Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки раздеваются в примерочных
Рыжая москвичка
Судьбы участников отечественных реалити-шоу
Жуткая трансформация лица из-за аллергии
Изучая иллюстрации
Девушки без бюстгальтеров
Голуби летят над нашей зоной (на самом деле это лавстори)
Суровая народная медицина
Особенности женской парковки
Это не белый олень, а белая горячка, например
Бикини Girls
Пакет конопли, упавший с неба, пробил крышку и разнес в осколки собачий домик
Победа желания
10 мифов, в которые вы, вероятно, верите благодаря кино
Дамочки хвастаются телом
Розовая шляпка и ее хозяйка
Охотники на гуманитариев
Меню в одном из китайских ресторанов
Краткий гид по языкам
Большая грудь, хорошо или плохо?
Выбор утреннего платья
Криворукие кулинары

Про анкеты знакомств

БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские анкеты и охуеваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:

1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая блядь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной хуйней. Вот чем такие бляди думают когда пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а? Нахуя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?

Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой растительной хуйней, так вот эти фотки обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, что на фотке помимо бляди есть ещё и цветочек, пальма и травка? Пииииииздец просто.

Ладно поехали дальше.

2. Раздел о себе:
Этот раздел многие бляди в основном используют исключительно для того, чтобы рассказать о себе какая она исключительная СУКА.

Правильные обложи дисков

Попадос

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

Блевуар!

Елисей

Вот интересно, чем руководствуется женщина, называя своего сына Елисей?
Какие мысли бродят в её голове, какой Дьявол ей нашёптывает в этот момент, что он ей обещает за такую выходку? Богатство, славу, антицеллюлитный эффект? Что?!
Да-да, именно женщина. Я ни разу не видел ни одного Елисея (а видел я их в последнее время изрядно) с отцом. Нет таких Елисеев! Все Елисеи строго с матерью. Причём не с простой, а с весьма характерной. Такая, знаете ли, типичная елисеезаводчица.
Молодая, иногда настолько, что аж задумываешься - за ними там вообще в школах следят сейчас, присматривают хоть как-нибудь, со светлым окрасом волос и капризно-обиженным выражением личика. Такое бывает у маленьких девочек, которым сказали твёрдое "нет" на просьбу купить щеночка. И вот она такая ревела-ревела, да и решила: не купите щеночка - сама себе рожу тогда! Елисея! И - рожает.

Как представители эфиопских племён понимают современную моду

15 самых безумных состязаний мира, связанных с едой

Конкурсы на поедание являются одними из самых спорных видов соревнований в мире. И хотя многие люди и медики считают такие чемпионаты крайне безумными и опасными для здоровья человека, все же находятся как желающие поучаствовать в таких конкурсах, так и любители понаблюдать.

Некоторые известные мероприятия, такие, как соревнования по поеданию хот-догов, проводятся на протяжении нескольких десятилетий.

Однако каждый год появляются всё новые виды соревнований на скоростное поедание, начиная от самых вкусных и заканчивая самыми странными, как, например, конкурс на поедание ослиного пениса:

Мировой чемпионат по поеданию устриц

Ежегодно в июне в Новом Орлеане, штат Луизиана, проводится Мировой чемпионат по скоростному поеданию устриц. Победителю присуждается денежное вознаграждение в размере 1000 долларов. В 2011 году рекорд чемпионата установил Патрик Бертолетти, съев 468 устриц за 8 минут.

Международный конкурс на скоростное поедание чеснока

Это мероприятие проводится в графстве Дорсет на юго-западе Англии. В 2014 году победителем стал Дэвид Гиман, съев за 60 секунд 33 зубчика чеснока.

Выбираем себе профессию

Фильтруйте базар

Чё-то техника нынче совсем поляны не сечёт. И задолбало это в край. Чего удивляетесь? Не привыкли к подобному гопницкому стилю общения? А у современной «умной» электроники он давно стал общим местом.

Недавно, например, попытался я распечатать электронный билет на поезд из Нерезиновой до одного городка в соседней области. Поезд проходящий, ночной, поэтому на вокзал я прибыл часа за три до него. Сразу же направился к терминалам. Они же, один за другим, безапелляционно заявили: «Данную операцию выполнять поздно». Без каких-либо объяснений. Поздняк метаться, чувак — и всё!

Хорошо ещё, рядом были интеллигентные кассиры, которые разъяснили, что так у этой публики принято говорить, если проходящий поезд уже ушёл из своего начального пункта, а я при электронной регистрации могу сесть на него и без бумажки. Но почему не забить эту крайне ценную для пассажира информацию сразу в автомат, расположенный не на платформе Бирюлёво, а на вокзале в устье Тверской, откуда и в Европу поезда ходят?

Тем временем в соцсетях

Cиндром второкурсника

Есть такой известный выверт психики - "синдром второкурсника". Это когда человек испытывает чувство огромного превосходства над теми, кто отстает от него по какому-либо критерию совсем незначительно и отстал лишь недавно. Так едва-едва подкопившие денег и вещей мещане презрительно относятся к тем, чей уровень потребления несколько ниже (что почти никогда не приходит в голову миллионерам). Недавно воцерковленные неофиты и неофитки не упустят шанс выгнать из храма девушку в штанах - в отличие от верующих "со стажем". Словечки "понаехали" и "куда прешь, деревня" чаще всего используют горожане во втором поколении, а не потомки первопоселенцев с "Мэйфлауэра".
Наиболее выпуклое проявление синдрома, наверное - это взаимоотношения "дедов" и "салаг" в армиях некоторых стран. Бесправные рабы, захваченные государством и принужденные к бесплатным работам, с готовностью наслаждаются своими незначительными преимуществами над теми, кого угнали в рабство на год позже.

Кратко о женской верности

Романтика

Вспомнил тут, как я давным давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.

Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке,обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....

После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я , без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна"

А начинала она с лазерной указки

30 патронов

Вот скажите мне, мои юные и не очень читатели подозрительной гражданской наружности, что главное в армии для военных в мирное время, как вы думаете? В военное время всё понятно: убить врага, съесть его печень и поиграть головой в футбол, это все знают, а вот в мирное, - какие у вас варианты? Сначала, чур ответьте, а только потом - под кат!
В мирное время главная задача для военных - ничего не потерять. Конечно, желательно бы ещё и не сломать ничего, но это уже задача для профессионалов высочайшего уровня, а для основной массы - главное, чтоб всё было на месте! Потерял колесо? Слепи из картона! Дырка в корпусе? Зашпаклюй и замажь краской!
Для учёта всего в армии существуют Журналы. Журналы пронумеровываются, прошнуровываются и скрепляются сургучными печатями (на самом деле обыкновенными, конечно, но слово "сургучная" уж очень хорошо звучит), за каждый Журнал назначается Ответственный и выстраивается цепочка из Проверяющих, которые должны, с определённой периодичностью, проверять правильно ли Ответственный ведёт журнал и бережно ли он относиться к ввереному ему имуществу.

Самострелы

Всем ностальгирующим по СССР посвящается

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было.

Ну, как ничего?

А вот так, ничего.

То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного.

Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".

А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам.

Воображение, что ты делаешь со мной?

Выставка рисунков учеников одной из американских школ в рамках художественного проекта «Свет свечи».

Импотенция, компетенция

Понедельник. Утро. Офис. Коллега наш, видно еще не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:
- Извините, но это вне пределов моей импотенции.

Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха.

Закончив кое как разговор, положив трубку, он пояснил что на том конце провода его со всей серьезностью попросили уточнить в чьей же импотенции находится суть вопроса и попросили дать контакт это более импотентного специалиста.

Подруга Джима Керри покончила жизнь самоубийством

Бывшая девушка Джима Керри Катриона Уайт покончила жизнь самоубийством - эту информацию подтвердили правоохранительные органы. Девушка была обнаружена мертвой в своем доме в Лос-Анджелесе поздно вечером в понедельник, 28 сентября, рядом с телом погибшей была найдена адресованная актеру предсмертная записка, содержание которой не разглашается. Причина смерти - передозировка лекарственных препаратов.

Канадский актер Джим Керри и ирландский визажист Катриона Уайт познакомились в 2012 году на съемках и вскоре начали встречаться. Их отношения продлились несколько месяцев, однако вскоре закончились. В мае этого года Джим и Катриона возобновили отношения, но и в этот раз их роман продлился недолго. Причины расставания пары остаются неизвестными. Катриона Уайт была младше Джима Керри на 25 лет - в середине сентября она отпраздновала свой 28-й день рождения.

Об одной фазе борьбы с С ОПГ

Когда у человека денег нету вовсе, их у него чрезвычайно трудно отнять. Я даже думаю, что вовсе невозможно. Но на заре перестроечных баталий появились–таки людишки, убедительно развеявшие это заблуждение. Недолго думая, людишек назвали рэкетирами и стали их бояться.

Но тогда еще имелись в наличии честные граждане, которым согласно
Конституции боятся было нечего, и вот один такой гражданин как–то вечерком заявился в спецслужбу милиции — жаловаться на ущемление своих конституционных прав и даже некоторых святых обязанностей.

У гражданина России Василия Никодимыча неизвестные злодеи вымогали тридцать тысяч рубчиков. Гражданин России убедительно просил милиционеров проинформировать бандюг о полной бессмысленности их требований и повымогать с кого–нибудь другого.
Милиционеры согласно кивали головами, сочувственно поглядывая на увешанного золотыми цепями и портсигарами Василия Никодимыча. Ни грамма желтого металла врагу — решили мужественные рыцари наручников и пистолета.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Дамочки без комплексов
Песик просто хотел поиграть с дикобразом
Неприкрытая красота дамочек
Есть мнение, что просто переломами тут не обошлось((
Летний зной и раздетые девушки
Медсестричка
Оборотное
Если поверил в старую китайскую примету
Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые.
Полуобнаженные любительницы книг
Школьник из Вологды погиб делая экстремальное селфи (3 фото)
Пробуждение огня
Охотники на гуманитариев
Женщины откровенничают на форуме
Что современные детки пишут в соц. сеттях
Засветы невест
Нереальное превращение мордатого пехотинца в стройную девушку
Случай на родео
Обладательница огромной груди
Семейная традиция
Хочу быть фотографом

Детство

Я закурил. Ночь была душная, но не от того что стояла жара. Я никак не мог уснуть. Мысли, перепрыгивая друг через друга, уносили меня все дальше и дальше туда, откуда не хочется возвращаться.
Все плохие воспоминания блокировались в эту ночь внезапно нахлынувшими теплыми всплесками давно забытых приятных переживаний.
Мне было шесть лет. Мы прыгали с детворой через довольно-таки глубокий ров с водой, восторгаясь опасной и странной воронкой на ее дне. Слава богу, я не попал в нее, когда, наконец, оступился и провалился в этот ров. Не помню как меня вытащили, но когда я шел вверх по деревне с сестрой, с головы до ног покрытый вонючей глинистой массой, то громко ревел, смолкая лишь, когда встречал улыбки проходивших мимо местных жителей.

- Мы все в одном большом телевизоре. И на нас кто-то постоянно смотрит.
Был морозный темный вечер. Мы шли с семьей от бабушки к станции. И я продолжал объяснять сестре:
- Выключают они его только тогда, когда мы ложимся спать.

Ивановская красавица 2015

Титул "Ивановская красавица 2015" завоевала 19-летняя студентка ИвГУ Валерия Кашинцева.

"В детстве я мечтала стать частью большой семьи. Я до сих пор считаю, что самое главное в жизни – это близкие люди рядом. Тогда мне казалось, что моя дальнейшая жизнь сложится, как в американских мелодрамах: большой дом у моря, собака, дети... Сейчас я по-прежнему стремлюсь к материальному благополучию, однако считаю, что полной гармонии я смогу достигнуть, только если со мной будут рядом родные, любимые люди", – поделилась Валерия Кашинцева.

Есть такая профессия - запчасти подбирать

Всем привет! Вот и проходит мой "любимый" месяц сентябрь - клиенты сходят с ума и дарят массу приятных минут.

- Мне нужен хороший высокотемпературный герметик !
- Вот есть за 120 рублей, есть за 190.
- Да я за такие деньжища дерьмом всё измажу! ( брррр)

- Мне этих клипс за 15 рублей!
- Сколько надо ?
- А есть скидки оптовым клиентам ?
- Сколько будете брать ? Тысячу- две ?
- Ну штучек 5-6 надо...

Клиент покупает два предохранителя ( 25 рублей в сумме) и со скандалом требует скидку.

Мужики с косичками

Равноправие

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).

Ж, - Мужчина, уступите место.
М, - Извините, но я очень устал.
Ж, - Но я же женщина!
М, - Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
Ж, - Что?
М, - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

Ебать-копать!

П&зда

Долго сомневалась: писать, не писать? С одной стороны - запрет на употребление нецензурных слов в печати, а с другой – это же реально произошло!
Ну, да ладно, расскажу, почти не преукрашивая, не судите строго.
В свое время я работала преподавателем русского языка в … одной стране. Студенты мои почти все были людьми взрослыми, лысинки мелькали, а то и сединки. Причина проста: повадились на курорты страны богатые русские туристы, завалили обслугу чаевыми в таких размерах, что за посещение моего класса между официантами и консьержами отелей дело чуть до драки не доходило.
Русский язык сложный, подготовка у моих студентов на уровне начальной школы, но все хотят говорить и понимать, причем, немедленно.
Я порылась в Интернете и разработала методику, простую, но эффективную: повторение и повторение. В частности, для обучения русским падежам составила для учеников так называемые «фразы-клише»: живу в городе, работаю в большом ресторане, люблю мою маму, горжусь работой и т.д. Мы эти фразы и твердили на уроках, доводя до автоматизма.
В одной из групп старостой был студент Луис. Небольшого роста, хорошо за 30, крутопузатенький, и зануда ужасный. Мне его порекомендовала начальница: «А это наш охранник Луис. Он прекрасно говорит по-русски.»
Как выяснилось, по-русски он знал два слова: привет и пока.

Правильные демотиваторы

Бесовская музыка

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!

Я ей:
- Вообще-то это Вивальди.

Ответ меня убил:
- Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушала...

Когда кондитер не уверен

Самый неловкий момент

Живу я в Австрии и у меня сегодня ночью был самый неловкий момент в моей жизни. Ночью не спалось.. Я сижу, меланхолично тыкаю то в комп, то в мобилу... И как то дотыкался до того, что поставил приложешку своей страховой компании. Захожу.. Грит, регистрируйся. Ну два часа ночи, что еще делать-то? Зарегистрировался. Данные вел, фамилию, имя, номер страхового полиса, телефон. Сижу, тыкаю... Там одно из окон приложения, звонок в страховую в случае ЧП. Смотрю, "О, КНОПОЧКА КРАСНЕНЬКАЯ, НАЖМУКА Я". Оно твое местоположение определяет и со всей этой хренью начинает вызов в страховую, ну я вижу вызов, отменяю нафиг, а приложение-то не промах, оно еще раз начинает звонить и, падла, успевает гудок пройти. Ну я вызов отменил. Потом почти сразу перезвон оттуда. Я думаю, наверное робот, да и вообще стыдно.. сбросил.. Ну и как то телефон отложил.. А потом через полчаса слышу стук в дверь и глаза такие о_о, все таки на часах 02:51, какой еще стук в дверь! Подхожу тихо, в глазок смотрю.. и глаза превращаются в О_О Надо открывать, а хренли делать, когда за дверью стоят десять полицаев.. :D Открываю такой и офигевшим голосом ".. J-j-ja?" Спрашивают, как зовут, грю, Даниил. Они такие — Ромазанов? Ну да.. ВЫ ТУТ КНОПКУ В ПРИЛОЖЕНИЕ НАЖАЛИ... И тут до меня доходит.. Ссанные воробушки, никогда в жизни так стыдно не было перед людьми. Теперь австрийская полиция думает что я идиот. А я думаю что я.. Ну да, в общем-то, идиот.

Говорят, америкосы тащатся от наших видео с регистраторов

Какой я, сцуко, добрый

Решил я сегодня чутка окультуриться. Задача была мною поставлена предельно чёткая: Посмотреть вживую что за игра такая "бейсбол" и насколько она смотрибельна если наблюдать её прямо на стадионе, ибо ,глядя её по телевизору, она меня не особо возбуждала. Купил заранее билетик подешевле, аж за 22$ где-то на верхотуре. Чтоб мячиком шальным не уебошило или битой из потных ручонок какого-нибудь недоигрока не прилетело. Честно скажу, вживую игра меня тоже не особо вдохновила, да и местная команда в очередной раз благополучно проебала. Домой решил пока не ехать, ибо жене было заявлено заранее что раньше 22:00 не ждать, ибо был шанс настолько проникнуться игрой что захочется завязать какой-нибудь диспут с местными любителями спорта в одном из близлежащих кабаков на тему чем отличается форс-аут от граунд-аута и какой все же судья слепой пидарас. В бар я попал, и с местными благополучно попиздел, но совсем не про спорт а про прочую политическую и экономическую хуету.

Идеально!

Я против женственности

Дамочка пишет.

Почему?

Я против женственности, если этим словом обозначают необходимость формировать свое тело в угоду постоянно меняющимся стандартам красоты.
Я против женственности, если это слово означает искусственно-сформированное поведение.
Я против женственности, если это требует от меня скрывать свои истинные чувства и эмоции, чтобы быть более удобной для окружающих мужчин.
Я против женственности, если это требует от меня постоянного психологического напряжения и стремления соответствовать некоему "стандарту" женщины.
Я против женственности, если это исключает возможность личного и профессионального роста, и ограничивает меня домашней сферой.
Я против женственности, если это делают моим "природным" качеством.

Очень спать хочется

Семейные гаремы

Мы с ребятами сидели, заговорили про мужчин, и рассказала мне девчонка, как они с мужем ездили отдыхать в маленький городок на западе Украины, в районе Карпат.

И вот она говорит - чем ближе к тем краям, тем красивее почему-то мужчины. На юге таких маловато, а там, мол, они просто как на подбор - кого ни возьми, ну просто всё: внешность, рост…
Только одно но: их там мало. Очень многие едут на заработки, конечно. А кто не уезжает - тот спивается.
Понятно, что это, скорее, проблема маленьких городков и сёл, но там, на западе, насколько я понимаю, особо крупных городов кроме Львова-то и нет.

Так вот она рассказывает: приехали в мужем на несколько дней в один из махоньких городков, сняли часть домика у местной семьи.
Семья: женщина лет тридцати с десятилетней девочкой, её мама, бабушка десятилетней девочки, ещё не старая, около пятидесяти, и прабабушка с ними.
Эдакая диаспора женщин. Мужчины в доме нет, и вот как-то понятно, что и внучка, когда подрастёт, если не сбежит оттуда, тоже продолжит эту семейную традицию женского одиночества.
И тоже, почему-то кажется, родит очередную девочку.

И мужчины нет просто потому, что взять его - негде. Он был когда-то у дочки, но потом уехал - и с концами, сначала денег присылал, а потом в чужих краях новую семью завёл.
Их, мужчин, в принципе в городке как-то нет. По улице идёшь и понимаешь даже визуально, какой там статистический разрыв.
За те дни, что они там были - случилось чп: в соседнем доме мужик век себе укоротил. Повесился на чердаке. Выпивал, конечно, сильно.

Как говорил Михалыч: "Ну, за единение!"

Все гениальное просто

Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тыс. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит:

"Держи справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"

Самая большая силиконовая грудь в мире

Когда-то у Майры Хиллс была грудь размера A. Cейчас - Z. На сегодня это самая большая силиконовая грудь в мире. Импланты весят 18 кг.

Я знаю как тебе лучше…

После того, как вам в квартире поменяли сковородки, постельное белье, купили вам 150 пар труселей и маек, купили сто пледов и 48 ваз, тем самым обустроив ваше холостяцкое гнездышко по Фен Шую, очередная прЫнцесса садится на диван и оглядывает вас орлиным взглядом. Вы, в своих старых труселях и майке времен первого стрибола, явно не вписываетесь в ее идеальную картину мира и квартиры, а частности! Поэтому вас надо срочно менять, ну, в лоб сказать вызвать явный негатив, поэтому дамы предпочитают говорить: «Я знаю как тебе лучше…»

- Саш, а чего ты в этих трусах старых ходишь?
- Хожу…
- Вот ты знаешь, в новых ты выглядел бы лучше!

Как? Как в трусах можно выглядеть лучше? В трусах ты выглядишь, как в трусах и всё! Это в костюме от Китон можно выглядеть лучше, а в труселях из Ашана ты выглядишь, так же как в трусах от ДГ, разницы нуль.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что у девушек под одеждой?
Самые позорные пассажиры на свете
Как праздновали День Леди в Ливерпуле
Утреннее очарование
В таком виде красотки становятся еще желаннее.
Взрослые развлечения девчонок
Казанская милашка
А с пенкой можешь?
Житель ХМАО инкрустировал свой автомобиль десятками тысяч зеркал
Когда секс пошел не по плану
Голые приколы для взрослых
Жена просила сварить борщ
Девайсы для "копать-колотить" материализованные в мире реальных вещей
Чулочки-колготочки, никто не устоит
Кто в курсе что там вообще происходит ?
Да что вы знаете о терпении и усидчивости
Уловки всех девушек
Змея заталкивается в нос и вылезает через рот
Нереальное превращение мордатого пехотинца в стройную девушку (10 фото)
На песочке
Самые нелепые самоубийства
Кадило крутится - лавэха мутится

Твой ангел-хранитель

Мужчина в шляпе и в очках с тёмными стёклами вошёл в распахнутые двери кафе. Постукивая перед собой тростью, он приблизился к столику.
- Простите, здесь не занято? - произнёс мужчина вполголоса и, не дождавшись ответа, нащупал свободной рукой стул. Выдвинув его, мужчина присел за стол, снял шляпу.
- Здравствуйте! - произнесла, остановившись перед столом официантка. - Что будете заказывать? Принести вам меню...
Девушка осеклась, поняв вдруг, что посетитель незрячий.
- Спасибо, меню не нужно, - произнёс мужчина, повернув голову в сторону в сторону, где стояла официантка. - Кофе, пожалуйста.
- Да, конечно! - Девушка упорхнула, но очень быстро вернулась, и поставила перед посетителем чашку.
Поблагодарив, мужчина прислонил трость к соседнему стулу, и принялся пить кофе маленькими глотками.

12 форм брака, существующих на Земле помимо традиционного разнополого брака

Трудно представить себе современное общество, в котором все эти формы брака считались бы нормальными и были официально разрешены. Тем не менее, многие из них до сих встречаются, причём не только в глухих районах стран «третьего мира»!

1. Полиандрия

Полиандрия — одна из форм полигамии. Суть этой формы брака заключается в том, что одна женщина может одновременно состоять в союзе с несколькими мужчинами. В наше время полиандрия встречается только в изолированных деревушках, находящихся на Тибетском нагорье.

Туда и обратно

«Дай-ка я тебя искупаю», - сказал профессор Павел Сергеевич студентке Поле. Он привел ее к себе в номер, дело было на конференции, аспиранты и студенты тоже были, и одна девочка так беззаветно смотрела на него из первого ряда, что он сначала позвал ее выпить кофе, потом погулять по темнеющему городу, потом поужинать, а ресторан был как раз в гостинице, ну а там она сама пошла не к выходу, а к лифту.
«Я хочу тебя искупать», - промурлыкал Павел Сергеевич, снимая с худеньких плеч Поли тонкий свитер, расстегивая ее лифчик и подталкивая к двери ванной, отворяя воду, налаживая душ и искоса глядя в зеркало, как она, присев на краешек унитаза, стаскивает с себя узкие, в облипочку, джинсы. Павел Сергеевич специально затеял это купание, чтобы себя немного раскочегарить, как он произнес в уме – потому что он за целый день устал, в ресторане объелся, выпил два бокала сухого вина, и вообще был немолод.
А Поля была неприлично молода, лет двадцати. Павел Сергеевич мылил ее гостиничным шампунем, скользил по ней пальцами, буравил душем все места, а она жмурилась и подставлялась. По ходу дела он сам почти разделся, остался только в белых трусах с какой-то модной маркой, но насчет раскочегариться дело шло небыстро, и поэтому он слегка промокнул Полю махровой простынкой, отвел в комнату, положил на широченную кровать и принялся везде расцеловывать и причинять ей всякие утонченные ласки. В дело пошли даже бутылочки из минибара – круглые, плоские, квадратные и треугольные, и ей это очень нравилось. Но наконец все встало на свои места, и он начал ею, как это говорится, обладать.

Чет не хочется

Начальство, такое начальство

Устроилась я на работу, направление для меня новое, многое пришлось изучить. Через пару месяцев состоялся разговор со старшим дизайнером, который меня всему научил. Говорит "Ты молодец, быстро впитываешь. С тобой у меня проблем нет. Многих за эти годы пришлось натаскивать и не все оказывались достаточно сообразительными. Вон, видишь у Юли монитор весь вдоль и поперек стикерами с подсказками обклеен? Так вот с ней пришлось хуже всего. Ничего запомнить не могла и только через полгода начала работать самостоятельно".
Через некоторое время была у нас планерка. Начальник отдела говорит "Вот вы не умеете работать, не умеете планировать свое время, вы такие-сякие. Знаете с кого вам пример нужно брать? С Юли! У нее вон весь монитор в стикерах! Сразу видно - человек работает".
Я вздохнула, взяла пару стикеров, написала какую-то фигню и приклеила к монитору. Начальство одобрило

Партийные резервы

Свежеизбранные депутаты, завоевавшие мандаты в единый день голосования 13 сентября 2015 года, получают в эти дни удостоверения и приступают к своим обязанностям. Как всегда, рядом с победителями есть и проигравшие. Возможно, с ними отечественная политика была бы ярче.

Сейчас познакомим вас с самыми передовыми кандидатами от разных партий по их страничкам в соцсетях.

Ольга Заруба — кандидат в гордуму Краснодара от партии «Коммунисты России»

Самый короткий гороскоп

Овен

Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.

Телец

Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.

Близнецы

Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.

Через ж...

Самые популярные запросы на Порнхабе по странам:

Мы как всегда...

Два понедельника бабы Тани

Однажды от пожилого человека я услышала выражение: нам осталось два понедельника. Удивилась: что за рубеж такой? Поломала голову да и забыла. Не мною сказано, мною не понято. Видимо, каждая мудрость должна дождаться своего часа.

А баба Таня из Ивлевки хорошо понимала, что значат эти два понедельника. Ей было всего-то тридцать с небольшим, а в селе все звали её «бабушкой». Маленькая ростом, сухонькая, как созревший стебелёк пшеницы. Немного прихрамывала. Всех ребятишек звала на украинский лад – «сыно» и «доче». Ей бы судьбу поласковей – глядишь, вернулся бы с войны муж, родились у них дети. Но Иван Афанасьевич погиб под Сталинградом. Похоронку на него и личную благодарность Сталина за храбрость почтальон принёс Татьяне Ивановне вместе. Она положила их на стол, повязалась тёмным платком и с тех пор его почти не снимала. По этому платку да ещё по походке узнавали её селяне издалека.

15 татуировок, на которые сложно смотреть без слез

Неудачная татуировка – самый верный способ навсегда поссориться с зеркалом и кардинально измениться в глазах окружающих.

Разведшкола отца Евстафия

С Борисом Петровичем (фамилии не знаю) мы познакомились пару месяцев назад в аэропорту города Якутска. Я был там в командировке.
Рейс в Москву задерживался на два часа. В аэропорту я основательно закупился местной косметикой на основе пантов оленя. «Тапабан» называется. Для жены. Скраб, гель для душа, крем дневной, крем ночной, мыло, смесь для ванны, тоник, лосьон, молочко для тела.
Кстати, очень хорошая косметика. Совсем не хуже французской. А то и получше. Настоятельно рекомендую.
Съел я пирожок с капустой, запил квасом. Поикал. Сижу. Думаю про панты. Верчу в руках книжку, которую мне нужно непременно в ближайшее время прочитать и отрецензировать. А читать, если честно, лень. Чтиво, мягко говоря, специфическое.
И тут подсаживается рядом ко мне веселый старикан. Лет семидесяти пяти – восьмидесяти, не меньше. Слегка, явно, навеселе. Бодрый, подвижный. Невысокий, поджарый, глаза синие, с каверзинкой. Весь розовый, с аккуратными усиками цвета лунного инея. Улыбается:
- Вон вы сколько рогов накупили. Супруге?

Концепция поменялось

Ступеньки

Когда я был маленьким, мама на руках поднимала меня на третий этаж. Чтобы развлечься, я считал ступеньки. Вертелся, а мама меня успокаивала. Я сбивался и начинал снова: раз, два, три…

Родителям было по восемнадцать лет, когда я родился. До того, как мне исполнился один год, папа трудился на двух работах. Денег всё равно не хватало. Папе предложили работу на Севере. Там он сейчас и живёт. У него новая семья – жена и две дочери. Слежу за их жизнью через соцсети. Много раз собирался написать своим сёстрам.

