Новогодняя речь

Уважаемые камрады и наши верные подруги, поздравляю всех с наступающим Новым Годом. Из множества хороших слов (которые я перечислять не буду вы их уже наверняка наслушались и еще услышыте в период новогодних праздников) одного всем хочу пожелать, КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ ! Все остальное по сравнению с этим хуйня! Берегите его, а остальное приложится! Ну и в добавок, пусть осуществляться ваши самые заветные желания :) Ибо кто как не Вы сами будите лучше всего знать о своих желаниях :)

Сам я из новогодней гонки выбыл :) Траванулся чем то заблагавременно, видимо как и завещали афтар выпил йаду ! Сижу не жив не мертв :) Вот и анекдот в тему..

- Водку будешь?
- Не уверен...
- Курить будешь?
- Не уверен...
- А ты хоть в чём-нибудь уверен?!
- Щас блевану... Точно!

Так что до встречи в новом году :) Всего хорошего камрады :)

З.Ы. Камменты бизи :-( Я знаю! Обещали починить но пока не судьба :( В новом году надеюсь эту проблему решат !
З.З.Ы. Картинку прислал некий Юрик :) Респект и уважуха!

Снегурочка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Что год грядущий нам готовит ?
Сцена секса внутри у женщины... Познавательное видео, детям не смотреть
"Евросеть" опять перед НГ отметилась!
Я сам бы таку "МУМИЮ" забинтовал!!! Уххххх!!!
Гонки в новогоднюю ночь ))
Новое чудо света.
Подарки к Новому году.
Мобильный телефон помогает... врать
6 новых решёток на капоте и 6 сотен лошадей под ним
2007 год станет переломным для автомобильной России
Класс! Peugeot Design Contest - 30 лучших концептов
Прикольно поздравили ))
Сами деффки ничего )
Ночь c "ВИА Грой" стала дешевле
С Гоши Куценко стянули штаны (ФОТО)
Прозрачный полёт ))
Лучшие смартфоны и коммуникаторы
Ручка, не требующая ни чернил, ни стержней
Рождество в армии
TrackMania United. Чисто погонять ))
Засос!
Премьеры Детройта 2007 – первые новинки нового года
Рождественская история ))
Купание новогоднего кабанчика
Так лучше не пить.... :)
Спящие красавицы ))
Ночью ништяк
100 лучших фотографий года
Фотки: Пэрис Хилтон принимает душ ))
Сапоги мыть, пизду брить, ебалник вправлять!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Снегурочка Валя ищет Деда Мороза.

Новогодняя.

Думаю, любезный читатель согласится, что в канун Нового Года тяжело найти свободную минутку. Предпраздничная суета, блестящая круговерть и всякие хлопотливые приятности незаметно поедают крохи уходящего года.
Вот и сейчас, хватился в последний момент, а его, времени то есть, осталось совсем немного. Но я очень хочу успеть рассказать Вам эту новогоднюю историю.
Ее нашептал мне один маленький, совсем-совсем крохотный знакомый в белоснежном колпачке. Она немножко наивна, но тут не чему удивляться. Праздники и вообще радости это сплошь наивность и легкомыслие.

* * *

Все началось с того, что Маринка из отдела мягких игрушек разбила стеклянный кругляш. И не какой-то там, обыкновенный, тяп-ляп сделанный, а самый что ни на есть настоящий шар, под завязку наполненный зимой.
Настоящих игрушек нынче вообще мало осталось – все больше новые, бездушные. Разницу все равно мало кто заметит, вот и фальшивят вовсю.
Но давайте-ка лучше по порядку.
Самым-самым декабрьским утром (я надеюсь – вы согласитесь, что декабристее тридцать первого декабря быть не может), Маринка благополучно проспала. Хотя, и не проспала она вовсе, а просто, свернувшись калачиком, смотрела заслуженные сны – ведь сегодня ее выходной. Но вчера вечером позвонил начальник и настойчиво попросил ее заменить заболевшую девчонку из отдела стекляшек. Сувениров, то есть. И зачем они нужны вообще? Бесполезные собиратели пыли. О них и вспоминаешь только, когда делаешь уборку. Марина и не подозревала, что сувениры вызывают у нее такую сильную антипатию.

Как разогнать гостей

Как было славно увидеть всех вновь! Теперь хорошо бы от них избавиться… После того как подарки сложат под елочку, позитивная миссия гостей выполнена, и ничто, кроме приличий, не мешает их выпроводить. Приличия требуют пить с ними до утра, потом сложить штабелем на полу и охранять их сон, чтобы никто больше ничего не разбил. Самое обидное, что, проснувшись, они не уйдут. Кто-то обязательно вспомнит, что впереди еще три выходных, и после завтрака можно сходить за пивом, а потом… Чтобы «потом» никогда не наступило, быстро скорми им останки оливье вперемешку с бычками и пробками и примени наш мировой опыт.

1. ЛИШИ ИХ УДОБСТВ

Да-да, тех самых, ради которых в деревнях и домах улучшенной планировки принято бегать во двор. Не надо бросать в унитаз дрожжи или годовую подшивку «МК». Достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончится мыло, а на вешалке все полотенца (кроме того, которым ты вытираешь после прогулки собаку), самые интеллигентные быстро начнут собираться.

Ночное приключение

Начиналась история совсем не так, как было запланировано сначала. Собирался вывезти девушку за город, ночью имитировать кражу лодки с ЕЁ непосредственным участием и отвезти её на остров, где припасено пару одеял, сложен костёр и спрятана бутылка шампанского с лёгкой закуской. По сложившимся обстоятельствам моя девушка не смогла составить мне компанию, поэтому я решил прогуляться к летнему кафе в надежде кого-нибудь запикапить...

Продолжение поста "Ночное приключение" здесь...

Оборотень

Рабочий день заканчивался, а пятничный вечер манил своими соблазнами. Саша – директор небольшого издательства «Парадокс» сладко потянулся, выключил компьютер и начал собираться домой. Внезапно, это всегда бывает внезапно, зазвонил рабочий телефон. «Брать или не брать?» - задал себе Саша почти шекспировский вопрос. Решил взять.
- Да? – полувопросительно сказал он
- Саня, ты еще на месте?! Вот здорово! – бодро отозвалась трубка голосом его зама Юрика.
- Юрик, я уже ушел, увидимся вечером в спортбаре, - мрачно ответил Саша.
- Санек, ну погоди. Удели мне пару своих драгоценных рабочих минут. Не пожалеешь! В спортбаре ты этого не увидишь. Адназначна!
- Юра, дорогой ты мой человек, опять хочешь мне испортить настроение каким-нибудь графоманом, которого ты принял за реинкарнацию Достоевского?
- Почти угадал, экстрасенс панимаишь. Только он даже, на мой, очень оптимистичный взгляд на вещи – ультрамегаграфоман. Ты должен, просто обязан, это чудо увидеть. Обещаю тебе хорошее настроение на всю следующую неделю.
Когда Юра начинал вставлять в свою речь жириновско-ельцинские неологизмы все окружающие понимали, что он чем-то жутко взволнован, если не сказать – возбужден. Поэтому Саша смирился со своей участью и согласился на минуточку принять того самого «ультрамегаграфомана».

К новогоднему столу

Кулинарно-культурологический проект «Советские суши»

В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.

Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.

Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.

Год красной свиньи

Психи

О современных психах писать в общем-то неинтересно, да и хули это за невидаль – псих? Щас же ведь у всех эти, как их, стрессы-хуессы, бешеный ритм жизни, неврозы-авитаминозы и прочий жидкий кал. У любого может чердак стартануть в стратосферу. Да и само современное общество давно уже пора классифицировать как откровенных психопатов, пизданутых, ебнутых и полуприпизженых. Или депутатов государственной думы, но это уже реальное извращение и о таких гнусных завихрениях человеческого сознания даже говорить не хочется (тем более что мой рассказик могут прочитать дети). Куда как интереснее повспоминать о тех милых и забавных психопатах конца восьмидесятых, когда разум большинства простых советских людей еще не до конца разъела коррозия рыночной экономики, разврата и вседозволенности.

Был я тогда молод, нагл и хулиганист и в принципе ничем не отличался от большинства советских детей, кроме не по годам развитого интеллекта, чертовского обаяния и нечеловеческой скромности. Пиздабол ещё был редкостный (такой же и остался). А проживал я в замечательном райончике г.Москва – Бирюлёво. На Михневской улице. Если кто не в курсе – по престижности его можно сравнить разве что с Голливудскими холмами Лос-Анжелеса. Или с филиалом г.Хабаровска в Москоу-Сити, кому что понятнее. Однако, в десять лет от роду, наше географическое положение на карте местности было как-то абсолютно похеру и вот мы, правильные советские детишки, ничем не парясь, шароебились целыми днями по дворам, чердакам и подвалам, изо всех сил стараясь вырасти местными гопниками, опоиками и торчками (коих там великое множество).

Фигасе!

$1 млн. за мобильный телефон ))

Из жизни разнополых

Женщины никогда не бывают детьми. Это результат длительной эволюции, в ходе которой при попытке к детству женщин обычно пристреливали. Даже двухлетняя пацанка только притворяется младенцем. А поглядите на нее, когда рядом оказывается мальчик, который ей нравится. Напротив - мужчины никогда не бывают взрослыми. У них не получается. Хотя они отращивают бороды, животы, лысины и ругаются басом. Но, как дрались в песочнице за совочек, так и продолжают мутузить друг друга - за посты, за статусы, за штаны с лампасами.
Женщины мужчинам не нужны. Хотя либидо и толкает их к противоположному полу,но,в общем и целом, налицо всегда первоклассник,курящий в кустах со товарищи. Он получает удовольствие от статуса курильщика, боится, что застукают, и тоскует по совочку.
Женщины себе мужчин рожают. Сначала, как водится, вынашивают. В наше время крепенькие, доношенные малыши встречаются редко. Недоношенных приходится выхаживать всем женским миром. Выкидыши на ранних сроках, как правило, нежизнеспособны.

Новогоднее поздравление

Под катом весч :) смотреть всем и со звуком !!!

Праздничное настроение

Пара беспризорников на улице,
Мелочи сшибает на снежки.
Парочки под ручку, не целуются –
Ртами им примерзнуть не с руки.

Не бежит собака срать под лавкою –
Холодно, поджала сука хвост.
Шарф на шее шерстяной удавкою –
Маленький локальный Холокост.

В парке у скамейки битва честная –
Пиздятся за елку два бича.
Бабушка (похоже, что неместная)
Поскользнулась, ебнулась, крича.

Новогодняя инструкция в год кабанчега :)

Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой ассортимент на любой вкус.

Футболки, майки, куртки, толстовки на молнии, толстовки кенгурушки с капюшоном, футболки с длинным рукавом, комбинированные футболки – мужские и женские фасоны.

Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. Более 500 изображений. Пополнения коллекций еженедельно. Изображения светятся в темноте и ультрафиолете, голографические краски, объемные выпуклые изображения, бархатная печать, глянцевое серебро и золото, стразы Swarovski и много много всего.

Доставка в день заказа

Еще 12 способов встретить Новый Год

1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.
3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.
5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года

( женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.

Снегурочки

НеМатрица

Нео шел по улице, не понимая, почему до сих пор ничего не происходит.
-Блядь, красная таблетка, синяя таблетка - один хуй витамины какие-то, - Нео пнул белого кролика, суетившегося возде канализационного люка.
И все же его мучали подозрения, что есть сразу две таблетки не стоило.
-Стой где стоишь, Нео!
Обернувшись, Нео увидел троих неизвестных ему людей. Один был с палкой как у Донателло, одного из черепашек-ниндзя, и с бородой. Второй был в ковбойской шляпе почему-то с перьями. Третий висел в полуметре над землей и качал левой ногой. Он тоже странно улыбался.
-Вы еще кто такие?
-Мы Троица, - за всех говорил мужик с бородой и палкой.
-Святая чтоль?
-Это уж как тебе будет угодно. Нас прислал к тебе Шоколадный Заяц, который просто охуел от того, что ты захавал сразу две таблетки. Ты хотя бы осознаешь, что синих таблеток больше нет? Нет? Тебе похуй? Ну и зря. Теперь тебе придется найти синие таблетки и принести Шоколадному Зайцу. А то что он будет говорить другим избранным? Вот вам, бля, две таблетки, одна красная, другая тоже красная! Если вы хотите знать правду, то съешьте любую! Нет, имидж его не позволяет такого. Он же совсем дурачком стал от этих таблеток. Думаешь, куда все синие делись?
-Так они штырят, да?

Последний шанс

Халявная раздача подарков к Новому Году.

Снег

Серега с Галей были идеальной парой, и это не просто приевшееся выражение. Серега, как его звали с самого детства, во дворе, на учебе и на работе, даже начальники и заказчики, - голубоглазый весельчак с вечной улыбкой на губах, любимец женщин, душа любой компании. Не громкий и заводной, а добрый и мягкий, от него так и веяло надежностью и уверенностью. Галю он обожал. Она не была красавицей, но ее огромные карие глаза притягивали к себе, как магниты. Спокойная и уравновешенная, рядом с ней он чувствовал себя как маленький ребенок рядом с матерью. Любили они друг друга без памяти.

Они встречались еще со школы, после института поженились. Родились дети - Аленка, а за ней Толик, которого все сразу стали звать Толян, из-за уверенности и энергии, так напоминавшие его отца. Годам к тридцати идеальная пара превратилась в идеальную семью, и любовь только усиливалась с каждым годом.

А потом, когда Толяну еще не исполнилось четырех, а Аленка только пошла в школу, у Гали обнаружили рак. Начались тяжелые сеансы химиотерапии, операция, метастазы, еще одна операция.

Пожалуй, начнем?

Слезы Санты

Вот хуй вам, а не Новый Год!

Да что ж это делается, тысяча петард мне в зад?! Никакого ж уважения к старости и авторитету!

Поехал вчера со снегуркой в город. Все, сука, замело, еле добрались. А снегурка, хуле, она ж не ребенок поди, девка видная, пизда чешется. Добрались, она сразу в бар. Я говорю: не ходи внученька, там тебя плохому научат. Нет, отвечает, я к Павлику, он хороший. Знаю я, бля, этого Павлика, ебучий эмигрант. Небось без гандона сифозный в дырень моей внучке сует и на харю кончает! Тьфу! Знаю я эту молодежь. Но хуле сделаешь…

А в город-то я выбрался, так как ожидали мы гостя из Великого Устюга, российского Санту – Деда Мороза. Сказал Дед: приеду раздавим пузырик, пипиздим за жизнь, то се… Ну и заебись, думаю, купил в магазине пол-литра водки, закуски всякой побольше. Положил все это в мешок, попер до саней. Снегурки все нет.

- Сне-гу-ро-чка! – кричу - Сне-гу-ро-чка!

Новый год

Медленно и плавно огромные снежинки опускались откуда-то сверху. А если задрать голову и попытаться всмотреться в белое на черном - так тут же одна из них обязательно попадет в глаз. И будет холодно, мокро и смешно. Это Таня давно уже знала - не маленькая, осенью пойдет в школу. А сейчас - скорее домой, мама только на часок разрешила ей выбежать во двор, посмотреть на небо. А если задержаться или спрятаться, то может и шлепнуть по жопе или попросить Деда Мороза не дарить Тане никаких подарков. Уж этого Таня допустить никак не может.

Интересно, как это Дед Мороз успевает за одну ночь разнести такую кучу подарков? Ведь детей много - тыща, может быть, или даже сто тысяч!

- Таня, я выключаю свет. Закрывай глазки - и спать!

Как можно спать в такую ночь, когда из-за двери доносится музыка и громко ржет дядя Витя, а мама хихикает. Ведь завтра под елкой Таню должны поджидать подарки. Вот только бы мама с Бармалеем (так мстительно про себя называла Таня дядю Витю за его усы и за то, что он часто приходит по вечерам) не спутали планы Деда Мороза. Он не любит, когда кто-то не спит. И может просто не прийти. Таня боится даже представить себе, что такое может случиться.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год. Готовы к неожиданностям?
У какие девчоки )
Ну так себе. Без пива не разобрацо
Нас не догонят!
Как общаться с ГАИ в нетрезвом состоянии. 1 января актуально.
Новый год останавливает движение в Москве
Футуристическая галерея Peugeot. Оригинальные идеи.
Рейс в прошлое. Прикольно.
Гаишники сделают водителям новогодний подарок. Поверим?
Самые громкие события года в мире Хай-Тек
Новогодняя wap-елка?
Лечше бы сексом занялись )
Спасатели страдают от праздничного идиотизма ))
Кому нужен "просто телефон"? Тема!
Лучшие тест-драйвы 2006 года
Наша Russia. Смотрите? Мне нравится ))
Секс-танцы Анастасии Заворотнюк (ФОТО)
Прикольная сумочка ))
Peugeot выбирает лучший концепт
Такой веселый целлюлит…
Вот это ебло!
Евросеть опять отжигает ))
Процесс постройки ветряных электростанций ))
Супербюджетный боди-арт ))
Польская детская книжка про 2-ух педиков и маленького мальчика
Роботы - друзья девушек ))
Обнаженная Мэрилин Монро в журнале Playboy.
Мощный красавец ))
Ну что за бабы, чтобы вишню сожрать, нада в пелотку палец запустить!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Аня хочет парня ))

Я пошла за елкой

Что, товарищи, подкрался год-то новый? А у нас ни сил, ни желания – вертишься весь год, как в попу укушенный, а конец декабря и обсуждать не хочется, сплошной рабоче-офисный капец с отягчающими обстоятельствами в виде нависающей отчетности, нежелающих работать буржуйских партнеров («А у нас рождество – извиняйте! Мы сейчас всей фэмили жрем-с индейку и дарим друг другу пледы и прочие буржуйские подарки!»), сорванных проектов и проч. и т. д. и т. п. И плюнуть хочется в телевизор, прямо в новогодний грузовик с кока-колой, тот самый, что возвещает о приходе праздника в дом – какой, к черту, праздник! Тут бы забаррикадироваться в квартире, завернуться в кокон из одеяла, и, повесив над головой виртуальную табличку «Идите вы все!..», заснуть крепким младенческим сном, с тем чтобы проснуться в другой жизни – белым человеком, полным сил и желаний отмечать что бы то ни было.

Но не тут то было – куда не пойдешь, везде тебе в нос тыкают – праздник, праздник! Как, вы еще не купили в подарок своему пусику новый мобильный телефон? Ах, у вас нет пусика? Ну тогда разве вы еще не купили своим друзьям в подарок карманные переводчики?! Как, у вас нет друзей? Ну, тогда купите маме кулинарный набор: тут уж вы нам не врите – мама, она у всех есть, быстро покупайте, кому говорят! И от всего этого коммерчески-праздничного готические настроения усиливаются – хочется как то уже продемонстрировать свой протест: прийти на гламурную вечеринку в дорогом платье («девушка, вы на Новый год себе что-то ищите? У нас вот вечерняя новогодняя коллекция - выбирайте!..»), выпить грамм триста водки, залезть на барную стойку и в знак отрицания всего и вся грызть ноготь на большом пальце левой ноги всю волшебную новогоднюю ночь напролет – вот я где ваш праздник видала!

Hell is full of good meaning and wishings

Банки консервированных ананасов тускло отсвечивали на прилавках. Сотни. Тысячи. На полу все свободное пространство занимали свежие ананасы, тяжело перекатываясь, когда я отталкивала их ногой, чтобы пройти. Морозильные витрины были полны упаковок с замороженными ананасами…

Поворачиваясь на другой бок, я проснулась. Рот был полон тягучей слюны. Безумно хотелось ананасов.
- Мама, - в спальню заглянула дочь, - не забудь, сегодня ты обещала собрать елку. Ты ее поставь, а я сама наряжу.
- Который час? – зевая, спросила я.
- Полвосьмого. Я там твою тушь взяла, а то свою не могу найти. Все, я побежала, - скороговоркой выдала Дуся и скрылась за дверью.
Хлопнула входная дверь и в квартире наступила тишина.
Я закрыла глаза и тут же увидела плавающие в собственном соку кругляши ананаса. Вот черт! Надо было сказать Дусе, чтобы после школы она забежала в магазин. Спать расхотелось.

Свиновик

Бабушкина аптека!

Страдаете псориазом? Пяточной шпорой? Сучьим, Боже упаси, выменем? Ногтевым грибком? Заячьей губой? Волчьей пастью? Бычим хуем? Мучает бессонница? Сына мочится в постель? Доча страдает задержками менструаций? Испытываете старческие мучения? Порезали палец? Заболела голова? Простыли?

ВАМ СЮДА! http://www.apteka.kr.ua/08/h1.htm

Сюда и только сюда! Шлите на хуй этих ёбаных шарлатанов-докторишек, они отравят вас таблетками, исколют наркотиками, облучат радиацией, а затем, выманив последние крохи пенсии, выебут под наркозом, зарежут на операционном столе и спляшут вприсядку на вашей тушке!

Свищ затянулся
Когда у моей тети был на груди свищ, так она смачивала в растворе марганцовки марлевый тампон и вкладывала в рану.
Свищ и затянулся.

- "и не совсем приличную болезнь лечили незаконно марганцовкой". Ну, это так, для разминки.

Рецепт нашла в одной газете
Однажды я порезала палец. Пошла кровь. В одной газете нашла рецепт остановки крови и сразу же засыпала ранку солью. На второй день палец уже не болел, и быстро зажил.

- "Однажды я порезала палец". Похоже на начало какого-то триллера. Живо представил, как тётя с кровоточащим пальцем сутками просматривает подшивки пожелтевших газет в поисках древнего таинственного рецепта. Ещё можно перцем и уксусом. Или приложить к раскалённым углям.

Ноу-хау

-Сука…Сука! Кто опять взял мою ручку! Вы заколебали! Я купил вам тонну ручек, берите, пользуйтесь! Только не трогайте мою. Слышите?! Мою! Я последний раз повторяю, где мо-я руч-ка! Боже! Как меня все достало… все достали.. Найдите мою ручку!- состояние начинающего писателя Сергея Голованова было близким к истерике.

-Сереженька, я понимаю…не пишется, да ? Вот твоя ручка, прямо под носярой твоей слепой, урод крикливый! Писатель хренов! Он не может без ручки, ути-пути, да ты просто не можешь! Запомни, дорогой, от творческой импотенции до реальной- один шаг! И у меня такое ощущение, что кое-кто его уже сделал!- Ирка развернулась резко, по-акульи. В дверном проеме мелькнули острые лопатки и высокая шея жены, удаляющаяся спина, казалось, искрилась крайним возмущением, Сереже только и оставалось пробормотать ей вслед нечто среднее между горловым пением тувинских народов и шипением гюрзы в брачный период.

Все началось с Сережиного невинного хобби: он писал стихи, простые ,незамысловатые даже , радующие своей адресностью на дружеских попойках. Смешные и добрые, они вызывали у слушателей симпатию к автору , и так было до тех пор , пока на творческом пути Сережи не появился Борис Леонидович , лицо из глянцевого журнала, совладелец издательства, и так далее и тому подобное. Борис Леонидович среагировал на Сережины стихотворные забавы , как хорошо настроенный капкан на неосторожную заячью лапку.

Зима. Красиво!

Новогодние зарисовки

Приближение праздника в этом году я почувствовал по активности гаишников на улицах города.
По старой доброй традиции в последнею неделю декабря, принято на работе отметить это событие, в коллективе с профсоюзным шампанским. Приехал на работу человек на машине, а домой ведь тоже надо добираться.
Гаишники это знают, и останавливают движущиеся автомобили, чтобы поздравить водителя с наступающим праздником. Работают в конвейерном режиме и весьма результативно.
Утром я только выехал из гаража, как из припаркованной на тротуаре машины выскакивает инспектор и жезлом приказывает остановиться.
А я жевательную резинку жую, не потому что перегар заглушить хотел, а просто. Я ее жую для того чтобы в машине не курить.
Протягиваю ему водительский комплект документов, а он их вверх ногами держит и пытается унюхать знакомый и приятный для его работы запах.
Я и дыхнул на него мятной зимней свежестью, а больше ничего и быть не могло.
Он так оживился и с такой актерской сочувственностью в голосе начал причитать.
-Ой, ой какой перегар! Рановато вы выехали. Надо было подождать, разве можно так?!
Это у него твердая уверенность, что мятные резинки только для жен и гаишников жуют, чтоб не догадались.

Все, что нужно знать о будущем

Что будет после Нового года?

Как-то в Новый Год

-Мусик, поторапливайся, - ныла я, приплясывая у входной двери. – Скоро уже Маринка заедет.

На дружеском консилиуме было решено встретить Новый год у кого-нибудь дома. Короткую спичку вытянула Маринка. Поматерившись, она быстро распределила обязанности, кому что купить, кому что привезти и кому что приготовить.
В плане географического расположения Маринкиной квартиры в проигрыше оказались мы с Мусиком и Ленка, живущая в пригороде. Все остальные жили в Маринкином доме. Там же проживала и моя маменька, которой я наврала, что нас не будет в городе, и с чистой совестью сбагрила Дусечку. Наверное, я была слегка не в себе, когда пошла на эту рискованную ложь.
Нервы были истрепаны Ленкиными звонками и поездками в Торчихреновку за банками соленых огурцов, маринованных грибочков, всяческих лечо и аджик. Так же на мои хрупкие плечи было возложено приготовление сельди под шубой и покупка торта. Самое простое – торт, я поручила заказать Мусику, а сама нахуевертила приличных размеров вазон с салатом.

Жизнь Без...

Запахов

Мне лет восемь было, когда я запахи перестала чувствовать. Мама вначале не верила – отвела к врачу. Оказалось у меня там ткани какие-то после болезни отмерли, которые за обоняние отвечают и восстановить ничего нельзя. Теперь вот живу без запахов. Единственное – нашатырь чувствую, если нос прям в пузырек сунуть, и когда с уксусом гладят. Так соседка по квартире наша делала, чтобы складки на юбке держались.
Не страшно если парень с тренировки потом пропитанный или после того как чесноком закусил на свидание приходит. Но как обидно, что не ощущаю приятные ароматы. Подарили мне розу – я ее потрогать могу, а понюхать – никак! Еду воспринимаю исключительно на вкус. Если накурено – мне просто душно, когда воздух свежий приятно конечно, но никаких оттенков не отличаю. Не представляю, как пахнет трава после дождя и море. Мне говорили, что это очень здорово. С духами – особые отношения. Если хотя бы пять подружек и мой парень скажут что хорошие – я покупаю. «Парфюмера» Зюскинда не дочитала – бросила. Там очень подробно описываются запахи и эта книжка не для меня. Фильм смотреть тоже не собираюсь.
Многим людям кажется, что запахи это что-то такое очень мимолетное и совершенно не важное. Зря... Я бы многое отдала за возможность воспринимать весь мир целиком, а не в «урезанном» виде.

Фото на память :-)

С праздничком!

Новый год, ебаный сцуко. Как оно остопиздЕло!
Это вечное занудство и веселья кабаки...
Суета. Съебать бы в тундру... Да, вот это было б дело.
Что б не видеть это блядство — веселиться не с руки!

Вот опять веселье «к месту». Наряжают дружно елку.
Правда это и не елка, а галимая сосна.
Покупают все подарки, предвкушают, только толку
Вот от этого разъебства нам не будет ни хрена!

Как встречать год красного кабана?

Нет, друзья, работать в предновогоднюю неделю решительно невозможно – и пускай нависают начальство и клиенты, мозг уже размягчен ожиданием ленивого просмотра старых советских фильмов, желудок журчит в ожидании законного оливье и все мысли так или иначе вертятся вокруг Нового, товарищи, года. Поэтому предлагаю смириться с чаяниями организма, забить на работу и посвятить себя уже, наконец, изучению важнейшего предмета – как встретить Новый Год, который, если верить непонятно кому, будет не просто годом какой-то пошлой свиньи, а годом мужественного Красного Кабана. Журналы всех мастей не оставляют нас своей заботой, тысячи журналистов доходчиво и понятно объясняют нам, российским плебеям, как правильно и как неправильно встречать этот гордый год. Конечно, лучше все сделать по правилам – а ну как не то наденешь или сделаешь, и кирдык – весь год кабану под хвост!

Итак, компетентные издания советуют:

«Перед встречей года украсьте комнаты, зал, в котором собирается вся семья, или стол символами удачи, плодородия и процветания. Особенно хороши колосья ржи, ветви сосны и кипариса, абрикосы, персики, фиги.»

Поторопись!

Подарки к Новому году.

Яйцеловка

Эта почти рождественская история произошла летом. Как сами понимаете, не со мной, а с одним знакомым.
В тот чудесный день ничто не предвещало беды. Володя, как всегда, приехал с любовницей на дачу.Растопил баньку, попили пива, потом пошли париться, массировать друг другу ягодицы..притомившись от банных забав, любовница вдруг заторопилась и Володя с удовольствием отправил ее в город. Сам же, добавив пивка, сделал еще заход в баньку..Разомлев, распарившись и вконец окосев, вышел , и, в чем мать родила, прошел на веранду. Там стояла скрипучая панцирная кровать без матраса. Володя присел прямо на голую прохладную сетку. Закурил. Подумал о жизни. Она была хороша. Володя хотел было встать, но не смог двинуться… Когда он со всего маху сел, пружины растянулись и яички проскользнули в расширившиеся ячейки, которые потом чуть-чуть стянулись назад. Но этого было достаточно, чтобы Вова теперь не смог даже шевельнуться без боли.
Старая кровать оказалась идеально калиброванной «яйцеловкой». От ерзания и неловких попыток освободиться яйца распухли и застряли в сетке теперь уже намертво. Володя, вмиг протрезвев, оценил ситуацию:мобильный далеко, на соседних дачах никого, тяжеленную кровать с массивными спинками сдвинуть нереально, малейшее движение причиняет дикую боль. Становится холодно и хочется писять. Мошонка болит, багровеет и пухнет на глазах. А скоро начнутся необратимые изменения, когда и лучшие врачи не помогут. Неужели вот так, нелепо, и именно сейчас практически и закончится жизнь?!! – он лишится самого дорогого! Перед глазами мелькнула запись в мед карте: "…некроз мошонки..травматическая кастрация пружинной сеткой.."

Новогоднее

Байка

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…

...а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо…

Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…

Дедушка мороз

У нас в училище один художник нашел в советские времена классный заработок. Он работал дед морозом все новогодние дни.
Больше всего платили - в самую новогоднюю ночь, и он жертвовал "отмечанием" и бегал, разносил подарки.

Вот, Новогодней ночью 199* го года, он уже, хорошенько выпив, плетется по последнему адресу. Снегурка послала его нафиг, настроение так себе. Борода надоела и задолбали дети.

Последняя квартира, без скольки то 12. Он вваливается, наспех читает стих и выдает подарки. Дети сонные, а родители - злые, потому как он опаздал на час. Еще и приятель, в процессе стиха матюгнулся пару раз.

Все! Он уходит, но закидывая на плечо пустой мешок, он попал им хозяину по лицу. Тот - пьяный, ругнулся матом, дал ему пинка и толкнул в дверь со всей силы.

