31 мая, 2013
Девушка дня: вид сзади
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сумерки планктона
Да ебал я вашу работу! Не вашу конечно, а вообще, но ебал. Да и вашу тоже ебал. А на хуй оно мне надо? Не могу, не хочу, не буду! Ебал и пиздец. Потому что если ты не ебёшь работу, однажды работа выебет тебя. И нихуя я не вор и не ахуевший олигарх, просто не могу и всё тут. Ебать работу я начал не с самого раннего детства, я никогда не ебал уроки труда, хотя для меня так и осталось загадкой, как так блять захуярить табуретку, чтобы она не развалилась под тяжестью собственного веса. Дерево вообще не моё, вот камень совсем другое дело. После путяги я хуярил дачи и дома, получая от работы настоящее удовольствие. У другана батя работал в каком-то строительном тресте и подкидывал нам ахуенские договоры и заказы. И главное, никто тебе мозг не ебал, стоишь себе на свежем воздухе и хуяришь: цементика хуякс, сверху кирпичик, и ещё кирпичик, и ещё, пообедал и по новой, и душа же блять пела сука, и денег хватало – и на пожрать, и с друзьями выпить и с девушкой приличной в кино сходить или там в ДК на танцы.
А потом пришёл Горбач и всё накрылось пиздой, потому что хлынувшие со всех сторон беженцы были готовы работать за копейки, и все они, словно мухи на говно, мечтали быть каменщиками, да хули тут рассказывать. И все вокруг начали резко искать где бы чё-нить спиздить, и как бы кого-нибудь наебать. И так сука все резко перестроились и ускорились, тока я один подрастерялся.
Продолжение поста "Сумерки планктона" здесь...Случайная встреча
«Я знал вашего отца, молодой человек!» - фраза из какого-нибудь классического английского романа. Никогда не думал, что скажу её сам кому-то, да ещё столь рано…
…В переговорную вошли трое: двое мужчин (один молодой совсем парень, другой моих лет) и девушка. Старший представился сам, обозначил и своих спутников. Представляя юношу, сказал: «Это наш арт-директор. Резидент Нидерландов». Арт-директор в этом месте почему-то покраснел.
Мне лицо «резидента Нидерландов» показалось знакомым. Какое-то не слишком приятное воспоминание завибрировало в моей бескрайней картотеке былых событий и образов, но идентифицировать я его никак не мог.
Обменялись визитками. На визитке парня было написано: Воронцов Алексей Геннадьевич. На обороте был дубль на латинице, и я с удовольствием отметил, что Алексей Геннадьевич не поддался дебильной моде наших уездных разработчиков торговых марок, везде ляпающих выёбистое «-off» вместо «-ov» в фамилиях…
Продолжение поста "Случайная встреча" здесь...Животные, о существовании которых вы может даже и не знали
Красный волк
Красный волк относится к виду псовых и родом он из Южной и Юго-Восточной Азии. Он ближе к диким собакам, живет стаями, практикует групповую охоту. В первую очередь они охотятся на средних копытных, которых они утомляют в длинных погонях. Они боятся людей, хотя они достаточно смелые, чтобы атаковать больших и опасных животных, таких как дикий кабан, буйвол и даже тигр.
Продолжение поста "Животные, о существовании которых вы может даже и не знали" здесь...Случай из жизни девушки
Тут девушка жалуется:
Был у меня очень странный случай. Встречалась несколько месяцев с молодым человеком, в которого была влюблена до безумия. И секс с ним был отпадным. Я, конечно, тоже старалась как могла.
И вот один раз я предложила м... как бы это сказать поприличней... Короче, сделать емуанилингус. Попа была у него ну очень аппетитная. Да и вообще, многие мужики от этого прямо с ума сходят (хотя и не все признаются). У меня были эксперименты с мои первым парнем - я использовала игрушки. Он балдел. А этот...
Как только он просёк мои намерения, он тут же прервал мою инициативу.
А на следующий день написал мне,что это было ужасно,фу, никто ему такого кошмара не предлагал, и он не хочет меня видеть никогда больше.
Я, честно говоря, ужасно огорчилась. Потому что хотела как лучше, а вышел полный отстой...
Шесть самых жутких и странных особенностей японской культуры
Для европейского сознания в культуре Японии много странного, а то и совершенно непостижимого. Ни в одной другой стране традиции, технологии и условия жизни не переплетались так причудливо. Ниже вы найдёте шесть самых странных аспектов культуры «страны восходящего солнца».
Хикикомори
Хикикомори – это молодые люди, которые не желают общаться с окружающим миром. Конечно, в каждой культуре есть небольшое количество людей, которых называют «отшельниками», но обычно это люди старшего или даже пожилого возраста, многие из которых страдают такими психическими расстройствами, как депрессия или агорафобия.
Особенность японских «затворников» – возраст. Это либо подростки, либо молодые люди слегка за двадцать, которые практически полностью отрезаны от внешнего мира. Существует несколько объективных причин появления огромного количества хикикомори: первое, само собой – это интернет, второе – чудовищная нагрузка в учебных заведениях, которую мало кто может выдержать, и, наконец, любящие родители, которые готовы содержать своих отпрысков до старости, лишь бы они не вылетали из «гнезда».
Продолжение поста "Шесть самых жутких и странных особенностей японской культуры" здесь...
Безопасность на высоте
Звонила по работе в одну крупную компанию. На мой вопрос кто занимается N-ой работой мне ответили, что имена сотрудников конфиденциальны и данных сотрудников они не разглашают, зато продиктовали мне рабочую электронную почту сотрудника: ivanovalena@******.
Положительный пример
В конце девяностых в городе объявили молодежный конкурс на народные сценарии антинаркотических роликов. Ролики предполагалось снимать за бюджетные деньги, крутить по местному каналу и бороться, таким образом, с дурманом.
Сценарии оценивала общественная комиссия, в которую попал и я. Сценарии были один другого скучнее и все заканчивались слоганом «Откажись от наркотиков». Одобрить хоть что-то для съемки рука не поднималась, а сроки жали.
В итоге организаторы решили выдать поощрительные дипломы от комитета по делам молодежи тройке самых активных участников конкурса, а ролик для проката заказать профессионалам и просто выдать его за народное творчество.
Местный телеканал получил задачу срочно скреативить социальную рекламу. И не абы как слепить, а неофициозно, доходчиво и с близкими молодежи героями. Телевизионщики затупиковали.
В Китае спасли новорожденного, которого смыли в унитаз
В восточном Китае спасателям удалось достать из канализационной трубы новорожденного, которого родители смыли в унитаз. Ребенок застрял в трубе непосредственно в колене под туалетом.
Принц
Одна знакомая привыкла едва сводить концы с концами. Перебивалась, чем могла: то кассиром устроится, то промоутером. Но была у нее одна страсть - лошади.
Каждую свободную минуту она проводила на местной конюшне. Помогала убирать, ухаживать. А ей за это давали покататься бесплатно.
Эта девушка - добрейшей души человек. Когда в Осетии прогремели трагические события, она, не раздумывая, поехала туда волонтером. Помочь, чем сможет.
И вот, разгребая завалы, она познакомилась с простым парнем. Таким же добровольцем. Оказалось, что из одного города. Судьба!
Отношения завертелись-закрутились. Стали жить-поживать как большинство начинающих пар - очень скромно, на съемной квартире. Дело к свадьбе.
И что же вы думаете он подарил в качестве свадебного подарка?
"Претензий не имею!"
Максим Эдуардович получал на почте посылку. Коробку, с виду не очень большую, женщины, работники почты, вынесли вчетвером и отдуваясь поставили на стол.
- Вам что там, камни шлют что ли? - спросила одна из женщин, вытирая со лба пот. - Проверять содержимое будете?
- А надо? - спросил Максим Эдуардович.
- Лучше проверьте, а то потом окажется, что там действительно камни, и будете тогда бегать и скандалить.
- А что, бывали случаи?
- Бывали, - грустно сказала женщина, но тут же строго посмотрела на Максима Эдуардовича. - Только имейте ввиду — у нас работают честные сотрудники! Нам чужого не надо! Если и обворовывают, то это грузчики, где-нибудь на пересылках.
- Страсти какие, - сказал Максим Эдуардович. - Ну давайте проверим...
Провинция
В 90х у меня была телемастерская в провинции. А провинция имеет свою специфику...
Как - то прихожу на работу , а у двери уже ждут парочка деревенских мужичков. Привезли на тележке в ремонт старенький ламповый цветной ТВ , замотанный в одеяло. Затащили его вместе с телегой в мастерскую и просят..сегодня бы починить , а то сериал какой - то идёт..Мой мастер Витя щёлкал это старьё , как семечки , и пообещал мужикам , что после обеда их ящик будет готов. Мужики ушли , а Витя начал раскручивать этот гроб...
Починил , и поставил на прогон. После обеда пришли мужики. Они где - то хорошо хапнули , и еле стояли на ногах. Мы с Витей погрузили их гроб на тележку , и мужики отправились к себе в деревню...
Прошёл где - то час..И вдруг открывается дверь. Стоят эти оба мужика мокрые с ног до головы..Как оказалось , переходя мостик , они навернули свою телегу вместе с телевизором в речку. Пытались вытащить , но берег был крутой...Робята..помогите..взмолились мужики...
Размышления у параднага подъезда
Вечером ехал в лифте с описавшейся гражданкой.
Да, увы.
Весьма привлекательной, кстати.
Я шел из магазина, она бежала с другой стороны, вероятно с электрички. Ехала наверное с работы из москвы. У подъезда мы столкнулись. Я открыл перед ней дверь. И тут возникла заминка. Я пытался пропустить её, она меня. Конечно, я победил. Иначе как бы я смог разглядеть толком её филей? Правила вежливости придумывали похотливые козлы вроде меня, припорошив это всё потом перхотью романтики. На самом деле всё прозаичней. Мы пропускаем дам вперед, что б без помех насладиться их формами, да. И вот когда она торопливо скользнула внутрь, тут то всё и прояснилось. Она старательно прикрывала пакетиком с надписью "кисс ми" свою переднюю часть, а сзади по джинсам расплывалось.
Если б вы знали, как мне стало её жалко. И как стало неловко, что стал невольным свидетелем.
Ёбаный стыд!
Мы ехали в лифте, и я подумал.
И водки не надо
Прутень & піхва
Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами!
Поколение подплинтусников
Словами, вынесенными в заголовок, один мой товарищ емко охарактеризовал современных мужчин от 20 до 30 лет. Писал я об этом аспекте данного занимательного поколения надысь.
А от того, что мужчины от 20 до 30 лет массированно таковы - от этого женщинам, их ровесницам, имеется крупная пичялька. Зачастую ими самими, естественно, толком не понимаемая, отчего, впрочем, пичялька не исчезает, а только лишь усугубляется.
Печалька заключается в том, что эти самые женщины мальчиков этого поколения постоянно мечутся между Сциллой и Харибдой.
С одной стороны - когда нервный, инфантильный мальчик от присущего ему страха укладывает женскую самооценку мордой в асфальт - женщина вся изойдется, дойдет до чего угодно, до нервного истощения в попытках доказать ему, что она таки королевишна и достойна его. Будет пытаться продать ему саму себя какими угодно способами. Ее жалко, когда она плачет.
Продолжение поста "Поколение подплинтусников" здесь...Корейский парк с какающими скульптурами
Не только японцы чудят...
Вот это поворот...
Мне 17 лет, живу в Финляндии.
Сегодня поздним вечером возвращался с тренировки. Захожу в автобус, и вижу, что народу почти никого: парень со своей девушкой, мужик (с виду лет 30-35) и бабулька на "галерке". Сажусь за парочкой и "втыкаю наушники". Минут через пять понимаю, что сквозь Highway to Hell пробивается русская речь. Я в недоумении вытаскиваю один наушник и понимаю, что "парочка" из России, ну или живут в Финке. Мне становится интересно, и я остаюсь с одним наушником в ухе, попутно слушая разговор парня с девушкой, ничего интересного. Но тут парень выдает фразу: "Интересно, чего на нас этот дебил так смотрит?"-кивком головы указывая на мужика. Ответ не заставил себя ждать:"Может потому что я тебя понимаю, шлепок майонезный?" Парень понял, что совершил ошибку и уткнулся взглядом в пол. Девушке тоже, похоже, стало "не по себе" и она, тихонько так, говорит парню:"Ну ты что, не знаешь что ли, в Финляндии и русские живут. Немного, конечно..." Тут меня прорвало, и я ее оборвал на середине фразы:"Их здесь больше, чем ты думаешь!" Пара уже совсем засмущалась, только мы с мужиком угараем по-тихому. Но добил нас всех водитель, сказавший на "ломаном" русском:"Можьно потьйище, ви мне мещяетье..." Мы с мужиком покатились со смеху, а бабушка судорожно начала нажимать на кнопку остановки. Испугалась русских, бедняга
Леди Лена и Влад
История скорее поучительная, чем смешная.
Об русских эмигрантках, короче не получилось, но на наш мужской взгляд история стоит того.
Живу я в Лондоне довольно давно. Лондон очень разный, местами красивый, местами богатый, яркий город. Лондон это современный Вавилон, здесь можно найти все что угодно, но я хочу рассказать о девушке эмигрантке по имени Лена.
Мой товарищ, простой русский парень из Латвии, приехал в Англию пару лет назад, работает потихоньку, да мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой из Союза.
Влад познакомился на одноклассниках с утонченной девушкой по имени Лена. О себе Лена рассказала, что работает дизайнером, увлекается конным спортом и мечтает отправиться в кругосветку на 3х мачтовой яхте. Влад, о себе рассказал, что пару лет как приехал, что работает водителем, что по вечерам учится в универе и мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой.
30 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Слово коммуниста
Каждый год 9-го мая мы с сыном бродим по городу – «охотимся» на ветеранов войны, поздравляем их с праздником и каждому дарим по цветочку.
Жаль, что одна и та же охапка гвоздик с каждым годом тает все труднее и труднее…
Под конец нашего маршрута мы добрались до Сокольников, кое-как припарковались и отправились к фонтану на поиски.
Но наш зловещий букет, как назло все никак не хотел убывать, ветеранов было как золотых крупинок на обедневшем прииске, особенно грустно стало от прагматичного предложения сына:
- Папа, а давай на будущий год купим не пятьдесят, а двадцать цветочков, ну или будем раздавать их не по одному, а по два, а то так нам ветеранов не хватит…
Бабушка идёт какать
Моя комната размером со шкатулку. Скрипучая кровать, этажерка и табурет. На стене гобелен: лось с огромными рогами вышел к ручью и удивлённо смотрит, как будто никогда раньше здесь не бывал. Лось вообще был непонятным для меня персонажем, настоящим лицедеем. Когда я лежал с температурой, лось переживал за меня, потешно топорщил губу как будто обижался на что-то. Когда я мученически потел над тарелкой наваристого борща его морда вытягивалась и он кривился, как будто кормили его, а не меня. Сохатый всегда вёл себя по разному, и я подозреваю, что он был не просто выткан на ковре, он был живой, этот лось.
День выдался жарким и лось щурился от жгучего солнца, луч которого пробился через окно в крыше и припекал его гобеленовую спину. Ну, тут я ничем не мог помочь, до потолка мне не достать даже с табурета.
Это объясняет многие фокусы
Дама в чёрном
Доктор Стреджест любил свою работу. Два года назад он сбежал из объятого "революцией" Канзаса в этот захолустный городок на окраине Техаса, опрометчиво поверив главе Конфедерации о правящей букве закона на территории двадцать восьмого штата. Увы. Закона здесь не было. В первый же день пребывания, он стал свидетелем жестокой перестрелки пьяных фермеров и сам едва не поймал "железную пилюлю" в живот. Местный шериф тогда со смехом поинтересовался, не желает ли заезжий лекарь немедленно покинуть их гостеприимный городок? Но Стреджест лишь стиснул зубы, отрицательно покачал головой и бросился оказывать помощь раненым. С тех пор прошло два года. Городок разрастался и уже насчитывал более пяти тысяч жителей и Стреджест настойчиво требовал от администрации разрешение на строительство больницы. Однако мэр лишь глумливо выпускал в лицо эскулапа клубы вонючего сигарного дыма и с напускным сожалением цедил: "При всем уважении, док, денег нет".
Продолжение поста "Дама в чёрном" здесь...Десять мифов условного европейского средневековья
Художественная литература 19 века, явившая собой второй(после 13-14 столетий) расцвет рыцарского романа привнесла в массовое восприятие европейского средневековья столько мифов, что назвать его иначе как "условным" не поворачивается язык. По существующей сегодня моде на нумерованные списки хочу привести десяток самых распространенных
1. Король, который 24 часа в сутки разгуливает в короне, рыцари, весь рабочий день носящие доспехи - эта хорошо знакомая по фильмам картина примерно такой же нонсенс, как в наше время пожарник в полной защите, закусывающий в фаст-фуде. Короны и прочая атрибутика монаршей власти имели ритуальное назначение, их использовали только на торжественных мероприятиях и официальных приемах. Военные доспехи надевались только тогда , когда в этом имелась насущная необходимость. Во всяком случае в мирное время, находясь не на службе, никакой нормальный человек их не таскал.
Продолжение поста "Десять мифов условного европейского средневековья" здесь...
Когда пилотам делать нечего
Гуров сидел на поразительно белом, слепящем глаза песке пляжа, и улыбался.
Улыбался глупейшей, блаженной улыбкой, из-за чего напоминал Иннокентия Смоктуновского в фильме «Берегись автомобиля» в предфинальной сцене. Когда того после триумфального спектакля с букетом цветов везут в милицейском бобике.
В голове Гурова крутилось два пребанальных, но предельно соответствующих ситуации выражения: «сбылась мечта идиота» и «сбытие мечт».
То, о чем он так мечтал, свершилось.
Они с женой сидели на песке знаменитого пляжа Махо-бич.
Только что с оглушительным ревом над ними пронесся заходящий на посадку огромный самолет компании Karribean Air.
Когда они увидели в прозрачном утреннем небе вдали над морем небольшую светящуюся точку, постепенно увеличивающуюся в размерах, обрадовались – первый их самолет здесь!
5 самых сексуальных женских хобби
Мужчины рассказали, какие женские занятия считают самыми сексуальными.
1. Массаж
Если тебе по душе изучать и практиковать технику различных видов массажа, наверняка, техникой эротического массажа ты также владеешь. А какому мужчине не понравятся чувственные прикосновения к телу?
2. Йога
По мнению мужчин, женщина, которая занимается йогой, обладает стройным, подтянутым телом и большим запасом энергии. К тому же невероятной гибкостью, с помощью которой можно опробовать даже сверхсложные позы.
3. Танцы на пилоне
По сей день самой сексуальной профессией мужчины считают именно стриптизерш. А если днем ты бухгалтер в консервативном костюме, а вечером исполняешь танец на пилоне – это вдвойне интригующе.
Продолжение поста "5 самых сексуальных женских хобби" здесь...Билеты в медицинском колледже
Делай добро
Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит.
Толя
В нашем классе Толя был чуть ли не самым способным, но науки его не интересовали. Гораздо больше его интересовали карты и он этого никогда не скрывал. Серьезно играть на деньги начал наверное с девятого класса. Поступать в институт Толя решил в Москве.
- Куда? – спросил я его.
- Туда, где маленький конкурс. В Москве самые клевые игроки, а все остальное меня не колышет.
Поступил в Лесотехнический институт и продолжал играть. Сессии сдавал, как он говорил, чтобы не выгнали из общежития. Денег по моим понятиям у него было немеряно. Сколько стоила его печатка с бриллиантом и сейчас не очень представляю. Однажды, когда я приехал в Москву, мы два дня гуляли с театром «Ромэн». За все платил Толя. На пятом курсе решил что диплом ему не помешает и закончил институт. В нагрузку к диплому получил распределение в леспромхоз в Красноярском крае.
Продолжение поста "Толя" здесь...Про кошек и бабку
Вчера ездил в Щёлково, по делу.
Ну, дело сделал, иду такой по Талсинской, гуляю постепенно. Дышу испорченной экологией, любуюсь уродливой урбанизацией. И тут прямо передо мной бабуля. Шустрая такая, сразу видно, щелковчанка в пятом поколении. Мечется так по тротуару, мечется. И причитает. "Ой, что же делать, что делать!" И в одной руке у неё кошолка, а в другой - ключ от камеры хранения. Из "Пятёрочки". В Пятёрочке такие, знаете, брелки на ключах, размером с колесо от велосипеда. Их ни с чем не спутаешь, и никуда не спрячешь. А я стариков люблю, они мне детей напоминают. Спрашиваю такой.
- Что, бабуля? Ключик от камеры утарабанила?
- Ох, не знаю как и получилось!
- Эка беда! Ну хотите, я занесу? Всё равно в ту сторону.
Козлы против дур
Задолбала межполовая война. Ощущение, что мужчины и женщины давно окопались, а меня никто не предупредил.
Разговариваешь с мужчиной и чувствуешь себя на минном поле — не дай бог показать себя «бабой»! Сразу услышишь много интересного. Болтаешь с подружкой — тоже как на иголках, чтобы не начать возражать против того, «какие все мужики козлы». Как же. Запишут в стан противника. Выходишь в сеть — то же самое:
— Все бабы — меркантильные дуры! У плиты стоять не умеют! Не буду жениться! — кричат мальчики.
— Все мужики — козлы прижимистые! Не буду выходить замуж за того, кто не может постоять за себя, водить машину, оплачивать мои счета и гулять с моей собачкой! — не отстают девочки.
Продолжение поста "Козлы против дур" здесь...Самые диковинные применения электричества на заре его открытия
Когда люди только-только открыли для себя электричество, они как с ума посходили, выдумывая для него всё новые применения – одно нелепее другого. Например:
Подвешивали сирот к потолку и пропускали через них электрический заряд
Для эксперимента Стивена Грея требовался ребёнок (желательно круглый сирота), две доски, шёлковая верёвка и электрифицированная стеклянная трубка. Трубкой тёрли о босые ноги ребёнка, отчего, согласно свидетельствам очевидцев, «на его лице и руках появлялись огненные вспышки».
Первоначальной целью этого эксперимента было выяснить, может ли человеческий организм проводить электроэнергию, но вскоре он превратился в популярное развлечение для широкой публики. Целые толпы собирались посмотреть на «искрящегося мальчика» и приносили предприимчивому «экспериментатору» неплохой доход.
Продолжение поста "Самые диковинные применения электричества на заре его открытия" здесь...И кстати
Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь только, что она когда-нибудь все осознает, бросит музыку и вернется в порно.
Невестка и КАМАЗ
Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого, что ни на есть рассвета.
В 5.30 позвонил водитель Камаза, он так и сказал:
- Извините, но я водитель Камаза.
Спросонья я не сразу вник в предмет разговора и абсолютно без мата ответил:
- Отлично, только у меня к Вам две маленькие просьбы: во-первых - перезвоните часика через два, и во-вторых - ни в коем случае не мне…
Но в этот момент я окончательно проснулся, вспомнил о чем речь и пошел натягивать штаны.
Во дворе меня ждал длиннющий тарахтящий Камаз, который я намертво "закрыл" своей машиночкой.
Я извинился, рассказал, как среди ночи наворачивал круги в поиске места, и поэтому пришлось.
Знатоки
Есть такие люди, которых очень хочется убить. Вообще, желать кому-то смерти не самый хороший кармический путь, но мне кажется, что социум и наш земной шарик только выиграют от массовой гибели человеческих существ.
Эти люди все знают. Ну, вообще все. Абсолютно. На какую бы тему вы с ними не заговорили – они обязательно окажутся непревзойденными специалистами в этой области. Даже если вы физик ядерщик, решите поговорить с таким образчиком о чем-нибудь субатомном – обязательно встретите собеседника с тремя классами образования, который натужно сморщит лоб и попытается объяснить вам, что он куда лучше разбирается в элементарных частицах, нежели вы.
Например:
- Вот гиннесс хорошее пиво.
- Нет, я вот, когда в Англии был, настоящий стаут попробовал, так что теперь точно знаю, что гиннесс эталонное говно.
Преступная эстетика
Моя попросила таблетку от головы. Она уже почти спала. Я смотрел телик и скучал. Одиннадцать вечера. Достал из шкафа коробку с лекарствами, повертел в руках анальгин… и выбрал димедрол. Выдавил три маленьких колеса, размельчил в чайной ложке.
- На, — протянул ей. И дал стакан с водой.
- Что это?
- Пей, не бойся.
Она выпила. Повернулась на бочок. Я посидел ещё перед телевизором, поглядывая на часы.
Минут через пятнадцать послышалось мерное сопение. Так не притворяются. Она вырубилась. Я достал деньги, посчитал, прикинул. И взял ещё. Распихал по карманам. Почистил прохаря. Ногти. Зубы. Одеколон. Замок. Ключи. Вокзал.
Спокойной ночи, родная.
29 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ловля на живца
Вчера заезжала в гости бывшая соседка по даче, делилась новостями.
Дачу эту у меня в своё время купил мужчина, скажем так, непростой.
Индивидуальный предприниматель, коллекторское агентство в одно лицо. Специалист по выбиванию долгов, которые цивилизованным путём вернуть не представляется возможным. То есть сфера деятельности, в которую лучше не вникать. Человек характерной внешности и с манерами рецидивиста юридически подкован так, что не всякому плеваке тягаться. Известный принцип Аль Капоне, заточенный под наши реалии, в его трактовке звучит примерно так. "Знание законов и паяльник в жопе действуют значительно эффективней, чем просто паяльник в жопе".
Упырь, короче, каких поискать.
Дачку эту бросовую за триста вёрст он, с его слов, решил приобрести исключительно с целью рыбалки и охоты. Как человек капитальный начал с обустройства. Подшаманил дом. Поставил железную дверь, решетки на окна, обнёс участок глухим забором. Провел в дом водопровод, сделал канализацию, переложил печь в бане, и много ещё чего полезного по мелочи. Потом купил лодку, мотор, Ниву, прицеп. Упаковался чисто как для участия в кэмел троффи.
Продолжение поста "Ловля на живца" здесь...Перекосы телефонизации
Современный человек на 50 процентов состоит из своего телефона. По телефону не только общаются, но и позиционируют себя в обществе; не только хранят контакты друзей и работы, но и записывают в разных форматах все приглянувшееся на «вечную память».
