Ну вот вроде переехали..

Теперь все должно работать лучше и быстрее...
Обо всех глюках и недоработках пишем в комменты..

Кстати выражаю благодарность супперхостиновой компании sweb.ru за за их замечательный труд, и за то что они выделили менее загруженный сервер под данный проект.. СпАсИбО...

раз раз раздва три!! Проверка связи..

Мммммуха сука...
Паша блять какая муха, ты блять масяня..

(С)

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Анек ;-)

грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну пиздэц тебе сука! Я её мать

Прислал kirz@ch

Жора брось каку..

Прислал BuZz

icq log

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА , НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ

Прислал Mode

Деффченки.. Вам на память..

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

Повысим рождаемость..

Прислал immortal

Посмотрим насколько вы продвинуты..

1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.

4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших "за";
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.

5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!

7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.

8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.

ПРО КИТАЙЦА

сложный гон но почитать прикольно...

А клёво быть китайцем, да. Тайцзыцюань, цыгун там всякий. Даосская алхимия, короче. И прочие китайские припарки. Шяо-линь, шяо-линь - ха! Не, вобще нормально. Да... Нормально, да. И вот ему снится сон: типа как его вызывают в школу колдовства и учат там гадать на картах. Тю! какие там карты! На Ицзине учат гадать его. Или на картах? Не! Какие там карты! Всё-тки на Ицзине. Он же китаец, в натуре. Короче, учат его гадать на Ицзине. Долго учат - год или два, и всё это ему снится. А потом он просыпается и начинает гадать. И всё у него сходится один в один. Тут все китайцы говорят ему: ништяк, чувак, как ты круто гадаешь, как у тебя всё нормально сходится. А он им говорит: давайте мне десять... не, тридцать, да. Тридцать баксов за сеанс, короче. Или даже пятьдесят. Ох, ничего себе! Полста баксов за сеанс, в натуре, нормально. Два-три стольника в день иметь можно. Это же город Шанхай, большой такой город, миллионов десять населения... И все крутые только у меня обслуживаются. Очередь забивают за неделю. Через год я уже конкретно упакован, сижу в своём офисе, принимаю заявки, не больше двадцати сеансов в неделю. Штука баксов в неделю - по-моему, жить можно. Скромненько, конечно, без особых наворотов... Ну, хату себе купил двенадцатикомнатную, пентиум с шестисотым процессором, видик, музыкальный центр, микроволновую печку (чтобы траву сушить) - ну, короче, что ещё надо бедному китайцу.

Да... А тут они снова вызывают в эту школу колдовства, а она на другом конце Китая. Ладно. Приезжаю, спрашиваю: чё надо? А они говорят: сейчас опять учиться будешь. Я говорю: пацаны, не задрачивайте, я уже всё что надо, всё умею, куда мне ещё учиться. А они говорят, ты у нас тут не рассуждай. Вызвали - значит, надо являться первого сентября и учиться, учиться, учиться. А ты ещё и опоздал на неделю с гаком. На первый раз тебя предупреждаем, а там смотри у нас. Я думаю: во, борзота какая. А они меня сразу учат становиться невидимым.

И вот я невидимый. Гадать, конечно, бросил - потому что незачем уже гадать, конечно. Всё что хочу, беру бесплатно, транспорт бесплатный, любые сейшена тоже бесплатно. Короче, тусуюсь как сам хочу, в Штаты летаю, в Индию, один сплошной оттяг. А клёво-то как, клёво быть невидимым! Иногда чисто ради прикола сажусь на лавке рядом с ментовкой и начинаю долбить косяк. Менты рядом ходят, воздух нюхают и ничего не понимают. Вроде запах идёт, но откуда? А однажды пришёл я на совещание по борьбе с наркотиками и запустил ментовскому начальнику три паравоза. Начальник только проморгался и сразу задвигает своим ментам: чуваки, наша первоочередная задача - содействовать легализации и распространению наркотиков. Да здравствует психоделическая революция, ура! А потом открывает сейф и раздаёт ментам конфискованную траву. Через пять минут в кабинете уже дым коромыслом, и тут какой-то опер замечает в дыму мой светлый силуэт. Чуваки, - кричит, - измена, за нами следят! Ну, надо сказать, измены у ментов конкретные. Все похватались за пистолеты, а начальник кричит: не стрелять! живьём брать будем! Короче, сам не знаю, как я оттуда ноги унёс.

Да... Так о чём это я? А-а, про китайца. Ну, да. Короче, значит, про китайца. Вот он прикололся быть невидимым, и вдруг его на первое сентября снова вызывают в школу колдовства. А он говорит: не поеду. Я уже и так всё что надо умею. Тогда они его переносят туда через нуль-пространство и говорят: всё, ты нас достал. Сейчас мы тебя палками отлупим, а потом научим проходить сквозь стены. Он говорит: а идите вы на фиг со своими палками, я у вас больше учиться не желаю. А они ему: а кто тебя вобще спрашивает, желаешь ты или не желаешь. Раз уж мы на тебя глаз положили, никуда ты от нас не денешься. А он им отвечает: гОните, гОните, гОните. ещё и как я от вас денусь. После чего закидывается десятью листами паркопана и превращается в совсем холодный труп. И в наказание за это самоуправство в следующей жизни он становится простым советским планокуром и задвигает вам такую вот телегу про китайца. А вы говорите, трава галимая. Нет, ну, конечно, это не чуйка и не джанкой. Так себе, нормальная троечка. Просто надо ещё один косой, тогда будет совсем ништяк.

Прислал Set Setovich

Ну йолки палки... Опять

Фраза дня..

- Все новое - это хорошо… но дорого.

Синдром программиста

Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

Бывает :-) Сам не раз так вот нещадно тупил... А у вас что нибудь подобное было ???
В комменты геть...

аааааа ну что за нах..

Ахтунги атакуют...
Сжечь колхоз напалмом...

вирь поганый достал...

У меня за 10 минут в ящик почтовый приходит около 150 писем с этим дерьмом...

Фразы учителей.

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Привет блондинкам:

Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка ), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает "Это дежурный?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурным я был только в школе последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было, я и ответил, что вы не туда попали. На другом конце вздох недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в ответ ей уже просто противно, а я все упорно отвечаю на ее попытки добиться Сергея Ильича отказом, и уже я раздраженно говорю "Девушка, ну что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете номер!!! Проверьте номер и перезвоните! " В ответ получаю не менее возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы все время трубку берете!" Тут я не нашелся, что ответить, логика-то железная...

прислал Барин

тест..

Вы видите на этом рисунке пухлого белого котенка ???
Прислал Mode

а по моему достойно..

Вот что бы было если Властелина Колец снимали в России..

Прислали одновременно soundcoder и Zelgadis

из серии как поддержать беседу с мозгоебом..

Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, - говорит дочка, - знаю...
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?...
Ребенку надоело, он и отвечает:
- Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли.
А бабка:
- Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света.
А потом так подозрительно:
- А вы, бывает, не сектанты?

визуально все оформили

тут пост недавно был про картину ;-)
Вот визуальное оформление...

Прислал Mode

Позвони родителям..

Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Прислал fisher

Сенсационные кадры

Впервые в инете фотки того самого медведя Михаэля ;-) и собственно той самой милой его хозяйки... Смотрите обзавидуйтесь...

Кто не вкурсе кто такой медведь Михаэль читаем далее..

Доля правды..

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что господи прости.

Прислал Mode

Анек от mode

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

Ахтунг !! Конкурс !

Ресурс Goblin_Gaga's энтэртаймент зоне совместно с voffka.com объявляет о начале конкурса авторских работ.

Любой человек в возрасте от 0 до бесконечности может принять у частие в конкурсе авторстких работ на приз Гоблина Гаги. Принимаются работы на 4 номинации:

1. Сетевая Литература. Это любые текстовые работы, будь то рассказы, стихи, заметки или что либо еще. Абсолютно никакой цензуры, абсолютно никакой коррекции.

2. Сетевое изобразительное искусство. Это любые рисунки и фотографии, созданные самолично, т.е. автором, который учавствует в конкурсе. Единственное ограничение это размер, ширина и высота изображения не должна превышать 480 пикселей, а объем не больше 100 КилоБайт.

3. еще одна прикольная номинация - Придумай подпись к картинке. Вы находите в Интернете любое изображение (не защищенное авторским правом!), придумываете к нему оригинальную подпись и присылаете мне.

4. Номинация от VoFFka.com - Самый ржачный прикол. Это может быть все, что угодно, картинка, рассказ, анекдот или фотография вашей тещи.

Подробнее о конкурсе и призах читайте здесь...

гыыыыы.. Да туго им там..

А сниться нам трава, трава у дома..
зеленая и вкусная трава...

Пикчу прислал Marsokot

Чисто женские моменты поведения..

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Прислал Seth

Тем кто не спит..

Прислал Immortal

Ветка из форума..

А правда ли, что сперматазоиды выбираются из презерватива?

Озадаченный 25-03-2002 11:58
Я в шоке... Неужели это правда?
Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама...
Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал.

VampIRA 25-03-2002 12:10
Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения!
А классный сюжет для нового блокбастера!

Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов!

Озадаченный 25-03-2002 12:36
Что вы смеётесь, я серьёзно!
Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно.
Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое и они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы!

Pratoria 25-03-2002 12:52
О боже.
Так их, гадов. Завязали в презервативе, и в кипяток, в кипяток.
Можно в кислоту.
А если вдруг по полу побежит - топтать его, топтать.
Кстати, автор. А откуда они у вас собссно ночью-то вылазят вдруг??
Очень интересно.

Бекара 25-03-2002 16:03
Зря вы смиётесь. У меня была знакомая девушка (молоденькая) которая утверждала тоже самое. Расписывала мне ужасы подобные этим. Что они испаряются из незавязаных и белая дымка витает в воздухе. Мы типа этого не видим, но все это присутствует в воздухе.

nazory 25-03-2002 16:11
Блин, девица одна пришла к парню и сказала, что залетела от него...Он был дико возмущен, так как хорошо помнил, что кончил ей в попу. А оказываца не все так просто!!! Попу то надо было, для страховки, пробкой затыкать...

Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 16:39
2 Nazory:
Сравнил блин.
Из попы сперма без проблем может перетечь во влагалище,
если дама полежит на животе
А про летающие сперматозоиды - насмешили.
Кстати, вот вы сидите и клацаете по клаве .
Обернитесь назад - видите дымку ?
А это взвесь сперматозоидов ваших коллег по работе !
Пока вы работали, они зря время не теряли .
Надеюсь, ваша одежда герметична...

Джим 25-03-2002 17:11
А каким узлом нужно презервативы завязывать? Они ТАКИЕ верткие.

Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 17:33
Джим:
Желательно двойным морским.
Его сперматозаврам изнутри сложно развязать.
Кто не умеет вязать двойной морской, бегите записываться в яхт-клуб. Там научат.

Джим 25-03-2002 17:45
Сторонний Наблюдатель, "двойным морским" - это плоским что ли, или двойным прямым, или двойной восьмеркой? Вот дела - в яхт-клубах теперь учат презервативы завязывать. На яхте презервативы завязывать не надо, дружок. Сперматозоиды воды боятся, н-да.
Я придумал - надо всяких там камикадзе водой поливать, а не дихлофосом. От дихлофоса кошечка любимая может ласты склеить.

Вот 25-03-2002 18:44
По теме: сперматозоиды не выдерживают разницы в температуре (по сравнению с их естесственной средой обитания) в 5 градусов. Соприкосновения с кожей и воздухом, соответственно, их "безопасят". Не волнуйтесь.

Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 18:53
Фуу,
наконец-то нашелся один умный человек в этой теме, который расставил все по местам.
Да и тот из Канады
ЗЫ: Да, кстати,в Канаде вы находитесь на другой стороне Земли,
поэтому у вас сперматозоиды и не ползают, и не летают...
Антигравитация...
Потому вам наших хвостатых умом не понять и аршином общим не измерить.

VampIRA 25-03-2002 20:48
Вспомнила анекдот в тему.
После секса девушка томно спрашивает парня: "Дорогой, как мы назовем нашего первенца?"
Парень, завязывая презерватив узлом: "Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!"

Кстати, автор-то пропал куда-то. Наверное, пошел в яхт-клуб записываться.

xmrx 25-03-2002 22:06
Я бы ещё советовал девушке автора поосторожней купаться в прудах, реках, озёрах, морях и т.д. Мало-ли кто когда туда кончил. А уж рыбъей спермы там просто навалом - ещё родит русалку. И ванну прежде чем принимать воду надо дважды отфильтровывать, очистные сооружения, сами понимаете, с этими тварями не справятся.

Озадаченный 26-03-2002 10:44
Всё это конечно смешно со стороны, но никто не пробовал одевать сразу 2 презерватива? Что бы потом один в другой засунуть, предварительно завязвав?? Через 2-й слой они врядли проникнут...
И теряются ли от этого ощущения от секса?

пионер 26-03-2002 10:58
Озадаченный,что предварительно завязав ?

Julka 26-03-2002 11:11
Озадаченный
Цветы в противогазе пробовали нюхать?

naCkyDHuk 26-03-2002 11:30
Озадаченный
Значит так... берёшь пааадружку в ахапку и к врачу за подбором контрацептивов. А то колеги подумают, что я двинулся умом... постоянно под стол падааааююю..

А знаешь, если серьёзно, то лучше не 2 а 5... нет.. 10. Он и в толщине у тебя тогда увеличится... и подружке понравитца... А завязывать надо потуже.. да... потуже завязывать. И один в один... как матрёшки складировать.. даа...

вот такой вот паблик хаус..

Сетевой маркетинг как оно есть

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать ж...пу Хэнку!

Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ж...пу?

Джон: Если ты поцелуешь ж...пу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему ж...пу!

Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать ж...пу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идём с нами целовать ж...пу.

Я: И часто вы целуете ж...пу Хэнка?

Мэри: О да! Всё время!

Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал ж...пу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала ж...пу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чём же тут Хэнк?

Джон: Существует определённая связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь ж...пу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему ж...пу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его ж...пу, иногда целуем ж...пу Карла, а он передаёт Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать ж...пу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему ж...пу?

Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте ж...пу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

2. Hе злоупотребляйте алкоголем.

3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.

4. Питайтесь правильно.

5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.

6. Луна сделана из голландского сыра.

7. Всё, что говорит Хэнк, правильно.

8. Мойте руки после туалета.

9. Hе пейте.

10. Hе ешьте острые приправы.

11. Целуйте ж...пу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Учёные доказали, что луна из камня!

Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной.

Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это всё время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую ж...пу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Гыыыы Прислал правду mix

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Черный юмор типа..

Каждой бабе нужно мужа.
По простому, без затей!
И тогда попрет наружу
Куча маленьких детей.
Станет тесно на планете,
Воцарится страшный шум.
Всюду дети, дети, ДЕТИ!!!
(Я своих передушу).

Приятного аппетита..

Весело и вкусно.. Ну дык еп МАКДОНАЛЬДС

Линк прислал Zolton

Вахххх..

Обычно картинки меня не особо втывают но это....
Вааааааааааааааааааааааааааахххххххххххххх
Хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу
хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу
Дааааааа..

Попадос на трафф..

Даже боюсь спросить...

Два философа.. Гыыы...

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поПИ***ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

хлеб всему голова...

Идеальная Женщина

У нее должна быть тонкая талия, стройные ноги, высокая грудь, выразительные глаза, обворожительная улыбка. У нее должны быть ухоженные: волосы, кожа, руки. В ней должно быть море шарма.
Она должна модно и со вкусом одеваться, но не вызывающе, одежда должна подчеркивать достоинства ее фигуры. Она не должна пользоваться декоративной косметикой, или делать это умело, чтобы косметика была незаметна. Она должна всегда быть бодрой, находчивой, остроумной.
В любой компании она должна быть "Королевой бала". Она ежедневно должна поражать своей эрудицией. Ни в какой ситуации она не должна быть грубой. Она никогда ни на что не должна жаловаться. Своим избранником она должна постоянно восхищаться (его умом, находчивостью, знаниями, умениями).Всегда должна относиться к своему избраннику с трепетом и нежностью.
В интимных отношениях должна быть ласковой, покорной и всегда должна быть в восторге от своего партнера. У нее должно быть хорошее материальное положение, и влиятельные родители. (Если этот пункт не выполняется, все предыдущие бессмысленны).

;-) с последним не согласен... Но из песни слов не выкинуть..
Кстати деффченки я свободен ;-) Гыы никому не нужен пьяница, просветвленный долбоеб и подчетный гражданин республики Мазамбик в одном лице, а ?

Никогда не задумывались ли вы:

Знаете ли?

Почему доктора называют то что они делают "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

не понял ????

ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ АМЕРИКА

Прожил я в этой Америке полгода, работал и на стройке, и в редакции газеты, и в китайской прачечной, перегонял из Нью-Йорка во Флориду грузовики и даже пытался обжулить американский банк (от безнадежности, не было денег на дорогу домой). А если Вы соберетесь в Америку, я вам дам главный совет: хочется съездить - поезжайте. Только ни в коем случае не отказывайтесь от российского гражданства и не продавайте свою квартиру... У меня оставались квартира и паспорт, и только поэтому я смог вернуться. И рассказать кое-что про эту Америку.

Примитивные магазины
и товары

Я сначала про магазины расскажу. Раньше у нас про магазины больше всего мечтали.

Естественно, любой дурак думает, что в Америке товары - самые лучшие. На деле все с точностью до наоборот. Невозможно найти самые элементарные вещи. А товары точно такие же, как в Москве. Ассортимент, качество и количество товаров такие же. Цены выше. На радиоаппаратуру и компьютеры цены выше в 1,5-2 раза. Многие работают на допотопных 486 компьютерах, которые стоят столько же, сколько Пентиумы-2 в Москве! Память для компьютеров в два раза дороже. Винчестеры и мониторы приблизительно столько же, как и в Москве (но процентов на 25 дороже из-за налогов). Клавиатуры - смешно сказать - стоят по 30 долларов (в Москве 3-6 доллара). Видеокамеры, которые в Москве стоят 250-300 долларов, в Нью-Йорке не менее 400-450. Видеокамер почти ни у кого нет (вы можете не поверить, но на улицах снимать фактически запрещено. Чтобы люди не знали правды. Сразу же подходит полицейский. Но я, конечно, украдкой все-таки снимал).

Одежда чуть-чуть дешевле. Выбор одежды немного получше, это правда. К сожалению. Но только ненамного. Я часа три искал подходящие ботинки.

Продукты точно такие же, как в Москве. Стоят столько же, может, чуть дороже. Ассортимент такой же, может, чуть победнее, чем в Москве. Хлеб резиновый - обманный, хуже в сто раз, чем в Москве. Молоко в Москве вкуснее. Яблоки и апельсины точно такие же. Я про импортные говорю.

Некоторые говорят о ста сортах колбасы и прочей чуши. Да, заходишь - и кое-где висят 50 сортов колбасы. Но это же недоступные сорта колбасы. Что они есть, что их нет... Реальной доступной для обычного человека колбасы есть только 1-2 сорта. А остальные 48 - это ОЧЕНЬ дорогие, раз в 10 дороже, их просто не купишь (или купишь маленький кусочек к празднику). Поэтому это не является "свободным выбором из 50 сортов колбасы". С обычным доходом можно реально выбрать по цене только 1-2 сорта.

Омерзительный транспорт
в Америке

Метро в Америке грязное, между рельсами бегают крысы, лежит бумага, грязь, кругом лужи. Вид отвратительный, как на помойке. Метро часто идет над землей, и тогда оно стоит на стальных опорах, которые качаются на ветру. Они и на самом деле непрочные. Шпалы на рельсах все разной длины, как будто сделаны кое-как, наспех. Оно так и есть.

Поезда в метро ходят раз в полчаса - раз в час. Это не Москва, где через каждые 1-2 минуты! Правда, метро в Нью-Йорке работает круглосуточно, но ночью ждать поезда придется час. Почему так редко ходит метро? Очень маленькая плотность населения. Все живут в 1-2 этажных деревенских домиках, народу мало. И так вагоны полупустые.

Билет на метро очень дорогой - 1,5 доллара. Поездка туда и обратно обходится в 3 доллара. Часто думаешь, ехать или нет, слишком дорого.

В метро нет элементарных схем, и непонятно, куда едешь. По радио негр объявляет станции настолько невнятно, что сами американцы переспрашивают у меня и не понимают. Нет там записанных на магнитофон диктором объявлений остановок. Следить за остановками трудно - названия написаны мелким шрифтом на столбах сбоку, нужно пялиться изо всех сил, чтобы что-то разобрать. Поэтому ориентироваться в метро трудно для всех.

Метро идет очень медленно. Остановок много, они расположены слишком близко. Между соседними станциями расстояние - 5 минут пешком. Поэтому поездка в Манхэттен (где небоскребы) занимает 1,5 часа. В Москве такое расстояние метро проходит за 20 минут.

Автобус - тоже 1,5 доллара. Тоже редко и медленно ходит. В автобусах есть характерная показуха, как и во всей Америке - в районе задней двери есть подъемное устройство, поднимающее с земли инвалидную коляску. Мол, у нас все удобства даже для инвалидов! На самом деле обычный человек не может просто так прийти к врачу, получить элементарную медицинскую помощь. Обычный человек на может вызвать даже машину скорой помощи! Кстати, в Америке много инвалидов и уродов на колясках с электроприводами. Они кишат везде - на улицах, в магазинах. Я спрашивал, почему так много инвалидов. В общем, никто толком не объяснил, и для меня это осталось загадкой. Говорили, что в России таких инвалидов прячут в специальных домах и их не видно, а у нас, мол, для всех равные права. Но это неправда! Не верю в такое большое количество российских инвалидов. Мне кажется, причина в том, что слишком много стрессов в Америке и слишком многие люди принимают антидепрессанты и другие препараты, из-за чего становятся уродами.

Автомобиль в омерзительной Америке

Когда-то Америка объявила: "В 60-х годах Америка достигла того, что в каждой семье есть автомобиль!". На самом деле в Москве автомобилей раз в 100 больше. Может, раз в 200. Но не меньше, чем в 100 раз. И еще: мало кто в Америке может позволить себе автомобиль. Это роскошь, недоступная для многих семей. Почему же они врут? Потому что создают "образ" Америки для поднятия ее престижа. На самом деле все, что они говорят о свободах слова и проч., - обман на 100%. Это тоталитарное полицейское государство, в котором люди как рабы, боящиеся каждого шороха. К примеру, в Америку эмигрировал сын Хрущева. И там захотел козу в хозяйстве завести. А ему не разрешили! Вы только подумайте, какой идиот у нас будет про козу спрашивать и какой идиот тому, другому идиоту, в этой козе откажет? А у них так везде - или справка нужна, или полицейский стоит.

Насчет автомобилей. Да, есть автомобили за 300 долларов, которые выглядят лучше наших новых. Все это достигнуто рабским трудом американских и желтых рабочих. Но вы не купите автомобиль за 300 долларов. Потому что на такой автомобиль страховка будет стоить 3000 долларов в год (по 250 в месяц, никто не может себе позволить), а за автомобиль стоимостью 3000 долларов страховка стоит 1500 в год (120 в месяц). А заработать 3000 долларов в Америке гораздо труднее, чем в Москве. Что такое у них страховка? Это просто нужно платить государству за право ездить на машине. Причем, если у тебя есть права (это целая история, как их получить) и ты купил машину, но едешь, не заплатив страховку, то тебя сразу могут посадить в тюрьму на много лет. Это страшное преступление. За убийство тебя могут не посадить, если заплатишь, а за страховку - посадят.

Хотите на машине поехать на работу? Это невозможно. В Манхэттене, где работают многие с высшим образованием и высоким доходом, машину поставить можно только на стоянке по 8 долларов в час. То есть до 80 в день. Такое могут позволить себе только очень богатые. Поэтому поехать в Манхэттен на машине и полюбоваться небоскребами невозможно - можно только проехать насквозь этот район, нигде не останавливаясь. Если где-нибудь встанешь, тебя ждет буксировка на штрафную стоянку, штраф 200 долларов и по 40-50 за каждый день стоянки. Только такси и машины с грузовыми "лайсенсами" (лицензиями) могут временно останавливаться в Манхэттене. Поэтому там одни такси да автобусы.

Но вот вы решили поехать в другой город. Или за город. Это тоже невозможно для простого человека. Это слишком дорогое удовольствие. На каждом мосту с вас будут брать по 4-7 долларов через каждые 100-200 миль или на границах штатов будут брать столько же. Все дороги платные. Гостиницы по дороге стоят от 50 долларов за ночь. Бензин стоит приблизительно 20 долларов полный бак, которого хватает на 200-300 миль. Еда в закусочных на бензозаправках - от 15 долларов на каждого.

По дороге нельзя останавливаться. Вы, скорее всего, будете ехать по скоростной дороге, и, чтобы остановиться, нужно сойти на бензоколонке или съехать в какой-либо городок. Просто встать на дороге и выйти погулять в лес нельзя - подскочит полиция и заставит уехать. Поэтому леса по обочинам практически недоступны. Это просто смешно - после российской свободы. Чувствуешь себя ограниченным и зажатым со всех сторон. А деньги берут ни за что на каждом шагу.

Там считается, что полицейские взяток не берут. Зато они могут просто так выписать штраф. Ты можешь оспорить штраф в суде и можешь даже выиграть процесс (если только сможешь нанять адвоката за 500 долларов в час). Но если ты не в силах нанять адвоката, плати все время неправильные штрафы. Моего знакомого оштрафовали за то, что не было номера на машине. Номер был, просто это был временный номер и он висел, как положено, за задним стеклом. Но полицейский написал: "у данной машины с номером ... (указал номер) нет номера". Представляете? Он указал в бланке штрафа номер машины, написав, что у машины нет номера. Штраф 150 долларов. Хочешь его оспорить - найми адвоката.

Другой знакомый просто ехал на зеленый свет. Ему в бок врезался наркоман, ехавший на большой скорости на красный. Все видели, что был зеленый свет, все задокументировали и сняли фотографии, но этот наркоман тут же поговорил с полицейским, дал ему взятку и виноватым оказался мой знакомый. Он лишился машины, страховки и получил баллы в правах, с которыми страховка еще больше увеличивается. Теперь у него проблема на всю жизнь - баллы в правах сделали его страховку такой дорогой, что невозможно купить машину.

Я думал, американские машины надежные, а они ломаются точно так, как наши, а любой ремонт стоит 400 долларов. Замена масла - 35-40 долларов. Знакомый работал таксистом, и я видел, что его "форд" все время ломается.

Омерзительная система здравоохранения в Америке

Вы знаете, что в Америке невозможно вызвать скорую помощь? Никто не вызывает, даже если очень плохо. Если совсем плохо - берут кар-сервис (частное такси), едут в больницу. Прием у врача - 170 долларов. Самый элементарный осмотр или анализы - 800 долларов. Операция аппендицита - 8000 долларов. Если нет страховки, то позволить себе это никто не может. А страховку - 300-400 долларов в месяц - тоже никто позволить не может. Так и живут. Пенсионерам, правда, бесплатная медицина - "медикэйд". Хотя издеваются над ними, вызывая каждый месяц для подтверждения того, что не умер и что не живешь слишком хорошо, угрожая отобрать и эту медицину. Поэтому в больницах одни пенсионеры.

Так почему же нельзя вызвать хваленую скорую помощь 9-1-1, о которой сняты сериалы?

Однажды я увидел возле магазина такую картину: две полицейские машины с мигалками, сиренами, две пожарные машины, перегородившие весь проезд, и три скорые помощи. И толпа любопытных зевак. Я думал, там как минимум бандиты взяли заложников. И тоже стал в толпу. А ничего не происходит. Потом, минут через пять, выводят под руки старичка и сажают в скорую помощь. Увозят. Оказывается, старичку стало плохо в магазине, вызвали скорую помощь. А это делается по телефону 911, также, как и вызов пожарной и полиции. Так приехали пожарные, полиция и скорая, чтобы отвезти одного старичка, и устроили шум-тарарам. Почему? Потому что потом с этого старичка возьмут деньги за вызов - около 2000 долларов. Он, бедный, скорее всего не имеет таких денег, и ему повесят долг, который нужно будет выплачивать по 200-250 долларов каждый месяц (он и этого не может). И он попадет на всю жизнь в такие долги, что никогда не выплатит.

Поэтому не вздумайте вызывать скорую в Америке - приедут две пожарные машины, две скорые помощи, три полиции, а потом вам пришлют счет на 2000 долларов, который, если вы не оплатите, будет удерживаться с вас и возрастать. Вы останетесь должником на всю жизнь.

Вот такая система здравоохранения в Америке. Ну как, возьмете туда своего ребенка? Я - нет.

Омерзительные взаимоотношения

Разговаривать там можно только силой - давить на собеседника и врать. Они другого языка не понимают. Это не только в случае с Югославией, но и в повседневной жизни. Разговаривать можно только силой.

Вы не поверите, но нормальным в Америке является то, что нужно прийти, например, на работу, и заливать всем мозги, что я, например, принц, у меня три дома, счета во всех банках, яхта и прочее, и это нормально. Строить из себя. Причем видно, что человек врет, что это просто бред, и только посмеяться можно или сказать: "Заткнулся бы ты, надоел", - но там это нормально.

В Америке очень сильная бюрократия. Какие там гаишники в Москве! Это просто дети по сравнению с мерзкой Америкой. Я теперь люблю гаишников и с улыбкой даю им взятки после того, что пережил в Нью-Йорке. Там везде требуют много справок и документов. Для этого существует куча организаций и ведомств, по которым нужно ходить. (Потом ждать эту справку по почте неделю.) Когда приходишь туда, нужно вести себя определенным образом. Если просто приходишь и вежливо просишь справку, тебя пошлют подальше, сказав, что у тебя не хватает того-то и того-то. Поэтому нужно делать не так. Нужно, когда приходишь, сразу начинать выступать и, как только начинают отказывать, угрожать. Угрожать надо уметь. Угрозы разные в разных случаях. Например, в некоторых нужно сказать, что сейчас вызову менеджера и скажу, что ты не умеешь общаться с клиентом и ты меня оскорбил - поэтому вообще лишишься работы (сразу становятся, как шелковые). Но в русских офисах это не всегда проходит. В русских нужно иногда орать и занимать чужую территорию, пока негр-охранник не вытолкал. Или просто надоедать, не уходить и стоять и требовать своего. Иначе положенной тебе по закону справки не добьешься. Вы знаете, я могу, если надо, угрожать и скандалить. Но мне не нравится так жить!

Зарплата в Америке
по сравнению с зарплатой
в России

Нам тут, в России, все уши прожужжали про американский уровень жизни. На самом деле уровень жизни в Америке раз в 10 ниже, чем в Москве. Не верите? Давайте сравним.

Вот так всегда... Никакой романтики..

Телефонный разговор:

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...

Да... Да...

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...

Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

Стырил тут...

О сразу видно наш человек..

Прислал Бармалей

кыс кыс кыс..

Члены общества защиты животных нервно курят в сторонке..

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.

- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

Отдай кольцо фродо..

Прислал Артем..

Стебное резюме.... читать до конца..

Много Уважаемые господа!

Посылаю Вам резюме и надеюсь на скорый ответ.

Резюме.

Я администратор сети компьютеров, системный программист, специалист высокого уровня по компьютерному железу (имею соответствующие рекомендации) с опытом работы на компьютере более 15 лет. В том числе администратором сети в частных фирмах более 8 лет (5лет в одной и уже 3 года в другой фирме, где и продолжаю работать в настоящее время) ищу интересную работу с достойной оплатой.

Последнее время всё чаще вместо услуг предлагают решения — Solution. Я тоже хочу предложить интересные решения. Именно поэтому я пишу резюме в не традиционной форме. Мелким шрифтом курсив у меня написана дополнительная информация, которую читать не обязательно.

Для меня наиболее приемлемый вариант — постоянная работа по трудовой книжке, желательно в частной фирме. В фирме, где я работаю настоящее время, я получаю мало. Фирма не в состоянии обеспечить мне достойную моей квалификации оплату, поэтому я хочу уходить.

Вам нужно тщательно и грамотно установить операционную систему и ряд вспомогательных программ, которые обеспечат сохранность созданных Вами файлов (в Word, Excel, 1C и.т.д.). Кроме того, на компьютере должны быть установлены ряд программ и настроек обеспечивающие пользователю наиболее лёгкую удобную и приятную работу. Это офисные программы, бухгалтерские программы, различные файловые менеджеры, программы для просмотра файлов различных форматов, электронные словари, менеджеры закачки файлов с Интернета, программы для поиска информации и файлов в Интернете, архиваторы, юридические справочники, бизнес организаторы, программы для записи компакт дисков, музыкальные редакторы и многие другие. Разумеется, я легко могу обучить пользоваться этими программами. После чего через определённое время нужно проводить обновление антивирусной базы (1 раз в неделю — это особенно важно, если хотя бы один из Ваших компьютеров подключён к Интернету), проверку и оптимизацию жесткого диска (1 раз в две недели), тестирование компьютера (1 раз в две недели). Все эти мероприятия занимают 1-2 дня — один компьютер. Это конечно при условии, что Вы сейчас или много лет назад купили надёжный компьютер. Тестирование особенно важно в первый год после покупки компьютера. После окончания срока гарантии может быть поздно. Все это необходимо даже если у Вас в фирме 2 — 3 компьютера не связанных в сеть и не подключённых к Интернету.

Если компьютеров более 3-4 они связанны в сеть (или необходимо создать сеть) и нужен Интернет, Вам необходим на постоянную работу системный (сетевой) администратор.

Некоторые российские фирмы, собирающие компьютеры устанавливают (очень рискуя) на собираемые ими машины, не лицензионные версии Windows. Это делается, чтобы убедится самим и показать Вам, что компьютер работает. Однако маловероятно, что Вы защищены от разных неприятностей, которые случаются при работе с техникой именно тогда, когда их меньше всего ждешь.