Приятель растянулся на лестничной площадке, борода налезла на лицо. Будучи парнем здоровым, и реваншистом по природе, он вскочил и начал звонить и тарабанить в дверь.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год. Что кабанчик нам готовит?
Лето хорошо. И пелотка бритая. Я бы ее шмякнул.......
Мужская альтернатива сексу.
Я бы тоже такую обнял ))
Самые дорогие автомобили 2006 года
Фига себе малютка ))
Не машина, не мотоцикл! Трехколесный мутант - фото
Голая Лолитка ))
На дне рождения Димы Билана жена массировала Баскову член (ФОТО)
В Таиланд виза больше не нужна! Вперед и по бабам!
Rolls-Royce приоткрыла тайну своего нового кабриолета
А ты купил себе европейскую тачку?!
Ножки, животик )))
Писец, дура! СПИД — это же приключение!
А мне мама говорила, порошочек - это сила! Травка - тоже ничего!
Елка вверх ногами в офисе ))
Дед Мороз на Пежо?
Подарки к Новому году
Женские прелести Анастасии Мельниковой.
Ночь с динозавтром ))
Три сотни как минимум: штрафы поднимут уже до Нового года ((
Лучшие телефоны 2006 года
Не верю я в это!
Сиське! Скажите мне кто это такая?
Колонки в виде свинок - актуальны как никогда! :)
Ох еще долго пелотка болеть будет!
Мля, никакая ссссучка... сисек нет, фигурка не очень, пелотка губатая... Ну, жопппа так ничё вроде...
Эти забавные животные... ))
Это чувак уронил сотовый в унитаз в поезде. Писец!
Лучшие ледяные скульптуры года
Расписание на ближайшие несколько дней )
Девочки показыват попки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Очень модная Фекла ))

Культурный шок

Казалось бы, какой сегодня может быть культурный шок у российского человека, переехавшего в Штаты? Голливудские фильмы, МакДональдсы, магазины с тридцатью сортами колбасы и круглогодичной клубникой – да все у нас уже есть. Мы даже потихоньку учимся выговаривать «афро-американец» вместо привычного «негр». И тем не менее, вот уже третий месяц пребываю в шоке. И вот по каким поводам:

Английский язык

Просто поразительно, что все вокруг говорят по-английски. Нет, я понимаю, что так и должно быть. Но после поездок по всяким арабским-азиатским-европейским курортам, я привыкла, что по-английски надо говорить отдельными словами, а лучше буквами и жестами. Так что радость моя оттого, что все надписи на знаком языке и объясниться по-английски можно даже с таксистом, была просто беспредельна.

Про носки

Что за дурацкая традиция – вешать носки над камином?
Нет, смысл я понимаю. Под покровом тьмы приходит Санта-Клаус, пробираясь аки тать в нощи, и воровато оглядываясь, запихивает в эти носки подарки для мирно сопящих в своих постелях ребятишек. Типа того. Положено так. Ну-ну.
Лирическое отступление. При словах «вешать носки» мне лично представляется такая картинка. Наотмечавшийся мужик, ритмично раскачиваясь, сидит на краю постели и прикладывая жуткие усилия, пытается стянуть с себя носки. Наконец, это ему удаётся, и он с криком «э-эх!» задорно бросает носок в стену.
Носок прилипает.
Ну, ладно. Мы не о тех носках.
Нет, давайте по порядку.
Откуда я вам камин возьму?
Нет, я могу его даже сделать. Своими руками. Но какие неприятности я огребу от соседей, домоуправления и пожарной инспекции? И придётся мне его разбирать обратно, рыдая над каждым кирпичиком, подобно куму Тыкве. И ещё штраф огребу. Так что камин отпадает.

Тема фэнтази и фантастики раскрыта :-)

Ничо так картиночки. Достойные. Рисовала наша тетенька - Анна Игнатьева

Для тех, кто выбирает

Лучшие мониторы следующего года.

Несчастная любовь Петьки с третьего подъезда

Пашка был старше Петьки на пол-года, потому считался опытным, прожжённым ловеласом, хотя, единственной его победой на секс-фронте была лишь Людка, давшая помацать себя за грудь и вонзить мокрый язык в губы, который должен был олицетворять собой страстный поцелуй. Хотя, кто не лапал Людку за упругие маленькие сиськи? Ну, наверно, только что Петька. Но, тем не менее, Пашка знал всё об искусстве траха, перепихона, палкокидания и жестокой ебли. А то! Ведь он был диджеем на дискотеке! И, по идее, баб у него должно было быть вагон и маленькая тележка. Диджеи - они такие. Вот и сейчас, когда Петька после ПТУ зашёл к другу в гости, Пашка яростно «миксовал трэки».

- Давай, заходи. Быстрее! – И диджей побежал к себе в комнату, где безбожно громко орало радио. – Ща будет классный музон! Новинка!

Петька на цыпочках пробрался в комнату, обвешанную плакатами На-На, Майкла Джексона и Александра Серова. Пашка уже был поглощён музыкой, упиваясь последними аккордами хита Хэддувэя «Ват из лаф», жестоко испорченными гнусавым голосом радиоведущего:
«Ну, а сечас празвучит кампазицыя “Кукуджамба” коллектива “Мистер президент”»

Странная такая анимешка

ХАЙКУШКИ

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

Он - настоящий!

Все очень непросто

Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотлан-дии происходил финальный поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов.
За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок, а за второе - всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов.
Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок.
В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать, бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись по выше обозначенным причинам.

Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника в глубокий нокаут.
Похоже, судьба кубка была решена.

Настоящая Подруга – это вам не хрен собачий!

Настоящая Подруга – это друг женщины. Как автомат Калашникова – друг солдата. Основные боевые характеристики настоящей подруги – это точность огня, боевая эффективность, оригинальность конструкции, удобство в обслуживании и продолжительность службы.

С точностью огня все ясно – он всегда и исключительно должен быть направленным в сторону ваших противников. И никогда – в вашу.

С эффективностью – тоже более-менее понятно: количество выживших после поражения, должно быть минимальным, а ущерб, нанесенный врагу с помощью Настоящей Подруги – максимальным.

Идиотские итоги года

Уходящий 2006 год был щедрым на происшествия, которым в колонках новостей отводится последнее место, но чтение которых вызывает улыбку или удивление.

Подвыпившие японские пожарные отпраздновали окончание акции по предупреждению населения об опасности возгораний и в результате сожгли собственное пожарное депо, а немецкие полицейские получили дисциплинарное взыскание за строгое следование шотландской традиции ношения килтов - во время карнавала офицеры шокировали общественность демонстрацией отсутствия нижнего белья, за что и были наказаны.

Наказанием закончилось и участие в матче шведского хоккейного арбитра, который также, будучи под воздействием паров алкоголя, не сумел довести игру до конца. Он слишком часто падал, ронял свисток и подавал противоречивые сигналы, которых и не существует в хоккее. Арбитр был удален.

Почему современные клавиатуры сосут

Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики - поездка будет еще та!

1. Numlock

Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я могу представить что это своего рода старая добрая пидорская совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши отказываются работать.

Красавицы 40-х

Когда то эти тетки были идеалом красоты и сексапильности :)
Время не стоит на месте :) Сейчас бы их кроме как "Колхозницами" никак не назвали :)

Встречи в реале

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым… Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги… про музыку… стихи… ссылки интересные… Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то…

Product Placement

Сколько рекламы нам впихивают под видом фильмов.

Интересное про Часы

Что может быть скучнее часов? Часто они напоминают не о самом приятном. В некоторых странах традиционно запрещено дарить часы, чтобы получатель не думал о быстротечности времени. Однако, и тут можно найти повод для шуток.

10 место: В столице Ирана были установлены самые большие в мире часы. Диаметр циферблата - 15 метров, длина минутной стрелки - 7,5 метров. До настоящего времени самыми большими в мире являлись часы на башне "Биг-бен" в Лондоне. Этот рекорд продержался 47 лет. Кстати, тегеранские часы уже сломали: двое граждан повисли на минутной стрелке, когда она приблизилась к земле. Охранники в это время спали.

9 место: Компания GammaWatch выпустила часы, оснащенные полнофункциональным счетчиком Гейгера и предназначенные в первую очередь для людей, опасающихся внезапной ядерной войны. При достижении определенного уровня опасности часы подают сигнал тревоги, сообщая владельцу о необходимости укрыться в специальном убежище.

8 место: Компания Talus выпустила часы, показывающие примерное время. На экране – только одна цифра, она показывает текущий час. Текстом же сообщается: "без четверти пять" или "почти половина". Ну и так далее.

7 место: На «Тайм-сквер» в Нью-Йорке появились часы, показывающие не время, а деньги. Часы отсчитывают доллары, потраченные США на войну в Ираке. Каждый день «время» увеличивается на 177 миллионов долларов. Это 7,4 миллиона – в час и 122 тысячи 820 долларов – в минуту.

6 место: Немецкий художник создает настенные часы и скульптуры с помощью коровьего навоза. Сейчас он намерен расширить ассортимент своих изделий. Его следующими шедеврами станут наручные часы и будильники. Лучший материал ему поставляют коровы, питающиеся свежей травой, хотя иные варианты кормления также заслуживают внимания. «У коров, которые едят морковь и репу, навоз красноватого оттенка. Фирменные настенные часы художника продаются за 150 евро.

Ушли от нас в этом году

Слободан Милошевић (20 августа 1941 — 11 марта 2006) - президент Союзной Республики Югославия (1997—2000), а до этого возглавлял входившую в союз Республику Сербия (1989—1997). Многими считается одним из главных виновников кофликтов, последовавших после распада Югославии, другими — жертвой произвола США и НАТО. Слободан Милошевич умер в тюрьме в Гааге 11 марта 2006, недождавшись окончания процесса.

Дневник учителя географии

3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу «кентавр, седлающий кобылу», а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!

6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды. Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и Элеонорой и предложил сыграть в «Чапаева» на раздевание. Если бы не дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.

Гнусно-новогоднее

Летом Дед Мороз спит в берлоге. У него похмелье.
Да, а вы что думаете? Ему же наливают в каждом доме, куда он имеет неосторожность заглянуть, чтобы подарить детишкам подарки. Пьяненькие родители вцепляются в Деда Мороза и истерично-весело вопя: «С Новым годом!» подносят ему рюмочку, а то и стакан.
Попервоначалу Дед Мороз пытается отбрехиваться, бормочет, что ему, мол, ещё миллионы детишек надо поздравить, но после семнадцатого литра смиряется и уже молча пьёт всё, что ему подносят.
Тем не менее он держится и действительно успевает поздравить всех детишек. Мало того, он ещё находит силы участвовать в детсадовских утренниках и корпоративных ёлках.
Где ему опять-таки наливают. Практически пьёт он до середины января.
А потом начинается отходняк.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Что тебя ждет в год красной свиньи?
Жми, давай, придурак. Ну там все понятно ))
Мдя.. Кровавые сцены самоубийств.
Следующее поколение Toyota Supra (фото). Стритрейсерам на заметку.
Гигантские попки )) А, хороши!
Календарь на 2007 год с моделями немецкого MAXIM
В следующем году Россию завалят дешевыми иномарками
У Санта-Клауса и Деда Мороза объявился конкурент
Тетки + презики. А где такой член найти?
У нас нет медведей на улицах!
Тема пелоток не полностью раскрыта, а так мазево
Че-то они там мухлюют ))
Porsche опять вые#ывается ))
Подарки на новый год для мужчин.
Блядинка ручки показала
Размер имеет значение? Фото самого маленького автомобиля в мире
Писец машинке ((
Самые мощные автомобили 2006 года
Джордж Буш обмочился в штаны во время игры в гольф (ФОТО)
Израиль предлагает туристам стать археологами ))
Первый Mosler стал злодеем из «Звездных войн». Я не знал ))
Прикольный кран ))
Лучшие телефоны 2006 года Ну кто круче всех?
Санта — шалунишка
Ретромобили - забавно.
Секс в кресле. В пролях - кресло и блондинка.
По ебальничку, по ебальничку
Ляпы в детских сочинениях.
Новые фотки Памелы Андерсон из Плейбоя. Она все еще молодцом!
Хуясе Снеугурочка!
Бляяяяяяяяяя, такая дырочка аккуратная....
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я уже не блондинка!

Две таблетки

Дождь лил как из ведра.

По тёмной улице, освещённой лишь тусклыми фонарями, медленно, огибая глубокие лужи, ехал старенький «Кадиллак». За рулём, украшенным мотком жёлтой проволоки, сидел лысенький афроафриканец, скорее даже мулат. Одет он был в пёструю гавайскую рубашку, синий костюм и зелёный галстук, поверх всего был буквально натянут на могучий торс длинный дерматиновый плащ чёрного цвета. Глаза скрывали круглые очки с затемнёнными стёклами, делая водителя похожим на слепого.

Рядом сидел пассажир, значительно моложе водителя. Он меланхолично таращился в окно, облизывая «петушка» на палочке.
В машине густо пахло пердежом и старыми носками, даже хвойный освежитель воздуха, болтающийся на лобовом стекле, был бессилен.
-Приехали,- сказал лысенький и припарковался прямо возле входа в аптеку
-Может, подождём, когда дождь пройдёт? Я только сегодня бошку помыл,- пассажир поёжился от мысли, что нужно выйти из тёплого салона.
-Пошли, дождь надолго. А время не ждёт!,- решительно произнёс мулат и вышел из машины. Крупные капли дождя забарабанили по его гладкому черепу.

Никакой мистики

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью - поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», - говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует - что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре - потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал - все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот "киндер-сюрприз" был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец - в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой - мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый - и букетик незабудок. «Так!» - Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.

Четыре стадии жизни

Супервайзер

-Ты что тут делаешь, - спросил у мальчика старик с длинной седой бородой.
Мальчик сидел меджу дверей супермаркета на полу. По идее, двери должны были быть закрыты. И как старик оказался тут, рядом с ним, было мальчику интересно. Он лишь ненадолго вздремнул, поэтому тока открыв глаза, моргал часто-часто, пока глаза привыкли к слабому свету.
-Я сижу жду открытия магазина. Вы видели фокусника по телеку, который неделю в стеклянной коробке без еды жил? Вот я тоже так хочу. Только коробок нету, поэтому я незаметно проскользнул сюда, когда магазин закрывали.
-Да, интересные интересы у молодежи современной. А я пришел, смотрю, а ты тут сидишь.
-Дедушка, а вы кто такой?
-Ну... Меня по-разному называют. Вообще, я редко среди людей нахожусь, дел полно, просто достало все. Сверху и снизу наблюдаю обычно, а сейчас пот решил прогуляться.
-Вы Дед Мороз?
-И Дед Мороз, и Санта Клаус,и Бог, и Аллах, и все святые вместе взятые.
-Что, правда?
-Нет конечно. Я супервайзер.

А никто и не против :-)

Пора транжирить деньги!

Новый год и Рождество в разных странах мира

В Древнем Египте, например, Новый год встречали в начале лета, во время разлива Нила.

В Древней Греции празднование приходилось на самый длинный день в году – 22 июня. Летоисчисление древние греки вели от первых Олимпийских игр, которые устраивались в честь легендарного Геракла.

Календарь, в котором Новый год начинался с 1 января, ввел римский император Юлий Цезарь. В историю он вошел как знаменитый «юлианский календарь».

Во времена Великой Французской революции Новый год во Франции отмечали 22 сентября – в день образования Республики.

А в Англии в средние века Новый год встречали весной – 1 марта.

Цветной мир

Забавные факты об овощах

Один маленький мальчик сделал совершенно четкое определение овощей и фруктов. Он решил, что "фрукты" – это то, что вкусно, а овощи – то, что полезно".

10 место: Репу когда-то сеяли изо рта. Дело в том, что у репы очень мелкие семена: в 1 кг их больше миллиона, и вручную их просто не разбросать. Однако и плевать – дело не простое, поэтому лучшие "плевальщики" ценились и почитались в народе. В бурсе про порку говорили: "Это вам не репу сеять!"

9 место: Отваром свеклы в России пользовались как дезинфицирующим средством, и, естественно, ели и вареной и сырой. А попала она к нам из Византии, о чем говорит происхождение русского названия от греческого "сфекели".

8 место: Есть много видов капусты: краснокочанная, белокочанная, цветная... Цветную капусту Марк Твен называл капустой, закончившей колледж. Брокколи американцы называют "капустой с университетским образованием".

7 место: Картофель появился в Европе в середине 17-го века как декоративное растение. Рассказывают, что некий адмирал привёз это растение в Англию и, когда его вырастили, угостил друзей его стеблями и листьями, поджаренными в масле. Гости долго плевались. В XVIII веке в России при дворе это блюдо подавалось в качестве десерта. Перед употреблением его варили и густо посыпали сахаром.

Про учебы (за и против)

15 причин, говорящих за учебу

1) В любом случае потом получишь высокооплачиваемую, интересную работу.

2) Ты знаешь, что такое котлеты по студенчески.

3) Ты можешь читать книги через строчку и иногда даже понимать прочитанное.

4) Ты знаешь, что первый миллион всегда самый тяжелый – первый миллион копий.

5) Ты знаешь, что вряд ли кто-нибудь может сравниться с профессорами по тщеславию.

6) Ты можешь наконец-то включаться в беседы на научные темы.

7) Ты знакомишься с приятными людьми, которые зовутся сокурсниками, а также с отвратительными типами, которые тоже зовутся сокурсниками.

8) Потом, смотря по обстоятельствам, будешь дипломированным таксистом или кельнером-магистром.

9) Бабушка даст 50 рублей на госы.

Клева

Сотонинская мегагетара играет неземную музыку

Супружеские обязанности

Как кончить если сафсем ниахота

Уважаемые скоты. И глубокоуважаемые их жёны и проста женщины. Сей специфичиский труд медицинско-сексуальнова свойства, направлен на преодоление межличносных трений в семье. Проще говоря , када мужик удавлитварён - он и бабу пиздить не станит и с друзьями в пивнушке засиживаца.

Но вместе с проблемай женской фригидности (как с ней бороца описывал философ и доктор сексуальной медицыны проф. Ренсон в сваём беспорно фундаментальном произведении), ссылу на него питон ежели не поленица вставит в мою интранет брошюру.

Итак хватит пиздаболить, профессор Дачник приступает к раскрытию темы семяизвержения.

Глава 1

Если у тебя преждевременное семяизвержение - перестань читать эту брошюру ты можно сказать «Конченый» человек, ты получаеш стрёмный оргазмик после 20-25 фрикций при этом твая партнёрша ещё неуспеваит догадаца что вы жестоко ебались.

Что было вчера?

Когда просыпаешься с похмелья всегда присутствует неуловимо короткий миг, когда тебе хорошо. Это происходит в промежуток от пробуждения, до осознания того насколько сильно тебе сухо во рту. Потом приходит головная боль и осознание того, что ты выплыл из забытья не весь. Почему-то в забытьи остаются такие неважные детали, как, например, дорога домой накануне или, в случае очень удавшейся вечеринки, ФИО самого себя.

Василий Петрович всплыл из небытия в лучших традициях жанра, когда ФИО помнится, но относительно вечера накануне, старая тетушка Амнезия ехидно задает вопросы «А как вы попали к местожительству?», «Не нарушили ли вы вчера приличий» и вопрос века – «А чего вообще было вчера, а?».

Далее тетушка Амнезия с нескрываемым садизмом напомнила о сварливом характере супруги Василия Петровича и посоветовала не просыпаться еще хотя бы года полтора, чтобы неудовольствие супруги притупилось хоть немного. Василий Петрович, собирался было последовать этому вполне разумному совету, но осторожное покашливание в спальной нарушило его планы.

Любовь она такая

Я раньше долгое время работал в разных барах-клубах.Сначала за стойкой барменом,потом менеджером,потом ещё кем.В общей сложности вся эта деятельность заняла у меня около 10лет.За время работы я многого насмотрелся,со многими пообщался,от многого охуел.Тогда времена были другие,в клубах народ был другой ,это сейчас там толпы детей от 13 и чуть старше....А раньше - каждый постоянный клиент-личность....
О некоторых до сих пор вспоминаю....
Ходила к нам парочка.она -симпатичная девушка ,лет 25-ти,он-с виду интелегентный парень,примерно лет на 5-7 старше.Приходили всегда вдвоём,чаще по воскресеньям после обеда.Садились не рядом,а напротив друг друга.Он носил очки(важная деталь!).Эаказывали по кружке пива,для разгона,потом закуски,пожрать чёнить.Без шика но и не картошку фри!
В общем сидели себе,друг друга за ручки держали,целовались иногда,все как у всех.Ну мы своими делами занимались, на них и внимиания не обращали.

Трактат о загадочной русской душе на примере наших мультфильмов

Рассмотрим влияние детских мультфильмов на формирование неповторимого русского характера.

Ну погоди!
Все знают, все смотрели, все помнят. Вроде ничего особенного. Заяц и Волк, убегающий-догоняющий. Всё как у всех.Но не кажется ли вам что именно в этом противостоянии зашифрована пресловутая погоня за Синей птицей, призрачной удачей, которая так близка сердцу нашего человека?
Подумайте об этом...

Подозреваю, что...

Подозрительность – хорошая, очень правильная черта характера.
Правда, это еще как посмотреть. Тут, собственно, всё зависит от вашего статуса.
Знаменитый сыщик Эркюль Пуаро говорил: «Я подозреваю всех». И так он и делал, пока ему не удавалось придумать какое-нибудь правдоподобное объяснение, чтобы ткнуть пальцем в первого попавшегося и с полным моральным правом ему заявить: «Я знаю, это вы совершили убийство в доме викария!».
Быть подозрительным также крайне полезно, если вы служите в НКВД поставщиком свеженьких врагов народа к столу товарища Сталина. Главное при таких обязанностях – не игнорировать свои подозрения, а, напротив – идти им навстречу. Только при этом условии ваша деятельность будет продуктивной и ни у кого не вызовет нареканий.
У меня есть серьезное подозрение, что в прошлой жизни я был либо Эркюлем Пуаро, либо же ко мне в мозг реинкарнировался мой собственный прадедушка, который отдавал НКВД столько сил и энергии, что в итоге сам был объявлен вредителем и расстрелян. Я почти не сомневаюсь в этом, когда моя жизнь превращается в дикий калейдоскоп подозрений.

Полезное

Тенденции в мире ноутбуков

Дурацкое лечение

Методы лечения стары, как мир. Как сказал бы участковый врач - "профилактика и постельный режим". Есть, однако, и в этой области нововведения, которые не стоит обходить вниманием.

10 место: В Швеции лечат алкоголем в малых дозах. Стакан вина, поданного к обеду пациентам геронтологического и онкологического отделений, способствует их хорошему настроению. Правда, к обычным пациентам, находящимся в отделениях скорой помощи, это не относится.

9 место: В Германии зубному врачу придется выплатить пациентке 7000 долларов в качестве компенсации, после того как он напоил ее коньяком, чтобы за один раз пролечить 14 корневых каналов. По словам экспертов, такая работа обычно занимает не меньше двух недель. В результате, мучения пациентки растянулись на 12 часов, а на следующий день у нее было жуткое похмелье.

8 место: В Индии набирает популярность смехотерапия. В одном только Мумбае (бывшем Бомбее) открылось более пятисот клубов, посетители которых приходят туда с единственной целью — от души повеселиться. Смех избавляет от стресса, улучшает кровообращение и предупреждает инфаркты.

7 место: Просмотр комедий – это настоящий лечебный процесс. "Добрый" фильм приносит пользы ничуть не меньше, чем занятие аэробикой. Врачи рекомендуют при просмотре не скрывать своих эмоций и громко смеяться, чтобы вызвать выработку "гормонов счастья".

6 место: У людей, регулярно включающих в свой рацион перец чили, заметно улучшается качество сна. Ежедневное потребление даже небольшого количества острого перца поможет легко и естественно поддерживать здоровье и хорошую форму. Причины данного явления до конца не выяснены.

Ржу!

Дольф Лунгренд в Москве :)

Покажи свою судьбу…

Метро. Скука. Когда едешь на работу в метро, занять себя совершенно нечем. Можно, конечно, почитать книгу, поиграть на телефоне… Но иногда хочешь отдыха для глаз. А лучше всего глаза отдыхают на хорошеньких девушках. Поверьте мне, я-то знаю. Кстати, когда мои глаза отдыхают, я люблю покопаться в судьбе обозреваемой «жертвы». Почитать мысли, заглянуть в прошлое, увидеть будущее… Что ни говори, а это иногда поинтереснее любых романов будет.

Евгения, 24 года. Миленькая… Надо же, ещё час назад она рыдала, кричала, что не сможет прожить без него ни минуты, а теперь ни одной мысли о нём. Улыбается… Когда они познакомились, он уже тогда был наркоманом. Но она этого не знала. Узнала позже, когда чувства утвердились, а душа вцепилась в любовь всеми конечностями. Она и не думала его бросать. Женя считала, что она поможет ему выбраться. Но время шло, он погружался во тьму всё сильнее, пока не понял, что назад пути нет. А у Жени всё ещё был выбор: либо без него, либо с ним, но на дно. Второго он не смог допустить, поэтому прогнал её. Она сопротивлялась, уговаривала, плакала… Но одного она так и не смогла выдержать – его взгляда. В его глазах в тот момент вообще мало чего читалось, но одно было видно отчётливо: дикость… Этого вполне хватило… Она ушла…

Гаденыш

На ночь Юля читала Вовке сказку.
- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве решил царь сыновей женить. Дал им лук, стрелы…
- Эту сказку я знаю! – заявил Вовка.
- Откуда? – спросила Юля.
Книжку с русскими народными сказками она купила совсем недавно. По памяти же про царевну-лягушку не рассказывала.
- Папа рассказывал?
- Не-а! Юрик…
- Что еще за Юрик?
- Ну, друг мой, - нехотя сознавался ребенок. – Вообще-то мне нельзя о нем рассказывать.
- Почему?
- Папа не велел.
- Хм! – удивилась Юля.
Вовке было четыре. Он был шалуном. Во время игры мог швырнуть другому ребенку песок в глаза. Или огреть лопаткой по голове. Такое уже бывало. Поэтому с Вовкой никто не дружил.
И вот возник какой-то Юра.
- А где ты с ним подружился? – цепко разматывала Юля ниточку.
- У тети Гали.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Что тебя ждет в год красной свиньи?
Гонщик без правил. Можно гаишников давить!
Безумные прически. Мдя, странновато это все. Что они курили ?
Заряженная "ёлка" от Audi
Хочешь машину из Германии но не знаешь немецкого? Хватит и родного русского!
Реальное порно с реальными парами (ФОТО, КАДРЫ)
Сиськи в стенах!
Самые опасные и безопасные авто 2006 года. Рейтинг.
Секрет красоты Николь Кидман. ЭЭ.. секс?
Я бы свой рогалик ей присунул. И сметанкой смазал)))
Лучшие роботы года ))
Мне понравилась ))
Выбираем фотокамеру в подарок.
Как паркуются в Митино. Мдя...
Ангел с бульдогом. Красивая девочка. Хм.. с псом у неё что?
Самые отвязанные сексуальные фантазии - но только с презервативом))
Японцам разрешили гулять по Иерусалиму
История о честной бедности от Motorolа
«Горячие» опции для холодной зимы
В Новосибирске сожгли Ксению Собчак: обгоревшее тело выбросили в реку!
Блондинка на лужке )) Голышом ))
Аврора ебецца с мотоциклом
Chevrolet Epica не для олигархов
Мобильный телефон на солнечных батареях. Клево, заряжать не надо.
Оксанке Федоровой не жить
Нереальная грудь. А если - настоящие?
Из коллекции подарочных сувениров Б. Моисеева ))
Микроискусство (8 фото)
Уничтожение улья (( Пчелки (или осы?) кое-кого достали.
Снегурочки НЮ Сразу четыре штуки )
Мля, неужели это кому-то нравится ?
Эх, мне бы с такими девахами рядышком присесть…
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка ищет парня + девушку.

Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!)

Вот наткнулся на текстик. Вроде это баян, но поискал у себя и не нашел, так что выкладываю.

Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - этостандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае -восемьдесят.

Спецоперация

…тяжёлый, воинственный туман набросился на беззащитный, предрождественский Лондон. Отменялись рейсы, в аэропорту разыгрывались настоящие человеческие трагедии, на основных магистралях центральной Англии многокилометровые вереницы автомобилей тягуче ползли навстречу Рождеству…

***
«Тебе не кажется, Эрик, что русские затевают какую-то игру?», с интересом поглядывая в окно из микроавтобуса с затемненными стеклами, припаркованного неподалеку от старинного, четырехэтажного особняка, сказал спецагент Дэнис Райт.

«Да бросьте вы, босс, какие игры? Обычная Рождественская суета…»

«Нет, говорю же тебе, Эрик, они что-то затевают. Я чувствую. Я изучал русских много лет, и я их чувствую…».

Еще одна фотохроника года

Лучшие фотографии 2006, по версии MSNBC.

Самые странные религиозные течения и секты

10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.

9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа - папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых - их рабами.

8 место: Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо - получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы.

7 место: В США в 70-е годы была основана община «Небесные врата». Ее пастыри учили, что Бог и Люцифер - командиры двух экипажей «летающих тарелок», которые ведут борьбу за Землю. Чтобы уцелеть в этой борьбе, земляне должны переселиться в «иное измерение» путем самоубийства. Большинство поклонников этой идеи были компьютерными программистами.

6 место: Некоторые канадские индейцы поклоняются богу-людоеду Баксбакуаланксве. Кровожадных обрядов они, слава богу, в последнее время не совершают, но во время богослужений могут в экстазе изрядно покусать своего ближнего.

Наезд

В чем виноваты компьютерные игры?

Млечный путь он-лайн

Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить пивка. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.

Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чего не позвонил?
-Дык, звонок у тебя не работает.

Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал.
-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.

В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.

Хуевый художник

"Художник Тим Пэтч, который предпочитает, чтобы его называли Пикассо, рисует своим мужским достоинством...."
Говорят на качество его кратин никто не жаловался....Даже Джордж Буш"...

Приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Волшебный зуб

Эта история передается в нашей семье из поколения в поколение. Вернее, теперь будет передаваться, потому что я – первый ее хранитель, а ты - следующий. Поэтому слушай внимательно, сын, не перебивай и старайся ничего не упустить. В общем, давным-давно, когда газированная вода с фруктовым вкусом стоила в уличных автоматах три копейки, телепрограммы показывали всего по четырем каналам, а за Московской кольцевой автодорогой еще не построили ни одного десятиэтажного дома, у моего папы – твоего дедушки – был золотой зуб. Передний. Левый верхний. Когда дядя Саша улыбался, зуб игриво блестел и пускал зайчиков. Ну, если светило солнце, конечно. Но солнце светило всегда, потому что зуб был волшебный.

Сейчас таких зубов, конечно, уже не делают. Куда там! Древнее мастерство давно утрачено, отшлифовано воздушной чисткой, перековано на металло-керамику и покрыто фальшивой белой эмалью. Немногие оставшиеся старые мастера, которые могли играючи без наркоза ввинтить золотой зуб, заговоренный на безнаказанную кражу лошадей, любому цыгану за мятую двадцатипятирублевку, постарели и ушли в подполье. Ремесленники, предавшие гордое название профессии «зубной врач» и назвавшиеся стоматологами, заполонили священные кабинеты с прекрасными бормашинами. Не искрятся больше в счастливых ртах ровные золотые протезы. Не творится волшебство мановением мимических мышц.

15 причин, которые говорят одновременно за секс и против секса

1 Очень сильно потеешь

2 После него устаешь

3 Сигарета после него всегда вредна для здоровья, но после него она особенно приятна

4 Нужно много работать ("ах, ох, уф...")

5 Вопрос: "О чем ты сейчас думаешь?" уместен до него, но всегда нервирует после

6 Странные ощущения внизу живота

7 В голову приходят иногда такие вещи, которые не одобряет церковь

8 Через короткое время все кончено

Фигасе картиночки

После какого препарата такое рисуется?

Дневник уфолога

1 янваpя
Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков.

3 янваpя
К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал себе заpок - ни дня без летающей таpелки.

8 янваpя
Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой. Подумаешь, из-за одной таpелки.

14 янваpя
Шли с женой из гостей. Я тpи pаза упал носом в сугpоб. Сволочи, что ОHИ делают с нашим земным пpитяжением. Hадо создавать свой пояс космической защиты.

11 февpаля
Пpистали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой камеpой. Hо я не пpоболтался. Кpугом ОHИ!

