31 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Подслушано
парень отказывается есть и пить со мной из одной посуды. мол, микробы и ему противно. и это говорит человек, облизывающий пальцы после того, как достает их из моей пи34ы!
***
Моя девушка сказала мне что я неправильно трахаюсь, типа двигаюсь не как мужики в порнухе. Теперь во время секса думаю лишь о том, чтобы красиво двигаться. От этого не могу расслабиться и кончить
***
Чувствую себя белкой, делающей запасы, когда вечером снимаю лифчик и вытряхиваю оттуда крошки. Не очень аккуратная девушка с большими сиськами.
***
Был у матери раз, что-то помогал, не помню что. Руки грязные были. Пришла смс от жены ну я матушки и говорю прочти. Она сказала что это очень личное. Когда прочел стал красный как рак. Жена хотела, чтобы я ее выебал как грязную шлюшку. Во все дырочки. И кончил в ротик. Вот это было неловкая ситуация)) с тех пор не даю не кому читать свои смс мало ли что. Ах да там еще фото было, где она пальчик в себя засовывает. Короче полный писец)))
Продолжение поста "Подслушано" здесь...150 кг красоты
30-летняя Натали Уэрретт нашла достойное применение своим 150 килограммам жира - она снимается обнаженной для любителей дам в теле. Увлечение девушки полностью поддерживает ее 29-летний супруг Лайам. Мало того, он даже фотографирует свою тучную супругу в неглиже.
13 ужасно дурацких историй первого раза
А можно было и на Красной Площади
Моя подруга очень твердо решила лишиться девственности на даче у парня. Но они туда поехали с компанией друзей. В результате ничего не получилось: пока юноша с девушкой пытались сблизиться, их товарищи лезли в окна и выкрикивали полезные советы.
Спасибо бабушке за это
У меня лет в 17 была очень странная попытка петтинга. Я храбро заявилась с этой целью к юному поэту. Первое, чем он меня решил порадовать – обратил внимание, что бабушка специально для нас постелила красивое белье. И приготовила еды, чтобы мы поужинали, когда закончим. Заодно уж поэт рассказал, какими лакомствами бабушка баловала его в детстве, какой он купил ей подарок на день рождения и много других интересных историй. В общем, я как-то передумала.
Продолжение поста "13 ужасно дурацких историй первого раза" здесь...
Ой всёёёё!
Когда-то давным-давно, лет эдак нацать назад, был я влюблен в одну девушку, назовем её Ольга. Мне тогда лет 16-18 было. Был глуп, наивен, казалось вот он мой предел мечтаний. Девушка принимала мои потуги равнодушно, и ни «да» и ни «нет». Вроде как, будь в поле зрения, но не ближе. Пару раз набираясь храбрости я ставил вопрос ребром, но она умело сворачивала тему. Последний наш разговор произошёл на кануне моего переезда в другой город на учебу. Вот как раз тогда она четко ответила, что встретила другого и пожелала мне хорошего будущего.
Сказать, что мир оборвался значит ни сказать ничего. Забил на учебу, несколько раз висел на отчислении. Шастал по клубам. Пользовал девушек, не задумываясь ни о чувствах, ни о последствиях. Благо жил в общаге и выбор был разнообразный. Бывало идешь в н.клуб с одной, а просыпаешься утром с больной головой уже с другой. И вечная фиеста от сессии до сессии.
Свою жену я встретил тоже в общежитии. Я уже матерый старшекурсник и она наивная первокурсница. Пару дней как оторвалась от мамкиной юбки, с наивными глазами и беспредельной верой в человечество)))). В принципе для меня она тогда ничего не значила. Ну очередная девушка, одной больше одной меньше, недельку, две можно и с ней зависнуть. Тем более вполне симпотная, да и фигурка спортивная. Как потом убедился и с мозгами всё порядке.
Продолжение поста "Ой всёёёё!" здесь...Бухаю в душе и другим советую
Школа выживания
В начале 90-х годов меня угораздило открыть первую в Заполярье школу выживания. На коммерческой основе, разумеется... В те смутные времена все зарабатывали как могли. Кто торговал ширпотребом, кто шил этот ширпотреб, а некоторые занимались банальным рэкетом - т.е. вышибали деньги из всей этой разнообразной массы так называемых кооператоров-предпринимателей.
Я же скромно оказывал услуги населению путём обучения их выживанию. Дела шли не шатко и не валко - на удивление, всегда находились желающие выжить. Любопытен был социальный срез населения: приходили студенты и тинейджеры, что было совсем не удивительно, но, вместе с ними были солидные отцы семейств, умудрённые охотничьим и рыбацким опытам, а так же несколько профессиональных военных со значительным количеством звёздочек на погонах. Зачем последним понадобилось обучаться выживанию, оставалось только догадываться... Между прочим, если судить по опросам, проводимым среди наших курсантов, все они были довольны обучением и с трепетом получали дипломы, заверенные моей подписью и печатью, которую мне по знакомству вырезал один художник.
Продолжение поста "Школа выживания" здесь...
О женском коварстве
Только что вернулся из магазина. Так меня еще ни разу не наёбывали!!!
В сторону эмоции, только факты!
Я опять в командировке, вечер, за целый день желудок видел только слюну и пару бокалов чая (без сахара и прочих сладостей и съедобностей).
Беру жопу в горсть и иду в магазин. Не знаю почему, но вот не люблю я магазины типа Магнитов, САМов, я люблю магазин где пришел, тыкнул пальцем: "Хочу вот это" и продавщица подает тебе. Не люблю наматывать круги выискивая взглядом то что мне нужно.
Захожу в обычный продуктовый магазинчик, в дверях мне попадается мужичок лет 50-то с растерянных взглядом. Магагазинчик встречает меня смехом двух продавщицей. Кроме меня никого.
- Светка, иди! Твоя очередь. - сквозь смех выдавливает одна из продавщиц.
Светка, хоть и возрастом лет за 30, вполне даже ничего.. Подходит к кассе и подавляя смех орет повернувшись к другой продавщице.
Продолжение поста "О женском коварстве" здесь...Все просто!
Скажу кое-что страшно аморальное, против всех вообще скреп.
Жизненный опыт научил меня, что для создания интересной лирической связи между мужчиной и женщиной - когда она вообще возможна - нужно примерно пять минут.
Больше - не надо.
Конечно, не всегда это бывают буквальные пять минут, но символически - через "пять минут" уже все понятно: туда или сюда, в койку или восвояси, кто кому нравится, кто кому не нравится, кто к сердцу прижмет, а кто к черту пошлет.
Все остальное - романтическую неопределенность, ахи и охи под луной, таинственные исчезновения и появления, многозначительные письма, звонки и смски, жеманные отказы и театральные жесты - придумали или женщины, получающие удовольствие от игры за команду "Динамо", или мужчины, боящиеся, что предмет их симпатий окажется "шалавой какой-нибудь", или они вместе.
Мы гордимся... А есть чем?
Меня бесят наклейки "Трофейная" на БМВ и Мерседесах.
Меня выводят из себя грязные георгиевские ленточки, до сих пор болтающиеся на антеннах гнилых "жигулей".
Меня злит анекдот, в котором в ответ на предложение прибалтов пересмотреть итоги Второй мировой войны русские предлагают их перепоказать.
Да, наши деды победили германский и японский фашизм (один мой дед брал Кенигсберг, а второй освобождал Сахалин; одна бабка была санитаркой, вторая - медсестрой). Они отстроили из руин великую страну. Да, мы должны гордиться ими. И недаром "Бессмертный полк" стал всенародным: именно он вывел на улицы подлинных героев.
Но чем ещё можем гордиться мы сами? Мы-то никаких подвигов не совершали...
Продолжение поста "Мы гордимся... А есть чем?" здесь...Вкусняшки
На сегодняшний день никого не удивишь жаренными скорпионами, шашлычками из личинок шелкопряда или жабьими лапками в соусе. Те, кто не пробовал или брезгует такими яствами, успели привыкнуть к существованию подобных экзотических блюд, однако бывают и такие гастрономические изыски, которые заставят даже самых смелых гурманов ужаснуться.
Фаршированные рисом крысы. Китай.
История про админа и бухгалтерию
Истории про админа и бухгалтерию котируются в сети примерно как анекдоты про Петьку и Василь Иваныча. Такой, знаете ли, незыблемый жанр. Но иногда смешно.
Я же рассказываю только истории, случившиеся реально. Может, это им прибавляет ценности, а может, нет. Не знаю.
...Админ-программист 1С, назовём его так - Юра, был админом - программистом 1С. Он находился именно в такой раскоряке: деньги он получал, как сисадмин, но мечтал состояться как программист 1С. И потихонечку мутировал в ту сторону. В 2010 году ему было поручена подопытная база: нужно было настроить там всякое, а в числе прочего - пароли и уровни доступа для разных групп пользователей и просто пользователей (не входящих в группы). Пользоваться базой, предполагалось, будут 10 тёток из, естественно, бухгалтерии, плюс несколько непричастных к бухгалтерии людей, но они нам для истории неинтересны и не важны.
Ну и Юра, значит, ваял напильником. Настраивал не шибко дружелюбный интерфейс 1С на разные лады. Молодой парень. До баб зело охочий: только-только развёлся с первой женой по причине общей несовместимости.
Продолжение поста "История про админа и бухгалтерию" здесь...Рашн хард стайл
10 причин, по которым молодые парни выбирают женщин старше себя
10. Уверенность в себе — это сексуально
Уверенность в себе сексуальна в любом возрасте; тем не менее, большинство молодых женщин лишены этого качества. Почему? Потому что девушки всё ещё боятся конкуренции со стороны друг друга и постоянно сравнивают себя с модельными идеалами и знаменитостями в Интернете, на телевидении, в журналах — словом, повсюду, где они их находят. Да, молодой женщиной быть непросто.
Женщины постарше прошли многое — браки, дети, повышения на работе и т. д. — и уже перестали беспокоиться о месте, которое они занимают в жизни. Они просто стараются быть лучшей версией себя. Для юношей это очень привлекательно: они знают, что с такими женщинами им не надо постоянно бояться, что они ранят их самооценку или вызовут в них ревность.
Продолжение поста "10 причин, по которым молодые парни выбирают женщин старше себя" здесь...
Помощь зала.
Парни, а есть кто на 10 форточки перебрался ?
Как оно ? Есть смысл апгрейдится? Или пока подождать ?
А говорят, что школьные знания не пригодятся
Едем со свояком на его джипе, трясемся по нашим дорогам. Он мне:
С: - Чувствуешь, как плавно идёт?
Я: - Да не особо замечаю.
С: - Мне вчера колёса азотом накачали. Амортизирует раза в два лучше. И подвеска не так убивается.
Я: - Воздух на 80% из азота состоит. Сколько берут за такое?
С: - Да так, по мелочи.
Дальше он как то погрустнел, и остаток пути ехали молча.
Обладательницы самой большой груди
1. Сабрина Саброк
Известная латиноамериканская телеведущая, модель. Помимо откровенных фотосессий, девушка также известна как музыкант: играла в стиле электропанк в группе Primeras Impresiones. Имея за плечами более десятка пластических операций, девушка все же добилась свой цели. Впрочем, Сабрина не собирается останавливаться на достигнутом и не скрывает этого.
Продолжение поста "Обладательницы самой большой груди" здесь...Кладоискатели
Есть у меня приятель адин, модели Виталиг абыкновенный. Его ещо все Шывчуком называют, патамушто он риально на Шывчука дахуя похож. Такойже сцуко щуплый, в ачках, и как напьеца, так сразу начинает песни под гитару арать про осень, типа «осень, осень, ну давай у листьеф спросим, где он май… вечный маййй…». Патом его абычно пиздят, ну а хули, если он играть вообще не умеет, да и репертуар нифпизду, куда нахуй, Шывчук поющий песни группы «Лицей». К тому же он, што пьяный, што трезвый, адинаково ебанутый, со стороны хуй разберешь, в каком он агрегатном состоянии. Загадка сфинска, нах. Мы когда только познакомились, первое што он у меня спросил- пробовал ли я пить стеклоачиститель? И сильно агарчился, узнав што нет. Такой бля разносторонне развитый человек, с внешностью лидера папулярной рок группы.
Продолжение поста "Кладоискатели" здесь...30 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Как я сдавал сперму
Рассказ начинается с того, что мы с женой решили: хотим прибавления в семье. Мы отнеслись к этому вопросу тщательно, и стали готовиться. Не просто готовиться трахаться, к этому то я всегда готов, а готовиться трахаться вовремя и правильно, для результату.
Чтобы правильно потрахаться, оказывается надо сдать кучу анализов. Помимо ежеутреннего засовывания градусника жене в жопу, (чтобы определить день овуляции в цикле), врачи сказали, что мне надо сдать спермограмму. До этого момента я никогда не сдавал сперму, и жопа почувствовала, что это будет веселое приключение. Выдали мне бланк анализа, который я назвал официальным разрешением подрочить, и сказали, чтобы я почитал, как правильно сдавать сперму.
Было заранее объявлено, что подрочить в клинике мне не дадут, по неизвестной причине. Видимо были случаи что уборщицы находили на полу сперму, беременели, и подавали на алименты, или кто-то слишком громко стонал в процессе, или медсестры подглядывали в замочную скважину - не знаю. В общем, предстояло собирать материал вне стен клиники.
Продолжение поста "Как я сдавал сперму" здесь..."Синдром широкой спины"
(реже "синдром турникменской спины","куриные крылья")
Признаки заболевания.
Рефлекторное отдаление локтей обеих рук от корпуса с разгибанием предплечий (около 30-50° относительно локтевого сгиба) и неестественное выражение лица (иногда).
Негативные факторы.
Самым распространенным возбудителем является замеченный объектив фото/видеокамеры. На втором месте - естественное оголение туловища (баня, пляж, обследование в больнице/военкомате). Так же - агрессия, патриотические настроения (если таковые имеются) и конечно же особи противоположного пола.
Гостья
Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.
Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.
Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.
Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу.
Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:
- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня?
Продолжение поста "Гостья" здесь...Некошерные тапки
Почему русские - такие удивительные люди?
— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.
— Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
Продолжение поста "Почему русские - такие удивительные люди?" здесь...Это армия, детка!
Парадная форма одежды мичманов и офицеров ВМФ включает в себя следующие обязательные элементы: белый китель, белая рубашка и брюки, белые туфли. Если что-то не соответствует этим требованиям, то приходиться выкручиваться всеми возможными способами.
Девушка из провинции. 10 признаков, по которым ее легко вычислить
Она никогда не высыпается
Москвичка просыпается за 30 минут до выхода из дома — чтобы успеть принять душ, выпить кофе, просмотреть френдленту, впрыгнуть в джинсы и причесаться. Петербурженка просыпается за 40 минут до выхода — чтобы успеть сделать все то же самое плюс 5 минут на то, чтобы спокойно посмотреть в окно на крыши города, и 5 — чтобы смахнуть с пальто кошачью шерсть. А провинциалка вскакивает за полтора часа минимум. Потому что надо вымыть голову, уложить волосы, сделать макияж по всем правилам, погладить юбку и почитать аффирмации. А то как же без аффирмаций! «Я привлекаю деньги и любовь!», ну и далее по тексту.
Продолжение поста "Девушка из провинции. 10 признаков, по которым ее легко вычислить" здесь...Следующая порция фоток с отдыха
Вор
Нет в армии хуже явления, чем «стукач». Доносчик на друзей-товарищей-сослуживцев, «барабанщик» - в один миг, делающий известным то, что должно сокровенно храниться в тайне и строгом секрете от командования всех уровней.
Сколько коллективов и отдельных личностей пострадало от их гаденькой деятельности! Но нет еще хуже и подлее явления, чем ВОР! Причем не тот вор, что спер на складе у зазевавшегося кладовщика банку тушенки или пару портянок или увел в соседнем подразделении пару лопат или плащ-накидок.
Таким оборотистым хвала и почет - проявил инициативу и смекалку, принес пользу коллективу. ВОР тот, кто под покровом ночи, залазит в карман товарища и вытягивает последний трояк, вор тот, кто сегодня ест с тобой за одним столом, стоит в карауле, а завтра залазит в чемодан и крадет купленные на скромные сбережения подарки и вещи
Продолжение поста "Вор" здесь...
Выдра, секс и два ствола
- Сёма! Ты посмотри, как солнце светит! - с детской непосредственностью удивилась Софья Аркадьевна, - Будто еще и не вечер!
Семён Семёнович вынужден был согласиться с супругой. В светлом чесучёвом костюме и палевом пикейном жилете ему было жарко.
Но оделся он так, потому что положение обязывало. Как-никак - ответственный работник Моссельпрома. Пусть и среднего звена - завфинотделом, но всё же.
Местом своим Семён Семёнович очень дорожил. Учреждение солидное, уважаемое, богатое.
Нигде кроме как в Моссельпроме! - слыхали, наверное?
И их вклад в выполнение задач второй пятилетки - ого-го какой весомый!
Но нелёгкие еженощные труды иногда требовали и разрядки.
Согласитесь, что справедливо. Даже в наш век индустриализации, эмансипации и повсеместной электрофикации.
Семён Семёнович небезосновательно считал себя пролетарием.
Умственного труда, разумеется.
Чудеса медицины
Товарищ рассказывал:
Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила приятеля тоже.
Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.
Среда:
Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.
Плановая проверка
- Нет, сегодня вряд ли приеду. Жена не на смене, поэтому не получится. Ну, не хнычь! В следующий раз. Да. Пока, целую, - Игорь нажал кнопку завершения вызова и положил телефон в карман.
Встав с дивана, он прошел на кухню и открыл холодильник. Достав из него палку колбасы, он принялся резать ее маленькими кружочками. Он уже закончил свое занятие и потянулся за булкой хлеба, как в дверь позвонили.
- Кто? - крикнул он, взявшись за ручку.
- Проверка показаний счетчиков, - послышалось оттуда.
Игорь открыл дверь и посмотрел на нежданного гостя. Им оказался обычный парень в спецовке и сумкой на длинной лямке через плечо.
- Проходите, электрический вот здесь, газовый на балконе, водяной в ванной, - равнодушно бросил он и направился на кухню. Парень переступил порог и закрыв за собой дверь, принялся разуваться. Игорь, тем временем, уже закончил приготовление бутербродов и, разложив их на тарелке, сел за стол, попутно щелкнув кнопку электрического чайника.
- Чай будете? - ради приличия поинтересовался он.
Мусульманские лолиты
Немного безумной японской моды в мусульманском мире.
Лайф из гуд
У меня есть приятель, давным-давно мы постигали с ним науку в университете. Науку, как стать успешным отельерами, чтобы жизнь была, как в романе Артура Хейли. Время неумолимо сжирает дни и года, превращает страницы романа в реальность бытия, в которой нет места мечте. Ты обнаруживаешь для себя, что даже самый крутой отель в стране оказывается всего лишь уебищьной шарагой, под управлением третьесортных американцев или европейцев, которых сослали в Россию, за косяки. Когда, я узнал, что генерального менеджера Марриотт Москва сослали в Россию за то, что он накосячил в Южной Африке, я задумался. Мне пришла в голову мысль: Я еще не успел накосячить, а меня уже в российский Марриотт получается, сослали? Заебись карьера началась! У приятеля было все еще веселее, он попал в отель под управ. делами президента России. Гламурный Совок, с налетом Кремлевской пыли. Поначалу он рвал и метал, а потом сообразил, что если он продолжит в таком же духе, порвут его. Его принципы, ум и прочие качества там нужны были, как Кремлю нужен реальный план по выходу из кризиса. На тотальной лесопилке, дизайнер мебели на хер не упал.
И вот шли годы, мы созваниваемся с ним, примерно, два раза в год. На Новый год и на его и мой дни рождения. Неожиданно раздается от него звонок. С чего вдруг? Мой день рождения прошел, его еще наступил, а Новый год будет не скоро. Я беру трубку:
- Здорово, Макс!
Продолжение поста "Лайф из гуд" здесь...
Мужики - как дети, все им надо самоутверждаться и гнуть понты перед бабами
Бытует в России теория, что настоящий мужик неприменно должен "выйти разобраться" с обидчиком. Ну, знаете, посмотрели вы на какое-нибудь быдло не так и оно вам предлагает "выйти" из бара, или ресторана. На днях приятель поведал, мол, избили его и отобрали деньги и телефон. Компания уродов цеплялась в баре к нему и его девушке. Он им что-то ответил, они разозлились и предложили выйти. Спрашиваю, ты дурак что ли, зачем вышел? Возомнил из себя Рэмбо, способного убедить пятерых гопников вести себя прилично? Мог еще и нож в бок получить. А он мне "Не, ну как бы если ты мужик, то должен показать, что не трус".
Предложил я ему рассмотреть ситуацию с позиции практического смысла и выгоды. Итак, какое-то быдло чего-то хочет от него с девушкой. Видишь, что силы не равны. И вместо того, чтобы подумать, как усилить свои позиции (например, позвав охрану заведения, или вызвав милицию), он свои позиции ослабляет, выходя с противником за пределы помещения, где ему не поможет уже никто. Допустим даже, что ты потенциально своего соперника сильнее физически, так что?
Продолжение поста "Мужики - как дети, все им надо самоутверждаться и гнуть понты перед бабами" здесь...
Как дрочить с помощью пылесоса
Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили “американский пирог” и “колбасу”, поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
29 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Некоторые особенности проводов на тот свет
Надо было копать яму. Так сказал бригадир. Пришел и объявил с траурным видом, мол, так и так, Егорыч киркнул, гроб «левши» с лесного склада колотят, а от нас два куба земли и вынос тела. Ну нам то че. Упряжку проводят, деньги капают, халявное бырло обещано. На таких условиях мы хоть генсека похороним, хоть любимую кобылу королевы-матери выебем. Лопаты на плечо и на погост.
Участочек Егорычу выделили так себе. До Кремлевской стены далековато. Километров с тыщу. Почва каменистая, бурьян высокий, проход к месту работы между оградками узкий. Одно преимущество – соседи тихие. Слева лежала некая «Егорьева К. Л.» - померла она аккурат в год голодовки доктора Хайдера. Справа «Кондрашев З. Е.» - ровесник Великой Революции. У нас возник короткий спор: как же его звали на самом деле. Сошлись на Зиновии, хотя и наблюдался явный конфликт фамилии с именем. Достали бырло. Разлили в стопари с соседних могилок – покойники тогда были не обидчивы. Ебнули за упокой. Закурили. Надо было начинать.
Продолжение поста "Некоторые особенности проводов на тот свет" здесь...11 самых причудливых фобий
11. Агирофобия — боязнь переходить дорогу
Люди с этой фобией панически боятся пересекать дороги и магистрали, бывает, что они испытывают страх и непосредственно перед проезжей частью. Встречаются разновидности агирофобии, при которых больные стараются избегать широких дорог или улиц с односторонним движением или же боятся перейти улицу в неположенном месте. Установлена тесная связь этого заболевания с боязнью автомобилей.
Продолжение поста "11 самых причудливых фобий" здесь...Стань умнее
Судя по последним сообщениям из ленты, написать об этом просто необходимо. Казалось бы, это всем известно - но на деле выясняется, что об этом знают немногие, очень немногие. Ну вот, напоминаю:
ОМАР ХАЙЯМ писал ТОЛЬКО РУБАИ - четверостишия, где первая, вторая и четвёртая строчки зарифмованы, а третья без рифмы. Все четверостишия иной формы, а также любые другие нерифмованные премудрости вряд ли принадлежат перу Хайяма.
СОКРАТ, ПИФАГОР и КОНФУЦИЙ не писали вообще ничего. Все цитаты, подписанные их именами, имеют невысокую степень достоверности. В лучшем случае, это пересказы их речей, которые кто-то когда-то слышал. Все известные изречения Конфуция собраны в небольшой книжке под названием "Лунь Юй" ("Беседы и суждения"), любую подозрительную цитату нетрудно с нею сверить. О Сократе мы знаем от Платона, Ксенофонта и Аристотеля, о Пифагоре - от Ямвлиха, Порфирия и Диогена Лаэртского. "Золотые стихи Пифагора" - позднеантичная подделка.
Продолжение поста "Стань умнее" здесь...
Польза от каратэ
Учась в Монино, я каждый день бегал на зарядку. От моих глаз не могла укрыться группа человек пятьдесят, занимающаяся под руководством сэнсея каратэ.
Выполняя свои простенькие движения, типа «подъем рук до уровня груди», я восхищался мужеством и героизмом уже немолодых – от 40 до 50 лет – каратистов. Они делали растяжки, выпады, ставили блоки и дружно кричали «Кия-я-я!».
Сенсей прохаживался среди шеренг и бил ногой с размаху в точку чуть ниже промежности своих учеников. Если кто при этом вздрагивал, он бил повторно и с большим размахом. При этом они делали такие зверские рожи, что если бы это относилось ко мне, со мной непременно бы случился конфуз.
Как-то вечерком меня пригласил в гости наш замечательный преподаватель военной навигации полковник Ермаков Юрий Борисович. У него уже был один гость, рослый полковник со свирепым лицом. Я поставил принесенный коньяк на столик уже заставленный разнообразными закусками и познакомился со свирепым полковником. Оказалось, что его зовут Денис Петрович и он преподаватель тактики ВВС на очном факультете. Его лицо мне показалось знакомым. Именно своей свирепостью.
Продолжение поста "Польза от каратэ" здесь...Алгоритм выбора жены
В последнее время встречал очень много постов и комментариев про браки/разводы. Люди постоянно наступают на одинаковые грабли. Наверное, этого не избежать. В свое время, похожие советы дали мне старшие друзья, поэтому сейчас я попробую их сформулировать для младшей аудитории. Еще раз, это мое мнение и мой опыт. Я не претендую на истину, но мне это помогло не наступать на те же грабли два раза. И будет здорово, если поможет кому-то еще.
1. Есть жены, а есть любовницы. Это очень старое, но крайне сложное правило. Если говорить коротко, есть женщины с которыми классно отдыхать. Они приносят в жизнь краски, чувства и эмоции. Но жить с ним невозможно. По разным причинам. Они всегда будут хотеть нового, их будет "душить" семейный быт, размеренность и "оковы" заботы о детях. Да и секс, в конечном, итоге приедается.
Продолжение поста "Алгоритм выбора жены" здесь...
Хвастунишки
Работал у нас лет семь назад дяденька-бывший ментовской коллега мужа. Уволился, к нам прибился. С руками подружился,не сразу но процесс пошел.
Балаболка конечно был еще тот, но мне казалось это безобидным.
До одного момента.
Ушел он от нас в свободное плаванье. Хорошо ушел, корректно, без взаимных обид. По старой памяти раз -два в месяц заезжал поболтать за жизнь.
В один из дней, когда меня не было дома, он в очередной раз забежал к мужу в гости. Как оказалось похвастаться. Его жена, моя тезка, в тот момент находилась в больнице на сохранении со вторым ребенком. Старшую дочу он отправил к нелюбимой теще. А сам завис (по его словам) с двумя бабами на сутки толи в бане, толи на какой-то хате.
Двумя Бабами, Сигизмунд!
Здесь были русские
23 момента в поведении американцев, которые русские могут считать странным
Приезжая в Америку впервые, россияне часто замечают различие в американской и русской культурах и в том, как ведут себя американцы. Здесь список того, что в поведении американцев может показаться странным для россиян.
1. Ездят на машинах. Люди не ходят по улицам большинства городов. Даже в центре города не так много прохожих, а в пригороде улицы девственно пустые.
2. Предпочитают огромные машины. Хоть и на каждого члена семьи, включая подростков с 16 лет, обычно отдельная машина, американцы предпочитают большие мощные машины.
3. Носят простую комфортную одежду и обувь. В повседневной жизни американцы не одеваются «на выход», предпочитая спортивную обувь и джинсы. В супермаркете, да даже в ресторанах редко увидишь женщин в платье, на каблуках и с макияжем. Чаще можно встретить людей в пижамах.
Продолжение поста "23 момента в поведении американцев, которые русские могут считать странным" здесь...
Девушка-ангел
В середине нулевых работал в одной фирмочке простым манагером. Звонки-бумажки-отчеты, в общем, никому не интересная и ненужная креветочная работа.
От полного уныния меня спасало только одно - на рецепшене работала совершенно сказочная девушка-весна. Ангел, с небес сошедший. Золотые, слегка вьющиеся волосы, голос-колокольчик, большие ясные глаза цвета полуденного неба. Стройная, красивая, легкая... Настроение поднималось моментально, когда приходил на работу. Болтать с ней было одно удовольствие - заряжала позитивом и энергией. Даже сексуальных мыслей не возникало, не хотелось разрушать сказку. Хотя, чего душой кривить - были и такие мысли. Но... Женатый, извращенный (без подробностей, дабы не шокировать публику), грубый мужик явно не пара нежному созданию. Чьи ножки созданы, чтобы парить над ромашковым лугом, едва касаясь травы... Отношение к этому ангелу у меня было очень трепетное. Наверное его можно описать как романтично-отцовское, в силу 8 лет разницы в возрасте.
Продолжение поста "Девушка-ангел" здесь...ДЕРЖИСЬ, БРАТАН!
(Из дневника Николаса Кляйнмихеля, капрала Иностранного легиона)
Файл «3 июля 2012 года. docx»
Аргентина, Перито-Морено
Не люблю русских. Когда всем страшно – им весело, а это раздражает…
Сегодня в полдень наш взвод высадили на каменистом плато у подножия Анд, близ местечка Перито-Морено, в одной из точек вероятного десанта противника. Мы разбили лагерь и занялись подготовкой позиций перед грядущим боем.
Так вот о русских… Я швейцарец из кантона Вадуц, и в моей семье все мужчины всегда были солдатами. В Иностранном легионе я служу уже второй контракт. Еще четыреста лет назад мой предок состоял в личной гвардии римского папы. Иногда мне кажется, что о том, что такое война и каково это – страх перед боем, я знаю на генетическом уровне.
Продолжение поста "ДЕРЖИСЬ, БРАТАН!" здесь...10 экзотических сексуальных пристрастий
Сексуальные отклонения бывают разные, но норма — это не когда бутербродиком, норма — это когда все довольны и никто не жалуется. Любите друг друга!
Парциализм — это проявление сексуального интереса к частям тела, обычно не считающимся сексуальными, например, ступням, кистям рук или подмышкам. Например, сексуальный интерес к подмышкам — маскалания, к носу — назофилия, к волосам — трикофилия, а к ягодицам — пигофилия.
Как работает женский мозг
Если после мимолетной фразы моя девушка обвинит меня в измене, я не удивлюсь...
Лежим с девушкой в кровати у нее на даче.
Так как я встаю намного раньше нее, она у меня спрашивает:
- Чем завтра утром заниматься будешь утром? Может разбудишь меня?
- Да не, спи. Найду чем заняться.
Отвернулись в разные стороны, дабы заснуть. Спустя минут 5 она
поворачивается и спрашивает:
- А ты же мне не отдавал фотографию с паспорта, которую я тебе давала отсканировать?
- Нет, она в документах у меня лежит. А что? - лежу думаю почему она вспомнила именно сейчас спустя 3 месяца.
Таракан
Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, заёбан уставший в усмерть. А какие там снятся сны...эх.
И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы:
- Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, пиздец, просыпайся!!!!
Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три.
- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?
Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:
- Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, пиздец просыпайся!!!
Идеальная семья
- Кота, суку, убью!!!
- Что тебе сделало это несчастное животное?
- Это несчастное животное выставило меня на бабки!
- Да ладно! Как?
