29 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сексуальный гардероб для мужчины
Многие особи женского пола утверждают: мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны, однако в душе они все время ждут принца датского на белом «Мерседесе».
Так, девушки в наше время все более придирчивы к выбору своих партнеров. Прошли те времена, когда писком крутизны была серая футболка на волосатую грудь с золотой цепью, кожаная куртка, шапка «пи-ка», тренировочные штаны и классические ботинки.
Итак, начнем разборку мужского гардероба.
Классический костюм (пиджак, брюки). Офис, встреча, поход в театр, ресторан, свадьба близкого друга и др. Ну куда без него. Ты не смотря даже на недостатки фигуры, может кубиков не хватает или плечи не как у Шварца, все равно выглядишь приятно. Девушки падают от молодых людей в костюме: стройных, подтянутых и неприступный.
Хороший телефон и аккуратный кейс и она уже думает, что ты состоявшийся менеджер – среднего звена. Костюм состоит из брюк и пиджака, оба этих элемента можно отлично сочетать с другими частями гардероба. Например, под пиджак можно надеть аккуратный свитер из тонкой шерсти с V-образным вырезом, или футболку, только не застегивайте его на все пуговицы как на параде у Сталина. Естественно все должно быть выглажено, даже если предстоит бойня в метро за проезд в вагоне до следующей станции.
Продолжение поста "Сексуальный гардероб для мужчины" здесь...Жаба
Катька, закончив химфак, распределилась в химическую лабораторию одного большого оборонного завода. Женский коллектив, почти сплошь состоящий из выпускниц разных поколений того же факультета, принял новую сотрудницу в свои ряды легко и непринужденно. Очень скоро Катька привыкла, что коллеги в курсе ее домашних дел, отношений с ухажером (будущим мужем), здоровья, планов на вечер и на ближайшую пятилетку. Впрочем, все были в равном положении. Так было в этом месте принято. Да и чем еще заняться, если все анализы, необходимые огромному заводу, отнимали час-другой рабочего времени? Не политику же обсуждать? Но застой на то и застой, чтобы новостей и в повседневной жизни было негусто. Поэтому любое мелкое событие вызывало обсуждения и пересуды на много часов.
Понятно, отчего Катька однажды стала прямо-таки звездой местной сцены. Ей оставили на попечение жабу. Пожилая, но очень энергичная дальняя Катькина родственница, условно называемая тетей, уехала в срочную командировку. Тетя служила профессором биологии в универе. Какие она вела исследования неизвестно, но дома держала какую-то экзотическую жабу размером чуть не с футбольный мяч. То ли увлечение земноводными гадами привело к ее одиночеству, то ли наоборот, но оставить эту мерзость было не с кем.
Рисованные знаменитости
Как ебутся кони
Я пиво пью, лениво созерцая
Пейзаж унылой, сумрачной зимы.
Обрывки строк, в сознании мерцая,
Текут свободно, вялы и скучны.
О, похуизм, плод жизни злоебучей,
Отрада милая изъебанных мозгов,
Ты дружен с солнцем, скрывшимся за тучи,
С душой земли, что спит среди снегов!
Ты дружен с пивом, что течет, лаская
Мой организм прохладною волной.
Беспечно ссу — журчит моча златая,
Сверля сугроб струею озорной.
Гы
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".
Ёкономия. Ётить ее мать!
Я работаю в абсолютно среднестатистической, серенькой и ничем не примечательной конторке. Таких у нас тыщи … нет мильёны. И вроде и будни серые и скукота страшенная, но, как говорит народная мудрость - «Кто офисной крысой служил, тот над Коэнами не смеется». Время от времени родимая компания преподносит такие перлошедевры, которые ни одному писателю или режиссеру в жизни в голову не придут. Даже в тяжелых алконаркоманических бреднях.
Наших манагеров высшей пищевой цепочки надо занимать чем то. Тот, кто придумает первый в мире менеджерозаниматель, должен однозначно получить пару Нобелевок. У меня кстати есть идея (почти спижена). Стоит на столе аппарат, типа принтера. Заряжаешь пачку бумаги и он начинает печатать всякую ахинею. Ну там про миграцию леммингов, глобальное потепление или обзоры про новые киношедевры. Можно из Инета случайные статьи и новости скачивать. Манагер должен внимательно ознакомиться с документом и поставить свою резолюцию. Ну что нить там типа: «Запретить», «Не возражаю», «Отложить». Уже представил вариант, глобальное потепление – «Отложить», эпидемия хомячкового тифа – «Не возражаю», падение цен на нефть – «Запретить». Также манагер должен аккуратно раскладывать плоды своих трудов по трем лоткам, с соответствующими надписями. Чтоб вечером пришла уборщица, сгребла все в один большой мусорный мешок и потом скормила шредеру. Все при деле и начальство работать другим не мешает.
Продолжение поста "Ёкономия. Ётить ее мать!" здесь...Пятничные картинки
Родственники
– Бабушка вернулась, – заявил папа, выглядывая в окно. И грозно посмотрел в нашу сторону. – Кто опять забыл закрыть калитку?
– Это не мы! – закричали мы с сестрой хором.
А наш маленький братик, Кирилл, добавил.
– Она сама открыла.
– Не лгите отцу, – сказала мама, не отрываясь от вязания. – Папа еще на прошлой неделе руки ей по локоть отрубил. Чем она калитку открывать будет?
– Языком! – обиженно произнес братик.
«Зря это он», – подумал я. Со взрослыми, пока они сильные, лучше не спорить. И точно! Папа, который уже взял швабру и подошел к двери, чтобы выгнать бабушку на улицу, остановился.
– Значит языком, молодой человек? – спросил он нас.
Мы с сестрой замерли, не отвечая, а Кирилл, хотя уже понял, что попал в передрягу, но все равно кивнул.
– Значит языком, – папина интонация не обещала ничего хорошего. – Сами с бабушкой вы не справитесь. Поэтому выгонять её будут ваш брат, а вы… – папа выдержал небольшую паузу и грозно продолжил. – А ты отрежешь ей язык. Чтобы она разучилась открывать калитку. Возьмите нож на кухне.
Кирилл всхлипнул.
– Дорогой, – мягко возразила мама. – Он же маленький еще, он не удержит.
А я вернулся домой и нисколько не жалею
Практически сразу по окончании института решил попрововать жизнь за границей. Поскольку языки у меня - французский и английский, то выбирал между соответствующими странами. В итоге решил остановить выбор на Европе, и не прогадал!
Что поразило практически сразу - это люди на улицах (только не подумайте, что я впервые оказался за границей - мне посчастливилось бывать туристом в десятке поездок по Западной Европе и США).
Люди попадались большей частью спокойные, без суеты и нервов.
Сказывалось и то, что я впервые в жизни жил в провинциальном классическом европейском городке. Радовался, практически, всему - политической грамотности собеседников, чистым улицам, экологическому подходу жителей (экономии света, воды, раздельный сбор мусора, экологический общественный транспорт, обилие велосипедов в городе), доступностью магазинов и ресторанов.
Пожалуй, только в части музыки и фильмов в России оказалось значительно дешевле - диск CD в среднем стоил порядка 12 евро, DVD - 25 евро. При ежемесячном скромном доходе - не будешь лишний раз покупать.
Продолжение поста "А я вернулся домой и нисколько не жалею" здесь...
Как я был дворником
Стыдно, конечно, говорить о том, что когда-то мне пришлось какое-то время поработать дворником... Честно говоря, я очень стеснялся рассказать об этом камрадам, но с тех пор прошло много времени и я решил, что пришла пора сказать всю правду. Дело в том, что в дворники я решил записаться не совсем сам, мне предложили, а я согласился... Дворник, говорит, мол замены мне нет, а отпуск отгулять я должен... Ну хули, мне особо делать нехуй, тем более что лишние двадцать косарей за месяц не помешают... - Там хуйня работы, - говорил дворник, - Надо всего лишь за чистотой следить, ну и мусор выносить из общего бака... Я прикинул, вроде в моём доме всего один подъезд, почему бы и не поработать... Но всё оказалось не так просто, как кажется.
Я официально стал дворником, мне выдали униформу с оранжево-синей окраской и ключи от камер дома. Рядом была моя бывшая школа и я очень боялся, что меня спалят, как я мету двор. С деревьев частенько ветки падали на асфальт, их приходилось сметать каждое утро...
Утро я ненавидел... Пять утра, захожу в лифт, там уже кто-то нассал, и нихуя не малолетние педоразы, таковых в подъезде мало живёт, в своём-то доме я хорошо знаю всех жильцов... Это говорит о культуре человека, он не поссал перед выходом из дома, ему надо было сделать это именно в лифте... И если бы это было только в лифте...
Бычки, пивные бутылки, всё это изо дня в день появлялось в подъезде, и с каждым днём этого чёрного добра становилось всё больше и больше...
Про мыло
Одна славная женщина рассказала мне, как распался её первый брак. Прожили пять лет, и всё бы ничего, но её страшно раздражало, что муж, умывшись, кладёт в мыльницу мокрое мыло, с него натекает вода, которую он сразу не сливает. Ну, вы понимаете суть проблемы…. Жена ему каждый раз говорит, а он не слышит. Так, слово за слово, они и развелись. Она потом снова вышла замуж, но года через три пошла на рынок и увидела там мыльницу с дырочками на дне. «И сделалось мне, - говорит, - так стыдно, что я ему позвонила и попросила прощения». Потом они стали друзьями, но всякий раз, когда начинали спорить, он произносил одно только слово – «мыльница», и она успокаивалась.
- Да, - сказала я, - а ведь существует ещё жидкое мыло…. Но вы не переживайте. Очевидно же, что это был повод, существовало раздражение, которое надо куда-то девать, не одно, так другое нашлось бы.
- Конечно, - ответила она. – Но всё равно стыдно.
Бедность не порок
В последнее время встаю в 5.30 утра. Я, конечно, сова, но это единственное время, когда вокруг тихо, на улице темно, только мое окно светится желтым. Домашние не пялятся в дуроскоп, не орут по телефону, а накачанный кофеином мозг спокойно перерабатывает информацию.
И вот, сидя с третьим жбаном кофе и пятой сигаретой, я нахожу в Интернете табличку о разнице уровня жизни богатых и бедных. Судя по критериям бедности/богатства, под богатыми автор понимает абстрактный средний класс, а не олигархов и их окружение.
Я жил и в провинции, и в столице, много езжу по экономически неблагополучным регионам. Работаю с 14 лет, живу самостоятельно с 16. Также я побывал в нескольких финансовых состояниях — от сбора окурков в общежитии до трат по 700 долларов в салонах красоты в 90-х. Сейчас мог бы отнести себя к среднему классу (если бы он существовал не как расчетная величина, а как социальная группа). Так что табличка вызвала мой живой интерес. Итак:
Время.
Богатый человек ездит по делам. Бедный ходит пешком.
— По делам ездят все. Кто на метро, кто на авто, кто на автобусе. Живущие в маленьких городах часто ходят пешком и за счет этого имеют меньше проблем со здоровьем. Моя мать, которая по меркам города проживания относится к тому же среднему классу, ходит на работу пешком. Худеет она так.
Продолжение поста "Бедность не порок" здесь...Donato Giancola
Кайфолом
А хотите я расскажу вам про облом кайфа? Не хотите? Ну я один хуй расскажу.
Кайф, это то неземное наслаждение, которого вы очень долго ждёте, готовитесь к нему, морально и физически настраиваетесь. Выполняете ряд ритуалов, чтобы его получить, и с чистой совестью в момент пика вожделения прорываетесь всей своей душой навстречу наслаждению. И при этом ни капли не задумываетесь о кайфоломщиках или кайфоломках.
Я. Однажды. Пошел на рынок и купил парной свинины. А парная свинина — это когда порося буквально вчера зарезали и мясо свежайшее, как льдинки с Земли Палмера в Антарктиде. Спецом выбрал кусок, на котором шмат сала пожирнее был. Придя домой ножом, острым, как залупа дьявола, срезал аккуратненько слой сала, причем так, чтобы на нем оставалось примерно с миллиметр мяса. Эту блудень нарезал на полоски в полсантиметра, посолил и поставил в холодильник. Остатки мяса швырнул в морозилку.
Два дня я практически не ел, чтобы проголодаться по полной программе. Чтобы прям аж под левым яичком от голода жилка дёргалась. Вечером второго дня я пришел домой, по дороге купил десяток яиц и пол–литра водки и стал готовиться к кайфу.
Дела квартирные
Как-то раз довелось расселять нам квартиру в Москве. Все было очень честно, справедливо и в рамках закона: за убогую трешку хрущевку в огромной помойке насыщенной газами, флюидами и эманациями зла, мы дали людям замечательный дом в экологически чистой Орловской области и мешок денег. Ну, не то что бы дом был совсем замечательный, да и мешок денег был не такой уж большой и купюры в нем лежали все больше десяти да пятидесяти рублевые, но все же. Я считаю, что солнце воздух и вода, прилагаемые к дому, стоили той небольшой суммы, которую мы имели за оказываемую в переселении помощь.
Как же выпивающие жители московской квартиры решились улучшить свои жилищные условия?
C трудом - пришлось с ними немного поработать. Был вызван специально обученный человек, по кличке Батон: в торжественной обстановке ему вручили деньги на водку и отправили общаться с жильцами.
Те, естественно приняли водку с Батоном радостно и доброжелательно. Водки было много, Батон вел себя пристойно: знай, подливал да бегал в магазин за пополнениями. День, второй, неделя и вдруг у Батона, посреди праздника души и желудка заканчиваются деньги.
А хозяева квартиры, надо сказать, расстроились очень. Они по простоте душевной полагали, что снизошла на них в лице Батона благодать со счастьем и водка теперь не закончится никогда. - Ничего, - утешил жильцов Батон. – У меня есть друзья – отличные ребята: они помогут решить нам нашу маленькую проблему.
- Да хоть черти лысые, лишь бы водка была, - не желая выходить из запоя, стонали жильцы. – И быстрее!
Все мужики сво…
Есть процессы, вызывающие у меня легкую изжогу. Особенно «извечная война полов». Гендерное противостояние описывается простенькими формулами:
«Бабы-дуры, мужики-козлы»;
«Я девочка, и мне можно, ты мужчина, и ты должен»;
В итоге среднеарифметические бойцы войны полов выглядят так: Дура, которой все можно, и Козел, который не считает Дуру за человека, но постоянно ей что-то должен.
На мой взгляд, построить нормальные отношения на таком базисе невозможно. Невозможно жить с человеком, которого не уважаешь, не теряя уважения к себе.
Но больше всего в «извечной войне полов» меня восхищают двойные стандарты. Многие женщины, резко осуждая альфонсов-мужчин, не видят ничего плохого в том, чтобы быть содержанкой. Само по себе это не ново и является традиционной гендерной установкой. Но о равных правах в такой ситуации говорить как-то нелепо. Однако часто дамы, считающие, что мужчина должен их содержать, любят говорить о равноправии полов. То есть «женщины должны иметь равные права и еще немного привилегий».
Продолжение поста "Все мужики сво…" здесь...Нанотехнологии
- А почему конденсаторы цилиндрические?
- Нанороботам катить легче, чем кантовать.
Новогодние объяснительные
Я, Валиахметова Снегурочно Галимзяновна, подтверждаю, что находилась в квартире гр. Гутенштейна Вадима Соломоновича согласно заказа на Деда Мороза и меня. Дед Мороз гр. Гутенштейну не понравился, поэтому он оставил только меня, после чего продлил заказ на всю ночь.
То, что потерпевший называет дешёвыми китайскими фейерверками, вовсе даже не фейерверки, а штатные армейские осветительные ракеты, между прочим. И залетели они к нему в форточку не случайно, а я его предупреждал, если он опять в новогоднюю ночь на всю громкость своего Дембелана включит!
Клавдии Семеновне я попал в лоб пробкой от шампанского совершенно случайно. Доказательством может служить то, что потом я, сколько ни целился ей в лоб пробками, ни разу больше не попал.
Я решил, что прибывший к нам на праздник наряд милиции с собакой – это переодетые дед Мороз и Снегурочка. Если встать на эту мою тогдашнюю, пусть и ошибочную, точку зрения, то все мои последующие действия сразу же станут ясными и логичными.
Продолжение поста "Новогодние объяснительные" здесь...28 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
А что было бы, если бы операционные системы были бы.. ну, скажем.. сантехниками
Windows:
Вы открываете дверь вполне симпатичному, сразу вызывающему доверие, среднего возраста сантехнику. Он проходит внутрь, открывает свой, внушительно-профессионального вида, красивый чемоданчик и начинает доставать оттуда множество блестящих, добротно выглядящих инструментов, о назначении многих из которых вы даже и не догадываетесь. Он хитро подмигивает вам и вы понимаете, что большая часть этих инструментов, да и сам чемоданчик, скорее всего, ворованные, но, так как сантехнической полиции по-близости вроде бы нет, готовы закрыть на это глаза. Замена крана происходит в деловитой профессиональной обстановке, вы радуетесь и тут.. происходит нечто пугающее. Сантехник вдруг замирает с поднятым в руке разводным ключом в самый неподходящий момент. Из трубы хлещет вода заливая всё вокруг. Вы пытаетесь растормошить сантехника, но безрезультатно. Через какое-то время, тот всё же приходит в чувство, непонимающе оглядывается вокруг и заикаясь начинает задавать вам какие-то глупые вопросы. К этому времени соседи снизу уже залиты. Вы жутко недовольны, хотя, в конце-концов, кран всё же удалось прикрутить. Но оплачивать работу такого сантехника вам совершенно не хочется.
Продолжение поста "А что было бы, если бы операционные системы были бы.. ну, скажем.. сантехниками" здесь...Что такое хорошо
А вы никогда не пробовали быть с утра трезвым?
Не-е, я, ясен пень, понимаю все сложности процесса. Мне-то не надо рассказывать! Для этого надо быть трезвым с вечера. Как минимум.
Но, - что я могу сказать? Задача сложная, но не непосильная.
Для сильных духом.
- Непременно попробуйте хоть раз! Вам батенька, понравится! - одна из любимых присказок Ильича. Который не «сиськи-масиськи», а «гений всего человечества».
Например. Или, - Zum Beispiel, как говорят немцы.
Просыпаешься ты утром.
Мысли трезвы и правильны. В голове - непривычные чистота и ясность. Удивление и гордость за себя, - могем же, когда захотим!
Опускаешь ноги на пол. Почему-то совершенно не тянет упасть обратно, как обычно.
Холодные зимы в истории
Аномально холодные зимы наблюдались на нашей планете задолго до появления термометров, а тем более метеослужб.
По сказаниям летописцев в зимы 401 и 801 годов «затвердели волны» Черного моря.
В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом.
В 1210-1211 годах замерзали реки По и Рона. В Венеции по замерзшему Адриатическому морю ходили обозы.
В 1322 году Балтийское море покрылось столь толстым слоем льда, что из Любека в Дании к берегам Померании ездили на санях.
В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом.
В 1326 году замерзло все Средиземное море.
В 1365 году Рейн был покрыт льдом в течение трех месяцев.
В 1407-1408 годах замерзли все швейцарские озера.
В 1420 году в Париже была ужасная смертность от холода; волки забегали в город, чтобы пожирать трупы, валявшиеся непогребенными на улицах.
Как все было
-Доктор, меня по утрам тошнит... И головокужение... И слабость... И всё время хочется есть... Что со мной доктор?
-Э, да Вы, матушка, беременны!
-Как беременна!?
-А вот так. Поздравляю!
-Но это невозможно! Мой муж... Понимаете... У него... У нас... Ничего... Никогда...
-Ну что ж, значит обошлось без мужа. Шучу, шучу! В любом случае я Вас от всей души поздравляю! Имя какое-то уже есть на примете?
-Какое имя?!
-Ребенка.
-Боже мой! Какой ребёнок! Какое имя! Вы с ума сошли?! Что я мужу скажу?!! Господи Иисусе!!!
-Отличное имя, так и запишем.
Костыль
Вам знакомо ощущение, возникающее при встрече старых знакомых? Тех, кого не видели лет сто, а вот тут случайно встретились? Становится как-то неудобно, когда на вопрос «что нового?» ответить нечего, хотя, со времен последней вашей встречи новое у вас – все. Бывают моменты, когда вам даже неприятно, что именно здесь и сейчас вы встретились, будто вас застали за чем-то неприличным вроде подглядывания в замочную скважину женской раздевалки.
Бывает наоборот, когда вам приятно, стоя вместе под ледяным осенним дождем , вспомнить как вы вместе в детстве ходили на речку глазеть на девчонок или как вас, впервые напившихся грубой, но честной водки, застукала директриса и вызвала родителей. Стоишь, смотришь, как изменился человек, и насмешливо-смущенно улыбаешься.
В тот год декабрь был уж совсем сентиментальным. Заканчивалась первая треть его жизни, а снегом еще и не пахло. Шел сопливый ледяной и хмурый дождь. Люди, годами приученные, что зима – это снег хлопьями и серая слякоть, надевали дубленки и аляски, мех которых тут же намокал и противно щекотал ледяными волосками затылок.
Который раз, проснувшись в 7 утра, я проклял понедельник, собрался и вышел из подъезда навстречу серому дню. Пока дошел до остановки – продрог, да и холодные капли, стекающие за шиворот – не лучшее развлечение. Быстренько совершил утренний ритуал – купил пачку легкого «Лаки Страйк» - и спрятался под козырек остановки.
И тут я увидел Костю. Не помню его фамилию, все называли его не иначе как Костыль. Парень на пару лет младше меня, худой как щепка, темноволосый, с насмешливо – смущенной улыбкой.
-О, даров! Как оно?
- Даров, а ты тут какими судьбами?
- Даа… - Костыль замялся – по делам тут еду… ну, что нового-то у тебя? Как жена? На каком уже месяце?
Некролог о зарплате
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты.
О зимних забавах
Моя приятельница Ю., о которой я уже как-то писала , происходила из семьи, приверженной здоровому образу жизни.
А я в той же самой молодости легко поддавалась чужому влиянию.
В свое оправдание замечу, что противостоять Ю. было (и есть) невозможно. Энергия в ней клокочет как лава в кратере просыпающегося вулкана. Давление нарастает, а затем все это бабахает и накрывает окружающих толстым слоем вулканических пород и пепла.
Как-то она позвонила мне: - Ты уже забыла, как свежий воздух пахнет! Завтра мы едем на дачу!
Я что-то слабо вякала про хорошую память, про электричку, автобус, пять километров лесами-буераками и про -16 по Цельсию.
- Не дрейфь! – сказала Ю. - Братец купил иномарку, поедем как ротшильды, протопим, глинтвейнчик сварим, а в воскресенье на лыжах побегаем. Все - собирайся.
Тогда «иномарка» звучала круто.
Но звучанием крутость и ограничилась.
Иномаркой оказался ржавый дребезжащий форд, почти мой ровесник. Но я сохранилась не в пример лучше.
