31 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Современные девушки выглядят отвратительно
Вообще-то, конечно, отвратительно выглядят сегодня все. Не только девушки. То, что представляет из себя одежда современных мужчин и их стиль, мне тоже трудно даже описать словами. Но поскольку я не слишком хороший знаток сильной половины человечества, и обсуждать внешность девушек мне все-таки проще, предпочту на этом и остановиться.
Чем дальше — тем хуже. В начале 90-х парни хотели стать бандитами, а девушки — проститутками. И я именно такое положение дел считаю наиболее правильным. Потому что в стране царил дух свободы, авантюры и вседозволенности. Желание попробовать что-то новое преодолевало все преграды. Вкус новой жизни был сладок, и хотелось насладиться им в полную силу. Надо ли говорить, что стилистику той эпохи (например, малиновые пиджаки и золотые цепи у мужчин), я до сих пор считаю самой выдающейся?
Продолжение поста "Современные девушки выглядят отвратительно" здесь...Говно из шоколадки
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.
Знакомо?
П.С. Кста помните нашу рубрику «попиздеть на тему»? Вот вам задание для комментариев: кто што слушает?
Иногда
Вот стоит, к примеру, посреди улицы под часами или другим каким памятником архитектуры девушка. Глаза на мокром месте, в короткой юбчонке, губки надуты, макияж вечерний боевой и удивлённо смотрит на мир – как же её такую хорошую кинули. Обещал, вроде, быть не позже восьми, а время – одиннадцатый. Подлец, негодяй – но всё это зародится в её голове позже, а пока сплошное недоумение.
Или вот женщина, чуть постарше, пригласила на ужин мужчину. Основательного – наподобие Ипполита – и вообще со сплошными достоинствами. Может, он недавно развёлся, овдовел или это она его бросила – тут неважно. Главное, что человек – сразу видно – стремится жить дальше и как бы уже не дети, и после ужина, понятное дело, надо идти в постель. И женщина морально готова, всё понимает, сделала эпиляцию, купила кружевное бельё и посмотрела последний порноматограф. Ну, чтоб быть в курсе современных тенденций.
Продолжение поста "Иногда" здесь...31 мая - Всемирный день без табака
…Представьте себе: модный ночной клуб в центре одной из европейских столиц, молодежь в татуировках, кожанках и шипованных браслетах, громкая «металлическая» музыка. Стоп. Чего-то не хватает. Конечно же: густой завесы табачного дыма! Без нее я, уже привыкшая задыхаться от сигаретного смога в московских клубах, ресторанах, кафе, в подъезде родного дома и даже на автобусных остановках, просто не могу поверить в реальность происходящего. Вместе с коллегами – группой российских журналистов и представителями Минздравсоцразвития РФ – мы в изумлении оглядываемся по сторонам и слушаем рассказ о том, как успешно борется с «болезнью века» Финляндия, которая первой в мире — еще в 1976 году! — приняла закон об ограничении курения табака.
Сейчас здесь вообще запрещено «смолить» в кафе и ресторанах (кроме специально оборудованных комнат-курилок, куда нельзя взять с собой ни еду, ни питье), в подъездах жилых домов, на остановках общественного транспорта, имеющих крышу и не менее трех стен, а также – не поверите! – на открытых (!!!) площадках, где проходят массовые общественные мероприятия — фестивали, концерты и т.п. За нарушение антитабачного законодательства грозят серьезные штрафы (они рассчитываются индивидуально, в зависимости от уровня доходов нарушителя) и до 6 месяцев лишения свободы!
Продолжение поста "31 мая - Всемирный день без табака" здесь...Свадьба пела и плясала
Врачи vs больные
И раньше так было и сейчас – не лучше.
Больные и на 10% не представляют тяжести собственного заболевания, и, тем более – не представляют, чего стоит врачу им помочь.
Можно удалить убивающую человека опухоль и спасти его от верной гибели, а он, даже не выписавшись из больницы, уже пишет жалобу на то, что его положили в палате на сквозняке и лечащий врач не реагирует на его просьбы перевести его в лучшие условия.
Как то прооперировали мы больного с огромной астроцитомой головного мозга. Операция и лучевая терапия, вкупе с химиотерапией - привели его к полному выздоровлению.
Но с возрастом он полысел.
И вот спустя семь лет после операции, он пишет гневные письма по адресу «всем и везде» с требованием наказать врачей, грубо его изуродовавших: рубец на коже головы, скрывавшийся ранее в волосах, теперь хорошо виден на его блестящей лысине.
Врача, оперировавшего этого больного, спасло от огорчений и разборок только то, что он вовремя умер.
Мститель
Легенда Самарского преступного мира, Паша Пепельница, в простонародье Павел Рыжов, получил своё прозвище после невероятного события.
Отец Павла "банчил" (торговал) героином. Паша подвязался ему помогать. И, не столько ему было необходимо это занятие, сколько была нужна очередная доза. Торговля героином эту возможность ему предоставляла.
Сидел, же, Паша регулярно не за распространение наркотиков, а за постпотребительский синдром. Последний раз он уехал в зону несколько месяцев назад. Я видел его в прошлый приезд в Сызранское СИЗО в сентябре месяце 2010 года. Причину этой судимости Паша объяснил одной фразой: "Он оскорбил мою сестру, а я настучал ему в дыню и забрал телефон."
Так вот, прозвище "Пепельница" пристало к нему после злобной ссоры с отцом. Покидая квартиру на 7ом этаже, с двумя девицами легкого поведения в обнимку, Паша, уже с тротуара, выкрикивал оскорбления в адрес высунувшегося в окно отца. В бессильной злобе, отец, схватил чугунную пепельницу в виде ежа, весившую более полукилограмма и швырнул её в идущего внизу сына. И, надо же случится тому, что эта самая пепельница, угодила прямо в ту часть тела, которую Паша называл дыней и в которую любил стучать своим оппонентам в периоды начинающейся ломки.
21
Пользователи Интернета во всём мире были разочарованы онлайн трансляцией свадьбы принца Уильяма, поскольку не показали первую брачную ночь. А ведь у многих были сделаны ставки!
***
Королева Елизавета – единственная в мире бабушка, которая может своему внуку на день рождения связать корону.
***
Наблюдая свадьбу принца Уильяма по Интернету и телевидению, почти все мужчины в мире были восхищены невестой. И только Филипп Киркоров – королевой Елизаветой.
***
На свадьбу принца Уильяма не пригласили Владимира Путина и Дмитрия Медведева. Испугались, что Путин будет играть на рояле и петь по-английски, а Медведев танцевать. А их тосты будет переводить Мутко!
Как были изобретены 5 простых, но гениальных вещей
Спички
Какими только способами люди не добывали огонь до появления спичек. Терли друг о друга деревянные поверхности, выбивали искру кремнием, пытались поймать солнечный луч сквозь кусочек стекла. А когда это удавалось сделать, бережно поддерживали горящие угли в глиняных горшках.::: И только в конце XVIII века жить стало проще - французский химик Клод Бертолле опытным путем получил вещество, названное впоследствии бертолетовой солью. Так в Европе в 1805 году появились спички-"маканки" - тонкие лучинки с головками, смазанными бертолетовой солью, которые зажигались после обмакивания их в раствор концентрированной серной кислоты. Изобретению первых "сухих" спичек мир обязан английскому химику и аптекарю Джону Уокеру. В 1827 году он обнаружил, что если на кончик деревянной палочки нанести смесь из сульфида сурьмы, бертолетовой соли и гуммиарабика (это такая вязкая жидкость, выделяемая акацией), а затем высушить все это дело на воздухе, то при трении такой спички о наждачную бумагу ее головка вполне легко зажигается. А следовательно, необходимость таскать с собою пузырек с серной кислотой отпадает. Уокер наладил небольшое производство своих спичек, которые упаковывались в оловянные пеналы по 100 штук, однако больших денег на своем изобретении не заработал. К тому же эти спички имели ужасный запах.
Продолжение поста "Как были изобретены 5 простых, но гениальных вещей" здесь...
В поиске любви
За последние трое суток я спал часов пять, не больше. Выпил ведро кофе и выкурил блок сигарет. Чёрт, спрашивается – на кой ляд мне это нужно? Всё равно, что искать верблюда в игольном ушке, или как там говорят? Голова уже не соображает совершенно. Нет, нужно поспать. Срочно обняться с подушкой и спать, спать, спать.
«У тебя красные глаза, да и вообще, ты выглядишь на миллион… собачьих какашек», — сделал мне комплимент знакомый бармен из ночного клуба. И я ничего не ответил, потому что он, скорее всего, прав. Зачем я только подписался? Откуда взялся на мою голову этот гламурный педик?
— Вы же детектив, сыщик. Это ваша профессия. Для вас такое дело вообще пара пустяков.
Посетитель был весь в белом – батистовая рубашка, лёгкие брюки свободного покроя, белые кожаные сандалии. Золотистые кудряшки на голове, пухленькие губки, греческий нос. На таких, наверное, бабы гроздьями вешаются. Да и не только бабы. Просто эталон чувственности. Но он не выглядел слащавым, как некоторые эпатажные звёзды. Нет, он был именно сладкий, такой сладкий, что хотелось попробовать на вкус. Я отогнал неизвестно откуда появившиеся неправильные мысли.
— Будете кофе? – спросил я.
— Спасибо, давайте вернёмся к делу. Почему вы не хотите искать мою сестру?
Я показал ему гору папок на столе.
— Вот, за половину дел я ещё не брался. У меня аврал и цейтнот.
— Ну, если не брались, значит, могут ещё полежать. Я не просто так обратился к вам.
— Поймите, у вас дело неотложное, а я не могу вот так всё бросить. У всех дела неотложные.
— Давайте подойдём с другой стороны. Поговорим о вознаграждении. Может моё предложение заинтересует всё же вас?
Школта
* «… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
* «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
* «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
* «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
* «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
* «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
* «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
* «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
* «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
Корпорация "Россия"
В печальной истории последних дней Белоруссии (а ситуация там развивается по сценарию, о котором я ранее говорил) есть только один плюс - это показательное обнажение сущности людей.
Например, у белорусской оппозиции наступил преждевременный Новый год. То, что для одних кризис - для них праздник. Им ведь в реальности плевать на своих соотечественников, главное торжество "общечеловеческих ценностей". В общем, плавали, знаем.
Замечательно выглядят и российские СМИ. Смакование подробностей девальвации в Белоруссии идёт с таким накалом, что кажется, сейчас диктор вылезет к вам домой прямо с экрана, чтобы поделится радостной новостью о кончине соседской коровы.
Продолжение поста "Корпорация "Россия"" здесь...Первая любовь
Всякого рода влюбленности со мной стали случацца наверное с класса шестого-седьмого. Ну, я имею в виду осознанную тягу к лицу противоположного пола. Правда все это имело очень перманентный и нестабильный характер. Всякая несерьезная шняга типа медленного танца на дискотеке в пионерлагере не в счет. Нормальная девушка, с которой я начал именно встречаться на постоянной основе у меня появилась где-то лет в семнадцать. Это не значит, что я до этого момента я был нецелованным мальчиком-целкой, нет. Но вот так, какбэ сказали сегодня на столь ненавидемой всеми, а мною почитаемой за возможность владеть бесплатным паноптикумом, педераче "Дом-2", объявить себя парой, такого не было.
Однажды мы с моим другом Мишей были на Дне рождения у его будущей жены. Вернее, он еще не знал, что она его будущая жена. Но потом, пройдя через целое горнило пиздостраданий и говноприключений, с побегом из армии, с пиздорезом на палках с ее дедушкой и прочее, прочее, что достойно отдельного описания, Лена (так звали девушку), станет его женой,у них родятся два сына, и это единственный, известный мне на сегодняшний момент супружеский тандем, который образовался еще в детстве и не распался со временем.
Очередной вестник соцсетей
Кстати, да ...
А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...
Соси!
- Андрей Витальевич, я больше так не будууууууу...
Секретарша рыдала на груди строгого босса. Он по-отечески поглаживал вздрагивающие плечики.- Ну, Лена, уймись, слезами горю не поможешь! Ты же взрослая девушка, как можно быть такой растяпой? Это важный договор, ты знаешь, сколько он стоит? И чего мне стоило его получить? А теперь придется снова вызывать серьезных людей, которые ох как не любят тратить свое время зря.
- Так что мне придется тебя наказать. Не реви! Думаешь, мне самому приятно это делать? Я может секс терпеть не могу... Но что поделать? Выбирай сама: либо я тебя отдам на растерзание этим зверям – подрядчикам, и уж поверь, они с тобой церемониться не будут! Либо полезай под стол и уж постарайся меня ублажить так, чтобы встреча пошла на пользу нашей компании. Да не реви ты!
Все еще судорожно всхлипывая, Лена послушно заползла под стол начальника. Почти в эту же самую минуту дверь распахнулась, и в кабинет ввалились мрачного вида типы.
Продолжение поста "Соси!" здесь...30 мая, 2011
Проститутка
Выскакиваю из кафе на Вольскую.
За мной мелкими шажками Наташка.
– Ну чего ты? Ну? Ну ты же сам… Ну, чего ты обижаешься?
Наташка едва не падает на обледеневшем тротуаре.
Высокая, в расстегнутой дубленке, в белом парике – вызывающе яркая и большая.
– Ну а чего ты меня тогда расспрашивал? А? Тебя не поймешь… Ну, подожди…
Я разворачиваюсь.
– Слушай…
Меня вновь захлестывает, я срываю с неё парик, бросаю на мостовую.
– Пиздец! Пиздец, какое это дерьмо! Пиздец!
Продолжение поста "Проститутка" здесь...Клуб анонимных гопиников ждет тебя
Пойми, что жить «по криминальным понятиям» и «пацанским законам» начала 90-х это стремно. Поезд ушел в прошлое, а ты с друзьями остался сидеть в подъезде и пить «пивдос» под «владимирский централ».
Посмотри на себя – ты точная копия своих друзей. Блин, да ты реально копия копий. Дай я опишу твой портрет: Ты говоришь сдавленным голосом, хотя можешь говорить и нормально, твоя любимая одежда – спортивный костюм, а «педали» у тебя обязательно дорогие, « с салона», ты слушаешь шансон и «клубняк», хотя в последнее время не против, когда включают «пацанский реп» про парней с района (что-нибудь из этого у тебя стоит на звонке), тебя до сих пор называют не по имени, а по «погремухе», ты уважаешь «старшаков» и авторитетных «сидевших» людей, и кто-нибудь из твоих знакомых сейчас на зоне, да, блин, у тебя самого есть приводы в милицию, правда по мелочи. И, кстати, ты считаешь, что это прикольно. Не знаю, когда точно, но ты обязательно задумывался о «партаке» или даже что-нибудь набил.
Стандартный набор выражений любой девушки
О чем мечтют женщины
Каким я вижу свой идеальный день!
Утром я нежусь в кровати и мысленно прокручиваю сценарий своего дня, прокачивая костную систему с помощью корректоров функционального состояния и одновременно согласуя ПЛАН СВОЕГО ДНЯ с КОСМОСОМ. Такое кино я себе мысленно включаю вечером перед сном и утром перед подъемом.
Встаю, выпиваю стакан чистой родниковой воды из КРУЖКИ ЗДОРОВЬЯ, проглатывая порцию полисахаридов, одеваюсь по спортивному. Подъезжает персональный водитель, я еду в тренажерный зал с бассейном. Хочется держать тело в форме.
Затем возвращаюсь домой и сажусь просматривать электронную почту в рабочем кабинете. В 12 часов обед. У меня персональный повар, все продукты очищены от вредных веществ ОЗОНАТОРОМ и я наслаждаюсь обедом под тихую медитационную музыку.
Продолжение поста "О чем мечтют женщины" здесь...Из детства
В детстве я был очень наивным и доверчивым ребенком. Я верил во всякую чушь, что мне говорили взрослые. После сказки про Буратино я очень возмущался, когда бабушка бросала поленья в печку и всячески не давал ей этого сделать. Ведь в каждом полене я видел живого Буратино.
Вообще насколько я помню свое детство, взрослые всегда меня обманывали. И мои родители являлись самыми главными обманщиками. Прибегали к любым обманным средствам, лишь бы достичь желаемого по отношению ко мне.
Наприме во время еды. Когда я не хотел есть, они пытались заставить меня поверить что ложка картошки, которую назойливо суют в рот, это…самолет. И лишь единственное что ей не хватает для полного сходства с самолетом, звука оглушительно ревущих моторов.
Продолжение поста "Из детства" здесь...25 фактов
— История про Дракулу занимает первой место по количеству экранизаций в мире. Доктор Джекилл и мистер Хайд стали вторыми, а Оливер Твист — третьим.
— У Дональда Дака есть сестра по имени Дамбелла.
— У Кока-колы уровень pH 2.8. Уровень pH означает кислотность. Вода может быть сильнокислотная (ph от 1 до 3), кислая (от 3 до 5), слабокислая (5-6), нейтральная (7), слабощелочная (8-9), щелочная (9-10) и сильнощелочная (10-14). Водопроводная вода в среднем имеет уровень pH 7.
— Старший брат Аль Капоне был полицейским в Небраске.
— У Генри Форда никогда не было водительских прав.
— Культовая компьютерная игра Pacman (в русскоговорящих странах в обиходе его часто называют Колобком — круглое жёлтое существо, состоящее изо рта и глаз) первоначально носила имя Puck Man. Смена произошла из-за близкого созвучия с ругательством, что могло погубить игру.
Продолжение поста "25 фактов" здесь...Инструкция. Как воспитать овощ
Сегодня я хочу написать инструкцию о том, как воспитать овощ. Как воспитать ребенка который проживет свою жизнь безопасно, по правилам, по накатанной колее, будет плыть по течению жизни и брать то, что достанется. Если вы хотите вырастить отборный офисный планктон, получивший ВО, работающий в офисе и ненавидящий свою работу, то эта инструкция для вас.
Как только маленький организм появился на свет, возьмите на вооружение главное правило: ребенок враг сам себе, враг своему здоровью, враг своей судьбе, он глупый и неразумный, не ведает что творит, а его главная цель упасть с крыши гаража или броситься под машину. Самым внимательным образом оберегайте его от этого. Ну а подробная инструкция под катом.
И так, дело сделано, у ВАС появился ребенок. Когда ОН начнет ползать и потом ходить, то помни: ребенок, настоящий самоубийца. ОН будет постоянно пытаться упасть, удариться, уколоться и т.д. Поэтому ТЫ должен его от этого яростно оберегать, не давая ЕМУ никакой свободы, постоянно контролируй все его действия.
Продолжение поста "Инструкция. Как воспитать овощ" здесь...
Майская гроза (реальные события)
Огромная зловещая туча надвигалась со стороны северо-востока…
Черная, фиолетовая, серая, клубящаяся…
В преддверии грозы все сникло.
Первые порывы ветра подняли пыль и летающие семена растений. Они заклубились в турбулентных потоках, завертелись как живые.
Я стоял у окна и медленно думал: «Блеать, накрылась рыбалка, блеать».
Тут темное небо заблестело, загремело. Раздался звук: Бдщь, бдщь, и сразу БДЫЩЬ. Молния.
Это было рядом.
«Блеать» — подумал я.
Продолжение поста "Майская гроза (реальные события)" здесь...О сексе в Средневековье
Зигмунд Фрейд остался бы без работы, если бы не христианская церковь так основательно не переворошила наше коллективное бессознательное в Средние века. Многие современные представления о сексе, глубоко укоренившиеся в нашем сознании, сложились именно в период Средневековья, часто под влиянием суровой и не допускающей других толкований христианской доктрины.
У Церкви есть четкое мнение обо всех аспектах сексуальной жизни, и чаще всего это мнение не допускает возражений. Супружеская измена и внебрачные связи считались смертным грехом, который можно искупить лишь смертью - что ж, это понятно. Но мало кто знает, что некоторое время Церковь не запрещала и даже поощряла проституцию, считая ее неизбежным злом. А еще в эпоху раннего Средневековья католические священники могли сочетаться браком и иметь детей.
И хотя Церковь всячески выражала неодобрение и даже осуждение сексуальной жизни, этот предмет ее очень интересовал: в полемических церковных трудах нередко встречаются красочные и подробные описания сексуальных актов. Интересно, что представляли теологи раннего Средневековья, когда с таким пылом обрушивались на плотские утехи?
Продолжение поста "О сексе в Средневековье" здесь...Что я не хочу
Все вокруг от меня чего-то хотят, кто больше, кто меньше, есть совсем ахуевшие, вроде жены, которым всё сразу подавай, а я последнее время как-то хочу наоборот. Не хочу, то есть.
Не хочу, чтобы жизнь неслась, как экспресс с редкими остановками: понедельник, пятница, Новый Год. Заебала эта круговерть, никаких тебе светлых пятен. Даже мутные пятна всё реже: забыл, когда последний раз безоглядно дрочил в свое удовольствие.
Бывает, утром вспомнишь какую-нибудь гадость и на весь день настроение испорчено. Даже вспоминать не хочу, как в это пасхальное воскресенье пьяным залез на трубу котельной молокозавода. А на меня кражу двухсот килограммов творога менты повесили, когда с верхотуры той сняли. Может, и спиздил я творог этот, а потом на трубе съел. Но не помню нихуя, хоть обыщите.
Продолжение поста "Что я не хочу" здесь...Мечтать летать
Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев.
Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на пассажирский самолет. Переехал в Милан.
Продолжение поста "Мечтать летать" здесь...
70 признаков хорошего парня
Чтобы вычислить хорошего парня в толпе претендентов, руководствуйся списком признаков. Разумеется, никто из мужчин не сможет соответствовать всем 70 пунктам. Но если ты обнаружишь того, у которого совпадет хотя бы пять, - внимание! Перед тобой тот, кого ты ищешь. Настоящий хороший парень.
25 основных признаков
Именно по ним ты сразу отличишь хорошего парня от прочих. Здесь перечислено то, что всегда делает хороший парень - вне зависимости от настроения, времени суток и температуры за окном.
1. Сразу отвечает на sms-ки. 2. Всегда знает, чем тебя можно порадовать.
3. Если нужно перевезти громоздкую вещь, предложит воспользоваться его машиной.
4. Умеет организовать досуг и никогда не говорит: "Давай как-нибудь куда-нибудь сходим".
5. Он правильно понимает твое "нет". В смысле это "нет" или это "да".
Продолжение поста "70 признаков хорошего парня" здесь...Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере
Я – страшный пупсик. Самый страшный и причудливый пупсик из всех самых уродских и нелепых пупсиков на земле. Я лежу дома и гоняю козлов, высаживаю патиссоны, поливаю кабачки. Это прелесть, какое занятие. Все ж таки невероятный человек придумал компьютерную игру в огород. Стригу овец, кормлю коров и собираю яйца из-под гусей. Мама говорит: «Причешись и выйди к гостям». А какие гости, у меня тут то надои, то покос.
Нельзя сказать, что я какая-то глупая девчонка и ничем не интересуюсь. Вот, например. Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере. Так звучит гипотеза Пуанкаре, которую доказал Григорий Перельман.
Или вот еще был случай в нашем колхозе. На днях смотрела телевизор, шла передача про переделку внешности. И вот одна участница телешоу говорит: «Очень люблю себя, свое тело. Одну мою грудь зовут Дженифер, а другую Каролина». Я упала со стула и сразу представила, что тоже люблю себя, отношусь уважительно к своему телу. Поэтому одну мою грудь зовут Светлана Николаевна, а другую Елизавета Аркадьевна.
Продолжение поста "Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере" здесь...
Любовь
Нет, это не обида. Не досада. Не горе. Не пустота. Это ничто. Только музыка в голове и какой-то шепот.
Кто-то считает любовь сказкой иль там мистикой, неподвластной логике и воле. А кто-то наоборот видит в ней лишь гормональную составляющую. Я же нихуя не вижу, не слышу и не понимаю. Весь разум заняла страшная, бескомпромиссная пустота. И в ней отражение её глаз - лисьих, шаловливых, грустных и близких как смерть.
Это было время первой листвы и сумасшедших птиц. Это было время, когда пахнет неведомым костром и солнце смотрит прямо в душу, сука.
Это было время после того, как мы подрались с хачами возле бильярдной «Джо» и буйствовали с прибывшим нарядом милиции.
Мне повезло больше всех. Я попал в «травматологию».
Мне просто сломали руку.
Витьке проломили башку, но и арам досталось. Один так и повис на капельнице.
Глупость это всё считаю я сейчас, а тогда думал геройство и понт.
Фекальная история
В пятиэтажном ДОСе, находящемся в жилом городке группы зенитно-ракетных дивизионов, произошла беда – забило канализационный колодец. А в силу того, что группа дивизионов, как и положено, находилась в глухой Архангельской тайге, никаких специальных средств для откачки фекальных вод и последующей чистки колодца рядом не предполагалось. Однако жизнь продолжалась, со всеми вытекающими из этого последствиями, как то помывки, стирки и, простите, дефекации свыше сотни человек. Надо было что то делать и причём незамедлительно.
Выход нашёлся быстро и причём довольно простой. А нашёл его зам по тылу, молодой капитан, щеголявший по городку в новой, только что пошитой, парадной шинели. Он построил всех солдат и сержантов срочной службы и предложил 10 суток отпуска тому, кто одев противогаз с нарощенными трубками и ОЗК нырнёт в колодец и устранит засор. Как ни странно, желающие нашлись. Из их числа выбрали наиболее ловкого и сообразительного, на взгляд капитана, и первая часть марлезонского балета началась.
Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, изготовили нехитрую дыхательную систему, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и… задумались. Нужно же было, на всякий случай, придумать какую-нибудь систему сигнализации и спасения. Но и тут капитан думал недолго. Надел на спасателя солдатский ремень, привязал к нему верёвку и сказал, чтобы солдат её периодически подёргивал, мол жив здоров и всё в порядке. Если же сигналов не будет, то группа его товарищей немедленно займётся спасением путём вытягивания его из дерьма за верёвку.
Продолжение поста "Фекальная история" здесь...27 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Друзья
Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.
Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.
Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.
Но тут начинается Санта Барбара.
Продолжение поста "Друзья" здесь...Про оливье
“Салат в России больше, чем салат»,- неизвестный поэт.
Никто точно не знает, когда появился первый оливье. По одной из версий, оливье был изобретён в начале 3 тысячелетия д.н.э. в Месопотамии в качестве строительного раствора. С тех пор он много веков выполнял эту функцию, пока некий французский повар Люсьен Оливье взял и всё не испортил.
Сторонники креационизма убеждены, что оливье был создан Творцом после нескольких неудачных попыток сотворить мир. В конце концов Он взял, да и покрошил всё в салат.
Зато дарвинисты полагают, что оливье появился в ходе естественных процессов развития в эпоху позднего мезозоя, эволюционировав из более примитивных форм, таких, как холодец и селёдка под шубой.
А пока теоретики ведут ожесточенные споры, стоит упомянуть о тех скупых фактах, которые всё же известны современной науке.
Продолжение поста "Про оливье" здесь...
Проделки бабушки Ёп
Я не знаю, кем эта бабуля была в молодости. Даже мой, весьма заточенный на фантазии мозг, и то не состоянии нафантазировать ее биографию. Но то, что человек она неординарный, оригинальный и еще из ума не выживший, это точно.
Она работает у нас в офисе уборщицей. Появилась она внезапно, темным холодным вечером прилетев на своей швабре. Современный инструмент она не признавала, как чуждое духу Настоящих Уборщиц, явление.
Работает качественно, с огоньком и матерком. То ли в спине хрустнет, то ли швабра упадет, то ли тряпка спрячется, на все у нее одна эмоция – ёп! Может малословная она с детства, а может просто, культурная, я не в курсе.
И прозвали ее почему то – Бабушка Ёп.
Продолжение поста "Проделки бабушки Ёп" здесь...Потрахаться забыли!
Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс, виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном озере в Ленинградской области.
Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях Питера проблематично). В общем, все правильно сделал.
Приехали на дачу. И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему. А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей, собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка «Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера.
Продолжение поста "Потрахаться забыли!" здесь...
Метка
У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.
Капля
Человек стоял у фонтана и смотрел как колышутся монеты сквозь поверхность воды. Он не пытался угадать номинал, он отдыхал глазами, изредка надолго их закрывая. Шел исчезающе мелкий дождик, но Человек не любил натягивать капюшон, как, впрочем, и не любил носить зонты.
В очередной раз открыв глаза он заметил, что рядом стоит фигура в бежевом плаще под зонтом и внимательно смотрит на него.
— Что-то не так?
— Все так. Вот – это Вам — и он протянул Человеку конверт.
— Что это?
— Это приглашение.
— Приглашение куда?
— На ужин. Остались только Вы.
Человек развернул конверт и достал от туда продолговатый билет, одна сторона которого была белоснежно белой, на другой стороне был нарисован контур чем-то напоминавший кляксу: как будто капля чернил упала на бумагу разметав от центра утолщающиеся на концах ножки-щупальца.
— Когда?
С той стороны прилавка
Работал в «жёлтом доме» по продаже сотовых телефонов. Курьёзы случались каждый день.
— Можно на телефон положить?
— Можно!
Кладёт на стойку кассы два телефонных аппарата — и на каждый из них по сотенной бумажке:
— Раз! Два!
* * *
— А этот телефон с цветной полифонией?
Три зелёных свистка вверх — это не анекдот.
Продолжение поста "С той стороны прилавка" здесь...Как на нас китайцы напали
Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями – в районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на северо-запад, к Чите, а вторая – по Амуру, к Комсомольску, чтобы, значит, этот кусок себе отрезать.
Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война все-таки. Китайцы – не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо воевать.
Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира. Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, хуй ночевал, только подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая речь воодушевила.
Продолжение поста "Как на нас китайцы напали" здесь...Пятничные натюрморты
Сказка быль, да в ней намек
Жили-были два братца-акробатца. Колька и Сенька. Двойняшки. Не близнецы, но похожи шибко. Оба белобрысые, голубоглазые, длиннющие и худющие. Даже коленки об асфальт в одном и том же месте об асфальт стирали. Жили не тужили, горой всегда друг за друга стояли. Похулиганит один, а в углу вдвоем стоят, так как родителям друг дружку не выдадут. А уж если обидит шпана местная, к примеру, Кольку, Сенька за брата в любую свару лезет. Если тумаки получать так тоже вместе. Ходят потом оба, пятаки к фингалам прижимают. Но и они сами частенько шпану гоняли, потому что сила их в чувстве локтя была. Бились вдвоем до последнего. Поэтому и шпана их побаивалась, ведь не отступались братья никогда и подмять их под себя или там денег с них вытрясти не получится. Идут Сенька с Колькой по двору поздненько вечером с тренировки по плаванью, сидит хулиганье местное на лавочке, на гитарке брынчит, нехорошо в сторону братьев поглядывает, но окликнуть не решается. И братья шпану не замечают. Вот такой нейтралитет понимаешь.
А тут между братьями случайно раскол вышел. Им на день рождения родители подарок сделали. Кроссовки купили. А по тем временам кроссовки то редкостью были. Народ все больше в кедах резиновых ходил. Сеньке белые, Кольке синие. А Колька-то тоже синие хотел. Говорит брату – а давай махнемся.
Продолжение поста "Сказка быль, да в ней намек" здесь...К нам едет Царь!
Да. Первые кто это узнают - холопы. Точнее не узнают, а понимают всей своей, прежде всего, задницей. Боярин еще надеется, что может быть "пронесет", а холоп этого "пронесет" в запасе не имеет, и подгоняемый боярскими пинками начинает готовить боярина к приему. Траву во дворе красят в зеленый цвет, лошадям и девкам в гривы вплетают ленты. Девкам поплоше, лошадям поярче. Ну, вы все это и сами знаете.
За два дня до приезда Высочайшего Гостя была прислана инструкция по отбиванию челом земного поклона. Поклон должен был быть исполнен подобострастно но с достоинством. По той же инструкции инструкцию срочно заслали на борт и начали репетицию. По команде "мотор" с комментарием "поклон в целях тренировки" в объектив камеры вплыл Командир. Кося глаза в бумажку он чебурахнулся вперед со всем надлежащим рвением. И при отсутствии земного притяжения вместо поклона получился кувырок и на экране появилась задница. Вторым дублем задница снесла камеру и с задержкой на путь до геостационара и обратно из динамиков раздался оччень подозрительный звук. В боковой камере плавали задницы двух бортинженеров. У них поклон тоже не шел.
Селекция
Старый анекдот:
К страшному грешнику явился Бог и говорит:
- За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года...
Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе.
Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало бросать как щепку...
мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в чем неповинных людей вместе с ним - грешником...
Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:
- Что, суки, испугались!!? Я вас блядей три года на один корабль собирал
Я отправился в гости к друзьям.
Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не хочу.
Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.
Вырастет, будет блондинкой
Подсмотрено на улице.
Действующие лица: мамочка лет 25-28, младший детёныш – примерно двухгодовалый мальчик, старший детёныш – девочка лет пяти.
Тихий скулёж:
- Ууу… Мыыаамааа… Хнык…
Она идёт, прихрамывая, держась за коляску младшего братика.
- Ыыиии… Маамаа, бооольнаа! Хнык, хнык.
Очень красивая девочка, похожая на большую куклу. Не по детски модное трикотажное платьице, сиреневое, с серебристым пояском, белые капроновые колготочки, изящные серебристые туфельки с тонким сиреневым узором. На голове аккуратный светлый колосок и пара заколочек в тон одежды, на миленьком, но сейчас сморщенном в страдальческой гримасе личике – детская косметика.
- Ну мыыааамаааа…
Скулёж грозит перейти в безудержный рёв.
Женщина наконец-то останавливается, с полминуты устало смотрит на чадо, затем достаёт из кармашка на коляске… тапочки. Не домашние, просто матерчатые лодочки, достаточно многие дети, да и взрослые, ходят в таких летом.
- На, надевай – говорит она так, словно повторяет это далеко не в первый раз.
- Неееет!!! Они не красивые!!!
Способ?
1. Заходим в гипермаркет в 21:59
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
"Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ
"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"
5. Извиняешьcя и уходишь домой, ничего не оплатив.
Про Мишу, Надю, Мандельштама и социальную несправедливость
Не понятно, почему он тусил в нашей компании хулиганов, алкоголиков и тунеядцев. Наверное он таким образом пытался влиться в коллектив первокурсников, с которыми по несчастью, приходилось, в теории, сосуществовать пять лет. Еще более не понятно, почему мы позволяли ему это делать. Скорее всего непохожесть на нас, а также возможность с легкостью найти объект для стеба, это и есть те самые причины.
Миша был ботаном. В то время, когда мы "доставали" необходимые девайсы того времени, как то, штаны-слаксы, кроссовки с тремя полосками и футболки "типа Гуччи", Миша ходил в тщательно отутюженных брюках модели "мама я вырос" от дизайнеров швейной фабрики имени матроса Железняка.
Когда мы по-взрослому заливали свой ливер водкой, пивом и дешевым "Плодово-Ягодным", Миша пил лимонад "Буратино" или "Дюшес". Когда мы старались хотя бы на зачетах и экзаменах не использовать русский фольклор в виде слов "бля, пиздец и йоптыть", Миша изъяснялся на языке князя Волконского, зашедшего в Императорский Дворянский клуб, с примесью научных формулировок, терминов и прочей фигни.
Продолжение поста "Про Мишу, Надю, Мандельштама и социальную несправедливость" здесь...26 мая, 2011
О фобосах и деймосах
Моя тётя, человек адекватный до занудства, ужасно боялась грозы.
В тётиной биографии был такой факт: пошла с голыми руками на бандита, вздумавшего ограбить родную бухгалтерию и таки отобрала у него обрез.
Но в её мировосприятии бандит с обрезом в сравнении с грозой – это майское утро и луг с одуванчиками.
Поэтому, когда сверкало и громыхало, тётя забивалась в дальнюю комнату, занавешивала окна и сидела скрючившись в самом тёмном углу, с головой под одеялом.
Потом некий доброхот рассказал ей про шаровую молнию.
После чего тётя на лето переносила зимнюю одежду из шкафа в кладовку, готовила плацдарм, так сказать, и во время гроз в этом шкафу отсиживалась.
Считала, что, во-первых, шаровой молнии век не додуматься, где находится цель, а во-вторых, шкаф солидный, из дуба, даже если сообразит, то не доберётся.
Мы над ней посмеивались.
Но вчера вечером, когда небо раскололось, я поймала себя на том, что поглядываю в сторону шкафа.
А вот одна знакомая дама опасалась, что её бросит муж.
Продолжение поста "О фобосах и деймосах" здесь...Сиськи и коррупция
Коррупция! Ебать, что за слово? За взятку можно поиметь Закон и Конституцию. За взятку можно поиметь Веру, Надежду и Любовь. Веру, кстати, можно и без взятки. Президент издал Закон о коррупции. За хорошую взятку можно и этот закон выебать, как нехуй делать. Так что же такое коррупция? Зло или добродетель? Счастье или гнет? Кому выгодно это явление? В понедельник, на НТВ писатель, публицист Сергей Минаев вскроет язву, блядь! И горе тому, кто проебет эту передачу. Ведь его собеседниками будут журналист Сергей Доренко, политик Ирина Хакамада. и этот, как его там, депутат Хинштейн.
Итак, понедельник в 21:40, если честно!
Сергей Минаев: — Добрый вечер, народонаселение России! Я Сергей Минаев, и это передача «Чисто в понедельник». Беспесды, сегодня ваш день, ибо я знаю все о счастье и коррупции, но не решаюсь сказать. Зато мои собеседники — им похуй. Они сказать могут. Они вообще говорить обязаны по штату. Так что встречаем! Сергей Доренко — журналист, если кто не помнит. Личность неординарная, спорная и трагичная…
Сергей Доренко: — Почему, бля, трагичная?! Нихуя я не трагичная! Что за бред?
Сергей Минаев (с досадой): — У меня вот на картонке написано: «трагичная», так что сами там разбирайтесь с режиссером, что и как. Тем не менее, встречайте Сергей Доренко!!!
Исповедь бездушной скотины
Позвольте представиться: бездушная скотина. Так, во всяком случае, меня зовут многие окружающие. Причиной тому служит, пожалуй, моё хроническое нежелание умиляться, ужасаться или пускать сопли по любому поводу.
Отмечают меня всякие там веганы на видео про убийство животных с последующей их отправкой на мясо и мех. «Ты должен присоединиться к нашему движению! Только так мы сможем остановить бесчеловечные убийства!» В ответ беру камеру, снимаю, как я готовлю шашлык, и кидаю в ту же соцсеть с подписью: «Я вам ничего не должен, я всеяден и считаю свой выбор осознанным». Через полчаса счётчик личных сообщений зашкаливает за сотню. Клятв найти и убить — чуть более двух третей.
«Помоги такой-то и такой-то семье, они за чертой бедности, им кушать нечего». Ага, уже бегу. «Как насчёт устроиться на работу? Из этой семьи трудоустроен только младший — газеты разносит. Родители не просыхают уже лет пятнадцать и штампуют по одному-два ребёнка каждый год. Могу дать адреса, где их могут принять хотя бы дворниками или уборщиками». И снова я скотина.
Продолжение поста "Исповедь бездушной скотины" здесь...Крышки
Стоим с пацанами возле метро, курим, портвейн по кругу пускаем, закусываем яблоком одним на всех. Греемся. Можно было в переход спуститься, так с бутылкой сразу менты примут. Приходится терпеть. Холодно, блин, ветер даже через пуховик пробирает.
Чака анекдот рассказал, никто даже не улыбнулся. Чака вечно бородатые анекдоты рассказывает. Молчим. Скучно. А домой тоже идти не охота. Опять предки доставать будут – что там с уроками? А какие нафиг уроки, когда тебе шестнадцать, гормоны играют, стадный инстинкт, отрочество и вообще проблемы переходного возраста.
Серый с Мазой толкаться начали, чтоб согреться, да так дотолкались, что еле их растащили потом, чуть сами не передрались из-за них. Придурки долбанные.
Прохожие нас стороной обходят, кутаясь в шарфы и воротники. Боятся. А чего нас бояться? Мы не гопники, не сявки, просто собралась молодёжь пообщаться. Проходи мимо, никто тебя не тронет.
- А пошли к техникуму, — предложил Чака, — косоглазых пошугаем.
У нас техникум недалеко, так там вьетнамцев учится тьма. Ну, мы иногда побоища устраиваем. Так, по доброму, на кулаках. Без цепей и поножовщины. Нам нравится, да и они вроде не против.
- Да ну, лень. У меня ещё шарф новый, если порвут или потеряю, родаки сгноят. Я не пойду.
Шарф у Лёхи крутой. Индийский, мохеровый, красно-синий с начёсом. Жалко такой на поле боя оставлять.
- А ты его сними и в карман сунь.
Теннис - это секс
Интересно, автор идеи стал миллионером или его братки убили?
А помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять из пневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать при попадании?
В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые тогда только-только появились.
Но главное - тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесёт свои банки. Одна банка - десять пулек.
И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься собирать цветмет столь оригинальным способом!
Вафли
Пролог.
... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс...
**********
Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов.
Продолжение поста "Вафли" здесь...ЗОЖ
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хуево!
10 фактов о танцах
10 место: Barn dancing – танцы в амбаре – никогда не выходили из моды в США. Получить наглядное представление о том, что такое Barn dancing, можно хотя бы по клипу группы Rednex Cotton Eye Joe.
9 место: Для того, чтобы попасть на знаменитый венский рождественский бал или бал благородного собрания, обязательно уметь танцевать вальс. Знания подтверждаются на специальных репетициях.
8 место: Танец живота был привнесен на ближний восток из Индии цыганами гавази приблизительно в Х веке. Сейчас существует более 50 стилей восточного танца.
7 место: Основное движение танца меренге напоминает хромающую походку. Главная изюминка танца – присутствие легких эротичных движений. Научиться танцевать меренге можно прямо на танцполе.
Продолжение поста "10 фактов о танцах" здесь...Рисует Kenneth Rocafort
Жилетка для слез
Не люблю быть еще одной жилеткой для слез, но тут пришлось. Причем, не ради того чтобы вывести свою собеседницу из состояния депрессии, а чтобы лишний раз убедиться в однобокости женских суждений, касаемо отношений, любви и бла-бла-бла.
Встреча состоялась в пивном баре после работы. Мы заказали по 0.5 пива, каких-то легких закусок и начали душевную беседу.
- Ну, рассказывай? – Начал я, отхлебнув из своего стакана.
- Да че рассказывать. Расстались мы с Антоном. Мне так плохо, хочу только одного – сидеть в темном углу в одиночестве, чтобы от меня все отстали.
Расскажу о своей собеседнице. Это моя коллега. Она обладает интересной природной красотой и душевностью, т.е. если бросить на нее мимолетный взгляд, то можно свернуть шею, восхищаясь плавными линиями ее талии и бедер.
Продолжение поста "Жилетка для слез" здесь...Как пережить жару
Впереди лето, а это значит, что нам снова придется проявлять изобретательность в борьбе с невыносимой температурой.
По прогнозам синоптиков, предстоящее лето для всей Европы будет одним из самых жарких за все время проведения метеорологических наблюдений. Так, например, уже в марте температура во всех частях Европы была на 5 градусов выше нормы.
Советы врача
Следует учитывать, что температура выше 26 градусов – это уже серьезная нагрузка на сердечно-сосудистую систему любого организма. Когда мозги "плавятся" на жаре, людям свойственно совершать абсолютно нелогичные с медицинской точки зрения поступки. По словам врача-терапевта Елены Малоок, есть несколько вещей, которые категорически нельзя делать во время солнцепека:
– Итак, если температура на градуснике выше +30 не стоит купаться в холодном водоеме, так как при разнице температуры воды и температуры воздуха более чем 10 градусов, подобное купание может негативно отразиться на ваших сосудах.
Продолжение поста "Как пережить жару" здесь...СКИДКА 30% НА ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ
Не знаешь что подарить? Где искать подарок? Сидишь, мучаешься, рвешь на себе волосы?
БОЛЬШЕ НЕ НАДО ВЗРЫВАТЬ МОЗГ! Есть идея!!!!! ДАРИ ФУТБОЛКИ
www.footbolka.ru Футболка - это не просто предмет одежды, это уникальное неповторимое существо, способное приносить радость людям.
Анонс новостей
В ночь на Новый год врачи оставили в теле пациента бутылку шампанского.
Массовик-эксгибиционист растлил 4 детских автобуса у поворота на Артек.
Тринадцатигодовалый ребенок подавился сиськой
В тамбовском роддоме два крутых папаши не поделили красивого ребенка.
Цыганка на Киевском вокзале обманула прохожего и тот 5 лет прождал ее из армии.
Актер Домогаров отказался от услуг каскадера и сам вылакал всё спиртное.
Врач 50 лет скрывал от больного его страшный диагноз.
В Москве ужесточаются правила посадки для птиц.
Продолжение поста "Анонс новостей" здесь...О вкусах не спорят
У нас в продаже появилось томатное мороженое. Примерно с четверть века назад я его пробовал. Однажды. От безысходности. Потому что другого-то никакого не было.
Тогда молоко в стране куда-то делось в очередной раз. Люди, чтобы кашки сварить детям, ночами ходили очередь занимать. Поэтому хитроумная выдумка посахарить и заморозить томатную пасту воспринималась как мера вынужденная и где-то даже гениальная - не закрывать же производство на хладокомбинате! Опять же, томатной пасты было, как раз, завались. Делать из неё вонючую самогонку народ, кажется, чуть позже придумал.
В общем, та давняя дегустация запомнилась так: потыкал пару раз розовую массу в картонном стаканчике шершавой палочкой, да и выбросил в урну. Восемь копеек (или десять?) - не деньги же. К примеру, потом в дорогом городе Люксембурге гораздо жальче было франков за странное пиво со вкусом клубники, ванили и шоколада.
Последний звонок
Не жили богато
Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям - Лене и Андрею.
Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные рыбины.
Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче Андрей молодец.
Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает:
- Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди, подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день лежишь в воде, жена не пилит, лафа…
Лена:
- Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит!!?
Свингеры
Вобщем, тут из-за стремления к новым веяниям современности произошел один неприятный конфуз и полное смятение чувств и принципов. Но обо всем по порядку.
Человек я довольно прогрессивный, к технологиям всяким чувствительный, понимаю, что в век свершений и покорений полюсов нельзя отаваться бесхребетным мещанином старых патриархальных устоев.
К чему я это говорю? А вот к чему. Прочитал я тут в одной статье, что, мол, в передовых странах сегодня некоторые особенно продвинутые в плане современного ощущения действительности, люди, практикуют такое явление, как свинг.
Ну, мол, живут себе пары, супруги, в смысле. Год живут, пять, десять, а кто и все пятнадцать. Понятное дело, супружеская жизнь штука серьезная, тут вам, если вы человек порядочный, не до адюльтеров и измен.
Продолжение поста "Свингеры" здесь...25 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Космический турист
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне, хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка.
Решение было принято почти мгновенно.
- Значит, так...
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
Мой коллега по работе
Я думаю что во многих предприятиях есть сотрудники, которые своей тупостью и дибилизмом приводят в недоумение, как его вообще терпят. Но так или иначе такие люди работают и даже добиваются каких то высот, повышения тобишь.
Так вот к таким людям относится Макс. Небольшое лирическое отступление: Я работаю сервис инженером в небольшой фирмочке по обслуживанию 1С, а Макс работает экспертом, когда называешь его в голове экспертом лично я начинаю трястись, потому что меня пробивает на ржач, и чтобы не разразиться диким хохотом приходится сдерживаться.
Как то раз поехал я в одну фирмочку, необходимо было созваниваться с Максом т.к. он курировал проблему. Звоню...
Берет трубку, долгое молчание
Я: Алло-о-о!
Макс: Повиси...
(проходит где то минуты полторы)
Макс: Да! Че хотел?!
Я: Вот тут проблема! Говорят ты в курсе.
Мужской совет.
Если вы не знаете кто вам ближе девушки или парни, то следует наебашиться как следует и тот кому вам захочется позвонить первым — ваш вариант.
Научное доказательство того, что у баб завышенные требования
Успешные тоже чешут или паразиты счастья
Мацодел Миша Фокерман родился под счастливой звездой. Он учился в правильном месте (МГИМО), в правильное время уехал из уже чахнущего СССР в Америку, в правильное время начал там заниматься бизнесом – делать мацу. К своим 30 он многого достиг и многого добился в своей жизни. У него была шикарная машина и квартира на Манхеттене. Жил Мишка с красавицей женой, и, поспутно, развлекался с любовницей из штата Юта. Вобщем, у Мишки удачно упала фишка и правильно легла карта его судьбы Все бы прекрасно и история эта закончилась, не начавшись, если бы не подлянка судьба. Жизнь – интересная штука. Она, как клавиши фортепьяно, белые или черные, но человек не знает, на какой клавише будет играть он завтра. Мишка знал. Точнее, он всегда был уверен, что клавиши к него лично, Мишки Фокермана, эти клавиши всегда будут белого цвета. Но, кто то на верху, видимо, имел на этот счет другие планы. Короче, в Мишкиной жизни случилось несчастье. И, как подобает большому несчастью, оно случилось с Мишкой незаметно, гораздо раньше, чем он с этим столкнулся в реальности. Как то раз, с утра у Миши сильно зачесалась жопа, но он на это внимания особого не обратил. Ну чешется себе и чешется. У всех с утра чешется. Ну он почесал и забыл. Пошел заниматься своими делами. Само пройдет, но жопа Мишина думала совсем по другому. С каждым днем жопочесоны усиливались и усиливались. Дело дошло до того, что Миша вовсе перестал замечать, что дербанит свой задэ прямо на людях. Миша начал беспокоится. «Может диатэз или аллергия на мацу пошла?» - думал он, поудобней устраивая руку между булок. Прошло еще две недели и Мише стало невмоготу. Через неделю Миша запаниковал. С его задэ, точно, происходили какие то процессы и ничего проходить само по себе не собиралось. Миша не выдержал и записался к врачу. Разные мысли лезли в его голову, пока он ехал к доктору.
Продолжение поста "Успешные тоже чешут или паразиты счастья" здесь...Разноцветные какашки
Один из индикаторов здоровья человека — стул. Не тот на котором вы часами просиживаете за компьютером, другой стул. По его запаху и консистенции человек может догадаться, что, ту шаурму возле метро есть не стоило. Но для постановки точного диагноза вам все равно придется обратиться к врачу и пройти массу обследований.
Несколько молодых ребят из Кембриджа решили помочь населению в расшифровке своего кишечного содержимого. В чем же заключается идея? Идея заключается в окрашивании фекалий. За основу была взята генетически модифицированная E.coli (кишечная палочка). С помощью генной инженерии была разработана стандартизированная последовательность ДНК, получившая название biobricks.
Продолжение поста "Разноцветные какашки" здесь...Вулкан Гримсвотн извергается в Исландии
Русские идиомы
Воскресенье раньше называлось «неделей», днем, когда «не делают», то есть выходным. Во многих славянских языках такое название сохранилось до сих пор. Еще раньше свободным от работы днём была пятница. «У него семь пятниц на неделе» говорили о том, кто не хотел работать.
В старину деревенские женщины во время стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым и выглаженным и чистым, даже если сама стирка была не очень качественной. Так что, чистоты можно было добиться «не мытьём, так катаньем».
Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться». Отсюда появился и «закадычный друг».
В XIII веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, которая делилась на 4 части («рубля»). А увесистый остаток слитка называли «длинным рублём».
Продолжение поста "Русские идиомы" здесь...«Стыдно за всё это. Это не парламент»
Студент, пришедший в Госдуму на практику, рассказал в блоге о том, сколько депутаты тратят на перелеты, как голосуют, что в думе делают священники, кто чаще выигрывает в карты во время рабочих заседаний и у кого из парламентариев «айпод» круче. Реакция на «отчет» последовала незамедлительно
Публикуем орфографию и пунктуацию оригинала — поста пользователя yeenzo в Живом журнале:
— Подошла к концу первая неделя моей практике в одной из святынь российской государственности - Государственной Думе РФ. Впечатлений накопилось много, как плохих так и хороших, расскажу я вам о них по порядку.
Итак, нас от нашего института направили туда на производственную практику. Я уже написал заяву в Федеральную службу по финансовому мониторингу, чтоб немного по подражать Навальному, однако наш декан предложил мне и ещё двум девочкам пройти практику в Госдуме, но с условием что выйдем мы уже на этой неделе раньше остальных. В принципе почему бы и нет, раз есть возможность? Все же лучше какой-нибудь шарашкиной конторки на окраине Москвы по производству справок.
Продолжение поста "«Стыдно за всё это. Это не парламент»" здесь...Хороший мальчик!
25 фактов о ветре
1. Ветер есть повсюду, и в разных частях света его называют по-разному, в зависимости от его свойств: волкоед, золотоноша, манго-фанго, козья борода, косоглазый Боб, кошачья лапа, курьер ... и еще тысячи разных названий.
2. Как известно, в нашей стране если не всё, то очень многое имеет ГОСТ (государственный стандарт). Так вот, оказывается, даже ветер тоже имеет такой стандарт: «Ветер — это поток воздуха, движущийся со скоростью свыше 0,6 м/с, относительно земной поверхности»
3. Все знают песню «Ветер перемен», но лишь немногие знают откуда пошло это выражение. Оказывается, 40 лет назад премьер-министр Англии назвал «ветром перемен» освободительное движение в странах Африки.
Продолжение поста "25 фактов о ветре" здесь...Лучшие отели мира ждут
Bashlyam I Druslyam (Друшлям аш Храпим) 5* (Египет).
Одноэтажный спальный корпус на 200 номеров с горизонтальными эскалаторами. Питание: 7-разовое, в номерах.
Пляж: до ближайшего 35 км, так что необходимость в нем отпадает. Вид на море на картине в холле (бесплатно).
Развлечения: еда, сон (бесплатно).
Туалетная бумага, унитаз, — всё включено.
Тренажерный зал закрыт.
Каждый вечер к услугам отдыхающих — пятизвёздочное небо.
Продолжение поста "Лучшие отели мира ждут" здесь...
4 причины не отказываться от пива
1. Пиво снижает риск сердечных заболеваний
Все алкогольные напитки, включая пиво, повышают уровень «хорошего холестерина» и понижают уровень «плохого холестерина», а также разжижают кровь, уменьшая риск получения инфаркта и инсульта. Обратите внимание, что всё должно быть в меру, допустимое количество пива составляет 300 мл в день — для женщин, и 600 мл — для мужчин. Это ни в коем случае не значит, что вы должны выпивать каждый день. Это означает, что если вы в выходные захотели побаловать себя пивом, то можете выпить не больше этой нормы. При таком умеренном потреблении алкоголя снижается риск заболевания диабетом второго типа, а также улучшаются функции мозга у пожилых людей.
За копеечку удавимся, но мильон сольём не глядя...
Характерная черта типового нищеброда - тактическая жадность, помноженная на стратегическую безграмотность. Он обычно скрупулезно считает копейки в своем кошельке и досконально знает где купить хлеб на 2 рубля дешевле, но при этом частенько допускает серьезные промахи, стоящие ему солидных финансовых потерь (или упущенной прибыли). Хороший пример - деревенские бабушки, ходящие в латаных подштанниках, но с легкостью продающие свою землю за бесценок проходимцам, умеющим подбирать в общении правильные слова (типа "продавай, пока хоть столько дают - завтра не дадут и этого). Или пример моей бабки, которой было просто лень приватизировать свой дачный участок, а проще было от него отказаться.
Нищеброд потому и нищ, что стратегически безграмотен. Его экономия на мелочах не идет ни в какое сравнение с потерями от стратегических промахов. Нищеброд никогда не вложится в долгосрочные проекты вроде покупки земли или недвижимости, потому что это слишком долго и по началу затратно, но зато с удовольствием профинансирует жуликов типа АО "МММ", потому что те предлагают быстро и много.
Продолжение поста "За копеечку удавимся, но мильон сольём не глядя..." здесь...
Главное задать правильный вопрос
Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Нейтронная бомба
Лето, Батуми, Советская армия.
Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину.
Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей...
Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул, характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»...
И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только размером с холодильник, на шильдике значился 196...затертый год.
На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн, только ему нужен специальный генератор.
Hello Afrika!
Праздник каждый день
Магазины игрушек сегодня напоминают мне магазины для взрослых. Всего до хуя, все цветное и красивое, но не понятно что с этим делать.
Ебаный ты дедушка Мороз, где ты был когда я рос? Почему я, когда был маленьким пиздюком, играл всякой хуйней? Почему верхом моих желаний и мечт были гэдээровские индейцы из резины или хотя бы буденовцы из красной пластмассы? Почему мы сами мастерили себе из подручных материалов самопалы, самострелы, луки и арбалеты? Почему из игр, предлагаемый Советским Игрушпромом, у меня были только клонировнные говноигры с кубиком и фишками?
Где было все это? Где было все это богатство красок и перелив огней?
Блядь, я, если честно, в магазинах игрушек теряюсь, мне хочется посмотреть, потрогать, и чо уж греха таить, поиграть всей этой нанотехнологией, предлагаемой на полках этих храмов развода родителей на бабло.
Но самое прикольное не то, что выбросив пару тыщ на какую-нибудь очередную техногенную хуергу для своего отпрыска, она перестанет ему быть интересной уже через неделю.
Шелкопряды
Сидел я недавно ночью дома и шарился по разным уютным жэжэшечкам, где всякие люди справляют духовную нужду и злоупотребляют систематической окололитературной мастурбацией, короче. Тут хуяк – звонок. Кто это, думаю, в такую кромешную рань беспокоит?
– Алё?
– Дядя Гоша у аппарата! – слышу бодрый такой, сильно трезвый голос. – Лёха, я тутовых шелкопрядов купил! Ну, почти купил. Спиздил. Теперь вот буду обогащаться, шелк продавать. Но они пока окуклятся, сожрут здесь всё нахуй, термиты ебучие. Помоги! У меня уже руки отнимаются. Надо веток с листьями нарезать.
Вот же ж блядство, думаю. Сиделось дома так хорошо, а с дядей Гошей всегда в какую-нибудь халэпу встрянешь. Я к физическому труду с прохладцей отношусь, да и шелкопряды мне его нужны, как икона папуасу. Но утром собрался, в машину прыгнул и на дачу к алкашу предприимчивому попиздовал. Когда уже в деревню въезжал, на обочине увидел крепенькую такую девицу с бензопилой наперевес. Притормозил.
– Работаешь?
– Ну.
– Скока?
– Минет, классика, дрова?
24 мая, 2011
"Жигули" для миллионера
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)
- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы...Ладно, как заведешь позвони. Все обнимаю.
Умные ответы на глупые вопросы
Почему обозначением неизвестного служит именно X?
И в уравнениях, и в названии сериала "Х-files", и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.
Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?