Иногда тихо завидуешь тем, кто, продолжая досыпать в маршрутке из спального района в центр, может, отвалившись в кресле, смотреть любимый сериал через встроенный в телефон телевизор или через сеть — онлайн. Ерунда, что бодрые карманники оставят в сумке такого пассажира только эхо — понты на семидюймовом экране важнее. Чаще, конечно, это проявляется у молодёжи. И тут понимаешь, что технологии идут вперёд, а человек современный давно отстал в образовании, воспитании и правилах поведения в обществе. Сегодня действует принцип: лопни, но держи фасон. И если ты не снабжён смартфоном с экраном покрупнее и алмазной россыпью по краю, с тобой и якшаться не будут.
Продолжение поста "Перекосы телефонизации" здесь...
9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
...2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
33 ошибки массового поражения
1. Биг Бен – это башня с часами в Лондоне
Ты бы обиделся, если бы узнал, что англичане называют курантами милиционеров на Красной площади, которые в Новый год кого-нибудь бьют? Наверняка. А жители Лондона давно уже не морщатся, когда слышат от туристов «башня Биг Бен». Хотя на самом деле Биг Бен – это самый большой из шести колоколов часовой башни Вестминстерского аббатства. Время отбивает именно он, отсюда и путаница. Окрестили его так 31 мая 1859 года, в день запуска часов. Название выбирал парламент. Громче всех на заседании, посвященном часам, кричал куратор лесного хозяйства Бенджамин Холл, человек прямой и голосистый. Анекдотов о нем ходило больше, чем о Путине, а за глаза Холла называли «Большим Беном». После очередной, особенно глупой реплики Холла послышался голос из зала: «Давайте уже назовем колокол Большим Беном и разойдемся по домам!» Зал взорвался хохотом, но прозвище прижилось. Вот так-то. А башня, в которой колокол висит, кстати, называется Сен Стивен.
Продолжение поста "33 ошибки массового поражения" здесь...Концепты и модели ГАЗ, которые не пошли в производство
Эксперт
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
Про велосипеды и людей
Маша купила себе велосипед.
Я долго уговаривала её это сделать, а она так же долго думала. Аж с мая прошлого года.
Маша отказывалась упорно, Маша рассказывала мне, что велик у неё был аж в глубоком детстве, катается она, наверняка, плохо, да и вообще боится дорог, светофоров и водителей.
Нельзя сказать, что я её не понимала. Ещё несколько лет назад я и сама не могла представить, как сяду на двухколесную дуру в большом городе. Благо, в своё время, читатели вконтакте уговорили.
Ну так вот, о Машке...
Я убеждала её, предлагала кататься вместе, и даже подарила ей наикрутейшие велосипедки в комплекте с прекрасной веломаечкой. Они долго лежали у неё в шкафу.
Стена рухнула, когда мы во второй уже раз (да-да), на часть майских праздников рванули в Берлин.
Продолжение поста "Про велосипеды и людей" здесь...
Тест на идиотизм
В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче. Я уверена, что идиотизм здесь не при чем, но, тем не менее, вопросы попадаются забавные:
1. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. В скольких месяцах в году 28 дней?
2. Что можно видеть с закрытыми глазами?
3. Что в огне не горит и в воде не тонет?
4. Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
5. Назовите пять дней, не называя чисел (1, 2, 3,..) и названий дней (понедельник, вторник, среда...)?
6. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
7. На какой вопрос нельзя ответить "нет"?
Мужская щедрость
Мужская щедрость. То качество, которое так ценят женщины в мужчинах.
Ищу щедрого, сильного, умного, достойного и понимающего мужчину – объявлениями с подобными лозунгами просто забиты сайты знакомств. Женщины любых возрастов и любых социальных статусов щедрых мужчин хотят.
Но таки существует щедрость ли эта на самом деле?
Богатых красавцев, желающих решать материальные проблемы сорокалетних младших бухгалтерш, не слишком много. И что еще не слишком много, это очень мягко сказано.
Тем не менее, иллюзии, что из воздуха материализуется богатый и свободный мужчина, который непонятно в честь чего начнет выплачивать кредиты, свозит на нормальный отдых, подарит автомобиль, а то и купит квартиру, очень устойчивы.
Аншлюс украинского языка
На первый взгляд, украинцы имеют полное право говорить «в Украине». В конце концов, это их страна, ага. Однако как говорил украинец Нестор Махно, «твоя свобода заканчивается там, где начинается моя свобода». Русский язык является неотъемлемой частью суверенитета Российской Федерации. Поэтому любое вмешательство в наш язык является ничем иным как дерзкой попыткой нарушить наш суверенитет.
Проще говоря, украинским сторонникам написания «в Украине» надо выбрать одно из двух.
Если они учат нас русскому языку, им следует признать себя частью Большой России. Если же они считают себя отдельным государством, им не следует лезть в дела другой страны и учить её жителей правильному использованию их собственного языка.
Казалось бы, всё очевидно…
Продолжение поста "Аншлюс украинского языка" здесь...Инструкция
Хорошо иметь чёткий алгоритм действий на случай какой-нибудь экстренной ситуации: пожар, землетрясение, внезапно свалившееся огромное богатство... Нет-нет, я не против импровизации и полёта фантазии, но, как показывает практика, основа удачной импровизации — это подготовка. Иначе траектория полёта фантазии будет сильно напоминать метания бешеного зайца по шоссе в час пик.
Людмила (назовём её так) болеет много лет. И за всё это время — ни одной добровольной госпитализации. Все с боем, погонями и кучей обсценных комплиментов экипажу подоспевшей барбухайки. И почти все вызовы — на завод: Людмила слишком ценный сотрудник, чтобы увольнять её из-за всяких там иностранных разведок и происков коварных сионистов.
Начальник цеха, правда, долго держал обиду за последний эпизод. Ну надо же: обозвать чистокровного татарина шпионом пейсатым и жертвой неумелого обрезания! Когда Людмила выписалась из стационара и вернулась на работу, он заметил, что неплохо бы ей хоть как-то предупреждать коллег о близящемся обострении. Людмила извинилась, обещала подумать. Потом разговор понемногу забылся, и события вернулись в своё привычное рабочее русло.
Норма Стиц
Самые большие натуральные сиськи мира. Подтверждено книгой рекордов Гиннеса.
Зачем женщине прелюдия?
Зачем женщине прелюдия? В душе не ебу и каждый раз удивляюсь, когда бабы жалуются на отсутствие оной.
Прелюдия, скорее, мужику нужна. Пощупать его между ног надо, потрогать ягодицы, потереться там и тут - ну, чтобы у него хуй встал. Не все ж такие охуенные телки, на которых стоит без прелюдии и водки.
Скорее всего, значимость прелюдии раздули духовно богатые дамы. Им сразу ебаться западло. Им вначале театр подавай, разговоры про мироустройство, потом можно в щечку поцеловать, потом в губки, потом сиську погладить, потом колени, и спустя сутки она, может, захочет.
Крестьянки раньше никаких прелюдий не знали. Затащит мужик бабу на сеновал и сразу выебет. И все довольны были.
Продолжение поста "Зачем женщине прелюдия?" здесь...Машина времени
Да, к сожалению, сегодня технические средства позволяют. Позволяют вернуться на двадцать лет назад, что бы понять, каким был долбодятлом. Не надо никаких Уэллсов, просто берём интернет и скачиваем телепередачи периода 86-96. У меня террабайт десять этого всего. От "абэвэгэдэйки" до "прожектора перестройки". Слушайте, ребята, как это всё забавно! И ведь я, будучи двадцатилетним студентом свято верил во всю эту лабуду про безвинно посажённого дохтора Рапопорта, про тридцать тысяч девственниц Лаврентия Палыча и про то, как украинские крестьяне закусывали своими младенцами лозунги товарища Сталина.
…вот прямо сейчас смотрит на меня чистым взором прекрасный режиссёр Сергей Параджанов и ничтоже сумняшеся бает, как был посажен, оказывается, за убеждения и выступления в защиту украинских националистов. А ну-ка, хто первый вспомнит, за что на самом деле сидел Параджанов?
Продолжение поста "Машина времени" здесь...Град
У нас тут в Брянской области, в городе Погаре град выпал.
Next Generation
У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...
Похороны
Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева — если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. «оркестре жмуров» — то есть, играет на похоронах (преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из «спальных районов» — в 16-ти этажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты «на изготовку», в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка.
Продолжение поста "Похороны" здесь...28 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гидроплан
- Я хочу сделать тебе предложение, - негромко и торжественно сказал Митя.
- Делай! – весело сказала Юля и поцеловала его в щеку.
Они жили вместе уже почти четыре года. Снимали пополам квартиру, и у них даже было что-то вроде общего бюджета: на чай-кофе-сахар; на подарки, которые они делали общим друзьям; ну и, конечно, на отпуска. Но о женитьбе речь пока не заходила. Хотя, конечно, Митя иногда этак намекал. Говорил: «Хорошо бы устроить свадьбу в Греции», и даже: «Я хочу, чтобы у нас было трое детей». То есть выходило, как будто их брак – дело давно решенное, только надо немного погодить.
Но вот, наконец, пора настала.
- Ну, давай, я жду, - Юля обняла его.
- Погоди, - он снял ее руки со своих плеч, сел на табурет. – Садись. – она села напротив – разговор был в кухне. – Послушай. Я заказал гидроплан.
В поисках смысла
Я находился в усадьбе одного неолигарха, а просто бизнесмена средней руки. Таких усадеб вокруг Москвы — тысячи. По какому шоссе ни поедешь, вокруг будут сплошные коттеджи и дворцы. При социализме такого не было…
Через усадьбу моего знакомого протекает ручей, ее также пересекал овраг, а сама она делится на две три части — жилую, где стоит трехэтажный дом; банно-релаксационную и сельскохозяйственную, где обитают под надзором слуг фазаны и прочие куры, дающие свежие яйца и мясо обитателям усадьбы.
В банно-релаксационном комплексе (где кроме бани с бассейном и солярием находятся еще несколько гостевых комнат с санузлами, двухкомнатная квартира управляющего усадьбой с отдельным входом, бильярдная и пр.) висели черепа доисторических животных — мамонтов с бивнями, бизонов с рогами и прочих крупных, а во дворе мастодонтами толпились 12 машин гостей.
Продолжение поста "В поисках смысла" здесь...Трудности выбора
Список бессмысленных вещей, которые делают люди
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
Упс!
Все мы знаем, что время быстротечно и беспощадно, но даже и не подозреваем – насколько оно беспощадно.
Вы не поверите, но лет через сто, неминуемо случится такой вот мелкий эпизод.
Представьте себе:
Наше неотвратимое светлое будущее, реконструкция битвы под Москвой.
Сотни бравых русских мужиков, переодетых в немецких и советских солдат будут бегать по заснеженному полю, десятки танков обоих армий и даже голографические самолетные атаки. Дым, грохот, кругом будет восхитительно шумно и почти по-настоящему страшно…
Где-то на краю битвы, на бревнышко присядет отдохнуть одно из главных действующих лиц всей этой кутерьмы, присядет и мирно примется поедать гречневую кашу из одноразовой тарелочки.
Мужчине в России незачем жить и нечего защищать
Как-то раз у меня не даче в сарайчике, где я держу инструменты, поселились осы. Весной молодая матка соорудила из серой бумаги маленький незаметный шарик и вывела в нем первое поколение рабочих ос. Те быстренько вывели следующее. Короче, когда летом мне что-то понадобилось в сарайчике, на меня накинулась целая эскадрилья желтых ядовитых защитников бумажного гнезда, успевшего разрастись аж до размеров дыньки «колхозница». Еле ноги унес.
Все это мне не понравилось, и вечером я осторожно подкравшись, сбил гнездо в ведро с кипятком. Соты с личинками и большинство ос, включая матку – погибли. Остались в живых лишь десятка полтора насекомых, которые в этот момент летали за добычей.
Вернувшись, они не нашли ни дома, ни деток и беспорядочно кружили и ползали вокруг того места, где раньше висело гнездо. Когда я через пару недель заглянул в сарай, то обнаружил на месте гнезда свежеотстроенный бумажный сот неправильной формы и бестолковое подобие оболочки.
Продолжение поста "Мужчине в России незачем жить и нечего защищать" здесь...Дядя Боря о начальниках и инородцах
- Хреновые дела, детектив?
- Да, бывали времена получше.
Кабанов лежал на полу на таком же продавленном матраце, но, хотя воздух и не был перенасыщен кислородом, запахи стояли более вдыхабельные. На диване лежал Борис Львович, под дверью смежной комнаты светилась полоска, там читал свою душеспасительную литературу Горохов.
Дмитрий обрел пристанище у дяди Бори, намереваясь за несколько дней придумать способ разжиться деньгами и заодно проконтролировать заточение бывшего сектанта. И, конечно же, среди своих хорониться комфортнее.
- Дядя Боря, - Кабанову не спалось, - ты вот много пожил, много видел и давно на все положил, скажи, что о начальниках думаешь.
- О! – раздалось из темноты. – Русский начальник – это особенный начальник! Начнем с того, что начальник – это предел мечтаний для того русского, кто сам ничего делать не умеет, не хочет и желает самоутвердиться. Русский начальник прежде всего хам и самодур. Это принципиально, иначе подчиненные, по его мнению, разочаруются в нем, откажутся повиноваться. Ему надо во что бы то ни стало унизить подчиненного, начиная с «тыканья», заканчивая «Еб твою мать!»
Это Россия, детка!
Герои рядом
Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый.
Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина тойота серебристая гос номер буквы не помню цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду «летит» низенько низенько хлопчик на машине… Так водитель тойоты видя всё это просто резко выворачивает руль вправо перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить.
Так вот я потом думала долго долго, а смогла бы я так сделать или нет. Вы не представляете сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем!
Про ДеЖаВю
Мотор тихо урчал ,пожирая очередные километры,
-Ты, бы не гнал так, улыбнулась она с пассажирского сидения
-Милая я тебя умоляю, двадцать лет говоришь одно и тоже, трасса же, природа
-Просто. я боюсь за тебя.
…Фура вылетела неожиданно ,с закрытого поворота через двойную, по- встречке, уверенно обгоняя «татарина-зерновоза» Он ещё успел вывернуть руль вправо, дёрнуть ручник и перейдя с пятой на третью нажав на гашетку- уйти, спасти хотя-бы её подставляя водительскую сторону под удар
-Прости Милая!!!, взмах ресниц в ответ -и ты меня…
Насмешкой хлопнули подушки, уже под рамой MANа…
Бди!
Лето, теплынь. Мой пес развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет. Подошла курица, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять что же это такое, никогда такого не видела, потом, на всякий случай, решила проверить и клювом по кокам кааак долбанет.
Кипишу было, капец.
Колесо обозрения
Перед «колесом обозрения» стоят папа и сын. Сыну лет семь, он не спеша ест мороженое. Папа не ест ничего – нервничает. Плавно подъезжает пустая кабинка, мужчина подсаживает в неё ребёнка и запрыгивает сам.
- Да-а, высота… — дрожащим голосом говорит папа, настукивая пальцами по пластмассовому подлокотнику какую-то мелодию. Скорее всего, похоронный марш. Сын молча откусывает мороженое и, помогая пальцами, отправляет в рот кусок шоколадной глазури.
- Вроде не должно оборваться… — папа, бледный от собственной смелости, слегка покачал кабинку. – Нет, конечно, не должно – тут же все нагрузки рассчитаны. Хотя, если оборвётся, тогда кранты… — он посмотрел вниз и вздрогнул.
- Сынок, если падать будем, ты мороженое-то брось. Пока лететь будешь, старайся руками за железяки цепляться, чтобы удар смягчить. Ну его, это мороженое – жизнь дороже. А если выживем, я тебе потом другое куплю.
10 знаменитых символов советской эпохи
1. Залп «Авроры»
Каждый моряк знает эту примету. Знали её и моряки «Авроры». Женщина на корабле — быть беде. Но эта женщина была настолько красива, что матросы не посмели ей отказать, не смогли прогнать её с корабля. Высокая, стройная, одетая в белоснежное платье, оттенившее её суровую бледность. «Словно ожившая статуя», — вспоминали матросы. Именно эта женщина вечером 25 октября 1917 года взошла на «Аврору», и именно она в 21 час 40 минут отдала приказ произвести холостой выстрел. И моряки не посмели её ослушаться…
Продолжение поста "10 знаменитых символов советской эпохи" здесь...И опять про выпускной
Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Ну стоим курим, рядом стоят 3-4 одноклассницы, тоже курят. Ну ты знаешь как сейчас на выпускном одеваются, платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и тд. Ну вообщем стоим курим и видим рядом с рестораном машина останавливается. Это был мой папа. Ну мы с одноклассником пошли к машине, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно и папа смотря на девочек на весь голос:"ВЫ ЧТО СОВСЕМ ОХУЕЛИ? МАЛО ТОГО, ЧТО КУРИТЕ, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ПРОСТИТУТОК ЗАКАЗАЛИ?"
Слезы
Вот выйдешь на улицу аккурат после дождичка, а на зелени деревьев – слезы. Солнце выглядывает из-за туч, щурится хитро – как, мол, мы с небом вас водичкой-то окатили? А ничего так окатили, - с облегчением вздыхают чуть сбросившие дневной жар улицы. Хорошие слезы на листьях. Веселые, радостные.
Вот так вот и шел я по свежему, радостному городу, на повеселевших людей смотрел. И тут вдруг словно бы споткнулся взглядом…
Бабушка, старенькая такая, сидит на скамейке остановки. Дедушка, ее дедушка, к маршрутке посеменил, руками машет. Маршрутка, махнув презрительно дверцей, виляет желтым бедром и отчаливает от остановки.
Продолжение поста "Слезы" здесь...Вестник соцсетей
Нежить
Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити - ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий - со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем.
Очередь
История эта случилась со мной. В ней нет ни одного (буквально) слова вымысла. Я сначала хотел написать сценарий. Написал, отослал Рязанову (на деревню дедушке). Но... умер Брежнев, наступили Андроповские времена, и наверное Рязанову было уже не до моего сценария, а мне и тем более. Сейчас я уже 26 лет живу в Америке, и сегодня вся эта история кажется мне неактуальной. Разве что для увеселения почтеннейшей публики на этом сайте.
Шёл январь 1982 года. Я уже 5 лет как сидел "в отказе" (т.е подал документы на выезд в Израиль, но мне отказали, и продолжали отказывать с частотой раз в полгода). Работал я тогда программистом в ВЦ областной сельхозтехники (шарага ещё та, но больше никуда не брали, спасибо и за это) и ездил изредка в Москву прикупить бананов-апельсинов-изюма семье (в первую очередь годовалому ребёнку), а заодно какого-нибудь обувно-одёжного дефицита, короче - на что напорюсь.
Продолжение поста "Очередь" здесь...27 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Льготный" кредит
Казалась бы, вот тебе что хочешь! Денег не хватает? Возьми!
Дай людям работу! Дай стране товар!
Не китайскую безвкусицу по малой цене, а нормальный продукт!
Что б картоха пахла землей и рассыпалась от крахмала.
Что б морковь была хоть и кривой, но сладкой была и сочной!
Что б с огурчиком можно было сделать, что угодно - хоть закатать в трехлитровую банку, хоть съесть с солью, что б приятно похрустывал на зубах, истекая соком.
Дай. ДАЙ!
- Хорошо, - согласился Андрюха, купившись на сладкие речи.
И взял кредит по президентской программе "Развитие села".
Купил трактор, земли купил. Рабочими взял мужиков, что с утра терлись у продмага в поисках пузыря, за руку взял и отвел на землю. Дав людям работу, зарплату и жизнь, в конце концов.
Я, рожденный в СССР
Я родился в 1982 году в Ленинграде. Советский союз очень глубоко врезался в мою детскую память.
Как и любой ребенок, окутанный заботой и любовью родителей, я был счастлив.
Мама помню накрывала на стол, а я спрашивал: "А где мясо?", и она положила теплые две сосиськи на тарелку с макаронами, приговаривая (наверно отцу) "вот ведь привыкли к мясу.."
На лето я в никакие артеки не ездил, я ездил к бабушке, в Костромскую область. На самом деле и дедушке тоже, только почемуто-то так было принято "к бабушке."
Продолжение поста "Я, рожденный в СССР" здесь...
Ой
У моей бабки в доме был уголок с иконами и прочей мракобесной фигней. Куда, в том числе, она по старому русскому (еще языческому) обычаю ставила еду покойным. В основном воду (стопку водки по праздникам) и хлеб черный. Бывало и что-то повкуснее. Как-то раз положила она туда дорогую шоколадную конфету. А дедушка мой, как раз до этого, конфетки у ней эти клянчил.
Надо сказать, что был он убежденным атеистом и был не прочь подшутить над бабкиными суевериями. Но она не давала, говорила: "Больно дорогие для тебя конфеты, обойдешься и леденцами." Так вот, встает бабка утром. Глядь, а конфетки на том месте и нету, за ночь пропала. Ну она, как бы сама в это не верила, сразу деда заподозрила.
Вот странный русский народ — сами кладут, а когда пропадает — рациональные причины ищут.
А дед только смеётся над ней, говорит: "Не брал я." Она — "А тогда кто?" Он ей: "Ну ты ж покойникам ложила, они и взяли." Она ему: "Что ты меня за дуру, что ли, такую считаешь? Неужели я в это поверю?" А он ей: "А ты зачем тогда кладешь, если сама не веришь?"
Зачёт
Целую неделю я веду занятия у заочников. С утра и до вечера. Я пляшу как клоун перед их кислыми, безразличными и сонными лицами, пытаясь оставить в их головах хотя бы легкий призрак основ нефтепереработки. Но им насрать на меня и насрать на предмет. Они, как китайские болванчики, тактично кивают в ответ на мои объяснения и не сильно превосходят последних в знаниях и в стремлениях к знаниям. Я утомлен борьбой с ветряными мельницами и в субботний день устало оседаю в кресло своего кабинета. Университет пуст. У меня – время зачета. А за дверьми толпится очередь жаждущих халявного зачета заочников.
Ко мне присаживается первый из заочников с самостоятельной работой на руках. Читаю тему: «Октановое число бензинов. Понятие, методика определения». Предчувствуя недоброе, задаю неожиданный вопрос: «Что такое октановое число?». Заочник в недоумении розовеет. В его взгляде читается удивление, с чего я вдруг спрашиваю его про это? Почему именно его спрашивают про октановое число? Он начинает крутиться вокруг трех известных ему слов по данной теме. «Октановое», «число» и «это». Сохраняя видимое спокойствие, я беру обеденную металлическую вилку и короткими движениями бью ею неуча в горло.
Продолжение поста "Зачёт" здесь...Слишком много сладкого
А давайте мы расскажем, как прививали ребёнку неприязнь к видеоиграм.
В 3,5 года мы начали при нём много говорить о пользе видеоигр для развития быстроты реакции, мелкой моторики, пространственного воображения и прочих непонятных ему слов.
В 4,5 года купили приставку и много игр, чтобы вырабатывать у ребёнка неприязнь к играм вообще, а не только к определённой. Сначала просто обязывали играть по 45 минут в день (ребёнок за такое время успевает сильно устать), потом — проходить уровни за определённое время, иначе — в угол. Время выбирали такое, чтобы с большой вероятностью он не успел.
Сейчас ребёнку десять, и от игр его воротит не меньше, чем других детей от пианино. Своего мы добились.
Официанты, отвертки и бабушки
У нас по всему городу развешали объявления. Отважные духом, готовые рисковать жизнью и не боящиеся трудностей приглашаются работать официантами в кафе. Кажется там так и написано: «У тебя диплом престижного ВУЗа?.. Ты молод, амбициозен, талантлив?.. Бабушки у подъезда считают тебя наркоманом?.. Выход есть! Работай официантом — порви бабушкам шаблон!»
Юля решила рискнуть, устроилась туда на работу. Она получает высшее образование, самое время подыскать работу, на которой полученные знания можно будет применить на деле. Смены заканчиваются поздно, домой Юля добирается почти в полночь, бабушки у подъезда теряются в догадках, пытаясь угадать, в каком грехе погрязла Юля.
Мне кажется, у бабушек вообще очень пытливые умы. Если взять двух-трех бабушек, укомплектовать их служебной собакой и не позволять смотреть сериалы по телевизору, то они вполне могут от скуки заменить собой отдел полиции некрупного города. Проституция резко пошла бы на спад, собаки перестали бы гадить на газоне, а паразита Борьку из третьей квартиры наконец посадили бы за незаконный оборот наркотиков и хэви-металла.
Продолжение поста "Официанты, отвертки и бабушки" здесь...Футуристический транспорт
Молодцы! Долго держались ...
Двух братьев, жителей американского штата Пенсильвания, обязали убрать со двора дома игрушки и рождественские украшения.
Власти населенного пункта Росс велели братьям Роберту и Уильяму Анселлам избавиться от украшений до 29 мая. В противном случае мужчинам будет грозить штраф в размере трех тысяч долларов.
Почему я не верю в отечественный космос — взгляд изнутри
Уже несколько лет я работаю программистом на одном из предприятий РосКосмоса — ФГУП ХХХХХ и в этом посте мне бы хотелось поделиться своими впечатлениями об этой организации.
Главной проблемой отечественных высокотехнологичных отраслей 90-х годов было повальное отсутствие средств. Применительно к настоящему времени эта проблема практически отсутствует. Зарплаты выплачиваются, ремонты проводятся, закупается новое дорогостоящее оборудование и даже иногда лицензионное ПО. На этом положительные моменты заканчиваются.
Алло, мы ищем таланты
Не секрет, что госпредприятия испытывают нехватку молодых специалистов, но что предприятия делают, чтобы решить этот вопрос? Так получилось, что на работу сюда я попал по знакомству, будучи дипломником. При этом я получил вполне интересную задачу, результат которой применяется на практике. Можно ли было попасть на это место честно? Пожалуй нет. Просто напросто данная вакансия отсутствовала в списке. То ли руководители подразделений не отправляют запросы в отдел кадров, то ли там они бесследно растворяются.
Продолжение поста "Почему я не верю в отечественный космос — взгляд изнутри" здесь...Мокасины
Никто не помнит с чего все началось. Жизнь шла своим чередом, все было как всегда, пока в один день Они не стали меняться. По началу никто не обратил внимание и не заметил перемен, но когда мы поняли что что-то не так, то было уже поздно. Их было уже не остановить. Россия стала зоной карантина. Власти, армия и силовые структуры бежали первыми. 60% населения были эвакуированы силами дружественных государств, те же кто остались — выживали как могли.
Уже 3-й день, как мы окопались в древней, как говно мамонта, двушке на Гольяновской. Сначала нас было шестеро. Мы входили в развед отряд 5-го подразделения "Обреченных", который был послан командованием на Семеновскую в местный молл, в поисках припасов и оружия. Ими там все кишело. Хитрые суки оказались. Засаду устроили. Выбрались всего двое. Еда, которую нам удалось вынести из молла подходила к концу. У нас было 2 варианта: либо сдохнуть в этой ёбаной двушке от голода, либо прорываться.
