31 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Лейтенант поколения пепси
Лето, суббота, ПХД. Командиры рот, раздав указания молодым лейтенантам, разошлись по домам пить пиво и смотреть футбол. Стойко перенося тяготы и лишения военной службы, лейтенант, только вчера принявший свой первый взвод, руководит строительством городка подготовки суточного наряда.
Жара, птички, кузнечики, ностальгические воспоминания о Питере - музеи, парки, девчонки, дискотеки, рейв-культура… Расслабленный садится на скамейку и начинает жевать травинку, взгляд в себя. Он еще не знает, что некоторые начальники штабов некоторых военных округов с некоторыми начальниками штабов некоторых войсковых частей не любят по субботам пить пиво и смотреть футбол. Они уже выбрали его жертвой проверки боевой готовности и, по всем правилам тактики, заходят к нему с солнечной стороны.
Условные рефлексы срабатывают быстрее сознания, и лейтенант обнаруживает себя уже четко отрапортовавшим и отдающим воинское приветствие (улыбается и посылает телепатические благодарности своим преподавателям). Но начальники штабов не зря носят такие большие звания и не одного лейтенанта съели за свою службу. Взглядом хорошего немецкого рентгеновского аппарата просвечивают молодого офицера с целью обнаружения недостатков.
"Волшебник!"
Где-то в начале 90-х годов было сокращение ПРО, и в посёлке Пибаньшур Игринского района Удмуртии была группа американских инспекторов, которые наблюдали за процессом ликвидации ракет на территории нашей воинской части.
Ситуация следующая. Нужно отмерить половину некоторой длины (например, имея диаметр отверстия, получить его радиус), но нельзя использовать линейку с сантиметровой или дюймовой шкалой, потому что этот размер секретный.
Двое американцев сидят и думают, один наш присутствует. Вот перед ними дырка размером примерно сантиметров 60-70, но измерять её нельзя. Наш американцам помогать не обязан. На дворе мороз примерно 20 градусов, у американцев замерзают сопли, вытекающие из носа. Сидят уже полчаса. Сидят и смотрят на эту дырку, лица американцев красные от мороза и напряжения. Наш притомился, говорит:
- Давайте, я вам помогу.
Продолжение поста ""Волшебник!"" здесь...
Девушки
Начнем немного с пред истории:
Я люблю играть в пинг-понг и у меня в общем то очень неплохо выходит. Как только узнал, что в нашем городе открылся клуб любителей поиграть *О как, целый клуб!*, двинулся туда. Хожу себе вторую неделю никого не трогаю и тут замечаю(ну как замечаю, подошла ее подруга и прямым тестом сказала), что нравлюсь одной из участниц N этого самого "клуба". Ну, я на тот момент, пока еще человек несвободный, это проигнорировал.
Сама история.
Прихожу, как обычно поздоровался со всеми. От N 0 реакции. Даже не поздоровалась. Ну да ладно, на обиженных балконы падают. Играю полчаса, играю час.
Бабы ходят на фитнес, чтобы сексовать
Когда я был молодой и неопытный, я ходил в спорткомплекс и тягал железо. Я был одиннадцатиклассником с бицепсами взрослого мужика. И тогда я заметил, что периодически в спортзале появлялись женщины в обтягивающих трико. Возбуждали, не отрицаю. Нагибались и прочее. Даже подмигивали и флиртовали. Я тогда искренне недоумевал, с какого перепугу хрупкие, итак худые старые бабы пришли в тренажерку (мне тогда все что старше 20-ти лет, казалось старым))). Тем более что ничего они там не делают, ничего не тренируют, тупо слоняются, нагибаются и стонут. Больше недели такие особы в спортзал не ходили.
Только повзрослев я понял, что они там делали)))
И до сих пор мое мнение не изменилось. Бабы не хотят худеть интенсивными нагрузками, ибо они для это слишком ленивы. Они лучше будут лежать на диване и мучить себя диетами и голодом, чем поднять много раз железо и похудеть, сжигая калории. Но они упорно хотят ходить в спортзал.
Продолжение поста "Бабы ходят на фитнес, чтобы сексовать" здесь...Дом на колесах из старого автобуса
Мам, ты не так поняла...
Предыстория.
Я хочу снять свою короткометражку. Сценарий уже написан, актеры подобраны, вот-вот приступим.
История.
Сижу, смотрю обучающие видеоролики по цветокорру, ем яблочко, режу его ножем. Натыкаюсь на картинку с плачущей девушкой и задумываюсь, а сложно ли заплакать на камеру? Нужно попробовать, тем более в короткометражке актерам возможно придется, а я такой приду и научу))
И вот, я включил самый грустный видос который нашел, вспомнил все самое плохое, но чет никак...
На войне с собой
Я работаю восьмичасовой день в офисе — не прошло и года с тех пор, как я сменила работу. И теперь у меня есть коллеги, которых можно задалбывать.
Я не разговариваю с ними на отвлечённые темы — и вообще практически не разговариваю, кроме «дай-возьми-спасибо». Я не предлагаю свою помощь, когда у них завал (хотя охотно помогу, если попросят, если у меня завала нет). Я всеми силами избегаю глобальных поисковых операций и стараюсь оставаться на своём рабочем месте под предлогом того, что люди приходят поставить печать, и должен же это кто-то делать.
Я делаю ошибки, и их приходится исправлять коллегам, потому что я не знаю алгоритма решения проблемы (да и узнаю об этом чаще всего постфактум). И у меня вечно несчастный вид, за что меня активно защищает от коллег начальство, даже тогда, когда защита совершенно не требуется.
А ещё я могу задалбывать тех, кого задалбывают люди, ставящие себе диагнозы. Потому что иногда в шутку называю себя невротиком.
Продолжение поста "На войне с собой" здесь...
Самоубивица
Привезла как-то «скорая» юную самоубивицу в слезах и соплях, в сопровождении молодого парня. Доктор в приёмном отделении убедилась, что девица хоть и косит под умирающую лебядь, прямо сейчас не помрёт. Убедившись, начала собирать анамнез, то бишь, выяснять, как всё произошло:
- Рассказывайте, чем травились?
- Десять таблеток но-шпы, - принялась загибать тонкие пальчики девица, - флакон аскорбинки, пластинку активированного угля…
Поясню для физиков и лириков, а так же, для свирепого Роспотребнадзора, бдящего на страже потенциальных суицидников: Травиться аскорбиновой кислотой могут только гнусные провокаторы, самоубивающиеся понарошку.
Продолжение поста "Самоубивица" здесь...Краткий курс молодого бойца для тех, кто впервые решил сходить к проститутке
1. Как выбрать "фею"?
Лучше воспользоваться феей от 25 лет, опыта у неё уже достаточно и она сама все (ну, или почти всё) сделает как надо.
Считается, что индивидуалки (или просто инди) лучше, чем салонные феи. Вообще, в большинстве случаев, так оно и есть. Однако, глядя на анкету и при созвоне, не всегда сразу можно понять, где инди, а где салон. Да и алмазы можно найти сами знаете где. Так что не заморачивайтесь, а когда дойдёт до дела, лягте, расслабьтесь, попросите фею вами заняться, ну а там, как говорят: «Глаза боятся, а руки делают», глядишь, всё и получится.
2. Я боюсь звонить со своего личного (или домашнего) телефона.
И правильно. Для звонков феям, а также диспетчерам и прочим салонам заведите себе бл@дофон, т.е. левую сим карту зарегистрированную на дядю Ваню из Усть-Пере3,14zдюйска. Тогда ваша конфиденциальность будет сохранена.
Безответственность
Я натыкаюсь в интернете на девушку-фотографа-«свадебщицу» и мне нравятся её фотографии. Так как я в своём фоторазвитие сейчас стремлюсь если не всё, то многое пощупать, то я пишу девушке: «А возьмите меня на свадьбу бесплатным помощником?» Свадебщица удивляется, но назначает мне на сегодня, на 12 часов встречу – чтобы посмотреть на меня, что я за фрукт такой.
Я забиваю встречу в Календарь, телефон в нужное время пиликает напоминание, я надеваю трусы, часы и фотоаппарат и в назначенное время приезжаю сегодня в назначенное место. Дождавшись, когда стрелки на часах сомкнутся на 12-00, я звоню:
– Лена, здравствуйте, я на месте.
– На каком месте? – квартирная тишина в трубке собеседницы сразу навела меня на нехорошие мысли.
– На Третьяковской, у входа, мы договаривались встретиться.
– Ой, я забыла.
Продолжение поста "Безответственность" здесь...Бабыдуры: муж из Турции
Мужики как вдолбить нашим девкам что такое муж мусульманин?
Решили давеча две подружки-хохотушки (30 лет отроду) отдохнуть за границей - кофию турецкого попить, сладостей заморских пожрать, шубку прикупить... вот и все планы наших дорогих подруг.
Первый день в отеле стеснялись, а на второй уже во всю освоились и началась там вакханалия, результатом которой стал новоиспеченный муж из солнечной Турции.
По приезду весь наш дружный женский коллектив уже знал о счастье и тихо завидовал. и шуба, и золото, и муж.
Коротко о свадьбе - свадьбу играли на деньги жены, муж подарил серьги на свадьбу. Женились по их обычаям в Турции и роспись в нашем ЗАГСе.
Продолжение поста "Бабыдуры: муж из Турции" здесь...
Стойкий оловянный солдатик
Наконец-то наступило 23-е февраля, главный профессиональный праздник Михаила - отца небольшого семейства. Далеко не каждая женщина имеет такое же непосредственное отношение к 8-му Марта, как Михаил ко Дню Советской Армии.
Еще бы, во первых - майор, а во вторых - военный летчик.
От жены, Ларисы, Миша получил дорогущий (давно выпрашиваемый) японский спиннинг с катушкой, а от трехлетней дочери, Даши, стойкого оловянного солдатика в касочке и с автоматиком:
- Папа – это ты. Правда похож? Привяжи его на ленту и всегда носи на шее.
Продолжение поста "Стойкий оловянный солдатик" здесь...Шахтёр Рабинович
Недавно я отправился в круиз по реке Рейн. Очень мне в круизе понравилось. Но сначала – пару слов о круизах вообще.
Не знаю, с чем ассоциируется у вас слово «круиз», но у меня оно ассоциируется со словом «мезим». Речной круиз – с просто «мезим», морской или океанический – с «мезим форте».
Раньше я думал, что корабли существуют для того, чтобы на них плавать. При этом, как учили нас Дефо со Стивенсоном, плавать, перенося суровые испытания, испытывая непереносимые суровости и всё такое. Теперь я понял, что корабль – это такое специальное плавающее устройство для интенсивного приема пищи. Что-то вроде баржи с комбикормом и веселыми хрюшками. Бригантина «Ням-ням». Каравелла «Три толстяка». В общем, если по-простому – жральня на воде, работающая по пословице «Кушай, Мокушка, к весне зарежем».
Вот, например, расписание на том самом немецком кораблике, чавкающем (метафора не случайна) по Рейну. Кораблик замечательный. Рейн тоже замечательный. По масштабам похож на реку Угру. Или Мологу. В общем – широкая река.
6-30. Завтрак «Ранней Птички» («Early Bird» breakfast).
По закромам женской логики
Хоть и сама отношусь к прекрасной половине человечества (кавычки нужны, не?), но ей-богу, порой женщин не понимаю.
Есть у меня одна знакомая. Ей 24, мне 22.
Года эдак 4 она была во френдзоне у парня.
Он - спортсмен, голубоглазый, 190 рост, да еще и с работой неплохой. В общем, на женском языке - завидный экземпляр.
И тут, вдруг, экземпляр сей рискнул поделиться мыслями: "пора бы и серьезные отношения заводить, чтоб в брак обязательно переросло все". Ну и побежала знакомая по спортзалам, диетологам, салонам красоты.
За полгода так изменилась... Похорошела, постройнела.
Ну и - аллилуя - обратил экземпляр на нее взор свой. Пара свиданий - она с ума сходит, на крыльях летает. И решает на свидании, пардон, дать ему.
Продолжение поста "По закромам женской логики" здесь...Про сейфы
Суровые 90-е. Приходят нам по бартеру (была такая схема обмена товара на что то на что то и потом уж опять на что то) сейфы. Классный такой кубик с полметра по стороне. Механический замок, к нему ключ. Внутри сейфа бумажка с правильным кодом и вторым ключем.
На сейфе надпись на английском - перед первым запиранием вытащить конверт изучить шифр. Достаю конверт читаю что и как - замечаю что один болт неплотно закручен на замке-так как человек технический -разбираю замок изучаю, закручиваю как надо.
Вечером в коридоре встречаю коллегу идущего с крайне задумчивым видом. Он получил такой же сейф, положил в него все документы, права на машину портмоне, барсетку. Хлоп замком и ВСЕ....КОд то внутри в конверте - домой хоцца, да еще и ключи от всего там же...
Продолжение поста "Про сейфы" здесь...30 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Четыре мифа о том, как живётся в столице
Кажется, что москвичи работают меньше, но получают больше. И ещё можно запросто напроситься в гости к родственникам, живущим в столице, или попросить их ночью отправить посылку с зефиром в Красноярск.
До своей понаехавшей в столицу жизни я кое в чем сильно заблуждалась относительно того, как эта жизнь выглядит. Не претендуя на объективность, хочу рассказать в чем именно. И еще чуть-чуть о том, за что на нас могут обижаться наши друзья с малой родины и почему этого делать не надо.
Раз: в регионах принято считать, что в Москве никто не работает, а только получают огромные зарплаты ни за что. Я, например, в этом не сомневалась. Еще я не сомневалась в том, что я мегакрутой профессионал. Еще бы! Нас таких как я пять штук на Красноярск было и все нас по именам знали. Я свою последнюю работу в Красноярске как нашла? Зашла к главному инженеру в кабинет и сказала: «Здравствуйте, я Аня Уманская, хочу у вас работать и зарплата мне нужна такая-то (повыше среднего по городу)».
Продолжение поста "Четыре мифа о том, как живётся в столице" здесь...Попутчик. Триллер с относительным хеппи-зндом
Возвращался из командировки. Из крошечного уездного города в пятистах километрах от Москвы, поездом. Купе.
В попутчики мне досталась средних лет супружеская пара... Как всякие примитивные люди, я оснащен Господом прекрасной опцией от рождения - интуицией. Так вот - именно она меня и предупредила: кольнуло как-то сразу, при виде их - что-то будет. Чем-то они мне очень не понравились...
Ну, то, что они ещё до купе поцапались крупно - это было заметно. Мужик чудной какой-то - словно бы не в себе. То молчит, уставившись в одну точку, то вдруг быстро-быстро говорить супруге начинает, несвязно, околесицу какую-то! Та, словно бы зная, что муженек - не в себе, отмахивается от него.
А он - то сидит, как сычь, то вдруг вскакивает и бегать начинает по всему вагону, то ржет сам с собой, то - чуть не плачет. Хер знает, вопчем, че с ним такое...
Хит-парад диалогов у психотерапевта
1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
Принц с подвохом
Здравствуй, прекрасная незнакомка!
Спешу сообщить, что я всё же существую. Тот самый принц, ухоженный, опрятный и симпатичный. С небольшим набором хобби и огромным различных увлечений. Развиваюсь по мере возможности, стараюсь расти над собой. Ценю своё время, поэтому футбол под пивко на диване — не мой выбор, лучше почитать или смастерить что-нибудь.
Хотя вру: могу и за какой-нибудь игрой или сериалом зависнуть на пару-тройку вечеров. Или просто бездельничать. Курю. Ругаюсь матом, иногда им даже разговариваю. Но тут речь зашла об отношении к противоположному полу. И по представленным выше критериям я подхожу на 146%.
Я спокойно отпущу тебя к твоим друзьям противоположного пола: у самого достаточно таковых. Конечно, поначалу я буду ревновать, но только до той поры, пока не буду уверен в том, что ни ты их, ни они тебя не воспринимаете как сексуальный объект. Если это будет уместно, я сам с тобой пойду за компанию. Новые люди, темы для разговора и обстановка никогда не будут лишними. И это не надзор, это любопытство и живой интерес к твоим увлечениям и кругу общения. И со своими друзьями и боевыми подругами познакомлю, если ты не будешь против.
Продолжение поста "Принц с подвохом" здесь...НЕ ТАК ДАВНО vs СЕГОДНЯ
Школьный жаргон нашего времени
Иногда дергаешься от каких-нибудь словечек молодняка – а потом заглядываешь в зеркало… И видишь там такое бревно! Крупное, развесистое. И чо, и очень, между прочим, симпатичное!
Великий-и-могучий в исполнении советского школьника, плавно переходящего в постсоветского – о, это было четко! Даже, можно сказать, зыко. Чтобы эти лингвистические драгоценности не канули в Лету, давайте составлять словарик. Если чего упустили – добавляйте в комментариях!
Разное
Ребзя - Обращение к товарищам (вариант для мальчишеской аудитории: “пацики”, вариант для разнополой: “народ”).
Погнали - Приглашение к любому действию (“Ребзя! А погнали!..”)
Родаки (черепа) - Родители (обычно в контексте: “Родаки домой загоняют!” или: “Родаки меня убьют!”).
Дяхан - Человеческое существо мужского пола; незнакомец.
Теханка - Соответствующее существо женского пола; незнакомка.
Саечка - Ритуальное дергание за подбородок (“саечка за испуг”).
Табло - Лицо (то, во что, как правило, получают).
Зырить - Смотреть, наблюдать (“Ученые скрестили слона с ежиком. Чисто позырить!”).
Тырить (пионерить, прихватизировать) - Незаконно изымать.
Махаться - Драться.
Драпать - Спасаться бегством.
Заманал - Вызвал сильную степень раздражения своим докучливым поведением.
Моя первая учительница
Сильнейшее разочарование от школы я получил в первый же день учебного дня своей жизни. Это была одна из самых сильнейших психологических травм полученных мною тогда, да и после…
Я очень ждал свой первый учебный день. К нему готовились всей семьей. Первый раз- в класс! Мне утюжили шортики, начищали сандалии белым кремом, а главное, мама шила мне бабочку. Классную такую бабочку. И вот купив мне букет цветов, по размеру больше чем я сам, мама отвела меня в школу. Пропущу всю церемониальную часть, и начну с того как нас рассадили по партам. Со мной оказался мальчик, армянин. Не помню, как его зовут.
Учительница говорила с нами не понятным языком. Взрослым. Таких слов я прежде не слышал. Она встала у доски и зачитала длинный стих. Такие стихи читают студентам при поступлении в институт, а тут первоклашки. Читала она его театрально, с придыханием.
Продолжение поста "Моя первая учительница" здесь...
Подарок
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
Динозавры
У жены подруга есть одинокая, Илона зовут, они с моей со школы ещё общаются. Такая вполне себе смазливая девица. Годиков ей уже немало, но до сих пор в активном поиске своей Большой Любви. А с мужиками, надо сказать, ей как-то не фартит. Хотя, как я лично думаю, это всё потому что существом она себя, имея две «вышки», считает чрезвычайно творческим и возвышенным. И мужа себе, соответственно, ищет подходящего, чтоб тоже интеллигентом был образованным, а не каким-то там быдлом трамвайным. А с такими у нас в Тюмени, как назло, напряжёнка. Впрочем, как и с трамваями. Мужским вниманием Илона эта не обделена, но только вот попадаются ей на жизненном пути вcё больше какие-то грубые и неотесанные невежды, что, не ценят её высокий ментальный уровень, а лишь норовят использовать в своих недалеких и часто низменных целях. Так и живет одна.
И вот, когда она почти уже отчаялась вызвать в себе душевный порыв хоть к какому-то из своих кавалеров, ей таки посчастливилось встретить подобающего себе мужчину. И муза страсти, до сих пор праздно бродившая поблизости, всеми своими красками заиграла в её изысканной и образованной душе.
Виктор Фёдорович негодуэ
Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
Терминатор
В доме, в котором жила когда-то моя девушка, в соседнем подъезде жил прикольный такой мужичок - дядя Боря.
Очень приятный в общении, тихий, рукастый мужик с простым, открытым лицом и чрезвычайной доброжелательностью к окружающему миру. Заводчанин, простой рабочий. Поразил он меня тем, что совершенно не пил. Что для человека рабочей профессии и тех времен, вообще-то, редкость.
Причина такого неприятия алкоголя, как выяснилось, лежала на поверхности, была проста, но - уникальна:
Каждый прием алкоголя дядей Борей заканчивался отсидкой в тюрьме!
Продолжение поста "Терминатор" здесь...
Фины такие фины
27 марта 2010 в финском городе Уусикаупунки в семидесятилетного мужчину, который шел по проезжей части, врезалась мотоциклистка. От полученного удара мужчина скончался на месте.
В момент аварии уличные фонари были выключены в знак Часа Земли.
Однажды в детском саду...
Недавно мою трёхлетнюю дочь побила в детском саду одногруппница. Ну как побила... отобрала игрушки, толкнула, дочь упала, ерунда, но меня задело. Воспитатели показали девочку эту, говорят, она всех в группе обижает, чувствует, что комплекция позволяет (ну девочка реально, в сравнении со всеми большая). Но меня, один хрен, ситуация эта разозлила.
Дома с дочерью своей я поговорил, обсудили, что нужно давать сдачи, и что если будут еще инциденты, говоря взрослым языком "хуярь без разговоров".
Вчера прихожу за дочерью в сад, воспитатели жалуются, что девочку она ту осадила, и что раньше та отнимала у нее игрушки, а теперь сама носит ей.
Ну, я в душе обрадовался, думаю, молодец дочура, впитала папины слова, дала отпор. Настроение, у меня прямо поднялось, после этой новости. Но воспитатель продолжает, мол надо бы поговорить с девочкой, что нельзя так себя вести (нормально? то есть, когда та бандитка угнетала всю группу, это ничего было, это нормально, а ей отпор, значит, давать нельзя)
Продолжение поста "Однажды в детском саду..." здесь...
Латынь для Пацанов
In verbis audacia, acutus labefecit
В словах дерзкий, в ударах резкий.
Fratris pro fratre preces, prout est fundamentum
Брат за брата, за основу взято.
Femina in vino non curator vaginae .
Пьяная баба пизде не хозяйка.
Pizdatelе́s ut spīrō.
Пиздит как дышит.
Ibi сhe ?
Есть чё?
Quae vis est , frater ?
Vi huius veritatis : magis vero - id quod magis.
В чём сила, брат?
Сила в правде: у кого правды больше, - тот и сильнее.
Как выбирать очередь в супермаркете
Речь пойдет о больших супермаркетах, типа перекрестков-ашанов-глобусов-метро. За азбуку вкуса не говорю, в музеях очередей не бывает, за пятерочки-дикси тоже, т.к. не хожу в продуктовые секондхенды.
Итак, вы потратили час или больше на сбор нужных (?) покупок, и двигаетесь с тележкой или корзинкой к кассам. И тут вам предстоит последний выбор - в какую кассу становиться? Обычно, люди выбирают самую короткую. Но правильный ли выбор они делают?
Внимательно посмотрите, кто и с чем стоит в очереди. Ниже несколько персонажей, за которыми не стоит становиться, даже если их очередь самая короткая.
Мачо.
Как правило, Мачо грузится тоннами. Его тележка будет завалена половиной ассортимента маркета, причем сверху будут лежать самые понтовые товары - дорогое спиртное, вырезка из мраморной говядины, лобстеры и т.д. Возле кассы мачо будет всячески показывать свой достаток - светить стоящим рядом и кассирше россыпь золотых и платиновых кредиток, обсуждать что-то по айфону последней модели (или верту, если вам совсем не повезло).
Продолжение поста "Как выбирать очередь в супермаркете" здесь...27 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Приключения ночного котэ
Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.
В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.
Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля.
Продолжение поста "Приключения ночного котэ" здесь...В морге
Прославляли как то мы Бахуса в морге, да простит нас Аид.
Естественно не в самой мертвецкой, а в соседнем помещении. Поляну накрыли, сидим заминаем беленькую понемножку. Подвозят мужичка из реанимации остывать, сердечник, не откачали. Закатили, неспеша продолжаем, на фоне радио бормочет. Ляпота.
И тут в конце корридора со скрипом отворяется дверь в мертвецкую... На пороге фигура в простыне...
Все застыли. Закусь на вилках сохнет, водка в горле комом встала, народ стремительно трезвеет, и с натужным лязгом проворачиваются крепко смазанные алкоголем шестеренки в головах...
- Мужики, где это я? - опасливо осведомляется фигура.
МХАТовская пауза.
- Мужик, ты в морге. - кое как протолкнув водку через пищевод хрипло отвечает один из санитаров.
- Да?
Позорные случаи из жизни прекрасного пола
Как здорово, что все мы здесь…
- Литницкий Антон Борисович? – стоящий в дверях невысокий коренастый мужчина окинул хозяина квартиры наглым самоуверенным взглядом.
- Да, он самый.
- Оперуполномоченный капитан Резалин, управление «К», - отточенным движением руки крепыш извлёк из потайного кармана полицейское удостоверение. – Мы пройдём?
Не дожидаясь ответа, капитан протиснулся в тесную прихожую «хрущёвки». Вслед за ним вошли двое: молодой долговязый лейтенант в полицейской форме и неопределённого возраста женщина, облаченная в юбку и кофту хрущёвской эпохи, не менее винтажные туфли, и с казённым выражением лица a-la madame Фурцева. Все трое, не ожидая приглашения и не разуваясь, прошли в комнату.
- Прошу прощения, товарищи, - испуганно залепетал Антон Борисович, - а вы, собственно по какому вопросу?
Генерал и армейский кот
Был у меня в армии кот, то есть кот-то, конечно, - сын полка и общий, но я его особо любил и подкармливал, как мог.
Зима 2008 года в Ростовской области выдалась особо холодной и снежной; и тут стоит отметить, что служили мы на полигоне огромном и жили отдельно от постоянного места дислокации части, то есть по сути в поле через каждые 3-4 километра стояли будки (вышки) и в них жили бойцы, охраняя эти будки в заснеженном поле, видимо, от волков и лис с зайцами, следы которых каждое утро были вокруг ПВД.
Кота в расположение нигде не пускали и он только успевал забежать погреться, так что бедолаге только иногда удавалось отогреть свои усы от сосулек. Так что я его забрал к себе на вышку и мы там жили какое-то время, делили пополам консервы и он постоянно спал, свернувшись калачиком возле печки на стуле.
Продолжение поста "Генерал и армейский кот" здесь...
...бучий голландец!
Из воспоминаний режиссера Станислава Говорухина:
Много лет я считал «Десять негритят» лучшей своей режиссерской работой.
Про актерский состав и говорить не приходится — Михаил Глузский, Владимир Зельдин, Анатолий Ромашин, Людмила Максакова, Татьяна Друбич, Александр Кайдановский, Алексей Жарков, Александр Абдулов…
Энтони Марстона, которого играл Абдулов, убивают в сценарии первым. Абдулов — тот еще читатель! — дальше читать не стал. А потом все время допытывался у членов группы: кто убийца? Все, конечно, морочили ему голову.
Саши уже нет. Какая это огромная потеря для кинематографа, для кинозрителей, для его многочисленных друзей! Мы его называли: человек-радость. Приедет на съемку — всех растормошит, рассмешит, оживит все вокруг себя.
Продолжение поста "...бучий голландец!" здесь...Собачку жалко
Недавно в Чите стая бродячих собак загрызла насмерть девятилетнего мальчика. После этого депутат ГД Иосиф Кобзон на встрече с журналистами заявил, что бродячих собак нужно уничтожать. Многих это заявление шокировало.
На передачу «Пусть говорят» о гибели мальчика была приглашена Лайма Вайкуле. Когда показали лежащую на земле собаку, дергающуюся в конвульсиях, ей стало плохо, она отвернулась от экрана, закрыв лицо руками. Но почему она не закрывала лицо, когда показывали кадры, где собаки нападают на людей, грызут их и рвут на части?
Пока власти не знают, что делать с этими собаками, дети все также вынуждены ходить по пустырю в школу. И родители, не имеющие возможности их провожать, вынуждены устраивать самосуд над собаками. Если бы вашему ребенку угрожала смертельная опасность, как поступили бы вы?
Продолжение поста "Собачку жалко" здесь...Совместный сон: пошаговое руководство
Задача про лавровый лист
Допустим 7 литровая кастрюля наполнена супом, и обычно в нем 4 листика лаврушки. В одной кастрюле 9 тарелок супа, в одной тарелке 4 половника. Вопрос какова вероятность что вам попадется лавровый лист?
Ответ: 3600%, потому что в каждом, мать его, половнике будет лавровый лист, даже если он один в кастрюле или его там нет вообще.
Наравне с мужчиной
Однажды, в семь часов утра, шеф-редактора проекта «История глазами Крокодила» Алексея Яблокова разбудил протяжный звонок в дверь. На пороге стояла мрачная женщина-почтальон.
- Повестка, - хрипло проговорила она.
Яблоков, ругаясь сквозь зубы, нацепил очки и стал разбирать слепые буквы на сиреневом листке бумаги.
- «Гр. Яблоков! Для выполнения национального феминистского долга предписываем Вам явиться сегодня в 9-30 в районное управление по гендерным вопросам, окно №5. При себе иметь паспорт. NB: подмышки не брить!»
