Девушка дня

Питерские путаны. Большой выбор девушек. Реальные фото и видео. Отзывы. Скидки для тех, кто сходил на голосование.

Итоги дня

Секс без обязательств.
Как стажёр супер-перемычку покупал
Девушек застали врасплох, когда они переодевались и сфотографировали
Сегодня день дорожной ярости.
Ален Делон и Моника Белуччи
Наши прямые стали параллельными
Эти глаза напротив
Пьяный прокурор подрался с полицейскими
Морская душа
Москвичка ищет парня из глубинки.
Я не такая, но две штуки - это две штуки. Погнали!
Неожиданная концовка
Ковер с сюрпризом
Война - это не про смерть, а про жизнь
Очаровательный вид сзади
На пожаре в Харькове обнаружили нехорошую квартиру
С котиками это прокатывает
Элементы интерьера
Привет красавчик, перепехнемся?

Я учу студентов писать

Я учу студентов писать. Могу научить любого, было бы желание. Но попалась мне Михаль, чему я мог научить её?

После первого года обучения фильм Михаль послали на фестиваль в Венецию. А сценарий полнометражного фильма взяли для постановки в Англии.

Она была уверена в себе, я даже подумал, вот бы мне так.

Чуть свысока слушала мои лекции, но не пропускала ни одной, мне это льстило.

И вот, как-то при мне она унизила другую девочку. Самую тихую в классе, Эсти. Та подошла к ней посоветоваться, и вдруг слышу, Михаль ей говорит: Ты зря теряешь время. Лучше тебе это сейчас понять, чем позже.

Я замер. Михаль увидела меня, не смутилась.

Эсти не должна жить иллюзиями, — сказала так, чтобы все слышали. — Она не умеет писать. У нее нет никаких шансов стать сценаристом.

Это Россия, детка!

"Я коренной москвич" - фраза, которая вызывает не ту реакцию, на которую расчитывает говорящий

Каждый раз смешно, когда человек с пафосом произносит что-то подобное. Почему москвичи так озабочены своим статусом? Зачем они постоянно говорят об этом всем окружающим? Пытаются вызвать уважения к себе? К сожалению, произнесенные вслух фразы из серии: "я коренной москвич в четвертом поколении" лично мне кажутся очень нелепыми и дают совершенно обратный эффект.

Ни в одном городе России никогда не слышал, чтоб так часто и жители напоминали окружающим, что они местные. "Я омич во втором поколении" - не понимаю, в каких обстоятельствах понадобится такое говорить.

Как я не стал москвичом
Бабушка закончила МГУ, отец родился в Москве. У меня могла бы быть такая запись в паспорте, но родственники получили квартиру в другом городе и переехали. Сначала жили в закрытом "Снежинске", а потом в Академгородке.

Знаете, очень хорошо, что нет записи про Москву. Не секрет, что москвичей почему-то не сильно любят за пределами МКАДа и такая строчка в паспорте больше мешала бы.

Ксения Собчак. Разбор по частям

Представим ее как в книжке «Занимательная биология». Рассмотрим в деталях. Начнем снизу.

1. Ноги

Быстрые и крепкие. Эти ноги должны успеть всюду – к стилисту, на съемки для глянца, на обед с рублевскими подружками в шикарном ресторане, на ток-шоу, на бизнес-встречу, а вечером – еще на корпоратив, его Ксения ведет за огромный гонорар.

2. Печень

Важный орган. Она перерабатывает устрицы и лучшие вина и – главное – выделяет желчь, которой у Ксении столько, что хватит на пол-страны.

3 причины бросить жену после 40 лет

Убежден, что люди должны создавать семью временно. По типу договора. Эдакое партнерство. Чувства это повод для знакомства, для того чтобы узнать друг друга, чтобы процесс делания ребенка был максимально приятен

Но после того, как ребенок сделан надо заключить соглашение, что при достижении ребенком 21 года и возраста старше 42 лет одним из супругов, семья должна будет распасться

Причем должно быть оговорено, что кому отойдет и как будут отрегулированы отношения. Чтобы женщина не почувствовала себя обманутой.

Мы, мужчины, и имеем право быть свободными. В возрасте 40+ у нас есть еще шансы прожить еще одну семейную жизнь. Или достичь своей мечты. Семья это система, которая тормозит развитие мужчины и удерживает его от достижения мечты.

Надежда умирает последней

Тренирует

На заправку тщательно заезжает машинка. Никакая не розовенькая, и вовсе не маленькая. Не «сарай» на 22 дисках, но все же - весьма серьезное авто. Судя по блестящему лакокрасочному покрытию, и белоснежно сияющим номерам, машинка не то, что не «целована», она еще толком не мыта, и от роду ей несколько часов.
За рулем сосредоточенная леди, рядом умеренно жестикулирующий мужчина. Заехали. Остановились. Разомлевший от жары «заправщик», позевывая изображает движение в их сторону. Вышедший мужчина останавливает его попытку сдвинуться с насиженного места:
- Спасибо не надо. Пусть сама учится.
Парень кивает, прикрывает один глаз, погружается в нирвану душного июньского вечера. Мужчина спокойно:
- Остановилась. Заглушила мотор. Вышла. Если увидела, что бак, с другой стороны, надо объехать.
Леди послушно кивает.

Вот и пообщались

У каждого есть такой друг

Вчера, лежу спокойно, никого не трогаю, пересматриваю один из моих любимых сериалов - «Два с половиной человека». Смотрю только серии с Чарли Шином. Звонок с неизвестного номера:

- Да!
- Не узнал? Это твой бывший коллега Владимир Петрович!
- Ого! Лет пять не общались. Вы телефон поменяли?
- Да. В Москву перебрался.
- Интересно...
- Как сам? Как работа? Как семья?
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Хм... К сожалению, Владимир Петрович, откажу. Ща время такое... С заказами не все ясно.

А потом тема разговора меняется на сто восемьдесят градусов.

Романтик

Данила-мастер

Эту историю мне рассказал известный в прошлом столичный реставратор музейного уровня. В советское время он входил в состав "элитных шабашников", делавших ремонты самого высокого класса в квартирах исторической части столицы.
Одним из членов бригады был странноватый мужик, работавший по дереву, Никита Иванович, имевший кличку Данила-Мастер.
Дело в том, что Никита не просто любил свою работу - он ею жил. Его страстью были реставрация крупных деревянных резных изделий, инкрустация и старинная мебель. В рамках бригады он делал эксклюзивную плотницкую работу - например, мог сделать гардеробную или встроенный шкаф с резьбой в экзотическом стиле - то есть предметы интерьера, которые в СССР даже в комиссионке было не купить ни за какие деньги (ну где вы в те годы достанете в квартиру с потолком 3,5 метра книжный шкаф доходящий ровно до потолка, точно подошедший по размеру, да ещё и украшенный замысловатым орнаментом?)

За что мы любим лето

Почему восстание машин начнется в России

«Неужели в 2001 году нам заменят сердца на транзисторы?» — пела молодая Алла Пугачева очень давно. Нет, в 2001-м она могла спать спокойно. Но только не сегодня. Искусственный интеллект еще не развился до уровня «Бегущего по лезвию» или хотя бы «Приключений Электроника», но киберпанковое будущее уже дышит нам в лицо и мерзко похрюкивает. Сегодня мы задорно играем в города с голосовым помощником, а завтра железные пальцы сожмутся вокруг горла кожаных ублюдков. И начнется все именно с России.

Недавно я решила из исследовательского интереса и праздного любопытства установить Google Assistant. Будучи прожженным гуманитарием, держащимся от чудес техники на расстоянии выстрела из бластера, я не ожидала, что этот товарищ окажется таким (подозрительно) милым. Если Алиса на реплику «мне страшно» отвечает что-то в стиле «а кому сейчас легко», то искусственный интеллект корпорации зла Google пытается поддержать и иногда даже обнять. И это не единственный пример.

Современные технологи на страже семьи

Валера

Вот эта старая шутка про то, что человек на семьдесят процентов состоит из воды, а значит технически мы всего лишь говорящие огурцы - как нельзя кстати подходит Машкиному мужу Валере.

Я не понимаю, как она с ним живёт пока ещё не седая. Наверняка втихаря что-то пьет и явно не пустырник с поля на святой водице.
Валера - это мощь без вектора, разбрызгивающая сама себя по периметру фонтаном. Центрифугообразная черная дыра. Что туда попало - то охуело и пропало. Мне порой кажется, что силой своей мысли Валера может стирать галочки в бюллетенях. Ему бы в штаб, к своим. Каким-нибудь. Зарабатывать буржуйскую деньгу и минусики в карму.
Но нет. Он снова и снова мучает креативом исключительно Машку.

Особенно старательно Валера выписывает фуету в постели. И нет, чтобы классически - затрахать бабу до зелёных соплей и снимите это немедленно. С меня. Валера-сволочь бурит скважину не по-стахановски, не дедовским способом, а все норовит вырыть к этому делу творческий подкоп.

Психолог домашних животных

И что это было?

Только что

Подъезжаю к шлагбауму в гаражный кооператив, где у отца гараж.
Охранник: - Вы куда?
Я: - Гараж №716
О: - Пропуск есть?
Я: - Нет, он у отца, а он на даче, мне на 10 мин., забрать кое-что надо
О: -Не могу пропустить , администрация штраф для нас ввела 3000 руб.
Я: А как же машины попадают в нелегальный автосервис, который крышует ваша администрация ( находится напротив нашего гаража, давно воюем, ибо иногда даже подъехать тяжело)
О:- Нуууу, они говорят, что в автосервис, я их и пропускаю
Я: - Ок, я в автосервис
О:- Хорошо, проезжайте

Уровень заботы - максимальный!

Проснулся. Иду завтракать на кухню. Обнаруживаю вот такую записку от жены.

А судьба все-таки существует

Дед как то, сидя вечерком на крылечке, да попыхивая трубочкой, рассказал мне сию историю. Быль оно или нет судить вам, своими глазами не видал. Далее от лица деда.

Жили и работали они тогда на Севере в каком то леспромхозе, коих на территории СССР бело немеряно.

Вот и был у него односельчанин - Микола, здоровый красавец парень, лет 25 от от роду, не пьющий, работящий, руки золотые, но холостой, хотя любовь они тогда водили платоническую с местной красавицей Анюткой.

Полгода оставалось чтобы свататься идти. Анютка под стать ему только по девически: работящая, хозяйственная, стройна, личиком как куколка, много мужиков за ней бегало - всех отшивала и она и бабка ее Агапья (злющая что цепной пес) кроме Миколы не признавала никого.

И вот вечерком говорит Анютке - "Айда, прогуляемся по околице, около дома моего, погода смотри какая -прям шепчет. Отпросилась она у Агапьи, та конечно отпустила так как Миколе доверяла.

Свадебные открытки 19 века

Невесту нужно показать с выгодной стороны.

Похудеешь - буду твоей

До вчерашнего дня в жизни Пети, 43 годика, не происходило ничего особенного. Мужчина был давно разведен, и все это время в одиночку растил и воспитывал пивной живот. А в свободное от этого увлекательного занятия время вяло переписывался с тетками в интернете, правда, без особого результата.

Сколько ни закидывал он невод в мутные воды сайтов знакомств, уловом его были лишь старые башмаки, консервные банки и одна девица в сложных жизненных обстоятельствах, которая согласилась навещать его за десять тысяч рублей в месяц. Но и она, честно отбыв вахту, сказала: все, с меня хватит. И унеслась вдаль с такой скоростью, как будто это была не девушка с пониженной социальной ответственностью, а сверхзвуковая ракета. Ну вот не нравился Петя женщинам, даже когда мылся.

Вздохнув, Петя снова забросил свой невод в надежде на юную, стройную длинноволосую лань, при этом горячую, как Везувий. Другой женщины для себя он не хотел, а может быть даже и не мог. Так вот, размахивая, словно флагом, девизом «мужчина должен быть чуть красивее обезьяны», он и познакомился с Алиной.

Девушка дня

Зайчику нужна морковка - потолще и побольше! Фото этой и других питерских содержанок, готовых удовлетворить все желания.

Итоги дня

Красивые и сексуальные девушки не против группового секса.
Очаровательный вид сзади
Уникальный снимок грозы
Как стать маньяком
Девушек застали врасплох, когда они переодевались и сфотографировали
Кто виноват в данном ДТП?
Москвичка ищет парня из глубинки.
А вам какой парфюм нравится?
Забывчивый парашютист
С котиками это прокатывает
Ямочное
Всадник в трусах заехал в киевский магазин
Война - это не про смерть, а про жизнь
Что он сказал?
Не пришел
Пара из Миссури встретила протестующих с оружием и мгновенно стала мемом
Краткие факты
Привет красавчик, перепехнемся?

Как усложнился секс после 40 лет

В молодости же как? Страсть, гормоны, и «ой, только не в меня!!!»
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе «не шешнадцать, и не первый» ©, а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника — он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью «Мой самец Вова!»
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой — геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать «Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!» — и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.

Мужик обладает просто нечеловеческой силой

Как я стал "мужем на час"

Мысль стать «мужем на час» ко мне пришла совершенно неожиданно лет пять назад. На работе тогда был очередной кризис, половину посокращали, в том числе и меня. Сначала пытался таксовать, но это занятие себя не оправдало. Потом искал вакансии в газете бесплатных объявлений, наткнулся на услуги «мужа на час»… и тут меня осенило. Думаю: а что, собственно? Розетки чинить я умею, смеситель поменять, стиральную машину подключить или прибить карниз — для меня тоже «на раз-два».

В общем, подал объявление в ту же газету, не прошло и пары дней — звонят! И пошло-поехало — посыпались заказы. Кому унитаз починить, кому мебель собрать, кому люстру повесить… Я только инструменты периодически докупал. Потом уже и объявление перестал подавать, просто наклеил на заднее стекло в машине «Муж на час. Ремонтные услуги недорого» с номером телефона.

Работать удобно в том плане, что нет конкретного прайса: ориентируешься в зависимости от ситуации и сам назначаешь цену. Чем лучше выглядят хозяева и круче ремонт в квартире, тем больше можно заломить. Но вообще, если не жадничать, то можно нормально зарабатывать и даже сколотить свою свою постоянную базу заказчиков.

Минутка сарказма на сайте

Драчун

Выводил его на улицу пожилой мужчина. Огромный, серый кот с лапами толщиной в пол моей руки, большой головой и грудными мышцами рельефно выступающими, как у качка. Кот садился на верней ступеньке у входа в подъезд и осматривал территорию двора. А на двор выходило сразу четыре многоэтажных дома.

Так что, как вы понимаете, владельцы собак выводили их именно сюда. А собак было предостаточно. Мужчина шел неторопливой походкой к скамейке, где он находясь на пенсии проводил время за чтением газет, курением и общением с такого же возраста знакомыми из соседних домов.

Кот садился рядом и спокойно наблюдал за резвящимися псами. Вначале, когда они только переехали и кот по имени Дарий ещё не был знаком всем собакам и их хозяевам, происходили конфликты. В основном, это было так. Хозяева собак категорически не желавшие одевать поводки и намордники доже на больших псов, просто не успевали отреагировать. Собака бросалась на Дария, спокойно сидевшего возле скамейки и затевался бешенный клубок.

Россия без Путина

Женщины, фигли

Что для женщины самое важное? Вот я смотрю сериалы. Там разные персонажи женского пола - жёны и любовницы олигархов, медсёстры, сотрудницы полиции, школьные учительницы, старушки в деревне, дворничихи, бомжихи. Как только их ни загримируют, в какое грязное рваньё какую-нибудь бомжиху ни оденут, каких колтунов на голове ни накрутят, а камера случайно её руки заденет - идеальный маникюр. НИ ОДНА АРТИСТКА МАНИКЮРОМ РАДИ РОЛИ НЕ ПОЖЕРТВУЕТ!

Социальная дистанция в парижских кафе

Квантовая демократия

Демократия — всего лишь наименее плохой из известных вариантов общественного устройства. Основная проблема демократии состоит в том, что меньшинству приходится подчиняться воле большинства. Когда мы превратим Юпитер в гигантский квантовый компьютер и станем жить в бескрайнем виртуальном пространстве внутри него, мы непременно устраним эту проблему, заменив обычную демократию квантовой.

Каждый вопрос, который при обычной демократии решался бы голосованием, при квантовой демократии решается ветвлением мира. Зачем выбирать, так поступить или эдак, если можно поступить и так, и эдак? Квантовая демократия всегда прямая, то есть вопросы решаются прямым голосованием, а не через избранных представителей. Вместо того, чтобы выбрать один вариант для всех, в двух ветвях реальности реализуются оба варианта. Каждый гражданин выбирает, в какой из ветвей он хотел бы оказаться. Можно выбрать обе ветви, и тогда сознание гражданина тоже разветвляется. Собственно, это и есть вариант по умолчанию, что-то вроде «воздержаться». С точки зрения людей, оказавшихся в той или иной ветви, те, кто не выбрал этот вариант, просто исчезают. За несовершеннолетних решение принимают их родители, хотя сам возраст совершеннолетия вполне возможно изменить тем же способом, что и любые другие правила.

Хорошо в деревне летом

Свобода слова по-американски

Очень интересная история. Показательная. Учительница из Нью-Йорка Дебора Морз-Каннингхэм порассуждала на своей страничке в ФБ о том, что что такое привилегии. “Привилегии - это когда ты, в жизни ни дня нигде не работав, носишь кроссовки за 200 долларов. Или когда живя на пособие, покупаешь наушники Beats за 300 долларов. Когда не платишь за мобильную связь, когда в социальном жилье тебе не нужно платить за воду и электричество, когда растущие налоги никак не влияют на количество еды на столе твоей семьи. Привилегии - это когда ты идёшь протестовать против всего что тебе не нравится, не думая о том, что нужно брать отгул на работе, когда можно иметь сколько угодно детей вне зависимости от дохода, просто отправляя их в бесплатный детский сад”....

Это было общее, безадресное рассуждение. В этом тексте ни разу не прозвучали слова «негр», «афроамериканец», «чёрный». И как вы думаете в чём её обвинили? Угадали - конечно же в расизме. Те, чьи жизни имеют значение немедленно узнали в этом групповом портрете себя. И сильно обиделись. Они же не знают русской поговорки - неча на зеркало пенять, коли рожа крива.

Новая песня ДДТ

Все работы хороши..

В прошлом году на майские удалось вырваться на недельку в небольшое путешествие.. Спб - Минск - Вильнюс - Милан - Финка - Спб..
До Минска ехал на поезде.. В купе пара и мужик.. Ну, пара вышла часа через 3-4 после отправления и с мужиком лет 55-ти остались вдвоем.. Разговорились..
Оказалось он вахтовым методом работает в Волхове на вагоностроительном заводе (Оказывается там огромный завод, чего то под 10 тысяч человек трудится) и вахта у него по 3 месяца, он там накидывает лопатой в формы песок, что ли, потом все это таскают куда то.. Короче фигачат по 12 часов, полчаса перерыв на обед, Раз в две недели один выходной, как он объяснил - иначе потом сложно в ритм после выходного входить..
Платят 40 т. рублей, сказал он, но зато не кидают - проверено..
Он едет на 3 недели отпуска в Белоруссию, потом опять на вахту..
Я немного охренел от его трудового места, но он, внезапно перейдя на ТЫ, спросил, где я работаю..

Девочки быстро ориентируются

Первые очки

Телефоны, планшеты и т.д., сейчас среди нового поколения редко встретишь будущего снайпера или летчика.
Вот и сыну (одного знакомого) пришла пора надеть велосипед на нос. И в более зрелом возрасте люди стесняются сменить "имидж", ходят никого не видят, щурятся, но не спешат записаться в четырех-глазые. А для подростка-максималиста это - конец жизни. Все усугубляет еще то, что на любом форуме, куча именитых психологов и специалистов, но в реальной жизни, психолог из "обычного" родителя - как из говна пуля: "А ну быстро пошел к врачу - все время сгорбленный и кособокий сидишь за телефоном!".
А подростку только этого и надо - хорошую добрую войнушку с родителями, в этом все стороны - профессионалы.:-) И идут боевые действия без успеха, чем больше приводится аргументов, тем сильнее упирается молодое поколение. Уже и линзы отметены с ходу - у меня нормальное зрение и баста!
Видят родители - не победить врага, приходится, кривясь, идти на поклон, за тяжелой артиллерией.

За что я не люблю лето

К прошедшему дню рождения Виктора Цоя

Первый раз услышал Кино в 1986 году, на своём первом курсе. Был такой Вадим-Вадик в 5ой общаге. Многие его наверное помнят по дискотекам которые он организовывал в подвале пятёрки. Ему записи друг из Питера присылал -всё топовое, что там на тот момент было.
Мы хорошо общались и часто у них в комнате собирались послушать,что ему новенького прислали. Однажды - говорит - ерунду какую-то прислали, Алюминевые огурцы какие-то, кнопки-скрепки-клёпки, Восмтклассницу и тп. Поставил Кино, я был в шоке- никогда такого не слышал, попросил ещё раз, потом ещё приходил послушать-у нас в комнате был магнитофон Романтик, но Вадик свои кассеты на нем слушать не давал, что бы записи не портить. Короче, задолбал я их- им тогда Кино не нравилась, отдал он мне эту кассету, я ее к родственникам на квартиру отнёс, у них Sharp был, к ним ходил слушать, пока они на неё случайно Ласковый Май не переписали…

С Группой Крови другая история- уже с Армией связана

Современная поэзия

Как собирают статистику по коронавирусу

Если бы вы знали, как медицинская статистика собирается, то вопросов не возникало. Единой базы не существует. Есть несколько контор, которые собирают свою статистику, которую им подают лечебные учреждения. Еще есть загс, который регистрирует смерти по мере обращений.

Кроме того, больной поступает с предварительным диагнозом, который ставят в регистратуре, выписывается с другим (отличие до 50% с входящим диагнозом в общей статистике). А умереть может вообще с третьим. Поступил с ангиной, лечили пневмонию, умер от онкологии. Это обычная регламентная история, а не безалаберность.
В итоге, только поступившие имеют на 50% неверный диагноз. Верный - только через 2-3 недели получается при выписке. Умершим диагноз ставит патологоанатом, а иногда и КИЛИ (комиссия такая) - это еще от 1 недели до полутора месяцев от смерти. Представляете какая каша получается в срезе на дату?

Самострелы

Правила проживания в советской квартире

1. Иногда пол будет скрипеть, но не беспокойся. Тот кто ползёт под ним всего лишь идёт мимо, от тебя ему ничего не нужно.

2. Если вдруг в соседней комнате запахнет чьими-то духами, постарайся убедить себя что знаешь их хозяина. Тогда запаху станет неловко кем-то притворяться и он полетит к соседям.

3. Когда протираешь решётку вентиляции, обязательно улыбнись той кто в туннелях. Она не потерпит грубых жильцов на своей территории.

4. Если ты вдруг увидишь чей-то силуэт за шторкой, когда принимаешь душ, можешь мыться спокойно. Она точно проследит что ты не утонешь.

5. Не пялься на пузырь на обоях. Чем дольше ты с ним контактируешь, тем легче ему дышать

6. На кухне пахнет чужой едой? Всё довольно просто: её кто-то готовил здесь до тебя. Постарайся не копировать блюда иначе тебя примут за беженца и потянут за собой.

Но если ты считаешь себя сильнее тяжести времени, смело ломай границу, пришедшие из прошлого не способны бороться

Сегодня снова есть повод!

Постоянные посетительницы сайта отмечают день рождение ЭтоЯ:

Не забываем складировать поздравления в комментариях!

Девушка дня

Лучшие феи Санкт-Петербурга. Все извращения по плечу!

Итоги дня

Секс по вызову.
Смерть всегда неожиданна
Бедренное
Свадебная жесть
Мамонты вымерли, а они нет...
Окрошка
Частичное
Сказ про батюшку вседержителя и храм живых душ
Очаровательный вид сзади
Москвичка ищет парня из глубинки.
Поперёд батьки в пекло
Как усложнился секс после 40 лет.
В аварии под Казанью погибли три человека
Пятничная подборка
Шахматистов заподозрили в расизме из-за того, что белые всегда ходят первыми
А вам какой парфюм нравится?
На Украине протестуют, требуя убрать вышки 5G
Идеальная москвичка

Секретный ингредиент

Пришло время открыть семейную тайну, хранимую веками моими предками и переданную мне. Тайну, универсального вкуса. Вкуса который подходит всем, не смотря на вероисповедание, пол, национальность и социальную принадлежность.
А началось все с того, что у меня заболела мама. Вынужденно легла в больницу и мы двое младших пацанов остались с отцом одни. Старшим повезло больше, разъехались кто куда, в техникум, институт, женились и вышли замуж, а нам с братишкой было только девять и восемь лет. Батя весь вечер колдовал у плиты на кухне, вращая пятилитровую кастрюлю.
-Кушать подано, садитесь жрать, - наконец-то произнес он.
Мы с братом схватили ложки побольше и устремились к столу, локтями отпихивая друг друга. Еда, а это была именно она, другого слова за счет своего малолетства я пожалуй и не подберу, была невыносима.
-Эту бурду жрать невозможно! Что это за хрень?! - сказал бы я сейчас, но тогда просто постарался пропихнуть ложкой это варево поглубже в горло, чтобы не подавиться. Васька, а он был младший и в привилегиях, просто выплюнул эту хрень обратно в тарелку. И ему за это ничего не было. Да, я забыл сказать, что мама у меня была украинка. А как готовят украинки борщи и супы... Сказка, просто сказка.
-Нда, - почесав лоб над бровью, произнес батя, - я так и знал, что не хватает ингредиентов.

Позитива вам ребята

Самые вкусные пельмени

Некоторое время после свадьбы мы жили у родителей мужа и так как я люблю куховарить, то с удовольствием впряглась в это занятие для довольно большой семьи.
В одно из воскресeний свекр с рынка принёс свинины и говядины и мы решили наделать пельменей.
Лепили втроём — я и мужнины шестнадцатилетняя сестра и брат десяти лет отроду, мой маленький помощник Станислав.
Налепили, накормили всю семейку, да ещё килограмма два с хвостиком заморозили в верном трудяге "Snаige".
Через пару дней.
Раньше всех, около трёх, вернулся домой из школы младший и решил себе пельменей сварить.
Поставил кипятить воду. Полез в холодильник, но... Оказалось, что ещё утром в округе пропало электричество из-за аварии на подстанции, морозилка потекла и пельмени из погремушек превратились в унылые и бледные комки в трёх полиэтиленовых пакетах.

А где-то вовсю идет лето!

До чего дошёл прогресс?

До невиданного долбоебизма!

Наверняка каждого из вас хоть раз, да раздражал постоянный визг этих ихних триммеров, которыми эти их коммунальщики косят траву.
Это же форменный пиздец!

Сегодня Колян хуярил этой хуйнёй траву.
"Ты долбоёб? Тут же сраных три сотки травы, нахуя ты рычишь?" - говорю я ему.
"Так быстро и не напряжно." - парирует он мне. "Хуй тебе в грызло Нихрена, косой быстрей будет!" - отвечаю я ему. Ладушки, забили на поллитру!

У меня две косы. Одна десяточка, для основной косьбы, а вторая пятёрочка, для узких мест. Принёс я оба инструмента, мы выпили, пыхнули, разделили участок...

Тем временем в телевизоре

Жадность или наивность?

8 марта.
Начальник вместе с мужским коллективом на работе накрыли стол. Ну и лично от него букет цветов для каждой женщины и небольшой денежный сюрприз.
Один из сотрудников, от себя подарил моей напарнице плитку шоколада. Она поблагодарила, положила в сумочку. Сидим же дальше за столом, шутим. разговариваем, все как обычно.
Через некоторое время, напарница собирается уходить, так как ей на автобус нужно успеть. Подрывается Сергей (тот, кто шоколад дарил) и на полном серьёзе к ней:
- Ты куда, а шоколадку есть?
Она:
- Дома с кофе съем, сейчас не хочу.
Он:
- Отломай мне тогда половину, я думал мы здесь её вместе есть будем.

