проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Великая сила искусства
Это было давно, как раз в то самое время, когда наша совковая страна впервые глотнула сладкого с привкусом гнильцы воздуха свободы. Именно тогда появились коммерческие киоски со жвачкой и заморскими ликёрами кислотного цвета, разлитыми в польских подвалах. Тогда же появились и первые видеомагнитофоны. И видеокассеты с крутыми боевиками и гнусавым русским переводом. Мне тоже срочно понадобился видеомагнитофон. Потому как такой передовой парень как я просто не мог жить без достижений западной цивилизации.
Вскоре видеомагнитофон мне нашли в Новгороде на местном радиозаводе. В Новгороде у меня жили старые друзья, вот они и подсуетились. Но надо было ехать. Я подошёл к начальнику.
- Олег Григорьевич, мне бы пару отгулов.
- Зачем тебе?
- Хочу в Новгород съездить за видеомагнитофоном.
- Когда хочешь поехать?
- Завтра!!
- Ну, что же, приятно видеть, что молодое поколение тянется не только к водке и бабам, но и к искусству. Езжай! Но..
Интернейшэнэл
Тихая ночь восьмидесятых годов, нейтральные балтийские воды. Весь световой день подлодке пришлось прятаться от кораблей и самолётов НАТО. Ушли от контакта, и подлодка, вынырнув на ночную поверхность моря, вздохнула как кит балластными цистернами, выдала кучу брызг и начала подзарядку батарей.
В течение дня, уходя от преследования, кружили такую карусель, что штурман, устав наносит на карту маневры, окончательно запутался и минут десять ругался про это НАТО и их мам, бросил на карту карандаши и стал ждать всплытия, дабы определиться, где же мы теперь есть.
По корабельной трансляции раздаётся:
-«Астрономической команде - подняться на мостик!»
А в шестом отсеке старшина 1 статьи Юсупов, заметив спящего на вахте трюмного начал орать:
-Бейсенов нна!
- Йаа тащ сташына!
- Головка от торпеды! Какова батона спишь, карась недоученный?
- Сапсем несплю, тащъ сташына, да?
14 световых феноменов в фотографиях
Зодиакальный свет
Зодиакальный свет очень часто маскирует лунный свет и искусственный свет городов. В тихую безлунную ночь на природе вероятность того, что вы увидите зодиакальный свет, достаточно высока. Это явление наблюдается в результате отражения солнечных лучей от частиц космической пыли, окружающей Землю.
Продолжение поста "14 световых феноменов в фотографиях" здесь...Письки лицом
Это Вася. Вася хранит на домашнем компьютере срамные картинки и видеозаписи в папке под 15-ю подпапками с разными непонятными названиями. Пару раз Вася случайно запускал в плейлист все треки с компьютера в случайном порядке для «создания атмосферы».
Это Коля. Коля аналогичный контент хранит у себя в шкафу на неподписанных дисках. Но так как не подписано у него процентов 70 болванок, он регулярно натыкается на «секретные», когда ищет нужную.
Это Игорь. У него есть внешний хард с порнухой. Хранится в диване в жуткой тайне.
А это я. У меня есть подпапки «Порнография» в папках «Video» и «Pictures».
Вопрос: почему Вася, Коля и Игорь считают меня извращеннейшим человеком, потерявшим всякий стыд?
Закон всемирного тяготения
Дело было в конце 80-х годов прошлого века в одном из Питерских военных училищ...
- Кто насрал майору Платову на голову?!!!...Кто это сделал?... Кто? Пусть он выйдет из строя! Я хочу в глаза этому засранцу посмотреть!!!
Командир курса, по прозвищу Папа, стоял перед строем и в каждом чеканном слове его слышался рокот проснувшегося вулкана. Строй молчал. Строй рисовал в воображении эту жуткую картину. Когда наш Папа был чем-нибудь расстроен, он в промежутках между фразами начинал мелко дергать головой влево-вправо, словно китайский болванчик, причем фуражка каким-то чудесным образом в это время оставалась абсолютно неподвижной относительно земли. Вот и сейчас под фуражкой начиналось движение. Пахло грозой.
- Идиоты! Я в последний раз спрашиваю! Кто насрал майору Платову на голову? - клокотал и тряс головою вулкан. -Значит, срать с третьего этажа - смелости хватило! А, признаться - нет?!!