Продолжение поста "Наравне с мужчиной" здесь...Нетрадиционная медицина
Удалили зуб деду-ветерану, ничего не кровило и спокойно его отпустили, но у него было заболевание крови. У деда есть бабка, любительница ЗОЖ-газеты. Видимо, вечно жить собралась...
Бабка там вычитала, что после удаления зуба нужно ранку (лунку) йодом прижечь, шоб зараза не примоталась. Говно вопрос! Написано - сделано! Неделю она ему рот прижигала, пока с классным химическим ожогом полости рта и очень хорошим кровотечением по "Скорой" ко мне опять его не привезли.
Уложили деда в реанимацию, лечат, а я бегаю ему слизистую обрабатываю по 4 раза в день. Ну ладно, справились, в хирургию его перевели. Дед на поправку пошёл. Припёрлась бабка. В ЗОЖе вычитала, что спиртовая настойка прополиса чётко ранки заживляет и пока никто не видел она деду ротик-то и обработала, бинтиком с настойкой прополиса.
Началось всё сначала...
Короче, бабке запретили даже близко к отделению подходить.
Нет
Люда никогда не умела говорить «Нет» и поэтому всегда глубоко вникала в проблемы окружающих.
Бывает, из столовой бежит сломя голову, потому что кто-то попросил у нее зарядку для телефона: - «Людон, потом доешь, у меня пара процентов осталась. Ну, ты что? Вдруг важный звонок».
В нашей телекомпании она работает дольше всех, да только карьеры никакой не сделала. Бухгaлтер и бухгaлтер. А зачем повышать Люду и платить ей больше, если она и так соглашается на все растущие объемы работы? Сегодня ей командует Елизавета Сергеевна – девушка без особого образования, но очень цепкая и целеустремленная. В год, когда Люда пришла работать в телекомпанию, Елизавету Сергеевну, где-то далеко, в маленьком районном городе, с большим букетом цветов привели первый раз в первый класс.
Наверное, единственным плюсом Людиной безотказности можно считать наличие дочери, правда вот мужа никогда не было. Так и живут они втроем со старенькой мамой, живут в основном на даче. В их московской квартире второй год обитают родственники из Ростова. Приехали на заработки, жить негде, неудобно было отказать.
Продолжение поста "Нет" здесь...Кладбище тупых подкатов
Как мужик сектантку уму разуму-учил
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
Британские ученые за работой
Группа исследователей изучила более ста часов порнографического контента, чтобы определить, насколько в реальности актуальна проблема неравенства полов в видео «для взрослых». Об этом сообщает Business Insider.
О том, что в мире порнографии царит неравенство полов, знает почти каждый, кто хоть раз смотрел подобные фильмы. Однако авторы эксперимента, результаты которого были опубликованы в журнале Journal of Sex Research, решили изучить вопрос более системно.
Для исследования четыре человека независимо друг от друга посмотрели 400 самых популярных роликов месяца с четырёх самых посещаемых порносайтов мира (по 100 на каждый) — Pornhub, RedTube, YouPorn и xHamster.
Продолжение поста "Британские ученые за работой" здесь...Рисунки Antonio Biella
Семь признаков психически здорового мужчины
Вконтактике увидел репост из какого-то бабопаблика, "Семь признаков психически здорового мужчины" называется. Даже я по двум с половиной пунктам нездоров. Ну или я, конечно же, по двум с половиной пунктам нездоров.
1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.
2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.
Продолжение поста "Семь признаков психически здорового мужчины" здесь...Школьные годы
Со мной в классе учился парень из деревни. Поскольку речь идёт о хорошей московской школе начала восьмидесятых – понятно, что он «немного» выделялся.
Ну, там, школа, в принципе, пыталась вобрать в себя эдакий стиль «фэнтази» - попытайтесь представить:
Смешайте четыре произведения, в каждом из которых речь идёт о школе:
1. «Приключения электроника»
2. «Гостья из будущего»
3. «Филиппок»
4. «Школа» А. Голиков.
Смешали? Представили? Добавьте (по вкусу) «Очерки бурсы» Помяловского, - и вы получите как раз образец нашей школы.
Парень попал к нам случайно, и история его поучительна: батька из далекой деревни приехал в Москву на заработки. И вытянул счастливый билет: попал в передовую бригаду, трудился, как пчела, а бригада как раз строила дом, в котором предполагалось ей дать квартиры, и повезло. Скажете – не бывает? Всё бывает…
Продолжение поста "Школьные годы" здесь...26 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Гинеколог-мракобес
Собственно, Машка и не думала лечиться. Она просто пошла на ежегодный осмотр. Её постоянная докторша только-только ушла в декрет, и Машку направили к вполне себе милой, но довольно безразличной мадам.
Мадам, качая начёсом на голове, взяла необходимые мазки и велела приходить через неделю.
Машка и пошла-то, ни о чём не переживая. А мадам на приеме огорошила её новостью: мазок показал проблемку по-женски, надо лечить.
Машке выписали лекарств на четверть зарплаты.
Машка честно пролечилась и пошла на повторный мазок.
Безразличная мадам поковыряла в Машке палочкой и велела приходить через неделю.
Ну вы поняли ...
Подруга запаниковала, ну мужики у которых девушки поймут, а девушки уж тем более, как может вести себя девушка с подозрением на беременность )
Время час ночи, звонит, в трубку рыдает : "Я БЕРЕМЕННА, КУПИ МНЕ ТЕСТ"
Напоминаю ей что время час ночи и что в нашем районе я не найду аптеку, работающую круглосуточно, еле успокаиваю, говорю завтра утром приеду.
Утром собравшись, пройдя через аптеку, купила тест, приезжаю.
Стоит зеленая, бледная, с глазами по полтиннику, "не хочу быть беременной" - ревёт.. Спрашиваю с чего она вообще взяла что беременна, говорит я поправилась на 3 кг за месяц, даю тест, запирается в туалете. К слову, молодая подруга 19 лет, уже пару лет с парнем встречается, учится, детей рано заводить.
Неловко, однако
Проходили вчера медицинскую проверку на работе. Ну это, чтоб несколько врачей разных направлений посмотрели. Дошла у меня, короче, очередь до психиатра.
и задает она мне один из вопросов: "Чем отличается острое от полуострого?"
И этот вопрос меня вгоняет просто в ступор. Я знаю что такое острое, знаю кислое, сладкое, соленое, но полуострое? эмммммм...
я конкретно замялся и начал пытаться объяснить какую-то чушь что острое либо пасть сжот, либо сильно колет, а полуострое - ну я не знаю. Мне так показалось, что врач посмотрела на меня как на конкретного дебила, не знающего простого. и мне стало так неловко. И главное она мне ничего не сказала.
И только после выхода из кабинета, уже спустя минут пять, следующий мне сказал, что она его спрашивала "чем отличается остров от полуострова". И тут я подумал, какой же я дебил.
Авторитет
Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа.
Продолжение поста "Авторитет" здесь...Очередной улов из соцсетей
10 ПРОСТЫХ ШАГОВ К СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ
1. Никогда не читайте подобную хуйню.
2. Я же говорю, не читайте.
3. Не, вы прям серьёзно верите, что вам тут прямо ХУЯК И ИСТИНА ОТКРЫЛАСЬ, и вы такие хоп и счастливо зажили?
4. Да эти высеры пишут тупые идиотки, начитавшиеся ванильных цитатников. А картинки к таким постам... О, боже, эти ужасные безвкусные картинки об успехе.
5. Вас прямо не остановить.
6. Ну бля.
7. Фокусируйтесь на решениях, а не на проблемах.
8. Ставьте перед собой цели и делайте шаги по направлению к ним.
9. Меньше слов, больше дела. Побольше уверенности и напора. Не бойтесь ошибок — учитесь на них. Всё. Да, так просто.
10. И, ради бога, не читайте всякую хуйню.
Наличие iPhone - символ психического заболевания
Были времена, когда iPhone в руках олицетворял чуть ли не прогресс и разум человечества, теперь на владельцев этих телефонов смотришь с жалостью в глазах.
Тестирую iPhone год, и понимаю, что это самый нелепый и тупо успешно-впариваемый маркетинговый продукт от компании Apple. Причем, пользуюсь и другими продуктами Apple. Планшеты, макбуки не вызывают у меня такого обилия претензий. Перейдем к конкретным недостаткам:
1. Батарея.
В Москве "страдальца" за свои деньги можно легко вычислить по проводам, идущим от его айфона к зарядному устройству, которое приходиться всегда носить с собой. Некоторые яблочники носят зарядки, по размерам в несколько раз больше самого телефона. Использование WiFi, Bluetooth, GPS, iPod и мобильных возможностей превращает айфон в тыкву уже через три-четыре часа его активного использования. С каждым новым обновлением заряда хватает все меньше и меньше. Про размер самих обновлений я тоже молчу.
Как бы выглядели некоторые популярные фразы, если бы все люди говорили правду
"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."
"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями"
"Бог накажет" — "Однажды в твоей жизни произойдёт неудача, но я сопряжу её с нашими взаимоотношениями и воображу, что это кара господня за твои провинности".
Продолжение поста "Как бы выглядели некоторые популярные фразы, если бы все люди говорили правду" здесь...21 причина НЕ работать в мелкой компании
В маленькой компании вы должны быть профессионалом во всем.
Вам придется не просто научиться программировать, но и верстать, и разбираться в дизайне. И даже беседовать с клиентом, чтобы понять, что он хочет. Вы будете не только продавать, но и заниматься счетами и актами, вести заказ от и до, держать связь с исполнителем или подрядчиком. Просто потому, что количества заказов в малой компании не хватает, чтобы нанять отдельного менеджера или специалиста на каждую позицию.
От вас всегда будут ждать инициативы.
Директор маленькой компании почти всегда ожидает от своего персонала семейных чувств. Просто потому, что каждый человек в компании закрывает собой целое направление деятельности и его уход, как развод с разделом имущества - может втянуть в длительный кризис всю компанию. Поэтому не стоит удивляться тому, что ваш директор каждый раз ожидает от вас такой же отдачи и креативности, как от себя. И негодует, если вы стараетесь заниматься только своими должностными обязанностями.
Продолжение поста "21 причина НЕ работать в мелкой компании" здесь...Кто накосячит, тому и носок
Немало в последнее время было историй про воинствующих феминисток, маскулистов и прочих неудобных личностей. Брошу и я свои пять копеек в копилку гендерного спора.
Что задолбало? Ма-а-аленькие гендерные стереотипы. Такие, которые вроде и большого вреда никому не причиняют, но раздражают иногда до кипения.
Вот некоторые из них:
девушка не имеет права любить чеснок, лук, селёдку, копчёный сыр (вероятно, чтобы не нарушать стереотипную дефекацию радугой);
девушка не имеет права чесаться или поправлять одежду (особый шик — предложить «слабополой» свою мужскую помощь в почёсывании или поправлении, сама же не справится);
Продолжение поста "Кто накосячит, тому и носок" здесь...Март. Холодно.
Петров жарил яичницу, когда на кухню вышла фотомодель. Босая по пояс, не умытая, прекрасная, она к тому же плохо ориентировалась. Даже счастливо женатый мужчина может подумать слово "секс" в таких обстоятельствах. Вслух он крикнет "редикулус", или "выплюнь мой завтрак!", но в голове прозвучит именно "секс". Это нормальная реакция на чистую магию, которая одна может совместить голое и красивое на одной кухне.
Мне нельзя указывать настоящие фамилии мужчин и моделей. И без того они узнают себя в любой истории, чтобы обидеться или потребовать гонорар. Приписывать всё себе тоже неловко. Я уже и на Луне побывал, и с Орнеллой Мутти в одном автобусе ездил. Поэтому, все чудные мгновения будут происходить с абстрактным сантехником Петровым.
Так вот, Петров вспомнил, это Ира из Гомеля, подруга жены. Она приехала ночью, когда он спал. Её жизненная цель - гулять по магазинам. Экстраполируя внешность прежних подруг на будущих, Петров ожидал увидеть ихтиозавра. Но Ира оказалась нежной птичкой. Формально, она была в рубашке. На деле, рубашка лишь подчёркивала одиночество её трусов, ничего по сути к ним не прибавляя.
Продолжение поста "Март. Холодно." здесь...
Срочно в номер!
Никого не хочу пугать, но доширак подорожал на 4 РУБЛЯ!
Почему я перестал активно пользоваться социальными сетями
Этот материал я вынашивал очень давно, наверное уже больше месяца. Заранее приношу свои извинения, если изложенное тут кого-то обидит. Как всегда, буду очень рад осмысленным комментариям «за» и «против». В этот раз я расскажу вам, что такое на самом деле «пользование социальными сетями».
В человеческой природе заложен интересный «баг» — люди хотят меньше думать и упрощать существующую модель окружающего мира. Нам нравится жить под воздействием лживых новостей и не знать реальности, есть плохую еду, не разбираясь во всем многообразии мировой кухни. Некоторым удобно жить в мире, где есть один враг, а кому-то сложно думать о бесконечности Вселенной и он предпочитает думать, что его из земли вылепили и дали сознание в один момент. Но все эти модели следования по пути наименьшего сопротивления ничто по сравнению с тем, что происходит с нами при постоянном нахождении в информационном поле социальных сетей.
1. Мы перестали осмыслять происходящее
Вспомните, как вы реагировали на новый не устраивающий вас закон или введение второго языка. Это был эмоциональный всплеск, который вы обязательно продублировали в социальные сети. О причинах такого поведения вы давно думали?
Я так понимаю, что там еще снег
Две девушки из Хабаровска получили штраф и были уволены с работы за игру в снежки голышом
В позапрошлый понедельник интернет взбудоражили фотографии двух девушек, устроивших игру в снежки голышом, в самом центре Хабаровска. Стало известно, что хабаровчанки привлечены к ответственности за хулиганство. Как сообщает ИА "Восток-Медиа", игра в снежки без одежды была частью концепта фотосессии, устроенной девушкам одним из городских фотографов.
Продолжение поста "Я так понимаю, что там еще снег" здесь...Жизнь с парнем
ГДЕ МОИ НОСКИ?
ЧТО ТЫ ТАК ВЫРЯДИЛАСЬ?
КУДА НАМОЛЕВАЛАСЬ?
ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ ГЛУБОКОЕ?
ДАЙ ПОЖРАТЬ
ДАЙ В ДОЛГ
Я ХОЧУ ДЕТЕЙ
Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ
ЧТО МНЕ НАДЕТЬ?
У ТЕБЯ ЗАДЕРЖКА?
СЕЙЧАС ГОЛОВА ПРОЙДЁТ
21 причина, по которым дрочить пачетнее, чем &бать
1. Дрочим мы намного чаще. Да-Да-Да! Приходится признать – падонаг дрочет не взирая на свой мачизм. Даже имея под рукой приятносклизскую, женскую, вагину-вульгарис мы не отказываем себе в этом удовольствии.
2. Дрочение почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (штраф за нарушении общественного порядка у Царь - пушки). Конечно могут и отпиздить – Эти ретрограды половых утех, но мы смело кончаем на них с верхней ступени эволюционного эскалатора!
3. Дрочение требует минимальных затрат энергии. Как это приятно – не стирая свои ладони о целлюлиты, не ломая пальцы о задервенелые задницы фитнес-фемисисток, перебрасывать из правой в левую – свое сокровище! Свою ПРЕЛЕСТЬ!!!
Продолжение поста "21 причина, по которым дрочить пачетнее, чем &бать" здесь...25 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Плохой — не значит Иван
Много и со вкусом тут писали о поведении россиянских туристов за бугром. Позвольте и мне поделиться своими наблюдениями.
Довелось мне побывать в чудесном городке Салоу, расположенном неподалёку от Барселоны. Отдыхающих из России и братских республик там полно, но есть и немцы, и англичане, и итальянцы, и сами испанцы. Не подумайте, я не ношу одежду с надписью «Ярусский», не кричу о том, что «Обамка — обезьянка», а все неправославные, бездетные и геи сгорят в аду, но считаю, что лучшие туристы, если можно так выразиться, — это русские. Точнее — русскоговорящие.
В номерах испанских гостиниц отсутствует звукоизоляция, а говорить испанцы любят громко. Очень громко. Проснуться в семь утра, поругаться или с визгом порадоваться новому дню в коридоре гостиницы — это для них норма.
Немцы — замечательные люди. Налакавшись пива, радуют отдыхающих своим пением. Жизнь прекрасна, как тут не попеть толпой в два часа ночи, продвигаясь от лифта к номеру? Сначала это было даже забавно, но ё-моё, на отдыхе надо хорошо высыпаться, чтобы быть потом бодряком на экскурсиях. Ни разу не разбудили русскоговорящие, хотя львиную долю отдыхающих в отеле составляли именно они.
Продолжение поста "Плохой — не значит Иван" здесь...Соучастник
В солнечной системе малопримечательной звезды класса dG3, вокруг которой вращалось девять планет, используя треть тяги двигателя, крался небольшой межпланетный шлюп. Когда-то он выглядел гордо и ухоженно – максимально возможная комплектация, с усиленной бронёй и дополнительным генератором силового поля, уродливым горбом торчащим возле капитанской рубки. Но сейчас, потрёпанный пространством, с отслаивающимся от преодоленных парсеков анирадарным покрытием, он представлял унылое зрелище, на взгляд любого жителя галактики, хоть немного разбирающегося в космических кораблях. Капитан Барбуда, синеволосый арктурианец с серой кожей грязно-зелёного оттенка, сидящий на мостике в капитанском кресле, в данный момент вяло переругивался со старшим помощником Бамбудой, своим близнецом рождённым из одной яичной кладки. Эти двое, с должностями, присвоенными себе для пущей важности, и составляли весь экипаж шлюпа.
Продолжение поста "Соучастник" здесь...Инструкции по сборке
6 причин, почему мужчины не хотят жениться
Меня зовут Сусанна и мне 40. После 25 лет женщины начинают активно хотеть замуж, а мужчины говорят, что их и так всё устраивает. Давайте разбираться, почему так происходит, и стоит ли из-за этого расставаться.
Во-первых, мужчину действительно всё устраивает: вы его лечите, кормите, заботитесь, слушаете. Но у него всегда есть возможность быстро уйти, если что-то пойдёт не так.
Это важно для нерешительных и неуверенных в себе мужчин, которые не уверены как в себе, так и в своих решениях, в своих возможностях. Они не знают, чего хотят вообще. В случае опасности они бегут, а не принимают решения и отвечают за последствия.
Продолжение поста "6 причин, почему мужчины не хотят жениться" здесь...Жуткие истории, которые не дадут вам спать по ночам
1999
Эта история известна под названием 1999. Она является одной из наиболее реалистичных и жутких легенд, гуляющих по интернету. Рассказывает она о путешествии канадского блогера по имени Элиот, раскрывающего загадку таинственного телеканала, программы которого он смотрел в 1999 году.
Канал был странного, жутковатого содержания, и Элиот предполагал, что управлял им какой-то злодей. В ходе исследования Элиоту удалось выяснить, что программы телеканала заманивали детей в дом этого злодея, где он мучал и убивал их, предварительно облачившись в костюм медведя. Преступник так и называл себя: Мистер Медведь.
Программа передач таинственного канала была весьма скудной. Они транслировались только с 4 до 9 вечера. Первая программа была откровенно малобюджетной и называлась «Бобби»: ее персонажи разыгрывались живыми руками, на фоне обычного стола.
Продолжение поста "Жуткие истории, которые не дадут вам спать по ночам" здесь...
Почему мужчина НЕ ДОЛЖЕН добиваться женщин
Основная функция и задача для ПРАВИЛЬНОГО мужчины (Альфа-Самца) - НЕ поиск самки, а поиск РЕСУРСОВ и САМОРЕАЛИЗАЦИЯ в рамках внешнего мира.
МУЖЧИНА занят не гонками за юбками, а РЕАЛИЗАЦИЕЙ своего потенциала.
Если же он все время гоняется за заветным органом какой-то маши или даши, и вся его жизнь и суть подчинена поиску секса, то чем, такой «кобель» лучше свиньи или собаки?
Такая неистовая зависимость от девушек простительна, только спермотоксикозному прыщавому подростку, и то с условием, что он клянётся встать на верный путь, когда наберётся опыта!))
МУЖЧИНА же, в первую очередь, должен ДЕЛАТЬ и СОЗДАВАТЬ СЕБЯ! А уже все остальное к ТАКОМУ мужчине САМО притянется, как магнитом.
Продолжение поста "Почему мужчина НЕ ДОЛЖЕН добиваться женщин" здесь...Современная женщина
Первый раз – конечно при рождении, а вот второй – у кого как, – у некоторых этого вообще не происходит. Мне повезло – у меня открылись. Жаль, не тогда, когда это было очень нужно, но лучше поздно, чем никогда. Это произошло после второго развода, – даже первый, увы, этому не способствовал. Я находился в недоумении, почему даже я, который сызмальства готовил себя именно к семейной жизни, не приобретая вредных привычек, скверного поведения, заболеваний распутного образа жизни, оказался таким плохим мужем. Правда, мне так и не смогли озвучить того, в чём же я так плох, – что-то мямлили невнятное, пытаясь очевидные достоинства обратить в недостатки, и подытожили хрестоматийным: «Хороший ты, но не орёл». Когда же я, наконец, увидел «орла», удивлению моему не было предела, – столь же беспредельным был и мой последующий смех, до колик в животе.
После первого развода я думал, по наивности своей, что мне просто не повезло, – попалась такая лярва, хотя, почему же попалась, – сам такую выбрал. Правда, когда выбирал, она вовсе такой не была: готовить вроде умела, была покладистой и послушной, улыбчивой и жизнерадостной. Но всё это исчезло на следующее утро после свадьбы, – будто тумблер переключили в другое положение. И я услышал то, что наверняка уже слышал ты, дорогой читатель: – Я тебе не прислуга, чтобы готовить, убирать, вообще хоть что-то делать по хозяйству… Узнаёте? Наверняка узнаёте, а дальше будете узнавать всё больше и больше.
Продолжение поста "Современная женщина" здесь...
Деревенские шутки
Вспомнилась мне тут одна забавная история,которую мне рассказал мой дядька.Во времена когда они были детьми,жил у них в соседнем доме мужик.Был этот сосед ментом.И ментом не простым,а очень сварливым и дотошным.
Всё про всех знал,и соответственно доносил на всех родителям.Кто где шастал,кто с кем дрался,кто пил на брёвнах за сараем,кто курить за гаражи бегал.Пацанам это совсем не нравилось.
Решили они над ним подшутить.
Соседушка этот купил сруб.Сруб стоял во дворе напротив дома.А в метре от сруба стоял его новенький,припаркованный автомобиль (не знаю какой марки).Так вот,дождавшись когда стемнеет,пока деревня спит,дюжина парней во главе с моим дядькой,за пол часа разобрали сруб и собрали его заново,но только вокруг машины так,что её не было видно.
Этот мент пару дней потом не мог машину свою найти,всю деревню на уши поднял.
P.S. Он конечно после этого не подобрел,но для него до сих пор загадка,чьих это рук дело.
Сублимация Эдиповна и другие
Как говорит мой приятель Гриша Циплер, шеф-повар ресторана «Обжорный ряд», «я, конечно, очень люблю вареную морковь, но не настолько, чтоб ее есть».
Рискую навлечь на себя гнев миллионов, но примерно то же самое я могу сказать о науке психологии. Я, конечно, очень уважаю психологов, но не настолько, чтобы им верить. По крайней мере – большинству из них.
Настоящие психологи, разумеется, существуют, но их в процентном отношении примерно столько же, сколько настоящих поэтов среди пишущих стихи графоманов.
Сейчас психологов больше, чем людей. Все хотят быть психологами. А это в высшей степени подозрительно. Микробиологами или инженерами-сопроматчиками хотят стать немногие, а психологами – все. А также дизайнерами и стилистами. Крайне подозрительно.
Жзн
Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.
Семейный юмор
Вообщем все началось с того, что в понедельник утром не сработал гребанный будильник. Вскочив от приснившегося кошмара (снилось что проспал работу, как не странно), сталкнулся нос к носу ( в прямом смысле) со своей собакой ( в глазах которой читалось что-то типа: - какого х.я я еще не выгуляна?!?! ). Фак. Хватаю какие-то спортивки, носки ну и т.д., поводок, собаку, забиваю на утренний КОФЭ, и вылетаю на улицу одновременно куря, прогревая авто, выгуливая пса и звоня на работу (как Гай Юлий ).
Короче на пол пути на работу (а весь путь 60 км) обшарив все карманы соображаю что забыл в спешке права и документы на авто (работаю водителем ), начинаю сбрасывать скорость и высматривать место для разворота одновременно облаживая х..ми себя, собаку и жену, но замечаю часы на приборке давлю газ в пол попутно придумывая отмазки от ГАИ.
Клинический случай
Началось всё с того, что я решил купить машину. Вопрос между мной и женой встал ребром - либо машина, либо развод. Я сказал:
- Ну чтож, раз развод, значит развод, ибо машину я всё равно куплю!
Машину купил, и началось:
- бензин дорогой, продать надо
- вот бля, масло поменял аж на 3000 рублей, лучше бы ливчик купил хороший мне! Продай её к чертям!
- ох тыж твою жопу на уши, сколько сколько ты отдал за ремонт подвески? целых 15 тысяч???
Зато имеем:
- мне надо до метро доехать, похуй что пешком 15 минут ходьбы, а на машине по пробке все 25
- забери меня от метро, а то уже время 23.00, мне страшно
- отвези меня на работу, моих коллег женского полу, мужья возят
Ну и так далее в этом духе...
Тимбилдинг
- Я, блядь, сейчас сдохну! – проныл Сергеевич и упал мне на плечо
- Держись, Игорь Сергеевич, держись, немного осталось!
- Не могу, блядь, не могу больше! Садисты хуевы, загнали, на старости лет на, на…На…
- Тимбилдинг – добавил я
- Чего-о-о-о? – поднял глаза зав. хоз.
- Сиё мероприятие кличут, на англицкий манер: Тимбилдингом.
- Мудилдинг, блядь, это…- выдохнул Сергеевич.
- Воды…- простонал глав. бух, который висел на руке Сергеевича
- Какой воды? Вы вообще зачем повязки с глаз сняли, нам поражение засчитают! – кипятился я
- И поебать, пусть хоть расстреливают, к херам – плюхнулся на землю рядом с бухгалтером грузный зав. хоз. и начал развязывать веревку, которой он был примотан к повелителю цифр и калькуляторов.
Веселый чувак
Моя сестра замужем за идиотом. Однажды, они делали покупки в магазине,и моя сестра помимо всего прочего покупает корм коту. Говорит "Дайте Вискас, пожалуйста", на что продавщица отвечает " Вам с кроликом или с индейкой?" Вдруг этот самый муженек, падает перед сестрой на колени и начинает орать на весь магазин " Купи с кроликом, пожаааалуйста! Я такой ещё ни разу не ел!!!=)
Мои девяностые
1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа «палатка». Контролирую процесс, так сказать.
Ночи тогда были тревожные, но и не работать круглосуточно мы не могли – беспокойные клиенты приносили много проблем, но и, подчас, много прибыли. Альтернатив нам не было, поэтому вся округа ломилась в мои палатки. В период расцвета их было пять штук рассеяно по городу. Часть я арендовал, часть, фактически, была моей собственностью (хотя документов толком не оформлялось в те годы).
Однако, ночь на ночь не приходилась. Опять же, и продавцы ночью борзели, лихо срывая ценники с наиболее ходового товара, и завышая цену в разы. За что периодически получали люлей, как от меня (хозяина), так и от возмущенных покупателей…
24 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Дорожная проверка на наркотики
Случай был прошлой зимой. Моей дочурке тогда был год и, соответственно свои детские дела она регулярно делала в памперс - если до горшка донести не успевали. Тем более, при поездках по городу\пригороду регулярно случались "аварии". Так и произошло в очередной раз, поехав к родственникам в Заречье (километров десять за Оренбургом по Самарской трассе), услышали звук, учуяли запах - остановились - поменяли запчасть подгузник.
А надо сказать, что есть у меня привычка, которая, возможно, для некоторых покажется странной и идиотской, которая заключается в том, что я терпеть не могу выкидывать мусор на дороге, для этой цели у меня на ручку вешается пакет, который раз в пять-семь дней выкидывается в мусорку. Использованный по назначению, моей малышкой, памперс упаковался в два пакетика, каждый из которых завязался отдельно, главное - доехать до мусорки и чтобы не воняло. Приехали обратно, почуял я недомогание, наутро температура под сорок, заболел в общем. Так и простоял пакетик неделю в машине.
Как выздоровел, случилась мне командировка в Сызрань. Еду себе спокойно, только запах какой то мешает. Ну, не то чтобы сильно, так, на грани ощущений, плюс нос еще от недельной простуды не полностью отошел. Дорога до Тольятти заняла часов семь (пять сотен верст), подустал немного, думаю - проеду родину автотазиков и остановлюсь перекушу.
Продолжение поста "Дорожная проверка на наркотики" здесь...Растянутый Твиттер
Усугубляйте. Если соседи спросят: “Это вы долбили перфоратором стену все выходные?” Скажите: “Ага! Это я ульи устанавливал!”
**
Девушки! Не покупайте “50 оттенков серого”. Просто соприте книгу в магазине. Если вам повезет, вас уличат в краже и накажут!
**
Лайфхак. Любой чай будет по вкусу, как зеленый чай, если вы не станете добавлять в воду заварку!
**
Идея для стартапа. Диван, встречающий хозяина радостным лаем.