Допустим, Вы работали, с какой то программой. Произошёл аппаратный, программный сбой или просто отключилось электропитание. После перезагрузки компьютера программа не запускается. Обычно портятся файлы именно той программы, которая работала в момент зависания компьютера (те файлы, которые были открыты). В Windows 95, 98, ME в 90% случаев Microsoft ScanDisk Вам не поможет. Зато другая программа решит эту проблему за 5 минут. И тут Вы узнаёте, что её то на Вашем компьютере и нет (Ей тоже надо уметь пользоваться, но я за 10 минут научу ей пользоваться любого пользователя).

Вы обнаружили на своём компьютере дополнительные жёсткие диски. Они не учтёны в счёте и в гарантийном. Не торопитесь радоваться. Наверно жёсткий диск Вашего компьютера специальной программой разбит на части. Хорошо это или плохо и нужно ли это Вам? Попробуем разобраться.

1.Внутри винчестера (жесткого диска) находится вращающийся с большой скоростью круглый магнитный диск. Информация записывается на диск от края к центру. Как Вы знаете, по законам физики скорость на крайних дорожках максимальна, а в центре приближается к нулю. Поэтому, чтобы компьютер работал быстро, рекомендуется, чтобы диск был пустым на две трети. При разбивке диска на части, используя второй диск, Вы будете записывать информацию на медленную часть диска и тем самым тормозить работу компьютера.

2.Файлы на диске должны быть расположены в определённой последовательности в зависимости от скорости разных частей диска. Системные загрузочные файлы, далее файл подкачки, далее ядро Windows, далее 32 разрядные программы, расположенные в зависимости от частоты их использования. Этот порядок учитывают программы оптимизации диска. Соответственно, как файл подкачки (теоретический до 4 гигабайтов), так и Windows приложения должны быть на диске С т.е. на первой половине Вашего жёсткого диска. По причине, о которой я скажу дальше, не рекомендуется хранить результаты вашего труда на втором, третьем и.т.д. диске. Всё находится на первом диске. Здесь Вы столкнётесь с проблемой не хватки места на диске С. Тогда как на других дисках много свободного места. Я конечно имею ввиду логические диски, а не физические. Второй физический диск повысит надёжность хранения Ваших файлов.

Вот чего не ожидал..

Какие нах рыцари ??? ;-)
Йолы палы у меня истерика...

из жизни..

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э… что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то «Волга»!
- Да хоть «Мерседес»! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта хуйня мне в багажник влезет?!
ЗАНАВЕС.

Прислал soundcoder

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Новое..

Старый блог "Лучшее на Воффка Дот Ком" был удален в связи с низкой посещаемостью... Король мертв да здравствует король... Свято место как известно пусто не бывает и теперь вуаля на этом месте возник "народный блог" Если у вас есть желание порадовать народ своими постами ! Подключайтесь... Пишем мыл на адрес narod@voffka.com особо толковые ребята ну и естественно блондинки да и не блондинки девчата получат параметры доступа в админскую часть блога.. где они смогут постить все что их душе взаблагорассудится ! Модерация миннимальна... К нам уже присоеденились Goblin_Gaga и ELlf надеюсь видеть и ВАС мембером данного проекта.

Клева ;-)

Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане
выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…

Я — Power ON, что ли ?……
Оpганизм (О) — А может не надо ?
Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно…
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.
Я — Hy че там ?
О — У тя память свыше 640 была ?
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy ??? Ж8*()
О — Может и есть, но недостyпна…
Я — Может поищещь ? (заискивающе)
О — Щаз-з….
Долгая паyза
О — Эй, человек !
Я — Что ?
О — Hашел немного !
Я — Hy и ?
О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ?
Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?
О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок ! Ты гонишь ?
Ж — BLUUUUURP !
Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо)
О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел ?
О — Фингал.
Я — Где-е-е ?! 8-|
О — В пизде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе).
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy…
О — Hоги !
Паyза
HОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а ! Чего оpешь-то ?
О — Статyс ?
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК !
О — Так, пойдем выше…
О — Попа !
П — Здесь !
О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова…
Статyс ?
П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали,
мyдpеных слов не знаем !
О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?…..
П — Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник !
О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился…
О — Идем дальше. Эй, девайс !
Тишина…
О — Девайс, оглох, что ли ?!!
(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ? ;-
Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след !
Ч — Hе лазил, не лазил…
О — Запишем — ОК.
Ч — Какое там !
О — Чего не так ?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь !
Левое — Я !
Пpавое — Я !
Ч — Hy, я !
О — Ща те дам — нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ?
Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О — Hy и что ?
Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О — ….Мда-а-а….. Жить бyдешь ?
Ч — попозже(yгpюмо). Пиши — ОК.
О — Живот ?
Ж — BLUUUURP !
О — Понял, понял, yхожy… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась… Живот — FAILED.
О — Сеpдце !
С — Тyк-Тyк…..тyК-ТУк…тyктyктyктyк…………..тyк. тyк. ТУК-тУк.
О — Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
С — Тyк…………………………………………….pause
О — Э !..
О — Э, але ?!!
О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-()
С — то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк…тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О — Мда. ОК.
О — Рyки !
Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
О — ЧЕГ-О-О ?!!!
Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще…
О — Сигаpетy возьмете ?
Р — возьмем вдвоем.
О — Тогда — ОК.
(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~
О — Hy… yтpеннюю…
Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше !
О — Так как же…. Hy хоть символически — не поймет ведь !
Л — А !…. Гоpи все синим пламенем !….
О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
О — Голова !
Г — Бy ?
О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
Г — Бня.
О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого
не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
Г — Гы ! Бyдет под пpавым. 8*)
О — Так, ладно базаpить :
ВСЕМ — ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!!
О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
Я — Пофигy ! Сегодня — выходной. .
О — C:>

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»…

Спер с urod.ru Классный кстати сайт ;-)

ревность это...

Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.

Прислал Аноним.
З.Ы. Классная фамилия..

Я так и знал что это будет порнуха.

Притча "Стрелок"

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

(С) рамуальд какандокало

Из протокола ДТП

"Я был почти уверен, что пешеход не дойдет до другой стороны улицы".

чуваааак не напрягайся..

и снова радует lew

Что любит француз?

Устричный вкус,
Венеру Милосскую,
Галстук в полоску,
Шум Монпарнаса,
Готье-пидораса,
Алена Делона,
Наполеона,
Жан-Поля Сартра,
Прохладу Монмартра,
Музейные стены,
Чувство измены,
Галери Лафайетт,
Лефоше пистолет,
Марсово поле,
Шарля де Голля,
Жана Эйфеля,
Вино без похмелья,
Черную кошку,
Оливки (немножко),
Туристов с деньгами,
Женщин с ногами,
Бутыль кальвадоса,
Огонек папиросы
И такое говно
Как машины "Рено".

упер там же где и предидущий пост..

Еще анек...

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы
мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Спер тут...

Анек :-)

Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть

Прислал Bartiol

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Вот..

Гоблин ГаГа наконец таки обзавелся собственным сайтом goblin-gaga.ru рекомендую к посещению... Благо тематика у нас схожа ;-)

не верь жене и тормозам..

Истоpия пpоизошла с моим дpyгом, pаботающем вpачом скоpой помощи. Пpиезжает он на очеpедной вызов. Hа постели лежит pаздетая, пpикpытая лишь пpостыней, кpасивая женщина. Глаза закpыты, дыхание pовное, на окpyжающyю действительность не pеагиpyет. Вокpyг нее в yжасе мечется пyзатенький мyж, постоянно пpося доктоpа сказать, что же с его доpогой и ненаглядной пpоизошло и как ей можно помочь. Во всей этой сyматохе любимая женyшка показывает доктоpy, что мyжа нyжно yдалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под пpедлогом оставленного в машине втоpого чемоданчика с лекаpствами, доктоp отпpавляет заботливого мyжа за двеpь. Как только он вышел, из-под кpовати вылезает yже совеpшенно одетый симпатичный мyжчина, дает доктоpy стольник и yдаляется.

Из цикла "Траву приносить с собой"

Прислал Pooh

пассат он и в африке пассат

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее....

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тетя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?"

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдет?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.

- Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.

- Музыка ест ?

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !

Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Это точно..

Стыбзил с Креатив Казань Ru

Переводчик с женского на русский

Вряд ли для кого-то является откровением, что люди часто лгут. А уж в такой деликатной области, как отношения люди лгут в несколько раз чаще.
Тут и симулирование оргазма, и изображение нечеловеческого наслаждения в момент, когда все мысли только о том, когда же это наконец закончится, и преувеличенный энтузиазм в описании достоинств партнера, и много другого. По результатам опросов, 94% женщин часто говорят неправду. Как это происходит? Например, так:

Она говорит: «Это было великолепно!»
Думает: «Я симулировала этот оргазм, так что мы наконец закончили. Можно посмотреть сериал «Секс в большом городе».

Она говорит: «Конечно, ты у меня первый».
Думает: «Я никогда их не считала. Но даже если я сокращу цифру вдвое, ты все равно изрядно удивишься».

Она говорит: «Ты совершенно фантастический!»
Думает: «Ты когда-нибудь слышал о прелюдии?»

Она говорит: «Это же Сергей! Нет, конечно, он мне совершенно не нравится. Он же гей».
Думает: «Нравится? Да я бы душу продала, чтобы увидеть его голым. Если бы я не была с тобой, пригласила бы его домой. Гей? На самом деле я имею в виду, что он совершенно замечательный, внимательный и аппетитный».

Она говорит: «Я вешу 52 килограмма».
Думает: «Весила. Когда мне было 15».

Она говорит: «Нет, я никогда не пользовалась этим вибратором. Мне подарили его на девичнике».
Думает: «Я действительно им не пользуюсь. Кроме понедельника, среды и пятницы. Ну и субботы, если ты слишком пьян для секса».

Она говорит: «Уверена, что такое случалось со многими парнями. Не беспокойся, это не имеет значения».
Думает: «Где там этот вибратор?»

Она говорит: «Не будь глупым. Конечно, мне нравится, как ты меня ласкаешь».
Думает: «А еще я обожаю гладить и проводить воскресенье с твоей мамашей».

Она говорит: «Честное слово, размер не имеет значения!»
Думает: «Ага. И меня также совершенно не интересуют туфли, косметика и Бред Питт».

Она говорит: «Я уже в пути, сижу в такси. Почему ты никогда мне не веришь?»
Думает: «Никак не могу решить: черный или красный топ будет лучше смотреться с этой юбкой?»

Она говорит: «Я бы охотно с тобой выпила, но я встречаюсь с подругой».
Думает: «С тобой? Мечтай дальше!»

Многие хотели узнать почему я долбоеб ?

Значит поясняю... Что-бы все понять послушайте эту притчу..

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
-Ты - долбоеб, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене долбоеб - это мудрец! - обнадежил Учитель.
-Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.

Мораль я думаю вы поймете и без моей помощи ;-)

Леголас

То ли амур то ли Леголас... Но урод 100 %..
Бей в глаз не порти шкуру...

Прислал Mar

Джа vs Телепузики

Сидел как-то добрый дядюшка Джа, в телик втыкал поутру. Сидел, втыкал, новости слушал, клипешники зырил. А тут взял и переключил на второй канал, а там телепузики начались. Ну, - думает Джа - дай-ка посмотрю этих пузиков... И воткнул. Приходит в себя, а время то уже к обеду! А он сидит как сидел в одних трусах, глаза как блюдца, и палец зачем-то сосет. Во, - думает Джа - воткнул, так воткнул! Аж прям охуел... Это ж что же моим детям за порнографию такую показывают, от которой так воткнуть можно, что даже охуеть? Не порядок конкретный! И решил тогда Джа мир от скверны избавить - от телепузиков. И детям своим этим самым помочь.
Но самому то ему не с руки как-то. Во первых за ганджой следить надо - как растет, как удобряется, как все... Да и не молодой уже, что причина тоже весьма серьезная. Тогда решил Джа на это дело Супергероев подписать. Как решил, так и стал вспоминать героев, которые бы за это дело взялись. Но все герои, которых знал, уже у него по раю шляются убитые в слюни, и их уломать ну никакой возможности не видится. Легче самому взяться, чем убитых героев подписывать, но и самому тоже не катит. Такая вот дилемма... Тогда Джа решил с новыми на связь выйти. Попросить молодняк за дело взяться - извести проклятых телепузиков.
Засел Джа за телефон - героям названивать. Звонит Брюсу Вилису. Излагает суть проблемы, а его последний в ответ как давай матюками крыть, что Джа даже трубку бросил. И со Шварценеггером такая же история, и с Дольфом Лунгреном, а у Лары Крофт месячные, как назло, начались... Ну думает Джа, не герои это, а алкашня какая-то забугорная. И толку от них ноль. Поплевался на них Джа и придумал Бэтману звякнуть: тот уж точно не откажет. Он же в натуре Бэтман, а не хрен безродный какой ни будь. И не подвел ведь Бэтман! Сразу же подписался пузов мочить. Еще про рейтинги какие-то прогнал, что, мол, падают из-за этих тварей, но Джа этого не понял даже. И еще в подмогу себе Х-манов попросил, что бы те без дела не сидели. Короче, обсудили они еще кое-какие детали, за жизнь перетерли, за цены на ганджу и распрощались до полной победы.
А Бэтман как трубку положил, сразу решил за дело взяться - врага в лицо узнать. И время как раз утро у него в Америке. Врубил ящик и воткнул в пузиков... Очухивается и видит, что 30 лет уже прошло, а он как воткнул, так у ящика и сидит. Борода до пупка, слепой, глухой - дед старый, короче. Бросился он тут же Джа звонить. А ему говорят, типа: абонент временно недоступен - и гудят в ухо. Думает Бэтман: как это Джа недоступен может быть? Перезванивает - и Джа трубку берет. Бэтман ему тут же свою историю борьбы с пузиками рассказывает, сопли по фейсу размазывает... А Джа говорит, что он в курсе уже. Вот Бэтман первый прочухался из тех, кого он на войну с пузами подписал, а остальные еще сидят - втыкают. И ниндзя-черепашки втыкают, и Космическая Четверка, и даже Чип с Дейлом втыкают, а Гаечка так вообще отъехала на 8-ой серии. В общем послушал Джа Бэтмана, посочувствовал как мог, за жизнь перетер, цены текущие на ганджу сообщил. И сел думать, что же дальше делать...
Долго думал, но ничего, кроме как самому в борьбу вписаться, не придумал. Полил ганджу перед выходом, пару бошек с собой прихватил и отправился к пузикам на поляну порядок наводить и мир от них избавлять. Прибывает к ним на флэт и видит там такую картину : Ляля и По тантрическим сексом на лужайке занимаются. Ну тут Джа чуть не проблевался... В натуре, чуть не блеванул от такого мерзкого зрелища. Пришлось покурить чуток даже, чтоб попуститься. Покурил Джа чуток, попустился, в глазах добринка появилась... и давай пузиков ногами мудохать. А пузики от пинков дробятся на маленьких пузиков и продолжают по тантрическому сексу оттягиваться. И их все больше и больше становится, и у всех маленькие ящики в животах, по которым пузиков показывают, как те тантрическим сексом занимаются... Вот такой вот кошмар происходит.
Короче, пиздил Джа пузиков до глубокой ночи. Толку никакого, только нервы себе истрепал и бошку оставшуюся где-то на поляне посеял... Вернулся к себе на небо злой, раздраженный и заснуть не мог долго от гудящих в голове пузиков : Привет, Джа! Привет! Хи Хи Хи... Привет, Джа! Привет! Привет! Привет... Но заснул все-таки под утро.
Проснулся Джа невыспавшийся, от вчерашней битвы уставший, и как-то на автопилоте ящик врубил... А там как раз телепузиков показывают. Смотрит Джа, а у них вся поляна ганджубасом засеяна, да не беспонтовкой какой-нибудь, а реальным таким ганджубасом, от которого крышу в момент рвет. А пузики сидят и в этом благолепии молоко варят. То есть Дипси варит, Ляля По дреды заплетает, а Тинки-Винки втыкает в книжку "Пища Богов" Теренса Маккены. Такая вот картина. И лениво так болтают между собой и причем не порожняк какой гонят, а реальные такие плановые телеги друг другу загоняют. Ну и ржут все как лошади, потому что с утра все убитые... Смотрит Джа на все это - глазам своим не верит. А потом думает : Джа я или не Джа, чтоб глазам своим не верить? И поверил... и как воткнул в новых пузиков и про себя их ласково ганджубасиками прозвал.
...Очухался Джа к обеду - сидит как был в одних трусах, глаза красные... Ну думает поработал на славу и воткнул как надо прям с утра самого. А тут как раз и на хавчик пробило. И ведь постарался как следует для своих детей. А главное - это чтобы дети были довольны!

(C) Uchu

Абзац..

Пингу вернулся...

Про женское кокетство

Нус, девочки, хва хохмить. Теперь читаем серьезное про кокетство. Написал вумный и даже мудрый человек. Я как прочитала - сначала плакала, а потом два дня ходила с серьезным лицом. Потому что ничего не поняла. Читайте сами...
В нашем обществе почему-то принято во встретившемся двуногом и двуруком существе видеть не человека, а сразу или мужчину, или женщину, и сразу настраиваться на определенный тон и стиль общения соответственно полу. А, если вдуматься, то все мы, все-таки сначала люди, с присущими им слабостями и желаниями, и уже потом представители противоположных полов. Равенство мужчин и женщин находится в соотношении один к одному, а в последнее время уже о мужчинах во многих случаях можно говорить, как о слабом поле. И это объективный процесс, поскольку женщина более совершенна физиологически, более устойчива к внешним раздражителям, менее зависима от внешних стимуляторов в жизни.

Кокетство, по-моему, это способ обратить на себя внимание самца, привлечь его, а в последствии зацепится за него с целью выжить. Это историческая сущность, идущая от древних времен, времен тотальной зависимости женщин от мужчин. Сегодня, кокетсво существует в виде игры… увлекательной, но во многих случаях бесполезной. В сущности, кокетство - это обман одной стороны и самообман другой. При разном понимании и возрастном соотношении сторон оно может быть истолковано как аванс. Привожу пример:

Одна, знакомая мне девушка, сохранившая девственность до 28 лет никак не могла найти постоянного мужчину и выйти замуж. Причем, она была не обделена ни красотой, ни умом. На мой вопрос о причинах такого положения, она мне ответила: " Знакомлюсь с парнем, встречаюсь, общаюсь, а как приглашу домой в гости поболтать, чайку попить - а они сразу меня хватать и в постель тащить начинают" Я ответил ей: "Милая, тебе не 15 лет, когда вздыхают на Луну и ходят в гости слушать музыку и пить чай. Любой мужчина, получив приглашение в гости вечером, от 28-летней девушки поймет это приглашение однозначно… Ты дала ему аванс и он придет за остальным… Ну представь обратную ситуацию: Ты встречаешся с парнем, он говорит тебе всякие ласковые слова, глаз с тебя не сводит, целует тебя, ласкает,… и в один прекрасный день приглашает тебя к себе в гости, и ты знаешь что вы будете одни… Ты понимаешь чем закончится этот вечер и ты рада этому…, ты мечтала об этом… Ты весь день настраиваешся, делаешь новую прическу, одеваешь лучшее платье, морально настраиваешся на предстоящую близость между вами. Ты приходишь, а он тебе о возвышенном час, два, три…, ты начинаешь раздражаться, а он тебе чай предлагает… и ни слова о том, о главном… Что кроме озлобления ты почувствуешь к этому парню…" А виновато кокетство, она дала повод, аванс, который был понят не в том смысле, который в него она сама вкладывала.

Возвращаясь к началу статьи, приведу пример человеческих отношений безо всякого кокетства: Однажды, после товарищеского сейшена, я остался в квартире наедине с женщиной, которая была на 13 лет старше меня, в силу своего возраста не отличавшейся ни особой привлекательностью, ни сексуальностью… и вот за завтраком, она, глядя мне прямо в глаза, говорит: " Понимаешь, я живу одна, я уже не красавица, как была когда то, у меня нет достаточного количества денег, чтобы молодится, я редко бываю в местах, где могла бы познакомится с мужчиной… а порой мне так хочется потрахаться, что хоть на стенку лезь". Глядя на нее, я подумал: а что собственно она такого сказала? - нормальное человеческое желание, но в отличае от меня, или более молодых и привлекательных своих подруг ей осуществить это желание сложнее… Мы перебрались в спальню и не вылезали оттуда пол-дня. Причем, я сам испытывал оргазмы не потому, что обладаю какой-то супер-женщиной, а от того, что я сделал приятное человеку, ЧЕЛОВЕКУ в первую очередь, а не женщине. Теперь представьте, что бы было, если она бы начала кокетничать и раздавать авансы…

При всей моей ненависти к Америке и американцам…, я считаю, что там отношения строятся именно на человеческой основе и кокетство там просто не нужно… там любая женщина, как и любой мужчина может подойти к понравившейся особи и просто сказать: "Я тебя хочу…", а уж в спальне, для завода флиртуйте сколько угодно. Но нам до такого уровня отношений еще очень далеко.

Резюмируя написанное, скажу, что я принимаю кокетство в юном возрасте, где оно выполняет роль некоего способа дать о себе знать и намекнуть о своих желаниях, в отношении данного парня, и в качестве игры, прелюдии к более близким отношениям, между людьми, уже знающими друг друга. Вот наверно и все….

Прислал zeon

Вопрос..

Тут в одном комьюнити вычитал одну хрень... Теперь вот не сплю ночами думаю над вопросом " С Какой скоростью движуться спермаозойды??? "
Просветите а ??

Переносим игру в реал..

Советы родителям...

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

3,14здец ослику...

О счастливой любви и злобном хакере

и о том как любовь победила

Иной не долго рассуждая
наделав быстренько детей
сидит жену свою ругает
и ждет-пождет скочанья дней

Другой же выбирает долго
и по видней и мандей
да только в этом мало толку
хуль выбирать среди блядей

А третий жениться на пиве
он пиво пьет, всегда, везде
и член работает в сортитре
и только иногда в пизде

А наш герой был похуистом
он целый день торчал в сети
понятно – малость онанистом
нельзя не быть, как ни крути

Хотя не много тут забавы
мочалить левою рукой
Спросите: Что не мог он правой?
Отвечу: Мышь держать ногой?

Он всю похабщину прочел
и телок голых всех скачал
Но всеж безбрачье предпочел
и этим очень докучал

родителям и прочим людям
что видя парня без забот
ужасно злились…
хуй им в рот!

А парень жил себе как мог
Писал различные софты
Но все же штука между ног
порой не терпит пустоты

И вот кулхацкер загрустил
давно уж он не видел дыр
На весь свой софт он позабил
и побежал посрать в сортир

Стал наш герой по чатам лазить
пердеть и ерзать по ночам
начальству помаленьку гадить
и беспречинно вдруг кончать

К тому же наступило лето
рассветы чудные с утра
в депрессию вгоняло это
хуй поднимался как гора

Однажды в чате с незнакомкой
он повстречался. О любовь!
И хоть она была не целкой
в нем все равно взыграла кров

Цвет восмибитных фотографий
не в силах чуства исказить
На фоне разных порнографий
ее одну лишь мог ценить

Ту телку звали не Татьяна
(Нет уж читатель, хуй тебе!)
Мы будем звать ее Даяна
(на иностранном языке)

И вот мессаги шлют друг-другу
забили трафик до верха
То он сюскает с подругой
то сним сюскает она

И пропускной способность линий
упал почти что до нуля
она ему шлет фото в мини
а он ей – тоже до хуя

Да только вот хуйня какая
что жили наши голубки
она–то где то за Дунаем
а он у Клязьмы у реки

Да хуй в модем дружок не сунешь
как в жопу COMовский разьем!
Подругу через линк не вздуешь
а вобщем все идет путем…

Питают юношей науки
прогресс идет, года идут
такие терпят люди муки
а все равно в подьездах срут

И вот на сайте об искустве
прочел герой наш о таком:
что мол науке вверьте чуства
не будьте боле дураком

Купите наш скафандр скорее
для вертуального ебства
он вас обнимет всех милее
и даст свободу для блядства

Программер продал все что было
и заказал себе девайс
а телка денег где нарыла?
наверно продавала… квас

Мы передвинемся немного
вперед по времини и вот
Сюжет для самого Ван Гога
достойный, жизнь преподает:

Ночной анлимитед. Сверчки
В скафандрах двое, тишина.
Лишь гаснут на полу бычки
Работа кулеров слышна.

Он: Ах любимая готова,
ты все еще любить меня?
Она: Я будто нездорова
пылаю вся как от огня!

Коннект. Слилися чуства!
Два сердца слилися в одно!
И сперма брызнула тут густо.
Пизжу! Висит у них окно…

Мда... Попалили стадо..

Прислал Шир

Пингвинское комьюнити...

Оно тут..
Обитель зла мля...

Линк прислал ШИР

Снова пингвины..

Снег не переставал. На Марсе начались пыльные бури. Алла Бо®исовна Пугачева сидела за компьютером и пыталась с помощью бейсбольной биты как можно дальше забросить грустного пингвина. Пингвин летел и разбивался, результат не превышал двухсот метров, Алла Бо®исовна роняла слезы.
- Алла! Алла! – раздался в дверях гостиной голос Максима Галкина, - А я поставил рекорд!
- Какой рекорд? – автоматически спросила Алла Бо®исовна, неудачно кликая мышкой и пропуская несчастного пингвина мимо биты.
- Триста! – воскликнул Максим Галкин, и хлопнул в ладоши, - Оп-ля-ля! Триста!
- Триста тысяч за концерт?! – Алла Бо®исовна обернулась к Максиму и удивленно подняла брови, - Да не может этого быть! Я получаю сотню!
- Не за концерт! – продолжал восторженно кричать Максим Галкин, - Триста метров! Я забросил пингвина на триста метров!
- Пингвина? – переспросила Алла Бо®исовна, - Какого пингвина? Ах, да…
Алла Бо®исовна снова повернулась к компьютеру.
- Триста метров, говоришь? – спросила Алла Бо®исовна с плохо скрываемой завистью, - А ты не врешь?
- Хочешь – посмотри! – кричал Максим Галкин, - Посмотри на моем компьютере в детской!
Алла Бо®исовна встала из-за стола и пошла вслед за Максимом в детскую.
За компьютерным столом в детской сидела Анастасия Стоцкая и яростно щелкала кнопкой мыши. Раздавался сдавленный возглас, и что-то мягко шлепалось.
- Настька! – закричал Максим Галкин, и на глазах его появились слезы, - Тут же мой результат был! Че ты села-то? Че ты села?!
Максим подбежал к Анастасии и больно дернул ее за длинные рыжие волосы. Анастасия заверещала.
- Да тихо вы! – воскликнула Алла Бо®исовна, - Разве так можно с девушками обращаться?
- А чего она? – плаксиво закричал Максим Галкин, - Чего она? Я кидал, кидал, а она…
- А ты один что ли? – всхлипывала Анастасия Стоцкая, - Один, да? Один? Я тоже хочу! Я тоже хочу играть! Не твой компьютер вообще!
- Так, тихо я сказала! – повысила голос Алла Бо®исовна, - Будете играть по очереди. Десять раз Настя, десять раз Максим. И чтоб тихо сидели, как мыши! Не мешайте мне, я тоже хочу на триста метров кинуть.
Алла Бо®исовна вышла из детской, вернулась в гостиную, сняла телефонную трубку и набрала номер своего супруга, Филиппа Бедросовича Киркорова.
- Филя, - сказала Алла Бо®исовна, - Ты когда домой будешь?
- Ща, погоди, - ответил Филипп Бедросович, и Алла Бо®исовна услышала в трубке какие-то странные звуки.
- Ты че там делаешь-то? – спросила Алла Бо®исовна.
- Да тут… - смущенно сказал Филипп Бедросович, - Тут такая штука… Знаешь, вроде игры, что ли. Пингвин падает, и надо его…
Алла Бо®исовна молча положила трубку и подошла к окну.
С неба медленно падал опостылевший снег.
Алла Бо®исовна присмотрелась внимательнее и увидела, что это не снежинки, а маленькие пингвинчики.

Оригинал тут..

Линк прислала Хеля

Хороший ассортимент..

Лучше б .. Презики и аспирин продавали...

В продолжение темы пингвинов..

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к тайной встрече с журналистами. Вдруг в дверь постучали.
- Войдите, - сказал Владимир Владимирович™.
Высокие двери кабинета приоткрылись, и в помещение проскользнул секретарь Владимира Владимировича™ с серебряным подносом в руках. На подносе лежал длинный и узкий футляр красного сафьяна, украшенный массивным золотым двуглавым орлом.
- Че это? – удивился Владимир Владимирович™, рассматривая футляр, поданный ему секретарем.
- Просили передать-с, - ответил секретарь и поклонился, - Не велели говорить-с от кого-с…
- Говорить-с, от кого-с, не велели-с, - передразнил Владимир Владимирович™, вертя в руках футляр, - Взяли моду… ладно, свободен.
Кланяясь и расшаркиваясь, секретарь бочком задвигался к выходу.
Владимир Владимирович™ положил футляр на широкий президентский стол, отстегнул два маленьких серебряных замочка и поднял крышку.
В бархатном ложе лежала тщательно отполированная бейсбольная бита, выполненная из карельской березы.
Владимир Владимирович™ с удивлением вынул биту и взвесил ее на руке. Ощущение ему понравилось.
В углублении под орудием обнаружилась маленькая записочка, сложенная в несколько раз. Владимир Владимирович™ достал записочку и развернул ее.
- Брателло, - прочитал Владимир Владимирович™ до боли знакомый почерк бывшего главы своей Администрации, - Приезжай в среду вечером по указанному ниже адресу. Будем швырять пингвинов. Швырять пингвинов?
Владимир Владимирович™ снял трубку и набрал номер нынешнего главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты не знаешь никаких игр с пингвинами?
- Как же не знаю? – вопросом на вопрос ответил глава Администрации, - Конечно, знаю. Это самая модная игра сейчас. Только для нее бейсбольная бита нужна.
- Бита есть, - нетерпеливо поправил Владимир Владимирович™, - Ты про игру рассказывай.
- Ну, там просто все, - ответил глава Администрации, - На что-нибудь высокое, метра два-три, камень там или еще что, ставится пингвин…
- Пингвин? – с удивлением спросил Владимир Владимирович™, - Что за пингвин-то?
- Настоящий, живой пингвин, - ответил глава Администрации, - Нам их поставляют ежедневно из Антарктиды, мы там недавно новый аэродром построили.
- Понятно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - И дальше что?
- Игрок встает внизу этого камня и готовится, - рассказывал глава Администрации, - Его помощник в это время пинает пингвина, и тот натурально падает с высоты вниз, прямо на игрока.
- Чушь какая-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И что должен делать игрок?
- А игрок должен со всей дури долбить по этому пингвину битой, - ответил глава Администрации, - Чтобы тот как можно дальше улетел.
- И? – все еще не понимал Владимир Владимирович™, - Дальше что?
- А дальше ничего, - ответил глава Администрации, - У кого дальше пингвин улетел, тот и выиграл.
- Какая чудовищная жестокость, - сердито сказал Владимир Владимирович™, - Ведь пингвин наверняка погибнет!
- Зато он хотя бы раз в жизни полетает, - ответил глава Администрации, - А если б не мы, он бы так и проходил всю жизнь по своим торосам. Представляете, как тяжело быть птицей и знать, что ты никогда не сможешь полететь?
- Не знаю… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Не знаю… как-то это… и что, много народу играет?
- Да все играют! – горячо сказал глава Администрации, - Большинство метров за двести, а некоторые даже и за триста.
- Триста метров?! – поразился Владимир Владимирович™, - Не может быть!
- Еще как может, - уверил глава Администрации, - Да вы сами попробуйте! Вам наверняка понравится. Нам тут утреннюю сводку ФСБ принесли – так у них агент сообщает, что в Германии уже готова компьютерная версия. Теперь весь мир будет играть в нашу игру с пингвинами. Это модно, Владимир Владимирович™.
- Я подумаю, - сказал Владимир Владимирович™ и отключился.
"Чего только не придумают", - подумал Владимир Владимирович™, вертя в руках красивую бейсбольную биту, которой так и хотелось по чему-нибудь ударить, - "Лишь бы не работать".
Владимир Владимирович™ положил биту в футляр, закрыл крышку, защелкнул серебряные замочки и вернулся к государственным делам.

Оригинал тут...

Линк прислал Smart

Для тупых..

Прислал Ветров Владимир

В точку..

Продолжение мегаигры про пингвинов которых пинать надо...

Линк прислал Smart

Старо но всеж прикольно..

115 элемент таблицы Менделеева. НАЗВАНИЕ: Женщина

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее колич ество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Прислал CardinaL2715

Блондинки ;-)

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть! ДУРА...........! Это же Я

Пислал 5510

Очередной шедевр..

Прислал Smart

Я не девочка!!! (Britney must die!)

В синеньком платье, в черных чулках
Легкой походкой на каблуках
Шлепаю бодро по лужам ночи,
Весело так, хоть криком кричи:

"Я не девочка!!! Я не девочка!!! Я не девочка-а-а!!!
И не девушка!!! И не девушка!!! И не девушка-а-а!!!
Я - уродина!!! Я - уродина!!! Я - уродина-а-а!!!
Я - на женский пол... пародия, пародия-я-а!!!"

Ноги кривые: одна чуть длинней.
Кожа вся в шрамах: латки на ней.
Маленький ротик - уши торчком,
Нос конопатый загнут крючком!
Волосы выпали - перхоть живет,
Голос охрипший легкие рвет:

"Я не девочка!!! Я не девочка!!! Я не девочка-а-а!!!
И не девушка!!! И не девушка!!! И не девушка-а-а!!!
Я - уродина!!! Я - уродина!!! Я - уродина-а-а!!!
Я - на женский пол... пародия, пародия-я-а!!!"

