30 сентября, 2011
Итоги дня
Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать!
Свежая подборка детского Баша
Купила Игорю леденец, он разворачивает его, начинает есть: «Спелый!!!»
***
«Рома, у тебя до школы ещё 15 минут! Не слоняйся, займись чем-нибудь полезным! Что полезного у тебя есть?» «Яблоко…»
***
«Папа, а ты мамонтов живых видел?» «Они давно были, я их не застал» «Ну, а с немцами, хоть успел повоевать?»
***
Купила чернослив в белом шоколаде, протягиваю сыну раскрытый пакет: «Угощайся». Он с любопытством заглядывает в него: «Пельмени?! Сырые?!!!»
***
Играем с Катей в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я беру инструменты из набора: «Та-ак, на что жалуемся?» Катя: «На бабушку»
Апокалипсис
- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
Студенты такие студенты
Улыбка осени
А вы замечали, что чтобы представить себе разные времена года, проще и лучше всего представлять их в парке? Вот лето – яркое, шумное, беспорядочное. Как отдыхающие в Феофании. Там парочка на лавочке в тени, о чем-то своем говорят. Вот прошла свадьба, жених с невестой, уже пьяные собой, в сопровождении гостей, пьяных от шампанского. И неистовая в своей роскоши зелень листьев и травы. А потом это все, казалось бы, уходит. Блекнет, тускнеет, угасает, чтобы взорваться последней улыбкой лета – осенью. По-своему яркой и цветной. Горение осени не такое ровное, как у лета, оно рваное, но тем оно жарче и ярче. В ней мало уходящих полутонов хлорофилла, в ней смешение красных, золотых, оранжевых цветов, цветов насыщенного горения, горения без остатка. После которого – смерть. Осень – это отцветающая улыбка лета. Его последняя улыбка, вспыхнувшая на небольшое время, и постепенно сползающая с лица старого парка. Бесповоротно исчезающая, оставляющая парк зиме. С надеждой на весну, или без нее. В ней много красоты и много грязи, в осени. Как, впрочем, и в жизни…
Она сразу поняла – пришла осень. Вот только проснулась, открыла глаза и…
- Ну, все, Петр Ильич, вот и осень пожаловала. Задождит скоро.
Воспоминания рожениц (с мамского форума)
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Продолжение поста "Воспоминания рожениц (с мамского форума)" здесь...
Петух
Развязку у моста в который раз ремонтировали.
Он привычно чертыхнулся, глянул на приборную панель: 10:45 — это катастрофа. Опять придется объясняться, опять кивать и изворачиваться, а потом чувствовать себя униженным целый месяц, до следующей встречи с акционерами.
Набрал номер Большого Шефа, тот отозвался еще до первого гудка:
— А—а... ты... Мы тут как раз о тебе...
— Да я снова в пробке, у нас мост заново перебирают...
— Ну да... перебирают, перевирают...
— Ну, так я ж...
— Да, забудь. Не об этом сейчас. Тут, понимаешь...
Продолжение поста "Петух" здесь...Пятка
Друзья на днях вспоминали давнишнюю поездку в Болгарию.
В один из прекрасных болгарских дней два приятеля в сопровождении жен решили посетить картодром. В смысле, не в карты играть, а на маленьких машинках кататься. Один из парней (назовем его для конспирации Аксим) был в этих картах новичком, да и вообще не водил машину, а другой (пусть будет для сохранения инкогнито Еннадий) был опытным пользователем - наезд 8 кругов в Подмосковье и еще немного за пределами Родины.
Перед заездом маститый пилот провел инструктаж:
- Значит, смотри - две педали, справа газ, слева тормоз. Но тормоз тебе не нужен, с ним кайф не тот. Просто газ отпускай в поворотах, про тормоз забудь вообще, понял?
- Понял, понял. А шлемак как застегивается?
- Да, забей, не парься, не слетит. Ну, че, по коням?
- Погнали.
Шкурный интерес
Сегодня услышал историю из уст нашего второго механика Саши. Отличный мужик, умница и работяга.
Он служил в Афгане, обслуга вертолетов. Грустно, скучно, и жрать хочется. А тут из соседней деревни раздаются звуки местных ударных и струнных инструментов. Поняли, что, наверное, свадьба. Плюнули с товарищем на все, пришли к ним в деревню.
Гость в дом – радость в дом. Восток. Их усадили, дали по огромной тарелке вкуснейшего плова. Понимая, что нашему человеку нужно для полноты счастья, принесли какого-то слабого подобия вина, которое сами хозяева, конечно, не пили. Все для гостей.
Солдатики наелись и отвалились. Потом повертели головами вокруг и спросили, а где жених с невестой? Какие жених с невестой, спросили местные? Ну, ведь у вас свадьба, правильно, не унимались наши? Да нет, у нас другой праздник – мальчика обрезали. Наши переглянулись. А-а.
-- Вы там ничего в плове не находили? – спросили их хозяева.
Говорите громе. Вас слушает чужой муж!
Вы говорите с девушкой по обычному (проводному),а ее разговоры слушает мама. То есть не через параллельный телефон на кухне, а сидит рядом и тупо слушает. Иногда дает советы. Вы скажете, это смешно, но бывает и круче!
С девушкой было после первого курса. Я названивал одногруппнице и звал в кино. Весь переговорный процесс со мной до кино и после инструктировался ее мамой. В кино мы сходили, но дружить не стали: мама сказала,что рано. Видимо,я не прошел какой-то телефонный кастинг у мамы.
Через несколько лет на тот конце провода была другая девушка, и мы болтали по-английски. Девушка была из родного города, и мы вполне могли и по-русски, но мне нужна была разговорная практика перед поездкой за границу. Я попросил знакомую с иняза: знакомых иностранцев искать было некогда, а интернет был дорогим для того, чтобы часами висеть в скайпе.
Продолжение поста "Говорите громе. Вас слушает чужой муж!" здесь...Про колбаску...
Дело было лет десять назад.
Поехали мы с моим тогдашним шефом в одну отдалённую деревеньку на охоту. Ну как, на охоту... Был у шефа такой предлог из дома смотаться - от жены отдохнуть. Приезжали, два-три дня водку пили и в бане мылись, на третий день фотографировались на фоне добытой егерями дичи и ехали обратно в Уфу. Нормальный такой отдых.
Поехал я тогда в первый раз. Деревня от Уфы довольно далеко, по местным меркам глушь. Население - не пойми кто: то ли марийцы, то ли мордва, то ли чуваши... Кто-то из малочисленных народов, в общем.
Приехали, зашли в гости к председателю, поговорили... Поехали дальше с председателем. Приехали на пасеку. Там уже всё готово: водка в морозилке, салаты и колбасы в холодильнике, баня истоплена, на кроватях в доме бельё свежее... Оказалось, что шеф с друзьями этот домик на пасеке за свой счёт построил и с тех пор этот домик стал чем-то вроде гостиницы.
Продолжение поста "Про колбаску..." здесь...Пьянству - бой!
В нашей образцово-непьющей семье эти истории вспоминают с удовольствием. Почему – спросите вы? Да потому, что они делают нас не такими святошами в собственных глазах. Да, и нам ничего человеческое не чуждо! И мы были как все в России, хотя бы один раз в жизни. Особенно любят вспоминать историю, которая приключилась с моей мамой. Я в этой истории принимала непосредственное участие. Все произошло летом. Только закончились занятия в школе и я радовалась свободе. Мама тоже была на свободе, но свобода ее угнетала. Она развелась с моим папой и болезненно воспринимала все, что касалось ее прошлого. А «прошлое» являлось часто, меня проведать. Папа с виноватым видом долго зашнуровывал ботинки в прихожей и смотрел грустными глазами, как я стою у двери с отметками моего роста. Мама чувствовала себя премерзко, ведь развод – это была ее инициатива. Вот однажды в воскресенье к нам в гости приехала тетя Ирэн, мамина кузина. Она была высокой, красивой и тоже свободной, как и мама. Им было о чем поговорить. Пока эти две несчастные женщины изливали яд, обсуждая свою неудавшуюся семейную жизнь, я гуляла во дворе. Как только становилось тепло, дома меня почти не видели. Я все время проводила на улице. Там я носилась, как угорелая в компании таких же шумных деток. Лето начиналось для меня с ободранных локтей и коленей. На них быстро образовывались незаживающая корка. Если меня успевали поймать, когда рана еще не подсохла, то мазали ее йодом, звери. Я орала. Потом меня перевязывали, и я становилась похожей на раненного бойца. Бинты снять сама я не могла, он присыхали намертво. Чтобы освободить меня от грязных бинтов меня запихивали в ванну, и отмокшая марля отваливалась сама.
Продолжение поста "Пьянству - бой!" здесь...
Достойный отпор "гопникам"
Случилась эта история с коллегой моей тетки в далеких, доперестроечных, прекрасно-застойных 80-х годах. Назовем ее Ниной...
Работала Нина в солидном учреждении - Мосгорисполкоме. На должности не шибко значимой, но дающей определенные привилегии. Одной из таких привелегий была возможность отовариться по распределению чуток получше рядовых граждан. В одно из таких распределений ей и представилась возможность купить норковую шапку. Как я сейчас понимаю, шубейку себе или своей жене скорее всего справил кто-то из начальства, а шапкой было решено поощрить перспективного работника. Собственно во времена тотального дефицита даже кроличьи меха были в почете. Что уж говорить о таком редком звере как норка. Короче, была сия шапка предметом особой гордости Нины.
В один из холодных, но от этого не менее запарных предновогодних дней, когда горят сроки сдачи отчетов, довелось ей возвращаться домой поздним вечером. Ездила Нина на метро, в отличие от нынешним чинуш. Этим сейчас уже даже старшему помощнику младшего дворника личное авто подавай...
Продолжение поста "Достойный отпор "гопникам"" здесь...У нас нэт мафия
2007 г. Место действия: Египет-Каир-пирамиды. После экскурсии вокруг чуда света, и плотного обеда, прохаживаюсь по сувенирным рядам, было обещано купить теще верблюда. Обещал трезвый поэтому искался сувенирный из натуральной кожи. Местные зазывалы как и везде пристают приобрести у них абсолютно ВСЕ ,происходит несколько интересных диалогов между ними и нами, русишами туристо.
Очередной Кхалед умоляет купить папирус:
Грю - уже купил
Он:-почем?
-Я: -Ван доллар.
Он: -Ээээ брат, это не настоящий, вот у меня по три ,настоящие..
Кроче топаю дальше. Вижу искомого кэмэла,только что-то он маловат, продавщицы девчонки, как наши цыганки прицепились –Купи верблюда, Купи верблюда.
Я:- сколько?
Они:- 10 долларов.
Пятничные девушки
Русский язык такой русский
Слышал в магазине удивительную фразу, в которой почти каждое последующее слово противоречит предыдущему.
Вдумайтесь:
Дайте синюю золотую бочку в бутылке.
Двенадцать подвигов Путина
Подвиг первый
Путин обчищает Юкосовы конюшни и вводит царя Ходора в Матросское царство
При дворе царя юкосов Ходора скопилось огромное количество грязных нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным, но грязным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал даже небольшой Детский фонд, но денег не убывало.
Тогда боги решили пригласить Путина. Путин быстро понял, что обычной лопатой такую гору не разгребёшь. Он позвонил в Генпрокуратуру и направил мощный поток проверок прямо в гущу грязных денег. И бурная Генпрокуратура за каких то два года решила проблему!
Царь Ходор хотел по-царски наградить героя, но ему было уже нечем, и он от горя уехал далеко на Восток и в задумчивости сел в тюрьму.
Подвиг второй
Путин ставит на горные лыжи всех россиян
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору,
надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали скорее кататься на горных лыжах.
29 сентября, 2011
Фабрика грез
Моей жене тоже надоел этот длинный и почти односторонний телефонный разговор, она дулась показывая на часы и на до сих пор не уложенного в кровать сына.
Я все больше молчал и вяло отмахивался. Хочешь не хочешь, а игру нужно было довести до конца, чтобы не сделать из деда дурака.
Когда он останавливался, я спешно подкидывал ему "дровишек" :
- Так, с Марикой Рек мне все более-менее ясно, а вот еще: успел ли до 24-го года серьезно засветится Дуглас Фэрбэнкс?
На том конце провода без паузы началась пространная лекция о детстве и юности Фэрбэнкса.
Наш разговор продолжался уже минут сорок, не меньше и по смыслу вроде бы правдоподобно, я решил что стоит закругляться и мягко съехал:
- Анатолий Иваныч, спасибо Вам большущее, Вы нам очень помогли, я все это записал на диктофон, потом расшифруем. Спасибо еще раз, Вашей информации нам хватит заглаза. Если Вы мне доверяете, то я распишусь за Вас в бухгалтерии.
Дед:
- Ну о чем разговор, делай как тебе надо и спасибо тебе, я рад был почувствовать себя живым... Если что еще будет нужно, звони, не стесняйся, всегда рад помочь без всяких ваших сумасшедших московский гонораров. Люди-то не чужие.
- Вот за это отдельное спасибо Анатолий Иваныч. Всего хорошего. На связи.
Мужчины не плачут
Ситуации, подобные той, в которую попала Наташа, происходят настолько часто, что удивительно, отчего девушки до сих пор воспринимают их, как конец света. На седьмом месяце беременности она всего-лишь высказала свое недовольство будущему отцу ее ребенка. Причина была пустяковая, что-то насчет запаха спиртного и чьих-то длинных белых волос на рубашке. Оскорбленный таким недоверием, молодой человек хлопнул дверью, оставив после себя долг за съемную комнату, синяк под глазом и пластмассовое колечко, меняющее цвет «Под настроение» - в знак вечной любви, оказавшееся символом их отношений.
Первый день Наташа горько плакала. Не столько от неизвестности ближайшего будущего, сколько от слов родной матери, что торжествующе кричала из динамика сотового телефона. Матушка упивалась от собственного дара ясновидения — мальчик оказался сволочью, кобелем, безответственной... ну и так далее. Наташа теперь должна была привыкать к статусу «Брошенка», «Мать-одиночка», а судьба ребенка «безотцовщины» по мнению мамы была предрешена — либо тюрьма, либо смерть от алкоголизма, либо все вместе.
Лежа в палате рядом с крохотным сыном Наташа беззвучно роняла слезы на простыню и улыбалась. Было тепло, словно кто-то укутал ее пуховым одеялом. Все уже закончилось. И страшная боль, отупляющая, выкручивающая тело и душу наизнанку и окрики акушерки «Под мужиком не орала и тут не ори», звенящие в холодной кафельной операционной. Если какие грехи на ней и были, искупила она их за эти двадцать минут сполна. Наташа осторожно коснулась губами лобика малыша. Спустя пару минут она провалилась в сон.
10 фактов о "Звездных Войнах"
Начнем с того, что своим созданием "Звездные войны" обязаны автокатастрофе, в которую попал Джордж Лукас в старшей школе. Вообще, он хотел быть автогонщиком, поэтому продал все свои детские игрушки и купил подержанный "Фиат", на котором гонял по окрестностям, с трудом соблюдая правила движения. Разумеется, это закончилось аварией – "Фиат" Лукаса практически в лоб столкнулся с небольшим грузовиком, и как раз лежа на больничной койке, ему вдруг пришла в голову мысль о "силе" - некой религии, которую исповедуют космические рыцари и благодаря которой добро способно противостоять злу во вселенских масштабах. После этого Лукас перестал думать об автогонках и решил стать режиссером.
В это трудно поверить сейчас, но "Звездные войны" никто не хотел снимать: абсолютно на всех голливудских студиях идею Лукаса считали провальной, и XX век Фокс согласился начать съемки только после того как Лукас отказался от гонорара.
Свой первый фильм – ТиЭйчИкс 11 38 – Лукас снял только благодаря тому, что за него попросил Фрэнсис Форд Коппола: он убедил студию Уорнер Бразерс в том, что у Лукаса талант. И, когда Лукас приступил к съемкам, Коппола – на счастье - подарил 777 777 долларов. Фильм провалился.
Продолжение поста "10 фактов о "Звездных Войнах"" здесь...Прогорклые размышления
Врачи и пациенты обречены на взаимонепонимание.
Врачи сводят свою статистику и гордятся, что помогли гипертоникам на 3,8% лучше, чем в прошлом году, а алкоголиков стало аж на 20% меньше. (Старые вымерли, молодые ещё не допились).
И т.д.
Но пациентам надо чтобы – на все 100!
И их совершенно не интересует мнение врачей о том, что до 35 лет человек вообще не должен болеть, а после 35 больной вовсе не выздороветь хочет, а вернуть утраченную молодость. Утраченную свежесть, способность радоваться ерунде, есть жареные гвозди и любить до утра, без тяжких телесных последствий.
Ещё больных изумляет, что хронические заболевания по определению неизлечимы и их можно только контролировать, и стараться избегать обострений.
Мы, врачи, тоже хороши.
Если больной придёт к нам не в тот же миг, в который он заболел, орём: « Где ты раньше был! Запустил болезнь! Пеняй теперь на себя!».
Быстрее, выше, тупее!
Тролльчихи
Почему женщины становятся троллями? Не только гнойные подростки после школы сыплют какашки в комменты. Иногда приличные дамы ударяются в "разжигание". Причины вроде "недотраха" отмету сразу. Даже пользующаяся успехом, приятная дама не откажется от удовольствия привлечь к себе мужское внимание или утереть нос другой даме, приятной во всех отношениях.
Вот список возможных причин:
1. Мужчина-лох. Троллинг ради мужского внимания и поддержания "женской" формы. Можно усомниться в размере члена мужчины, либо в его умственных способностях. И то, и другое - красная тряпка. Если поведется, можно провести неплохое время за компьютером,наблюдая за забавными телодвижениями лоха.
2. Тупая п...а. Чтобы соперница не слишком о себе воображала. Это может быть реальная соперница, которая "Ваньку моего увела". Или Машка из бухгалтерии, которая вообще коза. Можно поглумиться и над виртуальной жертвой. Например. троллиха не любит детей, а жертва - любит. Можно устроить на ее страничке срач на модную тему "чальд-фри". Главным аргументом здесь станет то, что соперница попросту "тупая п..а".
Продолжение поста "Тролльчихи" здесь...Выдержки из протоколов
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...
Продолжение поста "Выдержки из протоколов" здесь...
Если надоел орал, анал и вагинал… есть еще
• интрамамморальный (между грудей),
• аурикулярный (за ушную раковину),
• мануальный (рукой),
• глютеальный (между ягодиц без проникновения),
• интратибиальный (между лодыжками),
• поплитеальный (под коленкой),
• интрафеморальный (между бедер)
Продолжение поста "Если надоел орал, анал и вагинал… есть еще" здесь...Краткий словарь медицинского жаргона, применяемого отечественными врачами
Аикнутый — пациент после операции, проведенной с использованием аппарата искусственного крово-обращения (АИК).
Бабка-нарушка — пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.
БНВПНПГ — блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.
Буксир — оксибутират натрия — психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.
Бэцэшник — пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит С.
Валежник — палата c лежачими больными. См. Лежак.
Вертолет — гинекологическое кресло.
Продолжение поста "Краткий словарь медицинского жаргона, применяемого отечественными врачами" здесь...Про силу воли
Иностранному ребёнку выдают пастилку.
И говорят, что если он её не съест в течение 15 минут — получит ещё одну.
Дети принимают муки.
Дружба сексу не помеха?
Вы посмотрели фильм «Секс по дружбе» и немного расстроились, что ничего нового для себя не почерпнули? И кинопремьера показалась вам давно знакомой пьесой, просто с другим актерским составом: в роли Джейми – Мила Кунис, а Дилана – Джастин Тимберлейк. Хотя внимательный и интересующийся данной темой зритель найдет в сюжете ответ на главный вопрос фильма, а возможно, и лично свой: «Чем же любовь и дружба различаются в плане сексуальной стороны отношений?»
В последние три-четыре десятилетия сексуальная жизнь от любви практически не отделяется. Секс перестал быть только следствием влюбленности и единственным способом продолжения рода, а получил статус вполне самостоятельного и самоценного вида человеческой активности. Соответственно, теперь любовь – это то, что позволяет партнерам быть вместе и без секса.
В результате круг возможных способов дружеского общения стал включать в себя и сексуальный контакт. Но вот незадача!
Продолжение поста "Дружба сексу не помеха?" здесь...Нам, бедным, никогда не понять вас, богатых!
Интересно, есть такие девушки, которые будут счастливы с любимым человеком и не будут заморачиваться на красивой жизни, не будут хотеть дорогую машину, коттедж и т.п. Не будут хотеть, чтобы именно материальное главенствовало в отношениях. Неужели нельзя быть счастливыми без этого пафоса. Ведь когда вы вынуждаете (да-да, именно вынуждаете) нас пойти работать на двух работах, воровать, торговать наркотиками, расшибиться в лепешку, но принести вам столь ценные для вас бумажки, то вы не понимаете, что именно этим вы рушите ваше счастье. Что мужчина бегая, пытаясь заработать денег, чтобы вы были счастливы и у вас была комфортная жизнь, делает себя несчастным. У него все меньше времени остается на себя. На семью. Все время и здоровье мужчины исчезает со скоростью межпланетного корабля. Зато вы счастливы! И не замечаете,что такой мужчина чахнет рядом с вами.Он не счастлив!Нет,может и есть такие которым нравится бегать всю жизнь на нескольких работах,грузить вагоны по ночам,а днем сидеть в офисе.Только отвлекитесь вы от себя и подумайте.А счастлив ли с вами ваш мужчина?Почему нельзя жить вместе,работать на любимых работах,заниматься любимыми делами вместе.
Продолжение поста "Нам, бедным, никогда не понять вас, богатых!" здесь...
"Он у меня слабенький!"
Это будет очередная история из моей следственной практики. Возможно, не такая остросюжетная, как некоторые ранее мною написанные, но мне она почему-то очень хорошо запомнилась.
Букв будет сколько получится.
Наше действующее законодательство разделяет все преступления по подследственности. Постановление о возбуждении уголовного дела по статье, относящейся к подследственности МВД, со всеми соответствующими материалами должно быть передано на согласование с прокурором. Дело, о котором пойдет речь ниже, следователь ОВД изначально планировал возбудить по статье «угроза убийством». После ознакомления с материалом, прокурор принял решение о переквалификации дела в «покушение на убийство». Поскольку эти статьи относятся уже к прокурорской подследственности, дело передали в следственный отдел при прокуратуре. Так оно оказалось у меня.
Как при угрозе убийством, так и при покушении на убийство, потерпевший должен явно осознавать угрозу своей жизни и опасаться этой угрозы. Однако, при покушении преступник «не смог довести свой преступный умысел до конца по независящим от него обстоятельствам». В этом и есть существенная разница между этими преступлениями.
Продолжение поста ""Он у меня слабенький!"" здесь...Женщина и Смерть
Зима.
Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках.
Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...», я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху...
Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю...
Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ.
Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот «артобъект»
- Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы...
- Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми...
Что хотят видеть девушки и что хотят видеть мужчины
Сноб
Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от зависти бритвочкой зарезал.
Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посерёдке, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел.
Газета "Коммерсант", естественно.
Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.
25 самых неловких ситуаций в жизни
1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на "горшке"
2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.
6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья
7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
8. Публично порвать штаны на попе.
9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои "пирамиды"
10. Перепутать толстую девушку с беременной.
28 сентября, 2011
Сирота Федот
Когда Матрёна Гаврилинчиха отдала Богу душу, домовой Федот, живший за печкой, решил не задерживаться в хате. Делать там всё равно уже нечего. Никто уже не вселится в эту перекошенную глинобитную халупу, крытую прелой соломой. Похорон ждать он тоже не собирался – поп придёт с кадилом, икон понавешают, свечи церковные жечь начнут: какому домовому такое понравится.
Жаль было хозяйку, с которой душа в душу столько лет прожили, а перед тем с отцом её, а ещё раньше с дедом. Матрёна завсегда уваживала - то пирожок оставит на столе, то сала кусочек, то молока в стакане, а Федот за это в долгу не оставался – мог и двор подмести, и хоря от курей прогнать, и паутину в углу смахнуть. Да и всякую нечисть приблудную в дом не пускал. А теперь почувствовал себя совсем сиротой. Дом тоже умер вместе с хозяйкой. Дождавшись, когда сядет солнце, поклонился лежащей на полу покойнице и вышел во двор. Потрепал по холке старого пса Букета, который тоже почуяв неладное, тихонько подвывал на взошедшую луну, оглядел в последний раз своё небогатое хозяйство и подался прочь.
Дойдя до края села, решил попрощаться с приятелем своим, домовиком Стёпкой, что у Макарченков хозяйничает, взобрался на крышу их дома и позвал в печную трубу.
Подборка интересных фактов
У жителей юго-восточной Азии, в первую очередь китайцев, часто наблюдают синдром Коро — психическую патологию, когда мужчина думает, что его пенис уменьшается или втягивается в живот. При этом «больной» всерьёз боится наступающей смерти. Это культурная особенность именно азиатов, так как случаи синдрома Коро у африканцев или европейцев страхом смерти, как правило, не сопровождаются. Часто в рамках самолечения мужчины с целью прекратить втягивание подвешивают к пенису какой-нибудь груз.
Сайт онлайн-аукциона eBay, тогда ещё не имеющий такого названия, был создан Пьером Амидьяром в 1995 году. Одним из первых проданных предметов на аукционе стала сломанная лазерная указка за 14,83 $. Удивлённый Амидьяр спросил покупателя, действительно ли он понял, что предмет неисправен. Оказалось, что покупатель был коллекционером сломанных лазерных указок.
Остров Мадагаскар получил своё название от Марко Поло по ошибке. Путешественник во время своего путешествия в Индию обогнул Африку и, достигнув Мадагаскара, подумал, что доплыл до сомалийского порта Могадишо. Трансформировавшееся название порта так и закрепилось за островом.
Продолжение поста "Подборка интересных фактов" здесь...Частный остров на Сейшелах
North Island на Сейшельских островах находится в частных владениях. Но владельцы острова не стали строить здесь виллу только для себя. Они сделали 11 роскошных домиков, разбросанных по разным частям острова. В этих домиках любой желающий может отдохнуть, в полной изоляции от всего и всех. И только один из домиков владельцы оставили для себя.
Продолжение поста "Частный остров на Сейшелах" здесь...На раёне
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Игрушка
Игрушечный танк, правда, внушительных размеров, несется по полу торгового центра. Вокруг огороженной площадки собралась толпа пап и сыновей, провожающая каждый маневр удивительной машины восхищенными вздохами. Танк обходит препятствия из коробок и упаковочной пленки, разгоняется по дорожке из линолеума, подскакивает в воздух на горке и стреляет, не успев приземлиться. Мальчишки свистят от радости, мужчины высчитывают возможность приобретения.
Сын восхищенно смотрит на точную копию боевой машины, потом на меня. Я отрицательно качаю головой — «Дорого!»
Всю дорогу до машины на стоянке он скачет, повторяя звук танкового двигателя и крутит головой, словно башней.
«Туфф!» - будка охраны взлетает на воздух. «Туфф!» - брошенные магазинные тележки разлетаются в клочья. «Туфф, туфф, туфф!» - вся дорога от парковки торгового центра до дома усеяна подбитыми автобусами и грузовиками. В четырехлетнем возрасте промахнуться невозможно!
-Мам, мам! Мы там такой танк видели — он так «у-у-и-н-нь» и как выстеелит!
Почему в руках у некоторых людей телефоны не работают
Я более 13 лет в компании занимаюсь вопросами работы мобильных телефонов в сети и с предоставляемыми услугами. За это время в нашу техподдержку обращались тысячи людей, обвиняющие оператора во всех смертных грехах. Где-то действительно были проблемы сети, но очень часто, особенно, с первых лет после появления сотовой телефонии на рынке и до настоящего времени, мы сталкивались с банальным непониманием принципов работы связи.
Часто бывает так, что сам пользователь своими руками и привычками, действуя вопреки законам природы и физики, создает проблемы самому себе, и потом жалуется на оператора, или производителя телефона.
Так держать!
Недавно дочь начала пользоваться другой моделью телефона. Буквально через пару дней после этого она позвонила и начала сетовать, что собеседники жалуются на плохое качество передачи речи. При этом во время разговора я и сам слышал глухой звук, без высоких частот, и, соответственно, с пониженной разборчивостью. Причина низкого качества передачи речи оказалась банальной – она держала рукой новую «игрушку» таким образом, что закрывала отверстие микрофона, приглушая звук собственного голоса. Это самая простая, но и одна из самых частых причин ухудшения связи.
Продолжение поста "Почему в руках у некоторых людей телефоны не работают" здесь...Обещала ждать
У нас в городе жила одна девчонка. Интересная, из хорошей семьи, но дерзкая и своенравная. И вот она полюбила одного блатного. Девушкам из хороших семей такое свойственно. Полюбила по-настоящему. Со всем жаром девичьей души.
У блатных какая жизнь, известно. Сходки да терки. Рулежки да разборки. Потом он сидел. Она к нему моталась через полстраны с сидорами выше ее ростом. Вытащила. Купила ему «восьмерку» новую цвета «мокрый асфальт», синий «адидасовский» костюм и белую «саламандру». Я же говорю: любила очень.
Он ее тоже любил. Ревновал. Бил иногда жестоко. Жалел потом. И она его жалела. Не бросала, что он в жизни видел?.. Высокие отношения.
А потом его убили.
Продолжение поста "Обещала ждать" здесь...Новая модная забава: головой в унитаз
Она утонула!
Съезд "Единой России", на котором один президент выдвинул другого президента на пост президента, был одновременно похож и не похож на съезды позднего КПСС.
Похож - потому что и там, и там присутствующие в едином порыве одобряли все слова руководителей, чтобы они там не говорили. Похож, потому что застойный лозунг "стабильности кадров" едва ли не до слияния похож на современный лозунг "стабильности курса".
Непохож, потому что количественно состав делегатов "одобрямса" "Единой России" раза в три превысил число делегатов съезда КПСС.
Непохож, потому что на съезде КПСС ещё попадались те, кто верил в идеалы, заложенные в основу партии. На съезде "Единой России" таких не было вовсе, по причине отсутствия каких бы то ни было идеалов у данной партии.
Партия, созданная чиновниками для сохранения власти чиновников, не может иметь идеалистов. Девиз тех, кто кричал "ура" на съезде "Единой России" - "Служа начальнику - служу себе!"
Продолжение поста "Она утонула!" здесь...Девять уровней женского блаженства
В отличие от западной сексуальной философии, которая различает только оргазм вагинальный и клиторальный, последователи Дао отстаивают точку зрения, при которой существует именно девять уровней женского блаженства, и эти стадии последовательно сменяют одна другую.
Женщина, согласно учению Дао, способна распуститься как экзотический цветок. Для этого необходим только опытный «садовник»- мужчина, который способен с помощью ласк стимулировать процесс раскрытия.
Причем даосы даже не рассматривают схожие реакции, которые женский организм может выдать при мастурбации, они считают истинным раскрытием только совокупление мужчины и женщины.
Однако, мужчины, которые воспитаны в европейских традициях, даже не подозревают о существовании ступеней женского оргазма. Они доходят, в лучшем случае, до четвертого уровня и прекращают ласки. А, между тем, это только начало...
Продолжение поста "Девять уровней женского блаженства" здесь...Советы женщинам, как выйти замуж
Итак, вам девятнадцать лет, и вы не замужем. В этой ситуации главное не впадать в панику! Сядьте и здраво все обдумайте. Хотя нет, это у вас не получится. Хорошо! Как обычно, ни о чем не думайте, а просто буквально следуйте нашим советам. Конечно, непросто в наше тяжелое время найти дурака, но мы вам поможем. Правда, сами мы замуж никогда не выходили, но что-нибудь посоветуем!
Некоторые мужчины делают вид, что не хотят жениться. Мол, ещё не нагулялся, мол, зачем это ярмо в паспорте?.. Не обращайте внимания. Вы гораздо лучше, чем это тупое животное, знаете, что ему нужно.
В первый же вечер сразу соглашайтесь на всё! Пейте что дают, идите куда ведут. А в самый последний момент говорите: «Нет! Я передумала!» У вашего избранника сложится о вас впечатление как о трезвомыслящей, думающей женщине.
На самом деле у каждой женщины есть чем привлечь мужчину. Потому что мужчинам надо только одного. Некоторые считают, что это плохо, что мужчинам надо только одного. А мы считаем, что это хорошо, потому что это оно есть у каждой женщины.
Вопросы и ответы о котах
1. Почему кот иногда пытается облизать ваше лицо или волосы?
Первое впечатление, которое котенок получает от матери — это уход в виде вылизывания и умывания. Для него это акт заботы и ухода, поэтому если кот (или кошка) пытается вас облизать, воспринимайте это как попытку по-матерински позаботиться о вас.
2. Почему кот, лёжа у вас на руках, перебирает лапами, «взбивая» что-то?
Причина опять же в детстве. Котенок, кормящийся материнским молоком, массируя лапками живот кошки, стимулирует «подачу» молока. Взрослое животное использует этот прием, чтобы показать крайнюю степень комфорта и удовлетворения.
Продолжение поста "Вопросы и ответы о котах" здесь...
Мозг в нокауте!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Актуальное
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из тщательно охраняемых помещений Гостиного двора. Снаружи шумел съезд политической партии "Единая Россия". У дверей стояли молчаливые сотрудники ФСО.
На небольшом столике перед Владимиром Владимировичем™ и Дмитрием Анатольевичем стояли: запотевшая бутылка водки "Путинка", хрустальная вазочка рыбного паштета "Путина" и половинка "Бородинского".
Владимир Владимирович™ разливал.
Дмитрий Анатольевич плакал.
- Брателло, - успокаивающе говорил Владимир Владимирович™, протягивая Президенту стакан, - Ну ты че?
- Я… - всхлипывал Дмитрий Анатольевич, - Я надеялся… мне же так нравилось! А как нравилось Свете… ыыыы!!!!!
Отдых по-советски
Европейцам не доливают пива!
Как давно известно всем рукопожатым и живущим-не-по-лжи, обман покупателей, обвес и обсчет при покупке возможен исключительно в Проклятом Совке (с). В Цивилизованной же Европе вам взвесят все до грамма и сдачу дадут точно до евроцента.
А вот что показал последний фестиваль Октоберферст, прошедший в самой что ни на есть европейской стране - Германии..
Beer inspectors allege Oktoberfest 'Maß' fraud
Перевожу.
На последнем фестивале в результате произведенных проверок оказалось, что во всех 12 проинспектированных палатках, где продавалось разливное пиво, большинство из 100 заказанных литровых кружек (т.н. "масса") вместо положенного 1 литра содержат всего 900 мл данной жидкости.
Но это еще не предел, поскольку были зафиксированы еще худшие результаты. Так, в одном месте в литровой кружке оказалось всего 730 мл пива. В результате покупатель переплатил за него 2.43 евро.
И вот что интересно. Как оказалось, по закону литровая пивная кружка может иметь недолив как раз до 100 мл. То-есть, при средней цене за кружку вас каждый раз вполне законно обсчитывают почти на одно евро. А то и больше.
Не иначе Дотянулся, проклятый (с).