**
Сегодня – Всемирный день поэзии. И самое ужасное, что это дало некоторым повод запостить свои стихи.
**
Вань, ты задолбал уже своими рисунками из отпуска. Думаешь, мы моря не видели? (Друзья Айвазовского по Фейсбуку)
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...Известные актеры, которые изуродовали себя ради фильма
Кристиан Бейл для роли Ирвинга Розенфельда («Афера по-американски» режиссёра Дэвида О. Расселла) набрал лишние 20 кг, в результате чего получил позвоночную грыжу. Он также обрил часть головы, чтобы лысина смотрелась естественно.
10 невыносимых коллег
Ученые уже описали эти виды, но что с ними делать пока не знают. Истреблять как-то негуманно, но и работать вместе невозможно.
Человек-бумбокс
Если он не слушает музыку на компьютере, то у него раздается жужжание из невыключенного плеера, или он сам без конца бормочет что-то в гарнитуру, с которой не расстается. Но хуже всего, если он вышел. Это значит, что в блаженной тишине вот-вот раздастся чудовищный звонок забытого мобильника. И хорошо еще, если это мелодия из «Бумера», потому что чаще всего он ставит на звонок приколы с «Юмор-ФМ»!
Жевастик
Обычно Жевастик кружит между холодильником и микроволновкой на кухне. Разогревает что-то с рыбным или капустным запахом. Причем запаху скоро придется выдать собственное рабочее место в офисе: он уже порядочно прижился. Отобедав, Жевастик возвращается за комп, чтобы, громко чавкая, продолжить свою капустную трапезу за монитором. Печатает он, кстати, очень медленно: крошки мешают.
Продолжение поста "10 невыносимых коллег" здесь...До шестнадцати, не старше
К 21 году жизни сложилось стойкое впечатление, что с получением определённых половых признаков тебе даётся и набор из увлечений. Сразу. Автоматически. Безоговорочно.
Есть девочка Н. После просмотра в далёком детстве фильма «Властелин колец» её жизнь изменилась полностью. И тут понеслась. Да, я толкинист. Но не бегаю в кольчужке по лесу, просто такой себе маленький сгусток любви ко всему, созданному Эру Илуватаром. Я знаю все книги наизусть, могу вам подробно рассказать интересующий вас момент, но никогда не буду навязывать это другим.
Почему на меня смотрят как на умалишённую? Такое ощущение, будто раскуриваю спайс в перерывах от развращения малолетних детей.
— Ты же девочка! Почему тебя это интересует? Нет-нет-нет! Только пакетик из «Манго», только браслет «Пандора» — и го с нами в клуб на всю ночь!
— Ты же девочка! Сними это непонятное. Ты что, за «Гринпис»? Какое дерево? А-а-а, ты из этих…
Продолжение поста "До шестнадцати, не старше" здесь...
Ноги
— И ты говоришь мне об этом только сейчас? — Русалка гневно сдвинула тонкие брови.
Принц пожал плечами и отвел глаза.
— Я ради тебя вышла на сушу!.. — продолжала возмущаться Русалка. — Ради тебя я бросила свою семью, всех своих друзей!.. И мой хвост! Мой роскошный хвост я обменяла на вот эти уродские, бесполезные, костлявые... Эти… Эти…
Она сердито топнула.
— Ноги, — машинально подсказал принц.
— Вот именно! — кивнула Русалка. — Я даже научилась ходить на шпильках! Ты хоть представляешь, как это больно, а?.. Я ради тебя на все была готова! А теперь ты говоришь мне…
— Послушай, я же сказал — прости. Это все мои родители, это они настояли, чтобы я женился.
— А сказать об этом пораньше ты не мог?
Введение в запоеведение
Кажется, я как-то уже рассказывал о своем хорошем приятеле Пете. Как мы с Петей ездили в Стамбул и как он там ушел в запой, устроив, как говаривал Василий Макарович Шукшин, «небольшой такой забег в ширину».
Петин «забег в ширину», или, как выражается сам Петя, «корриду по-чертановски», турки помнят до сих пор.
После турецкой истории было еще много историй. На примере Пети я досконально изучил все виды запоев и, как человек, склонный к научно-логическому мышлению, не могу не обобщить приобретенный опыт.
В смысле запоев Петя оказался человеком удивительно разносторонним и талантливым. И сейчас я постараюсь дать классификацию или, если угодно, типологию запоев. Может быть, когда-нибудь позже я напишу учебное пособие «Основы запоеведения».
Как выглядит тело похудевшего человека
Как быть крутым
В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.
Хочешь быть мужиком – получай как мужик!
Иду по улице. Прекрасное настроение, отличная погода. Прохожу возле подъезда и наблюдаю картину: девушка, на вид 14-15 лет (килограмм 45, не более) курит сигарету, щурится, сгибается, вдыхает дым (в процессе вдыхания сгибает плечи), выдыхает, сплевывает. Докуривает, еще немного общается с подругами, достает Орбит и веселенько так проходит возле меня, не забыв, при этом мило улыбнутся.
«Приятная картина» навела на определенные мысли, а довел эти мысли до стадии формирования в статью, мой крестный, который, оказывается, является единомышленником в этом плане.
Продолжение поста "Хочешь быть мужиком – получай как мужик!" здесь...Ученые выяснили, почему больно наступать на Лего
Более полезных дел, видимо, не нашлось.
Прежде всего, боль обусловлена количеством нервных окончаний на коже стопы, которые необходимы для того, чтобы передавать информацию о поверхности, на которой стоит человек и помогать поддерживать равновесие. Во-вторых, сами кирпичики LEGO являются очень твердыми — для того, чтобы один из них треснул, он должен находиться под весом груза в 430 кг.
В третьих, боль усиляют острые ребра кубиков, из-за чего при соприкосновении с которыми сила сосредоточена на очень небольшом участке поверхности ноги, что увиличивает давление и как следствие — неприятные ощущения. Взрослым также больнее наступать на LEGO, чем детям, так как они весят больше.
Наконец, последним фактором является то, что кубиков Lego очень много и поэтому шанс наступить на них дома очень велик. В мире существует около 45,7 млрд кубиков LEGO, и если выложить их один за другим, они смогут опоясать землю 18 раз.
Ревун
Повадился вор снимать спелые помидоры в теплице на даче. Кругом сетка, с колючкой, калитка высокая. Так он через калитку залезает. Обмотал колючкой и калитку сверху, так он видно упирается ногой в столб, что у калитки, и спрыгивает. И опять собрал.
Что делать? Ночевать и караулить? Так неизвестно когда придет. Поставить взрывпакет, так вынесет все стекла от взрыва, а вора «кондратий» может хватить! Отвечай потом.
И тут я вспомнил, что как-то я купил у ходоков- продавцов по квартирам портативный ревун на батарейке «Крона». Он был предназначен для закрепления в сумочке дамской и ремешком на руке. На ремешке контакт размыкатель. Когда сумочку вырвут из рук, ремешок остается на запястье и заткнуть ревун нечем, кроме, как бросить вместе с сумкой.
Орет бешено и визгливо, прерывисто.
Малыш
Мне как-то знакомый рассказал такую историю. Было это давно, еще в семидесятые годы. Еще со школы он занимался в секции дзюдо. Проводились у них какие-то юношеские соревнования городского масштаба. Собрались они в раздевалке какого-то спорткомплеса, кто-то уже выходил на татами, кто-то еще нет. Все было нормально, только вот незадача: не было участника в тяжелую категорию. Поэтому тренер нервничал, периодически забегал в раздевалку, как будто за время его отсутствия там мог появиться новый борец тяжелого веса.
И тут к моему знакомому прямо в раздевалку пришел его друг: на соревнования посмотреть и вообще. Все звали его Малыш за высокий рост под метр девяносто, что для невысоких семидесятых было много. К тому же, Малыш тоже занимался спортом, боксом. И вот мой знакомый говорит Малышу:
- Тут у нас нет участника в тяжелую категорию, выручи, выйди. Ничего делать особенно не надо, просто стой и не позволяй себя захватить и завалить. С меня пиво причитается.
Продолжение поста "Малыш" здесь...Натощак
Советский Союз, город Ленинград, середина семидесятых годов.
Высшее Военное Морское Училище. Как известно, курсантов таких учебных заведений отпускают в увольнительные в город, чтобы ребята совсем уж плесенью не покрылись. И вот один из таких курсантов, сильно перебрал, его поймал военный патруль и сдал в комендатуру. Сразу же в комендатуру был вызван начальник курса, который незамедлительно приехал и начал свой допрос:
- Что это за поведение товарищ курсат, вы пьяны как свинья! Сколько вы выпили?
Обмякшее тело пыталось удержаться на стуле, и выдавить из себя членораздельные звуки:
- Товарищ капитан второго ранга, я выпил только бокал шампанского.
- Не надо врать товарищ курсант! Признайтесь как будущий офицер, сколько? Литр, два, три?
Продолжение поста "Натощак" здесь...
Психология
— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала
Тапочный выключатель
Курортные романы с обслуживающим персоналом, когда я трудился электриком в доме отдыха, были для меня полным табу. Глупо это, когда вокруг полно отдыхающих представительниц противоположного пола, заглядываться на горничных, официанток и прочих соседок по дому для работников. Во-первых, отдыхающие в доме отдыха девушки обычно намного симпатичнее, чем те, кто в нём работает. А во-вторых - хотя хватило бы и первого пункта - в отличии от электрика со свободным графиком работы, остальным приходится трудиться с утра и до вечера, и на всякое баловство почти не остаётся времени. К тому же, это не курортный роман получается, а служебный, со всеми его сомнительными прелестями в виде сплетен коллег и осуждающих взглядов женского коллектива, когда интрижка закончится. Впрочем, однажды я чуть было не нарушил своё же табу.
Продолжение поста "Тапочный выключатель" здесь...23 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Бабушка Весна
Многие русские путают Словению со Словакией и наоборот. А зря.
Мы, такая большая и великая без малого почти шестая часть земли, вообще не любим вникать в географические мелочи. Для нас все эти Лихтенштейны и Гваделупы – как сдача в копейках. Помните, как в одном из произведений Фазиля Искандера:
- Я из Абхазии.
- Абхазия – это Аджария?
- Нет, Абхазия – это Абхазия.
Примерно такой же диалог, только более развернутый, я однажды слышал в одном туристическом агентстве.
Клиент, мужчина с широким и каким-то складчато-перепончатым лицом и с очень толстой золотой цепью на шее, похожий на шарпея в колье:
- Здравия желаю. Хочу-ка я кататься в смысле горные лыжи.
Ни одно существо не станет смотреть вверх
В ночь с 17 на 18 марта в средней полосе нашей страны случилось северное сияние. Понятно, что происходит это не каждый день — не каждый год даже! А если начистоту, за последние десять лет сообщения о том, что, возможно, оно случится вечером, проходили в СМИ раз пять-шесть, из которых половина пришлась на не очень хорошую погоду. И тут — такая радость, при ясном весеннем и безлунном небе…
Я честно потратил пару часиков своей жизни, радуясь, как ребёнок, с фотоаппаратом на штативе, сделал под сотню снимков, опубликовал штук десять самых лучших во всех сетях и поделился радостью с друзьями. После чего даже напрягся: может быть, со мной что-то не так?
Потому что всем было пофиг.
Нет, про тех, кто был занят учёбой или работой, я молчу. У них, как это говорится, алиби. Те же, кто не был занят…
Один человек ушёл в рейд в какой-то компьютерной игре.
Несколько человек просто бухали и ржали над роликами на Ютубе.
Продолжение поста "Ни одно существо не станет смотреть вверх" здесь...Селебрити Plus Size
Если ты меня любишь, ты должен измениться!
Ну вот и я подписалась на неисчерпаемый источник вдохновения - жж сообщество о психологии.
И первый же прочитанный пост вызвал зубовный скрежет.
Знаете, у меня была коллега, которая вот точно так же разговаривала как автор поста, который я собираюсь процитировать. Я общалась с ней за обедом месяц, другой, третий. Год прошел, а я все никак не могла понять: ну как можно так искуссно троллить окружающих? Как можно с таким апломбом раз за разом говорить очевидную х-ню?! Я даже ей завидовала. Потому что я, конечно, еще тот умелец провоцировать людей на негативные эмоции (читай - тролль), но я бы за несколько месяцев точно спалилась! А она нет!
И вот я подписана на это сообщество, и я понимаю: они существуют!
Это у них не провокация, не намеренный тупизм и эпатаж. Они реально так думают! И более того, когда они говорит эти слова, она рассчитывают на поддержку!
И самое поразительное - они ее получают!
Как не купить машину в Москве
Предыстория.
Так получилось, что с машинами у меня связана вся жизнь. Я гонял их в начале 90-х с севера, когда мои родственники-моряки привозили их по льготе, потом сам из Литвы и Европы, пока в 2008-ом этот бизнес, как бизнес, не умер окончательно(спасибо партии родной о неустанной заботе о гражданах). Правда до 2014-ого мы еще периодически катались в Германию, но это было уже хобби: попить хорошего пива с немецкими друзьями, да закупиться всякой всячиной, которая в России почему-то стоит нездоровых денег. Это я к тому, что за 23 года я научился разбираться и в машинах и в жуликах, их продающих.
История.
Звонит перед Новым годом знакомая девушка:
-Хочу купить машину. Поможешь?
Как не помочь? Дружба-понятие круглосуточное. С машиной она уже определилась: KIA Ceed/Hyundai i30, на автомате, год, желательно, от 10-ого.
Соболезную
Альтернативная концовка фильма "Мистер и миссис Смит" , от которой решили отказаться, принимая во внимание и без того суровую американскую действительность.
Несу возмездие во имя феминизма
Чем феминисток не устраивает современный образ женщины, протаскиваемый через книги, фильмы, игры и сериалы? Я постараюсь объяснить на паре примеров — знаменитых сериалах «Не родись красивой» и «Сейлор Мун», на котором выросло не одно поколение девочек.
Что мы видим в «Не родись красивой»?
Главная героиня, Екатерина Пушкарёва, долго не могла найти работу из-за своей непрезентабельной внешности, а в конце концов после долгих поисков ей просто повезло наткнуться на эйчара, который оценивал бы её знания, а не внешний вид.
Даже устроившись на работу, Катя подвергалась постоянным насмешкам и оскорблениям. Потому что в женщине-бухгалтере главное — это не знания и опыт работы, а размер сисек и смазливость лица.
Влюбилась Катя не в хорошего парня, который бы носил её на руках, а в избалованного маменького сынка — полнейшего мудака и сукиного сына, который использовал её в личных целях.
Продолжение поста "Несу возмездие во имя феминизма" здесь...Прощальные письма
Джулиус и Этель Розенберг. Последнее письмо сыновьям
Джулиуса и Этель Розенбергов (США) обвинили в передаче информации об атомной бомбе Советскому Союзу. 5 апреля 1951 года они были приговорены к смертной казни, а 19 июня казнены на электрическом стуле. В день своей казни они написали это письмо двум своим сыновьям.
Наши родные, самые драгоценные дети,
еще этим утром нам казалось, что мы сможем снова встретиться. Но теперь это неосуществимо. И я так хочу, чтобы вы узнали все то, что узнала я. К сожалению, я могу написать только несколько простых слов, всему остальному вас должна научить ваша жизнь, так же, как моя научила меня. Сначала, конечно, вы будете горевать о нас, но вы не будете одиноки. Вот что утешает нас, и что должно, в конце концов, помочь вам. Однажды вы поймете, что жизнь стоит того, чтобы жить. Знайте, что даже сейчас, когда наша жизнь медленно движется к финалу, наши убеждения сильнее, чем наши палачи!
Самые уединённые жилища
После конца света
После конца света в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
— Что ж, — сказала женщина, развязывая свой галстук. — Думаю, мы должны продолжить человеческий род немедленно. Слезай с байка и раздевайся. Хотя нет, просто раздевайся.
— К черту человеческий род, — спокойно ответил мужчина. — Без людей планета наконец вздохнет спокойно.
— Что ты такое говоришь! — недоумевающе воскликнула она. — Это наш долг!
Мужчина с интересом прикурил сигарету и сказал:
— Расслабься, детка. Все, кому ты была должна, мертвы.
— Но рожать детей — это моя обязанность перед Богом, — сказала женщина, вскинув черные, как нефть, брови. — Особенно теперь!
Шведские грибы
Начало 80-х. Сентябрь. Приходим в Швецию. Порт в жопе мира, оленей вокруг больше, чем людей. Я еще в должности старпома.
Таможню прошли, стоим на рейде, ждем разгрузку. Вдруг на мостик вбегает «Дед», наш старший механик, с подзорной трубой:
-Кэп, я в трубу на берегу грибы видел!
«Дед» у нас возглавляет общество любителей рыбалки и грибалки. Капитан к вопросу относится положительно, руководствуясь принципом: «Лучше пусть рыбу в море ловят, чем триппер на берегу».
Кэп, почесав лысину, уставился трубой в берег, но обнаружил там только баклана, гадящего на бреющем полете. Подозрительно смотрит на стармеха:
-Грибы, часом, не галлюциногенные? Протягивает трубу мне:
-Глянь, у тебя глаза получше.
Чего, по мнению иностранцев, нельзя делать в России
Россия — страна с глубокой, мало кем познанной душой. Европейцы и американцы, желающие делать здесь свой маленький гешефт, прощаются с семьями заранее — на всякий случай.
По крайней мере, именно так зачастую показана информация о нашей стране в западных таблоидах. Сегодня мы публикуем отдельные выдержки из статьи довольно влиятельного издания: портала Business insider. Материал оригинала адресован тем иностранным гражданам, кто решил завести бизнес в России, наша же статья — адресована всем остальным.
1. Свист
Свистеть на улице — значит, гарантированно привлечь к себе внимание. Не обязательно красивых девушек. Художественный свист, удивленный и разочарованный — под запретом все. Плохая примета.
2. Верхняя одежда
Ни в коем случае не носите пальто или другую верхнюю одежду в помещении, как бы холодно там ни было. Это считается крайне дурным тоном и вызывает презрение окружающих.
Продолжение поста "Чего, по мнению иностранцев, нельзя делать в России" здесь...Свадьба задалась
Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её молодой человек упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то... И тут финал истории: «... а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье...»
Хе-хе
Батя мой, человек от современной техники далекий, и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И как водится, повел его в АШАН. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
-Бать, ты просто ширинку застегни и отойди
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
-А как это оно?
-Видишь камера встроенная, показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
-Адова работенка... Только и смог вымолвить батя.
Она говорила так громко, что я невольно подслушал
- Алло, мама? Мама, вышли мне денег.
...
- Потому, что я вышла замуж за кретина.
...
- Ничего особенного, просто этот недоумок сломал обе руки, ему наложили гипс и он теперь минимум месяц не может работать.
...
- Он не может сверлить зубы руками, которые в гипсе. Это мне Колпаков только что объяснил.
...
- Колпаков - это его дружок, тоже зубник.
...
- Он упал с дерева.
...
- Не Колпаков, а муж упал. С дерева.
Ретро эротика
Сила красного банана
Вся наша жизнь – череда странных совпадений. Сплошные «вдруг». Не случайно у Федора Михайловича Достоевского «вдруг» - любимое словечко. Что ни абзац – так начинается с «вдруг». А уж кто-кто, а Федор-то наш Михалыч, знал, что пишет…
Эта история началась в 1980-ом году.
Весной восьмидесятого меня, четырнадцатилетнего пионера Вову приняли в комсомол. Я, вообще-то, если честно, очень-очень люблю все советское, октябрятское, пионерское и комсомольское. То есть я, конечно, все это терпеть не могу, но … люблю. Все эти шортики, знамена, линейки, горны, пилотки, речевки, постановки на вид, выговоры с занесением, выговоры без занесения… Обожаю, выпив граммов 300 «Хортици», скандировать в полночь с балкона: «Ле-нин! Пар-ти-я! Ком-со-мол!» Или часами петь в сортире, вернее, фальшиво орать голосом кастрированного Иосифа Кобзона: «Наша Родина – революция! Ей единственной мы верны!»
Как медведь семью не дал разрушить
Эта история произошла с моим давним другом Иваном пять лет назад. Жил Ванька спокойно, жил, не тужил, добра наживал. Все как у людей. Жена-хозяйка,ласковые и любимые дочь и сын. Успев до приватизации поработать на Сахарном заводе, ворую сахар тоннами, купил Ванька квартиру двухкомнатную и старенькую "девятку", обзавелся мебелью. Все шло как по маслу, но пиздец свалился на голову внезапно и бесповоротно. Жена возомнив себя Ризкой Ризеншпунсой, однажды апрельским днем заявила что покупает собаку. Только маленькую и только Тойтерьера. И ни и-б-е-т!!!А зная нрав жены Ваня понял, что решение окончательное и бесповоротное.
Он пытался урезонить супругу, но она была непреклонная. Или я с тойтерьером, или развод и ниипет! Так весной в Ванькиной квартире появились два миленьких, маленьких гавкучих собаченка.Жена сторговала кобелька и сучку со скидкой, выложив за их сомнительную породистость 8 тысяч целковых. Ванька не любил маленьких собак. Почему, хуй его разберет. Нет и все.Говорил, что то, чему может дать пиздюлей любая кошка, собакой не является по определению.
Продолжение поста "Как медведь семью не дал разрушить" здесь...20 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Батюшка-некромант и резиновая женщина
Есть много теорий, пытающихся объяснить, отчего некоторых людей так тянет нарушить восьмую заповедь. Ванины друзья упорно придерживались теории поголовной нетрадиционной ориентации всех воров. Особенно тех, что промышляют по дачам и загородным домам. Ваня же имел на этот счёт своё особое мнение.
Ваня утверждал, что ориентация, равно как и клептомания, тут не при чём. Всё дело в перфекционизме. Да-да, каждый тать — перфекционист, его мать. Именно перфекционизм не может оставить татя равнодушным к вещи, которая плохо лежит. Это оскорбление, брошенное самой его природе, страшный удар по его, татя, мироощущению. Непорядок! Причём непорядок, который нужно срочно исправить. Иначе так и будешь ходить с оскорблённым мироощущением, а так недолго и суициднуть.
Однажды дискуссия по этому поводу разгорелась не на шутку: на посиделках в бане одному из Ваниных друзей, Дмитрию, который решил завязать персонального зелёного змия бантиком и теперь потягивал безалкогольное пиво, была торжественно вручена резиновая женщина. Мол, следующий этап не за горами, готовься, дорогой товарищ. Послав мужиков повидать Приапа, Дима сокрушённо заметил, что подарок ему и хранить-то негде. Дома не жена, так дети обнаружат, и неизвестно ещё, с кем проще будет объясниться. Гаража нет, а из недавно купленного загородного дома какая-то сволочь из местных регулярно прёт всё, что в дверь проходит.
Продолжение поста "Батюшка-некромант и резиновая женщина" здесь...40 мыслей, которые не дают нам уснуть
Я ведь закрыл дверь?
Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут.
Что это был за шум на кухне?
А, наверное, кот.
Погодите-ка, кот здесь.
А КТО же это был?
Слишком жарко.
Теперь слишком холодно.
Продолжение поста "40 мыслей, которые не дают нам уснуть" здесь...У товарища проблема, захотел ребенку помочь с домашкой, но не выходит
Бизнес идея
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5)Гребем бабло лопатой
Профит!!!
25 дел, которые не стоит доводить до конца
01 Не доводи воду для чая до кипения
Процесс кипения вредит не только возмущенному разуму. Идеальной для заваривания чая считается вовсе не клокочущая и беснующаяся вода, а предыдущая стадия ее закипания, когда вода только-только начала тихонько бурлить ключом. Крутой кипяток ухудшает вкус черных сортов, а для зеленых и белых и вовсе противопоказан.
02 Не застилай кровать
И дело не в том, что вечером ее все равно придется расстилать. Просто под лаской плюшевого пледа микроскопические клещи, вызывающие аллергию и астму, размножаются гораздо активнее. А вот проветриваемая среда вредит здоровью этих мелких тварей. Неспроста ты в детстве так неохотно убирал постель!
Продолжение поста "25 дел, которые не стоит доводить до конца" здесь...Соцсети доставляют. Снова.
Остановись мгновенье... ты ужасно
Вчера сходил с женой на "Лебединое озеро". Волшебная музыка, прекрасные балерины - ну не зря же пел Визбор: "а также в области балета мы впереди планеты всей". И хоть у нас в Минске далеко не так прекрасно, как в Москве или Питере, но на мой неискушенный взгляд ничего не раздражает. Дальше прошу прощения за жуткий мат, но без него не обойтись.
Представьте себе, даже в первых рядах, на самых дорогих местах, находятся дуры, пытающиеся сфоткать балет на мобильник. Зачем? Нет, блять, "зачем" - это слабо сказано. НАХУЯ тебе этот гребаный снимок, уёбище ты деревенское? Думаешь, он поможет тебе восстановить в памяти волшебную сказку, которую тебе показали на сцене? Статичный снимок без музыки даже не на мыльницу? Профессионалы пытаются снять на качественные камеры, и то выходит продукт, весьма отдаленно напоминающий показанное представление.
Продолжение поста "Остановись мгновенье... ты ужасно" здесь...Повариха
Батя у меня-капитан дальнего плавания, нынче на пенсии. Историй рассказывает много, понравившиеся пишу втихаря. Эта, для удобства, от первого лица.
80-е: Перестройка только началась, в магазинах мыши в футбол на полках играют, а советскую власть еще никто не отменил. Приходим в Новый Орлеан. Тот самый, который потом ураган с ласковым женским именем снес. Бабы они все разрушать мастерицы. Разгрузились, ждем погрузку, экипаж просится на берег. Переход был длинный, да и обратный будет не меньше, даю команду старпому: «Заказать микроавтобус, собрать всех желающих, свободных от вахты, и отвезти в город по магазинам».
Желающих набралось человек десять, среди них повариха Лена: девица лет 30, кровь с самогоном, рост 190 с бантиком и в плечах поболе меня.
О страдальцах издалека
Девяностые годы были не сахар, и несколько моих знакомых эмигрировали.
Кто сразу попал в струю, кто пробивался наверх с трудом, но потихоньку у всех сложилось, чему я очень рада.
Миллионерами не стали, но и под мостом не ночуют.
Обычная жизнь.
У нас на многое разные взгляды, однако это не мешает нам общаться, пусть изредка (близкими друзьями мы не были), но с удовольствием, надеюсь, взаимным.
А вот года три назад из небытия выплыл школьный приятель Виталик.
Кровью сердца писал проникновенные письма с жалобами и обидами.
На родственников, которые по приезду не поддержали материально.
Взрослые дети
Детский Мир, иду мимо прилавков с мишками, куклами, машинками, конструкторами и прочей детской радостью. В многообразии этих вещей можно потеряться, глаза разбегаются от многообразия красок и форм. Тут и Лунтик, говорящий на языках всего Мира. Чудо создание, которому на Луне пизданули в лоб и пнули ногой в живот, после чего он ебнулся на Землю грешную. Об этом свидетельствует пятно на башке и отпечаток ноги на пузе у данного существа. И медведи всех цветов от серобурмалинового до огненно-рыжего. А машинок! Сколько же тут машинок! Я в детстве был фанатом машин. Но Промышленость СССР была патриотичной, поэтому штамповала модели только отечественного автопрома: жигули, волги, москвичи, почему-то тяжело было достать модель запорожца. Запорожец в реале тоже было тяжело купить: «В Союзе все копили на запорожец, но покупали что-то другое». И вот я останавливаюсь возле стенда с ракетками для настольного тенниса, дартсом и, тут барабанная дробь: Домашним баскетбольным кольцом, со стойкой, всеми делами! Всегда мечтал о таком, теперь могу купить его дочери, чтобы поиграть самому. Рядом располагается стенд с машинками на радиоуправлении. Мое внимание привлекает Феррари, недалеко от меня стоит мужи к и рассматривает БМВ.
Продолжение поста "Взрослые дети" здесь...Как все было на самом деле
- Три - эльфийским владыкам в межзвездный предел, - завел голос. - Семь для гномов, царящих в подгорном просторе...
- Почему им семь, а нам три? - перебил эльф. - Что за дискриминация?
- Число колец и коэффициент развития усредненного представителя расы обратно пропорциональны, - ледяным тоном сообщил голос.
Гном задумался. Эльф просветлел лицом и кивнул.
Голос подождал, не последуют ли еще вопросы.
- Девять людям, чей выверен срок и удел... - громогласно возвестил он.
Продолжение поста "Как все было на самом деле" здесь...Тётя Валя
Я хочу рассказать про мою тетю. Тетю Валю.
Родом она из села Всехсвятского. Происхождение - крестьянско-мещанское. Очень забавная у меня тетя.
Если кто-нибудь спросит, о чем этот рассказ, то есть какая же, собственно говоря, глубокая идея прячется, задорно подмигивая Вечности, за «образом» тети Вали, я отвечу так: никакая там «идея» не прячется. Просто у меня есть замечательная тетя. А кроме того, мне кажется, что таких теть в России несколько миллионов. К тому же я думаю, что такие тети играют колоссальную так сказать, антропосферную и геополитическую, извините за выражения, роль в истории мой Родины и всего мира.
Но «идеи» никакой у меня нет.
