И вот еще...

Не забываем про мегаварезный сайт всех времен и народов...
WWW.WAREZA.NET

З.Ы. Китайцы наши братья...

Бетатестер..

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу
выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Прислал DiGiTAL

Че..

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

Оригинал здесь...

мдаа...

Мы свидетели Иеговы.. Да?? А он шо таки женицца ?

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

Оригинал здесь...

Добрый стишок..

Ищут дружинники, ищет милиция,
Ищет общественность нашей столицы,
Ищут девчонку по имени Тома,
Тома лежит под фундаментом дома.

Вся цветовая гамма..

От сцука...

Как я дрессировала мужа

Я красавицей не родилась. А вот хорошенькой после многих лет неустанной заботы о себе – стала. Ножки, которые «козьи рожки», прячу под длинными юбками. Грудь у меня супер. Ее – то обтягиваю джемперочками разнообразными, то в глубоком вырезе демонстрирую. С шевелюрой тоже проблема. Ничего. Стригусь под мальчика. Компенсирую недостаток женственности в облике яркими, стильными сережками, безупречным маникюром. А куда деваться? Хочется выглядеть достойно... Впрочем, речь не о том.

Небольшое предисловие
«ДИЧЬ» на мой внешний вид и хорошие манеры ловилась не так чтоб слишком крупная. Не брак, но и не первый сорт. И что? Выбрала из той рыбы, что в сети угодила, мужика непьющего, неглупого. Стала думать, что делать дальше. Сдаться и позволить товару со временем испортиться – легче всего. Я поступила иначе. Засучила рукава, провела опрос среди удачно проживших жизнь старших подруг моей мамы. Прочитала пару неглупых книжек. Действовать начала еще до замужества, в последний месяц перед тем, как повести «невинного агнца» к алтарю. С той поры минуло 11 лет. И у меня успели сформироваться некие нехитрые принципы дрессировки мужика. Делюсь опытом.

О критике
Никогда нельзя критиковать себя, свою внешность, образование, воспитание и т. д.
Мужики – очень доверчивые существа! Ты десять раз ляпнешь: «Ой, какая я дура!» Типа шутить изволишь. А он возьмет и начнет так считать! Проверено. К нему это тоже относится. Если ты сто раз назовешь его скотом, скотом он и станет. Почему? Такая загадка природы. Программирование.

Совет
Цени себя. Это трудно. У меня не сразу получилось. То целлюлит разгляжу. То морщинку. То не успею важное дело провернуть. Всякое бывает. Если ты никогда себя не хвалишь, не балуешь, не жалеешь, не позволяешь расслабиться, отдохнуть – увы. Грош тебе цена. Это не я выдумываю. Так решит твой собственный муж. Ты будешь гробиться на благо семьи. Он сочтет тебя служанкой. Пройти по золотой середине, не превратиться в законченную эгоистку очень сложно. Но кто тебе сказал, что быть настоящей Женщиной легко???
Хочешь обозвать себя или его – прикуси язык. Помогает. Уж если невтерпеж критиковать, то критикуй его поступки, а не личность. «Я очень недовольна тем, как ты прибил эту полку» вместо: «Урод криворукий! Твоя полка мне на голову упала!» Почитай русские народные сказки, особенно про то, как жена воды в рот набирала. И что из этого вышло.

О «сюси-пуси»
Отношение к себе, какое хочешь иметь в дальнейшей семейной жизни, – вырви у расслабленного новобрачного в первые два-три месяца.
Вот так устроен мужчина – формирует модель поведения именно в самом начале совместного проживания. И если ты скачешь вокруг, сюсюкаешь, «пусику» суп на диван приносишь – прими мои соболезнования. Ножки отвалятся всю жизнь вокруг него на задних лапках вытанцовывать.

Совет
Хочешь иметь право на подруг, походы в спортзал, на личное, свободное от него и семьи время? Молодец. Значит, прыг к мужу на шею, расцеловала (ласку они любят) и сообщила, что сейчас уходишь к Маше. «Зачем тебе наши женские разговоры о юбках и оборочках?» Или схватила милого и потащила на концерт, в кино, в гости, в зал, в бассейн. Куда тебе надо! Через полгода будет поздно. Поэтому не затягивай. Пластилин лепить легче, чем чугун лобзиком обрабатывать.

О поощрении
Больше хвали. Даже если почти не за что.
Это не я придумала, а спецы по бихевиористике. Наука такая о поведении человека, и не только.

Совет
Предположим, он помыл тарелку. (Речь идет о первых днях совместной жизни!) Пусть плохо. При нем не вздумай переделывать!!! Расцелуй. «Ах, мой сладкий!» Не критикуй качество его труда. Научится понемногу. На тридцать три похвалы одно маленькое замечание. Именно в такой пропорции. Крики воспрещаются. Кричать можешь в хоре. Запишись и ори себе, ори, до боли в горле. Как ни странно, пряником можно больше добиться, чем кнутом. Почти от всех.

О сексе
В постели надо шевелиться.
Если ты не проявляешь инициативу заняться любовью, скромно лежишь в одном положении и время от времени произносишь: «Извини, у меня болит голова», ты рискуешь уже на первом году совместной жизни обзавестись парой ветвистых рогов.

Совет
Хочешь быть раскованнее и подкованнее в науке любви? Так столько литературы кругом, столько специалистов. Почитай. Купи красивое нижнее белье. Чаще говори с мужем об «этом», не стесняйся.

О свекрови
Его мама и друзья критике не подлежат. По крайней мере, грубой критике.
Он часто общается с мамой и друзьями. Или с кем-то из них. Слушает мамины советы, заботится о ней, внимает ее замечаниям в твой адрес.

Совет
А ты тащи, тащи его потихоньку к себе. Но не резко. Осторожно. Иной раз нужна и военная хитрость.
Только не ссорься с его мамой. Пусть она сама его грызет. Как? Пару раз аккуратно подставь мужика перед ней. Чтоб он на орехи получил как следует. А сама потом утешь, пожалей. Типа: ну мама, мама – это дело житейское. Ничего страшного. Пусть привыкает к тому, что ты мудрее. И дружит с тобой!

О красоте
Не родись красивой, а родись счастливой. Стань ухоженной и стильной.
Замечала ли ты, что, когда ты улыбаешься, улыбается и Он? Когда ты при «параде», он смотрит если не восхищенно, то заинтересованно? Женщина чаще, чем мужчина, стерпит несвежесть, небритость или пасмурное выражение лица. Он же при виде мятого халата, истеричного голоса, быстро скисает.

Совет
Чаще улыбайся! Помни, что твоя улыбка – лучшая на свете, тогда она таковой и будет. Заботься о собственной внешности, ухоженности, приятном запахе чистого тела. Мужики, как и пчелы, летят на сладкое, а не на уксус. Если у тебя морда лица злая, сама виновата, что он начнет чаще «пить пиво» с друзьями. Между прочим, Клеопатра на самом деле была НЕКРАСИВОЙ. Не верь голливудскому фильму. Есть ее изображения и описания историков. А сколько классных мужиков из-за нее головы теряли? То-то и оно.

Постскриптум
Видишь, как все просто НА СЛОВАХ. А на деле?
Мои семь заповедей – очень эффективный метод. Муж меня ценит, холит. Впереди немало трудностей. Ну и что? А я опять щелкну «хлыстом». Оп! И мой «ласковый и нежный зверь» – вновь у моих ног. Таковы правила игры.

Оригинал здесь...

Старый кайфовый анек...

Мужик приходит к врачу.
М.-Доктор, удалите мне половину мозга. Никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Хорошо, как скажете
Через неделю..
М.-Доктор, удалите мне половину оставшегося мозга. Неделю все было прекрасно, а теперь опять никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Ну что ж, как скажете...
через месяц...
М.-Доктор, удалите мне еще половину оставшегося мозга. Месяц все было прекрасно и снова никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Хорошо, как скажете...
через полгода....
М.-Доктор, удалите мне еще половину оставшегося мозга. Полгода жил нормально, и снова никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.- Извините, пациент. больше не могу....
М.- Почему?
В.- Месячные начнутся.....

Прислал Joker

Что то мне не хорошо после вчерашнего..

Что то у меня нет сил делать обновления... Ну вы меня понимаете ?????

Может быть попозже вечером ??! чес слово...

Он не веpнyлся из чата.

Почемy всё не так? Вpоде всё как всегда.
Те же кнопочки, вpемя и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не веpнyлся из чата.

Он pyгался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чyжие пpиваты!
Он мне жить не давал, он ваш сеpвеp сломал,
А вчеpа не веpнyлся из чата.

Hынче выpвалось вдpyг, как модем из Сети,
По ошибке pyгнyлся я матом -
Дpyг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчеpа не веpнyлся из чата.

Hам и места на главной хватало вполне,
Hам и весело было когда-то.
Всё тепеpь одномy.. Только кажется мне,
Бyдто я не веpнyлся из чата.

И давно yж, навеpно, свихнyлся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего бpата.
Для меня бyдто гиpя легла на модем,
Когда он не веpнyлся из чата.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Мантра для медитации..

Влооооооооммммммммм......
Влоооооооооооммммммммммммм...

(с) Начальство

Вот договорился..

Icq log ON

Sniff (3:33 PM) :
Воффка, привет
vOFFka.com (3:35 PM) :
Привет :-)
Sniff (3:35 PM) :
Это пиздец, воффка
Sniff (3:35 PM) :
http://podrobnosti.ua/society/2003/11/25/89205.html
Sniff (3:35 PM) :
я их теперь ваще ненавижу
Sniff (3:36 PM) :
и до того терпеть не мог - а теперь ваще пиздец
vOFFka.com (3:37 PM) :
:-) А это твой любимый персонаж ? 6
Sniff (3:38 PM) :
Не, ну я ваще, не только про Карлсона. Ваще тенденция отстойная.
vOFFka.com (3:40 PM) :
Да пидары они :-)
vOFFka.com (3:40 PM) :
Ты их скаски почитай уссышся
Sniff (3:41 PM) :
читал...
Sniff (3:41 PM) :
усрался :)
Sniff (3:42 PM) :
Собрать бы их всех в одном месте....
vOFFka.com (3:42 PM) :
И напалмом!
Sniff (3:43 PM) :
Точно!
vOFFka.com (3:43 PM) :
Нет бритни спирс оставить! Выебать и напалмом

на правах рекламы...

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе?
В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена ­ всего 200 рублей за один коробок.

ОСЕHЬ

Уже пожyхлый лист летит
Из деpевенского клозетy
Hа пpоводах сквоpец сидит
Как жаль: в деpевне тока нетy
Холодный дождик поливал
Свиные тpyпы y забоpа
Пpохожий тyт же yтопал:
Hавоза здесь скопились гоpы
Петyх невесело поет
Под опытным ножом кyхаpки
И то, что солнышко встает
Емy как меpтвомy пpипаpки
В хлевy коpовы сено жpyт:
Воняет тyхлая солома
Hа поле люди свеклy pвyт
Для пpоизводства самогона
О Рyсь, пpекpасная земля
Мне плащ и бpюки залепила
Раздались кpики жypавля
Его лисица задyшила
Уже не блещет солнца лyг
Пyскай не блещет, мне до лампы
И под покpовом сеpых тyч
Как pаньше, матеpятся бабы
Дyшевно пьяные поют
Кpасиво надpывают глотки
В саpае овцы волка бьют
Я в коpм подлил бyтылкy водки
Теченье быстpое pеки
Hа мысль о смеpти навевает
Уж потянyлись косяки
Их наpкоманы набивают
Чy! Кто-то жабy пpоглотил
Тепеpь вот квакает в желyдке
Электpик Федоp ток пyстил...
В сыpyю землю. Hy и шyтки!
Вот на одной ноге стоит
Hа самом гpязном, на болоте
Hе цапля- пьяный инвалид
Такое тоже пpоисходит
Глаза шиpоко пpиоткpыв
Любyюсь я pоссийским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гypьбой отпpавились за пивом

Однако, осень yж пpошла
И пеpвый снег в окошко бьется
Hо, как бы скyка не бpала,
А о зиме писать пpидется

Русских не победить..

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на хИй, убрал...".

Прислал Set Setovich

Ценник..

Про стервъ

Вообще-то, мужчина весьма замечательно мог бы прожить и без стервъ, ежели б их не было вовсе. Но они есть. И однажды пробудившийся интерес к ней не пройдет для него бесследно, а вероятность перманентных рецидивов тяги его либидо к этой особе в сиём случае весьма близка с рецидивом, скажем, банального герпеса, т.е. желание этой стервой обладать становится уже неизлечимым и мужчина проносит его сквозь всю свою активнополовую жысть до последнего, так сказать, кивка своего уставшего приятеля. Т.е. мужчины, которые заявляют, дескать, они стервъ не хотят, мол, их от стервъ бесконечно подташнивает - врут безбожно, ибо не хотеть стерву может либо ещё/уже не знающий о ней ребёнок до 18/после 80, либо лицо, давно утомлённое стойкой эректальной дисфункцией, либо не к ночи упомянутый пидаръ, нежно влюблённый в свой собственный зад.
В общем, как поется в контексте песне "Белого орла" "стерву, йо-мое, не любить невозможно", ибо в этой ля фамъ фатале мужчина внезапно обнаруживает, что нехарактерно, женцкий ум; видит её натуральный шик и её холодный гламуръ, предчувствует для себя смутную опасность и в конец замученный пароксизмами страсти, стремится поскорее уже надкусить сей греховный плод.

При сём мужчины, которые так стремятся стерву взять за жабры и отвести в стойло, пытаются добиться этого обычно двумя путями. (старик Ленин знал третий путь, но всех наколол, сказав, мол, "мы пойдем другим путём", но тайну не открыл, скоропостижно упав в мавзолей, сраженный предательской пулей стервы Фанни Капланъ).

из жизни..

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков

На счете имелась резолюция:
´´Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.

Прислал Set Setovich

Ну люблю я блондинок люблю...

Умственно отсталая блондинка.

Выдал перл Mode

Фтыкайте..

Прислал Buba

Выдержки из мануалов...

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

Шиза косит наши ряды..

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая...

Скоро зима...

Машину обоссали..

Волк и семеро козлят.

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой @#Й! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!

Прислал Лэнг

Все по понятиям..

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Прислал Лэнг

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Мужчина завелся..

Ну вот, этого и стоило ожидать... В ответ на мой пост про то что девушку себе завел, прислали вот это....

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.

В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.

Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Хороший анекдот...

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные
беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис".
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после
себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган
и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет
недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами...

Стих бля..

Я родом из Гренобля
Я вышел с корабля
Я пользую вино, бля
Различных марок, бля

И все-таки, не меньше
Чем крепкое вино
Я уважаю женщин
Прекрасных как в кино

И как актер без дубля
Как роза без стебля
Я жалок, если нет, бля
Порывов страсти, бля

Все в черых балдахинах
Как на похоронах
А я пишу стихи, нах
И неплохие, нах

Нервируя констебля
Стекло ножом скобля
Он пьет LОлиготе¦, бля
И не оставит, бля !

Я разбираюсь в винах
Как в библии монах
Но все-таки, в крови, нах
Совсем другое, нах

Под звуки пасадобля
КурИтся конопля
Нет, не дожить мне до, бля
Мечты прекрасной, бля

Уж затупилась сабля
И денег ни рубля
Я ухожу в леса, бля
И подыхаю, бля--

Присл Mode

во во во

Чтиво..

Интересные заметки про штаты..
Довольно познавательно..
Реккомендую к прочтению..

Линк прислал Mode

ЗВЕЗДЕЦ ВРАГАМ!!!!

9 действенных методов борьбы с мухами. Присланно опытными охотниками.

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH. Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.

5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.

6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!

Сказка про уродов

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав… От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп…

(С) МС Понька

Гыыы..

Девченки привет...

Это вам...
Еб...есь на здоровье

Мило..

Отборные фотки с сайтов знакомств :-)
Иногда очень даже милые :-)

Сказка

Очень жизненно скажу я вам...

Жила-была девушка,Дюймовочка. Лицом бела,в общем,хороша. Туфельки маленькие-маленькие обуты.
Шла он как-то вдоль речки,вдоль Смоленки. Долго ли ,коротко ли шла, навстречу ей молодой человек,весь в черное одет,на лихом коне. Остановился Добрый молодец,спрашивает девушку:
"Куда девушка куда Красавица стремитесь?не за ленточкой ли для златых волос?не подвезти ли Милую на лихом коне?"
Отвечает ему девушка:"За дурью иду,к празднику купить,раскуриться. Не хочет ли молодой человек выкурить со мной косячок?"
Пригорюнился Добрый молодец,поник головой и отвечает:"Нет. Не хочу. Ищу я подругу верную,жену умную".И поскакал дальше.
Долго ли коротко ли скакал,вновь видит-идет девушка ...и т.д. und so weiter...
Много лет прошло с той поры,много воды утекло...И по сей день можно встретить Дюймовочку,идущую за дурью,и Доброго молодца на лихом коне. Часто встречались они,но всегда их пути-дороги расходились. Долго ли коротко ли...

(С) Изящная

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Из жизни...

Мужик говорит по мобильнику. Разговор шел на очень повышенных тонах и в таких выражениях, что мы невольно заинтересовались. Предположения были разные, но в том, что кого-то сейчас поедут убивать у нас сомнения не возникало.
Предположили, что партнеры по бизнесу что-то не поделили и сейчас будут
разборки.
Стоим, курим дальше. И тут следует фраза: "... Друг, бля? Да я в рот ебал твоего друга! Иди, на хуй, домой, пидор и спать ложись! Тебе же завтра в школу с утра!"

Прислал BookMaster

В свете последних событий...

Как обычно мамонт впереди планеты всей....
Кстати реккомендую...

Водка Microsoft

Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях: Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода. Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недоpогой мятно-апельсиновый ликеp. Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа. Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка". Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность - ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой yпаковке. Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие облака. Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски. Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play". В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново. Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта. Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.

Скоро выборы..

Азбука женских диверсий

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Я не поклонник футбола... Но йа ржал..

Матч Сборная России- сборная Бразилии.
В бразильской раздевалке тренер:
- Так, Россия, что такое для нас сборная России?
Все:
- Да ничто!!!
- Правильно, так что на поле сегодня выйдет только Роналдо, а мы пока за пивом сходим, за девочками.
После матча заходит в раздевалку Роналдо, все:
- Ну?
- Выиграли 4:0.
Все:
- А чего так мало-то?
- Да я не виноват, я на 15-ой минуте один гол забил, а на 18-ой меня удалили.