Ну ладно, поехали. Ю, ее брат-турист, друг брата и я.
Cловарик
Говорят, что Эллочка обходилась всего 33 словами. Фима Собак слыла культурной девушкой и ее словарный запас составлял 110 слов. Для того чтоб написать 90% комментариев к новостям и не только к новостям достаточно 90 слов.
Существительные
Автор
Мнение
Текст
Партия
Бюджет
Мудак
Страна
Рамки
Правительство
Бред
Непрофессионализм
Фашизм
Статья
Воры
Мир
Гомосексуалист
Хе
Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать "Ламборджини диабло".
Снег на погонах
В отделении милиции было многолюдно.
Дежурный майор то и дело отвлекаясь на звонки поднимал трубку, а другой рукой водил по строчкам журнала.
-Вот. Нашёл, - усталым голосом произнёс он. - Вчера зарегистрировано ваше заявление.
-Как вчера?! Я подал заявление вот уже неделю назад! - воскликнул пожилой мужчина, при этом пытаясь просунуть свою руку в окно "дежурки" и тыча пальцем в журнал. - Вон, видите! Дата исправлена!
-Гражданин! Руку уберите!
-А то что?!
Дальше по коридору было видно как троих парней обыскивали. Те стояли опершись руками о стену и молча, искоса, наблюдали как выворачивают им карманы.
-Слышь, начальник? Не брали мы мобилу у этой сучки! Можете не искать. Нахуя оно нам надо?
-Ебало завали! - ответил старший лейтенант, - А теперь все трое закатали свои рукава и живей давай! Поглядим щас..
Ворона и карась, Сказка найхинских нанайцев
В одном месте жили ворона и карась. Люди эти так вот и жили. Однажды ворона говорит карасю: "Ну, друг карась, пойдем собирать тростник"
Сели они в лодку и поехали собирать тростник. Вместе собирали. Тут ворона посчитала своего товарища более слабым и подумала: "Какой толк собирать вместе с этим карасем! Пока он срезает одну тростинку, я срезаю пять"
- Друг карась, - стала говорить ворона, - ну-ка, давай теперь состязаться, кто больше соберет снопов тростника. Кто отстанет, того надо убить.
Карась согласился на это. Ворона приналегла. А карась просто - шамк, шамк - сделает и только одну тростинку еле-еле срежет. Ворона собрала тридцать снопов, а карась связал десять. Тогда ворона сказала:
- Когда мы с тобой начали состязаться, то условились: кто отстанет, того убивать.
Сначала карась ничего не сказал. А немного погодя говорит:
- Ладно, убьешь. Но только ты убей меня около озерка.
Падъепка для прайобщика
Любите ли вы хитражопых людей? Вот и я сцуко не люблю нихуйя! И што примечательно – в любой кампании иле там стае товарисчей адин хуй найдецца такой индивидумум, каторый будит щщитать себя умнее астальных иле что ему все чегото должны беспезды! И аткуда такие падлы беруццо – хуйево знаит. И истчо адин научно доказанный факт – хитражопасть переходит по наслетству. Ну вот например, калективу такой пацык настоебал, был больна атпиздюлин и выгнат нахуй в неизвеснам направлении. Так вот в ентам самом калективе найдецца такая сцукопадло скатина, каторая пусть дажэ и в меньшей степени по сравнению с атпиздюлиным гандоном, но сцуко – хитражопая! Но я не об энтом.
Работал я ебанарот слесарем в ахуенна дружной брегаде таких же предурков как и я. В коллективе царила мужцкая соледарнозть и взаимовыручка. И даже когда ктонить спахмела пришол и сильно болел, старались оградить его от тяжолых физических нагрузок, ибо все понимали – на его месте может оказацца каждый!
Текучка кадров была небольшая, но за несколько лет сменился почти весь состав. Аднака традицыи блюлись и уёпки в коллективе не держались. Был правда адин паренек – нихуевый но сцуко хитровыебаный.
Продолжение поста "Падъепка для прайобщика" здесь...
Я и фотичЬка
Фотограф – наиболее распространенная профессия в нашем городе. Приблизительно в 2006 году даже такие популярные петербуржские профессии, как гитарист рок-группы, устроитель художественных перфомансов и проститутка, начали сдавать свои позиции, уступая профессии фотографа.
Причины этой популярности мы обсуждать сейчас не будем, они очевидны: для овладения профессией фотографа не требуется никаких знаний, ума и таланта. В отличие от профессии, например, проститутки, где талант и интеллект необходимы.
А поговорим мы сегодня, ребята, вот о чем. В последнее время мы с коллегами отмечаем интересную тенденцию в позиционировании фотографов себя как коммерчески или творчески успешных. Точнее в способе этого позиционирования в социальных, к примеру, сетях. Как выяснилось, наиболее простой методикой такой демонстрации хуя является помещение в качестве аватары фотокарточки, изображающей фотографа с рабочим инструментом. Мы решили изучить природу этого явления, уходящую корнями в глубокое прошлое. Но для начала разберем виды аватар фотографов с рабочим инструментом. Тип камеры и само фото должны говорить нам, какой именно неебический фотограф перед нами.
Продолжение поста "Я и фотичЬка" здесь...Как страшно жить
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!
Виды коллег
Самый пиздатый коллега – это человек, который пришел в компанию 1-2 дня назад. Он тупо сидит, листает каталог или там рекламный проспект и никого не заебывает. Его не видно и не слышно, и в этом его неоспоримый плюс. Его зачастую сразу не запоминаешь.
К сожалению, через неделю кайф заканчивается. Новичок изучил все рекламные проспектики, и теперь ищет что бы еще полистать, чтобы создать видимость деятельности. И показать всем вокруг желание самообучаться и развиваться. И начинает доебывать тебя вопросами – а где это, а где-то, а как найти сё. По 10 раз показываешь. Нормально в принципе, все такими были. Через пару месяцев коллега опять вступает в стадию нормального. Он все понял (если не совсем олень) и тихо, спокойно делает свою работу по перекладыванию бумажек разной степени ненужности. Еще через полгода эта идиллия заканчивается окончательно и бесповоротно. Начальство видит, что чувак все основное уже просек и умеет, со всем справляется. И незамедлительно навешивает на работника кучу разной хуйни, на которую времени у человека в принципе не хватит. И вот тут возможно 2 развития ситуации. Либо чувак на все эту беду скромно положит половой орган. Либо не положит в силу своей трудоголичности и желания выебнуться перед начальством. И тогда некогда нормальный человек легким движением земного шара превращается в коллегу-нытика. Коллега-нытик, это человек, который пиздит про работу везде, где только может. На рабочем месте, в курилке, во время обеда, по дороге домой, дома и во сне видимо тоже. Причем добро бы, пиздил о своей работе сам с собой. Хуй там. Он будет ебать мозги отгрузками, задержками поставок, гарантийными письмами, доверенностями, счетами и еще хуй знает чем всем окружающим. Ему говоришь – смари, телка какая, а он ноль внимания. Ей (если девушка) говоришь, секи какая кофта у девки на ресепшне.
Продолжение поста "Виды коллег" здесь...27 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя.
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.
1. Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше.
Продолжение поста "Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. " здесь...Бремя интеллигента
Р.Киплинг когда-то сказал: 'Take up the White Man's burden!', несите бремя белых! И далее продолжил нагнетать - мол, тяжело это, дорогие мои, быть белым-то человеком, но надо. Никуда от этого бремени уж не деться - культур-мультур такой. А вот в одной из книг Э.Радзинского можно прочитать не менее высокопарную фразу: «Любовь к декабристам станет паролем русской интеллигенции». Нет, я поведу речь вовсе не о декабристах, а о той самой русской интеллигенции, у которой в конечном итоге завелось так много паролей, символов и незыблемых традиций, что даже какие-нибудь островитяне, поклоняющиеся некоему Великому Мганге, удивились бы этой непререкаемой традиционности. Бремя интеллигента несите! Иначе - кранты, иначе ты - банальное быдло с двумя высшими образованиями и никакой Бердяев тебя не спасёт. Закидают тапками, забьют томиками Верлена. Вообще же, как раз примерно после декабристов, у нас завелось две разновидности интеллигентского поведения - либеральная и реакционная. Чаадаев VS Уваров. Но я сегодня буду, в основном, говорить о либеральной разновидности, потому что именно она считается интеллигенцией подлинной - дерзновенно-духовной и стойкой ко всем видам катательной психиатрии. (Все помнят, что именно Чаадаев считается первым русским интеллигентом, которого государство в лице Николая I признало сумасшедшим?)
Продолжение поста "Бремя интеллигента" здесь...Русьопасносте. Печеньги, ахтунг!
Предлагаю вам несколько ознакомительных отрывков из еще неизданной, но уже моей любимой книги о жизни русичей и печенегов.
"Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых. (ну что ж, неплохой жизненный старт, хотя семеро это маловато для 14 лет)
Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. (прекрасная логика, ящитаю! В одном предложении и смерть, и слезы, и любовь)
Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. (Это были тяжелые, неспокойные времена. Князья тогда на Руси менялись ежевечерне...)
Продолжение поста "Русьопасносте. Печеньги, ахтунг!" здесь...Календарное
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.
Моменты
Мама готовила суп. Я сидел и смотрел телевизор, канал «Дискавери». Вот уже три года как я могу только жить глазами. Три года назад я попал в аварию, в ужаснейшею аварию. Со скорости сто сорок километров в час я врезался в столб на своем мотоцикле. Меня, можно сказать, собирали по частям, никому не известно как я выжил, но я выжил. Я не могу самостоятельно ходить, поднимать руки, писать, танцевать, говорить, есть, в общем, делать то, что я делал когда-то с легкостью, сейчас для меня это невозможно. Живу я в инвалидном кресле, которое поддерживает мой хребет в ровном положении и мою шею. Мозгом я абсолютно здоров, но телом – нет. Я могу читать и смотреть телевизор, я слушаю музыку и мечтаю.
– Вот, сынок, суп уже готов, сейчас мы с тобой будем кушать, – мою маму зовут Светлана. Это великая женщина, которой ,если бы я мог, поставил памятник при жизни. Она делала все для меня и продолжает делать. Я понимаю, что я обуза для нее и, наверное, легче было бы всем и ей, чтобы я тогда умер на трассе или на операционном столе, освободив ее и себя от этих мучений, но обстоятельства сложились по-другому. Мама переворачивала мне страницы в книгах, ставила моего любимого Майлза Девиса, купала меня и вывозила подышать свежим воздухом. Этот человек, наверное, если бы мог, отдал бы свою жизнь, только, чтобы я был жив и здоров, ужасно жалко, что я только сейчас понял как сильно она меня любит и не уделял ей внимания, когда был «живым».
Мама взяла ложку и начала вливать суп мне в рот.
Редкие старые фотки знаменитостей
Джимми Хендрикс и группа 1968
Фобии знаменитостей
10 место: Мишель Пфайффер и Ума Турман боятся замкнутых пространств. Турман пришлось бороться с этим страхом ради сцены в "Kill Bill vol.2", где ее героиня оказывается заживо похороненной в гробу.
9 место: Страх темноты до сих пор преследует Дженнифер Лопес и Кеану Ривза.
8 место: Одна из «Спасателей Малибу», Кармен Электра, боится воды, так что съемки были для нее настоящей пыткой.
7 место: От боязни авиаперелетов страдают Вупи Голдберг, Шарлиз Терон, Бен Аффлек, Шер и Колин Фаррелл.
Продолжение поста "Фобии знаменитостей" здесь...Почемучка
Многие вопросы еще обсуждались многими из нас в первых классах. Подзабылось. Наверняка и у вас всплывали периодически вопросы по звучанию достаточно простые, однако на них вы ответить не могли.
предложение такое-добавляйте свои вопросы с ответами.
1.Что значит «корточки»? (от выражения сидеть на корточках).
Как сказано в Толковом словаре Ушакова, корточки - слово разговорное, единственного числа у него нет. То есть мы не можем, к примеру, говорить о какой-то там одной корточке или одном корточке. Кроме того, слово корточки самостоятельно не используется, оно появляется в составе выражений: сидеть на корточках (то есть согнув ноги в коленях и держась на носках ног), опуститься на корточки, присесть на корточки...
Но ведь откуда-то должно было взяться это слово? И что оно означает, если не часть тела? Понять, что такое корточки, нам помогает Словарь Даля. Это слово мы находим в словарной статье глагола "кортеть". Кортеть - значит жадно выжидать чего-то, поджидать притаившись, подстерегать с нетерпением... "Поджидать притаившись": вот она, разгадка. Как удобнее всего это делать? Да на корточках и удобнее. Как пишет Даль, корточки - это "поджатые под себя ноги и колени, положение человека, как бы сидящего на перевесе, упершись ступнями в землю".
Ругань подцензурная
ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА
Ландыш занюханный!
Леонардо ты недовинченный!
Лепешка слоновья!
Урод шестого разряда!
Институт конченный!
Муравей похотливый!
Грыжа трудовая!
Гюльчатай гаремная!
Продолжение поста "Ругань подцензурная" здесь...Полезный совет
Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".
Варяг
История рассказана Сашкой, стареющим балбесом-повесой. Сашка живёт у женщин, которые иногда сдуру пускают его к себе пожить. Называет себя русским, но какой-то он плосколицый и кареглазый, при нужде очень резво перемещается на своих коротких кривых ногах. О его несгибаемой половой силе ходят легенды, за счёт этого своего дара он и существует. Какая-нибудь дура, очарованная его неутомимостью в любви, пустит его к себе на постой, а потом не знает, как от него избавиться.
У Маринки он жил третью неделю. Сначала всё было хорошо, но потом, как это заведено у глупых баб, она начала задавать дурацкие вопросы про деньги, типа:
- Сашок, неплохо бы тебе и поработать немного, хоть копеечку какую в дом бы принёс. Вот у нас в овощном отделе грузчик нужен, десять тысяч будешь получать. Поговорить с хозяином?
- Зачем мне ваш овощной отдел, я жду приглашения от одноклассника в его фирму, он берёт меня коммерческим директором. Там мне платить будут гораздо больше.
Но Маринка в скорое начало его коммерческой деятельности не сильно верила, и напряжение в отношениях нарастало. Она уже начала делать намёки, что пора бы уже и съёбывать, раз работать не собираешься. Но уходить Сашка не собирался. А куда уходить то из тёплой и сытной квартиры?
Лица с Одноклассников ру (часть вторая)
Как мы кушаем?
Наша пищеварительная система представляет собой открытую с двух сторон трубу длиной около 10 метров
Площадь активных (всасывающих) поверхностей всех отделов кишечника составляет по разным оценкам до 1300 квадратных метров
Римский анатом Гален считал, что желудок является автономным органом человека, который способен «ощущать недостаток пищи и побуждать его добывать ее»
Большая часть наших знаний о строении и работе пищеварительной системы получена благодаря Вильяму Бемонту, военному хирургу, и его пациенту, 19-летнему Алексису Мартину, получившему обширное ранение брюшной полости в результате военных действий в 1825 году. После хирургического вмешательства доктор смог долгое время наглядно наблюдать процесс прохождения пищи по организму Алексиса.
Организму требуется 72 часа, чтобы переварить ваш обед. Сначала он расправляется с углеводами, потом с белками, и наконец, расщепляет жиры.
Мой первый harassment
О том, что я ненавижу будильник и первые шаги на работу я писать не буду, ничего нового и оригинального в этом нет, все такие. Будильник и первые шаги в сторону офиса очень плохо влияют на самочувствие, и последствия этого самочувствия - налицо (и на лице) каждое утро.
С этим, так сказать, лицом я на днях и зашла в метро, где на меня сразу навалилась удвоенная тоска и грусть беспросветная. В вагоне заснула стоя, как боевая лошадь. Количество людей от станции к станции увеличивалось, и расположение этого количества было самое что ни наесть хаотичное. Сумка сползала с плеча (это, кстати, та еще загадка природы – вечером я вытаскиваю из нее все шняги, но почему-то с утра она все равно весит тонну!) Так вот, сумка сползла и я решила ее поправить. Действовать надо было осторожно, народ вокруг нервный, любые шевеления не одобряет, и всякие телодвижения вызывают волну подавленной агрессии – у народа тоже будильник, тоже дорога на работу, тоже метро и тоже самочувствие. И всякие бабы которые пытаются поправить сумку на плече наш народ бесят.
Но делать нечего, сумочка неотвратимо ползет вниз и с этим надо что-то делать. Я и делаю. Опускаю осторожно руку, нащупываю сумочку и легко, нежно так, осторожно, чтобы не раздражать окружающих начинаю поправлять.
Продолжение поста "Мой первый harassment" здесь...Баллада о моче и сопутствующих товарах
История №1
Сегодня по утру собирал мочу месячной дочи, чтоб отнесть в поликлинику. Наверно, легче гланды через сраку удалить. Пацану легче - засунул писун в банку и жди пока надует. Тут же посредством дополнительной посудины, подсунутой под махонький зад, нужно с умением жонглера и опытного онаниста удержать это все вместе, чтоб не расплескать не дай боже требуемые 20-30 мл. Бля полчаса! Полчаса были проведены в ожидании сцаки. И было уже похуй на напоминания мобилы, что пора уёбывать на работу дабы не получить пиздюлей за опоздание. И даже мимо ушей шло перманентное разъебывание мозга от жены (нахуя, мол, ты взял для этого священного действа мочеулавливания мое любимое чайное блюдце из фамильного сервиза). Дочь изнылась и искрутилась, руки уже завязались в узел от держания раскаряченных детских ног (откуда ебена мать стока силы в них!) и того самого фаянсового блюдца. Ооо, наконец-то, долгожданный фонтанчик! Все в блюдце, отлично! ААА, нет! Стоп! Да ебисьтыпровались! Туда же прыснулись бонус-премией за долгое ожидание какашки. Тема детского гамна закрыта. В пизду, побежал в аптеку за мочесборником...
Продолжение поста "Баллада о моче и сопутствующих товарах" здесь...О высоком
У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.
Официальное обращение к Анжелине Джоли
Эпиграф: Анджелина Джоли и Бред Питт собираются расходиться. Как сообщил изданию News of the World источник из окружения звездной пары, Питт и Джоли в присутствии своих адвокатов подписали соглашение о разделе совместно нажитого имущества, которое оценивается в 322 миллиона долларов.
Со старины глубокой так повелось по ныне,
Что женской доли нету тернистей и трудней.
Сегодня обращаюсь я к Джоли Анжелине
(Артистка Голливуда и мать шести детей).
Про ваш развод с Брэд Питтом, меня затронув лично,
Писали, говорили во всех концах земли.
Мол, с долей разведенки ужасной, горемычной,
Практически смирилась несчастная Джоли.
Другой прошел бы мимо, злорадствуя цинично,
Мол, кто такая Джоли? Вот Питт, большой артист!
Быть может щас скажу я излишне поэтично,
Но я готов женицца. Такой я гуманист.
26 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Рыбалка
В общем, народ, я вам скажу, когда собираетесь на рыбалку или там, на охоту, тщательно выбирайте место и зондируйте его насчёт местных жителей, которые обитают на берегу данного водоёма. Потому что, выхватить пиздюлин от аборигенов проживающих в некоторых забытых уголках нашей необъятной родины должен сказать очень легко. Прям проще простого. Мы раз с друганом Генчиком еле ноги унесли от одних колхозников, которые видать насмотрелись «Охоту на пиранью» или может даже «Терминатора-2» и собирались устроить нам нечто подобное в своей Козаёбовке. Ясен хуй мы с Генкой были против такого сценария, но об этом ниже.
Я вообще-то политкорректен до неприличия и называю колхарей сельскими жителями. И отношусь к ним с уважением и пониманием. Шучу, конечно. Отношусь я к ним всегда с большим блять подозрением. Потому что непонятно, что от них можно ожидать в текущую минуту, а также в последующую за ней. У меня в деревне живет бабуля. Так я к ней частенько бывает, езжу и помогаю ей там по хозяйству и заодно отдыхаю на рыбалке. Ну и конечно общаюсь с местными жителями, закоренелыми так сказать и потомственными сельчанами. И бывает охуеваю немного с них. Да и все охуевают. Мало того, что эти черти могут осилить бочку спирта за присест, так они ещё после этого могут спокойно пойти вспахать огород, ни разу ни упав. Сильно не буду описывать повадки этих человекоподобных, только скажу, что есть, конечно, среди них нормальные мужики, а есть блять такие гуманоиды, от которых даже люди в чёрном охуели бы. А они бля повидали, судя по фильму немало. Но ладно, это я лишнее уже пизжу.
Продолжение поста "Рыбалка" здесь...КВНовский биатлон
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.
Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.
Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.
Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Продолжение поста "КВНовский биатлон" здесь...Рекламная пауза
Очень люблю, когда у людей руки растут откуда надо.
Вот взять, например, рекламу. Часто ее делают так, что недоумеваешь за что людям деньги платят и
где именно учились копирайтеры.
А здесь-сплошной праздник креатива и здорового юмора.
Реклама Зоопарка-Сафари
Продолжение поста "Рекламная пауза" здесь...Впечатлительный
На первом курсе мы с приятелем снимали комнату. Хозяина квартиры звали Василий Семеныч. Ему было пятьдесят с чем-то лет. Работал Семеныч слесарем в депо. Мастер на все руки и, конечно, пьяница. Василий Семеный был маленький, желтый, лысый мужичонка. Можно было бы сказать, что таких до черта везде, если бы не две особенности - усы и голос. Усы были феноменальной длины, серые и толстые как канаты и торчали перпендикулярно щекам, от чего его продолговатая безволосая башка делалась похожей на крестовину от елки. А голос Василия Семеныча в режиме дружеской беседы перекрывал в депо тепловозные гудки. Страшный был голос.
Однажды в гастрономе увидел Семеныч как соседка тыкает в батоны пальцем, выбирая посвежей. Подошел он к ней, и сказал насколько мог тихо.
- Чтобы все булки купила. Поняла?
Женщина посмотрела на желтолицего ханыгу сверху вниз и возмутилась:
- Будет тут мне всякая пьянь указывать! У меня руки чистые.
Семеныч пошевелил усами, и вдруг словно оркестр грянул, в котором десятка четыре музыкантов играют на одном только инструменте – тубе, большой такой похоронной трубе.
Робин Гуд
Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
Ниибаццо позитивная сказочка про Ниибаццо добрую Белоснежку
В одном довольно задроченном королевстве жил-был Принц. И очень любил этот принц дела всякие сексуальные типа ебли и ананизма. Дрочил Принц и руками, и ртами добрых лесных зверушек, и лохматкой своей служанки негритянки Гретты. Однажды принц пошол в лес подрочить беззубыми белочками и зайчиками. Он поймал пушистиков, дал им в качестве премии орешков и морковки, и когда те зохавали угощения, начал в ихние рты пиписькой тыкать, да глаза от удовольстия закрывать.