«Идея» по-гречески, кстати, изначально значит видимость, внешний вид, наружность. А наружность у тети Вали очень хорошая. Короткие, крашенные хной волосы. Нос - жизнеутверждающим трюфелем, глаза - голубые, как небо Аустерлица. Любит носить физкультурный костюм и кроссовки. В торжественных случаях, не снимая костюм, кроссовки меняет на шпильки. Говорит громко, и всегда то, что думает.
Адаптация детских книжек к суровым реалиям современных интернетов
Блогер Вася и комментаторы
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Продолжение поста "Блогер Вася и комментаторы" здесь...Девочка на Матизе и экскаваторщики
Был объект возле жилого дома в Новике. Теплотрассу меняли рабочие. Стоит экскаватор почти впритык к дому, подъезжают самосвальчики, грузятся. При условии наших дворов, где у 90% граждан машины не для "ездить", а для "стоять" во дворе 247 - это реально ювелирная работа!
С утра еле-еле разогнали таких круглогодичных стояльщиков, чтоб хоть как то работа пошла. Камазисты милимитражи крутили я ахеревал ) Ну, не об этом )
Отгородили знаками и ленточкой кусочек возле дома, чтоб никто не поставил свое тачко возле эксковатора, пока камазики на выгрузку мотаются.
И вот где то в районе обеда, подъезжает такой веселенький зеленый Матиз. За рулем девочко, молодое симпатичное. Покрутило головкой, ну реально некуда встать, все в машинках жильцов (среда 11 утра). Ну и принимает героическое решение парковаться увидев свободный кусок бордюра (где грузятся самосвалы). Совершенно игнорирую ленточку, подъезжает, рвет ее и паркуется! У ребят работяг даже челюсть отвисла от такой внезапной атаки.
Эротические рисунки Leone Frollo
Подстава
Было это лет 10 назад. Мой знакомый Сергей, как-то летел из Москвы в одну ближнюю кавказскую республику. Буквально за несколько дней до вылета, ему позвонил знакомый с одной несколько деликатной просьбой привезти ему из Москвы вибратор, грубо говоря, искусственный член, дабы разнообразить семейную сексуальную жизнь, которая почему то перестала казаться столь яркой и интересной. Просьба мотивировалась тем, что у них в стране такие вещи не продаются т.к. Кавказ все строго и не популярно.
Не ожидая подвоха, знакомый соглашается на эту маленькую услугу идет в секс-шоп, покупает какую-то навороченную колбасу, упаковывает, кидает в чемодан и через несколько дней отправляется в аэропорт.
Продолжение поста "Подстава " здесь...Старпом
Истории батины, я только записываю втихаря. Просьба к морякам: в ошибки не тыкать, я, конечно бак от юта отличаю, но проколы возможны.
Ходил с батей в море один редкостный раздолбай, назову его Юра, уж больно на известного актера похож. Батя у меня-капитан дальнего плавания старой закалки, «Первый, после бога»-это про таких, как он. Чуть что не так, списывал на берег, не взирая на родственные связи, с характеристикой, что дальше только на речное корыто времен Мамая возьмут.
Я никак не мог понять, как Юра у бати с третьего помощника до старпома дослужился, по логике его списать должны были в первом порту. Как-то задал бате вопрос в лоб. Оказалось, что Юрины шутки, распиздяйство и похуизм заканчиваются на первой секунде заступления на вахту. А чем тот в свободное время занимается, никого не волнует, главное чтоб к следующей вахте был на месте и трезвый. К тому же юмор в экипаже только на пользу.
19 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Крепкому орешку сегодня 60 лет!
Правила жизни Брюса Уиллиса
МОЕ УТРО — ЭТО ШПИНАТ И ЯЙЦА, но в первую очередь — яйца.
ВСЕ ПИШУТ ПРО МЕНЯ ТАК, будто знают обо мне всё, и даже то, чего я сам про себя не знаю. И меня это устраивает, вот только в некоторых статьях я выгляжу как настоящий король пердунов.
Я ПОНЯЛ, ЧТО ПРОСТО НЕ УЖИВУСЬ САМ С СОБОЙ, если начну пользоваться твиттером. Я даже сказал себе: с твиттера начинается безумие.
НАВЕРНОЕ, В МИРЕ ОСТАЛОСЬ ВСЕГО ДВЕ ИЛИ ТРИ СТРАНЫ, куда бы я мог приехать и остаться неузнанным. Вот такой я теперь знаменитый. Сраная супер-мать-ее-звезда.
МНЕ ВСЕГДА КАЗАЛОСЬ, что лучшее, что я сделаю в жизни, я сделаю между сорока и шестьюдесятью. Так вроде и вышло.
Продолжение поста "Крепкому орешку сегодня 60 лет!" здесь...Кобзон и дикие собаки РесФеда
В Ресурсной Федерации — очередной скандал. Депутат Госдумы Иосиф Кобзон в ответ на убийство бродячими псами в Чите 9-летнего школьника предложил их стрелять. По этому случаю разразился стандартный гевалт: экологи и «общественность» с возмущением отреагировали на заявления «бесчеловечного» Кобзона.
Есть в больном мире Ресурсной Федерации, как и почти всего пост-советского пространства, вечные и неумирающие темы. Сами по себе они — если сесть и задуматься — абсурдны до крайней идиотии. Однако, разрешить эти «нерешаемые» проблемы не удается десятилетиями, хотя никакой принципиальной сложности для людей средних умственных способностей они не представляют.
Для понимания ситуации три факта:
— в каждом среднем и крупном городе России (Украины etc.) проживают многочисленные стаи бродячих псов. В Москве,по разным оценкам, численность таких животных в 2000-е годы варьировала от 30 до 150 тысяч. Каждый год собаки в РФ кусают десятки тысяч человек, при этом до 60-65% таких случаев приходится именно на бездомных животных;
Продолжение поста "Кобзон и дикие собаки РесФеда" здесь...
Дословно
Работаю с иностранцами, которые приезжают в Россию по обмену. В основной своей массе – это китайцы. Признаюсь честно, у преподавателей к ним отношение как к гастарбайтерам. Еще бы, плохо учатся, плохо пахнут (в Китае до определенного возраста не принято пользоваться дезодорантами и одеколонами), плюс приносят с собой в университет навязчивый запах китайской лапши. Но больше всего преподавателей старшего поколения раздражает то, что китайские студенты носят на пары спортивные костюмы, а-ля адидас.
И вот, как- то раз, за день перед важным мероприятием сама декан заявилась в аудиторию и громогласно утвердила для наших узкоглазых друзей: «Завтра приходить ТОЛЬКО в пиджаках. Запомнили? ТОЛЬКО в пиджаках!», подкрепив этот свой приказ гневными упреками. Наши китайские студенты заметно напугались и закивали головами .
Буддой будешь? Буддой буду
В Таиланде я бывал несколько раз. То по работе, то, что называется, «на отдыхе». Судьба меня вообще постоянно сводит с тайцами. То у меня студенты-тайцы, то у моих друзей близкие знакомые тайцы.
А тут пару лет назад одна моя коллега и хорошая подруга вышла замуж за тайца. Мы познакомились. Очень интересный персонаж.
Полное имя у него длинное и труднопроизносимое. У них вообще положено давать шестизначные торжественные имена и названия.
Это у нас унитаз «Дебют», «Банк Каспийский» (прогорел, потому что похоже на банку сами понимаете с чем), торт «Еврей» (я не шучу), бассейн «Офелия» и т.д. Человеческие имена тоже у нас забавные. Я знавал, например, неких Генриетту Мохнатову и Аделаиду Задову. Ну, зачем Задовой имя Аделаида? В качестве моральной компенсации, что ли? Ни в склад, ни в лад. Это же как Путину кокошник.
Словом, называем мы не очень думая.
Копию ануса не желаете?
Британский коммерсант Магнус Ирвин еще в 2006 году прославился тем, что запустил в продажу шоколадные конфеты в виде слепков человеческих анусов. Но теперь он раскрутился и предложил миру новую услугу. Всего за 1,5 тысячи евро, он может сделать точную копию вашего ануса из бронзы (более состоятельные клиенты могут заказать копии из золота и серебра).
Правдивые истории официантов
Ольга
Я всегда хотела иметь собственные карманные деньги, поэтому с 18 лет начала работать официантом. Сначала училась основам в пиццерии хорошего уровня, потом перешла в ночной клуб, а затем – в маленький бар. После окончания учебы решила уйти из общепита в офис, но это надоело мне еще быстрее. Я – творческий человек, люблю работать в непринужденной обстановке, и мне нравится ресторанная сфера.
Так как я работала в разных заведениях, то могу сказать, что везде стандартный набор гостей: приходящие поговорить с персоналом о жизни и выпить местные алкоголики, заигрывающие с официантками пикаперы, девушки с одним коктейлем на весь вечер, пришедшие на съем, мужчины в поисках именно таких девушек, офисные работники и простые гости.
Конечно, посетители часто пытаются познакомиться с девушками-официантами.
Зло за дверью
Было одно время, лет так 5 назад, когда мама по утрам жаловалась на звонки в дверь. Звонили ночью, между 2 и 3 часами. Настойчиво, требовательно. Мама говорила, что каждый раз удивлялась, что кроме неё их никто из домашних не слышит, и она поднималась, шла в прихожую и спрашивала, не спеша открывать, — «Кто там?!». И ответом ей каждый раз служила тишина.
Дверного глазка у нас еще тогда не было, его таки сделали во время ремонта, 2 года назад, поэтому она внимательно прислушивалась, думая, что услышит шаги или шорох за дверью. Но тщетно — снова звонили, и снова не отзывались. И каждый раз мама не решалась открывать, и возвращалась в кровать.
Продолжение поста "Зло за дверью" здесь...
О духовном
Есть у меня знакомый - такой самоуглубленный молодой человек лет сорока пяти. Молод душой, естественно. Я заметила - если некто заявляет, что он молод душой, то лицо и фигура, скорее всего, безжалостному ходу времени сопротивлялись без особого успеха.
Но речь не о том.
Он любитель порассуждать на тему «какая я личность». «Добр ли я? Духовен ли?» - вопрошает он и принимается самозабвенно копаться в движениях своей души, не дожидаясь ответа посторонних. Что они могут понимать, в конце концов.
Однажды случилось так, что я находилась в дурном настроении и не была расположена наблюдать эти мыльные пузыри рефлексии. О чем ему и сказала.
Продолжение поста "О духовном" здесь...Дунайские байки (продолжение)
Отчаливал от пристани белый теплоход. Гремели ударные, звенели трубы, пахкали тромбоны. Бравировал и выбивал слезу старый русский марш. Убирали трап и отдавали швартовы матросы. Мелькали парадные фуражки штурманов. Махали провожающим дряблые руки немецких пенсионеров. Над Дунаем торжествовало «Прощание славянки». Славянок на палубе не наблюдалось. В западногерманском Пассау им не с кем было прощаться. Да и некогда.
В ресторане шла стремительная подготовка к приветственному ужину. Официанты сервировали столы, надраивали бокалы, перетирали приборы, наполняли до краев перечницы, солонки и бутылочки с маслом и уксусом. Девушки уточняли количество севших на борт туристов, торопили прачек с парадной формой, менялись позициями и ссорились за возможность отхватить столы расположенные как можно ближе к кухне. Чем ближе к раздаточному столу находилась твоя позиция, тем меньше километров в день ты пробегал, тем меньше уставали ноги и не так дрожали груженные тарелками руки.
Вышагивала по ресторанному залу старшая официантка. Она оглядывала каждый стол, расправляла складки скатертей, распахивала тумбочки подсобок и безжалостно выбрасывала не съеденную на завтрак булку.
Продолжение поста "Дунайские байки (продолжение)" здесь...Бесследное исчезновение человека
Значит так. Работаю я в райцентре Омской области в небольшой гос. конторке. Заходит как-то бывший коллега чаю испить и рассказывает историю.
В соседней "двухэтажке" живет пожилая пара, дед без царя в голове и бабулька, которая строго контролит все перемещения деда за пределами квартиры, т.к. может потеряться (случаи были). Так вот, отправляет его бабулька выкинуть мусор, задача - пройти вдоль дома (два подъезда) и выкинуть мешок с мусором в контейнер, весь путь мужика от контейнера до родного подъезда прекрасно просматривается из окна их квартиры. Этим бабка и занялась, ну дед сходил до контейнера, выкинул мусор и возвращается, а подходя к соседнему подъезду супружница решила его встретить внизу и вышла навстречу.
Выходит такая на улицу, а от деда и след простыл. Бабка конечно же недолго думая звонит участковому, тому и объяснять ничего не пришлось, начали поиск. В первую очередь опросили жителей того подъезда, возле которого деда видели последний раз. Результат - никто ничего не видел и не слышал.
Продолжение поста "Бесследное исчезновение человека" здесь...Finita la comedia
Старых детских игрушек собрался огромный мешок и от него пора было как-то избавляться, но не выбрасывать же.
Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы вынесли все это в подъезд, чтобы детишки разобрали кому что понравится.
И вот, пока мой Юра, на столе у почтовых ящиков, красиво раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд вошел мужик в шляпе. Поздоровался, остановился, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, потрепал по голове моего сына и глядя на меня, грустно сказал:
- Это, наверное, уже все? Финита ля комедия?
- Да, пожалуй, что все.
- Жаль. Такой хороший мальчик был.
- Да, мне и самому жаль.
30 образов Леди Гага
В добрый путь, мелкие засранцы!
Проработала в вечерней школе 14 лет. Не для рабочей молодёжи школа, как в былые времена, нет. Для двоечников и раздолбаев. Как нас в городе называли венценосные учителя «дневных» школ — «помойка». Но в 2013 году государство решило, что «вечерки» — зло, и решили их закрыть, персонал сократить.
Просидев год дома, поддалась на уговоры старого знакомого и пошла работать в обычную среднюю общеобразовательную школу. Такого кошмара я не видела в своей «вечерке» никогда.
···
Разговор с мамой пятиклассника:
— Ваш ребёнок курит!
— И чё?
Продолжение поста "В добрый путь, мелкие засранцы!" здесь...5 самых нелепых поводов для войны в истории
Сегодня объявление войны — это трудное решение, на которое едва ли пойдет какое-либо из правительств любого демократического государства. Но раньше подобные дела обстояли проще и одна держава могла объявить войну другой из-за сущего, на первый взгляд, пустяка. Давайте вспомним пять самых нелепых формальных поводов для войны в мировой истории.
Война из-за свиньи
В 1859 году американский фермер Лиман Катлэр, проживающий на острове Сан-Хуан, в очередной раз заметил, как чья-то свинья копается в его огороде и пожирает картошку. В прошлые разы Катлэр прогонял непрошеного гостя, но теперь нервы у фермера не выдержали. Он взял ружье и застрелил заблудшую свинью. К несчастью Катлэра, свинья оказалась домашняя и принадлежала местному ирландцу Чарльзу Гриффину, подданному Британской империи.
Продолжение поста "5 самых нелепых поводов для войны в истории" здесь...Домашняя эротика
Будни автосалона
Продавали как-то бронированный мерседес S-класса с перегородкой в салоне, пришел покупатель, маленького роста, но важный такой, хамовитый, я пытался ему рассказать об автомобиле, но он сказал что лучше меня знает такие автомобили, ну я отошел к другим клиентам, а он уселся на заднее сидение, закрылся и по телефону с кем-то разговаривает. Я другим клиентам машину показал, рассказал, повел их оформлять, и потом пошел на обед.
А вот в автомобилях есть такая опция на задних дверях, "детская блокировка", чтобы дети случайно изнутри двери не открыли. Броневик почему-то был на блокировке, а у этих мерседесов стекла пять сантиметров толщиной, и шумоизоляция хорошая.
Клиент полчаса в машине сидел, пока уборщица не заметила.
Кричал он долго, на всех, мне досталось больше всех. Но когда посетитель ушел, ржали всем офисом во главе с директором.
Мученики
- Я такой счастливый, такой счастливый, что, блядь, повесится хочется – мямлил приятель, роняя сопли в стакан с Джеком по фамилии Дэниэлс
Эти слова 30 летнего женатого мужика запали мне в душу на всю жизнь, тогда, когда он уебаный своей пизданутой семейкой, в которой проживал он, его жена и их детки из клетки, я благополучно жил в свои 22 года. Вспоминая то время, я помню, что у меня всегда были деньги. Всегда. Причем были деньги на что угодно от машины до паспортов и ксив всех силовых ведомств, которые только можно было представить. С годами, когда я начал жить как законопослушный член общества, обзавелся семейкой и прочими радостями, я осознал, что мне ни на что не хватает постоянно, чем дальше я погружался в семейную пучину, тем отчетливее я понимал и понимаю, что ахтунг! Нет стимула. Когда ты московский озорной гуляка тебя постоянно надо вкладывать в себя – костюмы, дорогие аксессуары, гаджеты, рестораны, транспорт, подарки бабам, гостиницы, отдых, короче нужно постоянно немерено бабла, ради которого приходиться отрывать жопу и бегать как оголтелый.
Продолжение поста "Мученики" здесь...18 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Потребительский терроризм, или чем занимаются состоятельные ТП
Собственно много тут пишут про охуевших продавцов, которые только и делают, что думают как впулить покупателю брак и послать его подальше.
А я наоборот расскажу про ебнутых покупателей, которые для того чтобы разнообразить свою жизнь ебут мозги магазинам с неистовой силой.
Собственно жена моя работает маркетологом в сети магазинов элитной мебели, и рассказывает про всякие казусы с покупателями. Расскажу про трех самых ебанутых покупашек, причем постоянных, которые после каждой покупки ебут мозг рекламату, доставке и под разными никами пишут на форумах возмущенные опусы.
1. Девушка 30 лет, нигде не работает, живет с родителями в трех этажном коттедже.
Случай первый: Заказала матрас за 500 тыр (он со всякими трансформациями с пульта, принимает форму тела и т.д.) указала в доставке "частный дом", приезжают 2 грузчика заносят, а барышня говорит несите в спальню на третий этаж. Грузчики охуевают, так как матрас весит более 100 кг и совсем не габарит, да еще лестницы там даже не как в подъездах, а уже.
Похабный предмет
90е
Как-то Бегемот съездил домой в Ашхабад. К бабушке. Бабушка у Бегина была знатная-главный венеролог республики. Дима с детства помнил-как бабуля регулярно радовалась ,потирая руки:
"О! Второй секретарь триппер подхватил! Будет дочке квартира !"
Так на профзаболеваниях ответственных работников росло благосостояние Диминой семьи. Бабушка обеспечила жильем и престижной работой всех детей. Впрочем,для нее это ерунда. О масштабах личности этой глыбы,этого матерого человечища говорит тот факт,что она выжила в оккупированном Харькове в войну. Фамилия-поевреистей поискать надо. Внешность тоже. Жила в своем доме. Все соседи в курсе...
Последствия пьяной вечеринки
Дело происходило в Канаде, куда молодая жительница Австралии прилетела в гости к своим подругам. Фото сделано в момент распития алкогольных напитков. Примерно в 2:30 минут изрядно выпившая девушка отошла от подруг и потерялась. Она оказалась в незнакомом месте на улице без денег и телефона.
Катя
-Катя, ничего личного! Последние события вынудили нашего шефа пересмотреть кадровую политику агентства. Да что я тебе рассказываю, ты сама все знаешь! Тот идиот, который обвинил Марика в педофилии, сожрал свое обвинение вместе с ведром помоев. К сожалению для тебя, наш шеф поставил условие: рост девушек в нашем эскорт-агентстве не может быть ниже метра семидесяти пяти. Одной пигалице придется уйти! - высокая брюнетка с огромной грудью пыталась сохранять равнодушную маску на лице, но сквозь нее прорывалась гадкая радость. Наконец-то этот недомерок исчезнет!
Катя была на голову ниже ее, и грудь у нее была не третьего, а первого размера, зато она была лучшей! Те, кто знали - выбирали именно ее. Жара или холод, офис, или чистое поле - Кате было безразлично. Она напоминала ртуть - все время в движении, блестящие глаза, острый язык.
Продолжение поста "Катя" здесь...Рыжик
Я слышал эту историю в детстве, а для того, чтобы узнать или вспомнить, какое это было время, достаточно представить, что при рождении меня хотели назвать Никитой. Но поскольку папу звали Сергеем, то все мои близкие деревенские родственники, обложенные Хрущевым налогами на яблони, плодовые кусты и всякий скот, от мелкого - до рогатого, всячески этому воспротивились. И бабки нарекли меня Виталием. Дюже ругались, что поповское имя. Потом попривыкли.
Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки* держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.
Продолжение поста "Рыжик" здесь...Герб города Стрежевой
Герб города Стрежевой похож на приунывшего чувака, смотрящего на шишку.
Плеоназм крепчал
Встретил вчера в одном романчике забавный ляп: “В этот момент в дверях аудитории появился сам Портнов с незажженной сигаретой за ухом”.
Сигарету, может, так никто и не зажег, а я воспылал вдохновением.
“На полке стояло неподвижное чучело белки”.
“Константин задумчиво почесал затылок выключенной бензопилой”.
“В автобус вошел человек с лыжами под мышкой. Лыжи при этом не были пристегнуты к его ногам”.
Продолжение поста "Плеоназм крепчал" здесь...Черт
К истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить. В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица: Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда. Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь... Мляяяя, я не орал так никогда в жизни.
Продолжение поста "Черт" здесь...Проститутки 30-х годов
А вы чем лечите свои "голоса"?
Сам я аспирант с диагнозом «вялотекущая кандидатская диссертация». Работа (программист околожелезячный, работаю на отечественную микроэлектронику), как водится, слабо связана с темой диссертации (аппаратура), преподавательская практика в виде двух групп которым надо вести лабораторные, и еще хобби в виде дачи, радиолюбительства, кур и автоматизации всего этого дела путем разработки разной электроники и последующего монтажа. Так уж получилось, что до описанных ниже событий нормального отпуска у меня не было уже больше года, наметилась явная передозировка кофе, недосыпа и стресса. Если к этому добавить уже очень долгую и полную тишину и на личном фронте (банально не хватает на все времени), да приплести кризис и санкции - судя по психиатрическим байкам, многим хватало и меньшего для недобровольной госпитализации. Не курю (пары канифоли и китайского флюса при пайке не в счет), наркотики не употребляю. Разве что кофе. Зерновой. И не более одной чашки латте в день - организм очень хорошо на кофе реагирует, и дозировку стараюсь не увеличивать. И не пью спиртное даже по праздникам. Правда, отсутствие этих вредностей с лихвой компенсируется сидячим образом жизни и недостатком спорта в моей жизни.
Продолжение поста "А вы чем лечите свои "голоса"?" здесь...Про электричество и танцы
Всё это чушь и наговоры. В России водку не пьют. Пусть нынче модные творцы даже не пытаются убедить, что пьют. В России водку кушают. Большими ложками тоски и вилками извечных ожиданий.
В городе «К» есть Дом культуры (ДК). Так исторически сложилось, что пьют наотмашь у нас как раз те, кто должен своим примером пропагандировать обратное.
В советское время, по разнарядке в ДК приезжали известные актеры и прочая эстрада. Наверное, для них это была ссылка, но для жителей праздник.
Такие визиты обрастали легендами. Разносили работники дома культуры. Самой живучей оказалась про Леонова.
В любое деревне есть своя эпическая личность, которую знают все, а то и не одна. Например, Храп. Толя Храпенков. Популярность приобрел благодаря виртуозному владению русским матом, золотым рукам и умению пить в количестве, но оставаться при памяти.
Продолжение поста "Про электричество и танцы" здесь...И как после этого смотреть Ну погоди?
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком
он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Клары Румяновой...
Добрым словом и острой ябедой
Попал я однажды в отдел полиграфии и дизайна в фирму. Хотя, наверное, с большой буквы: Фирму. Там все не только выполняли свою работу, но и гордились местом выполнения оной. Особенно гордился отдел автоматизации производственных процессов.
Состоял этот отдел из четырёх человек: начальника, сисадмина и двух помощников сисадмина.
Начальник — типичный советский дядя предпенсионного возраста с солидным, большей частью советским стажем управленца. В компьютерах ноль. Два помощника сисадмина — нормальные, адекватные ребята. Но сам сисадмин, получивший советское образование «инженер-системотехник», — чудак на букву «м».
Он регулярно писал многостраничные документы «Предложение по автоматизации и улучшению эффективности электронного документооборота», которые его начальник не читая подписывал. Результаты «улучшения эффективности» я опишу ниже.
Продолжение поста "Добрым словом и острой ябедой" здесь...
В интернете кто-то не прав
Интернет — отличная вещь: можно, не дожидаясь телепрограммы, залезть на Ютуб и посмотреть старый фильм или концерт. Но упаси боже лезть под видео! Ради бога, люди, заклинаю вас: если вы хотите проникнуться в настроение фильма, никогда не читайте комментарии к нему.
Советское детское кино. Та самая «атмосфера безмятежности». Что пишут комментаторы? «Такую страну просрали! Горбачева надо резать на кусочки на Красной площади!» Люди! Вы зачем стали фильм смотреть — чтобы поднять себе настроение или опустить? Мне становится жалко режиссёра, композитора, поэта: вот эта песня в фильме должна была заставить детей мечтать, взрослых — грустить о прошлом и с любовью смотреть на собственных детей. А, судя по числу лайков, главное желание, которое вызывает фильм — резать и жечь.
Хитрый узел
Саша проснулся от солнца, бившего прямо в глаза. Вскочил и судорожно заметался по квартире, не зная за что схватится. Нет, солнце летом – это правильно и хорошо, вот только, если его лучи заглянули в сашину квартиру – это означает, что он безнадёжно опаздывает на работу. Часы, висящие на стене, только подтвердили этот грустный факт. Почему будильник не сработал? Ну, понятно, телефон, разряженный ещё с вечера, ночью просто отключился. Воткнув зарядник в мобильник, Саша безуспешно пытался включить чайник. Но нажатая кнопка питания, стоило убрать с неё палец, тут же отскакивала назад. «Ага, кофе отменяется», - подумал Саша и побежал в ванную. Открытый кран, вместо воды с недовольным рыком выпустил из себя воздух, а потом, неожиданно, плюнул ржавой водой, забрызгав всё вокруг коричневыми брызгами. После этого водопровод успокоился, и из смесителя потекла ровная струя, того же грязно-бурого оттенка. «Помывка, похоже, тоже отменяется» - подумал Саша, закрывая кран, - «Как и завтрак».
Продолжение поста "Хитрый узел" здесь...Превращение парня в урода
Русская медицина — лучшая в мире!
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли.
Медведь-рыбнадзор
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря, считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!) Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.
Продолжение поста "Медведь-рыбнадзор" здесь...17 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Удача в "Спортлото" или тайна пустого гроба
Эту страшную историю времен СССР рассказал мне один пенсионер...
В те времена у его знакомой скоропостижно умирает муж. Похоронные хлопоты. Траур. Вскоре после похорон вдова вспоминает один немаловажный факт, - незадолго до смерти главы семейства, они с мужем купили несколько лотерейных билетов «Спортлото».
Обычной практикой было на всякий случай переписывать номера билетов – мало ли где придется почитать таблицу выигрышей. И вот таблица найдена, жена сверяет номера, о – чудо – выигрыш, новенький автомобиль «Москвич». Хватилась искать выигрышный билет – а его нигде нету. И тут ее осеняет, ведь билеты муж всегда хранил во внутреннем кармане своего выходного костюма. Да, именно того, в котором его похоронили.
Продолжение поста "Удача в "Спортлото" или тайна пустого гроба" здесь...5 популярных мифов о мотоциклах
1. Мотоцикл — это опасно. Это слышат и новички в мире мото, и маститые байкеры, умудрённые жизнью и асфальтом. Спорить сложно, ведь факт остаётся фактом — езда на мотоцикле относится к экстремальным удовольствиям и сопряжена с определённым риском для здоровья. Стоит отделять опасность «вообще» от реальных неприятностей, которые могут с вами произойти во время управления мотоциклом. Чёткое знание и соблюдение ПДД, ношение мотоэкипировки и опыт вождения помогут вам минимизировать риски во время езды на мотоцикле. Хорошая экипировка сможет защитить вас от серьёзных травм даже при падении на скорости 60–70 км/ч.
2. Мотоцикл — это временно и несерьёзно. Если всё начинается как увлечение, глаза горят и сердце неровно бьётся при звуках движка, то о какой серьёзности вообще можно говорить? Зачастую увлечения перерастают в жизненную позицию, и вот вы уже незаметно для себя подстраиваете свой будущий отпуск под грандиозные байк-фестивали конца лета. Решив надолго задержаться в мототеме, вы даже в зимнюю стужу будете готовы сорваться на зрелищные байк-слёты, не особо вслушиваясь в ворчание близких и отговоры друзей. Постепенно мотоциклы займут очень много места в вашей жизни, став её важной частью. А если вернуться к теме серьёзности, то многие известные политики и актёры абсолютно не скрывают своего многолетнего увлечения мотоциклами.
Продолжение поста "5 популярных мифов о мотоциклах" здесь...Идеальное ограбление
Находка
Еду за продуктами с сестрой жены. Темно. Краем глаза замечаю предмет на обочине у остановки, на мгновение освещенный фарами моей машины. Упс... кажется кошелек. Сдаю назад, свешиваюсь из открытой двери. Поднимаю предмет. Точно - кошелек! Вокруг никого, отдаю сидящей рядом сестре жены. Открыла, поглядела, внутри три сотки российскими рублями и несколько карточек банковских. К счастью для владельца вложена бумажка с каким то номером телефона и расчетка ЗП за ноябрь.