Володя осторожно выглянул в окно.
— Не уходят, выродки! Ждут. Чуют нас.
Сергей Лукьяненко жалуется
Основная проблема российского кинематографа и телевидения - это то, что там работают умные, образованные, воспитанные люди.
Любой продюсер, принимающий решения, что же именно пойдет в эфир или на широкий три-дэ экран - великолепный, многогранный, интеллектуальный человек, который смотрел Тинто Брасса и "Игру престолов", читал Пелевина, Сартра и Тита Лукреция Кара в подлиннике. Он прекрасно знаком со всеми ведущими мировыми тенденциями в кинематографе и телевидении, точно знает, что снимают сейчас и что будут снимать завтра. Он даже знает, что слово "продюсер" пишется с одной буквой "с", точно так же, как и слова "раса" и "масон".
Всей своей душой продюсер мечтает о том, чтобы Россия стала страной умных, порядочных, работящих людей, с высокими моральными ценностями и еще более высокой производительностью труда. Он терпим к геям, но всецело за семейные ценности. Он не верит в Бога, но готов следовать всем имеющимся на данный момент заповедям.
И, хотя мы не в Голливуде, он может найти деньги на то, чтобы снять хорошее кино и даже знает несколько талантливых режиссеров и глубоких, искренних актеров.
Тем временем в Стокгольме
50 фактов об Исландии глазами россиянина
1. Исландия — одна из самых малонаселенных стран в мире, тут проживает около 320 тысяч человек, а до второй мировой войны население страны составляло всего 50 тысяч.
2. Поскольку в Исландии все друг друга знают, при расставании или разводе пара всегда старается сохранить хорошие отношения. Случаи, когда бывший парень не общается с бывшей девушкой или бывшие супруги не разговаривают друг с другом крайне редки, ведь у них в любом случае практически все друзья и знакомые общие.
3. Вместо фамилий в Исландии — патронимы, то есть аналог нашего отчества. К имени отца прибавляется частица «сон» (то есть сын) или «доттир» (если это дочь), получается, например, Silia Palmarsdottir, то есть Силия дочь Палмарса.
4. В том случае, если отец по каким-то причинам не признает ребенка, сын или дочь в качестве фамилии получают матроним, то есть тоже самое отчество, но по имени матери.
Продолжение поста "50 фактов об Исландии глазами россиянина" здесь...Царь Соломон
Поздний вечер.
Еще двести километров до дома, меня везет со съемки водитель по имени Леня.
Магнитола в машине сломалась, поэтому Лене позарез нужно растормошить меня разговорами, чтобы я в свою очередь, смотрел ему в рот и не дал уснуть машиной в столб.
Тема о «капиталке» движка, как-то сразу не пошла, а уж когда Леня добрался до вкладышей, замены прокладки крышки блока цилиндров и маслосъемных колпачков, я и вовсе захрапел. Пришлось будить меня вручную и срочно менять тему.
Леня переключился на ГАИшников, которые его оштрафовали на прошлой неделе за не пропущенного на зебре пешехода, а на самом деле, тот пешеход, даже и не собирался переходить дорогу, он просто стоял на краю тротуара и ждал товарища из магазина.
Не оставляете своих мужей одних надолго
Ну как надолго... Меня не было две недели. Созванивались по скайпу, любовь, признания.
-нет, я люблю тебя сильнее
-нет, ты сперва повесь трубку
Наш крыс умер - говорит муж
-Ну умер и умер, он старый был, ожидаемо
-у меня закончились чистые вещи - говорит муж
Думаю, странно, я же все-все постирала перед отъздом.
-Кот с собакой не голодные? - решила спросить я
-Нет -говорит- я их кормлю.
-А цветы?
-Поливаю
Приезжаю я сегодня домой. муж встретил, едем домой.
-это, давай пивка возьмем? - говорит муж
Роковая женщина
Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Крутой айтишник, в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав (а прав он почти всегда), с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. Единственный человек, который может вить из Толи веревки (не считая трех детей, конечно) – это жена Ириша, хрупкая преподавательница музыки.
К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы о детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка – последняя, в субботу в спортзал, а в семь часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить. С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным образом, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета.
Продолжение поста "Роковая женщина" здесь...24 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Новый сосед с третьего
Тот день у меня не удался с самого начала. Не сказать, чтобы я очень сильно хотел переезжать в хрущевку, с жителями, молодость которых пришлась на Карибский кризис. Но обстоятельства, жажда свободы и независимости взяли надо мной верх и я, добровольно променяв вкусный мамин борщ на холостяцкие дошираки, решился на жизнь в одну каску. Переезд я наметил на субботу, благо, на работу спешить не надо, можно спокойно перевозить мои скромные пожитки на новую берлогу, подальше от родителей и поближе к чудесному магазину «Алкоголь 24», примеченный мной в соседнем доме. И вот, последние приготовления выполнены, наставления получены, машина нагружена. Собственно, из пожеланий в доску задолбавших меня родителей самым важным было – не ссориться с соседями. Вроде как дом старый, одни старушки, обеспечь им тихую старость, не кричи пьяные песни с балкона, не слушай музыку громко. Будь скромным, улыбайся, придерживай им дверь, слушай их маразматический бред и прочее. В общем, не мешай им доживать лучшие дни своей старости.
Продолжение поста "Новый сосед с третьего" здесь...Neverfate
Neverfate - одна из не многих по-настоящему интересных браузерок не перегруженная тяжелой графикой. Огромное количество квестов, описанием которых можно зачитываться.
Отличный способ скоротать вечерок.
Детектед:
- Нелинейный сюжет
- Богатая клановая жизнь с войнами, замками, осадами и т.д.
- Можно комфортно играть не тратя реальные деньги
О чём врут анкеты на сайтах знакомств
1. Рост. Описывая собственную внешность, мужчины чаще прибавляют себе стати, чем женщины - 22% парней надеются на то, что потенциальная любимая не возьмёт на свидание линейку. 10% девушек думают, что туфли на высоких каблуках приведут заявленное на сайте в соответствие с действительным. С одной стороны, врать нехорошо, с другой - опыт показывает, что у высоких мужчин гораздо больше шансов понравиться девушкам. Между тем рост - это такой параметр, который нельзя (или очень трудно) изменить, в отличие от веса, например, или цвета волос. Девушки врут про рост под влиянием популярности высоких моделей в индустрии моды.
2. Вес. Тут девочки обгоняют мальчиков, убавляя от трёх до десяти ненавистных кг. О причинах этой лжи распространяться незачем, однако специалисты советуют не называть вообще никаких цифр в анкете, если есть основания для комплексов.
Продолжение поста "О чём врут анкеты на сайтах знакомств" здесь...Железнодорожный вокзал. СССР. 1996 год.
Секс в средневековье
Согласно церковному указу жена во время полового акта должна была вести себя скромно и тихо, то есть лежать спокойно, как можно меньше шевелиться, не издавать звуков и прочее, ночные рубашки при этом, конечно, не снимались. И вот однажды муж, воротясь домой с охоты поздно ночью, отправился к жене в спальню, исполнил свой супружеский долг.
Надо сказать, что жена вела себя, как обычно, то есть была холодна и безмолвна, а на утро выяснилось, что она ещё вечером, пока муж был на охоте, умерла. Эта история дошла до самого папы, так как несчастный не удовлетворился обычной исповедью и отправился замаливать свой грех в Святой город. После чего был издан указ, в котором женщинам, во время исполнения супружеских обязанностей, полагалось время от времени подавать признаки жизни. Короче, церковь сняла запрет на абсолютную женскую пассивность, не отрицая при этом большой сдержанности.
Вообще-то, сексуальные запреты и предписания пронизывают не только Средние века, а всю историю человечества. Священнослужители и законодатели, мыслители и революционные деятели извели многие тонны глины, папируса, пергамента и бумаги, пытаясь объяснить людям, как, с кем, когда, для чего и в каких условиях можно или нельзя заниматься сексом.
Продолжение поста "Секс в средневековье" здесь...Если муж смотрит порно (советы психолога)
Мне 35 лет, мужу 38. Знакомы 10 лет, женаты девять, ребенку 8,5.
До лета прошлого года отношения между нами были безупречными (для меня) – я считала, что все хорошо, не было никаких причин и поводов для скандалов. Даже ссоры возникали крайне редко, по ничтожным поводам, и весьма быстро, в тот же день, прекращались. Такая вот идеальная семья.
Летом прошлого года мой муж вдруг очень активно стал общаться в соцсети. Скоро он стал посвящать этому общению все вечера и полночи. Выяснилось, что общается он с девушкой, своей коллегой, ему это общение очень приятно, потому что он имеет возможность «поиграть интеллектуальной мышцой» и получить в ответ восхищение. Ему было непонятно моё недовольство, потому что он «не имеет в виду ничего такого». Тем не менее, я попросила его перестать, с чем он нехотя, но согласился. Понятно, что это было решено не за пять минут, этому предшествовали долгие разговоры, изнурявшие нас обоих. В свою очередь муж высказал недовольство качеством нашей сексуальной жизни, тем, что я уделяю ему недостаточно внимания. Я приняла это к сведению, благо внимание в моих силах, да и возможности поработать над интимным аспектом сейчас есть. Мне показалось, что ситуация утряслась, напряжение снято.
Продолжение поста "Если муж смотрит порно (советы психолога)" здесь...
Разница менталитета
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Работа компьютерщика на "Почте России"
Задолбавшиеся работники, а вы знаете, каково приходится компьютерщикам на Почте России? Контора эта уже стала притчей во языцех со своим наплевательским отношением к зарплатам и кадрам, но для программиста там настоящий ад.
Начнём с обязанностей. Работы совсем немного: всего-то порядка ста — ста сорока машин, за которыми сидят пользователи, которые ничего не знают и знать не хотят. На любые попытки их расшевелить — просьбы прочитать текст, написанный русским языком на экране, рассылку напечатанных пошаговых инструкций с картинками, указание на их обязанности — следует один и тот же ответ: «Мы не обязаны это знать, ты программист». Обращение к руководству? Не смешите меня. Руководство даёт примерно такой же ответ, только более обтекаемый.
Кроме компьютеров вам придётся обслуживать несколько баз данных. Если вы думаете, что это обслуживание состоит из периодического бэкапа и обновления базы, не обольщайтесь. Любые ошибки в базах, даже по вине некомпетентности персонала (все помнят пользователей?), выливаются чуть ли не в истерику с требованием вернуть всё как было. Попытки восстановить базу из бэкапа воспринимаются в штыки: как же, там пропадут четыре записи, ни в коем случае!
Продолжение поста "Работа компьютерщика на "Почте России"" здесь...Рисунки Андрея Образцова
Кучка
Минутка познавательной истории.
Основание Москвы связано с именем Юрия Долгорукого. Раньше это было обыкновенное село Кучково с усадьбой знатного боярина Степана Ивановича Кучки. Здесь на высоком берегу Боровицкого холма, Юрий Долгорукий, будучи князем ростово-суздальским, встречался с князем Святославом Ольговичем (правнук Ярослава Мудрого) с целью заключения союза. Это место на зелёном мысе, при слиянии двух рек - Москвы и Неглинной - приглянулось им. Боярин Кучка отказался тогда подчиниться Юрию, т.к. был властным потомком племенных князей - вятичей. Юрий приказал казнить боярина, а его владения присоединил к своим землям. Дочь Кучки Улиту выдал замуж за своего сына Андрея. По указанию Долгорукого с. Кучково стало называться Москвой (по имени речки Москвы).
Что женщины не любят в разговорах
Сюсюканье
В конце концов, она не для того вышла из детского возраста, чтобы первый же попавшийся мужчина напоминал ей о еще неполной зрелости своим отеческим базаром. Тем более многие дамочки весьма ревностно реагируют на такой завуалированный намек как неопытность. Хотя в процессе общения некоторая «отеческая» забота вполне приемлема, тем более в детстве многие отпрыски женского пола испытывали явный дефицит отеческой ласки.
Трусость
Даже проявленная во время разговора, я уж не говорю о поступках, трусость, способна не только проредить ореол твоей славы, но и потушить его совсем, как ту лампочку в подъезде, которую ты выкручиваешь, чтобы любопытные глаза ничего не могли увидеть в твоих манипуляциях с женским полом по молодости. Женщины презирают трусов мужчин, потому что считают трусость своей прерогативой.
Продолжение поста "Что женщины не любят в разговорах" здесь...Как нам обустроить Россию под Депардье
Каждое свое утро в России Жерар Депардье начинал с пробежки — нужно было поддерживать спортивную форму накануне начала съемок фильма «Сердце отца», где ему предстояло сыграть Ахмата Кадырова.
Легко подпрыгивая, Жерар вышел из типовой квартиры типового дома, подаренной ему в Саранске, и подошел к лифту. На площадке уборщица, молодая и сексуальная девица, видимо, только закончив влажную уборку этажа, подрезала растения в кадках.
— Привет, мсье Жерар! — радостно воскликнула она. — Доброго утра!
— Невероятно, вы говорите по-французски? — удивился Депардье. — Но откуда у вас истинно прованский акцент?
— В Мордовии хорошие курсы иностранных языков, — мило ответила уборщица. — Кроме того, мсье Путин поставил задачу постоянно улучшать качество уборки подъездов. Меня отправляли изучать опыт Франции. У нас уборщиц всегда куда-нибудь отправляют.
Продолжение поста "Как нам обустроить Россию под Депардье" здесь...Плохая девочка
Хоть на Руси и считается, что "порядочная" девушка почему-то обязательно должна быть гордой и неприступной, но мы-то с вами прекрасно понимаем, что "плохие" девчонки гораздо привлекательнее. Ведь именно они имеют обыкновение вырядиться таким образом, что любой, даже самый флегматичный, мужчина, вывернув голову, будет долго провожать взглядом прошедшею мимо него секс-штучку.
Однако - стоп! Попробуй взглянуть на это дело с другой стороны. Ты только представь, как ты будешь себя чувствовать, если рядом с тобой где-нибудь в дорогом респектабельном ресторане окажется дива в полупрозрачной кофточке, под которой нарочито демонстрируются все ее прелести без традиционного белья? Только такая девчонка способна шепнуть тебе перед дверью квартиры вашего общего приятеля, куда вы были приглашены в гости, что она "случайно" забыла надеть трусики… Что тебя ждет? После этого ты будешь весь вечер неспособен улавливать нить разговора и думать только об "этом".
Продолжение поста "Плохая девочка" здесь...
Поколение
Поколение, родившееся с 1970 до 1980. Посмотрите на этих людей. Вроде все разные. Но внимательно приглядитесь.Есть в них что-то общее. Это до сих пор недоуменный взгляд ребенка на окружающую действительность... Взгляд циничный, но до сих пор детский. И я хочу говорить об этом поколении. Нашем поколении. Моем поколении..
Оно изломано, как ветви орешника, уродливо согнуто, как кедровый стланник - нас с детства приучали к одной мировозренческой парадигме, а потом на границе отрочества выбили опору из-под ног и начали ломать на другую, надругавшись над всем прежним.
Поколение за нами уже более рыночное, меркантильное - они уже знают чего хотят и сколько это стоит. Романтика - это в бабушкиных книжках. Там же честь, достоинство и любовь - вещи, к настоящей жизни не имеющие никакого отношения. Реальность - эта "Бригада", джип "ГрандЧерокки" и ботва, которая это не сечет.Это их контрастная жизнь, более молодых и более устремленных, ибо их цель реально достижима.
Продолжение поста "Поколение" здесь...Самка
Нож, с противным хрустом, прорезал ткань куртки и дотронулся до кожи, холодным лезвием. Он прижал ее в темной подворотне к стене.
- Поняла? Настоятельно советую молчать. - Из его рта пахнуло гнилью и водочным перегаром.
- Молчу. - Она склонила голову.
Нетерпеливо Он зашуршал курткой, потом с визгом расстегнул ширинку.
- Приступай. - Приказал Он и надавил ей на плечи.
Кривой, маленький член с огромной веной закачался перед ее лицом.
- Вперед, шлюшка! - От возбуждения и страха у него задрожал голос. - Давай работай!
Она, покорно взяла правой рукой член и, крепко обхватила его пальцами.
Сегодня – последний звонок
Парни, девушки, поцелуйчики
Так вот, я жы тебе обещала написать список твоих отмазок) Я тебя хочу поцеловать/обнять/..., а ты:
1. Ой,ой,ой, руки ледяные!
2. Ну я же смотрю кино!
3. Бля, я же ем!
4. Я говорю по телефону!
5. Оооо, я так устал после волейбола!
6. Тише-тише, я мокрый же!
7. Аааай, ну ты мокрая же!
8. Фууу, волосы мокрые!
9. Ай, на колену надавииилааа!
10. Ааааййй, на живот надавила,я же только поееел!
11. Ооооййй, я жы только накачалсо, у меня сил нет.
12. Да я о работе думаю, че мне делать-то, если меня не повысят!
13. Блять, у меня комп не фурычит, а ты!
14. Я решаю техническую проблему!
15. Я какать хочу!
16. Ой, дай рыгну.
17. Ой, я щас перну...
Не рубите с плеча, да вознаграждены будете!
Часть 1
В 4-ом часу ночи по скользкой дороге, большому шоссе в сторону Москвы, ехали два парня средних лет. Оба уставшие после ночной халтуры и имеющие единственное желание скорее поесть и лечь спать - на утро им снова нужно было ехать и заниматься работой.
Был сильный дождь, скорее, ливень, и дорога, даже при качественном свете фар их праворукой Тойоты, не позволяла рисковать и ехать слишком быстро.
Заправившись и купив в ночном минимаркете по бутылке кефира, они не слишком торопясь, ехали по шоссе, порой закуривая и обсуждая дела на завтрашний день и способ борьбы с недосыпом, который был неминуем. Включив радио погромче и не особо нравившуюся им попсу, дабы не заснуть, они приближались к заветному "кольцу". А там, ещё немного и дом.
23 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Спайдермен
Хорошо ребёнку: он чужд конфессиональных заморочек, зато твёрдо верит в Деда Мороза и боится Фреди Крюгера, в его мире спокойно живут герои сказок и мультфильмов, и никто не обзывает их вымышленными персонажами. Потом он взрослеет, и Дедом Морозом всё чаще приходится быть самому. И Фреди Крюгера он уже не боится. И даже в чём-то с ним согласен. Но чудес-то хочется! Как быть? Психиатры в этом плане устроились лучше всех. А кто-то идёт принципиально другим путём.
Наш давний друг и коллега, Владислав Юрьевич, не так давно перешёл работать на спецбригаду. Медицинскую службу завода лихорадило от инновационных и оптимизационных идей, что внезапно засвербили у начальства там, где у обычного человека разве что геморрой может объявиться. А доктору хотелось стабильности. Собственно, он её в итоге и обрёл. С нашими пациентами, даже в острейшем состоянии, оно как-то спокойнее. И если кто-то спешит наломать дров, будучи озарён очередной гениальной идеей, не обязательно ломать голову, как всю эту бредятину исполнять. Можно просто приехать и госпитализировать. Опять же, чудеса и сказочные персонажи водятся в избытке.
Как я поверил в бога
Шутки-шутками, а я иду в субботу на исповедь. И вот из-за чего.
Я живу в Казани и работаю с очень интересным человеком его зовут Антон по прозвищу Горин. Он когда-то занимался ролевыми играми на исторические темы, вот прозвище и осталось. Этот Горин очень верующий человек. Причём правильно верующий, без фанатизма и задротства. Зато хорошо поёт и голосиной своим зал на 120 человек перекрывает только так без микрофона.
И есть у нас в Казани улица Парижской Коммуны. Названа в честь французов-христиан, а на ней мусульмане окопались: мечеть Нурулла, куча мусульманских магазинов и, соответствующий народ тусится: бородатые, закутанные, а то и вовсе что-то в мешке с прорезями для глаз.
И вот встречаю я Горина на этой улочке. Он где-то там рядом работает. Стоим, общаемся. Тут рядом останавливаются двое - мужик бородатый в мусульманской ермолке и что-то в мешке, который паранджа. И мужик начинает громко на всю улицу что-то выкрикивать на каком-то восточном языке. Но не татарском - татарский я знаю. Ну, и выкирикивает что-то вроде: "Алла-бисмалла...".
Это все объясняет
Казус во языцех
Когда он впервые почувствовал этот запах, Косоротов не помнил.
Но в один из обычных, будних дней он вдруг абсолютно четко осознал, что чувствует этот гадкий, мерзкий, тошнотный запах не первый день. И запах этот, говоря по-простому, его достал.
И Косоротов задумался — что за казус эдакий? Откуда напасть?
Сначала Косоротов грешил на зубную пасту. Обычно он покупал одну и ту же марку – Blend-a-med с добавкой коры дуба.
Но последний раз «коры дуба» не было, и он взял с «биофтором».
Ему казалось, что этот мерзопакостный запах он начинает ощущать сразу, как только почистит зубы. Однако затем логически пришел к выводу, что не может быть, чтобы фирма пошла на выпуск зубной пасты с неприятным вкусом – кто ж станет покупать, на хера им это надо?
Долго принюхивался на кухне.
Эпоха Homo sapiens сменяется эпохой Homo irarumque – человека обиженного
Раньше обиды были глобальные:
— Мужская половина человечества обижалась на женскую и наоборот. И это обсуждается тысячелетиями.
— Негроидная раса обижалась на европиоидную. И это обсуждается веками.
— Еврейская национальность обижалась на мир в целом и это обсуждается безоговорочно.
— Гомосексуалисты обижаются на натуралов, да так натурально, что те от неловкости чуть ли не соглашаются со своей ущербностью.
Весь мир от этих обид колбасит непрерывно. Быть обиженным или, на худой конец, защитником обиженных становится модным трендом.
Продолжение поста "Эпоха Homo sapiens сменяется эпохой Homo irarumque – человека обиженного" здесь...Холостячка
Урррррррррррааааааааа!!!!!!!!! Любимый уезжает в командировку !!!!!
Целых 14 дней простых радостей холостяцкой жизни!!! 14 дней никаких носков, валяющихся по полу или засунутых за стиральную машинку! 14 дней никаких трехчасовых приготовлений супер-калорийных ужинов. а только легкие овощные перекусы!14 ночей спать в любимой позе освежеванного гамадрила, занимать ванную хоть до апокалипсиса, включать по утрам Агилеру и тусоваться с Ленкой сутками. Вот оно, счастье!!!!
День первый. Утро
Айм э джинни ин э батл, бейби, кам, кам, кам енд лет, лет ми аут…. Сколько уже времени?????? Мать моя, почему ж у меня раньше на собраться уходило в четыре раза меньше времени???? Ладно, легкая пробежка утром это даже полезно.
День.
Запомнить навсегда: пробежку, шпильки и гололед больше не совмещать. Ладно, работа отменяется, позвоню солнышку, поною про разбитую коленку.
Продолжение поста "Холостячка" здесь...Первоначальный сценарий фильма-трилогии «The Matrix»
Теперь я наконец нашёл ответы на те глупые дыры в сюжете, что мучили меня в первом фильме. Это... Это просто гениально.
Многие кинокритики отмечают, что после концептуальной «Матрицы номер один» ее продолжения слишком сильно отдавали желанием заработать как можно больше денег на успехе предыдущей картины, чтобы считаться достойными фильма-предшественника. Возможно, все могло выглядеть совсем по-другому...
Многие считают, что братья (тогда еще) Вачовски, собственно, сотворили один-единственный фильм, на славе которого и строили всю свою последующую карьеру. Первая «Матрица» гениальна. Вторая и третья части трилогии далеко ушли в сторону чистой коммерции, и этим слегка подпортили послевкусие, но то, что оригинальная картина оказалась выше всех и всяческих похвал - это уж точно.
К сожалению, переполнив сногсшибательными спецэффектами продолжения, забив их под завязку персонажами и второстепенными событиями, авторы «Матрицы» утратили обжигающую простоту оригинала, чему своеобразный хэппи-энд с восходом солнца тоже не способствовал.
Продолжение поста "Первоначальный сценарий фильма-трилогии «The Matrix»" здесь...Подняли руку на святое!
Российский любимый фон для семейных фото может стать чреватым неприятным наказанием в виде штрафа – вот-вот размещение подобной фотки в соцсети станет наказуемым. Создатели ковров заявили об авторских правах.
Ткачи разработали проект закона об авторских правах на ковры, вводящий штрафы за незаконное использование изображений ковров и отчисления авторам. Закон должен вступить в силу с 1 сентября.
Производители ковров считают несправедливым, что их шедевры используют все кому не лень в качестве фона. «Ткать ковры — серьезный и тяжелый труд. Тем, кто ворует авторские узоры с ковров на свои личные фотографии, теперь придется раскошелиться», - цитирует Российское авторское общество Росбалт. Штраф составит 3 тысячи рублей.
Насрать надо было!
Несколько дней назад приехал ко мне в гости хороший знакомый. Вид у него был неважный: небрит, лицо в болячках, да еще и уставший за время, проведенное зарулем. Оказывается из-за каких то лекарств раздражение на коже появилось, что аж бриться не мог. Вот поэтому он такой вид и приобрел.
А теперь самое интересное. На одном из постов ГИБДД остановили его, значит, доблестные стражи значка и жезла. Глядя на его внешний вид, возникло у этих стражей желание проверить его на выхлоп. Результат нулевой.
"Значит употреблял наркотики", - смекнули они. "Давай - ка пописай в стаканчик", - говорят. На возражения моего знакомого, что он всего десять минут назад поливал обочину и сейчас при всем своем желании не сможет быстро выдавить из своего пузыря даже пару капель в этот пластиковый сосуд, они посоветовали ему получше тужиться.
Продолжение поста "Насрать надо было!" здесь...До них начинает доходить
Что не нравится мужчинам
Порой женское мнение о том, что мужчины не обращают внимания на новшества женской моды и им одинаково, как она выглядит, весьма ошибочно. Проведённые исследования доказали, что мужчинам не всё равно во что одеваются женщины, они замечают как наши достоинства, так, к сожалению, и недостатки.
1 место - Угги
Первое место в хит-параде мужского «нет», заняли угги – это сапоги снаружи из замши, а внутри из овчины. 57% мужчин высказались против них. Поэтому, милые дамы, если собираетесь соблазнить очередного парня, не стоит одевать угги, даже, несмотря на то, что они очень удобные. В отношении весеннего варианта угги (сапожки со всевозможными дырочками), то мужчины оказались безжалостными. 85% сказали, что эта вещь ужасна.