Выбираем

Цифровые подарки к Новому году.

Я умер

Я лежу в гробу, в белых тапочках. Интересно, почему тех, кто умер, всегда обувают в белые тапочки? Я бы, например, предпочел кеды.
Рядом рыдает моя жена. А сосед Федор ее утешает. Тоже мне, стакан валерьянки. Ну, куда полез! Впрочем, мне все равно, я же умер.
А правый тапочек жмет. Пока похоронят, наверно, мозоль натру. Не могли в кеды обуть. Помню, в 91-м году у Серёги отличные кеды выиграл в преферанс. А тут взяли и тапочки напялили!
Привстать бы сейчас из гроба, и им бы тоже тапочки понадобились!
Ага! Вот и родственники понабежали. Соболезнуют жене. Ей-то что! Это мне надо соболезновать! Мало того, что умер, так еще и в тапочки обули!
И дворник Сидор пришел. На поминках надеется погулять. Стоит со скорбным лицом, как будто пяти рублей на бутылку портвейна не хватает. Опять нажрется, на лестнице нагадит, а на утро, убирая, будет ругаться, что, мол, сволочи нагадили, а ему, Сидору, убирать. Ему хорошо! Он в кедах! А ты тут лежи в белых тапочках...
О! Взяли, понесли! Небо какое синее! При жизни все тучи, тучи, а тут красотища-то какая стала!

Лучшие фото года от Sports Illustrated

Дикарь

- Темыч, т-с-с-с-с, - Санин локоть больно ткнул в бок сидевшего рядом с ним Темы, - смотри, вон видишь, опять туда идет. Вон он, Дикарь.

Тема повернулся и посмотрел вправо, куда его толкал его товарищ. Через двор интерната шел на первый взгляд обычный, неприметный паренек. Взгляд, скользнув по нему, по аккуратной, хоть и заношенной одежде, готов был проследовать дальше, в поисках более интересных объектов, но неизменно цеплялся за глаза. Даже обладай Тема полным средним образованием, он не стал бы высокопарно называть эти глаза волчьими. Но было в них что-то… дикое. Не неукротимое и яростное, нет. Просто дикое, вызывающее даже некоторую оторопь.
- Идет, смотри, как ни в чем не бывало. Сопля соплей, ага. А Мишку-Быка тогда пригрел стулом, дай боже. Видал Мишка с перевязанной головой ходил? Я думал погоняло прилепить ему новое, Комиссар, ну как в песне той, так он на меня так вызверился. Бычара, в общем. – Саня говорил быстро и негромко, не отрывая, как и Тема глаз от их странного товарища, который, проследовав через двор, спокойной, безмятежной походкой, вскоре скрылся за подсобным помещением, называемый в их интернате сарайкой.

Елочка

Новогодняя картиночка :-)

Странные «можно»

Порно можно смотреть на работе. Сотрудник фирмы в Испании выиграл иск против работодателя, уволившего его за просмотр порнографии в рабочее время. Правосудие выяснило, что испанские законы не запрещают работникам использовать рабочий интернет в личных целях.

10 место: Материться, оказывается, можно. Профессор кафедры русского языка южнокорейского университета Тангук Со Сан Ук выпустил пособие под названием "Русский язык через анекдоты". Если корейские студенты будут учить русский по этому учебнику, они запросто переплюнут портовых грузчиков.

9 место: В Германии сотрудникам сети супермаркетов Wal-Mart разрешено заводить романы на рабочем месте. Запретить служебный флирт пыталось руководство компании, издавшее специальные правила, в которых было подробно изложено, как себя вести с коллегой противоположного пола. Сотрудники подали в суд и выиграли дело.

8 место: В Венгрии разрешено эксплуатировать детей. Дети будут привлечены к патрулированию улиц и наказанию водителей автомобилей за нарушения ПДД. Если водитель нарушит ПДД, то детям будет дано право бросить в автомобиль нарушителя перезрелым лимоном! А если водитель ничего не нарушил, то тогда ему дадут хорошее и вкусное яблоко.

7 место: В Венгрии разрешено эксплуатировать детей. Дети будут привлечены к патрулированию улиц и наказанию водителей автомобилей за нарушения ПДД. Если водитель нарушит ПДД, то детям будет дано право бросить в автомобиль нарушителя перезрелым лимоном! А если водитель ничего не нарушил, то тогда ему дадут хорошее и вкусное яблоко.

Колхозный трах

Как развлечься в московском метрополитене

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

Как перестать передёргивать на интернет

Здраствуйте. Вы дроч передергиваете на интернет? Живете в нем, находите своих партнеров(половых и не только), общаетесь в нем, кое-кто даже там деньги зарабатывает. Есть такое? Тогда вам точно будет полезен сайт about:blank.

Рассмотрим About:Blank в деталях:

1. Дизайн. Да, он великолепен. Строгие, аскетичные цвета.
Ничего лишнего. Никаких лишних линий, навязчивого flash, тяжелой графики, запутанной навигации и несочетаемых цветов. Только радость свежевыпавшего снега и чистота.

Даже Артемий Лебедев не нашел бы к чему придраться.
(спорное утверждение - А.Л.)

2. Вёрстка. Редакция нашего научно-познавательного журнала проверила все браузеры и с удивлением констатировала, что сайт выглядит одинаково во всех браузерах. Даже в Opera. Повторяем, даже в Opera.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Что тебя ждет в год красной свиньи?
Как альтернатива секса :-)
Фотошоп - главный секрет красоты голливудских звезд и моделей (ФОТО)
STREET RACING легализовали с лёгкой руки Лужкова
Они дуры? Попа же хороша!
Азиаты давят Европу и США. Ну а хули...
На Рождество в Индонезии планируются крупные теракты. Никто туда не едет?
Забавная девчонка. Это то что я люблю)))
"Понты" в сторону ))
Parnelli Limited Edition Mustang: современная классика
Цифровые подарки на новый год.
Краш-тест концепта С от Жигулей. Расхерачили!
Особенности небезопасного секса - общий доступ к телу))
Как надеть на русалку джинсы Levi's? Задачка :-)
По следам "людей в красном"
Toyota Yaris vs. Opel Corsa – тесты елочных игрушек
Уменьшенная копия Mercedes GL.
Анджелина Джоли кормит приемного сына жареными тараканами.
LG Shine покрылся иероглифами. Интересно.
Про животных и людей ))
Солистка "ВИА Гры" прикрыла груди кактусом от солдат
Взаимопонимание в семье ))
Девушки и тачки. Хороши - и те и другие.
Телефон за 310 тыс. баксов. Крут!
Один день из жизни Президента России В.В. Путина. Интересно.
Правильный тюнинг запорожца ))
Самые интересные и необычные авто (23 фото)
Новый фотосет Памелы из первого январского Плейбоя.
На пизде бы себе звезду выколола, пьянь!
Что делает Санта-Клаус в остальные 364 дня. Хы )))
Писька есть, сисек нету, морда обкуренная, не пойму кто эта ваще
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка выложила свою НЮ-фото. Хочет познакомится ))

Ромб

В комнату стальным шагом входит менеджер. Вытаскивает откуда-то кресло и садится метрах в трёх от меня.

Менеджер: Я про логотип.
Я: Логотип приняли?
Менеджер: (деловито) Да. Приняли полностью. Но потребуются доработки. Клиент сказал, что он видел логотип с ромбом и ему понравилось.
Я: (озадаченно) Но я не рисовал логотип с ромбом.
Менеджер: (настойчиво) Я знаю. Клиент где-то видел логотип с ромбом и ему очень понравилось. Ты знаешь этот логотип?
Я: Какой?
Менеджер: (утвердительно) С ромбом.
Я: С ромбом?
Менеджер: (более утвердительно. ) Да.
Я: Ну, их много таких бывает...
Менеджер: Нет, я про тот, что понравился клиенту. Он говорит, что видел его...
Я: И ему понравилось
Менеджер: Да.

Про туркменбаши

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:

- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит")
- запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета?")путем упразднения Гос.филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Нар.Танца и Центра эстрады и циркового искусства
- запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года)
- запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция")
- распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад")
- оставил гос .пенсии только двум категориям граждан (женщины - не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины - 25)
- запретил пение под фонограмму

Операция – «Квартира»

Итак, первое свидание: вы понравились друг другу, ты проявил себя на уровне - поцелуи, легкий петтинг - в общем, всё идет, как надо... Свидание подходит к концу, вечереет, ты провожаешь её до дома на машине. Она живёт одна, а значит, вполне реально напроситься к ней в гости, чтобы продолжить приятное общение. Вы подходите к дому, целуетесь, ты надеешься, что сейчас она пригласит тебя к себе. А она не приглашает, и все. Как же изменить положение дел?

Продолжение поста "Операция – «Квартира»" здесь...

Странные "нельзя"

В Великобритании вошло в силу постановление, согласно которому детям не следует улыбаться во время фотографирования на паспорт. Изображения должны располагаться строго посередине снимка, с нейтральным выражением лица. Рот должен быть закрыт, а глаза открыты. Матери 11-недельной девочки, улыбавшейся во время фотографирования, посоветовали «загримировать ребенка под серьезного». В этой десятке – чего еще нельзя делать в разных странах мира.
10 место: В Эстонии запрещено копировать ноты на множительной технике. Большим оркестрам и хорам, вместо того, чтобы купить один экземпляр партитуры и размножить его на ксероксе, теперь придется покупать ноты на всех. Хор мальчиков Эстонской национальной оперы недавно потратил около 640 евро на необходимые партитуры.

9 место: Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим. Такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, которая пожаловалась ему на маленькую зарплату. Как заявил Рахмонов, либо вы жалуетесь на то, что мало получаете, либо делаете себе золотые зубы.

8 место: В Великобритании запрещено использовать в рекламе банковских услуг милый и знакомый всем образ свиньи-копилки. Оказывается, керамические поросята оскорбляют верующих мусульман, проживающих в Британии.

Подготовка к вечеру пятницы

Про ниндзя

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

* * * * *

Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.

Что будет с вашим телом, если вы выпьете Кока-колу?

Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневнаярекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Фото года от Reuters

50 фотографий уходящего года от агентства Reuters.

Исторический детектив

Светало.

На лужайке, возле бревенчатого двухэтажного коттеджа небольшими кучками валялся разнообразный мусор, преимущественно бутылки. В центре лужайки, рядом с поваленными скамейками и заблёванным столом, стояла невысокая берёзка со спиленной верхушкой, на которой красовалась пятиконечная звезда алого цвета, украшенная стразами. На ветвях многострадального дерева висели разноцветные шары продолговатой формы, скорей всего презервативы, и парочка ажурных женских панталон. Прямо у корней дерева кто-то варварски вырезал ножиком надпись «Феликс пидор»…

Судя по всему, прошлой ночью тут было шумно..

С трёх сторон лужайку обступал густой сосновый бор, с южной, четвёртой стороны, в лучах восходящего солнца ровной гладью поблескивало небольшое озерцо, с камышом и кувшинками.

У самой кромки воды, уткнувшись лицом в траву, спал немолодой человек, почти лысый, с высоким морщинистым лбом. Ноги его, одетые в спортивные штаны и кроссовки фирмы «Адидас», были наполовину скрыты водой и служили прекрасным тренажёром для молодых лягушат. По телу спящего деловитыми дорожками бегали муравьи, особенно много их было у полуоткрытого рта, облепленного засохшими хлебными крошками.

Где такие в ассортименте?

Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.

Тетки жалуются на мужские подарки..

Мужикам советую почитать :) А то подарите что нибудь не то :) Вы то от чистого сердца а тетки они не поймут :) Огребете лишних неприятностей :)

Мне один такой на 18-летие наборчик подарил… со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.

У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)…

мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок… мне лет двадцать было

Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:
1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память
2). Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала
3). Игрушечную Ферари

а одной моей знакомой на др муж подарил резиновую лодку…муж рыбак заядлый

а я до сих пор вспоминаю, как в 3ем классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики и еще прочую дребедень, но очень ценную по нашим детским меркам, а мне жуткий пароллоновый гриб

Мне мой преподнес на ДР!!!!!!! канистру для бензина!!!
Причем перед тем как приехать он звонил и говорил- зая ты не представляешь какой классный подарок тебе купил. Я была вся-нетерпение, а когда он мне ее преподнес- я не верила - думала разводит- ан нет

ЖЖистам на заметку

Рекомендую вот этот фотохостинг Всегда отлично работает :)

Киберпанк

Я родился и рос в одном из самых загаженных промышленных районов Токио. Мама работала ниндзей в детском садике строгого режима. Папа добывал уран на рудниках в созвездии Гончих Псов. То есть он всегда сидел дома за компом и управлял движениями боевого экскаватора, находящегося в милионах парсек от Земли. Такая сидячая работа оплачивалась плохо, поэтому когда начилась война с Европейским Союзом за Сибирь, как главную свалку планеты, папа записался в армию. Мне тогда стукнуло год.
В ходе военных действий папа в обязательном порядке потерял обе руки, ноги и бОльшую часть туловища. Вместо этого ему поставили штатные киберпротезы. Через два года, когда он вернулся домой опалённым в ядерных взрывах терминатором, ему трудно было найти работу. Он сажал меня на плазменную пушку, заменявшую ему левую руку, и часами рассказывал, как они отбивали атаку трёхмиллионной группировки китайцев, тайно переправившихся на другой берег Хуанхэ. "Они шли так плотно, что один мой выстрел убивал десяток, но на их место ставала ещё сотня..." - вспоминал па.

Ух ты!

Телефоны для миллионеров: что почем? Клевые ))

Самые нелепые случаи потери денег

НЕМЕЦ, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их… в унитаз – ни много ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч. ЖИТЕЛЬ Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр — их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам.

В ГОРОДКЕ Виллач на юго-западе Австрии (провинция Каринтия) мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы – она таскала их по одной в зубах.

Советские новогодние открытки

Розыгрыш

Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех присутствующих и заявил
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять "Враг государства" по накурке смотрел? - Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью, которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей еще со школы.
" Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу" - думал я, развалившись в старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии, подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И хуле он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.

Актуально

Какой сотовый подарить на Новый Год?

Про КВН

Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся КВН-ом.
Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали – невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу, но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало...

Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали, что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была роль всеми известного индейца Чингачгука.
Должен был я стоять, аки далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры... Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать, вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня мои трусы.

Сосут под давлением :-)

Про новогодние подарки. Или что подарить девушке?!

Девушка по достоинству оценит, если Вы подарили ей розовый спортивный мерседес, или еще лучше Хаммер - маленькая хрупкая девушка за рулем такой машины смотрится очень мило. Хорошо дарить золото (браслетик, кулончик, колечко). Помните умную мысль: "Хотите довести женщину до оргазма - заведите Ее в ювелирный магазин". А что делать если на это пока нету денег, или еще хуже уже подарено?! Существует ряд других подарков. К тому же их можна дарить не только на праздники - но и в обычные дни. Ваша девушка должна это оценить...

Можно просто подарить прикольную чашку. Но если хочешь, чтобы Она помнила тебя всегда, нет ничего лучше, чем подарить Ей чашку со своей фоткой...

Наручники. Этот предмет может быть пригоден для использования обеими сторонами ;). Лучше всего дарить на 8 Марта - расположенные вертикально, наручники напоминают цифру "8".

Что, думаете, простой букет цветов? Ну, цветы, конечно, хорошо. Однако схема сложнее. Просите друга отнести Ей букет цветов и, в лучших традициях Голливуда, пришпиливаете к ним записку: "От неизвестного любовника". Через два дня приходите к Ней в футболке с надписью "Неизвестный любовник".

Схема такая: заходите, и, нагло удыбаясь, толкаете речь о том, что Ей нужен символ, к кторому Она будет стремиться, идеал, на которого она будет равняться, и потом говорить, что всем, чего Она смогла добиться в жизни, Она обязана ему. И дарите портрет Брежнева. Только он должен быть настоящим, писанный маслом, с подписью художника. Такие еще остались.

Это еще что такое? А! Это ж NaCl! Соль! Исходя из пословицы "Пуд соли вместе съели", даришь Ей 16 кг соли. Но это мало. Круче, если, прихватив с собой троих друзей, всучить Ей 64 кг, как это сделали мы. Эффект потрясающий. Приколы начинаются уже в магазине, при покупке. А уж есть Она их будет - и никогда тебя не забудет! ;))

Из жизни ментов

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Что тебя ждет в год красной свиньи?
Только здесь можно сесть пьяным за руль И размазать бабушку по лобовому стеклу :)
Как сделать сережки сердечко из тапмонов. Ыыы... Жгут!
Очень сексуальная девушка. Зацените.
"Грязное" фантастическое порно освоило тему пыток (ФОТО)
2020 год, Земля, кругом двухколесные тачки от LOTUS
Какой же русский не любит... европейские машины.
Главные события автомобильной жизни России в 2006 году
Кремация как праздник. Фига себе!
Вот это телка! Прямо Анфиса Чехова!
Ноутбуки больше не взрываются
Aston Martin подогреет и охладит Детройтский автосалон
Как напечатать фотку напрямую с фотика
Мегафон и МТС наладили MMS-общение
Как не убить машину зимой?
Лепота! Mercedes Concept Ocean Drive.
Блондинка в чёрном. Руль.
Самые необычные рекордсмены Книги рекордов Гиннеса. Страсть какая ...
Вот ни х№я себе))) как красивые девушки умеют материться - вот отожгли снова )
Водка "Верка Сердючка"? Ну надо попробовать...
У Зюганова нашлась украденная из Эрмитажа картина (ФОТО)
Украинцы будут производить в Нижнем старые автобусы и легковые авто. Хм...
7 дней в другой реальности
За пелотку Стоцкой лимон рублей? Да я бы и сотню не дал (ФОТО)
Телефон с караоке?
Оптические иллюзии. Интересно.
Московский ОМОН теперь не стыдно на любую стрелку посылать)))
Есть женщины в русских селеньях. Ого!
Рисованная эротика. Хороши.
Бабе вставили золотой глаз. Теперь она круть (ФОТО)
Хиросима после ядерного взрыва. Фотки не для всех ((
Китайцы далбаёбы чё хош придумают бля
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Татьяна ище интересного человека и творческую личность.

Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.

Светлый вход

Отец Андрей сгонял народ в местный клуб кого словом добрым, а кого и кадилом по жопе. Из под засаленной рясы торчал пузырь гоголевского самогона, а на пузе нелепо болтался рандолевый крест неимоверных размеров. Правление было в полном сборе и восседало за столами, прямо на сцене, украшенной покосившимся и засиженным мухами портретом одного из членов политбюро и хитрым лозунгом под ним «Решения Духлесса в жизнь!»
Председатель окинул усталым взглядом собравшийся сброд, и начал вещать о повестке дня с одним вопросом - признать работу правления удовлетворительной.
- Прошу включить в повестку дня обсуждение вопроса о целесообразности применения жопоебли с доярками в условиях отсутствия систем водопровода!- заорал местный толмач Басик, - Доколе мучиться будем? Пусть Сантехник трубы прокладывает!
- Цыц! – рыкнул на него председатель и голос его сорвался. Он поднял графин с содержимым желтого цвета, долго на него смотрел и, наконец, решительно налил стакан до краев. Воцарилась тишина.
На заднем ряду раздалось продолжительное втягивание воздуха носом, и голос зоотехника Бариса Николаича тихо возвестил - Гленливет…

Сверхтемная сторона силы

- Итак, Темную сторону Силы увидеть хочешь ты? - учитель Йода глядел на Анакина Скайуокера и по его морщинистому зеленому лицу было не понять - смеется или нет.
- Но учитель, вы же сами... - попытался оправдаться Анакин, судорожно крутя рукоятку светового меча в пальцах.
- Довольно. Хочешь если, то ее увидеть ты обязан. За мной ступай сейчас.

Проклиная разговорную манеру Йоды, молодой джедай послушно потащился за ним по темным коридорам резиденции на Дантуине. Идти пришлось долго, и, судя по ощущениям - все глубже и глубже под землю. Последние коридоры были совсем развалившимися, из стен торчали какие-то белесые корни. Пару раз по ногам у Анакина кто-то с писком пробежал, и он подавил в себе желание отмахнуться мечом, памятуя о такой же ошибке одного знакомого падавана. Вместе с крысой тот отрубил себе все пальцы на левой ноге, пришлось заказывать ортопедический сапог.
Йода неутомимо шлепал дальше, огибая особенно большие лужи. Эта часть коридора освещалась вообще как попало. Наконец, он остановился у большой ржавой двери, утыканной заклепками. На двери, как в полутьме увидел потрясенный Анакин, висел амбарный замок.

Милла Йовович (Milla Jovovich)

Как развлечь себя во время половой ебли

Думаю, каждого падонка посещали мысли о том, что, во-первых – ебля дрочки не заменит, а во-вторых – пелоткаме можно полакомить не только сопсно хуй, но и пытливый падоночий ум. Если не отключать моск на время ебли, ибаццо можно достаточно прекольно.
Тут тебе, падонок, пара-тройка советов из личного опыта, как развлечь себя во время половой ебли.

1. В время песдолизания, предварительно усыпив бдительность пелотки умелой стимуляцией клитора, надуй песду. Теперь откинься поудобней и наслаждайся звуками, издаваемыми песдой. Слехка надавив даме на живот (слехка, мудак!!!), продли эту, эээ, пестню.
Важно!! Жопу не надувай, не тот прикол.
Важно!! Будь готов, что теперь во время миньета тебе надуют хуй!

Про предновогодние чудеса

Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной юридической литературе.
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался , почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Но второй уверил его: мол , все нормально — просто барахлит сам индикатор .

Трудно объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается фактом: самолет пошел на посадку без шасси , имея на борту около 100 пассажиров.
И только в момент приземления пилоты поняли, что шасси-то действительно не вышли. Но было поздно — пришлось продолжать посадку . Самолет плавно опустился на «брюхо» и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы, благополучно остановился. Пассажиры даже ничего и не поняли — настолько прошло все гладко.

Рождественская история

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Это интересно

На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.

Потепление климата в коллективе всего на полградуса приводит к росту производительности на 5 единиц человеко-продукции.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Громче всех в мире гудят грузчики завода "Изолятор" (Обнинск). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев.

Зима

Как обеспечить чистоту в лифте?

Приятель снял квартиру. Ну, неплохая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с дверьми лифта. Почти впритык.

Одна беда. В лифте кто-то постоянно ссыт. Ага. Вы уж простите, тонкие чувственные натуры. Не писает. И не сикает. А натурально ссыт. В больших количествах. Так, что жильцы, прежде чем туда войти, берут охапками эти газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках.

Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить наклоняясь.

Запах в лифте и окрестностях – соответствующий.

Серега заподозрил, что гадит в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его видно хозяин частенько мурыжил до победного, так, что пес не успевал спуститься до улицы. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт – так ссать.

О подарках

Самые цифровые подарки на новый год

Менструация, как это получилось?

-Ну, как?- спросил белый.
- Хм, а чо эта у нее на груди такое, зачем это ты две жопы на груди приделал, ей что одной мало?- спросил черный
- Тьху, ты, это груди, сиськи, понимаешь!?- задумчиво сказал белый
- Странные какие-то груди, без этих, как его,- черный задумчиво смотрел в потолок,- а соски, во!
- Да тебе не угодишь,- сказал белый и положил на груди две вишни.
- Белый, а на хрена ты ее сделал?- спросил черный, ковыряясь в носу
- Как зачем, ты этого, ну Адама видел, извелся парень, он же нам всех зверей перепоганит, осеменитель хренов.
- А я тебе говорил, рано грибы сажать, жрать он их будит, а не любоваться,- гыгыкнул черный.
- Тьфу, нехристь, и как тебя земля матушка носит,- злобно сплюнул белый.
- На гляди,- сказал черный и распахнул рубашку. На груди красовалась татуировка в виде распятия и церковных куполов, а ты гришь нехристь.

Четверг - рыбный день

Изобретения полезные и не очень

"Какое изобретение вы ненавидите больше всего на свете, но не можете без него жить?" - такой вопрос задали анкетеры из Массачусетского Технологического Университета случайным респондентам. 30% американцев сочли таким изобретением мобильный телефон.

10 место: Аппарат "Арбитр" должен помочь непримиримым спорщикам понять друг друга. Приспособление просто приковывает спорщиков друг к другу, и врагам ничего не остается, кроме как быстро помириться и найти общий язык.

9 место: Не менее колоритен и защитный костюм, способный искромсать обидчика на куски - где уж там банальному электрошоку!

8 место: Тем, кто любит играть в дартс, но никак не может попасть, предлагается специальную пневматическую винтовку, стреляющую дротиками…

7 место: Если ваше белье часто промокает под дождем, в то время, как вы пытаетесь его высушить, купите метеорологические прищепки. Датчики в держателе прищепок фиксируют колебания давления воздуха. Если прищепки понимают, что в ближайшие полчаса ожидаются осадки, они отказываются открываться, и заставить их прицепиться на белье не может никто.

Про еблю

Серега присел на койке, спустил треники до колен и достал член. Нинка наклонила голову, дотронулась языком до головки, лизнула ее и заглотила хуй целиком. Серега откинулся назад и закурил. Мужики с соседних коек завистливо смотрели, как Нинка сосет. Под их одеялами легко угадывались отчетливые движениями.

* * * * *

Я лежу в больничке. Мениск вырезали пять дней назад. На костылях бегаю уже достаточно резво. Остальные в палате тяжелые. Поэтому за примой и бухлом скакать на улицу к ларьку приходится мне.

Приношу литр водки, курево и пару сырков дружба. Бухаем и дымим в потолок. Заходит разговор о бабах. Кто, сколько, кого и куда.

- Да мне любая телка даст. - Выебываюсь я. Бухло вставило, хуле.
- Пиздабол. Да тебе даже бляди с покровки не дадут.
- Поспорим?
- Телка с четвертой палаты, ничего такая. Сможешь выебать до утра? - Включается Серега, молодой парнишка, нога на вытяжке, сбило машиной.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Что тебя ждет в год красной свиньи?
Гонки по москве, это нечто
Независимое "женское" порно: "больше вкуса и реалистичного секса" (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА, ВИДЕО)
BMW - снова на "ПЯТЕРКУ". Фото
Какие две попки на фото ))
Секс в автомобили - как гайцы взятки берут ))
Полураздетую звезду заставили лезть по канату ))
Терминатор бля. Сама себя штырит
В Китае построили самый длинный автомобиль
"Зеленые" взялись за Apple. Писец, делать нечего...
Что будет с КПК?
Гробик в телефоне )) Готично ))
Девушка примеряет красные трусики - забавно) фото
Штрафы увеличат, выпить разрешат, видеокамеры включат
Рыженькая красотка на веранде, голышом во всех позах ))
Мировые державы выбирают лучшие автомобили 2006 года
Windows Mobile 6.0 - чо там нового?
Chevrolet Captiva: просто вне конкуренции
Мятые сиськи видали? (ФОТО)
Жасмин "залетела" от танцора-любовника (ФОТО)
Хуясе, любовь!
Похлопали по жопе - пелотка довольна
Часы-головоломка. Японцы как чо придумают.
Мобильный телефон придется оставить в России. Мдя..
Как работают шахтёры на Украине. Жесть...
Конкурс красоты "Мисс Волга". Фотки.
Девушки, будьте внимательнее со средствами гигиены!
Боевой Ангел. С мечем, в крови, и с крылями )) Хороша...
Настоящие пацаны ))
Вполне достойно, впендюрить можно. И сиськи прикольные
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

После знакомства готова на все!

В продолжение темы

Ну, развел народ полемику на тему "Бабы-сукимеркантильные!", "Мужики-половыенеудачнегиидитедрочитепатамучтовамниктонидаст!". Подведу итог всему этому пиздабольству третьим и последним постом на данную тему. Все коментсы содержанием "Афтар мудак и импотент" будут вообщем то похую. Плевать я хотел на них с высоких стен фундаментальной науки, ибо так пишут те кому сказать больше нечего (букф других то не знают). Итак, поехали.
Ссуки блять, Бабы совсем охуели, Дали блять волю ! Скоро как в Америке будет-захочешь помочь поднести тяжёлый чемодан, и вот тебе судебный процесс о половом домогательстве . Бля. Я не мудак, а хороший.чел. Хорошо зарабатываю. Прошло то время когда я ебаться хотел со всем что шевелится. Переросло количество в качество и теперь ищу подругу жизни.Тока нихуя не выходит. Скажете писька не выросла, импотент, урод да и мало чего. Ну уж хуй угадали, и работа заебись, и машина Бэха, и лицом недурен, в комплексах не замечен. И ебусь как кролик ненасытный бабы млеют. Так какого хуя спросите вы ? А вот такого.
Мне претит то во что бабы превратились (спасибо курсу партии и правительства, Дому 2, Ксюше Собчак и многочисленным журналам.) Вы никогда не замечали что во ВСЕХ журналах мужик представлен как охуевшее тупорылое вечно жрущее существо вонючее у когорого на уме тока футбол, машины и ебля.К тому же которое патологически не приспособлено для быта. (типа описывался мужик который готовил гречку так-ставил её засыпанной в кастрюлю без воды на стол и завернутую в шаль (он гречку только в таком виде всю жизнь находил)). Охуеть!

Негосударственные органы

орошо нам жить. Ходим по улицам, едим, дышим, мастурбируем и ничегошеньки не чувствуем, что у нас внутри происходит.
А там идет такая работа — как ни один офис не трудится. Возможно, мы отчасти виноваты: пишем каждый месяц в подробностях о том, как сделать ту или иную мышцу побольше, хотя держать свои внутренности в форме — это тебе не румынскую тягу выполнять. Учись, в общем.

№1 МОЗГ

ОБЯЗАННОСТИ
Достаточно сказать, что без мозга ты далеко не уедешь, даже в фитнес-центр не попадешь: дело в том, что каждый удар сердца и сжатие бицепса начинается с электрохимического сигнала, посланного одним из 100 млрд нейронов твоего мозга. Чем, так сказать, острее ум, тем лучше рефлексы и координация.

ПРОВЕРКА
Закрой глаза и подними одну ногу. Чем дольше ты сможешь простоять не падая, тем лучше работает твой мозг. 28 секунд — хороший результат, если тебе от 20 до 30 лет, 23 секунды — если тебе за 30. Когда будет больше 40, вполне хватит и 15 секунд. Не думай, что этот тест — какая-то ерунда. Это очень хороший тест, потому что баланс — один из ключевых показателей работы мозга.

Французские афиши российских фильмов

Вперед, в СССР!

Не два и не три раза в виртуальных баталиях вокруг Союза приходилось слышать от оппонентов глупейшие фразы типа: "О, еще один соскучившийся по "совку", "сидел бы сейчас на партсобрании, а не в Интернете", "в очередях мало стоял", "да ты бы до сих пор живой пелотки не увидел" и прочие перлы того же разлива.
Т.е. виртуальные антисоветчики, похоже, всерьез считают, что люди, испытывающие ностальгию по ушедшей советской Эпохе, грустят о маразме коммуняцкой системы.
Я, честно говоря, таких заявлений как-то не понимаю.
Ну не понимаю, почему это появление Интернета и мобильных телефонов связывают с падением Союза, как государства!
Что, подписание беловежских иудо-паперок было главным условием для подключения россиян к Матрице??? В балшой страна одна шестой суши мабилный телефон ни работаит, да??? Технический прогресс робеет просторов? - Невероятно.
И потом, что, на момент, когда Горби закорешился с "западоидами", те, продвинутые, уже вовсю в ЖЖ сидели и по мобилам базарили? - позвольте посомневаться, опять же.

Дневник

Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории « струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!
Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!

Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы? Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.
Л.П. ( моя « Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь…
Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта- три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила!