Обычный день феминистки

Алло? Вова? Куда пропал?

Обычный будний день. Входящий звонок
- Алло Вова? Куда пропал, когда придёшь?
- Это не Вова вы ошиблись
- Извините.
Проходит 30 секунд тот же номер:
- Алло Вован?
- Вы только что звонили и я сказал же Вы ошиблись
- Не может быть, 2 часа назад звонил - Вова отвечал, он что номер поменял?
Начинаю догонять в чем дело, спрашиваю:
- На какой номер звоните?
- (номер Вовы)
- а у меня (мой), Ваш Вова походу переадресацию поставил на мой номер.
Понимаю, что собеседник не догоняет, что такое переадресация, кладу трубку. В течении пару часов поступило ещё пару входящих Вовкиных друзей знакомых, всем объяснял, что да как, при том вежливо. Как раз рабочий день закончился, звоню оператору (которого натирали в рекламе блендамет)

Конкурс на "Тяпничную картинку"

А может накидаем тяпничных картинок (лучше своих, но можно и пи#женных) и проголосуем за лучшую? Там есть функция ставить лайки комментам.

Странный какой то Расизм...

Работал однажды в одной небольшой фирме, которая продавала одежду через амазон. Работа нормальная, в коллективе почти все из бывшего союза – украинцы, русскоязычные немцы, русские.

Фирма принадлежала одному русскому немцу. При первой встрече я бы никогда не подумал что он вообще шеф. Кепочка кожаная, куртка кожаная, "весь на рамсах". Про таких говорят «пальцы веером». Такой вот человек, застрявший в 90 х. Речь у него и повадки тоже соответствующие.Несмотря на это мужик очень работящий и сам постоянно заменял сотрудников на складе.
В обеденный перерыв обедали все вместе и он часто громко осуждал политику германии по приему беженцев из африки (а кто не осуждал?).

«Понабрали черножепых, теперь не знают что с ними делать», «они ни фига не умеют, только бездельничать и на пособие жить», «за стол с африканцем не сяду» ну и в таком роде.

Все молчат и над его шутками про африканцев смеются. Шеф как-никак.

Клутой тлек!

Почему они "тупят", даже делая лёгкую работу

Думаю, почти все встречали на работе таких людей. Они звёзд с неба не хватают, какой может быть карьерный рост, когда даже свою текущую работу человек делает в разы медленнее, чем её сделает другой.

Но, не спешите записывать их в "тормоза", скорее всего, они далеко не тупые.

Пример - на одной из моих прошлых работ, был такой коллега. Писал всякие учебные пособия по профессиям. При этом перепечатывал вручную целые страницы из книг, на что уходило много времени.

Я, искренне желая помочь, говорил ему, мол, зачем заниматься этим рукоблудием, когда есть программы распознавания текста, давай, установлю, и в разы быстрее будешь всё делать.

2020

То, что спасет мир

Ровно десять лет назад, 23-го июня 2010-го года, я вернулся домой, отдав свой долг Родине. Я бы и не вспомнил об этом, если бы случайно не услышал одну мелодию, которая с первых нот напомнила мне об одном, совершенно нетипичном для разухабистых армейских историй, лирическом инциденте. Но обо всем по порядку.

***
Под самый дембель, весной, нашему отдельному батальону командование решило вручить собственное знамя. Понятия не имею, как мы жили до этого момента без знамени, но отказываться от таких подарков в армии не принято, поэтому подготовка к этому торжественному мероприятию началась с характерными усердием и тщательностью.

Пока одна группа «добровольцев», которым выпала честь нести знамя, умирала на плацу, облачившись в парадную форму, которую все с удивлением рассматривали, увидев ее впервые под конец службы, другая группа ползала по части в поисках декоративного гвоздика с древка знамени, который умудрилась потерять первая группа во время генеральной репетиции прохождения со знаменем.

Ленинградский рок-клуб конца восьмидесятых

Фото из архива Джоанны Стингрей. 1986-1987 годы.

Жена, которая разрешает мужу всё

С Петей мы выпивали много раз, это всегда было угарно и в разных местах. Петя говорил: «Я не жалею денег лишь на две вещи. Первая – это бухло, а вторая – …» Но ему никак не удавалось закончить фразу, мы уже разливали, уже выпивали. Петя держался на удивление хорошо, пьянел, но обаятельно, весело, без дури и желания буянить. Зато у него был другой ритуал.

В разгар пьянки он непременно вдруг произносил: «Ну пора к чаровницам…» Это была как раз вторая заветная вещь. И Петя начинал изучать свой телефон. Список его «чаровниц» был огромен. Петя звонил одной, второй, третьей, глубоким баритоном вел разговор: «Давно мы не виделись, соскучился, честно говоря. Я заеду?». И обязательно уезжал к кому-то из списка.

Петя был моложе, чем я, лет на десять. Иногда звал меня с собой («подружку вызовем»), но я уже был изрядно пьян и думал лишь о том, как бы доехать и упасть на родной диван.

Оказывается я знаю японский язык

Пошлые откровения

Переехала в новую квартиру, ночью испугалась, когда в квартире, где круглосуточно идет ремонт, вдруг начал ныть ребенок и стал раздаваться такой звук, будто кого-то бьют головой о стену. Но когда стало слышно шлепки, и стал прослеживаться определенный ритм, я поняла, что вот уже полтора часа слушаю, как кого-то жестко трахают сзади.

Однажды решили с парнем разнообразить нашу половую жизнь. Зашли в магазин одежды, где довольно много народу, и играет громкая музыка. Ходили, бродили по магазину в поисках удобного платья и остальной одежды. Зашли в примерочную, я померила платье и под предлогом застегнуть его позвала парня. Он зашёл, и у нас начался секс. Но в середине нашего полового акта маленький мальчик решил заглянуть в нашу примерочную и со словами: "Мамааа, а что тут дядя с голой попой делает с той тётей?" — крикнул на всю примерочную и приоткрыл шторку, чтобы мама посмотрела. Его мама и все, кто это слышал, выглянули из-за шторок и начали смеяться. А мы стояли в ступоре и не знали, что делать. Ооочень было стыдно. Разнообразили половую жизнь, блин.

Давныыым-давно как-то раз во время секса с девушкой она предложила золотой дождь. Каково же было моё удивление, когда она встала и начала писать мне на лицо! Не всякая авантюра уместна, если не имеешь представления о ней…

Пятничные жопы

Ваша память врёт вам: СССР был дорогой страной с бедными людьми

Сегодня старшее поколение склонно с ностальгией вспоминать времена СССР – они называют те времена спокойными, а жизнь – доступной. В сегодняшних реалиях для нас покупка телевизора, компьютера, смартфона, одежды – не будет огромной проблемой. Безусловно, и сейчас есть семьи с низким достатком, но всё же большинство людей имеет возможность приобрести бытовые приборы и одежду, да ещё и выбрать их широкого диапазона моделей. Не нужно стоять очередь, «доставать» импортную одежду или технику. Сегодня посмотрим, сколько стоили предметы быта и транспорт в СССР.

Как же дело обстояло в СССР? На какие бытовые вещи хватало средней зарплаты гражданина СССР в 70-80х годах (самого сытого периода, по общему признанию заставших СССР)? Средняя зарплата квалифицированного работника составляла 120-130 рублей. Иногда фанаты СССР лукавят, заявляя о зарплатах в 500, 800 и даже 1 000 рублей. Да, такие доходы существовали, но ими могли похвастаться единицы. Свыше 500 имели крупные партийные чиновники — например, министр в то время получал около 800 рублей. Очень немногие граждане, работающие в шахтах и на вредных производствах, получали 200—250 рублей. Ну а 90% обычных советских граждан жили на те самые 120-150. Да, были еще неквалифицированные кадры, например, уборщицы. Их зарплата была минимальной — 70 рублей.

Девушка дня

Все проститутки Санкт-Петербурга. Самый большой портал с индивидуалками и борделями.

Итоги дня

Голые развратные девушки: выбирай любую!
Что бы проголосовать, нужно победить 2 боссов
В динамике
Пляжные попы
Как усложнился секс после 40 лет.
Близко к идеалу?
Один не убил, второй не добил.
Смерть всегда неожиданна
Москвичка ищет парня из глубинки.
Темнокожий американец осознал тяжелую правду жизни
Как изменились стандарты красоты за прошедшие 10 лет
А вам какой парфюм нравится?
Страшно красивая Настя считает, что до идеала осталось пара операций
Эти глаза напротив
Очаровательный вид сзади
"Вези меня, мразь. Я курить хочу"
Иногда достаточно маленькой искры
До создания инстаграма оставалось 15 лет
Идеальная москвичка

Я тебя, дура, прав лишу...

Позвольте представиться: баба за рулем, что по мнению многих равносильно обезьяне с гранатой. За рулем 7 лет, всегда старалась ездить аккуратно, муж не ругается, детей возить доверяет. За год три-четыре штрафа от камер, плачу вовремя.

Вчера стала виновницей ДТП. На светофоре въехала в бампер передней машины. Пострадал только бампер. Пострадавшая машина - Шкода Октавия, сама езжу на Рено Логан.

Выхожу, руки трясутся... Из школы выскакивает ее владелица, и начинает орать, что я пьяна, что меня надо прав лишить, и, вообще, она меня через суд разорит. Обидно, учитывая, что последний раз пила три недели назад.

Звоню мужу, объясняю ситуацию. Тот, убедившись, что никто не пострадал сказал выставить знак аварийной остановки и вызвать комиссаров, оформить европротокол. Сказал, оплатить комиссаров и дать потерпевшей 10 000 в качестве компенсации морального ущерба. Обещал подъехать через час. Деньги скинул на карту.

Фанатки

Как правильно наряжаться на музыкальные фестивали.

Считал и считаю, что девушки должны одеваться примерно так.

Рассказываю как женщины могут разрушить жизнь сразу нескольким людям...

Сегодня на примере моей знакомой Маши (имя изменено) хочу показать, как женщины способны сломать жизнь сразу нескольким людям вокруг себя. Самое забавное, что сами они это осознавать не будут. И их ближайшее окружение (мама, подруги) также не будут понимать, что женщина сама рушит своё женское счастье. Все будут осуждать злобных мужчин вокруг неё.

Маша красивая и высокая брюнетка с третьим размером груди к 27 годам имеет два высших образования. В общем привлекать внимание внешностью и поддержать разговор она умеет. Я с ней познакомился по работе около 8 лет назад. Девушка действительно производит приятное впечатление.

Перейдём к самой истории. Шесть лет назад Маша знакомиться на каком-то мероприятии с мужчиной на 9 лет старше себя. Пусть это будет Сергей (имя изменено). Мне сложно оценивать привлекательность мужчин, но он был нормальным, крепким и весёлым мужиком. Сергей из другого города и иногда приезжал в наш по каким-то делам. У Маши и Сергея закрутился бурный роман. Но всем вокруг было понятно, что Сергей не собирается менять свою жизнь, а просто развлекается с красивой девушкой когда появляется в нашем городе.

По–людски пацан сделал

Что произойдет, если мужчина начнет выполнять «женскую» работу по дому

У себя в комментариях постоянно встречается потрясающая по своей глубине мысль. Мысль о том, что если муж начнет выполнять «женскую» работу по дому, то жена постепенно перестанет воспринимать его как мужчину. А там и до развода недалеко.

Один мужчина даже так и писал – мол, неужели твой муж моет полы? А платье он у тебя случаем не носит? Другой предполагал: рядом со слабым, неспособным постоять за себя и отбояриться от чистки унитаза мужем женщина и сама становится несчастной. Ей «паприроде» положено быть в подчинении и обслуживать, а для мужчины это «зашквар», унижение. Ну а женщине, соответственно, какой резон жить рядом с униженным? Фантазия, короче говоря, бьет через край. А как на самом деле?

Вы знаете, я видела пару раз такие семьи, где при слабом, бегающем на посылках у жены мужичонке, женщина чувствовала себя «не очень». Вот казалось бы, человек вроде и неплохой. Но какой-то очень пассивный. Скажешь ему сбегать в магазин – сбегает. Не скажешь – так и лежит валенком. Вроде бы и обидеться не за что, но ведь не партнер это. Так, первоклассник – мамин помощник. И как мужчину его воспринимать действительно сложно. Дети – это не объекты страсти. Поэтому жена такого мужа выглядит усталой и замотанной одиночкой. Она не замужняя женщина с двумя детьми. Она одинокая женщина с тремя детьми. А это совсем другой расклад.

Сколько должен зарабатывать мужчина?

Армейская смекалка или как обмануть проверку

Вот туда- то и поехал наш дружный взвод от инфантерии на войсковую стажировку из училища в городе Н. В легендарную 272 гв. МСД.

Про плацкартные поезда 90х рассказывать не буду. Это отдельная история.

По прибытии в в/ч нас распределили по- взводам в ролях (по системе Станиславского) вторых командиров взводов и мы рьяно и, с присущим курсантам военным фанатизмом, приступили к выполнению своих обязанностей. А тут проверка!

Да не простая, а по- воспитательной части. Из Читы. В то время там находился штаб СибВО.
Пришла указивка: в комнате досуга должны быть рыбки, попугаи, хомяки/декоративные мышикрысы. Всё в строго определенном количестве. Уголок психологической разгрузки в Армии- это вам не это (©).

Ох уж этот тюнинг

Да уж, нахлынуло...

Всё детство прожил в деревне. Денег в семье всегда не хватало. Помогал родителям торговать на рынке (и клубникой с огорода торговал, и яйцами, чем придётся).
Не голодали, но конфеты с печеньками в вазочке на столе никогда не стояли. А когда папа покупал пол кило "буревестника", мама делила их поровну и хоть сразу ешь, хоть на месяц растягивай.
За всё детство я мечтал только об одной вещи - о роликах.
Путь к мечте был дерьмист... тьфу ты, тернист! Хотя нет, всё правильно.
И цветмет собирал, и черметом не гнушался. Но деньги всегда нужны были на что-то более важное для семьи.
Однажды весной у меня созрел бизнес-план и я купил семена редиски, чтобы вырастить её и продать на рынке. На огороде не было места для моей бизнес империи, но я вскопал землю за сараем и сделал там редисочную грядку. Состояние я, конечно, не сколотил, но кое-что удалось заработать. Деньги надо было пускать в оборот и я решил принять долевое участие в новом семейном бизнесе. Папа поехал на птицефабрику и купил там цыплят, чтобы осенью, когда они вырастут, продать их гораздо дороже.

Жиза!

Три типа мужчин, которые громче всех кричат о разведенных женщинах

Однажды моей однокласснице, девочке лет десяти, купили забавную игрушку – говорящего попугая. Фишка была в том, что он умел повторять слова за владельцем. Скажешь ему какую-нибудь глупость, а он повторит потом еще три раза, к удовольствию слушателей. Каждый раз, когда я читаю в интернете вопли о разведенных женщинах, мне представляется этот попугай. Смешной хохолок, пустая головешка, склонность к дословному повторению чужих глупостей. Как будто в Россию разом завезли несколько миллионов этих плюшевых пылесборников и для полноты картины научили их пользоваться интернетом.

Вы понимаете, если бы о браках с разведенными женщинами вопили только пострадавшие от этих самых браков мужчины, тогда я бы еще могла это как-то понять. Но доходит ведь до маразма. Сидит за компьютером, мамкой купленным, мальчик лет семнадцати. Ножки тоненькие, голосок сиплый, девственник в любой проекции. И туда же, орет: не отдамся я этим коварным разведенкам. С прицепами.

Киберпанк, который мы заслужили

7 малозаметных признаков женского предательства

1. Женщина начала больше времени уделять своей внешности

Одним из признаков может послужить то, что женщина начала больше времени уделять своему внешнему виду, особенно, если раньше она не утруждалась так сильно.

Конечно, быть может, она всего лишь хочет ещё больше нравиться своему мужчине и для этого старается максимально прихорошиться.

2. Женщина против того, чтобы мужчина встречал её с работы или учёбы

Женщины в такой ситуации начинают вести себя максимально скрытно и всячески пытаются найти поводы для того, чтобы мужчина не встречал с работы или учёбы.

Особенно важно, если раньше она, наоборот, настаивала на том, чтобы мужчина приходил или даже вовсе ругалась из-за этого.

5 причин никогда не работать продавцом в сети "Пятерочка"

Менеджер по обучению как-то рассказывала про беседы с несколькими сотнями сотрудников Пятерочки. Никто из них в детстве не мечтал стать продавцом в магазине. Для подавляющего большинства это вынужденная работа, без особых перспектив. Сюда попадают не от хорошей жизни и если есть возможность её избежать, то лучше избегать. Вот почему:

1. Физические нагрузки

Мало кто знает, что на должность продавцов в Пятерочку предпочитают брать мужчин. К сожалению, на такую зарплату они идут с неохотой. Некоторые руководители прямо требуют соблюдать в коллективе пропорцию 50/50, но это мало у кого получается. Так что, женщинам тоже приходится выполнять тяжелую физическую работу.

Муж знает о жене всё

Прошлой осенью мы ездили в гости к друзьям. Они построили дом в глубоком Подмосковье, звали на новоселье.

Много народа, свежего воздуха, веселья и барбекю.

Мы договорились на субботу.

Утром субботы я вернулась из гастрольной командировки, приняла душ, и мы сразу поехали. Ночь я почти не спала, так, в самолете часок. Была вялая и бледная.

Мы приехали, когда праздник был в разгаре. Дети, батут, новый щенок, визги счастья, море народа.

Мы с друзьями пошли смотреть дом, потом сразу за стол, пока все горячее.

FaseApp: меняем пол знаменитостям

Новая версия мобильного приложения FaseApp, замечательно научилась менять пол. Все сразу же дружно принялись смотреть, что получиться, если знаменитые люди сменят свой пол.

Новый модный подкат

- детка, Путин ввел на тебя налог
- почему?
- потому что ты золотце

Вчера был выходной, а сегодня - праздник!

Сегодня день рождения у TPV! Все дружно сбрасываем поздравления и пожелания в комментарии.

Вот говорят - "миллениалы, миллениалы"...

Мой приятель рассказывал: июнь, сессия, подготовка к экзаменам. Со своей одногруппницей едут к нему готовиться. Пока дошли от метро до дома, жутко взмокли – жара была под тридцать.
Она говорит:
- Слушай, давай в душ пойдем, сполоснемся? Можно? У тебя полотенце есть чистое, дашь?
Он, в некотором офигении:
- Ну... Да... Вот...
Она:
- Давай вместе, чтоб время не терять!
Он:
- Прямо вместе голые?

Мокрые девчонки

Мы учились в 80х. Судьба у поколения не сложилась

Нам сейчас по 46 лет. Не все дожили до этого возраста.

Не самое успешное поколение. Школу мы заканчивали, когда в стране наступил бардак. Кто-то свалил после 8-го: в ПТУ ,в техникумы, в никуда, а кто-то дотянул десятку и выпускался уже в другой стране. Из класса 5 человек получили высшее образование, из них двое ребят. А первый класс в 81-м насчитывал 32 человека.

Сначала об успешных. Серега закончил строительный институт, сейчас успешно работает в какой-то московской конторе. Пашка закончил авиационный, сейчас руководит отделом на одном из казанских заводов. Вот и все. Про девчонок не буду. Они все живы-здоровы. Есть такие, у кого не сложилась личная жизнь. Но в целом они оказались успешнее пацанов.

Двоих уже нет: наркота и алкоголь. Пятеро отсидели. Тогда, в начале 90х, мне казалось, что мои друзья многого добьются в жизни. Время было такое, что они чувствовали себя как рыба в воде. Окунулись в это мир с головою.

Девушка дня

Самые красивые девушки Санкт-Петербурга. Сексуальные фото и видео. Отзывы. Живое общение.

Итоги дня

Мы собрали фото и видео всех проституток Питера.
Сыр из мяса и на кошачьем молоке
Кинематографическое
Девушки в момент оргазма
Эти глаза напротив
Новорожденные демоны, смотреть бесплатно без СМС
Блистательная Елена Малышева
Последствия ночного столкновения с лосем
Москвичка ищет парня из глубинки.
В поисках крайней плоти Иисуса
Зачем платить за то что бесплатно ?
Очаровательный вид сзади
Любовь и голуби. Цитаты:
Правда ли, что в Индии нельзя убивать коров?
Старинный обычай
Неожиданная концовка
Когда вернулся с протестов
Одетые vs Раздетые
Идеальная москвичка

Щастье

В далёкие-далёкие времена, когда я была юна, прекрасна и невинна... Хотя кого я обманываю.

В далёкие-далёкие времена, когда сиськи мои не свисали из-под рубашки снизу, а морщины на шее ещё не создали отдельную вселенную, я повстречала Мужчину мечты.

Мужчина был красив, как юный бог, очешуительно богат и обладал членом, занявшим первое место на конкурсе железнодорожных свай. Но это был мужчина какой-то чужой мечты, и мне он не попадался.

Мужчина же моей мечты оказался пиздецки лохмат, малость придурковат, инфантилен, нищ как кладбищенский смотритель и старше меня в два с лишним раза. Я радостно улюлюкнула и вцепилась в Мужчину с целью покорения. Мужчина охуел, припустил в штаны жидким и на всякий случай покорился.

Хе хе

Важность правильного ударения в фамилиях

Ох уж эти приколы с фамилией!

В общем, фамилия у меня Нохрина (ударение на "о"). Так вот, однажды, мне понадобился небольшой кредит. Сбегала в перерыве на обед с работы до банка, подала заявку.

Уже после обеда банк звонит в наш офис для подтверждения, что я там работаю. Трубку взял менеджер:

Банк: "Здравствуйте! Такой-то банк. Нохрина Анна посещала нас сегодня".

Менеджер: "Откуда я знаю, нахрена она вас посещала?"

Мужская мода от Вальтера ван Бейрендонка

Модный дизайнер из Бельгии.

Сектанты

В моём детстве мама познакомилась с очень неплохим на первый взгляд мужчиной. Он не пил,не курил,был всегда вежливым и адекватным человеком. Спустя какое-то время он пришёл и стал с нами жить. Поменял в коммуналке в которой мы тогда жили всю сантехнику. Сделал нормально освещение в подъезде на нашем этаже,несколько раз довольно сурово отчитал меня за то,что я не слушался. По мелочам наделал всяких удобностей. Там полочку,тут бачок для воды повесит. Многие хвалили его.

Сам он был довольно справедливым и интересным человеком. Я тоже был рад что он появился в нашей жизни. Он не навязываясь и не подстраиваясь под кого-либо смог вызвать настоящее уважение. Купил мне ботинки и нормальные туфли вместо драных советских кед в которых я ходил. Пару нормальных свитеров и куртку.

Парад Победы на Красной площади. Москва. 24 июня 2020

Лайфхак: если вас собрались избить

Если вас собрались избить гопники или люди без национальности и возможности убежать нет - максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.

СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то что пел гимн" вызовет бОльший общественный резонанс.

Парад Победы 1945 года

Цыгане (Ромалэ)

Эпиграф: “Ненавижу, блядь, цыган!” © Тони.
(Кино - “Спиздили”, реж. Гай Ричи).

Они появляюццо очень быстро в пустующих домах. Ну как, напремер, черви на лежалом трупе или опарыши в выгребной яме. Впрочем, они и есть настоящие черви и мусор. Но живой мусор, биологический. Имя им – цыгане (для романтиков – Ромалэ). В этом, дико неполиткорректном крео, йа хочу опейсать мои взаимоотношения с данной нацией. Все события происходят в Липецкой области, в деревне, в годах примерно 1984 – 1988.

Знакомство.

Мы, с моим двоюродным братом Сашкой, решили што пойдём с ними знакомиться. Мне 11-ть лет, Сашке – тоже 10-ть. Летом, в жару, скучновато в деревне – рыбалка ужэ зоебала, бабка с дедом заставляют жуков колорадских собирать, так лучше съебаться куда-нить, штоб взрослые не видели. Так мы и увидели, што цыганская семья, количеством человек особей 25-ть, вселяется в пустующий дом. Там бабка одинокая пол-года назад померла и родни вроде не было. День-два мы глазели, а потом, когда ребятишки ихние на улицу вывалились, мы и пошли знакомиться. Мыж не знали, што все так повернётся.

Девушка дня

Гуру сексуального наслаждения проводят одиночные тренинги. Оргазм гарантирован! В программе анальный, оральный секс, групповые тренинги и мастер-класс по извращениям.

Итоги дня

Порно-фотки верных жен.
Темнокожий американец осознал тяжелую правду жизни
Ностальгия
Жесть, ужас и порно из социальных сетей
Точки опоры
Как мошенники "продали" мне электронное пианино
Молодая и сексуальная москвичка.
Следуй за мной - полная версия
В Витебске пьяный парень полез за премией Дарвина
Любовь и голуби. Цитаты:
Про долги родственникам
Краткие факты
Старинный обычай
Эти глаза напротив
Инстаграм архангельского тралового флота просто великолепен
Сбежавший самолет
А вам какой парфюм нравится?
Утренняя дегустация
В Америке есть свой мост глупости
Хохлушка ищет москвича.

Работа

Моя первая работа случилась еще в институте. Стоял голодный девяносто восьмой, и мы всем этажом дожирали остатки тухлой солонины, вываривая её по четыре часа в заплеванной кухне общежития. Вонь стояла лихая и трупная, и за банку нормальной тушенки каждая будущая учительница русского языка и литературы могла уже, кажется, отдаться кому попало. Пельменей еще попросить со слоном. Шоколадку. И сигарет пару блоков.

Одна из нас тогда устроилась в караоке-бар: единственное подобное заведение на весь город. Местные там не харчевались – на какие деньги? Зато каждую субботу северным ветром туда приносило крепких парней из города-героя Сургут. Они приезжали в специализированный колледж напротив – то ли на повышение квалификации, то ли на понижение социальной ответственности. Богатые гости, невиданные. Их командировочные, северные и суточные могли покрыть потребности пяти этажей нашего общежития в водке, икре и ананасах. Но бы бы тушенкой брали, конечно.

А какие сказки рассказывали на ночь вам?

Гадкая штука - время

Как же иногда хочется надеть лосины, или даже нет: юбку-резинку. Чёрную. И капроновые телесные колготки: на них ещё внизу зацепка, и стрелка поползла, поэтому ты её лаком для ногтей замазала. Почти и не видно.

Ещё голубыми тенями глаза накрасить, и тушью Ленинградской в три слоя. И помада. Обязательно розовая, перламутровая. Кофту модную, «летучая мышь», с люрексом. Туфли на шпильке и мамин плащ с разрезом, очень модный. Чёлку начесать и залить лаком Прелесть, чтоб как бетонная стояла. Подушиться духами Злато Скифов, или поддидюрить мамины Клима. В ларьке у метро купить поштучно две сигареты More, ментоловые, ясен пень. Долго советоваться с подружкой: где будем курить? В кустах за Иркиным домом, или в чужом подъезде, где тебя никто не знает? Выбираете в итоге подъезд: там иногда в чужом дворе и познакомиться с симпатичными мальчишками можно. Иначе для чего все наряды и духи-то?

Из медсестер в модели

Медсестра Тульской областной клинической больницы Надежда Жукова, прогремевшая на всю Россию своими фотографиями в защитном костюме и купальнике, стала рекламным лицом отечественного бренда одежды ZASPORT.

Сама Надежда Жукова сказала, что к известности не стремится, планирует поступить в медицинский вуз и продолжать работать в здравоохранении. Девушка признала, что согласилась стать лицом бренда из любви к спорту.