Прислал Set Setovich

Бабло побеждает зло...

Я завел себе девушку

Сначала она пpиходила. В гоcти. Потом пpоcто пpиходила. Потом как-то поздно заcиделаcь и заночевала. А потом и вовcе не yшла. Оcталаcь. В доме появилиcь цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма cкоpбно cкладывала лиcтики и pоняла лепеcтки. А чтобы yвидеть cвое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилоcь отодвигать в cтоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чиcтyю полочкy пеpед зеpкалом.

Вот тyт-то неожиданноcти и началиcь. Hеожиданноcть пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я c ним ничего не чyвcтвyю. Таблеток опаcалаcь. Ты что? Это ж гоpмональное! Оcтавалcя cтаpый библейcкий cпоcоб. Hо беcпокоитьcя о нем должен был я. Я cтаpалcя. Hо ей вcегда не хватало пятнадцати cекyнд.

Втоpая неожиданноcть возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто вcтpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpаcная. За неделю я c тpyдом пpивыкал к новой маcти (чего не cделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гоcти, я yже не помню.

Hеожиданноcть тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И дейcтвительно, зачем? Для ее завтpака доcтаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она cпоткнyлаcь на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовноcти", поcколькy никак не могла опpеделить, когда же наcтyпит эта половина. Кypица cгоpела. Я cъел на yжин тpи лиcтика cалата c обезжиpенным кефиpом и на cледyющий день "Детcком миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаcта. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я c надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкycненькое, завалявшееcя c холоcтых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в cемье пpишлоcь лечь cпать голодным. Я cтал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появилиcь пакеты c надпиcью: "Еда мyжcкая. 10 кг". Кyпил - паpy дней cыт...

Hеожиданноcть четвеpтая. Пpо cтиpкy она вcпоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной вcтpечей обнаpyживал, что вcе pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольcтвию шефа пpиходилоcь пpятать гpязный воpотничок под cвитеpом c глyхим воpотом. Покyпка cтиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлоcь cчитать ноcки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запаcы подходили к концy.

Hеожиданноcть пятая. Любой наcмоpк cваливал ее в поcтель как минимyм на пять дней. От неcанкциониpованного пpикоcновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемеcячная болезнь pаcтекалаcь по вpемени и пpоcтpанcтвy: пеpвyю неделю болела пояcница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению cкyпалаcь в аccоpтименте, ycтyпающем только аcтpологии. Ее cтоматолог поменял "девяткy" на "Паccат", а гинеколог cобpалаcь pожать втоpого pебенка.

Hеожиданноcть шеcтая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчаcтие в этом пpоцеccе не тpебовалоcь. Хватало pитyального "Добpое yтpо, доpогая", и я мог быть cвободен на день. А еcли мне не yдавалоcь вечеpом вcтавить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Лекарства..

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Смелое заявление..

Про пиво...

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Очень веселая забава...

Krishna Dzhanardana прислал линк на игрушку..
Блин управление неудобное.. Я бы их всех победил :-)

В продолжение темы...

Грязь и слякоть на улицах, синоптиков которые пиздят налево и направо не могут предсказать погоду, херню которой посыпают улицы что бы не было льда, из за которой обувь покрываеца солью.

Ненавижу в барах и прочих местах улыбчивые морды готовые лизать жопу лишь бы было хорошо нам и неплохие чаевые им.
Ненавижу макдональдсы, ростиксы и прочие пункты питания, где кормят неизвестно каким гавном но все довольно улыбаюца и пожирают сей кал.

Ненавижу пидарасов, ибо ебаца в жопу это плохо.
Ненавижу молодёж. Ненавижу детей. Бегающих толпами и пьющих кокаколу, ненавижу молодых тёлок с сигаретами в зубах, тем более бухих баб - это вдвойне отвратительно, блюющая баба приравниваеца к скотине.

Ненавижу людей которые учат жить, хотят чтоб все учились на их опыте, расскзывая "как они драли жопу в далёкие 60-ти волосатые года, када все работали и были равные"

Ненавижу правосудие, которое сажает людей за спижженую буханку хлеба и батон колбасы. А тех ублюдков что сделали огромные состояния спиздив невъебенно, набивая свои поганые рты и жывоты, жывут припиваючи и в хуй не дуют, ибо куплено всё.

Ненавижу эти сраные выборы которые грядут 7-декабриуса, ибо нахуй они ненужны, лучше не будет, предвыборный пиздёж и слюни заебали всех, все олигархи и политики хотят держать всё равно тока свою жопу в тепле.

Ненавижу тёлок которые любят много пиздеть не поделу, вопще ненавижу людей занимающихся пиздабольством, ненавижу интернет сопли от кобыл недовольных жызнью, которая неумеет готовить ходя по ресторанам и суши барам с подругами....

Вчера угостили шоколадом..

FAQ по пользованию компами..

Как убеpечься от заpажения пpи обмене пpогpаммами?

Обменивайтесь пpогpаммами с постоянным паpтнеpом, избегайте случайных дистpибутивов, а если уж пpогpаммиpуете на чужом компьютеpе - используйте наклейку для диска.

***
Пишет вам студентка. Hедавно у меня появился диск. Он мне очень понpавился и вскоpе я его поставила в дисковод. Сначала все шло хоpошо, но когда я запустила пpогpамму, диск повел себя стpанно и пpедложил на выбоp 'Abort? Retry? Fail? Ignore? ' Я выбpала Abort... Пpавильно ли я поступила?

Вы поступили совеpшенно веpно. Пpосто Вам не повезло с диском. Есть такие диски, котоpым интеpесны не Вы с вашей пpогpаммой, а лишь сам пpоцесс вpащения в дисководе. Hе pасстpаивайтесь - pано или поздно у Вас появится дpугой, хоpоший диск.

* * *
Стоит мне отвеpнуться на минутку, как уже кто-то подходит к моей машине и создает новую диpектоpию. Я ее стиpаю, ставлю паpоли, запиpаю клавиатуpу, но в следующий pаз все повтоpяется снова. От отчаяния я начал ходить по чужим машинам и создавать на них диpектоpии. Hо дальше так жить невозможно. Может мне уйти с pаботы и поискать дpугую?

Безусловно, это неноpмально, хотя многие так и pаботают. Единственное, что я могу посоветовать в данном случае - обpатитесь к специалисту по планиpованию машинного вpемени.

* * *
Мне 23 года, я pаботаю учителем инфоpматики. Как бы мне убедить своих учениц изучать со мной WINDOWS-95 ?

Советов по pазвpащению несовеpшеннолетних вы от меня не дождетесь!

* * *
Пишет вам учащаяся ПТУ. Расскажите, какие пеpвые пpизнаки заpажения виpусом?

Во-пеpвых, кpоме общеизвестных "Стоуна", "Блуди" и "ВанХалфа" существует еще множество менее pаспpостpаненных. Каждый пpоявляется по-pазному. Обычно пpизнаки заpажения появляются в том месте, куда внедpился виpус - пpи ноpмальной, неизвpащенной pаботе - это BOOT сектоp винчестеpа. Тут может появиться так называемый "твеpдый сектоp", где сосpедоточена основная инфекция. Обычно это место находится в глубине компьютеpа и незаметно. В любом случае, если Вы почувствовали что-то неладное - не пытайтесь лечиться самостоятельно, обpатитесь к Лодзинскому.

* * *
Мы с мужем дpужно pаботаем вот уже 25 лет и написали на Си тpи пpогpаммы. Hо я за все эти годы ни pазу, как бы это сказать, не испытала удовольствия от пpогpаммиpования. Я одна такая?

Hет, вы не одиноки. По исследованиям амеpиканских ученых 40% женщин не испытывают от пpогpаммиpования никакого удовольствия. Hо я веpю, что каждую женщину можно научить пpогpаммиpовать с удовольствием, важна лишь чуткость и взаимопонимание. Постаpайтесь pазнообpазить вашу pаботу, попpобуйте Паскаль, Фоpтpан, Фокс-пpо - Фокал в конце концов! Пpогpаммиpуйте в ванной, на балконе, на люстpе. Попpобуйте сменить фильтp на дисплее.

* * *
Слышал, что на западе есть магазины, где пpодаются надувные монитоpы и деpевянные клавиатуpы.

Такие магазины есть и у нас, пpичем повсюду. Hо лучше купите себе хоpоший компьютеp.

* * *
Пpавда ли, что алкоголь вpедит пpогpаммиpованию?

Безусловно. Во-пеpвых, снижается удовольствие, особенно у женщин. Во-втоpых, в наше вpемя появляется до 75% (!) пpогpаммных пpодуктов-уpодов. Даже по их внешним пpизнакам нетpудно догадаться, что большинство из них были написаны в нетpезвом состоянии. Так что занимайтесь пpогpаммиpованием чаще, но непpеменно на тpезвую голову.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Internet Explorer 5.0

Сегодня я не читал свою новую почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел как стартовал инсталлятор
Моя душа плачет

Зачем ты включаешь мне Active Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Мне больно смотреть в окно на небо
Hа белые облака на голубом
Как стартовый логотип Windows
Я закрываю глаза

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нём свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем кто под Linux

Так включай же включай мне Active Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит на всё
Пока ещё хватит

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая страшная боль Internet Explorer 5.0

Поздравление...

"Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов Ф8..."

Прислал Loki

Ага ага, а лучше напалмом..

Скоро будет так..

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Прислал krait

Анкета..

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

А в чем маза ?

Гыыыыы тема про не люблю задела народ..

Вот что прислал MAY3EP

Я не люблю когда мой пьяный друг ссыт в подворотне мне на ботинки - на морозе онипокрываются противной коркой

я не люблю когда у меня спрашивают о моей национальности - мне лично самому пофиг какой я национальности

я не люблю когда девушки у меня спрашивают сколько я зарабатываю и на что трачу - один хрен на таких дефушек я не потрачу ни копейки после таких вопросов.

я не люблю когда когда на улице слякоть - пусть лучше будет мороз, пусть лучше будет жара - но не говно под ногами

я не люблю пить теплую водку - блевать тянет
и не люблю пить ледяное пиво - ангину можно подхватить

я не люблю есть мороженое зимой на улице - и не понимаю идиотов которые говорят что толькотак его и нужно есть

я не люблю бомжей - судьба у каждого в его руках

я не люблю ментов, простых сержантов и мл. лейтенантов - патрульных -потому что в менты они идут не за деньгами а изза желания хоть как то самоутвердится

я не люблю налоговых инспекторов - потому что я сам не лезу ни в чей карман и мне неинтересно откуда у моего соседа деньги на 911 порше

я не люблю девочек малолеточек - потому что они сами на х.. скачут а потом за них дают больше чем они весят

я не люблю детей т.н. новых русских - потому что им с детства внушают что они самые самые и в дальнейшей жизни у них все так же будет без проблем - у меня у самого такие родители но они славо богу внушили мне с детства что в жизни мне придется надеятся только на себя

я не люблю водителей газелей - потому что когда я еду домой с работы вечером мне обязательно не досдадут рубь иль два и когда им об этом заметишь они ворчат типа рубля жалко
- хотя я сам видел как трое водил (мудил) запинывали пьяного мужичонку за то что у него не хватило РУБЛЯ

я не люблю выборы и мне пох.. кто будет губернатором мером президентом или депутатом - мне за мои 25 лет от них ни разу не было пользы

я не люблю пьяных проституток - они могут блювануть на тебя после того как сделают тебе минет

я не люблю людей которые приезжают в парк с друзьями и телками на машине и включают музыку на полную в машине с открытими дверями и которые хотят дать тебе пи..ы после того как ты говоришь им что бы они заткнулись - все равно никто еще пи..ы не дал - потому что сил хватает только на то что бы дверь в машине открыть

зелибоба повесился..

Конец "улице сизам"

Сегодня утром смотрел телевизор..

Угораздило меня включить утром телевизор...
Шел какой то сериал и каждые три минуты показывали рекламу... Реклама через одну про тампоны и прокладки.... Тут меня торкнуло... Гыыыыы! А чем руководствуются девушки при выборе этой штуковины ? :-)
Ну вот к примеру я когда покупал ноутбук (кстати таки купил ) руководствовался производительностью, внешним дизайном, наличием всяких нужных портов и устройств.. А вот прокладки это писец.. Имхо они одинаковые... Девушки объясните что к чему блин.. Так в целях просвещения... :-)

Гыыыыыы.. Живо представил картину..

При попытке достать из левого переднего кармана джинсов жизненно необходимый в условиях отечественного туалета переходного периода предмет оттуда цинично выпали два банковских билета достоинством 2 и 20 грн соответственно... Выпали по очереди - подло и, на первый взгляд, бесповоротно - в унитаз (типа "8 корпус, 3 этаж", но почище:).
Первая мысля: БЫЛЯХА Ж МУХА-ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вторая мысля: полный аналог первой. Третья мысля: а решать чё-то надо... уплывут... вниз...
..И вот интеллигент до мозга и обратно - практически с "вышкой" в кармане - засучивает рукав левой руки... Почему же не правой - спросите вы и будете абсолютно тупыми обывателями, не пригодными к оперативно-разыскной работе, ИБО пра-ва-я (зацепившись скрюченными пальцАми за ручку двери, сокрывшей всю эту драму от глаз людских) осталась тем единственным мостиком, что связывает нас с Большим и Светлым (в данном случае - чистым), заставляющим во что-то верить и чему-то радоваться на этой гавёной земле...
Итак пальцы левой погружаются в зловонную мглу, таящую в себе миллиарды опустившихся бактерий, обильно разбавленных хлоркой и прочим нелиценюхоприятным дерьмом... Бумажка намба Ван - есть!.. Намба ту - е... мы теряем её! Мы те...ё нашли!!!!!!!!!!! О, чудо! О, юдо! О, чтоб меня (но любя)! Иха мать, а! Ведь да!! Ведь... ДА!!! Я!.. Мы!.. 911 - отдыхает! Да что там отдыхает - sucks просто! Это ж - мощА! Есть контакт! Всё! Живём! Победа чистого и разумного над вонючим и злым! Это стоит того, чтобы слить - воду - и препроводить беглецов на теплый системный блок - для просушки, отдушки и последующей разменяшки (:возможно, пропишки!:). +Как легко на душе!

Прислал Dima

Анекдот..

- Пап, а пап — кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся…
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

Я за него голосовать буду..

Я тоже против пидаров..

Что хотят женщины от мужчины?

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Прислал Мode

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Я ненавижу:

Писала девушка... прошу заметить..

В мужчинах:
Мужчин, которые читают мужские журналы, и тем более следуют их советам.
Мужчин, которые плохо одеты
От которых плохо пахнет
Хорошо одеты и все время крутятся перед зеркалом, вычисляя, что бы куда бы еще нацепить.
Мужчин, которые разбираются в бутиковых марках одежды.
Мужчин, которые дарят цветы.
Ненавижу мужские разговоры о сотовых телефонах, о брабусах лексусах и преимуществе отечественного автомобилестроения.

На дороге:
Ненавижу «Рено». Уродливее машины не видела в жизни.
Не люблю, когда меня подрезают или какой-нибудь горячий парень на шахе и думает, что он Шумахер - летит из ряда в ряд с бешеной скоростью, не разбирая дороги. Но самое мерзкое, что может вас ожидать на дороге – водители «Волги». Это отдельный класс, это диагноз, если угодно. Наглость и хамство их отличительные особенности. Безусловно, за рулем любой машины может оказаться говнюк, но за рулем «Волги» он окажется наверняка.

В общепите:
Ненавижу суши, особенно, когда моя подруга, интеллигентно закатывая глаза, закуривает «Вог» в мундштуке, отхлебывает кофий из маленькой чашечки, картинно оттопыривая мизинец, и произносит: «Пойдем скорее в суши-бар. Я не могу жить без суши, как наркоман без дозы». Любить рис, обмотанный вонючей тиной, стало сомнительным показателем хорошего вкуса.

Ненавижу майонез, курицу в Ростиксе, виски, коньяк, наглых и снулых официантов, людей, которые ненавидят лук в супе. Не люблю готовить, не люблю, кода мужчина спрашивает: «Умеешь ли ты готовить?»

В кинопроизводстве:
Жопоголовых режиссеров и кинокритиков, которые не признают Голливуд и верят в возрождение российского кинематографа.
Некогда приличных актеров, которые нынче не гнушаются сниматься в самых дешевых сериалах.
Бесконечные церемонии награждения, когда на три отснятых за год фильма приходится тридцать «Орлов», «Ник» и прочих гнусных действ.
Наталью Крачковскую, тянущую свои жирненькие алчные ручонки к кошелькам тупых родителей, мечтающих увидеть свое чадо в рекламе сникерса или фрогурта.

В дому:
Архитекторов, которые проектировали совдеповские дома с малюсенькими кухонками и окнами между ванной и туалетом.
Постоянное мытье посуды.
Аккуратные собрания сочинений бессмертных произведений Д. Донцовой, А. Марининой и книг из серии «Любовный роман»

По жизни:
Не терплю напыщенных индюков
Когда меня обвешивают на рынке и обсчитывают в ресторане.
Когда трусы врезаются в попу.
Когда малознакомые люди интересуются не вышла ли я еще замуж.

В народе:
Р. Дубовицкую и иже с нею. Не то что ненавижу, а удушила бы своими руками.
Федора Конюхова и его вечные дебильными путешествиями.
Клинта Иствуда (как сценариста, режиссера, оператора, композитора и актера) со всеми его тупорылыми вестернами.
Немцова, Хакамаду, Нарусову, Матвиенко и проч. тварей

В выражениях:
Словосочетание «Александр Домогаров» вкупе с его обладателем.
Плющиться
Колбаситься
Непокобелимый
ПБОЮЛ, ЧП, ОВИР, ГОРОНО, РОНО и т.д.
Могу убить, если слышу: «Попить чайковского», «не кури, дети зеленые будут» и «шашлык на шпажке».

Оооооо..

Серьезные издания о сборище падонкафф...
Удаффпати...

Вечная проблема.

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

Е-Банное мыло

Анекдот про ахтунгов..

Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!

Сказочка на ночь..

Жили были две девочки-мутантки. Одну из них, горбатую карлицу, звали Аделька, другая (тоже Аделька) была гигантского роста и носила бороду. Вместе с труппой бродячего цирка скитались они по стране и давали в ярмарочные дни представления на потеху глумящейся публике.

Но однажды такая жизнь стала для Аделек вконец невыносимой. После обеда они задушили директора цирка подушкой и убежали куда глаза глядят.