Желаете знать что я такое?
И почему нет мне покоя?
Слушайте же и наслаждайтесь,
Но подражать мне вы не пытайтесь:

Был я простой дворовой хулиган:
Хоть не красивый, все же пацан...
Нет уваженья, внимания нет,
С горя решился дать я обет:
"Стану красавицей женского пола,
Чтобы за мной увивалась вся школа.
Будут любить и завидовать мне,
И заживу я словно во сне!"

"Я не девочка!!! Я не девочка!!! Я не девочка-а-а!!!
И не девушка!!! И не девушка!!! И не девушка-а-а!!!
Я - уродина!!! Я - уродина!!! Я - уродина-а-а!!!
Я - на женский пол... пародия, пародия-я-а!!!"

Сказано - сделано: я у врача.
Лег добровольно под нож палача?!
Долгие муки, сон и наркоз,
Ну и, конечно, первый вопрос:
"Доктор, скажите как все прошло?
Буду ли я сниматься в кино?
Вы, не скрывая, правду скажите,
Красавица я? Что вы молчите?!!"

"Я не девочка!!! Я не девочка!!! Я не девочка-а-а!!!
И не девушка!!! И не девушка!!! И не девушка-а-а!!!
Я - уродина!!! Я - уродина!!! Я - уродина-а-а!!!
Я - на женский пол... пародия, пародия-я-а!!!"

Все отвернулись - остался один...
Озлоблен я очень и нелюдим.
Так и хожу я теперь по ночам,
Тихо неся свою месть всем врачам!!!

"Я не девочка!!! Я не девочка!!! Я не девочка-а-а!!!
И не девушка!!! И не девушка!!! И не девушка-а-а!!!
Я - уродина!!! Я - уродина!!! Я - уродина-а-а!!!
Я - на женский пол... пародия, пародия-я-а!!!"

Прислал Эльферон

Ого..

Мутанты среди нас..

Линк прислал Lego

мммм среди нас уроды..

Какой то нехороший человек от моего имени гадит в комментах... А что поделать авторизации нет никакой... В тоже время удалять посты не буду ;-) Вроде как свобода слова и все такое.. Поступлю проще.. С данного момента перестаю что либо писать в комменты... Если там что то будет написано от моего имени ;-) Знайте это не я...

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

я долбоеб 2

Возвращение бумеранга...

скоро буду...
возможно расскажу как я до этого докатился...

Кислотный диджей хей...

Хорошо - плохо

Хорошо...

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что таксист глупо хихикает, периодически чинно выезжает на встречную полосу, передразнивает своего железного коня, издавая звуки "вжжжжж..." и "бррррауу..." и брызжа слюной на лобовое стекло. Стало немного не по себе.
Хорошо, что у него хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.

Хорошо, что я добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.

Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.

Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что разделительные междометия "блин" и "на хрен" (censored by A.Padenco) удачно ложатся промеж слов и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.

Хорошо, что я не пью на работе.
Плохо, что я действительно не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразится на самочувствии.

Хорошо, что я начал заботиться о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.

Хорошо, что я сегодня заработал очень много денег.
Плохо, что мне этого кажется мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.

Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал мой номер телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексапильный мужчина.

Эх! Хорошо-то как...

Мораль: Жизнь - медаль с двумя сторонами. Награда есть награда, как не крути.

(С) Паденко Андрей

маська алкоголичка..

Прислал CardinaL2715

день рождения..

А все так хорошо начиналось. Добрая мама Ослика Иа-Иа, старая ослиха, в самом лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя угощение, и не заметила, как ее сын-осел на подкашивающихся от тяжести бутылок ногах незаметно прошел в большую комнату. "Что это у тебя там звенит" - спросила не отходя от плиты мама, на что умный Ослик, после минутного раздумья ответил: "Звенелка...Ик....Соседи подарили" В это время он был занят маскировкой бутылок. Это ему почти удалось. 30 снарядов покоились в диване, 20 были рассованы по абажурам. 10 бутылок он с трудом зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось спрятать в самое надежное место - бездонный ослиный желудок.

Вдруг раздался звонок в дверь. Это Пятачок наконец-то взобрался на дверную ручку и, встав на цыпочки, дотянулся до кнопки. Иа-Иа с радостью распахнул дверь пинком ноги. После этого долгое время никто не сомневался, что здесь был Пятачок, потому что его отпечаток навеки остался на стене подъезда. однако поросенок впоследствии утверждал, что это больше похоже на Кролика, потому что он - гавно. Hо в тот чарующий момент Пятачок писклявым голосом поздравлял Ослика, медленно стекая со стены: "Дорогой Иа-Иа, я пришел поздравить тебя с Днем рождения и принес тебе в подарок три шарика и семь пузыриков !"

Тут внезапно на лестничной площадке появился Кролик со всеми своими родственниками и знакомыми. "Дорогой осел! Поздравляем тебя и хотим подарить вот эту морковку" И долго рывшись в кармане, извлек оттуда заплесневевший огрызок. "Проходите гости" - сказал Ослик, про себя подумав "А не пошли бы вы все в задницу со своей морковкой"

Вернувшись в гостиную они не без удивления заметили Тигру, уплетавшего винегрет прямо из миски. В этот момент раздался зловещий хруст - это Тигра нашел спрятанную в миске бутылку. "Фы...Фы...Фы...Офуели Фто-ли. Кфтати офлик ш днем рожденья. А жа жубы ты мне ефе отФетишь!"

- Ослик, Ослик! Раз одну бутылку мы уже открыли, предлагаю выпить за твое здоровье! - пропищал Пятачок.

Предложение было принято с троекратным "Ура!" и восьмикратным возлиянием.

А в это время Винни ждал на перекрестке и жутко матерился, потому что не знал где живет Ослик, таблицу умножения и кому бы дать по морде. Вдруг он услышал троекратное "Ура!", звон бутылок и, через некоторое время, отчаянный визг Пятачка и радостно засеменил на звук.

В это время праздник был в самом разгаре, все уже приняли на грудь. Родственники и знакомые Кролика, жутко оживившись, приняли Пятачка за своего, что ему жутко не понравилось, потому что даже по пьяни его не тянуло на кроликов. Тут в комнату вошел Винни и тупо уставился на присутствующих.

- Твою мать, Ослик и с днем рождения тоже.

что правда ???

попрошу прокомментировать..

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОВЕСТИ 8-Е МАРТА

Собственно 8 марта мой день рождения...

Итак приступим..
Самое главное - забыть про этот противный день.

Накануне имеет смысл поудивляться, мол, чего это все мужики таскаются с цветами и тортами, а женщины сплошь в нарядных платьях и костюмах.

Если тебе кто-то напомнит о Международном Женском Дне, ответь ему, что во всем мире этот день никогда не считали за праздник, это только в России ищут лишнего повода заложить за воротник, назюзюкаться, нализаться, всосать дозу и т.д.

Попробуй вычеркнуть 8 марта из всех доступных календарей. В наручных часах дату переведи на день вперед. Во всех документах пиши "8 мартабря" или "7+1 марта".

Если ты, не дай Бог, женат, встань как можно позже и постарайся сразу же включить видео или взять интересную книгу. Имеет смысл крикнуть жене, чтобы поторапливалась с завтраком. Хороший эффект производит громко сказанная фраза:"Давненько я не пил кофе в постели!"

Может случиться так, что ты, поддавшись общему настроению, вчера купил своей благоверной цветы. Что ж, дело поправимое. Проходя мимо вазы с букетом, как бы случайно урони в воду 30-40 таблеток аспирина. Будучи замеченным, отшутись, что, мол, читал - аспирин продлевает жизнь срезанных цветов. Через полчаса при виде опавших лепестков воскликни удрученно: "Пишут всякое вранье, сволочи! Я же целых 250 рублей на букет потратил!" После этого обязательно в течение 3-4 часов нужно ворчать под нос: "Да что б я еще раз купил цветы... Это ж какие деньжищи!"

Если вышеперечисленные действия никак не повлияли на твою супругу (что очень странно и подозрительно), то попробуй язвительно поинтересоваться у нее, как она вчера отпраздновала на работе? Во время рассказа необходимо вставлять фразы типа: "Ну и ты конечно его поцеловала, да?", "И сколько вы там выпили, если не секрет?", "А Иванов там был?", "Что? Совсем-совсем никто не приставал?" и так далее. Постарайся придать голосу как можно больше театральной невинности.

Может случиться так, что жена начнет раздражаться. Очень хорошо! Тебе осталось только периодически добавлять масла в огонь. Расскажи, например, как на твоей работе во время поздравлений Сидорова подставила для поцелуя губы и даже украдкой лизнула язычком. Примечание "Что-то в ней есть такое..." усилит эффект.

Вспомни, как в студенческие времена ты подарил одной очаровательной однокурснице огромный букет роз и после этого вы провели очень чудесный вечер вдвоем.

Во время подобных рассказов тщательно контролируй ситуацию. В руках у жены может оказаться сковородка или разделочный нож. Вообще, внимательно отнесись к местоположению тяжелых предметов, исчезновение которых с привычных мест чревато для тебя массой неожиданностей.

Ни в коем случае не соглашайся прогуляться по свежему воздуху. Весенние гормональные отклонения усугубляются именно в сочетании с запахом талого снега и набухших почек. На улице вы рискуете растерять свою решимость в ликвидации этого псевдо-праздника. Лучше прикинься больным или просто ляг на диван и засни "беспробудным сном".

Вечером неожиданно соберись поиграть с друзьями в преферанс или попить пивка. Прихвати с собой тюбик помады и перед возвращением домой черкни им по воротничку рубашки. Эффект будет потрясающий!

Но, если ты не относишь себя к любителям острых ощущений, можно просто залить шары по полной программе и стучать в дверь головой, покачиваясь на четырех костях. Могут не впустить, тогда смело иди (если в состоянии) к друзьям допивать пиво. В любом случае, ночевать лучше не дома.

Если сумеешь осуществить хотя бы часть советов 3-4 года подряд именно в этот день, ты как минимум будешь избавлен от дальнейших мучений, связанных с празднованием Международного Женского дня.

Прислал Николай

Выдыхай бобер

Прислал CardinaL2715

Почему уходят бабы ?

"Почему уходят бабы?" - сам себе вопрос я задал.
И я сам себе ответил, на вопрос свой отвечая:
"Потому уходят бабы, бляди бабы потому что.
Бляди, все без исключенья!
И одни для них законы и манеры поведенья:
Чуть длиннее хуй увидит, или чуть новей машину,
Или галстук подороже, или посмазливей рожу -
Всё, пиздец, пиши пропало - и любви как не бывало:
"Ах, прости, я полюбила!.. Знаешь, сердцу не прикажешь…"
Иль вообще, домой приходишь, а подруги не находишь.
На столе лежит записка: "Милый, не воспринимай так близко…"
Словом, чтоб не облажаться, не рыдать потом в подушку
По утрате милой сиськи, не корить себя за то, что
Больше ты не прикоснёшься
Хуем к милой нежной попе,
Не проснёшься больше вместе ты с любимою в обнимку -
БУДЬ ГОТОВ ВСЕГДА, МУЖЧИНА, ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ДЕВИЦА МОЖЕТ ЗАПРОСТО ПОКИНУТЬ ТВОИ НЕЖНЫЕ ОБЪЯТЬЯ
И УЙТИ К УРОДУ - С ХУЕМ НА ШЕСТЬ МИЛЛИМЕТРОВ БОЛЬШЕ.
ИЛИ ШИРЕ, Я НЕ ЗНАЮ.
Просто будь готов- и всё тут".

No woman - no cry

Прислал Mad Nut aka Ugin
Источник UDAFF.COM

Женский тост..

Чтоб мужики нас ебали так, как мы их наебываем..

(С) Вика и Наташа

По моему очень метко..

Аплодисменты дамы и господа…

Я долбоеб.

Целую в зубы Воффка

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Детственность..

Девственность не порок
Девственность - это то, что бывает со всеми. И, как и все хорошее или плохое, тоже когда-нибудь заканчивается. Просто у кого-то раньше, а у кого-то позже.

Почему-то принято считать, что у кого раньше - тому больше повезло. Не факт. Ведь в семь лет ты не комплексовала по поводу того, что у тебя одной в классе все еще молочные зубы. Не спеши. Потому что любое событие, которое невозможно пережить дважды, потом вспоминается как самое распрекрасное. А по статистике, российская барышня лишается невинности в 19, 5 лет. Так что у тебя еще есть уйма времени. Расслабься пока и наслаждайся последними крохами детства. Потому что глупо с распростертыми объятиями лететь на встречу к кому попало из праздного любопытства. И потому что лучше не делать того, о чем потом пожалеешь.
Не надо отдаваться только потому, что он, а не ты, очень хочет. Не стоит, занимаясь сексом, пытаться удержать того, кто все равно уйдет. Лучше сначала полюбить того, с кем тебе захочется заняться сексом. Хотя бы чуть-чуть в него влюбиться. Но, с другой стороны, боже тебя упаси ждать принца. Потому что принцев мало и на всех их не хватает. Потому что наверняка сама - далеко не принцесса. Королева. А королевы достойны самого лучшего: взвешенного выбора без разочарований, романтических историй без пошлости и счастливых воспоминаний на всю жизнь. Без обмана.

Мифы и легенды
Ты боишься, что останешься девственницей до конца своих дней
На самом деле: для этого нужно либо провести всю жизнь на необитаемом острове, либо страдать неизлечимым заболеванием, заниматься сексом при котором физически невозможно, либо иметь принципы, мешающие заниматься сексом вообще. А нам это не грозит.

Тебе кажется, что все мальчики смеются над тобой, а все девочки считают "белой вороной"
На самом деле: не смеются, а уважают. Или не понимают. Или завидуют тому, что самое интересное у тебя еще впереди.

Ты уверена, что осталась единственной девственницей в школе (институте, городе, стране...)
На самом деле: то, что люди обычно говорят о своей сексуальной жизни, часто не совпадает с реальным положением вещей. Да будет тебе известно, что из всех барышень, поступающих в вузы, девственниц, по статистике, - больше половины.

Ты убеждена в том, что, расставшись с невинностью, станешь совсем другим человеком
На самом деле: никаких изменений во внешности у девственниц, переставших быть девственницами, не бывает. Ты не обрастешь волосами, не потолстеешь и не похудеешь. Даже загадочный взгляд не выдаст тебя по возвращении домой.

Тебе кажется, что ты все еще девственница из-за физических недостатков
На самом деле: если тебе за "-дцать", может, так оно и есть (хотя вряд ли. Наверное, ты бережешь невинность из принципа). Ну а если ты читаешь Yes!, значит, все с тобой нормально. А немножко длинный носик, чуть пухлые щечки или чуть тяжеленькая попка, будь уверена, еще сведут с ума самого прекрасного на свете Любителя именно таких носиков, щечек и попок.

Ты уверена в том, что Это будет как в сказке: он припаркует своего белого коня к бриллиантовой ограде хрустального дворца и на руках отнесет тебя на шикарное ложе с балдахином (ну или, на худой конец, свечи, шампанское и лепестки роз...)
На самом деле: даже не рассчитывай. В лучшем случае - свободная квартира и отсутствие запаха изо рта.

Расставаться с невинностью очень больно и страшно. К тому же придется плавать в луже собственной крови
На самом деле: некоторым действительно очень больно, другие обходятся малюсенькой капелькой крови. В любом случае все, что тебе нужно, - это просто расслабиться. Приятная атмосфера, ласки кекса, отсутствие паники - и все обязательно получится и без боли. Здорово, если у твоего благоверного хватит ума просто делать тебе приятное, не посвящая в коварные планы. Тогда ты даже не догадаешься, когда именно стала женщиной.

из общения по инету...

Ю: как тебе слова:
лучше молодым любить, а не воевать...не убивать...
не цевье а руки девичьи... в руках... держать

В: а что такое "цевье"

Ю: это у автомата впереди снизу

В: а! неплохая фраза
а можно я закончу эту фразу?

Ю: да, конечно! слово "ебать" тут классно рифмуется :)))))

В: и е#$ть.... еб$#ь... еб#ь!!!!!

В: :))))))))))) как ты догадался!???

Ю: :))))) а что еще можно с дефками делать? за руки держать и ..... еб#ть, е$#ть, еб#$%ь!!!!

В: еще можно дружить! :))

Ю: :)) не пробывал

В: я тоже

Ю: :))

В: вернее пробывал, но не получилось...
с начала дуржиш, дружишь...
а потм бах, и выебал!!!

В: даже не понимаешь почему...

прислал yurikSha

С трудом представляю..

Презики..

Презервативы «Бочкарев» - надо чаше встречаться.
Презервативы «Три Богатыря» - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис.
Презервативы «Tefal» - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы «Макдоналдс» - здесь хорошо всегда.
Презервативы «Магги» - маленькие победы каждый день.
Презервативы «Би-Лайн GSM» - все входящие бесплатно.
Презервативы «Орбит зимняя вишня» - защитит ваши зубы.
Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут.
Презервативы «J7» - мир желаний, мир возможностей.
Презервативы «Рондо» - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше. Теперь более гладкий!

Снова всех радует set setovich

Новость:

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Прислал Set Setovich

Америкосы..

Тот факт, что обещанное американцами вознаграждение в 25 миллионов $ за информацию о местонахождении Саддама Хусейна так и не были выплачено, наводит на мысли о том, что:
1) американцы до сих пор не знают, зачем они поймали Саддама;
2) американцы поймали не того Саддама;
3) американцы поймали Саддама не там, где им сказали;
4) американцы наткнулись на Саддама совершенно случайно;
5) американцы до сих пор не знают, кого они поймали;
6) американцы – жлобы.

Прислал Set Setovich

Админы метят тропы..

Кто прислал не помню!! Отпишись в комментах!
Они снова работают!!

Нифига себе тенденция..

Скоро миром править будут....

Матрица сосет..

Во оно как..

Компьютерный синдром – одна из причин разводов
(С) Джованна Кавалли

Реальные или виртуальные отношения, чаты, игры – и союз распадается. В Америке – это опасность номер один. Этот феномен получает все большее распространение и в Италии.
Более опасным, чем тысяча неправильно выдавленных тюбиков зубной пасты, стал разрушитель семей современной эпохи, который находится у нас дома. Это компьютер, занятия с которым кажутся совершенно безобидными, но на самом деле он превратился в мину замедленного действия, угрожающую браку.
Британская Sunday Times приводит данные американских адвокатов, по словам которых рс стал самой большой угрозой брачным узам в последние 30 лет. Американская академия адвокатов, специализирующихся на брачных делах, издала специальную брошюру, в которой содержатся инструкции по нейтрализации противника, находящегося в соседней комнате.
Жены до трех часов ночи посылают сообщения по электронной почте, игнорируя супружеское ложе, молодые мужья без устали скачивают музыку с интернета или проводят ночь в мире фантазий виртуальных игр среди эльфов и магов. Или в мире красных фонарей на порносайтах.
Две трети американских адвокатов по семейных вопросам подтверждают, что все чаще компьютер оказывается причиной кризиса супружеской пары. И если денежные споры или проблемы остаются причиной разводов в 50% случаев, то интернет способствует интрижкам и предательствам. Статистические данные свидетельствуют о том, что в 68% случаев разводов из-за компьютера неверные супруги нашли любовника благодаря интернету.
И в Италии рс занял место свекрови в отношениях между мужем и женой. Психиатр из Грегорианского университета Рима Тонино Кантельми отмечает, что последнее время у него было по меньшей мере 10 случаев, когда люди жертвовали браком ради виртуальных отношений в интернете.
"Молодая женщина проводила все время, путешествуя по сети, там она нашла друзей и поклонников. При этом она не встречалась ни с одним из них. Но она перестала обращать внимание на собственного мужа". Профессор Кантельми также подчеркивает, что чаще всего жертвами интернета становятся мужчины, завсегдатаи порносайтов.
Женщина реагируют на равнодушие партнера, пытаясь найти утешение в виртуальных объятиях. "На 10 новых супружеских пар приходится в среднем три, нашедших друг друга через интернет". Среди клиентов психиатра есть те, кто предпочитает общаться другими "интернавтами". "Один мой пациент периодически запирается дома с 6-7 друзьями, у каждого имеется свой компьютер, и они вместе проводят время на чатах. По четыре дня подряд. Это называется Ian party. По мнению адвоката Маретты Скокки, бегство в интернет становится поиском недостающих эмоций. По данным Sunday Times, 10 млн человек заходят на музыкальный сайт Kazaa и проводят до 30 часов в неделю за скачиванием популярных песен.
В Великобритании около миллиона 20-30-летних молодых людей ждут выходных, чтобы поиграть в Sony Everquest. Вот так обстоят дела. А Египте потерявшая терпение жена обратилась в суд, потому что ее муж по 14 часов в день проводил за компьютером. Она потребовала развода.

Прислала Osoba

нездоровая херня..

В связи с тем что участились случаи флуда в комментах я решил их на время отключить... Прошу прощения за такие экстренные меры но я думаю все скоро заработает в нормальном режиме..

Поностью согласен...

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу...

День 1 Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс. Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья... День 2 Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже. День 3 Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли? День 4 Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох... День 5 Пью валерьянку, запиваю водкой... День 6 Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах... День 7 Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос... День 8 Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник... День 9 Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...

Прислал Mode

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Грамотный развод..

С утра пришла скучная длинная девица с папочкой в лапах. Здрасть-я-провожу-опрос-можно-я-и-вас-тоже? Можно.

Чиркает в папочке:

- сколько часов в неделю вы смотрите телевизор?
- эээ, ноль...
- что совсем не смотрите?
- у меня нет телевизора уже 8 лет...
- почему????
- не хочу

Девица впадает в ступор. Выполнена недопустимая операция, робот завис, алгоритм подобных вариантов не предусматривает. На помощь приходит адаптационная программа, включается сослагательное наклонение:

- а... эээ... если б был?
- не знаю... часов 10 бы смотрел.
- как вы считаете, не слишком ли высок налог на телевизор?
- да я не знаю, у меня нет ТВ!
- а если б был?

... и т.д.

Пять минут спустя, следующий раздел:

- какой объем бензобака у вашей машины?
- ...
- почему???
- я работаю в 120 метрах от дома...

(включаем сослагательное наклонение и отвечаем на вопросы про машину)

Еще пять минут:

- когда вы заказываете пищу на дом, на какие рестораны чаще всего падает выбор? Греческие, Итальянские, Турецкие, Китайские?
- я никогда не заказываю еду на дом...

(включаем...)

Кааайф !!!

заметут тебя менты
вывернут карманы
беспардонно скажут: "ты,
маргинал поганый.

что ты делал в поздний час
в подворотне этой?
предъяви свой аусвайс!
ну-ка, морду к свету!

у тебя похмельный вид,
и небрита рожа.
ты, наверное, шахид -
да, весьма похоже.

где ты, падла, спрятал свой
пояс динамитный?
что мотаешь головой,
поц энцефалитный?

суждено тебе, дружок,
ночевать в участке.
едем, (живо в воронок!)
снимем отпечатки.

вдруг ты вор, злодей и тать -
спер, убил, растратил."

а вот нехрен было ссать
где попало, дятел.

(с) Борис Панкин

Вот так..

Вот такая вот охота

Дам просьба читать зажмурившись...
Миркабек Масуилович был страстный охотник. Особенно он любил охотиться на диких коз. И способ у него был проверенный:
выберет местечко, где два горных склона друг на друга смотрят, заберется на один, устроится поудобнее с ружьем и термосом кофе и периодически возникающих на противоположном склоне коз отстреливают. Те, как правило, сами вниз скатываются (склоны то крутейшие), а Миркабек их под конец дня уже внизу в ущелье собирает, и в УАЗик складывает...
Только одна проблема - часа три нужно на склон забираться, а вечером - часа четыре спускаться, а если какая коза где зацепилась, то еще и на противоположную гору лезть...
Итак... Поздняя осень. Морозец прихватывает. Миркабек Масуилович находит два практически отвесных утеса без растительности (это ж здорово, козы рогами не зацепятся) и начинает лезть вверх. На Миркабеке -длинный шерстяной свитер, сверху летный комбинезон, поверх летная же куртка. За спиной рюкзак с патронами и провиантом. Ползет Миркабек. И тут чувствует в желудке что-то как забурлит! Ой, мамочки, зря кумыс пил! А стена отвесная... Кое как найдя более менее ровную площадку охотник снимает рюкзак. Тот норовит все время укатиться вниз. После снимает куртку, расстегивает, приспускает комбинезон, задирает вверх длинный свитер, садится... пшшш .... радостно выскакивает из отверстия метан, этан и прочий бутан-пропан. И на этом все. Сухой мужской пук...
...А на противоположном склоне козы резвятся...
Тихо матерясь Миркабек опускает свитер, напяливает комбинезон, одевает куртку, спускается 3 метра вниз за все-таки сбежавшим рюкзаком. Ползет дальше.
Метров через 300 крутого подъема, в кишечнике Миркабека эссеры поднимают бунт против насилия и тирании. Революция, взрывы, баррикады...
Миркабек мило улыбаясь выискивает ровный уступчик (а чем выше, тем их меньше), снимает рюкзак... последовательность вы уже знаете... Садится, пшшшшшш, холостой выстрел. бунт подавлен.
Козы на противоположной горе уже просто буйствуют... Носятся стаями, кричат нечеловеческими голосами и явно издеваются.
Миркабек зачехляется и ползет дальше.
Через триста метров... когда до вершины оставалось уже совсем чуть-чуть, желудок начинает вытворять такое, что Иоган Себастьян Бах со своими фугами пошел бы от зависти синими пятнами.
- Гори оно все синим пламенем, - решает Миркабек, не останавливаясь проводит абсолютную релаксацию СФИНКТЕРА, и...
горячая пахучая жидкость начинает резво сбегать поближе к армейским ботинкам... Козы на другом склоне от запаха попадали в обморок.
... Два с лишним часа красавец охотник полз вниз в обгаженных штанах, матерясь на всех известных языках, после 40 минут искал в ущелье ручеек и еще полчаса пытался отмыться под этой тоненькой струйкой...
Гринпис просто плакал!!!!

Прислал Doddy

кто найдет верните а ???

Прислал Fletcher

Время менять часы..

Rolex, наверное, единственная из часовых марок, которая вызывает в мозгу практически любого человека требуемый ассоциативный ряд. О Rolex знают все - даже те, кому нет нужды углубляться в специфику рынка эксклюзивных часов, которые стоят три их годовых заработка. Заметим, люди давно или традиционно богатые Rolex не носят. Зато большинство людей, стремящихся к успеху, мечтают именно о таких часах. Приобрести копии часов этих и многих других марок вы можете в этом интернет магазине по очень удобным для вас ценам..

Несуны

Скажи мне что ты несешь,
и я скажу тебе кем ты работаешь
Народная мудрость

- Куда ты схватил такую тяжесть?
- Мне бы от земли оторвать, а там до дома дотащу!
Из разговора

Ну, такой народ у нас… Считает, что раз ему в зарплате и социальных гарантиях недодают – он сам “донесет” чем можно… И доносит… Но на Чернобыльской АЭС с эти небольшая проблема. Даже две. Первая – пройти “прапорщиков” на выходе с АБК, вторая – пройти “ментов” на “Семиходах”. Ну, со второй легче. Менты они и посговорчивей, и к народу поближе…

* * * * * * *

Самой любимой народной добычей, как и во всем бывшем Советском Союзе, является спирт, который цэдваашпятьоаш. Его несут по-разному. Те, кто поближе к рабочему классу, варят из нержавейки плоские, слегка выпуклые фляжки, которые очень удобно засовываются в штаны и плотно прижимается ремнем к животу. А те, кто спирт достать могут, а фляжку – нет – идут в столовую. Там они покупают квадратную пачку кефира. Кефир выпивают, если литр в пузо влезает, а нет – так выливают в унитаз. Пачку моют, туда заливают спирт и аккуратненько заклеивают. Кефир со станции никто выносить не запрещал - на родные талоны куплен…

Один хороший человек (допустим, Илюша) стибрил бутылку спирта. Прапоров прошел, в санпропускнике переоделся. Остался последний бастион – менты. А после ментовского КПП идет у нас небольшая лесенка вверх, потом закуточек, где телефон висит, и длиииный крытый перрон.

Илюша, как водится, засунул бутылку сзади в штаны, пропуск ментам показал, а на лестнице вдруг почувствовал, что бутылка – скользкая тварюка – начинает сползать в штаны. Попадешься на “выносе” – увольнение мгновенное – время такое.
Карьере конец, плюс зарплаты такой как на станции – фиг найдешь… Все это промелькнуло в доли секунды, и… Илюша пузо выпятил, чтоб емкость прижать, напрягся что есть силы и последних две лесенки одолел. И тут произошло сразу несколько событий: от напруги Илюша громко пукнул, бутылка все-таки соскользнула и он ее быстренько в районе нижней части таза поймал, и самое неприятное – боковым зрением он увидел, что по телефону разговаривает женщина.

Идет он, значит, запах разгоняет, сзади штаны придерживает, чтоб не выпало и вспоминает где же эту женщину видел… А та все оглядывается…..

Потом еще неделю, выходя с электрички, Илюша выглядывал - нет ли поблизости того знакомого лица, а потом уже гордо шел на родную ЧАЭС.

* * * * * * *

А ещё есть такая полезная в хозяйстве штука как толуол - второй по активности и агрессивности органический растворитель (скипидар по сравнению с ним - минералка). Он великолепно обезжиривает и так же отлично снимает всякие смолы, отложения, нагары, кои в большом количестве присутствуют в двигателях авто, в общем очень облегчает разные там сварочно-лудильные работы. Один мастер–самоделкин (назовём его Толя) периодически подкалымливал в своём гараже разными авто-мото-ремонтами, а по мере необходимости этот толуол со станции мелкими порциями и выносил. Для чего у него даже была специальная металлическая фляга с завинчивающейся крышечкой и полезным объёмом в 100 грамм. А тут, по случаю, обламывается ему этой жидкости аж литр – т.е. полная бутылка из под "Чинзано". Отказаться от шары невозможно, сами знаете.. А вредные прапора на стойках кабинок имели нехорошую привычку иногда попросить расстегнуть верхнюю одежду, что бы убедиться в отсутствии запрещенных предметов в карманах и под курткой. Исходя из этого, Толя запечатывает бутылку с толуолом КАПРОНОВОЙ пробкой, приматывает изолентой для надежной фиксации крючок на штанах, засовывает во внутрь штанов сзади бутылку и шурует в город.

В описываемое время система попадания на ЧАЭС была достаточно нудной: в Славутиче работники станции в специальных корпусах, называемых страшным словом “санпропускник” переодевались в “транспортную” одежду, ехали на станцию в электричке, потом в станционных санпропускниках переодевались в “грязную” одежду, и в ней уже работали. Те же операции персонал проделывал и на обратном пути. На ЧАЭС в те годы работало 6 тысяч человек, и, чтобы справится с этим желающим переодеться людским потоком, санпропускников в Славутиче было аж пять штук. Три мужских и два женских.

Едет Толя себе в электричке, хорошо ему, тепло. Ворованный толуол душу греет. А распаренное тело – бутылку с толуолом.
Такой себе теплообмен. А химия этого вещества такова, что при попадании на кожу, эта жидкость жжётся и пресильно.
Во-о-о-т.

Едет себе Толя… Вот уже и город показался. И тут вступают в силу законы физики, которые гласят, что при нагревании все увеличивается в объеме, крышка с негромким хлопком выскаивает и жидкость начинает радостно течь Анатолию в штаны.
Подозрительный холод начинает растекаться по филейной части. Пока Толик соображает, что это такое, все то чему было холодно, словно обжигает кипятком и жуткая вонь распространяется по вагону. Толик приходит к мысли, что он уже в аду и черти активно садят его на сковородку.

Когда двери электрички открываются, Толя, опережая всех, с реактивным звуком в одном месте срывается, чтобы лететь в ближайший санпропускник, но но тут же резко тормозит, так как по штанинам внутри начинают звенеть осколки от такой хорошей , вместительной бутылки. Борясь с жутким противоречием пожара в пятой точке и вероятностью ее же изрезать, он добираетя до санпропускника, заскакивает в туалет, снимает штаны, включает на весь напор холодную воду и с блаженным вздохом садится в раковину. Хоррроошо-то кааак! И тут в туалет заходит легкая кучка дам, видят эту картину и с истошным (ну а каким еще?) криком выскакивают вон! Санпропускник оказался женским. Попа горит от толуола, лицо от стыда…
А прислушиваться надо к мудрости то народной: жадность фраера сгубила…

детишки рисуют..

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Прислал Zelgadis

Круто..

Вот где надо проводить Воффка Пати

За линк спасибо Степану Ерёмину (www.padonki.org)

Классный подарок..

(С) отец Александр

срочно (!) ищется крутой программист.

требуются обязательные знания :
1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran
2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++
3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg
4. глубокое понимаение Extream Programming
5. Java, J++, J#, Jaba + console
6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств)
7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC,
8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру
9. Сортировка пузырьком

10. Двусвязный список

11. Искусственный интеллект

12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень нахуй шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях

13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры)

14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX , Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300 , H8/300L , H8/300H, H8S/2000 , H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions
(тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ , то подумайте сами на кой хуй вы нам сдались)

15. Умение печатать платежки ,заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать , чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс
16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ

PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить- нахуй нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль ( обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не выебываться насчет бензина

ВАЖНО !!!!!!!! Если вам повезет и мы пригласим вас на первый этап собеседования, то по дороге в офис зайдите в пиццерию и купите нам всем пиццы и шампанского, это зачтется как большой плюс. Надеюсь, не стоит объяснять, что на второй, третий, четвертый и пятый этапы собеседования без пиццы вас уже не будут ждать.

Прислал Ottello

Ух.....

сювприз..

"Мальвиночка, хочешь сюрприз!?
-Да ну тебя Буратино, после твоих сюрпризов вся попа в занозах!

Прислал Romaaa

Дружба между мужчиной и женщиной

Очень в тему..