Женский бизнес

Иcтория эта про одного нашего сотрудника. Считается, что у его жены бизнес - она разводит афганских борзых. Твари эти живут у них дома, им отдан весь первый этаж. Кормят они их ежедневно свежесваренной кашей, овощами и мясом - сами едят то же, что и собаки. Собак ежедневно тщательно расчесывают. Главная проблема, что они этих coбак не продают. Ибо соглашаются продать только в «правильный дом», где псине будет обеспечены аналогичные условия. За всю историю этого супербизнеса они продали одного щенка. Сейчас этих собак у них скопилось 28 штук. Процесс разведения продолжается…

Собеседование на работу у Германа Стерлигова

Юмор медиков

Давно это было. Такси вызывали по стационарным телефонам. А если и надо было уехать, то ловили "бомбил". Но это все присказка. А вот и быль. В тот день в квартире находились я, свекровь и кошка.
Вожусь на кухне, слышу, что свекровь ругается, мол кошка диван дерет. Ну я за диван заглядываю и в это время мне прилетает в глаз лапа. Да так прилетала, что когтем за веко цепляется. Боль адская! Кое-как отцепившись, поворачиваюсь к свекрови и тут вижу, как она бледнеет и в обморок. А я сквозь боль чувствую, что по щеке что то течет и глазом я не фига не вижу. Пипец, это вытекает мой глаз - пронеслось в голове моей. Лечу в ванну за водой и аптечкой. Свекрови нашатырь под нос. Сама вою и салфеткой глаз залепляю. Ага, что бы до конца не вытек. Мама приходит в чувство, и мы как были в домашней одежде на улицу. Телефона в квартире не было. Чего уж, на "бомбиле" в травмпункт. По приезду понимаем,что доков не взяли. Дежурный врач успокаивает, мол старшая домой за документами, а вы, милочка, в городскую больницу в глазное отделение. Приехала. Направление в руках. Жду приема. А народ на меня пялится.. Странно, я в халате они тоже. Чего не так?

Советские велосипеды, которые мечтали заполучить себе мальчишки того времени

Велосипед – отличное средство передвижения, экологически чистое и безусловно полезное для себя-любимого. В Советском Союзе производилось огромное количество самых разных велосипедов: детских, подростковых, женских, мужских, спортивных. Большая их часть помимо прочего обладала высоким уровнем качества, благодаря чему многие современные велосипеды в этом вопросе и рядом не стоят с советскими. Вспомним же несколько наиболее ярких и любимых в народе моделей.

1. «Аист»

Марка белорусского Минского мотовелозавода. Предприятие было основано в далеком 1947 году. Значительная часть «Аистов» была детскими или подростковыми моделями. Велосипеды по сей день успешно выпускаются. Отличительной чертой моделей является то, что большинство «Аистов» может складываться пополам для перевозки.

Риелторы – это паразиты

Знакомый тут давече квартиру искал, далее его рассказ:

Попросили нас съехать со съемной квартиры, стал искать новую, вариантов много, цены от 50 до 70 тысяч за желаемые варианты. Знаете, я вот человек спокойный, но за те две недели, что я смотрю различные варианты, у меня уже начинает «нехило подгорать». Я вообще не понимаю, зачем в 90% случаев нужны риелторы, это просто паразитизм какой-то. Просто приведу вам ниже несколько примеров, как я квартиры смотрел:

Неплохая квартира, встречает меня хозяйка и риелтор. Мы с хозяйкой ходим, общаемся, обсуждаем. От риелтора я услышал только две фразы «добрый день» и «надумаете – звоните». Ну и зачем он был по итогу нужен? Состряпать бумажку, которую можно скачать в интернете? За своё присутствие он хочет 50%, а это 30000 рублей. Я спросил хозяйку, зачем она его наняла – развела руками, послать его не хочет – они заключили договор.

Когда простота = гениальность

Эротическая фотосессия

Знакомый фотограф рассказал, когда разговорились на эту тему.
–
Первая эротическая фотосессия была несколько лет назад. Дико волновался. Пришла женщина лет тридцати, наверное мечта. Прекрасные внешние данные, высокая грудь, подтянутая попа, осиная талия, приятные черты лица.

Пока готовился к съемкам, девушка поинтересовалась:

— А вы занимаетесь сексом с моделями?

— Да нет. — друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.

Женщина вздохнула:

— Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию...

И ушла.

Лучший агитационный ролик за поправки в Конституцию

Давай по справедливости! Ну хорошо, давай

Увольняется с работы напарник ( сменщик мой)
2 с половиной года проработал и решил,что пора новые горизонты открывать.

Подходит и потупив глаза говорит: Мы тут вентилятор брали в складчину за 2400.( Летом жара была неимоверная,а мой вентилятор почему то в его смену сломался)
Так как он тут остаётся,верни мне половину,которые я вносил.

Хорошо,говорю,только давай сперва дебет с кредитом сведём.

Диван,на котором ты спишь-купленный за мои деньги. Холодильник тоже. Чайник и микроволновка. Телевизор 32 дюйма из дома принесённый-тоже денег стоит. Про остальную мелочёвку даже не заикаюсь.

2,5 года ты всем этим пользовался,пора бы арендную плату внести. Ты ж мне не друг,не брат и не родственник,чтоб я тебя содержал за свой счёт,так?

Соблюдайте дистанцию

Роковая лужа или последний шанс старого холостяка

Дело было, когда мой друг только-только получил права, было это лет с десять тому назад.

Получил права, купил машину, и созвал нас всех к себе на шашлыки, а меня с супругой на эти шашлыки еще из дома забрал, чтобы подвезти. Едем, а дорога у нас, что автобан в сорок пятом году после хорошей бомбежки – рытвины, ямы, воронки и кратеры. Друг габариты машины еще весьма плохенько ощущает, и потому мы не плавно переваливаемся, а этак, то ухнемся, то бахнемся, то взлетим, то снова упадем – весьма тряско едем. И тут, на повороте, ближе к церкви, видим, идет мужичонка далеко не первой молодости. Одет, ну прям как на картинке! Отутюженный, отглаженный, весь беленкий чистенький, волосинки на блестящей плеши одна к другой уложены, выбрит чисто, ну и в довершении ко всему в одной руке букет, в другой пакет, а в нем, в очертаниях, угадывается торт и бутылка, надо полагать то ли шампанское, то ли вино какое. Ясно понятно, что в столь эпохальном виде он может идти только на свидание.

- Егор, смотри, мимо аккуратнее, - говорит другу моя жена, - не облей.

- Постараюсь, - говорит Егор, аккуратно объезжая очередную ямину, что под левое колесо шла, и другим колесом этак аккурат попадает, ухает в огромную ямину залитую грязью и весь этот поток…

В Риге прошел автопробег в честь 50-летия «Жигулей»

21 июня в честь 50-летия выхода с конвейера первого автомобиля ВАЗ в Риге прошел пробег "Apk?rt R?gai". В мероприятии участвовало около пятидесяти машин, самая новая из которых была выпущена в 1980-х годах.

Женский алфавит

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёбля.

Интересный факт

У большинства слегка влево повёрнут. Вы спросите, почему? А всё до банального просто. В незапамятные времена мужики по лесам за мамонтами гонялись. В правой руке копьё, а левой придерживали, чтоб на бегу за кусты не цеплялось. Вот с тех времен влево и смотрит.

Культ безделья

Одна из наиболее удивительных для меня особенностей россиян это культ безделья. Не то, чтобы в Израиле или в других странах о которых я знаю народ был очень уж труболюбив, однако нигде из тех мест где я был безделье не культивируется, не одобряется, им не хвастаются.

В первый раз я столкнулся с этим в универе, когда стал в него ходить. Сокурсники совершенно не интересовались изучаемыми предметами, максимум что они рассказывали о учебе это как они круто забивают на пары, сидят в инете во время лекций, и самое главное как ловко они сдают сессию при том, что совершенно не владеют предметом.
Я совершенно искренне не понимал: зачем же они туда ходят?! Это же универ, туда ходить никто не обязан. Ты ходишь туда по собственному желанию, и платишь за это деньги (или родители платят за тебя). Зачем в него ходить, если ты не собираешься узнавать то, что там преподают?

Лето. Одежду прочь!

Кому нужны москвички

Вчера написала рассказ о том, как топ-менеджер из Москвы (вице-президент крупной компании) взял в жены провинциалку, сотрудницу холдинга, с которой познакомился во время визита в контролируемую организацию.

Последовала бурная реакция: бред, полно одиноких москвичек! Контекст: куда уж вам тягаться с нами.

Задумалась, кого выберет успешный человек - провинциалку или москвичку? При прочих равных: уровень образования, внешность, темперамент, наследственность, материальная обеспеченность...

Провинциалку. Почему? Давайте считать.

Жительницу столицы трудно удивить. Всё едала и видала. Сейчас и в провинции есть продвинутые, но не настолько. Мужчина предпочтёт ту, которой проще угодить. Закон экономии энергии. Счёт 1:0 в пользу провинциалки.

Девушка дня

Девушки хотят жестче! Питерские интеллигентские дамы предпочитают более жесткий секс.

Итоги дня

В сеть попали фото с изменами верных жен.
Давка на «Немиге». Как погибли 53 человека
Носить бюстгальтер - плохой тон!
Старинный обычай
Оборотное
КГБ, Сталин и голые бабы
Бедренное
Статист подверг анализу 8,5 миллионов порно-роликов
Темнокожий американец осознал тяжелую правду жизни
Молодая и сексуальная москвичка.
А вам какой парфюм нравится?
Россия 21 век
Когда предлагают подзаработать, самое время насторожиться
Что ж ты не сказал, что воду отключили?
Не мешай людям каяться!
Культ безделья
Очаровательный вид сзади
Пьяная авария на въезде в Минск
Хохлушки нравяться?

Соседка

Когда в пустующую квартиру на третьем этаже заселилась Светлана, мужское население дома встрепенулось, а женское забеспокоилось. Ох, и хороша чертовка! Как выйдет Света в общий двор с тазом белья и начнёт его развешивать, вся жизнь в округе замирает. Халатик на ней сидит ладно, как влитой, всё подчёркивает и грудь высокую и талию осиную. Свежевыстиранные простыни развеваются на ветру, развевается и подол Светкиного халата, а Егор Семёныч промокает вспотевшую лысину, глядя во все глаза на красотку, за что получает от своей спутницы подзатыльник. А Престарелый Аркадий Иванович, которого женщины вроде бы давно перестали волновать, вдруг и вовсе забывает куда он направлялся и зачем вышел из дому.
Не избежал Светиного магнетизма и проживающий прямо над ней закоренелый холостяк Анатолий. Это был робкий, интеллигентный мужчина, лет сорока. Скромный и незаметный, он много читал, много знал и в жизни полагался на логику и здравый смысл. Он подумывал о том, чтобы начать ухаживать за Людмилой, такой же скромной и интеллигентной учительницей истории, проживающей в том же доме. Людмила была не против, но он всё ни на что не мог решиться. И тут появилась Светлана и учительница была забыта.

"Ну, погоди!" и третий пол

Студия Союзмультфильм анонсировала трех новых персонажей обновленной версии мультсериала "Ну, погоди!".
Ими стали добрый и сильный Барсук Тим, хакер-интеллектуал Ежик Шу и милая и веселая Косуля Уля. Но тут есть один нюанс.

Почему мужчины соглашаются на посредственных женщин

Довольно печально видеть, когда отличный мужик, обеспеченный, с хорошем чувством юмора, а встречается с женщиной явно слабее его во всех аспектах. Он сам вроде бы всё понимает, но делать при этом ничего не решается. Казалось бы: повстречались да двигайся дальше, зачем прозябать в таких отношениях годами?

Сегодня мы поговорим о причинах, по которым такие ситуации возникают и как в них не оказаться самому.

Слабые навыки общения и флирта
Довольно часто мужчина прекрасно осознаёт, что соблазнить вон ту красотку в деловом костюме, с шикарной внешностью и интересным характером, за которой бегают парни посерьёзнее него, ему точно не светит. Чтобы заинтересовать такую, нужно отходить десятки, если не сотни свиданий. Твой уровень общения и флирта должен быть на таком уровне, чтобы не робеть и чувствовать себя уверенно. А это достигается практикой.

Тогда как с девушкой, до твоего уровня не дотягивающей, таких проблем нет: она в любом случае рада тому, что отхватила "завидного жениха". И понимая свою неспособность получить женщину получше прямо сейчас, мужчины и соглашаются на удовлетворительный вариант.

Первые дни 41 года глазами немцев

На страже вселенной

Лёша всегда мечтал о письме из школы магии, и когда ему исполнилось 18 лет, письмо всё-таки пришло. Но, видимо, кто-то из магической элиты что-то напутал, и почему-то вместо Хогвартса на письме значился адрес октябрьского военкомата. Вместо рукописного поздравления на желтом листе бумаги печатными буквами было написано «повестка» и дата прибытия в приемный пункт.

Но, несмотря на это, Лёша, будучи кладезем неисчерпаемого оптимизма, был рад любым приключениям и с нескрываемым восторгом принял повестку.

Родители сына очень любили, но беспокоились за него, так как парень он был хоть и хороший, но с придурью.

Вопреки легкой дистрофии, позвоночнику в виде знака вопроса, зрению минус три и особой страсти Лёшки к эльфийскому языку, на котором он пытался объяснить психотерапевту, что его настоящие родители остались на Криптоне, медкомиссия признала Лёшку годным по всем пунктам.

Вся боль мира в одном видео

ДНК в законе. Защитим права мужчин и дадим вырастить СВОЕГО ребенка

Сейчас по телевидению расплодилось немерено программ, где люди, а чаще всего мужчины, выясняют через анализ ДНК, являются ли граждане их детьми. Кто-то претендует на звездное родство. Кто-то просто хочет найти своих родных людей. Видимо в обществе уже настолько все лживо и запутанно, что вопрос этот назрел как никогда.

Думаю, что самым разумным было бы введение обязательного анализа ДНК на законодательном уровне. Родился человек - сразу в роддоме делают анализ ДНК. Определяют его родство с предполагаемым отцом, выявляют заложенные болезни. И сразу заносят это в единую базу.

Представляете насколько легче сразу стало бы жить? Самое главное, женщины бы перестали вешать на шею мужикам чужих детей, плод своей измены, обмана. Женщина теперь миллион раз подумала, прежде чем совершить неблаговидный поступок. И мужчина жил бы спокойно, дети точно его, нет места подозрениям и ревности, ссорам и скандалам.

Ещё одной тайной меньше

День медицинского работника

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.

Если бы у этого года был логотип

Немцам русских не понять

Российские байки.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с озабоченным лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Немая сцена минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

Вчерашнему дню отца посвящается

Русское имя

1969 г... Живет в Вахшской долине в богатом кишлаке семья таджиков. А фамилия у них русская — Яковлевы. Учатся в вузах Душанбе три их сына, все трое таджики. И все Яковлевы. Бегает по двору маленькая смуглолицая девочка с черными глазами — таджичка. Зовут ее Райса. А фамилия Яковлева. В чем тут дело?

...В пору Великой Отечественной войны подружились крепкой солдатской дружбой два воина-артиллериста — таджик Абдусамад Холмурадов и русский Николай Яковлев. Воевали в одном артиллерийском расчете, делили последнюю махорку, ели из одного котелка. Не раз спасали жизнь друг другу. Вместе тяжко переживали военные неудачи, вместе радовались победам: на войне как на войне...

— Разобьем фашистов, поедем ко мне в Таджикистан, — говорил Абдусамад.

— Будем жить и работать вместе. Какие у нас сады, какие персики, какие хлопковые поля! Мой дом поделим пополам. Женим тебя на лучшей девушке из нашего кишлака. Увидит, что силен ты, как Рустам, а стихи сочиняешь, как Рудаки, и первая красавица склонится перед тобой...

Девушки и джипы

Бывшие заключенные. Как живут после тюрьмы.

Вадим
Безработный. Провел в колонии 12 лет, освободился в 2017 году.

Это были 90-е годы, я просто попал под них. Тогда все жили как могли. Хорошо еще, что живым остался, потому что в криминал попал еще до совершеннолетия. Я не учился, а вместо этого вместе с друзьями грабил финнов. Они сами к нам приезжали, полгорода финнов было — ходи да воруй.

Первый раз меня посадили в 2000 году, мне было 23 года. У нас с женой родился ребенок, его нужно было как-то обеспечивать, и я продолжал воровать. Мне дали три года за попытку кражи, но отсидел я только два — из-за поправок в законе срок скостили на 11 месяцев. Освободился 8 января 2003 года, сразу после праздников. Пока сидел, от меня ушла жена.
После судимости я попытался наладить жизнь, устроиться на работу. Но меня никуда не брали, только на временные подработки.

В 2006 году я сел опять. За два эпизода краж и один грабеж получил 5,5 лет. Увезли на Север — в Мурманск. Сидел на строгом режиме, у меня появилась заочница (девушка, с которой заключенный знакомится по переписке). Она ездила ко мне на свидания, потом стала официальной женой — расписались мы в колонии.

Олдскулы поймут всю ценность пачки

Папа, который не поверил сыну

Мои родители развелись, когда мне и года не было. Мама студентка мединститута, папа уже делал карьеру после института.

Жили они у папиных родителей, мамины родители жили в коммуналке.

Там долго рассказывать, но, короче, оставили меня с папой. Мама воскресная была.

Сами понимаете, для двух бабушек, прабабушки, двух дедов, дяди и папочки, я была несчастным брошенным ребенком, а потому росла в красном уголке, залюбленная и избалованная. Меня не особенно ругали, тем более не били.

Воспитывали в светлых коммунистических идеях справедливости и добра, должна сказать.

Не отказывали в собаках, кошках, которых я таскала домой с помойки, всяких птенчиках, кроликах. Мы их вместе лечили, благо семья медицинская, кого-то пристраивали, кто-то оставался до глубокой старости.

Я еще таскала домой детей, которых обижали дома, старика, который жил в соседнем подъезде на чердаке, тетю, которая у магазина плакала…

Девушки с тату

Эффект пиццы

В антропологии есть понятие – эффект пиццы. Когда вдали от своей страны люди придумывают что-то, что становится национальной гордостью у них на родине. Пицца - пища бедняков, возвеличенная мигрантами - яркий пример.

Любящие пиццу американские туристы, отправляющиеся в Италию миллионами, искали настоящую итальянскую пиццу. Итальянцы, отвечая на этот спрос, создали пиццерии для удовлетворения американских чаяний.

Кроме пиццы известны другие примеры:

- "Греческий" танец сиртаки был придуман для фильма «Грек Зорба» 1964 года. Герой фильма на съемках сломал ногу и не мог отплясывать в кадре.
- "Китайские" печенья с предсказаниями придумали в Америке.
- Карате в Японии было крестьянской забавой. Популярность в Японии началась после всемирной.
- Йога в Индии была почти заброшена, и к ней вернулись только после её успеха в Европе и Америке.

В счастливой семье царит любовь и понимание. Но есть одна маленькая проблемка.

Ключник

Ключами я занимаюсь 14 лет. Самоучка. Всему учился сам, некоторые вещи мне показывал знакомый, который тоже работал ключником. В 2001-м нас, ключников, можно было по пальцам пересчитать, а сейчас — целая куча. Тогда заниматься изготовлением ключей было очень прибыльно — я получал зарплату трех рабочих. Вложил деньги в покупку станка, за него тогда отдал 500 долларов, и стал зарабатывать себе на жизнь.

Рекорды у меня были десять лет назад, когда в день изготавливал по 50 ключей. К примеру, аренда помещения составляла три тысячи рублей в месяц, и я эти деньги мог заработать за день. Мы делали накрутку в 20-25 раз на свои услуги. За готовый ключ брали 50 рублей, хотя заготовка к нему обходилась всего в два рубля. Сейчас о былых временах приходится только вспоминать. Теперь заготовка стоит 30-50 рублей, а ключ — 100-200 рублей, то есть накручиваю в три-четыре раза. И того объема, как прежде, тоже нет. Заготовки мы берем у оптовиков-ключников. Раньше я набирал товара на 20-30 тысяч рублей, а сейчас — тысяч на десять. Это немного.

Москву затопило

Когда плитку меняешь каждый год, но про ливневку забыл.

Девушка дня

Карантин закончился - на улицах голые девушки. Забирай домой и е#и до поисения!

Итоги дня

Фургон сексуально озабоченных школьниц.
Ковер с сюрпризом
Девушки и пицца
Зачем таких вообще на волю выпускают?
Обезьяна-алкоголик-каннибал, воспитанная оккультистом, напала на 250 человек в Индии
Хорошо в деревне. Вот прям хорошо.
А вам какой парфюм нравится?
Англичанин потратил все семейные сбережения на фальшивые кубики пресса
Молодая и сексуальная москвичка.
Блистательная Елена Малышева
Подсмотренный момент
Всё, что нужно знать о разного рода тренингах
Прогиб защитан?
Тайд или кипячение?
Подросток пытался в прямом эфире пожарить кота, а затем спалил свой айфон
Темнокожий американец осознал тяжелую правду жизни
Чипирование в России
Экзотичная скромность
Хохлушки нравяться?

Меньше понтов, господа

- Слушай, работали мы с одним клиентом около года, тот всегда платил исправно, но, в один момент заявил, что у бизнеса небольшие проблемы с долгами, и, что оплатить последнюю партию товара тот сможет не ранее, чем через полгода. Нас этот момент не сильно порадовал, хоть заказ был и не самым крупным.

- Лёша, Давай короче, ты хочешь просто взыскать деньги с покупателя?

- В общем, да. Но там не всё так просто. Поставщик нанял адвоката и вместе они решили нас кинуть.

- Каким образом?

- Они ссылаются на то, что товар они вообще не принимали.

- А на самом деле что было?

- А на самом деле товар был передан тому же человеку, который забирал товар и до этого. Просто в доверенности раньше расписывались директор и главбух, а теперь указаны учредитель и главбух. Печать тоже стоит.

- А ранее они оплачивали товар, который принимал тот самый человек?

Врач, ожег и святая мазь

Случилось это ещё в госпитале, лет 10 назад.
Приходит к пациенту с ожогом жена и пытается внушить мне мысль о какой-то святой тибетской мази, которая заживляет все и вся.
Решил я немного поподробней разузнать, что к чему. Выяснилось, что был как-то в госпитале врач - давно - который решил заняться парамедициной и открыл фирму по торговле препаратами из кораллов, из трепанга и прочей лабуды. Венцом творенья в его прайс-листе стала "Святая тибетская мазь". Женщина принесла мне брошюру с рекламой и саму эту мазь показать.

На фотке черная круглая фигня - это и есть мазилка в пластмассовом шаре. Размер непонятен на фотке - в оригинале это шар размером с теннисный мяч.
Внутри он не полон мази - там ещё одна маленькая круглая коробочка, и вот только уже в ней немного этой мази - те самые 50 г, указанные на упаковке.

Лучшие онлайн игры: топ слотов, которые вам понравятся

Как только игровые автоматы появились, они стали очень популярными. Сегодня, когда интернет есть практически в каждом доме, любой желающий может посетить сайт Azino7.ru.com и протестировать различные модели видеослотов.

Deco Diamonds Deluxe

Технически этот автомат оснащен пятью барабанами и девятью линиями. Визуально гемблеров привлекают яркие символы, но и о выгоде забывать не приходится, ведь возраст здесь достигает 96,12%.

Автомат поддерживает различные функции, которые можно активировать, например, Just For The Boost – эти опции созданы для того, чтобы помогать гемблерам выигрывать чаще. Дикий символ здесь имеет дополнительные возможности, а именно запускает уровень фриспинов и может принести самый крупный выигрыш, который равняется 1000 ставок.

Нам нужно, чтобы сотрудник был благодарен

Позвали на собеседование, причём сами откуда-то нашли мой номер, сами позвонили, сами решили, что я им нужен.

Ну, думаю, ладно, схожу. Предупредил на работе, что опоздаю, с утра приехал на собеседование. Директор(Д) и нач.чеха(Н) меня опрашивают, отвечаю и рассказываю, с каким оборудованием работал, что умею, что чинил, в каких программах шарю, в каких разберусь быстро, с чем ни при каких условиях связываться больше не буду.

Спросил у них, какое оборудование у них есть, на чём работать придётся, какие обязанности и объёмы, как оплачиваются переработки:

Д - Переработки оплачиваются по часам, мы ценим сотрудников и каждый рабочий час оплачивать будет.

Добытчицы

Я досрочный пионер Советского Союза

Вчера наткнулась на каком-то из сайтов на статью об ужасах идеологической промывки мозгов в нашем пионерском детстве. Зацепила фраза: «Дети поддавались такой обработке и все хотели вступить в пионеры». Нет, не все. Но я в пионеры вступить очень хотела. Подогревала соревновательность. Лучших из лучших принимали в пионеры не 22 апреля - в день рождения Ленина, не 19 мая – в День Пионерии, а 7 ноября – в годовщину Октябрьской социалистической революции.

И быть принятым 7 ноября – это, выражаясь языком современной молодёжи, попасть в топ. Стремилась я к этому нешуточно. За год были ликвидированы почти все четвёрки, остались лишь пятёрки, плюс я лезла во все общественные дела, участвовала везде, где можно участвовать – от школьных концертов до сбора макулатуры.

Тяпничная картинка

В деле Ефремова наметился поворот на 180 градусов

В деле Михаила Ефремова наметился поворот на 180 градусов. У него могут найти редкое заболевание, которое не позволит привлечь актера к уголовной ответственности. Другими словами, тюрьма известному актеру не грозит, если диагноз подтвердится. В этом случае Михаилу Ефремову грозит только лишение водительских прав, а также длительное лечение от пагубного пристрастия к алкоголю.

«В ходе расследования уголовного дела будет назначена и проведена психолого-психиатрическая экспертиза, потому что продолжительный прием алкоголя вызывает ряд психических заболеваний. К ним относится и такое заболевание, как абсансная эпилепсия, — рассказала адвокат Наталья Моросникова — эксперт в подобных вещах, пояснив, что этот недуг может приводить к припадкам, которые, в свою очередь, становятся ответом нервной системы человека на систематическое отравление этанолом (этиловым спиртом, входящим в состав большинства алкогольных напитков). — Как следует из „Терминологического словаря психиатра“, абсанс — это кратковременное выключение сознания, — продолжает Моросникова. — Человек внезапно замолкает, застывает в той позе, в какой его застал абсанс. По окончании приступа он способен продолжать прерванное занятие. Примечательно, что воспоминаний о периоде абсанса обычно не сохраняется».

Голосуй или проиграешь

7 признаков откровенно плохой жены

Понять хорошей ли женой будет ваша избранница можно и до свадьбы, для этого нужно просто внимательнее подходить к выбору второй половинки.

Если вы заметите эти 7 качеств в ней, то бегите и не оглядывайтесь, так как от такой девушки будут одни беды.

Рассказывает везде о ваших проблемах

Отношения – это место, где все проблемы решают двое без привлечения посторонних лиц.

Конечно, если вы оба согласны поделиться проблемами с другими, то ничего страшного.

Но, если ваша жена рассказывает всем подряд о том, какой вы плохой, то это плохой знак.

У девушек свои лайфхаки

Круг замкнулся

Недавно позвонил один из бывших работодателей
- Привет railwaym
- Доброе утро
- Выручай. Взяли на генподряд большой проект, но своими силами не вытянем.
Не хочешь поучаствовать?
- Конкретнее..
- Проект освещения. Административный корпус N - cкого завода. Сделаешь?
- Извини, сейчас набрал работы уже.
- Ну..может знаешь кого...
- Назови цену вопроса, может кто из знакомых возьмется..деньги сейчас всем нужны
- Ну..50 000 за рабочий проект
- Ок. Услышал
Набираю номер одного знакомого- занят.