А в это время в лесу гуляла Белоснежка, собирала цветочки всякие лесные и ягодки, и пела красивую песню "я я я яблоки ела я я я просто сгорела". Принц увидел Белоснежку, услышал ее божественный голосок, и от щастья даже белочку с хуя уронил.
– Какая ты ниибаца красивайя, – молвил Принц Белоснежке.
Белоснежка опустила глаза и от смущения покрылась красными пятнами от ушей до сисек.
Пользуясь моментом Принц стал лапать Белоснежку за пятнистые сиськи, и даже хотел оросить ее золотым дождем, но не смог выдавить и капельки мочи.
Продолжение поста "Ниибаццо позитивная сказочка про Ниибаццо добрую Белоснежку" здесь...
Студенты
С раннего детства Оля считала себя королевой. Круглая отличница, она обладала еще и очень миловидной внешностью. Парни не давали ей прохода уже с седьмого класса.
Но еще раньше, в двенадцать лет, когда Оля стала превращаться из девочки в женщину, мама - сама до сих пор красавица - рассказала дочке о том, как нелегко живется королевам. О том, как не дают им прохода самоуверенные (а то и просто наглые) мужики. И отвязаться от них стоит большого труда.
Еще мать говорила, что красота есть дар, который нельзя расходовать как попало. Из всех мужчин на свете Оле предстояло выбрать только самого лучшего.
- Не повторяй моих ошибок, - наставляла мама.
В семье не было папы. Мама развелась с ним, когда Оле было два года. Папа несколько раз заходил к дочке на день рождения. Оле он не нравился. В самый последний раз папа быстро и неприятно опьянел, поцеловал дочь в губы, обдав сладким и липким спиртным духом. Почти сразу после этого у них с мамой произошел скандал, и папа вовсе перестал приходить. Что оказалось только к лучшему.
А пацаны действительно - не давали прохода. Впрочем, достаточно быстро Оля сообразила, что большинство из них отшить - довольно просто: надо всего лишь сказать что-нибудь остроумное. Большинство юнцов не могли внятно пошутить в ответ и сливались. Но были среди них и особо наглые. Подкарауливали, пытались зажать в углу. Оля записалась в секцию восточных единоборств. Спустя какое-то время она перестала бояться грубой силы.
Про карпов и святую воду
Есть у меня батюшка знакомый, священник, отец Сергий, мы приятельствуем.
И вот как-то помню жена давай ни с того ни с сего домогаться, попроси батюшку своего, пусть он нам квартиру освятит. Ага. Видно подруги её подговорили, что ли. Ну, тётки с нашего же дома. Из той, знаете, категории дамы, которые как-то резко партбилет на библию сменили и из полушалка не вылазят.
Ну ладно. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены. Батюшка говорит - "Да не вопрос. Когда удобней? У меня вот четверг не занят"
Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда работаю, но моё-то присутствие как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте.
Вечером в четверг еду с работы домой, купил карпа живого по дороге, три штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают. Домой пришел, думаю, брошу-ка я карпа-то в ванну пока. Смотрю, и вода как раз в ванной набрана. Ну, мало ли, собиралась что-то делать, да не успела, убежала. Я карпов туда - бултых, и они так оживились сразу, плавают туда-сюда, один правда пока боком всё. А ведь были дохлые совсем. Ну надо же! - думаю.
Продолжение поста "Про карпов и святую воду" здесь...Лица с Одноклассников
Как шутили в старину. Синяя Птица Счастья.
Трудно было достать курицу.
В 1974 – или 1975 - году, куры в воображении четырёх московских школьников, то есть Энди Н., Миши Ш., Вали М., и вашего покорного слуги продавались частным гражданам лишь в трупном состоянии – венгерские трупы кур в яркой полиэтиленовой упаковке, со вложенными в распоротые пузики кишками в отдельном пакетике и отечественные мёртвенькие хохлатки – без упаковки, постыдно-голые, со сведенными агонией голенастыми когтистыми лапами.
Но нам вовсе не нужен был труп. Нам была необходима живая курица белого цвета.
Свойственник Юры Г. держал под Нарофоминском коммерческое куроводство – очевидно, нелегальное. Нам дали план прохода к участку, кодовые слова для первого контакта и настоятельное напутствие не светиться. Смелость, смелость, и снова смелость – мы сели в электричку и двинули на станцию Нара, выпив портвейна с отходом поезда, за удачу.
Продолжение поста "Как шутили в старину. Синяя Птица Счастья." здесь...Хых
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Игровая зависимость
-Ах ты, сука, ты не так крутишь – я кидаю несколько фишек в лицо миловидной девушке-крупье с большими сиськами. Но женская грудь сейчас меня не интересует. Сегодня моя страсть – рулетка. Шарик лежит на тридцать пять, черное. Я опять проиграл. Но ничего, фишек еще много. Только что я заложил квартиру. В подпольном казино это сделать нетрудно. Достаточно поговорить с хозяином и на листочке, разлинованном в полосочку написать расписку. Когда-то на таких листах я выводил: «жи-ши пиши через “и”». Теперь – «Я такой-то беру взаймы сто тысяч долларов США под залог квартиры…»
Я играю долго и упорно. Регулярно зову официантку со стопкой текилы с лаймом, чтобы отметить выигрыш или проигрыш. Фишки тают, но я продолжаю методично делать ставки. С каждой ставкой все большее отупение наваливается на меня. Делаю ставку, жду результата, пью стопку. И так по кругу. Делаю ставку, жду результата, пью стопку. И только когда фишек остается на одну ставку во мне начинает бурлить адреналин. Последняя надежда самая сильная. Она - тонкая грань, отделяющая меня от фиаско.
Колесо останавливается. Тринадцать, черное. Проиграл. Я бросаю пустую стопку на пол, стучу по игорному столу и что-то ору. Но мне этого мало, я хватаю крупье за ее упругую грудь и говорю, что я с ней сделаю и в каких позах. Охрана быстро меня успокаивает и вышвыривает на улицу. Я вытираю окровавленный нос и плетусь к себе, пока еще к себе домой.
Прекрасная нимфа из пены Эфеса
Оказывается, разработчики сайтов тоже люди. И они тоже любят девушек без одежды. Только почему то они тщательно это скрывают Но, как известно, все тайное становится явным. Недавно бороздя по просторам интернета я наткнулся на фишку, которую разработчики сайта одной известной компании сделали исключительно "для своих". Итак, заходим на www.thirstingforlife.com. Уходим с главной страницы в любой раздел. Вводим esecret и смотрим! Только осторожно, чтобы начальник вас не застукал))
Мажорные пелотки
Когда у пелотки, да и не только у неё, дохуя чего есть, она начинает наглеть, становится более холодной... Сейчас я постараюсь объяснить, что означает это само понятие - холодная... Дело в том, что если пелотка с детства жила в неполноценной семье, где отец бьёт мать, пропивает бабло, которое едва хватает на пропитание, то она, став взрослой, по характеру будет охуительная, а, выйдя замуж, станет отличной женой. Она ценит жизнь, потому что знает, что такое жить в полном дерьме...
Но есть очень интересный вид пелоток - это те пелотки, которые о такой жизни и не догадываются. Хуле, отец ещё со школьной поры подвозил дочь до школы на своём Ленд-Крузере, а на шестнадцатилетие - подарил ей этот автомобиль напару с правами. Такие пелотки к себе очень требовательны, просто так обычному человеку себя выебать не дадут, разве что только после того, как на них истратишь две своих зарплаты, да и то не факт... Они хотят быть отданы только нефтяному алигарху, который изо дня в день сможет удовлетворять их капризы.
Я понятия не имею о чём можно с такими девицами вести разговор. Он у меня всегда заканчивается однообразно - посылом нахуй этой пелотки. Это с виду я такой спокойный, на самом деле я - человек нервный и способен устроить драку в магазине, если мне что-нибудь очень не понравится. Я в отличае от других воспитан по-другому...
Продолжение поста "Мажорные пелотки" здесь...Запрещенные к провозу товары
Готовясь к приятному отдыху в какой-то экзотической стране, следует сначала прочитать не путеводитель, живописующий о прелестях отдыха, памятниках, пляжах и море, а таможенные правила, дабы точно знать, будете ли вы ходить в набедренной повязке из носового платка и галстука или в нормальной одежде.
В Гонконге требуется спецразрешение на провоз пиротехники и антибиотиков.
В Индию позволено провозить только личные вещи и подарки на сумму до 4000 рупий.
Австралийская таможня рекомендует воздержаться от провоза меда, молока и яиц. Кроме того, из Австралии не стоит вывозить почтовые марки, монеты и минералы, так как они могут оказаться в списке национального достояния.
В ОАЭ самой интригующей, пожалуй, может показаться формулировка о специальном разрешении на ввоз и вывоз верблюдов всех видов. Остается только надеяться, что это относится к живым тварям, а не к их изображению или запечатлению в скульптурной форме, или в виде игрушки...
Продолжение поста "Запрещенные к провозу товары" здесь...Аватар: порноверсия
Заявление
Управляющему Тамбовским филиалом
ОАО АКБ «********-Банк»
********** *. *.
От Потерпевшего ********** ********* *********
г. Тамбов, ул. ************, д. **,кв.**
Уважаемая Ольга Юрьевна!
Вчера 30.08.2006 закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату, что по улице Октябрьской, д1. По дороге я напевал «деньги-деньги дребеденьги» и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки, на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.
Ничего не подозревая, я подошел к банкомату, вставил карту, набрал пин-код и решив что 1500(одна тысяча пятьсот) рублей вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и жаба потом душить не будет) я нажал «Ввод».Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь как-никак мы с Вами один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банковских чеках.
Хорошо сказано
Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?
11 фактов о пуканье
1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.
3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
Продолжение поста "11 фактов о пуканье" здесь...25 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В поисках сексуального парня. Завтра кста у неё ДР!
Плотские утехи Юлии
Юлия, лежала в своей постели совершенно обнаженная, трогая себя резиновым хуем за клитор и представляла жоский секс.
Она представляла, как её руки, дотрагиваются до сосков - мегаёбыря, скользят вниз по волосатому животу и касаются надутого хуя, между его сильных ног…..Затем, её руки, раздвигают волосатые ноги и начинают ласкать длинные, бритые, колючие яйца.
На миг она ощутила прикосновение своих рук, к его мужской плоти самца…. Но, увы это была ее рука и её вагина, больная экземой. И так сильно захотелось ей трахаться!!! Что аж зубы свело.
После недолгих раздумий она приняла решение - вызвать кого нибудь по телефону. На ум пришел только телефон Санислава Крота, её знакомого сантехника.
Набрав дрожащими пальцами телефон сантехнической службы, она наплела что то про то, что у нее там "вагина" потекла и говно из "анала" выливается.
И вот на том конце трубки ей сказали, что ваш заказ принят, ждите мастера - Станислава.
В предвкушении смачной, жоской ебли, змеёнок, сходила в ванну и натёрла интимные места какой то хренью вонючей, из немытой две недели кружки.
ПРИМЕЧАНИЕ АФТОРА:
(Мастер - Станислав Крот, сантехник, подробатывает местным жиголо и сборщиком мебели, халтурщик и тунеядец.)
Раздался стук ногою в дверь. Юльку затрясло как пускач-толкач-ебач!
Продолжение поста "Плотские утехи Юлии" здесь...Возвращение домой
Родной город встретил дождём. Проливным и холодным.
Пока жёлтый автобус неспешно катил по лётному полю от трапа самолёта к зданию аэропорта, он, стоя у стеклянных раздвижных дверей, наблюдал, как капли сбегают, словно наперегонки по оконному стеклу, иногда сливаясь друг с другом.
-Обычный осенний дождь,- подумал он. – Для всех, а значит и для меня.
Люди в автобусе, утомлённые долгим перелётом, молчали. На помятых, утомлённых лицах, не было ни радости, что впервые за последние почти восемь часов, они не болтаются в воздухе, а едут по твёрдому асфальтовому покрытию. Ни счастья, что можно, наконец, крикнуть на весь салон- Водитель, останови. Да, неудобно, да, не положено здесь останавливать, но ведь теоретически возможно.
Капли на стекле вдруг стали красными. Стекали уже не так быстро, а как то тягуче, словно какая- то липкая субстанция. Он зажмурился, посчитал до десяти и медленно открыл глаза.
Дождь.
Всего лишь дождь. Октябрьский холодный дождь. Неистовый как мартовский кот, но никакой крови.
Он знал –ЭТО будет продолжаться ещё месяца два, если без бутылки водки перед сном; и долго, очень долго, если вообще без водки. Значит, будет много водки, море водки, пустыня водки.
Интересно, а это как ,-пустыня водки. Наверное, все-таки пустыня воды. Такой желанной воды, когда вокруг тебя клубы песка, дыма, осколки камня, костей, обрывки человеческой плоти.. . Когда жарко не как в пустыне, а как в аду. Когда твоя кровь, мгновенно запекается у тебя на коже, а чужая ещё быстрее сворачивается на песке, на камнях, на стенах, превращаясь в чёрную кашу.
Последний оргазм
Игнат Муравьев шел по весеннему, изъеденному трещинами асфальту, в районную поликлинику. Теперь после недели отдыха на больничном ему предстояла выписка и возвращение в суету повседневной работы, к коллегам, друзьям, начальству, вечным московским пробкам и секретарше Татьяне.
Отдохнул он хорошо, легкая простуда держала его в постели всего несколько дней, а уже на третий он чувствовал себя просто великолепно и наслаждался столь редко выпадающим в его суетливой и вечно стремительной жизни, незапланированным ничегонеделанием.
В свои тридцать три он был холост, детей у него не было, а доставшаяся по наследству от недавно умершей мамы, двухкомнатная квартира, в стандартно-панельном доме, была его любимым холостяцким пристанищем, с замечательным, нисколько не напрягающим его одиночеством.
Несмотря на то, что пришел он в поликлинику рано, почти что к самому открытию, у кабинета участкового терапевта уже скопилась изрядная толпа пенсионеров – стариков и старушек, оживленно беседующих между собой о различных болезнях, умерших знакомых и политике «партии и правительства» в сфере здравоохранения, за период, охватывающий, как минимум, пол столетия.
- Кто последний, - спросил Игнат и, дождавшись ответа от постоянно икающего и ерзающего дедка, пристроился на свободное место, рядом с ним же, на не совсем чистый уголок больничной банкетки.
Пять минут ржу уже
Девушка - другу:
- Вы все, программисты, странные!
- Почему это?!
- Мой парень, программист, радуется. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Я тоже ведро мусорное около компа хочу...
Великий конструктор Николай Федорович Макаров
14 июля (по другим данным 14 мая) 1988 года, 20 лет назад, завершил свой земной путь создатель пистолета, который около 60 лет является личным оружием большинства офицеров не только российской, но и ряда других армий. Это Николай Федорович Макаров, который в отличие от своего более «громкого» коллеги Михаила Тимофеевича Калашникова, нигде и никогда не любил «светиться», не разъезжал по 1/6 земной суши с многочисленными лекциями. Человек, который никогда не боялся брать на себя ответственность, в том числе и за других.
Продолжение поста "Великий конструктор Николай Федорович Макаров" здесь...Нос
Я - артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает.. Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5, после меня тоже. Захожу к врачу, прошу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач - дама лет 60-ти, внушает доверие: "Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш сосудик, все с концертом будет ок!". Достает инструменты, начинает совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. "Ничего, сейчас остановим..." Дама применила несколько известных ей способов - результат плачевный: поток не останавливается! Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра (это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами.
Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке, лет 17-ти: "Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пойду вызову скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного". Ассистентка говорит: "Инна Александровна, я не умею накладывать на нос бинты.." Врач заводится: "Вас в медучилище повязки учили накладывать?!" - "Да, учили, но я помню только повязки для головы!" - "Ну накладывай на голову, заодно и нос обмотай!!".
Говорят первокурсники
Приняли на первом курсе "Основы журналистики": 15 пятерок, три истерики и пять пересдач. Бонусом дети радовали как-всегдашными перлами:
- Как говорил Блез Паскаль: "идет умная цитата".
- Кто такой Блез Паскаль?
- Ну, ученый.
- Что изобрел?
- Язык Паскаль!
***
Журналистика полна разных значений, в которые входят разные подсмылы.
***
Профессия журналиста имеет горизонтальный и вертикальный рост - например, от мелкого редактора до какого-нибудь главного.
***
В качественной прессе много терминологий - скажем, логотипы заголовков.
***
Если говорить о Екатерине Андреевой, то она влагает в информацию всю душу.
Мы дарим футболки
АКЦИЯ 1+1+1=4
Оформи заказ на 3 любые футболки и ПОЛУЧИ футболку в подарок!!!
www.footbolka.ru огромный выбор хорошего настроения
Татьянин день
25-е января-праздник всех студентов. Но для меня начало этого дня было не очень праздничным. Дело в том, что в этот день мне пришлось сдавать экзамен в университете. Но, слава богу, все прошло успешно, я получила отл. в зачетку, позвонила мужу (который очень обрадовался и похвалил меня) и стала дожидаться подружек, которые еще сидели в кабинете и делали вид, что усиленно думают над ответом на вопрос билета, а на самом деле просто списывали ответ со шпаргалки, приготовленной мной.
Но наконец-то и их мучения подошли к концу и мы, веселые и довольные вышли из универа и отправились в пиццерию, для того чтобы отметить это дело. В пиццерии была отличная музыка и отличная пицца, а также прекрасное пиво, которое ударило в голову как-то незаметно и очень сильно. Мы с девчонками прекрасно отдыхали, разговаривали про жизнь, про шмотки, косметику, обсуждали молоденьких преподавателей, знакомых парней из универа, потом просто знакомых парней, и эти разговоры понемногу нас начинали возбуждать.
Вдруг, к нам подошла группа парней, а точнее их было трое. Они попросили разрешения подсесть к нам. Мы не хотели, чтобы наши разговоры слышал еще кто-либо, но пришлось разре-шить им подсесть к нам, т.к. все столики в кафе были заняты, а за нашим столом было места как минимум еще на пять человек.
Продолжение поста "Татьянин день" здесь...Ужос нах!
- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Вторая половина девяностых
- Слушай,- сказал Андрей.- Они там сеть хотят, но тебе самому надо появиться.
- С чего?
- Ну, там с директором... Он такой, знаешь. Советский. Настоящий. Ему только с директором разговаривать можно. Вот тебе и надо там появиться.
- Ну, схожу завтра, поговорю.
Назавтра предприниматель Кузнецов разговаривал с директором строительной фирмы. С трудом удерживаясь от смеха, он смотрел серьезными глазами и кивал. А директор, невысокий крепкий еще мужик хрипел навсегда прокуренным и простуженным голосом:
- Значит, так. Ты мне не говори ничего. Ты слушай. Значит, в бухгалтерию надо... И надо сеть. Чтобы со склада как вещь уходит, так в бухгалтерии сразу и видно.
- ...В реальном режиме времени, да?
- Ну, да. Реально,- он прищурился хитро и добавил.- Типа... Ха-ха! В общем - ваш профиль?
- Наш. От компьютера до программы. И сети делаем.
Как форма груди влияет на характер девушки
Впервые предсказывать cудьбу женщины по форме её груди начали в Испании в XVIII веке. Занимательная во всех отношениях наука получила название «стерномантия». Сегодня учёные продвинулись значительно дальше наших предков. Теперь знающему человеку женская грудь может рассказать о своей хозяйке почти все.
Грудь изогнутую «трамплином» называют «лисий носик».
Ее обладательница имеет нордический характер и острый - логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Особую инициативу проявлять обладательницам такой груди лень. "Лисичка" умеет подстроиться под большинство мужчин, поэтому брак с ней необыкновенно удачен. В постели такая девушка изобретательна, ненасытна и раскована, а главное - верна.
Продолжение поста "Как форма груди влияет на характер девушки " здесь...Пилатес
На днях, в условиях строгой секретности я на самом себе провел испытания пилатеса. Если бы мои друзья узнали, что я только проходил мимо зала, где проходят эти занятия, то уже только за это был бы заклеймен орденом позора третьей степени с мечами и бантом (на голову). Чтобы они сделали, если б прознали, что я этим пилатесом занимался, представить сложно. Собрали бы международный конгресс с целью обсудить произошедшее, не меньше. Но у меня все же есть достойное оправдание. Оправдание зовут Настя.
«Ты – спортсмен! Да там на тебя как на полубога смотреть будут! Восторженные взгляды будут исключительно женские. Обилие поп в лосинах и очаровательная инструктор Катя, ну никак не могут обойтись без твоего внимания». Это лишь краткие тезисы в пользу посещения пилатеса. В общем, спустя месяц круговой обороны я поддался на уговоры и, взяв свои полубожественные спортивные ноги, в полубожественные руки устремился на встречу с пилатесом.
Продолжение поста "Пилатес" здесь...Лысый
Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!
9 минут смеха в тротиловом эквиваленте
Очень позитивный сериал, всем смотреть! Jfactory.ru - горячие
парни и гламурный аппарат со стразиками :)
Я люблю людей
Как меня заебали люди. Их какое-то нереальное количество. Откуда их столько? Почему они все едут в Москву? Это просто невозможно!
Ну, куда не придешь везде толпа, везде.
Приходишь в книжный, в будний день, в 10 вечера. Пиздец. Самая читающая в мире страна собралась в полном составе. Все чего-то ищут, ходят со стопками пестрых книг и умным видом. А смотришь бестселлеры, пиздец, что за авторы, что за книги. “Смерть одноклассника”, “Последний из одноклассников”, “Одноклассник — убийца”. Про каждый тренд нынче пишут серию книг что ль? Рекомендую выпустить сейчас: “Слово майора Дымовского”, “Дымовский едет в Москву” и “Смерть Дымовского”. Раньше в топах как-то были все-таки приличные люди: Пелевин, Толстая, Акунин, сейчас — какие-то фрики. Беркова, блять, книжку написала, ну не пиздец ли. И даже за этими писателями очередь.
Откуда, откуда столько людей?
Продолжение поста "Я люблю людей" здесь...Национальные особенности
Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса.
А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".
На практике
Когда на физмате в педе учился, у нас в обязалово практика в школах была. Меня в 57ю направили, на физику, в 6 класс. Я в ней ниибу ничего до сих пор. В физике, в смысле.
Так я перед уроком за гаражи зашёл и долбанул пятачину, ну чтоб ни переживать. Не знаю ведь, что детям рассказывать вообще.
Сигаретой, значит, догнался, глаза нафтизином закапал, и похуярил. Захожу в класс, все зырят на меня, я очкую ясенхуй.
- Здорова пацаны! - говорю детишкам. А у самого, чувствую: язык к зубам прилип, голова кружиться и ебальник белый. Я понакуре всегда цвет ебальника чувствую.
- Что? - спрашиваю.
Молчат, зырят на меня.
Тю, думаю, пиздаватые какие-то. Лицо потёр ладошками для приобретения здорового цвета, журнал открыл.