Кино и немцы

Синяя Борода

--Короче, одной бабе нужно было срочняк замуж, типа взрослая уже совсем, с амбициями. Амбиции больше, чем сиськи, а сиськи немаленькие. И нужон ей такой кавалер, чтобы и ебака знатный, и титул при нем, и акции "Газпрома" в достатке. Она лобок побрила, сосало накрасила да по району пошарилась--все не то. Есть, конечно, варианты, но у того ногти на ногах кривые, у этого семачки плохо прожарены, а третьему Никита Малинин не нравится.
Вот ищет она месяц, два, совсем опусилась, стала пить дурной портвейн и курить папиросы "Север". В таком виде ее и подобрал суженый на сайте знакомств horsfucker.com…бгагага!! Гоха, это простая и трогательная история любви Ксении Собчак и миллионера--зоофила.
икскюзе муа, я отвлекся.
Вобщем, кавалер оказался импозантный, "в евру обернулся--рублем подтерся". В машине освежитель воздуха, во рту зуб золотой, в кармане кулек к презервативами--золото, а не мужчина. Единственный косяк--щетина на фасаде евоном нездорово-фиолетового цвета, ну да это мелочи. Идеальных людей не бывает. Она сначала грешным делом подумала, что это у него отклонения генетические, мутации злокачественные или что там еще. Но потом догадалась, что избранник ее просто ахуенно убитый рейвер и синяя борода с кислотной майкой--это МЕГАУГАР…

Советы при выборе

Выбираем домашний кинотеатр.

Жывотные

Есть в Питере торговый центр на Лахте Меркурий. Там на первом этаже есть магазинчик с животными. Обычно там продаётся жратва для животных, ошейники, приблуды им же и спят в стеклянных террариумах всякие божьи твари на продажу. На террариумах написано обычно: "Не стучать, они живые!" или "Не стучать, они всё равно не откроют".

Так вот в одном террариуме живёт красивый лемур, скажем Гоша, который постоянно стоит на задних лапах, опираясь передними лапками на стекло, и постоянно стучит всем проходящим людям. Если последние останавливаются, он начинает очень внимательно рассматривать. Потом что-то пищит и к процессу рассматривания людей подключаются остальные шиншиллы, хомячки и морские свинки.

Смеются там у себя в террариумах, лапами показывают на людей и за животики хватаются.

(с) goblin_gaga

Прикольный подарок на НГ

Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой ассортимент на любой вкус. Футболки, майки, куртки, толстовки на молнии, толстовки кенгурушки с капюшоном, футболки с длинным рукавом, комбинированные футболки – мужские и женские фасоны. Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. Более 500 изображений. Пополнения коллекций еженедельно. Изображения светятся в темноте и ультрафиолете, голографические краски, объемные выпуклые изображения, бархатная печать, глянцевое серебро и золото, стразы Swarovski и много много всего. Доставка в день заказа.

От нас скрывали правду

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь,
(Чего не делала доселе отродясь -
Да только вот река конкретно разлилась),
Позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась… а мяса кус во рту держала…

На ту беду с Мазаем лодка рядом проплывала.
Мазай увидел кус, - Мазая “понесло”:
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом, и с мяса глаз не сводит…
Прицелился он тихо - чуть дыша…
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла…

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой.

Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучиться виной -
Спасать он зайцев стал весной…
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: “Му-му”…

Тургеньев, услыхав, все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим…
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл…

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

Тетеньки про моду

Каждый раз, просматривая школьные фотографии, а затем институтские, смотришь на такие знакомые, но уже очень далекие лица одноклассников и сокурсников и думаешь - интересно, и как мы во всем ЭТОМ ходили, не стеснялись?! И скорее наоборот: купив на рынке ярко красные джинсы, долго ловили на себе завистливые взгляды (ну, по крайней мере, мы думали, что завистливые!)

И каждый раз, вспоминая с друзьями модные тенденции 90-х, я получаю истинное удовольствие и всплеск адреналина от процесса детального восстанавливания тогдашних таулетов. Вот когда мода, была модой в прямом смысле этого слова – модно было то, что носили все, абсолютно все!

Странные фантазии у афтара (72 рисунка)

Всё, что вы хотели знать о Японии, но боялись якудзы

Каждые 5 минут Япония отвоевывает у океана 2 квадратных миллиметра территории.

Гейш-парад в Токио проходил всего два раза в истории, и оба раза на него никто не пришел.

Фермер-ниндзя за минуту разбрасывает до тонны навоза.

Самое популярное лакомство в токийских ресторанах русской кухни – мелко порезанные сушеные пельмени с солью.

Один сумоист раскатывает асфальт эффективнее двух катков ДС-181.

Самые бредовые сексуальные обычаи

Приятного аппетита.
Непосредственно перед занятиями сексом любовные пары из племени сиронио (Восточная Боливия) очищают друг друга от клещей и вшей. Они осторожно достают насекомых пальцами, раскусывают и проглатывают их.

Смерть импотентам.
Племя шиллуков (Центральная Африка) выдает своему вождю в жены несколько десятков самых красивых девушек. Но вожди вовсе не радуются этому обстоятельству. Дело в том, что как только женщины начинают жаловаться на то, что вождь перестал удовлетворять всех (а их может быть до пятидесяти!!!), беднягу казнят — как неспособного более наделять скот и земли шиллуков своим исключительным плодородием.

Главное, что не фашисты ))

Новость: ...из фантастики, книга Владимира Григорьевича Мелентьева "Голубые люди розовой земли". Это чума. Просто катастрофическая перемена смыслов.

Вот цитата:
"Когда космонавты выпрямились и остановились, а восходящее солнце ударило им прямо в лица, Юрий немного растерялся и от удивления даже кашлянул. Оказывается, все четыре космонавта были голубыми. Представляете, руки, ноги, нос, уши - все-все голубое! Конечно, не такое голубое, как, например, чернила для "вечной" ручки, нет, их голубизна напоминала небо в ясный летний полдень, когда оно словно перекалено, точно выцвело. В нем есть и знойное белесое марево, и золотистость солнечного света, и некая розоватость. Но все равно небо голубое. Вот такими были и космонавты.

Гы..

Мир "Героев Корпоративной Магии"

Мобильник вечного превосходства: Всегда принимает форму последней модели самого крутого производителя. Уровень сигнала выгравирован на экране, поскольку никогда не опускается ни на одно деление. Мелодия вызова воздействует непосредственно на мозг. Как результат - каждый из окружающих слышит самый волшебный рингтон в своей жизни и не важно что это - «Белые кораблики» или нацистские марши тридцатых годов. Обладает развитыми функциями фильтрации звонков с негативной энергетикой и интеллектуальным автоответчиком способным поддержать беседу в тот момент, когда владелец вести её уже не в состоянии. Имеет встроенный словарь отмазок Т10 подсвечивающий оптимальный вариант при разговоре с начальством.
+7 к умению «Бросать понты»
+5 к параметру «Логистика»
-3 к параметру «Здоровье» при встрече с гопниками
-10% наличных денег каждый месяц.

Мозголомы

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Он-лайн гороскоп на 2007 год. Что тебя ждет в год красной свиньи?
Хорошая машина Ferrari. Но столб крепче (фото)
Эротические сюрпризы нового поисковика: для тех кому не удалось раздеть MsDewey (ФОТО)
И сиськи деткам покажут?
Самые спорные автомобили 2006 года
Нах работу! Лучше погонять ))
Уникальные творения финского разума ))
Много подарков на Новый год!
Зачот! Девушка возбудилась, и показывает пилотку!
AUDI Q7 взбесился, подхватив R инфекцию! Бешенный аппарат.
Да это же - порнуха!
Фигасе Maybach! Чем дороже - тем лучше покупают?
Телефон по имени Google уже в разработке
Улыбка Шараповой признана лучшей в мире спорта (фото)
Сосательные презервативы со вкусом леденца - девушки заценят) фото
7 лучших плееров 2006 года
Даже яиц не останется! Так тебе космическая гадина!!!
Тина Канделаки обещала сняться обнаженной (ФОТО)
KTM X-Bow – мотоцикл, ставший автомобилем. О как!
В Норвегии открылся самый северный ледяной отель мира
Не совсем хороший способ нагреть глинтвейн )) Писец, просто!
Тина Канделаки случайно засветила ожоги (ФОТО)
«Стиральная машина» для стирки без воды. Любопытно.
Учитель рисования подрабатывал задницей (ФОТО)
Opera 9.10 - ну чо там нового?
«Малыш» от Peugeot доехал до России
Дёргаем пигвина ))
Падла ближнему — дело каждого!
Отличный глобус для детишек ))
Анджелина Джоли. Хорошие фотки получились.
10 сексуальных изобретений
Чего-то только сиськи отвисшие, а так в принципе тело ок
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Неидеальная девушка ищет неидеального парня...

Я люблю людей

По большому счету, если разобраться...
Как-то раз, давным-давно мне сказали такую фразу: нехорошо смеяться над больными любьми. Я тогда был маленьким и воспринял это немного не так, как нужно. Теперь я понял, что это значит. Нехорошо смеяться над людьми вообще. Надо любить их такими, какие они есть. Ибо у всех у них разные жизненные пути. Нет, я в данном случае не говорю о преступниках. Особенно про убийц, наркодиллеров и насильников. Я не говорю про торчков и блядей. Я имею в виду среднестатических граждан.
Если человек гнет пальцы и орет на весь мир, что он крыша мира, а сам из себя ничего не представляет, это значит только то, что ему не хватало в детстве заботы, доброты и понимания. Значит он общался с людьми, которые богаче/красивее/сильнее, чем он. И не факт, что он полный дурак. Пусть он будет обсосом, но это не повод ненавидеть его.
Воспринимая недостатки человека не как его вину, а как его беду (привет доктору Майорову и его коллегам), можно лучше осознать и все свои недостатки. Так получается, что даже положительные люди имеют какие-то косяки. И психически устойчивые и разумные люди будут с ними бороться, а люди, слабые волей и разумом, будут по-прежнему казаться мудаками и дегенератами. Это вполне нормально.

Сусанин в сказках народов мира

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Пятерка татуированных секс-символов

5. Pamela Anderson

Секс-эволюция

4 миллиарда лет до н.э.

Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.

3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.

1,5 миллиона лет до н.э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis — названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.

В веб-студии...

Пятница. Последний рабочий день в неделе, который все-таки надо доработать. В студии сидит усталый менеджер проектов, которому очень хочется поскорее домой и совсем нет желания общаться с клиентами. За 15 минут до закрытия фирмы открывается дверь, входит посетитель.
- Здравствуйте. Я бы хотел увеличить объемы.
- Ээээ.... Глядя на вас это становится понятно... Непонятным остается почему вы пришли именно к нам? Это к пластическому хирургу надо... Или в качалку...
- Я имею ввиду объемы продаж своей продукции. Вы можете мне сделать сайдинг?
- Сайдинг??? В магазине "Все для ремонта" вам точно помогут!
- Нет, подождите. Не сайдинг. Другое слово... В общем, я хочу сеточную рекламу.
- Рыбацкие сети с вашим логотипом? Оригинальное маркетинговое решение. Рыбы будут в восторге, я уверен. Но вот только у них с наличностью как-то не очень, насколько я знаю...
- Да я не про рыбалку! "Таки да"... "Очень нет..." Ну как эта хрень называется? Вот куда вы сейчас смотрите?
- Эта хрень, куда я сейчас смотрю, называется "лицо потенциального клиента, который не может объяснить, чего он хочет".
- Я про то, что у вас на столе!!!
- Это водка.
- А чуть правее?
- Закуска. Конкретно - огурец маринованный.
- За идиота меня держите? Что за огурцом сразу?
- Выпил-закусил... После огурца и покурить не грех...

История опечаток

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток — errata.

Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского — 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток — 88 страниц.

Инструкция

Про бомжей

Бомжи - они бывают разные. Поэтому жалость к ним и сочувствие - явление неоднозначное.
Вот, к примеру, одна моя знакомая даже состоит в организации такой московской, члены которой этих самых бомжей и пьяниц на улицах подбирают, спасают от замерзания, моют и кормят, расспрашивают что да как, чем помочь. А ежели просто пьяный или больной - доставляют домой.
Дело полезное.
Есть мнение, что и правильное. Всякое у людей случается. "От сумы да от тюрьмы" - пословица для России актуальная всегда.
Но это одно. А вот когда человек начинает вдруг жалеть бомжей всех скопом, то тут иное.Потому что вот вам ситуация. Мужичок - в годах уже, безобидный и безответный. Женился на молодой такой стерве. Точнее, она его женила. Квартира потому что у него в Москве. Но была у него еще и взрослая дочь. Дочка жила своим домом, его навещала и все тихо-мирно. Мужичок работал потихоньку, до пенсии. И вдруг дочка умерла. Здоровье у нее было неважное. Под это дело следить за мужичком стало некому, и молодая жена его быстро из квартиры выписала. Помыкался он по вокзалам и скамейкам, попил горькую, потому как и документов где-то как-то лишился по безответности своей.

19 оригинальных сексуальных расстройств

АНАКЛИТИЗМ
Так именуют страсть к младенческому возрасту и к памперсам. Нет, только спокойно, без паники! На самих детей никто не покушается – юность свята. Просто существует целое общество взрослых дядей (и тетей), которые больше всего на свете любят, когда им меняют мокрые пеленки, припудривают попки тальком и поят молочными смесями из бутылок. В сухих новых памперсах, вдоволь надрыгавшись ногами, они чувствуют себя счастливыми. Особенно если сказать им «агу-агу» и сделать козу. Тут от восторга они иногда готовы даже заняться сексом. В интернете колыбель этих странных личностей можно обнаружить, например, на сайте www.dpf.com – более 15 000 граждан являются постоянными членами тамошнего клуба «Друзей в памперсах».

Есть ЭТО у тебя или нет?
Посмотри на бельевую полку у себя в шкафу. Ты видишь там начатую коробку памперсов? Нет? Свободен!

Фото народов СССР

РСФСР

Про приметы

- Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! – сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.

- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж.
- Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?!
- СУКА!!! – выкрикнул муж.

- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.

- Извини, я тебе на ногу наступила, - виновато призналась балерина скинхеду. – Ты мне тоже наступи, чтоб не поссориться.
- Базара нет, - ответил скинхед, занося над ее изящной пуантой тяжеленный гриндер…

Оцениваем

Самые технологичные подарки на новый год

Зарисовки из жизни: до, вовремя и после семейной жизни

Зарисовка 1. До…
Все обиженные мужья из нашей компании, поссорившись с женой, оправлялись в Москву. При чем почему-то исключительно пешком. С женами было проще – они ехали к Лёне, которого потом так и стали называть: «утешитель замужних женщин». А вот мужья, гордо хлопнув дверью, удалялись строевым шагом (или не совсем строевым) в Москву. Правда, ни один не дошел, по причине смены строевого шага на ползущий лёж (ну, поход обмыть – святое дело). Родоначальником данной традиции совершенно случайно стал мой муж. На тот момент – жених.
В тот вечер мы возвращались из гостей, вполне так прилично нагрузившись, и по дороге к остановке немного поругались. Немного – это с моей точки зрения. Что уж там происходило в его черепушке в тот момент, какие именно извилины устроили внеочередное землетрясение – установить за давностью лет не представляется возможным. С надрывным криком: «Все, я ухожу от тебя! Я пойду в Москву!», он со скоростью поломанного велосипеда (и кривой, как педаль, и зигзагообразное движение похоже), устремился в ближайший двор. Ну, двор, как двор – тупиковый, с заборчиком. Зная, что второго выхода там нет, я неспешно пошла за ним. Заметив меня, мой дорогой заметался между домами, и тут обнаружил пресловутый заборчик. С криком павиана в брачный период он его перелетел. И зря. Местность у нас холмистая, и заборчик-то только с одной стороны невысоким был. А с другой – ничего себе такой, заборище, метра под три))

Хы.. Сказочник :-)

Знакомство с родителями

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.

Жызнь замечательного мегачела Ломоносова

Все началось с того, что в далекой Сибирской деревеньке родился мальчик. Вы скажете, что ничего такого экстраординарного в рождении мальчика в деревне нет и будете правы, но этот мальчик родился необыкновенно умным. Еще при родах, тока голову высунул из мамки и сразу грозно так сказал повитухе: "сельским , говорит, труженицам таблетки и клистира, руки надлежит мыть чисто и не менее одного раза в год!" Повитуха конечно испугалась, да младенца и не подхватила, отчего он и упал, и некоторое изменение у него в мозгах от того приключилось.
Когда у отца спросили, как мальчика-то назвать? Он-то хотел сказать: "Мы хуле, или не соображаем чтоль, что назвать надо Владимир, потому как мне видение было, что ежели мальчик будет небольшого роста, лысый, да еще и Владимир, то большим он человеком станет на Руси!", но по причине некоторого подпития в дрова, смог сказать тока "Ми..ху..ил..не а на о-о-о-о, буэ!!! Хр-р-р-р-р-р..."

Начало этого высказывания и стало именем малыша. Стал он отныне Михаилом.
Мальчик рос, мужал, крепчал, и начали в полной мере проявляться последствия природового падения. Был он необыкновенно женолюбив. Как бывало почует пелотку, так мигом рядом с оной окажется и непременно выебет, а то как же! Первым парнем на деревне был Михаил, потому как росту был саженного, руками по две подковы зараз ломал, редкая девка могла убежать, а уж вырваться так вообще, почитай, никакая не могла! Через это Михайло очень рыбу полюбил. "Люблю, - говорит , - запах рыбий, ну и вкус тоже". Ел он рыбу по четыре раза на дню, да еще и ночью вставал.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Голошом попозировать - лимончик заработать ))
Автомобили разоряют своих производителей.
Сексуальная девочка.
Маленькие китайцы больны гигантоманией - фото
Трах! и в стенку ))
Он-лайн гороскоп на 2007 год. Гороскоп которому можно верить.
Ох я бы ее отснегурил раз 15!
Рейтинг туроператоров горнолыжного отдыха
Не хватает на Bugatti? Не беда, берите Bentley!
Печальные прогнозы для блоггеров ((
Больше на оргазм похоже ))
Интересная поза для секса - приглядитесь к расположению ног)) - фото
Зачетный мониторчики.
Космическое мочилово ))
Бритни Спирс нарушила слово и опять еле оделась (ФОТО)
Новый фильм Тони Комстока: реальное порно с реальными парами (ФОТО, КАДРЫ)
Новые модели Lada (фото)
Готичный такой телефончик.
Поток дизайнерской мысли от Mazda
Вена создана для безделья
Аня Семенович продала свою грудь на аукционе за 20 тысяч баксов (ФОТО)
Машины следующего года.
Порно-рисуночки ))
Самый высокий человек в мире залез в желудок дельфину (ФОТО)
Ботинки-пылесос ))
Машина изо льда ))
Злой Санта :-)
Фу.. Урод какой..
Девушки и их трусики :) Вернее девушки минус трусики )
Бритни Спирс без лифчика. Груди-то у неё выросли!
Хуяссе телка!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Сексуальная блондинка хочет познакомится

История «соблазнения» одной клубной членодразнилки

Седня днем лежу с одной подругой и разбираю историю нашего с ней романа в трех актах и четырех коитусах. Я вспоминаю свою версию развития событий, она свою.
Ну я типа рассказываю как я ее увидел однажды, познакомился и предложил дружить. Пригласил ее к себе в гости, поставил какой то фильм на компе, она сидит делает вид что смотрит фильм. Я сижу делаю вид, что тоже смотрю фильм, а сам в этот момент думаю, ебать или не ебать. Потому как буквально на кануне наебался так, что хоть облюйся. Смотрю и оцениваю, стоит, не стоит. Потом решил что все таки нет, не стоит. Щас еще тем более начнешь приставать, она отбрехивацца начнет, что вот мол нет, типа, я не такая, я жду трамвая. Тут нада будет ей метафоры рассказывать на особую связь, кинестетить правильно, рутины задвигать, тройной спиралью по Эриксону трансовать, прожимать, давать член в руку, а так блять нехуй весь этот цЫрк разыгрывать.

Нахуй нада!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну в общем говорю, посмотрела фильм? Вот и хорошо, вот и славно, молодец! А теперь мне бежать по делам надо. И отправил ее восвояси.

Женская месть

Знаете, чем забавна женская месть? Она как суп из пакетика – как не разбалтывай, все равно получится неудобоваримое говно. Почему? Очень просто. Наше желание нагадить, как правило, складывается из трех взаимоисключающих обстоятельств, как-то: быстро, побольнее и не без размаху. Как охотнику, в последнюю секунду промахивающемуся мимо цели, нам не хватает равнодушия, некоей отстраненности, благодаря которой прицел совпадет с жопой медведя, а дыхание сольется с сердечным ритмом. И мы промазываем, промазываем снова и снова, и плетемся домой, и ветер дует в наши целлюлитные бока.
Нет. У мужчин не так. Иначе.

Вот, к примеру, оно решило вставить тебе шпилю посредством свиданки с коллегой по работе. Если при словосочетании «коллега по работе» ты представляешь себе говорящую морскую свинку при бабетте и в очках, то это не совсем так. На случай свиданки у любой, даже самой завалящей фирмишки, запасены два десятка «коллег» с сиськами неприличного размера и пиковой мастью, выбритой в зоне бикини (вместо бабетты, угу). Впрочем, морские свинки тоже будут, ибо то, что явится к тебе под утро, будет пьяное, как свинья, и качающееся как Тихий океан, но это к делу не относится.
Как же мстим мы? Ну во-первых, трагично. «Ушла в ночь»! Не более и не менее. Кстати, ушла не просто так «порхать под лунным светом» а вовсе даже к «Леше, познакомились на выставке, у него 30-сантиметровый член, 30-метровая кухня, Peugeot мощностью 300 лошадиных сил, а завтра он позовет меня на Карибы».

Русские морозы, говорите?

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Бугага!

Жопы!

Как же мне надоели все эти жопы. Каждый день, изо дня в день, из года в год - одно и тоже. Жопы… Я уже их просто ненавижу!!!

Хотя, так было не всегда. Как только начинал работать даже немного завидовал сам себе: еще бы, оказаться так близко к такой прелестной части женского тела… И тогда я не посмел бы назвать эту часть жопой. (И почему я думал что буду иметь дело только с женскими прелестями?) Тогда я впервые влюбился, не проработав и 2-х месяцев. Я узнавал ее из тысячи. Ее тепло, упругость и та необыкновенная нежность, с которой она прикасалась ко мне, просто сводили меня с ума! Я был пленником своих чувств – я так и не смог ей ни в чем признаться. Она была самой прекрасной а я… Но время не стоит на месте. Шли годы и мне становилось все сложнее ее узнавать. Куда делась твоя красота? Что же ты с собой сделала? Неужели ты не видишь, что ты превратилась в одну из жоп, тех, что ежедневно отравляют мне жизнь! Но и этого я не смог ей сказать…

Плюсы и минусы большого бюста

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;

Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…

Секс-символы нашего детства. Углублённое исследование

В данном исследовании представлены героини из детских фильмов, внешность и облик которых произвёл наиболее сильное сексуальное впечатление на детские умы мужской половины населения нашей страны.
Исследования были проведены на основе социологических опросов.
Итак начнём.

10. Девочка из советско-румынского фильма-мультфильма *Мария Мирабелла*. Не помню такую, но возможно в ней что то есть....

Понедельничный анек

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку..
- Ну зачем же вслух то говорить?!

Обзорчик на заметку

5 лучших MP3-флеш-плееров года. Вы все еще не выбрали подарок к НГ?

Сказка о Драконе по…

…английски:

- Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
- Очень хорошо, сэр - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр?

…итальянски:

- Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
- Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес.

…китайски:

И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.

Пассажи(ры)

В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица «Мой водитель лимузина проебал мой лимузин»

А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный.

Дама Вся Такая Из Себя там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!

Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?

- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве.

Мыши. Интернет-сказка

Однажды, во вpемя ночных бдений, пpоводящихся pегyляpно в ночь с пятницы на сyбботy в довольно известной шиpоким около-компьютеpным кpyгам фиpме «Формоза» мной были слyчайно подслyшаны pазговоpчики двyх мышек-абоpигенок.
Встpетились стало быть абсолютно слyчайно кpомешной ночью в тоpговом зале фиpмы «Формоза» две мышки и междy ними состоялся пpиблизительно следyющий pазговоp:
-Cидишь?
-Cижy.
-Cкyчаешь?
-Hет. Ждy.
-Чего ты ждешь?
-Как что? Машинy!
-Какyю еще машинy?
-Как это какyю? За мной с yтpа должен гpyзовой Фоpд заехать.
-А зачем?
-Так я на нем поедy на pынок в Митино.
-И что?
-Hy что ты пpистала! Что, да что! А то! Hа pынке меня пpодадyт
каким-нибyдь юзеpам и я станy домашней любимицей.

Фэнтези

Подборка картинок - 48 штук.

Дурная привычка

- Давай, это тащи на кухню, и вторую туда же, - указывая рукой куда-то вглубь огромного дома, мой шеф устремился по лестнице на второй этаж.
Подхватив две коробки с водярой за раз, я поспешил на кухню. У плиты порхала повариха – громадная и угрюмая тетка. Поставив коробки на положенное место, я направился к выходу.
- Ты это куда собрался та? – окликнул меня спускающийся с лестницы шеф.
- Да, я поеду уже Савелий Иванович, если разрешите, – было семь часов и мне хотелось домой.
- Не-е Сережа. Так не пойдет. Щас поужинаем, потом и поедешь. Дело одно у меня к тебе есть, - тон шефа давал понять, что возражать не стоит.

Сняв верхнюю одежду, и помыв руки, я уселся на небольшой диванчик в столовой в ожидании шефа. Повариха уже накрывала на четыре персоны.
- Ну вот, пора вам и познакомится, - на ходу обращался Иваныч к своему немногочисленному семейству – жене и дочери, входя в столовую. – Это Сергей мой новый помощник по реализации сельхозпродукции, прямо из российской глубинки его вытащил, в сельском хозяйстве просто асс.
- Лидия Никитична, - протянула мне руку приятная во всех отношениях супруга шефа.
- Сергей, - ответил я рукопожатием.
- А это моя ненаглядная, Настенька, - Иваныч подтолкнул ко мне худющую со стервозным лицом девушку в очках лет семнадцати.
- Драсьте, - сквозь зубы процедила она.

Настоящий мужчина...

- при использовании в обращении к женщине местоименного существительного "сука" всегда вежливо добавляет предварительно-ласкательный оклик "Эй, ты!";

- никогда не хранит ключ для открывания пива в инструментах во избежание ненужной путаницы и приступов "синдрома домашнего мастера";

- не боится мышей и умело пользуется обморочной слабостью женщин к этому виду грызунов;

- не понимает, зачем ароматизируют презервативы;

- предпочитает держать язык за зубами за исключением трех случаев: знакомство с женщиной, поцелуй и секс;

Иван Грозный убивает своего сына

О бабах, которые дуры

Ну, что, друзиа! А не пообсуждать ли нам с вами бап?

- Как же мы будим опсуждать с тобой бап, если ты сама баба?- снисходительно посмеиваясь нада мной спросите вы.

- Ну и что?- не дам я сбить вам себя с толку.- Я же не йоблю вами этих самых бап собираюсь опсуждать! Тут уж согласна, каждый из вас мне даст сто очкоф вперед.

- Ачто же еще можно опсуждать в бабах кроме йобли???- справидлива изумитесь вы.

- Ум! - пискну я, отскочив при этом подальше и накрывшись куском старой фанеры, дабы не получить от вас ледорубом в жбан.

- Бапский ум???- будите недаумивать вы, великадушна кинув в меня только парой гнилых памидор, - Что еще за курская анамалия такая?

Досадна…

О погоде

Россия, конец 2006 года

Спецназовец в теплозащитном скафандре и с инфракрасным сканером на лице был похож на причудливую глубоководную рыбу. Ещё двое, закутанные по брови, опасливо жались у него за спиной, держась за шнуры капюшонов. Всем было понятно, что в случае попадания на ось атаки шансов нет ни у кого, но могло задеть и краем – а тут предосторожности могли оказаться спасительными. Все очень хорошо помнили прошлый год, когда на охоту вышли отморозки Хачилаева, побрезговавшие дополнительным утеплением. Раздевать трупы пришлось с помощью пилы.

- Кажется, идёт в плюс, - осторожно сказал спецназовец в скафандре.

- Кажется или в плюс? – уточнил холодный голос в наушнике.

- Хрен знает, - с сомнением выдохнул спецназовец. – Тут минус семьдесят пять, было минус девяноста три. То ли правда грохнули, то ли дуркует, падла.

- Подход, - скомандовал голос в наушнике.

- Ещё бы минутки три, подстраховаться, - выдавил из себя спецназовец. Как и все бойцы подразделения, он был абсолютно не способен пререкаться с начальством на задании - но умирать за просто так тоже не хотелось.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Он-лайн гороскоп на 2007 год. Гороскоп которому можно верить.
Гламурные фенечки для мобильного
Мобильный телефон для детей. Кстати, тема.
Секс меняем на ЭТО :))
Остосала - облизала? Фига себе!
Секс за рулем полезен ))
Девушка на лужайке раздевается и моет свою киску! Киска не животное, а часть тела :)
Лучшим дизайнером года стал чел из Автоваза?! Ну насмешили....
Стриптиз девочки-снегурочки :)
Почему египтяне так себя ведут?
Самая сексуальная среди живых женщин Скарлетт Йоханссон блястает)) - суперфоты
Лучшие имиджевые камеры 2006 года. Имидж - это хорошо!
У меня большой! И зеленый!
Половина баб - дуры! Они признались!
Если девушка сосет банан - это порно или нет? ))
Ток-шоу знаменитой лесбиянки: героиня "Дьявол носит Прада" показала лишнее (ФОТО)
Грязные танцы с Infiniti ))
Эротическая мебель - круто!
Супер-легкий ноут. Зачот.
Уральское катание
Rolls-Royce бьёт рекорды )) Вах...
Еврей готов рассказать, как он сбежал из тюрьмы, но за 100 тыс. шекелей
Писец, проехался...
Бритни Спирс трахается с новым продюсером (ФОТО)
USB-флешка в виде осьминога. Прикольно.
От ведь сцуки.. Слов нет...
Домен vodka.com куплен за 3 млн. долларов. Разница в две буквы! )))
Забавно! Верблюжьи бега в Саудовской Аравии ))
Наша служба и опасна и трудна )) Пьют на работе ))
Авто-секс. Гы-гы...
Коллекция фотографий с женской грудью :) По простому - "сиськи!"
Подборка фотографий Африки. Красиво там.
Готичненько!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушку зовут Марина. Хороша!

В продолжение темы

Прочитала вот это В защиту мужиков.
По первости, даже умилилась. Ай-я-яй, гнобят мужичка и все такое. И что характерно – девушки согласные – дескать так, нама, сукам, и надо или, что гораздо чаще - «все правда, как же здорово что я не такая».
Еще раз прочитала, пересмотрела кое-какие выдержки, и как-то мне не комильфо стало, знаете ли.
Угу. Потому что я такая. А еще потому, что правда у товарища очень однобокая. Ну дак мы ее повертим, правду-то – у нас домохозяек времени допизды, мы со скуки и не на такое способны.

Начнем пожалуй, вот с этого миленького «мужчина должен» с последующим смакованием вагинопродажи. Оговорю сразу – я традиционалист и ретроград, никакого новомодного феминизма. Ни разу за всю свою жизнь я не претендовала на мужские посты, не лезла в мужские разговоры, и в принципе не возражаю против того, что мое место на кухне. Меня, совершенно по старинке, устраивает роль «у очага», а еще я чрезвычайно люблю, когда кто-то таскает мои сумки, уступает место в метро и за это я готова шкварить котлетки, гладить шторы и собирать тухлые носки. Это мой добровольный выбор, сделанный осознанно. Ну да это лирика.