Мама с трудом нашла работу. Пока меня устраивали в садик, жили на пособие и алименты. Потом мама металась с места на место. Из-за меня она постоянно опаздывала. Её увольняли. В конце концов, нашлась работа, где начальница с понимаем отнеслась к нашим проблемам. Тут тебе и больничные, и отпуск по уходу – всё, как полагается. Зарплата не слишком большая, но как-то сводим концы с концами.

Сентябрьские фейлы

Что, по мнению женщин, мужчинам необходимо знать о сексе

Эти очевидные, с точки зрения женщин, вещи большинству мужчин почему-то не приходят в голову:

1. Мы любим этим заниматься не меньше вашего
Из-за недостоверной информации и предрассудков некоторые мужчины ошибочно полагают, будто мы не любим секс, нам не нравится говорить о сексе и мы не ждём секса. Поэтому они очень расстраиваются, когда их попытки соблазнить нас терпят фиаско. Это всё неправда. Нам также, как и вам, доставляет удовольствие видеть вас голыми, чувствовать ваше тело, целовать вас и вместе с вами в темноте заниматься другими приятными вещами.

2. Относитесь к нам так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам
Пожалуйста, делайте сами всё то, что вы требуете от нас – уход за собой, красивое белье, оральный секс, внимание к мелочам.

3. Прелюдия – это не соревнование на скорость
Пока мы втайне наслаждаемся прелюдией и надеемся, что вы еще нескоро перейдете к основному действию, вы пытаетесь атаковать нижнюю часть нашего тела с таким усердием и рвением, что к нам в голову начинают лезть мысли о сексуальном травматизме. Если вы ласкаете клитор так, будто в сильной спешке жмете на кнопку лифта – это совсем не доставляет нам приятных ощущений.

Плавающие дома

ТВ выходного дня

По выходным в семь утра по ТВ идут мультики для детишек-жаворонков, чтобы те не мешали спать усталой маме и поддавшему вечером папе. С 10-11 утра по ТВ начинают транслировать фильмы, смищные и просто развлекательные передачи для проснувшихся взрослых.

В 8-9 часов утра воскресенья на голубых экранах идут странные передачи со странными людьми. Это, например, "Сто к одному" с Александром Гуревичем или "Пока все дома" с Тимуром Кизяковым, по степени интересности и драйва могущие соперничать с советской настроечной таблицей. Это потомок "Служу Советскому Союзу!" - "Служу Отчизне!" и протухший проект для сельских фриков "Сам себе режиссер".

От этих передач веет унынием, тленом девяностых и водами Леты. Мне кажется, быть ведущим раннеутренней воскресной передачи это еще унизительнее для человека, чем носить начальству сигареты, и еще бессмысленнее, чем продавать в электричках автомобильные освежители воздуха.

Не забудь сфоткать ногу после встречи с газонокосилкой

Примеры супер-жадности из жизни

Украинцы в фейсбуке делятся историями про особенную жадность.

Для затравки: вот Покемонова например знает человека, который ставил заплатку на подошву резинового тапка. И потом еще два года придирчиво рассматривал тапок, ковырял заплатку ногтем, вертел тапок так и сяк, потом тяжело вздыхал и снова ставил тапок на полку. До лучших (или худших?) сталобыть времен.

Хозяйка квартиры требовала греть утюг на газу, поскольку посчитала, что электричество обходится ей дороже...

В моей юности один мой друг мог с одной бутылкой шоколадного ликера 2-3 дам навестить, а вечером с оставшейся полбутылкой прийти в бар с новыми знакомится.

Коллега мой на 8 марта на работе для дам-с стол накрывал, жену и дочь тоже откушать приводил обязательно (чтоб 2 раза не накрывать) и после банкета всё в салфетки и домой.

Вид сзади

Барби против суровых парней

Работал я в конце 90-х и начале 00-х в одном крупном магазине. Магазин торговал видео-кассетами, аудио-кассетами, дисками и всем сопутствующим, что можно было подпихнуть покупателю в эту тему. Времена БИ-2, Брат 2, U-2, Red Alert 2, Diablo 2 и гигантских мобильных телефонов, с которых звонили всего две секунды - «потомушо бесплатно».
Прибилась к нам в магазин одна маленькая девочка, не буду называть настоящего имени, пусть будет Анечка. Так вот, абсолютно прикольная деваха, лет семи. Тощая, стрижка под пацана, на одежде какие-то Винни Пухи и всегда весёлая. Она была сестрой девушки моего друга. Тот несколько раз приходил в магазин с ней, ну а Анечка просто от скуки таскалась за сестрой. Как то я посадил её поиграть за рабочий комп, да так она и стала иногда заходить после школы поиграть, да поболтать с девчонками, что работали в других отделах.
Подозреваю дома Анечкой никто не занимался. Родители развелись, мать постоянно на работе, отец дарил какие то подарки, но я его никогда не видел, видимо жил вообще в другом конце города, старшая сестра считала себя «нимфоманкой», ну а по сути просто ходила по рукам, да тусила с подругами. Но был один интересный факт, отец Анечки, подарил ей древний ноутбук и та рубилась в досовские игры на нём.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Наприседали: четкие попки
48-летняя Памела Андерсон разделась для журнала Flaunt
Я тебя не вижу
Девушка в красном
Алина Кабаева похудела и вернулась в прежнюю форму (3 фото)
Пошлые фотографии красивых девушек
Эй, парни, может по мороженому?
Предчувствие праздника
Бабуля что-то задумала...
Яркое творчество фотографа Сергея Попова
Сочные дамочки за сорок
Юлечка
Самый правдоподобный косплей Дейви Джонса из пиратов Карибского моря
Доверительная беседа
Правильный подход к бизнесу
Нестандартная королева красоты России
Результат езды по такой дороге
Вкусная и здоровая пища
Как приковать к столбу без наручников
Дамочки хвастаются телом

Генеральный секретарь

Дело было в 1985. Год очень важен…

Мы – три семьи и еще одна свободная девушка – приехали на Тургояк, что вблизи Миасса в Челябинской области.
Красивое озеро с невообразимо чистой и прозрачной до глубины 10 метров водой. Благодаря высокому содержанию аргона…
Машины поставили, можно сказать, на берегу озера, прижав, правда, их к лесу, подальше от воды. Палатки, акваланги, грибы, ягоды, молодость – бывает ли лучше?

Так прошло несколько дней без забот, ибо питание мы купили в соседнем доме отдыха, и единственной проблемой было преодолеть с километр пути да не опоздать ко времени.
Озеро тоже жило своей жизнью. На противоположном берегу вечером возникали костры, слышались песни. Рыбаки рыбачили, отдыхающие отдыхали. Все чин-чином.

Самое большое заблуждение об официантках Октоберфеста

И вот вы с друзьями решились-таки съездить на Октоберфест, купили билеты и уже предвкушаете, как молодые пышногрудые официантки-немки в национальных платьях с глубоким вырезом склоняются над вами, выставляя на стол литровые кружки с пенящимся пивом. Представили? Думаю, в голове возникла примерно такая картинка:

Порочное зачатие

Нет, я видела пару раз темы вроде «как залететь тайно» на женских форумах. Читала даже инструкцию по техничному прокалыванию презерватива. Много смеялась. А потом узнала, что эти женщины существуют не только в интернете – оказывается, в жизни буквально каждого мужчины хоть одна такая да была. Рассказываю.

Откровение явилось неожиданно: мы (так вышло, что этим вечером я оказалась в чисто мужской компании) мирно выпивали, что-то там трепались за жизнь, потом речь зашла про женщин-мужчин-отношения-вот-это все… Я развесила уши, надеясь выловить какую-нибудь прекрасную историю для блога – но истории были все какие-то обыденные: одного бросили, другой сам хочет бросить, у третьего отношения дали скучную трещину после незапланированной беременности девушки. Впрочем, тут я оживилась: а что, спрашиваю, она не хотела делать аборт? Да нет, сказал приятель, все было мирно и по обоюдному согласию. Слава богу. Не то что Нина.

«А что за Нина?», - спросила я и наконец-то получила свою охренительную историю.

Запретить

Депутаты планируют запретить горные лыжи как вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих.

Про обычную работу спецназа

В конце 90-х годов, в один из дней конца апреля, мне, в то время старшему следователю прокуратуры области, позвонил Василий Васильевич – заместитель начальника отдела по борьбе с бандитизмом УБОПа (сокращенно этот отдел называли запросто – «бандитский»). С Васильичем и ребятами из «бандитского» отдела мы тогда вместе плотно работали по группировкам, окопавшимся в небольшом городке, где процветали спиртовики (городок уже был описан мной в предыдущих историях). Он сообщил мне, что в УБОПе имеется информация о том, что на следующий день в городке будут пытаться «отработаться» (то есть совершить заказное убийство) братья Кривоноговы – Игорь и Илья. Я уже слышал за этих братьев: они были погодки, было им тогда по 24-25лет (что-то около этого), были они отморожены на полголовы и входили в группировку авторитета по кличке Сарай. Васильич предложил мне поехать с УБОП в городок, чтобы в случае удачной «приемки» (то бишь задержания) братьев Кривоноговых сразу начать их «крепить» (то есть собирать доказательства) на те «заказухи», на которые мы их примеряли. План был интересный, я испросил разрешения у своего начальника отдела и отзвонился Васильичу с согласием.

Модно. Стильно. Красиво.

Сделано из задницы оленя. Таксидермист оценивает стоимость шедевра на Ебеи всего в 165$.

Про женщин за 40

На этот раз мне хочется написать про женщин, которые по каким-то причинам - и я хочу понять, по каким - мнят себя секс-бомбами, в то время как они совсем уже не торт и нафиг никому не нужны. Если вы не поняли о ком речь, поясню: видели, наверно, подборки фото зрелых женщин с сайтов знакомств? Вот это оно и есть.

Я не представляю, это до какой степени надо потерять стыд, чтобы в солидном возрасте выставлять на всеобщее обозрение свои далеко не красивые и не молодые телеса, да еще и в полунеглиже? Чулочки на жирных ляхах, дешевое белье необъятных размеров, леопердовые покрывала на засаленных диванах и призывные описания типа: «Я как наркотик - со мной умрешь от передоза, без меня - от ломки».

Блеать! Такое может писать девочка-няшечка, у которой под окнами очередь из лексусов и кайенов, а не старая блядь, которой захотелось присесть на хуй. Но это еще не самое смешное. Буквально в каждой второй анкете явно или между строк намекается, что данная дама не для быстрой ебли нахаляву - мол, я штучка особенная и требую вложений. Понятно же, что когда женщина делает намеки на вложения, значит, что никогда никто в нее не вкладывал ничего существеннее шоколадки.

Что же движет этими женщинами? Когда наступает та черта, которую женщина не должна пересекать, чтобы не быть посмешищем для окружающих? Давайте разбираться.

Секс: «Ошибки синхронизации, разрыв связи и большое время отклика»

23 сентября игровой портал Kotaku, специализирующийся на игровых рецензиях и имеющий авторитет в этой области, написал обзор на секс для тех, кто им ещё не занимался. Все аспекты совокупления были описаны с точки зрения современных видеоигр.

Как отмечает Kotaku, секс — это франшиза с большой историей, у которой за многие сотни лет было много перезапусков, переосмыслений и редизайнов. В 2015 году пользователям доступна его самая совершенная версия.

Издание описывает совокупление как «кооперативный опыт», участники которого достигают целей, поставленных ими самими. Таким образом, все, кто занимается сексом, имеют возможность одновременно выиграть.

А вы говорите, британия, джентльмены

"Работавшая в Скотланд-Ярде кузина американского президента претерпела нервный срыв, поскольку коллеги-сыщики нарочито пердели, проходя мимо ее рабочего стола"

Пятничная картинка

Как правильно воспитать кота

Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?

Что-Это-Было?- компиляция

«Ни х** себе вместо мебели постоял!»

Бросились тут в Сети все постить свои фотычки и просто букафки про девяностые годы. Почти как в песне: бойцы вспоминают минувшие дни, где вместе, когда рубились они. Внесу и я свои пять копеек про то, уже страшно далекое время.

Год 1992. Место действия – Чита, тогда еще Читинская область.

Свели меня пути-дорожки в Витьком. Все его так и звали – Витек. Его жизненное кредо звучало следующим образом: Чего б такое делать, но так чтобы ничего не делать! И при этом чтобы деньги получать.

Не удивительно, что оказался вскоре Витек в стане продавцов коммерческих киосков. Если уж быть до конца точным – продавцом он только числился, а был ночным охранником. Время было неспокойное и на каждого ночного продавца в ларьке полагалось два охранника. Сидели они в ларечке больше для виду, для мебели так сказать.

Так как ларек стоял в самом центре Читы, проходимость там была очень неплохая. Место было прибыльное. Но речь сейчас не об этом.

Самая красивая толстушка России

На конкурсе красоты в Санкт-Петербурге выбрали самую красивую обладательницу пышных форм, которой стала 20-летняя студентка Ирина Черемных.

Опоздал

Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка:
«Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать».

Открыл, внутри пусто и еще одна записка:
«Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».

Энциклопедия реального секса в лубках

Секс в совмещенном санузле

Русалка на Байкале

Однажды, на восьмом месяце беременности , поехала я с мужем и большой кампанией друзей отдохнуть на берегу Байкала, а точнее Куркутского залива Малого моря.

Замечательное место, скажу я вам: Байкал прогревается до + 22, но с одним большим минусом – на этой горе совсем нет деревьев, даже кустиков. Ну, вы поняли, зачем нужны кустики на природе.

Народу в этот день было очень много – люди, палатки и машины буквально стояли друг на друге. Как только мы поставили палатки, соорудили стол и разожгли костёр из купленных заранее дров, к нам подошли местные мужики и предложили купить свежего омуля.

Шашлыки, арбуз, салаты, фрукты и, как оказалось, уха из не совсем свежего омуля, сделали со мной своё черное дело. Я проснулась часа в три ночи от ужасного бурления в животе и поняла, что это конец и у меня на всё про всё есть максимум 1 минута.

"Как определить девственницу?"

Байка про разное отношение к смерти. И к жизни

Историю эту рассказывали мне в Конторе. Два раза. Совершенно разные люди, незнакомые друг с другом. Что, скорее всего, означает, что что-то подобное было на самом деле.

Как и положено в таких байках, рассказчик ставил себя на заведомо более выгодную роль, и развязка была примерно в таком стиле: "А читал тот рапорт (из которого стало всё ясно про весь замес - прим. моё) - ваш покорный слуга!". Ну или как-то так.

Поэтому если вам покажется в ходе повествования, что автор - словно Бог, нависает и управляет сюжетом откуда-то сверху - вы не ведитесь, это всё - издержки толкований.

Довольно предисловий.

Случилось это в середине 80-х, в СССР. Уже - перестройка, но ещё - советская власть, и никаких новых русских. Уже - ускорение и даже чуть-чуть гласность, но свобода - робкая и пока касается только сталинского террора, самого страшного, и одновременно - самого далёкого периода новейшей истории, от дня сегодняшнего. Потому - сравнительно безопасного. В остальном же страна шкворчит, хлеборобы засыпают в закрома, шахтёры добывают на гора, дают стране, БАМ, вот это самое, и вообще - все ускоряются и ускоряются, перестраиваются на ультразвуковые скорости и уходят на околоземную орбиту. Да.

Одетые и сразу раздетые

Как не надо копать колодец

Захотелось человеку хоть иногда выбираться из душного города на свежий воздух. Купил человек небольшой участок в дальней деревне, поставил домик и стал Хозяином.

Для житья-бытья на селе нужна вода. Водопровода нет, у соседей всех колодцы.

Вот и выкопал человек-хозяин колодец у себя на участке.

Старался.
Но вместо вертикальной ямы у него получался конус, словно воронка от взрыва.
Почва песчаная, водоносный слой глубоко, всё осыпается.

На вторую неделю раскопок созрел он для того, чтобы пригласить мини-экскаватор.
Тот за час выкопал яму на всю длину своей трехметровой стрелы.
А водоносный слой на семи метрах, по соседям знает.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самые лучшие попки
Сколько стоит содержать такую девушку?
Типичная москвичка
Острота одиночества
Уютненький фейсбучек одного иракского беженца
Любовь за деньги обходится дешевле.
Подборка домашних эротических фото
Я тебя не вижу
50 самых сексуальных англичанок (50 ФОТО)
Китайские смельчаки смотрят на приливную волну
Сексуальные девушки в бикини
С язычком
Японский розыгрыш
Украинский киндер-сюрпириз
Драка на дороге. Комментатор жгет!
Откровенные самострелы девушек из соцсетей
Зачем напоследок другим людям жизнь портить?
Правильный подход к бизнесу
Выбор оттенка
Лечебная китайская кулинария
Развратные солдатки армии США
Сменивший пол отчим Ким Кардашьян замечен с мужчиной

Про жизнь

Наливая вечером чай, или кофе, садясь за компьютер, разваливались с ноутбуком или планшетом на кровати, медленно и лениво тыкаясь в закладки браузера, листая назад-вперед ленту социальной сети на время попадаешь в полосу отупленного спокойствия, время, которое мы называем отдыхом, бездельем, отключением от дел, развлечением.
Но на самом деле это краткий период свободы от страха, который преследует большинство из нас всю жизнь. Страха, который является в образе беспокойства, смутного волнения, необъяснимого раздражения. Страха, который большинство из нас никогда в себе не поймет и не признается в нем. Ибо осознанный и обдуманный он рискует перерасти в смесь ужаса и отчаяния.
Это страх настолько же будничный насколько и всепоглощающе необъятный — страх напрасного существования, бесполезности своего труда и жизни. Подавляющее большинство из нас неосознанно истязаемое им, чувствует неудовлетворенность своей работой, тяготясь собственной занятостью, найдя смысл в словосочетании «зарабатывание денег». Чтобы хоть как-то придать вес своему существованию, мы заводим хобби, бегаем марафоны, делаем дорогие покупки: машины и часы премиальных брендов; заводим детей и ухаживаем за животными.

Как правильно ходить в парк развлечений

Страх

Работаю на заводе, старожилы рассказывают разные байки. Вот одна из них: - Все знают, что в Советском Союзе безработных не было. Если ты не работаешь, то тебя судят самым гуманным и справедливым в мире судом, а потом принудительно трудоустраивают на какой-то там завод.

Так вот, как-то раз трудоустроили на наш завод одного гражданина. Сам парень прикольный, да вот только наркоман тот ещё… Народ живо дал ему погоняло «Битник» за то, что он ходил с длинными волосами.

Вообще, парня не обижали – токарем он был нормальным да к тому же умудрялся доставать всё что угодно! Ещё стоит заметить, что в то время наши старики как раз решили, что спорт и огромные мышцы – это хорошо и каждый вечер на час – два оставались после работы, чтобы потягать различные железки…

Квартира-студия в Киеве

Всего за 4000 гривен (~175$) в месяц можно арендовать студию в украинской столице. Как говорится в объявлении: "5 минут от метро. Частный сектор. Общая площадь 22 м. кв., кухня 14 м. кв., жилая 8 м. кв. Мебель, двухкамерный холодильник, телевизор, стиральная машина, 2 вида плит, духовка, бойлер. Из комуналки по счтчику 50% электроэнергия. Квартира в частном секторе. Хорошая транспортная развязка. Дом утопает в зелени. Торг возможен."

Капитализм

Важное свойство "российского" капитализма - плохое стоит дороже, чем хорошее.
Я имел дело с риэлтором - милым, но молодым и неопытным, и не очень внимательным, плохо знающим Москву.
Потом меня свели со специалистом - дотошным, почти двадцать лет на рынке, следящим за каждым нюансом работы.
Первый, разумеется, стоит на порядок дороже второго.
У меня около дома два магазина: супермаркет и чудом существующая маленькая лавка, где овощи пахнут овощами, а не резиной, и продавцы говорят, когда нет мелочи: ну, занесете двадцать рублей завтра.
Лавка, конечно, дешевле.
Мне случалось бывать в "медицинских центрах", где на первом этаже играют на арфе для развлечения посетителей, а на каждого больного приходится тонна секретарш, дизайна и рекламы заведения там и тут.
Лечат они плохо, а берут очень много.

Расскажите им, как вы устаете в офисе

Сложно будет найти работу похуже, чем у муниципального сантехника индийского Дели. Эти трудяги получают меньше пяти долларов в день, ныряя в канализационные люки и расчищая пробки голыми руками. Выходной полагается один в месяц.

40 вопросов на которые я не знаю ответа

1. В чём разница между «в земле» и «под землёй»?

2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится Средним?

3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба, на четверть лошадь?

4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?

5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?

6. Что произошло бы с Бенджамином Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея?
А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?

7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек.

И это всего-лишь реклама ...

Гороскоп на случай большого писдца

Если писдец случился у:

ОВНА.
Овен его решит. Любой писдец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь писдец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

Чего хотят девушки

Ученые проанализировали статусы, и наконец выяснили, чего хотят девушки.

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: «А кто тебя вообще спрашивать будет?». А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он — тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь — то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя.

Было плохо/хорошо

Спор про качество жизни в СССР обычно кристализуется вокруг двух опорных утверждений, составляющих оппозицию:
1 side: Там было качественное бесплатное образование, медицина и путевки в санатории, у людей было дело и о них заботилось государство.
2 side: Тогда сажали диссидентов, запрещали запрещенную литературу, в магазинах ничего не было, везде были очереди и за границу не пускали.
Спор про качество жизни в 90-е имеет следующую пару:
1 side: Это было время бандитов, беспредела, шансона и страха за свою жизнь. А зарплаты были маленькими, их еле хватало. Олигархи разворовали страну.
2 side: Это было время абсолютной свободы, творчества и надежд и больших возможностей.

Электроники

«Оставь ключи от квартиры и - уходи...»

Есть у меня соседка, точнее - две соседки: дочь и мама. Назовём дочь - Тиной.

Дочь - "девушка" изрядно "за тридцать". Само-собой, основная "идея-фикс", это - выход замуж.

Вооот... И так, как наши двери квартир находятся на одной лестничной площадке, а я живу... несколько уединённо, то сей факт "вопиющей несправедливости" - не мог остаться незамеченным. Меня стали усиленно "обрабатывать".

Почему живу " уединённо"? Ну, дык, выкурить бабу, которая отчаянно пытается "пустить корни" в твоей холостяцкой берлоге бывает, порой, очень непросто. Поэтому, лучше им сразу вообще не давать такой возможности и снимать для потрахушек гостиницу. Это - зимой. Летом же, функции "секс-полигона" прекрасно выполняет дача.

Це свинья

Кстати, гречка дорожает

Работал я одно время в приемном покое, фельдшером. На этой работе не соскучишься) И к нам поступает много народа, с отличной фантазией) Случаев таких много, расскажу про один из таких. Был примерно час ночи, как к нам со скорой привезли женщину в годах. Жаловалась она на боль внизу живота. Мы её оформили, спросили, что беспокоит, на что она нам резко ответила: "Я хочу поговорить с гинекологом!". Ну с гинекологом, так с гинекологом. Вызвали мы полусонного гинеколога (Илью). И пока он плелся, попросили её сдать кровь и урину на анализ. Мочу она наотрез отказалась сдавать, чуть ли не с криком. Пришел Илья, она упросила его с глазу на глаз поговорить. Ушли они в процедурную, через некоторое время он возвращается за мной, мол пойдем поможешь. Вышли, я спросил, что там с ней, но Илюха молчал и краснел)
Пришли, она гинекологическом кресле. Он дает мне ложку и говорит: "Вычерпывай". Сказать что я охренел, это ничего не сказать. В итоге оказалось, что наша дама, вечером посмотрев "непристойный" фильм, захотела мужского тела. Но не нашла ничего лучше, чем напихать гречки в презерватив и этим самым приспособлением воспользоваться. Но само собой он порвался. И вот, я сижу, выковыриваю уже почти готовую к употреблению гречку из женского утроба.

Ксения Собчак выложила свои свежие фоточки

Услышав лай караульной собаки, часовой обязан...

Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:
- Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?
- Никаких, товарищ полковник.
- Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?
- Стой! Назад!
- А ему похер! Он уже лезет на внутреннее!
- Стой! Стрелять буду!
- Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!
- Ну тогда открываю огонь на поражение.
- Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?

Теперь ясно, для чего придуманы селфи-палки

Падла

Проводил ребенка в парк, жену - на работу, сел за компьютер.
Ща, думаю, как напишу полторы серии, пока никто не мешает.
Вдруг слышу, дверь тихонечко открывается. Но никто не заходит.
- Кто там?
В ответ что-то грюкнуло, и дверь шумно захлопнулось. Ну, думаю, какая-то падла влезть пыталась. Может еще и спер что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, падла.
Выскакиваю из подъезда, смотрю - жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
- Куда он побежал? - кричу.
- Кто побежал?
- Да, какая-то падла в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.

Нудистки

Мичман Таня

Несмотря на то, что этот рассказ, как и многие другие, пропитан чувством глубокой любви и уважения к женщинам, я не советую читать его феминискам и упоротым моралистам. Мне-то всё равно, а у вас, вдруг пищеварение испортится или, на нервной почве, волосы выпадать начнут, короче: я предупредил, если что.

Таня служила в отделе кадров дивизии и занималась личными делами офицеров. Таня была, пожалуй, самой вредной, склочной и неприятной бабой, которую я встречал за всю свою жизнь, при этом любвеобильность её зашкаливала до высот, на которых ей начинал завидовать даже Эверест.

После каждого второго мужа она теряла паспорт и снова становилась девственницей, а потом, после свадьбы, приезжали дети от мамы из Саратова. На момент описываемых событий, Таня имела троих детей от шести разных мужей и была снова свободной наядой в активном поиске. Работу свою она делала отвратительно, - в личных делах постоянно терялись документы, все нужные представления и документы проще было сделать самому, чем ждать пока она соизволит спуститься с небес на работу. На Таню постоянно жаловались, но командиры дивизии жалели её троих детей и мер по приведению Тани в горизонт не принимали, - просили войти в положение одинокой женщины, "нучтовамсамимсложносделать" и потерпеть.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Снимки, которые заставят тебя покраснеть
Обратная сторона девушек
Я другой узел вяжу
Поршень к осмотру, я сказала!
Хроники распада: социальные сети как есть, без прикрас
Правильный подход к бизнесу
Итог неудачных покатушек на багги
Умение запечатлеть момент
Частная эротика: личные архивы
Как-то не очень тату...
Кавказские свадьбы отмечают с особым размахом любой ценой (20 фото)
Очаровашки в бикини
Прогиб защитан?
Пять человек было в салоне, сколько выжило?
Любовь за деньги обходится дешевле.
Девушки и их серьезные игрушки
Девушки в околофутболе
Я тебя не вижу
Губастая
Упругое сжатие
Как рыжая плутовка на бумере прокатилась

"Должен" ли мужчина женщине?, Откуда эти мысли в головах женщин ?

Хотелось бы затронуть старинную тему, а именно отношения между мужчинами и женщинами. Кто кому должен или обязан, где чье место и прочее, прочее, прочее. Об этом тысячи раз писалось, говорилось.., это бесконечно обсуждается. Я тоже решил поучаствовать в этом.
Очень часто приходится слышать от девушек, что, мол мужчина должен … и далее подробное изложение того, что якобы должен мужчина. Тут и начинается самое интересное.

Сразу хочется сказать, что… мужчина Вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН !!! За исключением тех случаев, когда он Вам что то обещал на словах или в ЗАГСе !!! Все остальное это исключительно женские мысли и влияние со стороны. Мужчина должен и обязан отвечать за свои слова и поступки. Должен ценить и уважать своих родителей и детей.

Если женат или живет гражданским браком, то должен уважать и свою спутницу по жизни.., хотя тут разные бывают ситуации. Надо понимать и то, что «гнилые» бывают как среди мужчин, так и женщин. Да и людям свойственно ошибаться, поддавшись ярким эмоциям. В такие моменты мозг работает немного иначе =) Все когда то влюблялись и понимают о чем я… но сейчас речь о другом.

Если бы предупреждающие надписи были не только на пачках сигарет

Не рой другому яму

синопсис, или что было ранее.
вчера вечером, как обычно уложив доченьку спать, мы с женой решили посмотреть ящик и подремать, но не тут то бы. наш сосед снизу, Лешенька, детина 23 лет от роду решил послушать музычку, включил погромче и подпевает кельтским мотивам попивая эль из большой кружки. вот только не орал в окно "Скайрим для Нордо"
я спустился к нему, позвонил в звонок, в дверях появилось пьяное тело, я попросил его сделать потише он послал меня нахер, но потище сделал. через пять минут музыка стала играть громче, уже с просьбой к нему обратились соседи, время приближалось к часу ночи и кто-то не выдержал и зарядил парню в бубен. музыка резко затихла в следствии того что сосед боксер просто вырвал все провода из колонок. Лешенька обиделся и лег спать.