- Алексеенко, - спрашиваю, - есть?
А сам резко сцать захотел пиздец как. Больше не о чём думать не могу. Сука, всусь, думаю, и пиздец.
Пока думал, зырю, а у меня ракурс поменялся.
Бля, понимаю! Так это я щекой на парте лежу. Как мог, резко голову поднял, чтоб не спалисто. Башкой помахал для уверенности.
22 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как меня купали в проруби
Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.
Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.
Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.
Продолжение поста "Как меня купали в проруби" здесь...Замечания к жизни
Теперь необязательно иметь мозги и талант, достаточно знать иностранный язык.
Пиздец — это то, что в России три главных юмориста Петросян, Мартиросян и Галустян.
Пришло время, когда мы делаем кучу выводов о человеке по его рингтону.
Девушки перестали готовить ужин, но по-прежнему хотят, чтобы за них платили в ресторане.
Удивляюсь, почему такие вкусные фрукты, как бананы, стоят так дешево.
Если раньше 42 минуты под землей — это туда-сюда за годом год, то теперь 42 минуты — это одна серия Lost.
Продолжение поста "Замечания к жизни" здесь...Гламур на районе
Мужик на коньках - не мужик!
Самое неприятное зрелище, которое можно вообразить, - мужчина на фигурных коньках. Раньше зимою мужики на льду бились в хоккей - теперь совершают пируэты, да еще по телевизору всякие шоу новые жертвы втягивают в фигурное катание. Мужчина, который выписывает на льду кренделя и взмахивает то ручкой, то ножкой, теряет гендерные признаки и перестает быть мужчиной. Редкая женщина в реальной жизни согласится опереться на плечо фигуриста, какие бы поддержки он ни исполнял на льду. Мужчина катается на коньках на пару с женщиной не по той причине, что ему хочется покорить ее своим танцем. Исключительно как жиголо, ради контрактов и заработков.
Женщина на фигурных коньках - тоже не совсем женщина, это не мать и не жена. Устремляясь к всеобщему обожанию, она перечеркивает свою извечную природную сущность. Женщина, ушедшая в фигурное катание, сначала живет как весталка, потом превращается в гетеру. Лыжницы и пловчихи рожают детей гораздо охотнее, чем фигуристки. Сочетаясь супружескими узами, фигуристы редко, еще со времен знаменитых дуэтов Белоусова - Протопопов и Пахомова - Горшков, обзаводятся детьми. Забота о потомстве не вписывается в концепцию жизни, намеченную фигурным катанием. По моему убеждению, фигуристы вслед за Борисом Моисеевым могут назвать себя "падшими ангелами" и "детьми порока", а фигурное катание ведет к стерилизации народа.
Продолжение поста "Мужик на коньках - не мужик!" здесь...Upgrade
Женщины как компьютеры - подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче.
Сказки 2.0
КОТ В САПОГАХ
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.
Продолжение поста "Сказки 2.0" здесь...
Hе везет чуваку, так не везет...
Житель Красноярска совершил две неудачных попытки суицида за день, сообщает "Интерфакс".
В первый раз мужчина попытался покончить с собой, выпрыгнув с восьмого этажа. Однако в результате падения лишь сломал ногу и самостоятельно отправился в травмпункт.
По дороге в больницу он вышел на железнодорожные пути на втором километре перегона Бугач - Красноярск-Северный и решил повторить попытку. Увидев приближающийся грузовой состав, мужчина дождался, когда он подъехал ближе, и бросился под поезд. Машинист применил экстренное торможение, но столкновения избежать не удалось. Однако и эта попытка самоубийства не увенчалась успехом, в итоге житель Красноярска только сломал вторую ногу.
Уголовное дело по факту получения пострадавшим травмы на железнодорожных путях было решено не возбуждать.
Предвыборная гонка
- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой бля!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Мудак!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В ебальник захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
Чавес: землетрясение на Гаити – результат военных действий США
азрушительное землетрясение на Гаити – это результат испытаний нового секретного оружия США. С таким заявлением, как пишут испанские СМИ, выступил президент Венесуэлы Уго Чавес. Он сослался на некий доклад российских моряков, существование которого в штабе Северного флота РФ отрицают. Однако российские военные подтверждают высокую вероятность этой версии.
Венесуэльский государственный телеканал Vive TV, который служит рупором главы страны Уго Чавеса, опубликовал на своем сайте материал, согласно которому землетрясение на Гаити, повлекшее за собой гибель 140 тыс. жителей – результат испытаний, проведенных ВМФ США. При этом конечная цель «учений», устроенных Соединенными Штатами, говорится в сообщении, – будущая атака на Иран для свержения правящего исламского режима. Она будет осуществлена с помощью серии землетрясений, утверждают венесуэльские авторы.
Несмотря на то что авторы текста не ссылаются на президента страны Уго Чавеса, испаноязычные СМИ Латинской Америки и Испании (в частности, ABC.es) настаивают на том, что это сообщение – цитата из телевыступления главы Венесуэлы.
В сообщении на сайте телеканала утверждается, что данные почерпнуты из доклада, подготовленного российским Северным флотом, который «контролирует деятельность Четвертого американского флота в Карибском бассейне». Вскоре после воссоздания этого флота в 2008 году Россия начала патрулирование Карибского бассейна Северным флотом во главе с ядерным крейсером «Петр Великий», утверждается в материале Vive TV.
Продолжение поста "Чавес: землетрясение на Гаити – результат военных действий США " здесь...Нуууу, за пятницу!
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
Мысли про мужчин
Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат
Генри Луис Менкен
В слабости мужчин – сила женщин.
Вольтер
"Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование."
О.Уальд
"Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен".
О.Уайльд
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис
Моя милиция меня бережет
Маякофскей
В каждом классе всегда есть задроты-отличники, которые готовы целовать учителей в жопу,лишь бы о них говорили, что они охуительные. Раньше, когда я учился в школе, из таких гандонов обычно вырастали комсомольские активисты, которые впоследствии мутировали в коммуняк. Кто такие коммунисты, полагаю, объяснять не нужно, потому что даже современное некстдженерэйшн видит их йобла по телевизору чуть ли не каждый день.
Кроме задрот в каждом классе есть те, кто учится так себе, ну и, разумеется, есть откровенные распездалы, которым нихуя в школе не нравится, а ходить типа надо. Распездалы обычно проявляют себя по всем человеческим параметрам охуенными человеками. На них можно положиться, они в большинстве случаев не наебут, не подставят и не сдадут, но вот в плане учебы они чаще всего никакие.
Сам я последние школьные годы, то есть примерно с 7-го класса (когда попробовал курить) и до 10-го (т.е. до окончания школы) балансировал на грани между распездалом и балбесом, который кое-как учится, упорно уходя в в направлении распездала. Кстати, меня сильно воодушевлял в этом отношении тот факт, что рейтинг распездала в глазах наших одноклассниц был неизмеримо выше, чем рейтинг задроты-отличника практически во всех ситуациях, за исключением, конечно же, контрольных, когда задроты торжествовали, давая дефкам списывать. В такие моменты интеллект брал верх над гормонами, но очень скоро справедливость восстанавливалась.
Продолжение поста "Маякофскей" здесь...Последний офисный романтик
Гудят с утра заводы, грохочут пилорамы.
Нам город шлет рабочий и пламенный привет.
А в офисном пространстве несчастный, но упрямый
Идёт, бредёт бродяга в служебный кабинет.
Он каждый день кричит, но только очень тихо.
Он каждый день живет как будто за троих.
И думает о том, не разбудить бы лихо,
А в случае чего, остаться при своих.
Он молод и красив, но лишь на аватарке.
Петлей на шее галстук, потухший серый взгляд.
Не радуют его весёлые подарки
Полученные в блоге минутою назад.
Прокачай мышцу!
Муму (альтернативный вариант)
Великий русский писатель Иван Сергеевич Тургенев приобрел в обувной лавке белые лакированные штиблеты модного фасона. Дома Иван Сергеевич долго любовался штиблетами. Выглядели они жизнеутверждающе. «Только по особому случаю!» - сказал себе Иван Сергеевич, и поставил туфли на секретер.
«Особый случай» пришелся на воскресенье. Он был зван на чай к вдове генерала Лопухина. Иван Сергеевич оделся во все белое, не забыв про шляпу и трость, ибо решил прогуляться пешком. День выдался солнечным, штиблеты весело блестели, и торжественно поскрипывали. На душе у писателя было светло и радостно.
Генеральша Лопухина встретила Ивана Сергеевича, держа на руках маленькую болонку, которая тут же на него затявкала.
- Это Му-му, - сказала Лизавета Генриховна вместо приветствия, - лапушка, не правда ли?
Тургенев криво улыбнулся, неуверенно кивнул, а сам подумал: «Какая идиотская кличка, право же».
- Сначала я назвала ее Ми-ми, но потом передумала. Ми-ми звучит по-западнически, да и вообще неоригинально.
Ностальжи
Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
Женнские странности (с форума)
- люблю засыпать подергивая ногой
- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"
- вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор
- у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит
- Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей
- где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли
Продолжение поста "Женнские странности (с форума)" здесь...21 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Минус один
Михаил Филиппович, как всегда в пятницу, отпросился с работы часа в три, отвез жену с дочкой на дачу, а сам, сославшись на важную встречу с коллегами по кафедре, отправился в Москву.
Конечно, встреча была блефом, как и все подобные истории, которые якобы происходили строго два раза в месяц, только в летний период.
Открыв окна немолодой, но ухоженной «шестерки» «Жигулей», Михаил Филиппович выставил руку, окунув ее в поток теплого июньского воздуха.
Миновав Химки, привычно перестроился в правый ряд и сбросил скорость.
Наступал долгожданный момент выбора и предвкушения, тот самый момент, который составляет истинную ценность покупки проститутки на горячем асфальте Ленинградского шоссе. Момент, от которого сводит скулы, появляется дрожь в низу живота и перманентная эрекция.
Продолжение поста "Минус один" здесь...Опять двойка
Школьник Иван Лагутин покрылся потом, и трясся как маленький суслик. До звонка оставались считанные минуты. А у него не было решено и половины примеров. В классе было очень тихо. Лишь слышался скрип электронных перьев. Ему было прекрасно известно, что будет, если он получит двойку на экзамене. За двойку полагалась смерть. А за единицу – смерть мучительная. Попадание в школьную пыточную будет самым страшным кошмаром, который только можно себе представить. Поэтому, он даже не пытался списывать у сидящей рядом Акованцевой. За это, без разговоров, ставили единицу. Лагутин не дружил с математикой, ему по душе была ботаника.
После реформы образования успеваемость в стране выросла многократно. Интеллектуальный уровень нации стал первым в мире. Нового министра буквально носили на руках. А нужно-то было оказывается, всего ничего, - заставить детей учиться. Была внедрена простая система стимуляции к обучению. Называлась она – «кондуит призов». Призы за двойку и единицу по пятибалльной системе на ЕГЭ вам уже известны. За тройку полагалось небольшое увечье, не лишающее ребенка дееспособности, все-таки между двойкой и тройкой разница колоссальная, - с этим согласились практически все. За четверку практиковались щадящие избиения учителями физкультуры, последствия которых устранялись в школьных центрах реабилитации в течении месяца-двух. Ну, а обладатели пятерок, могли спокойно предаваться детским забавам безо всяких призов.
Продолжение поста "Опять двойка" здесь...
Месть
У меня, как и у других фтыкателей, была первая любофь. Уже вполне осознанная, с первыми шагами в сексе, как впрочем и с самим сексом.
«Дружили» мы по нынешним меркам вечность,- где-то около года. Понятное дело, я был влюблён по уши и витал где-то между верхушками деревьев и сравшими на голову птицами. Может даже чуть повыше птиц, но сверху фсё - равно кто-то гадил . Но речь не об этом.
Любил, как я сейчас понимаю, не богатый внутренний мир девушки, а сугубо её гениталии. Которые в то время напрямую были связаны с её богатым внутренним миром.
Так вот, как часто это бывает, приходит тот миг, когда в воздухе уже витает миг расставания навсегда. Туд следует отметить, что Ленка (так звали мою каралеву) была из обеспеченной и манерной семьи. Манерность всего семейства, включая и Ленку заключалась в их невьебенно показной интеллигентности, в то время, когда им до этой интеллигентности было как, до Киева раком. Я в то время бедный студент с гипертрофированным сексуальным синдромом всячески избегал её родственников, чего не сказать о Ленкиных гениталиях к которым стремился как кот к валерьянке.
Мир полный любви
- А почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее :)
- Дохнут, мля...
И эти люди будут осуждать нас?
Русский царь Иван IV известен во всем мире как Иван Грозный. Ходят жуткие слухи о его бесконечной жестокости. Однако, на самом деле, если сравнить его с другими монархами той эпохи, окажется, что он был одним из самых милосердных из них.
Правление Ивана Грозного продолжалось 37 лет. Период опричнины продолжался всего 7 лет, и, по разным оценкам, жертвами опричников стало от четырех до пятнадцати тысяч человек.
Карл V, император Священной Римской империи, в очередной раз повздорив с Папой Римским и взяв Рим штурмом, за одну ночь уничтожил 8000 жителей города.
Энрике I Король Португалии (1513-1580) вошел в историю как фанатичный охотник за еретиками и евреями: именно по его приказу в 1540 году в Лиссабоне состоялось первое аутодафе с сожжением иудействующих.
Екатерина Медичи, Королева и регентша Франции (1519-1589) стала организатором массового террора против протестантов (гугенотов). Считается, что во время «Варфоломеевой ночи» в Париже погибло от 2,5 до 3 тысяч гугенотов, а по всей стране порядка 10 тысяч.
Продолжение поста "И эти люди будут осуждать нас?" здесь...
"Аватар", возвращение блудного "Адмирала"
Видя оглушительный кассовый успех фильма "Адмирал", Джеймс Камерон, недолго думая, снял продолжение, немного изменив название на "Аватар", дабы избежать претензий со стороны Андрея Кравчука. Из-за ограниченности бюджета, действие было перенесено из реальной Сибири, в виртуальный, рисованный мир Пандоры.
Удачно продолжая тему Революции, Гражданской Войны и Интервенции, Камерон, однако, правильно расставил акценты. Так, эта политическая проститутка, Анна Тимирева, изменившая своему блистательному мужу с агентом Антанты Колчаком, наконец встала на путь исправления, приняв сторону революционных матросов Пандоры. В фильме она выведена под именем Нейтири. Разочаровавшись в адмирале Колчаке, к тому же разжалованным американским режиссером до полковника Куоритча, Нейтири влюбляется в генерала Каппеля (Джейк Салли).
Продолжение поста ""Аватар", возвращение блудного "Адмирала"" здесь...Копоративная этика
Однажды довелось мне в одну командировку съездить, с двумя работниками ба-альшой ба-альшой корпорации. Не будем говорить, какой именно, но сия международная контора весьма крута и консультирует ажно Кремль и Белый дом.
Ехали проверять филиал предприятия - клиента, где, судя по всему, был организован масштабный пиздинг бабла. Либо его проёб по неграмотности. Что именно - вот это нам и предстояло установить.
Я в эту компанию попал, в общем-то, случайно: хорошо знал хозяина предприятия-клиента этих крутых перцов, а он, в свою очередь, хорошо знал мои способности искать и находить напизженное. Вот и попросил съездить с этими именитыми корпоративщиками.
Ехали (летели) втроём. Собственно, я. Кроме меня - холёный, с пидарскими замашками, очень «правильный» аудитор, который имел столь многословную должность, что я даже не пытался её запомнить, просто - главный аудитор, и всё. И Службист (я так его прозвал) - специалист по безопасности. Явный выходец из Конторы (а то и не выходец, штатный работник, проросший на корпоративных хлебах). Этот мужик мне понравился больше пидора-Аудитора, но в целом - я приуныл, та ещё компания...
Продолжение поста "Копоративная этика" здесь...Иллюстрации от Tomasz Maronski
Кто вырастает из девочек-принцесс?
Новогодний бал в школе у младшей дочери поверг меня в легкий шок. Такого количества бантов, рюшей и кринолинов мне не доводилось видеть нигде. Такое ощущение, что занесло на бал дебютанток в Вене, хотя, справедливости ради, стоит признать, что там я пока не был.
На фоне всего этого вспененного, как сливки на вершине десерта, великолепия, мальчики — будущие мужчины, смотрелись как-то так бледновато. "Что вы хотите?", как будто извиняясь, сказала учительница младших классов: "Мальчиков сейчас мало!"
Не знаю, что она имела в виду. Конкретно в дочкином классе, количество женских душ лишь на одну единицу превышает число мужских. А вот заметно последних действительно не было. Потерялись…
Продолжение поста "Кто вырастает из девочек-принцесс?" здесь...Улыбнуло!
Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры!
Жена и ребенок
О тех, кому я не доверяю
1. Людям, которые начинают утро с прочтения гороскопа.
2. Странам, которые красят газовые трубы в цвета национального флага.
3. Гражданам России, которые знают все слова в гимне.
4. Улыбчивому доктору с пятнами крови на халате.
5. Детям, которые были зачаты после концерта Димы Билана.
6. Владельцам копеек, которые поставили на них сигнализацию.
Продолжение поста "О тех, кому я не доверяю" здесь...
Массовая оригинальность
Я обнаружила хорошее определение - «массовая оригинальность». Очень хорошо сказано, а в Интернет-блогах мы с этим явлением встречаемся повсеместно. Есть некий набор правильных странностей (именуемых в просторечии заскоками), которые принято иметь всем «нормальным оригиналам». К примеру, это какая-то общеобязательная любовь ко всему японскому. Практически все ЖЖ-оригиналки обожают Сэй Сёнагон, а также анимэшною порнушку - хэнтай. Нормальному оригиналу положено любить японскую кухню даже, если он тайно от всех жрёт пельмени из котелка. Принято любить хокку и даже сочинять оные. Или вот: Акутагава - это вечность! Мураками - уже не в топах, его уже можно - в топку. И серый шёлк с алыми драконами, и кушать палочками. Сразу оговорюсь - я не пытаюсь наехать на японскую традицию, а хэнтаем не интересовалась вообще. Просто есть некий набор «оригинальных правильностей», которые встречались мне чаще обычного.
Вообще, феномен массовой оргинальности имел место всегда - в Галантном Веке было принято трясти томиком Вольтера, в первой половине XIX столетия - быть грустным и делать вид, что состоишь в тайном обществе, во второй половине - идти с книжками в народ и жить со вставшей на путь исправления проституткой. В эпоху Ар Нуво - потреблять кокаин, ждать конца света и писать стихи лесенкой... Во времена моего детства нормальный оригинал пребывал в оппозиции социалистическому строю, цитировал из Булгакова и делал вид, что познал Упанишады. В начале 1990-х - хождения в церковь, плач по убиенному Николаю II и поиски дворянских корней.
Продолжение поста "Массовая оригинальность" здесь...Афторы жгут
А еще один писатель, желающий, чтобы его читали, сказал: «Я не знаю пристрастий моих читателей, поэтому работу со своими читателями я свел до минимума – я с ними не работаю вообще».
Чарльз Диккенс каждый день выпивал по пол-литра шампанского. Чтобы поднять свою популярность на новый уровень, он решил выступать с лекциями. А где лекция – там и последующая встреча с читателями! Как же тут без шампанского! Кроме того, личная жизнь Диккенса отличалась крайней беспорядочностью.
Кафка был скромнейшим человеком. Все, что он писал, он практически не публиковал, зато обязательно читал вслух трем своим пражским друзьям.
Ильф и Петров весьма оригинальным способом избегали мыслей-штампов. Они отбрасывали идеи, которые приходили на ум сразу обоим.
Чехов садился писать, облачившись в парадный костюм. Куприн наоборот - обожал работать совершенно голым.
Бальзак писал в темноте, поэтому даже днем занавешивал шторы и зажигал свечи.
Продолжение поста "Афторы жгут" здесь...
Черная молния
На днях я посмотрел фильм «Черная молния». Наверное, как всегда, мне достался пиратский диск, поэтому все нестыковки сюжета я отношу на счет ворованной копии. По мере сил я постарался восполнить пробелы и, как полагаю, восстановил сценарий в первоначальном виде.
ЧЕРНАЯ МОЛНИЯ
В ролях: концерн «Мерседес», освежающие таблетки «Mentos», авиакомпания «S7», интернет-провайдер «Йота», почтовая служба «Mail.ru», водка «Русский стандарт», макароны «Макфа» и другие.
2004 год. Глубоко под землей бур вгрызается в тектоническую плиту, на которой стоит Москва. Под плитой лежат алмазы.
Над шахтой, в центре управления, толпятся работники, обслуживающие установку. Управляет ими лощеный злодей Купцов.
Купцов Все алмазы будут моими!
Бородатый геолог в белом халате (другому геологу, возмущенно) Зачем ему столько?
Другой геолог (пожимает плечами) В детстве не наигрался.
Гениальная схема!
В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.
Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.
Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.
Когда мужчина может позволить себе обосраться
Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел.
В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя.
Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.
Продолжение поста "Когда мужчина может позволить себе обосраться" здесь...20 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Трусики
День прошел как обычно, ни рыба ни мясо. Заперев душную, раскаленную машину, Петр Семенович поднялся домой. Сумрачный коридор встретил его спасительной прохладой, исходящей от открытой настеж двери балкона. За колышащейся на ветру занавеской пронзительно синим небом поигрывал летний день. Выйдя на воздух, присел на приступок и, привычно затянув сигаретку, уставился вдаль. Устал. Солнце слепило глаза - опустив их долу, его взгляд споткнулся о непонятно откуда возникшие в углу поля зрения незнакомые женские трусики.
Петр Семенович удивился и даже почувствовал легкое волнение в груди. Что бы это значило? - задумался он, уперевшись глазами в взволновавший его естество предмет. С минуту рассматривал, больше с опаской и подозрением, после поднял. Повертел в руках мягкую на ощупь, розовую ткань с иностранными надписями. Хотел инстинктивно понюхать, да стало неловко. А она ничего, подумал Петр Семенович, мысленно оценивая размеры их обладательницы. Разглядел и цифры на бирке. Сорок четвертый. На пальцах растянул. Внутрь заглянул. Чистые. Изучил их устройство, удовлетворив возникшее любопытство. Как ни крути, а женские трусики, обычно, он стягивал в темноте, не разглядывая и по-быстрому. "Чужие", - пришел к выводу Петр Семенович, мысленно перебирая известный ему гардероб жены. "Куда ей, с ее то фактурой?" - и вздохнув, бросил трусы обратно в угол. Задумался.
Продолжение поста "Трусики" здесь...Занятные факты из нашей истории
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.
В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.
Продолжение поста "Занятные факты из нашей истории" здесь...
Из милицейских протоколов
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Продолжение поста "Из милицейских протоколов" здесь...Полное погружение в образ
Актеры экспериментального франкфуртского театра "Schauspiel" перепились на спектакле по поэме Венедикта Ерофеева "Москва - Петушки" и упали со сцены, сообщает Bild.