Запасной вариант
Мое терпение лопнуло и я выгнал Витьку с работы. Пнул его под зад, как шелудивого пса. Ладно, я мог еще стерпеть его послеобеденный сон, порчу дорогих инструментов и регулярное просверливание проводов в стенах, но когда он проиграл в домино мои "дайвинги" с фосфорным циферблатом, то я взорвался. Сначала в резкой форме я сказал Виктору, что он "уникальный олигофрен, паталогический маньяк, скот и, вообще, результат неудачного опыта по скрещению ишака и ленивца". Затем в этой же последовательности записал ему все вышесказанное красивым почерком в трудовую книжку.
-Катись на биржу труда!, -крикнул я ему вслед, потирая то место на руке, где раньше был мой "Таг Хауер". Блин, лучше б я сам батарейки заменил..., -Я тебе такую характеристику накатаю, осел, что тебя ни один идиот на работу не примет! Скотина.
Витька осознавал свою вину, возражать не смел и, сняв со стены свой календарик с поросенком, грустно побрел домой. На пороге офиса он еще что то буркнул про "тиранию", "запасной вариант" и "крепкую память".
"Я тебе дам тиранию, - злился я набирая в интернете объявление о поиске профессионального плиточника. - У меня тоже память крепкая... До сих пор помню перламутровый блеск циферблата и фосфорные стрелки". Плиточник мне нужен был по той причине, что Йончи, мой основной игрок на плиткорезе, резко сдриснул на заработки в Прагу и теперь я не мог закончить в срок серьезный интерьер.
27 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Небожители
Стюардесса Маша рассказала Esquire о женщине, которую убила турбулентность, о вакуумном устройстве, которое засасывает пассажиров, а также о том, как летает самолетами «Аэрофлота» генеральный директор этой авиакомпании.
1. Про профессионализм
Когда я только пришла в «Аэрофлот», мне моя наставница, такая тетя лет пятидесяти, говорит: «Маша, ты должна ходить по самолету, как будто у тебя пятачок в заднице».
2. Про индусов
Рейсом Москва — Торонто обычно одни индусы летят. Я их называю «хотер-вотер», потому что они всегда горячую воду просят. Индусы страшно требовательные и все время посылают тебя по всякой ерунде. Я долгое время этого не понимала и спросила у своего приятеля, индуса, почему они такие? Он говорит: они же все в основном из деревни — низшее сословие. Им никогда в жизни никто не прислуживал, а тут белый человек по их приказу бегает — они балдеют. У них же кастовое общество, им до белого человека дотронуться — большая честь.
Продолжение поста "Небожители" здесь...Щелбан
Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому. Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю:
- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.
Продолжение поста "Щелбан" здесь...Картинки с подписями Эрика Сокола
«Вообще всё снимать?»
Продолжение поста "Картинки с подписями Эрика Сокола" здесь...Кот-искуситель
Серегу покусала киска, это не какой-нибудь непристойный эвфемизм, это суровая реальность.
Он приехал на три дня в деревню, остановился в гостях у тетки. Тетка разводит большого рыжего кота, его настоящего имени Серега не спросил, все то время, что им пришлось прожить под одной крышей, Серега звал кота Муссолини. Он считал, что это имя коту очень идет, хотя сам кот, возможно, думал иначе. Во всяком случае, каждый раз, когда Серега звал его: «Муссолини, кыс-кыс!» — кот с презрением поправлял его: «Мао! Мао!»
Так вот, этот Муссолини оказался настоящим мерзавцем, никто не смог бы заподозрить в этом милом пухлом пушистике столь ярой приверженности к бандитизму и такой лютой ненависти к человечеству. Во всяком случае, к той части человечества, от которой не зависело появление «Вискаса» в его миске.
Муссолини невзлюбил Серегу с самого порога. Он считал теткину квартиру своей суверенной территорией, мириться с Серегиной интервенцией отказался наотрез.
Продолжение поста "Кот-искуситель" здесь...Ходящие без голов
В 1636 году король Людвиг Баварский приговорил к смертной казни дворянина Дица фон Шаунбурга и его ландскнехтов за то, что они осмелились поднять восстание. Перед казнью, согласно рыцарской традиции, Людвиг Баварский спросил у фон Шаунбурга, каково будет его последнее желание. Ответ Дица удивил присутствующих. Он попросил короля помиловать приговоренных ландскнехтов, если он пробежит мимо них после собственной казни.
Причем, чтобы король не заподозрил какой-либо подвох, фон Шаунбург уточнил, что приговоренные, в том числе и он сам, будут стоять в ряд на расстоянии восьми шагов друг от друга, помилованию же подлежат лишь те, мимо кого он сможет пробежать, лишившисьголовы. Монарх милостиво пообещал исполнить желание обреченного.
Диц тут же расставил ландскнехтов в ряд, тщательно отмерив крупными шагами условленное расстояние между ними, отошел на положенную дистанцию сам, опустился на колени и перекрестился.
Сценарий
Она работала кассиром в нашем магазине. Как все: пакет надо считать? творожки оба ваши? масло не «бьётся», надо поменять…
Но и не как все – и творожок сама предложит - из тех, что только что привезли, и киндер-сюрпризы посоветует («девочка вот только что оттуда подвеску с котиком достала, представляете!»), и с молчаливой с чужими Сашкой нашла общий язык – не обидевшись, что та молчит. В итоге через неделю они уже болтали без моей помощи и передавали друг другу приветы.
А ещё однажды, когда я слишком резко одёрнул Сашку, заглядевшуюся на полочки с шоколадками, кассирша всё как-то сразу поняла, выбрала самую красивую и протянула Сашке – был как раз какой-то праздник. А может, и не праздник вовсе, теперь уж не помню. Но у нас с Сашкой он в тот день точно был.
О том, что её зовут Ольга, я узнал ещё раньше, но запомнил, скажу честно, только после той шоколадки: когда я с Сашкой, то окружающее пространство у меня существует только в качестве полосы препятствий и возможных опасностей, такой уж я чокнутый папаша.
Продолжение поста "Сценарий" здесь...О чем говорят мужчины
Передо мной в «Макдоналдсе» делала заказ ухоженная женщина в возрасте от 35 до 50 лет. Пока она злобно шипела на непонятливого продавца, я рассматривал ее свежую укладку, тщательный макияж, подобранные в тон детали одежды. Потом её горящий искренней ненавистью взор уперся в меня. Наконец продавец приковылял с кофе и бутербродом, которые она гордо схватила и поволокла к столу. Где её ждал мужик из серии «прилошонный, но добрый чел».
А когда я увидел, как она держит бедолагу за руку и смеется, запрокинув голову, все встало на свои места. Женщина корячится, убивает мешки денег на парикмахеров, косметику и распродажи в «Меге» и все чего она добивается – лохозавр, не могущий оторвать свой зад, чтобы притащить подруге гамбургер.
Я потрясенный сидел за соседним столиком, а предо мной разыгрывалась ещё одна сцена на эту же тему. Еще более тщательно ухоженная женщина (откуда их столько в «Макдоналдсе»?) ковыряла салат, а рядом с ней сидел мужик лет 40 и уныло тянул
— Ну, пойдем… Ну, пойдем… Ну что нам тут сидеть?
— Я не доела.
— Ну, пойдем. Пойдем, а… пойдем… Пойдем…
Учёные разработали математический алгоритм, позволяющий выбраться из пробки
Согласно базовым математическим моделям автомобильного трафика, транспортные потоки подразделяются на три основных типа.
Первый можно охарактеризовать как свободный поток, в котором машины двигаются на максимальной скорости. Второй тип — когда автомобили вынуждены двигаться с более низкой скоростью, однако до полного торможения дело не доходит. Наконец, кошмар водителя — третий тип дорожного движения, когда скорость транспортного потока падает до нуля. В этом случае машина попеременно стоит либо двигается.
Специалисты Сеульского университета проанализировали то, как происходит переход между этими тремя фазами. На основании полученных данных они разработали нехитрый алгоритм, который позволяет максимально быстро перейти из третьей фазы во вторую, а вслед за ней и в первую.
Городские легенды СССР
Советские городские легенды - это отдельный, безмерно интересный пласт культуры. Изучая их, я не устаю поражаться не только безграничности фантазии человеческой, но и тому, насколько полно и точно всё эти несерьёзные, на первый взгляд, байки, такие смешные и нелепые, отражают не только реалии советской действительности, но и общественные настроения, представления о жизни и месте граждан великой державы. Как и любой из элементов фольклора, легенды эти/, несмотря на свою абсолютную неправдоподобность, не появлялись ниоткуда, да и никуда не исчезли. Некоторые из них мутировали, но, впрочем, не утратили своей сути.
В сегодняшней подборке я хотел бы поговорить о них, не ограничиваясь банальным перечислением. Возможно, кто-то достоверно знает, откуда «растут ноги» у какой-нибудь из баек, или, возможно, был свидетелем чего-нибудь, подтверждающего вероятность описанных событий. Углубившись в изучение советских городских легенд, можно сразу же заметить то, как разительно они отличаются от растиражированных американских – всё же в нашем родном фольклоре гораздо больше юмора, и даже сарказма, а вот крови и убийств не в пример меньше.
Естественно, в жёсткий формат ТОП-10 уместить всего городские легенды и суеверия советского времени невозможно, поэтому со временем список их будет расти. Вполне вероятно, ваша история войдёт в следующий топ, а пока не стесняйтесь - рассказывайте, что невероятного и странного слышали вы. Итак, десять советских городских легенд.
1. Красная плёнка
Сейчас вряд ли кого-нибудь можно напугать мифической «красной плёнкой», а вот во времена советского детства девчонки приходили в ужас при мысли о неё. Так в чём же секрет этой загадочной плёнки? Согласно распространённой городской легенде, люди, снятые на неё, на фото получались без одежды. Якобы плёнку эту привозили из-за границы (ещё одно подтверждение всеобщей уверенности в том, что в сказочной «загранице» есть всё, что угодно), и стоила она баснословно дорого.
Продолжение поста "Городские легенды СССР" здесь...
Покорми кота!
Служили на севере где-то, и был снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
Женская логика
Необходимо иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы. Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить, как минимум, на три вопроса:
1) Что сказала дама,
2) Что хотела сказать дама,
3) Что она фактически сказала.
Далее следуют вопросы второго уровня:
4) Что она хотела фактически сказать,
5) Что она на самом деле фактически сказала,
и так далее... Уровней может быть много.
Ввиду элементарного характера настоящего руководства, ограничимся вопросами первого уровня. Для иллюстрации представим себе следующую сцену:
Сантуцци в сопровождении юного Герцога гуляет по парку и неожиданно (для него) просит своего спутника завязать ей шнурок на ботинке. Герцог смущен:
- Но он завязан! - говорит он.
- Идиот! - отвечает Сантуцци.
Герой нашего времени
Добро должно быть с кулаками, а ещё лучше с большой дубиной. Учитывая наши судебные реалии и беспредел на государственном уровне, за честное рассмотрение дела в самом "гуманном и справедливом" суде мира нужно платить. При чем большие деньги. Как быть, если их нет?
Смирится и терпеть, чувствуя себя бесправной скотиной? Или быть может взять правосудие в свои руки, если государство не может обеспечить таковое?
В конце 1988 начале 1989 годов советские аналитики МВД заприметили, что в некоторых районах Москвы резко пошла на убыль уличная преступность. Время тогда было неспокойное, начинался расцвет гопников и воровской романтики. Милиция не могла, а часто просто и не хотела погрязать в конфликтах с уголовщиной, закрывая глаза за небольшие вознаграждения на побои, насилия и ограбления. И вот московские товарищи милиционеры заметили снижение ставшей уже нормой уличной преступности, однако с докладом начальству не спешили. Ведь тогда пришлось бы признаться, что причина не в действиях милиции, а в каком-то одиночке с дубиной. Знакомьтесь, если ещё не знали, вот он герой нашего времени - Дмитрий Данилов:
Продолжение поста "Герой нашего времени" здесь...Рейтинг российских телевизионных каналов, которые по мнения публики подлежат уничтожению
1. "НТВ". (победил в голосовании с большим отрывом).
Мнение публики:
- Сплошной шлак и гной нескончаемым потоком.
- Безобразный грязный мрак.
- Чудовищно, чудовищно :("
- У меня друзья с америки приезжают, три минуты его смотрят и обратно просятся)))"
- Я нтв не люблю. они меня пугают. без устали
- Это какой-то запредельный параноидальный трэш.
- Отключить и отправить на психиатрическую медкомиссию владельцев и участников.
- НТВ отправил бы рыть новый беломор-канал в полном составе навечно!
- Никуда не годится, одна кровища с экрана хлещет, да подробности интимной жизни Пугачёвой, не знаю, что страшнее.
- Омерзителен. Убрать.
Лето прошло, а пляжные фотки остались
Подозрительно
Подозрительно, если девушка около 30 не замужем. Наверно, никто не хочет.
Подозрительно, если замужем,но у семьи нет ребенка. Наверно, чальдфри.
Подозрительно, если есть мужчина, но он совсем не выпивает водки! Наверно, дурак или больной. Подозрительно, если мужчина отказался от секса с девушкой. Наверно, импотент проклятый. Подозрительно, если женат и не гуляет. Наверно, хочет казаться правильным.
Подозрительно, если у человека нет мат. проблем. Наверно, зажрался. Подозрительно, если часто бывает за границей. Наверно, ворует. Подозрительно, если мало общается - наверно, что-то замыслил против нас. Подозрительно, если улыбается - наверно, смеется над нами! Подозрительно, если вежлив - наверно, что-то хочет.
Если бы на собеседованиях отвечали честно
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
Продолжение поста "Если бы на собеседованиях отвечали честно" здесь...26 сентября, 2011
Неделька
Меня в последнее время многие спрашивают, почему я редко писать стала. Я говорю: "работа, времени нет". А мне - мол, мы тоже не из картонной коробки пишем. Тогда я подумала, что надо поподробнее про работу. Ну и решила, что напишу вам сегодня о мужьях пациенток, которые традиционно продолжают доставлять. И доставляют в прямом смысле слова - своих жен в приемный покой.
Причем, некоторые из этих доставляемых жен производят впечатление малоодушевленных и больше всего напоминают видавший виды сотовый аппарат типа "банан", который рачительный хозяин приволок сдать в ремонт слабо надеясь, что это старье еще хотя бы раз в жизни исторгнет из себя любимую мелодию.
Эти малоодушевленные жены, отчего-то молчат, как молодогвардейцы, зато их мужья отличаются быстрым умом и сообразительностью - все диалоги ведут со мной именно они. Я предлагаю вам сегодня свою рабочую неделю в самых показательных диалогах меня с мужьями моих пациенток. Итак, первый круг ада день первый, поехали.
Воскресенье.
Мужик, натурально припер жену на осмотр. С женой он приволок еще пятерых детей и все эти добрые люди ввалились в смотровой кабинет. Трое детей - девочки от 10 до 14 лет вели себя тихо, а вот два остальных мальчика - гм, они дети, поэтому я не скажу вам, что это был пиздец. Мальчишки громили смотровую, визжали, кусались, и плевались. Один мальчуган залез под мой рабочий стол и стал что было сил стучать ногами в перегородку, внизу, где ноги врача отделяются от ног склонных к буйности пациентов.
Зачем нужны любовницы
Я понял одну вещь… Возможно истину, которую нельзя изменить и переделать, потому что всему виной время. Почему мужчины гуляют или почему доверяют своим любовницам больше, чем женам. Они зачастую не ищут секса – это приятное дополнение. Жены, когда-то бывшие интересными личностями, и очень интересующие мужчин, становятся не интересными, скучными. Они перестают слышать и понимать своих мужей. И рыцарь в сияющих доспехах вдруг теряет всё и становится оловянным солдатиком. Все сводится к завтраку, обеду и ужину, иногда вылазкам куда-то – в кино, например, или поход по магазинам, в детский сад, или иногда жены занимаются со своими подругами промыванием костей своим мужьям, или к глажке, стирке и уборке, к воспитанию детей…
…А на мужчину, которого, еще не будучи женами, девушки холили и лелеяли у них попросту не остается времени. Угасает интерес к личности и жизни мужчины. И всё становится серым и скучным. Пропадает желание ухаживать, пропадает желание любить, пропадает желание заниматься любовью и остается одно – привычка.
Продолжение поста "Зачем нужны любовницы" здесь...Холодильник - зеркало человека
По интерьеру холодильника можно сказать о человеке гораздо больше, чем по его внешнему виду. Внутри холодильника скрыто всё, что представляет собой человек: какой образ жизни ведёт, его вкусы, материальный достаток, вредные привычки, предпочтения в еде и т.д. В наших суровых реалиях был совершен занимательный эксперимент, в котором приняли участие граждане СНГ. Всего две фотографии - одна портретная, вторая открытого холодильника и краткое резюме, как зовут человека, его возраст и профессия. Очень интересное фото-социологическое исследование, которое показывает настоящий уровень жизни на постсоветском пространстве.
Людмила Теплухина, 74 года, врач педиатр на пенсии.
В холодильнике: молоко, ряженка, сливочное масло, льняное масло, рыбий жир, яблоки, виноград, сливы, лекарства.
В кастрюле: отварные овощи.
Интересные факты о детях
В Корее те 9 месяцев, что ребенок находится в утробе матери, заносят в возраст. Поэтому корейским детям по документам всегда на год больше, чем их ровесникам из других стран, хотя чисто физически никакой разницы в возрасте нет.
Выражение «мальчик для битья» пошло из Англии. В 15-18 вв. здесь воспитывали наследных принцев и наказывали за провинности не их самих (бить королевских особ строго запрещалось), а специальных мальчиков, которые воспитывались вместе с ними. Как показывала практика, такое наказание было очень эффективным: поскольку принцу обычно не разрешалось играть ни с кем другим, кроме мальчика для битья, у детей устанавливалась тесная эмоциональная связь.
В 17 веке Людовик XIV решил позаботиться о воспитании своего сына и издал указ подготовить учебную библиотеку римской и греческой классики, очищенной от непристойностей и адаптированной к детскому восприятию. Книг было так много, что работа была завершена через 28 лет, когда его сыну это уже не было нужно.
Продолжение поста "Интересные факты о детях" здесь...Кто виноват и что с ним сделать
Одно из любимых занятий человека - искать виноватых. В государственных бедах виноватого найти проще всего - это правительство. На работе - виноват начальник или (чуть реже) коллеги. А в личной жизни или в ее отсутствии - конечно виноваты родственники. Остается только расставить их всех в порядке возрастания или убывания степени вины и придумать, что с этими паразитами сделать...
А вот погодите, - скажу я вам.
Говорить за политику я сегодня в виде исключения не буду, а что касается загубленной карьеры, потраченного здоровья, безвозвратно потерянных лет жизни, прошедших в перманентных ментальных войнах с родственниками - тут мне вам есть, что сказать.
Итак, если ваша карьера и личная жизнь складывается не очень желательным, мягко говоря, образом, задайтесь в первую очередь таким вопросом: зачем вы делаете это с собой?
Да-да, именно вы!
И если вам удастся ответить самому себе (ну не мне же) на этот вопрос, тогда: Во-первых, вы сильно сэкономите на психоаналитике или виноводочных продуктах (смотря чем привыкли снимать стресс).
Продолжение поста "Кто виноват и что с ним сделать" здесь...Ого!
Чувак прыгает с высоты 3-го этажа. В бассейне всего 30 см воды.
Сны незнакомых слов, деревенский арт-хауз
Егорка рассматривал, как большая зелёная муха тыкалась в грязное треснутое окно, то ли пытаясь вырваться на свежий воздух, то ли желая убить себя, устав от кислого застоявшегося воздуха, полумрака и отсутствия еды. Егорке стало жаль бедолагу, и он размазал её пальцем, оставив на стекле жирную полосу. Лишившись развлечения, Егорка уставился в окно и принялся думать про хрупкость мира и призрачность жизни. Мысли его были просты и односложны, ибо в свои тридцать два года он имел разум пятилетнего ребёнка. Размышлять на такие темы оказалось непросто, и он хмурился, сдвигал брови и напряжённо шевелил губами, пытаясь подобрать нужные, но незнакомые слова.
- Егорка, внучек, поди-ка сюда, - оборвала философию Трофимовна, лежащая на подстилке из сена в дальнем углу комнаты. – Поди, поди, скажу чё.
- Ну чего тебе? Занят я, бабушка.
- Поди, милок.
Егорка встал с лавки и пошёл к старухе. Навис над ней большой плешивой головой.
- Помру я сегодня, - прошептала старуха.
- Ты уже сто лет помираешь.
- Сегодня точно. Нутро болеть перестало. Ты, это, сходи на кладбище. Посмотри могилу. Наверное, заросла вся.
10 признаков того, что у вас непослушные дети
1.Они отказываются приносить ремень по первому требованию.
2.Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали.
3.Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол.
4.Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу.
5.У вас непослушная жена, а дети в неё.
6.Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп.
Продолжение поста "10 признаков того, что у вас непослушные дети" здесь...
Темы для сочинений, предлагавшиеся гимназистам в начале XX века
* Замирание нашего сада осенью.
* Река в лунную ночь.
* Встреча войска, возвратившегося из похода.
* Лес в лучшую свою пору.
* Дедушкин садик. (для детей 12-13 лет)
Для младших классов:
* О том, что видела птичка в дальних землях.
* История постройки дома и разведения при нем сада...
* Великаны и пигмеи лесного царства.
Жертва логики
Мужчина среднего возраста вышел из подъезда и огляделся по сторонам. Стояла невыносимая жара, двор был практически пуст. Несмотря на сорок два прожитых года, стоящего на крыльце можно было принять со спины за мальчишку: худой, маленького роста, с очень тонкими руками и узкими плечами. Он всегда был ниже и слабее своих сверстников, что, впрочем, никогда его не смущало.
Впереди, из-за угла соседнего дома, появилась одинокая фигура. В противоположность вышедшему из подъезда, это был крупный мужчина, чем-то похожий фигурой на медведя. Его крупное лицо блестело от пота, тяжелые шаркающие шаги поднимали пыль с неасфальтированной дорожки, он шел, глядя себе под ноги.
"Это же Ботан!" - пронеслось в голове у низкорослого, - "точно, одноклассник Ботан. Откуда он здесь? Он давно уже не живет в нашем дворе". В школе Ботан был отличником, однако, умом не блистал, обладая феноменальной способностью к зубрежке, почему и получил такое прозвище.
Продолжение поста "Жертва логики" здесь...ФУТБОЛКИ СВЕТЯЩИЕСЯ В ТЕМНОТЕ - СКИДКА 20%
Футболка.ру открывает сезон подарков! Закажите 5 любых прикольных футболок и получите в подарок прикольные трусы.
А также СКИДКА 20% на клубные футболки, светящиеся в темноте и ультрафиолете.
А для милых дам спецпредложение - СКИДКА 20% на футболки со стразами swarovski
Footbolka.ru - носи то, что тебе нравится!
Автомобильные приметы
Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.
Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.
У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.
Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.
Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!
Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.
Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.
Продолжение поста "Автомобильные приметы" здесь...Хорошо быть взрослым
После Нового Года я дико заболела, валялась дома с темепратурой 39. Последний раз у меня была такая темепратура лет в 12. В 12 лет такая темепратура переносится куда легче, чем в 30. В 30 можно просто дуба дать. Я тихо умирала и думала, что всё-таки хорошо быть взрослой, потому что:
НИКТО и НИКОГДА не заставит меня парить ноги.
-Немедленно положи нoги в таз. Полностью, я сказал!
-Папа, мне горячо, ты же кипяток льёшь из чайника.
-Ничего с тобой не будет, у тебя из носа течёт Ниагарский водопад.
НИКТО и НИКОГДА не заставит меня засовывать чеснок в нос.
-Бабушка, мне чеснок шиплет. Можно я его выну?
Продолжение поста "Хорошо быть взрослым" здесь...
Живность
Пациентка Т. пришла к участковому терапевту. Состоялся у них такой примерно диалог:
— Доктор, у меня там живность.
— Где?
— Там.
— Там? Внизу?
— Да.
— Какая живность?
— Откуда я знаю? Я же не вижу! — и впадает в слезы.
Терапевт совершенно адекватно сопровождает ее в кабинет психиатра. Надо напомнить (уже ранее я говорил), что "профвредность у психиатра", "профессиональная деформация личности" и "психбольной двумя путями попадает в психушку: либо как пациент, либо как психиатр" — это не дым без огня, а вполне себе гнусная реальность. Короче, диалог у пациентки с психиатром такой:
— У меня там завелась живность.
— Тогда вам сначала к гинекологу.
Корабль свиней
Путину следовало вернуться хотя бы ради эстетического наслаждения, доставленного здравомыслящему человеку коллективным визгом либеральных поросят в уютненьком твиттере: «Немедленно валю из страны!», «Еду покупать билеты!», «Где мой трактор!», «Запускаем портал об эмиграции!». И так на несколько сот голосов.
На фоне этого визга почти здравомыслящими и трезвыми кажутся восклицания пары юных дев: «31-го идем на площадь строить баррикады». Я бы даже не отказался увидеть некоторых из этих дев в роли «Свободы» Эжена Делакруа. Да вот незадача, – в сентябре нет 31 числа. А к октябрю станет холодно и будет не до революционного ню.
Особенно достается конечно Медведеву – «предатель, изменник, всех нас кинул, мы в него верили, думали, что он уволит Путина, будет альтернативой, а он…». И в самом деле – когнитивный диссонанс понять не сложно. Было: «Медведев спасет нас от Путина», «Долой Партию Жуликов и Воров». Получилось: «Медведев идет на выборы во главе Партии Жуликов и Воров». И виноватым, как всегда, окажется Сурков: «как он смел нас, таких талантливых и оппозиционных, переиграть».
Так вот, послушайте меня дорогие поросята и свиньи:
«Утекай!»
Валите отсюда как можно скорее.
Продолжение поста "Корабль свиней" здесь...А чем занимался в выходные ты?
Миссис "Нет!". Почему не хотят женщины
Почему девушка отказывает в близости? Сегодня - подборка мужских "размышлизмов" на тему "почему она не дает". Подсмотрено в мужских форумах.
1. Так поступаю девушки,которые себя уважают,ценят!!! У этих девушек есть гордость!
2. У нее боязность из-за родителей...вот из за этого она не хочет
3. По-настоящему красивых женщин никогда не привлекают «хорошие» парни
4. В 90% случаев вся проблема тут в том, что на первых встречах ты где-то уже накосячил, не прошел ряд проверок "на вшивость" и теперь тихо записан в ее списке как "просто друг"
5. Потому что она всегда говорит: «Дорогой, еще слишком рано. Я не готова»
Продолжение поста "Миссис "Нет!". Почему не хотят женщины" здесь...Эстет и попа
С Машей сидели, и что-то у нас разговор за лишний вес зашел.
Ну, как всегда там - тряпочки, мужчины, лишний вес.
Маша жаловалась, что поправилась.
Ну да, что есть – то есть. Не так чтоб сильно, но заметно. Платьице на Маше слегка потрескивало. Впрочем, если б только платье по размеру, то фигурка смотрелась бы очень аппетитно.
И вот что-то вспомнила я, давненько у меня история была.
Я, в общем-то, совсем не тоненькая. Ну, в руки взять есть что. Сиськи, попа, ножки – все что нужно.
Сказать по правде, несколько лет назад я была слегка хмм... шикарней, чем сейчас. Я про размерчик. Не скажу, что меня это портило - на моей фигуре вес особо не критичен, все в попочку идет, а не в животик, как бывает.
Ну и сиськи, опять же, просто красавицы были.
А впрочем, они, мои девочки, и сейчас красавицы.
23 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Один день
Глубокой ночью трасса была необычно пустынной. На посту ДПС, на въезде в столицу, так же было непривычно тихо, и шум приближающегося автомобиля было слышно издалека. Но приближался автомобиль как-то уж слишком медленно. Инспектор заинтересовано подошёл к краю дороги. Жёлтый свет фонарей выделил из темноты огромный чёрный внедорожник. Номер автомобиля не предполагал остановки, но тот сам подкрадывался к инспектору, буквально переставляя колеса. Взмах жезла, и машина плавно, не качнувшись и не сменив траектории, замерла.
Инспектор подошёл к водительской двери и уставился на своё отражение в наглухо затонированном окне. Стекло, мягко жужжа, поползло вниз – и ему в нос ударила смесь запахов кожи, кондиционированного воздуха и алкоголя.
- Инспектор ДПС…
- Тсссс… - Немолодой водитель и без того достаточно субтильного телосложения, а на фоне огромного чёрного кресла и вовсе терявшийся, приложил палец к губам,
- Тсссс, тихонько…
Как правильно снимать кино
Правила начинающего режиссера хоум-видео:
1. Камера должна постоянно находиться в движении, это придает фильму динамики.
2. Если человек не помещается в кадре во весь рост, положите камеру набок, это должно помочь.
3. Необходима как минимум одна сцена, где вы включаете камеру и забываете, что держите ее в руке. Пройдитесь вдоль забора или по квартире, заботиться о том, какие и чьи именно части тела попадают в кадр, не нужно. Этот кадр превосходно смотрится, если фоном к нему звучит крик: «Коля, ты чо там!..» Закончить необходимо словами: «Подожди, сейчас я это сниму!», следующую сцену — пропустить.
4. Сценарии — для зануд, гении снимают экспромтом.
Из жизни мармеладных мишек
После снега
Мы начали еще на объекте. 28-го, в половине четвертого. Уже к шести все бригады достигли совершенства.
Малярши были податливы, как резиновые игрушки.
Начальник строительства упал в пролет и ругался матом.
Мы, кровельщики, обходили накрытые леса, как на свадьбе, и кричали «горько».
Где-то в углу пели про паровоз.
Когда песни стали тише, вздохи на этажах громче, тогда и возникла у нас мысль умотать на хату с тремя самыми красивыми гражданками из нашей конторы (бухгалтерами).
С этими дамами можно было поиграть в романтику иль как там еще поиграть.
Короче я, Славка, Андрюха, Алевтина, Рая и Анна Наумовна посредством такси переместились в квартиру неженатого Андрюхи с комфортом и тортом. Про ликеры и прочее тоже не забыли. И даже зачем-то купили три розы. По одной на женщину, хотя я Алевтине и одной не дал бы, но законы равноправия…
Кто виноват?
Почему, как только заходит разговор о чьих-нибудь неблаговидных поступках, люди с готовностью вспоминают, что во всём этом виновата «среда». Вот и сегодня в одном из постов, отобранных LJTimes-ом (или как его там?) женщина повествует, как двое юных подонков беседовали о бухле, тёлках и прочей гопнической dolce farnente. Но если блогерша просто констатировала факты, то комментаторы вовсю кинулись говорить об отсутствии у молодёжи космоса, целины и других атрибутов советского, то есть созидательного и - правильного, modus-a vivendi-ca. Мол, общество потребления формирует такие же потребительско-гнусные мыслишки. В других блогах, напротив, неблаговидные поступки людей объясняются омерзительным совковым прошлым с его безбожием, а точнее - богоборчеством, с истматом/диаматом и прочими субботниками, «красными уголками» и выставленным для поклонения телом В.И.Ленина. В общем, получается, что СССР, советский образ жизни становятся очень удобной «разменной монетой», которую можно, к тому же, поворачивать то орлом, то решкой - в зависимости от убеждений спорящего.
Вот у блогера прорвало канализацию в доме и всё затопило эээ...этим самым, которое...Виноват Совок - плохо строили в 1975 году, когда их дом вводился в строй. Ан нет! - отвечает собрат по ЖеЖешке - При великом-могучем Советском Союзе строили прекрасно и трубы рвало только в кинофильмах про дурака-Афоню. Вот ка бы СССР сохранился, ты бы сейчас не плавал в этом самом, а дышал бы чайными розами (а также духами, туманами, травой у дома и рокотом Космодрома). Да! - вторит ему ещё один блогер. Тогда была «трава у дома», а теперь - «травка». Тогда молодёжь мечтала лететь на Марс, а сейчас мечтает сесть на иглу! Нет Вы не правы! Моих прадедов расстреляли в подвалах ЧК за то, что они были настоящие Голенищевы-Кутузовы! Какой Марс, когда людям не давали сотворять молебствия?!
Продолжение поста "Кто виноват?" здесь...Жизненно необходимая вещь
Как прожить в Париже без гроша в кармане
Из книги Александра Никонова: "Кризисы в истории цивилизации. Вчера, сегодня и всегда":
"А пригласил меня к себе «домой» бездомный парижский клошар еще в Москве. В Москву он прилетал по делам — чтобы прикупить диски для изучения французского и новый ноутбук с русской раскладкой. И встретились мы в книжном магазине, где я проводил встречу с читателями. Как вы уже поняли, мои встречи с читателями порой приносят полезные плоды — не только для читателей, но и для меня самого. Отвечая на правильно поставленный вопрос, сам начинаешь что-то лучше понимать, как, например, это было в случае с парнем, спросившим о формировании мировоззрения. А в тот раз я приметил в толпе читателей знакомое лицо. Машинально кивнул и задумался: «Блин, а кто же это?»
И только к концу встречи вспомнил — это мой старинный шапочный знакомый из Риги, с которым я пересекался у других своих знакомых и про которого практически ничего не знал. Хорошо еще, что имя-фамилию вспомнил: Владимир Московцев. Кажется, он увлекался политикой и защищал права русских в Латвии.
Продолжение поста "Как прожить в Париже без гроша в кармане" здесь...Пятница - "пьятница", "петтингница" и "подпальмница"
В народном фольклоре пятницу называют "пьЯтницей", и получается смешно. Похоже на "пьяницу", и сразу понятно, что народ сегодня пойдет двигать стаканами, рюмками, бутылками или сразу из горлышка. Можно еще сказать "ТЯПница": тяпнул - значит выпил.
Есть ли другие варианты проведения досуга в пятницу? Неужели название последнего рабочего дня недели можно связать только с выпивкой?
Давайте попробуем проспрягать "пятницу":
1. Потница - отправляйтесь на футбол с друзьями. Можно погонять пять на пять на резиновом поле. Главное, чтобы футболка пропотела - тогда жена поверит. Можно сразу после футбола отправиться по п. 2. (Мокрую футболку как вещдок аккуратно пакуем в пакет, после душа переодеваемся в чистую рубашку).
2. Путаница - можно спутаться с путаной, или с непутевой. Определенно ведет по неверному пути. Жене указывайте на п. 1.
Продолжение поста "Пятница - "пьятница", "петтингница" и "подпальмница"" здесь...Пятничко
Привет, это Карина, высылаю очередную пятничную картинку.
Перебирала архивы прошлого года с октоберфеста, нашла фотку.
Программисты они такие
В Крыму 26-летний программист куском стекла снял со своей бабушки скальп, а потом выдавил глаза и проглотил. А чтобы женщина не кричала, мужчина отрезал ей язык и тоже его съел.
Во дворе, где произошло убийство, проживают несколько семей. Большинство соседей уверены, что у парня просто "крыша поехала" от чтения какой-то религиозной литературы.
Они утверждают, что парень не пил и не курил, одевался всегда опрятно и работал в охранной фирме программистом. С детства его воспитывали только дедушка и бабушка, родители развелись почти сразу после его рождения, передаёт "Комсомольская правда" в Украине".
Соседи услышали приглушённые крики о помощи ещё в шесть часов утра, когда дед преступника пошёл на работу.
Продолжение поста "Программисты они такие" здесь...40 не всегда приятных фактов о людях
За последние три года психологи, социологи и нейрофизиологи получили много новых данных о человеческом поведении. Иногда, конечно, результаты исследований не удивляют, но теперь они подтверждены экспериментально. Я собрала выводы ряда исследований, в скобках – статьи, где описываются сами эксперименты. Конечно, не все люди себя ведут именно так. Однако при взаимодействии с другими, общие тенденции стоит учитывать.