По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция. Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии. Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.
Гаишник тоже тот еще дятел
Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник.
Девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда…
Байка
Сегодня футбольные фанаты часто вспоминают советские времена, когда отечественные футболисты болельщиков всё-таки радовали. Яркой фигурой среди представителей старой гвардии был Николай Алексеевич Маношин.
Николай Маношин за свою профессиональную карьеру поиграл за московской «Торпедо» и ЦСКА и даже за сборную СССР. Специалисты отмечали прекрасный стиль игры этого футболиста с изящным стиле обводки и дриблинга, изобилующий сложными техническими приёмами. А самое интересное, что даже досадная ошибка Маношина обернулась для него победой, правда, совсем неспортивного характера.
Как-то супруга Николая, Галина Дашевская, актриса театра им. Моссовета, оказалась на гастролях в Тбилиси. По приглашению однокурсницы грузинки она попала на застолье грузинских интеллигентов. Как это и принято на Кавказа, застолье удалось: огромное количество тостов, вино – рекой, интересные разговоры…
Продолжение поста "Байка" здесь...Недотроги от Сперлонги, часть 2
Недотроги от Сперлонги, часть 2
Ознакомиться с предыдущей частью
Как отметили знатоки искусства в комментариях к предыдущей серии, у Лоренцо Сперлонги в юности не хватало денег на «полароид», заряженный красной плёнкой. А потому приходилось изгаляться фломастерами и кисточкой…
Продолжение поста "Недотроги от Сперлонги, часть 2" здесь...10 нелепых переводов в рекламе
Когда речь заходит о рекламе, сталкиваешься с тем, что безукоризненные на английском языке рекламные слоганы и названия торговых марок на других языках часто вовсе не звучат. Более того, их иногда и переводят-то неправильно!
1.KFC. Когда американский гигант фаст-фуда компания Kentucky Fried Chicken открыла свой первый ресторан в Пекине в 1987 году, китайцы перевели знаменитый лозунг KFC, “Так вкусно, что пальчики оближешь!”, как “Мы будем откусывать ваши пальцы!”
2.Coors. Один из лидеров пивоварения США компания Coors, видимо, полагала, что их лозунг “Расслабься!” будет прекрасно переведен на испанский. К сожалению, его перевели как «Страдай от диареи!».
3.В 2006 году компания Clairol, изготавливающая продукцию для ухода за волосами, представила щипцы под названием Mist Stick («Щипцы из тумана»), которые очень хорошо продавались на рынках США. Компания представила этот продукт в Германии, однако, она не учла, что дословно название переведется на немецкий как «Щипцы из навоза». Щипцы в Германии не пользовались популярностью, чего и следовало ожидать.
Продолжение поста "10 нелепых переводов в рекламе" здесь...Конец
Я опять все пропустила. Оказывается, объявляли точное время конца света. Мы с Олей разговаривали по скайпу и начали думать, что бы сделали, если бы сказали, что конец света ровно через сорок часов. Сто метеоритов летят на Землю, все смотрят на них в телескопы. Вариантов нет вообще. Точно конец. Ну, маму поцеловать – это понятно. Но сорок часов ее же не будешь целовать. Пять часов на поцелуи для всех – это вагон времени. А что потом делать? Тридцать пять часов еще осталось. Нажраться? Протрезвеешь. Спать вроде бы глупо. Поубивать всех своих обидчиков – бессмысленно, они и так скоро сдохнут. Позвонить паре-тройке козлов и послать их, высказать все. Потом позвонить тем, кого обидела когда-то сама, и попросить прощения. Потому позвонить той паре-тройке козлов и тоже извиниться. Переспать со всеми? Ну, сколько я могу заниматься сексом, у меня уже возраст. Пойти на работу и делать обычные дела? А смысл? Или сказать им всем: «Мне никогда не нравилось тут работать! В гробу я вас видала!» Съесть все пирожные? Жареную картошку с пивом на ночь. А потом конец света не настает, и ты сидишь, как дура толстая, без работы, со всеми переспала, мучает похмелье и жуткий неудобняк. Поэтому я бы, наверное, бездарно провела сорок часов, то есть, как обычно.
Продолжение поста "Конец" здесь...Один день из жизни американского дантиста
Вашему вниманию предлагается один день из жизни зубодера. Я живу в американском городе Атланта с женой и младшей дочкой, лечу людям зубы. Но когда на небе появляется полная луна я сажусь в самолет и улетаю на неделю за тысячу с лишним километров, в штат Мичиган. Там, в небольшом городе Сагино, я деру людям зубы и делаю им протезы. Они говорят мне спасибо и даже платят деньги. Один такой день холостяцко-зубодерной жизни я и хочу вам показать.
Продолжение поста "Один день из жизни американского дантиста" здесь...2012
Жутко болела голова. Постепенно я возвращался к действительности, возвращение было достаточно болезненным. Воспоминания о вчерашнем вечере методом направленной диффузии просачивались в мой, пытавшийся наконец-то начать работать, мозг. Усилия не прошли даром, несмотря на болезненные ощущения в голове и всём теле, я начинал вспоминать вчерашние события. Вчера мы с пацанами отмечали конец света. Вчера было 21 декабря 2012 года. Сегодня профессиональный праздник моего папы, он у меня энергетик на крупном промышленном предприятии. В честь праздника ему на работе дали путевку куда-то в Таиланд и конец света они должны были отмечать, наслаждаясь прикосновением теплых океанических волн.
Непонятный звук, вызывал жуткое страдание в моем, отравленном лошадиной долей алкоголя, организме. Что это? Бум-бум-бум. Полное ощущение, что кто-то опускает кувалду на мой череп. Бум-бум-бум. Суки. Какой пидорас долбит с утра стены? Бреду в ванную комнату, чтобы принять холодный душ, в надежде, что он вернет меня к жизни. Именно, здесь я обнаружил источник этого жуткого, сносящего крышу звука: с потолка капала вода. На потолке формировалась капля воды, отрывалась и молотом Тора хуярила по бледно-спирохетовой белизне ванны. Бамс. Жуткой болью отдаваясь, в моем непривычном к употреблению крепких спиртных напитков, мозгу. «Блядь! Охуели! - пронеслось в голове, - Ёбаные Андреевы, блядь. Затопили нахуй!» Желтая струя ударила в девственно-белое нутро ванны. Поссав, решил сходить к Андреевым – может, Ленку увижу, на которую я дрочил уже второй год.
Продолжение поста "2012" здесь...30 фактов о ненормативной лексике
1. Психологи считают, что мат – это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но, несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону!
2. В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей.
3. Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на берестяной грамоте археологи уточнить отказались.
4. Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону.
5. По статистике, большинство россиян – 64% – считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи мат иногда допустимо.
Памятка оппозиционеру
Святая обязанность каждого честного рукопожатного блоггера — быть ворчливым и придирчивым мудаком, готовым обгадить любую, даже самую хорошую новость.
Ведь далеко не всегда ложь властей о происходящем в России разоблачается достаточно быстро и достаточно убедительно. Увы, бывает и так, что новости о событиях в Этой Стране встречают нейтральную или — хуже того — одобрительную реакцию общественности.
Сейчас не так уж важно, почему некоторые блоггеры смеют отрицать очевидное, высасывая из пальца начисто отсутствующий в Современной России позитив. Важно, что долг каждого рукопожатного интеллигента — раз за разом напоминать простую истину. Россия гибнет. Ничего хорошего в России не происходит и физически произойти не может.
Продолжение поста "Памятка оппозиционеру" здесь...Женский мир мужскими глазами
Понять женщину трудно. Войти в ее положение невозможно, хотя пробовали многие. Мужчине остается только хронически недоумевать, беспрестанно пожимая плечами. Потому что объяснить доступной ему логикой женское поведение и ход её мыслей крайне затруднительно. Хотя и весьма любопытно.
ДОРОГАЯ ПЕРЕДАЧА…
Производители телепрограмм для женщин предлагают дамам самый ходовой товар – надежду. Передачи обычно схожи, как куличики - сперва девушка неухожена, брошена и зарёвана. Она похожа на старую хозяйственную сумку, и не умеет пользоваться даже вилкой для устриц. Не говоря о мужчинах. Но знающие люди одевают девушку в красивое, смелыми мазками кладут на нее макияж и рассказывают, что к чему и как, вообще, и чего. Она выходит на шпильках в город, и город становится ее легкой добычей. Мужчины котятами ластятся у ног.
Женщины у экранов роняют пирожные и делают коллективный “ах!”. Если уж из хозяйственной сумки можно сделать что-то более-менее приличное, то принцессам нужно только несколько легких дополнительных штрихов и новый гардероб. Женщины сгребают всю наличность в доме и бегут в магазины и салоны. В итоге в выигрыше остаются все. Даже мужчины, которым неизвестно за что выпало счастье жить рядом с такой неземной красотой - объясняют женщины всем встречным зеркалам.
Милые детские сказочки
Star Wars!
Ебанарот! Опять! Ну сколько можно то? Я говорил с ней вежливо, и даже гдето заискивал. Ну посрали же мы с тобой дома неплохо перед самым отъездом. Понимаю, зря я вчера кушал чечевицу с селедкой в сметане и запивал пивом непастиризованым. Но я проторчал всю ночь на очке! Этого тебе мало? Я еще попросил тебя успокоиться на пару часов, пока по делам сгоняю. И что же ты?! Потерпеть не можешь? Эгоистичная сволочь, бля. Срать тебе подавай прямо щас. А где я тебе посру, сволочь неблагодарная? В пробке же, тварюга, торчим посреди города!
Но моя подлая жопа не желала вступать в диалог и договариваться, а в ультимативной форме требовала срать немедленно!
Я пытался договриться, найти компромис. Холодный пот остужал меня настолько, что я стал замерзать и меня начало трясти. Жопа категорично дала мне понять, что мы с ней не договоримся. Ну ладно, сволота, приедем домой ремня получишь. Както неубедительно прозвучала моя угроза, но ничего более жестокого я придумать так сразу не смог. Надо решать чтото срочно. Но как? Вернее, где? Я стоял в среднем ряду и даже припарковаться не мог. Да и где тут уединиться. Слева магазинчик небольшой, где сортира точно нету. Справа здоровенный супермаркет, где туалетов я ниразу не видел. Да даже если они там и есть, я не добегу, патамушта придавило шопесдетс. Придавило реско и беспаваротно. Нужно чтото решать немедленно!
Продолжение поста "Star Wars!" здесь...Письки, сиськи и прочие радости жизни
Выставка для взрослых X'Show 2011
На измене
— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.
Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.
Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.
Продолжение поста "На измене" здесь...BMW 328 Hommage
К 75-летию модели "328" BMW выпустила уникальный концепт-кар BMW 328 Hommage. Автомобиль на рассчитан на 3,0-литровый шестицилиндровый двигатель. Вес авто - всего 780 кг.
Продолжение поста "BMW 328 Hommage" здесь...Онлайн-маркетинг для “чайников”
Социальный маркетинг
У вас есть корова
Вы показываете нескольким друзьям клип про человека, которого бьют промеж ног
Они приводят новых людей, которые платят деньги, чтобы посмотреть на вашу корову
Социальные медиа (блоги, соц. сети и т.п.)
У вас есть корова
Вы говорите про неё друзьям
Они начинают слушать всё, что вы скажете
А вы тоже...?
— а вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
— а вы тоже включаете ногой компьютер?
— а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
— а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё то забыли и ищите?
— а вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот щас только последнюю отдал»?
— а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
— а вы тоже когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
— а вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
— а у вас тоже от шапки лоб чешется?
— а вы тоже сидя на уроке, думали: кому нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? Тупость, зачем они ваще.
— а вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают «сколько время?» всё равно смотрите на телефон?
23 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я был художнеком
Так уж получилось, што я, отец российского...да што там, всемирного похуизма и распездяйства, человек абсолютно не приспособленный к ношению дресс-кода и хождению гуськом, служил сразу в двух армиях. Сначала, как положено, в совецкой, а потом четыре месяца в израильской. Но четыре месяца конешно не щитаецца.
За все два года службы, отпустили меня в увольнение только один раз. Все остальное время я либо ходил в самоход (что чаще), либо мне отказывали в этом ништяке за хуевое поведение и отказ выполнять функционал советского солдата. Хотя я старался.
Даже картофан чистил на кухне, искренне пологая, что это и есть главная обязанность бойца противо-воздушной обороны. Но потом, когда мои усилия не были отблагодарены адекватно, и это занятие послал вхуй.
В основном я занимался тем, что изыскивал различные способы закосить от всяких повинностей, типа наряды,хуяды, караулы, боевые смены и прочей скучной шняги.
Я даже подвязался оформлять ленинскую комнату в то время, когда надо было чистить плац от снега.
Евангелие от Евы
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
Неизвестная Волга. ГАЗ-3105
Сегодня речь пойдет об автомобиле, который большинство из нас никогда на дорогах не видело, и, боюсь, уже не увидит - несбыточная мечта конструкторов ГАЗа и одновременно дерзкая попытка создать автомобиль премиум-сегмента на рубеже веков. Он должен был стать достойным продолжателем традиций "Чайки", будучи ещё быстрее, комфортабельнее и современнее предшественника, однако так и не дошел до широкого производства. Знакомтесь: ГАЗ-3105. "Волга".
Продолжение поста "Неизвестная Волга. ГАЗ-3105" здесь...Написать о Белоруссии
У меня есть один френд из Белоруссии, который постоянно требует, чтобы я писала об этой стране.
Что сказать? Мой интерес к Белоруссии вполне умеренный – своих проблем выше крыши. Отношение же мое к этой стране – самое благожелательное. Это вызвано тем, что во-первых, моя бабка и дед приехали в конце 20-х годов в Москву из Белоруссии, что моя бабка (дед погиб в 1941) часто вспоминала родную деревню, рассказывала про свое детство, что оттуда приезжали ее дальние родственники, что и она туда ездила.( Я, увы, не была. А иногда даже во сне снится, что я приехала в эту деревню). Во-вторых, Белоруссия – единственная страна из б. СССР, которая еще не выставила России счет за оккупацию и геноцид. В-третьих, Белоруссия, в отличие от России, пыталась сохранить свою промышленность и сельское хозяйство, не развила бешеное имущественное расслоение и коррупцию с бандитизмом. В-четвертых, мне жаль Белоруссию, потому что я всегда стою на стороне слабых – такой уж у меня характер. Когда я слышу по «Эху Москвы» или читаю в ЖЖ бесконечное злорадство по поводу неудач этой страны, пророчества о ее скорейшем конце, я не могу и не хочу говорить о ней что-то плохое.
Революция все ближе
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполино, Чиполино, сынок! – звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… – мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Кошмар пограничника
Жёлтым обозначена бельгийская территория
Барле (нидерл. Baarle) — посёлок, разделённый между Бельгией (коммуна Барле-Хертог (нидерл. Baarle-Hertog)) и Нидерландами. Бельгийская часть посёлка состоит из 22 анклавов, окружённых территорией Нидерландов. Барле-Хертог официально входит в состав бельгийской провинции Антверпен. Нидерландская часть посёлка называется Барле-Нассау (нидерл. Baarle-Nassau) и относится к провинции Северный Брабант. Часть нидерландской территории, в свою очередь, приходится на анклавы, расположенные внутри бельгийских анклавов. Общее число таких «анклавов-матрёшек» составляет семь. Рядом с расположенной неподалёку бельгийской деревней Зондерейген (Zondereigen) находится ещё один (не имеющий населения) нидерландский анклав. Таким образом, Нидерланды имеют восемь анклавов.
Продолжение поста "Кошмар пограничника" здесь...Я тоже так думаю!
Есть мнение, что Леди Гага при подборе очередного наряда обливает себя клеем и в хаотическом порядке валяется в разных местах...
Кастрация педофилов начнется в сентябре этого года
Кастрация педофилов, предложенная президентом Медведевым, может начаться в России уже 1-го сентября текущего года. Об этом Smixer.ru сообщили в Министерстве образования.
«Обычно педофильские наклонности проявляются в человеке с юных лет, – рассказал источник в министерстве. – Развитие перверсии можно легко выявить и предупредить на самой ранней стадии, еще когда мальчика впервые начинают интересовать несовершеннолетние девочки-одноклассницы».
В Министерстве отметили, что педагогическому составу российских среднеобразовательных учреждений будет рекомендовано выявлять школьников, проявляющих нездоровый сексуальный интерес к своим одноклассницам и другим девочкам до 18, и принудительно направлять их на процедуру кастрации.
Продолжение поста "Кастрация педофилов начнется в сентябре этого года" здесь...Про девушку
Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот "доброе утро", оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, - отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи... Косметика Мертвого моря, правильно?
А вас что бесит?
Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.
Улыбнуло
Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..
Последний звонок. Наш круглый стол.
Надо, чтобы выпускной вечер остался в памяти на всю жизнь! А не как у меня — на полчаса…
Пусть у всех мальчиков обязательно будут красивые рубашки на выпуск!
Надо им всем костюмы пошить, одинаковые. Чтобы на память. Чтобы они в толпе друг друга сразу узнавали даже через много лет!
Метеорологи обещают похолодание… Это я просто так сказал… Шампанское так шампанское.
Давайте клоунов к ним позовем! Никто же ещё не звал на выпускной клоунов...
Можно поехать в сауну. Заказать туда клоунов.
Продолжение поста "Последний звонок. Наш круглый стол." здесь...Око за око
Кладёшь на рабочей кухне печенье, завязываешь, чтобы не добрались, лепишь стикер: «Вася Пупкин. Не трогать». Через полчаса приходишь — пакет разодран, а из него с наглым чавканьем питается коллега.
— Может быть, сначала нужно было спросить разрешения?
— (сквозь чавканье) Можно? А тебе шо, жалко?
— Да ешь на здоровье, не подавись!
Коллега обижается. Идёшь к холодильнику, демонстративно достаёшь колбасу нахала, начинаешь резать. Удивлённые глаза, возмущение:
— Это моя вообще-то колбаса!
— Тебе жалко?
— Вообще-то колбаса стоит дороже печенья!
Саглаsин, долбоебы, бля!
А давайте я уже, наконец, объясню, откуда берутся граммар-наци.
Начну с определения — вдруг кто-то не слышал термина.
Граммар-наци — это такие люди, которые, прочитав текст любой длины, и обнаружив в нём орфографическую ошибку или опечатку, начисто утрачивают способность воспринимать смысл самого текста, потому что их сознание и эмоциональная сфера на этой самой ошибке/опечатке намертво фиксируются, и дальше эти люди готовы до потери сознания только её и обсуждать, причём в самых резких, ничем не спровоцированных выражениях.
На окружающих граммар-наци производят довольно тягостное впечатление.
Во-первых, это впечатление фантастической тупости и ограниченности — в силу той самой неспособности обсуждать важные вещи, стоит лишь в поле зрения появиться опечатке, которую нормальный человек бы на их месте просто не заметил.
Продолжение поста "Саглаsин, долбоебы, бля!" здесь...Прям "Начало" ...
Хы-хы
— Здравствуйте, это компания «*******», заместитель генерального директора. Что у нас с интернетом?
— Здравствуйте, это банк «****». Мы не оказываем никаких услуг связи, включая и предоставление доступа в интернет. Я понятия не имею, что у вас с интернетом.
— Да? Но вы же должны знать? Почему мне дали ваш телефон?
— Понятия не имею. А кто дал?
— М-м-м… Девушка тут одна.
— Передайте девушке, что она это сделала зря. До свидания.
— Но нам срочно нужно отправить почту!
— Отправляйте, ничего не имею против. До свидания!
Звонок через полчаса:
— Здравствуйте, это компания «*******», генеральный директор. Зачем вы послали моего заместителя?
— Здравствуйте, это банк «****». Я могу послать и вас, если вы на этом настаиваете.
Скобочное сумасшествие
- Здравствуйте, меня зовут Вадим. Я скобкоман.
- Здравствуй Вадим.- *хором*
- Все началось со знакомства с одной девушкой в интернете. Она оказалась интересной и общительной, но без смайликов иногда не понимала о чем я говорю. До этого я никогда не использовал скобочки и даже смайлики, считая это уделом тупых и недалеких людей. Чтобы найти общий язык, я и попробовал свой первый смайлик. Да, как и все скобкоманы, я подвел под это занятие оправдательную базу. Сначало мне было стыдно. Но и одновременно приятно, что я наконец понят. Я быстро втянулся и стал использовать смайлики все больше и больше.
В общении с незнакомыми людьми это помогало больше всего, можно было сразу обозначить свое настроение. Быстро и просто. Да, в этом-то вся и проблема. Больше не надо думать над смыслом, или оттенком сказанного. Не надо подбирать слова, нюансы речи. Все проще- поставил смайлик, обозначил свое настроение, значит понят. Я не понимал куда меня тянет и поэтому мне хотелось большего.
Продолжение поста "Скобочное сумасшествие" здесь...20 мая, 2011
Дыры во времени
Рано или поздно мы все за редким исключением умрем и это обидно.
Но чтобы не было так грустно, судьба иногда развлекает нас дырами во времени. Конечно же с точки зрения въедливого историка с калькулятором, никаких дыр то и нет, но мы то с вами не перестаем удивляться, значит они все-таки есть и в каждой семье они свои.
Моя мамочка – не древняя старушка, ей всего 65 и она хулиганка в кроссовках.
У нее был папа - мой дедушка Петя, у дедушки тоже была мама – бабушка моей мамы, как и все бабушки, она была доброй и в то же время строгой к моей хулиганке маме...
Но вернемся к дырам... Кроме моего деда, мамина бабушка родила еще восемь детей, и все мальчики, так вот один из них, будучи старшим офицером, погиб на войне.
...На Русско–Японской войне 1905 года...
Интересное о футболе
1. Во время футбольного матча в Бразилии ветер снёс группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов "вмешательством высшей силы".
2. Футбол официально запрещен в шести странах, включая Афганистан, Камбоджу и Гренландию. Интересно, что футбол (соккер, то есть европейский футбол) разрешен для игры в штате Юта, США, только при условии, что поле расположено не ближе, чем в 1.5 миле от церкви. Для бейсбола, гольфа и американского футбола это расстояние - 0.5 мили.
3. В польском городе Быдгощ состоялся довольно любопытный матч, привлекший множество зрителей. Репортеры местных газет встречались с командой, полностью укомплектованной представителями одной семьи — сыновьями каменщика Осиньского. И хотя 11 парней в возрасте от 15 до 28 лет проиграли, зрители горячо приветствовали "создателя" команды.
Продолжение поста "Интересное о футболе" здесь...
Поцриотизм в действии
Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!
Химический состав человека
1. Кислород. Он не только существенная часть вдыхаемого нами воздуха и питьевой воды, он так же занимает значимое место в нашем теле. С 65 % общей массы нашего тела, кислород, самый важный химический элемент в составе человеческого организма.
2. Углерод может похвастаться не только самым большим количеством химических соединений в периодической системе, (самые известные из них- уголь и нефть). Он так же занимает почётное второе место в нашем списке.
3. Водород, как и кислород- составной элемент воздуха и питьевой воды. И он также относится к основным компонентам человеческого тела. 10% нашего веса состоят из водорода.
4. Несмотря на то, что азот также содержится в воздухе, он более известен как теплоноситель, в жидкой форме. Всё же, его таинственно испаряющейся газы не должны вводить в заблуждение- 3 % массы нашего тела состоят из азота.
Продолжение поста "Химический состав человека" здесь...
О музыке сфер
Господи, как же я не любила музыкальную школу.
Сама учёба – ещё терпимо, но два раза в году устраивались отчётные концерты.
Вынос личного позора на всеобщее обозрение и обслушивание.
В нашем городке с развлечениями было скуповато, и дом культуры набивался под завязку.
Сидит триста человек, тянутся к высокому, надеются на что-то.
Получают недовыученное пиликанье.
Жёсткий хоррор – вот что это было.
В музыку надобно вкладывать душу, но вместо этого мы по лени и бесталанности душу музыке выматывали. Без души – уже не музыка. Просто ноты.
Инструменты отчаянно нам сопротивлялись. В частности, мой аккордеон мечтал вспороть себе меха, хрипло вздохнуть и замолчать навеки. А до того успеть отгрызть мне руки.
Земля над могилами давным-давно почивших в бозе композиторов вздрагивала – так они ворочались в своих гробах.
Но в конце выходил Вовчик со скрипкой.
Длинный, тощий, несуразный, с виду типичный малолетний перспективный хулиган.
«Жизнь прекрасна»
- А вот у нас случай был на работе. Парень у нас крутился, там они медоборудование поставляли нам по госзаказу – он документы подвозил со своей конторы, с главврачом нашим беседовал. Ну, обычный такой менеджерский проныра, со всеми познакомился, со всеми покурил на крыльце. Мы тоже с ним курили постоянно, он рассказывал, что развелся недавно, что дочь растёт двухлетняя. Обычно к нам если кто случайный приходит, то стараются сразу уйти – всех обычно тяготит мысль о смерти, и инфекции люди боятся, хотя все прекрасно знают, что СПИД не передается воздушно-капельным. А этот ничего, нормально, понимающий.
В общем, случилось так, что в очередной раз он к ним приехал, зашёл и увидел в коридоре Наташу – была у нас такая девчонка, очень красивая. Он встал и смотрит на неё – я сам видел, - а потом подошёл и как-то уболтал её и они уехали. Вот бывает такое у людей – увидел и влюбился. И она в него влюбилась. Пошли они в кафе, просидели до вечера, потом созваниваются каждые полчаса, половину ночи разговаривают по телефону – нашли друг-друга. .Редко, видимо, но бывает.
Потом он повёл её в кино. Смотрят фильм – он полез к ней целоваться. Она – вышла из зала, он за ней.
Чемпионат бородатых и усатых
Когда женщина начальник...
Попытаюсь порассуждать на такую тему: кто лучше женщина или мужчина как твой непосредственный руководитель на работе?
Опять же исходя из своего личного опыта:
1) Не было мужчины руководителя, да даже просто коллеги с кем бы я не сработался. Это не говорит о том что я со всеми дружил, но контструктивные и эффективные правила вырабатывались в отношениях всегда.
2) Не было женщины рукодителя( косвенного-прямого у меня не было) с которыми бы у меня отношения сложились. И даже коллег женщин в работе я всегда старался как можно меньше затратрагивать в своей деятельности и всегда сохранял нейтралитет в их попытке приобщить меня к личностной политике.
Это сухая констатация моего жизненного рабочего опыта (каких-то 15 лет). Я попытаюсь озвучить свои претензии к женщинам руководителям и почему мне всегда было трудно находить общий язык:
1) Женщина руковдитель - всегда барышня очень амбициозная. Есть как правило два мнения-ее и неправильное. Склонность к сугубо авторитарному виду мышления.
Продолжение поста "Когда женщина начальник..." здесь...Пер Гюнт
Кружит метель. В машине тарахтит печка. Я качусь по склону к себе в Затон.
По дороге, позабыв о занесенных, врезавшихся в лед тротуарах, бредут люди.
У меня в салоне звучит Григ. Смерть Озе из Пер Гюнта. Не то чтобы я знаток. Ибсен и Григ вплелись в мою жизнь, по сути, случайно (песня Сольвейг, любовь Венички Ерофеева к северной литературе, Ибсен и снова музыка). Как это бывает с малообразованными людьми... Что-то, однажды прочитанное или услышанное, питает темную душу долгие годы. Так и остается на все случаи жизни - то ли камертоном, то ли сказкой на ночь, то ли…
Ну вот, например, – я смотрю сквозь лобовое стекло, и занесенные снегом люди кажутся мне норвежскими селянами. И вот они, грузные и скорбные, влачатся вдоль фьорда к смертному одру моей матери. И я среди них. Скриплю потихоньку шинами, непрерывно жму на педаль тормоза… Курю… Со вкусной печалью, обаятельной грустью… Как сценарист…
Продолжение поста "Пер Гюнт" здесь...Возмутительный случай по дороге на работу
Вот что у нас за страна? Ни дня не проходит без возмутительных случаев! Еду сегодня, к примеру, на работу по Бережковской набережной. Утро, знаете ли, замечательное, весеннее, солнышко светит, птички природе радуются, просто чудо, что за утро.
Но вдруг, вижу, прямо у парапета, отделяющего Москву-реку от тротуара, толпа собралась. Людей пятьдесят, не меньше. И все шумят, ругаются, руками машут. Возмущаются, одним словом.
Я человек твердой гражданской позиции, поэтому мимо безобразия пройти никак не могу. Останавливаю автомобиль, выхожу, спрашиваю у близстоящей женщины в болоньевом плаще, что такое, мол? Что тут, гражданочка, происходит? Почему, так сказать, переполох в такое прекрасное весеннее утро? Отчего народ скопился в количестве больше трех штук? Что тут, ответьте, будьте добры, за столпотворение вместо начала трудового дня?
А гражданочка мне и отвечает:
- Да вы посмотрите, молодой человек, что тут творится-то!
Замастурбируйся
Бразильянка Ана Катарина Беззера (36 лет), работающая бухгалтером, страдает от расстройства обмена веществ. Расстроенный обмен приводит к гиперсексуальности и постоянной озабоченности Аны. Чтобы снять порождаемый этими явлениями стресс, Ана вынуждена мастурбировать.
Мастурбировать приходится много, по признанию самой Аны, иногда – по 47 раз в день. Именно поэтому она решила искать помощи и защиты у юридической системы страны, затребовав через суд подтверждение права на просмотр порнофильмов за рабочим компьютером.
Ана дело выиграла. Работодатель теперь обязан предоставить ей право смотреть порно и мастурбировать на рабочем месте в рабочее время.