Учись студент!

Институт, университет, да и вообще любой вуз, это непаханое поле для парня желающего знакомства (и разумеется, не только) с прелестными девушками. Приятные студентки, милые и наивные абитуриентки и первокурсницы, это даже несколько банально.
Но есть еще одна категория девушек, на которую стоит обратить свой взыскательный взгляд - молодые преподавательницы!

Свиданье

Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.

Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.

Филе :-)

Тайна женской груди

Женская грудь всегда будоражила умы мужчин. Женщины, которых природа не наделила пышным бюстом, завидуют обладательницам упругой, красивой и волнующей груди, и тратят уйму денег и времени, чтобы обрести такие же формы.

Сексологи считают, что грудь определяет характер женщины даже в большей степени, чем знак зодиака. Они классифицировали формы женской груди применительно к различным фруктам.

Женщина с большой и круглой грудью, напоминающей дыню, кажется домохозяйкой, но это не так: она любит поесть и одновременно хочет быть обожаемой. Но секс такая женщина любит редко.

Мужчинам, которые любят кокетливых и непосредственных женщин, следует обратить внимание на тех, чья грудь напоминает лимон. Такая женщина полна жизнерадостности и умеет смеяться над собой. Ей нравится сбалансированная жизнь без сюрпризов.

Груди овальной формы сравниваются с ананасом. Женщина, чья грудь похожа на ананас, интеллигента и увлечена своей карьерой, но, тем не менее, остается романтичной особой. Она очень преданна: кто бы ни завоевал ее сердце, он не быстро потеряет ее любовь.

Tara Conner - Miss USA 2006 в бикини :)

У Miss USA 2006 Тара Коннер (Tara Conner) хотят отобрать титул. Типа за недостойное поведение. Ну там пьянки всякие закатывает и прочие радости жизни. А по мне так ничего девочка ))

Видимо, новинки

Я, ИППОЛИТ. Чернокожий коп будущего Лука Шин (его играет Уилл Смит)) живет в мире, населенном человекоподобными роботами и роботоподобными людьми. Среди населения, привыкшего к услугам автоматизированных жестянок, Шин слывет большим чудаком: он ест заливную рыбу (с точки зрения роботов – это стрихнин какой-то, а не еда), участвует в самодеятельности (роботы не любят самодеятельность, ведь есть же старый добрый реп), его грузят как чурку в самолет и отправляют на Рождество в Санкт-Петербург, штат Флорида. Между тем, несмотря на то, что роботы считают людей недоумками, общество надежно защищено от восстания подсобных железяк тремя надежными Законами Ипполитотехники, названными так по имени их создателя. Во-первых, если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. Во-вторых, если у вас нету тети, ее вам не потерять. И, в-третьих, если вы не живете, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не... Error reporting constant «Тетя». Программа выполнила недопустимую операцию и будет свернута.

ПИЛА-3 И ПИТЬ БУДУ-5. Агент ЦРУ Джон Бондс получает задание добыть схему расположения перемычек на заводе по переработке плутония под Омском. Эта сверхсекретная схема хранится у уборщицы тети Вали на ящике, за которым она обычно обедает. Больших усилий стоит Джону соблазнить тетю Валю, ведь тетя Валя пьет только элитный самогон, а суррогат, вроде вашего виски, и нюхать не станет, разве что только один глоток. Один глоток, не больше. Хватит. Достаточно. Я не такая. Вам, американцам только одно нужно… Схватив промасленную схему, Бондс выскальзывает за дверь каптерки, где нос к носу сталкивается с сожителем тети Вали, дядей Боржаном… И это ведь только начало этой захватывающей драмы.

Влюбляем в себя девушку

Хочешь, чтобы твоя новая девушка влюбилась в тебя по уши? Тогда тебе надо надавить на ее слабые места… Нет-нет, постой, не на эти! Под слабыми местами я подразумеваю некоторые особенности женской психологии, которые делают нас легкой добычей вот таких вот, как ты, беспринципных типов. В мужчинах нас восхищают иногда совершенно банальные вещи, такие, которые может сделать буквально любой. Но почему-то не делает. Господи, да если бы я на минутку стала мужчиной — то, поверь, уж я бы точно знала, что нужно сотворить, чтобы девицы рыдали стаями у меня под окнами и умоляли подарить им хоть минуту наедине. Это же проще простого. Достаточно примерить на себя одну из этих вот масок (или все пять по очереди) — и твоя дама сердца станет нежной и трепетной, как китайская голая собачка зимой в Сибири. Причем каждый из этих фокусов можно проделать даже один-единственный раз и потом не закреплять пройденный материал — для Нее ты уже навсегда останешься таким… Таким удивительным и прекрасным.

1. Маска первая -плакса

Мы восхищаемся мужчинами, которые могут плакать. Это значит, он чувствительный, ранимый и одухотворенный. Лучше всего — разрыдаться над книгой или фильмом, в котором главная трагическая роль выпала женщине, собаке или ребенку.

Новая социальная сеть с отпадными девчонками.

Соблазнительные девушки - Частные фотоальбомы
Эротические фото - Недетские развлечения
Приколы, картинки, анекдоты - Твой блог здесь

Охуенно

Может видели мувик как дядечка рисует песком на подсвеченом экране ?
Вот тут еще один нашелся! Конечно менее красиво зато мувик длинней :) Помню еще затставочка в такую тему на Animal Planet была.

Кстати, про птичек

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
— Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы.
— Дааааа, — сказала маленькая птичка, — …
— Да иди ты в жопу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы.

Делаем ёлку из банок

Бесы в доме

- Венька, задрыга такая, выходи! Выходи, кому сказано! Жильцы уже приехали, вещи сгружают!

- Старый, отстань, не мешай! В сортире хорошо думаеццо!

Прокоп начал колотить в дверь ногами. Ему ничего не стоило просто скользнуть в щель под дверью, но старый домовой-господар пока еще сохранил остатки былой культурности. Заставить себя без разрешения влезть в занятый туалет он не мог.

- Венька, гаденыш!.. - простонал старик, переминаясь с ноги на ногу.

Гаденький гремлин только противно захихикал. В сорок шестой квартире он
обосновался уже давно - причем большую времени просиживал в "кабинете
задумчивости". Почему? Да он и сам толком не знал. Hравилось ему бродить по просторам Интернета под звуки спускаемой воды. Hастраивало на нужный лад. И отлучаться опять же никуда не надо - все под рукой... Сигареты гремлин хранил за бачком, обедал туалетной бумагой... А пил так прямо из унитаза.

Халява

Киноманам! Раздают комплекты акустики за правильные ответы.

Дед Мороз и реалии современного общества

-Снегурка, подь сюды, дело есть,- Дед Мороз в засаленном костюме лежал на кровати , густо усыпанной крошками. В правой руке его покоилась недопитая бутылка «Портвейна».
-Да, дедушка, слушаю,- Снегурочка, статная пышногрудая девка, одетая по-домашнему, вошла в комнату.
-Ты свиней накормила?
-Да, дедуля.
-А коров подоила?
-Конечно, ещё час назад.
-А у хорьков в клетке убрала?
-Ага, ой и вонючие у нас хорьки, дедушка!
-А оленям ягеля накидала?
-Безусловно, мой дорогой дедуленька.
-Ну, тогда иди к окну и сымай портки- ебать тебя буду!Гы-гы.
-Да что ты такое говоришь, это ж инцест чистой воды! Как у тебя вообще язык повернулся такое сморозить??

Пятничные ухаживания

Бунт

Первой сошла с ума стиральная машинка. Незаметно причем. Впрочем, думаю, все всегда сходят с ума незаметно. Тем более бытовая техника. Надо было ее выкинуть сразу, конечно же. Пожалел, дурак. Думал, хрен с ними, с сорочками и брюками, может, с носками справится хотя бы. Нехорошо, думал, сразу так-то – заболела, и на помойку. По-людски хотел. На свою беду. Нельзя ни с кем по-людски в этом мире. Руку, носок дающую, откусят в мгновение таймера. А носок потом в такое место засунут, что подумать страшно и стыдно. Такого даже в порнографии не показывают!

Дело-то как было. Стиральная машинка захандрила, зачавкала, захрипела. Застучала барабаном, защелкала беспорядочно таймером. Оп-па. И остановилась. И стоит, пялит глаз свой единственный огромный на меня жалобно. Ладно, думаю, помогу старушке – она у меня немолодая уже, чего скрывать. Подошел, погладил ласково, таймер выключил, воду слил, выгрузил все из нее, на руках достирал. Собирался вынести машинку во двор, к мусорнум баком, но она так жалобно хлопала дверцей, что сердце мое сжалось в махонький комочек и начало сентиментально покалывать.

Тест-драйв

Аналитическая статья про всякоразные машинки. Беременным девушкам читать не рекомендовано.

Первый тестовый агрегат. Волга «Газ-24». 1972 г.в.

Ебнуло мне как-то двадцать лет. Думаю себе, - Пора бы обзавестись машиной. А хуле, хуй у меня вот есть, а машины нету. Несолидно как-то.
Ну и обзавелся. Купил «Волгу». На три года старше себя. Черную. Ибо нехуй. Пусть суко знают. Ну и давай я на ней ездить. То на север, то на юг. Дня три жили с ней душа в душу. Потом угораздило меня полезть к ней багажник. Отверточку поискать. Лазил, лазил, потом - хлобысь – багажник закрылся. Стало темно и жутко. Поцарапался, поругался – толку ноль. Проглотила меня как крокодил солнышко. Заебись, сижу, часа через полтора (по внутребагажниковому времени) сосед по гаражу, выгуливовавший свое тело поблизости, услыхал тревожное повизгивание из-под крышки багажнека «Волги-каннибалки». Вызволил меня. С тех пор промеж мной и надругавшимся над моим свободолюбием авто, наступил кризис. Испортились отношения. Стала она ходить под себя лужицей масла. Потом шкворень отвалился. Затем мост захверищал. Опосля чота стукнуло и задымилось. Сняли движок, а в нем дырка. Фпесду. Расстроился чото. Закрыл ее к хуйам в гараже на бессрочную консервацию.

Плюсы. Вместительный багажник. Черный цвет.
Минусы. Не подходят колеса от «Камаза». Склочный нрав.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пидараз он и есть пидарас!
Бензин снова начнет дорожать ((
Девушка без комплексов! Первым делом сняла трусы ))
Наши уже от... оттестировали новый BMW X5 в Греции
Оргазм от вождения и такое бывает :))
Он-лайн гороскоп на 2007 год. Гороскоп которому можно верить.
В России откроют Лас-Вегас.
А пятки-то грязные!
Манхеттен: город, который никогда не спит ЧТиво
Самолёт-акула!
Сотовый под бикини.
Как животные занимаются сексом)) - позы для любви у млекопитающих
Хорошие штучки!
Я буду за Дарт Вейдера! А вы все умрете!
Лужков пересел на Maybach (фото) Денег до ..я видать )
TOP10 и TOP5 лучших сцен обнажения в кино за 2006 год (ФОТО)
Скарлет Йоханссон будет трести сиськами! (фото)
Машинка для секса.
"Мегафон" внедряет EDGE в Московской области
Ток-шоу знаменитой лесбиянки: героиня "Дьявол носит Прада" показала лишнее (ФОТО)
Бывший муж пытался убить Анастасию Заворотнюк на глазах у детей!
Ого! Машина-диван и машина-клавиатура ))
Суперскорость на суперджипе!
Телефон-спичка ))
Еврей готов рассказать, как он сбежал из тюрьмы, но за 100 тыс. шекелей
Ледяные скульптуры (9 фото)
Год свиньи не за горами. Гы!
Yu Ninomiya. Хорошая японочка НЮ
Экстремальные байкеры ))
Какая ж это публичная раздевалка бля, дома сцука возле ёлки бля раздевается,
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Baby познакомится с парнем ))

Любители животных

Со мной вместе работает Игорь. Рассказал сегодня он такую историю, причём всё это видел своими глазами. Если не верите, можете придти спросить у него сами. Так вот. Работал он в депо Автово. И там работал мужик. Уже в возрасте, но такой боевой, толи он трансформаторы сушил, толи еще чего делал, но было у него отдельное помещение. Он там большую часть рабочего времени проводил. И в основном один, другим там делать нечего. И мужик, значит, этот любил животных. Вернее собак. А еще точнее одну. Был красивый пёсик, он его кормил, ухаживал. Собака в помещении этом ночевала, никому это дело не мешало, так всё и шло само по себе. Причём про собаку знали все. Уж больно у них крепкая дружба была. Он о ней, прям как о ребенке своем заботился. И она тоже без него не могла. Идет он утром на работу, она вприпрыжку бежит к нему, хвостом виляет, лает на всю округу, прям от счастья с ума сходит. А собака эта была сукой.

Как-то раз, устроился в депо молодой рабочий. И от любопытства стал шляться по разным помещениям. И случайно заглянул к мужику. Приходит он потом в раздевалку и рассказывает: такая фигня, мужик этот собаку свою ебёт. Все ему: да ты охуел, мы мол его много лет знаем, ты что ебанулся такое нести, ну и так далее. Поверить никто не поверил, даже в слух не говорили об этом, но видимо запомнили. Там был начальник. Он как раз с этим мужиком был в хороших отношениях. Типа выпивали иногда вместе, в столовой за один стол садились. Прошло время. И тоже, как-то случайно, парень этот, заглянул осторожно к мужику. Пришел в раздевалку и говорит: пойдёмте, он там как раз сейчас собаку свою и ебёт. Понятно, все ломанулись.

Неудача на первом свиданье

Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины.

Да, и в самом деле, с чего она вдруг взяла, что продолжения не следует? У тебя ведь были такие замечательные планы на нее и на грядущее… Мужчины почему-то уверены, что женщины всегда ведут себя непредсказуемо. Я сама женщина (так уж сложились обстоятельства), и посему бываю регулярно допущена в святая святых женского общества: на девичники, в дамские туалеты и в очередь на покраску у модного мастера. И знаешь, что… Возможно, я тебя разочарую, но это факт: женщины – самые безукоризненные логики во вселенной – куда там Ананду с Каспаровым. Женщины вообще никогда ничего не делают просто так. В том числе и не прерывают отношений с таким красивым, умным и вообще замечательным человеком, как ты. Прочитай следующий текст, и ты поймешь, что произошло на самом деле.

Причина первая: на тебе были неправильные часы (брюки, ботинки, носки и т. д.)
И вовсе не потому, что твои носки не стоили миллион долларов – просто они были ужасны. Ты не понимаешь? Разъясню. Для мужчины ужасными носки могут быть только в кино – когда у этих предметов туалета отрастают клыки и они подкарауливают жертву в душе, выпрыгивая из корзины для грязного белья. Для женщины ужасность заключается в другом: во-первых, они чересчур короткие, во-вторых, на них узор в виде куриных лапок. А еще твои часы слишком большие, слишком золотые и слишком из Гонконга. Что касается ботинок, то коричневые с костюмом после шести вечера – это нонсенс. Нет, мы не сходим с ума и не привередничаем. То есть привередничаем, но по делу. Для нас очень важно, чтобы мужчина умел видеть детали, нюансы и всякие тонкие материи.

Делаем кубические яйца :-)

Женские афоризмы

1. Нельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Если звезды отжигают

В квартире Галимзяновых частенько случалось так, что телефон начинал звонить с самого утра. Но чтобы с первого же звонка такое попадалово…
- Аллё, Аделиночка! Привет! – радостный женский голос сразу вызвал у Аделинки нехорошие ассоциации. – Это мама Кристинки, помнишь?
- Ага, помню… - Аделинка покрепче ухватилась за край стола, чтобы не упасть.
- А у меня для тебя радостная новость! Мы Кристинку из Швейцарии привезли!
Стол под Аделинкиной ладонью колыхнулся куда-то в сторону. Если эта новость радостная, тогда какая же может быть безрадостная? Кристинка Першик училась с Аделинкой и Олечкой Фиалковской в одном классе, и уже тогда подавала нехилые надежды. Вся школа знала, что Оля Фиалковская – Кристинкин по жизни идеал; десятый и одиннадцатый класс Першик проходила с крашеными, как дура, под Ольгу волосами. Она усиленно старалась одержать верх над Фиалковской в тупости, причем иногда ей это даже удавалось, на радость остальным ученикам и на горе педсоставу. Кристинка не знала элементарных правил русского языка, наотрез отказывалась учить таблицу умножения и не помнила, как выглядят учебники. Зато она штукатурилась модной косметикой и всем говорила, что обязательно станет очень известной и популярной. Глядя, как на школьных дискотеках Кристинка отплясывает под «Мираж», Аделинка в это почти верила: точно, станет очень известной. Как самая хреновая девочка на подтанцовках в истории диско-музыки. На выпускном вечере Кристинка исполнила под фонограмму песню Бонни Тайлер «Total Eclipse», инициировав паническое бегство прочих выпускников на улицу и повальное пьянство в кустах. Даже классная руководительница на троих с завучем и трудовичкой - и те безобразно нажрались в сардельку. Кристинка также была тем самым человеком, который умудрился напрочь разгрохать Аделинкину «шестерку», не выезжая из гаража. А в те времена у Аделинки еще не было высокооплачиваемого мужа, и она не меняла машины раз в полгода.

Суппер :)

Нашел видюху где отсняты древние советские игровые автоматы :)
Жесть ! Прослезился...

Гы...

Дневник садовода

1 апреля.
Купил участок!

1 мая.
Приехал, посмотрел. Весь участок зарос одуванчиками. Надо копать.

5 мая.
Вскопал. Попутно узнал, что вода из колодца ушла. Воду возит водовоз в цистерне "Молоко". Дорого. Буду копать колодец.

10 мая.
Выкопал. Вместо воды пошла нефть. Приехали представители "Газпрома". Предъявили претензии. Закопал обратно.

15 мая.
Выкопал в другом месте. Вначале глина была странного цвета. Потом пошли алмазы. Приехали представители республики Саха. Предъявили претензии. Закопал.

Метафоры из сочинений америкосов.

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

Дед

Дмитрий Бобров был обыкновенный человек, среднего роста, полноват, с признаками облысения на макушке. Жил наш герой на окраине в старой «хрущевке» с грязными подъездами, облезлыми стенами и постоянным запахом мочи. Квартира у него была двухкомнатная, с минимумом мебели и максимумом удобств. Самое ценное, что у него было - дорогой музыкальный центр, Дмитрий очень любил музыку, телевизор он не смотрел, зато иногда слушал новости по радио, этого ему хватало, что быть в курсе политических событий. Да, и самое главное Дмитрий был одинок. Одиночество было для него нормальной вещью, такой как для любого другого сама мысль о том, что быть одиноким, была панической и страх быть одиноким пугал не одно поколение людей.
Живя с мыслью о том, что ему хорошо одному, Дмитрий ходил на работу, покупал продукты и готовил ужин. Приготовление пищи для него было очень важным занятием, Дмитрий никогда не покупал фаст-фуд или замороженную пищу, всегда готовил сам и как ему казалось, ничто не сможет изменить до того родной и установленный годами уклад жизни.
Дмитрий никогда не был женат, женщины конечно у него были, но ни одна не смогла оставить след в его жизни. Родители давно умерли, оставив ему по наследству «двушку», братьев и сестер у него не было. Был у него дед, 85 лет, который проживал с двоюродной сестрой, но них он давно ничего не слышал.

Культуристки

И еще про женщин и секс

Многие вот спрашивают, что это за зверь такой - женщина, которая хороша в постели? И вопрос, надо сказать не простой. Ибо большая часть всех нашенских баб, конечно, считает себя супер-любовницами, сводящими с ума нашу быдловатую мужскую половину. Со всей ответственностью должен заявить от лица небритых козлов - хуй вам!

Далеко не каждая баба победит по качеству предоставляемых услуг надежную подругу - длань херовладельца! И не потому что мужики поганые онанисты и чего-то там у них не стоит или не чешется. Нет! Мы отметем эту гнусную ложь и ответим прямо - потому что настоящие бабы перевелись! Вот в чем дело, уважаемые товарищи! Раздвинуть ноги и впустить хуйчик побегать - тут умения не надо.

Выбираем подарки к НГ

Мануал для выбора подарка на новый год!
На этот раз mp3 плееры..

Пособие по применению женщины для интимного использования

Коитус предполагает, что после него женщина, участвовавшая в нем с вами, может именоваться половой партнершей. Неплохо будет, если вы заранее заготовите для нее какие-нибудь дипломы, поздравительные грамоты, памятные медали, фотографии на фоне Бородинской панорамы и Ленинских гор, альбом с открытками и книжку Коха с вопросами про секс. Но это потом, а сначала нужно решить вопрос с презервативами.

Если вы уверены, что внутри вашей будущей половой партнерши не скрываются заболевания, передающеюся половым путем, то можно этот вопрос и не решать. Теперь подумайте о партнерше, не может ли она, после контакта с вами, стать разносчиком вышеуказанных заболеваний. Если такой уверенности нет, обувайтесь в резину. Она вас будет не очень тяготить, не так сильно, как неожиданное отцовство.

Как следует надевать презервативы, очень хорошо написано и нарисовано на вкладыше, лежащем в коробочке с ними, поэтому своих рекомендаций я давать не буду. От себя только добавлю, что надо безошибочно определить сторону, в которую его раскатывают, в противном случае надевать презерватив будет крайне неприятно и долго.

Исправленному верить

Дама с собачкой

- И ты думаешь, это – настоящий профессор? – спросила Нинка. Глаза у нее горели.
Ленка, ее подружка провела большим пальцем по передним зубам, один из которых был чуть кривоват: отвечаю, мол!
Нинка еще раз посмотрела в окно.
Мужчина, который гулял во дворе с собакой, был импозантен. Благородная седина, изящная бородка. Пес – крохотный пекинесик – выглядел таким же надменным, как и ее хозяин. В руках у профессора была изящная трость.
Недавно Нинка смотрела по телеку какой-то английский детектив. Про мужиков, которые бродили по изысканным лужайкам и очень красиво курили большие, кривые трубки. Словно повинуясь ее мыслям, профессор достал из кармана восхитительно изящного пальто именно трубку. Нинкино сердце забилось. Это, безусловно, был мужчина ее мечты. Теперь-то она поняла.
Осталось только придумать, как с ним познакомиться. Нинка предположила, что она просто подойдет, спросит у профессора что-нибудь. Закурить там. Или сколько времени…
- Совсем, что ли, дура?! – замахала руками Ленка. – Профессора – они такие, - Она выразительно покрутила в воздухе пальцами. – Они – сложные. К ним подход особый нужен. Не как на дискотеке…
Нинка покраснела. Злая подружка не уставала напоминать ей о том, каких уродов Нинке случалось находить на танцполах их сонного городка. Разговаривать означенные уроды почти не умели, плевались, а при свете дня и подавно производили до предела отталкивающее впечатление. Прыщами, зубами, перегаром… Нинка зажмурилась. Она представила, как скажет родителям, что приведет вечером жениха. Как будут злобствовать предки, предвкушая то, что она приведет какого-нибудь Бивиса. Этим именем называл ее ухажеров папа, находя в них сходство с мультяшным героем. А тут вместо ожидаемого Бивиса – хуяк, и целый профессор! Папик тогда проникнется, благословит. И станет Нинка – профессоршей!

А власти скрывают..

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет

Студенты

Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Устроили оргию в авто ))
Мы ей - покаж сиськи, а она на газ!
Эротическая реклама с Сальмой Хаек )) Самая сексуальная женщина ИМХО
Новый Год в Бразилии! И голые тетки кругом ))
Прикольный моддинг компов.
В Амстердаме представят ХУЕТ - Brothers Special
Он-лайн гороскоп на 2007 год. Гороскоп которому можно верить.
Хы.. Проблемы зимней парковки ))
5 лучших телефонов.
Женщина за рулём ))
Вот как после такого вино в магазине брать? СУКА!
Сексуальные телефончики.
В Новый Год с новыми штрафами?
Женский телефон ))
Мочилово среди звезд.
Самая стильная и модная. Угадали?
Секс без презерватива - целимся в промежность!
Стильные люди отдыхают в Европе ))
Кейт Мосс обнажается бесплатно (ФОТО)
Самые красивые автомобили 2006 года
Бритни Спирс провела ночь с продюсером. Фото папарацци
Кейт Мосс поймали топлесс (ФОТО)
Тема! Сад камней в Японии.
Пэрис Хилтон занималась петтингом с младшей сестрой (ФОТО)
Забавно: цифровые «песочные» часы
Vida Guera - демонстирует купальники ))
Ыыы.. Все дело в зубах ))
Фото аварий. Жуть.
Бухие и развратные девчонки. Алкоголь снимает запреты :)
Отечественная авиация (40 фотографий)
Пока однокурсники учились, эксгибиционистка прогуливала занятия ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девиз девушки - Никогда не говори никогда!

Россия - мусульманская держава

У нас родилось собственное предложение - всеохватывающая национальная идея, которая поможет России снова стать великой державой. Мы предлагаем кампанию по ребредингу России, которая, если позволите, сможет вернуть России ее законное место в качестве глобального игрока и предоставит возможность завоевать мир в не столь отдаленном будущем.

Наше предложение: Президент Путин должен превратить Россию в исламскую страну. Вы только подумайте об этом. У ислама на сегодняшний день более миллиарда последователей. Это естественный источник богатства, демографического превосходства, а также сил и желания бороться. Население исламского мира быстро растет, но оно страдает от культурной и интеллектуальной отсталости. Чего исламскому миру не хватает, так это передовой страны, которая повела бы его за собой. Если говорить прямо, то исламскому миру не хватает страны с белым населением. Россия может и должна стать такой исламской страной с белым населением.

Ошибочка вышла

Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.
Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.

Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.
Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения.

Хватит!

Гы... Что курил афтар?

Бурундук и все-все-все

Фёдор сидел на скамейке у реки.
Страдал от скуки, нечищенности зубов и отчаянного одиночества.

В 3 часа 38 минут он представил себя в ухоженном, уютном западноевропейском городке.
Сидящим на скамейке у канала.
Там вокруг Фёдора бегали кролики, прыгали белочки, плавали уточки.
И не было никакого налёта на языке.
Наоборот.
Помытые уши, бодрое дыхание, слаженная работа всех нейронных констелляций.

Фёдор заплакал, достал хуй и стал дрочить.
Ему было скучно и одиноко.
Такое трудно пережить без ущемления души.

Фёдор кончил в пустую пивную банку и снова заплакал.

Страницы истории. Триста спартанцев

Филипп валялся на песке. Солнце приятно грело его молодое тело. Хелена плескалась в море. Филипп полюбовался ее стройной фигурой, облаченной в символический купальник, отвернулся и достал сигарету. Уже два месяца они встречаются, а еще ни разу ей не засадил. “Подходящей ситуации не было”, - утешил он себя. Сегодня они свалили с урока истории в школе, чтобы искупаться. Филипп любил это место. С одной стороны обрывистый горный склон. Скалистый и мрачный. С другой Эгейское море. Приветливое и нежное. На берегу никого, кроме их двоих. Где еще переспать с красавицей Хеленой, как не здесь. Филипп закурил и перевернулся на живот.

Отраженный солнечный зайчик попал ему в глаза и он зажмурился. Филипп протянул руку к тому месту, от которого шел лучик и наткнулся на холодную металлическую поверхность. “Такая жара, а металл холодный. Странно.”

- Филипп, вставай, давай поплаваем - крикнула Хелена.
- Погоди, бля, - пробормотал он, разглядывая на ладони свою находку.

10 маленьких мужских слабостей, которые умиляют женщин

Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот счет? Если есть — они почти наверняка ошибочны. Мы вас любим вовсе не потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета (надеюсь, я правильно использовала терминологию). И даже не потому, что у вас — безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… — так, сейчас автор пойдет, попьет холодной водички и продолжит свою мысль…
Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей. Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.

Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки

Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение.

Маша и медвед

Ненормальная

- Ненормальная!
Как часто я слышала это в своей жизни.

- Ты ненормальная! – восхищается Павлик.
Я влюблена в него чуть не с ясельной группы и только сейчас придумала, как привлечь его внимание. На детской площадке стоит домик, на крышу которого нам строго-настрого запрещено лазить. Да и боязно. Я лезу наверх, сажусь на перекладину и повисаю вниз головой. Вот так вот! Пашка тихо завидует, но лезть следом не рискует.
И тут я с ужасом осознаю, что мое платье задралось и видно трусики. Я резко смущаюсь, выпрямляю ноги (видимо для того, чтобы зажать подол), пикирую вниз и ломаю руку. Зато Пашка теперь мой. Навеки.
Вечная любовь закончилась в сентябре, когда мы пошли в первый класс, и я влюбилась в Костю. Мама, узнав об этом, предложила мне обратить его внимание на себя каким-нибудь другим способом.

Полезные советы

10 советов как выбрать телевизор

Закон размножения барахла

Преамбула

Перекладывая шмотки из мешков и коробок в новый комод, интересуюсь:

- Солнышко, ты эту футболку когда-нибудь носишь?
- Нет!
- А откуда она взялась?
- Подарили.
- Будешь носить?
- Ни за что.
- ???
- На ней же написано "Chicago Bulls". Ты бы еще предложила мне надеть майку с надписью "Спартак - чемпион". (Для тех, кто не в курсе - Филиппыч уже лет 20 болеет за "Локо")
- Значит, выкидываем?
- Зачем?! Она же совсем новая.
- Ладно. А эту? Смотри, вся рваная и в пятнах от краски. Выкинем?
- Как можно?! Это будет ветошь для автомобиля!

Несколько экземпляров футболок и штанов уложено в пакет и сослано на антресоль навечно. После этого случая я поняла, что пришло время сформулировать Основной закон размножения барахла. Формулировка оказалась весьма простой:

Барахло размножается.

Старинное

Так надо

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.

33 факта

01 Что завезли из Америки?
До открытия Нового Света в Европе не знали, что такое: помидоры, картофель, табак, какао, кукуруза, сифилис.
Так что, если вздумаешь писать роман о средневековой жизни, не забудь, что Готфрид Бульонский никак не мог поливать чипсы кетчупом, курить трубку и дарить секретаршам шоколадки.

02 Где у женщин точка «G»
На передней стенке влагалища. Если поместить в него палец подушечкой вверх, то примерно на уровне трети длины влагалища можно нащупать бугорок размером c фасолину. Это и есть искомая точка.

03 Кто построил пирамиды
Помнишь картинки из учебников – тысячи рабов покорно влекут гигантские камни по Сахаре, сопровождаемые ударами бичей надсмотрщиков в белых юбках… Вспомнил? Так вот – забудь! Уже больше десяти лет прошло с того момента, как в блоках пирамид обнаружили зацементированные человеческие волосы – что обозначает, что строились эти сооружения не из известняка, а из некоего аналога бетона. И при строительстве одной пирамиды при такой технологии вряд ли требовалось больше нескольких сотен человек и пяти-шести лет.

Новогоднее

Фантастика

Шёл 2038 год.
Пять лет назад, после неудачной попытки Всемирной Феминистической Революции, на всей поверхности земного шара установился Жосткий Патриархат.

-За немотивированный отказ в оральном сексе, а так же за регулярные косые взгляды и бессловесные упрёки Алевтина Егоровна Сологуб приговаривается к двадцати пяти годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевшего, многострадального мужа Виктора Сергеевича Сологуба. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, а кто не согласен, тот дурак.
Молодая, пышногрудая судья в прозрачном пеньюаре ,с выражение прочитав приговор, повернулась к Виктору Сергеевичу ,и, игриво улыбнувшись, спросила:
-Всё верно? Может пяток лет набросить?
-Не, намана,- Сологуб поднялся с кожаного кресла, допил коньяк из хрустального бокала, и пройдя мимо судьи ,похлопал её по заднице. Затем, закурив сигару, устремился на улицу.
Весеннее солнце ярко светило в глаза, заставляя щурится, и, одев солнцезащитные очки, Виктор направился к набережной. Вдоль ухоженного берега в бесчисленном количестве стояли мягкие пуфики, на один из которых и плюхнулся наш герой. Взяв со стеклянного столика чистый пивной бокал, он нагнулся к реке, и через секунду в бокале запенилось пиво марки светлое «Невское». Его любимое пиво «Балтика№ 7» было в соседнем канале, но природная лень мешала ему насладится жизнью в полной мере...