Мораль
1. Люди склонны совершать аморальные поступки или не выполнять чью-то просьбу о помощи, если для этого не надо прикладывать усилий или не придется отказывать человеку впрямую.
2. Однако, больше людей ведут себя «как положено», если они должны принять моральное решение на виду у кого-то. В прямой просьбе о помощи, о пожертвовании или о сборе подписей отказывают реже. (“Why do people behave badly?”)
3. В половине случаев люди обманывают, чтобы получить какой-то ресурс – от чего-то материального до внимания, уважения или более высокого статуса.
Продолжение поста "40 не всегда приятных фактов о людях" здесь...Начало восьмидесятых. Семейный фотоархив.
Выпустите меня!
Самолеты с неба валились всегда. Если кто-нибудь думает, что при советской власти всемирный закон тяготения не работал, то он прав лишь отчасти. В газетах и в новостях этот закон действительно не работал, но в реальной жизни, к сожалению падали и очень даже часто. Только советским людям знать об этом было не положено. И они не знали.
Но был один человек по имени Сеня, который знал наверняка и по дружбе тихонько шептал моему отцу, мол на днях поползут слухи об авиакатастрофе, так вот - это не слухи. Действительно разбился самолет...
Но если вдруг при взлете или посадке случалась какая-то ерунда с поломкой шасси или птицей в движке, а самолет благополучно и без потерь садился на базу, слухи ползли все равно, мол "Все погибли!" "От народа скрывают!" - мой отец спрашивал у Сени и тот качал головой, Фигня мол, не верь. Слухи.
В шкуре Ванги, Сеня пробыл лет пятнадцать, аж пока ему это все не осточертело и он сказал: "Выпустите меня!" Выпустили и он благополучно съехал в Израиль.
Но как же простой архитектор всякий раз безошибочно узнавал об очередной жуткой и как следствие - засекреченной авиакатастрофе? И почему к нему отовсюду не шли восхищенные паломники?
Секрет прост - У Сени был один единственный паломник - это его друг и по совместительству мой отец, с которым провидец и делился информацией, а поскольку отец давно умер и про Сеню я ничего не слышал, (дай Бог ему сладких апельсинов) да и КГБ, вряд ли будет в претензии, то я вполне могу поведать вам эту старую историю.
Мужская месть
На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали.
Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё.
Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.
Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо само раскаяние.
Тут из-за угла выруливают три тётеньки из бухгалтерии, идут в нашу сторону, и в тот момент, когда они с нами поравнялись, провинившийся вдруг громко говорит:
- Нет-нет, Вита, я с Вами в сауну не пойду. Я женатый человек, у меня дети.
Разворачивается и уходит.
Моя челюсть падает на пол и приземляется рядом с челюстями бухгалтерш.
Ах ты, думаю, зараза. Я тебе сейчас устрою сауну.
Иду в цех на разборки. Злая. Пыхчу, как паровоз, ногами топаю так, что аж пол дрожит.
Тут навстречу его собутыльник:
Буквально пару слов о современной моде ...
Эпик файл
ххх : нам надо расстаться
yyy : ЧТО ? ? ?
ххх : ой не тебе .
ууу : ЧТООО ? ? ? ?
ххх : блять
Шофер
Опять сегодня был Шофер.
Он мне нравится, вот чесно, чисто интуитивно.
Он такой весь, на вид зол и брутален, и, помнится мне, когда он первый раз появился у меня в десять вечера, сказал басом "Добрый вечер, это я сюда попал?", и занял собой все пространство коридора, я, признаюсь честно, испугалась. Ибо вид у него был настолько огромен, внушителен и грозен, что одним только этим видом , ей-богу, можно пугать.
И я мысленно мгновенно написала завещание.
Хотя завещать мне, в общем-то, особо нечего.
А дальше он сам прошел на кухню, осмотрелся, спросил, есть ли кофе.
И вот тут-то начали происходить чудеса - ибо люди внутри часто совсем не такие, какими хотят казаться снаружи.
Каким-то чувством я вдруг поняла, что ничего страшного не случится.
Так бывает - когда вдруг ловишь волну человека, а дальше уже совсем не сложно. Его волна оказалась совсем не страшной.
А присущая ему грозность и внушительность - просто внешними манерами.
Про себя я называю его Шофер. Очень неудобно, он представлялся, но я совсем не запомнила имени, а больше оно в разговоре нигде и не промелькнуло. Даже когда он стал ходить ко мне постоянно. Так и обращаюсь к нему - милый. Очень универсально, очень.
Продолжение поста "Шофер" здесь...Пятничные мадамы
Утро в метро
Современное общество стремительно деградирует!
Мораль и совесть отмирают как рудименты эволюции!
Кто-то начнет яростно спорить с первых строк и аргументировано доказывать обратное… не спешите.
Расскажу вам одну историю, а вы уже сами решайте «кто прав, а кто нет».
Регулярно пользуюсь общественным транспортом, особенно метро, так как «в часы пик» утром и вечером городское движение на дорогах напоминает стоп-кадр из детской игры «Море волнуется раз. Море волнуется два, море волнуется, машины в пробках замри».
Личный автомобиль мирно спит в гараже, а служебный используется лишь для поездок в места, где «надо соответствовать и давить фасон» в соответствии с политесом и все такое…
Поэтому, метро forever и самый быстрый вид транспорта в мегаполисе, несмотря на все его хронические недостатки и возможные неудобства.
Продолжение поста "Утро в метро" здесь...Формула семьи
В молодости я пытался понять, чего хотят женщины.
Теперь пытаюсь понять, зачем нужны женщины.
Нет, правда, зачем мужчинам женщины?.. Ведь должно быть какое-то оправдание тому головняку, который женщины приносят в нашу жизнь. Денег внезапно становится меньше (причём намного), ответственности больше (ребёнку не расскажешь, что нет денег на лекарства), да ещё и настроение регулярно портят. И так далее и тому печальнее. Так что положительного приносит женщина в жизнь мужчины, ради чего он согласен терпеть отрицательное?
1. Продолжение рода? Да бросьте, не знаю ни одного мужика, который так хотел бы детей, что согласен был бы на значительные потери в качестве жизни. Мы просто не думаем о грядущих трудностях, когда детей делаем. И слава богу, а то бы вымерли уже. Ну ок, запишем 10% на "смутный глас инстинкта размножения".
2. Обеды, стирка-глажка, уборка? Ха-ха, хо-хо, хи-хи. Во-первых, большинство мужчин крайне неприхотливы, нам приятно, когда о нас заботятся, но не более. Во-вторых, всё уже сильно автоматизировано, да и домработница или рестораны обходятся дешевле, чем содержание жены и детей. В-третьих, современные женщины массово не любят домашнюю работу. Вкусно готовить не умеют, либо умеют, но некогда.
Ну ок, запишем 10% на сервис.
22 сентября, 2011
Итоги дня
Очаровательная, обаятельная, привлекательная, а самое главное очень скромная...
Неудачные свидания: готовые рецепты!
Лучший способ "завалить" не девушку в постель, но свидание - следовать советам говнопикаперов. Приспустить джинсы на бедрах, чтобы было видно волосатый живот, подкатить к ней на "Шевроле" (с опозданием!) и сказать "Ты сегодня бледная, детка! Наверно, всю ночь снилось, как занимаешься любовь со мной, йо?"
Еще можно повести девушку в самое дешевое кафе, наесться пирожков с капустой и после стакана пива предложить заплатить 50 на 50.
Примеры неудачных свиданий у мужчин и у женщин. Подсмотрено на форумах.
У женщин:
1. Молодой человек ни с того ни с сего начал очень гадко облизывать мне пальцы на руках,при этом говоря,что я самый красивый поросеночек
2. Мне было сказано, что "если будешь со мной встречаться,в таком пальто не будешь ходить". А пальто было коллекционное, из Дома Мод на Пятницкой.
Продолжение поста "Неудачные свидания: готовые рецепты!" здесь...Невероятный симбиоз
В сберкассе было душно и полно людей. Я стоял в длинной очереди с квитанцией в руке, зажатый между потной старушкой и дряхлым старичком. Я ужасно не люблю такие очереди в сберкассы, но жена заставила меня срочно проплатить коммунальные услуги. Оттягивать проплату не хотелось, а то еще газ отключат. Я бессмысленно шарил глазами по скучным плакатам на стенах и вдруг мой взгляд зацепился за знакомый силует.
-Веник, ты что ли? - крикнул я через три головы вперед, присматриваясь к белобрысому затылку. Три головы сразу злобно повернулись на меня, как бы давая понять: "А вот хрен мы тебя вперед пропустим". Но пропускать не пришлось. Веник сразу меня узнал и бросившись назад принялся радостно колотить по плечу:
-О! Валдис! Здорово!, А ты чего здесь? Жена заслала?- Веник разглядывал меня с разных сторон, - Меня вот, тоже погнала за телефон заплатить. Уже полчаса стою, жарко, блин, хоть бы окна пооткрывали.
10 фактов и мифов о микроволновке
1. Миф: взрыв железной тарелки
Упорно держатся утверждения, что железная тарелка может спровоцировать взрыв большой мощности (на самом деле, в худшем случае, она вызовет повреждение магнетрона из-за искрения).
Микроволновое излучение не может проникать внутрь металлических предметов, поэтому невозможно приготовить еду в металлической посуде. Металлическая посуда и металлические приборы (ложки, вилки), находящиеся в печи в процессе нагревания, могут вывести её из строя.
2. Миф: о немецком, военном происхождении микроволновки
Впервые СВЧ-печь, под названием "Radiomissor", была якобы разработана немецкими учёными во время Второй мировой войны, она даже якобы применялась в действующей немецкой армии, для разогрева продуктов питания, но оказалась небезопасной, и от неё отказались (российские сайты при этом ссылаются на зарубежные, а зарубежные - на российские исследования, якобы проведённые в несуществующих российских городах Кинск и Раджастан).
Продолжение поста "10 фактов и мифов о микроволновке" здесь...Хохлы, такие хохлы
Украинец, выигравший конкурс по поеданию вареников, умер сразу после победы
На Украине празднование Дня города в райцентре Токмак (Запорожская область) закончилось трагедией. В минувшее воскресенье, 18 сентября, сразу после конкурса по скоростному поеданию вареников умер его победитель - 77-летний местный житель, передает comments.ua.
Пенсионер занял первое место, но, видимо, количество съеденного продукта было настолько большим, что организм пожилого человека не смог все переварить. Сначала пожилой мужчина почувствовал резкую боль в желудке, потом его стошнило, а через несколько минут он скончался.
"77-летнему пенсионеру стало плохо сразу же после того, как он занял первое место в конкурсе по поеданию вареников. Его начало тошнить, после чего он упал на землю и умер уже через несколько минут после победы", - сообщили в центре общественных связей ГУ МВД в Запорожской области "Интерфаксу".
Продолжение поста "Хохлы, такие хохлы" здесь...Новая версия сказки про Машу
Народные средства от болезней
Насморк (сопли, «французский нос», носокапельная болезнь). Натереть на тёрке одну-две пуговицы, полученную смесь поджечь одной-двумя спичками, ароматный дым вдыхать один-два раза, стараясь не закоптить лицо и не опалить ресницы.
Советуем также нюхать цветы носочника многолетнего, правого и левого.
А лучше всего подойти к паровозу и подышать паром…
При зубной боли надо взять обыкновенные клещи или пассатижи, разогреть их на огне газовой плиты докрасна (чтобы убить инфекцию), после чего взять раскалённые пассатижи и опустить в стакан с холодной водой. Дать настояться. Настоем пассатижей полоскать больной зуб.
Острую зубную боль лучше всего облегчить с помощью стомоталогических клещей, которые держат во рту, пока не пропадет зуб (источник боли). Затем клещи надо выплюнуть.
Продолжение поста "Народные средства от болезней" здесь...Частые заблуждения о космосе
Космос не океан
Чего бы они там не рисовали в "звёздных войнах" и сериале "стартрек", космос не океан. Слишком многие шоу оперируют научно неточными предположениями, отображая перемещение в космосе похожим на плавание по морю. Это не так
Вообще, космос не двухмерный, в нём нет трения, и у космолёта палубы не такие, как у корабля.
Более спорные пункты - космические аппараты не будут называться согласно морской классификации (например "крейсер", "линкор", "эсминец" или "фрегат", структура армейских званий будет похожа на звания ВВС, а не флота, а пиратов, скорей всего, вообще не будет.
Продолжение поста "Частые заблуждения о космосе" здесь...
О трудностях коммуникации
Одно время наша техподдержка объясняла проблемы со связью дождём в Вене.
– А что поделаешь? В Вене дождь, – говорила техподдержка и смотрела голубоглазо.
Судя по всему, Вена была самым мокрым городом в мире.
Макондо, а не Вена.
Безжалостный австрийский ливень, габсбургский прихвостень, сбивал несчастные, стремящиеся в заокеанскую даль байты, они плюхались на залитую водой площадь Ам Хоф, где и гибли под пятой какого-нибудь шилькгрубера.
Душераздирающая картина.
Слёзы наворачивались.
До тех пор, пока не выяснилось, что у некоторых голубоглазых альтернативное мышление и нестандартная анатомия в смысле рук.
Вообще-то, что для непонимания не обязательно, чтоб связь осуществлялась через Вену или же один говорил на суахили, а второй на алеутском.
Я и мой сын русскоязычные, однако выражение «чисто убранная комната» вызывает у нас диаметрально противоположные ассоциации.
То бишь одни и те же слова и понятия могут нести совершенно разную смысловую нагрузку.
Проверка
Одно время, многие наши студенты, отправлялись на каникулы в США; одни мир смотрели, другие просто зарабатывали, но все получали хорошую практику в английском и в разных житейских ситуациях.
Вот и Леночка - дочка хороших моих знакомых, как-то сама разобралась, в интернете всё нашла и убедила родителей отпустить её за океан. Связалась с фирмой, которая предлагала отправиться в Бостон делать в аэропорту уборку в салонах лайнеров, прибывающих из рейсов.
Прибыв на место, Лена была сразу неприятно ошарашена сообщением о том, что сразу к работе её допустить не могут – работа в международном аэропорту, непосредственно в самолётах, требует проверки личности специальными службами. Почти три недели пришлось ждать.
Познакомилась с ровесницей из Шотландии, которая тоже приехала на заработки, по этой же самой студенческой программе. Вместе сняли квартиру, вместе искали возможность подрабатывать, чтобы как-то питаться и платить за квартиру.
Продолжение поста "Проверка" здесь...О чем думает девушка в ожидание звонка от парня
Мнение с той стороны
Мужчины, я смотрю, вы не в восторге от женской логики? Хотите, расскажу про мужскую?
В начале отношений:
— Ненавижу, когда при девушках матерятся. Сразу видно неуважение!
В конце отношений:
— Етить твою налево через мозг, где тебя, нах, черти носят, твою ж мать?!
На первом свидании:
— Нет, ну ты посмотри на эту парочку! По-любому они сегодня переспят, он её тут же бросит, а ей будет обидно. И вообще, никакого секса до свадьбы!
А кто-то от таких тащиться!
Американка-победительница конкурса пышных девушек
Страшня история
Вышла со мной как-то история такая. Работал я когда-то вместе с дамой одной, наделённой просто нереальной красотой: высокая, стройная натуральная блондинка, с безупречного качества кожей, огромными голубыми глазами и т.д. Да и характер очень приятный эта красавица имела и общительна очень была. Мне она нравилась, причём, как потом оказалось, эта симпатия была взаимной. Ну, все два года совместной работы между нами был только лёгкий флирт, ибо была моя сослуживица замужем и будто бы счастливо. Так что ни к чему было за границы этого самого лёгкого флирта и выходить. Хотя хотел я её очень...очень.
Потом я уволился, а года через два случайно в городе с этой бывшей сослуживицей и столкнулся. Разговорились. Оказалось, что она в разводе, скучает. Короче, пригласила в гости. Кто, конечно, как воспринимает приглашение в гости от одинокой женщины, а я вот как приглашение на ..ну, на интим, скажем так.
Пришёл. выпили, закусили, посмотрели семейный альбом. Приличитя соблюдены, я начал обнимать сослуживицу бывшую, руки там на коленку, шею целовать, но она чего-то попросила меня погодить, ушла неожиданно в другую комнату. Я минут десять сидел один и думал, чего бы это значило. Зовёт наконец меня моя красавица. Захожу в спальню, а она уже лежит в постели под одеялом. Я так обломался слегка, ибо как же самое приятное, т.е. раздевание постепенное можно было пропустить?
Продолжение поста "Страшня история" здесь...
Епт
Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается.
Москвичи и быдло
Или вот иногда начинают ныть, что мол москвичи русских людей обижают, соки из них пьют, последнюю копеечку выжимают, чтоб значит в своей Москве асфальт на брусчатку перекладывать. Упрек в чем-то справедливый. Честный. Действенный упрек. Но ведь если с другой стороны посмотреть так, то кто живет в провинциальной России, России бараков, хрущевок, низких зарплат, звериных нравов и обществ любителей стрелкового оружия?
Советские. В той же Перьми, судя по отчетам Марата Гельмана и Ивана Давыдова, несмотря на все просветительские усилия московских титанов, до сих пор не наступила даже середина 80-ых. Аборигены рвут и портят произведения современного искусства, поджигают инсталляции, мочатся на них, бьют представителей культурного десанта. Это царство обезьян, царство Тьмы! А в других, менее продвинутых регионах, где даже и Гельмана несчастного-то нет? Что там творится - и представить страшно. Пишут вон, возмущаются, что российское правительство собирается тренировать снайперов для стрельбы по провинциалам - да я не то, чтобы снайперов, я сразу огнеметчиков бы тренировал, дивизиями!
Продолжение поста "Москвичи и быдло" здесь...
Советы мужчины женщине
Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".
Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.
Если тебе нужна помощь при стирке, я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело, а мне пора опять на диван.
Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
Продолжение поста "Советы мужчины женщине" здесь...Витька, гопники и третий уровень мастерства
В вечерних сумерках я с Йончиком возвращался со стройки домой. Мы шли через Борок-Телеп, самый неблагополучный район города. Здесь хороводил цыганский табор, Саша-барон устанавливал свои законы и пришельцам передвигаться по данной территории было опасней, чем конкистадорам в амазонских джунглях. Милиция здесь не появлялась даже днем, а врачи и работники соцслужб перестали соваться в табор после того как там без вести пропало три инспектора с энергонадзора. Хотя Саша-барон и следил за порядком, строил часовни и пресекал наркоторговлю, смуглая шпана все же вылазила из нор под вечер потрясти случайных прохожих.
Мы шли от Миши-мясника, мозаика была почти готова оставалось уложить ее на клей. Витька отстал позади нас: жена приказала купить ему кефир для Петьки. У Петьки был дисбактериоз и кефир восстанавливал микрофлору кишечника. Я с Йонасом ступил на узкий бетонный мостик, перекинутый через дренажный канал. Как и следовало ожидать в конце мостика нас уже поджидала шайка мелких шалопаев.
Продолжение поста "Витька, гопники и третий уровень мастерства" здесь...21 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В сексе я люблю: Заводные плавнички, торчащие чешуйки и нехватку кислорода :)
Почему я перестал быть пионером
-Ты, Витя, тварь безмозглая, совсем умом тронулся. Вскрывать труп ночью посреди поля... Я знал что ты безжалостный олигофрен, но не думал, что до такой степени. Гуманнее надо быть, Витюша. Человечней.
Я с Витькой стоял на ночном шоссе и разглядывал грузное тело человека. Пожилой мужчина лежал без сознания на теплом асфальте в огромной луже крови. Похоже что недавно попал под колеса. От тела исходил резкий запах алкоголя. Витька держал в руке раскладной нож и жевал спичку:
-Да ладно, шеф, чего ему сделается. Теперь уже один хрен ему хуже не станет. А мне ж надо помотреть как человеческое тело внутри устроено.
-Это тебе, Витя, хуже не станет, потому что печальней твоего случая я не наблюдал. Мне вот тоже очень хочется посмотреть как у тебя башка внутри устроена и что у тебя вместо мозга вмонтировано, но я ведь не бросаюсь на тебя с ножом. Так что, бери тело и неси в машину. Или до утра будем на него глядеть?
Уважение
Я лег спать.
После трудного дня во всех отношениях.
Мало того, что я устал физически, так еще всякие уроды мотали мне нервы целый день.
Ноги "гудели" от усталости, спина ныла, а в голову словно кто-то шуруп вкручивал.
Стакан дешевого пойла, разлитого где-то в подвалах и гордо именующегося - виски, не восстановил ни здоровья ни настроения.
За окном стояла ночь. Тихая и безлунная.
Чувство легкого опьянения овладело мною. Я медленно начал погружаться в сон. Как вдруг за окном кто-то нарочисто громко и дико засмеялся. В моем уставшем мозгу даже не возникло ни какой мысли, очнувшись на секунду, я снова стал погружаться в сон.
Хохот повторился опять, но тут в отличии первого раза, его подхватили еще пять или шесть глоток.
- Эй, бля! - взревел, срываясь на фальцет, голос молодого засранца - Хуле спите? Подъем, ёб вашу мать!
- Заткнись! - взревел в ответ юнцу мой сосед слева, который ночи напролет сидел у окна и страдал бессонницей - Заткнись! Люди спят!
Петрович всегда, втайне завидуя, ревностно оберегал сон соседей.
Подруги, туфли и молоко
В мире три с половиной миллиарда женщин, я знаком с несколькими. Сейчас я вам расскажу.
Со мной вместе работает девочка Саша, вчера она переводила свое имя Гугл-переводчиком на японский язык, по-японски ее имя пишется со смайликом в середине и произносится как «Сася», по-моему, чертовски мило. Японцы знают толк в няшности.
Саша встает в восемь утра, успевает умыться, одеться и накраситься за десять минут, как пожарный. Я не знаю, как ей удается попасть на работу к девяти, сам я встаю в семь, успеваю только умыться и вспомнить, как меня зовут.
Недавно Саша увлеклась рассылкой почтовых открыток по всему миру, я помогаю ей писать тексты на английском языке. Например, Саша получает на специальном сайте адрес китайской девочки, она говорит:
— Мне выпал адрес китайской девочки, что ей написать?
Тогда в дело вступаю я и диктую:
— Пиши: «Хэллоу. Май нэйм из Саша. Как погода в этом вашем Китае, тепло? Я живу в Сибири, ненавижу вас всех».
Продолжение поста "Подруги, туфли и молоко" здесь...Пазлы
Я умею складывать пазлы. Один к одному. Очень быстро и почти с закрытыми глазами.
Не то что в детстве: крутишь его вертишь в пальцах и не знаешь куда ткнуть. Поначалу, вообще, долго над каждым фрагментом размышлял. Глядишь, вроде звездочка нарисована, ну, значит космический корабль будет, а в нем Я - космонавт.
Или самолет-истребитель вдруг сложится, а внутри Я - летчик. Или танк быстроходный со звездой, а командир экипажа - опять Я.
Лишь вначале мозаика наперекосяк шла. Как ни кладу пазл, а он с предидущим не совпадает: иду в школу пионером, возвращаюсь комсомольцем. Поступаю в институт, а заканчиваю университет. Засыпаю счастливый с блондинкой, просыпаюсь в милиции с разбитым лицом. Влюбляюсь в Зину, ухаживаю за Ниной, целуюсь с Машей, а женюсь на Свете. Иду на свадьбу - попадаю на похороны. Собираю на машину, покупаю квартиру. Жду сына, рождается дочь.
Не складывается ни хрена.
Русские не сдаются. Выпуск второй
Собака судьбы
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Продолжение поста "Собака судьбы" здесь...За отправление пользователей сети Интернет в поиск — будет введена уголовная ответственность
Уголовной ответственности с 1 декабря 2011 года будут подвергаться все владельцы сайтов, доменных имен, а также рядовые участники интернет-сообществ, где посетителей для получения необходимой им информации заставляют использовать поиск.
«Каждый россиянин имеет абсолютное и неотъемлемое право на получение нужной ему информации напрямую, — заявил в беседе с корреспондентом Smixer.ru заместитель министра Информационных технологий России Валерий Константинов. — Когда пользователю сети Интернет вместо немедленного предоставления нужных данных рекомендуют воспользоваться поиском, или когда его вынуждают получать информацию на сторонних сайтах вроде «Яндекс» или «Гугл», — это прямое нарушение прав и свобод гражданина».
К сожалению, на ряде форумов в сети интернет подобное ущемление прав российских пользователей не редкость, отметил замминистра.
10 фактов об Октоберфесте
Октоберфест, википедия дает определение как – октябрьское народное гуляние, самое большое народное гуляние в мире. Праздник проводится в середине сентября – начале октября на лугу Терезы – в центре Мюнхена.
Октоберфест организуется и проводится администрацией Мюнхена. К участию в этом фестивале допускаются только мюнхенские пивоваренные компании, которые варят для него специальное октоберфестовское пиво с содержанием алкоголя 5,8—6,3 %, которое в другое время года обычно называют мартовским или венским.
Впервые Октоберфест состоялся 12 октября 1810 года в честь свадьбы кронпринца Людвига (в будущем король Людвиг I) и принцессы Терезы Саксонской-Хильдбургхаузской.
Также Октоберфест известен и хорошо узнаваем благодаря женским национальным костюмам Дирндль
1.
Право принимать участие в празднике имеют шесть пивоварен – Spaten, Augustiner, Paulaner, Hacker-Pschorr, Hofbrauhaus, Lowenbrau
2.
Объём продаваемого пива в кружке не должен отличаться от 1 литра более чем на десятую часть. За соблюдением этого правила следит специальное общество «Verein gegen betragerisches Einschenken».
Продолжение поста "10 фактов об Октоберфесте" здесь...Невозможно
Многое вещи в нашей жизни практически невозможны или невозможны вообще. В некоторых случаях это огорчает, в некоторых - радует.
Например, невозможно снова сделать гавно той вкусной и здоровой пищей, которой она являлась изначально. Хотя всякие разные дошираки и макдональдсы активно работают в этом направлении.
Невозможно вернуть на лысину преждевременно покинувшие её волосы. Волосы с вашей жопы и яиц, которые вам пересадят в каком-нибудь трансхаере не считаются. Потому что это не волосы, а муди.
Невозможно засунуть ребенка обратно в пизду, как бы сильно этого некоторым ни хотелось.
Выпустив некстати злого духа из жопы, очень хочется засунуть его обратно, где ему, кстати говоря, самое место, но - увы. Проще засунуть туда в припадке смущения свою голову.
Как много вокруг странных людей...
Дануевонахуй, лучше уступить!
Пенсионер зарезал студента за отказ уступить место
Автобус следовал по маршруту Центральный рынок – Первомайский. На остановке «Художественный музей» в салон вошел пенсионер.
Когда пассажирский ПАЗ двинулся с места, между 71-летним мужчиной и молодой парой разгорелся конфликт.
Престарелый пассажир требовал у парня уступить ему место. После продолжительной перебранки парень не выдержал натиска старика и поднялся с сиденья.
Разъяренному пенсионеру оказалось недостаточно словесной победы. Вытащив из сумки нож, он воткнул его парню прямо в грудь.
Очевидцы вызвали скорую помощь и полицию. Пострадавшего в тяжелом состоянии увезли в областную больницу. Сейчас за его жизнь борются врачи.
- Мужчина 1940 года рождения задержан, - рассказал начальник криминальной полиции ОМ № 5 УВД Иркутска Герман Братчиков. - Сейчас его допрашивают
Скажите, это нормально?
Сергей (владелец рекламного агентства)
Да не в этом дело, доктор. Не так уж я и устаю на работе. Устаю, конечно, но чтобы с ног валиться, или чтобы эрекции не было... Мы поэтому к вам и обратились, знакомые посоветовали. Говорят, что это скорее от стресса.
Анатолий (коммерческий директор торговой компании)
Знаете, я ж на флоте служил. Нам перед "автономкой" капитан как-то и говорит - "дорога дальняя, баб не будет, поэтому рекомендую наебаться впрок". А увольнительную не дал, шутник херов. Что? Как выходили из положения?
Ирина (домохозяйка)
Даже не знаю. Чумной он у меня какой-то. Вроде при деньгах, упакован нормально, но что-то не так постоянно. Такое ощущение, что тебя ебёт не Сергей, а грустный клоун Пьеро.
Наталья (учительница младших классов)
Толя всегда был... как бы сказать? Нет, не грубый, а как бы резкий. Решительный. Настоящий.
И это хорошо!
— Мама, я решил стать готом!
— Сережа, дорогой! Господи! Ура! Открывай шампанское, праздник-то какой! Наш сын не стал сраным хипстером!
Несудьба
Помните старый анекдот про «несудьбу»? Это когда у старого еврея спрашивают, что такое судьба. А он и отвечает, что, мол, вот, когда идешь по улице и тебе на голову упал кирпич. Это значит судьба. Его спрашивают – а, если мол, мимо упал? Значит, говорит, несудьба.
Встретил я в госпитале солдата, у которого было погоняло «НЕСУДЬБА». Я лежал в хирургическом отделении, которое по случайности было рядом с отделением ЧЛХ (челюстно–лицевая хирургия). И вот лежал там данный солдатик. Ранение у него было – пиздец. Даже так – ПИЗЗЗЗДЕЦ!!! Пулевое в лицо. Там, собственно и не лицо было – два глаза и повязка во всю голову, с двумя отводами – один для, пардон, гноя, а через второй его кормили наряду с внутривенными вливаниями.
В чем собственно дело?
Ответ меня малость шокировал. А может и не малость, просто привык я и не к такому.
Пришло данному солдатику письмо. У америкосов военных данное письмо называется «Дорогой Джон». Суть ясна – девушка не дождалась, любви не прикажешь и прочая блевота.
Продолжение поста "Несудьба" здесь...Эти глаза напротив ...
Совет дня
Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.
Подлокотник
Вот иногда гляну на себя со стороны и сам себе поражаюсь - до чего я совершенен. Я не про внешность в этот раз. Про внутреннюю гармонию.
За что ни берусь - все довожу до идеала. Наверное, во мне где то японская кровь течет. С дедом все понятно - он был столяром в Севастополе, а вот одну из бабушек похоже с Окинавы занесло. И это стремление к внутреннему равновесию, видимо, по наследству передалось. Такой я взаимоуравновешенный, что на меня кто ни глянет, сразу говорит - "инь-янь". Только жена путает буквы - "хрень-дрянь" называет.
Причем, вот эту внутреннюю гармонию я в себе совершенно случайно обнаружил.
Как то делал интерьеры одному стоматологу, Эрику, да я о нем рассказывал уже... так вот, выбрасывал Эрик старую мебель на свалку ( ему новую из Италии привезли) и среди мебели был диван старинный. Резной диван из мореного дуба.
-Эрик, -говорю,- ты чего, сознанием пошатнулся? Куда такую красоту выкидываешь?
-Да он старый уже, рассыпается. И подлокотник один отломан. Хочешь себе - забирай.
-Хочу, конечно,- сказал я и забрал.
20 сентября, 2011
Почему девушка не «даёт»? Наблюдения нефригидной блондинки
Пока в моей жизни не появился Он, я искренне думала (или меня в этом хорошо убеждали), что у меня проблемы: я не люблю секс, не хочу и не умею им заниматься. Я — фригидна!
До Него был другой и восемь лет отношений. Как мне казалось, хороших отношений. Во всяком случае, я надеялась, что в старости мы будем читать друг другу книжки вслух. Все у нас было хорошо, кроме…секса. Я его не хотела. Знаете, как это отвратительно, просчитывать в уме: вчера секс был, значит теперь дня два, а то и три, если повезет, можно отнекиваться? А потом наступает день четвертый, и ты с утра начинаешь себя готовить к тому, что вечером придется потерпеть. И это при том, что он считал, будто наличие секса, это половина отношений как таковых.
А потом появился Он. Тот, которого я хочу практически всегда. Утром. Вечером. Когда вижу Его. И когда не вижу Его. Когда секса не было два дня. И сразу же после секса. Одетого. Раздетого. Свежевыбритого. С трехдневной щетиной. Хочу до мурашек по коже. До тянущей боли внизу живота. До тошноты. До головокружения. До дрожащих губ. До нервных пятен.
Продолжение поста "Почему девушка не «даёт»? Наблюдения нефригидной блондинки" здесь...Где мои деньги?
"Минфин Татарстана в смятении. В самую бюджетную страду, когда все физические и моральные силы необходимы для утверждения бюджета-2012, финансистам приходится отражать невиданную эпидемию. Из городов и районов пачками идут письма, в которых под гербом России и внушительной шапкой "Непосредственная власть народа Российской Федерации" граждане требуют немедленно выдать их долю госказны живыми деньгами.
Разнятся эти обращения лишь именами и адресами авторов, а также реквизитами их банковских счетов (ведь не ехать же в минфин за наличными миллионами!). Содержание же абсолютно одинаковое.
Во-первых, говорится в каждом таком письме, согласно Конституции России "единственным источником власти в Российской Федерации является ее народ", и "народ осуществляет свою власть непосредственно, а также через органы госвласти и органы местного самоуправления". Во-вторых, за все 17 лет действия этой Конституции я, имярек, что-то не замечаю, чтобы эти органы запарились обо мне заботиться, а потому (в-третьих) желаю заняться этим самостоятельно, для чего прошу перечислить деньги, заложенные в бюджете на обеспечение качества моей жизни, на мой личный счет.
Продолжение поста "Где мои деньги?" здесь...Интернет–мемы в работах старых мастеров
Педсовет
Как-то раз меня собрались исключать из школы. Вообще-то, ребенок я был бесконфликтный, покладистый и совершенно не шумный. Сидел себе на задней парте и тихо делал миленькие гадости. Когда учителя в новой школе ко мне малость попривыкли, то и вовсе перестали обращать внимание. Но на первых порах некоторые вещи казались им неприемлемыми.
Вот физика, например. Невзлюбил я физику, что поделать. Не науку как таковую, к ней я был скорее равнодушен. Невзлюбил то, что ей сопутствовало. Предмет, иначе говоря. И приходится признать, предмет в лице строгого педагога Марии Ивановны отвечал мне взаимностью. Не то, чтобы она придиралась или как-то иначе выказывала особенную ко мне неприязнь, но характерами мы не сошлись — это факт. Вариант «стерпится-слюбится» не рассматривался. Мария Ивановна была педагогом классической советской школы (в смысле стиля, манеры преподавания) и наотрез отказывалась воспринимать новые тенденции. Мы постоянно с ней ссорились по мелочам.
Продолжение поста "Педсовет" здесь...Самое мерзкое свидание в жизни
…было у меня сегодня. Собственно, только что вернулся с него :)
После разрыва с Лерой вот уже до того опустился, что стал знакомиться с девушками, которых мне рекомендуют коллеги. Яна, моя сотрудница, работает в моём отделе, порекомендовала девушку, окончившую Ленинский пединститут, увлекающуюся филологией. Ну, думаю, уже неплохо.
Значит, история такая. Звоню ей: Валентина? Я такой-то, давайте встретимся?
- Да, только обязательно приезжай на машине. Яна сказала, что у тебя машина есть.
- А зачем обязательно?
- Ну так, просто. Не хочу в метро со сбродом. А какая у тебя машина?
Продолжение поста "Самое мерзкое свидание в жизни" здесь...
