30 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гомер Джей Симпсон. Правила жизни.
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Пиво... Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.
Продолжение поста "Гомер Джей Симпсон. Правила жизни." здесь...Ржу!
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
Кому как не повезло
Есть мнение, что имя сильно влияет на судьбу человека, его характер. Но зачастую родители, образовав спиногрыза, называют его потому «красиво звучит», «так дедушку звали» итэдэ. Не задумываясь при этом, что имя обозначает и как переводится.
А стоило бы.
Например – Клавдия. Мало того, что человека всю жизнь будут звать Клавой, так еще и означает это - «хромая». Зачем?! Бля, кто мне объяснит, нахера так называть. Нет бы выбрать что-нибудь, что значило «красивая», «умная», «просто охеренная тёлка»? Нет, блять, давайте поиздеваемся.
Дальше. Маразм только начинается.
Петр – камень
Булыжник блять. Зато у меня, например, только два раза именины в году.
Мудрость приходит с опытом!
Дорогая редакция...
*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу…" В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным… (девушка, 21 год).
*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад… (девушка, 14 лет).
Продолжение поста "Дорогая редакция..." здесь...Казалось бы, причем тут Лужков?
Власти Москвы впервые разрешили акцию гей-активистов
Префектура ЦАО Москвы согласовала проведение публичного мероприятия гей-сообщества, призывающего к бойкоту авиакомпании Swiss Airlines, которое запланировано на пятницу, 1 октября. Об этом в эфире радиостанции «Эхо Москвы» сообщил организатор московских гей-парадов Николай Алексеев.
Целью публичного мероприятия согласно заявке является призыв к экономическому бойкоту услуг этой компании в связи с инцидентом в аэропорту Домодедово 15 сентября 2010 года, которое привело к незаконному задержанию Алексеева, организатора московского гей-прайда.
«Это будет первое санкционированное московскими властями публичное мероприятие секс-меньшинств в Москве, – отметил Алексеев. – В нем примут участие около 20 человек. В согласовании префектуры за подписью исполняющего обязанности заместителя префекта сказано, что количество участников совпадает с предельной наполняемостью территории около офиса швейцарской авиакомпании. Также назначен уполномоченный представитель от управы Мещанского района для курирования этого публичного мероприятия».
Кабзда!
Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда - это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали.
Продолжение поста "Кабзда!" здесь...Люди ждут комедию…
Я очень люблю старые советские фильмы, но вот один фильм теперь уже не будет казаться мне таким веселым и искрометным.
Тем, кто любит этот фильм, лучше дальше не читать…
А я все равно напишу, потому что не могу держать в себе. Может быть, это ханжество, но как-то мерзко становится на душе, когда понимаешь, что зрителя обманывают ТАКИМ образом.
Из книги М. Могилевского «Полосатый рейс»:
«Полосатый рейс» — фильм, конечно, веселый. Но был на съемках и очень мрачный эпизод, связанный со смертью льва Васи. В той сцене, где моряки тащат из медпункта на носилках спящего льва, по сценарию Вася должен был уснуть, наевшись люминала. Но лев не хотел есть снотворное — ни в чистом виде, ни с мясом. И укол ему сделать не могли — специальных клеток-зажимов на теплоходе не было. И это в последний день съемок! Времени больше не оставалось, денег на дальнейшую работу — тоже
Продолжение поста "Люди ждут комедию…" здесь...Почему же они уходят?
На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.
Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.
Продолжение поста "Почему же они уходят?" здесь...Они среди нас!
Отставные военнослужащие ВВС США утверждают, что инопланетяне с 1948 года занимаются деактивацией ядерных зарядов США и Великобритании. Сенсационное заявление опубликовано на страницах британской газеты The Daily Mail.
Однажды, говорят они, иноземный летательный аппарат даже приземлился на территории одной из баз военно-воздушных сил Великобритании. Правительства обеих стран тщательно скрывают информацию о происходящем.
С этими разоблачениями выступили шесть отставных офицеров и один бывший призывник. Один из разоблачителей, отставной капитан Роберт Салас, сказал: "Мы говорим о неопознанных летающих объектах, известных как НЛО".
Продолжение поста "Они среди нас!" здесь...Топ 10 фактов про налоги
10 место: Учет налогов в одном из старейших королевств мира - Швеции ведется с XVI века, то есть еще со времен викингов. Все сведения о налогоплательщиках той поры сохранились в архивах до сегодняшнего дня.
9 место: У каждого гражданина Швеции есть налоговый «паспорт», который присваивается ему с рождения (!). В любой налоговой инспекции страны, набрав соответствующий код, можно посмотреть доходы за минувший год любого гражданина страны, в том числе и короля.
8 место: Итальянские врачи отмечают, что количество сердечных приступов в стране ежегодно возрастает примерно в одно и то же время - по мере приближения 18 июня. Это последний срок подачи налоговой декларации.
7 место: В 1913 году налоговое законодательство США умещалось на 200 страницах. В настоящее время только Налоговый кодекс содержит более 1.000 страниц, а все налоговое законодательство занимает 17000 страниц или 260 томов.
Продолжение поста "Топ 10 фактов про налоги" здесь...Гыг
Она: а ты меня любишь?
Он: Нет.
Она: Даже чуть чуть не любишь?
Он: Нет.
Она: Совсем, совсем не любишь?
Он: Совсем.
Она: Нууууу скажи что ты меня люююююбишь!!!!
Он: Я тебя люблю.
Она: Что ты пиздишь?!
Вот так все и будет!
О том, что гражданин Родригес ебанутый было известно с проката фильма «Планета страха», где Роуз МакГоун точкой «G» нажимала на спусковой крючок штурмовой винтовки, подаренной ей вместо протеза оторванной ноги. Сбежавший недавно из лечебного учреждения Родригес собрал с угнетенных мексиканских гастарбайтеров по 33 песо и снял «Мачете».
Учитывая реалии нашего кинематографа и наблатыканность в пиннакловских эффектах, следует ожидать в скором времени выход российского блокбастера «Тесак».
Итак, 2012 год, прошло три года после киргизской революции, бывший главный коп Молдомуса Конгатиев (В. Машков) выжил после встречи с благодарным народом, в Гондурассии приближаются выбора президента.
Из-за обилия иммигрантов председатель ДПНИ А. Белов (С. Безруков) входит в тройку лидеров. Его поддерживает белое меньшинство и наркобаронша Розалия Отунбаева.
Заместитель председателя (М. Боярский), не посоветовавшись с шефом, шантажирует Молдомусу и вынуждает его совершить покушение на фашиста. О его коварной подставе благородный Молдомуса догадался лишь когда увидел дублера с белой кожей с винорезом в руках на соседней крыше.
Гад
Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них:
В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне ( "определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...)
Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города...Даже телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Компьютерщики – зазнайки!
Я встречал некоторое количество людей, хорошо разбирающихся, например, в квантовой механике. Квантовая механика — это не только всем известный дуализм, это ещё и область, про которую среди физиков ходит шутка «Сошёл с ума, бедняга. — Как?! — Попытался понять квантовую механику». Она в принципе выходит за пределы того, что человек может представить, она просто не вписывается ни в какие естественные представления. Современная квантовая механика — это огромное количество математики, с безумной точностью описывающей наблюдаемый мир, и несколько попыток словами описать, как это выглядит. К сожалению, мало того, что нет никакой возможности среди этих описаний выделить какое-то одно как верное и отбросить остальные, так ещё и представить, как квантовая механика выглядит, ни по одному из них всё равно невозможно.
Так вот, почему-то никто из этих людей не считал незнакомство основной массы (примерно 99,999 %) населения с квантовой механикой чем-то позорным или указывающим на деградацию общества.
Продолжение поста "Компьютерщики – зазнайки!" здесь...Сложил код? Спаси планету! Награда - миллион!
На прошлой неделе начался большой Red Quest - самый масштабный городской квест в истории России. Участники игры стремятся разгадать секреты Хранителей, чтобы спасти Планету и получить награду - 1 миллион рублей!
Вот такие задания дают Искателям:
В этом задании нужно сложить слово из часов.
Если не получается отгадать, можно посмотреть подсказку тут: http://redquest.mts.ru/Forum/Topics/Messages/94515
Если задание далось легко, можно попробовать и претендовать на главную награду: http://redquest.mts.ru.
Инноватор и лужки (Басня)
На родину с айфоном воротясь,
Модернизатор молодой, любя во всем успехи,
И инноваций вдохновясь виденьем,
Собрал электорат: "Друзья, меж нами связь -
Залог утехи;
Пойдемте же мои осматривать владенья!"
"Что ж здесь мое?" - "Да всё, глядите - сена стог,
Вот Сколково, а вот лужок, вот Сочи, а за ним опять лужок..."
"Мошенник! - тот вскричал, - "ворюга, вот нахал!
Столицы ему мало, что ли?
Уж всё, что мог, разворовал,
Ворует, позабыв, какие люди в доле!"
Похоронное агентство «Лунный свет»
Вместе с летом закончился и бизнес. Из маленького кукурузного олигарха я превратился в ничтожного продавца сладкой ваты в опустевшем луна-парке. В этой безденежной осени поездки на такси в поле и обратно вспоминались с особым раздражением. Хорошо, я тогда не догадался покупать кукурузку у сторожа, а крал её безвозмездно. Большая бабушкина выварка, загруженная до краев переспевшими желтыми початками, приносила до пятидесяти долларов в день и располагала к мотовству. И то ли бабуля закипятила своё токсичное бельишко вместе с продукцией, то ли крысиным ядом сослепу посолила, но сотенку любителей солнечных ванн и вареных злаков я потравил. Они, когда просрались в инфекционке, сдружившись на почве массового поноса, так сразу на пляже меня и изловили. Где незамедлительно ввалили пизды. Атхуярили на совесть, так, что я даже «ку-ку» сказать не мог. Пришлось менять профиль.
Сладкая вата продавалась из рук вон плохо. К тому же, почти ежедневно меня кусали разнообразные насекомые: то пчелы, то шершни, то участковый. Последняя тварь высасывала из меня кровь, откусывая от пирога прибыли, как минимум, половину, «за крышу». В довершении ко всему, приходилось покупать сахар и прочие расходники. А это уже ни в какие ворота…
29 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
На посошок
А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.
Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…
На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.
Ах эти неугомонные британские ученые
Почтовые голуби доставили флэш-накопители на расстояние 193 км быстрее, чем пользователи загрузили из Интернета видеоролик размером в 300 мегабайт. Такой необычный эксперимент был поставлен в Англии. По данным британских СМИ, десять голубей стартовали из английского графства Йоркшир и преодолели расстояние в 193 км за час с четвертью, доставив USB-накопители к месту назначения. Одновременно с началом полета экспериментаторы начали загружать из Интернета видеоролик продолжительностью пять минут и размером 300 Мбайт. К тому времени, как голуби достигли пункта назначения, ролик был загружен только на 24%.
Как понравиться мужчинам
Нравиться мужчинам – дело нужное и полезное. У нас такое общество, что они вообще решают, но даже самые незначительные из них способны обеспечить вам ряд приятных эмоций. Или хотя бы поднять посещаемость блога, если вы пытаетесь понравиться им как блогер, а не просто как женщина.
Тут вы кивнёте и скажете «сиськи» - нет, девочки. Сиськи способны заставить их сфокусироваться, но серьёзных баллов в песочные часы гриффиндора не добавят. Лучше сделайте вид, что вы их ПОНИМАЕТЕ. Сиськи - это хорошо, а вот ПОНИМАНИЕ – это пять.
Я не случайно говорю капслоком, вам придётся именно кричать, вытаращив глаза. Громким, срывающимся от сердечности голосом нужно воскликнуть:
- Мужики, как же я вас понимаю! Я, простая русская баба, дура, конечно, и слабая рядом с вами, но как же я вас блять понимаю.
Здесь следует дёрнуть декольте и гулко стукнуть себя в обнажившуюся грудную клетку. Тут-то они и сосредоточатся.
- Вы извините меня, что я ругаюсь, но блять невозможно смотреть, как нормальные, нормальные блять мужики! не могут найти себе нормальную бабу!
Вы уже отметили, что лексикон должен быть очень простой, огрублённый и содержать несколько ключевых понятий. Как вальс – и! раз, два, три; и! раз, два, три, - нормальные, блять, понимаю; мужики, бабы, блять.
Скоростная съемка
Много фоток!
Продолжение поста "Скоростная съемка" здесь...Ежики. 10 фактов
Как ежики сворачиваются в клубок? Под кожей, покрытой сверху и с боков иглистым панцирем, у них почти сплошным слоем расположены продольные и кольцевые мышцы. При их сокращении еж и свертывается, приобретая форму колючего шара. Кстати, некоторые животные нашли способ «разворачивать» ежиков. Лиса, например, для того, чтобы ежик развернулся, аккуратно откатывает его в воду.
Период беременности ежихи – 7 недель. В году бывает один приплод, от 3 до 6 (иногда до 7-8) детенышей.
Ежата рождаются слепыми и без иголок. Иголки (сначала мягкие) начинают появляться через несколько часов после рождения. Глаза у ежат открываются только на 16-й день.
Частота дыханий ежика: при бодрствовании – 40-50 раз в минуту, в спячке – 6-8 раз. Нормальная температура тела составляет 34 градуса, а при спячке – всего 2 (!) градуса Цельсия. Во время спячки ежики очень сильно худеют, поэтому, проснувшись, они практически все время едят.
Продолжение поста "Ежики. 10 фактов" здесь...30-секундная речь Брайана Дайсона - бывшего CEО Coca-Cola
Представьте себе, что жизнь - это игра, построенная на жонглировании пятью шариками.
Эти шарики - Работа, Семья, Здоровье, Друзья и Душа, и вам необходимо, чтобы все они постоянно находились в воздухе.
Вскоре вы поймёте, что шарик Работа сделан из резины - если вы его невзначай уроните, он подпрыгнет и вернётся обратно.
Но остальные четыре шарика - Семья, Здоровье, Друзья и Душа - стеклянные. И если вы уроните один из них, он будет непоправимо испорчен, надколот, поцарапан, серьёзно поврежден или даже полностью разбит. Он никогда не будет таким, как раньше. Вы должны осознавать это и стараться, чтобы этого не случилось.
Работайте максимально эффективно в рабочее время и уходите домой вовремя.
Посвящайте необходимое время своей семье, друзьям и полноценному отдыху.
Ценность ценна только если её ценят.
Про пионерское детство
Есть такие люди – военные музыканты.
Сколько я знаю военных музыкантов, столько удивляюсь их парадоксальному умению – пребывать одновременно во внешнем порядке и внутреннем хаосе. Это «пунктуальные распиздяи». Понимаете термин? Сочетание это способно разнести психику любого нормального человека. Но не военного музыканта. Оно для него естественно и единственно возможно.
Одним из таких пунктуальных распездолов был мой знакомый капитан Шупейкин, в момент моего с ним знакомства, руководивший окружным ансамблем песни и пляски.
В молодости, в застойные семидесятые, капитан Шупейкин подрабатывал музруком в детских учреждениях. Однажды он в паре со своим верным другом аккордеоном возглавил руководство музыкой в каком-то провинциальном пионерском лагере.
Продолжение поста "Про пионерское детство" здесь...
Чёрная бухгалтерия
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу... Ну,обычное дело-все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут-вернут половину... Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами... А я для верности ещё их и подписал - "Чёрная бухгалтерия".... и рассовал по столам. Изъяли их конечно с радостными визгами... Две недели налоговая на карантине - вся база по п....... пошла. А нехрен доверчивыми такими быть....
За ВДВ!
Сергей Эрнстович опрокинул очередную стопку водки и довольно крякнул. Выждав паузу, неторопливо подцепил вилкой соленый огурец, запихал в рот и громко захрустел. Тесть лукаво прищурился на молодого зятька пьяненькими глазами, в которых уже теплился слабый азартный огонек.
- Нуу.. Хочешь подарю Одиссея?
Именно в этот момент Мелкий закусывал очередной порцией вкуснейшего тещиного голубца, но от неожиданного вопроса, кусок застрял в горле. Судорожно давясь, он покраснел от натуги, закашлялся и вытаращенными глазами посмотрел на тестя.
- Папа, ну ты опять за свое! - Лена хлопала Мелкого по спине и одновременно сверлила отца взглядом, - Хватит уже!
- Действительно, Сережа... - мягко, но с укором сказала Ольга Сергеевна, - Что ты опять в самом деле, отстань от парня...
- Тихо бабы-Ы! - серьезно сказал Сергей Эрнстович. Потом улыбнулся, подмигнул зятю и продолжил, - Это наше мужицкое дело. Правильно? Сами разберемся... Я же вижу - хороший парень...
Мелкий наконец откашлялся, вытер губы салфеткой и придвинулся поближе к столу. Вопрос был понятен и расценен как нужно, но в голове не укладывалось, что вот так запросто будущий тесть мог подарить дорогую японскую тачку. Но надежда на то, что это не шутка все же теплилась и он задал первый пришедший на ум вопрос:
- Что прям просто так подарите?
Когда-нибудь
Она разбудила его, спящего у нее на плече.
- «Автозаводская», слышь? – на ухо прокричала она ему. – Приходи в себя-то…
- Чего, уже проехали? – спросил он, просыпаясь.
В метро было хорошо! Как всегда в воскресный вечер, все ехали нарядные и весёлые.
- А может, до «Каховской» рванём? – предложил он.
- Чего это вдруг? – удивилась она.
- А так просто. Можем мы один раз в жизни до «Каховской» рвануть?
- Зачем? – снова не поняла она.
- Ну как зачем? – засуетился он. – Сколько лет уже здесь живём, а никогда даже до «Каховской» не ездили.
- Ну, знаешь! – возмутилась она. – А то, что завтра рано вставать, ты об этом не думаешь?
Продолжение поста "Когда-нибудь" здесь...Умозаключение
Говорят: хороший друг это тот, кто готов помочь тебе перевезти труп. Надо полагать, плохой друг это тот, кого ты собираешься перевезти.
Почему я ненавижу СССР?
Ведь он меня родил, воспитал, дал образование, работу и пр.
Родили меня, слава Богу, мама с папой. Они же меня, худо-бедно, но воспитали. Кое в чем воспитал себя сам. А вот СССР, его блядская система, все время старалась меня сломать, лишить индивидуальности, сделать "как все".
Были у меня проблемы в школе, с дисциплиной и с одноклассниками определенной социальной группы. И только годы спустя я понял, в чем дело. В моей третьей школе был учитель физики, Яков Васильевич Мазганов, потрясающий человек, дай Бог ему здоровья. Совершенно не советский. Так вот, через пару лет после окончания школы мы с ним случайно встретились. И он сказал мне тогда: "Алексей, ваши (он всегда к нам на "вы" обращался, я же говорю - не советский человек) проблемы в школе были связаны с тем, что вы не вписывались в коллективную модель нашей (в те времена подразумевалось "советской") школы." И все встало на свои места. Те учителя, для которых воспитание детей стояло не на первом месте (были исключения) не могли меня "давить" плохими оценками, хотя и пытались - слишком легко мне учеба давалась. Так они через дисциплину действовали, да через поддувал своих: "нехороший мальчик, не вписывается в коллектив, ведет себя неправильно, разъясните по дружески."
Европа на карте национальных стереотипов
Гы-гы-гы
он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться
она: это почему?
он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить
она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?
он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!
Мысли мужика
И все-таки, господа хорошие, скажу вам одну банальную вещь - талия у женщины должна быть! Вроде бы мысль сия проста как пижама китайского фермера, однако без этой мысли ну просто никуда. И посещать она меня стала все чаще и чаще, особливо апосля очередного наблюдения за дефилирующими мимо бабами по улице. Т.к. нету, блядь, талий!
Ну нету и все. Либо жопа как у моей первой училки (т.е. баобабская - в несколько обхватов) и вместе с нею таких же монументальных размеров живот, либо швабра как сверху, так и снизу. Получается как в "Хануме" - "Но у вас же нет талии! - Берись за что есть". Отрастят мамон с жопой и заплыви-все-говном-худеть-не-буду либо так уж все ухудеют, что скелет в классе биологии и тот потолще и поаппетитнее будет.
Че стряслось-то, бабоньки? Неужели ходить тряся салом по округе или гремя костями - это нормально? Ну хотя бы чисто для себя-то, а? Случайно проходя в одной конторе мимо телека ихнего, застал там очередное пиздобол-шоу со старой блядью Лолитой на тему "а нахуя худеть для мужиков?".
Продолжение поста "Мысли мужика" здесь...
ТОП 50 самых странных сексуальных ритуалов
Сексуальные ласки и возбуждение партнера
1. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.
2. В Корее считали, что лучший способ для усилиния возбуждения мужчины - укол иголкой в корень пениса на 1-2 см.
3. Мужчины племени панапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья. Их специально сохраняют в коробочках и в разгар сексуальных ласк высаживают прямо на клитор любимой.
4. Сексуальные традиции некоторых других африканских племен тоже связаны с насекомыми, а именно все с теми же муравьями. Партнёры подставляют под их жалящие укусы свои ягодицы, превращающиеся в результате ядовитых укусов в сплошную эрогенную зону...
5. Перед занятиями любовью у пары из племени сиронио, что в Восточной Боливии, издревле существовала традиция очищать друг друга от клещей, вшей и блох. Для большего возбуждения влюблённые ещё и проглатывают этих насекомых.
Продолжение поста "ТОП 50 самых странных сексуальных ритуалов" здесь...Один день Юрия Михайловича
Дюжие молодцы в камуфляжной форме лихо швырнули в камеру невысокого, лысоватого человека. Прежде чем он успел сообразить где находится, прямо в лицо ему ударил свет новейшей лампы, созданной в соответствии с программой модернизации.
Ослеплённый человек услышал как кто-то с той стороны луча поставленным голосом спросил:
- Фамилия , имя, отчество?
- Лужков Юрий Михайлович, - ответил человек, и попытался добавить. - Здесь какая-то ошибка, недоразумение ...
- Молчать!- рявкнул голос. - Вы признаёте себя виновным по всем пунктам обвинения?
- Но я даже не знаю, в чём ...
- Всё ясно! Пиши, Мельников: обвиняемый от сотрудничества со следствием отказался, вины не признаёт! Оформляй документы, и в 215-ю комнату! Охрана, этого дальше, давайте следующего!
Продолжение поста "Один день Юрия Михайловича" здесь...28 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Расплодившимся
Я равнодушна к детям и к маленьким собачкам. Именно поэтому у меня нет ни тех, ни других.
Однако я очень симпатизирую людям, расплодившимся от избытка собственной личности, а не от ее скудости. Сейчас поясню, о чем я.
Последнее время в зону моего общения попадают родители, зацикленные на своих отпрысках. Они гордятся чадами так, будто это не среднестатистические человеческие детеныши со стандартными для своего возраста навыками и реакциями, а, как минимум, новые Моцарты или какие другие гении. Таких родителей, всех без исключения, объединяет одно: они подзабили на себя. Те, что попроще, тупо ссутся от счастья отцовства-материнства, те, что поамбициознее, возлагают на ребенка надежды.
Последних особенно не выношу, ибо они – мерзейшие из живущих тварей.
Продолжение поста "Расплодившимся" здесь...У бога гарантия больше 100%
Губернатор Ставропольского края Валерий Гаевский поручил запатентовать предложенный архиепископом Ставропольским и Владикавказским Феофаном слоган "Богом гарантированное качество" для местной минеральной воды.
Как сообщает пресс-служба главы региона, В.Гаевский встретился с представителем духовенства на праздновании 200-летия города Железноводска. Руководители Кавказских Минеральных Вод и губернатор Ставрополья приняли участие в открытии памятника первым поселенцам города.
Камень-памятник освятил непосредственно владыка Феофан. Именно архиепископ Ставропольский и Владикавказский выступил с предложением запатентовать слоган "Богом гарантированное качество". По мнению Феофана, "гарантия Бога надежнее, чем у людей: она больше ста процентов".
Разработкой и патентованием слогана напрямую займется правительство Ставропольского края. Как рабочие версии рассматриваются формулировки: "Богом гарантированное качество" и "Богом дарованное качество". "В любом случае, следует рассмотреть возможности более широкого применения фразы – не только по отношению к минеральной воде, но и к другой ставропольской продукции", – заявил В.Гаевский.
Дряные девчонки из знаменитого сериала покажут все (ВИДЕО)
Продолжение поста "Дряные девчонки из знаменитого сериала покажут все (ВИДЕО)" здесь...Из-за Анны Семенович человека зарубили топором
26 июля в одном из заброшенных домов Омска был обнаружен человек с топором в спине. Мужчина скончался в реанимации спустя сутки. «Анна Семенович - проститутка», - это были слова, за которые его убили. Благодаря им оперативники сразу вычислили убийцу. Им оказался Алексей Боженов - председатель местного фан-клуба Анны Семенович, который не раз калечил своих приятелей за грубые отзывы о предмете его обожания.
Алексей Боженов нападал на любого, кто не видел в Семенович ничего, кроме огромного бюста. При задержании он сразу сознался в убийстве, заявив, что любит Анну Семенович пламенной любовью и никому не позволит ее оскорблять.
По словам фаната, в содеянном он не раскаивается. А своего приятеля-соседа, бизнесмена Вениамина Позднякова, убил за предательство. Дескать, раньше Вениамин тоже входил в фан-клуб, но почему-то вдруг резко поменял свое отношение к певице, заявив, что Мадонна все-таки лучше, а Семенович - просто «глупая проститутка».
Продолжение поста "Из-за Анны Семенович человека зарубили топором" здесь...ГАМЛЕТИЩЕ
Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите, дети,
В Данию гулять!
Теперь все ясно! Все дело в борще!
Украинский борщ - это диверсия польских шпионов. Известно, что помидоры и картофель, входящие в состав борща, относятся к семейству пасленовых - одного из самых ядовитых семейств растений. В это же семейство входят дурман и белена. "Белены объелся" - говорили наши предки.
С тех пор много воды утекло, и мы, похоже, объелись-таки белены.
Опыты немецкого профессора Д. Дурхьшлягера показали: если использовать борщ в качестве питательной среды, то раковые клетки растут в 3.14 раза быстрее, чем на физрастворе. Да и каждая хозяйка знает, что будет, если оставить борщ на подоконнике - он является рассадником заразы, на него слетаются мухи, заводятся бактерии и черви.
Опыты Русского академика РАЕН Бурхливого Е.М. показали, что торсионное поле человека необратимо изменяется, если на голову ему вылить тарелку горячего борща.
В журнале Lancet за 1977 год была статья, где крысам вводили внутрь мозга вытяжку из борща. Крысы умирали в жестоких конвульсиях.
Из жизни альтернативно одаренных
«…Комитет по борьбе с дискриминацией оштрафовал ФИДЕ за то, что среди гроссмейстеров ни разу не было афроамериканцев, женщин и людей с ограниченными возможностями.
Поэтому новым гроссмейстером назначена одноногая афроамериканка с альтернативной ориентацией, страдающая болезню Паркинсона.
Представители народов Крайнего Севера уже готовят свой иск…»
«Феминистки потребовали изменить правила игры в шахматы как сексистские. Так они не позволяют вагинальным американкам выигрывать в эту игру. Развивают среди них чувство ущербности. Специальным постановлением ФИДЕ теперь все женщины получают преимущества во время игры в шахматы: двух ферзей и возможность любое количество раз возвращать ходы.
Представили общества даунов настаивают, что правила игры в шахматы не достаточно адаптированы для альтернативно одарённых игроков. То, что ни один их не стал до сих пор гроссмейстером — пример подобной дискриминации»
Продолжение поста "Из жизни альтернативно одаренных" здесь...Тайная история одной отставки
- Скучно-то как, господи, - зевнул премьер.
Сечин поднял тяжелую голову. Над белой простыней – распаренная красная морда.
- Ну, хочешь, телок закажем. Каких-нибудь.
- Мне мурену обещали привезти, не везут.
- Что это – мурена?
- Я хрен знает, вроде рыба. Во всяком случае, мурены у меня еще не было. Хоть какое-то развлечение. Вроде она током бьется. Бодрит.
- Ну, давай опять поспорим на что-нибудь.
- На что?
- Спорим, ну, например, - Сечин задумался. Взгляд его упал на газету, укрывавшую стол. Из-под остатков воблы на Игоря Ивановича смотрел мэр Москвы, и улыбался как-то чрезмерно добро.
- Спорим, Димону твоему слабо Лужкова снять.
- Димон у меня пацан, - обиделся Путин. – Головастый. У него какой-то твитырь есть, он им губернаторов пугает. Типа из Америки привез. Какой-то Жопс подарил. Одни пидарасы в Америке этой, такую страну просрали.
- На ящик пива. Три недели сроку, - завелся Сечин.
- «Балтики»?
Тонкости японского этикета
Если вы когда-нибудь окажетесь в Японии, или среди ваших партнеров по делам окажутся японцы, нелишним будет знать некоторые тонкости японского этикета, чтобы не попасть впросак
Среди японцев очень некорректным является сморкание в публичных местах. В метро или в общественном транспорте вы увидите местных жителей, которые самоотверженно шмыгают носом, но не достают носовой платок, чтобы облегчить свое дыхание. Если же у вас совсем нет сил справиться с потоком из носа, воспользуйтесь носовым платком как можно тише и незаметней, и немедленно уберите его в карман.
Чтобы указать японцу на что-либо, используется не привычный нам жест с участием указательного пальца. В Японии направление на объект или человека показывается всей открытой ладонью. Из-за этого японский обслуживающий персонал часто считают “попрошайками”, хотя они всего лишь показывают вам направление,в котором следует двигаться, а выглядит это как требование положить что-нибудь в ладонь.
Продолжение поста "Тонкости японского этикета" здесь...Котёнок
-Котёнок?
Начинается. Посмотри повнимательней на мою рожу, милая и скажи, есть ли в ней что-нибудь кошачье?
-Котёнок, а ты любишь меня?
Отлично, самый уместный вопрос после секса. Конечно люблю. Девочка, если бы ты знала, как мне сейчас хочется положить на твоё смазливое личико подушку и держать её в таком положении минут семь…
-А почему ты такой грустный? Тебе что, не понравилось?
Нет, родная, мне всё понравилось. Я весел. Меня просто поражает твоя особенность каждый день идеально, слово в слово, повторять свой допрос. Ну зачем каждый раз спрашивать, понравилось ли мне, если мы вместе уже полтора года?
Плачу!
Прощай, кепка!
Продолжение поста "Плачу!" здесь...Любопытные исторические факты
Симеон Столпник (356-459) 37 лет жизни провел, стоя на небольшой платформе на вершине 15-метрового столба. Еду и воду ему приносили ученики и паломники, а сам он непрерывно молился и постился. Легенда утверждает, что из этих 37 лет он как минимум год простоял на одной ноге, которой якобы хотел вступить на огненную колесницу, которой совращал его Дьявол, предлагая завершить страдания и вознестись живым на небо. Позже Симеон был канонизирован и положил начало новому направлению христианской аскезы (ограничения, испытания) – столпничества.
Во время правления первой династии фараонов Древнего Египта при смерти самого фараона в могилу с ним отправлялись также его придворные рабы и животные, чтобы окружить заботой на том свете.
В 1927 году Отто Рохведдер изобрел механизм автоматической нарезки хлеба. Он сконструировал первую машину, нарезающую и упаковывающую хлеб, и получил патент на изобретение. Через шесть лет после этого в мире продавалось больше нарезного хлеба, чем цельного.
Для того, чтобы не тянуть лодки против течения, месопотамские торговцы делали их разборными, а на борт вместе с товаром брали осла. Когда после спуска по течению они прибывали не место торговли, вместе с товарами они продавали каркас лодки, как самый тяжелый элемент, а обшивку грузили на осла и по берегу возвращались домой с выручкой.
В Древнем Риме за отцеубийство виновного бросали в воду в завязанном мешке вместе со змеей, собакой, петухом и обезьяной.
Продолжение поста "Любопытные исторические факты" здесь...Тяжела ты шапка Мономаха
Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
...Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, не бережёт себя?
Невидимая красота
- Особенно в мусульманских взглядах на женщину меня напрягает утверждение, что мужчины не могут не смотреть с вожделением на незакрытую женщину. Типа – как видит незакрытую, так сразу хочет с ней переспать. Мысленно, типа. Хоть немного, но хочет. Что за всеядность? То есть, что значит – с любой что ли? И со старенькими, и со всякими, с некрасивыми, без предпочтений, достаточно, пардон, женских половых признаков?!
- Ты просто не понимаешь.
- Вот что тут непонятного?
- В культуре мусульман отсутствует понятие «некрасивая женщина».
- Да ну?
- Вот да. Не бывает понятия «некрасивая женщина», «негодная женщина». ЖЕНЩИНА – цветок Аллаха, она априори прекрасна. Она не может быть негодной, некрасивой, не секси.
- То есть, любая годится присунуть?
Их поменяли местами
Поучительная история
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
Срок годности моего Тела
Начиная с вечера субботы в личном почтовом ящике у меня полнейший завал, очень много мужчин пишут комментарии и в личку. Сообщения носят одноликий характер – практически в каждом из них говорится, мол мужчина востребован до 60 лет и необходим женщинам, а девушка имеет очень ограниченный срок службы!
Абсолютное большинство сходится в том, что 30 лет это крайний возраст, после которого девушка, совершенно никому не нужна. Некоторые мужчины придерживаются еще более смелой оценки и утверждают – 25 лет, возраст после которого девочки превращаются в никому ненужную рухлядь.
Бредовая идея придумана обиженными мужиками, они ее постоянно повторяют вбивая в свое убогое подсознание. Кроме того печальный факт, что некоторые девушки заражаются этой глупой мыслью и тоже начинают верить! Терзают себя мыслями, вот будет мне 30 и уже не выйду замуж, уже не смогу родить красивых, здоровых детей!
Если сильно поверить в идею, она начнет сбываться в реальной жизни.
Я не верю в этот бред, придуманный мужичками – неудачниками, для самоуспокоения и повышения собственной самооценки. Думают - раз он мужчина это значит очень много.
Куда спешат сперматозоиды
Почему я не стал артистом
Было это в те недалекие ,но такие уже не близкие времена моего школьного детства.