В качестве реквизита в спектакле использовалась настоящая водка, о чем зрители не имели никакого понятия. Четверо актеров сидели на сцене на железных стульях, периодически разливая по стаканам и выпивая.
Постепенно действие на сцене стало приобретать эксцентричный характер. Актеры то и дело вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям.
Один из актеров уже не стоял на ногах, другой поскользнулся на разбросанных листах и упал. Публика между тем была довольна и хлопала, полагая, что все это является частью спектакля.
Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один из них рухнул со сцены на стуле спиной в зрительный зал, а еще один свалился под стол. Побежали первые зрители, в зале и в фойе возник хаос.
Пиша и яйца его
Он летел над городом. Мимо проносились скверы, парки, зелёные аллеи, высокие здания. Внизу гуляли люди, проезжали машины. Огромным чёрным пятном раскинулось водохранилище. И лишь три моста, три тонких золотых нити, пересекали его. На юге виднелся хвойный лес, плавно шевелящийся от лёгкого июльского ветерка. Его плащ развивался, одна рука была вытянута вперёд, вторая прижата к бедру. Он летел неспеша, он хотел получше рассмотреть свой любимый город. Вот пошёл очередной вираж, очередной круг как вдруг –“КОНЕЧНАЯ!!!!!!,ВЫХОДИМ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!” – заорала жирная тётка, жопа которой уже лет пять была намертво приклеена к кондукторскому месту и по форме напоминала сиденье ПАЗика. Да да, того самого, оснащённого белорусской системой АВS и отечественной печкой буржуйкой автобуса, в котором зимой чтобы не проебать свою остановку приходиться продышывать в замёрзшем наглухо окне небольшую проталину дабы посмотреть где это чудо техники едет. А потом ещё и помолиться, чтобы белорусская ABS не сработала и у ПАЗика появились хоть какие то тормоза.
Пиша открыл один глаз. Лежал он на заднем сиденье этого отличного супербаса ПАЗа. Народу в салоне не было, за исключением его и тётки. Даже водитель успел куда то съебать. А хули-минус 20 на улице, январь. Ни хуя не лето. А в ПАЗике и все 25.Он же для людей был сделан- зимой в нём дубак шопиздец, а летом жара охуевающая. Да ещё и в летней комплектации ПАЗиков обязательно идут три-четыре тётки с волосатыми подмышками, которые обязательно едут стоя, держаться за поручень, а с волосатых подмышек капает пот, то на пол то на сидящих пассажиров.
Продолжение поста "Пиша и яйца его" здесь...Прикольная тема! Сексолилипутия
Из баянчиков: Письмо хана Мамая князю Дмитрию
Здравствуй, дорогой Дмитрий!
Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздале побили моего баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины, присягнувшие Орде, теперь дали новую присягу Московскому княжеству...
Одумайся, брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты знаешь, что я не великодержавный Чингизид, а едва ли не наполовину Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что существует отдельный московский народ? Мы - единая Золотоордынская нация. Наш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя, сколько среди вас, московитян, раскосых, скуластых и курносых?
Недаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь татарина. Ваш язык - почти что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван, тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан и сотни других - это ваши и наши слова.
Суеверия народов мира
В любом уважающем себя греческом доме вблизи от порога растет пышный кактус. Вооруженный острыми колючками, он эффективно охраняет жилище от разных бед.
Еще в Греции для отвода сглаза к одежде крепят амулет в виде синей бусинки с нарисованным на ней зрачком. Подходит и любая другая синяя бусинка. Этот цвет обороняет от зла, хотя одновременно считается весьма опасным: голубоглазые люди чаще всего наводят порчу! Если у вас голубые глаза, не удивляйтесь, что греки при виде вас говорят «Scorda!» («чеснок») и трижды плюют.
Ни один англичанин в здравом уме не раскроет зонтик на пороге своего дома и не поставит новые ботинки на стол – эти действия зовут в дом смерть.
Продолжение поста "Суеверия народов мира" здесь...
25 способов совмещать любовницу и жену
1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.
2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)
3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.
4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.
5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…
Продолжение поста "25 способов совмещать любовницу и жену" здесь...Чем ценно общение в Интернете
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Сортирный вопрос, сутки кошмара
Начинать такие истории надо сначала или по крайней мере издалека. Не буду оригинальничать, для меня это обычно заканчивается пиздюлями. Анатолий Иванович Курочкин, в миру мой дед, всегда славился следующими качествами: недюжинным здоровьем, страстью к любым спиртосодержащим жидкостям и хозяйственностью. Причем всё это столь гармонично в нем сочеталось, что создавало образ скромного такого Сверхчеловека.
Я, конечно перенял все эти качества на генетическом уровне, но, как патентованный мудак, в сильно усеченном виде. Здоровье мое проявляет себя только по вечерам, в минуты душевного подъема, когда мне на него, откровенно говоря, посрать и по утрам, когда я вопреки всем симптомам почему-то не отбрасываю коньки; хозяйственность моя заключается в дурной привычке мыть за собой унитаз после утренних же упражнений в сольфеджио.
Зато что касается бухалова—тут я достойный потомок, не посрамил. Хотя пью только пивасик. Деда, прости меня и за это. Зато дохуища.
Чот я увлекся. Короче. Дед всю жизнь руководствовался принципом "всё в дом, всё в семью". Прекрасно понимая, что через пару десятков лет изысканная коллекция всякого раритетного дерьма вполне может переполнить любую квартиру, он приготовил пути к отступлению. Думаю, не одна бессонная ночь прошла в терзаниях по поводу "кому достанется лучшее": либо делать канатные мосты над завалами полезностей и передвигаться под потолком, либо ухитриться присобачить все нахомяченное над головою.
Продолжение поста "Сортирный вопрос, сутки кошмара" здесь...Топ-10 фактов об Большом андронном коллайдере
1. Большим назван из-за своих размеров: длина основного кольца ускорителя составляет 26 659 м
адронным — из-за того, что он ускоряет адроны, то есть частицы, состоящие из кварков;
коллайдером из-за того, что пучки частиц ускоряются в противоположных направлениях и сталкиваются в специальных точках столкновения.
2. БАК является самой крупной экспериментальной установкой в мире.
3. Бюджет проекта по состоянию на ноябрь 2009 года составил — 6 млрд долларов. Именно столько было инвестировано в строительство установки, которое продолжалось семь лет. Ускоритель частиц создавался под руководством Европейской организации ядерных исследований. Доля российских учёных в этом международном проекте тоже немаленькая. В нём задействовано 700 специалистов из России. Общая стоимость заказов, которые получили российские предприятия, по некоторым оценкам, достигает 120 миллионов долларов.
Продолжение поста "Топ-10 фактов об Большом андронном коллайдере" здесь...О том, как сходят с ума
Зайдя после обеденного перерыва в группу комплектования и забрав у женщин подготовленные документы, я, прихватив в качестве трофея полпачки печенья, отправился к себе. И удобно расположившись в кресле, вознамерился, быстренько проверив бумаги и отправив их адресатам, выпить чаю. Но тут, краем глаза, я уловил на столе сбоку какое-то движение. Я перевёл туда взгляд и почувствовал, как подо мной качнулся пол и в глазах померк свет. Потому, что успел заметить, как за край системного блока быстро юркнул маленький гномик!
Увиденное настолько поразило меня, что я просто окаменел. Что это было? Я потряс головой, проверяя, не сплю ли я. Потом огляделся вокруг – всё, как всегда, было на своём месте – стол, шкаф, сейф; за окном дворник разгребает снег, идут две женщины с авоськами, каркает ворона на берёзе… Я снова взглянул на то место, где только что видел гномика. Что со мной? Я схожу с ума? Или это пресловутая «белая горячка»? Да какая, к чёрту, горячка? Я же не алкаш какой-нибудь, в самом деле! И пять минут назад со мной было абсолютно всё в порядке – я разговаривал с женщинами в комплектации, до этого был у начальника. Свихнуться за пять минут? Нет… Этого не может быть! Но не могло же мне это привидеться! Я же ясно видел его вот на этом самом месте!
Промерзший город Прокопьевск в Кемеровской области
По ночам тут бывает весьма весело. Если открыть окно на пять минут, потом его уже не закроешь — образуется надежный слой наледи.
Продолжение поста "Промерзший город Прокопьевск в Кемеровской области" здесь...Про пизду
Решил как-то Григорий племяннику своему девственности помочь лишиться. Хуле, думает, племяше уж двадцать пять, а он все дрочит на огороде да баб соседских пугает. Позвал его в аккурат на именины маменьки его покойной и сестры своей, соответственно. Фотографию поставил, свечки зажег для порядку, музыку врубил – «Модерн Токинг», или хуле она там любила? Ну, и флянец достал литровый.
- Ну, Петруха, давай, говорит, за маменьку твою ебанём. По полной налил и смотрит на пельменя так загадочно.
- А хуле не ебануть. Мамку –то мою любил я, хоть и не видел не разу суку воровскою. Петруха залихвацки ебанул стакан, а сам на улицу сотрит.
«Вот. Сучара. Опять дрочить намерился» думает Григорий, а сам Петрухе еще наливает.
- Ты, говорит, Петруха, еще ебани давай. И сотку ему раз.
Ну, ебанул Петруха, конечно, и еще раз. Парень-то крепкий . Так у них за разговором литруха и ушла.
- Ох, Петруха, Петруха. Позоришь ты меня сука ебаная. Посмотрел на племенника Григорий, свечки задул и фотку сестры на пол скинул. – Разговор у меня к тебе серьезный. Ты, скажи мне скотина хуева, как родственнику единственному. Ты, по какой хуй позорить меня собрался?
Очень на то похоже
Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук.
Пиша и пиздюли
Жил был паренёк такой по имени, а точнее по погонялу Пиша. Это производное такое замысловатое от имени и фамилии. В школе учился хорошо, не пил не курил. Ну максимум пиво и то классе в одиннадцатом только начал. Как известно кто поздно начинает тот…И поступил Пиша в институт, группа подобралась боевая. Хуярить синюю начали прям с посвящения и до второго курса, пока Пишу не выпиздили с треском и документами. Выпиздить то выпиздили, а привычка бухать осталась. Да и курить начал - сигареты тока, шмаль не уважал. Истинный колдырь.
Бухать он начал не то что бы в тёмную, но сильно. И причём водку не любил, а ужирался в основном пивом крепким. Балтика № 9 была тогда его топовой версией алкоголя. Бухал, бухал и нихуя больше не делал. А бабусики то имеют такое охуенно подлое свойство заканчиваться. Когда у Пишы заканчивались бабосики он замечал у себя непомерную тягу к клиптомании, а если выражаться научным языком - тянуло его что-нибудь спиздить. И пиздил он в основном свой любимый алкоголь – пиво.
Схема была простая : Подходит уже слегка пьяный Пиша к киоску (трезвый он это делать стремался, да и редко бывал в этом состоянии), держа в руках рублей триста четыреста и начинает набирать. Пива мне бля и чипсов и орешков и ещё пива и побыстрее, а то такси ждёт. И в пакет мне всё это сложите. А коронной фразой было (когда всё уже сложено в пакет, а пакет обычно ставился недалеко от окошка) - дайте как мне ещё и бочку выдержанное!!! (креплёная золотая бочка- редкостная гадость). И бля почему то почти во всех киосках эта бочка выдержанная хранилась в самом заебённом углу.
19 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Морфология российской вечеринки
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.
Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Шмуглый и немного апсурда
… Шмуглому резко показалось, что справа сидят. Так оно и было есть. Он пирданул даже. То были бизумные олкашы. Жырные как Нюшо или как Бораж из смишариков. Они синячили ностойку байарышнека, передавая ейо па кругу, как свищенный гроаль. Это была жызнь на гране или около рядом. Шмуглый асторожно приблизился.
- Здарова мужыки, хуле! - зометил он вскользь.
Олкашы насторожылись.
- Чо такие синие?
Слева от всех встал главный, самый жырный олкаш, и произнес гордо:
- Мы овотары!
- А чо вы такие ... э... ммм..., - Шмуглый падбирал слово понежнее, штоп не схвотить пиздюлей на первой минуте знокомства, - чо такие объемные?
- Мы овотары 3D!
Продолжение поста "Шмуглый и немного апсурда" здесь...
ЧМО
Бескрайнее поле было залито ржавым светом потухающего солнца. Над далеким леском белыми барашками паслись обрывки облака. Изредка ветерок пробегался по равнине, и тогда трава становилась серебряного цвета.
На поле, сидя вокруг скатерти, расстеленной на траве, расположилась четверка молодых людей и одна девушка. Рядом с ними грозно возвышался черный автомобиль марки «Jeep», из окна которого лилась тихая джазовая композиция.
- Ну вот мы и собрались вместе! – широко улыбаясь, объявил хозяин автомобиля, сущность которого была отображена в умах его товарищей словом «гад». Он открыл бутылку водки и неаккуратно разлил в протянутые ребятами пластиковые стаканы.
- Да, давненько мы не собирались, - с улыбкой сказал самый маленький парень из кампании, беднее всех одетый и самый неуверенный в себе. Он ассоциировался у всех со словом «чмо».
- Эх, вечно бы тут сидела с вами, пацаны, - сказала «шалава», глядя на «гада», и словно обращаясь исключительно к нему. «Да выебу я тебя, выебу, дай бухнуть сперва», - прочла она в хищных, с поволокой пресыщенности, глазах «гада».
- Ну как дела, вообще? А, народ? – обратился к компании «гад», - Я вот, к примеру, уже генеральный директор.
Собственно ... вот
Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.
Актриса
Движения мужчины убыстрились, дыхание участилось и стало громче.
Ольга чуть приоткрыла левый глаз, скосила его в сторону настенных часов. Шесть минут уже долбит. Пора заканчивать.
Она выдохнула – аахх… – потом издала протяжный стон, вцепилась ногтями в плечи партнёра, напрягла мышцы.
Мужчина запыхтел ещё сильнее. Аденоиды у него, подумала Ольга. Ну, всё, хватит.
Она выгнулась дугой, пронзительно завизжала, с силой провела ногтями по спине – как же его?.. а, да, Саша… по Сашиной, значит, спине – ну, останется на какое-то время её фирменный знак. По четыре длинных полосы под каждой лопаткой. Пусть жена, или кто там у него есть, полюбуется. Хотя, скорее всего, никакой постоянной женщины нет у этого Саши.
Ольга резко расслабила мышцы, снова напрягла их – до дрожи в икрах, – опять расслабила. Через пару секунд партнёр глухо и яростно зарычал, затем рывком вышел из неё и рухнул рядом. Словно труп.
Ольга мурлыкнула – не отреагировал. Это бывает, это такого типа мужчина. Ольга улыбнулась про себя – так и предполагала. Даже презерватив снять не удосужился. Не исключено, что сейчас в сон провалится, захрапит – аденоиды же.
Гардеробщик, сцуко!
Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются, специальность у меня была все-таки не медицинская.
Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники (а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер, песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И, видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некоторм смысле "почувствовала", как ей в рот вплозла змея, по пищеводу проникла в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца, устраиваясь поудобнее.
Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику...и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу, но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее...
30 интересных, но бесполезных фактов 2
В 1936 году был разработан новый сорт колбасы — докторская. Название колбасы объяснялось особой почетной "миссией" — она предназначалась "для поправки здоровья лиц, пострадавших от произвола царского режима".
Источник: mayak.rfn.ru
Вместимость компакт-диска была выбрана японскими разработчиками так, чтобы на нём полностью поместилась девятая симфония Бетховена — любимое произведение вице-президента Сони. Хотя итоговая длительность диска в 74 минуты, возникшая в результате разных технических согласований, была всё же на полминуты меньше длительности симфонии.
Источник: en.wikipedia.org
Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.
True прим. sly2m
Источник: ru.wikipedia.org
Продолжение поста "30 интересных, но бесполезных фактов 2" здесь...За что мы любим Одноклассники Ру
Гниющая голова
Собрались как-то мы с пацыками страшно забухать. А тут ещо и повод появился – у Пашы Примата бабка дуба врезала. Ну, хуле, обычное дело. То бабка, то отчим, то дед, то вапще какой-нибудь кислотный диджей. Экология все-таки…
Решили мы не выдумывать и тупо завалиться на помины. Помины – это вообще, кто не знает, пиздатое месиво. Если их правильно организовать, можно массу удовольствия получить и духовно обогатить свой внутренний мир. Еще можно вкусно и бесплатно закинуться замолодями с поминального стола, и, если повезет, какую-нибудь пьяную телку за лисицу подергать. К тому же мне, как творческому человеку беспезды полезно наблюдать за тем, как траур по безвременно ушедшим плавно перетекает в сатанинскую вакханалию. Для вдохновения хорошо, знаете ли.
Договорились мы возле пивного ларька встретиться. Примат нам трагичным шепотом в телефон шипел чо-то, чтоб мы оделись поприличнее, помины все ж таки, а не хуй там, но все равно Гнус таки свою футболку с зомбаками надел.
- Я ж на похороны – говорит - иду, а не на свадьбу. Если б на свадьбу, тогда другое дело, а тут все логично. Не буду выпадать я из общей атмосферы готичного застолья.
Кхе-кхе
Смотреть "Аватар" по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.
Не молчать...
Да нахера я вообще стал встречаться с тобой, а уж в этот день точно не надо было и ведь все же было против… Блять и солнце с утра вообще не было и холодно блять и на работе завал. Нахера, ну нахера я повелся на твой звонок, ебаные телефоны ссука теряешь их теряешь, блять топишь, ломаешь, а они все равно достают, блять как, выстрел снайперский прямо в висок ну или в ухо если уж быть до конца точным, ты еще даже не понимаешь что мертв а уже все соединили... Не надо было…
Как блять по заказу после обеда, солнце прямо блять как лампочка включилось, падла как сыр в мышеловку положили… И ты тут еще позвонила и по работе, всех как назло порвал, выебал и выстирал, герой хуев, ну как же это было не вовремя все. А я дурак, как обрадовался, што ты звонишь и што время есть у меня и ты сама меня зовешь увидеца. Ну, а куда естественно на набережную, куда ж еще? Блин ты такая красивая, я ссука такой довольный, ты болтаешь без остановки, и мне так хорошо, я так люблю тебя, так люблю слушать твой голос, даже не то, што ты говоришь, а просто твой голос. Помнишь ты еще иногда, еще чета там говоришь, говоришь, я слушаю улыбаюсь потому што нихера не слушаю на самом деле, о чем ты, просто слушаю голос, а ты потом раз… и спросишь че-нить, а я тебе «Да, скорее всего, да…», а ты потом дуешься, а мне смешно блин...
Продолжение поста "Не молчать..." здесь...
Пять любовников Анны
Аня-то? Аня – да. Мужиков она любила. Искренне, всем сердцем любила, ага. Нездоровою любовью. Бедовая она была девка, что и говорить: всё ей не то, всё ей не так. Мужчины ейные все были хорошие, да только, как ей казалось, не целиком, а по чуть-чуть, отдельными плюсиками.
Вот один у неё хахаль был – так прям с золотыми руками. Очень Аньке нравилось, когда он ей массаж делал. Так, бывало, всю общупает, что хоть сразу и помирай, не вставая. Ей-богу не вру, талантливый был мужик. Лежи себе и наслаждайся, так нет же – Ане надо где-то гвозди забивать, понимаешь, досточки там на кухню выпиливать. А он: нет, и не проси. Мне руки беречь надо – не дай бог мозолю натру. Почти, что твой пианист – холил ладошки-то. Ну и плюнула бы, у всех свои недостатки. Смекнула Анька, что кроме рук у мужика ничегошеньки за душой-то и нету. Зарезала его как-то ночью, всё лишнее у него поотсекла да пообрезала, а те части, которые для ей ценность какую представляли – те оставила. Поди, из песни слов не выкинешь, ага.
Захожу к ней раз, а Анька и говорит: идём чего покажу. Положила меня на кровать лицом вниз и велела ничему не удивляться. Стало быть, лежу я спокойненько, ничего не вижу, как вдруг хуясь! – массаж мне ктой-то делает. Да такой это был высший класс, что, прости господи, литр слюней в подушку впиталось.
ЖЖ-пост месяца
"Посмотрел я вчера нашумевшую "Школу". Не понял, что, собственно, хотела сказать нам этим фильмом режиссер? Каких то откровений тоже не увидел. В наше время было покруче.
Скачал таки с торрентов Аватар. Разочарован. Как то много шума вокруг ничего. Спор Крылова с Быковым на ту же тему интересней, хотя, конечно, тоже вторично и скушно, и местечково.
Посетил вчера Царицыно. Не удивительно, что Екатерина отказалась там жить. Общая композиция парка не впечатлила. Дворец, как дворец. Выставки откровенно скучноваты, буфет дорогой.
Продолжение поста "ЖЖ-пост месяца" здесь...Ролевая игра Армия
Гоблин про Школу
По возвращении из рейда по кубинским тылам обнаружил, что по ОРТ кажут сериал "Школа". Тут же выяснилось, что сериал снят под руководством режиссёра (или режиссёрши?) художественного фильма Все умрут, а Я останусь. Таких мразей, как в кино — не видел с детства. Очень, очень аутентично получились.
Затрудняюсь сказать, чьих заслуг в фильме больше — сценаристских или режиссёрских. Режиссёрша, по её словам, в школу вообще не ходила — училась на дому. Остаются сценаристы, которых, по всей видимости, в этой самой школе жестоко чмырили — иначе откуда и глубокие познания в области "как страшно жить" с точки зрения чмыря. Видно, что сделано от души, что очень сильно наболело, что даже через много лет после школы беспокоит. Что характерно, кино про девочек, а сценаристы — мальчики. Очевидно, проблемы девочек крайне близки.
Фильм получился — просто шедевр. Многие, понятно, немедленно заорали: так не бывает!!! И привели серьёзные аргументы: в моей школе такого не было! Против такого возразить нечего — раз гражданин такого не видел, значит, и не было ничего. Срабатывает безошибочно всегда и во всех случаях. Ну, кроме разговоров про сталинизм, конечно. Про сталинизм всё наоборот: не видел ничего, но истово верую во всё, что говорит Сванидзе! Ведь совершенно очевидно, что он не может врать, он вещает Истину. В данном случае критическое восприятие гражданина не работает.
Продолжение поста "Гоблин про Школу" здесь...Я так и знал!
Все герои диснеевского мультика 'Винни Пух' наркоманы:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы"
нарко-дилер
Коротко о главном
шлёп-шлёп-шлёп (секс)
шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)
шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)
шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)
шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)
ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)
шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)
Продолжение поста "Коротко о главном" здесь...18 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жуковка
- Здорово, брат! Какие новости на Брянщине? – в телефонной трубке что-то противно шуршало.
- Привет, а это кто? – спросил я.