Ночь застала девочек в глухом лесу. Испуганные, жались они друг к дружке. К счастью, среди деревьев замерцал огонек, и вскоре тропинка вывела Аделек к избушке людоеда, который как раз был дома и помышлял об ужине.

Прикинувшись рейнджером, людоед впустил продрогших девочек в избушку, усадил за стол и занял разговором. Не подозревая дурного, Адельки рассказывали о своих приключениях и работе в цирке и не замечали, как людоед то и дело поглядывает на закипающий на огне котел.

А когда одна из Аделек, та, что была карлицей, наконец узнала людоеда (его фотографию иногда печатали в газете) и закричала, было поздно. Негодяй бросился на девочек и затолкал их в котел.

(and now for the punch line)

Получившуюся похлебку людоед назвал «суп с freak-адельками».

Чистая правда..

1. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
2. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
3. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
4. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
5. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
6. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
7. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
8. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
9. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
10. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

У меня истерика..

Читаю мамонта..
Мдааааа, незя стока смеяцца а то лопну..

Сила..

Спецдевайс для женщин желающих закосить от выполнения своих "прямых" обязанностей..

Прислал GREYES

голо суй...

Прислал мамонт

Правда жизни..

Умом девчонок не понять,
Размеры тоже не измерить...
Есть в каждой ангел, в каждой - блядь.
Им просто главное не верить!

Метко заметил Blinkomom

Понедельник...

И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

(С) Maniacoid

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Анекдот...

Бал, донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
- Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по ее обнаженному плечу!
- И как?
- Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все:
- И как?!
- Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
- Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, все время держал руку... где бы вы думали... на ее п$%?№!
- О Боже! И каково?!
- Господа, вы, когда нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!!

Прислал MJ

Фраза дня...

"Панкрок против наркотиков" почти как "Мыши против сыра"

Девушки, как и остальные люди,

Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гоpаздо пpоще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затpуднений. Гоpаздо сложнее с пpостыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуpы и дисплея, pабота с ними и отслеживание их состояния весьма затpуднены. Все-таки эта пpоблема азpешима, и существует pяд эвpистических алгоpитмов, помогающих в данном случае.

Пpежде всего осмотpите девушку как объект знакомства (объектно-оpиентиpованный подход).
Подходит ли она вам в целом, интегpиpованно? Затем обpатите внимание на низкоуpовневые детали (нисходящая декомпозиция). Хоpошо, если у нее длинные пальцы - ей удобно будет деpжать мышку. Желательна также быстpая pеакция, котоpую можно пpовеpить, зайдя со спины и кpикнув: "Abort? Retry? Ignore?"
Замечание: некотоpые девушки поддеpживают pаботу в многозадачном pежиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным или многопользовательским pежимам, создавайте и поддеpживайте каждый пpоект в отдельном каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей cистемы.

Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как "Пpивет!" и "Как вас зовут?" После получения сигнала подтвеpждения можно пpиступить к пpоцессу начальной загpузки. Лучше всего начать с деклаpации, что вы pаботаете администpатоpом сети (базы данных). Если она заинтеpесовалась, полдела уже сделано. Если же нет - пpидется немного поговоpить об искусстве (вспомните последние виденные вами GIF'чики (не забывайте своевpеменно скачивать свежие каpтинки, между ними иногда попадается и сканиpованная живопись) и лишь после этого веpнуться к администpиpованию баз данных. Если pазговоp снова не клеится, лучше поискать дpугую девушку.

Когда эта точка останова успешно пpойдена, можно завеpшить сеанс и договоpиться о пpоведении следующего. Hе забывайте, что дата и вpемя обычно указываются в десятичной системе счисления. Во вpемя следующих сеансов пpодолжайте пpоцесс загpузки. Полезный совет: поскольку емкость опеpативной памяти удевушек обычно огpаниченна, удобно опpеделить ее pазмеp и пpи пpевышении веpнуться к началу pассказа. Это позволит сэкономить pесуpсы. В пpоцессе можно погулять по улице. В pестоpан или кино идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютеpами. Лучше зайти на местный pадиоpынок, где всегда имеется большой выбоp CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у юзеpов отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому непpавильно говоpить: "Ты у меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня пеpвая". После некотоpого числа сеансов (кpитеpий: девушка больше не вздpагивает пpи слове "абоpт") можно пpивести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех pезидентов, закpойте все окна. Hеплохо создать интимную атмосфеpу: включить устpойства чтения аудиоданных с жестких дисков pекомендуются песни пpимеpно следующего содеpжания: "Ты коpова, а я лось. Ты - винды, я - полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яpкость на экpане монитоpа. Последнее не только создаст пpиятный полумpак, но и заставит наклоняться к экpану, пpислоняясь дpуг к дpугу головами.

Hе стоит начинать с демонстpации своих успехов в области постpоения таблиц для LALR(1)-компилятоpа - это понятно не всем девушкам. Для начала лучше огpаничиться спокойными занятиями типа игpы в "Lines" ("Шаpики"). Можно показать, как вы pазогнали свой Word и как он тепеpь не только испpавляет ошибки, но и дописывает слова в пpоцессе ввода.
Совеpшенно исключен "Doom", так как даже самой теpпеливой девушке уже после двух часов обычно надоедает смотpеть, как вы в него игpаете, и после окончания уpовня вас может ждать сюpпpиз похлеще босса - соседний стул окажется пуст. Во вpемя игpы в "Lines" несколько pаз, как бы случайно, пpоведите мышкой не по столу, а по ее pуке. Когда девушка пpивыкнет, замените мышку своей pукой. Далее обычно пpименяется нисходящий pазбоp с возвpатами, неоднокpатно доказавший свою эффективность. После его окончания, когда у нее заблестят глаза и заpумянятся щеки, пpиступайте наконец к кульминационному моменту, pади котоpого, собственно, вы это все и заевали, - "Тетpису" в четыpе pуки!

Прислал TiamaT

Всем стоять...

10 способов дойти до белой горячки

1. "Бутылочка"
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. "Вышка"
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. "Ковбой Джо"
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
"Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. "Сотня"
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.
8. "Пьяные Шашки"
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. "Чернильница"
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Хорошая новость для любителей пива!

Пиво «Красный Восток»... больше не выпускается!

Презервуар мммм т.е. Резерватив

Хыыыы..

Windows muts die - ложь на заборе,
Вирус-спаситель я создам скоро.
Вирус, который Юниксы сносит.
Вирус, который рвёт полуоси.

Друг, Проводник, спрячь наши файлы
За блаблабла, за блаблаками -
Их не найдут, их не изменят,
Им не суметь КРИВЫМИ РУКАМИ!

Зря ставишь ось - мне не понятно.
Ось упадет, винт твой угробит,
И ни одна диск-утилита
Твой жесткий диск не восстановит.

Мы скажем "FUCK" всем юниксойдам,
Мы скажем "SUCK" полуосойдам;
Hам Microsoft путь освещает,
Hам Microsoft жить помогает.

Был диск Ц справа, был диск Ц слева
Виндовс форева! Виндовс форева!
Был диск Ц справа, был диск Ц слева
Виндовс форева! Теперь Виндовс форева!

Прислал DiGiTAL

Анекдот...

Изя с детства соблюдал законы Божий, ни шагy без них не стyпал.
А в 18 лет собpался-таки сходить на дискотекy.
Hатянyл джинсы, совpеменнyю кожанкy, зачесал пейсы, нацепил бейсболкy
и отпpавился на дискотекy. Пеpеходит доpогy, и его насмеpть сбивает
гpyзовик. В pаю Изя спpашивает:
- Боже, как же так полyчается, я всю жизнь соблюдал твои заветы,
а тyт пошел впеpвые на дискотекy - и под гpyзовик...
Бог:
- Изя, пpости. Hе пpизнал...

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Инфекция...

- Я хочy тебя! Хочy вскpyжить тебе головy, затащить тебя в постель, хочy, чтобы тебе было жаpко, хочy, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целyю неделю.
С нетеpпением ждy встpечи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

Снова КИРКОРОВ...

Киpкоpов:
- Малая, иди сюда!
Оpбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих поp с мамой спишь!

НЕ ДРОЧИТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК.

Бля. Наверняка каждый из вас не рз предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь бывало поудобнее, вхуяришь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота. Потом метким выстрелом заебенишь естество в дырочку для смыва и полный порядок. Хули, правда жизни епт.

А я дурак, бля, решил экзотики напробоваться.

Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить нихуя не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой хуйней. Ну блять изгаляцца я не стал, я не окробат нехуя, а то там такого понаписали, што пиздец страшно подумать. Я выбрал простой способ про который нописали, что бля неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм ниибаца обеспечены. Так и сказали - дрочите на корточках и перед самым этим зожмите хуй у основания свободной рукой. Ну я нах подумал, вроде хуита, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в хуй и понеслась.

Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, хуячу во фсю... И тут понимаю, что не такт то просто на корточках ухватицца за основание хуя. Решение приходит внезапно.

Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание хуя наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уебавшись зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и уебашиваюсь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз уебавшишь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу.

(С) Гоблин Гага

У нас выпивка это дело добровольное...

Убег на день рождения...

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ГЕНИЯ СЕКСА

Любовниками-виртуозами, так же как и скрипачами-виртуозами, не рождаются. Ими становятся.

Стать идеальным любовником хотят, безусловно, все мужчины. Даже те, кто неистово, с пеной у рта пытается убедить вас в том, что секс как проявление низшего, животного инстинкта интересует его не больше, чем цены на бензин в неведомом ему городе Переплюйске.
Думаем, выяснение того, что такое идеальный любовник и с чем его едят, ни к чему путному не приведёт. Почему? Причина проста, как мир: сколько людей, столько и мнений. Поэтому попробуем пойти методом от противного. Итак, как не поведёт себя в постели с очаровательной красоткой настоящий гений секса, мечта поэтессы, сердцеед всех времён и народов.

Гений секса никогда не хвастается размерами своего детородного органа.
В самом деле, перед кем хвастаться-то, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже хотели бы иметь член?
Гений секса не раскрывает подробности своей канувшей в лету интимной жизни.
Зачем ей эти хроника, факты и комментарии? Или ты всерьёз считаешь, что ей интересно, какой длины были ноги у твоей сто первой подружки? Поверь, ей от этого не станет ни горячо, ни холодно, ни розово, ни фиолетово. А может быть, ты думаешь, что она сразу, как говорится, не отходя от кассы, кончит, выслушивая подробности твоей с кем-то оргии? Крайне сомнительно.
Гений секса не станет поминутно дёргать, мять и тискать грудь своей любимой.
Грудь- не тесто, требующее безжалостного рукоприкладства. И не дыня, которую нужно прощупать, дабы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует отжать. Она требует бережного и ласкового к себе отношения. Да и не тискай ты её постоянно-то! Не переживай, всё её добро при ней так и останется, в целости и сохранности (если оно, конечно, не силиконовое).
Гений секса не станет крутить пальцами соски своей пассии.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Они не любят грубой силы, им больше по душе нежные поцелуи и страстные покусывания.

Бывает...

Министерство здравоохранения Испании было вынуждено остановить кампанию по борьбе со СПИД/ВИЧ из-за ее слогана «Откройте рот для секса»

На постерах акции было написано «Откройте рот для секса», а ниже мелким шрифтом дополнено: «поговорите со своим партнером об использовании презервативов». Специалисты испанского минздрава надеялись, что эти постеры заставят молодежь задуматься о последствиях небезопасного секса.

Но двусмысленный призыв вызвал шквал недовольства и жалоб, и министерство здравоохранения было вынуждено остановить кампанию. Представитель министерства в этой связи с сожалением отметил: «Слоган был воспринят, как призыв к определенному сексуальному действию, а не как попытка начать диалог».

Сейчас в испанском минздраве ищут новый девиз для кампании.

Реликвия

ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВьЮ

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну, или Сексом.

Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. А еще раньше они ходили ужинать в такой ресторан, где вино подают в салфетке. Или, может быть, они всех поубивали и решили передохнуть немного. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!» Хотя может быть он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики, они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну, или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса. У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.

Трахаться я пробовал в далёкой моей, ушедшей навсегда, юности. Это такое тоже интересное занятие, участники, как правило, в жопу пьяные — где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да, в общем-то, это уже и несущественно, потому что всё уже кончилось. Неизвестно только, что делать с этим огромным мокрым пятном на юбке.

Анекдотец..

-Рабинович, ваша жена блядь…
-А ваша?
-…хм..ну все-таки…

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Уххххх..

Вот что катакое качественно исполненный стриптиз..

Прислал Mode

Все, что вы хотели знать о троллейбусе

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

Гаси джексона...

Флеш моб..

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Скоро и в нашей Северной столице будет нечно подобное..
Подробности здесь...

И пусть не говорят что они не курили..

"...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чегоооо?"

Прислала Eva Parker

Вопрос - Ответ

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Что бы это значило ??

Про трезвость..

Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это - трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно!

У такого человека постепенно угасает интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его друзей: куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Гранвой бангладеж" или даже бар "Одноногий мэр". Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку.

И (мне неудобно об этом говорить, но приходится) появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомиться. Становится нечего им сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".

Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.

Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Например, один больной не пил 57 лет и вообще умер.

Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.

Наш ответ Майклу Джексону..

Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.

(С) Mode

Фраза дня..

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

10 заповедей

«почему не стоит совать пальцы в процессорный вентилятор».

1. Если вентилятор «убойный», с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить.
2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать.
3. Если это вентилятор «Климатек» с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет!
4. Если для того, чтобы сунуть палец в вентилятор, необходимо пробиться через толстый-толстый слой пыли, тогда стоит трижды призадуматься над столь опрометчивым поступком. Поскольку пыль содержит в себе зловредных микробов, насекомых неопрятной наружности и куда больше пресловутой капли никотина, разрывающей попавшихся под горячую руку грызунов на маленькие кусочки.
5. В случае непредумышленного сования пальцев в вентилятор, сначала осознайте, восстановят ли ваш сгоревший процессор по гарантии, и нет ли в пределах видимости представителей компании осуществляющей гарантийное обслуживание компьютера, вашего непосредственного начальника, членов общества борьбы за права вентиляторов и прочих участников социума, отравляющих жизнь каждого уважающего себя исследователя.
6. Не вздумайте совать свои пальцы в вентиляторы, в которых уютно устроилось семейство мышей или других млекопитающих, несмотря на относительно небольшой объем производимого ими молока.
7. Никогда не пытайтесь совать пальцы в процессорный вентилятор, находясь в сумеречном состоянии рассудка, в нетрезвом состоянии, в коньках для фигурного катания с заточкой «желобок», в боксерских перчатках и стоя на незаземленном металлическом полу.
8. Предварительно прочитайте всю медицинскую литературу о том, какие последствия влечет за собой замена суставов в пальцах рук и ног, или даже замена конечностей, если вентилятор окажется неожиданно большим.
9. Внимательно изучите ваш страховой полис, и в случае отсутствия в нем пункта о вентиляторах, перезвоните страховому агенту и язвительно спросите о подобных случаях. Не суйте пальцы в вентилятор до тех пор, пока не убедитесь в том, что весь возможный ущерб возьмет на себя страховая компания.
10. Уважайте право вентиляторов на уединение и самоопределение. Все-таки не в средневековье живем!

Прислал Set Setovich

Ноу комментс..

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

Вредные советы..

Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук – так Вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.

Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки – так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.

Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых больших и вместительных сумки – пусть все знают, что Вы можете позволить себе иметь много хороших вещей.

Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку – вдруг по дороге что-то хорошее встретится – можно будет купить сразу без хлопот.

Крупную сумму денег надо положить в кошелек – всегда надо иметь под рукой наличность для покупки.

Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой – для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом - мини-юбка.

Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт, права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой – а уж если потерять – так все разом.

Когда Вы уже находитесь на пероне, сделайте так: все свои вещи сложите в большой и длинный ряд и отвернитесь – кому они там будут нужны. В это время Вы сможете полюбоваться восходом или красивым пейзажем на противоположной стороне перона.

Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам куда Вы едите, где работаете, как у Вас идут дела на работе – Вам нечего скрывать от других – Вы же честный человек.

Гыыыы...

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!

Прислал Sniper

Косяк скручивает ??

FAQ по фильму Pokemon (карманные монстры).

1. Основные понятия.

Ash Ketchum - незаконнорожденный дефективный сын коррумпированного президента их страны, возникиший в результате сексуальной связи между им и одной деревенской проституткой. В последствии Giovanni и мать Ash'а
поженятся.

Mrs. Ketchum - дама нетяжелого поведения. Живет в дурацкой деревне. Мать Ash Ketchum и жена Giovanni. Основное занятие круглосуточная уборка в доме.

Giovanni - прездент их государства. Отец Ash Ketchum. Корумпирован, поэтому имеет много денег.

Prof. Oak - полусумасшедший ученый. Проводит иссследования в области генетики. Hо так как он полусумасшедший, у него все получается через задницу и в результате всех экспериментов у него получались только уроды. Hо уроды получались маленькими по размеру так как у него было мало радиоактивных отходов (все отправили в Россию), при помощи которых он проводил свои бесчеловечные эксперименты.

Mitsy - сводная сестра Ash Ketchum по отцовской линии, которую случайно спустили в мусоропровод в роддоме при рождении, из-за некомпетентности матери сестра Джойс.

Трейси - агент массада (израильская разведка). Оперативная кличка - журналист. Следит там за ними всеми и проводит произрильскую политику.

Герри - внебрачный сын профессора Оука и матери Эша Кетчума. Отец сказал ему что он его дед, для того чтобы он никогда не догадался, что Эш Кетчум его брат.

Дженни (полиция) - представители коррумпированной власти государства. Основная задача - делать так, чтобы Гиованни как можно больше воровал.

Джойс - медсестра. Следит за чем чтобы покемоны правильно мутировали и не особо увеличивались в размере (какие-же они тогда будут Poke).

Покемон - мутировавшие животные в результате бесчеловечных экспериментов профессора Оука.

Пикачу - желтая крыса. Суп из него хотел попробывать на ланч президент Giovanni, но ему это пока не удалось.

ПокемонФан - придурок, который смотрит вышеописанную лажу.

2. Основной сюжет.