Пока стоял у магазина, ждал Наталью с покупками удивляюсь нехилой зп врача из дома ветеранов порядка 40 тыр.
Звоню по номеру со вложенной бумажки, отвечает дама, спрашиваю знаете такого то? Да, говорит.
Просвещаю, что нашел кошелек этого товарища. Тетка лениво говорит, что его пока нет, с работы не доехал. Говорю, пусть позвонит... Аха отвечает мне тетка и вешает трубу.
Были ли богачами граждане СССР?
Конечно, не были они богачами, но. Порассуждать меня на эту тему натолкнула тема одежных плечиков при просмотре одного американского фильма, где к человеку заглянули в одежный шкаф и увидели деревянные плечики для одежды и поэтому признаку опознали в нем богатого человека. Я тут же вспомнил, что у нас дома в основном все плечики из пластика, следовательно я не слишком богат. Но в моем советском детстве плечики были сплошь из дерева и не просто из дерева, а из качественного бука. Видимо по Госстандарту их полагалось делать из бука. Следовательно наша семья, жившая довольно скромно по советским меркам, по меркам нынешнего дня жила как тот богач из американского фильма.
Продолжение поста "Были ли богачами граждане СССР?" здесь...
Back in USSR
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь.
Да не американская лайн, где все чинненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - вас тут не стояло, ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права...
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
Жизнь с девушкой
МЫ НИКУДА НЕ ХОДИМ
КУДА МЫ ПОЕДЕМ ОТДЫХАТЬ
У МЕНЯ САПОГИ МОКРЫЕ, НУЖНЫ НОВЫЕ
Я ХОЖУ КАК ЧМО
МНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ
ЭТИ СИГАРЕТЫ ВОНЯЮТ
ВИСКИ ВОНЯЕТ
ОПЯТЬ ПИВО
ТЕБЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ А НЕ СО МНОЙ
ОТВЕЗИ МЕНЯ НА РАБОТУ
ЗАБЕРИ МЕНЯ С РАБОТЫ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА НОВЫЙ ГОД
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ГОДОВЩИНУ
ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПРОЕЗД
По ним можно изучать анатомию
Мммм... Странно это
Вчера Украина получила первый транш от Международного валютного фонда. Доля Российской Федерации в первом транше от Международного валютного фонда для Украины составляет 13,751 млн долларов.
Прекрасно, что, несмотря на финансовые трудности, правительство нашло деньги на поддержку маленькой, но гордой демократической страны, которая из последних сил сопротивляется огромному тоталитарному агрессору с востока, который… а, погодите секунду, это же мы.
Романтика...
Мой оператор явился на работу на три часа раньше чем должен и со слегка поцарапанной рожей.
Что? - Спрашиваю. С котиком играл?
- Да, какой там, в жопу, котик? Это у меня романтический вечер был.
- Тоесть, все хорошо?
- Хуже некуда. если в кратце, то я иногда практикую, с одной… ну неважно, короче, люблю сходить в шикарную гостиницу, расслабиться на пару часиков. Ну, там, фрукты, шампанское, позолота кругом и кровать как поле в минифутболе. А тут 8-е марта, я и подумал: «К черту баб, хоть раз, надо бы и с женой туда сходить. Чем она хуже? Опять же – приятно нам обоим, а ей незабываемый романтический подарок»
Продолжение поста "Романтика..." здесь...На грош пятаков
Чего греха таить — завсегдатаи нашего уютного госучреждения в массе своей живут небогато. На пенсию по инвалидности особо не разгуляешься, подработки есть далеко не у всех, а если и есть — то очень и очень скромно, я бы сказал, стыдливо оплачиваемые работодателем. Но умудряются как-то выкручиваться. Некоторые даже имеют свой небольшой бизнес.
Федя живёт у нас в психбольнице уже больше тридцати лет. Именно живёт: когда-то за очень серьёзное преступление он отправился не по этапу, а в спецбольницу на принудительное лечение (между прочим, вполне мог схлопотать и вышку, признай его тогда вменяемым), а родственники под шумок продали его квартиру и все куда-то испарились. Да и долечиваться после спецбольницы суд наказал долго, очень долго. Так и прижился он у нас.
Федя с удовольствием помогает убирать территорию, возить грязное бельё в прачечную и забирать оттуда свежевыстиранное, а более всего, как любой человек, не понаслышке знакомый с казённой жизнью, он любит помогать работникам нашей столовой.
Продолжение поста "На грош пятаков" здесь...Тю!
Вы можете назвать меня извращенцем, но я люблю Средиземное море зимой.
Скажем, Каталония, январь. Море, когда нету солнца, - кипящий ледяной свинец. Злобно чавкает где-то в камнях своим беззубым стариковским ртом. Ворчит, что-то ищет в скалах. Не находит и опять ворчит. Ворчи, ворчи, всё равно не найдешь.
Ветер – душистый и холодный. На парапете, как дуэлянт, наотмашь лупит тебя мокрыми перчатками по щекам. И тебе нечем ответить.
Ранние сумерки. Мутное пятно солнца (а может – луны?) у горизонта. Зима, не сезон. А мне нравится. Нравятся эти мерзкие дожди, этот нудно пристающий мокрый ветер, эти ахающие волны, похожие, когда выглядывает солнце, на расплавленную слюду, эта бьющаяся подстреленной птицей парусина навесов. Пахнет йодом водорослей и пригорелым кофе. Хорошо. Слегка тревожно, но уютно.
А особенно уютно посидеть на застекленной веранде какой-нибудь кафешки, поговорить с интересным человеком.
Лосины, настало ваше время!
Боже, как же я был туп...
В детстве умудрился сломать подареный родителями велосипед "Школьник".
Обломалась вилка переднего колеса: короче колесо с вилкой отделилось от остального велосипеда...
Были 90-е и родители мало зарабатывали и я знал, что рассказать родителям о поломке нельзя...
Притащил велик втихаря на балкон и прилепил пластилином вилку к велику, что бы он на балконе стоял типа целый.
Все лето я выходил гулять с великом, придерживая переднее колесо и весь вес велика удерживая в одной руке. На улице кидал велик на траву и играл уже весь день рядом с ним.
Продолжение поста "Боже, как же я был туп..." здесь...Компьютеры и ебля, как сопутствующее явление
Звонок в телефон с утра, просыпаюсь, трубку беру, але?
Привет Витяй! Че делаешь? Спишь еще? Пошли девок поздравлять с восьмым марта!?
Девок говоришь, ну пошли, а куда?
К тебе!
Как ко мне?
А куда еще? Нам больше некуда идти, я к тебе приду с подружкой и тебе захватим!
О! Ну давайте. Через часок, только мне подарить нечего.
Да херня, я купил все уже.
Быстро пошел помылся, оделся, жду. Заходят, привет это Катя это Марина! Ну типо с праздником...
Сегодня День Святого Патрика!
Не понимал их и не пойму
Когда я был маленький я думал что девочкам больно во время секса, потому-то они и стонут от боли. Поэтому их и нужно было уговаривать на это цветами и подарками, мол ты такой хороший ради тебя я потерплю. Но когда я подрос, я понял, что стонут они от удовольствия, и почему их нужно уговаривать на то, что им и так нравиться я не мог понять и тогда, ни сейчас.
А поутру они проснулись
Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул. Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо признать.
Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И наутро ничего о себе не помнит.
Очнулся в камере.
Ой.
16 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Алёшкина месть
С Алёшкой Перегудиным приключилась беда семейного характера.
Был этот Алёшка страсть какой умный. Всё на свете знал. Не исключено, конечно, что было что-то такое, чего он не знал. Какая-нибудь незначительная мелочь. Но в целом – почти всё.
Вот, скажем, бабахнулась ракета космическая. Её, эту ракету, может полгода к старту готовили. Мыли, чистили, болтики разные подвинчивали, всякие там ступицы-подшипнички солидолом специальным мазали. А она такое паскудство вытворила.
Тут, понятно, комиссии и эксперты принимаются разбираться – что, да как, да почему. И всё равно один чёрт ничего толкового не находят. Только зря бюджетные деньги проедают.
Как научиться манипулировать сексом?
Научите меня, глупую, раздвигать ноги с пользой для себя!
Читаю сегодня на Вумен.ру бабское обсуждение половых сношений и извлечение из них максимальной выгоды.
Тетки делятся подробностями своей интимной жизни и хвастаются друг перед другом, кто что насосал *зачеркнуто* поимел с помощью секса.
Оставим материальные ценности, деньги, автомобили, квартиры, брульянты.
Про баб, отдающихся с целью наживы, и так дохрена написано.
А вот мне больше интересны дамы, которые в своих семьях управляют мужьями через влагалище.
Я им завидую!
Их ловкости в построении супруга, их сообразительности.
А главное, что вызывает у меня жгучие приступы зависти, это темпераментность их мужей.
Горячие парни у этих дам, однако.
Упоротые таксидермисты
Шахтерский розыгрыш
Реальный случай из прошлой моей, шахтёрской, жизни:
Шёл как-то наш бугор (бригадир, сиречь) с молодым практикантом из ГорПТУ по уклону. Практикантик был совсем "зелёный", первый спуск в шахту - для ознакомления, так сказать, с будущим героическим рабочим местом и его окрестностями: со штреками всякими, с горизонтальными и наклонными выработками, с путями возможного отхода в случае форс-мажорных обстоятельств - ну, и с наглыми чумазыми рожами, которые только и ждут возможности поржать по любому поводу...
А в сырых выработках, если кто не знает, вполне себе на деревянной крепи или по краям трапов могут произрастать грибы - бледно-фиолетовые такие, хилые и противные, на тонких и гнутых кощеевых ножках... Мерзость, короче.
Так вот: чапает бугор впереди, а практикант - сзади. Оглядывается бугор - а пацан на ходу поганки эти сапогами своими резиновыми, по-малолетству, пинает - только шляпки в стороны разлетаются...
Почему не любят геев
Вы не понимаете, почему некоторые так не любят геев? А я вам объясню сейчас.
Заметьте, я сказал «геев». Не других представителей ЛГБТ, хотя им тоже достаётся, а именно геев, парней. Их не любят гораздо больше, чем всех остальных.
Вы наблюдали когда-нибудь за поведением стай собак? Сильные, доминантные самцы иногда показывают своё превосходство над более слабыми, имитируя половой акт. Та же картина наблюдается среди приматов: вожак стаи может обозначить своё положение, «отымев» низкорангового самца.
Продолжение поста "Почему не любят геев" здесь...
Материальное проклятие человечества
Немецкие ученые недавно опубликовали интересные данные: за последние 50 лет немцы стали в среднем жить на 400% богаче, а количество несчастных людей, страдающих депрессией, выросло на 38%.
Генри Форд стал самым богатым человеком в мире, благодаря реформации автомобильного производства. Его успехи вдохновили многих талантливых предпринимателей на создание величайших брендов: Cadillac, Chevrolet, Buick (Бьюик), Dodge (Додж). Новые машины буквально заполонили Америку. Через некоторое время настал такой момент, когда продажи автомобилей резко упали. Рынок насытился.
Продолжение поста "Материальное проклятие человечества" здесь...Две плюс один
-Ты знаешь, - говорит мне Андрей, - у меня вот совершенно никогда не было такого, чтобы я хотел двух баб одновременно.
Мы лежим в его постели в одних трусах. Мы не трахаемся. Нам не надо, мы ж взрослые люди.) Куда как интереснее поделиться закладками порнухи в ноутбуках и пообсуждать увиденное, позы…
-Хотя нет, единственное, что я бы хотел - это две близняшки. Но это другое.
А вот это вот две бабы… Вообще не понимаю этой тяги.
-А чего? - удивлённо смотрю я.
-Ну смотри... Что б я с ними делал? Таак…
Андрей переворачивается на спину и смотрит в потолок.
-Ну, допустим, одна бы мне сосала. А вторая… А вторую я, конечно, посадил бы на лицо. И что это получается? Шестьдесят девять. Те же шестьдесят девять. Ну так это я могу и с одной бабой. Так в чём прикол?
Дом из будущего в Германия
Родить в 18 – самое оно!
А у моей хорошей приятельницы восемнадцатилетний сын как раз с такой дилеммой столкнулся. Ну я и закинул ей эту ссцыль. Думал, будет еще один штришок в их измышления, а оказалось – разбудил ураган. Перезвонила она и рассказала свою историю. Далее от первого лица ее спич дам: Закончила 11 класс в 16 лет.
Отучилась два года в училище, получила первую профессию (делопроизводитель) и родила. Характер в то время у меня был «не дай божЕ», так что уже до родов стало понятно, что буду матерью одиночкой. К счастью, была возможность жить у родителей. Когда сыну исполнилось полгода, пошла работать секретарем. Декретный оформила моя мама, чему была весьма рада. Заниматься внуком было приятнее, чем сторожем завода работать.
Когда сыну стукнуло 1,5 года, я устроилась на вторую работу – полы мыть. И там и там платили очень мало, но я по крохам начала откладывать деньги на ВУЗ. В 22 года пошла на заочку. Наступила «жара»: каждый день подъем в 5:30. Отводила ребенка в сад, сама бежала на первую работу.
Продолжение поста "Родить в 18 – самое оно!" здесь...Про домовых (или тайные жильцы)
Никогда не верил в домовых, до недавнего времени. Я всегда считал что истории и поверья про домовых это все выдумка ,мол они прячут наши вещи, шумят и все такое, и вообще мне казалось что этой чепухой страдают наши бабульки и дедульки. Наливают им на ночь молоко, кладут печенья и все прочее.
Я был студентом 4 курса, и мне надо было написать дипломную работу. Я был весь в делах и на всякую хрень мне не было времени. Шли недели, работа была почти готова, но в один прекрасный день она просто куда-то делась у меня со стола. Обыскал везде: в шкафу, под толчком, даже под каждый ковер залез, но нигде ее не было. Звонил родителям, может я заезжал к ним погостить и там оставил, но где бы я не искал-пусто.
Продолжение поста "Про домовых (или тайные жильцы)" здесь...Старик и смерть
— Пришла все-таки?
— Да.
Смерть усела на край постели и посмотрела на заваленную лекарствами тумбочку. Стандартный набор: раскаленная лампа, горевшая всю ночь напролет, куча разнообразных таблеток, кружка остывшего чая и книга с закладкой.
Старик смотрел на Смерть спокойно, без страха. Он давно ее ждал.
— Сколько мне еще?
— Две минуты.
— А я в памперсы только что нассал.
Смерть засмеялась, ощерив свой оскал гнилых, желтых зубов, в пустых глазницах блеснул зеленый огонек.
— Люблю юморных.
Снова повисло молчание. Секунды текли чудовищно медленно, казалось, что часы остановились.
— Смерть, можно тебе задать вопрос?
— Давай.
Собачки, мать их..
"Я не дохантер и не зоозащитник - просто человек, который хочет спокойно ходить по дворам у улицам, а не превращать поход в магазин в остросюжетный триллер.
Итак: у меня во дворе поселилась стая из восьми разномастных кабыздохов. Большую часть времени она валяется на трубах теплотрассы, а меньшую - ищет чего пожрать и догавкивается до прохожих.
Сегодня с утра я вышел в магазин за куревом.
Иду через двор, витаю мыслями в сферах далеких от выживания в дикой природе, и тут прямо за моей спиной раздается истошный визгливый лай и какая-то тварь хватает меня зубами за верхнюю часть ботинка (очень высокого ботинка).
Я совершенно автоматически подпрыгиваю, разворачиваюсь и даю этой твари знатного пинка, после чего она с визгом ускакала к остальному собачьему формированию.
Мужики, не будьте равнодушными!
Сидели компанией из 10 человек в кафе, кроме девушки своей и друга я никого и знать не знал. Тут наблюдаю как девушка которая только что терлась деснами и обследовала языком полость рта рядом сидящего парня, берет трубку и начинает разговор. Диалог был примерно в таком духе:
- Да милый...
-..................
- Нет, с подргуами
-...........................
- Я тоже люблю тебя и скучаю
Автобус №115
Рано утром автобус № 115 едет по привычному маршруту. На перекрестке улицы Ленина и проспекта Демократии водитель внезапно сходит с ума.
Сонные пассажиры замечают это не сразу.
— Ой, — вдруг говорит девушка в полушубке. — А почему мы сейчас в переулок свернули? Мы разве к институту не поедем?
— Не поедем, — отзывается водитель. — Незачем.
— Как это незачем?.. А куда мы тогда едем?
Водитель не отвечает.
— Сами не видите, что ли? — вмешивается усатый мужчина у окна. — Ехали неправильно, а теперь повернули, куда надо.
— Ой! — говорит девушка. — А куда? Я в институт ехала!
Естественная красота
Я бы там больше не пил
Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...
Может быть она не сама это придумала, но я ни до, ни после такого не слышал.
Поллитры за пазухой
Суббота. Пять утра. Выхожу из круглосуточного магазинчика на ходу засовывая бутылку за пазуху. Если бы я это сделал ещё в магазине, то может быть, ничего бы и не было.
Не прошёл и двух шагов, как слышу сзади резкий звук захлопываемых дверей автомобиля. Про свою паранойю я тут уже писал, поэтому ничего удивительного в том, что я шугнулся к стене и полез за пистолетом. На жестоких московских улицах одинокого странника могут поджидать многие неприятности.
- Сержант Белх-хр-пхыр-ых-цев! Предъявите документы!
Смотрю, два мента ко мне идут. Час от часу не легче. Неизвестно что хуже, встретить на тёмной улочке бандитов или представителей власти. Бандиты те хоть понятно. Мне их нет резона бояться. В кошелке двести рублей мелочью, а телефон такой, что ребёнок в школу постесняется взять. Отдам всё и глазом не моргну. А с ментами всё гораздо сложней.
13 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Коты без грима!
Четыре научных доказательства того, что коты — подлые свиньи.
Давайте признаемся сами себе: в действительности котики в тридцать шесть раз менее умилительны, обаятельны и харизматичны, чем принято притворяться в интернете. Среднестатистический пользователь Сети, поставленный перед выбором — продать ли ему родную мать или кота, в 96,4% случаев продаст все-таки кота. (Данные опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения.) Однако мы почему-то продолжаем подыгрывать друг другу, каждый божий день лайкая, ретвитя и постя котофеев. Хотя, я уверен, видео «Моя мама пытается забраться в маленькую коробку» тоже играючи собрало бы на Ютюбе три миллиона просмотров.
Надо отдать котам должное — их пиар-отдел работает удивительно эффективно. Допустим, сурикаты тоже очень милые существа, но их специалисты по связи с общественностью не смогли создать им такой же положительный имидж. Впрочем, это не значит, что светлый образ мурзиков невозможно запятнать. Этим неблагодарным делом я сегодня и займусь, взяв на вооружение открытия науки.
Продолжение поста "Коты без грима!" здесь...А вы Путина ищете ? Нашелся!
Швейцарский таблоид Blick утверждает, что президент России Владимир Путин мог отсутствовать в публичной повестке несколько дней из-за того, что у него якобы родился сын. Как пишет издание, слухи пришли из кантона Тичино, где в клинике Святой Анны якобы рожала Алина Кабаева (ранее журналисты многократно обсуждали возможный роман спортсменки и президента, но в Кремле опровергали такую сплетню).
Подтверждений у газеты нет. Она лишь пишет, что российские VIP нередко пользовались услугами клиники в Тичино. Здесь также рожала ребенка дочь Сильвио Берлускони — одного из европейских друзей Владимира Путина. При этом издание считает, что это уже третий (!) ребенок, родившийся у знаменитой пары, само существование которой, впрочем, ничем не подтверждено.
Pass it on
Какой конфуз! Я была уверена, что в кошельке, не считая мелочи - две сотенных купюры с портретами Франклина, поэтому ни в чем себе не отказывала.
И вот стою у кассы супермаркета «Ковальский» где-то между Миннеаполисом и Сент-Полом - с коляской, с младшим сыном, повисшем на моем пуховике с воплями «Мама, на ручки!», с горой покупок, которые помощник кассира ловко рассовывает по пакетам. Пакетов получилось три. На шоколадном лице помощника сияет улыбка.
Девушка-кассир ласково замечает:
- Сто сорок пять долларов.
Продолжение поста "Pass it on" здесь...Синдром «Точно»
Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
— Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
— Борщ.
— Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку — все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
— Ну, точно. Борщ. Он красный.
— Точно?
— Ну… не такой красный как обычно, но…
— Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.
Большой дом в Швеции за 1,7 миллиона
Спасти Шурика
На морозе пить можно бесконечно много, поэтому мы пили постоянно. Алкоголь не грел, он притуплял рецепторы, и нам казалось, что тепло.
Утром торговали в Губкине, я продал пару из двух левых ботинок, ещё и разных размеров такому же пьяному покупателю, и обнаружив сей факт, втюхал ещё одному алкашу по дешёвке вторую такую же пару и быстренько собрав баулы вернулся в Оскол на старый добрый «болгарский» рынок. Через час подтянулись остальные, сказали, что меня искали какие-то хмыри, хотели побить. А мне плевать, я уже далеко.
Встречу решили обмыть. Сеньор Помидор – двухметровый гигант с вечно красной рожей, за что и получил такую кличку, извлёк из сумки очередную литрушку спирта «Ройял». Из всего изобилия бодяги с красивыми этикетками это пойло ещё можно было пить. Чтобы перебить душок ацетона, разбавляли апельсиновым напитком местного разлива ядовито-оранжевого цвета.
Вздрогнули, заговорили по душам, иногда отвлекаясь на надоедливых покупателей. На второй бутылке Помидор пересчитал нас мутным взглядом и промычал:
- Кого-то не хватает. И уже давно.
- Проведём перекличку, - предложил я.
Мандавошки
Вспомнился забавный эпизод из моей армейской жизни. Был я юн, москвич из интеллигентной семьи, с первого курса МГУ, кмс по шахматам. Попал - уже после "учебки" - в часть за Полярным Кругом, которая считалась худшей во всем ЛенВО по дисциплине. Ну что? Служу, преодолевая глубокое отвращение. Главный мой принцип - "не заморачиваться".
А слово "мандавошка" я, в свои без малого 19 лет, вообще не знал. Просто - не слыхал никогда. СОбственно - впервые услышал его как раз в армии: так "на солдатском сленге" называли... э-э... ну, эти... эмблемки маленькие с обозначением рода войск, которые надо было вшивать в петлицы кителя. Слово странное, ну да и с эмблемками мне впервые пришлось дело иметь. Я и запомнил.
Мне и в голову не могло прийти, что у этого обозначения детали солдатского обмундирования может быть какой-то еще смысл!
И вот, как-то раз, искал я эти самые "мандавошки" - пришить надо было. Кого ни спрошу в казарме - ни у кого нет! Тут мне и советуют - "А ты, - говорят - у старшины нашего попроси! У него есть наверняка". И странно как-то при этом смотрят. Я думаю - а что? Идея!
И пошел к старшине.
Тяпничные гифки
Это должны были изобрести у нас!
В США одобрили порошковый алкоголь
Порошковый алкоголь, предназначенный для смешивания с водой, в среду получил одобрение от федерального регулятора CША. Продукт под названием Palcohol получил зеленый свет от американского торгового Бюро по алкоголю и налогам на табак.
Palcohol добавляется в воду в соответствующих пропорциях. Компания производитель надеется наладить массовые продажи этого продукта нынешним летом. Создатель Palcohol Марк Филипс заявил о том, что существуют четыре порошковые версии алкоголя: коктейль "Маргарита", водка, ром, а также лимонный алкогольный напиток. Ранее Филлипс сказал, что он придумал Palcohol, так как хотел найти способ насладиться алкогольными напитками в ходе пеших прогулок, при этом не таская с собой тяжелые бутылки.
С перчиком
Мой дед, которого давно уже нет, когда-то мне рассказывал такую историю из своей жизни.
Когда он был молодой ( а было это ну очень давно), развлекались они так.
На свадьбах в селе девчата лихо выплясывали аж пыль шла столбом , вот когда все танцуют да кружатся в танце хлопцы бросали на землю измельченный ЖГУЧИЙ красный перец.
С пылью перец поднимался вверх и попадал под юбки танцующим девчатам.
А в то время носить трусы могли позволить носить себе немногие, бедные были, зато юбки носили длинные.
Продолжение поста "С перчиком" здесь...Дорожники в Уфе настолько суровы...
Уфимские водители снегоуборочной техники настолько суровы, что вместе со снегом сгребают в одну кучу и припаркованные машины.
Русская Камасутра
Позиция "Hоворусская"
Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.
Позиция "Прощай, школа!"
Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.
Продолжение поста "Русская Камасутра" здесь...Звонок директору
Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.
Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей.
Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.
Холодильник
Снимал я недавно передачу об экологии и занесло меня на самую обычную городскую свалку. То еще государство в государстве и разрешение на съемку там пробить гораздо труднее чем в Кремль.
Жутковатое место, доложу я вам, можно только предполагать, сколько людей там прикопано.
Но, в общем - это к делу не относится.
После съемок, разговорились с местным обитателем - поисковиком. Я естественно спросил:
- Чего хорошего удавалось найти?
Продолжение поста "Холодильник" здесь...Кошка
Сержант затушил сигару в песок.
— Приступаем, — сказал он негромко. — Слушай сюда, солдат, я объясню тебе задачу.
Мелкий Джон наклонился к нему.
— Нужно все проделать, пока темно, — продолжил сержант. — План такой. Короткими перебежками перемещаемся к городской стене. Закидываем абордажную кошку на стену. Ты, солдат, самый легкий из нас двоих — ты забираешься по веревке наверх и закрепляешь веревочную лестницу. Я поднимусь следом. Будь осторожен, по стене иногда ходит охрана, так что постарайся не шуметь. Перебираемся через стену…
— Сержант! — перебил Мелкий Джон. — А зачем кошка-то?..
— Тс-с! — зашипел сержант. — Тише!.. Что значит — зачем? Ты что, никогда не взбирался по стене?
Мелкий Джон покачал головой.
Домашняя эротика по-русски
Про зайчат
В уютной комнатке Мосфильма
с утра без умолку кричат
творцы-создатели мультфильма
про Белоснежку и зайчат.
У нас до йобаной премьеры
неделя и четыре дня!
А сцены, что собрал Валера —
ну это ж полная хуйня!
Ах блять не нравится Валера?
Садись монтируй сука сам!
Бери другого инженера
и мозг еби ему к хуям!
Лайк
Лайк – это такая поебота в ВК, Фейсе или любой другой социальной сети, которая отображается в виде сердечка или поднятого вверх большого пальца. По этой хуйне можно судить насколько крут тот или иной сабж или насколько охуена та или иная баба. Чем больше у тебя этих самих лайков, тем ты круче среди Интернет хомяков, борцунов и прочей фауны, которая населяет всемирную и безграничную.
Первый раз о лайках я услышал от приятеля, который спросил:
- Вчера прилетел с отдыха, сразу же фотки запилил новые. Видел?
- Неа – ответил я
- Зайди и лайкни, лады?
- Я вообще то женщин люблю – покосился я на него – Нет, я конечно где-то слышал, что Таиланд меняет людей, но настолько…
- Мудак! В Фейсе лайкни!
12 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Не ведесь
Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые. И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией. Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.
Сколько таких пареньков? Да мы все такие. Только не каждый это понимает. И не каждый в этом признается, при чем даже самому себе… Помню, не так давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, один наш известный молодой политик сказал примерно следующее:
"…Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я добивался девушки, которая стала моей женой или что-то в этом духе?
Продолжение поста "Не ведесь" здесь...Первая получка
Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
Эротические рисунки Ланы Дорошевой
Мы водим поезда, а не девушек
Я рaбoтaю мaшинистoм элeктрoпoeздa в мoскoвскoм мeтрoпoлитeнe ужe нeскoлькo лeт. Мнoгиe думaют, чтo мaшинист мeтрo — этo прoстo сидeть в кaбинe и дёргaть ручку хoдa. Мы дёргaeм, дa, нo, в oснoвнoм, дoмa и кoe-чтo другoe. A чтo дeлaть? Люди мы, кaк прaвилo, oдинoкиe. Пoдумaйтe сaми, кaкaя дeвушкa выдeржит, eсли я, нaпримeр, сeгoдня рaнo утрoм ухoжу нa рaбoту, зaвтрa — вeчeрoм, пoслeзaвтрa у мeня нoчнaя смeнa и выхoднoй у мeня — кoгдa oнa рaбoтaeт. Хoтя, с мoй зaрплaтoй, eй мoжнo и нe рaбoтaть. Aу, дeвчoнки, eсли чтo, этo тaкoй тoнкий нaмёк был, ну дa лaднo.
— Пoзнaкoмься нaкoнeц-тo хoть с кeм-нибудь, — твeрдит мнe бeз кoнцa мoя мaтушкa.
A кaк я пoзнaкoмлюсь, eсли я пoстoяннo пугaю нa улицe дeвушeк. Eсть у нaс инструкция — прoгoвaривaть гoлoсoм всё, чтo мы видим при рaбoтe нa линии. Дублирoвaть гoлoсoм пoкaзaния свeтoфoрoв, этo нa «жeлeзкe» сeмaфoры, a у нaс свeтoфoры; путeвыe знaки, приближeниe к стaнции и тд. И пo привычкe я пoвтoряю всё, чтo вижу!