Блондинка наверное

4 самых больших заблуждения о сексе

Миф 1: Мужчины не могут имитировать оргазм

Могут и делают. Еще как! При проведении исследования в штате Канзас 25% мужчин признали, что имитируют оргазм – некоторые даже во время орального секса! Нет, мужчины не могут подделывать эякуляцию, но они могут «сыграть» стонами и движениями. Почему же они это делают? Как и женщины, они устают, на них давит стресс или же у них просто трудности с достижением оргазма, но они хотят, чтобы их любимая женщина не знала о таких трудностях.

Миф 2: Оральный секс 100% безопасен

Передача венерических заболеваний (в частности, ВИЧ) при оральном сексе редка, но все же возможна, особенно передача гонореи и герпеса. Новое исследование показало, что женщины, у которых было 6 и более партнеров орального секса, в большей степени подвержены риску заболеть оральным раком, видимо, благодаря инфекции человеческого папилломавируса, который вызывает церквикальный рак. Использование презервативов (особенно ароматизированных, которые приятнее при оральном сексе) могут помочь вам защититься.

Охладитель пуканов

Бывает

Бывает так иногда в миру, что некий семнадцатилетний Коленька вдруг возьмёт да и воспылает жаркой юношеской любовью к некой, допустим, Настеньке (ну пусть будет Настенька, жалко вам что ли?) двадцати восьми годов отроду. И прямо жизни без неё дальнейшей себе не видит и токмо в ей одной средоточие мирского смысла узревает, и всецело в союзном сожительстве с ней лишь единственно допустимое существование мыслит.
А Настенька та, не к столу будет помянуто конечно, прямо скажем - донных сортов девица, и многие, включая Коленькину родню, знают про неё всякое такое, и чрез то познание имеют вполне сформировавшееся мнение отрицательного окраса.
Да что там мнение! Прямо, прямо говорят они вчерашнему девственнику, что особа сия ему не пара, и что уже и на соседней улице над ними посмеиваются, не говоря уже о ближайших соседях, и что о прошлом годе жила она с бригадой молдаван, которые на магазине новую крышу наплавляли. И вообще у неё и отец вор и мать беляшами на вокзале приторговывает!

Мимими с котиками

Петрушкин и любовь

С тех пор, как наш друг Серега переехал в другой город, мы с Петрушкиным два одиноких волка. Иногда я прихожу к Петрушкину в гости, чтобы культурно провести вечер и поговорить с ним на актуальные темы.
— Стая распалась, — философски замечает Петрушкин, грустно глядя на початую бутылку водки. — Кроме тебя, Лёха, и выпить не с кем.
— Ну… — говорю я и наливаю нам по стопочке. Мы чокаемся и выпиваем.
Потом Петрушкин рассеянно жалуется на работу, говорит, что зарплата — это вовсе и не зарплата, а какая-то зряплата.
— Разве на такую зарплату можно жить? — спрашивает Петрушкин.
— Плюнь, Петрушкин. Деньги — это зло.
— Вот я и говорю, — печально говорит Петрушкин. — В этой стране жить — зла не хватает.
Я смеюсь, а потом спрашиваю:
— Как у тебя с Галей?

Тату под одеждой

Караульная служба

Тамбовское ВВККУХЗ 1990 год. Июнь. Конец первого курса.
В нашем училище было 2 караула. Первый, как и положено, охраняются объекты в самом училище, второй же охранял объекты в учебном центре. УЦ находился в лесу, в 17 км от города. Был там один объект, разделённый на 2 поста. Сам по себе объект был огорожен двумя рядами колючей проволоки. Но проволока в некоторых местах повисла до земли. Справа от объекта находился палаточной лагерь и три щитовые строения: столовая, казарма для БОУП (батальона обеспечения учебного процесса), и административный корпус. Слева начинались учебные поля с различной техникой и инженерными сооружениями. В начале лета, как обычно, начались госэкзамены у выпускников, и "без пяти минут" лейтенанты заселили палаточный городок. Периодически они строем и отдельными кучками проходили мимо караула на обработку практической части госов и обратно.
Чудный летний день клонится к завершению. Часа через 2 подойдёт смена. Я как начкар (был замкомвзвода мл.сержантом) сижу в курилке возле караулки . Тепло, солнечно, тихо. Только что разводящий отвел последнюю смену на посты. Заступили Васильев и Тюрников (к тому времени он уже стал ходячим ЧП нашей роты).
Вдруг, с постов послышался выстрел! За ним короткая очередь. Меня ветром сдуло со скамейки.

Мы разные

Защита от копирования

Котов его фамилия. Да, Котов.
А имени не знаю, его все Котом звали. Креативный алкаш и патологический бабник. Со второго курса меда его поперли. Незаслуженно, ясное дело. Во всяком случае, так полагали многочисленные поклонницы его разнообразных талантов вообще и скандальной инсталляции в частности. О ней – чуть подробней, дабы обозначить интригу.
Интродукция: 8 марта, ископаемый ампир актового зала, торжественная часть. Комплименты мэтров и реверансы мэтресс. Пыльный запах скуки. Бравые студиозусы массово томятся чреслами в креслах. Юные медички томятся рядом и распространяют феромоны.
Явление первое: те же и сюрприз. Кот появляется из-за кулис, толкая перед собой стандартную дюралевую каталку для реанимационных пациентов. Морда у Кота сияет, глаза совершенно трезвые, каталка многозначительно задрапирована парчовой шторой.
Кот, минуя впавший в ступор президиум, выдвигается на авансцену, вздымает руки, как поп-мессия, и говорит: «Милые женщины!». Ну и так далее: лучшей половине – с восторгом и обожанием – скромный цветочек на вечную память.

В шоу Кухня их не возьмут!

Софт не наебеешь

Существует большая фирма которая занимается программами лояльности (всякие скидки) покупателей: типа наберите 100 очков на покупках пива и получите скидку на рыбу 10%. В общем фирма оказывает помощь барыгам развести пролетариат на бабло. Но чтобы барыгам самим не попасть на бабло, за всеми этими скидками-программами скрывается серьезная математика вперемешку с не менее серьезной психологией.

Да не такая уж и серьезная, Predictive Analytics - это не строительство ракет. Тем более, что все уже написано и рассчитано, справится и двоечник, бери данные, заливай в программу и получай выводы.
Главное чтобы барыга понимал, чего он хочет от яйцеголовых, да данные были актуальные и правдивые.

Это такое длинное предисловие, а теперь история: была у одной сети магазинов программа скидок для женщин и специальная скидка для тех, кто ждет ребенка. Периодически, с помощью этого анализа, находили женщин которые были в первой программе, но по всем параметрам истории своих покупок они подходили в категорию беременных. Таким женщинам предлагались спец. скидки.

5 советских внедорожников, ставших символами эпохи

История о том, как привод на все колеса стал национальной идеей

Так уж повелось, что в российском менталитете слово «джип» вызывает ассоциации с толстыми шеями, кожаными куртками и прочими стереотипами. Мало кто смотрит на внедорожники как на рабочих лошадок, способных провезти в своем чреве тело хозяина по болотам, лесам и прочим препятствиям. Да и сами производители отнюдь не позиционируют свои детища как автомобили для глухого бездорожья. И уж, конечно, продукция советского и российского автопрома в нашем сознании совсем не ассоциируется с героическим покорением пересеченной местности. Тем не менее именно благодаря советской инженерной мысли у человечества появилось немало машин, способных дать фору всяческим Ленд-Роверам и Гелендвагенам. Итак — самые популярные советские внедорожники.

ГАЗ-67. Он же Иван-Виллис, он же Отец

Незадолго до войны в великих советских умах заскреблась мысль о необходимости создания качественного внедорожника для военных целей. Все передовые военные державы в то время уже имели налаженную систему производства вездеходов, и за основу для отечественной разработки решено было взять американский Willys МВ Jеер.

Шишкин лес или военный способ добывания ореха

Приехал бравым лейтенантом в дивизию, прошел КПП, городок, как городок, дома пятиэтажные, «взлетка», молодые мамаши с колясками, в конце памятник и ДКСА, слева военторг-столовая. Трепещи драный орел, я приехал служить.
Направился в часть представляться командиру. Командир отправил к начштабу, начштаба к замполиту.
- Ты же в училище рисовал? – спросил замполит, ну все спалился, подумал я.
- Послужишь в штабе месяца два пока должность освободится, может у нас понравится
- Жену возьмете в штаб – спросил наивный я, каким же я был дураком тогда, после первой штабной пьянки я понял что жена здесь никогда работать не будет, на этом «корпоративе» меня ввели в курс дела штабные бабы. Я узнал как муж «секретчицы» Елены Павловны в Академию пошел, а муж помощницы нач.штаба майора получил. Ну да ладно.

Через две недели меня пригласили поехать за шишкой в Тайгу. Ну загрузили в кунг штабного Краза тушенку, водку брать не стали, мы же делом заниматься ехали, взяли просто канистру спирта, а спирт нам выдавали очень хороший, медицинский высшей пробы, ядерные бомбы им протирали.

Данелия, сука, тролль.

По воспоминаниям Георгия Данелии, мастерские киностудии «Мосфильм» отказались изготавливать пепелац. Для его изготовления Георгий Данелия и Теодор Тэжик использовали хвостовую часть найденного ими на свалке самолёта Ту–104, после чего Теодор Тэжик покрыл её пенополиуретаном и покрасил, чтобы сделать внешнее покрытие похожим на ржавчину. Дверь и колёса были изготовлены работником «Мосфильма» Александром Батынковым.
Фильм должен был сниматься весной, однако произошла ошибка, и груз пепелацев, отправленный на место съёмок по железной дороге, потерялся в пути. По накладным его не нашли, так как в них было написано «груз пепелацы». Соответственно, железнодорожники, не зная, что такое пепелацы, не могли их отыскать. В результате директору «Мосфильма» пришлось подключать КГБ.

Конфиденциальность

Работал я с одним клиентом. Но по причинам занятости я не мог сразу взяться за его проект. Видимо забыв об этом, клиент мне отсылает по электронной почте документы, связанные с его проектом. Я ему напомнил, что не могу сейчас взяться за работу, а через день пожалуйста.
Клиент:
- Тогда отправьте мне документы обратно. Они представляют собой коммерческую тайну.
Я:
- Я ценю вашу конфиденциальность, поэтому немедленно удалю документы с жесткого диска.
Клиент:
- Нет, отправьте мне документы, чтобы я был уверен, что их у вас больше нету.
Я не стал дальше препираться.

Смотрибельно

Гараж

У англичан, американце, немцев есть бары, у французов, итальянцев, испанцев и прочих басков – рестораны, у арабов – чайхона и другие забегаловки, аля кальян и ковры, у азиатов многочленные -餐厅, у евреев свои - מסעדות. Места, где мужики могут посидеть, поговорить о делах насущных и обсудить баб, деньги, машины за рюмкой чая и прочего бухла. А у русских есть гараж! Гараж – это не просто какой-то зачуханный бар или чайхона, гараж – это образ жизни, это философия, возведенная в ранг Абсолюта. Гараж в России – это и бомбоубежище на случай атомной войны, и отдельная спальня, когда заебала жена, и место встречи друзей, и хранилище для припасов, и водоликёрочный завод, и научная лаборатория по созданию «атомной бомбы», и ремонтная мастерская, и место свободы. Короче говоря, некий мужской Рай в суматохе дней.

- Але, Саня! – слышен голос приятеля в трубке
- Смольный на связи!
- Ты где?
- Я тут, я там, я везде…
- Пьешь?
- Ем…
- Это хорошо. Приятного…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Устрашающие устройства для женщин
Героиня сериала Кухня Елена Подкаминская разделась журнала Maxim
Эй, Пятачок, ну ты чего приуныл, дружище?
Широта горизонтов
Путешественница
Красотка для сильных морозов В мехах!
Золотые провода: как разводят лохов
Москва без понаехавших.
Байкер обнаружил лишнего пассажира по ходу движения (2 фото)
Веселые картинки из социальных сетей
Общие требования к традиционной чеченской свадьбе
Размер от первого по третий включительно!
Квест по-деревенски.
Раскованные милашки
Битва за билеты с ближневосточным колоритом
Домашний интерьер
Вор и ручная коробка
Пикантные сюжеты с летнего пляжа
Итог неудачных покатушек на багги
На привязи
20 удивительных фактов из мира бизнеса
Сходила, блин, за хлебушком!

Фу, нищеброд

Я вот много общаюсь с людьми по работе, в течение дня. И общение происходит не в офисе, не на моей территории. А я приезжаю домой к людям, захожу во двор, к некоторым еженедельно, многих уже чуть ли не расписание ежедневное знаю... До этого работал в полиции, и не в ППС, ни в ДПС, а в оперативном подразделении. Расследовал и раскрывал преступления, для чего в день бывало, приходилось опросить до полусотни человек. И тоже, приезжал к ним в дом, выслушивал различные истории, вникал в проблемы, иногда приходилось слушать далеко не по теме моего приезда, чтобы расположить к себе человека. Поэтому, я считаю, что я примерно, хотя бы, могу судить о том, каков уровень жизни в нашей стране, как живут люди - в большинстве своем - и в провинциальных городах с населением до 100 тыс. человек, как живут откровенные кохозники в хуторах и селах, в основной массе своей запуганные и забитые, а так же как живут в провинциальных городах регионального значения.

Так вот. Я не могу понять откуда в интернете так много якобы "успешных" людей.

Необычные сексуальные отклонения

У каждого человека ест свои причуды – одни могут проявляться в повседневной жизни, а другие в интимной. Но о своих сексуальных предпочтениях и странных интимных пристрастиях не принято говорить на публике, поэтому многие извращения остаются покрыты тайной. Мы раскроем несколько секретов, которые скрывают люди со странностями, и расскажем о 10 необычных сексуальных отклонениях.

1. Аксиллизм

Страсть к подмышечным впадинам. Субъект, одержимый аксиллизмом, мечтает заниматься любовью с подмышками, он их боготворит, по ночам ему снится Вселенная, являющая собой гигантскую Подмышку, поросшую диким волосом (симптомы взяты из истории одного больного аксиллизмом). Некоторые аксиллитики посещают спортзалы, чтобы можно было вдоволь насладиться запахом пота. По некоторым данным, число аксиллитиков не превышает 0,001% населения.

Хорёк

Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!!
Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны.

Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами.

И тут он узрел хорька!!!

Своеобразное тату

Конфликт интересов

Что в России может победить откаты? Только другие откаты.

Высоким начальством было решено внедрить у нас программу, кривую да глючную, по учёту всяких штуковин, на складах хранящихся, да в ремонтах нуждающихся. Программа ужасная, неудобная, дорогущая, работу усложняющая раза в три и увеличивающая раза в четыре. Но приказы начальства не обсуждаются, да и откаты уже проплачены. Под слёзы и тихий (а иногда и во весь голос) мат пользователей внедряем.

Есть в программе один нюанс: в имени принтера должно быть не более 8 символов. Не спрашивайте, откуда такое ограничение в 2015 году, оно просто есть. Ну да ладно, переименовываем принтеры.

У немцев начался Октоберфест-2015

Ведь нарвется же!

Хамство на дороге, к сожалению, сейчас совсем не редкость. Я девушка, за рулем почти 5 лет (проехала за рулем около 100 тыс.км.), по городу езжу спокойно, но боюсь некоторых типажей водителей. Не так давно я ехала по большой парковке у Магнита, был рабочий день, около 10 утра, парковка почти пустая, я еду по своей, правой, полосе.

Навстречу по моей же полосе двигалась восьмерка с таким «джигитом» за рулем, лет 50. Объезжать его я не стала, он так небрежно с презрением махнул рукой, типа убирайся с моей дороги! Я не самая смелая, да и моя Нексия не броневик, но заблокировала двери, сижу. Он сидит орет, все стекло себе заплевал.

Я стояла метрах в 1,5 от его машины. Подъехала еще на 0,5 метра, погазовала немного (надо сказать за неделю до этого у меня глушитель взорвался, звук получился отменный). Тот еще больше стал плеваться на свое окно и махать руками. Страшно так было, но я повторила маневр, подъехав к нему почти в плотную, передачу выключила, сижу газую.

О чем думают мужчины

Гендерное

Вот, например, подруга жалуется на мужа: «Приходит с работы и на диван! В планшет уткнётся и так и лежит целый вечер. А при этом требует от меня, чтоб я ему ужин горячий принесла, дома идеальный порядок поддерживала, рубашки гладила. И это с двумя маленькими детьми!» «А твой сын тебе по дому помогает?», — спрашиваю. Удивляется: «Зачем? Он же мальчик! Ему это неинтересно!» Да, конечно. Потом, в будущем, он женится и вот тогда ему интересно станет, и будет он жене помогать, и в планшет, как папа, залипать не станет.

Или читаю статью на тематическом сайте о том, что желание помогать родителям — это естественный этап развития ребёнка. И в качестве примера автор говорит, что её дочка в полтора года забиралась на стул и «помогала» готовить, мыть посуду или, например, мыть полы, разливая, конечно, большую часть воды на пол и создавая ещё больший беспорядок. Но зато к 4 годам вполне самостоятельно и аккуратно могла убрать за собой после еды и подмести. И снова комментарии: «Это всё здорово, а как быть мамам мальчиков? Не будут же они посуду мыть и тесто с мамой мешать, им это неинтересно!» Конечно неинтересно! Посуду мыть неинтересно, готовить неинтересно, пол пылесосить неинтересно, белье из стиральной машины развешивать тоже. А девочкам неинтересно смотреть, как работает папа. Давайте растить беспомощных в быту мальчиков, которые во взрослой жизни не способны приготовить для себя ничего сложнее пельменей, и девочек, не умеющих менять лампочки и не отличающих шуруповёрт от перфоратора.

СМС об офисной жизни

Кто меня заебал. Список.

Бабы с визгливыми голосами.

Сукааааа, ненавижу!!111 Сейчас в моем окружении таких две, и это просто невыносимо. Когда я слышу бабский вой, переходящий на ультразвук, во мне просыпается жестокий убийца, я хочу своей шпилькой проткнуть ей глаз. И прокручивать до тех пор, пока вой не превратится в предсмертные хрипы. Или же тупо выстрелить прямо в этот смердящий ульразвуком еблет из дробовика. Чтобы больше никогда, никогда, сука, никогда не слышать этого.

Низкие мужчины, занимающие высокие должности и посты.

Это блять отдельный гимн комплексу Наполеона. Это блять просто невозможно наладить с ними более-менее адекватный разговор, если ты выше его или у тебя в команде высокий парень. Сразу начинаются хвастливые высеры на тему и без, нервные постукивания ножкой 38-го размера, и глобальное унижение всех, кто не успел свалить из поля видимости.

Удачный кадр

Свежие камменты на сайте.

Синдром деда Федора, гены пальцем не раздавишь

Родной брат моей бабули был женат, то ли семь, то ли восемь раз. Браки его долго не держались, уж точно не помню, почему, но пара его разводов так и запали в душу.
Вообще, его женатая жизнь всегда была недолгой. Самая короткая длилась один день.

Бабуля рассказывала, как они гуляли на свадьбе, а вечером дед Федор покинул застолье, и наотрез отказался исполнять супружеские обязанности, мотивируя это словами:
- Сижу я рядом, смотрю на нее, а у нее шея грязная. На хуй мне такая жена?
На следующий день они развелись.

Второй, по длительности, а не по счету брак, продлился уже три дня. Ровно столько, сколько длилось гуляние. Я думаю, что дед просто тянул время, потому что, по словам бабули, он эти три дня пил, и опять же, не торопился исполнять заслуженный супружеский долг.
По окончании свадебного пиршества, он нарисовался на пороге отчего дома с вещами. Мотивация развода:
- Блядь, сижу я, смотрю на нее, и думаю: «Ведь она же срать ходит». И как представлю, что из нее говно лезет, меня прямо блевать тянет. Не хочу я с ней жить.
А было их восемь детей. Бабуля выходила замуж меньше всех – два раза. Дед Федор – больше всех. Остальные женились не менее трех раз.

Битва за урожай

Неверная жена, Кто узнает свою жену?

Я все больше молчала и читала... Но вот сегодня под впечатлением от нескольких тем о женских изменах решила написать.
Нет. Оправдывать и оправдываться я не собираюсь. Считаю, что измена как мужская, так и женская не имеет оправданий.

Просто есть один женский сайт, в котором есть закрытый раздел. И когда без мужских взглядов и под вымышленными именами срывается все преграды к откровенности, очень много интересной информации можно получить.

Вот и одна такая тема о женской измене. Тут много народа. Может кто узнает в авторе свою жену, а может кто и узнает что говорит о нем его любовница.

Кидайте помидоры, я сама прекрасно все понимаю. Есть моя семья - любящий муж, трое детей (не совсем малыши уже, соображают все), полное финансовое благополучие и устроенность. Я работаю из дома, скучать не приходится в общем-то, весь день кручусь.

Немного Средневековья

Идея для стартапа: обмен органов на мотоциклы

А как вам идея:

Тысячи людей во всем мире ожидают поступления донорских органов. Многие из них весьма состоятельны.

Тысячи молодых, здоровых парней хотят гонять на мотоциклах и получать удовольствие. У многие из них тупо нет денег на это.

Нужен фонд, в котором деньги богатых больных будут тратиться на покупку мотоциклов для бедных мотоциклистов, с одним условием: при смерти мотоциклиста, органы поступают в собственность фонда.

Больным нечего терять и денег они жалеть не будут.

Ученые

Природные газы

Я человек простого уклада, и когда в организме моём богатырском скапливается излишек природных газов - то выпускаю я этот излишек совершенно безвозмездно и по первому же сигналу, поступающему чрез нервную систему из утробы в головные мозги.
И не вижу, кстати, в этом ничего зазорного. Ну что ж, пахнет, да. Известное дело. Все пахнут! Ну и ладно. Такова моя природа и бороться с ней нету ни сил, ни желания, и даже наоборот - сплошное потакание инстинктам и сердечное согласие, равно как и благоговейное уважение к замыслу Божиему испытываю я в такие моменты.
Разумеется, бывают такие припадки со мной не токмо дома, где немногочисленные домочадцы давно уже свыклись и притерпелись, но и в людных местах.
И я, как человек азартный, всегда в такие моменты всецело полагаюсь на удачу, гадая, громко ли выйдет, или, скажем, не особо зычно, а так, с несерьёзным шипением.

Чулочки

Кресло

Объявляют посадку на рейс, немногочисленные люди плетутся к самолету и рассаживаются внутри. Кризис. Туриндустрия ушла в жопу, хотя, что сейчас не ушло в это отверстие? Возможно только, так любимая мною провинция, она оттуда с начала 90-ых и не вылезала. Салон самолета заполнен наполовину. Присаживаюсь и туплю, пытаюсь осознать свою причастность к всеобщей непричастности. Сзади присаживается дама с ребенком, ребенку лет 5-7 не больше. Он, как истинный россиянин, начинает барабанить ногами в моё кресло. Почему? Потому что он копирует поведение тех, кого видит. Его маманя наверняка паркуется на три места сразу, а папаня вполне может закинуть ноги на соседнее сидение в маршрутке.

- Девушка – поворачиваюсь я – Вы бы ребенку своему сказали, чтобы он не долбил ногами мне в кресло.
- Да он и не долбит! – огрызается деваха, с чердачно-подвальными чертами лица, которая волею проведения, попала все-таки в Москву и тут смогла накопить себе денег на поездку в Грецию.
- Я так не считаю…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Очаровательно-привлекательные немочки
Попки Зачетные!
Девушка из Крыма
Медицина по пацански
Геннадий по горящей путевке отдыхает в Тайланде
Свадебные подарки китайскому юноше (4 фото)
Фото девушек: подглядываем исподтишка
Размер от первого по третий включительно!
40 вопросов на которые я не знаю ответа
Обратная сторона девушек
Эти глаза напротив
Что может прятать за собой макияж
Частные эротические снимки
Удача - его второе имя
Дворовая достопримечательность
Angelica — известная во всем мире русская порно актриса
Дразня прикосновением
Когда воспитательный момент зашел слишком далеко
Горячие девушки этого лета
Поезд после беженцев
Выписка из протокола НКВД СССР, 1937 г.
Машина для автоматического мытья волос выглядит абсолютно безопасной

Сказ о том, как дембель бабку проучил

Мой начальник, увидев на работе фотографии со стадиона с зажжёнными дымовыми шашками, рассказал историю о том, как он по-молодости бабку-соседку проучил.
Жила у него по соседству бабка, старая и вредная (живёт в частном секторе). Как-то раз пришла она к нему и говорит, мол из-за тебя телевизор у меня перестал показывать, новости не могу посмотреть. Начальник пожал плечами: «А я тот тут причём?» Бабка, не добившись результата, пошла дальше. Написала заяву в исполком и другие инстанции. Оказывается, была она коммунисткой-активисткой с многолетним стажем, а год шёл 1983й, поэтому, очень серьезно отнеслись к её писульке и понаехали менты и всякие полит. работники с проверкой к начальнику выяснять, что, как и почему. Даже в ближайший отдел КГБ вызывали (хотя может тут и пребрехивает ). В итоге оказалось, что у бабки просто оторвался кабель антенны и местный мастер телеателье всё быстро починил.
Бабка, кстати, даже не извинилась за клевету, а продолжила бросать косяки на соседа и цепляться к каждой мелочи.

Странные товары из секс-шопа Амстердама

1. Наконечник на член. Помогает мужчине сохранять эрекцию, не достигая оргазма, пока партнерша (или партнер) не разблокирует его.

Как я племянника на работу брал

Обратилась тут ко мне сестра троюродная, слезно попросила ея чадушко пристроить к делу. Воспитывает она его одна, парню 22 года, из универа нагнали за неуспеваемость, работать не хочет, пролеживает бока перед компьютером (он даже не сидит, а лежит. клава, мышь у него беспроводные, все дела), опустошает холодильник и вечно стонет, что мол это примитивное общество его не ценит.

Я ей помогал как-то с ремонтом, больше месяца с утра до вечера в их квартире обитал, так что все видел своими глазами. Лежит великовозрастный детинко, жопу отрывает только в сортир сходить и кухню посетить. Ну еще дружбаны его соберутся, он сидячее положение принимает. Дружбаны его ему подобные, но те хоть пристроены, один в "связном" продаваном, еще один в интернет-магазине в пункте выдачи заказов тяжко трудится. Есть еще парочка, но те учатся где-то и у них больше свои интересы. Заходят редко.

Инженерный подход

Хорошие девочки любят грязь

Наташеньке — тридцать два. Она утонченная, милая, любезная, любознательная, стремящаяся к совершенству и прочая, прочая, прочая. Замужем она второй раз, за товарищем весьма приличным, от первого брака у нее сын.

Нынешний мужик не олигарх, но семью обеспечивает, и обеспечивает по местным меркам очень даже неплохо. Из маленькой квартирки они переехали в таунхаус. Для того, чтобы Наташенька могла возить ребенка по кружкам и преподавателям, купили хорошенькую зелененькую машинку.

Муж в ней не то чтобы души не чает (хотя может быть и не чает), но, гордится, безусловно.

Есть чем. Вместо того, чтобы тупо читать любовные романы и пожирать шоколад, Наташенька изучает живопись и японский язык.

Упоротые маникены

Трихуэл

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

Накатались

Трамвайщица

В далёкие девяностые годы, когда я был молод и спермотоксикоз заменял мыслительный процесс, а головка рулила туловищем, шеей, головой и прочими частями широкой души студента-первокурсника, один мой приятель - пусть его зовут, к примеру, Колян - позвонил мне как-то вечером домой.

Колян был слегка под шофе и крайне озабочен по вопросу принятия на предмет отверстий женского пола.
Объект для сексуальных домогательств, как выяснилось, у него имелся - он хорошо принял на грудь с приятелем в какой-то забегаловке и умудрился там же заснять особь женского пола не самого тяжёлого поведения из местной трамвайной путяги.

Однако, у него имелась проблема - она заключалась в том, что на улице была зима, минус 30 и при сношении даже в относительно тёплом подъезде конец мог остаться в вечно стоячем положении по причине его окончательной заморозки и обледенения.

Короче, срочно требовалась хата.

Мисс Бикини СНГ-2015

В киргизском Бишкеке прошел международный конкурс красоты "Мисс Бикини СНГ - 2015". Участие в нём приняли девушки из Казахстана, Киргизии, Башкирии, Татарстана и других регионов содружества. Красавицы демонстрировали национальные одежды, дефилировали в купальниках и вечерних платьях.

Первое место на конкурсе завоевала 22-летняя уфимка Галина Лукина. Девушка успешно окончила учебу на кафедре национальной экономики экономического факультета БашГУ и не раз представляла Башкирию на конкурсах красоты.

Глупые способы умереть

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

С Батькой не забалуешь

Дедукция и наблюдательность

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:

— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…

Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:

— Мы знакомы?

— Нет.

— А как ты понял, что я из Израиля?