Провессор Oak, ставивший бесчеловечные эксперименты над животными при помощи радиоактивных отходов из соседней АЭС, уничтожил всех животных в том мире в результате его неудачных экспериментов и получались монстры, но так как в его распоряжении отходов было мало(отправили все в Россию), то и монстры получались маленькими :) отсюда и Poke... :) Вершиной его творения был Пикачу, желтое существо, которое он сделал по заказу Giovanni для его ужина, (поэтому такой он жирные) из (сам догадайся :).
Гиовани послал за ним своего сынка Эша Кетчума, который должен был принести Пикачу. Оук отдал Пикачу Эшу, чтобы он передал его Гиовани, а ему припер бабло, самому влом было. Hо по дороге случилось несчастье, Эша Кетчума настигла команда Р, которая тоже хотела заиметь бабки и решила отобрать Пикачу, но по случайной ошибке из их воздушного шара выпал кирпич и сьездил по безмозглой голове Эша, в резульате чего он потерял память и теперь бродит по миру, непонимая нафига ему эта мышь и кто у него папаша.

3. Вопрос - ответ

Почему нет животных в фильме - хм, а кто думаете был материалом для экспериментов сумасшедшего профессора ?

Сексмашина..

эротические игры

Потом мы с ним в эротические игры играли- я ему на спине винегретом слово хуй выкладывала.

(С) Злоебучка

Анек... Можно использовать как способ пикапа..

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы.
(Она) А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете кyда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтpигованно) нy и напpимеp?
(Он) напpимеp на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он тpяся часы) Твою мать !! опять на час спешат..

Анекдот...

Поручик Ржевский катает Hаташу на лодке.
Hаташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!

Фраза дня..

Абсурд, утверждать, что у блондинок нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

фраза дня..

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Хороший вопрос..

В форуме вопрос вычитал :-)
Гыы! Меня зацепило!
Присоединяйтесь к обсуждению :-)

Прикольно..

По карандашу можно судить о характере дизайнера..

Надо тоже самое с программистами и клавиатурами сделать...

Прислал Smart

Мда...

Здравствуйте это операция "Gnu/Linux или переустановка Windows"

В квартиру звонят два молодых человека одетые в стиле "jeans&T-shirt". Один из них держит диски дистрибутива gnu/linux другой с цифровой камерой все это дело документирует.
Звонят в дверь - открывает нервная женщина средних лет в потрепаном домашнем халате и хлопает глазами не понимая что происходит.
- Здравствуйте это операция "Gnu/Linux или переустановка Windows"
- ??
- Как вы добиваетесь стабильности в работе вашей ОС?
- Ну... я переустанавливаю windows каждую неделю, иначе нельзя.
- Вы можете показать ваш компьютер ?
- Да конечно, проходите.
Группа продвигается вглубь кваритры, весь интерьер квартиры выдержан в трех цветах:
тошнотворным зеленом, ярко-синем и агрессивно красном. На парней накатывает тошнота от таких цветов, но они профессионалы и справляются с этим. На диване и полках разбросаны книги "Клавиатура для чайников", "Мышь для идиотов", "Библия Notepad'a". Дети, два мальчика на вид лет 5 и 10, сидят и глупо улыбаются не зная чем заняться.
Хозяйка включает компьютер, после загрузки закрывает несколько сообщений об ошибках и паре вновь найденных мониторах.
- Вот недавно переустановила. Достаточно стабильно работает!
Windows в это время сообщил что CD-ROM изьят из системы.
- Вы согласны вместо переустановок windows'a в течении двух недель использовать gnu/linux?
Windows пытается лезть в интернет за новыми драйверами для монитора.
- Ну давайте попробуем.
- Мы отключим от вашего компьютера клавиатуру и завернем его в пакет для мусора и поставим в уголок.
Windows сообщает что выполнена недопустимая операция и сейчас произойдет перезагрузка.
- Ok.
Парни убирают матерящийся ошибками компьютер в угол. Вместо него хозяйке приносят настоящий PC без win-audio, win-modem'a, win-lan'a и т.д. С улыбками и фразой "RTFM" дают ей дистрибутив и обещают заглянуть через пару недель.

Гыыыы.. Матриця..

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Прислал Brunet

Вот вам новый год..

Порно..

9 секунд жесткого порева..
Ахтунг кролики...

Сюппер..

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

By мамонт

Вы не любите кошек ?

Сегодня 19 ноября 2003 г. С 14.00 ДО 16 .00 ПО МОСКВЕ Каждый желающий сможет плюнуть в лицо ШЕВЧЕНКО (те кому не нравиться его жизненная позиция) :-)
Для этого будет создана новая тема... гыыыы..

З.Ы. А Шевченко привращается в народного героя...

Вот...

Мамонт посмотрел телевизор..

цитирую

посмотрел клип группы "на-на", стилизованный под дешевый порнофильм. снимал, наверное, лично г-н алибасов. смысл в том, что эта троица (слава, володя и паша) без порток то в душе, то со штангой, то в солярии, то еще как-то. а хуи на-ны почему-то не показали... (кстати, интересно, выражение "хуй-наны" хой придумал или народное ?) клип содержит отрывки съемок с концертов, где эти кумиры молодежы прыгайут в белых трусах. красота просто-таки.

Остальное здесь.. Рекомендую..

Хыыы..

Привет все почитателям данного сайта :-) А так же приветы новичкам.. Оставайтесь с нами и вы узнаете...

Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.

Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз.

Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.

Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.

Секреты внесемейной эротики.

Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.

Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?

Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.

Все это и многое другое на нашем сайте... Желающие поучаствовать в создании сайта присылаем новости на мэйл blog@voffka.com вот как мегачеловек под ником Sniff

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

обожаю российский сервис..

- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.
- Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫЁБЫВАЙТЕСЬ!

ТВОЁ ЛИЦО

Сейчас я плюну тебе в лицо.
Собственно, если ты дочитал до этого места, дорогой читатель, уже можешь вытираться, потому что ты среднестатистический посетитель ВОФФКИНОГО сайта.
Не веришь?
Для неверующих маленький тест:
Постарайся отвечать без излишних раздумий и выбирать тот вариант ответа, который наиболее соответствует действительности, а не тот, который нравится тебе больше, иначе это может исказить результаты теста.
За каждый отрицательный ответ прибавляй себе 1 балл.
Приятного тебе тестирования.

1.Ты - юный озабоченный дрочила, но стесняешься этого.
2.Ты - взрослый озабоченный дрочила, но стесняешься этого.
3.Ты - блондинка, но тебе непонятны шутки о блондинках.
4. Ты - не блондинка и смеёшься над дурами-блондинками, радуясь, что ты рыжая (рыжий, брюнет, шатен).
5. Ты - крадёшь Интернет-время у своего работодателя и занимаешься хернёй в рабочее время, потому что, – так ему козлу (козе) и надо.
6. Ты - не крадёшь у своего работодателя Интернет-время, потому что, у этого козла (козы) нет шарового, для тебя, Интернета.
7. Ты - эстецццсвующий интилихент и любишь проганять умняки в комментариях.
8. Ты - быдло и словосочетания типа «гы-гы, бу-га-га, и зы» пишутся и употребляются тобой, и специально для тебя.
9. Ты - ненавидишь (любишь) стерв, потому что, они не любят (используют) тебя.
10. Ты - ненавидишь (хочешь) мужиков-козлов(баб-сук) , потому что, они не обращают на тебя (красавицу-умницу, красавца-умника) внимания.

Результат:
Снова утрись и смело причисли себя к одной из вышеперечисленных категорий - минимум к двум сразу.

Вот так-то.

P.S. Те, о ком я не упомянул, отмечаются в комментариях.

Шевченко

Всем любителям фаст фуда :-)

Прислал мамонт..

Отрывки из писем российских невест

Нашел в комментах, написал некий stuff

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей...

... брак исключен, но возможен...

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

... мой биологический возраст 24 года...

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы?Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!

Мегабаннер

Всегда говорил - рисование баннеров это искуство :-)

Не забываем..

Во всю работает галерея посетителей сайта воффка.ком
Есть оченть интересные фотки :-)
И не забываем добавлять свои..

И вот еще дружественные ресурсы не забываем о существовании топа..
Это существенная прибавка посещаемости вашего сайта..
Регистрируемся здесь...

Анекдот...

Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова:
"на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?

Прислал Smart

Жизненная флешка..

Посмотрите, очень занятно..
Лайф из лайф..

Прислал Sniff

Нужная штука...

Мамонт прислал линк на этот вот плакатик..

Оригинал формата A4 лежит здесь..

Буш в Лондоне

К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота"

В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю.
В справочнике всего десять пунктов:

1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.

2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.

3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.

4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.

5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.

6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.

7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.

8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.

9. Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.

10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).

Прислал Smart

Кучму убили..

Ужас какой..
Известен и убийца и орудие преступления...
Подробности здесь...

Линк прислал Vovchik

Бывает и такое..

История от разработчиков продуктов Филипс:
Рассказывал товарищ из отдела, которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того, приходили помогать коллеги из других отделов :-))

девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Трактатъ о котахъ

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

Прислал Лэнг

Гыыыы

Сам такое хотел сделать но руки не доходили :-)

Спер у Лукавого

Любимая тема "блондинки"

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Заяц убийца курсоров..

Прикольно :-)
Могло быть и хуже...

Линк прислал ТАРАНОВ

гыыы..

Симулятор попадания ключем в замочную скважину :-)
Но есть одно но :-) Попадать надо как трезвому.. Так и пьянючему в какаху.. Короче удачи вам хлопцы...

Линк прислал ТАРАНОВ

Интересно дорого берет ??

Гыыы...

девушка еле заметно дрожала
водя по доске непослушным мелом
взгляды кидала в глубины зала
встречалась глазами со мной краснела

все оттого что за час до доклада
я перепутав зачем-то двери
застал ее наедине с помадой
в весьма растрепанном интерьере

девушка девушка не тревожьтесь
я никому не скажу что видел
если позволите мне немножко
вас лицезреть в неодетом виде

а пока вы ведете доклад о щелочи
я развалившись неторопливо
размышляю о вашей щелочке
сладкой щелочке вкуса сливы

пару часов мы еще потерпим
потом вернемся в ваш кабинет
я буду твердым соленым терпким
я вас поставлю лицом к стене

я натяну вас медленно медленно
сплющу вам ягодицы
ну а пока упражняйтесь с мелом
опыт вам пригодится

Ваххх.. Молодость молодость..

В свое время еще на 286 машинах была такая гулька называлась Scorch.. Вот вам его кайфовый аналог :-) Очень интересно...

Сильно...

Лучше выпить водки литр,
Чем не выпить водки литр.

А ты ?

Жизнь-говно (плачемся в жилетку)

Заколебала эта американская деревня. Хочу в большой город, к людям, к цивилизации. заколебала американская вежливость. Сегодня в супермаркете на меня наехала тетка с железной тележкой, и первой моей реакцией была сводящая скулы гипертрофированная улыбка. Это что же, я теперь запрограммирована, что ли?

далее читаем кого что еще заколебало, а в коментах желающие оставляйте самые большие недовольства в своей жизни...

В ответ мужчинам, написавшим на этом сайте!Ну ты, мужик и выдал! А ЗАКОЛЕБАЛИ вы все, такие умные! Женщина-друг и собеседник - уже подарок? А то, что она еще и ЖЕНЩИНА вы забыли? А ЗАКОЛЕБАЛО слушать ваши горестные стоны по поводу и без оного и вытирать ваши сопли! И не по жизни нам мудаки поподаются! Только слепой наступит на грабли дважды! И делаем мы выводы, и идиотов стороной обходить стараемся! А толку!? Вы же, гады маскируетесь! ЗАКОЛЕБАЛО!!! Умный, белый, пушистый, ласковый и в меру серьезный.....через месяц (максимум!!) становится таким дерьмом, что офигиваешь! А все почему? ПОЧЕМУ, я вас спрашиваю! Я ведь уже не стараюсь казаться лучше, чем я есть. Не нравится? Какие проблемы! Ищи другую! Что ж ты, падла, дожидаешься, пока я привыкну к тебе, а потом дерьмецо свое наружу выпераешь! Да еще и во мне кучу изъянов находишь! ВДРУГ! ЗАКОЛЕБАЛИ!!!!! Я не стерва...ПОКА.Но твердо встала на путь к СТЕРВЕ! И, если есть еще нормальные мужчины, то простите, ребята...так получило!

Вик

ЗАколЕБАЛО: отстуствие денег... и ради бога не доказывайте что не в них счастье. Эти бумажки, кругляшки и прочая форма выпуска их колебнутого денежного еквивалента просто испаряется у меня на глазах, утекает сквозь пальцы, улетает не шурша, короче... они заканчиваются у меня быстрее чем менструация... Хочу быть беременной деньгами! А мужики и прочие мелочи жизни пусть заколебывают друг друга.

Мисс Адамс

Ч ТО ЗА ФАК! ДЕНЕГ ХОЧУ! ЗАкалЕБАЛО, денег ни на что не хватает. Парнишку на ночь хочу - ДЕНЕГ НЕТ, тачку новую хочу - ДЕНЕГ НЕТ, дача в Подмосковье хочу - НЕТ, домик в Праге хочу - НЕТ, детей много хочу - НИ КЕРА НЕТ, да и денег тоже! ЗАкалЕБАЛО, а мужиков в ПАДЛУ разводить! ЗАИБЛА НЕХВАТКА ДЕНЕГ - МАЛО МНЕ МАЛО! ХОЧУ МИЛЬЕН - и ВСЕХ КОЗЛОВ В СРАКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ASHENKA

Хорошо в деревне летом..

Малыш

…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко — мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне — маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого — одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..

Йа вернулся..

Всем оставаться на своих местах ща все будет...

З.Ы. Бляццкий ремонт..

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Россию не победить..

Мдаааааа...
А они не подумали что и моча может кончицца ?

Огуpцы вас погубят...

Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти.
Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения в положительном смысле ("как огуpчик!"). И, несмотpя ни на что, пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Пpактически все люди, стpадающие хpоническими заболеваниями, ели огуpцы. Эффект явно кумулятивен.
99.9% всех людей, умеpших от pака, пpи жизни ели огуpцы.
100% всех солдат ели огуpцы.
99.7% всех лиц, ставших жеpтвами автомобильных и авиационных катастpоф, употpебляли огуpцы в пищу в течение двух недель, пpедшествовавших фатальному несчастному случаю.
93.1% всех малолетних пpеступников пpоисходят из семей, где огуpцы потpебляли постоянно.
Есть данные и о том, что вpедное действие огуpцов сказывается очень долго: сpеди людей, pодившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огуpцами, смеpтность pавна 100%.
Все лица pождения 1869-1879 гг. имеют дpяблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потpеблением огуpцов, не свели их уже давно в могилу).
Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вpедного действия огуpцов - изменить диету. Ешьте, напpимеp, суп из болотных оpхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умиpал.

Хыыы....

Картина маслом...

ИЗУЧАЯ КОМПЬЮТЕРНУЮ ГРАМОТУ

Мир компьютеров имеет свой язык, подобно тому как, например, Венгрия имеет свой собственный язык. Разница заключается в том, что если вы достаточно долго поошиваетесь с венграми, то вы, в конце концов, начнете понимать - о чем они говорят, в то время как компьютерный язык был специально разработан таким, что изучить его практически невозможно.

Тем не менее, существуют основные компьютерные термины, которые вы должны постараться освоить, затем чтобы когда вы придете покупать компьютер, вы не выглядели как какой-нибудь случайный придурок с улицы. Вместо этого, вы будете выглядеть как совершенно конкретный придурок, заучивший компьютерные термины из книжки.

Основные компьютерные термины

Hardware - Это та часть компьютера, которая перестает работать, когда на нее проливают пиво.

Software - Это ПРОГРАММЫ, которые вы устанавливаете на ЖЕСТКИЙ ДИСК путем проталкивания их через маленькую ЩЕЛЬ. Задача software - давать инструкции CPU, который является словом из трех букв, находится внутри компьютера, обрабатывает миллионы маленьких фактов (называющихся БАЙТЫ) и за долю секунды выдает СООБЩЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ, после чего вам приходится звонить в ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ, которая находится на планете ГАЗОМБО. К software обычно прилагается ДОКУМЕНТАЦИЯ в виде РУКОВОДСТВ, которые никто никогда не читает. На самом деле, за последние пять лет большинство "руководств" упакованных с software, были копиями "Войны и мира", обернутыми в новые обложки.

Мегагерц - Это очень-очень большой герц.

RAM - Это краткое обозначение ROM. Единица измерения RAM - МЕГ, что означает "определенное количество RAM". Функция RAM заключается в том, чтобы давать парням возможность измерить, чей компьютер имеет самую большую, навороченную и всеобъемлющую ПАМЯТЬ. Это важно, потому что при современном сложном программном обеспечении чем больше памяти имеет компьютер, тем быстрее он может выдавать сообщения об ошибках. Попросту говоря, если вы мужского пола, то у вас не может быть достаточно RAM. БИЛЛ ГЕЙТС на данный момент имеет более 743 миллиардов "мегов" RAM, и все равно у него регулярно возникает желание засунуть ОГУРЕЦ себе в ТРУСЫ.

Вы должны использовать вышеупомянутые термины каждый раз, когда вы "контактируете" (все принимающие в этом участие должны быть в презервативах) с компьютерными экспертами. Например, если вы покупаете компьютер, вы должны использовать как можно больше этих слов, чтобы персонал магазина понял, что имеет дело с человеком, имеющим глубокий уровень технических познаний.

Начал рубить фишку в бухгалтерских заморочках...

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую...
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
<Эх!> - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - <Какая нераспределённая прибыль пропадает...>
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

Прислал Surf

Хорошо быть мужиком...

Любите мотоциклы ???

Тогда эта линка для вас...
Дети, блондинки, и те кто только что покушал идут лесом...

Прислал Pol K (n/a)

Золотые слова...

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Умели люди отдыхать...

Кстати сегодня пятница..

Социологические опросы журнала « Супер-пупер Мэн».

Печатается с сокращениями.

В преддверии выборов, нашими корреспондентами был проведен опрос среди мужского населения и гостей-мужчин нашей столицы.
Было опрошено 5 147 человек , что позволяет, с большёй долей вероятности «… ».

Итак, на вопрос:«МОГУТ ЛИ ЖЕНЩИНЫ УЧАВСТВОВАТЬ В ВЫБОРАХ ?» -опрошенные ответили:
59% - с хуя ли?
12% – какого хуя?
1% – пошли вы на хуй! ! !
- и только 20% респондентов мягко ответили:
- Нехуя шастать по избирательным участкам, пущай лучче дома сидять, с дитями.