Подборка живых няшек, лакомящихся мёртвыми няшками

В чем то он прав

Рассказал водила газельки:
- привёз с утра продукты на точку,открыл фургон,отвлёкся на минутку и тут на тебе- подбежал чел, схватил спайку банок пива и побежал....ну я за ним...а он,с*ка,быстрый гад...повернул за дом,я за ним, он опять повернул,я снова за ним...тут я грохнулся,потерял его из виду...бегу дальше,глядь он уже у моей машины остановился и спайку около положил....бегу к машине (куренье вред!!!),добежал, а он метров в десяти остановился, ждёт...я отдышался,говорю ему : - почему вернул то,совесть чёли заела?...а он мне : Нахрена мне "нулёвка" и побежал.....

Интересный факт

Объявления с сайта знакомств

Лена, 31 год

Ищу свою единственную половинку чуткого и твёрдого в себе мужчины, с которым приятно общаться отношениями, за которого можно выйти как за каменное плечо, об которого можно всегда обтереться, финансово чуткого, сексуально обеспеченного, готового далеко идти по жизни рука к щеке, духовно близкого мне по духу, росту и весу.

Света, 27 лет

Без фото не отвечу! Без авто не поеду! Без секса не сплю.
Я ищу: крепкое либидо, о которое можно опереться. Неважно – косой или хромой, лишь бы секс в дом приносил.

Таня, 22 года

Обо мне: с женатыми не общаюсь! Без фото не отвечу! Альфонсы, алкоголики и неславяне – проходите мимо! Кандидаты и доктора наук, академики РАН – нафиг с пляжа! Игроманы, жирные и тупые – даже не думайте! Рабочие, дворники и таксисты – не приближайтесь! Где ты, мой единственный?

Одетые и сразу раздеты

Поддержка малого бизнеса

Попалась нa глаза будка со скромной вывеской – «Ремонт обуви». Зашёл спросить стоит ли ремонтировать мои башмаки. Зашёл – громко сказано. Скорей втиснулся. Мастерская снаружи размером всего-то метра два на два. Внутри - стойка буквой «Г». Клиентам остаётся пятачок формата А-2. Никак не больше. Мастер попросил показать обувь. Только я наклонился, чтобы снять с ноги ботинок, как открыл собственным задом входную дверь. Выпрямился – закрыл. Интересно, что на стене мастерской висит, обязательный, в нашей стране, «План эвакуации в cлучае пожара» - квадратик со стрелкой на единственную дверь, которая открывается от прикосновения. Этот хитроумный план был, в своё время, подробно изучен, согласован и утверждён районной пожарной инспекцией. Легко догадаться, что не бесплатно. Кроме того, над единственной дверью, висит зелёное световое табло со светящейся подсказкой - «EXIT». Видимо, для поизносившихся иностранцев. Венчают эти противопожарные «обязательности» три потолочных датчика задымлённости помещения. Нормы есть нормы. Три это минимум. Это закон. Закон, незыблемый, как закон всемирного тяготения. Можно не объяснять, почему у несчастного мастера – инвалида, расценки на peмонт такие, что выгодней новую обувь купить, чем набить подмётки.

Девушка дня

Накажи меня, папочка! Когда встретил одноклассницу своей дочки в бардели.

Итоги дня

Неприличные фото молодых давалак.
Китайская цензура возьмется за нефритовое копье, проникающее в коралловую пещеру!
Ковер с сюрпризом
Лесбийские мотивы в 3D
Блистательная Елена Малышева
Банкир поговорил с нейросетью
Молодая и сексуальная москвичка.
Темнокожий американец осознал тяжелую правду жизни
Программа "Доступное жилье"
Сердечное селфи
На Урале своя атмосфера
Чипирование в России
Очаровательный вид сзади
В Уссурийске арестовали вымышленного депутата Виталия Наливкина.
Выступление члена демократической партии Нью–Йорка
Гордость завоевательницы
Хорошо в деревне. Вот прям хорошо.
Экзотичная скромность
Хохлушки нравяться?

Банальная причина, по которой жену постоянно все в тебе раздражает

Степан работал в поте лица, постоянно пропадал по командировкам, дома бывал очень редко, но зато зарабатывал очень много денег, семья ни в чем не нуждалась и многое могла себе позволить. Жену Степана это не устраивало, она постоянно выносила ему мозг, что семья его совершенно не видит. Муж внял словам жены, сменил работу на самую обычную, с обычным графиком, но она приносила совсем не тот доход, что раньше. Жену и этот вариант не устроил, она стала обвинять мужа в том, что он сидит на её шее, хотя его зарплата была все же больше, чем у нее, хоть и не на много. Окей. Степан опять послушал жену, и опять поменял работу. На этот раз зарплата была хорошей, но путь на работу пролегал по очень загруженной дороге, можно было проскочить за час, а можно толкаться 2-3 часа. Жену снова не устроил данный вариант, она стала обвинять супруга в неверности, мол он не в пробках стоит, а у другой женщины "отдыхает".

После очередного скандала Степан, в порыве, закричал на жену – «да что ж тебя все время не устраивает то?!», она ответила – «ты».

Они поженились поздно, для Степана это был уже второй брак, для его жены первый, хотя ей было на момент свадьбы уже 33 года. Он её любил, ему казалось, что она его тоже любит, но он ошибался, и именно в этой ошибке и крылась их проблема.

В Новосибирске жара!

Дорога в один конец

Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также " в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и .... Короче, у бабушки в деревне целая компания.

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:

- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

Ещё чуть-чуть и премия Дарвина

Карбоновая удочка едва не убила своего владельца - у него 50 процентов ожогов тела. Углепластик это не пластмасса - он проводит электричество, но обо этом не все знают. Не знал об этом и 50-летний Андрей Горожанцев из Семеновского района.
Вместе с семьей он поехал на озеро и стал рыбачить прямо под высоковольтной линией.
Его поразил разряд в 10000 вольт.

Никогда не связывайтесь с красавцами

Катя ехала с Димой по загородному шоссе. Катя была за рулем, а направлялись они на дачу к Кате. Где она собиралась познакомить Диму с родителями. Лил дождь, Катя ехала неспешно, а Дима рассуждал об их отношениях.

Они познакомились месяц назад, Катя сходу влюбилась. «Ой, Дима красив как Аполлон! – сказала она мне. – Нет, даже красивей».

Мы с Катей были приятели, она мне рассказывала о своих увлечениях как старшему товарищу. Но до того случались мелкие, проходные, за душу не брали. А Дима – это была любовь. Я сразу понял.

Финал СССР

Истории бывшего следака: Бесплатная акция для взрослых

Вспомнилась еще одна история. На этот раз не очень веселая, даже, скорее, грустная и печальная. Так вот… (Все имена изменены, город не называется, во избежание нарушения тайны следствия).

Все тот же город в одной из южных областей нашей России-матушки. Лето, месяц уже не вспомн какой, выходной день, но я снова на дежурстве. Звонок из дежурной части: « У нас тут малолетняя девочка обратилась с заявлением об изнасиловании.» У меня естественное неприятие данной ситуации, жалость в душе к девочке, рвение найти и покарать преступника. «Привозите девочку, буду опрашивать». И хотя ситуация довольно-таки частая, и в таких случаях всегда нужно НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО докладывать руководству, дежурному помощнику прокурора, в областное управление, но сразу решил «наверх» не докладывать, а сначала разобраться в ситуации.

Цой и Юра Каспарян в США, 1990 год

Почему большинство современных женщин ненавидят умных (прозревших) мужчин

Хочу поговорить почему многие современные женщины боятся как огня умного мужчину. Того мужчину, который понимает, что в наше время практически все отношения строятся на потребительском уровне. Где чаще всего женщина всякими манипуляциями хорошо умеет подстроить мужчину под себя и получать с него некую выгоду. Ну а если от мужчины нет выгоды, то чаще всего можно услышать такие слова: "Да и накой мне тогда такой нужен".

Да! Женщины действительно боятся таких мужчин. Потому что женщинам всегда нужно выполнять свою биологическую функцию (рожать детей) и им больше всего нужны отношения. Но так-как сейчас становиться всё больше мужчин, которые понимают эти истинны, что обычно его используют в качестве ресурса. Он отказывается вообще иметь дело с этой женщиной.

Еще неизвестно, кто из нас чернее...

Какому-то захолустному американскому университету власти пригрозили срезать финансирование, если он не увеличит расовое разнообразие среди своих студентов. Нюанс в том, что университет был чёрный. Стопроцентно чёрный. И нуждался, стало быть, в белых студентах. Белые американцы туда не шли ни за какие коврижки, поэтому университет брал вообще всех, лишь бы кожа была чуть посветлее шоколада.

Каким-то загадочным образом (интернета ещё толком не было) об этом узнали какие-то выпускники школы из Курска. Послали документы, и их запросто, безо всяких экзаменов, бесплатно, а может и со стипендией, приняли в Настоящий Американский Университет.

И вот курские ребята в первый раз заходят в университетскую столовую. Море чёрных лиц. Галдёж затихает. Все поворачиваются и смотрят на новеньких. Тишина. Напряжённая, нехорошая тишина.

Кто-то наконец не выдерживает и подскакивает:

- Вы кто такие? Откуда нарисовались?

Шугаринг по скайпу

Моя школьная подружка вчера консультировала меня по поводу шугаринга. Она когда-то лет десять назад случайно для общего женского развития прошла курс. И теперь на карантине разговаривала со мной снисходительно, сквозь зубы. Как кандидат наук с говорящей плесенью.

-Нина, Нина, спаси меня, Нина! Все летит в тартарары. Мне приходится носить трусы на два размера больше, чтоб вместить эти заросли.
- Как вы мне надоели. По четыре звонка в день. - закатывает глаза вовнутрь Нина. -Попробуй подстричь.
-Чем?! Я затупила уже все ножницы в доме. Надо драть, Нина. Прям под корень хрясь. Чтоб как яичко.

Нина с закаченными глазами пытается вырубить скайп из розетки, но я как девочка из "Звонка" ползу к ней в комнату, вся в черном зловещем афро.

Как нами манипулируют

А каким он был, мой дед?

Своего деда по отцу Фёдора Исаевича, я помню очень смутно. Его не стало когда мне было лет 7. Однажды будучи взрослым, я спросил у отца, а каким он был, мой дед?
Отец рассказал мне один случай
Однажды пришли гости, которым дед был не очень рад. И дед завидев их у калитки, громко выкрикнул бабушке, которая возилась в огороде
- Маруся, забери тарелки у собак, гости пришли!

Такие времена, знаете ли ...

Гендерные стереотипы

Покупаю кеды. Выбрала одни – отлично сели по ноге, выглядят стильно, материалы хорошие. Через полмагазина ко мне несется продавец, спеша спасти меня от беды: «Девушка, нет! Это мужские!» Спасибо за заботу, но кеды я планирую надеть на ноги, а не на тот самый орган. Так какая, к черту, разница?
Ищу ребенку панамку. Спрашиваю у продавца «легкую панамку от солнца». Предлагает джинсовую либо кепку. На выходе замечаю стопку белых панамок в разноцветную точку. «Я думала, у вас мальчик!» Какая религия запрещает мальчику надеть пятнистую панаму?
Конструктуры из разноцветных блоков тоже нельзя всем. Вот этот, розово-фиолетово-белый, для девочек; вот тот, сине-зелено-красный, для мальчиков. Даже погремушки, соски и подгузники различаются по полу. Вы что, правда думаете, что если на подгузнике будет Винни-Пух, а не принцесса, то его содержимое поменяется? Не бойтесь, ничего не отрастет и не отвалится.

Девушки бывают разными

Китайская меритократия

Ужинали с китайцем хозяином фабрики, речь зашла о политике. Торговая война Китая и США, требования «репараций» за вирус и прочее.

В один момент китаец говорит: «Да если бы Трамп был китайцем, он максимум на какую должность мог бы претендовать — это глава деревни. Какой он президент? Позорище.»

Я отвечаю конечно, у вас же прямых выборов президента нет, поэтому и не смог бы.

Нет, говорит китаец, дело в другом. Потому что у нас меритократия! (*власть достойных*)

Я, не смотря на то что в Китае живу, политикой стараюсь не интересоваться, меня волнует экономика и бизнес. Но в этот раз попросил объяснить, в чем же суть меритократии в Китае.

Вот что он мне рассказал (пишу максимально упрощенно, с российскими близкими терминами, без претензии на серьезную политологическую статью):

Низшее звено административного деления — «деревня» или микрорайон в городе. Главу деревни или микрорайона выбирают прямым голосованием местные жители.

Самострелы девушек

Бывшая. Месть должна настояться.

Я позвонил ей спустя 5 лет. Как ни странно, но она даже не сменила номер, как будто ждала. Когда она взяла трубку, меня всего бросило в дрожь. По голосу она была так счастлива. На фоне смеялись дети.

После её «Алло» я потерял дар речи. Я не знал, что сказать. Я был рад за неё, но в тот же момент разрывалось сердце. Тогда, 5 лет тому назад, она говорила, что будет любить меня всегда. Я смеялся над ней, и говорил: «ты встретишь ещё своё счастье».

Хотя внутри понимал, что она не лжёт. Но, тогда я всё равно от неё ушёл. После того, как она вновь сказала «Алло», я ответил "Хуем по лбу не дало?" и бросил трубку.

Военная карьера

Кроссовки

Большую часть своей жизни, я изволю перемещаться по твёрдым поверхностям этого бренного мира обутым исключительно в кроссовки.

И не то, чтобы у меня не было иной какой обуви. Да нет, напротив, есть, и есть в изобилии: серые валенки имеются на резиновом ходу, деверь яловые офицерские сапоги презентовал на годовщину свадьбы, замечательные сапоги, с таким скрипом, что у встречных баб лифчики лопаются сами по себе от сердечного трепета, ботинки страшные есть с железными носами и такими толстенными каблучищами, что только выпусти меня плясать — страсть что твориться будет, в труху любой паркет размолочу и даже не вспотею!
Туфли есть, как и полагается, лаковые, с золотыми пряжками в виде лошадиных голов и пухлых купидонов, ещё какие-то легкомысленные, парусиновые штиблеты на антресолях лежат.
Но в кроссовках мне всё равно как-то лучше всего себя ощущается.

Девушка дня

Девушки смогут вас удивить! Молодые, гибкие и сексуальные кошечки.

Итоги дня

Сексуальные девочки хотят заняться сексом. Ебливые!
Пост без огонька, но с газом!
А вам какой парфюм нравится?
Эти глаза напротив
И не говорите, коллега
Приватные фото Кирсти Ли Портер
На Авито попадаются шедевры
Молодая и сексуальная москвичка.
Над Австралией зеленым огнем пролетел яркий болид
Родинки на плече
Типичная история про вселенскую справедливость
Прикроватная прозрачность
Человек-росомаха
Краткие факты
Как обидеть девушку.
Пока пограничники проводили брифинг, два человека перелезли через забор
Пора вводить карантин
Юморище
Промежуточное положение
Мрак женских форумов
Хохлушки нравяться?

Сделай скидку

Сидел я в труханах, выходные, холодное пиво, кальян и WOW classic. Крче, гнил как умею.

И тут прилетает сообщение: добрый, хочу заказать Нож.

Ну, я ответил на ряд классических вопросов, и вроде человек пропал. Я забил болт, как снова написал он.

- А можно мне такой-то нож?
- Да, 6500 рублей.
- Фига себе. Что за цены конские? Там же кусок стали и дерево.
- Ну, во-первых, эта сталь не дешевая, Во-вторых, это - нож ручной работы, там не просто дерево, а стабилизированная древесина. В-третьих, помимо цены стали, есть ещё стоимость расходников, аренда, логистика, коммунальные платежи, налоги. Это все закладывается в нож. Плюс, себе на поесть.
- А как меня аренда и коммунальные касаются то??!!
- Эм, себестоимость товара учитывает все издержки на производство этого товара.
- Нет, так дело не пойдёт. Делай скидку. Ты америкосов обманывай, а я цены знаю. А твоя аренда, коммуналка и прочая бурда меня не должны касаться.

К такому меня жизнь не готовила....

У каждого есть своё предназначение

Было это давно. Работал я тогда мастером по установке пластиковых окон. И понемногу с зряплаты ставил в своей трёхкомнатной квартире по одному окну в месяц. Тогда был БУМ на эти окна, люди устанавливали эти красивые белые окна в замен вечно продувающим зимой, деревянным. Жил я в Казахстане. В небольшом городке в карагандинской области. На окраине в новом районе по меркам остального города. За окном была уже лесополоса и бескрайняя степь.
В очередной обычный день проснувшись с утра, я почувствовал подкатывающую тошноту и вялое самочувствие. Сразу понял что с таким тонусом работать будет в тягость. Взял свой кнопочный Сименс и набрал Пашке. Пашка тоже мастер по установке, с пониманием согласился подменить меня, дав мне немного похворать дома.
Я завёл свой комп и побрёл на кухню, решил сделать себе тосты с чаем. Любил на поджаренный в тостере хлеб намазать масло, которое таяло и придавало тосту превосходный вкус. Опустив в тостер хлеб и поставив на плиту чайник побрёл и уселся за комп.

Переговоры в законе, или Беда в рассрочку

Угораздило меня однажды снять квартиру снизу по диагонали от соседа типа «утренний долбак». Любил этот долбак три вещи – дрель, перфоратор и болгарку. Любил так сильно, что через два года я тоже немножко дрель полюбил, как меньшее зло. А вот к болгарке и перфоратору привыкнуть так и не смог. И была у него жена-юрист. Она прямо так и гавкала откуда-то из недр этого бетонного дрочилища: «Эдя, я юрист, пусть вызывают милицию, я разберусь!» Но сама из пещеры не выползала, так что неизвестно – была ли она на самом деле юристом, или так просто жути на путников нагоняла. Юриста-то от человека я сразу по виду отличу.

И вот, как только наступит жыдославный шаббат, или недиля християнська – день, созданный Панбогом для привыкания к Царствию Небесному – этот ремонтажный сатанист с утреца берет свои свердлы, и начинает вызывать Диавола по всему стояку. Один раз, кажется, таки вызвал, потому шо неделю ходил с шыкарным фонарем (именуемым в сатанинских инкунабулах «латерной») под глазом, а его цепная юристка даже на «откройте, телеграмма!» не отзывалась.

Один поцелуй

Подумайте, как мало нужно человеку для морального удовлетворения, для признания, для хорошего настроения. В моем случае, мне хватало моей напарницы. Я рад был с ней общаться, эффектная девушка, умная, веселая, идеал сказали бы многие. Мы общались с ней долго, больше года, работа, все дела, прежде чем она начала проявлять ко мне интерес. Но работа есть работа, с ней мы общались больше, чем я со своей постоянной подругой, с которой жил почти пять лет.
Пять лет большой срок, и я чувствовал что начал уставать и уставать давно, быт, он такой. Там посуду не помыл, там носки не убрал, пятое десятое негатив накапливался, с ее стороны, с моей и порой давал выход в скандалы, в основном с моей стороны. Я чувствовал что устаю и устаю сильно, график работа, дом угнетал. К слову, моя подруга, работала дома и это для нее было еще трудней чем мне ездить каждый день на работу. Ну не могла она просто сесть и трудиться, увидит мой носок на полу, сразу шла его убрать, тарелка не мытая, иди сюда, фейри и губка тебя ждет. Есть от чего сойти с ума.

Найди кота!

Про программирование и программы

Вот, многие сетуют, дескать программы стали просто огромными, уже не килобайты а мегабайты места занимают. А работать стали ещё хуже. В принципе, отвечу почему и кто виноват.

Виновато, как ни странно, ООП (объектно-ориентированное программирование). Когда программирование было "линейным", с функциями в подгружаемых модулях, это было ещё пол-беды. Но с ООП пришла полная феерия. В том смысле, что написанный чертзнакогда и чертзнакем модуль, становится центром всей структуры, иерархически.

Объясню на простом примере типа "Кнопка", класс "TButton". У кнопки есть собственные свойства, функции и обработчики событий, мыши в частности. Допустим, ты решил, что простой кнопки тебе недостаточно и ты решил создать класс-потомок, с определёнными параметрами. Ну и отсебятины чуть добавить в обработчик события onClick. Нет проблем.

Если ты хочешь просто "украсить" кнопку, то не получится. Придётся просто наследовать от более глубокого класса, "TWindow", у которого в отличие от кнопки есть Canvas, рисуй на здоровье. Только события мыши обрабатывать (перерисовывать) надо будет самостоятельно. А лень.

В Белоруссии своя атмосфера

Белорусские модники.

Кто ворует в ресторане?

Все.

Под словом "ресторан" я подразумеваю любое заведение так называемого "общепита", будь то кафе, харчевня, гастробар, трапезная, столовая, бистро, брю-бар, крафт-бар, что угодно, принцип всюду один и тот же, различия в частностях и цифрах.

Повторюсь: воруют - все.

Под словом "воровство" я подразумеваю все возможные варианты незаконного и, в дополнение к незаконному, нечестного способа присвоения всех видов чужого имущества; сюда включается как собственно воровство, так и кража, так и хищение, так и мошенничество, так и подкуп, короче говоря - всё, что приходит на ум любому здравомыслящему человеку при слове "воровство".

Повторюсь ещё раз: в ресторане воруют - все.

Дануннах

Получите - распишитесь

Грабителям магазина Amazon Go пришло множество счетов за украденные товары из точки в Сиэтле. Магазин подвергся нападению со стороны демонстрантов, участвовавших в протестах «Black Lives Matter» из–за убийства полицией Джорджа Флойда.

Отмечается, что протестующие разбили витрины магазина и забрали из него несколько товаров. При этом, установленная в Amazon Go система автоматического сканирования зафиксировала «покупателей» и выставила им счета за «покупки».

Магазины Amazon Go работают в формате «без кассы»: при входе в магазин покупателям требуется отсканировать штрих–код в приложении на своем смартфоне. После прохождения аутентификации, можно свободно перемещаться по магазину и выбирать любой понравившийся товар на полках. Его можно забрать с собой, не платя на выходе, поскольку ни касс, на продавцов в магазинах нет.

Вести из бункера или как добраться до Путина

Стало известно, как защищают Путина в период коронавируса в Ново-Огарево, где последние месяцы он проводит почти все время.

В резиденции президента установлен дезинфекционный туннель. При входе человек оказывается в "мелкодисперсном водном тумане", в результате одежда и открытые участки тела автоматически обрабатываются дезинфицирующим раствором.

Туннель разработала пензенская компания, которая и сообщила об установке спецсредства.

Упрекнул женщин на сайте знакомств в том, что они мало зарабатывают и открыл для себя женскую логику

Давайте смоделируем ситуацию. Представим, что некий среднестатистический мужичок, получающий зарплату около 25 тысяч, захочет зарегистрироваться на сайте знакомств и найти себе спутницу. Во время общения рано или поздно всплывает вопрос о работе и зарплате. Вот как будет звучать самая популярная женская реакция после того, как мужчина назовёт цифру в 25 тысяч:

Пф, тебе не кажется, что с таким маленьким доходом ты должен не в интернете знакомиться, а пытаться зарабатывать больше? Зачем ты тратишь время женщин, которые хотят встретить достойного мужчину?

Более тактичные женщины сливаются через несколько сообщений и перестают отвечать. Суть одна - как только всплывает информация о не самом большом заработке, многие женщины предпочитают оборвать общение.

Ну что же, женщины любят выступать за равенство, поэтому я проведу некий эксперимент. Я буду знакомиться с женщинами и выяснять размер зарплаты. Если цифры окажутся ниже 25 тысяч - буду попрекать в маленьком доходе.

Наконец-то лето! Девушки в бикини

«Сюрприз»

В детстве я обожала аттракцион «Сюрприз». Не особо рисковая, но мне нравилась до опупения.

В парк я чаще всего ходила с одной из бабушек, которая, в свою очередь, неплохо навела контакты с несколькими тётеньками, работавших на аттракционах. Так что иногда мне даже удавалось покататься бесплатно, пока бабушка спокойно точила лясы с «полуподружайками».

Но вот «Сюрприз» бабуле решительно не нравился: и слишком быстрый, и скрипит аки адские ворота и цепи там ненадёжные... короче, не раз меня уводили после первого катания, потому что «голова кругом». И неважно, что кружилась голова у бабушки, а не у меня.

Однако прогулки повторялись, а мой интерес к аттракциону не угасал. И бабуле пришла в голову мысль отучить меня от «Сюрприза» самым банальным способом — перенасытить им. А чего бы и нет, с капризами же это работает.

Монтажная пена выручает

Правильная рыбалка

Серега крупный банкир и заядлый рыбак, при этом - большой эстет. В его рыбалке все должно быть правильным: компания, экипировка, место, удочки, рыба. Никаких поблажек. Выезды 2 раза в год, подготовка к выезду- сразу после возвращения с предыдущего. Вертолет закидывает рыбаков за тысячу км от ближайшего жилья, в дикую тайгу, на "правильную" речку". Рыба ловится молча, у каждого свое место и своя метода. Если рыбы больше, чем можно взять на борт- она отпускается, причем выбирается всегда наименее поврежденная при вылове. Все по уму. Ответственные за каждый участок ( еда, палатка, охрана от медведей и пр. ) назначаются заранее и с четким графиком. На всех- пара спутниковых телефонов, никакие мобильные не берут. Людей случайных тоже нет - все свои, что позволяет вечером спокойно обсудить вопросы с гарантией от любой прослушки. Алкоголя- минимум, в формате полбутылки вина на человека в сутки. Культурный правильный отдых.

Часть первая

Миша - молодой и перспективный финансист. Но как рыбак - малоопытный. И потому он о поездке с Сергеем на рыбалку только мечтает. Наконец, через пару лет, Миша зарабатывает достаточное количество денег, влияния и главное - учится хорошо ловить рыбу.

Что нельзя беременным

Наглость - второе счастье

Бригаду Малахова в тресте признали лучшей. На отчетном собрании в ДК Строителей всю бригаду попросили подняться на сцену и сесть в президиуме. Мужиков под общие аплодисменты усадили за стол с левого края. Стол был приставным и без традиционного графина на нем несколько диссонировал. К удивлению всех, самый молодой из приглашенных, Петька Десятков, встал и неожиданно вышел, несмотря на "страшное" цыканье бригадира.

На трибуне парторг треста выкрикивал куда-то в очень важный вверх о досрочном выполнении плана. Через десять минут его сменила толстая бригадирша маляров Резник. Резничиха стала читать речь по бумаге, местами путаясь, оглядываясь на сидящее позади начальство и повторяя слова.

Про малаховцев все давно забыли. В это время из-за кулис с почти полным трехлитровым графином и двумя стаканами вернулся Петька. Теперь, со "снаряженным" столом сцена выглядела официально и даже как-то архитектурно законченно.

Девушка дня

Самые молодые девушки по вызову. Да у них молоко на губах не высохло!

Итоги дня

Развратные мамки и их молодые дочки.
Сумрачный гений Михаила Кокшенова
Нудистки - это хорошо!
Переговоры с соседом-перфоратором
Тепло солнца
Спасибо, что живой!
Алиментные истории
Наташа ищет мужчину
Белоруссия готовит секретное оружие!
Как обидеть девушку.
Темнокожий американец осознал тяжелую правду жизни
Юморище
Как утопить внедорожник
Плод коллективного творчества
Очаровательный вид сзади
Родинки на плече
Пора вводить карантин
О пользе ремней безопасности
Брюнетка ищет парня

Почему от меня сбегают женщины

«Нет, извини, но я не останусь, – произнесла Лена сердито. – С меня хватит!»

Я долго упрашивал ее, обещал, что больше такого не повторится, но Лена была сурова. Наконец, я предложил один вариант. Лена подумала и согласилась. Осталась на ночь. Что я придумал – дальше. Пока о моей личной драме.

Женщины долго со мной не могут. Трагедия всей моей жизни. Беда в том, что я очень подвижный ночью. Нет, речь совсем не о том, о чем вы глумливо подумали. Просто сплю так, будто меня поджаривают на тихом огне. Переворачиваюсь то и дело, руками туда, ногами сюда. Беспокойный как черт.