2 место - Кислотный и розовый
Самыми не любимыми цветами в женском гардеробе оказались «кислотный» и розовый, особенно это касалось купальников (87% против). Против этих цветов высказалось 70% мужского пола.
Продолжение поста "До них начинает доходить" здесь...Не только у пиндосов торнадо прошелся
Смерч под Тулой. Город Ефремов.
По городу Ефремов в Тульской области прошел смерч. Многие здания в городе получили сильные повреждения. По данным МВД, четыре человека обратились за медицинской помощью, жертв нет. В то же время местные жители сообщают о значительно большем количестве пострадавших.
Как сообщает «Интерфакс», 75 жилых домов и пять зданий социального назначения остались без крыш. Согласно информации местного управления МВД, упавшими из-за шквала деревьями было повреждено 50 автомобилей.
Так вот кто пиздит лампочки!
У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
А тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! ЛАмпочки! Мои!!! подписаные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей
Хорошего хочется
На Земле сильно не хватает хорошего.
Красивых рассветов и закатов не хватает. Рассветы и закаты есть, но на всех не хватает, планета большая, как Маленький Принц табуретку не переставишь - утром спишь, рассвет прошел, вечером телевизор, жена и пиво - тоже не до заката. Да и как их увидишь, в городе-то?
Можно уехать. В степь, в деревню, в глушь. Там и рассветы и закаты. Но там другого хорошего не хватает. Театра - чтобы режиссер не свое виденье показывал, а пьесы драматурга. Драматургов тоже не хватает. Как и писателей. Книг пока хватает, это да. Но какие-то все не те. Нехорошие. Которые хорошие - кончаются быстро.
Моря ужасно не хватает. Теплого и культурного. Чтобы никаких торговцев с мангалом и горелым мясом, а просто моря. И еще бы хорошо - яхты. С парусом. Мотор - только на крайний случай. А вертолет на яхте не нужен, если ты не Абрамович. Ну куда тебе летать с яхты на вертолете?
И зачем?
Торнадо в Оклахоме
Как всё устроено: Сотрудник «Почты России»
О том, как посылки сортируют
На почте ты можешь работать в двух разных структурах: либо в отделении заниматься приёмом/выдачей корреспонденции, либо работать в больших пересылочных пунктах, которых в Москве, кажется, четыре — туда посылки прибывают из разных стран и городов, их сортируют и распределяют по направлениям, там же сидит таможня, которая досматривает товары. Там, в общем-то, сердце почты.
Такой пункт — это много этажей разных цехов и много-много посылок, писем, открыток. Как таковых у нас нет даже складов. Представьте себе цех — огромное помещение размером с футбольное поле. Там сидит один отдел, там — другой, и по цеху несколько так называемых накопителей — это просто огороженные решёткой пространства 10 на 10 метров, куда почту вываливают, когда она прибывает. Грузчики, скажем так, не всегда относятся к посылкам бережно. Как-то раз я видела, как посылками играли в футбол. И это при том, что у нас везде камеры.
Продолжение поста "Как всё устроено: Сотрудник «Почты России»" здесь...Мы их душили, душили...
На нашей коммунальной кухне всегда было весело и громко. Соседи орали всегда, или друг на друга, или на детей. Потом дети постепенно подросли, и стали включать свой крепнущий голос в общий бедлам.
Нескучно проходило время.
В этой коммуне не было горячей воды, и ее нужно было греть на плите для того, чтобы помыть посуду, или живущих в ней людей. Здесь также не было ни душа, ни, тем более, ванны. Чтобы совершить обряд омовения, необходимо было сделать следующее. Предупредить соседей, что с шести вечера до семи моется именно наша семья – это означало, что кухня будет занята, и туда они зайти не смогут. Второе: нагреть необходимое количество воды на двухконфорочной плите. Третье: снять большую овальную выварку с гвоздя в коридоре, поставить на пол в кухне и смешать воды необходимой температуры. Сначала мыли детей, потом мылись старшие.
Не то, чтобы я брезговал, но все же мылся в бане. Из-за этого в народной среде меня называли ласково – «тилигент хренов».
Продолжение поста "Мы их душили, душили..." здесь...Женщинам Нью-Йорка официально разрешили гулять топлесс
Нью-Йоркским женщинам официально разрешили гулять по городу с обнажённой грудью. Издание New York Times, сообщает, что ещё в феврале все 34 тысяч городских полицейских получили следующее указание от начальства: «женщина, просто обнажающая свою грудь на публике, не совершает ничего противозаконного».
Р
У полненькой, курносой блондинки Ольги на лбу было написано, что она круглая отличница и перфекционистка.
Я, конечно не проверял, но наверняка и в ее аттестате имелась только одна фраза:
- «Надпись на лбу подтверждаю»
Подпись, печать…
Оля, как заботливая наседка стремилась опекать всех вокруг себя и это было очень ценно, ведь мы занимались самым изнуряющим психику занятием – поступлением в институт.
Кто поступал при конкурсе 16 человек на место, тот не даст соврать.
Оля назубок вызубрила историю и литературу, казалось, что она знала всех опричников по фамилиям, прозвищам, предпочтениям в оружии и размерам сапог, а уж Павел Власов, так и вообще был Олиным одноклассником…
Ермолка
В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевской хрущевки. Обстоятельно пили пшеничную водку и грустили. Причина грусти была весома: старина Шурик уезжал в Штаты развивать капитализм. Насовсем.
Закусывая напиток сельдью, я пытался смирится с фактом, что Шурик, он же Александр Михайлович, неожиданно оказался ни кем иным, как Аароном Моисеевичем, махровым евреем. Причем уже обрезанным.
-Так было нужно, пацаны. -оправдывался виновато Шурик. -Традиции.
-Долбоебизм. - резюмировал Федор. - У тебя, Шура, и так член маленький, так ты его еще подрезал, идиот.
-Я же только крайнюю плоть... хотите покажу? - Шура взялся расстегивать ширинку.
-Тьфу, бля! Застегнись, извращенец. - Я отшатнулся от вчерашнего друга. - Будешь неграм свой огрызок показывать. Нашел зрителей, йопт... и так водка в горло не лезет.
22 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Друг всегда уступить готов
Стулин и Лоскутов очень любили виски. Этак взойти по вискарику.
И друг друга они тоже любили – нет, не подумайте чего-нибудь этакого, у них были жены и дети. В смысле, у каждого своя. То есть свои. У Стулина была Татьяна Михайловна, и две девочки, Лара и Лиза, а у Лоскутова – Роза Эриховна, мальчик Максим, девочка Эльза и еще одна – Раушан, в честь розыэриховной мамы, потому что она была казашка, а папа – немец. Папа жены Лоскутова, да.
Но это неважно. Они просто были старые друзья, работали в одной фирме, и очень часто встречались. И семьями, и вдвоем – особенно летом, когда жены и дети отправлялись на дачу или отдыхать по путевке, а Стулин и Лоскутов оставались на работе.
Тут они хорошо так вдаряли по вискарику. Бутылку ноль семь на двоих за вечер.
Хотя это было дороговато, конечно.
Но здоровье дороже.
Вот.
12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом
1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.
2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
Русские семьи 100 лет назад
Ильич
Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Удивился и спросил. Как оказалось - это был я. Мою девушку зовут Лена.
Старинные русские ругательства
Культурные русские люди не матерятся, поскольку в Исторической России обильный мат всегда был маркером низших социальных классов. Однако если уж вам приспичило выругаться, то давайте будем ругаться не как мертвые дети всемирной глобализации, а как настоящие русские люди! Серьезно, мы полагаем, что наши русские исконные «визгопряха» или там «елдыга» проймут даже самых привычных к ругани трудящихся.
Старинные русские ругательства:
Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиянъ (отъ «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Хех
Мне, значит, друг звонит рано утром и говорит:"Сашка, у тебя шкаф ведь стеклянный?" Ну, я спросонья отвечаю "Да". Он: "А можешь сфотографировать и мне отослать?" Я сонная и злая, лишь бы он отвязался от меня, встаю, снимаю этот долбанный шкаф и присылаю ему. Легла спать. Потом просыпаюсь, вспоминаю утренний инцидент и персматриваю фото. Долго не могла понять, что такого в моем шкафу. Потом всмотрелась в отражение и увидела свою обнаженную натуру...
Гребанный извращенец потом получил в щи ...
19 откровений покупателя
В ответ на "40 откровений кассира супермаркета"
1. Не кидайте мои продукты вниз по приёмнику. Бесит когда мои продукты летят друг на друга и ломаются (чипсы, яйца и т.п. хрупкие вещи, а также звон бутылок друг о друга).
2. Не кидайте мои продукты к чужим. Честно – бесит кода предыдущий покупатель не забрал ещё свои продукты и к нему летят следом мои.
3. Не кидайте чужие продукты к моим – я не хочу их трогать, убирать со своих и т.д.
4. Заведите наконец себе сейф со сдачей. Фраза «У меня нет сдачи» ебёт мой мозг не хуже жены. Ну ёпта – у тебя ведь магазин, а не ларёк на улице.
5. СИГИ! Ёбаные пляски в поисках сигарет!
- Нин! Есть у тебя Винстон синий?
- Нет – иди посмотри на другой кассе!
Законы Мёрфи для IT
Закон 1. Автоматизация бизнес-процессов не приводит к росту производительности — она приводит к большему количеству свободного времени у менеджеров/клерков исполнительного звена.
Следствие 1 закона. Большое количество свободного времени менеджеров оборачивается бóльшим количеством заявок на обслуживание и изобретательностью в перекладывании своей работы на других, в том числе сисадминов.
Дополнение к 1 закону. Любое время, потраченное на оптимизацию, в геометрической прогрессии увеличивает нагрузку на IT-отдел.
Вывод из 1 закона. Автоматизировать бизнес-процесс надо тогда и только тогда, когда это уже назрело и этого требует руководство. После внедрения обязательно потребовать премию.
Продолжение поста "Законы Мёрфи для IT" здесь...Хватит ныть, займись делом
Попадаются все чаще посты про то как женской половине тяжко жить.
Да вы совсем зажрались я скажу. У вас есть мультиварки стиральные машины, посудомойки и куча другой дребедени которую вы клянчите на годовщину.
Каждый вечер придя с работы мы выслушиваем ваше нытье по поводу того что вы устали готовить убирать стирать мыть. Хотя в квартире срач, на плите макароны с сосиской в раковине гора посуды (и зачем интересно нужна посудомоечная машина, зачем столько посуды для готовки макарон и сосиски ) Блендер который покрылся пылью на полке так как его используют раз в год для готовки тесте для пирожков сомнительного черноватого оттенка.
Вы говорите о том что у вас нет времени, так закройте миллион пабликов и приложений в контакте, и пойдите включите машинку она все за вас постирает сама даже ручки не намочите, это же сука не сложно. Даже такое изысканное блюдо как свинина запеченная в помидорах в горшочках требует 20 минут приготовления и 40 минут томления в духовке на 180 градусов. А грудка в пароварке и того меньше.
Продолжение поста "Хватит ныть, займись делом" здесь...Надоели уже, чесслово
А я вот вечно сталкиваюсь с "не пить". Вы себе даже не представляете, как настырны бывают соотечественники, в своих попытках "насильно сделать человека счастливым".
На предыдущей моей работе очень любили всевозможные корпоративы и коллективные пьянки.
-Пошли выпьем.
-Да я не пью алкоголь вообще.
- ну и ладно, мы тебе шампанского нальем. - или вариант: - Так это же не алкоголь, это же пиво!
Или вот это, тоже прекрасное: - Ну хоть соком с нами чокнись!
Продолжение поста "Надоели уже, чесслово" здесь...40 откровений кассира супермаркета
Про взаимодействия с клиентами
1. Когда я спрашиваю вас: "Как у Вас дела?" я просто хочу немного отвлечься от монотонной работы, но Вы (покупатели) делаете такой вид, как будто перед вами говорящая собака.
2. Не бродите вокруг и не флиртуйте со мной, пока я работаю. Я не заинтересована в знакомстве с Вами прямо сейчас. И это заставляет меня отвлекаться от прямых обязанностей и тем самым я торможу движение очереди.
3. Пожалуйста, не комментируйте наш внешний вид. Да, дурацкая шапочка, немного прическа сбилась. Поймите, мы устаем и эту форму нам выдали...
4. Хватит говорить мне, насколько дешевле в соседнем магазине. Я сама знаю. Я, вероятно, покупаю там тоже. Но не я занимаюсь закупкой и ценовой политикой компании.
Продолжение поста "40 откровений кассира супермаркета" здесь...
Это - культурная столица
Еду в трамвае, народу - битком. Стоит бабка с внучкой лет пяти. У бабки начинает звонить мобильник громкой писклявой монофонической мелодией. Бабка ноль эмоций. Внучка дергает ее за рукав и канючит: "Баабушка, у тебя телефон звонииит!". Бабушка отвечает: "Я слышу" и продолжает игнорить вызов. Диалог повторяется три раза. Люди то и дело поворачиваются, хмурятся, цокают и закатывают глаза. Моя остановка, бабка с внучкой выходят следом за мной. Слышу за спиной:
- Баабушка, почему ты трубку не брала?
- Потому что, Анечка, в общественных местах разговаривать по телефону некультурно, можно кого-нибудь побеспокоить. кому приятно слушать чужие разговоры?
Искусство баланса
Не то чтобы задолбало, но неприятно. Наши милые красивые девушки, пышногрудые красавицы, стройные лани, прекрасные нимфы… совершенно не умеют ходить! Это удивительно, но факт. Резкая в этом году весна, сразу перешедшая в лето, уверенно оголила прелестниц. Мне парад наших ухоженных красавиц ласкает взгляд, но походка…
Вот красотка со свежим загаром вышагивает на платформе и умопомрачительной шпильке. Я был в цирке и видел, что даже на ходулях можно и половчее передвигаться. Девушка банально боится выпрямить свои идеальные ноги, а на любой неровности небезопасно раскачивается.
Вот шествует канон русской красоты: длинный сарафан, подчёркивающий изумительный стан, роскошная рыжая коса, на ногах — босоножки с подошвой типа «тряпочка».
Продолжение поста "Искусство баланса" здесь...Русская народная эротика
Пейсатель Лукьяненко рассказывает ...
Чем интересны поездки на книжные ярмарки - там порой встречаешь людей, которых видел совсем в иных местах и узнаешь истории, в которых не проучаствовал.
Вот приехал я в Варшаву - ко мне подходит молодой человек, говорит: "А помните, я вас по Дели водил? Давайте по Варшаве экскурсию устрою". Он раньше работал в Дели, а теперь нелегкая судьба журналиста забросила его в Варшаву.
Но самую смешную историю мне рассказала одна чудесная девушка из организаторов. Я не могу ей не поделиться...
"Сергей Васильевич, а помните, мы с вами были на Кубе?" - говорит девушка. Честно признаюсь, что не помню (делегация была огромная, человек двести). "Мы жили в соседних номерах", - укоряет меня девушка. "И у меня с вами связана одна история..."
Я заранее краснею и начинаю слушать.
Сынулька
Подойдя к дому, Николай вытащил из кармана объявление, чтобы сверить адрес с табличкой на стене. Ошибки не было – Круговая, 8 «б». Облезлый фасад пятиэтажки оживлял в памяти иллюстрации руин Сталинграда. Наверняка тут были перебои с горячей водой, полчища грызунов и насекомых. На скамейках у подъездов грели кости старухи, и киряла молодёжь гоповатого вида. Николай покачал головой, сплюнул в лужу, разлившуюся прямо у входа, и надавил кнопку домофона с прилепленной жвачкой.
Хозяйка квартиры оказалась тусклой пожилой тёткой в очках. У неё было невнятное лицо почти без всяких примет, кроме коричневых кругов под глазами. Она куталась в шаль, несмотря на духоту. Почти всё время лицо хозяйки кривила кислая виноватая улыбка. Так улыбаются мамаши, норовящие сдавить отпрыска в объятиях и слюняво расцеловать в лоб. Николай заметил, что в комнате не слишком прибрано: на диване и даже на полу валялись искромсанные ножницами газеты. Тётка была сговорчивой – о размере оплаты за комнату договорились без торга.
— Я, думаю, не дольше, чем на пару месяцев у вас задержусь, — сказал Николай. – Жилец я спокойный, проблем не доставлю. Райончик у вас тоже душевный. Я всё детство в Нефтяниках жил. Ностальгия там, знаете, ну типа того…
21 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тихая жизнь с пылесосом
Ток не смейтесь. У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить. Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул — радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню! С недавних пор он пылесосит сам. Раньше просто возил им по полу, теперь делает это осмысленно. Он обожает мыть и чистить фильтры пылесоса, затягивать и вытягивать шнур, постоянно меня об этом просит. Когда мы приехали с зимовки в Египте, где нихера не было, в том числе и пылесоса, Макс первым делом побежал в кладовку проверять свой пылесос. А недавно стал требовать, чтобы пылесос стоял у кровати, в которой он спит. Если не ставить — сам притаскивает, и только тогда ложится и закрывает глаза.
Продолжение поста "Тихая жизнь с пылесосом" здесь...Гон
Это была обычная зимняя охота. На этот раз стае повезло, их долгий бег по заснеженной еще тайге пересек след лося, уходящего в сторону большого озера. Это была их территория, и поэтому вожак коротким рыком отправил стаю в погоню.
Лося настигли быстро. Уворачиваясь от копыт и острых рогов, два самых молодых волка тормозили бег пробивающего своей массивной тушей снег огромного зверя. Остальные молча и с остервенением наскакивали сзади и с боков. И рвали, рвали острыми клыками ноги, бока и живот еще полного сил лесного гиганта. Кровь струилась уже ручьями, смешиваясь со снегом и намерзая на ногах добычи. Волки не прекращали бросков. Лось продолжал бежать, с каждой минутой все больше замедляясь.
Наконец вожаку повезло, он вырвал приличный кусок мяса из самого живота сохатого, и кровь хлынула уже рекой. Добыча, пробежав еще несколько метров, стала заваливаться на бок, приседая на задние ноги, и вот тут в атаку кинулись все. Волчица, клацая клыками, отвоевала себе место у горла жертвы. Все закончилось в минуту. Еще живые теплые глаза лося были полны боли и ужаса перед этими серыми безжалостными охотниками, а его тело хищники уже поделили между собой.
Насытились все. Был месяц март…
Водка и люди
Водка говорите по талонам – плохо? Не, это без талонов плохо, а по талонам хорошо.
В Бийске в начале 1987 года два магазина было, где водку без всяких талонов можно было купить: на Мебельной, и у черта на куличках.
Около первого, что на Мебельной, человека за водку могли убить. Запросто. Проще простого даже. Не со зла. А сдавливая себя и товарищей в едином устремлении к заветной цели тебя могли просто выдавить изнутри наружу, так и оставить и даже истоптать оставшееся ногами.
Как только водку в двух магазинах на весь город продавать стали, на Мебельной сначала витринные стекла подавили. Так много в магазин сразу народу вошло, что его расперло слегка. Стекла не выдержали, их заменили и в магазин людей пускать перестали, чтоб его вообще не разорвало. Но народ собрался, окружил магазин и ненарочно стекла внутрь вдавил, потому что народ водки хотел, окошко торговое маленькое совсем, а город наоборот – средний.
Продолжение поста "Водка и люди" здесь...Развод
Это произошло лет 8 тому назад. Я возвращался с женой и племянником из Серафимо-Дивеевского монастыря, когда на КПМ Мамадыш гаишный сержант остановил нашу машину и попросил меня пройти с документами в здание КПМ.
В помещении было накурено так, что резало глаза. Сквозь плотные слои табачного дыма можно было разглядеть 4-х человек в форме. Я поздоровался и, держа документы в руке, стал оглядываться, к кому мне надо подойти.
Старший по званию, капитан, свернул из листа бумаги кулек и, протянув его мне, сказал:
- Дыхните!
Я ошеломленно посмотрел сначала на девайс, а потом на капитана:
- Не понял.
- Вы что, отказываетесь от проверки на алкоголь?
Самодельные автомобили из СССР
Во времена развитого социализма многие люди даже не мечтали о собственном автомобиле, так как для большинства он был просто недоступен. А те, кто мечтал о нем, долго копил деньги, но еще дольше стоял в очереди за вожделенной покупкой. Среди мечтателей находились такие самоотверженные, которые готовы были сделать автомобиль сами.
Продолжение поста "Самодельные автомобили из СССР" здесь...Как снимают немецкое порно
Многие писали о своих профессиях, напишу и я. Я работаю в Мюнхене, на "киностудии", производящей фильмы, скажем, не для всех. Оказался я тут, когда мне было 22 года. Приехал в сей чудный город, благодаря идеальному немецкому и высшему экономическому образованию (менеджмент и управление персоналом). Ну и десятиюродной маминой родственницы по папиной линии со стороны дедушки, которая долго звала меня попробовать свои силы за границей, ибо что мешает? Конечно, то что я устроюсь администратором, вернее говоря, помощником на порностудию (ныне я глава одного из многочисленных отделов, о них позже) никто и предположить не мог, но почему-то судьба закинула меня именно сюда, так как им срочно нужен был такой человек. На должность помощника с меня не требовали ничего , ибо все базовые документы у меня и так были в наличии. За что столь неожиданно вылетел предыдущий деятель не афишировалось, впрочем, мне это мало было интересно. Поначалу моя работа заключала беготню из кабинета в кабинет, телефонные звонки, макулатурная деятельность. Потом мне был приставлен помощник, в дальнейшем и весь отдел, занимающийся организационной деятельностью. Студия разделена на несколько секторов. Есть актерский отдел, где сотни анкет желающих получить немалые деньги и муки ада, хранятся в архивах. Разделены на категории по телосложению, размерам груди/члена,национальным и расовым особенностям, "талантам" и даже... факту смены пола. Про операторский отдел, осветителей и монтажеров можно не говорить.
Продолжение поста "Как снимают немецкое порно" здесь...Волосатая ванна
Жить с женщиной – сложнейшая психологическая задача. Особенно, когда ты не в меру пушист.
Как бы это объяснить. Пушист – волосат настолько, что в армии тебе не выдавали зимнее исподнее, дабы не разбазаривать казенные ресурсы, потому что волосатости достаточно, чтобы не мерзнуть в неприветливых сибирских краях. И ты мужчина – ты суров и брутален, ты стойко это перенес. Но, что такое испытания мужеством по сравнению с совместной жизнью с женщиной – так себе лайтовый квест.
Вот вроде бы простейшее желание – поваляться в ванне. Но нет! После столь расслабляющего занятия ты слышишь любимый, нежный голос, срывающийся временами на ультразвук: «Сполосни ванну после себя, она же волосатая вся». Ты помнишь, что вроде сполоснул, но покорно идешь, смотришь и видишь три несчастных волоска.
Продолжение поста "Волосатая ванна" здесь...
Бедный Клаус
Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти, но так и не заимел, даже самого скромного шрамика, или ушиба на голове, а это большая редкость.
Вот только с везением у Клауса были большие проблемы…
Эта история началась ровно сорок лет назад в Подмосковье.
Пионер Коля, поехал с ребятами рыбачить, купаться и загорать. Принялись они копать червей, как вдруг наткнулись на металлическую пряжку с таким рисунком, за который директор школы с любого пионера, мог бы моментально снять красный галстук и вызвать родителей. Ребятишки заинтересовались, ускорились, углубились и вскоре докопались до серо-коричневых костей, пуговиц, черепов, ложек, остатков сапог и ржавых немецких касок.
Это оказалась наспех устроенная братская могила десятка немецких солдат.
Венера
Ирка, моя старинная знакомая (из наших, "завязавших"), девушка немного не модельных форм, ну, то есть, не модельных в наше время.
Вот во времена Рубенса Ирка была бы эталоном красоты и изящества, а сейчас - увы.
В мире, где модельки умирают от анорексии, Ирины формы далеко не всем кажутся красивыми.
Ира весит чуть за девяносто. Впрочем, её лишний, на взгляд любителя худышек, вес ей никогда не мешал и не приносил дискомфорта.
Одышкой Ира не страдала, шмоточки себе покупала моднявые, а благодаря прелестной мордашке Ира всегда была такой обаятельной милашкой пышных форм.
Мальчики у Иры были. Как не было и отбоя от клиентов в то время, когда она ещё работала.
Мужчины хотят разных, кто бы что ни говорил, и, судя по расписанию свиданий Иры, в споре "худышки/толстушки" проигравших нет.
Но это всё лирика.
Ире формы не мешали до тех пор, пока Ира не влюбилась.
Продолжение поста "Венера" здесь...Я видел безысходность
В эту пятницу зашел в «Седьмой континент» взять себе продуктов на дачу, стою уже около кассы, выложил всё на ленту и тут подлетает мужик с другом, видно что не алкаши, а именно мужики-работяги, с бутылкой водки в руке и говорит:
-Братан пропусти а…22:58 уже.
У меня алкоголя нет, да и я как-то уже проникся к нему доверием.
-Да идите, пожалуйста.
Пропускаю его, ему пробивают водку. На лице неописуемая радость у него и у друга.
Мне всё пробили, я выхожу на улицу и вижу стоят эти два брата-акробата и смотрят на асфальт, а на асфальте разбитая бутылка водки. Молчание. И тут его друг выдаёт:
-Балерина ебаная ты, Филька.
И уходит. Тот мужик поднимает голову и тогда в его глазах я реально увидел, что такое безысходность и обреченность, называйте как хотите. Он тоже развернулся и пошел в другую сторону.
Пацанки
Есть такой вид лесбиянок – пацанки. Источник эротических переживаний «пассивных» сторонниц розовой любви. Они, как правило, мужеподобны, носят одежду, скрывающую соответствующие формы тела, ботинки большого размера (здесь, кстати, можно найти аналогию с широко распространенным мнением о том, что большой размер обуви прямо пропорционален размеру мужского достоинства).
Я знавал одну такую в бытность мою подростком. Работала почтальоном. Была «рубахой-парнем». Могла запросто подойти к нам, стоявшим в компании и сказать кому-нибудь из парней что-то типа «ну, че, брателло, пойдем пописаем один на один», вгоняя того в краску. Про нее ходили городские легенды, что обладает она, кроме всего прочего, еще и мужским достоинством. Но, на самом деле, была девка, как девка, пацанка только.
Продолжение поста "Пацанки" здесь...Наконец она узнает, как это — трахаться по-настоящему
Автомобиль «Лада Калина», за рулем которого находилась актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломался в ходе автопробега, стартовавшего на прошлой неделе во Владивостоке. Об этом сообщается в блоге знаменитой участницы пробега.
Российский автомобиль не выдержал дрифта в Хабаровске. Саша Грей успела сделать только несколько эффектных заносов по спортивной трассе, как машина заглохла.