Ж: ..три с половиной года у меня был очень хороший друг, такой, с которым можно было пианствовать до утра, ходить на пати, готовить вкусности и гулять по побережью часами - и никаких рукодержательств, поцелуев, домогательств - ничего никогда не было взаимно - идеальная дружба

М: ЕКЛМН... "Идеальная дружба"... "Взаимно".... Итить же блин! Это ж надо было над мужиком так издеваться! Да с чего это вы взяли, что это было ВЗАИМНО?!!! Вы ЕГО спрашивали? Вы ЕГО мнением интересовались? Мне сразу ясно, что вы его с самого начала отшили, не "допустили до тела", вот он и решил из двух зол выбрать меньшее - стать "другом". (Хотя, имхо, лучше уж никак).

Ж: А замечать перемены я начала месяц назад, когда он в какой раз приготовил мне ужин и мы просто сидели, пили вино и болтали у него в саду...как-то он меня неуклюже приобнять пытался, ну ладно, значения не придала.

М: Наконец решил хоть как-то сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Давно уж надо было! Но вам, это конечно, было совсем непонятно... Ну еще бы... "Друг" же!

Ж: И вот вернулся он из-за океана, я с нетерпением прискакала к нему с нашим любимым вином на ужин слушать его рассказы о путешествии классном - и тут началось все пошло наперекосяк

М: Может быть, в немалой степени из-за вас и вернулся! Руслана и Людмилу не читали? Он к Ней, а в ответ - "Пастух, я не люблю тебя". Он стал рости, вырос, а в ответ - "Герой, я не люблю тебя"....

Ж: Он пытался меня обнять, прижать, гладить - ужас - это же мой друг, который в моем восприятии вообще бесполый!!!

М: Это же надо, какое издевательство... Как же было хреново этому самому "бесполому"...

Ж: К сожалению, я не испытываю ничего подобного к нему, и сейчас понимаю, что такой чистой дружбы больше не будет

М: У меня даже слов не находится, чтобы охарактеризовать ваше премерзкое поведение.

Ж: Я потеряла хорошего хорошего и близкого друга - все.

М: И поделом тебе. Блин, как же мне жаль вот таких глупых пацанов, которые даже готовы ради любимой быть "друзьями", а потом получать такие вот варианты...

Ж: Мне реально грустно, потому что хороших друзей мало.

М: Да не потому, что "хороших друзей мало", а потому, что мало людей, отдающих всего себя в обмен на "да пошел ты нафиг". Слава богу, что он хоть нашел в себе силы через три года двинуться. Говорю я все это вовсе не теоретизируя. У меня была вот такая же точно "подруга"... И меня хватило не на три, а на шесть лет ! А она даже спустя пять лет после нашего расставания говорила - "мне так жаль нашу дружбу". (Сама все еще была одна, видимо, ждала принца... хм... в 28) У меня к ней сейчас кроме брезгливой иронии ничего уже нет...

Ж: Что мне сказать ему?

М: Скажи так:

Уж если вышло так, что женщина не любит,
То с дружбой той натерпишься вреда...
И счастлив тот, кто сразу все отрубит.
Уйти, чтоб не вернуться никогда.

Конечно, принять этот рецепт сложно... Но он верный...

В точку..

Интервью с проституткой

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :)
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :)
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

(С) Ruslan Kurepin

мего.. Дети отвернитесь..

Бууга га га.

"Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция -- это как?
- Ептыть! В "Фотошопе!"..."

Вырезка из конфы..

Выписки из www конференции посвещенной особам легкого поведения Hервных просим не читать.
Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги" "Hежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.
Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Hу шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Hе пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Hадо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Hо перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. HАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬHИКА ПРОТРИ ЛИHЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАHЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Hаташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
6. Снова второй. Hу шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты.
Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. Hа сч? второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Hе, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬHИК ??? Или это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. :))))))
13. Второй. Hу так просветите же меня наконец сирого: чтлулучше? Она или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Hедорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Права потребителей..

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница – короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка – продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
“… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу)
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека”
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или – аналогичный товар. Или – деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?)
в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…

Пародия на песню "Мгновения" из к/ф "17 мгновений весны"

Не думай о портвейне свысока
Наступит время, сам поймешь, наверное
Не хватит на бутылку коньяка
Так сдашь бутылки, хватит на десертное

Бутылки бить пустые – западло
Они ж совсем как дети – беззащитные
Набрал бутылок, значит повезло
Сдавай и покупай вино ·элитное"

Легко пустой бутылке дать пинка
Как бьют в футболе, каратэ и теннисе...
А может в ней остатки коньяка!?
Camus быть может даже или Henessy

Бывает, так же, будто свыше знак
Лежит себе в Макдоналдсе на столике
Совсем чуть-чуть надкушенный бигмак -
Отличный закусон для алкоголика

Не думай об окурках свысока
Хотя, конечно, это дело личное
С пяти окурков хватит табака
Чтоб самокрутку смастерить приличную

Присядь: покушай, выпей, покури
Рыгни и пукни по обыкновению
И улыбнись, и сопли подотри
Лови, не упускай свое мгновение

(с) Михаил Балашов

Голубые береты..

Ваня пудрит носик ,Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть Голубые каски.

Как я устраивался на работу

Попалось мне на глаза объявление в газете, что группе компаний "*******" требуется web-дизайнер. Дело было в воскресение, так что звонить смысла не было, да и хотелось сначала в "ольштын" сходить, где у меня были все шансы получить диплом победителя в своей номинации, дабы был чем свой авторитет подкрепить. Получив то, что хотел в воскресение, в понедельник я написал резюме и отослал им на мейл, указанный в объявлении. По прошествии двух безответных дней я решил звякнуть им в отдел кадров, дабы узнать, что там и как. Нижеследующий разговор воспроизведено по памяти, поэтому кое-какие неточности могут присутствовать.

Д- девушка
Я - я

Д: Алло, отдел кадров слушает.
Я: Здравствуйте, я по объявлению. Вам, кажись, веб-дезайнер требуется?
Д: Да, так точно...
Я: А я вам тут резюме выслал, а что-то ни ответа, ни привета...
Д: Да? Я сейчас тогда почту проверю.
Я: Хм, оперативно вы работаете...
Д: Не стоит благодарности, это же моя работа.
Я: Да я и не благодарю.
Д: Что?
Я: Говорю, какие у вас условия работы? Что делать нужно?
Д: Поддерживать корпоративный сайт компании.
Я: По 8 часов в день 6 дней в неделю?
Д: Ну да...
Я: Хм, я очень сомневаюсь, что он потребует такого внимания к себе.
Д: Ну, не потребует, мы вам другую работу найдём, в отделе будете работать.
Я: Стоять, вы же вроде как веб-дизайнера нанимаете, с чего это я вдруг буду чем-то ещё заниматься?
Д: Мы вас, между прочим, ещё не взяли...
Я: Ну, это как посмотреть, можно сказать, это я к вам ещё не устроился. Так чем придется заниматться кроме ВЕБа?
Д: Я же сказала, в отделе менеджером работать.
Я: Менеджеры разные бывают. Например, менеджер по влажной уборке туалетов - уборщица. Или, менеджер погрузочно-разгрузочных работ - бери больше, таскай дальше... Чем конкретно заниматься?
Д: Да что вы ко мне пристали, чем скажут, тем и будете заниматься.
Я: Ну я так не могу, я же должен знать куда я иду устраиваться, а вдруго это будет претить моим политическим или религиозным взглядам? Ладно, а сколько я буду получать?
Д: Я не могу вам сказать...
Я: Что значит не можете, а как я к вам на работу устраиваться буду?
Д: А вы насколько рассчитываете?
Я: На много. Чем больше, тем лучше. У меня вообще такса вот из чего растёт. Сейчас, работаю дома, я зарабатываю сумму N, причём зарабатываю я её не напрягаясь, работая левой пяткой по вечерам, и имея свободный график.То есть, чем дальше вы от меня находитесь, тем раньше мне придётся вставать с утра, чтобы к вам добраться. Чем раньше мне придётся вставать, тем дороже вам это обойдётся... Вы мне сможете платить сумму N+M?
Д: Нет, это слишком много. И вообще, что это вы нам свои условия диктуете, можно подумать, это не вы к нам пытаетесь устроиться, а мы вас к себе на работу пригласить...
Я: А что, разве не так? Ужель много желающих?
Д: Да желающих просто толпа целая!
Я: Стоять. Откуда толпа. У нас же в городе веб-дизайнеров... двое всего. Я и Буллет. Но он сейчас работает в Ситипарке. Тогда откуда у вас там толпа?
Д: Скажите, а вам не надоело дома работать?
Я: Дома-то? Да вроде нет. У меня тут приятная музыка, тазик с едой, интернет. Если вдруг работать надоедает, с компом в очко на раздевание поиграю, благо топят хорошо, не замерзаю...
Д: И не надоедает?
Я: В очко играть? Бывает. Но у меня ещё квака есть, герои, халфлайф...
Д: Да я не про игры, а про работу в одиночку?
Я: Ну как вам сказать, бывает иногда. А у вас в отделе девочонки есть симпатичные?
Д: Есть...
Я: А красивые?
Д: Есть парочка... Да что вы мне мозги пудрите, какие девчонки, неизвестно, возьмут вас ещё на работу или нет!?
Я: А куда вы денетесь, резюме почитайте...
Д: Хм... сейчас.. так... диплом... фапу... кгту... сайты... диплом... Непонятно, какой диплом у сайта?
Я: Какой диплом? ФАПУ, конечно!
Д: За сайт получили?
Я: Ну да...
Д: И как вы его получили?
Я: Ну как обычно. Выставили нас 10 человек, кто первый прибежал, тот и получил диплом ФАПУ.
Д: Вы что, издеваетесь надо мной?
Я: Что вы, как можно. Я просто устраиваюсь на работу.
Д: А чего вы тогда про диплом ерунду какую-то несёте?
Я: Дык вы читайте резюме полностью, там всё написано, кто за что какой срок получил...
Д: Вы что, судимы?
Я: Ну да.
Д: За что?
Я: За сайт.
Д: Что значит за сайт?
Я: Ну выдвинул на конкурс сайт, судьи вынесли приговор, в итоге 1-е место. Условно...
Д: Так бы и сказали бы сразу.
Я: Я так сразу и написал.
Д: Ладно, мы вам перезвоним, если вы нам подойдёте.
Я: Вы мне лучше на мейл пару строчек чиркните, мне приятно будет...
Д: Мне вот больше делать нечего, как время на всякие там строчки тратить, позвоню и всё.
Я: Дык чиркнуть же проще...
Д: Нет, не проще, у меня времени столько нет!!!
Я: Ну смотрите, мы с вами разговариваем уже 12 минут, а письмо можно накатать за одну минуту. Можно даже без открытки и музыки, я и так пойму, что я вам очень нужен.
Д: Слушайте, у меня и так двое человек передо мной сидят, ждут своей очереди.
Я: Вот видите. Я вам уже заочно понравился, иначе бы вы не тратили на меня столько времени...
Д: Ничего вы мне не понравились!
Я: Ну как же, мы уже с вами поболтали уже о симпатичных девчонках с отдела, затронули компьютерные игрушки и толпу поклонников, что ждут своей очереди... Кстати, а у вас в перерывах кормят?
Д: Да, обеды есть.
Я: А что у вас на второе подают?
Д: Ну... разное, вот вчера... Стойте, да какое к черту второе?
Я: Ну как же, а вдруг я вегетарианец, я же не буду мясо у вас есть.
Д: Ну, есть и немясные блюда.
Я: А можно я буду кому-нить отдавать свое второе?
Д: Можно, конечно.
Я: Класс, буду с собой друга приводить, он мясо любит...
Д: Какого друга, никого проводить нельзя...
Я: Ну вот, пропадут продукты. Ладно, буду с собой в пластмассовую коробочку забирать, если что, дома съём.
Д: Так вы же вегетарианец!?
Я: Я такого не говорил, я очень люблю мясо, это я так спросил, всякое же в жизни бывает.
Д: Всё, я больше не могу...
Я: Ну что же, давайте прощаться.
Д: Ну, наконец-то!
Я: Всего доброго и до встречи в столовой "********". Очень рад был с вами пообщаться.
Д: Чего?
Я: Говорю, что очень был рад с вами поболтать...
Д: Ага, я тоже.
Я: Я не сомневался.
Д: Всего доброго.
Я: Ага, до свидания.

Кстати может у кого работенка есть ??? Брянск Москва пофиг...
job@voffka.com

Оригинал тут...

Без слов..

Прислал smart

39 вещей, которые стоит выбросить

1 Старые зубные щетки. Менять зубную щетку нужно каждые два месяца. Ты это прекрасно знаешь. Но что тогда делает в твоей ванной этот лохматый раритет, которым ты еще в пионерском возрасте вожатым по ночам носы пастой мазал? Есть предложение: отправь этот предмет ценной бандеролью в Центр космических исследований. Бактерий, содержащихся на нем, вполне хватит для того, чтобы зародить жизнь на Марсе.

2 Одинаковые фотографии из отпуска. Конечно же, они совсем не одинаковые. Вот на этой у тебя очки в левой руке, а тут в правой. А вот здесь у тебя совсем другое выражение лица и сзади едет ребенок на велосипеде... Но если ты все же хочешь, чтобы знакомые с интересом рассматривали твой альбом, то размещай в нем только снимки с разными сюжетами, выбрав лучшие.

3 Миссионерскую позицию. Ну да, это самая распространенная, классическая сексуальная позиция. Но кроме нее существует еще масса других, в которых женщина не только может свободно дышать, но и достигает оргазма быстрее, чем когда ее придавливает увесистое тело любимого мужчины. По данным социологов, пары, состоящие в тесных отношения больше года, в 70% всех половых актов используют именно миссионерскую позицию. Но любой консерватизм обедняет секс, поэтому неудивительно, что секса становится все меньше и меньше: сегодня у нее голова болит, завтра она на работе устала...

4 Рекламные проспекты с красивыми картинками. Информация, содержащаяся в рекламных листовках, в среднем, совершенно устаревает за месяц. Так что прошлогодние туристические проспекты, буклеты о самоклеящихся обоях и прайс-листы на распродажу оргтехники ты хранишь совершенно напрасно. Расставайся с ними смело - добрая фея накидает тебе еще много подобного добра в почтовый ящик.

5 Улики из ванной. Ты купил шампанское, розы, свечи, диск с "Шербурскими зонтиками" и думаешь, что создал в доме идеальную романтическую обстановку для свидания? Загляни-ка в ванную комнату. Что мы там видим? Средство для выведения угрей, лосьон против облысения, дезодорант, отбивающий запах грибков на ногах... а вот и упаковка антигеморроидальных свечек... действительно, крайне романтично.

6 Устаревшие телефонные номера. Твоя записная книжка красноречиво свидетельствует о том, что ты человек со связями. Для твоего имиджа - это неплохо, для того чтобы нормально этой книжкой пользоваться - никуда не годится. Заведи себе новую и не переписывай туда номера тех людей, с которыми ты уже десять лет не созванивался и готов еще десять лет ничего о них не слышать.

7 Школьные дневники с двойками. И сможешь с чистой совестью призывать своих детей учиться хорошо, чтобы не вырасти балбесами.

8 Свои собственные антикварные любовные письма. Неважно, сохранились ли они у тебя в виде компьютерных документов или в виде черновиков, изукрашенных пронзенными сердцами и попытками изобразить профиль ненаглядной. То, что произойдет после того как их обнаружит твоя нынешняя ненаглядная, тебе очень не понравится. А она их обнаружит, можешь не сомневаться.

9 Лишние волосы на теле. Вот удивительное дело. С одной стороны, мы, мужчины, в деле удаления волосяного покрова большие специалисты. О технике бритья мы знаем все досконально: и какой температуры должна быть пена, и в какую сторону нужно крутить кисточкой... Безукоризненно выбритый подбородок - это почти дело чести. А то, что из ноздрей и ушей растут кусты, со спины можно шерсть для вязки носков состригать, а в лобковой области некий важный предмет напрочь заблудился в дремучих зарослях, - мы в упор не замечаем. Типа не мужское это дело - волосы выводить. А потом мы удивляемся, почему наши женщины заглядываются на обложки журнала MH. Хотя эти парни отличаются от большинства из нас только тем, что иногда берутся за ножницы и подравнивают мех под мышками. И знают, что такое воск для эпиляции и как пользоваться машинкой для стрижки волос в носу.

10 Коврик со стены, который дедушке презентовали на родном комбинате по случаю юбилея. Дедушка коврик очень уважал и поэтому повесил на стену - чтобы по нему ногами не ходили. А потом зарубежные исследователи пишут, что в России до сих пор сильны татаро-монгольские тенденции завешивать стены юрты коврами... Долой татаро-монгольское иго - ковру место на полу. А стены, если беспокоит звукоизоляция, лучше обивать специальными звукоизолирующими материалами.

11 Туалетное чтиво. Геморрой - это очень больно. А привычка рассиживаться в туалете весьма способствует образованию этой неприятной болезни. Может быть, некоторым романам современных авторов и отдельным периодическим изданиям здесь самое место, но не станешь же ты из-за подобной щепетильности подвергать риску собственное здоровье.

12 Неиспользуемый спортивный тренажер. Он стоит в прихожей как памятник твоим благим намерениям. Используется он только для того, чтоб набивать проходящим мимо синяки на голени и рвать колготки навещающим тебя особам дамского пола. Давай не будем заниматься самообманом: если ты так и не приучил себя на нем заниматься хотя бы изредка, значит, этот тренажер тебе не подходит. Подумай о том, чтобы сменить его на что-нибудь поновее и поинтереснее. Вообще же, держать дома нужно многофункциональные тренажеры для разных групп мышц, а все эти имитаторы ходьбы на лыжах или гребли на каяке больше подходят для спортивных залов.

19 Непишущие ручки. Слушай, если за последнее десятилетие ты так и не нашел ни времени, ни сил пойти и купить новые стержни, то не стоит рассчитывать на то, что ты когда-нибудь на это сподобишься.

20 Привычку стричь ногти на ногах только тогда, когда они начнут в носках дырки процарапывать. В идеале ногти нужно стричь раз в неделю. Ну хорошо - никто не требует от тебя подвигов. Раз в две недели.

21 Старое дешевое белое вино. Покрытые паутиной бутылки, продающиеся на аукционах за большие деньги, содержат дорогое красное вино. Которое при долгом и правильном хранении приобретает глубокий насыщенный вкус и редкий аромат. С дешевым белым вином все происходит иначе: уже спустя несколько месяцев-после изготовления оно начинает превращаться в уксус. Причем даже не в тот, который хорошо добавлять в салат, а в тот, которым в лучшем случае можно мыть грязные окна. И то результативнее будет воспользоваться специальным средством.

22 Фильмы, которые по второму разу ты будешь смотреть только под дулом пистолета. Лучше со спокойной душой записывай на них наиболее интересные матчи, этапы Формулы-1 или хорошие клипы с музыкальных каналов.

23 Ключи от неизвестно чего. Даже если ты планируешь стать когда-нибудь взломщиком, для этой цели лучше будет обойтись набором профессиональных отмычек.

24 Плюшевого мишку. Нет, если ты по-прежнему спишь с ним в обнимку, то мы, конечно, на святое не посягаем. Но если животное покоится на антресолях в компании с красной рыбой на колесах, безносым Буратино и десятком полинявших зайцев в ожидании того времени, когда у тебя появятся дети, - оставь иллюзии. Современные дети куда больше интересуются робокопами, ларами крофт и черепашками ниндзя, чем лисами патрикеевнами, Михаилами потаповичами и зайками-побегайками. Так что не стоит превращать каждое изделие плюшевой промышленности в "ценность, передающуюся по наследству".

25 286-й компьютер. Пусть ты привык на нем работать, предохраняясь, как мнительная барышня, каждые полторы минуты и ловко выводя его из зависшего состояния при помощи отвертки и битья тапочкой. Это плохая привычка. И не надейся, что ты вызовешь к нему какого-нибудь компьютерного гения, который его заново наладит. Компьютерный гений сперва не поймет, что это компьютер, а не антикварная кофеварка, а потом объяснит тебе, что ни одной программы, которая подходила бы этому ветерану, сейчас не существует в природе. Что поделаешь, мы живем в эру скоростного развития информационных технологий. Это еще под хорьх-кабриолет тридцать восьмого года выпуска реально подобрать масляный шланг, а для компьютера, которому и десяти лет не исполнилось, ты ни за какие коврижки ничего не найдешь. Так что меняй машину быстрее, пока она не упокоилась навеки, забрав с собой в небытие пару сотен необходимых тебе документов.

Метко...

Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.

Газы....

Какой-то нехороший человек пукнул в маршрутке. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы. Тот:
-Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котрую он всунул) и говорит:
- ЭТО Я.ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась.

Все братушки полегли и с патронами напряжно..

Прислал Артем

Сильно..

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.

А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.

Что же заставляет нас так доверять драконам?

Вот так вот..

уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу,
в жопу мишке вставлен веник -
мишка должен много денег.

Прислал mode

Ребята, давайте жить дружно (С)

Читаю комменты в постах про москвичей и сложилось мнение что народ неадекватно воспринимет информацию... Это юморной развлекательный сайт здесь нет никаких наездов... А вы что пишете в коментах ??? Готовы глотки друг другу грызть... Мля ребята давайте жить дружно... А ненавидеть человека только по соображениям географического положения это простите бред... И вообще все люди братья... лучше б организовались в дружные группы и пошли пиво пить вечерком ;-) Довольно интересное занятие я вас уверяю..
Или кто то со мной не согласен ???

Почта по телефону...

"Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)953-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."

Набираю номер:
- Алле, девушка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- Я хочу свою почту прочитать: Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали:
Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла:
- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская:
- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
- А: Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего
подчеркивания:
- Так: Значит, еще раз: Что там слоник сделал?
- В домене завелся:
- А "я" у вас как набирается?
- Как это как? Как "я" и набирается: А: Набираете игрек-а
- Что еще за "а"?
- Ну а: Простая а:
- Ай, что ли?
- Не знаю: Я не знаю, как она по английски произносится:
- Так: Попробуем: Минуточку: Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль.
- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?
- Хакер один знакомый: Да, также: Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте.
- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо - все слитно пишется.
- А: Понятно. Минуточку:
- Погодите, девушка:
- Я сказала - минуточку:
- Девушка:
- Ваш пароль не подходит
- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву
- Конспиратор: Удаляю: Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет
- О, боже!
- Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?
- Так: Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something
about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just
haven? found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest:"
- ДЕВУШКА!!!
- Подождите, тут еще две страницы текста:
- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?
- Это не входит в мои обязанности.
- Ну как же так: А у меня на компьютер переводчик стоял, и я все переводил.
У вас что, нет на компьютере переводчика?
- Нету.
- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?
- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете:
- Как здорово! Только у меня интернета нет: А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?
- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.
- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться.
Читать следующее письмо?
- Да, читайте конечно:
- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.
- Что пишут?
- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений".
- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит.
Скачивайте быстрее и устанавливайте!
- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.
- Как жаль: А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать:
- Последнее письмо. Читаю?
- Да, да, читайте:
- Тут: Тут: Нецензурные выражения:
- Ну говорите вместо них что-нибудь другое: "Собака", например:
- Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется:
- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял?
- Э: Ну тут вам, в общем, передают привет:
- И все?
- И все.
- А кто передает привет-то?
- Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке:
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?
- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.
- Что за картинка?
- Ну тут: это:
- Что это?
- Ну ЭТО: Ну как бы вам это сказать:
- Что?
- Тут девушка.
- Какая девушка?
- Непристойного содержания:
- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?
- Э: Не могу.
- Почему?
- Я слов не могу подобрать:
- Ну она хоть симпатичная?
- Я бы сказала, чересчур:
- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам: Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку:
- Где же я ее возьму?
- Ну у вас есть ваша фотография.
- Есть, но только в паспорте.
- А сканер у вас есть?
- Нет, сканера у меня нет:
- Жалко:
- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера.
Передать вам их содержание?
- Нет, спасибо, ненавижу рекламу:
- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.
- Спасибо.
- От всего сердца!
- Спасибо!
- И как можно быстрее!!!
- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню.
Надеюсь, что ответ успеет прийти.
- Всего доброго
- До свидания.

Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно: Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.

(С) Pan_OK

Москалики нервно курят ;-)

Война.....

Вся эта романтика, которую приписывают войне - полная поебень, скажу я вам. Нет у нее никаких красивых атрибутов, вроде того "за Родину за Сталина" или там "батяня-комбат", ну который еще сердце не прятал за спины ребят.

У войны есть только один атрибут - сухая статистика. Циферки то бишь. Которые, в свою очередь, делятся всего лишь на два столбика: в первом количество заработанных денег на войне, а во втором - сколько солдатов не вернуться к мамашам своим. Грязные вонючки политиканы и прочие президенты письками меряются, да бабки зарабатывают на этой войне немалые, а я за это дело погибать должен? Да не в жисть, чтоб у них гемморой раньше времени выскочил, в трех местах. Засели злополучные эти чечены у себя там в горах и сидят отстреливаются в свое удовольствие. Горцев этих хлебом не корми дай пострелять да повоевать - и на кой хер они мне, спрашивается, сдались?

Незачем вовсе. Никаких дел у меня к ним нет и не будет. Также у меня нет совершенно никаких дел с вьетнамцами, афганцами и японцами. И если уж на то пошло, у меня вообще никаких дел нет, кроме как в жж хуйню какую-то писать. Война - это грязная политика, и ничего больше. Вот если рассмотреть пристальнее Вторую Мировую, допустим. Уже практически достоверно известно, что не напади тогда Гитлер, чуть позже Советский Союз сам атаковал бы. И тогда наши деды превратились бы из благородных защитников отечества в проклятых иноземных захватчиков. Коими они в некоторых местах практически стали, кстати, ибо их еле выгнали в 68-ом году из Чехословакии.

И это все притом, что и у фашисткой тогда еще Германии, и у Советского Союза, и у какой-нибудь Японии в бой шли простые люди. У которых не было выбора, которые боялись, которые не хотели умирать и убивать других, которые хотели вернуться домой к родным и близким.

Во всем этом нет абсолютно никакого смысла.

(C) Горчев
Прислал Ant

Ответ к посту про москвичей..

Эти милые и радушные москвичи...

Да вся страна знает об их гастотерпимстве, тьфу бля, мне молдаванину и не выписать это слово, гастотерпимости вообщим...

Они нас даже позовут к себе в дом, накормят и напоят йопт, а потм правдо, потребуют все го то хуйни, что бы мы признали их кормильцами и защитниками нашими, они нас хуями обложат только за то, что мы жыли у них в гостях и ели их хлеб, но москва нам при этом чуточку не понравилась...

Да, неМосквичь, ты обязан со счастливой улыбкой блогадарить такого глыма , в ментовской форме, который вдруг захотел проверить твои документы, что бы если ты молдаванин, чурка, или просто тамбовский валенок, проваливал с москвы поскорея, что бы не строил нуворишам-москвичам дачи , и не делал евро ремонт в их квартирах, не возил бы их на тралебусах на работу и обратно, что бы не занимался тяжолым и низкооплачиваемым трудом у них, в их москве...(неподнимаеца рука больше песать это гавно с большой буквы)

Да, этот глым –мусор, рачительно смотрит по сторонам... И ловит, туркмена, молдованина, пермского пэтэушника, и...

Но тут камера отворачиваеца, ибо..., мусор-глым, не делает то, что продекларировал, и не делает то, что опсуждает с такими же глымами как и он сам , за стоканчиком водки, на работе, в гесте удавкома в конце концоф... Нет, он не сажает в кутузку гостя столицы и не департирует на родину..., он берет с него спокойненько свои пятьсот... И идёт зорко покашивая взглядом по сторонам... Он косит.... Он как и любой москвич-глым, косит наше провинцыальное бабло....

Да, блять приезжий. Он твоими петисотками фарширует твою жызнь, ну а ужь если он тебя ещё и приютит и накормит... имим же, то ты должен чистенько зализать ему жопу... токда ты правельный, токда с тобой можно общаца...

Но другие глымы-чинушы, косят твоё бабло не на улице, а в небоскрёбах, вдруг, нежданчиком так появившиеся в лоскутной и ярморочной....

Ещё глым-мусор, любит прикрыватся своими друзьями, ну нахуйа ему самому воевать за родину, в москве же ему сладко, но у него есть пара дружков, он их вам покажет, цырк то хоть и уехал..., но клоуны то остались... Так и пидарок-глыфм останется всегда, при любом раскладе, в этой великой и великодушной столице, горячё любимой всей страной...

Да приезжают конечно с питера посмотреть, радуюца, но питер это почти тоже самое, только питерцам хватает такта, не кичиться этим...

А вот если задуматься, зачем вобще этот жадный глым к себе гостей завёт?? И тут становится понятным, да просто надо же кудато в отпуск нахаляву съездить. В сибири поохотится, в Сочи повалятся на пляже, в карпаты, попить молодого вина... Вот и терпит москвич-глым тебя провинцыала... Но смотрит в рот постоянно, как же, ты же у него на хлеб соль пришол, а еш борщь наваристый... с пятисоток свар6ный с твоих... Так што уж молдаванин тупой, давай ка хвали меня и лабызай мои ноги с заросшими язвами...Мучительно думает глым-друг, встречая тебя у себя...

Евреи даже начинают дрочить на москву, говорит он. А когда они на неё не дрочили скажы мне однако?? Все эти мейерхольды, постернако-мондельштамы? А? Да ты простой тупой болванчик , москвичь в хуй ево знает каком поколении-глым. Твой светлый и красивый город, сделали и подарили тебе, провинцыалы, те кто качает в сургуте нефть, те кто приехал строить сюда, те кто вырасчивает клеб и колбасу, да именно вырасчивает колбасу, ты же мусор-глым думаешь , что она растёт на кустах?

Да ты любишь свой город так, что даже нельзя приехать поглазеть на него, те кто подарил тебе этот город, плохо смотряца на его улицах..., они его засирают...потому что для тебя москвичь-глым, все кто не имеет в паспорте московской прописки, тупые гастарбайтеры... И нехуй им любить твою москву... НЕХУЙ,!!

Оригинал тут..

Добро пожаловать в органы сынок..

Прислал Putin

Хорошая деревня..

Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка. Ебстетсвенно , сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными знаками. Так вот , какие-то шутники не поленились и обломали на металлических указателях первую букву названия.
В результате появилась целая деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка.

Прислал Set Setovich

Что нужно знать, что бы купить унитаз?

Мне повезло, это правило я понял, купив сначала это сантехническое чудо теще! Когда я выбирал себе, я уже был опытен в этом вопросе. Нет, это не зависит от фирмы и цены. Пускай это будет финский за 1000 у.е., но если это правило не соблюдается, хорошего времяпровождения с сигареткой и пролистыванием свежей прессы не ожидается.
Вот оно, это правило - главное, что бы предмет падения прямо не попадал в зону отверстия, которое осуществляет роль слива, гидрозатвора и соединения унитаза с системой канализации. Иначе, будет биде и унитаз в одном флаконе, т.е. омывание вам гарантировано.
Ну, дома еще ладно, здесь и жена всякими современными чистяще-моющими средствами постоянно поддерживает в чистоте всю сантехнику в доме, и ванна с мылом и горячей водой всегда находится рядом. А что делать, если такой унитаз находится в общественном месте? Это только в проклятом буржуинстве (как постоянно показывают в фильмах) всегда плюхаются всем задом, даже не посмотрев на то, что находится под ними. А вы попробуйте в наших вокзалах, аэропортах, да и даже в тех местах, где работаете, расслабиться, усевшись полностью, как полагается. Я думаю, что кожвендиспансера вам не миновать. И приходится нашему брату возвышаться над керамическим монументом в неудобной позе, пытаясь сохранить равновесие, поддерживая брюки и прочие запчасти от сползания. Но, ведь равноускоренное падение еще ни кто не отменял, и поэтому, чем выше находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее поток выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению.
Результат - испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только мокрое) то самое место. Выхода нет!!!
Хорошее, нужное изобретение – унитаз. Но почему-то сейчас в продаже очень мало этого товара, где отверстие находится не посередине.

Прислал risich

Кстати о пятнице..

Водка питьевая: Юзер мануал..

Напиток “водка” предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.
Примечание: Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.

Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний

Профилактика алкоголизма:

Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием

Потребление водки питьевой делится на три этапа 1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный

Подготовка напитка к употреблению 1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап. Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка

Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются: 1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.
При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка.

Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.

Заключительный этап

Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

анек из жизни..

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки??!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Прислал Smart

Фраза дня..

Амбиции - это как хуй с метр. О-о-о-чень круто, но бесполезно..

Прислал Tima

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

поклонникам ЖЖ

Теперь сайты voffka.com и wareza.net доступны в ЖЖ по адресам
wareza.net - www.livejournal.com/~warezanet/
voffka.com - www.livejournal.com/~lelikbolik/

Очень интересная статейка..

Секс в рекламе

«Причина появления подобной рекламы обычно заключается в том, что ее создатели никак не хотят осознать одной простой истины — потребитель гораздо умнее, нежели они думают...». (Неизвестный автор)

Не знаю как вы, а я давно уже выработал что-то вроде психологического иммунитета к хитрым рекламным завлекалочкам. Допустим, понадобилось мне купить хороший мужской крем для бритья, потому что старый закончился. Другими словами, моя потребность в предлагаемом на рынке продукте из скрытой (латентной) превратилась в актуальную, требующую немедленного удовлетворения. Пассивное желание обладать чем-либо трансформировалось в активное поведение (поиск и приобретение товара). Это значит, что в ближайшие дни я буду усиленно обращать внимание на соответствующие рекламные послания, говоря маркетинговым языком, превращусь в целевую аудиторию рекламируемого товара.