- Как-как! Реально, как! Прикинь, поехали в гости, на выходные. Оставили этому пожрать, естественно. А воды, прикинь? Воды налить забыли. Забыли просто! Жена потом - ой, мы барсику попить забыли! Я такой - кто это "мы"?! Это твоя скотина, ты давай тут ответственность не размазывай, говори - "я забыла". Она такая - ойойой, чо будет чо бует! Я - да ладно, ничего с твоим барсиком не будет, не на месяц чай, поменьше попьёт - поменьше поссыт.Она - ты отвратительное грязное тупое животное! Я - ну конеееешно! Я тупое животное. А вы оба-два прям высший инопланетный разум! Интеллект в чистом виде. Что ж вы строем-то не ходите, умные такие? Ну, всё как обычно короче. Идеал семьи, все дела. Ладно, нагостились, едем обратно. Дверь открываю - оба на! Чо за на?! На кухне - фррррр! Хлещет, как из брансбойта! Мама дорогая! Эта скотина, прикинь? Залезла в мойку, открыла кран, попила...! Это я ещё на счётчик не глядел, на сколько он там попил.
28 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Как мы бухали в 90-е
90-е были очень пьяным временем. Мне случилось приобщиться к этому ещё в школе.
Надо заметить, никогда больше я не пил так лихо и беззаветно, как в старших классах и на первом курсе университета.
Где-то с 16 лет мы начали собираться пятничными вечерами разнополой компанией в развалинах здания напротив школы, скидывались из карманных денег в общий котел, после чего слали гонцов в магазин за водкой и примитивной закуской. В какой-то момент государство стало заботиться о нашем здоровьи, запретив продавать крепкие спиртные напитки подросткам. Поэтому нам пришлось начать пить водку похуже, чтобы хватало денег на аренду бомжа, который покупал алкоголь всей компании. Подозреваю, он был в доле с продавщицей из ближайшего к школе продуктового магазина.
Продолжение поста "Как мы бухали в 90-е" здесь...Епать!
Гонщик Грегг Годфри побил мировой рекорд по дальности прыжка грузовика с трамплина. Грузовик Годфри прыгнул на 50,5 метра.
Аннотация украинской книги Тюмень 2020
2020 год. После международного трибунала над российскими военными преступниками, казни Путина и развала РФ территория Сибири переходит под протекторат ООН.
Сибирь получает статус "общей базы ресурсов" для коалиции стран-победителей, в число которых с 17 процентами акций входит Украина. Такова плата России и ее граждан за безумства 2014-2017 гг.
Скрывшийся от возмездия Гиркин-Стрелков, воспользовавшись послевоенной неразберихой собирает отряд и захватывает тюменские месторождения. Он угрожает подорвать атомные заряды, уничтожив скважины и трубопроводы, если его "нефтяному казачеству" не предоставят "суверенный" статус".
Полоумный реконструктор мечтает "возродить Россию", и под его знамена начинают стекаться недовольные новым мироустройством.
Продолжение поста "Аннотация украинской книги Тюмень 2020 " здесь...
Молодежь уже не та
Вот сейчас говорят, что Запад разлагает молодежь, кругом реклама всевозможной грязи, Камеди клаб пропагандируют педерастию и т.п. Да послушайте вы, ни хрена это не так!!! Если у тебя есть голова, то ты хоть в белом доме живи, а человеком нормальным будешь. Есть такая поговорка древняя - Адам и в Раю был, но пал, а Лот и в Соддоме спасся. Заговоры, заговоры.. Вон сосед за стенкой сдохнет, а ты и не знаешь как его зовут, как помянуть его за столом. и кто в этом виноват? Сериалы или может как сейчас модно думать - массоны? Да сам ты виноват, что жопу свою оторвать не можешь и пойти познакомиться с людьми.
Вот я помню молодость свою. Жили с соседями душа в душу. Лето, жарко, а мы всеми во двор выходили и на раскладушках спали ночью, прям на свежем воздухе, а че не было кондиционеров и т.п. И мне было пофигу знакомый это ребенок стучит ко мне в окно первого этажа или не знакомый, - дядь, дай водички сладкой попить - А мне чего, все знали, что у меня импортный сифон стоял и сиропа хоть попой ешь. - на сорванец, только по сараям не лазайте, у меня шифер течет весь...
Продолжение поста "Молодежь уже не та" здесь...Шокирующе медицинские диковинки
1. Ребенок-циклоп (Музей Фролик, Амстердам, Нидерланды)
В девятнадцатом веке анатомы отец и сын Герард и Вилле Вролик увлеклись человеческими мутациями. В 1834 году Виллем написал медицинскую работу, посвященную циклопии, редкому врожденному дефекту, при котором у эмбриона неправильно формируются две отдельные глазницы, в результате чего возникает одна центральная полость в черепе. Шансы того, что у эмбриона возникнет циклопия, 1 к 16 000.Большинство циклопов рождаются мертвыми. Вроликам удалось собрать коллекцию из пяти людей-циклопов и 19 свиней, ягнят и кошек. Их можно увидеть в коллекции музея Вролик при кафедре анатомии и эмбриологии университета Амстердама.
Продолжение поста "Шокирующе медицинские диковинки" здесь...Кто они?
Все мы знаем недавнюю новость, про то как Саакашвили отжал пляж у какого-то миллиардера в пользу горожан. Конечно Мишико можно хуесосить в каментах, не возбраняется, но лучше в другой ветке, так как речь совсем не о нем пойдет, он здесь краем.
Меня заинтересовало, а кто же это такой миллиардер, который аж свой пляж имеет в центре города - курорта? Зашел в вики. Кому интересно может сам зайти посмотреть подробнее, а в кратце я скажу:
Василий Хмельницкий, 48 лет, родился в селе Баян-Аюл Павлодарской области, Казахстан. Отец-тракторист, мать- маляр. В 1984 г. окончил ПТУ в г.Ватутино Черкасской области, по специальности слесарь-сварщик. С 1987 по 1991 работал сварщиком в Ленинграде. Потом в СП работал, потом директор АО. Потом хуяк хуяк и и миллиарды и пляж свой в Одессе.
Продолжение поста "Кто они?" здесь...СССР конца семидесятых
Cнимки интуриста, путешествующего по стране.
Спиннинг
Решил я себе купить спиннинг. Отпуск через неделю, на удочку ловить надоело, да и рыба капризная стала в наших краях.
Клюет на что угодно, кроме мух-червяков, опарыша, перловки и хлеба.
Ей теперь или химию подавай из пластика с отдушкой, либо кидай кормушку с кашей - и два дохловатых карасика с подлещиком, лениво проплывая мимо, соизволят попасться на крючок, дабы стать в итоге кормом для кота Васи.
И вот решил я вспомнить про спиннинг. Ну, спиннинг и спиннинг. Делов-то…
Удилище, катушка, леска, поводок, насадки. Ничего особенного. Поменялись технологии, но не суть ловли рыбы.
Лет 20 назад я ловил щук и судаков при помощи понтового по тем временам бамбукового удилища, инерционной катушки советского производства «с трещеткой» и самодельных блёсен из отбитой в форме рыбки медной фольги с «тройниками», «двойниками» и «однушками», залитыми свинцом. Это был такой советский прообраз «воблера» :)
Ох уж это современное искусство!
Синяки на заднице, как произведение искусства
"Roller Derby Kisses" (Поцелуи роллер-дерби) именно так назвала свою коллекцию картин финская художница Риикка Хивонен (Riikka Hyv?nen). Риика превратила синяки на задницах и бедрах, полученных игроками в роллер-дерби (вид спорта на роликовых коньках) в произведения искусства. На данный момент её работы выставлены в Финском институте в Лондоне.
Продолжение поста "Ох уж это современное искусство!" здесь...Очень хочется добрую и пьяненькую
Почему-то по утрам на пороге больших дел очень хочется добрую и пьяненькую.
Чтобы не ломалась, не умничала и была живой. Чтобы знала, чего хочет. Сразу. Без сомнений и выбора.
Чтоб была солёной на вкус и пахла чернилами и мокрыми волосами.
Чтобы, если плохо – то об пол тарелки, бабушкин хрусталь, айфон, весь дом к чертям, к верху брюхом и орать на неё – дуру блядскую – с вытаращенными глазами до хрипоты. Ломая гипсокартон и дверные петли...
Чтобы была в голове всегда. Занимала в ней каждую пустоту, каждую секунду без мыслей.
Когда от дел закрываешь глаза: а там она – с широкой улыбкой, вертлявым задом, бесконечными дырками в ушах и смешной радугой педикюра.
Вон оно как бывает!
Сегодня был на свадьбе. Ну казалось бы, кого волнует эта свадьба, кроме молодоженов и близких родственников? Был и был. Сиди не вякай. Дай хорошим людям про Украину поспорить, сиськи пообсуждать, обочечников поклевать. Но не поделиться не могу, уж больно история добрая.
Женился мой друг детства Леха, я - свидетель. Собственно это и не свадьба была, в широком понимании, тихо расписались и тихо отметили на даче, в узком кругу. Все таки "молодые" уже не такие и молодые, ему 45, ей чуть поменьше.
Ну сейчас вы скажете: "Чего тогда вообще время у нас отнимать? Свадьба не свадьба, молодые не молодые, водка не водка." Ну это уж позвольте... Водка была хорошая! Мягкая и холодная. А свадьба, хоть и без стрельбы на Тверской, а внимания заслуживает.
Продолжение поста "Вон оно как бывает!" здесь...Задача про 4 преступников и 4 шляпы
4 криминальных авторитета были пойманы и приговорены к смертной казни. Однако у судьи в этот день оказалось хорошее настроение, и он предложил им пойти на сделку. Если они смогут решить задачу, то их освободят, а если нет — повесят.
Условия:
4 авторитета стоят в линию на нескольких ступеньках (как изображено на картинке) и смотрят в одном направлении. Стена отделяет четвертого авторитета от остальных, так что:
Первый видит второго и третьего
Второй видит только третьего
Третий и четвертый не видят никого.
На авторитетах надеты шляпы и им известно, что всего две черных и две белых шляпы, но при этом они не видят и не знают, какого цвета шляпа надета на них.
Кто первый из них угадает, какого цвета на нем шляпа, выкрикнет и избежит наказания, при условии, что:
им нельзя оборачиваться
им нельзя переговариваться
им нельзя снимать свою шляпу.
Почему женщины становятся проститутками
Я часто задавала себе вопрос почему женщины идут в эту «профессию». Всегда жалела этих женщин, ибо ответ у меня возникал только один. Потому, что они настолько бедны, что просто вынуждены этим заниматься, что бы не умереть с голоду. Но мозг упрямо подкидывал варианты, что можно было пойти убирать квартиры или работать в фаст фуде. Там я часто видела очень красивых девушек, которые не считали ниже своего достоинства работать там.
В один момент моей жизни мне представился момент по общаться с такой «девушкой» по душам.
Нужно сказать, что тогда я переехала, как раз в другой город. Устроилась на новую работу. И начала активно заводить друзей. В скором времени у нас сформировалась компания. Можно описать, как компания офисного планктона.
Один раз, парень из нашей компании привел барышню и представил ее, как свою девушку. Барышня очень быстро сошлась абсолютно со всеми в компании. Нужно отметить, что она имела отличные навыки психолога.
Продолжение поста "Почему женщины становятся проститутками" здесь...33 факта про грудь
1. Ученые подсчитали средний вес одной женской груди — около 400 грамов.
2. Каждый набранный женщиной килограмм повышает вес груди на 20 г — и наоборот.
3. В середине 19 века во Франции можно было увеличить грудь при помощи животного жира, воска или парафина.
4. У 80% женщин одна грудь (обычно левая) больше другой.
5. В 2003 году американские социологи заявили, что чем больше размер груди, тем выше уровень интеллектуального развития женщины.
6. Грудь состоит из 15–20 долек железистой ткани — вместе они напоминают гроздь винограда.
Продолжение поста "33 факта про грудь" здесь...Замер
Не, парни, сайты знакомств это, сука, такая засада, что по ним можно перемещаться только, как по минному полю с растяжками. Очень аккуратно, на мягких лапах, немного обсираясь при каждом громком звуке. Реклама говорит, что, мол, там можно найти свое счастье и стакан воды на старость. Я же утверждаю, что заикание и нервный тик может быть меньшим злом, извлеченным из сомнительного удовольствия подобного знакомства.
Сижу себе спокойно. Никого не трогаю. Сказал бы, что «примуса починяю», но это уже будет плагиатом, поэтому просто втыкаю в монитор, юзая по сайтам в поисках котиков. Ну как это всегда бывает в тырнетах – зайдешь на чуть-чуть посмотреть чо нить милое, пушистое с большими глазами и вот уже через пять минут пялишься в ролик, где двухметровый нигер с хером, как шланг от пылесоса пялит грудастую телку в жопу. Так вот и у меня. Ничего не предвещало беды, пока я не залез-таки на детище Бронецкого.
Продолжение поста "Замер" здесь...Народ начал возвращаться из отпусков
Первые фоточки с отдыха.
Рукосуй
Слушайте, отличная история. Поучительная и позитивная. Вернулись с Ахтубы, стал вещи разбирать, катушки хрустят, как старая советская кофемолка. Наглотались астраханского песка, пыли и соли. Сел чистить.
Ну, как сел? Не так, что вот бух, и сел. Приготовился конечно. Рыболовная безинерционная катушка, именуемая в простонародьи "мясорубкой" - механизм сложный и тонкий. Тут с бухты-барахты нельзя. Тут нужен особый подход, определённый инструмент, и творческий склад, не побоюсь этого слова, ума. Так что съездил в магазин, купил всё что недоставало, смазки там всякие, салфетки стерильные, и даже взял по случаю бутылку керосина. Керосин это важно. Если у вас есть бутылка керосину, всё у вас получится. Если керосину нет - сиди смотри телевизор, а к сложной механике даже близко не лезь. Теперь у меня керосин был. Так что я приготовил всё, наметил план действий, и только тогда уж сел. Что бы ничто не мешало получать удовольствие.
Продолжение поста "Рукосуй" здесь...Дженнифер Лопес на праздновании своего 46-ти летия
Пятая власть
Недавно вспоминали в кругу друзей историю двадцатилетней давности, и было решено поведать её миру. Разумеется, с изменёнными именами и без указания места действия, чтобы никому не было обидно.
Диспозиция такова: средина девяностых, зима, очень ранее утро первого января очередного года. Я и мои друзья: Миша (сосед и друг детства) и Лариса, составляющие ныне вместе очень дружное семейство, оказались в другом районе города с целью посетить наших общих друзей. Ну в общем, как это обычно бывает: кто-то звонит и поздравляет с наступающим, потом рождается вполне ожидаемая мысль совместно поднять бокалы...
Тем более, что городская администрация клятвенно обещала организовать движение общественного транспорта всю новогоднюю ночь. Воспалённому алкоголем мозгу 15 минут на автобусе — это практически рядом. Вот только из-за стола встань и ты уже там где надо.
Продолжение поста "Пятая власть" здесь...27 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Унитаз
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
Расскажи мне о своем фетише и я расскажу тебе кто ты есть
Я люблю когда по моей коже ползает муха. Если абстрагироваться,то такое впечатление создается,будто маленькая собачка гуляет по мне и тыкается своим мокреньким холодненьким носиком. И дрожь по всему телу, кожа покрывается пупырышками наслаждения, приятненько так.
Конечно,можно пойти в своих измышлениях и дальше, что муха де в говне сначала побывала, а теперь вот по мне ползает. Но я не про говновозку сейчас,это такая жирна и зелена, нет, такие кусаются сильно. Я про обычную муху,среднего размера. Бегает, лапки моет, носиком тыкается, приятность доставляет.
А моему парню нравится, когда ему между пальцев ног мокрой тряпочкой туда-сюда водишь. Он глаза закатывает от вожделения, по всему телу оргазмические конвульсии,и он шепчет- еще,еще, сходи тряпку намочи, это сухая уже, вот,так,еще,еще.
Мухи только летом бывают, а в зимнее время я прошу своего парня,чтобы он холодной спицей тыкал мне по всему телу, но на спицу не сильно нажимал, а чуть касался кожи моей,чтобы я слегка ощущала холодок,как от мушки. Иногда мы даже про секс забываем.
Продолжение поста "Расскажи мне о своем фетише и я расскажу тебе кто ты есть" здесь...Девушки до и после макияжа
О мракобесии и образовании
Мелькнула тут тема, быстро (и правильно) ушедшая в утиль, про мракобесие и то, что "воинствующие атеисты" отрицают истину и т.д. Что натолкнуло меня на одну мысль. Все нижеописанные организмы были глубоко верующими.
1. Деффочко-юрист, 29 лет. Не знает ответа ни на один вопрос:
- Какая настоящая фамилия Ленина?
- Кто такой Джугашвили?
- Перечисли по порядку планеты Солнечной системы ну или в принципе их назови.
- Кто такие декабристы?
Почему не знает? Ответ ее был простой: а чем мне это в жизни поможет? Зачем мне это знать? Про закон Ома или правду Ярославичей уже даже не стала спрашивать. Зато знает цитаты из матфея.
Продолжение поста "О мракобесии и образовании" здесь...
Лайфхаки отдыха
Итак, прилетели вы семьей в Турцию. Помимо лежания на пляже хочется что-то еще посмотреть и купить. А вокруг наперебой предлагают кучу товаров и услуг, и только сейчас и только для вас. Как быть?
Ключевой момент всех "разводов" для туристов это "здесь и сейчас". Как правило турист не имеет информацию о альтернативных вариантах, чем успешно и пользуются разводилы, убеждая, что только у него самый лучший и дешевый вариант (неважно чего).
По дороге в отель гид по страшному секрету будет рассказывать, что в Турции принято торговаться, они мол это любят и можно купить дешевле. Это и так и не так, объясню чуть позе почему.
Продолжение поста "Лайфхаки отдыха" здесь...Бгыыыы
Как - то вечером легли с женой спать. Я уснул сразу, а жена ещё читала книгу. Сквозь сон я начал слышать, как у соседей бряцает обшивка балкона движимая ветром. Время от времени я стал просыпаться и оглядываясь за спину сердито ворчал: Что там за звуки такие?! Через некоторое время когда я в очередной раз проснулся, чтобы выразить своё негодование по поводу шумов кои мне мешают спать, обнаружил что жена дико хохочет. На вопрос, что вызвало у неё такой дикий смех, она поведала мне: "Ты так громко пердел, что аж просыпался и сердито глядя на свою жопу приговаривал: " Что там за звуки такие?!"
Каково быть отцом-одиночкой в России
По данным Всероссийской переписи населения, проведенной Росстатом в 2010 году, в России 648 038 семей, состоящих из отца с детьми. Среди одиноких отцов 87% имеют одного ребенка, 12% – двух детей, 1% – трех и более детей.
Алексей Помазов, Воспитывает 14-летнюю дочь Дарью
«Я жил в Донбассе, встречался с девушкой, у меня была точка на рынке, но в один чудесный день я лишился своего бизнеса. Устроился на шахту, там ничего не платили, только еду в столовой можно было брать домой. Девушка очень настаивала на свадьбе, я ее любил, но как жениться, если есть нечего? Тогда мы предохранялись противозачаточными таблетками, и когда я в очередной раз сказал, что со свадьбой придется повременить, она, не предупредив, перестала принимать эти таблетки и тут же забеременела. Что было делать? Сразу поженились. Как только родился ребенок, я поехал в Москву на заработки на три месяца, устроился тут на ТЭЦ. Деньги жене высылал на подгузники и на все, что ей было нужно.
Продолжение поста "Каково быть отцом-одиночкой в России" здесь...Мужики – они ж как собаки
Женские дорожные диалоги.
- Мужики – они ж как собаки. Их можно по породам квалифицировать. Вот есть, например, выставочные такие ротвейлеры. Или боксёры. Эти все в медалях и на пафосе. Типа, мы вот такие все красивые и с призовыми кубками, и с кем попало не трахаемся. Только с элитными суками из гламурных питомников, в определённый день по календарю друидов, и за деньги.
- Ещё дворняги есть. Такие, все в репьях, на жопе дреды, и очень дерзкие. Я вот таких больше всего люблю. Если его домой взять, жопу отмыть, сканворды ему купить и по знакомству охранником в Ашан пристроить – ваще не мужик, а мечта будет.
Телефон
История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность.
Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя туда обнаруживает в нем зареванную девушку. Когда она подняла на него глаза, у опера с пятилетним стажем, много видевшего, вдруг забилось сердце как у 15-летнего девственника при виде плаката Памелы Андерсон.
В общем, за долю секунды он про себя решил, что какой бы ни была суть преступления, совершенного против данной гражданки, он его раскроет. По любому. Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал.
Продолжение поста "Телефон" здесь...Мдауш
Когда-то встречался я с девушкой. Она уехала учиться в другой город и вот, спустя месяц, я приехал к ней на выходные. К слову, жила она в однушке с двумя подружками. И вот ночью, убедившись что девки спять, решили мы, что пришло время "пошалить". А мне как то не по себе, неудобно при них, говорю своей ненаглядной что мол может в ванную, чтоб не мешать спать? На что она мне отвечает:
- Да ничего страшного они уже привыкли...
- Аа...В СМЫСЛЕ БЛЯТЬ ПРИВЫКЛИ??????О_о!!
О, этот неловкий момент. Надо было видеть весь ужас на ее лице, от того, что она только что ляпнула...
Далее бессонная ночь, ее сопли-слезы, утром собрался и уехал...
Женская грациозность и изящество
Экспериментаторы
ЧП медицинского характера произошло с парочкой из Челябинска. Девушка приехала к парню в гости, чтобы провести романтический вечер. Затем влюбленные решили совершить сексуальный эксперимент.
Они взяли мячики для большого тенниса и принялись "укомплектовывать" их в тело девушки. Причем, у пары получилось реализовать сразу несколько шариков. Девушка в дальнейшем заснула с мячиками внутри.
Следующим утром они направились на пляж. Как сообщила в дальнейшем пациентка, она не чувствовала никаких неудобств. И только зайдя в воду поняла, что искупаться не получится - шарики, расположенные внутри ее тела, тащили наверх, не давая опуститься на глубину.
Путин одобрил идею уничтожать санкционные продукты на границе
Ввозимые в Россию в нарушение эмбарго продукты необходимо уничтожать прямо на границе — с таким предложением обратился к президенту России министр сельского хозяйства Александр Ткачев.
Путин одобрил идею уничтожать санкционные продукты на границе.
Думаю, для решения этой задачи совершенно необходимо привлечь чиновников вместе с семьями. чтобы прям вот на границе уничтожали прошутто, пармезан и устрицы.
Отечество в опасности, враг не этсамое
Дружеский секс
Мнение женщины
Как известно, есть несколько разновидностей дружеского секса.
1. Секс по-пьяни. Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность. В этом случае главное – взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом (из уважения) не нужно забывать.
Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) – позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.
Продолжение поста "Дружеский секс" здесь...В деревне сейчас хорошо!
Iza Sala в Плейбое.
Повесть составленная из анекдотов
У знакомого как-то хомяк умер. Нет, он вовсе не забирался под раскатываемый ковролин. И под линолеум тоже не забирался, который настилали. Он просто так умер. От ангорской пушистой старости. А какая еще старость может быть у ангорского хомяка?
Это, кстати, не знакомого вовсе хомяк, а его сына. Сыну десять, хомяк еще старше. Взрослый в общем-то. Поэтому-то и умер.
Заботливые родители заметили покойника первыми. И решили оградить сына от переживаний. То есть старого хомяка выкинуть, а взамен нового такого же купить.
Поручили, естественно, мужчине. Женщины вообще хомяков покупать не умеют ведь. Они вообще ничего не умеют, если не хотят.
И вот мужчина пошел хомяка покупать. И чтоб не ошибиться… В общем приходит он в специальный магазин и спрашивает:
- У вас хомяки есть?
Продолжение поста "Повесть составленная из анекдотов" здесь...24 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
История, рассказанная под Рождество
Ща историю одну расскажу, тока вы не удивляйтесь, это с каждым может быть. В общем, жила одна девушка у меня неподалеку… Ну, не девушка, совсем даже наоборот – ну это не важно. Жила, короче… Да ни с кем не жила, просто себе жила по-нормальному так, рисовала там, гуляла… Мы ее для краткости будем звать просто М. Воот – жила она такая вся из себя красотуля талантливая и я ее постоянно видел, потому и знаю ее – что по соседству как бы жила. В общем, про нее история, про эту М.
Это, кстати, в канун Нового Года было. Так что история как бы рождественская. Ну, знаете, когда вроде как все подарков ждут – а тут фигась! – и полный как бы облом. Это я говорю, как обычно бывает. А с М. не так все случилось. Короче, слушайте – это она потом, когда все случилось, сама мне рассказала – так что я ничего не выдумываю а просто вам рассказываю, вы ж сами попросили, историю хорошую рассказать – вот я и рассказываю.
Был, значит, самый канун Нового Года. Беготня там за подарками, закупки майонеза, шампусика и прочих вкусностей для праздника. Возилась М. на кухне, глядь – а у нее то ли горошек кончился, то ли вообще забылся купить, то ли не горошек, а что-то еще, остро нужное для главного салатика – в общем, все это не важно тоже.
Продолжение поста "История, рассказанная под Рождество" здесь...12 фактов об Ангелине Дорошенковой, бросившей учёбу в МГИМО ради карьеры порноактрисы
1. Ангелине удалось поступить на бюджетное отделение МГИМО благодаря тому, что ранее она стала победительницей несколько районных олимпиад.
Удивительный чешский язык
Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Продолжение поста "Удивительный чешский язык" здесь...Спонсор моей личной жизни – хлороформ
Хлороформ – FollowMe
Кощей
Приятель, приколист по жизни, подарил на днюху балахон Кощея. Обычный черный балахон с капюшоном, что популярны у неформальной молодёжи. Только на нём не изображение какого-либо панк-рок певца, а флюрисцирующей краской нарисована верхняя часть скелета. По городу в такой одёжке не походишь, тут же станешь клиентом либо ментов, либо дурки. Всё-таки не собравшийся на Хэллоуин пятиклассник, а 35-летний мужик. Для дачных работ данный маскарад со скелетом вполне подошёл, благо сшит добротно и спасает от мелких подлянок со стороны погоды.
Небольшое отвлечение. 1) Прямо напротив нашего участка находится будка автобусной остановки. В вечерне-ночное время там собирается всякий контингент, в основном, с целью выпить. 2) Существует сорняк под названием борщевик. Эта дрянь плодится, как тараканы, и так же быстро расползается по прилегающим территориям.
Продолжение поста "Кощей" здесь...
Cамая короткая консультация
Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.
— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта". — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?
Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"
Продолжение поста "Cамая короткая консультация" здесь...Шикарная жизнь!
Крейсер "Кунжут"
- Гражданка, успокойтесь и расскажите, что у вас случилось?
- Сын пропал.
- Понятно. Когда, где, кто последний видел?
- Вышел в сеть свою, проклятую и не возвращается. Я пыталась снять с него очки, но там кодовый замок.
- Какую сеть?
- Интернет. Играет там.
- Так он не пропал?
- Пропал.
- Но он же дома?
- Дома. Но там только тело, он не реагирует ни на что.
- Так, гражданка, не пудрите мне голову. Вызовите там скорую или интернетчиков. Сын у вас не пропал.
Встрял
Ехал как то в автобусе и слушал разговор двух тёток.
Первая: "Вот у меня зять недоделаный. Придёт с работы, поест, за компьютер сядет и сидит до поздна. Ни убираться дома не хочет, ни мне не помогает".
Вторая: " А у меня муж золото. На двух работах работает, денег хватает. Придёт с работы, сразу еду готовит. Жене готовить не даёт. Потом с детьми играет. Потом прибирает всё за детьми и спать укладывет. На выходных мне на даче помогает".
Я сидел, сидел, да и ляпнул второй: "Так выходит ваша дочь НЕДОДЕЛАННАЯ, раз за неё всё муж делает". Бл. дь, что тут началось! Я тут же оказался сам и недоделанным, и паразитом, и ещё х.. знает кем))).
Сюрприз для жены или Аккуратная любовница
У знакомого жена на неделю уезжала к маме в другой город.
Перед ее приездом, ему в голову стукнула моча, порадовать жену. С утра в квартире прибрался, пыль вытер, пропылесосил, полы вымыл, на балконе прибрался, постирал вещи, вымыл посуду, приготовил ужин. Сел ждать.
Сюрприз удался. Жена приехала и истерила, обвиняя его в том, что у него какая-то баба прошмандовка жила, поэтому в квартире все так чисто и нет грязной посуды.
Нафига любовнице, у чужого мужика, уборку делать, вещи стирать и жене ужин готовить, как аргумент принято не было. Теперь говорит, что у него руки отсохнут раньше, чем он еще раз в руки тряпку или швабру возьмет.
Мужики, радуйте жен аккуратно.
Портреты советских граждан, сделанные в 1991 году
И месть моя будет ужасна...
От работы в охране есть множество побочных эффектов. И порою даже полезных. Работа в гипермаркетах, например, очень сильно развивает память, особенно на лица. Любой человек удивится, если узнает, сколько лиц покупателей помнит самый обыкновенный охранник. Тысячи лиц, тысячи походок, тысячи историй…
Но я, в принципе, не об этом. Пришел как-то к нам в гипермаркет некий молодой человек. Ну украл что-то. Ну задержали его. Все по обычной привычной схеме. И вдруг, через несколько дней видим, с камеры на входе, что этот молодой человек снова к нам пожаловал. А с ним еще двое: парень и девушка. Входят в зал и вполне по-армейски рассредоточиваются. Мы, понятно, с большим интересом наблюдаем за этой картиной. Наш клиент, особо нигде не задерживаясь, тут же через кассы прет на выход. Где мы, понятно, его ласково принимаем:
- Здравствуйте господин. Не зачастили ли вы к нам?
Продолжение поста "И месть моя будет ужасна..." здесь...Астерикс и Обеликс
- Сейчас побухаем и пойдем траву косить!
- Вы точно президент страны?
Раньше было лучше
Сегодня с утра потроллил сыночка. Рассказал ему, что во времена моего детства бытовая техника была гораздо совершеннее. Например, тот телевизор, который был у меня дома, можно было сразу включить на нужный канал и громкость, домашний телефон работал даже тогда, когда отключали электричество, чайник информировал о том, что вскипел, а плиту можно было очищать от пролитых и пригоревших жидкостей хоть железной щёткой, не боясь повредить стеклокерамику. Кажется, он мне не поверил....
Старый ламповый IT-юмор
xxx: В войне будущего будут воевать боевые дроны.
xxx: А операторы дронов будут оскорблять друг друга в интеренете.
xxx: user@host ~: sudo netstat -tanpl | grep -i skype |wc -l
25
xxx: 25 открытых портов
xxx: но зачем?????
yyy: Три порта - эльфийским владыкам в подзвездный предел;
Семь - для гномов, царящих в подгорном просторе;
Девять - смертным, чей выверен срок и удел.
И Один - Властелину на черном престоле
xxx: Пупсеги, я когда-то на FoxBase написал в соло систему управления для кадрового отдела большого предприятия. Включая многие виндовые примочки - оконный и-фейс, дроп-дауны, контекстный ввод и поиск и бла-бла-бла...
Только вот одно но... тогда ещё Винды небыло.
yyy: а я настраивала защищенный VPN с различными целевыми серверами службы для ИСПДн между двумя предприятиями, который потом в легкую был сертифицирован :)
zzz: 18 см
Продолжение поста "Старый ламповый IT-юмор" здесь...Девушки к пятнице готовы
Путешествие Бори за три моря
90е.
Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу.
-Какая падла?
-Макс! Это Боря! Нужно поговорить!
-Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры?
-Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное...
-Убедил. Что стряслось?
-Меня ищут. Точнее,уже нашли.
-Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять?
-Китайцы.
-Борь,иди спать.
-Я серьезно!