Продолжение поста "Закон всемирного тяготения" здесь...Как устроен мужчина
ТОП-10 безумных транжирств в истории
1. В Риме было столько богатых людей, сколько никогда больше не было в других столицах. Они всячески старались превзойти друг друга в транжирстве. «Победителями» нередко оказывались власть имущие. Так, император Вителлий целые ночи проводил на пирах, принимая рвотное вперемешку с пищей. Для одного из пиров ему как-то понадобилось 2000 птиц и 6000 деликатесных рыб. Его повара постоянно ломали голову над изобретением новых блюд. Одно из них стоило 100000 сестерциев и было приготовлено из сладкого мяса, печеных птиц, фазаньих и павлиньих мозгов, языков попугаев и т.д.
2. Сумасшедший император Гелиогабал, возомнивший себя живым богом, ел зеленый горошек, смешанный с крупицами золота, и рис с жемчугом. Осталась ли непревзойденной фантазия римлян в гастрономии, сказать трудно. Но некоторые их традиции восприняли следующие поколения.
3. В 1172 г. в Бекере при блестящем дворе графа Тулузского собралось еще более блестящее общество из королей Англии и Арагонии. Им понадобилось обсудить кое-какие политические проблемы. В те времена думать о расходах считалось дурным тоном.
Продолжение поста "ТОП-10 безумных транжирств в истории" здесь...Вери гуд бизнес
Жительница Чехии сумела незаконно получить прибыль, воспользовавшись лазейками в финансовом законодательстве страны. Она сняла деньги со своего счета, после чего порвала их и частями обменяла на целые банкноты в разных банках. Путем таких манипуляций женщине удалось увеличить первоначальную сумму на 25 процентов, пишет Novinky.cz.
Изначально чешка (в момент совершения финансового преступления она сама работала в банке) обналичила 440 тысяч крон, то есть примерно 17 тысяч 700 евро. При этом она попросила, чтобы деньги ей выдали 88 старыми банкнотами достоинством пять тысяч крон каждая.
После этого мошенница в компании своих сообщников порвала банковские билеты на неравные – большие и маленькие – части. Затем она отнесла мелкие части в разные банки и обменяла их на цельные банкноты. По закону ей было положено 25 процентов от номинала каждого из поврежденных билетов.
Продолжение поста "Вери гуд бизнес" здесь...
Геополитический разлом
Скайп до Киева доведет, вот и меня отыскал древний одноклассник Игореша, аж из самого Телль-Авива.
Весь седой, загорелый, сидит - камеру устаканивает. Мы не виделись лет двадцать пять и оба понимали, но пытались скрыть, что говорить нам особо не о чем. Игорь тормознул пробегающего мимо человечка и предъявил мне его во весь экран:
Это Алик - мой младший.
Я в свою очередь подманил своего, он сказал – «Здрасьте» и убежал.
Игорь не сказал прямым текстом, но по смыслу я понял, что он там у них махровый моссадовец.
Помолчали. Нужно было срочно находить тему или прощаться. Внезапно Игорь подпрыгнул:
- Подожди, я сейчас кого-то принесу, тебе должно понравиться.
Отсутствовал он минут десять, я уж было хотел вырубиться.
Жизнь в Лондоне
Я тут увидел ниже человек написал плюсы Лондона. Теперь немного о минусах. Мне там тоже довелось жить и учиться.
1) Нет центрального отопления, как у нас. То есть в дома подается только холодная вода и электричество. Таким образом, если живешь в центре Лондона то как правило стоит буржуйка в доме, к ней покупаешь периодически газовый баллон с дорогим газком от дорогого Газпрома и сам себя отапливаешь. Вода в кране и в батареях одна и та же. То есть подбавил газку, стало в комнате тепло, пошел помыться, вся вода прогретая из батарей перетекает в ванну и заходишь в холодную комнату. Причем и вода и газ стоят дорого, вне Лондона бывают случаи пенсионерам пенсии не хватает на отопление, находя замерзшими в домах. В домах как правило стены картонные в отличии от наших. Если живешь в спальных районах города, то там электричеством вода прогревается в домах, как у нас на дачах моментальными разогревателями, котоыре мы в душ ставим или в Москве когда воду горячую на 2 недели отключают. Обычно все моются в душе, напора от электрической разогревалки никакого прям душем по телу водишь практически чтоб струйка доелтала, в отличии от нашего московского сносящего тебя с ног . Я первым делом как вернулся обратно таааакой кайф от хорошего мощного российского душа словил!!! Чтобы хороший напор был надо насос ставить в дом дополнительно, но это только богатые так делают. Ванна тоже не у всех, часто только душевые кабины.