Сибирские сказители

Логика психологов

Меня пытались записать в школу и попросили пройти тесты, типа собеседование, с преподавателями и психологом.
Обычные тесты, типа: "Найди треугольник", "Почему хочешь в школу?", "На какой свет переходить дорогу?" и прочее веселье.
Одна задача звучала так:

Лев - царь зверей. Он заболел - у него температура, кашель, насморк и общее недомогание, сидит в своей пещере и страдает. Звери решили его проведать и ВСЕ дружно пошли его навестить.
Вопрос: почему следы в пещеру есть, а из нее нет?

Мой детский разум решил, что раз так, значит все зверьки сидят и пьют чай вместе с лёвушкой. А как иначе?!?

Мода - в этом скоро будут ходить девушки

Быстрая стрелочка

Работаю в школе. Сижу в кабинете, готовлюсь к занятиям. Тут открывается дверь и заходит первоклассник, улыбается, здоровается.
- Здравствуй, - отвечаю ему, -что ты хотел?

-Я на кружок пения пришел, -отвечает, -меня Артем зовут, я записывался.
Вспоминаю, что в моем кабинет будут проводить занятия кружка, но по времени ещё рано.

-Артем, ты рано пришел, посмотри на часы, который час?
Мальчишка смотрит на часы в полном замешательстве. тут до меня доходит, что он не понимает как время определить, маленький ещё. А мне часов не видно.

Внезапно

Анонимные секс-откровения

Проколола себе соски. Теперь они вечно в стоячем положении. Как и член моего мужа

Все знают, что когда чихаешь, то мышцы резко напрягаются. Короче, чихнул во время мастурбации, сперма пролетела через метров 5 и прилипла к стене. Рекорд Гиннеса, наверно.

Парень склоняет к аналу. Сказала, что только после свадьбы. Сижу и реву как дура, замуж хочется, а в жопу нееет

Один раз, делая парню минет, так сильно увлеклась что он закричал: пощади меня, я сердечник!

Работаю в реанимации. Ставила мужчине лет 30 мочевой катетер. У него встал. Времени 3 ночи, выгляжу как приведение. Лучший комплимент с начала года.

Как-то раз мой супруг после двух суток без сна уснул во время куни, прям между ног, уткнувшись своим носиком в лобок мне. Ничего милее не видела.

Фотоохота за задницами

Воинская байка

Курить на коммутаторе, вообще-то, было запрещено, но при высокой нагрузке на телефониста на это дело закрывали глаза.
Солдатским чутьем уловив какое-то шебуршание за дверью, я повернулся. Дверь медленно отворилась и в комнату вошло нечто... Передо мной стоял незнакомый солдат. Ростом 185, примерно 44 размера в плечах, наверное 42 в талии и одетый, конечно же, размера на четыре больше. Кроме этого, при движении он выворачивался так, что казалось, будто он просто переламывается. А если посмотреть на него сбоку, то по всему выходило, что солдат какой-то двумерный. У него были высота и ширина, но отсутствовала толщина.
- б...... Только и смог я выговорить.
Следом за ним зашел начальник штаба.
- Так. Это ваш новый боец. Переведен в наш батальон. Зови замка или Палыча. Пусть оформляют, как полагается. Кстати, где Палыч?
- Недавно вышел. На территории где-то.
- Знаю я, как он на территории. Или спирт в санчасти пьет, или за грибами пошел.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Зачем они такое в интернет выкладывают?
Удвоение оргазма
Суровые девахи Заречного выносят алкоголь из супермаркета в промежностях
Девушка в поисках Фантамаса
Подборка Эро-пятница (18+)
Нация победившего фастфуда - посетители американских супермаркетов
30 фактов о ненормативной лексике
Упругий упор
Пакистанские умельцы собрали из металлолома вертолет
Битва за урожай
Полные дуры (55 фото)
Всем нескучной пятницы
Женские секретики
21 век. В моде нелюбовь.
Гончарному делу учись настоящим образом!
Альфа самец
Прозрачность белого
Фото девушек: подглядываем исподтишка
Дмитрий Песков снова под прицелом – найден дом, принадлежащей его жене (4 фото)
Всегда будь готов!
Легендарная, непобедимая, Ростов за 2 дня берущая...
Под струями

О выживании

Иванова купила квартиру.
У чёрта на куличках, зато чистенькая, комнаты крохотные, зато две.
Спросила у прежних хозяев о соседях.
Замечательные соседи! прекрасные, отзывчивые люди! сказали хозяева, с соседями вам повезло!

Переехала.
Звонок.
Будем знакомиться, объявила пышная дама, отодвинула Иванову бюстом и прошла.
Телевизор у тебя хороший, а с мебелями, вижу, не густо, ой, ты ж голодная! счас супчика принесу, остался, я мигом, дверь не запирай!
И принесла.
В тарелке.
Садись ешь пока тёплый!
Деликатная Иванова отбрыкаться не смогла.
Пришлось хлебать.
Так себе супчик.

Через пару дней, вечером, только ключи достала, как в общий коридор выскочила соседка.

Девушки автосалона во Франкфурте

Про спецназ

Давным-давно, в незапамятные ныне 90-е годы, существовала в России такая волшебная структура, как налоговая полиция. Занималась она, как это следует из названия, выявлением и расследованием налоговых преступлений, и была бесславно расформирована в 2003 году, причем без объяснения причин.

Мы, простые люди «с земли», не очень уважали сотрудников налоговой полиции, поскольку они имели дело не с настоящими жуликами, а с коммерсантами и так называемыми «белыми воротничками», к тому же постоянно ходили слухи об их высокой коррумпированности. Хотя, справедливости ради, хочу отметить, что были в налоговой полиции разные люди – и нормальные парни, и конченные единомышленники сэра Элтона Джона… Всякие люди там были, в общем.

Так вот, в этой самой налоговой полиции существовал свой спецназ, назывался он там «отдел физической защиты». Отдел физзащиты и породил, по моему мнению, такой широко известный термин, как «маски-шоу», поскольку именно налоговая полиция все 90-е годы при силовой поддержке своей физзащиты проводила такие мероприятия, которые в УБОПе назывались «налет армян на водокачку», а официально – проведение обысков в офисах разнообразных фирм.

Морской бой

Теремок

Опять бухаете? – заходит супруга приятеля на кухню
Мы молча сидим, курим и потягиваем чаек…
- Значит, собираетесь? – сурово она смотрит на нас
- До сего момента не собирались! – приятель встает из-за стола и достает бутылку из холодильника, чисто на зло, потому что, каждый раз она затягивает одну и ту же песню.
- Я же сказала! Лучше бы стульчак сделал, лодырь чертов, алкаш.
- Меньше жопой елозить по нему надо, твоя маман как приедет, как сральник свой водрузит на сей трон, то сразу минус сотка грина на новый стульчак, я тебе что, в Американском гос. банке работаю?
- Правильно, ты не зарабатываешь ни хера, только пьешь и телек свой смотришь. Все! С меня хватит, я к маме уезжаю!
- Дверь направо, ключи от машины только оставь, которую тебе лодырь и алкаш купил.

Отличные работы от Вальдемара фон Козака

В Казахстане предлагают ввести налог на секс

СМК (Союз Мусульман Казахстана) предлагает ввести в стране сексуальный налог.

Горячо поддерживая решение ввести налог на сбор диких ягод и грибов, Союз мусульман Казахтана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) предлагают не останавливаться на достигнутом и ввести в стране, кроме всего прочего, сексуальный налог.

СМК ВВВ даже разработали систему налогообложения интимной сферы:
1.Каждый казахстанец, состоящий в законном браке, обязан заплатить налог в размере 584 тенге;
2.Если половой акт состоялся в гражданском браке, то налог составит 748 тенге;
3.Внебрачный половой акт В – 1893 тенге;
4.Половой акт представителей В сексуальных меньшинств ВВ – 2741 тенге;
5.Нетрадиционный половой акт В – 4892 тенге;

Тяпничная картинка

Розыгрыш

История советских времен. По телику шла лотерея-то ли «6 из 46», то ли «5 из 35», точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал:
— Я думаю, сейчас будет 7.
Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должно быть двадцать пять, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно шар номер двадцать пять.
— А сейчас, — произнес окрыленный удачей батя, — будет девятнадцатый…

Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему.

СМС, в которых мужская логика сразилась с женской

Когда сидишь на пoрнocaйтaх по делу

Было это лет 10 назад. Захотели мы с девушкой разнообразить сексуальную жизнь и снять домашнее видео или как говорят на западе "хоум видео"
Ладно, не буду лукавить, инициатором этого действа был только я.

Был закуплен цифровик и вскоре я стал обладателем эксклюзива. Фильма с моим участием под названием "Война на простынях. Часть первая."
В течение недели, я отсылал девушке по асе фотки и мы бурно и весело обсуждали их, впервые увидев себя со стороны.

За месяц до окончания гарантии, мой хард полетел и я бегом направился в царицыно, где благополучно успел обменять его на новый. Продавец пожаловался, что эта марка очень плохая и часто несут менять по гарантии и показал набитую коробку с бракованным хардами этой модели. Куда и бросил мой убитый хард.

Неписанные правила тату-мастеров

Более 15 процентов жителей России имеют татуировки и, более того, эта цифра удваивается, если мы берём только людей не старше 30 лет. Но, несмотря на популярность татуировок, народ до сих пор относится к ним легкомысленно, иногда не задумываясь о последствиях такого превращения

Чтобы узнать закулисье тату-салонов, Сэм, мастер с 10-летним стажем, рассказывает некоторые интересные факты о клиентах и процессе татуирования.

"Есть несколько неписаных правил, которым мы следуем. Например мы отказываемся от татуировок на лице, шее или других заметных местах. если это первая татуировка. Часто люди не отдают себе отчёта в том, что делают, а потом жалеют".

Так же мастера отказываются иногда делать "глупые" татуировки. Один клиент пришёл к Сэму и попросил наколоть анус собаки вокруг пупка. Мастер отказался выполнять такую необычную просьбу.

О вреде копипасты

Получила наша контора жирный заказ на модернизацию ЦОД (Центра обработки данных) одной очень известной компании, реклама которой не сходит с экранов телевизоров. Все бы хорошо, но как у нас принято, все мыслимые сроки сорвали, а сдавать надо вовремя и осталось у нас на все про все три недели. Любой проект сложная штука, на него работает вся компания, договорники, проектировщики, финансисты и прочие очень нужные подразделения, а последним приступает к работе департамент строительства, то есть мы. Мы это те мужики, которые своими нежными ручками монтируют стойки, меняют вентиляцию, обжимают кабели и делают всю грязную работу.

И мы приступили, нам досталось много работы и мало времени, но проект надо вытягивать, пахали мы 20 часов в сутки. Люди реальное ехали домой спали пять-шесть часов и возвращались на объект.

А в 50-х годах платья называли купальниками

Папа - ты самец?

Сижу за компом, пью чай. Моя младшая рядом на диване смотрит канал «Дискавери». Краем уха слышу как голос с телеэкрана вещает что–то вроде:
«…чтобы выжить самому и оставить после себя потомство, самцы должны быть агрессивными и похотливыми. Доминирующий (главенствующий) самец терроризирует тех самцов, что слабее его, не давая им спариваться с самками. Очевидно, что такое поведение носит приспособительный характер. Ведь агрессивность и половой поисковый инстинкт позволяют наиболее приспособленному самцу..»

- Паап!
- Что, милая?
Оборачиваюсь и натыкаюсь на внимательный и даже как будто изучающий взгляд дочки, похоже меня начинают подозревать в чем то:
- Папа, ты – самец?

Когда устал к концу недели

Интересно, кем стал парень?

Друзья, муж отыскал где-то в недрах инета публикацию с записями из дневника школьника 50-х годов, учившегося чуть ли не в сельской школе в районе Брянска. Записи верю, что подлинные. Хочу поделиться:

"Позволил себе дерзость заметить неодинаково выщипанные брови учительницы русского языка и заявил перед классом, что по причине сей отказывается на ней жениться, чем довел до слез. В каникулы назначен в помощники столяру на два дня."

"Заявил, что орфографические ошибки в диктанте не должны считаться за таковые, поскольку являются следствием развития общелитературной языковой нормы, приближая грамматику к народу. До конца недели остается после уроков красить пол в спортивном зале."

Дочь нарисовала жирафа сегодня в школе

Молодожёны

Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год – травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.

Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить.

Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался.

Кому нравятся брюнетки?

Что бабе хорошо, то мужику смерть

Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.

После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:

- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.

Сериалы фентези

Сериалы фэнтези одни из самых популярных проектов. Фэнтези - это своеобразное воплощение разнообразных сказок. По содержанию они напоминаю приключения, только местом событий обычно являются другие миры. К этому жанру относится сериал Библиотекари! Режиссер этой картины Дин Девлин. Он работал над фильмами Патриот, Эскадрилья "Лафайет" и другими.


Сериал библиотекари

Сериалы фэнтези основываются на мифах и сказках различных народов. Они актуальны для разно целевой аудитории. Зрители погружаются в тайны параллельных миров населенных мистическими жителями.Режиссеры пытаются использовать побольше мистики и волшебства в данных телесериалах. При просмотре сериалов данной категории зритель получает массу новых впечатлений, а также некий урок. В основе их сюжета обычно мы можем увидеть борьбу сил зла и добра. Так сериал Библиотекари рассказывает о древних, волшебных артефактах, которые спрятаны в старой библиотеке. Специальные агенты охраняют их и борются с силами зла. Им также предстоит найти все волшебные артефакты, чтобы они не попали в руки к злодеям.

В заключении можно сказать, что сериалы фэнтези помогут вам погрузится в атмосферу волшебства, отдохнуть от обыденности и способствуют самовыражению.

Вы можете найти у нас огромный выбор захватывающих сериалов. Отличным примером является сериал Библиотекари. Вы можете ознакомиться с телеисторией, вам нужно просто перейти на страничку этой увлекательной многосерийки.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обладательница огромной груди
Кристина Гаврилова - кандидат в депутаты от ЛДПР
Когда на сцена голые телки - в зале всегда аншлаг
Деревенский гламур
Как выстрел из пейнтбольного оружия мог оставить такую рану?
ТОП-10 животных со странным сексуальным поведением (10 фото)
Феминизм без прикрас
ГАИ сбивает пешехода
Очаровательные попутчицы
Скоро Мазай придет...
Не нужен мне ваш Mercedes!
Предполетная подготовка
Раскованные милашки
Веселые картинки из социальных сетей
Правильно объяснил.
Битва за урожай
Лесные гущи
Дамочки хвастаются телом
Шкурный интерес
Веселая!
Как FedEx iPad mini доставляла

Как я НЕ сходила на свидание

Часто сталкиваюсь с жалобами мужчин на дурость женщин. Придают, мол, внимание какой-то чуши типа гороскопов в очередном выпуске глянцевого журнальчика; отказываются от свидания, потому что сегодня неблагоприятная фаза луны, и прочее… Ну, знаете ли, и мужчины не без закидонов. Расскажу вам, как я НЕ сходила на свидание.

Итак, позвонил мне как-то клиент нашей компании, обсудили мы рабочие моменты, все вопросы порешали, фактически распрощались, и тут он признался, что ему очень понравились мой голос и манеры, и он попросил разрешения перезвонить после окончания рабочего дня.

После работы мы, созвонившись, обсудили пару тем, и он начал намекать, что столь приятную беседу стоило бы продолжить при личной встрече. Меня уже фактически пригласили на свидание, я была не против. Но пока я ждала последние листы своих распечаток из принтера, можно было продолжать телефонное общение. И тут он задал вопрос: "Я сейчас попрошу тебя закрыть глаза и представить какую-нибудь расслабляющую приятную картинку. Опиши, что ты видишь?"

Ничего оригинального не было?

Сейчас уже ни для кого не секрет, что немало вещей, производимых в СССР, были скопированы с различных зарубежных аналогов. Далее предлагаем взглянуть на те самые аналоги, на основе которых и была создана отечественная продукция.

О интуиции, нужде и силе воли

Беды ничто не предвещало. Обычный рейс с дачи, отличная октябрьская погода, спокойная езда, знакомый маршрут. Надо сказать, и это важно, что путь с дачи проходит недалеко от дома моей матушки и это является ключевым фактом рассказываемой истории.
Еще подъезжая к МКАД я ощутил в животе некий дискомфорт.
—Знаешь, че-то зря, наверное, твоя мать мне котлеты скормила… Пожилые были котлеты-то. – заметил я жене. В это время мы подъехали к Т-образному перекрестку. Направо была дорога к дому матушки, налево – домой.
—Может к маме заедем? – заботливо спросила жена. И вот тут бы мне послушаться ее женскую интуицию и собственные ощущения и повернуть направо, навестить маменьку, оправиться и продолжить путь в благости и расслабленности. Но тогда бы и не было тех фееричных переживаний, кои положены в основу этого повествования. Да и не ищем мы легких путей.
— Да ладно, до дома 20 минут, сейчас приедем, забегу домой в тубзик и в ОБИ поедем, —бодро заявил я и повернул налево. Через пять минут мы встряли в пробку.

Дм.Медведев после дня рождения

Он, по–моему, и ботинки чужие надел.

Как работает женская логика

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.

Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?

5 отечественных рок-хитов, посвященных конкретным женщинам

Бывает, понравилась песня, запала, так сказать, в душу, слушаешь, ее и все в ней кажется жизненным и близким тебе. И ты даже не думаешь, что она могла быть кому-то посвящена... А ведь многие песни имеют своих муз. Кто же они, эти женщины, вдохновляющие на создание шедевров?

Виктор Цой и группа "Кино" — "Восьмиклассница"

"Пустынной улицей вдвоем
С тобой куда-то мы идём
А я курю, а ты
Конфеты ешь..."

Наверняка, каждый, кто слышал эту песню, живо рисовал в своем воображении эдакую девчонку-восьмиклассницу, которая встречается со взрослым парнем, рассказывая ему о совершенно пустяковых вещах, в ответ на которые он лишь "многозначительно молчит".

Новый Шерлок Холмс

В субботу ездили в гости к подруге жены, которая живет со своим новым «женихом» на другом конце города. Дружат они давно, но встречаются не часто. И слава богу, так как у подруги тараканов в голове хватает на две коммуналки, а женихов она меняет с завидным постоянством – раз в сезон. Прямо как в природе - зима меняет осень, так и Марина, после очередного жениха, свозившего ее в ЕгипеД летом, уже планирует, кто бы ее повез покататься на лыжах под Новый Год. В общем, барышня еще та, общего между нами практически ничего нет, но походы «в гости к Марине» дают мне не заменимую фору при последующем планировании собственных походов с друзьями попариться в баньку. Прошлые ее женихи запомнились так же, как и опавшие осенние листья на ветру. Этот же «детектив» стал мне новым другом.
Так вот, вечером к 19ч мы уже сидели за столом, «половинки» потягивали вино, а мы с «женихом» по имени Олег, так сказать, обмывали знакомство водочкой. Вечер за непринужденной беседой пролетел незаметно: они о своем о женском, мы о своем о женском. Олег оказался на удивление нормальным мужиком, с которым мы легко нашли общие интересы и даже обменялись телефонами.

Я не верю в такие случайности

Мужчины никогда не изменяют

На днях ехала в метро стоя, и сидящий внизу мололдой человек копался в своем телефоне. У меня перед глазами ничего интересного не было, поэтому я тоже уткнулась в его телефон. Парень чистил историю звонков и сообщений, удаляя из них контакт по имени "Марина".

Расправившись с Мариной, парень перешел в мессенжер и отправил контакту по имени "Любимая" сообщение, что он уже едет. А также целует и прочее "любитнеможет".

А еще недавно услышала обрывок разговора одного парня: "Да я ж ей даже не изменяю! Ну, только пока она в роддоме была, но и то от радости".
Улыбнулась и вспомнила как у нас в южном приморском городе мужики били себя пяткой в грудь, рассказывая какие они верные. "Я ей вообще никогда не изменял! Вообще ни с кем кроме нее секса не было! Ну, только с отдыхающими".

10 интересных фактов про Брянск

В связи с 1030-летием родного города, топ интересных фактов про Брянск.

1. Название города характеризует его местоположение. Брянск – это отбросивший приставку «де» Дьбряньскъ. В отличие от нынешнего толкования слова «дебри» как непролазных, заросших лесом мест, древнерусское слово «дьбрь» означает «горный склон, ущелье, ров, долина или низина, поросшие густым лесом и кустарником». Именно на таком крутом склоне перед Десной и был основан древней город.

Без срока давности

С меня сняли мешок, но руки не развязали. Я стоял перед столом, за которым сидел немецкий офицер в звании гауптштурмфюрера. Значит, все таки гестапо. Немец с любопытством смотрел на меня. Так смотрят на диковинную зверушку. Странно, должен бы привыкнуть к русским пленным. Хотя я не пленный. Я добровольно перешел линию фронта. Но и к таким должен привыкнуть. Или он на фронте недавно?
- Добрый день, - почти без акцента сказал немец.
В окно с жужжанием билась синяя муха. Мухе хотелось дышать. Мне тоже.
- Здравствуйте, - ответил я. А потом не удержался:
- Гебен зи мир бите айне цигареттен?
- Шпрехен зи дойч?
- Яааа, абер нихт безондерс гут. Ишь хатте венишь пракцишь, - я растягивал гласные. "Абер" прозвучало как "Аапээр", "Безондерс" как "Писондеерс".
- О, - удивился немец. - Вас учил саксонец?

Lego Town - экономическая образовательная игра

Вы наверняка не раз думали о том, чтобы стать предпринимателем и начать собственный бизнес: хорошо зарабатывать, стать самостоятельным и самодостаточным человеком, занимаясь любимым делом. И что же Вас останавливает? Даже имея хорошую идею, мы можем годами не решаться и откладывать свою мечту в долгий ящик. Игра Lego Town поможет Вам ощутить дух предпринимательства, приобрести необходимые навыки в обучающей программе и сделать свой первый шаг в настоящий бизнес.

Играть >>

За что купил или про 90-е

По жизни у меня сформировалось довольно много странных кулинарных предпочтений или нелюбви к тем или иным продуктам. Что-то мне совсем не нравится, а что то я ем только в определенном виде. Знакомый психоаналитик говорит, что это чисто от мозга, а не от желудка, и он разумеется, прав - когда я голодный по-настоящему, то съем практически все.

Та вот, где-то в середине 2000-х на одном закрытом мероприятии у очень серьезных астраханских дядек в их московской хате как вы догадались было очень много икры. Разумеется, совершенно нелегальной, но при этом высшего качества. Икру кушали все- даже те, кто имел возможность её регулярно покупать. Ибо халява, сэр! Некоторые даже употребляли серебряные ложечки и совершенно тому не стеснялись:))

Меня познакомили там с одним пацаном, который эту самую икру не ел. Познакомили на щах "старой элиты". Я уже не помню чьим внуком-правнуком он был, ибо потом мы разбежались и ноне он давно потерян для связи. Но на всем мероприятии икру он не ел один. Вообще один.

На дорогах страны

Огурцы

Историю эту рассказал мне инструктор по вождению.

Собственно в одном селе бухали мужики. Сидели себе в домике, выпивали, закусывали. И вдруг закуска кончилась. А выпивка осталась. Один из мужиков был наиболее предприимчивым. И полез к соседке, старушке, лет 70, в погребок и выкрал оттуда банку солений. Но допили они, все дела, разошлись по домам.

А наутро мужика скрутили.

Бабка, решила мужику отомстить и пошла в полицию. Откуда она сразу поняла про него, история умалчивает, видимо, не в первый раз уже крал.

9 баб, с которыми надо переспать

Итак, кого же нужно отлюбить, прежде чем тебя сожрет старость и рутина?

По интернету шастают познавательные тексты о том, какие книги нужно прочитать и фильмы посмотреть, чтобы не загнуться под тяжестью невежества. Короткий курс по реинкарнации из быдло в быдло, читающее. Интеллектуалочка — это все замечательно, но есть у мужчины одна незамысловатая слабость: бабы.

Неотесанные мечты о супермоделях ушли в прошлое. Вернее остались там, в 90-х, где-то на восходе этой пронюханной профессии на Руси-Матушке. Жирный список нашего времени.

МОЛОДАЯ НИМФОМАНКА

Речь идет о совершеннолетней, с ангельской внешностью девочке, которая постоянно течет. Тот самый случай, когда течь доставляет удовольствие. Главное условие — тебе за 25. Потому что, если вам обоим по 20, сок прольется мимо. Катарсис извращения возможен именно в момент, когда по ощущениям она становится для тебя юной.

Куда уходят мои деньги

Дело было вчера, легли с супругой спать как только улеглость наше годовалое создание, я по традиции поставил телефон на зарядку около кровати и залез под одеяло, жена еще покрутилась у зеркала разглядывая новые трусишки - подарок без повода, вообще люблю ей делать приятное просто так.

залезла она под одеяло и мы стали тихо-тихо разговаривать как прошел день, как моя работа и т.д. под конец разговора жена спросила, а что ты не рассказываешь про то что в кабинет себе новый стол купил?

я немного призадумался, да, было дело я заказал себе новый стол, кресло и стулья для гостей, обновил интерьер который уже лет 15 не менялся, еще с основания фирмы, генеральный дал добро и подписал счет, я же был доволен обновкой а старые, но еще хорошие стулья разошлись по кабинетам где сколько нужно.

- а ты откуда знаешь?
- да так, мне тут рассказали.

Домашние фотки, которые показывают не всем

Но почему-то они попадают в интернет :-)

Ван Клиберн

Кароч, я когда мелким был, меня родители в школу упразднили. Музыкального направления. Чтоб я там пел и по-праздникам наполыскивал на баяне. Типа Русских народных песен. Кто не заметил, что слово "Русский" написано с большой буквы, тот ваще пендос, и любой другой неприятный человек.

Ну и вот. Главный инструмент - это был баян. Прикинь такой трех-рядный. Звучал ваще как орган, если ручками быстрее шевелить. Меха, хуль там. Полонез Огинского там забубенить, эт как нех. Иль там какой Сурок, придуманный Бетховеном. Пока еще не глухим. И не сцобакой, которая правда клёвая, но пендоская один хуй, кароч такие композиторы лучше чтоб в швейцарии жили, альпинистов штоб откапывать. Сенбернар эта порода называецца, вот.

Но тут такая случаецца слученция, что в третьем классе тебя ставят над выбором. Либо общее фортепиано, либо домра блять, вы видели хоть раз в жизни домру. Это такая круглая балалайка. Правда струн больше. Но на одну. Я бы может на балалайке пиздатых хитов напесал. Нет. Домра! И ответ был прост. Форте- сука - пиано.

Яндекс красава!

У нас сегодня день города. Праздник, все дела.

300-летие ВМФ, или нулевая плавучесть

Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота
В прошлой своей флотской истории про День ВМФ я рассказал как я был привлечен в качестве "главного пиротехника" на сие празднование. Главного конечно исключительно в масштабах нашей части ;)
Для участия в праздновании от нашей части был отряжен наш командирский катер, который было решено загримировать под крейсер Варяг в миниатюре. Для этого чудесного преображения пони в слона было решено изготовить 4 трубы, установить их на крыше (простите флотские офицеры, я сухопутная крыса и в военно-морских терминах не силен), получить "дымы" для имитации, а так же различные имитационные средства от взрывпакетов до ШИРАСов (Шумовой Имитатор Разрыва Артиллерийского Снаряда) и фальшфееров (такой большой пороховой факел). Была назначена имитационная команда аж из двух человек. Ваш покорный слуга, в звании старшего лейтенанта и командир взвода, тоже старший лейтенант, Гена Осипов. В штабе, у зам. по МТО я получил заказ наряд на получение средств имитации и убыл для получения во Владивосток на флотские склады. Не буду долго рассказывать про то как мне все-таки удалось выполнить эту задачу, скажу лишь, что я был глубоко поражен тем, КАК на территории складов велись работы по разминированию от разлетевшихся во время последнего пожара неразорвавшихся боеприпасов. Причем работы велись уже второй год. Была в то время такая мулька, что как только загорались склады с боеприпасами, тотчас же менялся командующий ТОФ.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как на самом деле девушки проводят девичники
Володя, ну зачем ?
Шокирующая реклама из 70-х
Очень неудачно покачала попу
Что у девушек под одеждой?
Откровенные селфи
Анонимные интимные секреты
Как отвадить нежелательных посетителей
Как в Советском Союзе разыскивали шпионов
Лев-каннибал сожрал детенышем другого самца (8 фото)
Сексуальные девушки в бикини
Женечка!
Браво дачнику :)
Рабочая позиция
"В одной из моих ферарь"
Вечеринка только для взрослых
Черная магия против ножа
Повелительница орехов
Дети разбили машину
Новости из сытой Швейцарии
Судьбы участников отечественных реалити-шоу
В какой СИЗО поместить транссексуала?
Прогиб защитан?
Пацан из Красноярска сделал татуировку на лице

Ангел-хранитель

Я с уважением рассматривал квадратную спину незнакомца. «Надо же, - думалось мне, - почти километр несёт, и, похоже, даже не устал». Мужчина и в самом деле довольно долго тащил на руках безжизненное тело. По нынешним временам редко встретишь такое благородство, когда кто - то сбивает кого - то машиной, но не бросает пострадавшего, а лично тащит до лечебного учреждения.