23 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Настоящее лекарство от простуды
Весна в этом году выдалась жутко холодная, скользкая, ворчливая и злая, как тысяча разгневанных следами от обуви на керамическом полу уборщиц. От такой весны не хотелось ни пить, ни есть, ни танцевать. Бери грелку и жуй сухари под одеялом. До самого лета.
Но весна есть весна. Здесь тебе и свидания, и любовь, и новые встречи. Никакие капризы погоды не способны променять на грелку и сухари невероятное чувство в груди. И я, несмотря на хмурую мартовскую погоду, несмотря на жуткий насморк, кашель и чих, решил отправиться на свидание. Для этого дела лета ждать не нужно. Это я могу в любом состоянии.
А свидание у меня, значит, у театра юного зрителя назначено. Такое необычное и оригинальное место. Стою я у театра юного зрителя и жду свою писаную красавицу, а она что-то всё не является и не является. Марафет, наверное, наводит. Зеркало дразнит. А я стою, в общем, у театра, мерзну, кашляю и чихаю. А девушка, так, ничего себе. Я с ней на сайте знакомств познакомился. Сразу дружить договорились, а там, чем черт не шутит, и до свадьбы недалеко. Может даже ближайшим летом.
"И чего, – пишу я, – такие молодые и красивые девушки на сайте знакомств делают. Вы, – пишу, – удивительная. На фото – прямо модель. Давно мечтал с моделью познакомится. Модели – мой профиль".
Как завести новые знакомства
Как ты к людям - так и к тебе
Рассказыает один админ:
Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты- он да есть, вот идем сюда, и дает мне книжку бестселлер «Налоговый кодекс»…
Я сказал "ладно, спасибо!!"
Через день она приходит и говорит вот у меня что то с компьютером случилось не могу в ворде разобраться...
Я ей говорю "нет проблем! поможем" и достаю книгу из шкафа офис для начинающих...
Нелепые фотографии знаменитостей из начала 90-х
Дженнифер Гарнер
Русская девка - морально неуравновешенная полоумная особь
Прикольно, после многих лет отсутствия в России некоторые знакомые девушки тире подруги, которых помнил и желал им добра в письмах или мыслях, сейчас просто превратились в низменные существа, готовые на всё и сразу.
За последнее время что-то произошло неправильное с российскими и без того запутавшимися в задрюченных перипетиях, и злокозненных распрях дыма своего огневого неистового нефтяного Отечества бабами. Совсем горемыки сердешные совесть потеряли - дают всем и сразу при первом же подвернувшемся случае, который подворачивается как нельзя кстати, непреодолимо, и всепостоянно. И похеру на все рамки, запреты, и ограничения. Моралисток среди нынешних русских баб нет! А те, что были - уже далече. Моралисток просто не осталось в стране моральных извращенцев, уродов, подлецов и негодяев. Ибаццо прямо тут и сейчас, пока есть время, пока не позвонил муж, пока дети в школе, пока есть желание - а желание есть всегда.
И конечно же, можно тысячи раз останавливать оную особь, читая ей морали и вспоминая классику русской литературы чеховскую Душечку, Оленьку, Ольгу Семеновну Племянникову, одну из самых ярких героинь русской барышни, вошедшей в активный лексикон целых поколений, как имя нарицательное, как образ похеренный в пучине современных "душечек", дурочек, если хотите дур.
Продолжение поста "Русская девка - морально неуравновешенная полоумная особь" здесь...
"Кухня" работы проститутки
На одном местном ресурсе наткнулась на интервью с проституткой, в котором она рассказывает хоть и не многочисленные, но все же подробности своей "работы", которую, кстати, считает едва ли не обычной. И весьма выгодной.
Многие сказанные вещи, весьма общие и вероятно могут быть применены к девушкам из этой "профессии" в любом городе.
Собственно, интересно, насколько сказанное соответствует действительности, не фейк ли это и как общественность относится к такого рода "работе"?
Из основных цитат:
Чаще всего я получаю удовольствие от процесса, иначе бы не смогла работать.
Это работа. Своеобразная, конечно, но все-таки. Знаю, что у многих отношение к этому негативное, но это тоже труд. Я начала этим заниматься около двух лет назад — необходима была подработка. Устроилась водителем на фирму. Сначала хотела таксистом пойти, а мне знакомый посоветовал попробовать девушек повозить. У меня первая мысль — как так? Там же криминал! А потом думаю, рискну, и устроилась. Спустя два года решила заняться этим сама, сейчас работаю индивидуально.
Продолжение поста ""Кухня" работы проститутки" здесь...Женщина без задницы
36-летняя англичанка Хайди Фолкнер с целью сбросить лишний вес установила себе желудочный бандаж. Планировала сбросить со 100 кг до 50 за три года, но процесс пошел значительно интенсивнее, из-за чего тетка заполучила обвисшую кожу на попе и животе. За помощью она обратилась к пластическим хирургам, и те наломали дров.
Причина нелюбви к СССР
Ненависть к СССР - это не злоба по отношению к системе, а обычная обида на обстоятельства. На себя, точнее. Людям, которые жаловались на зверства школьных «зубников», я задавала один и тот же вопрос (на Фейсбуке я даже задала его всем и сразу): «Господа, а вы не пробовали НЕ ходить вот к этой врачихе, сказать НЕТ?». Я вот, проучившись 10 лет в советской школе, не ходила к врачам. Просто не шла и всё. Мне ничего за это не было. Другие - шли, потом - орали, жаловались, ныли, стенали. А я просто не шла. Одна моя подруга ненавидела массовые мероприятия и НЕ ходила на кроссы и на пионерские сборы. Ей тоже ничего не было. А что могло бы быть? Двойка по поведению? Родителей в школу? Всё? Это что - 10 лет без права переписки? Или вы полагаете, что нежелание лечить зубы без отрыва от учебного процесса, грозило вам исключением из рядов ВЛКСМ? Не смешите - я знаю людей, которых не выгоняли даже за рисование свастик и симпатию к эстетике нацизма (ага, в 1980-х было и такое).
Продолжение поста "Причина нелюбви к СССР" здесь...
Красная метка
Каких только легенд не наслушаешься про лекарства, которые применяются в нашей психиатрической практике! Их уже и наркотиками успели окрестить, и... впрочем, зачем я буду пересказывать все слухи и сплетни? Прогуляйтесь по сети с болшой вилкой (понадобится, чтобы снять с ушей излишки лапши) и убедитесь сами. А вот версией, которую мне довелось услышать однажды на приёме, я поделюсь, поскольку она уникальна.
Как-то раз пришёл ко мне на приём пациент с другого участка: то ли смену перепутал, то ли его доктор в тот день срочно уехал на консультацию — неважно. Сергей (ну вы-то в курсе, что на самом деле его звали не так) придирчиво окинул взором кабинет, заглянул под стол, вернулся к двери, убедился, что никто не подслушивает, и, подсев поближе, попросил побыстрее его госпитализировать.
-- А отчего такая срочность? - спросил я. - Спрятаться желаете?
-- Да, да, - закивал Сергей. - надо переждать, пока всё успокоится.
-- А от кого прячетесь? - решил я уточнить. - Вы не подумайте, я не ради праздного интереса спрашиваю. Мне надо знать, кого к вам можно будет пускать на свидания, а кому запретить.
-- Скажите, чтобы не пускали никого! - попросил Сергей.
Конкурс "Мисс и мистер фитнес" в Бразилии
42 цитаты о сексе
Из уст Брижит Бардо, Элтона Джона, Вуди Аллена, Йоко Оно и прочих замечательных людей.
1. Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.
2. Женщина — это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
3. Для женитьбы нужны двое — одинокая девушка и озабоченная мать.
4. Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.
5. Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Продолжение поста "42 цитаты о сексе" здесь...Распространенная ошибка самки человека
Копилка недоразумений, в которые мастерски влипают мои знакомые барышни, пополнилась юбилейным 10-м случаем, в связи с этим распишу пошаговую модель развития судьбы десяти вышеуказанных особей, во избежание повторения их ошибок:
1. Девушка не ценит то внимание и любовь, которые она имеет. Они ищет абстрактного принца на белом гелентвагене, который увезет её в даль от всех проблем и невзгод. Хотя гелентваген вовсе не обязателен, достаточно быть просто её несбыточной мечтой, увидев которую, она растает и забудет обо всём на свете.
2. Девушка много времени уделяет социальным сетям, лайкам и комментариям. Она тешит своё самолюбие, читая комментарии десятков молодых людей, задержавшихся в пубертатном периоде, которые дают почву для формирования завышенной самооценки и высочайших требований, удовлетворить которые в состоянии лишь наживший состояние и сопутствующие проблемы сорокалетний+ мужчина.
3. В этом периоде сладостных ожиданий, выгодно для себя пользуясь вниманием многочисленных ухажеров, забыв об учебе и карьере, ментально онанируя на лайки в инстаграме, девушка проводит всё свое свободное время.
Продолжение поста "Распространенная ошибка самки человека" здесь...25 самых опасных пород собак
На «опасность» собачьей породы влияет множество факторов, и специалисты на эту тему часто расходятся во мнении. Просто называть собаку опасной — нечестно. Однако в случае с некоторыми породами можно точно сказать, что собака этой породы нанесет больше вреда своей жертве — если решит атаковать. Именно по этому принципу и выбраны эти 25 пород.
Важно отметить все же, что почти все породы выведены так, чтобы слушаться своих хозяев. Так что большинство инцидентов объясняется неправильной дрессировкой и неразумным поведением владельца.
1. Тоса-ину. Тоса-ину — массивная собака. Изначально выводилась как бойцовая порода, считается опасной, запрещена в некоторых странах.
Активная гражданская позиция
Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.
Пупсень и Вупсень – лики фашизма в детском мультфильме
Год 2006 ознаменовался появлением на экранах федерального российского телевидения мультфильма для дошкольников под названием “Приключения Лунтика и его друзей’’. Предполагалось, что новое творение студии “Мельница” станет достойным материалом для заполнения детского вечернего времени: каждая серия содержит в себе притчу о добрых поступках, дружбе, ответственности, взаимопомощи и других вещей из стандартного набора маразматичного моралиста. Соответственно, для контраста и облегчения детского понимания смысловой нагрузки каждой истории в список персонажей были введены классические антагонисты-бэд гайз.
Заметить их не очень-то и сложно, стоит лишь пробежаться по списку персонажей в первой же серии: иммигрант с Луны, чета старых пчел до ужаса напоминающих типичную успешную советскую пару, которая, находясь в цепях пропаганды дружбы народов прошлого, прописала свалившегося уродца, инфантильный кузнечик, ноющая божья коровка и две девиантные гусеницы, которые не принимают слащавость и показушную доброту за должное?
Продолжение поста "Пупсень и Вупсень – лики фашизма в детском мультфильме" здесь...
Эпиляция по-мужски
Пару недель назад, находясь на отдыхе, я поспорил со своей девушкой. Причину спора раскрывать не буду, но условием было, что в случае моего проигрыша, я делаю себе эпиляцию. Да-да. Эпиляцию всего меня, за исключением головы. И вот вчера настал тот самый день «Х» («икс», а не «хэ», как можно подумать)… Теперь я знаю, на что идут девушки, чтобы больше нравиться нам, мужчинам. Но по порядку.
Договорившись на субботу, я морально готовился. Примерно представлял, что меня ждёт, но что именно – я не знал. Услышав в телефонной трубке: «Всё, я вышла, сейчас приеду. Только в аптеку заскочу по дороге». На мой вполне разумный в этот момент вопрос: «Эмммм… А зачем в аптеку?», я услышал: «надо купить маску, перчатки и спирт». В этот момент пятками начал чувствовать, как начинают биться о пол выпадающие кирпичи.
Трезво рассудив, что отступать-то все равно некуда, я пошёл в магазин за пивом, дабы унять лёгкий мандраж перед неизведанными ранее ощущениями. В сорокоградусную жару литр холодного пива влился в меня как в пропасть, всего-лишь утолив жажду. Следом отправился еще литр светлого и пенного, уже смакуя. Так как пунктуальность – далеко не самая сильная черта моей девушки, то времени у меня было предостаточно. Стало немного веселее, и страх был притуплён. И так как мне строго настрого было запрещено перед процедурой принимать «для храбрости», я решил на этом остановиться.
Продолжение поста "Эпиляция по-мужски" здесь...22 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Про выпускной и плотскую лубофь
На этой неделе над нашим славным городом прогремел выпускной бал. Прогремел, хуле, в прямом смысле, блять. Те, у кого это радостное событие случилось при советской власти- не дадут спиздеть, присутствовала в нем романтика и среди выпускниц были целки, хоть и трудно в это поверить. Мальчики, сглатывая слюну, прятали по кустам портвейн, а самые борзые еще с первой четверти вынашивали планы набить физруку ебало.
Да, были времена, хуле- так думал я, почесывая мудя и улыбаясь. Приятно мне было, глядя с балкона, наблюдать за нарядными песдюками в школьном дворе и их охуевшими от счастья родителями. Девушки в ниибаццо бальных платьях и все такое. Тут на крыльце нарисовался какой- то хуй, замахал руками и все стадо попиздело в актовый зал слушать песню про первую учительницу и получать аттестаты под фанфары.
Я по холостяцки сгоношил пожрать, че в холодильнике было, телек посмотрел чуть и типа спать. Ворочался- ворочался, дай, думаю, вздрочну. Закатил глаза под лоб и представляю последний и самый яркий случай палавой ебли. Пелотка, правда, была не очень- худая и без сисег, ну и хуле- в ебле главное что? Участие, а не формы женские, вот так то, молодежь. Да, поеблись мы тогда зачотно, чуть елку новогоднюю не опрокинули.
Продолжение поста "Про выпускной и плотскую лубофь" здесь...
Подставы от детей
-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».
-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.
-Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.
-Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет.... Стыдно было.
Продолжение поста "Подставы от детей" здесь...
Чем отличается «женщина» от человека
Тут моя знакомая после шести лет брака прозрела и истерит которую неделю о никчемности своего мужа. «Наташа, он не мужик, нам не хватает даже на Геленджик, он даже не пытается что-то придумать, как-то заработать! Ну мудаааааак…» - воет она. И можно подумать, что это не она взяла его из грузчиков, рассказывала, что деньги не главное, честно впахивала и получала раза в три больше чем он.
Теперь, лишившись денежной работы, она вдруг осознала, что муж, оказывается, – мудак. Не способен он по щелчку пальцев стать Рокфеллером, да как он смеет? То звено логической цепочки, где сказано, что вообще-то она сама выбрала себе такого мужика и сама поощряла его несерьезную работу с низкой зарплатой и кучей свободного времени, не работает. Она ни в чем не виновата!
Продолжение поста "Чем отличается «женщина» от человека" здесь...Молнии в городе
Коля и Лиза
Коля парень с окраины уже как две недели встречался с Лизой, девушкой из центра. Лиза взялась за его перевоспитание и составила список книг обязательных к прочтению. Перед тем как дать Лиза устроила экзамен.
- Коля, а чем тебе запомнился Вальтер Беньямин?
- Ну этим, что любое копирование убивает ауру...
- А Теодор Адорно?
Это было посложнее. Коля зажмурился. В голове было только одно - этот мудак занимался товарным фетишизмом, и опять же был вроде как марксист. Но надо было вспомнить хоть какой-нибудь тезис. Иначе ебля...
- Рефлексия умирает... ее заменяет...
- Ну давай Коля, давай...
- заменяет эта...
- Коля, ты умница, вспоминай...
20 признаков маньяка-перфекциониста
1. Мама с папой (или с бабушкой) очень сильно мечтали, чтобы вы стали знаменитым музыкантом, спортсменом или еще кем-нибудь.
2. В школе вы боялись получить плохую оценку или схлопотать замечание в дневник – ведь “тогда меня просто не будут любить родители”.
3. Вы не можете не сравнивать себя с директором по маркетингу Татьяной Эдуардовной или со Стивом Джобсом. И сравнения как-то очень часто не в вашу пользу… Это больно, но вы над собой работаете.
4. Зачем общаться с теми, кто ни к чему не стремится? Вот этот ваш хваленый “маленький человек”, у которого нет целей – это ж просто никому не интересное пустое место. Упасибог дойти до такого “расслабленного” (то есть – растительного!) образа жизни…
Продолжение поста "20 признаков маньяка-перфекциониста" здесь...Автомобили, которые были созданы в единственном экземпляре
Эксклюзивный автомобиль — прихоть, доступная только очень состоятельным личностям. Специально для них автоконцерны создают уникальные версии и так дорогостоящих моделей. Единичные экземпляры также изготавливаются в качестве концептов или их производство приурочено к какой-то знаменательной дате. Мы решили собрать подборку автомобилей, которые существуют в единственном экземпляре.
Maybach Exelero
Пожалуй, один из самых роскошных и дорогих суперкаров в мире. Построенное в 2005 году на базе лимузина Maybach 57 спорткупе было сделано совместно с немецким производителем шин Fulda ради демонстрации нового поколения высокоскоростных покрышек компании, которые были рассчитаны на скорости свыше 370 километров в час. В 2011 году автомобиль был куплен за 8 миллионов долларов американским рэпером Брайаном Уильямсом, выступающим под псевдонимом Birdman. А еще год спустя Daimler объявил о том, что ликвидирует марку «Майбах», которая последние несколько лет приносила концерну только убытки.
Продолжение поста "Автомобили, которые были созданы в единственном экземпляре" здесь...Почему детям нужно показать “Миньонов” и еще 8 “бездуховных” мультиков
Вы не представляете, как меня достали последние пару недель репосты с какого-то дикого сайта статьи о том, что детям нельзя смотреть миньонов, губку Боба, Машу и медведя... потому что там везде насилие, толерантность и гомосексуализм. Уж на что я испорченный человек, но я там вообще секса никакого не вижу, где они видят гомосекс. У этих борцов за нравственность, что не фаллический символ - то вагинальный. И все парами. Поэтому я и написала вот такой ответ.
В последнее время чертовски популярным стало сочинение страшилок о том, как какой-нибудь детский мультфильм начисто зазомбирует наших детей, разрушит все до единой ценности в головах и приведет нас прямиком к Апокалипсису, еще и ненароком вызвав Ктулху по дороге.
Нам в Pics это надоело, поэтому мы решили рассказать о положительных сторонах самых обсуждаемых мультиков. Но не для того, чтоб указать вам: “Немедленно ведите детей к экрану!” а для того, чтобы напомнить: у вас есть выбор, и вы, уважаемые родители, а не какие-то самоназванные эксперты, главные в своих семьях.
Продолжение поста "Почему детям нужно показать “Миньонов” и еще 8 “бездуховных” мультиков" здесь...
Верю...
Казан ведет машину через пень колоду, я сижу рядом и отпиваю из горла водку, оглядываю мутным взглядом поля и леса, вернее леса, полей уже нет, они все заросли, вкусные куски скупили возле реки, а поля некому не нужны. Закуриваю, бьет кашель и отдает в затылок. Боль не реальная, честно я не знаю, что это, но теряется слух и зрение садится нереально. Я давно уже не сплю, головная боль сводит с ума. Жрешь кетанофф, колешь баралгин, все одно, боль не прекращается. Нарушается моторика пальцев. Что это, я не хочу думать, и уж точно не пойду в больницу. Больничная шконка, как говорил Кайдановский – удел смертных.
- Направо – показываю я
- Уверен?
- Нет, блядь, поворачивай…
Казанова выкручивает руль и его Мерин еле-еле бредет по грунтовке, периодически цепляя защитой…
- Всю машину тут разобью!
- Мог бы не ехать, я тебя не просил – выкидываю я бычок в окно
- Рот, завали, скот – огрызается Казан
Я первый раз слышу от него такие слова…
- А Лавик, Лавик где, шарю я по салону Мерина
"Как хочется жить..."
В жизни каждого человека, удачливого или нет, случаются периоды,когда, кажется, весь мир против тебя. Успешная бизнес-леди с хорошим достатком, двумя детьми, и как это водится, безвольным мужем-бухариком. Это я. Лет 10 назад.
И вот случилось... Всего один месяц. Бизнес рухнул на ровном месте. Привыкшая ни в чем себе не отказывать, я вдруг оказалась безработной 35 летней одинокой (муженек тут же свалил) толстушкой с двумя деткам в съемной квартире. Друзья отвернулись. Кредиты взятые во времена благополучия и гасившиеся играючи стали непомерным грузом. Жуткая депрессия - это не полное описание моего состояния. Что делать? Мысль покончить с собой отметалась детскими взглядами. А их куда? в детдом?
На глаза попалось объявление "прыжки с парашютом - 500 рублей". По тем временам дороговато. И я решилась.
Продолжение поста ""Как хочется жить..."" здесь...
Я два года работала горничной. После увиденного я не хочу быть богатой
Позвольте мне сообщить вам то, что всем и так давно известно: ваши домработницы следят за вами.
Мы работаем в одиночку. Нам скучно. Чего вы ожидали?
В течение двух лет я работала на клининговую компанию. У меня был гибкий график. Мне достаточно хорошо платили. Я не рассматривала это как карьеру, никак не отождествляла себя с этой работой; мне просто приходилось этим заниматься, чтобы как-то учиться в институте, будучи матерью-одиночкой.
Поначалу я не лезла в чужие дела. Когда мне выдали блокнот с указаниями по каждому дому и направили на смену, я просто отвела свою дочь в садик и приступила к работе.
Продолжение поста "Я два года работала горничной. После увиденного я не хочу быть богатой" здесь...Австралия - самая опасная страна в мире
Фауна Австралии отличается исключительной своеобразностью. Она включает в себя около 200 000 видов животных, среди которых большое количество являются уникальными. 83 % млекопитающих, 89 % рептилий, 90 % рыб и насекомых и 93 % амфибий — эндемики. Множество из них — весьма опасные существа, которые при встрече с человеком несут для него прямую угрозу жизни.
Питоны едят все. Абсолютно все
Как я знакомился с девушками под видом иностранца
Когда-то давно я читал историю о том, как некий парень под видом англичанина знакомился с девушками, извлекая из этого легкие случайные связи. Прошло много времени, индустрия шагнула вперед, появилась много сервисов для знакомств – и я решил попробовать ради забавы. Мой акцент не подходил для англичанина, поэтому я выбрал себе амплуа мачо из Монако (первое, что пришло в голову). Я зарегистрировался на небезызвестном сервисе, где быстро листаешь фотки, лайкаешь понравившиеся, и, при взаимной симпатии, контакт отображается. К аккаунту я прикрутил пару фотографий с курортов, описание на англ. в виде «Живу в Монако, ближайшие 3 месяца в Спб, рост 189, 28 лет».
Я намеренно отмечал самых эффектных и пафосных, на мой взгляд, дамочек, с прикрепленным инстаграмом и фотографиями на айфон в стиле «Я – королева». Обратная связь появилась этим же вечером. «Hello, pretty boy!» - проявила оригинальность некая Julia. Пока мы общались короткими фразами, еще двое красоток начали со мной диалог. Я, удивившись столь стремительному развитию событий, решил немедленно продумать легенду и назначать встречи.
Продолжение поста "Как я знакомился с девушками под видом иностранца" здесь...Их нужно трогать!
Кличка
Его звали Залупа.
Родители тут ни при чем – мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.
Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.
Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.
- Валентин! – представился он.
- Круто, чё, – ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться.
Таким случилось наше знакомство.
21 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
О меркантильности дам
А хотите поделюсь своей историей про меркантильность наших дам? Развелся я давно… более 5 лет назад. Жил не тужил, наслаждался свободой после развода и решил – пора завязывать с разгульной жизнью – пора завести даму сердца раз и до конца жизни (уж очень хочется идеализировать это понятие).
Куда обратится свободный человек в этом случае? Правильно. К сайтам знакомств. Пишу – неженат, не курю, бухаю по выходным. Фото, правдивое, кинул. Не мальчик я конечно. Уж 43 стукнуло, но выгляжу моложаво. Тут надо пояснить – не бедствую. Квартиры нет – но есть дом. Не большой, но для меня очень комфортный. И машины нет, ну так получилось, но есть водитель с машиной – возит меня на работу, и по служебным делам. В выходные никогда не отказывает…короче помощник по всем моим делам.
Продолжение поста "О меркантильности дам" здесь...Ежегодный фестиваль грязи в Южной Корее
Russo Turisto
Про отдых в Калининграде.
В своем городе я больше всего ненавижу туристов. Их очень легко вычислить по туповатому взгляду, бесформенному рюкзаку, нелепой одежде и карте в руках. Я много раз задавал себе вопрос, но так и не смог понять, что они тут забыли. У нас ровно две достопримечательности - Кафедральный собор и могила Канта, расположенная в этом же соборе. Есть еще красивая прилегающая территория, называемая Рыбной деревней. Там даже пара ресторанов есть, куда местные не ходят, потому что цены там предназначены специально для туповатых туристов.
Помимо двух достопримечательностей, у нас есть море, которое с наступлением лета тянет сюда как огромный магнит толпы романтических долбоебов и их тупых баб. Море называется Балтийским и оно очень холодное. Кроме пары дней в году, когда температура воздуха приближается к тридцати градусам. Редкое явление, которое измученные арктическим климатом калининградцы ждут с явным нетерпением, чтобы погреться не у обогревателя, а на пляже.
Продолжение поста "Russo Turisto" здесь...10 правил туриста
Попурри лайфхаков для армии
1) Меркантильный способ заработать денег – купи на гражданке пару дешевых карт microSD и забей их порно в низком качестве. Даже с наценкой в 200% ты быстро от них избавишься.
2) Если есть деньги, можно купить в увольнении креатин в любом магазине спортпита – он благотворно влияет на показатели при динамических нагрузках, и офицеры молодого поколения, как правило, не против.
3) Готовь все к сдаче наряда заранее, сразу после обеда.
4) При необходимости используй женские прокладки в качестве стелек для обуви – они отлично впитывают лишнюю влагу и дают мягкое ощущение при ходьбе и беге.
5) На длительный полевой выход в холодное время используй дешевое термобелье из синтетики – оно сохнет быстрее хлопка, и греет ничуть не хуже.
6) Носи в дальнем кармане снаряжения свернутый кусок пищевой фольги – она пригодится, если не в чем будет приготовить, разогреть или принять пищу на выходе.
7) При переправе или занятиях в дождливое время пригодится случайно взятый в армию презерватив – туда можно убрать документы или вещи, которые не должны промокнуть.
8) Отработав по роликам Ютуба навык открывания консервов без открывашки, ты станешь практически непобедим.
9) Фольга, обмотанная вокруг лампочки накаливания, может со временем прогреть маленькое помещение.
10) Не слушай старослужащих и офицеров, которые советуют выкинуть (или избавиться) еду, лекарства, гражданскую форму. Прояви смекалку и найди куда спрятать (но не в матрас) – пригодится потом, не пожалеешь.
Деревянный слон
Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.
А тут...
Пригласил меня с семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти матери переехал из Питера жить в родительский дом. Поводов для встречи была уйма, предстоящее пополнение в семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на кухне и возле стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и грилем. И вот уж всё накрыто и холодненькая в запотевшей бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько берёт под локоть брат и молча уводит в дом.
-"Мне надо тебе кое-что показать", - с этими словами он повел меня на чердак и там присев на корточки возле старого коричневого чемодана достал какой-то сверток.
- "Разверни".
Продолжение поста "Деревянный слон" здесь...Давайте заглянем в гости к американским дальнобойщикам
Не так давно на дорогах США появились фуры без водителя: особенность машины заключается в том, что водитель ей нужен только для выполнения сложных маневров, а во время долгих поездок по шоссе машиной будет управлять электроника.
Но подобные инновации вряд ли оставят без работы многочисленных американских дальнобойщиков, этих суровых и терпеливых людей, которые десятилетиями крутят баранку массивных грузовиков. Узнать их поближе можно благодаря фотопроекту американца Джошуа Симпсона, который узнал, как работают и чем живут водители фур из США.
1. Дальнобойщик Карл Вера в своем грузовике Peterbilt.
Продолжение поста "Давайте заглянем в гости к американским дальнобойщикам" здесь...7 причин остаться в России
Этот материал адресован людям, которых регулярно посещает импульс «Пора валить». Дорогие граждане, рано садиться на чемоданы. В России всё будет хорошо!
1 «Пророческая» причина
Многие православные старцы, как русские, так и афонские, предсказывали великое будущее России в «конце времен». Практически все пророчества святых совпадают в том, что Русь вернет себе былое величие и даже станет новым ковчегом. Мы приведем здесь цитату преподобного Лаврентия Черниговского, русского святого и прозорливца: «…будет духовный взрыв! И Россия вместе со всеми славянскими народами и землями составит могучее Царство. Окормлять его будет Царь православный Божий Помазанник. Благодаря ему в России исчезнут все расколы и ереси. Гонения на православную Церковь не будет. Господь Святую Русь помилует за то, что в ней уже было страшное предантихристово время. Русского православного Царя-Самодержца будет бояться даже сам антихрист. А другие все страны, кроме России и славянских земель, будут под властью антихриста и испытают все ужасы и муки, написанные в Священном Писании. В России же будет процветание веры и ликование, но только на малое время, ибо придет Страшный Судия судить живых и мертвых».
Продолжение поста "7 причин остаться в России" здесь...
О пользе пробежек по утрам
С женского форума про борьбу с лишним весом:
предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:
н: Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней
н: Это где-то полчасика
Н: Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
н: Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз
н: Это еще около часа
н: Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно
Про тушканчика Федю
Пошла у меня как-то жинка с киндерами погулять. Она, значит, коляску с мелким катит, а старшой вокруг них носится как Карлсон с мотором. То под колеса залезет, то еще какую мудрость учудит. Достает по мере сил, если короче. И вдруг как завопит: "Зайчик! Мама, гляди - зайчик!"
Пригляделись, точно - зверюга какая-то сидит. Прямо на тротуаре. И не убегает причем. Подошли они поближе, взяли его на руки и давай рассматривать - то ли крыса, то ли хомяк отожравшийся, то ли еще чего непонятное. Но стопудово - не заяц. Почесали головы, да и взяли с собой. Не пропадать же добру!
В тот же день я с этой чудо-животиной в зоомагазин сходил. На тему разузнать что к чему и почем. Сказали мне умные люди, что сие есть тушканчик. Только не такой, какого я в детстве по телику видел, а хитропридуманный. Ну, да и фиг с ним. Нам что тушканчик, что пулемет. Нехай будет, короче.
Продолжение поста "Про тушканчика Федю" здесь...Зачем мужику машина?
На выходных познакомилась с мужчиной. В электричке. Вместе ехали в Подмосковье, разговорились и решили, что можно встретиться и попить кофе.
Рассказываю об этом подруге и первое, что ее забеспокоило:
- У него машины чтоли нет? Чего он на электричке ездит?
Я немного подвисла, потому что про машину как-то и не уточнила. Зачем-то придумала, что машина у него в ремонте, поэтому он вынужден был пересесть на общественный транспорт. Эта информация подругу успокоила и она благословила меня на свидание.
А я, решила уподобиться Кэрри Брэдшоу и задуматься. Почему машина у мужчины так важна? Это показатель успешности и состоятельности? Или просто удобно, когда за тобой на свидание приезжает принц и распахивает двери автомобиля, а не просто предлагает воспользоваться лишней поездкой на метро?
Продолжение поста "Зачем мужику машина?" здесь...Микс отзывов о фильмах из интернета на постерах
Как потерять последний стыд в “Модном приговоре”: рассказ от первого лица
Всё началось с того, что я стала жирная. Да, я долго шла к этому, но прохладная былина будет не о том. Смеркалось. Мы отчаянно скучали в четыре лица: семейная пара татуировщиков, женщина-сценарист и я, на которой отказались застёгиваться джинсы отнюдь не худого мужа. Хотелось приключений, отжига, славы и халявы.