- Чувак, это ж я – Димон с Москвы! – звонка моего армейского кореша Димы я не ждал. Он после армии мне только раз в году с днем рожденья поздравлять звонил, хотя я вот несколько лет назад, студентом еще, даже пожил у него пару дней в Москве.
- Богатым будешь, - говорю.
- Буду, - отвечает Димон, - только мне пока надо из Москвы срочно куда-нибудь свалить ненадолго, может, я у тебя поживу пока?
Вот так просьба. Не отказывать же корешу, а у меня в квартире две комнаты, жена и двое детей. Ладно, придумаю что-нибудь.
- Ладно, приезжай, - говорю.
Приехал он прямо на следующий день, в пятницу вечером, поездом Москва-Кишинев. Встретил я его на вокзале на своей пятерке десятилетней. Дима, глядя на машину, сказал что-то вроде «Винтажная тачка, чувак!». Подколоть хотел, что ли. Странный он все-таки немного, и шутки у него странные. Одно слово – москвич. Он и в армии из-за своих московских выебонов не раз попадал под раздачу, то два наряда вне очереди, то просто по морде. И мне с ним за компанию, как корешу его, доставалось, было дело. А машина у меня в отличном порядке, лучше новой. Я ведь автослесарь, на сервисе работаю.
Горчичники
Чо, блять? Что ты сейчас сказала? Горчичники? Нахуй! Ну, насчет нахуй погорячился, конечно...
Сука! Какая же ты все-таки сука! Злость берет, блять! Так, Майк, спокойно. Ничего не крушить и не ломать. Джинсы вот они, где рубашка-то? Рубашка где? Ога. Протягивает, что-то говорит, что-то ждет в ответ. Спасибо что ли сказать? Или пошла нахуй? Нет, в пизду обиднее. Вот сейчас артистично смеряю её взглядом и скажу: "Да иди ты в пизду!" Пизду, кстати по слогам надо разбить. На левую, сука, и правую половину, чтобы уж поотчетливее. Пиззз-дууу!
Блять! Ну надо же так! Влететь на ровном месте! Сука, это еще чо за хуйня под ногами? Еще на гондоне чуть не поскользнулся. Вот бы пиздец как театрально было бы в этот момент пиздануться еще. Чего? Осторожнее? Заботливая какая, блять! Нет. В пизду не пошлю, молча уйду. Неопределенность она пожестче будет. Вот щас в ванную и домой. И еще, самое главное, не замечать её совсем. Как будто и нет её. Нет, ну не сука?
Продолжение поста "Горчичники" здесь...Шотландская народная игра Ба
Каждую зиму с середины 19-го века в шотландском городе Киркволл (Kirkwall) проводится игра, под названием “ба” (the ba game). Это - уличная игра для настоящих мужчин, в которой сталкиваются две многочисленные противоборствующие команды, представляющие разные части города.
И вот они появились Со стороны Виктория-стрит идут Uppies Это те, кто родился Up-the-Gates. Грязные, в рубище. Выдай им топоры и молотки - и можно снимать римейк открывающей сцены из "Банды Нью-Йорка"
Продолжение поста "Шотландская народная игра Ба" здесь...Полный словарь женских фраз
'Я хочу быть нужной людям' - в завуалированной форме женщина сигнализирует: 'очень хочу познакомиться'.
'Я надеюсь на удачу' - то же самое.
'Я не разучилась верить в чудеса' - то же самое.
'Я люблю друзей' - то же самое.
'Я люблю новые положительные впечатления' - то же самое.
'Я просто люблю жизнь' - то же самое.
'Я <такая-то> без смысла существования' - то же самое. В этом случае в скобках может стоять всё, что угодно.
'Я общительный, добрый человек, умеющий дружить' (если слова употреблены именно в этом сочетании) - то же самое.
'Я общительна, но в то же время капризна' - считает себя необыкновенной, на мужчин смотрит свысока. Мечтает о 'принце'. Меркантильна.
'Я девушка сентиментальная' - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.
'Я романтичная девушка' - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
Такой вопросец
А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
Минет
пакостный, ближе к полудню разошёлся, как за ящик водки. Цельные сугробы в харю мечет, - подумал Митрофан, кутаясь в тулуп.
Кондолиза, задорно попёрдывая, норовила пуститься в галоп. А Митрофан, чтобы скоротать дорогу, затянул песню. Под песню думалось. О чём? Да обо всём.
Старая прокладка с утра распизделась – Ах, внука привезут на праздник, а ёлки нету. Вот и пришлось Митрофану закладывать Кондолизу, да и ехать в лес. Но, тут святое. Внук!
А снегопад закончился так же резко. В лесу тишина первозданная. Благодать.
Авдотья, председателева жена, с утра сбегала на хутор к свекровке. Попарила «старую пизду» в бане, да и сама помылась. Канун Нового года, святое дело. Теперь, весёлая с двух кружек медовухи, она шла накатанным зимником к себе в деревню. Шла и голосила песню - ну, а чё делать-то?
Продолжение поста "Минет" здесь...
Случайные люди
0
Это был не наш выбор.
Просто наши коляски стояли рядом на прогулке.
Три одинаковых коляски, приобретенных родителями в «Детском мире».
В каждой коляске лежала девочка.
Девочка Марина.
Девочка Наташа.
Девочка Соня.
Три прекрасных девочки, рожденные с разницей в несколько месяцев.
Разделенные одним этажом.
- Они подрастут и будут дружить, - решили между собой наши мамы.
Это был не наш выбор.
Мы просто были рядом, но не вместе.
Цитаты о женщинах
Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель
Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
П. Валери
Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность
Р.Киплинг
Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе
Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський
Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Гомес де ля Серна
Комната Эймса
Комната Эймса была сконструированная художником и психологом Адельбертом Эймсом в 1946 году. Дальняя стена комнаты расположена не под прямым углом к боковым стенам, как это обычно бывает, а под очень острым углом к одной стене и, соответственно, под тупым углом к другой. Благодаря ложной перспективе, созданной в том числе узорами на стенах и полу (в данном случае - черно-белые клетки), наблюдатель воспринимает эту комнату прямоугольной. В результате оптической иллюзии, человек, стоящий в ближнем (к наблюдателю) углу такой комнаты, выглядит великаном, а находящийся в дальнем углу - карликом. При передвижении человека из одного угла в другой, создается ощущение, что он увеличивается в размерах или уменьшается.
Как маленькие инопланетные твари поссорили Васю Пупкина и Василия Абармотова
Не, ну, все всегда знали, что Вася Пупкин долбойоп.
Но не знали только, до какой собственно степени.
А всю глубину этой долбойопской степени недавно суждено было узнать его тёзке Абармотову. Но за знание это заплатить пришлось ему дружбой. Что, возможно, и к лучшему. Ибо долбоёбство – вещь заразная, почище мандавошек.
Прибегает недавно – еще зима не началась - Пупкин к Абармотову домой весь на нервах –башка трясется, глаза круглые и блестят нездорово, как у Жериновского. Словно только что обосрался в президиуме.
Правда, две бутылки водки притаранил. Обе литровые.
Сели на кухне. Накатили по сотке. А у Пупкина стопарь в руке ходуном ходит – весь стол водкой окропил.
- Ну, ты чего? Белой горячкой заболел что ли? – не выдержал такого издевательства над продуктом мозга Менделеева Абармотов.
- Да, лучше б я трижды белой горячкой заболел! И то приятней! – рубанул в сердцах Пупкин и злобно улькнул остатки водки в свою горловину.
- Да что случилось-то?
Ну, за то, шоб не стреляло!
Стоит лось на водопое и жадно-жадно пьет, ни на что не обращая внимания. Мимо охотник с ружьем, увидел лося и- выстреллил. Cо стороны лося никакой реакции. Охотник подошел ближе и выстрелил еще раз.Опять ничего. Охотник подошел еще ближе и выстрелил лосю прямо в зад.
Лось (со страшной похмелюги) отрывает голову от воды и говорит:
-Да что ж такое! Пью-пью,а все хреновее и хреновее.
Топ 10: Любимые крещенские гадания
В эту праздничную неделю, следующую за Рождеством, православным разрешалось все. Или почти все. Любимым развлечениям не склонных к активному отдыху граждан были гадания. Кстати, обычай гадать во время праздников существовал еще в Римской империи, Древнем Египте, у греков и у индийцев. Сегодня – любимые крещенские гадания.
10 место: Одним из самых распространенных способов является выбрасывание за ворота башмачка. Но, поскольку с воротами сейчас не очень, да и кто там, за воротами, может оказаться – неизвестно, этот способ используется редко. А раньше можно было со всей определенностью узнать, с какой стороны приедет суженый.
9 место: Если же вам непременно хочется узнать его имя – нужно спросить у первого встречного на улице в Сочельник «Как ваше имя?». Если он ответит: «Агафон» – не пугайтесь, старинные русские имена нынче в моде.
Продолжение поста "Топ 10: Любимые крещенские гадания" здесь...
Прыжки в высоту
1.
Раз поехали мы с Вовчангой и Митюней в лес, искать наркотические грибы. Люди сказывали, что есть в тех грибах какой-то особый смысл, который смысл не прояснится пока те грибы не поешь. В поисках открытий дивных заехали мы на автобусе в какую-то жопу, остановка бля "Лесная сказка". Кругом лес, много птиц, насекомых, отчего-то много говна и вероятно грибов. Достали стаканы. А что за грибник без стакана? Без стакана ты чмо и нехристь, а не грибник. Стали пить. Прошли немного леса. Пошарили палками под кустами. Грибов не нашли. Достали стаканы. Разделились, пошарили под кустами. Гриб не шел. Стаканы решили не убирать.
2.
К вечеру лично мне уже многое и так открылось, без грибов. Вовчанга тоже набрался впечатлений, да так, что впал в кому, нежно повиснув на моем плече и ритмично икая. Знаете, в кино в больницах такие есть аппараты, которые к больным подключают. Там экранчик показывает биение сердца и на каждый удар прибор пищит. Вот такой прибор сидит у Вовчанги внутри.
30 интересных, но по сути бесполезных фактов
В Москве на углу улицы Руставели и Огородного проезда установлен памятник плавленому сырку «Дружба». На постаменте сидят герои басни Крылова — ворона и лисица, вместе держат огромный сырок и обнимают друг друга.
Источник: art.1001chudo.ru
В 1896 году одна из американских железнодорожных компаний устроила шоу — преднамеренное столкновение двух поездов на полном ходу. На спектакль было продано 40 000 билетов, а для купивших билеты зрителей был построен временный городок. Однако инженеры неправильно рассчитали силу взрыва, и толпа не была отведена на достаточно безопасное расстояние, в результате чего три человека погибли и ещё несколько пострадали.
Источник: en.wikipedia.org
Милиционеры получили прозвище «мусора» не от бытовых отходов. Дело в том, что до революции Московский Уголовный Розыск назывался Московским Уголовным Сыском. От аббревиатуры МУС и произошло обидное прозвище.
Источник: ru.wikipedia.org
В следующей жизни
Я хочу прожить следующую жизнь наоборот. Сначала ты мертвый и больше уже умереть не можешь. Потом ты просыпаешься в доме престарелых, чувствуя себя с каждым днем все лучше и лучше, пока тебя не выселяют за излишнее здоровье.
Твоя карьера начинается с того, что в течении нескольких лет тебе каждый месяц приносят домой пенсию. Твой первый рабочий день - большая прощальная вечеринка, куча сослуживцев и дорогие подарки. Затем ты работаешь 40 лет, пока опять не становишься молодым.
Продолжение поста "В следующей жизни" здесь...В дурку бы свезли
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"
Покрасил, сцуко
Решил поменять газовую плиту. В месте сгона, на резьбе, старой краски пол пальца толщиной, отковыривать лень - легче смыть. В качестве смывки использовать надоумило краску из балончика, помня о том, как часто данная краска вспучивает краску другого типа.
Кухня стандартная 2,25х2,25 газ плита стоит точно по середине: справа - посудомоечная машина на ней микроволновка 42 литра объём камеры, сверху DVD плейер, замыкает правый фланг подставка с ложками и вилками. слева мойка на газплите кастрюли.
Теперь начинается собственно сам процесс смывки. Встряхиваю, хорошо встряхиваю, боланчик, а зря, очень зря, ведь баллон почти полный. Нажимаю на распылитель, тишина. Нажимаю ещё раз, эффект тот же. На ум приходит "гениааальная" мысль (в подражении Гафту) нужно сделать маленькую дырдочку в баллончике, выпустить газ и продолжать задуманное. Какой я наивный, т. к я правша то баллон чик в левой руке, дырдочка должна появится с той стороны где, вы уже прочли что стоит с той стороны.
15 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
10 советов пьяному мужчине
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.
Продолжение поста "10 советов пьяному мужчине" здесь...А потом они говорят про насилие в семъе
Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????
Раз дощечка два дощечка - табуретка блять
Когда мы с Серегой были еще стандартными совецкими пиздюками и учились классе вроде в восьмом, на одном из уроков взял и скоропостижно окуклился наш штатный трудовик. Тупо наебенился с завхозом в подвале, собрал вокруг токарного станка толпу пиздюльвы, и вместо основ табуретковеденья принялся расчехлять про технику безопасности. Но, сцуко, по ходу лекции слегка увлекся и как-то неожиданно намотался на маховик по самый нахуй гульфик. Зареванных и заблеванных спиногрызов до самого вечера собирали по ближайшим кустам, трудовика размотали обратно и куда-то увезли в ебенячьем брезентовом мешке, а мы всем восьмым бэ приготовились проёбывать онастопиздившие трудочасы, но не тут-то нах было.
Буквально через пару дней, когда по расписанию как раз должны были быть труды, и мы уже было наточили лыжи в сторону стадиона – покурить там, на бегающих пелоток с сиськами пофтыкать и все такое, нас взяли и согнали в тот самый класс, где все еще стоял огороженный по такому случаю красными флажками станок. И завуча к нам запустили. Нам в этой мясорубочногй и так стремно че-то стало, а тут еще и она – в кожаном блять френче, очках и двух центнерах комиссарского жира. Она кстати когда по школьным коридорам шаройобилась время от времени, мой децкий мозг всегда автоматом ей свастику на рукаве дорисовывал, хлыст в руках и пару дойчлендзольдатен с овчарками по бокам, но это так, к слову.
Продолжение поста "Раз дощечка два дощечка - табуретка блять" здесь...Пошлое
Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...
Типичная форумная дискуссия
Новичок: Подскажите пожалуста самый крепкий сорт дерева! Весь инет перерыл, поиском пользовался!
Старожил: Объясни, зачем тебе понадобилось дерево? Сейчас оно в строительстве практически не используется.
Новичок: Я небоскрёб собираюсь строить. Хочу узнать, из какого дерева делать перекрытия между этажами!
Старожил: Какое дерево? Ты вообще соображаешь, что говоришь?
Новичок: Чем мне нравиться этот форум - из двух ответов ниодного конкретного. Одни вопросы неподелу!
Старожил: Не нравится - тебя здесь никто не держит. Но если ты не соображаешь, что из дерева небоскрёбы не строят, то лучше бы тебе сначала школу закончить.
Продолжение поста "Типичная форумная дискуссия" здесь...
Каток
Я шел по утоптанной снежной тропинке вдоль забора и понимал, что в мире случилось нечто необъяснимое, но важное. Я был полон неги и водочного отвердителя. Да, я был тверд в решениях и нежен в поступках. А за забором, блядь, играла музыка! София Ротару пела песню про то, как она кого-то любила, а тот, кого она так любила, ее не нашел. Реально так не нашел, сволочь. Поэтому у замечательной певицы было столько страсти в голосе, что я не выдержал и перелез через забор. Там я угодил прямо в глубокий скрипучий сугроб. В сугробе я не остался — это смирение перед природой, а мы люди гордые и отважные.
Когда я сбросил с лица снежную пелену, то передо мной взорвался огромный каток. В лучах прожекторов переливался лед, похожий на северное сияние. А вокруг, вокруг меня, как тени из прошлого, проносились счастливые люди, обутые в коньки. И румянились эти люди, словно птицы снегири. Сверкали лезвия как звезды, и пар из счастливых ртов клубился фантастическими узорами. А я стоял умерший от стыда и неопределенности, подобно судебному приставу.
Русский менеджмент: бесмысленный и беспощадный
Всемирный злодей поймал топ-менеджеров: немца, японца и русского и как водится дал задание. за месяц в камере с мешком сухарей выдрессировать дворнягу.
Через месяц приходит к немцу. Оба опрятные, чистые, собака знает команды "сидеть", "лежать", "апорт".
Заходят к японцу: дворняга вся завита, японец розовый, полмешка сухарей осталось. Собака знает команды "сидеть", "лежать", "апорт", "охранять", "голос".
Заходят к русскому. Мешок пустой, русский в углу лежит толстый, собака еле на ногах стоит, трясется. Злодей приказывает показать, что собака умеет. Русский: "Голос". Собака, жалобно глядя в глаза, "Барин, дай сухарик, а?"
Правильная текила
Пятнично: про виски
После окончания Второй мировой войны, когда Англия по вполне понятным причинам жила в режиме жесткой экономии, Черчилль направил письмо британскому министру пищевой промышленности, в котором приказал ни в коем случае не уменьшать объемы ячменя, направляемые на производство виски.
Виски является одной из пяти основных статей экспорта Великобритании. И не зря! Во Франции продается за месяц больше виски, чем коньяка – за год.
Существует более 5000 видов солодового виски (malts), 90% из которых производятся в Шотландии.
В мире ежесекундно покупается более 30 бутылок шотландского виски. Это в 2 раза больше, чем канадского, американского, японского и ирландского виски, вместе взятых.
Продолжение поста "Пятнично: про виски" здесь...Еыыы
- Что общего между системой ПВО и волосами на пизде?
- И то, и другое прикрывает, но не защищает.
Супермаркеты, говорите?
Очень удобно в деревне зимой с продуктами.
Это летом чуть не уследил - и вот уже потекло, прокисло, протухло, весь дом провоняло, а остальное мухи съели. Ну или сороки спиздили. Или крот выкопался, схватил что попало и бегом обратно в нору запихивать. А не видит же нихуя, слепой, вот и запихает куда-нибудь в галошу. Наденешь эту галошу - а там как-то внутри нехорошо.
А зимой он пусть попробует выкопаться - я вчера лопату, воткнутую в землю ещё по осени в огороде, полчаса выколупывал из этой земли ломом.
И продукты тоже: купишь в автолавке кирпич молока, кирпич кефира и что-то ещё каменное, кажется яйца, и пролежит оно хоть до самого апреля, если конечно не класть их в тёплое место вроде холодильника.
Продолжение поста "Супермаркеты, говорите?" здесь...Землетрясение на Гаити
Человеческое
Если бы снежинки могли стучать о стекла окон – они стучали бы. Стучали настойчиво и требовательно. Люди, посмотрите, вот же мы, никогда не повторяющиеся, восхищающие своей необычностью… Падаем. Но они не умеют. И никогда не умели. И врядл и сумеют когда-нибудь достучаться... Снежинки падают, иногда лишь слегка касаясь стекол, а иногда даже не имея возможности к ним приблизиться. Ну как можно коснуться снежинке стекла вагонного окна поезда, быстро едущего ночной украинской степью? Никак.
Федор снова смотрел в окно. Скучный, надоевший пейзаж. Смотреть там было решительно не на что, но он все равно упорно цеплялся взглядом за пролетающие в темноте деревьяи столбы. Потому что он даже в окне, в отражении видел высвеченную тусклой вагонной лампочкой картину, видеть которую не хотел.
- Мама, а можно я еще с дядей Сережей поиграю?
Настасья вздрогнула, подхватилась и взяла за руку вошедшего в купе 5-летнего Максимку.
- Нет, сыночек, он устал. И тебе уже пора спать ложиться. Пойдем в наше купе.
Дядя Сережа посмотрел на нее с кривой усмешкой.
- Чего это я устал? Вполне полон сил.
Памятка по эксплуатации женщин
Настоящая памятка предназначена для улучшения межполовых отношений между мужчиной и женщиной. Содержит ненормативную лексику, поэтому не рекомендована к прочтению несовершеннолетним.
***
Ведение.
Независимо от наличия жены или подруги, при общении с ними нужно вооружиться информацией к их применению. Исходной точкой в пользовании настоящей Памяткой необходимо закрепить то, что:
- женщина по определению никогда Вас не поймет, и создана Она для выполнения определенных функций.
1. Её можно ебать. Процедуру ебли можно оразнообразить при наличии соответствующих врожденных характеристик, т.е. если Вам повезет, и она сделана качественно, или перед Вашим знакомством ей проводили неоднократный апгрейд. В таком случае она еще будет сосать хуй, ебстись в необычных для человеческой физиологии позициях, и страстно стонать.
Занзибар, Зурбаган и радости доперестроечного эскапизма
Мы очень часто обсуждаем Застой, Перестройку, 1990-е годы, тем не менее, предперестроечную эпоху я бы тоже выделила в отдельную пятилетку. Примерно с Олимпиады-80 и до Фестиваля-85 было какое-то милейшее время, окрашенное в сиренево-розовые, чуть позолоченные тона. В моде - штаны-«бананы», заколки - тоже «бананы», сумки-«батоны». Во всём какая-то сладкая расслабленность, мечтательность, «Миллион алых роз», Алла Пугачёва летает на качелях под куполом цирка - вся в блёстках, по ТВ - «Мэри Поппинс, до свидания!» Феерия про более-менее хороший капитализм с красивой женщиной, поющей о том, что она - Леди Совершенство. А ещё - вот это.
«Завтра ветер переменится, завтра прошлому взамен.
Он придёт, он будет добрый, ласковый, ветер перемен...»
Тогда ещё никто не знал, что через пару лет он действительно переменится и подует столь желанный wind of change. Ласковым он не будет, но это уже не так важно.
Сказка про мышА
"Поймали мышА, и ебём неспеша." (Поговорка)
- Ну, сколько еще нам тут вялиться, Хмурый? Пойду хоть тусанусь на морозе, кости разомну.
- Сиди, сказал! Ждем в машине. Паси за подъездом. Еще раз дернешься – я тебе эти кости переломаю.
Тон Хмурого не допускал возражений. Да и весь вид его говорил – с таким спорить, что с трактором бодаться. В натуре – «хмурый».
Его напарник – молодой парень по кличке Штемп, раздраженно мотнул головой и в который раз закурил. Увидев, как глянул на него некурящий Хмурый, чуть приоткрыл окно и выпустил дым в морозный воздух.
- Да… Четвертый час сидим. – Штемп снова затянулся. – А вот у меня прикол был как-то по жизни! Сидим мы так с пацанами…
- Помолчи! Твое дело – клиента пасти. Упустишь – Граф тебя за яйца подвесит.
- Да? А тебя? Не подвесит?
- Меня – нет. Я – водила. Привез, увез.