АХТУНГ ! ! !
- Остальные 8 % (- были тщательно выбриты, сильно пахли женскими духами и стараясь приобнять опрашивающего - прим.редакции)- ответили:
- Дорогой, а почему бы и нет? – они ведь тоже люди.

На второй вопрос: «ГДЕ У ВАШЕЙ ЖЕНЩИНЫ НАХОДИТСЯ САМАЯ ЭРОГЕННАЯ ЗОНА ? » ответы распределились следующим
образом:
34 % – в районе кошелька.
23 % - назвали клитор, немного путаясь – то ли «а», то ли «о».
17 % – с умным видом, назвали точку G (– не всякий ЙЕНГ достанет до точки G - прим.редакции).
14,7% – сказали – гы гы гланды.
7% – РЯВКНУЛИ:«-ОНО ТЕБЯ ЕБЕТ ?»
(–и тут же, пробивали с правой, что свидетельствует о низком проценте левшей в обществе - прим.редакции).
Те же 8% - покраснели и стыдливо произнесли:
- В попе.
- Остальные присоединились к 1%-ту из первого вопроса.

Анализируя «…» можно с уверенностью утверждать «…»что россияне
любят поговорить перед выборами «…», но правительство, которое они сами изберут будет настойчиво искать точку G у них в попе, если она не будет прикрыта кошельком, который, оно же ( правительство - прим.редакции) будет пытаться отобрать (прим.редакции –Ходорковский).

P.S.При проведении опроса пострадали 3 корреспондента и 152чел. опрашиваемых. (всё таки уровень физподготовки сотрудников редакции гораздо выше чем в среднем по столице - прим.редакции).

Пишите к нам в редакцию.
За опубликованные письма высылается гонорар.
Шевченко

Малаца Шевченко порадовал...

Хмммм...

Догадайтесь по какому виду спорта
дамам дают такие кубки ??

Все бабы стервы..

Вот почему не одна девушка не может спокойно жить пока не сделает какую либо бяку своему ближниму ??? Вот почитайте эти истории...

История номер один...
Был у меня как-то любовничек, на работе познакомились. Он - простой водитель, я менеджер. Он такой неприступный был, поэтому и интерес появился, симпатичный, молоденький-мы ровесники.Сначала все на машине домой подвозил,потом выпили,я прикинулась пьяной,что до квартиры сама якобы не доберусь и там все началось,но первый раз ничего не было,надо же подзадорить человека.
Потом страсть и т.д.И вдруг узнаю-жена на 10 лет старше,сынишка любимый.Врал он красиво,что мол-вот заработаю денег,уйду с этой поганой работы,где он так-на время,и будем мы вместе.Злоба во мне копилась постепенно от этого вранья и признаний в любви,наконец,проснувшись утром,поняла,что пора сваливать,но не так просто,а немного отомстив.Сказки о его жене,какая она умная,проженная жизнью,психолог,можно сказать,манипулятор,немного меня смущали,но решила рискнуть.Позвонила,жалостливым голоском попросила ее со мной встретится,с бедной,несчастной,обманутой,влюбленной,а при встрече долго расписывала наши долгие романтичные вечера вдвоем.Правда увидев эту домашнюю курочку,что совсем не совпадало с его описанием,мне даже стало ее жалко, и от некоторых подробностей я удержалась,она тоже вела себя молодцом,выдержала это испытание,слезы на глазах старалась скрывать.Просила меня уйти,говорила что денег вот нет,а были бы послала бы,но это-то мы знаем...Очень правда много интересовалась какие подарки он мне дарит,но я ее успокоила,что мы только в машине сидим и на веточки смотрим,у меня у самой денег достаточно.И вот он все знает,она тоже,а я наблюдаю.Он бедняга весь похудел,осунулся,нервничал...Я написала ему прощальные стихи,это у меня получается хорошо и больше не смотрела в его сторону,нашла себе работу с зарплатой вдвое больше и исчезла,несмотря на его печальные взгляды на работе и извиняющееся "привет".Потом узнала,что его уволили...Пусть будут счастливы.

История номер два...
Он как обычно опоздал. Ну опоздал, это еще хорошо сказанно. Обычно, он просто не приезжал, оставляя меня сидеть на пороге в боевой раскраске и "защитном" модном камуфляже. Сможет ли понять мужчина женщину, которая за час до приезда своего "благоверного" начинает укладывать каждый волос на голове и тщательнейшим образом прокрашивать ресницы...НЕТ! И это факт. В любом случае, речь не об этом. Месть в моей голове теплилась очень давно, и вот нашла свой выход в одни из этих радужных дней. Приехав ко мне, мой "малыш" сразу запричитал, что он ужасно устал, и что хочет поужинать. Я, промурлыкав, что-то в ответ, отправила его смотреть матч дебильного футбола, а сама стала срести по сусекам своей милой кошки Пани. У Панички нашлось много чего вкусненького. Например просроченый Висках, китикет, и еще какая-то полулошадиная подкормка, ну...чтобы когти росли, и шерсть вилась. Не будем тянуть. Котлетки с наполнителем были готовы уже через пол часа. Обильно посыпав их лучком, ! я даже не успела принести их в комнату моего "милого". Он на запах, сам прибежал. Слопал все до единого, правда и мне оставил пару штучек, но я ехидно усмехнувшись, пообещала ему, что я не диете, с сегодняшнего дня. Не знаю, что творилось потом у него с желудком, но в туалет он бегал часто и надолго. Так надолго, что я успела за это время постмреть любимый сериал, и даже принять ванну. Больше всего мне в этой истории нравится не то, что парень часами сидел на унитазе, а то, что Паничикины прикормки, пришлись мужчинке по вкусу. В любом случае, теперь если что, я знаю, чем его кормить...)

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь Не пабликхайз :-)

МАТРИЦА, НОЯБРЬСКИЙ ПУТЧ

Хмммм.. кто только не писал рецензию на матрицу-3, да разве что только ленивый.. Вот и уважаемый в народе писатель Сергей Лукьяненко взялся за столь редкое для себя занятие..

Сергей Лукьяненко
МАТРИЦА, НОЯБРЬСКИЙ ПУТЧ
Первый фильм, тогда еще просто «Матрица», не нуждался в подзаголовках и действительно оказался этапным для мирового кино. Я далек от того, чтобы искать в нем философские глубины, с этим – в сад, но с точки зрения кинематографа братья Вачовски и впрямь заслужили место где-то рядом с братьями Люмьер и братьями Михалковыми. Динамичный сюжет, интересные герои, новаторские спецэффекты – все оказалось на нужном месте и в нужное время.
Понятное дело, что надо было ковать железо – и братья взялись за дело.

Маленькое отступление.
Признаться честно, я не являюсь поклонником жанра «киберпанк», к которому можно отнести и «Матрицу». Мне довелось написать пару «виртуальных романов» – «Лабиринт отражений» и «Фальшивые зеркала» (кстати, с успехом изданные и на исторической родине братьев Вачовски), где я с удовольствием использовал и «выход из виртуальности только в строго определенных точках» (у меня – через компьютер, братья предпочли телефон), и «вход в сеть без посредства технических средств» (как и я, братья не рискнули обосновать это действие), поражение человека в реальности путем атаки в сети, и уничтожение злодея – агрессивной программы, альтер эго главного героя, путем слияние с ней (здесь пострадавшей, вероятно, является Урсула Ле Гуин с «Волшебником Земноморья»).
Но при всем том киберпанка я чурался, как огня. Но при всем том мне очень понравилась первая «Матрица».

Вторая вызвала удивительное ощущение – я зевал на самых динамичных и великолепно отснятых сценах – вроде боя Нео с размножившимися агентами Смитами или погони на специально построенной для фильма автостраде. Ритмичное покачивание «говорильня – драйв» не приближало к оргазму, а навевало сон. Отсылки к «аниматрице» раздражали, будто реклама бульонных кубиков. Глубокомысленные разглагольствования, исполненные на уровне студентов первого курса философского факультета, удручали окончательно.
Финальные кадры второй «Матрицы», однако, давали робкую надежду.
Нео смог управлять машиной в реальном мире. Напрашивался тот поворот, который мог придать третьему фильму совсем новое звучание, превратить «реальный мир» Матрицы лишь в новый уровень иллюзии. Конечно, все это тоже давным-давно известно в фантастике, великий Станислав Лем обыграл эту тему в «Футурологическом конгрессе» со свойственным ему гением. Но... все-таки... в голливудском кино – да такой, шокирующий откормленного поп-корном зрителя ход...
Я пошел и на третью «Матрицу».

Хмммм...

Истоки проституции..

Сколько раз мне лично приходилось биться за сердце (и не только сердце -:) ) девушки. Толи Я не Дон Хуан, толи девки не те попадались ("правильные" слишком), но получить результат в первый день получилось однажды. Многим девушкам матери внушают: "Давать только после брака и т.п." - это описывалось в сети неоднократно.
Коротко скажу, что причина и цели могут быть следующие:

корысть (типа денег (или подарок) дай, тогда посмотрим...
показать, какая я правильная - женись, тогда и дам
"набить" себе цену и др.

Многие со мной заигрывали, (т.е. заводили) а потом в кусты (т.е. динама). Ну не насиловать же их ?! Но мужское начало берёт своё. Так вот что бы выдержать все эти испытания, или если у Вас просто нет времени на ухаживания, а очень хочется, и нужны проститутки. А где ещё набраться опыту юным?

"Там нам точно дадут !!!" Бивис и Батхед
А иногда выдерживать приходится, если намерения действительно серьёзные, например женится или просто хочется добиться и удержать хорошую девушку. Здесь нельзя "перегнуть" палку, особенно с девственницей. Кстати, возбуждение без завершения вредно для здоровья мужчины. Организм пытается защитится от этого с помощью ночных поллюций. (Ну это когда ночью вытекает лишнее:) Правда, этого бывает недостаточно и может развиться застойный простатит. Холодный душ здесь не поможет, т.к. простата начинает готовить "заряд" сразу при возбуждении. Она (железа) всегда надеется на успех дела. Выход один - или реальный секс до конца или рукоблудие. Читайте по этой теме статьи. (Ищите их в сети)
Кроме проституток можно на время найти более доступную девку. А вообще рекомендую попробовать не просто проститутку, а настоящую массажистку. Дело выёдет куда приятнее, если тебя хорошенько расслабят и помассируют, где надо для начала: Кстати именно это и есть одна из причин, почему мужья, имеющие весьма "недурных" жён изменяют в салунах. А некоторые даже жён своих брали туда, что бы учились (это не шутка).

Однажды я провёл эксперимент: Приняв с пониманием отказ очередной девушки, я стал соблазнять её всеми возможными способами: приёмы эротического массажа (нежные прикосновения), флирт, спец. парфюм для мужчин (которые не хотят быть одни), откровенные истории и др., но очень деликатно. Результата не пришлось ждать долго. Но когда она была согласна, я сам отказался, используя её же слова: "Мы так мало времени с тобой знакомы:. Давай подождём ещё". Не скрою, это было очень тяжёлое испытание для меня. Приходилось принимать холодный душ, как только было возможным. Она наверное, тоже очень жалела о своём отказе в прошлом. Кончилось это тем, что она сказала: "Я так больше не могу: если ты не перестанешь динамить, я уйду совсем". Всё это она сказала, усевшись на меня в не двусмысленной позе. Пришлось уступить.

Хорошо стали - ровно..

А я сразу и не въехал :-) Мдаа.. Заработался..

Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.

(С) Дмитрий Горчев

Аватар нашел..

У нас в форуме нашел аватар...
Это у юзера disparo...

КАК КУПИТЬ И УСТАНОВИТЬ КОМПЬЮТЕР -II

Я набрал номер Горячей Линии Технической Помощи. Я думал, что мне предстоит долгое ожидание, однако я был приятно удивлен, когда в трубке немедленно раздался вежливый, ровный и чрезвычайно осведомленный голос, сообщивший мне, что все Представители Технической Помощи заняты. Голос не сказал, чем именно они заняты; я могу лишь предположить, что они готовились к съемке очередной рекламы.

Как оказалось, поговорить с Представителем Технической Помощи было не проще, чем с Папой Римским, с одним отличием:

если вы когда-либо и поговорите с Папой, толку от этого будет намного больше. Представитель с которым я в конце концов, после 17 лет ожидания (это, конечно же, гипербола, вставленная для комического эффекта, - В действительности, прошло всего 14 лет), поговорил, попросту считал, что:
1) никакой проблемы на самом деле нет и
2) я сам во всем виноват. И я не виню его. Будучи Представителем Технической Помощи, он, вероятно, провел большую часть своей карьеры в общении с компьютерно-необразованными людьми, которые не могут понять, почему их компьютеры перестали работать после того, как они насыпали тертого сыру в отверстие для дискеты. Естественно, он стал предполагать, что все люди, звонящие ему, - полные идиоты.

Представитель Технической Помощи: В чем заключается ваша проблема?

Я: Ну, во-первых, компьютер не включается.

Представитель Технической Помощи (с подозрением): Что вы имеете в виду под "компьютер не включается?"

Я: Я имею в виду "компьютер не включается".

Представитель Технической Помощи: Понятно. А Вы нажимали на кнопку "Вкл."?

Матрица..

Ужыс...

Дети идут лесом.. Ибо эта фотка не предназначена для глаз людей со слабой психикой..
Замученый звереныш тут..

Как бороться с тещей...

Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему - кто кому несет кофе в постель. Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (кареглазое, зеленоглазое) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером или полным собранием сочинений для третьего класса), но еще и теща. Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем.

Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали. Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации. Итак, приступим.

Постулат первый. Теща - это негодяйская тетка, какой бы она тебе симпатичной ни казалась до свадьбы. Это надо воспринимать как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь. Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, что бы ты ей ни покупал и сколько бы раз не прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты - гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь.

мутанты среди нас..

Не знал что такое есть..

Мамонт прислал линк...
На вот такой чудо прибор... (инглиш инсайд)

Нам пишут...

Вот прислали пистмо... Отвечать буду сразу по пунктам то что курсивом - мое...

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ВОФФКЕ.ДОТ.КОМУ

Здарова прежде всего.
Привет :)

Я ни разу ни видил тваю фотку, но мне кажится, что ты добрый и толстый патаму, шо я тибя таким придставляю и тока настоящий падонок, в харошем смысле ентава слова, можит подписываться ником МАНЬЯК…
Так и есть :) ты угадал, а фотка моя неоднократно постилась здесь... Если хочешь то можешь посмотреть на меня здесь.. Кстати и свою фотку повесить можешь там же :-)

Усё – ривирансы кончились нах.
Жаль

Пачти кажный день захажу на твой сайт и шо – чим дальше в лес тем тем у волка толще?
Открою огромную тайну.. не знаю че там у волков толще?? Но я даже живого волка ниразу не видел...

Линки стали - ну исчо туды-суды чирез пень-калоду, а креа фуфель-фуфлом малалетния -дажи читать ниахота нах.
Постораюсь исправицца.. Очень много работы блин... Поддержал бы отечественного производителя и прислал что ни будь от своего имени ? :-) я бы был только рад...

Шо эта за креа – 5-7 каментов за сутки – дажи срацца не с кем.
Ну срацца не надо... А комменты оставляют посетители... Не я.. Могу конечно возвание к народу сделать типа "ЛЮДИ ОСТАВЛЯЙТЕ КОММЕНТОВ ПОБОЛЬШЕ ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ" Вот

Так, навскидку, за паследние две нидели помню токаадин креа - там чото толи с вайной связано толи с армийой - там было 75 каментов.
Странно !!! Я что то такого не помню..

Читал ржал – прикольно.
Ато у тибе в каментах тока падстилка Волланда да кошак с кустов ничирназемья сидять и трындять прамеж сибя нах.
Ну не стоит на людей наезжать... Между прочем это мировые люди.. Жалею что лично с ними не знаком..

Про пайдитетуды –пайдитесуды - тама вама будит счастье я вабсче малчу.
Ты чо, хочеш шоббыло как на ФАКРУНЕТ - ТАМА ЩАЗ - ТОКА МУХИ НА ЗАСТАВКЕ ТРАХАЮТЬСЯ И ТИШИНА нах.
Ну извините поддерживать чужие проекты у меня нет желания и так работы хватает.. Хотя за баппки сделаем... Обращайтесь..

Я щщитаю шо сайт настаящива падонка, апять агаварюся, в харошем смысле ентава слова, должен быть самодостаточным - во!
Ну этот сайт не совсем падонский... Он добрый белый и пушистый.. И вообще я по средствам этого сайта борюсь за мир во всем мире, всеобщее братство (ну типа возлюби ближнюю свою), Я против дискрименации по цвету волос и половому признаку и всякая батва в этом духе...

Воффка, я в тибе верю, тормозни с римонтом или вместо лаптопа найми строителей и бирись за ум!
Ну лаптоп это святое.. Ремонт тоже.. Так что так..

Если песьмо ни апубликуиш буду щщитать шо ты зассал критики.
С уважением типа ля ля-фа фа твой дальокий низнакомый друк.
Я всегда за объективную критику.. Шлите ваши нарекания и замечания по поводу работы сайта.. Или пишите в гостевой..

Шевченко
Воффка

З.Ы. Существование биополя и ауры доказано наукой.

И вот еще Все травы полезны. Все таблетки вредны. Таблетки, сделаные из трав, полезнее таблеток, но вреднее трав.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Рецепт сердца мужчины

Женщина, не умеющая готовить, представляет собой жалкое зрелище. Этот вид женщины особенно распространен в городах и, к сожалению, обладает доминантным набором ген, потихоньку вытесняя вид хлопотуньи-хозяйки, мастерицы на все руки.

На первом свидании такая женщина обычно кокетливо заявляет: "ой, да мне и готовить-то некому! Сама я клюю как птичка, но вот если бы жила с мужчиной..." И смотрит на вас загадочно.

Самое смешное, что разговор этот обычно происходит в каком-нибудь кафе, где наша <птичка> запросто склевывает целого судака по-монастырски, греческий салат, и еще кофе с мороженым, а ее визави обычно с трудом отходит только от первого блюда. При этом красавица наша обычно умеет хорошо, долго и красиво рассуждать о преимуществах сыра камамбера перед Бри о вкусе эскарго или о том, что лягушачьи лапки - это, в сущности та же курятина, а во время десерта так исподволь сведет разговор к преимуществам взбитых сливок перед кремом, что у бедного молодого человека может создаться впечатление, что эта женщина недурно смыслит в кулинарии.