Ежегодно весной в нашей школе проводился, так называемый смотр талантов (читай обязательно принудительный).Так как в классе особо одаренных не наблюдалось было принято решение что мой незрелый и
неодаренный обременительными мышцами организм прочтет со сцены стихотворение "Тридцать шесть и пять" С.Михалкова.
Для тех кто не в теме:
У меня опять:
Тридцать шесть и пять!
Озабоченно и хмуро
Я на градусник смотрю:
Где моя температура?
Почему я не горю?
Почему я не больной?
Я здоровый! Что со мной?
История леденящая душу
Историю эту много лет назад рассказал мне Петя Дмитриев – телевизионщик, журналист и продюсер. Где он сейчас и что с ним не представляю. Привожу ее здесь такой, как услышал.
Свою карьеру Петя начинал в "Медицинской газете". Почему-то, уж не помню почему, это давало ему право на творческую деятельность в Доме Медика, расположенного, как известно, на улице Герцена (ныне Никитской), в самом, что ни наесть историческом центре столицы. Что уж он там делал - совершенно неведомо, но пили они там часто. К этому располагали маленькие но, как говорят, весьма уютные гримерные за сценой, а так же то, что многие из творчески активных медиков имели прямой доступ к спирту. Дело было в тяжелые годы борьбы с алкоголизмом, так что спирт в те времена был стратегическим и редким ресурсом.
И вот пьет Петя Дмитриев с четырьмя друзьями творческими медиками шестой день. Все стадии пьянки пройдены. Анекдоты кончились, песни спелись, про жизнь рассказано все, пьяные слезы пролиты, пара фингалов заляпана йодом. Словом, переросла пьянка в черный запой. Люди молча пьют, молча падают под стол, молча просыпаются, негромко блюют и снова молча разливают. "Не надо слов! Все понятно без них!". В задумчивом оцепенении, но, строго блюдя интуитивный ритм разлива, проводят они сутки за сутками.
Продолжение поста "История леденящая душу" здесь...27 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Зона турбулентности
Самолет мелко завибрировал, в иллюминатор было видно, что и крылья у него дрожали, как руки алкоголика в треморе. Пассажиры начали тревожно переглядываться. А самолет вдруг резко накренился и стал терять высоту.
- Падаем! – прошептала Марина.
И хотя стюардесса запоздало, но все же сообщила, что самолет попал в турбулентную зону и всем надо просто пристегнуться и пережить всего несколько неприятных минут, ее никто уже не слушал. Народ-то уже привык к тому, что воздушные суда, большие и маленькие, почти каждый день где-нибудь да падают. А вот сегодня очередь, видимо, дошла и до них.
Марина вопила уже во весь голос:
- Боже мой, мы сейчас упадем!
Ее муж Андрей, и сам трясущийся от страха, попытался как-то успокоить Марину, отвлечь ее от ужасных мыслей. И не нашел ничего лучшего, как обнять и сказать проникновенно:
- Раз уж такое дело, давай простимся, милая!
- А-а-а! - заголосила Марина. – Я не хочу умирать!
- Не бойся, это не страшно совсем, - убеждал ее Андрей. – Хлоп – и все! Никто ничего и не почувствует.
- Правда? – притихла Марина. – Ты откуда знаешь? Ты что, уже падал? Без меня? Когда это было?
- Давно, - неопределенно махнул рукой Андрей. – В армии еще.
В Белоруссию чтоли эмигрировать?
«Если и дальше мы не будем обеспечивать положительного прироста населения, мы как государство не состоимся, — заявил А.Лукашенко. — Нам надо хотя бы 30 млн. человек, а мы до 30 млн. не дотягиваем. Что такое 10 млн. на такую территорию?»
«Надо более принципиально подойти к решению этого (жилищного) вопроса. Появляется в семье третий ребенок — гарантирована квартира. И, может быть, за 25% ее стоимости, а может быть и бесплатно», — пообещал Лукашенко.
«Государство должно помочь семьям для того, чтобы они имели троих детей. Трое детей в семье — это уже существенный прирост населения. А если мы сконцентрируем ресурсы на оказании помощи семье при рождении четвертого и пятого ребенка, то это поможет решению демографической проблемы».
http://right-world.net/news/89
Блогомерзкие интернет-еретики
1. Блогунщики. Тати и сребролюбцы, вместо истинного Блога поклоняются демону Блогуну и потчуют наивных френдов своих замаскированной джинсой. Святая Инквизиция негодует!
2. SEO-шники. Омерзительная секта, самим своим существованием оскорбляющая идею Блога. Проповедуют идею "продвижения Блога", подсчитывают ТИЦ, и в блогах своих говорят только о ссылках и накрутках. Святая Инквизиция придерживается мнения, что души у этих еретиков нет, поэтому при обнаружении они подлежат немедленной казни через суспенд.
3. Рейтингофилы. Забыв о том, что они дети Бложьи, все мысли и чувства свои отдают исключительно демону Рейтингу, молятся на свой порядковый номер, жаждут войти "ф десятку" и для достижении этой цели не брезгуют абсолютно ничем. Могут даже продать душу Яндексу. Достигнув высоких ступеней рейтинга, понимают, что все это пыль и тлен, оттого или впадают в депрессию, или начинают утверждать, что "нет Блога, кроме меня", требуя от френдов своих падать ниц и смиренно комментить.
Продолжение поста "Блогомерзкие интернет-еретики" здесь...
Десять способов узнать ведьму
1. Чем бы ни занималась ведьма, вид у нее всегда несколько отсутствующий. Она склонна впадать в задумчивость, ронять вещи, неожиданно выключаться из разговора и убегать без объяснения причин.
2. Разговаривая с ведьмой, вы вряд ли получите адекватные ответы на самые простые вопросы, зато узнаете парочку тайн мироздания, совершите краткий экскурс в демонологию и получите представление о собственном печальном будущем.
3. Рабочее место ведьмы напоминает одновременно лавку старьевщика и кошмар пожарника. Пыльные старые книги соседствуют здесь с горящими свечами и взрывоопасными флаконами.
4. Ведьмы очень общительны. У них масса подозрительных знакомых, которые появляются из ниоткуда и также загадочно исчезают в никуда.
Продолжение поста "Десять способов узнать ведьму" здесь...Отличия русского и европейца
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.
Наваждение
Большинство женщин либо умны, либо красивы. Исключения из правила со знаком плюс, умные красавицы, настолько редки, что каждая из них стоит отдельной повести. Жизненный путь куда как более частых исключений со знаком минус вполне исчерпывается метрикой, паспортом и справкой из крематория. Катя? Катя заслуживает рассказа.
Прозванная еще в школе Бледной Спирохетой, худая как щепка Катя была начисто лишена любых выпуклостей, делающих женщину привлекательной. Добавьте сюда пергаментную, как у альбиноса, кожу, белесые жидкие волосы и бесцветные, почти невидимые ресницы и брови. Еще и с кровью ей не повезло: редкая четвертая группа, отягченная вдобавок отрицательным резусом, сулила Кате почти гарантированную бездетность.
В сочетании с острым и быстрым, мужского склада умом этот жуткий комплект не мог не оказать вполне определенного влияния на характер Кати. Она росла гордой, болезненно-нелюдимой, озлобленной на весь мир. Я с трудом попал в число двух-трех людей, с которыми Катя поддерживала общение. Возможно, ощущала мое скрытое к ней сочувствие?
Мы, можно сказать, дружили: часто встречались, гуляли, ходили по сезону в кино, а летом на пляж. Но, чем старше мы делались, тем меньше хотелось Кате бывать на людях. Ей не нравилось, как на нее смотрят: мужские взгляды часто бывали слишком красноречивы, женские – всегда безжалостны. Мы стали видеться реже – обычно в маленьких, полутемных забегаловках, где можно спокойно побеседовать за рюмкой-другой винца.
Брендовость, как образ жизни обывателя
Скажите, вы готовы прямо сейчас, не отходя от компьютера, ответить, обувь какой фирмы вы носите ? Где пошит ваш костюм ? Какие лейблы на ваших рубашках ? Лично я честно говорю, что не только не знаю, одежду и обувь каких производителей я ношу, но даже никогда не интересовался этим.
Одежду и обувь я покупаю всегда сам, при этом выбираю по принципу «нравится – не нравится». Но чтобы я смотрел на бирку производителя ? Никогда этого не понимал.
Мне вот недавно один декадент написал, что он носит только брендовые вещи. Ну вот не укладывается у меня в голове, как взрослый мужик может гордиться тем, какие вещи он носит ? Ежели у меня красивые и удобные туфли, то не все ли мне равно, пошиты они в Италии или в Липецке ? Ежели рубашка сшита из красивой ткани, то не все ли равно, какая бирка у неё на воротнике ?
Продолжение поста "Брендовость, как образ жизни обывателя" здесь...Самые посещаемые места мира
Журнал «Форбс» опубликовал список 50 самых посещаемых мест в мире. Удивительно, но в первую десятку не вошли ни пирамиды Гизы, ни Лувр, ни Великая Китайская стена. Эрмитаж оказался на 49-м месте.
10 место: Парижский Диснейленд включает в себя два тематических парка, гостиничный комплекс из шести отелей, Дисней-вилледж с магазинами, кафе и ресторанами, кемпинг, ледовый каток, озера, поле для гольфа и несколько бассейнов.
9 место: Собор Парижской Богоматери. Говорят, что в ходе Великой Французской революции одним из первых декретов Робеспьера было объявлено, что если парижане не хотят, чтобы «твердыня мракобесия была снесена», то они должны уплатить Конвенту мзду «на нужды всех революций, какие еще произойдут с нашей помощью в других странах». Парижане уплатили, и Собор остался стоять.
8 место: Диснейленд в Токио – точная копия американского, но намного чище. Кроме того, его посетители тише кричат на аттракционе Космическая Гора (Space Mountain).
7 место: Мост «Золотые ворота» в Сан-Франциско – это висячий мост через залив Золотые ворота, который соединяет город Сан-Франциско с его пригородом. В заливе находится знаменитая тюрьма Алькатрас. Это один из самых узнаваемых мостов в мире.
Продолжение поста "Самые посещаемые места мира" здесь...Топ 10 самых популярных черт советского “тюнинга”
Последние десять лет, кажется, только ленивый не слышал о тюнинге автомобилей. Дословно с анг. tuning переводится как настройка, однако сейчас тюнингом обзывают любое изменение в автомобиле, будь-то синие брызговики “Спарко” или космическая подсветка омывателей стекла.
В СССР тоже существовала традиция украшать свои автомобили и я предлагаю вам 10 самых популярных черт советского “тюнинга”
1. Прозрачная ручка на рычаге КПП
Внутри “стекляной” ручки может быть цветок, машинка или жук. В детстве меня завораживала (неслабо доставляла) ручка, с крохотным старинным фаэтоном внутри, у какого-то родственника.
Продолжение поста "Топ 10 самых популярных черт советского “тюнинга”" здесь...Ешь ананасы, рябчики жуй! День твой последний приходит, буржуй!
Да, ничто не учит наших людей. Даже наша трагическая и кровавая история не учит. Когда в 1918 году крестьяне громили барские усадьбы, то помещики и их жёны не могли понять, за что же им всё это. Почему это конюх Петя и прачка Агаша так ожесточённо бьют их зеркала и китайский фарфор … Зачем режут диваны и пуховые подушки. Ведь они были так ласковы и с конюхом и с прачкой. Петьке барин всегда целковый давал на водку, а Агаше барыня старые платья отдавала.
И не могли наши дворянчики понять, за что их убивают в 1919 году. Почему их берут в заложники и пачками стреляют в подвалах ЧК.
А сегодня одна экзальтированная дама написала в ЖЖ, что она понимает, почему её прадед убивал красных, но вот почему был красный террор, этого она понять не может. Да, для неё Россия – это её прадед-дворянин, каждое утро кушавший французскую булку. А вот те, кто эту булку пожелал у него отобрать – это быдло.
Ограбление по-русски
Алтайский край, ограбление банкомата:
...сначала злоумышленник попытался достать из банкомата деньги с помощью листа бумаги, но у него ничего не вышло. Тогда он взял нож и постарался разобрать переднюю панель устройства, но не смог. После этого мужчина сходил домой за топором и разбил панель банкомата. Однако денег внутри не оказалось...
Кому нужны тётки за тридцать?
Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла барышня и пафосно толкнула пламенную речь:
"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для женщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - это зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуют изящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.
А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"
Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново было не только ей. Другие варианты исключены.
Продолжение поста "Кому нужны тётки за тридцать?" здесь...Да ну их нахуй, эти ваши грибы!
Вам приходилось видеть как умирает человек, отравившийся бледной поганкой? Это продолжительное зрелище из многих актов, по–настоящему драматическое, и его можно было бы назвать увлекательным, если бы оно не было настолько страшным.
Сначала ваш знакомый весело ест грибы, жареные в сметане, запивая их вязкой, из морозильника, водкой, довольно крякая. У него блестят глаза, он шутит и смеется. В этот момент он счастлив и полно ощущает радость бытия.
Не так, как на следущее утро, когда вместе с похмельем его мучают странные симптомы: понос, легкие судороги. Есть от чего встревожиться: похоже среди грибов попалось что–то лишнее. Но к счастью, все быстро проходит: что же, хороший урок невнимательному грибнику, есть о чем рассказать друзьям.
В этот момент жить ему остается примерно неделю.
Женщина и банкомат
Вот о проблемах, связанных с женщинами за рулём - все знают. Но женщины с банкоматом - это тоже жуткая история, которая, почему-то, такого широкого распространения не получает.
Типичный пример - это пополнение счёта. Не знаю, какой враг человечества удумал пополнять телефонные счета там же, где получают деньги. Но теперь очереди в банкоматы выросли до космических размеров. В основном по типовой причине - "открывает сумочку, достаёт кошелёчек, открывает кошелёчек..." и т.п. То есть в голове номер телефона не держится, проводка денег - дело тоже небыстрое, отсюда на в норме тридцатисекундную операцию уходит минут пять.
Продолжение поста "Женщина и банкомат" здесь...
Программа передач
Мы тут в разговоре пришли к выводу,что названия большей части телепрограмм вполне подошли бы для порнофильмов.
Например:
"Минута Славы" - отечественная порнокомедия. Незадачливый порноактёр Слава пытается продержаться более минуты.
"Смешарики" - разнообразные забавы с анальными шариками. Тележурнал.
"Поле чудес" - из сельской жизни,так сказать. Во ржи,комбайнеры,доярки итд.
"Сельский час" - первая работа создателей "Поля чудес". Винтаж.
"Спокойной ночи,малыши" - детское,с обилием игрушек. Запрещено законом,как и "Ребятам о зверятах".
"Аншлаг!" - gang-bang hardcore. Жёсткая групповуха.
"Тачка на прокачку" - классический сюжет. Тёлка пригоняет тачку в сервис,где ее саму оприходуют семеро механиков.
"Утренняя почта" - тоже классика. С утра приходит почтальон... за ним молочник... за ними сантехник и разносчик пиццы...
Москва и москвичи
Главное, что я имею сообщить остающимся в неведении жителям провинций - в Москве всё дешево! Не дорого, как убеждают вас зажравшиеся масквочи, а ДЁШЕВО. Еда стоит либо столько же, сколько у нас, либо просто дешевле. Понимаете, ДЕШЕВЛЕ. Масло дешевле. Фрукты дешевле. Даже маринованные огурчики дешевле. Если масквоч приходит к вам в ЖЖ или ещё куда и начинает рассуждать о высоких ценах в Маскво - смело посылайте его нахуй. Плевать в рожу, бить молотком по голове или пинать ногами тоже можно. Теперь я понял, откуда берутся в регионах зарплаты в пределах десяти тысяч - в Маскво на десять тысяч реально можно жить, вот ворочиновники и ставят именно такие суммы. А сами масквочи получают не менее тридцати, потому жируют просто беспредельно.
Конечно, есть дорогие товары, но практически все они - бесполезные или просто роскошные. Например, дороги пельмени. Или пиво разливное. Или, скажем, если питаться в кафе, а не готовить еду дома, нужно много денег. Но на то она и красивая жизнь, жрать не дома и у нас в Мухосранске могут позволить себе только воробогатеи. А вот мясо, овощи, творог какой-нибудь или сок - натурально стоят по-человечески. Разумеется, когда живёшь на часто упоминаемую мной региональную зарплату в 6-8 тыщ - практически весь доход уходит на еду. В Маскво, при минимальном доходе для человека {с в\о} в 20 тыщ - на еду уходит не больше половины дохода. Отсюда повышенное потребление, да и возможность сбережения обеспечена.
Продолжение поста "Москва и москвичи" здесь...24 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Секс, общество и деньги
Я не скажу ничего нового. Все и так все прекрасно знают и понимают. А лишь попробую разложить по полочками общеизвестные факты.
Начну издалека.
Человечество постоянно придумывает новые способы совокупления –вдвоем, втроем, коллективно, пара на пару с обменом партнерами, с людьми своего пола, с животными, с детьми, с мертвецами и т.п.
Существуют десятки, сотни научных терминов, обозначающих разновидности секса.
О различных видах секса постоянно говорят.
Например, мужчины, которые спаривающиеся с мужчинами, возвели свой способ совокупления в некий культ, которому сами же демонстративно поклоняются, привлекая всеобщее внимание к своим внутренним проблемам, при этом обвиняя само общество в этих же проблемах.
Обмен партнерами называется «свингерством». Когда что-то называется таким словом, и заниматься этим вроде как не так уж и стыдно.
Продолжение поста "Секс, общество и деньги" здесь...Как айтишники над людьми издеваются
Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак - знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.
Вся правда о женщинах
- Неет! – простонала Алька, вырвавшись из объятий, - на первом свидании дать не могу. Ты меня уважать перестанешь.
- Хм, - удивился Анатолик, - а в рот брать, значит, можешь?
- Это была минутная слабость, - прокомментировала Алька и объяснила: - в благодарность за ужин в Каста Дива, давно мечтала.
- Значит, - продолжал рассуждать Анатолик вслух, - отсосать в такси на первом свидании можно, а раздвинуть ноги нет?
- Ну, и что тут такого? – Алька, не понимая претензии, начала нервничать, - тебе не понравилось?
Анатолик потянулся к штанам, достал сигарету, прикурил и, затянувшись, задумался. Странно, - размышлял он, - сосать в грязном такси можно, а заняться сексом на шёлковых простынях нельзя.
Зазвонил телефон. Бойфренд, - объявила Алька и неожиданно сонным голосом пробубнила в трубку: - я у мамы, сплю давно.
Врать бойфренду можно, - понял Анатолик, - сосать у чужого мужика, накормившего ужином, можно. Трахаться нельзя. Чтобы не потерять уважение.
Вася Ложкин и коты
"Глупые великаны куда-то ушли, опрометчиво забыв закрыть клетку с попугайчиком"
Продолжение поста "Вася Ложкин и коты" здесь...А у нас в квартире что?
Чем должна быть оборудована современная квартира? Какие обязательные требования следует предъявлять к новому жилью при покупке?
Проверьте, предусмотрены ли в вашей новой квартире:
— вклеенные шкафы;
— «умные» плинтусы;
— ортопедический пол;
— музыкальные дверные петли (7-12 мелодий);
— межкомнатные люки;
— микробная сетка на окнах (чтобы микробы не залетали в дом);
— измельчитель посуды для кухни;
— встроенный утилизатор банок, старой обуви и лыж на антресолях;
— «умные» пепельницы (должны отбирать на утро приличные «бычки», а негодные — уничтожать или докуривать);
— интеллектуальные табуретки, способные принимать форму форм человека;
Продолжение поста "А у нас в квартире что?" здесь...Хомячки, сцуко, опасные
Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.
Наваждение
Большинство женщин либо умны, либо красивы. Исключения из правила со знаком плюс, умные красавицы, настолько редки, что каждая из них стоит отдельной повести. Жизненный путь куда как более частых исключений со знаком минус вполне исчерпывается метрикой, паспортом и справкой из крематория. Катя? Катя заслуживает рассказа.
Прозванная еще в школе Бледной Спирохетой, худая как щепка Катя была начисто лишена любых выпуклостей, делающих женщину привлекательной. Добавьте сюда пергаментную, как у альбиноса, кожу, белесые жидкие волосы и бесцветные, почти невидимые ресницы и брови. Еще и с кровью ей не повезло: редкая четвертая группа, отягченная вдобавок отрицательным резусом, сулила Кате почти гарантированную бездетность.
В сочетании с острым и быстрым, мужского склада умом этот жуткий комплект не мог не оказать вполне определенного влияния на характер Кати. Она росла гордой, болезненно-нелюдимой, озлобленной на весь мир. Я с трудом попал в число двух-трех людей, с которыми Катя поддерживала общение. Возможно, ощущала мое скрытое к ней сочувствие?
Мы, можно сказать, дружили: часто встречались, гуляли, ходили по сезону в кино, а летом на пляж. Но, чем старше мы делались, тем меньше хотелось Кате бывать на людях. Ей не нравилось, как на нее смотрят: мужские взгляды часто бывали слишком красноречивы, женские – всегда безжалостны. Мы стали видеться реже – обычно в маленьких, полутемных забегаловках, где можно спокойно побеседовать за рюмкой-другой винца.
Это армия сынок
ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK)
1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
Юмористическая пауза
- Из неофициальных источников стало известно, что на свой день рождения 7 октября Владимир Путин заказал стриптиз. По сценарию шоу-программы к нему в кабинет войдёт Юрий Лужков и медленно под музыку снимет с себя … полномочия мэра Москвы.
- После показа по центральным каналам разоблачительных фильмов про Юрия Лужкова геи Москвы устроили перед мэрией пикет с плакатами: «Очко в нашу пользу!» После чего разгневанный Юрий Михайлович спустил на геев специально натасканных пчёл.
- Из достоверных источников стало известно, что Юрий Лужков, наконец, понял, что вокруг него сжимается Садовое кольцо.
- После разоблачительных статей и фильмов про Елену Батурину в русском языке появилось новой слово: «батырить».
- Слухи о снятии Лужкова с должности мэра породили синоним к слову «прошляпил» - «прокепарил».
- Елена Батурина опровергает слухи о возможности снятия Юрия Лужкова с должности ее мужа.
- А вообще, Юрий Лужков не унывает. Он не боится за свои «кровные», поскольку давно понял, что хранить сбережения лучше не в швейцарских банках, а в подмосковных ульях.
Продолжение поста "Юмористическая пауза" здесь...
Враги
Однажды на пороге гражданина Иванова возник конфликт в виде неприятного, небритого типа с папиросой в зубах. Тип жестикулировал, ругался и выдыхал неприятным запахом.
Иванов минут двадцать пытался понять в чем суть претензий, затем вдруг понял, что именно сейчас драгоценные секунды жизни пропадают впустую и просто закрыл дверь перед лицом визитера.
С утра, у двери Иванова, любой из соседей мог лицезреть надпись «в 41 квартире – казлы!». Иванов, при виде надписи вздохнул, пробурчал «Детский сад какой-то, чесслово» и пошел на работу.
Вечером тип зашел снова. Был в этот раз чисто выбрит и без папиросы. Показал Иванову на надпись и засмеялся обидно.
— Дурак вы. – сообщил Иванов типу и закрыл дверь.
Продолжение поста "Враги" здесь...Это вам блять не Ладу в желтый цвет покрасить!
Компания Bentley отзывает с рынка США 569 автомобилей Arnage, Azure и Brooklands, выпущенных в 2007-2009 годы, для устранения возможного дефекта механизма впуска металлической эмблемы в виде буквы «В» с крыльями.
По словам представителя VW в США Валентина О'Коннора, если названый механизм исправен, при столкновении эмблема автоматически убирается с поверхности капота. Однако некоторые части механизма подвержены коррозии, и поэтому эмблема может вовремя не убраться и повредить, например, пешеходу, с которым столкнется Bentley. По словам источника, в компании со всей серьезностью подошли к этой проблеме и решили отозвать все автомобили с такими эмблемами для замены компонентов механизма.
Рано умершие знаменитые таланты
Пушкин умер в 37 лет. Немного, но по сравнению с некоторыми другими гениями и талантами он был настоящим стариком.
Русский писатель и общественный деятель Кондратий Рылеев умер в возрасте 30 лет. Он был казнен вместе с Пестелем, Каховским, Бестужевым-Рюминым и другими декабристами.
Также в 30 лет умер Сергей Есенин. Его нашли повешенным на трубе печного отопления в гостинице «Англетер». У современников не вызывало сомнений, что Есенин покончил жизнь самоубийством. Однако, единого мнения на этот счет до сих пор нет.
Один из величайших английских поэтов XIX в., Перси Шелли, утонул в Средиземном море, между Сицилией и Ливорно в возрасте 29 лет. Кстати, это его жена, Мэри Шелли, придумала Франкенштейна. В честь Перси Шелли назван кратер на Меркурии.
Русский философ Дмитрий Иванович Писарев, который в школе представлялся нам таким монументальным и серьезным (он, кстати, один из немногих, кто рискнул отрицать значение творчества Пушкина), на самом деле не дожил до 28 лет. Летом 1868 Писарев со своей троюродной сестрой Марией и ее сыном отправился к Рижскому заливу на морские купания и, как и Шелли, утонул.
Продолжение поста "Рано умершие знаменитые таланты" здесь...
Очки
- Эй, аккуратней! – раздражённо крикнул Вадим, очухавшись от внезапного удара, сбившего его с ног, - Народ, помогите! Где очки?
Расплывчатые очертания спешащих людей беззаботно проплывали мимо. Очки отлетели к рельсам. Вадим уж было, приподнявшись, бросился к ним, как туманный трамвай проскрипел по путям, с треском прожевав чёрную оправу с толстым стеклом. Вадик отшатнулся:
- Твою мать! – он выругался и провёл мутным взглядом по сторонам, - Ни черта не видно!
Вадим стоял посреди страшного близорукого мира: лица людей представляли собой грязную мазню, транспорт – разноцветные облачка, дома – серые тучи. Парень щурился, пытаясь сфокусироваться, но тщетно - зрение было слишком слабым.
Молодой человек заметил смазанную мужскую фигуру, чуть склонившуюся над остановочной урной. Фигура дымила дешёвым табаком.
- Где здесь оптика? – спросил Вадим.
- Слепой что ли? – закряхтел прокуренный женский голос, - Поводыря нашёл? Дел и без тебя выше крыши!
Фигура растворилась.
Бабловерие
Люди, жившие в девяностые, твёрдо усвоили, что все проблемы решаются одним, весьма простым способом. А именно — деньгами.
Тут прошу внимания. Деньги и в самом деле являются чрезвычайно удобным инструментом решения многих проблем. Но они являются именно инструментом, а не решением. Даже не инструментом, а топливом и смазкой для некоторых инструментов. Примерно как бензин — без него машина не поедет, но сказать, что проблема перемещения в пространстве решается бензином — глупо. Для того, чтобы ездить, нужны машины и дороги. И только если всё это есть, проблема бензина становится главной.
Но в ельцинские года «машины и дороги» — то есть советские институты, в том числе управленческие — ещё не развалились. Более того — то, что начало разваливаться в первую очередь, оказалось заменимым на заграничное. Оказалось, что вместо разваливающегося «жигуля» можно купить новенький джип, и он бесконечно прекраснее. Дорогу за границей было купить, правда, нельзя — но дороги, повторяю, ещё были, а проходимость джипа какое-то время компенсирует разваливающееся покрытие.
Продолжение поста "Бабловерие" здесь...Осень блять!
Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, ниибал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Мороженка
В моем босоногом детстве основной проблемой было насобирать двадцать копеек на вкусное мороженое, ну или хотя бы пятнадцать на мороженое в бумажном стаканчике. Именно насобирать, потому что выдаваемых родителями денег на пять мороженных не хватало, а хватало только на четыре. Но ведь день-то летний длинный, а мороженщик ходит часто, и мороженое хочется перманентно! Потому приходилось заниматься мелким вымогательством.
- Дя-а-адь, ну дядь! Дя-а-адя! – начинал я свою соловьиную песню у ближайшего магазина и дергал жертву за штанину.
- Чего тебе?
- Дай пять копеек!
- Не дам, - говорил гордо дядя, стоя в очереди за колбасой. Но мы-то были не лыком шиты, и понимали, что очередь дядя не бросит, за нами не побежит, и что нервы у него не железные. И еще, что канючить мы умеем мастерски!
- Ну, дя-а-адь! Ну, дай пять копеек! Тебе жалко, что ли? – и, кстати, чтоб вы знали, мужики терпеть не могут когда их называют жмотами. Потому мы приставали только к дядям, и, очень редко, к тетям. Потому что тети мало того, что жадные, так еще и жестокие, особенно если толстые, и вполне могут открутить уши пацану, если он не успел увернуться.
Рано или поздно, но не более чем через пару минут, дядя сдавался, и откупался от нас потом и кровью заработанными в каком-нибудь конструкторском бюро пятью копейками и мы бежали дальше по очереди.
23 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Закон есть закон! И не ебет!
Раскажу вам про дурдом, сразу говорю я не придумал, просто пересказываю рассказ знакомого Американца.
Энди отслужил в армии США 12 лет, уволился в звании сержанта. Всё время службы был танкистом в броне-кавалерийской дивизии.
Во время кода произошла эта история, часть в которой служил Энди распологалась в социалестической республике Нью-Джзёри. А Джзёрзи это штат с совершенно сумашедшим оружейным законодательством. У них там рогатки запрещены (отдельная история почему). Так вот было это ещё в те времена когда генералы баловались идей стрлять из пушек ядерными снарядами. В дивизии где служил Энди два танка были преднозначены для таких целей. Энди как сержант с высшим образованием был в тот момент на офицерской должности.
В один прекрасный день начальство обрадовало, Эди сказав что он только что вызвался добровольцем отвезти в верхний штаб ведомость наличия ядерных снарядов. В общем приковали ему к руке чеоданчик Посадили в Джип и в сопровождении охранника и водилы отправили выполнять задание. Через некоторое время возникла необходимость залить бензин в машину, и отлить жидкость у экипажа.
Крут!
The Gmail account of Chuck Norris is gmail@chucknorris.com
Тех, кто тебя любит, нужно убивать
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянула, только одним глазком посмотрела, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато.
Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободной, почти свободной, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Продолжение поста "Тех, кто тебя любит, нужно убивать" здесь...
Интересное про авто
Модель ГАЗ М-20, первая относительно «массовая» советская машина, должна была называться «Родина». Однако после вопроса Сталина: «Ну и почём у нас будет Родина?», название изменили на «Победа».
Первый автомобиль, превысивший скорость 100 км/ч, был, как ни странно, электромобилем. Его создал в 1899 году бельгийский автогонщик Камилл Женатци.
Первый автомобиль, оборудованный ремнями безопасности, был выпущен в 1959 году компанией Volvo.
Первые номерные знаки появились еще на конных экипажах. Самые первые автомобильные знаки были выданы в Мюнхене (Германия) в 1899 году. Первый автомобильный знак в России был выдан в 1904 году в Риге. Буквы появились на знаках в 1901 году после того, как один берлинец попросил разрешения поставить на номерном знаке перед цифрами инициалы своей супруги.
Продолжение поста "Интересное про авто" здесь...Народная примета
Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
А вот про пароли
Как грамотно и умно сделать пароль, чтобы ни-ни,
Мне сразу несколько анекдотов в голову влезают, я их раскажу, торопиться-то некуда. Если вас уж поломать сильно захотят - то, сам знаешь, скорость перебора паролей опеределяется температурой паяльника в жопе - тут, прямо скажем, хитрить сложно. Для затравки анекдот раз:
Программер товарищу: - А и пусть говорят, что ставить паролем имя своего кота - дурной тон! Мол, поломают сразу. А и пусть! Rg7*%lprt!, кыс-кыс...
Будучи человеком, стопиццот раз видевшим, как пароли очень просто передаются между юзерами орально, смс-но, да и прочими способами (а где фотки-то? а на серваке в моей папке! логин бардак, пароль чудак, гляди!), я вообще очень критически отношусь ко всякой корпоративной политике учреждать пароли повсеместно. Это лечится только массовыми расстрелами, с прибиванием зашифрованного пароля в виде доски на лоб свежеповешенного за разглашение пароля юзера...
Продолжение поста "А вот про пароли" здесь...Гы-гы
Лужков в своей программе "Лицом к городу" назвал геев гомиками. Организатор московского гей-прайда обиделся и подал в суд. Самый гуманный суд в мире решил, что это слово не оскорбительное и даже два обжалования подтвердили это решение. После чего геи решили выйти в день рождения мэра с неоскорбительными плакатами "Лужков - гомик".
Измена - это ...
Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.
***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"
***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.
А потом фотографа уволили
СССР глазами очевидца
В СССР была очень вкусная и здоровая пища. Люди довольно часто лакомились деликатесными продуктами – зернистой и паюсной черной икрой, майонезом, зеленым горошком в баночках. Очень популярна была колбаса, особенно сортов "по 2-20" и "Любительская", которая стоила 2-90 за кг. В некоторых городах, правда, в магазинах колбасы никогда не было, потому что вместо нее на прилавках совершенно свободно стояла морская капуста. Но население легко выходило из этого положения, посещая так называемые "колбасные электрички". В этих поездах была организована продажа колбасы, правда, часто надо было отстоять в электричке очередь с утра.
Если каких-то продуктов не было в магазинах, то люди были вынуждены находить их в своих холодильниках. Самым лучшим в мире холодильником был холодильник ЗИЛ, он превосходил по всем параметрам Мерседес. У партийной элиты, так называмых аппаратчиков, ЗИЛы были только черного цвета.
Продолжение поста "СССР глазами очевидца" здесь...Памятка женщинам
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
Найден способ возродить отечественный футбол!
На проходящем в Рио-де-Жанейро чемпионате мира по футболу среди бездомных команда России заняла первое место в своей отборочной группе, победив во всех четырех играх. В активе нашей команды 12 очков и 30 забитых мячей.
"Чемпионат мира по футболу среди бездомных проводится в восьмой раз, мы уже становились победителями в 2006 году в Кейптауне, - рассказал ИТАР-ТАСС руководитель команды Аркадий Тюрин. – Сборная России в Рио-де-Жанейро каждый раз выходит с настроем на победу. Люди по-разному оказываются в бедственном положении, но общее для всех, кто сюда приехал, - это желание не быть проигравшим".