Tоп-10 обманов и просчетов сотовых операторов
За 20 лет работы сотовой связи в России операторы использовали множество разных уловок, чтобы скрыть реальные расходы абонентов, либо привлечь новых клиентов. Мы подготовили рейтинг 10 самых запомнившихся обманов и просчетов московских операторов мобильной связи.
Плата за бесплатные входящие
1 июля 2006 г. исполнилась заветная мечта российских абонентов сотовой связи — все входящие звонки на сотовые телефоны стали бесплатными. Для компенсации потерь сотовых операторов была введена плата за звонки с фиксированных на мобильные телефоны - 1,1 руб/мин. Однако сотовые операторы также оказались вынуждены платить друг другу по 0,95 руб. за каждую минуту вызовов своих абонентов на чужие сети.
В результате «Билайн», МТС и «Мегафон» объявили о введении платы за соединение (ПЗС) в размере 0,3 — 0,5 руб. После протестов ФАС и Мининформсвязи, указавших на незаконность такого рода побора, ПЗС заменили на повышенную плату за первую минуту разговора. Но этим сотовики не ограничились. Была отменена посекундная тарификация (до 2006 г. в большинстве тарифов она была после первой минуты вызова), скорректированы ряд тарифов и скидочных акций.
Не забудьте заплатить налоги
В 90-х годах сотовые операторы придумали оригинальный способ указывать цены в своих тарифах — без учета налога на добавленную стоимость (НДС), составлявшего 20%. В 2000 г. в Москве был введен еще один побор — налог с продаж (НП) в размере 5%. Таким образом, просматривая тарифы сотовых операторов, покупатель должен был перевести их в рубли и добавить еще четверть.
Продолжение поста "Tоп-10 обманов и просчетов сотовых операторов" здесь...10 фактов о полиции США
10 место: Вообще, как такового термина «Полиция США» нет, каждый штат имеет своё полицейское управление, независимое от других. Причём в разных штатах структура полицейских управлений может довольно заметно различаться, однако основные черты всё равно можно просмотреть.
9 место: Заработная плата полицейского в США – от 40 тысяч долларов в год. С выслугой лет эта сумма увеличивается. Сверхурочные выплачиваются по ставке 150%. То есть 1 час сверхурочной работы равен 1, 5 «нормальным» часам.
8 место: Отпуск офицера полиции равен 20 дням в первые 3 года службы и 26 дням, начиная с 4-го года. Очерёдность отпуска зависит от того, кто дольше отслужил.
7 место: Звания в США не присваивают «по выслуге лет» или за определенные заслуги. При поступлении в полицию человек получает звание «офицер» или «детектив», которое является самым младшим, и около 90% полицейских так уходят с этим званием на пенсию.
Продолжение поста "10 фактов о полиции США" здесь...Макрожизнь
Ракообразный в канадском бальзаме (сделан из смолы бальзамического дерева). (Фото Dr. Carlos Alberto Munoz | Университета Пуэрто-Рико)
Продолжение поста "Макрожизнь" здесь...Немного позитивчика
Девочка сидела под мостом и ела стекло, засовывая обломки горстями в рот, словно пытаясь съесть своё горе несчастной любви. Она давилась, харкала кровью, язык распух и, не помещаясь во рту, только мешал, но сквозь слёзы, усилием воли, её скулы равномерно сжимались, пережёвывая очередную порцию разбросанных вокруг ампул, и горло послушно глотало – туда, внутрь, где естество уже истекало кровью.
Рядом находился фармацевтический склад, служащие которого не утруждая себя расходами на утилизацию просроченных медикаментов, сваливали под мост всё, что невозможно было уже продать. Иногда эти добрые люди помогали таблеткой аспирина бездомным, кои расплодились в округе в поисках почти бесплатного кайфа. Один из них, Степан, сидел сейчас на противоположном берегу и удил рыбу.
Внезапно леска, зацепившись за проплывавшую мимо корягу, напряглась, натянулась, словно струна и изготовилась разорваться, грозясь оставить бомжа Степана без ужина. Под действием просроченного морфина он не раздумывая прыгнул в быстрину в надежде спасти свои снасти. Холодная осенняя вода сковала его члены, и Степан почти мгновенно ушёл с головой под воду.
Шесть вещей, которые животные делают так же, как мы
Попугаи дают своим птенцам имена
Из-за разногласий в решении вопроса, как назвать ребенка, многие родители ссорятся и не разговаривают друг с другом по несколько дней, молча перебирая в умах все известные им, а также фантазийные имена. Главный критерий — чтобы в школе не задразнили до невроза. Кристиной или Ольгой быть, несомненно, удобнее, чем Лукрецией или Олимпиадой. Всё равно батюшка на крестинах переименует.
У попугаев священников и школ нет, но проблемы те же. Ибо так же, как дельфины, вороны и приматы, эти птахи используют своеобразный язык и уникальные зовы, обращенные к различным членам стаи. То есть, внутри сообщества попугаев каждое животное как-то зовут, в буквальном смысле. И не обязательно «Кешей» или «Попкой-дураком».
Когда ученые узнали, что у попугаев имеются опознавательные зовы, закономерно возникли вопросы: а кто и как их назначает? Сами ли птицы выбирают себе клички? Может, это делает вожак стаи? Или сами родители нового члена сообщества? В поисках ответов в 1987 году группа орнитологов из Корнельского Университета отправилась в Венесуэлу, где сняла фильм о взаимоотношениях диких взрослых попугаев и их смешных птенцов.
Продолжение поста "Шесть вещей, которые животные делают так же, как мы" здесь...Правила жизни в России
Кевин О’Флинн, редактор отдела культуры The Moscow Times:
Когда я говорю, что живу в Москве 15 лет, у людей на лице появляется особенное выражение: смесь шока, ужаса и жалости. Один знакомый журналист сказал мне: «Ты так долго здесь живешь? Долбаный неудачник!» Я с такой оценкой не согласен.
Я учился в ливерпульском университете, а в 1992 году прочел в газете объявление о том, что в Молдавии требуются учителя английского языка. Ровным счетом ничего не зная об этой стране, я нашел ее на карте и решил ехать. В то время Кишинев, как и любой другой город постсоветского времени, был невероятно бедным: я жил в семье водителя автобуса, где дети вставали затемно, чтобы отстоять многочасовую очередь за сахаром. Эта семья, по местным меркам, считалась обеспеченной: у них была валюта, которой я расплачивался за проживание. Со всех точек зрения это была ужасная жизнь — но не для идиота-британца, у которого было немного свободных денег. Во-первых, выпивка была дешевой. Во-вторых, я впервые оказался за границей — если не считать пары недель в Испании и визитов к ирландским родственникам.
После Молдавии я восемь месяцев проработал в ташкентском Университете мировой экономики и дипломатии, а в конце 1995 года попал в Москву. На фоне Ташкента и Кишинева она казалась абсолютным раем, хотя раем довольно темным: здесь полностью отсутствовали неоновые вывески, да и освещение на улице было, мягко говоря, приглушенным. Город был тише, по улицам ездили квадратные «мерседесы», и Москва странным образом походила на деревню: горстка кафе, горстка людей, горстка машин.
Продолжение поста "Правила жизни в России" здесь...Бла-бла-фильтрация
Меня задалбывает непрекращающийся поток словесного спама. Такое ощущение, что мои вялые реакции на реплики некоторыми личностями воспринимаются, как красная тряпка быком. Надо писать ещё, ещё, ещё и ещё!
Я отвечаю вам смайликом не потому, что мне интересно, а потому, что я задолбался. Но считаю, что игнорировать хорошего человека невежливо. Хоть и болтливого, мать его.
Я не хочу знать, что о вас говорят девочки с соседнего курса. Каждый раз я слышу только глупости из серии разговоров офисных блондинок.
Я не хочу знать, почему вы опять поссорились с очередным мальчиком, который вам очень нравится. Но я уже знаю.
Продолжение поста "Бла-бла-фильтрация" здесь...
Женский рейтинг уродов на дороге
8. Водители маршруток – камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.
7. Мущщины в пыжиковых шапках – о, это мой любимый типаж! Обычно едут зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие транспортные средства. Головной убор не только греет мозг и придает значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.
6. Мущщины в пыжиковых шапках на Оке – шапка, заняв основное внутреннее пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов – непредсказуемые маневры вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.
Продолжение поста "Женский рейтинг уродов на дороге" здесь...Алло! Проститутка на проводе!
Мужчины вообще, бывает, звонят странные.
Я иногда чувствую себя оператором колл-центра по оказанию скорой сексуальной и не очень помощи всем окрестным дрочерам и просто говорунам.
Итак, пожалуй, немного о видах:
Govorun Vulgaris
Drocher Vulgaris
Ну, то есть, говорун обыкновенный, и дрочер. Обыкновенный же.
Говорун Обыкновенный:
-Здравствуйте. Я вашу анкету нашел на ***. А скажите, это ваши там фото? Ваши, да? Точно ваши? А вы красивая!
И кладет трубку.
Чего звонил – вопрос. Наверное, не с кем было поделиться впечатением. Но за комплимент - спасибо.
Календарь блеать!
Ну што, очередной год щетай што ужэ и праёбан. Хуле там осталось - три сраных месяца. А значед - самое время завадить новый колендарь, на новый сука год, в котором то канешно жэ - всё получится и сбудется.
январь блеать! Ёбаные петарды, алкогольная кома и никто нипезды неработает. Все паздравляют друк-друга, хуйзнаит с чем и желают в новом году разной паебени, восновном - тойжэ самой, што и желали (и так и не огребли) в году прошлом.
Клаустрофобия
Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой грубой силе...
Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа.
Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...
Задорнов шутит
Только русский человек может быть настоящим профессионалом … не своего дела.
***
Только русский человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.
***
Современная молодёжь так много времени проводит у компьютера, что скоро в паспортах в графе «национальность» им будут писать «юзер».
***
В Тамбовской области произошли криминальные разборки. Вор в законе по кличке «Троян» был убит авторитетом по кличке «Антивирус».
***
Группа «Дискотека Авария» написала песню в честь президента Чечни. Называется песня «А-рам-зан-зан Кадыров».
***
Узнав о существовании Филиппа Киркорова, впало в депрессию население страны Филиппины.
19 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Война полов: почему ругаемся и как миримся
Ссоры внутри семьи могут быть "выпусканием пара". А могут разорвать семейные отношения напрочь - если пара окажется слишком много. Посмотрел на мужских-женских форумах, что говорит народ о причинах ругани. Интересно, что причины жены и мужья подчас называют разные. Орфография и пунктуация авторов сохранена
Отвечают жены:
1. Когда не высыпаемся, устаем.
2. Невозможность побыть наедине
3. Он нехочет сомной сексом занемаца!
4. Из за моих родственников или из за денег.
5. Как только кто-то (а точнее наши мамы) влезают в наши отношения
6. У меня по делу. а муж все время из ревности
7. Из -за разнице в возрасте он всё время меня поучает,думает что он ВСЁ делает лучше
8. Потому что я - ПИЛА (в смысле пилю),но у меня много претензий,а муж не хочет исправляться
Если бы у Фаины Раневской был блог
1. Пионеры, идите в жопу! (К начинающим троллям)
2. Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность! (Заголовок поста Раневской, опубликованного в ЖЖЖ)
3. Красивые люди тоже срут (топ-блогер, который Вас забанил)
4. Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!! (Комментарий Раневской в сообществе поклонников здорового образа жизни)
5. Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами (Обращение к топ-блогерам, публикующим "джинсу")
6. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! (Пост Раневской, вызвавший срач в женском сообществе)
Красота не спасёт мир
Пару лет назад журналисты газеты "Вашингтон Пост" устроили замечательный эксперимент с участием одного из лучших музыкантов мира Джошуа Беллом. В морозное январское утро в вестибюле станции метро L'Enfant Plaza расположился скрипач. Это был моложавый белый мужчина в потертых джинсах, неприметной куртке и обычной бейсболке. На протяжении 45 минут скрипач играл самые сложные классические произведения, заполняя пространство вестибюля метро волшебными звуками. Он вспотел и у него дрожали руки от напряжения. Смычок мелькал в его руках и струны, точно натянутые нервы, вибрировали мелодиями Вивальди, Баха и других знаменитых композиторов. А люди всё шли мимо не замедляя шага, торопились по своим делам, замерзшие и суетящиеся, желающие только одного - поскорее спуститься в метро и сесть в вагон. Музыкант старался изо всех сил, он играл для людей, стараясь пробудить их души прекрасной музыкой от анабиоза, но люди не замечали его и проносились в спешке мимо. Тогда музыкант стал играть на пределе своих возможностей, вкладывая всю душу и талант в звуки скрипки. Но тщетно! Сотни людей с замороженными равнодушными глазами проходили мимо, им было безразлично...
За 45 минут виртуозной игры одного из лучших скрипачей мира Джошуа Белла мимо прошло свыше 1000 человек. Только шесть из них ненадолго остановились и послушали великолепную музыку, которая исходила из скрипки Страдивари стоимостью 3,5 миллиона долларов. Только 20 человек не останавливаясь бросили музыканту, концерты которого собирают аншлаги, а билет стоит больше $100, мелочь из карманов...
Продолжение поста "Красота не спасёт мир" здесь...Задорнов про Охлобыстина
Интереснее стало жить благодаря Ивану Охлобыстину!
Казалось бы, уже наступил полный политический скушняк. И вдруг, на тебе! Популярный актёр, бывший поп, примерный семьянин, кандидат в президенты собрал 20 тысяч зрителей на стадионе «Лужники» в проливной дождь. Я понимаю, что многие пришли ради прикола. Тем более что цена билета вполне позволяла приколоться. А вот ушли – ошарашенные. Такой, извините за выражение, микс из расширенных умозаключений на основе слоганов от славянофильских и монархических до сегодняшних словесных демократических брэндов услышать никто не ожидал. Интернет закипел от негодования и восторга. Обычный и вечный замес российской «духовности».
Я прочитал «Доктрину» Ивана. Прямо скажем, сильное слово «доктрина». Вроде как от доктора, который нас всех должен вылечить. Я старше, поэтому со многими утверждениями не согласен. Но это не имеет никакого значения. Само явление народу Охлобыстина на пирамиде уже хотя бы потому явление историческое, что это не формат чиновничьей «Единой России». Наконец-то люди услышали живую человеческую речь. Прав или нет – вопрос спора, дискуссии. Но у Ивана семья, много детей. Уже молодец-удалец!
Продолжение поста "Задорнов про Охлобыстина" здесь...Если бы Голливуд находился в России
Веселая семейка
В моей семье принято шутить на тему туалета. Причем шутки самые плоские. Это даже шутками назвать нельзя. Просто общение на уровне детского сада.
Живем впятером - я, мама, папа, бабушка и сестра старше меня на 12 лет. Мне 17, остальные взрослые люди.
Каждый раз, когда кто-то идет в туалет, это сопровождается комментариями. Вопросами, по-большому или по-маленькому. "Невинными" подколками типа "пись-пись?! хахаха!" Пожеланиями пропукаться как следует. Шутками вроде "Давно ты сынок по-большому не ходил, не слети с горшка!"
Я вообще не понимаю ОТКУДА это в нашей семье. Так было всегда, с моего рождения, но чем я взрослее становлюсь, тем больше меня это бесит.
Туалет - интимное место.
В итоге у меня начались проблемы с тем, чтобы сходить в туалет. Когда сидишь там, а тебе через дверь желают "удачного облегчения" и еще пытаются с тобой перешучиваться, отпадает все желание.
КМП, я уже записался к психологу, представляю, что он скажет.
За что преследуют в Интернете?
Преследовать в Интернете можно по-разному. Сыпать проклятиями в "вконтаке", фейсбуке, твиттере, ЖЖ (лучше - в личке). Сыпание "сердечками" тоже считается. Надоедать смайликами в "аське". Подкарауливать в чатах и в форумах. Слать говноспам на почту. Если отовсюду забанят - появляться в новом обличии, можно- противоположного пола. Главное, чтобы преследуемый повелся и пошел на контакт.
За что обычно преследуют в Интернете?
1. Вы там,в реале, должны серьезным людям
2. Вы- модератор в кулинарном сообществе и забанили кого-то за отрицание котлетного супа
3. Вы там,в реале, с кем-то не переспали (вариант - переспали, недопереспали)
4. Вы - звезда, чьи контакты слили в сообществе папарацци
Смотри правде в глаза
Полгода без секса - это не "мужики козлы", а повод похудеть.
Газетные байки
Дело было в начале 80-х прошлого века. В редакции одной областной молодежной газеты работал недавний выпускник журфака, талантливый, перспективный, напористый – пусть будет Дима. Через короткое время он уже зам. главного редактора.
Карьера рухнула в одночасье. В один из дней он, по графику, был выпускающим редактором. Выпуск очередного номера газеты шел как по маслу. К вечеру Дима подписал «в свет» номер и отбыл восвояси домой. Ранним утром звонит ему кто-то из коллег и с большими паузами, захлебываясь смехом, цитирует подзаголовок одной из публикаций свежего номера. Причем все это на первой полосе. Подзаголовок изначально должен был выглядеть так: «Колхозу имени Кирова – хорошую землю, а колхозу имени Карла Маркса – плохую». Все бы ничего, но в слове ПЛОХУЮ в типографии при наборе «забыли» поставить букву Л. А Дима, вычитывая номер, эту фишку проморгал. Он рысью рванул по киоскам «Союзпечати», имея страстное желание скупить весь тираж, да куда там: народ брал сразу по несколько экземпляров «веселой» газеты. Уволился Дима в тот же день.
Продолжение поста "Газетные байки" здесь...Коза, хуля!
Первая жена Хемингуэя проебала портфель с тремя годами его рукописей. Она зашла в купе, вышла по своей надобности, вернулась -- всё на месте, портфеля нет.
А выходила она, чтобы купить что-нибудь почитать в дороге.
Говорят, Хемингуэй очень злился даже тридцать лет спустя. Я могу себе представить: "Овца! У тебя был портфель с лучшей американской прозой со времён Марка Твена! а ты вышла купить что-нибудь почитать в дороге?!"
Как мооооооооооолодыыыыыыыыыыы мы были
Сидим с Любой, значит, сегодня, пьем всякие гламурные коктейли с названиями типа "В объятиях соблазна", знаете, вот эти из разряда цвета антифриза. За соседним столом сидит такая же компания припакованных девиц, всяко дорого сидят, но с дитями. Дети находятся в самом отвратительном возрасте от трех до пяти. Примерно как статья в уголовном кодексе.
Мы две сытые кошки, нам хочется помурчать вдвоем, а дети орут. Более того, бегают вокруг, опрокидывая все на свете и пытаясь поймать рыбку в канавке. Вообще вечер был особенно страшен тем, что форум мамочек Симферополя (забери вас три тысячи чертей, канальи) устроил именно сегодня "День отца". Блять. Вся тусовка из детского парка переместилась в один из лучших ресторанов города, чтобы испортить спокойное общение взрослым. Я совершенно не понимаю колясок с орущими младенцами в ресторане. Тем более я не понимаю курятник, обсуждающий детские какушки за соседним столом.
Продолжение поста "Как мооооооооооолодыыыыыыыыыыы мы были" здесь...Как убить полчаса рабочего времени
Таблица для проверки наблюдательности и уровня терпения.
Следует последовательно найти все числа от 1 до 90. Если вы это делаете за:
5–10 мин, то у вас исключительная наблюдательность.
10–15 мин — хорошая.
15–20 мин — средняя.
20–25 мин — удовлетворительная, но удивительное терпение.
Благодарность и мусорное ведро
Прочитала совет для женщин, у которых ленивые мужья. Для исправления мужчины советуют хвалить его за каждую мелочь, которую он делает по дому. Даже если мусорное ведро выносит, отметить, какой он молодец. Ему понравится, и он будет стараться сделать больше, чтобы получить больше похвалы.
Вроде примитивщина. Но! Получается, что идея о выражении благодарности за мелочи является откровением. Почему? Никто ж не требует благодарить за гадости или ни за что, объявлять вынесшего ведро мужа верхом совершенства, петь оды и бить поклоны. Просто дать естественную маленькую благодарность, адекватную обстоятельствам. Предлагают только ЧЕСТНО и СПРАВЕДЛИВО реагировать на событие.
Традиционное же мнение такое: "а чего это я буду благодарить за мелочи? вот подвиг совершит, тогда, так и быть, скажу спасибо". На самом деле, мы применяем одни и те же шаблоны подсознания в качественно однотипных ситуациях, независимо от количественного наполнения события.
Продолжение поста "Благодарность и мусорное ведро" здесь...Улыбнуло
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
В расчете
Ездил к другу на день рождения в загородный дом и один из гостей рассказал историю о том, как миром при помощи сдержек и противовесов, правит абсолютная гармония и симметрия, пусть и не всегда мы это замечаем.
Ну например: не поступил в институт, казалось бы - трагедия, но посмотрите на позитивную сторону ситуации: не поступил, зато тебя заберут в армию, и ты там сможешь отдохнуть от роя, преследующих тебя назойливых поклонниц...(других плюсов я так и не придумал...)
Сидим, толкаем тосты, выпиваем - все как у людей. Из присутствующих не пил только я и мужик, приехавший на сером Бентли.
Если со мной все ясно (моя покойная бабушка решила, что я еще маленький для спиртного), то мужика все подначивали и уговаривали:
- Витя, мы все тут за рулем, ну винца то с нами выпей за именинника, до вечера еще далеко, выветрится.
Витя:
- Так, то да, только после одного случая я перед рулем не пью ни под каким видом, как отрезало. Такое у меня индейское табу, не обижайтесь.
- Что в аварию по пьянке попадал?
- Ну, что-то типа того.
- Расскажи.
Порно
Я увидел порно впервые в 1987 году. Приятель купил видеомагнитофон и несколько кассет к нему. Одна из кассет была с порнухой. И что интересно, в главной роли там был юный капитан Катани, т.е. Микеле Плачидо. Так вот, это была не какая-нибудь дешёвенькая порнушка с мизерным бюджетом. Нет, там был сюжет, куча красивых тёлок, интерьеры богатые и все дела. Но это к делу не относится. Когда мы смотрели фильм, в комнате была одна женщина - жена хозяина видюшника. Так вот, через пять минут после начала просмотра порнухи, когда пошли все дела с оральным и вагинальным сексом, у меня сорвало почти крышу от возбуждения. Я так возбудился, что подумал, что если я сейчас же кого не оприходую, то умру. Не оприходовал, не умер. Через минут десять возбуждение сошло на нет. Смотреть не отличавшееся частой сменой сюжетных поворотов кино стало скучно.
С тех пор я пересмотрел десятки тысяч порнофильмов. Зачем, могут некоторые задать вопрос. Дело в том, что я всё ищу в этих в основном абсолютно лишённых чувств поделках проявление настоящих возбуждения и страсти, когда партнёры превращаются просто в животных, теряют рассудок от вожделения, от непреодолимой жажды секса.
Продолжение поста "Порно" здесь...16 сентября, 2011
Итоги дня
Ответь на вопрос почему мужики козлы и трахни блондиночку
Первый опыт работы с компьютером
Развёлся я в 2002 году и загрустил. Понятное дело, общаться стало не с кем, вот тоска и навалилась. А через год сын почти в приказном порядке велел купить мне компьютер, а его друг самолично установил на нём сайт знакомств, разместив мою фотографию в лодке с подбитым канадским гусем и в охуенной по тем временам камуфляжной одежде Cabela’s.
Короче, претенденток на моё сердце и тело оказалось трое. Но одна из них вскоре перестала писать мне на «мыло». Может, нашла кого, а может и не поверила в престарелого жениха из Бруклина.
Вторая, когда я добыл её московский телефон, часто кашляла при разговорах. Я ещё спросил у неё – ты куришь? Она ответила, что нет. Но учитывая её возраст, а ей было далеко за сорок, я решил – или врёт или больная. Такой кашель мог быть у пациентов с сердечной недостаточностью.
И я сделал выбор на третьей. На шестнадцать лет меня младше, четырнадцатилетний сын, живут рядом с Москвой, в Реутове.
Я прилетел в столицу, остановился, как всегда, в Измайловской гостинице «Альфа».
Встречал её у выхода метро «Измайловский Парк». Я сразу узнал её, фотки, что она разместила на сайте, оказались свежими.
Смутные сомненья
Командировка была плевая. Съездить в главк — отдать полугодовой отчет.
Можно было, конечно, послать кого-то из сотрудников. Но Олег Иванович решил поехать сам, чтобы хоть на денек отвлечься от рутинной рабочей суеты, развеяться. Казалось бы, один день всего, да ночной поезд туда и обратно, а все равно — душой отдыхаешь. Опять же — по Москве побродить.
В вокзальном буфете дернул сто пятьдесят коньяку. Командировка, ептыть.
…В его купе переодевалось семейство – мамашка лет тридцати шести-восьми и двое детей – пацанчик трех-четырех лет и аппетитная девчушка лет шестнадцати.
Взгляд Олега Ивановича одобрительно скользнул по женщине, – Ты смотри, двое детей, а фигуру сохранила. Лет на пять моложе меня будет, пожалуй.
Он подождал в коридоре, пока соседи переоденутся. Затем, когда они вышли, вошел в купе, разделся и залез на свою вторую полку.
Заснул Олег Иванович быстро.
Но быстро и проснулся. Было очень жарко. Хотя он и лежал в одних плавках и укрытым по пояс лишь простыней.
Не спалось.
ЧасИксУалисты
Один из самых наболевших у современника вопросов звучит так: почему книжки, музыка и фильмы в последние годы стали такими скучными и предсказуемыми?
Ответ очевиден: именно скучная культура востребована сегодня изнывающими от скуки массами современников. Несмотря на явную парадоксальность, никакого противоречия тут нет. И об этом стоит рассказать подробнее – поскольку такой невинный с виду симптом, как скучность масс-культа, скрывает куда более серьезное заболевание.
Начнем с того, что сегодняшний средний покупатель новой книжки и посетитель кинотеатра есть веслоногий офисный рачок большого города, чья жизнеобеспечивающая функция – рассказывать телефону о предлагаемых компанией позициях.
Это занятие, сопровождаемое выращиванием воображаемого огорода и стрельбой птицами по свиньям, несколько похоже на конвейер столетней давности – но, в отличие от конвейера, на нем ничего не производится. Вернее, основной чушкой, подвергаемой постоянной фрезеровке в ходе этого занятия, является сам офисный современник. Он ведь уже давно не винтик механизма, производящего нечто. Стать винтиком и превратиться в Давателя Конкретного Результата – его большая и светлая мечта. О мастерах, которые спрыгнули с оклада и работают за процент, в его биоте рассказывают легенды с придыханием. В реальности же он – бубнящий и выбегающий курить предмет обстановки.
Продолжение поста "ЧасИксУалисты" здесь...Носите, что дают
А меня вот салоны красоты задолбали. Не сами салоны, конечно, а некоторые их работницы. Начнём с мастеров по чистке лица. У меня их было всего двое, и хотя иногда бывает потребность сходить, я обхожусь сама. Почему?
Первая женщина. Мило. Чудно. Дорогая, но у клиента не должна быть кровавая маска на пол-лица после визита к тебе! А когда через неделю кровь отшелушилась и отпала, там появились прыщи.
Вторая. Нет, я не хочу слушать тираду с презрительным видом: «До чего вы довели свою кожу, ну какой кошмар же!» Моя кожа, которую вы чистите, не покрыта рытвинами и угрями от кромки волос до подбородка. Нет! Иногда на подбородке или у края носа выскочит прыщик; иногда воспалится угорь, если гормоны шалят или я косметику вовремя не смою. Именно поэтому тратить десять штук на средства, которые вы выписали, я не буду. Потому что я вам тупо не верю.
Продолжение поста "Носите, что дают" здесь...7 доисторических чудищ
Сегодняшние змейки, крокодильчики и слоники могут показаться игрушечными по сравнению с гигантами, живущими на нашей планете сотни миллионов лет назад, когда не было ещё даже намёка на человека. Наши далекие предки - мелкие землеройки - прятались по норам и не высовывались. Мир принадлежал динозаврам. Исполинским чудовищам с огромной массой тела и очень маленьким мозгом. Неудивительно, что они вымерли. Но устрашающих размеров скелеты до сих пор внушают трепет.
Себекус
Гигантский крокодил себекус достигал в длину 20 метров. Вообразите себе, что это была за машина для убийства! В огромных мощнейших челюстях мог поместиться взрослый человек. Обитало чудище в Южной Америке и Африки, наводя ужас на местную фауну. Ещё бы, 20 метров! Это как длина вагона метро. Сколько в нём может поместиться людей?
Продолжение поста "7 доисторических чудищ" здесь...Как я разговаривал с животными...
Вы не поверите, но изучение иностранных языков, особенно имеющих какие-то похожие корни, дает невероятное чувство языка. Начинаешь не просто мыслить на языке, а чувствовать и приобретать привычки как у иностранца. Даже язык тела меняется на иностранный манер.
Именно благодаря этому феномену я начал общаться и с животными.
Конечно, мысли их ограничены, их не заботит политика или муниципальные дрязги, но они до того просты и доходчивы в силу своего природного происхождения. Как будто давно забытый древний язык, передающийся геном SIRT1, которым не пользуешься, ибо как-то не было надобности.
Иду сегодня на обед, на тротуаре сидит рыжий-прерыжий котенок и смотрит на меня в упор. Щурится от солнца - я наблюдаю - он пристально вгляделся и... мяу! Как это было произнесено! Это: привет, поесть?, ты не опасен? - в трех мыслях, пронесшихся странным чувством по спинному мозгу. Я ответил: -Извини, братишка, я сам вышел за едой Котенок повесил голову, и стал дальше ждать непонятливых прохожих.
Сексуальная революция: женщины начинают и проигрывают
150 лет назад женщина в постели не занималась любовью, а исполняла "супружеский долг" (слово-то какое). В процессе полагалось лежать на спине смирно, со скорбным выражением лица и думать о чём-то отстранённом. Супружеский долг исполнялся немного реже, чем того хотелось мужу - таким образом и муж оставался зависимым, и парадигма "секс в обмен на продовольствие" была незыблемой. Заметьте - муж был зависим от секса, а женщина нет: нет удовольствия - нет зависимости. То есть в этой ситуации женщина манипулировала мужчиной, допуская его к телу, или не допуская, в зависимости от того, насколько хорошо он себя ведёт.
Существовал и выпускной клапан. Если темперамент мужа был слишком горяч или жена была слишком холодной - это не было проблемой. Публичные дома существовали совершенно легально и их посещение особо не осуждалось обществом: все всё понимали, всех всё устраивало. Мужа устраивала реализация всех своих сексуальных фантазий, а жену устраивало то, что ей в рот не будут запихивать неприятный ей предмет (это как пример). И самое главное: не было никакой конкуренции между "порядочными женщинами" и проститутками. Потому что на проститутках не женятся. Они просто обеспечивают разделение труда, снимая с женщин тяжкую повинность. Не уверен, но могу предположить, что жёны сочувствовали и были даже в чём-то благодарны проституткам.
Продолжение поста "Сексуальная революция: женщины начинают и проигрывают" здесь...
Мясо
Начало 90-х, поездки за границу того времени, конечно же, не для отдыха. Туда – бензопилы, чайные ложечки, свадебные платья, мебельная фурнитура, пластинки, а оттуда – джинсы «Мальвина», небьющиеся чайные сервизы, или просто доллары США.
Я был в Польше второй раз. В вагоне познакомился еще с двумя горемыками, решили объединиться. Таскать сумки удобнее, да и вообще вместе веселей. Поехали в далекий город Щецин.
Сняли на троих комнату у какого-то поляка, стали торговать привезенным барахлом на близлежащем рынке.
Утром и вечером у нас был легкий перекус (чай и бутерброд), а хотя бы раз в день мы обедали почти по-настоящему (варили подобие домашней пищи). Один из нас был такого, простоватого вида (я дал ему кличку «Мужик» по выступлению известного тогда эстрадника). Он еще при нашем знакомстве выяснил, какие продукты есть у меня и нашего третьего товарища Паши (да, вот, колбаса копченая, подчеревок, консервы, сало, лук, бульонные кубики), и сказал так:
-- У меня есть МЯСО. – Он поднял палец. – Его готовила моя бабушка по древнему армянскому рецепту. Оно специального, длительного хранения, и не портится очень долго. Поэтому я предлагаю сначала съесть все то, что есть у вас. Ведь все эти колбасы, сало могут испортиться, правда? А потом уже можно начинать есть мое Мясо.
Припарка
- Я твою маму ебал! – заявил вдруг Жора Сароян Сереге Митрохину, и выжидательно уставился на него своими выпученными черными глазами с поволокой.
Серега опешил. Они сидели в курилке после ужина в солдатской столовой. Кроме Жоры и Сереги, «Примой» дымили, сплевывая себе под сапоги, еще рядовые Колян Петров, Серик Конакбаев и Стас Опанасенко.
Сидели и травили анекдоты – времени до вечернего построения оставалось еще целый час. Больше всего ржали над анекдотами Сереги Митрохина – он умел их рассказывать особенно комично. Жорик тоже встрял с парой каких-то нелепых баек, которые были встречены усмешками и ироничными переглядываниями пацанов, отчего он набычился и со все большим раздражением поглядывал на находящегося в центре внимания Серегу. А потом не выдержал и вот так, без видимых причин, бросил ему в лицо это оскорбление.
- Жорик, ты это мне? – на всякий случай переспросил в наступившей тишине Серега.
- Да, сука, я твою маму ебал! – с вызовом повторил Жора, вставая с места. Вскочил с жесткой лавки и Серега. С Сарояном он был одного роста, но значительно уже в кости, так что форма сидела на нем мешковато. А Жорик был раза в полтора шире, в его почти квадратной, слегка ссутуленной фигуре с покатыми плечами, толстой шее, распирающей ворот гимнастерки с белой полоской подворотничка, чувствовалась недюжинная природная сила.
Дорогая, это Спарта
Мужчины, откуда в вас столько жлобства по отношению к бытовой технике?
Муж мой, когда ты восторженно рассказываешь, что твой друг Вася купил себе клёвый лобзик, которым можно делать то и это, и я должна восхищённо вздыхать. Но стоит мне в ответ рассказать, что моя подруга Маша купила новую стиральную машину с кучей функций, и ты ответишь, что «ей деньги девать некуда» и «бабы вообще обленились».
Если я попрошу на день рожденья новый ноут (как же, старому уже три года!), это будет нормально, и я без вопросов получу любой, в который ткну пальцем. Но если я попрошу моющий пылесос, ты будешь долго кривиться и выспрашивать, чем меня не устраивает тот, что есть. Между прочим, пылесос дешевле ноута.
Продолжение поста "Дорогая, это Спарта" здесь...Кащей Бессмертный и скорая помощь
Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали у МКАДа погоды.
С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона:
- ...Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично...
- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр стагнирует.
- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд.
Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:
- Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!
Записки на бумажках сделанные сотрудниками телефона доверия
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
Продолжение поста "Записки на бумажках сделанные сотрудниками телефона доверия" здесь...На благо Родины
Старик ещё раз огляделся вокруг. Ничего не изменилось. Всё та же однокомнатная хрущёвка, всё те же голые стены, старенький стол, диван, комод, радиоприёмник первых выпусков. Всю жизнь он работал как проклятый, не жалея сил, а результат... Даже старенький холодильник пуст. Деньги с небогатой пенсии пошли на оплату квартиры. Остатки здоровья потребовали лекарств и пришлось истратить последние деньги. Думал, что выкрутится, а вот не сложилось. Надоело! Через шестьдесят лет после окончания войны чувствовать себя как в оккупации в собственной стране?! Хватит!