Обожаю автомобильные пробки
Обожаю пробки.
Но не те, которые вылетают из бутылок с шампанским, направленных не трезвой рукой одного из гостей, в жбан невесте на свадьбе.
А волшебные Московские, автомобильные Пробки.
Нет же ничего лучше, чем проснуться от звука гнусного будильника, прополоскать свой жалкий гениталий под холодным краном и поместив туловище в любимый автомобиль, направить его в прекрасную Пробку.
А в ней, чего только нет.
Первым делом, конечно удивляет количество мудаков на дорогах… В стране кризис, пенсии не платят, безработные алкаши дерутся за сопливый окурок возле палатки “Крошка Картошка”. А Мудаки разъезжают на сверкающих бентли, майбахах и других ламборджини… спрашивается откуда деньги? Ну наворовал ты, ну сиди радуйся…так ведь нет… накупит себе всякого, чуть ли не в доллары сморкается… А мог бы этот доллар бабушке подарить, которая около метро кузьминки сидит и лбом колотиться об асфальт.
Двадцатилетие капитализма в России
Буквально через месяц, 12 июня 2011 года, всё прогрессивное человечество будет отмечать знаменательную дату.
Двадцатилетие. Двадцать лет назад, 12 июня 1991 года Бориска Ельцин был избран президентом РСФСР. Тогда за него проголосовало более 57 % избирателей.
Фактически эти 57 % избирателей проголосовали не просто за президента Ельцина. Они проголосовали за иной путь развития. Они проголосовали за КАПИТАЛИЗМ.
Я не знаю, что тогда случилось с нашим народом. Но я видел эти безумные горящие глаза людей, которые, затаив дыхание слушали рассказы Юрия Черниченко о том, что в Бельгии в магазине продают сорок сортов сыра. И слышал, как потом эти люди проклинали коммунистов, которые обманули народ, запудрив им головы байками про светлое будущее, а сорок сортов сыра не дали.
И я помню, как кузбасский шахтёр остервенело говорил с экрана телевизора, что он хочет работать на капиталиста и ездить отдыхать на Кипр.
Продолжение поста "Двадцатилетие капитализма в России" здесь...16 фактов, которые заставят вас подумать, что вы старый
Каким не было наше детство – убогим и серым или ярким и счастливым, у нас остаются о нем воспоминания. Даем вам возможность посмотреть, сколько вещей вокруг успело измениться.
1
Неуловимые мстители
Тащусь с семьей по Волгоградке.
Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.
Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то надрывное, не хорошее – за счет других...
Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу... Из открытого окна задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики».
Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед, ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем останавливается до нуля.
Записки мизантропа
Проснулся в шесть утра от знакомого до боли звука. Мудаки – соседи, в очередной раз решили с рассветом солнца послушать песню “Мы бродячие артисты”. Теперь я абсолютно точно уверен, что ненавижу группу “Веселые ребята”. Даже скачал все их песни, добавил в названия матных слов и удалил их все в корзину…к ебеням…
Кое-как натянул рейтузы, употребил кофе с бутербродом из прошлогоднего батона и нечто похожего на паштет из гусиной печени, после чего поехал на заказ.
Утро в московском метро у кассы похоже на выдачу долгожданного пайка в концентрационном лагере – куча полудохлых, злых людишек тянут свои корявые отростки к дырке в стене. Но у меня, слава мужику живущему в стратосфере, имеется бесконечный проездной. По обыкновению я протиснулся между гражданами и приложил его к турникету…и тут меня оттеснила бабка со здоровенной сумкой, начав в ней копошиться… Ты, что, думаю, старая кочерыжка, ополоумела?
Продолжение поста "Записки мизантропа" здесь...19 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бабы
Мне 7. Бабы мой самый первый враг. С бабами стремно сидеть за одной партой в школе. Стремно разговаривать. Вообще не о чем. Я не понимаю какого хуя они так одеваются и чуть что ноют. Это какой-то пиздец. Их нельзя трогать ибо можно по слухам умереть в полночь от такого развлечения. От них одна только скука и уебанство. На забор поссать не могут. В общем, они рисуют в голове вывод - бабы это какие-то бракованные люди, что-то вроде того грузовика с кривыми колесами, который поменяли на нормальный в магазине. Какого хера такую некондицию не выкидывают в мусор прямо при рождении не понятно.
Мне 12. В штанах какой-то пиздец. Я даже не знаю как описать. Мой верный друг становится все больше и еще больше при виде десятиклассниц в мини юбке и белых гольфиках. Оказывается не все бабы безнадежные уроды. Десятиклассницы бесспорно охуенны. У некоторых очень классные сиськи. Упругие и выглядят очень вкусно. Они шурудят руками мои волосы с какими-то звуковыми сопровождениями, а мне хочется что-нибудь с ними сделать. Но старший брательник с друганами их куда-то уводит. Заебись у него одноклассницы, не то что у меня, одни бракованные.
Продолжение поста "Бабы" здесь...Говоришь Рэй, бабочка?
Лицо Гоши выражало вселенскую скорбь.
Но не потому, что сегодня с ним произошло что-то особенное. Такое выражение лицо Гоши имело всегда, когда он возвращался с музыкальных занятий.
Взвалив на спину футляр с йобаным инструментом.
Инструмент назывался контрабас. Был он громоздок и тяжел в обращении. Что в прямом, что в переносном смысле.
Гоша ненавидел его лютой ненавистью.
Но – родителей и их представления о том, чем должно заниматься их любимое чадо, не выбирают.
И вот очередной раз, возвращаясь с занятий домой, он невесело думал о том, что когда его одноклассники гуляют, пьют, шарятся с телками, он, будто навьюченный верблюд, или осел? или ишак? должен тащить этого музыкального монстра.
Тяжкие думы Гоши были прерваны первыми, еще робкими каплями начинающегося дождя.
Грянул гром и Гоша понял, что имеет все шансы попасть под хороший майский ливень. Недолго думая, он решил сократить оставшийся путь домой и рвануть дворами.
Поэтому и не пошел дальше к повороту в свой родной переулок, а свернул в ближайшую подворотню.
Резко, правда, свернул.
Возраст, зарплата и реализм
С днем пионерии!
Я был когда-то пионером,
И в то, что будет коммунизм
По-детски искренне я верил,
Поскольку был душою чист.
Я по утрам свой алый галстук
Горячим гладил утюгом,
В кино переживал за Красных
И собирал металлолом,
Маршировал под барабаны,
Любил, когда играет горн,
Цветы дарил я ветеранам
И обожал ночной костёр.
Сервис с человеческим лицом
Крупный магазин электроники с филиалами по всей стране.
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, болванку DVD-R любую.
— Какую?
— Любую.
— Ну, вы определитесь сначала.
— Самую дешёвую дайте.
— …
— Какие у вас самые дешёвые?
— А-а! «*****».
— Дайте мне, пожалуйста, болванку «*****».
— Сколько?
— Одну.
— А вы знаете, у нас нет «*****».
Про ох...ельный женский отдых
Отдых, море, солнце, девушки…Хм…А вот тут пожалуй остановимся. Девушки, девочки, женщины, бабушки, дадим всему этому одно определение – женский пол на отдыхе. Поговорим? На моря приезжают разнообразные дамы. Здесь вы можете увидеть, так сказать, без прикрас, все многообразие женского полу, выставляющего себя на всеобщее обозрение. Итак. Подвиды.
Подвид первый – групповой-мажорный. Такой подвид приезжает на море не один. Количество колеблется от двух до пяти. Именно столько помещаются в подаренной папой или папиком машинке. И вот, они въезжают в город! Из открытых окон орет музыка. На всех надеты черные очки. Если в «машинке» есть люк, то кто-нибудь обязательно высовывается из него по пояс, тряся своими грудями и пританцовывая в такт каким-нибудь «Ранеткам» или «Градусам»…(хм..»Рамштайн» или «Ленинград» вы никогда не услышите из таких авто))). Зато вы можете услышать визг спаривающихся самок тапиров и увидеть танец брачующихся павлинов. Они заселяются в наиболее крутой отель (хотя чегой-то не встречал я крутизны в наши приморских деревухах). Сношают мозг всему персоналу от охранника до хозяина гостиницы. Мол, в номера не подают завтраки, а вид на море из окна какой-то хреново романтичный. В первый же вечер они нажираются вискаря до состояния «ебите меня кто хотите». Хотят многие…Могут не все. Утром (ну, часов так в 12-13) они на пляже. Естественно привлекают к себе внимание всеми доступными способами – от оголения топлес до криков – «Тонууу!!!».
Продолжение поста "Про ох...ельный женский отдых" здесь...Советская Россия и ВТО
Сказка о мире, который, к счастью для нас, нашел свое место в другой, параллельной истории.
Часто современникам кажется, что происходящие события уникальны, представляют собой новые сочетания возможностей и альтернатив, и возможные пути развития этих событий скрываются в тумане бесчисленного множества действующих факторов. Но на самом деле сюжеты развития общества и целых цивилизаций уже не один раз повторялись, пусть и в совершенно разных обстоятельствах, с разными именами, географическими координатами и разными уровнями развития науки и техники. И пристальный взгляд в прошлое помогает увидеть очевидное сходство тех или иных поворотных пунктов в истории человечества. Почему мы забываем примерить эти известные истории на день сегодняшний – видимо причиной тому является так называемая «аберрация близости». И популярный фантастический жанр «альтернативной истории» помогает подчас примерить на себя иное развитие известных событий, экстраполировать их на день сегодняшний.
Конечно же, мы не претендуем в нижеследующей истории на подробную достоверность, детальное соответствие имен и названий – оставим это историкам. Нас интересует то, что называют сегодня модным словом «тренд», основной вектор развития событий.
«Их» нравы: теперь эти картинки актуальны и для нас
Уделывают Россию
Я, кстати, на днях за рюмкой понял, где видел уже тандем, причем задолго до его, тандема, возникновения. В связи с чем и набросал сценарную заявку:
Medvedev & Putin do Russia
Заплеванная комната в Кремле. Рваные обои, диван с торчащими пружинами. На стене – плакат с Алиной Кабаевой, в мутно-белых подтеках. Из дыры в обоях вылезает таракан с лицом Суркова, озирается, бежит дальше, исчезает в какой-то щели. В центре, на колченогой тумбочке – видавший виды телевизор.
Дверь открывается. Входят, озираясь, Борис Немцов и Гарик «Бульдог» Каспаров.
Оглядывают комнату.
Каспаров, озадаченно:
- У них, оказывается, и правда ничего нет, кроме ящика.
Немцов:
- Возьмем хотя бы ящик.
Разбойники, кряхтя, выносят телевизор.
Животные в цифрах от 0 до 1
0.013 миллиграмм ядовитой слюны жабы аги достаточно чтобы умертвить кошку
0.05 секунды длится процесс выбрасывания языка у хамелеонов
0.1 кубических сантиметров яда ядозубов достаточно чтобы убить собаку среднего размера
0.14 километра в час - средняя скорость ленивцев на земле
0.23 % тела занимает мозг у жука-плавунца
0.27 километра в час - средняя скорость ленивцев на деревьях
0.365 грамм зарегистрированный вес самого маленького яйца птиц - вербенового колибри
Продолжение поста "Животные в цифрах от 0 до 1" здесь...Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы.
Продолжение поста "Путь бобра" здесь...Когда у женщины болит голова
Когда у женщины болит голова, у мужчины умирает сердце. Умирает медленно, но верно. Вернее - не бывает...
Поначалу вы верите всему, что вам скажут, пытаясь наивно и самоотверженно войти в её бедственное положение. С пристрастием выспрашиваете у пожилой аптекарши Самое Верное Лекарство От Головной Боли и в который раз несёте домой очередной "цитрамон-саридон", даже не замечая брошенной вам в след ехидной улыбочки. Вы делаете жене вечерний массаж, а она, лениво отворачиваясь от вас и жалобно постанывая, тихо шепчет, как будто бы умирая: «Спасибо тебе, дорогой, уже почти прошло, а теперь мне надо поспать...»
И вы отчётливо осознаёте, насколько же тяжелы её страдания – ещё бы! - ведь если б только она тогда вышла замуж за Петю: «О, Боже! Какая я всё ж была дура!» - ей не пришлось бы тупо из года в год день-деньской драить посуду и полоскать ваши грязные носки. Молча принимая на себя справедливые упрёки и стараясь в душе равняться на Петю, вы каждый вечер спешите с работы домой, чтобы успеть прибраться, перестирать бельё и поскорее приготовить любимой ужин. Но...
И это, увы, не помогает.
Продолжение поста "Когда у женщины болит голова" здесь...Недотроги от Сперлонги
В рамках обзора мужского шовинистического искусства предлагаем полюбоваться нарисованными синьоринами, появившимися на холсте, благодаря неутомимой кисточке и правильной ориентации Лоренцо Сперлонги (надеюсь, мы ему сейчас не польстили)…
Продолжение поста "Недотроги от Сперлонги" здесь...Вопросы президенту Российской Федерации Д. А. Медведеву от наших читателей
Тяжела ли шляпа президента?
До скольки вы засиживаетесь на работе до утра?
Какая любимая актриса Вам нравится?
Скажите пожалуйста, куда подевался этот худенький? Моя мама спрашивает.
Дмитрий Анатольевич, давайте вместе скажем инфляции: «Нет!» Мы вот уже сказали. Слово за Вами!
Как Вам кажется, не пора ли уже схватить за руку тех, кто не спешит схватить за руку этих?
Зинаида Степановна приютила нас с Петровичем и стала нам как мать. Полагается ли нам теперь материнский капитал, ведь она стала как мать двоим! А тут ещё и третий на подходе!
Продолжение поста "Вопросы президенту Российской Федерации Д. А. Медведеву от наших читателей" здесь...Случай в магазине
Только что домой пришел. По дороге в супермаркет зашел, ну так, по мелочам, икры черной купил семьсот пятьдесят грамм, лангуста и сырок "Дружба". В кассе стал в очереди за мужчиной пожилым. Нормальный такой мужчина, даже возможно, ветеран труда. Пиджачок такой на нем крепмленовый, сразу видно, старая школа, сейчас таких не шьют, что вы.
Мужчина расплатился за подгузники, одеколон "Саша" и газонокосилку, и уже на выход засобирался, как тут какие-то люди крепкого телосложения как налетели на него, и давай его вязать, наручники надевать,а мне говорят:
-Пойдемте, молодой человек, свидетелем будете. Задержали мы опасного преступника.
-Никуда -говорю им- Я не пойду. С какой это стати это преступник? Вполне себе симпатичный дедушка, может быть даже орденоносец. Прекратите безобразие и издевательство над ветераном!
А они и отвечают:
- Что вы! Какой же это ветеран? Это известный в городе маньяк-людоед. Мы его полгода выслеживали, и вот, попался, голубчик.
Элисандра Томачески (Elisandra Tomacheski)
Элисандре 25, она из Бразилии.
Сколько здесь близнецов?
Ирэн Адольфовна, моя классуха, проработавшая в школе тридцать пять лет, говорила, что у близнецов всегда один мозг на двоих. После чего загадочно улыбалась и ставила всем двойки за немецкий язык. Особенно доставалось двойняшкам Кате и Маше, которые до десятого класса так и не смогли выучить ни одного матерного стихотворения про Гитлера и играли в Барби, спрятавшись на последней парте за широкой спиной гимнастки Люды.
Близнецы всегда по жизни идут парами, компенсируя свою умственную отсталость друг другом. В том смысле, что у любой двуличной особы есть подруга и тоже близнец. Ну, а что делать – с другим зодиаком им дружить трудно из-за собственного непостоянства. Сегодня девушка умная, а завтра внезапно красивая. И угадать наперёд, какая она встанет с постели, почти невозможно.
Продолжение поста "Сколько здесь близнецов?" здесь...Признаки Идеальной Женщины
Идеальная Женщина, ни в коем случае не должна работать, для этого у неё есть смиренные родители, которые оплачивают жильё и пропитание.
Идеальная Женщина, должна учиться на вечернем, но появляться на учёбе раз в месяц.
У Идеальной Женщины, должны быть длинные кучерявые, рыжие патлы, без рыжих патлов Идеальных Женщин не бывает.
Идеальная Женщина, должна 10—12 часов в сутки, проводить в онлайн игре.
У Идеальной Женщины, обязательно должен быть Молодой Человек.
Идеальная Женщина, должна питаться раз в день ведром острых крыльев из Ростикса и пузырём какого-то жуткого, сливового пойла.
Продолжение поста "Признаки Идеальной Женщины" здесь...18 мая, 2011
Влияние теологических споров на разочарование в объектах юношеского онанизма
Люди, которые общаюцца со своими бывшими одноклассниками обычно вызывают у меня удивление. Нет, я понимаю, школьные годы чюдесные и вся хуйня, общие ластики и карандаши объединяют биспизды и кортинок.
Я как-то сделал попытку близкого контакта со своими бывшими одноклассниками, после которой я прихуел на полжизни, а потом, вернувшись из астрала, понял, что лично меня ничего больше не объединяет с этими людьми.
Большей частью жестко выебанные повсещельно судьбой, эти неузнаваемые после многолетней разлуки люди, не интересны мне как по образу жизни, так и по интересам.
Я понимаю, что я тоже уже давно не тот самый сероглазый подросток, но я все также несу всякую хуйню и не считаю себя человеком, которому надо привыкать к земле.
Но дело не в этом, я эту тему могу долго надрачивать остроумием и ехидством. Поэтому перейду непосредственно к диалогу, который произошел у меня с бывшей одноклассницей Светой К. в одной их тысячу раз проклятой и распятой сетевыми петросянами, социальной говносети.
Диалог произошел на фоне моей поездки в Израиль.
- Сашка, привет! Как Израиль, как погода? купался?
Техника безопасности
Вчера порадовал новой историей, мой старый товарищ - бывший КГБэшник Юрий Тарасович.
Самое начало 70-х. Город Львов за два дня отполировали как солдатскую бляху к приезду главного солдата современности – лично товарища Брежнева.
Шухер был большой.
У одного дома в центре города всего за одну ночь исчез старинный сад вместе со своим каменным забором. Наутро вместо садика, чернел свежий асфальт, а все из-за того, что рядом должен проезжать генсек и потенциальный снайпер-террорист стеснялся бы лежать на пустой открытой площадке, короче - чувствовал бы себя не так уютно, как в тенистом саду...
Одним словом охрана Брежнева настолько лютовала, что сама была готова пристрелить Генсека, лишь бы ни одной вражине не дать этого сделать...
Тарасовича с коллегами поставили на объект, с тем чтобы создать восторженную толпу трудящихся масс, но даже им - офицерам местного КГБ, оружия в тот день не доверили...
Задолго до приезда «Самого», сотрудники 9-го управления, каждому по отдельности и всем вместе давали подробные инструкции по технике безопасности - чего нельзя делать.
Мисс Приморье-2011
"Мисс Приморье-2011" стала 23-летняя продавец-консультант Евгения Зубарева из поселка Кавалерово. Вместе с короной и почетным титулом она получила в подарок круиз на одном из роскошнейших лайнеров мира "Queen Mary".
Великое кино о великой войне, которое никто не снял
Жизнь, ты помнишь солдат, что погибли, тебя защищая?
«Я люблю тебя, жизнь» К..Я. Ваншенкин
Скажу сразу: я не смотрел вторую часть фильма, который себя называл великим кино. Не хочу. Я, во-первых, не хочу смотреть на то, что там есть. Я прекрасно знаю, что там, в этом кино, есть. А во-вторых, я не увижу в этом кино того, что я хотел бы увидеть. И я точно знаю, что именно этого там нет. И я знаю, почему этого там нет и быть не может. Потому что не влезет настоящее величие в душу и в разум тех, кто всерьёз решил, что они – величина.
Поэтому давайте-ка я вам лучше расскажу про кино о Войне, которое почему-то никто не снял. Мне кажется, это было бы отличное кино.
Мне кажется, что если уж снимать великое Кино, то снимать его надо о главном. А что же в той самой Войне было главным?
Системы вооружений? Политика? Конференции, договорённости, интриги? Направления ударов, карты, сроки, линии обороны?
Нет, не то. Что -- для всех? Для экономистов, инженеров, военных, политиков, рабочих, врачей, детей, матерей, жен, отцов, братьев, сестёр, мужей… Что для них?
Продолжение поста "Великое кино о великой войне, которое никто не снял" здесь...Можно ли вкусно поебаться?
Моя подруга упрекает меня в злоупотреблении прилагательным «вкусный» и противоестественном совокуплении его с существительными, не имеющими отношения к еде. Та же фигня происходит у меня с наречием «вкусно». «Вкусно написано», «вкусная музыка» и, наконец, «вкусный секс», даже если партнёр мучил мой нежный язык последствиями нездорового ужина: переперченного мяса, залитого крепким алкоголем – совершенно не вкусная сперма. Оказалось, еда и ебля связаны так же крепко, как два моих запястья во время жестоких игр.
Мой друг, психотерапевт (творческим людям типа меня полезно иметь таких друзей) утверждает, что по тому, как человек ест, можно судить о его отношении к жизни вообще и к сексу в частности. Он даже решил объяснить мне прописные истины - как второгоднице из класса коррекции. Вот, например, захотел человек пожрать. В животе урчит, спазм вызывает лёгкую тошноту, и голова нифига не работает от нехватки глюкозы. Человек открывает холодильник и думает: а точно ли он есть хочет или, может быть, всё-таки пить? Нет, спазм от мысли о еде усиливается, значит, пора закинуть в желудок пищу.
Продолжение поста "Можно ли вкусно поебаться?" здесь...
10 самых странных опытов в истории науки
1. Прыжки Ньютона
В детстве Исаак Ньютон (1643–1727) рос довольно хилым и болезненным мальчиком. В играх на свежем воздухе он обычно отставал от сверстников.
Третьего сентября 1658 года умер Оливер Кромвель, английский революционер, ненадолго ставший полновластным правителем страны. В этот день над Англией пронёсся необычайно сильный ветер. Народ говорил: это сам дьявол прилетал за душой узурпатора! Но в местечке Грэнтем, где в то время жил Ньютон, дети затеяли состязание по прыжкам в длину. Заметив, что прыгать лучше по ветру, чем против него, Исаак обскакал всех соперников. Позже он занялся опытами: записал, на сколько футов удаётся прыгнуть по ветру, на сколько — против ветра и на какую дальность он может прыгнуть в безветренный день. Так он получил представление о силе ветра, выраженной в футах. Уже став знаменитым учёным, он говорил, что считает эти прыжки своими первыми экспериментами.
Продолжение поста "10 самых странных опытов в истории науки" здесь...Загадки жизненной логики
Когда я был маленький и глупый, я думал, что, когда я стану большой и умный, я буду все понимать. Но вот мне уже 36, а многих вещей я так и не понял и вряд ли пойму, даже если получу еще несколько высших образований.
Эту колонку вообще-то редактор мне сначала вернул: говорит, у сатирика Задорнова есть монолог на эту же тему. Я пошел в интернет, послушал этот монолог, а потом вернул колонку редактору обратно. Потому что Задорнов - он придуривается, что не понимает, чтобы всем смешно было. А я правда не понимаю, и это совсем не смешно.
Я, например, всю жизнь мучаюсь от того, что не понимаю, почему самолеты летают. То есть я, конечно, знаю всю физику процесса, но это знание меня слабо утешает. Впрочем, есть гораздо более серьезные вещи, которые я не понимаю.
Мне, например, совершенно непонятно, зачем люди гадят. Почему бросить окурок с балкона вниз - это выгодней, чем потушить его в пепельнице, ведь оба действия требуют примерно одинаковых трудозатрат. И какое такое удовольствие получают те, кто приезжает на пикник в красивейшее место и оставляет после себя помойку, - им же сюда еще много раз возвращаться. В чем логика или хотя бы выгода такого поведения? Абсолютно никакой.
Продолжение поста "Загадки жизненной логики" здесь...Такие разные флешки
Зомби по-русски
Учитывая нарушение терморегуляции неживых зомби, зимой в России они превратятся в сосульки.
Из чего следует вывод, в случае массовой инфекции необходимо продержаться до первых заморозков.
10 мифов об алкоголе
Миф 1. С помощью алкоголя можно быстро согреться
Алкогольные напитки часто называют горячительными. Почему? Люди уверены в том, что спирт обладает согревающим эффектом. И для замерзшего человека глоток чего-нибудь крепкого — самое лучшее лекарство.
В подобном утверждении содержится лишь маленькая толика истины. Дело в том, что при охлаждении помогают примерно 50 граммов водки или коньяка. Они расширяют сосуды и нормализуют кровоснабжение внутренних органов. Последующие же дозы алкоголя усиливают кровоток в коже. Она краснеет, появляется приятное чувство тепла. Но оно очень обманчиво — ведь в этом случае усиливается теплоотдача, и организм начинает остывать еще больше. Причем у человека сохраняется субъективное ощущение полного благополучия. Так что согревающий эффект спиртных напитков очень преувеличен.
Продолжение поста "10 мифов об алкоголе" здесь...Отдел художественного вымысла
Знаете, я всё больше убеждаюсь: все, кто работает с людьми, рано или поздно становятся мизантропами.
Я продаю книги в самом крупном книжном нашего города. Людей приходит много — слава Богу, добро пожаловать. Очень приятно бывает пообщаться с человеком, помочь ему найти то, что он ищет, с удовольствием услышать самое обыкновенное «спасибо» и ответить, что мы будем рады видеть покупателя снова. Жаль только, что так бывает не с каждым посетителем. И не всегда понятно, зачем, собственно, некоторые субъекты к нам идут?
Люди, почему вы нас спрашиваете, с чего это книги так дорого стоят — золотые, что ли?
С какого перепуга вы требуете запаковать каждую книгу в полиэтилен, сетуя, что сейчас столько микробов, столько микробов?
Продолжение поста "Отдел художественного вымысла" здесь...Про сиськи
Неожиданная турпоездка за тысячу километров от Москвы, подальше от Интернета, телевизора и автоматов по продаже ежедневной прессы благостно повлияла на мои взаимоотношения с медиа-средой. Я полностью дистанцировалась от готовящегося гей-парада, от миротворческих сил НАТО, от конкурса песни и пляски «Евровидение» (победителей которого забывают уже через неделю) и от остальных предвестников грядущего апокалипсиса. Поэтому итоги недели мне неведомы. Поговорим о действительно важном. О женской груди.
Особенности взаимоотношений женщин с собственной грудью всегда были мне не до конца понятны. Естественное потепление, например, превращает улицы Москвы в выставку не персиков, но батонов — ах, гравитация, бессердечная ты сука! Однако существует же этикет, правда? Если у тебя маленькие сиськи, можно носить летнее шмотье без лифчика. А если грудь в таком состоянии, что твои соски в процессе ходьбы здороваются с пупком, то прозрачные вещички и пренебрежение нижним бельем вроде как не рекомендуется. Хочется иногда подойти на улице и спросить: женщина, почему вы так одеты? И отхлестать дурынду по лицу ее же собственной грудью.
Продолжение поста "Про сиськи" здесь...
Лямууурр! И глазами зырк!
Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже – больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины…
Ожидание
Она ни разу не изменила ему даже в помыслах. И не понимала, почему он тогда ушёл, оставив её с двумя маленькими детьми: ведь мог же «ковать победу в тылу»! Его даже не призывали – он был работником автозавода, и его война могла быть там… Но он обещал, что приедет домой через пару месяцев, потому что наша скорая победа очевидна. Он поклялся, что вернётся, чего бы это ему не стоило. И она стала ждать его. А через год пришла повестка, что он пропал без вести где-то в горах Кавказа. Она не верила в смерть, в повестке про смерть ничего не было. А после победы начала его поиски через однополчан, позднее - через телевидение… Она молилась, чтобы он пришёл к ней любой – инвалид без рук, без ног, пусть даже и без рук, и без ног… Иногда отчаивалась, но любовь к нему и вера в его обещание вернуться давали ей силы. Но он не возвращался.
Она была очень красива. Мужчины ухаживали за ней даже тогда, когда она уже была моей бабушкой. Но она оставалась неприступна, как скала. Я была с ней рядом в последнюю минуту её жизни и незадолго до ухода спросила: «Бабуся, почему ты так и не вышла замуж?» Она ответила: «Я ждала его всю жизнь».
Продолжение поста "Ожидание" здесь...Вестник соцсетей
Узнаете эти сказки?
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
Продолжение поста "Узнаете эти сказки?" здесь...Это вам не бюджеты пилить!
Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо возраст подошел.
К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу, оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов, замечен не был за всю жизнь.
История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке, через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение - набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на территорию банка на съемочном автомобиле.
Продолжение поста "Это вам не бюджеты пилить!" здесь...17 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Началось!
Внимание. Читайте и не говорите потом, что ничего не знали.
ЭТО НЕ ШУТКА!
Прошу меня выслушать и поверить. Идет инопланетное вторжение на Землю. Мне все равно, верите Вы мне или нет. Я хочу предупредить человечество о опасности.
Сегодня в 19.15 по Московскому времени, в Ростовской области началось вторжение.
Инопланетные корабли и дроиды, не видны глазами, только через обьектив видеокамеры, может и фотоаппарата, извините не проверял, было не до того.
Отснято более часа видео, но выложить не могу, видео на кассете, оцифровать его нечем. На создание стоп кадров пока не хочу тратить время, через каждые 25 минут совершается посадка инопланетного аппарата. Если это последний день земной цивилизации, я не хочу его пропустить сидя перед компьютером, я хочу видеть все своими глазами.