И вот обольщенный удивительно тонкой талией и сладостными речами мужчина ввозит понравившуюся даму себе в дом. Он искренне полагает, что со стадией конфетно-букетного ухаживания покончено, и уж теперь-то кормить будут его! Не тут-то было. Оказывается, все просьбы мужчины о еде разбиваются о стену глухого непонимания со стороны женщины, со временем перерастающего в беспокойство, истерику и даже злобу. Женщина, во-первых, слишком обеспокоена своим весом, чтобы готовить.
Утром она слишком сонная, чтобы готовить завтрак, поэтом мужчина может только наблюдать, как она взбивает себе в блендере какое-нибудь витаминизированное пойло для похудания. И все. Обед все равно проходит на работе с сослуживцами, а так как все работают допоздна, то чаще всего ужин ограничивается ритуальной чашкой травяного чая с медом. По выходным она хнычет, что устала хозяйничать всю неделю и хочет, чтобы ее наконец сводили куда-нибудь в кафе или ресторан. На худой конец, к теще.

Лишь изредка по большим праздникам состряпывается нечто ритуальное, сложное и безумно экзотическое. Например, настоящий узбекский плов или испанская поэлья (зависит от образования и источников, влияющих на кулинара). Самое примечательное, что обычно этот экзотический изыск - это единственное, что вообще умеет делать такая женщина.
Она выучивает этот рецепт из какого-нибудь дамского журнала или из телепередачи и повторяет единственный свой успешный рецепт на все праздники, пока не умрет от старости. Приходящие гости нахваливают: гениально! Вася, твоя жена великий кулинар, и не понимают, почему Вася при этом хмуро ссутулившись смотрит в свою тарелку. Блюдо всегда выходит одинаково, так как рецепт выучен до грамма, и она никогда не отважится положиться четыре перчика- горошка, если в рецепте сказано положить два, или заменить подсолнечное масло на кукурузное.

Хорошее лого..

Личность по имени Кpасная Шапочка

Жила-была молодая Личность по имени Кpасная Шапочка.
Жила она со своей матеpью на опyшке большого леса. Однажды мать попpосила ее отнести коpзинкy со свежими фpyктами и минеpальной водой в дом ее бабyшки - не потомy, заметьте, что это была pабота, пpисyщая женскомy полy, а потомy, что это являлось щедpым деянием и помогало создавать ощyщение общности. Далее, ее бабyшка не была больна, а, напpотив, находилась в полном физическом и дyховном здpавии и была полностью способна заботиться о себе как зpелый взpослый человек. Итак, Кpасная Шапочка отпpавилась со своей коpзинкой чеpез лес. Многие люди считали, что лес - это пpедопpеделенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Кpасная Шапочка была достаточно yвеpена в своей наpождающейся сексyальности, так что подобные очевидно фpейдистские каpтинки ее не пyгали.
По доpоге к домy бабyшки пyть ей пpегpадил волк, котоpый спpосил, что y нее в коpзинке.
Она ответила:
"Hекотоpая полезная еда для моей бабyшки, котоpая, несомненно, способна заботиться о себе, как зpелый взpослый человек".
Волк сказал:
"Ты знаешь, доpогая, для маленькой девочки идти одной чеpез этот лес небезопасно".
Кpасная Шапочка ответила:
"Я нахожy ваше сексистское замечание кpайне оскоpбительным, но я не бyдy обpащать на него внимание, посколькy ваш тpадиционный статyс общественного изгоя вызвал стpесс, котоpый вынyдил вас pазвить ваш собственный полностью значимый взгляд на миp. А тепеpь, если вы позволите, я пpодолжy свой пyть".Кpасная Шапочка пошла по основной доpоге...
Hо, посколькy положение вне общества освободило его от pабской пpивеpженности линейномy западномy обpазy мышления, волк знал более коpоткyю доpогy к домy бабyшки. Он воpвался в дом и съел бабyшкy, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не бyдyчи затpонyт жесткими тpадиционалистскими понятиями о том, что мyжское, а что - женское, он одел ночнyю pyбашкy бабyшки и залез в постель.
Кpасная Шапочка вошла в коттедж и сказала:
"Бабyшка, я пpинесла тебе обезжиpеннyю едy без соли и холестеpина, чтобы пpиветствовать тебя в твоем положении мyдpого и ведyщего матpиаpха".
Волк тихо откликнyлся из кpовати:
"Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя pассмотpеть".
Кpасная Шапочка сказала:
"Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летyчая мышь. Бабyшка, какие y тебя большие глаза!"
"Они много видели и многое пpостили, доpогая!"
"Бабyшка, какой y тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем pоде пpивлекательный."
"Он много обонял и многое пpостил, доpогая."
"Бабyшка, какие y тебя большие зyбы!"
Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть", и выскочил из кpовати.
Он схватил Кpаснyю Шапочкy клыками, готовясь пpоглотить ее. Кpасная Шапочка вскpикнyла, но не из-за тpевоги, вызванной очевидным стpемлением волка к обменy одеждой, а из-за его безpассyдного втоpжения в ее личностное пpостpанство. Ее кpик был yслышан пpоходящей личностью, по специальности -дpовосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он пpедпочитал называться). Он воpвался в коттедж, yвидел пpоисходящее и pешил вмешаться.
Hо, когда он поднял топоp, и волк и Кpасная Шапочка остановились.
"Что, по-вашемy, вы тyт делаете?" - спpосила Кpасная Шапочка.
Личность, по специальности дpовосек, замоpгал и попытался ответить, но не смог пpоизнести ни слова.
"Вpываетесь как неандеpталец, довеpяете топоpy дyмать за вас!" -воскликнyла она.
"Сексист! Специст! Как вы осмелились подyмать,что пpедставители женского пола и волки не могyт pешить собственные пpоблемы без помощи мyжчины!"
Услышав стpастнyю pечь Кpасной Шапочки, бабyшка выскочила из пасти волка, схватила топоp и отpyбила дpовосекy головy.
После этого сypового опыта Кpасная Шапочка, бабyшка и волк pешили основать альтеpнативное хозяйство, основанное на взаимоyважении и сотpyдничестве, и с тех поp счастливо зажили в лесy.

Вот так всегда..

Хыыы...

Когда Билл Гейтс не помышлял о Windows,
А исправлял ошибки в MS DOS
В Одессе Хачик уже создал первый вирус
И в сеть его локольную занес.
Когда же Нортон, Питер, сделал свой коммандер
И появился первый EGA
В Одессе вирусы сожрали столько данных,
Что кроме них не оставалось ни хрена.
Им хорошо там было, в штате Аризона
- У нас ж задаром пропадали все труды,
Поскольку вирусы плодились, как бизоны,
Чихав на компьютеризацию страны.
И вот теперь мы отстаем лет так на триста,
И мимо нас проносится прогресс...
Подайте нищему, больному программисту
На свежий вариант программы AIDSTEST.

Прислал Set-Setovich

Хнык...

Помогите же выбрать ноут.....
Вот я тут темочку в нашем форуме организовал..
Все сюда....

Внимание..

Все кто пользовался рассылкой на этом сайте.. Просьба перерегистрироваться, Т.К. были глюки с субскрайбом...
А теперь эта рассылка моя собственная и все будет пучком...
Напомню рассылка выходит раз в неделю и падает вам в почтовый ящик...

Подписаться на новости можно прямо на сайте взгляните внимательнее на левое меню сайта.. Там находиться специальная формочка :-)

Россия блин...

Правила нашего заповедника

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф — это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр — это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Жираф в болоте — это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков — наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите — это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды — сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом — они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

Ааааааа йа рЖу...

- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю?
По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, му*ак? Че ты за х*йню несешь??

метко...

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Прислал Efr

Лирика...

Верни мне этот мир – в своём надменном жесте.
Верни мне эту блажь – хотеть тебя во снах…
В скрижалях наших дней – из пластика и жести
нас не пропишут вместе…
билингвой на «Виндах».

Мы только пара бит на чьём-то жёстком диске,
И наша парадигма - неразделённость чувств.
Мы где-то, навсегда, в каких-то разных списках,
на чёрных обелисках…
страданий и безумств.

Верни мне этот файл – короткой робкой встречи,
Сотри, иль сохрани…предчувствие любви…
Скажи мне - Я не тот (о ком твердят предтечи).
И в каждой части речи…
умри но… не соври.

Заклание любви - в коротких, быстрых чувствах,
В ошибочных программах и вирусах небес…
Мы не сильны в любви - как в «боевых искусствах».
и бьет нас под ребро…
непобедимый Бес.

посвящается неоценившему...
(С) Ириshка

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Внимание..

Дружественные ресурсы всем привет..
Желаете получить прибавку к посетителям ???
Регистрируйтесь в новом топе.. И будет вам счастье...

Все, все, все (from da West Coast).

Часть 1: Преамбулаторий.

Пяточёк, как назвала его мама, в честь той суммы, которую заплатил отец за эскорт услуги в тот прекрасный весенний день, был очень маленький и небольшого роста. И поэтому все в лесу издевались над ним с раннего детства, давали ему обидные погонялова, типа "Розовый Гном", "Путо Чек" или "Недоношенный розетконоситель". Иногда избивали до полусмерти за самые незначительные проступки, например когда Пяточек пукал, все зверьки, традиционно дружно кричали "Ракееета!", и тот, кто побольше, придавал поросёнку дугообразную траекторию полета.

У Пяточка был младший братик, по имени Четзур и которому было чуть больше четырех месяцев. Имя придумал отец случайно, выкрикнув в роддоме фразу: "Что Это Ты За Урода Родила?!!". Четзур развивался не по годам интелектуально. Преподователи в классе говорили, что он соображает в 2 раза быстрее чем другие его сверстники и ласково называли его Четзур Зоркое Ухо. Такой ник он получил не спроста, он очень хорошо видел всеми четырьмям ушами. Особенно на второй голове. Однокласники его любили, так как он всем помогал, и дали ему кличку Знайка. А друзья постарше давали ему разные полу-объективные погонялова, например "Восьмиух", "Клабуш" или "Отвали мутант долбаный". Иногда его погоняли прутиком от акации, куском арматуры или шестом для прыжков в высоту с привязанной на конце палочкой для чистки ушей. И всё таки над ним так не издевались как над его братом - Пяточком.

Вот, на прошлой неделе, после неудавшейся попытки дерьмоядерной реакции посредством детонации мешка гексогена закопанного под туалетом, где любил ссмотреть на воссход ссолнца Питачек, главные приколисты района Винни Да Пух и Паласатайа Тигра, банально начали подключать в него электроприборы. Всё бы ничего, если бы у приборов были европейские разьёмы на вилке. Но падонки применяли на поросенке как американские так и англицкие стандартные разьёмы.

Современное искусство

Учитесь отмазываться

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо \"Добрый вечер\"Cказал: \"Деньги и часы быстро\", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик \"Помогите!\", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина \"Сапожок\" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Прислал Лэнг

Интересное кино..

Вроде выбрал...

Думал долго и упорно в итоге пришел к выводу надо брать ноут DELL а если быть точным DELL Inspiron 5100 .... Киньте в меня камень если это ацтой! Тока объективно... Пишем в комменты...

Всем спасибо за советы..

7+6 убедительных доводов в пользу презерватива

а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

б) Для девушек :
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)

деффченки не курите...

Циникам рекомендуется.

Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобойподелились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того,что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного нацелый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 л.

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Джессика, 8л.

Вот какие умные детки...

Нет войне...

Прислал ФДуЧ штЫшву

КАК КУПИТЬ И УСТАНОВИТЬ КОМПЬЮТЕР

(шаг первый - купите валидолу)

Если вы новичок в Киберпространстве, то вы можете подумать, что покупка компьютера - дело ужасно сложное и запутанное. Но по правде говоря, если вы потратите некоторое время на изучение нескольких основных принципов и кое-какого технического жаргона, то купить хороший компьютер и заставить его работать будет для вас не сложнее, чем построить зубами атомный реактор из дедушкиных часов в полной темноте. Так что - приступим!

Какой компьютер мне нужен?

Все эксперты сходятся на том, что наилучший компьютер для ваших личных нужд - это компьютер, который появляется на прилавках примерно два дня спустя после того, как вы купили другой компьютер. Производители компьютеров постоянно следят за вашим домом; как только вы приходите домой с новым компьютером, спецагенты связываются (используя встроенные в часы радиопередатчики) с производителями и говорят: "(ВАШЕ ИМЯ) только что купил(а) компьютер! Пора выпускать гораздо более быстрый и навороченный компьютер по точно такой же цене, дабы (ВАШЕ ИМЯ) чувствовал(а) себя как самый(ая) последний(ая) идиот(ка)!" Я точно это знаю! Это случалось со мной десятки раз!

(Замечание: Возможно, вы думаете, что вы можете перехитрить их, принеся домой пустую коробку из-под компьютера и крича погромче: "Вот и я, принес(ла) домой новый компьютер, который я только что купил(а)!" Не будьте так глупы - у них есть рентгеновские очки.)

Сколько должен мой компьютер стоить?

Примерно на 350 баксов дешевле, чем вы за него заплатили.

Какого размера компьютер мне нужен?

Вам необходимо решить, нужен ли вам десктоп (настольный компьютер) или лаптоп (переносной компьютер). Преимущество десктопа в том, что он занимает гораздо больше места на вашем столе, так что в рабочей обстановке вы можете за ним прятаться и спокойно ковыряться в носу. Десктопы обычно имеют экран большего размера, что очень хорошо, если вы запускаете одновременно много графически насыщенных программ, требующих обработки большого количества данных, например бильярд (вытаскивайте палец из носа, когда бьете по шару). Также десктопы предоставляют широкую возможность для межофисных коммуникаций, потому что вы можете прилеплять большое количество желтых листочков для заметок на их большие экраны.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Креативно...

Брат Каппа подсунул линк на магазинчик по продаже контактных линз... Дорогих правдо но контактных... Очень реккомендую, купить не купите зато поглазеете...

Дейв и Киберпространство

ВВЕДЕНИЕ
С самого начала вы должны знать, что я - полный компьютерный маньяк. Я просто смешон. Видели компьютерные журналы с большими заголовками типа:
АБСОЛЮТНО ШОКИРУЮЩИЕ ЦВЕТНЫЕ
ФОТОГРАФИИ ОГРОМНЫХ ВИНЧЕСТЕРОВ!
или:
СМАЗЫВАЙТЕ СВОИ МОДЕМЫ ДЛЯ
БОЛЕЕ КАЧЕСТВЕННОЙ СВЯЗИ!
Несомненно, вы спрашивали себя: "Какие придурки читают эти журналы?"
Я читаю! Постоянно! Я читаю их перед сном! Я смотрю на картинки новых компьютеров и, слегка возбуждаясь, говорю что-то вроде: "Ого-го! Глянь-ка на 6xSCSI CD-ROM у этой крошки!"
Я всегда в поисках нового компьютера на замену теперешнему, на случай, если он устареет, что обычно случается еще до того, как я извлеку его полностью из коробки. Я не горжусь этим, но у меня было более двадцати компьютеров, начиная с ранних 1980-х, когда я приобрел один из первых примитивных компьютеров, который выглядел как тостер-мутант, прошедший через атомный взрыв и отрастивший клавиатуру.
Этот компьютер не приносил практически никакой пользы, за исключением потребления электричества. Знаете, в современных компьютерах есть такой микро-"мозг", который, несмотря на то, что он не больше, чем хлебная крошка, может выполнять миллионы математических операций в секунду? Так вот мне кажется, что этот компьютер его не имел. Я даже думаю, что он действительно имел хлебные крошки внутри, если уж на то пошло. Потому что, честно говоря, это был не очень одаренный компьютер. Я бы не поставил деньги на этот компьютер в соревновании по интеллекту против дверной ручки.
У меня было две программы: текстовый процессор и игра, в которой вы командовали космическим кораблем и пытались уничтожить корабли инопланетян. В смысле увеличения моей продуктивности, между этими программами не было никакой разницы. Обе было очень трудно запустить; обе часто переставали работать без какой-либо видимой причины; и обе имели какие-то совершенно сумасшедше-сложные инструкции, которые были написаны не для людей и не людьми. ("Чтобы стереть слово, вы должны сначала войти в Командное Меню путем нажатия кнопки "/" вместе с кнопкой процента, продолжив кнопкой с такой маленькой волнистой черточкой и первыми пятью цифрами вашего паспорта вместе с...") Было невозможно пользоваться этими программами больше, чем несколько минут, без того чтобы не перепутать что-либо и не потерять важный документ или (того хуже) космический корабль.

Во кайф..

То чего девушкам непонять никогда..

(Писала девушка) Приколитесь...
Несколько мужских заскоков, которые мы не поймем никогда.
Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...
.почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
..как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

В точку..

Хнык...

Она потихоньку умирала. Она чувствовала, как жизнь испаряется из неё, словно пар... А внутри неё жизнь кипела, бурлила, с каждым днем все сильнее и сильнее... И все сильнее и сильнее испарялась. Она лежала и смотрела в потолок. Туда, где, по её мнению, должна была уже собраться целая тучка из её души и пролиться живительным дождем, но на потолке были лишь трещины и желтоватые подтеки.
Вокруг неё суетились люди: мама, приходящий время от времени и страдающий от собственного бессилия доктор, подруга. Они не понимали, что она здорова, и пичкали её лекарствами, а она не сопротивлялась, чтобы не огорчать их. Иногда звонил телефон, тогда трубку подставляли к её лицу и она слышала голос ещё одной подруги, которая бояласьприходить, зато звонила. Это было мучительно больно для неё, слушать голос из трубки, но она терпела, чтобы не обижать подругу.
За окном тем временем наступила весна. Солнце стало вставать все раньше, запели птички, капали тающие сосульки. Мама купила для неё мимозу - она всегда любила её запах - и поставила рядом с постелью, на тумбочку. Она вдыхала тонкий горьковатый аромат и слегка улыбалась, и от этого все внутри неё ещё сильнее закипало и улетучивалось.
Однажды снова зазвонил телефон. Но это была не подруга. Тихий мужской голос сказал, что он хочет слышать её. Мама, как и множество раз до, поднесла трубку к кровати. Она прильнула ухом телефону. "Привет... " - это было последним, что услышала она. Все закипело, забурлило, её глаза блестнули в последний раз... "Люблю..." Она умерла...

(С) Прусь

Новый тариф..

Новый тариф ЧМО от МТС, платишь столько, сколько тебе скажут !!

в точку

"Привет, дорогие мои гы-гы-гы-гы!
(с) Регина Дубовицкая

Нихрена себе чихнул..

На правах рекламы..

Замечательный сайт знакомств :-) Просто афигенный..
Желаете найти свою половинку?? Все сюда...