Он присел у стола, достал из ящика тетрадку в клеточку, выдрал лист и принялся старательно писать. "Ухожу из жизни добровольно, в здравом уме. Прошу никого не винить". Немного подумал, затем дописал: "Наследников у меня нет, делить нечего". Ещё немного подумал и с горькой усмешкой написал: "Квартира отойдёт государству, кто-то порадуется освободившимся метрам. Пусть уж и моя жизнь и моя смерть послужат на благо Родины".
Вестник соцсетей: Гламурные кисы
Шутник
Возбуждено уголовное дело в отношении 68-летнего жителя Тюмени, который во время охоты застрелил своего зятя, сообщает пресс-служба регионального СУ СКР во вторник.
По данным ведомства, 11 сентября два жителя Тюмени - 26-летний мужчина и его 68-летний тесть - решили незаконно поохотиться на кабанов в Исетском районе.
"Пожилой мужчина занял место на одной вышке, а его зять направился к другой. Через некоторое время на улице стало темно, и молодой человек, решив подшутить над родственником, начал ходить под деревом, изображая кабана", - говорится в сообщении.
Однако тесть шутки не понял и, посчитав, что животное настоящее, выстрелил в зятя, который скончался на месте от ранения в голову.
Вкус, знакомый с детства
Работаю официантом в столичном кафе. На обед мы предлагаем несколько горячих блюд, в том числе и свинину под сыром.
За стол усаживаются три дородных тётки.
— Скажите, у вас тут вот свинина с сыром…
— Да.
— А она из свиньи или из хряка?
Удивляюсь.
— Минутку, я уточню у повара.
Продолжение поста "Вкус, знакомый с детства" здесь...15 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Маньяк"?
Это будет очередная прокурорская история.
Заранее простите за очень большое количество букв.
Для тех, кто еще не знает, я (уже много лет) БЫВШИЙ следователь прокуратуры. Прокуратура и милиция - не одно и то же. Я вас очень прошу не путать эти структуры.
Однако, все написанное мной, имело место быть в моей практике. Все, что я позволяю себе выдумывать, так это лишь имена «героев», иных участников и места событий. Но, на это, вы уж простите, есть свои объективные причины. Опять же, верить или нет – решать только вам.
Хм…эта история…Скажу вам так: я хотел ее написать уже давно, и даже несколько раз начинал, но все как-то не шло…Вот сегодня решился написать и выложить.
Я захотел ее написать именно в таком стиле. Но, вы уж, не судите строго, как получилось.
Текста в этой истории будет много, гораздо больше чем обычно. Дело было многоэпизодное, т.е. «злодей» совершил не одно, а несколько преступлений.
Продолжение поста ""Маньяк"?" здесь...Красота — страшная сила
Интересно, у создателей салонов красоты классовая вражда с копирайтерами? Или всё-таки с мозгом?
Идём по улице. Салон красоты «Мумия». Интересно, что они там делают?
«Арлекино». Оранжевые волосы, белоснежная «штукатурка» сантиметровым слоем, ярко-красные щёки и губы — эталон красоты, не спорю.
«Улей». Видимо, производит тысячи совершенно одинаковых, опасных (и бесплодных, ага) красавиц.
«Семь красок». Я как-то надеялась на большее разнообразие.
«Геометрия». Наведение красоты с помощью циркуля и линейки, не иначе.
«Априори». Для тех, кто не знает значения слова.
Продолжение поста "Красота — страшная сила" здесь...10 пенисов, которые употребляют в пищу
1. Пенис козла
Козий пенис на вкус похож на оленину. Он содержит мало жира и калорий.
Продолжение поста "10 пенисов, которые употребляют в пищу" здесь...Ну и кто она после этого?
В июле приехал я домой, к друзьям, к Катеньке своей возлюбленной... а она мне заявляет, что уезжат на лето в краснодар, к родственникам. Горевал я долго, обидно было до боли в сердце...
Потом устроился на работу в типографию, в компьютерный отдел. дизайнер-верстальщиком сейчас работаю. Адресные письма, грамоты, реклама, визитки, этикетки, бланки... Как то перестал горевать, втянулся в работу.
А позавчера случилось НЕЧТО. БЛЯДЬ, ТАКОГО ДАЖЕ В ФИЛЬМАХ НЕ БЫВАЕТ!!!
Сижу я за компом, работаю. В офис кто-то входит.
Обычно не я веду разговоры с заказчиками, поэтому внимания не обратил.
и тут блять до боли в жопе знакомый голос: Добрый день, я хотела бы заказать приглашения на свадьбу. Я оборачиваюсь... КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, КОГО Я УВИДЕЛ?!?
Немая сцена.
пойду еще выпью
Русская пимпочка
Где-то в конце девяностых годов одна, очень симпатичная девушка из маленького сибирского городка добралась до транссибирской магистрали примерно в районе Забайкалья. Она хотела сесть на поезд, идущий во Владивосток – учиться очень хотелось. Проводница подошедшего состава объяснила девушке, что мест нет, а если точнее, то нет нормальных мест – во всём поезде осталось только одно место в двухместном люксе. Но порядочной девушке там лучше не ехать…
- «А что такое с этим купе?» – испуганно поинтересовалась девушка.
- «В нём едет страшный, волосатый и очень грязный иностранец с безумными глазами! Огромный такой, небритый и точно извращенец…»
- «Пока мы ехали, он меня два раза в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом не выпускал из туалета какого-то парня, хотел к нему туда вломиться. По-русски он нихрена не понимает, только руками размахивает да на людей кидается! Глаза ещё у него голодные такие и очень злые. Вечно возле туалета подкарауливал, кого ни попадя. Но я с ним побеседовала, и он вроде присмирел. Не надо ехать в одном с ним купе…»
Продолжение поста "Русская пимпочка" здесь...Про Витька и псину
Как то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу дикий, душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И снова протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так - бесконечно. Спрашиваю у мамы:
- Откуда это?
- Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе псину огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим делам, псина воет. Целыми днями воет, покоя никому нет.
А надо сказать этот Витька - местный бандюган. Качёк тот ещё - под два метра ростом, почти метр в плечах. Короче, управу на него не найти, к участковому ходить бессмысленно, а сам он, Витька, нормального, человеческого, языка не понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с руки как-то, лишних хлопот потом не оберёшься. Да и опять же, родители-то здесь живут. Решил я это дело исправлять хитростью.
Продолжение поста "Про Витька и псину" здесь...Ликбез по чайлдфри ...
Есть такое движение - чайлдфри, те, кто добровольно отказываются от потомства.
Иногда это, правда, принимает крайние формы )) Смотрим коллекцию перлов одного такого сообщества.
"Рожают те, кто не может мыслить рационально, те у кого инстинкт размножения сильнее голоса разума.так что скорее ебанутые. потому что здравомыслящий человек (в особенности женщина) на это не пойдет.
а между прочим планета страдает от перенаселения...интересно, рожая, кто-нибудь об этом думает???
мне искренне жаль этих затрепанных, толстожопых мамочек, которых бросил муж(а если не бросил, то скоро бросит, потому что ему не приятна такая потрепанная, остервенелая, невыспавшаяся жена, а если не бросит, то будет всю жизнь нести на себе это бремя и в лучшем случае будет стараться делать вид примерного папы, при этом регулярно погуливая на сторону, ибо какой может быть секс у нас же ребенок, а если не то и не другое, то мне жаль обоих).
я удивляюсь узости их интересов (каши, сопли, температура)и досуга (прогулки с колясками и походы за памперсами), удивляюсь тому что они мирятся с финансовыми трудностями, семейными, социальными"
12 природных законов или как сохранить жизненную энергию
1. Тебе надо – ты и делай.
Какой смысл делать что либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия – это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и соотвественно воодушевления на новую работу.
2. Не просят – не лезь.
Часто мы руководствуясь благими намерениями пытаемся повлиять на выбор других людей, на их мышление и действия. Как и следует ожидать чаще всего в ответ мы не получаем никакой благодарности, а как раз осуждение. Не возможно научиться на чужих ошибках, каждый проходит путь своим собственным путем.
3. Не обещай . Обещал – выполни.
Разве становимся ли мы свободней и богаче, если раздаем обещания? А если не выполняем обещания разве это снижает репутацию только в чьи-то глазах? Но и наших собственных?
Про Илью Тимуромца и Добрыню Винчестер
Тридцать лет и три года валялся на печи Илья Тимуромец со своей гражданской женой Василисой Зиновьевной Вайнштейн (урожденная Зотова), но прилетел однажды Змей Горыныч, да Василису похитил. Встал тогда Илья с печи и отправился валять люлей Горынычу, да жену свою выручать. А чтоб не скучно в дороге было, взял с собою своего верного друга - Добрыню Никитича Винчестер.
Идут они как-то раз по деревне. Глядь, во дворе бабка старая дрова колет.
- Гляди, - сказал Добрыня Илье, - тебе не кажется это странным? Бабке под сраку лет, а топором машет, как молодая.
Илья открыл Замусоленую Книгу Предков и помусолил ее на 897 странице, в главе про ведьм.
- Ой ты гой еси, добрый молодец! - сказал он Добрыне, дочитав главу. - Добрый молодец, ты Добрынюшка. Ой Добрынюшка, свет Никитич. Да Никитич ты, да Винчестер. Ой Винчестер...
- Бля, Илюша, - перебил его Добрыня, - можно короче?
Интересные факты о смерти и не только
Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Диктатор умер от передозировки Виагры
Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии. (1998)
Продолжение поста "Интересные факты о смерти и не только" здесь...Баланс в отношениях
Что бы там не говорили, про высокие сферы в отношениях, все подчиняется одним законам.
Те же законы, что работают в экономике, работают везде - в семье, в работе, между друзьями, между любимыми. Самый первые операции, которые появились на заре рынка –бартер. И может быть это будет звучать цинично, но любые отношения развиваются благодаря существованию механизма "брать-давать". Так уж устроена жизнь. И мы все чувствуем это и реагируем на нарушение этого закона. Каждый по разному.
Невозможно быть в партнерских отношениях и не отдавать, а так же не получать. И очень важно найти именно тот баланс, когда ты берешь и отдаешь в равном количестве и не чувствуешь себя ущемленной или наоборот должной партнеру. Вдох-выдох, вдох-выдох. Гармония проста…
Но часто этот баланс нарушается. Причин может быть масса. Кто-то с детства приучен только брать и в отношениях ведет себя так же. Или наоборот в детстве родители не додали ребенку и вот сейчас человек неосознанно тянет это с партнера. В любом случае рано или поздно второй человек начинает воспринимать это как потребительство.
Продолжение поста "Баланс в отношениях" здесь...
Попсовые хокку
Лицо грязное.
Вся в слезах и васаби
гейша рыдает.
Я оглянулся
посмотреть на тонкий шрам.
Любимая попа!
Покрутил гейшу.
Нет, не пара она мне.
Ну и запара.
Не вышла замуж
за хромого еврея.
Японец лучше!
Страдания молодого Твиттера
Думаю, уговаривать самоубийц не прыгать с моста, должны не психологи, а котята в шляпах и галстуках. Им никто не сможет отказать.
**
Вот и не верь в дурные знаки! Встретил женщину с пустыми ведрами. Ну, естественно, ударил ее ногой. А она заявлению в милицию накатала!
**
Читаю дочке книжку, в которой есть персонаж по прозвищу Лысый Пер. Каждый раз, встречая его имя, волнуюсь, что оговорюсь. Пока везет.
**
А ведь еще десять лет назад приставка "диджей" перед именем не означала, что человек, скорее всего, - законченный идиот!
**
Коммерческая идея: при выписке из больницы пациент может купить магнитик на холодильник с изображением недуга, который он победил.
Геймерам
Сидеть с пивом перед зомбоящиком — это для взрослого человека нормально. Жрать в два горла салаты за праздничным столом, перемежая наполнение рюмок пересказами избранных шуток Петросяна — это для взрослого человека прилично и почётно. Сидеть в лёгком подпитии на берегу руки, наблюдая мутным взглядом за движениями поплавка — это цивилизованный отдых.
Но находиться в максимальной концентрации, решая сложнейшие задачи компьютерной игры — это детство в заднице играет… ума-то нету…
Занимательное языковведение
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
14 сентября, 2011
Лев
Как приятно, что хорошим людям тоже везет. Это как-то примиряет нас с жизнью и дает надежду.
Его имя знает весь мир, но по-настоящему его не знает никто.
Хороший человек Александр Николаевич Сокуров наконец-то получил своего «Золотого льва», чему я лично безумно рад, ведь он не чужой мне человек, даже несмотря на то, что мы виделись с ним всего один раз в жизни. Но это был такой важный для меня раз...
Мой институтский преподаватель по режиссуре – несчастная одинокая пятидесятилетняя женщина и хороший человек (про хорошего человека я завернул исключительно из-за того, что она все-таки дама...)
Бывают такие старые, махровые преподаватели, у которых пик профессиональной карьеры произошел в 17 лет, когда они поступили в институт, а дальше все как по нотам - староста группы, лаборант, младший преподаватель, средний преподаватель и т.д.
Такой была и моя. Закончила режиссерский факультет и ну давай всю жизнь преподавать, так и не сняв ни одного фильма... А зачем? Есть же методичка и планы занятий.
Про отношения
Тяжело быть тем, кем по сути являешься. Слишком любим себя приукрасить, распустить цветастый павлиний хвост, чтобы показаться хоть немного, хотя бы чуть лучше, чем есть в самом деле. Надеваем на свидание лучший галстук, драим машину и везём в ресторан, прейскуранты которого часто многим и недоступны. Пытаемся пустить пыль в глаза, потому что в душе сомневаемся – а полюбят ли нас настоящих.
Женщины бреют до крови ноги, красят ресницы, мужчины каждые пять минут освежают аэрозолью дыхание. Для того, лишь бы только сложилось. Внимание, интерес, любовь и совместная жизнь. С тем, чтоб однажды проснувшись или за ужином вдруг услышать от любимого человека – ты не такой!
И дальше, конечно, всё очень меняется. Он или чаще она дают тебе второй шанс – ну, чтобы ты изменился. Чтобы вновь стал соответствовать её ожиданиям, посреди ночи бежал ей за розами, а в уборную ходил исключительно в галстуке.
Продолжение поста "Про отношения" здесь...Новый имидж Рианны
Мальчик, ваши документики?
Давно уже заметила любопытную тенденцию, проясняющую, отчего мужчины в большинстве своём пошли такие слабосильные, капризные и несамостоятельные.
Тружусь я в фотоателье. Фото на паспорт делают, как известно, в 14 и в 20 лет. Девочки в основном прибегают фотографироваться на первый паспорт одни или с подружками; в 20 лет картина та же. С мамами приходят крайне редко — и, коль уж явились, общаются с ними скорее как с товарками по шопингу, нежели как с родительницами-воспитательницами: мамы молча наблюдают, как дочь прихорашивается перед зеркалом, как я её фотографирую, во время обработки заводят разговор на отстранённые темы, периодически поглядывая в монитор, иногда просят что-то подправить — но не до фанатизма. Расходимся довольными.
Совсем иной расклад с лицами мужского полу. В мою контору заглядывает мама с вопросом:
— А вы моего мальчика (сыночку, ребёночка) сфотографируете?
Продолжение поста "Мальчик, ваши документики?" здесь...Как проходит неделя
ПООООООООООООНЕДЕЛЬНИК
ВТОООOООООООООРНИИИК
СРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕДАА
ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТВЕЕРГ
ПЯТНИЦАСУББОТАВОСКРЕСЕНЬЕ
У Анатолича сегодня день рождения. Опять назюкается?
Дурацкие вопросы
-Ой, ты что упала?
-Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, бл@ дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
Городская легенда
«... Они так и говорят про себя — спим все время да ленимся! Вот умора, а!?» - мой попутчик натужно рассмеялся от остроты и шумно выдохнул. Пот заливал ему глаза, дыхание сбилось. Вообще, я откровенно боюсь таких людей. Слабые, запущенные и неуверенные, но отчаянно обманывающие самих себя и окружающих. Нарочито громкий голос, фразы на полном выдохе, после чего последующая речь звучит с присвистом на вдохе. От своей фальшивости они злятся и не дай Бог отнестись к их словам с сарказмом или иронией — вы заполучите злейшего врага. Я постарался вполне искренне ответить «Да, любопытно будет на них посмотреть», в надежде на окончание разговора. Мой попутчик вытер ладонью белую слюну с уголков губ, заерзал и собрался было продолжить рассказ, но тут вошла проводница с двумя подстаканниками и я даже за мечтал о пяти минутах тишины, пока не остынет кипяток.
Чай был еле теплый, слабо заваренный. Попутчик одним залпом осушил стакан, пролив на ворот рубашки несколько капель. Он пощупал мокрые следы и растер рукой. «А знаете историю про то, как Соноленск выжил, когда голод был в Поволжье?» Я отрицательно замотал головой. «Да вы что?! Этож легенда советской эпохи!». «Я весь во внимании» - ответил я. Судя по замелькавшим за окном гаражным массивам, ехать осталось уже недолго. Сосед засиял и принял торжественную позу оратора — выгнул спину и немного втянул живот, отчего одышка стала еще сильнее.
Рейтинг невероятных совпадений
10 место: Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей - семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!".
9 место: Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал… такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.)
8 место: Когда "Титаник" столкнулся с айсбергом в фильме, который транслировали по телевизору, в дом английской семьи врезался ледяной метеорит - редчайшее явление уже само по себе.
Продолжение поста "Рейтинг невероятных совпадений" здесь...Правильный тестостерон
Ее папа владел пневматическим тиром и потихоньку, уже второй год, строил рядом кафешку. Тир тут появился еще при Горбачеве и каким-то образом не ушел с эпохой. Иногда по выходным отец ее работал в тире сам, и под хорошее настроение соглашался показать всем желающим фирменный трюк - за минуту написать пулями на картонке любое слово из четырех букв. Почему не из трех, понятно. А не из пяти и больше, потому что и оборудован был тир однозарядными ностальгическими ИЖами.
Катька была левшой. Что она Катька и левша я узнал через пару минут после того, как наступил ей на ногу. Случаются ведь такие легчайшие знакомства, так что слово "знакомство" и не приходит на ум. Когда мы делали перерыв в болтовне, чтобы пострелять, наши головы соприкасались; так бывает, когда правша якобы случайно ставит справа от себя левшу и оба целятся. Стреляла она снайперски, я и не мечтал о таких результатах. Но на наших третьих совместных стрельбах Катя отчаянно мазала, пульки со звоном отлетали от жести мишеней. До этого мы час гуляли и так шлифовались в десны, что в тире у нее потом тряслись руки. Она смеялась и обвиняла меня в нечестных способах устранения соперника. Глядя на нас, улыбался и Сергей Витальевич, ее отец. Мы были уже знакомы.
Продолжение поста "Правильный тестостерон" здесь...Питер для тебя родной город, если
- ты прогуливал институт в музее;
- при виде разводящегося моста говоришь не "ух ты...", а "блиииииииииин...";
- ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";
- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;
- несмотря на то, что в твоём городе много островов, говоря "я на острове" имеют ввиду только один из них;
- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно; при этом ты знаешь, чем она питается, но все равно её ешь;
- ты гулял по улице рентгена;
Продолжение поста "Питер для тебя родной город, если" здесь...Русские и общественный транспорт
МОСКВА, 28 августа. На востоке Москвы пассажиры трамвая повредили припаркованную на путях машину и избили водителя. Как пишет "КП", инцидент на улице Бауманской произошел в субботу, 27 августа, в районе шести вечера.
Как сообщил очевидец происшествия Денис Соболев, владелец автомобиля Volskwagen припарковался на дороге так близко от трамвайных путей, что вагоны не могли проехать. В результате встало несколько трамваев маршрутов 37, 45 и 50. Разгневанные пассажиры окружили машину и стали дожидаться ее владельца.
Водителя не было около получаса. Когда он появился, разъяренная толпа набросилась на него и принялась избивать. Другие пассажиры серьезно помяли его машину.
К вопросу о русской психологии. Какой-то мудак припарковал машину на трамвайных путях. Что бы, с моей точки зрения, сделали нормальные люди? Вызвали бы на мудака ГАИ или что там положено вызывать в таких случаях, да пошли бы спокойно по своим делам. Но нет. Надо стоять и ПОЛЧАСА ждать мудака, чтобы свершить над ним коллективное возмездие во имя луны. Впечатление такое, что людям никуда не надо идти. Их никто не ждет дома, они не спешат на работу или в спортзал. Или же спешат, но "справедливость", понимаете ли, важнее. Возможно, дело также просто в отсутствии иных средств снятия стресса, помимо опиздюления вовремя подвернувшегося мудака. Тогда, наверняка, даже обрадовались - ох щас мы его!
Продолжение поста "Русские и общественный транспорт" здесь...
"Женатик". Как распознать сволочь.
Подруга жены как-то встречалась с "женатиком". "Женатик" своей женатости не скрывал, но родителям подруги он все равно не понравился. Подруга уже давно вышла замуж за неженатика, былой "женатик" куда-то пропал.
После этой истории захотелось написать, какие виды "женатиков" бывают и 1) как их распознать, 2) как от них уберечься. Пришлось расспросить знакомых, которым доводилось сталкиваться с женатыми. Отмечу, что перечень составлялся мужчиной, поэтому может иметь неточности.
1. "Женатик" молчащий (ЖМ). Обычно партизански скрывает, что женат. Кольцо носит на левой руке. Назначает встречи в съемных квартирах, темных кинотеатрах и в своей машине. Распознается путем внезапного посещения его квартиры либо места работы. В первой легко распознать наличие чужой женщины, даже если она на работе. Во втором достаточно беглого взгляда на стол с фотографией семьи. ЖМ обычно недосягаем по выходным и "семейным" праздникам.
2. "Женатик" разводящийся (ЖР). Не скрывает, что женат. Но разведется в следующий понедельник. Через месяц. После отпуска. Когда дети окончат школу (вуз). Причины развестись "потом" обычно не заканчиваются. Лучший способ избавиться от ЖР - сразу после того, как Вам стукнет 40. Ведь до того Вы будете терпеливо ждать, не правда ли?
Продолжение поста ""Женатик". Как распознать сволочь." здесь...Хехе
Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори.
Принципиальный
Эта смешная история произошла в российской глубинке. На четвертом этаже обычной «хрущёвки» праздновали свадьбу. Праздновали бойко, можно сказать с огоньком. В том смысле, что народ регулярно выходил на балкончик подышать свежим никотином…
Во время очередного такого выхода на балкон, толи из-за порыва ветра, толи из-за количества, употребленного алкоголя, один из курящих, что сел на перила неожиданно упал с четвертого этажа…
Крики ужаса, стоны и визг! Народ носится в панике, вызвали скорую, и рванул вниз, чтоб палкой в труп потыкать. Спускаются и баа! На встречу спасателям топает протрезвевший, весь в снегу и очень сильно сквернословивший летун. Тут у к некоторым слабонервным чуть Кондратий не пришел. Но ничего, обошлось. Летуна осмотрели – травм и переломов не нашли, да выписали ему «на поправиться». А про скорую все как-то позабыли…
Минут через сорок на пороге появляется усталый фельдшер и интересуется:
- Куда труп дели? Увезли что ли!?
Продолжение поста "Принципиальный" здесь...Вопросы и цитаты с медицинского форума
Здраствуйте, Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”
Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет?
Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
Веду половой образ жизни с 17 лет
Мы с мужем решили завезти ребенка
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Продолжение поста "Вопросы и цитаты с медицинского форума" здесь...13 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лайфхак
Как произвести положительное впечатление на собеседовании.
Допустим, вы претендуете на место в крутой динамично развивающейся компании и идете на собеседование на должность суперфлориста, в то время как всю жизнь до этого работали администратором баз данных. Вы понимаете, что вас могут завалить сложными вопросами, в которых вы полный профан, но место хочется, да и зарплата у суперфлориста очень привлекательная.
Возьмите с собой живого карпа в прозрачном пакете с речной водой. Перед собеседованием внимательно посмотрите карпу в глаза. Определите, который из двух глаз очень честный, а который - лицемерный подонок и все время врет. Во время собеседования, когда вам будут задавать вопросы, ответы на которые вы не знаете, показывайте лицемерный глаз карпа, а когда спрашивают то, что вы знаете, показывайте честный глаз и отвечайте. Дело в том, что в лицемерный глаз очень тяжело смотреть без подготовки, поэтому непривычный к карпам человек столбенеет и пропускает все мимо ушей. В его голове остается только бесконечно циничный, холодный, водянистый пронизывающий зрачок. А честный глаз - там все понятно, он поможет вам заиметь репутацию хорошего, искреннего человека и вообще - профессионала. В конце собеседования карпа можно вылить в корзину для бумаги.
Россия в цифрах
85% территории России непригодны для постоянного комфортного проживания населения
2-3 месяца длится сельскохозяйственный сезон на большей части территории России (в Европе и США 8-9 месяцев)
17 центнеров среднегодовая урожайность зерновых в России на нечерноземе (в Германии, Франции и Англии на нечерноземе - 70, в Ирландии - 85)
более 20% всего героина в мире, по данным ООН, потребляет Россия, это первое место в мире по потреблению героина
3 место в мире по числу наркоманов занимает Россия, на первых двух Афганистан и Иран.
2,5 млрд долларов в год тратят дети и молодые люди России на наркотики.
100 человек каждый день в России умирает из-за передозировки наркотиков.
Продолжение поста "Россия в цифрах" здесь...Интернет такой интернет
Армия такая армия
Пришли мы настраивать компы в некую военную организацию. Под сетевые карты для Personal NetWare нам нужны были дрова. Шли они с картами на пятидюймовых дискетах; об инете тогда даже не мечтали.
За всё хозяйственное дело отвечал прапор. «Не беспокойтесь, — говорит, — у нас всё же армия, всё четко. Сейчас принесу». Принёс папку-скоросшиватель. Флопики были пробиты дыроколом и аккуратно подшиты к руководству по установке.
Водка. Инструкция к применению
1. Для сугрева. В России 10 месяцев не лето, поэтому нечего тут. Если пришел с мороза, грех не выпить грамульку. Опасно перебрать с грамульками до прихода домой и оказаться в сугробе, ведь припарки потом не помогут.
2. Против стресса. Психоаналитики и семейные психологи в России успешно заменяются народным средством. В роли психоаналатиков зачастую выступают и собутыльники - опять же без водки никак.
3. Развязать язык. В небольших количествах изобретение Менделеева помогает обрести дар речи. Особенно помогает перед ток-шоу, например (кто выступал на поле чудес, говорят, перед съемками предлагают коньячку).
4. Забыться. Хохол из 9 роты обещал, вернувшись в войны, пить, "чтобы забыть все это".
5. Доказать, что свой. "Не пьешь с нами, значит, не уважаешь!" - таковы обычные представления.
Продолжение поста "Водка. Инструкция к применению" здесь...
Кого хотят бабники: топ женских профессий
Знакомая, работавшая в банке в отделе кредитов, жаловалась. Что за мужики, мол, пошли, даже не улыбнутся. Другая, раздававшая рекламу на улице, наоборот говорила, что многие так и норовят познакомиться. Видимо, место работы влияет на предпочтения мужчин. С представительницами одних профессий (не обязательно "древнейшей") мужчины хотят иметь секс, ну или хотя бы интрижку. А с другими им ничего не надо - по крайней мере,прямо сейчас.
Решил составить перечень профессий, которые, имхо, чаще всего разжигают в мужчинах-бабниках желание. И разобраться, почему иные бабники считают,что хотеть нужно именно этих женщин
1. Экскурсовод.
Она знает где, что, когда и как. Подходит для мужчин, которым по жизни нужен поводырь. Безупречный макияж и четкая дикция формируют ослепительный образ, сводящий с ума расслабленных туристов, отдыхающих без жен и любовниц. Риск: быть посланным без гида в неведанные края.
2. Медсестра (врач).
В белом халате - это главное. Символ невинности вместе с постоянно заботой о тебе. Чего еще нужно уставшему от жизненных бурь мужчине, угодившему в больницу? Пикантности ситуации добавляют укольчики в попу. Если штаны перед дамой спущены, то ружье обязательно выстрелит в последнем акте. Риск: уколют так, что ничего уже не вырастет.
Продолжение поста "Кого хотят бабники: топ женских профессий" здесь...Охота на женщин в интернетах
Животные
Начнем с банальностей. Все мы животные и нашими самыми благородными порывами движут чаще всего самые древние и примитивные инстинкты. Что на ваш взгляд общего между весьма симпатичной, ебабельного вида девушкой с неглупым взглядом и жабой? Настоящей такой жабой. Склизкой и гадкой. Отвечать не надо. Я сам все расскажу. Общая у них генетическая программа. То есть и у девушки и у жабы и у самки утконоса и у скумбрии в подкорке заложена программа продолжения рода. Чтобы ни пиздели любители духовных практик, но рождаемся мы как животные запрограммированные на максимальное распространение своего вида путем максимального размножения. Из базового инстинкта продолжения рода выходят два других, крайне важных инстинкта. Это инстинкты самосохранения и размножения. То есть животное должно сначала обеспечить себе выживание и сносное существование, а уже потом максимально размножиться. Уже чувствуется что-то знакомое, да? После этих инстинктов уже начинается деление по половым признакам. То есть по способам воспроизводства и заботы о потомстве. Мы все еще говорим о животных. В генетическую программу забито что животное должно не только размножиться, но и сделать это максимально эффективно. В отличие от рыб на раз выпускающих в мир хренову кучу икринок, люди существа более организованные и сложные. Поэтому дети у них сложнее, и к процессу люди подходят ответственнее. Сейчас об этом и поговорим.
Продолжение поста "Охота на женщин в интернетах" здесь...ПинАп от Фрица Уиллиса
Самый сильный
У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.
И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать.
Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант.
Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей.
Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...)
Продолжение поста "Самый сильный" здесь...Какая жалость
Борис Петрович увидел в газете объявление: просили помочь больному ребенку. Таких объявлений он видел много, но не обращал внимания. А сейчас почему-то жалко стало малыша. Борис Петрович был человек небогатый, но пара тысяч у него бы нашлась. Возиться с банковским переводом не хотелось, он позвонил и спросил, можно ли приехать и отдать деньги в руки.
Квартира была бедная, заставленная коробками. Неподвижный мальчик в кроватке. Мама без мужа. И еще там была одна женщина. Представилась: соседка и подруга по несчастью.
Борис Петрович отдал конвертик и подошел к ребенку. Ребенок был изможденный, весь белый, глаза мутные. И такая страшная, нестерпимая жалость вдруг охватила Бориса Петровича, что он положил руку ребенку на грудь, а тот посмотрел на него, поднял голову, сам сел в кроватке и весело позвал маму.
- Как это вы, как это вы? – повторяла она, не веря чуду.
- Не знаю, - смутился Борис Петрович. – Просто жалко стало.
- Может, моего тоже пожалеете? – сказала подруга по несчастью. – Мы тут рядом, на седьмом этаже.
- Пойдемте, - сказал Борис Петрович.
Педагогические этюды
Встречаю на улице знакомую, дети ходят в одну группу. Она выгуливает младшую, про которую я слышал, но вижу первый раз.
Присаживаюсь на корточки.
- Привет, Ребёнок!
Девица распахивает в ужасе глаза, и с оглушительным криком
- ДЯДЯ! ЧУЖОЙ ДЯДЯ!!! ДЯДЯ - Ч У Ж О Й!!!
улепётывает и ныкается куда-то в область маминой кормы.
Прохожие вздрагивают и оглядываются. Некоторые останавливаются.
Смущенная мамаша оборачивается к ребёнку и с укоризной объясняет.
- Катя! Ну что ты? Это - не чужой дядя. Это же Никиткин папа!
Слёзы высыхают как на утюге. Я не успеваю подняться, как девица распахивает ладошки, растягивает морду в широченной улыбке, глазёнки вспыхивают, и она с оглушительным криком
- ПАПА!!! ПАП-ПОЧ-КА!! П А А А А П А А А А!!!
прыгает мне на шею и стискивает так, что хрустят позвонки.
Зрители в восторге. От мамы хоть прикуривай.
История 10 заповедей прелюбодея
Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется.
Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.
Предположим, вы желаете осуществить свое "право на лево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать
Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства.
Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?
Продолжение поста "История 10 заповедей прелюбодея" здесь...Классифицируем мальчиков по... трусам!
Я тут где-то однажды сказанула, что о мужчине многое можно сказать по его трусам.
Смотрю, мальчишек эта тема зацепила, и на мою головушку посыпались просьбы рассказать, что же я таки имела ввиду.
Ну, рассказать - это запросто!
Тем более, раз обещала – то куда деваться, с подводной лодки-то.
А прежде чем заняться таким нелегким делом, замечу, что мужчины - они вообще делятся на женатых и холостых. Ну так вот, в связи с тем, что мужские трусы у женатого в первую очередь говорят о вкусе его женщины, речь пойдет исключительно о мужчинах свободных и никем не окольцованных.
Итак, мальчишки и трусишки:
Белые плавки с гульфиком для хранения небогатого хозяйства носят - и не спорьте - маменькины сынки.
Ну просто потому что обычно белые трусишки покупают мальчикам хозяйственные мамы, а как относиться к мальчикам, которых в зрелом возрасте все ещё мамы одевают?
День радио
Самое мое счастливое детство - это работа на радиостанции. Нет, вот реально я бы многое отдала, чтобы сейчас там работать. Потому что это был просто сумасшедший праздник каждый день.
Я читала новости. Причем надо понимать - новости я читала в 9 вечера (то есть когда душа просит разгула), и читала их в Крыму (где украинский хуже жужжания комара). Поэтому извращалась как могла.
Это вот как раз был год, когда украинское вещание, хотя бы там несколько часов в день, стало обязательным по всей стране. Не скажу, что это было встречено с восторгом, но вообще большой крамолы в этом не было. Мы учились, изощрялись и пытались преподносить это по-всякому. Нам же надо было чтобы не переключались. И вот новость о том, что у меня украинский родной, была встречена руководством с восторгом. Потому что никто больше не этом языке не говорил. Сделали пробы. Редактор послушал, сказал - нетбля, на русском она звучит ужасно, как будто трехлетний ребенок сидит в студии и важным голосом рассказывает про политику. А вот по-украински... нетбля, это же сексуально!
Продолжение поста "День радио" здесь...Амекрикан Бой
Ехал спокойно в метро. Вдруг без объявления войны на станции "Студенческая" в вагон заходит чмо страдающее американизмом головного мозга. Вотт примерно вотт такое. В такой же камуфле, с флагами США на плечах, в кепочке. Не страйкболист, без ништяков ехал. Ну я усмехнулся, мудак думаю клинический.
Видя мою реакцию, мудак надул хилую грудь колесом, выдвинул вперед хрупкий подбородок и встал в выебонисто-пафосную стойку с руками за спиной.
И чета так мне стало за Родину обидно, подошел я к нему и каааааак дал подсрачник, гражданин видимо удивился тому, что авианосец в метро не всплыл, че-то пытался прокукарекать, был немедленно взять за шкварник как обоссашийся котонек и получил еще один пинок ногой в жопу, который помог ему выйти из вагона.
В вагоне раздались одобрительные возгласы (особенно от молодежи).