Берите видео и фотоаппаратуру, снимайте небо. Некоторые виды аппаратов видны невооруженным глазом - снимайте, мир должен знать о угрозе.
Продолжение поста "Началось!" здесь...Объяснительная
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Продолжение поста "Объяснительная" здесь...Рисует Jason Chan
Сеть магазинов «Стройстройинаконецпострой» ждет своих покупателей!
У нас есть:
- паутина угловая
- жевачка б/у под замазку
- пластилин строительный
- гвозди шестисотые
- шурупы с наворотами
- поролонобетон
- битум стекла
- горбыль паркетный
- пенобатон
- брус бросовый
- металлотряпица
- женщина строительная
- шурупы под всё
- кизякокирпич, кизякоблоки
- ванны чугунные, черные (г. Касли)
- евровантуз
- перегородки для двуспальных кроватей
Чучмек
- Помочь?
Я оглянулся – в сумерках под козырьком служебного входа спорткоплекса курил какой-то чучмек – высокий, худой, скуластый, скрючившийся в три погибели в своёй дурацкой кофтейке, поверх которой был наброшен большой, не по размеру, пиджак. То ли наркоман, ищущий лёгкого заработка (или – легкой поживы!), то ли великовозрастный шкет из понаехавших казашат, поступивших в местные вузы, да так и не понявших, зачем им это – и слоняющихся по городу с утра до ночи.
- Помоги…
Вдвоём стало удобнее выгружать пачки книг из старого ПАЗика – один подавал на ступеньки, второй заносил под козырёк и ставил на большую тележку с расстеленным на ней картоном. Оставлять пачки на земле было нельзя – середина декабря выдалась снежной, снег валил уже который день и сегодня стал уже как-то по-особенному мокрым, чуть ли ни дождём вперемешку со снежинками.
День чиновника
День чиновника был подготовлен в масс-медиа мягко и массировано, так, что казалось, будто идея вызрела сама собой, в порядке эволюции. Плод имел богатые исторические корни.
– В Библии мы читаем, что Господь не только миловал, но и карал злостных грешников, – степенно излагал патриарх Алексий. – Дух же Святой снисходит на Землю через сообщество людей, в которых и воплощается
Божья Церковь. И если сообщество людей, не забывая о милосердии, карает кого-то – в их действиях проявляется Высшая воля, ибо не забудем, что все законы земные – от Бога.
Сначала казалось, что проповедь никак не увязана с очередной передачей Америка с Таратутой, где ведущий таратутил (простите матросский каламбур) про особенности национальной охоты – суд Джона Линча.
– По одной из версий он берет начало в Калифорнии, во времена золотой лихорадки, – звонко сыпал он на фоне моста через Золотой Рог. – Поскольку власти не справлялись с засильем любителей легкой наживы,
захлестнувший край через край, старатели старались сами поддерживать порядок, наказывая тех виновных, чья вина виделась бесспорной.
10 интересных фактов о презервативах
1. В Германии их называют «парижанин», во Франции — «английский капюшон», в Италии — «перчатка», в Ливане — «пальтишко», в США- «шапочка Джимми», в Южной Африке — «французское письмо».
2. Сербские поборники безопасного секса устроили акцию, натянув 18-метровый презерватив на один из памятников Белграда. Власти акции не оценили и оштрафовали активистов за «несанкционированное зачехление памятника».
3. Представители организации разведенных отцов Британии однажды закидали Тони Блэра презервативами, наполненными смесью муки и чернил. Презервативы разорвались в воздухе и засыпали премьера синим порошком. Когда шумиха после этой акции закончилась, пресса подняла еще одну проблему, связанную с инцидентом. Обсуждали качество применяемых англичанами презервативов: порвались же!
Продолжение поста "10 интересных фактов о презервативах" здесь...ТОП самых сексуальных женщин по версии журнала FHM
Тридцать вопросов о сексе
1. Правда ли, что чем клитор больше, тем легче достичь оргазма?
Нет. У всех клиторов равное количество нервных окончаний (около 8000). Поэтому они одинаково чувствительны вне зависимости от размера.
2. Сколько калорий можно сжечь, занимаясь сексом?
Около 300. В час.
3. То есть я могу радостно худеть, просто занимаясь сексом?
Технически, да. Можно сбросить аж 2 килограмма за год, действуя по рецепту «получасовой секс пару раз в неделю».
4. Сколько может длиться эрекция у среднестатистического мужчины?
Обычно не более часа. Трех-, четырех- и пятичасовая эрекция не повод для гордости. Это симптом.
5. А под действием виагры?
33 минуты. Опять же, если верить ученым.
Паника
И всё-таки я в который раз убеждаюсь, что каждое событие в нашей жизни чему-то учит. Сегодня с утреца я почувствовала себя достаточно похудевшей, чтобы влезть в симпатичное пальтишко, в которое последний раз влезала еще до беременности. И обратила внимание на маленькие карманы. Но всё же положила в каждый по телефону. У меня их два, ага. Один - обожаемая мной Нокиа Е71, второй - недавно купленный Флай с наворотами и двумя сим. День обещал быть очень напряжным, надо было много успеть, да еще смотаться по трём городам, включая Мурманск. Я только начала свой треш, проехалась по двум адресам, и решила заглянуть в планировщик на нокии, куда ежедневно записываю планы на день, чо там как у меня дальше. Инфы много, поэтому всё-всё заношу туда, дабы не забивать мозг. Там было с десяток "позвонить по такому-то вопросу", штук семь "заехать туда-то и сделать то-то" и еще несколько дел.
И телефона в кармане не обнаружила.
Первая мысль: "Этого не может быть".
Начала судорожно обыскивать машину.
Нет телефона. Нет моей нокии.
Ипотека по-сталински
Нашел интересное постановление СМ СССР от 25 августа 1946 г. «О повышении заработной платы и строительстве жилищ для рабочих и инженерно-технических работников предприятий и строек, расположенных на Урале, в Сибири и на Дальнем Востоке».
« Учитывая, что суровые климатические условия районов Урала, Сибири и Дальнего Востока создают дополнительные трудности для рабочих и инженерно-технических работников, занятых тяжелым трудом - на добыче угля, руды, нефти, в металлургии, на строительстве и погрузо-разгрузочных работах, - Совет Министров СССР считает необходимым: а) повысить в сравнении с существующей нормой заработную плату для вышеуказанных категорий рабочих и инженерно-технических работников, а также б) значительно увеличить программу жилищного строительства на Урале, в Сибири и на Дальнем Востоке, в первую очередь для рабочих и инженерно-технических работников, занятых на тяжелых работах.
Продолжение поста "Ипотека по-сталински" здесь...Практикум по эффективности перемещений
Питер. Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет пяти. Какая-то сердобольная дама ещё не очень пенсионного возраста уступает ребёнку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: «Большое спасибо, я постою». Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук — мужчина.
Среди этой пасторали появляется гражданин лет 30–35, целеустремлённым ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается на свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребёнок смотрит на объект и серьёзно и громко интересуется, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребёнок становится еще серьёзней, задумывается — и радостно выдаёт: «А… Это менеджер!»
Все цепенеют в восторге. Поезд останавливается. «Менеджер» вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. «Осторожно, двери закрываются».
ПРИКОЛЬНЫЕ ТРУСЫ ДЛЯ ПАРНЕЙ И ДЕВУШЕК!
Самый популярный подарок мужчине - трусы с прикольной надписью.
Для любимой девушки выберите в подарок женские трусики с надписью "Любимая киска"
Ваша подружка страсть как любит заниматься сексом? Ваш выбор - трусы "Дикая штучка"
Муж пришел с работы уставший и недовольный? Преподнесите ему трусы "Идеальный муж"
Для идеальной женушки у нас есть в продаже трусики "Идеальная жена"
Прикольные трусы - идеальный подарок на все времена! www.footbolka.ru
Выколи мне, Боженька, один глаз
Типичная картина: обычный двор в спальном московском микрорайоне; парковаться, естественно, негде, все платные стоянки в округе забиты под завязку, да и денег стоят серьезных – от 5 тыс. руб. за месяц. Ежевечерняя парковка, особенно после десяти вечера, превращается в мучение – наматывая по двору и ближайшим улицам круги, пытаешься высмотреть свободное местечко и втиснуться туда.
Хотя жителям нашего двора, по идее, повезло. Рядом с домом находится строительная площадка-долгострой, посреди которой торчит скелет то ли небольшого магазина, то ли ресторана. Последние лет 15 до этой площадки у инвесторов не доходят руки, чему чрезвычайно рады автомобилисты. Конечно, грязно – в дождь можно завязнуть, во время снегопадов приходится платить дворникам, чтобы расчистили выезд, – но поставить машину удается, причем под окнами.
Естественно, за этот паркинг никто не платит – ни муниципалитету, ни инвесторам долгостроя. Более того, "русская смекалка" заставляет моих соседей не только ставить там машины, но и делать собственные парковки. Конечно, зачем тратиться на платную или покупать за 350 тыс. "Народный гараж" в трех кварталах от дома? Самые "домовитые" вкапывают в землю два колышка и перекрывают пространство между ними железным тросом или цепью. Дескать, мое место, я сюда ставлю машину, и только попробуйте влезть. Можете себе представить злость автомобилиста, поздно ночью приезжающего домой и обнаруживающего, что на стихийном паркинге штук десять свободных мест, но въезды на них перегорожены железными тросиками?
Зачот
Мой товарищ – преподаватель театрального вуза, порадовал жизнеутверждающей историей о том, что быстрые мозговые процессы, помноженные на актерское мастерство способны сдвигать горы, как картонные коробки...
Ему слово:
День сдачи этюдов по предлагаемым обстоятельствам. Вся группа нервничает - зачет у меня получить не просто. Хоть мы с ними много занимались, но мало ли что за обстоятельства я им придумаю своим воспаленным мозгом: кто в танке горит, кто старая проститутка которой не заплатили, а кто вообще космонавт узнавший, что на землю вернуть его уже не получится... Один понял, что он не человек, а робот и там было что играть. Тут тебе и сцендвижение заодно. Одним словом напрягаю я своих ребяток. Тяжело в учении – легко в очаге поражения...
Худо-бедно, половину группы благополучно завалил, попрощался с последними, выключил в аудитории свет и уж было отправился домой, но в дверях столкнулся со студенткой Дашей.
«789» N2A Motors
N2A Motors стала особенно известна в последние несколько лет. Фирма занимается тем, что строит уникальные автомобили по специальному заказу. Кузова их моделей представляют собой mix из Chevrolet 1957, 1958, 1959 годов выпуска и современных Corvette C6. Название N2A расшифровывается как — No Two Alike (Ничего подобного). Автомобили, как правило, производятся в единственном экземпляре.
«789» основан на платформе Corvette C6. Под капотом «789» мотор разумеется Chevrolet V8 мощностью 400 лс, который разгонит машину до очень солидных 300 км/ч. Серия лимитирована, всего будет выпущено 100 подобных авто, причем с вкусной стартовой ценой 135 000$ за один авто.
Папино порно
«Назад в СССР, назад в СССР», – поется в популярной песенке. Это было так давно, ужасно давно, но помнится все, как будто было вчера. В те далекие времена нас часто мучил голод. Нет, не подумайте, что нам нечего было есть. Вот этого как раз хватало, иногда даже слишком.
А все от того, что в моем отчиме, очень редко, не чаще раза в год, но просыпался еврей, мирно дремавший на дне его генетической памяти. Далекие предки, коротавшие свой век на пороге собственных лавочек, или путешествовавшие с караванами заморских товаров взыгрывали в его крови и звали на подвиги. Тогда полковник кидался в предпринимательскую деятельность. Например, доставал большой крепкий чемодан в чехле из маскировочной ткани, сдувал с него пыль и летел в далекий город Владивосток. Билет полковнику полагался бесплатный и никто не спрашивал за каким лешим его понесло на другой конец континента, не за туман же в конце концов, как поется в другой глупой песне. Ох, не за туманом ехал туда мой отчим. Назад он возвращался с полным чемоданом икры, красной рыбы, сушеных кальмаров, которых тогда вообще никто во Львове не видел, и прочих деликатесов, вроде плавников акулы и консервов из мяса кашалота. Частично эта роскошь распродавалась знакомым с прибылью, но что-то оставалось для внутреннего потребления. Вы когда-нибудь икру под шубой пробовали? То-то…
Так о каком же голоде речь? Нам нечего было читать. А читать очень хотелось, и не газету «Правда». Выручал самиздат. Раз в месяц моя мама шла на свидание с неким Лешей и возвращалась домой с поклажей. Это были стихи Мандельштама, Пастернака и Цветаевой перепечатанные на тонкой папиросной бумаге.
Открой глаза
- Здравствуйте, Андрей Васильевич!, - стараясь догнать быстро катящийся, пузатенький колобок, очень похожий на клоуна из самых лучших цирковых программ, прокричала я, пытаясь его затормозить.
Андрей Васильевич все-таки отвлекся от своих мыслей, остановился, обернулся, узнал и улыбнулся своей самой солнечной улыбкой, которую я когда-либо знала:
- Здравствуй, человечек! Как поживаешь? А ты совсем не желаешь стареть, - и засмеялся своим тихим, мягким смехом.
- Спасибо, хорошо, Андрей Васильевич, а вы что-то совсем пропали, давно вас не вижу. Как дела в Скорой?
- Из Скорой я уже давно ушел, девочка. Я несколько лет в разъездах, детишек радую по всей стране, у меня свой театр. Ну, что же мы тут стоим посреди улицы, пойдем в бар, посидим, поговорим. Давно я тебя тоже не видел, а ты совсем не меняешься.
Мы направились к близлежащему бару.
Продолжение поста "Открой глаза" здесь...16 мая, 2011
Наш ответ передаче «Клуб бывших жен»
Добрый день! В эфире передача "Не дала, ну и пошла на х%й"
И так, у нас в программе дворник Петрович, который любил и разбился о скалы любви. Расскажите, Петрович, нам свою историю...
Петрович:
- Ну, я эта... ПИ! Короче... ПИ! Жила в третьем подъезде одна мамзель... ПИ! Машкой звать... ПИ! Ага... ПИ! Ну, так вот... ПИ! Мету я, значит, а она сидит на лавке, вся такая (показывает жестами
объем груди и примерные параметры фигуры) расфуфыренная и на меня смотрит... ПИ! А я ей такой: "Машка, слышь?!" А она мне: "Ну, чего, Петрович?" А я ей: "Выходи за меня?" А она рассмеялась, бычок бросила
и домой ушла... ПИ! Сука крашенная... ПИ! (всхлипывает и утирает скупую слезу)
Ведущий:
- Да... ПИ! Вот такие бабы стервы.
Петрович всхлипывая:
- Да... ПИ!
Ведущий:
- Ну, что ж, Петрович, наша программа поможет тебе вернуть эту девушку.
Годен!
И вот апофеоз – призывная комиссия. Скучающие лица толстых баб в халатах, похмельные лица военных. Весенняя жара.
- Итак, призывник Х…, в каких войсках хотите служить?
- Только во внутренних!
- Почему?
Удивление растянуло физиономию военкома, если бы чемпионом России по футболу «Шинник».
- Ты что, хочешь зеков охранять?
Уточнил свой вопрос полковник.
- Да люблю охранять, и мучить. А когда маленьким был, ножки жукам-мухам отрывал, через спинку нитку продевал, получался прекрасный летающий поезд.
- В психушку! На экспертизу!
Отрезал комиссар.
В психушке доктор спросил, о том, не хочу ли я убить своих маму и папу. Конечно же нет, отвечал я. Но испытываю ненависть к соседу. Хочешь убить, продолжал пытать психиатр. Зачем, ему всего десять, испытываю желание только выколоть глазки, продолжал изображать психа я.
Заключение: годен, в спецназ.
Хе хе
Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики»
Топ-10 самых популярных сценариев конца света
10 место. Вторжение инопланетян
Со времен выхода "Войны миров" Герберта Уэллса еще немало фантастов обращались к теме вторжения пришельцев. Страх перед такой атакой - со стороны жителей Марса, существ из-за пределов нашей галактики или из других измерений, растет или уменьшается в зависимости от уровня тревоги населения, вызванной "земными" угрозами. Сторонники этой теории ссылаются на растущее число свидетельств появления НЛО, предполагаемой аварии таинственного диска в Роузвелли, штат Нью-Мексико, в 1947-м, а также на фото и видео странных объектов в небе. Мне почему-то сразу вспоминается мультипликационный фильм "Цыпленок Цыпа". Может быть, нас тоже спасет курятина?
9 место. Планета Нибиру
Тысячи форумов и блогов утверждают, что где в начале XXI века пор неизвестная планета столкнется с Землей или пройдет очень близко, уничтожив тем самым цивилизацию или приведя к катаклизма планетарного масштаба.
Продолжение поста "Топ-10 самых популярных сценариев конца света" здесь...Дошли руки разобрать присланное
Прислал Вячеслав
Продолжение поста "Дошли руки разобрать присланное" здесь...Одноклассники
Интернет – зло. Я долго не понимал этой простой истины, пока не зарегистрировался на «одноклассниках». Я не видел никого, с кем учился в школе лет двадцать пять и совершенно не страдал от этого. Учёба в институте в другом городе, потом распределение в глубинку, затем девяностые погнали меня по стране. Москва, Уфа, Чита, Воркута, Новосибирск — мелькали города и люди. Пока не остановился, не обзавёлся домом, семьёй, собакой и… Интернетом, будь он проклят во веки веков со своими социальными сайтами.
В «одноклассниках» нашёл Мишку Когана, который теперь живёт в Израиле, потом Коловоротова, уехавшего в Германию, затем Марину Седову, никуда не уехавшую. Но на удивление, общение ограничилось несколькими письмами и зависло. Разговаривать было не о чем. Кто кем работает, сколько детей, что о ком слышно. Кому это интересно?
Я не нашёл для себя удовольствия общаться с буквами на мониторе.
Другое дело – на кухне под бутылку водки, да с добором, да с пепельницей, полной окурков, или в кабаке под коньячок и шашлычок. Никакие написанные слова не заменят живого голоса со всеми интонациями, никакие смайлики не станут улыбками, и фотографии «а это я с дочкой в Египте» не передадут взгляда, горящего от радости встречи.
С сайта я ушёл по-английски, иногда, как партизан, заглядывал, но ничего никому не писал, и никого уже не искал.
И вдруг читаю: «25.06. в 15.00 встреча одноклассников. Сбор у входа в школу. При себе иметь воспоминания и хорошее настроение».
Дорожные тонкости
Англия
Движение в Англии левостороннее. С этим фактом иностранные водители уже свыклись. Это может привести к определенным некоторым неудобствам во время поездки. Руль в большинстве автомобилей в Англии расположен справа, а скорость переключается не правой, а левой рукой. Деталь с первого взгляда незначительная, но если у вас механическая коробка и много заученных манёвров, «заточенных» на быструю смену передач, будьте осторожнее. Разворот разрешён везде, где удобно водителю и не запрещено знаками. Сдерживайтесь и не сотрясайте воздух нецензурными выражениями каждый раз при виде англичанина, выполняющего фигуру высшего дорожного пилотажа в неожиданном для вас месте. В небольших посёлках действует ограничение скорости 30 миль/час. Если по дороге вы не заметили дорожных знаков, расслабляться не стоит — современные английские деревеньки напичканы камерами слежения за дорогами. На узких улицах предусмотрены специальные участки, чтобы водители могли разминуться. Пропускает обычно тот, кто ближе подъехал к такому, а тот, кого пропустили, обычно вежливо машет вслед, выражая благодарность
10 очень любопытных фактов
Никому не говорите ваше имя!
На островах Папуа-Новой Гвинеи был замечательный обычай. Имя мальчику давалось тогда, когда его отец убил человека со знакомым ему именем, отрубил голову и принёс домой. Тогда сыну давалось имя этого человека, а голова бальзамировалась и хранилась дома.
Для этого возникло и противодействие – человеку давали два имени, одно настоящее, а другое – для остальных. Настоящее имя хранилось в секрете и его знали только приближённые. Сказать кому-то своё настоящее имя означало подвергнуть себя смертельной опасности.
Голландская администрация как могла боролась с этим обычаем, но искоренить его удалось лишь к XX веку.
Интересные факты о сексе
В этот момент, когда Вы читаете этот пост, любовью занимается около 4000 человек на планете. Ежедневно в мире, хотите вы этого или нет, совершается порядка 100 миллионов половых актов.
Подростки в возрасте от 12 до 19 лет думают о сексе в среднем один раз за пять минут.
Секс - отличная альтернатива спорту. Во время интенсивного секса сжигается приблизительно 200 калорий. Это, конечно, не ахти как много, но по крайней мере растрясти съеденный романтический ужин удастся. Специалисты рекомендуют дамам заниматься лучше сексом, чем фитнесом. Не менее полезно и вдобавок очень приятно.
Секс не только поддерживает человека в тонусе, однако и способствует релаксации. Ряд исследований показал, что занятия любовью уменьшают головные боли, снимают напряжение и способствуют активной циркуляции крови. Более того, во время секса организм вырабатывает гормон окситоцин, который по сути есть ничто иное, как естественное обезболивающее средство. Уменьшается уровень болевого порога и приносится долгожданное облегчение. Так что, если ваша девушка в следующий раз скажет о том, что у нее болит голова, то непременно лечите ее.
Продолжение поста "Интересные факты о сексе" здесь...
Лохи они такие лохи...
Здравствуйте, лохи! Вы все еще верите в инопланетян и в Деву Марию? Вы все еще надеетесь на пришествие Мессии, на неожиданную халяву и на победу сборной России по всем видам спорта, включая бандминтон? Хотя, что я спрашиваю... я же с лохами поздоровался. Не надо только скандалов и излишней экспрессии, я не самый умный, конечно. В России самым умным быть большой грех. И если у вас интересуются "Ты чо, умный штоле?", этот вопрос идентичен вопросу "Ты чо, дурак?". Я такой же как и вы. Я лох.
Просто свойственно мне и не только, даже будучи абсолютно уверенным в том, что какое-то очередное изъебисто выкрученная прихоть нашего дорогого, блядь, правительства, всего лишь хуйня очень похожая на говно, все равно приведет хоть к каким-то положительным изменениям нашей бестолковой жизни. Ну, хочется и все. Ну, пожалуйста, ну плиииииззз....
Пример. Всем уже надоело стебаться и бугогакать по поводу чудесного превращения милиции в полицию. Интернет и все остальное засралось шутками местных троллей и петросянов, флешмобами, демативаторами и прочими веселыми картинками и говноанекдотами. Суть всего перечисленного сводилась к тому, что наших квадратно-гнездовых мусоров хоть королевской стражей обзови, все равно они как были пидорасами, так ими же и останутся. Конечно...кто бы спорил.
Немцы про русских
Западные понятия о непроходимости местности для русских имеют лишь очень ограниченное значение.
Здесь дух немецкого солдата, его храбрость, инициатива, самоотверженность боролись против отчаянного сопротивления противника, сила которого заключалась в благоприятной для него местности, в выносливости и невероятной стойкости русского солдата, усиленной железной системой принуждения советского режима. К тому же русские были мастерами быстро восстанавливать дороги
Войска русских всегда храбро сражались и иногда приносили невероятные жертвы.
/фельдмаршал Эрих фон Манштейн/
Русские держались с неожиданной твердостью и упорством, даже когда их обходили и окружали. Этим они выигрывали время и стягивали для контрударов из глубины страны все новые и новые резервы, которые к тому же были сильнее, чем это предполагалось… противник показал совершенно невероятную способность к сопротивлению
/генерал Курт Типпельскирх/
Хоррор
Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.
Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!!"
Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.
Это россиия, блядь
Самолёт на Нюёрк улетает до отказа забитым. Даже в бизнес-классе не протолкнуться. Обратный рейс из джей-эф-кей в Шереметьево – всегда наполовину пустой, хоть в футбол играй. Только не с кем – парочка пенсионеров летит смотреть Кремль и стюардессы с напитками. Ну, в сезон, бывают ещё студенты вок-эн-трэвелл в обнимку с айфонами, и спящая балерина анастасияволочкова. А остальные растворились в каменных джунглях Манхэттена, словно Элли с домиком из Канзаса.
Думал сначала, что летаю не теми аэрофлотоми, так нет – и в дельте, и в трансаэро та же херня. Наверное, это естественная убыль населения, о которой говорит статистика своим сухим языком бездушных цифр.
Сигареты в этой стране – отрава. Не зря пишут, что курение убивает. Кажется, в них кладут пестициды и что-то, что сушит горло – после второй затяжки краснею, бледнею и только силой воли не падаю в обморок. То же касается общепита: считал, что способен переваривать гвозди, но тут после любой еды страдаю изжогой.
Продолжение поста "Это россиия, блядь" здесь...Как полицаи в Москве зомби парад задержали
Принц
В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий, худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой черный, что аж синий...
Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но все-все о нем знали и называли его по простому – принц.
От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый золотом халат и царственная осанка.
Папа - эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и правильно.
Но любому принцу нужна принцесса и он выбрал своей смуглой губой не дурой -самую красивую девчонку на курсе, Звали ее Света. С ее лица можно было выпить любую воду, да и фигурка...как бы сказать: где нужно, там было в избытке, а где не нужно, так там и не было ничего лишнего... Света была блондинкой (это важно...).
Принц, не долго думая, прислал к красавице половину лицея своих земляков Пушкиных и те договорились о первом свидании.
Свобода
На входе в банк меня остановил охранник.
-Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.
-Хорошо, я подожду.
-Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.
Я с сомнением заглянул за его плечо.
-А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?
Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:
-Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает.
Я развернулся и молча вышел. Сел в автомобиль и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо видно, что обе наружные камеры нацелены на меня. Неспешно вырулив на дорогу, объехал квартал и, оставив авто за два дома от банка, пошёл пешком. Кепка с длинным козырьком и тёмные очки должны были помочь мне. Со скучающим видом я прошёл мимо банка и, уже, казалось, миновав его, сделал рывок к дверям. Вбежал внутрь и убедился в своих подозрениях - все банкоматы работали. Охранник в дальнем конце зала дёрнулся было в мою сторону, но я уже достал из кармана "пластик" и отточенным движением вогнал его в недра ближайшей машины.
13 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про нытье
Я думаю – сказать человеку, полагаю чесному, нормальному работяге: раз не имеешь лимона в заначке – ты дворник, это как-то не так…
Это еще очень мягко сказано, потому что нормальный здоровый работяга, не отложывший В ТАКОЕ время подкожного сала – да, он хуже дворника (который, кстати, может оказаться вполне нормальным человеком), он мудак и долбоеб.
Вот обоснова: если ты являешься главой семьи, ты не просто должен, а ОБЯЗАН иметь на курке заначенные деньги. Потому что если ты семейный, и ходишь при этом с голым жопом, ты не глава семьи, а кусок гавна, занимающий не свое место и тупо не справляющийся со взятыми на себя обязанностями.
В жызни бывает дохуя всякого плохого, и ты ОБЯЗАН понять – государству сегодня стало похуй на твою семью, соцыализма больше нет, и никто не станет ни лечить твоих семейных, ни отмазывать их от тюрьмы. Все это ДОЛЖЕН делать ты.
Вылечить серьезно заболевшего или травмировавшегося человека нынче начинается от 300, если не от 500 рублей. Произойти это может в любой момент. Это означает, что ты, глава семьи, должен ЕслиВдругЧего – не бегать в глазами срущей собаки, и не писать жалостливые письмы Путену про “Помогитя!!!”, а вытащить бабло и заплатить скока надо.
Продолжение поста "Про нытье" здесь...14 фактов о лени
1. Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается «матерью всех пороков», но ленится почти каждый. Периодически так называемой «здоровой ленью» поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.
2. К основным симптомам лени относится «синдром бурого медведя», то есть человек будто впадает в спячку, причём в любое время года и суток. Периоды спячки продолжаются от 12 часов до 15 дней.
3. Из-за лени любимцами учителей никогда не были Дарвин, Черчилль, Пикассо и даже Эйнштейн. Последний вообще пользовался репутацией отъявленного лентяя и тугодума.
4. Лень на рабочем месте обычно возникает в тех случаях, когда подчиненным распоряжения начальника кажутся откровенно бесполезными. Или же когда сотрудники не имеют никакой заинтересованности в выполняемой работе.
Продолжение поста "14 фактов о лени" здесь...
Вскорми себе горе
Жили-были дед да баба, а потом взяли и померли. В колхозе «Новый путь». Осталась Галка хозяйкой хаты и дурковатой младшей сестры Алёны.
Зав свинофермой – лицо ответственное и почётное, а вовсе не Галка-свинарка, закройте рот, мамаша. На танцы-пляски времени нету, но невеста видная, грудь идёт впереди – за нею Галка. Щёки красные, дом кирпичный красный, газ проведен, глаз подведен и колодец во дворе. Бери такую жену и живи. А сестрица в вечных наймычках за кусочек колбасы да обноску – снова-таки польза.
Села как-то раз Галка у окошка, подождать жениха посолиднее, заодно семенами подсолнуха подхарчиться. Гам – тьфу, гам - тьфу, и шелуху с подоконника сдуть. Вот бы Толик, ветеринар, её посватал, что ли, гам - тьфу. А по двору куры ходят пёстрые и петух, их Алёна кормит.