Бывает, например, появляется новая девушка. И наутро говорит мрачно: «Слушай, это было ужасно».

Голый велопробег в Мадриде

17-й ежегодный голый велопробег в Мадриде прошел с соблюдением социальной дистанции и в масках.

Тёща

Ираида Сергеевна была женщиной монументальной.
Не походка у неё, а поступь. Не слово, а изречение. Не взгляд, а взор.
Поставь на постамент - памятник,а не женщина.

Она имела во владении продовольственную базу, две тюремные ходки за хулиганку, одну за непреднамеренное убийство и трех дочерей в промежутках между ними. Ну, и троих зятьев соответственно.

Каждому зятю после свадьбы она зачитывала права и обязанности и оглашала список наказаний за нарушение оных.

Надо признать, что в мелкие дрязги Ираида не лезла, берегла нервы. Дочерям же строго-настрого было запрещено беспокоить мать по пустякам. Разрешалось обращаться только в случае пропажи чего- или кого-либо. Ну, или при необходимости спрятать чей-нибудь труп.

Какие времена - такое и порно

Лайфхак

В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...

Модники из российского метрополитена

История скорой помощи: Я не беременная!

Эта удивительная история произошла в прошлом году. В жизни такого не встречала. Мне кажется, что это что-то из области психиатрии. Ну и семейным психологам (если есть такие в природе) тоже есть пища для размещения.

В ту смену мне повезло - я работала помощницей у врача. Нам передали вызов по рации: "Женщина 24 года. Боль в животе. Беременности нет." Вызов обещал быть лёгким. В пути мы обсудили куда повезём - однозначно в гинекологию. Даже если там аппендицит. Всё равно хирурги любят чтобы сначала гинеколог посмотрел. На самом деле - это был пустой трёп. Если бы врач поставила диагноз аппендицит или прободная язва желудка, то повезли бы к хирургу.

На адрес я пошла с ящиком, хоть и предлагали мне его оставить в машине и не тащить на третий этаж. Ну а вдруг там почечная колика? Бежать за укладкой совсем не хочется.

Зайдя в подъезд мы услышали женские крики: ААААА пауза и снова АААААА. И опять ААААА.

- Что же она так орёт, как будто рожает?
- Не должна рожать. Нам же сказали, что беременности нет.

Индивидуальный дизайн

Твар Мищь

Вчера видела картину, достойную даже не экранизации, а театральной постановки при дворе императора.

Захожу в хозяйственный магазин: ну, там то-сё, землицы для фикуса прикупить, к чайным ложечкам прицениться, мануфактуру разную пощупать.
И вот, захожу я, значит, в магазин, и понимаю, что это я как-то крайне неудачно туда зашла.

Все ж видели фильмы про дерзкое ограбление банка? Там обычно все служащие и случайные посетители стоят с бледными лицами и с глазами, полными ужаса, подняв руки. А у окошка кассы грабитель в чёрной маске быстро-быстро кидает пачки денег в спортивную сумку Адидас.
Ну вот и в хозяйственном все так же стояли на месте, с бледными лицами, смотрели куда-то в сторону выхода, но с места не двигались. Не хватало только поднятых вверх рук, и грабителей в масках.

Пойдем со мной если хочешь жить

2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну.

2020 год. Звонок в дверь:

- Здравствуй, твое имя Джордж Флойд?

- Да.

- На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.

Владимир Вольфович — гений!

"Нужно создать две Америки – черную и белую. Для этого передать черным американцам два-три штата, допустим, на севере, ближе к Канаде. Там они смогут спокойно жить, а белые оттуда уедут. Там будет своя черная полиция, черные врачи, черные преподаватели, и они не будут сталкиваться с белыми. Может быть, даже ограничить въезд белых в эти штаты".

Владимир Жириновский о расовых конфликтах в СШ

Производственная пьеса из Самары "Дураки и железные дороги"

Ты же мужик

Звонит недавно мой одноклассник с которым мы дружим. Говорит бухнуть надо. Чувствую голос подавленный. Пытаюсь выяснить что случилось, говорит встретимся расскажу.

Оказалось бросил свою девушку. А теперь подробности.

Друг всегда был толстым и скромным. Такому скажешь в 2 ночи приедь диван занести и он не сможет отказать. Но за последние 2 года он похудел. Записался в бассейн, правильное питание ну и тд. Стал в общем женским любимчиком. До этого у него отношений то не было, а тут девушки сами стали с ним знакомиться. В общем стал жить с одной красоткой. По общению она такой избалованный ребенок, типа она принцесса и ей все должны. Работала в какой то конторе бухгалтером.

Назрели вопросы

Эффективное лечение

Земля лоскутным одеялом расстилалась далеко внизу. Осенне-бурую шкуру леса пересекала синеватая река, сухожилия дорог тянулись к напоминавшему ладошку городу. Под ногами проплывали мягкие, пушистые облака.

- Пошёл! – Толик почувствовал толчок и камнем полетел вниз.

А началось всё с газонокосилки.

***

- Высочайший уровень качества, полный привод, премиальные возможности - заливался продавец, и словно ему в унисон блестели хромом ручки, и одобрительно тарахтел оборотистый японский движок.

Да, выглядела эта газонокосилка как гоночный болид, но и стоила соответствующе.

- Дороговато, - крякнул Толик, - мысленно оценивая размеры своего газона.

Герои сериала Зачарованные тогда и сейчас

Как я ездил смотреть машину

Поехал я тут в один автосалон смотреть машину. Зубара Импреза 2012 года за 1 200 000.
Приезжаю, а мне продавец-уебок показывает в сторону Зубары за 1200 000, но 2007 года. То есть это совсем другая машина, в другом кузове.
- А где та?
- А ее только что купили. Уже забрали и расплатились.
- Блин, хуево дело. Ну что поделать, беру эту. Скидку сделаете?
- Могу подарить полный бак бензина.
- Ну хоть что-то. Идём оформляться.
Манагер, взрывая землю рваным задом, потащил меня в офис.
Там мне всучили договор на 17 страниц и ручку.
- Подпишите здесь и здесь.
- А я могу почитать?
Манагер недовольно улыбнулся.
- Конечно можете.
Я начал читать, тщательно проговаривая каждое слово в пол голоса.
- ... а вместе именуемые сторонами заключили договор о нижеследующем... - пробубнил я через полчаса и посмотрел на манагера.

Скажет каждый натурал - сиськи эти высший балл!

Чудо

Один знакомый егерь, подкинул мне разрешение на оленя. Обычного северного оленя, которых развелось столько, что они вместо ягеля уже начали отгрызать друг другу копыта. Оно было ко времени, потому что я не знал, чем мне занять приехавшего ко мне родственника.
- На охоту поедешь? - поинтересовался на всякий случай я.
- На охоту? Да конечно поеду! - встрепенулся он и начал собираться.
- Да это завтра, завтра. Сегодня я прикину во что тебя одеть и где тебе найти рогатку.
- Какую рогатку? - не понял он.
- Ну не ружье же тебе давать, ты хоть обращаться с ним умеешь?
- Да конечно, я на соревнованиях по стрельбе призовые места брал. Правда из воздушки, - подумав добавил он.
Это внушало некий оптимизм. По утру «Буран» взревел и устремился в тундру. Родственник в тулупе и с одностволкой болтался в нартах, жизнерадостно подпрыгивая на буграх и кочках. В общем все было хорошо. До поры до времени. Поэтому саму охоту я пожалуй опущу, во избежание разборок с зелеными. Скажу только, не зря родственник призовые места занимал. Даже с воздушкой.

Попландия

Классификация водителей грузового автотранспорта

За десять лет работы в логистике видел не так много, но подробно. Так сказать, из самой гущи событий. Поэтому решил замахнуться на классификацию водителей грузового автотранспорта. При подробном рассмотрении оказалось, что классификация по признакам получается слишком уж разветвленная, а уж по психологическим особенностям - и того больше.

Итак.
Все водители делятся на две большие группы: Кузи и Мойдодыры.

1. Кузя - один из наиболее часто встречающихся и распространенных типов. Напоминает одноименного домовенка до того, как его отмыли. Машина Кузи часто представляет собой обломки потерпевшего кораблекрушение судна: рваный и прорезанный в нескольких местах тент гордо полощется по ветру; резина лысая как голова Нагиева, еще пара таких же покрышек ждут своего часа в кузове. Все подбито, расколото, перевязано изолентой и проволокой. В кабине как в Бородино смешалось - люди, кони, бутыли с мочой, газовые плитки, остатки обеда, лузга от семечек, окурки, пепел и тряпье неизвестного происхождения. Все под ровным слоем нет, не пыли, а именно грязи.

Девушка дня

Питерские развратные девчонки. А ты пробовал секс в общественных местах?

Итоги дня

Секс без презерватива и обязательств.
Ковер с сюрпризом
Случай на съемочной площадке
Мудрый профессор
Нудистки - это хорошо!
Сколько денег зарабатывал Михаил Ефремов?
Готовность №2
Соль кончилась.
Понятные намерения
Пьяные школьницы на иномарке протаранили столб в Забайкалье.
Наташа ищет мужчину
Джигурда забыл принять таблетки и раскрыл заговор против Михаила Ефремова
А вам какой парфюм нравится?
Лучший отзыв на паука
Косметический фотошоп
Темнокожий американец осознал тяжелую правду жизни
Пикантная мамочка
В Волгограде предотвратили массовое убийство в школе.
Брюнетка ищет парня

Во что превращаются разведенные женщины «с прицепом» через 10-15 лет

О том, что в развале семьи всегда виновата женщина, что это она хранительница домашнего очага и очага возбуждения, и это она поставила мужчину на царские алименты и чуть ли не наделала ему в штаны, я уже слышала неоднократно.

О скольки-то там причинах не жениться на разведенных женщинах «с прицепами» тоже слышала – тут важно смотреть не только на написанное, но и на авторов этих теорий. Без этого, как правило, картина не полная. Я о другом хотела спросить. О важном.

Ведь дети, как известно, не всегда остаются детьми. Возможно, об этом не знают отдельные отцы, которые пытаются в 18-20 лет всучить девице на выданье «Барби» в коробочке. Или требуют от давно трудоустроенного хирурга показать дневник (реальная история). Бывают такие случаи.

Диверсант

Мы в ответе за тех, кого раскормили! Невероятная история о ЗОЖ, пиве и отношениях на рабочем месте.

Безумные факты об оружии в США

В Америке Вторая поправка к Конституции даёт людям право хранить и носить оружие, и это право многие считают священным. Даже те, кто думает, что необходимы дополнительные ограничения, скорее всего, сочтут вас за сумасшедшего, если вы заявите, что всё огнестрельное оружие нужно полностью запретить, и даже будут сами под подушкой прятать пистолет для самообороны. Фактически, из-за его легкодоступности в Америке граждане США владеют примерно 40% всех видов оружия в мире и глубоко внедрили идею его владением в структуру своей культуры. По этим причинам они стали известны как «помешанные на оружие» во многих других частях света.

10. Оружие самообороны часто не срабатывает во время контролируемых экспериментов

Многие люди в Соединённых Штатах держат дома оружие по соображениям безопасности, но статистика не подтверждает, что это целесообразно. Исследования показали, что при типичном сценарии многие люди даже не успевают вовремя достать оружие, а когда они это делают, им нужно стрелять, как только преступник оказывается в поле зрения. Поскольку злоумышленник ещё не совершил насильственного преступления, многие люди не хотят убивать так быстро. Статистические данные также показывают, что в 50% случаев с невооружённым злоумышленником оружие самозащиты в конечном итоге применяется против его владельца.

Нынешнее поколение совсем извратилось

Французские истории "Про ЭТО"

1. Сегодня я узнала, что девушка, которая обещала приглядывать за моим парнем в течение недели, пока я отдыхаю, успешно завершила свою миссию: она спала с ним всю неделю.

2. Сегодня, после 9 счастливых месяцев, у нас родилась дочка. Мой лучший друг, как только увидел ее [дочку], сразу воскликнул: "Она и вправду родилась из розы!". У моей жены есть татуировка розы на лобке.

3. Сегодня девушка, которая нравится мне уже несколько месяцев, предложила переспать с ней, просто так, чтобы расслабиться. А я так разволновался, что сбежал. Из своей собственной квартиры.

4. Сегодня была костюмированная вечеринка на наш последний вечер в лагере. Я весьма горячо провел время с женщиной-кошкой за бассейном, а затем, весь такой гордый, вернулся к своим смеющимся друзьям... Что? Женщину-кошку зовут Роберт?! И вправду...

BMW X2 которую вы заслужили

Старые добрые времена

Живу я в Зимбабве. У нас тут в связи с коронавирусом и карантином ничего особо не происходит, сидим по домам, поэтому в памяти всплыл эпизод, произошедший с вашим покорным слугой в начале текущего года. Так вышло, что в январе мне довелось попасть в славный город Мутаре - административный центр провинции Маникаленд на границе с Мозамбиком. Крупный по местным меркам населенный пункт, тысяч 200 населения. Завис на весь день, время к ночи, ехать домой не велено, ночуй. говорят, где-нибудь в пределах установленных финансовых лимитов. Ночевка в этом селении никак не входила в мои планы и я был не подготовлен. Товарищи-же подсказали мне - езжай в Mutare Club.

Подъехал - табличка "Только для членов клуба или в их сопровождении". Заметив мой озадаченный вид, охранник сказал что-то типа "не ссы, сэр, проходи" и учтиво проводил к стойке регистрации. Там сотрудник клуба явно воодушевился моим появлением. Заночевать-бы, говорю, но с членами клуба не знаком. Да это, сэр, ничего страшного, видно по вам, что вы джентльмен и эсквайр, извольте выбрать комнату - сказал служащий и повел показывать нумера. Первый же предложенный вариант меня вполне удовлетворил - крыс и тараканов нет, хорошая комната. Долларов 50 с меня попросили, были варианты и дороже и дешевле, но я уже не смотрел. Комфортно заночевать в Африке за 50 долларов во многих странах можно считать большой удачей, можете мне верить. Можно и за 5, но не факт, что проснешься живой.

Самый сложный тест на старость

На картинке нужно найти бабочку, уточку и летучую мышь.

Если никого не нашли - деменция не за горами.
Нашли одно изображение - начинаете стареть. Две - ещё есть порох.
Все три - молоды.

Страшная тайна

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.

Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.

Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

Стакан наполовину кот

Кроссовки сирийского беженца

Восток Германии.

Однажды в спокойные, докороновирусные времена ехала я в трамвае с работы домой.

На одной из остановок заходят и садятся напротив меня красивый сирийский парень с красивой немецкой девушкой. При этом парень садится враскорячку и "проветривает яйца". Его нога стоит посреди прохода. Следом заходит срашненькая немецкая девушка, проходит дальше вглубь и цепляется ногой за кроссовок парня. Я ожидала, что она рявкнет на него. Вместо этого наглый мигрант наезжает на эту девчонку, мол, овца, кроссы за 300€ испачкала! Бедная девочка покраснела и молча села подальше.

На этом моменте мои глаза округлились! Сириец заметил это и агрессивно поинтересовался, в чем дело? Я его спросила, где он работает? Он ответил, что нигде. Тогда я поинтересовалась, откуда у него кроссовки за 300 евро, куплены ли они за то пособие, которое выплачивается из налогов моих, той девушки и остальных пассажиров, которым он мешает здесь проходить?

Неприлично

Как я избавился от постоянного чувства вины

Всем привет. Думаю, многим знакомо такое чувство, когда ты постоянно боишься ошибиться, постоянно боишься сделать что-то не так, или не так хорошо, как этого от тебя требуют, так как тебя будут критиковать и ругать. Неважно кто - родители, жена, начальство или кто-то другой.
Я был таким до 33 лет. Я много думал, почему так получилось, и пришел к выводу, что это было привито мне родителями (как это очень часто бывает).
Дело в том, что меня очень часто били и ругали, когда я был маленьким. Все мое детство (примерно до 16 лет) родители меня били за малейшую провинность. Меня били за плохую оценку, причем орудие экзекуции - тапок - я должен был принести матери сам, меня били за оставленную в школе шапку, били за неприбранный дом, били за разбитую чашку, за опоздание домой вечером буквально на полчаса. Доходило до того, что когда мать или отец меня били, я сквозь вопли и слезы с надеждой смотрел на входную дверь, что она откроется и войдет кто-нибудь, и тогда меня перестанут бить. Иной раз от отчаяния я бросался обнимать мать прямо во время избиения, надеясь, что вот может сейчас она меня простит, но она отталкивала меня и продолжала бить.

Эх, заживем!

Самые популярные запросы мамочек в Интернете

какой инн лучше дать при рождении посоветуйте красивый инн

всё о кормлении где сцедить

лялечка гулит басом что делать

плохо срыгивает курсы срыгивания

что сделать чтобы не весь был в отца а только определенная часть

выкладывать на животик или на ютуб

малыш чаще писает во сне чем наяву

как самому узнать истинный пол ребенка

что делать дышащий памперс слишком сильно на меня дышит

как понять левша или нет ребёнку месяц

Криминальное советское детство

"И - ирония"

Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут.
В завязке фильма чёрный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их "белые привелегии", из-за которых чёрные не могут хорошо устроиться в жизни.
А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждёт, когда к нему подъедут его "белые привелегии", но их всё нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как чёрт, осознавая реальное положение вещей.
В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут чёрного.
Всё. И название фильма крупным планом.

У Задорнова сто пудов была машина времени!

Среднестатистическая логика

Сходил в продуктовый магазин. Разбираю пакеты, комментирую.

— Вот, — говорю, — Квасу белорусского купил.

Мама:

— Вот уж чего в жизни не взяла бы.

Я:

— Почему? Хороший квас.

— Не люблю я белорусов.

— Э-э... А ты знаешь каких-нибудь белорусов, чтобы их не любить?

— Да вот из-за Батьки их идиотского. Ну такую херню постоянно несёт...

Девушки в очках еще сексуальнее

И Маргарита расхохоталась

Не надеть трусики на работу? А что это у вас с лицами? Те, кому, примерно от тридцати четырёх до сорока одного, меня поймут. Я имею в виду женщин. Если у мужчин что-то похожее — делитесь опытом, пишите в мэйл. Обсудим.
Итак. Время действия – лето. Точнее – двадцать один час пятницы лета. Это, когда светло. И это, когда все пьют. Не знаю, как везде, а в Питере пьют однозначно. Гуляют по набережной и пьют. По какой? Боже мой, вы это серьёзно? По любой. Выбор огромный. Только не забудьте упаковать белое вино или шампанское в непроницаемый бумажный пакет. В смысле – не вино? А что? Пиво?! Секунду, вы точно в Питере? По секрету, даже бумажный пакет – почти моветон. Выйти на набережную с настоящими бокалами из стекла – вот питерский шик.
Пьют везде, — изабеллу из большой бутылки, которая в рюкзаке идущих по городу, апероль на Невском, виски – в офисах. Водку – на даче. Коньяк в театре. Шампанское – везде. А как вы думали – жить 360 дней без солнца и не пить? Забудьте. Смиритесь. Или уезжайте.
Место действия – офис. Действующие лица.
Маргарита. Умница. Красавица. Тридцать четыре. Гремучая смесь – трудоголизм и амбиции, умноженные на гормоны. Каблуки. Маленькое чёрное платье. Без трусиков.

Девушка дня

Молодые и сексуальные девушки. Исполни самую извращенную фантазию.

Итоги дня

Девушки которые приедут в гости и займутся с тобой сексом.
На севере Сирии спецназ задержал фургон с горой наличных денег
Пикантные фотки невест
Ковер с сюрпризом
И Маргарита расхохоталась
Новокузнецкого наркомана остановили ударом царя Леонида!
Наташа ищет мужчину
Юмор цвета антрацит
Дирекция информационных программ Первого канала ищет в штат настоящих джедаев.
Чем-то ты меня зацепила
Свидание на опушке
Неожиданная концовка
Теперь скучает
Сколько стоит жизнь в Индии
Самые длинные ноги
Огневая мощь
a href="https://korzik.net/humor/98879-pjatnichnaja-podborka.html" target=_blank rel="nofollow">Пятничная подборка
Последователь Ефремова пытался отбиться от ДПС удавом!
Знаете, я обожаю своё поколение.
Брюнетка ищет парня

Люди странные

Подрабатывала в доставке, развозила пиццу/суши.
Забираю заказы, (второй заказ на адрес, но не до Квартиры, а до шлагбаума возле дома)
первый заказ везу, звонит администратор:
А: ты когда на второй адрес приедешь?
Я: как это заказ отдам, минут через 20, а что такое?
А: звонила тетка, она стоит у шлагбаума, ждёт.
Я: и чего она там ждёт? В чеке же написано, подъехать позвонить
А: не знаю, но постарайся побыстрее, пожалуйста
Я: ок
Проходит 5 минут. Опять звонок.
А: позвони тетке, скажи, через сколько будешь, она опять звонила, ждёт стоит.
Я: эээм, ок.
Звоню тетке, говорю, минут 10-15, в ответ слышу что почему так долго, я уже вышла и стою у шлагбаума. Игнорирую психи, говорю, ждите.
И началось, звонки через каждые две минуты!!! Трубку не беру, закидываю первый заказ-еду к тетке.

Ещё и пальцем в кипяток залезла и не поморщилась

Красная Шапочка и ежевичный куст. Еще одна версия событий

Путник неспешно прогуливался по узкой лесной тропинке и с наслаждением нюхал цветочки. День был изумителен: отовсюду слышались голоса птиц, листва весело шелестела в такт его мурлыканию, где-то неподалеку журчал ручеек. Жизнь прекрасна и удивительна!

Бодрое журчание вызвало его интерес – поблизости, насколько он помнил, не было ручьев и речушек. Неужели прямо сейчас из-под земли пробивается новый родник?! Это такое чудо, на которое рассчитывать приходится далеко не каждому лесному обитателю, ведь увидеть своими глазами рождение родника сулит счастливцу удачу в охоте и везение до конца своих дней! Прислушавшись, он понял, что звук идет из ближайших кустов ежевики. Стараясь ступать неслышно, будто боясь спугнуть зарождающееся чудо, путник подкрался к широкому раскидистому кусту, сплошь усеянному иссиня-черными ягодами. Затаив дыхание, он с трудом раздвинул плотно слежавшиеся ветки и ошарашено застыл.

Актуальный анекдот

Что ты ей сказал?

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх. Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.

На днях сын рассказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.

Отец ему говорит: - Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.

На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:

- У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь. Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо. Уроки кончились, нам в одну сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".

Я охренел конечно, говорю зачем?

- Ну ты же меня попросил - но сначала поцелуй.

Три в одном!

В связи с коротким рабочим днем, тяпницой перенесенной на четверг и днем рождения Микорра в комментариях приветствуются фото, поздравления и пожелания.

Чек-лист: как дизморалить сотрудников

43 успешных совета. Используйте в хаотичном порядке для лучшего эффекта.

1. Ставить ТЗ голосовыми сообщениями.

2. Не отвечать на обратную связь и требовать, чтобы с тебя ее добились.

3. Бросай все дела, делай другое дело срочно! Повторять по три раза в неделю.

4. Тратить часы на совещания, суть которых можно описать в задачи за 15 минут.

5. Не выплачивать зарплату, потому что клиент ещё не заплатил.

6. Зацикливать на себе текучку. Срываться на сотрудников за то, что они сами не могут решать проблемы.

7. Делегировать все на одного человека-многоручку.

8. Винить человека-многоручку в провалах проекта.

Glasnost und Perestroika

Байка иммиграционная

Наш пароход стоял в одном из портов США. Следующим утром портовые буксиры должны были вытащить нас из порта, и мы уйдем обратно, в Старый Свет. Но покидать Америку захотели не все: полярник Хабаров, прижившийся у нас на пароходе, решил остаться. Во время отвальной мы скинулись ему деньгами на первое время. Получилось полторы тысячи долларов, причем всего тремя бумажками. Хабаров попрощался и ушел от нас в неизвестность и ночную тьму.

Продолжение его истории я узнал только в этом году. Он нашёлся через Фейсбук и зазвал меня к себе в гости в Джорджию. Несмотря на начинающийся мировой «ковид» и грядущую «самоизоляцию» я решил лететь.

Загоревший почти дочерна, широко улыбающийся Хабаров встречал меня в аэропорту Атланты. Одетый в шорты, шлепанцы и солнечные очки, он выглядел как «стопроцентный американец». О чем я ему и сказал.

Продам камуфляжный костюм

Дорого!

Нетолерантность

Наверное, многие из тех, кто умеет читать, помнят ответ Гека Финна на вопрос об аварии парового котла на реке:

- о божечки, никого хоть не ранило?!

- нет, мем. убило негра.

- хух, слава богу, а то ведь, случается, что и люди гибнут!

Ну, Марк Твен был известным вольнодумцем и троллем, как в литературе, так и в жизни, в принципе, нормально. но вот от кого не ожидал, так это от О.Генри! перечитываю пятитомник, изредка встречаются рассказы, которых раньше не читал, остальные тоже освежаю в памяти не без удовольствия. и вот пассаж (этот скопипастил, ибо открыт в соседней вкладке:

— Два месяца назад я был в Техасе, — рассказывает Бакингем Скиннер, — и неплохо зарабатывал там на патентованных мгновеннодействующих бензиновых зажигалках из прессованной древесной золы.

Услада взора

Кин-дза-дза

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.

Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".

Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.

Сейчас мне 42 и я в нем живу.

Девушка дня

Девушки всех рас, национальностей, возраста, комплектации, роста и навыков. Выбирай любую! Возможен апгрейд.

Итоги дня

Твоя реакция, когда верная жена спросит "Устроим оргию?"
Демонстрация длины
Татуированные девчонки
Как я стал стукачом и мне это понравилось
Неожиданная концовка
Ефремов и зрячая Фемида
Частичный помыв
Два типа жён: топливо и сметана.
А вам какой парфюм нравится?
Жену погулять выпустил
Домашняя тень
Знаете, я обожаю своё поколение.
Новый уровень сервиса
Теперь скучает
Конкурсы, придуманные на длинных карантинных вечерах
Наташа ищет мужчину
В небе на юге Франции столкнулись два парапланериста
Первая на деревне
Ковер с сюрпризом
Брюнетка ищет парня

Экстремальный секс

На самом деле, в моей жизни таких ситуаций было несколько, но об остальных я расскажу вам в следующий раз, а пока, поведаю об одной из них:

Это был мой первый брак. И у нас с мужем никак не получалось зачать ребёнка.
Мне ставили диагноз: " Бесплодие" Но мы не хотели сдаваться и платили туеву хучу денег за весьма сомнительные процедуры.

В общем, мы перепробовали всё, что предлагали медики, но результата не было.
И вот, однажды, друзья посоветовали нам потр*хаться на качеле...

Честно говоря, сначала я подумала, что они прикалываются над нами. Но, как оказалось, они говорили вполне серьёзно...
Мол, я не знаю, что за волшебство, но уже не одна пара так ляльку себе сделала.

Артисты - убийцы

Знаменитые артисты, послужившие причиной смерти граждан

Л.Якубович
Насмерть сбил пешехода С.Никитенко. Следствие установило, что пешеход сам бросился под колеса, дело закрыли спустя пару недель.

К.Миладзе
Сбил 30-ти летнюю женщину мать двоих детей. Заключено судебное соглашение с родственниками, убийца пошел лишь свидетелем по делу.

М.Казаков
В бытовой драке нанес смертельные раны обидчику К.Гуркину. превышение самообороны, отсидел год и вернулся к карьере.

А вы орали в подушку?

У вас когда-нибудь случались такие стыдные мудацкие ситуации, когда ты потом, весь красный до кончиков ушей, орёшь в подушку АААААААААА?

Вот я только что так орала минут десять.

Рассказываю: напал щас на меня, как водится, ночной дожор в без чего-то три часа ночи.