Продолжение поста "Жизнь в Лондоне" здесь...Гоблин про Задорнова
Задают вопросы про Задорнова — даю ответы про него же.
Как вы считаете, какие факторы, причины послужили возрастанию популярности Михаила Задорнова в начале 90-х годов на российской сцене и появлению его на голубых экранах? Вроде бы и про американский юмор еще не шутил, а вспомнить что-то запоминающееся не получается. Или все же есть? Чем Задорнов и его юмор выделялся на фоне другой юмористической тусовки в то время?
На мой взгляд, Михаил Задорнов очень точно нащупал тему – человеческую дурость. Будучи человеком наблюдательным и обладая известными способностями, тему глупости неплохо раскрывал – как на примерах отечественных, так и на примерах американских, имел определённый успех. Плюс, по слухам, жил в одном доме с Ельциным и поигрывал с ним в теннис, что изрядно добавляло популярности на ТВ.
Само собой, любой так называемый «юмор» рассчитан на определённую аудиторию. Юмор Задорнова рассчитан на массовую аудиторию, говорит он о вещах понятных и близких, отсюда – успех среди широких масс.
Продолжение поста "Гоблин про Задорнова" здесь...Про настоящую женщину от ненастоящей
Веду я себя скверно, чего уж греха таить, поэтому в следующей жизни мне нипочем не родиться мужиком, что печально. Снова придется раз за разом искать себе Хуй, вместо того, чтобы получить уже наконец свой собственный.
Тогда надо попробовать родиться НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, только родившись, уже хочет замуж. Для этого она все детство страшная в брекетах, чтобы потом красиво улыбаться мужчинам, демисезонная в теплых трусах, чтобы не застудить придатки, и с огромным поливинилхлоридовым домиком для Барби вместе с Барби и Кеном, чтобы сызмальства постигать взрослые игры.
В Барби играют так: Кен сразу отправляется на работу, потому что хули с ним играть, у него один костюм и анатомия неинтересная. А Барби никуда не отправляется, а начинает мерять платья. У нормальной Барби дохуя платьев и еще есть подружки, чтобы с ними пиздеть. Самая крутая вообще Барби — невеста, она очень дорого стоит, потому что находится на вершине эволюции, на рубиконе своей жизненной миссии.
Почему женщины выбирают не тех мужчин?
Ультра-популярная во все времена интернет-тема: почему женщины выбирают не тех мужчин? Тот, который сонно бродит сейчас с телепультом за спиной или хлебает щи на кухне, конечно, не принц.
Принц - это Саша, Володя и Петя на бентли, с соседнего дома, с четвертого курса, с 10 класса, с передней парты, из Канады, из Петербурга, сын знакомой приятельницы мамы, свидетель на свадьбе подруги... Он классно играл на гитаре и делал тонкие комплименты, а сейчас депутат, олигарх, владелец парохода...И которому ты отказала...
Вопрос, почему отказала и выбрала НЕ ТОГО мужчину? Вот что утверждают "тырнеты":
1. Во всем виноваты противозачаточные таблетки. Авторы исследования (британские ученые!) убеждены, что женщины на контрацептивах выбирают себе скучных любовников потому, что подавляют лекарствами рост гормонов. А не принимающие контрацептивы под воздействием натуральных гормональных скачков тянутся к альфа-самцам.
Продолжение поста "Почему женщины выбирают не тех мужчин?" здесь...26 фактов о завтраке
1. У каждого народа свои вкусы и предпочтения. Так, например, англичане готовят на завтрак овсянку, яйцо всмятку и крепкий свежезаваренный чай. Американцы чаще всего по утрам пьют апельсиновый сок, едят хлопья или мюсли, тосты, бутерброды с ореховым маслом. А вот традиционный французский завтрак – это круассаны и чашка кофе с молоком.