Вообще надо сказать отважный придурок. Это я гуманный, а могут на его пути встретиться люди и православные, могут же и харю разбить не вступая в дискуссию.
Не дайте ей вырасти!
С форума для девочек подростков:
Я проглотила тампон... случайно... я баловалась с ручкой, она пролилась в рот, тогда я вспомнила, что чернильные пятна выводятся керосином. взяла у папы в гараже, налила в рот...пятно пропало а керосин остался, тогда я налила подсолнечного масла, но стало слищком противно... тогда я вспомнила, что тампоны высасываю влагу и взяла у папы один он всегда их хранит! Я сунула его в рот, и тут меня позвал брат, я испугалась и проглотила. дернула за ниточку а он никак! что теперь я умру молодой и красивой????
Леночка
У Леночки голубые глаза, невинная улыбка и влагалище глубиной в три сантиметра. В растянутом состоянии. В скомканном же значительно меньше.
Все те триста мужчин, что у неё были, считали Леночку образцом нравственности и верили, что были вторыми. Ну, в крайнем случае, в первом десятке. Не растянули ещё, внутри как у девочки, - думали они про себя. И ещё думали, что редко найдёшь сейчас приличную девушку.
Потом Леночка встретила большую любовь. Чувство всей жизни, но блядовитую натуру этим же не исправишь. Тем более, когда муж верит во взаимосвязь глубины влагалища и нравственного облика. В общем, какое-то время в отношениях было счастье.
Продолжение поста "Леночка" здесь...12 сентября, 2011
Итоги дня
Не знаю чего хочу, но пока не получу - не успокоюсь!
100 вещей, которые должен уметь твой мужчина
Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами.
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
Коллапс
Упал ещё один самолёт. Погибла хоккейная команда. Президент сказал: "Доколе? Лично всё проконтролирую!" Дитям раздали мороженое, бабам - цветы, извините за цинизм. Отработанная схема.
Расходимся, ждём следующего падения, взрыва, утопления, возгорания и т.д.
Можно снять министра. Даже нужно. Но ужас в том, что не изменится ничего.
Можно разогнать министерство. Даже нужно. Но ужас в том, что это не сильно поможет.
Нужны профессионалы, которые знают как надо, чтобы не падало, не взрывалось, не тонуло.
А их нет. Их уже нет. Они лежат в скромных могилах, сделав для нашей страны страны всё,что могли и даже больше.
Продолжение поста "Коллапс" здесь...Бэтменинг
Весим вниз головой и фоткаемся.
Национальная черта характера
Коллеги! Давайте задумаемся, какая национальная черта является для русской нации главной.
Последние годы русофобы изо всех щелей упорно проталкивают свои варианты. Лень, вороватость, неряшливость, раболепие, жопорукость, раздолбайство, пьянство, трусость, агрессивность... Полагаю, вы без труда и сами можете открыть любой оппозиционный блог и продолжить этот список черт характера стандартного русского человека.
Смысл навешивания на русскую нацию негативных ярлыков абсолютно прозрачен: «несогласные» прямо или исподволь двигают идею тотального подчинения русского быдла западным гауляйтерам. Цивилизованным и добросердечным гауляйтерам, которые смогут разумно управлять злобными и невежественными массами русских дикарей: ради блага самих дикарей, разумеется.
Лакмусовой бумажкой, кстати, может служить отношение к АвтоВАЗ'у: все сражающиеся с кровавым режимом русофобы, даже позиционирующие себя как самые что ни на есть славянофилы и западоненавистники, с пеной у рта утверждают, будто русские рабочие производить годные автомобили не могут в принципе. Подразумевается — в силу природной склонности к пьянству, халтуре и воровству.
Продолжение поста "Национальная черта характера" здесь...Топ-12 признаков что вас хотят
1. Приподнятые брови
Когда мы видим привлекательный для нас человеческий объект, наши брови начинают рефлекторно подниматься и опускаться. Если этот объект испытывает ответную симпатию, его брови также начинают подрагивать вверх-вниз. Движение это занимает примерно пятую долю секунды, но происходит всегда и везде, в любом возрасте, у представителя любого пола. Дело в том, что приподнятая бровь делает обзор глаза большим, а сам глаз - ярче, привлекательнее и открытее. Эта "стрельба" глазами легко ускользает от взора, но если ее уловить, гарантия симпатии к вам стопроцентная. А если намеренно удлинить период "выстрела" даже до одной секунды, то симпатичный вам объект более вероятно получит ваше "послание". Приоткрытые губы. Если вы понравились собеседнику, его/ее губы автоматически приоткроются в тот момент, когда вы встречаетесь взглядом.
2. Чуть расширенные ноздри
Приподнятые брови, приоткрытые губы и расширенные ноздри - в разумных пределах - придают лицу открытое дружелюбное выражение. На возбужденное состояние указывает и появление румянца на щеках. Понятно, что если вам встретился субъект с выпученными глазами, отвисшей челюстью и раздутыми ноздрями, это не к добру. Но вот если мужчина слушает женщину с ровными бровями и спокойными, чуть прикрытыми глазами, это тоже плохой знак: скорее всего, ему скучно.
Продолжение поста "Топ-12 признаков что вас хотят" здесь...На самом деле
Береги гордость смолоду
Знаете, почему современные мужчины всё чаще падки на так называемых «малолеток»? Отчего всё больше и больше «тех, кому за 30», сходится с 16–20-летними барышнями, а потом ещё и семьи создают весьма счастливые? Далее — исключительно личный опыт.
23 года, красавица, почти высшее образование. Стиль поведения — «динамо». Любое действие — блажь с небес. Поджарила яичницу раз в неделю — как минимум букет роз ей за это. Испробовали новую позу — срочно в ювелирный! Господи, да дешевле проститутку с домработницей снять. При этом самомнение, как у звезды.
21 год. Умна, симпатична. Готовить — ни-ни: маникюр. По форс-мажору попросил мне рубашку погладить — от истерики чуть не вылетели стекла. За пятничные посиделки в баре на мои деньги следует вынос мозга про экономию, а втрое большая сумма еженедельно на коррекцию ногтей — это же нормально, да? В сексе один большой сборник табу и маминых убеждений: «Ты же женщина, у тебя есть эта, как её… Пиз… А, не — гордость!»
Продолжение поста "Береги гордость смолоду" здесь...Русские изобретения изменившие Мир
Самолёт - Можайский А.Ф.
Вертолёт - автомат перекоса, основной узел современного вертолёта изобрёл русский учёный Б.Н. Юрьев в 1911 г., проложив тем самым дорогу для развития вертолётов.
Радиоприёмник - А.С.Попов
Телевизор - Борис Львович Розинг. 25 июля 1907 года он подал заявку на изобретение «Способ электрической передачи изображений на расстояния». Развертка луча в трубке производилась магнитными полями, а модуляция сигнала (изменение яркости) с помощью конденсатора, который мог отклонять луч по вертикали, изменяя тем самым число электронов, проходящих на экран через диафрагму. 9 мая 1911 года на заседании Русского технического общества Розинг продемонстрировал передачу телевизионных изображений простых геометрических фигур и приём их с воспроизведением на экране ЭЛТ.
Продолжение поста "Русские изобретения изменившие Мир" здесь...Рисует Sergio Martinez Cifuentes
Простые автоправила
1. когда стоишь на светофоре, не выкручивай руль заранее!!!
2. при перестроении смотри в боковые зеркала и ускоряйся
3. тормози перед поворотом, а не в нём, так же, если коробка ручка - входи в поворот на той передаче, на которой будешь из него выходить
4. фура справа крайне плохо видит..и слева тоже, за рулём слепые - не лезь под фуру
5. не домкрать без упора и подкладывай запаску
6. не удлиняй один ключ другим
7. на заправке закрывай машину. при отъезде от заправки, до начала движения убедиться, что заправочный пистолет убран из горловины бензобака
8. при обгонах сцуко начинай разгон в своей полосе скинув 1-2 передачи
9. не топи на газ, переезжая рельсы, особенно зимой и в дождь
если уложена резинка, то и не тормози
10. не держи ногу на сцеплении!!!
Честные слоганы
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.
Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк России. Всегда очередь.
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
Фокус с выдёргиванием скатерти со стола
Дубль №1:
Отдых в СССР. Краткая зарисовка.
Каждая моя тема, по сути, приглашение к разговору (иной раз, правда, получается скандал), но это уже зависит от таланта собеседника. Сегодня давайте поговорим на большую и сложную тему: «Отдых в СССР». Причина? Довелось прочесть, что хомо-советикус на отдыхе, в основном, пьянствовал и изменял своей «половине». В качестве иллюстраций были взяты кадры из фильма «Любовь и голуби». Фильм хороший, но это же - комедия, притом изрядно гротескная. И потом, как мне кажется, пьянство с изменами - это пороки (хотя, для кого - как) не общественного строя, а конкретного человека и уж в СССР лично я не разу не читала статьюшек про то, как правильно закрутить курортный роман. Вот, например, совершенно реальная цитата из современных СМИ: «Пляж - не место для длительных знакомств. Помни это! Поэтому заранее позаботься о презервативах!» Это из советов девушке, отправляющейся на юга′. У каждого - свой мир, конечно же, но тогда почему все эти люди постоянно кивают на Совок?
...Вообще сейчас уже есть возможность почти точно определить, в какую из эпох было модно именно ездить на курорты, в какие - отдыхать «диким образом», когда был пик «дачной моды» и так далее. В 1930-е - 1950-е были в моде курорты с обильной едой и полным уходом за человеком. В сказке «Старик Хоттабыч» показан барочный санаторий, рядом с которым теряются даже Версаль и Цвингер.
Продолжение поста "Отдых в СССР. Краткая зарисовка." здесь...О Вадимпетровиче, демоне
В апреле моя приятельница уволилась из своей брачной конторы.
Сказала, спасибо, сыта, добавки не надо, уже знаю, кто ждёт меня в моём личном аду – Вадимпетрович, демон.
Поначалу-то ей нравилось работать Гименеем.
Ну, временами всплывали предпенсионные тёти, жаждущие выйти замуж за первую сотню Форбса, вторую не предлагать, бодрые дедушки, ищущие спутницу заката жизни (до 28, без в/п, с мед. в/о, опыт раб. по спец.), и юные девы, пишущие «замуш с серьёсными намеряниями» и согласные на вторую сотню, только чтоб обязательно красавец-брюнет.
Но терпимо, терпимо.
А потом материализовался Вадимпетрович, этаким облаком в штанах, и Маяковский тут ни при чём.
С порога заявил, что у него стабильный похоронный бизнес, дом – полная чаша, живи и радуйся, но сердце просит любви.
Посмотрел со значением и добавил: – А в постели я просто демон!
Приятельница представляла себе демонов по Врубелю, но одышливый пузатый Вадимпетрович не моргнув глазом оплатил VIP-пакет услуг и при удачном раскладе пообещал 50%-ную скидку на всё, к чему имеет отношение.
Может, и напридумывал ваш Врубель.
Заполнили анкету.
Если у вашей жены ПМС
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
Продолжение поста "Если у вашей жены ПМС" здесь...Постирушки
Райка и Валька – соседки, понаехали в Нерезиновую по лимиту в шестидесятых, но рязанских своих привычек не утратили. Каждое утро пенсионерки состязаются в том, кто быстрее развесит постиранное бельё. Поношенные рейтузы и наволочки с поблёкшими в многолетних боях букетами висят, занимая площадку для волейбола. И места – не протолкнуться, если первой успеет Валька, то Райке уже некуда повесить свои панталоны.
Соревнование длится годами, десятилетиями. Дошли до того, что соседи уже и не знают, во сколько начинается стирка, если Райка с Валькой бегут наперегонки в шесть утра. Откуда берётся столько трусов, маек, футболок, чтобы стирать каждый день – уму непонятно. У Вальки муж ходит в одном и том же, у Райки – сын, который живёт в Марьиной роще с женой. Как, как они умудряются пачкать столько белья такими неполноценными семьями?
Простыни и прочая порнография сохнут как минимум странно. С двух сторон площадку окружает проезжая часть, по которой поднимают клубы пыли автомобили с чёткой разницей в две минуты. Естественно, что вся эта дорожная дрянь оседает на мокром белье.
Продолжение поста "Постирушки" здесь...Соблазнение по-китайски
Про мужскую моду
Настоящий мужик никогда не будет одеваться как петух. С особым сожалением я смотрю на "мужчин", которые начинают одеваться как бабы. Всякие непонятные джинсы, откуда торчат трусы. Рубашки со стразами, серьги, гели, браслетики, колечки, ремни с блядскими пряжками, клоунские ботинки, какие-то шкуры и меха, вы что делаете? Джинсы и футболка! Все. Другой одежды быть не должно. Можно еще водолазку или свитер. Ремень подбираем под цвет обуви. Носки. НОСКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ТЕМНЕЕ ШТАНОВ. И еще. НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах у вас не должны выглядывать волосатые лапы из под брюк. Белые носки надевают только мудаки. Еще, НЕЛЬЗЯ застегивать пиджак на все пуговицы. Это очень важно. Нижнюю пуговицу застегивают только милиционеры. Если ты офисный планктон то знай, что рубашку с коротким рукавом вместе с галстуком надевают только официанты в МакДональдсе и полицейские. И еще, очень важно. Нормальный мужик плавать будет только в длинных плавательных шортах! Исключений быть не может.
Девушки в чатах. Руководство к применению
В 16 лет они дают ссылку на свой профиль "В контакте". Все, что нужно, это делать подписи под снимками девушки. Примерный текст подписей: "Настька, эротично!", "Ленка, супер!" и "Машка, классная попа!". Две вещи, которые не нужно оспаривать в чате: 1) училка - дура, 2) родители - козлы.
С 20-летней с девушкой хорошо обсуждать Ремарка, Дали, Боттичелли, Фрейда, Юнга и Мураками. Знание предмета обсуждения не обязательно и даже вредно. Главное, всегда отвечать "да!". Две вещи, которые не нужно оспаривать в чате: 1) я никогда не выйду замуж, 2) Гришковец интересней, чем Гарри Поттер.
С 25-летней девушкой хорошо обсуждать ее мужа. Как вариант - любовника, если есть. Мужу непонятно чего не хватает и вообще он маменькин сынок. А у любовника есть жена, и в этом вся суть. Две вещи, которые не нужно оспаривать в чате: 1) вы все, мужики, такие, и ты, наверно, тоже. 2) маме мужа непонятно чего не хватает
Продолжение поста "Девушки в чатах. Руководство к применению" здесь...09 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Анализы
С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием "совеццкая медицына".
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Продолжение поста "Анализы" здесь...Страшная побудка
Пришел с утра на работу мой коллега – молодой паренек очень нехилой комплекции. Смотрим на него и замечаем, что он как-то скованно двигается, да и морда кислая, будто три лимона подряд сточил…
Ну, мы поинтересовались у него, что случилось. Парень молча задирает на животе рубашку – ба-а-а! У него всё пузо буквально изорвано! Весь живот в длинных и глубоких царапинах, слегка замазанных йодом. Нам и этого зрелища было вполне достаточно, а тут жертва ещё добавила, сказав, что у него ещё и вся спина, да и другие части тела, выглядят примерно так же.
Ну, мы начали подшучивать, мол, страстная тебе девушка попалась. Реальность оказалась куда менее приятной…
Живет этот парень с женой и толстым котом, который, в молодой семье играет роль ребенка. Котяра толстый и избалованный, считает квартиру (а в особенности супружеское ложе) своей собственностью. Его хозяева кошачьего мнения не разделяют и нещадно гоняют животное.
Продолжение поста "Страшная побудка" здесь...Почему на самом деле мужчины соглашаются завести детей
+Фича
Сообщения к комментах можно теперь отправлять по ctrl+enter, как вчера и просили.
Просьба проверить в разных браузерах, а то у меня тока хром и эксплорер.
Четыре кота
Кошку звали Жмурка. Эту странную, но весьма меткую кличку ей дала дворовая алкашня. Они, в свое время, были свидетелями как минимум четырех случаев трагической гибели этого облезлого помойного чуда. Один раз ее задавил грузовик, другой раз забили камнями малолетние живодеры, потом ее растерзала собака, и, наконец, отравили работники СЭС. Каждый раз кошка была мертвее некуда, но после каждого такого зажмуривания она каким-то невероятным образом оживала. Как ни в чем ни бывало, она продолжала шариться по двору, самим своим существованием подтверждая поговорку о девяти кошачьих жизнях.
Дворник Мустафа, фактурный плосколицый азиат всегда с готовностью рассказывал желающим подробности этих происшествий.
- Силющай, сам вечерме этой зверька в кунтейнир бросал! Кылянус! Сапсем неживой бил. Холодный коченелый бил. Рука-нога не шевелялся, языка рот висел. Дохляшка – тьфу! А утыром улица выходил, смотрю – ай-вай! Живой опять кощка! Ногам ходит, голова двора нюхает. Эй! Этот кощка внутрях сам шойтан сидит. Ц-ц-ц! Вот будишь смотреть – скоро совсем от нее щопа всем будит.
Конечно, все эти смерти не прошли бесследно для Жмурки. У нее отсутствовал правый глаз, левое ухо, половина хвоста и еще у нее периодически заедала одна из задних лап. Тем не менее энергичности, с которой она вела свое нелегкое кошачье существование, можно было только позавидовать.
Держащие слово
- Здравствуйте! Мы не рано? - удивлённо смотрю на часы. Вообще-то мы вовремя, но нас ещё не ждали.
Мы с сыном прибыли на урок музыки. Первый урок в этом учебном году.
Сынишка скрипку пилит. Уже второй год сосед получает отмщение за караоке по пятницам в течение всей недели. И я планирую эту экзекуцию ещё минимум лет на пять.
А как же? Мы ж договорились с Мишкой! Раз начали учить скрипку - то до конца!
А Смирновы своё слово держат! На том и стоим.
Мишка это и есть мой сын. Светловолосый, круглый, сероглазый... не в меня.
В батю моего и его родню. Только уши мои - два здоровых лопуха, чуть оттопыренных сверху. Но и уши мне достались от бати, если уж на то пошло.
Вообще-то, по той линии мы крестьяне. По матери, собственно, тоже... только вот бабка (мама мамы) после войны вышла за инженера, ну и типа стали интеллигентами.
А батя сам выбился в менты. Так в Смоленске в "разбойном отделе" и осел.
На хитрую задницу всегда найдется хер с винтом
С форума ММО игры в разработке. Идёт обсуждение игровых ников.
Предложение от xxx: Запретить все символы.Запретить одинаковые буквы подряд. Запретить Использование больших букв после первой буквы. (Исключение Последняя буква, У некоторые ники некрасивые если последняя буква маленькая)
Запретить использование нецензурной лексики в никах и непонятных ников (Модерация по доносу)
- Это сделать довольно легко.И мы получаем чистый мир. Без всяких непонятных.
И это сделать нужно.Обязательно.
Уважаемые Разработчики, Я призываю вас прислушаться ко мне!
yyy: Чистый мир. Новый и прекрасный. С игроками Ядралтвоегодедушку, Ололопыщьпыщь и Твойгосподин.
Грамотное уничтожение личности
Мальчику сверху купили гобой.
Зачем? Зачем? Почему??
Хотя если подумать... Наш дом похож на безумный симфонический оркестр, дирижер которого по пьяни сделал харакири собственной палочкой и уполз помирать в шахту лифта. Судя по волне ароматов, по сложности сравнимой с бетховенской Пятой, сейчас он где-то на середине пути в мир иной и лучший. Мироздание решило, что раз дирижора теперь практически йок, надо усиливать духовую секцию. И послало нам гобой. Спасибо, что не тубу.
Звуки гобоя я, пенек с ушами, опознала не сразу. Сначала подумала: английский бульдог с шестого этажа похитил кота со второго, пристегнул его наручниками к батарее и заставляет слушать Таню Буланову. Кот в тоске грызет батарею и думает: лучше б он меня сразу убил. Учитывая семь кошачьих жизней, удовольствия бульдогу-садисту было бы недели на две.
Но сегодня полуденную тишину подъезда разорвал вопль, который я часто слышала в ночных кошмарах:
- Ты когда в последний раз брал в руки инструмент??
Лапушка
- Зайка, давай быстренько, у меня очень мало времени! - заявил он прямо с порога.
И сунул мне заготовленную денежку.
Только разувшись, он зачем-то, первым делом, понесся к окну и, прячась за шторкой, нервно осмотрелся - ну кто там ходит, у парадной?
Похоже, невпервой и чисто рефлекторно.
В следующую минуту я узнала, что мужик женат, и истерично сцыт от мысли, что жена его могла пасти. Ну да - от самой работы - и прямо ко мне.
Нет, сцут, допустим, многие женатые.
Но этот сцыт особенно, с размахом, от души.
Здравствуй, паранойка!
Видимо, жена и опыт научили.
Не узрев никого подозрительного, он чуть расслабился, и я смогла запихнуть его в душ. Через минуту после душа он вырос в комнате, пугливо косясь на собственный же телефон.
И я поняла, что жена там - та еще штучка.
"Осторожно люди!": Переводческие ляпы
Старые бибисейцы при встрече обычно говорят – ну как, все клевещешь? Говорят потому, что так раньше утверждала советская пропаганда. А мы, если честно, не клеветали, а в основном, переводили. С английского на русский. Работа довольно скучная, поэтому если кто делал смешной ляп, то это долго и смачно повторяли. Вроде : «Королева Виктория вошла в гавань, обнаженная по ватерлинию» — это про пассажирский лайнер. Или: «студенты завладели телом У-Тана» — это на похоронах бывшего генсека ООН.
В России биологические опыты производили на кроликах – отсюда выражение «подопытный кролик», а на Западе — на морских свинках, по-английски «guinea pig», поэтому понятно всеобщее веселье, когда в эфире однажды прозвучало – «они хотят превратить нас в гвинейских свинок!»
Эти хохмы родились еще в конце 70-х, поэтому все, происходящее нынче в этой области, мы воспринимаем с доброжелательной ухмылкой, как и подобает старожилам переводческих ляпов. Например, фразу “children should be accompanied”, то есть запрет на детей без взрослых, перевели как «Дети без аккомпанемента не допускаются». Кинофильм с Робертом Де Ниро в главной роли, «Охотник на Оленей» — «Deer Hunter» окрестили как «Дорогой Гюнтер».
Продолжение поста ""Осторожно люди!": Переводческие ляпы" здесь...Портвейн: радость англичан, царей и рокеров
Какой спиртной напиток был самым употребляемым представителями российского андеграунда конца прошлого века? На самом деле они недалеко ушли от членов нашей императорской семьи, которая заказывала его ящиками… А чопорные англичане и до сих пор предпочитают портвейн всем другим винам.
Что такое портвейн? С точки зрения виноделов – купажное (т. е. изготавливаемое из смеси нескольких сортов винограда) крепленое (винным спиртом на 20%) вино крепостью в 19 градусов. А для потребителей? Радость. Упоение. Отличный способ согреться и расслабиться. Ведь недаром его так любят жители Туманного Альбиона: в сырые и ветреные зимние дни так славно откупорить бутылочку портвейна и сделать пару-тройку добрых глотков… Конечно, если это напиток настоящий, из винограда, а не детище советского винпрома под номером «33», изготовленный непонятно из чего и изрядно разбавленный зерновым спиртом.
Продолжение поста "Портвейн: радость англичан, царей и рокеров" здесь...Перлы дирижеров оркестров
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
Про мужскую и женскую 'дружбу'
В те или иные моменты своей жизни я частенько натыкаюсь на подобные заявления что от мужской, что от женской половины Земли - женская дружба есть! И начинают приводить мне хлипкие и надуманные доводы, от которых только смех пробирает.
При чём за всё время, что идут споры о 'дружбе' у самих же спорящих в итоге мнение менялось, например, про прошедствии 5-10 лет.
Самый яркий и 'сильный' аргумент женской половины - это 'мы знакомы ещё с института/со школы/мы коллеги и он мне всегда и во всём помогает'. Я говорю - значит, он тебя хочет или, по крайней мере, испытывает к тебе чувства чуть большие, чем к маме, сестре или бабушке, например. Нет, что ты! - отвечают мне, - мы просто друзья! Милочка, - иронически парирую я, - хуй пизде другом быть не может. Потому что хуй не знает такого чувства как дружба, а пизде дружба в хуй не впилась, ибо пизде нужно, чтобы её хорошо и плотно ебали, а хую только этого и нужно! И добавляю - значит, твой знакомый пидор или пиздит тебе, что ничего к тебе не испытывает, или сам не верит в то, что пиздит.
Продолжение поста "Про мужскую и женскую 'дружбу'" здесь...
Вот что значит невезет
Дальневосточник проделал пешком 365-дневный путь длиною в 9 тысяч километров, чтобы добраться от Москвы до Владивостока. Свой затянувшийся путь домой 47-летний мужчина, уроженец Камчатского края, начал в августе 2010 года.
Прошлым летом мужчина решил первый раз в своей жизни побывать в Москве, полюбоваться незабываемыми архитектурными ансамблями столицы. В один из дней он зашел в кафе, там познакомился с неизвестными ранее молодыми людьми. Новые приятели решили выпить за знакомство. Около полуночи все трое вышли на улицу, взяли еще пива и пошли в парк. Видимо, мужчина, не рассчитав силы, перебрал.
Этим и воспользовались собутыльники. Они избили его, отняли все сбережения, документы, одежду и мобильный телефон. Несколько дней мужчина бродяжничал по Москве, а потом решил отправиться домой пешком. По дороге домой скиталец собирал бутылки и сдавал их, чтобы заработать на пропитание. Работал грузчиком, чернорабочим.
Продолжение поста "Вот что значит невезет" здесь...Старая, старая сказка
Первой из труппы ушла Мальвина. Что значит – куда? Замуж. Шуточки делов, молодая красивая женщина, актриса (ну, какая актриса – мы сплетничать не будем, красота – тоже талант), вы же понимаете, молодость не вечна. Любую известность надо срочно конвертировать во что-то более выгодное. Опять же такие кандидаты, как Карабас Барабас, на дороге не валяются. А это не вашего ума дело, почему и как он стал владельцем заводов-газет-пароходов. Сумел. И честно все, у нее – красота, у него – деньги, Мальвина теперь на красном Лексусе ездит, вся в бриллиантах. В блондинку покрасилась, на Мальдивах отдыхает. Красиво - Мальвина на Мальдивах. Мечта прямо, не жизнь.
Пьеро переживал долго и до сих пор еще, говорят, страдает. Но у него в разгар страданий сборник поэтический вышел, потом еще один. Так что не до Мальвины стало, по издательствам бегает, недавно вот роман накатал, большой такой, слезливый. Про девушку с голубыми волосами. Ну и про любовь, конечно же. Читателям нравится. Денег, правда, маловато платят, это все пираты виноваты, поэтому Пьеро еще и колумнистом заделался. Статьи пишет, в основном жалобно-ругательные, но с либеральной идеей. Говорит, в интернете его хвалят и цитируют. Как видного мыслителя и властителя душ. Может, и преувеличивает.
Продолжение поста "Старая, старая сказка" здесь...Пятничные девушки
90% мужчин были изнасилованы
Да, я не побоюсь раскрыть страшную правду! Вы, - вы все можете отворачиваться, закрывать глаза, приводить примеры из лживых статистик, опубликованных в бабских журналах, придуманных бабами для бабского самоуспокоения, - но правду не скрыть! Девяносто процентов всех мужчин в этой стране рано или поздно становились жертвами насилия со стороны бездушных самок!
Это начинается ещё в детстве, в родной и, казалось бы, безопасной песочнице. Вот, вот она подходит к тебе, со своими бантиками, рюшами, дешёвым кокетством и соплями из носа:
- Давай играть в дочки-мааааатери!
Нет, отвечаешь ты, давай лучше я буду за наших, а ты за немцев, и я подорву ваш танк.
- Ты дурак! - отвечает она и уходит, задрав нос.
Вот ЧТО, - ЧТО Я СЕЙЧАС СКАЗАЛ НЕ ТАК?! Запомни этот вопрос, братишка, ты будешь задавать его себе и другим на протяжении всей жизни, пока твой мозг будут ебать на ровном месте. Ты ведь не провоцировал её, не вёл себя вызывающе, не пытался рассказать ей о статье в "Моделисте-конструкторе" про устройство торпедного аппарата, в конце-то концов! Нет, парень, ты не виноват, ты - просто очередная жертва для развивающейся личинки самки человека. Она самоутверждается за твой счёт, развивая в себе навыки, которые послужат ментальному рабству десятков и сотен твоих собратьев.
Продолжение поста "90% мужчин были изнасилованы" здесь...Самозащита
У моего друга есть сестра, девочка двенадцати лет. И это плохая девочка! Любимым развлечением ребенка является ожесточенное мучительство домашнего любимца – толстого, рыжего кота. Стоило ребенку завидеть кота, как она на него бросалась, сгребала в охапку и начинала тискать так, что у несчастного животного трещали кости и вылезали из орбит глаза.
Друг кота любил и неоднократно делал замечания сестре, ненавязчиво предолгая той прекратить истязать животное. Девочка на нравоучения брата плевала с высокой колокольни и продолжала развлекаться садизмом.
Как-то раз, когда сестры не было дома, её брат пришел домой и видит – Васька, как безумный трётся о ковёр. От кота натурально искры летят! Его бедного колотит, кот орёт, но упорно продолжает тереться! Ну, братец подумал всё! Последние мозги несчастному животному сестрёнка отшибла…
Продолжение поста "Самозащита" здесь...08 сентября, 2011
Скромный парень
Есть возле моего дома магазинчик полуподвального типа. Я постоянно закупаю там продукты, ибо директор (друг детства), закупает товар напрямую у поставщиков, накрутки низкие, цены приемлемые. Естественно, что в магазине постоянная очередь.
Так вот, стою я в очереди, тут в магазин заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и идет к кассе. В очереди начинаются шепотки – народ сплотился и выставил локти.
Стоит заметить, что Игорь, ещё со школьной скамьи отличался повышенной скромностью. Если ему наступали на ногу – он извинялся. С тех пор Игорь ни чуть не изменился и, если он решил пройти без очереди, то у него на это были веские причины.
Попросив у очереди прощения шесть раз (я считал!), Игорь говорит продавщице:
- Наталья Григорьевна, взвесьте мне палку сухой колбасы, пожалуйста.
Продолжение поста "Скромный парень" здесь...Как Лёня полковнику кайф обломал
История реальная. Конец 70-х, Караганда, учебка. Первые дни службы. Мы все обриты, затюканы подъемами-отбоями и учением Устава, солдатская роба в основном сидит на нас как на пугалах огородных – ни о каких ушиваниях еще не могло быть и речи. И был у нас паренек один, звали Лёня. Пожалуй, самый недотёпистый из нас: - ходил так, словно в штаны наложил, весь какой-то нескладный, вид придурковатый имел.
Это потом нам всем стало ясно, что Лёня таким образом попросту «косил» под дурачка, чтобы сачковать удобнее было. И в самом деле, офицеры отмахивались от него, как от больного щенка – что, мол, с придурка возьмешь. А Лёня был поумней многих из них вместе взятых. Такой, скажем, пример: - один молодой лейтенантик как-то перед отбоем расхвастался перед нами, что-то там героическое про себя заливал, жаловался на плохое начальство:
- Ну кто я для них – какой-то лейтенант сраный!..
Лёня серьезно так спрашивает:
- Товарищ лейтенант, а куда вас ранило?
Продолжение поста "Как Лёня полковнику кайф обломал" здесь...Суровая мужская мода СССР
Суровые
Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: шахтёры не любят шуток про гомосеков
Плохой доктор
Лет в десять я переболел ветрянкой кто знает, что это такое, тот поймет… Больше всего бесил карантин, из-за которого нельзя было гулять на улице. Ещё очень сильно донимала процедура обработки зелёнкой всего тела, ибо в те далёкие времена эту болячку лечили именно так…
И так мы с братом (ему тогда 2,5 года было), как все нормальные советские дети ползаем по квартире и ищем спрятанные на ближайший праздник сладости. И тут я замечаю, что на руке моего братишки красуется нечто, очень напоминающее те пятна, что были у меня.
Меня осеняет - «Ветрянка». Наверное, братец заразился от меня этой кошмарной болезнью! Искренне желая спасти здоровье несчастного, я бегу на кухню, достаю банку зелёнки (а её запас в доме был не малый) и возвращаюсь в комнату к брату. Вату найти не удалось и по этому, мне пришлось взять кисточку для рисования, мокнуть её в банку зелёнки как в краску и, буквально закрасить подозрительное пятно.
Продолжение поста "Плохой доктор" здесь...
На самом деле
- представь, что у тебя 78 тысячная арена и тебе осталось 5 дней, чтобы продать 80% билетов.
- не понял
- короче, я бы тоже сказал, что в президенты иду.:)
Родственные узы
Утро бодро наступало на сладко дремлющий мегаполис, заставляя его асфальтовую кожу ежиться под струями поливающих машин и метлами трудолюбивых смуглых дворников в красивых оранжевых жилетках. Желтый глаз солнца поднимался над еще не наполненным автомобильным смогом небо.
Человек в форме привычно запрыгнул в маршрутку, оплатил проезд и поудобнее разместился в кресле салона. Он поскреб двухдневную щетинку на подбородке и довольно улыбнулся. Выходные прошли удачно.
Развод в отделе прошел без эксцессов, да и начальство было в благодушном расположении духа. День обещал пройти спокойно и ровно. Получив необходимые бумаги человек в форме в кабинете старшего, вместе с другими сослуживцами вышел в коридор.
В коридоре его встретил несчастного вида мужчина, по лицу которого, можно было прочитать, что на душе у него лежит тяжелый никому не высказанный груз. Он с умоляющими глазами спросил, - Простите, вы не знаете, - мужчина назвал фамилию человека в форме.
Человек в форме с секунду боролся с искушением сказать, что не знает. Но что-то толкнуло его признаться.
- Да это я, - человек в форме поправил галстук и сухо поинтересовался, - В чем дело?
Продолжение поста "Родственные узы" здесь...Жопошницы
Теперь мода на накаченные жопы?
Герр Джамшут
Я живу в Германии. В последние 20 лет тут начали строить симпатичные четырёх-пятиэтажки на съём. Я сменила порядка шести квартир.
Плесень. Она везде. Перекидывается на мебель, видна невооружённым глазом. Причина — неправильное строительство: недостаточно защищены стены от конденсата. В одной из квартир вся дождевая вода благополучно просачивалась прямо под штукатурку. Проветривать можно до опупения — толку не будет. Жить очень весело, особенно зимой.
Кухня в гостиной! О, одна из самых любимых планировок. Какая религия вам мешает поставить стену хоть из гипсокартона, но с дверью?
Ах да, стены из гипсокартона. Брат на что-то обиделся и пнул стену. Ну вот откуда он мог знать? Итог — дырка насквозь.
Продолжение поста "Герр Джамшут" здесь...Интернационализ
— Тема сегодняшнего классного часа — интернациональное воспитание, — наставительно сказала классная руководительница.
Класс сидел непривычно тихо. Ещё бы! На задней парте громоздилась каменно неподвижная фигура директрисы. А рядом — оба завуча. И ещё какая-то незнакомая тётка, тоже каменно неподвижная. Значит — из инстанций…
Классные злодеи заинтересованно поглядывали на Вовочку. Понимали, что начальство явилось из-за него. Так что поглядывали, смотрели, как он себя держит под прицелом. Сравнивали со своим поведением в подобной ситуации.