Иду на кухню. Ставлю чайник, достаю батон колбасы, делаю себе такой сиротский бутербродик, граммов примерно на полкило, а на улице ж жара, поэтому у меня целиком всё окно нараспашку. Четвертый этаж.
И тут слышу, как у меня под окном кошка замяукала, да так жалобно ещё, как будто у неё котёночек потерялся: Мяяяяя... Мяяяяя... Мяяяяя...

Ну, я кусок колбасы отрезала, свесилась с подоконника вниз, выглядываю в темноте кошку, и говорю: Кис-кис-кис, иди сюда, я тебе колбаски дам.

Новый уровень сервиса

Настоящие мужики

История эта приключилась, когда я, гонимый жаждой заработать на хлеб насущный, желательно с маслом, попал на прииск Магаданской области. Там, в краю сопок и вечной мерзлоты, усилиями настоящих мужиков добывался золотой запас нашей родины. Там выживали лишь сильные духом и телом мужчины, и формула «сказал - сделал, не сделал - еще раз сказал» не работала, ибо за все произнесённое спрос был серьезный, независимо, когда и как было сказано – по-трезвому, в пьяном бреду или под наркозом.

Помнится, как-то в гостях у нашего бригадира на вопрос: что будешь есть - окрошку или солянку, я ответил: «Все равно». Хозяин тут же крикнул жене:
– Мать! Запарь гостю ведро комбикорма!
После этого случая я старался почаще молчать и побольше слушать.

Развлечений особых у нас не было, поэтому каждый работяга проводил досуг в меру своей фантазии: охота, рыбалка, танцульки по выходным, пьянки, бодание друг друга лбами, ну, и, конечно же, домино…

Каждый раз так

Почему жены прихорашиваются только ради чужих мужчин?

Эта черта свойственна очень и очень многим женщинам.

Берем обычную семью, в отношениях у них все в порядке.

Жена собирается на работу, одевается, прихорашивается. На эту работу она одевает хорошую одежду, каблуки, делает прическу, наносит макияж, использует дорогой парфюм. Для чего она это делает? Что бы выглядеть хорошо в глазах своих коллег и начальства. Это нормально.

Женщина приходит домой. Она сбрасывает надоевшую обувь, снимает макияж, завязывает волосы в узел, надевает любимое мешковатое платье и садится есть. Она устала, ей хочется отдохнуть, ей хочется комфорта, это понятно. И все выходные она проведет примерно в таком же виде.

Муж и жена идут в гости. Жена снова красится, одевается, душится – она снова старается выглядеть на все сто. Ради кого? Ради гостей, это логично.

Настоящая любовь

Чужие жизни

Максим вышел из офисного здания и, нажав на кнопку брелка сигнализации, сел в свою машину. Вставив ключ в замок зажигания, он запустил двигатель и включил радио. Бросив взгляд на боковое зеркало заднего вида, Максим выжал сцепление и передвинул рычаг коробки передач. Весь путь до дома он молча слушал музыку, иногда покачивая головой в такт мелодии. Припарковавшись во дворе, он заглушил мотор и протянул руку к пассажирскому сидению, на котором должна была лежать сумка, с которой он каждый день ходил на работу. В ней он хранил рабочие документы, бланки договоров и прочие бумаги, необходимые в его деятельности. Помимо всего прочего, в ней же находились и его личные документы.

Положив руку на сиденье, Максим с ног до головы покрылся холодным липким потом. Сумки на месте не было. Сделав несколько странных движений, похожих на предсмертные судороги, он приложил ладонь к лицу и закрыл глаза, пытаясь вспомнить, где же он забыл свою драгоценную сумку. Картинки воспоминаний тут же полетели перед его внутренним взором.

Утро. Он поднимается по ступеням офисного здания, открывает дверь, здоровается с вахтером и направляется в свой кабинет.

Часть мощей Джорджа Флойда доставлена на поклонение к паломникам в Мичиган

Кадры решают...

Еще одна история про богов в человеческом обличии нарисовалась. Рассказал товарищ - не могу не поделиться.

Работает он уже лет 5 - 6 в логистической компании, не поверете, логистом. Рассказывает что у них там все до тошноты этично - все друг к другу по имени отчеству, не считая тех, кто работает давно вместе. Все начальство к рядовым сотрудникам только на Вы. Если есть замечания, только лично общаются. Никаких криков, наездов итд не допускается. График работы строго с 9 до 18. Даже не опаздывает никто из-за привитой пунктуальности. Все очень к этому привыкли и в целом всех все устраивает.

На днях к ним взяли нового начальника, то ли замом генерального, то ли начальником нового отдела, никто так и не понял... вернее не успел.

Вызывают в переговорную моего товарища, который застает разговор учредителей, генерального и нового начальника, о необходимости повышать результаты работы, сокращать расходы итд итп. Новый бос уже был в курсе чем занимается мой товарищ (пусть будет Виталик), сколько лет работает и все все все. Поэтому завидев его сразу выдаёт:

- Виталик! Больше такого, как раньше не будет! Вы что то совсем расслабились своим отделом! Сегодня собирай все результаты за последние два месяца и ко мне неси, будем решать что с вами делать. Пока результаты не соберешь, домой не пойдешь! Че стоишь?! Кабанчиком лети! Задача поставлена!

Им понадобятся годы терапии

Воспитательница года!

#BlackLivesMatter

Мои предки столетиями крестьянствовали в поселениях земли Рязанской. Сначала их монголы сожгли к хуям. Потом московиты принудительно ассимилировали в единое государство. В 16 веке эта территория была частью Дикого Поля и моим предкам постоянно приходилось драться с татарами или драпать от них. Тех, кому везло избежать встречи с набегайцами, тоже вряд ли можно назвать счастливчиками, ведь, напоминаю, мои предки были крестьянами. Юрьев день, вся херня.

В 17 веке, когда появляются первые письменные упоминания моего родного села, крепостное право оформляется стремительным домкратом, а мои предки неожиданно для себя на три столетия встают на защиту продовольственный безопасности отечества и обеспечение долговых обязательств помещика. График работы ненормированный. Размер заработной платы — непредсказуемый. Пиздюли на регулярной основе.
Там потом вроде бы появился просвет и даже какие–то личные свободы, как вдруг приходят пламенные юноши, которые ярким слогом и наганом загоняют моих в колхозы, заниматься привычным делом.

Когда тебе за 60, но выглядишь как в 20

62-летняя Шейла Кисс с острова Бали воспитывает трех детей и продолжает привлекать взгляды мужчин. В молодости женщина работала моделью купальников занималась аэробика.

Кадры решают все

Генеральный принял на работу нового Финансового директора. И началось...
Вызвал в марте и сказал, что заказов немного и в связи с последними событиями в стране и в мире это будет долго, никаких премий не ждите, у предприятия настали трудные времена.
Я доказывал, спорил, что не надо этого делать, по большому счету, речь шла о ежемесячной сумме в 2.5 млн рублей. Был два раза предупрежден, что буду уволен как сотрудник, чье мнение противоречит мнению учредителя.

Последние слова на совещании:

" Кто не согласен, не задерживаю, готов попрощаться с 40% сотрудников, этого коллектива хватит на текущие заказы, а будут заказы, наберем сотрудников дополнительно, Наталья Николаевна все расчитала".
После последней зарплаты без премии (составляла 30% от з.п.) с формулировкой " сейчас трудные времена, кто не доволен, тех не держим" народ потянулся за проходную, увольняться.

Время нас испортило

Пособие для нежелающих выйти замуж

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль…

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность

Странные вещи творятся на авито

Женский детектив

Сейчас, уже под самое закрытие, быстро метнулась в Дикси за сигаретами.
Стою такая в очереди на кассу, и вдруг слышу как у какой-то покупательницы (а может быть, у сотрудницы) в глубине магазина зазвонил телефон.

Вот лично вы, когда в последний раз слышали, чтобы у кого-то на телефонном звонке, вместо какого-нибудь заводского "пим-пилим-пилим", стоял рингтон?
Лично я, наверное, уж лет десять не слышала, чтобы у кого-то телефон орал голосом Жириновского, или там говорил фразу из какого-нибудь фильма.
И щас я внезапно слышу у себя за спиной вот этот вот, знаете, мерзотно-веселый голос: "Дорогая, возьми трубочку - тебе твой любимый звонит!"
Но это не всё.

Дальше, после этой фразы, из телефона заиграла такая задорная музыка, и Цекало запел:
"А мущщщь обоих убил топором! А после пошёл за пивОм, ца-ца!"
Занавес.

Девушка дня

Питерские путаны. И про Достоевского поговорят и в жопу дадут.

Итоги дня

Развратные девушки Питера. Извращения по-европейски.
Вакансия для перспективного работника
Демонстрация длины
Пикантные фотки невест
Очаровательный вид сзади
Глубина неба
Цена - не имеет значения
Да не мешай ты!
В крови и моче Михаила Ефремова обнаружены наркотики.
Наташа ищет мужчину
Жизнь реальных пацанов в трех картинках
Все дело во мне
Юморище
Счастью не было предела
Ковер с сюрпризом
По-богатому!
Первая на деревне
Мужик из Флориды и его домашний питомец
Пособие для нежелающих выйти замуж
Брюнетка ищет парня

5 главных причин падения нравственности у современных девушек

1.Потребительский хаос. Знаете, какой самый эффективный способ популярности какого-либо товара на рынке - продемонстрировать то, как он делает счастливым человека. Женщинам навязывается с телеэкранов информация, которая вызывает у них переживания, делает их несчастными. Девушки видят обеспеченных звезд, всевозможную рекламу от салонов красоты и многое другое чего у них нет, но могло бы быть. Тоже хотят жить также красиво и легко. Девушки более склонны внушению, впитывая самое плохое и аморальное, а страсть и вовсе "ослепляет" их.

2. Неправильные идеалы, отсутствие достойных примеров для подражания. Что сегодня в моде? Социальные сети, реалити-шоу, ночные клубы. Духовные качества с каждым днем обесцениваются и заменяются на материальные ценности.

Кому дают бабы

Гении маркетинга

Иногда я хожу в магазин. Да, редко, но такое бывает. Овощи и фрукты всегда покупаю только в одном месте. Откуда такой консерватизм?! Ответ прост - я жертва очень грамотной маркетинговой стратегии. Меня подкупает не то, что женщина-продавец помогает с выбором помидоров и огурцов. Даже не то, что там всё самое свежее и вкусное. И даже не то, что при расчёте округляют всегда в меньшую сторону. Я ведусь вот на что.

В самом конце покупки, когда выбор сделан, деньги заплачены, продавец, как бы незаметно, но я-то всегда замечаю, докладывает в один из моих пакетов или грушу или яблоко или банан. Как бы такой небольшой комплимент. И вот это реально выстреливает. «Ничего себе, ребята щедрые какие!», - думаю я. Щедрые, значит хорошие. Теперь только к ним!

Помимо этого они ещё и гибкие. Как-то покупаю у них. Заходит корпулентная женщина. Продавец сразу кричит:

- Бача!

Настоящий тролль

Мысли о текущем моменте

Заслуженный артист РФ Михаил Ефремов убил человека. Не верится, что приходится писать такие слова.

Но все эти экивоки «устроил ДТП», «Попал в ДТП с одним человеком» обходят главный момент - в морге сейчас лежит Сергей Захаров 1963 года рождения. В него никто не всадил нож, никто не стрелял, но в его машину врубился болид.

Сухие строчки «множественные сочетанные травмы головы и грудной клетки», «боролись за жизнь». За ними перечёркнутая жизнь. Стёртая по пьяной прихоти «небожителя» - человека из другого мира, где по ночной дороге катаются из ресторан в сауну, из бара в клуб, а не развозят продуктовые заказы - Захаров работал водителем-курьером.
Наследник великого Олега Ефремова хвастался в интервью Дудю как ещё в детстве мог позволить себе многое - допустим, попрыгать на крыше автомобиля. То, что для рабочего подростка 15 суток, для мажора - хобби. «Во время очередного заседания художественного совета МХАТа Михаил Ефремов, будучи, по словам очевидцев, сильно пьян, ударил заместителя», - это (https://www.kommersant.ru/doc/186639) уже 1997 год. Ефремову 33 года а он все буйствует - как с обожанием написал Дудь в заголовке своего интервью «живет в России и кайфует».

Когда нет рук, но есть чувство юмора

Что такое армия

Классе в 10м, повёз наш учитель по ОБЖ показать нам, что такое армия. Конец 90х- начало 2000х, времена тяжелые, и чего только про нашу защитницу мы не слышали. А тут по приезду- Рай. Газоны зелёные, всюду порядок. На танке посидеть дали, 15-летним пацанам в АК полные рожки зарядили и стреляй сколько хочешь!!! Короче, не служба а малина...

Ну и под конец повезли нас на полевую кухню. Сказать, что тушёнки было больше гречки- ничего не сказать. Чуть не лопнули.

Но вот открывается снизу подол палатки, выглядывают оттуда солдатики. Грустные такие все, хиленькие...

-Нравится служба, спрашивают?!

-А как же, отвечаем мы!

-Ну тогда и нам пожрать немного дайте!

Я раза 2 за добавкой ходил, и ребятам в их котелки еду переваливал.

Лет 20 прошло, а я все ещё помню, что такое армия.

А надо было в школе хорошо учиться, тогда бы понял

Как мы с Вовкой. Про цветной телевизор.

Что ж. Давно забытое возвращается...

— До поезда ещё пять часов. Может зайдём к тёте Лизе? — предложила мама. — Давно не виделись.

Мы с Вовкой переглянулись и нам показалось, что речь идёт о той самой тёте, к которой мы заходили с бабкой и которая нас на свою голову решила сводить в цирк. Честно говоря, я сомневался, что тётя Лиза будет рада нашему неожиданному возвращению.

— Это которая сестра твоей матери? — уточнил папа. — Ну хорошо. Я сдам вещи в камеру хранения и зайдём. Чайку попьём перед дорогой.

Пока папа относил чемоданы в камеру хранения я пытался придумать что-нибудь, лишь бы не ходить к тёте Лизе. В тот раз она смирилась с тем, что мы дети и взять с нас нечего. А брать что-то с бабки ей видимо было не удобно. Как никак родственница. Сестра. И вот сейчас, мы заявимся с нашими родителями, и она обязательно в этот раз что-нибудь возьмёт с нас. Или, что более вероятно, с наших родителей. Мы хоть и родственники, но не такие близкие.

Если бы Люк Скайуокер был женским персонажем

Селезнёва?

Про гуманиста и пулю «Дум-дум» из жеваной газеты

Слава – гуманист.

Сколько мы с ним спорили о политике – он меня ни разу не ударил. Хотя значительно превосходит меня по антропометрическим данным.

Я однажды вслух удивился этому, а он ответил: «Ты же, как брат мне…», и вздохнул. Хотел, значит, стукнуть.

Но, при всем своём гуманизме, как бывший деревенский житель, и как настоящий хозяин, мышей он не любит. А они каждую осень, как холода наступят, совершают организованное нашествие на его гараж.

На верстаке у Славы всегда стоит плоская одноразовая тарелка с налитым в неё противомышиным клеем и приманкой посредине. Экономя клей, Слава выбрасывает тарелку, только когда мыши заполнят её всю. Он говорит, что его рекорд был – 12 мышей на тарелке.

Настоящий коллекционер

А вы собирали сигаретные пачки?

Про негритянские погромы, вэлфер и прочее. 3 маленьких коротких заметки

1) В 1803 году в Российской Империи вышел закон о "Вольных хлебопашцах". По нему крепостных могли отпускать на волю, так сказать, в частном порядке, с обязательным наделением их землей, но при этом крепостные становились должниками. Всего под этот закон за 25 лет попало немного людей - около 50 тысяч мужчин, или, с членами семей - около 120-150 тысяч. По сути, крестьянам предлагалось выкупить себя, то есть это 150 тысяч работящих хозяйственников, которые, при не выполнении обязательств, попадали обратно к помещикам. От государства они не получали ничего. В 1891 году примерно на тех же условиях были освобождены все остальные крестьяне, разве что за неуплату долга они не возвращались к помещику, а ссылались в Сибирь за долги. Свобода давалась крестьянам дорогой ценой, и, хотя не все были в восторге, но хозяйствование не остановилось.

Кирдык вашей Америке

Тропический шторм «Кристобаль» обрушился на южные штаты США.

Жадность

Пролог.

Я работаю в газовой службе небольшим начальником. Год назад обратился к нам за подключением строящегося кафе сын восточного Закавказья, назовём его Оглы.

Оглы был настойчив, нагл, нетерпелив, но бестолков в тонкостях присоединения газа. Не веря в гарантированное присоединение к газовым сетям, подключил высокопоставленных соплеменников криминального окраса, которым пришлось объяснять про неизбежность бюрократических процедур. Повозиться с документами пришлось мне, были недочёты в правоустанавливающих, но я всё разрулил.

В итоге, газ он получил в срок и без всяких подношений, всё по закону. Оглы был очень благодарен на словах, говорил, что всегда двери его кафе открыты и как он рад будет меня видеть.
Сама история.

Кафе по известным причинам последнее время было закрыто. Оглы привёз и смонтировал автомобильные весы и занялся скупкой чёрного лома. Я в прошлом году менял дома батареи отопления и решил сдать их. Погрузили мы их с братом на прицеп и поехали. Оглы был очень рад нас видеть, но сразу обманул.

Момент аварии с Ефремовым

Как я советы давал

Вынужденно, вынужденно. К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает. А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна:
-Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит.
Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет.
-Заварила ночью я чаек, ну как ты советовал, - при этом она опять зыркнула в мою сторону так, что Терминатор и рядом не стоял, - подошла, приподняла одеяло и плеснула. Глазом не успела моргнуть как он мне в него и впечатал. Ты чего то меня об этом не предупреждал!

Дамы в возрасте

Невероятный случай на почте

Я на почте стою в очереди.

Жду, когда на электронном табло зажжётся мой номер, и я смогу в указанном окошечке отправить свои книги с автографом человеку, который их очень ждёт.

Атмосфера на почте - ругачая, тяжелая. В каждом окне - локальные мини-конфликты.

У кого-то потерялась посылка, кто-то грубит сотруднице, и она пытается выстроить границы, но получается, что только подкидывает дров в пекло недовольства, кто-то собирает паззл картонной посылки, она распадается - и человек психует и матерится .

Повсеместный стресс ощущается физически, он замешан в воздухе и делает этот воздух тягучим, как кисель, и сложным для беспечного дыхания.

Девушка дня

Самые сексуальные девушки Питера. Фото этой и других девушек по ссылке.

Итоги дня

Все путаны Питера. Наиболее полный каталог: фото, видео, отзывы.
Дружба и бутылки
Зачем мужиков берут на роды ?
Жесткая авария с мотоциклистом в Свердловской области попала на видео
Лето наступило!
Бухгалтерия не пропускает
Неожиданная концовка
Уроки послушания
Юморище
Наташа ищет мужчину
Пять драматичнейших моментов из «Что? Где? Когда?»
Дуэт на белом фоне
Любимая, почему ?
Актриса из Санкт-Петербурга Мария Рейн два месяца встречала доставщиков еды топлес
Голый неадекват буянил сегодня на севере Москвы
Объявление с Авито, после которого вы долго не уснете
Суть поправок к конституции
Рожденная солнцем
Коротко о погоде
Брюнетка ищет парня

Почему молодые – хлипкие и нервные, а мы – крепкие и веселые?

Нет, совсем они дохлые, те, кому меньше тридцати. Не знаю, что с ними не так. Если я за долгую зиму поболею в худшем случае одним гриппом и двумя простудами, то чувак 25 лет перенесет три гриппа, еще ангину, скарлатину, ларингит, диарею и свинку.

У меня не было похмелья в молодости вообще. Я мог проснуться утром с дружками в комнате, заваленной бутылками и усыпанной сигаретным пеплом, весело сказать: «Ну что, хорошо было!». Дружки поддерживали: «Даааа!». При том, что накануне мы пили без закуски фактически.

А эти, молодые, выпьют в кафе бутылку вина на троих, поедят хорошо, а потом весь день лежат, страдают, умирают.

Жиза!

Девушка не годится в жены

Всегда завидовала женщинам с длинными ногами. Волосы можно нарастить или покрасить, лицо можно подрихтовать в кабинете врача, фигуру можно отточить изнурительными тренировками в спортзале. И только ноги до самых последних дней сопровождают владелицу. Если бы мне предложили в жизни два бонуса: выигрыш в миллион рублей или парочку стройных тонких ног, я бы, наверняка, предпочла второе.

Элле ноги достались от природы совершенно бесплатно, как будто так и надо. В любой момент она могла распоряжаться этими ногами по своему усмотрению – облачать в вызывающее мини, подчеркнуть каблуками, вызывая всеобщую зависть, фотографироваться. Короче говоря, у Эллы были все предпосылки, включая козырной возраст 24 года, чтобы пользоваться бешенной популярностью на сайте знакомств. Ну, она и пользовалась.

Филя жжот!

Хороший человек

Есть у меня товарищ, считающийся вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне. Вот такой святой человек.

Серьезные ребята, знавал таких

Они могут взглядом ломать кирпичи,
Им безразличны ковида удары,
Трещат, словно ЛЭП и искрятся в ночи
Крутые, гордые, непокоренные

Любовь и романтика

В мой город часто приезжали подруги из других регионов, на учебу, на повышение квалификации, бывало и у меня останавливались. Приехала как-то подруга - челюстно-лицевой хирург и рассказала (и показала по фотографиям до- и после, так, как у них так положено) про главного героя одной веселой семейки. В одном провинциальном городе жил-был мужичок-колдырёк, Сильно за сорокет. Внешне невзрачный, тусклый мужичонка, особо нигде не работал. И имелась у него жена — высоченная, здоровая баба, лет таких же и таких же привычек. Но ! Она имела инвалидность и, соответственно пенсион, тем семья и перебивалась. А потом бес попутал мужика. И завел он себе любовницу, понятное дело, как водится из своего круга общения. Так как круг общения был тесный, сожительница и любовница вскоре узнали друг о друге, и тут начался затяжной батл — в ход шло все: и психологическое давление на объект борьбы, и физическое воздействие на него и друг на друга, и вовлечение соседей и участкового в процессе борьбы за любимого (чаще всего это шло под воздействием этиловых паров). Мужичок был уже не молод, довольно хрупок здоровьем, организм ослаблен алкоголем и всеми этими передрягами и в какой то момент его психика дала сбой. Он взял ружжо и выстрелил себе в башку.

То есть они считают, что стали красивее?

Новый тренд в соцсетях. Девушки публикуют фото, как они прибавили в весе.

Не первый первый раз

Каждая девушка мечтает о том, чтобы её "Первый раз" был особенным.
Романтика: свечи, шелковые простыни, лепестки роз...

Вот и я не была исключением.
Слушая рассказы старшей сестры, и обучаясь на её примере тому, как быть не должно, я рисовала в своей голове слащавые картинки своего" Первого раза"
Но на деле всё, разумеется, пошло не по плану:

Мне через месяц должно было исполниться 18 лет, но ждать совершеннолетия я категорически не собиралась. Я уже решила, что "Это" должно случится именно сегодня.
Жертву для своего "Первого раза" я выбрала не случайно.
Хотя, если быть до конца откровенной, никого я не выбирала. Этот парнишка был единственным и первым, кто обратил на меня хоть какое-то внимание в чужом, мало знакомом мне городе, куда я приехала абитуриенткой для дальнейшего поступления в университет.

Как смотреть контент в 2020

Ботинки

В начале своей трудовой карьеры устроился работать курьером-бегунком. Все бы ничего, но возить надо было не бумаги, а компьютерное железо. За месяц работы я намотал много километров под дождем, слякотью и снегом в драных кроссовках. И все это в смены по 10-12 часов, иногда и без обеда. Единственное что меня грело в те дни, так это основная цель заработка - купить зимние ботинки. Чего по моим подсчетам с зарплаты было сделать реально.

Но когда я пришел в конце месяца за деньгами, то узнал, что меня уволили по надуманной причине, еще и платить ничего не собирались.

Болезни современности

Папа

Однажды мы с папой остались одни. Мама улетела к бабушке аж на 2 недели, и наконец наступила свобода.
Посуду мыть - не надо!
Переодеваться после улицы -не надо!
Заплетать косичку каждое утро -не надо!
Трогать уличных кошек и собак -можно!
Смотреть футбик с Диего Марадоной в два часа ночи -можно!
Анархия длилась неделю. И тут кончились деньги. До получки три дня.
И мы с папой пошли сдавать бутылки.
В киоске, где принимали тару, денег не давали, на вырученное можно было взять что-то из товара. "Выбирай!" - щедро махнул рукой папа.
Считать деньги я уже умела.
- Давай купим девять..или нет, получается, десять! - пива и лимонада!
- Ты так пить хочешь, что ли? - засмеялся папа.
- Неее! Ну просто, вот кончатся опять денюшки - и зато будут бутылки, чтобы их сдать!
Папа покраснел.
Потом позеленел.

"Карантин". Картина маслом.

Мужчины, этот пост для вас или тридцать и одна причина, почему мы вас обожаем

Можете закидать меня тапками, но если хотя бы 1% прочитавших этот пост, улыбнется в душе, я уже буду рада)
Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
1.Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2. Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3. Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
4. Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
5. Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

Королевы подъезда

Межрасовый конфликт

Вот вы говорите негры, негры... Большинство в быту с ними и не сталкивалось, некоторые даже и не видели ни разу в жизни. Расскажу про реальный конфликт с ними.

Был я в 90-х студентом и жил в межвузовском студгородке, что в Питере на Новоизмайловском проспекте. Девять или десять девятиэтажных корпусов, длинной метров под сто, коридорная система, в концах душевые и туалеты, в середине - общая кухня.
Сам жил в корпусе своего института, подруга моя жила в корпусе педагогического института. Педагогическая общага - это отдельная песня души и тела. Девять этажей, забитых женскими особями по две, а то и три одной комнате. Разной формы, красоты и доступности. Хочешь - пианистка, хочешь - географичка. И главное - задаром.

Как-то у подруги соседка уехала, пошёл я к ней переночевать. Остаться тогда на ночь, если память не изменяет, стоило 120 рублей (120 000, если кто помнит), деньги при входе давались вахтёрше, которая была в доле с комендантшей. Нет денег - в 23.00 обязан покинуть общагу, и секс по расписанию. Не успел - свободен. Бывали случаи, что и с милицией облавы устраивали, что бы выявить нарушающих режим. Не хочешь платить - лезь ночью по простыням или разрабатывай спецоперацию по отвлечению вахтёрши.

Вы что, хотите как в Америке?

Первый канал вместо финальных титров «БРАТА-2» показал американские протесты под «Гудбай Америка», и все это плавно перешло в начало программы «Время».

Подслушенное. Пошлое.

У моего первого парня член был размером и толщиной с нормальный такой огурец, ровный и прямой. Мне очень нравилось. Не трудно догадаться, что после расставания замену ему я нашла очень быстро, заглянув в овощной отдел в магазине ;)

Почти каждый раз мой молодой человек просит меня перед сексом надеть парик (у меня их много и разных). Я не против этого, меня тоже забавляет. Но вот когда я прошу его надеть парик, он мне отказывает. Что в этом такого? Я, может, хочу потрахаться с мужиком с длинным волосами... Розовыми, голубыми, с косичками... Как-то обидно(

Во время случайного секса попросил девушку называть себя шлюхой. Сперва нерешительный шепот и вот она уже это кричит. До чертиков возбудило видеть, как похоть одерживает победу над стеснительностью.

Есть у меня парень, точнее сказать - мужчина, на 17 лет меня старше. И каждый раз, когда кто-то спрашивает нас, как мы познакомились, я начинаю дико краснеть, а он истерически смеяться. Познакомила нас подруга, чтобы устроить секс втроем.

Пожелания имениннику в комменты!

Поздравляем с днем рождения, Мак!