Продолжение поста "Найден способ возродить отечественный футбол!" здесь...
Изомуда
- Да здесь же одни пидарасы! – воскликнул я, зайдя в бар с флажком семи цветов радуги на дверях. В Амстердам мы прибыли вчера – я, мой кореш еще со школьных времен Колян и его жена. Сегодня после завтрака жена потащила Коляна по музеям, а я от музеев сразу отказался и пошел курить легальный амстердамский план. Выкурил косяк, но отчего-то не торкнуло. Захотелось пива, зашел в бар – а тут пидарасы. Надо уходить в другой бар, значит.
- Постойте! Я не пидарас! Помогите! – из толпы пидарасов внезапно появился пожилой мужчина в потрепанном костюме советского интеллигента, в очках, со странной металлической палкой в одной руке и карманным компьютером в другой.
Приятно слышать родную речь, хоть бы и в логове голландских пидарасов.
- А ты точно не пидарас? – спросил я старикана, глядя на подозрительную палку в его руке.
- Точно! – ответил старикан, - Я инженер Курвензон из Института Атомной Энергии! У меня мало времени! Возьмите этот компьютер и прочтите файл “7777.doc”, там все написано!
Я взял протянутый инженером компьютер. Тут раздался звук, похожий на сирену «Скорой помощи», я от неожиданности зажмурился, а когда открыл глаза снова – инженер Курвензон куда-то исчез. С чужим компьютером в руке я пошел искать другой бар.
Риформо
Hу, во–первых, для начала, выкинем всякие дурацкие приколы с двойными буквами — ибо они задалбывают. Естествено, это и так давно является стандартом в рускоязычной части интернета, этого просто никто не заметит.
Дале, выкенем извращенея с буквами "и" и "е" — будим писать "и" там, где нам слышется "и" и "е" там, где слышется "е". Сответствино поступем с "а" и "о".
Следующий етап — чтобы облегчить жизнь програмистам, откажемся от буквы "э" и заменим ее на "е".
Совершено недопустимо будит использованее нечетабельных буквосочетаней в словах "ругаца", "швыряца", "кувыркаца" и т.п.
Продолжение поста "Риформо" здесь...
Бутылочка
Накопленный мной опыт интернет-знакомств, как положительный, так и отрицательный, показывает, что слова женщины в интернете не стоят ничего. То есть, они и так обладают малым, почти неощутимым весом, легки как перышки, прозрачны как пушинки, но в интернетах даже этот малый вес улетучивается. "Ты мне нравишься!" - сказанное в лицо хоть что-нибудь, да значит. Но "Ты мне нравишься" в интернете обладает отрицательной ценностью - может, симпатизирующая вам дама в этот самый момент общается еще с полудюжиной кавалеров (включая АШОТ ДАГЕСТАН) и копирует из текстового файла заранее заготовленные фразы всем сразу (люди довольно одинаковы, их разговор довольно однообразен, а общение мужчины с женщиной и вовсе напоминает диалог трех закадычных друзей-забулдыг: "- Ну, это? - Это!"). Вы не знаете и никогда не узнаете, сколько парней ей в среднем нравится в минуту, какой у нее рейтинг симпатии к мужскому полу в целом. Поэтому, чтобы не тратить время на обмен бессмысленными фразами (и тем более на свидания - они мало того, что на них кофе хлещут как в последний раз, так еще и имеют наглость приходить на десять килограмм толще, чем было на фотографиях), я думаю целесообразным сразу после нравится-не нравится требовать "Включи веб-камеру и засунь в себя бутылку из-под шампанского. Я предпочитаю "Советское".
Продолжение поста "Бутылочка" здесь...Классики литературы в коротких пересказах
"В связи с массовой дибилизацией молодёжи посредством рэпа, попа и гламура, предлагаю поэксперементировать в создании ОКР — охуительно коротких рассказав, дабы привлечь массовую аудиторию к чтению печатных текстов"
«Один раз мужик нашел собачку, а так как с фантазией у него было хуево, он назвал ее му-му.
- Ну ты и долбаеб, — смеялись прохожие еще бы гы-гы ее назвал.
Ну он, не будь дураком, и утопил эту хуету. И собак больше не заводил, ибо нехуй»
И. Тургенев, «Му-му»
«Один немец жил в Париже и бухал с русским. Еще он тусил и ебался. Однажды этот немец встретил другого немца и убил его, потому что этот другой немец был враг, подлец и фашист»
Ремарк, «Триумфальная арка»
«Захотел как-то один дед жрать, а в доме хуй ночевал. Бабка веником подмела по углам всякую хуйню и тараканов, и испекла из них круглое гавно. А гавно взяло и пизданулось из окошка. Два часа оно катилось по лесу, и ебало мозг встречным зверям даунской песней. А потом ему повстречалась лиса с крепкими нервами, которая забила хуй на даунский трансовый напев, и подхуячило круглое гавно»
Конец.
«Колобок», русская народная сказка
22 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Думаешь у тебя проблемы?
Такого нового года у, практически бывшего, студента Сереги еще не было. В затянутое байковым одеялом окно дул пронизывающий до костей московский январский ветер. Серега поежился, кутаясь в спальник. Приятель, что снабдил его спальником, рассказал о выселенной хрущевке в районе Академической, в которой еще не отключили свет и воду. Ребята из общежития дали ему бутылку водки, два куска торта и три мандарина
Причиной всему, как это часто бывает, была роковая женщина по имени Лена. Однажды, невинно взмахнув огромными ресницами, она сказала, что ей нужно разобраться со своими чувствами и упорхнула из Серегиной жизни. Он расстроился и запил. В результате - три несданных зачета, выселение из общежития за драку и перспектива казарм весеннего набора.
Продолжение поста "Думаешь у тебя проблемы?" здесь...Я так и знал!
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
"Дело в кепке" и другие картины
Открывшаяся недавно в Третьяковке выставка посвящена последним событиям в жизни России.
БУРЛАКИ НА ПОЛЕ
Одиннадцать фигур тянут лямку российской футбольной сборной. На лицах, тщательно выписанных художником, - вся печаль и грусть русского народа, и ненависть к своей работе. А, может, ну его нафиг, этот футбол, ребята? Бросайте его, дайте уже поиграть другим.
ТРИ БОГАТЫРЯ
Любимая россиянами, но и набившая оскомину за последние дни, картина. Анекдотическая троица - Вор, Тиран и Рохля - делают вид, что думают о России. Полон презрения ко всему населению взгляд у одного. "Что за мной будет через 2 года?" - думает второй. "Вижу неплохой участок под застройку для моей талантливейшей жены", - потирает руки третий.
ПОКОРЕНИЕ СИБИРИ ХОДОРКОМ
По приговору суда, видимо, снова придется топтать Ходору землю сибирскую, богатством которой он вроде как прирастал лично, не делясь с Россией.
Странные они там в Англии...
Британец Джеймс Гилпин разработал собственный рецепт приготовления виски из человеческой мочи, пишет Metrо. По словам автора идеи, для производства алкогольного напитка он использует мочу людей, страдающих сахарным диабетом.
Дейми Гилпин, дизайнер по образованию, рассказал, что первоначально начал делать виски из мочи своей бабушки, которая болеет диабетом, а позднее привлек к своему делу многих других пожилых людей. Дизайнер подчеркнул, что относится к производству виски из мочи скорее как к арт-проекту, но не исключает возможности экспорта напитка.
Способ производства алкогольного напитка, получившего название Gilpin Family Whisky, несколько отличается от традиционного, однако, по мнению Гилпина, это не делает напиток хуже солодового виски.
Продолжение поста "Странные они там в Англии..." здесь...Баги
У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.
Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:
- Так это и есть вирус...
Произошло очередное «ДТП» с участием автомобиля «Лукойла»
Очередное ДТП с участием руководства «Лукойла» произошло сегодня на окраине Москвы. Как сообщили Smixer.ru в столичном ГУВД, «Мерседес» одного из топ-менеджеров нефтяной компании въехал в столб.
«В результате столкновения повреждено правое крыло «Мерседеса», - рассказали в ГУВД Москвы. - Столб сломан и восстановлению не подлежит».
Собеседник агентства добавил, что человеческих жертв нет.
«Расследование ДТП уже завершено, на это понадобилось лишь три часа, - сообщили в ГУВД. - Записи с многочисленных камер наблюдения, к сожалению, пропали: в помещение с записями проникли грабители, связали дежуривших там милиционеров, и всё унесли.
Но нам, тем не менее, удалось восстановить картину происшествия и определить виновного».
Представитель ГУВД Москвы рассказал, что в ДТП виноват столб.
«Этот столб слишком неожиданно оказался на пути «Мерседеса», - пояснил собеседник Smixer.ru. - Водитель сделал все возможное, когда увидел перед собой непонятно откуда взявшийся столб, но столкновения избежать не удалось».
Продолжение поста "Произошло очередное «ДТП» с участием автомобиля «Лукойла»" здесь...
Отморозки
- Да, морозец прихватил конкретный, - Карпов растёр щёки перчатками, - у меня пальцы на ногах уже онемели. Товарищ лейтенант, может, погреться где можно? В подъезде хотя бы.
Лейтенант Самойленко хмыкнул недовольно.
- Отставить погреться. Через два часа вернёмся в участок, там и погреешься.
- Ноги отморожу к чёрту, - проворчал Карпов. – А может, в ларёк? По чуть-чуть? Для сугреву.
Третий патрульный, сержант Игнатьев, оживился:
- Действительно, командир, я за свои куплю. Ну, совсем уже невмоготу. Насквозь промёрзли.
- Вот, черти, - лейтенант и сам не против был согреться, - где тут ночной есть?
- Да вон, за углом. Там Машка должна сегодня работать. Я нормальную возьму, не бодягу.
- Ладно, давай в ларёк, и закусить чего-нибудь возьми. И стаканчики.
- Есть, стаканчики, - заулыбался Игнатьев, и заскользил по накатанному льду, мелко перебирая ногами, чтобы не поскользнуться. Потом махнул рукой и сошёл с тротуара в хрустящий снег. Благо, ботинки высокие, не набьётся.
- Ну, что, Карпов. Пойдём пока, школьный двор посмотрим. Там вечно шпана ошивается.
- Товарищ лейтенант, какая шпана в такой мороз в два часа ночи?
ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК (краткое руководство для мужчин по разруливанию ситуации)
1. Не питай иллюзий, что ситуация вот-вот как-то разрешиться - даже, если тебе кажется, что так дольше продолжаться не может. Вспомни, в который раз ты готов с облегчением принять очередное "судьбоносное решение". Всё равно, даже если ты перевезёшь вещи на другую квартиру, у тебя в очередной раз ничего не получится (в глубине души ты и сам уже об этом догадываешься). Но не кори себя. Ты просто пока не готов, у тебя реально нет на это сил.
(Представь себе спортсмена, уже несколько месяцев лежащего на диване, и изводящего себя вопросом о том, ехать ли ему на Олимпиаду. Вопрос бессмысленный, потому что его всё равно никто не возьмёт. И не только потому, что он сейчас не в лучшей физической форме. Он, как и ты, абсолютно не готов психологически. Так же, как и ты, он растерял последние остатки своей энергии в абсолютно бессмысленном на ДАННЫЙ МОМЕНТ споре с самим собою.)
Продолжение поста "ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК (краткое руководство для мужчин по разруливанию ситуации)" здесь...
Иван Васильевич меняет профессию. Интересные факты
21 сентября 1973 года на экраны СССР вышла кинокомедия Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию». Фильм стал лидером проката 1973 года: его посмотрели свыше 60 миллионов зрителей.
Крымский хан действительно безобразничал на Изюмском шляхе в 1571 году. Да так, что сжёг Москву в мае 1571 года. В следующем году крымский хан был разбит.
Шведский посол на аудиенции у Грозного говорит не на шведском, а на немецком языке. Впрочем, это точно соответствует тексту пьесы Булгакова.
Попробовав советской водки, Грозный говорит, что ее делала ключница. В Кремле, в Сытном дворце находилась ключня, или Клюшная палата. В Клюшной палате Степенные клюшники «сидели приказную водку», то есть делали разные настойки по заказу царя.
Грозный в современной Москве в фильме слушает на магнитофоне, кроме «Эх, раз, ещё раз…» в исполнении Высоцкого, песню про зайцев в исполнении Никулина из снятого ранее фильма Гайдая «Бриллиантовая рука».
Продолжение поста "Иван Васильевич меняет профессию. Интересные факты" здесь...Мдя..
16 сентября в трамваях и троллейбусах города появились наклейки с изречением лидера нацистов Адольфа Гитлера, гласившие: "Мы тогда победим Россию, когда украинцы и белорусы поверят, что они не русские". Эта, как и другие цитаты известных мыслителей, появилась в рамках проекта "Мудрость мира". Стикеры были выпущены при содействии городских властей. Но скандальные цитаты провисели в общественном транспорте не так долго: уже на следующий день стикеры были удалены силами сотрудников МУП "Пермгорэлектротранс".
http://pravo.ru/news/view/38497/
Суперограбления
Патриотичный грабитель
В 1911 году Винченцо Перуггия, работавший охранником в Лувре на протяжении месяца, увидел знаменитое произведение – картину Мона Лиза. Непонятно, что произошло у него в голове, но итальянец решил, что этот шедевр должен принадлежать Италии, для чего его необходимо выкрасть. Винченцо потратил несколько недель на то, чтобы досконально изучить систему безопасности музея, режим работы входов, выходов и замков. Он также изучил привычки охранников, их “слабые места”, которые могли пригодиться ему в совершении ограбления. После периода наблюдения и изучения, 21 августа 1911 года он совершил то, что позже назвали ограблением века.
План Винченцо состоял в том, что в понедельник в музее должен был происходить ремонт. Он с воскресенья переночевал в помещении, а в понедельник снял картину и завернув ее в лоскут заранее припасенной ткани, понес к ближайшему выходу. При этом его видели как минимум десять рабочих, но Винченцо сохранял абсолютно хладнокровный и уверенный вид, поэтому никому не пришло в голову спросить, что он делает. Спустившись по лестничному пролету к выходу, он вытащил картину из рамы, и собрался выйти, но оказалось, что дверь закрыта. Винченцо оторвал ручку от двери и взял припрятанную неподалеку паяльную лампу. Представьте – человек с картиной что-то делает с паяльной лампой у заднего выхода из музея, и НИКТО этого не заметил. Как только дверь поддалась, преступление было успешно закончено.
Продолжение поста "Суперограбления" здесь...Постядерный мир Алисы Селезнёвой, или Как мы станем такими
Первый вариант этого текста я написал в 2000-ом, 10 лет назад. Сейчас хочу вернуться к нему, появилось много новых мыслей.
Небольшое замечание: в статье анализируется фильм "Гостья из будущего", а не книга Кира Булычёва "Сто лет тому вперёд"
* * *
Итак, давайте снова вспомним момент Расставания. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки, и не скрывает этого. Почему?
Наверное сейчас уже можно ответить на этот вопрос - мы прошли четверть пути. Это была милосердная ложь.
Представьте себя в 1912-ом - закатном году XIX века (исторического, не математического). Спокойный, комфортабельный мир... Смогли бы вы сообщить этим людям что ближайшие полвека их не ждёт НИЧЕГО хорошего - лишь войны, кровь и смерть? Они судят о нашем мире по вам - такому умному, интеллигентному, по Высоцкому - которого они услышали только от вас... И быть может они в свою очередь будут поражаться вашей внутренней свободе... Не задумываясь, как и какой ценой вы к ней пришли. Так что вы им расскажете?
Мы прошли четверть пути - и мы по уши в грязи, и выхода не видно - могла ли Алиса рассказывать им об этом? Стоило например рассказывать про взрывы в Москве? - а ведь это всего лишь эпизодец, быть может и в учебник не попавший.
Продолжение поста "Постядерный мир Алисы Селезнёвой, или Как мы станем такими" здесь...Что русскому работа, гастарбайтеру – каторга...
В селе Кыласово Кунгурского района на одной частной ферме собственник уволил всех доярок и скотников, и принял на их место гастарбайтеров из Таджикистана. В результате, доярки скучают без работы, таджики от непосильных условий сбежали, а коровы остались одни. 300 некормленных и недоенных буренок с утра до вечера ревут на всю ферму. Руководство хозяйства с призывом «Подоите хоть кто-нибудь!» обратилось к безработному населению.
Доярки и скотники сельской фермы считали себя защищенной категорией, мол, коровы будут всегда, а значит и работа. Но собственник фермы «Кыласовское» показал профессионалам на дверь. Сократил людей, даже не погасив долги по зарплате. На смену стажистам привел бригаду таджиков. Руководство хозяйства посчитало вариант с гастарбайтерами наиболее выгодным. За них не нужно перечислять налоги, а так же платить им отпускные и больничные.
Работникам из соседнего государства пообещали неплохие оклады, но хватило этих людей ненадолго.
Продолжение поста "Что русскому работа, гастарбайтеру – каторга..." здесь...Путешествие по России: Советский Союз сегодня
В 1977 году Национальное географическое общество (США) выпустило эту книгу журналиста Барта Макдауэлла и фотографа Дина Конгера — 370-страничный труд по «персонализированной географии», портрет огромной страны и ее жителей. Двое американцев объехали все пятнадцать республик, посетили десятки городов, итогом двухлетней одиссеи стал подробный рассказ о Советском Союзе. Книга знакомила западного читателя с историей, культурой и бытом народов СССР, почти не затрагивая острых политических вопросов. Критики, претенциозности, выпячивания изъянов там нет — «Путешествие...» напоминает смесь советских учебников географии и истории, поданную от лица живого человека и утратившую идеологическую накачку.
Первый день занятий — украинская младшеклассница гордо позирует в парадной форме, украшенной кружевным воротничком и манжетами.
Продолжение поста "Путешествие по России: Советский Союз сегодня" здесь...Члены
Надо сказать, что девочка я довольно позднего развития. Так, первое знакомство с членом произошло у меня только лет в 14, когда мы с моим другом неопытной юности оказались у меня дома, в то время, как родители были на работе...
Выпили чаю. Телек позырили. Далее - пубертатрная возня - подушками дрались и прочее. В результате, я , раскрасневшаяся и влажная лежала на диване , а он сверху, сживая мои разведенный в разные стороны руки. Затем, понятное дело, целовались долго и упорно. Позже он задрал мне майку и целовал грудь. От секса я откзалась, храня плеву девственную до лучших времен. Но вылезать себя позволила, а ему в это время неловко дрочила хуй, попутно его изумленно разглядывая. Надо сказать, что облик мужских генеталий в живую меня очень обрадовал, сразу захотелось его потискать. А когда он кончил, я вообще была в полном восторге, как дитя перед фокусником.
Продолжение поста "Члены" здесь...Музыка девяностых
Молодёжь 1990-х всё ещё молода, а пенсионеры 1990-х тоже изменились мало. Разве что выросли дети, рождённые в разгар Перестройки, но они в силу многих причин помнят «лихие-девяностые» с позиций радостного наблюдателя со «Сникерсом» в руке (или там со стаканчиком какого-нибудь «Инвайта» с «Юпи»). Им, в общем-то, не с чем сравнивать... Что же касается музыки, то здесь много интересного для анализа. Первое, что приходит в голову, так это полноценная возможность выбора. Раньше было так - все слушали всё. Или почти все.
Большинство людей моего поколения прошло через увлечение «итальянцами», 'Modern Talking'-ом, «Машиной времени», «хэви-металлом». Большинство в 1987 году записали на свои фирменные или напротив - отстойные мафоны - 'You're in the army now' и 'The final countdown'. Ни для кого не секрет, что молодёжной музыки в СССР было до обидного мало. И, как ни прискорбно это звучит, но после долгого «голодания» может наступить совершенно разрушительный период обжорства, причём, обжорства неразборчивого - лишь бы пожирнее и послаще. И в 1990-е мы жадно кинулись слушать и записывать. Было очень приятно подойти к ларьку с кассетами и выбирать...
Продолжение поста "Музыка девяностых" здесь...21 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Маринка
Я к Маринке давно уже свои яйца падкатывал. Конкретно так падкатывал. Раза три в неделю мароженое ей пакупал. А раз шаурму купил. Ещё и двойную блять. Сам сожрать хотел, а тут она нарисовалась. Пришлось отдать. Вдумчивый, как Ницше, читатель спросит меня, какова хуя Лёха? Какова ты этай Маринке не вдул после первого же сука купленного пломбира, как делают все нормальне пацаны? Ты дурак типо? Лох чилийский? Импотент? Фу. Падаждите орать, ситуёвина же щекотливая. Я тока начал россказ, а вы сразу орать. Наберитесь блять терпения и слушайте.
Маринка на работе моей работает. В смысле коллега. Правда я суко строитель, а она бля финансист. Хуй его знает, чо это за профессия, если логически подумать, но называецца именно так. Она замужем. Муж здаровый, что яебу. Шварц рядом с ним - дистрофик недоношеный. Кулак, чтоб не спиздеть, размером с ведро. А ещё она бля фотку его на столе специально держит, чтоб похотливым ебарькам, типа меня, ахоту атбить. Ну страшно риально. Вот двух вищей баюсь с некоторых пор. Расширения азоновой дыры и Маринкинаво мужа. А всё патаму, что я её наконец аседлал. Да-да. Вы нихуя не ослышались. Я всё-таки аседлал эту страптивую лошадку (не путать блять с лошадью. Это разное). В общем прачухайте ат серы свои нинасытные уши и слушайте, как нужно расчехлять на секс риальных девок.
Ну, Маринка она классная. Чорные красивые волосы. Такие бляцкие, озорные глаза и вечная улыбка на пухлых губах. Мечта. Так вот, захожу я к ней раз в кабинет, а сам морду варачу ат стола. Боюсь на фотку мужа сматреть. Я ваще, как погляжу, патом полночи не сплю. Сницца пастаянно, что этот Кинг-Конг ко мне ночью приходит, абнимает меня за плечи, и начинает вежливо так са мной беседавать. А в глазах прищур хитрый. Ленинский бля. И я прасыпаюсь в халодном пату, ат осознания, что хажу па краю.
Продолжение поста "Маринка" здесь...Классика!
она: ты почему так долго отвечаешь?
он: умные люди перед тем как написать сначала думают
она: но я же сразу пишу!
АЗ, БУКИ, ВЕДИ...
Есть два слова: азбука и алфавит. Большинство думают, что это одно и то же. Далеко не так. Азбука – слово славянское, алфавит – греческое. Слово «азбука» состоит из названий двух ее первых букв – аз и буки. Алфавит – из двух первых греческих букв: альфа и бета. Казалось бы, никакой разницы. И все-таки отличие коренное: в азбуке буквы-образы, в алфавите – просто переносчики информации. Если выражаться не совсем неполиткорректно, алфавит – упрощенная азбука.
Сегодня уже никто не знает, даже не предполагает, что в основу заглавных букв азбуки были положены два символа … мужчина и женщина! Изображались они символически - вертикальными черточками. Вырезались на деревянных дощечках: правая черточка символизировала мужчину, левая – женщину I I. Если мужчина и женщина тянулись друг к другу и соединялись на верхнем уровне, по-нашему, родничками, как на этом простом рисунке Λ - это означало … любовь! В алфавите осталась просто буква «Λ», соответствующая конкретному звуку. Я думаю, что не случайно во всех европейских языках «любовь» начинается со звука «Λ».
Продолжение поста "АЗ, БУКИ, ВЕДИ..." здесь...
Белоруссия чужими глазами
Туристы, посетившие Беларусь, не скрывают своих впечатлений. Собирая их отзывы на зарубежных блогах и в путеводителях, пришлось немало посмеяться, а иногда и погрустить…
Здесь живут самые культурные спортивные болельщики
«Беларусь - это широкие равнины, живописные деревни, древние замки и монастыри, а также дремучие леса, живописные пейзажи и тысячи бесплатных для купания озер.
И еще здесь живут самые культурные спортивные болельщики».
(портал worldtravelguide.net, Великобритания)
«В Беларуси более 7000 озер, где бы вы ни остановились, обязательно где-то рядом будет озеро. Чтобы его найти, поспрашивайте у местных. В Беларуси влажное лето и суровые зимы, поэтому, если вы собираетесь купаться, убедитесь, что делаете это летом».
(rboittier, Великобритания)
Дневник пенсионера
Борис Владимирович Козин родился в Красноярском крае в 1938 году. Работал технологом по профессии "термообработка", в 1988 году вышел на пенсию. В 1999-м переехал в Москву. Живет на юго-востоке столицы, получает пенсию в размере 11420 рублей.
С 15 августа по 15 сентября 2010 года Борис Козин ведёт дневник специально для Би-би-си.
15 августа
На что я трачу пенсию? Сегодня установил дома два счётчика на холодную и горячую воду стоимостью 3700 рублей. Для этого пришлось потрудиться: сначала ходил писать заявление в Управу района, потом они направили это заявление в фирму, которая ставит счетчики, от них пришел слесарь и поставил мне два счетчика. Правда, краны у меня старые, ржавые, которые уже не крутились и капали, так что пришлось их заменить. Тот слесарь уже ушел, и я ходил вызывать другого, чтобы он перекрыл стояк. Перекрыть воду и потом открыть её снова стоило мне 400 рублей.
В общей сложности счётчики обошлись мне в 4500 рублей – чуть больше, чем треть моей пенсии. Говорят, в течение полутора-двух лет они окупаются, особенно осенью, когда все приезжают с юга и льют воду. Так вот тем, у кого счётчики, не приписывают лишнего, а всю лишнюю воду распределяют между теми, у кого их нет. Так что я решил - поставлю и не буду переплачивать за других.
Продолжение поста "Дневник пенсионера" здесь...Книга рекордов Гиннеса 2011
1. Больше всего ложек на лице. Больше всего ложек – 17 – удалось нацепить на себя Аарону Кэсси (из Канады) на съемках программы «Lo Show Dei Record» в Милане 18 апреля 2009 года. (John Wright / Guinness World Records)
15 фактов о жизни в космосе
Практически каждый астронавт испытывает те или иные проявления “космической болезни”. Это связано с невесомостью и из-за этого неполадками в работе внутреннего уха, при этом человеку трудно определить свое положение в пространстве и даже позицию своих конечностей (с закрытыми глазами)
Это самое малое, что происходит со смельчаками, рискнувшими отправиться в космос. Из-за невесомости течение жидкостей в нашем теле нарушается, вызывая заложенность носа, вымывание кальция из костей, ускоренное образование камней в почках. Кроме этого атрофируются многие мышцы, приводя к ухудшению перистальтики кишечника и даже изменению размеров сердца
Есть и положительные моменты – из-за невесомости нагрузка на позвоночник уменьшается, и рост космонавтов на время полета увеличивается на несколько сантиметров
Когда на орбиту послали беременных мышей, оказалось, что появившееся потомство испытывает после (на Земле) трудности с передвижением, так как формирование органов внутреннего уха произошло в условиях невесомости
Пока не было прецедентов, когда женщина забеременела в космосе
Продолжение поста "15 фактов о жизни в космосе" здесь...Чак Норрис снесет несколько «хрущевок» в Москве
Несколько пятиэтажек «хрущевской» постройки, подлежащих сносу в Москве, будут снесены американским мастером боевых искусств, звездой Голливуда Чаком Норрисом. Как рассказали Smixer.ru в столичном стройкомплексе, «хрущевки» уже расселены и ожидают прибытия звезды.
«У меня в начале октября запланирован визит в столицу России, - рассказал в эксклюзивном интервью Smixer.ru Чак Норрис. - И мне мои российские друзья рассказали, что в Москве немного буксует программа сноса старого жилья».
По словам Ч. Норриса, снос домов при помощи строительной техники занимает много времени, требует больших человеческих ресурсов и финансовых затрат, поэтому он решил посодействовать нашему стройкомплексу.
«Я люблю Россию, у меня здесь много друзей, люблю вашу столицу, поэтому решил помочь этому городу. Я выделю пару часов в первый день визита. И за это время снесу те 160 домов, которые уже расселены, и ждут, когда их сравняют с землей», - поделился мастер боевых искусств.
Продолжение поста "Чак Норрис снесет несколько «хрущевок» в Москве" здесь...
А один и обосрался!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.
Ныфт (сказка)
Началось всё с того, что Пу-Пу и Ме-Ме нашли в лесу синтезатор пищи. Правда, никто в племени таких сложных слов не знал - поэтому назвали волшебную машину просто и со вкусом: ныфт.
Судя по всему, синтезатор пищи валялся там со времён Великих Предков и, скорее всего, ими же был изготовлен. Но теперь от Великих Предков остались только развалины, а единого мнения насчёт прошлого в племени не было. В целом Предков уважали, но в последнее время всё меньше - так Сва-Сва, известный своими байками о прошлом, утверждал, что Великие Предки только тем и занимались, что грабили соседние племена, и волшебный ныфт они тоже утащили у какого-то соседнего племени. Старик По-Поз, сам родившийся в соседнем племени и потому неустанно подчёркивавший свою принадлежность к этому, разделял идеи Сва-Сва и даже призывал к публичному всеплеменному покаянию. В конечном счёте о происхождении ныфта решили не говорить вовсе.
Продолжение поста "Ныфт (сказка)" здесь...Сука ты, фея!
Самые необычные штрафы
Остановился высморкаться и получил штраф
Один бизнесмен был оштрафован на 60 фунтов и получил запись фактически за то, что в автомобильной пробке достал носовой платок и высморкался. По словам Майкла Манчини, его автомобиль находился в это время на улице Аур Хай Стрит, и вдруг у него зачесался нос. Автомобиль находился на нейтральной передаче и зафиксирован ручным тормозом, поэтому опасности для окружающих не представлял. В то же время Майкл заметил, что полисмен, находящийся неподалеку, подает ему знаки, требуя съехать с дороги и припарковаться. После ошарашенному водителю был выписан штраф за некорректное управление автомобилем. Штраф выписал некий Стюарт Грей, который известен среди местного населения за свое буквоедство и придирчивость. Вот такой случай…
Продолжение поста "Самые необычные штрафы" здесь...Гы
xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"
Про доброго милицанера
Здравствуйте.
Почти каждый день, когда читаешь интырнет - натыкаешься на истории про ужасных оборотней в погонах, упырей с пистолетами, которые только и норовят, чтобы отловить добропорядочного гражданина, затащить в обезьянник, там долго пытать, грабить, насиловать и убивать. А потом съесть.
Вообще я сам пару раз на таких милиционеров нарывался и был ими бит. Но это ещё в 90-х, когда я был молодой и был похож на наркомана - тощий, сутулый и волосатый.
Кстати, тогда же в Москве у меня часто проверяли документы и обыскивали на предмет наркотиков и прочего, таким образом я лишался денег и даже кассетного плеера.
Но сейчас у меня уже давно не спрашивают документы, потому что я толстый, лысый и в очках. Ну и т.н. славянской внешности.
Продолжение поста "Про доброго милицанера" здесь...Велосипедистки
Хы
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
Включить Швейка
Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?
20 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Двоечники и Отличники
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Продолжение поста "Двоечники и Отличники" здесь...Порно
Шла сегодня мимо обычного жилого дома. Дети играют типа в догонялки. И один из них орет на всю улицу: "кто последний - тот дрочит на домофон!"... Задумалась, кому продать идею сюжета для порно...
Почени себя сам!
Несколько полезных советов, которые дал нам один пьяный врач на тот случай, если организм начнет валять ваньку, а "Скорую" вызывать будет неохота...
При первых признаках цинги аккуратно выньте зубы из десен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.
Гармошка, балалайка и нарядный сценический костюм значительно облегчают протекание такой болезни, как пляска святого Витта.
Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям.
Если Вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние, и вы с минуты на минуту "взорветесь" — проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.
Бывает, что сухость в носу становится невыносимой. В этом случае вам помогут обыкновенные сопли, которые наверняка отыщутся у вас в носовом платке.
О любви к ближнему
Человечество с давних времен жестоко расправлялось со своими врагами, некоторые их даже съедали, но в основном их казнили, лишали жизни страшным способом. То же самое делали и с преступниками, кто нарушал законы Божьи и человеческие. За тысячелетнюю историю накопился большой опыт казни приговоренных.
Обезглавливание
Физическое отделение головы от тела с помощью топора или любого боевого оружия (ножа, меча) позднее для этих целей использовалась машина, придуманная во Франции – Гильотина. Считается, что при такой казни голова, отделенная от тела сохраняет зрение и слух еще на протяжении 10 секунд. Обезглавливание считалось “благородной казнью” и применялось к аристократам. В Германии обезглавливание упразднили в 1949 году из-за выхода из строя последней гильотины.
Продолжение поста "О любви к ближнему" здесь...Было бы предложено
Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты ох@ел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
Я бы пошел писать рецензии!
Порнопродукция имеет своих критиков, которые пишут рецензии. Цитата для наглядности:
"Весь незамысловатый сюжет упомянутого шедевра сводился к тому, как шесть агрессивных дам-теннисисток отчаянно и очень эмоционально жарят седьмую, более талантливую, коллегу: профессиональная зависть в сочетании со спортивным азартом иногда дают впечатляющие результаты".
Словаpь нежных слов
Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангельcки пpекpаcна
Ангельская
Баловница
Баpхатная
Баpхатистая
Беcподобная
Безyмно хоpоша
Бездонные глаза
Беленочек
Белочка
Бельченок
Беpезка
Беpезонька
Бескоpыстная
Благоyханная
Блестящая
Богиня
Вопреканец
Начнём с определения. Вопреканец - это физическое лицо, полагающее, что те или иные важные (великие) события в истории происходили вопреки действиям лиц, стоящих у власти и (или) имеющих давление на общество.
...Мой Живой Журнал, а также моё сообщество nicholas_i время от времени посещают люди, свято верящие в то, что культура-наука в тоталитарных и вообще - в патерналистских обществах развивались не потому, что их направлял Палкин-Джугашвили (Буонапарте, Луи Каторззз, etc), а потому что отдельные великие умы действовали, вопреки оным. Ну, типа того, что победил народ, вопреки Сталину. Берия только мешал учёным создавать атомную бомбу. Или...Пулковскую обсерваторию построили в тайне от Николашки, который мечтал сварганить на этом месте ещё одну конюшню. В общем, смысл в этом - общество в тайне от своих душителей создаёт Золотой Век.