- Водила… Не больно разговорчивый ты для водилы. Дал бог подельничка на Новый год… Рассказал бы тогда сам чего. А то, в натуре, скучно. Не празднично. И этот штемп еще где-то отморозился…
- Что тебе рассказать?
14 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из ненаписанных мемуаров. Актёрство.
Дело было аж 30 лет назад (даже более). В 1979-м.
Не вспомнил только, весной или осенью: всё что помню, это что тепло было.
Ни ухом ни рылом не ведая, попал я в кино.
Если собрать элементы того паззла, картинка получится следующая.
Уже покрыто для меня мраком, какая именно киностудия решила снять нередкий тогда документально-игровой небольшой фильм о столичных вузах. Что-то в стиле "как хорошо учиться в институте, неважно в каком".
Некий (убейте, не вспомню кто, неизвестный мне тогда - это точно!) актёр играл роль поступающего в вуз и никак не способного определиться в какой именно. И вот он бегает по самым различным институтам, ему про эти институты рассказывают реальные учёные или преподаватели, студенты и т.д. Так как фильм был явно малобюджетный, снимали его практически как репортаж с улицы - быстро и только предварительно договорившись с руководством.
На каком этапе съёмок и какие черти занесли съёмочную группу в наш историко-архивный - не ко мне вопрос.
Быстро отсняв что-то в историческом и объективно очень красивом здании, киношники решили снять маленький эпизод во дворе, на фоне нашего "теремка", здания времён первопечатника Ивана Фёдорова (и чуть ли не с тех пор всерьёз не ремонтировавшегося).
Продолжение поста "Из ненаписанных мемуаров. Актёрство." здесь...О Русской Порнухе
Когда вспоминают о достижениях русской цивилизации - наука, литература, художники-авангардисты, балет, хоккей, наконец - мне всегда хочется добавить "и порнуха". Кроме шуток, дамы и господа. Ведь не так много стран имеют "свою" порнографию. Есть немецкая порнуха ("шнеле-шнеле, я-я"), есть японская, есть бразильская (единственная из категории "латина", насколько мне известно, идентифицируемая по стране), и есть русская. Что достаточно удивительно, если учитывать факт, что на западе культура порнографии складывалась годами, были Плейбои, пип-шоу и так далее. А наша порнуха, если вдуматься, началась в 90-х и сразу же заняла свое место в "мировом дрочилове". Некоторые категории - mature, nylon, young, drunk, old and young - являются практически монополиями русских порнографов и порноактрис.
Продолжение поста "О Русской Порнухе" здесь...ВЕСЁЛЫЕ КЛЮЧИ вторая, сука, серия
Спали мы в казарме связистов. После гадания, Куронос сутки отстоял на «тумбочке» и все связисты узнали, что в оркестре, блядь, вызывают говорящих духов. А так как Курнос и сам не знал, что это розыгрыш, назавтра вся рота связи была уверена в правдивости всего, что он им наплёл. В столовой встретились наш старшина Максим и их старшина. Максим подтвердил всё, что выдал Курнос.
И стали наши деды каждую ночь устраивать сеансы спиритизма. Желающие погадать платили две бутылки водки, что по армейским понятиям представляло охуенную ценность. Танкисты, авторота, химвзвод, взвод ПТУРС и другие подразделения нашего полка записывались в очередь на это «шоу». Всё, что потом делал Кашпировский по ящику, ( массовый гипноз, психоз или еще как назвать) у нас это явление появилось намного раньше в отдельно взятой в/ч 61659.
Остальным музыкантам всё это было только на руку, потому что деды после бессонных и пьяных ночей не доебывались до нас. Кому в этой истории было тяжело, так это - Постному. Днем он нес службу, а каждую ночь работал озвучителем духа в подполе. Постный не имел права вылезать оттуда пока все не разойдутся, а расходились они обычно утром. Но Постный, сука, и из этой ситуации выкрутился. Деды запретили всем дрючить его, а спать он приспособился в своей «радиорубке»…
Хы
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума
Будущим свекровям на заметку
Никогда не постил тестов, но этот не из разряда "узнайте, какой вы осёл". Если вы, читая текст, смеётесь - вы счастливы, если злитесь или плачете - то не судьба. И не спорьте, ибо что эта молодёжь может знать о маразме.
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!
Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.
Продолжение поста "Будущим свекровям на заметку" здесь...
День рождения Люси
Вечерело. Опушка со старым покосившимся зимовьем медленно погружалась в холодный сумрак. Стояла необычайная осенняя тишина, когда кажется, что ветра в природе совсем не существует. Шумно облетавший до этого золотом лес, как пьяный фронтовик, бросив мутный взор на свои умытые кровью медали, неожиданно затих: вероятно, вспомнив время, когда ему было по-настоящему весело. Но пауза была недолгой. Из чащи, хищно урча, выехали три заляпанных грязью джипа, которые, припарковавшись у избушки, заглушили моторы. Почти синхронно открылись дверцы, и из них вывалились трое мужчин изрядно навеселе. Громко матерясь и по-приятельски подкалывая друг друга на грани фола, они, не сговариваясь, принялись каждый за свою работу: один пошел за дровами, второй за водой, третий же встал «на разлив», затащив в избушку нехилый рюкзак, туго гремящий бутылками. Это были старые армейские кореша — Кит, Вадик и Ефим. Каждой осенью, в это же время года, они брали отпуск дня на три и приезжали сюда «поохотиться». Баб принципиально не брали. Кроме Люси, которая должна была появиться ровно в полночь.
Продолжение поста "День рождения Люси" здесь...Рождённые бесполезные
Существование рождённых во второй половине 80-х, в настоящее время включает в себя взаимоисключающие понятия. Юноши и девушки сентиментальны и жестоки, доверчивы и расчетливы, романтичны и похотливы. Это поколение уже не знает, кого любить. На первое место выходит меркантильный вопрос: «За что его или её нужно любить» Раньше любили друг в друге какую то загадку, которых уже не осталось. Гипертрофированная сексуальная агрессивность, постоянная жажда тусоваться, клубиться и зависать делают их абсолютно понятными друг для друга, и как следствие – неинтересными уже после первого совместного секса. Отсутствие увлечений и духовных ценностей, сексуальная ориентация телевидения и СМИ, жажда лёгких денег приводит к тому, что это поколение уже смотрит друг на друга как на сексуальный или спонсорский обьект. И не более того.
Доступность девушек завораживает. Своими нарядами она подчеркивает и выделяет эрогенные зоны. Наполовину выглядывающие ягодицы подчёркивают её беззастенчивость и доступность. Ей уже не важна температура окружающей среды. Она самка, не думающая о потомстве. Девушка думает о деньгах и удовольствиях, постепенно превращаясь в вагину с психологией содержанства. Каждую минуту она с остервенением бьется за исполнение своих желаний. Уже после месяца замужества, она склоняется к мысли об упущенной жизни, о неверном выборе партнёра. Она никогда не станет искать причину в себе, ее поведение нестабильно, она снимает стрессы алкоголем, сигаретами и беспорядочным сексом, коллекционирует каждый взгляд, каждый поворот мужской головы в свою сторону. Она не верна и предсказуема.
Продолжение поста "Рождённые бесполезные" здесь...
Никому не нужен
Врагу не пожелаешь, что может быть хуже – диагноз твоей жизни – никому не нужен.(СерьГа)
Иногда приходишь домой и понимаешь, что ты никому тут не нужен. Жена уже не дает несколько месяцев подряд, ссылаясь на усталость и вечные головные боли. «Когда же у этой суки голова лопнет?» - думаешь ты, наливаешь в бокал коньяк выпиваешь залпом, выходишь на балкон, закуриваешь сигарету. Начинаешь вспоминать как вы только познакомились, как были молоды и горы по плечу и море по колено. Как делили радости и печали, и всегда были вместе, несмотря ни на что. Вспоминаешь о первом сексе с ней, о нереальных загулах и тихих семейных праздниках, где вас было только двое - ты и она. Думаешь, какого хрена жизнь превратилась в дерьмо? Почему она превратила из спокойной веселой девчонки такую суку? Докурив третью сигарету подряд одеваешься, ничего не сказав садишься в машину и уезжаешь. В машине есть еще полбутылки конины. Пьешь с горла. Тебе насрать на ГАИ, тебе уже давным-давно все равно. Ты едешь в уже знакомую квартиру, снимаешь знакомую шлюху и трахаешь ее. Отдаешь заработанные бабки и едешь в кабак. Конечно там ты еще больше набираешься и одупляешься только утром, как всегда (последние пару месяцев) с опухшим ебальником идешь на работу.
Продолжение поста "Никому не нужен" здесь...Так и есть!
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Чем болеют звери
Болеть могут не только люди. Все звери болеют хотя бы раз в жизни. Просто мы этого не замечаем.
Яркий пример – гипертония. Гипертоники встречаются среди жираф, индюков и кур.
Животные в зоопарке часто страдают от расстройства желудка и гибнут от пищевых отравлений после того, как их чем-нибудь накормят посетители. Особенно страдают копытные животные, которые любят общаться с людьми, и которые содержатся, как правило, в открытых вольерах. Оленятам, например, ни в коем случае нельзя давать хлеб: у них в желудке он начинает бродить, что может иметь очень тяжелые последствия.
Обезьяны болеют практически всеми человеческими болезнями, в том числе гриппом, раком и СПИДом. Также у них могут быть психические расстройства. Некоторые обезьяны обожают лекарства в виде сладких сиропов. Они их даже выпрашивают.
Продолжение поста "Чем болеют звери" здесь...
Памелла Андерсон
Дверной звонок верещит как подорванный. Плохо соображая, что происходит, сажусь на кровати и смотрю на будильник. Пол-третьего ночи. Звонок в дверях, умолкает на пару секунд и взрывается с новой силой. «Убью! Без суда и следствия!» - решаю я, и накинув халат иду в прихожую. Спросонок даже не посмотрев в глазок, распахиваю дверь. Злой и готовый действительно растерзать любого кто окажется за ней.
Памелла Андерсон. Собственной персоной. Причём готовая в дрова. Первая мысль: «Допился».
Вторая, более позитивная: «А мож не допился и это действительно Андерсон». Хотя позитив явно смахивает на позитив пациента института сербского.
Пока я мучаюсь сомнениями, внезапная гостья, улыбнувшись муркает: «Hello» и пройдя мимо меня в прихожую, небрежно скидывает шубку.
Продолжение поста "Памелла Андерсон" здесь...Никаких розовых фентифлюшек
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек.
Продолжение поста "Никаких розовых фентифлюшек" здесь...
Весёлые ключи
Служил я на китайской границе в полку «Весёлые ключи», который находился в сопках. В 10 километрах был поселок, где жили все офицеры и прапора. В 17 часов они все уебывали домой, кроме одного дежурного офицера и двух-трех молодых литёх. Вот тут начиналось самое интересное и ВЕСЁЛОЕ в жизни нашей в/ч 61659. Наверное, поэтому и «Веселые ключи».
В оркестре, где я играл на тубе (самый большой духовой инструмент) служило 20 человек разных призывов и национальностей. Я тогда «отпахал» первые полгода и мы, наконец то, дождались после карантина молодых бойцов, аж пять человек.
Только что прошел новый год, и настало время, когда все гадают. Ну и мы: на ватмане нарисовали буквы по кругу, на тарелке - стрелочку, зажгли свечи и стали гадать... Всех духов, кого мы вызывали – являлись и отвечали на все наши вопросы. Мы даже обалдели немного, ведь раньше никто не верил в эту мутатень. Правда, после гадания ефрейтор Карой (молдаванин) признался, что это он двигал тарелочку, а вы, типа, лохи повелись. Деды ему настучали немного, а мне пришла идея: если можно разыграть гадание по тарелочке, то почему не вызвать говорящих духов?
Я люблю людей
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!
Изобретатель
Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал:
- Следующий. Проходите.
Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
- Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
- Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
- Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.
Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
- Так что у нас болит?
- У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове "нас", - у нас не стоит!
- Совсем?
- Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.
13 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Будущие рядом
2050 год - я пишу в статусе в аське: "Ребята, пенсию начислили!!"
Сексуальные традиции народов мира
Австралия
Австралийские аборигены – войны, вместо привычного для нас рукопожатия, дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно – прикосновением к члену своего собеседника.
Северная Камчатка
До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А, если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению.
Продолжение поста "Сексуальные традиции народов мира" здесь...
Самые забавные клубы по интересам
Члены британского «Клуба 13» били зеркала, рассыпали соль, прикуривали втроем от одной спички и усердно раскрывали в помещениях зонты. Их коллеги из Нью-Йорка также обязательно обедали в присутствии 13-ти черных котов.
Клуб лысых организован в ФРГ, Правление клуба обратилось, в частности, к правительству с требованием, чтобы лицам, облысевшим до сорока лет, выдавались бесплатно парики.
Членом нью-йоркского клуба двойников может стать только тот, кто похож на какого-нибудь знаменитого человека, В клубе имеется 11 «Эйзенхауэров» и 7 «Черчиллей».
В клубе пешеходов, основанном в Нью-Йорке, в 1964 году состояло 2 человека. Однако, вскоре президент и казначей клуба также купили машины, и клуб прекратил свое существование.
Ыыыы!
Разговор мужа с женой. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..
История русского "Ура"
Боевой клич русских, с которым ходили в атаку, бросались в рукопашную на врага, славили победы и силу русского оружия — кто не знает нашего «Ура!»? Во всех языках боевой клич — это призыв, призыв идти вперед, но русское «Ура!» самое знаменитое. Этот призыв быть храбрым наполнен решимостью одержать победу. Быть в одиночной стычке как в строю, чувствовать локоть товарища, единым порывом штыковой, лавой кавалерийской атаки… В Альпах Швейцарии, на сопках Манчжурии, на руинах поверженного Берлина — кто мог устоять против русского «Ура!» — только встречное «Ура!».
Но откуда пошла эта традиция военной доблести — русское «Ура!»?
Версия 1: «Ура!» восходит к тюркскому корню «юр», что означает «оживленный», «подвижный». Этот корень проник в славянские языки еще до монгольского нашествия. Есть русское слово с этим корнем — «юркий». На болгарском языке слово «юра» означает «бросаюсь, нападаю».
Продолжение поста "История русского "Ура"" здесь...Эротика начала прошлого века
Фоток много!
Лечи чан, Джеки!
1
"Плеск и шепот"
Раньше Костя напряженно работал в зоопарке ночным сторожем и иногда, обычно в хмурую погоду, растлевал крупных обезьян обоего пола. Скука ведь нестерпимая и воняет, а развлечения мужчине всегда нужны.
Судя по его возбуждённым, сбивчивым рассказам, обезьяны его нисколько не боялись, и уж тем более на Костю не обижались. Даже наоборот. Парень он красивый, ладный, белокурый такой. Умишком правда слабоват, но на это обезьянкам было, по-моему, насрать. Одна даже всё удерживала его и просила жениться. Еле отвертелся, подлец.
Костиного папу звали Толиком. Они уже давно не жили вместе. Когда отдельно - оно как-то спокойнее, умиротвореннее.
Вчера утром Анатолий Евгенич неожиданно рано пробудился и с полузакрытыми глазами принялся за свою зловонную гимнастику. Он лежал на полу, раскорячившись как блажной кот, хватал ротом воздух, урчал и постанывал. Потом переворачивался на тощий живот и, схватившись ладошками за смуглые ступни, быстро раскачивался. Эти свои экзерсисы Анатолий Евгенич проделывал каждый божий день.
Лицо при этом у него становилось злое и сосредоточенное.
ГМО
Просыпаюсь утром рано, плавники спущу с дивана,
Ощущая острый голод, к холодильнику бегу.
Всем известен кубик «Магги», он из жеваной бумаги,
Но теперь его разгрызть я, извините, не могу.
Лучше съем бутылку сыра, пару ломтиков кефира,
А потом закинусь сверху холодцом из огурцов.
Не поджарить ли картошки? У нее такие ножки,
Только их побрить немножко – и сойдет, в конце концов.
Да здравствует наш суд!
10 место: Если римлянин поднимал руку на своего родственника, его помещали в мешок вместе с живыми собакой, петухом, змеей и обезьяной, и бросали в реку
9 место: В Древнем Вавилоне доктору, который был виновен в гибели пациента, отрубали обе руки.
8 место: В Монголии времен Чингисхана смертельным преступлением считалось пописать в воду, потому что питьевая вода в степи и холодных монгольских пустынях была крайне ценна.
7 место: Еще в XVIII веке за ношение шотландки или игру на волынке в Британии полагалась смертная казнь.
6 место: В 1474 году в швейцарском городе Базеле петух, снесший яйцо, был обвинен в колдовстве и вместе с яйцом сожжен на костре. В 1740 году во Франции была обвинена в колдовстве и повешена корова.
Конец света близок
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...
Половая жизнь животных
Млекопитающие
• Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.
•Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
• Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были "терпимыми или безразличными" к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.
Продолжение поста "Половая жизнь животных" здесь...Самая красивая женщина в мире
Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром
Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…
Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…
Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…
Я прилип к кровати.
У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!
Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!
Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.
Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!
Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!
Меня там учитель интеллектуально домогается!
Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!
Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…
Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!
А я и дома могу в туалете покурить.
Продолжение поста "Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром" здесь...Ромашки спрятались, поникли лютики...
Как кикимора оказалась в вентиляционной шахте - отдельная история.
Родилась она, как и полагается всем кикиморам, в болоте на леваде. (не знаю, что это!) Потом болото осушили и на его месте посадили парк. Постепенно парк состарился, там было сыро, кое-где стояли большие лужи, и молодая кикимора (ведь кикиморы живут намного дольше людей, поэтому она была молодая!) медленно выросла среди головастиков и больших чёрных жуков, которыми питалась. На зиму она и её мать впадали в спячку, а весной, с появлением насекомых, просыпались. Может быть, секрет кикиморовского долголетия именно в этом?
- Скоро будет Конец Болота, - как-то ночью сказала мать.
- Откуда ты знаешь? – спросила молодая кикимора, глядя на огни города, и шлёпнула ладонью по луже, чтобы прогнать свежевылупленного комара.
- Лужи становятся всё меньше, а город растёт, - со вздохом ответила старуха. - Нужно уходить из города.
- Зачем? – равнодушно спросила молодая кикимора. - Давай переберёмся на реку!
Рождественская история
Эта леденящая душу история произошла 20 лет назад. Почему я это помню точно?
Ну так потому что еще до денежной реформы. Когда купюры были еще все из себя советские. И их было много.
Но это - смотря у кого. У некоторых никаких не было.
Потому что зарплаты задерживали. А если и платили, то вовсе не деньгами, а натуральным продуктом.
Вот что предприятие производило - тем и платили.
А Степкин завод производил промышленные вентиляторы. Дорогие и здоровенные. И платить сотрудникам промышленными вентиляторами- слишком жирно было. Поэтому им ничего не платили.
Правда, за месяц до Нового, 1990 года, прошел слушок, что все-таки заплатят. Как раз перед праздниками. Причем- аж за полгода.
И Степка свою жену Лизку обнадежил. Что заплатят.
И она, дура, поверила.
Хе-хе
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»
Свадьба
Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.
В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же колебания. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было? Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.
12 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Паебался сука
Вы товарищи, не ахуели туд пра Новый гот писать, скаты? Отмечал он, блядина, ебался, как сцуко слон, сжог нахуй бороду дет Морозу, атпиздил ментоф и пракурора. Вы бля все выдумщики нах. Разве можэт русский чилавек помнить каг он фстретил этот ебучий новый гот нах? Да хуй. Не можэт. Часам к девяти бальшинство люду ужэ накочегариваецца в полную лепёшку. Я нах так ваще сцуко за неделю начинаю колдырить. Привыкаю. Чтоб на Новый год шлёпанцы не откинуть. Помню всё дисятисекундными атрыфками. А вы блять туд пишите хуйню нереальную. Я лично более-менее начинаю саабражать числу к пятому января сука. А некатарые ещё пишут, как они паебались. Смиюсь вам в лицо. Ктож на новый гот в состоянии ебаца?
Вот я сейчас вам правду-матушку рубану в ваши атравленные грошовой фантазией мазги. Открою сцуко секретные архивы. Хоть мне это и тяжело, так как не помню нихуя. И так как саму фстречу Нового года я не помню ваще, то расскажу про то как на работе рас отметили. В опщем слушайте и не пирибивайте.
Конечна в стройуправлении карпаративака, это не то что в офисе. Это намного готичней и экстримальней ёбана. Паэтому я должен для начала познакомить вас с действующими пирсонажами таво беспизды ракавова вечира. Итаг:
Пиранья (Михаил Степаныч)– наш мастер. 18 лет сидел где-то пад Магаданам за разбой и грабежы. Сохранил о том месте добрую память, один единственный зуб и запускающийся когда ему вздумаецца мочевой пузырь. Характер у ниво скажу очень мягкий, но когда сука ругаецца ваще нихуя нипонятно, А чо Пиранья спросите вы. Так у этой милой рыпке зубоф дахуища и фсе сука мощные и острые, а у этого долбона один и тот скоро вывалицца к хуям.
День памяти
Есть предложение посетить кладбище. Нет, что вы, я не зову вас побродить между могилками в плоти, потому что это кладбище существует только в моем воображении. Стройными рядами там высятся обелиски и под каждым похоронена чья-то невинность. На камнях – имена, даты. Возьмемся же за руки , подруги, и возложим венки, пусть только мысленно на то, чем гордились когда-то наши прабабушки… (А венки понесем, неверно, в зубах? Вот сказанула. Но, так - красивее.) А, вот и мой серый камешек. Две даты: моего полового совершеннолетия и день моей же вечной женственности. И, о…бля. Так и вижу указующие персты с осуждением направленные туда, где… Из даты следует, что невинная девица Лиля Перегинец, то есть – я, ходила по земле…восемь с половиной месяцев.
Поэтому на вечерах, посвященных памяти утраченной невинности, я глухо молчу или отделываюсь общими фразами, чтобы не шокировать публику. Да, мне было четырнадцать. Пришла пора поведать миру правду.
Ну, конечно, он мне нравился. Я училась в восьмом, а он уже в десятом и казался мне очень взрослым. У него были голубые глаза, женское имя и прибалтийская фамилия. Девочки «ели» его глазами, но у меня было преимущество: он жил в моем подъезде и у нас была общая тайна.
Неотвратимость котлет
Может ли милиционер ГИБДД пожать руку обычному гражданину? А пьяному за рулем? А за то что гражданин палит в воздух из ружья? А за все вместе? Наверное нет. А Василию Агаркову пожимал, и, кстати, за все вместе. То есть Василий был пьян, ехал за рулем, палил из ружья в воздух, а гаишник ему за это руку жал. А Василий в ответ курил и молчал.
Однажды осенью с Василием Агарковым приключилось упадническое нàстроение. Ноша его стала нестерпимой, будущее казалось неприглядным, чаша терпения лопнула.
Что в таких случаях предпринимают граждане? Они садятся в старую тойоту, берут ружье, пачку патронов и едут восвояси.