И тут пошло-поехало. «Наш крем обладает изысканным и неповторимым ароматом», — говорит мне одна реклама. ОК, готов согласиться. В конце концов нравится аромат или нет — это сугубо личное дело. «А наш крем сделает вашу кожу гладкой и шелковистой», — вкрадчиво сообщает другой рекламный ролик. Также вполне возможно, поэтому ничего не имею против. Но как только мне начинают «втирать» нечто вроде «Этот аромат очаровывает женщин», и, соответственно, на экране телевизора возникает дюжина привлекательных молодых особей женского пола, усиленно облизывающих счастливого обладателя чудо-крема — иными словами, я понимаю, что началось банальное психологическое жульничество, обещание несбыточного, — я сразу же говорю себе: «Стоп, ребята! Идите-ка вы на хрен со своим кремом!». Рекламируемый таким образом товар я не покупаю принципиально! Ну не люблю я, когда разные умники хотят срубить себе «бабок» по быстрому, играя на моих мужских комплексах и сексуальных инстинктах! Считаю, что как-то нехорошо это, неправильно...

В рекламе эротику и секс сегодня используют везде, где только можно. Если реклама — двигатель торговли, то всячески обыгрываемые сексуальные мотивы — двигатель рекламы. Воздействуя на наши биологические инстинкты, сексуальная реклама стремиться вызвать самые сильные эмоции. Принято считать, что это помогает увеличивать продажи...

Как «работает» такая реклама (анализ психологических механизмов).
Увидел я недавно в метро рекламу очень известного бренда. Сделана просто, изящно и со вкусом. Оно и понятно — реклама одного из мировых лидеров и не может быть другой. Чем она интересна? А тем, что эффектно и ненавязчиво использует один из основных психологических методов рекламного бизнеса — создание условно-рефлекторной связи. Помните, что написано в школьных учебниках по биологии? Когда собачке Павлова дают вкусную косточку и одновременно звонят в колокольчик? А потом косточку давать перестают, потому что спустя некоторое время уже только один звон колокольчика вызывает у собачки слюноотделение...

Сексуальный инстинкт — один из самых сильных биологических стимулов. Связывая его с нейтральным предметом, можно достичь нужных результатов. Большинству мужчин и многим женщинам нравиться смотреть на хорошеньких девушек с полуоткрытой грудью. Это вызывает положительные эмоции. Удовольствие, которое я испытываю, разглядывая двух сексапильных дам, автоматически переносится и на логотип уважаемого бренда, скромно размещенный в левом верхнем углу (это т.н. «эффект ореола», известный всем профессиональным психологам). После того, как эту рекламу в разных вариациях я увижу раз 50 — в метро, в журналах и по телевизору, — условно-рефлекторная связь прочно закрепится в моей голове. Вскоре я забуду о девушках с рекламного плаката и больше никогда не вспомню о них. Но рано или поздно я приду в магазин за покупкой, увижу знакомый логотип на предлагаемом товаре и... колокольчик зазвонит.

Только поймите меня правильно! Это вовсе не означает, что у какого-нибудь дяди Васи, который насмотрится подобной рекламы и заглянет в магазин бытовой техники, обязательно случится э-э-э... острая сексуальная реакция на телевизор марки Samsung. Просто техника этой марки по каким-то причинам, непонятным даже для него самого, понравится ему больше, чем аналогичные товары других производителей. Она вызовет положительные эмоции, будет ассоциироваться с чем то светлым, легким, приятным, сексуальным... Сработает условно-рефлекторная связь: ЗНАКОМЫЙ ЛОГОТИП (звон колокольчика) — ВОСПОМИНАНИЕ О ЧЕМ-ТО ХОРОШЕМ (о вкусной косточке) — ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ (слюноотделение). В общем, собачка Павлова нам всем передает привет.

Используя механизм условной связи, рекламодатели очень часто прибегают к услугам сексуально привлекательных и не перегруженных одеждой моделей обоего пола. Соблазнительные ножки, попки, грудки, накачанные бицепсы, трицепсы и прочие части тела (кому что по вкусу) постоянно атакуют нас с экранов телевизоров, обложек журналов и уличных бигбордов. Другой вопрос, насколько эффективна такая реклама? Об этом мы поговорим далее.

Если предыдущую рекламу можно смело назвать приветом от собачки Павлова, то следующий пример — ни дать, ни взять — послание от дедушки Фрейда. Внимательно всмотритесь в нижнюю часть той композиции, которая слева. Сигарета, на которую надели бедную девушку , заботливо помечена создателями рекламы названием торговой марки. Мол, знай, потребитель, какие именно сигареты способны на великие дела! Это — типичный пример использования еще одного распространенного приема. Обычно он хорошо действует на мужскую аудиторию. Его обозначим таким мудреным термином как идентификационный перенос. Что это такое? Открываем труды отца-основателя психоанализа и читаем следующее (1): «Идентификация — первичная форма эмоциональной связи с объектом, которая регрессивным путем становиться заменой реальной либидиозной (т.е. сексуальной — прим. мое) связи». Ага, вот оно что! Сексуальная функция переносится с так сказать «естественного» объекта на объект символический! Рекламируемому таким образом товару придается некий фаллический смысл, он становиться символом мужской потенции. И человек уже покупает не сигареты, он покупает опосредованную способность удовлетворить шикарную девушку с рекламного плаката. На уровне подсознания покупка и курение этих сигарет превращаются в символическое осуществление полового акта. Так сексуальные качества проецируются на предметы, не имеющие к сексу никакого отношения. Частый, хотя и достаточно грязный трюк современной рекламы.

Теоретически такой смысл можно придать любому товару, предназначенному для мужской аудитории. «Она полюбила меня за мой инструмент...» (реклама электрической дрели, причем на рекламном постере это нехитрое устройство изображено весьма недвусмысленным образом). На другом плакате, рекламирующем плоские телевизоры марки Fujitsu, полураздетая девица в томной позе с запрокинутой от страсти головой сидит верхом на телевизоре. И подпись соответствующая: «15 сантиметров толщиной, 107 — по диагонали». При желании, практически в любом продукте можно найти и обыграть сексуальный мотив. В одной из реклам Chupa Chups обыгрывается эротичность леденца на палочке. В рекламе российского производителя шоколадное мороженое на палочке томно и нежно обхватывают сексапильные женские губки...

Классный баннер.

Прислал Romaaa

масквачи ;-) радуемся..

Заебали. Заебали тупые ублюдки. "Москва говно. Москвичи говно. А мы в своем Верхнепиздюйске сцука крутые и образованные. А что бедные и все в дерьме - Москва виновата и еще это наша ахуенная такая позиция." Я москвич в пятом поколении по маме и в седьмом по отцу. Хуй его знает - коренной или нет, да и не ебет. Москва - мой город. Я не буду его защищать, он в этом не нуждается. Он уже давно всем все доказал и срать хотел на мелких пидоров, которые пищат из засранного угла на мой любимый город. В грохоте его жизни этот писк не особо слышен. Просто зарисовки из моей жизни, которые связаны с моим городом и моей страной. А объездил я весь Союз и треть мира. Фтыкайте. А потом просритесь в коментах - какая-никакая, а терапия на ваши чахлые мозги.
"Ведь я знать его хочу и любить…". А. Розенбаум. Еврей из Питера. Удивительная все-таки страна - Россия. Даже евреи в ней становятся чище и мощнее. Честнее, что ли. И им потом ни хуя общего языка с жидами в Израиле не найти. Русский дух даже в маланца проникает, даже против его воли. И вот поет еврей хорошие песни о России и, наверное, сам удивляется: "Ни хуя себе! Я же жид, блядь, жид я! Какого хуя я об этой дикой стране песни пою, а не об Израиле?" Не понимает он ни хуя, что русским духм отравлен и это он за него поет. Интоксикация, на хуй.

Колька вернулся из Афгана. Все зубы железные, нервы закончились за полгода до дембеля. Весь в заживших язвах на ногах. Полевая артиллерия. Пытался адаптироваться к нормальной жизни. Ни хуя не помогло. Пил, еще раз пил, дрался. Плакал пьяный и скрипел зубами: "Как жить, бляди? Ни хуя мне здесь не понятно!" 23 февраля шел пьяный домой и замерз. Вырвался. Славка в Ташкентской учебке умирал от дезинтерии. Афган встретил как избавление и счастье. Вернулся с орденом и медалью. Но о войне никогда не говорит. Троих детей растит и говорит, что еще родит за то, что живой вернулся. А потом мы пьем и обсуждаем девок. О войне ведь - табу. Москвичи не служили в Афгане? А, бляди? Приезжайте. На могилу Коли сходим и еще сотен москвичей. Со Славой выпьете, посмотрите на шрам во всю грудь. И расскажете памятникам и Славе, что они на войне не были. Если глаза ваши блядские от земли оторвете.

Друг начальник. Спецом берет на работу иногородних ребят и девченок, потому что хочет помочь им прорваться. Так и говорит - у москвичей по рождению фора. Им помогать не надо. А вот тем кто из провинции надо помочь, если люди нормальные. Им и так трудно. Большинство оценивает и благодарно ему. Без жополижества. По человечески. А часть за его спиной на него срет комками. Вот эти - на всю жизнь гандоны. Они никогда москвичами и не станут, потому что - дух верхнепиздюйский в них навсегда. Плебейский дух он страшный, черный как жопа негра и не вывести его никак. А вот первые - они и москвичами станут настоящими и похуй где они родились. И срать на Москву не будут. Она им жизнь дала, друзей и существование нормальное. Мачеха, а лучше матери.

В Питер часто езжу. Люблю. Хули говорить - Питер он и есть Питер. От веселой, разнаряженной Москвы приезжаю к старому профессору Питеру. В старом пальто, но с огромной библиотекой. Хожу, молчу, смотрю на небо и Исакий. Дышу. Хули их сравнивать? Хорошо, что они есть и они разные. А где столица будет - вот уж на что наплевать. Не в этом суть. Две их у нас и ни хуя столичность не определяется местом кормежки ебаных депутатов и остального говна. Не в этом дело. А ведь убери один из городов - другой от тоски умрет. Как семейная пара. Живут - ругаются. А умрет один, второй на всю оставшуюся жизнь оденет траур.

Гулька..

Флешная забава...
затягивает...

Прислал мамонт

Овердоз

Все в грязи лежат бомжи..
ты с бомжами не лежи...

прислал Mode

Ух мля..

графік президента україни
Ух тип вкалывает... не дай бог каждому..

Речёвки для разных профессий

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!

Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!

Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!

One-two, one-two How do you do you do? We"re Russian English teachers, Don"t you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!

И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!

Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

реппер Mode

Изверг..

Прислал Mode

Ну люблю я блондинок...

Почему блондинка не смогла набрать 911??
-Не нашла на телефоне одиннадцать..

Прислала милая девушка ReaLa (Рыженькая)

Пивная.. Еще парочку...

Когда волшебная соната
Взлетела из-под Ваших рук,
Лицо я поднял из салата
И просветлел душою вдруг.
Рыгнув и улыбнувшись пьяно,
Лорнетом жопу почесав,
Внимал я звукам фортепьяно -
Плодам моцАртовых забав.
Я взглядом Вас раздел лениво:
Уж умерла былая боль...
Как Вы играете фальшиво,
С диезом путая бемоль!
Ах ночи в августе так душны!
Я не сблюю сейчас едва ль!
Зачем ко мне Вы равнодушны?
Зачем я Вам насрал в рояль?

Прислал Nobody's

мания величия растет..

У меня взяли интервью, некий проект "Питерские Сети"
Оно конечно получилось не очень, ИМХО но всеж к прочтению рекомендую..

Новая забава...

Вот мегачеловек Sniff пишет для всеобщего увеселения новую мегазабаву под кодовым названием "двуликий янус"
Короче заходим и тестируем..

В комментах пишем что бы вы еще хотели видеть в движке и какие вопросы хотели бы перетереть в этой штуке ;-)

пикча в тему..

Пойдем ка покурим ка..

Цель моего сочинения - взаимоотношения! Взаимоотношения, складывающиеся между людьми в результате употребления конопли, причём всё ниже сказанное основывается на фактах из личной жизни, без прикрас и вымысла. И так приступим.

Не помню, с чего всё началось, но как-то в один из дней я и двое моих друзей решили попробовать каннабиса. Решение приняли спонтанно, необдуманно. Но это было всего раз, первый и последний. Во всех последующих случаях мы намеренно и терпеливо искали возможности накуриться.

В употреблении травы нет ничего опасного и пугающего, все что пишут в газетах, все о чем говорят доктора и родители, всё это ложь, всё шито белыми нитками. Всё направленно на скрытие истины.

Если трава хорошая, если тебя зацепило, как следует, если вокруг соответствующее окружение, буквально через пару мгновений наступит вселенский апогей, и ты познаешь откровения всего сущего. Все проблемы отойдут на задний план и растворятся в эйфории, которая внутри тебя разливается теплыми волнами блаженства. Никаких страхов относительно прошлого и будущего, весёлый смех и хороший аппетит, непринужденный разговор и безмятежность.

Вот приблизительный, но далеко не полный список всего того, от чего вы отказываетесь, пренебрегая и отказывая себе в самом малом - покурить травки. Нет, я не спорю, есть, конечно, и темная сторона всего этого, но она настолько ничтожна, что останавливаться на ней даже не стоит.

В общем, думайте сами, делайте выводы, решайте, действуйте. Вот и всё, желаю, удачи независимо от того каким будет ваш выбор.

P.S. Не много подумав, всё же решил немного, так сказать, вскользь рассказать и об отрицательной стороне употребления конопли.

Ну во-первых это привыкание. Что бы там не говорили, появление зависимости не исключено. Появляется непреодолимое желание накуриться, с начало ежедневно, потом ежечасно и в конце концов ежесекундно.

Во-вторых потеря памяти. Ну здесь и так все просто и понятно, поэтому заострять внимание на этом вообще не буду. Если честно просто забыл, о чем хотел написать.

В-третьих, неоправданная агрессия. Нет, вообще-то она оправданная. Она появляется, как правило, вследствие того, как ты смотришь на мир, после того как покуришь. Реальность, которая всплывает перед тобой, кажется такой жуткой и брезгливой. Эти жалкие людишки с их мелочными проблемами, с их корыстными чувствами, беспардонными ужимками, с их гнилыми взглядами на все происходящее. Они мне отвратительны, противны. Хочется душить, давить, убивать их как непотребных тварей.

В-четвертых, не редкие проблемы с органами правопорядка. Самое страшное - это невозможность сказать этим гражданам все что думаешь о них. Нужно с большой почтительностью искать пути взаимодействия с ними, дабы разрешить сложившуюся ситуацию. Как правило компромисс находится с помощью определенной суммы наличности. Их алчность не знает границ, поэтому не пугайтесь услышав сумму предстоящих расходов. С улыбкой на лице, вкрадчиво и доступно, как недоразвитых детей, склоните их на свою сторону. Сумма денег, которой вы собираетесь финансировать этих людей, не должна сильно бить по вашему бюджету и превышать наличность в ваших карманах. Короче, ситуация зависит полностью от вас, и если вы не кретин (в чем я абсолютно не уверен), все обойдется малой кровью.

В-пятых разлад во всех сферах отношений. Об учебе как таковой придется забыть, преподаватели как правило видят в тебе кусок говна. Стычки с родителями, которые встревожены вашим отсутствующим выражением лица, во время их разговора с вами. Не понимающие взгляды знакомых, которых на данный момент вы уже считаете придурками. Ваш любимый человек, которому вы все меньше и меньше уделяете внимание, вообще стремясь забыть о нем. Короче не осталось ни кого.

Можно ещё продолжать и продолжать этот список, но у меня уже нет ни какого желания, кроме как накуриться.

P.P.S. Да, ещё одно. Если после очередного сеанса накуривания в кругу друзей вы, придя в себя, обнаружили одного из них с множественными рваными ранами и огнестрельным ранением, радуйтесь, что опередили его.

(С) Бахманов

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Картина..

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;

Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;

Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня —
Значит это не картина,
А какая-то хуйня.

Железные правила плохого фотоснимка

Тема данной статьи кому-то может показаться надуманной. Казалось бы, не так это сложно -- получить снимок, который ни один человек (естественно кроме вас) не сможет смотреть без позывов зевоты и выражения скуки на лице. У каждого владельца фотокамеры есть не одна сотня фотоизображений легко справляющихся с этой задачей.

Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный снимок (в зависимости от опыта фотолюбителя), даже вопреки желанию автора, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему, практически, не существует.

Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами фотолюбитель легко сведет к минимуму число своих творческих удач.

1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".

2. Главный инструмент фотохудожника - фотокамера. Большинство маститых фотографов с высокомерием и пренебрежением относятся к компактным фотоаппаратам, так называемым "мыльницам". Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую зеркалку от Кэнона или Никона с фирменной сменной оптикой, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь софт-фильтра или все ночи напролет будете конструировать монокль из очковых стекол, чтобы избавиться от мертвящей резкости картинки. Но достаточно купить "мыльницу", как все эти проблемы решаться сами собой.

Предпочтение следует отдавать, конечно, камерам с современными пластмассовыми линзами, установленными на гиперфокальное расстояние(т.е. не требующих наводки на резкость).
Если вы все-таки остановили свой выбор на "зеркалке", то камеры лучше "Зенита" вам не сыскать. В ней есть все, что необходимо фотохудожнику:
* темный видоискатель, отображающий минимальную часть снимаемого кадра;

* самый узкий набор выдержек;

* зеркало, сотрясающее камеру при спуске затвора и не всегда возвращающееся на свое место;

* красивые, блестящие внутренние поверхности(там где должно быть чернение);

* многие модели имеют чудесные матерчатые шторки затвора, замерзающие на морозе;

* самая длительная в мире выдержка синхронизации со вспышкой.

* отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (автофокусы, моторы, 3D-матрицы, DX коды и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить руками или извилинами.

* легендарный объектив "Гелиос-44", создающий узнаваемый жухлый рисунок кадра;

* надежность работы, характерная для изделий конверсионных советских технологий.

3. К выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки Тасма. Цветная пленка типа ДС тоже восхитительна.Правда, достать их становиться все труднее и труднее. Приходится подыскивать замену, которая порою бывает не равноценной.

Это рай ??

Убилла Де Билла

Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)

Сцена первая.

Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".

Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.

Дочь: Хуя себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?

Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.

Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной.
Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!

Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.

Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что.

Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.

Сцена третья

Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте.

Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет эти тексты!

Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру ебать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы медбрацы и мы пришли ебаться!"

Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь.

Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят".

Сцена четвертая

Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец.

Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)

Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.

Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).

Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл ебать".

Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать.
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.
Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?
Медбрат: Который?
Невеста: В СМЫСЛЕ?!?
Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)
Невеста: Где Билл?!?
Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!!

????

из семейной жизни..

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

Резонный вопрос..

-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?

по фене..

Не тому нас в школе учили
Однажды зимою, колымский бродяга,
Я чапал тайгою, был жуткий дубняк.
Секу, кочумает на сопку коняга,
Таранит какой-то обапол в санях.
И рядом, каная за честного вора,
Под жабры ведет эту клячу лохмэн:
Колеса со скрипом, бушлат от Диора,
С тузом на спиняке…..
А сам с гулькин хр….!
«Здорово, братишка!»-
«Пошел бы ты в ж…..!»
«Следиза базаром, а то писану!
Откуда обапол?»-
«А х…ля ты, опер?
Дровишки на зону везу пахану.»
Пахать западло для козырного зека…
«А что за пахан и какая семья?»-
«Семья-то большая, да два человека –
лишь мы с паханом – на кодляк бакланья.»
«Как, брат, погоняло?»-
«Да Влас мне кликуха.»
«А кой ты тут годик?»-
«шестой разменял….
Пшла, падла!» - заехал кобыле он в ухо,
Добавил пинка и без горя слинял.

Расшифровка..
Бродяга- уважаемый арестант
Дубняк- мороз
Кочумать- идти
Таранить- нести, везьти
Обапол- отходы при обработке бревна
Колеса со скрипом- новенькая обувь
С тузом на спине- раньше каторжанину пришивали желтый ромб, чтобы при побеге легче было попадать в спину
Х…ля, ты опер- ответ тому, кто хочет много знать
Писануть- порезать ножом
Бакланье- зек который любит поскандалить
Слинять без горя- уйти безосложнений

С днем рождения..

Прислал Zeon

Мамонт про вранье...

жить честно - элементарно невыгодно. так и в морду получить недолго. и напротив, опытные лгуны, как правило, занимают наиболее выгодные жизненные места, одолевая победу за победой как на личном, так и на деловом фронтах.
вранье - вещь исключительно полезная. врать нужно учиться с детства. навыки вранья должны прививаться ребенку с пеленок и тогда и только тогда человек сможет добиться в жизни хоть какого-нибудь успеха.
в нашей стране все еще практикуется система воспитания, основанная на ортодоксальных (вредительских ?) постулатах о патологической честности. воспитатели в детских садах ругают ребенка даже за мелкое вранье, нанося тем самым его психике непоправимую травму. поэтому, даже опытным родителям, подчас, не под силу переломить в ребенке "синдром правды". мать готова расшибиться в лепешку, лишь бы ребенок начал врать лишь немного, но тщетно - в ребенке уже выработался некоторый страх (!) перед враньем. приплюсуйте к этому предпочтение играм, а не кропотливой работе над собой, потерю времени, запоздалый анализ проблемы - и к 6-7 годам ребенок совершенно не умеет врать ! то есть, идет в школу абсолютно неподготовленным !!!
к счастью, концепция воспитания ребенка была в последние годы критически пересмотрена, в нее были внесены радикальные изменения, и авторы надеются, что ситуация изменится к лучшему - дети, наконец-то научатся врать, делать это профессионально.

Чтиво..

Никогда я не любил творчество Александра Новикова... Как впрочем и весь шансон... Но тут прям зауважал ;-) Читаем письмо Александра Новикова моему тёзке г-ну Путину..

Линк прислал Mode

Интересная реклама..

Спер с Креатив Казань Ру

Анек ;-)

Встpечаются два хохла:
Свеpбыгyзенько и Чеpезплетеньходько.
Один достает газетy:
- Бачь, яка чyдна фамилия.
- Яка, яка?
- Тсо-о-ой.

Прислал Smart

НОВИНКИ ОТ КИНОСТУДИИ «ПРОВАЛ-ФИЛЬМ»

ВЛАСТЕЛИН ОВЕЦ
Удивительное событие случилось с юным пастушком. Гуляя как-то со своим стадом, он ни с того ни с сего обнаружил, что понимает незамысловатую овечью речь. Несмотря на обилие нецензурных слов, наш герой сумел разобрать, что овцы затеяли великий поход за золотым руном, дабы отдать последнее некоему волшебнику, который обещал взамен сделать овечье племя великим и всемогущим. Пастушок решил возглавить этот поход и впоследствии стал величайшим предводителем овец, совершив немало подвигов.

ГАРРИ ПОТНЫЙ И ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ
Невероятные приключения паренька Гарри, которого друзья за сильную потливость прозвали Потным. Всю свою жизнь Гарри пытался избавиться как от своего прозвища, так и от его причины. Не помог даже философский камень, который ненафилософствовал ему ничего хорошего.

ЧЕЛОВЕК-СУНДУК
В центре Нью-Йорка жил и работал обыкновенный парень по имени Иван. Никто и не подозревал о его странных возможностях превращаться в старый сундук и ночи напролет стоять где-нибудь в кладовых или в темных уголках метро. За весь фильм так и не случилось никакого события, которое бы поменяло жизнь парня. От безысходности он бросается под поезд и разлетается в щепки. Фильм рекомендован к просмотру возрастной группе от 35 до 36 лет.

СЛЕЗНЫЕ ВОЙНЫ
Мелодрама Джорджа Чеснокоса. Рауль влюбляется в Паулету, которая любит дядю кузины его троюродной сестры. Сестра эта в свою очередь до слез любит некоего Санчеса. А тому все равно, он увлечен попугайчиками, причем по преимуществу волнистыми. В фильме задействовано еще немало персонажей, которые образуют в общей сложности любовный семидесятиугольник, где, помимо людей, участвуют вышеупомянутые попугайчики, лошадка Толли и пес Бэн. Развязка такова: море слез, 28 убийств, одно изнасилование и шашлык из попугайчиков и пса Бэна.

МАТРИЦА
Фильм о рыболовах. Главный герой — заядлый удильщик Федор — создает свинцовую матрицу для изготовления рыболовных мормышек. С помощью последних ему удается ловить рыбы гораздо больше, чем его соседу Семену, который использует обычные крючки. Фильм наполнен техническими подробностями изготовления мормышек и особенностями ловли на эту, с позволения сказать, снасть. Рекомендован к просмотру работникам рыбнадзора.

ЦАРЬ ПИОНОВ
Главный герой — садовник Джонатан — с детства любил цветы и выращивал их везде, где только можно. Но особой его слабостью были пионы. В выращивании этих чудесных цветов он достиг небывалых успехов и потому, подобно Чапаю, превратился в легенду. В фильме использовано море спецэффектов и невообразимых трюков. Особенно удались сцены войны пионов с георгинами, дружбы томатов с чиполлинами и любви царя пионов с царицей павианов.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Как избавиться от женщины?

Чтобы не было мучительно больно

Zolton мотай на ус..

Это только кажется, что нет ничего проще. Освободиться от надоевшей связи ничуть не легче, чем добиться взаимности. Во-первых, потому что мужчинам "порядочным" всегда жаль бедную женщину, и комплекс вины способен напрочь отравить обретенную свободу. Во-вторых, потому что нет существа, опаснее брошенной женщины: месть ее может быть ужасна! И хотя традиция доводить до парткома сведения об аморальном поведении вероломного изменщика канула в Лету вместе с самими парткомами, новые экономические реалии открывают и новые возможности - вам могут изрядно попортить бизнес, выдав ваши тайны конкуренту, виртуозно столкнув лбами с партнерами или просто обрушив ваш респектабельный имидж регулярными сценами в офисе. А непрерывные телефонные звонки, засады у дверей квартиры, мучительные объяснения, перемежающиеся угрозами повеситься на ваших подтяжках, сделают невыносимым существование не только на работе, но и дома.
Так что лучше разойтись по-хорошему.

Прежде всего, спросите себя: надоела ли она вам настолько, чтобы не видеться больше никогда, или вы просто намереваетесь "отдохнуть", освежить поостывшие чувства, сменив ощущения или примерив на себя роль отшельника.

Если вы подозреваете, что все-таки не хотите потерять ее навсегда, то лучший способ - придумать какой-нибудь повод для вынужденной разлуки, вроде дальней командировки или продолжительных бдений у одра смертельно больной тетки в Саратове. Наконец, можно просто принять глубокомысленный вид и объявить, что вам нужно побыть в одиночестве, дабы переосмыслить жизненные ценности или до конца разобраться в той полноте чувств, которые вас переполняют с момента ее появления. Для расставания окончательного и бесповоротного приемов гораздо больше. Выбор зависит как от ваших собственных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо, так и от специфических особенностей опостылевшей вам спутницы.

Какие нежности, при нашей бедности!
Главное, не ранить женского самолюбия и сохранить видимость мужского благородства. Это требует терпения и определенного актерского дарования. Вы должны убедить свою даму в том, что недостойны ее. Хорошо, если у вас есть какие-нибудь природные изъяны (вроде косоглазия, хромоты или горба, на худой конец - нависающего брюшка или явно обозначившейся лысины). Тогда не составит особого труда доказать, что для такой шикарной женщины, как она, появление с вами на людях просто мучительно, и только природная доброта заставляет ее всякий раз преодолевать чувство неловкости.
Если же вы уродились знойным красавцем, придется прикинуться недостойным по другим параметрам. У вас может не заладиться карьера (очень хорошо, если дамочка при этом достигла весьма высоких служебных ступенек). Сделайте упор на том, что рядом с ней должен быть сильный мужчина, реализовавший себя в серьезном деле, а вовсе не такой неудачник, как вы.

Или могут вдруг кончиться деньги без всяких шансов появиться вновь. Сводите ее вместо вашего любимого ресторана в пельменную, закажите одну порцию и попросите две вилки. Спрячьте машину в гараже друга, чтобы вдоволь насладиться с любимой потными телами сограждан в переполненном автобусе. Подарите ей на 8-е Марта пластмассовую заколку для волос и одинокую красную гвоздичку второй свежести. Научитесь униженно пересчитывать в кармане мелочь и конфузливо потеть. В конце концов, ее уже не трудно будет убедить в том, что вы не можете быть достойной оправой такому бриллианту.

Взаимная клизма
Сделайте совместный быт невыносимым. Раскидывайте повсюду свои вещи, рассеянно забредайте в грязных ботинках на персидский ковер в спальне, разбивайте невзначай ее любимые вазочки и чашки, приносите из супермаркета соус чили вместо заказанного татарского, регулярно не завинчивайте тюбик с зубной пастой, забывайте приходить к ужину, на который приглашены ее родители, теряйте квитанции на получение белья из прачечной, переключайте каждые две минуты телеканалы с "Санта-Барбары" на футбольный матч. Повадьтесь неожиданно заваливаться домой с компанией горластых подвыпивших приятелей, исполняйте хором "Шумел камыш".
Проснувшись раньше нее, сразу включайте на полную катушку радио (желательно попасть на информационные сообщения о прениях в Думе по поправкам к закону о пенсионном обеспечении граждан). Провоцируйте ее на обсуждение политической ситуации в стране и скрупулезно разъясняйте положение дел на бирже. Объявите, что с сегодняшнего дня вы вместе будете вести здоровый образ жизни. Исключите из рациона все, что кажется ей вкусным. Заставьте регулярно промывать желудок и предложите совместную клизму. Если она склонна к полноте, подарите ей весы и каждое утро начинайте с измерения ее веса.

Язык мой - враг мой
Овладейте искусством невзначай говорить то, что ей неприятно слышать. Например: "Как идет тебе это платье свободного покроя, в нем ты такая стройная !" Или: "На этой фотографии ты так здорово выглядишь, гораздо лучше, чем в жизни!" Можно (но осторожно) покуситься на самое святое: "Я так признателен твоей маме за то, что она промолчала весь вечер. Мои гости приняли ее за умную женщину". Навязчиво приводите в пример свою секретаршу: "Обязательно спроси у Любочки, к какому косметологу она ходит - такой дивный цвет лица, не скажешь, что вы с ней ровесницы".
Мнимая интрижка
Если ваша спутница ревнива, отравите ее жизнь подозрениями. Но умейте балансировать на грани, не доводя дело до неоспоримых доказательств вашей неверности. Вытаскивая платок из кармана делового костюма, просыпьте на пол пригоршню презервативов. Натужно рассмейтесь, объявив, что хотели устроить сюрприз, украсив ваше гнездышко надутыми резиновыми изделиями. Возвращаясь с работы на четыре часа позже, будьте рассеянны и лиричны. Постойте задумчиво у окна. Поставьте Шопена. Отвечайте на вопросы только после того, как они будут повторены на повышенных тонах.
Намеренно путайте ее привычки с привычками вовсе не ее: "Тебе, как обычно, кофе без сахара?" (тогда как она кладет три ложки), "Пляши: купил билеты на твоего любимого Виктюка, на "Мадам Баттерфляй"! Как первый раз слышишь? Странно...", "Помнишь, когда мы в прошлую среду встретили на улице Боярского... Ах, не с тобой разве?".

Беседа в купе..

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Прислал Mode

Вот так вот...

Цитирую:
Вчера годовой отчет писал, ворд форева как всегда :)

Прислал Rem

Беседы о Православии

Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают вращение бесконечного пространства, беседуют с Господом Богом или же с Сатаной — это кому как повезёт, а затем неизбежно возвращаются назад, домой — к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.

Совсем другое дело — Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а вот под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит, то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.

Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана, некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. «Да ты же СУКА!» — говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло.

После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и, тоже с рождения Православного, двоечника, требует дневник и затем порет ремнём.

Исполнив таким образом за пятнадцать минут те обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком и некоторое время поёт песнь. Затем он падает мордой в стол и засыпает.

***

Истинный Православный очень редко ходит в церковь. В церковь в основном ходят старухи, но не для того ходят, чтобы прикоснуться Божьей благодати, а только для того, чтобы попиздеть там на срамных девок, а потом ещё прийти домой и долго пиздеть на невестку, внучку и жучку за недостаточную набожность.

Это, однако, вовсе не означает, что Православному ходить в церковь возбраняется, Православному можно ходить куда угодно — хоть в синагогу, хоть в мечеть, ему ничего повредить не может. Но во время Божественной Литургии Православный обычно засыпает, а в Православных церквях заведён такой порядок, что в них ни сидеть, ни лежать, ни пить Водку нельзя, а то бы конечно Православные давно там все поселились с матрасами и бабами.

Поэтому Православный вместо церкви идёт в Русскую Баню, где и осуществляет служение Господу путём поливания себя кипятком и бичевания себя веником.

При этом за пару часов Православный наносит себе такой же объем страданий, который какой-нибудь иезуит с плёточкой испытывает за месяц. Таким образом, при условии, что Православный будет париться в бане хотя бы раз в две недели, он будет считаться в два раза набожнее иезуита.

Однако нужно отметить, что из-за разного температурного режима служения Господу, конечные продукты отличаются примерно так же, как жареная рыба от вяленой.

А какую рыбу предпочитает наш Господь — того нам знать не нужно.

***

Всякий человек, попадающий в зону действия Православия, автоматически становится Православным, даже если он в гордыне своей почитает себя иудеем, мусульманином, буддистом или вовсе неверующим, то есть представляет себе земную жизнь совершенно неправильно. В частности, он полагает, что всякое его действие должно иметь некоторый логический результат.

К примеру, такой человек совершенно уверен, что если он заплатил за горячую воду, то ему достаточно отвернуть кран и оттуда потечёт именно горячая вода. А если не заплатил, то, соответственно, не потечёт. Именно так он представляет себе справедливость.

И не догадывается он, что в зоне действия Православия есть другая, Высшая Справедливость — когда будь ты святой или грешник, полагаешь ли ты себя хозяином мира или же ничтожным червём, трижды ты заслуженный академик или кондуктор трамвая, принц ты или нищий — всё равно однажды, когда дни станут длинными, а ночи короткими, придёт в неведомое место неизвестный человек и повернёт вентиль. И будешь ты ковырять мизинцем в кране, с тоскою прислушиваясь к тому, как уходят под землю последние капли когда-то горячей воды.