Виды вопреканцев. Вопреканцев в Сети и по жизни очень много, но лично мне попадались два стойких типа - антибольшевистские и антиниколаевские. Есть и так назваемый смешанный тип, который соединяет в себе полезные свойства обеих категорий. Итак...
Продолжение поста "Вопреканец" здесь...Фанаты «Спартака» и «ЦСКА» объявили об объединении
Фанаты футбольных команд российской премьер-лиги «Спартак» и «ЦСКА» намерены объединиться в единую организацию болельщиков. В распоряжении Smixer.ru оказалось обращение, составленное представителями фанатских движений обоих клубов.
«Мы, все болельщики и фанаты футбольных клубов «Спартак» (Москва) и «ЦСКА» (Москва) заявляем об объединении в единую организацию, - говорится в тексте обращения. - Отныне мы совместно начинаем болеть сразу за оба клуба. Пусть команды соперничают на поле, а трибуны — не место для соперничества.
Мы будем вместе болеть и горячо поддерживать обе команды даже тогда, когда они встречаются друг с другом. И не важно, в чьи ворота будет влетать мяч — любой гол нами будет встречен с радостью.
Продолжение поста "Фанаты «Спартака» и «ЦСКА» объявили об объединении" здесь...
Хорошую книгу украсть не грех
У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов.
Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.
Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования, (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович"
То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.
Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.
Мужское счастье
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если
Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них тянуться не удобно".
Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается...
Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.
1 + 1 + 1 = 4
Футболка.ру дарит подарки!!! Закажи три любые футболки с рисунком или надписью и получи еще ОДНУ футболку в ПОДАРОК!
Большой выбор смешных футболок:
- футболки клубные - светятся в ТЕМНОТЕ и УФ
- футболки для рыбака - клева сегодня не будет, клева было вчера
- футболки для любителей пива - моя идея диеты - ПИВО в каждой руке
и еще много качественных футболок для мужчин и женщин на www.footbolka.ru
Лимита
Я живу в Москве и около нее двадцать два года из моих неполных сорока. То есть – большую часть жизни. Однако я остаюсь для тех, кто родился в Москве, лимитой. Понаехавшим. Это было бы понятно в американской традиции, где в городе о трехстах жителях существуют свои древние правила и законы. Но в многомиллионном мегаполисе такая фиксация на собственной самости выглядит смешной и беспомощной.
Москву сделала лимита. Москва сама по себе, в своей исконной провинциальной серости – деревня. Забытая светом провинция, из которой сбежала правящая династия. Сбежала не просто так, а потому что в Москве было скучно. А все оживления Москвы как организма обычно были связаны именно с приезжими – начиная с князя Даниила Александровича и заканчивая мэром Лужковым, который хоть и родился в столице, но зато в семье самых настоящих лимитчиков, понаехавших из Тверской области.
Продолжение поста "Лимита" здесь...Братство конца
Уже четвертую неделю путешествую по Сибири. Были с дочкой в Красноярске, Абакане (Хакассия), Минусинске, Кызыле (Тыва), Иркутске, Братске, Ангарске, Зиме, Улан-Удэ. Добрались даже до Иволгинского дацана (духовный центр российских буддистов). По Красноярскому краю гоняли по 800 километров в день на скорости до 140 в час.
Один раз где-то на трассе под Кызылом от нашей машины даже не успел увернуться косяк коршунов, который мирно пасся над какой-то падалью. Падалью в итоге стало больше, но теперь придется менять лобовое стекло.
Иногда по несколько часов мы в полной темноте херачили по степи или полупустыни. Так было в Хакассии, Тыве, и в предгорье Тибета.
Здесь очень красиво. То есть ОООчень красиво. Нигде в мире нет ничего подобного.
Но кое-какой негатив я все-таки заметил: СТРАНА УМЕРЛА.
Без преувеличения. Но никто этого не заметил.
Просто о ней давным-давно забыли.
Как быстро запомнить английский алфавит
Сотня слов в защиту алкоголя
Не знаю, чей это мировой заговор, но только про алкоголь заговорщики нам беззастенчиво врут.
Спаивали народ сотни лет и вдруг – на тебе: «Алкоголь – яд!»
Значит и Авицена и Парацельс и неизвестный, но гениальный изобретатель аква виты – идиоты, а наши наркологи – вредители, заученно бубнящие о «вреде алкоголя» по затрёпанным тетрадкам - ума палата?
Но ведь каждый знает, что алкоголь в любой форме – непревзойденные антидепрессант!
И нет такого больного, одержимого аутизмом, который выпив сто граммов водки (коньяка, абсента, текилы) не стал бы на пару часов душой общества и танцором – диско.
Сотни раз приходилось присутствовать на вскрытии алкоголиков. Сосуды у них - без всякого атеросклероза. Чистые, как слеза младенца - у кого хотите, спросите!
А нас призывают пить статины и препараты никотиновой кислоты для профилактики атеросклероза.
Не вкусно, а, во - вторых, настораживает « никотиновый» компонент в названии второй группы препаратов.
Может тогда уже, и курить, выпивая?
Не в то время. Не в том месте.
Все, что написано ниже, произошло со мной вчера. Я постарался описать все как можно более кратко, событий и впечатлений за это время было более чем достаточно.
Выйдя из СтоунХауса, я пошел в направлении Трубы по Красному проспекту. Дойдя до офиса Мегафона, меня остановил милиционер и сказал, что я очень подхожу по описанию на искомого ими чувака — белая кепка, не бритый, красные кроссовки (у меня были кеды). Попросил меня задержаться до опознания и вежливо попросил встать лицом к стене. Мне сначала было даже довольно смешно и забавно и я даже что-то шутил. Минуты через две подъехал бабон, из которого вышли менты и какая-то девушка:
— Это он? — спросили у девушки менты.
— Да, он. Отдавай, сука, мой телефон.
Мне моментально одели наручники и повезли в центральное РУВД - ул. Мичурина, вроде дом 27. И даже тогда мне я никак не мог относиться к происходящему серьезно и был уверен, что через пол часа все разъясниться и меня отпустят. Я, собственно, понял, что у этой девушки какой-то чувак, видимо очень похожий на меня, украл телефон. Позже выяснилось, что телефон LG. У меня с собой был айфон и нокия е71 — изъяли, как и все остальные вещи, которые у меня были с собой. Дальше все банально, допрос, где был, что делал и ололо.
Продолжение поста "Не в то время. Не в том месте." здесь...17 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Классификация блядей
1. Блядь обыкновенная
На самом деле, это скорее диагноз, чем определение. Есть достаточное количество женщин, которым просто хочется секса, более того, он им нравиться, и они этого не скрывают.
Это единственные бляди, о которых не хочется говорить ничего плохого по нескольким причинам: они никому не хотят плохого, просто они такие, как есть, им все равно – платят им бабки или нет, не ради этого они отдаются на волю похоти, нет, они просто кайфуют от секса!
Да, они не подарок, если они чьи-то жены или сестры, но в целом они безопасны, если свободны. Да и ужиться они ни с кем не могут, по той же причине, им мало одного мужика, каким бы он сексгигантом ни был.
Их жизнь – это секс! И этот секс должен быть с теми, кого они сами выберут, это такие кобели в юбках!
Что в этом плохого для простого мужика, которому просто хочется поебаться? Да то, что они, Бляди обыкновенные, не стремятся к совершенствованию! Им просто похуй, что там чувствует мужик, а точнее им до пизды! Главное для них – это удовольствие для них самих.
Продолжение поста "Классификация блядей" здесь...Из вконтактов
Вообще, на тему Сталкера...
Я ничего не имею против игры - она великолепна! Но этот фильм просто дерьмо. Сюжета (нормального) нет, актеры отстойные, качество напоминает 50е года СССР, даже звуки какието неестественные. По игре можно было ТАКОЙ фильм снять, а сняли эту лажу. Короче не надо тратить свое время на просмотр этой тягомотины.
Спал
Спал.
Разбудили. Нахуя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пиздец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пиздец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся хуйней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло покидать этот мир, но нахуй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все.
- Ну чего тебе надо блять?
- Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое.
- Заебись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагеться и поехали.
Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал.
- Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать.
- Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей пришел конец.
- Все! Пашла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.
Не в деньгах счастье
Казалось бы, как может быть несчастливым человек, который выиграл в лотерею огромную сумму? Например, чтобы вы делали, если бы выиграли 10 миллионов долларов? Как оказалось, многим "счастливчикам" лучше бы вообще было не играть - большие деньги просто уничтожают некоторых людей. Для многих это закончилось очень плачевно, причем основная причина подобной ситуации - собственная глупость.
Келли Роджерс
Эта девушка была однажды самым счастливым подростком на планете. Она выиграла в лотерею 1,9 миллионов евро, когда ей было 16 лет. В то время эта сумма примерно равнялась 3 миллионам долларов. Так вот, думаете, она вложила деньги в недвижимость, немного погуляла и стала бизнес леди? Нет, она потратила практически все на шопинг, дома, вечеринки и пластическую операцию по увеличению груди.
Продолжение поста "Не в деньгах счастье" здесь...Секс в мире животных
Существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте.
Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.
Соболя способны спариваться восемь часов в режиме нон-стоп.
Соитие у одного из самых известных австралийских животных - тасманского дьявола - предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга.
Продолжение поста "Секс в мире животных" здесь...Логика
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.
Цензура
« …То, что делают со мной, с моей семьёй и с моим народом, невыносимо. Эта шайка воров и бандитов допивают последние капли нашей крови. А мы, опустошённые, выпитые, истощённые, тихо блеем в своих стойлах, пережёвывая жалкие подачки. Я не хочу больше быть частью стада, я ненавижу этих жирных пастухов. И я не буду больше блеять вместе со всеми…»
Олег Борисович закурил, жадно затянувшись, допил остывший кофе. Перечитывать написанное не хотелось. Он знал наизусть каждое слово. Каждое слово шло из души, из сердца, он сотни раз проговаривал их про себя. И сегодня решил написать. Сам не зная, для чего. Возможно, чтобы освободиться от гнёта невысказанных эмоций.
Он писал сказки, рассказы для детей, добрые и весёлые, довольно успешные и востребованные.
Но сегодня настроение было не для сказок. Накипело, наболело, чирей созрел и требовал освобождения. И Олег Борисович сел за компьютер, и писал, стучал по клавишам, изливая гной с кровью. Мысли, взлелеянные неприятностями личными, проблемами знакомых, растущими ценами, обнищанием народа и безразличностью властей, полной безнадёгой и отсутствием перспектив, наконец-то стали буквами. Перечитывать не хотелось, как совсем не интересно смотреть на собственные испражнения.
Но и легче не стало, ничего не изменилось в душе, совсем ничего.
Зря это всё. Наивно и глупо.
Олег Борисович вздрогнул от звонка в дверь. Кто бы это мог быть? Жена всегда звонит перед возвращением. Дети должны быть в школе.
Он встал, ткнул недокуренную сигарету в пепельницу и пошёл в коридор. Посмотрев в глазок, увидел милиционера в форме, нетерпеливо переминающегося.
- Да? – спросил писатель.
- Я ваш участковый. Откройте, пожалуйста, дверь.
Подвиг твой бессмертен
"Водка, бабы, гармонь и лосось", так, кажется, пел когда-то толстоморденький парниша в гимнастерке. Все перечисленное - наш вклад в цивилизацию. Причем, если с тремя последними составляющими не все так уж однозначно, то по поводу водки ни у кого сомнений как бы и нет. А зря. Русский народ до сих пор и не подозревает, что водку у него недавно едва не отняли. Причем навсегда. И имя человека, сохранившего сей бренд для национальной гордости великороссов далеко не так хорошо известно, как этого заслуживает совершенный им тихий подвиг. Посему вспомним – как это было.
Незадолго до кончины Советского Союза, но еще в те светлые и благостные доперестроечные времена, когда деревья были большими, а люди - добрыми, внезапно грянул гром среди ясного неба. Подлая буржуйская Европа, не удовлетворяясь своими патентами на коньяк, шнапс и виски, вдруг предъявила претензии на наше все - на водку. Что, мол, водка - это западноевропейское изобретение, занесенное в Московию и радостно там освоенное темными русичами.
Продолжение поста "Подвиг твой бессмертен" здесь...О старичках и старушках
Усланный в командировку и задержанный там ещё на два дня внук Петя в расстроенных чувствах позвонил своей бабушке Лидии Юрьевне и прокричал, что у него в столе лежит конверт с билетом и что пусть бабушка попробует его продать, сегодня же, ещё не поздно.
Бабушка нашла конверт, глянула на билет, не поверила своим глазам, выпила валерьянки и перезвонила внуку.
- Бабуля! – страшным голосом заорал внук. – Не могу я его пристроить, мои все либо с билетами, либо не могут!
- Петенька, ну кому же я его продам за такие деньги?! И не надрывайся, я тебя прекрасно слышу.
- Ну так выбрось! Или сама сходи!
Выбросить или просто так отдать билет ценою в две её пенсии – это, считай, готовый инфаркт в компании с инсультом.
Вот так слегка глуховатая, но отказывающаяся признать глуховатость Лидия Юрьевна побывала на концерте группы Рамштайн.
И ей понравилось.
Реклама по-белорусски
В Мексике задержан особо опасный российский вор-рецидивист
На поимку преступника ушло 10 лет
Вор-рецидивист, на счету которого несколько десятков крупных краж, задержан сегодня Интерполом в пригороде мексиканского курорта Канкун. Как сообщил Smixer.ru источник в Интерполе, там преступник скрывался от правосудия.
Поимка вора велась Интерполом совместно с российскими следственными органами в течение 10 лет. В интересах следствия его имя временно не разглашается — до сих пор ведется розыск подельников преступника.
В распоряжение Smixer.ru попал список злодеяний, совершенных вором. Этот список поражает своим размахом.
Свою первую кражу будущий рецидивист совершил едва окончив школу. 16-летним юношей он освоил технологию создания сайтов на базе системы Wordpress и сделал себе информационный портал. В первый же день новоиспеченный веб-мастер украл для своего портала новость Интерфакса.
Продолжение поста "В Мексике задержан особо опасный российский вор-рецидивист" здесь...Гы-гы-гы
Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?".
Ухожу
Всё!
Пакую свой виртуальный чемодан из светло-серой крокодиловой кожи, говорю в дверях последнее «прости», и — адью!
Ухожу!
Далеко и безвозвратно. Туда, где зеленые искрящиеся глаза и взметнувшиеся над ними, как будто всегда удивленные тонкие брови и… и что еще? Да, в общем-то, и все… Остальное — банально. Как у всех. Ну, не совсем как у всех, и даже совсем не так, как у всех, а гораздо… гораздо лучше, изящнее и…. Хватит. Лучше не надо. Моторчик и так на надрыве крутит вот уже все утро свой кровавый ремень с гроздьями намотанных на него лейкоцитов, эритроцитов и прочей кровавой слизи.
Чемодан, правда, не дают. Чемодан покупал не я. Резонно. Не дают даже сумку, хотя именно я, лично я увидел, заценил и рассчитался за нее. Бред! Ключи от машины просят оставить на столе. Хотя, покупал ее тоже лично я сам и на свои деньги. Ну, да. На наши… Хорошо, пожалуйста.
— А можно вопрос?
— Да.
— Зачем тебе ключи? У тебя ведь даже прав нет?
— Не твое дело!
Не мое, понятно.
Ностальгическая история
Дело было где-то в году 90-м.
Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск.
Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "ВАЛЫ".
Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт.
На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра.
Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 м, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость - проскочу.
И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.
- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км.
Ну типа парень твоя скорость 110 км/ч.
Радар показывает.
Жирные телки с дурацким татуажем
В рейтинге туристок, вызывающих у окружающих наибольшее отвращение, позорное первое место заняли леди с Британских островов. По результатам опроса, именно британки из числа путешествующих представительниц прекрасного пола чаще всего “грубят и напиваются в стельку”.
Во всем мире британки славятся своими гадкими манерами, небрежной манерой одеваться и пьянством, которые они демонстрируют на отдыхе, сообщает “Турпром” со ссылкой на британскую газету The Daily Express.
“Они внаглую испускают воздух из всех анатомических отверстий, развалившись вокруг гостиничных бассейнов или на пляжном песке”, – утверждает автор одного из обзоров, опубликованных на сайте Real Holiday Reports.
Отвечая на вопрос о том, в какой стране проживают самые омерзительные женщины, респонденты с завидным единодушием поставили на первое место жительниц Туманного Альбиона (22,4%), отдав второе место американкам с 16,7 процента в рейтинге. Далее места распределились между немками и жительницами стран Восточной Европы, за которыми следовали испанки и турчанки.
“Жирные телки с дурацким татуажем”, – так отзываются респонденты о британских женщинах, одетых, по их словам, “невесть во что и неизвестно как, да еще с натянутыми на жирный зад бикини”.
Продолжение поста "Жирные телки с дурацким татуажем" здесь...Встречают по одежке ...
Анфиса
И не было в ней ничего подозрительного. То ли мышь белая с глазами полными блядства, то ли полноватая блядь с мышиными глазами – я сразу не разглядел: на велосипеде ехал. Сразу я только поебацца увидел, ну, и вошёл ей колесом между ног для начала. Главное, ехал по тротуару осторожно, крался, можно сказать, километров тридцать в час всего, а она листовки религиозные раздавала. И будто кто-то свыше за руль придержал, чтоб я коитус этот велосипедный свершил. Прокатил её на колесе недалеко и на асфальт уронил несильно. Брык, сука, и лежит, как на приеме у патологоанатома, нараспашку, смерть клиническую симулирует. Актриса бля из театра юного дрочера. Ну, я не растерялся: дыхание рот в рот с языком сделал и ушибленный клитор, на всякий случай, простимулировал.
Никогда еще у меня в руках он до таких неебических размеров не опухал. Я до этого момента фразу «клитор, как дыня» плохо догонял. Очнулась неожиданно, когда я уже в трусы полез – непосредственно дыню пальпировать, и возмутилась сразу непечатными словами, тварюка неблагодарная. Я, как человек культурный, прихуел аж слегонца с того, в каком разнообразии похожее на «кондом» слово засочеталось. «Ну, чего ты блять так раскудахталась, овца? – думаю, – И откуда в двадцатилетней пизде такой богатый внутренний мир?», – попутно размышляю, а сам суечусь вокруг: «Простите, извините, всяхуйня, не хотел вас задеть, я просто хотел…».
Ну, смотрю, она тоже заднюю включила, смирение на ебальнике симпатичном нарисовала и молитвы какие-то бормочет. Слово за слово, хуем по столу, и я в больницу её на раме повез. На раме уже и познакомились. Оказалось, она баптистка, и её Анфисой зовут, а я это имя крысиное пиздец как не люблю. Баптистка Анфиса блять…
– А как тебя мама с папой называют? – на «ты» уже перешли.
– Мама – Фися, а папа – Фиська, – смущается чего-то.
Вкусняшки!
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовална вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы водворе - мышиным горошком и какими-то"калачиками". Горошек был пресным, нозато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
16 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ночь ужасов
Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.
Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.
Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.
И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход. Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки.
Обсуждение способов контрацепции
Ягода Малина
Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спрециванием обычной кока колы... что за ерунда?
_elinka_
угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись..
_malina_
и сверху шоколадкой, и орешков поркошить
_elinka_
батенька. это уж - не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит..
_malina_
черт... прям захотелось... жаль никого нету под рукой.. пойду шоколаду грызну
novanova
ну только если через жопу их провыпердеть с ее газиков
ДРЕВНИЕ РУССКИЕ МЕРЫ
Приведенная здесь таблица поможет вам лучше ориентироваться в фольклоре, пословицах, былях и легендах русского народа.
Примечание. Помимо указанных ниже единиц измерения (е.и.) существовали производные е.и., которые были меньше (больше) основных единиц в 16 раз. Их словоформы образовывались добавлением приставки муси (пуси) к основной единице.
АЛТЫН - вдруг такая единица при отсутствии ГРОША.
АРШИН - единица пищи. В голодное время на Руси могли проглотить до семи аршин.
БАРИН - единица уважения.
БОЧКА - мера измерения апельсинов при погрузке.
ВЕРШОК - мера роста, отмеряемая от горшка.
ВОШ - е.и. чесотки.
Продолжение поста "ДРЕВНИЕ РУССКИЕ МЕРЫ" здесь...
Ученье - свет
Деревенька, как деревенька. Как все, как многие. Только в этой деревеньке электричество вдруг кончилось. Подозревали Гошку с Генкой, но на самом деле ветер провод оборвал. Хотя Генка с Гошкой все равно на подозрении первые, даже если ураган Катрина какой-нибудь в деревеньку заглянет.
Электричество в деревне не очень нужная вещь летом. Светает рано, темнеет поздно. Встают все с рассветом, ложатся с закатом. Свет не жгут, экономят. Но тут, как раз всем электричество понадобилось телевизор смотреть. Кино про Штирлица. Телевизоров в деревеньке шесть штук всего. Кто соседей домой пригласил, а кто на подоконник телевизор выставил, и с улицы смотрят, сидя на лавочках. То есть, смотрели, пока провод не оборвало.
Ветер, ветром, а про Гошку с Генкой почти каждый в деревне подумал, что это они не дают Штирлица досмотреть. Но электриков вызвали. А Генка с Гошкой с чердака слезли, когда электрики сказали, что это ветер провод порвал, точно. Невиновность, невиновностью, но когда подозревают именно тебя, подозрения лучше переждать на чердаке. А так они слезли и побежали смотреть, как «электричество чинят». Так тетка Арина сказала.
Что такое электричество Гошка знал не понаслышке. Хотя в школе еще не проходили. Гошкин заслуженный учитель физики, Петр Васильевич вполне мог подтвердить. Заслуженным Петр Васильевич был не только потому, что преподавал еще Гошкиным родителям физкультуру, а еще потому, что просто был хорошим учителем физики и заслуженным учителем РСФСР. Это он Гошку с электричеством познакомил, раньше, чем школьной программой положено. Так и сказал: Гоша, если ты электростатическую машину в лаборантской хоть пальцем тронешь, получишь по лбу. Гошка и не трогал. Может, кому по лбу и хочется, а Гошке нет. Поэтому, когда Петр Васильевич в лаборантскую вернулся, электростатическая машина так и стояла, пальцем нетронутая, а Гошка с еще одним любителем физики вывели тоненьким проводочком из-под клеммника кинескопа работающего телевизора несколько тысяч вольт и наблюдали, как ионный ветер соль из одной кучки в другую перетаскивает.
Любите Толстых женщин!
Любите Толстых женщин, потому что Толстые женщины добрые, всех жалеют и стремятся помочь. Они участливые.
Толстые женщины любят секс во всех его проявлениях. И их легче, чем худых развести на секс. Их не нужно упрашивать, например, сделать минет, они сами все берут в свои мягкие, теплые руки. Секс с Толстой женщиной равнозначен сексу с четырьмя – пяти худыми. Сами знаете, что шанс уговорить такое количество худых женщин на групповой секс, фактически равен нулю.
Толстые женщины, как правило, хорошо готовят, хозяйственны и чистоплотны. Вы всегда будете сыты, ухожены и опрятно одеты.
Толстые женщины не любят долго ходить и вообще часто появляться на публике. Тем самым вы будете застрахованы от постоянных и утомительных «прогулок» по магазинам и другим местам массового скопления народа.
Толстые женщины любят развлечения. Но лучше, что бы это были хлеб и зрелища в буквальном смысле. И чтобы на этих развлечениях было удобно развлекаться. Ну, например, в мягком кресле кинотеатра с попкорном, а еще лучше на диване перед телевизором. Самое главное, что Толстые женщины не следят во время развлечений за количеством выпитого вами пива. Они следят только за его наличием. Но, как правило, к развлечениям Толстые женщины готовятся основательно, так, что насчет пива и закуски можете не волноваться.
Нелофкости
Я по жызни попадаю в нелофкие ситуацыи. То перну нефпопад, то в митро дам падзатыльник старому другану, он абаричиваеца, оппачки, извини братан, пирипутал, похожы вы просто, даладноуспокойсяты, ковоковотынахуйпослал?
То штаны у меня на жепе перед свиданкой парвуца, то пиво на голову бабушке пралью. И прочая шмазь в духе некогда фантастически папулярной фрацуской кинакомедии «Нивизучие» с кучерявым вафлистом Пьером Ришаром в главнай роли.
Вспомнилось сейчас одно абъявление по теме на Владивостоцком радио в разделе покупка-прадажа афтозапчастей.
Уж не знаю почему, но бальшынство обьявлений там подавалось в стихатворной форме. Рифмы, естественно, саатвецтвующие вроде коленвал- достал, карбюратор- терменатор, подшыпник- защитник, вопщем какая –нибудь хуйня типа
Продаю который день, как старик корову
Коробку передач на тоету-короллу
Кароче, было там одно запомнифшееся мне абъявление. Дикторша там блядским голосом, с придыханием таким томным гаварит:
«Я чуствую себя нелофко… Нужна для Крауна… Головка»
Вот хуйня-то какая. Нелофко ей. Залупу грысть директору радиастанцыи втайне от роднова мужа ей лофко, а купить запчасть нелофко.
У меня савсем все па другому праисходит. Ситуацыи, каторые далжны бы по идее вызывать мою сопственную нелофкость зачастую вызывают нелофкость у тех, кто аказался их свидетелем.
За примером идти далико не надо. Не далее, как в позапрошлую пятницу зашол я, значит, в туалетную кабинку падрачить.
А драчу я, кстате, на работе ригулярно. Хули, как распиздишся с какой –нибуть скарапетой па айсикью, какая там на хуй работа...
Малыш, позвони ?
У нее были потрясающие глаза. Синие, с янтарным ободком, широко открытые, полные восторга и доверчивости. Волосы спускались ниже лопаток и ложились на спину золотым покрывалом. Юная, еще не до конца сформировавшаяся грудь, похожая на маленькие бутоны, прекрасные, как сама природа. Она приехала из какого-то маленького городка, он не помнил название, да оно его и не и не интересовало, впрочем, его вообще ничего не интересовало, когда он видел ее вблизи. Она верила в сказку и жила, не снимая толстенных розовых очков. Она умела смеяться как никто другой и, самое главное, она была свободной. Полное отсутствие родственников, близких, друзей делали ее столь доступной для опытного соблазнителя, что он сначала даже не поверил подвернувшейся удаче. Он называл ее маленькой принцессой и восхищался ею, как восхищаются маленьким забавным котенком, умильной пушистой игрушкой или редкой безделушкой, которая, пусть и на миг, делает нашу жизнь прекрасной.
Ему даже не пришлось прикладывать много усилий, чтоб этот прекрасный цветок раскрыл ему свои объятия. Ее душа словно ждала его, такого самоуверенно-красивого, жесткого в суждениях, уверенно идущего по жизни. «Сталин» прозвали его хорошо знающие люди. «Аленький» - звала его она. Он любил жить красиво. Любил брать то, что ему нравится. Он просто взял и увез ее на берег огромного черного моря, смеясь, обещал купить ей любую звезду, а потом украл душу и сердце. «Ты сводишь меня с ума», - шептал он ей под аккомпанемент шелеста прибоя, и не лгал. Ее нежное тело было бесценным даром, который он не колеблясь принял. Ему казалось, что ночи с ней - это и есть смысл его жизни, он был готов ради нее на все. Я не отдам тебя никому, даже в обмен на все черное море...
Продолжение поста "Малыш, позвони ?" здесь...Топ 10 сексуальных предрассудков
1. Гиппократ считал, что для того, чтобы зачать мальчика, нужно перетянуть правое яичко. Распространенный в древнем мире миф, что за пол ребенка отвечает яичко, выработавшее сперму, из левого рождались девочки, а из правого – мальчики. Возможно, поэтому нас мальчиков так тянет “налево”.
2. Древние считали, что пенис и семенная жидкость дьявола холодные. Сильвин де ля Плэн, приговорённая в 1616 году к сожжению парижским парламентом, призналась, что “имела сношения с дьяволом, и его член был как у жеребца, и введённый, он был холодный как лёд и выпускал такую же ледяную семенную жидкость”
3. В арабских странах в древности верили, что секс с пожилыми женщинами действует на мужчину разрушающе, как яд: “Не совокупляйся со старыми женщинами, даже если они богаты как Гарун аль-Рашид”, “Коитус со старыми женщинами — это отравленная еда”.
Продолжение поста "Топ 10 сексуальных предрассудков" здесь...Вы родились в СССР
Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
Продолжение поста "Вы родились в СССР" здесь...Психиатрическая быль
Для многих психиатрия звучит как экзотическая профессия. И практически всегда задают вопрос о том, ну как можно было себе такое придумать — стать психиатром? Обычно люди ожидают услышать что-то героическое — типа хотела спасать людей, или юмористическое — типа шла на кафедру терапии, но заплуталась и попала на кафедру психиатрии... вот тут с тех пор и живу. Но у меня все, наверное, началось еще раньше, чем я стала плутать между кафедрами и принимать взвешенные героические решения.
Она была просто замечательной. Маринка из первого подъезда. Она, уже будучи второклассницей, играла с нами — детьми четырех-пяти лет. И вовсе не так, как это делали ее сверстницы, глядя на нас свысока своего умудренного опытом жизненного пути, а по-настоящему и на равных. Это было действительно захватывающе, потому, что в школе она узнавала прорву нового, что тут же воплощала в игре.
И не понарошку, а по-настоящему. Мы играли месяцами в семью белок, ходили толпами за ней и собирали «запасы на зиму» и прятали их в подъездах, искали росомаху, мигрировали в более благоприятные места леса. Искали во дворе нефть, спасали природу, строили шалаши и выкапывали на газоне египетскую мумию с рубином вместо сердца. в общем, не успевала я закончить завтракать, как все мои мысли устремлялись во двор.
Продолжение поста "Психиатрическая быль" здесь...Вся правда о мужиках
Одна знакомая жаловалась:
- Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!
По приятельски
Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи.
Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу.
Мужчина с дипломатом
Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины.
Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в прямом смысле этого слова.
Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Зав.отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованые способы ежедневно набулькаться...
Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда сарафанное радио объявило - это покупатель, надо ловить. И поймали. Кто-то из продавцов заметил. А выглядело это так.
Продолжение поста "Мужчина с дипломатом" здесь...Пост о жуликах
Какую программу ни включи, какую газету ни прочти, какие новости в Интернете ни открой везде можно встретить фразу: "Правительство выделило, партия ЕДРО постановила выделить деньги из бюджета и так далее".
Хватит пиздить, пишите: " Мы взяли деньги народа и отдали деньги тем кто погорел, мы взяли деньги народа и отдали их туда то" Запомните это не ваши деньги, это наши кровно заработанные, вы все вместе взятые ни копейки за свою жизнь не заработали! Это мы купили вам иномарки, дома, квартиры, дачи, цацки, которые на ваших женах куплены на наши деньги, ваши детишки за счет нас учатся в Лондонах.
Ваш друг Лужков говорит о том, что если бы он не был бы мэром, то его женушка заработала бы гораздо больше, чем имеет сейчас. И что самое интересное, многие из вас думают так же. Что было бы гораздо больше, если бы не эта "обременительная служба" неблагодарному народу. Вы не скрываете, что работаете "как рабы на галлерах". Ах вы свиньи паршивые, что вы о себе возомнили вообще? Кто вы такие? У половины у вас мозги с грецкий орех, картавые, которые трех слов связать не могут, а из курса математики выучили только два действия: отнять и поделить.
Продолжение поста "Пост о жуликах" здесь...
Из словаря Даля
Порно - крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задороно. Кони порно бегут.
Банить - мыть, чистить водою.
Блонда - шелковое кружево.
Бот - одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.
Гей - эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.
Денди - модный франт, хват, чистяк, модник, щеголь, лев, гоголь; щеголек большого света.
Монитор - военный боевой корабль, судно, или сплошькованное, железное, или обшитое латами, крытое черепахой с одной либо с двумя железными башнями, в которых по одному или по два оборотных орудия огромного размера; башенный латник, броненосец.
Продолжение поста "Из словаря Даля" здесь...Инспектор ГИБДД
Канцелярия Тайных и Розыскных дел
Графу Ушакову Андрею Ивановичу
Ваша светлость! Пишет вам поручик руководимой Вами канцелярии Андрей Косоротов. Сего дня, по полудни, ко мне доставили престраннаго человека. В присутственном месте, а именно на центральной площади города Т….., случилось сие происшествие. Средь ясного неба прогремел гром и ниоткуда возник сей человек, чем напугал бывших здесь купцов и людишек подлого звания. Во избежание бунта и смуты в умах подданных Матушки Анны Иоановны – сей персонаж был доставлен в отделение канцелярии Тайных и Розыскных дел, где я и учинил ему допрос и следствие. Одет он был в синию куртку с полосами и буквами ГИБДД… Что означает сия диавольщина –я так и не понял. При себе имел полосатую палку и кожаный бумажник, в коем мы нашли странные бумажки с портретами мужиков в париках и надписями не на русском. При задержании означенный инспектор ( так он себя называл) вел себя заносчиво и непочтительно, за что и был бит в морду. После лечебнаго мордобития инспектор согласился облегчить свою душу правдивыми показаниями. Речь сего инспектора была весьма непонятна и чудна, но мы записали все с точностью до последней буквы. Может Вы, Ваша Светлость, своим просвещенным умом поймёте, о чем глаголил сей хам. Только Вы сможете узреть крамольщину в том бреде, что нес сей инспектор.
Продолжение поста "Инспектор ГИБДД" здесь...15 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
А поутру они проснулись...
Вы знаете как начинается подавляющее большинство американских ужастиков? Какой-нибудь пиндосский выблядок заходит в ебилово страшный лес с фразой "А чо? Тут совсем нихера не страааа..." Так вот примерно таким же образом начинается туева хуча спонтанных пьянок. "Да мы по пивасику ебанем, в бильярд сыграем, потом в баньку забредем кости погреть и по домам". Ага. Как же. Как там было у классика? "Блажен, кто верует. Тепло ему на свете..."