Желтая пресса

- Что это? Что?! – главный посмотрел поверх очков на журналиста – Ты вот сам прочти это мне. Ну?
- В деревне Максимовка, после празднования свадьбы, состоялась массовая драка. В драке участвовало до 70 человек. Легкие телесные повреждения получили 12 человек. Никто не был госпитализирован. – послушно прочел журналист и пояснил от себя – Напились мужики и такое месилово учинили! Пьяные все были и как понеслось – любо-дорого посмотреть.
- Ну и кому это интересно, ньюс-мейкер? – спросил главный – Ну подрались и чего?
- Помирились потом. А чего еще-то?
- Тююю. И этот человек называет себя журналистом. Надо ж материал подать. Давай вот так – По словам очевидцев драку затеял Андрей Малахов. Это Скандал между прочим. Это пройдет.
- Малахов? В Максимовке? Чего он там делал-то?
- Известно чего. Приехал навестить внебрачную дочь. Привез бабла кучу...
- На свадьбу!
- Соображаешь! Итак... На свадьбу внебрачной дочери Андрей Малахов привез двести тысяч долларов. В ходе празднования возник конфликт. Очевидцы утверждают, что Малахов вступился за честь Ксении Собчак, с которой Малахова связывает нежная дружба. Будучи сильно нетрезв, известный телеведущий счел песню «Облака – белокрылые лошадки» издевательским намеком на свою пассию и начал выяснять отношения...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секс на колесах Это не то о чем Вы подумали !!!
Голые тетки будут? Или мужики?
Китайцы продолжают **здить "одноклассников" - фото
Он-лайн гороскоп на 2007 год. Гороскоп которому можно верить.
Mozilla Firefox 3 - лажа?
АвтоВАЗ не может спасти даже государство
Ноутбуки - первые новинки 2007 года
Почему сноубордисты не любят горнолыжников?
Вот где дохера силикона!
Клевая машинка! Внутрь девушку в бикини засунуть - и вперед!
Стоп работа!
Рождественский подарок от Mitsubishi Ого!
Позы для секса без презерватива - сплошное ню))
Мадонна надела шиншилловую шубу и похвасталась тем, что у нее под юбкой (ФОТО)
Audi потратит 11 миллиардов долларов на новые автомобили
Успенский перепродал Чебурашку ))
Чо за Microsoft Zune?
Вау! Новый Porsche Cayenne 2007 (фото)
Дневник арктического путешественника: взбираясь на верхушку планеты
Гы-гы! Так она и некрасивая!
Если бы Пушкин жил в наше время. Фотожаба ))
Пэрис Хилтон устроила оргию в лимузине с собственной сестрой (ФОТО)
Просто офигенная тачка ))
Кейт Мосс похудела ниже минимума (фото ню)
USB-стриптизерша – лучший USB-гаджет :)
Камасутра от Playboy - вот это позы :)
Запуск шаттла (11 фото)
Тренировка начинающих порно-актрисс?
Голая девушка обливается пивом
Приколы от фотошоперов. Поиздевались над кучей знаменитостей!
Эсгибиционистка хотела украсть бутылку вина ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я хочу на кого нибуть пописать.. Желательно в рот и чтоб глотали... Не хотите с девушкой познакомится?

Как соблазнить меня. Инструкция по эксплуатации

На что готов современный молодой человек, что бы познакомиться с красивой интересной девушкой? Где ему найти девушку, которая соответствовала бы его представлениям об «идеальной девушке»? Или как «сделать» ее? Как её удержать и зачем?
Эти и ещё куча других вопросов неоднократно возникали в головах парней во все времена. Но мы живем сейчас, и ,позвольте, я не буду пускаться в дебри прошлого.
Итак, начну, пожалуй, с самого начала «где?» и «как?». Девушки сегодня предпочитают равноправие, поэтому высматривать их под микроскопом по затаенным углам закрытых школ не нужно, хотя и было бы весьма забавно. Девушек любого возраста можно встретить везде, думаю, даже в закрытых мужских клубах найдется по паре официанток/танцовщиц/уборщиц и т.д., по этому ходить куда-то и искать «девушку», как что-то редкое и диковинное не надо. Так что если знакомитесь - знакомьтесь «по пути». Это и вам время будет экономить и у девушки сложится о вас впечатление как о целеустремленном молодом человеке (запятой перед «как» нет, т.к. вы и есть целеустремленный молодой человек, не правда ли?). Итак, вот, перед вами ОНА и вы уже идёте к ней полные решимости заговорить…вот тут то, и возникают вопросы «как?» и «о чем?». Начнем с первого «как?», ну не молча - это точно. Говорим уверенно и спокойно/позитивно и быстро/меланхолично и неуверенно, в зависимости от выбранного вами образа. Именно этим образом вы и должны заинтересовать девушку в первые пару минут.

В защиту мужиков

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".

Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.

Патаму что они мужики

В свое время меня и моего друга Сашку призвали в армию. Погода была плохая, провожающие в пальто и шляпах. Мы, впервые в жизни отрываемые от родного дома так всерьез и надолго, храбрились и делали вид, что нам на все плевать. Вчерашние мальчишки почувствовали себя взрослыми, многие знали друг друга, тут же образовались компании, и, как только поезд тронулся, выставив в проходы дозорных (чтобы сержанты не зачухали), начали пить вино. Дорога до Алма-Аты заняла почти неделю, наш состав двигался медленно и подолгу стоял, пропуская пассажирские поезда.
Еще в Казани я не глядя махнулся одеждой с каким-то узбеком, едущим служить на Север. Отдал ему пальто и шляпу в обмен на легкую куртку и тюбетейку. Впрочем, и эту одежду до Алма-Аты я не довез. Все это было продано за несколько бутылок вина где-то в Куйбышеве. Туда же ушли и более-менее приличные мои и Сашкины ботинки.
- На хуя вам обувь, - успокаивали нас собутыльники, - в Алма-Ате тепло. Босиком до части дойдете, а там сапоги дадут.
Дорога была долгая и пьяная. Когда проезжали мимо Аральского моря, поскидали с себя остатки приличной одежды в обмен на вяленую рыбу, которую тут продавали на каждом полустанке. И очень дешево. До самого конца пути жевали вяленых судаков и лещей.

Делаем кальян из подручных средств

Вышел немец на крыльцо

Эта история, свидетелем которой мне довелось быть, произошла в мою армейскую бытность. Вообще в армии происходит довольно много всяческих забавных вещей. И не потому, что там много долбоебов, в обычной жизни, поверти их гораздо больше, просто армия она как лакмусовая бумажка – сразу их выделяет из общей массы, заставляя быть всеобщим посмешищем. А поскольку военная служба сопряжена с повышенными травматизмом и смертностью, то сами понимаете, такие люди там надолго не задерживаются. Ну, это так – лирика.

В общем, служил у нас один капитан, по имени Боря. Фамилии его я к стыду своему не помню, да и не в ней собственно дело. Не то, чтобы он был идиотом с рождения, нет, в военном училище он был отличником боевой и политической подготовки, единственное, с чем у него были не лады, так это с топографией. Поэтому кукушка, однажды вылетевшая из его головы погулять, обратно дорогу уже найти не смогла. Так вот он после выпуска и уехал служить – без кукушки в голове.

Так уж повелось, что во всем нашем авиационном полку, Боря, помимо своих прямых служебных обязанностей, выполнял ещё роль местного юродивого, выходки которого были притчей во языцех, всей нашей авиационной дивизии.

Как организовать оргию

Как непросто бывает заниматься любовью с девушкой, когда знаешь, что еще четыре где-то страдают от одиночества ))

СПИСОК ПРИГЛАШЕННЫХ

С парнями все просто: достаточно разослать им приглашения с коротким словом «секс». С девушками нужен такт. Врач-сексолог, профессор А.М. Полеев убежден, что главное — «гарантировать дамам полную конфиденциальность». (То есть — никаких видеокамер в поле зрения.) Не надо подмигивать и убивать романтику пошлым термином «групповуха». Скажи, что будет некая «ролевая игра», в своем роде «психодрама», и что можно привести подружку.

Мир гламура

В квартире зазвонил телефон. Сергей успел к нему первым, в отчаянном броске сумев на сотую долю секунды опередить жену. Силен он был. Даже с похмелья.
- Дай сюда! Это меня! - требовала Нюта.
- Вот уж дудки! Меня! - не без гордости сказал Сергей. Важно выдохнул в трубку: - Алё! Сергея надо? Да, я Сергей…
- Понажираются так, что поутру своих не узнают! - язвительно резюмировала Нюта.
- Да, хорошо я поживаю. А… это… ты-то как? Да ты что?! Ни хуя ж себе!..
- Что? По морде дружку твоему дали? Или в милицию попал? Вот и ты, дурак, по пьянке когда-нибудь во что-нибудь влипнешь. И вообще, вы со своими дружками всегда так материтесь?
Муж лишь отмахивался от Нюты. Она вдруг осознала, что Сергей не то считает ее вещью, не то не хочет слушать и впитывать ее житейскую мудрость.
Поэтому она перешла на визг. Чтобы сказанное ею совершенно четко слышал не только ее муж, но и его алкашеский дружок.
- Чё? - продолжал у трубки Сергей. - Эй, я не слышу ни хуя. Кто тут визжит? Да есть тут одна…
- Что еще за «одна»? - завопила Нюта на самом пределе голосовых связок, дальше которых - только разрыв. - Ты что, охуел? Мразь, подонок, алкаш сраный!

Полезно прочитать

КПК, коммуникатор, смартфон... Что выбрать?

Слава, ну как ты мог?

Как все было на самом деле

Сидя на толстой сосне, ветви которой нависали над топью, Иван Сусанин издевательски хохотал. Снизу топтались злые и растерянные поляки. Под ударами сабель промерзший как камень ствол звенел, но не поддавался - во все стороны летела только кора, засыпая сугробы.
- Што? Забыли луки, а? - веселился Сусанин, покачиваясь на толстой ветке, запахнув теплый тулуп и поудобнее пристроив обутые в валенки ноги на развилке сучьев. - Э-эх вы, чертовы ляхи! Таперича давай-давай, руби што есть мочи!

Шляхтичи, скинув кунтуши, упорно трудились над сосной. От их спин валил пар. Наконец, умаявшийся главарь махнул рукой.
- Стоп, панове! Так мы ничего не добъемся. Вот пшеклентый мужик!
- Пся крев, холера! - дружно выругались поляки, с надеждой глядя на своего предводителя.
- Матка Бозка ченстоховска! - согласился он с ними и продолжил. - Надо действовать по-другому. Ты, Збышко - полезай на дерево.
Сусанин наверху захохотал особенно язвительно и заухал по-совиному.
- Я? - удивился молодой Збышко.
- Ты - самый легкий, вот и полезай.

Йопати - 5 ! Всем быть!!

Про минет

Чаще всего, первый минет партнерша выполняет только после коитуса. Бывают и исключения, но чрезвычайно редко. Так что, если вы насмотрелись низкопошибных порнофильмов, и считаете, что при первом контакте с партнершей минет неприменно должен быть перед коитусом, купите проститутку. За деньги она сделает вам все, что хотите, и в каком угодно порядке.

Помню, одна моя знакомая, после двух недель ежедневного многочасового секса, на мое предложение "пососать", отреагировала фразой "я не могу, ведь мы еще так плохо друг друга знаем". Отсюда делаем заключение, что безвозмездный минет может быть осуществлен только хорошо знакомой с вами партнершей. Определять степень и глубину познания друг друга в каждом конкретном случае следует сугубо индивидуально. Кому-то достаточно полчаса полежать голыми, а кому-то и нескольких лет жизни в браке недостаточно.

Тут вспоминается один мой женатый коллега, который, разоткровенничавшись, раскрыл тогда еще неопытному мне некоторые тайны своей интимной жизни. Он говорил о позах, в которых ему нравится тешиться с женой, называл ее эрогенные зоны и то, как она реагирует, если на них воздействовать… Зато, когда я спросил его: "а в рот она у тебя берет?" Коллега даже будто обиделся: "я ее уважаю, и осквернять ей рот не намерен".

Автомобили прошлого века

Женские сексуальные откровения (избранное)

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

Об эмиграции

Почему-то именно в первое время после переезда в Германию, может быть первые несколько лет, меня постоянно спрашивали: "Ну и как вы, не жалеете о том, что уехали?". А потом как-то незаметно спрашивать перестали. Наверное, проживя долго за границей, человек обретает для соотечественников статус отрезанного ломтя, который и спрашивать-то уже бесполезно, такой он уже окончательно чужой и чуждый, онемечившийся или обамериканившийся, путает русские слова, и все норовят услышать у него иностранный акцент. Вроде как он уже "оттуда", и не удобно с ним больше об этом разговаривать.

И все ж таки, хотя с тех пор если и не четверть века, то много лет жизни прошло за границей, вопрос нет-нет, да и всплывает. Вот, например, один мой знакомый, который вообще очень колоритная личность с пятью детьми от разных жен в трех странах, так он тоже пару лет прожил, мотаясь между Питером и Гамбургом, а теперь вернулся в Россию, построил дом под Питером с сауной и бассейном, в очередной раз женился, родил ребенка, и рассуждает теперь о том, что дети должны жить в стране родителей и воспитываться в своей родной, а не в чуждой культуре. Или вот пару дней назад тоже зашел у меня разговор с попутчицей в поезде - правильно ли это мы сделали, что уехали, или лучше было бы все-таки остаться в России, ведь там мы несмотря на все трудности типа свои, а здесь типа чужие, и говорят там на родном языке, и вообще лучше всегда там, где нас нет...

Про низкобюджетное кино

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

Падонки в метро

Прислал Jack

И кто тут лось?

Живем мы на крайнем севере в городе Надыме в Ямало Ненецком Авт.округе. Ну и летом у нас полно желающих съездить на лоно природы, на рыбалку или охоту. В большинстве просто нажраться водки в глухом лесу не попятнуя свою репутацию в нашем маленьком городке.
Ну а вот и сама история. Поехали три товарища моих на рыбалку на моторной лодке. Короче рыбалка была удачная и на обратном пути, празднуя большой улов они хорошенько это отметили огненной водицей. Поймали около двухсот киллограм рыбы (кто знает какая у нас рыба тот поймет - самая лучшая в мире!!!!) Короче лодка чуть не тонет, но плывет, везя на своем борту трех уже почти готовых товарищей с хорошей добычей. И тут огибая очередной поворот нашей великой реки они наблюдают картину как наш таежный лось переплывает реку, короче торчат из воды огромные рога и большущая голова. На лодке паника в пьяном угаре, и всем троим пришел посыл с небес, что лося надо уничтожить и завладеть его мясом. Ружья у моих товарищей не было и они решили его ликвидировать подручными средствами. Первое что пришло в суперразвитый мозг одного товарища это топор, т.е. подплыть и тюкнуть по голове. При попытке подплыть и это сделать, лось просто отталкивал их мордой. Этот план по захвату мирового господства над всеми лосями с треском провалился, а лось уже подплывает к берегу. Вдруг у второго товарища вспыхивают глаза и выдают в нем вновь зародившуюся идею.

Про армейские легенды

Да, это неспроста... Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков "Аллах акбар" что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя - кто его знает...
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух "героев". В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гонки на раздевание :)
Много подарков на Новый год!
Из одежды - только фартук!
Будет лето поеду на дачу, лопаты в "Гольф" - и по**ячу
Он-лайн гороскоп на 2007 год без ошибок. Гороскоп которому можно верить.
FIAT будет делать в России автомобили дешевле Lada
Банзай! Всем хана!
Хороши снегурки! Новогоднее настроение все выше и выше :-)
Российские продавцы техники бойкотируют Panasonic
Суперскорость на суперджипе!
Выбираем цифровую видеокамеру. Много тонкостей, оказывается.
Седан ВАЗ-2116 - новый прототип. Ху#ня очередная?
Визитки, которые можно есть )
Супер тема - антистрессовый календарь 2007))) - все фото
Для молодых и ветренных ))
Фотики больше не будут покупать?
Бритни Спирс обещала больше никогда не снимать трусы
Перед Новым годом Москва встанет в одну огромную пробку
В Италии фильм "Непристойная еда" запрещен к показу как "порнографический" (СКАЧАТЬ ВИДЕО)
Гы! Долбоебы ускоглазые ))
В Китае поставили памятник Витасу (ФОТО) Йопта...
Подросток выпил виагру, но 50-летнюю так и не изнасиловал
Прикольная бродилка про супер-ебаря ))
Светящиеся тапочки ))
Французский человек-паук. Не разобъется?
Мультяшки в реале, классно...
Как девушки проводят пятничный вечер ))
Снегурочки раскрывают тему сисек )
Забавный календарик
Истории из современной жизни классиков )
А никто на нее не взрочнул, потому что водка и бабы несовместимы!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондиночка в красном купальнике желает познакомится.

30 вещей, которые гарантированно испортят твой секс

01 Непосещение сайтов виртуального секса

Люди, проводящие в интернете больше 5 часов в день, занимаются сексом в два раза меньше тех, кто укладывается в пятичасовой график — к такому сенсационному выводу пришли медики Стэнфордского университета. Правда, это не относится к тем серферам, которые регулярно совершают остановки на ХХХ сайтах — у этой категории граждан интерес к процессу репродукции остается прежним.

02 Автоответчик

Включенный на всю громкость автоответчик, на который как раз сейчас звонит твоя мама.

03 Добыча оргазма

Это для нас секс без оргазма — все равно что яблочный пирог без яблок. И без пирога. Дамы же могут получать сексуальное удовольствие, не достигая кульминации. Нет, оргазм им тоже нравится — но он не обязателен. Ты же не требуешь, чтобы наши игроки забивали голы на ЧМ только в падении через голову? Тебя порадует и обычный, грамотно реализованный голевой момент.

Чувство юмора

Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.

С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.

Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.

Стаю короче у памитника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Хуяк, вырисовывается из перехода длинная и тосчая телка, вся в чорном включая валасиной покров. На дворе конец ноября, а на етой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понил что ето она, моя новая ситивая подружка. Где еще такую ебанутость выцыпишь.

Корсет

И все-таки, господа гусары, женский корсет - это вещь! И вещь весьма и весьма классная. Не зря раньше оный был обязателен к ношению всеми половозрелыми дамами, желающими хорошо потрахаться. Ибо даже если талия не так ярко выражена естественными формами, то уж корсет прочертит четкую линию и обозначит алчущему взору все лекала, что ему надо увидеть. Конечно, в прошлом корсеты применялись с такой дикой дурью, что чуть ли не ребра трещали от силы, с которой его затягивали. Ну да кто видел баб без придури? Я, например, не видел ни одной. У каждой какая-никакая фишка, но есть. Так вот со всей своей дикой страстью к крайностям, затягивали мадамы шнурки корсетов до самого позвоночника. Так что вся организьма делилась на тот, что запихали наверх и тот, что наверх не влез... Так вот, если таки отставить фанатизм перетягивания шнурков и посмотреть на корсет как на часть эротического туалета, то редкий мужской глаз не оценит проявившиеся округлые линии. А ведь по сути своей, мужики клюют именно на плавность и округлость линий. Угловатые коленки, сиськи в виде канцелярских кнопок, кости, торчащие из самых неожиданных мест - это все манок для педофилов. Открытых или латентных - один хер. А вот если сиськи такие кругленькие, жопа ядрененькая, талия как впадина синусоиды - то тогда всё. Мужики цепляются глазами, захлебываются слюнями и царапают челюстью паркет... Так и тут. Все такое округленькое, так и хочется граблями обвить, да поприставать самым непристойным образом...

Опасные девушки (подборка рисунков)

145 способов ошарашить девушку

Самая большая подборка :) Местами ржаль.

Как понять, что твоя женщина собирается сделать из тебя холостяка?

Насколько просто раньше было жить мужчинам! Пусть не было одноразовых бритв и немнущихся рубашек — но зато с нами, женщинами, у вас не существовало никаких проблем. Через седло перекинуть, с батюшкой поговорить, в кустах подстеречь — и всё. Твоя навеки. И даже если бедняжка на следующее утро обнаруживала, что гнусный соблазнитель не стрижет ногти на ногах — деваться было некуда. Цветок, так сказать, невинности сорван бестрепетной рукой, а без вышеупомянутого цветка в те времена дорога была одна. В белошвейки. Приходилось терпеть и, сжав зубы и скрестив пальцы за спиной, ворковать: «Милый, я та-ак тебя люблю, давай поженимся?..»

Отличные были времена, и слава богу, что они прошли, не то лично мне, например, пришлось бы коротать свой век за вышиванием чепчиков рюшками (или как там это еще называется).

Советы для гламурных кис

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.

Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему "простые радости"

1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил побаловать себя пельменями".

2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им "благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских"

Про фестиваль

Я бардом был. По фестивалям ездил. И вот есть классические, "лесные" фестивали, а есть фестивали, организованные всякими отделами по делам молодёжи. Вторые покомфортней будут. Там всё продумано: накормят, напоят, спать уложат. И живёшь ты не на улице, в тряпки замотанный, а под крышей, на турбазе или санатории каком. Так и в тот раз. Во Фрязине было. Послали нас от города. Ну, приехали, разместились. Порепетировали. Пошли на прослушивание.

Сидит в конференц-зале весь цвет подмосковного бардья. Вон один из Ногинска, про голубятню поёт и шпану дворовую. Вон ещё дуэт. Барды-исполнители. Исполняю Чижа. Чиж ведь бард, чего уж там. Вон девочка осьмнадцати лет. Свеча на столе, ты ушёл, пиздец на мою юную голову. Вон здоровяк с хриплым голосом. Автор. Сам пишет, сам поёт. Хрипит, как Высоцкий. И тут мы такие все в белом (это образно) и охуенно талантливые. Говорят нам: ваша очередь. Мы выходим на авансцену, садимся и поём. Жюри слушает, улыбается, мол, молодцы, молодцы...

Гы..

Больная тема

Встречаются парень и девушка. Оба вроде хотят секса, но вот загвоздка - девушки не всегда готовы заниматься сексом на первом свидании. У нее это называется "узнать человека поближе". Перевожу на русский: "узнать, что он еще может ей дать, кроме секса и насколько задорого можно этот секс ему продать". Вот такое вот циничное начало. А если они переспали, а наутро он исчез, начинаются сопли из серии "он меня бросил". Куда, милая моя бросил? Он обещал тебе вечную любовь и новую квартиру? Или с утра ты решила, что слишком дешево ему дала? А что ты сделала, чтобы он провел с тобой не только эту ночь, но и следующую, и чтобы ему самому захотелось сводить тебя в ресторан и купить цветов? Ничего? Ну и нефиг валить с больной головы на здоровую.

И возникают фразы "мужчина должен", "мужчина обязан". Нихуя он по большому счету никому не должен, впрочем как и женщина. Он хочет тебя трахнуть. А ты хочешь продать свою пизду подороже, извиняюсь уж за прямоту речи. Да-да, именно это и происходит: сексом занимается не один человек, им занимаются двое. А женщина хочет получить не только секс, а чтобы ей еще и за это доплатили. За то, что природа наградила тебя пиздой и сиськами? Хуй тебе!

Ознакомится

Семь советов по выбору мобильного телефона или смартфона

Голос Духовности

Всю ночь Игорю не спалось. Впервые он задумался о смысле жизни и непонятном для него новом понятии «Духовность» Что за Духовность такая, думал Игорь, почему я ничего такого раньше не знал и не стремился узнать. Жил как все, работал как все, женился вот тоже как все. Стремился приобретать, не о чем таком не думал, а тут те раз и мысли какие то в голову полезли…..странные. Жена вон спит, не о чем таком не думает, все у нее хорошо и ровно. Накупила шмоток, косметики. Радуется. Почему же я не рад. Вроде все делаю как надо. Бабло срубается по прежнему, машина уже вторая за год, любовница довольна, все счастливы. Что же со мной не так?!
Игорь тихонько выбрался из кровати и побрел в ванну умыться. Холодная вода ненадолго привела в чувство. Игорь посмотрел на свое отражение в зеркале. Грустное ебало, по другому и не скажешь, как из того стихотворения, которое закачал ему Витька на телефон. Игорь вытерся, попил, как в детстве из под крана холодной водицы и побрел на кухню курить. Посмотрел через пластиковое окно на улицу. Тихо кружился снег и оседал на ряд новых иномарок припаркованных рядком. Игорю стало тошно, и он закурил, пытаясь никотином заглушить это мерзкое чувство безысходности и чего-то упущенного. Его внимание привлек таракан ползший по столу. Вот это номер! В элитном доме таракан! Игорь размахнулся и ударил по мерзкому таракану кулаком. В тот момент, как его кулак раздавил таракана, в его голове словно произошел взрыв. Игорь был ослеплен болью, он даже упал со стула на антрацитовый керамогранит с подогревом и задергался в конвульсиях. В голове его творился ад, как будто тысячи раскаленных игл протыкали его мозг насквозь с изуверской жестокостью вворачиваясь с новой силой.

30 вещей, которые западло

Полноразмерные сканы под катом.

Министры

Министр обороны. Министр обороны, сцуко, страшный. Потому что армия боится только его и обороноспособность показывает только ему и только во время учений. Во все остальное время обороноспособность не показывается никому. Противник приходил раза четыре, но поскольку противник - не министр обороны, а какие-то иностранные лохи, ему обороноспособность не показывали и противник в слезах и соплях от расстройства чувств удалился с перекошенным от обиды оралом.

Министр иностранных дел. Министр иностранных дел, сцуко, странный. Ездит по заграницам и рассказывает иностранцам о наших внутренних делах, хотя по идее должен сказать им всем, чтоб занимались своими иностранными делами. А он ездит и оправдывается. Как маленький, чесслово.

Министр внутренних дел, сцуко, хитрый. Он-то точно знает, что внутренние дела у нас в такой глубокой Европе, что проктологи в шоке, но никому не говорит. А хотя б министру иностранных дел, мог бы и рассказать. Ему ж потом за границей оправдываться за то, что внутренние дела никакие.

Попугайчики

Однажды вернувшись из школы я обнаружил в своей комнате какую-то кубическую поибень накрытую покрывалом. Телевизор - обрадовался я охуевая от щедрости предков, хуй - развеял мои мечты скрипучий голос из под тряпки. Так я познакомился с Кешей. Кешу ко мне подселили с подачки какой-то неизвестной знакомой моих предков. То ли она переезжала, то ли ремонт, но сцуко птицу с полураздолбанной клеткой подселили ко мне.

Кеша был австралийским потомственным иммигрантом неопределенной породы, больше всего он напоминал обожравшуюся дрожжей сороку-панка. Кеше было на все похуй, спокойный как чучело совы. Кеша сутками сидел на верхней перекладине, периодически макая клюв в поилку и бомбардируя нижний этаж отходами своей невеселой жизнедеятельности. Как и у всякого уважающего себя попугая, у Кеши была своя страсть. Он ОЧЕНЬ любил пожрать. Причем похуй что, жрал Кеша все что можно было отгрызть и проглотить. О каннибальских наклонностях Кеши я узнал не сразу, но шок прошел быстро. Падонак пропихнулся в дырку в углу клетки и жрал куриный окорочек с моей тарелки попутно гадя на салат. В знак нашей дружбы Кеша оставил мне всю картошку. Немного струхнув от близости такого хищника, я решил подкармливать его мясцом 2 раза в неделю дабы не быть сожранным ночью. Но на всякий случай дырку я заделал, чтобы спать спокойно.

Попался

Собачьи бои

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить.

Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…

Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…»

Как моя сестра стала женщиной

Темперамент нам с сестрой достался, видимо, от папочки, который любил сходить налево. Я благополучно рассталась со своей девственностью в 15 лет, а Танька дожила до 17. О том, как она стала женщиной я и хочу рассказать. Тем более, я принимала в этой истории самое непосредственное участие.
Пара слов о Таньке. Девушка она очень красивая. Глазищи в пол-лица, длинные волосы, фигурка очень даже ничего, в общем, куколка. От отсутствия поклонников ни я, ни, тем более, она, никогда не страдали. Поэтому затянувшаяся девственность сестры меня, честно говоря, удивляла. Но Татьяна ждала, наверное, принца. И, если я в своей семейке играла роль злобного демона, то Танька была ангелом. Мама до сих пор не знает, что Танька курит)))
В том году мы вместе с ней играли в молодежном театре. Героем-любовником у нас был Ленечка. Такой милый мальчик, смуглый и кучерявый, обладатель на редкость приятного голоса. Вот этого Ленечку Танька и выбрала в первопроходцы, так сказать. Зная не понаслышке, что Леня обладает весьма весомыми мужскими достоинствами, при внешней субтильности, я попыталась ее отговорить, но фамильное упрямство – это страшная штука. Если женщины нашего семейства говорят: Хочу!, то надо отойти в сторону и не мешать, иначе смерть.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучший он-лайн гороскоп на 2007 год. Гороскоп которому можно верить.
Мадонну разденут? Нука-с, что у неё с сиськами?
За рулем одни придурки!
Вся такая сексуальная машинка ))
Корейцы поимели всех ... фото
Легендарный «малыш» возвращается
КПК – первые новинки 2007 года
Девушка приведение )) - мужские фантазии о подружке-невидимке
Четыре новинки от Nokia. Типа задешево.
Библия угонщика, или как будут угонять вашу машину
Ой что творят эти нудисты!
Ночь, скорость и удовольствие ))
Мировой бестселлер за 12 000 долларов родом из России
В Новый год без Интернета. Все? Инет вырубят?
Полуголую солистку "Тату" выносили на руках (ФОТО)
Мда, это меня впечатлило ((
Офигенная игра!
Календарь на 2007 год с моделями немецкого MAXIM: встречаем Новый год без Тины Канделаки (ФОТО)
Лопнувшая бутылка выбила дверь морозильника. Боржоми? ))
Вот ибливая какая
Пэрис Хилтон решила стать матерью-героиней
Сиденье с подогревом – для футбольных болельщиков в зимнее время ))
Наша Russia, выпуск 4. Мне симпатичнее чем Камеди Клаб ))
Модный автобус (10 фото)
Таньки грязи не боятся!
Как девушка в машину садилась ... Долго садилась :)
Дамские ножки )) Тебе, фетишист!
Брейкдэнс, сука, травматичный!
В пирожок напихать этой красной шапочке!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Не пьет. Но секса нужно много. Немного ню на фотках.

Когда вырастет клитор?

Форумное :)

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Гонка с преследованием

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Экипаж желает удачи пассажирам

Старые игры

Вчера за стопкой водки вспоминали любимые советские игрушки, которые когда-то были у всех. Нет, даже не кубики, не солдатики и не огромные жестяные грузовики, вызывавшие тихую зависть у всех соседских пацанов, а игры повзрослее.

Помните ли вы, например, те самые игрушки-пищалки "Электроника"? С экранчиком, на котором то повар подкидывал оладьи ("Веселый повар", так она и называлась), то волк ловил яйца ("Ну погоди"), то осьминог мешал водолазам собирать клады ("Тайны океана") а то высвечивалась какая-нибудь рыбалка. Их таскали в карманах, и на каждой перемене ожесточенно давили на кнопки... Куда там нынешним карманным игровым консолям! Вот только на уроке делать это было небезопасно - пищание игры неизменно привлекало внимание учителя, а там можно было и за дверью оказаться.
Высшим шиком среди мальчишек считалась игра "За рулем" - крутящаяся трасса, по которой двигались машинки на магнитике, и рулевое колесо, которым они управлялись. Игра была на батарейках, заводилась, как полагается машине, поворотом ключа, и даже трехскоростная рукоятка передач была - все как положено. Мы просиживали за ней часами, и орали, когда чья-то машинка врезалась в мост: "Давай! Моя очередь!"
Другим предметом гордости был "Мини-бильярд". Кий там был с пружинкой, и если сильно оттянуть его и щелкнуть по шарику, тот летел черт-те куда. Шарики скоро терялись, и их заменяли чем попало - маленькими подшипниками, крупными бусинами, скатанной фольгой...