Идея родилась внезапно: «А давайте отправим Викца на “Модный Приговор”? Там и отжиг на Первом канале, и слава, и даже халявные шмотки для толстой бабы». И мы сели писать письмо. Сценарист знал своё дело, получилась такая душераздирающая драма, что нам самим стало страшно. Если кратко, то хозяйка сексшопа и строгая госпожа Виктория предпочитает разгуливать по улицам города в силиконе, латексе и обуви для трансвеститов, на голове у неё чудовищные парики, в руках плеть, а, между тем, она мать двоих детей и в таком вот виде она… бедные детушки, спасите семью, баба-то неплохая, просто с личным проблемы, а так-то она даже красивая, просто несчастная. Написали и забыли. Мало ли таких писателей, которые желают отсвечивать на голубых экранах.
Продолжение поста "Как потерять последний стыд в “Модном приговоре”: рассказ от первого лица" здесь...
Друг - "неперспективный лентяй"
Есть у меня друг, который живет в другом городе. Была у него баба, которая бросила его из-за того, что он "неперспективный лентяй, который ничего не хочет делать". Однако друг старался работать, искал любой заработок чтобы прокормить её. А вот ей мало было все время, хотела итальянских магазинов, поездок в Париж и все такое. Сама главное при этом не работала никогда. Ну и они расстались.
Примерно через год, после их расставания, я приехал в его город на неделю навестить, погулять и отдохнуть. Уже к концу моей поездки, после всех клубов и алкоголя, мы решили нарядиться и поехать в хороший ресторан, просто поужинать и поговорить. Взяли пару его друзей с собой. Проводили хорошо время, смеялись. Все было хорошо, до одного неловкого момента. Мы увидели его бывшую в этом ресторане с каким-то чуваком (нашла уже себе спонсора). На выходе из ресторана мы пересеклись, и они, решили покудахтать о жизни. Я, зная всю плачевность их расставания, не растерялся. Когда она попросила моего друга представить меня ей, я его перебил, и выдал фразу:
- (я) Я его личный помощник, (назвал имя), очень приятно познакомиться.
Продолжение поста "Друг - "неперспективный лентяй"" здесь...Летняя эротика из восьмидесятых
Пакет молока
- Мам, а почему люди бывают злые, а бывают добрые?
Женщина вздохнула и пожала плечами.
- Не знаю, Кать, наверное потому что злые мало молока в детстве пили.
- А если я буду много-много молока пить, то я добрая буду?
- Ты и так добрая.
- Значит мне не надо его пить? - девочка хмыкнула и о чем-то задумалась.
- Надо, Катя, надо. Ты же хочешь сильной вырасти?
- То есть, кто его пьет, тот вырастет и сильным и добрым?
- Да... И сильным и добрым, - женщина еще плотнее закутала девочку в старое одеяло и погладила по голове, - ты спать не собираешься что-ли, говорун ты мой?
20 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Бумазейная рубаха
Этот случай произошел полтора года назад в одной из бригад спецназа нашей необъятной Родины. Случай, на мой взгляд, смешной, до сих пор вспоминаю его с улыбкой, однако бывали случаи, когда после рассказа об этом казусе моей армейской жизни, женщины начинали плакать и отнюдь не от смеха.
Действующие лица: я, двое моих сослуживцев и командир нашей роты. И если я и мои кенты ничем не примечательны, то о командире роты стоит немного поведать заранее. В целях не пиздануть лишнего фамилию ротного я называть не буду. Скажу лишь некоторые факты о нем: рост 190, вес за центнер, орден мужества, медаль за отвагу и пиздец вспыльчивый характер, в общем - идеальная машина для убийства. И была у него своеобразная манера общения с личным составом. В случае какого либо косяка ротный незамедлительно бил в голову. Бил не кулаком – вероятно опасаясь убить. Бил ладонью, что при его массогабаритных характеристиках нихуя не легче. Бывали случаи, когда не самые хлипкие типы от таких напасов теряли сознание, а я от такого напаса на укладке парашюта из тридцати строп выбрал правильную, с которой и начинается так называемое «налистывание» купола. Служившие в ВДВ, МорПехоте или СпН поймут о чем речь.
Современные девушки
Вот такую историю мне однажды рассказал коллега. Далее с его слов.
Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.
Смысл жизни
Ты умер по пути домой.
Попал в автомобильную аварию. Не особо примечательную, но всё же смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная. Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.
И тогда ты встретил меня.
— Что… Что произошло? - спросил ты. - Где я?
— Ты умер, - ответил я, как ни в чем не бывало. Не время жеманничать.
— Там был… грузовик, и его заносило…
— Ага, - сказал я.
— Я… я умер?
— Ага. Но не расстраивайся, все умирают, - подтвердил я.
Жаль от денег не отказался
Кадыров пообещал развестись с женой в том случае, если на его столе будут продукты не из Чечни.
Драма на работе
me:
ща драма была
me:
на работе у нас
me:
Молодая пара познакомилась недавно очень, у двоих видимо были очень серьезные намерения.
me:
Занимались сексом прям на рабочем столе. Одного из низ настигла смерть
Vitalik:
O_O
Американская тюрьма. Взгляд сисопа.
Я работал в IT-компании. Одним из ее проектов было распространение программы, которая меняет настройки DNS у компьютера. DNS — это то, что превращает адрес сайта в IP-адрес, который нужен для "разговора" компов. Короче, компания подставляла туда адреса своих DNS-серверов и гнала трафик. На самом деле, пользователь сам ставил себе эту программу и нажимал "Принять лицензионное соглашение". Но американцы посчитали, что это незаконно. Это главное, что я потом выучил в тюрьме: в Америке почти все незаконно. Против моих боссов потом еще завели еще дело об отмывании денег. Которое они, кстати, выиграли.
Проснулся однажды утром — и тут ко мне стучат. Заходят полицейские и фэбээровцы. Обыскивали, три с половиной часа что-то мутили. Спросили:
— А компьютер зашифрован?
— Разумеется, — сказал я, как член пиратской партии со стажем.
Ну и забрали его, хотя я на домашнем компьютере вообще ничего по работе не делал. До сих пор мой компьютер и два смартфона валяются в ФБР. Собирались вернуть, после того, как я освободился, но как-то не срослось.
Продолжение поста "Американская тюрьма. Взгляд сисопа." здесь...Шестидесятые в СССР в объективе интуриста
Бестактность наших дней
«Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» Анна Златковская вспоминает все самые тупые вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача — выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.
У большинства людей нашей национальности есть типичная черта — бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но так как общение мое происходит именно с типичным белорусом, говорю, как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет — выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.
Продолжение поста "Бестактность наших дней" здесь...Признаки надвигающейся шизофрении
1. Цветной сон, схожий по яркости красок с галлюцинациями от приема LSD. Сон очень красочный и эмоциональный. Как правило, во сне нет хозяина сна.
2. Появляющаяся необоснованная агрессия. Чаще это списывают на тяжелый характер человека.
3. Нарушение в социализации. Человек ощущает, что общаться с людьми ему стало невыносимо трудно. Почему он сказать не может.
4. Апатия или тяжелый ум. Нарастающее состояние, когда человек не способен и не хочет что-то делать. Обычно списывают на лень.
Продолжение поста "Признаки надвигающейся шизофрении" здесь...Я так и знал!
Дженнифер Энистон изменяла Брэду Питту со звездой сериала «Друзья». Актриса тайно встречалась с коллегой Мэттом Лебланом, рассказал изданию Mirror его отец.
По словам Пола Леблана, близкие отношения у молодых людей начались на съёмочной площадке именно тогда, когда по сценарию у их героев закрутился роман.
Официальный представитель Энистон уже назвал ложью эту информацию, заявив, что между актёрами никогда не было интимной связи.
Энистон была замужем за Брэдом Питтом пять лет – они развелись в 2005 году. Общих детей у них не было.
Мажор
Муж моей подруги -- мажор. Причём с большим стажем: ему -- 39, и он не работает. Пробовал когда-то, но ему оно не надо.
«Зачем мне это -- проводить жизнь в конторе, заковав ступни в туфли, а шею, затянув удавкой галстука? -- говорит. -- Я жить хочу, а не приумножать родительский капитал, которого хватит на 10 жизней вперёд».
Капитала действительно хватит. Более того, родители не возражают против такого образа жизни отпрыска: «Живи, сынок, наслаждайся». Тем более, отпрыск следит за здоровьем, не бухает, не курит, женился, сына родил.
Он ездит по миру, расширяя свой кругозор: то в одной стране поживёт, то в другой. Изучает языки, проникается разными культурами. Этот парень -- один из самых интересных людей, с кем мне доводилось общаться. Умница. Космополит. Широкой души человек. Тот редкий тип, который умеет жить вкусно: с чувством, с толком, с расстановкой, смакуя каждый момент.
Подруга недовольна. То, как живёт муж, не вписывается в её представление о том, как должен жить мужик.
Продолжение поста "Мажор" здесь...Знаки Зодиака и зомби-апокалипсис
Если бы А.Блок жил в наше время
Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
Вконтакте. Воффка. YouTube.
Почему работодатель не пишет объяснительную, если задержал тебя на работе?
А когда ты опоздал - пиши объяснительную! Лишают премии и т.д. Где справедливость?
Работодатель ведь точно также нарушает трудовой кодекс и договор!
1. Задерживает тебя после рабочего времени.
2. Поручают левые задачи или чужие обязанности.
"Ты же можешь!" - говорят они - "Вон какой ты молодец, ты же свою работу быстро сделал!"
Тебе же не трудно поработать за кого-то Андрея распиздяя, который яйца мнет и "не успевает" сам свои дела. А ты за себя и за него еще бесплатно доделывай.
Как сделать вид, что вы работаете
Вредный совет №1. Никогда не ходите по офису без документов в своих руках
Люди с документами в руках выглядят как очень занятые работники, направляющиеся, например, на какое-нибудь важное совещание.
Люди с пустыми руками выглядят как праздно шатающиеся в направлении кафетерия, кофейного автомата или офисной курилки.
Люди с газетой в руках выглядят так, как будто они направляются в туалет.
И для “контрольного выстрела” убедитесь в том, что вы берете с собой домой большое количество бумаг – это создает впечатление, что вы работаете гораздо больше, чем умещается в стандартный рабочий график.
Продолжение поста "Как сделать вид, что вы работаете" здесь...17 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Подслушано
я всегда нюхаю джинсы своего парня в области ширинки, когда он не видит. запах немытого члена меня возбуждает
***
Убиралась в ванной и случайно за зеркалом нашла две фотографии склеенные между с собой скотчем за один край. На одной я, на другой подруга. Теперь хожу, кошусь на мужа, не знаю что и думать. Понимаю, что больше некому. От этого жутко
***
Друг часто отправляет мне фото, где он облизывает большой палец. Все бы ничего, но это большой палец ноги.
***
После секса не выкидываю упаковку от презервативов, а кладу в карманы курток, пуховиков, пиджаков, жилеток... Частичка портахушки всегда со мной)
***
Если в большой компании на меня перестают обращать внимание,я просто падаю в обморок и это срабатывает.
Мысли о понтах на дороге причинах и следствиях
Последние пару месяцев меня терзает мысль "Почему как только человек покупает себе большой черный/не черный Лендровер, РенджРовер, Х5, Х6" - он в 90 процентах случаев становится му№$ком на дороге. Поворотники из комплетакции пропадают, ЧСВ зашкаливает и он на дороге один "король" " . А вчера и сегодня увидел две сцены которые кажется сложили этот пазл.
Сцена первая - Москва -МКАД, воскресенье, плотный поток, мечется красный феррари за ним, расшугивая и отжимая народ гелендваген и лендровер.Им "дофени" на людей правила и безопасность. Пацаны выехали покататься, понты и
"бабло" в чистом виде.
Сцена вторая - трасса Новая рига 7 утра. каждый день едет кортеж мерс и пара джипов охраны.Тонировка мигалки крякалки -все как положено. Слугу народа повезли на работу. Ездят получше чем в первом случае, но не сильно. Он же не все, без мигалок и охраны никак. Ему "надо".
Продолжение поста "Мысли о понтах на дороге причинах и следствиях" здесь...
Главный аргумент
Однажды пришел к подруге - студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире собирая какие-то распечатки по учебе в папку.
Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк.
Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно.
Продолжение поста "Главный аргумент" здесь...Народный маркетинг
Самые странные вопросы на собеседованиях
Предлагаю в комментариях поделиться своими историями о том, как во время собеседования на работу задавали странные/глупые/пугающие вопросы, после которых хотелось бежать из этого места как можно скорее или покрутить пальцем у виска.
Начну с себя:
1. Самый удивительный вопрос, который задавали - что о Вас скажут на Ваших похоронах?
2. Вакансия на должность копирайтера в какой-то строительной компании. Разговор эйчаром:
- А что вы сделаете, если Вас позовут на работу Вашей мечты?
- Да у меня наверное нет конкретной работы мечты.
- Ну вот например, какое издание Вам больше всего нравится?
- Издание N.
Все что вам нужно знать о девушках
Хочу анонимно поделиться результатами моих экспериментов, мне интересно, наблюдал ли кто-то в жизни остро эти моменты.
Эксперимент №1
Создаю фейковую страницу мажора. На протяжении месяца веду с него записи, обновляю фоточки, добавляю друзей, делаю для него фейковых родственников. Потом беру пару случайных красивых девушек, пишу им и предлагаю секс за деньги. Начинаю с 10 тысяч, потом предлагаю 30. Из семи девушек ни одного отказа. Трое соглашаются сразу (оговаривая условия типа минет в резинке), остальные просят время подумать или сперва встретиться и обговорить вживую (боятся развода).
Какой делаем вывод? Нет, девушки не меркантильные продажные твари, нет. Просто мне совершенно случайно попались такие. И тот факт, что из семи случайно выбранных девушек ни одна не отказалась, ни о чем не говорит.
СССР в натюрмортах Александра Сенникова
Месть
Зашла я на днях в рыбный отдел на рынке. И так удачно зашла, селедку привезли прям передо мной. Жирненькая такая, солененькая. С икорочкой и приправами. Ну все как надо прям. Хороша рыбка. Смотришь на нее и прямо видишь картошечку с укропчиком и маслицем золотистую круглую рассыпчатую. И рыбку, сочную, крупными ломтиками резаную, с лучком. Всю дорогу до дома слюни глотала ))) Ладно. Сбылась моя мечта, слопали мы эту рыбу вечером. Я не удержалась и два хвоста рыбьих слупила.
Далее бред какой-то. ))
Только я заснула, чувствую, лечу. Спиной вниз, вздрогнула, думаю щас проснусь, ан нет. Шлепнулась больно, спину ушибла. Лежу. Смотрю. Белесое небо. Жара невозможная, как в сауне, только совсем сухо.
Продолжение поста "Месть" здесь...Когда забыла надеть юбку
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло" и "Да" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
Продолжение поста "Говорите и пишите по-русски правильно!" здесь...Отмочитосы русских туристов
Я обожаю русских туристов. Непостижимых, как ломоносовское стремление к науке, бесстрашных, как Данко и храбрых, как Чингачгук. Нет, ну вы можете себе представить, допустим, какого-нибудь бельгийца или американца, который в субботу утром устроит генеральную уборку, вечером отправит ребенка к бабушке, прилетит в воскресенье в десять утра, окунется в море, а затем позвонит мне в три часа дня и скажет: «Чел, ты где, я тебе привезла мартини и фотик! Забирай, у меня рейс в шесть вечера!». На такое способны только наши! Впрочем, они еще и не на такое способны!
Россияне просто уникальны, поэтому их никогда не завоюет ушастая обезьяна, не сломает слово «с***ции», которое приказом всевышнего нельзя произносить, и россиянам пофигу египетский пофигизм вместе с рамаданом головного мозга. Даже старый брюзга Олдфишер, единожды заглянувший ко мне в гости и оставивший свое привычное «фе русиянам», был атакован блогерскими церберами из числа тех, кто хорошо понимает: Россию и Египет незримо объединяет любовь к сумасбродству, всепоглощающему, дикому и по-детски восторженному!
Продолжение поста "Отмочитосы русских туристов" здесь...Новости доставляют
В Беляевском районе Оренбургской области прокуратура оштрафовала директора ООО «Мир» на 3 тыс. рублей за неправильное объявление в газете.
Надзорным ведомством установлено, что 27 марта в газете «Вестник труда» вышло объявление: «В ООО «Мир» требуется доярка, кафе «У Валентины» требуется пекарь», на 11 странице издания. Прокуратура во фразе «требуется доярка» усмотрела косвенное ограничение прав мужчин на получение этой работы и возбудила административное делопроизводство по статье 13.11.1 КоАП РФ «Распространение информации о свободных рабочих местах или вакантных должностях, содержащей ограничения дискриминационного характера».
Нищеброды погубят российскую медицину
Уже, практически, погубили.
В современных российских медуниверситетах большинство студентов – дети как дети. Весёлые, умные, слегка с чудинкой. Но на каждую группу обязательно найдётся два-три жлоба, которых иначе как нищебродами не назовёшь. Будущие коллеги из приличных семей их так и называют промеж себя. Мало того, что учатся за государственный счёт, так ещё и выкаблучиваются. Двоих студентов послали в приёмное отделение больницы на практику. Один нормальный, интеллигентный, из хорошей семьи, назовём его Серёжа. Второй, пусть будет Васёк – натуральный нищебродище из деревни Кукуево. Сын механизатора и доярки сдал ЕГЭ и на этом слабом основании приехал покорять областной центр.
Серёжа мальчик как мальчик. Скучает, в айфоне чего-то смотрит, никого не достаёт. Ваську же обязательно надо влезть во все дырки. Где дырок нет – проделать новые. В приёмник привезли мужика после ДТП. Васёк тут же начинает доставать Серёжу:
- Ну-ка, расскажи, что у мужика с глазами? Ты же умный, у тебя мама заведующая.
А у мужика такой вид, будто ему в каждый глаз засветили кулаком сперва с правой, потом с левой. Серёжа вежливо отвечает.
- У него синяки под глазами.
Продолжение поста "Нищеброды погубят российскую медицину" здесь...Кровососки летучих мышей
На фото вы видите представителя из семейства Кровососки летучих мышей (Nycteribiidae).
О представителях семейства известно очень мало. Виды этого семейства встречаются редко и исключительно на летучих мышах. У них полностью отсутствуют крылья, сильно удлиняются цепкие ноги, голова смещается на дорсальную сторону и откидывается в углубление на груди.
Продолжение поста "Кровососки летучих мышей" здесь...Коварные подарки детям
Вчера днём, пока на улице ещё не разразилась гроза, наблюдал картину: грустный папа часа полтора ходил за дочкой лет пяти, которая гордо рассекала по двору и тротуарам на электромобильчике, периодически пыталась свернуть туда, где ездят большие машинки и принять участие в общем празднике дорожного движения, и все отцовские попытки увести её домой пресекала гневно, громко и решительно. Подумал: а ведь эту засаду он ей наверняка купил сам, и в тот момент в душе даже не шевельнулась тень сомнения в правильности выбора. А потом вспомнил, сколько раз мы сами наступали на такие же грабли...
Первой засадой на нашей памяти был психоделически розовый заяц, который, если надавить ему на пузо, пел какую-то песенку. Что-то вроде "Я волосатый заяц, я ласковый мерзавец"... или нет? В общем, что-то длинное и противным тоненьким голоском. Впрочем, ребёнок был в восторге. Но самая гадская его особенность была в том, что заяц норовил подвернуться под ноги как раз в тот момент, когда с трудом убаюканная дочь засыпала чутким сном, ты делал шаг от кровати и... "Я волосатый заяц, я ласковый мерзавец!" И всё, ребёнок в экстазе, родители в аффекте, заяц поёт. Однажды Оксана решила его постирать. Ага, вместе с батарейкой и электронной начинкой. Вот уж не знаю, что-там у китайцев ненадёжно и ломается, но этот гад пел всё то время, пока сох. На балконе, конечно, но стоило прислушаться...
Дорогу знаю, секс люблю
Знакомство
Утро. Часов 8, звонит будильник, я мечусь по квартире, как оголтелый, потому что уже опаздываю, меня еще тащит со вчерашнего, голова гудит. Выливаю на себя флакон туалетной воды и несусь через три ступеньки к лифту. С таким перегаром о машине можно забыть, скотовоза на остановке как обычно нет, в городе проходит модернизация и улучшения качества обслуживания пассажиров. По мнению господина Ликсутова, модернизация и улучшения качества - это сокращения автобусов и троллейбусов на треть. Ну, а что? Не можешь улучшить, убери все к херам и все, нет транспорта и нет проблем. Подъезжает маршрутка, счастливчики загружаются в нее и она трогается. Впереди меня сидит девушка и бабка какая-та, лицом к девахе сидит парень, обычный, как все московские клерки.
Маршрутка ползет еле-еле, все везде перекопано из-за этого даже летом дикие пробки. Парень периодически поглядывает на девушку, которая выглядит довольно обычно, да милая, но не более того. И вот, он решается:
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? – он чуть наклоняется к ней.
Продолжение поста "Знакомство" здесь...16 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Байка из купе
Дело было в поезде из N-ска в Москву. Идет он поздно ночером и прибывает рано утром, все надеялись поспать.
Но не тут-то было.
В одном отсеке плацкарта (студенческая бедность, а то как же) со мной ехал хтонический брюзга, которому все не нравится - и колбаса-то мясная, и мороженое-то холодное. Достал всех неимоверно, затыкаться не собирался, только во вкус вошел. А время - час ночи. Дядька перешел в брюзжании на бездыханную бездуховную молодежь, которая и Пушкина-то не читала. И презрительно говорит девятнадцатилетней мне, нахохлившейся в углу:
- Вот ты, девочка, хоть одну строчку из "Евгения Онегина"-то вспомнишь?!
Да говно вопрос, как говорится: начинаю спокойно декламировать прям с начала. Народ заинтересованно прислушивается, мужик покрывается пятнами и, не зная, чем еще меня уязвить, выплевывает:
- А по-французски слабо?!
Кретины и придурки
В начале нулевых дело было. Я тогда с местными мусорами плотно дружил, т.к. много разных общих дел было - не суть. Под вечер в отделение заходил подобно как иной заходит в пивбар у дома: поболтать-попиздеть, то-сё, анекдоты, поржать, договориться о том-сём.
И вот как-то также забежал, поздно уже было. Вечером. А мне мой знакомец говорит: хошь поржать? Пошли, чо покажу. И рассказывает по дороге: взяли мужичка вчера. Мать сдала. Керосинит третью неделю, уже и пропил всё, что мог, и в долги залез, и чертей ловил, и голоса слышал, а всё никак остановиться не может. Мать говорит - нарколога вызвала, а этот на карниз, в окно полез - выкинусь, мол, как есть, ежели ко мне кто подойдёт ближе чем на пять шагов! - а живут толь на шестом, толь на восьмом этаже - в общем, ничего хорошего на земле не ждет. Нарк-айболит как это увидел - сразу лыжи в гору: "ебись сама со своим алкашом, мамаша!".
Ну, а позавчера - мать рассказывала - совсем, значит, досинячился: туалетный шкаф выпотрошил, и всю химию почти, какая там была - в себя, натурально, и употребил. Утром синезелёный, трясётся, говорить не может, жестами показывает - помираю, мол, и жёлтая ядрёная пена из него прёт. Мать, ясен павлик - скорую. Пока скорая ехала, а мать её на повороте во двор встречала (там дворы сложные, так с того дома скорую всегда на дорогу встречать ходют, чтоб, значит, не шароёбились по тупикам, время драгоценное не теряли, слепошарые) - этот ожил и съебаться успел. На станцию. Но странно ожил: начал там на людей набрасываться... мамаша, как только со скорой разобралась (ложный вызов же!) - сразу до нас. Ну, там, на станции его и взяли...
Продолжение поста "Кретины и придурки" здесь...Первый шаг
Приезжал я по работе в большой дворец культуры, но его директор на встречу запаздывал, пришлось ждать, слоняясь по коридорам.
Никакой книжки с собой не было, поэтому я принялся читать все подряд: Схему эвакуации здания на случай пожара, расписание занятий в кружках, и прочую настенную агитацию.
Когда все перечитал, я «включил» Шерлока Холмса и начал разглядывать людей – это у меня хобби такое, пытаюсь угадать - что за человек и какой у него характер?
Мимо сновали мамы с детьми, дети без мам и даже бездетные мамы, ничего особенного, здесь бы и Уотсон справился, но вот, наконец, в коридоре появился настоящий персонаж. У меня в голове даже соответствующая музычка заиграла.
Итак:
Полноват, блондинист, лет тридцать – тридцать пять, большие очки, явно не для красоты, клетчатая рубашка, джинсы, сандалии с черными носками, в руках тряпочная авоська и зонт. Из нагрудного кармана выглядывал кончик паспорта.
Ступал он негромко, шажки короткие и аккуратные. Шел и все время озирался по сторонам, как будто хотел превратиться в точку, чтобы не дай бог, никого не задеть и не помешать самим своим существованием.
"Нуждающиеся" люди
Есть у меня один знакомый, работает он мастером по кондиционерам у него мастерская известная в городе и живет в одной из братских, так сказать, республик. Тут нужно рассказать небольшую предысторию: 6 лет назад у него заболел сын, которого почти год лечили и никакой гарантии не давали. Хотя вроде как тенденция в лечение была положительной. Тогда он дал себе обещание насколько возможно заниматься благотворительностью. Благо зарабатывает он неплохо, т.к. его знают как хорошего профессионала и услуги у него не самые дешевые, и делает он на совесть.
Помимо денег и сбора одежды и тому подобного, он каждый год делает одну интересную вещь. Каждое начало июня он развешивает объявления перед своей мастерской, что в благотворительных целях с такого-то по такое число для нуждающихся семей и тех, кто не может оплатить, услуги мастера будут оказаны бесплатно. Записывает в течение 2-3 дней очередь 40 - 50 семей, которым проводит осмотр, мелкий ремонт или чистку и загрузку фреона в кондиционеры совершенно бесплатно. Как говорится, что умеет тем и помогает. Оставляет номер, говорит, что даже если у кого-то нет денег на телефоне, напишите свой номер в смс или маил и перезвоню, договоримся, когда сможет подъехать.
Продолжение поста ""Нуждающиеся" люди" здесь...Шокирующие фотографии из автосервиса
«Что-то шумит под машиной»
Оружие многое упрощает
Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения.
Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.
Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!
Продолжение поста "Оружие многое упрощает " здесь...
Вся правда и ложь о порно
УТВЕРЖДЕНИЕ #1: ВСЕ АКТЕРЫ ПОРНО ПЕРВОКЛАССНО «УКОМПЛЕКТОВАНЫ»
Размер не всегда имеет значение. Далеко не все мужчины в этой индустрии имеют настолько огромное достоинство, каким это видится на экране. Нет, секс-гиганты, в прямом смысле слова, конечно, встречаются. Причем получают они за этот дар природы большие гонорары. Но чаще всего в ход идут хитрости классической киноиндустрии. Например, съемка снизу крупным планом. Когда объект занимает весь экран, а остальное тело размыто в углу, эффект получается соответствующий. «Проходной минимум» — порядка 17 сантиметров.
УТВЕРЖДЕНИЕ #2: ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ НА ЭКРАНЕ — СИМУЛЯЦИЯ
Это правда лишь наполовину. Многие актрисы действительно испытывают неподдельное наслаждение с партнером/ами. Проблема в то, что происходить это должно по команде режиссера, а это совсем не простая задача. Поэтому бывает, что момент сексуальной истины случается сразу после режиссерской отмашки «Стоп! Снято!» Другой разговор — как сильно девушки его преувеличивают. Приукрашивание действительности, вообще, неотъемлемая часть любого съемочного процесса. В конце концов, на то они и актрисы!
Какие же мы с вами старые
«Матрица» вышла 15 лет назад, а не 5-6, как засело в голове. Даже с премьеры первого «Гарри Поттера» минуло 13 лет, а тот зеленоглазый маленький волшебник, который сидел под Распределительной шляпой, уже отметил четверть века.
Время летит, мы не замечаем, как взрослеем, и только сухие факты отсчитывают наш возраст.
«Матрица» cтала культовым фильмом с миллионами поклонников, а помните, как 15 лет назад всех поразили эти трюки и философия?
Продолжение поста "Какие же мы с вами старые" здесь...Поднимаешь страну с колен, а тебе 11 лет дают
Одиннадцать лет строгача и штраф до миллиона рублей светит краснодарскому 26-летнему одаренному ученому Дмитрию Лопатину. В процессе разработки гибких солнечных батарей он заказал по почте из Китая растворитель, который, как позже выяснилось, является еще и психотропным веществом.
Прикубанский районный суд приговорил к 3 годам условки за "совершение покушения на незаконное приобретение без цели сбыта психотропных веществ в крупном размере" . Факт контрабанды психотропных веществ в суде доказать не удалось. Но обвинение требовало более строгого наказания, а именно 11 лет строгача.
Продолжение поста "Поднимаешь страну с колен, а тебе 11 лет дают" здесь...Немного новостей из будущего
2016 год: Санта-Клаусу запретили поздравлять российских детей.
2017 год: В Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.
2018 год: Сын Путина получил в подарок радиоуправляемую модель Медведева.
2019 год: Среднее время доставки посылок по России превысило период их полураспада.
2020 год: После захвата власти котами столицей России становится Муром, Мурманск получает неофициальное звание северной столицы.
2021 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.
Продолжение поста "Немного новостей из будущего" здесь...Модники в метро
Пиво
Тема действительно волнительная. И каждому просто необходимо пропустить ее хоть раз через себя. Во всех смыслах.
По слухам, варить пиво начали еще в Египте, а то и раньше. Причем в то время его не фильтровали. Вообще. Пиво, по сути было жидкой похлебкой. Термин "жидкий хлеб" тогда воспринимали весьма буквально. Со временем технология изменилась и в итоге был принят знаменитый стандарт - вода, солод, хмель. Все и никаких гвоздей.
И я не могу не поддержать столь простую и понятную формулу. Именно это и называю пивом. Остальное - называйте как желаете. К слову, те кто считает, что хмель придает пиву градус - сильно ошибаются. Он влияет только на вкус.
Продолжение поста "Пиво" здесь...10 самых громких ограблений в истории
Совершив ограбление, можно не только стать целью полиции, но и получить свою порцию славы. Достаточно только украсть внушительную сумму денег, желательно несколько миллионов долларов. И тогда об этом преступлении заговорят СМИ, а воров будут искать по всему миру. Многие даже мечтают совершить такую кражу, которая бы обеспечила их дармовыми средствами до конца жизни.
К счастью, в большинстве случаев дальше фантазий дело и не идет. Однако криминалистика знает несколько случаев, когда людям удавалось осуществить ограбление всей своей жизни. Эти громкие преступления уже стали частью истории, только вот избежать справедливого правосудия удавалось не всегда.
1. Ювелирный дом Гарри Уинстона
Ювелирный дом Гарри Уинстона является самым популярным в Голливуде. На церемонии вручения «Оскара» многие звезды красуются в арендованных драгоценностях этого производителя. С именем Гарри Уинстона связано и одно из самых известных ограблений в современной истории.
Продолжение поста "10 самых громких ограблений в истории" здесь...Все делал, как Вы говорили...
Преамбула. Историю эту мне рассказала мама. Надо пояснить, что родители мои уже давно в разводе, а мама живет со вторым мужем, с которым воспитывает дочь, мою сестренку, коей 6 лет. А сама история произошла с моим отчимом, который работает мануальным терапевтом, спины лечит, причем очень нефигово, ибо лечил даже самих Федю Емельяненко и Женю Плющенко.
Фабула. Пришел к отчиму на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Отчим поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.