Похмельная среда началась не менее похмельным вторником. Последний, стартанув весьма вяло, вдруг начал набирать обороты. Сёме в голову пришла гениальная идея познакомиться с Аней. Аня, будучи подругой моей подруги Кати, нихера об этом, естественно не знала. Но паровоз блядских идей уже выпустил первые клубы пара и начал свое движение в неизвестном пока направлении. Пока мы с Сёмой ехали из центра города в славный Академгородок не менее славного города Нска, созрел и даже был утвержден окончательный план на вечер: поход в бильярдную "Петербург", затем визит в широко известные в узких кругах "Алексеевские бани". Финиш. Состав команды: Сёма, Аня (которая в этом момент нихуя даже не догадывалась, что она куда-то там идет), Катя, ваша покорная слуга и просто хороший человек Андрей. Час икс был назначен на девять вечера.
Вторник 21:00 "Петербург". Русский бильярд. Ебический холод. Принято решение согреться. Мужская часть команды пьет кофе. Аня - пиво. Мы с катей решили принять по писярику текилы. Гламурные телки, блядь. Хорошие, красивые, но на голову ебанутые... Нас двое, сто грамм на двоих как-то некомильфо. Берем двести. Потом еще двести. А потом...
Продолжение поста "А поутру они проснулись..." здесь...Наука по-русски
Российские учёные вплотную приблизились к решению проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на складе, превратилась в обыкновенную воду.
Второй носок
(страшная сказка в трех частях)
Часть первая
-Ань, скажи, ну куда они его девают?
-Кого?
-Ну, второй носок.
-Какой второй носок?
-Из пары.
-Кто девает??
-Ну эти. Мужики. Понимаешь? Я купила десять пар. Как думаешь, сколько осталось?
-Давно купила-то?
-Две недели назад.
-Не больше шести.
-Семь. И не пар! Осталось семь носков. Как думаешь, может, он их ест? Ночью. Когда я сплю.
-Машинка, может, тырит?
-Да, конечно. Его тырит, а мои не тырит. Мои, между прочим, меньше. И красивее!
-Мой тоже…
Все идет хорошо, только мимо …
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Продолжение поста "Все идет хорошо, только мимо …" здесь...Лужков уходит, имя нового мера известно
Столичный градоначальник Юрий Лужков подал заявление об отставке. Об этом Smixer.ru только что сообщили в пресс-службе московского правительства.
«В ходе сегодняшней встречи с президентом Дмитрием Медведевым, Юрий Михайлович подал прошение об отставке по собственному желанию, - рассказал собеседник агентства. - И президент эту отставку принял».
Как сообщили в пресс-службе, в ходе разговора Ю. Лужкова и Д. Медведева обсуждалась кандидатура следующего главы Москвы.
«Юрий Лужков предложил на этот пост кандидатуру Елены Батуриной, - рассказали в пресс-службе московского правительства. - И президент полностью поддержал ее».
По словам собеседника агентства, после сложения своих полномочий на посту мэра, Юрий Лужков намерен заняться строительным бизнесом.
Спасение жены
Когда жена Чебакова, Ольга, уезжала в санаторий, она сказала ему:
- Чебаков, меня не будет три недели. Я тебе все перестирала, забила холодильник. Вот тебе еще денег. По целых двести рублей на день. Если не будешь пить, Чебаков, тебе хватит до получки. А получку вышлешь мне. Иначе мне не на что будет купить билет на самолет, чтобы вернуться к тебе, дорогому, любимому Ты все понял, Чебаков?
- Понял, - сказал Чебаков. – Пить не буду. На двести рублей не особенно разгуляешься.
Ольга уехала. Чебаков день не пьет, два в рот не берет, три – все как стеклышко… И даже гордиться собой стал. А тут как-то идет с работы домой, смотрит - на тротуаре зеленая бумажка лежит. Поднял и глазам своим не поверил. Тыща. Вот это да!
Долго думал Чебаков, что делать ему с этими деньгами. И придумал.
Просыпается Чебаков - дома бардак. Стол заставлен пустыми бутылками. На диване спят двое каких-то незнакомых мужиков. В карманах, естественно, пусто – ни тех денег, что ему жена оставляла, ни той тыщи, пропади она пропадом, которую Чебаков нашел.
Тут телефон звонит. «Неужели жена?» - испугался Чебаков. Нет, звонила секретарша его шефа.
Инвестиции в секс
Принято считать, что активно окучивая предмет вожделения во время так любимого всеми женщинами конфетно-букетного периода, именно мужчины вкладывают деньги в потенциальные отношения. Цветы, кино, рестораны - всё это по мнению сильной половины человечества увеличивает шансы на благополучный исход охоты за телом девичьим, и уж если ты приняла приглашение в ресторан, даже если он представляет из себя два пластиковых столика под зонтиком "Балтика", то по мнению обыкновенного среднестатистического мужика, ты у него в неоплатном пожизненном сексуальном долгу.
И не надо гневно протестовать. Так думают все без исключения мужчины, просто культурные об этом молчат, тихо лелея надежду, а глупые кричат на каждом углу про корыстных барышень, только и думающих о том, как бы развести их на возмутительную растрату скудных денежных средств. По моим скромным наблюдениям, многие из них просто уверены в том, что без их кошелька, женщины просто передохнут с голода.
Подарки - вопрос сложный. Мужик нынче пошёл прижимистый в этом плане и крайне напуганный всё теми же баснями про хитрых бессердечных и недающих барышень. Поэтому пока ты сама толсто ему не намекнёшь или уж совсем прямо не скажешь о своём горячем желании поиметь очередную безделушку, то фиг он раскошелится. А если намекнёшь, то он тут же начнёт выедать себе мозг мыслями о том, что тебе от него нужны только деньги. Вот так и сидишь как дура без подарков. Но это тема отдельной лечебно-профилактической беседы.
Продолжение поста "Инвестиции в секс" здесь...10 фактов про шариковые ручки
1: Первоначально предназначалась для Королевских военно-воздушных сил Великобритании, поскольку обычные перьевые авторучки протекали в самолётах от снижения атмосферного давления. Ручки не могут писать в открытом космосе и в состоянии невесомости.
2: Первая партия шариковых ручек поступила в продажу в Нью-Йорке в 1945 г. Очередь собралась такая, что властям пришлось выставить кордон из нескольких сот полицейских. За день было продано 10 тысяч ручек, хотя стоила новинка 12 долларов: столько получал американский промышленный рабочий за 8 часов труда.
3: Стержни шариковых ручек изначально были согнуты в гармошку для увеличения емкости чернил: они имели «двойную длину». Однако, потом чтобы удешевить производство, начали делать тонкие, гладкие стержни.
Меню советского ресторана
Почему Сталин?
Сейчас в прессе и в блогах раздаётся много воплей на тему: «Почему Сталин так стремительно обретает популярность?!» В одном из трэдов женщина моего поколения задала, по сути, риторический вопрос: «Как после стольких лет массированной антисталинской пропаганды Сталин вырулил чуть ли не в национальные герои?!» Потому и вырулил, что...пропаганда была массированная и очень уж «анти», а проводили её малосимпатичные люди, вроде небезызвестной Валерии Ильиничны. Но обо всём - по порядку. Итак, давайте подумаем, почему товарищ Сталин становится (или уже стал?) популярнейшей фигурой в обществе? Я не буду о политике - это не моё бабье дело. Я поговорю об эстетико-психологическом аспекте, о сложной и, в тоже время, довольно простой системе человеческого восприятия. Люди любят что? Мифы, красивое, победителей и, наконец, монстров. На этой любви построена вся культура и антикультура человечества. А Иосиф Виссарионович и его эпоха, как раз, умещаются в сие прокрустово ложе.
1. Начну с красивого. Сталинская эпоха на редкость эстетически привлекательна. В ней можно отыскать всё - и античность, и Ренессанс, и екатерининский Золотой Век. Поэтому фраза из старого журнала «Советская архитектура» о том, что советские зодчие берут всё лучшее у старых мастеров, ничуть не является преувеличением. Дворцы с колоннами на ВДНХ, устремлённые вверх высотки, фонтаны, подземные «святилища», по какой-то случайности обслуживающие линии Метрополитена - всё это сталинская эстетика.
Продолжение поста "Почему Сталин?" здесь...Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ёбанет зима!
Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.
Лизка
Июнь 1856 года выдался на редкость солнечным и знойным, особенно по меркам столицы. По словам старожилов, помнивших еще страшный паводок, опустошивший город в ноябре двадцать четвертого, такой засухи не было уж лет двадцать, а то и больше. Сухие, пыльные дни плавно перетекали один в другой, не делая никаких намеков на изменения в погоде.
В эти летние месяцы столица оставалась в запустении на некоторое время, без шумных балов, приемов и праздников. Большинство знатных фамилий проводили время за городом, в глуши и покое сельских пейзажей.
Над прогретым за день гранитом набережных до самого вечера дрожало марево, и даже легкий ветерок, изредка дувший с Невы, не мог облегчить страданий горожан, коим, по тем или иным причинам, пришлось остаться в городе, продолжая свою будничную деятельность. Город устал. Город ждал дождя.
В числе оставшихся, неожиданно для себя самого, оказался и Николай Иванович Пантелеев – задержали дела разного свойства и характера: его статья в одном из журналов столицы имела довольно серьезный резонанс, предвещавший вмешательство тайного сыска, дядя в очередной раз слег, и, будучи бездетным вдовцом, мог рассчитывать исключительно на племянника. Впрочем, и Ольга Александрова никак не покидала Петербурга, что было не совсем в порядке вещей, ведь она, одной из первых, каждый год уезжала от “гранитной учтивости” и “холеных мостовых” – ближе к земле и природе. Мучаясь неизвестностью относительно ее планов, Николай Иванович, не торопился уезжать из столицы, надеясь на снисхождение неприступной красавицы, а так же боясь задеть или обидеть ее своим отъездом.
Продолжение поста "Лизка" здесь...Анаморфозы
Анаморфозы - так наз. уродливые изображения предметов, нарисованные таким образом, что при рассматривании их с определенного места или с помощью известного оптического приспособления, они кажутся правильными и не искривленными.
Продолжение поста "Анаморфозы" здесь...Азарт непохожести
Если все любят блондинок – люби рыжих. Чем больше они любят блондинок – тем больше люби рыжих. Будь верным в любви к рыжим, люби рыжих до безумия – и тебя полюбят блондинки. Если все ходят в коже – забудь о коже. А как же мода? Сам будь модой. Если все любят Россию – люби Индию. Когда ты полюбишь Индию, когда зайдешь с той стороны, ты увидишь Россию такой, какой ее мало кто видит, и тогда сам решишь, любить ее или нет. Если все вокруг ходят хмурыми – ходи веселым. Ходи веселым назло им всем. Если все любят рок – люби Баха.
Не понимаешь Баха – люби Шопена. Он попроще, но тоже классный.
А как же рок? А как же потанцевать? А кто тебе мешает – танцуй!
Настоящие мужчины знают, что женщины не любят трахаться на скорую руку. Однако у настоящих мужчин мало времени. Не экономь его на любви.
Все говорят, телевизор – отрава. Прислушайся. В этом конкретном случае голос народа не врет.
Но если очень хочется смотреть телевизор – включай скорее. Не спи на ходу.
Время больших сомнений. Все сомневаются, что делать, как жить. Не сомневайся вместе с другими. Сомневайся отдельно, сам по себе.
Особый путь
У России, как известно, особый путь. Причем иногда этот путь настолько особый, что направление движения по нему оказывается прямо противоположным тому направлению, в котором идут остальные.
Вот, например, одна российская компания предложила создать некий реестр легального видео. То есть, перечислить в особом списке всё видео, разрешенное для публикации в интернете. И обязать все сервисы видохостинга публиковать только то видео, которое есть в этом списке. Понимаете? Не понимаете? Я пока тоже не понимаю. То есть, я снял на мобильный телефон выступление моего сына на детском утреннике. И теперь хочу выложить его в интернет. Но не могу, потому что этого видео нет в реестре легального видео. Скажете – бред? Ну да, бред.
А вот российские кинокомпании предложение поддержали. И Ассоциация теле- и кинопродюсеров поддержала. То есть, компании, теле- и кинопродюсеры не считают ведение реестра легального видео бредом. И знают, как это можно реализовать. Вот только нам не рассказывают.
Продолжение поста "Особый путь" здесь...Такое возможно только в России
Нашёл на одном из буржуйских сайтах подборку с одноимённым заголовком(каждое фото комментирует автор поста)
У них такие пентхаусы
За что казнят в Китае
1) Государственная измена;
2) Сепаратизм;
3) Вооруженные беспорядки и бунты;
4) Переход в стан противника
5) Шпионаж;
6) Продажа за рубеж путем выкупа, вымогательства, шантажа и других незаконных способов получения секретов и информации государственной важности;
7) Подкуп противником;
8) Преступная халатность повлекшая за собой пожар;
9) Преступная халатность повлекшая за собой наводнение;
10) Преступная халатность повлекшая за собой взрыв;
11) Преступная халатность повлекшая за собой выброс отравляющих веществ;
12) Преступная халатность поставившая под угрозу общественную безопасность;
13) Нанесение вреда транспортным средствам;
14) Нанесение вреда транспортным коммуникациям;
15) Нанесение вреда энергетическому оборудованию;
16) Нанесение вреда огнеопасному или взрывоопасному оборудованию;
17) Захват воздушных судов;
18) Незаконное производство, приобретение и продажа, транспортировка, пересылка по почте огнестрельного оружия, боеприпасов и взрывчатых веществ;
Деревенька
Деревенька, как деревенька. Много таких. Вот только в этой двое арестантов. Домашний арест у них. Гошка с Генкой. Точнее Гошка и Генка по отдельности. Гошка своей бабушкой арестован, Генка своей. И сидят под арестом они отдельно. Им еще целую неделю сидеть.
Хорошо, что арестом обошлось. Тетка Мариша настаивала, чтоб высечь «прям сейчас» и по домам отправить. Не самая злая в деревеньке тетка, только ее дом, как раз ближним был к помойной яме, а она взорвалась. Тут любая тетка разозлится, если испугается.
Тем утром Гошка рассказал Генке, как классно взрываются аэрозольные баллончики, если их в костер положить. И достал из-за пазухи баллончик. У бабушки сегодня дихлофос кончился. Гошка взялся выкинуть.
Генку сам знал, что они взрываются. Долго уговаривать не пришлось. Через полчаса и бабахнуло, и даже головешки в разные стороны раскидало.
- Хорошо взорвался, - оценил Генка, - у тебя один был?
- Один, - оптимистично вздохнул Гошка, - но я знаю, где еще взять. Меня послали в яму выкинуть, что за Маришиным домом, а значит, туда все их выкидывают и там их много.
Надо сказать, что деревенская помойка от городской сильно отличается. В деревне никто объедки выкидывать не будет – отдаст свиньям. А из других вещей выкидывают только совсем ненужное. Совсем ненужное – это когда в хозяйстве никак применить нельзя, не горит, или в печку не лезет, или воняет когда горит. В деревенских помойках пусто поэтому. Баллончики от дихлофоса, или еще какого спрея, пузырьки из под Тройного или Шипра, голова от куклы, керосинка, которую починить нельзя. Все видно. Только не достанешь.
14 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
А как можно считать себя БИ, не попробовав это?
Работа для принца
Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
- Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.
Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков.
Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
- Вы кто? - строго спросила женщина.
- Принц. Работу, вот, ищу.
- Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.
Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
- Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
- Головы? А сколько их?
- Три. Три головы.
- Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц.
- Опасно, - кивнула чиновница. - Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая - принцесса и полцарства в придачу.
- Ежемесячно?
- Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
- Не-не-не, - торопливо сказал принц, - а что-нибудь попроще?
Новый анекдот от Лужкова
Ю.Лужков: Я помешал обогащению талантливого бизнесмена Батуриной
Елена Батурина могла стать еще более богатым человеком, если бы не была женой московского мэра, сообщил в интервью телеканалу РЕН–ТВ Юрий Лужков.
"Моя жена — талантливейший человек. Это признают все, кто с ней сталкивался по работе. Она была бы еще более богатым человеком, если бы не была женой мэра Москвы", — убежден Ю.Лужков.
news.google.ru
Про доктора Медузова, Верку и пользу секса
Произошла эта история во времена, когда с экрана телевизора была озвучена историческая фраза «В Советском Союзе секса нет!». Камасутра была в глубоком подполье, а журналы Плейбой считались порнографией. До сексуальной революции было еще лет десять, мак везли из Чуйской долины, и что такое ЛСД знали по надписям в подъезде. Зато алкоголиков было немерено. Часть из них была пронумерована, запротоколирована, и стояла на учете в наркодиспансере. Что там с ними делали – одному богу известно, но в народе ходили слухи о вшитых торпедах и подменах мозгов.
Однако, не будем забегать вперед.
Тётка, выкрикнувшая во время телемоста историческую фразу, имела ввиду не совсем то, что получилось. Она хотела сказать о сексуальной безграмотности из-за отсутствия информации. Ей и в голову не могло прийти, что кроме стандартного «бутерброда» под покровом темной ночи, существует постельная аэробика и тхэквондо. Таким теткам имя - легион, неудивительно, что в их ряды затесались две одинокие мамаши, воспитывавшие сыновей.
***
Однажды субботним днем раздался телефонный звонок и Веркин голос сказал:
- Я сейчас умру.
- Не надо, - сказала я, - Что случилось?
- Случилось страшное. Мой сын – сексуальный маньяк.
Разговор нашего корреспондента с писательницей Мариной Устиновной Перцовой
Корр.: - Здравствуйте, Марина Устиновна! Разрешите сразу вопрос - Вы написали около 5250 книг. Как Вам это удалось?
П.: - Я написала больше, пока не всё опубликовано. К примеру, до сих пор ждут своей очереди мои сочинения за 3 и 4 классы. Никак у меня до них не доходят руки, ведь только в прошлом году я сочинила 365 повестей и романов, которые помогают людям выжить. В этом году у меня такой же график. Вчера вот закончила очень интересный иронический детектив, хотя больше мне нравится роман за понедельник.
Корр.: - Почему детектив иронический?
П.: - Я там на 265 странице иронизирую. Ирония помогает людям выжить.
Корр.: - Скажите, где и как Вы черпаете вдохновение, находите сюжеты для своих книг?
П.: - Нигде и никак. Встаю, как и Лев Толстой, в одиннадцать утра и уже в двенадцать я за письменным столом. Лев Толстой, правда, вставал в четыре, но сути это не меняет, результат-то у нас одинаковый. Хотя вот в субботу писала роман, чуть проспала и завязка немного не удалась, да и финал смазала – торопилась на деловую встречу. Пришлось вставить финал из романа от 8 октября, а завязку из повести за 19 мая и ничего – книжка продалась, отзывы очень хорошие. Кому-то, может, она помогла выжить.
Корр.: - У Вас очень сочные, поэтичные описания. Например, повесть за позапрошлый вторник: «Борис Львович опоздал. Он был одет в костюм, впрочем, как и всегда». Прекрасный роман за среду, 4 июля: «Когда Нюсе исполнилось семнадцать лет, мама подарила ей вязаный жакет, впрочем, как и всегда». Позавчерашняя повесть: «Шёл дождь, впрочем, как и всегда». Откуда такой стиль?
Наши пассажиры настолько суровы
В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.
Тараканий грипп уже в России!
Ведущие западные и российские ученые бьют тревогу по поводу участившихся случаев заболевания так называемым тараканьим гриппом. Только за последний месяц зафиксировано более семидесяти случаев заражения в Калининской и Дмитровской губерниях, низовьях Малой Двины и ряде районов Крайнего Востока Европейской части России.
Эта обеспокоенность объясняется тем, что влияние на здоровье человека экзотического вируса, открытого лишь полгода назад, еще полностью не изучено. Известно лишь, что передается он путем откладывания личинок обыкновенным домашним тараканом («Aticus metrium») на предметы нашей с вами жизнедеятельности.
Старший научный сотрудник НИИ Вирусной дезактивации В.П.Дмитриев считает, что опасность кроется именно в тараканьих самках, а не в самцах, как предполагалось ранее. С ним категорически не согласен профессор Стивен Хольц из Добсоновского университета: «Тараканьи самцы представляют не меньшую угрозу. Особенно в период осенне-весенней линьки!»
Планета, на которой мы живем
А дешевле - расстрелять!
Автомобильные пробки – любимая тема для разговора у жителей мегаполисов. Но сколько бы не говорили о проблемах пробок, пробки были и будут. Ибо все эти проекты, о которых так любят говорить, не способны решить проблему и избавить мегаполисы от пробок. Да, можно строить новые развязки и мосты. Можно строить паркинги. Но всё это – БЕСПОЛЕЗНО.
Ибо причины пробок в одном – в мегаполисах слишком много автомобилей. Ну, а почему слишком много автомобилей – тоже вполне понятно. Ибо в мегаполисах слишком много людей. При чем, я не побоюсь сказать, лишних людей.
Кто мне скажет, сколько сегодня в Москве живет пенсионеров ?
2,5 миллиона !
Отказ в сексе как инструмент дрессировки
По подсчетам специалистов средняя американка отказывает своему партнеру 127 раз в году, то есть практически через день. Аналогичные данные по Голландии. Из этих отказов женщины 67 раз "отмазываются" головной болью, 28 - усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз", "я уже сплю" и т.д. 90% женщин признаются, что самый действенный способ отомстить партнеру - приостановка "доступа к телу".
Соотнесем эти данные со средними показателями по частоте занятий сексом. Французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год, американцы - 149 раз, россияне – 135. Сравним с числом отказов 127 и получаем, что на одно занятие сексом мы имеем один отказ!
Попросту дамы используют секс как инструмент дрессировки мужчин. Угодил – дала. Не угодил – не дала.
Это явление еще носит название «сексуальный шантаж». Метод не нов. Им пользовались древние самки гоминид в доисторическом стаде, чтобы заставить среднеранговых самцов подкармливать себя.
Продолжение поста "Отказ в сексе как инструмент дрессировки" здесь...Крупнейшие учения ВДВ со времен СССР
Д. Камерон. Дневник
Понедельник. После съемок "Аватара" решил снова переключиться на документалистику. Свой новый фильм задумал сделать о водных глубинах, а поиски натуры решил начать искать с России, с озера Байкал.
Вторник, утро. По дороге из аэропорта Иркутск понял, что "Скайнет" начинал именно здесь…
Вторник, день. Спустился с группой местных чиновников на дно Байкала. Губернатор области, дождавшись глубины 1640, с гордостью произнес: "Каково! Согласитесь, что у нас здесь места красивее, чем на Пандоре!"
Среда, утро. Видел синих тварей, купающихся в Байкале. Прекрасная натура для "Аватара 2". Мне объяснили, что недавно заработал Байкальский бумажный комбинат, а раньше эти твари имели обычный человеческий цвет.
Среда, день. Видел кортеж русского лидера Путина. В кортеже ехало 6 желтых машин, в одной из которых находился Путин. Как мне сказали - это для того, чтобы ввести в заблуждение снайперов. Когда кортеж остановился (Путин решил побеседовать со мной), сам он вышел из черного "Мерседеса" (наверно, чтобы полностью запутать снайперов). В беседе Путин спросил, снимаю ли я в кино только губернаторов Калифорнии или же и для премьер-министра место найдется…
Продолжение поста "Д. Камерон. Дневник" здесь...Сезон
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
О чем предпочитает не думать Билл Гейтс
Актриса Сандра Баллок как-то сказала: "Слава - это когда после поломки модема, ремонтник приходит в твоей дом немного быстрее чем обычно".
Когда впервые был изобретен CD, разработчики пытались определить для него объем и решили, что диск должен быть достаточно большим, чтобы вместить Девятую Симфонию Бетховена. А это примерно 72 минуты.
Раскладка клавиатуры QWERTY, возраст которой, кстати, составляет более 100 лет, проектировалась как самая неудобная, «запасной» вариант. Дело в том, что когда машинистки печатали быстро, пишущие машинки быстро ломались, и создатели пытались разработать раскладку для печати одной рукой. Раскладка клавиатуры DVORAK, которая использовалась изначально, эффективнее QWERTY на 70%.
Комбинация клавиш Ctrl+Alt+Delete для быстрой перезагрузки компьютера была предложена доктором Девидом Бредли, одним из 12 инженеров, разработавших IBM PC. Правда, сначала он предложил Ctrl-Alt-Esc, но оказалась, что эту комбинацию можно было случайно нажать одной рукой.
Продолжение поста "О чем предпочитает не думать Билл Гейтс" здесь...Старая фотография
Фотография начала прошлого века. На снимке обычная семья: мама и папа с маленьким ребенком на руках. Интересно что большинство видит то, чего там нет, настойчиво не замечая ребенка....
Как размножаются айтишники
История из жизни, расказанная женой программиста...
Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж — мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).
Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день — непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.
Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.
Продолжение поста "Как размножаются айтишники" здесь...Начало новой эры
Учитель биологии Рил откашлялся и степенно начал:
- Итак, мальчики, сегодня у нас – особый урок биологии, а завтра у вас – особый день. Вам всем исполнится 12 лет с того дня, как вы покинули Великую Мать-Машину, и в соответствии с многовековой традицией, идущей от самых Темных Времен, вам разрешат терминальный доступ «Ц», о котором у вас наверняка ходило немало сплетен и домыслов…
Ученики захихикали. Учитель осмотрел заинтересованные лица учеников, в очередной раз отметил, что выводок 1 декабря был очень удачен, много красавчиков, и решил, что надо попенять учителю макияжа и учителю визажа - правильно пользоваться помадой и тушью научились еще не все. Он подошел к кафедре, включил монитор-доску и продолжил:
- Как вы знаете и из уроков биологии, и из экскурсий на биофермы, мы, люди, кардинально отличаемся от животных. Но это различие было не всегда – в Темные Времена у людей, как у животных, тоже было два пола, и они тоже размножались примитивным образом, при котором самки в себе вынашивают живых зародышей…
В классе раздались ахи. Рил осмотрелся. Большинство не могло скрыть удивления и смущенно хихикало, но несколько, как он и думал, явно не почерпнули ничего нового. «Ну ладно, сейчас вы у меня запоете!» - подумал учитель и переключил монитор на следующую картинку:
Продолжение поста "Начало новой эры" здесь...
Наташа
Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь...
Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.
Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ.
Договор совместной жизни
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
муж - 50%
жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
13 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пена. Потому что накипело
Вот есть на свете я. Такая вот живая, местами даже теплая я. Жизнерадостная, вечно улыбающаяся, ищущая во всем пазитиф, вечно кого-нибудь подъебывающая - короче, образ дуры набитой... А еще, я заметила странную закономерность - чем лучше у меня настроение, тем жестче, тоньше и опаснее становятся подъебки. Иногда даже задумываться начинаю... Нет, не над смыслом своего бренного существования, а о том, что по идее, мне за мои попытки оттачивания остроумия на других людях давно должны были проломить башку, ну или на худой конец, просто послать меня дружным строем и мелкими шагами нахуй... Так нет же. Терпят. И улыбаются. Хуй знает почему. Это краткое резюме.
А вот временами мне становится очень-очень грустно... И вот в такие моменты ебала я в рот кому-то объяснять, что у меня не так!!! Настроение не то. Хуево мне. Недоебит. Неудовлетворенные детские желания и мечты, бля! Да мало ли что... Спасибо Боженьке (или кто там принимал участие в создании меня) за моих друзей. Они не обижаются, когда я шлю их в весьма эротическом направлении, прямым текстом и, периодически забывая перезвонить и спросить, как добрались... Причем, ведь не всегда я делаю это в шутку. Но они все равно не обижаются. потому что знают, что это понт. Меня обидками все равно хуй проймешь - я в этом смысле деревянная. Совесть не шевелится. Даже если товарищи включают ответку и предлагают мне отправиться в том же напрвлении, дабы не столь одиноко туда было шагать... Я не знаю, за что мне такое счастье, но спасибо за моих друзей.
Продолжение поста "Пена. Потому что накипело" здесь...Отличницы-блондинки и учителя-падонки
Подруга перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне:
- Нас разбили на две группы, одну - немецкий язык, вторую - английский.
Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила!
- Просила перевести? - спрашиваю.
- Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались.
Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться.
Вечером вслух учит немецкий язык. Я на автомате перевожу словосочетания,
потом спохватываюсь:
- Ты что сейчас учишь?
- Немецкий.
- Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий?
- Учитель...
Кармические долги
Последнее время часто приходится слышать модное выражение: «Наконец-то наступило время отдачи кармических долгов, поэтому так участились на Земле беды, катастрофы…» Звучит красиво! Правда, не совсем понятно. Во-первых, чем отличаются кармические долги от не-кармических? И вообще, что такое карма? Где она находится? Как повернуться перед зеркалом, чтобы ее увидеть? Чем измерить чтобы понять размер долгов: штангенциркулем, рулеткой, мензуркой, ведром или камерой Вильсона? Начнешь расспрашивать того же продвинутого, мол, объясни на пальцах, когда на кладбище ползти, запутает еще больше. И про эгрегор расскажет, и про энтропию, упомянет трансцендентность торсионных полей… Все это упакует в один флакон с энергией Дзен. Какая ж нынче тяга к крутым непоняткам! А ведь есть простая русская пословица, которая одной фразой объясняет все, что нынче творится на нашей Матушке-Земле: «Как аукнется – так и откликнется!»
Только обидно, что аукают правители, а откликается всему человечеству! Конечно, то, что пол нашей державы чуть не сгорело в пожарах, можно списать на кармические долги. К примеру, обвинить Иосифа Виссарионовича – он сегодня у нас главный козел отпущения всех наших бед – как он посмел в послевоенные годы посадить трех лесников в Подмосковье, министра мелиорации Сибири и наркома сельского хозяйства СССР?
День программиста
11 сентября 2009 года президент России Дмитрий Медведев подписал Указ, подготовленный Министерством связи и массовых коммуникаций Российской Федерации, который устанавливает в России новый официальный профессиональный праздник – День программиста.
Согласно этому документу, День программиста будет праздноваться в России на 256-й день года — 13 сентября, а если год високосный — 12 сентября. Число 256 выбрано потому, что это количество целых чисел, которое можно выразить с помощью одного восьмиразрядного байта, а также это максимальная степень числа 2, которая меньше количества дней в году — 365.
Про блядство
Пару лет назад в Сочи я близко общалась на пляже и т.д. с компанией танцоров Мариинки. Мальчики и девочки кардебалета. Не звёзды. Впрочем, эти детали не важны. Важно вот что: местные проститутки как-то подловили ночью бедных балерин и отметелили их по полной программе. За что? Почуяли в них конкуренток. Хотя балерины были честными давалками и не стоили своим мужчинам ни гроша. Так вот, один из балетных мальчиков тогда сказал: "Я их не понимаю, честное слово. По идее женщины должны приезжать на юга с пустым чемоданом, а уезжать с чемоданом полным зелени. А они живут так, будто не стоят ни копейки и гордятся этим." Правда на моё предложение подставить свою задницу, очень красивую, кстати, и заработать на ней, он ответил уклончиво и даже обиделся.
Итак, тема проституции. Лично я не могла бы быть проституткой по четырём причинам (если не брать в расчёт то, что я замужем):...
1. Я бы чувствовала себя уязвлённой в постели с мужчиной, который готов отдать мне только часть своего кошелька, а не всего себя без остатка (хотя бы на одну ночь).
Продолжение поста "Про блядство" здесь...Факты
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
Хроники жертвенности
Сначала он немного все же стеснялся, когда она вкладывала ему в руку нож и говорила – отрежь, от меня не убудет. Все-таки он знал, что людей есть нехорошо. Особенно живых. Особенно женщин.
Но она была такая мягкая, крупная, и так его любила, а денег все время не было – работа его не кормила, а она говорила – я не могу, чтобы мой мужчина голодал.
...И он отрезал – сначала небольшие кусочки – тут с руки, там с ноги, потом вошел во вкус и отрезал большие ломти с пышной попы или груди. Ей было не жалко, господи, у нее всего много, разве ж нет! Ей было даже не больно, и они каждый вечер придумывали меню из ее мяса.
Потом она все-таки уменьшилась, понятно, аппетит у людоедов разыгрывается не чета зверскому – голод людоеда – он всегда жадный, всегда с перебором, всегда прозапас. Она стала худой, одни жилы и кости.
Он ушел.
Как она это пережила – только она знает. От горя наедалась, снова нарастила жирок.
История одной экскурсии
У вас в детстве, в школе, были экскурсии на производственные предприятия?
Нас водили в начальных классах.
Хотя предприятий в городке было - по пальцам одной руки. Лесозавод, фанерный комбинат, молокозавод, птицефабрика, хлебозавод... Ну, и всё, пожалуй.
Фиг знает, мне нравилось. Да и всем вроде нравилось. На каждом предприятии у кого нибудь из одноклассников работали родители. И это было здорово, - проходя с классом по цехам, в сопровождении технолога, ну или там какого нибудь замдиректора по производству, махать маме или папе ручкой.
Больше всего я помню экскурсию на хлебозавод, из-за одного происшествия. Это был второй класс.
Технолог, большая доброжелательная улыбчивая тётенька водила нас по цехам, по технологической цепочке, от огромных чанов для замеса теста, до круглых блестящих медленно вращающихся лотков, на которые вылетали из печи такие же блестящие, румяные батоны. Нам разрешили их брать, прямо оттуда, с лотка, предупредив, что б не обожглись, и мы как военные голодные дети хватали эти горячие батоны и грызли хрустящую корку, вгрызаясь в ароматную мякоть. И так ходили с этими батонами и набитым ртом всю экскурсию. Тётки, работники завода, когда мы проходили мимо, отрывались от своих дел, поворачивались к нам, смотрели и улыбались. Переглядывались друг с другом и опять улыбались.
Эволюция. Шаг первый.
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.
Очередной шедевр на подходе
Гифка под катом.
Продолжение поста "Очередной шедевр на подходе" здесь...Дайте почитать вашим бухгалтерам
Чем отличается профессия веб-дизайнера от работы бухгалтера
Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием.
Никому из них в кошмарном сне не привидится такая картина:
В бухгалтерию приходит посетитель:
- Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но очень срочный. Мне только накладную оформить.
- Какую накладную? На что?
- На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию.
- Так это квартальный отчёт!?!
- Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!»
вот и спутал.
- А вы представляете, сколько это работы?
- Да я бы и сам подсчитал… Но тут выяснилось, финансовый год заканчивается… В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил.
Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра.
- Нет, это невозможно.
- Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите.
- Что это?