Реально с каждым может случиться - ехал себе мужичок на джипе, никого не трогал. Не очень быстро ехал, кстати. А кто - то задумался и шагнул некстати на проезжую часть – бамц! Попал прямо под капот. Бывает.

Труп, не труп, но что - то около того. Свидетелей нет. По большому счету – незнакомец сильно рискует. Ибо как ни крути – непредумышленное убийство менты ему сразу накрутят. Мог бы уехать, оставить умирать, а он вон как – на руки, и понёс. Благо, до больницы тут недалеко, по прямой – буквально через пустырь.

Шестидесятилетняя модель

Ясмини Росси сейчас 59 лет, и она всё ещё успешно работает моделью, сотрудничая с целым рядом таких известных брендов, как Marks & Spencer, Hermes и Macy’s.

Ясмини родилась в 1955 году во Франции и выросла на острове Корсика. Она давно является бабушкой.

И что тут делать?

Я довольно бальшая начальника. По крайней мере по штату мне положен заместитель. Года четыре назад, мой зам. свалил, я стал нагружать обязанностями зама довольно толковую девицу из айтишников, она тащила, я грузил. Она тащила больше, я грузил больше. В итоге сначала она стала И.О. а потом полноценной замшей!

Мы сработались! Она тащила - я грузил. Мы подружились, появились некоторые традиции, утро начиналось с кофе у меня в кабинете, а на обед стали ждать друг-друга. Но работа, оставалась работой. Субординация оставалась. Я грузил она тащила.

А вчера мы сдали проект! Красивый проект, в срок и качественно. Мы супер профи, даже не верилось, что это мы.

Семь часов вечера, сидим у меня в кабинете, делимся впечатлениями о том как мы круты и хвали друг-друга.

- Может обмоем?

Суровые украинские хакеры

Я покажу

Клиент:
- Не могли бы вы изменить эту кнопку на сайте?
Я:
- О какой кнопке вы говорите?
Клиент:
- Об этой!
Я:
- О какой кнопке идет речь?
Клиент:
- Да вот! Я же показываю стрелкой мыши! Вы что ослепли?
Я:
- Ну мы разговариваем по телефону, я не могу видеть сайта.
Клиент:
- Черт! Просто откройте сайт. А я мышкой покажу кнопку!
Вот блин!

Логотип Brazzers все меняет

Офицерский караул

Было это в 1996 году на о. Русский в одной из тамошних многочисленных в то время воинских частей. В ту пору я был старлеем и служил на должности начальника химической службы - преподавателя. Почему преподавателя? А по тому что часть была учебная и мне по штату полагалось проводить занятия со всем личным составом включая офицеров. К тому же я попутно исполнял множество должностей. Все это про нештатные должности я пишу к тому, что в нашей части была хроническая нехватка офицеров. А в последнее время еще и добавилась хроническая нехватка матросов. Нет не всех конечно, а только достойных и годных для несения службы в карауле, по мнению управления по воспитательной работы МО РФ. В то время вышла директива, запрещающая допускать к несению службы с боевым оружием (а как в караул иначе?) военнослужащим срочной службы... и ниже перечень:
- один ребенок в семье (вот невидаль в России наше то время!!!), с приводами в милицию до службы (еще одно умное условие. А где взять других? Я сам, честно говоря, был частым гостем в РУВД перед училищем), заявивших на призывной комиссии что употребляли наркотики или АЛКОГОЛЬ (ну так это ж вообще в России большая редкость, у нас же не принято пить!!!) и еще пару не запомнившихся мне пунктов. К тому же, в то время на флоте стали служить полтора года.

СССР

Отношения американки с русским студентом

Мне посчастливилось пообщаться с девушкой из Сан-Франциско, которая приезжала когда-то в Россию на год, по университетской программе обмена. Тогда она состояла в отношениях с русским парнем, тоже студентом. Сережа (так звали парня) открыл для нее принципиально новый мир русской романтики, который не перебьет уже ни один мужчина. Русский студент, по-моему, это вообще отдельный персонаж, и нам - россиянкам, это знакомо: у него нет ничего, но он готов подарить тебе целый мир. Тара (так зовут девушку) поведала мне: какого это, встречаться с простым русским студентом, будучи иностранкой. Помимо того, что Сергей представлял ее своим друзьям как Таню (хоть и гордился ее происхождением), набралось еще много отличительных черт этой светлой, студенческой влюбленности. Некоторые из них весьма забавные, некоторые - неправдоподобные, но тем не менее, это особенный взгляд на часть нашей культуры, который заслуживает внимания.

Итак, 10 признаков того, что твой парень - русский:

#1 "Возвращаться к нему" означает, что вы направляетесь в дряхлое общежитие или родительский дом

Поскольку большинство российских студентов не имеют финансовых ресурсов, чтобы жить самостоятельно, многие предпочитают жить в ветхих общежитиях своего университета. Представьте, около часа до центра города на метро, а затем двадцать минут езды на автобусе.

Стиль не пропьешь

Про грудь. Мужские радости.

Сеогдня о сиськах груди.

У каждого мужика есть радости. У некоторых их много, у некоторых совсем мало. Но я не знаю ни одного мужика, который не радовался бы сиськам. Сиськи - это всеобщая мужская радость.

Они преследуют нас с самого рождения. Мы рождаемся и сразу после усталого лица врача и акушерок видим сиськи. Потом взрослеем и видим их уже не как еду, а как радость. Кому-то показывают их охотно, кто-то добивается этого с большим трудом. Но так или иначе, мы их видим.

Знакомство с каждыми новыми сиськами происходит еще без участия их обладательницы. Мы видим их через декольте или проступающими из-под футболки. В купальнике или в виде холмиков под курткой. Так или иначе, мозг сразу рисует нам предполагаемые размер, форму и (порой это самое важное) соски.

Справедливые наказания за неправильную парковку

Если вы не умеете парковаться, то максимум что вас ждет - снисходительное отношение со стороны "маститых" автолюбителей. А вот если кто-то опытный паркуется так, словно он один на планете, того могут ждать сюрпризы. И зачастую не самые приятные.

1. Победитель

Самый настоящий унитаз в награду за лучшую парковку.

Обмануть ребенка? Легко: забавные враки, которыми родители дурят своих детей

Когда у любимой игрушки моего сына (жуткая была тарахтелка) закончились батарейки, я сказал, что другие такие же в магазинах не продаются, и заменить их невозможно.

***

Моя соседка по комнате в университетском общежитии выросла на ферме. Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.

***

Мне сказали, что для каждого человека существует лимит в 10 000 слов в месяц. Если человек превышает этот лимит, то лишается физической способности говорить, пока не наступит следующий месяц. Когда отец уставал от моей болтовни, ему достаточно было сказать: «Осторожно. Ты уже израсходовала 9 000 слов». Я тут же замолкала.

Молодость не без глупости, старость не без дурости

Подружеские подлости

Больнее всего в дружбе подлые поступки подруги.
Дружат девушки со школьной скамьи или с босоногого детства, а потом дружба дает трещину, глубоко ранив душу.
В юности многие девушки, дружившие не один год, ссорятся и расстаются. Причин тут не много и они известны всем.
Но когда женская дружба длится годами, проверена временем и доверием, рушится, то рушится опустошающе, до нервного срыва...

Подлая история 1.

С 7 класса дружили Аня и Лена. Они одновременно пришли в новый класс, их посадили за одну парту, они поступили в один университет, учились, вместе гуляли, их женихи подружились, была хорошая компания с видами на дружбу семьями. Перед самым дипломом Анна и Дмитрий поженились, а Лена и Артур расстались, но работу получили все в одном городе. Перед Новым Годом Анну скорая увезла в больницу прямо с работы с угрозой на выкидыш на ранней стадии беременности.

Курящие дамочки

Хардкор на страже качества

Недавно вспомнился случай, как в нежном детстве я боролся за права отдельно взятого потребителя с отдельно взятым продавцом.
Было мне лет десять. Жил я в те благодатные времена в одном маленьком северном городе, не слишком далеко до полярного круга (до полярного круга было БЛИЖЕ чем до ближайшего населенного пункта).

Был канун новогодних праздников, интернетов, даже по шипящему модему не было, компьютеры были у избранных. И на улицах покрытого снегом северного города, практически объятого полярной ночью, в детях просыпались ПИРОМАНЫ.

В ход шло все. Карбидовые факела, гранаты, пушки, мины. Резина и бензин. А еще петарды. Прилавки были просто завалены тоннами дешевой китайской пиротехники а в каждой школе были дети без глаз или без пальцев. Петарды совмещались с карбидом, резиной и бензином... Короче участковых сердобольные родители периодически отпаивали чаем с коньяком.

Правильный женский глянцевый журнал

И ещё про Петровича

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Задаем настроение на день

Живые мертвецы

Два бугая в белых халатах втащили спец–агента Мылу Вович в просторную лабораторию и пристегнули извивающееся тело к операционному столу. Когда девушка поняла что сопротивляться уже бесполезно, из темного угла комнаты вышел сухощавый ученый.
— Так, так, – сказал он, — знал, что у Корпорации длинные руки, но не подозревал, что одна из них окажется женской. – На этих словах он вытащил из кармана шприц, наполненный какой–то подозрительно зеленой жидкостью, после чего усмехнулся. – Не боитесь уколов?
— Что вы делаете?! Что это за препарат?! – со страхом закричала Мыла, когда ученый ввел в её вену иглу и нажал на поршень.
— Вижу, что всё–таки боитесь. Но не бойтесь, еще чуть–чуть и всё закончится. Кстати, разрешите представиться, меня зовут Генрих, — ученый аккуратно положил пустой шприц на столик и закурил.
— Это превратит меня в тех живых мертвецов, которых вы тут пытаетесь получить?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Наприседали: четкие попки
Девушки и их красивые киски
Мороженое с жуками назвали едой будущего
Браво дачнику :)
Трешовые пятничные девушки
Губки бантиком, сиськи холмиком
Анонимные интимные секреты
Полет гоночного автомобиля на Drag Race
Жирный тролль провожает провинившуюся шкуру
Фото, которые возможно было сделать только в России
Почему я за версту обхожу тренажерку
Полный порядок
Богородица, Меркель прогони!
Девушки с фестиваля Нашествие-2015
Как дела в качалке, девчата?
Из жизни Маяковского
Приучение к овощной диете
Дети устроили ДТП
Да что вы знаете о боли?
Володя, ну зачем ?
На село провели интернеты и рассказали про вконтактик
Ну, что , мальчиков вызывать будем?
Потрясающая женщина!

Особая примета

У моей супруги есть сиськастая знакомая - Лена. Сиськастая настолько, что силой своей сексапильности могла бы превратить полицейского коня в розового пони блюющего радугой.

Один раз моя супруга должна была что-то передать ей на работу. А работает она в небольшой фирмочке в бизнес центре. Пришли в бизнес центр подходим к ресепшну, сидит девочка:

- Здравствуйте вы к кому?
- Мы к Елене Ивановой (предположим)
- Какой офис?

Не знаем какой офис. Надо уточнить супруга начинает искать телефон, чтобы позвонить узнать, на ходу объясняя:

- Ну рыжая такая, в очках…
- Офис или номер внутренний уточните пожалуйста.

Девушка с бионической рукой

28-летняя Ребека Марин родилась без правой руки и всю жизнь старалась жить полноценной жизнью, но больше всего на свете она мечтала дефилировать по подиуму, однако длительное время слышала лишь отказы на многочисленных кастингах.

Прошло немало времени, прежде чем мир моды смог открыть свои двери для людей с некоторыми особенностями . Но сегодня Ребека с гордостью именует себя бионической моделью и дефилирует по столь желанному подиуму.

"То, что я делаю выходит за некоторые грани, поэтому мне кажется, что это здорово. А многие дети вообще думают, что я супергерой", – смеется Марин.

5 признаков того, что вы ошиблись веткой метро

1. Каждую остановку бабуля около дверей достаёт гонг, бьёт в него и объявляет бой за сидячее место. Проигравших выносят на следующей станции люди в черных плащах.

2. Машинист по громкой связи объявляет независимость поезда. Образуется Поездовая Народная Республика и вас забирают на фронт защищать Родину.

3.Мимо вас проходят чумазые люди с тележками полными угля.

4.Вместо объявления остановки из громкоговорителя раздаётся тяжелое дыхание Дарта Вейдера.

Заблуждения о том, что может вас убить

Существует множество заблуждений о смертельных вещах и ситуациях, которые кажутся нам общеизвестными. Однако если вы окажетесь в трудной ситуации, лучше не следовать некоторым советам. Вот несколько мифов, о которых мы слышали еще в школе и которые давно пора развенчать.

1. Вы утонете в зыбучих песках

На самом деле люди полностью не тонут в зыбучем песке, а плавают в нем, так как мы не достаточно плотные, чтобы утонуть в смеси песка, глины и морской воды.

Правила восточного секса

Сексуальная культура Востока основана на иных, нежели европейская, принципах. Это, например, культ обнаженного тела, преклонение перед чувственным наслаждением. Всем известно, что в таких странах, как Япония, Китай, Индия, Непал сексуальность рассматривается не столько как искусство, сколько как наука. Секс в этих странах не столько цель, сколько путь, движение и даже развитие души. Сексуальность считается чем-то естественным, не возбраняется, но в то же время это не «животный» акт, совершаемый только ради собственного удовлетворения, а способ стать ближе духовно.

Китай

На отношение к сексу в Китае огромное влияние оказала древняя философия, которая рассматривала женщину как существо «второго сорта». Взгляды китайцев и сейчас носят явно антифеминистский характер: женщина рассматривается как существо низшее по сравнению с мужчиной. В Китае с древних времен ценятся женская чистота, преданность мужу — это основное в семейной жизни и воспитании детей. Китайская семья отличается тем, что в ней царят взаимное уважение, забота, от детей требуют поведения, которое не наносило бы ущерба семье. Такая атмосфера создает особую привязанность друг к другу, а брак заключается в первую очередь для того, чтобы иметь семью. В современном Китае, как и в древности, негативно оценивается обнаженное тело.

Депутат Госдумы застрял в танке и пригрозил перестрелять всех вокруг

Депутат Госдумы Игорь Зотов застрял в люке танка на выставке вооружений в Нижнем Тагиле, сообщает «Блокнот». По данным издания, полного парламентария вытаскивали из боевой машины на протяжении пяти часов. Для этого понадобилась бригада МЧС.

По данным издания, депутат был разозлен и обещал расстрелять всех вокруг в случае, если ему не удастся вылезти из танка. О пострадавших не сообщается.

Общественно полезная мания

Эту историю рассказал мне Михаил, мой хороший знакомый и постоянный читатель, а я, с его позволения, пересказываю её вам.
Есть пациенты, которые удивились бы вопросу — страдают ли они психическим заболеванием. И дело не в том, что они отрицают сам факт. Дело в субъективном восприятии. Задайте такой вопрос людям с биполярным аффективным расстройством — и кто-то, возможно, кивнёт: да, мол, страдаю. А кто-то скажет — ну что вы! В депрессивной фазе, конечно, не без того, зато в маниакальной — нет, вовсе не страдаю! Наслаждаюсь!

Степану (сами понимаете, что зовут его совсем иначе) по-своему повезло. Фазы, когда мир терял краски, перспективы, и когда хотелось просто забыться в анабиозе, чтобы всё это безобразие и несправедливость мироздания по отношению к конкретно взятому человеку поскорее проспать, были не особо длинными и не сильно глубокими.

Зато потом обязательно наступал тот период, ради которого однозначно стоило жить! Странное дело: когда у тебя депрессия, каждый раз умом понимаешь, что это не навсегда, что и на твоей улице ещё опрокинется грузовик с шампанским и ананасами, но вот душою и чувствами в это отчего-то совсем не верится. И приходится постоянно себе повторять: так уже было, и так уже будет. Доктор знает, доктор обещал.

Тем временем в Африке

Ворье

Обнаружил у себя на работе лишние тиски и подумал, что мне в гараже как раз таких не хватает решил их спереть. Специально отложил их в более незаметное место, чтобы вытащить в более удобный момент. Сегодня пришлось выйти сверхурочно и так как в цехе народу почти не было решил утащить их сегодня. Заглянул в свою нычку и увидел что их нагло сперли. Просто нагло украли украли МОИ тиски. Как теперь работать? вокруг одно ворьё.

Миллион алых роз

Заброшенная дача

Дело было в июле. 21 число. Стояла жуткая жара, посевы у местных фермеров повысыхали, а чуть далее, в городе стоял ужасный смог из-за горящих торфяников. Это было самое жаркое лето за мою жизнь — лето 2010-го. Именно этим жарким летом мы пристрастились к ночевкам на даче. Наш дачный кооператив находился в 30-35 километрах от города, в лесу.

Там всегда стояла тишина, нарушаемая только птицами и шелестом листвы. И вот в один из таких июльских дней я и мой отец — прапорщик Леонид Юрьевич, взяв мяса, отправились на ту самую дачу под номером 33. И уже на самом подъезде к ней у него раздался звонок. Это мама. В тот день она освободилась пораньше и решила переночевать с нами, не перенося всего ужаса, происходящего в городе.
До дачи оставалось километра три, и отец довез меня, дал мне мясо, велел потихоньку разжигать мангал и, сказав, что вернётся часа через два, развернулся и уехал. Я был этому весьма рад, так как мне тогда было 14 лет, и я безумно любил оставаться там один. Зайдя на участок, я оставил калитку открытой, ибо в центральной России бушевали пожары и дед мне велел на ночь все оставлять открытым, чтобы в случае чего можно было срочно выбежать.

Элитные грузовики для особо взыскательных дальнобойщиков

Выдающиеся достижения СССР и России в освоении космоса

1957
Запущен первый искусственный спутник Земли
Запущен второй искусственный спутник Земли, впервые выведший в космос живое существо, — собаку Лайку.

1958

1959
Станция «Луна-1» стала первым в мире искусственным спутником Солнца.
Станция «Луна-2» впервые в мире достигла поверхности Луны
«Луна-3» впервые в мире сфотографировала невидимую с Земли сторону Луны. Также во время полёта впервые в мире был на практике осуществлён гравитационный манёвр.

Свежие фейлы

Эээ.. так вот чем мозг у женщин занят

- Ты хочешь идти в тряпочных тапочках? - ловлю я дочь уже в дверях.
- Это слипоны.
- Лучше возьми кеды. В них теплее.
- Мама, какие кеды?
- Ну, такие... Высокие.
- У меня нет таких.
- Борцовки?
Дочь отрицательно качает головой. Я точно знаю, что у неё есть то, что я имею в виду, но нужно найти правильное слово, иначе магия понимания не возникнет.
- Из борцовок у меня только две - назидательно произносит Кися, - и это маечки с икс-образными бретельками.
- Ну, полуботинки спортивные, чёрные...
- Лоферы?

СМС, которые могли написать только женщины

Как не понять девушку и не подать виду

Воооот... То-то и оно, что хуй их проссышь.

Была у меня коллега: стройная, красивая, молодая, только что разведённая. Есть куча общих интересов, хотя её заинтересованность в них была, скажем, слегка чрезмерна на мой взгляд.
Так вот, ввиду того, что у нас в отделе больше не было молодёжи, мы с ней завели приятельские отношения. Делились секретами, не боясь, что они будут разглашены и т.д.
Однажды, спустя примерно пол года, естественно в пятницу, решили мы с ней пивка попить у неё на квартире. Попили, посидели, легли в одну кровать. Не сказать, что пьяные. В общем, я к ней поприставал тогда ради приличия. Она, возможно, тоже ради приличия прикинулась спящим бревном, но всё же маленько постанывала от моих касаний.
Утром, как ни в чём не бывало: оделись, умылись и попестофали на работу - смена субботняя у нас совпадала.
Далее то же общение, но уже на более интимные темы. Спустя ещё пол года, оказываемся мы на корпоративе, точнее говоря междусобойчике, так как задействован был узкий круг лиц.

Облегчи жизнь своей заднице!

Большинство людей сидят ежедневно до 9 часов. Неправильная осанка при сидении создает дополнительную нагрузку и приводит к болям в спине и пояснице. Сиденье Бэкджой поможет поддерживать правильную осанку при сидении. Просто положите сиденье Бэкджой на стул или любую поверхность, сядьте. Бэкджой поможет принять вам правильную позу, снизить нагрузку на кости таза и уменьшит вероятность возникновения боли в спине и пояснице.

Теперь новости у нас выглядят так

Школьница госпитализирована после ссоры с родителями

11 сентября в Саратове из дома на Пензенской была госпитализирована 16-летняя девочка. Одиннадцатиклассница (согласно ст. 15 закона об информации, СМИ запрещено размещать сведения о способах совершения самоубийства, а также призывов к совершению самоубийства) из-за (согласно ст. 15 закона об информации, СМИ запрещено размещать сведения о способах совершения самоубийства, а также призывов к совершению самоубийства).

С пр. Строителей в больницу доставлен 35-летний гражданин. Он пытался (согласно ст. 15 закона об информации, СМИ запрещено размещать сведения о способах совершения самоубийства, а также призывов к совершению самоубийства).

12 сентября в беседке напротив СНТ "Нефтяник-34" в Затоне (согласно ст. 15 закона об информации, СМИ запрещено размещать сведения о способах совершения самоубийства, а также призывов к совершению самоубийства) мужчина.

http://news.sarbc.ru/main/2015/09/14/174276.html

Самострелы

Как дед самогон прятал

Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого. А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сельский гламур
Когда девушки целуются – это просто дружба, да?
То есть как это — Целовать не буду?
Формы, достойные внимания
Сексуальная мамочка из Вконтакта
Веселая
Особенности посещения санитарных комнат в Австралии
Самые позорные пассажиры на свете
Мотивирующее фото
Сходила за справкой
Девушки и их красивые киски
Правильно объяснил.
Изгиб белизны
Сексуальная медсестра на работе и на отдыхе (17 фото)
Пошлые фотографии красивых девушек
На крупнейшую мечеть Мекки упал строительный кран
Женщины они такие...
Как дела в качалке, девчата?
Соли? Спайсы? Ягуар?
Домашние фоточки чикс
Автоместь, из-за которой пострадал дорогой суперкар
Объем имеет значение

Коричневая свадьба

Мой папа служил пограничником, во время службы сдружился со многими ребятами, но самым лучшим другом стал Олег. С ним они преодолевали все "тяготы и лишения". И хотя они призвались с разных сторон необъятного СССР, даже после дембеля дружба не разорвалась: тлела в письмах и редких звонках.

В 1983 году мама с папой познакомились и наметилась свадьба. Естественно, Олег был одним из первых, кого пригласили на грандиозное торжество. 200 гостей со всего Союза, платье куплено аж в Италии, мамины родственники ехали с Крайнего Севера, из самого Магадана.Приехал и Олег в костюме цвета слоновой кости с отливом, в котором не стыдно поехать и в Ялту.

Свадьба гуляла на весь провинциальный городок по всем традициям, Олег всячески помогал жениху в выкупе невесты, в ЗАГСе, в возложении цветов к памятнику Неизвестному Солдату... К приезду в ресторан Олег превратился в тыкву: он нежно похрюкивал в салате и изредка порывался сказать тост, который тонул в майонезном Оливье.

Лучшие скульптуры по версии наркозависимых

Просто бизнес

— Здравствуйте! — мужчина смело перешагнул через порог и без приглашения плюхнулся на стул.
— Добрый день, чем могу вам помочь? — молодой человек за столом отодвинул папку с документами и уставился на гостя.
— Дело в том, что моя просьба не очень обычна. Точнее, для вас обычна, а вот я обращаюсь к вам впервые, — мужчина закинул ногу на ногу, - это же рекламное агентство, я по адресу?
— Да, абсолютно верно. Вы хотите продвинуть свой товар на рынке? Или вы оказываете услуги?
— Э... Скорее услуги.
— Что именно? — парень взял в руки карандаш и листок бумаги.

Твоё лицо когда ты Медведев и у тебя сегодня день рождения

Откровенное мнение жиголо о взрослой женщине

Главная беда женщин в возрасте, что они не хотят быть активней. Они пытаются изображать девочек, потому что очень боятся, что мужчины начнут их использовать, а им самим использовать охота. Поэтому женщине кажется, что если она прикроется листиком лопуха, то она еще сойдет за ягодку. На самом деле, любой мужик, хоть молодой, хоть старше, увидев взрослую женщину, сразу начинает мечтать о невероятном каком-то сексе.

Он думает, что у этой женщины есть какие-то особенные фантазии, она развратна, а может быть просто очень темпераментна, возможно она немного властная и жесткая, может быть требовательная и ненасытная, может быть наоборот очень нежная, заливающая своей нежностью, но главное, она точно знает, чего хочет. Так мечтает мужчина (особенно тот, который плохо знает взрослых женщин и не понял еще, что многие из них все те же девочки).

Украина 2015 глазами москаля

Съездив в этом году два раза на Украину, решил вкратце описать увиденное: что изменилось, что осталось таким же, ну и т.д. Впечатления человека, который много раз на Украине был, и вернулся туда после паузы в несколько лет. За эти два раза довелось посетить множество интересных мест, как новых, так и старых: Чернигов, Славутич, Киев, Винницу, Могилёв-Подольский, Тернополь, Коломыю, Луцк, Ровно, Белую Церковь, Черкассы, Запорожье, ну и по мелочи.

Попался с молодухой

Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается.
- Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?
Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:
- Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!
Я в ступоре…
- Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?
Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю….

Как бы мы заводили детей, если б происходили от других животных

Семейные узы

Не так давно знакомый женился. Его мама начала захаживать к ним каждый вечер, вроде как на чай, но на самом деле как бы невзначай делала замечания его жене - не так постирала, не с той стороны погладила, паутина в углу и вообще порядка никакого.

С мамой чувак ссориться не хотел, но и жену любит и конфликтов не желал. Маме намекал, что это не совсем её дело, но она делала вид, что намеков не замечает.

И тут ему предлагают работу в другом городе с хорошей зарплатой. Он, не особо раздумывая, соглашается, логично рассудив, что на расстоянии конфликт мамы с женой немного сгладится.

И вот, они переехали, начали обживаться, через пару недель провели интернет.

Доставило!

Детская непосредственность

Мой четырёхлетний сынишка наложил кучу посреди лужайки на глазах всех наших изумлённых соседей. А перед этим он ещё и разделся догола. Оказалось, что это он так «играл в собачку».

***

Как-то мы были с ребёнком в ресторане. В какой-то момент он встал из-за стола подошёл к очень тучной даме, сидевшей по соседству и громко похвалил её за то, что она всё съела.

***

Я работала в детском саду и встречалась с отцом одного из наших подопечных. Он был, кстати говоря, в разводе и совершенно свободен. Однажды утром, увидев меня, сын моего парня радостно закричал: «А почему ты сегодня была в кровати моего папы?» Я была готова провалиться сквозь землю.

Специалисты фотошопа из социальных сетей

Пиздец

"Пиздец!"— всем понятное слово.
И с детства знакомо оно.
"Пиздец!" для кого то хуево.
Кому то пиздец хорошо!

Бывает "Пиздец!" очень важным!
Бывает "Пиздец!" невтерпеж.
И если "Пиздец!" кто-то скажет.
Его тут же сразу поймешь.

"Пиздец!" узнаешь по размерам...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пиздец!" неприменно.
Гигантский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.
"Пиздец!" может вас посетить.
Опасный "Пиздец!" очень скверный
Такой может все погубить.

Тяжелая работа крановщиков

Хороший врач ерунды не посоветует

Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью. Врач так и сказал на полном серьёзе: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".

СМС от мамы, которая любит посмотреть кино

Дала. На собеседовании. По лицу...

Ой, люди, что я вам щас расскажу! Юлька, приятельница моя, вчера ездила на собеседование. Хотя нет, не так надо начинать.

Вчерась вечером Юлька, приятельница моя, приперлась в гости злая как собака и с боооольшой бутылкой самопальной вишневки наперевес. Юлька умная, знает, без вишневки — я и к черту послать могу. Девка она бесхозная, а у меня, понимаете — мужик в доме. Ну, а с вишневкой...

Дорогой посмотрел на бутыляку — бытыляка была такая внушительная, по моему, ее из лаборатории в советские времена кто-то из Юлькиных достопочтимых предков спер на радость мне, на два литра была бутыляка.

Дорогой обозвал нас алкашками, сказал, что если будем по дому ползать, то он нас как тараканов тапками обкидает. А Юлька сказала, что он зверюга, и что мужики козлы. И бутыляку погладила.