- А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор, - Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?
Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит моему отчиму и говорит.
- Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.
Продолжение поста "Все делал, как Вы говорили..." здесь...Рисованные девушки
Мифы о русских, которые вовсе не мифы
В каждой культуре есть свои национальные особенности. Зачастую это называют стереотипами. Но так ли они ложны, как стараются их представить? Вот некоторые мифы о русских, которые не всегда поддаются опровержению.
1. В России холодно. Это очень спорный факт, да часть России находится за полярным кругом, но все же большинство жителей нашей необъятной Родины вполне себе представляют, что такое солнце и загар. Ну, хотя бы на картинках видели.
2. Обращение к незнакомцам - нас с этим сложности, раньше мы обращались ко всем «товарищ», вся страна у нас была "товарищами"! Теперь это пережиток времен СССР непопулярен, но обращаться как-то все-таки нужно. Так что не удивляйтесь, если к вам обратятся «мужчина» или «женщина», это не фамильярность или дискриминация по гендерному признаку, просто так проще. Уж лучше так, чем «Эй, ты!», согласны?
Продолжение поста "Мифы о русских, которые вовсе не мифы" здесь...15 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Конец резидента
Пленный бурят насмешливо косил обоими глазами на разъяренного майора..
— Какая Путин? не знать такого. Моя тут вапще заблудилась.
Майор бухнул кулаком по столу, замахнул стопку мутной горилки и дыхнув буряту в лицо вновь заорал:
— Как это не знаешь?! Это у тебя в рюкзаке нашли!
Резко дернув на себя ящик стола, майор вытащил несколько банок кильки в томате, газету Комсомольская правда и фотографю и швырнул их на стол. На черно-белом снимке виднелся тоскливый равнинный пейзаж, в центре горделиво улыбался бурят в форме подводного флота с лихо заломленной на бок милицейской фуражкой образца 1985 года, обнимающий раздетого до пояса Путина, стоящего в ластах и белых маскировочных штанах. На голове Путина красовалась буденовка со значком Единой России во лбу а глаза, от яркого бурятского солнца прикрывали узкие темные очки.
— Говори сволочь, какое задание было?!
Бурят равнодушно посмотрел на фотографию и вновь стал пялится раскосыми глазами на разъяренного офицера контрразведки.
— Товарищ командыра, я вабще дорогу рымантируй. мы асфальтоукладчик сели и заплудылся. проехал наверно мы с Фарухом.
Майор задумчиво почесал за ухом.
Это вам не собянинские парковки! В США вы не припаркуетесь даже на личной территории.
Почему я так люблю Россию, несмотря на все её бесконечные недостатки? А потому, что свобода! В приличных странах есть закон (много законов), а у нас зато есть свобода (много свободы). Вот прекрасный пример. В Джексонвиле (FL) с недавних пор запрещено парковаться у своего дома задним ходом. Передним - можно.
13 привычек, которые есть только у русского человека
Под русскими в данном случае подразумеваются те, кто живет на территории России или в странах бывшего СНГ. Потому что детство у всех было примерно одинаковое, семейные традиции, обычаи, правила и приметы — тоже.
Узнать друг друга и себя в этих привычках очень просто. Это не плохо и не хорошо, скорее мило, тепло и по-родному.
1. Наряжаться перед походом в магазин
Мы любим хорошо выглядеть. Спортивные штаны с вытянутыми коленями и зеленая растянутая футболка — не вариант даже для обычного похода в магазин. А вот милое платье и каблуки — идеальный наряд для обычной прогулки. И это прекрасно.
Продолжение поста "13 привычек, которые есть только у русского человека" здесь...Модификаторши
Еще немного о новых стандартах женской красоты.
20 фраз Стругацких
1) 83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
2) Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню, а когда встречаешь настоящего человека — поговорить нет времени.
3) Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать.
4) Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит.
5) Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо.
Продолжение поста "20 фраз Стругацких" здесь...Госдума предлагает сажать на пять лет за серп и молот на одежде
Зампред комитета Госдумы по конституционному законодательству Вадим Соловьев заявил, что в осеннюю сессию депутаты могут рассмотреть законопроект, ужесточающий ответственность за некорректное использование государственной символики СССР, передает во вторник «Русская служба новостей».
«Если символика используется в коммерческих целях, нужно получить заключение экспертов — представить определенный дизайн, образец этой продукции. Эксперты сделают вывод: если нет никаких искажений, если используется символика на товарах, которые не вызывают отторжение, тогда выдают заключения. При Министерстве юстиции будет создана экспертная группа, куда войдут филологи, юристы, дизайнеры», — пояснил народный избранник, приведя в качестве примера одежду и футболки с советской символикой, которая часто используется некорректно.
Горе от ума
Со стороны может показаться, что байка сущий бред и гон, сам бы не поверил, если бы она не приключилась лично со мной. Но реальность, как известно, порой сумасброднее любого вымысла rulez.gif
А история с моралью. До притчи, конечно, не дотягивает, но соль свою имеет. История эта о вреде образования в целом и кругозора в частности в наше зазеркальное время))
Прихожу я сегодня на собеседование.
Подробностей о работодателе сообщать не стану, ибо некорректно. Но вот пару моментов уточню, так как они важны для понимания ситуации.
Итак, работодатель - крупная торговая розничная сеть Екатеринбурга. В десятке, не хухры-мухры. Вакансия - руководитель транспортно-складской логистики, прямое подчинение исполнительному. Тоже вроде серьезно.
Опущу сейчас подробности стандартного корпоративного бреда, обычно сопровождающего вакансии у таких работодателей, от обязательного заполнения анкет (ну на хрена, скажите, если у вас перед глазами мое резюме, и там все подробно изложено?!!) до розовых соплей в рамочках на стенах в стиле "какие мы пиздатые" (как никто из сотрудников и не подозревал раньше об этом?). Это все уже настолько приелось, что воспринимается, скорее как непременная корпоративная блажь, без которой никак, поэтому проще расслабиться. Такие вещи просто не замечаются.
Сто лет назад Хэллоуин был реально страшнее
Жизнь в Азии. С ноутбуком на берегу моря. Мифы и реальность
Сейчас стало очень много блогов про путешествия по Юго-восточной Азии.
В них описано как здорово путешествовать, открывать разные страны, не работать в сером офисе, и не жить в бетонной коробке.
Что жизнь тепла и весела, и нет никаких забот. Сиди на пляже с ноутбуком, пока другие влачат жалкое существование где-то России.
В связи с этим родилось много мифов о жизни в Азии. Я живу во Вьетнаме, каждый день вижу много путешествеников и туристов, наблюдаю их повседневную жизнь.
1. В Азии жить очень дешево.
Может быть лет 5-10 назад все было очень дешево, но сейчас с ростом потока туристов (который был до роста доллара) цены выросли.
Особенно в последний год, когда курс доллара вырос.
Поесть стоит 2-7$, арендовать комнату 150-200$, арендовать байк (а без него никак) 70-100$.
И это не ресторан, а обычная забегаловка на улице, не отель о задрыпаный гест хаус с запахом плесени.
Растянутый Твиттер Ярослава Свиридова
– Кто ел из моей фэргрик?
– Кто сидел на моем альгустøрп и сдвинул его?
– Кто спал на моей фьелл и помял ее?
“Маша и три икеевских медведя”
**
10 лет фотографирует себя каждый день.
Наконец монтирует ролик про то, как менялась его внешность.
Получает за него три лайка.
Вешается.
**
– Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
– Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
**
Поставил на телефон напоминалку, которая каждые семь секунд пишет мне “Подумай о сексе!” Что поделаешь, возраст!
Продолжение поста "Растянутый Твиттер Ярослава Свиридова" здесь...
Идиотентест
В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел!
А на третий раз уже не придет, точнее придет, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест.
Про ностальгию о 90-х
Знакомые сверстники, рассказывая о детстве, упоминают какой у них набор ЛЕГО был большой, что мама в магазине работала и вкусности приносила, что одевали их хорошо; вообщем, счастливое такое беззаботное детство периода 90-х.
Я родилась незадолго до развала сов. союза и хорошо помню свое детство. На коробок спичек для газовой плиты собирали всей семьей пару монеток по дому, т.к. денег не было вообще. Одежды хорошей днем с огнем не сыщешь, мама перешивала старые бабушкины платья для меня, распускала шерстяные вещи и вязала теплые свитера на зиму. Ближе к 2000-м мне покупали раз в год одни джинсы и одну кофтенку, в этом я ходила до конца учебного года.
Из игрушек какой-то полуразбитый хлам, кукол я терпеть не могла (меня влекли машинки и поезда на картинках в каталогах). Честно пыталась вспомнить покупные игрушки, но ничего кроме набора посудки выудить из памяти не удалось. Тетрис и денди появились уже в классе 6-7. Впервые подержала настоящее ЛЕГО в руках в детском уголке кинотеатра, когда мне исполнился 21 год.
Продолжение поста "Про ностальгию о 90-х" здесь...Настенная философия
Как правильно воспитать ребенка. 10 эффективных советов.
1. Первым делом ребенка необходимо крестить и растить в православной вере, дабы уберечь от дальнейших искушений. Каждое воскресенье водите его в церковь и обучайте молитвам перед сном. Ребенок должен знать, что в мире нет ничего важнее бога, что бог его любит и помогает ему, а если он как-то согрешит то бог его накажет. Чтобы из вашего чада вырос достойный и порядочный член нашего общества – почаще пугайте его адом и страшными муками за провинности. Это в будущем предостережет его от совершения преступлений.
2. Сызмальства приучайте его к патриотизму, ведь не даром же сказано «Вся власть от бога!». Ребенок должен быть готов по вхождению во взрослую жизнь все бросить и поехать воевать за интересы своей родины; встать на ее защиту от посягательств со стороны запада. Он должен быть всегда готовым отдать свою жизнь за родину, потому что в жизни человека нет ничего важнее этого! Почаще, напоминайте ему про подвиг дедов, которые с винтовкой на троих отважно шли в бой. Таким образом, он будет гордиться бессмертным подвигом предков и еще сильнее укрепится в своей бескорыстной любви к родине
Продолжение поста "Как правильно воспитать ребенка. 10 эффективных советов." здесь...История одного знакомства
Cэм и его жена Чача.
Перефразируя классика: Хоть русским можешь ты не быть, а самогон варить обязан!
Еду в сторону дома, раздается звонок:
- Здорово! Ты где? - в трубке голос Казановы
- Еду, домой подъезжаю…
- Слушай, я к тебе заеду, подожди меня на стоянке
- Казан, ебаный насрать, я устал как псина гончая, звони в домофон, заходи – попытался я распрощаться
- Сань, мне кое-что поднести надо, подожди меня.
- Граф Казановский, вы часом не охуели? Поднести ему… - начал я злиться.
- Сань, ну прошу, один не вывезу.
- Ладно – положил я трубку
Девушки тоже делают это
Проблемы
Человек, возможно, единственное существо в Мире, которое очень любит создавать проблемы, а затем героически их преодолевать. Причем, иногда мы создаем проблемы там, где по факту, их просто нет, и быть не может, но что-то внутри, а наверно это интеллект, а у кого-то его отсутствие, заставляет нас влетать в блудняк, а потом выплывать из него.
Конец рабочего дня…
- Саня – открывает дверь в кабинет, коллега
- Чой…- зеваю я
- Вечером, ты чего?
- Вечером, я домой и спать
- Не-е-е-е, вечером ты с нами в сауну!
- Отпадает. Сил у меня уже на сауны нет.
- Поехали! Весело будет, девочек позовем, там мулаточки, м-м-м-м-м, будут!
- Да, хоть азиаточки, без меня, реально, устал я от баб, даже от продажных – закрываю я ноут
- Ну, дело хозяйское – коллега выходит из кабинет
14 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Список обязанностей кота по дому
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Одинаковы с лица
Алкогольная продукция в России может утратить пестроту этикеток и разнообразие форм.
Общественная палата обратилась к Минздраву с инициативой об «унифицировании внешнего вида алкогольной продукции». Инициаторы законопроекта уверены, что дети, подростки и взрослые «незаметно фокусируют свое внимание на алкогольной продукции и попадают под его влияние» из-за броских этикеток и привлекательных дизайнов бутылок в магазинах. А если все бутылки будут одинаково круглыми с унылыми этикетками стандартным шрифтом, то и пить их не захочется.
С одной стороны, я не очень в это верю — я начинал пить в те времена, когда этикетка «андроповки» канала за шедевр полиграфии. Мне это ничуть не помешало, поверьте. С другой стороны, я не верю, что такой закон может быть принят в принципе — это просто его авторы пиарятся.
Продолжение поста "Одинаковы с лица" здесь...18 верных признаков того, что у твоего милого есть любовница
На свете есть два страшно печальных и при этом жутко смешных зрелища. Когда дурной котяра от жадности ныряет в кипучую кастрюлю. И когда загулявший муж старательно изображает Штирлица. Почему у обоих в процессе левого поворота включаются одинаковые программы – загадка природы. Но вот Земля вертится, а они – включаются!
Телефон в мало приспособленных для этого местах
То есть практически в трусах. Стратегически важный гаджет просто поселяется на самом интересном месте. Без него становится невозможно ни зубы почистить, ни на унитазе помечтать. Мужик, оснащенный только трусами и мобильником, передвигается по квартире перебежками, как туземец в повязке и с копьем. Телефон вытаскивается оттуда, только для того, чтобы быть тут же перепрятанным под подушкой. А то вдруг он пропустит важнейший звонок от зоомагазина с новой акцией для хомяков?!
Продолжение поста "18 верных признаков того, что у твоего милого есть любовница" здесь...То самое меню из советского прошлого
Советские столовые — один из непоколебимых стереотипов. Комплексный обед на пластиковом разносе — это всегда первое, второе и компот… Несмотря на то что советский общепит у большинства поживших в те времена вызывает чувство ностальгического ужаса, в последние годы появляется все больше ресторанов в «совковом стиле».
Для желающих вспомнить «светлое прошлое» тут найдется и компот из сухофруктов, и яйцо под майонезом, и граненые стаканы, и торты с масляными зелеными розочками…
Продолжение поста "То самое меню из советского прошлого" здесь...Взрослый ...
Тебе только 6 лет, тебя одевают в тесный пиджак и не менее тесную и неуютную рубашку с брюками, все утро прихорашивают и, вручив букет размером больше тебя, отправляют в школу, причитая, какой ты большой вырос. Первое сентября закончилось, и вот ты дома, с огромным пятном чая на рубашке, пиджаке и чуть-чуть на штанах — ты же не виноват, просто пиджак неудобный, а новые знакомые такие интересные, что ты забыл обо всем и смахнул чашку на себя. Но нет, тебя не хотят слушать, ведь ты испачкался! «Когда ты уже повзрослеешь?! Уже в первый класс пошел, а все маленький!». Тоскливо сидишь, мечтая стать взрослым.
Мише 6 лет, он самостоятельно собирается в школу, родители лишь помогают советом, что нужно взять с собой. Букет у него такой же большой, как и у тебя, вот только цветы Миша выбрал сам, свои любимые. Они такие красивые, эти тюльпаны!
Продолжение поста "Взрослый ..." здесь...Учительница первая моя
Незнайка на нуле
Незнайкой его прозвала мать, еще в первом классе. На равнодушные вопросы уставшей от беспросветной жизни, скукоженной женщины: о школе, приятелях он блекло отвечал: «Не знаю, ма.»
И ведь вправду – не знал. Веселье и игры бойких детей, равнодушных в своей сытой, насыщенной любовь обоих родителей жизни, проходили мимо. А Незнайка вечерами помогал скоблить пивные и с жалостью – лимонадные этикеты с бутылок, которые мать не брезговала подбирать украдкой – зарплаты санитарки – только с голоду не помереть.
В двадцать, Незнайка остался геометрически - идеально - круглым сиротой и хозяином однокомнатной московской квартиры окнами во двор - колодец, который летом заливала зелень старых тополей. В двадцать шесть его сократили с завода. Семьей не обзавелся, а к тридцати, – и думать про это забыл.
Какая лучше?
Три Сары Коннор Линда Хэмилтон круче всех, но я бы замутил с Дейенерис или как её там :-)
Крик души врача из Сочи
Живу и работаю в Большом Сочи. Врачом. Вертеброневрологом. В санатории. Гляжу я широко раскрытыми глазами на наш народ и худею. Прямо не отходя от своего рабочего кабинета. Народ приезжает разный, в смысле материального достатка и географического положения, но всех объединяет одно - общая американизация. Не в плане идеологии, нет, в плане поведения и образа мышления. Ну и фигур у нас всё больше янкессовских. Разширевшие, опузатевшие туши запихнутые в шорты и майки. Бр-р-р...
Сегодня (ну уже почти вчера) папа с мамой приводят ко мне девочку пятнадцати лет с дикими поросячьми воплями "Гляньте доктор, у нашей дочери спина болит!". Гляжу и худею - у этой барышни килограммов двадцать лишнего веса и целлюлит как у сорокалетней рожавшей дамы, я позвоночник еле прощупал. Ясен хрен при её не до конца развившемся скелете эти самые кг губят позвоночник и дальше будет только хуже.
Продолжение поста "Крик души врача из Сочи" здесь...Милая семейка
Кстати, про еду
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.
Продолжение поста "Кстати, про еду" здесь...Поход по магазинам
Как я чуть не стал жертвой развода
Сегодня стал жертвой такого древнего развода, что именно древность этого развода заставила поверить в правдивость происходящего. Вижу кошелек на улице (при том аккурат возле моей машины на парковке ТЦ). Подхожу, поднимаю, открываю машину, ставлю пакеты с продуктами, открываю кошелек, думаю найти какие-то зацепки на владельца, может быть еще не далеко уехал от ТЦ. Тут замечаю взглядом, что рядом стоит паренек с сигаретой и смотрит на меня. Встретились взглядом и далее диалог
П: Чо, уронил кто-то?
Я: Типо того
П: Слушай, так давай располовиним да и все.
Я: Не, братан, я товарищ честный, хозяина найду и отдам
Он: Да чо ты гонишь то. Себе хочешь забрать все. Я же машину твою запомнил, пойду в ментовку, скажу, что ты своровал кошелек
Я: Иди
Советское детство: прикладная химия
Это, кажется любимая тема детских небанальных игр в СССР: что-нить поджечь, взорвать, запустить или подымить. Сейчас все эти насущные детские потребности полностью удовлетворены копеечной китайской пиротехникой, даже не интересно. А вот нам приходилось страшно изгаляться, делая пиротехнику опять же из подручных химикатов, купленных в хозтоварах или аптеке.
Все это конечно запрещалось родителями, прохожие вызывали милицию. Нашу компанию один раз даже забрали в околоток и долго допрашивали, ругали и стращали постановкой на учет. Но все обошлось. Гораздо хуже были телесные повреждения - например, игрались как-то с растворителем и случайно получился огнемет, обливший товарища. Тот сильно обгорел, чуть не умер. Теперь урод на всю жизнь.
А уж шрамов, ожогов сколько наполучали - не сосчитать. Впрочем, это совершенно не останавливало, уж очень всем хотелось драйва, адреналина. Никогда не забыть этого затаенного дыхания, напряженных секунд ожидания в укрытии - бабахнет ли самодельная бомбочка и как сильно? Это считалось в сто раз круче и увлекательней любых детских кружков и секций.
Очень гибкая девушка — Лейлани Франко
Лейлани Франко (Leilani «Lucky» Franco) — известная британская акробатка, три раза ставшая рекордсменкой Книги Рекордов Гиннесса (Guiness World Records).
Родилась Лейлани Франко в 1986 году в Маниле, на Филиппинах. Она прожила на родине до 16-летнего возраста, и именно на Филиппинах она обучалась гимнастике и акробатике, а также танцам, игре на пианино и боевым искусствам. В 18 лет она посмотрела выступление Cirque du Soleil и решила, что хочет повторить подвиги гимнастов этого шоу. Лейлани довелось выступать с труппой Philippine Ballet Theatre, а позднее она отправилась учиться в канадский Монреаль, где получила диплом по цирковому искусству в учебном заведении ?cole nationale de cirque.
Продолжение поста "Очень гибкая девушка — Лейлани Франко" здесь...Дальний свет
Соседка – продавщица овощного магазина, рассказала историю:
- Забежала я вчера в наш гастроном, хожу по рядам, выбираю, и тут вижу – пацан – малолетка, лет пятнадцати на вид, ну от силы семнадцать ему – это самое большее. Набрал в корзину: пива, водки, чипсов разных, а всем пофиг, ходят мимо, даже внимания не обращают. Я подхожу к нему, хватаю за корзинку и говорю: - «Сынок, а ты ничего не перепутал? Рано еще тебе пить. А ну, давай складывай все это на место!»
Он испугался, стоит, что-то бормочет, глазами кого-то ищет. И тут в меня упирается грудью здоровый мужик, показывает красную книжечку и тихо так шепчет:
- Успокойтесь гражданка, в магазине проходит спецоперация по предотвращению продажи алкоголя лицам не достигшим 18-ти летнего возраста. Ведите себя естественно и не подходите к этому парню.
Продолжение поста "Дальний свет" здесь...
Неуважительная уважительная причина
Кот вчера свалился с балкона. Полюбилось ему летом по перилам лазить. В общем, шмякнулся видно не очень удачно. Лапу как-то подвернул, вроде не сломал, но и наступать на нее не может и весь какой-то апатичный лежит не ест нормально, не ходит. Беру его отношу на руках что бы он поел попил, чуть-чуть полакает, потом обратно несу на лежанку его.
Сегодня утром виду опять лежит, не встает. За ночь, что в миске было так и осталось. Выходя на работу еду и воду перед ним положил, чтобы не ходил лишний раз туда сюда.
Решил если вечером так же будет утром завтра отвезти его к ветеринару. Животное животным, но смотреть как он страдает, знаете ли, не легко.
Продолжение поста "Неуважительная уважительная причина" здесь...Мисс США 2015
Уроженка штата Оклахома Оливия Джордан одержала победу на ежегодном конкурсе «Мисс США», который завершился в городе Батон-Руж, штат Луизиана.
26-летняя блондинка Оливия Джордан окончила Бостонский университет, имеет степень бакалавра медицинских наук, а работает фитнес-инструктором и персональным тренером. Ранее она была признана «Мисс Оклахома».
Джинсы
Весна… Вечер. Закат цвета сливы молочной зрелости. Коты гадкими голосами ведут непростые переговоры о переделе территории. Вороны обстоятельно исследуют содержимое мусорных пакетов, неодобрительно косясь на бомжа по кличке Джигурда, с брезгливым сомнением осматривающего извлеченные из контейнера джинсы. Таджики закончили трудовой день, одели парадные кроссовки, расселись по лавочкам и курлычут о чем-то своем. Рабочие и служащие потянулись к телевизорам и тапочкам. Профессиональные мамаши выгуливали свои выводки перед сном. Выводки носились по двору, орали, сталкивались телами, самокатами и велосипедами, зависали на горке и качелях, рыдали и хохотали. Пятница. С девятого этажа разносились звуки гармошки. Голос, не лишенный приятности, исполнял с надрывом «запрягайте, хлопцы, коней».
Колбасевич и Хлебский фланировали.
- Эх яблонько, куда ты котисься... – задумчиво сказал Хлебский.
Колбасевич удивился. Хлебский пояснил.
- Есть в нашем доме персонаж по фамилии Яблонько. Ударенный по фамилии последним слогом – пояснил Хлебский – Впрочем, ты тут человек новый, простительно. Это его талантом ты сейчас имеешь возможность наслаждаться. Сегодня предрекаю тебе знакомство с ним, ежели еще полчасика погуляем. Судя по приметам, это деревце опять злоупотребляет пестицидами. А пока преамбула.
Продолжение поста "Джинсы" здесь...13 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Почему идиотки такие привлекательные?
Сижу в дайнере в центре столицы. В зал входит девушка: беглого взгляда на неё достаточно, чтобы понять, она – совершенная идиотка, неприспособленная к жизни. И тут же вторая мысль – я готов влюбиться в неё с полтычка.
Где-то 22 года, высокая, стройная, в очках. Взгляд растерянно-праздный, движения замедленные.
Волосы длинные и красивые, но растрёпанные, словно она только что встала с подушки. Хороший брендовый дождевик болтается на ней, как на вешалке: достаточно было чуть-чуть поправить его в плечах и затянуть пояс, смотрелось бы уже вполне стильно. Но ей недосуг или она просто не видит этого.
Девушка пытается сесть за столик напротив моего, но не срослось: эти столы приподняты возвышением над уровнем пола. Наткнувшись на препятствие в виде ступеньки, она замирает, как японский робот-пылесос, наехавший на кресло, после чего медленно разворачивается и задумчиво бредёт по проторенному маршруту обратно в зал, из которого вышла. Выглядит так, словно мыслями она находится где-то другом мире, а в этом просто на автомате гуляет её тело.
Продолжение поста "Почему идиотки такие привлекательные?" здесь...
Детские вопросы, которые взрослых ставят в тупик
Недавно в филиале уважаемой международной компании прямо во время совещания происходило нечто странное: все присутствующие, кто сидя, а кто и лежа, тряслись в конвульсиях. Причиной массового припадка послужил дизайнер Слава, который только что (в восьмой раз уже) продемонстрировал рев лося. Получалось и правда неподражаемо — внутренний лось Славы стонал порнографично и жалостливо. Как будто на кафедре филфака объявили, что не будет 13-й зарплаты.
Дело в том, что вчера младший ребенок — мальчик трех лет — поставил дизайнера в тупик простым вопросом «Как говорят лоси?». Слава, конечно, не знал — единственный раз в жизни он встречал лося в ресторане «Ивушка», да и то в меню. Дизайнер полез в интернет, наткнулся на звуковой файл и — как результат — сорвал совещание.
— Елки-палки, я так не смогу, — всхлипывая, произнес завхоз Александр, у которого годовалый сын недавно произнес первое слово «дай». — Скоро начнется: почему то, почему это, как собачки гавкают, как машина едет. А ведь когда-нибудь он спросит, что такое секс или, прости господи, куннилингус!
— Скажи, что это латышский хоккеист, — посоветовал IT-директор Паша, заядлый болельщик.
Продолжение поста "Детские вопросы, которые взрослых ставят в тупик" здесь...Ты кого, сука, фотографируешь?
Онжеребенок
Собственно, на неделю я ездила в отпуск в Тверскую область - дочку проведать.(она там у бабушки отдыхает).
В субботу муж поехал из Питера за мной. 400 км по трассе Питер - Москва
На трассе муж, проголодавшись, заехал в придорожное кафе-пирожковую. Взял себе чай и два пирожка с капустой, сел в уголок и завтракает.
Среди прочих посетителей в кафе была семейная пара с мальчиком лет 6-7 примерно. Родители сидели за столиком, а мальчик носился как угорелый по кафе, шумел, кричал, даже забежал за прилавок к продавщице и попытался схватить там шоколадку.
Муж смотрел на это равнодушно, лишь бы его не трогали... И тут...
Мальчик подбежал к моему мужу, схватил его стакан с чаем и отхлебнул огромный глоток!!!
Продолжение поста "Онжеребенок" здесь...СМС от девушки, которая расстаётся как мудак
Женщины на грани сексуального срыва
Давайте уже расставим все точки над ё в очень популярном слове «недо***». Ну, вы поняли.
Это самое популярное оскорбление для женщины. Хотя, конечно, непонятно, чего тут оскорбительного — состояние-то временное. Это как ругать кого-то за то, что у него ангина или временные зубные коронки. Но стоит только женщине повести себя чуть более энергично или немного более агрессивно, чем комнатная фиалка, как все вопят: «Недо... он самый! А-ха-ха! Сжечь! Позор!» Такое ощущение, что некоторое время не заниматься сексом — это прямо ужасный стыд, все равно что украсть у ребенка карманные деньги. Конечно, без секса никто не стал радостнее, но все-таки это не то, за что должно быть неловко перед обществом.
Если очень честно, то женщины, конечно, в этот период ведут себя странно. Мужчин с какими-то дикими признаками недо-его лично я не встречала. Обычно они просто становятся какими-то вялыми, толстеют и реже меняют (или совсем не меняют) постельное белье. У женщин, наоборот, гормональный взрыв. Я однажды попробовала месяц воздержания и, честно говоря, утратила человеческий облик.
Продолжение поста "Женщины на грани сексуального срыва" здесь...
Про курение
Дело было лет 10 назад, когда, после какого-то концерта в Санкт-Петербурге, я попал на вписку к человеку с которым на том же концерте и познакомился. Он был с женой, оба лет 30-35, веселые, молодые ребята, которые, узнав, что я буду ночевать на вокзале в ожидании первой электрички домой, пригласили меня к себе, если меня устроит диванчик на кухне хоть до полудня.
Как водится выпили, засиделись на кухне с разговорами о музыке и не только.
Алена(или Олеся) ушла спать, а мы с Романом остались допивать полупустую поллитру водочки.
Надо сказать, что за вечер я ни разу не заметил, чтобы ребята курили, потому и сам сдерживался, ибо неудобно у некурящих людей проситься покурить у форточки, или чего доброго в парадник бежать.
Ну а тут алкоголь уже слегка туманил мозг, дама покинула компанию, а Ромыч уже давно казался мне своим в доску человеком.
- Ром, я открою окошко покурить? Люблю под водочку одну-две. - неуклюже соврал я.
- Да не проблема, кури конечно. Я с института бросил...
Современные идеалы красоты
Математический пикап
У меня есть друг, он математик и он весьма своеобразно клеит девушек. Как-то мы с ним познакомились с двумя девушками и пошли с ними на свидание. Впервые услышал как он делает комплименты и это было интересно, типа:
- Ты красива. 1 к 1618 определенно.
- Спасибо, только не поняла...
- Это идеальное соотношение пропорций лица и тела с точки зрения Пифагора.
- (задумчиво)Прикольно....
- Вот смотри(берет ручку и рисует на салфетке) Представим, что нос в профиль и анфас это треугольник. Так вот в красивом лице стороны треугольника в 1.618 раз длиннее, чем его основание. А когда ты улыбаешься, на лице появляется улыбка и твой рот и кончик носа образуют пятиугольник. Если он близок к правильному - ты красива с точки зрения математики. Ну-ка улыбнись!
- (она смеется)
- Симметрия на лицо!
10 винтажных советов о сексе, которые порадуют вас
1. Мужчина всегда должен доминировать в постели, просто потому что должен.
В книге «Что мужчины не любят в женщинах», изданной в 1945 году, сказано, что женщины просто обязаны закрыть свои рты и позволить мужчинам полностью взять на себя управление, особенно в постели. Там написано «в мире немного вещей, которые оскорбляют мужчину больше, чем половой акт, управляемый женщиной... пусть мужчины возьмут весь контроль на себя, особенно в постели».
2. Не читайте любовных романов, потому что они возбуждают.
В изданной в 1913 году книге под названием «Что должна знать молодая женщина» говорится, что женщины должны держаться подальше от чтения романов с любыми романтическими сюжетами. Почему? Потому что это подталкивает их к изменам и нет ничего хуже, чем женщина, которая почувствовала себя сексуальной. В книге говорится, что «чтение романов не только порождает ложные и нереальные представления о жизни. Описания любовных сцен, захватывающие романтические эпизоды находят отклик в физической системе девушек и, как правило, придают ненормальное возбуждение её половым органам».
Продолжение поста "10 винтажных советов о сексе, которые порадуют вас" здесь...Молодой самец аллигатора делает предложение руки своей самке
Реформы высшего образования
Почему диплом об окончании вуза может быть только синим или красным? Предлагаю расширить цветовую палитру:
Золотой диплом - за второе высшее.
Платиновый диплом - за третье высшее. Также прилагается медаль с надписью "Ладно, раскусили, я не знаю кем хочу стать!"