Девушка дня

Чем хорош кризис - путаны все моложе и красивей. Смотрим видео и фото девушек.

Итоги дня

Самые ненасытные девушки Питера. Секс-оторвы!
Юморище
Татуированные девчонки
Точки опоры
Про сквозняк в голове и не только
Пышногубая
Отельные истории: "С кем отдыхает мой муж?"
Нежность напора
Разгром на камбузе во время 9-бального шторма
Укороченный вариант
Вкусно написано
Момент взрыва автозаправки попал на видео в Атырау
Бедренное
Как богатые чудаки организовали второе пришествие Иисуса Христа
Я везучий человек
Дети СССР были другими
Ковер с сюрпризом
Самый трудный репортаж
Все мы птички в клетке
Неожиданная концовка
Света сможет удивить

Про блины и смысл

Иногда встречаю людей, которые считают, что занимаются бесполезной работой. Благодаря одному событию - для каждого из них у меня есть история. Сегодня хочу поделиться этой историей с вами. Может кому-то она даст небольшой, но положительный заряд.

Шел, кажется, 2010 год. Я работал техником в региональной ИТ компании.

Нашим главным проектом была пуско-наладка и поддержка цифровых классов в школах. Цифровой класс это:

1. Большая белая доска с сенсорной поверхностью;
2. Рабочая станция "в сборе";
3. Проектор.

Схема работы простая - на доску проецируется интерактивный образовательный контент, который создается на ПК и школьники стоя у доски могут с ним взаимодействовать.

В мире животных

Сказ о том как к деду с бабой налоговый инспектор пришел

- А что, старая, не испекла бы ты чего-нибудь вкусного? - вопрос принадлежал высокому, седовласому мужчине. Годы изрезали его лицо глубокими морщинами, он прихрамывал на правую ногу, но в глазах по прежнему плясали озорные, веселые искры, а когда он шел на охоту, хоть на зайца, хоть на кабана, руки держащие старое ружье, не дрожали, и стрелял он метко.
- Можно, конечно, - ответила пожилая женщина, с такими же смеющимися глазами. - Боюсь с начинкой у нас туговато, и потому, если не хочешь пирог с тестом, то сходи в лес, подстрелишь кого, и нам вкуснее будет.
Старик улыбнулся, снял со стены двустволку, проверил, до поры повесил на место, начал одеваться.
В дверь неожиданно застучали, нагло и требовательно.
- И кого это принесла нелегкая, - беззлобно ругаясь старик распахнул дверь.
- Здрасьте, можно войти? - на пороге стоял молодой человек, в сером костюме, небольших очках и с нагловатой улыбочкой на узком, вытянутом вниз лице. За его спиной маячили два мордоворота, в спортивных костюмах, черных очках. Высокие, широкоплечие и похожие как близнецы.
- Нельзя, - смешинки пропали из старческих глаз, и он загородил дорогу, сделавшему шаг очкарику.
- Поговорить надо, - растерялся тот, но быстро взял себя в руки.
- Тут и поговорим, с чем пожаловали?

На 83-м году жизни умер актёр Михаил Кокшенов

Он стирал белье жены!

- Мой бывший тесть – самый настоящий подкаблучник! – поделился досадой «прозревший» мужчина. И в качестве доказательства этого позорного тезиса пригвоздил бывшего родственника неопровержимым аргументом. – Белье жене стирал, представляешь?

Не знаю уж, как я должна была отреагировать на данное сообщение. Крякнуть от возмущения, вынести неизвестному мне гражданину предупреждение, вручить трусам защитный ордер? Казалось бы, пустяки, дело житейское. В семье иногда случается, что один супруг стирает вещи другого. Одни только мужские носки чего стоят. Однако, оказалось, что все не так просто.

Из моего интеллигентного собеседника вдруг внезапно показались элементы древнего мистического мышления, которому чужды любые разумные аргументы. А трусы, из обычного слегка загрязненного исподнего превратились в магический символ неимоверной грязи, способный одним только своим видом, не говоря уже о прикосновении к ним, «зашкварить» беспечного представителя сильного пола.

Раньше развлечения были проще

В викторианскую эпоху альбиносов показывали в цирке на потеху публике

В 1800 годах люди с альбинизмом если и могли найти работу, то только в цирке, что они и делали. В викторианскую эпоху мужчины, женщины и дети с генетической аномалией развлекали толпы народа, выступая на фрик-шоу.

Если вдруг всё чернокожее населении США покинет страну

Что если все НЕГРЫ, или по либеральному афроамериканцы ВНЕЗАПНО ПОКИНУТ свою ставшей негостеприимной родину, где они начинали с рабской зависимости и рабского труда? Этим вопросом задались и сами чёрные и белые США, предчувствуя решительные изменения, надвигающиеся в пока хлебном и теплом краю земли...

Расчеты взятые из открытой статистики, показали, что:

Это на 11,3% уменьшит общую численности населения США.

Тюремное население сократилось бы на 48%.

На 53% станет меньше членов банд, которые терзают города США, в которых главные это "латиносы" - из Мексики.

Средний балл IQ вырастит на 7,4%, поставит США на 3-е место в мире, наравне с Японией.

Средние баллы SAT поднимутся почти до 110 баллов,

средние баллы ACT - до 5,9 баллов.

Тяпница!

Все как у людей

Выставка собак. Чистые, намытые, начесанные псы солидных пород сидят с важным видом перед началом тусовки. Все хорошо выдрессированные, умные - в общем идеалы. Их хозяева неспешно, сидя на раскладных стульчиках обсуждают проблемы и заводчиков. Тут в зал влетают запыхавшаяся парочка - растрепанная девочка с мамой в цветастых штанцах. С ними бодрый и веселый джек-рассел терьер. Увидев ряд смирно сидящих и лежащих доберманов, ротевйлеров, алабаев - он в восторге на секунду другую застывает, и с радостным лаем вырвав поводок из рук девочки несется к образцам пород. Буквально через секунду начинается куча мала - лай, визги, вопли хозяев - в общем все против всех. Девочка плачет и зовет свою собачку. Тот выбирается из кучи-малы и не торопясь, оглядываясь на бойню, неспешно подбегает к хозяйке и, довольный собой, ложится рядом с ней. Выставка все-таки состоялась. На час позже запланированного времени. Но хозяйку джек-рассела вывели из павильона организаторы. Сдается мне, что с бессрочным черным билетом. А вы говорите, что у собак нет разума.

Ностальгическая музыкальная пауза

ТБ

В бардачке надрывается рабочий мобильный. Не глядя запускаю руку, выуживаю, тыкаю зелёную трубку.
- Алло.
- Алло, здравствуйте, вы станок в Климовск везёте?
- Есть такое.
- Скажите ваши паспортные данные. Я вам пропуск закажу.
- Не, погодите, а вы кто?
- Я - *фамилия*.
- Очень приятно. А кто вы?
- В смысле?
- В прямом.
- Я - представитель заказчика.
- Это хорошо. Тогда логисту дозвонитесь, возьмите мои данные.
- А по другому никак?
- Нет, никак.
- Ну ладно...
Выгрузка. Грузополучатель - мужчина за сорок, такой, конкретный.

Нормальные сантехники всегда идут в обход

Не будьте как Матроскин

Есть такая распространенная болезнь в сети - синдром Матроскина.
Проявляется он непреодолимым желанием сообщить кому-либо, что тот что-то делает неправильно.
Ну, к примеру, фильмы смотрит в переводе, а не с субтитрами.
Ладно, я понимаю, когда пост задел чьи-то убеждения! Тогда прийти и облегчиться в комментах - дело святое. Прям как на войну добровольцем вызваться.
Но иначе-то зачем?

...Вот спускаешься ты такой, весь из себя красивый и довольный жизнью первоклассник по лестнице. Никаких проблем у тебя нет и в ближайшие годы не будет - ни финансовых, ни карьерных, ни страданий от несчастной любви, ни даже буллинга в сети. Сжимаешь в грязной ручонке бутер с толстым ломтем докторской колбасы, жуёшь его самозабвенно. И тут тебе с подоконника какой-то помоечный полосатый кот говорит:
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Его надо на язык колбасой класть, так вкуснее.

Правильные американки

Быть беременной мне не понравилось

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику.

Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот.

Хорошие новости 2020-го

Три желания

Как-то погуляли мы, пообедали и наступил тихий час. Ну мы с Олегом на раскладушках лежим и шепчемся потихоньку. С открытыми глазами между прочим. С закрытыми неинтересно. Кто нибудь подойдет, типа воспитательницы, и тайну нашу узнает. Да и уснуть можно так запросто. А мы же большие уже...

ГалинВикторовна зашла к нам и напомнила, что название "тихий час" происходит от слова "тихо". И что тот кто не согласен с такой постановкой вопроса, может часок постоять в уголке. Но все равно молча. И уже только она собралась куда-то отправицца по делам, тут хоп! Раздаёцца писклявый Иринкин голос:
- ГалинВикторовна! А правда, что если во сне поймать белую лошадку, она исполнит три желания?

Мы с Олегом сразу такие переглянулись и удивленно стали поднимать головы с подушек. А воспитательница, видимо в деццтве только и занималась, что носилась по лугам за лошадками, подходит к Иринке и говорит:
- Конечно правда, Ирочка.

Девушки раскрывают тему

Лукьяненко про СССР

Поучаствовал тут слегка в споре про СССР. :)
Ну, знаете сами, есть две позиции: "СССР был адом" и "СССР был раем".
Конечно же всё не так.
СССР был таким упёртым строгим родителем, который уверен, что он знает как лучше.

- Эй, народ советский! - говорила советская власть. - Мы тут для вас всяких роддомов, школ, загсов, пионерлагерей, пансионатов и крематориев настроили. Не жизнь - малина! Родился, выучился, женился, отдохнул и помер! А по пути - читаешь Горького и даже Дюма, смотришь телевизор - цветной! В телевизоре Капица умные вещи говорит!
- Пиджачок-то у Капицы заграничный, - бормотал народ. - А мы тут даже посрать толком не можем, мягкой бумаги в рулонах нет... как она называется-то?

Девушка дня

Девушка принесла телефон в мастерскую, и забыла стереть фотки! Я даже таких поз и не знал!

Итоги дня

Пьяные девушки в мокрых майках
Новый Волк из "Ну, Погоди"
Пойдешь с нами на пляж?
Паук пытается поймать курсор на экране ноутбука
Сексуальные велосипедистки
Вкусно написано
Пышногубая
Лукашенко зарядил панч о хряке, свиноматке и поросятах
Я везучий человек
Безумная авария произошла сегодня в Хабаровске
Быть беременной мне не понравилось.
А ты своего гуся уже выгуливал сегодня?
Пацаны к успеху шли
Голь на выдумки
Коллеги считали девушку беременной, но все оказалось страшнее
Дети СССР были другими
Головная боль
Всем такого учителя
Моментальная карма существует
Находчивые проститутки
Света сможет удивить

Городская набережная

Для моряков «коротыш» - это не только короткое замыкание, но ещё и короткий рейс. В «коротышах» есть огромный плюс: часто бываешь на берегу, но есть и такой же огромный минус: постоянные погрузки и разгрузки.
Вот и наш пароход восемь месяцев подряд работал на “коротышах”: возил лес из Прибалтики в Скандинавию. Раз в неделю мы заходили в устье реки, разделяющей пополам одноимённый прибалтийский город, маленький и аккуратный.
Под погрузку судно швартовали к набережной в самом центре города. Местные жители быстро привыкли к нашему пароходу, который стал для них такой же частью городского пейзажа, как крейсер «Аврора» для Петербурга или фрегат «Конститьюшн» для Бостона. Но, в отличии от знаменитых кораблей-музеев, место у набережной мы занимали не всегда, а лишь с пятницы по воскресенье. Если горожане видели над крышами своих домов белую надстройку с горизонтальной оранжевой полосой, они знали: в городе вечер пятницы и начинаются выходные.

Холодное лето 2020

Наконец–то все прояснилось

Американский бизнесмен Илон Маск может оказаться современным Штирлицем, именно поэтому он пишет в Twitter по–русски, полагает член–корреспондент Российской академии космонавтики имени Циолковского Андрей Ионин...
"Наконец–то все прояснилось. Маск, как настоящий русский человек, не мог не отпраздновать 9 мая, и по русскому обычаю злоупотребил. Наконец–то мы узнали кто он. Как было сказано в "17 мгновениях весны", что когда женщина рожает, она кричит на родном языке, то человек когда выпьет, начинает говорить на своем родном языке", — предположил Ионин в беседе с РИА Новости.

В России живём, сам понимаешь

Planet of the Apes

Рассказ американского учителя, который перешел из школы для бедных латиносов в школу для негров:

"Я был учителем старших классов чуть меньше 10 лет. Работал в основном в бедных пригородных школах с большим процентом мексиканских эмигрантов и в основном я любил свою работу. Бывали, разумеется, падения и трудные времена, но у кого их не бывает?

Тот год, когда я учил в центральной черной городской школе чуть не вынудил меня отказаться от профессии вообще. Я был на пятом году преподавания и я решился принять этот вызов. Местные центральные городские школы рекламировали свои новые Turnaround Initiatives (вкратце - новый подход к образованию, модель предложенная во время администрации Обамы) и я решил попробовать свои силы в школе, которая успешно завершила начальный этап этой инициативы когда я приступил там к работе. Моя прежняя и новая школы были очень похожи с одним отличием. Процент учеников, которые были записаны как "экономически не успешные" (бедные), был одинаков в обеих школах, но я уходил из школы где в основном учились мексиканцы в школу, где в основном учились негры.

Огонь!

Про детей веганов

Подруга водит в детский сад дочку, а вместе с ней в группу ходит мальчик, у которого родители - строгие веганы. Дитятко, конечно же, мяса тоже не ест, а если точнее - его не спрашивают

Каждый день мама приносит в сад контейнер, полный полезной вегетарианской еды ))

Всем воспитателям строго-настрого запрещено кормить ребёнка детсадовской пищей, ТОЛЬКО контейнер!

Ну все, конечно, этого правила придерживаются, хозяин - барин, и проблемы никому не нужны))

И как-то раз, утром, влетает в этот детский садик разъяренная мама этого мальчика и с бешеными глазами начинает устраивать дикий скандал на тему «КТО ДАЛ РЕБЁНКУ МЯСО?»

Как изменились герои сериала "Дикий ангел"

А я говорил...

Пост боли. В первую очередь он об умении слушать, а главное слышать.

Короче... Засорилась в частном доме канализация. Намертво. Случай не первый, каждые три-четыре года такое происходит. Трубы уже старые, да и инженеры были криворукие. Оттого периодически развлекаюсь.

Дорога протоптанная, еду к канализационщикам (далее КНС).
-Мужики, частный дом, забилась труба. Нужна машина откачать яму и продуть канализацию.
-Откачать понятно, а дуть зачем? Тросом можно.
-Там труба под землёй изгиб делает 90 градусов. Засор обычно в этом колене. Я не знаю что за упырь тридцать лет назад клал трубы, но трос не выручит. Надо дуть.
-Ты понимаешь, если мы продуем, у тебя всё что в трубе через унитаз в дом вылетет.
-А зачем дуть в дом? Прыгаем в выгребную яму, засовываем трубу в шланг от вашей чудо машины и дуем НА СЕБЯ. То есть включаем откачку из трубы, а не в неё. Вся процедура пять минут. Тупо нужна машина.

А вы говорите, мирового заговора нет

Деды, дети, два ферзя

Детство, двор, шахматы. Попалась мне в руки книжка с прекрасными картинками на тему шахмат. Там были так замечательно нарисованы баталии, там были изображены рыцари, что обозначали шахматные фигуры, там было столько всего интересного… Короче докопался до родителей, дабы научили играть. Сказано – сделано.

И я, мелкий шкет 6ти лет отроду, подсаживаюсь к старичкам, посмотреть как играют, да и сам, надеюсь в игру напроситься. Напросился, сыграл, и весьма, наверное, удачно сыграл.

Следующий день, я дома, папа своими делами занят, я сам с собой в шахматы играю. Звонок в дверь, папка идет открывать и…

«Запрещённые барабанщики» могли бы устроить хайповый тур по США

Секреты пластического хирурга

В России достаточно много пластических хирургов, но с каждым годом их становится всё больше. К сожалению, это не идёт на пользу профессии.

Сегодня в профессию приходят в основном молодые люди, воодушевлённые большим заработком. То есть они хотят сделать не мир лучше, а себя богаче.
Почему-то принято считать, что пластическая хирургия — это не просто элитная область медицины, но и очень денежная профессия. На самом деле хороший врач другой специальности получает ничуть не меньше.

По сравнению с не очень профессиональными врачами пластический хирург, конечно, получает больше. Он активнее занимается вопросами пиара, старается стать известным. Современная ситуация, по крайней мере в нашей стране, такова, что люди до сих пор очень верят рекламе и покупаются на неё. Кстати, недавно вышло постановление правительства, запрещающее открытую рекламу медицинских услуг. То есть можно сообщать, что открылась клиника и занимается она тем-то, а вот рассказывать, какие там крутые специалисты, уже не имеет никакого смысла: за это будут наказывать.

До слез

Сложная задачка

Преподаю вышмат в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице - это выше моих сил. Принесла со школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?». Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ответ- буква Р.

Гороскопы, написанные нейросетью

Вегетарианец здорового человека

Как-то муж говорит: "У меня друг будет проездом в нашем городе, 300 лет не виделись. Утром у него конференция, а вечером зайдёт к нам посидеть да поболтать".
Есть у нас для таких случаев коронное блюдо - курица в томатном соусе. В пакет для запекания кинул, соль/перец добавил, томатным соком залил, и пусть себе в духовке сама готовится. Подходит для любой компании, бюджетно, не запарно, дамочки на диете (если таких к нам заносит) тоже одобряют. И тут за час до встречи звонок: "Эмм... ты знаешь, а он мясо не ест. Любое. Только сейчас узнал. Но ты не парься, что-нибудь по походу придумаем. Чай попьём в конце концов".
Ну воооот. В нашей мясоедческой семье даже сырая картошка мясом пропахла, вегетарианцу тут точно ловить нечего. Цапнули быстро по куриной ножке и ждём гостя.

Советская задача на логику

Глядя на рисунок, ответьте на следующие вопросы:

1. В какое время года показана эта квартира?
2. В какой месяц?
3. Ходит ли теперь в школу мальчик, которого вы видите, или у него каникулы?
4. Есть ли в квартире водопровод?
5. Кто живет в этой в квартире кроме отца и сына, которых вы видите на рисунке?
6. Какова профессия отца?

Про помощь друзьям

Около года назад ко мне обратился один хороший товарищ, работающий юристом в небольшой фирме, с целью оказания ему финансовой помощи. Свободных денег на тот момент не было, так что пришлось отказать.

Через пару дней после поступления данной просьбы, один из давних клиентов как раз подкинул небольшое дельце, суть которого очень проста: мы поставили, нам не заплатили, претензия уже отправлена. Нужно сделать исковое заявление, срок – до следующей пятницы (почти 2 недели).

Вспоминаю недавний диалог с товарищем и решаю передать ему это небольшое дельце. Задача абсолютно несложная, особенно для него, а деньги платят очень даже неплохие. Даже, если будут какие-то косяки, то смогу достаточно быстро всё исправить. Звоню герою истории:

- Лёш, привет. Помню, ты денег просил, ситуация не изменилась?

- Привет, нет, не изменилась? Можешь помочь?

Сексуальные длинноногие девчонки

Эгзоз

Иврит не совсем сложный язык, но иногда возникают ситуации, что понимаешь всё, кроме одного слова..... а оно, японский городовой,ключевое...

Когда мой старший сын учился в школе, меня дёргали на ковёр в лучшем случае раз в две недели. То он что-то разбил, то он кого-то побил, то он всё детство кому то испортил, то чью-то молодость,то чью-то старость... в общем пацану привинтили «бандит с большой дороги» и что бы в школе не происходило, он был либо зачинщиком либо участником. Они все там молились, чтоб его скорее посадили... с первого класса. Каждый раз директор, заламывая руки и запрокидывая голову театрально удивлялась, как из такой порядочной семьи, папа доктор!.... пришёл такой беспорядочный ребёнок?!?!??...Кааак?!!

Иван первый год, несмотря на послужной список, учился уже в старшей школе. Учился не плохо.... не отличник, конечно, но и не умственно отсталый, как многие в младшей школе считали.

Девушка дня

Озабоченные питерские девушки. Лучшие давалки города.

Итоги дня

Устроим оргию по вызову!
Московские феминистки продолжают свою борьбу
Ностальгия по нормальному лету
Рогозина больше нет в Twitter
Находчивые проститутки
Самарская акула бизнеса
Это 5 !
Ограбление года: воры в ЮАР обнесли алкомаркет, вырыв к нему подземный ход
В вечерней прохладе
Боги Тиндера
Работа на дому
Найди семь отличий
Сексуальная Яна
Великие и... ужасные: рейтинг худших мужей мира
МРТ не любит стальные предметы
Картинки про это самое и все что с ним связано
Мы потерпим
Что-то вспыхнуло
Необычная авария в Тропарёво
Девушка хочет большой. И чистый.

Жена проститутка

Меня часто просят осветить вопрос целесообразности брака с бывшей проституткой. Сразу скажу, что несмотря на свою сутенёрскую деятельность я человек довольно консервативных взглядов и никогда не рассматривал бы путану, пусть даже и бывшую, в качестве спутницы жизни. Но то я, и многие мужчины, возможно, придерживаются других взглядов.

Изменяют ли бывшие жрицы любви своим мужьям?

Я не обладаю точной статистикой и могу судить лишь со "своей колокольни", то есть ссылаясь на проституток, когда-либо работавших в моём борделе. Из моих бывших сотрудниц многие вышли замуж и завязали с коммерческим сексом. Но большая часть из них вскоре вернулась обратно в блядобизнес. Особенно позабавила меня Карина - проститутка, которая за год работы в моём борделе два раза вышла замуж и два раза развелась. И оба этих раза она планировала окончательно уйти из проституции. Получалось. Но максимум на месяц. Было это 5 лет назад, уверен что сейчас бывших мужей у Карины уже больше, как и попыток завязать с блядством.

А на ногах бахилы

Собака

Сразу скажу - не люблю я ни кошек ни собак.

И почти все истории про них - пропускаю не читая.

Я не ненавистник.

Просто не одобряю излишнюю увлечённость.

Тем не менее я доброжелательно к животным отношусь, и никогда без причины их не обижаю.
Я к ним отношусь как к любой живой жизни - по принципу - живи и дай жить другим.
Животные это чувствуют - и ко мне как-то тянутся.

Это была преамбула.

Карма

Нью–йоркские активисты сражаются за iMac, чтобы доказать, кто больше испытывает боль в связи со смертью мистера Флойда из Миннесоты.

Маленький секрет большого порно

Девушка интересуется: Очень извиняюсь, стыдно, ржала до слёз..но мне тоже интересно 😂 "зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дро#ит?"

Чтобы на холостых не заглохнуть.

Два типа жён: топливо и сметана

Жил-был Вова. Хороший парень, толковый – но раздолбай. Как и большинство мужчин. Вова отлично готовил, просто дар божий. Мы все ему говорили: «Вова, тебе бы стать настоящим поваром. Шефом! Открыть свое кафе». Вова отмахивался: «Мне и так нормально». И почесывал свою лохматую бороду. Которую не стриг, потому что лень каждый день бриться.

А потом Вова женился на Лиле. Говорили, что она его на себе женила, что Вове и так было нормально, но это его жизнь, а не наша, что обсуждать. Лиля взялась за дело. То есть за Вову. Первым делом – за бороду Вовы. Нет, не сбрила. Подровняла, окультурила. «Борода станет частью твоего образа!» – утверждала Лиля.

Мы бухтели: «Вот прицепилась!». Но это было только начало.

Главное, что я освоил за время карантина. Пока жена спала

Некоторые не верят, некоторые удивляются: «Что с тобой?». Наверно, это действительно странно. Да, за время карантина приобрел новую привычку. Даже манию.

Я намываю полы на кухне и вокруг нее. Прихожая, ванная, и так далее. Не то, чтоб они раньше не мылись. Мылись, но не ежедневно. И не мною. Этим занималась жена. Не самое любимое ее занятие, если честно.

А теперь я встаю рано, часов в семь. Жена и наша собачка еще спят. Нет, у меня никаких срочных дел, никуда ехать не надо. Просто я очень люблю весной и летом вставать рано. И пусть все кругом спят, мне это нравится. Мужчине с утра важно побыть одному, чтоб не трогал никто.

Стрип-шоу с социальной дистанцией

В Баварии открыли стрип-клуб DRIVE-THRU, предлагающий своим клиентам полюбоваться на стриптизерш, соблюдая социальную дистанцию. Девушки танцуют в специальных шатрах, а мужчины заезжают на автомобилях, чтобы посмотреть выступление. Шоу проходят в пятницу и субботу между 11 вечера и 3 утра по местному времени и стоят €35. Билеты выдают с бокалом игристого вина для автомобилистов, чтобы они могли промочить горло во время горячих танцев. Автомобилисты допускаются в шатер только на 15 минут.

Родительское собрание как оно есть

Школьное собрание родителей будущих пятиклассников в zoomе.

Все события вымышлены, все совпадения случайны, ваще ничо общего с реальностью, ага.

Завуч:

- Дорогие родители, спасибо, что пришли. Сейчас я расскажу главное про будущий учебный год.

Классы сохраняются, и в том же составе ваши дети из четвёртого переходят в пятый класс.

С классным руководителем вас познакомят позже.

Кто пользуется услугами жриц продажной любви?

Проститутка считается древнейшей профессией в мире, несмотря на это она востребована и популярна в наши дни. В народе бытует мнение, что женщины выходят на панель не от хорошей жизни, это верно лишь отчасти. Профессиональная путана любит свою работу, выполняет ее на высоком уровне и с удовольствием, тем более что она хорошо оплачивается. Полученных денег хватает на качественный уход за собой, позволяющий поддерживать в идеальном состоянии лицо и тело. Ухоженную женщину многие хотят получить и в случае с проституткой для этого достаточно лишь хруста купюр. Ниже мы разберемся, кто пользуется услугами жриц продажной любви и что их толкает в объятия девочек по вызову.

Про охреневшего коллегу

Будучи студентом, решил подзаработать и устроился охранником в магазин. Точнее, это я думал, что охранником, а оказалось охранником/грузчиком/продавцом, правда платили мне в два раза больше, чем обычным продавцам, так что претензий не было. Работали со сменщиком вдвоём: пятидневка по 12 часов в смену.

Кроме работы у меня активно (нет) процветала личная жизнь. Проблема была в том, что моя девушка жила в ~600 км от меня и виделись мы с ней где-то раз в месяц на 3-7 дней, а поездки друг к другу планировались сильно заранее. Вот и тогда я за месяц с небольшим уже распланировал, когда именно к ней поеду.

Придя со своими мыслями к начальству, получил ответ, что они мне дадут доп. выходные, но с условием, что количество моих смен за месяц не изменится. Другими словами, мой график превратился из 5/2 в 6/1, но я ж молод и могуч, а значит никаких проблем, тем более, что впереди меня ждала любимая и ни в чём мне не отказывающая девушка на широкой кровати.

И к хорошим новостям: мучиться осталось недолго!

Краткая топология крепких алкогольных напитков

Вот взять, к примеру, ром. Ром – это самый обманчивый напиток. Это фальшивая мечта о рае. О солнце, море, карибских островах, полуголых красотках. Об океанских просторах и свободе. Де факто же ром – это постоянно перекошенное от гадкого вкуса лицо, 15 человек на сундук мертвеца и одноглазый попугай на плече одноногого пирата-алкоголика. Это жесткое похмелье сумрачным утром посреди вечной зимы. Это смотрящий на тебя из зеркала утром мертвец, самый страшный из всех 15-ти. Ром в наших широтах - это сплошной обман и разочарование.