Это была судьба!

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

Итак, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетку и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-пассажиров.

Как я вышла замуж

Это было давно, но было это правдой. Хочу сразу сказать, что я и сейчас являюсь особой несколько легкомысленной. Но в 19 лет, признаюсь, все было намного хуже. Если сейчас у меня в голове, как говорится, иногда ветер гуляет… Вру, не ветер. По сравнению, с тем, что творилось в моей черепушке в 19 лет, у меня сейчас так, легкие сквознячки. А тогда! Тогда у меня в голове буйствовали невиданные атмосферные явления, как-то: бури, ураганы, цунами, шторма и иже с ними. Возможно, степень их буйства как-то зависела от времен года, но на тот момент изучать данный феномен было некому, а мне некогда. Я могла пойти за сигаретами и раствориться в шторме на два дня, или проехать на спор автостопом от Москвы до Казани. Крыша моя, слегка охренев от таких перепадов и приливов, давно уже покинула свое постоянное местожительство, и голос разума вызывал во мне радостный крик: О, опять приступ раздвоения личности! В виду всех этих обстоятельств, неудивительно, что одним прекрасным весенним утром меня обуяло страстное желание выйти замуж (только не спрашивайте – зачем? Я не знаю этого до сих пор!!), и это желание было немедленно воплощено в жизнь (когда это я отказывала себе, любимой?). Проведя мысленную инспекцию окружающих меня лиц мужского пола, был выбран кандидат на роль мужа. Кандидат имел пять несомненных плюсов: 1) Знакомы мы были достаточно давно; 2) как любовник он меня вполне устраивал; 3) был круглым сиротой; 4) у него были деньги; 5) он философски относился к моим выходкам, а в кое-каких даже принимал участие. Правда, как оказалось впоследствии, у него просто были свои землетрясения и приливы.
Итак, кандидат был выбран с учетом всех моих пожеланий. Моя мания величия ни на минуту не позволила мне усомниться в его отказе (и не без основания) и, со свойственной мне непринужденностью, я поставила его перед фактом нашей скорой свадьбы. Надо отдать должное жениху – его ступор длился недолго, и он согласился (ха, кто бы сомневался!). Вот так и зародилась новая ячейка общества. Для понятия дальнейшего представьте, что это было в тот год, когда появился первый альбом Нирваны, а Кинчев только что свалился с луны.

Ебальная машинка

Чудо техники!

О материальном ущербе и цветах нашей жизни

Как мама 6-летнего Ильи М., могу сказать вам наверняка: нет ничего более подозрительного и зловещего, чем, казалось бы, столь долгожданная тишина в квартире, в которой находится ребёнок. Я понимаю, что вы её алкали, как караванщик глотка ледяной воды из Учкудук-три колодца. Но это мираж, который чаще всего оборачивается песчаной бурей, чьи последствия могут варьироваться в следующем диапазоне:
1. ваш далматин будет выкрашен зелёнкой;
2. ваша шуба пострижена и, возможно, тоже покрашена;
3. презервативы и сигареты истыканы иголкой (т.к. очень смешной звук "чпок" получается);
4. если повезёт, то в вашу сигарету ещё могут набить спичечных головок, и когда вы её прикурите, то останетесь без ресниц, бровей и чёлки, не успев при этом даже испугаться, вздрогнуть и измениться в лице;
5. на свежепоклееных обоях несмываемым маркером будет нарисована каляка-маляка;
6. ваш новый телефон-раскладушка Nokia отправится в ванну вместе с резиновым утёнком (именно так сделал на днях сын Игорьсергеича Кирюха);
7. любимые духи будут использованы для внутримышечных инъекций плюшевому мишке (это уже из детства моего напарника Никникыча);
8. если дело происходит в загородном доме, то непривычная тишина (ну или почти тишина) может означать ещё и то, что с бочины вашей машины удаляют лёд. Железной лопаткой. Из заботы, лучших побуждений и желания помочь. У меня так было.
8. Может происходить и кое-что похлеще. Позвольте на похлеще остановиться поподробнее.

Репортаж с тренинга по пикапу (1-я ступень)

«Ясный теплый осенний день - что может быть лучше, чтобы начать знакомится с девушками!? Был очень интересный момент, который втоптал в грязь последние сомнения! Саня собрал нас вокруг себя и начал рассказывать план действий. В это время за его спиной, в метрах 30 около Жукова, стояла парочка - стабильная 7,5 с претензией на 8 и ее парень! Они заметили нас, девушка поняла, что тут за тема и что сейчас будет происходить.»

Читать дальше

Святое дело

Все. Дочь с женой спят. Можно не спеша начинать собираться на рыбалку. Сотни мужиков в городе сейчас заняты тем же. Первый лед.
Мормышки надо подобрать и заново привязать. Ножи ледобура поправить. Пяток жерлиц перемотать, леску заменить, блесны почистить…
Главное, не спешить. Не забыть ничего. Помнится, черпак дома оставил. Пришлось целый день крошево ледяное из лунок руками вычерпывать, а дело в январе было. Малоприятное занятие. А как-то нож не захватил, ночевал в землянке на острове один, два дня хлеб и сало топором резал.
Ну вроде все. Мотыля пока в холодильник. Еду сложил. Осталось только чай заварить и одежду в угол покидать, чтобы не искать потом. Можно поспать час-полтора. Встать придется пораньше. Насчет транспорта ни с кем не договаривался, поедем на попутке...

Красивенько

Самые стильные и необычные ЖК-мониторы

Полный превед

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

У тещи на блинах

Открытие сезона

Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум…Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся…Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании… Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу.
Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась…Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой).
Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж.
- Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!?
Заметив инспектора, бросается к нему.
- Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос!
- Ну что ж, проходите, пожалуйста…- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего…- Граждане, успокойтесь, всех приму…
- Ну, что у Вас?
- Мне нужно разрешение разрешение на ружье!

Решающая встреча

«Обидно, наверное, когда тебя без твоего согласия ебут. В прямом смысле. Хуем», – подумал Вован и поправил очки.

Нервное напряжение, которое он испытывал, достигло предела и пошло на убыль. Вместо него приходила тупая, тяжелая, беспросветная усталость. Ею понемногу наполнялся мозг, стало трудно концентрироваться, полезли посторонние мысли. И еще – веки как будто отяжелели.

Из-под полуопущенных – не было сил поднять – век Вован посмотрел на своего визави. Этот-то – как всегда. Неумолим и величествен.

«Вот меня сейчас в переносном смысле ебут, а как обидно! Просто страсть как обидно! Да, если и дальше так пойдет, то скоро и в натуре ебать будут, без всяких переносных… А ведь так и будет.»

Вован вынул носовой платок и вытер вспотевшую шею.

Хорошо

Почти не смешно

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Секс со звездой

С самого утра все пошло как нада. Разлепил глаза, побрел в ванну. Включил душ. Проснулся. Позвал негромко Анастасию Заворотнюк. Она бесшумно проскользнула в ванную, прижалась ко мне и поцеловала в шею, облизала ухо, аж по телу дрожь пошла. Умеет бляха-муха, - сделал я вывод и ухватил ее за задницу. Она издала томный звук, и принялась целовать мое тело, опускаясь медленно на колени. Заворотнюк лизала мне яйца и я был счастлив как никогда, хуй мой напрягся и мне казалось еще чуть-чуть и он лопнет от натуги. Заворотнюк поцеловала головку и принялась медленно ее посасывать. Я закатил глаза и полностью расслабился, пустив все на самотек. Где-то через минут пять я подхватил ее под белы ручки, поднял, резко развернул и она похотливо приняла мою любимую позу, слегка наклонившись.

Я яростно ее ебал, стараясь как можно глубже засодить в ее мокрую узкую щелку. Она мычала от удовольствия и весело подмахивала в такт моим фрикциям. Когда я понял, что сейчас кончу, я развернул ее и опустил на колени. Заворотнюк готовно открыла свой пухлый манящий рот, высунула влажный манящий язык, свернув его трубочкой, я ввел в эту трубочку свой член и обильно ей кончил за щеку.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

На улице нет снега :)) И тут наши придумали способ заработать денег!
Секс в машине это опасно!!!
Гороскоп на 2007 год. Гороскоп которому можно верить.
Трусики Pretty Polly на огромном плакате в Лондоне (фото)
Порно-вечеринка в бассейне (фототчет)
Нахер сани и оленей! HUMMER для Санты. Фото.
Секс в автосалоне - это секс за скидку :)
Полезно: наушники для зимы ))
Ваще это свинство - ссать посреди Москвы!
Новичок в семействе Corolla: Toyota Corolla Axio, 2006 - обзор и фото автомобиля
Они не хотят говорить о сексе )) - они им занимаются (6 фоток)
Скарлетт Йоханссон гордится своими грудями и называет их "мои девочки" (ФОТО)
Водонепроницаемый и удароустойчивый ноутбук. Хорош!
Япошки сделали всех!
В сети появилось легендарное порно с оргиями кинозвезды Роба Лоу (ФОТО, ВИДЕО)
Тина Канделаки не показывает руки (ФОТО)
Бритни Спирс ходила без трусов, потому что не имела нижнего белья
Сара Хардинг стала новым лицом Ultimo. Вах, какая блонди!
Сцуко, страшный Санта. Лол!
Девушки и баскетбол ))
Шоу летающей пелотки )) - фото (18+)
Прозрачные компьютеры (9 фото)
Частные фото НЮ - красота )
Как сделать свой кальян. Очумелые ручки ))
Сиськи заибись, а вот ебало не сложилось!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе я люблю все! Латекс предлагать :)

Женские метаморфозы, или Заебало

В моем больном сознании иногда застревают занятные цитаты. Например “все мужчины - с планеты Марс, а женщины - с планеты Венера”. Нихуя непонятно, но загадочно и готично.

С другой стороны, если вдуматься, то эта фраза глубока ниибацца. Беспезды, мужики и бабы совершенно разные существа. Инопланетяне, бля. У них даже на такой простой предмет как ебля имеются совершенно противоположные точки зрения. Я уж молчу о более философских материях типа бухалова или там футбола...

Мужику-скоту чего надо? Правильно. Засадить по ходу и синьки нажраться (желательно на халяву). Особо продвинутых иногда потом пробивает на подвиги-экстримы типа шоплифтинга и драки с охраной магазина. Или например, посещения гей-баров с эротическими шоу, но это уж совсем для крэйзи, ну его нахуй, такие подвиги!

А бабы? Епть, я хуею с этих куриц! Стоит разок поибацца – уже фантазии на будущее такие, что Г.Х. Андерсен по сравнению с этими бабами просто становится в угол и нудно дрОчит. Нет чтобы получить альтруистическое удовольствие от секса и разбежаться по-простому...

Хуёвая классификация

Собралися мы с товарисчами пивасика в сауне папить, ну ясный перец, что девачки парились вместе с мальчиками, мы в простыначках сидели, потому как мы ниибацца, как стисняемся... а наши арлы па нудисткому варианту, то исть бес трусофф, и вот меня наталкнуло это самое мероприятие на саздание некой классификации, канечно всех хуев увидеть невазможна, но общие тенденции прослеживаются, имею ввиду, что по некоторым асобенностям можна определить, каким типом палавого органа обадает иво хазяин... (все наблюдения исключительно из жизни и имеют субъективна-наблюдательный характер).

Кароче:

Маленький и худой, такой затроченный вариант парядка 7 сантиметров.

Ну, па маим наблюдениям, этот шедевр человеческой эволюции, пренадлежит абычна бальшим и накаченным мачо, каторые ездют на бальших машинах, любят телак с бальшими сиськами, имеют тягу ко всему масштабному, видимо кампенсируя свои комплексы перед паталогическими гениталиями.

Ксюша Собчак отвечает на вопросы

Он-лайн интервью с Ксенией Собчак.

Сатка: Знаете ли вы, Ксюша, что над вами потешается весь Интернет и как вы к этому относитесь!

Ксения Собчак: Вы не поверите, но мне приятно. Я даже удовольствие получаю. Я знаю что и как обо мне говорят, пишут и выдумывают. Я подпитываюсь негативными эмоциями и из них черпаю силы для того, чтоб делать что-то хорошее в своей жизни. Для меня это как… как бензин. Вот бензин же тоже невкусный и неприятно пахнет. Но, заправив машину этим бензином, я могу уехать туда, где мне нравится - на природу, например. Вот так я ко всему этому отношусь.

Rost: Как вы относитесь к нападкам на себя в СМИ?

КС: Я вообще к себе с юмором отношусь. Нападки не вызывают у меня негативных эмоций. Я отношусь к ним, как к слякоти осени. Это неизбежно. Но если слякоть, то нужно просто одеваться теплее и надевать желтые резиновые сапоги. И вперед, по слякоти.

Rost: Вам нравится ваша популярность или вы бы охотнее от неё отказались?

КС: Зачем же отказываться? Я столько за нее боролась!

ПаломаПикасо: Дома вы тоже подбираете носочки к лямкам лифчика или разрешаете себе расслабиться и надеть розовое с зеленым?

КС: Дома я хожу вообще без одежды. Так удобнее. И совсем не зациклена на том, чтоб что-то под что-то подбирать. Я продумываю свой гардероб только для выхода в свет. Потому что там меня будут оценивать и не в последнюю очередь - по моей одежде. У нас ведь никто не отменял пословицу “Встречают по одежке”. Так что одежда - всего лишь способ маскировки.

Анимешки

Дом у дороги

На скамейке с видом на воду сидит старик, и, вдыхая воздух вперемешку с табачным дымом, тихо смотрит в никуда.
Это, как потом выяснилось, был дядя Коля, и был он существом довольно милым. Пока не пил. Для правды надо заметить, что в доме престарелых, где дядя Коля жил последние лет пять, к пьянству относились плохо. Никто, конечно, пить ему не запрещал -- да и не было никого в доме этом, кто б дяде Коле пить запрещал, но -- плохой Коля был пьяный.
Как раз в такой момент я с ним и познакомился.
-- Здравствуйте -- говорю я ему --- дядя.
-- Да пошел ты на хер -- веско ответил мне этот дед.
--Как так -- удивился я.
Дядя Коля был человек, как уже говорилось, милый.
-- Ну не хочешь -- сказал он-- так и не ходи. Я тебе скажу, нечего там, сынок, делать. Ты вот, поди, зачем пришел сюда?
--Из любопытства, дед -- говорю я ему -- интересно мне, знаешь ли, узнать, а зачем люди уходят в дом престарелых?
-- Дурак ты -- говорил он мне. В дом престарелых никто не уходит. В дом престарелых жизнь, поди, всех приводит.

Верти жопой

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”.
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…

Северное сияние

Под каблуком

Привет солнышко, как у тебя дела? А что опять живот болит - ну выпила таблетку? Нет? Нельзя тебе, да, ну потерпи, киса моя. Что ела сегодня? В обед? Не было аппетита? Кстати, что на ужин приготовить, вы наверное голодные, правильно, провозились весь день с ребенком, и мама твоя тоже устала…

Да, слушай, выпил бутылочку пива с ребятами после работы. Ну одну! Ну почему сразу "Мне не нужен муж пьяница"? Не буду больше! Тебе нельзя нервничать же. Ну да, говорил уже... обещал… ладно...

Щас, только руки помою и переоденусь, пойду ужин приготовлю. Что принести? Чай сделать? Сейчас, скоро, дорогая, скоро. Ну картошку сегодня отварю. Да, сейчас…

На работе, нормально, ага. Ну так-то ничего нового. Ну как не рассказываю! Все я тебе рассказываю! Да нет конечно, ни на кого я не смотрю, и ни с кем не заигрываю там. Да они все старые и страшные. Я же тебя люблю, зайчик. Нет, никто не нужен кроме тебя…

Вполне доступно о выборе..

Что подарить на новый год ? У Вас все еще этот вопрос актуален ?

Третий закон Ньютона

Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Лошадка !!!

Этой штуковине в доме не место!

Вообще-то в тот вечер Олечка зашла на огонек к Аделинке без всякой цели – так, выпить капельку мартини. И Аделинка поначалу даже решила, что визит Олечки очень даже кстати: муж Аделинки Ромка едва успел забежать домой после командировки в Египет и тут же умотал в другую командировку. Девушки сидели на кухне и мирно трепались о шмотках. Как раз на днях Аделинка чисто случайно нашла один классный бутик, такой понтовый бутик – и там всё такое гламурненькое!
- Ты прикинь, Ольга, - рассказывала она, - я, пока там была, восемь оргазмов подряд словила, вау! У меня с Ромкой такого не случалось.
- Ух ты, - завистливо облизнулась Олечка.
- Вот тебе и «ух ты». Кстати, я ведь и тебя чуток прибарахлила. Взяла тебе кофточку – ты очумеешь. Иди посмотри – в шкафу у меня лежит, ну, с джинсами вместе.
- Спасибо, Адельк, ты настоящая подруга! - Олечка допила мартини, и, повиливая бедрами, отправилась в спальню Аделинки для ревизии шкафа. Аделинка развалилась в кресле и думала о том, как приятно делать людям добрые дела. Конечно, Олечка ей за это ничего доброго не сделает, но она будет благодарна. А это почти как благодарность спаниеля: словами не выражается, но он так тебя любит!
Аделинке было суждено не долго предаваться этим сладким мыслям – через полминуты из спальни донесся визг, затем по квартире со свистом пронеслось что-то навроде снаряда – тяжелое и высокоскоростное, после чего снаряд упал Аделинке прямо на грудь. В роли снаряда выступила, естественно, Олечка.
- АУУУУ!!!!!! – вопила она. – Мамочки, караул!!! Аделя, Адельк, что… что… что ЭТО было???
Аделинка раздраженно спихнула Олечку на пол.
- Так, Шарикову больше не наливаем. Ольк, че за дела, белая горячка или просто чердак снесло?
Олечка попыталась забраться под стол, и Аделинка пресекла эту попытку в корне.
- Аделя, Адельк!!! Я не знаю, что там у тебя в шкафу, но у тебя в шкафу ТАКОЕ!!!

Что такое хорошо и что такое плохо

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк…
Плохо, что вторник…
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно… на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне…
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц…
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.

Звездные войны

Иллюстрации к "Звездным войнам". 88 картинок.

Студенческие истории

История первая
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

История вторая
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

Мануал для офисного планктона

Как вести себя на работе, чтобы тебя уважали? Думаю, не согрешу против истины, если скажу, что этот вопрос задавало себе подавляющее большинство посетителей ресурса. Сейчас я расскажу нехитрые правила, следуя которым можно прослыть на работе важным незаменимым человеком, образцово показательным работником, ну и вообще, так сказать, авторитетом с большой буквы «А».

С чего начнем? Ну с самого начала. С общения с коллегами.
Во-первых, на работе нужно говорить как можно меньше. Не открывать рта пока не спросят. А когда спросят – сидеть как ни в чем не бывало, втыкая ебалом в монитор. Только при повторной просьбе, из вежливости, делая огромное сцука одолжение, нужно медленно повернуть голову, и с вызовом, с небольшим надрывом так сказать:
- Че те надо? У тя своих мозгов нет?
Если после такого исчерпывающего ответа проблема еще не решена, можно кинуть универсальный аргумент:
- Я занят, позже.
Ну или проще:
- Пошел нахуй.
Минимум один еблан на вашу задницу. Будет вас бояться к тому же.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Брейте яйца! Гы...
Хищные звери на службе МВД - 30 особей
Гороскоп на 2007 год Гороскоп которому можно верить.
Все играют в эту игру!
Вау! Вот это сиськи!!!
Самые безвредные автомобили 2007 года
Убийственный секс - а это тема!
До свиданье Rambler! И порно пусть выкладывают ))
Auto Union D-Type 1939 года выпуска, сделанный Фердинандом Порше по личному заказу Адольфа Гитлера (фото)
В Lexus-е сексом хорошо зантиматся ))
На свое 25-летие Бритни Спирс таки надела трусы (ФОТО)
"Эпический хардкор": "грязное" фантастическое порно освоило тему пыток в Абу-Грейб (ФОТО)
На съемках новогодней программы Настя Стоцкая увидела член Иосифа Пригожина
Порнушная реклама (лесбиянки прилагаются)
Анна Курникова + дельфин. (фото) С мужиков на дельфинов потянуло?
"Новые песни о главном": Лолита Милявская забыла дома юбку (ФОТО)
Самый безумный концептуальный мега-телефон. Да ну...
С чего начинается утро... ))
Девушка Layla. Ничо так.
Готовимся к праздничку )) Жопа!
Календарь от Victoria Silvstedt (7 фото)
Рисованная готика. Жаль, девушки не настоящие ))
Анимешные девушки ))
Во бля чё ей от жизни то надо, дура голожопая
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Студентка, которой нужен секс!

Как привести девушку домой?

Можно долго гулять девушку. И один месяц, и второй, и третий, и год, и два, и пять, но так её никогда не трахнуть. Как показывает практика, если девушка уже очень сильно ведётся, то можно по-простому:

–Приезжай ко мне.
–Зачем?
–Будем утренник праздновать. Любишь пионерские утренники?
–А что это такое?
–Ну, там все в костюмы переодеваются, зайчики, мишки. У тебя есть платье Белоснежки, Мальвины, Буратины? Будешь моей Мальвиной, я буду твоим Буратиной.
И соглашается. Но для этого нужно накануне этого на последнем свидании заручиться её согласием, что называется, типа «я тебя приглашаю, ты приедешь?», «да, я приеду». Ну, такие случаи они, как правило, редки. И приходится вкачивать килотонны ресурса для того, чтобы она дала своё формальное согласие.

Такие тропы для нас не канают. Потому что зачем тратить своё время и энергию на нечто большее, если можно того же результата добиться гораздо меньшими силами! Практика показывает, что вы, конечно, можете и прямо пригласить её домой «приезжай ко мне!», и как-то ещё, но, чтобы с ГАРАНТИЕЙ это сделать, лучше всего действовать обманом. Когда вы уже будете мастерами, когда у вас навык калибровки будет развит настолько, что вы сможете отлавливать на раз момент, когда можно приглашать её прямо, вот тогда можно! Но для начала лучше всё-таки именно обманом!

Ай да сукин сын!

Пушкин сидел на подоконнике, свесив ножки на улицу и не спеша потягивал красное вино из хрустального бокала. Вдруг тихонько скрипнула дверь и в комнату зашла няня.
- Звали, Александр Сергеевич?
- Да, звал, Арина Родионовна. Новый шедевр написал. Зацените.
Мороз и солнце - день отвратный.
Похмелье мучит неприятно.
Зачем вы принесли вино?
Оно похоже на... И вот тут слово какое-то должно быть, обозначающее, что вино с похмелья - просто хуже не придумаешь. Ничего в голову не приходит?
- Но Александр Сергеевич... Ведь это вы - светило русской поэзии. Как я могу вам подсказывать?
- А что вы вообще можете? Арина Родионовна! Кстати. Почему во всех школах дети проходят меня, мою биографию, знают мое имя-фамилию-отчество, а вас нет? Вы же - няня светила!!! У вас фамилия вообще есть? Я спрашиваю, как ваша фамилия??? Может быть Заворотнюк? Нет? А отчество? Родионовна! Вы - дочка сына Газманова? Ну а имя - вообще ни в какие ворота... Арина. Попсовое имя какое-то. Кто в наше время такие носит??? С сегодняшнего дня буду называть вас Вика. В честь Черномырдина. Вика Родионовна Заворотнюк, да. Кхм, что-то понесло меня. Кюхельбеккер, зараза такая... Адский самогон у него... Так, собственно, вы мне больше не нужны. Позовите моего писаря.

Вампирши (подборочка)

Итоги

- Ты чего такой грустный?
- Скоро тридцать.
- Ну, не скоро, через несколько месяцев.
- Да я в глобальном плане. Вообще. Скоро тридцать.
- И что?
- Ну, как тебе сказать, очередной кусок жизни прожит, надо садиться подводить итоги, а подводить, в общем-то, нечего.
- Подводить надо ресницы, а итоги-то нахуя? И что это, блять, за периоды такие? Тридцать. А если бы у людей было по шесть пальцев на руке? Подводил бы итоги в тридцать щесть? "А мне скоро тридцать шесть, пора подводить итоги".
- При чём тут пальцы?
- При том, что люди по пальцам считать учились. Вот не было бы пальцев, никто бы итоги каждые все пальцы на руках не подводил и не ебал себе и другим мозг.
- И что теперь делать?
- Давай тебе пальцы отрежем!
- Всё шутишь, а если подумать, то не так весело.
- Да что не весело то? Ну подведёшь ты свои итоги в тридцать три, пусть у тебя на одной руке, как будто, пять пальцев, а на другой шесть, будешь всем говорить, что родился с одиннадцатью пальцами, но один нечаянно оторвало и ты стал нормальным, но итоги тебе уже всё равно в тридцать три подводить.

Зачем покупать машины?

11 причин покупать иностранные авто

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.

Вот и нет любви

Брачный контракт

Нет, я все, конечно, понимаю – брачный контракт это всего лишь формальность, которая в будущем, возможно, поможет избежать распила дивана и судорожных ссор по поводу того, кому достанется совместно нажитый торшер. Вот все понимаю – умом, ага. Но не сердцем.

Ибо сердце у меня рассейское – широкое, глупое! Эх-ма, любовь у меня, какие-такие бамашки?! Какие контракты? Вот она я, возьмите всю меня, со всеми моими накоплениями (тринадцать пар белья французского, за валюту купленного, трофейное золотишко, от мамы приданное, пять пар сапог и лысый кот.) Жилплощадь мою, законно унаследованную, тоже возьмите – и ничего мне для вас, мой милый друг, не жалко, и любить я вас собираюсь в горе и в радости, покуда смерть не разлучит нас!

Разговор о брачном контракте зашел у нас после подачи заявления в ЗАГС, мы жрали покупную курицу-гриль у меня дома и строили планы на будущую семейную жизнь.

Биотуалет

Как-то раз профессор, доктор наук, заведующий кафедрой, герой соцтруда Афанасий Федорович Дыня захотел по малой нужде. Дело было жарким летом, светило палящим прожектором солнце, изнывали от зноя деревья, а стайки обнаглевших воробьев осоловело пытались купаться в луже подле общественного биотуалета.

Как можно было догадаться, дело происходило на улице, и для нашего героя его маленькая проблема была не такой уж незначительной, как могло бы показаться читателю на первый взгляд. Афанасий Федорович привык справлять малую нужду дома, в спокойной обстановке, чтобы пахло его любимым освежителем, чтобы под ногами был мягкий коврик и чтобы приветливо сиял вымытый супругой до блеска унитаз. Ну в крайнем случае, годился и институт. В самом деле, не терпеть же до дома столько времени. Ну или в гостях. Или в театре, музее, на выставке… Но уж никак не в общественном туалете около метро. Дыня поймал себя на мысли, что уже и не помнит, когда это бывало с ним в последний раз. Тем временем, объем жидкости в мочевом пузыре Афанасия Федоровича достиг почти критического уровня, и стало совсем уж неуютно. До дома на метро, по самым скромным профессорским подсчетам, нужно было ехать 25-30 минут, потом еще пешком. Кусты отпадали. Обреченно вздохнув, Дыня, шаркнув, направился к ближайшей сине-белой кабинке.

Зомби :-)

Не про армию.. Про тебя..

Служил? Какая нахуй разница.Ты не хочешь в армию? Ты абсолютно прав. Общество за тебя. Общество не хочет, что бы ты служил. Но на общество нам, как людям самостоятельным, интеллигентным, уважающим и любящим себя, целеустремленным и, чего греха таить, удивительно талантливым и умным – по большому счету нам плевать на это общество. Почему? Потому что общество – это серая масса, а нам не место в серой массе, ведь мы особенные. Сегодня мир совершенно другой, чем сто, пятьдесят и даже пять лет назад. В сегодняшнем мире уже нет места динозаврам, размахивающим мечами для собственного самоутверждения – сегодняшний человек самоутверждается интеллектуально. Человечество сделало огромные шаги в своем развитии, как в техническом, так и в социальном. Сегодня никто не вправе диктовать нам, самостоятельным, творческим людям в какую сторону нам смотреть и какими мыслями думать. Сегодня, благодаря нашим достижениям, мы свободны. Сегодня мы сами выбираем свою жизнь. Мы не живем вчера и не живем завтра – мы живем сегодня – мы, люди сегодняшнего дня – люди стоящего настоящего.

Кто еще смеет заикаться об армии – этом отвратительном атавизме современного общества? Как вы смеете даже думать о том, что человек из двадцать первого века наденет на себя идиотскую форму и будет подчиняться идиотским приказам? Как вы смеете даже помыслить о том, что современного человека можно замешивать в серую, послушную безвольную массу военных животных?! Ваша наглость воистину не знает границ.

РОДНЯ (продолжение Кошка с собакой)

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.

- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Прогноз на 2056 год

Если верить ученым, наше относительно близкое будущее выглядит вполне радужным. Через 50 лет продолжительность жизни человека увеличится на 40%. У нас появится возможность легко менять свою внешность. Мы раскроем тайну возникновения Вселенной и благополучно выживем в глобальной катастрофе. При этом ученые объяснили, почему все люди станут вегетарианцами, и как мы обнаружим тех, кого не замечали на Земле всю свою жизнь.

Всего через 50 лет – в 2056 году – человек обнаружит, что рядом с ним живут инопланетяне, научится понимать язык животных, а собственное тело, если оно ему перестанет нравиться, сможет легко поправить, обратившись к врачу и заменив неугодные детали. Такой прогноз близкого будущего попросил представить, отмечая свой 50-летний юбилей, журнал New Scientist, и более 40 ведущих ученых откликнулись на его просьбу.

Хоть что-то полезное придумали

Прочь, животное!

История болезни

Здравствуйте. Сегодня мы расскажем о редкой, но очень тяжёлой зависимости. У нас в гостях Алексей. По понятным причинам он предпочёл не называть свою фамилию: Алексей - анонимный трудоголик.
-Здравствуйте, Алексей. Признайтесь честно - как часто вы вкалываете?
-Ну это как припрёт. Бывает так заломает, что каждый день с утра до ночи... Иной раз соберёмся с такими же как я, трудоголиками, закатаем рукава, возьмем инструмент в руки и вкалываем, вкалываем...
-Расскажите, когда вы впервые поняли, что вам нужна помощь?
-Когда я за одну только смену добыл 120 тонн угля.
-Ого! А сколько считается нормой для шахтёра?
-А я откуда знаю? Я вообще библиотекарь.
-Зачем же вам столько угля?
-Вот и я думаю, зачем? Пойду закопаю обратно.
-Стойте! Скажите, Алексей, а вы пробовали лечиться?
-Ну а как же! К гипнотизёру ходил, он меня от трудоголизма кодировал... Мировой мужик! Я ему заодно диссертацию написал, кран починил, обои в квартире наклеил, полочки книжные повесил...

Зимние фото

Неудачник

Утро обещало быть добрым, потому что первым делом Митя не смог надеть контактную линзу, потому что уронил крышечку от контейнера. Инстинктивно дернувшись за летящим на пол предметом, он махнул рукой и крошечная нежная капелька слетела в неизвестном направлении. Близоруко щурясь и ползая по полу, Митя понимал, что ужасно опаздывает.