«Машина была осмотрена, к убитой передней подвеске (левая стойка все, чашка правой стойки тоже все и там по мелочи), чек-энджену (причина не ясна) добавилась течь коробки передач — надо опять менять прокладку. Болты на коробке у нас расходятся не в первый раз», — говорится в сообщении блога.
Продолжение поста "Наконец она узнает, как это — трахаться по-настоящему" здесь...Одной теории мало
Эту историяю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия. По молодости деталями в то время не поинтересовался. Поэтому некоторые подробности упускаю.
В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами).
Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так...
Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах.
Первый вылет... Второй...
Продолжение поста "Одной теории мало" здесь...Дядя Вова и пирамиды
У меня сильное подозрение, что секрет строительства египетских пирамид и прочих монументальных сооружений так и останется секретом. Можно проесть не один грант на красивых теориях про кучу египетского народа, деревянные катки, пологие насыпи и такую-то египетскую мать. Можно пойти альтернативным историческим путём и предположить, что это была бригада шабашников с другой планеты, с их гигантскими циркулярками-камнерезками и трубчатыми сверхпрочными свёрлами: прилетели, отгрохали Бэлу несколько коттеджей под ключ, забрали инструмент, получили расчёт — и поминай как звали, нас уже в Мачу Пикчу ждут. Можно нанять опытного некроманта... впрочем, это не вариант. Во-первых, где их, опытных, взять, а во-вторых — кого поднимать для сбора анамнеза? Фараона? Так он же прожжёный политик, он такого папируса на уши навешает — сам через час начнёшь гимны Амону петь и деньги на очередную пирамиду собирать.
Кто подсунул дяде Вове литературу про пирамиды, тоже доподлинно неизвестно. Во всяком случае, его сын не знает, кому теперь говорить тяжёлое мужское спасибо и добивать хуком слева. Нельзя давать печатное слово человеку с избытком свободного времени и привычкой вовлекать окружающих в решение научных загадок.
Конфетно-букетный и семейная жизнь
Сижу на унитазе, читаю газету.
Дверь туалета открыта, мимо ходит жена, никто не смущается.
Вспомнил начало наших отношений.
Когда не то что срать - дышать при ней боялся.
Взгрустнул немного, что любовь хоть никуда и не исчезла, но переросла в какую-то обыденность.
А потом подумал - ну и пусть нет уже того взаимного трепета и некой стыдливой деликатности.
Зато теперь мы ко всему прочему и друзья, и родственники, и никакого стеснения меж нами нет.
А то у некоторых, знаете, как, - проживут несколько лет вместе, а жена до сих пор ненакрашенная перед мужем боится показаться.
Продолжение поста "Конфетно-букетный и семейная жизнь" здесь...Джеронимо и Оленька
Вот так вот живет себе человек. Или думает, что живет. Нанизывает дни бусинами-бисером на проволоку. Кто на медную, кто на золотую, кто на серебряную. И каждому хотелось бы, чтобы бисер был ровным, ярким, красивым. И каждому хочется, чтобы шло все правильно и замечательно. И не каждый позволяет себе задуматься, что может быть в чем-то и когда-то он не прав.
Оленька была натурой увлекающейся. Романтичной. Начитанной. Красивой. Цинично-умной. Снисходительно-доброй. Понимающей. И беззастенчиво-скромной.
Ну, по крайней мере, если бы ее попросили описать самую себя на этом сайте, то она сделала бы это именно так. Правда, во всем огромном интернете не было картинки, которая вмещала бы в себя такой набор достоинств. Поэтому Оленька выбрала себе в качестве аватарки собачку. Милого такого пуделька, белого, с розовым бантиком на голове.
Продолжение поста "Джеронимо и Оленька" здесь...20 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Эдди Мерфи
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
Встаешь, думаешь что суббота, а оказывается, ссука вторник
Вначале, все вроде, как обычно. Ничто не предвещает беды. Сначала коньяк и шампанское в обществе женщин. Потом пиво и водка в компании баб. А дальше ты уже один, никому не нужный начинаешь носиться по родственникам, друзьям, и соседям с просьбой занять хотя бы на бутылку дешевого вина, или пузырь паленой водки.
Наступает очередное утро, восьмое, или двенадцатое по счету, когда первая мысль, которая приходит в голову, это, что ты снова влип, и опять, черт его знает, как выкарабкиваться. Тут же вспоминаешь про три дня сущего ада, которые надо как-то пережить, что бы придти в норму. Ощущение ужаса и кошмара начинает достигать апогея, и ты встаешь и начинаешь рыться в карманах одежды в поисках хоть каких-то денег, ну хотя бы на пузырек спирта, или настойки в аптеке.
Продолжение поста "Встаешь, думаешь что суббота, а оказывается, ссука вторник" здесь...
Маленькая проблемка
Как-то раз ко мне на улице подошел парень, сказал, что таких красивых бездонных глаз, как у меня, он еще не видел. Познакомились, начали общаться. Он - замечательный, идеальный! Мечта любой девушки. Встречаемся уже два года, за это время не было бы ни дня, что бы он не сказал, какие потрясающие у меня глаза. Даже сфотографировал их и поставил на заставку у себя на телефоне. Я очень сильно его люблю, в его любви я и не сомневаюсь. Вчера он сделал мне предложение, сказал, что мечтает, что у наших детей будут мои глаза.
У меня цветные линзы.
Татуировка
Потоки людей текли по полированным плитам подземного перехода, как языки лавы.
Меня толкали и пихали в бока, кто-то грубо сказал:
- Что встала, дура? Шевелись.
Подземелье глотало и равнодушно перемалывало человеческую биомассу. Метро – обиталище древнего Бога. Кажется, его звали Молох.
Справившись с приступом непонятной тошноты, я повернула к лестнице, прибавила шаг. Еще минут пять таких задержек и опоздаю на лекцию.
На платформе люди стояли плотно, плечо к плечу. Я прижалась к колонне, чтобы меня как можно меньше задевали.
Свежо было в памяти воспоминание, как на рельсы перед подходящим поездом столкнули девушку.
Ее крик мне иногда снится ночами, проступает яростными красными всплесками в рисунках.
В черном жерле тоннеля зашумел подбегающий металлический зверь – электричка.
Я нехотя отлепилась от холодного мрамора, подвигаясь ближе к ребру платформы.
Женский армрестлинг, бессмысленный и беспощадный
П.С. Перезалил.
Япошки подумали что это была русская мафия
Гонконг.Пятизвёздочный отель Шангри-Ла. Вечером к отелю подъезжает кортеж из ламборджини и ферари, с машин выскакивают полностью истатуированные японцы и провожают японца лет 50 внутрь отеля. Я как раз курил у входа, поэтому задал вопрос человеку на дверях:
-Якудза?- ведь картина была как в фильмах.
Он по английски объяснил, что да и что этот дядя часто у них останавливается. А у входа в гостиницу уже дежурили молодые якудзы....
Утро следующего дня....
Только попил пива, пока культурные иностранцы завтракали, сижу в холле, жду Оксану. Недалеко ещё одна супружеская пара с России громко рассуждает, куда сегодня им ехать. Тут в холле появляется этот якудза и человека четыре охраны чуть позади...Дальнейшее напоминало чисто русскую комедию.
Мужик громко, на весь холл, говорит супруге.
-О, Маш, смотри, якудзы- сфотай меня с ними!
Причины мужского динамо
Его звали Анджело, у него имелись итальянские корни, и он был чертовски, умопомрачительно, убийственно красив.
Впервые он написал мне на тематическом сайте знакомств. Сказал, что неопытен, но мечтает подчиниться. Открывая его фотографии, не ждала ничего хорошего, но поплыла сразу же, едва увидела черные густые волосы, карие глаза, ровный нос, белые зубы и безупречное тело без грамма жира. К знаментельной внешности прилагался острый ум и чувство юмора. Последним гвоздем в крышку моего гроба было полное совпадение наших представлений о БДСМ.
Несколько недель мы общались виртуально, – он находился за границей и не мог встретиться. Затем вернулся в Москву и предложил попить кофе. Я уже мысленно примеряла ангельские крылья, которые планировала вырвать с мясом, когда добыча ускользнула. В последний момент парень сообщил, что возникли неотложные дела.
Я взрослая девочка. Я понимаю, что это значит. Если мужчина желает встретиться с женщиной – встреча произойдет даже у подножия извергающегося вулкана.
Воспитывая в себе гордость и самоуважение, я оборвала общение. Ангел смирился быстро. Но история не закончилась. Спустя пару месяцев он объявился. Оскорбленная в лучших чувствах, не отвечала. Он был очень настойчив, я жаждала сдаться. И сдалась.
Ночная жизнь провинции
Говорят за МКАДом жизни нет. Наверняка ведь слышали такое? Я вот неоднократно, и чем чаще слышу, тем меньше меня тянет из провинции в пределы этого самого МКАДа. Я понятия не имею, какая там жизнь. Более того мне и знать не обязательно. Всё что нужно простому обывателю уже давно есть в провинции. Клубы, дискотеки, бары, липкие столы и потные девицы. Всё это пришло не вчера, и не год назад. Удивить здесь кого-то сложно обнаженным телом. Мало кого впечатляет мордобой, разлитое пиво и больная голова по утрам. Люди-то в замкадье живут привычные ко всему. Даже к тому, что их иногда фотографируют. Сегодня я расскажу о том, что происходит в ночных провинциальных клубах.
Продолжение поста "Ночная жизнь провинции" здесь...Заметки о жизни в Японии
1) Манга в Японии есть во всех магазинах, даже в супермаркетах найдется полочка с хентаем. К журналу можно получать бонусы: косметичка, сумка, что-то еще. В метро есть стойки с бесплатными журналами с купонами или гиды для модниц.
2) Читать мангу в магазине не получится – каждый экземпляр оборачивают либо в пленку, либо бечевкой, а после продажи вам всё снимают. Так что пофапать на хентай прямо в магазине не получится. Есть магазины вторичной книги, там тонны манги и стоит она там в 6 раз дешевле, но всё равно никто не берет, потому что читать можно прямо в магазине и никто не прогонит.
3) Магазины вторичной книги есть в любом районе города, в них можно найти редкие фотобуки (да-да, и со звездами сами-знаете-чего тоже), журналы прошлых выпусков, книги по любой теме и все довольно дешево по цене в 2-10 раз дешевле нового. Ассортимент в каждом таком магазине разный, смотря что сдают и что покупают. В этих же магазинах можно купить любую б/у игровую приставку и картриджи, телефоны и прочую умную технику.
За гранью
Ну слушай.
Лето, тепло, погода шепчет! Жена с дочкой к теще на дачу уехали на целый день и я решил немного отдохнуть в этот выходной. Гоняю по городу, окно открыл, музыка хорошая, ветер в лицо, красота. Еще с ниссаном каким то закусался, порвал его играючи! Ну это я тогда так собой гордился. Короче говоря лечу по проспекту, машин нет, вхожу в поворот, но вот незадача, толи асфальт кривой меня подвел, толи сам силы не рассчитал, но понесло меня и хорошо понесло, надо сказать. Боком вхожу в поворот….столб…удар…кювет…дерево…удар, скрежет металла и все…темнота.
Слышу голоса какие то, но как-то далеко и не разборчиво совсем, тут сознание включается: «КРОВЬ, МНОГО КРОВИ! МОЖЕМ ПОТЕРЯТЬ! ЗАМЕДЛЕНИЕ ПУЛЬСА! ЧТО….»
Продолжение поста "За гранью" здесь...А вот нахера там охранник?
На майские...
Кафешка.. Открытая площадка в парке... На крайнем столике, сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая их запотевшего бокала пивом... Ест что-то мясное, аккуратно ножем и вилкой... На столике стоит барсетка средних размеров...
К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25...
Неспеша приближается к столику, хватает барсетку и начинает убегать...
На счет раз-два мужчина облизывает вилку (нахрена??) не сильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора в которой зажата барсетка.
Барсетка выпадает, вор взвыв убегает с вилкой в руке.
Продолжение поста "А вот нахера там охранник?" здесь...Бюст и вождь
Конец 80-х. Популярны конкурсы двойников, по Питеру бродят клоны Ельцина, Горбачева, Брежнева, ну и, естественно, Владимира Ильича. С этим проще всего: нацепил на круглую лысоватую голову кепочку, приклеил бородку и уже похож. А научился картавить – успех обеспечен. Любой лысый урод мог спокойно изобразить Горбачева, достаточно было выучить несколько стандартных фраз про плюрализм, новое мЫшленье, и прочих горбачевских штампов, типа: «Я уезжаю от вас глубоко оплодотворенный». С Ельциным было сложнее, внешность нестандартная. Знал в те годы одного врача, доктора наук, так внешнее сходство с Ельциным было поразительное. Рост, манера разговора. Здороваясь, каждый невольно смотрел на его левую руку, все ли пальцы на месте. Но доктор на конкурсы не ходил, ему хватило одного раза, когда он пошел после работы к ларьку, отлакировать пивком, и поимел неосторожность попросить мужиков пропустить гаранта без очереди. Пошутил. Результат – сломанный нос, что еще более усилило сходство.
В кладовке обнаружилось с пару десятков бюстиков советских вождей. Железному Феликсу шофера расплющили харю, применив в качестве наковальни. Острая бородка использовалась для тонких работ. Чей-то увесистый бюст, кажется – Куйбышева, а может Кирова, однажды пригодился любителям рыбалки в качестве якоря. А бюстики Ленина все пошли в дело.
Продолжение поста "Бюст и вождь" здесь...
Ну а чо по согрубам тащится
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием М.М.Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал М.М. Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Не ошибаетя тот, кто ничего не делает
"Я сортировал список адресов с Excel и не выбрал все строки, и в результате послал курьеров по 400 адресам, которые не существуют. Это обошлось компании в $ 8000. "
"Я устанавливал систему смягчения воды в строящемся, высотном здание. Дом был пустым, так что всё было предоставлено только мне.
Первым на повестке дня у меня стоял слив воды из труб. Легкая работа. Как и требовалось, прошелся по всем этажам закрыл воду, пошел в подвал, открыл клапан. Сижу собираю инструменты и чувствую капает что-то. Я бегом наверх, забегаю в одну комнату, откуда и думал идет утечка, а там ужас. Вода отовсюду, из люстры, с потолка из розеток... Бегом на этаж выше, а там душевая кабина без смесителя, которую я не перекрыл, в результате давление разорвало трубу и вода хлестала минут 20 как из пожарного брандсбойта.
Австралийские купальники
В Астралин представили новые модели купальников на новый сезон. Модельерам - респект!
Кто там победил хоть?
Давеча с другом был разговор:
- А почему ты евровидение не смотришь?
- А смысл?
- А вдруг наши выиграют?
- Ну допустим, что наши выиграют? И что?
- Показатель, что мы круче всех.
- Показатель? Показателем я бы посчитал возможность любого пенсионера на одну пенсию слетать в Германию или Венгрию на лечение болезней. Показателем были бы бесплатные учебники для всех школ. Показателем было бы если бы качественная и бесплатная медицина стали синонимами. Показателем было бы хорошее отопление за нормальные деньги, а не та хрень, которая творится сейчас в жкх: дома сосульки растут, а платишь как будто у тебя здесь яичница на полу сама жарится от тепла. А вот то, что наши правители отправили кого-то из звёзд за НАШ счёт, это нифига не показатель.
- Слушай, какой-то ты странный.
Дневник светской девушки
05:00. Встала. Удивительная бодрость, особенно после настоящего ледяного душика. Конечно, обливалась из ведёрка, совершенно другие ощущения, чем от джакузи (фу-фу-фу, ужас). Ксения Собчак в “Работнице” пишет, что встаёт в 4:30, а я считаю – это слишком жёстко для меня. Основа моего мировоззрения сейчас – это скорее самораскрытие, чем самоконцентрация, а в пол-пятого нужна именно концентрация. А я предпочитаю быть открытой навстречу утру.
05:30. Сходила в телятник, потом выдоила Бичер. Какое всё-таки счастье – доить настоящую симментальку, прямо из Швейцарии! Чмоки-чмоки моему дролечке Виталику, что подарил мне такую гламурную тёлочку. Хотя в последнее время задумываюсь о чисто молочной корове, хочу быть в тренде.
Продолжение поста "Дневник светской девушки" здесь...17 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дядя Вова и "запор"
Объективная реальность, данная нам в ощущениях, порой норовит отмочить такое, что заставляет задуматься. А некоторых товарищей, склонных во всём отыскивать некую систему, и вовсе толкает под руку, рикошетом задев по голове — и тогда на свет появляются стройные теории. Или хотя бы приметы. Или суеверия. В особо тяжёлых случаях — трактаты о карме, способах её диагностики и даже лечения.
У дяди Вовы кармически отягощёнными оказались отношения с процессом буксировки. Человека, более чуткого к вибрациям Вселенной, такая череда неприятностей давно бы заставила выбросить из багажника буксировочный трос, но дядя Вова оказался прожжёным материалистом. То есть, в упор не замечал не то что намёков уважаемого мироздания — он даже предупредительные пендели судьбы воспринимал как нечто стимулирующее и укрепляющее общий иммунитет.
Лишившись прицепа, который не пережил нежной любви хозяина к халявным кирпичам, дядя Вова всерьёз озаботился поиском подходящей замены. Желательно забесплатно: товарно-денежные отношения дядя Вова воспринимал так, будто коммунизм всё-таки уже наступил, но очень прицельно и конкретно на него.
Чемодан, дверь, мама
«Козёл», «тиран», «жлоб», «домостроевец». Да, это именно я в глазах 90% женщин. Почему я слышу такие эпитеты — не понимаю, ведь свои взгляды и принципы я раскрываю всем желающим, не скрываясь и не лицемеря.
Да, я считаю, что женщина либо должна брать быт на себя, либо работать наравне с мужчиной, коль предпочитает делить домашние обязанности поровну. Об этом моём убеждении не знает разве что престарелая соседка, которая забывает моё имя через три минуты после общения. Но отчего же ты, Анастасия, впадаешь в ужас от моих претензий по поводу немытой посуды и явно уже неделю не протиравшихся полок?
Ты сидишь дома, спишь до обеда, качаешь сериалы гигабайтами, а на ужин я получаю кое-как сваренные полуфабрикатные котлеты из ближайшего супермаркета и суп из пачки, несмотря на пять кило свежей деревенской свинины в морозилке и три забитых свежими овощами отсека?
Продолжение поста "Чемодан, дверь, мама" здесь...
Толерастия
Живу в прогрессивно-либеральной западной Европе.
У приятеля есть знакомая семья с тремя уже взрослыми детьми: два брата и сестра. Так вот, оба брата геи, а сестра служит в армии, уже офицер.
Мне когда рассказали, первая мысль была: "Ну правильно, должен же быть мужчина в доме".
Да все казлы!
Мужики, ну в самом деле, неужели то, что пишите правда? Я мужчин с 15 лет считаю весьма примитивными и слабыми существами. Пишите, как вы одну имели, вторую, а то и нескольких сразу. Да ни одной женщины в жизни вы не имели вообще ни разу вообще – мы вас имеем, крутим, как хотим ,и куда нам надо. Может нам бог и не дал деловой хватки, логики там, или еще какой муры, но даже одного пушистого кошелька и интеллекта для обольщения мужчин хватает с избытком.
Всех женщин я делю на фригидных дур, шалав, проституток дешевых, проституток элитных и просто честных. Первые две категории не в теме, их киски не кормят своих хозяек. Остальные отличаются по своим запросам и цене. Купить женщину за деньги тупо и банально, а развести порядочную девочку на интим – круто, но по деньгам, в итоге - намного дороже, чем элитная путана.
Я мужчин вижу насквозь, как рентген. От балласта и лохов (а их большинство, к сожалению) избавляюсь на счет раз, всего одним словом.
Продолжение поста "Да все казлы!" здесь...11 страшных злых монстров из мировых религий ...
Любая религия имеет в своём арсенале набор притч, объясняющих основные положения и нормы правильного с точки зрения этой религии поведения. И, разумеется, эти притчи не обходятся без запугивания недобросовестных последователей. Итак, вот список самых жутких религиозных монстров, внимательно следящих за вашими поступками и только и ждущих шанса нанести вам визит.
1. Диббуки
Духи умершего грешника родом из ашкеназского еврейского фольклора. Вместо того, чтобы отправиться на вечный покой, диббук, удерживаемый в мире живых совершёнными преступлениями, предпочитает вселиться в тело какого-нибудь ещё живого грешника и портить жизнь ему и окружающим. Диббуки являются аналогами католических демонов, которых так любят изгонять священники в голливудских ужастиках. Избежать встречи с диббуком просто — не совершайте грехов.
Продолжение поста "11 страшных злых монстров из мировых религий ..." здесь...Собачки
Речь пойдет об аццких созданиях – собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы – убить нахуй всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак.
Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько заебись, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной хуйни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, бля.
Короче, приматы, вдохните поглубже, задержите дыхание, сожмите ваши анальные сфинктеры и тужьтесь. Ибо у меня к вам тоже накопилось. Почему? Сейчас объясню.
Продолжение поста "Собачки" здесь...Мальчишник
Мужики бухали третий день…
Повод тому был достаточно серьезный, а тут любимое правительство еще и каникулами майскими облагодетельствовало. Правда, Серега Рыжий рычал во хмелю, что получать за май, как и за январь, народу нечего будет, но, сраженный третьим налитым стаканом и веским доводом, «так ведь гуляем зато», мирно уснул рядом с салатом.
Вася Шляпник, это от фамилии Шляпников, жениться надумал. Вот и собрались у него на даче друзья – обсудить. И, если повезет, отговорить друга от столь необдуманного, по их мнению, поступка. Дело в том, что из всей их компании Васька один оставался холостяком. Нет, конечно, был еще Крест, который к тому времени во второй раз развелся, но, по факту, держался пока только один Шляпник. А тут вот те на — такая новость! Настоящие друзья не могли, конечно, бросить товарища в беде. Об этом и рассказ…
5 типов женщин за рулем
Женщина на дорогах сегодня стала таким частым явлением, что психологи вполне серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Насколько эти типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими - судить вам.
Тип первый: Деловой
Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно.
Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время!
Продолжение поста "5 типов женщин за рулем" здесь...Интересные факты о зарплатах
Оказывается, есть рейтинг самых незаслуженно высоких зарплат. Первое место в нём уже много лет занимают агенты по недвижимости!
Знаменитый капиталист Генри Форд навсегда вошёл в историю своим широким жестом. Через 11 лет после основания своего автомобильного завода – он в один день УДВОИЛ зарплату всем работникам. После этого рабочие начали сами покупать машины Форда.
Однажды рабочие одного из заводов Томаса Эдисона забастовали, требуя прибавки к зарплате. Великий изобретатель Эдисон поступил просто – он сделал несколько изобретений, которые сделали труд этих рабочих абсолютно ненужным.
Самую маленькую зарплату в мире получают послы доброй воли ООН. Джерри Холливел, Стинг, Элтон Джон, Майкл Дуглас, Стиви Уандер, Лучиано Паваротти и многие другие получали на этой должности зарплату всего – 1 доллар в год.
Продолжение поста "Интересные факты о зарплатах" здесь...Нужно это дело тщательно обкурить
Дедушка
Однажды когда я был маленький, Я сидел в песочнице и кушал сухарики. Ко мне подошел мой дедушка и сказал: "Ну что внучек хрустит?". Я ответил : "Да.". А он мне говорит : "Хочешь чтоб еще сильнее хрустело?". Я такой радостный ничего не подозревая, говорю: "Да!". "Добавь песка туда!" - говорит он. Я как совсем маленький добавил, ну и ел все это с песком.
Просто случай...
Купил на днях скутер по дешевке, ну разболтанный немного и облезлый, но в общем ничего себе еще. Сижу значит вчера в гараже, ну то-сё, там подкрутить, здесь смазать, да всяко-разно ещё... Покрасить опять же надо... Только переоделся и начал ковыряться, как бац, жена звонит...
- Ты там долго еще ?
- Ну часа два наверное, или три, а что ?
- Да на рынок надо съездить, прикупить кой чего по мелочи...
- Может на скутере сгонять ?
- Сдурел совсем ? На машине конечно...
- Ладно, ща подъеду...
Думаю, чего уж переодеваться то, накинул на водительское сиденье покрывало чтобы чехол не испачкать и к дому за женой... В общем привез её на рынок, дай думаю покурю пока она там. Бля, сигареты то забыл, ан нет, в бардачке нашлась мятая пачка с парочкой измочаленных сигарет... Вышел из машины, присел рядом на заборчик, низенький такой, из труб сваренный, сижу, дымлю и радуюсь солнышку...
Баня
Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои блядинушки".... Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)
Алкоголь и характер мужчины
1. Мужчина, который отдаёт предпочтение водке - это мнительный и падкий на лесть человек. Он может совершать необдуманные поступки, прыгать с моста или скупать все цветы в магазине для того, что бы только произвести благоприятное впечатление.Такой мужчина влюбляется с первого взгляда и на всю жизнь, а потом также легко и быстро забывает о своих чувствах.
2. Любители виски традиционно считаются сильными личностями, которые не размениваются на мелочи и твердо идут к поставленной цели. Хотя не исключено, что мужчина может просто «подстраиваться» под этот стереотип. Похожая ситуация с коньяком – это истинно мужской напиток, который говорит о сильном характере и уверенности в себе, готовности принимать решения.
3. Мужчина пьющий коктейли - человек ветреный непостоянный, быстро и с лёгкостью меняющий подруг, друзей, увлечения и т.д. А если этот мужчина ещё и отдаёт предпочтение "Кровавой Мери" или "Балтимор" к нему лучше присмотреться повнимательней.
Продолжение поста "Алкоголь и характер мужчины" здесь...
Умница девочка
Место действия - Италия, 2002 год. Международный студенческий лагерь. Мы на пляже играем в воде в придуманную нами игру - жуткую смесь из волейбола, регби и водного поло. Один из активных игроков - Кася из Варшавы. В один из моментов игры она вырывается вперед с добытым в неравной борьбе мячиком... и понимает, что потеряла верх своего купальника. К чести девушки, она не завизжала, даже не попыталась прикрыться. Наоборот, гордо выставила свои прелести (размер не меньше третьего, если кого интересует) парням, потом говорит: "Все посмотрели? Теперь вперед - ищите в прибое мой лифчик! Кто найдет - тому разрешу мне его одеть". Такого водолазного энтузиазма я давно не видел.
О френдзоне
Частенько слышу я, что, мол, любят девушки отправлять во френдзону хороших, замечательных, добрых и вообще идеальных парней. А отношения заводят почему-то со всякими уродами.