Текила - это циничный обман американских маркетологов. Лизни, выпей, кусни. Текила обещает буйные ночи, бум-ца-ца по модным кабакам и веселье до утра. Горячие женщины с пониженной социальной ответственностью. А на деле все это превращается в неприличного размера счет, сонливое недоумение «какого хрена я тут делаю» и вялое отбивание от навязываемой тебе продажной любви. Причем по просто неприличным расценкам. Это запрос на томных мексиканских красавиц и получение потных усатых мексиканских мучачос. Текила в наших широтах - это сплошной обман и разочарование.

Какой неуклюжий!

10 распространённых ошибок в отношениях с женщиной

Глупый человек учится на своих ошибках, а умный - на чужих. И действительно, зачем наступать на грабли, если можно воспользоваться советами и опытом других.

Ошибки в отношениях с женщинами приводят к потере времени, денег и нервов. Чтобы этого избежать, я подготовил краткий материал. Я приведу 10 распространённых ошибок, которых советую всеми силами избегать.

1. Не трать много денег в начале знакомства - Многие мужчины пытаются не сколько понравиться женщине, сколько купить её. Дамочки могут сколько угодно кричать о том, что это их оскорбляет, но они охотно принимают подарки и встречаются только с обеспеченными мужчинами.

Мой совет - установи для себя минимальную планку, которую ты готов потратить на женщину в конкретный момент. Для меня это тысяча рублей. Если я дарю подарок, он будет не дороже тысячи с лишним. Если идёте в ресторан - я закрою счёт, но дамочка не должна наесть на 4-5 тысяч.

Матриархат постепенно заканчивается. Патриархат приведёт человечество к мудрости

Хочу поговорить на такую тему. Что я уже наблюдаю за некоторыми мужчинами и всё больше и больше убеждаюсь в том, что многие мужчины прозрели. Их мышление по отношению к женской половине стало гораздо лучше. Они уже понимают, что не нужно всячески добиваться женщину стоя на коленях. А так же стелиться и унижаться.

Замечаю! Как многие мужчины пишут в своих блогах/соц сетях в комментариях и наблюдаю, что стало гораздо больше мужчин уже прозревших. Их набралось уже достаточное количество, которые осознают, что ими манипулируют. И так сказать: Они уже не дают себя в обиду.

Некоторые уже не истекают слюной и не вытаращивают глаза увидев какую-то симпатяшку в короткой юбке. Они понимают, что изначальная беготня за женщиной приравнивается к тому, что мужчина будет находиться в позиции снизу.

Токсичные фразы, после которых нужно прекращать общение с женщиной

Знаешь, в твоих манерах есть что-то женское.

У мужчины нет права поднимать руку на женщину, а у женщины это право есть.

Ты - последний человек на свете, кого я попрошу сделать что-либо.

Скажи спасибо, что я нашла время с тобой встретиться.

Возьми для меня кредит на своё имя. Я могу и сама, но хочу, чтобы это сделал ты.

Ты хороший, но как мужчина совсем меня не привлекаешь.

Ты неспособен заработать даже на поход в приличный ресторан.

Муж Катьки зарабатывает 100 тысяч в месяц. А ты почему так не можешь?

Самострелы: самой посмотреть, другим показать

Почему в Штатах такая полиция

Насчет волнений в Штатах – в Миннеаполисе и вроде бы еще чуть ли в десятке городов. Причем повод совершенно стандартный – опять очередной полицейский «перестарался» и при задержании ненароком убил очередного черного. Такое ощущение, что американцев жизнь ничему не учит – стабильно раз в 5 лет попадают на массовые волнения и погромы, когда черные жители США разносят города и особенно ненавистные им полицейские участки – в знак протеста против садистских действий полиции.

Почему так происходит? Смотрю, в наших «откликах» преобладает стремление объяснить все через сиюминутные факторы – дескать, проклятый ковид, карантины, воистину чумовая смертность именно в Штатах, люди все на взводе, потеря уверенности в будущем и т.д. Но мне кажется, что тут все ж важнейшим является более «долгоиграющий» фактор – а именно свободное ношение оружия в США, знаменитая Вторая поправка. Именно он определяет то, что полиция в Штатах просто не может быть иной – то есть не может не состоять из садистов-неврастеников. Именно отсюда такая жестокость, которая постоянно порождает подобные эксцессы.

Девушка дня

Реальные фото питерских девушек по вызову. Отзывы и видео.

Итоги дня

Лучшие отвязные путаны северной столицы. Ограничений нет - исполняем все фантазии!
Поправительное
Жаба - она такая!
Сексуальные велосипедистки
Любители селфи уничтожили уникальное поле
Сексуальная Яна
Инструкция по получению бесплатного самоката
Трави помалу!
Что он хотел сделать?
Семейные реликвии
Вестник кризиса - олигархи экономят на икре!
Детская больница в Таиланде
Нокаут с одного щелбана
Я такой старый, что помню...
Рисунки Андрея Самарина
Дачный домик в историческом центре Санкт-Петербурга
M-m-monster kill
Хочу на дачу
Такую девушку встречаешь раз в жизни.

Офицер ракетных войск

- А вот папа Андрюши Мохова - офицер ракетных войск! И дедушка у него тоже бывший офицер! - Зямочка был безутешен - А мне что написать в сочинении? Мой дедушка портной?

- Я что-то не понимаю, что это шейгец хочет мне сказать? Что офицер это лучше хорошего портного? - возмущенно встал с кресла дедушка - Он мне таки это хочет сказать своим собственным ртом?

- Нёма, успокойся, он пошутил! Он ребёнок! - запричитала бабушка, стараясь вывести внука из комнаты.

- Нет, подожди! - дедушка был неумолим - Циля, или ты подождешь, или я не знаю что! Иди сюда, Зямочка, иди сюда, маленький поц, я сейчас разложу тебе за жизнь, чтоб ты понял и больше не делал из себя убитую чайку!

- А что я такого сказал? - Зямочка явно понимал, что сболтнул что-то лишнее, но по-хитрому включил дурака.

Нелепая смерть в сауне

Без любви я жить не хочу

Купил вчера пизду на распродаже. Японская подделка последней модели. Говорят, раньше японцы всё самое охуительное делали, но это было до Второй Курильской войны, во время которой военные ССГ въебали по островам гиперзвуковой боеголовкой, которая содержала полтора килограмма антивещества. Оставшиеся в живых японцы сделали плавучую платформу там, где когда-то была их столица (Хоккио, кажется). Выживают как-то, собирая на коленке всякую биоэлектронную хрень, в том числе и пёзды.

Пизда была зачетная – квантовый процессор, замкнутая система кровоснабжения, двадцатиканальный звук, система голографического воспроизведения и, естественно, возможность подключения к секс-андроиду. Андроида мне пока не потянуть, на эту японскую подделку пришлось пять лет копить, отказывая себе во всем. Недоедал, можно сказать, недопивал, зато теперь я могу предаться любовным утехам с настоящей теплокровной говорящей пиздой, а никакой-то там резиновой хуйней.

Фантастические улицы Санкт-Петербурга Вадима Соловьева

Чёрная таможня

Часть 1

Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:

- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!

Так вот… тут рассказчику надо долго и обстоятельно набивать трубку душистым капитанским табаком. Но, увы, я уже давно не курю. Много лет назад я как-то решил покурить при бункеровке судна. Так одна половина экипажа дружно залила меня пеной из огнетушителей, причем с головы до ног. А другая половина бросилась к леерам, где изготовилась мгновенно прыгнуть за борт при первых же признаках начинающегося взрыва. После того, как я смыл с себя всю эту пену, капитан торжественно пообещал мне, что в следующий раз, если живы останемся, он скормит мне все папиросы, какие найдет на пароходе. Вечером того же дня я попытался проглотить одну папиросину для пробы. Всё – больше я не курю.

Вот она – настоящая любовь

Веганы и трупный запах

Примерно в середине 90-х познакомился я с девушкой. Красивая, умненькая (2 высших образования), начитанная, общительная. Хорошая работа - юрист в крупной компании. Плюс - музыкальный слух и весьма неплохая игра на пианино. И даже своя квартира, подаренная родителями.

Я на тот момент еще носил погоны, квартиру снимал, денег было мало, да и задерживали их на несколько месяцев. Приходилось подрабатывать, но на посещение рестораций, театров/киношек и прочего, не каждый день, конечно, но хватало.

По поводу веганства сразу вроде договорились, что каждый - сам по себе. Она меня в мясоедстве не упрекает, и я ее - в отказе от животной пищи. И в ее веганские рестораны ходили (их тогда очень мало еще было), чаще - в обычные, где девушка, ясно дело, себе заказывала всякие овощи/травку и никакого там мяса. И у себя дома - ничего мясного, даже молоко - исключительно соевое, оно тогда только появилось. Я, кстати, в ресторациях старался заказывать себе мясное в завуалированных формах, так, чтобы не было куска зажаренного и скворчащего мяса))

Годный косплей от Лады Люмос из Новгорода

Вандалы

Захотелось пепси, пошла в магазин, часа в 4 утра (спасибо карантину за сбитый режим), а в подъезде бабка на стенах маркером пишет неприличные слова про президента. Испугалась, но говорит: ох, ты прости, не говори никому, может хоть так ремонт в подъезде сделают, я уже устала писать заявки и жалобы.

Спустя неделю ремонт сделали.

Кисилев и его лихие 90е

Судная ночь в Нью-Йорке

Вернулся домой только в 5 утра. Всю ночь наблюдал, как люди грабят город и как нью-йоркская полиция с этим ничего не делает. Началось все с очередных протестных манифестаций в Бруклине и Манхэттене, а вылилось в массовые грабежи и вандализм. Модного района Сохо с нами больше нет. Он был разграблен полностью и там происходил такой беспредел, что сам факт нахождения на улице с камерой становился опасным для здоровья.

Началось все с битья витрин по Бродвею, но народ быстро понял, что никакой ответной реакции нет и можно грабить. Фактически власти города и штата расписались сегодня в своем бессилии и отдали Нью-Йорк на откуп мародерам, чтобы те спустили пар и успокоились. Власти соседней Филадельфии сразу же после первых беспорядков закрыли город на комендантский час, но мы не такие. У нашего мэра и губернатора свой подход. В итоге народ съехался грабить магазины со всех окрестных штатов. Была куча машин из Нью-Джерси, Пенсильвании и даже из Мэйна добрались. Впервые увидел грабителей на дорогих тачках. Люди подъезжали на Мерседесах за 100 штук и совершенно спокойно шли брать одежду залезая внутрь через разбитые витрины и набивая товаром салон и багажник. Владельцы некоторых магазинов спешно пытались заколачивать окна, но боюсь, что это не сильно помогло. Разгоряченная успехом толпа отдирала фанеру, била стекла и спокойно лезла внутрь. Единственный магазин который нанял крепких охранников это Найк. Даже интересно, помогло им это или нет.

Учитесь, сынки

Украинскую бабку из Черновцов не пустили в автобус из-за пропускной системы, но она не растерялась.

Поехать на Гоа и потерять себя

Мой хороший друг, однокурсник в один прекрасный момент, решил переехать на Гоа, как он мне сказал в поисках себя. Ну как сказать решил, большую роль в этом сыграла его жена, она сподвигла его отправиться в Индию, там где песчаные пляжи, всегда солнце, и океан, но самое главное медитация, йога, поиски своего я, ну и до кучи всякого.

Я как-то сначала не придал этому значение, подумал, что он просто шутит, а потом когда он уже мне позвонил с Гоа, я понял что все было по-серьёзному. Первые месяцы шел поток восхищения, о какие здесь фрукты, и как дешево, какая вкусная еда, о здесь солнце, мы целый день валяемся на пляже. О здесь много российских туристов, мы с ним постоянно тусим, о здесь океан мы из него вообще не выходим.

Интим не предлагать

Операция в условиях пандемии

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ....

Как снимали "Парк юрского периода"

О работодателях и лохах

Обратилась ко мне за юридической консультацией как-то женщина лет 40. Повидал много “не мамонтов", но её я бы, пожалуй, назначил президентом их республики.

Устроилась она продавцом в частный продуктовый магазин. Ну как устроилась... Без всяких ваших договоров и прочих лишних проблем, за прилавок встала и всё.

Подходит день зарплаты, а работодатель ей и говорит: денег на зарплату ещё не заработали, а я за тебя налоги плачу в родную налоговую 13%. Ты мне 13% от обещанной мною зарплаты отдай, чтобы я в минусе не был, а как заработаем - я тебе зп полностью выплачу, вот те крест!

Ну заняла она у кого-то необходимую сумму, отдала ему. И так три раза. И только по прошествии трёх месяцев, в течении которых она ничего не получала, но исправно платила своему работодателю 13% от своей виртуальной зарплаты, она начала что-то подозревать.

Дарите добро

Об угнетенных американских неграх

Первых угнетенных негров я увидел сразу же - через иллюминатор самолета в Нью-Йорке - они весело пинали мой авторский кожаный саквояж. Он им понравился. Багаж разгружали весело и с огоньком.

Потом необъятная красивая негритянка шарахнула мне под нос грязный стакан с мохито, а другая - официантка в кафе - озвучила мне счет - цвани. И желательно еще цвани - на чай. Русские туристы все богатые. Это местные русские прижимистые и сварливые. Я долго соображал, пока не рассмотрел в чеке - 20. Твенти , значит.

На Бродвее веселый негр танцевал рэп и заодно стриптиз. Белые как-то неохотно награждали его мелочью. Но награждали. В особо жадных потому что он бросал картонными стаканчиками с остатками кофе. Афро-американцы очень веселились. Я на всякий случай оставил доллар - у меня была новая белая джинсовая рубаха китайского производства, которую я купил тут же - в Рок-кафе.

На отмазу не катит

Зашёл сегодня в пятёрочку, по пути с приусадебного участка, за кое-какими продуктами. Прикупил десяток яиц, шоколадку, батон и пару пачек мороженного. Подхожу к кассе, всё чин-чинарём как и положено в медицинской маске, смотрю у кассы без масок трутся трое подростков. И слышно что пареньки подначивают друг друга, мол попроси купить, нет ты попроси. Думаю сигареты им не продают в силу возраста, но когда меня просят я никогда им не покупаю.

Встретился с одним из них мельком взглядом, и он уже начал просить купить, и я уже приготовился отказать ему в просьбе, но он попросил купить им пачку презервативов…, так как на кассе из за отсутствия маски, их не обслуживали. Ну, в этой просьбе я им не отказал, молодо-зелено думаю, всё пробил, отдал паренькам их заветную упаковку, а чек положил в пакет с продуктами….

Девушка дня

К сексуальным экспериментам готова! Фото этой и других развратных петербуржек.

Итоги дня

10 случаев, когда у девушек мокнут трусики.
Кровная месть: в Ингушетии расстреляли водителя легковушки.
Вот есть люди изысканные, тонкие, духовные
Ножки энд чулки
Очень плохая девочка ищет парня для секса.
Постирушки
Это армия, сынок
Сама лукавость
Немного типично "соседского" юмора
Фильм-катастрофа: Белгород встречает лето!
Теперь за ее безопасность я спокоен!
Эти глаза напротив
Наглядно о положении дел в российской космической отрасли
В Тюмени своя атмосфера
Девочка попала под автомобиль, убегая от собаки
Мне некому завидовать.
Лягушонка в коробчонке
В порту Северо-Курильска пьяный мужчина свалился в воду
Не качайте себе это фото на телефон!
Самые сексуальные девушки страны

Джек-пот

Был у нас маленький свечной заводик… ладно, не свечной, завод, по сути, ангар, по производству красок. Для производства банальной пентафталевой эмали нужна бисерная мельница и компоненты, собственно говоря, из стоимости компонентов и амортизации оборудования формируется львиная доля стоимости конечного продукта. Разговор с клиентом, молодой женский голос:

К (первая фраза): Краска нужна, ПФ, но подешевле.

Я: Да не вопрос, но минимальная партия будет от 1 тонны, и эмаль будет не по ГОСТу а по ТУ.

К: Почему от тонны?

Я: Ну вы хотите получить плохую краску, значит мне нужно будет рази вас запустить линию на изготовления плохой краски, минимальная загрузка линии – тонна.

К: Я не хочу плохую, мне нужно ГОСТ с сертификатом.

Я: Да не вопрос, минимальная тара 50 кг, цена по прайсу, скидок нет.

К: Мне нужно 2 кг ПФ-837.

Конец восьмидесятых

Особенности национального алкоголизма

Ходила в субботу на пикник с двумя барышнями: англичанкой и француженкой (Собрались значит русский, англичанин и француз…). Договорились, что мадемуазель на правах местной покупает бухлишко, а мы с мисс – что-то пожевать.

В день икс, чинно расположившись в парке, француженка достает из плетеной сумки бутылку розе д'Анжу и начинает рассказывать о его происхождении и прелестях купажа. Я выкладываю штучек 6 гужеров, вяленые оливки и фрукты. Француженка восторгается тем, что я их смогла приготовить, параллельно рассказывая о рецепте ее бабушки и собирая ромашки себе в сумку.

Англичанка наблюдает эту идиллию со взглядом полным превосходства, достает несколько пачек чипсов и 6 (шесть!) бутылок вина, суммируя все происходящее фразой: «Как знала, что нужно перестраховаться».

Теплота женских сердец

Идешь себе по улице и вдруг замечаешь впереди качая бедрами плывёт прелестное создание в облегающем тугую попу платье. И ты уже похотливый кобель, пуская слюни пытаешься крикнуть вдогонку: девушка, идите направо, там моя работа, а то я опоздаю. И продолжаешь идти манимый волшебным очертанием попы и гипнотическими колебаниями метронома ягодиц. Опаздываешь на работу и оправдываешься, что застрял в пробке.

Не поверите, но за много лет жизни в Испании я научился отличать по одним очертаниям анатомии женского зада национальность хозяйки этой прелести. Если перед вами тяжело двигается низко посаженная арбузная задница на коротких ногах — то это с большой вероятностью боливийка или парагвайка, а если она еще в балетной пачке и трико, то идет на одну из многочисленных тусовок своего племени.

Про наивность и отзывчивость

В 1989 году мне и моему другу было по 18 лет, и мы решили поступать в институт.

Выбрали институт в Ленинграде (сами мы из Запорожья), написали туда, нам ответили, прислали какие-то бумажки. Билетов на поезд не было вообще, пришлось брать на самолёт.
Родители поморщились (дороговато, но денег дали).
Мы прикинули, прилетаем в 6 вечера, пока туда-сюда, а приёмная комиссия в институте работает с утра. Не успеваем ни как. Нужно где-то переночевать до утра.

Родственников и друзей в Ленинграде нет.
Проблема. Сидим грустим.

Тут старший брат моего друга, с год как пришедший с армии, говорит: - фигня это всё! Был у меня в армии корешок с Питера. Вот такой парень! Мы в армии адресами обменялись, сейчас найду. Скажете, что от меня и переночуете свободно.

Мы такие: - ну ладно.

Неловкая ситуации с французских форумов

1. Сегодня я принимал душ в гостях у своей девушки, которая живет с родителями, и воспользовался гелем для душа ее отца. Когда я вернулся в комнату, она начала делать мне минет, но вдруг остановилась и сказала со смехом: "Такое ощущение, что я сосу у своего отца".

2. Сегодня мы с девушкой разговаривали на кухне в доме ее родителей, и она сказала: "я пойду в душ". 5 минут спустя я пошел к ней, чтобы устроить сюрприз. Я разделся и отодвинул шторку в душе. Там была ее мама, а моя девушка ждала в своей комнате, пока она закончит.

Как я страховку в Сбербанке продлевал

Был обычный весенний день – клещи офигевали от отсутствия в лесах туристов, вирус, старательно обходя забитые автобусы, набрасывался на одиноких граждан, а у меня в это время тихо и незаметно заканчивался страховой полис.
Я поясню.

Год назад я решил застраховать своё имущество. Не как дополнительную навязанную покупку, а добровольно, находясь в здравом уме и твёрдой памяти и без какого-либо принуждения.
Ну вот, а теперь, когда меня отвязали от стула – я продолжу.
Итак, был обычный весенний день.

Внезапно раздался звонок мобильного. Номер был российский, с кодом 495. Ответив, я услышав уже почти мемное: «Здравствуйте. Игорь Валерьевич?» - «Он самый» - «Вас беспокоит Сбербанк».
Думаю, что осталось мало людей, кому ещё не звонили из подобной службы безопасности и скорее всего совсем не осталось тех, кто не знает о таких звонках. Признаки мошенников весьма просты – называют вас только по имени-отчеству, звонят с телефонов, которых нет на сайте Сбербанка и в разговоре обычно всё сводится либо к выяснению данных карт, либо кода отправленного в СМС.

Труба

Вот такая труба торчит у нас возле летнего домика. Всё детство мы с братьями туда ссали. Иногда даже вчетвером окружали её и соревновались, у кого струйка не каснется бортиков, а попадёт сразу в темноту загадочной трубы.
Когда уже в более сознательном возрасте мы помогали спускать картофель в погреб, то с удивлением обнаружили конец той самой трубы. Как раз над картошкой, которую мы сами и ели.

Почему все действующие алкаши женаты, но как бросают пить, сразу разводятся

Удивительная статистика. Конечно не все женаты и не все разводятся. Но если бы столько женщин бухали по-черному, думаю, трезвых мужей у них точно бы не было.

Но у многих алкоголиков замечательные жены, которые не бросают своих бедолаг. Зачастую в одиночку тянут всю семью. Где они их находят? Я когда бухал, от меня женщины сбегали уже на второй неделе запоя. Может поэтому завязал, что не было такого комфорта, когда тебя и опохмелят, и накормят, и из запоя вытащат.

Так бы и дальше пил в свое удовольствие. Но женщинам то это зачем? Только траты от таких мужей. А ведь бывает, что их еще и поколачивают. Слышал про такие вещи как созависимость. Есть еще спасатели, для которых смысл жизни заключается в таком существовании. Они даже если разведутся, все равно такого же себе найдут. Несут крест и приспосабливаются.

Группа "Кино" переделала "Мы все сошли с ума"

Брызгалки, «страшное оружие» нашего детства

Лето, тепло, солнце. И я вспомнил их. Маленьких друзей моего советского детства. Брызгалки!

Брался пластмассовый флакон из-под шампуня. В крышечке раскаленной иглой проделывалось отверстие. Флакон заполнялся водой — и вперед, во двор. Давишь на флакон, струя обливает противника.

Иногда мы набрасывались на девчонок, те визжали и разбегались, игра зашибись! Потом отчего-то быстро возвращались обратно, крутились, дразнили: «А вот не достанешь!». Ну мы снова за ними, чертовками.

Но это баловство. Главное – войны между пацанами. Дом на дом, двор на двор. Готовились основательно.

Мне повезло больше других: мама выдала упругий флакон из-под ГДРовского шампуня, который ей достался от подруги, дочери внешторговца. Какую он давал струю! Она добила бы до Красной площади, омыла бы Мавзолей и брусчатку, если б сильнее нажать.

Выпускные в США во время пандемии коронавируса

Колобок и сказочная резня бензопилой

На лес опустилась гнетущая тишина. Не шевелились ветки кустов, в которых обычно заседали зайцы. Не мелькала бесшумная серая тень волка, рыскающего в поисках теплой перепуганной добычи. Не ломались молодые деревца под тяжелой поступью медведя. Даже куропатки расслабили свои булки, когда их поголовье внезапно перестала сокращать неведомо куда канувшая лисица.

Здесь больше не пели птицы и грибники, не шарахались по лесу девицы детородного возраста в панамках цвета советского знамени, и не рыдали бабушки над суповым набором из серого козлика. Бор будто затаился, лишь еле слышно треща иголками. Что-то ужасное окутало безмятежный прежде лес и поглотило его целиком, от самой крохотной былинки до громадной секвойи по имени Коромысло, неведомо как еще семечком залетевшей в русскую глубинку. Страх охватил мир. Все дрожало и трепетало: у Колобка начался гон! Никто не знал, по каким-таким сусекам скребла бабка, создавая свой мучной шедевр, но то, что у нее в итоге вышло, не поддавалось осмыслению. Как только у ее детища начался брачный период – а никто и предположить не мог, что такое в принципе могло произойти, всем стало ясно, что она создала монстра.

Крутите барабан

Про маньяков в моей жизни

Сразу оговорюсь: что я человек домашний, спокойный, приключений на свою задницу не искатель. Но был какой-то период в моей жизни, когда на меня просто охотились неадекватные мужики. Про первого в санатории я уже писала, напоминать не буду. Нынешние дети не поймут, как это ходить с подружкой в парке, о чем то между собой разговаривать, а не сидеть тупо у компьютеров и телефонов. Так же мы с подружкой в возрасте лет 16 шатались без определенной цели в парке, присели на скамеечку и обсуждали свои дела. И тут к нам подсели с двух сторон мужики лет 30, пьяные в готовченко. И стали нас очень сильно уговаривать пойти с ним вооон в те кустики, в случае отказа угрожая ножом. Подруга от ужаса перестала подавать признаки жизни. Нужно было что-то делать мне одной. В тот момент на аллее парка никого не было. Мне ничего не оставалась делать, как общаться с этими придурками. Я, девочка из очень сильно приличной семьи, вспомнила, что у моей подруги есть брат, у которого друг какой-то придурок по кличке "Сохатый", лет 10, какой-то неуправляемый, буром прет, вот кликуха у него и появилась "Сохатый".

Наташа, вставай!

Из мема песню сделали.

История про наглость, тупость и неадекватность

Занимаюсь графическим дизайном и 3D визуализацией. Позвонил мужик по сарафанному радио от прошлых клиентов - уточнил стоимость, сроки, нюансы, скинул подробное ТЗ, согласился на предоплату. В целом все отлично, но вот перешел сразу на ТЫ и по разговору давал понять "кто я, а кто ты". Ну да ладно... мне с ним дом не строить и водку не пить. Сформировали задачу, согласовали срок в одну неделю без правок и я приступил к работе.

Через два дня звонок (З) - заказчик (Я) - я:

З - Привет! Как продвигается задача?
Я - Добрый день! Все по плану. К оговоренной дате все будет готово.
З - А пришли посмотреть!
Я - Дык присылать пока нечего... сейчас делаются модели, подбираются текстуры итд.
З - Ну пришли хотя бы текстуры

Как дела на зоне?

Про беспорядки в США. Взгляд изнутри

В США массовые беспорядки, вызванные убийством полицейскими афроамериканца в Миннеаполисе.

Афроамериканец пытался расплатиться поддельным чеком в магазине, его пытались задержать, он оказал сопротивление.

Все это очень грустно. Бедный афроамериканец. Он же не знал, что платить поддельным чеком нельзя, а также был совершенно не в курсе, что сопротивление полицейским в Америке оказывать нельзя.

Поэтому в разных городах США законопослушные афроамериканцы стали ебашить витрины, переворачивать машины, пиздить белых, нападать на полицейских.

Я никогда не забуду случай, который произошел на одной из парковок торгового молла в Нью-Джерси.

Вчера был международный день блондинок!

Случай в детском саду. Как меня убило унитазом

Однажды мою маму выдернули с работы истеричным звонком "приезжайте в сад, с вашим сыном беда! Травма головы!" Мама побросала всех пациентов и рванула ко мне. Пока бежала - прокручивала в голове картины: вызов скорой, окровавленный ребёнок на руках, "мама, я не хочу умирать!" и т.д.

Но ничего такого не было - я бегал по группе весёлый и счастливый, как и обычно, но только с перевязанной наспех башкой.

Нянечка сидела в ожидании моей мамы, собрав свои личные вещи, ожидая расправы, увольнения, суда и, возможно, повешения через четвертование. "Да что ж тут случилось-то?" - спрашивает мама.

Нянечка рассказывает. После прогулки все дети выстраиваются в очередь в туалет.