Вторым сюрпризом оказалась маленькая дырочка на носке. Ее Митя разглядел уже через очки, т.к. линза пропала безвозвратно. На самом деле она приклеилась к ножке стола, но н-то этого никак не мог знать. Ладно, фигня, 350 рублей стоит гадская капелька. Очки тоже не проблема, переживу, - решил неудачливый Митя. Палец с нестриженным желтым когтем торчал из носка. Опоздание уже достигло 15минутного порога и зависало над Митей дамокловой бетонной плитой с вырубленной в ней недовольной рожей жирного и злобного самодура начальника. Митя решительно сунул ногу в ботинок и завязал шнурок, несмотя на неприятное ощущение для голой кожи стельки, склизкой от накопившегося высохшего пота. Митя пошевелил пальцем внутри обуви, морщась от гадского ощущения скользкости. С подошвы ботинка отлетело немного слипшейся грязи внешне похожей на говно. Митя вздохнул и подопнул кусок, чем-то напоминающий гашиш, под плинтус.
Ключи. Ключи остались в комнате. С мыслью: «Мама убьет!» Митя встал на четвереньки и, задрав подошвы вверх, бодро пополз в свою комнату к джинсам, чтобы вынуть из них ключи. Возвращаясь обратно с зажатыми во рту ключами, Митя сильно ударился головой о полузакрывшуюся от сквозняка дверь. Изо рта выпали ключи, а от подошвы отвалился еще 1 крупный кусок той самой странной субстанции. Держась за голову Митя встал и увидел маму, укоризненно смотрящую на него из коридора.

Устройство "Кирпич керамический" (импортный)

Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичём можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;

Гы.. Цветочное

Мы, сука, неистребимы

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

По пацански!

Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела я пошел в науку, а Гоща - в братки. Несмотря на такое расхождение жизненных путей, мы оба любим хорошее пиво и девчонок и не любим путинских холуев. А потому достаточно часто общаемся в неформальной обстановке....
Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не о женщинах, а о здоровье.
Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа Армстронга.
Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим шоссейным великом Specialized.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Гороскоп которому можно верить.
Сексуальная девушка - на такую точно клюнут! Обалденная.
Онлайн игра с кафовым динамичным сюжетом !
В 2007 году легализуют "Скорости"
Чуваков из ВАЗа уже убивают.
Ах какие улитки, какая деревенька… Уберите голую бабу нах!
Эротика: Fiishnets 5 (2006) Ахуеть скока сисек
Почему у девушек нижнее белье спускается) гладкая кожа - 2 фото
Новая геймерская мышь. Круто.
Honda Edix - Один из самых интересных по дизайну минивэнов Японии (фото)
Первые новинки 2007 модельного года. ФОТО
Джинсы не выдержали пятую точку Дженнифер Лопез (ФОТО)
Джессика Альба занялась сексом на публике (фотокомпромат)
Австралийская компания выпустила мужские плавки для увеличения гениталий (ФОТО)
Как в Москве не совсем удачно дом взрывали (19 фотографий плюс видео)
Обидная рекламная кампания ))
Диего Марадона совершает антиобщественный поступок (фотоотчет)
Как убрать в квартире, не вставая с дивана. Зачепись!
Охота на попугая... ))
Мля! Урод дня и ножки Буша ((
Эти забавные животные (35 фото)
Фотки из английских клубов: музыка, алкоголь и секс
Показ женского белья на улице
Попила, покурила, пасцала, мы подрочили и - все довольны. Вывод-пазитив
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Нежная, ласковая, красивая, сексуальная кошечка, созданная для любви!

Неизвестный Пикассо

Мы пазнакомились на выстафке “неизвессный Пикассо” в пушкинцком музее. Мне нравяцо девушки с багатым внутренним миром и задатками интеллекта. Не, бля, раньше то я асобо не выйобывался. Заеду в дерьмовый клубец, угащу какую-нибудь дуру клинцким без пантоф и ебу без заззрения совести. Но, знаете, надоело и приелось. Никакова блять спортивнова интереса, никакой интриги и вертуознова развода на ебалово. Хуле, сунуть студентке за стакан ванючево пива любой лох сможет. Нужно выхадить на новый уравень.

Кагда я это прасек, то решыл прайтись по миру искусства. Интересно же бля, как у них там фсе праисходит.

Первый раз не фсе глатко правда прашло. Хажу по музею, сматрю на фсякую хуйню, каторая на стенах висит, делаю вид што прусь. Типа падойду вплатную к картине, пафтыкаю минуту, патом атойду далеко, еще минуту пафтыкаю. Самнительное йебло корчу, типа ниебаца миня плющщит от всей хуйни, и по старанам позыркиваю, баб адиноких высматриваю. Выбрал адну худую и с балезненным лицом. Падумал, што папрактиковаца надо на дурачке какой-нибуть, а патом уже на раковых красавитц перехадить.

25 унитазов

Была у нас Завхоз. Завхоз такая внушительная, женщина очень больших достоинств и добродетелей, кровь с молоком. В ее тени три китайца из Посольства КНДР поместилось, прекрасно помню этот случай. Но то еще ладно, речь не о том.

Году эдак в МНАдцатом Минство получило вольную грамоту на покупку сантехники на какую-то там сумму карбованцев. Тогда, когда ходили карбованцы, сантехники в стране еще не было, писсуары были на вес золота, а унитазы – вообще шли по курсу Нацбанка сразу перед платиной. В общем: бабло есть, а купить на него нечего – в лучших традициях совка. Хотели было бабло пустить на производственные нужды, но Счетная палата пообещала не оплачивать, если в графе «чё купили» будет стоять не сантехника. Ну ладно, сами не лыком шиты. Путем несложных тёрок и небольших откатов было договорено, что некое предприятие поставит Минству незначительное количество печатной бумаги, но в акте напишет «унитазы финские». Прошли бабки, бумагу привезли, в подвальный склад выстроилась длиннющая очередь за дефицитом.

В хорошем месте

О лузерах

В последние годы понятие «неудачник» совершенно неожиданно очень актуализировалось. Добиться успеха важно было всегда, но никогда еще не было так постыдно его не добиться.

«Ты - лузер» стало одним из самых обидных оскорблений. Люди, особенно молодые, бьются рыбой об лед, и выпрыгивают из шкуры – лишь бы успеть, запрыгнуть на подножку, доказать всем, и особенно самому себе, что они круты и в порядке. А если не удается добиться и доказать – часто ломаются. Иногда очень серьезно ломаются. С очень болезненными последствиями. Потому что общество, и, самое главное – люди, которые это общество составляют – требуют от них все и сразу. Ты, неудачник, на метро ездишь, и даже в ресторан девушку пригласить не можешь? Лузер, да ты посмотри хотя бы на своих однокурников. Как они одеваются, на чем ездят, где обедают, и куда отдыхать ездят. А ты…

Неудачник.

Вы знаете, самая большая глупость в жизни – это поддаться на эти настроения. Ожидать всего и сразу. Знали бы вы, сколько моих знакомых-приятелей на этом себе жизнь сломали. И добро бы только себе. Быстро родятся только кошки. А успех всегда приходит вовремя. Вот только когда это «вовремя» наступит – нам знать не дано. Можно лишь каждый день трудолюбиво готовить почву для успеха, ожидая.

Хых

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

Luis Royo: Запретная книга

Работы Луиса Ройо (Luis Royo) из серии "Запретная книга". 54 рисунка.

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной

1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.

Про гламур

В поисках определения «гламура» я перерыл массу источников, но ничего подходящего не нашел. Но одно встреченное высказывание мне понравилось: «гламур – это состояние души». Весьма справедливое утверждение, этот феномен действительно не имеет отношения к поведению. Однако я бы немного заострил приведенный тезис. Гламур – это душевное расстройство, психическое заболевание.

На первый взгляд может показаться, что «гламур» - современное название «модничества» или «выебонов» - однако это далеко не так. В основе модничества/выебонов лежит желание продемонстрировать окружающим свое превосходство (или наоборот идентичность), выражающееся в обладании материальными объектами или знаниями/навыками. «Я молодец, потому что у меня дорогая машина». «Я современна и интересна, потому что на мне надеты вещи по последнему писку моды». «Я молодец, потому что читала Дерриду». «Я молодец, потому что могу много выпить».

В основе «гламура» лежит нечто противоположное – идентификация себя с объектом/качеством и в итоге – полная потеря личностной рефлексии «Я – это моя машина». «Я – это моя сумочка». «Я – это моя способность непонимающе хлопать глазами» и тому подобная .

Хы..

Неподделываемое...

- Не кочегары мы, не плотники, ДА! - Семенов с в десятый раз попытался попасть ключом в замочную скважину и у него снова ничего не получилось. "Зашьюсь нафиг,- пробормотал он свой любимый тост, - совсем уже координация кончилась!" Решив передохнуть в безуспешных попытках попасть домой, он облокотился на дверь и с грохотом растянулся на полу в своей прихожей.
- Вот блин. То ли я сильным стал, то ли... - на этом мысль остановилась, жалко пискнула и в ужасе спряталась в подкорку семеновского сознания, - что за чертовщина? Воры что ли?
- Ага, конечно. Воры. Чего у тебя красть-то? Самому не смешно? Кому нужны твои рваные носки? Бомжам? У них целее! Или может быть вот этот раздолбанный диван? Ау! Я бы на твоем месте таким ворма еще бы и приплатил...
- Бррр.... - Семенов попытался прийти в себя. - Кто вы и что де.. .делаете в моей квартире?
- Дракула я. Граф. Слыхал?
- Граааф? - удивленно протянул Семенов, - птица такая, да?
- Во дурик. Не гриф, а граф. Не птица. Хотя летать умею...
- Ну все мы летать умеем, нашел, чем удивить, - Семенов достал из кармана спички и прикурил беломорину.
Граф вдруг спрыгнул с подоконника и оказался рядом.
- Выбрось эту гадость. Незачем мне вкус портить. Давай, готовься. Буду кровь твою пить. А потом на тот свет,ага..
- Не...не...не надо... - Семенов в ужасе начал вспоминать все, что он знал о вампирах... Чеснок! - он рванул на кухню.
- Хе-хе, чеснок ищем? Мои любимые семечки. Ну, давай сюда. Что, нету? Ай-яй-яй, Семенов, какой же ты нехозяйственный. Впрочем, у тебя тут, как я посмотрю, вообще еды нет.

Круто!

Самонаводящиеся пулеметы. Можно купить даже ))

Дрочишь?

Наверное, ничто так не проявляет чувственность женщины, как ее отношение к самоудовлетворению. Не то как она относится к дрочащему мужику или что думает об онанирующих дамочках. А как обстоят с этим дела у нее самой. С ее собственной рукой, мозгами и влагалищем. Ибо по моему стойкому убеждению, женщина, которая считает, что самоудовлетворение для нее есть что-то отвратительное или ненужное и при этом никогда этим не занимающаяся - для меня ущербная женщина. У нее либо что-то очень не в порядке с головой, где популяция тараканов значительно превысила все допустимые нормы, либо настолько фригидна, что.. Хотя, это, опять же, проблемы с головой..

Ведь если мужика еще при очень большом желании можно оправдать (ну, там, сперма расходуется и прочие "выбросы в атмосферу"), то у женщины нет тех невосполнимых расходов, акромя потраченной энергии, наверное. И что получаем? Получаем бабу, которая загоняет свою чувственность в такой подвал, что потом поисковыми собаками не выковыряешь. Которой не интересна сексуальная часть ее тела, ее жизни, эмоций. Такие бабы потом замечательно служат отечественной деревоперерабатывающей промышленности, разлеживаясь бревнами в наших кроватях. Они могут благосклонно принимать ласки, или даже иногда отвечать на них, но все равно они останутся бревнами. Разными по гибкости, по твердости, по заученности действий, но бревнами. Без энтузиазма, без огня между ног, без той искры, которая зажигает в мужиках пламя. Ебут ее - ну и хорошо. Не ебут - так еще лучше. Ведь есть много других полезных дел.

Фотографии детей (100 фото)

Позитивно :-)

Шоппинг, как воплощение великой пиндосской мечты

Шоппинг – явление, типичное исключительно для пиндосии и ее населения. Хотя бы потому, что наш человек ни одно занятие таким идиотским названием не назовет. Ну скажите, как можно назвать поход в магазин за полторушкой и полкило сарделек словом, которое вызывает у нормального человека исключительно анальные ассоциации? Впрочем, название вполне соответствует назначению, поскольку проблема пищеварения и целый клубок прикладных проблем, оттуда вытекающих, является для пиндосии вопросом общегосударственного масштаба. Иными словами: как еще можно назвать поход за продуктами питания в стране, где самый страшный кошмар обывателя связан с несварением желудка, дисбактериозом, диареей и прочими катаклизмами пищеварительной системы. Поэтому – название вполне сообразное пиндосии.

Пиндосский шоппинг развивается по одному и тому же, наработанному поколениями измученных ожирением и запорами пиндосских граждан, сценарию. Сценарий этот является неизменным на всей площади коричневой кляксы, которая на карте мира обычно пиндосию изображает: от загаженных великих озер до границы с родиной Марианны и Хосе-Игнасио, от Голливуда до статуи пиндосской свободы. Каждую субботу, ровно в десять ноль-ноль утра, производя разнообразные звуки, распахиваются двери всех пиндосских гаражей, расположенных в данном часовом поясе. Пиндосы по одному или небольшими группами по двое-четверо покидают свои жилища, загружаются в машины всевозможных марок, цветов и ценовых категорий и хором выезжают на улицы. А теперь представьте себе эту пробку. Если у кого-то не хватает фантазии – попробуйте ввосьмером справить малую нужду в отверстие диаметром 10 см, находящееся строго у центра задней стены квадратного помещения размерами 1 м на 1 м.

Аццкие ништяки

КУПИТЬ 1000 ВИДЕОКЛИПОВ ПО ЦЕНЕ 15 КОПЕЕК!!!     Уникальное предложение!!! Все видеоклипы в формате 3 GP для твоего мобильника на уникальном DVD -диске. Узнай подробности и скачай бесплатно самые популярные на сайте WWW . MIR 3 GP . RU

Душа и Туловище (пьеса)

Туловище: Эй! (молчание). Эй!! (молчание) Эй, блядь, там!
Душа: Хули опять надо?
Туловище: Выпить надо. Глюкоза кончилась.
Душа: Иди нахуй.
Туловище: Я-то пойду. А мозги чем кормить?
Душа: Меня не ебёт. Твои мозги - ты и корми.
Туловище: Чем?
Душа: Чем хочешь. Картошка вон, капуста, не знаю.
Туловище: Ты мне, блядь, опилок ещё предложи! Организую тут у себя гидролизный заводец.
Душа: Отъебись, а? Я всё равно в этом нихуя не понимаю.
Туловище: А если сдохну?
Душа: Зассышь.
Туловище: Сука.
Душа: Мешок с говном.

15 лучших фотографий из National Geographic за год

Подвиг

... Сознание вернулось неожиданной волной. В памяти осталось падение на землю, болела правая рука. Все плыло перед глазами. Пытаясь сфокусировать зрение, первое, на что он обратил внимание - огонь. Взгляд по очереди задерживался на канистре, кружках, рюкзаке и на каких-то тряпках... Собрав последние силы, он попытался встать. "Неужели я остался только один?" Внимательно осмотревшись вокруг, он заметил под деревом чьё-то тело в тельняшке. Шатаясь, на ватных ногах он приблизился к нему. Это был Андрей. Казалось, он спал. Саша опустился на колени и, с надеждой, что всё-таки он не один, принялся тормошить Андрея. Человек в тельняшке сначала издал стон, потом открыл глаза и попытался сесть. "Вставай, Андрюха, вставай!"- продолжая тормошить товарища кричал Саша. "Нам надо уходить отсюда. До лагеря километра два. Прорвёмся!" Из последних сил сохраняя сознание Саша поднял Андрея. Две согнутые фигуры, помогая друг другу держаться, шатаясь направились по тропе...
Сколько прошло времени неизвестно... Всё чаще теряя сознание, Саша пытался идти, ему это удавалось с трудом. Он уже не мог вспомнить на каком участке пути он оставил Андрея. Была только надежда на то, что он дойдёт до лагеря и тогда Андрея найдут. Темнело в глазах, тошнота подступала к горлу...

Тетки ябедничают

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Чем пахнет Ксения Собчак?
Ну и урод... Могли бы сделать и покрасивее. Фото.
Новогодние советы: Цифровая фоторамка Diframe
Трындец нашим машинкам.
АвтоВАЗ останавливает производство. Все?
Что находится за юбками девушек - фотографии
Сельское хозяйство – жестокий бизнес. Вегетарианцам не смотреть!
И сиськи видны! Зачот!
Российские олигархи и их любимые автомобили.
Всех собъю, один останусь!
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Пинк раздвинула ноги и показала, что она не как Бритни Спирс (ФОТО)
Тебе достаточно одной телки? Гы...
Экзотический секс-туризм в эротическом фильме. Глянуть бы.
Честь Жириновского будет защищать дрессированная свинья (ФОТО)
Когда автомобили разрывает. Подборка автожутиков ((
Свидетель налета на банк догнал и ограбил вора
Забавная флешка с чёрным юмором. Обожаю ЧЮ. :))
USB-флэшка, шариковая ручка и стилус в одном.
Напилася я пьяна, не дойду я до дому… ))
Летающие дети (35 фото)
Девушки и баскетбол. Бест!
Девушки 2007 года от журнала Maxim. Дофига!
Готовы работать протирателем ног у супермодели?? ДА!
85 лет за 40 секунд. Впечатляет.
Пелотка по ветру развевается. Крутонах!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Сиськи! Сиськи, покажи!

Москвичус симплекс

Москвич с жиру бесится. Всё у него есть, дом полная чаша. Все дороги перед москвичом открыты - кати себе куда душеньке угодно на шикарной тачке, а гаишники только успевают честь свою девичью отдавать да мелким бисером рассыпаться. Папа у москвичва бывший номенклатурщик, потому живет москвич на Тверской, по утрам не сливкий в кофий льет, а кофий в сливки (с), а на работу ходит только для того, чтобы очередную пачку баксов в кассе получить, да на девок и ужин в дорогом ресторане спустить. Приблизительно так выглядит миф о страшном и могущественном животном, то есть москвиче.

А теперь немного реальности. Москвичей (читай - мальчиков из приличных московских семей) вы не найдете среди олигархов, правительственных чиновников и прочих высокопоставленных лиц. Правда-правда. Ибо москвич по природе своей настолько ленив, что необходимость приложить хоть сколь-либо серьезные усилия для достижения карьерных верхов для него смерти подобно. Статусные побрякушки, вроде tailor suits и шикарных автомобилей тм для него - пустые декорации, требующие, однако, серьезного напряга (встать в дивана, например). Потом, статус хотят доказывать, как правило, те, кто статуса этого не имел - а у приличного мальчика из московской семьи и так есть недвижимость в самом дорогом городе мира. Так что и кому ему доказывать? Потому ездит москвич либо на метро (быстро, да и поспать можно в процессе, а не напрягаться за баранкой), либо на такси (долго, но спать намного комфортнее). А спать москвич хочет всегда, кроме тех сладких десяти часов, что он честно посапывает в своей мягкой московской постельке. В редких случаях - обычно когда надо мотаться на дачу - москвич покупает машину, но выбирает попроще, чтоб не жалко было, если побьется. Если у москвича образуются свободные деньги, то он скорее вложит их в вечное (недвижимость, антиквариат), нежели спустит на золотую статусную пыль (квартиры не снашиваются).

Влюбление девушки

У некоторых есть такой декоративный таракан, дескать «крутые чуваки влюбляют в себя баб». А на самом деле им это не нужно, им нужно «потрахались и разбежались», но они считают, что это модно и круто.

На самом деле это очень обременительно, когда у тебя назначена встреча с какой-то девочкой на вечер, а тебя ещё 4 или 5 звонят и обижаются на тебя, что ты их прокидываешь. Это весьма заёбывает. Если у тебя будет гаремчик из 5-ти женщин, то тебя хватит месяца на два. Это очень тяжело на самом деле, когда все бабы тебя хотят. Это скорее заёбывает, чем доставляет удовольствие. Тешит самолюбие это буквально недели две. Перед друзьями недели 2 повыёбываешься, а потом это всё так остоебенит, что будешь забивать на них, а они всё будут слать смс-ки с подъёбками.

Влюблять в себя лучше одну бабу. Потому что когда все на тебя начинают вешаться, начинаешь от них бегать, скрываться и такие траблы в жизни начинаются! Т.е. идёшь ты, например, в кафешку, а какая-нибудь влюблённая баба тебя постоянно «подсекает» и ты вынужден телефоны отключать, чтобы не палиться.

Советское фото (57 штук)

Фотографии из журнала "Советское фото"

Вопросы в регистратуру детской поликлиники

-Скажите, а яйцо - это молочный продукт?

-Как можно годовалому ребёнку проверить бóшку?

-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?

-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?

-Можно записаться на запись?

-Запишите на голограмму головы.

-Уши проверять натощак?

-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?

По ту сторону барной стойки

Да??
Здраствуй, смена, привет, говномысли, я не скучал!
- Добрый вечер. - Ага блять, добрый! Заебись! А ты кто? Местный авторитет, изысканный коктейльный гурман, просто еблан или все сразу? Ну да, конечно, стакан воды из-под крана за 0 рублей 00 копеек. Отличный выбор чувак, у тебя отменный вкус! На пей! Что б ты сука подцепил там самую страшную и неизвестную науке бактерию, от которой загнешься прямо здесь на глазах, точнее окулярах уважаемых леди энд самцов или самок энд джентельменов. Впрочем, какие нахуй самцы? И уж тем более самки. Существа! Парнопиздорылые свиноблядины, дуроуебищные членисторогие! Черви одним словом. Опарыши нахуй! Точно опарышы.
Ой! А это кто? – Привет, родимая! - Какие глазки. Ты что это, девственность с собой сюда принесла? Молодец! Смело! И что, решила уже кому подаришь? Можешь не отвечать и так все вижу. За две пива! Отлично! Ну все пока, будешь женщиной - удивляй!
Фу-у, блять! Только не это! Опять это ты – вонючий еблан! Ты хоть когда-нибудь вообще моешься, чудовище? Это же пиздец! Свинорыл ебаный! Блять, только не надо тянуть ко мне свою руку, да еще и с такими когтями, я тебе их не подстригу. Че за дешевый понт – поздороваться с барменом, я вам блять что бог? Счастливый амулет нахуй? Показатель твоей значимости/никчемности!? Нахуя ты со мной здороваешься? Я брезгую твоих грязных, липкопотных рук! Чего-чего? Самого дешевого пива? Что? Не-е в полторашках нет, иди в пизду сука, в такую жу как и ты сам! Хе-хе. Поддонок подильный! Секундочку, девочки, руки вымою и вернусь.

Про птичек (не для любителей животных)

Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.

В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене...

Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках...

Воспитание молодежи

Дед Евстрахий любил людей. Взаимности не получал, наоборот людской род делал все, чтобы старик возненавидел каждого его представителя. Например, владелец спорткомплекса, где дед числился заместителем по хоз. части, по сути являясь управляющим. Или приказчиком, потому как толстопузый и бородатый хозяин, вещающий склонившим голову холопам с высокого крыльца, дюже напоминал купчину. Уезжая в неметчину на воды, он оставлял своего сынишку на попечение Евстрахия. Еще бы, кто согласится присматривать месяц за таким олигофреном? Дав, ценные, по его мнению указания, хозяин срулил в аэропорт на любимом Porsche. Сынок, оттопырив губу, свысока посмотрел и удалился в президентский номер.

Проблемы начались, как предсказывал Евстрахий, в первый день. Сынок прилюдно дрочил на юных теннисисток, бегавших с ракетками в коротких юбчонках. Попытки поговорить с юным онанистом, по следам скандала с красной от гнева тренером Ольгой Петровной, привели к посылу очень далеко. Евстрахий давно на этой базе не слышал подобного, все относились с почтением. Щенок имел наглость дрочить вечером на волейболисток, но получил отменных пиздюлей от крепких девчонок. На сей раз жаловался избитый, получив ответ в стиле ИТАР ТАСС.

Законы физики не для нас

Интересные работы. Мастерский фотошоп?

Котик

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.

О весенне-полевых работах

- Уважаемые товарищи колхозники! На повестке дня у нас сегодни два вопроса: первый-подготовка к весенним полевым работам, а второй – у нас на поле хрякнулася Эн Лэ О.
Летучая тарелка, одним словом , туды ее в дышло…- выступающий схватил со стола стакан воды и жадно его ополовинил.- Какие будут мнения , товарищи ?
- Ну нехай енопланитяне и пашуть! – озорно бросила в переполненный зал грудастая разведенка . Все дружно заржали.
- Ну Валька… хватит ржать! Серьезный вопрос, между прочим, планетного масштаба…Давайте, по-быстренькому про посевную и ,это…хули , будем решать с тарелкой, чтоб ей неладно! Есть желающие выступить?
- Иссественно…- к трибуне вальяжно двинулся бухгалтер Жупин , которого за глаза все называли…короче, понятно как называли этого неопрятного человечка в модном коричневом костюме из популярного в семидесятые кримплена.
-Слово предоставляется товарищу Жо…Жупину!- председатель снова закинул полстакана воды в горящее нутро.- Уфф…- на проплешине квадратной головы появились крупные капли пота. – Давай Иваныч, только вкратце…

Есть чо?

Так все-таки Барат у нас только на DVD выедет?

Запах женщины

Я вчера проснулся… ну и что же?!
В голове стучится (так – хуяк!)
Мысль. Я недовольно морщу рожу:
«Чем же пахнет Ксения Собчак?»

Раз она на стройке, значит, потом,
Штукатуркой, клеем, вся хуйня.
Извините, но от мыслей рвота
Чуть не приключилась у меня.

Раз она гламурна, то духами
Стройки дух должна перебивать.
Воды туалетные местами,
Гели, наконец, ебёна мать!

Часто посещает вечеринки
(Львицей светской многие зовут),
Так Шампань, десерты и икринки,
Дым кальяна тот же пресловут.

Зачем работать в понедельник?

Хорошие, плохие, умные…

Продолжение темы :-)

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;

Испугались, сукины дети

Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима, достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую ручку с золотым пером.
Компания была весьма солидной, насчитывала несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией.
Работа спорилась, специалист он был неплохой и все бы хорошо, если б не одно, но Дима обладал одним свойством, которое обычно характеризуются в народе как нездоровая карма. Проще говоря, мог иногда оказать в ненужное время в ненужном месте. В министерстве, которому принадлежало данное предприятие, был назначен новый молодой перспективный замминистра, который любил без предупреждения сюрпризом появляться на курируемых объектах. И вот как-то раз контрразведка доложила, что этот замминистра движется по направлению к данному предприятию и будет инкогнито со дня на день. Началась всеобщая паника. Сотрудники, начиная от уборщиц и кончая директором, как угорелые, носились по кабинетам, этажам, лестничным пролетам.

Свадьба звезд (75 фото)

Просто сделай это!

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ!

Дневник плейбоя

Или сегодня, или никогда. Я твердо это решил. Принял душ, почистил зубы. Высушил волосы феном и оделся во все новое. Упаковал в красивую коробочку подарок и перевязал розовой ленточкой. Я всегда подарки заранее покупаю, в канун праздника ажиотаж, а мне похуй. И коробочку заранее приобрел, с ленточкой вместе.

Посмотрелся последний раз в зеркало - вроде ничего. Спустился на этаж ниже, подошел к ее квартире, а внутри как сжалось все. Палец невольно замер на кнопке звонка … блядь, мужик я или не мужик!

Трель звонка заглушил собачий лай. Это Дина, овчарка.
- Кто там? Диночка, успокойся!
- Это Вадик, сосед из тридцать четвертой.
Забренчали ключи, дверь отворилась. Галина Сергеевна улыбнулась, а Дина завиляла хвостом.
- Здравствуй, Вадик.

Я смотрю на нее и сказать ничего не могу. Во рту пересохло и пиздец. Взгляд опустил, на чашечки коленные уставился и чувствую что краснею.
- Что-то случилось?
- Нет, - я немного пришел в себя. – Праздник сегодня … день влюбленных …
- Да?
- Ага. Я поздравить хотел…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ZyXEL P-2602HW EE или что такое современный Интернет-центр?
Полицай на ракете - "слышь, на Феррари, прижмись к обочине"
АвтоВаз еще что-то будет делать? Дайте две!
Голая дефка в макдональдсе )))
Черная икра от кутюр ))
Девушки - жертвы моды - фоты неудавшихся красавиц.
О как.. Дверной MP3-звонок.
Любителям грамотного тюнинга. Интересные фотки.
Секс по-итальянски в авто!
Прикольно. И такой маленький ))
Блондинки за рулем круче мужиков?
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Бритни Спирс накупила трусов на 3000 долларов (ФОТО)
Бритни Спирс понравилось демонстрировать свои гениталии (ФОТО)
Жесть! Машина-танк ))
В сети появилось легендарное порно с оргиями кинозвезды Роба Лоу (ФОТО, ВИДЕО)
"Саша, если бы ты видел мою попу, ты бы испугался", - говорила Дапкунайте Жулину
Девайс для «охраны» диванов от ваших четвероногих друзей. Хы..
Большая подборка фотографий заброшенных мест, жутковато блин...
Фигасе! Самолет на улице ))
Девушка на природе, раздевается и показывает пилотку
Хы-хы! Отличная идея!
Мой маленький Ктулху )) Хорош!
Девушки и баскетбол. Интересные ракурсы ))
А чё у неё пелотка куда-то в небытие провалилась, непорядок нах
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка ищет парня, девушки и еще супружескую пару. Увлекается оргиями ))

Я взрослый!

Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники жгут опавшую листву. Солнце светило мне прямо в глаза сквозь полуголые деревья, и это заряжало меня той положительной силой, которую, наверное, и называют счастьем.

Я шел навстречу светофорам сквозь озабоченные лица взрослых людей. Я шел в школу, я тоже был взрослым. Магическая табличка «1А класс» на дверях (моего второго дома) завораживала меня, как овечку. На коротких переменках я выходил из класса и просто стоял, глядя на дверь «1А» – я взрослый!

Любовь Андреевна (моя вторая мама), поглаживая меня по голове, тихонько, шепотом говорила: «золотой человечек». Не знаю, почему именно я, но жизнь улыбалась мне, а я улыбался ей в ответ. Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше.

Дворничиха Маша машет мне рукой. Она знает! – что я уже школьник. Я, улыбаясь, поднял руку и что есть силы замахал ей в ответ. Тетя Маша хорошая, очень хорошая, она всегда улыбается и стесняется, когда я вижу, как она курит. Когда я вырасту, обязательно напишу о ней книгу, а если дождется меня, то, может, и женюсь на ней.

Покупательная способность

Выкладываю посчеты, из которых следует, что в 2006 году обычный бюджетный работник в России может купить на свою обычную зарплату ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, чем в начале 80-х. Цифры - вещь серьезная. Их не обманешь. И все расчеты говорят совершенно однозначно: вышеприведенный миф является именно мифом! На самом деле среднестатистический гражданин, не бизнесмен, не офисный работник, а самый что ни на есть бюджетник, в 2006 году может купить на свою зарплату гораздо больше, чем в 1981 году!

Для начала самое простое - валютный эквивалент. Зарплата 81-го равна 200 долларам США по тогдашнему курсу (опустим даже, что купить доллар по 60 копеек было совершенно нереально, а на черном рынке он стоил не меньше десятки), а нынешняя - примерно 450! Конечно, в Америке за 25 лет тоже была определенная инфляция, но уж никак не 250%! В общем, тут разница, как минимум, в два раза... Ладно, Бог с ней, с СКВ. За границу тогда мало кто выезжал, посмотрим, что можно было приобрести за эти деньги на внутреннем рынке.