Смотрит Галя на сестру и внезапно понимает, что та с конкретным таким животом, и запросто может со дня на день разродиться. И как живот вчера не виден был – уму непостижимо. А также позавчера и на прошлой неделе. Галку чуть кондрашка не хватила. Куда теперь эту тварь с её ублюдком девать? А кто работать будет? И как с двойным довеском замуж Галке выйти? Сестра-работница – одно. А половозрелая идиотка с регулярным приплодом – совсем другое.
Было дело
Знакомый американец русского происхождения, имени сказать не могу, приехал в Удельную ко мне в гости. В самом начале девяностых в магазинах не было нихуя. А угощать надо. Поехал в Пивную на Сретенке к шеф-повару, помог он с продуктами – сервелат, горбуша, печень трески, даже красная икра – самые заветные угощения тех времён на столе разместились. Самогонки тройной перегонки выставил. Водка Шацкая по сравнению с ней – отрава!
Ну, посидели, песни попели под гитару. Сам-то я в завязке был — восьмой год – ни капли. Потом говорю ему, слушай, у меня место есть хорошее, база охотничья, там и рыбки половить можно и на стенде по «бегущему кабану» пострелять. Поехали завтра? Ровно в 17:00 за тобой заедем. Да, может, я девчонок пару захвачу, а ты в «Берёзке» возьми Ballantine’s и бутылку ликёра – бабы его любят.
Он всё купил, ещё Абсолюта пузырь в придачу. А девки обе хорошие, но у одной, у буфетчицы Ирки — месячные, хотя и пила за двоих. Вторая – уборщицей в пивняке работала, красивая, молодая совсем – двадцать два года — только что педагогический институт закончила. Но выпить тоже любила. И поебаться. Говорили ребята – минет охуенно делала. Она посидела, выпила прилично, потом поглядела на нас с пониманием и говорит:
— Я спать пойду…
Я было за ней, а американец мне остановил:
— Петь, у нас в Америке пьяную женщину ебать нельзя!
— Как это нельзя? А для чего мы её поили?
Жест передачи имущественных прав
Зашли давеча с другом пива и закуски купить на вечер. Друг — из тех, кому водку в 16 лет продавали, не спрашивая документов. Стоим в очереди, кассир сканирует бутылки и окидывает нас многозначительным взглядом:
— Молодые люди, а документы у вас есть?
Друг достаёт студенческую БСК с напечатанной датой рождения, протягивает.
— Нет-нет, молодой человек, только паспорт!
— С чего бы это вдруг? Паспорт, водительские права, военный билет или любой документ, где указана дата рождения.
— По законодательству РФ действителен для предъявления только паспорт! Да и вообще, планёрка у нас недавно была, новые требования…
Манифест Распиздяя
Нет, нет, что вы! Я ни в коем случае не хочу говорить что я, типа, представитель интеллигенции. Ну сами посудите: какой представитель интеллигенции из чувака, который способен громко и злобно материться на улице/занюхаться/подкуриться/нажраться/дать в рот несовершеннолетней, и все это за один вечер? Чувак, неспособный выйти на улицу не приспустив штанов — что бы “мотня” висела — просто не может относиться к подобным людям. Человек, который в двадцать лет еще ни разу не закончил первого курса в университете, да еще и имеющий “уголовное прошлое”, ну никак не подходит под предмет дискурса, скажу я вам.
Я распиздяй. Да, да. Самый настоящий распиздяй, по типу тех, кого нам в детстве в пример, как “плохих мальчиков”, ставили родители. Я, так сказать, побочный продукт “девяностых”. Как когда-то первобытный человек обрел разум и стал носить гордое имя Homo Sapiens, так и ныне, дешевое, скупое на мозги быдло и гопота, заменяются нами. Как когда-то в Америке мафию сменили гангстеры-хаслеры, так и теперь бандиты уходят, нехотя уступая место нам — распиздосам.
Продолжение поста "Манифест Распиздяя" здесь...
Хы хы
А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "С кем из героев Дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя — на#$% с пляжу сразу.
Молодежь уже не та
Едет мужик в метро и сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках, из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Но паренек видит, что мужик прислушивается, смущается и сменяет пластинку. «Что это? » - не выдержав, вопрошает мужик. «Группа «Ария», - следует гордый ответ. «А перед этим что было?» - не отстает чересчур любопытный дядя. И паренек потихоньку, чтоб его никто в вагоне не слышал, одними губами: «Бах».
И я вспомнил схожую и не столь давнюю историю. Пригласила меня знакомая женщина сопроводить ее в Третьяковку. Ну я помялся, пожался, ибо ни на что особенное не рассчитывал, но пошел. Ходим мы комплексу, она что-то особенное ищет, какую-нибудь «Мону Лизу с веслом», я же больше по сторонам оглядываюсь. И вдруг наблюдаю удивительную картину. Стоит перед некоей картиной пацанчик с нашего двора, зовут Мишкой, или Михачом, причем стоит долго и что-то на карандаш записывает. «Что это за картина? – спрашиваю у своей, не раскрываясь перед парнишкой. – Картина маслом?»
Курсанты - будущие полицаи Украины
Крокодилы
Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь...
Оказывается у людей все тоже самое.
Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне приятель Миша...
Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.
Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья.
Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает.
За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша кричит:
-Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она.
Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25 лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она.
Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить...
Принцип айкидо
Задолбали обклеенные объявлениями двери подъезда? Повесьте простую деревянную доску 60×70 см на стену дома рядом с дверью (около сотни рублей + четыре гвоздя), и вы будете избавлены от 99 процентов наклеенных где попало бумажек. Можете даже «доска объявлений» на ней не писать — все и так догадаются.
Надоел разбросанный возле почтового ящика мусор? Поставьте рядом простую картонную коробку, и в ней опять окажется 99 процентов мусора. Потом, кстати, его можно будет сдать в пункт приёма макулатуры.
Утомили водители, паркующиеся на газонах? Вскопайте землю и засадите долгоцветущими цветами. Поверьте: анютины глазки, бархатцы и ноготки действуют эффективнее плаката «машины не ставить — штраф лопатой по стеклу».
Инициатива ненаказуема!
Как-то так повелось, и женщины это приветствуют, что инициатива в отношениях Он-Она должна исходить от мужчин. Познакомиться, выждать месяц до первого поцелуя, предложить выйти замуж (!) - всё он. Если же активность проявляет девушка, то это не комильфо и просто - фу! А почему, собственно?
Почти каждая девочка, испытав горечь разочарования в Деде Морозе, начинает верить в Принца. Ну, конечно, на белом коне, куда ж без него! Пеший Принц – это всё равно что министр в рейтузах. Не пойми что. Нет, только на коне! Принц в мечтах обычно – юный, красивый, без одышки, без долгов… Приезжает в один строго установленный прекрасный день ближе к вечеру, говорит мало, всё больше улыбается и стреляет глазами на поражение. Устоять невозможно, да и зачем? Порядочный Принц должен увезти девушку в своё королевство, где она впоследствии рожает наследников, выращивает розы, потом снова рожает, разводит хризантемы и счастлива до звона в ушах, до дрожи. Таким рисуют себе будущее девочки, которых Дед Мороз с бородой из ваты ничему не научил.
А мальчикам, наевшимся на ночь каши, снится другое – как они на белом коне (куда ж без него!) рубят врагов направо и налево. Поклонницы от такого нечеловеческого героизма валятся штабелями и вразброс. А самая настойчивая и самая красивая из них вприпрыжку отправляется за своим кумиром хоть за тридевять земель, перевязывает ему раны, бегает за сигаретами, и, в конце концов, мальчик на ней, так уж и быть, женится. И, кстати, хорошо, если у неё есть приданое в виде королевства или, на худой конец, какого-нибудь крупного частного банка. Мальчики великодушно готовы вступить во владение таковым. Не отказываться же, в самом деле!
Выходила, песню заводила
- Обожди, обожди, вот сейчас я включу! Слушай!
- Ну и что? Космическое что-то…
- Да это вступление такое, подводка к теме… Вот – началось! Ты послушай, моща какая!
- Серега! Да ну тебя! Сделай тише!
- Да ни хера ты не понимаешь – такую музыку только громко надо слушать! Я сначала тоже не врубался – на хера ее так сильно включают? А потом, знаешь, допер!
Это надо слушать громко. Только. Совсем другой эффект.
- Слушай, а соседи тебе ничего не говорят?
- Да хуй я на них ложил. Один раз соседка было позвонила. Фифа вся такая из себя, — Вы зачем так громко музыку включаете?
А я прищурился, как Ильич, и с подъебкой так говорю ей, — Кто? Я?
Она посмотрела на меня, сплюнула, и говорит, — И действительно…
И съебалась.
Вестник соцсетей: Недоеб.
Музыка и воровство
Из детства я помню совсем немногое. Все обрывки воспоминаний застилает обида.
Мне было обидно, что у меня мама целыми днями дома, а не как у «нормальных» детей на работе до шести-семи вечера.
Дома она была потому, что работала концертмейстером по вечерам.
В те времена модно было петь в хоре или танцевать в самодеятельности. Самодеятельных коллективов было море, и в одном из них работала моя мама – это был Центральный дом культуры Профтехобразования. Пэтэушники там танцевали и пели, да так здорово, что отчетные концерты проходили в зале им. Чайковского. Поэтому и работа была вечерняя – днем эти ребята грызли гранит наук.
Обидно было, что я не танцевала. Танцевать мне очень хотелось, но все мои «хотелки» убивало желании мамы сделать из меня музыканта. Занятия музыкой казались мне чудовищными. Со слезами я садилась за наше роскошное фортепиано, чтобы учить очередную прелюдию Баха.
А однажды, я украла у учительницы музыки кошелек. Мне не нравилось заниматься у этой старушенции. Наверное, это была единственная причина для такого поступка. Я даже не удосужилась спрятать деньги и выкинуть главную улику – кошелек. Я просто тупо положила его к себе в портфель или ранец, уж, не помню, с чем я тогда ходила на музыку. Улика была быстро найдена и меня с позором перевели из Гнесинки в обычную ДМШ.
Хотя, воровала я и раньше.
Будущие
— Сколько–сколько, говоришь, у него член?
— Дюймов девять, не меньше, — Анна показала размер руками, — клянусь, мне чуть плохо не стало, когда я сняла с его штаны. Такое чувство, что я ебалась с баллоном освежителя воздуха.
— Я тебе говорила, что самые лучшие мужики ходят в "Гигрометр"! На прошлых выходных сняла себе замечательный экземпляр. Они там все такие, тусуются у стойки, ждут мамок, глазки в пол до первого "космополитена". Качество секса прямо пропорционально количеству коктейлей, которых ты в него вольёшь.
Аня и Катя обедали за столиком у окна и обсуждали прошедшие праздники. Аня, крепко сложенная дальневосточная женщина, работала прорабом в строительной компании подруги Кати, которая, как и все женщины нового мира, понявшие, что власть в их руках, начала стремительно карабкаться на верхушку социального небоскрёба. Катя, с детства любившая конструктор "лего" и лепку из алебастра, ворвалась на строительный рынок десять лет назад, и уходить с него не собиралась ещё очень долго.
Продолжение поста "Будущие" здесь...12 мая, 2011
Как провести пикник оригинально?
ПИКНИК ПО-СОВЕТСКИ
Вернуться в прошлое нельзя, а мы попробуем!
Форма одежды для мужчин - трико обязательно! Коленки растянуть заранее, пятна от сметаны и соуса только приветствуются. Торс облечь в майку с лямками. Живот желателен, но тут уж как есть. Женщинам подойдет спортивный костюм с олимпийским Мишкой и надписью «СССР».
С едой не переусердствуйте: домашний разносол, немного колбасы и баночка шпрот. А вот со спиртным можно не церемониться – берите все, что есть. Трехлитровая банка ядреной жидкости, что горит негасимым синим пламенем, напомнит собравшимся вкус развитого социализма.
Из развлечений подойдет игра в «картошку», в «бутылочку» и «цепи-цепи кованы, раскуйте нас» (особенно после бурного застолья). Проведите конкурс подражателей Яака Йоалы, Розы Рымбаевой и Демиса Руссоса. Сотрясите окрестности танцами под «Бони М» и спойте что-нибудь надрывное. Если среди вас есть гармонист, можно считать, что пикник удался на славу. В конце кто-то должен потеряться и заснуть, обняв березку.
Надо уметь развлекатся
Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула.
25 фактов о любви
1. Исторически сложилось так, что пот был главным ингредиентом в духах и любовных зельях.
2. Мексиканский правитель Монтесума считал шоколад «любовным наркотиком» и выпивал 50 чашек шоколада в день посещения своего гарема с шестьюстами жёнами.
3. Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз.
4. Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви.
5. Разрыв отношений часто приводит к появлению «любовной фрустрации», которая заставляет некоторых людей любить того, кто их бросил, еще больше.
6. Термин «любовь» произошёл от «lubhyati» (санскрит) и означает «желание».
Мы непобедимы
Бляяя! Я обожаю Россию!
Только наш певец в ГЕРМАНИИ со сцены в ПРЯМОМ эфире мог сказать в конце выступления "С ДНЕМ ПОБЕДЫ!"
Герои Диснея в стиле Star Wars
Про нежность
Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово было – «конвергенция».
Они отдыхали в Норвегии. Это каменистая страна с тёмной водой, злобным климатом и прочим дискомфортом. В пути повстречали байкера, хмурого аборигена. Лёша выпускает ненужные подробности. Может показаться, они въехали в Норвегию, а навстречу байкер. Это не так. Они долго ехали, ехали, потом уже навстречу байкер.
Встреча произошла в придорожном кафе. У Кати в машине орал ZZ-Top. Не настоящий, только запись. Если бы Катя привезла с собой весь ансамбль, конечно, доверие было бы полнее. Но и так неплохо вышло. Байкер распознал в Кате человека. Он подошёл и признался интимно, что его зовут Чел. Представил так же коня.
Продолжение поста "Про нежность" здесь...Сексуальные комплексы
Комплекс Алисы в стране чудес
Как правило, возникает у женщин, живущих в мире своих фантазий. Их воображение живет по сценарию любви, в котором присутствует идеальный союз и где каждый из партнеров играет свою роль. Эти мечты в конечном итоге приводят к тому, что женщины с таким комплексом только и живут ожиданием встречи с партнером из своих фантазий.
Комплекс Титании
При комплексе Титании женщина воображает идеального мужчину, которого потом ищет всю жизнь. Мужской идеал у нее возникает из литературных персонажей или героев фильмов. Герои романов настолько заполоняют ее жизнь, что во время секса с обычным реальным мужчиной она представляет своего героя вместо него.
Продолжение поста "Сексуальные комплексы" здесь...
Интересно
Ну и что касается популярной темы "не надо было сопротивляться Гитлеру, пили бы сейчас баварское". Друзья, так первые полгода Гитлеру никто особо и не сопротивлялся. Конечно, окруженные, загнанные в котлы части вели бой, сколько могли, но ничего, равного по ожесточению, остервенению, сверхчеловеческой злости Сталинграду и близко не было. Более того, очевидцы говорят, что в первые недели наши через линию фронта кричали, что мол, сдавайтесь, немецкие пролетарии, капиталистические эксплуататоры вас дурят, мы вам не враги! То есть, атмосфера на фронте была чуть ли не дружеская. Когда же пошел слух, что Гитлер отменит колхозы, так часть населения и вовсе стала Вермахт с караваями ждать.
Гитлер же, посмотрев на бесчеловечное, издевательское устройство сталинской деревни и оценив его удобство для принудительного изъятия у населения зерна, первым делом отказался отменять колхозы. "Опа, нежданчик!".
Продолжение поста "Интересно" здесь...Ягодка
Может, конечно, случиться и такое: тебе повезло родиться счастливой, пройти свой путь легко, воздушно и весело, выйти замуж по любви, родить кучу умненьких и таких же счастливых дочек и сыночков, потом получить от них милых внуков. А потом — не болеть, получать шикарную пенсию и, в конце концов, в глубокой старости шагнуть в дорогой гробик с бахромой кистями в один день и даже в один час со своим старичком супругом, держась за руки. Ну, и так же, рука об руку, воспарить со своим суженым к небесам, и непременно в рай.
Но!!! Другие варианты не исключены. А потому, сейчас, когда ты думаешь, что тебе уже за двадцать и рвешь свои детские фотки, где ты страшненькая, когда тебе на самом деле не уже, а еще за двадцать, остановись, прислушайся и сделай… эх, все равно ты все сделаешь по-своему!
Тебе сделал предложение МЧ. Он тебе кажется принцем только потому, что трезво оценивая себя, свою фигуру, отсутствие наследства в виде сундуков с монетами или недвижимости в Польше (хотя бы в Польше), свой курносый нос и кривоватенькие ножки, ты понимаешь, что «кто тебя, дуру, еще возьмет».
И ты делаешь первую ошибку — ты недооцениваешь себя. К тому же, даже Ленка Тупицина, твоя одноклассница, уже родила давным-давно.
Продолжение поста "Ягодка" здесь...Школьники о классике
Толстой Л. «Война и мир»: «Многа букав, ниасилил»
Пушкин А. «Евгений Онегин»: «Женёк, ты просто лох! Надо было брать бабу, пока она на тебя вешалась, а теперь уже нечего убиваться. Найдешь другую, в конце концов».
Гоголь Н. «Тарас Бульба»: «Автор – тролль! Развел тут хохлосрач»
Достоевский Ф. «Идиот»: «Дожили! Уже про идиотов книжки пишут! Так у нас скоро полстраны героями романов станут. Лучше б написали, как рейтинг поднять бесплатно».
Островский А. «Гроза»: «Вот дура, Катюха! Ей надо с Карениной подружиться. Хотя фиг с ними! Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. На двух идиоток меньше стало».
Гончаров И. «Обломов»: «Что за тупая история про дрочера, которому жопу от дивана лень оторвать? Автор, убейся, пожалуйста!»
Мифы о сне
Миф: Мы чувствуем себя отдохнувшими после сна, поэтому сон предназначен для отдыха.
Реальность: Спросите любого, даже студента-медика, зачем мы спим? Почти все ответят — для отдыха. Тогда зачем же мы перед сном кушаем? Ведь мы не должны ее расходовать ночью, и достаточно одного яблока перед сном, чтобы мы чувствовали себя отдохнувшими утром! Однако почему-то это не так. Согласно последним физиологическим и психологическим исследованиям, во сне определенные области мозга интенсивно работают. При этом происходит оптимизация и обработка полученных днем сведений, впечатлений, ощущений и др. Для эффективного запоминания млекопитающие, птицы и даже рептилии требуют периодического отключения мыслительного процесса и «уборки» в голове. Это очень важно для выживания. Эволюция выработала у нас эффективный способ, чтобы не пропустить период сна. Если вы попробуете пропустить сон хотя бы один раз, вы будете чувствовать себя подавленным, рассеянным, уставшим. Причем реально усталость не настолько сильная, как вам кажется — достаточно поспать пару часов и все придет в норму.
Продолжение поста "Мифы о сне" здесь...Рисует Colette Calascione
Режим "отцов"
Нынешний политический режим Российской Федерации опирается не на масонов, не на олигархов. Он опирается на "простых работяг" которым сейчас 50+ лет.
На людей, для которых характерны следующие признаки:
1) Они успели получить от Советской власти жилье, в котором по сию пору живут, получить дачные участки, где по сию пору выращивают огурцы-помидоры на зиму, вырастить детей, находясь еще в советской системе, когда квартиры давали пусть и в очередь, но бесплатно (в промышленных городах вроде Тольятти или Горького, ныне Нижнего Новгорода, очередь была короткой), не было проблем с детсадами/кружками для детей;
2) Они жили и живут в намного большем достатке, чем их родители (70+, пресловутые "дети войны")
Продолжение поста "Режим "отцов"" здесь...Зарница
Вообще я играть в войнушку с детства люблю. Ну, а конно-спортивные праздники вообще обожаю. Конно-спортивные? Ага, так наш школьный военрук Зарницу называл, и другую игру для школьников постарше. Вот как вспомню, как называлась та игра, - так и скажу обязательно, может быть.
А может и не скажу. Пусть попробует вспомнить, кто в состоянии еще. Или уже. Все равно не с этого началось, а с того, что я телевизор выключить забыл на ночь. Так всю ночь и проспал под военные фильмы и крики «ура». Программа в ночь с седьмое на восьмое мая сами понимаете какая. То фашисты наступают, то наши вперед на Берлин идут. Ну и снилось еще все такое от избытка кислорода в деревне. Голова чудная с утра – страсть просто. С этого и началось.
Встал поздно, зарядку, гантели с гирями. Пропустил, ага. Поеду, думаю, на велосипеде пару кругов нарежу. Думаю. Но не поехал, а тачку взял, бутылки пятилитровые в нее положил и на родник. Воды привезу и физически, можно сказать, окрепну, тягая тачку. Двойная польза. Тачка у меня немецкая, классная. С этой тачкой бригада муромских мужиков дом строила, а ей хоть бы хны. Даже надписи на немецком остались. И табличка сколько цемента в песок добавлять, когда кладочный раствор делаешь. Хорошая тачка, годная. После бригады муромских вид приобрела трофейный, но крепкий. Мы ее отмыли, отчистили, смазали где надо. Теперь гордиться можно инструментом. Я и горжусь.
Продолжение поста "Зарница" здесь...Бюджетный лимузин
Анютины глазки
Я помню, хорошо помню, как все закончилось. Я сидел в поле и держал в руке Анютины глазки. Нет, я не маньяк, я – романтик. Люблю цветы и природу всякую. Встать на заре, промчаться босиком по зарослям цветущего чертополоха, сесть на краю обрыва и, задыхаясь, вдыхать аромат синих цветков свинячьей цыбульки. Что может быть прекрасней? Только наесться досыта просвирника, забраться на сеновал и в сотый раз перечитать второй сборник стихов Николая Гумилева «Романтические цветы».
И как началось всё, я тоже помню. У меня долго не было женщины. Так долго, что однажды я, сидя в трамвае, уперся взглядом между ног рядом стоящей дамы и представил её вагину до мельчайших подробностей, совершенно голой. Откуда-то сверху бубнил недовольный, требовательный голос, но я ничего не слышал. Мне казалось, что я вижу сквозь одежду, как на половых губах блестит солёный сок. Это выглядело так натурально, что я не удержался, протянул руку и вцепился в эту мякоть, как краб в устрицу. Хозяйка малосольного гудка взвизгнула и нанесла мне чувствительные побои тяжелой сумкой с каким-то металлоломом. «Граждане, этот очкарик проезд оплачивать не захотел и кондуктору пизду прищемил. Бейте его»! – последнее, что я тогда услышал. Сидевший сзади пролетарий, кочегар и каналья, с размаху шибанул мне кулаком в ухо. А потом меня били всем трамваем.
Продолжение поста "Анютины глазки" здесь...Про секс с негритянками
- Даааааааааааааа… - протянул Колян, пытаясь умучить вилкой одинокий скользкий маринованный маслёнок на тарелке. – Куда, бля??? – грибочек, решив избежать смерти храбрых, выскользнул из-под вилки и попал прямо в лоб ожидающему подачки коту. Кот испуганно взмявкнул, шарахнулся вбок, а потом, успокоившись, подошёл и понюхал объект. Убедившись, что гриб не представляет никакой пользы для кошачьего организма, обиженно поднял хвост и с видом оскорблённой добродетели удалился из кухни.
- Ну, мы собрались здесь затем, чтоб выпить, дык выпьем же за то, зачем мы здесь собрались! – провозгласил я избитый тост, поднял рюмку и чокнулся с Коляном, выплеснул в себя содержимое тары и закусил тончайшим лепестком сала с отчётливыми культурными слоями мяса и лёгкими, почти пастельными оттенками чеснока в аромате.
Колян также проинвестировал в организм жидкость, злобно глянув на валяющийся на полу грибочек, и обречённо захрустел зелёным луком, после чего кивнул на сладко почивающего на столе Серёгу:
- Чё делать бум?
11 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лекарство от ностальгии
К сорока семи годам Семёна(а в последние двадцать лет - Саймона) начала мучить ностальгия. Жизнь в эмиграции и так не проста, а для определённого рода людей вообще невозможна. Когда Семён-Саймон был моложе, то новые впечатления и чаяния вытесняли воспоминания о ленинградской молодости, но с возрастом его, как Штирлица начало неудержимо тянуть на Родину.
И не то что бы Семён бедствовал, отнюдь. Да и языковый барьер как-то постепенно и давно сошёл на нет. И всё вроде, если посмотреть со стороны, было чики-пуки - на зависть недругам, но...Семён, рефлексирующий еврей с чувством юмора дохлой черепахи, всё больше и больше погружался в трясину хандры. Той особой нудной и тоскливой хандры, присущей только бывшим питерцам, насквозь продутым ледяными финскими ветрами.
Многие советовали Саймону-Семёну съездить в его горячо любимый провинциальный город на Неве, но всё как то не доходили руки - то не было денег, то времени, то сил...
С утра в пятницу угрюмый Семён пиликнул сигнализацией и забрался в уютный салон своего автомобиля. Ехать на работу не хотелось. Семён завёл двигатель и откинулся на спинку кожаного сиденья. Забарабанил пальцами по рулю.
Продолжение поста "Лекарство от ностальгии" здесь...Примерка
даче у друзей их новый и умопомрачительно дорогущий велик...
- Друг отца разбогател и решил заиметь все самое-самое: машина, квартира, дача, жену тоже сменил (старой жене столько нужно было денег на апгрейд, что рентабельней стало ее заменить целиком). Наконец дошла очередь до велика на дачу.
Хозяин подошел к делу по-простому – чем дороже, тем лучше, а поскольку из его знакомых я один разбираюсь в этой теме, меня и прихватили, чтобы торговцы не втюхали какой-нибудь Китай. Все-таки аппарат не из дешевых – почти три штуки баксервилей, нам так не жить...
Сидим на даче, ждем курьера из интернет-магазина, от нетерпения начинаем потихоньку выпивать.
Меня, как самого молодого регулярно выгоняли на дорогу – не едут ли?
Наконец к нам подрулила грузовая газель, из нее вышли двое в зеленых комбезах, открыли кузов и стали сличать накладные с большими картонными коробками, выгрузили на травку наш, вскрыли упаковку, вроде он.
Мужские правила
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
Есть ли жизнь после сказки?
Легкий, теплый ветерок с юга, голубое небо и кучевые облака, похожие на невиданных животных – все было, как всегда.
Тортилла флегматично выкусывала сорняки из зарослей камыша и расправляла ветви и листья. Несмотря ни на что, пруд должен быть в идеальном порядке. На дальнем краю Дуремар орудовал своим сачком, сопя и что-то бормоча под нос.
Ровно в полдень - как обычно - мимо, галдя, проскакала компания. Буратино, Мальвина и их верный пес, Артемон. Верней галдел сам Буратино. Что-то быстро-быстро тараторил (у него в роду было много итальянцев, может передалась манера быстро говорить?) про свои подвиги и бурно жестикулировал, едва не попадая Мальвине по носу. Та рассеянно кивала, больше заботясь о собственной безопасности и постоянно отклоняясь назад.
Забежав на мостик, Буратино, как всегда, попрыгал на нем и истошно заорал:
-Здорово, старая мыльница!!! Говорят, что мы с тобой родственники! А имя мое от "Бурая тина". Ты ж в тине живешь, подлодка болотная. Как тебе версия?
Впрочем, ответа он не ждал и громко топоча побежал дальше. Мальвина поспешила за ним, а Артемон задержался на берегу.
-Бревно бревном – пробормотала Тортилла, не отрываясь от своего занятия. – Как был чуркой неотесанной, так и остался. Таких даже токарный станок не исправит…
-Что такое «токарный станок»? – спросил Артемон, присев у самой кромки воды и внимательно повернул голову чуть набок.
Страдания молодого Твиттера
Лучший способ, не зевая от скуки, смотреть соревнования по бегу - включать в качестве сопровождения музыку из "Шоу Бенни Хилла".
***
А какие три книги вы взяли бы с собой на концерт Баскова?
***
Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.
***
Конечно, наш кот в качестве охраны квартиры от воров в сто раз хуже собаки. Но зато, если к нам залезет вор с аллергией на кошачью шерсть...
***
Он был здоров как бык и даже, когда харкал кровью, это была кровь с молоком.
Сoma
Здравствуйте! Долго думал, сидел, ждал, курил, думал как бы правильно сформулировать то, что я на данный момент чувствую. Понимаю, что всем похуй, но все же – не думаю, что подобное ощущение присуще только мне. На каком-то этапе оно может возникнуть у многих людей, независимо от возраста или убеждений. Но давайте-ка я сформулирую то, что хочу донести к вам, о аноны.
Я сепаратист, отчаянный романтик, глубокий похуист. Но, возможно, не такой уже и глубокий, так как все же поднял эту тему. Иначе мне было бы похуй на нее, ведь так же?
Так вот, я такой какой есть в этот момент жизни. И что я собой представляю? Грубо говоря – ничего. Хотя, претенциозность и высокая самооценка во мне есть, этого не унять. Стараюсь быть обьективным, на сколько это возможно. В колонках играет Нирвана, на мне старые голубые джинсы и черная футболка, а в зубах зажата сигарета. И я думаю. Сижу, думаю над тем, что проебало наше поколение. Я не говорю конкретно какое, пусть будет тайной, покрытой мраком.
Мы проебали лучшие годы своей жизни. То время, когда не было Интернета, вконтактиков, жежешечки и прочей хуиты. Интернет должен был сделать нас другими, более демократичными, более развитыми – но что мы имеем сейчас? 21 век, век прогресса и технологий, количество ебет качество, а потребитель ебет количество. А потребителя ебет другой потребитель, как бы не парадоксально это читалось. Тонны порнографии, расчлененки и дибилов-малолеток – вот что дал нам Интернет. Вместо того, что бы проснутся в 7 утра, сделать черный кофе без сахара, выйти на балкон – посмотреть в каком все таки ахуительном мире мы живем.