Рацпредложение
Если в России проживает 141927297 граждан (2010 год),
и из них 921268 полиционеров (2009 год),
то 1 милиционер приходится на (141927297–921268)/921268 = 153 граждан,
и если учитывать, что средний размер семьи составляет 2.75 человека (2002 год),
то соотношение полиционеров к семьям составляет примерно 1:55 —
то есть, чуть больше одного полиционера на стандартную хрущёвку или одноподъездную 16-этажку.
может, вместо консьержек их посадить? всегда найти можно, и террактов не будет. не говоря уже о чистом полу в подъезде.
Галерея типаЖЖей
Есть в блогосфере типажи довольно интересные. Одних пруд пруди, других трудно загнать в отдельную категорию, настолько они редкие птицы. Не ставя перед собой задачи описать все, расскажу о самых ярких или интересных лично мне.
Смешные дыберы
Авторы, которые умеют писать смешно. И вроде описывают всякую фигню, бытовуху - сходила в парикмахерскую, сварила сарделек, купила коту Вискас. Что здесь может быть забавного? А читаешь и смеешься.
Съездил в автосервис, починил полку в туалете, встретил одноклассницу Маринку – читатели улыбаются. Опоздал на работу – ржачно. Поговорил с руководством - ухохочешься. Уволен с работы - все пацтолом.
Что подкупает в текстах – автор не старается рассмешить нарочно. Скорее всего, он даже не думает о производимом впечатлении. Эффект достигается особым взглядом на мир, своеобразной трактовкой событий и собственных мыслей.
Блоги эти не напряжные и позитивные, лично я их читаю с большим гурманским удовольствием.
Продолжение поста "Галерея типаЖЖей" здесь...
Восмедисятые
Сейчас довольно-таки много пишут о 1980-х - правды, неправды, откровенной лжи и - мифов. Пишут двадцатитрёхлетние выпускники журфака или ещё какого-нибудь «-фака»... В любом случае, эпоха была интересная - разгар Перестройки, этакий «разгул в пределах допустимого». Рижский рынок, кооперативные варёнки, тоненькая - почти самопальная книжечка про Битлз, шквал западной музыки, «Чевенгур» Андрея Платонова. Первая возможность сделать выбор. Я не хочу давать никаких моральных оценок, как это делают сейчас очень многие - мол, променяли космические тропы на поддельные итальянские полусапожки. Если 99 процентов молодёжи сделало именно такой выбор, стало быть - пенять не на кого. Всем хотелось танцевать под Сабрину и носить импортную джинсу. Хотя бы потому, что это стало доступно... Ну да ладно, приступим.
...До 2008 года никто и не вспоминал про Машу Калинину - по сути первую Мисс, первую официально коронованную Венеру на территории Советского Союза. Это был локальный конкурс «Московская красавица - 88», финал которого показывали в середине июня 1988 года. Через 20 лет о Маше снова вспомнили и продолжают вспоминать до сих пор - прошло время и наступила пора ваять легенду. Все статьи о Маше начинаются примерно такой фразой: «Когда был объявлен кастинг, все девушки Советского Союза загорелись желанием поучаствовать!»
Продолжение поста "Восмедисятые" здесь...Да нет, в ту самую и попали. Добро пожаловать!
Довелось мне тут недельку помочь одному лицу должностному и повозить его по городу.... и повесили мне бумажку в виде триколора (ну типа пропуска.. помните писал?) под лобовое. Так вот наблюдения небольшие за неделю...
Гайцы как только видят, сразу теряют интерес и отворачиваются, как будто меня вообще нет. Причем постоянно одинаковая реакция.
На парковках в центре у БЦ и ресторанов парковщики сначала подбегают и хотят что-то сказать, но когда стекло опускаешь, то извиняются и сваливают... А если сразу бумажку видят, то вообще не высовываются.. На дороге всем пофигу.. скорее просто не видно. Правил сильно не нарушал, по встречке не ездил. поэтому трудно что-то сказать еще. Сегодня проезжая мимо очередного отвернувшегося гайца остановился и спросил почему каждый раз когда мимо него проезжаю он отворачивается. Ну спокойно спросил. Без наездов. Любопытно же. Так он вытянулся и извинился. Сказал, что виноват... Вобщем как будто в другую страну попал.. неужели одна бумажка под стеклом все так меняет..
Ты поступил верно, Паша
У супермаркета Пашу едва не сбила машина, на огромной скорости въезжавшая на стоянку. Он едва успел отскочить. Из авто вылезла длинноногая крашеная девица. «Ну, натурально, гламурная киса», - подумал Паша. Девица двинулась в супермаркет. Паша отправился вслед. Он шел и размышлял, что лицо кисы ему знакомо, но никак не мог вспомнить, где ее видел. В супермаркете он долго бродил между рядами. Иногда встречал девицу и всматривался в ее лицо. У кассы он оказался сразу же за ней. Киса пахла какими-то духами и подмышками. Она выкладывала на ленту сок, орешки, коньяк, ветчину, а потом сунула кассирше бумажку и, не потрудившись взять сдачу, двинулась к выходу. Паша бросил свои покупки в пакет и двинулся к своей машине. Он старательно припоминал, где мог бы видеть крашеную кису. Ему казалось, что с ней связана какая-то печальная история. Он видел, как девица села в иномарку и решил поехать за ней. Ему казалось, что по дороге он вспомнит что-то важное. Девица екала рывками, часто нарушая правила и Паша боялся, что она врежется в другую машину, и он не успеет вспомнить. Но в ночном городе движение было небольшим и киса ехала вперед. Ехал за ней и Паша.
Вдруг девица остановилась. Вышла из машины и удивленно уставилась на нее. Потом открыла капот и стала смотреть внутрь. «Изломалась», - подумал Паша. Киса была освещена фонарем, и этот бледный свет помог Паше вспомнить, как пять лет назад…
Продолжение поста "Ты поступил верно, Паша" здесь...Техника гламурного секса
Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Продолжение поста "Техника гламурного секса" здесь...10 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
В чем сила, брат?
Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.
Подсобное хозяйство Григория Семеновича
Несмотря на свой преклонный возраст, Григорий Семенович был по-прежнему здоровым крепким мужиком. Его пышная, некогда черная как смоль шевелюра с годами утратившая в цвете, но никак не в объеме, добавляла еще с десяток сантиметров к его и без того почти двухметровому росту.
Подсобное хозяйство, которое содержал Григорий Семенович с женой, было не только неплохим дополнением к хлебу насущному, но и возможностью занять свободное время. Свободного времени на пенсии – хоть завались, оно практически все – свободное, а кроссворды и зомбоящик Григорий Семенович презирал. Единственной его страстью на протяжении последних лет сорока была охота, но занятие это – сезонное. А два десятка курочек, полтора десятка уток, и пара поросят, доставляли хлопот круглый год, и помимо свежих домашних яиц к завтраку вносили определенное разнообразие в монотонный пенсионный быт пожилой семейной пары. Кроме того, примерно раз в полгода заколотый поросенок добавлял лишний повод собрать у домашнего очага детей с внуками.
Единственным недовольным текущим положением вещей жителем двора был охотничий пес Байкал. В незанятое охотой время Байкал назначался сторожевой собакой и сидел на цепи. Пес особо не привередничал по данному поводу, но инстинкты брали свое, и пара лишенных инстинкта самосохранения куриц, имевших неосторожность в увлеченных поисках червячков забрести в зону покрытия Байкаловой цепи, были немедленно удавлены. Псу – на радость, хозяевам – на огорчение.
В результате этого дворового сафари Байкал оказался в новопостроенном, двухметровой высоты вольере и теперь ему ничего не оставалось кроме как из-за сетки-рабицы бесперспективно материть на своем собачьем языке ковыряющихся у него прямо под носом кур.
Обзывалки
Появилась Настя - знай, пришло несчастье,
Все Маринки и Маришки - склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали - до фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны-не обкурены,так пьяны.
Знай,любая Катерина-это спутница кретина.
Всем известно,где Елены - там гулянки и измены.
И всегда где Вики-ссоры, сплетни, крики.
Согласитесь,что Наташку не спроста зовут какашкой.
Если повстречалась Жанка-значит чья-то содержанка.
Продолжение поста "Обзывалки" здесь...Эротика времен перестройки
Мужской взгляд на женскую глупость
Выбора нет
У женской глупости есть как минимум одно очень ценное свойство: ее легко не заметить. Когда девушка, опоздав на свидание на 40 минут, с радостной улыбкой сообщает о своем топографическом кретинизме - это поначалу даже трогает. Вот, думаешь, бедняжка. Переживаешь, как тяжело, наверное, приходится в жизни с таким диагнозом. Или, может быть, успокаиваешь себя тем, что девушке не чуждо чувство юмора, а это, конечно, плюс.
Но проходит время, и понимаешь, что выводы были неправильными. Что со своим топографическим кретинизмом ей очень даже хорошо. Что за ним как за каменной стеной можно продолжать не уметь вовремя выходить из дома и оставаться очаровательно бестолковой за рулем. Во всяком случае, большинство девушек именно так и поступают.
«Подожди-ка меня у входа, котик, – говорит вполне вменяемая с виду барышня во время очередного субботнего шопинга. Знаешь, я все-таки решила взять тот серо-буро-малиновый шарфик. Я мигом!»
Продолжение поста "Мужской взгляд на женскую глупость" здесь...Кулинарный прорыв
Мы уже видели в кино, как сперму используют в качестве пенки для волос. На этот раз в реальной жизни семенной жидкости нашли другое, впрочем, не менее "экзотическое" применение.
Сперма - это не только источник питательных веществ, но и отличный ингредиент для многих вкусных блюд. По крайней мере, так утверждает Пауль Фотенхауэр - создатель необычной поваренной книги Natural Harvest - A Collection of Semen-Based Recipes.
Пауль Фотенхауэр сокрушался из-за того, что сперма, несмотря на все свои положительные характеристики (речь идет об отсутствии красителей, загустителей и всевозможных добавок), динамичный и комплексный вкус, до сих пор не была оценена по достоинству поварами. Пауль Фотенхауэр решил исправить эту несправедливость.
"Как только вы преодолеете первые сомнения, вы будете удивлены, сколько замечательных блюд можно приготовить со спермой. Они обязательно вам понравятся!" - убежден он, сообщает Ivona. Книга продается в интернет-магазинах, цена вопроса - 24,95 доллара.
Как я НЕ стал писателем
«Кто такой писатель?» - спрошу я вас. «Писатель – это тот, кто пишет!» - на голубом глазу ответите вы, и хуй угадаете.
Школьник строчит сочинение на тему: «Как я провёл лето», описывая невинное мазание девчонок зубной пастой по ночам, песни у костра и вкуснющую печёную картошку с пылу, с жару, и «Зарницу», где ему разбили сопатку, забывая при этом упомянуть, что этим летом старшие научили его ругаться матом, курить втихаря и дрочить в туалете.
Девица в ЖЖ, чтобы поднять рейтинг, пишет со слезой, как её выебли в жопу, причём без вазелина, пьяные менты, хотя при одном взгляде на фотку этой девы понимаешь, что менты просто не в состоянии столько выжрать.
Пишет отчёт клерк в офисе, не забывая добавить в него дикий литраж Н2О, пишет объебон (обвинительное заключение) следователь прокуратуры, пишут, пишут…
Пишет графоман, стремясь запостить свой высер на многих порталах, и поебать, что ему кидают «КГ/АМы» в камментах, обижается, не поймёт, как же так, почему его гениальные, шопиздец, творения народ не оценивает?!
Так вот. Это – ни разу не писатели!
ИБО (читаем внимательно!) писатель – это не тот, кто пишет, а кто ИЗДАЁТСЯ! Поскольку, если твои вещи занимают весь объём ящиков письменного стола или гигабайты памяти компьютера, ты - не писатель, а говно! Беспесды!
И в один прекрасный (или несчастный?) день я, влекомый жаждой славы и наживы на нелёгком писательском труде, помыв для приличия яйца и побрив морду (фух, вроде ничего не перепутал?!) появился на пороге редакции, сжимая в руке некрупную папочку со своими выс… нетленками.
Несусветские новости
- Чисто российская проблема в августе: поехать всей семьей отдохнуть или на эти деньги собрать ребенка в школу.
- Простой способ узнать, кого не любит начальство - посмотреть, кто не получил отпуск в июле-августе.
- Я уже в том возрасте, когда больше думают, как интересно провести бабье лето, а не лето с бабами.
- Больше всего день ВДВ не любят бомжи - ни одной целой бутылки.
- Знаете ли вы, что игра "Ферма" на сайте "Одноклассники" - единственное место в Москве, где овощи-фрукты продают лица славянской национальности.
- Москва напоминает белок в колесе: белки - москвичи, колесо - МКАД.
Продолжение поста "Несусветские новости" здесь...SMS полезны для здоровья
Операция через SMS
Британский доктор Дэвид Нотт, находящийся в благотворительной миссии в Конго, был поставлен перед необходимостью провести операцию по удалению зараженной конечности 16-летнему подростку во время одной из своих смен. Левая рука подростка была повреждена и воспалилась, угрожая гангреной и летальным исходом.
Сам Дэвид не занимался ранее такими операциями, так как является специалистом по сосудистым операциям, но он связался со своим знакомым из Лондонского королевского госпиталя в Марсдене, который с помощью нескольких SMS пошагово рассказал, как надо провести операцию.
Такая операция в Великобритании проводится довольно редко, 10 раз в год, и обычно делается раковым больным, а после им требуется интенсивный уход и большое количество донорской крови. Несмотря на то, что у Нотта было в наличии всего пол-литра крови и смежный опыт, четкие указания, полученные на мобильный телефон, помогли провести операцию без сучка и задоринки, и подросток остался жив, хоть и потерял в результате левую руку.
Имена
Если верить персонажу по имени Карлсон, то его имя – лучшее, и поэтому он сочувствует остальным.
Легенда гласит, что создатель знаменитого Фаросского маяка Сострат так гордился своим детищем, что дерзнул высечь на стене своё имя. Но на сооружении должно было стоять только имя царя Птолемея. Сострат придумал хитрость: он заштукатурил своё имя и на штукатурке написал имя Птолемея. Вскоре после смерти царя штукатурка осыпалась и открыла миру имя зодчего.
Врач и ученый Эйзенах Паулини в начале XVIII века обнаружил, что есть роковые имена: - 7 шотландских королей по имени Дональд погибли насильственной смертью; - всех королей Франции по имени Генрих тоже ждал плохой конец; - на византийском троне несчастье приносило имя Никифор, а на испанском – Филипп; - имя Ричард приносило несчастья королям Англии.
При переводе на японский язык «Тараса Бульбы» для написания имен героев, по японской традиции, подобрали иероглифы, символизирующие характер. Тарас Бульба получил имя Тадацугу Фуруба, что означает "Верный продолжатель традиций старины". Его сын Остап стал Окитада, что означает "Поднявший высоко дело Тадацугу", а его брат Андрий – Анри – "Извлекающий дешевую выгоду для себя".
Продолжение поста "Имена" здесь...Правильная посадка за компьютером
- Руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включён.
Сатана
Сегодня в метро встретил сатану. Ничего удивительного, конечно, но я давно его не видел почему-то. Коллеги по работе, говорят, что видели его на ВДНХ и в «Шоколаднице» на Автозаводской, а я вот, сегодня в метро его встретил.
На пушкинской зашел. Что-то бледный какой-то, глаза красные, не выспался вероятно.
Парень какой-то, по наружности таджик, как раз выходил и случайно ему на ногу наступил. Так сатана ему голову откусил. И неаккуратно так, брызнуло кровью сильно, джинсы мне закапало. Правую штанину.
И еще женщине одной рукав на блузке и сумочку.
Я ему такой:
-Что же вы, товарищ, так-то? Теперь на «Ваниш» придется разоряться, кровь-то плохо отстирывается.
О специфике адюльтеров в приморском городе
От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.
Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы!
У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют.
Продолжение поста "О специфике адюльтеров в приморском городе" здесь...Два с половиной рубля
Дефолт 17 августа 1998 года. Не так давно мы обсуждали в блогах его 12-ю годовщину и то, как хреново было тогда. А помните ли вы, ребята, как хороша была жизнь незадолго до дефолта? Как пенсионеры ностальгируют по брежневским 1970-м с колбасой по 2.20, так наше поколение с теплотой вспоминает 1996-1998 годы. Золотое, благословенное черномырдинское времечко.
Годы рождения 1982-84, последние советские бэби-бумеры. У нас было пиздецовое детство. Перестройка сменялась разрухой, дефицит - галопирующей инфляцией, а жрать было по-прежнему нечего. Правда, мы не очень напрягались - просто не знали, что может быть по-другому. Никогда в сознательной жизни мы не видели ничего похожего на сытую стабильность.
Я помню, как семилетним пацаном ползал под баней на даче - собирал давным-давно кем-то выкинутые бутылки. Как пытался собирать в городе, да куда там - выметали всё, на одну бутылку стопицот голодных рыл. Помню, как покупали на всю семью один сникерс - лакомство, деликатес - приносили домой, аккуратно резали на четыре части, съедали до крошки. Помню, что такое иметь одни штаны - мама постирала, сидишь дома, пока не высохнут; помню горох и чечевицу из американских гуманитарных ящиков, восторг четырехлетнего брата: "Ура, праздник! У нас сегодня к ужину молоко!".
Продолжение поста "Два с половиной рубля" здесь...Выпьем водки!
Друга я никогда не забуду, если с ним подружился в Москве !
Сосед напротив – тихий, застенчивый ирландец . Рыжий. Пьющий. Его поэтому жена всю дорогу пасет. Он собаку на поводке тащит , а супружница - его . Он их глазастого «ягуара» моет-полирует, а тетка сзади, как заградотряд. Команды отдает . Потому что это она в основном на красном «ягуаре» рассекает. А он, как раз наоборот, в основном , на велике. Наверное, баба так печется о мужнином физическом здоровье. Я от ирландца за восемь лет соседства вообще громких слов не слышала. Он одними губами здоровается. Или жестами. Руку так поднимет, вроде как «но пасаран» ! И дальше ползет...Очи долу, спина сгорблена.
А тут поехал в комадировку, в Россию. Что-то сугубо инженерное. Три недели не было. Вернулся. После чего в первые же пару дней , последовательно : рванул куда-то на машине, превысил скорость и со всей дури кокнул свой «ягуар», упустил собаку с поводка , дал в глаз жене. Последнее событие получило широкую огласку , т.к. на нашу патриархальную улицу понаехало штук пять полицейских машин. И все с мигалками и гуделками.
Потому уже, когда буря улеглась, я у соседа спросила , как , мол, съездил-то ? И он впервые за все время треволнений разулыбался и разохался : ой, как съездил ! Вот это да ! Вот это Россия ! Просто супер, как понравилось . Я ему : а что понравилось ? Водили тебя русские партнеры в театры-музеи ? Он : нет, вот это как раз не успели . Зато очень понравились бани – и та, и другая,и третья.
Летучий Калиндец
В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.
И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.
Продолжение поста "Летучий Калиндец" здесь...09 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Девушка станет рабыней Жесткий секс предлагать!
Типы женщин
Эти статьи имеют следующий формат:
1. описание типа женщины. Типы я беру эмпирические, но всем известные. Да, один тип может впоследствии оказаться смешением двух каких-то предыдущих. Ну и ладно. Повторяю, классификация нихуя не строгая, но эмоционально-узнаваемая
2. как ее выебать
3. какова в постели, чего ждать и избегать
Тип «Фарфоровая статуэтка»
Узнать легко – это петитная, идеально сформированная, тоненькая такая Дюймовочка. Не путайте ее с крупноголовой, сисястой и коренастенькой гномихой, это не то. Талия, попа, умещающаяся в горсть, сисечки, трогательные такие лопатки – вот она. Идеально ухожена, рабочий стол – гимн рационализму. Незаточенный карандаш для нее – это Личный Враг. Прекрасный исполнитель, но никакой руководитель, как секретарша абсолютный экстаз, нанимайте таких. Истерична (а что вы хотели, с такой-то обсессивностью), умеет себя поставить, внешняя сторона жизни для нее – все. Шопинг святое, отпуск подобен разговору с Богом, крайне чистоплотна. Замуж и детей хочет с детства.
Продолжение поста "Типы женщин" здесь...Пещерные люди
Подруга с мужем купила ноут, подключили инет, ленка зарегистрировалась в одноклассниках и сегодня ей пришло спам-сообщение о том, что ее фотки выложены на порносайте и адрес этого сайта.
Она целый день ревет, ищет, кто мог это сделать, перебрала в уме всех, вынесла мозг мне и моей сестре по телефону, мы до сих пор никак не объясним ей, что такое спам, до нее никак не дойдет.
Про шубы
Вспомнил одну старую, совсем забытую историю.
Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба. Ущерб, который нанёс мне этот сукин сын, выражался в круглой как арбуз пятихатке, на которую этот упырь меня и обул. Про пятихатку эту я причём помнил очень долго, а историю сразу забыл. Но рано или поздно всё обретает свою истинную цену.
Как-то раз из пункта А в пункт Б, из Москвы допустим в Питер, ехали одни просто так себе хорошие ребята. Ехали ночью, потому что как вы знаете днём теперь хорошим ребятам ездить в своё удовольствие нету ну никакой возможности.
Ну вот, едут они едут, и где-то в пункте В, при въезде на тверскую к примеру объездную, вдруг бабах! - и натыкаются на препятствие в виде лежащего поперёк дороги тела. Топят тормоз в пол аж в четыре ноги, выскакивают, и утирая с морды холодный пот в свете аварийки дрожащими руками вытаскивают из под бампера ... женскую песцовую шубу. Совершенно новую, ни разу ненадёванную, в целлофане и с бирками.
Ладно. Нервно матерясь закидывают шубу на заднее сиденье, и поминая добрым словом раздолбая, потерявшего ночью такой ценный груз, едут дальше.
И, не успев как следует разогнаться, натыкаются на ещё одну точно такую же.
Кладут её сверху первой, осторожно трогаются, и тут же натыкаются на третью.
И за следующие полчаса набирают как с делянки ровно дюжину абсолютно одинаковых предметов женской верхней одежды.
Очередной пост ностальгии
Педагогическая составляющая
– Ма-ам, мамочка… я больше так не могу! Он опять пьяный пришёл.
– Опять? А что говорит? Где был?
– Да врёт всё, говорит — на работе.
– Что-то часто… ну это… за воротник закладывает у тебя?
– Да день через день. Устала я уже, не могу больше рыло его пьяное видеть. Ма-а-ам, я домой хочу-у… к вам с папой.
– Ну-у, до-оча, что ты там нюни распустила… Живи теперь уж, что делать-то? Терпи, всё наладится. Образуется как-нибудь. Внуков нам с отцом ещё нарожаете.
– Каких ещё, в жопу, внуков мам?!!! Я уже забыла когда он меня трахал в последний раз… Совсем!.. Да, мама, да — он, видите ли, устает на работе этой… долбанной… внуков им захотелось…
– Что это за работа-та такая странная?..
* * *
Деревянная дверь, отделанная китайским шпоном под йоркширский вяз, с тягучим режущим скрипом отворилась от легкого пинка, пропуская внутрь тускло освещённого предбанного помещения крепкого, статного мужчину с полиэтиленовыми пакетами-майками в руках, забитыми под завязку снедью. С его появлением в предбаннике сразу же стих, до этого мерно текущий, тихий разговор между уже присутствующими, и все взоры, как магнитом, притянулись к вошедшему.
– О-о, Серё-о-ога, ну наконец-то, где бродишь?
Логично
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Думы о минете или как мы сами себя удовольствия лишаем
Сижу я как-то с бутылочкой пива в руке, чипсы поедаю и в ожидании подруги, и чтоб на нужную волну настроиться, гляжу как в телевизоре один мужик бабе члена своего в лицо пихает. Хорошо так пихает, от души. А баба евойная всё это в себя принимает и на лице такое блаженство фальшивое написано, шо аж пиздец. (ну не мне вам рассказывать как это в телевизоре бывает. Каждый хоть раз, да смотрел. Хотя бы одним глазком).
Короче гляжу на это все и задумался. Это как же получается? В телевизоре бабы вона чё вытворяют, а в реале разве что не фыркают, когда на оральные ласки намекаешь. Речь естественно не идет о (как бишь его по научному?) КУНИЛИНГУСе (вроде как).
Не, конечно девки делают минет, но чаще всего делают его как-то неохотно, я бы сказал не по собственной прихоти, а для того чтоб показать – «Кто тут мой Господин? Ты мой господин!!!». Короче делают это в угоду нам, чтоб удовольствие доставить. У некоторых это входит в привычку. Как в произвольная программа в гимнастике – Кувырок вперед, прогиб назад, хера в рот, опять кувырок вперед… и так далее. Но в любом случае нет того причмокивания со вздохами и закатываниями глаз как в телевизоре.
И посетила меня мысля, прямо как вспышка молнии в голове озарение пришло.
Пять опасных любовных заблуждений
Мы говорим себе: "Если мы любим друг друга, конфликты и различия характера значения не имеют".
1. Истинная любовь все превозмогает.
В глубине души каждый из нас верит в этот миф. Мы считаем, что никакие проблемы, разногласия и обстоятельства нам не страшны, если мы действительно любим друг друга. Думая так, мы часто уходим от решения проблем. Мы говорим себе: "Если мы любим друг друга, конфликты и различия характера значения не имеют".
Ольга и Игорь прожили вместе пять лет и постоянно ссорились. Ольга видит ситуацию так: "Я люблю Игоря, но все время к нему придираюсь. Это выводит его из себя, а я ничего не могу поделать с собой". Ее претензии к мужу следующие: Игорь - тихий, не любит общаться с людьми, часто погружен в себя. А Ольга совсем другая - общительная, разговорчивая, любительница повеселится и поболтать с друзьями. Ей стыдно признаться в том, что с Игорем ей просто скучно. У Игоря другой взгляд на отношения с женой: "Я с самого начала объяснил ей, что я за человек. Я хотел сделать ее счастливой, но она все время требует от меня, чтобы я стал каким-то другим. Я же по натуре человек тихий и меняться не собираюсь".
Ольга вышла за Игоря замуж, потому что ей хотелось надежности и стабильности, но она не учла насколько совместимы их характеры.
Они обладают совершенно противоположными темпераментами, придерживаются разного стиля жизни, их гармоничное сосуществование практически невозможно. Они любят друг друга, но их отношения обречены на провал. Конечно, любовь - хороший фундамент для счастливого союза, но если вы хотите, чтобы ваш союз развивался и креп, одной любви будет мало. Печальная истина состоит в том, что очень часто отношения прерываются не из-за того, что партнеры недостаточно любили друг друга, просто они друг другу не подходили.
Продолжение поста "Пять опасных любовных заблуждений" здесь...Анюта встала
Анюте было девяносто лет, она весила сто десять килограмм и еще ходила. Но уже не падала. Просто не могла. Анюта хорошо помнила, как года два назад, отправившись за хлебом с самого утра, когда тонкую корку гололеда еще не успели разбить ни дворники, ни прохожие, ни жадное на тепло зимнее солнышко, она поскользнулась. Неудачно упала, на спину. Не побилась, ничего не болело. Но тело отказывалось повиноваться: руки ослабели, ноги не слушались. Как не пыталась, все никак не получалось подняться. Казалось, земля почувствовала прикосновение её тяжелого и грузного тела и обрадовалась.
– Дождалась, миленькая, – бормотала ей тихонечко Анюта. – Ну, потерпи еще чуток, потерпи.
Земля не отвечала. Она лежала под ней, под ногами людей, под асфальтом, под городом и беззвучно ворочала материковыми пластами. И только жадно, с настоящей материнской жестокостью, прижимала Анюту к себе. А та лежала и смотрела на необычайно чистое и светлое небо, без единого признака зимы. Было грустно, нет – даже печально. Улица была пустой и гулкой, из всех звуков – только стучащая в стекло ветка, с которой игрался ветер.
– Ветер, а ветер, – попросила его Анюта, – а перекати меня на живот.
Продолжение поста "Анюта встала" здесь...Топ 10 самых коротких звездных браков
1. Рудольфо Валентино и Джин Эккер – 6 часов
Их союз просуществовал всего шесть часов. Вечером после свадьбы Джин заперлась в номере гостиницы и отказалась пускать туда новоиспеченного мужа. На том и закончилась их семейная жизнь
2. Бритни Спирс и Джейсон Александер – 2,5 дня
Бритни Спирс вышла замуж за друга детства Джейсона Александера в Лас-Вегасе в церкви быстрого обслуживания, но через два дня подала на развод. Сама певица прокомментировала это, так: – Лас Вега вскружил мне голову.
3. Эдди Мерфи и Трейси Эдмондс – 3 дня
2008 год 1 января Эдди и его подружка, актриса Трейси Эдмондс, поженились на пляже французского Бора-Бора, но по приезду в США регистрировать официально брак не стали по причине тупика отношений.
Продолжение поста "Топ 10 самых коротких звездных браков" здесь...Хы
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. Возможно, у нее заложен нос.
НИ ХАО!
На севере Хабаровского края живут мои родственники, и я время от времени наведываюсь к ним. В том, что представители соседнего государства все больше становятся на Дальнем Востоке своими, убедился, когда увидел несколько лет назад, как их бьют наши милиционеры. Прилетев в Хабаровск утром, я ждал своего вечернего поезда до Нового Ургала. Накупил газет и пристроился на одной из жестких лавок в привокзальном скверике. И тут прямо передо мной зашевелились кусты и из них выскочили возбужденные и запыхавшиеся… китайцы! Или корейцы? Ну, в общем, кто-то из них, мелкие такие, плохо одетые человека три. Их тут же нагнали так же шумно сопящие и отчаянно матерящиеся двое рослых молодых милиционеров.
- Ну, пиздец вам! – закричали блюстители нашего порядка. И так быстро и профессионально отбуцкали резиновыми дубинками этих жалких не наших, молча закрывающих черноволосые головы руками, что я даже не успел додумать, за что же это их так: может, сперли чего? И не поделились? Потом милиционеры, по-прежнему не обращая на меня никакого внимания, подняли избитых, вывалянных в пыли желтолицых людей и повели их куда-то, подгоняя пинками. А навстречу и обгоняя их, шли люди, практически не обращая внимания на эту живописную картину, из чего я и сделал вывод, что если милиционеры бьют здесь китайцев так же, как своих граждан, то они уже практически наши. То есть эти китайцы. Или корейцы?
- Корейцы, - сказала мне сестренка в Новом Ургале, когда я рассказал ей эту историю. – Они и у нас одно время работали на заготовке леса. Потом многие остались, большинство – нелегально. Их гоняют, вывозят. И все равно корейцев полно даже у нас здесь, на севере края. Сам увидишь.
Диетическая распущенность
Что лучше: быть невоспитанной, но худой или воспитанной, но жирной? Это я к чему?
А, собственно, к тому, что достали толстопузые. Так и лезут в глаза. Вот стану президентом – обяжу всех упитанных теток ходить с нашивками в виде свиньи. Ну, или коровы. Чтобы знали свое место в истории человечества.
Стою вчера в очереди в «Старбаксе», нервно постукивая каблуком, чтобы взять свой несладкий эспрессо с несладкой коврижкой из отрубей. Впереди паскуда габаритная (120х120х120) неспешно заказывает латте гранде с сиропом. И клюквенное печенье. Сука! ...
Вот куда ей, блять, печенье?! Разве что в глотку забить, чтобы пища не лезла. Меня аж передернуло, я даже отвернулась от гнусного зрелища. Ну, не в кайф мне смотреть на покрытых лишаем собак, обоссаных нищих, крыс, трахающихся пидоров или толстых теток, которые настолько охуели, что смеют поглотить за раз столько калорий.
Продолжение поста "Диетическая распущенность" здесь...10 ситуаций, в которых женщина не откажется от секса
1. После спора
Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал.
Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.
И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.
Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.
За миротворцев, ибо они творят эротику!
Продолжение поста "10 ситуаций, в которых женщина не откажется от секса" здесь...Забытое искусство эротических открыток
Виртуальные поиски счастья
Развод прошелся по моей психике, словно Т-34 по трупу убитого на Курской дуге солдата вермахта - сочно брызгая на три метра в стороны не успевшей свернуться арийской кровью, дерьмом из лопнувших кишок, хрустя костями и цепляя куски мяса на траки, этот блядский бракоразводный танк победно пёрднул солярочным выхлопом и умчался давить других. А я остался как тот труп, где голова, где жопа - непонятно, всё перемолото в бесформенную кучу. Но травмированная психика - не перелом хуя, поэтому через пару дней, топорща одеяло утренней эрекцией, остро встал вопрос ебли с сопутствующими ей серьёзными отношениями. Подружки-сослуживицы-соседки после мысленного кастинга отсеялись сразу - наиболее привлекательных из этого контингента я уже отдегустировал, не снимая обручального кольца. Хотелось чувств, а какие могут быть чувства к стопицот лет знакомой подруге, которая приезжает ночью чтобы поплакать на моем плече, обсуждая очередного подонка, который что-то не то сделал, получить порцию дружеского траха и спокойно уснуть? Хорошо еще, что добираться ко мне далеко и дорого, поэтому без предварительной договоренности по телефону меня никто не навещал и в приемной практикующего сексотерапевта-самоучки всегда царил порядок и покой. Никаких проёбов назначенного для пациентки времени, никаких безобразных скандалов в очереди, всё скучно и обыденно, никакой новизны.
Варианты знакомства в увеселительных заведениях угрожали нехуёвой затратной частью проекта с неясными перспективами и сопутствующими осложнениями в виде визитов к травматологу (если над столиком в разгар знакомства нависнет массивное ревнивое тело) или того хуже - к венерологу. В общественном транспорте я езжу пару раз в год, поэтому тоже без шансов. Я почесал жопу, переместившуюся в результате танковой атаки на место головы, и устремился в пучину Интернета на сайты знакомств.
Пружинки
Перед праздниками дел, невпроворот. Хочется успеть сделать все. Особенно перед Новым годом. Вот я и решил, что в Новый год нужно войти с исправной бытовой техникой на кухне. Давно у меня в планах был ремонт плиты - духовка, перестала закрываться. Уже два месяца, как она была подперта шваброй, об которую устали спотыкаться все, включая мою кошку.