2. Считается, что самый полезный завтрак – английский, самый быстрый американский, а самый вкусный – французский. Что ж, нам есть чему поучиться!
3. Путин каждое утро начинает с каши, причём она всё время бывает разная: овсянная, рисовая, гречневая…
4. Многие ученые считают, что взрослые люди могут начинать свой рацион прямо с обеда. А мнение о важности плотного завтрака, считается, было запущено американскими производителями кукурузных хлопьев.
Продолжение поста "26 фактов о завтраке" здесь...
Ну вот, собственно и все! Про 2012 год не врали ...
Комрады, ахтунг! В Боливии проснулся супервулкан Утурунку, высотка которого уже сейчас достигает 6 километра и он продолжает с неимоверной скоростью расти. Учёные бьют в набат - это может вызвать глобальную катастрофу и "ядерную зиму".
Вулкан очень быстро растёт, накапливая магму в десять раз быстрее других вулканов. По прогнозам ученых, в ближайшем будущем это может вызвать появление гигантского супервулкана, извержение которого приведет к климатической и демографической катастрофе. Если Утурукну начнет извергаться, то это будет настоящий коллапс. Извержение Эйяфьякудля в Исландии покажется "цветочками". Будет не только перекрыто всё авиа сообщение в мире, солнечные лучи просто не смогут пробиться из-за вулканических выбросов. Когда пепел и серные газы при извержении достигнут стратосферы, они плотным покрывалом накроют земной шар. Лучи солнца перестанут поступать в нижние слои атмосферы и на землю, что станет причиной сниижения температуры. Газы станут превращаться в серную кислоту, которая будет выпадать кислотными осадками на нас. Подобный эффект может вызвать и массированная ядерная бомбардировка, поэтому название для этого сценария постапокалипсиса называют "ядерная зима".
Продолжение поста "Ну вот, собственно и все! Про 2012 год не врали ..." здесь...Какой должна быть жена?
Жена должна с самого начала семейной жизни разрабатывать все свои отверстия. Для чего? Через 3-5 лет наступит момент, когда она уже не будет так привлекать сексуально своего мужа. Но разводиться он с ней из-за этого не станет, так как хорошая жена может использовать свои дырки на благо семьи. Например, для повышения мужа по службе. Стоит начать несколько раз в неделю приезжать в офис и делать генеральному глубокий отсос, повышение супруга вряд заставит себя долго ждать. Также желательно периодически приглашать шефа с женой на ужин к себе домой, и на кухне либо в укромном уголке отсасывать у шефа либо подставлять разработанный анал. Вряд какой нормальный шеф откажется от такого.
Следующий шаг, это быть безотказной подружкой для друзей мужа. Тогда вам не придется проводить субботние вечера в одиночестве. Ожидая мужа из сауны. Вас у удовольствием будут брать с собой и иметь во все дырки. Главное дать понять мужу, что для вас это никакая не проблема и всем от этого только лучше. Не придется заказывать проституток, платить им. Вы всегда под боком и отсосете и подставите анал и вагину, если нужно. Его друзья будут счастливы приходить к вам домой, помогать по хозяйству и даже будут завидовать своему другу, какая у него свободная без комплексов жена.
Продолжение поста "Какой должна быть жена?" здесь...28 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
100 железных мужских правил
1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
Продолжение поста "100 железных мужских правил" здесь...Каждый русский - хакер
«Мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохрененное в специальном тхт файле единственное слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гуггл перед запросом. Это слово было: "Скачать"»
Хе хе хе
Расскажу действительно реальный случай. Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила, как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки... Спросил:
- Что это?
Тот ему отвечает:
- Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги…
Правила жизни в России
Пилар Бонет, шеф-корреспондент испанской газеты El Pais:
Я попала в Россию в 1984 году в качестве корреспондента El Pais. Москва была всегда интересна — и тогда, и сейчас. В 1980-е разнообразие ее жизни не лежало на поверхности, все нужно было искать самостоятельно. Но это была Москва с литературными салонами, вечеринками, кухонными посиделками, тайными сборищами, которые нужно было долго и тщательно искать. Я ходила на концерты в ДК Горбунова, ездила на фестивали. В то время иностранцы не могли вот так запросто выехать из Москвы, на все надо было просить разрешение МИДа, и фестиваль бардовской песни возле станции «Санаторная» был абсолютно запрещенной территорией. Я бродила по дворам с молодыми социологами, которые в то время работали дворниками, и встречалась с Ильей Кабаковым и Франциско Инфанте. Тогда еще была жива Ольга Ивинская, муза Бориса Пастернака, и я успела с ней познакомиться. Она была настоящим литературным персонажем — очень энергичная, остроумная, а в ее маленькой квартирке жила канарейка и стоял огромный рояль.