И вынуждены бедные хорошие парни потом таскаться за любимой как собачонка, помогая, поддерживая, выслушивая жалобы и работая жилеткой для соплей.
Отвечаю: сами виноваты.
Вот у меня сейчас там два парня "томится", и до этого достаточно большое количество было отправлено... Сначала я думала, может, со мной чего не так? Ну, "Галя балувана", конечно, но не настолько же. Да и парни неплохие... Однако, от одной мысли об отношениях с кем-то из них, начинает подташнивать.
Решила поспрашивать знакомых обоих полов, есть ли у них таковые "узники" и кто они...
Ну люблю я соцопросы, что поделаешь.
16 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кукла
Отгремел салютами День Победы, день радости и скорби. Я хочу рассказать о деде, старшем сержанте, которого я не увидела, он умер после войны слишком рано. Рассказ со слов моей - теперь уже тоже старой мамы.
Отец ушел добровольцем на фронт из Киева 22 июня 1941 года, оставив беременную жену. Мама моя успела удрать из Киева последним пароходом, родить по пути девочку (меня) и голодать вместе в Казахстане. А отец за воинские доблести получил орден и разрешение приехать в Киев на 7-й день после его освобождения. Там он узнал, что все его родные (12 человек) лежат в Бабьем Яру, а старую маму с парализованной тётей пощадили, их просто оставили умирать от голода, заколотив досками окна и двери. Папа поседел за ночь и поклялся отомстить жестоко фашистам. И бил их жестоко, награжден был неоднократно. Но только в 1945 году нашел жену и маленькую дочь в Казахстане. Был счастлив, мы храним его стихи с фронта, и спросил как-то маленькую дочку (меня): "Скоро победа, что привезти тебе в подарок, моя дорогая. Я отвечаю: "Куклу, я только ватными играю и из палочек делаю".
Продолжение поста "Кукла" здесь...Наши супергерои
А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Кто главный?
Скажите, откуда вот эта повсеместная женская жажда быть главной в паре? Диктовать, тиранить, настаивать, что то доказывать? Но умные женщины придумали, что это будет называться "силой" и "лидерством".
Я блять не могу! В моем окружении ну просто тьма тьмущая таких пар, где главенствует женщина. И очень этим гордится!
Мне этого не понять. Неужели не хочется быть "за мужчиной"? Неужели не хочется, чтобы решения принимал он? Да хрен с ними, если они не верные! Ошибется- будет в следующий раз советоваться с тобой. Нет, так будет горд. Разве не хочется, чтобы твой мужчина был горд?
Женщины реально не догоняют, что они мужиков просто загнобили! Затеррорезировали! Сплошь и рядом.
100 вещей, которые должен уметь мужчина (по мнению женщин)
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча есть, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самые любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
Продолжение поста "100 вещей, которые должен уметь мужчина (по мнению женщин)" здесь...
Случайная встреча
Сергей Яковлевич, грузный пожилой мужчина с седоватой академической бородкой, возвращался домой. Под конец рабочего дня он выбился из сил – его, начальника ОТК одного из московских предприятий, достали подчинённые, и, в довесок, достала внезапно нагрянувшая комиссия. Хотелось быстрее добраться домой, и просто отключиться от дневной суеты, а то и вообще написать заявление об уходе, благо к военной пенсии подполковника в отставке прибавилась и гражданская составляющая по возрасту. Он вышел из метро, и проследовал к автобусной остановке. Судя по количеству потенциальных пассажиров, автобус хронически опаздывал. Сергей Яковлевич вздохнул, и пошёл домой пешком, огибая настырные весенние лужи, отражавшие свет вечерних фонарей. На темнеющем безоблачном небе в сетях проводов бились звёзды.
Сергей Яковлевич решил сделать «пит-стоп» - на его пути следования замаячил продуктовый магазин, претенциозно названный «Мини-Маркет», он зашёл туда, и, купив своё любимое пиво «Миллер», покинул заведение, закурил на лестнице сигарету.
Добро пожаловать, Аноним
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
Как я стал автолюбителем
Британские ученые как-то заявили, что у человеков внутри есть ген, который отвечает за способность управлять автомобилем. Мол если есть такой ген, то можно смело записываться в водители маршрутного такси, что одной рукой держат телефон, другой мелочь отсчитывают, третьей скорости переключают, четвертой рукой грозят другим водителям. А если нет, то это значит, что твои предки, в каменном веке соорудив первое каменное колесо, тут же переехали половину племени и врезались в каменный столб. И ты такой же дибил будешь, что из крайнего правого невозмутимо поворачивает налево, под мат и бибиканье. Короче, после недолгого раздумья, было принято решено проверить наличие гена на практике.
В автошколе с меня попросили денег и обещание никого не давить, по крайней мере во время обучения. Я расписался кровью, занес денег и приступил к изучению теории. Отходив два занятия, я понял, что мой мозг отказывается воспринимать информацию, которую голосом Преснякова младшего пытается донести до аудитории 25 летний "опытный" инструктор с редкими усами под носом. Поэтому теорию было решено изучать самостоятельно и сосредоточиться на практике.
Предварительно было испробовано покататься на пустой парковке около супермаркета на машине которую было не жалко. В смысле не жалко мне, а хозяину-то конечно очень.
Их нравы
В индонезийской провинции Ачех, где соблюдают шариат, депутаты исламского горсовета решили, что в целях поддержания скромности и добродетельности у местных женщин, необходимо запретить им пускать газы, издавая громкие звуки. Пукать бесшумно можно. На улице за этим будет следить общественность, а дома — муж.
Мэр Сейид Яхья объяснил журналистам, что «мусульманские женщины не могут пукать, издавая громкие звуки, поскольку это противоречит исламскому учению», передает портал Baku.ws. Сообщается, что индонезийские феминистки уже собираются выступить против этого дискриминационного правила.
Между тем мэр Яхья продолжает утверждать, что подобный запрет поможет сохранить обществу мораль: «Когда вы видите женщину, которая пускает газы, издавая при этом громкие звуки, она теряет свой облик и превращается в мужчину. Но если она сделает это беззвучно, не подав при этом никакого вида, то она будет выглядеть, как подобает женщине».
Продолжение поста "Их нравы" здесь...Ох уж эти женщины
Минутка пошлости
Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42.
Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано...
Как я принимал роды у кошки
Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки то нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.
- Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
- Не, ты не понял – мявкнула Лисень, - Пойдем, что покажу.
Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.
Продолжение поста "Как я принимал роды у кошки" здесь...
Сказка о потерянном сексе
У одной девушки потерялся секс.
И красива была, и румяна, и ебл.. ой , челом светла.
И в очередь к ней выстраивались принцы всех мастей, снедаемые желанием поделиться с красавицей сексом своим.
Отказом потчевала страждущих наша героиня, не желая брать секс их даже в свои хорошие руки.
ждала единственного своего, гадалкой указанного.
Но то конь не совпадал, то принц масти не той был, а то и вовсе не Вениамином величали его.
годы летели, ебаться хотелось, всё больше румян уходило, чтоб стать румяной.
И решила девушка на осьмнадцатом году, что не будет дальше любви дожидаться. Достаточно испытать доверие, и можно под конец. Но,конечно, сначала под венец.
Письмо из 2017 года
Дорогой мой друг Матвей, здравствуй!
Ты удивишься – почему я шлю тебе письмецо в конверте на простой бумаге в 2017 году?
Спешу сообщить: тебе, в твоем далёком 2013, ещё неведомо, что у нас тут теперь такая мода. Ввели её постхипстеры после того, как в больших городах регулярно стали отключать электричество на полдня, а то и больше. Ничего не написать за полдня? Ни одного поста и коммента? Это выше человеческих сил. И тогда постхипстеры возродили старинный жанр писем на бумаге. Стали популярны винтажные пишущие машинки (я привёз с дачи дедушкину Эрику, помнишь её?) Тут же возникли маленькие почтовые компании, которые с готовностью доставляют письма адресатам буквально в течение часа. Курьеры, курьеры, сто тысяч одних курьеров. Правда, немедленно появились и компании, которые стали вкладывать в конверты рекламные листки, говоря по-русски – спам. Отличается разве что компания «Почта против Путина», которую организовал Алексей Навальный, покинувший месяц назад исправительно-трудовой лагерь, строящий много лет игровую зону в Калининградской области. Компания Навального вкладывает в конверты листовки, где в стиле японских хентайных комиксов изображаются приключения кооператива «Пруд». (словосочетание «Кооператив Озеро» Госдума недавно запретила употреблять как оскорбляющее достоинство верующих.)
Продолжение поста "Письмо из 2017 года" здесь...Десять признаков женской измены
Хотите уличить свою половинку в измене? Тогда читайте далее, но знайте, меньше знаешь - лучше спишь!
Продолжение поста "Десять признаков женской измены" здесь...Бабам нужен только секс!
Меня задолбали девушки. Люто и бешено!
Сразу скажу: я не гей, я обычный гетеросексуальный парень. Многие говорят, что вполне симпатичный. Не знаю, не мне судить. Точно скажу, что начитанный, чистоплотный, вежливый и культурный. Много раз меня отправляли во френдзону, и я решил провести несколько экспериментов.
Создал на сайте знакомств анкету типичного быдла и всем более-менее симпатичным девушкам рассылал сообщение всего из трёх слов: «Привет. Самара. Секс?» И что бы вы думали? В игнор посылали не все, а только процентов 60. Когда посылал с «цивильной» анкеты, игнорировали процентов 80.
Второй эксперимент был ещё более наглым. Оделся побыдлее (спортивные штаны, футболка, облезлые кроссовки), вышел на улицу около десяти вечера, подходил ко всем симпатичным девушкам и пробовал познакомиться, второй фразой приглашая зайти ко мне выпить.
Продолжение поста "Бабам нужен только секс!" здесь...Всем добра!
Я видел вчера, как победило добро, господа. Своими двумя глазами около семи вечера в окно своей кухни нежно персикового цвета я видел, как в человеке, проходившем по пешеходному тротуару происходила жестокая борьба между жаждой наживы и честностью.
Я сажал луковицы ацидантера в ящик на подоконнике, когда заметил под окнами аккуратную старушку с хозяйственной сумкой на колесиках. Она присела у своей поклажи и методично выкладывала на колени, придерживая второй рукой свой нехитрый скраб: бесконечные пустые пакетики, платок, несколько газетных свертков. Она перекладывала их с колен в сумку и обратно кажется несколько раз и громко вздыхала: «Ну что же это.. как же это..дура старая.» Мимо проходили люди, никто не обращал на нее внимания, старушка казалось отлично вписывалась в небольшой рынок под моими окнами; местные пенсионеры выходили сюда торговать семечками, соленьями, орешками, букетами ландышей.
Продолжение поста "Всем добра!" здесь...15 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Есть таки справедливость
Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье.
Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублей\кг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей.
Продолжение поста "Есть таки справедливость" здесь...Почтальон
Егорка быстро спускался по лестнице. Ну, то есть как быстро? Вот закройте глаза, представьте, что вы мальчик 9 лет отроду, что впереди у вас визит к деду, мама просила, а потом – свобода и аж до темна можно гасать с пацанами. Закрыли? Представили? Откройте теперь глаза. Вокруг вас – ваша повседневность, на плечах у вас незримо лежат годы, а на лице, и не пытайтесь ее скрыть, грустная полуулыбка. Впрочем, никто не мешает вам снова полуприкрыть глаза и позволить измусоленной душе искупаться в воспоминаниях. В детстве. В сказках. В легендах.
Егорка любил делать так. Закрываешь глаза, прыгаешь вниз, приземляешься, открываешь глаза, жмешь на кнопку открытия замка подъездной двери и… Ты на улице! Как боец спецподразделения прямо!
Правда, сейчас вот так вот ловко не получилось. Он едва не сшиб в полете какого-то странного мужчину в темно-синей форме. Странного такого мужчину, с явной проседью в волосах, с серебряной розой на цепочке, что повисла на запястье и внимательным взглядом.
Продолжение поста "Почтальон" здесь...
Осторожно! Злой продавец!
Не решалась написать неделю - в шоке каком-то была. В прошлое воскресенье в магазине со мной и моей семьей произошел пренеприятнейший инцидент. Гуляли мы с утра по детским площадкам-магазинам-рынкам. Напоследок зашли в Магнит за продуктами.
На выходе ко мне подскочила сотрудница и потребовала открыть сумку. Я знаю, что не имеет она права меня досматривать, но решила не противиться - я то знаю что ничего не украла.
Открыла сумку, забыв что на рынке я купила детские подгузники и трусы "Памперс" и прокладки себе. Сотрудница выхватила из сумки прокладки (у них в магазине такие-же продаются) и всем продемонстрировав, громко мне заявила: "Так! Оплачивайте!"
Хорошо что памперсы я брала штучно - не хотелось огромный пак с собой по улице таскать, а то бы она сказала, что я еще и памперсы украла.
Продолжение поста "Осторожно! Злой продавец!" здесь...Где моя совесть или почему я трахаюсь с женатиком?
Я, наверно, поступаю неправильно, но в этом - сама я. Я не делаю что-то против своей воли, ради того, чтобы казаться порядочной и хорошей. Я делаю то, что наполняет меня комфортом. Когда я получаю свой комфорт - мораль и совесть нервно дрожат в углу, боясь вставить слово.
Я хочу встречаться с мужчинами. С теми, кто мне нравится. И мне уже не важно - женат он или нет. Важно - чтобы он тоже хотел встречаться со мной. Взаимность - главное условие, остальное - мелочи.
Кто-то считает, что я впустую трачу время под женатым мужиком. Серьезно? Я провожу время с тем, от кого у меня срывает крышу, и кого свожу с ума я - разве это трата времени впустую?...
Впустую - это терпеть тех, от кого давно устал, на кого не стоит, от кого нет мурашек по коже.
Впустую - это ходить в гости по нелюбимым родственникам, потому что так принято и положено.
Впустую - это изводить друг друга ревностью и разборками, кто кому что должен.
Сколько стоит содержать девушку в месяц?
По данным опроса 2009 - 2011 средняя цифра по РФ составляла 50 тр - это значит, что для семьи из 2х человек в месяц требовалось 50 тр
Опрос был найден на сайте ответы майл ру, вот более конкретные уточнения к вопросу.
В эти цифры не входят коммунальные услуги, продукты питания, развлечения затраты на работу итд, в вопросе подразумевается гражданская жена, официальная жена или сожительница, в возрасте от 28 до 40 (+- 2-4), чаще неработающую, но не как не подружка однодневка. также любовь уже включена в этот вопрос (хотя этот параметр очень сильно зависит от самой цифры) также можно уточнить вид жилья съемное, собственное или иное.
Вот некоторые ответы на этот вопрос:
Александр Листьев:
для Красноярска от 25000 на нее в мес. без учета своей зарплаты, трат на продукты коммуналку и прочую хрень
Хороший день в конце июня
Это был хороший день. Сергея Ефимовича утвердили директором «FWS Trade Russia&CIS» на новый пятилетний срок. Проголосовали единогласно, даже этот злобный юноша, член совета директоров от миноритариев. Сергей Ефимович считал его своим главным врагом, а тот выступил с позитивной и даже трогательной речью: люди, которых я представляю, безгранично доверяют… С ума сойти.
Сергей Ефимович ехал домой – в смысле, в свой загородный особняк. Ползли в пробке, хотя был понедельник. На заднем сиденье «Ауди-8» было удобно и прохладно. От водителя пахло хорошим одеколоном.
Сергей Ефимович достал айпад, посмотрел личную почту. Ничего, кроме двух поспешных поздравлений. Потом открыл свой ЖЖ. Он вел блог, где публиковал размышления по вопросам фондового рынка, а также забавные биржевые истории. У него было тринадцать тысяч подписчиков, больше, чем у иной газеты. Просто экономический гуру! Он сделал коротенький пост, что его только что вновь утвердили управлять FWS в России. Закрыл айпад, выглянул в окно – а там и пробка рассосалась, и уже выехали за МКАД.
Ролевики
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Первое место тогда получила именно эта парочка.
Годы летят
Мы – кучка львовских малолетних пацанциков, курили Беломор, тренькали на гитаре и своим лошадиным ржанием заставляли поздних прохожих закладывать большущий крюк, подальше от эпицентра нашего веселья.
Ближе к ночи подошли авторитетные «старики» (парни уже отслужившие в армии)
Служили они не где-нибудь, а в самой, что ни на есть десантуре, поэтому и завели волынку про свой тяжелый ВДВ-шный хлеб. А мы, естественно поддакивали и слушали разинув варежки.
И конечно же разговор зашел о прыжках, самолетах, нераскрывшихся парашютах и как следствие – нечеловеческой быстроте реакции, смекалке и отваге:
- …Основной не раскрылся. Слышь? А запасного у меня вообще не было. Понял? Ну, шо делать? Лечу весь в шоке, так я догадался расстегнуть одну лямку, короче, чтобы дотянуться до основного, и только перед самой землей его распутал, и то не полностью. Херакнулся тогда, дай Боже, повезло, что ничего себе не сломал.
Иностранцы про русских
1) Русские – верные друзья. Это то, что я слышала о русских людях, прежде чем отправилась в Россию. Хотя чтобы стать ближе к русскому человеку, вам потребуется много времени, но если у вас получится, то пути назад уже не будет. Они отличные друзья и готовы на всё, чтобы помочь друг другу.
2) Русские – творческие люди. Я слышала, что русские сами говорят это о себе, что является безусловной правдой. Я предполагаю, что это характерное свойство пришло к ним поскольку они не имели достаточного количества ресурсов, чтобы жить и им приходилось делать всё необходимое из того, что они имели. Русские могут решить почти любую проблему довольно своеобразным способом и имеют способность мыслить нестандартно.
Продолжение поста "Иностранцы про русских" здесь...Димедрол
Димедрол - это был главный дембель в роте разведки. Огроменных размеров амбал с совершенно заклинившей после войны башней. О нем всегда говорили с придыханием. То, что называется "Человек-война". Так, как избивал духов Димедрол, в Первую чеченскую, насколько я могу судить, духов в армии не избивал никто.
Димедрола я не видел ни разу в жизни. И считаю это главным везением в своей судьбе.
Тимоха, с которым я прослужил бок о бок несколько месяцев, сломал мне зуб. Просто так. Ни за что. Я на тумбочке стоял, он, обдолбанный героином, который они выменяли в Моздоке на два гранатомета и кучу патронов, проходил мимо, ударил с локтя - и сломал зуб.
Боксер валдохал нас, пятерых свежепризванных духов, как только мог с первого же дня. Это он научил меня приседать триста шестьдесят раз. Когда тебя, московского интеллигентного мальчика, только-только из-под маминой юбки, пиздит подкованным берцем в грудину раскачанный кандидат в мастера спорта по боксу - это удивительным образом влияет на твои физические способности.
Знакомо
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
Лохушка...
Есть у меня один знакомый - Ваня. Середнячок, каких много. Ну, то есть, он мужчина среднестатистической внешности и среднестатистических же доходов.
В активе у Вани стандартная однушка и весьма стандартные мужские возможности. И я не про потенцию (чего не знаю - того не знаю) - я про другое.
В первый раз мы оказались с ним в одной большой компании несколько месяцев назад.
Разговор зашел об отношениях. Ну, это как всегда - кто из знакомых с кем спит, кто кого бросил и кто к кому вернулся.
И вспомнилась в этом перемывании косточек одна общая знакомая, Лера - девушка красивая и, как бы это сказать, знающая себе цену.
В том смысле, что вряд ли она согласилась бы составить пару какому-нибудь среднестатистическому мужичку, вроде Вани, с его небольшими возможностями.
Сейчас хуй поймешь - реальная новость или фейк
Чиновники запретят поднимать ученикам и студентам руку на уроках.
«Большинство детей, которые поднимали руку на уроках стали нацистами»
В Госдуму внесен законопроект, который запрещает вскидывание учениками средних и высших образовательных учреждений руки для ответов на уроках.
«Этот жест попадает под признаки нацистской символики» — заявил представитель правящей партии.
Женщина - вымирающий вид
Вчера смотрел документальный фильм о подвигах женщин во время Великой Отечественной войны. И вдруг поймал себя на мысли, что мне стало невыносимо грустно. Но не потому, что героини фильма в большинстве своем отдали жизни за нашу с вами свободу. Случись та страшная война не в 1940-х, а сейчас, то спустя 68 лет такого фильма никто не увидел бы, потому что снимать его не о ком. Современные женщины, разбалованные эмансипацией и прочими прелестями жизни, погибли бы в первые минуты войны. Смерть застала их всех за одной мыслью - что мне надеть? Собственно, разве бывают в голове у женщин другие мысли?
Мужики имеют одно очень полезное свойство - объединяться перед лицом проблемы. Даже если это совершенно незнакомые люди. Мы доверяем друг другу и это помогает нам общими усилиями справляться с некоторыми нештатными ситуациями. Я не буду стоять рядом с ним, потому что он безвкусно одет и не делает маникюр - это не наша тема.
Продолжение поста "Женщина - вымирающий вид" здесь...14 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
9 способов улучшить свою девушку
Инструкция по превращению своей женщины в женщину идеальную – без жертв и почти без разрушений.
На самом деле никакого равенства между полами нет. Возьмем, например, женщину. «Возьмем» – в смысле «рассмотрим». Что она будет делать, если решит изменить к лучшему своего мужчину? Она подойдет к нему и скажет: «Нет-ну-какое-пузо-ты-отрастил-почему-ты-не-побрился-немедленно-надень-ту-рубашку-в-клеточку-которую-я-тебе-купила-а-то- смотришься-в-этой-майке-как-чучело-последнее».
И если девушка не добьется своего сразу, она повторит это заклинание еще раз, и еще раз, и еще сто миллионов тысяч раз. И в конце концов оппонент взвоет и сделает все, что от него требуется.
Вот такая простая и легкая жизнь у женщин. А теперь попробуем взять тебя. И твою девушку, которая, между прочим, прекрасна во всем, кроме... Ну давай, давай, скажи ей, что это за «кроме». Боишься? То-то. Естественно, она закатит истерику. А что ты хотел? Почему-то изначально предполагается, что любая женщина – это само совершенство. И если ты увидел в этом торжестве гармонии какой-нибудь изъянчик, то, значит, у тебя с глазами что-то не то. Покапать в них что-нибудь, может быть?
Продолжение поста "9 способов улучшить свою девушку" здесь...Наука и жизнь
По ночным коридорам наукограда «Сколково» бодро шел человек в телогрейке и валенках. «Занимаюсь на труде синхрофазотро-о-о-ном»: отвратительно фальшивя, пел он песню Пугачевой, давно ставшую официальным гимном учреждения. Мужчину звали Фомич, а его полного имени не знали даже местные кадровики. Впрочем, это вовсе не являлось показателем неуважения. Наоборот, если строго следовать фактам, сторож был столпом отечественной науки.
Это он спас международный форум геофизиков, когда какие-то шутники бросили пачку дрожжей в сортир при конференц-зале, и говно полезло изо всех десяти прорубленных в полу очек. Это к нему бежала профессура, когда оказывалось, что нечем топить буржуйки в аудиториях, и надо было срочно наворовать дров у пейзан из соседней деревни. Наконец, только он мог перековать ректорскую кобылу Нюшу, если руководителю наукограда Жоресу Абдулову приспичит срочно съездить в Минфин.
Лампочка, олигарх и пигвины
- Ну что, Гагарин, приехали, что ли?
Лампочка ещё раз вспыхнула, но уже совсем как-то неярко и по каюте разлилась безнадежная, липкая темнота. Одновременно с этим затих гул двигателя.
- Да нет, сейчас нормально всё будет. Я думаю…
- Ты думаешь, Гагарин? – перебил голос из темноты.- И я думаю. Я думаю, что нужно было с американцами лететь.
- Ну кто же вам, Николай Бахтиярович, запрещал? Летели бы с американцами. За сто пятьдесят тысяч только. А не за сорок. Как вы здесь летите.
- Ну ты не хами, не хами. У китайцев тоже сорок.
- У китайцев очередь до 2068 года. Вам в 2068 сколько уже было бы?
- Чего это было бы? Будет ещё. Сорок один.
- Ну вот. Про возрастной ценз вы сами всё знаете.
Земля круглая...
Справа от дороги, на первой линии стоит дом, обнесенный двухметровым, глухим забором. Я часто еду мимо него, смотрю на крышу, покрытую мягкой черепицей, на маленькие мансардные окна-бойницы и думаю, что все-таки есть какая то красота в добротно сделанных зданиях. Вроде вот они, два рядом, почти одинаковых. И крыша, и водостоки, и даже окошки почти похожи. Но первый выглядит как конфетка, а второй, как вечный недострой. То ли дело в немного покосившемся водостоке, в неровно поставленных снегозадержателях на крыше, то ли в грязных стеклах окошек, то ли еще в каких неаккуратных мелочах. Но именно по ним и определяешь, что в первом доме живет настоящий хозяин, а во втором просто так, жилец-поживалец.
Кто жил в первом доме я не знал, да и самого дома из-за высокого забора видно не было, но оттуда регулярно слышалось властное покрикивание, иногда вперемешку с матерком, периодически стучал-визжал какой-то инструмент, иногда пахло шашлыками. В общем за забором протекала чужая, никому не интересная, чья то личная жизнь.
Намедни я опять проезжал мимо этого дома и не обратил бы на него внимания, если бы не колесо. Где поймал гвоздь-сотку, даже думать не хотелось, их тут навалом. А вот то, что у меня не было баллонного ключа, это был нехороший нюанс. Притулившись возле обочины, я вышел, с грустью посмотрел на спущенное переднее колесо и оглянулся.
Продолжение поста "Земля круглая..." здесь...Не давайте психологам в руки детские рисунки
Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.
Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.
Продолжение поста "Не давайте психологам в руки детские рисунки" здесь...Подумай о нём
Для того, чтобы понять человека, достаточно просто представить себя на его месте.
Но это сказать легко, а сделать - ой как сложно.
* * * * *
Мы сидим втроём: я, Машка и Ленка, Машкина коллега с прошлой работы, с которой моя подруга сохранила приятельские отношения.
Мы ждём шашлык и ведём неспешную беседу ни о чём. Настроение расслабленное и даже где-то томное.
У Ленки звонит телефон.
-Угу, да, угу, хорошо, пока не знаю, часа через три, наверное, угу, хорошо, - говорит Ленка кому-то в трубку. Потом отключается и объясняет, мимоходом, для нас, - Светка звонила.
-Она дома? - уточняет Машка. - А чего ты её с собой не взяла?
-Та ну, - лениво тянет Ленка, - мне надо от неё отдохнуть, а то у меня скоро передозировка от Светки будет.