Причина неисправности была мне абсолютно ясна – оборвались пружинки. Просто раньше времени не было. А тут Новый год на носу – надо дела заканчивать. Поискал я эти пружинки. И в плите, и под плитой – отсутствуют. Известное дело, кто-то из домашних подмел и выбросил. Хорошо хоть сама плита еще на месте стоит. Наверно, потому что в совок не влезла.
Поискал я в магазинах новые пружинки. Худшие из продавцов мрачно отвечали мне, что таких пружинок нет, и не будет. Лучшие из продавцов рекомендовали мне купить новую плиту, из которой я смогу, если мне так уж необходимо, взять эти пружинки.
Самый опытный из продавцов многозначительно посмотрел на меня и сказал, что в одной из продаваемых ими плит в прошлом месяце эти самые пружинки кто-то из покупателей снял, и разрешения не спрашивал.
08 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кустурица
Нет, всё таки тогда люди были проще, и не одевали чёрные очки делающие их похожими на гадких, назойливых мух. Поэтому и писать о тех временах легче и свободней, что ли.
Восьмая заповедь была основательно отменена и стала культовой.
Россия жила как… Да нехуёво жила. Уж во всяком случае получше чем Монголия. А в Монголии шкуры самые качественные в мире. Не то что у турок, иль там итальяшек.
Блядь, я ж не о России, я об эротике. Вообще, причём тут Кустурица и шкуры КРС. Стоп, какая там эротика. Эротика – это что-то типа голых баб в глянцевых журналах, а в моей истории как раз этих журналов и не было. Бабы были, согласен и даже голые, но никаких там инженеров - электриков или чёрных кошек с белыми котами. Ах, нет, не так. Кот там был и даже не в эпизодах, но сука полосатый такой с рыжими подпалинами. Мерзкий котяра по кличке Пушкин.
В нашем городе стихов не читают, но Пушкина знают не хуже чем в Питере. И участковый был Пушкин, и хромой дедушка с Молофеевки у которого трофейный мотоцикл на огороде гнил. Ну и конечно кот. Пушкин – символ, а мы к символам трепетно относились. И ещё к блядкам. К ним мы, пожалуй, относились ещё более трепетней, чем монголы к шкурам КРС или будущий президент к римскому праву. А всё потому, что делать больше было нечего.
Страна менялась, люди увидели «Санту Барбару» и пиздец! Там страсти, интриги, Мэйсон, бля, Джинна – охуеть. И все занимались великосветским блядством. Только в Америке это всё как-то попахивало политэкономией, а у нас великорусской, похожей на волжские просторы еблей женских особей под песни Юры Шатунова. Вы знаете кто такой Юра Шатунов? Я тоже плохо помню, но вот «Белые розы-ы-ы-ы-иии…». Хуле, вспомнили? Ага.
Быдловкусности
Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти»
Тема сисек
Давайте , камрады, поднимем бокалы,
За сиськи Марины , Оксаны и Аллы!
За сиськи Татьяны , Алёны и Кати,
За сиськи любимых пелоточек , кстати!
Нам сиськи - как воздух, нам сиськи -как свет,
Как газ , электричество и интернет!
Нужны как утеха , нужны как оплот,
большие и всякие, разных пород.
Кто любит побольше , а кто то огромные,
Кто любит с веснушками - мелкие, скромные,
Разница сисек есть и была,
Но! Все равно им честь и хвала!
Мисс грудь Беларуси
4 сентября в Минске прошёл второй конкурс женской красоты "Мисс грудь Беларуси".
Из 87 претенденток в финал было отобрано 10 участниц. В борьбе за звание обладательницы лучшей груди страны девушки танцевали стриптиз, обливались водой, меняли полупрозрачные пеньюары и прохаживались в бикини перед жюри и зрителями, демонстрируя дары природы. В итоге призовые места распределились следующим образом: почетное звание "Мисс грудь Беларуси" завоевала блондинка с выдающимися прелестями пятого размера Екатерина Никандрова (справа на фото), на вторую ступеньку пьедестала взошла стройная брюнетка Алена Терех (слева).
Сверхурочные
Шеф подкрался незаметно, как холодная осень. Секунду назад я стоял в офисном туалете совсем один и полоскал в рукомойнике член. А тут поднимаю голову и вижу отражение в зеркале: моя красноглазая рожа и печально усмехающееся лицо начальника за плечом. Я вообще не склонен заливаться краской, но тут, понятно, стал пунцовым. Орган мокрый спешно заправил в штаны, застегнулся дрожащей рукой, наплескал, понятно, воды на футболку. Обернулся, сглотнул и говорю:
- Василий Николаич, это… ээээ… ммм… гхм… это не то, что вы думаете!..
Вот только не надо мне говорить, что никогда не занимались мастурбацией в сортире своей конторы. Поздний вечер, все (ну, так казалось) ушли, охранник на проходной дремлет. И несчастная безответная любовь к новенькой Алине из отдела продаж. Погрустишь, попялишься на порнографию с какими-нибудь негритянками, скачанную из интернета, потискаешь себя, потом, чтоб не пачкать ничего на рабочем месте, довершишь начатое в кабинке над унитазом и быстренько сполоснешь опавшее теплой водой. Кофеечку, доделать последнюю смету, и тоже домой к телевизору и ледяной водке из холодильника.
Кофеечек в этот раз грозил стать последним на данном рабочем месте. Я повторил свой тезис про «не то, что вы думаете», промямлил еще что-то маловразумительное и извинительное, уставился в пол и стал ждать грома небесного.
- Да чего тут думать... – Выдержав минутную паузу уронил шеф.
- Ну, это… я не знаю даже…
- Думать особо нечего, но выходить из ситуации как-то надо. Так?
Я согласно шмыгнул носом и начал нервно теребить мокрый низ футболки.
А кто говорил, что кризис кончился?
- А ты почему не ешь?
- Дык, у меня пост, до первой зарплаты не на что.
Памятка водителю "Лада"
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
Продолжение поста "Памятка водителю "Лада"" здесь...Мэрлин Монро (Marilyn Monroe)
10 величайших оскорблений в истории спорта
10 место: "Hijo de puta". Вскоре после начала своей карьеры в мадридском "Реале" Дэвид Бекхэм получил красную карточку за то, что назвал судью по-испански "сыном проститутки". Позднее Бекхэм сказал (по-английски): "Я не знал, что это такие плохие слова. Я слышал, что некоторые ребята из моей команды его так называли, и только потом произнес эти слова сам".
9 место: "Не думаю, что удары головой по мячу на что-то влияют - футболисты так и так довольно тупые". Пресс-секретарь премьер-лиги в 1995 году комментирует данные медицинского исследования о том, что отбивание мяча головой травмирует клетки мозга.
8 место: "Если уж они умеют делать пенициллин из заплесневелого хлеба, то и из тебя что-нибудь наверняка сделают". Скорее комплимент с неприятным подтекстом, чем открытое оскорбление. Эту фразу Мухаммед Али сказал некоему молодому боксеру.
Продолжение поста "10 величайших оскорблений в истории спорта" здесь...Право на самооборону
Дворовая собака, прикормленная местными шапокляк, напала на пятилетнего ребёнка: укусила в лицо. Проходивший мимо сосед девочки, Роман, попытался собаку от ребёнка оттащить, после чего собака впилась ему в руку.
Мужчина с висящей на руке собакой забежал в подъезд и отоварил агрессивного пса какой-то железкой по голове. После чего несчастное животное скончалось. С девочкой же всё закончилось благополучно: никаких серьёзных травм она не получила. Когда мама промыла девочке лицо от крови, там обнаружились всего лишь сильные царапины.
В принципе, история самая обыкновенная. Собакам вообще свойственно кусаться, а конкретно эта собака уже была ранее замечена в покусывании других жильцов.
Любопытно другое.
Жильцы дома считают теперь мужчину, который спас девочку… убийцей.
Продолжение поста "Право на самооборону" здесь...
Карточные фокусы
Полезная инфа для все пользователей кредиток.
Что делать, если в ресторане не удается расплатиться картой за съеденное, денег с собой нет? Как отличить мошеннический «интернет-магазин» от настоящего? Что предпринять, если банковская карта заблокировалась в иностранной поездке?
Эти и многие другие вопросы читателей «МК» адресовал руководителям Департамента информационных технологий и Департамента пластиковых карт Транскапиталбанка Валерию Шеину и Наталье Какуриной
- Я часто покупаю товары в Интернет-магазинах, расплачиваясь своей пластиковой картой. Это здорово экономит время и деньги. Недавно я хотела сделать заказ на одном сайте. Но оплата не прошла, система отклонила платежи. Означает ли это, что у меня с картой какие-то проблемы? - Мария, Москва
Валерий Шеин: Мария, скорее всего, проблема не с картой, а в обмене информацией между банком-эмитентом карты и Интернет-магазином (системой Интернет-платежей). Например, политика безопасности в области интернет-платежей, принятая в Транскапиталбанке, требует отклонять транзакции по картам, если Интернет-магазин (система Интернет-платежей) не передает банку-эмитенту при авторизации дополнительный код безопасности карты CVV2 (CVC2). Обычно данный код расположен на обратной стороне карты, на полосе для подписи держателя или справа от нее. Таким образом, банк защищает клиента от возможных мошеннических действий. Если клиент осознанно принимает на себя все риски, связанные с проведением транзакций по его карте в сети Интернет, то по его заявлению банк может поставить его карту в «лист исключений» и тогда проверка CVV2 кода производиться не будет. В большинстве случаев, возможную причину отказа в операции по карте можно узнать в службе поддержки клиентов банка.
Продолжение поста "Карточные фокусы" здесь...Гы-гы-гы
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Признаки измены мужчины
Изучаем и не палимся!
Внешний вид. Мужчина старается выглядеть особенно привлекательно, когда заводит роман на стороне. Он начинает следить за своей внешностью, посещает спортзал, чтобы подчеркнуть свою мужественность и обновляет гардероб. Самые простые и самые заметные признаки вероятной измены – это повышенное внимание к своему телу, нижнему белью и гигиене.
Отношение к вам. Если у мужа появилась другая женщина, это неизбежно изменит его отношение к вам. Ведь теперь вам принадлежит только часть его и его энергии, другая «гуляет сама по себе». Мужчина становится менее внимательным и отстранённым или, по принципу гиперкомпенсации, пытаясь загладить свою вину, усиливает внешние знаки внимания.
Продолжение поста "Признаки измены мужчины" здесь...Про любовь. Избранное. Моё. На все случаи.
Паша
У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.
Лиза
Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.
Огородный олигарх
Сегодня в гостях была маменька с извечной темой-страданием: «И от чего ты не вышла замуж за олигарха?» Обычно такие беседы заканчиваются попыткой познакомить меня с каким-нибудь одиноким мужчиной, владельцем дачного участка. И чем я становлюсь старше, тем возраст огородных олигархов все больше увеличивается. Сегодня на кон был выставлен дядечка чуть за писсят, я ловко увильнула от такого выгодного предложения, но вспомнила, как всё начиналось.
Огородные олигархи были всегда коньком моей мамы. Как только мне исполнилось шестнадцать, в моем гардеробе произошли значительные изменения. Все мои майки и джинсы были тайно изъяты, а взамен мне были куплены декольтированные платья. Кстати, вот декольте — это сиськи нараспашку, а когда нараспашку еще и жопа — как такое платье называется?
Я этого не знаю до сих пор, но такие платья у меня были в количестве много штук. Чтобы прикрыть жопу кружевами, которые были прихреначены вместо юбки, приходилось открывать сиськи, а чтобы прикрыть сиськи приходилось открыть жопу. Не платья, а замкнутый порочный круг. В общем, у меня была вся дизайнерская линейка платьев от местных нахичеванских цеховиков, но меня это не радовало.
Продолжение поста "Огородный олигарх" здесь...
Откровения Ксюши Собчак
Если бы мне кто-нибудь лет пять назад сказал, что Ксения Собчак напишет хорошую книгу, я бы расхохотался. А если бы этот кто-нибудь добавил, что со временем Ксения Собчак будет казаться мне лучом света в российском обществе, я бы расплакался.
Но такого провидца тогда не нашлось, так что смеяться и плакать уже поздно. Нынешняя Россия пришла в такое состояние, что Собчак на ее фоне еще очень и очень. По крайней мере раздражает идиотов, оказавшихся в серьезном большинстве. Только что вышедшая «Энциклопедия лоха» в эпатажном оформлении безбашенного Андрея Бартенева, при всех ее перегибах и крайностях, кажется мне серьезной пощечиной общественному вкусу – и замечательным диагнозом стране. А человек, написавший ее, выглядит зачастую не гротескной, а трагической фигурой, поскольку отлично понимает все, что происходит. И с ней, и вокруг.
Россия – страна генетического отребья
– Ксения, давайте сразу определимся с терминами. Как я понял из книжки, лох для вас – это человек, больше всего озабоченный самопрезентацией и давлением на окружающих. Он страшно хочет над всеми доминировать любой ценой.
– Правильно. Там целая система определений, но все они укладываются в ваше: человек, для которого самопрезентация превыше всего.
Продолжение поста "Откровения Ксюши Собчак" здесь...По грибы
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!
Продолжение поста "По грибы" здесь...07 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Одноклассники
Интернет – зло. Я долго не понимал этой простой истины, пока не зарегистрировался на «одноклассниках». Я не видел никого, с кем учился в школе лет двадцать пять и совершенно не страдал от этого. Учёба в институте в другом городе, потом распределение в глубинку, затем девяностые погнали меня по стране. Москва, Уфа, Чита, Воркута, Новосибирск - мелькали города и люди. Пока не остановился, не обзавёлся домом, семьёй, собакой и… Интернетом, будь он проклят во веки веков со своими социальными сайтами.
В «одноклассниках» нашёл Мишку Когана, который теперь живёт в Израиле, потом Коловоротова, уехавшего в Германию, затем Марину Седову, никуда не уехавшую. Но на удивление, общение ограничилось несколькими письмами и зависло. Разговаривать было не о чем. Кто кем работает, сколько детей, что о ком слышно. Кому это интересно?
Я не нашёл для себя удовольствия общаться с буквами на мониторе.
Другое дело – на кухне под бутылку водки, да с добором, да с пепельницей, полной окурков, или в кабаке под коньячок и шашлычок. Никакие написанные слова не заменят живого голоса со всеми интонациями, никакие смайлики не станут улыбками, и фотографии «а это я с дочкой в Египте» не передадут взгляда, горящего от радости встречи.
С сайта я ушёл по-английски, иногда, как партизан, заглядывал, но ничего никому не писал, и никого уже не искал.
И вдруг читаю: «25.06. в 15.00 встреча одноклассников. Сбор у входа в школу. При себе иметь воспоминания и хорошее настроение».
Логично. Ок.
она: давай заведем третьего ребенка?
он: нет.
она: почему?
он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки.
Открывайте, суки!
Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.
А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
- Открывайте, суки! - и тишина...
Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла прийти. На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки"...
Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет.
Продолжение поста "Открывайте, суки!" здесь...Ранний СССР: 20-30-е годы
Удивительные способности человека
Некоторые считают, что человек использует свои потенциальные возможности не более, чем на 10%. Причем, это относится как к мозгу, так и к телу.
Способность удерживать тяжелые предметы на лбу, груди, других вертикальных частях тела сейчас демонстрируют около 40 человек. Впрочем, всех их подозревают в шарлатанстве.
Врач гипнолог Вуль демонстрировал способность внушения на расстоянии. Он посылал по почте письмо, в котором было написано его почерком слово: "Спать!" Если пациент бывал до этого на приеме у Вуля, то едва такая записка попадала ему в руки, как он тотчас погружался в глубокий сон.
Француз Мишель Лотито по прозвищу «Месье Ем все» действительно ест все. В 9 лет он съел телевизор, а с 16-ти начал развлекать народ за деньги, поедая металл, стекло и резину. В книгу рекордов Гиннеса Лотито попал за то, что съел самолет "Сессна-150”.
Продолжение поста "Удивительные способности человека" здесь...И верно - почему?
А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Бизнес-идеи на миллион
Сайт для хождения налево
Ashleymadison.com – необычный сайт знакомств. На нем можно зарегистрироваться только женатым/замужним людям, или тем, кто хочет с таковыми познакомиться. Девиз сайта – “Жизнь коротка. Успей изменить” (перевод мой, свободный). Самое поразительное, что владелец сайта, бывший юрист, женат и счастлив в браке. Относительно его сайта идет множество споров, но статистика говорит сама за себя – зарегистрированных пользователей уже более 3.200.000 человек.
Миллион на продаже бабушкиного варенья
Современные подростки, более или менее подкованные в современных технологиях, стремятся создать свой бизнес с упором на интернет, сайты и продажи цифровых товаров, а Фрайзер Догерти пошел своим путем. В возрасте 14 лет он начал варить джемы по рецепту своей бабушки. Через два года, в 16 лет, он бросил школу, чтобы полностью заниматься своей джемовой империей.
Продолжение поста "Бизнес-идеи на миллион" здесь...Бизнес на костях
Сегодня расскажу историю бизнеса из своей юности. Кто вел этот бизнес и как называется ООО, существующее и сейчас, об этом история умалчивает.
Суть в следующем, тогда была интересная тема – покупка и продажа жетонов погибших немецких солдат. Жетон имелся у каждого солдата и нес информацию о нем самом, и еще некоторую инфу. Когда солдат погибал и его хоронили, жетон разламывался пополам и одна половинка клалась в могилу, другая уходила в Германию. Обе половинки дублировали информацию.
Если же солдат погибал и его тело бросали, то жетон оставался целым. Думаю нет ничего удивительного в том что таких жетонов было великое множество. Особенно в городе Сталинграде их ведрами собирали на местах сражений. Занимаются этим так называемые "черные копатели".
Деле жетоны покупаются коллекционерами и оседают в коллекциях. Стоимость их разная, за рядового солдата сущие копейки, а за спец подразделения СС и другие элитные части, коллекционеры готовы платить хорошие деньги. Только это мелочь, в сравнении с реальными заработками от оригинальных идей.
Продолжение поста "Бизнес на костях" здесь...Первые леди СССР
10 место: Жена Николая II императрица АЛЕКСАНДРА ФЕДОРОВНА так и осталась недостижимым эталоном стиля и элегантности супруги российского правителя. Она одевалась в Париже, в Петербурге в Доме моды Бризак и в Москве в Доме моды Надежды Петровны Ламановой на Тверском бульваре. Любила носить жемчужные бусы, которые на ней тускнели, поэтому она возила с собой крестьянку, спавшую в ее жемчугах.
9 место: НАДЕЖДА КРУПСКАЯ одевалась так плохо, что на ее пальто, например, могло быть пришито четыре разные пуговицы.
8 место: Зато эталоном стиля была ИНЕССА АРМАНД. Средства позволяли ей одеваться у модных портных в Париже, где в 1909 году любительница прелестных шляпок и познакомилась с Лениным.
7 место: НАДЕЖДА АЛЛИЛУЕВА рисковала, поскольку одевалась элегантно, а элегантность в эпоху Сталина считалась формой антисоветского предательства. Тех, кто одевался по последней моде, могли запросто обвинить в шпионаже. Как говорил Сталин, женщина не должна отвлекать мужчин от строительства коммунизма.
Продолжение поста "Первые леди СССР" здесь...Классные толстовки с капюшоном и на молнии. По СУПЕР ценам!!!!
ЖАРА ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!! СРОЧНО УТЕПЛЕЙТЕСЬ. СКИДКА 15% на ВСЕ толстовки.
В нашем интернет-магазине Вы найдете толстовки с капюшоном, толстовки на молнии, куртки для холодной погоды.
На всех толстовках оригинальные принты и изображения. Будь модным - носи яркие толстовки с капюшоном.
Большой выбор рисунков и широкий размерный ряд.
www.footbolka.ru
Семки
-Клоуны не едят семечки, так как боятся, что упадут цирковые сборы. Так и говорят - “Не грызть семечки - зрителей повыщёлкиваешь!” Всем посещающим цирковые заведения также запрещают грызлю. Известен случай, когда московские клоуны отметелили одного грызуна, сами загремели в милицию и продолжили представление лишь через 15 суток
-У мусульман признак самого дурного тона и неуважения к собеседнику - привычка жевать жвачку, грызть семечки во время разговора
-Во Владивостоке в 2002-м году официально запретили продавать семечки в связи с визитом в город Президента РФ - В.В. Путина
-Преподобная Феоктиста 35 лет жила на острове Паросе в уединении и молитве. Ее пищей были только семки
Продолжение поста "Семки" здесь...Уроки русского
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! как пишется?
13 пунктов, почему же все-таки происходит измена
1. Измена может явиться средством самовыражения для человека, которому на протяжении долгого времени что-то мешает быть самим собой, почувствовать значимость собственного “Я”. Человек стремиться найти себя, эти метания зачастую и приводят в чужие объятия.
2. Неуверенность в собственных сексуальных способностях также является фактором супружеской неверности. В данном случае человек изменяет, чтобы убедиться, что он всё ещё привлекателен, желанен, и силён как когда-то. Такие измены возвращают самоуважение засомневавшемуся в себе человеку.
3. Отдельной темой Киршенбаум выделяет случайные связи. Просто стечение обстоятельств может толкнуть человека на адюльтер, даже если он и не желает этого, а иной раз и пытается избежать.
Сочинение пермского первоклассника
Кто такие Медведев и Путин? Это президенты. Сначала Путин был президентом, а потом стал Медведев. О них говорят в новостях, а Путин и Медведев потом обсуждают, что, например, будет.
Я их много раз видел по телевизору. Я еще Медведева помню, когда он был не президентом. А еще Путина видел в Новый год. И Медведева в Новый год тоже видел.
Из них двоих, я думаю, сильнее Медведев. Потому что он не очень долго работает, а Путин, если бы он и сейчас работал, тогда бы вообще устал. А Медведев не работал первым нашим президентом, он работает сейчас — и не так устал, как Путин.
Путин занимается дзюдо, а Медведев не занимается. Зато Медведев разбирается в компьютерах, потому что он умный.
Продолжение поста "Сочинение пермского первоклассника" здесь...Кончайте скулить, жалкие лузеры
Эй вы, униженные и оскорблённые, бессильно визжащие о несправедливости мира или обливающиеся слезами жалости к себе!
Если за последние пару лет ваша жизнь не изменилась вообще или изменилась только к худшему...
Если вы каждое утро встаёте по звонку и с отвращением идёте на работу, где начальник - идиот, коллеги - уроды, а зарплата нищенская и хватает её только чтобы свести концы с концами...
Если про себя вы называете свою женщину дурой или коровой (или своего мужчину - козлом), и утешаете себя тем, что у соседа баба ещё хуже, и вообще, третий сорт - не брак...
Если главные ваши достижения в жизни - это коллекция грязных тарелок в раковине и грязных носков под кроватью, рыцарь 48-го уровня в Warcraft'е и грамота за декламацию стихов ещё в 5-м классе...
Если денег у вас хватает разве что до зарплаты, и то если у друга тысчонку перехватить, и вы с ужасом понимаете, что в случае увольнения вы и месяца не протянете...
Продолжение поста "Кончайте скулить, жалкие лузеры" здесь...Стерео-эротика
Картинки смотреть в специальных анаглифых очках – с красным и синим стеком. Часто всовывают (очки) в различные журналы и детские книжки.
Мелочи
Мало, кто знает, что в связи с поездкой Путина по маршруту Хабаровск - Чита, было отменено движение по маршруту Чита - Хабаровск. После этой поездки стало понятно выражение: "Лада - Калина" способна на все". Ведь премьер так и сказал: "Поездка Хабаровск - Чита - это все, на что способна "Лада - Калина". Кстати, только в России в одном продукте может совмещаться несовместимое - Лада - Калина - Спорт.
Мало, кто знает, как быстро Путин убедил дальнобойщиков на перегоне Хабаровск - Чита, что наши грузовики ничем не хуже зарубежных. Убедить премьеру как всегда помогло умение грамотно строить диалог, а также несколько джипов охраны и вертолет сопровождения.
Мало, кто знает, что после того, как Путин 40 минут не мог попасть в кита, был уволен начальник отдела по противодействию экстремистской деятельности морских млекопитающих Управления ФСБ по Камчатскому краю.
И почти никто не знает, что кит, у которого премьер брал анализ, теперь плавает с высоко задранной головой, ни с кем не общается, и обещает, что не будет мыть бок до конца жизни.
Путёвка в жизнь
Его звали просто и незатейливо – Чибис. Настоящего его имени не знал никто. Даже мой двоюродный брат Борян.
Чибис сидел на унитазе, неестественно вывернув колени, и, кажется, был мёртв.
- Твой Чибис умер. – Я подошла к Боряну, и положила ему руку на плечо. – Крепись, брат.
- Он сидит на унитазе с зелёным лицом, вывернутыми коленками, и не дышит? – Борян, кажется, не был потрясён скорбной новостью.
- И воняет.
- Типун тебе на язык, дура! – Рассердился брат, и даже замахнулся на меня нетрезвой рукой. – Скажешь тоже – умер! Чибис всегда так спит!
- Тогда какого хуя ты назначил этого зомби моим телохранителем, скот? – Я тоже рассердилась и замахнулась на Боряна нетрезвой рукой. – К тому же, он сруль!
- Тсссс… Тихо-тихо… — Брат перехватил мою руку, и усадил меня к себе на колени. – Не надо называть приличного человека срулём только потому, что его коварно сморил тревожный сон прямо на унитазе. Поверь мне, Лида, Чибис — прекрасный и ответственный человек. И доверить тебя я могу только ему.
Я всхлипнула и посмотрела по сторонам, в надежде отыскать себе нового телохранителя самостоятельно. Мне очень был нужен телохранитель, потому что от его наличия зависело то, как я проведу остаток вечера: страстно гоняя жопкой плотву на танцполе, или до шести утра слушая песню «Путана, путана, путана», которую всегда поёт Борянова мама после десятой чарки. А десятая чарка была выпита ею ещё час тому назад. Путана стремительно и неотвратимо надвигалась, и это пугало.
06 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Семейные диалоги
Все знают анекдот про программиста?
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
Семейные диалоги
* * *
- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Определение русского туриста на пляже
1. На этих самых плавках виднеется крупная эмблема "Динамо"...
2. ...а на голове надета бейсболка "Правительство Москвы".
3. Он лежит на большом полотенце цветов российского триколора.
4. На пальцах правой руки у него вытатуированы 4 буквы "К." "О." "Л." "Я."...
5. ...а на левом запястье "ДМБ-89".
6. Непонятно откуда, но у него с собой кулек семечек.
7. Он курит что-то, похожее на тяжелые наркотики. А, да, точно. "Петр 1".
8. Он читает свежий роман Донцовой...
9. ...который он достал из бесплатного пакета с рекламой "Пятерочки".
10. При выходе на пляж он громко и радостно говорит "Хэллоу, бич", но смотрит при этом в глаза одной конкретной спасательнице. :)
dee-troy.livejournal.com
Кстати о желтых ложных идиотских заголовках
Последняя неделя была на них особо урожайной. Часто такие заголовки - результат титанического труда батхедлайнеров. На всяк случ поясню: более известное значение слова «хедлайнер» – из области попсы: группа, диджей, исполнитель, который вокалом жжот сердца людей. Но в словарях первым номером идёт более ранний вариант – придумыватель заголовков. Тонкое искусство, между прочим! Мне как-то рассказывал коллега, что величайшим своим шедевром считает заголовок в газете для садогородников «Чтобы ваш огурец не сморщился от холода».
Но иногда заголовки жгут не от хитромыслия, а от слабоумия авторов. Как эти, например (каменты – курсивом):
В Башкирии в питьевой воде нашли фекалии – Комсомольская правда
В тексте, ясен пень – «нашли колиформные микробы». А я-то чуть не сблевнул, когда представил…
Физическое старение позволяет замедлить здоровый образ жизни – Novosti.UA
Позвольте поинтересоваться – так кто ж там кого позволяет?
Топ самых вредных продуктов для ожирения – dkvartal.ru
«Вредные для» – это отруби, огурцы, капуста белокочанная, молоко обезжиренное и обезлактоженное, воздух свежий, вода питьевая…
Каааалинка малинка
ПА- представитель автотаза
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
Сам виноват!
Единственная причина, по которой вам не дают девушки – вы не хотите, чтобы они вам давали. Все эти отговорки – был бы я богатым, была бы у меня ламборгини – так, предлоги оправдать собственную лень или страх быть отвергнутым.
Этот простой закон распространяется почти на всё. Если вам сносят дом – вы начинаете жаловаться на власть, говорить, что в стране институт права собственности номинален, и любой муниципальный чиновник может безнаказанно снести вам дом. Безнаказанность возникает там, где вы не хотите наказывать. А все эти «мне ещё работать, и зачем ссориться с Фёдором Владимировичем, а вдруг он станет губернатором» - оправдание вашего подсознательного желания попрания ваших прав.
Вы можете сказать, что я узко и недалеко смотрю на вещи, что нужно быть острожное и мягче, и вдруг он станет губернатором. Так я так и делаю, а причины – только описываю. Сижу дома и не знакомлюсь с девушками. Ну их на хуй, им бентли всем нужны.
Хитрый маркетинг
Хитрый маркетинг или как известные бренды методом проб и ошибок нашли истинную причину покупки товаров и смогли убедить своих потребителей покупать еще больше.
Причины покупки — это большая рекламная тайна. И несмотря на то, что анализом мотивов и постоянным поиском того самого инсайта, руководствуясь которым люди отдают предпочтение тем или иным брендам, занимаются и рекламодатели и агентства, нащупать верную стратегию удается строго экспериментальным путем.
TEFAL
Tefal в течение долгого времени считала, что основным мотивом к покупке сковород с тефлоновым покрытием является то, что приготовление на этих сковородах не требует расходования ни одного грамма масла. Однако впоследствии выяснилось, что основным стимулом к их покупке послужило то обстоятельство, что сковороды с таким покрытием очень легко моются, потому что пища не пригорает к их поверхности. Содержания рекламной кампании изменили, что значительно повысило ее действенность.
Продолжение поста "Хитрый маркетинг" здесь...Сказка, которую все знают
Вы все, конечно, эту сказку знаете. Ну, про то, как жила-была капризная принцесса и ее выдали замуж за первого встречного нищего, чтобы не очень о себе воображала. А нищий впоследствии оказался соседним королем.
Не знаю, как вам, а мне эта история всегда была подозрительна. Что это за принцесса такая, что, вместо того чтобы хорошенько треснуть по уху своего нищего, который, оказывается, над ней столько времени издевался и делал из нее круглую дуру, разулыбалась до ушей и умерла с ним в один день? Я, конечно, принцесс не очень много знаю, но зато был неоднократно знаком со швеями-мотористками. Так вот, даже швея-мотористка немедленно плюнула бы этому королю на мантию и ушла бы к себе в общежитие.
Тут мне кто-нибудь начнет жалостливо растолковывать, что та принцесса жила давным-давно, да еще и в тридевятом государстве… Не хочу даже этого слушать. Почему-то считается, что давным-давно все были простые, как брюква, без всяких этих затей… Всем как-то кажется, что любое следующее поколение куда замысловатее предыдущего, а что умнее, так это наверняка. Даже на родителей своих мы смотрим, как на детей — раз уж они, дожив до таких лет, не свихнулись, не утопились и не ушли в монастырь, стало быть, жизнь они прожили скучную и незатейливую и о бурях наших душ никакого понятия не имеют.
Нырнуть в детство
Деревенька, как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом.
Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться.
Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается «рыбкой». Сейчас прыгнет.
- Не, Ген, не прыгнет, - встревает Гошка в Генкины мысли, - она плавать не умеет.
- А твоя Светка, - обижается Генка, - а твоя Светка тоже только по-собачьи плавает.
Хит-парад глупости
Постоянно и настойчиво нас с рождения лупили фразами типа:"Мы- люди,мы-не животные;рабы-не мы; клянемся,клянемся,клянемся...А родители только и ждали сбагрить нас в детский сад +школа +институт=20 потраченных детских лет в пустую,а все лишь для того ,чтобы дитя приспособилось к этому неестественному чуждому мирку,который продюссируют гребанные педерасты,захватившие власть над нами.Они не сильнее и не умнее,они-просто нагло-хитро выкупанные мудаки,делающие из нас коктейли,вставляя свою трубочку по самые яйца!Того ,что произошло-невозможо вообразить!-Дуют ветра, текут реки,магнитные поля, конденсаты ,да еще тысячи неизведанной дармовой энергии вокруг нас,а мы дали одурачить себя проводами и трубопроводами и мы платим своим трудом за то, что тащит энергию из нас...
Это блядь немыслимо-пахать на работе ,платить налоги из которых начисляют зарплаты разным гондонам,а потом еще и давать им взятки чтобы сделали лучше, быстрее и вообще пиздец всему-не делали вовсе!!! Люди-да вы долбоебы!Вот вам — хит парад человеческой глупости:
1.Заводить детей,отдавать им самое лучшее,чтобы всю оставшуюся жизнь гадать-
принесет стакан воды или нет.
Серёга
Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.
Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.
Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.
Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.
А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.
И верили.
Серёга он такой. Он мог.
Феномен "падающей кошки"
Из бытового опыта человечества давно известно, что кошки при падении с любой высоты и из любого положения всегда приземляются на все четыре лапы. Не мог не заинтересовать такой феномен ученых.
Первые исследования проводились еще в 1894 году, когда на одном из очередных заседаний Французской академии наук известный физиолог Марей представил аудитории снимки двух кошек в различных фазах своего падения. При этом, оказалось, что кошка без хвоста падает так же, как и полноценная здоровая кошка, таким образом, был развеян миф о том, что кошка использует хвост, как аэродинамический руль, сообщает интернет-журнал "Знай как".
Тогда для объяснения была выдвинута гипотеза о том, что животное умудряется получить начальный импульс в момент отделения от рук экспериментатора, примерно так, как это происходит у прыгунов в воду с вышки и у спортсменов на батуте. При этом каноны физики позволяли спортсменам как угодно распоряжаться начальным моментом и своим телом в полете.
Продолжение поста "Феномен "падающей кошки"" здесь...Очумелые ручки
Где скотч не держит - сварке нехуй делать!
О! Надо еще самим знаки расставлять!