Когда в перестройку с фасадов начали снимать вывески «Слава КПСС», «Социализм — это советская власть плюс электрификация всей страны» и начались всевозможные перемены, я расстроилась. Я только закончила писать путеводитель по Москве. Сделала список церквей-призраков: на месте этого храма — склад, а на месте этого — фабрика. Но церкви быстро стали восстанавливать. В общем, книгу мне испортили напрочь: маршрут по церквям-призракам отпал, загадочные вывески — исчезли.
Продолжение поста "Правила жизни в России" здесь...
Жизнь во Франции
Многие тут выкладывают свое мнение о жизни в других странах. И многим это нравится) Вот и я попытаюсь описать жизнь во Франции, где мне довелось пожить и познавать их страну, насколько получится. Рассказ мой будет основываться на жизни в городе Лион, но по рассказам многих моих знакомых она от жизни в том же Париже отличается слабо, и я им верю.
1. Все французы (коренные) лицемеры. Они ходят с натянутыми улыбками на лице и улыбаются тебе всегда. Но по рассказам живущих там русских - внутри они такие же честные и добрые как например русские.
2. Минимальная з\п установлена на уровне около 1000е. Есть конечно з\п и меньше, но это скорее за подработку (официанты, дворники и т.д.). Большинство профессий имеют эту минимальную оплату, и ее получают около 80% населения. По большей части это конечно же молодежь и иммигранты.
3. В стране практически нет коррупции. Дать взятку менту (я хотел попробывать)) или какому-нибудь ведомству категорически не рекомендуется. Не возьмет да еще и тебя сдаст.
4. Лягушек во франции Вам подадут только в редких изысканных ресторанах.
Продолжение поста "Жизнь во Франции" здесь...Подержите дверь!
Лично тому свидетелем не был, но утверждают, будто ещё Гермес Триждывеличайший заявил о единстве законов природы на любом из планов реальности — от самого грубого, физического настолько, что его возможно не только осязать, но и об него убиться при должном усердии, до сфер тонких, нематериальных, о коих так увлечённо и взахлёб глаголят любители эзотерики (профессионалы, буде такие имеются, скромно помалкивают) и к коим так настороженно относится официальная психиатрия. И если существуют явления, которые проявляются периодичностью и фазностью — будьте уверены, функции синуса и косинуса смогут, при некоторых поправочных коэффициентах, описать их все — от походки утомлённого портвейном до активности торгов на бирже. То же самое и с событиями: если некоторое время тишина и застой — значит, жди интересных событий.
На спецбригаде выдались несколько скучных дней. Не совсем скучных, строго говоря, но из разряда таких, о которых почти нечего рассказать. Общее затишье немного разбавил вызов на похороны, где пациентка пыталась подраться с покойным: мол, нечего из гроба такие вещи про неё говорить, да визит мужчины в чулках, при поясе с подвязками, в комбидрессе и боевом наступательном макияже в отделение милиции: по его словам, приходить в заведение, где столько брутальных мужчин, можно только в таком виде. Ежу понятно, что назревал очень интересный вызов.
Продолжение поста "Подержите дверь!" здесь...Лытдыбр. О соседях
В жизни своей я имела счастье, а также несчастье проживать по соседству с самыми разными людьми. И так как в деревне Гадюкино по-прежнему дожди, а встала я сегодня ужас как рано, захотелось мне растечься ехидными воспоминаниями о своих сожителях и застеночниках.