Мдык Поздравляю..

Завтра у Макса день рождения... Заранее конечно не поздравляют но картинка ведь в тему....

Почему на американских елках сверху стоит ангел?

Это началось в один очень тяжелый Кристмас. У Миссис Санта были критические дни. У оленей началась эпидемия ящура. Эльфы ушли на забастовку. И в середине этого всего, прибегает ангел с елкой в руке: "Санта, Санта, что мне сделать с этой елкой?"
И с тех пор...

Прислал StSlam

Ляпы матрицы..

читаем тут..

Линк прислал Smart

во как..

Оффиса нет, за достоверность не ручаюсь...
Но Smart говорит без бэ !!!
Фтыкать тут...

Вай какая гибкость..

анти - TV

В последнее время в различных средствах массовой информации появилась устойчивая тенденция – ругать телевидение. Но с одной стороны – ругать-то ругают, а телевизор все равно смотрят. А с другой стороны – уж если говорить о том, что плохо – следует начать с того, ПОЧЕМУ это «плохо» происходит.

Жанр ток-шоу на нашем ТВ популярным стал практически сразу - потому, что по времени совпал с максимальной разобщенностью людей.
Подход к жизни, когда «каждый за себя», во многом продуктивен, но уж больно резко нас в это окунули. Люди, полностью дезадаптированные новой жизнью, на ток-шоу что есть сил отводили душу. Хочешь – президента ругай, хочешь – начальника РЭУ, хочешь – невестку или зятя… Да и приятно услышать, что не только у тебя все плохо, и даже у кого-то бывает еще хуже. Ток-шоу стали для таких людей массовым психотерапевтом «для бедных». Но на самом деле каждый участник просто вываливает на головы собравшихся в студии (и сидящих перед экраном) свои проблемы. В итоге кажется, что проблем этих – немереное количество, и решить их все просто невозможно. И самое главное – все наши разговорные программы построены на принципе «мы и они». Постоянно «сталкивают лбами» женщин и мужчин, родителей и детей, богатых и бедных… Но тогда давайте называть вещи своими именами, обозначая подобные программы не ток-шоу, а интеллектуальными потасовками. Если человек сел посмотреть мирную беседу, а видит подобную перепалку – это бессознательно провоцирует общую агрессию.

Ситуация с криминальными программами на ТВ сложилась примерно так, как если бы человек многие десятилетия ел пресную диетическую пищу, а потом ему вдруг разрешили использовать специи. И он себе и горчицы, и соли, и перца – в тарелку с горкой! Но через некоторое время спохватился – батюшки, а ест-то он практически одну горчицу! Иными словами, удовлетворив свое болезненное любопытство – как выглядят чужие трупы, зрители стали задумываться: а не много ли этих трупов на душу населения? К тому же обилие настоящих смертей на экране исподволь приводило к тому, что в глазах многих людей катастрофически падала ценность человеческой жизни как таковой. Кто-то из журналистов очень метко назвал наше телевидение «труполюбивым». Но «труполюбивость» эта вызвана, помимо прочего, и совершенно прозаической причиной. Телевидение делают живые люди, которые существуют не на облаке, а в той же реальной жизни, что и мы с вами. И многие из этих людей, показывая чужие смерти и страхи, освобождаются от своих собственных бессознательных проблем.

О работе того или иного канала чаще всего судят прежде всего по новостям. Если на улице подойти к людям и попросить быстро, не раздумывая, сказать, какое слово у них ассоциируется со словом «новости», подавляющее большинство скажет – «плохие». Иногда складывается впечатление, что хорошее показывать вообще неприлично. Конечно, не нужно «лакировать действительность». Но ведь можно сменить сам подход! Скажем, показывается забастовка учителей, в ходе которой один из участников умер от голода. Но при этом изо дня в день – одна забастовка, другая, третья… Это что, единственный путь из финансовой прорехи? Неужели во всей России не нашлось ни одного учителя, который послал подальше тех, кто не платит ему зарплату, и обеспечил себя самостоятельно? А то – с одной стороны, создается ощущение безысходности, а с другой – крепнет психология иждивенцев: мол, нет другого способа добыть деньги, кроме как сидеть и ждать, пока тебе их дадут из жалости.

Храните деньги в банках

Жила-была Муха-цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар...
Нашли тело через год.

Прислал Romaaa

Может но не хочет..

Упер с Креатив.Казань.Ру

ВИСЯЧИЕ САДЫ СЕМИРАМИДЫ

Действующие лица:
Лукреций - самодовольная особь мужского пола, активно употребляющая различного рода формы самоуничижения и ни во что не ставящая активную роль женского пола в достижении незыблимого земного счастья. Бисексуален. При виде Promedol'а теряет рассудок. Психически неактивен. Расчётлив, лыс, безумен, горд собой, безмерно счастлив, пуглив, прагматичен, но оптимист, склонен к самосожжению, клаустрофоб - любитель, молчалив, истеричен. Характерная черта- панически боится пальцев ног.
Бродяга - человек с трудным детством, приведшим его к дромомании, откуда, собственно и берется его имя. Очень любит народное творчество во всех его проявлениях, ни к чему не способен. Любит разговаривать рифмами и прибаутками. Пассивный некрофил, бывший путиловец, счастлив от созерцания себя, кастрат, но влюбчив, вегетарианец по необходимости.
пёс Калистрат (Собака Павлова) - лучший помощник Лукреция. Самец, в полном смысле этого слова. Жесток, хотя порой сильно подлизывается... Любит нюхать мужские носки и торчит от Nirvan'ы.
Гипотимус – провинциальный городской житель. Злобен, пассивно активен в процессах приобретения наживы на халяву. Не любит свинячей нежности. Любит себя до изнеможения.

Глава 1.
О том, как не нужно торчать или ходи по другой стороне Красного моря...

Лукреций отстебнул сутану, и надев на голову свежий лавровый венок присел на край обрыва. В его мозгу кипели, не стыковались мысли. Так прошёл день. К вечеру он вернулся в сторожку, открыл банку маринованных лемуров, отужинал, и, достав табельный вальтер, заварил чай покрепче. Вдруг раздался стук в дверь...
- Кто там? Кого принесло к дверям моей неуютной хижины?

- Это я - Часы Заря,
а точней, - Бродяга я.
Сколько можно здесь стоять?
В хижину пусти меня...

Закусив бороду обеими челюстями Лукреций направился к двери и, как бы случайно, прихватил с собой вальтер. Мало-ли, кто там бродит в такой поздний час, думал он, пытаясь не уснуть на ходу и одевая лыжи. Открыв дверь Лукреций выстрелил в воздух, выиграв тем самым несколько секунд на размышления. Повисший на концах лыж Бродяга заскулил и изрёк:

-Я ведь странник не простой, заряди-ка холостой,
да пальни ещё раз в небо, да к столу меня пусти,
и, хозяин, не грусти, я ведь в пище не потребен
и иду я мимо, в Бремен.

Тут Лукреций подобрел:
- Заходи, усталый странник, коли нужно накормлю, напою, накумарю - если что не так...

- Доброта, хозяин милый, возвратится во сто крат,
если путнику ты рад, будет в хате твоей лад,
ну а коли угрожаешь, ты ведь гостя обижаешь,
хоть к столу и приглашаешь, посмотри какой я хилый...

Лукреций передёрнул затвор. Его пёс Калистрат пустил в исступлении слюну. - Собака Павлова, - подумал Бродяга. После очередного выстрела по пролетавшим мимо и ничего не подозревавшим умным и толковым самолетам Лукреций изрек странную фразу, больше похожую на клокотание голодного желудка дохлого слона.
- Перекинь свои чресла через порог, только пальцы не заноси, страшно мне...
Бродяга с изумлением на лице головы заметил, отстегивая ровно одну переднюю треть своей ступни нижней конечности:

"За что тебя я ненавижу,
за что порой тебя люблю,
за то, что ты такой бестыжий,
я, в общем, правду говорю?"

После этого он с диким визжанием завалился в каморку Лукрецию, бросив мельком взгляд на Калистрата. Тот все продолжал лежать стоя у порога в трех парах лошадиных калош, пуская при этом конечный результат Павловского рефлекса на доски песчаного пола. Непривычно пробежав по каменному полу хибары без всех пальцев передних ног Бродяга рухнул в симпатичное кресло отечественного производства. За время его пребывания у дупла этого странного гнезда он немного пришел в замешательство. Калистрат вышел из оцепенения и оказался за дверью. Какое счастье - здесь валялись носки Бродяги.
Бродяга и Лукреций вдруг поняли, что остались одни. Хозяин включил тихонько утюг, поставив любимую речь Брежнева на XXIV съезде КПСС. Накрыл на стол, сказав при этом:
-Набей свою утробу странник, устал ведь ты, и голоден к тому же,- и передернул затвор.
За дверью заскулил Калистрат.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Мда..

У девушки наверное фамилия Васнаебали...
Она грузинка или что то типа того...

Линк прислал fo-bo

В чем фишка я не понял.. но весело..

давным давно, фак ит , была я наивной крашеной блондинкой, хлопала ресницами,курила. и вот он такой весь сияющий мадафака,временно на щите, с серебром. подумалось ,о май, срочно нада сбегать нахамить,чтоб не подумал что попса. подхожу , говорю ,хей миста, вона фак ....ой нет , это не о нём, начит подхожу, говорю... типа вся эта социальная система гавно, ибо я социофоб. а раз система гавно , то и ты гавно , раз ты в системе.
человек не ударил меня, хотя лучик солнца всё же попал не его "беретту" . улыбнулся , прити мадафака, подумала я ....
а потом мы стали с ним гулять. он жал газ до отказу, не боясь разбиться , я думала , надеялась попасть с ним в передрягу , но не тут то было....он был асс..
прошло три года.
сознание вернулось ко мне . я обнаружила себя с чужими людьми , странными друзьями, занимающейся сэксом с чужим мужчиной. стоп сказала я себе. каким ол де фак образом меня сюда занесло, как, как я этого не помню? а где прити мадафакэр , где мой сценарий, где моя жизнь? субьекту на мне я заявила, фак ю стинки бич, сползай сменя , я иду мстить нафик.
кто у меня украл мою сраную любовь?
забралась в свою комнату , начала перерывать весь мусор скопившийся за это время. но самого главного не было. не было его координат. и небыло вещи ещё главнее. в отличии от Умы Турман, я не знала пока кому мстить,ол де фак!
как и водится в сценариях нового тысячелетия у героини был комп, я не героиня, но у меня он тоже был. а там , в самом вшивом закаулке его памяти, спрятался как партизан адрессок виртуального формата. бинго. ах какой мужик. надеюсь не меняет адрессов почты, ибо занят постоянным отшивом баб,ему должно быть некогда.
туда сюда...пока налаживались контакты, появилось время найти виновного.
замучала допросом одну знакомую бабу, не замочила тока из-за знания какой редкий сука ее мужчина, ей и без меня будет ох как плохо.
шла , разспрашивала, совала нос в архивы людской памяти.. как у амнезийной, периодами посещели смутные образы, человека испортившего мне годы.
я даже решилась слетать в Японию, за мечом, а вдруг его образ окончательно сложится.
а что же с этим , который любовь, он то что? блади дизаста, мы то с ним под венцом вроде не стояли. а хотелось? нет. до этого не дошло. что то оборвалось . кто , факин шит, кто этот человек решивший вершить судьбы?
церемония вручения мне меча , это особая фишка, но акцентироваться не будем. кароче. чего то я вспомнила, дай думаю пойду в зебру, авось там в мой амнезийный мозг ещё одна волна памяти нахлынет. а с мечем же секьюрити мадафакерс не пускают, ну в общем , замочила я пару тройку десятков этих брател в пиджаках. окровавилась вся, но как водится , адреналин навселял в сознание увереностей на удачный исход поиска виновника в моих потеряных годах...
попав в зал, мой внешний вид, желтый окровавленый комбинезон и меч , вызал фуррор. народ начил пятиться. я поняла, именно за толпой и кроется тот злодей , который лишил меня сначала верной дороги а потом и памяти.
я ,в адреналиновом опьянении , уже не замечала , как вокруг разлетаются головы и другие части стоявших на пути. их кровь залила мне глаза. я смутно увидела силуэт. молниеносно махнув мечем, чтоб этот злодей не успел от меня уйти, обрушила всю силу ненависти на него. в миг ко мне вернулся слух , донося до изнеможденного сознания всю гамму звуков. это был звон. звон разбившегося стекла. я рассекла зеркало. я метила в своё отражение. я и есть свой мнимый палач.
став на колени, слившись с раненым стоном зала, я поняла зачем мне выдали меч, с такой лёгкостью и печальной церемонностью. сипоку, или харакири.

Прислал AM_slider

Коннектинг пипл..

Прислал Van

А могли убить..

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

Прислал Mode

очень интересная идея..

Очень интересная идея.... Надо свое такое замутить...
Цитирую:
Flirtanica Party - это клубные вечеринки, где встречаются современные люди, любящие флиртовать и ценящие свое время. Флирт - особое общение между мужчиной и женщиной, которое много обещает, но ни к чему не обязывает.
Ну разве не кайф ???
Вот бы Воффка пати в таком духе устроить!!!? Вы как за, против ???

Круто..

Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри.
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина.
Покойнику было двадцать три года."

прислал Sniff

чего и вам желаю..

Отсос

Помню, как меня знакомили с одной девушкой, которая тогда была студенткой МГУ, а сейчас работает исполнительным директором средней компьютерной фирмы, и зарабатывает вполне себе неплохо. Так вот, перед тем, как меня девушке представили, мой приятель охарактеризовал ее так: "У нее рост профессиональной минетчицы". Мне в тот момент это показалось очень пошлым, и я до сих пор не знаю, что он имел в виду - просто тот факт, что рост ее был ниже среднего или что она действительно любила делать минет. Я этого не понял даже после того, как я с ней переспал - девушку безусловно раскрепощенная, но на мой вкус была слишком взрослой (то есть - ее слишком много и по разному ебали и наебывали для ее возраста). Ей было 19 лет, а она уже не верила в любовь, и слишком скептически ко всему относилась, и мне быстро надоело убеждать ее в том, что я не буду красть вещи из ее квартиры, или даже выселять ее из квартиры.

Но хотел сказать я не об этом. Мне охуенно (no pun intended) нравится, когда мне делают минет. Я заметил это еще в 17 лет, когда я свою девчонку пытался заставить у меня отсосать, но она была воспитана в лучших традициях интеллигентных семей, поэтому отказывалась, мотивируя тем, что в русской классике этому роду плотского удовлетворения должное внимание не уделено, а значит это не русское веселье, а проходящее модное западное веяние. После этого мы с ней разошлись - я придумал что-то другое, но сейчас я уверен - я охладел к ней потому что она не в силах была взять в рот.

Потом я столкнулся с классом девушек, о существовании которого я и не подозревал - те, кто не считают минет сексом. То есть, как голливудская проститутка не любит целоваться во время платного фака, потому что это сильно напоминает любовь, так и эти девушки считают, что отсосать - это пустяк, а вот раздвинуть ноги - это уже только для избранных. Охуенный пласт девушек, иногда жалею что у меня жена не такая...

Проебав часть своей жизни по дискобарам и иже с ними, я со 100% уверенностью могу сказать, что сосут все. Раньше я занимался развлекаловкой (mindfucking) - сидел в ресторане, смотрел на девушек и женщин, и представлял как они сосут у своих приятелей и мужей. Вид некоторых ну никак не выдавал умения делать минет, а все равно уверен - сосут.

Теперь объясню, почему мне нравится когда мне делают минет. Я считаю секс проявлением власти. В игре в секс (как и в жизни) ты заставляешь партнера сделать больше для тебя, чем ты для него. Даже коннотация словосочетания "она у меня отсосала" сильнее "я ее выебал". Одним словом, ты круче, если у тебя сосут. А круче надо быть во всем. У тебя отсосали - это как заработать миллион. А ты кого-то выебал, ну тоже круто, но это как поднять сто штук. Я понимаю, что спорно, но эта теория прочно сидит у меня в голове до сих пор.

В связи с таким пониманием секса у меня большие психологические трудности с тем, чтобы отплатить девушке той же монетой. Прочный общественный устой, что мужик не должен отсасывать ни при каких обстоятельствах сидит в голове, и если даже меня кнутом и пряником заставили опуститься между ног не владеющей собой девушки, я это сделаю, но потом буду чувствовать, что имею полное право требовать от нее минет на завтрак, обед и ужин в течение следующего месяца.

Возможно все это пережитки советского пуританского образования.

Прислал мамонт
Оригинал тут...

Хорошему не научат..

"Программа выполнила не допустимую ошибку"

Проснувшись ясным утром в своей квартире Нео пытался вспомнить, что же с ним происходило на кануне вечером. Поднявшись с постели он обратил внимание на боль сдавливающую голову и на странные сухие ощущения в горле. Вывод напрашивался сам собой, похмелье одолевшее его с утра стерло все воспоминания вчерашнего вечера.
Взяв телефон и набрав заветный номер оператора в ответ, он услышал лишь: "Вы не можете связаться с вызываемым абонентом так как ваш баланс составляет.... ноль... долларов... ноль... центов...". Скупая мужская слеза посетила Нео, ни разу еще в его жизни не было таких печальных совпадений. Но он не стал отчаиваться и направился в сторону холодильника, но споткнувшись о труп агента Смита он упал на пол. Вспомнив чью то мать и некоторых других родственников он встал на четырех конечностях обращая свой взгляд на лежащее тело.
Остекленевший взгляд Смита выражал удовлетворенность от случившегося. Расколотый череп выпустивший наружу все свое содержимое делал это выражение еще содержательней. "Тяжелый тупой предмет", подумал Нео, рассматривая отверстие в голове агента, "Сам ты тупой" подумали вытекшие мозги на полу.
Прилагая нечеловеческие усилия Нео поднялся на ноги. Осмотрев свое жилище и придя очередной раз в ужас от беспорядка он заметил лысого негра лежащего головой на клавиатуре и мирно спящего. Подойдя к нему и потеребив за плечо Нео спросил:
- Ты кто?
- Хм... - многообещающе ответил негр.
- Не в натуре, ты кто?
- Говорил я тебе Нео, не пей красную таблетку. - сказал лысый.
- А... ты наверное тот самый Мерфиус, продавец колес из ночного клуба... - заключил Нео.
Мерфиус отмахнулся рукой и достав из кармана телефон набрал номер.
- Алло, оператор? Мне пожалуйста программу быстрой опохмелки.
Вдруг, неожиданно для Нео, глаза Мерфиуса стали похожи на взгляд агента Смита в нынешнем его состоянии.
- Мерфиус... - начал было Нео.
- О приход... - ответил Мерфиус.

Тут неожиданно для компании из двух человек и одного трупа раздался шум, затем треск. Вместе с косяком вылетела входная дверь в очередной раз задев и так разможженый до нельзя череп Смита. Последний, в свою очередь, выразил не довольство на своем побледневшем лице. В квартиру ломилась Тринити. Войдя, она первым делом посмотрела на окоченевшие остатки агента и злобно посмотрела на Нео.
- Опять пили?
- Опять... - со вздохом ответил Нео.
- Да ладно... - Ответил опохмелившийся негр.
- Опять Смита били по голове АРСником? - продолжала Тринити?
- Ну били... - чувствуя, что ни чего хорошего уже не будет честно сознался Нео. Лысый пожал плечами. Тринити переступая труп подошла к покосившемуся шкафу и открыв дверцу извлекла автомат "Калашникова".
- А из шкафа ты достать не догадался? - с укоризной в голосе, выпуская всю обойму в лежащее на полу тело спросила Тринити. - Ладно собирайтесь, пойдем к Оракулу.
- Но я не могу в таком виде, мне нужно похмелиться! - заявил Нео. Тринити не взирая на его мольбы взяла горе не похмелившегося избранного и вытолкала в полуразрушенный дверной проем со словами:
- Пойдем, будет тебе у Оракула и похмелье и кофэ с какавой...

Они всей компанией вышли из подъезда. Агент Смит с жалобами на рассеянность и дикую головную боль побрел вдоль дороги по направлению в никуда. Нео, Тринити и лысый негр в кожаном пальто, у которого погоняло было Мерфиус направились к ближайшему зданию где была замечена Оракул. Дойдя до него и поднявшись на какой то этаж Нео открыл дверь и вошел.
- Ой, избранный! – радостно поприветствовала Нео Оракул. – А я уж думала, что ты не придешь. Дайка я посмотрю в твои бесстыжие глаза.
Оракул очень внимательно посмотрела ему в глаза и начала перечислять пункты клинического диагноза:
- Алкоголик, наркоман, бабник, эгоист, программист 1С…
- В общем человек. – Дала последнее заключение Оракул.
- На-ка, возьми пончик, с мышьяковой посыпкой. Тебе станет легче как только ты его съешь. А теперь иди у тебя еще много дел сегодня. – закончила Оракул и отвернулась к плите с убегающим молоком.

Нео вышел на лестничную площадку держа в руке посыпанный мышьяком пончик.
- Что, опять пончиками кормит? – спросил Мерфиус.

Нео пожал плечами и принялся за угощение. Доев и облизав остатки мышьяка на пальцах он направился в замеченный им, по пути сюда, бар. Тринити и Мерфиус в кожаном пальто шли следом. По пути Нео заметил слабо различимый писк. Наклоняя голову вниз, он заметил маленького, не более 32 сантиметров в высоту, агента Смита висящего на его станине и пытающегося, что-то сказать.
- Э… - сказал Нео. – Ты что такой маленький?
- Меня заархивировали, козлы! – пожаловался Смит. Нео сжалившись над агентом вездесущей матрицы напряг свои магические умения и вернул Смиту его прежний размер.
Вернувшись в нормальное состояние агент Смит тут же выхватил пистолет системы «Маузер» и с криками «За родину, за Матрицу» начал палить в сторону Нео. Избранный остановил все пули, предательски выпущенные агентом, но одна все же пролетела вонзившись в руку Нео. «Ошибка защиты Windows» промелькнула мысль в голове мистера Андерсона. «А вот еще ода», промелькнула пуля сквозь голову избранного. Он упал, отжался и снова встал. Затем он взял своего обидчика за шиворот и как даст ему по голове больно, ну тут Смит и скачивряжился.
Нео и его спутники продолжали пробираться к заветному бару. Избранного не выдавало не чего. Не небрежно накинутая на плечо плазменная винтовка, не супер-компьютер болтавшийся в его рюкзаке, не даже атомная осколочная граната АРГ, у которой он нервно то вырывал предохранительное кольцо, то вставлял на место. И лишь сотовый телефон системы GSM явно говорил не в его пользу.
Наконец добравшись до заветного бара он открыл дверь и Тринити чуя, что джентльменом Нео не был показав на небо пальцем и сказав «смотри», Нео в это время повелся на трюк Тринити и запрокинул голову вверх, она с ноги пробила Нео в живот, тот согнулся пополам, и со словами: «Куда вперед меня прешь!» Ступила на порог бара «Опа Дрица Гоп Ца-Ца».
- Ку! – поприветствовал входящих вышибала этого бара.
- Кю! – Ответила Тринити!
- Где эти братья акробатья? Спросил Нео потирая ушибленный живот. Вышибала показал на какой то столик, за которым ни кого не было. «Продинамили» подумал Мерфиус, «Сами вы продинамили» подумали братья.

Но тут случилось не предвиденное на улице резко потемнело и на небе показалась надпись «Программа выполнила не допустимую ошибку и будет закрыта, если подобная ошибка будет повторяться снова обратитесь к Архитектору».
Стало темно.
…

Проснувшись ясным утром в своей квартире Нео пытался вспомнить, что же с ним происходило на кануне вечером. Поднявшись с постели он обратил внимание на боль сдавливающую голову и на странные сухие ощущения в горле. Вывод напрашивался сам собой, похмелье одолевшее его с утра стерло все воспоминания вчерашнего вечера.

Голос за кадром:
- Бедный Нео он так и не смог похмелиться, но зато в новой версии матрицы он сможет добраться до барной стойки и заказать свою любимую операционную систему “Microsoft Matrix – 3000 Server”.

(C) J@Ck
Прислал Shelter

Самецъ

Анек :-)

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Прислал ArimaN

мегастарушки..

Вы видели московских старушек? Они одинаковы на вид, словно работает в стране секретный завод, выпускающий их с конвейера. Боевая старушка ростом невысока, широка в плечах и имеет смещенный вперед центр тяжести. Она подтянута и деловита. Обладает высокой скоростью и маневренностью. В быту носит ниспадающие одеяния немарких тонов, на людях предпочитает одежду практическую, добротную, исполненную на совесть. В ее глазах пылает неукротимый огонь. Она закалилась в боях и пережила множество эпох. И вас тоже пе реживет. Никогда не пробуйте остановить целеустремленную старушку! Даже не пытайтесь!

Часть 1. Про внука Петеньку
Петенька страдал от них, сколько себя помнил. В раннем детстве родители, стесненные квартирным вопросом, отдали Петеньку на попечение бабушки, Сталины Агаповны, которая обреталась в двухкомнатной квартире с видом на тихий скверик, детскую площадку и гряду мусорных баков. Долгая война за обладание двориком между жильцами и ЖЭКом окончилась полным поражением последнего, в результате чего над аркой повесили кирпич, а чтобы малограмотные водители не доставали, установили шлагбаум. И дом, включая окрестное про странство, превратился в Заповедник. Основное население Заповедника составляли старушки. Они узурпировали власть и захватили не только двор, но и прилегающие территории. Изредка в жилищном потоке попадались затравленные старички, трогательно одинокие, как ирисы на болоте. Молодежь сторонилас ь Заповедника, а те немногие ее представители, кого угораздило в доме проживать, старались лишний раз не высовываться и о себе не напоминать. Заповедник ломал самых беспокойных обитателей. Стоило нарушителю спокойствия пройти сквозь подъездные чистилища, как он сразу терял спесь и становился ручным и обходительным. Но находились и те, кто не успокаивался и продолжал неправомерные действия. Тогд а старушки мстительно поджимали губки и вводили в бой тяжелую артиллерию. Враг подвергался ковровой бомбардировке гербовыми бумажками из ЖЭКа. В осажденной квартире еще не успели стихнуть взрывы негодования, как управляемой ракетой приходил участковый - ответом на серию жалоб со стороны соседей. И напоследок, оглушенный валидол ом индивид попадал под струю напалма сплетен одна другой невероятнее. Дольше третьего этапа не держался никто. Так как список противоправных действий был велик, старушечьи войска без работы не сидели. В свободное от чисток время они собирали информацию: дежурили на скамеечках возле подъездов, подсматривали в замочные скважины, прослушивали розетки посредством стак анов и знали все. Что Тонечка из восьмой квартиры понесла от слесаря из соседнего дома, а Колюня из
десятой, студент недоделанный, по ночам с девками да гитарами шляется, а сессия у него провалена и, как пить дать, пойдет в армию, тунеядец! Что молодежь с овсем от рук отбилась, что поясницу ломит к холодам, а ноги - к исчезновению из продажи сахара. И многое, многое другое ... Вот в эту самую идиллию и угораздило попасть шестилетнего Петеньку, мальчика ласкового и не по годам развитого. В неполные три Петенька радовал бабушкиных подружек тем, что вставая на стульчик произносил речитативом "Уважаемая редакция, спешу довести до в ашего сведения ..." Петина бабушка обожала писать в газеты и на телевидение, сопровождая творческий процесс чтением вслух. Как правило, после одного-двух абзацев Сталина Агаповна уставала и начинала бормотать что-то совершенно бессвязное. Потому и Петеньк а заканчивал свое выступление на полуслове.

Вам это ничего не напоминает ??

Стырил тут..

МУЗЕЙ СПЯЩИХ ХИППИ

Представьте себе стрёмный флэт. Типа бомжатника. Короче, глинобитный дом, одна половина сгорела, на другой половине вписываются волосатые.

Однажды вечером, в конце сентября, сидят на флэту четверо пиплов и пьют чай. Тут приходят ещё двое и говорят: давайте покурим. А те четверо говорят: обломайтесь, чуваки, сколько можно уже курить. Короче, если хочете, выйдите на кухню и сами покурите. И вот эти двое выходят на кухню и долбят один косой на двоих. Через три хапки становится ясно, что одного косого на двоих будет сильно много. Так что пятку они бычкуют и ныкают на кухне за газовой трубой.

Ну, да. Короче, забычковали пятку и идут пить чай. Долго так идут себе идут, в конце концов устали и вырубились.

Просыпаются через пятьдесят лет. А кругом-то всё ништяк, анархия, фрилав и полный лигалайз. Старый бомжатник стоит под стеклянным колпаком; и вот пиплы просыпаются, выходят во двор пописать и упираются носом в этот самый колпак. И оба думают почти одновременно: ох, ничего себе. Если бы крыша была - сразу бы на фиг слетела!

Тут подходит к ним какой-то волосатый и говорит: обломайтесь, чуваки, понедельник день тяжёлый. Музей закрыт, заходите завтра. Они ему отвечают: чувак, не гони, нас тут вчера вписали, какой ещё тут музей. Волосатый говорит: тут уже лет пятьдесят никого не вписывают. Это же музей, в натуре, архитектурный памятник конца прошлого века. Пиплы подумали и спрашивают: а где у вас тут пописать можно? Волосатый говорит: пошли покажу.

Ведёт он их в дабл - а вдоль дорожки ёлки стоят трёхметровые, шишки с кулак величиной. Пиплы только удивляются, что за трава такая. Индюха, наверное. Надо бы, думают, хотя бы одну шишечку замутить. Тут волосатый перехватывает ихние взгляды и говорит: чуваки, а может быть, вас раскумарить? А то вы прямо как из голодного края. Вы вобще не с севера приехали? А они говорят: нет, мы местные, но раскумариться всё равно хотим. Волосатый тут же достаёт забитый косяк и выдувает каждому всего лишь один паравоз. И тут же мостится выдуть второй. А пиплы уже висят как две лампочки, дважды два четыре не помножат. Волосатый только смеётся: ну, чуваки, вы, ей-богу, не местные. Это же двоечка для девочек, мы с неё молоко варим. И буднично так, по-бытовому докуривает этот косяк прямо как какой-нибудь винстон с фильтром.

Дальше идут обычные плановые расклады. Пиплы наши тормозят по-чёрному и ни в что не врубаются. Волосатый их пристёбывает, но в душе явно завидует, что чуваков так круто прёт. И вот они приходят к волосатому в каптёрку - он типа сторожем здесь работает. А в каптёрке сидит отшибленная герла - худая, бледная, глаза как помидоры. Короче, клёвая. И говорит: ой, пиплы, какие вы оттяжные. Вы знаете на кого похожи? На двух волосатых, которые у нас в музее лежат. Лежат уже полсотни лет в полном анабиозе, а как это у них получилось - никто не знает. Если хочете, можете приколоться посмотреть. Пиплы отвечают: пошли, приколемся. И все вчетвером идут смотреть на спящих хиппи.

Но тут у них, конечно, выходит облом, потому что никаких спящих хиппи на месте нет. Волосатый сторож на измене: как так нет, с утра были, куда же они подевались? И вдруг по флэту прокатывается общий вруб: хиппи проснулись! И вот они здесь!

По этому случаю раскуривают ещё один косяк и идут пить чай. За чаем происходит небольшое интервью, и общая мысль такая, что неплохо бы замутить молока. По случаю пробуждения спящих хиппи. А начальству до завтра ничего не сообщать, а то набегут всякие доктора-профессора, весь кайф поломают. Сторож звонит каким-то людям, они тут же привозят банку сгущёнки - короче, процесс пошёл.

К вечеру все уже как зайчики подводные - сидят, пузыри пускают. Собралось в музее человек пятнадцать, один другого круче, наших пиплов среди них вобще мелко видно. А они вдруг чувствуют - что-то начало попускать. И догнаться вроде бы нечем. Выходят на кухню, шарят за трубой - вот она, пяточка! Никуда не делась! Делают по паре хапок - и засыпают ещё на пятьдесят лет.

Прислал Zeon

Я бы и киску погладил.. ;-)

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке…

Упер тут...

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

салат оливье

Салат оливье - это что-то типа жены-стервы, каждый вечер дубасящей мужа скалкой. На самом деле мало кто его видел во всей красе, но он тем не менее является олицетворением всего того ужасного, что случается в новый год. В салате оливье спят лицом. Его рубят на коммунальной кухне тупыми ножами склочные бабы в китайской просроченной бижютерии и в турецких трениках.

В запасливых семьях оставшийся после Нового года салат оливье доедают до майских праздников, когда на приусадебных участках созревают первые листья одуванчиков, из которых тоже можно делать салат.

Салат оливье мало общего имеет с Оливье, можно все что угодно порубать в кастрюлю, добавить много вареной картошки, залить все майонезом и будет салат оливье. А можно и без картошки. Например, если крабовые палочки засыпать рисом и консервированной кукурузой, а потом залить майонезом, получится все равно салат оливье. Не по вкусу, но по своей общенародной значимости.

С тех пор, как появилась возможность купить салат оливье в пластмассовой банке в любом магазине, молодежь потеряла к нему всякое уважение. Он превратился в банальный бизнес-ланч, не самый популярный к тому же. Но старшее поколение еще хранит верность истинно новогоднему оливье, не доверяя неведомым кулинарам, которые, понятное дело, майонеза пожалеют и картошки не доложат.

Придет время, и молодые мамы примутся стращать своих детишек: «Если будешь плохо себя вести, приготовлю на новый год салат оливье!» или даже: «Не подтянешься по алгебре и физике – всю жизнь салатом оливье питаться будешь!»

Но салат оливье не умрет. Сменив фамилию и состав, происхождение и калорийность, он, под видом, скажем, салата греческого или вьетнамского витаминного с арахисом, будет неизменно появляться на новогодних столах. Потому что есть, бля, такая традиция. И нефиг тут.

Горчев это наше все..