У нас тут своя атмосфера

Как объяснить коту?

Несколько месяцев назад кастрировал кота . С тех пор часто отпускаю его гулять . И вот недавно кот пришел домой с кошечкой. А кошечка беременна. У МЕНЯ ПАНИКА !!! КАК объяснить коту , что котята не его ? Что мне делать ?

Девушка с самыми длинными ногами в США

У американской модели Лорен Уильямс (Lauren Williams) очень и очень длинные ноги, если быть точными, то их длина составляет 1,24 метра. Благодаря своим длинным ногам 26-летняя жительница Техаса гордо носит звание обладательницы самых длинных ног Америки.

Мандаринку жалко

Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений.

Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти.
Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он в КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секс-игры на свежем воздухе
Груди на любой вкус
Забавные чеки из супермаркетов
Самые необычные животные, появившиеся на свет благодаря селекции (7 фото)
Андрей Родичев совершил восхождение на Эльбрус со штангой 75 кг
Пошлые фотографии красивых девушек
Торт за 75 миллионов долларов
Правила восточного секса
А вам слабо?
Старик по ошибке выехал на встречку
Неудержимое великолепие
Раскованные милашки
А я близнецов люблю!
Мадам Брошкина в активном поиске
Секреты быстрого приготовления
Телефон взорвался в кармане
Рыжая раскроет все темы
Про любовь
Когда на сцена голые телки - в зале всегда аншлаг
Правильно объяснил.
Гимнастка с большими формами
Женщины они такие...

Настоящий друг

- А как в нее играть? - мальчик попытался приподняться с больничной койки, но смог только лишь немного повернуть голову.
- Ты что, не знаешь, как играть в планшете? - девочка фыркнула и присела на край его кровати.
- У меня никогда не было планшета, - сквозь силу улыбнулся мальчик, - как им играть?
- Ну ты вообще... Вот тут закачиваешь игры, потом тут значок появляется. На него нажимаешь и играешь. А игр сколько хочешь. И все разные. Я вот люблю эту. Тут нужно одевать свою куклу в разные наряды. Вот, смотри, - девочка повернулась так, чтобы мальчику стало видно экран, - у меня вот такое же платье есть. Мне мама купила.
- Да это какая-то неинтересная игра.
- Почему это? - обиженно покосилась на него девочка.
- Она девчачья. А еще там кукла не настоящая. Ее даже потрогать нельзя. Она там, в этом... В планшете. Значит, не настоящая.
- Ой, да ты ничего не понимаешь! Зато знаешь, сколько тут платьев разных? Их открывать нужно только.
- Ну, может и не понимаю.

Хелп ми

Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на Новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс-шопы Сохо и Валхамстоу, рискуя быть замеченным в секс-притонах коллегами и знакомыми, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов, краснея и смущаясь, приобрел-таки этот чернобурый хвостище с приспособлением для анального ношения. Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном. В связи с этим возник ряд вопросов:

1) что мне теперь делать с хвостом?
2) если я все же решу подарить хвост, кому логичнее его преподнести, мужу или жене?

Упадок

Знаете почему минёров на флоте называют румынами? Мне, лично, больше нравится прозвище "пасынки флота", но, в основном, их называют румынами потому, что на выходах в море они практически ничего не делают. Иногда они, конечно, болванками пуляют в Баренцево моря целясь и, знаете, таки да, - попадают.

На том выходе, историю из которого я сейчас расскажу, мы и должны были стрельнуть торпедой, вместе с сикстиллиардом других задач. С первого дня минёры ходили суровые как нитки от матросской шинели.
- Минёры, - спрашивал их командир, - вы почему, бродите по моему кораблю небритые? Я понимаю, что вы - румыны, но не военнопленные же!

А вместо этого они блокируют Википедию

Венецианский мастер

Не прошло и пару месяцев, как мне начали долбать в другую стенку. Уже месяц мой придурошный сосед перфоратором хуярит в стену, хуярит так, что плазма ходуном ходит, смотрю тот же футбол, как при качке. Каждый день как на Титанике, только без Ди Каприо. Но, если первый сосед сублимировал, таким образом, каждый день, работая с перфоратором, то у этого удота, вроде как баба есть, блондинка с длинными ногами и большими ушами. Сначала я думал, может он ей в уши долбит? Но потом, все-таки решил, что долбит он в стену, потому что по ней пошла трещина. На этом моё терпение лопнуло, выхожу на лестничную площадку и звоню ему в дверь:

- Кто это – слышится голос из-за железной двери
- Прораб, блядь! Премию тебе принес!
- А?
- Два! Открывай!

Курящие дети в Индонезии

Я так понял там это норма.

Cтатистическая реальность

История сия произошла со мной и моей женой.

Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.

Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.

10 страшных катастроф, которых удалось избежать лишь чудом

1. Пожар на атомной подводной лодке мог превратить Росляково во второй Чернобыль

29 декабря 2011 года на принадлежащей российскому флоту атомной подводной лодке «Екатеринбург», внутри которой находились ракеты с ядерными боеголовками, мощные торпеды и пара атомных реакторов, начался сильный пожар.

Тогда на субмарине проводились ремонтные работы. Она находилась в доке судоремонтного завода города Росляково (на 1500 километров северней Москвы). Из-за нарушений техники безопасности в ходе работ загорелись сухие подмости из дерева. Через несколько минут пламя перекинулось на борт подводной лодки. Журналисты издания «Власть», описывая данный инцидент, заявили, что если из-за пожара на «Екатеринбурге» взорвалась хотя бы одна торпеда, мы стали бы свидетелями масштабной радиационной катастрофы. Погибнуть могли тысячи людей, живших вблизи от завода, которых власти не решились эвакуировать.

Сходила за справкой

Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Пятничная картинка из девяностых

П.С. Кстати, 11 сентября - Всероссийский День Трезвости. Это надо отметить!

Про заголовки

Самое главное, что интернет изменил в средствах массовой информации - это роль заголовка. В эпоху бумажных газет заголовки интереснее новостей позволяли себе только таблоиды. В интернете так должны делать все. Если вы не назовете новость "Девочка с Аляски в шоке от танца Обамы" - ее не откроют. Если вы не напишете: "Школьница отбилась от маньяка в кустарнике", "В Чуйской области были найдены туши ослов" или "Таксисты заставляют обливаться зеленкой голых пассажиров" - вас просто не будут читать.
Но такая практика, бывает, порождает обратный эффект. Зачем читать новость с заголовком "Британские учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки", если из этого заголовка и так всё понятно?

13 необычных способов использования WD-40

По легенде, WD-40 сначала использовался для защиты обшивки космических ракет от коррозии, и несмотря на то, что сейчас он продается практически в каждом супермаркете, его формула до сих пор тщательно охраняется. Все знают, что WD-40 можно успешно использовать для смазки запоров и петель, откручивания прикипевших гаек, удаления ржавчины, размораживания замков. Но этим возможности этого универсального средства далеко не ограничиваются. Ниже вы найдете 13 способов, как WD-40 сможет выручить вас в самых разных ситуациях.

1. Разделение заклинивших стаканов

Что делать, если несколько стаканов намертво заклинили один в другом? Можно, разумеется, применить силу, но это может быть несколько осложнено в том случае, если стаканы из тонкого стекла. Поэтому просто прысните WD-40 и немного подождите, пока смазка проникнет в зазор. Затем потяните и легко освободите стаканы. Не забудьте потом хорошо помыть посуду.

Придурошные родители

Звучит абсурдно, но опыт работы доктором, показывает крайнюю необходимость какого то типа МРЕО для родителей.

Истории.

Ребенку 8 месяцев, разговор с бабушкой.
- Доктор, вы посмотрите, вот нас посыпало.
- После чего?
- Мы кефира детского дали, она так хорошо кушала, мы дали две бутылочки. Назначьте лекарство.
- Ну, посыпало слегка, так что кефир не давать, мазать детским кремом, пройдет.
Крем - чтобы "капельки" не требовали, сыпь-то не "сильная".
- Нееет, ей кефир понравился, так что дайте капельки, чтобы мы кефир ели, а нас не сыпало.
И, подкидывая ребенка на руках напевает:
- Кефир, кефир, хотим кефир, дайте капелек, хотим кефир.

Очередные аварии с видеорегистраторов

Подарок

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас. Технология переброски чая на 100 метров, несложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.

Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад.

Надо попробовать

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Тварь

Утро выдалось просто отличным – на голубом небе ни облачка, солнце ещё не начало палить, как днём, а только ласково пригревало, ветер едва шевелил листву на деревьях. Проорали петухи, радостно приветствуя новый день, гуси, деловито погогатывая и бессовестно роняя на асфальт погадки, направились к пожарному пруду, и пастух, сидя на постоянно фыркающей и мотающей головой от надоедливых мух лошади, прогнал стадо коров на пастбище.
- Антоновна-а-а-а-а! – бабка Зина навалилась внушительным бюстом на невысокий соседский забор. Никто не ответил, хотя ее соседка, молодайка Верка, в это время обычно была дома. Бабка ещё немного покричала, потом что-то заставило ее выйти на улицу и зайти к соседке.
- Верка-а-а-а! – ещё раз позвала бабка. Ответом было молчание.
Бабка, кряхтя, поднялась на крыльцо и зашла в дом, подслеповато щурясь. В комнате царили полумрак и тишина, но с приходом бабки с жужжанием поднялись мириады мух. На столе что-то белело, и, когда бабка пригляделась, то со страшным вскриком упала в обморок – на краю стола на нее невидяще смотрели два человеческих глаза, за которыми волочились красные жгутики нервов…

Эльвира Набибулина пытается стабилизировать курс рубля

Договор

Когда дочка в школу пошла, вспомнил свой первый класс. Ух, как я его ждал! Мечтал, спал и видел во сне. Но вот первая же неделя учебы меня так вштырила, что я тут же решил завязать с учебой. Сказал родителям, что я не такой дурак целых 11 лет, как дебил, в школе сидеть, когда на свете есть куча куда более приятных дел. Читать, писать умею, а остальное на фиг мне не сдалось. Мать, сами понимаете, в трансе. А вот батя поржал и... согласился, но с условием: я должен получить подряд пять звездочек (типа 5-ка для первоклашки) в тетрадку по математике. Сцуко, ни разу до конца первого класса у меня так и не получилось. Перед выпускным в 11 классе имел разговор с моей первой учительницей. Спросил, почему же мне больше 4 звезд подряд не ставили? Она раскололась тут же, мол, отец позвонил и все рассказал. Мне обидно прям до слез. Пошел к отцу с претензией, а он ржет пуще прежнего. Жаль, говорит, с универом так уже не прокатит.

Железнодорожный роман

Апдейт

Добро пожаловать в обновление 1.0.0.3 для человека:

- исправлена ошибка с чиханием при взгляде на Солнце;
- исправлена ошибка, вызывавшая чувство "дежа-вю";
- исправлена ошибка, позволявшая видеть вещие сны в ночь с четверга на пятницу;
- качество изображения из глаз улучшено до 4320p и 48 fps;
- вирусная база обновлена, ошибка с бубонной чумой из версии 1.0.0.2 исправлена;
- в тестовом режиме запущена возможность есть и не толстеть;
- добавлен редактор своей внешности;

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Случайных засветов не бывает
Русская Ким Кардашьян
Месть бывшим — паблик "Спали бывшую!"
А сегодня мы красим порнозвезд...
Три подружки и красоты Крыма
Роскошное житье мексиканских наркобаронов
Весёлые эротические приключения
Кинематографическое
Какой то женщине плохо
К чему приводят неудачные пластические операции (17 фото)
В глаза смотреть!
Пост больших женских форм
Сексапильная брюнеточка
Собака воспользовалась губной помадой хозяйки
Ухватистое
Так рождаются слухи
Случай в горах
Сочные дамочки за сорок
Кто им оружие дал ?
Все готово, дорогой!
Неожиданный прокол колеса

Ну как можно было забыть?

Случай на трассе в Якутии. за бортом -50.

Лето в Якутии короткое, а работы за год накапливается невпроворт. Все надо успеть до морозов, иначе потом опять до весны ждать. Полдня мотались с братом по делам, заскочили к нему перекусить. Сидим курим на веранде, пока невестка (Оксана) греет обед, обсуждаем планы на оставшуюся часть дня. Дверь открывается, высовывается Ксюхина голова и звучит вопрос, адресованный брату:

- Саш, а ты хлеба купил?
- Блин, совсем из головы вылетело, забыл, - хлопает себя по лбу Сашка.
- Ну, ё-моё, ну как так?! Я же тебе два раза звонила, напоминала! Значит будете есть без хлеба. Я просто не представляю как можно было забыть, - закатывает глаза под лоб Ксюха и, бурча что-то неодобрительное, исчезает за закрывающейся дверью.
Сашка досадливо цыкает языком, вздыхает и закуривает еще одну.

Сварил борщ

Пути врачебны неисповедимы

К слову говоря, за проституцию меня однажды всё же замели. Ну, на деле не совсем так чтобы замели, а на самом деле даже не совсем за проституцию, но получилось весело.
Времена тогда вообще такие были. Развеселые. Начало девяностых, кто-то еще помнит, может быть.

История сама себе банальная.
Была в те времена у меня приятельница, у приятельницы дочка в подростковом возрасте. Соответственно, у дочки приключились боли в животе. А семья вся из себя насквозь интеллигентная была, пробу ставить некуда. А интеллигентному же человеку «неотложку» сразу беспокоить как-то не с руки, меня, понятно, проще на ночь глядя вызвонить.

Мне-то что, я человек отзывчивый, приехала. Диагностировала я аппендицит, дальше как положено: «неотложка» — и в стационар. Стационар, естественно, дежурный, не по выбору.
Приятельница с дочкой поехала и меня с собой уговорила — для моральной поддержки. И не зря, поскольку маме дурно стало, как только она больничку эту издалека узрела.

Питерская художница Ирина Романовская нарисовала грудью портреты Путина и Медведева

Питерская художница Ирина Романовская нарисовала портреты Владимира Путина и Дмитрия Медведева при помощи своей собственной груди. При помощи груди и тела девушка наносила краску на холст, потратив на это очень много времени, ведь любая неточность приводила к тому, что всю работу приходилось проделывать заново. Теперь автор портретов собирается передать свои работы изображенным на них людям.

Секс в ХХ и XXI вв. — Почувствуйте разницу!

Если вам всегда было интересно, как ваши дедушки и бабушки занимались сексом, но вы стеснялись их об этом спросить.
Первый сексуальный опыт к 16 годам получили 22% мужчин, к 19 годам – 54%. У женщин 6% и 29% соответственно;

И чтобы вам было легче представить, насколько сексуальная революция изменила существовавшее положение дел, вслед за цифрами полувековой давности данные различных исследований за 2004 год.
ТОГДА:
— Мастурбацией занимались 92% мужчин и 62% женщин;
— Первый сексуальный опыт к 16 годам получили 22% мужчин, к 19 годам – 54%. У женщин 6% и 29% соответственно;
— В среднем 20-летние мужчины и женщины занимались сексом 2,8 раза в неделю, 30-летние – 2,2, 50-летние – 1.
— Добрачным сексом занимались 68% мужчин и 50% женщин.
— Около 50% мужчин и 26% женщин соответственно к 40-ка годам были хоть раз замешаны в адюльтере.

Не надо, генерал...

Карма

Было это уже после того как я сменил место жительства на Москвоград.

Дежурил я тогда дежурным дознавателем. 8-00 утра. Вызов. Загорание в квартире. Приезжаем. По внешним признакам: Из окна 3го этажа хрущевки (кухня) дым, открытого огня нет. На звонок никто не открывает. Сносим дверь. Там бухой мужик в прихожей лежит без сознания. На кухне сильно тлеет кухонный уголок. Мужика откачали (угорел+алкоголь). Уголок потушили. беру объяснения. С женой развелся, детей нет. Бухал. От госпитализации отказался.
Ладно…

Примерно 14-00 вызов в соседний дом. Пьяная блат хата, тоже хрущевка, 1 этаж на окнах решетки. Входная дверь металлическая, добротная. Из под двери дым сочится. Время против нас. Трос на оконную решетку, второй конец к фаркопу КАМАЗа.

Девушки и яйца

Почему я за версту обхожу девушек-ветеринаров.

Советы по распознаванию лжи

1. У лжеца жесты не совпадают со словами по времени (Девушка: - да дорогой, я вчера была дома *кивнула*). Тот, кто бы не лгал, кивнул одновременно с началом предложения.

2. Жесты противоречат смыслу произносимых слов (говорим да, а головой мотаем из стороны в сторону. Чаще всего такие движения слабо выражены, но наблюдательный человек заметит).

3. Человек не станет указывать пальцем на собеседника, которому лжет.

4. Человек, который лжет, использует для поддержки своего утверждения ваши слова. (Когда вам говорят: "доброе утро!", - вы ответите машинально: "Доброе утро!"- вы просто не берете на себя труд задумываться над ответом. У человека, который лжет, нет времени обдумывать свои слова, и из страха быть разоблаченным он просто повторяет слова того, кто пытается его разоблачить.
Парень: -ты мне изменяешь?
Девушка-лгунья: -нет, я тебе не изменяю!

Айтишник одним словом

Побывал вчера в "Барвиха Лухари Вилаж"

Ойй парни это здец ))) Не, ну я не то чтобы, ниразу не был на таких тусовках, но последнее сие мероприятие дало полную гамму гомосятства красоты светской интеллигенции.

Звонит мне подруга, грит мол приглашаю тебя на закрытую пати-хуяти в концертный холл "Барвиха Лухари вилаж" © будут одни селебы, урганты хуюрганты, мол человека ГОДА выбирать будут по видению журнала GQ и т.д. Ну думаю круто че, хоть свой смокинг выгулю, выебу мож кого, окультурюсь, контакты там новые. А сам думаю - бляяяяяяяяяяять, машину надо мыть, яйца побрить бабочку искать, которую как выяснилось я все-таки где-то проебал подарил джентельмену на прошлой пьянке.

Ну раз согласился, я че заднюю дам чтоли. Тем более сказали бухло на халяву и ужин будет.
Началось с этой ебанной необходимой бабочки, ведь как идти в смокинге и без бабочки, а если идти просто в костюме - я че лох чтоли? Да и врятли мне там кто то даст обратит внимание из прекрасного женского бамонду в обычном прикидоне. В общем нихера я эту бабочку найти не могу, после 5 минут заебов посиков, было принято решение поехать купить новую.

Видос с чуваком с самым большим членом в мире

52-летний мексиканец Роберто Эскивель Кабрера (Roberto Esquivel Cabrera) утверждает, что он является обладателем самого длинного пeниca в мире, в доказательство чего он решил взвесить его на камеру. Роберто просто взял и положил свой 48-сантиметровый аппарат на весы в собственном доме в Сальтильо, Мексика. Однако, комиссия книги рекордов Гиннеса не спешит объявлять его причиндалы самыми длинными и вот почему.

Роберто хочет попасть в книгу рекордов Гиннеса как человек с самым длинным пeниcoм в мире, однако комиссия не торопится признавать это, заявляя, что почти 33 см его хозяйства это просто кожа.

Весы показали, что его достоинство весит 2 фунта, или 907 грамм:

Готовимся к кризису. Как обмануть голод

Пейте, пейте и еще раз пейте

Обманите ваш желудок жидкостью. Выпейте стакан минеральной воды с ломтиком лимона, томатного сока или чашку зеленого чая. Жидкость заполнит ваш пустой желудок и притупит чувство голода.

Ешьте в тишине

Последние исследования доказали, что, когда мы едим под музыку или при включенном телевизоре, мы увлекаемся и съедаем больше. К тому же нам сложнее противостоять соблазну съесть что-нибудь сладкое или жирное.

Примите горячую ванну

Она снижает аппетит, расслабляет. Усилившееся потоотделение заодно поможет вам удалить из организма избыток лишней жидкости.

Ты следующий!

Улыбка

- Девушка, одну улыбку, будьте добры.
- Вам 18 есть?
- Конечно.
- Покажите, пожалуйста, паспорт.
- Я что, так молодо выгляжу?
- Извините, но я обязана спросить.
- Вот, пожалуйста.
- Какую Вам улыбку – широкую, открытую, легкую, ироничную, лукавую, злорадную? На прошлой неделе завезли снисходительную, из Франции.
- Нет, не надо…
- Еще есть улыбка, производство США, широкая, большая. Хорошо заполняет желудочки души, но обезжиренная, пустая, для тех, кто следит за весом души.

Шел 2015 год. Apple изобрела стилус и клавиатуру.

Будущий муж?

Ему не надо носить мою сумку, лезть под каблук, и все время поддакивать. Но он должен соблюдать простую галантность: подать пальто, открыть дверь машины и подвинуть стул, например. Мне не нужно чтобы он писал под окном всякие ласковые слова, рисовал сердечки свечами, чтобы дарил Тедди, писал ванильные сообщения и постоянно сюсюкался со мной. Мне больше нравится мужская брутальность и грубость. Не нужно семейных положений в соц сетях, совместных фотографий с кучей комментов вроде: «Будьте счастливы!», от людей, которые на самом деле того не желают, если и желают, то неискренне. Он не должен требовать от меня того, что я сделать не в силах. Он красивый и статный, интеллегент.
Я просто хочу, чтоб он был искренен, был немного ребенком, но в то же время ответственным, взрослым и зрелым.
Я просто хочу чтобы он стал отцом моих детей, чтобы любил, поддерживал, защищал, переживал и заботился. Чтобы мог сделать нашу семью дружной и счастливой. Я могу поручиться за то, что буду его боготворить, буду отдаваться ему каждую ночь с самой сильной страстью, буду готовить для него, кормить его по-царски, выглядеть перед ним как богиня.

Они говорили - "такое только в кино бывает"

Британка притворялась мужчиной ради секса

25-летняя британка Гейл Ньюленд стала участницей судебного триллера, достойного экранизации. Девушка обвиняется в том, что под видом мужчины соблазнила свою соотечественницу, ухитрившись одновременно подружиться с ней как женщина. Жертва Ньюленд утверждает, что ее изнасиловали, сообщает The Telegraph.

Согласно иску неназванной любовницы Ньюленд, в 2011 году Гейл познакомилась с ней через "Фейсбук" под видом мужчины.

Зарегистрировавшаяся под вымышленным именем британка утверждала, что она наполовину филиппинец, наполовину латиноамериканец. Также Ньюленд писала своей жертве, что она попала в аварию, из-за чего плохо ходит и имеет шрамы на голове.

Мой опыт как объекта дискриминации

Большинство доёбок школьных учителей ко мне по поводу причёски класса до 8-го включительно имели корнем то, что я был кучерявым, причём не мелкими кудрями, из которых достаточно легко формируется такая весьма ровная шапка волос, а волнами разной конфигурации и вообще очень сложно. Кучерявые мои волосы казались большинству учителей «неаккуратными» по определению и постоянно. Я воспринимал это всегда примерно как расовую дискриминацию и отвечал люто и бескомпромиссно.
Кроме того, я высокий. Я и сейчас в любой толпе могу легко служить ориентиром, а многие мои знакомые, знакомясь со мной в своё время, первой фразой — вместо «Привет» или «Рад знакомству» — произносили: «Ебать, какой ты огромный». Так вот, этот рост, а также 46-ой с половиной размер обуви у меня — с двенадцати с половиной лет.

Новый рецепт макарон

Менталитет

Приятель работает в судебно-исковом отделе банка (не коллектор, а тот, кто непосредственно формирует документы на судебное взыскание). Назовем его Андреем.

Так вот. Есть у приятеля супруга (Елена). У супруги есть брат (пусть будет Николай). Брат женат, детей нет, работает в офисе, в наличии автомобиль и квартира, которая досталась по наследству. Внезапно, Николай со своей супругой решили затеять ремонт, но денег особо не хватает, потому что ремонт хотели сделать во всех комнатах и на кухне. Решили брать кредит. Николай обратился к своей сестре Елене, так как знает, что Андрей работает в банке.

В итоге Андрей дал хорошую рекомендацию в отдел обработки заявок, объяснил все нюансы, и Николай получил кредит на крупную сумму без залога, поручителей и доп. страховки (!); разумеется, были подтверждены место работы, наличие имущества, предоставлены стандартные справки.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая попа Интернета
Наш народ не стесняется
Кто им оружие дал ?
Как свинья в Маниле отдыхала
Бывшая подруга мужа Ким Кардашьян Тянет его на жопастых!
А нефиг дразнить животное
Шершавая поверхность
Анти-эротика
Сексуальные милашки зажигалочки
Девушка хочет поболтать!
В Греции настоящий ад
Хищники
Ското-фотов середине рабочей недели
Девушка, у вас джинсы порваны!
Коренная народность
Хорошее настроение - симпатичные девушки Тема сисек раскрыта!
Писающий мальчик в Хельсинки
55 фактов о Чехии
Кадры решают все
Пошлые фотографии красивых девушек
Так рождаются слухи
Нараспашку
Самая волосатая семья в мире (27 фото)
Люкс-номера для дальнобойщиков в кабинах тягачей

Любознательная студентка и паталогоанатом

Эта история произошла с одним судмедэкспертом (моим братом). Итак, как-то раз к нему на экскурсионное занятие пришли студенты из медучилища. Конечно попали на вскрытие.

Как реагируют люди на вскрытие? По-разному, хотя можно выделить три группы. Первым становится нехорошо. Вторым - все равно. А вот третьи начинают интересоваться и очень живо.

Брат вскрывает труп мужчины и по ходу объясняет что да как. Мол, всегда вскрывают три полости, то есть череп, грудную клетку и живот. И вот одна студенточка из третьей группы все старается встать поближе, чтоб лучше было видно и слышно. Пробившись вперед, начинает задавать вопросы.

А это что, а это почему? Брат, явно польщенный ее заинтересованностью, обстоятельно разъясняет. Вдруг эта студенточка спрашивает:" А почему только три полости вскрываете, а вот мошонку нет"? Брат отвечает, мол, если причина смерти в мошонке, то это с порога было бы видно.

Когда папенька привез цветочек аленький

Самые популярные разводки таксистов

Таксисты. Для них ничего не стоит зарядить цену за десятиминутную поездку равную оплате целого рабочего дня университетского профессора, или склонить к сексу какую-нибудь девушку, считая что литр бензина который он сжег стоит целой девичьей чести.

Интересно, почему именно в эту профессию идет так много отборных дятлов? При этом таких, которые так трепетно относятся к своему времени и эксплуатации своей повозки, словно повозка сделана из платины, а он сам - герцогиня Кембриджская.

Эталонный таксист нам встретился как-то раз когда мы с другом ехали из аэропорта Домодедово. Заспорили мы с ним о прайсе, еле договорились на 1000 р. за поездку до метро (всего 20 минут), едем, а он продолжает канючить.

- Вы знаете ребята, у меня время - одна минута - капля золота.
- Ну а нахрен ты тогда бомбишь, если у тебя такое дорогое время? - спрашиваю я.

Коллекция вкладышей Turbo

Нехилая коллекция!

Стриптизерка поневоле

В целом медики — народ как правило живучий. А медики колесные еще и аварийноустойчивый. Нам по-другому всё равно никак, и вообще — тому, кто к риску не приучен, на «скорой» делать нечего. Если уж даже нещедрое (я как бы деликатно) наше государство нам за этот риск преизрядную сумму к зарплате добавляет, то сами понимаете, насколько он велик.

Лично у меня самым впечатляющим первый автец оказался. Тогда я, будучи еще студенткой, без году неделю на «скорой» фельдшерила. И нате вам — сразу боевое крещение получила, так сказать. К тому же тогда натуральная квинтэссенция «скорой» вышла, то есть сплошная трагикомедия.
Известно же — у нас трагедий без комедий не случается.

А начиналось всё вполне обыденно. Лето жаркое, асфальт плавится, гроза собирается. В бригаде кроме меня доктор и старшая фельдшерица. По случаю жары у дам халаты надеты на то, в чем мама родила, то есть на минимум нижнего белья, у меня по живости характера и молодости лет чисто символического.

А Маринка любит зажигать

10 вещей, используемых не по изначальному назначению

10. Вибратор

В развитых странах вибраторами пользуется до 40% женщин, хоть и не все они согласятся в этом признаться. Интересно, что изначально эти устройства предназначались для врачей, которые делали такой себе «массаж» женщинам, страдающим от истерии. Сегодня это заболевание определяется как сексуальное расстройство. Распространённые симптомы истерии – хроническое беспокойство, бессонница, повышенная нервозность, раздражительность, чувство тяжести в нижней части живота.

После многочисленных сеансов массажисты регулярно жаловались на сильные боли в запястье. Чтобы облегчить их работу, исследователи собрали первый в истории вибратор. О чудодейственных устройствах писали в журналах, и они стали невероятно популярными. В то время вибраторы считались обычными медицинскими инструментами для лечебного массажа, поэтому их хранили в больницах, а доступ к ним имел лишь персонал медицинских учреждений.

Потанцуем?