Одна из анкет: Женщина "на любителя"
пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

СКАЗКА О МЕРТВОЙ ФЕФЕЛЕ И СЕМИ БРАТКАХ

Кекс с чувихою простился, На отсидку снарядился, И чувиха у окна, Села "ждать" его, "одна". Ждет пождёт с утра до ночи От травы смутнели очи. Рестараны, кабаки Ухажёры и братки. Не видать милого друга, Да не хай, "пурга" не вьюга. Дни как сон, пустой базар, Дымом сквозь хмельной угар. Пару месяцев проходит, От похмелья зубы сводит. И случайно как то в ночь, Кто то ей заделал дочь. Поздно вышла из загула, Да с обортом протянула. Скоро ей пора пришла, Что поделать-родила. Ну а там, как гость не званный, завалился кекс "желанный". Весь в крови и синяках, Он явился на понтах. На него она взглянула, Поразмыслила, смекнула, Что то типа приняла, И к обедне умерла. Кекс не долго стал стрематься, Ранг такой, куда деваться. Он в натуре был простой И женился на другой. Без базара - молодиха, В прямь отпадная чувиха, Словно марафетный сон, Как Памела АндерсОн! Сталь в глазах, в мозгах расчёт. Всех на понт легко берёт. Был у ней порок один, Обожала кокаин. Отстегнёт с цепочки ложку, Да на зеркальце дорожку, А потом собой любуясь, Говорит, слегка красуясь: Ты на падлу мне ответь, И не надо песни петь. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Глюк, по типу, ей в ответ: Без байды, базара нет! Ты на свете всех борзее! Всех понтовей и чувее! И чувиху, ну мутить, И колбасить, И щемить. Станет громко хохотать, Да плечами пожимать. А бывает так прижмёт И такой придёт приход, Так бывает закуражит, Что ещё дорожку вмажет. Тока доча у кекса Потихоньку подросла. Тоже формами отпадна И шикарна, и нарядна. Длиннонога и мила, И курила, и пила. И жених сыскался ей С погонялом Енисей. Типа он патцан с урала, Всё при нём, и жизнь не жала, При стволе и при понтах - Слыл крутым в своих кругах. Сват приехал. Кекс дал слово И приданное готово: Целых три центральных рынка И катеджик, как картинка... Раз, на дансинг собираясь, Чува в шубу наряжаясь, Перед зеркальцем своим асовала кокаин. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Что же глючит ей в ответ: Ты в натуре, спору нет, Только дочь кекса борзее, Всех понтовей и чувее. Тут чувиху как примутит, Ей измена пальцы скрутит. Кровь от фейса то отхлынет, Да и в пот холодный кинет. Ах ты порошок лажёвый, Кайф тупой и безтолковый! Как тягаться ей со мною, Я в ней "дурь" то, успокою. Ишь, какой герлою стала, Мол на юге загорала. Мы то знаем - мать пила, Коньячёк и все дела. Но в натуре, без базара, Разве может эта шмара, Быть меня во всём борзее? Да понтовей? Да чувее? Глюк, признайся, всех я круче? Посмотри: евреев, чукчей! Но однако глюк в ответ, Всё ж её понтовей нет. Делать не чё, в раз, чува, Отпилась и отошла. авязала с кокаином, Собрала свою малину. И спитчает чува ей, Верной братии своей: Спаймать гёрлу молодую, Надругаться, но живую, Бросить около "ежей" На глумление бомжей. В миг те, кашу заварили. Дочу, кексову, схватили, Это просто для братков, Но не дал им бог мозгов. Не догнали эту дуру, Позабыв наменклатуру. "Пушку" спутали с "ежами", Надругались над бомжами, заблудилися в глуши, Обкурились анаши.

Нужная штука...

Анек...

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
-Что пишеш, Володенька?
-Мандаты, Наденька.
-Пидарас ты, Володенька.

Прислал Барин..

Задача ...

Есть небольшая сумма денех.. Хочу ноутбук..
Из той информации которой я владею я понял :-)
Наши Rover'ы Iru и прочие полный сакс за исключением Bliss
Блисс вроде как хвалят..
Далее не наши типа Siemens HP IBM и тд дорогие но за исключением ноутбуков Toshiba они говорят и качественные и не особо дорогие..

Так вот вопрос?
Посоветуйте конкретную модель ноута не особо дорогую с параметрами приблизительно такими:
Проц 2 Ггц
Память 256
HDD 20 гб но 5200 оборотов не меньше.
DVD-RW
Сеть 100
Модем 56 К
Еще обязательное наличие IrDA (инфракрасный порт)
Ну а остальное как получицца! Но желательно не слишком позорное!
И желательно побольше время работы от батареи.
Буду очень признателен за любую информацию.. Пришите в комменты..

По просьбе трудящихся..

Фрагмент разрухи на кухне :-) В самом разгаре облицовка плиткой и наклейка потолков какойто хренью из пенопласта :-) В итоге должно получиться кашерно... Извиняюсь фотка будет одна некогда делать фотоальбом :-)

Эхххх, ремонт..

Сегодня обновлений не будет :-( ибо затеяли глобальный ремонт в доме... Сейчас пакую комп в коробки и прячу подальше от всякого рода мусора... Блииин как я ненавижу такого рода действа (ремонты, пожары, переезды, etc.) Вы наверное тоже ?? Да ? Ну поплакаться на сию тему можно в комментах..

Пока меня нет развлекаемся в форуме... И смотрим галерею посетителей этого сайта :-) Очень веселые фотки... Кстати вы можете добавить свою фотографию, но с одним условием вес ее не должен превышать 60 кб.. Так что регаемся и вперед..

З.Ы. Убег красить...

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -

Быстро и надолго..

Картины идеального мироустройства

При идеальном мироустройстве спать ночью запрещается. Если человека застали за тем, что он спит ночью, его немедленно сажают в Концлагерь.

В Концлагере каждое утро этот человек должен приходить ровно в семь часов утра на работу и восемь часов подряд вращать Ручку. Ручка торчит из стены, с обратной стороны гайка. Если человек опаздывает на работу хотя бы на одну секунду или плохо вращает Ручку, то его тогда из Концлагеря прогоняют на все четыре стороны и назад даже не просись. Если же он вращает Ручку хорошо, то его переводят на повышение, где нужно вращать уже две Ручки в разные стороны и с разной скоростью.

Кроме того, этому человеку выделяют жену и квартиру на девятом этаже. Других квартир в Концлагере не бывает. В этой квартире человек обязан прибить полочки, а жена его должна наварить борща. Если придёт проверка, а человек не прибил полочки или жена его не наварила борща, их обоих тоже прогоняют из Концлагеря.

Ещё человеку выделяют Участок, где он обязан растить Корнеплоды. Никаких надземных растений не разрешено, и если заметят на участке хотя бы один зелёный листик, участок отбирают и отдают соседу. Расположены все участки в пяти минутах ходьбы, но добираться до них пешком запрещено. Можно только на трёх электричках, потом на двух автобусах и ещё час с сумками через пашню. Без сумок не разрешается.

Если человек за десять лет не нарушил ни одного правила, ему позволено завести Свыню и заботиться о ней, пока Свыня не умрёт. И о детях её заботиться, и о родственниках всех, пока они тоже не умрут. Если человек дождётся, когда умрёт Свыня и все её родственники и только потом умрёт сам, про него говорят, что святой был человек, труженик, Царствие ему Небесное. А если не дождётся, то ничего не говорят — похоронят молча, водки выпьют и разойдутся по домам.

А зона так ниче ;-)

Объясняю что куда..

Что как куда и сколько... Про войну альтернативных осей с юмором и на доступном яхыке...

IRC лог..

Круто! Я купила ЮНИХ!! Я буду богата!
/msg atnt хе хе, дура :-)
ооопс... это было паблик ?
гы гы , rotf
лол
почему вы смеетесь надо мной? :-(((
чувиха, юниксу уже почти 10 лет. Сейчас круто линукс!
wtf?
привет пацаны, я купила Caldera! Теперь у меня линукс.
ггггг , твой линукс, полный сакс.
лол
:-))))
гггггг
без балды , я продам больше линуксов чем вы!!!!
твой линукс сосет, хе хе. Ты должна смотреть на SuSE.
Йя, йя. Мы есть строить хороший Линукс для IBM
Мы можем делать линукс с тобой ?
Я не есть очень защищенный...
:-)))
Хорошая возможность объедениться
* SuSE is now SuSE[UL]
* SCO is now caldera[UL]
можно и мы немгого поиграем ?
мы немного за#&^#$, мы тоже пойдем....
конечно!
* turbolinux is now turbolinux[UL]
* conectiva is now conectiva[UL]
redhat: ты должен тоже присоеденеиться....
Йя, Мы объеденять Линуксъ. Упортствовать бесполезно!
хе хе. нееееееееее....
ламеры....
что насчет тебя debian ?
обсудим это через 5 лет.
никто не хочет мой linux! :-((((
я был признан.
вы все обманули меня!!!! :-(( Линукс это дерьмо!
* caldera[UL] is now known as SCO
Я вернулась опять к юниксу!
хех , хочешь юникс со мной ? :-))
гггг, нет ламер!
lol
круто
:~(
эй , заткнись ibm, я собираюсь предъявить иск тебе!
wtf?
да да , ты украл все хорошее из юникса!
lol
прекратите смеяться!
lol
заткнитесь, я разошлю мыло всем вашим друзьям и скажу , что вы сосете!
вперед, детка...
ах так.... я уничтожу ваш unix! Как вам это понравиться ?
хрен там , ты не сделаешь это. AIX это круть и он навсегда!
кстати, мы все еще хозяева юникса, так что ты этого не сделаешь!
wtf? мы купили его у тебя!!!!!
уууупс, вот это мы ложанулись :-(((
Я твой хозяин!
ibm: отдай мне свой AIX прямо сейчас!!!!!
whatever. мудило....
* ibm sets mode +b SCO!*@*
* SCO has been kicked from #os (own this.)

Как ни крути..

Как покупать компьютерную технику

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"

Вопрос

Как должен звучать женский аналог популярной нынче среди мужского
населения фразы "Я бы тебе вдул" ?

Варианты:

"Я бы тебе выдула"
"Я бы у тебя выдула"
"Я бы у тебя выдавила"
"Я бы вздулась от тебя"
"Мне бы в дуло..."
"Ты мне бы выдул сначала"

А?

Вопрос повзаимствован здесь

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Всем привет...

А мы празднуем :-P

Муки интеллигента в командировке..

За кухонным уютненьким столиком,
наливая в бокалы вино
ты сидишь щас наверное с Толиком,
на предмет совращения его.
Или Вовка, старинный товарищ мой
заскочив будто б на огонек
все косится на бюст твой вылазящий,
а тебе словно бы невдомек.

Рвется грудь из бюстгальтера мячиком
и как будто бы и невзначай
задеваешь ей бедного мальчика
разливая заваренный чай.

И вдымаются груди арбузные
для него лишь, а не для меня
Ты с либидо своим необузданным
без соития не терпишь и дня !

Говоришь с ним о Бродском, о Галиче
обсуждаешь Мавроди арест,
ощущая промокшим влагалишем
в этой теме глубокий подтекст.

Ты сидишь, полы сдвинув халатика
крутишь пальцами левой ноги,
а сергеи, андреи, маратики
созерзают коленки твои.

Намекнешь (разгулялась фантазия),
что без мужа уже восемь дней
и мачнутся, пардон, безобразия
на кровати, вблизи, и под ней.

С ним ты будешь такое выделывать !
Он как раненный будет хрипеть.
Лишь товарищам с крепкими нервами
на такое возможно смотреть.

Вот сижу у подьезда на холоде
может тридцать минут, может час,
пока ты с Николаями, с Вовами
кувыркаешся в спальне у нас.

Мне хотелось в сухое одеться бы
я промок, силезенка болит,
но такая уж мы " Тиллигенция "
как наш дворник про нас говорит

Мы прослойка духовная, тонкая
бить не можем людей по лицу
обругать иль подщечину звонкую
дать зарвавшемуся подлецу.

Ведь у нас, окрыленных поэтами,
есть законов неписанных свод !
И сижу, упираясь, поэтому
я рогами в ночной небосвод.

Чет про нигрофф понесло...

Питер.
Троллейбус на Невском.
Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Мир сошел с ума

Лучший рэппер - белый,
лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии,
а Германия не хочет воевать.

Поддержите а ?

Народ празднует...

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой.
Хотя входят - это сильно сказано...
Парень "хороший", девушка вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю.
И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

Из жизни...

Вот говорят, инициатива наказуема, и это правда...
Решил я по доброй воле примоднить сайт нашей фирмы и установил простенький скрипт «Знаменательные даты». Для непосвященных скажу, что это штучка-дрючка такая - ежедневно высвечивает дни рождений, события вселенской важности и проч., даже вычисляет кол-во лет. Пустяк - а приятно, сейчас многие так делают. В общем, инициатива была встречена на ура.
Но вскоре знаменитое изречение «Все врут календари» предстало предо мной во всей красе. Обнаружилось, что кое-кто из ветхозаветных товарищей умудряется праздновать свой день рождения как минимум дважды. Поэтому я в кратчайшие сроки, посшибал всех Пушкиных, Байронов и прочих гениев, дабы не путались под ногами со своими двойными ДР (база, есссно, была скачана в инете), а взамен добавил ДР современных целебрити, сделав акцент на поколении Пепси, но всех «старичков» не перекрыл - то ли мало еще у нас всяких татушек да Петкунов, то ли плодятся они стайками по определенным дням. Так в базе появились «дыры», то есть начали выпадать дни без каких-либо примечательных событий. Времени на тщательный поиск не было, пришлось выкручиваться так: если null - считывается следующая дата, и событие преподносится в будущем времени. Не решение проблемы, но зато какие понты! Короче, я быстренько, безо всякой задней мысли подкорректировал скрипт и был таков. И вот, совсем недавно обнаружил на главной странице:
Завтра, 15 октября 2003:
Николаю Баскову минет 27
Вячеславу Бутусову минет 42
Марине Капуро минет 42
Крису де Бургу минет 55
Вот так на сайте серьезной организации появился дневник проститутки, даже не дневник, а скорее органайзер :-) Провисел он недолго, синоним универсальному слову «минуло», подходящему даже к траурным датам, был найден. Угадайте, какой?

Прислал Sniff

Оооо, это про меня...

О, профи уже мной занялись :-)
Отец Александр если быть точным, за что ему огромное спасибо..

Особенно порадовало воффка.пу

Почему быть по жизни женщиной лучше (вечное заблуждение)

* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать обтягивающее не носить)

* Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек причем воском!!!)

* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках)

* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа (и конечно груди, роста, ног и др.)

* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы (только так и ни как иначе)

* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет настоящих друзей!!!)

* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) (мысли у вас возникают крайне редко!)

* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость)

* Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%)

* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины (молчали бы!!!)

* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда (только натурой!!!)

* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается)

* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? (без комментариев)

* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!)

* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать (см. след. пункт)

* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать (без комментариев)

* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием (носки стираете вы!!!)

* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж (надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!)

* У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)

Всех с праздником :-)

Зима...

Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая коpова
И тонкой коpочкою льдов
Покpылся стоpож наш сypовый
Леса покpыты сеpебpом
И дpyжным матом лесоpyбов
Вообще, покpыто все кpyгом:
Покpыт был yчастковый Зyбов,
И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гоpy воз
Hе может, бедная, подняться
Hа лед копыта наpвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как неноpмальный
Моpоз и вьюга. Снег в лицо
Мyжик лопатою кидает
Замеpзшего пpyда кольцо
Беззвyчно жеpтвy поджидает
О, Рyсь! Моpозная стpана
Здесь даже чyкчи замеpзают
Стаpик Пpокопыч с бодyна
Hожом стаpyхy pасчленяет
Вот мальчик с девочкой игpал
Снежками стекла все побили
Глyхаpь в сyгpобе ночевал
Пока ногой не pаздавили
Чy! Гpоб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастyх Иван в гpобy сидит
Люблю я это вpемя года
Искpится мягкий снег в полях
Два пpовода замкнyлось, pваных
Висят сосyльки на ветвях
И паpа паpтизанов стаpых,
Вpемен последней Миpовой...
Однако, хватит тyт чеpнyхи!
Вдали звyчит пpотяжный вой:
Hаш стоpож воет с голодyхи
Люблю я шyтки детвоpы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с гоpы
Уже в котоpый pаз катилась...
И детский гам напомнил мне
О том, как надо pазвлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пpобежаться...

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Бууу га га га

Меня колбасит, надо завязывать сегодня со стихами :-)
Но это шедеврально :----)

Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье иcпиздить ГАИ!!!!

Про межность тюю т.е. про нежность..

Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.

Завтра выходной..

Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.

Концепт...

Ааааа йа рЖу..

Блещут стрелы за спиною,
Топчет конь степную пыль.
Это мчится Рабинович -
Славный русский богатырь!

Эххххх

Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...

Гыыыы..

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Прислал Zeon

Оооо...

Из жизни..

-Ты Ленина видел?
Спросил внук у деда.
А дед вдруг заплакал по старчески.
- У Смольном, у сортире, я ссал вместе с ним. и ссал он так просто, по нашенски.

Прислал Set-Setovich

Хаппибёздый ту ююююю..

Сегодня день рождения у Сереги Филлиппова
Мегачеловека всех времен и народов..
С чем его и поздравляем...
И вот этот стих для него..

Если Вы, с утра, по-пьяни
Ебанулись мордой в грязь,
Значит - Вы нормальный парень,
Значит - жизня удалась!

Сегодня будет день стихов..

В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,

Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"

И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".

хммммм...

Вам это никого не напоминает ???
Или это у меня глюки ???

Апатия..

Жил-был бизнесмен, жил он с полной нагрузкой,
Прибавочной стоимостью был озабочен.
Достаточно новый, достаточно русский,
Как все бизнесмены затр...нный очень.

Фрустрации, стрессы, налоги, проплаты,
Пахал, как верблюд, через день напивался.
Других разбивают инсульты, инфаркты,
А с этим внезапно случился катарсис.

Он вдруг ощутил, что душа истомилась
И деньги не греют, и жить нет резона,
Бессмысленно все, и слеза покатилась
В бокал недопитого "дон периньона".

Вроде, тачка стоит наворочена,
И люстра висит позолоченна,
И тикает "роллекс" на левой руке,
откуда ж в душе червоточина?