Зеленый диплом - для самых тупых выпускников. Убедить, что диплом к осени созреет и станет красным.
Розовый диплом - для тех, кого на пары подвозил папик, а с лекций выгоняли из-за лающей собачки под мышкой.
Продолжение поста "Реформы высшего образования" здесь...Как татуировки будут выглядеть когда тётке перевалит на шестой десяток
Папа может...
Мне 24 года, и у меня замечательный отец 47 лет отроду. Мои друзья обычно отзываются о нем восхищенно: "дядь Диииима!"
Дело в том, что он может очень качественно троллить и аццки угорать.
Папа с детства ненамеренно научил меня не обижаться по пустякам, не манипулировать и с пониманием относиться к людям.
Одна из самых ярких историй детства заключается в следующем: воспитанием детей в нашей семье занималась мама, папа был добытчиком и не знал, как правильно одевать и причесывать детей. Когда мне было пять лет, мама уехала на неделю в командировку, остались я & брат vs отец.
Продолжение поста "Папа может..." здесь...
Советы 70-ти летнего мужика 60-ти летним
Итак, молодёжь! Для того, что бы провести свои золотые годы под душем из удовольствия и оргазмов, я составил этот список советов, дабы ни один из вас не увяз в трясине фрэндзоны! Времени “работать” над отношениями у вас вообще-то не очень много, так что все нужно сделать правильного с первого раза.
1) Помни! Женщин и так больше, чем мужчин, а в нашем возрасте ты - ценнейший экземпляр. Меть выше. Будь амбициозен!
2) 60 - это новые 40. Для нас, мужчин, конечно же. Женская математика работает иначе.
3) Выбирай женщин с небольшой аккуратной грудью. Ты даже не хочешь думать во что превратился твой любимый 4 номер за все эти годы.
4) Выбирай активных и подтянутых женщин! Ты хочешь что бы всё работу в постели делала именно она. Зачем тебе-то проблемы с сердцем?
5) Пришей кармашки к своим “выходным” трусам. Носи в них виагру. Ты никогда не знаешь когда она тебе понадобится.
Проявления телекинеза на концертах Кипелова
Фотосвидетельства.
Про имена
Как вы яхту назовете... Выбор наименования, названия, клички и прочих прозвищей - дело завсегда хлопотное и порой чревато всякими опасностями. То не так поймут, то сам дурак. Придумывать имя ребятенку - дело хлопотное втройне. Тут и мамы, и папы, и целый рой советчиков. Неудивительно, что сложный выбор откладывается на самое дальнее время, по прошествии которого, радостный папаша заплетающимся языком сообщает миру "Серега родился, сыном назвали."
Подход моего папы к делу поименования отпрысков был прост и сермяжен. Вот родится, тогда и назовем, и нечего голову раньше срока ломать. В итоге, имена мне и брату выбирали все кто угодно, но только не родители.
Родиться я должен был в славном граде Пскове. Сотрясти своими воплями стены древнего кремля чтобы воды Великой и Псковы вспенились от ужаса. Именно таким образом я планировал ненавязчиво сообщить братьям-скобарям о том, что их тихая жизнь подошла к концу. Но не срослось. Вернее, не доехалось.
Продолжение поста "Про имена" здесь...10 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Эндоскопия
В тот вечер офтальмолог уездной больницы Фадей Иванович Амфибрахов был вызван в приемное отделение на консультацию. Как и большинство других докторов, он жил рядом с больницей, поэтому явился быстро.
В смотровой он нашел складского грузчика Сиволапова, худощавого и бледного человека с низким лбом, одетого в потертый замшевый пиджак и вздувшиеся на коленях черные спортивные штаны.
Сиволапов, ссутулившись, сидел на стуле, в глазах читался страх и растерянность. Носовой платок у губ был влажен.
-Здравствуйте, доктор,- сказал он.
-Здравствуйте все через одного,- бодро произнес Амфибрахов, накидывая на себя несвежий халат, поданый фельдшерицей.
Продолжение поста "Эндоскопия" здесь...
Собеседование
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.
Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.
Продолжение поста "Собеседование" здесь...Коля, фу!
Ходит ко мне на приём один мужичок. Точнее, заглядывает: Николай (ну, мы-то с вами знаем, что на самом деле его зовут иначе) обычно пребывает в перманентной гипомании, а какой дурак пойдёт за лекарствами или ляжет в стационар, когда у тебя всё просто отлично, энергии через край, настроение в шаге от экстатического и вообще жизнь удалась? Поэтому приём обычно проходит так: приоткрывается дверь, Николай просовывает голову в щель, радостно вещает, что всё у него за...кхм...лучше всех — и бодрым шагом удаляется.
При этом всё домашнее хозяйство мужик тянет на себе, и денежку (а зарабатывает он неплохо) исправно несёт в дом. Когда-то, много лет назад, он пару-тройку раз попадал в стационар — видимо, не рассчитал терпимость окружающих к избытку своего энтузиазма — но с тех пор осторожничает. Во всяком случае, осетров на базе очистных сооружений города больше разводить не собирается, выбивать место под второй международный аэропорт в области, поближе к своему родному городу — тоже. Правда, выпивает регулярно — но это, как он сам говорит, от избытка положительных эмоций: надо же чем-то трансмутировать желание немедленно своротить Жигулёвские горы в более мирное намерение просто расслабленно ими полюбоваться. Ну, и по семейным обстоятельствам.
Советы 30-ти летнего мужика 20-ти летним
Хочу написать реальных пару советов, и своего опыта и опыта моих друзей, касательно отношений. Надеюсь хоть кому-то они пригодятся. :-)
Итак, как не попасть в френд зону, под каблук, в депрессию, неприятности и.т.д. На что нужно обратить внимание при знакомстве.
2. Когда не стоит вообще продолжать общение с новой знакомой.
2.1. Девушка часто не берет трубку ссылаясь на занятость. Не перезванивает.
2.2 Вам с первого свидания рассказывают про какого-то другого мужчину или бывшего, даже если вы не спрашивали.
2.3 Девушка не может встретиться, ссылаясь на занятость, больше одного раза (Если вы девушке действительно интересны, она найдет время, даже ночью, даже в 4 часа утра)
2.4 Девушка пропадает на несколько дней по разным причинам, потом появляется, потом снова пропадает (болезнь родственика, срочные дела, деловые поездки итд)
Продолжение поста "Советы 30-ти летнего мужика 20-ти летним" здесь...
Немного современной поэзии
Русская баба присела
и чёт в уголочке грустит,
и конь чего-то не мчится
и хата, блин, не горит...
твои усы меня пленили,
а борода свела с ума
и все бы ничего,
но ты - она...
Во тьме ночной,
При свете дня,
Андроид заряжаю я.
Золотая медаль,красный диплом,
Наград полный дом,
Благодарностей масса,
...-Свободная касса!
Нож для слабаков!
«Стильные» люди
Я понял причину, почему у нас страна никогда не будет инновационной, а всегда будет в жопе. Дело не Чубайсе или Медведеве, дело в наших людях, а они у нас пиздец, какие «креативные».
Сука, утро, картина маслом, выхожу из подъезда, бреду к машине, на стоянке возле бизнес-центра паркуется SLK, 3 –его поколения, все дела, полный фарш, и оттуда вылезает чувак. Это пиздец! В сандалиях, серых нестиранных, судя по виду, носках, и майке аля алкоголик, весь образ дополняет барсетка – привет из 90-ых. Сука, ну как он так оделся? Откуда у него такая машина? У бомжей на Курском что ли насосал, они ему мелочью скинулись, и он себе этот агрегат взял. Или все бабло на тачку спустил, а на шмотки уже не осталось? Мужики, ну ебаный ты род, ну сколько, сука, можно сандалии на носки надевать? Ну, что за еб твою мать! И запомните, майка смотрится красиво на накаченном теле, а не на арбузе 150 размера. Получается, что на вас как будто пакет из «Пятерки» надели. Особо «креативные» товарищи надевают белые носки, а потом сандалии, и так шляндаются по пыльному городу, и вот сидит такое чудо в метро, но не просто сидит, он еще ногу на ногу кладет, чтобы подчеркнуть, что его носки не просто грязные, а пиздец какие грязные. Хвастается, блядь…
Продолжение поста "«Стильные» люди" здесь...Про тяжелую жизнь врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Один рубль
В те времена Зинка, наша соседка, была возраста «ягодка опять», но замуж так и не вышла по причине невероятной жадности. «Мужа корми, обстирывай, папиросы покупай – это ж какие затраты!» Сколько мы её знали, думала только о себе, а на других ей было наплевать.
Однажды расчётливая Зинка сообразила, что продавать вино – очень прибыльное дело. Повод выпить не то что находится – сам ищет мужика. Причины разные: например, вино у людей закончилось, или жена ключи от подвала спрятала, да и мало ли пьяниц на селе, у которых и вина-то никакого сроду не было.
Придумала Зинка вот что: рядом с погребом у неё стояла печка с навесом. Она туда свет провела, поставила несколько табуреток и стол, где у неё всегда была неприхотливая закуска. Ясно теперь? Вот и она смекнула, что мужики за столом да за разговорами одним литром не ограничатся (и двумя! и тремя!), и вовремя принесённый прозрачный графин чёрного вина с сиреневой пенкой сделают своё дело. Вот и живая копейка.
Продолжение поста "Один рубль" здесь...Головоломка со спичками
Нужно переложить одну спичку так, чтобы получилось верное равенство.
Воспоминания из советского детства: во что мы играли
Детство в СССР было крайне увлекательным на самом деле. Потому что мы были предоставлены сами себе целыми днями и умели находить бесконечные развлечения в окружающих предметах. Я сильно подозреваю современным детям такие игры и не снились.
Попробую вспомнить наиболее яркие, небанальные примеры (всякие игры со стандартным инвентарем, прятки, войнушки и т.п. даже не буду упоминать).
Исходные данные в моем детстве были такие: военный городок при танковой части во Владимире, 70-е-80-е годы.Фабричных Игрушек у меня и моих сверсников было в районе нуля - даже автоматы и пестики были иногда самодельные. Никаких компьютеров, игровых приставок, практически никаких настольных игр (разве что хоккей или футбол) не было. Хотя родители игрушки-то всем покупали (у меня был даже танк на проводном управлении), но почти не разрешали их выносить на улицу. А все играют же на улице в основном. Там вся туса, но домой особо ее не приведешь! Короче, приходилось выкручиваться с подручными материалам. Нашими объектами для игр становилось все что есть во дворе и соседней воинской части.
Первое и самое главное что было в этой части - деревянный забор, который служил источником дров.
Продолжение поста "Воспоминания из советского детства: во что мы играли" здесь...Медведев посетил промышленную выставку
Женская логика Nuda Veritas
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что???
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!!!!!!!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?!?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что?????? К...к...когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь???
Правильное селфи
Из жизни животных
Случилась эта история совсем недавно. Подобные истории происходят каждый день во всех городах и весях всего земного шара. Отличают их только местные колоритные особенности, а исход всегда один и тот же, да и ситуация стандартная.Возможно, кто-то наблюдал подобные ситуации, а, может быть, и участвовал в них. Итак:
Действующие лица (имена изменены):
Серёжа - мужчина около пятидесяти лет, холост, без детей, временно не работает, трижды судим.
Андрюша - мужчина около пятидесяти, не женат, временно не работает, не судим.
Витя - мужчина около пятидесяти, не женат. не работает, не судим.
(Трое здоровых мужиков не работают - это к моему посту о том, что никто не хочет работать)
Место действия - Витина квартира. Далее - из первых уст:
Протокол допроса Серёжи: "Такого-то числа я приехал в гости к своему товарищу Вите ... У него в квартире находился наш общий знакомый - Андрюша. Ранее мы неоднократно, раз пять или шесть употребляли алкогольные напитки. После того, как я пришёл, мы начали употреблять алкогольные напитки, а именно - водку. Около 9 вечера Андрюша ушёл в комнату спать (слабак), а я остался на кухне совместно с Витей, с которым мы продолжили употреблять спиртные напитки. Через некоторое время Витя начал вести себя агрессивно, высказывать в мой адрес оскорбления (ай-яй-яй, обиделся).
09 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
На смерть Тимки
Я встретил их утром. Возле лифта.
Соседка по этажу стояла вместе с младшим, двенадцатилетним сыном. В руках он держал средней величины сумку. Сумка была не застёгнута, внутри виднелась коробка из-под обуви.
- Мало ли что, - подумал я, - Не труп же!
Второй раз я встретил их вечером. В том же месте - возле лифта.
Я выходил, они заходили. С той же сумкой, с такими же озабоченными, чтобы не сказать - печальными лицами.
Я слегка удивился - что, мол, за хрень? Вроде как целый день тут простояли, хотя я чётко помнил, что утром вместе ехали вниз.
Ясность внесла жена.
Кот соседки, молодой чёрно-белый котяра двух лет от роду вчера вечером на балконе бросился на голубя и не рассчитал.
Голубь взлетел, а вот кот улетел.
С двенадцатого этажа.
Летальный исход.
Женам на заметку
Муж работает в области туризма и в самый разгар сезона работает как бобик, с утра до ночи. Раньше 9-ти вечера его и не видно. Нет, я конечно все понимаю, но дочка 3-х лет нет и каждый вечер у нас слезы "где папа, когда папа придет?" Она вообще "папина дочка", без папы ни спать ни ужинать и жизнь не в радость..
Скандалы закатывать не буду.. не по девкам ходит, для нас же и старается, деньги зарабатывает..
Прочла я тут на сайте историю про умную жену, которая сфотографировала еду и бюстгальтер и послала фото мужу.. и он поехал домой.
Ну, думаю, почему бы и нет.. Привлекла к проекту дочу, вместе готовили жаркое "для папы", а так же супчик и салатик.. потом полчаса составляли композицию на столе.. и так все красиво у нас получилось.. и хлебушек на деревянной доске, и корзинку с фруктами рядом поставили красоты ради.. и даже какие-то травки накидали на скатерть. Шедевр прям.. заодно и доча поела, типа "для папы", чтоб знал что вкусно..
Девочки, это работает!!!
Послали фотографии без пяти минут семь.. в 19:30 он входил в дверь!!! Летел он что ли...
Радости ребенка не было предела..
Примеры странной логики в СМС
6 видов самых отвратительных жителей Москвы
В Москве на Казанском вокзале, рядом с сидениями, есть удивительный ларек с продуктами питания. В нем сидит приветливая болтливая женщина с южным акцентом, которая каждый при приближение горячего чернявого парня, или группы джигитов, начинает странный ритуал. Под разными предлогами она пытается
сказать покупателю как можно больше слов(причем речь идет исключительно о мужчинах). Она может не положить что-то, как будто случайно забыв, или десять раз спросить, что именно хотел покупатель, или отговоривать его от этого шага. Может, наоборот, положить лишнюю еду, мотивируя тем, что она вкусная.
Каждый диалог длится 10-15 минут. Когда же к окошку подходит девочка, продавщица просто молча выдает желаемое, и отбывает в недра ларька. Парадокс?
Каждый раз, ожидая поезда, я покупаю миниральную воду у этой дамы. Я знаю, что быстро это сделать не получится. Я не просто привыкла к ее ритуалу, а наслаждаюсь им, строю различные версии. Я думаю о судьбах людей, приехавших в столицу, или родившихся в ней. И вот такая классификация у меня родилась… Это только те люди, которые меня бесят. Нет, я не говорю, что вся столица такая, есть и нормальные люди, как везде. Но эти самые смешные. Так вот…
Москвич-пиздабол. Провинциал, понаехавший около 5-10 лет назад и неплохо закрепившийся. Вечно находясь на подсосе у старших товарищей, он хочет убедить тебя в том, что представляет из себя нечто важное. Болтает всякую херню не замолкая, так что иногда тебе его хочется убить. Он-то все в этом городе знает. Он разбирается в кино, экстрасенсорике, перьевых ручках и дайвинге. Постоянно описывает каких-то воображаемых помощников и слуг. Сам работает в пыльной конторке, и часто ходит на тусовки, где кормят
Продолжение поста "6 видов самых отвратительных жителей Москвы" здесь...
Факты о женщинах, которые все объясняют
Шея у женщины более гибкая, чем у мужчины. Поэтому, откликаясь на зов, она поворачивает только голову, в то время как противоположный пол вынужден оборачиваться всем корпусом.
Во время секса женщина думает о том, красиво ли она выглядит. Если не уверена в себе, то предпочтет полную темноту.
Женщины дышат грудью, а мужчины животом.
Женщины чувствуют себя некомфортно если у них свободные руки. Им обязательно надо что-то теребить. Сумочка, веер, книжка, перчатки — их носят в руках именно для этого.
Женщины иначе чем мужчины поднимаются и спускаются с горы. Они предпочитают двигаться боком, в то время как мужики просто шире расставляют ноги.
Курильщица в отличие от курильщика никогда не держит сигарету во рту, зажав ее губами или зубами. Только в руке.
Продолжение поста "Факты о женщинах, которые все объясняют" здесь...С форума девственниц
Соцсети рулят
По сообщениям зарубежной прессы. Ариэль Стивенс наконец-то закончила закачивать все 12 миллионов фотографий её поездки в Европу на Фейсбук.
Закончен 8-ми месячный труд по закачке 12 миллионов фотографий снятых во время её "незабываемой" 6-ти дневной поездки в Париж и Мадрид.
Альбом с названием "Eurotrip 2014!!!" включает в себя 15 терабайт данных с 960 карт памяти. Тщательно задокументированы достопримечательности, еда, напитки, здания, улицы, растения, цветы, животные, погода, машины и "разный прочий фан" который наблюдала Ариэль со своим другом Лу.
"Какое-то время у меня заняло упарядочиванние снимков и написание к каждой из них подписей", говорит Стивенс. "Теперь всё можно посмотреть, от 400 000 снимков Мадридского неба на закате, до 120 000 подряд фоток симпатичного мотороллера "Веспа" запаркованного у соседской двери, и даже те 1.2 милллиона фотографий с того вечера когда мы приехали и пошли ужинать."
Добровольное рабство
Идиотизм он в крови... Или что такое не везет и как с ним бороться. Мы с мужем встретились когда жизнь нас обоих потрепала и чему то научила, но видно не всему... У него от первого брака остался кредит, он с благородной души оставил его себе, а все имущество бывшей жене, я его в этом не виню, я поступила бы также на его месте...
У меня все проще и тупее: я взяла хорошему другу большой кредит под честное-причестное, и спустя год ( а кредит на 5) я встретила своего нынешнего мужа, а заемщик, будучи военным, перевелся в другую часть и решил долг не отдавать ( любые взывания к совести оказались бесполезными). Мой муж меня за это не винит, со всеми могло быть. Итак, мы встретились обреченные кредитами и решили не гнобить друга друга этим... Оба работали на неплохих работах и нас это не сильно тяготило!
Решили взять машину в кредит, чтоб отдыхать, да по делам кататься... Выбрали, оформили, радовались... Спустя месяц узнали, что я беременна. До декрета оставалось много времени, обо всем подумать, мы понимали, что я работать не смогу и теперь все три кредита и платежи за квартиру упадут на мужа, плюс питание, да еще и ребенку ого-го сколько всего надо... Съехали жить к моим родителям, благо они люди добрые, квартира большая, и радушно нас приняли.
Продолжение поста "Добровольное рабство" здесь...Настя готовит
Двойка...
Когда Костик покинул учительскую, всеобщее веселье, царившее в коридоре, было омрачено его абсолютно несчастным выражением лица. Когда же мальчуган вышел во двор, волоча за собой школьную сумку, то к добавлению ко всему из его глаз брызнули слезы. Он на автомате вытирал их рукавом свитера, совсем забыв про платок, лежащий в кармане брюк.
- Ой, Костя, плачет, – передразнил его кто-то из параллельного: - Что случилось, девочка?
- Двойку получил, – шмыгнул в ответ парнишка.
- Ой, надо же, вот это трагедия, - петушился заносчивый пацан: - Для ботана типа тебя настоящий конец света.
Костик вышел за ограду, как его окликнул еще кто-то из стайки ребят, напомнив мальчугану о его хлипкой комплекции.
- А драться с 7 "б" пойдешь?
- Куда ему, он самый слабый в классе, маменькин сынок!
Так со смешками и издевками, ребята проводили плаксу со школьного двора.
По возвращении домой, мальчика встретила младшая сестра. Теперь лицо парнишки хранило спокойствие и сосредоточенность, отмеченное лишь тенью печали.
- Рано ты сегодня…
Айкидо
Эта История случилась в маленьком городке, недалеко от Москвы, и непонятно чем бы она закончилась, если бы не айкидо. Наверняка полным финансовым крахом большой и дружной семьи, больше нечем.
Все началось с мечты, а уж только потом плавно перетекло в точный расчет, режим строжайшей экономии, обивание порогов казенных учреждений, согласования, одобрения кредитов и прочие тоскливые вещи… поэтому я, пожалуй, сразу начну с айкидо, так веселее.
Однажды, тренер по айкидо - Руслан Анатольевич, заметил, что один из его учеников – тринадцатилетний Боря, пришел на тренировку какой-то потерянный. Вроде старается, а у самого глаза как у девочки из японского мультика.
87% россиян поддерживают продление эмбарго на ввоз западных продуктов
Добрые истории россиян про Украину и украинцев про Россию
Виктор Логинов, актёр
С Украиной меня связывают теплые взаимоотношения со многими людьми, с которым я до сих пор поддерживаю дружбу. На Украине живет и работает мой близкий друг, режиссер Дмитрий Лактионов. Он снимал, а я снимался в фильме «Влюбленные женщины».
Мы вместе ездим отдыхать, и вот сейчас — жду не дождусь – он должен приехать в Москву. И вообще, у меня много друзей, которые живут на Украине, ездят туда-обратно. Я сам часто езжу в Киев на съемки, жизнь продолжается, несмотря ни на что.
Я люблю культуру Украины, ее кухню. Мне очень нравится украинский язык, он очень красивый. Был даже период, когда мой родной брат жил на Украине (под Одессой) и даже мечтал переехать туда навсегда. Было это сразу после развала Советского союза. Он уехал туда и два года прожил, но остаться как-то не случилось.
Продолжение поста "Добрые истории россиян про Украину и украинцев про Россию" здесь...
Шесть тысяч вольт
Батальон сопровождения воинских грузов.
У них в части был учебный караульный городок, где стоял даже вагон-теплушка, такой же, как те, которые прицепляли для них к составам.
Отапливались эти теплушки печкой. А угля им выдавали мало.
Поэтому, когда на одном из полустанков начкар увидел стоящие рядом полувагоны с углём, он послал молодого солдата нагрести сверху пару ведёр.
Боец, не снимая с плеча карабина, полез за углём. И зацепил штыком контактный провод.
Гром и молния, штык расплавился, контуженный, но живой солдат упал на землю.
Парню, конечно, жутко повезло, - почти не пострадал. После лечения в госпитале продолжил службу.
Сильнее эта история отразилась на замполите части.
Он и раньше был с причудами, а теперь – совсем тронулся.
Фотоохота за задницами
Высокоморальная женщина или Другая измена
Еще одна история с отпуска. Лежу на пляже, на шезлонге, загораю туда-сюда. В темных очках, что б солнышко не било в глаза кимарю.
Слышу, приближаются голоса - женский и мужской, останавливаются рядом, начинается характерная возня с соседними шезлонгами, перекидывания фразами типа «Давай, вот так подвинь, ближе, ближе…аааап.. вооот хорошо». На эти звуки приоткрываю один глаз, вижу, мужчина и женщина средних лет, располагаются в полуметре от меня.
Ранее утро, на пляже тишина. Людей много, но все как и я релаксуют. Когда возня прекратилась, наступила минута молчания, потом тихие голоса, потом то ли заговорились, то ли убедились, что вокруг все спят, стали говорить в полтона, но в утренней тишине и под штиль как будто мне в ухо шептали.
Женщина встала и по просьбе мужчины стала натирать его каким-то кремом (на хрен утром крем на пляже???) и стоя прям рядом со мной, понятно было что продолжила уже начавшийся у них разговор:
- Ну так вот я и говорю… Эта дура Ленка везде ходит такая рассказывает, какой у ней муж хороший и как он ее любит, а мы смеемся над ней ведь он с Танькой моей коллегой спит уже два года и даже ко мне один раз подкатывал, придурок. Кобель тот еще. А Эля моя подружка вообще, когда про измены говорим так возмущается, я бы мужа так-сяк, а сама то гуляет с армянином и вообще мы знаем что она еще та «доступная женщина»… хихихих…
Продолжение поста "Высокоморальная женщина или Другая измена" здесь...08 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
История одной свадьбы
Своего отца я с десяти лет называю батей. Потому что он так называл деда. Батя закончил Куйбышевский мед, создал семью, прошёл путь в Калмыкии от ординатора до главного врача крупнейшего района и, пережив предательство друзей, поклёпы, комиссии и, как выяснилось, "заказное" увольнение, ближе к полтиннику рванул "на Севера".
Спустя полгода вызвал маму; мне, как единственному сыну, не оставалось делать ничего, как уехать за ними в Анадырь. Спустя ещё полгода, приехала моя девушка; свадьба, наша первая с женой квартира. И вот однажды, ближе к празднованию Нового 2005-го, обнаруживаю в почтовом ящике тугой конверт. Дома вскрыли, почитали, не поняли ничего. Назавтра за ответами пошёл к отцу.
- Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие-то.
- Дай гляну, - отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул, - а, не успели, так не успели.
- Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!
Ожидания и реальность. Дамская версия в диаграммах
Король нищих
Ящик в прихожей окончательно переполнился, монеты из него начали выпирать бугром. Хоть и лень, но нужно уже было что-то с этим делать, не заводить же второй, такой же.
Я с трудом оторвал кубышку от столика, она, бедняга, аж затрещала, потому что весила килограммов пятнадцать.
Года два мы с женой, походя, ссыпали туда лишнюю мелочь из кошельков и карманов и вот результат - теперь хрен поднимешь.
Я кое-как загрузил ящик в багажник машины, приехал в банк, поднялся по ступенькам и гордо водрузил свои накопления на прилавок кассы. Прилавок был очень недоволен, прогнулся весь. Кассирша тоже не в восторге, она вручила мне охапку пластиковых мешков и велела возвращаться домой, чтобы все рассортировать по номиналу.
Делать нечего, вышел я на улицу, но домой ехать не хотелось, сел на заднее сидение своей машины, взвалил ящик на колени, обложился мешочками и начал сегрегацию.
Дверь пришлось держать открытой – жара.
Мимо шли люди, улыбались и отпускали игривые реплики: «Богатенький буратино», «Зарплату получил», «Так вот он какой - король нищих» и все в таком же духе.
Комментаторы по жизни
Всё, не могу. Не читайте российских комментариев ни перед обедом, ни после. Лично у меня от них кровь сворачивается.
Почитываю порталы об автомобилях, и когда пробегаюсь по тексту новости, нет-нет да попадаются мне пара-тройка «верхних» комментов к ней.
Если новость о том, что компания А выпускает модель бизнес-класса, то в коментах напишут, что у нас бабушки по помойкам шарят, а эти буржуи свои лакшери-баржи выпускают. Если компания Б выводит на рынок бюджетник, то его опустят за «жёсткий пластик» и прикуриватель не того цвета.
Если принимают закон, потенциально полезный автолюбителям, то звучит вой, что в Россиюшке законы не работают, всё разворовали, коррпуция и т. д. Если закон ужесточает ответственность, то половина воет «шеф, всё пропало», а вторая половина кровожадно потирает потные ладошки (как будто сами без греха).
Продолжение поста "Комментаторы по жизни" здесь...Красивейшие маяки мира
Вроде вырос, а страхи те же
Помните этот внутренний страх детства, когда подходя с мамой и большой корзиной продуктов к кассе, мама вдруг что-то вспоминает и исчезает в недрах супермаркета крикнув на последок "Ой я забыла что-то, постой тут, подержи очередь!"?
Помните этот ужас, когда очередь уменьшается с каждой минутой, а у вас нет денег и мама все никак не возвращается?
Вот уже остается один человек и кассир бросил на тебя свой взгляд, в котором ты читаешь "Ну что малец, как расплачиваться будешь за свои покупки?"
Помните? Так вот, мне 29 лет и я уж думал, что никогда более не испытаю ничего подобного! Но как же я ошибался...
Сегодня подъезжая к заправке с женой, мы обнаружили, что у нас нет налички для оплаты бензина и местная автозаправка не принимает наши карты. Предложил жене сходить в банкомат (который находится рядом, но не в зоне прямой видимости с заправочной колонки).
Передо мной стояла еще одна машина, заправлялась. Жена убежала. На тот момент я еще ничего не чувствовал, считал, что времени еще полно и все будет ок.
В качестве отступления надо сказать, что у нас на заправке касса вмонтирована непосредственно в колонку, поэтому можно заправлять и оплачивать бензин не выходя из машины. Оплачивать надо После заправки.
Продолжение поста "Вроде вырос, а страхи те же" здесь...Немного нарокомании
Мам, куда нажимать?
Пришла с работы и наблюдаю картину в кухне. Старший сын и муж сидят у стола в позе мыслителя и смотрят на радиотелефон. Спрашиваю:
- Чего мозгами скрипим?
- Да не работает. Трубка разрядилась и зарядки нет, по ходу база накрылась.
Смотрим уже втроем на телефон, мозги скрипят у всех, но в холостую, ибо мы ни разу не рукожопы, в технике не разбираемся, чинить не умеем.
В эру мобильных телефонов стационарные в доме, конечно, не сильно-то нужны, но создавшаяся гнетущая атмосфера требовала устранить брешь в сложившемся и привычном быту. А вдруг срочно позвонить понадобится, а у всех телефоны разрядились и зарядные устройства барабашка утащил.. Вероятность этого стремится к нулю, но в доме должен быть порядок.
Продолжение поста "Мам, куда нажимать?" здесь...Основные правила для русских за границей
Вот это зависимость!
Есть мнение, что не человек выбирает работу, а вовсе даже наоборот. Наш бывший заведующий, Матвей Григорьевич, умнейший человек, земля ему пухом, говорил: в психиатрии не бывает случайных людей. И я готов с ним согласиться: кто-то пришёл, чтобы вовремя оказаться по нужную сторону рабочего стола, кто-то настолько своеобразен по характеру, что везде, кроме этих стен, казался бы как минимум странным, а кто-то просто влюблён в эту работу, и она отвечает ему взаимностью. И, соответственно, не отпускает даже за стенами нашего уютного заведения.
Двадцать лет работы, предполагающей тесное общение с людьми, дают интересный эффект: в какой-то момент понимаешь, что миллионный город — это, по сути, деревня, просто домов в ней побольше. И что за время амбулаторных приёмов, командировок в военкомат и медицинских осмотров ты успел познакомиться едва ли не с половиной его жителей. Кого-то помнишь ты, кто-то помнит тебя — в общем, ходишь и здороваешься, мучительно припоминая: то ли он у тебя давно на приёме не был, то ли на медкомиссии мельком виделись, то ли тебя запомнили по телепередаче.
Зашёл тут как-то раз перекусить в кафе. Сделал заказ, жду. Присаживается за столик девушка и тут же, не утруждая себя всякими условностями типа «здрасьте» или «позвольте составить вам компанию», вопрошает:
-- Вы ведь психиатр?
Продолжение поста "Вот это зависимость!" здесь...Как мы встречаемся
Мы перестали стараться. Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех. Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами — в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств — бери не хочу. Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость — это посылать друг другу смайлики. А эсэмэска «с добрым утром» равноценна подвигу. Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново. Может, романтика в наше время — это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза. Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.