Сотрудники ДПС задержали в Новосибирске жителя Таджикистана, который закрашивал двойную сплошную полосу на одном из оживленных шоссе города. "Мужчина 48 лет пояснил, что закрасить разметку на Гусинобродском шоссе его попросили за вознаграждение водители грузовых автомобилей"
Новая религия – HEAVY METAL
юди доброй воли, напоминаю, что Всероссийская перепись населения пройдет с 14 по 25 октября 2010 года.
В графе «религия/вероисповедание» указываем Heavy Metal! Пора, пора нам иметь свое представительство.
AC/DC, Judas Priest, Iron Maiden, Motörhead, Metallica, Manowar, Alice Cooper, Van Halen, Guns N' Roses, Anthrax, Kiss и Helloween – наши 12 апостолов! Eddie – икона. «Коза» - троеперстие.
Поскольку срок близок, тружусь, не покладая. Уже готовы Символ веры, первая книга Завета и список Канонических альбомов. И так:
Символ Веры
Церковь Heavy Metal является частью Единой, Святой Рок-н-рольской Церкви, служащей истинным Атцам, Сыновьям и Дщерям их и Святому Духу. Она исповедует веру, уникально раскрытую в Святых Альбомах и Книге Жития.
Верую в Black Sabbath, Led Zeppelin и Deep Purple, Творцов харда, хэви и металла. Верую в Святого Дио, Вселенский пиздец, хэд-бэнгинг, трехдненвые металл-фесты, адские муки для всех попсовиков, жизнь вечную тру-фанатам. Аминь.
Отфотошопьте меня!
С форума фотошоперов.
«*_*оброботайте позя, особенно фон убрать. симпу гарантирую»
Мотивация
Я сегодня прочел историю про мотивацию по–русски. Занятно.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании
Грустноя и хорошая история
1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть:
- Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.
03 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Манифест
Что мне не нравится в девушках - несколько грубоватый поверхностный очерк недостатков (по моему сугубому IMHO), которые могут оттолкнуть от барышни. Когда-то я пробовал описать образ идеальной девушки, но это нереально, так что проще идти от обратного.
Итак, не нравится в девушках следующее:
1. Когда она курит.
2. Регулярное употребление крепких алкогольных напитков.
3. Отсутствие высшего образования/специального типа колледжа (или отсутствие процесса получения, стремления поступить).
4. Слишком юный возраст, когда еще не осознаны истинные ценности, присутствует идеализм, девушка еще глупая и не набралась хоть какого-то опыта (или думает, что набралась, что выглядит наивно). А у слишком взрослых (явно старше меня) барышень уже часто свои заморочки, комплексы и стимулы, которые тоже не устраивают меня.
5. Когда она ругается матом и вообще часто грубо выражается.
6. Присутствие свойств, характерных "динамщицам", с чисто потребительским к тебе отношением.
7. Завышенная самооценка, позиция "мне все должны", материалистично-меркантильный подход (обычно сочетается с пунктом 7, но не всегда).
8. Неухоженность (вообще отсутствие маникюра, косметики, непонятный парфюм, etc). Яркая вызывающая косметика, впрочем, не намного лучше.
9. Короткие волосы. Неестественные цвета волос (допускается только легко смываемая пенка для разнообразия).
10. Слишком вульгарная или слишком целомудренно-практично-спортивая одежда. Нежелание носить чисто женственную одежду типа юбок.
Соглашусь!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Плечевая Ксюша с плюшевым другом
Я познакомился с Ксюшей ночью под Рязанью, на московской трассе. Сидел в придорожном кафе, пил чай, общался с престарелой продавщицей, тосковал. Надо было раскладывать надоевшую палатку и спать в жутком холоде. На улице ветер и сырость.
Она зашла, скинула куцую лакированную курточку и сложилась пополам от кашля. Отдала долг продавщице, показала ей полиэтиленовую скатерть, которую только что получила в подарок от дальнобойщика. Покрутили эту ерунду в руках и приспособили накрывать булочки, чтобы не зачерствели.
— Во мужики, а! Вместо бриллиантов полиэтиленовые скатерти дарят, — шутя, говорит продавщица и косится на меня.
— На хрен мне бриллианты, я сама как бриллиант. Тёть Тамара, налей чаю.
Взяла свою личную, большущую кружку, села за столик и принялась искать сигареты. Я протянул ей пачку.
— А это журналист, — говорит с гордостью тётя Тамара. — Из Киева путешествует.
— Журналист, говоришь? — косится на меня Ксюша, — Журналист… Я б тебе, журналист, столько историй рассказала…
— Ну, так расскажи, — я пересел за ее столик. — У меня времени много.
Продолжение поста "Плечевая Ксюша с плюшевым другом" здесь...Фото со съемок Звездных Войн
Про сны и рыбу
Я сны вижу совсем редко, а рыбу не очень люблю. Ну, есть в смысле не очень, а ловить – люблю. Но что бы потом её обязательно кто нибудь съел. Иначе какой смысл?
А сны мне снятся примерно раз в год, когда я бывает затемпературю. И всё время один и тот же. Как я опять попал в армию. Хороший такой сон, где сперва не больно приятно, а потом всё хорошо, и даже весело.
А тут за пацаном поехал к бабушке, ну и конечно, как приехал, удочки хвать, и на водохранилище, на дамбу. Подкормил, сижу, плотву таскаю, жду сумерек. Люблю сумерки. В сумерки, во-первых, сваливают по домам все местные рыболовы, и можно остаться одному. А я люблю один. Рыбы много – ты один! Поди плохо, да? А во-вторых, в сумерках в берег, кто понимает, выходит лещ. И есть шанс нормально обрыбиться.
(Тут и далее будут использоваться немножко разные рыболовные термины. Толкование их вам знать необязательно, а если раздражают, то можно вместо них подставлять какой-то универсальный заменитель. К примеру слово «ёбсть!». Коротко и понятно. А смысл повествования от этого никак не пострадает, я вас уверяю.)
Минутка поэзии на Воффке
За белоснежной тканью кружевной
Весь день красотка одинокая томится.
Принцессу юную зовут Пиздой,
К ней в гости Хуй пришел, чтоб поклониться.
Красотка скинула с себя наряд,
И принц с колен до потолка поднялся.
Тела пылают и глаза горят,
Так Хуй еще ни разу не ебался.
Karakadilcheg © 2010
Все напрокат
Прокат подружек невесты
Одна китаянка открыла свой сервис по прокату подружек невесты. Ксу Лиша, студентка Технологического Университета Тианжин, ранее сама участвовала во многих свадьбах своих знакомых и обнаружила, что эта ниша пустует. По ее словам, все аспекты свадебной церемонии становятся все более профессиональными, и теперь пора заняться и этим вопросом. Она подбирает симпатичных девушек, в том числе среди студенток своего университета, и сдает их напрокат. Студенток, кстати, она предпочитает больше, так как они молодые, красивые и всегда нуждаются в деньгах. А тут получается, что и в красивой церемонии можно поучаствовать, и деньги за это получить.
Паломник напрокат
Сам он называет себя “тот, кто исполняет обещания”, но скорее Карлоса Гила можно назвать “паломником напрокат”. Мистер Гил продолжает многовековую португальскую традицию, помогая тем, кто слаб, болен или просто ленив для того, чтобы совершить пешее путешествие к святым местам.
Продолжение поста "Все напрокат" здесь...
Рыбаки
История о рыбалке. Рассказал приятель. Сразу оговорюсь, что приятель умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит это дело во всех его проявлениях. А этот случай - всего лишь фрагмент, причем, для него не характерный.
Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей – получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое. Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте.
Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман – объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.
Продолжая шутить!
Тюмень. 2 сентября. INTERFAX.RU - Голышмановский межрайонный следственный отдел Тюменской области возбудил уголовное дело по факту убийства 18-летней девушки, в котором подозревается местный милиционер, сообщает пресс-служба областного СУ СКП РФ в четверг.
По данным ведомства, 31 августа этого года в одном из домов в поселке Голышманово было обнаружено тело девушки с огнестрельным ранением головы. В ходе проведения первоначальных следственных действий установлена причастность к совершению преступления 25-летнего следователя РОВД.
"По версии подозреваемого, утром 31 августа он, вернувшись в выходные с охоты, решил занести из автомобиля домой охотничье ружье. Зайдя в дом, в одной из комнат он увидел свою 18-летнюю невесту. Милиционер решил пошутить над девушкой: взял ружье в руки и стал целиться в нее. После чего, продолжая шутить, он нажал на спусковой крючок, в результате чего произошел выстрел", - отмечается в сообщении.
Российская история глазами школьников
Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю.
Лиза Луцюк,
1 «А», школа № 330:
— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.
Пятничко
Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...
Топ 10 самых богатых геев
1. Дэвид Геффен 6,5 млрд.дол
Американский продюсер создатель фирмы Geffen Records, записавшей диск Double Fantasy Джона Леннона и Йоко Оно. Открытый гей.
2. Джорджио Армани 5,3 млрд.дол
Модельер, основавший в 1975 году марку Giorgio Armani. Бисексуал
3. Тим Джилл 1 млрд дол.
Американский бизнесмен, основатель QuarkXPress, активист движения ЛГБТ. Открытый гей.
4. Стефано Габбана 350 млн.дол
Дизайнер-модельер одежды, один из основателей фирмы Dolce&Gabbana. Живёт вместе со Доменико Дольче с 1985 года
5. Доменико Дольче 350 млн. дол
Дизайнер-модельер одежды, один из основателей фирмы Dolce&Gabbana. Живёт вместе со Стефано Габбана с 1985 года
Продолжение поста "Топ 10 самых богатых геев" здесь...Гы-гы. Хорошая история! Как тост!
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
1 сентября
Лично мне 1 сентября запомнилось в восьмом моём классе.
Для нас он уже был выпускной. В советское время школу покидали чётко: после восьмого и после десятого классов. После восьмого - в ПТУ или техникум, после 10-го - в институт или армию. Кому что...
Вот мы и пришли в наш восьмой, полувыпускной.
Обычно, опять же, десятиклассник несёт второклассницу, которая звонит в звонок (ну, у нас было так).
Потому что первоклассницы мало ещё чо понимают. Их тока привели. А второклассница - самый смак. Десятикласснику же - похуй ваще.
...Но в тот раз десятикласснику (статный примерный юноша классической арийской внешности и выправки, он потом, говорили, пошёл в кремлёвские курсанты служить) что-то стало настолько всё похуй, что он даже не пришёл. То есть его отобрали, проинструктировали, а он толи задевался куда-то, толи вообще проигнорил всё действо.
Продолжение поста "1 сентября" здесь...
НЕНАВИСТЬ!
я прекрасно отдаю себе отчет в том, что этим постом я автоматически пополняю стройные ряды тех, на кого хочу обрушить свой гнев. но я блять столько лет об этом молчала, я больше не могу.
есть два дня в году, когда у всего рунета начинается словесная ебаная диарея — 1 сентября и 31 декабря. почему–то каждый считает просто–таки своим священым долгом рассказать максимальному количеству людей о 1) смене цифр в календаре, листьев с зеленых на желтые, температурного режима и т.д?! отчитаться всем о том, сколько раз он пукнул малинкой в этом году, сколько раз собирается пукнуть в следующем, и что надеется, что ежевикой пукать он не будет. поведать, сколько чудных открытий принесло ему это, блять, удивительное, уникальное нахер лето! что вот он летом блять срал домбрами, но осенью надеется повысить свою квалификацию — начать гадить ситарами. пошлите лучиков! и обязательно, непременно спросить читателей "а вы как провели лето? а какие планы на осень? а у вас как прошел этот год? а какие у вас планы на следующий? хрю–хрю–хрю. может быть это пережитки советского прошлого, где все писали сочинения " как я провел лето" и "что я хочу попросить у дедушки мороза", а?! да какое мне дело до того, как ты блять провел лето, как собираешься провести осень, каким урожайным на ситары был бля тебя этот год, а?! мы, что ли, играем в ролевые игры, где я, в костюме дедамороза, слушаю тебя, глажу по головке… и какое твое сраное дело до того, как сделала это я? тебе моих дебильных постов, блять, мало?!
Продолжение поста "НЕНАВИСТЬ!" здесь...Как тебе было больно
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
02 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Люблю все, что связано с сексом. Но с необычным сексом! Потому что я Верхняя!
Зоофилия кругом
Не секрет, что собак заводят исключительно латентные зоофилы. Нет, ну а по какой ещё причине, скажите на милость, человек бы по доброй воле согласился держать дома паразита? Крысы, комары, блохи, скунсы, тараканы, собаки — это животные одного свойства и одной категории. Они лают, они исходят на слюну, они представляют ОГРОМНУЮ социальную опасность, их укус может быть заразен, они срут дома, если их не успеваешь вывести на прогулку, и, кроме того, от них воняет. И почему люди это терпят? Ответ лежит на поверхности: латентная зоофилия. Особенно ярко это проявляется у женщин.
Все, без исключения, девушки воспринимают кобелей, как сексуальные объекты. Что особенно мерзко при этом, кобели в 100% случаев отвечают им взаимностью. Девушкам это на руку. Неразделённой любви и разбитых сердец здесь не бывает. Всякая любовная история имеет happy-end в виде ебли. И ой, только не надо говорить, что вы этим не занимаетесь. Отсадите мужа подальше от монитора и признайтесь всем: да, я собакоёбка. Напишите это в комментарии. Ведь вам, должно быть, тяжело с этим живётся. Хочется высказаться. Не переживайте, у вас единомышленницы по всему миру. Каждая баба нет-нет, да снимет свои трусищи и поднесёт свою грязную липкую вонючую потную щёлку к носу своего питомца: на мол, нюхай и лижи. Пока никто не видит.
Продолжение поста "Зоофилия кругом" здесь...Москвааааа....
1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем?
дети, хором, 19 человек: МОСКВА!
Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется?
один ребенок, робко: Ленинский проспект?
Половое воспитание
Свою первую осознанную психологическую травму я получила в 6 лет, когда старшие товарки (8 и 9 лет) сообщили мне «страшную тайну» о зачатии детей. Сказано было так – «дети бывают, когда родители ебутся письками». Представить себе как мой папа делает это с мамой, я категорически не могла, поэтому долгие годы просто отказывалась верить и активно искала опровержения. Спросить у мамы мне мешало жуткое слово «ебутся». Так я впервые скрыла от нее свои нешуточные переживания. Спрашивала у одноклассников и дворовых друзей, но никто ничего толком не знал. Читала сквозь строки детских книг и всматривалась в выхолощенное советское телевидение – достоверной информации ноль. Мамина версия про «животик открылся и ты родилась» меня полностью устраивала и я загнала весь этот ужас в бессознательное.
В 9 лет я впервые увидела половой член, причем в «эрегированном состоянии» как сейчас сказали бы. Воронеж дивный город, но количество эксгибиционистов там просто зашкаливало. Я возвращалась домой с тренировки в 8 вечера и шла по проспекту Революции, когда сзади раздался вкрадчивый голос «девочка, сколько времени», я машинально оглянулась (у меня и часов то не было, но я же пионерка), а он распахнул плащ. Страха не было, только удивление от нереальности происходящего, ведь только что миновала двух «дяденек милиционеров», в метре проезжают машины, до дома пару минут ходу. «Почему его не ловят» - подумала я и рванула стометровку. И снова скрыла от мамы значимое событие в своей жизни – но мне было стыдно, безумно стыдно, оттого, что он выбрал именно меня. Наверное, что-то подобное испытывают жертвы насилия.
Продолжение поста "Половое воспитание" здесь...Ловкость рук и воображение
"Поскольку я мормон, мне нельзя смотреть на обнажённых женщин. Поэтому я изобрёл "пузыринг". Заводит не по-детски.
Это сложно объяснить, просто смотрите:"
Новости средней и высшей школы
Ужесточены правила приема в молдавские вузы в этом году. Теперь нельзя вступать во все вузы страны одновременно.
Больше сотни детей отравились в школьной столовой села Бабаки. Потому что там готовят вкуснее, чем дома, - заявляют школьники.
История с "МММ", похоже, ничему людей не научила. На ЕГЭ ни один из выпускников не смог получить и бала на вопросе о пирамидах конца 20-го века.
В школе села Бабаки восстановили школьную форму - школа стала П-образной, как и до урагана.
Кружок художественного онанизма открылся недавно в Ростове. Но вскоре кружок пришлось закрыть из-за жалоб соседей на повышенный уровень свиста.
Продолжение поста "Новости средней и высшей школы" здесь...Хех
Самоубийством придворного фотошопера закончилась попытка обработать фотографии со встречи Медведева со сборной по баскетболу.
С женского форума, о самых худших любовниках
- ...Срывал с себя одежду по 2-3 раза (потому что она плохо срывалась с первого раза), стягивал с меня трусики зубами и драл их, как бешеная псина, шлёпал себя по голому прыщавенькому заду и - самое ужасное - всё время бормотал что-то на немецком.
- ...Категорически отказывался одеть презерватив, когда я настояла, посадил меня на себя и не проявлял никаких реакций пока я не нем прыгала. Попрыгав и поняв что мне ниче не светит, я переместилась в коленно-локтевую и демонстративно замерла, пока он не сподобился пристроиться. В общем кое-как кончила, он долго брыкался-брыкался, жаловался, что к презервативам непривычный (ути, бедненький, какой впечатлительный), в итоге тоже кончил.
- Сначала раз 20 спросил хочу ли я куни. Потом спустился ТУДА. Зырнул на меня оттуда. Лизнул. Сказал "Ммммм", начал процесс и каждые несколько секунд смотрел на меня ОТТУДА как из окопа. Мне было не айс, поэтому я с живым интересом наблюдала за его действиями.
Эти удивительные жуки
Насекомые разделены на 32 отряда, из которых самым многочисленным считаются жуки (Cоleоptera), который включает в себя около 500 000 видов.
Самые долгоживущие из насекомых ...это жуки златки (семейство Buprestidae). Известна златка, которая прожила не менее 47 лет в состоянии личинки.
Самая кровожадная личинка в мире – это личинка жука-плавунца (Dytiscus marginalis). У нее нет рта, но зато на ее голове торчат щипцы, оснащенные двойными трубками. Через эти трубки личинка взбрызгивает в тело жертвы отравляющий состав и через них же высасывает содержимое своей добычи.
Жуки-скарабеи (Stenоcara), обитающие в пустыне Намиб на юго-западе Африки умеют собирать влагу из тумана. Когда жук расправляет крылышки против ветра, туман оседает на выпуклых участках. По достижении определенного размера капли скатываются по водоотталкивающим ложбинкам прямо жуку в рот.
Личинки маленьких жуков-листоедов – радужниц (Dоnacia), живущие пол водой, добывают воздух, вонзая в корни подводных растений свои «дыхательные шипы» и вытягивая воздух из межклеточного пространства.
Продолжение поста "Эти удивительные жуки" здесь...Все стало светлым
Иннокентий Давыдович задумчиво курил, глядя в окно. Шел дождик, даже не шел, моросил, мерзко шлепая по асфальту то тут, то там. Периодически мимо окна проезжала машина, противно шипя шинами по мокрой дороге. Вороны противно каркали на противных кошек. Все было противно. Все осточертело.
В дверь противно постучались.
- Иннокентий Давыдович, у нас компьютер сломался!
- Ты с ума сошел? Такими вещами Димка занимается! Или опять проспал? Так ему еще пени накрутят...
- Здесь Димка, Димка сам в шоке... компьютер в порядке! - хрипло пробурчал Димка из-за двери, - тут видимо сервак полетел. Который ГБС.
- Тот самый? - уточнил Иннокентий Давыдович.
- Больше некому. Или я чего-то не знаю.
- Ба! - проблеял начальник регистрационного бюро. Такого еще не было. И случилось же, аж противно... хотя нет, почему-то именно это было даже интересно.
Главный Банковский Сервер, в простонародье гэбээска, хранил информацию обо всех и вся. Сначала он был частным проектом, но со временем стал государственным. Иннокентий Давыдович даже представить себе не мог, что со всей его охраной, со всем его штатом программистов, техников, секьюрити и инженеров, с резервными системами питания и хранения информации, с невзламываемой системой защиты, ГБС в принципе не был способен сломаться. Даже представить себе такое было верхом кощунства. А как бы было хорошо!
- А что именно не так?
Тест: кто из них блондинка?
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
Сила смайлика
В прошлом году небольшая энергосбытовая компания в городе Сан Маркос, штат Калифорния, начала присылать не только счета с указанием количества потребленной электроэнергии, но так же и средние цифры по району. Целью акции было снизить потребление энергии в экологических целях.
Акция сработала, но ровно наполовину. Те семьи, где потребление было значительно выше средних показателей, начали жечь меньше электричества. Однако в семьях, чьи показатели ранее были лучше среднестатистических, счетчик начал крутиться быстрее.
Среди психологов это известно, как эффект бумеранга. Не зря народная молва говорит «не хвали, а то загордится». Люди, которые ведут себя социально ответственно, могут изменить свое поведение в худшую сторону, если узнают, что у них есть «зазор».
Для того, чтобы нивелировать эффект бумеранга, психологи добавили в письма смайлики. Электрические транжиры получили письмо с грустной рожицей :-(, и их потребление уменьшилось еще значительней, чем в первом случае. Экономные потребители получили письма с улыбающейся рожицей :-). На этот раз скачка в потреблении не произошло. Смайлик сигнализировал, что именно наличия «зазора» в потреблении является мерилом заботы о природе.
Крик души
Начальнику ЖЭКа 5
от жильца квартиры 37
Селимонова К.П.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Примите меры к гадам соседям и к их смежной звукоизоляции, от которой спать совсем невозможно. Каждую ночь несёт из-под их стен не нашими словами.
Хотели мы написать куда следует, но, во-первых, не знаем, куда следует, а во-вторых, оказалось - магнитофон. Он у них иностранные слова во всеуслышание крутит, а когда начинаешь с ними по-хорошему разговаривать или разок-другой ковырнёшь от нервов по фотографии, то они над нами просто издеваются. Говорят, что это они по ночам английский язык учат. Постыдились бы такое говорить при ребёнке - школьнике нашем Кольке, который с нами присутствовал в драке и даже днём этот английский выучить не умеет, что можно подтвердить вторым годом обучения в одном и том же классе. Просим разобраться в этом хулиганстве из смежной квартиры, а то обещаю не последние физические рукоприкладства с мордобоем, пока по ночам не заснут мирным сном, как все нормальные люди, в том числе и англичане.
Отец семейства трёх человек
Селимонов К.П.
Соблазнение в сауне
Мы вошли и начали раздеваться. Она немного стеснялась, но я только посмеялся над этим и смотрел, как она раздевается. Она оказалась в красивой розовой прозрачной блузочке, потом сняла ее и осталась в розовом кружевном белье. Это было что-то! Она так красиво смотрелась! Черные и блестящие, как смола, волосы… розовое белье. Видно, что девочка готовилась! Я так ее хотел и предвкушал отличный секс! Но пока не спешил. Она тем временем …
Тосты по случаю 1 сентября
За стриженые волосы и - за гладиолусы!
За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!
Второй тост - за вторую обувь: желаем нашим детям, чтобы они никогда не забывали своих родителей и - вторую обувь!
Пожелаем нашим первоклассникам кавказского биология, сибирской физкультуры и долгих-долгих одиннадцати лет обучения!
Пусть на уроке пения прозвучит для них хорошая песня!
За мирную указку у них над головами!
Продолжение поста "Тосты по случаю 1 сентября" здесь...Прелестная история
Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям
на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.
Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль". Мне сказали ребята бросать первым.
Продолжение поста "Прелестная история" здесь...Практическая математика
Хитрый ход
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Родители. Не кантовать !
Артур ненавидел роботов. Нет, он совсем не был против новых технологий и прочих "двигателей прогресса" (ц) Таймс. Просто когда тебе уже тринадцатый год, то хочется чего-то делать, куда-то идти, что-нибудь отстаивать. Вот Артур и отстаивал лозунг - Земля - Людям. Артур даже сколотил у себя в школе маленький кружок по интересам такого толка.
"Доброе утро", - мелодично раздалось над кроватью, - "сегодня Пятница, двадцать второе Февраля, девяносто второго года, третьего тысячелетия. Погода, облачная, возможен снег", - отвратительный, старого образца, робот-дворецкий, поблёскивая мутным цилиндром своего негуманоидного тела, бесшумно вкатился в комнату.
"А, что б тебя", - с ненавистью подумал мальчик и бросил в соглядатая подушкой.- "на, уймись, гнусная консервная банка..". Робот бесстрастно подобрал подушку и аккуратно возложил её на кровать.
"Артур, вам пора вставать. Вас дожидается посылка из Отдела по Опёке" - дворецкий отъехал от кровати освобождая проход в ванную комнату. Вместо ног у него были короткие широкие гусеницы. Роботов старой формации Артур ненавидел особенно сильно.
Продолжение поста "Родители. Не кантовать !" здесь...01 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Подкуп
Сразу хочу сказать, што это - лирический рассказ. И грусный. Впринцыпе, как и все астальные, мои лирические и грусные рассказы. Так што если кто захочет паплакать, то валяйте, плачте и не стесняйтесь сослужывцев, соседей по камере, или работяг в рабочей бытофке, или где вы там сидите. Вот.
Адин раз я решыл устроицца на работу. Туда сюда сходил, блять, нигде нетребуюцца умные абразованные интилегентные люди без вредных превычег, без вышшева образования и опыта работы. Тагда я плюнул, закурил, шарахнул жигулевскова и пашол в СМУ. А там барышня в атделе кадроф, такая, сразу, бирем. Электриком пятого разряда, о как!
Вабще, я эликтричества баюсь и вабще апасаюсь всяких механизмов, патамушто меня в детстве чуть непереехала баржа, када я пытался переплыть реку Дон, а патом, када меня вытянули на берег и откачали, меня сразу укусила оса и паэтому насекомых я тоже апасаюсь, и ещо, блять, змей. Змей вабще ссу пиздецки, но щас необэтом.
Точно
Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.
Время, когда мы мерились хуями
Утром 1 сентября за окном затрещали ебучие фейерверки, разбудили собаку, та начала гавкать мне на ухо. Я встал, посмотрел в окно - там перед местной школой была торжественная линейка - и начал ностальгировать.
Какое же это было охуенное время - школьные годы. Все, что происходило, казалось таким важным и было так эмоционально насыщенно. Я до сих пор помню все: как пернула в первом классе девочка, сидящая со мной за партой, я тогда заржал, а весь класс подхватил. Как меня наебали в том же первом классе старшеклассники, выменяв мой блок жвачки (а в то время "Том и Джерри" были на вес золота) на коллекцию календариков. Как я в начальной школе нашел в спинке стула матерные стишки на бумажке и, пребывая в культурном шоке, выучил их наизусть:
Слушай, ты, ебена кот,
Не бери так часто в рот,
А не то твои мозги
Уйдут прямо в сапоги.
Ты мне больше не пиши,
Танец чукчей не пляши,
А не то тебя, мой друг
Я согну в ебена круг.
Объяснительная
Под катом объяснительная записка с рац. предложениями.
Продолжение поста "Объяснительная" здесь...Тяжело в учении
Оправдывая применения телесных наказаний в отношении детей и преступников, англичане XIX-го века зачастую ссылались на Библию, а именно – на притчи Соломона:
Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней. (23: 13 - 14)
Согласно отчету инспектора по Херсонской губернии от 31 мая 1872 г., в публичных школах того времени применялось: 1) оставление учащихся в классе после уроков без обеда; 2) насмешливые выражение в обращении с учащимися, особенно задевающие национальное чувство учащихся; 3) вообще наказания, имеющие телесный характер.
В киевском учебном округе в 1857—59 гг. подвергалось розгам 13—27% всех учащихся в разных гимназиях. Из 600 учеников житомирской гимназии подверглись порке 220.
В духовных семинариях бить имели право не только учителя, но и старшие ученики-туторы. Драли на воздусях (то есть в подвешенном состоянии) под колоколом и солеными розгами; число ударов не ограничивалось — могли дать 300 ударов и больше.
В школах применялось наказание столбом, на коленях или в дурацких колпаках.
Продолжение поста "Тяжело в учении" здесь...Лепо!
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Верная
Стыдно признаться, но я только раз в жизни занимался любовью с двумя девушками сразу. Они свалились мне на голову в клубе очень хорошие, и вот я летел с ними в обнимку в ночном такси к себе домой, лихорадочно пытаясь сообразить, что я буду с ними делать. Я наскоро сдувал пыль с самых разнузданных своих юношеских фантазий. Эротическую сцену, как мы ворвались в мою квартиру и страстно занялись сексом втроем, я решительно пропускаю не только из цензурных соображений - этой сцены просто не было.
Наверное, я всё-таки тюха-матюха, но первые полтора часа мы осуществляли исключительно эротические фантазии самих девушек - а именно квасили шампанское бутылка за бутылкой, хотя его и до этого в клубе на мой взгляд было выпито достаточно, курили сигарета за сигаретой, чего я этого терпеть не могу у себя дома, и бесконечно пизде/\и, чем я могу с хорошенькими девушками заниматься и пять часов подряд, но не при этих же обстоятельствах.
Достижения В.В.Путина за прошедшие два месяца
Управление самолетом в качестве «второго пилота» во время тушения пожара:
Статья 11.5. КоАП РФ Нарушение правил безопасности эксплуатации воздушных судов 4. Управление воздушным судном лицом, не имеющим права управления им, -
влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей.
Рассказал Владимир Владимирович и о своих впечатлениях о Lada Kalina. "... Я не ездил на больших скоростях, но 140-145 мы шли…"
Статья 12.9. КоАП Превышение установленной скорости движения
п. 3. влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи до одной тысячи пятисот рублей.
Полезные советы
Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.
Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.
Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.
В продажу поступили презервативы для детей
До чего техника дошла! На днях в аптеках и магазинах Швейцарии появились презервативы для 12-летних подростков. Контрацептивны разработаны специально для 12-14-летнего возраста. Эта идея была одобрена после проведения исследования, показавшего, что сексуально активные швейцарские школьники редко используют презервативы из-за их неподходящего размера.
Исследование проводилось при поддержке Федеральной комиссии по делам детей и молодежи Швейцарии. Оно продемонстрировало, что по сравнению с 90-ми годами прошлого века, число ведущих половую жизнь подростков в возрасте до 14 лет существенно возросло. При этом опрос участников выявил низкий уровень знаний современных швейцарских школьников о средствах контрацепции и профилактики ВИЧ/СПИДа.
Раз дети в таком раннем возрасте начинают заниматься сексом, пусть делают это предохраняясь, - решили в правительстве.
Продолжение поста "В продажу поступили презервативы для детей" здесь...Блондика!!
х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"
Топ 10 способов победить похмелье
1. Выпить 50 граммов
Это самый действенный и распространенный метод “лечения” – опохмелиться. Нужно принять небольшую дозу чистого акоголя, того который употребляли вчера. Но именно небольшую, иначе похмелье грозит перейти в запой.
Этот метод нельзя применять при тяжелом отравлении, опохмел только усугубит ситуацию.
2. Секс
В таком тяжелом состоянии почему-то всегда хочется размножаться и как ни странно это довольно действенное средство против похмелья. Иногда его советуют в комбинациях с кофе и водными процедурами. Лучше всего принять контрастный душ тихонько разбудить жену или подругу или подругу жены и заняться с ней сексом и лучше не один раз и без всяких прилюдий.
3. Ферментированные продукты
Квашения (квашеная капуста, огурцы), мочёные яблоки, рассол от квашений, квас.
Продолжение поста "Топ 10 способов победить похмелье" здесь...Верните Жару обратно!
Даже не верится, что совсем недавно была такая жара и приходилось от нее спасаться любыми способами – как в этом ролике.
Вы как делаете? Тока честно!
Известна одна грустная история о создателе длинных пакетиков-стиков. Он долго наблюдал, как люди мучаются, открывая пакетик с сахаром. Берут пакетик за уголок одной рукой, трясут его, чтобы сахар ссыпался на дно пакетика, затем другой рукой отрывают уголок пакетика, и потом уже содержимое высыпают в чашку.
Это, конечно, длительная процедура – а в современном мире, как известно, все должно делаться просто и быстро. Кроме того, в результате остаются две бумажки. Как-то неэстетично это – столько мусора на столе. С появлением сахарного стика эти проблемы должны были отпасть. Милый обыватель, взяв палочку с сахаром, элегантно поднимает ее над чашкой и надламывает посерединке. И все! По задумке автора вскрыть пакетик можно даже одной рукой: положив стик поперек на указательный и средний пальцы, проткнуть его посередке большим пальцем над чашкой. Быстро и красиво.
Продолжение поста "Вы как делаете? Тока честно!" здесь...Утром в интернете, вечером - в газете
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...
Продолжение поста "Утром в интернете, вечером - в газете" здесь...Метро и козы
На станции "Марьина Роща" размещено шесть мозаичных панно, пять из которых особо ничем не выделяются. А вот нижеследующее имеет "пасхальное яйцо" (а точнее "пасхальных коз") для особо внимательных.
По мне так тетка сама виновата! Разбаловали понимаешь ли ...
Знакомая поведала историю.
Имеется у неё сын, восемнадцатилетний лоботряс: учиться не хотим, работать не хотим, а хотим жить красиво, ходить по клубам, кутить по кабакам, шиковать перед девочками и удивлять друзей разнообразием имеющихся в личном распоряжении новомодных девайсов. Из училища выгнали, в армию пока не забрали, а на работу устроиться так сложно, ну так сложно: мы ж не пойдём рекламки раздавать или за станком потеть - это не наш уровень. А в директора нас почему-то не зовут. Вот так и маемся на мамкиной шее, аж ноги затекли.
Ко всему прочему, полтора года назад отпрыск похерил свой паспорт - ещё одна уважительная причина для дуракаваляния: кто ж без паспорта возьмёт его на работу?
А деньги тратить хочется, ох, как хочется. Но взять их негде - мать отказывается спонсировать тунеядца, бабушке с дедушкой уже не под силу угнаться за всё возрастающими желаниями внука, а папа растворился в атмосфере лет семь назад, и с тех пор от него не было ни слуху, ни духу, ни алиментов.
В общем, задумал наш мальчик что-то себе прикупить. Не помню, что именно, но стоит оно 32 тысячи рублей.
Только наш человек
Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….
...Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Продолжение поста "Только наш человек" здесь...