Растянутый Твиттер
Угадай страну по наличию людей, испытывающих мазохистическое злорадство от фотографий из серии “Угадай страну по фотографии”.
***
Чем меньше у хомяка щеки, тем хуже он играет на трубе.
***
Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.
***
После материи я больше всего ненавижу антиматерию.
"На авиарейсах между РФ и Китаем кормят крысиным мясом". Ну вот, теперь и авиакомпании могут использовать слоган “Корм энергичных кошек”.
***
– Это у тебя пистолет в кармане или ты просто рад меня видеть?
– Да не, это всего лишь дилдо.
– А-а...
Неловкое молчание.
Их нравы
Ассистентка рассказывает. У её знакомой дочь беременна. И вот когда ребёночек уже на подходе, устраиваются эдакие женские посиделки, по английски "baby shower", когда будущей мамашке знакомые приносят подарки. Традиция старая и добрая. Почти как День рождения. Все приносят подарки, взамен получают угощение. В последнее время, однако, в сферу подарочной индустрии, ворвался бизнес. Придумана блестящая схема, при которой одариваемый открывает в каком то магазине специальный счет и указывает какие подарки ему хочется получить.
Потом даёт номер счёта приглашаемым, а те или через интернет или напрямую в магазине выясняют чего там в списке есть и по какой цене. Ну, сейчас и в России такое уже давно в ходу, вы представляете. С первого взгляда замечательная идея - одариваемый получает то, что хочет и в одном экземляре. Но иногда получается вот как в случае с моей ассистеткой. Получила она приглашение и пошла смотреть этот подарочный счет.
Мужской ответ на женские претензии
В последнее время видел много материалов про деградацию мужского населения Синеокой. Хотелось бы ответить на претензии слабого пола. Попытаюсь донести мое мировосприятие, надеюсь, это будет кому-то интересным.
Меня зовут Платон. Родился я в обычной семье, папа и мама были учеными. Бабушки-дедушки тоже занимались наукой и медициной. С детства мне вбивали в голову, что образование – это главная вещь в жизни. Будет образование – остальное приложится.
Так я думал вплоть до второго курса, пока совершенно случайно не познакомился с очаровательной девушкой, которая в социальном плане стояла не то что бы выше меня, а просто нереально высоко. Но как-то так получилось, что мы влюбились друг в друга. Вот тогда-то я и понял, что в жизни необходимо крутиться, а не учиться (ни в коем случае не принижаю значимость образования для человека, просто ставлю его на второе место после жизненного опыта).
Продолжение поста "Мужской ответ на женские претензии" здесь...За секунду до трагедии...
Фотография была сделана за несколько секунд до того, как один из носорогов продырявил своим рогом девушку, позирующую на снимке.
В Южноафриканском национальном заповеднике произошел несчастный случай с 24 летней Chantal Beyer. Во время экскурсии по заповеднику, гид предложил группе посетителей сфотографироваться на фоне носорогов. Гид, по словам туристов, не только уверял, что носороги мирные животные, но даже предлагал покормить их травой из рук.
Продолжение поста "За секунду до трагедии..." здесь...Юридическая магия
Волшебники бывают разные. Как бизнесмену мне чаще всего приходится сталкиваться с магами-оформителями. Маги готовят пакет из стандартных заклинаний, относят их в место силы, получают необходимые скрепы и оп-па — у вас зарегистрирована новая фирма. Или, скажем, продан автомобиль.
Научиться магии этого рода относительно несложно: подробные инструкции по составлению заклинаний можно без труда найти в интернете, а если вы на каком-то этапе ошибётесь, то стражи места силы укажут вам на ошибку в свитках.
В крупных фирмах работают специалисты по защитной магии: они «расширяют» договоры и прочие текущие документы специальными заклятиями. Документы без такой защиты в современном мире использовать глупо: вражеские боевые маги никогда не упустят случая проникнуть через плохо защищённый свиток в сокровищницу предприятия.
Продолжение поста "Юридическая магия" здесь...Как живёт глубинка
Да, я житель Мухосранска, это за МКАДом (если кто не знает).
Как-то уже поднимал тему: "Как живётся у нас, в Хуево-Кукуево", чего-то опять говно в жопе закипело.
По своей работе, как я уже говорил, я катаюсь по району, по области, беседую с простыми людьми. С теми, кого принято называть НАРОД. Всегда интересуюсь как за последние "лет 10" жизнь изменилась.. Сегодня состоялся очередной разговор. Городские люди меня наверное не поймут, и минусов у меня будет как блох у дворового Тузика, но честно говоря, мне похуй. Похуй юка, похуй минусёры, мне не 14 лет и я высказываю своё мнение. Кто с чем не согласен - высказывайтесь.
Утро. Еду по трассе. По трассе идет женщина. До ближайшего населённого пункта метров 500-700, но от прошлого НП версты 4-5.. Т.е. пешком идёт она ну ни как не меньше часа. Останавливаюсь, открываю дверь.
Молода. Лет 24-28. Одета бедно, но чисто. Запаха алкоголя нет. Следов косметики нет. Внешность славянская-деревенская.
Продолжение поста "Как живёт глубинка" здесь...
Правильное воспитание
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: "Я сюда пришел учиться!" А если спросят: "Кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "Бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
Она никогда этого не делала, пока не начала жить в России
Американка Джоанна Стайн описала в своем блоге вещи, которые она никогда не делала до того, как побывала в России.
Некоторые из них вошли в привычку и стали частью ее американской жизни.
1. Носить тапочки дома
В России целая культура домашних тапочек. Когда к вам приходят гости, они снимают обувь, и вы должны дать им тапочки. Приходя домой, ты снимаешь обувь и сам надеваешь тапочки. У меня появилась эта привычка, потому что: а) приходя домой, я всегда снимала грязную уличную обувь; б) в моей квартире было холодно; в) полы в моей квартире были не очень высокого качества; г) тапочки — это реально очень удобно! Я сохранила эту привычку и по возвращении в США, не могу представить, чтобы я сейчас ходила по дому босиком или в одних носках.
2. Танцевать всю ночь
В США бары и клубы обычно закрываются в двенадцать ночи, но в России они работают до шести утра. Поэтому мы с друзьями нередко тусовались всю ночь и возвращались домой только около семи.
Продолжение поста "Она никогда этого не делала, пока не начала жить в России" здесь...
Курс выживания для героев яойных фанфиков
1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто Вы - семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
Продолжение поста "Курс выживания для героев яойных фанфиков" здесь...Зачем мужикам проститутки?
В последнее время часто слышу от женщин вопросы - зачем мужикам проститутки? Я их и раньше слышал, но тут как-то зачастили. Даже посты на эту тему читал в LJ, по-моему, не далее как вчера. Зачем мужикам проститутки? Мол, ведь любая девушка владеет различными техниками секса, а познакомиться и заинтересовать может любой более или менее симпатичный парень. Да, вы правы - сейчас дают все, поэтому снять бабу не проблема. Но вы уверены, что она согласится на любые эксперименты? Вот вы бы согласились, чтобы чувак долбил вас в жопу и при этом дергал изо всех сил за волосы и орал на ухо: "Где, сука, ствол, блядь? Где ствол, тварь?" Придете к нему в гости еще раз? Думаю, вряд ли. А если и согласитесь, то явно не сразу. Придется поуговаривать. А время - деньги. Поэтому эти деньги лучше сразу отдать девушке, которая готова на все.
И ведь не только в экспериментах дело. Я живу в маленьком городе с населением около 500 тысяч человек. Тут все друг друга знают. Поэтому заведись у меня любовница, рано или поздно, не смотря на все предосторожности, тайное станет явным и моя жена узнает, что я привязываю своего коня в чужом стойле.
Продолжение поста "Зачем мужикам проститутки?" здесь...13 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Письмо другу
Антон, помни одну вещь: доверяй своим предчувствиям. Всегда. Если тебе, что-то кажется, что-то тебя смущает - тебе пора серьёзно задуматься и начать действовать.
Вчера в обед моя няша мне написала на работе:
- Зайка, ты скоро? :*
- Скоро
- Нууууу, хоть примерно?)
- Час, два. Мне надо съездить на склад поругаться с грузчиками, у нас недостача.
- Хорошо, милый. Заедь потом ещё в магазин и позвони оттуда, я тебе скажу что купить.
- Постараюсь побыстрей. Я тебя люблю.
- И я тебя )
В магазин я не поехал, поехал домой, не сильно спеша - если я прав, то лучше об этом не знать как можно дольше.
Киноляпы глазами женщины
Мужской род просто не видит таких мелочей как то, что в ... 1942 году в сериале "Снайпер" у героини выщипанные бровки на передовой как-то подозрительно смотрятся. Она их что, в перерывах между бомбежками выравнивала?
А когда она периодически рыдала, то почему, скажите мне, почему??? у нее не размазывалась тушь для ресниц? А тушь на ее ресницах - была. Она что, водоустойчивая? Я помню, что даже в 80-х годах, когда я пользовалась тушью "Ленинградская" в картонной коробочке, на которую надо было плевать, а потом мазюкать пластмассовой кисточкой, то эта гадость даже когда только глаз зачешется - растекалась аж до подбородка.
Ну а про шикарный дорогущий "естественный" макияж и укладочку волос героини в "Мы из будущего", то вообще молчу. Такое впечатление, что она не в блиндаже-землянке находится, а салоне красоты. Ох, а когда она стирает окровавленные бинты и потом их развешивает, то ее маникюр, мелькающий в кадре – шедевр.
Продолжение поста "Киноляпы глазами женщины" здесь...
Консервы
Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.
* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?
Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва. Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.
Пингвиний суп
Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.
Мертвецы
Когда я родился - мои родители были чертовски занятыми людьми. Они всё время только и делали, что работали и куда-то ездили. И бабушки-дедушки были далеко ещё не пенсионного возраста, когда я родился. И они тоже резво трудились на ниве социалистической стройки и по мере возможностей делали свой посильный взнос в великое общее дело созидания коммунизма. Одним словом - сидеть со мной было не кому и я максимально рано познал ясельную баланду. Всё как у классиков - чтобы дети наши не угасли - пожалуйста, организуйте ясли. И ясли организовали! Но я, как впрочем и другие дети, не смотря на эту блестящую организованность, всё же периодически угасал и предательски заболевал различными скарлатинами и коклюшами. И это было уже катастрофой. Никто не мог уйти на больничный, у всех был вечный завал, отчётный период, сдача квартала и ещё какая-то, вполне уважаемая причина. Поэтому оставалось одно верное средство - прабабка. Женщина старая, строгая, деревенская. Любящая меня безо всякой меры, но как-то так, как дико дорогую фарфоровую куколку, которую избави господь расколотить ненароком.
К ней меня периодически и ссылали, подкрепляя посыл ментальным пожеланием набраться там сил, надышаться там же свежими воздухами и до одури напиться пресловутым парным молоком, везде, где только возможно.
Секс в цифрах
ЖЕНСКИЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ
Так как стенки влагалища эластичны, то у женщины, ведущей активную сексуальную жизнь, длина половых путей от лобка до наиболее глубокой точки влагалища достигает 15 см.
МУЖСКИЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ
Мужской половой член в среднем в состоянии покоя имеет длину 7—10 см, в возбужденном состоянии увеличивается до 12-16 см.
Половой орган блохи в состоянии эрекции составляет четверть ее длины, гориллы — только 5 см, слона — 1,5 м, синего кита — 2,4 м.
Семенники — это парная мужская половая железа, вырабатывающая сперматозоиды и выделяющая в кровь мужские половые гормоны. Семенники, или яички, имеют длину 4- 4,5 см, ширину 2,5 - 3,5 см и весят 20 - 30 г.
Продолжение поста "Секс в цифрах" здесь...
Ностальгия уже не та
Когда я был маленький, один мальчик, Сережа Плющенко по кличке Плющ, низенький и белобрысый, мог досцыкать до балкона второго этажа. Его можно было за это уважать. Еще один мальчик, Гена Сквозняков по кличке Корявый ловил и жрал голубей. Это было круто. Был еще один пацан, Олег Желудев по кличке Жаба, видел пипиську Иры Никитиной, что было просто космически круто. Помню еще Володю Нищекова, которого раздавил насмерть КАМАЗ. Это было хоть и не круто, но таинственно.
Был еще Вова Зейфер, хотя он играл на скрипке как мудак, зато у него был зачотный велик "Старт-Шоссе".
Сегодня видел, как дети у школы хвастаются айфоном номер пять и хипстеровскими очками. Вот так низменные визуально-физические ценности переходят в материально- духовные.
Дорогой, ты трахнул нашу машину?
- Я могу оплатить эту красавицу в кредит?
- Конечно. Вам надо подойти воон туда.
Покончив с формальностями, он радостно вывалился из автосалона. Снаружи его ожидала пара укоризненно- вопросительных глаз:
- Судя по улыбке до ушей, ты ведь купил её, да?
Он только кивнул.
- Ах, Билл, но это же совсем не своевременная трата! Ты сам прекрасно знаешь, у нас ещё не закрыт кредит за дом, да к тому же. . .
- Кэтти, всё будет хорошо. - спокойно пребил он и мечтательно улыбнулся- завтра Машина его мечты будет стоять у него в гараже .
Подумать только! Он загнал- таки в своё стойло этого "Мустанга"!
Продолжение поста "Дорогой, ты трахнул нашу машину?" здесь...3Д
Правило трех «д» - Дай Дорогу Дураку!
Очередная нарезка с видеорегистраторов
Пошутил
Рядовая смена, полная посадка, время обеда. Подключая новую бочку пива, случайно задеваю шланг баллона с СО2 и он громко зашипел. Думаю, дай ка прикольнусь. Заорал на весь зал "БАЛЛОН С ГАЗОМ ПОВРЕДИЛСЯ!!!! СЕЙЧАС ВСЕ ВЗЛЕТИТ НА ВОЗДУХ, СРОЧНАЯ ЭВАКУАЦИЯ!!!!!" Заведение опустело секунд за 30))
Уволили без объяснения причин))
Любовница
Чужая любовница – ваша легкая добыча. Возможно, ее мужчина богаче, красивее, сильнее и обладает более могучим членом. Но у него есть один недостаток – нехватка времени. Он не может посвятить его женщине хотя бы ровно столько, сколько она заслуживает. Если у вас нет жены и своей собственной любовницы, значит, у вас много свободного времени. У вас есть то, в чем нуждается женщина.
Неправильно думать, что чужие любовницы посвящают свои дни шопингу, посещению ресторанов и салонов красоты. Намного вероятнее, что они проводят их в одиночестве возле молчащего телефона. Конечно, их ценят и даже любят. Но мужчины, посещающие их спальни, имеют других претенденток на свое время, деньги, сердце и хуй. Спрос превышает предложение. Такая ситуация встречается не только в учебниках по экономике или лавке с бельгийскими вафлями. В серой и будничной жизни, не имеющей ничего общего с романтическими фильмами и любовными романами, – это благоприятная среда для предприимчивого молодого джентльмена.
Продолжение поста "Любовница" здесь...
Клубкино путешествие
Недавно мама стала петь песню: «Летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз в БЕЛЕНЕ января». Спрашиваю: «Мам, откуда белена-то? Надо петь: в пелене января!» Дальше произошел довольно забавный с лингвистической точки зрения разговор, суть коего заключалась в том, что январь-то снежный, белый, а значит – в белене января. Логичность данного утверждения, конечно, можно оспорить, но разве мы в детстве не объясняли для себя непонятные слова в песнях именно с такой позиции?
Например, эта знаменитая песня мушкетеров: «Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице Икуку, счастливому клинку». Лет до десяти я вообще не обращала внимания на это слово. Смысловую организацию текста оно не разрушало – и пусть себе будет! Потом я решила, что это все же какое-то имя французской красавицы, которой поклоняются все мужчины. Ну типа тогдашней Мерилин Монро. Слова «и кубку» я впервые услышала, когда училась уже в старших классах. До сего момента я даже не подозревала, что все так прозаично – бухать и драться!
Продолжение поста "Клубкино путешествие" здесь...Список странных Американских вещей
Итак, после восьми месяцев в Америке, я хочу поделиться странными, бесящими и глупыми вещами, которые делают американцы. Надеюсь, вам понравится.
Поехали.
-мыться мини-тряпочками вместо мочалок
-не вытирать пыль на полках
-жрать всякую херь на обед типа бутербродиков, печенек вместо нормальной еды
-греть воду для чая в микроволновке
-подъем в 5:50 утра, чтобы успеть на автобус, который приезжает в школу в 7, начало школы в 8
-шушукание за спиной, ябеды-корябеды мамочке вместо того, чтобы в лицо сказать как нормальный чел
-пацанам плавать только в шортах, если ты в плавках, то ты кошмарный извращенец и моральный урод
Улов из соцсетей
Мужиком быть лучше
Мужиком быть лучше, чем бабой. Нам живется намного проще, потому что мы не находимся во власти эмоций и, следовательно, не истерим, не завидуем и не ревнуем. Действительно, чего ревновать? Уйдет одна баба, придет другая. Свято место пусто не бывает. К чему эта мифическая конкуренция? Мужчина всегда берет то, что ему нужно. И, в отличие от женщины, знает, как это сделать.
Мы всегда знаем, что надеть. Само по себе это не достижение, но это означает, что мужик практичен, продуман и может спокойно принимать решения в стрессовых ситуациях.
Мужика очень трудно вывести из строя. Даже если как следует въебать. Мы можем ссать стоя и не царапать при этом жопу об кусты можжевельника. У нас не бывает месячных и не болит голова (если, конечно, не нажраться как следует). Мужик не переживает из-за лишнего веса и не сидит на изнурительных и бесполезных диетах.
Продолжение поста "Мужиком быть лучше" здесь...Квантовый архиватор
А вот вам еще одна история о русской смекалке, перед которой бессильны все наши враги.
Один мой знакомый по имени Абрам а по паспорту русский, поехал студентом учиться в один популярный зарубежный институт, который занимался компьютерами.
И там он столкнулся с профессором, который объяснял теорию квантовых компьютеров. Тогда наш студент предложил сделать проект, по которому он делает квантовый архиватор, способный бесконечно уменьшать файлы любых размеров. Профессор сказал, что если он действительно получит такой архиватор и проверит его работоспособность, то будет студенту освобождение от всех экзаменов.
Прошло полгода и вот пришел Абрам к профессору. Приносит архиватор, написанный под MacOS. А надо сказать — они все там на маках работают. Так вот, самое интересное.
Продолжение поста "Квантовый архиватор" здесь...09 мая, 2013
С Днем Победы!
Поздравляю всех с Днем победы Союза Советских Социалистических республик в Великой Отечественной Войне!
08 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В списках интересов есть "шопинг" но нет "секса". Уже хотел знакомится.
Холодное оружие
Для моего поколения - родившихся в 50-е, война уже была историей, но её следы были зримы и ощутимы. Тогда слова "до войны", "в войну" были также обыденны, как сейчас "вчера" или "позавчера". Еще не оплыли окопы зенитного расчета за околицей, еще многие ходили на работу в шинелях вместо пальто и на рынке множество безногих, на тележках с подшипниками вместо колес, торговали самодельными шкатулками из открыток и леденцами на палочках. А в городскую баню ходить было страшно - каждый второй без рук, ног и в ужасных шрамах. Но это было привычно - такими были и мой отец, и дед, и сосед дядя Петя.
Впрочем, нет, к чему-то привыкнуть было нельзя, дядя Петя был не просто страшен, а ужасен. Люди взглянув на его лицо с левой стороны вздрагивали и отводили глаза. Это был почти голый череп с торчащими зубами, непонятно, на чем держащимся глазом и покрытый рубцами чего-то, напоминавшего ошметки мяса. Когда пьяненького дядю Петю, возвращавшегося ночью с работы, попытались ограбить в наших глухих переулках, ханурики посветили ему в лицо фонариком - и убежали со страху, приняв за вурдалака... Но это присказка.
Продолжение поста "Холодное оружие" здесь...Последний портрет
Сегодня я подбил Юрия Тарасовича оторваться от дачной рассады и съездить со мной за компанию в ИКЕЮ. Тарасычу хоть и под восемьдесят, но КГБэшная закалка еще держит при жизни - он с легкостью согласился, в надежде, на то, что там будут большие горшки для цветов.
Приехали.
Гуляем, высматриваем, оказались в детском отделе, и тут я впервые в жизни откровенно пожалел, что у меня в телефоне нет фотоаппарата.
Никогда раньше о нем даже не думал, а тут…
Ну, очень жаль.
Пересказывать словами сюжет для фотографии - дело неблагодарное, ну да деваться некуда, попрошу вас на минуточку вступить в общество слепых, закрыть глаза и представить себе эту сцену… нет, с закрыванием глаз я пожалуй увлекся, вы же еще читать должны.
Так вот, представьте себе высокую клетку набитую большими мягкими куклами, причем все куклы практически одинаковые, только поделенные на две расы: белые и негры.
Типичный рассейский сериал
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район.
Из архивов: никогда не забывайте
Знаете, к Дню Победы у меня особое отношение. В детстве и ранней юности я не понимала его, как не понимает ребенок, выросший в мирное време под колпаком неусыпной опеки родителей. Вернее так, я понимала, но умом. А сердце молчало. И лишь когда по Красной Площади, чеканя шаг,шли подтянутые солдаты, ползла военная техника и ветераны в орденах украдкой утирали слезы что-то такое шевелилось в душе, гордость, радость, надежда. Не знаю даже.
Чувства пришли потом, много позже. Был Афган. Была Чечня. Были вчерашние мальчишки, которые возвращались оттуда стариками. В их глазах была боль. Вечная боль памяти, которая не покинет их до конца дней. Были судорожные, захлебывающиеся воспоминания, которые они отдавали той, что умела слушать. Всегда умела. Отдавали и уходили, обретая надежду, что это было не напрасно.Чужая боль становится твоей, чужая душа открывает тебе свою память, а ты должна дать что-то взамен. Не забвение, но хотя бы веру.
Продолжение поста "Из архивов: никогда не забывайте" здесь...
Хе хе хе
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Хуево выходят спизженные котлеты?!
Каково это: Секс с японкой
17 лет в Японии... вроде набран неплохой опыт, который неплохо было бы классифицировать. Естественно, опыт у каждого свой. Первые 9 лет умудрился быть холостяком, со всеми из этого вытекающими последствиями.
На глобальную классификацию не рассчитываю, только взгляд со своей колокольни. Непристойной лексики не будет. Также обращаюсь за помощью к русскоязычной диаспоре в Японии, чтобы исправить и дополнить. Итак....
1. Существует определенный класс японок, которым ужасно интересно сделать ЭТО с иностранцем.
На первом месте сексуальных фантазий японок стоят негры, но с ними также ассоциируется невысокий материальный достаток и всякие там венерические заболевания, включая спид. На втором почетном месте стоим мы, европейцы, которые так привлекательно выглядят в американском кино, а потому просвящать японок на тему, что гайдзины делают в постели - наша нелегкая миссия и святая обязанность. То есть, негры в сексуальных мечтах и европейцы в постели с точки зрения здравого смысла... Азиатам повезло меньше, хотя они всё равно нежнее относятся к женщинам, чем сами японцы, а корейцам к тому же помогает большое количество жалостливых телевизионных драм, которые сейчас ужасно популярны. Да и числом они берут. Думаю в том, что в Токио около 10% браков с иностранцами, повинны не белые обезьяны, а именно корейцы и китайцы * с учетом того, что даже корейцы в 3-4 поколении тут по-прежнему иностранцы, и обязаны носить с собой удостоверение иностранца...
Продолжение поста "Каково это: Секс с японкой" здесь...
В кого я такой неуклюжий?
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьет нахрен?
Антипатия
Есть люди, которые внушают стойкую антипатию. Они могут быть умны, доброжелательны и даже красивы. Но какое-то внутреннее чувство, порой совершенно необъяснимое, заставляет тебя испытывать внутренний дискомфорт в их присутствии. Сознательно искать у них изъяны, приписывать несуществующие пороки и видеть в их поступках преступную потребность направленную исключительно на то, чтобы навредить тебе любимому.
Такая аверсия возникла у Светки Дергачевой по отношению к Денису – водителю, недавно устроившемуся к ним на подстанцию. Едва увидев его, девушка прошипела: «Да это же натуральный педик. Гляньте, девчонки, беленький губастенький, да еще с серьгой в ухе!».
Денис в это время объяснял что-то диспетчеру, протягивая через окошко путевой лист, но громкий шепот Светки услышал, обернулся, широко распахнул лучистые голубые глаза.
Светке стала неловко, а еще ее охватила непонятная злость.
– Крутая серьга! – Нарочито громко засмеялась она. – Серьги носят либо пираты, либо гомики! А что-то корабля за окном я не наблюдаю!
Что пишут иностранные блогеры про Россию
Они живут в Москве несколько лет, знают, как добраться до Красной площади и где самая дешевая выпивка в пределах Садового кольца, они работают с нами, шутят на тему устоявшихся стереотипов о России, замечая, что многое изменилось за последнее время. Но есть в Москве вещи, к которым иностранцы никогда не привыкнут.
ПРО ДОРОГИ
«...Никогда не замечала в европейских городах настолько анархичной и в то же время креативной парковки».
«...Самый удивительный пример невнимательного отношения к людям с ограниченными возможностями — желтая ребристая тротуарная плитка. Ее укладывают и тут, и там, чтобы указать на что-то слепым и слабовидящим людям. На что она указывает?»
Продолжение поста "Что пишут иностранные блогеры про Россию" здесь...Про толстую девушку из спортзала
Начну с того, что к толстым женщинам я толерантен… Ну, хорошо, пусть будет к полным женщинам, только суть от этого не меняется. Я терпимо отношусь к полным женщинам, если, конечно, по какому-то невероятному стечению обстоятельств они не находятся в моей постели. Теперь к делу.
Вот уже год, как я посещаю спортзал и только недавно моя фигура стала приобретать какие-то приемлемые очертания. Я не глотаю пилюли, у меня нет программы тренировок и личного тренера, потому что я, как и многие из вас самый умный. Что-то у кого-то подглядишь, где-то почитаешь, на ютуб опять же заскочишь за халявным наглядным пособием, так и двигаюсь вперёд черепашьими шажками — пусть медленно, но зато верно.
Поехал в эту пятницу в зал. Народу, несмотря на отличную погоду и праздники, шквал — тренажёры из рук выхватывают. А как вы хотели, май месяц пора обнажаться, а тут вдруг, внезапно выясняется, что у многих и обнажаться-то нечему.
Продолжение поста "Про толстую девушку из спортзала" здесь...