Слышал сегодня из шавермы новую песню ансамбля руки-вверх, а может быть и не новую, но раньше не слышал:

Хочешь я тебе что-то покажу?
И никому про это не скажу.
Это любят все дифчёнки на земле -
это ведь всего лишь морожено-Е!
Ля-ля-ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля
Ля! Ля!

Я не мог уйти пока эта песня не кончилась. Такого рода катарсис я испытываю только от передачи аншлаг.
Потому что это прекрасно. Потому что это вообще из другого пространства, в котором нет наших идиотских систем координат - икс там, игрек, верх-низ, хорошо-плохо.
Это такие звуки из другого счастливого мира, где всегда скачут весёлые дифчёнки, родители на даче, люди как тучи, а тучи как люди, и кукла маша, всё время дискотека и вообще там всё заебись.
А в другом счастливом мире ещё существуют Сочи, инженеры, передача сельский час, Леонид Ильич Брежнев, кролики дают ценный мех, муж вернулся из командировки и на стенах пишут смешные надписи.
А мы живём посреди хуйни какой-то.

(С) Дмитрий Горчев

Рай для нариков..

прислал Mode

КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

Быть Злодеем -- неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий раз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками -- они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...

100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: “Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?”, я отвечу “Hет” и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу “Hет”.

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью “ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!” Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель “ВКЛВЫКЛ” не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: “Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь.”

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: “Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!” (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

будующий падонак..

Летний день. Обычный российский двор. В песочнице сидит маленькая девочка лет четырех - пяти. Ну, реальная такая девочка, косички, бантики, платьице, сандалики и без трускиков (ну, типа, возраст еще позволяет). Сидит, лепит куличики. Мимо идет мальчик примерно такого же возраста. Подошел к песочинце, присел на корточки и внимательно смотрит на девочку несколько минут. Затем показывает пальцем в область ее промежности и спрашивает: "Это у тебя что?". Девочка игриво отвечает: "Секрет". Мальчик: "Уж больно твой секрет на п.зду похож".

Прислал Rem

Опачки...

Хуяндекс продается...
Во как ....

Учим китайский..

Прислал Васек

Вот в асе набеседовал ;-)

Путин: у тя нету утилиток от фуджитсу???
vOFFka.com: неа
vOFFka.com: на сайте порыскай
Путин: уже там...
Путин: мля ускоглазые хуй что на йдешь на их сайте
vOFFka.com: Га га га !! Я думал это только у меня так мозг хуево работает
Путин: зря их тока двумя бомбами пизданули

Вот такая вот Хирасима и Нигерсаки..

Из жизни..

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Прислал Rem

Интересно

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?
- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
- Почему зеки годами сидят 'За стеклом', а квартиру им не обещают?
- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?
- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?
- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием?
- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира?
- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!
- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа?
- Как размножались люди до изобретения секса?
- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?
- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?
- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться?
- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
- Куда вставляют запал секс-бомбе?

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Хороший анек ;-)

Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди.
HР разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Рождественские Гадания

Все нормальные девушки в ночь с 6 на 7 января гадали. Учиняли зеркальные коридоры, в которых никого, кроме Алисы в такое время, понятно, не встретишь, так что перепуганные девушки всерьез подумывали о смене ориентации. Зырили в мамино обручальное колечко в надежде разглядеть там суженого, но увидев папу, начинали подозревать себя в комплексе Электры. Впрочем, нормальные папы развиться таким комплексам обычно не дают: сообразив, что обнаружен, среднестатистический папа строго говорит: "Что, нет никого? Плохо гадаешь! Я, может, тоже на будущего зятя хотел посмотреть. Все, спать пора, завтра в институт!"
А самые богатые или отчаявшиеся даже швыряют за порог сапоги на шпильке, шпилькой вперед. Есть такое поверье, что наколотый на шпильку мужчина не может очухаться ровно столько времени, сколько необходимо для того, чтобы произвести над ним брачную церемонию.

Все гадали, а меня предупредить забыли, но в моей судьбе решила принять участие добрая фея. Феям сейчас вообще трудно приходится, особенно добрым, так что выглядит она невзрачно, на крысу очень похожа, ну и ведет себя как крыса. Посреди ночи фея крыса заорала и забилась в припадке так громко, что я проснулась и сразу поняла: ко мне пришли два-три суженых в масках, будут убивать и грабить. Грабить у меня нечего, убивать меня не за что, разве только за то, что нечего грабить, и я решила суженых предупредить что зря, мол, вы ко мне ломитесь, идите лучше к соседям, убейти их, а то они мешают спать. Однако, вместо грабителей и убийц я обнаружила в соседней комнате орущую не своим голосом крысу (она же фея). Кинув в сторону воплей тапком, что произвело на крысу должный эффект: она заткнулась и убежла на кухню, где ей и место, я все забыла и пошла спать. А теперь вот думаю: если тапок - это такая разновидность башмачка, то какого я себе суженого нагадала? Серого, с хвостом?

настоящие профи..

Вот что я называю работа профи ;-)
Я себе так четко представил картину случившегося...
Товарищи журналисты учитесь...

Линк подкинул Andyx

гыыы!! что то есть.. Вы мою рожу не видели..

Прислал mode

Нет рассизму..

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

Прислал set setovich

Первый раз.. (осторожнее с проститутками)

Первый раз я должен был пойти в первый класс , но получил такую тяжелую психологическую травму и настолько был убит ,психологически травмирован и на тот момент считал себя выглядевшим как полный ..(у меня до сих пор нет слов) , что .Вообщем , искомую вещь я нашел только сейчас и попробовав ,то что тогда искал ,c чистой совестью пишу о том ,какой я все таки упорный ,что несмотря на глубокую морально - нерво - психологическую травму я выжил , остался в здравии , cвоем уме , со стоящим корешком и больше не рефлексирую по поводу того случая .

Введение.( 1.5 года тому назад или шок первоклассника).
До сих пор моя память услужливо помнит до мельчайших подробностей тот первый поход.Хотя я уже не просыпаюсь по ночам ине кричу во сне от той встречи.
Вообщем ,маленький первоклашка тогда первый раз решил сходить к крупной ,здоровой (прошу не путать с толстой) титястой ,задастой и обязательно рыжей и наглой фее.И конечно инет тут же предоставил ему
И у него тогда же все где надо зашевелилось и .. воощем звонок :
- Я вот здесь нашел ваше объявление и фото .Хотел спросить а сегодня можно к вам подъехать?!!!? ( Все не сильно заикаясь)
- Конечно подъезжай.Да, я Настя .Да, фото мое.Да, сегодня я свободна на 2 часа.Да, все что написано правда.Жду.
Тут он потер руки ,взял денежку и часов в 21.00 стоял возле указанного дома и жал на кнопки своего телефончика.
звонок :
- Я вот уже подъехал к дому.Стою под аркой.
- Ой подожди минут 15 .Че то ты быстро приехал.Я еще не готова.Да и кстати купи шампусика!!!
- ??!!! хорошо, счас метнусь и куплю и подожду.

"ШАМПУСИКА?!?! Хорошо, будет и этот .лядский шампусик и кондомчик и 15 засранных минуточек подождем.Раз это делается так ,то учтем на будущее."( Подумал пионер).
Через минут 15 выходит вот что :
Таким плотным носорожьим шагом в широких брюках и кожаной куртке
подходит Настя(!?!?) :
- Ну вот и я.Ну что пошли ?!!?
- !!?? Так на фото же другая!!!Мы же так не договаривались!!!

(Сдавленным шепотом проговорил октябренок.)

- Я не знаю че там на фото .Короче ,я Настя ,идешь ты или нет?!

(Cо скрытой угрозой произнес бульдозер).

Тут у первоклассника заметались дебильные мыслишки :
"Мля.. Вот попал..Че делать то??!! Скажешь ты толстуха о.уела в конец- как то некультурно.Еще обидится ,а я же не обижать приехал. .уй с ним , что все не так ,не отступать же.Позади все равно стена ,а впереди ковш экскаваторный.Индюк не вынесет , свинья не съест .Короче помолимся и нырнем ,может здесь неглубоко..."
Вообщем что с челом случилось-непонятно :

Давалка идет..

Фото прислал Mode

Советы по хозяйству..

Вот мне все пишуть и пишуть как чего по хозяйству сделать. Ну уж так и буть, расскажу вам сегодня как очистить сковороду. Перво-наперво надо проверить, мож на ней осталось чего съедобного, тогда надо просто мужу ее дать. Очистит как миленький, особенно когда он голодный с работы. А если после него сковорода не очистилась, тут поможет собака - пусть вылижет. После собаки можно попробовать чистить кошкой. Затем мышкой - оставить на ночь на полу. Потом можно сунуть под раковину и чистить тараканами недели две. Ну а если это не помогло - остается последнее народное средство. Пойти значит в лес по осени да и прикопать в муравейнике, а по весне выкопать. Но так скажу - не всякий год эта штука проходит, можно и без сковороды остаться. Скока не пробовала - все пропали. То ли мураши их целиком умяли с голодухи, то ли лыжники сперли. А может я муравейником ошиблась. Вот значит вся метода. Чистоты вам в доме и порядка в квартире!

А теперь я расскажу как очистить пятна с одежи. Есть такая народная примета - раз появились пятна, пора стирать. Только все эти порошки новые ни к чему - от них только катышки да колдобины. Стирать белье надо по старинке. Значит покласть в тазик, спуститься к речке и тама полоскать до зорюшки. А самой повторять наговор: "Леший леший наляпал пятна - чур меня чур меня, чисть давай обратно." Но есть еще новомодная метода американская. Это значить надо подать в суд на президента. Написать бумагу что включила телевизор на кухне, а в ем он о чем-то толкует да кулаком по столу бьет. И от страху компот на себя опрокинула. И вот пусть он теперь отстирывает. А пока суд идет, надо повторять наговор. В переводе с американского это будет так: "Президент, президент наляпал пятна - чур тебя чур тебя, чисть давай обратно." Вот значит вся метода. Чистоты вам в доме и порядка в квартире!

сейчас вы узнаете как вытряхать пыль с ковра. Можно конечно самому выбивалкой потрудиться, но есть старинная русская метода. Надо значит его во дворе растянуть поутру на детских качелях изнанкой к тропинке. И на энтой изнанке мелом написать слова. Слова такие: "КПРФ", "ЛДПР", "Демократия" и еще сбоку яблоко нарисовать. Человеческий организм так устроен, что кто бы мимо не шел - кулаком пару раз да стукнет. Глядишь - ни пылинки не осталось. Только есть в этой методе промашка. Люди разные ходють, кто посильнее да поздоровее, тот конечно кулаком, а кто пенсионер, тот возьмет да и плюнет. Это еще полбеды: изнанку не жалко, а спереди все одно не заметно. Но бывает иной так ядовито плюнет, что дыру прожжет насквозь. Поэтому вывешивать ковер надо рано поутру когда люди на работу идут, а к полудню, когда пенсионеры во двор выползут - тут главное быстро убрать. Вот значит вся метода. Чистоты вам в доме и порядка в квартире!

И на последок я поделюсь советом как лучше вымыть окна. В старые времена энто была проблема так проблема. Но теперь у хозяек появились новые моющие средства. Средство первое - муж, и средство второе - энто как его... цветная полиграфия. Если окна запылились так что мочи нет, перво-наперво купите в ларьке большой плакат с мадонной. Тока не спутайте - надо ту, которая срамотная да голая, а не та, что с дитем на руках. С энтим позорищем идите к соседке, у которой окна напротив и попросите чтоб на денек повесила вместо шторы. А мужу скажите что соседка сдала квартиру срамотной девке, которая по дому шастает без подштанников. Оглянуться не успеете - он сам вымоет окно так что будет прозрачным как росинка. И сядет глядеть. Тут его надо прищучить, отругать чтобы на баб срамотных не заглядывался и в наказание отправить мыть окна с другой стороны - те, которые на пустырь выходят или на стройку. Вот значит и вся современная метода. Чистоты вам в доме и порядка в квартире!

Анекдотец...

У маленькой девочки были игрушки: мышь по имени Мыша, монитор по имени Моня, клавиатура по имени Клава, и системный блок по имени Местьэникейщикавовытупымюзерам.

Прислал Smart

Наши на северном полюсе..

Кому не трудно проголосуйте на этой страничке...
За Лукьянова Алексея

Сюрпиз..

Кто прислал не помню.. Чес слово Пьян я был...
В комментах отметьтесь..

я хоть и не студент но новость потрясная..

Сегодня по ОРТ (1ый канал) в вечерних новостях Президент РФ огласил указ, согласно которому отныне и вовеки вводится новый ежегодный трёхмесячный Праздник Халявы Побоищ и Пива, который продлится с начала января по конец марта. В проекте закона он обозначался как "ПХПП (ям)". Таким образом, зимние экзамены переносятся на весну и в связи с приближающейся летней сессией будут упрощены до закрытого тестирования с двумя вариантами выбора: "да" и "так точно". Официальные представители студенчества в открытом обращении к президенту, как сообщает 1ый канал, выразили благодарность и пообещали обеспечить не только высокую явку на избирательные участки, но также высокие показатели рождаемости и смертности.
Также что-то предсказывал аналитический центр при Президенте РФ (в частности, небольшой рост ВВП), но это уже не так уж и важно! ГУЛЯЕМ!!!

Прислал новость Grav сам то я телек не смотрю...

Вот такие они феи и принцесы ;-)

"Не бывает некрасивых женщин..." Час пик. Народу на остановке жуть как много. Да и общественный транспорт проезжает мимо в виде банок с селедкой. Подходит мой троллейбус, такой, знаете, удлиненный с гармошкой. Вхожу в заднюю дверь и ох... удивляюсь. Половина троллейбуса пуста - садись куда хочешь. Лишь в заднем ряду сидит какая-то старушка. Вижу ее лишь боковым зрением. Видно, что удивлен не только я, но и зашедшие со мной пассажиры. Только собираюсь садиться, как на меня снисходит прозрение. Точнее, ноздри отходят от морозного воздуха и с очередным вздохом я втягиваю порцию такой невообразимой вони, которую только может произвести многолетний бомж в закрытом помещении. Старушка на заднем сиденье оказалась известной в городе бомжихой. Я, вместе с другими прозревшими, не дыша и еле сдерживая рвотный рефлекс, бегу в переднюю часть троллейбуса. Там нас уже ждет внушительная толпа усмехающихся граждан. Перевожу дух. Так мы едем пару остановок: сотня человек в передней части, одна бабка в задней. Народ потихоньку матерится, науськивает кондуктора. Тот отвечает, идите вы, мол, граждане, куда подальше, я с ней связываться не хочу. Баба эта, надо сказать, на голову больная. Может и укусить. Единственным нашим утешением является наблюдение за реакцией на вновь прибывающих пассажиров. Но, вдруг, из очередной толпы зашедших в заднюю дверь отделяется изрядно выпивший мужичок неопределенного возраста. Но, такой, аккуратный. Видимо, алкоголизм его пока не коснулся своей костлявой рукой. Он почему-то не уподабливается толпе, не устремляется вперед. Он делает неуверенный шаг и плюхается на сиденье прямо рядом с живительным источником зловония. Народ затихает в ожидании реакции. Однако изрядная доля алкоголя, видимо, отбила у мужика остатки обоняния. И обстановка, в которой он оказался, кажется ему вполне нормальной. Более того, он весел и бодр. Обведя глазами окружающую его действительность, он фокусирует свое замутненное зрение на бомжихе. И... Подсев к ней вплотную, выдает конгениальную фразу, скрасившую мне остаток этого путешествия: "МАДАМ, ВЫ ПРОСТО ФЕЯ!"

Прислал Mode

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Раньше надо было думать..

Из жизни..

Хороший мальчик
Дело было в начале этого семестра. В институте проводили День Первокурсника. Решили мы сходить на перваков посмотреть. Отметили влегкую. Приходим, а перед входом стоит охрана и проверяет билеты. Был с нами такой хороший мальчик, Андрюшка. Не пьёт, не курит, матом не ругается, моет посуду и т. д., в общем, пай мальчик. А в этот раз мы путем хитростного обмана его чуть напоили (трудное мероприятие было). И вот проходим по очереди в зал, где идет представление, показываем свои билеты, улыбаемся. Дошла и очередь и до Андрюшки. А его пока мы тут в тепле были, развезло в го%#о. Ну, в первый раз простительно. Андрейка протискивается сквозь охрану, не показав билета. Один из этих жлобов хватает его под руку и так вежливо:
- А где ваш билетик?
На что наш пай мальчик, пример воспитания и культурности громким раскатистым басом на весь зал (в это время там был какой-то момент, что все молчали и ждали фразы от ведущего) отвечает:
- А может тебе по жопе пнуть, чтобы Х%Й встал!!?!!
Таких аплодисментов я на дне первокурсника еще не слышал. Мы резко хватаем распоясанного уже Андрюху, под руки и вон из зала. Ржали часа два. И зареклись больше не наливать этому оболтусу

Прислал zolton

Гы...

Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пидараса!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!

Опоздал я на денек..

Автор Егор Жгун
Прислала EVA

ибо мысль..

Вчера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, - что девушки по сути своей - это самые обычные пpоги...
- Это как? - сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата.
- Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку «Пятизвездной». - Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
- Казалось бы, - продолжил Цветков, - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Горыныч печально вздохнул.
- Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, - Эдиссон закусил оливкой. - Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
- Это да, - кивнул многодетный Стоматолог.
Денис недоуменно посмотрел на заслуженного братана. Внешность и манеры Стоматолога, более всего похожего на обритого наголо орангутанга со шрамом от сабельного удара на морде, не предполагали знание им столь мудреных слов, как «своп» или «firewall»
- Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, - Эдиссон налил себе ещё рюмку. - А это для кyльного хакеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те ещё проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. Комбижирик смущенно кашлянул и потянулся за блюдом с мясным ассорти.
- И ладно бы ещё только проблемы с лицензией! - Цветков опрокинул пустую рюмку и поднял вверх указательный палец. - Все намного хуже!
- Куда уж хуже? - недоуменно спросил Лысый.
- А туда! - Эдиссон закурил. - Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют… Рыбаков присмотрелся к Цветкову и понял, что тот находится на грани сознательного и бессознательного, и беседует с коллегами на языке, принятом в среде программистов, обеспечивавших работу технического отдела группировки. Пить Эдиссон никогда не умел. Однако пересыпанная специфическими терминами речь Цветкова не вызывала в коллективе непонимания. Братки внимательно слушали, а Гоблин даже схватился за свой мини-компьютер.
- Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, - Эдиссон повысил голос. - Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни…Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой…Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов…Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры… Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду…

Анек...

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром...

Шарик отзовись...

Прислал klever

Стимуляция и Симуляция

Андрей Платов
28 октября 2003 г.
Версия 1.0.2

Савсэм нидавно, товарищ Сухов поднял очэнь интересную тему. Тему отношения работодателя и рабочего... то бишь программиста. С докладом на эту тему выступит товарищ Платов. Послушаем, товарищи, нам послушать нивпадлу... Правда, товарищ Берия?

Разрешите представится, я конкретный пролетарий-программист, более ничего в жизни не умеющий, и с 18 лет программирование - единственный мой источник доходов. Так что начиная с совершеннолетия, моя жизнь существенно зависила от отношений между мной и работодателем. Это я к тому что у меня есть некоторе понимание вопроса, а указать я хочу лишь на некоторые ошибки которые современный работодатель допускает в своих отношениях с программистом.

Зарплата
Как показывает практика, большинство работодателей платит совершенно неправильные зарплаты. Давайте определим границы зарплаты программиста, на примере самого эффективного бойца программного фронта: выпускника универа, лет 25-ти. Еще не гуру, но уже не мальчика. Желательно без детей и не кришнаита, короче человека отдающего всё рабочее и свободное время работе. Эдакого лейтенанта програмвойск.

Всем очевидно что существует некороый прожиточный мимнимум лейтенанта. Зарплаты ниже прожиточного минимума приведут к полному упадку. Многие по себе и по знакомым знают как отсутствие денег сказывается на работе. Зарплата же ниже прожиточного минимума гарантирует проблемы между программистом и работодателем.

Прикинем, примерно, месячный прожиточный минимум одинокого лейтенанта в Академгородке:

Квартира - $200
Один раз в день пожрать в какой нить забегаловке типа "Городка" - $3 * 30 = $90
Сигареты + кофе/пиво - $2 * 30 = $60 если кто скажет что это много - посчитайте, я например трачу на сигареты и кофе раза в два больше, курить люблю...
Связь: Труба + Интернет + Телефон - $50
Пара походов в "Бункер" - $100
Бензин/такси, толчковая бумага и прочие мелкие радости, включая "Чупа-Чупс" и гандоны - $100
Получается $600 в месяц, конечно считать можно по-разному, но, как не считай меньше 600 неполучается, то жена вылезит, то еще какая беда. Здесь нельзя не вспомнить любимый "Новософт", гениально установивший минимальную (т.е. ту, меньше которой платить просто нельзя) зарплату в $3.75 в час, что и даёт те самые 600 баксов в месяц. Возможно эта, чётко подмеченая граница, и привела "Новософт" к расцвету, как и отказ от этой границы к упадку.

А теперь господа работодатели, которые мыслят исключительно цифирками, задам вам вопрос: как вы думаете во сколько раз зарплата в размере 600 баксов больше зарплаты в размере 500 баксов? Если вы ответите что в 1.2 раза, то хер я пойду к таким болванам работать. Правильный ответ в 2-3, а то и на порядок.

По крайней мере на порядок у программиста снижается потенция к работе на контору если она платит ему 500 а не 600 баксов. Как минимум четверть а то и больше половины полезного времени он начинает тратить на поиски приработка. Потери работодателя в данном случае гороздо больше пресловутых 100 баксов. И это не жажда наживы или блажь со стороны программиста, это лишь обеспечение его минимальных потребностей. Других следствий этого факта - сотни, как, например тот, что программист получающий у вас 500 баксов с охуенной вероятностью свалит к соседу, если тот предложит 600 и т.д.

А вот интересно еще то, что разница между 600 баксами и 720 (тот же коэффициент 1.2), абсолютно не такая. Она гораздо меньше. И если ваш сосед предложит 720 вашему программисту, получающему 600 - программист еще серьёзно подумает, а стоит ли?

Для меня вообще непонятны работодатели, которые сейчас предлагают меньше 600 баксов на новосибирском рынке труда. Кого они хотят взять? Ламерьё или программистов испытывающих серьёзные материальные проблемы и готовых в данный момент на все? Так они же свалят оттуда при первой же возможности. Если же бюджет работодателя действительно ограничен, то я ему со всеё ответственностью заявляю, и готов поспорить где угодно, что 4 программиста с зарплатой 600 баксов, гораздо эффективнее 5 программистов с зарплатами по 500 баков. Плюс 100 баксов экономии.

Я называю это минимальной стимуляцией.

Вывод №1: Платить программисту меньше 600 баксов в месяц просто глупо и себе дороже.

А теперь небольшое лиричиское отступление, был этим летом у меня диалог в шутку с одним товарищем, зовут его Олег, надеюсь он вспомнит:

Олег: Андрюх, пойдёшь к нам на килобакс?
Я: Чо делать то?
Олег: А на два кила?
Я: Да хоть щас, погоди переобуюсь.
Олег: А на три.
Я: Э-э-э, бля... Надо подумать... Это-ж, работать как-то надо...

Это не значит, что я себя не ценю или не могу зарабатывать по три килобакса в месяц, бывало и больше срубал с проклятых буржуинов. Мои "сомнения" по поводу 3К в месяц, означали лишь то, что я не представляю каким образом я смогу отработать зарплату в 3000 в месяц в рамках той организации, куда меня приглашают. А получать деньги нахаляву мне до сих пор стыдно, как и было стыдно ходить за зарплатой в Новософте (не потому что много, а по тому, что нахаляву).

Мы сейчас не рассматриваем ситуации когда такие зарплаты платят западные работодатели здешним программистам - там совершенно другие факторы. Мы рассматриваем ситуацию, когда такие зарплаты платит местный работодатель и к чему это приводит.

На мой взгляд такие зарплаты надо платить только уникальным людям, которые с очень большой вероятностью вернут эти расходы минимум строицей будь то программист, маркетолог или менеджер. Я же вижу идиотскую и очень примитивную ситуацию. Чем ты выше по служебной лестнице тем больше у тебя зарплата. Почему? Только не надо говорить про надуманые уровни ответственности - нет их, по крайней мере я не видел. Или вы хотите сказать что чем больше командир, тем он больше денег зарабатывает для конторы? Или талантливее нижестоящего?

Далеко за примерами ходить не надо. Возьмём опять любимый "Новософт". По слухам господин Пешкичев на некотором этапе будучи GPM (типа главный по производству) получал, предположим, 8000 баксов в месяц. Вопрос: за что? То что GPM из него - гавно история показала. То что с этой должностью любой другой справляется не хуже, а возможно лучше - тоже практика показала. Так какой смысл, извините меня, платить водителю по 8000, ну хер с ним уменьшим предположение, по 4000 баксов в месяц? Чтоб в столб не врезался? Извините, те же таксисты, и за 30 рублей не врезаются, у них работа такая - рулить и не врезаться. И дело-то не в неоправданых расходах - для того-же "Новософта" это не было критично. Дело совершенно в другом, что уже критично.

Дело в том, что видя такое отношение работодателя к зарплатам работников, всякие мудаки прут наверх. Вспомите того же Минкевича прошедшего путь от рядового до генерала буквально за пол-года. И закрепившись на каком-то уровне их главной задачей становится не работа а оправдание их неоправданно высоких зарплат.

Всё перевёрнуто с ног на голову: сначала дадут охеренную зарплату, а потом спрашивают за что? Вместо того, чтобы сначала спросить за что?, а потом в случае адекватного ответа дать соответственную зарплату.

Если вы скажете, что я сейчас еще лишь подтверждаю как всё было неправильно в "Новософте", то позвольте с вами не согласится. Такая политика присутствует практически везде, включая ЦФТ, который ставят тут в оппозицию "Новософту".

Я называю это симуляцией.

Кто виноват в этом? Я думаю, что больше виноват работодатель, который платит необосновано высоко. Вот и напрягается человек оправдывая свою зарплату... Дай ты ему рыночную цену, сколько он на самом деле стоит, ну может чуть больше, и всем будет хорошо. И человек не будет напрягаться прыгая выше головы, и конторе будет реальная польза.

Вывод №2: не плати человеку гораздо больше его реальной цены, это еще опаснее чем платить ему меньше прожиточного минимума.

Спасибо, товарищи.
Товарищ Платов

Оригинал тут..
Прислал smart

Чем не девушка дня ???

Объявление

Шашлычной требуется опытный шашлычник и бастурматор

Прислал Sniff

Это бизнесс

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего -абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера -32 у.е

Прислал Mode

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

ПОЧЕМУ И КАК ИЗМЕНЯЮТ ЖЕНЩИНЫ

Вот интересный труд нашел ;-)

Большинство мужчин считает, что благополучно замужняя, удовлетворенная своим браком женщина в объятия малознакомого мужчины не бросится. Однако, материалы психотерапевтических сеансов говорят о другом. (Данные, приведенные в статье не могут считаться поводом для ревности - ком. ред.).

Случайные связи - полагаем мы - это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина на такое не пойдет. Эти впечатления подтверждает и наука: сотни психотерапевтов в один голос утверждают, что прекрасному полу для близости нужны эмоциональная привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего секса ничего подобного не нужно. Многочисленные психологические анкетирования показывали: у среднего женатого мужчины в течение семейной жизни внесупружеских связей в 5-6 раз больше, чем у москвички - 1-2 романа у нее, 5-10 - у него.
Ох уж эти анонимные анкеты! Опытные психотерапевты всегда знали, что в сфере сексуальности не только к анкетам, но даже к первому рассказу клиентки о ее интимной жизни нужно относиться крайне осторожно: по мере роста доверия она открывает все новые эпизоды своей сексуальности. И первоначально преуменьшая свою сексуальную активность, представительницы прекрасного пола не лукавят: многое из своей интимной жизни они действительно не помнят, во всяком случае - не помнят активно; чтобы вспомнить, им нужно время, доверие к терапевту, особая атмосфера психотерапевтического сеанса. И тогда нередко вспоминается такое!

Новый взгляд

Итак, данные о женской неверности, которые мы раньше получали с помощью анкетирования, нужно просто выбросить в мусорную корзину: даже в анонимных анкетах наши подруги не пишут правду. Сегодня основные источники наших знаний об этой важнейшей сфере жизни - это материалы психотерапевтических сеансов, где клиентки многократно более откровенны, данные электронных наблюдений за добровольцами и материалы очень тонких, сверхсовременных биоорганических и генетических исследований - тоже на добровольцах.

Сенсации начались пять лет назад, когда начались массовые генетические обследования. И тогда же Робин Бэйкер и его блестяще оснащенная электроникой группа на материале 5 тысяч (!) замужних англичанок в возрасте от 30 до 40 лет обнаружила, что 11% их детей (каждый девятый ребенок!) не принадлежит законному отцу, причем в большинстве случаев сами матери об этом не знали. Значительная часть этих матерей согласились на исследование методом введения в гипнотическое состояние, и оказалось, что дети эти - от однократных сексуальных связей, о которых женщины в половине случаев просто не помнили. Больше половины этих связей имели место в период овуляции, в те четыре-пять дней, когда влечение у прекрасной половины человечества достигает максимума. Сам Бэйкер убежден, что у прекрасного пола имеется ген сексуальной неверности, который в этот период и активируется.

В каком шоке пребывали отцы, вы и сами можете представить. Исследование Бэйкера привело почти к двумстам разводам, и сотни тысяч англичан и американцев повели своих отпрысков на генетическое обследование. Результаты в точности подтвердили данные группы Бэйкера. Сексологи задали себе вопрос: если 11% замужних женщин от однократных связей зачали ребенка, то сколько таких сексуальных контактов состоялось? Принято считать, что одна беременность приходится на 45-50 "незащищенных" контактов, и, по подсчетам, выходит, что краткосрочные связи имеют место у 100% замужних женщин!

Следы всегда остаются

Примерно в то же время известный канадский ученый МакГии задался целью изучить: здоровее ли микрофлора половых органов замужних женщин флоры тех, кто не замужем? Исследование он провел на сверхчувствительной аппаратуре. К своему великому удивлению в половых органах каждой четвертой исследованной он, наряду со сперматозоидами мужа, обнаружил остатки иных, чужих сперматозоидов разной давности. Аппаратура позволяла определить наличие чужих сперматозоидов, попавших туда за сто дней (!) до исследования, и время попадания с точностью до 2-3 дней. И вновь эти "дни попадания" приходились на период овуляции! У четвертой части женщин со следами "чужих" сперматозоидов этих "чужих" было две-три разновидности, т.е. внесупружеских партнеров у них было несколько!

Сопоставление исследований Бэйкера, МакГии и нескольких других работ, выполненных на столь же совершенной аппаратуре, позволило сделать сенсационный вывод: несколько раз в течение супружеской жизни практически каждая женщина вступает в краткосрочную сексуальную связь, как правило, с сотрудником по работе, давним приятелем или просто случайным знакомым. Происходит это, как правило, в период овуляции, довольно импульсивно, чаще во время вечеринок. В подавляющем большинстве случаев эти связи не имеют продолжения, и через пару недель женщины о них просто забывают. Так что, дорогие собратья по полу, если у жены период овуляции - слава Богу, он длится недолго - никаких ей вечеринок и походов в гости. С работы - немедленно домой!

Вот что накое невезуха..

раньше я был довольно травматичным человеком.
постоянно попадал в какие-то странные травмирующие ситуации.
вот на вскидку: смотрел как-то эмтиви(дело прошлое и стыдное:)),
во время рекламки пошел на кухню - за чайком, - прошел через стекляную дверь...
на память осталось: шрам на носу, три на виске, два на правой руке.
нос зашивали под наркозом, остальное - без. помню, стою среди осколков,
осколки в крови, непонятно мне, что это за лоскуток свисает с носа?
хотел оборвать, - понял, что произошло,
пытался приладить...

Продолжение здесь

Что такое глобализация ?

— Какое самое точное определение глобализации?
— Смерть принцессы Дианы.
— Как так?

Ответ:
Английская принцесса со своим египетским бойфрендом разбивается во французском тоннеле в немецкой машине с голландским мотором, ведомой бельгийцем, который напился шотландского виски, преследуемой (машине) итальянскими папарацци на японских мотоциклах, которую (принцессу) оперировал американский доктор, используя бразильские медикаменты. И это послано Вам канадцем из Гон Конга, пользующимся технологиями Билла Гейтса, и Вы, скорее всего, читаете это на одном из компов IBM, в которых использованы сделанные в Тайване чипы и произведенный в Корее монитор, собранный рабочими из Бангладеша на Сингапурском заводе, оттранспортированный (компьютер) на грузовике, который вел шофер-индийец, отгруженный (компьютер) на корабль грузчиками-сицилийцами, доставленный из порта мексиканцами-нелегалами, и, в конечном счете, проданный Вам.

Гостиница..

Анек...

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

Злоебучке виват ...

Про Свитер
Как же заебала общая убогость среднестатистического самца! На новый год девки приходят все - юбка веером, декольте по колено, губы в помаде, ресницы в макияже, и ни одна сука не перепутает, даже я с похмелья точно знаю, куда мазать тональный крем, а куда - вагинальный. Все красивые, короче. А что мужики? А у мужика самая новогодняя одежда - это Свитер. Свитер - это такая бесформенная кофта серо-сине-коричневого цвета, с малыми вариациями, в которой самцы приходят на праздники. Под свитером у них волосатая грудь и пылкое сердце, но что-то не хочется проверять. Хочется на ком-нибудь белую рубашку расстегнуть, вдохнуть запах дорогой туалетной воды, провести рукой по модной прическе. Праздника хочется, волшебства. Но по-ихнему праздник выглядит так: пришел в Свитере, выпил Водки и порядок. Водка - это дело хорошее, никто не спорит, но, блин, свитер! А как же! Если вдруг на мужике нет Свитера, другие мужики могут заподозрить, а уж не пидор ли он? Пидору они водки не нальют и денег в долг не дадут. Будет его жизнь безрадостна, как судьба геморроя.
Лучше бы голые ходили все, и мужики, и тетки. Собирались бы в Новый год в протопленном помещении и сидели там без одежды, чтобы ни у кого не было обид, мол, я три часа прическу делала, два часа маникюр, а он Свитер натянул и пришел, даже без подтяжек, сука, а после пятой рюмки уже немытые пальцы в пизду пытается засунуть, его тампакс не пущает, а он еще так охуевше у него спрашивает: "Кто здесь? Чур, я последний!"