Классная руководительница рассказывала об интернационализме гладко, как по писаному. Почему, кстати, как? Она и рассказывала по писаному. То есть — читала доклад. Это семиклассникам. Что ещё надо, чтоб возненавидеть классные часы? Правильно, больше ничего. А что оставалось делать бедной Марьиванне? Начальство же! Получается, работала она не для детей, а для начальства. А школьницей, наверно, говорила высокие фразы о благородстве будущей профессии, жизнь отдать делу воспитания подрастающего поколения… тьфу, слова-то какие дубовые!
Продолжение поста "Интернационализ" здесь...
Самые нелепые наказания
Если вы едете в Японию, не берите с собой сиропы от кашля. В Японии они считаются рецептурными препаратами, и за их провоз на территорию страны вы можете быть депортированы или проведете значительное время в тюрьме.
В Канаде является незаконным выкладывать результаты выборов на Facebook и Twitter до того, как прекратятся экзит-полы. За нарушение этого закона вас могут оштрафовать на 25 тысяч долларов или посадить в тюрьму на 5 лет.
В Дании вас арестуют за ношение маски в публичных местах. Закон был принят для того, чтобы власть имела возможность рассмотреть, кто именно выходит на акции протеста.
За высмеивание короля Тайланда или его фотографии вы на пятнадцать лет попадаете в тюрьму за оскорбление монархии.
В Канзасе не стоит резко стартовать со светофора. За визг шин по асфальту вы можете попасть в тюрьму на 30 дней.
Продолжение поста "Самые нелепые наказания" здесь...Что произошло на Земле в сентябре в разные годы
1 сентября
В этот день в 1925 году великий африканский физик и антигуманист Бармалео Бармалей открыл закон всемирного притяжения маленьких детей к Африке.
2 сентября
В 1899 году в московском трамвае был пойман первый русский «заяц», Степан Капустин. Этот инцидент не помешал Степану прожить долгую и счастливую жизнь и в 1918 году поймать и расстрелять поймавших его кондуктора и городового.
3 сентября
В этот вечером в 1843 году Карл Маркс запустил в производство первую из своих трёх дочерей. «Этой дочерью мастер Маркс начинает первую партию детей», – так было впоследствии записано в церковной книге.
4 сентября
1944 год. В бункере Вантузкафельшанце Адольф Гитлер провёл совещание с рейхслесарями по поводу отсутствия в Берлине горячей воды.
В танке
В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные 90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:
- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену – почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие просьбы супруги, он неизменно отвечал:
- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка, что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет - это стыдно. Купим.
Как меня зовут?
Эта забавная история произошла в далекие семидесятые годы в одном из отдаленных уголков Казахстана, где я тогда жил и работал. Аул Джамбул был самым дальним населенным пунктом нашей области. Даже до райцентров двух соседних российских областей оттуда было ближе, чем до собственного райцентра. А про областной центр уже и говорить нечего.
Дороги никудышные, связь – отвратительная, и потому в Джамбул редко кто из руководства приезжал и звонил. И жил себе этот аул как на острове, практически предоставленный самому себе. Управляющий Сарсенбаев считался там как бы верховным правителем. И нормально правил, жесткой, но справедливой рукой. Джамбул как отделение исправно поставлял в родной совхоз хлеб, мясо, молоко и шерсть.
А в тот год случилась засуха. Она спалила урожай зерновых на корню по всей области. И надо же было случиться такому: лишь в Джамбуле пшеница уродилась неплохо, где-то по центнеров двенадцать с гектара, что для тех мест очень даже неплохо. А все потому, что поля Джамбула соседствовали с сибирскими землями, где за лето прошли три-четыре хороших дождя, накрывшие попутно и джамбульские посевы. Вот и уродился здесь хлебушко.
Естественно, что район был оповещен об этом. И первый секретарь райкома партии с гордостью сообщил другому первому, уже областному, об отличном урожае зерновых, выращенным героическими усилиями местных полеводов под умелым руководством районной и первичной партийных организаций.
Британские ученые все портят
Многие люди не могут представить себе утро без чашечки кофе. Считается, что кофеин помогает проснуться. Но как показали последние исследования, это может быть лишь иллюзией.
Ученые из Университета Восточного Лондона провели эксперимент, собрав группу из 88 добровольцев в возрасте 18-47 лет, любящих кофе. Участникам эксперимента нарочно соврали, что сейчас им дадут кофе с кофеином. На самом же деле, кофеина там не было. В итоге участники все равно демонстрировали улучшение настроения и повышение активности.
Для оценки состояния добровольцев использовались тесты, проверяющие умственную работоспособность, время реакции и настроение, пишет MedDaily. Удивительно, но добровольцы справлялись даже лучше, чем контрольная группа, пившая нормальный кофе с кофеином. Дело в том, что, выпив кофе, человек ожидает прилива сил — включается эффект, аналогичный плацебо, уточняет портал «Здоровье».
Продолжение поста "Британские ученые все портят" здесь...Доктора Быкова в президенты!
Как известно, Иван Охлобыстин заявил, что хочет баллотироваться в президенты на выборах 2012 года. Лично я за. Только надо потребовать, чтобы Охлобыстин на посту президента не выходил из образа доктора Быкова.
Как бы это выглядело.
На угрозы Совета Европы исключить Россию. Обращаясь к какому-нибудь европейскому чиновнику нетрадиционной ориентации.
Да хрен тебе на весь макияж! Я сам ухожу!
Обращаясь к министрам
Подойдите ближе, бандерлоги!
На встрече с Тимошенко.
Юленька, белочка моя чернобыльская…!
Глядя на Жириновского.
Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала.
07 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тёлки и тачки
Блять. Как заебали нытики которые вечно плачут потому что видят как тёлки ведуца на тачки.В доску заебали. Да ведуца но не все. Тут два варианта либо зарабатывай на ахуенна импозантную тачку и еби бап сколько влезет, если не совсем дибил (опробовано автором), либо блять еби тех которым похуй на тачку и не ной блеать!!!
Вроде бы всё просто? Авотхуй! Всё ещё проще!
Для тёлак наши тачки это как для нас их сиськи! Гениально блять! И просто)
Мы введемся на сиськи на инстинктивном уровне, даже если ебём бабу с самой ахуенной в своём понимании грудью. Так же и тёлко даже сидя в абалденной машине проводит взглядом какойнить нисан GTR затянутый карбоном.
Тут всё адиноково блять! Также есть тёлки которые не ведуца на тачки совсем, или ведуца но не сильно, и(о ужас блеать!) есть мужики которые на сиське не ведуцо (сам сначала хуй мог в это поверить, но жизнь сука доказывала это нераз).
Пустота жизни или почему «женщины любят козлов»
Почему женщины ищут мужчин, которые будут их развлекать? Почему женщина такая не самодостаточная? И почему женщины так охотно питаются всяким эмоциональным суррогатом?
По сути, жизнь среднестатистической (не всех женщин!) женщины априори пуста. Целей нет, интересов нет. Именно таких глубинных. Можно задать женщине 2 вопроса. Первый – «Чего вы хотите от жизни на самом деле?», путём метамоделирования. После некоторого количества метамодельных итераций она ответит «я хочу счастья, радости и быть с любимым человеком». А если спросить у неё этот же самый вопрос без метамоделирования, то она ответит «я хочу карьеру, социальный статус». Поэтому они, фактически, работают для навязанных целей. У них нет глубинных целей. Но только глубинные цели, их исполнение, реализация и построение своей жизни, ориентированной на достижение этих глубинных метацелей – позволяет получать процессуальное удовольствие. Пусть в жизни сейчас не так всё красиво и шоколадно, но, по крайней мере, мотор в душе не иссякает. Он позволяет постоянно генерировать новые и новые порции энергии, и женщина лучиться счастьем, начинает сиять. Да и вообще любой человек. А среднестатистическая женщина пуста. Какие-то фундаментальные посылки либо задавлены, либо не привиты. И остаются только какие-либо социально приемлемые цели. Родители пожелали – девушка поступает в такой-то университет. Родители сказали, девушка подчиняется.
Продолжение поста "Пустота жизни или почему «женщины любят козлов»" здесь...
Афганистан
Вот с чем пришёл Иван Ильич к своему шестидесятилетию: поселковые собаки его ненавидели, жена с каждым годом становилась всё более похожей на режиссёра Эльдара Рязанова, а сын лежал на кладбище, за которым Иван Ильич и сливал фекальные воды.
На похоронах сына жена Ивана Ильича спрыгнула в могилу; её с трудом вытащили оттуда, и с не меньшим трудом оформили в местную психбольницу. Закончилась первая чеченская война, и в палатах было много живых ровесников мёртвого сына. Ночью они кричали. Сын никогда не кричал по ночам. Он просыпался, стоя у стены, с разбитыми и окровавленными кулаками и стиснутыми зубами. Жена разжимала зубы, Иван Ильич разжимал кулаки. Крики ровесников сына огранили и отшлифовали безумие жены, и через две недели Иван Ильич забрал её, безупречно сумасшедшую. Он приехал за ней на своей ассенизационной машине.
В записных книжках клиентов Иван Ильич значился как «Говносос». Едва ли в посёлке нашёлся бы человек, сумевший правильно написать «Ассенизатор». Да это и не было нужно.
Иван Ильич привык к дерьму. Привык к запаху сливных ям, к бесновавшимся цепным псам, к использованным презервативам, к тампонам, к окуркам, к мёртвым котятам, кружащимся в водовороте. Привык к дерьму. Это была работа, и она кормила его и жену, что уже пятнадцать лет не выходила из дома, даже к сыну на могилу, в которую когда-то спрыгнула, на кладбище, за которым сливал фекальные воды Иван Ильич.
Из жизни кассирш
Универсам, касса.
— Девушка, у меня мелочи много. Хотите, я вам разменяю?
С тоской смотрю на пустой лоток с мелочью, потираю ладошки в предвкушении размена. На монетницу высыпается горстка мелочи. Пересчитываю — сорок рублей.
— Тут сорок рублей. Может, у вас будет бумажная десятка?
— Нет, не будет.
— К сожалению, я вам ничего не смогу поменять.
— Почему?
— Потому что у вас тут сорок рублей.
— Ну так поменяйте на сорок рублей! Бумажкой!
— Не бывает сорокарублёвых бумажек.
— Как не бывает?
Про бабскую логику
О участии Охлабыстина в президенских выборах
Я уже представляю заседание кабинета министров: "Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут руки и одна извилина и поковыляли делать людям добро!"
14 доказательств того, что пить на работе НАДО
1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя
2. Стpесс снижается
3. Коммуникабельность возpастает
4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются
5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья
6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить
7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути
Продолжение поста "14 доказательств того, что пить на работе НАДО" здесь...
Осень
Редкий школьник любит осень. Может, поэтому и Пушкина не жалуют — слишком он вдохновенно писал про это время года. Тяжелее всего в сентябре. Еще слишком солнечно и тепло, чтобы сидеть в классах. На первом уроке жмуришься от утреннего солнца, мел на доске почти не видно, учителя не слышно — за окном несправедливо тепло и слишком красиво. Твое место там, а не здесь. Там, в родном дворе пахнет песком, асфальтом и котлетами из форточки тети Нади на первом этаже. Запах школы — не досохшая побелка, масляная краска и половые тряпки уборщиц. На третьем этаже сюда еще примешивается тоскливый запах старых книг из библиотеки.
Глухое бормотание учительницы, задумавшей контрольную в первый день осени проходит мимо ушей. На пальце след краски, не высохшей на краях парты. В голове пустота, итог контрольной и так известен. Шариковая ручка касается стержнем девственно чистой поверхности парты и скользит по следам былых посланий, ныне залитых слоем бежевой краски. На шарике налипает комочек. Скука и раздражение от предстоящей «двойки» вызывает порыв оставить след об этом дне в истории. Забитый стержень вгрызается в краску, оставляя глубокие борозды.
Самые необычные и ужасные пытки в истории человечества
1. Китайская пытка бамбуком.
Печально знаменитый на весь мир способ ужасной китайской казни. Возможно, легенда, ибо до наших дней не сохранилось ни единого документального доказательства, что эту пытку действительно применяли.
Бамбук — одно из самых быстрорастущих растений на Земле. Некоторые из его китайских сортов могут за день вырасти на целый метр. Некоторые историки считают, что смертоносная бамбуковая пытка применялась не только древними китайцами, а и японскими военными во время Второй мировой войны.
Как это работает?
1) Ростки живого бамбука затачиваются ножом, чтобы получились острые «копья»;
2) Жертва подвешивается горизонтально, спиной или животом над грядкой молодого заостренного бамбука;
3) Бамбук быстро растет в высь, вонзаются в кожу мученика и прорастают сквозь его брюшную полость, человек умирает очень долго и мучительно.
Продолжение поста "Самые необычные и ужасные пытки в истории человечества" здесь...Хит-парад нелепых смертей
1. Переедание на празднике, устроенном в вашу честь
Жульен Оффрей де ля Меттрье (1751)
Продолжение поста "Хит-парад нелепых смертей" здесь...Планета Больших Котиков
Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять?
Иногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам.
Продолжение поста "Планета Больших Котиков" здесь...Дерзкое и циничное ограбление
Дерзкое и циничное ограбление произошло вчера днем в Москве на Дорогомиловской улице. Барсеточники проникли в автомобиль Volvo, использовавшийся для проведения спецоперации московской полицией, и похитили кейс с астрономической суммой в один миллион евро. Деньги предназначались для дачи крупной взятки.
«Меченые» купюры совладелец крупной торговой сети Григорий Максимов планировал передать неназванным чиновникам в ходе проведения операции.
Несколькими днями ранее Максимов обратился в органы правопорядка с заявлением о том, что некая структура требует у него взятку в один миллион евро.
— Мне предложили подготовить нужную сумму, после чего номера всех купюр были переписаны и внесены в протокол, – рассказал «АиФ» потерпевший. — По придуманной схеме, я должен был встретиться со своими вымогателями на их территории, передать им деньги, а процесс запечатлеть на скрытую камеру. После этого группа захвата должна была ворваться в помещение и взять преступников с поличным.
Продолжение поста "Дерзкое и циничное ограбление" здесь...Банкофобия
Сигнализация в Банке сработала, когда уже почти подошла моя очередь. "У меня есть 15-20 минут, - уже пятый или шестой раз за этот час повторил мужик своей спутнице. Они стояли в очереди за мной. - А потом мы побежим,иначе опоздаем". Та согласно кивала, даже не слушая, что он говорил. И тут завыла сирена. Банк разделился на две половины. Все также флегматично стояла очередь. Зато работники Банка из офисного планктона превратились в чем-то расстревоженный муравейник: бегали и тыкались один в другого... Индикатором паники служил рёв сигнализации, который всё никак не утихал.
- Вызывайте пожарных, - кричала прыщавая девица за стойкой. её строгий костюм растрепался. Стало видно, что вместо груди третьего размера в бюстгальтер понапихана вата.
- Не можем, - кричали ей в ответ из-за пластиковой перегородки. - Мы с ними не продлили договор на обслуживание. Не приедут!..
Девица нырнула за пальму. Там скрывался какой-то ход в служебные помещения.
Вобла на заказ
Чистил тут недавно воблу на газете. Воблу я люблю, надо сказать, с детства. И называю ее «вобла», а не «таранька», «барабулька», «чухонька» или как-нибудь еще. Понаехали тут, понимаешь... Таранька-херанька, «я с Москвы», «лавандос», «на раёне»... Пропал город. Ладно, чего уж теперь.
Когда мне было лет двенадцать, я прожил один дома две недели. Как Макалей Калкин в кино, только лучше, потому что взаправду. Конечно же, разъезжаясь в разные концы Советского Союза, родители оставили мне каких-то денег на прокорм и всякие бытовые необходимости. И уж наверняка это была не рваная трешка. Рупчиков тридцать-сорок проинвестировали, как пить дать. Каким образом они закончились уже через три дня — мне это до сих пор немного удивительно. Ведь не пил. По ресторанам не шлялся. На баб не тратил. В карты не играл. Затрудняюсь сказать, короче. Но факт остается фактом: просадил все бабло с поразительной скоростью электропоезда «Сапсан».
Почти вровень с деньгами и еда из холодильника тоже куда-то подевалась. Ну, здесь все существенно проще с объяснениями. Здесь как раз ничего такого загадочного и сверхъестественного. Верные друзья, прознав, что я временно проживаю одиноко, не дали заскучать товарищу. Они стали заходить в гости чаще обычного. Как Бобик к Барбосу, и с теми же примерно последствиями. Салочки, горелки, брызгалки, бег в мешках, танго в киселе, то, сё... Подушечный бой в трех актах с буфетом и шведским столом.
Продолжение поста "Вобла на заказ" здесь...Топ-8 кошмарных средств против мастурбации
Мальчиков и сейчас пугают перспективой появления волосяного покрова на ладошках, но прочитав эту статью, вы поймёте, почему у мужчин на викторианских портретах всегда такие хмурые лица...
Гребень (Jugum Penis)
Еще буквально 100-150 лет назад онанизм (причем прежде всего у мужчин; с женской мастурбацией тоже боролись, и порой тоже довольно жестоко, но непостижимым образом в это же самое время изобретали вибраторы) считался ужасным пороком, свойственным дегенератам и одновременно приводящим к дегенерации, тяжкой болезнью и серьезным грехом в одном флаконе. Сражаться с ним надлежало нещадно и неотступно, что и делали, порой являя такую садистскую изобретательность, которой позавидовали бы средневековые инквизиторы. Ночные поллюции тоже, разумеется, считали расстройством, называли сперматореей (по аналогии с диареей) и "лечили". Например, при помощи изящного приспособления, которое крепилось у основания пениса. Если у английского пациента во сне случалась эрекция, зубцы врезались в плоть и причиняли сильную боль, от которой бедняга и просыпался.
Продолжение поста "Топ-8 кошмарных средств против мастурбации" здесь...Вся правда о бабцах!
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Их мечта - жрать и не поправляться!
Котёнок
-Котёнок?
Начинается. Посмотри повнимательней на мою рожу, милая и скажи, есть ли в ней что-нибудь кошачье?
-Котёнок, а ты любишь меня?
Отлично, самый уместный вопрос после секса. Конечно люблю. Девочка, если бы ты знала, как мне сейчас хочется положить на твоё смазливое личико подушку и держать её в таком положении минут семь…
-А почему ты такой грустный? Тебе что, не понравилось?
Нет, родная, мне всё понравилось. Я весел. Меня просто поражает твоя особенность каждый день идеально, слово в слово, повторять свой допрос. Ну зачем каждый раз спрашивать, понравилось ли мне, если мы вместе уже полтора года?
06 сентября, 2011
Любви все возрасты покорны
В пятницу мне сказали, что в понедельник я должен быть в Астане. В течение недели я должен был присутствовать на выставке рентгеновского оборудования Московского института рентгеновской оптики. Менеджер отдела HR решила, что самолетом лететь мне не обязательно, поэтому мне предстояло на выходные двое суток потеть в поезде, чтобы добраться до нашей столицы. Я немного поспорил – мне, как руководителю отдела, в нашей корпорации полагался билет на самолет. Но, увы … Возможно у девушки были месячные, может её просто давно не ебали, но билета на самолет я так и не добился.
Вечером я попрощался с женой. Прощание затянулось почти на сорок минут. Чмокнул в щечку сынулю и сел в папину шестерку. Папа довольно таки быстро домчал меня до вокзала. Редкие машины. Свет фонарей. Несколько проституток скучающих вдоль дороги. Перед вагоном папа сунул мне в руки пакет.
-Сынок, я помню себя в твоем возрасте. Вот тебе пара бутылок коньяка. Оторвись по полной! Хорошо?
-Хорошо, пап!
Билет мне купили в СВ – небольшая компенсация, за некупленный билет на самолет. В купе я переоделся в легкие летние брюки, футболку и сланцы. Налил в стакан папин коньяк. До отправления поезда оставалось минут десять. Выпил. Достал ноутбук. В купе зашел мужчина, лет сорок пять, высокий, тёмные волосы, голубые глаза, костюм не менее, чем за пару тысяч долларов, черный кожаный чемодан.
Берег мира
Магистраль пустынна: вот уже полчаса, как не встретилось ни одной машины.
— Здесь сворачивай налево, — хрипит с заднего сиденья Лысый.
Я не вижу, где здесь можно свернуть – дорога серой полосой разрезает бесконечный луг.
— Где? – спрашиваю раздражённо.
Лысый, скорее всего, бредит. Вообще, удивляюсь, что он ещё не умер с таким ранением. Вся машина пропитана вязким запахом крови. Даже открытые окна не помогают.
— Вот здесь. – Он стучит кулаком в окно. – Давай же.
— Но там нет дороги.
— Плевать.
Действительно, не всё ли равно. Притормаживаю и выворачиваю руль. Машина съезжает на обочину и оказывается по окна в траве, забрызганной полевыми цветами. Аромат смятых колёсами полыни, душицы и дикой мяты врываются в салон. Автомобиль, на удивление идёт ровно и гладко.
— Ты как? – спрашиваю Лысого.
Женщины, преступления которых потрясли мир
Мэри Энн Коттон ,1832-1873
Отравила мышьяком около 20 человек. Полиция заинтересовалась ею, когда выяснилось, что все ее ближайшие родственники не только постоянно умирают, но и умирают от одной и той же болезни - желудочных колик. За всю свою жизнь преступница убила нескольких мужей, своих детей и даже собственную мать. Палач, руководивший ее повешением, намеренно продлил ее мучения, "забыв" выбить из-под ног осужденной табуретку.
Продолжение поста "Женщины, преступления которых потрясли мир" здесь...Гречка и единороги
У нас дома кончилась гречка. Мы с Дашей как раз шли домой из садика, когда позвонила Катя, обнаружившая в кухонном шкафчике этот прискорбный факт.
— Зайдите на рынок, купите гречки, — приказывает нам Катя.
В нашей семье строгая дисциплина, приказы главнокомандующего не обсуждаются, я говорю:
— Да, белая госпожа, — и мы с Дашей идем на рынок.
Ближайший рынок — Фрунзенский, Даше так не терпится ворваться туда и всё там немножко разорить, что она даже подпрыгивает на ходу. На рынок мы входим с востока, с подветренной стороны, чтобы не всполошить торговцев.
На рынке много интересного, там можно купить все, что душа пожелает — правда, с 1861 года там больше не продают крепостных, но нам с Дашей все равно нужна только гречка.
— Ой, чай, чай! — говорит Даша. — Давай купим чай. У нас нет чая.
Продолжение поста "Гречка и единороги" здесь...25 радостей жизни
1. Чихнуть три или больше раз подряд
2. Болтать ногами в воде
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
Продолжение поста "25 радостей жизни" здесь...
Китайский секс
В очередной раз, сев в такси к китайцу, услышала: «Сколько ты берёшь?». Я ужасаюсь от таких вопросов. Не важно в чём ты одета, хоть в спортивном костюме. Для китайцев в позднее время все русские дамы, отправляющиеся ночью погулять — проститутки. Да, и не только. Русская девушка в Китае — проститутка. Китайцы уверены, что русские — это проститутки. Откуда такое взялось — понятно! У китайцев около 50 процентов женщин хоть раз работали проститутками. Самая лучшая жена — девушка некрасивая. Яркие женщины для кого-то и для чего-то, как сказала моя подруга.
Китайским «куням» подрабатывать проститутками совершенно не стыдно. Хотя я совсем не понимаю, как можно говорить о сексуальности, когда в Китае лишь недавно стали продавать трусы — танго, китаянки предпочитают трусы на всю их плоскую попень или трусы — шорты. Тут популярно ужасающее вида бельё, со всякими утяжками, или что-то похожее на панталоны. Хотя приобрести такие трусы можно в обычном 24-часовом магазине, в пачке — целых три труса!
Китаянки не бреют интимные места, так что заросшие подмышки — эта, к сожалению, не редкость, а нормальное являние для дам!
Но при всём этом есть один плюс для мужчин. Их тела намного глаже, у них нет волос на теле, а это, как сказали знатоки , лучше для скольжения.
Притча
— Сенсей! – обратился Страждущий.
— Кто здесь? – испугался Сенсей.
— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего адо?
— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.
Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом...
20 фактов о Украине
1. Больше всего слов в украинском языке начинается на букву «п». Самая часто употребляемая буква украинского алфавита — «о». Реже всего используются буквы «ф» и «ґ».
2. Одну из самых известных песен в мире -Summertime — Джордж Гершвин написал под впечатлением от колыбельной «Ой ходить сон коло вікон» в исполнении Украинского Национального хора.
3. Третий самый посещаемый в мире Макдональдс — в Киеве, возле железнодорожного вокзала. Это заведение неизменно попадает в пятерку самых людных Макдональдсов мира. В прошлом году здесь сделали более двух миллионов заказов.
4. Станция метро «Арсенальная» в Киеве — самая глубокая в мире, и она уходит под землю на 105 метров. Станцию построили одной из первых, в 1960 году, в непосредственной близости от здания парламента. По некоторым данным, в туннелях возле «Арсенальной» есть тайные убежища для политической верхушки.
Продолжение поста "20 фактов о Украине" здесь...10 самых ярких фраз Фредди Меркьюри
65 лет бы стукнуло!
«У меня нет никакого желания жить до 70 лет: это, наверное, очень скучное занятие»
«Если мне суждено умереть завтра, я не буду сожалеть. Я сделал все, что мог»
«Я не хочу попасть в рай после своей смерти — ад гораздо лучше. Только подумайте о тех интереснейших людях, которых вы сможете там встретить, и вы тоже захотите туда попасть»
«Деньги не купят вам счастья, но они чертовски быстро принесут вам его!»
«Теперь я знаю, что за деньги в Бразилии можно купить все что угодно. Даже саму Бразилию или весь континент. Со своими деньгами я вполне бы мог стать там президентом»
«Можете называть меня музыкальной проституткой, друзья. Но я всегда буду петь то, что приятно фанатам»
Продолжение поста "10 самых ярких фраз Фредди Меркьюри" здесь...Еще одна версия
Тем временем в Греции
Трагикомическая и одновременно детективная история произошла вчера в северных районах греческой столицы, сообщает греческий телеканал "Скай".
Во время проведения похорон родственники умершего заказали похоронному бюро доставить, в том числе, и небольшое количество традиционных греческих сладостей "курабьедес" (аналог кавказской выпечки "курамбий"). Вскоре после опробования сладостей приглашенными на похороны, представитель похоронного бюро заподозрил неладное в поведении людей и вызвал полицию. Прибывшие стражи порядка к своему изумлению обнаружили, что вместо положенной по рецепту сахарной пудры "курабьедес" были обсыпаны кокаином!
Как выяснилось, один из работников кондитерской, гражданин Болгарии, был членом преступной организации по сбыту наркотиков и в силу своей работы придумал оригинальный способ переправки кокаина - в виде сахарной пудры на выпечке.
Но в этот раз он оказался невнимательным и по ошибке отправил кокаиновые сладости по обычному заказу. В ходе проведения розыскных мероприятий и обысков афинской полиции удалось задержать еще несколько членов преступной группировки и изъять более 60 килограммов кокаина
Черный камень
...Ах как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть...
С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего восхитительней я никогда не слышал.
Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых инопланетян.
В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый халатик у туркмена.
Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей группе.
Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных человечков.
Наступил сонный час.
Все правильно объяснил
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
Дети
Дети в такси - это вторая по величине "жопа" после пьяных баб. Редкий ребёнок, сев в машину, забудет показать насколько он активен и развит. И что интересно, с папами, обычно, ездят спокойные уравновешенные дети, с мамами же мерзкие негодяи. При посадке детей надо внимательно следить за тем, чтобы они не жевали жвачку, не ели мороженое и не пили какие-нибудь напитки, иначе всё это окажется на чехлах и ковриках.
Если ребёнок ещё не умеет говорить, то обязательно начнёт плакать. И не просто плакать или хныкать, а орать, заглушая радио и рёв реактивных самолётов. Если же он уже говорящее существо, то водитель не избавится от прослушивания стихов и даже песен, но с такими логопедическими огрехами и фальшью, что хочется застрелиться.
Если же детей больше одного, то это Хиросима и Нагасаки! Сразу начинается выяснение лидерства, кто будет сидеть у окна и как долго. Определившийся лидер обязательно покажет другому лоху как открываются окна и двери. Если не сломают ручки, то это огромное счастье. А как прекрасно отвлекает от управления машиной постоянная возня и мелкие потасовки на заднем сиденьи, Вы б только знали!!!
Продолжение поста "Дети" здесь...Правильная реклама
Пиво Ursus
На задней парте...
Однажды на школьном уроке я заснул. Удивительного в этом ничего не было. Вот вы, если бы бухали всю ночь напролет на днюхе у Верки из параллельного класса, то тоже бы заснули. Мало того что там все бухали, так еще и и трахали эту Верку на кухне. Кухня была маленькой. Верка – большой. Желающих много. Водки и пива тоже. Около десяти вечера Верка сказала, что не намерена в шестнадцать лет ходить в старых девах и отдастся первому встречному. Около одиннадцати из первых встречных выстроилась небольшая очередь. Я был в этой очереди, где-то четвертым. Когда я наконец то попал в ее крепкие объятия, то Верка была уже опытной женщиной. Настолько опытной, что выйдя из кухни я, покурив, занял очередь еще раз. Потом еще/…Именно поэтому на первом же уроке, я заснул под монотонное бухтение химички, рассказывающей об тонкостях синтеза высокомолекулярных соединений.
— Гарпер! Гарпер, ты совсем обнаглел, скотина?
Я открыл глаза и увидел перед собой сиськи.
— Быстро встал и повторил, что я только что сказала. – проорали сиськи
Продолжение поста "На задней парте..." здесь...Девять причин, по которым я не уезжаю из России
Я не делаю секрета из того, что, как минимум, полгода живу за границей в теплой и приветливой Юго-Восточной Азии.
Там много диких обезьян, пальмы, кокосы, а вечером на море отлив и можно ходить по влажному песку и спасть морских звезд, одиноко лежащих на берегу.
При всем при этом, я абсолютный противник натурализации хоть в Канаде, Италии, Кипре или Таиланде.
Я - русский. А, как говорил Александр Васильевич Суворов: «Мы русские. С нами Бог!» И вторил ему грузин Багратион и немец Дельфендер –герои Швейцарской компании. А об этой славной странице нашей истории наполеоновский генерал Массена сказал: «Я отдал бы все свои победы за один Швейцарский поход Суворова».
Русским я родился, русским и умру.
Но не секрет, что Родина наша имеет определенную специфику, из-за которой жизнь здесь порой становится невыносимой.
Продолжение поста "Девять причин, по которым я не уезжаю из России" здесь...05 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О высоком
- Александр, как вы можете жить в своем обыденном мире? – заломила руки Зинаида. – Неужели вы не понимаете, что в мире есть что-то кроме пива, еды и этого самого...
Александр дожевал обыденность в виде куриной ножки и с интересом взглянул на Зинаиду.
- Нет, я сейчас не про секс вовсе. – помрачнела Зинаида. – Давайте же вырвемся из этого порочного круга.
- Это ж небось и в наглаженное одеваться надо? – недовольно скривился Александр.
- А как же! – воскликнула Зинаида и кинула в Александра выглаженными штанами и безликой опрятной рубашкой.
- А киньте в меня еще и носками, душа моя. – пропыхтел Александр. – Я так понимаю – в шлепках из обыденности мы не вырвемся.
Зинаида кинула носками, бритвой,туалетной водой и еще чем-то.
- Это что за разноцветные бинты, разлюбезная Зинаида? – удивился Александр.
- Это летний шарф-галстук. Сейчас так носят. – сказала Зинаида таким тоном, что Александр сразу понял – шарф-галстук придется надевать.
Через какие-то пятнадцать минут Александр чувствовал себя свежим, красивым, помолодевшим и нелепым ботаником.
Как сделать так, чтобы девушка всю оставшуюся жизнь смотрела на вас с широко раскрытыми глазами и с восхищением?
1. Не забывайте, что женщина тоже человек. Это не значит, что она равна мужчине. Как раз нет. Но уважительно относиться к своей избраннице надо обязательно. Даже не взирая на тараканов в её голове.
2. Доказать своей женщине, что да, она восхитительна, прекрасна и т.д. и т.п. Но! Для вас важно не только ваше настоящее, но и ваше будущее. Когда сексуальный накал спадёт. Вот тогда важно будет, что у вас общего в душе. Секс со временем перестаёт играть важную роль в отношениях. Это надо чётко осознавать. Т.е. это уже приятное дополнение к чему-то большему. Конечно, я не призываю завязать узлом. Но, когда у вас уже будет не так всё впечатляюще, о чём вы сможете поговорить, что можете обсудить и чем вместе заняться? Эти вопросы лежат на мужчине. Он отвечает за общую политику внутри семьи и её будущее развитие.
3. Не жалейте добрых слов. Совсем не обязательно сюсюкать. Но не ленитесь говорить своей женщине каждый день, что вы её любите. Не ленитесь оказать знаки внимания. Прописная истина, но сколько на этом погорело.
Продолжение поста "Как сделать так, чтобы девушка всю оставшуюся жизнь смотрела на вас с широко раскрытыми глазами и с восхищением?" здесь...Спецэффекты без применения компьютерной графики ...
Не хочется обижать голливудских специалистов по части спецэффектов, но у нас сложилось впечатление, что с развитием цифровых технологий изобретательности у них значительно поубавилось. В каждом блокбастере найдётся, по крайней мере, одна сцена, которая кажется позаимствованной из компьютерных игр. Поэтому, может, стоит остановиться и отдать должное создателям тех головокружительных трюков, которые были сделаны по старинке – с каскадёрами, моделями и фантазией, граничащей с безумием.
1. Тёмный рыцарь – сцена погони
Это та самая погоня, в которой закончили свои дни бэтмобиль, полуприцеп Джокера, самосвал, полицейские машины без счёта, и ещё куча автомобилей, которых угораздило оказаться «не в том месте». И эпизод, надо сказать, удался на славу. А Бэтмен на мотоцикле вообще должен получать Оскара каждый год своего выхода.
Продолжение поста "Спецэффекты без применения компьютерной графики ..." здесь...Кто и почему ненавидит москвичей?
Социологическая компания "Ромир" провела одно интересное исследование, целью которого ставилось узнать, кто из россиян больше всего ненавидит москвичей. Всем участникам опроса предлагалось ответить на один просто вопрос: ""Как вы отнесетесь к незнакомому человеку, если узнаете, что тот москвич?".
Всего было опрошено полторы тысячи человек из городов Российской Федерации с количеством жителей больше 100 000 населения.
В ходе опроса стало понятно, что почитателей жителей Москвы среди россиян всего 9%. Ненавистников и москвофобов чуток больше - каждый 10, но это в среднем, учитывая опрошенных по всей России.
Больше всего москвичей ненавидят в Сибири, свыше 15% опрошенных. В этом крае достаточно сильно убеждение, что все москвичи - паразиты, которые ничего не делают и сосут кровь из матушки Сибири, обирая народ. В Южном федеральном округе таковых - 14%, а в Северо-Западном и Уральском - по 12%.