Продолжение поста "Мы водим поезда, а не девушек" здесь...«А вы точно доктор?»
В героическом пятом зенитно-ракетном дивизионе, о котором шла речь в предыдущих креативе, со времени последнего крупномасштабного происшествия, когда рядовому оторвало пальцы, сменилось несколько командиров, но по-прежнему в подразделении не было ни врача, ни фельдшера, даже захудалый санитар и тот отсутствовал.
Все изменилось после визита в дивизион очередного проверяющего. Это был самый неприятный тип проверяющего. Он был не пьющим, то есть не пил вообще. Ему были абсолютно по барабану те 15 литров чистейшего спирта, которые заныкал командир специально для такого случая. Пропустив мимо ушей приглашение командира дивизиона отобедать чем Бог послал, проверяющий с постоянной полуулыбкой на лице прошествовал сразу на позиции боевой техники.
Продолжение поста "«А вы точно доктор?»" здесь...
Мировой пупок в сметане
Раньше я не любил собирать грибы, а вот теперь полюбил.
Все началось на одной научной конференции прошлой осенью.
Конференция выдалась на редкость скучная. Полсотни взрослых людей, кандидатов и докторов наук, доцентов и профессоров, в течение долгих часов с самым серьезным видом выясняли очень важный вопрос, а именно: что такое «дискурс». Особенно всех почему-то волновала интрига, как правильно ставить ударение «дИскурс» или «дискУрс». Так, кстати, и не выяснили. Добавлю, что эту животрепещущую проблему филологи и культурологи выясняют уже лет десять-пятнадцать.
Конференция проходила в одном вполне ностальгическом, в советском духе, доме отдыха, под Москвой. В номерах подушки взбитые треугольничком. Шаловливо журчащие подтекающие унитазы. Трогательно подржавевшие трубы. Кефир перед сном. Булочка с двумя каменными изюминками на полдник. Стаканы в тяжелых подстаканниках, как будто они из червленого серебра. Запах хлорки. Бассейн, конечно, не работает. Все очень уютно.
Блаженны алчущие
Донья Долорес захлопнула ветхий псалтырь и на память пробубнила про себя последние строки молитвы.
— …но избави нас от лукавого. Аминь, — и перекрестилась сухонькой ручонкой.
Уложив псалтырь на комод, она проверила, заперта ли дверь спальни, потом задула свечу и совсем уже было собралась забраться под одеяло, но тут же, быстро передумав, опустилась в темноте на колени, выдернула из-под ночной рубашки серебряный крестик, чмокнула его и горячо зашептала:
— Господи, знаю, много прошу, но… — она смутилась. — Как бы мне, господи, хотелось…
В окно постучали. Донья Долорес вздрогнула и обернулась. За грязным оконным стеклом маячил мужской профиль.
— Марсела! — донесся до доньи Долорес приглушенный голос. — Милая Марсела, открой мне! Впусти меня!
Заброшенные военные объекты возле Москвы
Столицы всегда охраняются самыми передовыми разработками военно-промышленного комплекса, и Москва здесь не исключение. Вокруг города расположены десятки заброшенных оборонных объектов, многие из которых весьма зрелищны. Расскажем о некоторых из них.
Церебральный секс
Не всем известно, что помимо вагинального, орального и анального секса существует также и церебральный секс. Что же это такое? Это когда людям ебут мозг или когда они ебут его сами себе. Прочесть стоит всем, ибо это проблема каждого.
Я заметил, что в основном в народе отношение к церебральному сексу неодобрительное. Чистый церебральный секс очень редок, ибо этим занимаются на интеллектуальном уровне, доводящем участников процесса до оргазма. Так как не у всех достаточно вырос и развился тот самый главный орган, который используется в процессе — не все могут заниматься чистым церебральным сексом. Как всем стало понятно, этот главный орган — мозг. Обычно люди занимаются другими разновидностями данного типа секса: вагинально-церебральный секс, орально-церебральный секс, медийно-церебральный секс, интернет-церебральный секс, вертикально-церебральный секс.
Продолжение поста "Церебральный секс" здесь...Мозг
Если бы меня и мою начальницу Людмилу Викторовну, высадили бы на холодный и хищный необитаемый остров, то я бы особо не переживал, даже наоборот, получал бы удовольствие от работы ее нечеловеческого умища.
Наверняка, она организовала бы такую схему, при которой кабанчик с дровами подмышкой, сам прибежал бы к нам из джунглей, как-нибудь развел бы под собой костер и изжарился.
Ну, очень умная женщина.
А с виду, вроде бы и не скажешь, тетенька – как тетенька: чуть за пятьдесят, шпильки, помада, прическа, но как начнет генерировать решения труднейших задач, так, аж микросхемы на всем этаже перегорают от наводок ее мозга.
Она никогда не боится влезать на чужое поле и играть в незнакомые игры. Просто берет и переделывает правила игры под себя.
Алло, это прачечная?
Мой бывший начальник на старой работе брал трубку со словами: «База торпедных катеров!» Был у него такой юмор, но это только когда по внутреннему звонили. Для своих-то можно. Тем не менее было весело, и я у него эту шутку перенял. Её можно спокойно использовать на своих знакомых, друзьях, приятелях, подчинённых, а вот с начальством шутить не надо.
Интересен другой момент. Бывает, подходят к тебе на улице всякие иеговнутые свидетели. Ну как их не потроллить исламом с криком: «Иншаллах, братья!»? А случается и так, что по телефону звонят, фигню предлагают, как мне сегодня, например.
— Это компания «*****», могу я поговорить с N.?
— А вы как раз с ним разговариваете. Это он и есть, то бишь я.
— Вы пользуетесь услугой «Интернет» нашей компании, и у нас для вас есть предложение: 120 каналов цифрового ТВ.
— Да вы знаете, вы мне уже звонили как-то с цифровым ТВ…
Продолжение поста "Алло, это прачечная?" здесь...Вот поэтому, первые не женятся, а вторые пьют
Вечер. Весна неожиданно нагрянула на столицу. У коммунальных служб опять дилемма, опять не готовы, опять в стране что-то произошло вдруг. Дворник стоит и смотрит на грязную жижу, стекающую по асфальту. В одной руке у него метла, в другой лопата. Он долго выбирает, и думает над тем, чем же ему убирать эту бяку с асфальта. Протупив с минуту, он просто разворачивается и уходит. Ну, и правильно, само как-нибудь и куда-нибудь стечет.
На стоянке тем временем драма, а вернее очередное шоу.
- Давай я поставлю машину – предлагает мужик, который стоит возле окна водителя
- Нет! Я сама.
- Зай, давай в следующий раз ты сама, а?
- Нет! Я сама, сама, сама!
Пока Лав обнюхивает снег, вспоминаю свою дочь, которая на все говорит: «Я сама, сама, сама!»
- Аккуратно только, ладно? Давай, ни как в прошлый раз, только машину из сервиса забрали – вздыхает мужик
- Да, все нормально, я габариты чувствую.
- Это хорошо, только поглядывай в камеру заднего вида
Шестнадцать копеек
Позванивая монетками в варежке, я выбежала во двор. Там ждала меня моя подружка. Мы с Ленкой как раз собирались облизывать обломанные с качелей сосульки, но помешала этому моя мама. Она, выпустив из кухонной форточки облако теплого пара, позвала меня домой.
Ледяное лакомство, как оказалось к моему счастью, было вовсе не при чем. Просто надо было сходить в магазин за хлебом, а это была моя обязанность. Мне, дошкольнице, были вручены деньги: ровно столько, сколько стоила буханка серого хлеба.
Я и Ленка, поднимая брызги талого снега своими валенками с галошами, направились в гастроном. Наш сосед Юрка, встретившийся по пути, узнал, куда мы идем. Конечно, он тоже напросился с нами. Выстояв очередь, я вытряхнула из варежки на прилавок несколько теплых монеток - шестнадцать копеек.
Продолжение поста "Шестнадцать копеек" здесь...Без наших они не выживут
Пошли мы с несколькими иностранными студентами очень далеко от базы за чем-то (может мошек пособирать, может травок понабрать, может птичек послушать). Я-то студентом-биологом уже не была, была вольной приблудней, поэтому ни кафедры, ни научной специальности студентов не скажу, тем более не скажу за давностью лет что же нас понесло почти за 10 км от биостанции.Знаю только что как раз провожатой была я, единственная из русских в этой группе - потому что все прочие были заняты учебой или работой. Так что шла я в окружении иностранцев в чащу-гущу прозрачного уральского сосняка и высокоттравных уральских опушек. Как запасливые люди взяли мы с собой все на целый день, точнее почти все И еще точнее не мы - а иностранцы взяли что-то свое и что-то им выдали на кухне.
Время приближалось к обеду и захотелось нам перекусить, с собой у нас были термосы с чаем и бутыли с водой, хлеб, нарезанный заранее, несколько привезенных иностранцами пачек сыра хохланд (или его какого-то его тонкопластинчатого брата), иностранная же банка спама с ключом в крышке, банка морской капусты и 3 отечественных банки тушенки - вполне хватит чтоб прилично перекусить.
Продолжение поста "Без наших они не выживут" здесь...Море, море - мир бездонный...
Check your privilege
Я мужчина, человек сорта сильного. И да, я феминист. Я за равноправие не только на бумаге, но и на деле.
Я за то, чтобы девушки с 18 до 27 лет подлежали призыву на обязательную воинскую службу в армии.
Я за то, чтобы в армии их брили наголо, чтобы заставляли таскать половину своего веса на марш-броске от 10 до 30 км в зависимости от рода войск.
Я за то, чтобы девушки в −35 по Цельсию при сильном ветре в полной боевой выкладке атаковали хоть и воображаемого, но всё-таки противника.
Я за то, чтобы девушек отправляли служить в горячие точки, вести многочасовые бои с огневыми контактами в лесах, на высоте, в бронетехнике.
Я за то, чтобы девушек лупили по морде за каждое их неосторожное слово или косой взгляд.
Продолжение поста "Check your privilege" здесь...Война-херня, главное маневры
Писал как то про минометчика,что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом....Мда...Были ж люди. Не нынешнее племя...Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там,увы и ах,меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли,конечно и белке в глаз попасть-но только если целили медведю в жопу.
Сам я на тех сборах не был(армия освободила от высокой чести стать офицером запаса)-но наслушался.
Дело в том,что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80 в армаду гребли всех-и лириков и хроников,и ежели уж кем и побрезговал военкомат-то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище.
Меня,кстати,всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде(СА)
Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах , впахивая и за себя и за того парня. Второй год постигали истину,что "высшее действие-это бездействие" То есть выходило-что в СА катастрофически не хватало людей,что бы выносить говно за бездельниками и потом-что бы самим этими бездельниками стать. Какой то недоступный моему пониманию гешальт.
11 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Списки
С утра разбудил звонок. Не открывая глаз снял трубку, и недовольный голос оттуда вместо "здрасьте" хрипло произнёс.
- Ну, давай!...
- Что давай? - прохрипел я в ответ, и тут же, спохватившись, проорал: - Дорогая Люся! От всей души поздравляю тебя с праздником Восьмое марта! Желаю тебе счастья, крепкого здоровья, успехов в работе и долгих лет жизни!
Потом послушал недовольное сопение в трубке, и осторожно спросил.
- Так нормально?
- Ну... Орать-то зачем? А так более-менее. Хотя у Васечки получилось душевней. Он пожелал мне выйти замуж.
- Я желал тебе этого на новый год и прошлый день рожденья. Сколько можно? Тем более что ты всё равно не выйдешь.
- А за кого?!
Трусы наизнанку
Обнаружил что ушел сегодня из дома в трусах наизнанку.
Теперь думаю - переодеть?
Вот, если жена видела и ничего не сказала, а я вернусь, переодев, она меня обязательно спросит: "А где это ты сегодня трусы снимал?"
А если не переодену, а она утром ничего не заметила, но теперь увидит вечером что трусы на левую сторону. Ведь тогда она точно поинтересуется, где я трусы снимал и куда торопился надевая.
В общем, куда не кинь, везде жениться требуют.
Что делать то?!
Тельняшки - русская одежда
Кстати любопытно, что в качестве национальной русской одежды преподносятся либо косоворотка (деревенская рубаха, элемент фольклора, "наряд на Масленицу"), либо ватник. При этом совершенно не замечается гораздо более "народная" тельняшка. Хотя это, скажем так, "русская народная одежда эпохи модерна". В ней ходит десантура, митьки, культовые мультперсонажи, Балабанов, старая панкота и неформалы, дачники, моряки и морпехи, деревенские жители, цесаревич Алексей. На её основе можно делать клёвые современные штуки. Она практична, полосата, красива и может существовать в диапазоне от лёгкой майки (и даже женского купальника) до тёплой кофты. Она символизирует одновременно простоту и доблесть. Она и военная, и гражданская. Про неё есть поговорка "Нас мало, но мы в тельняшках". И она гораздо более подлинная народная одежда, чем ватники и косоворотки.
В общем, добрым русским людям на заметку: пора пропагандировать тельняшки!
О последних героях
В телевизоре есть выживательный и очень познавательный канал.
Несколько раз наткнулась на дивную программу, такое реалити-шоу.
Берут двух незнакомых друг с другом добровольцев, тётю и дядю, раздевают догола и отправляют в какое-нибудь необитаемое место.
Там экстремалы бродят, сверкая голыми задницами, ноют без перерыва, пытаются не сыграть в ящик от голода и лишений, а за каждым деревом сидит по сытому и одетому оператору с камерой.
Одна тётя меня восхитила.
Её напарник быстро сдулся, но она осталась выживать, объяснив свою решимость желанием доказать чего-то там своему любимому мужу, с подачи которого она и отправилась проходить квест в стиле ню.
Ничего я не понимаю в семейных отношениях.
Вспомнилось.
Лет двадцать назад одна Иванова сдала сессию и укатила к родителям (200 км, 2 пересадки).
Две недели отъедалась и отсыпалась.
Дунайские байки
Продолжение. Начало.
О том, что «Чукотка» была ГУЛагом, ссылочным лагерем для провинившихся моряков, я узнала позже. На первых порах мне некогда было об этом думать. Я едва справлялась со своими штатными обязанностями. Закончив вечернюю уборку камбуза, я сползала по трапу в каютный трюм, стаскивала пропитанную кухонными парами одежду, брела в душ, мазала зеленкой изрезанные ножами пальцы и засыпала, не успевая себя пожалеть.
О том, какие они, окружающие меня мужчины я не размышляла. Это было мое первое судно, моя первая команда. Местные моряки носили засмальцованные комбинезоны и кирзовые сапоги, ругались матом, пошло шутили. От них пахло вином, потом и перегаром. Матросы и машинисты подстерегали меня под лестницей, норовили облапать , ущипнуть. Подмигивали в раздаточное окошко. Не таясь, обсуждали особенности моей внешности. Но, я их не боялась. Они были именно такими, какими я представляла себе настоящих моряков. Грубыми, циничными и мужественными. Лет мне было немного, печальным опытом я не обладала, плохого от жизни не ждала! Конечно, я краснела и смущалась. Я визжала на весь трюм, стоило кому-то прижать меня к переборке. Я шарахалась от преследующего меня пьяного боцмана. Я тщательно проверяла замки в душевой. Я не теряла бдительности, но, я их не боялась. Я не чувствовала в этих мужиках злобы, жажды насилия, стремления унизить, оскорбить. Я была для них развлечением, возможностью посмеяться и отвлечься от грязной изнурительной работы. Возможно, моя наивная детская вера в то, что моряк девчонку не обидит, и уберегла меня от преждевременных обид и разочарований.
Продолжение поста "Дунайские байки" здесь...
Зуб
По прошествии многих лет многое из того что происходило в армии воспринимается с улыбкой. Некоторые эпизоды армейской жизни, даже несмотря на трагизм происходящего, и вовсе невозможно вспоминать без смеха.
Эта история началась с того, что где-то в конце октября у меня из зуба вывалилась пломба. Потом зуб начал болеть. Сначала слабенько, затем все сильнее и сильнее. Не спасали уже ни полоскание водой, ни соль. Стоматолог в части был, но в 13 километрах от нас и принимал только раз в неделю два часа и не факт, что ты попадешь к нему на прием. Возить же душару туда-сюда никто не будет. На все вопросы во времена Советской Армии существовал один ответ: солдат обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Зубная боль как раз к таковым и относилась.
Продолжение поста "Зуб" здесь...Заиньки автобусные
Бомж
Поздняя осень, утро. Я прохожу в переполненном автобусе на заднюю площадку, беру деньги, выдаю билеты. Мы едем с окраины в центр города. Чем дальше от кабины водителя, тем больше чувствуется смрад и мерзкая вонь. Так и есть: бомжара стоит среди пассажиров, кашляет. При этом то прикрывает рот рукой, то снова держится за поручень возле входа. В другой руке полиэтиленовый пакет. Парень в старых рваных кроссовках, а на улице месиво из мокрого снега. Я говорю громко и строго:
- На выход!
Тут же вмешивается жалостливая тётя:
- Ты злая, безжалостная дрянь! Посмотри: он же ноги обморозит!
- Это вы посмотрите! Кого жалеть надо, его или остальных? У него, наверно, чесотка и вши, блохи и клещи подвальные. Кашляет… Может, и туберкулёз. Тех, кого заразить может, не жалко?
Наверное, это знак
Мне уже около 30, но я до сих пор не женат. Мне постоянно об этом напоминают родители, друзья, коллеги. Я же жениться не тороплюсь, такая жизнь меня вполне устраивает. Недавно был курьёзный случай. Провожал я в аэропорт одного знакомого. По дороге он мне всё рассказывал о преимуществах брака. Дескать, вот женишься, представляешь как будет здорово? Готовить тебе будут, убираться.
- Ну а как же свобода? - возражаю я.
- Да со свободой всё нормально, жена совсем не мешает.
В это время мы сидели в парке. Тут рядом с нами устраивается дядька, лет сорока, в несвежей одежде, дикими глазами и дёргаными движениями, вообще весь на нервах. Открывает рюкзак, достаёт книжку, открывает её, а там, как у шпионов, сделана выемка, и в ней лежит пачка сигарет. Достаёт он эту пачку, дрожащими руками вынимает сигарету, потом извлекает оттуда же зажигалку, прикуривает, затягивается и, видимо, погружается в нирвану. Глаза у него сужаются от удовольствия, руки перестают дрожать, он откидывается на спинку скамейки... Я уж подумал, что это какие-то особенные сигареты, которые не покупают, а сами выращивают где-нибудь на балконе в нарушение закона. И вдруг мы слышим даже не крик, а истошный рёв: "Оле-е-е-е-г!"
Ромашка
На асфальте под моим окном ровными крупными буквами выведено:
"...!!! Я безумно тебя люблю!!!", и улыбалась нарисована ромашка.
В лифте, тем же красивым почерком:
"...!!! Ненавижу! Ты блядь!!!", но без ромашки.
Неизвестно, сколько прошло времени между появлением надписей, но вторая по экспрессии сильнее и верится в неё охотнее, а затёртое,- «…!!!», вместо имени вызывает ассоциации из личного опыта, подталкивая к выводу об изоморфности женщин.
Людям не хватает таланта быть счастливыми в длительных отношениях, а в прошедшей любви запоминаются пролог и эпилог, повествовательная же часть у большинства одинакова.
С приобретённым опытом все по-разному приспосабливаются к рутинной реальности и конечности любви. Кто-то делает из семьи показательный фетиш и заводит на стороне любовниц, кто-то меняет семьи и разводит детей, кто-то теряет надежду, спивается, становясь философом, кто-то не хочет верить в такую реальность и создаёт свою.
Везде свои плюсы
Неудачник
Помнишь Васька-то? Учился с нами в школе. Ну да, Попков, все его иначе чем Попец и не звали. Полный придурок – не от мира сего, лох по жизни. Даром, что на всех олимпиадах по математике, физике участвовал, на области даже места занимал. Мечтал авиамехаником стать, чудило. Мол, облетит все страны на свете. Рассказывал про Монтевидео, Анатананариу, Рио-де-Жанейро, белые пляжи Копакабаны, океанский прибой. Вот только после школы никуда не поехал, и то сказать, как ехать-то? Он же младшой в семье был - последыш, родители, считай, уже стариками были, братья, сестры, все разъехались кто куда, не бросать же ему родаков-то, вот и остался в деревне. Почитай, полвека без малого здесь прожил.
Так к чему это все? Улетел он таки. Куды? Да кто ж знает куды. Сидели мы с мужиками прошлым летом на берегу, выпивали. Уж поздно было, небо повызвездило.
Бетонная стена
Посвящается несостоявшимся партнерам, изуродованным до неузнаваемости: дефективным решениям, продажному ключу, simpoзаebisь и множеству других фирм, считающих себя профессионалами.
…а вот было бы здорово стать крутым автомехаником, создать сеть автомастерских и заниматься исключительно автомобилями, которые принадлежат людям, работающим на фирмах предоставляющих услуги по разработке вебсайтов, настройке программных продуктов и прочей «автоматизацией» и «интеграцией» бизнес-процессов. То есть «настоящим профессионалам»!
Вот приехал бы ко мне такой клиент, желательно шеф фирмы, и сказал бы интеллигентно: - Вы не посмотрите тормоза, а то там что-то не так. - А я бы ответил: - А давайте сначала договор и техническое задание напишем.
Продолжение поста "Бетонная стена" здесь...Круть!
Кабриолет "Ленинград" ручной сборки. СССР, Ленинград, 1950-е.
50 фактов о девушках
1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
8. Нет девушек равнодушных к косметике. Даже если девушка не красится, у нее в любом случае дома имеется огромное количество «баночек и скляночек».
100 фактов о Саудовской Аравии
Чот захотелось мне написать 100 фактов про Саудовскую Аравии, одну из самый закрытых стран в мире. Не претендую на истину последней инстанции, с чем сталкивался, о том и написал.
1. Во-первых, вы знаете почему Аравия Саудовская? Название пошло от династии Саудов, которые воевали с династией Рашиди (и если б победили те, то называлась бы Рашидовской Аравией, но в итоге победили Сауды) и с тех пор страна называется Королевство Саудовская Аравия.
2. Ну по названию понятно, что правит в этой стране король. Буквально на днях старый 90-летний король отошел в мир иной и на престол взошел его 79-летний брат.
3. Новый король, кстати, как взошел на престол, раздал деньги саудитам. БезДмозДмезДно. По две зарплаты/пенсии/стипендии получили все госслужащие, пенсионеры и студенты.
4. А вообще, так как у них разрешено иметь по 4 жены официально, вся королевская семья насчитывает около 5 тысяч (!!!) принцев и принцесс.
Продолжение поста "100 фактов о Саудовской Аравии" здесь...В гостях у сказки Саша Грей в русском образе
Не понимаю
Яблоко, вымытое из-под крана, чистое, а вода из-под крана - грязная. Почему? Не понимаю.
Скрепки и бумага в своем офисе - только для дела, даже черновик не выкинуть, пока обе стороны не испачкаешь. В офисе, где работаешь наймитом - предмет для того, чтобы унести домой. Почему? Не понимаю.
Компьютер сломался дома - ужоснах, пиздец! Компьютер сломался на работе - радость, счастье. Почему? Не понимаю.
Пока незамужем каблуки нравяццо и "просто для себя ношу", вышла замужем - слава богу, что есть балетки! Почему? Не понимаю.
Продолжение поста "Не понимаю" здесь...Топ-10 шахтёрских баек
Шахтеры бывшего СССР от Воркуты до Караганды и от Червонограда до Сахалина рассказывают одни и те же истории, якобы случившиеся на их шахтах с ними лично либо с их знакомыми. На любой шахте со словами «а вот еще у нас тут случай был» вам расскажут о простынях, сушившихся на детонирующем шнуре или о стволовом, уставшем от оскорблений и устроившем водные процедуры для всей клети. Но даже среди общеизвестных и общеупотребимых баек существуют признанные лидеры по частоте использования и географии распространения. Представляю десятку наиболее распространенных шахтерских баек в кратком пересказе.
1. Сломанные руки
История о том, как в шахту спустились наставник с учеником. Наставнику в сапог попал камешек, он оперся о силовой кабель (о подстанцию) и начал трясти ногой (либо его трясло с похмелья.) Ученик совсем недавно изучал правила первой помощи при поражении током и знал, что нужно делать в таких случаях. Схватив распил, он ударил наставника по руке. Сломал или нет — тут версии рассказчиков расходятся.
Продолжение поста "Топ-10 шахтёрских баек" здесь...10 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Семейные конфликты
Да что вы знаете о семейных конфликтах? Я знаю о них ВСЁ.
Вот мои соседи сверху (отсортированные в порядке семейной иерархии):
Жена: Классический офисный планктон сильно постбальзаковского возраста. Может даже главбух. (Центнер смертельных децибел. Понтов и пафоса - как у шагающего экскаватора. Уверенность в собственной правоте прямопропорциональна последней, штатный уровень - запредельный. Считает себя неотразимой и неувядающей. Снайпер по стрельбе глазами по особям мужского пола любого возраста. Что, впрочем, напрасно. У нас в доме никто столько не выпьет).
Продолжение поста "Семейные конфликты" здесь...Друзья?
Как теряют друзей… или не друзья это вовсе?
Сейчас мне 33 года, пик взросления и у меня наверное не осталось друзей…
Итак, школа. Да, лихие 90-е, о друзьях тогда и не было и речи, так, одноклассники, а те, с кем общался, вдруг как-то резко изменили свои взгляды на жизнь в плане перестать интересоваться чем-то, а попросту стать «крутыми». Нет, я не был заморышем или лохом. В то время у нас был крут тот, кто имел в своих знакомых человека, который отсидел, знал где купить траву, «ботал по фене», мог «обосновать за лоха». В итоге многие стали ввязываться в другие компании по употреблению растительной зеленой дурманящей травы, это было круто. Признаюсь, я тоже начал было ввязываться в ту, нехорошую компанию, но вовремя остановился, сам. Просто понял, что это мне не нужно. К окончанию 11 класса почти все из компании, в которой я общался ранее уже сидели на игле. Друзей у меня не стало.
Кажется, мы стали забывать, каким должен быть настоящий мужской журнал
Зафиксирован сигнал с обитаемой планеты
Ну наконец-то!
Астрономам удалось зафиксировать сигнал с планеты Gliese 581d. Ранее сообщалось, что она имеет все условия для поддержания жизни.
Ученым удалось зафиксировать сигнал с планеты Gliese 581d, которая ранее была квалифицирована как пригодная к обитанию. Сообщается, что ее размер примерно в 2 раза превышает Землю. Ученые опровергли информацию о том, что полученные ранее сигналы с данной планеты являются шумом. Специалистам удалось выяснить, что они имеют цикличность и повторяются с интервалом в несколько месяцев.
Кто и как уходит нахуй
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — "то есть как нахуй?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
Продолжение поста "Кто и как уходит нахуй" здесь...Понты
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Продолжение поста "Понты" здесь...Очередь
Наш бухгалтeр Валентина, рассказала про свой первый феерический приезд в Москву:
Год был, примерно 81-й и училась я тогда классе в пятом.
Ехать в Москву я не очень-то рвалась, летом и дома хорошо, но родители соблазнили меня Лениным: «Валюха, даже не думай, езжай с нами, постоим в очереди - Ленина увидим. Ты же пионерка. Кто из вашего класса видел живого Ленина? В том-то и дело, что никто, а ты увидишь.»
Уговорили.
Каких-то двадцать часов плацкарта и мы, пугая утренних московских голубей, гордо вышли из Казанского вокзала.
Я даже подумала, что это Красная площадь.
О Равшане и Джамшуде
Года два назад я припарковал машину в центре. Стоял,ждал приятеля. Поглядывал на народ,что шастал мимо. Несколько не по себе было,признаю. Ощущение было,что встал я на обочине Великого Шелкового Пути. Или это Тамерлан их гонит в таких количествах мимо? Великое переселение народов прям. Незарастающая тропа друзей степей,гор,и плодородных предгорий что ли Александре Сергеевичу их кланяться ведет? Что-то сомнительно,учитывая вдохновенность рож.
Нечто подобное я видел только в армии,и то-недолго. Нас в командировку привезли в полк-там чурбанов было столько,что офицеры говорили с тюркским акцентом. Мы стояли с войсками на вечерней поверке-так я ни одной команды не понял. Там даже мат был неродной.
-Рафняйссс,билят! Смирн,эджен сыыким! Равнение насссреддину,суким , башшнске джяляб,варраткунем пидарассс сыктым !!!
Дикая дивизия. Народу,что искренне считает Равшанов и Джамшудов-эдакими добрыми простофилями из "Нашей Раши"-стоило бы глянуть на немногочисленных славян в той казарме. Узники Освенцима на фото смотрели сквозь колючку куда бодрей и жизнерадостней ,чем эти зашуганные животные.
Нас не тронули-мы были чужие,здоровые и много. А вот что они творили с рассеянами. Бррр...
Меня сослуживцы еле удержали. Иначе прибил бы кого.
Бранч
- Ну, что тут у нас? – осведомился майор не слишком мрачно, но и не слишком весело, что понравилось Курочкину.
Мослатый старик, эксперт-патологоанатом, щурился, удерживая папиросу между мизинцем и безымянным, в целях сохранения её пригодности:
- Бранч, Василий Петрович.