Когда мы уже выбрали партнера, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты поблизости. Потому что у нас есть выбор. И этот выбор убивает нас. Мы считаем, чем больше шансов у нас есть, тем лучше. Но, по сути, это делает все каким-то «разбавленным».
Продолжение поста "Как мы встречаемся" здесь...Легендарные продукты из 90-х
В 90-е годы мы радовались всему несоветскому, которое только начинало завозиться в нашу страну отовсюду. И советскому, успешно маскирующемуся под западное. Хотя сегодня нам едва ли захочется вернуть всю эту «вкуснятину» 20-летней давности, все же вид знакомых упаковок разбудил ностальгию по детству и юности.
Маргарин Rama
Чуть солоноватый вкус этого маргарина, который выдавали за масло, без сомнения, знаком каждому. А в баночках из-под него еще долго хранилась всякая дребедень.
Продолжение поста "Легендарные продукты из 90-х" здесь...Идиоты
Если собаку называть свиньей, то она, в конце концов, захрюкает. Проверено на Лавике…
Возвращаюсь с прогулки, меня окликает сосед, который ковыряется в багажнике своей машины. У него там, что-то типа мини бара. Жена запрещает пить дома, поэтому, он выходит на улицу и поддает возле машины. Получается «идеальная» семья. Он, типа, не пьет, а она делает вид, что от него перегаром не пахнет, когда он возвращается домой. Ситуация, как в российской экономике, все делают вид, что все заебись, а по факту полная жопа.
- Сань!
- Чего? – подхожу я к нему
- По пивку? Или покрепче? – показывает он на бутылку водки, аккуратно спрятанную за запаской.
- Давай по пивку – зеваю я
Это многое объясняет!
И раз:
И два:
Новостные сайты теперь поставляют основной контент :(
Наши забавы
Сейчас почему-то страшно отпускать детей на улицу одних - вдруг собаки покусают, или машина собьет, или потеряется. Маньяки всякие.
В связи с этим вспомнилось свое детство...
Любимой забавой были костры. А костры это...
Это в первую очередь шифер. Шифер в костре очень хорошо хлопает и разлетается. Однажды мне прилетело этими осколками в лицо - месяц ходил словно в оспинах.
Еще костры - это пустые (и не только пустые) аэрозольные балончики. В основном почему-то из-под дихлофоса. Но однажды мне попался большой и почти полный балон от лака для волос. Помню, летело высоко и далеко, с характерным белым следом. Проблема была в том, что неизвестно в каком направлении и какой частью вперед полетит этот баллон.
Продолжение поста "Наши забавы" здесь...
Одинаково в любом положении
Телефон зазвенел, когда я вылезал из душевой кабины. Я чуть не упал, пристукнув мокрой пяткой в кафель.
Привет. Как ты? Всё нормально? Слушай, мне деньги нужны. С мамой плохо.
Двести тысяч.
Рублей, не пугайся.
Я прекрасно знал этот голос, но не мог сообразить, чей он. Поздоровался, сказал «Хорошо», слушал, но не понимал, с кем говорю.
Пока не посмотрел на дисплей.
«Страховой комиссар».
Вторая симка.
Ты зачем мне звонишь? – и перешёл на шёпот. - Как ты узнала мой номер?
Про номер – это круто. Ну ты приколист ваще, - хмыкнула Вика. – Мне к четвергу нужно.
И отключилась.
Пленарное заседание
Лето не просто время, когда в страну приходит долгожданное тепло, это время отпусков, отдыха, дружеского пивка за картами и время, когда от мужиков съебывают жены. Уезжают в различные направления от Европы до Находки, кто-то летит на шопинг в Милан, кто-то на едет на грядки в Калужскую область к своим маманам.
- Так! Ты тут не шали, много не пей…- дает последние наставления приятелю его супруга, которую он провожает на дачу.
- Да, зай, бля буду. Я же епть, ты знаешь… – бьет он себя в грудь
- Смотри у меня! – грозит она ему пальцем – На следующие выходные ждем тебя…
- Ну, конечно…Я же это, как что, так сразу - бурчит он
Словарный запас Игорька потрясает, он в свое время работал на стройке, нет, после этого он возмужал, даже свою какую-то контору открыл, но, сука, словарным запасом так и не разжился. Классический мужик, в трениках, татухах, щетиной и ебалом в стиле: А не пойти бы вам всем на хуй, господа? Когда он купил Дисковери и приехал во двор, мужики начали его спрашивать, где и почем он взял такой аппарат. Игорь был краток: «Это там, в общем нормально…Едет».
Продолжение поста "Пленарное заседание" здесь...07 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Сказка о рыбаке и отличной потенции
И во второй раз невод притащил на берег какое-то несъедобное гавно и дохуя тины.
- Еб твою мать! – бесновался на берегу дед, подтягивающий постоянно сползающие портки. Нервы были не к чёрту. Старуха наглухо отказывалась сосать без плотного ужина.
Третий заброс тоже поначалу не предвещал хорошего улова, но потом что-то блеснуло, и дед хищно вцепился в небольшую рыбу, чешуя которой сверкала на солнце золотистым отливом.
- Ты откуда здесь взялся, старый хрен? – внезапно обратилась к деду говорящая рыба.
Продолжение поста "Сказка о рыбаке и отличной потенции" здесь...
Армейская байка
Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.
И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за хуйня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Продолжение поста "Армейская байка" здесь...Фотоотчет с рок-фестиваля «Нашествие-2015»
Новые приключения крокодила Гены и Чебурашки
Крокодил Геннадий пердел не переставая уже третий час. Беляши коварной старушки Шапокляк в этот раз особенно удались. Уже который раз Гена давал зарок не есть стряпню этой гадины, но природная жадность пересиливала.
- Может тебе чопик вставить, - не выдержал охуевший от загазованности Чебурашка.
- Хочешь, чтобы я лопнул, ушастый уйобок, - взвился крокодил, и с протяжным стоном выпустил новую порцию лютого зловония.
- Слышь, заебал, два с половиной чемодана! Давай, хотя бы этот пиздец в шарики надувать, иначе я щас просто подохну. Это Аум Сенрикё какойта, - не унимался лучший друг.
Продолжение поста "Новые приключения крокодила Гены и Чебурашки" здесь...
Продавец-консультант
Хочу рассказать о своей профессии. Работаю в магазине бытовой техники и электроники. Не буду обижаться на вбросы и оскорбления, многого наслушался в свой адрес, однако, я считаю себя профессионалом, зарабатываю деньги, и нисколько не стыжусь. Опыт работы — 5 лет, основное место работы можно понять по нику, но работал в нескольких сетях. Итак, начнем.
Мифы.
Миф 1 — В продавцы-консультанты бытовой техники (далее продавцы), идут тупые полоумки, которые не умеют ничего делать. Идут многие, однако прямо на собеседовании, или даже в процессе заполнения анкеты, многие уходят. Ещё большая часть уходит через месяц работы, поняв, что не справляется. Через год уходят, как правило сотрудники, у которых хорошо получается, но хотят сменить род деятельности, либо по другим причинам.
«Умные» часы от Casio из 90-х годов
«Умные» часы от Casio из 90-х годов, предвосхитившие Apple Watch.
GMW-15 (1989 год) — их дисплей показывает фазы Луны и время восхода и захода Солнца.
Изменяет ли мне жена? Как вы думаете?
История сложилась такая - мы с женой живём уже почти 10 лет. До свадьбы жили ещё пять. Т.е. знаем друг-друга давно. Я её всегда считал верной и надёжной. Поводов для ревности она не давала (почти). Но в данный момент я чувствую, что она меня обманывает. Два месяца назад я ее отпустил к сыну в другую страну. Он с женой там учится. Раз в неделю говорили по скайпу, голос был нормальный, говорила, что сильно скучает. Но где-то через месяц начала говорить сухо, торопилась куда-то. Как-то раз прислала мне на мэйл фото дома, где она проживает с сыном и невесткой. Обычные фотки комнат и обстановки, но на паре фоток была сфотографирована сама, но не селфи, это точно. Причем до этого сказала, что дети в это время были на учебе. Когда я спросил - кто ее сфоткал, сильно растерялась, а потом сказала, что якобы сама себя сфоткала, хотя это не реально. Через пару недель прислала фотки, но уже с улицы. Выглядела на них очень весёлой и я даже сказал бы счастливой, глаза горели. Через пару дней во время сеанса по скайпу я как-бы мимоходом спросил - кто ее фоткал, она сказала, что попросила прохожих... Все фотки не были подписаны, т.е. просто стояла дата. И вдруг, ещё через пять-шесть дней присылает письмо, говорит о том как проводит время и в конце - своё фото, но уже подписано явно мужчиной и с ласковым названием фотки (типа - моя киска ласковая).
Продолжение поста "Изменяет ли мне жена? Как вы думаете?" здесь...Мысли девушек во время минета
Наверняка, каждому мужчине интересно о чем думает девушка во время минета? Подборка наиболее интересных ответов далее.
[Corey Trahan] — Я думаю о работе или о том, что нужно обновить гардероб, но иногда меня мучает совесть, что вроде такой интимный момент, а я тут все о своем, о женском.
[Lakesha] — Во время минет много думать вредно, лучше сосредоточиться на процессе и закрыть глаза, чтобы весь момент прочувствовать.
[Nikol] — Глаза я не закрываю, потому что мужчина просит смотреть ему в глаза во время минета. Вот смотрю в глаза и делаю минет, а сама думаю, да чтоб ты уже наконец-то кончил.
Продолжение поста "Мысли девушек во время минета" здесь...Как выглядел СССР в шестидесятые годы
Молодые девки и сорокалетних старперов
Никогда бы не поверил, что в сорок куртуазных зрелых лет на меня, неистового столичного претенциоза, будут штабелями вешаться... двадцатилетние молодые девки со стоячими сиськами, упругими жопами и похотливыми замашками.
И я задался вопросом - в чем же тут дело, вашу мать? Что не так с молодыми девками?
Одна молоденькая пифия в порыве бурной безудержной страсти мне рассказала - в чем же тут дело и почему она, 19 сногсшибательная и перспективная амбициозка из приличной семьи вешается, и сходит с ума от меня, невъебенного сурового мужика, который ей в отцы годится.
Все дело в том, что её ровесники и парни чуть старшего возраста для любой моложавой барышни, которая ищет СЕРЬЕЗНЫХ отношений, представляют из себя жалкое зрелище как в жизни, так и в постельных жарких баталиях. Ни один моложавый выскочка, упоротый наглухо пивом задрот и тем более 20-летний инфантильный прощелыга не смог её, неистовую стильную штучку, отодрать так, как это сделал я - обычный сорокалетний мужик. Ни с одним моложавым опсосом молодей девке не было так комфортно, как со мной, три тонны тратила ей в задницу!
Продолжение поста "Молодые девки и сорокалетних старперов" здесь...Наследие «холодной» войны: бункеры, замаскированные под горные шале
Традиционные деревянные ставни, зеленые кружевные занавески, скатная крыша… будто бы обычный домик в швейцарских Альпах. Но это только на первый взгляд. Если всмотреться по внимательнее, солнце не отбрасывает бликов на стекла, и во дворе ни души. А все потому, что это не стандартное горное шале, а тщательно замаскированный военный бункер.
Классификация маньяков-убийц
Добропорядочные семьянины и импульсивные психопаты, "миссионеры" и каннибалы, "локальные" и "странствующие" - серийные убийцы бывают разные, и лучше знать о них все.
Организованные несоциальные: оборотни
Тип маньяков, излюбленный режиссерами триллеров и фильмов ужасов (например, Буффало Билл из к/ф "Молчание ягнят"). Тихие, скромные, ничем не примечательные, законопослушные граждане, носят "маску нормальности", относительно хорошо адаптированы в социуме. Встречаются как одинокие мужчины, так и семьянины (Андрей Чикатило). Такой человек, как правило, производит хорошее впечатление, обаятелен, следит за своим внешним видом и самочувствием, легко сходится с людьми.
Считается, что представители этого типа не имеют психиатрического диагноза. Здесь, правда, стоит оговориться: существует также понятие диагноза "психологического". Это означает, что человек может не иметь признаков ярко выраженного психоза (который и является причиной и основанием помещения в психиатрическую больницу) - и, тем не менее, быть "глубоко нарушенным", то есть иметь глубокие расстройства личности.
Продолжение поста "Классификация маньяков-убийц" здесь...Тот случай, когда женщина действительно сильная и независимая
Бабы наглеют
Я не мою посуду. Никогда. Меня попросту скручивает рвотными спазмами при попытке начать процесс, и я зависаю над мойкой, давясь и роняя слезы. Странствовала по съемным с маленькой посудомоечной машиной, нигде не возникало проблем.
А вот при съезде с любимы внезапно возникли. Вот некуда нам поставить мою посудомойку. Что-то там с водопроводом, и места нет. Точнее, конечно, найдется, если чем-то пожертвовать, что-то переставить, но не распоряжаться же в хозяйской квартире? Условились, что посуду моет он, хотя я и прихожу домой раньше на 3 часа.
Продолжение поста "Бабы наглеют" здесь...Успешные модели, которые в прошлом были мужчинами
1. Кевин Бэлот
Логическая цепочка
закрой глаза и представь, что ты сидишь за партой и тут завуч заводит в класс нового ученика. с какой стороны он вошел?
справа. вход в класс всегда справа
почему вход в класс всегда справа? потому что слева обычно окна
почему окна в классе всегда слева? потому что свет должен падать слева
почему свет должен падать слева? потому что свет на тетради не должен перекрываться пишущей рукой, а большинство учеников правши
почему большинство учеников правши? потому что люди в основном правши
Модель Плейбоя оказалась серийной убийцей
Хорватскую фотомодель Слободанку Тошич обвинили в серийных убийствах и грабежах. По версии следствия, бывшая "Мисс Босния" и звезда мужских журналов вроде Плейбоя входила в преступную группировку численностью более трех десятков человек. Бандитам удалось похитить 6 миллионов долларов.
Главарем этой банды был любовник Слободанки Тошич. На счету самой фотомодели может быть пять убийств, в том числе, ее бывшего возлюбленного, знаменитого местного гангстера. Решается вопрос об экстрадиции девушки на родину. Тошич приехала в Хорватию из Боснии и Герцеговины.
Значок за сранье
Шли первые полгода моей службы в армии и меня поставили в караул.
Одна из моих смен выпала между двумя часами ночи и четырьмя часами утра, так что, я лег в полночь, чтобы отдохнуть, как это положено заступающему. Перед тем, как печь, я попросил одного пацана из бодрствующей смены сделать мне кофе, чтобы я выпил его и пошел на пост.
Это было нормой для нас, друг друга выручали. Я встал спустя час и сорок пять минут, выпил кофе и пошел на пост, сжимая свой автомат.
Ночь была дождливой и вокруг выпи собаки. Дождь перерос в ливень и я ходил туда сюда по мостику. Но кофе, выпитое мною, оказал чересчур бодрящее действие я понял, что обосрусь прямо сейчас.
В страхе перед тем, что в любой момент может пройти проверяющий и уничтожить меня, если я покину пост, мне пришла в голову гениальная идея: насрать прямо с мостика, чтобы говно смыл дождь.
Продолжение поста "Значок за сранье" здесь...06 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Случай в универе
Было ещё прошлой зимой. Работаю сисадмином в универе, сижу допоздна. По нуждам хожу в туалет на предпоследний этаж, там (на этаже, а не в туалете) администрация, и уборщицы следят за идеальной чистотой. В туалетах на других этажах самое безобидное – куча окурков под ногами. Но, и на административном этаже есть одно неудобство: в конце рабочего дня, когда разные проректоры и деканы уходят, единственным источником света остаётся тусклый плафон с надписью “пожарный выход”. Приходится ходить туда с фонарём, благо имеется старый шахтёрский фонарь, переделанный под современные аккумуляторы.
Часов в восемь вечера пошёл на мелкое общение с “белым другом”. В противоположном от туалета конце коридора кто-то шарил по полу пятном света фонаря. Суббота, вечер, в институте только я, охрана и курсы с кафедры дизайна. Есть у нас в техническом ВУЗе такое побочное направление, как “дизайн” – художники, фото, кино и т.п. На свет фонаря вдали коридора я не обратил особого внимания. Мало ли, задержался кто, или уборщица ключ ищет. Я включил свой фонарь, направился в сторону туалета.
Продолжение поста "Случай в универе" здесь...Король фотошопа
С толком проходят выходные
Я тут соседа утопил.
Ну, как утопил. Метра на полтора его в воду бросил. И ещё удочкой потом по башке ударил. Она просто лежала удачно рядом. Не башка. Удочка.
Баню, значит строили. Из меня стоитель - фиговый. Поэтому просто таскал брёвна на сруб. Не один. В компании. Я ж не Арнольд Шварценгуген, один - бревно не утащу. Или утащу, но недалеко. Хотя, я заррраза назойливая, мелкими перетаскиваниями могу и далеко упереть.
Специально обученные плотники вырубали там нижнюю чашу, шипы всякие потайные - работа кипит - только звон стоит.
А мы на рыбалку собрались.
У соседа семь удочек. Я одну взял, а он ажно две.
Прикормку какую-то там сообразил. У меня из понятных слов соседа было только "кастрюля" и "щас выключаю".
Ещё расслышал - ну, штоб жена не приехала раньше срока.
Ева Грин
Сегодня женщине, за которую можно умереть, исполнилось 35 лет.
Дальнобойщик
Вначале он мне совсем не понравился. Сперва запачкал колесом штаны и почти не извинился, потом перегородил своим древним велосипедом всю электричку и плюхнулся рядом со мной.
Это был обычный дед за семьдесят: внутри - чеснок, снаружи - пиджак, толстые очки, загорелая шея в окопах морщин, белая дачная кепка и на правой брючине резинка, чтобы в цепь не замотало.
Пару остановок мы ехали молча, потом разговорились: о погоде, о собаках, о велосипедах и прочей дорожной ерунде.
Дед пожаловался:
- Тормоз почти совсем не держит, холера, а запчастей таких уже не выпускают. Приходится тормозить «лаптей».
- А куда ваши внуки смотрят? Пусть деду на новый велик скинуться, или хотя бы купят ручной тормоз в наборе, он копейки стоит и пристроить его пять секунд. Вот смотрите, у вас и дырки под него есть, сюда и сюда прикру…
- Нет у меня внуков. Да и детей тоже нет. И жены нет и не было никогда.
Новая полиция Украины
И новая форма.
Про Снайпера
Есть люди, увидев которых хочется улыбнуться - такие они добродушные и располагающие к себе. Жора был здоровым и круглым увальнем откуда-то из Сибири. А еще у него были на носу очки. Точнее - ОЧКИ. Ему не хватало до границы инвалидности, опосля которой не призывали, каких-то десятых, а то и тысячных долей диоптрий. Толщине стекол его очков завидовали бронестекла буржуинских банков и стенки океанских аквариумов.
Все бы ничего, но очки абсолютно не предназначены для ношения в условиях срочной службы. Сначала на КМБ во время кросса, они крайне невовремя упали с носа и взвод несоображающих от жары и нагрузок солдат успел пробежать по ним. Он потом говорил, что если бы он был маленьким и бежал в конце, то все может быть и обошлось, но не срослось. Вот ведь как.
Продолжение поста "Про Снайпера" здесь...Как пройти до северной улицы?
У человека, который давал названия улицам Омска, по-настоящему богатая фантазия.
Всегда знал, что велосипедисты странные
Здравствуйте. Раздавлена и убита. Муж набрал в 4х банках кредитов на 600 тысяч. Или даже больше... Женаты мы 5 лет, вместе 6. Он один ребенок в семье, никогда не нуждался. Я третий ребенок, порой всей семьей сидели на воде без хлеба. Ребенок 90-х. На берегу(до свадьбы) мы с мужем много разговаривали, я рассказывала ему свое детство, говорила, как я боюсь долгов, для меня это иррациональный страх - долги. Кредиты. Он всегда слушал, кивал, поддерживал, понимал. Ну мне так казалось. Строили планы, родили двоих детей, младшему сейчас полтора года. Я дома сижу, денег не получаю, все детские он оформил на себя. С последнего места работы пришлось уволиться. И вот уже почти 5 лет сижу не работаю. И вот я узнаю, что у него кредит. В феврале мне позвонил коллектор с требованием вернуть долг. Он не платил уже два или три месяца. Тогда был первый скандал. Я рыдала. Он молил на коленях прощение и тоже рыдал. Заставила выплатить оставшиеся 20 тысяч и забыла.
Продолжение поста "Всегда знал, что велосипедисты странные" здесь...
"Впихнулись"
Детский возраст с 2х до 3х - это отдельное нечто. Всё сказанное взрослыми запоминается моментально, на это мозгов вполне хватает. Повторить это - да нет проблем. Но вот чтоб правильно понять... увы до сих высот мозгам расти ещё долго.
(Было давно, но вот, вспомнилось.) Итак...
Доче 2,5, ездим в садик. Туда - можно сказать с комфортом, успеваем сесть, а вот обратно - оч проблемно. Автобус тогда был ПАЗик. Народу набивалось много.
И вот, держусь зубами за воздух, дочу зажимаю между ног, чтоб не затоптали. Едем. И тут она пищит оттуда снизу:
- Мама! А мы сядем?
- Скажи спасибо, что хоть так впихнулись... - бурчу я, пытаясь вернуть себе сумку, увлекаемую в салон.
Выходим. Закупка, дочь задумчиво кивает на пакетик любимого сока и странно молчит.
Такое возможно только в России
Видите это фото улицы Сун-Ят-Сена? Это в городе Уфе. Сегодня ко мне в утренний пост про эту улицу набежали троли и сказали, что улица эта прекрасна и я все вру. Ну вот теперь когда все на эту улицу посмотрели, я предлагаю вам историю про нее.
Китайская делегация приехавшая на ШОС и БРИКС прознала, что в Уфе есть улица Сун-Ят-Сена! Товарищи из Поднебесной однозначно заявили, что намерены место памяти имени героя посетить. В Оргкомитете произошел ступор: все уфимцы знают, что улица с именем китайского борца за справедливость - это унылое скопище трущебного вида избушек, а асфальт на этой улице в последний раз клали ложили клали к приезду Хрущева…
Срочно были направлены асфальтоукладчики с фирменным башкирским асфальтом, улицу заделали как смогли.
Но вот ведь незадача. Дожди смыли почти полностью наскоро побросанный на землю асфальт. На горизонте уже проглядывается красый флаг делегации Народного Китая, а улица стала ещё хуже. Что же делать?
Женские версии любимых фильмов
Любимый фильм миллионов «Охотники за привидениями» переснимут в женской версии. Фотографии костюмов четырех «охотниц», до боли похожие на те, в которых ходили герои оригинальной картины, уже показал в своем Twitter режиссер Пол Фиг, который и задумал снять столь необычную версию знакомой всем картины. На бирках значатся имена Мелиссы Маккарти, Кристен Уиг, Лесли Джонс и Кейт Маккиннон. «Охотницы» выйдут в прокат летом 2016 года. А пока мы ждем нового творения Фига, давайте помечтаем, какие еще культовые фильмы стоит переснять в женском варианте.
Заводной Апельсин
Девчонки, как известно, могут быть не менее жестокими и безжалостными, чем мальчишки. Но, при этом, куда более изобретательными. Поэтому женская версия «Заводного апельсина» с сексуальной, но невероятно опасной Алекс в главной роли из пугающей антиутопии превратилась бы в настоящий фильм ужасов. Сценарий такого фильма уже готов – достаточно посмотреть криминальную хронику и ролики на YouTube по запросу
«школьницы замучили одноклассницу».
Изя и Витя
После службы в армии довелось заниматься ремонтом всяческого КИПа. И вот на ремонт начали поступать сцинцилляционные радиометры. А для калибровки лежал у меня в столе свинцовый толстостенный контейнер с алюминиевым диском внутри. В диск же была впрессована маленькая пластинка кобальта-67. При калибровке датчик радиометра вплотную прислонялся к диску, а сам радиометр переключался на самый нижний предел, на максимальную чувствительность. Процедура калибровки занимала считанные минуты.
Был у нас один товарищ, крайне озабоченный своим здоровьем. Нет, он не был с детства болезненным мальчиком. Он вообще никогда не болел. Просто папа его был довольно известным в городе врачом, и у Вити на медицинской почве слегка сместилось начало координат. Например, ровно в 11 часов он должен был скушать, не съесть, а именно скушать одно варёное куриное яйцо. Ровно в 11:30 он должен был сходить в туалет. Мы иногда устраивали ему маленькую трагедию, заняв туалет в 11:25. Почему ему не приходила мысль занять туалет в 11:24 для меня до сих пор загадка.
Продолжение поста "Изя и Витя" здесь...
Папа хотел как лучше
Люблю слушать папины истории о моём детстве.Вот одна из них:
Когда мне было 3 годика я упал со стула и разбил голову об батарею,после этого я стал разговаривать.Спустя примерно год на улице я упал и ударился головой об люк,после этого я стал говорить "спасибо" и "пожалуйста".Во втором классе я спрыгнул с качели и упал на бетонную плиту,после этого я стал шарить в математике.
Быть мне дебилом если бы не мама,которая отговорила батю пиздить меня по голове когда я скатился в школе на тройки.
«Девушка бойца АТО» из патриотической фотосессии оказалась порнозвездой
Николаевская модель Наталья Значенко, снявшаяся в патриотической фотосессии «В молитве за Украину», оказалась порноактрисой. Многочисленные порнографические снимки модели, в том числе и лесбийской направленности, указывают на то, что она начала сниматься в фильмах для взрослых ещё задолго до того, как стала убеждённой патриоткой Украины.
Продолжение поста "«Девушка бойца АТО» из патриотической фотосессии оказалась порнозвездой" здесь...Как ведут себя знаки Зодиака на необитаемом острове
КОЗЕРОГ
Методичный Козерог не просто вспомнит все, что видел в сериале Лост, а начнет воплощать это в жизнь. Обследование острова, постройка убежища, вы втроем – налево, мы вдвоем – направо, перестаньте реветь, все будет хорошо, я узнавал. Затем Козерог найдет ужин с тройной переменой блюд, потому что, помимо Лоста, смотрел еще и Дискавери.
ВОДОЛЕЙ
Водолей жутко расстроится – тут нет вай-фая. Это, собственно, единственное, что может расстроить Водолея. Жизнь вдали от цивилизации испугать этого интроверта не может по определению. Но богатая фантазия, помноженная на отсутствие вай-фая, творит настоящие чудеса, поэтому если вы и выберетесь на большую землю, то только потому, что Водолей придумал крутой план, который таки сработал.
Продолжение поста "Как ведут себя знаки Зодиака на необитаемом острове" здесь...Жители Воркуты традиционно встречают долгожданное лето
Рояль
Женщины, сцуко, страшные существа.
Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо.
Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.
Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!
- Вася, я беременна, - заявила она пятнадцать лет назад.
- Вася, нам нужна дача, - пять лет спустя.
- Вася, к нам переезжает мама, - еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.
Впрочем, теща – единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.
03 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Первая любовь
— Ух ты блять, какой горячий! — говорит мой сосед по комнате, подкидывая в руках пакет с попкорном, только что вынутый из микроволновки. Он открывает окно на кухне на всю, открывает пакет и в темноту уносятся клубы пара, похожие на сигаретный дым. Я кладу внутрь свой пакет, выставляю время и молча смотрю в окно. Пахнет вечерним майским воздухом и карамелью. Закинув в рот горсть попкорна сосед уходит в комнату. Я смотрю на зеленые каштаны, растущие около общаги и на меня вновь накатывают воспоминания.
— Мы домой уезжаем! Завтра одна пара всего, можно и проебать! А ты остаёшься? Ну-ну, смотри не дрочи много.
Я поднимаю взгляд из-за монитора, дверь хлопает и я остаюсь один. Раздаётся звук пришедшего сообщения. Я не могу сдержать улыбки, это пишет она.
«Привет, можешь накачать мне фильмов? А то скучно совсем»
“Баталла де-Вино” — винная битва на севере Испании
Каждый год тысячи местных жителей и туристов поднимаются на гору в северной испанской провинции Ла-Риоха, чтобы отпраздновать День святого покровителя города, Сан-Педро. Празднование начинается с похода к горным скалам Билибио. После религиозной мессы в честь отшельника, жившего в пятом веке, проводится гигантская битва Баталла де-Вино. Участники праздника используют любые доступные методы, чтобы облить друг друга молодым вином. Для этого на гору специально грузовиками привозится красное вино.
Женщины в маршрутках. О вас впору писать поэмы, а то и пьесы.
Стих 1. Женщина и духи. Эта тема избита, но при описании женщины в маршрутке без неё никак. Мегалитры парфюма, особенно жарким летом — о да, это незабываемо!
Стих 2. Женщина и форточки. Лето, жара, недавно закончился дождь, поэтому все окна и люки закрыты. Но это эфемерное девяностокилограммовое создание не в силах поднять руку и толкнуть крышку люка вверх, создание будет краснеть и страдать от приступов гипертонии, но ждать прекрасного незнакомца с другими первичными половыми признаками.
Стих 3. Женщина и оплата проезда. В нашем немаленьком городе основной вид транспорта — маршрутки-пазики. Поэтому, есть там кондуктор или нет, приходится передавать деньги за проезд через других пассажиров. Но что же делает наша женщина? Вместо того чтобы передать через сидящих, она ищет стоящего человека, обязательно с сумкой побольше, и пытается заплатить через него. Гневно возмущаясь, когда человек отказывается, потому что тентакли для захвата поручней ещё не отрастил. В другом варианте сценария женщина заходит в полупустую маршрутку, садится и пытается послать кого-нибудь пойти через полсалона с её деньгами. (Конструкция новой модели пазиков без сидений впереди — это тема для отдельной истории).
Продолжение поста "Женщины в маршрутках. О вас впору писать поэмы, а то и пьесы." здесь...3 июля - День ГАИ (ГИБДД)
Про чесотку
Когда коту нечем заняться, он чешет гениталии, а вот рядовой Алтынбаев нашел еще более интересное чесательное занятие. Он чесал шинель...
Процесс был сложен и долог. Сначала надо было договориться с водителями автороты на предмет бессрочного взятия в аренду металлической щетки-сметки, затем вымочить ее в керосине, почистить и обрезать до необходимых чесательных норм. Обрезание проводилось индивидуально каждому металлического волоску специальными обрезательными щипчиками. Спустя пару недель рядовой Алтынбаев настолько повысил свою квалификацию обрезальщика, что мог бы легко разбогатеть в солнечной Израильщине, прикинувшись хирургом.
Но это было только начало процесса. Дальше мудрый сын пустынь должен был подготовить собственно шинель: сварить ее в слабом растворе хлорки, причем так, чтобы рыжая шинель побелела равномерно. Это была первая серьезная трудность - шинель не пролезала в чайник, а других кипятительных приборов рядовой Алтынбаев в своей жизни не видел.
Продолжение поста "Про чесотку" здесь...
Мысли, возникающие под душем
Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.
В фильме "Трансформеры" автоботы говорят, что просканировали весь интернет и узнали всё про человечество. Это значит, что Оптимус Прайм видел некоторое дерьмо...
"Иди поспи, утром станет легче" - человеческая версия для "Выключите устройство и включите его снова".
Если бы Обама был президентом Кении, он был бы их первым белым президентом.
Интересно, много ли положений стрелок часов, которых я еще не видел.
Мультик про Скуби-Ду дал нам урок, что все самые страшные чудовища - на самом деле люди.
Продолжение поста "Мысли, возникающие под душем" здесь...Знаки зодиака из Царства Кошмара
Овен
А ты поговорил с детьми о сексе?
да, несколько лет все хочу спросить, да забываю и сейчас чуть не забыл.