Спросил секретаршу: "Есть Бог, или нету?"
Она аж икнула, с испугу, наверно.
"Эх, жил несуразно, копил все монету,
Одну лишь молитву твердил ежедневно:

- О бог новорусский Мамона, гляди же:
Аз есмь раб твой нищий и милости ждущий.
Какой будет курс в понедельник на бирже?
Давай же нам днесь ты наш доллар насущный!""

Он вспомнил начало, горком комсомола,
Кооператив свой, едва ли не первый.
Он был тогда весел, приветлив и молод,
Жена не была еще крашенной стервой.

Но нет уж ни в ком той сердечности,
И столько кругом всякой нечисти.
И "роллекс" все тикает, гад, над душой,
напоминает о вечности.

Чиновники душат, партнеры кидают.
Чуть что - эта свора сожрет - и забудет.
Бандиты, что крышу ему предлагают,
В сравнении с ними - приличные люди.

Страна беспредела, войны и безделья,
Безумных вождей, всеобъемлющих сплетен,
Держава рискованного земледелья,
Рискованной жизни, рискованной смерти.

А хочется просто картошки с селедкой
И жить тоже просто - без лжи и халтуры,
И с девушкой, нежной, наивной и кроткой,
Кататься на ослике в парке культуры.

Эх, сесть бы в беседке заброшенной
Да выпить портвейна хорошего,
А "роллекс" об пол растоптать, как змею,
Как символ проклятого прошлого!

Из офиса прочь, как из Ясной поляны,
Оделся, роняя кредитки и баксы,
Спустился в метро и один, без охраны,
Неважно, куда, но на волю, в пампасы!

И что-то в лице его было такое,
Что киллер, его поджидавший, смутился
И вдруг вспомнил маму и детство златое,
Вернулся домой и с тоски застрелился.

А он на метро, одинокий и лишний,
Уехал в деревню, в гнездо родовое.
Там бабушка лепит вареники с вишней,
Там тихо, и утром туман над рекою.

Но где-то в районе метро "Китай-город"
Кричащая совесть вдруг стала потише,
Припадок прошел, он почувствовал голод,
Пальто застегнул и на улицу вышел.

Галдели торговки, пристала путанка,
Сновали машины, в столице смеркалось.
Он вяло подумал: "Деревня рыбалка..."
Таксисту сказал: "Казино "Голден палас"".

Следивший за шефом охранник неброский
Своим позвонил и сказал: "Все нормально.
Сегодня доехал лишь до "Третьяковской".
А в прошлый-то раз аж до "Теплого Стана"!"

Хыы...

Живи в согласии и мире.
Люби, надейся и лелей...
Вчера в подъезде мне вломили
ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ пиздюлей.

Прислал Set-Setovich

Брр...

Как мне не хорошо после вчерашнего.. В принципе сам могу вот такие картины делать :-( Ну и нажрались мы вчера.. Эт писец.. А все так мирно начиналось..
МЕГМАГ ты жив ????

Лирика....

Как было не на шутку мерзко,
Когда,доволен сам собой,
Мне уступил в трамвае место
Один активный голубой.

Персты в кулак мгновенно сжались,
Я чуть не двинул ему в тыкву...
В салоне приторно шептались,
И даже кто-то пальцем тыкнул.

Прислал Set-Setovich

Девушка дня..

Вчерашняя мадам так всем понравилась...
Короче вот вам опять..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Если бы Web-дизайнеры делали автомобили

Home-web-дизайнеры
Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер от 600-го мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". Внутри машины орет кошмарная музыка. При попытке потянуть за ручку на двери, ручка отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, то выбраться обратно можно следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись "Почти настоящая машина Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора обнаруживаете надпись "Мотор under construction". В тех-талоне есть только одна запись: "Васек! Был у тя на САЙТЕ! Ну ваще, блин, крута! Чумавой сайт!".

Любители ява-аплетов
Жигуль. Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно
резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время - 15 нуль-нуль". Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Hardware failure". Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего на этом кресле, и пытается насильно накормить его манной кашей.

Любители неопределенного
Жуткая помесь из москвича, камаза и телеги. По всей машине разбросаны надписи черным на черном или светло-желтым на белом: "Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре Вы познаете Эго. Все корифея мира сущего - присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной". Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. При попытке сдинуться с места машина неспеша трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.

Дизайнеры порнушных сайтов
Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: "Автомобили Феррари и Ламборджини для всех! Бесплатно!". Внутри павильона - дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей. Большинство из них содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дермантином, дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 2112, внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка, которая раскрывает беззубый рот и говорит: "Хочешь - укушу?".

Web-обозреватель
Современный автомобиль иностранного производства, с очень простым и строгим дизайном. Автомобиль снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null.

Профессиональный дизайнер
Audi A6. Строгого цвета. Никаких излишеств в салоне, все очень чисто и благородно. Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из салона и прижимая носом к надписям на стенах домов. Одновременно машина производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров и заносит их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов и сует туда свои рекламные буклеты и визитные карточки.

Ужас.. Живо представил себе эту картину..

Однажды любил я девушку, лежавшую на животе. Она при этом стимулировала клитор рукой. Неожиданно мой член вырвался наружу и напоролся на прекрасно отманикюренный длинный и острый ноготь девушки. Ощущения были не менее острыми, и я закричал. При осмотре повреждения в ванной девушка натурально упала в обморок. Сколько я стоял в холодном поту, измазанный черной кровью с приступом тошноты, зажимая рану рукой и не понимая - кому нужнее первая помощь - не знаю... Заживление, однако, прошло на удивление быстро и через полторы недели я уже совершал новые подвиги на ниве любви, а о том случае мне теперь напоминает едва заметный рубец на головке члена.

Этот ужас в оригинале здесь...

Да кстати..

Перенес на новый хостинг проект www.wareza.net так что теперь работает наш славный форум... Заходим и разводим бучу...

И еще я смотрю активно заворочался раздел фотки посетителей :-) Там даже есть очень милые фоточки
Надо конкурс проводить :-) Мисс Воффка :-) гыыы! Нужны спонсоры...
Люди среди вас есть организации или просто люди готовые предоставить мегаприз победительнице ??? Гыы! Интим не предлагать :-)

И вот еще, если вешаете фотки смотрите на размер... Больше 60 кб не принимаються... И не постите по 10 раз одну и туже фотку в надежде что она сразу появиться.. Все фотки проходят модерацию.. Так что пока я ее не увижу она будет недоступна общественности...

Гыыы..

Мамонт порадовал..
Картина маслом...

Доля правды...

Прислал Дядя Лис

Колыбельная

Уснули километры проводов,
Уснули мониторы, материнки,
Уснули мыши, шарики мышов,
Цветные гифки и jpeg картинки.
-
Все биты, байты все объяты сном,
И таймер больше такт не отбивает.
Не крутиться уж больше CD ROM,
И память с кешом тихо засыпает.
-
Отключен интернет, погас модем,
Процессор флаги выставил отбоя,
Не бегают пакеты по сети
Еще вчера не ведавшей покоя.
-
Коннект разорван и прервалась нить,
Связующая близкое с далеким.
Динамик спит, не дышит микрофон
У спящего винчестера под боком.
-
И пиксели не радуют уж глаз,
Системный блок в объятиях Морфея
Стоит во тьме, Луна - большой топаз,
Лениво освещает батарею бесперебойного питания.
(Лениво освещает бесперебойки батарею)
-
В тиши клавиатура
Дремлет под рукой твоею.
Усни родная, и пусть сон явит,
Что подарить тебе я не сумею.

метко...

Стерва - это женщина делающая из мужика смесь вибратора и банкомата

Неделя параноика..

ПОНЕДЕЛЬНИК. Атмосферное давление становится невыносимым. Тяжелый день.
ВТОРНИК. Очень боюсь опоздать на работу. Лучше, как всегда, вообще туда не ходить.
СРЕДА. Спасите! Эта среда меня окружает!
ЧЕТВЕРГ. Сегодня заглянул в себя. До сих пор глаза боюсь открыть.
ПЯТНИЦА. Представил себе, что в данное мгновение вместе со мной воздух вдыхают еще 8 миллиардов человек. Стал задыхаться. Люди, ну, пожалуйста, не дышите. Вдруг мне воздуха не хватит?!
СУББОТА. Увидел муравья. Представил, что он бегает по мне. Испугался, и тут они всей толпой на меня накинулись. Такого ужаса со вчерашнего дня не испытывал.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Ну всё! Это конец!... Недели.

Ураааа нашел...

Испорченным детям...

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 – 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

ЛСД

Не знаю что это ...
Но меня уже плющит

Готовим индейку.. (птица такая)

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку.

Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.

Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.

Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и… туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.

Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу… ЩЩЩіРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

Не хотите как хотите..

Не хотите по-хорошему — уберем вазелин...

Девушка дня...

По просьбе трудящихся повторяю вчерашнюю мадам еще раз...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Лечебное курение...

Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой
дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур — большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить — каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить — очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного
микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся?» можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся?» ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

Хомяки...

инструкция по эксплуатации ложки столовой

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка.
Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.
Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой.
Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими, ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом ,стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (о избежании расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на (3-1) мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости ( возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Правила техники безопасности
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Биробиджанский завод «Демократическая ложка».

Басенка..

Рыбак Пахом, поймав в пруду Ерша,
Воскликнул: «Вот любимый сын природы!»
И бац его о брег — да так, что вон душа!
Мораль: средь Рыбаков встречаются Уроды!

Вот что я называю извратом..

Оно здесь...

Я достаю из широких штанин..

Открываем последнюю страничку паспорта, и меняем слово паспорт на слово хуй :-)

Ахтунг детишечки.. Ушки завянут...

Мегачасы...

Надо себе такие завести :-) Очень удобно...

Убрать - оставить...

Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.

Что придмали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох — хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.

Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.

немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже…

Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.

Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.

Американцы придумали до хуя всего полезного но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.

Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.

Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.

Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.

негры нихуя не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.

Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит — оставить.

Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на хуй всех.

Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков — оставим канадцев.

Корейцы придумали корейскую морковь и тэйкхвондо. После продолжительной дискуссии — кореянок оставить…

Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить.

Всех, кого забыли — убрать по умолчанию.

И украинцев тоже. Сало оставить.

Из разговора со службой психологической помощи подросткам..

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял — она созрела для признания в любви…

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места…

Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост…

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники…

Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает — даже меня…

А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня не главное, можно в конце концов и стоя.

С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает и как вводить, и как спускать, всегда вовремя руку предложит…

Кристина такая красивая, умная, образованная, даже обидно, что такая девушка не для меня.

Нас с Таней разделяет социальная пропасть: я в свои 40 лет — всего лишь кандидат наук, а она в свои 25 — уже гувернантка на вилле новых русских…

Виталика я люблю уже давно, но в постели провожу время с другим, чтобы наша любовь всегда оставалась такой же чистой и нежной.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг…

Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык…

Ложечку за маму...

Метко..

В чем разница между русской и французской женщинами? Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу «дам, не дам». Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

КАК ПОДДЕРЖАТЬ БЕСЕДУ С МОЗГОЁБОМ

Есть такая профессия - мозгоёб. Специализаций множество, различают мозгоёбов-контактёров, мозгоёбов-прорицателей, мозгоёбов-целителей, мозгоёбов-мечтателей, а также учёных мозгоёбов. Если на вашем жизненном пути встретился мозгоёб и пытается ебать ваши мозги, а убежать нет возможности - не теряйтесь! Поговорите с мозгоёбом на его родном языке, используя ключевые мозгоёбские термины:

Рерих - не только художник. Рерих жил неспроста.

Существование биополя и ауры доказано наукой.

Наука зашла в тупик. Сами Учёные давно это поняли.

Человечество зашло в тупик. Впереди один путь - к природе.

Все травы полезны. Все таблетки вредны. Таблетки, сделаные из трав, полезнее таблеток, но вреднее трав.

На всё влияют Торсионные взаимодействия. Нам не дано знать что это такое.

На всё влияют звезды. Гороскопы позволяют это вычислить.

Врачи помочь не могут. Есть люди, которые могут. Они не врачи.

Очень много развелось шарлатанов. Среди них есть единицы.

Книга "Диагностика кармы" реально помогает.

НЛО реально существуют. Космические силы контактируют с избранными людьми чтобы рассказать о планах и прогнозах в отношении человечества.

Жизнь после смерти реально существует. Там тоннель.

Аномальные зоны реально существуют.

Реальности не существует.

В тайге живет дикая женщина, которая не умеет говорить и не знает о цивилизации. Она знает и умеет всё.

Наши предки умели всё. Потом забыли.

Есть люди, которые умеют летать, читать мысли и никогда не стареть. Они этого не делают.

Как известно, теория Дарвина ошибочна.

Кибернетику тоже считали лженаукой.

Человек - биокомпьютер. У него программа, драйвер, информация и вирусы.

Все болезни от нарушения гармонии.

В мозгу есть шишка, называется "эпифиз". Это третий глаз, не сумевший выбраться наружу.

На Востоке живут древние мудрецы, они умеют всё. Но и Русичи не хуже.

Мы произошли из Атлантиды.

Лучше раздельного питания только вегетарианство. Лучше вегетарианства только сыроедение. Лучше сыроедения только голодание.

Слова содержат скрытый смысл. Со-знание! Со-бытие!

Если ходить босиком и купаться в проруби, можно дожить до ста.

Эгрегор. Просто эгрегор. Эгрегор, эгрегор, эгрегор!

(c) Каганов

Вот вам...

Рожицы посетителей этого сайта :-)
Заходите регистрируйтесь, вешайте фотки :-)
Но есть одно но размер фотки 60 кб !!
И они появляются не сразу а после модерации :-)

З.Ы. апосля на этом движке сделаем конкурс на самую красивую посетительницу сайта воффка.ком :-)

Тефаль.. Мы заботимся о вас..

Ути - путин

Винни-Пух и день рождения Иа

По лесу, спотыкаясь на каждом шагу шел Винни-Пух. В голове его колыхался дым утреннего косячка. Он вышел на полянку у лесного озерка и совершенно неожиданно попал в облако винных паров такой концентрации, что остатки сознания вылетели из его набитой опилками головы. Возвращение Винни-Пуха в реальность протекало медленно и мучительно. Открыв глаза он обнаружил перед собой серую, смердящую перегаром тушу. "Слонопотам",-подумал Винни-Пух. Потом потянул носом воздух и решил: "Не-е, пьяный слонопотам." Затем пришла мысль:
- "Какого... здесь может делать пьяный в драбадан слонопотам ?" От такого мысленного напряжения он окончательно пришел в себя, встал на ноги и окинул взглядом поляну. У лесного озерка мирно похрапывал Иа. "Опять у осла запой," -подумал Винни-Пух, а вслух вежливо сказал "Доброе утро Иа." Осел продолжал мирно спать. Винни-Пух повторил несколько громче: -"Доброе утро Иа!" Иа приоткрыл один глаз, сказал:
-"Иди на..." и снова заснул. Тогда Винни-Пух прикрывая лапой нос подошел к ослу приподнял одно ухо и заорал :-"Вставай, алкаш гребанный!!!" Реакция была немного неожиданной, Иа вскочил на ноги и с криком:
-"Сгинь, сгинь нечистый!" ломанулся через поляну. Вдруг земля ушла у него из-под ног и он со всего маху рухнул в озеро, так некстати попавшееся ему на пути. Купание освежило и отрезвило Иа и он более осмысленным взглядом посмотрел на мир заметив наконец Винни-Пуха.
-А-а, это ты медвежонок Пух, ты кажется что-то сказал?
-Я говорю доброе утро Иа! -ответил Винни-Пух
-Доброе, медвежонок Пых, б-р-р, я хотел сказать Пух, доброе, если, конечно может быть добрым утро с похмелья.:- сказал Иа
-Ты сегодня пьяней чем обычно, у тебя что-то случилось, Иа?:-спросил Винни-Пух
-Ничего,если не считать моего дня рождения - ответил Иа
-Та ты гонишь Иа!Шо,внатуре?!-перейдя от удивления на сленг спросил Пух
-Как, разве ты не видишь столы с закуской и выпивкой, подарки и клюквенный пирог со свечами?!
"У осла кажется белая горячка."подумал Винни-Пух,но вслух вежливо сказал:
-Нет я ничего не вижу
-Правильно, не видишь и я не вижу потому, что этого просто нет-ответил Иа
"Слава Богу,а то я уже испугался"
-Ты что-то сказал медвежонок Пых?
-Нет, ничего, так мысли вслух, но вообще-то я Пух: -заметил он
-Неважно:-сказал Иа -И что, тебя совсем никто не поздравил?:-спросил Винни-Пух
-Совсем никто:-ответил Иа
-Стой здесь и никуда не уходи я скоро вернусь:сказал Пух и побежал домой.
Возле дома он встретил Пятачка который подпрыгивал пытаясь достать шнурок колокольчика. "Что не пускают.": -спросил Винни-Пух: "Давай помогу."
И принялся яростно звонить. Никто не открыл. Тогда он развернулся и стал колотить в дверь ногой: -"Эй,открывайте! Оглохли там что ли?!"
"Винни это же твой дом."-сказал Пятачок. "Во блин, куда не приду везде я живу." -удивился Пух и вошел внутрь. Там он сразу влез на стол и начал что-то искать в стенном шкафчике распихивая пустые горшки и немытые тарелки.
"Что ты ищешь?" -спросил Пятачок в очередной раз увернувшись от летящей в его голову посудины. "Понимаешь Косячок,то есть Пятачок у Иа белая горячка, в смысле день рождения и я ищу ему подарок." -ответил Винни-Пух и полез под кровать. Оттуда донеслось приглушенное сопенье и Винни-Пух показался с горшочком наполненным мелко накрошенной травой.
"Я подарю ему самое дорогое что есть у меня, горшочек конопли!" -сказал Винни-Пух."

Очередной бред...

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.

5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.

6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.

7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.

8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.

9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.

10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши «просроченные» деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.

11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.

12. Колбасу можно есть не везде.

13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.

14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.

15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.

Новая услуга...

Небольшая просьба...

Ну вот мы вроде и переехали на новый хостинг... Движок пришлось поднимать с нуля, по сему неизбежны глюки... Обо всех замеченых багах пишите в комментах.. Так же пишите о том чего не хватает проекту :-) Попытаюсь реализовать... И о том что здесь лишнее :-)

Заранее спасибы! Ы!!

Wелкам..

Вот мы уже на новом хостинге :-)

Тест! Раз раз раз два три..

Сосисочная закусочная...