- Бранч? – Майор потемнел. – Подожди меня здесь, Коля.
Курочкин обиделся:
- Товарищ майор, разрешите присутствовать?
- Уверен?
- Да.
- Ну, смотри...
Повседневная жизнь в ГДР
Поле
- Хорошо, в краю родном! – выхожу я из машины и потягиваюсь. – Пахнет сеном, блядь – нога попадает в смачную коровью лепёшку – И говном! – заканчиваю фразу я, попутно пытаясь избавиться от какашки на подошве кроссовок.
- Выйдешь в поле… Чего-то реально приспичило – вылез из пассажирской двери Шат.
- Пойдешь срать… – указал я на поросшее бурьяном колхозные угодья
- За версту тебя видать! – высунулся из машина Казанова и показал на деревенские дома, которые виднелись на пригорке.
Люди всех времен и народов ищут способ чтобы жить вечно, чтобы организм не старился, хер стоял, а излишества разные не причиняли вред кишкам и прочей печени. Может вечной жизни и нет, но места, где время остановилось на Земле присутствуют, и на первом месте из них – российская глубинка. Нет, время тут не остановилось, оно как в вакууме зациклилось. Так или иначе все тут приходит к начальной точке.
Продолжение поста "Поле" здесь...Ваня и подвохи
К подводной охоте у Вани всегда было довольно сложное отношение. С одной стороны, возможность видеть потенциальный улов заранее и, соответственно, не размениваться на всякую недостойную настоящего рыбака мелочь — перспектива очень заманчивая. С другой стороны — несколько смущало отсутствие жабер. А ну как добыча окажется несговорчивой? Где взять пару лишних вдохов, чтобы успеть привести необходимые аргументы?
Поэтому, когда друзья пригласили Ваню на подводную охоту, он не стал отказываться. Но и с приобретением гидрокостюма спешить не стал, а просто взял привычные снасти и надувную лодку. Вы, мол, развлекайтесь, а я понаблюдаю за процессом из привычной среды.
К выбору места мужики подошли очень придирчиво. Дело в том, что к ним в компанию попросился чей-то давний знакомый из Германии, который ради такого случая даже привёз с собой из-за кордона всё необходимое снаряжение, и ударить перед гостем в грязь лицом не хотелось. Сами же расписывали ему, какие тут, в Волге, водятся сомы и щуки. Не чета европейским! Монстры! Мамонты! Ильи Муромцы!
Продолжение поста "Ваня и подвохи" здесь...
Глупые шалости мужчин
В продолжение вот этой темы.
Никто не слушает умные мысли. Не взирая на гениальное высказывание Пушкина, вынесенное в эпиграф, абсолютное большинство своих дел и делишек мужики делают из-за женщин. Конечно, я имею ввиду мужиков, а не… ну вы меня понимаете. Ровно также как женщин можно условно поделить на две категории — «ужас какая дура» и «прелесть какая дурочка», так и мужчины делают из-за женщин «отвратительную дурь» и «глупые шалости».
Дам, молодых людей с тонкой душевной организацией и детей до 18 лет просьба не нажимать кнопку «читать далее».
Итак, по моему мнению, мужики практически все делают из-за женщин. Многие женщины это отлично понимают и умело нами манипулируют. Мужики же, как фазаны, распускают хвосты и давай мериться пиписьками. В большей степени это свойственно молодым людям с гипертрофированным синдромом собственной важности, но и практически у любого нормального мужика, время от времени проявляются симптомы выпячивания собственного «Я». Наверное это нормально, если без патологий.
Продолжение поста "Глупые шалости мужчин" здесь...Как я с таджиком дружил
В студенческие годы я жил прямо на работе, в небольшой гостинице для сотрудников. Большая часть сотрудников были выходцами из дружественного Таджикистана. Они неплохо говорили по-русски, но интеллектом не блистали. Скажу прямо, с ними было весело!
Смотрим, например, программу «Прогулки с динозаврами» (помните, была такая?):
- Что это за звер? - спрашивает меня Сархат.
- Динозавр.
- А где такой живет?
- Уже нигде. Динозавры вымерли еще до того, как появился первый человек.
- Ты меня совсем за дурака держишь? Вот же человек с динозавром бегает!
И пальцем в телевизор тычет. Ну да, не поспоришь...
Сархат любил рассказывать про свою родину:
- У нас водится такой мыш, который иголками стреляет. Он роет нору в горе и свистит. Большой, как собака! И рыжий.
Мое первое неудачное свидание и секс на даче
Мы познакомились с Викой по переписке в соцсетях. Сразу у нас проявилась симпатия. Общение было легким, с юмором, с флиртом. Встретились, посидели в небольшом ресторане. Потом она согласилась поехать на дачу. Недели через две примерно прогулок под луной и т.п.
Дача не моя, дача моего друга, но он мне дал добро. Поехал я с Викусей. А было лето. Погода в воскресенье задалась прекрасная. Солнышко, голубое небо. Доехали до дачи. Кругом зелень, глаз радуется. Я выгрузил в домик всю провизию.
Вика присела в теньке в саду на лавочке. Там столик под деревом. Сначала помогала мне, овощи порезала, бутербродов смастерила из того, что было. Я костерок развел, а там и мангал выложен импровизированный из кирпичей. Вино по бокалам разлил. Думаю, сейчас дрова прогорят, нанижу шашлычок, приготовлю.
Отдыхали прекрасно. У Вики еще юбка сползла немного, когда она за чем-то наклонялась, и я заметил у нее какие-то трусики красивые красного цвета с кружевами, видно, что приготовилась, так сказать, ну вы понимаете, о чем я.
Продолжение поста "Мое первое неудачное свидание и секс на даче" здесь...Хороша! Я про ГАЗ-21
Говорят заряда аж на 18 часов хватает
Компания Apple только начала заниматься медициной и сразу же первый успех! На презентации, немой и парализованный парень, узнав цену на Apple Watch, сказал "пиздец" и вышел из зала.
Как расставаться с девушкой на 8-ое марта
История эта приключилась со мной в прошлом году, но так-как сегодня восьмое, то решил поделиться ;)
Начну с того, что я жил с одной девушкой больше года. По началу все было хорошо, жили душа в душу, потом видимо она раслабилась и начались запросы типа: "Зай, почему ты мне не даришь дорогих подарков? Моей подруге Юле, парень подарил на др золотое кольцо за 40к рублей, мне нечем похвастаться и т.д", я начал понимать, что дело это не хорошее и любовью тут уже давно не пахнет, я стал разрабатывать план, как же расстаться. Просто послать я не могу, потому что это как-то грубо, но так-как намечалось 8-ое марта, она начала мне колупать мозги по поводу подарка и мне в голову пришел идеальный план. Мой сосед купил в прошлом месяце какой-то джип прикольный и я решил, что это будет идеальный план. Я чисел 6-ых подошел к нему на лесничной площадке, мы с ним часто курим там и спросил, где припаркована его машина. Он с недоумевающим взглядом спросил: "А что?", тогда я рассказал ему всю историю и план.
08 марта, 2015
По быстрому!
ЛЮБВИ ЗПТ ЗДОРОВЬЯ ЗПТ БАБЛА ТЧК ВАШ ВОФФКА ТЧК
06 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Никаких берёз!
Если кто-то полагает, что заполучить делирий можно лишь упорным массажем печени бутылкой водки (или чего-нибудь другого, жидкого и в меру горючего) — он просто ещё многого не знает. И к торговцам всякой дурью за свежими глюками тоже ходить необязательно. Галлюцинаторные чудеса могут тихо лежать в домашней аптечке. В блистерах с таблетками самого обычного феназепама.
Впрочем, я немного лукавлю. Большинство из нас, употребив таблетку бромдигидрохлорфенилбензодиазепина (теперь вы понимаете, почему врачи так не любят писать рецепт с этим длинным словом?), через полчасика успокоятся и уснут. А вот у человека пожилого, или же пациента, чей мозг изрядно потрёпан жизнью и всякими внешними и внутренними поражающими факторами, вместо сна могут прийти гости из альтернативной реальности. И затребовать зрелищ, игрищ и прочих позорищ.
Однажды к моей коллеге, Галине Владимировне, пришёл на приём её давнишний пациент. И пожаловался на головную боль. Учитывая то, что голова у парня была неоднократно ушиблена, да так, что пару раз была задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина, а также принимая во внимание то, что советы медиков беречь оставшееся тот понял по-своему и решил оное заспиртовать, доктор не удивилась. Просто спросила: болит с похмелья или на погоду?
Продолжение поста "Никаких берёз!" здесь...Начнем-с!
В прошлом году 8 марта выпало на субботу, и это было ужасно. Угар корпоративов, споры до хрипоты об Олимпиаде, Украине и Крыме, а наутро после всего этого — к метро за тюльпанами, завтрак жене, подарки, вопросы эти странные о следах помады на воротнике…
И вот ты убираешься, а она лежит, телевизор смотрит, и всё, о чем ты думаешь — это о воскресенье, когда, наконец, этот праздник закончится.
В этом всё должно пройти значительно легче. Во-первых, с корпоративами будет попроще. Попробуй теперь устроить такой корпоратив, как в прошлом году — это будет, скорее всего, твой последний корпоратив, потому что просто деньги закончатся. Хотя в середине девяностых я, помню, работал в одной компании, которая шла ко дну. Зарплату не платили уже где-то полгода, однако каждый день длина столов, которые накрывались в коридорах этой компании, увеличивалась. Но то были дикие времена, угар рынка, а теперь мы стали, конечно мудрее.
Продолжение поста "Начнем-с!" здесь....jpg)
Наше детство в деревне это
1.) На все 3 месяца летних каникул тебя отправляют к бабушке в деревню.
2.) Вкуснее парного молока мы больше никогда не попробуем, магазинное - такая туфта, просто ужас.
3.) Гулять до трёх часов ночи в твои 13 лет - это норма!
4.) С утра на сенокос - тоже норма!
5.) Американские горки? Пффф... Вот прыгнуть с крыши на свежую копну сена - вот настоящий адреналин!
6.) Мафия, дурак, распи*дяй, король - говно. Мы развлекались в карты как могли.
7.) Сходить днём на речку - это святое. Если ещё есть тарзанка - то вообще просто супер.
8.) На Ивана Купала жгли реально больше костры из старых шин.
Продолжение поста "Наше детство в деревне это" здесь...Необъяснимо, но факт
Мне было 13 лет. Родители отправили меня с двоюродной сестрой в деревню к нашей прабабушке. Допустим, сестру зовут Аня. Аня старше меня на 3 года, но это не мешало нам общаться на равных, так как в то время мы обе любили играть в денди и "гадать". А ещё мы, увидев эту тренировку в фильме "Звёздный десант", развивали интуицию, поочередно показывая друг другу карту, с целью "почувствовать", что на ней изображено (использовались только карты с "картинками" и только двух мастей - пики и черви). В тот день я угадала 28 карт из 30. Ошиблась на 16 и 30 карте.
Аню это очень впечатлило, и мы решили проверить мою интуицию другими способами. Сначала она спряталась за шкаф и показывала пальцы одной руки. Из десяти раз (по её словам) я ни разу не ошиблась. Потом она встала у стеллажа и тыкала в переплеты книг пальцем, а я должна была с завязанными глазами определить, какого она цвета. Я ошиблась два раза из десяти. Вдруг в мои мысли вкралось подозрение, что сестра меня обманывает. Ведь как такое может быть! Тогда я отодвинула повязку и стала называть неправильные цвета и сестра действительно говорила - "нет, нет, нет".
Продолжение поста "Необъяснимо, но факт" здесь...Новая мода — фетиш-фитнес
На волне популярности «50 оттенков серого» стал актуальным ранее никому не известный фетиш-фитнес. Инструктор из Лос-Анджелеса Snow Mercy в образе строгой госпожи приводит в форму своих послушных клиентов.
Продолжение поста "Новая мода — фетиш-фитнес" здесь...Путь ботана к сексу
Мальчиком я был довольно ботанистым, и времени больше проводил с книгами, чем в обществе девушек. Но общества девушек мне тоже хотелось. Правда, происходило это все по довольно странному сценарию. Я говорил девушке «Привет», она отвечала мне «Привет»,а дальше я погружался во внутренний монолог. « Она сказала это потому что я ей нравлюсь или она просто вежливая?
А если я ей скажу, что она симпатичная, то она обидится или нет? А она догадывается, для чего я ей это сказал или она просто думает, что я вежливый? А если я ей скажу, что мне интересны отношения, не будет ли она мной вертеть как тряпкой? Надо ей сказать, что-нибудь надменное, чтобы она поняла, что не больно то она мне и нужна. Не сочтет ли она меня за дурака, если я сейчас покажу, что не очень то ей и интересуюсь? Нет точно сочтет…». Ну и так далее.
Продолжение поста "Путь ботана к сексу" здесь...Что мужчин раздражает в девушках
- Когда они говорят без умолку и действуют на нервы. Неужели нельзя полчаса помолчать? Неужели обязательно рассказывать про своих подруг и подруг их подруг? Разве нельзя самой решить простейшие проблемы, как покупка сумки или дизайн ногтей, не посоветовавшись со своим мужчиной? Пожалуйста, не надо звонить сто раз в день «просто так» и обижаться, что нет ответа на глупые риторические СМС.
- Меркантильность. Несложно заплатить за девушку в кафе, особенно если это свидание. Но когда полузнакомая дамочка тащит «попить кофе» и начинает что-то заливать про угощение, это жутко бесит. Еще одна категория — те, кто в ответ на простую услугу говорят «с тебя шоколадка».
Продолжение поста "Что мужчин раздражает в девушках" здесь...Вилла в Таиланде "Лунная Тень"
Нежданная радость
Идём по улице, мимо почтового отделения, навстречу тётка. Редко в наше время встретишь человека с таким неизбывным выражением счастья на лице. Идёт, улыбается сама себе во всю морду, будто только что или живого космонавта Юрия Гагарина встретила, или увидела, как пьяный милиционер в лужу упал. Хотя понятно, что источник радости находится внутри большой синей посылочной коробки, которую тётка прижимает к груди как младенца, только что вынесенного из огня.
Идёт она значит, несёт впереди себя эту коробку счастья, а сбоку на коробке открытка.
А на открытке надпись.
"Почта России поздравляет Вас с наступающим Новым годом!"
Подвиги благородного идальго
— Ну, а мельницу-то вы зачем пытались разрушить?
Усы рыцаря гневно встопорщились.
— Я же объяснял вам, — воскликнул он, вскакивая на ноги, — что это была не…
— Тс-с! — адвокат дернул рыцаря за металлический рукав доспеха. — Не надо, не заводитесь, дон Кехана. Позвольте мне.
Он усадил рыцаря на скамью, а затем поднялся сам и откашлялся.
— Мой подзащитный, — сказал он, — настаивает на том, что это был великан.
— Это была мельница, защитник, — сказал судья.
— Так записано в бумагах, господин судья, — согласился адвокат. — Но на самом деле это был великан. При всем уважении к следователям, они простые незнатные горожане. А мой подзащитный — идальго, уважаемый человек, землевладелец. Кому же следует верить?.. Благородный идальго может поклясться своей честью в том, что сражался с великаном. А чем поклянутся господа следователи? Своими штанами?
Барби для солидных господ
В куклы играют только девочки? Это смотря в какие куклы. Некоторым мальчикам тоже нравится расчесывать волосы своим Барби и наряжать их в милые платьица. Причем эти мальчики уже в годах. Фотограф Джонатан Альпейрье знакомит нас с теми, кто, невзирая на возраст, постоянно играет в куклы.
Отставной военный Терри из Огайо живет с Феодорой уже несколько лет. Дети выросли и разъехались, и, чтобы не оставаться в одиночестве, Терри заказал реалистичную куклу у российской компании, базирующейся во Владивостоке. Стоимость силиконовой Феодоры, внутри которой металлический каркас, составила около шести тысяч долларов.
Огурцы и немного нервно
Недавно поймал себя на мысли об огурцах. Соленых и в банках.
Мои родители с марта месяца начинали морочиться с рассадой на подоконниках. Я эту рассаду в моменты задумчивости мял, а в кадках рыл норы и прочие дырки. Родители со мой воевали. Чаще силовыми, но иногда и дипломатическими методами – санкции, ремень, глубокая обеспокоенность моим будущим при таком безответственном настоящем.
В мае начинались поездки на дачу. Из говна и палок собиралась теплица, в которую высаживали уже полуобморочную рассаду с подоконников. Полив, опыление, сульфат аммония в белых пластиковых мешках и вот наконец – первый тепличный огурец. Ах, этот вкус. Многие меня поймут. Многие нет.
Продолжение поста "Огурцы и немного нервно" здесь...16 фактов, которые нужно скрывать от жены
1. Заначку и вообще факт ее существования. Не для того, чтобы жизнь не казалась ей малиной, а наоборот: скрытые ресурсы помогут тебе сделать женщине сюрприз.
2. Количество и качество партнерш, которые были до нее. Женскому любопытству (и ревности) нет предела, но ты держись. Твое буйное прошлое — только твое.
3. Тот факт, что твой рабочий день уже закончился. Это твой нечастый шанс посвятить пару часов себе и никому больше.
4. То, что тебе нравится ее подруга. Если ты, конечно, не против того, чтобы они оставались подругами.
Продолжение поста "16 фактов, которые нужно скрывать от жены" здесь...
Не фарт
Я родился, когда моей маме было 17. То есть, когда мне было 16, моей маме было 33 и она выглядела очень молодо и классно.
Я встречался с девчонкой из нашей школы, но не из нашего двора. То есть она мою мать не знала. Звали ее Олей.
И вот сидим мы вечером с Олей во дворе. И как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблуках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щеку и говорит: "Привет, родной".
В этот момент Оля подрывается и гневно выдает: "А это что за блядь???"
Мама тогда и запретила мне с ней общаться. Вот такой не фарт.
Как появляются кризисные цены
Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.
Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку..."
Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.
Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."
Звонок поставщику материалов. На связи директор производственной фирмы. Озабоченно.
Директор: "Вась! Посмотри, что там можно сделать. Рекламщики руки выкручивают, требуют низких цен, я же не могу в минус работать. Может, у тебя есть какой-нибудь материал со скидочкой по кризисной цене. Сам понимаешь: кризис, надо выживать!"
За неё я бы голо совал!
Никита Клаеструп (Nikita Kl?strup) из "Молодых консерваторов", молодежного крыла Датской консервативной народной партии, 1994 года рождения.
Утром
Голова: ещё 5 минуточек
Тело: убейте меня...
пенис: ЭТО СПАРТААА
Про член с ушами и другие способы
В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.
Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.
Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.
Продолжение поста "Про член с ушами и другие способы" здесь...05 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Маркетинговый ход
Открываю я как-то упаковку наполнителя для кошачьего туалета и БАЦ! В упаковке сюрприз, жестянка кошачьих консервов "сардины в желе из копченого лосося". Ну охренеть! Сам в жизни никогда сардины не пробовал, а уж в желе из копченого лосося и не попробую никогда. Повезло пушистой скотине, думаю.
На радостях от халявного приобретения решаю вышеназванную животину порадовать нежданным деликатесом. А дело под вечер...
Жизнерадостно умяв содержимое, пушистая сволочь, собралась на боковую. Лоток туалета в это время наполнен, что вполне естественно, этим самым наполнителем.
Для полного понимания картины озвучу что в нашей со скотиной отношениях есть традиция: испортив наполнитель, скотина выносит мне мозг на предмет уборки всеми доступными ей способами, то есть мявом, трением и царапками по всеми телу.
Слова, за которые хочется нанести телесные повреждения
Ага, мы в курсе, что в этой области все смутно и субъективно, и кого-то немилосердно бесит даже ни в чем не повинный “топинамбур”.
Но рецепторы раздражительности полезно потренировать каждому палюбэ. Итак, всем чмоке в этом чятике! Понеслась:
Вкусняшки и нямки
Мяско и пироженка
Отличные средства для похудения. Аппетит как рукой снимает.
Картофан
Спец-рацион для на-армальный пацан.
Как пронести большую сумму денег
История не то, чтобы юмористическая, но посмеяться в паре мест наверное можно.
Недавно за столом встречались старой дворовой компанией, делились новостями: кто где как чего...
И зашла речь о том, что телефон нонче ни у кого из нас не отнимут, а вот если что посерьезнее...
Тут я и ляпнул, мол, большие деньги нужно носить так, как будто у тебя гроша за душей нет и терять тебе нечего - не раз так делал.
Все покивали, мол лучшая защита - сокрытие самого факта наличия ценности, а один товарищ возразил, мол не всегда - даже историю рассказал (далее с его слов):
Мы ж с сестрой, как спутниками жизни обзавелись, из района уехали - на съемных квартирах жили, в старой квартире нашей мать жила - мы ее навещали по субботам ... а тут и ее не стало - похоронили, а квартиру решили продать. Просторная трешка в сталинке да в минуте от метро в хорошем районе в центре Москвы - денег хватило бы на две двушки по-проще где-нибудь в спальном районе. Я уже и вариант присмотрел, и у сестры тоже на примете квартира была. Оставалось только эту продать, но и тут покупатель подвернулся.
Приходит с утра жена к мужу, а я с ним в постели совсем голенькая
Нет, это не начало анекдота, хотя история трагикомичная вышла. Я вам расскажу этот интересный момент моей жизни, но только между нами. Итак знакомьтесь - Леша, 32 года. Женат на Кате, член чуть больше обычного.
С Лешей мы познакомились в Тануки в 2012 году под Новый Год. Мы в 8 утра с подругами пили шампанское из горла, потому что были крайне пьяными после безумных плясок в ночном клубе Звезда. Я даже умудрилась покурить перед этими утренними посиделками, но это не главное. Главное - Алексей.
Официант на входе ударил в большой бубен, что означало, что кто-то пришел в ресторан. Не знаю зачем я отвлеклась в это время от разговора о вреде силикона, мы с Линой и Светой практически показывали друг другу (и всем рядом сидящим) наши настоящие груди. Лееша был в компании с тремя молодыми, но не такими симпатичными, парнями. У меня всегда так - если запал в душу, это надолго, как минимум до первого секса.
Продолжение поста "Приходит с утра жена к мужу, а я с ним в постели совсем голенькая" здесь...
О текущем
Раньше в фотомастерских работали обличители людских пороков, контекстные савонаролы.
Человек смотрел на свою фотографию, скажем, в паспорте и с ужасом осознавал собственную греховность и дегенеративность.
На фотографии это отчётливо проявлялось.
Вот драгоценная моя Ю., дама весьма фотогеничная.
Когда сколько там лет назад она в первый раз летела за кордон, то отсюда её не хотели выпускать.
Подозревали, что выкрала паспорт у престарелой и, судя по снимку, умственно-отсталой родственницы, и ещё вопрос, не в связке ли воровство с чем похуже, жива ли та родственница, может, прикопана где-нибудь в саду под грушей.
А туда её с большим трудом впустили, Ю. говорила, что ежели бы не умела качественно рыдать, то изучала бы буржуйскую пенитенциарную систему изнутри.
Времена изменились.
Исповедь. О семейной жизни
Исповедь
От души.
О семье, любви и верности
В жизни бывает совсем не так, как мечталось – но главное жить
В далеком детстве – я мечтала о крепкой семье – муж, трое детей, дом)))
Муж первый
Первый мужчина, первая любовь…. от счастья сердце готово вырваться из груди… неожиданная беременность. Третий курс института… Кричащая мама – делай аборт. Главное институт…. а ребенок – испортит тебе жизнь….Отец, который поддержал…. и мой мужчина….. «решай сама»… А у нас с ним ничего нет – только старый уазик)
В итоге – мы поженились. Институт с красным дипломом) в работе у мужа - успехи… Дочка – умница…. Щи-борщи….
Но все очень недолго…
Лёня
Лёня был даун. Любимым его местом был кинотеатр "Звезда". Там его подкармливали, там он развлекался сам и развлекал почтенную публику.
Лёня всегда садился в первом ряду и бурно реагировал на происходящие на экране события совершенно невероятным набором нечленораздельных звуков. Когда фильм кончался, он шел не на тот выход, который вел на улицу, а обратно в фойе. Никто не говорил ему не слова. Буфетчица, тётя Маша, угощала Лёню чем-нибудь вкусным, Лёня приседал в причудливом реверансе и пузырчато улыбался. Надо сказать, что угостить Лёню многие были не прочь, но не от всех он принимал угощение.
Продолжение поста "Лёня" здесь...Ну, Клара, погоди!
Я с детства не люблю имя Клара. Мне всегда казалось (хотя это очень и очень несправедливо!), что все Клары – воровки и проходимки. «Карл у Клары украл кораллы. Клара у Карла украла кларнет», - заставлял повторять меня логопед. И я живо представлял себе мерзкую девицу, завистливую, мстительную клептоманку. Почему-то – в гадких полосатых гольфах и очках. Крадущую у бедного Карла его дорогостоящий кларнет. Несчастный Карл!
Она ,крадучись, ночью, пробирается в кабинет к Карлу. Хвать кларнет! – и бежать, пища и повизгивая от восторга… Омерзительная личность. Типа Шапокляк.
Первая часть скороговорки как-то не укладывалась в моих детских мозгах. «Карл у Клары украл кораллы…» Как это? Какие кораллы? Зачем украл?
Во-первых, Карл – это, конечно, Маркс. Других Карлов октябрёнок Елистратов не знал. А Маркс красть не может, потому что он – Маркс. Гениальный пролетарский бородач.
Про отличия
Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах!
Срач для мужчины: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. Из них два еще с прошлого нового года.
Радимир и все, все, все
Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:
- Тебя как зовут?
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»
Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
- Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене
Клещ
Клещ, сука, насекомое хотя и мелкое, но жутко зловредное.
Весной, когда все прогрессивное человечество устремляется на лоно матушки природы, отдохнуть от долгой и холодной зимы, погреть косточки на солнышке, шашлычки пожарить, порадоваться первому теплу, первым зеленым росточкам, эта гнусная тварь выползает на тропу в диком своем желании отхлебнуть крови от любого проходящего мимо.
Какое-то количество весен назад пришлось и мне съездить в апрельский лес на два дня. Позвал меня туда мой давешний друг Женька. Он в ту пору преподавал в техникуме и дали ему ответственное задание вывезти на природу орду будущих маркшейдеров. Я в этой компании выступал в роли поддержки, так на всякий случай.
Будущие маркшейдеры оказались народом шумным и на удивление организованным. Все прошло без сучка и задоринки, но с шашлыками, обильными возлияниями, песнями до утра и дискотекой до упаду.
Продолжение поста "Клещ" здесь...Чудо-травка от Карпыча
Все началось с Василия Карпыча.
Василию Карпычу девяносто три года. Живет он под Москвой, в зеленом домике с белыми крашенным-перекрашенными наличниками, похожими от этой краски-перекраски на пластилиновые.
Василий Карпыч – сибиряк, всю жизнь проработал дальнобойщиком. Голова у него круглая, медная, сам он ладный, плотный, как гриб-моховик. Со стороны Василий Карпыч напоминает танк. Дуло - взгляд. Под этим взглядом, думаю, во время войны не один фриц обделался.
Я люблю приезжать к Василию Карпычу. Разговор у нас всегда строится одинаково: сначала я ему рассказываю про современную жизнь, а потом он ее песочит. И оба мы остаемся довольны. Потому что ему интересно узнать что-нибудь новенькое, а мне - послушать ругань Василия Карпыча. Ругань у старика выходит обстоятельная, вкусная, питательная, иногда – «с матерной пересыпочкой», по его же выражению, но в меру.
Ногоебство какое-то
Через сорок лет
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Спешу поделиться опытом
Друзья, спешу поделиться своим опытом.
Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!
Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:
1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому…
04 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Нехота
В нашем классе учился мальчик – Сережа Плиткин. По кличке Нехота. Он пришел к нам, если не ошибаюсь, в седьмом. Его родители вместе с Сережей приехали тогда из Франции, где Сережин папа работал в советском посольстве. Так что Плиткин был в общем-то номенклатурный ребенок. С «жувой», джинсами и «грюндиком».
Тогда, кстати, во Франции был наш посол (фамилию я забыл), о котором ходили легенды. И о самом посольстве, довольно странном здании, тоже.
Мне очень художественно рассказал об этом самом послЕ один ныне покойный известный режиссер. Я так же художественно вряд ли расскажу, но суть все-таки передать сумею.
Как сейчас говорят в начале долгого рассказа: короче…
Посол был очень маленького роста, но неправдоподобно широкий, плотный, с огромной головой, гигантскими клешнями и фантастически сильный.
Дунайские байки. Часть 1
Школу я закончила в шестнадцать. В институт не поступила, ремеслами не овладела , на заводы меня не брали и, как сделать из меня человека родители не знали. Днем я сидела дома, слушала Фредди Меркьюри и «Юнону и авось» и ждала, когда придет с работы мама и выдаст арестованные накануне джинсы. Любимые левайсы у меня отбирали всякий раз, когда я возвращалась домой позже десяти вечера. Как только мама вручала мне штаны, я переоблачалась и неслась к Оксанке. У Оксаны мы учились красиво курить, плевали в коробочку с прессованной ленинградской тушью и густо мазали ею ресницы.