Авторазница
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
Вот какой рассеянный, с улицы Бассейной!
Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…
Верните всё как было!
Как, всё-таки, несправедливо устроена жизнь! Посудите сами: из тех семидесяти-восьмидесяти лет (ладно, пусть будет девяносто-сто, но это уже бравада), что отпущены человеку, лет восемнадцать-двадцать он постигает азы, потом лет пять-десять — основные правила и понятия, затем ещё столько же пытается состояться как личность, гражданин и специалист, и что в остатке? Где-то полжизни на то, чтобы осознать, что всю первую её половину занимался какой-то фигнёй, попытаться всё исправить или махнуть рукой, а вскоре более или менее достойно встретить климакс и старость. Ах, да: не забудьте про пять-десять лет на откуп сенильной деменции или болезни Альцгеймера (опционально, конечно, но никто не застрахован). Представляете, СКОЛЬКО надо успеть сделать в столь короткий срок по-настоящему сознательной жизни?
Егор Петрович (пусть его будут звать так) жизнь прожил долгую. Вырос в деревне, отслужил в армии, работал трактористом. Потом, когда стали строить автогигант, вместе с женой приехал в поисках лучшей доли в быстро растущий город. Время шло, город рос, родились и выросли дети, а у тех — внуки.
Продолжение поста "Верните всё как было!" здесь...Семеро по воображаемым лавкам
В городском парке Нижневартовска я работаю администратором и занимаюсь обслуживанием аттракционов. Не представляете, как задолбали невежество, хамство и невнимательность посетителей.
Пришли жаловаться на кассира девушка с парнем:
— Нас не пустили вдвоём в туалет!
— Билеты сохранили?
— Да, — показывают они один билет.
— А второй где?
— Так мы же вдвоём, нам только один билет нужен!
Над окошком кассы надпись большими буквами: «Стоимость билета: 10 рублей на одного человека».
Продолжение поста "Семеро по воображаемым лавкам" здесь...
Аль Пачино
Вчера, как и каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества.
Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.
(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:
- Вам красиво упаковать?
- Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах.
Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие...
Спрашиваю его:
- Что за хрень!?
Торговец, заговорщицки понизив голос:
- Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда...
Потом конечно заменил).
Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки!
Продолжение поста "Аль Пачино" здесь...Неразделенная любовь
Родину надо любить. Положено любить. Во что бы то ни стало. Ее необходимо любить слепой неразделенной любовью. Так, как любят верующие Бога, как любят рабы своего хозяина, как любят прыщавые подростки Джессику Альбу, сфотографированную на обложку модного глянца. То есть любить, понимая, что никогда не добьешься ответной любви. Во всяком случае, если эта любовь к Родине происходит в России.
Отгремел парад победы, ветераны разошлись по домам, и хотя георгиевские ленточки еще долго будут украшать антенны легковушек, прилив народной гордости за Великую Победу уже пошел на убыль,а к концу месяца обещает и вовсе сойти на нет. Бабушки и дедушки снимут орденские планки и снова начнут раздражать работоспособное население Родины по утрам в общественном транспорте и в магазинных очередях.
Все правильно, так и должно быть, праздник не может длиться вечно, как не может быть вечным конфетно-букетный период в отношениях влюбленных. А когда любовь не разделенная, уж и подавно.
Но Родину надо любить, напоминаю.Принято так.
Но если отбросить патриотический пафос, если отбросить сентименты, то я не понимаю, за что любить ЭТУ РОДИНУ?
Может кто-нибудь объяснит?
Ночь после Дня Победы
Президент РФ крепко спал, прижавшись своим маленьким тельцем к пышным формам своей супруги.
Премьер-министр не спал, а думал. В том числе про то, что ход с сидящим во время парада главнокомандующим крайне удался. Капля за каплей - и о его возвращения на пост президента страны будут кричать даже немые.
Олигархи на своих виллах пили сделанную по спецзаказам водку, но уже начинали переходить на виски или отправляться в свои альковы трахать очередных нимфеток, которых щедро поставляли им элитные агентства.
Вечеринка "Спасибо деду за Победу" в ночном клубе "Голден Доллс" как раз достигла апогея - девочки начали снимать свои "фронтовые" юбки и гимнастерки, под которыми было черное французское белье.
Гастарбайтеры подмели Красную площадь, замусоренную после салюта, и разошлись по своим общагам, вагончиками и бытовкам. Что там русские празднуют, они понимали не вполне, да это им и не было особо интересно.
Спустилась ночь.
Про х...ые жизненные университеты
Родина всегда любила героев. Она пестовала их и лелеяла как сучка ощенившаяся шестью щенками. Могла облизывать и выкармливать, а могла и сожрать, пока они еще не раскрыли свои глаза. Еще Родина любит идиотов. Она посылает их на амбразуры дотов на освоение целинных земель на стройки века, который проходят, почему то в местах с большим количеством гнуса и с малым - женского полу. Родина могла прикинуться маленькой и беззащитной, сканудя и нудя,
мол защитите меня обогрейте, осветите, приукрасьте... я ведь мать ваша. Мать ее... И бросаемся в бой со штыками и лопатами наперевес, чтобы угодить ей. Мы гнием в болотах, дохнем в степях от жары, погибаем разорванные в клочья крупным калибром. А она ставит нам памятники, пишет о нас в газетах, проливает слезы на митингах.
Меня моя страна не заставляла делать ни чего подобного. Со школьной скамьи я попал в рабочую элиту и носил гордое звание ЭЛЕКТРОСЛЕСАРЬ. Мой папа был уважаемым человеком на шахте и не успел я и глазом моргнуть, как вот уже переодеваюсь с крепко выражающимися мужиками в хрустящую робу и получаю свой первый наряд. Не хер болтаться до армии по подворотням. Вливайся в гегемон. Об электричестве я знал не много. Я знал, что оно бьет, иногда убивает, а иногда и лечит. Что-то я читал про Днепрогэс. В памяти был свеж Чернобыль. Законы Ома и Фарадея еще не выветрились после уроков физики.
Продолжение поста "Про х...ые жизненные университеты" здесь...10 мая, 2011
Итоги дня
Я такая творческая! Хочу творю.. Хочу вытворяю ;-)
Встреча
Я шел неспешным шагом по пыльной проселочной дороге. Весеннее солнце припекало уже вполне по-летнему, что сказывалось на моем внешнем виде - ворот расстегнут, руки в карманах, как какой то уличный босяк. Давно я тут не был, местность прямо таки не узнать, сколько лет прошло – ужас. Хотя с другой стороны, если приглядеться, то некоторые детали вполне узнаваемы. Вот знакомый пригорок, полянка вон, что справа от дороги – как была, так и осталась, сосна опять же – была сосна, как сейчас помню. А вон та самая развилка дороги, куда я собственно и иду.
Подходя ближе к цели своего визита, я увидел человека, фигура которого показалась мне до боли знакомой. Он, услышав мои шаги, обернулся.
- Витек!!! Сколько лет, сколько зим, здорово. Никак тоже память покоя не дает?
- У-у-у, привет бродяга!!! - Пробасил Витек
Он почти не изменился. Что тогда, что сейчас – амбал тот еще, голос как труба иерихонская, а уж не дай бог под его удар попасть – все равно, что под паровоз.
- Не дает зараза такая: - Вздохнув, пророкотал Витек. - Не дает…
- Вот и мне не дает… Места то узнаешь?
- А то. Правда, изменилось все сильно, но узнать можно.
- Канаву то вон ту помнишь? – Спросил я, указав на поросший травою овраг, который своими зигзагами, на сотни метров тянулся вдоль дороги.
Станиславский и спецназ
Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.
Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди – повяжут.
Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали:
- Вы что, ополоумели!!? А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть...?
Тут же семь метров падать!!!
Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать...
Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками...
Знаменитости в эпоху Ренессанса
Библейские байки
В раю вечерело.
- Адам! Адам! Где ты, мальчик мой?
- Здесь я, Отче, – Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя?
- Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребра? Зажило?
- Да, только чешется немного.
- Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука?
- Так я давно понял уже, Отче. Её подёргаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо.
- ЧТО?!
Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал:
- Змей! Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил?
Гы
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
По данным социологической службы “Любопытная Варвара”
Женщины Тамбовской области считают, что:
Муж должен ночевать дома - 99%
Муж может не приходить уже - 45%
Муж может - 15%
Муж должен - 100%.
На что в одежде женщин обращают внимание мужчины племени потрясаи в Центральной Африке:
5% - на вкусную кожаную обувь
15% - на бижутерию
20% - на кувшин на голове
60% - не замечают одежды.
Ведьма
Девушка привычно села за ветхий столик, разложив по очерченному мелом кругу сухоцветы и прочие ингридиенты, в природу которых вникать нет никакой нужды: для постороннего человека они бы оказались бессмысленным набором трав, а для ведуньи - гармоничным сочетанием священной силы земли, отмерянной каждому растению в своем количестве.
Анна зажгла свечу - самую обычную, белую, без колдовских знаков и прочей дребедени, выдуманной простым людом, и поставила в центр круга. Огонь горел ровно, не колеблясь, что было хорошим знаком. Перед свечкой девушка поставила чашу с водой, простой водой, а не колдовским зельем, и та отразила в себе ровное пламя свечи и лицо девушки, склонившейся над чашей.
Ведунья в который раз поморщилась. Она не любила свою внешность, которая доставляла ей множество проблем. Ее звали ведьмой. Не только потому, что она жила на отшибе, удалившись от всех, в странном доме, частенько бродила по лесу, а потому, что в нее частенько влюблялись парни. Влюблялись безумно, так, что устраивали драки и сторожили ее под порогом. Черные волосы, бледная благородная кожа, зеленые, как трава, глаза, отточенные черты лица - что еще нужно молодому парню, еще толком не увидевшего ничего хорошего в тесной деревеньке?
Анна бы и рада влюбиться, жить вместе - да по завету нельзя было ей иметь детей да любить кого-то, выделяя из толпы. Поэтому она уже привычно варила отворотное зелье, и милосердно поила молодцев. А отворотное зелье - оно и есть отворотное зелье. Чем сильнее была любовь, тем больше было отвращение, и теперь девушке трудно было даже спокойно пройти по селу - в ее адрес часто летели колючие слова, и хорошо еще, что не камни.
Ведунья завела выпавшую прядь волос за ухо, и с насмешкой отметила, что руки, пожалуй, единственное, что соответствует ее возрасту. Покрасневшие, с трещинками от долгой работы с землей и травами..
Ответы в комменты
Шаг 1. Выбери месяц своего рождения
* Январь = я курю
* Февраль = я ем
* Март = я пою о
* Апрель = я ненавижу
* Май = я раздеваю
* Июнь = я целую
* Июль = я убиваю
* Август = я стираю
* Сентябрь = я покупаю
* Октябрь = я продаю
* Ноябрь = я кидаю
* Декабрь = я люблю
Шаг 2 Выбери дату своего рождения
* 1. Обезьяну
* 2. Проститутку
* 3. Ёршик
* 4. Тушканчика
* 5. Мою маму
Шнобелевские премии в медицине
Медицина 2010
Шнобелевская премия — в области медицины — досталась голландцам, Саймон Ритвелд (Simon Rietveld) из Университета Амстердама и его команда — они предложили лечить астму катанием на американских горках. Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты премии.
Медицина 2009
Шнобелевскую премию по медицине заработал американский врач Дональд Унгер, который каждый день в течение 60 лет хрустел суставами пальцев своей левой руки (но никогда — правой), чтобы проверить, приводит ли это к артриту. «И вот через 60 лет я посмотрел на свои пальцы и не нашел ни малейших признаков артрита, — рассказал 83-летний Унгер газете Guardian. — Тогда я поднял глаза на небо и сказал: мамочка, как же ты ошибалась!»
Медицина 2008
Дэн Эрайели из университета Северной Каролины и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур). Ученые проделали эксперимент с двумя группами добровольцев, которым выдал совершенно одинаковые плацебо (фактически бесполезное вещество, используемое в качестве лекарственного средства, положительный лечебный эффект которого связан с подсознательным психологическим ожиданием пациента) болеутоляющих средств.
Продолжение поста "Шнобелевские премии в медицине" здесь...
Семь раз приди, семь раз отрежь
Рекламная акция тут у «Ростелекома» была: ставили всем желающим оптику. Дом новый, все только что заселились. Ну вот, значит, мастер жизнерадостно заявляет в конце установки:
— А этот провод мы отрезаем.
Тупо пялюсь на упавший в кабель-канал провод.
— А зачем?
— Ну, раз у вас теперь оптика, зачем вам витая пара? — недоумевает монтажник.
Соседская дверь открывается, из неё выскакивает, собственно, сам сосед. Пару секунд смотрит на монтажников дурными глазами.
— Что? Опять вы?!
Суицида не получится!
Есть среди моих пациентов люди, наделённые несомненными талантами. Кто-то хорошо играет на гитаре и обучает этому других, кто-то создаёт интереснейшие архитектурные проекты, кто-то живёт выращиванием и продажей цветов. Есть среди них одна дама, чей талант лежит вне плоскости непосредственного созидания, но менее заметным он от этого не становится. Она умеет ЗАСТАВЛЯТЬ ДРУГИХ ДЕЛАТЬ КАК ОНА ХОЧЕТ.
Тамара Фёдоровна (назовём её так) внешне не вызывает ощущения человека, способного своротить горы. Или настропалить отряд засланцев, способных это сделать во имя и на благо. Это не её метод. Трудно сказать, когда этот талант проявился впервые, но во всей своей красе он развернулся, когда Тамара Фёдоровна решила, что проживать вместе с дочерью и зятем она больше не хочет. Молодые намёки упорно игнорировали: мол, пару лет-то можно потерпеть, пока мы на квартиру не накопим.
Пришлось от намёков переходить к боевым действиям. Вначале дочь заметила, что соседские бабушки с ней не здороваются и при встрече отворачиваются, вот разве что только не плюются.
Продолжение поста "Суицида не получится!" здесь...
Турецкий для начинающих
Гостила тут у нас на днях тетя Юлия из Москвы. А мы как раз, в честь 6 месячного возраста, начали давать детям овощное пюре. Старший у нас ест отлично, причем кушает все без разбору - и стол, и газету, и хвост котека, и пюре он поел с удовольствием. И с ложки, и руками и прямо лицом с тарелки. В отца. А младший у нас в меня - гурман. Наберет в рот пюре - выплевывает фонтаном, повизгивая, и радуется как дитя. И так с каждой ложкой. И вот мы засели втроем - муж, тетя Юлия и я кормить ребеночков. Мужу достался бонусовый ребенок - старшенький, т.к. его легче кормить, а нам с тетей Юлией перепал младшенький. Муж с детьми разговаривает по-турецки, а мы с тетей Юлией по-русски. При этом муж русский знает на уровне - дай, на, покакал, мама, папа, бабушка, дедушка, водку буду. Нормально знает, короче. А Юлия турецкого не знает, т.к. гостит у нас в качестве челнока. И вообще, она из Москвы. Младшенький есть отказывается, и Юлия уговаривает его поесть следующими словами - ну зайчик, ну ам за маму, ам за папу, давай - давай, ам за бабушку, ам-ам-ам за паааапу, давай еще ложечку. ам-ам-ам.
Продолжение поста "Турецкий для начинающих" здесь...Не будите сталинское лихо!
Самое адекватное отношение за последние десятилетия к Иосифу Вассарионовичу Сталину пришлось на начало 1980-х годов. После хрущёвских разоблачений новой волны культа не было, но не было и потока елея. Государственные СМИ, делая приятное стареющему Брежневу, всячески раскручивали его роль в Великой Отечественной, так что было не до Сталина.
Конечно, с точки зрения либералов, накала разоблачений не хватало. Поговаривают даже, что Брежнев якобы готовил реабилитацию Сталина. Готовил или не готовил, однако, не случилось.
После хрущёвской оттепели Сталин не вернулся в памятниках и в картинах, из которых спешно был вымаран. Он оставался в воспоминаниях ветеранов и на страницах учебников.
Для новых поколений Сталин в тот период был тем, кем он вообще-то и должен быть - руководителем страны в годы войны. Со своими достижениями и своими провалами. Страна жила текущими делами - строила заводы, растила хлеб, запускала в космос ракеты.
Продолжение поста "Не будите сталинское лихо!" здесь...Вестник соцсетий: усредненный типаж гламурной дуры
Обычно в анкетках они пишут что-то вроде «Нас трудно найти, но легко потерять»...
Животный мир
Угораздило меня на днях зайти в "Якиторию". Все там такие крутые, что просто обосраться.
Сидит девочка с жиденькими перепаленными волосюшками и немытой головой. Купила очки "Рей-Бан" в переходе и стреляет глазками - модная ниибаца. А напротив нее мальчик с Мамбы накачанный, мускулистый. Взял блядь ипотеку на пятнадцать лет, продал всех своих родственников на органы чтобы купить себе Икс Пятый две тыщи первого года, из которого уже все высыпалось давно, живет в Бибирево, снимает однокомнатную квартирку на пятерых, жрет "Доширак" и втирает этот телке:
- Да я бля такой крутой, на Икс Пятом езжу.
А сам сидит и думает: "Пиздец, эта тварь суши жрет, там счет выплывет на тысячу триста рублей, и еще официанту надо на чай хотя бы тридцатку оставить. Даст она мне сегодня или лучше ее сразу нахуй послать, пока она себе еще чего-нибудь не заказала".
Продолжение поста "Животный мир" здесь...Автоклассификация
Все персонажи реальные, но претензии именно к ним, а не к регионам в целом. Впрочем, каждый всё сам поймёт в меру своей испорченности.
Грузовые.
Кубаноиды.(как правило, 23 и 61, реже 26 регионы) Отличаются способностью припарковать фуру, заняв три и более мест, перекрыв проезд до необходимости извращаться, при этом считают это нормальным и улыбаются. При просьбе подвинуться предлагают массу говновариантов, при этом не трогаясь с места. При подсадке на подъёме в жопу камазу резко перестраиваются в левый ряд, вынуждая идущего слева томозить до дымящихся шин. Оправдательные аргументы: "Я же поворотник включил"(неоспоримое преимущество) и "А что, Я должен садиться?"(нет конечно, не должен. проще посадить пять-шесть идущих слева машин). Обучению и дрессировке не поддаются, мозг запаролен, пароль-удар с ноги в голову, но окружающим обычно лень связываться. ПДД и КоАП не читают принципиально.
09 мая, 2011
06 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Никогда не забывайте
Знаете, к Дню Победы у меня особое отношение. В детстве и ранней юности я не понимала его, как не понимает ребенок, выросший в мирное време под колпаком неусыпной опеки родителей. Вернее так, я понимала, но умом. А сердце молчало. И лишь когда по Красной Площади, чеканя шаг,шли подтянутые солдаты, ползла военная техника и ветераны в орденах украдкой утирали слезы что-то такое шевелилось в душе, гордость, радость, надежда. Не знаю даже.
Чувства пришли потом, много позже. Был Афган. Была Чечня. Были вчерашние мальчишки, которые возвращались оттуда стариками. В их глазах была боль. Вечная боль памяти, которая не покинет их до конца дней. Были судорожные, захлебывающиеся воспоминания, которые они отдавали той, что умела слушать. Всегда умела. Отдавали и уходили, обретая надежду, что это было не напрасно.Чужая боль становится твоей, чужая душа открывает тебе свою память, а ты должна дать что-то взамен. Не забвение, но хотя бы веру.
А ветераны не рассказывают. Молчат и хранят свою память. Молодые успешные щенки презрительно зовут их старперами, старушенциями и старыми ворчливыми козлами. Молодые успешные щенки озабочены тем как вкусно пожрать, хорошо потрахаться и позвездеть о последней модели Бентли. Молодые щенки забыли, кому они обязаны всем этим. Забыли свое прошлое.
Продолжение поста "Никогда не забывайте" здесь...Космосы
Федор Платов, сын саратовского скотопромышленника и купца второй гильдии Афанасия Платова, был освобожден из околотка «под залог» условно.
И, безусловно, был этому очень рад.
Свобода, етить ее!
Хотя, конечно, «под залог» — громко сказано. Так эту сомнительную сделку могли назвать в цивилизованных странах – Германии там, Франции, той же Англии – «владычице» морей.
Где – демократия, правовые устои общества, права гражданина.
Федору же просто повезло – когда его, в числе других членов их революционного кружка, в основном студеев университета, задержали и препроводили в околоток, он вдруг вспомнил, что при нем случайным образом имеется немалая сумма ассигнациями. Переданная ему батей с оказией. Вот этими-то деньгами Федору и пришлось пожертвовать.
Ну, не смертельно – деньги дело наживное.
Главное – что он на свободе и вскоре опять присоединится к своим товарищам по революционной борьбе.
- Однако, пожрать бы! – вдруг напомнил о себе желудок.
Федор, недолго думая, зашел в ближайший трактир.
Тридцать третий канал
Одни люди считают зиппинг нервным заболеванием, другие – моральным уродством. Моя бывшая придерживалась второго мнения. Она дала это понять, когда запустила стеклянную вазу мне в голову, поставив тем самым точку в затянувшейся зиме. Странно, что мы называли ее семейной жизнью.
После развода я испытал облегчение. Домашние вечера превратились в убаюкивающее скольжение с одного телеканала на другой – рядом не осталось никого, кто мог бы нарушить мою зиппинг-нирвану. В приливе вдохновения я даже подключил спутниковое ТВ. Полторы сотни каналов сделали забеги по кругу почти бесконечными.
Не знаю, почему я остановился. Обычная комната: шкаф, кровать, портрет Есенина на стене. Черт его поймет, что меня там зацепило. Наверное, статичность картинки. Я ждал минуту, две, три, но на экране ничего не менялось. Только на постели под одеялом кто-то пару раз шевельнулся.
Продолжение поста "Тридцать третий канал" здесь...Первые дни в армии. Памятка призывнику
Дедовщина, отвратительное питание, плохие бытовые условия – это то, что по представлениям нынешнего призывника, начитавшегося интернета, ждет его в армии. Я расскажу вам в этой записи к чему действительно необходимо готовиться.
- По прибытию в часть меня встретят старослужащие, и начнется дедовщина?
Дедовщину при всем желании вам уже повстречать не удастся, так как с переходом в 2008 году на двенадцать месяцев службы «деды» исчезли как класс. «Дедами» по привычке теперь называют солдат старшего призыва, которые в старой иерархии считались «слонами». Нынешние «деды» сами уже редко так себя называют и не имеют каких-либо значительных послаблений с только что прибывшими призывниками.
- Неужели в армии с переходом на год службы перестали бить молодых солдат и измываться над ними?
Да, массовых издевательств уже нет, но, как и в любом закрытом сообществе попадаются люди, желающие доминировать над окружающими, в том числе и с применением физической силы.
Продолжение поста "Первые дни в армии. Памятка призывнику" здесь...
Наша Раша
Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: «Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим «работникам».
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями «суки, ну я же просил не рубить!» Приезжаю – в ахуе!!!! Смотрю – действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за хуйня? А они мне: «насяльника мы не рубим, мы пилим!»
Мифы о невинности
Миф N1. Все стартуют лет в 13-14
Кто это "все"? Подростки просто много про ЭТО говорят, за неимением другого способа доказать свою "взрослость" и независимость. Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет (в среднем в мире - 17,4). Причем возраст сексуального дебюта напрямую зависит от благополучия в семье, от интеллекта и уровня образования и, конечно, от уровня самооценки. Так, до 16 лет стартовал 1 из 4 школьников; среди учащихся ПТУ - каждый второй.
Миф N2. Девственная плева с годами утолщается - и чем позже лишаешься невинности, тем это труднее
На самом деле анатомическое строение девственной плевы, величина ее отверстий и плотность очень индивидуальны и зависят не от возраста, а от особенностей вашего организма. Если она была эластичной в 18 лет, то и к 28 не "задубеет".
Отношения после отношений
20 фактов об Усама бин Ладене
1. Усама бин Ладен родился 10 марта 1957. 10 марта также родились: Чак Норрис, Шэрон Стоун, и многие другие.
2. Полное имя Усама бин Мухаммад бин Авад бин Ладин
3. Семейство бин Ладен, процветанию которого положил начало отец Усамы, и сейчас является одним из наиболее богатых и влиятельных в Саудовской Аравии; «Сауди бен Ладен груп» контролирует значительную часть саудовской экономики в таких сферах, как строительство, нефтедобыча, судостроение, СМИ и телекоммуникации.
4. В 1991 году бин Ладен, обосновавшись в Судане, занялся бизнесом. Он стал прокладывать в Судане шоссейные дороги. Используя новейшую технику и строительные технологии, в кратчайшие сроки бин Ладен проложил по пустыне 1200 километров (четверть общей протяжённости) хороших дорог, обеспечив работой десятки тысяч суданцев и впервые соединив деревни и посёлки страны со столицей, Хартумом и Порт-Суданом. Помимо этого бизнеса бин Ладен занялся фармакологией, построив в Хартуме крупнейший в Африке фармацевтический завод, а при нём — исследовательский центр. Ещё одной сферой деятельности бин Ладена в Судане стала работорговля. Этот промысел издавна процветал в Судане. Но после прихода к власти Национально-исламского фронта он приобрёл невиданные масштабы
Продолжение поста "20 фактов об Усама бин Ладене" здесь...Царский подарок
Ехал я в полупустом троллейбусе и спиной слушал выступление бойкого дядьки чуть за сорок. Он выступал, а двое старичков согласно поддакивали ему.
Дядька:
- ...Правительство думает, что народ быдло и будет все это терпеть? При советах мы как здорово жили. И кому это мешало?
(слушатели согласно кивали)
Дядька продолжал:
- Они дождутся когда народу надоест и он поднимется на новую революцию. Да что далеко ходить, я - всю жизнь работаю, не лодырь, если и выпью, то только по праздникам, а вот не могу прокормить своих детей... Ни на что не хватает, живем, как в блокадном Ленинграде...
Рядом со мной сидела благообразная старушка в кокетливом берете, маленькая, ножки до пола не достают. Она встала, подошла к выступающему мужику и спросила:
- Мужчина, а сколько у Вас детей?
Фотовыставка «Иконы 90-х..»
Багажник
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
Наш Дядя Вася
Про командующего ВДВ Василия Филипповича Маргелова слышали даже люди, далекие от армии. Ну, а что уж про десантуру говорить – недаром ВДВ расшифровывают как «Войска Дяди Васи» - ну, пусть не культ его личности был в войсках, но – близко к тому, близко. Ну так ведь было за что! Такие войска создал – не было лучше, и теперь уже не будет, увы. Вояка был редкостный, «слуга царю, отец солдатам», сейчас таких и не сыщешь. Фронтовик, Герой Союза, легенда!
Имена таких людей, как правило, обрастают разнообразными легендами и байками, а куда деваться, слава – это вещь такая, никуда от этого не денешься. Много врать не буду, поделюсь лишь тем, чему сам был свидетелем.
При поступлении в славное Рязанское десантное училище меня бортанули – не хватало двух сантиметров роста до положенного гвардейского. Пришлось внаглую переться на прием к командующему – чтоб разрешил сдать экзамены. Видимо, повезло мне – и отловить сумел генерала, и попал в момент хорошего настроения – ну, везет же хоть раз в жизни людям. Посмотрел дядя Вася мои документы, загнал на турник в своем кабинете, заценил мои дрыганья – да и разрешил поступать. Однако, это не помешало ему год спустя, во время визита в наш учебный центр, увидев меня на укладке парашютов, заорать дурным голосом: «Это у вас кто – десантник?! Да я его залупой убью!! Убрать нахер из училища!!!».
Скидка
...А теперь попробуй ещё раз: «А-мне-не-до-недомогания»… И ещё: «В семеро саней семеро Семёнов с усами уселись в сани сами»…
Ничего страшного, это у многих бывает, только ты язык не прикусывай, ставь вот так, к зубам, и уголки губ чуть в стороны отводи: «С-с-симплекс, с-с-с…». Да ты встань, встань, так удобнее будет – видишь, насколько легче… Ну, вот, я же тебе говорила, я, кроме дикции, актёрское мастерство преподаю, а там без правильной постановки звук нормально в зал не пойдёт, всё зажуётся. У меня оба курса сразу и берут, - я на второй скидку даю: мальчишкам любая копейка важна, сколько им там после театрального училища платят – а продолжать учиться надо, иначе без профессии останешься…
Да не стесняйся, выпячивай подбородок, если тебе так легче. Если хочешь знать, самую лучшую дикцию я слышала вообще не у профессионала, а у секретарши ветклиники, когда Фильку своего туда привезла. Выдали мне Фильку, в одеяло замотанного, ничего, говорят, не могли поделать, почки, это у сиамцев не редкость, особенно если корм плохой – сиамцам надо натуральное, а откуда у меня тогда натуральному взяться, с работой плохо, у мужа с заказами не лучше, - вот и…
Продолжение поста "Скидка" здесь...10 вопросов, которые часто задают девушки парням
1. Когда мы поженимся?
Лично мне, когда я слышу такой вопрос, хочется ответить “Никогда”. Если бы я знал ответ, мы бы давно уже поженились. Подобные вопросы вызывают, на самом деле, только агрессию, а если еще и постоянно надоедать им, то только ненависть к самой мысли пойти в ЗАГС.
2. Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам?