Кое что про он-лайн игры

В общем дело такое у меня. Люблю поиграть в контру. Не старую добрую 1.6 (с которой начинал в общем-то), а в КС Гоу.
Вроде уже семья и дети, работа и все такое, но нет-нет да сажусь за комп "пострелять".
Уверен, что таких как я найдется тут больше, чем два. Скорее всего из моего поколения люди играют в самые разные игры, начиная от он-лайновых шутеров, заканчивая сложными MMORPG.

Но здесь речь не о разнообразии всех игр и их интересности, а о самом процессе. Речь пойдет о сложностях. Моих сложностях и, как я полагаю, общих с моими сверстниками

1. Уровень игры

Я не имею "скилл". Мой уровень игры далек от идеала. Меня чаще "убивают", чем это делаю я.
Это не было бы так неприятно, если бы из-за твоего уровня игры над тобой бесконечно не подшучивала толпа школоты, о коих ниже.

Лучшие из лучших

Пообещай мне

Вспоминаю, как в возрасте лет шести я несусь по лестнице в родную квартиру. Весь зареванный, глаза застилают слезы: ничего не вижу перед собой. Входные двери тогда на ключ никто не закрывал, толкаю их руками и залетаю домой. Мама что-то готовит на кухне. Ага, пусть же ответит мне правду:

- Кто мой папа? – с детства умел четко формулировать вопросы.

- В смысле? - удивляется мама. – Ты не знаешь?

- Во дворе мне сказали, что мой отец – Акобян.

Для меня страшнее позора быть не может, чем в качестве родителя получить злого, бородатого дядьку, да еще чурку - это почти негр. Отец негр - этого более чем достаточно, чтобы тут же прекратить свое бренное существование и не топтать своими лапами родной двор, где играют нормальные пацаны.

Лесбушки

Как не опозорить Россию за границей

Если вы сделали что то неправильное и тем более попали при этом в объектив видеокамеры, то не забудьте сразу после этого громко крикнуть: О! Курва!!!

Ваще не причем, просто мимо шла

Пошутил

Про розыгрыши. Был я раньше тем еще шутником, любил разыграть и напугать резко из-за угла, да что уж там, не только из-за угла.

Так вот, случилась со мной следующая история, после которой я приуныл, и уже не такой веселый, как раньше, а была она в 2009 году. Ехал я как-то вечером в пятницу после игры в волейбол с Юго-Западной (Привет МПГУ!), на Спортивной заходит в вагон и садится рядом соседка по комнате в общежитии и подруга моей девушки в одном лице. Разговариваем, шутим, в процессе я задаю вопрос:

- Слушай, я забыл, а как зовут того придурка, который мою девушку трахает, пока я прыгаю и скачу с мячом?

Глаза у нее округляются, выдает:

- Сережа, а ты откуда знаешь?

СССР в цвете в 1981 году

Мой муж - большая жирная свинья!

Мой муж мне напоминает большую жирную свинью. Все мысли, разговоры: о еде, рыбалке или ТВ. Никаких книг, развития - он уже школу закончил и хватит. Отрастил большой пивной живот. О сексе вообще молчу. Пришел с работы - хочет полежать и что-то сожрать. Трёхмесячным ребенком я занимаюсь, сама оплачиваю няню, ибо работаю (его зарплаты еле хватает на скудное существование и покупку недешевой еды - что попало он есть не будет). На работе может пропадать сутками, но приносит копейки. Сегодня хвалился, что даже на работе умудрился поспать два часа в обед.
Он живёт инстинктами, зная, что я заработаю денег. А мне надо ребенка кормить, ипотеку выплачивать. Развод и вся нервотрепка меня пугает ужасно.
Не могу так больше. Искренне не понимаю, зачем мне муж-паразит и вообще зачем придумали институт семьи.

Осененние настроение

Стыд и позор

Случился сегодня непредвиденный казус, уронил я честь и достоинство русского человека, буквально опозорил всю нацию...
Нынче в стране моего обитания, а именно, в Штатах, государственный праздник, День,сцукко, Труда. Зашел вечерком как жара спала (а она тут нынче под +40) в один из местных баров. И это было весьма такое "реднековское" заведение. Заказал пивчанского, далеко от стойки решил не отходить, ибо тут и телевизоры работают, передают всякую бейсбольную лажу за которой я особо не слежу,но пытаюсь понять, и барменша смазливая,ебаццо дико желающая(как мне показалось на тот момент). А сидело рядом несколько местных завсегдатаев, поинтересовались откуда я, ибо акцент явно не местный, а говор дюже интеллигентный. Подумали, не из Бостона ли я ибо тамощний народ, по их словам, весьма гнусный и через чур образованный и всвязи с этим, уже замышляли дать мне пизды, тока не могли определиться с очерёдностью раздачи. Успокоил их что я не то чтобы неместный, а ВАЩЩЕ неместный. Из Европы, но натурально русский. Блиааа...как они завелись...

Попландия

Хроника одного утра

Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.

Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обладательница огромной груди Аж перевесило!
Широко раскрытая п#зда
Злой кирпич
Прям таки везунчик
Очаровательные попутчицы
Соломенный ленд-арт по-японски
Покатушки по улицам ночного Днепропетровска
Виктория Боня в откровенном платье на Венецианском кинофестивале (3 фото)
Русский рэпчик
Загадка женщины
Бык вынес секцию ограждения вместе с зеваками
Смелые самострелы из примерочных кабинок
Хохлушка из Москвы
Прыжок с боливийской "Дороги смерти" чуть не принес премию Дарвина
Засветы невест Тоже тема!
Я вам тут сисичек принес...
На кухне мы этого еще не делали
Муж ушел к молодухе, а жена оторвалась на его автомобиле
Как леопард рыбачил в луже грязи
Пост больших женских форм Ого!

О коварстве предметов домашнего обихода

Ивановой предложили повышение.
Внушительное.
Но с частыми командировками.
Ого, какая зарплата, конечно, соглашайся, сказал с дивана муж, и отойди, ты мне телевизор застишь.
Согласилась.
Ездила-летала-возвращалась.
Дома сидел демонстративно голодный муж.
Через год заявил, сколько можно?! надоело неделями жить без горячего!
И ушел.
Туда, где ему могли обеспечить полноценное трёхразовое питание.

Тогда Иванова завела кота.
Как и с мужем, поначалу жизнь с котом протекала в любви и согласии.

В бассейне в коричневом платье эффектного фото не получить

О! А!

... А!!! - закат Европы, О!!! - рассвет Европы, А!!! - Россия рушится, О!!! - Россия возрождается, А!!! - закат Европы, О!!! - рассвет Европы, А!!! - Россия рушится, О!!! - Россия возрождается, А!!! - закат Европы, О!!! - рассвет Европы, А!!! - Россия рушится, О!!! - Россия возрождается, А!!! - закат Европы, О!!! - рассвет Европы, А!!! - Россия рушится, О!!! - Россия возрождается, А!!! - закат Европы, О!!! - рассвет Европы, А!!! - Россия рушится, О!!! - Россия возрождается, А!!! - закат Европы, О!!! - рассвет Европы, А!!! - Россия рушится, О!!! - Россия возрождается ...
Вы прослушали краткую мировую историю последней тысячи лет.

Самые мерзкие деликатесы

Известно, что Азия богата своими изысканными блюдами, деликатесами, пряностями и ароматами, но в некоторых странах могут предложить весьма странные, если не сказать жуткие блюда, которые белый человек вряд ли когда-нибудь решится попробовать. Впрочем, некоторые из представленных блюд можно встретить и в Европе, и в Америке.

1. Глаз тунца

Это чудо поварского искусства вы можете найти только в Японии. Наверняка это самый гигантский рыбий глаз, который вы когда-либо видели. Ну и, конечно же, слюны во рту при виде этого деликатеса совсем не возникает. Единственный способ съесть эту штуковину — это быстро проглотить ее и забыть, иначе последствия весьма предсказуемы.

Чисто постсоветская дурость

Один украинский юноша написал:

А то по фразе "Я поехал из Таллина через Белоруссию на Украину, а потом в Молдавию" с точностью до 99.99999% вычисляется любитель руцкаго мира.

Кажется, кроме окружающего Россию постсоветского пространства нигде в мире такой фигней больше не страдают. Есть, конечно, споры о названиях государств - например, Тайвань себя именует "Китайской республикой", а КНР против. Или Греции не нравится, что Македония себя называет Македонией. Но это споры политические, наши же соседи придираются к буковкам.

Вот, скажем, знаете ли вы, как чехи называют Санкт-Петербург? Petrohrad! А венгры? Szentpétervár! И что? Да всем пофиг. Но вот "Таллин" - это вопрос принципиальной важности, да.

Минутка антропоморфизма

Просрались

То, о чем рассказано ниже — медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
— заведующая детским садом с мужем и детьми;
— ее взрослые дети со своими семьями;
— повар этого детского сада с семьей;
— несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого детского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни

Единственная причина смотреть показы мод

Как я тормозил десять лет

Был у меня друг, с детства был, Серегой звали. Жили в одном подъезде и были практически не разлей вода. Но вот родители его купили новую квартиру, недалеко, через дом от нас буквально и Серёга понемногу стал отдаляться. Новый двор - новые друзья. Неприятно, но фигня, прорвёмся. Затем я ушел в армию, а он, сучка крашеная, отмазался. Ладно, зато родине долг отдал, а он пусть сам разбирается.

После армии наши дружеские отношения пережили некоторый ренессанс. Стали чаще встречаться и вроде бы всё вернулось на круги своя, но хрен там. Через несколько лет я заметил, что дружба наша кипит и пенится только в прохладное время года (живу я один), а летом наоборот, в отношениях прохладца. Пользовал он меня, гад. Или точнее квартиру. На улице то зависать зимой отстой, а дома родители...

Картина "Наука и россияне". Холст, масло.

Нашего генерала просто так не возьмешь

Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал....Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож....
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...

Следи за собой, будь осторожен

Буферизация

Вобщем ситуация каламбурная.
Жизнь моя текла размеренно всё время, все соседи тихие. Но вот с полгода назад одна соседская семья, что жили на этаже за стенкой переехали, ну и на их место вселилась пара. Пара, как пара. Мужик не здоровается почти, может пока не узнаёт соседей, хуй его знает, его бабенка так сухонько всегда здрасьти-здрасьти. Ну музыку они не слушают или по выходным иногда на часок включат, так это не проблема, я тоже в выходные люблю громко послушать рок, а так мы привыкли к тишине - у нас небольшие домики, и в принципе соседи не заябывают шумом от оргий, воплей и прочей хуйней.
Ремонт тоже они делают свой не надоедая, ну сверлят и сверлят, что с того, уже вот перестали.
То есть проблем с шумом и прочим нету вообще никаких. У них своя семья у меня своя. Всем друг на друга уважительно похуй.
Но! Обнаружил я одну особенность, которая меня бесит. Этот мой сосед, давайте я не буду его называть козлом, гадом или еще как, так как он нисколько не виноват в этой ситуации, но смысл в том, что он очень сильно любит футбол. Первое время я сомневался, но потом понял, что это так. Вы спросите и в чем проблема, бро? Отвечу – я тоже люблю футбол очень сильно.

Ручная работа, говорите?

Самогон

Был у нас в свое время - глухие советские годы - знакомый врач, выгнанный из профессии за пьянство. Так что в пору нашего с ним знакомства он торговал на Птичьем рынке рыбками гуппи и песком. Гуппи он выращивал дома, а песок брал в песчаном карьере на местах окраинных строек, - Медведково, Бирюлево, - дома промывал его в семи водах и потом продавал на Птичке стаканами.

Врач-расстрига был мужиком остроумным и веселым, только пил постоянно, и все его рассказы были про то, как пил. А это несколько томов альбомного формата с картинками. Один из рассказов был про то, как он работал наркологом в вытрезвителе.

Хороший томада и конкурсы интересные

Все правильно!

Американка из Лос-Анджелеса выиграла в лотерею 1,3 миллиона долларов и решила немедленно развестись с мужем, чтобы не делить деньги пополам. После развода одураченный муж узнал об этой уловке и подал в суд. Судья признал женщину виновной в фальсификации документов о собственности во время развода и обязал её отдать мужу весь выигрыш.

Дырки от сыра

Первые последствия уничтожения санкционных продуктов дали о себе знать.

Не прошло и месяца, как по указу правительства бульдозеры закатали в землю крупную партию санкционных сыров, конфискованных на границе. Последствия этого акта можно наблюдать в городе Соликамск в Пермском крае- на днях там произошел обвал грунтовых пород. Казалось бы, какая тут связь?

Декан геологического факультета МГУ, академик РАН, профессор Д.Ю. Пущаровский так прокомментировал случившееся: "В большинстве сыров имеются полости, в народе называемые "дырками". Эти полости содержат воздух, иногда углекислый газ, другие незначительные газы.

Почему никогда не стоит встречаться с русскими девушками: эти советы дают иностранцам

Они слишком красивы

Для большинства российских девушек жизнь – это подиум, поэтому они всегда должны выглядеть на пять-с-плюсом, даже если вышли забрать газету из почтового ящика или прогуляться с собакой. Моя подруга Саша носит высокие каблуки каждый день и совершенно не переживает, что это неудобно. Главное – красиво!

За пять лет учебы она ни разу не появилась на занятиях в одной и той же одежде дважды. Когда я спросила, почему она столько внимания уделяет своей внешности, Саша ответила: «А почему я не должна выглядеть хорошо? Красота — это сила и уважение. Никто с первого взгляда не оценит твой богатый внутренний мир».

Тот факт, что русские девушки всегда хорошо выглядят, при ближайшем рассмотрении кажется пугающим. Ведь если вы собираетесь выходить куда-то вместе с ней, то должны приложить много усилий, чтобы выглядеть прилично на ее фоне. В противном случае все будут глазеть на вас и задаваться вопросом: что эта милашка делает рядом с этим страшилищем?

Такие рисунки нам нравятся

Конфликт

Мати пизи дети пизи, сказала Кристи, подбоченилась, вздернула нос. До этого момента Андрей с Мариной были уверенны, что с ребенком повезло. Кошка Вилка злорадствует. Она всегда знала, что в няшном казалось бы ребенке, есть темная сторона. Теперь Вилка смотрит на Андрея с Мариной и в усатой морде читается упрек: "А я вам говорила".

- Мати пизи дети пизи, - повторила Кристи и наступила Вилке на хвост.

- Может кто-то пришел? Дети какие-нибудь? - Марина подошла к двери, посмотрела в глазок.

- Кажется что-то написать нужно, - включил логику Андрей.

Марина взяла ручку, бумагу, положила на стол. Кристи радостно хлопнула в ладоши, подпрыгнула. Вилка освободилась и забралась по шторам на гардину.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Голый велопробег в Филадельфии
20 важнейших топлес-моментов в истории кино
Селяне Львовщины молятся пластиковому стеклу из коттеджа
Вестник социальных сетей
Что будет если в колу добавить пропан?
Голые приколы для взрослых
Рабочие места китайских проституток (16 фото)
Картина "Наука и россияне". Холст, масло.
В динамике
Дерзкие дамочки
Лавочка для любимой
Традиционная экзекуция в Саудовской Аравии
Российская звезда сериалов и её эротические фото
Как отбелить анус
Вы тоже заметили, да? Мы стали старше.
Просрались
Обнаженные олимпийские чемпионки
Королевы селфи на линии
Не понял вопроса.
Сеточное
Туристочка
Сталин юморист
Про бой подушками
Этот учитель не любит когда ученики спят на его уроке

О чем говорят мужчины, когда не слышат женщины

- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.

Хороший у москвичей День города и конкурсы интересные

Главные суммы в русской литературе по курсу ЦБ РФ

За столько Раскольников убил старушку-процентщицу
Ф. М. Достоевский «Преступление и наказание»

1865 год - 317 рублей

2015 год - 320 000 рублей

Столько Савельич просил за заячий тулупчик
А. С. Пушкин «Капитанская дочка»

1773 год - 15 рублей

2015 год - 140 000 рублей

Самые странные обычаи на Руси

Снохачество

Этим нейтральным словом называли половую связь между свекром и снохой. Не то, чтобы это одобрялось, но считалось совсем небольшим грехом. Часто отцы женили своих сыновей в 12-13 лет на девушках 16-17 лет. А пока ребята догоняли в развитии своих молодых жен, батя отрабатывал за них супружескую повинность. Совсем беспроигрышным вариантом было отправить сына на заработки на полгода или еще лучше в армию лет на 20. Тогда сноха, оставаясь в семье мужа, практически не имела шансов отказать свекру. Если же сопротивлялась, то выполняла самую тяжелую и грязную работу и мирилась с постоянными придирками «старшака» (так называли главу семейства). Сейчас со старшаком разговаривали бы правоохранительные органы, а тогда жаловаться было некуда.

Погоны

Курсант 1-2 курса – это практически тот же солдат срочной службы с некоторыми привилегиями. Также как и солдаты, в этот период учёбы мы не так часто ходили в увалы (в смысле увольнения в город), а увольнения с ночёвкой – это вообще что-то из области фантастики (если ж конечно у тебя нет крутой «мазы»). Так вот, в такой период цейтнота не местным парням «обзавестись» девушкой было проблематично.
А вот тут как раз и ощущалась одна из привилегий над солдатами срочной службы – «случки».

«Случками» мы называли устраиваемые вечера встреч с различными учебными заведениями, попросту говоря дискотеки. Случались они не часто, да и опять попадали на них далеко не все желающие. Но потом начальство вообще приняло беспрецедентные меры по борьбе с «демографической» проблемой и начала устраивать еженедельные дискотеки прямо на территории военного института.

Это проблема, когда у тебя член в полметра

Мужчина не может вступать в половые сношения, работать и найти подходящую одежду.
Мексиканец Роберто Эскивель Кабрера утверждает, что является обладателем самого длинного пениса в мире — длиной почти 50 сантиметров — и это обстоятельство полностью разрушило его жизнь, пишет The Huffington Post со ссылкой на местные СМИ.
По словам 52-летнего жителя города Сальтильо, половой член длиной 48,2 сантиметра и обхватом 25 сантиметров лишает его возможности вести нормальное существование: женщины боятся Кабреры и отказываются вступать с ним в отношения, он не может работать, а также испытывает сложности с подбором одежды.
Чтобы доказать сомневающимся правдивость утверждений относительно размера своего пениса, Кабрера демонстрирует результат компьютерной томографии органа, который подтверждает его слова. В настоящее время мужчина обратился за помощью в местный медицинский центр.

Доминируй, увольняй!

Каждый раз, наблюдая за людьми в очереди в офисной столовой, мне приходит на ум одна и та же мысль: не плохо было бы специалистам по подбору персонала выкинуть в мусорное ведро все свои новомодные тесты по определению психотипа кандидата на работу, пойти в офисную столовую и просто понаблюдать за ним.

Думаю, именно в отношении еды человек, по сути — существо животное, проявляет себя наиболее открыто.

И между тем, как быстро, уверенно и точно офисный клерк выбирает еду в условиях сжатого времени и присутствия подпирающих его сзади подносами голодных и таких же не имеющих времени несчастных, и тем, как этот человек ведет себя на своем рабочем месте, есть прямая взаимосвязь.

Это логотип Ростуризма

Только я один жду, что медведь заорет ШЛЮХА и уйдет в лес?

Как надо ходить в темноте

Очень давно, в пионерском лагере, проснулся я ночью по нужде.
Все спят, в отряде темно штопестец, а ссать очень хочеться.
Встал с кровати и примерно помня в какой стороне находится дверь, пошел медленно и осторожно. Нет, не то чтобы разбудить кого, а чтобы не въебаться в дверь носом.
Для этого я предусмотрительно выставил руки вперед.
Иду я значит, тут кА-А-Ак пизданет меня что-то по ебальнику...
Оказалась дверь.
Дверь была приоткрыта, и я ее между рук пропустил.

С тех пор, я в темноте хожу выставив в перед одну руку перед собой, согнув ее в локте на уровне плеч.
У меня все.
Может кому пригодится.

Ты не ты, когда голоден

Питону понадобились сутки, что бы проглотить антилопу.

Французы как они есть

Я давно собираюсь рассказать вам всю правду о Франции. Нет, не про то, что "Париж уже не торт". Вполне себе торт, особенно, когда приезжаешь на неделю, особенно, в начале апреля, когда уже тепло, но ещё не жарко, и всё зеленеет и цветёт. У некоторых это очарование остаётся на всю жизнь. А про общее устройство. Что нам не приходит в голову или о чём весьма искажённое или устаревшее представление. Извините, если я об этом уже писала по отдельности, но, мне кажется, ещё никогда не сводила воедино.

Во-первых, конечно, пресловутая французская галантность. Это миф. Ноги у которого растут из глубины веков и заканчиваются где-то в начале двадцатого века, максиум - в середине. Сейчас Франция - одна из главных арен феминизма. Ей ещё далеко до США, где для вступления в сексуальные отношения надо чуть ли не контракт заключить, хотя бы в устной форме. Но пододвинуть даме в стул в ресторане или подать пальто уже считается сексизмом, то есть, можно за это получить по морде. Даже цветы не дарят, и по ресторанам почти не водят. Я вообще не представляю, как они ухаживают. Правда, своего мужчину я уложила в постель за неделю, так что сама виновата. Но мне и француженки жаловались, что инертный француз нынче, пока не пнёшь - не полетит. Но это так, мелочь, которая поначалу удивляет, но к ней быстро привыкаешь, потому что на качество жизни она мало влияет.

Уткожуть

Молоко

— Мам, а почему люди бывают злые, а бывают добрые?
Женщина вздохнула и пожала плечами.
— Не знаю, Кать, наверное потому что злые мало молока в детстве пили.
— А если я буду много-много молока пить, то я добрая буду?
— Ты и так добрая.
— Значит мне не надо его пить? — девочка хмыкнула и о чем-то задумалась.
— Надо, Катя, надо. Ты же хочешь сильной вырасти?
— То есть, кто его пьет, тот вырастет и сильным и добрым?
— Да… И сильным и добрым, — женщина еще плотнее закутала девочку в старое одеяло и погладила по голове, — ты спать не собираешься что-ли, говорун ты мой?
— А давай вообще не будем спать? — улыбнулась девочка, — представляешь, тогда можно будет всю ночь разговаривать, а не молчать.

Советский субботник

Как проверить девку перед свадьбой

Сейчас феминистки вознегодуют, да и фиг с ними, у нас тут вопрос важный.
Нашёл ты, например, себе невесту. Хороша, умна, всё при ней. А насколько она, так сказать, созрела, на счёт замуж? Всё равно получается в некотором роде невеста в мешке. Есть старинный способ проверки, запоминайте.

На выходные девица приглашается на дачу. Загорать и наслаждаться свежим воздухом. Приедет такая краля на природу с маникюром и карманной собачкой, а там…
Обед, оказывается, надо выкопать, очистить и сварить. Вода только холодная, в колодце. Печь на дровах. В 8 вечера стемнеет. Айфон не ловится.

Дальше смотри, что девка делать будет, как справляться.

11:34

Двадцатилетние

Нонешним летом довелось мне опросить разные группы молодежи середины 1990-х годов рождения (двадцатилетние) на предмет того, как они сами видят своеобразие своего поколения. Чем оно отличается от "старших"? Поскольку сезон опросов завершился (в Калининграде), позволю себе назвать четыре самых часто звучащих ответа с комментариями.
1. Предсказуемое. Мы - первое поколение, выросшее в социальных сетях. Ставится вопрос: это понятно, а какие качества в вас особенные из-за этого? Самый интересный ответ - мы очень тяжело понимаем чужое мнение, если мы с ним не согласны. Велика привычка ежедневного общения с людьми, которые думают и живут, как ты. Подчеркиваю: молодняк признается в сложностях с элементарным ПОНИМАНИЕМ чужого мнения. То есть это не про толерантность к другому мнению. Жалуются, что эти сложности постоянно возникают на семинарах по гуманитарным предметам в вузах. Никого ни в чем при обсуждениях нельзя убедить.

Когда захожу на Воффку, а помбол постит разную фигню

Осторожнее в интернетах, пасаны

...По данным следствия, утром 22 августа на территории микрорайона "Крохалева" на девушку напал неизвестный ей мужчина, избил и изнасиловал, а затем, похитив ее вещи, скрылся. По заявлению потерпевшей было возбуждено уголовное дело.
Через некоторое время девушка, зайдя на свою страничку в социальной сети "ВКонтакте", увидела новый "лайк" под одной из фотографий и узнала в пользователе, оценившем ее снимок, своего насильника. Полицейские установили личность мужчины и его место жительства, откуда он выходил в интернет. 30 августа 40-летний ранее неоднократно судимый житель Перми был задержан.

Винтажное ню

Триппер-дача

- Отъёбся! - на втором слоге голос Василия Семеныча упал тяжело, как топор, после короткого замаха.
- Как...отъёбся? – прошептал Ромка. – Почему отъёбся?
- А так...., - сверля Ромку cуровым взглядом объявил Семеныч. - Теперь все. Не будешь больше.
- Так ведь я... второй раз только, - признался мой приятель. В его глазах стояли слезы.

- Иные и того не успевают - не поебавшись дохнут, - заметил Семеныч. - Так что там доктор сказал? Какая чесотка?
- Норвежская, - простонал Ромка. – Я говорю ему: «Может, я в душевой подцепил?» А он лыбится: «Нет, это зепепепепе». «Какое такое зепепепепепепе?» спрашиваю, – Ромка запутался в одинаковых слогах. - А он: «ЗПППП, молодой человек, - это заболевание, передающееся преимущественно половым путем». И ржет. Приколист, блин. Мазь вон выписал. Серную...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Большой личный архив развратной бабы
Московская блондиноча ищет парян на пятницу
Нерадивые мамаши
Целлофановый скромный платок
Под грохот волн
Частные фото взрослой дамы
Это страйк, ребята
Битбокс. Отец и дочь
Удобства всегда рядом
Уловки всех девушек
Душесральник
В динамике
Взял жену на рыбалку...
Сладкий вкус
Осеннего позитива пост
Как вы относитесь к пирсингу в молочных железах?
Женщина в полном расцвете сил
Марихуановый Дон и его нескучное житье
Паша Бумчик осваивает метро
Сколько денег нужно для счастья?
10 самых дорогих машин мира 2015 года
Купание белого коня
Умели раньше машины рекламировать

Уборщица

Алевтина Ивановна работает в больнице, уборщицей. Вот зря молодёжь ругает больницы, стремится наняться в компании покрупнее, да ещё, чтобы зваться-то не уборщицами, а по-модному, клининг-менеджерами.
Глупости это. В офисах этих день-деньской народ шастает туда-сюда, топчутся в ботинках и сапогах, наносят с улицы грязь. А в больничных палатах люди тихонько лежат, а посетители переобуваются или натягивают на уличную обувь полезное изобретение, бахилы пластиковые. И, не в пример заносчивым бизнесменам, больные к уборщицам относятся тепло и уважительно, здороваются, новостями наперебой делятся и угощают тем, что родня им принесла.

– Здравствуйте, Алевтина Ивановна!
– День добрый, как ваша спина сегодня, тёть Аля?
– А вот у меня тут булочки, невестка напекла, хотите к чаю? Мне самой никак не съесть…

За кулисами порнофильмов

Нашла повод

У моей супруги есть подруга, зовут Вероника но мы все зовем её сокращенно Ника.

Женщина довольно успешна, имеет свой бизнес- несколько салонов красоты в Москве,доход приличный, к 29 годам( сейчас ей 36) купила себе квартиру и съехала от родителей. Всю жизнь посвятила учебе и карьере. Довольно не дурна собой, симпатичная, но вот как то бабское счастье её обходило стороной. Нет, мужчины конечно были но вот как то не получалось у неё, расходились мирно и без скандала, вообщем искала себе принца

К 30 годам уже все ей твердили что пора бы и замуж и детей рожать, денег все равно всех не заработаешь, но как то не доходило до неё.

Года 2 назад прискакала к нам радостная как будто сеть своих салонов как минимум в Париже открыла

-А-а-а, не знаете да? А я замуж выхожу, вот так вот, так что не фиг говорить что мужики от меня шарахаются, вы приглашены

-Ну поздравляем, кто этот счастливчик? Где ты его нашла?

Китайский военный парад

В Пекине прошел грандиозный военный парад в честь 70-й годовщины Победы китайского народа в войне сопротивления Японии и окончания Второй мировой войны.

Рецепт шарлотки для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.