По выходным папа закрывался на балконе и писал стихи, мама роняла слезы в кастрюлю с кипящими варениками, а я включала пылесос, усаживалась на пол и рассматривала семейные фотографии. Старый пылесос визжал, как поросенок в преддверии смерти. Творческий папа, не выдерживал, врывался в комнату, давал мне три рубля и советовал посетить музей, выставку или просто исчезнуть. Я опять-таки мчалась к Оксанке. Родители Ксюши «плавали», дома бывали редко, и мы безбоязненно курили, красились, крутили челки, дегустировали родительские ликеры и отправлялись на дискотеку. На дискотеке мы были лучшими! Отплясав шесть лет в ансамбле народного танца, наш дуэт выделывал под Майкла Джексона такие аутентичные лунные дорожки, что афроамериканцу даже не снились. К десяти я домой не поспевала. Снимала босоножки и неслась напрямик через темный, лающий, гулкий пустырь. Ну, а дома меня ждала беспокойная мама и экспроприация штанов.
Продолжение поста "Дунайские байки. Часть 1" здесь...Дом на колесах
Пара решила бросить жизнь в Калифорнии и отправилась путешествовать по США и Канаде в доме на колесах площадью 12 квадратных метров.
Продолжение поста "Дом на колесах" здесь...30 метких цитат Салтыкова-Щедрина
1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют…
2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.
4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
Продолжение поста "30 метких цитат Салтыкова-Щедрина" здесь...На пить у нас есть
К каким методам только не прибегают люди в попытке доказать свою правоту общественности! Взять, к примеру, последний пост о вреде алкоголя, где автор активно использует метод «подмены» или «чучела» — приписывает воображаемому оппоненту заведомо проигрышные аргументы, которые с лёгкостью и размазывает.
А вот он я, живой человек, который иногда употребляет алкоголь. Не чучело с беспомощными аргументами, а реальный живой человек, который может спокойно возразить: «Мне нравится вкус напитка». Да-да, именно так. Нет безалкогольных аналогов ирландского виски или тёмного чешского пива. Ещё я люблю японский зелёный чай. Не тот, что продаётся у нас, а настоящий, который друг из Японии привозит. И да, отличия во вкусе заметны. Но хватит обо мне. Давайте обыграем нашего шулера-трезвенника на его поле. Без подтасовок.
Продолжение поста "На пить у нас есть" здесь...Wankband - браслет, который использует энергию мастурбации
Что с вами будет, если вам дать битой по башке
Просто от делать нечего решил поделиться. Итак, что с вами будет если вам дадут битой по голове? Разумеется это только один из вариантов.
Первое, вы потеряете сутки. Вернее через сутки после инцидента вы окажетесь возле своей квартиры. И еще с полчаса будете пытаться понять кто вы и что тут делаете. Вам повезет если у вас все еще окажется телефон и он все еще не сел. Вам повезет если тот кому вы позвонили согласится приехать и помочь. Ключей, документов, кошелька, ничего у вас нет. Охранник на первом этаже подъезда тут же вызывает полицию.
За вами приезжает странный полицейский на спортивном лексусе. Он забирает вас и вы едете в часть, где даете показания, заводится уголовное дело, после чего вас отпускают. Тот кому вы звонили забирает вас от здания полиции. Вам надо вскрыть квартиру, т.к. ключи у вас сперли. Вы вызываете специальную службу по вскрытию дверей и хорошо, что охранник подтверждает то, что вы тут живете, иначе им нужен паспорт. Вы дома. Вы ничерта не соображаете. У вас болит голова.
Продолжение поста "Что с вами будет, если вам дать битой по башке" здесь...Размышления о кризисе
Накопилось у меня несколько мыслей о нынешнем кризисе, которыми хотелось бы поделиться. Предисловие разводить не буду - лучше сразу начну.
Во-первых, у нас накопилось немало перекосов в экономике, так что кризис был бы неизбежным, вопрос был лишь во времени. Даже обыватель мог подметить косвенные признаки перекосов в экономике:
1. Кредитная лихорадка - кругом так и навязывались кредиты, давались кому ни попадя - лишь бы взял. Например, прихожу я в магазин бытовой техники со своими честно заработанными наличными, подходит девушка, думаю - консультант, расскажет, что там да как, а вот и нет - первое, что она предложила, - это взять кредит, на мой вопрос о технике, она ответила, что это не по её части.
2. Неэффективность. Очевидный пример - магазины одной и той же сети открываются слишком близко друг к другу. В итоге магазины начинают конкурировать друг с другом. В своём провинциальном городе я видел несколько таких примеров. Вот для чего так? Чтобы настоящих конкурентов не пустить? Но там и в окрестностях есть другие подходящие торговые площади.
Продолжение поста "Размышления о кризисе" здесь...
Разговор с мамой по телефону
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Пока
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
Самогонщики: как инженеры на рынок вышли
Очередной кризис, грянувший, как, впрочем, и всегда, внезапно, снова заставил задуматься, что же может спасти простого обывателя от перепадов курсов, взлёта цен и прочих катаклизмов, случившихся даже на моём веку не единожды. И пока мы суетимся, скупая, в зависимости от глубины кошелька и величины запасов, квартиры, плазменные телевизоры или гречку, среди нас есть люди, которые, пусть и не жируя, поплёвывают на кризисы с высокой колокольни уже десятки лет, благодаря смекалке и умению приспособиться к любым условиям...
Началась эта история ещё в конце восьмидесятых, когда рушилась страна, человеко-часы утекали в человеко-очередях за вожделенным продуктом, а перспектив не наблюдалось даже в самом отдалённом будущем. И тогда, независимо друг от друга, каждый в своём городе, простые советские инженеры решили, что хватит зависеть от государства, ждать всеобщего благоденствия и конвертируемости валют, пора самим стать производителем такой валюты.
Продолжение поста "Самогонщики: как инженеры на рынок вышли" здесь...Законы секса
Женский: не так трудно найти секс, сколько мужчину, с которым хотелось бы им заняться.
Мужской: не так трудно найти секс, как потом объяснить, что секс - это просто секс.
Двойные стандарты и основа русской культуры
Основа русской культуры - двойные стандарты. Без двойных стандартов русская культура чахнет и деградирует. Когда развалился СССР, стало можно ЧТО, СУКА, УГОДНО, НАХУЙ. Хочешь - бухай, хочешь - разводись, хочешь - ебись, хочешь - хуесось все подряд. Всем похуй. Потому что наступила анархия. Все прошлые достижения спустились в унитаз.
Когда я был маленьким, была эпоха застоя. Были Брежнев и безнадега. Я во дворе по секрету сообщил своему другу, что мне дома сказали, что Ленин - дурак. Мой друг по секрету ответил, что ему дома сказали то же самое. При этом, мы на куске фанеры слякотью написали "Рейган дурак" и были страшно довольны собой. На дворе был 1982 год.
Продолжение поста "Двойные стандарты и основа русской культуры" здесь...Как все было на самом деле
13 см
Ученые определили среднюю длину полового члена у мужчин планеты
Ученые представили наиболее масштабное и, по их словам, максимально объективное исследование длины полового члена у мужчин планеты. Поскольку обычно этот показатель записывают со слов самих мужчин, склонных к преувеличениям, исследователи приняли решение собрать данные практикующих врачей, пользующихся унифицированной процедурой измерения. О своих выводах ученые рассказали на страницах журнала British Journal of Urology International, а коротко об исследовании сообщает Science News.
В статье обобщаются данные по 15521 мужчине из всех регионов планеты. Такой крупный массив данных позволил ученым рассчитать средние величины и смоделировать статистическое распределение половых членов разных размеров. Выяснилось, что пенис в расслабленном состоянии в среднем по планете достигает 9,16 сантиметра в длину, в эрегированном — 13,12 сантиметра.
Продолжение поста "13 см" здесь...Исповедь механника СТО
Здравствуйте. Меня зовут Влад. Мне 25 лет. Я обычный работник станции технического облуживания, обычной среднестатистической компании (официального дилера). Таких как я еще называют "охуевшие рукожопы". Лицо выбрито когда как, особых требований нет, черная роба, стоит она нормальных денег, судя по накладной, защищенные ботинки с металлическими вставками, рубашки нет, есть футболка серого цвета, стрижка не регламентирована, обед в руках и, опционально, очки. Нас таких - миллионы.
Работаю с 9.00 до 21.00 по Московскому времени, 15 дней в месяц. Кем я работаю? Хм. Ну, пусть я буду электриком – диагностом. Или механиком. Или мотористом. Это, в принципе, сути дела не меняет.
Я просыпаюсь в 5.30 . Вы представляете, каково это – 15 раз в месяц просыпаться раньге шести утра? Особенно, когда ты ложишься в час ночи или еще позже. Так вот, я просыпаюсь в 5.30 утра. Встаю с кровати в 5.40. Плетусь на кухню, щурясь от яркого света ламп, и я не курю, а ставлю чайник. Организму это не нравится, и он решает дать мне просаться. Я равнодушно пожимаю плечами, мол "организм есть организм, ничего не попишешь", по пути достаю кашу из холодильника и ставлю на плиту и иду опорожнять пузырь. Я Вас не смущаю такими подробностями? Простите уж.
Продолжение поста "Исповедь механника СТО" здесь...Улов из соцсетей
Неравноценно
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.
Несун Штирлиц
Если вы помните, в советской школе была такая штука – УПК, учебно-производственный комбинат. Сейчас УПК, говорят, тоже существует. Но все это как-то несерьезно. А раньше было очень серьезно.
Сначала были уроки труда, потом – УПК. После окончания УПК школьник получал рабочую профессию. Я, например, столяр. Мною собственноручно изготовлено семь кривых школьных указок, три фанерных кособоких чемоданчика и две табуретки, на которых лучше не сидеть.
Практику УПК мы проходили на заводе. Напрочь забыл, какой это был завод. Помню, что там были слесарные цеха и столярные.
Мне нравилось работать на заводе.
На работу – к восьми.
03 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Не все мечты сбываются, как я потерял Главную Цель Жизни
- Для чего мы живем? – спросил однажды я сестру, - в чем смысл жизни?
Я только-только вырос из малышей, и этот вопрос стал меня занимать.
Алла уже ходила в школу и должна была знать, - думал я.
Нет, вначале я спросил конечно маму. Мама на меня ласково посмотрела, погладила мой едва наметившийся «ёжик», улыбнулась и ответила:
- Мал, ты ещё, задавать такие вопросы. Подрастёшь, - поймешь.
Вот тогда то, я и решил задать тот же вопрос сестре.
Когда я задавал вопрос, Алла о чем-то мечтала. Это было как раз мне на руку. Когда человек мечтает, он всегда говорит правду. Потому что не отвлекается на враки, а думает о своей мечте.
Всё по реалу
Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.
Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Странные фото на тему секса от Сандры Торралба
О бабьих ухваточках и приёмчиках
Сегодня расскажу о женских приёмчиках и ухваточках, которые составляют не столь заметное, как упомянутое ранее, но более опасное насилие над личностью. Знаю сие на своём опыте, но многие могут привести не менее развёрнутую картину из своего же опыта на подобную ситуацию.
Ухваточка первая. Я назову её "погонять" или "погонялки". Этот приём заключается в том, что мужчину заставляют "побегать", то есть, выполнять кучу мелких и часто утомительных, бесполезных поручений, каждое следующее поручение даётся, когда он присел отдохнуть. Вроде бы безобидно выглядит, но на практике выбивает из равновесия любого, особенно волевого и с сильным характером. Кто не верит, пусть попробует на себе. О таком говорят "бытовая суета заела", является причиной 80 (!) % конфликтов на бытовой почве, ибо прямо послать делать самой это готовый повод орать про "лентяя, ничего не делающего" и устраивать сучий бойкот.
Продолжение поста "О бабьих ухваточках и приёмчиках" здесь...Остаться на букву Ч
Каждый раз, когда я вижу фильм «Приходите завтра» - я краснею так, будто мне сейчас нужно проходить кастинг на роль Сеньора Помидора. Наверно многим кажется, что режиссер показал главную героиню Фросю Бурлакову девушкой уж слишком провинциальной: через чур наивной и что таких людей не бывает даже в сибирской глубинке. Еще как бывает, авторитетно заявляю я. По сравнению со мной, в 18-летнем возрасте, Фрося Бурлакова выступит в качестве опытнейшей работницы известной улочки в Амстердаме, которой вот уже 50 лет приходится вечерами зажигать томный свет в своей комнатушке-аквариуме, завлекая посетителей.
Точно также в 18 лет я приехал в столицу поступать в университет. Я волочил с вокзала тяжеленную сумку, набитую салом и яблоками. Волочил ее навстречу одному крайне неприятному открытию, в которое до конца не хотелось верить. Открытие заключалось в том, что дядя узнал о моем приезде и поступлении только когда я заявился на порог его квартиры. Я почему-то был убежден, что моя мама с ним по-родственному уже обо всем договорилась и меня тепло встретят. А мама по личным мотивам посчитала, что никого ни о чем предупреждать не надо, и дядя родного племяшу будет рад встретить и принять в любом случае.
Продолжение поста "Остаться на букву Ч" здесь...
Уже скоро?
Пробка на МКАД. Такси. Я читаю книжку, таксист слушает радио. По радио два политолога спорят о майдане-антимайдане, начнется в России, или не начнется, и, если да, то когда.
Вдруг таксист, суровый молчаливый дядька лет пятидесяти пяти с внешностью дальнобойщика, глядя сквозь лобовое стекло и тонны еле ползущего впереди грязного металла, выключает радио и завершает дискуссию:
"В России всё начинается только тогда, когда всё заканчивается".
"А что "всё" должно закончиться?" - интересуюсь я и получаю еще один афоризм:
"Жратва, курево, а потом терпение"
В тему как раз. Дедушкины очки
Сижу в выходные за письменным столом у себя в комнате, занимаюсь расчетами – на работе завал. По квартире, шаркая тапочками, ходит дед – с утра ищет свои очки. Подходит сын:
- Папа! А, папа!
- Что тебе? – спрашиваю.
- Можно я сегодня с нашим классом схожу на дискотеку?
- Уроки сделал?
- Сделал.
- Найдешь дедушкины очки – можешь сходить. Он их уже второй день найти не может.
Вскоре отлучаюсь из дома по делам. Часов через пять, вечером, приезжаю. Дед сидит в очках, в кресле, читает газеты. Сын, разумеется, на дискотеке.
Продолжение поста "В тему как раз. Дедушкины очки" здесь...Очкарихи
Очкариха - очкарик в женском роде, да?
Ума палата
На днях ночью во дворе в машину друга въехали. Сработала сигналка, друг вскакивает с кровати, натягивает тапки и выбегает из подъезда. Стоит машина друга и задом въехавшая в бок другое авто, внутри никого. На следующее утро, хозяин той тачки приходит в ментовку написать заявление, мол машину у меня угнали. На него посмотрели внимательно и уточнили: То есть вы утверждаете, что у вас угнали машину, потом на ней врезались в другой автомобиль, вышли из машины, закрыли, поставили на сигнализацию и убежали?
Америка - это когда можно…
Америка - это когда можно купить новый Iphone за 200 долларов (но с контрактом) но при этом быть лишенным всех благ по медицинской страховке и платить своему адвокату сотни тысяч долларов только за то, чтобы он отмазал тебя от суда, где тебя обвиняют в том что ты назвал негра negro а не afroamerican. Как нетолерантно!
Америка - это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он спросил как у тебя дела, а потом всадил в тебя 6 пуль из своего кольта.
Америка - это когда кассир-эмигрант в магазине тебя может спросить как ты поживаешь и обсчитать тебя, мило улыбаясь при этом .
Америка - это когда машины полиции , пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками ,то все машины включая встречное движение прижимаются к правой обочине и останавливаются , пропуская их, а вслед несётся знаменитое Fuck You!.
Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь и пройдя мимо тебя негры извиняются, обчиищая попутно твои карманы.
Всегда так делаю
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
Рвите сразу и первый!
Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь.
Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций.
Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.
Продолжение поста "Рвите сразу и первый!" здесь...
Заготовка для хохлосрача
Среднестатистический пост с украинского сайта
Расскажу историю, ярко характеризующую современных россиян, оказавшихся волей судьбы на раздорожье добра и зла.
К одному человеку, живущему в центре Украины, приехал брат из Москвы, на день рожденья их мамы. Вся семья - русскоязычная, что немаловажно в наших обстоятельствах.
Застолье, добрая семейная атмосфера. После определенной рюмки, как водится, начинаются случайные реплики о политике. В мозге московитянина срабатывает волшебная кнопка и он выдает набор знакомых фраз из любимой программы передач с характерной суммой слогов: "Бендеровцы", "хунта", "каратели", "правосеки", "укропы" и так далее.
На это родственники переглянулись, а его брат тактично заметил, что Крым-то Россия все-таки в нарушение всех законов и норм права нагло скомуниздила, в чем впоследствии Путин сам и признался.
Продолжение поста "Заготовка для хохлосрача" здесь...Сматывай шланг
Наблюдая за любителями покурить что-нибудь более современное и крышесносное, нежели старый добрый косячок с ганджубасом, персонал скорой помощи, токсикологии, реанимации, а также наша доблестная спецбригада накопили кое-какой фактический материал. И пришли к выводу, что общество наркоманов, подобно жителям планеты Плюк, тоже придерживается цветовой дифференциации.
Правда, касается эта дифференциация не штанов, а сигарет с курительными смесями. Зелёные сигареты толкают на длительные философские рассуждения, переходящие в обычный, хоть порою и замысловатый, гон пурги. Красные сигареты обеспечивают курильщику быстрый и надёжный вылет в столь далёкий психотический астрал, что дорога обратно, даже под руководством опытных астронавигаторов с волшебным чемоданчиком, может занимать недели, а то и месяцы. Коричневые сигареты — верный способ узнать, как выглядит тот свет и в какой из его областей приготовлен оллинклюзив для наркоманов. Ну, а синие сигареты — что-то вроде рулетки. По идее, должны действовать, как амфетамин, но тут уж как повезёт, возможны и все три предыдущих варианта.
Продолжение поста "Сматывай шланг" здесь...Машина для битья по жопе
Про Солнце
Мы не видим Солнце, мы видим то место в нашем небе, где оно было 8 минут назад. На самом деле, Солнце уже 8 минут назад скрылось за горизонтом, но мы все еще видим его закат. На самом деле мы видим не луну, а то место ночного неба, где она была 2 секунды назад.
На самом деле многих звезд уже не существует.
Придется смириться с тем, что многие из них уже давно погасли, а мы, видим лишь то, чем они когда-то были. Их свет. Глядя в небо, мы всегда видим прошлое. Мы видим призраков вселенной. Когда наше Солнце погаснет, мы узнаем об этом только через 8 минут. Если это будет ночью и при полной луне, то мы узнаем об этом только через 8 минут и 4 секунды.
Солнца не станет, но я успею выкурить целую сигарету, прежде чем пойму это. Затем, мир погрузится в вечный полумрак давно погасших звезд. Нас и нашу планету будет освещать только то, чего уже давно нет. Но еще долгие миллиарды лет, наше Солнце будет звездой в чьем-то небе. В чьем-то небе, но уже не в нашем...
Про младшего брата и яблочко в ..., а также Рабиновича
В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.
02 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Смывающаяся втулка
Товарищи, у меня проблема! Я, как последний лох, повелся на рекламу сральной бумаги со смывающейся втулкой, и полный энтузиазма принес ее домой. Аж 8 рулонов. Мечтал, как после срального процесса торжественно буду смывать ее в унитаз. Но мечты рушатся, как карточный домик.
Живем мы с женой вдвоем. (по факту втроем, но сын родится только в апреле.) В туалет ходим оба. Но волею судеб, рулон всегда заканчивается на жене. Я никак не могу посрать так, чтобы бумага кончилась на моей сраной жопе! Жена берет все медали и смывает втулки без меня! Шесть! Шесть рулонов уже просрано и шесть втулок смыто в бездну канализации не мной!
Продолжение поста "Смывающаяся втулка" здесь...7 способов отказывать мужчинам в сексе, сохраняя с ними дружеские отношения
Рубрика "Бабские советы". Изучаем врага!
1. Спокойное лицо спасет вас от многих приключений.
Старайтесь не понимать никаких намеков. Как можно дольше. А двусмысленные комплименты встречать как минимум спокойно. А лучше – возмущенно. Даже если они вызывают у вас бурный восторг – не надо радостно ржать и стрелять глазами.
2. Жених. Или муж.
Если его нет въяве – его надо придумать. Пусть он даже будет покойным. Мужчин, даже самых циничных, почему-то до слез трогает бабья преданность хоть кому-то одному. «Как мне быть, ведь я невеста». Так что врите без зазрения, можно со слезой на глазах. Как говаривала Скарлетт О Хара – «Вовремя упомянутое имя покойного супруга превратит наглеца в соляной столб». На Батлера это не подействует, но Батлеры – наперечет. А для остальных – прокатит.
Продолжение поста "7 способов отказывать мужчинам в сексе, сохраняя с ними дружеские отношения" здесь...
Инстинкт самосохранения
На днях помог довольно миловидной девушке спуститься по заснеженной лестнице, перед этим элегантно подав ей руку со словами "позвольте помочь". Она спустилась улыбнулась и поблагодарила меня. С чувством совершения доброго дела я продолжил идти домой с хорошим настроением.
Когда начал рассказывать жене, во мне щёлкнул инстинкт самосохранения и я сказал что помог старушке. Сам не понял как так получилось.
Майская елка
Грешная весна резвилась на пересеченной похуизмом местности. Бездомное кошачье трио со страстными воплями прелюбодействовало в сумерках. Лишний кот Федор или, как его называли, Федик, насиловал сидящего на самке тощего натурала. Глаза настырного представителя кошачьего меньшинства светились упрямством, а большинства – сермяжной грустью. Пахло сиренью. Серафиму Гуликову, библиотекарю в изгнании, интеллигентно сидящему с друзьями в песочнице, хотелось пнуть кошачье кубло и неистово обоссать Луну. После тринадцатой бутылки пива, он становился дерзок и немного сентиментален.
Но сидящий рядом профессор изящной словесности Лепрокуров, разжалованный за ненадобностью в дворники, в песочницу мочиться запретил. Борис Алексеевич, похожий на Льва Толстого в жилетке апельсинового цвета с люминесцентными полосами, некой изящности в словесах не растерял, но от новых коллег успел понахвататься.
– Милостивые государи, за умышленное мочеиспускание в песок уебу-с метлой по вые. И пребольно. Завтра детишки-херувимчики, разъеби их паралич, пасочки придут лепить, а тут нассано. Пиздуйте-с в парадную, господа, – профессор разгладил волнистую бороду и взял метлу на изготовку.
Как же скучно я живу
Эх, Леша...
Дохуя разговоров сейчас в массах о женской меркантильности.
Только ленивый не пукает про бабскую жадность, расчетливость и продуманность в вопросах замужества.
Тема модна, популярна и целительна для страдальцев условно мужского пола.
А у меня перед глазами есть пример, прямо вопящий о том, что женщинам не нужны материальные блага.
Что им важнее страсть и стабильная эрекция.
Пример этот зовут Лёша и он тот самый мужчина, лишивший когда-то очень давно меня девственности, и с которым я изменяла первому и второму мужу.
После выхода замуж за третьего я стала верной и с Алексеем мы сейчас платонические друзья.
Папа может
Папа может многое. Взял и подарил сыну Сереге на новый год фотоаппарат. Счастливый Серега с утра ходил и щелкал все подряд. Хвастал снимками.
- Давай, - одобрил отец, - пробивайся. Станешь папарацци. Деньги лопатой грести будешь.
- Папа, а кто такой папарацци? – поинтересовался Серега.
- Это который голых баб фотографирует. Нащелкает исподтишка, а снимки в газету продает.
Неделю Серега технику осваивал, потом решил зарабатывать. В интернете нашел конкурс «с ценными призами», куда детишки присылали фотографии папиных поделок.
- Пап, - пристал он к отцу, когда тот поле работы пил пиво на кухне, - ты скворечники колотить умеешь?
- Чего их колотить? – удивился тот, - кирпичом бросил и готово!
Между тем в проклятой Буржуинии
Про жизнь в Зальцбурге
Угораздило меня нонче пару недель провести в этом приятном австрийском городе. Решил вот коротко рассказать про там царящие нравы.
Жизнь в Зальцбурге кипит, как в плотине.
Например: в региональной газете в сводке рассказывалось как один плотник поранился и выехавшая на место происшествия скорая наложила ему целых два(!) шва. Плотник после пережитого продолжил свою работу.
Но то днем. Вот вечером начинается самый ад и угар. Напившиеся в злачных местах студенты переходят улицу на красный свет и оставляют пустые бутылки на автобусных остановках!
О рабочих настроениях среди молодежи
Захожу вчера в обед в бар к другу по делам. Сидит компания знакомой молодежи лет 20–22, играет в Xbox, пьет пиво, коктейли. Поздоровались. Спрашиваю, мол, какого лешего вы тут сидите? Рабочий день на дворе. Вроде, институты позаканчивали или на последних курсах.
Отвечают: так и так, работы нет, кризис, никуда не берут.
Я им: а Макдональдс? Белая з\п в 25 тыс. на начальном уровне, международная компания, свободный график, ДМС и т.д. и т.п. (сам я когда–то в далеком 98–ом при нехватке денег пошел работать в первый Ростикс Новосибирска, откуда благополучно через год ушел с должности замдиректора).
Смотрят на меня как на идиота: Макдональдс????!!?? Мы??!!
Понимание
Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну хуйню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?
С телевизионного на человеческий
Сакральный — то, что нужно забрать себе.
Суверенитет — то, что уже забрали себе.
Геополитика — обоснование, чтобы всё забрать себе.
Сфера интересов — ещё не забрали, но заберём.
Скрепы — умение следовать указаниям руководства.
Соцопрос — уведомление населения, каковы сейчас должны быть скрепы.
Фашисты — те, кто не делится сакральным.
Либералы — фашисты, которые много говорят, но у них нечего отжать.
Сбалансированное мнение — бойкий монолог о скрепах.
Блогер — низкооплачиваемый пропагандист.
Эксперт — среднеоплачиваемый пропагандист.
Политолог — высокооплачиваемый пропагандист.
Памятка похуиста
1. Если ходить пешком полезно для здоровья, почтальон был бы бессмертным.
2. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьет только воду и он толстый.
3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день и живет всего 5 лет.
4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живет 450 лет.
Заняться чем-нибудь? Не думаю
Как отбить девушку у другого парня?
«Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло»
слова из старой советской песенки
Никак. Просто не нужно этим заниматься, и все. Объективно это глупость. Устраивать аленьи бои – это лузерский путь. И унизите себя, и повысите самомнение самки.
Если она предаст своего парня – значит она блядь, и когда-нибудь предаст и вас, инфа 146%. Тогда она вам для долговременных отношений не нужна. А тратить усилия для того, чтобы пару раз трахнуть блядь, нажив при этом врага в лице ее бывшего парня – глупо.
Если она не предаст своего парня – то тем более незачем дергаться.
Продолжение поста "Как отбить девушку у другого парня?" здесь...Траурный марш в Москве
Если судить по фоткам – много людей пришло с украинскими флагами.
А есть где-нибудь фотки из центра Киева, где люди ходят с российскими флагами?
Ну и чисто по-человечески - Немцова жалко конечно ((
Дурицкая потеряла память после расстрела у Кремля
Следователи допросили ключевую свидетельницу убийства Бориса Немцова, но 23-летняя модель Анна Дурицкая сказала, что пережила тяжелое потрясение и не запомнила ни убийцу, ни его автомобиль. Между тем, следователи выяснили, что Немцов познакомился с девушкой три года назад на отдыхе в Турции. С тех пор каждый месяц модель приезжала к политику в гости. По данным следствия, в этот раз она прилетела в Шереметьево. Немцов встретил ее в аэропорту и отвез в квартиру на Малой Ордынке.
Вечером Дурицкая пошла в тайский салон, а Немцов уехал давать интервью на радио. В 21.30 любовники встретились в кафе Bosco в ГУМе. Домой пошли пешком через Москворецкий мост. Возле пары остановился светлый автомобиль. Появившийся из него человек несколько раз выстрелил в Немцова, сел обратно и уехал.
Продолжение поста "Дурицкая потеряла память после расстрела у Кремля" здесь...Духовное единение
Достали меня уже политические обозреватели, экономические аналитики, военные эксперты и просто долбоёбы. Блядь, куда не глянь, в телик или инет – всё одно – Украина-украина-украина, украина-украина-украина… Ну остопиздело уже. Решил из себя что-нибудь возвышенное выдавить, о любви там, духовности, семейном счастье…
Наслаждайтесь короче.
* * *
Вот говорят, что муж и жена одна сотона. Это правильно. Так у меня с первой женой было. Со второй и того пуще. Мы с ней просто одними мыслями думали. Но третья – просто точка экстремума какая-то. У нас с ней буквально духовное единение. Сейчас объясню.
У меня в семье домострой жуткий. Самодур я. Ну, а чо?! И это - пердеть люблю. Даже не знаю, вот пока там… в офисе сижу или на улице где – даже позывов нет. Домой зашел, разделся, пожрал, на диване расслабился и началось… И не то, чтобы я там сильно тужился-старался – нет, само собой как-то такие симфонии начинают из меня чревовещать – иному современному композитору-попсовику и близко не дотянуть до уровня моего музицирования – заслушаешься – безпезды Модест Мусоргский лабает из утробы моей.
Продолжение поста "Духовное единение" здесь...