Первой у меня была Нина. Жили мы с ней студентками в одной комнате в квартире у чудной старой еврейки Альвины Георгиевны, которая не преминая случая утверждала, что она русская, это у нее просто лицо интеллигентное. Но меня папенька еще в детстве научил отличать евреев от остальных, а потому ввести меня в заблуждение нашей хозяйке не удавалось. Особенно с учетом, что она палилась своей экономией и любовью к дисциплине. Бывало, станет, ручки так на животе сложит и говорит: "Девочки, ви же должны ходить как кошечки, а не кабаны, легше надо передвигаться по квартире, легше, а то ви так никогда не докажете мине, шо вернулись со своих танцулек не заполночь".
Так вот Нина. Красотой и статью она сильно не блистала, и все время хотела уехать в Германию. Чтобы никогда не возвращаться в наше захолустье.
Продолжение поста "Лытдыбр. О соседях" здесь...Женская география
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Продолжение поста "Женская география" здесь...А знаешь, что...
1. Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
2. В 1998 году были придуманы чудо-колготки – с тремя ногами – третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна из тех, которые надеты на девушке
3. Знак «@» вовсе не был придуман для интернета, а использовался еще во времена Ренессанса – тогда он обозначал меру веса, равную 12-13 кг
4. Самцы шалашника располагают предметы вокруг гнезда так, чтобы они нарушали у самок восприятие перспективы и сам шалашник внутри шалаша казался подруге больше
5. Странствующий альбатрос (рекордсмен по размаху крыльев – до 3,5 метров) находится в непрерывном движении – он может не касаться земли много лет
6. Круассан – этот национальный символ Франции, придумали вовсе не там, а в Вене, после победы над турками, скопировав месяцы с турецких флагов
Продолжение поста "А знаешь, что..." здесь...Воровайки
Все события имели реальное место быть. В целях конспирации имена изменены.
Всё рассказанное здесь правда, часть из этого рассказана моим братом и его друзьями, часть событий видел сам.
Скажите мне кто не ворует? Ну, хотя-бы разочек, хоть пакетик из супермаркета, хоть что-нибудь в жизни мы украли, может совесть наша думает что это мелочь но всё равно суть от этого не меняется. Сейчас я расскажу вам, маленьким воришкам, да да…даже вам мои дорогие медвежатники, автоугоншики и прочие. Расскажу Я вам о том как воруют по крупному. Как из состава железа получается всего фура, как в итоге зарплата увеличивается в 5-6 раз. А производительность не повышается, а наоборот понижается.
УЗПС – Уральский Завод Прецизионных Сплавов. Гордо и величественно звучит. Даже писали об этом заводе в газете. Мол, даём стране угля, точнее проволоки. Даже в Сочи на олимпийские стройки поставляется наша продукция.
Продолжение поста "Воровайки" здесь...
Лошадиная фамилия. Век XXI
У молодого выпускника ВГИКа Балдеева разболелась душа – очень захотелось на телевидение. Он успокаивал ее водкой, коньяком, прикладывал к ней табачную копоть, опий, кокаин, мазал ее пивом, но все это или не помогало, или вызывало депрессию. Приезжал продюсер. Он поковырялся в мозгах, попросил спеть, но и это не помогло. На предложение идти на радио Балдеев ответил отказом. Все домашние - жена, дети, собутыльники, даже таксист Геннадьич предлагали каждый свое средство. Между прочим, и сокурсник Балдеева Иван Гламурный пришел к нему и посоветовал полечиться тусовкой.
- Тут, в нашем городе, чувак, - сказал он, - есть одна бабища, - глаза его масляно загорелись, - Заговаривала зубы продюсерам - первый сорт. Бывало, отвернешься к окошку, а она уже – извольте получить! Сила ей такая дадена...
- Где же она теперь?
- А после того, как ее из телевидения увольнили, в Питере у мамки живет. Теперь только этим и кормится. Ежели у которого человека заболит душа, то и идут к ней, помогает... Тамошних питерских на дому у себя пользует, а ежели которые из других городов, то по e-mail. Пошли ей, чувак, цидулку, что так, мол, вот и так... у бедного Васи душа болят, прошу выпользовать. А деньги за помощь почтой пошлешь.
- Ерунда! Моветон!