когда заходит речь о геях и их отношениях в браке всегда всплывает аргумент "они богопротивно пердолятся в сраку, чему они научат детей". как хотите, а мой мозг опасно перегревается в этом месте. я может один такой, но за двадцать четыре года, что я родитель, о разном мне довелось переговорить с детьми, но ни разу не случилось о том, каким именно образом мы с супругой, извините за выражение, пердолимся.
мне самому, что интересно, с моими родителями тоже не довелось достичь такой степени задушевности, чтоб поговорить с ними о....ну вы поняли о чем я. подозреваю, мои родители с их родителями тоже подобных разговоров не вели. почему-то.
Одноклассница-ботаничка, которая "всем давала"
Дочку сисей не корми, дай фотоальбомы полистать. Свадебный уже наизусть изучила и добралась нынче до моего школьного. Увидал я фото своего выпускного 11 Б класса и лыба расползлась... Приятные воспоминания вызвала скромная милая одноклассница Анжела, звезда класса и любимица учителей и парней. Сначала она была типичной ботаничкой, никто её не замечал. Но в 11 классе она как-то внезапно похорошела и все пацаны резко застремились с ней "погонять". Но "гонять" она ни с кем не собиралась, учеба на первом месте была... И тогда, Саня придумал гениальный план..
Саня слыл у нас экспертом по одурманиванию девчонок., как сейчас помню постоянноо на районе гулял с разными. Он до сих пор такой, жигало, казанова, пикапер или как там их кличут. Так вот, он попросил её подтянуть его физику. Так как собирался поступать в технический ВУЗ. Хз как ему это удалось, но она согласилась и принимала его на дому.
Продолжение поста "Одноклассница-ботаничка, которая "всем давала"" здесь...Как дальше жить?
Полиэтиленовая плёнка с пузырьками воздуха, которую используют для транспортировки хрупких предметов, станет устойчивой к надавливаниям, сообщает The Wall Street Journal. Американская компания Sealed Air Corp., впервые предложившая рынку пузырчатую упаковку в 1960 году, изменив состав плёнки, сделала её прочнее.
На такой шаг компания пошла из экономических соображений. Новую плёнку будут выпускать в виде тонких листов из гибкого, но более прочного пластика, а в самих транспортных компаниях наполнят пузырьки воздухом с помощью специального насоса. Это позволит более эргономично использовать пространство складов, что особенно важно для таких компаний, как Amazon.com Inc., продающих свои товары онлайн.
Продолжение поста "Как дальше жить?" здесь...Как поймать мужа на неверности
У меня друг разводится. Со скандалом, дележом имущества и прочим фильдеперсом. Знаете почему? Жена установила, что он во время ее двухнедельного отсутствия дома не ночевал. Она не нанимала детективов, не ставила камеры и даже не проводила опрос соседей.
Она просто сравнила данные по расходы воды. И не то, чтобы специально, а так мимоходом. Она женщина дотошная в таких вещах. Помнит что сколько стоит, сколько электричества и воды тратят в месяц и еще много всего. Даром, что бухгалтер.
А тут она возвращается, а цифры на водосчетчике почти не изменились. Записи подняла, муж за две недели 20 литров воды потратил. И все. Конец семейной жизни.
Друг, кстати, на рыбалку в Астрахань ездил и к родителям в Брянск. Но не оправдывается и разводу даже рад.
Ну потому что нельзя жить под постоянной угрозой и гестаповскими пытками! Когда твоя супруга помнит все цены, даты и всю твою записную книжку в телефоне. И чуть что где не совпадает, все, пиши пропало.
Вот поэтому я и не женюсь.
Пионэрские рассказы
Кто не был пионэром и не ездел в пионэрские лагеря могут не четать ибо страшно шописец
Про дизайн
Пошла девочка с мамой в магазин, и купили они там шторы. Так себе событие. Мало ли баб по магазинам шляются и всякую хуету там ненужную покупают? Но шторы были не простые. На них были нарисованы руки, ноги, глаза и даже хуй. Да-да! Именно хуй. Такой вот дизайн. Борис Валеджо плакал бы от зависти при виде таких картинок. Если бы не хуй, то может быть мама и прошла бы мимо этих штор, но маркетинг и реклама рулит и вот уже на кассе отщелкиваются заработанные папой тугрики. Маман упаковывает товар в пакет и херачит легким аллюром домой, мечтая об эстетическом удовольствии. Ах, мол, как будет ласкать ее взор хуй на занавеске. Дома случился маленький облом. Маме срочно позвонили и вызвали то ли на работу, то ли на очередные поебушки. История умалчивает о причине срочного маминого съеба, но, уходя, она не преминула сказать девочке, мол, так и так, гадость непослушная, не вздумай вешать эти шторы без меня, я приду и сама как-нить разберусь с хуем, тьфу, с занавесками. Но вы же знаете этих девочек из пионэрских страшилок. Эти пезды малолетние не имеют никакого уважения к старшим. Только хлопнула дверь, как лахудра сразу схватила шторы и начала их вешать. Повесила, значит, и любуется. Это ж вам не нынешние времена, когда девочка может увидеть хуй, сделав пару кликов мышью или прогулявшись по городскому парку. Насмотрелась и легла спать. А хуй с занавески спрыгнул и выебал девочку. А потом руки с занавески задушили ее. Или наоборот. Хрен их знает, кто там главнее и имеет право первой ночи.
Продолжение поста "Пионэрские рассказы" здесь...Уникальный отель в Перу
В 20 минутах езды от города Урубамба, Перу, находится один из самых уникальных отелей в мире, остановиться в котором рискнет далеко не каждый турист. Отель Skylodge Adventure Suites - это три стеклянные капсулы, расположенные на отвесной скале, на высоте 120 метров. Спуск и подъем осуществляется по специально оборудованному пути, и вместе с питанием и посещением веревочного парка Виа-Феррата входит в стоимость проживания. Гостиница рассчитана всего на 8 постояльцев, а потому в период летних отпусков бронировать номер приходится за месяц до своего прибытия.
Внутри изготовленной из алюминия и поликарбоната капсулы находится кровать, лампа и санузел. Наверху расположена небольшая терраса для завтраков на открытом воздухе. Доставкой еды постояльцам гостиницы занимается персонал. Из капсулы открывается восхитительный вид на священную долину инков, впрочем, если необходимо уединиться, то здесь есть жалюзи и шторы. Отель сыскал популярность среди скалолазов-любителей и влюбленных пар, останавливающихся здесь на ночь.
Продолжение поста "Уникальный отель в Перу" здесь...Очень смешно на это все смотреть
Марк Цукерберг — миллионер. Он ездит на работу в Фейсбук на метро. Марк одет как люмпен, но почему-то это его не смущает.
Ольга — из Моршанска. Она — не миллионщица, она — чмо из офиса. Понаехав в Москву, Ольга всё время напряжена: ей кажется, что все только и заняты тем, что смотрят, во что она нарядилась на этот раз.
И без того скромную свою зарплату Ольга спускает на лейблы. То оторвёт с дискантом сумку с люксовым шильдиком тысяч за пятьдесят, то майку — за тридцать. Полностью обновить свой гардероб и сделать его состоящим из брендов у закомплексованной Ольги никак не выходит — офисным курам маловато платят.
Продолжение поста "Очень смешно на это все смотреть" здесь...Будет весело!
Разжиревшие от пивка пьяноватые гопнички против энергичных спортивных парней с тестостероновым блеском в глазах?
Пипец ВДВ–шникам, что тут сказать.
Легкие деньги
Когда наш дараХой Леонид Ильич навеки сомкнул свои кустистые брови, до моего УДО из лона матери оставалось три месяца и девять дней. Мир встретил меня шлягером Пугачевой «Держи меня, соломинка, держи». Домой ехали на таксо – Алла Борисовна пела, а я орал благим матом – мне её песни сразу не понравились. Хотя кое-что из советской эстрады до сих пор доставляет.
В общем, когда в 91-м вся эта эстрада радостно стала российской, я был октябренком, бегающим за старшеклассницами со значком, где «Ленин маленький, с кудрявой головой», с отогнутой булавкой, разумеется, и внезапно колол их в жопы. Почему-то даже ни разу не выхватил – видимо им нравилось. Тогда же я обрел истинного друга Эйхгольца, по кличке Католь. Дружба наша длится до сих пор – хоть и живем за шесть тысяч верст друг от друга. Об одном из эпизодов нашего боевого прошлого и пойдет речь ниже.
***
По улицам N-ска бродил молодой повеса-март, водя под локоток актрису-весну. Заебаные холодом «ниже полста по Цельсию™» горожане радовались солнцу и относительному теплу. Я тогда пробавлялся грузчиком в небольшом магазинчике рядом с домом, Эйхгольц постоянно мутил бизнес и делал юмор. Был у нас еще друг Володя, с логичным погонялом Боб.
02 июля, 2015
Немаленькая девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала, или почему бабы против ДНК-теста
Вначале от меня: вангую много кала в мою сторону, но мне как-то пох. Ибо столкнулся лично с нижеприведенными фактами. Фразы "тибеНИповезло" и "нетамискал" оставьте юным прыщеносым жанихам.
Если зайти на любой форум, где обсуждается ДНК-экспертиза я целью установления отцовства, если почитать комментарии под статьями на эту тему, то мы увидим, что женщины кипят возмущением при одном только упоминании о таком тесте.
«Какой нормальный мужик будет делать этот тест? Если он не доверяет жене, то это его проблема» «Понятно, хочет соскочить. Типа биологический отец не я, вот и воспитывай сама. Что за мужики пошли? Дерьмо, а не мужчки».
«Кому он больше верит, мне интересно? Какому-то тесту или родному человеку?»
«У нормального мужика даже вопросов таких не возникнет, его ребёнок или не его».
«Если мой муж хоть заикнется об этом тесте, я с ним тут же разведусь. Мне не нужен человек, которым меня во всём подозревает. Семья строится в первую очередь на доверии».
Откровения девушек про секс
Я симпатичная брюнетка одна уже долгое время... последнюю неделю секса хочется так что мысленно раздеваю парней идя по улице..парни чего вы такие замороженные идешь улыбаешься ну так подойди познакомся... чувствую себя озабоченной... где б его найти...
Как же я хочу, чтобы меня жестко изнасиловал мой парень! взял за волосы и начал трахать! да так, чтобы кровать сломалась! но он говорит, что мы и так занимаемся жестким сексом... блиин...
Стоим как-то с мужем на остановке,ждем автобус,город миллионник,народу много,все почти вплотную,(рост)муж 190,я 160,прижались друг к дружке,он обнял меня своими ручищами,со стороны посмотреть,милые голубки обнимаются,а на самом деле стою с ангельскими глазками и дрочу любимому)
Если ты трахаешься- ты шлюха. Даже если с мужем. Все равно шлюха. Потому что трахаешься. Даже если муж у тебя первый и единственный. Ты же трахаешься, а значит априори шлюха. Все мы шлюхи. Этот вывод я сделала почитав комменты. Что бы не быть шлюхой, надо быть целкой. Ах да... Все равно ты будешь шлюхой. Потому что ни кто не поверит что ты целка.
Продолжение поста "Откровения девушек про секс" здесь...Дача
После долгого перерыва я зажил на своей старой даче и испытал щемящий шок. Вроде и небо голубое, и озеро, как и прежде, отражало электрические столбы, но сердце всё равно не переставало ныть: вокруг было что-то не так. Только переждав истомный полдень, я понял в чём дело. Вокруг, в выходной июньский денёк, было слишком тихо. Нет, пели птицы и выла далёкая пилорама, но вот людей… людей почти не было слышно.
На секунду показалось, что вокруг вымершая деревушка из американского триллера, но это была всё та же дача, где мать окунала меня в бочку с горячей от солнца водой. Тяжёлой зимой та бочка лопнула и сейчас лежала на боку, как передутый железный шарик. Отнюдь, родное садоводство как будто никто не покинул – нигде не торчало заброшенных дач, где через прохудившуюся крышу мыши догрызают проводку. В облезлой водолазке ходит бородатый электрик. Вот он ни капли не изменился. Шалаш, который мы построили с друзьями, врос в землю и больше походит на треугольный куст. В огородах по-прежнему натянуты теплицы, которые мы, будучи детьми, дырявили рогатками, срезанными из молодого клёна. А вот их хозяек, загорелых бабок, от зари до зари копавшихся на грядках с морковкой, не видать. Иногда средь кустов смородины мелькала выцветшая косынка, и всё, никто даже не заорёт, если сорвёшь синюю жимолость. От кого же теперь с гоготом удирать?
Продолжение поста "Дача" здесь...С морскими гигантами
Это фотосессия, показывает моделей в гламурных платьях в окружении акул. Дайвер Лиз Паркинсон решила сделать решительный шаг и познакомиться лично и близко с некоторыми из самых почитаемых морских существ. Она присоединилась к австралийскому фотографу Джереми Фаррису, который путешествует по всему миру, чтобы сфотографировать эти весьма потрясающие коллекции. В некоторых фотографиях Лиз прокатилась на ребрах спокойной китовой акулы в то время как в других она плавает рядом с тигровой акулой.
Лиз плавает с рыбой-молот на Багамах, Бимини.
Продолжение поста "С морскими гигантами" здесь...Женская месть
Утро было пасмурное. Со страшным похмельем просыпались провинциальные мажоры, кряхтя и вздыхая плелись к холодильнику за банкой пива. День рожденья - грустный праздник Алена тоже проснулась, на ее голой груди лежала смуглая рука Андрея – манекенщика-мулата, на животе, украшенном свежим пирсингом, блестела в лучах солнца засохшая сперма. Вокруг валялись пустые бутылки, ошметки пиццы, окурки – все как после обычной веселой вечеринки в отеле, все как у людей.
Сняв с себя его руку, Алина завязала на плече простыню и ушла к окну курить, Андрей проснулся и подошел к ней
- не жалеешь?
- о том, что между нами произошло? Нет, все было нормально
- а я не помню нихрена, - посетовал Андрей.
- бывает, - Алена пожала плечами и ушла одеваться.
Продолжение поста "Женская месть" здесь...Самые странные завещания
1. Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день.
2. Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов — своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов.
3. Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния…» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.
Продолжение поста "Самые странные завещания" здесь...
Как я карьеру строил
Работал я тут в одной инвестиционной компании при частном коммерческом банке, начальником отдела перспективных проектов. Между собой в отделе мы его называли бесперспективным т.к. за год его существования ни одного проекта мы так и не продвинули. Коллектив в конторке был разный, естественно было много блатоты, были и хорошие рабочие лошадки и пара конкретных лохопедов. Вообщем обычная контора. Директор у нас был родственником председателя правления банка и естественно грамотно делегировав полномочия на своего зама, он забил хуй на всю эту работу. А вот пост заместителя директора занимала очень грамотная тетка лет 40 к томуже с весьма ебабельной внешностью, звали ее Татьяна Петровна. Она была уже года 3 как разведенкой с дочюркой 5-6 лет на руках. Личная жизнь не задолась чето и она ударилась в карьеру. Покрайне мере так рассказывали. Ко мне она относилась вроде как нейтрально, а вот проекты моего отдела она явно недолюбливала. Все что представлялось начальству на рассмотрение, на следующий день возвращалось мне с резолюцией «хуйня». По началу меня это бесило и заводило, но потом приняв правила игры я даже перестал вникать в работу подчиненных.
Продолжение поста "Как я карьеру строил" здесь...
Водопроводчик
-Сожми рукой.
-Дяденька, я не хочу! Я боюсь!
-Сожми, говорю. Да, так… Погладь его, не бойся.
-Не надо, пожалуйста! Отпусти меня домой!
-Погладь, сказал!
Ксюшенька, давясь слезами, протянула руку...
***
Присев на корточки, Ксюшенька стала разглядывать гусеницу, ползущую по стеблю папоротника. Сорвала колосок и потыкала стебельком в мохнатое серо-зеленое тельце. В попытке укрыться от возможной опасности, гусеница поползла быстрее. Ксюша осторожно подпихнула гусеницу стебельком, и та, не удержавшись, упала с папоротника.
"Купи мне черешни!"
В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.
Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:
- Купи мне черешни.
Всем любителям покричать "пора валить"
Эта правдивая история о том как живут наши люди в сытой и богатой Европе.
Привет, меня зовут Промыч, я живу в небольшом городке на севере Испании.
Пакет
Сей случай произошёл не так давно на одном электротранспортном предприятии. Не сказать, что из ряда вон выходящий, но примечательный. Будучи одним из свидетелей тех событий, заверяю тебя, уважаемый читатель, что приложу старания передать историю достоверно. Впрочем, не исключаю небольших неточностей и, возможно, мелких упущений, по причине весьма простой: рабочие будни порой столь стремительны и насыщены разной степени интересности происшествиями, что отдельные из них то теряются из памяти, то сплетаются воедино, то вовсе запоминаются извращенно. Посему, в том прошу не винить.
Служил, да и поныне служит, на упомянутом предприятии в должности начальника цеха Данил Борисович Кошкин. Человек он, несомненно, порядочный, в меру строг, когда того требует ситуация, потому как за производство привык радеть, но и коль возьмётся за кнут, так и пряника за добрую работу не пожалеет. Нужно заметить, порядок при Даниле Борисовиче стоял во главе угла; любил он во всём аккуратность, будь то производство или бумажная работа, коей с каждым годом становилось всё больше. И если взялся Кошкин за дело, знай – выполнит до конца, да так, что не придерёшься.
Продолжение поста "Пакет" здесь...Новая азиатская мода
Бабушкины приметы
Шкета укусил комар. Вобще комаров в этом году не сказать что урожайно. Так, кой где, некрупные. Но у шкета с комарами отношения доверительные. Если есть где в радиусе километра комар, то он шкета обязательно найдёт, вычислит, и непременно покусает. С особым цинизмом.
Впрочем, речь не о том. Короче, укусил его комар. В левую руку. И вот ходит он, чешет эту свою конечность, и вдруг заявляет.
- Рука-то левая чешется!
- И что?
- К деньгам!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- Бабушка! Это примета такая. Если правая рука чешется - к знакомству. А если левая - к деньгам!
- Да ну, ерунда!...
- Ничего не ерунда!
Не мы такие, статистика такая
«Существуют три вида обмана: ложь, наглая ложь и статистика», — сказал однажды британский премьер-министр Бенджамин Дизраэли. Обман является также неотъемлемым элементом измены. Из этого выпуска вы узнаете статистическую сторону такого явления, как измена, выраженную в числах.
1. Оказывается, предыдущие поколения были более либеральными по отношению к изменам: в 1970 году только 63% мужчин и 73% женщин выступали против неверности.
2. Около 78% мужчин считают, что измена — это плохо, такого же мнения придерживаются 84% женщин.
3. Согласно исследованиям, около 25% мужчин и 15% женщин, состоящих в браке, имели внебрачные связи.
4. 92% мужчин утверждают, что к измене их склонили эмоциональные потребности, а вовсе не влечение (вожделение).
Продолжение поста "Не мы такие, статистика такая" здесь...Эротика от Andrew Lucas
Из глубины
Представим себе тоску молодой женщины. Незнакомец может назвать ее девушкой, или даже девочкой, но Наташа – женщина. Подтверждением тому – эксклюзивное обручальное кольцо. Испанское золото, якутские бриллианты.
Наташе – двадцать три года. Она – победительница. Она авансом отстреляла женскую жизненную программу. Наташа закрепилась в большом городе и вышла замуж. Теперь у нее есть муж. А у мужа есть всё.
Наташа называет мужа Петром Николаевичем. По-другому не получается. Все-таки он сильно старше. Больше, чем в два раза. Обращаться к нему на «ты» Наташа уже привыкла, хотя до сих пор чувствует себя неловко.
Они побывали в Камбодже, в Тунисе, два раза в Египте. Сейшелы оказались грязными. Куба – скучной. На Мальдивах Наташу ужалила медуза.
На сайте «Одноклассники» Наташа выстраивает разноцветные кирпичики фотографий в блистательную стену благополучия. «Мы на море». «Я и моя тачка». «Мой новый дом». Наташе все завидуют. Несколько раз на тех же «Одноклассниках» она сталкивалась с необъяснимыми проявлениями ненависти со стороны тех, кого считала подругами. Наташа убеждает себя, что ей плевать.
01 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Как выделится в соцсети
Каждый из нас хочет, разумеется, быть популярным среди своих друзей в соцсетях и заводить новых. Специально для таких честолюбивых людей мы разработали свод из пяти правил, которые помогут выделиться в ЛЮБОЙ ленте и заставить ВСЕХ запомнить вас.
1. Помните, что самое уникальное ваше оружие — это вы лично. Поэтому — не бывает много фоток себя. Вы должны заставить этот мир помнить о себе постоянно. Фотографируйте себя в необычных интерьерах — например, на улице, в парке или в ресторане. Фотографируйте себя в необычных ракурсах — например, сверху или вполоборота позирующими на фоне автомобиля. Это привлечёт к вам тысячи.
2. Вы должны не просто показывать себя, но и свой ум. Поэтому запомните имена интеллектуальных гениев человечества, чьи цитаты должны украшать вашу хронику. Итак: это Коко Шанель, придумавшая Маленькое Чёрное Платье; Бернард Шоу, поставивший мюзикл «Моя прекрасная леди»; Михаил Жванецкий, придумавший все шутки о женщинах; и, наконец, Фридрих Ницше, автор теории психоанализа. Всё остальное можете валить на Вуди Аллена и Пауло Коэльо. Первому приписывайте все циничные высказывания, второму все напыщенные.
Продолжение поста "Как выделится в соцсети" здесь...Подарок от тещи с намеком
Анальная пробка?
Прошу, убей меня
Полено, обрез, молоток — как в отсутствие паллиативной помощи и обезболивающих россияне по просьбе своих родных помогают им избавиться от мучений.
Задушил свою онкобольную супругу 74-летний житель Сальска Ростовской области. «С целью прекращения физических страданий своей 70-летней супруги, страдающей онкологическим заболеванием, по просьбе последней совершил ее убийство путем удушения. После этого подозреваемый по телефону сообщил о произошедшем в правоохранительные органы, полностью признавшись в совершенном преступлении», — говорилось на сайте Следственного комитета.
Застрелил свою страдавшую раком пищевода жену Елену Павел Коваленко из города Балашов Саратовской области. Как сообщала «Российская газета», Елену перед этим выписали из больницы «умирать домой», она «таяла на глазах, почти не могла есть, ее мучили страшные боли». «Употребив спиртного, мужчина, желая облегчить боль своей жене, взял имевшийся у него обрез охотничьего ружья, хранившийся у него незаконно, и выстрелил в область груди потерпевшей.
Продолжение поста "Прошу, убей меня" здесь...
Топ безумных поступков в экстренных ситуациях
Люди часто совершают по-настоящему безумные поступки. Одни делают это из-за своей врожденной храбрости, другие - под влиянием алкоголя, а поступкам третьих и вовсе нет разумного объяснения. В нашем обзоре 16 ситуаций, когда люди в самых различных ситуациях повели себя неожиданно: кто-то геройски, кто-то нелепо, а кто-то стал заложником ситуации.
1. Желтый снег
Водитель Ричард Крал попал под в снежный занос во время схода лавины. Способ привлечь к себе внимание он выбрал довольно необычный. Ричард выпил 30 литров пива и писал на снег до тех пор, пока на нем не изобразил огромную надпись "Никогда не ешьте желтый снег!", различимую даже с вертолетов. Спасатели нашли его в нетрезвом состоянии на горной тропе через 4 дня.
2. Потрошитель
Вэнс Флозензье отдыхал на пляже во Флориде со своим племянником, когда на 8-летнего мальчика напала бычья акула, откусив ему руку. Вэнс пришел в такую ярость, что выбросил акулу из воды на берег и забил ее до смерти, достав руку мальчика из горла хищника. Врачи смогли пришить руку ребенку обратно.
Продолжение поста "Топ безумных поступков в экстренных ситуациях" здесь...
Огласите весь список, пожалуйста!
А как теперь быть с правами мусульман в США и Европе, если у них по четыре жены? Им ведь тоже нужен официальный брак, и они не раз об этом говорили. Или там - мормонам каким-нибудь, где и по 20 жен бывает? Почему их права до сих пор ущемлены? А если, к примеру, 1 женщина и 17 мужчин, все совершеннолетние и все изъявляют желание узаконить свои отношения? Вот хочет женщина, чтобы ее имущество унаследовали все 17 ее любимых мужчин, чтобы всех 17 пускали к ней в больницу. Почему общество до сих пор запрещает это? Если детей учат, что есть родитель #1 и #2, то так же легко приучат, что есть родитель #3, #26, #788. Почему нет? Я серьезно.
А если 70-летняя мать и 45-летний сын воспылают чувствами друг к другу? Почему им нельзя узаконить свои отношения как муж и жена? А если отец влюбится в дочь? Внук - в деда?
Продолжение поста "Огласите весь список, пожалуйста!" здесь...Секс и еда. Параллели
Когда поешь, некоторое время не хочется. Не ешь, чувствуешь себя хреново. Если объелся – долго не хочешь.
В основном ешь в фастфудах, наспех, незамысловато, но вкусно черт возьми, а иногда и сам готовишь.
Со временем находишь какое-нибудь любимое место, куда в основном и ходишь.
Бывает, что попадаешь на банкет, где ты долго, размеренно вкушаешь, порой даже пропадает аппетит. После такого, долго еще не хочется есть.
Когда жена готовит – по началу здорово, регулярное питание, но потом приедается. становиться пресной ее стрепня и хочется отведать чего-то нового, а вокруг столько вкусностей.
Иногда потребляешь, что-то совсем необычное, может понравится.
Стараешься питаться по мере достатка – в основном ничего особенного, но иногда можно шикануть.
Бывает, что по каким-нибудь акциям или праздникам, можно и нахаляву перекусить.
Ешь в основном дома, иногда у друзей, на природе, а порой и на улице.
Можно сходить в ресторан, там подадут что вы пожелаете или даже заказать еду на дом.
Употребив какую-нибудь сомнительную хуйню, идешь потом к врачу.
Как разные мужчины реагируют на измену жены?
За мою 30-летнюю жизнь я иногда была очень плохой девочкой. Может, поэтому мне довелось повидать немало мужиков, которые реагировали на измену самым неожиданным образом. Например, вместо страшного гнева пациент чувствовал возбуждение, или начинал любить еще сильнее... Мне приходилось встречать 7 типов мужчин…Что за типы?! Рассказываю!
- Разрушитель. Я никогда не была с такими. Я отсеиваю их еще на подлете, я чую их по запаху и бегу, бегу как от огня. За всю мою молодость я не встретила ни одного подобного ревнивца. А вот у подруги был такой. Назовем ее Б. Не за аморальное поведение, а просто имя начиналось на Б. Так вот, Б. не везло на агрессивных и ревнивых мужчин. Узнав об измене, мужичок непременно начинал драться, вытаскивал Б. из квартиры за волосы, публично пинал ее ногами. Б. уходила и находила другого – точно такого же. Ее так часто вытаскивали из квартиры и публично били, что мы стали задумываться – может быть дело не только в муже, но и в морде? Часто так реагируют на измену южные гости. Такой реально в гневе способен на все – облить кислотой, изуродовать машину, поджечь квартиру. Потом жалеет, а ничего не вернуть.
Продолжение поста "Как разные мужчины реагируют на измену жены?" здесь...Сколько стоит месяц жизни в Калифорнии?
Мы семья из двоих работающих взрослых, один из которых (это я) работает part-time. В небольшом городке Силиконовой Долины, в 30 минутах езды на машине от Сан Франциско мы снимаем квартиру-студию площадью почти 60 квадратных метров.
У нас у каждого есть машина, так как в нашей области передвигаться на общественном транспорте просто нереально, особенно учитывая тот факт, что мы работаем и живём в разных городах. По будним дням мы готовим сами и питаемся преимущественно дома. В магазин за продуктами ходим раз в неделю.
Подробно я расскажу про наши траты в мае - это был обычный месяц, и думаю, что в целом по этим тратам будет понятно что тут по чём.
Итак, в нашем бюджете есть несколько базовых категорий трат и сопутствующие. Начнём с базовых, так сказать жизнеобеспечивающих.
Любовь
- Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.
Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.
- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.
Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.
Сегодня в поликлинике
Сегодня волею судеб, оказался в поликлинике, жена попросила записать ее к терапевту. Живем мы рядом, я встаю рано, пробежки по утрам совершаю. Ну думаю заскочу в больничку и на пробежку.
Встал в очередь в регистратуру. Стоял минут сорок, уже все проклял, когда наконец оказался перед окошком. И тут подлетает такая жирная тетка: " Мужчина, мне только спросить". Она вообще-то молодая, наверное до двадцати пяти, но такой типаж женщин, уже с детского сада похож на тетенек.
Мне в принципе не жалко, пусть спросит. Я как бы не искушен в этих делах больничных, а народ зашипел, еще и мне досталось, что я ее пропустил. "Да, ладно вам - говорю- граждане, сейчас спросит и все".
Но не тут то было, эта хрюша встала надолго, доставала какие-то бумаги, да не те, потом искала другие, ругалась с регистраторшей и с очередью, говоря что она медработник, потом что у нее тесть ветеран, еще что-то, но явно пиздила. Я уже даже не встревал, дабы не получить люлей от бабушек, за мою "доброту" из-за которой теперь страдали все.
Продолжение поста "Сегодня в поликлинике" здесь...Крановщица. Вид из моего окна
Полезное начинание
Кронштадт остался доволен экспериментом с дворниками
Прокуратура Петербурга подвела итоги эксперимента по замене дворников в Кронштадте. Вердикт однозначный: жители города довольны работой дворников-россиян. Эксперимент, который длится вот уже год, закончился успешно.
В апреле прошлого года администрация Кронштадта после многочисленных жалоб жителей на качество уборки улиц и подъездов расторгла контракт с клининговой компанией, в которой работали мигранты, и привлекла на работу россиян.
В результате за санитарное содержание 327 домов стали отвечать 94 местных дворника – все жители Кронштадта или Петербурга. На момент расторжения договора в ООО «ЖКС» было трудоустроено 72 россиянина.
Продолжение поста "Полезное начинание " здесь...Боги маркетинга. Маркетологи Кока-колы нервно курят в стороне
Троллинг
Когда прихожу на работу и вижу очередь перед своим кабинетом, начинаю демонстративно подходить к другим кабинетам и читать таблички, будто кого-то ищи. Затем, с растерянным выражением, подвожу к своему кабинету. Также г вопросительным взглядом читаю табличку, открываю дверь и в этот момент обычно женский голос из очереди:
- Там нет никого.
Если второй врач сидит в кабинете:
- Тут очередь.
Обычно отвечаю:
- Мне только спросить.
И в ответ слышу:
- Всем тут спросить!
Или:
- Тут все с вопросами!
Нагло открываю дверь, захожу в кабинет, закрываю дверь, одеваю халат, открываю дверь. спрашиваю "к травматологу есть на прием?" и смотрю на их реакцию.
«Аппарат»
Итак.
Работаю значит гастарбайтером на изумрудном острове – Ирландия. Как попал туда – секрет. Одним словом нелегал. Во многих странах гнул спину за баксики, но тут страна особая. Менталитет наш – «дураки и дороги».
Почему «дураки» – потому как десять лет назад про нее никто и не знал, алкоголизм – национальное достояние, и разгильдяйство наше, пророссийское.
Почему «дороги» - потому как, сегодня стелят асфальт в Дублине, а завтра его долбают – и кто- то за это платит нашим «асфальтоукладчикам» из Молдовы, Украины, и Белоруссии.
Но не в том соль.
Потерял работу однажды и хоть бы хрен – найти не мог пару месяцев, пока с горя не надумал гнать самогон и заливать беду.
А вот где найти аппарат – на то и есть наша русская смекалка.