Продолжение поста "Кто и почему ненавидит москвичей?" здесь...Сказка на ночь для взрослых
Жил-был султан Гжамид, хозяин огpомного госудаpства, котоpое пpостиpалось от беpега моpя до бескpайней пустыни. Султану исполнилось только тpидцать пять лет. Волосы у него были чеpные и пpямые, глаза такие темные, что зpачок от pадужки невозможно отличить. Солнце окpасило его тело в цвет темного шоколада. Гpудь, плечи и pуки заpосли густыми темными волосами.
Заняв тpон, Джамид стал абсолютным владыкой всех своих подданных. Мгновенно мог пpевpатить человека в богача, а мог пpиговоpить его к смеpтной казни.
И вот сидит султан на тpоне, баpабанит нетеpпеливо пальцами. Пеpед ним в поклоне согнулся великий визиpь. Гжамид спpашивает своего советчика:
- Чем еще ты намеpен меня мучить?
- Пpибыл посланник из Пеpсии, светлейший господин. Он пpивез тебе даpы.
Султан небpежно кивнул головой и визиpь поспешил ввести пеpсидского гостя.
Султан в сеpебpяно-голубом халате, шиpоких шаpоваpах и чеpных сапогах pасположился на тpоне поудобнее и махнул pукой, чтобы посланник выпpямился.
Фотографии СССР 30 годов
Нас где-то обманули...
"Люди будут работать не больше, чем четыре дня в неделю, меньше восьми часов в день с ежегодным рабочим периодом в 147 дней и 218 днями каникул"
New York Times о 2000 г.
"В новом столетии рабочая неделя будет сокращена на 50 процентов. Для борьбы с инертностью и бездеятельностью нам понадобятся "консультанты по досугу"
футуролог Элвин Тоффлер "Шок будущего"
"Люди будут идти работать в возрасте около 25 лет, а выходить на пенсию в 47 лет. Шестимесячные отпуска будут даваться без вопросов"
фильм BBC
С надеждой
Слесарь-сантехник Дмитрий Наркисович Мамин не выспался. Почесав поросшее седыми волосами правое ухо он встал, распахнул окно и уставился на большую пчелу мутного вида. Недвижно висевшая в воздухе пчела крыльями не двигала, а в задних ногах держала по дорожному булыжнику.
- Ты что ли стучал? – слесарь-сантехник выглянул в окно, осмотрел окрестности со своего тринадцатого этажа, и никого, кроме пчелы, не увидел, - взяли моду ни свет ни заря барабанить. Развею вот сейчас, ей-ей развею. У меня рабочий день с восьми начинается, а сейчас пять.
Дмитрий Наркисович легонько подул на пчелу, от чего та недовольно заколебалась.
- Не надо меня развеивать, меня и так сносит, булыжники вот приходится с собой таскать, - заявила пчела, перестав колебаться, и погрозила слесарю камнем, - у меня к вам срочное дело. У нас там, - пчела махнула крылом вверх и в сторону, - аварийная ситуация. Потек патрубок правого двигателя. Нам лента ФУМ нужна. А у вас, как мы слышали, запас вот и побеспокоили.
- Лента ФУМ? – удивился сантехник, - кто же патрубки правого двигателя на ФУМ сажает? На лен надо. На лен с масляной краской…
Сексуальность и красота за 50 лет
Знаменитый журнал «Playboy» выходит уже 56-й год. Каждый месяц журнал выбирает «подружку», девушку месяца («playmate of the month») и публикует ее откровенную фотосессию. Таким образом, галерея девушек Playboy может служить уникальной летописью сексуальности второй половины XX — начала XXI века. Вот я и решил посмотреть — а как же менялись представления о красоте и сексуальности в течение последних 55 лет? Что и когда в этой области выходило в моду и, наоборот, теряло интерес людей?
Этот рассказ нельзя не начать с первого номера журнала, вышедшего в декабре 1953 года. Хью Хефнер, основатель Playboy, начал свое дело сразу по-большому: страницы новорожденного издания украсила Норма Джин Бейкер, известная всему миру как Мэрилин Монро. Эта фотография была сделана еще в 1949 году — Хефнер купил права на нее подешевке, так как она считалась слишком неприличной и ее все отказывались публиковать:
Несмотря на то, что Мэрилин Монро является исключительной персоной XX века, ее тело вполне стандартно для того времени: широкие и слегка полноватые (по сегодняшним представлениям) бедра; явно выраженный живот, который приходилось втягивать так, что ребра торчали; грудь, на фоне такого тела кажущаяся не такой уж большой.
Продолжение поста "Сексуальность и красота за 50 лет" здесь...Настоящий мужик
С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая – разгул бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на 9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно, можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной борьбы.
В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят, щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно – в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной, во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару.
Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение.
- Простите, вы бутылочку с собой заберете? – спросил мужичок, подойдя поближе.
Продолжение поста "Настоящий мужик" здесь...Обоюдное согласие
В следующей жизни я обязательно выйду замуж за сантехника! Они и умные, и талантливые и бабки ведрами гребут! Правда, если конечно рожусь в Москве. Потому что в других городах я сантехников не тестировала. А тут пришлось.
Воскресенье. Заходим в квартиру после шопинга и слышим, что из ванной комнаты вода хлещет. Открываю дверь в ванную – шум воды ужасный, даже с попискиванием и гудением в трубах, а потопа нет. Тут влетает в ванную муж, потом бежит куда-то вглубь квартиры и этот водяной шум исчезает, зато появляется новый, исходящий из моего мужа:
- Значит завтра тебе задание – найти сантехника и устранить течь.
- Какую течь? – спрашиваю я и указываю на желтенькую плиточку, сухую как лист.
- За душевой кабинкой течь. Там прорвало трубу. – Спокойно объясняет муж, хотя глаза кричат «Господи, угораздило же мне на ней жениться» . Я отворачиваюсь, чтобы не видеть его глаз и продолжаю:
- Да ну перестань! Хорошая течь себя всегда проявит…
- Пойдем, я покажу тебе, где этот волшебный краник, который остановил поток воды и, благодаря которому, тетя Рая с первого этажа еще нас не убила – перебивает он.
И я иду…
Философское
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Трус!
А ему в ответ:
— Трус!
Инструкция по выживанию при знакомстве с тестем
Я сейчас расскажу историю знакомства моего мужа с будущим тестем. Муж её называет «когда я поехал знакомиться с твоим отцом и выжил».
Вообще, поездку в Берд он запомнил на всю жизнь. Ехал туда в жутком волнении – мало ли как может отреагировать на него будущий тесть. Уезжал в жутком волнении – вдруг догонят и ещё выпить нальют!
Я же знала, куда его везу. Я его сразу предупредила:
-Запомни две вещи. Первая – тебя спросят, умеешь ли ты пить. Отвечай, что не умеешь.
-Почему?- обиделся муж.- Я вино пью, водку пью.
-Или ты делаешь, как я говорю, или мы никуда не едем!- встала руки в боки я.
-Ладно.
-Значит так, как только ты им ответишь, что не умеешь пить, они посмеются и скажут – ничего, научим. Понял?
-А если скажу, что умею пить?
-Если скажешь, что умеешь пить, они станут тебе доказывать, что не умеешь. И ты тогда в реанимацию попадёшь. Под капельницу.
-Ооо!
-Второе! Если тебя спросят, какую будешь водку, домашнюю или государственную, говори, что пьёшь только государственную. Ключевые слова – «только» и «государственная». Запомнил?
-Запомнил.
Про минет как он есть, и надо ли хуй есть. Тьолочкам.
Забавно что тему этого поста мне подсказали две девушки, причем абсолютно точно что между собой они не договаривались заранее. Видимо это действительно актуально в конце лета - начале осени. Ну а раз так, то почему бы мне не порассуждать о столь приятном мужскому половому хую действе...
Минет, тьолочки, это не просто хуесосание, блеать! Не, ну канешна тут все такие гуру минета собрались что "не учи меня сосать" наверно многие уже произнесли вслух. Однако вот как пиздёнку вашу лизнуть - то только и слышно "он не умеет, то лизнёт не там, то темп не такой, то ваще клитора в упор не видит". Вы, тьолочки, многим лучше ли? Пробовали ли вы спросить у носителя хуя, который вы в рот тянете, что он хотел бы от вашей головы поиметь? Некоторые небось скажут: "Спрашивала. Он подсказал". Вы чо, серьёзно штоле? Спрашивать у мужика "чокак ты хочешь" (хотя, бля, на 100% вопрос звучал даже не так, а вот так: "Тебе нравится как я делаю?") в процессе оминечивания и хотеть чтобы он ПОДУМАЛ и ответил??? Ну вы ебанутые реально! Вылезайте уже из облаков, снимайте розовые очки и выпердите всех бабочек из своей жопы. Думаете что мужик тут же кинется вам рассказывать что вы хуй держите не так и не там, а от ваших зубов у него уже весь хуй расцарапан? Ясен хуй что инстинкт самосохранения не даст мужику сказать такую глупость, да и нахуй нужно вместо хоть какой-нить боль-мень оргазменной оконцовочки псевдоминета получить "не нравится - вообще больше в рот не возьму эту гадость!". А ежель у вас до кучи ПМС в ентот момент - ваще психиатрия и травматология случиться может. Нунах...
Продолжение поста "Про минет как он есть, и надо ли хуй есть. Тьолочкам." здесь...История успеха
Президент России Дмитрий Медведев призывает российских миллиардеров проводить в школах уроки на тему «История жизненного успеха».
- Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха.
Когда проклятый Совок еще был, мой папа, который работал в горкоме партии вторым секретарем - горбачевский выдвиженец, дал мне наводку на то, как организовать фирму про перекачке безналичных рублей в нал. Через него же я получил в Госбанке ссуду, которую чисто конкретно мне отдавать не пришлось, потому что брал я миллион советскими рублями, а отдавал уже гайдаровскими бумажками. Потом Совок накрылся, и вместе с одним офицером из бывшего КГБ мы организовали отправку цветных металлов через Эстонию в Европу. Именно из-за нас Эстония на один год стала ведущей мировой державой по экспорту чуть ли не всей таблицы Менделеева, а уж редкоземельных элементов - так точняк. Одновременно ГБ давало нам крышу от слишком оборзевших рэкетиров, которые хотели своей доли, при этом особо наглых приходилось отстреливать. Стопудовое кино, хотя раз мой первый мерс таки подорвали.
Жизнь вконактиках
Знакомьтесь, это Любаша Попова из славного города Днепропетровска. Она будет нашим гидом по волнам сообщений от незнакомцев, желающих привить свою гонорею еще кому-нибудь)
Начнём)))
В украинской армии настолько суровы, это да. Даже мама с воли не может прислать солдату пару гривен - сержант заныкает)
Дорожка шагов
Соня, подружка моей жены – обычная безумная мамаша из тех кому за тридцать, решила отдать свою дочурку в фигурное катание. Отдала.
Через день, боясь диких пробок, моталась к ледовому дворцу на метро, чтобы не опоздать и уж тем более не дай Бог не пропустить ни одной тренировки. Только все напрасно.
У ребенка фигурное катание вызывало гораздо меньше положительных эмоций, чем у мамочки, по правде сказать и получалось оно у дочки не особенно фигурным. Одним словом – холодно, скользко и твердо падать, вот и все впечатления за мамины деньги...
Однажды тренер отвел Соню в сторонку и вкрадчиво начал:
- Вы только не переживайте относительно своего ребенка, она замечательная девочка но я как тренер должен сказать Вам прямо: фигурное катание не для нее. Нет, извините, данных. Попробуйте отдать ее в какой-нибудь другой спорт. Тут нет ничего страшного, я это девяносто пяти процентам говорю, но факт – есть факт. Поищите, есть виды спорта и попроще.
Соня для порядка всплакнула (имела право) и ответила старому тренеру:
- Как жаль, а я ведь так хотела хоть из дочери сделать чемпионку мира по фигурному катанию.
Тренер от неожиданности не удержал смешок и переспросил:
- В смысле хоть из дочери?
Про дур и прынцев
Не знаю как Вы, но я, а говорить я буду только про себя, с детства испытывал если не отвращение, то какое-то брезгливое чувство к этой книге. Помню, когда мне было лет 10, в нашем продмаге на Пяти углах, одна продавщица накричала на мать. Я тогда громко на весь магазин спросил: "Мам, а почему она визжит, она Ассоль?" Почему я тогда проассоциировал продавщицу с Ассолью, не знаю. Вероятно, что-то такое нашел. Но что нашел, не помню.
Этот случай был после того, как я первый раз прочел "Алые паруса". Потом несколько раз пытался их прочесть, но дальше половины осилить не получалось. Думал, так и не пойму, почему проассоциировал продавщицу с Ассолью. Но весной 2004 года я поехал к родственникам в Киев погостить на пару недель. В дорогу взял эти самые "Алые паруса". Я часто беру в дорогу такие книги, что читаю с трудом. В поезде делать особо нечего, скука, вот и пересиливаешь себя лишь бы скуку убить.
Читаючи, наткнулся на такое описание Грея: "Эта живость, эта совершенная извращенность мальчика начала сказываться на восьмом году его жизни..."
Совершенная извращенность! Каково?!
Продолжение поста "Про дур и прынцев" здесь...02 сентября, 2011
У вас тоже так?
1. Не расслышали, что говорит собеседник?
Улыбнитесь и кивните головой!
Не работает с вопросами, требующими прямой ответ: Да, Нет.
2. Дали друзьям послушать новую песню, которая вам понравилась, а всем пофиг?
Через три месяца её все напевают, потому что песню крутили по радио.
3. Телефон сообщил, что заряд батареи низкий?
Заряд батареи достаточный, чтобы напоминать об этом каждые 5 минут.
Продолжение поста "У вас тоже так?" здесь...Дети сейчас совсем не те...
Нашел себе на лето подработку - устроился смотрителем на аттракцион детских квадроциклов. Знаете, что самое интересное? Дети сейчас совсем не те... Один пришел и спрашивает: "Скажите, а это безопасно?" Ну, я ему объяснил, как что будет. И он ПЕРЕДУМАЛ кататься! Скажите, вот разве мы в детстве вообще задумывались, безопасно ли наше развлечение или нет? Тарзанка над болотом, плот из бутылок в паводок, прыжки сальто с гаражей в снег со скрытой арматурой, долбежка льда весной, когда он может треснуть у тебя за спиной! А теперь они спрашивают, безопасно ли проехать круг на детской машинке по ровному асфальту, по периметру обложенному покрышками...
Парад победы
Если бы какая-нибудь кинокомпания организовывала Парад Победы на Красной площади, то это выглядело бы так.
Я – второй режиссер, сижу в офисе 7 мая в 23:30. Все войска заряжены, самолеты топливом заправлены, форма поглажена. Полная боевая готовность! За последний месяц спала в общей сложности три часа. В полном отупении сижу и поправляю буквы в съемочном плане. Меняю маленькие за заглавные в слове Главнокомандующий. Просто так, от отчаяния. Звонок от режиссера.
- Алло, Алеся. Я что хотел сказать. Просто уточнить. А мы сшили чехлы для ракет? Это обсуждалось еще на первой встрече, помнишь? Я бы хотел увидеть эскизы чехлов.
И в голове сразу вспыхивает залпами ФАК! ФАК!! ФАК!!! ЧЕХЛЫ!!! Но отвечаешь спокойно, так спокойно, будто чехлы сшиты, ты их видела и трогала руками.
- Сейчас уточню у реквизитора.
Продолжение поста "Парад победы" здесь...Haute Couture!
Посередине нашей деревни, прямо напротив моей избы, расположен небольшой, но двухэтажный каменный дом еще дореволюционной постройки. Первоначальное его предназначение для меня осталось неясным – и на жилой не дюже похож, но и не амбар какой-нибудь. При советской власти он использовался как магазин – может, с этой целью и был построен. Когда настала «долгожданная свобода», магазинчик кто-то прикупил. В первый год там был обширный ассортимент, во второй – только хлеб, консервы и водка, а на третий – его прикрыли. Предприятие не выдержало конкуренции – в соседнем селе, расположенном очень выгодно, на перекрестье местных магистралей, имелось аж три продовольственных магазина, именно туда народ и приходил-приезжал отовариваться.
Несколько лет дом стоял без призора. Но вот там появился некий хмурый, неразговорчивый мужичок по имени Коля, и вскоре в окошках домика стали просматриваться швейные машинки. Каждый день, без выходных, на автобусе, приходящем из райцентра в семь утра, приезжали шесть теток разного возраста, еще менее разговорчивых, чем их, видимо, хозяин, заходили в дом, задергивали занавески на окнах, а в пять вечера они уезжали. Коля прикатывал туда на закрытом фургоне «мицубиси» где-то в середине дня и через пару часов отваливал.
Продолжение поста "Haute Couture!" здесь...
Гыы...
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Это диагноз!
В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
Русские не сдаются!
Цвет детской несамостоятельности
— Я купила краску для волос, покрась меня, пожалуйста. А я не рыжая буду?
Объясняю, что ни за одну бюджетную краску ручаться нельзя, плюс оттенок может зависеть от структуры волос. Окрашиваю. Смываем.
— О-о-ой, а почему я рыжая?
Да откуда я знаю? Возьми инструкцию, проверни в голове всю последовательность моих действий, которые я профессионально выполняю уже лет одиннадцать, сравни. Технология соблюдена? Да. Ты, покупая краску, со мной советовалась? Нет. Я тебя предупреждала, что оттенок может отличаться? Предупреждала. Вопросы?
Продолжение поста "Цвет детской несамостоятельности" здесь...А у нас таких бомжами зовут...
В США становится всё более популярным новое движение, участники которого называются себя «Фриганами» и питаются едой исключительно из мусорных баков. «Фриганы» являются полной противоположностью гурманам и спокойно довольствуются любыми объедками, которые только могут найти.
Фриганизм начался еще в середине 1990-х, это движение пропагандирует анти-потребительский образ жизни, антиглобализм, экологичность и приветствует альтернативные стратегии жизни, как например, вы видите на фотографиях жителей Нью-Йорка, которые роются в мусорных баках и с улыбкой на лице достают от туда всевозможные «лакомства». Члены этого движения, некоторые из которых прилично зарабатывают, спокойно довольствуются объедками и выброшенными из кафе и супермаркетов продуктами.
Несмотря на такое довольно странное поведение, «Фриганы» наслаждаются жизнью, посещая лучшие места, где только можно найти бесплатное питание, в том числе картофель, перец, упакованные салаты, йогурты, макароны, булочки и хумус. Из всего этого разнообразия они делают гамбургеры и устраивают настоящие барбекю.
Продолжение поста "А у нас таких бомжами зовут..." здесь...Человек, веривший в реформу МВД
Был один человек, веривший в реформу МВД. Сам не видел, но знакомые рассказывали. Молодой парень, пришёл служить в обновлённые органы. Ну, и послали его на один из учебных центров проходить первоначальную подготовку.
Поучился парень недели две, и на приём к начальнику учебного центра.
- Товарищ полковник, у вас все преподаватели берут взятки с учащихся! - доложил он начальнику.
- Что, вот прямо все берут? - усомнился полковник.
- Все, товарищ полковник! Кто меньше, кто больше, но все!
- Спасибо вам за ценный сигнал, - пожал полковнику руку будущему российских правоохранительных органов, - Мы немедленно наведём порядок!
На следующий день паренёк был отчислен за неуспеваемость и в связи с этим уволен из органов.
Вот так не осталось больше ни одного человека, верящего в реформу МВД.
Наш Лось
Современный человек не спрашивает совета у родственников или сведущих людей. Зачем? Теперь есть Интернет! Он знает всё – сколько лет актрисам, что втирать в простуженную спину и куда присобачить булавку от сглаза. Интернет не говорит: “Я что – Пушкин?” или “А сам-то совсем не соображаешь, что ли?”. Поэтому, пытливо глядя в монитор, современный человек спрашивает у всемирной сети всё, что придет в голову. А приходят туда, как выясняется, самые дикие мысли.
Что?
Если ввести в поисковой системе «Яндекс» или «Гугл» любое слово и не торопиться нажимать кнопку «поиск», можно увидеть самые популярные запросы дня с этого самого слова начинающиеся. Допустим, слово «что». Оказывается, есть масса людей с пролетарской прямотой вопрошающих: “Что будет, если в унитаз поезда бросить лом?”. Народ пытлив, ему всё интересно. Тут же, еще не отойдя от нахлынувших фантазий, он развивает железнодорожную тему: «Что будет, если посыпать рельсы солью?».
Но и этого мало. Следующий вопрос показывает, как разнообразна жизнь за закрытыми дверями: «Что будет, если поднести к глазу включенный пылесос?». Хорошо, хоть не газовую горелку! Отодрав шланг от головы и прикрыв рукой пострадавший глаз, любознательные россияне внезапно столбенеют – их охватывает ужас от предчувствия того, что может случиться в следующую минуту. Они бегут к компьютеру и лихорадочно выбивают на клавиатуре: «Что делать, если ваш сын нашел плутоний?».
Записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Продолжение поста "Записи в школьных дневниках" здесь...Логоневроз
В детстве меня часто спрашивали, отчего я заикаюсь. Или, если по-научному, отчего у меня логоневроз. Дети лишены лицемерных предрассудков взрослых. Особенно такой во всех смыслах гнусной вещи, как псевдоделикатность. Если им что-то интересно, то они просто подходят и спрашивают. И никаких гвоздей. Как жаль, что с возрастом мы утрачиваем это замечательное детское качество — непосредственность. Я вот, например, у многих с удовольствием поинтересовался бы: «Братец, а почему ты, собственно, такой муфлон?». Ну ладно, не будем сейчас про это.
Дети спрашивали, а я им отвечал, что заикаюсь я оттого, что на меня неожиданно упал шкаф. Тогда эта дикобразная версия казалась мне довольно удачной. «Это ты ловко придумал», — хвалил я сам себя. Ну, шкаф все-таки… Не шуточки. Дети, в виду упомянутой детской непосредственности, охотно мне верили. Когда мы переехали с Преображенки в Орехово, то в новом детском саду я даже какое-то короткое время побыл локальным героем и популярной личностью. Комбинация редкого имени, дефекта речи, личного обаяния и умения лепить из пластелина маленьких солдатиков неожиданно вознесла меня на самые вершины общества.
Целые делегации ходоков от отдаленных групп специально приходили посмотреть на такого удивительного мальчика.
Продолжение поста "Логоневроз" здесь...Пятница. Деффки.
А если бы СССР не умер?
Многие товарищи и господа, а также примкнувшие к ним люди без особых пристрастий, иной раз любят порассуждать о том, каким был бы Советский Союз в...2011 году, если бы он никуда не исчез, не был бы разрушен и вообще, так или иначе сохранился бы. То есть, к 2011 году мы бы имели всё тот же биполярный мир, ведущий тактичную «холодную войну». Правда, есть мнение, что война уже не оказалась бы столь холодной, как это было в благословенную эпоху Застоя. Как написал один товарищ,...простите, конечно же, господин: «Я благодарен Перестройке хотя бы за то, что перестал бояться ядерной войны». Мол, реальная разрядка международной напряжённости произошла только, благодаря Горбачёву и его повороту, а точнее - реверансу, в сторону Запада. Другие люди (скажем так - товарищи) будут говорить о том, что в случае сохранения социализма и системы союзных республик у нас по меньшей мере не было бы засилия попсы на экране, а по большей мере - войн и раздрая внутри бывших владений Красной Империи. Что интересно, поразмышлять об СССР-2011 изначально меня подтолкнуло творчество художников, создавших рекламу будущей Олимпиады в Сочи.
Правда потом я подумала, что это не СССР эпохи гипотетических яблонь на Марсе (как обещали же!!!!), а...представление о сталинской эпохе человека, живущего этак в XXII веке. Так сказать, в Мире Полдня.
01 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я давно вхожу в десятку Forbes, настолько богата моя душа
Пруд
Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в привычной стихии.
История.
Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк – осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось побегать… но это другая история.
Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде. Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах. А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась.
Продолжение поста "Пруд" здесь...День знаний
Во Владивостоке четыре шестиклассницы отравились алкоголем, отмечая День знаний. Девочки выпили две бутылки водки. В результате одна из них впала в кому.
"Четыре подружки – шестиклассницы одной из школ Владивостока – после торжественной линейки, посвященной началу учебного года, купили в торговой палатке две бутылки водки сомнительного качества", – рассказал представитель пресс-службы Приморского краевого управления МВД России.
Детские организмы не справились с таким количеством алкоголя: трое пьяных девочек кое-как смогли добраться до родительского дома. Четвертая же школьница оказалась слабее. Около часа дня родители школьницы пришли домой и не обнаружили там дочери, хотя занятия первой смены уже давно должны были закончиться.
Продолжение поста "День знаний" здесь...Про геймеров и нормальных дядек
Чернуха: синие на голубом
Никто не забыл трагедию, произошедшую с судном «Булгария». Когда я узнала, что корабль затонул, я тоже расстроилась. Не бросилась, конечно, биться в стену, но меня это затронуло.
Не прошло и дня, как повсюду (особенно на небезызвестном НТВ) начали выходить передачи с подробным разжёвыванием произошедшего: как умирали, сколько умирали, что раньше затонуло, а кто дольше мучился. Не будем говорить о том, что рассказывать такие вещи аморально, хотя я не понимаю, куда смотрели ответственные люди и кто вообще выпустил в эфир кадры поисковых операций. Видимо, смотрели куда угодно, но только не на родных тех, кто оказался в злополучный день на борту, ждущих новостей, надеющихся на то, что их близких ещё можно спасти, а натыкающихся лишь на распухшие синие лица под водой.
Как только вышла в эфир первая такая передача, моя любимая семья упёрлась в телевизоры и, разве что не прилипнув к экранам носами, с жадностью начала поглощать все подробности смерти полутора сотен людей.
Продолжение поста "Чернуха: синие на голубом" здесь...Не путайте туризм с эмиграцией
Кто-то в обсуждении верно предсказал, что сейчас набегут жители столицы и начнут рвать на себе тельняшку с криками, как они любят Москву. Что характерно, большинство из них, по их собственному признанию, — «из понаехавших». Студенческого, судя по юзерпикам, возраста. Особенно трогательно вот это: «А вы пройдитесь по Москве в 6 утра, когда мало людей и машин, — может, теплые чувства и пробудятся?». Деточка, расскажу вам в ответ анекдот. Заскучал один мужик в раю и отправился в трехдневный тур в ад. Приехал туда, а там вечный праздник: все пьют, обжираются, кутят. Мужик вернулся в рай, собрал манатки и отправился в ад на ПМЖ. Только прибыл, как схватили его черти за руки и потащили на раскаленную сковородку. Он им что-то кричит про то, как здесь в прошлый раз было классно, а они ему отвечают: «Не надо путать туризм с эмиграцией». Вот и я вам говорю, как коренной житель этого ада: вы что-то путаете. Я вам про коня, а вы мне про трепетную лань. В 20 лет в состоянии острой влюбленности даже промзона в Западном Дегунине покажется архитектурным шедевром. Но такое социологическое понятие, как качество жизни, тут ни при чем. Кстати, переходя к сухим цифрам: согласно исследованию агентства Mercer Human Resource Consulting, проведенному в 2009 году, Москва по качеству жизни среди крупнейших городов занимает 169-е место, уступив всем (внимание, всем!) европейским столицам, за исключением разве что Тираны.
Я никого не собираюсь убеждать в том, что Москва — это ужасно. Если вам здесь нравится — прекрасно, искренне за вас рад.
Продолжение поста "Не путайте туризм с эмиграцией" здесь...Из Крокодила к 1 сентября
Нуууу тууупые
Поехали семьей отдыхать, купили дочке надувного крокодила (игрушка в бассейн или в море).
Надул, решил прочитать, че там за "Warnings". Там на разных языках, и рядом с каждым предупреждением нарисован флаг страны.
Для Русских: Не бросайте игрушку в огонь.
Для Англичан: Keep away from fire.
Для Американцев: This is not a lifesaving device. Keep away from open flame. Store at temperatures not exceeding 212 F (100 C). Do not puncture. Always attend children using toy. Do not over inflate.
Здесь вам не равнина
Месяц назад это случилось. Может чуть больше.
На Сокольнической линии. Между «Университетом» и «Проспектом Вернадского».
Вечерний час пик уже прошел. Толпы схлынули.
Было где-то девять, полдесятого вечера.
В вагоне, втором после головного, ехало человек пятнадцать, не больше.
Кто читал. Кто слушал плейер. Кто, после принятого «на грудь», храпел.
Обычная картина.
Вагон покачивался и вздрагивал на стыках. Грохот колес и лязг сцепки прорывался в вагон даже через закрытые форточки.
Но завсегдатаи метрополитена москвичи и «примкнувшая» к ним небольшая группа «гостей столицы» в образе трех таджиков привычно не обращали на этот грохот никакого внимания.
Вся правда о бабских аватарках
Маятник Мироздания
Маятник. Один из основополагающих принципов нашего мироздания. Один из немногих принципов, в котором сходятся и естественные науки, и философия, и религия.
Человечество еще не знало о строении Солнечной системы, навивно полагая, что плоская Земля покоится на китах, а день уже тогда сменялся ночью и ночь сменялась днем точно так же, как сегодня. Солнце безмятежно путешествовало по небу на золотой колеснице, затем к собственному удивлению оседлало орбиту геоцентрического мира, а потом вдруг выяснилось, что все наоборот - по орбите вокруг Солнца носится Земля... Но смена дня и ночи, этот суточный маятник, так и не изменился в ходе всех метаморфоз. Он так и остается константой нашей повседневной жизни - "объективной реальностью, данной нам в ощущение".
В Библии после семи сытых лет наступает семь голодных и затем снова семь сытых - и это тоже маятник. И хотя сегодня процессы снижения и восстановления плодородности почв более-менее изучены, но маятник природы все так же продолжает качаться, сменяя урожай неурожаем и обратно, независимо от того, нравится нам это или нет.
И жизнь человека - его взгляды, настроения, отношения с окружающими и самим собой - тоже качаются как маятник. От любви до ненависти и обратно. И не только с окружающими, но и с Богом, если человек в него верит. И, кстати, если не верит - тоже.
Продолжение поста "Маятник Мироздания" здесь...Наши в школе
Николай Фоменко никогда не был отличником. Его дневник вечно «краснел» двойками и замечаниями. Но Фоменко говорит, что на самом деле он не хулиганил, а хотел как лучше.
10 место: Олег Газманов в школьные годы вел себя не самым лучшим образом – выпивал с друзьями, рано начал курить и оценки получал чаще плохие. Продолжались эти «подвиги» до тех пор, пока он не стал заниматься спортивной гимнастикой. Однажды тренер, узнав об очередной выходке Газманова, подозвал его и сказал: «Еще раз увижу, что ты закурил, можешь в зал больше не приходить».
9 место: Александр Абдулов тоже учился плохо. Из предметов любил только физкультуру. Кстати, в детстве у него была кличка Саня-контора: из-за всегда желтоватого цвета лица было впечатление, что он только что вышел из конторы, то есть из больницы.
8 место: Басков тоже хулиганил, но, как уверяют его учителя, не страшно: например, он мог ни с того ни с сего громко запеть какую-нибудь арию.
7 место: Филипп Киркоров утверждает, что чувствовал себя в школе «инородным телом». Однако, это не помешало ему окончить 10 классов с золотой медалью.
Продолжение поста "Наши в школе" здесь...Такое можно увидеть только в России
Время, когда мы мерились хуями
Утром 1 сентября за окном затрещали ебучие фейерверки, разбудили собаку, та начала гавкать мне на ухо. Я встал, посмотрел в окно - там перед местной школой была торжественная линейка - и начал ностальгировать.
Какое же это было охуенное время - школьные годы. Все, что происходило, казалось таким важным и было так эмоционально насыщенно. Я до сих пор помню все: как пернула в первом классе девочка, сидящая со мной за партой, я тогда заржал, а весь класс подхватил. Как меня наебали в том же первом классе старшеклассники, выменяв мой блок жвачки (а в то время "Том и Джерри" были на вес золота) на коллекцию календариков. Как я в начальной школе нашел в спинке стула матерные стишки на бумажке и, пребывая в культурном шоке, выучил их наизусть:
Слушай, ты, ебена кот,
Не бери так часто в рот,
А не то твои мозги
Уйдут прямо в сапоги.
Ты мне больше не пиши,
Танец чукчей не пляши,
А не то тебя, мой друг
Я согну в ебена круг.
Что пишут в иностранных путеводителях по России?
Традиции в России
Многие люди придут в раздражение, если вы будете фотографировать пьяниц.
Мужчинам нужно учесть, что от них в России не просто ждут традиционного джентльменского поведения, но считают его чем-то само собой разумеющимся. Потому не стоит удивляться, если вы увидите женщину, которая стоит у закрытой двери в ожидании непонятно чего.
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: что, у меня одежда грязная?
Русские во многих ситуациях становятся очень близко друг к другу и говорят очень тихо, друг другу в ухо — будто шепчутся.
Продолжение поста "Что пишут в иностранных путеводителях по России?" здесь...Это многое объясняет!
Подстава подстав
XXX блин, я тут сижу паралельно под рутом, настраиваю сервак линуксовый, две клавы на столе, и регулярно в консоли порываюсь ответ тебе написать
YYY ыыыыы
YYY кстати, а как реубтнуть сервак из под консоли ?
XXX СУКАААА !!!
И опасна и трудна
В молодости, после института, пошёл я работать в ментовку. Чтобы от армии проебаться, да и людей посмотреть хотелось, опыта жизненного поднабраться. Вот вам несколько историй из того времени.
История номер раз.
Работал я одно время в ППС, так вот, поступил вызов - семейка, с поножовщиной, ну хуле - поехали.
Короче сидели бухали мужик русский, таджик и баба русская, они поспорили кто ебать её первый будет, друг друга ножами пыранули, русский пошёл прилёг поспать, а у таджика кишки вываливаться начали, он пополз по подъезду на улицу, там прохожие скорую вызвали. Когда мы приехали, таджика уже увезли, а баба говорит - что муж спит и нехай его трогать, сама пьяная в очелло. Мы подвинули её, пошли проверить, а там мужик этот правда спал, но только проснуться ему уже не светило - истёк кровью просто напросто. Бабе об этом я сообщил, а она мне говорит «Чё ты пиздишь.» Короче только на следующий день, когда её вызвали тело опознавать она поверила что ему каюк, и прям в морге как давай рыдать. А таджик тот выжил. Хуй его знает как, но выжил. Так что вот так.
Почти три года своей карьеры я отдал уголовному розыску. С ним у меня связано особенно много тёплых воспоминаний.
Советская женщина
Нынешние 30-ти летние не догадываются , что подавляющее большинство женщин "за 30" в Советском Союзе были страшными, неухоженными и с плохими зубами. Неверующим достаточно посмотреть пристрастно "Служебный роман".
Ну и сколько лет Мымре? А напоследок — глянуть в семейный фотоальбом......
Первосентябрьское, из архивов
1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.
Мужчина должен
Вброс тут будет в защиту. Люблю их, чо.
Вот часто можно услышать фразу, которая начинается словами "Мужчина должен"
При этом эта фраза не продолжается другим предложением "А я ему должна..."
Мужчина должен.
Априори.
Быть таким и сяким, и принцем и чтоб квартира (не одна) и машина (лучше две).
У меня даже возникает ассоциация с православием, уж извините.
В православии любая душа грешна. Даже ребенок, который родился и еще ничего не сделал, уже грешен.
И мужчина.. он еще не встретил эту ахуенную звезду, еще даже не пожелал составить ее счастье, хотя бы временное. А уже должен.