Василий поехал на озеро, чтобы уделить достаточно времени своим сомнениям. Одет он был в подпоясанный дембельским ремнем костюм цвета хаки, черную вязаную шапочку и военный бушлат. На нем болтался нож в длинном чехле.
Осень многое оправдывала – горечь на душе, темную пелену на горизонте, болтающийся нож.
Василий поехал совершенно один, лишь прихватил в городе бутылку виски «Белая лошадь». Была еще бутылка водки, так, чтобы подчеркнуть послевкусие. Разумеется - консервы, спички, палатка. Он вообще бывалый походник, судя по всему.
Сунулся на турбазу за лодкой – только красномордый охранник с веревкой от шлагбаума встретил Василия. Лодок не было, их убрали на зиму. Он поехал на другую турбазу, попросил лодку. Ему сказали что здесь снимают кино, и никого не будет целый месяц.
Хе
Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Кулинарный вопрос
Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по
экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной
больнице - дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных
много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об
этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно,
то другое - лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто
говорит? А говорит какая-то бабуля:
- Алё, это хирургия?
- Да, хирургия.
- Это доктор?
- Да доктор.
- Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать?
- А в чем проблема, бабуля?
- Ой, до-октор, у меня геморрой!!!
Продолжение поста "Кулинарный вопрос" здесь...
Каникулы...
Каникулы – это прекрасно! За окном валит пушистый снежок, на работу выходить еще не скоро, по телеку крутят старые фильмы, можно вяло перетекать из гостей в гости и наслаждаться жизнью. И только одна мерзкая мыслишка слегка так, ненавязчиво портит тетке радужное настроение – растущая попа. Она, эта многострадальная часть тетки, тоже наслаждается всеобщей расслабленностью и, мягко скажем, кулинарной вакханалией, что царит сейчас на всех практически кухнях нашей необъятной родины. Она приветствует килограммы оливье, алкоголь и прочие вкусности вроде выпечки, что имеют неприятную особенность откладываться там же, в кормовой части…
Если честно, я сама глубоко убеждена в том, что новогодние каникулы – это святое. Это время моратория на любые боевые действия против собственного организма, никакого спорта и диет, все потом, все после 11! «Ешь, деточка, потом капустным супчиком приведем тебя в норму», - говорю я себе, налегая на фирменные пирожки своей мамы. Но все же, после 5-го дня каникул возникает сложность с попаданием в собственные джинсы, что таки заставляет задуматься о мерах, которые позволили бы дотянуть до окончания моратория без особых потерь формы и особых иллюзий на тему чудесного эффекта капустного супчика!
Продолжение поста "Каникулы..." здесь...Лови нейтрино! Или ностальгия по неслучившемуся
Мы с семьёй смотрели очень старый, но очень качественно сделанный фильм «Воспоминание о будущем». Если вкратце - этот документальный фильм начала 1970-х годов даёт понять, что, возможно, разнообразные человеческие боги - это и есть пришельцы из Космоса. (Если кому интересно - фильм выложен на разных сайтах, вроде video.mail и так далее). А какой там потрясающий саундрек... Так вот, что интересно. Если проанализировать научно-популярные источники 1960-х - первой половины 1970-х, то первое, что бросается в глаза, так это радостная утопичность всех этих статей. Нет, конечно, если бы наука пошла по пути, указанном в «Науках и жизнях» середины 1960-х, она достигла бы цели. И «яблони на Марсе» и пресловутая «ветка сирени в Космосе» - всё так и было бы. То есть фантасты прошлого были уверены, что XXI век станет веком покорения космического пространства. Но мы-то знаем, что в этом направлении не то что ничего не происходит, а, напротив, наметился роде даже какой-то регресс – даже о пилотируемом полёте к Марсу уже речь не идёт. Зато появилась другая реальность – виртуальная.
Продолжение поста "Лови нейтрино! Или ностальгия по неслучившемуся" здесь...
70 правилов русского языка
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
Гендерное
Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!
Иль ты приснился мне?..
Самая большая загадка, которая мучает меня сейчас это чем я занималась последние 2 недели. Куда делись эти дни, протянувшиеся одной большой ленивой колбасой? На что, граждане, потратила я, непьющая среднестатистическая тетка, эти дарованные государством законные каникулы, а?! И есть ли какой другой результат, кроме дивана, скульптурно пролеженного по контуру моего тела и, разумеется, пары килограммов гастрономических последствий?
Хотя планов было много. Две недели, да это же просто куча времени! Конечно, раз уж я никуда не еду, то буду вести активный культурный образ жизни в родном городе. Посещать выставки каждый день, а то и не одну, а несколько, несколько! Спортом заниматься обязательно – тоже каждый день, перед посещением выставок. Лыжи, коньки, отбивание задницы на горке – буду варьировать разную физическую активность, чтобы оливье в членах не застаивался. Читать, разумеется, как это у нас, у интеллигентов, принято: проснулся, позанимался спортом, сходил на выставку и бегом домой, читать высокохудожественную и документальную литературу.
Продолжение поста "Иль ты приснился мне?.." здесь...
Заявление Центрального Комитета Коммунистов Петербурга и Ленобласти
Российский кинопрокат сделал очередной неверный шаг. На экраны страны услужливо выпущен фильм Джеймса Кэмерона с бессмысленным названием «Аватар».
Певец космических агрессий США и ненавистник народов Ближнего Востока, на этот раз режиссер Кэмерон пытается предстать перед зрителем в образе борца за экологию и свободу жителей других планет. Фильм Кэмерона - часть иезуитского плана администрации Обамы по формированию образа доброго дядюшки Сэма взамен изрядно подпорченного имиджа времен Буша.
Готовый на все ради исполнения заказа Белого Дома, Кэмерон тайно вторгся в загадочный и романтический мир советской фантастики и перенес действие своего примитивного пропагандистского фильма в созданный А и Б.Стругацкими мир планеты Пандора.
Продолжение поста "Заявление Центрального Комитета Коммунистов Петербурга и Ленобласти" здесь...Руки прочь от пол литра!
Ах, этот алкоголь, пьющий последние скудные соки из некогда великих народов… Водка. Когда-то Менделеев выявил, что именно при 40% раствор алкоголя в воде имеет максимальный объем при минимальном содержании спирта. За это эпохальное открытие и был приближен к государю-императору. А отнюдь не за создание периодической таблицы элементов. И вот с 1-го января 2010 года введена минимальная цена на этот самый раствор — 89 рублей за полулитровую бутылку.
От этой новости что-то овладели мной панические настроения и наполнили сердце тревогой. И вот почему. Даже робкие поползновения в сторону сухого закона, как в Российской империи, так и в СССР, последствия всегда вызывали самые катастрофические.
В 1914 году, в преддверии войны, под давлением ну, очень патриотических, хотя не особенно умных сил: «Дети на пересадку органов, школьницы для публичных домов. И это гимназистки румяные, от мороза чуть пьяные! Доколе!?». Стоны патриотов были услышаны императором, и появился «Царский указ о запрещении производства и продаже всех видов алкогольной продукции на всей территории Российской Империи».
Продолжение поста "Руки прочь от пол литра!" здесь...Девушки 60х годов
Сатанинские аяты
Однажды был дождь и слякоть. Иисус Хр. стоял перед центральным входом в Собор Святого Петра в Ватикане. Двери были заперты, и на них висела мигающая разноцветными лампочками табличка с надписью «Занято».
* * *
Однажды Иисус Хр. вернулся из отпуска с Мальты и решил проинспектировать доверенный ему участок. Он забрался в лифт и поднялся на Седьмое небо. И вот, что открылось его взгляду: за ресепшеном не было Апостола Петра, а на вратах рая висел амбарный замок и табличка с надписью «Помещение сдаётся в аренду» и ещё одна - «Требуется администратор». Ниже был телефон Бога-Отца.
* * *
Однажды Иисус Хр. посмотрел в Интернете ролики Дэвида Блейна. После этого он снял свои чудеса на камеру и выложил видео на ю-тубе. Но слава прошла стороной, потому что в это время как раз начинался бум на реппера Сяву.
Продолжение поста "Сатанинские аяты" здесь...Не в пизду! Никакого меда.
- Думаете, что окошко в поликлинике — последнее пристанище баночки из-под майонеза? Боюсь, вы ошибаетесь.
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки возле поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам медом на рынок
Праздник каждый день
-Дмитрий Анатольевич, согласно вашему последнему указу, страна теперь может не работать... Совсем. Не могли бы Вы немного прокомментировать ситуацию?
-Ну а смысл работать? Посудите сами: Новый Год, Рождество, старый новый год, и вот уже две недели просто вычеркнуты из жизни страны.
-Ну с этими двумя неделями всё понятно, а дальше?
-А дальше 8 марта!
-Но до 8 марта еще целых два месяца...
-Ну что Вы, как ребёнок! Ведь 8 марта - это праздник любви и секса. А какой может быть секс без разогрева? День св. Валентина, день защитника отечества, день стамотолога - на всякий случай... Ну а кто же после секса работает?
-Логично...
-Ну а там уж и 1 апреля - единственный рабочий день. Пусть народ знает, что у президента тоже есть чувство юмора.
11 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Заяц в кармане
Егор был обычным человеком. Таких миллионы. И ёлка у него была самая обычная. Из пластика. Не живая – зато пушистая в некоторых местах. Как и его жизнь. И закошена на одну сторону, точно так же – один в один. Состояние ёлки можно было расценивать как предынфарктное, потому что использовалась она по назначению уже несколько лет подряд. А каждый Новый год для искусственной ёлки – как мини инфаркт. Собрали – разобрали, что-то само отвалилось, что-то проебали… в общем, не мне вам рассказывать.
В канун Нового года, часов с семи вечера Егор сидел на полу в своей квартире, напротив зелёной красавицы и методично и уныло напивался. Выпивал стопку тёплой водки, и заедал её кулинарными изысками из ближайшего гастронома, выковыривая еду руками прямо из пластиковых контейнеров. Смачно рыгал, облизывал пальцы, и снова наливал очередную порцию.
-- За счастье!
Егор чокнулся со стеклянным зайцем. Заяц, по-праздничному задорно крутанулся на ниточке и замер, глядя в сторону. Егор выпил. Заел шубой и сплюнул селёдочную кость. Развернул косого за нитку.
-- Ты-то чего?
Заяц виновато качнулся. Егор снова налил.
-- За любовь, будь она неладна...
Заяц снова медленно повернулся и уставился на красный блестящий шар. Рука Егора замерла, так и не донеся рюмку к сложенным в трубочку губам.
-- Сука, – Егор поставил на пол рюмку и развернул непослушного зайца мордочкой к себе. – Я не понял… тебе-то я, что плохого сделал, заморыш?
Длинные праздники
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Очень краткое содержание
В твиттере можно писать сообщения объёмом не более 140 знаков. Так почему бы и не рассказать о своей любимой книжке в этом объёме? Уже издали книжку коротких пересказов произведений, но за границей и на инглише.
Вот и наши взялись.
Почитать в прямом эфире можно в твиттере под тегом #lit140.
Скопирую несколько наиболее интересных "спойлеров" (орфография сохранена).
1. Дядя подарил кольцо. Хоббиты пошли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, еще шли, шли, шли, долго шли, кинули кольцо в вулкан (@needto)
2. мужичок бабушке вскрыл голову. долго переживал, а потом сознался. (@spongegeek)
3. он написал роман, она была прирожденной королевой. И если бы не дьявол, черт знает чем бы все закончилось. (@teroff)
4. Значит, жил был вампир, и влюбился он в человека, а в нее еще волк влюбился, и история эта не закончится т.к. они все бессмертны! (@nataliaday)
5. Сначала было слово, а потом куча умных и не очень чуваков пыталось его истолковать. (@_corwin_)
Секс и алкоголь спасет мужчин от слабоумия и инфаркта
Ученые из университета Эразма в Роттердаме заявляют, что регулярные занятия сексом помогут мужчинам в борьбе против инфарктов миокарда и других сердечно-сосудистых заболеваний. По их мнению, спиртные напитки помогут преодолеть различные старческие недуги. Согласно исследованию, в котором приняли около 8 тысяч человек старше 55 лет, у выпивающих людей процент заболевания болезнью Альцгеймера снижен на 42 единицы. Впрочем, риск получить болезнь Альцгеймера у алкоголиков выше, чем у людей, совершенно не употребляющих спиртных напитков.
По мнению исследователей, наиболее позитивное воздействие на мужской организм оказывает умеренный секс и средиземноморская кухня. Также ученые установили, что те мужчины, которые часто занимаются сексом, особенно после 55 лет, имеют больше шансов не получить инфаркт в отличие от тех, кто, в силу возраста, им пренебрег.
Преподавательская солидарность
— Роман, вы мне уже порядком надоели. Я не собираюсь здесь с вами сидеть до вечера и слушать ваш невнятный бред!
— Ну почему же бред? Я вчера всю ночь учил! Просто немного забыл… Вы мне наводящие вопросы позадавайте, и я сразу вспомню!
— Все, Роман, мне надоело. У меня рабочий день закончился уже полчаса назад. Учить надо было лучше, вы здесь не в детском саду.
— Когда можно будет прийти снова?
— А вот и не знаю когда. Я в отпуск ухожу! А вы что думали? Все уже давно всё посдавали, а вы уже четвертый раз пытаетесь.
— Но если я до конца следующей недели не сдам, меня же отчислят! Что мне теперь делать, Любовь Александровна?!
— Это уже не мои проблемы, Роман, у вас было два с лишним месяца на подготовку, а вы даже на экзамен явиться не соизволили. А я теперь на вас свое свободное время должна тратить? Нет уж, увольте. До свидания Роман. Встретимся через год.
— Любовь Александровна, ну дайте же мне еще хоть один шанс! Я обещаю, что все выучу!
— Хм. Ладно, вот вам мой домашний телефон, позвоните мне завтра после трех, договоримся на еще одну пересдачу. Но это будет в последний раз. По крайней мере, в этом году.
— Спасибо, Любовь Александровна, я все выучу…
Ну как прошел Новый Год?
Кикимора
Они ехали не торопясь, всё же дорога неезженая, но и не ползли, словно обдолбанные черепахи. Транспорт уверенно, по-деловому пожирал беспечные вёрсты, километры, мили. Машина взбиралась на пригорки, съезжала в низины, проходила неглубокие ручьи и бурила снежные заносы на одном дыхании, не сбавляя темпа, не тратя понапрасну драгоценные лошадиные силы.
Олег Сигов мечтательно смотрел на пролетающую за бортом таёжную красоту – кедры, косогоры, сопки – и думал лишь о том, сколько зверья мотается по здешним глухим местам. Рай для охотника.
- Это всё неправда.
Сигов вздрогнул. Бледный, осунувшийся, молчащий всю дорогу Лёха неожиданно заговорил.
- Ты, о чём братуха? – с опаской спросил Олег. – Чё «неправда»?
- Книгу читал. Давно. – Лёха кидал скупые фразы, отвернувшись к окну. – Ну, тогда ещё. Нас приучили видеть. Видеть и называть. Мы строим картину мира по шаблонам. По готовым шаблонам.
- Лёха… бля, ты…
- Значит, выходит, мы не знаем, что мы видим! – монотонно бубнил Лёха. - Не знаем! С чего ты взял, что там лес? Может, это совсем нечто другое. С чего ты взял, что снег – это снег? И откуда мне знать, что ты – это ты?
- Алексей, я прекрасно понимаю, каково тебе сейчас, но будь другом, не грузи. Слышишь? И так хуёво. – Сигов развинтил фляжку. – На. Пей.
Лёха отрицательно мотнул головой, но до конца пути не обронил ни звука.
Продолжение поста "Кикимора" здесь...Сказка про репку… то есть про ёлку
Данная сказка может читаться просто так, а можно устроить интерактивное шоу. Ведущий читает текст, а персонаж, слыша упоминание себя, выкрикивает предварительно выданную ему фразу. Если заранее знать состав участников, фразочки можно подобрать вполне характерные.
А можно и просто так. Ну вот, например:
Дед: «Едрёны пассатижи!»
Ёлка: «Зелёненькая такая!»
Бабка: «А мой-то опять ужралссси!»
Внучка: «Не виноватая я!»
Жучка: «Ща укушу!»
Кошка: «А чего сразу я-то?»
Мышка: «Пи-пи-пи. Хочу пи-пи!»
Белочка: «А-а-а-а-а-а!!!!»
Посадил дед репку. Ой, нет, не репку. Про репку – это другая сказка.
Посадил дед печень. Ой, нет, не печень. То есть он её посадил, конечно, но уже потом, в самом конце.
"Прердохраните меня перед коитусом" и другие новинки культурки
Пораженный ошеломительным успехом романа "Похороните меня за плинтусом" Павел Санаев срочно запустил производство специализированной литературной серии. Предполагается, что в течение 2010 года выйдут следующие проф-ориентированные жалобные бестселлеры:
менеджерское "Заламинируйте меня за шредером"
бухгалтерское - "Заавалируйте мня за балансом"
админское - "Заархивируйте меня под Линуксом"
для детей - "Распиарьте меня перед Клаусом"
для юношества "Прердохраните меня перед коитусом"
шоу-бизнесовское "растиражируйте меня с копирайтусом"
трейдерское - "Задисконтируйте меня без бонусов"
ЖЖ-шное "Монетизируйте меня перед Яндексом"
Журналистское - "Акрредитируйте меня возле Чавеса"
ЧиТД
- Девушка, вы свободны сегодня вечером?
- Нет. А что?
Товарная единица
Татьяна долго копалась в сумке, выкладывая на стол косметику, ключи, помятые рекламные буклеты, убирала всё это обратно, снова выкладывала и снова убирала.
- Неужели всю пачку выкурила? – Пробормотала она. – Это всё от нервов. Макс, дай закурить.
Максим подтолкнул к ней пачку “Мальборо”. Таня маникюром извлекла сигарету, размяла пальцами и снова полезла в сумку. Макс протянул зажигалку. Он смотрел, как дрожат пальцы, как жадно она затягивается, он никогда не видел её такой. Всегда спокойная, уверенная, знающая себе цену, сейчас выглядела загнанным зверьком, пытающимся найти лазейку в клетке.
Официант принёс заказ – коктейль для Тани и кофе Максу. Таня вынула соломинку и отпила из бокала, как пьют пиво, чтобы утолить жажду.
- Макс, мне плохо. Мне очень плохо. Хуже некуда…
- Успокойся. Что случилось?
- Да ничего! Ничего! Только то, что мне тридцать два года. Понимаешь? Не восемнадцать, и даже не двадцать пять! Макс, это катастрофа!
- Тебе и вчера было тридцать два и позавчера…и что?
365 поводов выпить
Январь
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День “спасибо”.
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день “The Beatles”.
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
Новогоднее
Вчера вечером на станции Пушкино Московской железной дороги, возле стенда с расписаниями электропоездов наблюдал, как бритый парень быковатого вида (дублёнка-морда-красная-грудь-нараспашку) в отчаянии пинал металлическую решетку ограждения и истерично орал на празднично одетую даму с пучком воздушных шариков в одной руке, и ребенком лет пяти в другой.
- Ну и что теперь??? Я вообще не понимаю, на кой хер надо было тащиться из Москвы в эту сраную дыру!!!
Празднично спешащие граждане недоуменно оглядывались и обходили их по дуге. Тихо падал снег и все вокруг сверкало предновогодними огнями. Дама испуганно улыбалась и уговаривала разошедшегося не на шутку спутника "Володя, Володечка! Ну кто ж знал, что её положат в больницу на самый новый год?" Было похоже, что ещё чуть-чуть, и Володя переместит свою ярость с решетки на неё.
Наверное так бы и случилось, но тут бессмысленное пинание железнодорожного имущества и крик привлекли внимание двух шедших мимо, празднично одетых (красные колпаки с мигающими по кругу электрическими огнями) пушкинских гопников. Гопники радостно остановились, чуть-чуть понаблюдали, потом сказали «С наступающим!», и стали весело пинать Володю, изредка обращаясь к нему с риторической просьбой объяснить, что он имел в виду под словами «эта сраная дыра».
Продолжение поста "Новогоднее" здесь...
Каша
Сидим как-то с пацанами, кашу варим. Я, Димон Глист и братуха его, с центра. Гусём которого кличут.
Пока бадяжется, байки травим за ганжубас. Ну, типа, кто как гнал и, что слышал. Ржём, короче, и всё такое.
И тут, бля, Гусь тему начинает загонять, что, мол, раз наварили они в центре каши, в холодильнике оставили, а её дед сожрал. И, что гнать дедок начал адски. На люстру лазил и телик грыз, когда там реклама сникерсов была.
Ну, мы поржали, канеха, а потом я говорю:
- Пиздеш это всё. Если бы дед каши сожрал, он бы или кони двинул, или не выкупил темы. По первому разу никто не выкупает. И похуй - будь то дед или Пушкин Александр Сергеевич.
Димона братуха, ясенхуй, обиделся, что его слова сомнениям подвергли. Он же, типа, сам эту хуйню видел. За рубаху меня даже хватать начал и махаца за честь, достоинство и правдоподобность своего чёса.
Ну, и я не пацан. Раз сказал - отступать не буду. Короче, так бы и папизделись, если бы не Димон.
- Ша, - говорит, – паца. Нехуй нам друг другу еблеты за такую хуйню чистить. Предлагаю проверить. Давайте так.Кашу приготовим, по пару вёсел сожрём, а потом кого-то угостим. С понтом - сладость. Вот и проверим.
- Внатуре - я с Гусём в один голос, - давай.
- Только чьего деда кормить будем? – спрашиваю.
Новый год по-нашему
Ёлка занимает полкомнаты и закрывает выход на балкон
Поэтому постиранные носки решили сушить на ней
Про моржей
Смотрите, значит. Сюжет такой.
У нас родник, он у самой речки, от труб до кромки воды метров шесть наверное (для достоверности где-то даже есть фотографии)
А тут же рядом, метров тридцать выше по реке от родника - купалка. Ну, как купалка? Бочаг просто небольшой, самое глубокое место. Речка-то сама - переплюнуть можно. И мостик такой небольшой, с него то рыбачат, то бельё полощут, то пацаны ныряют. Зимой речка совсем не замерзает. Там по дну ключей много потому что, даже летом из-за этого вода ледяная. Мало кто купается, зато пиво остужать самое то. И утки круглый год.
И ещё есть у нас там два местных моржа. Муж с женой. Люди уже в возрасте, думаю даже - пенсионеры. Каждый вечер, под покровом темноты, что б никого не смущать (или самим не смущаться), они придут, возле мостика разденуться тихонько, чуть-чуть поплавают, вылезут и фыркают. От удовольствия. Пофыркают-пофыркают, оденуться, и уходят. И вообще ведут себя очень тихо. Потому что на роднике всегда-всегда народ.
Продолжение поста "Про моржей" здесь...