Виртуоз
Видел в новостях сюжет: паренек из Нью-Йорка в 16 лет, увидев запись концерта Горовица в Москве, захотел стать пианистом. Он добился своего, даже был музыкальным руководителем театра... Но однажды он бросил театр и стал играть на улице. Каждый день он везет на тележке трехсоткилограммовый рояль за полтора километра в парк и играет для прохожих. И он счастлив, видя лица и слезы слушателей...
А вспомнил я своего соседа, дядю Борю. Ушел на фронт пацаном. Вернулся под конец войны без руки... Работу все же нашел - стал лесником. От окраины нашего городишки, больше похожего на большую деревню, до леса - шаг шагнуть. Дядя Боря каждый день запрягал пегую лошаденку и уезжал на работу. Женился на тихой, скромной женщине, потихоньку, одной рукой мастерил по хозяйству... Никто не знал о его мечте и том как он к ней шел. А Боря по ночам запирался в баньке и учился играть на гармошке. И у него получилось! Соседи рассказывали, что когда он первый раз на лавочке около дома развернул меха и повел "Землянку" и "Амурские волны" удивлению не было предела...
Пожизненная гарантия
В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разную снарягу для лазания по горам. Сам он явно в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его решили проверить «на слабо», либо фанат-альпинист директор решил устроить сотрудникам поход в горы для «укрепления корпоративного духа». Кто не пойдёт, тот в коллективе чужак. Во многих солидных компаниях подобное практикуется. Наш герой выбирает снарягу по принципу – «самое дорогое, значит самое лучшее». В какой-то момент мужику в голову приходит мысль поинтересоваться, предоставляет ли магазин гарантию на товар. На что получает ответ, что на всё проданное магазин оформляет документы и обслуживание производится в сервис-центрах фирм-производителей, и вообще почти всё, что он сейчас покупает, имеет пожизненную гарантию. После чего начинаются пререкания на тему: «да вот я... да вот вы... а если... не надо меня дурить, я знаю российские законы, мне нужна гарантия от магазина...» Стандартный ответ: «не хотите – не покупайте». Мужик, чуть ли не брызжа слюнями: «что вы надо мной издеваетесь, я уже выбрал, я хочу именно это и именно с гарантией от магазина, позовите вашего главного».
Продолжение поста "Пожизненная гарантия" здесь...По-моему я слишком много смотрю порно
День юмора на ТНТ
16:00 Comedy Club. Exclusive
16:30 Comedy Club. Exclusive
17:00 Comedy Club. Exclusive
17:30 Comedy Club. Exclusive
18:00 Comedy Club. Exclusive
18:30 Comedy Club. Exclusive
18:55 "Светлой памяти павших в борьбе против фашизма". Минута молчания
19:00 Comedy Club. Exclusive
19:30 Comedy Club. Exclusive
20:00 Comedy Club. Exclusive
20:30 Comedy Club. Exclusive
21:00 Концерт Павла Воли "Ищу бабу"
22:00 Концерт Павла Воли "Конец света"
23:00 Дом-2. Город любви
00:00 "ДОМ-2.После заката". Спецвключение
Слово офицера
Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей. Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пида..сов, обязательно упомянув что он среди нас пидо..ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом. Все его конечно-же боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка...
Продолжение поста "Слово офицера" здесь...07 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Show must go on
Ебаааать... Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом кошмарном утре, долбоеб. Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор. Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды, незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво.
Я снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной квартире. Ничего не получилось. С Мареном я был едва знаком и даже не знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он сильно хотел «Карпаты», но родители были против. Он стал пить бензин, чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в криминал.
Продолжение поста "Show must go on" здесь...Другие берега
«Я не хочу быть, как все.
Не хочу ваших дурацких денег и фольшивых Дедов Морозов с подарками и чюдесами.
Не хочу, чтобы моего друга бил отец. Не хочу жить в городах, не хочу стричься, как только волосы начинают лезть в уши.
Не хочу жить в интернате, потому что меня забыли мои родители.
Я хочу, чтобы люди стали другими».
Спина директрисы на фоне оконных рам напоминала дирижабль на приколе. Того и гляди, заколышется и плавно поднимется в небо.
- Клеопатра Кирилловна, - робко вякнула я с порога.
Директриса величественно развернулась ко мне и, так же величественно, кивнула: - Садись.
- Алена… ээ… Сергеевна, - и далее пауза, заполненная колотым льдом и обрезками колючей проволоки.
- Скажите, а вы вообще имеете хоть какое-то представление об учебном процессе?
Шутник, однако
Друг сварщик проиграл спор и должен был раскошелиться на бутылку спиртного. Вот как он упаковал подарок.
Гены
Помню в классе 1 на дом задавали писать буквы в строчку. Ну вот сижу я, пишу допустим 4 строчки букв "а", 4 строчки "б" и тд. Подходит папа и дальше следует короткий разговор:
-(П) Ех, а в голове то у тебя мозгов нет.
-(Я) Почему это?
-(П) Ну ты посмотри как пишешь. Зачем писать буквы так близко? Пиши подальше друг от друга, меньше писать будет.
P.S. Вот теперь думаю:"Откуда во мне столько лени?"
Айпэдомания
Первую историю мне озадаченно рассказывает подруга. Ее дочь (кажется 7 класс) ходит в хорошую московскую школу, и, рассказывая, чего там было на уроке, цитирует учителя: "А теперь все открыли свои айпэды". И оно, конечно, хорошо, что они у всех, само собой, есть. Но все равно - вот подругу еще передергивает. От того, что как бы никому в голову даже не приходит, что в этом классе может существовать ребенок без собственного айпэда, который он каждый день носит с собой в школу.
Другая история - моя. В последний день в Одессе, сидим в чудесном кафе под названием "Компот", и завтракаем. С нами друзья, ребеночек трех лет занят айпэдом - лучший бебиситтер. Вдруг из-за соседнего стола подбегает другой ребеночек такого же возраста, весело говорит: "Привет!" лезет знакомиться, и тянется к айпэду. Но не потому что такую диковинную штуку увидел у другого мальчика, а потом что увидел на экране незнакомую игру!
- А это что у тебя такое?
- А это такая-то игра.
- Ее бесплатно скачали, да?
- Да, бесплатная. А еще у меня вот такая есть.
- А эта как называется?
Из Японии с любовью
Вонючки
Мужчины о женщинах пишут тут очень много, женщины о мужчинах — тоже. И мне захотелось высказать свои претензии к сильному полу.
Помимо богатого внутреннего мира, очень хотелось бы, чтобы в мужчине было такое качество, как чистоплотность. Элементарная чистоплотность, которой, как мне кажется, любая мать учит ребёнка, и которую прививают детям в детском саду. До сих пор все мужчины, с которыми мне приходилось иметь дело, кажется, пропустили какую-то важную ступень в своём воспитании. Как будто в жизни преподаётся один-единственный урок гигиены, и они его каким-то странным образом прогуляли.
Продолжение поста "Вонючки" здесь...О тонкостях обеденных перерывов
Сейчас я расскажу вам страшное. Я совершенно за служебные романы. Сразу скажу во избежание спекуляций: у меня в жизни он был всего один. И это было по любви. Да, совершенно по огромной, всепоглощающей любви.
Еще одна важная ремарка: говоря о служебных романах, я не обязательно имею в виду секс. Вернее, я совсем не имею его в виду.
Не секрет, что бизнес (а мне доводилось заниматься и опасными его разновидностями) — непаханое поле для доверия. Принято считать, что в бизнесе его нет. Но невозможно строить дело, не доверяя некоторым, тем, на кого опираешься. И если человек не влюблен в тебя настолько, чтобы тебе иногда слепо верить, на интуиции, возможной лишь когда ты чувствуешь человека тонко, — не факт, что это доверие построится.
Продолжение поста "О тонкостях обеденных перерывов" здесь...
Ыыыы!
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
7 самых коварных слов-паразитов в русском языке ...
Они появляются будто бы ниоткуда: все эти «ну», «как бы», «на самом деле». Проходит время, и мы уже не можем построить даже простые фразы без их помощи. Мы объявляем им войну, но на их месте вырастают другие «сорняки»…
1. «Ну»
Ну, начнем с одного из самых распространенных слов-сорняков. В «Частотном словаре русского языка», в котором описано порядка 40000 слов, «ну» крепко держится в Топ-100. Конечно, это слово употребляется не только в качестве «паразита»: оно может выражать побуждение, удивление, восхищение и даже иронию. Однако не в таком количестве, которое мы наблюдаем сегодня в нашем повседневном речевом потоке.
Слово «ну» — древнее; его можно встретить во многих славянских языках. Правда, точной этимологии слова так и не удалось установить. Большинство лингвистов сходятся во мнении, что изначально «ну» было звукоподражанием. Вопрос – чему? Удару хлыста, полету стрелы, звуку топора?… Можно сказать одно: наши далекие предки употребляли «ну», когда хотели к чему принудить собеседника. Слова «нужда», «нудить», возможно, происходят именно от этой частицы.
Корни дают о себе знать
Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
Тигрица и гиена
- Людочка, солнышко, - опер Трофимов сидел на корточках перед миловидной, но испуганной девушкой. - Подумай хорошенько. Умысла не было, понимаешь? Не было!
- Нет! - Резко отвергла девушка, названная Людой. - Я специально.
- Олежка, - старший дознаватель, Салматова, позвала Трофимова. - Пойдем-ка, Олежа, друг ситный, покурим.
Поскрипывая по старому, рассохшемуся паркету подошвами служебных ботинок, опер и дознаватель вышли в коридор.
РОВД пустел. Пробегали испуганной ланью понятые; неслись опера, на ходу пожимая руку Трофимову, остававшемуся дежурным.
- Слушай, друг мой, - Салматова глубоко затянулась и стряхнула пепел прямо на паркет. - Если эта красавица так и будет стоять на своем, я так и запишу в протокол.
- Ленуся, - Трофимов включил все свое мужское обаяние. - Куда нам торопиться? Материал все равно только завтра сдавать. Пусть посидит ночь, подумает. Ты, Ленуся, женщина, мало того, что красивая, еще и умная, а она дуреха молодая. Дай мне время, жалко ее.
Странные люди
Уступила, называется, место бабушке...
Сегодня был просто пиздец! Еду в троллейбусе, между сидением и стенкой ноутбук, на руках сумка. Заходит в троллейбус бабушка лет 65 божий одуванчик. Я уступаю ей место, но с условием что ноут будет стоять рядом с сидением, ибо ехать стоя держа 2 сумки неудобно. На что получаю положительный ответ.
Примерно через 4 остановки бабуля надумала выходить, приподнялась, взяла свою сумку и... МОЙ НОУТ! У меня челюсть отвисла, но ноут я все таки успела схватить! А она как начнет голосить на весь транспорт, что я пытаюсь ее обворовать! Народ зашевелился, одна женщина схватила меня за руку и давай матом крыть, мол, "сука такая! Бедную бабушку посреди белого дня хочет ограбить!"
Меня, блять, выперли из ебучего троллейбуса, следом вышла заплаканная бабка с моим ноутрм, а за ней мужик с теткой. Благо ближайшее отделение милиции рядом было!
Продолжение поста "Уступила, называется, место бабушке..." здесь...Хуёвенько
Вася, капитан воздушно-десантной бригады, говорил мало. К слову, ораторское искусство никогда не входило в число достоинств Василия. Капитан говорил мало и по существу. Для начальства он всегда держал наготове Строевой Устав, весь, от заглавной буквы «С» до названия издательства и тиража. Для всех остальных капитан пользовал слово «хуй», во всем его разнообразии и многоликости.
- Охуевшие бойцы, — говорил Вася на солдат.
Когда однажды два сержанта раздобыли артиллерийский снаряд и решили зачем-то разобрать его на детали, а по итогу снаряд неожиданно взорвался и сам разобрал на детали сержантов, Вася подошел к ведру, в которое собрали все, что осталось от солдат, поднял холодно звякнувшую крышку, осторожно тронул указательным пальцем глазное яблоко, лежащее в ведре сверху кровавой требухи, покачал головой и заметил:
- Охуевшие бойцы.
Продолжение поста "Хуёвенько" здесь...Девушки в лосинах из ВКонтактика
Вгляд француза на 9 мая
С точки зрения Запада Вторую мировую войну выиграли Соединенные Штаты и союзники коалиции, поскольку Восточная Европа перешла от одного тоталитаризма к другому. Слишком мало исторических деталей, касающихся потерь Советской армии между 1941 и 1945 годами, однако учитывая цифры, мы действительно можем говорить о жертвах.
До приезда в Россию я часто видел по телевизору военный парад 9 Мая на Красной площади. Западные средства массовой информации представляют его демонстрацией силы в стиле «Россия показывает свои мускулы перед Мавзолеем Ленина», скрывая, что Девятое мая — это день, когда народный патриотизм заполняет улицы. Уважение молодых людей к ветеранам и русский патриотизм — вот что в первую очередь впечатлило меня, когда Девятого мая я смешался с толпой москвичей.
В первый раз, когда я пошел на праздник 9 Мая, то ожидал увидеть просто очень большой военный парад. Я думал, что это будет напоминать французские праздники: грустные зрители после парада посмотрят фейерверк, вечером вернутся домой и продолжат свою рабочую неделю.
Продолжение поста "Вгляд француза на 9 мая" здесь...Рассказ бывшего гаишника
Я проработал в ГАИ Санкт-Петербурга уже почти 8 лет, недавно перевёлся в… другое место, но полезный опыт в ГАИ не забуду. Хуесосят нас, понятное дело, все, кому не лень. Ладно, если бы мы (лично мы-то есть наш экипаж, за других не отвечаем) разводил людей на ровном месте выдумывая несуществующие нарушения, мы этого не делаем, так как в Питере нарушают в таких количествах, что и без этого хватает, так нет же! Сначала умоляют-не забирайте, дескать, права, пропаду, семью кормить будет нечем, ну и решают вопрос на месте, а потом ноют-пидарасы, последнее забрали.
Причём сами и лукавят. Спрашиваю человека, пронёсшегося на бешеной скорости на красный-что же ты, голубчик, сдавая теорию отвечал на вопросы правильно (красный-стоим, зелёный-едем), а на деле наоборот?
-Так мне бы права не выдали,-отвечает.
Продолжение поста "Рассказ бывшего гаишника" здесь...06 мая, 2013
Запоздалая девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Новое поколение
В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети
с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно
проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто
бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.
маленькие еще).
Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен
повторять) первокласснику:
- Ежик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ежик сыт".
Петя, смутившись:
- Ежик какает.
Мамин сын
-Знаете, девчонки, - нервно хихикнула Танька, когда мы выпили в очередной раз, - я вот когда утром проснулась и посмотрела на это количество вещей, я поняла, что столько можно было унести или имея десять рук, или будучи пьяной и в аффекте. Я правда сейчас не понимаю, как у меня хватило дури и сил. Эти пакеты были просто неподъёмные.
* * * * *
Я ночевала у Машки. Она только четыре дня как сняла отдельную квартиру и мы полночи то ли отмечали её новоселье, то ли просто трепались о жизни.
Маша варила утренний кофе, я делала заплыв в ванне, когда зазвонил её телефон.
-Сейчас приедет Танька! - заорала из кухни Машка.
О Тане, Машкиной подруге детства, я была наслышана, и даже раз участвовала в болтовне по скайпу, только вот ни разу не имела удовольствия познакомиться в реале - они и сами-то теперь встречались очень редко, как-никак, взрослая жизнь и разные концы мегаполиса не позволяют встречаться так часто, как хотелось бы.
Она приехала через час.
Привезла две бутылки коньяка и большой пакет с едой.
А ещё на Тане не было лица.
-Привет, подруга! - радостно обняла её в коридоре Машка, и осмотрела с ног до головы. - Ну, нормально выглядишь, только замученная ты какая-то.
Коля, Коля ...
вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт
по-моему, всё таки Коля пиздит...
Искусство взросления
Женщины взрослеют проще, чем мужчины. Зато стареть у нас получается намного лучше. Все мальчики, как правило, жалкие неуклюжие существа, мечтающие о неприступных девушках, которым нет до них никакого дела. Их интересуют лишь взрослые мужчины в дорогих костюмах и в красивых машинах.
Но когда мы взрослеем, все становится проще – надежная работа, несокрушимая самооценка, авторитетное мнение и список четких жизненных целей и позиций. Конечно, физический распад вовсе не пустяк. Со временем похмелья становятся тяжелее, морщины на лице и складки на животе многочисленнее, влюбляться в каждую встречную девушку все труднее. Когда-то я придерживался мнения, что в каждом ресторане Петербурга найдется женщина, достойная моей любви. Сейчас я уже не разделяю эту теорию.
Молодость сильно переоценивают. Научившись достойно взрослеть (а потом и стареть), мужчина имеет шанс насладиться лучшим сезоном в своей жизни. С годами число потенциальных любовниц возрастает. У женщин все наоборот. Бывают исключения, но если стареющая женщина мечтает попасть в объятия Джастина Бибера, ей можно помочь лишь в том случае, если она выглядит, как Селена Гомес.
Продолжение поста "Искусство взросления" здесь...Можно ли увеличить грудь с помощью вантуза? Эксперимент
Несмотря на то, что многие мужчины довольствуются маленькой и средней грудью, общество в целом, как не крути, отдает предпочтение большой груди. По этой причине, женщины отправляются к пластическому хирургу практически табунами, но...
... но может быть есть более инвазивный способ увеличения груди. И вот японцы решили проверить, можно ли увеличить грудь, если её "отсосать" вантузом.
Продолжение поста "Можно ли увеличить грудь с помощью вантуза? Эксперимент" здесь...О голливудских кино-героях...
Тут на днях, глядя на развешенные по городу плакаты "Железный человек - 3" я вдруг понял, почему мне неприятно в последнее время смотреть кино подобного рода - со всякими там голливудскими человеками-пауками, бетменами и т.п.
В принципе, это нормально, когда ребёнка в детстве сперва воспитывают на сказках про былинных героев, про клолдунов-волшебников, про гномов и прочую сказочную братию. Потом ребенок начинает взрослеть и понемногу начинает отделять реальный мир от сказочного: "Пап, а Баба-Яга существует? А Илья Муромец - он настоящий?" Взрослые часто отмахиваются от таких вопросов, хотя они свидетельствуют об очень важном моменте в жизни ребенка - началом расставания с детством. В этот момент ребенку очень важно найти себе других героев - реальных. Хорошо, если это мама и папа. Не плохо, если это родной дядя - моряк или лётчик. Вполне себе ОК, если это просто какой-то народный герой, которого все уважают, чествуют, славят. Важно, чтобы это был реальный человек и его заслуги - в той или иной мере геройские - тоже были реальными, человеческими. Тогда у ребенка формируется образ реального человека, которому надо подражать, на которого надо ровняться. Примерно в это же время происходит и переосмысление сказок: толку от этой магической силы, если она бывает только в сказках? Супер-сила... Сказочные способности...
Продолжение поста "О голливудских кино-героях..." здесь...Патриотизмъ
Тяжело быть патриотом! Очень тяжело! Ежедневный стресс! Постоянно. Каждый сука божий день - что-нибудь да вызверит обязательно. Какая-нибудь гадость да отыщется! Только-только расслабишься, душу свою русскую только рассупонишь, только россеюшку в неё через ноздри жадно втягивать начнёшь - и на тебе блять! Телефон звонит! Самсунг блять! Ну вот как так?! У русского, православного человека - и самсунг? Почему нет смартфона "Святогор"? Или "Ратибор!? Телефон "Василисушки" с сенсорным экраном отчего не выпускают? Суки узкоглазые! Только бы им русского человека позлить. Только бы что плохое сделать. И ещё слов то какое поганое выдумали - самсунг! Что это такое - не понятно! Вот прям зла не хватает.
Потом вроде успокоишься, кваском начнёшь, водочкой продолжишь. Похорошеет, потечёт по венам огонёк. За окошком берёзушки-красавицы покачиваются. Соловушка поёт сладко. Красота! Выйдешь из избы, перекрестишь лоб на купала святые, хорошо то как на Руси, господи! И вдруг опять - опечалишься. Автомобиль потому как - опель. Надо бы конечно волю в кулак зажать да и пересесть на ВАЗ благолепный, в калинушку в жёлтенькую влиться, как в родную. Да нельзя - засмеют же ироды в офисе! Скажут - смотрите - как наш начальник отдела продаж опустился - на тазу прикатил. Пойдут гоготать и хихикать. Сволочи!
Я алкоголик
Мы познакомились с ней совершенно случайно. Я делал сайт их конторе, я придумал для их конторы название, за это мне до сих пор торчат бутылку коньяка. Потом мы долго и очень изредка переписывались. В основном писал я, задавал глупые вопросы и получал девчачьи ответы на совершенно неинтересующие меня темы. Потом я написал – приезжай в гости?
И она приехала.
В грязных джинсах, не сильно давно бритый я встретил ее и повез к себе домой, на свой 26-й этаж новостройки, по дороге купив пива. За все годы бытия в Москве я не был в тех местах, в которые она меня таскала будучи у меня полторы недели. Я разочаровывал ее каждый день, она терпела и сейчас я понимаю почему. Потом она внезапно сказала – сегодня я уезжаю.
И она уехала. Вернее улетела.
Ежи, девушки и холодильники
Оля нарисовала для меня ежа. Ёж в Олином исполнении выглядит как хомячок, утыканный стрелами, на манер святого Себастьяна, у него пухлые розовые щеки и нос картошкой, в глазах невыразимая мука. Несмотря на очевидные страдания и потерю крови, ёж не теряет присутствия духа, пытается улыбаться и вообще выглядеть оптимистом, насколько это возможно, когда у тебя из спины торчат два или три десятка острых палок.
На руках у ежа красные варежки, Оля утверждает, что так выглядят ежовые рукавицы. В левой руке у него бутылка «Фанты», в правой паспорт, на паспорте написано имя: Йошь. Не подумайте, что Оля безграмотная девушка, способная сделать четыре ошибки в слове из двух букв, просто у нее так выражается чувство юмора. У Оли высшее образование, если возникнет нужда, она сумеет написать без ошибки не только ежа, но и законспектирует полный список лесной фауны, включая кабаргу и поползня. Я был знаком с девушками, которые не знали разницы между пирамидой Хеопса и пирамидой Маслоу, так вот — к Оле это не относится. Ее кругозор очень широк, она с легкостью может рассуждать о чем угодно, начиная с ежей и заканчивая эффектом Доплера, разговор с Олей может плавно перетечь с обсуждения колготок на литье пуль. Я не знаю, откуда ей известна такая уйма вещей, она только хитро улыбается и говорит:
— Я старая мудрая черепаха, об мой панцирь еще Герцен папиросы тушил. Я все повидала в жизни. Слушайся меня, малыш. Я тебя научу гимн Российской Федерации мяукать.
Продолжение поста "Ежи, девушки и холодильники" здесь...МПД
Новый диагноз - МПД (Мало Пиздили в Детстве).
Например:
- Он подарил мне четвертый айфон, фи, я че, нищебродка.
- Да у вас МПД, дорогая.
Время тоси-боси или идиотизм корпоративного новояза
Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом, которому самое место улицы подметать поганой метлой, а не заниматься инвестиционным консалтингом, финансовым анализом и управлением проектами промышленного строительства. Всего лишь по той причине, что привык применять обычную для всех нас терминологию и не применять к месту и не к месту англицизмы.
Договорился с представительством одной известной европейской компании о том, что буду выполнять функции внештатного руководителя проектов. Сколотили из сотрудников проектную группу, и тут я понял, что попросту не понимаю их языка.
Дефолт-рейт, аппрувить предложение, заэкспенсить бюджет, кетчап митинга для брейншторма, бакет, профайл кастомера и прочее щебетание, называемое корпоративным стилем общения.
Продолжение поста "Время тоси-боси или идиотизм корпоративного новояза" здесь...Все зло от баб
Достать очки из влагалища
Русский язык изменяется прямо на глазах. Так прикольно за этим наблюдать! Еще лет тридцать назад слово «принтер» мало кому что могло сказать, а словом «трахнуть» нельзя было вызвать смущение у собеседника.
За последние пару столетий русский язык претерпел превращения, порой комичные, порой просто удивительные.
Так, например, раньше «влагалищем» называли футляр. Представляете? «Сынок, достань мои очки из влагалища»
Светские модницы защищали свои лица от солнца зонтиками, которые назывались «подсолнечниками».
Денежная компенсация за неиспользованные казенные продукты (водку, масло) называлась «заслуга».
Интендант и финансист назывался «комиссар».
Продолжение поста "Достать очки из влагалища" здесь...6 копеек
Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло - практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении, сидение кресла стояло не горизонтально, а имело маленький наклончик вниз. Отклонение пару градусов всего, другой бы даже и не заметил, но Анатолий Иванович ни о чем другом больше думать не мог и чувствовал себя комом глины, который медленно, но неотвратимо скатывается вниз с мягкого, кожаного ковша экскаватора…
Что пили в девяностые
Про мужскую солидарность
Сосед рассказал. Утром жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое- трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать. Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...
Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением.
Поэтому он не раздумывая согласился - и пошел...
Вернувшись через 3-5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра, ни мужика с собачкой... Бутылка в руках...
Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже, увидев моего соседа в трениках с пузырями на коленях и пузырем в руке - просто послали его подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что утро перестает быть томным... Он очень быстро спустился вниз, с надеждой вернуть ковер, обежал вокруг дома - безрезультатно...
Исповедь разочарованной девушки
Разве сложно быть не долбоебом? Разве сложно быть нормальным мущиной? Блять!
Кругом блять одни ебланы, пидары и идиоты!
У меня дохуя друзей, близких и просто знакомых людей. У меня было не мало мальчиков с которыми я дружила не один месяц. И сколько же предсказуемости в вашем примитивном поведении, сколько же дураков среди вас, мужыки!
Был один интересный умный мальчик, но чмо, закомплексованое интелегентное чмо и даже умудрялся страдать от того што он чмо! Чмо одним словом, што возмешь?.. вот вы падруги, говорите: «пусть будет страшный зато умный». Вы чо блять совсем дуры!? Ебнулись што ли? У вас были умные мальчики? Прально, нет! Патамушта умный мальчик обязательно акажицца каким-нибудь графаманом, батаником и ваще существом с кучей вам нахуй не нужных комплексов. Я не агитирую ложицца пад даунов, нет. Интеллект ничто. Уважение все. Здоровое человеческое уважение. Которое попадаицца настолько редко, што его обладателей пора бы занести в самую красную книжку. Но если блять вас не могут красиво выебать после пятого свидания пасылайте эту ходячую паибень нахуй.
Продолжение поста "Исповедь разочарованной девушки" здесь...