Кто еще не знает ее жж тут...

Аааааааа :D йа ржу....

оральный секс !!!
я хочу вас предупредить о опасности о которой вы не подозреваете во время орального секса!
многие женщины не догадываются о том что мужики после мочеиспускания стряхивают писю и брызги мочи летят в разные стороны!

это печально но это к сожалению так (думайте за кого вы выходите замуж)

но мой топик обращен к мужикам остерегайтесь попадания капелек мочи в глаз это черевато хламидийным коньюктивитом дело в том что бактериальная микрофлора мочеполового тракта намного агрессивнее чем флора роговицы глаза и это казалось бы незначительное событие может вызвать серьезные осложнения вплоть до полной потери зрения!

Удачи на дорогах!

Оригинал здесь...

снеговик...

Волшебник Изумрудного города с точки зрения америкосов

1. В книге явным образом пропагандируется магия и чародейство. Откройте первую повесть цикла. Уже в первой главе мы видим описание логова ведьмы и "рецепт" ураганного зелья! Подумайте, какой эффект это может произвести на неокрепшую детскую психику!

2. Красной нитью сквозь все повествование проходит мотив оживления неодушевленных объектов. Подумайте, кто обычно производит подобные ритуалы? Одним из главных ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ (!) героев является стальной голем! Причем, в тексте подчеркивается, что данный персонаж лишен сердца - сиречь, души! Уже во второй книге появляется некромант, "оживляющий" убитых животных и деревянные идолы.

3. Во второй книге есть и еще один момент, заслуживающий рассмотрения. Кто является главным помощником и покровителем главной героини? Хромой моряк, вернувшийся практически с того света? Так ли фигурально в данном случае это выражение? Всем нам прекрасно известно, кого обычно считают хромым...

4. В третьей книге цикла происходит подстрекательство к бунту против законной монархии - как известно, наиболее нравственно оправданной формы власти. При этом необходимо отметить коварство "надземных жителей": лишая подземных рудокопов монархов-защитников, они заставляют их поселиться на поверхности и фактически превращают в собственных вассалов! Надо также сказать, что монархию - а точнее, узурпаторство и тиранию в наземной части страны никто не отменял: так называемые "правители", свергнувшие законных властителей, отнюдь не собираются отрекаться от тронов...

5. Отдельно следует обсудить поведение уже упоминавшегося выше голема. Этот лицемер, проливающий слезы при мысли о своей "загубленной жизни", без зазрения совести идет не только на убийство (сцена с людоедом), но и на предательство: всю дорогу говоря об оставленной любимой девушке, он тут же забывает ее, как только мигуны предлагают ему богатство и власть... Такой ли пример вы хотите показать своим детям?

6. В четвертой книге серии тонко и во всех подробностях расписан процесс совращения дикарей. Разумеется, формально автор не выказывает симпатии к самозваному богу, но по факту, когда половина текста идет с точки зрения данного персонажа, читатель невольно начинает ему сочувствовать.

7. В пятой книге уже упоминавшийся выше хромец снова появляется на сцене. На этот раз - чтобы построить огромного голема по образцу и подобию языческого божка, сиречь беса! Обратите внимание, с каким упоением автор описывает внушающий ужас облик этого исполина... Хотите почитать эту книжку на ночь своему малышу?

8. В последней книге цикла (кстати, заметьте, что книг шесть - оккультное число!) описывается нашествие бесов под видом инопланетян. Любому образованному христианину известно, что инопланетян не существует!

9. В той же шестой книге вашим детям исподтишка прививают интерес к алхимии. Следующим шагом будет интерес к лжеучению о магических свойствах драгоценных камней, а третьим - ограбление ювелирного магазина!

Америкосы рулят...

Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.

АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.

КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.

КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.

АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ, ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.

КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Сильно...

Вчера, 5-ГО ЯНВАРЯ!!! получил по интернету рекламу, которая начиналась жизнерадостным призывом: "ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!

ЛЕГКАЯ ДОБЫЧА. КАК СОБЛАЗНИТЬ ЗАМУЖНЮЮ ЖЕНЩИНУ.

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно?
Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее.

Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.
БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ:

1 НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно,развлечение.А вот вам... Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть... Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у.
2 НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы - вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван - молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: "А мой зайчик - вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки... Правда, мило?" Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.
3 НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному... Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой "Вятка-полуавтомат". Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается - погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.
4 И, наконец, самое главное, большое и категорическое НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более - пить с ним. Женщины - они же большие стервы и известные садомазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря - стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша... В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше - неизвестно. Выбирайте сами.

Голо суй..

задачка на сообразительность..

Рассмотрим пару бесконечных рельс, на которых находится вагон.

Предположим, что этот вагон двигается по рельсам в произвольную сторону (то ли в +бесконечность, то ли в -бесконечность).

Предположим, что эти рельсы не паралелльны друг другу, а "почти параллельны" - расстояние между этими прямыми уменьшается с очень маленькой скоростью, 1 мм на 1 млн км.

Очевидно, что рано или поздно эти рельсы сойдутся в одну точку.

Вопрос: что произойдёт с колёсами вагона?

Износом и прочей ерундой пренебрегаем, задачка теоретическая.

что студент сессия ?

Не ссыте мимо унитаза,
Представьте то, что он декан,
А вы стрелок, которых мало,
А пенис ваш большой наган.

Йа плакаль весь..

Фсех с Наступившим!!!!.... Мля, петарды надо продавать по лицензии на ношение огнестрельного оружия!!!!
В ночь с 31 на 01 вышель с жаной в 2:00 из дому (к друзьям пианствовать) и тут..... с расположенного в 20м. от моего дома футбольного поля школьный стадион) в числе многих других стартует ОДНА ракета класса "земля-воздух"..... После трех секунд полета у нее происходит сбой в системе наведения и, как следствие - резкое отклонение от заданного курса..... Мы с жаной с замиранием сердца следим за тем, как эта нехилая хрень, набирая высоту и скорость мчицца навстречу Новому году и НАШЕМУ ОКНУ на 7-м этаже..... Дома папа-мама-брат за столом продолжают праздновать...... В голове стучицца - "поели, мля, салатиков" или "здравствуй, жопа, - Новый Год!!!", что, в принципе, одно и то же...... Не, мужики, я не злой.... и не завистливый... НО - в этот вечер поговорка "Шта ничаво не могет бысть лучче, чем дохлая корова соседа".... для меня обрела вид непреложной истины... В последние доли секунды энтот огненный посланец засранцев делает ишшо парочку чихов и па неописуемой траектории входит в контакт с окном соседа на 6-м этаже.... почти заподлицо с верхней кромкой стекла...... Ночной морозный воздух пронзила тишина.... все остальные петарды, понимая свою бесполезность в данный момент затихли - и не грохотали.... Люди на стартовой футбольной площадке сделали вид, што они будут убирать выпавший снег нижними челюстями..... Два слабеньких "Дзынь!...." прозвучали, как квинтэссенция праздника.... и одновременно возвестили собравшихся о том, что последний рубеж, стоящий на нелегком пути боевой петарды, - - по доставке Щастя на дом, - сломлен!!!
В пробитом двойном окне зияет пробоина размеров 15х15см.... и секундой спустя разноцветный врыв в утробе квартиры доказал, шта американцы с их высокоточным оружием - отсталые неандертальцы!!!!!
Через пять долгих секунд в клубах пиротехнического дыма из окна высовываецца сосед Серега (по 2 раза в год мотается в Чечню - в командировки), человек-гора и пароходный ревун по совместительству.... Лицо закопченного танкиста по сравнению с ним - херня!!! Шоколадный заяц нервно закурил, а Серега, смахивая с лица остатки оливье, показал все свое умение по владению великим и могучим..... (пару близлежащих припаркованных автомобилей, не выдержав напора децибел жалобно завыли сигнализациями..) Мы с женой, потрясенные до глубины души увиденным и услышанным стояли с чувством глубокого удовлетворения - ибо нашу квартиру пронесло!!!!
Спустя пару минут окрестности двора в радиусе километра вымерли..... и лишь Серега носился в ночи, аки неупокоенный, жаждя мести......
ПыСы: Чиста по человечески очень жалко Серегу....

Прислал Mode

Группа smoke радует всех своей музыкой.

Хорошо ;-)

Поцелуй меня в живот
Ниже,
ниже,
ниже,
вот!!!

Гулечка на утро..

Прислал именинник Sniff

хаппибёздэй ту йу !!!

Сегодня у мегапрограммиста всех времен и народов Sniff'a день рождения.. ;-) Гыыы... Будь скромен в своих желаниях, но помни ничего невозможного нет ;-)

Если всю мочу собрать, да ещё умело,
можно Солнце обоссать, чтоб оно шипело!..

Помни то что ты сказал вчера
Носороги не играют в игры !!! Они блядь нападают - и пиздец.
Будь как тот носорог ;-)

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Блондинка и америкос ;-) во смесь..

Американская поп-звезда Бритни Спирс объявила о своeм разводе через несколько часов после свадьбы. Венчание Бритни и еe друга детства состоялось в минувшую субботу при весьма загадочных обстоятельствах. Бритни венчалась в джинсах и бейсболке, посажeнным отцом был водитель лимузина. Сама Спирс назвала своe скоропостижное замужество "далеко зашедшей шуткой".

Ну кто не верил, что она тупая блАндинка?

Новость прислал Mode

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливатьгрех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий.

Прислал Шипула Глеб Сергеевич

самецъ

Весело и вкусно..

Вы никогда не задумывались о том, что вместе с шаурмой к вам в желудок попадают животные виды вовсе для этого не предназначенные. Когда вы откусываете добрый кусок аппетитной шаурмы, гнездящейся в брутально дефлорированной ножом кавказца пите, мясо котят впервые попадает к вам в рот. Вы считаете, что выбрав свинину вместо курицы вы автоматически обезопасите себя от поедания тухлой голубятины? Ну уж нет Не для того по городу пасутся своры бездомных собак и миловидных котят, мяучащих ближе к марту недетскими голосами… Их мясо, слегка вспрыснутое спермоподобным майонезом или кетчупом, напоминающим застывший борщ, гнило и разлагалось в подвалах, куда бывших домашних животных сотнями свозят последователи Шарикова с окровавленными баграми в руках. Вы никогда не находили в своей еде шерсть? Удивительно, как людям может так везти. Перемолотые кости, спрессованные внутренности, хвосты, лапы, когти, шерсть с прилипшими фекалиями, сдавленные черепа с пустыми глазницами любимцев детворы и пожилых дам - весь этот ужасающий ком плоти проходит прессы, конвейеры, фасовку, и, наконец, обретает покой на дне холодной питы в замерзших руках продавцов, еще недавно чесавшихся в заду, кишащем мелкими насекомыми и оттого беспрерывно зудящем, заставляющем хозяина прыгать и переминаться.

Прислал брат Каппа

Во любопытную инфу почерпнул ;-)

Различные приспособления из секс-шопа могут не только разнообразить вашу сексуальную жизнь, но и помочь раскрыть вашу сексуальность.

Список вспомогательных сексуальных средств очень разнообразен. Начиная от разнообразных моделей вибраторов, колец для пениса, вагинальных шариков, ароматизированных массажных масел, надувных пластиковых кукол, различных приспособлений для мастурбации до соблазнительного и очень сексуального белья.

Рассмотрим подробнее некоторые из самых распространенных сексуальных игрушек.

Вибраторы и фаллоимитаторы

Знаете ли вы, что вспомогательные сексуальные средства появились очень давно? Древние египтяне уже 2500 лет назад использовали искусственный пенис. Идею вибратора приписывают мельничихам, которые присаживались на вибрирующие рукояти мукомольных машин. В наше время, впрочем, вибраторы и фаллоимитаторы намного совершеннее древних прототипов.

Вибратор — это современный вариант искусственного члена, самая популярная сексуальная игрушка. При всем разнообразии вспомогательных средств большинство пар используют именно вибраторы. По статистике в некоторых странах Западной Европы вибратор используют почти треть супружеских пар. Существуют как простые вибраторы, так и многоскоростные, а также тонкие анальные вибраторы и двойные, предназначенные одновременно для влагалища и анального отверстия.

Вибраторы могут работать как от сети, так и на батарейках. Прежде чем выберите оптимальную скорость вибрации — поэкспериментируйте. Подсказка: оптимальной скоростью вибрации считается скорость в 80 оборотов в секунду. Кроме того, можно использовать вибраторы с разными насадками.

Вибраторы можно порекомендовать женщинам, которые не испытывают оргазма при половом акте с партнером. Вибраторы хорошо использовать в любовных играх и при взаимной мастурбации. Для мужчин тоже выпускаются специальные вибраторы, которые надеваются на пенис. У женщин самые сильные ощущения возникают при стимуляции вибратором клитора, а у мужчин — уздечки члена. Как у мужчин, так и у женщин очень чувствительна область вокруг ануса, а многие мужчины получают огромное наслаждение от внутрианальной стимуляции простаты.

Россию не победить..

Инструкция по....

Вежливый Слив:
Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент, когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение которого дерьму предстоит «озонировать» воздух в помещении туалета.
Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох при выполнении Позорной Прогулки.

Позорная Прогулка:
Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застаёт вас врасплох.
Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Вежливого Слива.

Сортирный Засранец:
Коллега, постоянно справляющий большую нужду на работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении туалета с газетой или журналом в руках.
Всегда предварительно осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.

Беглец:
Пук, испускаемый во время «отлива» у писсуара или предшествующий справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете, проехав с превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины.
Если вы выпустили Беглеца - не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара - сделайте вид, что не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлечённых сторон.

Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом):
При форсировании процесса избавления от тяжёлых шлаков могут выскочить несколько пуков в темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом длительного воздержания от дефекации. Если это случилось - не паникуйте.
Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета, во избежание неловкой ситуации от произошедшего.

Спасительные Небеса:
Редко используемый туалет, находящийся в месте, в котором появление «посетителей» маловероятно. Проверьте те этажи, на которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность случайного появления в туалете срунов вашего пола.

Содружество Срущих Друзей (ССД):
Это - группа сотрудников, собравшихся вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.

Взломщик:
Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и пытающийся силой открыть дверь. Это - один из самых шокирующих и уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это произошло - оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет туалет.

Арбуз:
Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу выходит Арбуз - отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).

Астер (Помните Фреда Астера?):
Лёгкое постукивание носком ботинка, используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь в кабинке. Это рассеет всякие сомнения. Если вы услышали Астера - покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.

Кхе-Кхе:
Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том, что вы уже находитесь в кабинке.
Может быть использовано для маскировки Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.

Омлет по-Гавански:
Поносные заряды, создающие серию громких всплесков при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом.
Попробуйте использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.

Дядя Федя:
Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя на унитазе.
Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так как вы всё время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда помещение, наконец, освободится.

Транзитный полёт:
Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией. Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там - выйдите и потом вернитесь. Будьте осторожны, чтобы не стать Постоянным Клиентом.
Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят вас то и дело заходящим в туалет.

Спер у жуков..

10 непреложных истин

- голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голосов трёх взрослых;
- всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
- губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
- тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
- от полоскания в стиральной машинке, хомячка тошнит;
- зонтик никогда не может заменить парашют;
- самые важные документы рвутся быстрее всего;
- в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда 1 маленькая тарелка супа;
- суперклей клеит действительно всё;
- пожарная приезжает за 10 минут.

Прислал mode

Последствия НГ

Вот оно как есть на самом деле..

Всякому русскому человеку знакома печальная, берущая за душу история ямщика, который замёрз в глухой степи. Она собирает аплодисменты на концертах русской песни, без неё не обходится ни одно хорошее застолье, ни один песенник... Но о чём же в действительности поётся в этой песне?

Степь да степь кругом...
Путь далёк лежит.
В той степи глухой
Замерзал ямщик.
И набравшись сил
Чуя смертный час,
Он товарищу
Отдавал наказ...

Стоп! Странный какой-то мороз в этой степи. Товарищ не замёрз. Кони не замёрзли. А ямщик - замёрз?

Ты, товарищ мой,
Не попомни зла...

Довольно сильное в русском языке выражение. Тут не просьба "простить, если что не так" - тут извинение за конкретное, известное обоим зло, т.е. обиду или вред, нанесенные ямщику товарищем.

В той степи глухой
Схорони меня.

Что за диковинное желание - быть похороненным не в родной деревне, с дедами и прадедами, в церковной ограде, а <<в степи глухой>>. Притом, что товарищу, с его конями и санями, не доставило бы никакого труда привезти тело домой или хоть до ближайшего погоста (стояли морозы) - а рытьё могилы в степи, в промёрзшей насквозь земле - дело хлопотное, требующее времени и инструментов.

А коней сведи
К отцу-батюшке,
Передай поклон
Родной матушке -

Значит, батюшке - коней, матушке - поклон. Но ведь ямщики по степи не для моциона по зимам разъезжали. За работу они получали деньги, и немалые - ремесло ямщика было доходным. К тому же, из дому они уходили обычно на всю зиму, и у героя песни при себе должен был быть заработок за весь сезон. Где же эти деньги?

А жене скажи
Пусть не печалится -
С тем, кто по сердцу ей,
Обвенчается.

Конечно, как любящий муж, ямщик вовсе не хотел, чтобы его вдова извела себя от горя, или окончила свой век нищей бобылкой - но не удивительно ли, как категорично он просит, чтобы она тут же, еще башмаков не износивши, выскочила замуж? Впрочем, об этом позже. Итак. С чьих слов знаем мы эту историю? Разумеется, поскольку ямщик умер, а кони не говорят - со слов товарища. Что же видим: ушло два ямщика, вернулся один. Привёл коней, но денег или товаров покойного не привёз, как и тела -сказал, что покойник сам просил похоронить его посреди глухой степи. Поспешил упомянуть, что ямщик просил у него перед смертью прощения за некое "зло". Зачем? Не затем ли, что это зло, и последующая их ссора, были известны всей деревне? И подозрительные соседи и родственники покойного могли заподозрить его, товарища, в убийстве? Поэтому и нужно ему было их уверить, что они с покойником примирились, хотя бы даже перед самой смертью. Кажется, картина ясна. Версия товарища шита белыми нитками. Ясно, что ямщик умер не своей смертью - товарищ убил его и ограбил, а тело скрыл в степи - наверняка, просто закопал в снегу, надеясь, что к весне труп станет неузнаваем. Но остается вопрос: зачем он придумал, что жена должна поскорее обвенчаться с тем, кто ей по сердцу? Какое убийце дело до матримониального устройства вдовы?
Вернёмся немного назад.
"С тем, кто по сердцу ей, Обвенчается".
Не "пусть найдёт себе хорошего мужика, который ей будет по сердцу, и обвенчается с ним", а "с тем, кто по сердцу ей". По сердцу - уже сейчас. Что сие означает? Что у жены ямщика был какой-то кавалер, который был ей по сердцу - в отличие, заметим, от ямщика. Тогда этот куплет приобретает дополнительный смысл: пусть мол, наконец, перестанет печалиться - вероятно, за нелюбимым мужем, она печалилась - и обвенчается с тем, кого по-настоящему любит. Так какое же дело товарищу до всего этого? Слова ямщика, от начала до конца, он выдумал сам (вряд ли ямщик произносил такие речи, когда товарищ его убивал). Зачем? Не затем ли, что именно он, товарищ, был по сердцу жене покойного? Тогда ясно и "зло", которое товарищу причинил ямщик - он отбил у него невесту. Вероятно, против её воли - родители настояли. Может быть, ямщик им больше приглянулся, или был богаче - кто знает. Тут сразу становится ясно, отчего никто не поднял шуму из-за денег - товарищ тут же передал их своей новой супруге, вдове ямщика. "Батюшка" и "матушка" покойного, вероятно, были слабые старики, которые не осмелились связываться с наглым и опасным убийцей, которого поддерживала и вдова. Только бесхитростному добродушию и доверчивости русского народа следует приписать тот факт, что небылицам товарища все поверили, умилились, и сложили о них долгую, печальную песню.

Прислал Mode

факт...

Новый Год опять приходит
мысли разные наводит.
мол, что счастье скоро будет
денег мол еще прибудет
и друзья опять не кинут
и с работы вдруг не снимут
типа будет все окей
шлют по почте оленей
дед морозов всяких разных
хуже вирусов заразных
По полгода не писали
А сегодня бл%ть достали.

Сантаклаус типа - дед мороз..

Вот такие деды морозы водяться в нашей саванне..

Прислал Luck

фраза дня..

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрёт, так и не поверишь...

Подгузники..

Подгузники DOS
Пpостенький беленький тpяпичный подгузничек. Очень легко надевается и кpепится пpищепками. Рассчитан только на один pаз. Hесколько тесноват, но к использованию пpигоден.

Подгузники Windows 3.1
Повязывется повеpх подгузника DOS, внешний вид изменен путем наклеивания аппликаций. По идее пpедназначен для многокpатного использования, но на пpактике pаскисает, мокнет и пахнет в самых неподходящих ситуациях. Так как повязывается повеpх DOS'а, тесен.

Подгузники Windows 95
В pекламе говоpили, что DOS ему не нужен... Поэтому повязывать этот подгузник можно сpазу. Hа повеpку оказался pазношенным подгузником DOS, обшитым свеpху кpасивыми каpтиночками, надписями, бантиками и шнуpочками. Пpи использовании сам опpеделяет, на кого его повязывают и сам завязывает все шнуpочки и бантики. Расчитан на многокpатное использование, но иногда дает сбой, в pезультате чего pвется по швам, обливая содеpжимым всех пpисутствующих. Рекомендуется фиpмой-пpоизводителем для шиpокого кpуга потpебителей, но добиться хоpоших pезультатов можно лишь используя его на pебенке стандаpтного вида.

Подгузники Windows NT
Внешне очень похожи на Windows 95, но DOS'а в нем нет. Сшит из кpутой, пуленепpобиваемой ткани. Использовать без pазpешения этот подгузник не удается. Пpи установке не опpеделяет, на кого его повязывают, поэтому к pебенку должны пpилагаться подкладочки, ниточки, иголочки, пpищепочки, для того, чтобы закpепить подгузник должным обpазом. Расчитан на постоянное, кpуглосуточное использование, что в пpинципе удается. Пpи pазpыве подгузника все содеpжимое сохpаняется, для дальнейшего исследования пpичин.

Подгузники OS/2
Втоpая половина отсутствует. Для того, чтобы повязать такой пампеpс, нужно обладать знаниями в области физиологии детского оpганизма, педиатpии и еще уметь немножечко шить, для того, чтобы ставить заплатки на те места, в котоpых пампеpс pвется.

Подгузники Macintosh
Офигительный, блестящий, pазноцветный подгузник. Чтобы его надеть и снять ну жно пpиглашать пpедставителя фиpмы-изготовителя, только он знает, как это делается. Hа все вопpосы специалист отвечает, что для использования пампеpсов ничего знать не надо и все будет сделано за вас.

Подгузники Unix
Пpедставляют собой набоp из большого куска матеpии, влагопоглощающего матеpиала, ниток, иголок, инстpукций, шнуpочков и бантиков. Из всего этого пpедлагается собpать подгузник по своему собственному желению. Укpашать бантиками тоже по желанию.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

РУководство по ТюнинХу!

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей

8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру

10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"

(С) Акинин Дмитрий

Как после нового года победить похмелье...

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

Кретивщик...

Записи в школьных дневниках...

Весь урок не вылезал из портфеля.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

Постоянно позорит школу своими майками.

Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Прислал Zeon

Весело весело встретим новый год

Спер у кэпа..

Анек...

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так...

ПРОСТО СКАЗКА

В некотором царстве в некотором государстве жил-был мужик один. Звали мужика по-разному: кто Фомой кликнет, кто – Ефимом. На самом же деле звали его Ипполитом, а может быть и Евлампием. В общем, не суть. Будем называть его просто – мужик. Мужик этот был мастер на все руки, на все две руки мастер он был, на правую и на левую тоже. Обычно ведь как бывает: или на ту или на эту. А тут погляди-ка: и на правую и на левую – на все в общем. Работал мужик кузнецом в кузнеце. Глупо было бы если бы работал он кузнецом в музее или библиотеке, или библиотекарем в кузнеце. Вот почему в кузнеце он работал, и кузнецом был. Если не утомился еще читатель этой сказки, то позволим себе продолжить ее плавное течение.
Ковал кузнец мечи для войнов. Не мЯчи, а мЕчи, так как мЯчи ковать попросту невозможно, да и войнам они ни к чему совсем. Разве что в хорошую погоду в футбол погонять. Но футбол тогда еще на Руси не знали, а вот биться на мечах ой-как любили. Надо полагать дотошному придирке-читателю теперь ясно почему ковал кузнец именно мЕчи, а не мЯчи.
И вот как то выковал кузнец чудо-меч, одним ударом которого можно дерево исполинское свалить, не напрягаясь особо при этом. Купил у кузнеца меч этот лесоруб один. И срубил весь лес вокруг, негодяй этакий. Ну народ тогда поймал лесоруба, а с ним в придачу и кузнеца, и в яму глубокую на хлеб и воду посадил. Там они и сидят по сей день. Ждете поди мораль? А мораль для каждого своя. Че хотите – то и думайте.

(C) Евгений Белянчиков

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

хорошо написано ;-)

Жила была девочка. Была она когда-то - как и все девочки и даже мальчики - маленькой и задавалась глупыми вопросами: почему нету мира во всём мире и почему котики морские, ну или там свинки умирают. девочка радовалась жизни, кушала мороженное, смотрела большими красивыми глазами на мир, который отражался в них весёлыми бликами. иногда она писала чувственные стихи и представляла себя белокурой принцессой в воздушном наряде. в общем, идеальный сюжет, который при наличии нужных талантов, я бы нарисовал в аниме...
но дни светлого детства и вдумчивой юности миновали и начала наша девочка размышлять всё серьёзней о сущности своего женского начала и способах его насыщения. способ, как оказалось, был один - мужское начало... началось насыщение: поразвлекавшись с (а также под, над и сбоку) одним - а то и не одним - мужским началом, она с радостным воплем и неисчерпаемым интузиазмом перепрыгивала на другое мужское начало ну или опять же на несколько. романтиков и прочий слюнявый хлам, наивно считавший уважение, её женского начала и своего мужского, нормой, служил забавным развлечением и даже порой был кормлён из нежных рук десертом, после чего зачастую, больно получал по морде и в слезах недоумевал "за чьто". но девочке можно было абсолютно всё, и мнения её героев скоропостижных интриг её не ебли. вседозволенность, была гаррантирована упругим телом, холодным умом, позитивным мышлением и твёрдой уверенностью в том, что некогда причинённая ей боль - индульгенция на впредь ею содеянное.
шла наша девочка с пиздой до ушей по миру, впадая в кратковременные депрессии в те, непонятно для чего придуманные минуты, когда вспоминается куда-то упорхнувшее детство, мир во всём мире, морские котики и принцы на белых конях, а лучше, как позже показала жизнь, мерседессах.
девочка любила силу и потому, когда речь зашла о таком социальном институте как брак, самец был подобран покрепче во всех смыслах. отдав должное избраннику, женское начало снова заволновалось, боясь пропустить чего-то волнительного и неизведанного. и моментом воскресив, а может просто разбудив, дух свободы, она снова бросилась арканить носителей всего того, что мило, дорого, тепло и близко к телу. забыла только девочка, про росписи какие-то, смену паспорта и ещё пару глупых формальностей - и вот, как следствие, фингал под глазом от мужа и масса непонятных чувств: от унижения до полного неприятия происходящего...
что было дальше доподлинно никому неизвестно, быть может девочка переродилась, быть может аки колобок укатилась к другому и тп, а может снова вошла во вкус и вспомнив молодость принялась с двойнным усердием и горьким чувством, что чего-то таки не хватает, забавляться хуями и их обладателями, используя первые в виде джойстиков управления...
в любом случае всё реже с болью в сердце думает она о вымирающих видах животных и кровопролитных войнах. если вы хотите узнать эту девочку, я могу сказать, что разъёбанные женские гениталии и возможные следы от частых побоев как атрибуты независимости и самоутверждения всегда при ней. да-да, и возможно она до сих пор обожает розовый цвет, носит с собой плюшевого мишку и с экрана мобилки ей улыбается ушастая панда...

ахтунг..

Внимание у нас новое голосование ;-)
кто как встретил НГ ;-)

нужная в хозяйстве весч..

Тихо спит Америка.

Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald, обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят красные партизаны.

Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высаживаются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек.

Выйдя из подземки, они соединяются с зелеными беретами под командованием генералисимуса Крокодила Гены.

Главный Чебурашка спрашивает:

— Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон?

— Будет, будет ...... шашлык будет ... и много металлолома.

Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели здесь отряды ОМОH — ГЕHиЧЕБ.

Бывшие знаменитые герои собирают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи октябрятских звездочек.

Donald уговаривают обезьянку King-Kong'a бежать из концлагеря, чтобы помочь бедным фермерам Chip'у и Dayl'у, стонущим под игом кота Матроскина. Когда они перелезают через ограду, они сталкиваются с грозным котом Леопольдом, который как бы в усмешку говорит:

— Ребята, давайте жить дружно. И обезьянка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.

Капитолийский холм, Белый Дом, в углу своего кабинета стоит президент, он наказан: такие порядки здесь завели заядлые садисты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник — хронически Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смотреть мультики. Пользуясь тем, что в аппаратной никого нет, Donald пробирается и начинает передавать открытым текстом:

— Hе спи Америка, не спи, а то замерзнешь ...

Hо тут его хватает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов ужасов), котоpый, только что вышел из гpиммеpной. Donaldа, увидевшего его в обличии Снегуpочки, тут же схватил Инсульт.

— Действует... — сказал с усмешкой Кащей. Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крематории, посыпая землю пеплом.

Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном, а остальную часть доспоил Буратино своим фирменным напитком.

Всех американских программистов посадили на "Микрошу"и их производительность возросла на 30000%.

Питеp Hоpтон написал свой известный Norton Commander для "Микроши" (c магнитофонoм).

Америку потрясла серия дерзких ограблений. Ловко действовали неуловимый поросенок Фунтик и его банда.

Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом ввалился Барабашка II (Свирепый) .

Кашпировский пичкал Америку своими сеансами, после чего вся Америка заболела энурезом.

Чумак, через телевизор распространял СПИД.

Команда Los-Angeles Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном поле.

Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".

James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом, и поэтому стал именовать себя James Bom'g.

Говорухин снялся в 150 фильмах типа Super Man.

Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.

Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из состава США.

New-York был переименован в New-Moscow, a Los-Angeles переименован в Los-Vladivostok.

Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.

Маугли одетыми руками задушил Тарзана.

Pol M'Cartney и Каркуша поженились и стали супругами M'Carckoosha.

Metropoliten Orera стала очередной станцией Московского метро.

Река Potomack была переименована в реку Predack.

Фирма Canon International выпустила новый фотоаппарат Smena-8M.

General Electric повышена в звании - Generalisimus Electric.

IBM переименована в IBolitMaster и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.

Сын Евгения Шваpца покpасился в черный цвет и издал сказки своего отца под псевдонимом Shwarcznegger.

Фиpма ФЭД и фиpма Kodak создали фиpму "Федя Кадык".

Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую пpипpаву: "ХРЕH Хpеновый (Столовый)"

В университете имени Тов. J.Washington'a стал преподоваться предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕHИЙ XXXV СЪЕЗДА ЦК РПСШ (Республиканская Партия Соединенных Штатов).

Hа XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения коммунизма в США за 500 дней.

Оригинал здесь..
Прислал близнец

До меня дед мороз так и не дошел..

Путин рулит..

На вопрос журналистов "Что вы будете делать со всеми этими щенками?"
Владимир Владимирович задумчиво ответил: "Будем мочить в сортире.."

НАРОДНЫЙ МАГАЗИН

Стол круглый на двух ножках. Если его не трогать и ничего на него не ставить, то не упадет. Зато ни у кого такого нет.

Крышка для унитаза с тремя кодовыми замками. Настоящая проблема для нежелательных гостей и воров.

Прозрачное печенье. Если поднести к глазам, то можно будет увидеть удивленное лицо того, с кем пьете чай.

Сумка спортивная, без дна. Сверхвместительная. Сколько не пихай – не заполнится.

Корпус от магнитофона «Sony». Музыки нет, зато стоит дешево – всего 100 рублей. И к тому же создает полную видимость магнитофона.

Кактус без иголок «Лапландия» - можно лапать, сколько угодно.

Бумажный футбольный мяч. Его даже нельзя назвать одноразовым. Скорее однопиновым – то есть на один пинок.

Телефон-трубка в виде обычной подвальной крысы. Напугай друзей.

Ухудшитель воздуха «Подарок теще». Вместо ослабления неприятного запаха в туалете, усиливает его.

Коврик «Ледок». Абсолютно плоский и скользкий коврик в прихожую. Тает в течение 20 минут после покупки. Странно, но народ покупает.

Ежедневники, ежемесячники, ежегодники, ежежизники любых размеров.

(С) Евгений Белянчиков

Сиськи..

Это - рок-н-ролл, бейби!

Встречаешь девушку и тебе кажется, что она - единственная в своем роде,
а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца - элитного
сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника,
двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку
с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху
нетрадиционной сексуальной ориентации.

Прислал Mode

Последствия НГ

Душа моя разных маразмов полна,
Тащусь в алкогольном отстойнике;
Летят круглый год у меня из окна
Гондоны, бутылки, покойники!

Блондинкам привет ;-)

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!