Учителя утверждали, что это колокольчик

Осень наступила, выросли цветы

Снова осень. Снова небо – то цвета прокуренного потолка, то мокрой пыли. Войлочные тучи бегут на юг. Эмигрируют, сволочи. Влажный холодный ветер. Вездесущий, как Путин. Кажется, что он дует сразу со всех сторон. В России осенью в какую сторону ни пойди, все равно ветер дует в морду. Афористично получилось. Грубовато, но ёмко.
В голове незатейливо сами собой повторяются стихи. То про «осень наступила, высохли цветы», то про «наступила осень, отцвела капуста».
Помню, моя бабушка, патологический оптимист, осенью, в самые тоскливо-дождливые дни, весело напевала:
- Осень наступила, выросли цветы!..
- Ба, да не «выросли», а «высохли»…
- Ну да, Вовунчик, ну да, «высохли», конечно, «высохли», Вовунчик ты мой золотой… Как же это они могут вырасти осенью-то? А? Никак. Старая я лохань. Дура склерозная. Всё перепутала…
А через пять минут опять:
- Осень наступила, выросли цветы!..

Тяпничная картинка

Про мат

Как там у классика: "И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав...".

Теперича, эти некоторые пишут, что мол можно на флоте и без мата, и ругающийся командир унижается сам унижая других. Кто-то даже служил в уникальных для нашей страны, видимо очень секретных, войсках, в коих мат не употреблялся вовсе.

Дискуссия эта бесконечна, как лунный свет, заливающий окрестности нашего домика, его ещё играющие теплом жаркого дня окна, в час, когда последний певчий дрозд, сидя на ветвях акации, просвистит вслед уходящему в закат Солнцу:

- Бля, боцман, не спать на РУЛЯХ!

Боцман проснётся и даже... Как же это удивительное слово звучало? А, вспомнил: озлоебнётся. Это наш комдив придумал. Может авторство и не его, но именно этим словом он ободрял сонных и нерадивых военнослужащих.

Цианид и Счастье

Есть такая профессия - запчасти подбирать

Всем привет! Вернемся к трудовым будням магазина автозапчастей.

- У вас есть конфорки на газовую плиту ?
- Эээм....нет
- А почему?
- Ну у нас магазин запчастей на авто.
- И что?
Растерялся даже, и просто пожал плечами.

Мужчина заказывает поршни и шатуны на авто, спрашиваю его что случилось с мотором.
- Да жена звонит, и говорит - машина не едет. Я ее спрашиваю - какая нибудь лампочка горит на приборной панели ? Да , горит. Красная лампочка с уточкой ( на самом деле с масленкой, показывающей низкий уровень масла). Прокрякала свою шубу на зиму.

КАК ТАМ ДЕЛА В КАЧАЛКЕ, ПАЦАНЫ?

Это новая "Миссис Вселенная" и её парень.

Как мой знакомый пить бросил

Виталий пил около десяти лет. Запои длились от недели до месяца. И никто не мог повлиять на ситуацию. Близкие руки опустили. Кодировали его пару раз, но кодировка - чушь и через пару месяцев он опять начинал пить.
Вот не пьет человек пол года, на работу сразу устраивается, жизнь налаживается, а запил и всё. Финиш! Запой дней на 20. Работу теряет и облик человечески тоже.
Вот в один такой запойный месяц, Виталий еле стоящий на ногах, поздней ночью, возвращался от своих собутыльников домой. Шел как мог (на автопилоте) и оступился. Упал в овраг, да там и уснул.
Разбудили его, по утру: летнее солнышко, щебет птиц, похмельная боль в черепе и неприятный запах (он не сразу его почувствовал), да во рту какая-то гадость. Оглядевшись он понял, что всю ночь он проспал на мертвой собаке, которая видимо под машину попала. Всю ночь он проспал в обнимку с полуразложившимся трупом животного! Он резко вскочил и начал кашлять. Стряхивать с себя землю.

Новый клип Ленинграда хорош!

Про изобретательность

Был в 90-х годах в райотделе один опер, назовем его Борисыч, который вообще-то являлся кадровым офицером, закончил в свое время высшее военно-политическое училище, служил в Советской Армии, но в начале 90-х годов, когда пошло массовое сокращение в армии, сократился, вернулся на родину и пошел работать в милицию. Так вот что он нам один раз поведал за рюмкой чая:

В конце 80-х годов, когда Борисыч был замполитом роты и служил в ГСВГ (Группе советских войск в Германии), перед самым Новым годом, то есть днем 31 декабря, он, руководствуясь вполне понятыми побуждениями (с целью предупреждения залетов со стороны личного состава) провел в расположении роты тотальный шмон. Дело в том, что в Союзе в то время уже свирепствовала антиалкогольная компания, а в ГДР с этим делом всё было как раз очень даже замечательно. В ходе указанного шмона был изъят разнообразный алкоголь в немеряных количествах (что-то вроде около пятидесяти бутылок), который был заныкан изобретательными солдатами срочной службы в самых разнообразных и неожиданных местах. Но Борисыч к тому времени был замполит опытный, и весь этот алкоголь – водку, вино, коньяк, нашел и изъял.

Мальчик Саня — мастер смс-переписки

Ночь на Земле

Вовка, сосед – большой крепкий мужик, добрый и не глупый – работает в сервисе Бош. Все очень любят и уважают Вовку, Вовка любит свою работу, у него весь дом забит хорошим немецким инструментом, и весь этот инструмент обвязан георгиевскими ленточками, и сам Вовка обвязан ленточками и даже холодильник у него открой – там на каждой сосиске привязана ленточка. Вовка до дрожи ненавидит Европу, потому что там все долбятся в задницу и на Украине все долбятся в задницу, и на машине у Вовки ленточки и флаг Новороссии.
Вовка очень дружит с другим соседом, Алексеем. Алексей пониже, но такой же лысый, тоже очень хороший мужик, работает художником по костюмам, очень талантливый, очень хороший специалист, много учился, всем рассказывает, что никакой России нет, и начиная с царя Петра все русские жили набегами на большую и сильную Украину, где цвели искусства и ремесла и все ходили в лаковых черевичках, а русские (включая Вовку) – генетические вырожденцы, которые не в состоянии себе портков пошить, и если бы не Сталин с жидовскими заградотрядами, Украина бы во Второй Мировой победила.

Я готов целовать песок, на котором давили виски!

Ничего святого у людей!

Лучшие эмуляторы игровых автоматов 777

Старший прапорщик

Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.

Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:

Д: Слушаю, тов. старший прапорщик.
П: Барабанщики в роте?
Д: Да, свободны.
П: Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
Д: Зачем, выходной же?
П: Я в лесу, бл*ть, заблудился. На звук пойду.

Пятая точка

Поросенок

Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жаренным поросёнком. Ну а что, - красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле.
Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами.
Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец и мы вернулись в базу. Ранняя осень - самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода - дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни.
А нам:

- Экипажу срочно построиться у здания СРБ для торжественной встречи!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Наш народ не стесняется
Подчеркнутая сочность
Главный номинант на премию Дарвина среди лесорубов
Сказка о ненужной жертве
Прекрасная сторона полиции
Всякой тваре по паре
Сельский гламур
С заросшей австралийской овцы состригли шерсти на 30 свитеров
Жизнь без брюнетки - как чай без конфетки !
Схватка морской змеи и бородавчатки
Взял жену на рыбалку...
Инес "Swedish Unicorn" Хелен на линии
Особенности американского здравоохранения
О пользе орфографии
Частные фото взрослой дамы
Самый большой английски бургер
Секси пресс-секретарь одесского областного УВД (6 фото)
Особенности тонкой настройки
Девушки и их серьезные игрушки
Лобовое столкновение на трассе
Сколько денег нужно для счастья?

Вы у меня первый!

Моему знакомому, Володе, недавно стукнуло тридцать пять. Двенадцать лет Вова успел отработать инспектором ГИБДД. Сколько смешных историй рассказал про свою службу – не счесть.

Однажды, говорит, пришлось перекрыть движение из-за того, что темпераментная провинциальная парочка, отправившаяся в отпуск на стареньком горбатом «Запорожце», стала выяснять отношения прямо в салоне. Перегруженный чемоданами «горбатый», стоя у светофора, раскачивался из стороны в сторону и в итоге прямо на дороге стал разваливаться по частям.

Но все рекорды, по словам Вовы, побила одна история.

– Примерно месяц назад было, – рассказывает Володя. – Стою на своём участке, курю. В патрульной машине – напарник. По трассе летит белоснежный «Матиз». Я сразу приметил: что-то тут не так. То ли водитель машиной управляет неуверенно, то ли…

В машине у девушки

Возраст — не цифра

Уважаемый школьник! Я, наверное, вас огорчу, но вы не взрослый. Вы школьник. Причём не такой смышлёный и взрослый, каким вы хотите казаться.

Улица. Вы жалуетесь, что у вас нечем заняться. Вы думаете, посиживание на лавочке даёт вам очки взрослости? Уверяю вас, проходя мимо стайки подростков и слыша «а он его бдыщь, а тот его бдум, и потом машина взрывается бабах!», как-то ничего уважительного в голову не приходит. В вашем маленьком городе или, как вы его немного презрительно называете, «полуселе» нечем заняться? Не ве-рю! У вас что, футбол отменили? Строгий запрет езды на велосипедах? Никогда не приходило в голову вместо питья колы на лавочке попинать с ребятами мяч или устроить гонки на велосипедах в лесопарке? Или дружеские соревнования по бегу? Я не верю, что у вас нет спортивной секции, кружка плавания, тенниса или дзюдо. Другие зарабатывают в 16 лет кубки и медали, а вы с друзьями у экранов на попе просиживаете.

Но, может так случиться, спорт — это не ваше. Не проблема! Вы не обязаны. Но оглянитесь вокруг. Наверняка ваш учитель по информатике спит и видит, что к нему придут ученики в его кружок программирования на Java. Или соседская гаражная группа мечтает, что к ним придёт гитарист или ударник. А может трудовик Василий горестно вздыхает, что вот уже 20 лет не действует его любимый кружок резки по дереву по причине отсутствия желающих. Просто оглянитесь вокруг.

25 животных, превосходно владеющих мастерством камуфляжа

В дикой природе у животных, пользующихся камуфляжем, огромные преимущества, ведь лучший способ выжить – спрятаться от опасности.

Многие звери прячутся в укромных местах – под камнем, под деревьями или в пещере. Но есть и такие, которые способны стать невидимыми где угодно!

Пользуясь своими удивительными навыками камуфляжа, эти животные не только избегают опасности, они и сами становятся ей, заставая свою жертву врасплох. В конце концов, нельзя же спастись от того, кого ты даже не видишь. Представляем вашему вниманию список из 25 животных, умеющих спрятаться «на самом видном месте».

25. Двухцветная камбала

Эта рыба превосходно сливается с дном океана.

Про пьяных и игривых баб

Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи,телефон и пивной бокал со словами:
-Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
-Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни - они не зануды, они люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
- Привет, гомосеки!

Снова на тему школьниц

Макароны по флотски

На крейсер «Адмирал Сенявин» прибыл генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Брежнева на флотах не то, чтобы любили в верноподаническом захлебе, но уважали в отличие от его предшественника Хрущова, за его боевое прошлое (Брежнев начинал службу как танкист), и за то, что именно при нем страна обрела самый мощный флот за всю историю России.
Вечером в салоне флагмана были накрыты столы торжественного ужина. В свите генсека были кремлевские повара, которые привезли с собой и кремлевские продукты. Офицерский камбуз крейсера был отдан им в полное распоряжение. Все корабельные коки были удалены, оставлен был лишь старший кок-инструктор мичман Галушко. Он показывал заезжим гастролерам где что на камбузе включается и выключается. А у входа на камбуз встал дюжий атлет в сером штатском костюме спортивного покроя с узким черным галстуком.

Какие планы на осень?

Добро пожаловать в СССР

Рубль обвалился вдвое – но цены пока что выросли вовсе не в 2 раза. Здесь многие видят спасительную «вилку»: мол, торговцы и хотели бы поднять цены тоже вдвое, вслед за долларом – ан нет, не могут! Ведь подъем цен упирается в границы платежеспособного спроса. Если повышать цены – товары и услуги просто не будут покупать, ведь клиенты не разбогатели, а наоборот, даже в рублях обеднели, судя по официальной статистике (по данным Росстата, заработная плата в 2015 году уменьшилась почти на 10%).

«Значит, - радуется наивный обыватель, - цены расти не будут, и кризис нам нипочем! Даже наоборот – повод для радости: ведь в долларах все дешевеет!» Увы, «это слишком хорошо, чтобы быть правдой». На самом деле торговец, при сильно отощавшем рубле, в любом случае не станет продавать себе в убыток. Если цену «тупо» поднять вдвое нельзя – он, будьте уверены, найдет способ компенсировать себе потери и без явного повышения.

И резервы «удержания цены при тощем рубле» очевидны: если не удается «отбиться» за счет количества (рублей), можно вернуть свое за счет качества (товара). То есть попросту – при той же цене удешевить (ухудшить) сам товар. Именно это и происходит.

Не зассал и набил

Мечты сбываются

Иду не торопясь мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят,нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг типа потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось.

Ага, думаю. Зря я что ли в детстве мечтал пожарником стать? Ларек рядом с остановкой. Сейчас бутылку минералку куплю и в урну вылью. Передо мной мужик воду покупает. Мне, - говорит, - минералки дайте, пожалуйста, две бутылки. Вам с газом? - это продавщица интересуется. Мне все равно, - отвечает. Тут я сзади: вы ж с пожарными целями воду покупаете? Разрешите я за одну заплачу. Ага. Расплачиваемся с мужиком за воду. И тут из-за спины еще один мужской голос: а можно мне еще одну бутылку такой же? Это он продавцу. И нам: мужики, без меня не начинайте, а?

Стоят трое здоровых мужиков. За пятьдесят. И тушат возгорание в урне каждый из своей бутылки минеральной воды. А тетки как сидели на скамейке так и сидят. Чо им сделается-то.

Это мальчик или девочка?

Осеннее обострение

Вот вроде только 1 сентября, а фрики уже во всеоружии.

Давно я такой концентрации клиентского бреда не помню.

...
- Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ?
- Всё готово, можете забирать.
- Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе)
- Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии".
- И вот прям всё готово? (с явным недоверием)
- Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать".
- Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.

Школота везде школота

Алкоголь и деградация личности - как это начинается.

Всем известно, что алкоголизм - это путь к деградации личности. Статей на эту тему очень много. Только, как всегда, все самое вкусное - оно о совсем запущенных случаях. О тех случаях, на которые посмотришь, перекрестишься и скажешь себе: "ну я-то не такой!", и нальешь себе еще один бокал хорошего (вы же знаете, что слово "вино" в тексте обязательно должно подаваться со словом "хорошее"?) красного, устроившись в кресле у камина.

То ли здесь действительно какой-то необъяснимый пробел в терминологии, из-за которого алкоголизмом принято считать не любую зависимость, а только ее "подзаборную" стадию, то ли это умышленное игнорирование проблемы. До такой степени игнорирование, что меня уже несколько человек закидали тапками за то, что я при своих двух бокалах вина ежедневно осмелилась называть себя этим почетным словом: "алкоголик". Я чуть было не начала оправдываться.

Ну так вот. Поскольку проблема алкоголизма в основном выглядит как "норма-норма-норма-пиздец", проблема деградации (разрушения) личности выглядит так же: "нормальный-нормальный-нормальный-конченый алкаш".

Вчера был нормальным, культурно пил, а сегодня уже лезет с вопросами "ты меня уважаешь?". И когда только успел?

Пацан слева не удержался даже при Путине

Дети в надёжных руках

Заглянул вчера на "торжественную" линейку в школе. Вспомнил свою учёбу, почти сразу: детишки вдыхали гелий из шариков, для понятных целей. Тут подбежала госпожа директор, начала причитать, что гелий очень опасен, и пытаться отбирать шарики.

Видимо, про инертные газы эта дама в школе не проходила, а если узнает, что мы азотом дышим - так в обморок упадёт.

К слову, вспомнил мою первую учительницу, поставившую трояк за то, что я говорил, что кофе делают не из какао-бобов. Она считала, что это одно растение...

Наташа "Кувалда" - новая подруга Путина?

Западные журналисты обратили внимание на расползающиеся слухи о новой возлюбленной президента РФ Владимира Путина. За последние дни сразу несколько сайтов сообщили, что новой избранницей российского лидера стала известная спортсменка Наталья Рагозина. Слухи стали распространяться после того, как в сети появилась совместная фотография Путина с женщиной-боксером. Президент России 29 августа посетил турнир по профессиональному боевому самбо "Плотформа S-70" в Сочи, сообщал ТАСС. Вместе с ним за соревнованиями наблюдал премьер-министр РФ Дмитрий Медведев. При этом в ложе почетных гостей присутствовала одна женщина - Рагозина.

Криминальный игровой автомат "Братва": почувствуй дух 90-х

Шоу Путина

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.

Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха!

И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.

Это утро, детка!

Креатифф пра пЕлотку

-А теперь потерпи, милая...

Остывший воск намертво вцепился в курчавые лобковые волоски. Тетя Надя, знакомый парикмахер, резким, отточенным за долгие годы практики движением руки сорвала восковую маску с ее лобка и паха...Мнгновенная вспышка боли, вскрик...

-Ну, вот и все...щас присыпочку сделаем - и все...

-Дорогой, ты не хочешь потереть мне спинку?, -сквозь шум льющейся воды позвала Она.

-А что это мы сегодня такие игривые?,-спросил Он, заглядывая в ванную: -Ух ты, бля! Ты пелотку побрила? Заебися! Дашь ее попробовать?

-А сам как думаешь?, -кокетливо спросила Она, садясь на край ванны и разводя ноги.
Он опустился перед ней на колени и начал водить кончиком носа по ее пелотке, шумно втягивая носом ее запах и рыча от удовольствия. Он раздвинул ее Губы и потерся носом об начинающую наливаться соком пуговку клитора. Из ее груди вырвался легкий стон, когда он попробовал на вкус кончиком языка ее уже набухший , как весенняя почка клитор.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Моя любимая давалка
Сексуальная мамочка из Вконтакта
Это пять !
Хозяюшка для взрослых мальчиков
Совет дорогому другу
Темная материя
Как же скучно я живу
10 таинственных людей на Земле
Эро-микс в середине рабочей недели
Пресноводный сом заглатывает плотву целиком
Сколько денег нужно для счастья?
Красивая!
Барышни с аппетитными формами
Взял жену на рыбалку...
Чердачные откровения
Особенности американского здравоохранения
Обладательница огромной груди
Наташа "Кувалда" - новая подруга Путина?
Натуральность лета
Это мальчик или девочка? (3 фото)
Таксист от Бога

Два в одном

Дорожная сага о главном.

1.
Мне вдруг страшно захотелось увидеть Байкал. Ольхон. Завод, где собирают знаменитые штурмовики СУ. Целлюлозный комбинат и бурятов. Захотелось омуля, водки к омулю, опять омуля. Снова водки. А то ведь пронесётся бездумная жизнь, а омуля так и не сможешь.
В принципе меня б устроили Руанда, или Мали. Там, где вообще не найдут, и где нет экстрадиции. Но на это нужны визы, бабки, это таможня и прочая муть. А я бежал крайне незатейливо, хоть и поспешно. И паровоз был куда как логичнее. Я бежал как Хлудов, только в другом направлении. Возможно, думалось мне, что я выйду где-нибудь по дороге. И уйду по росе в тайгу, где меня съедят злые волки. Или беглые зеки. А может и не выйду я на полустанке. Чем хороши поезда, так это тем, что в них есть время подумать.

Российский Крым в 19 веке

Как ведут себя жены бедных мужчин?

Много раз замечала, что у «нищебродов» жены все одинаковые, как под копирку. Я не о том, что они чтобы неухоженные или некрасивые (хотя и такое часто бывает). Вдруг есть кодовые фразы, которые программируют мужчину на бедность? Из успешного в прошлом мужчины делают неудачника и нищеброда?

Проанализировала и поняла, что зависимость успешности мужчины от поведения жены есть – по крайней мере, с вероятностью 99%. Например.

Есть такой тип женщин, назову их «паразитами»? Ее миссия, с самого начала отношений – выдоить из мужчины все, что возможно, заставить его приносить максимальную пользу.

Для такой женщины мужчина и не мужчина больше, а попросту скот, который за факт пользования ее телом теперь по гроб жизни обязан ей, ее маме, а иногда и подругам. Но как сделать из обычного мужчины бессловесного чмошника? Очень просто, смотрите.

Клиентоориентированность 80 lvl

План эвакуации

Однажды одна молодая пара пригласила меня на вечеринку, посвященную своей помолвке. Помню, я еще удивился тогда — зачем они меня зовут, ведь какой-то особенной близости ни с одним из них у меня не было. Не стал слишком заморачиваться по этому поводу. Просто взял и пошел. Тем более, что ничего дарить не надо было, а выпивка и закуски на халяву.

На так называемых помолвочных вечеринках всегда тянет блевать. Мы копируем западную культуру и «их нравы», не зная как интегрировать все это в наше быдло-общество, где многое западное не приживается. Но мы упорно копируем.

Блевать, конечно, тянет не поэтому. А потому, что Станиславский в свое время называл простым словом «не верю». Ну, не верю я этой показухе, когда виновники торжества не отходят друг от друга ни на шаг, смотрят друг на друга как бараны на новые ворота и каждую фразу сопровождают словами «любимый» или «любимая». И чтобы не проблеваться от всего этого, я взял и спросил:

— Ребята, а что вы будете делать, когда разведетесь?

Назад в школу

Самые странные психические расстройства

1. Библиомания

Библиомания является одним из симптомов невроза навязчивых состояний, при котором бывают и такие, как навязчивое мытье рук, или навязчивая аккуратность, неспособность выйти из дома, не совершив определенные ритуалы, как например включить и выключить свет. Одним из самых интересных навязчивых состояний является патологическая страсть к собирательству книг, которые приобретают не для того, чтобы читать, а просто потому, что есть навязчивое желание владеть ими. Жертвы библиомании собирают гораздо больше книг, чем они могут прочесть, при этом приобретая множественные копии не только одной и той же книги, но и одного издательства.

2. Синдром иностранного акцента

Серьезные травмы мозга имеют множество последствий, но одним из самых странных из них является синдром иностранного акцента. Это состояние, также известное как синдром нерегулярной повторяющейся речи, заставляет больного говорить с иностранным акцентом. Это весьма редкое нарушение (около 60 случаев с 1941 до 2009 года), и, к сожалению, оно не дает свободного владения иностранным языком, а всего лишь измененный акцент при разговоре на родном языке.

Asakusa Samba Carnival в Японии

Карнавал самбы по-японски.

Женское коварство

Мужчины беззащитны перед женщинами, у которых красота сочетается с острым умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью.

Есть у меня одна такая знакомая.
Рассказала, как упешно и быстро оформила некий пакет документов в некоем госучреждении:

"Чтобы там в очереди не провести целый день, записалась заранее. Еду туда - на мосту авария и пробка. На улице жара - под тридцать в тени. Движок на моей "Ниве" начал в пробке греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в салоне включить на полную. Двигаюсь по этой пробке на жаре с включенной печкой - истекаю потом. На часы смотрю - опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи хоть как-то через окна обдувает, а под грудью и сзади платье - хоть выжимай.

Приехала в эту контору с опозданием. Мне говорят:

- Ваше время прошло. Теперь в общую очередь!

Комо недалеко от «Газпрома» - Или мечты сбываются.

Взволновались доселе спокойные воды озера Комо. И не потому, что главный кремлевский ресторатор выкинул из подзаброшенного поместья прах великого Версаче. И даже не потому, что в берег вгрызся главный кремлевский пропагандист воскресных вечеров на госканале. Там праздник. Неизвестная широкой публике Инна Вавилова отмечает юбилей. К ней слетаются такие же теневые гости из мира подсчета рейтингов и долей на российском телерынке.

В частности из «Газпром-медиа» Екатерина Веселкова. Для нее визит особенно важен: закрепить подавленное положение ресурсов холдинга и приподнять на этом фоне компанию, принадлежащую ее мужу. В целом картина характерна для ситуации в «Газпром-медиа». С одной стороны действуют инструкции предыдущего руководства, направленные на уничтожение конкурентного потенциала холдинга, с другой — все ярче просвечивают личные интересы людей, находящихся в руководстве «Газпром-медиа». Продолжение следует...

Источник

Кризис-шмизис

Вот все говорят: «Кризис! Кризис!» Послушаешь новости: «Кризис!» Глянешь френдленту: «Кризис!» Почитаешь мнения экономистов: «Кризис!» А выходишь на улицу... Я видел в своей жизни несколько кризисов. Это точно не он.

Кризис – это когда, например, все таксисты срочно перенастраивают свои автомобили с бензина на газ. По крайней мере, так было в 1998 году. Кризис – это когда в целях экономии люди начинают мыть свои машины сами, при помощи ведра и тряпки. Кризис – это когда, переобувая резину, мы собственными руками снимаем и надеваем колеса. Но даже это еще не кризис.

Настоящий кризис – это когда зимнюю резину люди вообще не покупают, ездят зимой на летней.

Кризис – это вот что такое. Это когда на трассе Шахты – Ростов-на-Дону проститутки друг у друга на головах сидят. И не от стремления к легкой и красивой жизни, а потому что детей кормить нечем.

«Друзья». Альтернативная концовка

24 августа фанат сериала «Друзья» опубликовал в Твиттере свою альтернативную концовку сериала. Его версия настолько всех поразила, что обрела вирусный эффект и попала в десятки крупных СМИ, включая The Independent и BuzzFeed.

«Я бы закончил «Друзей», показав, что всё произошедшее было метамфетаминовой фантазией бездомной Фиби, смотрящей в окно «Центральной кофейни».

Каждое её безумство, каждый эпизод, где она заставляла события вертеться вокруг себя, каждый пример того, каким аутсайдером она была… это всё имело бы смысл. Все десять сезонов были бы плодом её пылкого воображения, вписывающего её личность в жизни других пяти человек. И всё, чего она всегда хотела бы… найти друзей.

Интересных факты, которые вы не знаете о порнографии

Можно сколько угодно быть пуританином, но отрицать очевидное просто глупо: люди смотрели, смотрят и будут смотреть порнографические материалы. На этом делаются огромные деньги, знаменитые актеры купаются в роскоши и славе — что уж там, у этой индустрии есть даже свой Оскар!

Но, несмотря на то, что о существовании порнографии знают все, лишь немногие могут похвастаться более глубоким пониманием темы. Мы собрали семь самых удивительных фактов о мире порнографической индустрии, которые вас наверняка удивят.

Начало пути

Викторианская Англия считается самым пуританским местом/временем в истории всей Европы. Тем не менее, именно здесь, именно в годы правления королевы Виктории и начала развиваться порноиндустрия. Строгий запрет на обнаженную натуру не распространялся на фотографические снимки — этим и воспользовались самые хваткие дельцы, начавшие продавать порнографические карточки чуть ли не оптом.

Вот это поворот!

А может он мало предлагал?

В силу всяческих глобальных причин я оказался безработным. Ну, блять, невосстребованы мои мозги нихуя!!! А «Обочина жыздни» – эт не моё… Чо меня на высер припёрло , встретил знакомого, такой же бедолага, без работы… Но …Сидит бухает… На всяк пожарный обменялся тилипхонами, мож поможу чем… но не суть…

Чем собственно живу: Крою крыши, Гружу грузы и масса всякой херни, что собственно меня и сподвигло на ентот высер… Позавчера с «Халтуры» выдернули на другую «Халтуру». Обратно до дома добираюсь – ботинок заклеить... Подошву оторвало... встретил знакомого… Бедолага, еле концы с концами сводит… Заясняю ему, что деньги везде, только потрудись их взять. Пиздец…. Сразу началось Нытьё на нелепую жысть…. Но я не про это…

Сёдня выдался выходной. Просто погода гогно и поэтому крыши крыть не вариант. Проснулся, позавтракал. Думал еще поспать, но тут позвонил знакомый мент:
- Саня, помогёшь с мебелью перевезти?
- Гогно вопрос, за ваши деньги – хоть на уничтожение…

Миссис Вселенная-2015

Канадская модель Эшли Бёрнэм одержала победу в конкурсе «Миссис Вселенная-2015».

Конкурс прошел в минувшие выходные в Минске. 60 претенденток из разных стран мира боролись за титул самой красивой замужней женщины планеты. Победительницей конкурса стала 25-летняя модель и актриса Эшли Бёрнэм из Канады.

Семейство

Семейство моё нынче в ударе.

Сначала папа троллил, не подберу другого слова, консультанта в книжном магазине, требуя детектив "Нежные вершки, ядовитые корешки" и отказываясь идти в отдел детской литературы.

Затем ребенок спросил, можно ли ей написать стихотворный эпиграф на тетради по биологии. Я бездумно разрешила и спохватилась только минут через пятнадцать: что еще за эпиграф? какой эпиграф? Дитя принесло тетрадь. Под заголовком "Тетрадь по биологии" было аккуратно выведено: "Жук ел траву, жука клевала птица, хорёк пил мозг из птичьей головы" . В ответ на мой возмущенный рык ребенок заявил, что это Заболоцкий, и отказался удалять цитату. Пришлось удовлетвориться запретом на эпиграфы к физике и математике.