Разумеется, нет, учитывая тот факт, что легкий променад по магазинам, скорее всего, затянется на весь день и закончится тем, что купленная тобой вещь разонравится еще у кассы.
Продолжение поста "10 вопросов, которые часто задают девушки парням" здесь...1941 год
22 июня 1941 г., где-то на юго-западе СССР, дети прячутся от бомбежки
Зубы-гонщики, Дед Мороз и неновая женщина
Мой сосед по подъезду Вова мужественно пьет каждый день. Пока я открываю магнитным ключом железную дверь, он успевает рассказать историю из своей жизни. Или из жизни других замечательных людей - своих собутыльников. Кем он работает, неизвестно. Пропадал где-то неделю, а за это время с Бен Ладеном нехорошо получилось. Вчера Вова материализовался из кустов акации. Поинтересовался, как дела, и начал:
- У меня знакомый есть – Мишка Цимбал. Ходячий катаклизм. Где кого-то придавило, переехало - значит его. Или он. Тут по настроению. Прошлым летом пригласил Мишка к себе женщину. Новую. Старую зачем звать, правильно? Пригласил, значит, порядок дома навел, все вымыл, кота из квартиры выгнал. Временно. Тот совсем старый стал, и завел привычку метить гостей, чтобы не путать к концу вечера. Мужчин один раз, женщин - по два. Выставил, значит, Мишка кота, шампанское купил, не пожалел денег, фрукты... свечи поставил, свет приглушил – в общем, подготовился от и до. Костюмчик надел, побрился, одеколоном побрызгался. Снаружи, и внутрь чуть-чуть, чтобы при разговоре обдавать собеседницу ароматом сандалового дерева. А не, как обычно, сандалиями.
Продолжение поста "Зубы-гонщики, Дед Мороз и неновая женщина" здесь...Смерть Врага Америки
Кинокомпания "20-й век кокс" приступила к съёмкам масштабного блокбастера в жанре мокументари.
21.55. Секретная база ЦРУ внутри секретной военной базы США в Пакистане. К вылету готовятся три вертолета: один со съемочной группой, другой - с морскими котиками, третий – чтобы его взорвал Подручный Врага Америки. Гимн. Толпа на Тайм-сквер прильнула к большому экрану. Флэшбек – падающие башни-близнецы. По черной щеке господина президента течет слеза (макросьемка). Хиллари шепчет гудлак бойз. Юмористический кадр – у Уильяма Джефферсона Клинтона кто-то сидит под столом.
22.30. Ставка Врага Америки. Охранники (китаец, игравший Шанг Цунга, и мужик, похожий на солиста Скорпионс, игравший злодея в Захвате-1) играют в покер и по очереди насилуют кореянку.
Продолжение поста "Смерть Врага Америки" здесь...05 мая, 2011
Итоги дня
Самостоятельная и нежная, хотелось бы почувствовать себя слабой
Раб лампы
Я люблю свою работу за то, что она дает возможность заниматься тем, чем я и так бы занимался, но тут мне еще и деньги за это платят... есть еще одна немаловажная деталь моей профессии – это возможность поговорить с умными людьми, к которым в другой ситуации меня и на пушечный выстрел не подпустили бы.
Приехал к нам очень богатый и известный человек (назовем его – Петей) Он с порога решил вопрос о финансовой поддержке нашей телекомпании в обмен на...
А между делом и мне удалось немного поговорить с ним о жизни.
Петя:
- ...Я не верю в Бога, я верю в три перетекающих друг в друга закона мироздания:
1) Крайности сходятся.
2) Все идет по пути наименьшего сопротивления.
3) Мир подчиняется теории вероятности.
Я:
- Со вторым и третьим пунктом более-менее ясно, но первый, уж очень не конкретный и из него бывают исключения. Неужели, Вы будете утверждать, что: дикая бедность – то же самое, что и немереное богатство?
А шапочка где?
Ой, таки не нравится мне за сходство с реальной жизнью анекдот: «Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?»
Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти её с Кузьминок до Новослободской?
Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: «Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду?»
Продолжение поста "А шапочка где?" здесь...Термины, которыми надо называть повседневные вещи
Если бы мы ежедневно называли вещи своими именами, то вот бы что получилось: с утра я поднимаюсь с кровати, борясь с дисанией и парестезией, потом иду в туалет, из которого выхожу с легким ректальным тенезмом. В ванной чищу лунулы или же просто срезаю, если они стали слишком длинными. Пока кипит чайник и немного постою подбоченясь, поглядывая на свой палец Мортона, и половлю немного фосфенов. Ничего не поняли? Читайте внутри, все станет ясно :)
1. Лунула
Белая верхняя часть ногтя, которую мужики обычно срезают, а девушки закрашивают лаком.
Продолжение поста "Термины, которыми надо называть повседневные вещи" здесь...Непроизносимые названия
1. Правильно произнести название вулкана Эйафьятлайокудль до недавнего времени могли лишь местные жители. Это название состоит из трех исландских слов эйа – «остров», фьятла . «гора» и йокудль – «ледник».
2. Исландии есть еще одна географическая точка с не менее забавным названием. Ёскьюватн. Озеро расположено в кратере вулкана Аскья (исл. Askja), в северо-восточной части ледника Ватнайокудль. Озеро образовалось в результате мощного извержением вулкана в 1875 году.
3. В 80-х годах Берег Слоновой Кости, название которого в большинстве стран переводилось на местный язык, потребовал, чтобы эту державу именовали только на французский манер. В результате этого в наших географических атласах появилось труднопроизносимое по-русски название «Кот-д’Ивуар».
4. Власти Бирмы несколько лет назад заявили, что закрепившееся с давних времен название этой азиатской страны должно быть заменено на аутентичное «Мьянма», а столица Рангун была переименована в Янгон.
Продолжение поста "Непроизносимые названия" здесь...Конфуцианец Михеев
Догорали остатки ночи, зимы и смены.
Ноздреватые сугробы, шипя, царапались на прощанье…
Блестя дальним светом, михеевское такси-«шевроле» ползло средь доминошных пятиэтажек.
Обогнуло рытвину, похожую на воронку от мины, и замерло перед рукотворной канавой с мостиком в две доски.
Освещения не было, лишь сбоку на стене мигала вывеска: «Мясо парное».
Сверзился бы, подумал Веня Михеев, и нате – центнер парного мяса!
В душу мать, прости меня, грешного. .. пора выходить на связь.
– Диспетчер, – воззвал Михеев. – Ответьте триста двадцать второму.
– Отвечаю, «три двоечки»! – тоненько спела рация.
– На месте... приглашайте, пока я жив.
– Не засоряйте эфир…
Михеев сплюнул в окно, засоряя мировое пространство.
Позывной «три двоечки» совпадал с номерными знаками «шевроле».
Ветерок бодрил свежими запахами мусоросборника.
Самые идиотские заголовки желтой прессы
1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
Стереотипы
Сидишь дома - лохушка.
Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
Ходишь в розовом - гламурная курица.
Ходишь в темном - безвкусица.
Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.
Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
Блондинка - дура.
Брюнетка - стерва.
Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла.
Без этого - фу, не следишь за собой.
Красишься косметикой - намакияженая овца.
Ходишь без косметики - серая мышь.
Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
Стройная - худорля, взяться не за что.
С лишним весом - жирная свинья.
13 самых странных профессий
№1. Специалист по наблюдению за стриптизершами.
В прошлом году эта вакансия буквально порвала рынок труда в США. Одному исследовательскому институту понадобились сотрудники для наблюдений за танцовщицами стриптиза. Счастливчики, которых взяли на необычную работу на протяжении двух месяцев наблюдали за сексуальными танцами стриптизерш, делали в специальных блокнотах регулярные пометки и получали оклад порядка 10 000 долларов США. Неплохая работка?
№2. Мастер коровьего педикюра.
Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.
Продолжение поста "13 самых странных профессий" здесь...Вся правда об оленях
Олени у нас не водятся, врать не буду, но раз в месяц с Севера в город забредает упряжка с пьяным уснувшим оленеводом. Поэтому некоторое представление об этих животных составить можно.
Летом олени питаются травой и грибами, а зимой - ягелем и шапками зазевавшихся прохожих. Поэтому все местные жители носят шапки на резинках. И пьяного у нас отпускают на улицу со спокойной совестью - встретит его дикий олень, пожует шапку, выплюнет. Обслюнявит и только. Больше от него никакого вреда, одна польза. Олень дает молоко, яйца, шерсть, панты, мед, уверенность в завтрашнем дне.
На Севере олень считается священным животным, поэтому, если в подворотне вас окружат местные пролетарии и будут спрашивать: «Ты чо – олень?!», соглашайтесь. Только не давайте на себе ездить, а то определят в упряжку, и через месяц вы затеряетесь в стаде и будете мечтать о солонцах.
МакроЖивность
Мелочи жизни
Чай
-…Может, пойдем ко мне, чаю попьем? – робко предложил он девушке.
Девушка, поломавшись для вида, согласилась.
И когда он хотел уже было поставить кипятиться третий чайник, она надела ему его на голову и ушла, пинком распахнув дверь.
Кормление чада
Мама кормит четырехлетнего сына.
- Ну же, Игореша, съешь еще ложечку каши. За маму. За папу. За бабушку. За дедушку. А теперь за дядю Олега. И еще ложечку за нашу тетю Валентину.
Игореша, с негодованием:
- А потом, что ли, я один за всех вас еще и покакать должен?
Все только начинается
Есть старая пословица: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь...»
В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори «гоп» - даже если уже перепрыгнул...»
Мой друг Эдик, «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии.
Да так лихо служил, что за два года - три раза побывал в отпуске (!)
это очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже увольнение в город...)
Вот мой бравый друг возвращается в часть и наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий, чем встреча с родными – это таможня.
Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего.
Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки...
Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме которые служили тайниками – тоже не отличались разнообразием.
Слёт гуманоидов времён перестройки
Слёт гуманоидов затянулся далеко за полночь. В двухкомнатной хрущёвке набилось человек двадцать. По большей степени – люди творческие. Местный бомонд. Несколько рокеров локального разлива, четверо бумагомарателей, претендующих на звание поэтов и писателей, художники, штампующие пейзажи города и Ласточкино Гнездо. Всё это разбавлялось несколькими экзальтированными девицами, неизвестно откуда появившимися и неизвестно куда потом девающимися. Присутствовал даже депутат районного совета – по совместительству вокалист одной из рок-групп. В депутаты он попал совершенно случайно. На очередной пьянке поспорил, что станет народным избранником. На следующий день, даже не протрезвев как нужно, поехали регистрировать нового кандидата. И народ, устав от постных морд кандидатов, бывших госаппаратчиков и коммунистов, дружно проголосовал за абсолютно аполитичного, асоциального и аморального лабуха. Мало того, он ещё и спор выиграл – бутылку коньяка.
Хозяева квартиры – молодая пара, всегда были рады гостям, а гости, пользуясь гостеприимством, не переводились. И всем было наплевать, что в доме маленький ребёнок. Каждый день кто-то да сидел на кухне, через день кто-то спал в кухне на кушетке, а раз в неделю заваливала толпа с бухлом, закуской, гитарами и погремушками для ребёнка.
Алкоголь заканчивался уже третий раз. Все судорожно выворачивали карманы, выгребая последнюю мелочь. Гонцы уже стояли на пороге, благо ночной ларёк с бодяжной водкой недалеко.
- Так, Гном, - распоряжался депутат, вручая пожертвованные средства. – Тут должно хватить на три пузыря и две пачки сигарет. Скажи, чтобы водку дали нормальную, понял? А то прикрою завтра этот гадюшник к чертям собачьим.
- Сэр, там нет нормальной водки. Там только палёнка.
- Ну, пусть дадут нормальную палёнку. Давайте, одна нога там…
Быдло-истории
***
У одной девочки вся комната была заставлена компьютерами, мобильными телефонами, сканерами, игровыми приставками.
И стала девочка болеть и чахнуть. Отвезли ее в больницу к докторше, а докторша спрашивает: «У вас есть дома компьютер, приставка игровая, сканер или телефон мобильный?»
Родители отвечают: «Есть такие вещи».
А докторша уверенно так, с пафосом, заявляет: «Медицина бессильна. Вынесите все эти бесовские дивайсы на свалку, прочитайте молитву и солью посыпьте. И в церковь ходите чаще».
Так родители девочки и поступили. Компьютер с топовой видеокартой, ноутбук, мобильники, игровые консоли X-box и Sony Play Station 3, и веб-камеру тоже - отнесли на свалку и солью посыпали, а девочку в церковь на молебен отправили.
И выздоровела девочка! Благодаря тому, что умная докторша всё правильно подсказала.
Такую страну просрали ™
Сейчас (то есть последние лет 5) из многих людей полез нестерпимый пафос. Особенный пафос лезет из тех, кто ничего не производит - работа у них такая - говорить о Высоком. Люди в ЖЖ и по жизни сделались вдруг высокоморальными патриотами, державниками и честными жёнами. В ЖЖ врать проще - тут каждый второй - Курчатов или Мэрилин Монро. По жизни, среди знакомых, это выглядит смешнее, ибо много тех, кто помнит. Безо всякого вступления расскажу историю с продолжением. Выводы - ваши.
...Как-то в 1989 году я заехала в гости к своей давней подруге, которая познакомила меня со своими девочками-с-раёна. Так вот одна из девочек, назовём её для краткости NN, мне запомнилась тем, что она сожгла свой комсомольский билет. Методично, с удовольствием и не без особого цинизма. Девочка была дискотечно-модная, продвинуто-буржуазная. Дочь торговых работников с соотвествующим доступом к благам цивилизации. Именно от этой NN я впервые услышала слово «совок» в значении «Советский Союз» и «совкота», как антипод «фирме».
Продолжение поста "Такую страну просрали ™" здесь...Обращение любовника ко всем женатикам мира
На сей опус сподвигли меня мысли, возникшие после романа со страстной экспериментаторшей. Наши отношения отличались качественным сексом практически при каждой встрече. Тогда как с мужем своим она и до меня и в процессе романа со мной была не то чтобы холодна – нет. Она с ним трахалась, но делала это как неприятную, но необходимую работу.
Так вот я пришел к выводу, что у нас - свободных мужчин, ценящих женщин не только как объекты для перепиха, всегда будут нежные спутницы пока рядом с ними вы – мужья, задвинутые на удовлетворении своих сексуальных потребностей. Именно потому, что вы, женатики не проявляете бескорыстную заботу о своих половинках, мы имеем преданных любовниц. Они ходят на сторону от таких как вы к таким как мы.
Дорогой женатик, не будь причиной женских измен. Не вынуждай ее искать на стороне уют, тепло и бескорыстную романтику в моих нежных объятиях. Неужели это так трудно – дать ей то, чего она заслуживает по праву половой принадлежности? Кто тебе внушил дурацкую мысль, что конфетно-цветочный период отношений актуален только до свадьбы, а после достаточно приносить домой хорошую зарплату.
04 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жена и теща
Я был уже на самом пике, держа Настю за бедра и собираясь наполнить ее лоно спермой, как в комнату ураганом ворвалась теща и истошно завопила:
- За-е-ба-ли! Ебаные животные! Вы мне спать не даете уже третью ночь! И днем тоже! Только и знаете, что сношаться как тупые скоты! – она утерла слюни и тихо добавила, - суки…
- Вера Николаевна, не кричите так! Вся деревня услышит, - только и нашелся, что ответить. Я все еще крепко держал Настю за бедра.
- Да пошел ты на хуй, понял?! – Вера Николаевна задрала ночнушку и ткнула пальцем в волосатый лобок, - только и знаешь, что ебать. А кто работать будет? Кто огород вскопает?
- Мама! Что ты делаешь?! – завизжала Настя. Я опять возбудился и робко продолжил поступательные движения.
- А что мама?! Жрать-то не отказываетесь! Скоты, - она косила в направлении моего члена, и я от греха подальше ввел его в Настю на полную. Она охнула и закрыла глаза.
Щипач
Бобёр огляделся. В набитом битком вагоне метро он ни с кем не встретился взглядом, по которому безошибочно узнавал «краснопёрых» - работников уголовного розыска, специализирующихся на раскрытии карманных краж. Особым, животным чутьём он вычислял их в многоликой толпе офисного планктона, транзитников и командировочных, спешащих втиснуться в переполненный вагон кольцевой линии метрополитена в час пик. Да и что говорить! Мусарня, особенно после её пиздодельного переименования из «милиции» в «полицию» работала по-прежнему не «ах» - ушли профессионалы, и особенно ненавистный карманникам младший опер, старшина с говорящей самой за себя фамилией Коршунов – его выперли на пенсию, формально – за перманентное пьянство, но фактически – за то, что любил говорить правду в глаза высокому и очень высокому начальству. А с «молодняком» в погонах было вполне реально решить вопрос полюбовно, на материальной основе, как бы не распинался далёкий от реалий министр о своей беспощадной борьбе с коррупцией в органах.
Сегодня Бобёр «выступал соло» - «работал» один, не в бригаде, хотя годы и хвороби давали о себе знать: донимал незалеченный туберкулёз, благоприобретённый «у хозяина», дрожали руки, что для «щипача» экстра-класса обозначали конец карьере. В последнее время Бобёр выступал на вторых ролях - криком: «Ва-а-а-а-а-ся!» предупреждал «коллег» о наблюдающих за ними операх, а также именно ему передавали «пропаль» - похищенный другим бумажник или дорогой телефон.
Ностальгия по СССР
Насос (производственная драма для домашнего кукольного театра)
действующие лица
г и п, главный инженер проекта, белый.
г а п, главный архитектор проекта, рыжий.
з а к а з ч и к, упитанный крепыш, в костюме, цилиндре, с сигарой и барсеткой.
н а ч а л ь н и к, взмыленный, в съехавшем набок галстухе, всё время говорит в мобильный телефон.
п р о р а б. ну... прораб как прораб.
х о с е, рабочий, в грязном комбинезоне, с огромным бутафорским перфоратором.
ж е н а з а к а з ч и к а, блондинка в розовом.
картина первая.
декорации конторы. за столом сидит гип и чинно чертит чертёж. вбегает гап с большим рулоном ватмана.
г а п. здравствуй, гип.
г и п. здравствуй, гап.
Поцелуй - бубонная чума двадцатого века
Все, что вы хотели знать о поцелуях, но стеснялись спросить.
Распостранение: Поцелуй обыкновенный (savium vulgaris) распостраняется воздушно-капельным путем.
Симптомы: Участки кожи, поврежденные поцелуем, склонны к покраснению.
Воздействие на организм: При воздействии поцелуя на организм человека, клетки мозга, отвечающие за логику, повреждаются, вследствии чего пациент склонен к необдуманным поступкам. Savium повышает выделение серотонина, вызывая тем самым беспричинную эйфорию, сопровождающуюся глупой улыбкой, а иногда и легкое умопомрачение. Вместе с тем, люди, подвергшиеся воздействию поцелуя, чувствуют необыкновенную легкость в теле, пытаются подпрыгивать и даже бегать вприпрыжку. Длительное воздействие поцелуев от одного носителя, вырабатывает иммунитет к этому виду заболевания. Однако следует помнить, что другой носитель способен заразить человека снова!
Продолжение поста "Поцелуй - бубонная чума двадцатого века" здесь...
Вся правда о медведях
Многие жители запада нашей необнятой Родины думают, что в Сибири по улицам ходят медведи. Это редкостное невежество. Записывайте: в Сибири по улицам ходят медведи, олени, волки, соболи, зайцы, а после аванса еще и черти с гуманоидами. Но сегодня речь пойдет о медведях.
Это белый медведь – мягкий и пушистый, не хищник, а так – мешок с мукой. Наш медведь – бурый, мордатый. Наглость его безмерна. Придешь домой после работы - медведь уже решетки на окнах перегрыз, всё в холодильнике сожрал, лежит на полу, греется, под шкуру мимикрирует. Поэтому окна приходится забивать досками, а изнутри рисовать на них антидепрессанты - солнце, пальмы и спасателей Малибу.
Вставший на дыбы медведь лечит меланхолию и запор. Бесшумно подкрадывается сзади и трогает за плечо. И где те думы о несчастной любви? Где мысли о суетности всего сущего? Мама, мама! Где неверие в силу слабительного? Как рукой сняло! Живость в организме необычайная! Голова чистая, легкая, рот открыт. Через три часа человек обнаруживает себя в колодце где-нибудь под Курском. Седой, окоченевший, в одном ботинке, но счастлив, как никогда!
Пульт ДУ - воплощение ненависти
Произнося фразу «Лень – двигатель прогресса», обычно приводят в пример телевизионный пульт ДУ. На самом деле движущей силой, приведшей к появлению этого полезнейшего предмета, явилась вовсе не лень, а более сильное чувство – ненависть.
Юджин Макдоналд, основатель корпорации Zenith, выпускавшей телевизоры, просто ненавидел рекламу. В 1946 году он заявил, что концепция телевидения, существующего за счет рекламы, обречена на быструю гибель, поскольку рекламные деньги не будут окупать дорогие (по сравнению с радио) телепрограммы. По его мнению, наилучшей моделью вещания были бы платные каналы (как мы теперь видим, Макдоналд не так уж и ошибался). Однако реклама на ТВ не собиралась умирать, и тогда Макдоналд решил поспособствовать ее смерти. Он поставил инженерам компании задачу создать устройство, способное переключать каналы и выключать звук на расстоянии, чтобы владельцы телевизоров могли игнорировать рекламные ролики. В 1950 году компания Zenith выпустила первый пульт ДУ. Его название – Lazy Bones, «Ленивые кости» – подчеркивало, что владельцу вовсе не обязательно вставать с дивана.
Продолжение поста "Пульт ДУ - воплощение ненависти" здесь...Кино в картинках
Карты, деньги, два ствола.
Гы-гы
Одна подруга мамы подруги моей дочери каталась зимой на модном горнолыжном курорте. И вот ей во время катания приспичило пописать. Она решила проделать это по-быстрому, прямо на лыжах, нашла кустик, спустила штаны, присела, но тут лыжи поехали, и она понеслась под гору с голой задницей. По дороге она себе всё отморозила и попала в больницу. Там в курилке она разговорилась с человеком со сломанной ногой и спросила, как это его угораздило. Он ответил: „Я ехал с горы, и тут, ты не поверишь, смотрю - мимо меня несётся тётка на лыжах с голой попой. Ну я и засмотрелся и врезался в дерево. А у тебя что? “
Вальпургиева ночь
Вальпургиева ночь отмечается в ночь с 30 апреля на 1 мая.
В средние века существовало поверье, что именно в эту ночь ведьмы устраивали себе небольшую вечеринку – по крайней мере, в Германии и Скандинавии.
На свой ежегодный праздник ведьмы собирались на высокой горе Брокен, где и справляли свой «шабаш»
Добирались туда, разумеется, верхом на метлы, жгли костры, варили зелья, плясали и… э-э-э… по слухам, предавались разным взрослым забавам.
Не будем их осуждать, в конце концов, раз в год можно и расслабиться.
Откуда же пошла традиция праздника ведьм и нечистой силы?У кельтов было восемь праздников, деливших год на восемь приблизительно равных частей. Помимо зимнего (Йоль) и летнего солнцестояний, самых известных еще три. Имбаэлк, или День Сурка (в России отмечается как Сретенье – день встречи зимы с весной), Бельтэйн (30 апреля) и Самайн (31 ноября).
Дата праздника Бельтэйн раньше не была такой точной – его отмечали, когда отцветал боярышник. Кельты считали дни от вечера к вечеру, а не от утра к утру. Традиция сохранилась и в двух торжествах – ночи Хеллоуина и Вальпургиевой ночи. Эти праздники были противоположностью друг друга – как на календаре, так и по смыслу. Для кельтов ночь перед 1 мая знаменовала наступление летнего периода времени – "большого солнца", ночь перед 1 ноября – соответственно, наступление зимы. Считалось, что в эти праздники на короткий миг открываются врата в другой мир.
Пачка спорных принципов
Если хочешь чтобы с тобой случилось что-то хорошее, не всегда нужно прилагать усилия. Чаще всего, хорошее и плохое случается вне зависимости от твоих сраных ужимок.
Подвергай сомнению всю информацию, которая к тебе поступает.
Постарайся не влюбляться — это бессмысленно. На выходе получишь предательство и большое количество непонятных проблем.
Не участвуй в чужих крестовых походах, всегда ставь на первое место личную выгоду, как стратегическую, так и моментальную.
Будь готов к тому, что ЛЮБОЙ человек с которым ты имеешь дела, может тебя кинуть в любой момент. Будь готов к этому, будь готов выйти из ситуации без потерь, но сам не кидай НИКОГДА.
Продолжение поста "Пачка спорных принципов" здесь...Задорнов о Михалкове
Меня очень многие спрашивают: что я думаю о Никите Михалкове?
Поначалу не хотел ввязываться в эти разговоры. НТВ целую передачу посвятило мигалке Михалкова, как будто больше не о чем тревожиться в Отчизне. Стыдно!
Реформе образования не уделяют столько внимания в газетах и на телеканалах, как михалковской мигалке. Понятно. С министрами связываться опасно. Михалков не министр. При этом личность яркая, сильная, но не опасная. Почему бы за его счет не попиариться?
Тявкать на слона любимое занятие мосек!
Так и хочется спросить: «Какое ваше собачье дело – с мигалкой ездит Никита Сергеевич или без нее? Вам что всем, больше не о чем подумать?»
Лично я считаю, что именно у таких, как Михалков, и должны быть дополнительные возможности для экономии времени. Он не тусуется, не шатается по ресторанам, не занимается воровским бизнесом…
Время Никиты Сергеича предельно сжато, причем для главного – творчества!
Продолжение поста "Задорнов о Михалкове" здесь...Артем Крестовский
Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные.
Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет...
Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить шкуру не развернувшегося медведя...)
Внезапно Артем потянулся к бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и говорит мне:
-Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать...
Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым:
- Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в телевизоре. Давайте я Вам подарю по своему новому диску и разойдемся добрыми друзьями...
Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ»
Америка гибнет
С момента взрыва на платформе в Мексиканском Заливе прошёл уже год. Мы уже как следует забыли про то лето: нам кажется, будто выползшая из скважины нефть рассосалась безо всяких последствий… Тем не менее, нанесённый по людям и по природе удар не прошёл бесследно.
Когда я прочёл материалы на сайте zakonvremeni.ru, у меня от ужаса зашевелились волосы на голове. Америка гибнет. Гибнет природа, гибнут люди. Медленно, шаг за шагом, реализуются самые худшие сценарии развития событий.
Впрочем, обо всём по порядку. Ниже я буду давать только краткую сводку событий, подробности, со всеми источниками и фотографиями, читайте по ссылкам в конце статьи. Если у вас плохие нервы, пожалуйста, под кат даже не лезьте. Я вас предупредил.
Итак, хроника метастаз Мексиканского залива:
Июнь 2010. Под водой обнаружены огромные нефтяные «облака», не видимые с поверхности. Одно такое «облако» имеет поперечник в 35 километров при толщине почти в километр. Это целое подводное озеро нефти. Становится ясно, что BP сильно преуменьшает масштабы разлива.
Продолжение поста "Америка гибнет" здесь...Королевская свадьба. Фото для домашнего архива
Будни некоренного москвича
Живу в городе, где вот-вот закончится бензин. Не паникую. Просили не паниковать. Гречку покупаю почти по цене импортного дикого риса. Ем редко. Импортное молоко дешевле отечественного. Коровы по своей природе — животные непредсказуемые. Не пью. Все красивые женщины заняты. Работаю с периферией. Нежное радиационное облако из Фукусимы приближается. No comment. Тарифы ЖКХ растут, как конопля в Афганистане. Не жалуюсь. Почти все лекарства фуфловые и сверхдорогие, поэтому стараюсь не болеть. Меня сбрасывают на обочину ″синие ведра″. Терплю. Власть — это важно. Говорить по мобильнику дороже, чем где-либо в мире. Молчу. Торфяники дымятся. Купил баллончик с кислородом за 600 руб. Не жалуюсь — мой выбор. Плачу за парковку у Красной площади по 200 за час. Талон техосмотра на авто стоит от 5000, теперь и с ожиданием в два часа. Заплатил 8000.
Вил у меня нет, но я знаю, где они продаются.
Классификация мужиков
Моя бывшая делила мужчин на две категории:
Пиздуны-затейники.
Ебари-общественники.
Первые будут изводить пиздежом телку до умственного оргазма самого себя, но при этом, свято веря, что оргазмирует телка.
Вторые ебут все, что движется, считая свои действия неким актом, навязанным им свыше.
И если первые еще способны между пиздежом, при должной хватке самки, направить эту немыслимую энергию в правильное русло, то вторым интересы самки вообще похуй. Кончая, они считают, что этим совершают нечто сверхчеловеческое, и телка просто обязана их за это боготворить. И шо самое прикольное, находятся такие, кто считает, что именно таким мужик и должон быть!
Неплохая классификация, но вся хуйня в том, что я бы себя не отнес ни к одной, ни к другой категории! И моя бывшая тоже.
Я с удовольствием засираю мозг слабому полу, если только его представительница не глухая и не полный даун. Но с другой стороны, мне совсем не чужды плотские радости, то есть я понимаю, что иногда «лучше промолчать, чем говорить» ©.
Продолжение поста "Классификация мужиков" здесь...01 мая, 2011
Первомай!
Водка рекой,
Штаны пузырями,
Пей, пролетарий,
Рублями швыряя!
Сдохни буржуи
Не пьющие с нами,
А мы, работяги,
Чтим Первомай!