Губы
Как многие из нас успели заметить – у женщин есть губы. Вот никогда не задумывались, а зачем они их помадой густо размалевывают ? Да, собственно, затем и у самок обезьян, красные задницы. Сигнализируют, понимаешь, женщины о готовности к близости. Что им половую песду, что ли показывать ? Только вот интересно, а зачем тогда наша учитель по литературе всегда ярко губы красила ? Хотя… мозг она нам сношала качественно. Еще интересно, зачем всякие эмо-готы губы черной помадой мазюкают ? Страшно представить , о чем сигнализируют их половые органы.
Да, что- то я пошел не в том направлении. Хотелось бы поговорить о губах половых. Из многочисленных наблюдений губы половые подразделяются на : большие, малые и средней дальности.
Корочь, ну ее нафиг эту псевдонаучную мутотень. Вот помню, первый раз столкнулся с объектом исследования следующим образом…
Продолжение поста "Губы" здесь...Пару слов о правильном нижнем белье
Про гостеприимство
Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления
контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!).
Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!".
Поиграли
… площадка за домом, летние каникулы и я в том возрасте, когда начинаешь обращать внимание на формирование у девочек вторичных, но весьма важных в последствии, половых признаков. Нас человек пять хулиганствующих пацанят. У каждого своя, любовно и с трепетом вырезанная бита, которая по вечерам дома шлифовалась неумелыми детскими руками. Но это не значит, что бита была толщиной с прутик и весила два грамма. Совсем наоборот – биты были увесистые и весьма страхолюдные с виду.
…И вот прекрасная в своей деформации банка установлена, линии прочерчены и игра началась. Все были профессионалы, и никому не хотелось проигрывать. Борьба шла жесткая и бескомпромиссная, сопровождающаяся глумливыми подъiопками промазавших и растущим самомнением выигрывающих. Не скажу, что я был лидером, но и в отстающих тоже не числился. Хотя и старался изо всех сил, но палка что -то в этот раз никак не хотела попадать по банке. И я разозлился. Ууух, как я разозлился. Собрав в кулак все свои маломощные сила и сконцентрировав энергетику в мышце правой руки, я размахнулся и с судорожным кряком направил дубье в банку.
27 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
За что только мужчины любят полных девушек
Массовая культура наставляет мужчин любить худышек. Худышки легче влезают в журнальные форматы. Продюсерам не надо их много кормить, поэтому они дешевле обходятся. В то же время беглого взгляда на ответы мужчин в интернет-форумах достаточно, чтобы понять, что пышечек мужчины любят. Да еще как.
Запрос "почему мужчины не любят толстых" выпадает в "гугле" четвертым. Стоит сходить по ссылкам,чтобы понять: мнение мужчин (и многих девушек) далеко не соответствует ценностям масс-культуры.
Итак, ответы на вопрос "Почему мужчины не любят/любят толстых":
1. Ну не все мужчины любят худеньких, вот у меня друг вообще в мою сторону не смотрят его привлекают полненькие!
2. смотря насколько полных... мужчина не собака - на кости не бросается ...да и лучше качаться на волнах чем биться о скалы
3. глупости, поверь, я полная и во внимании не обижена и сама выбираю..
Продолжение поста "За что только мужчины любят полных девушек" здесь...Имена, такие имена
Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик… да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили они бабушке Марка Галактионовича Луценко)))
P.S. Давненько уже где-то прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!
Каждый раз вот так!
Инга. Из цикла "удивительные женщины"
Раз уж я начал об одноклассницах – вот один экземпляр – учились вместе в старших классах, сидела у меня за спиной. Инга.
Её я встретил в…как это называют..в присутственном месте. Сидел в очереди за справкой в одном многофункциональном центре, смотрю – сидит в окошке одноклассница.
Ну, её нахуй, не буду подходить, десять лет не видел, и зачем сейчас смотреть? Сейчас разговор завести какой-то надо и так далее. И уж направился к выходу, но тут возникла мысль «А вдруг чего интересного из этого выйдет, пост напишу».
Вернулся, подошёл к окну. Инга, видимо, заметила меня давно и была готова. Вот что она сказала, как только я подошёл – в одно предложение:
- Ой, привет! Как дела? А я недавно развелась и теперь свободна!
Я внутренне похотливо улыбнулся – игра началась.
Выяснилось, что у страшненькой Инги жизнь сложилась следующим образом – к 28 она успела выйти замуж, развестись, имелась дочь, трёх или четырёх лет. Я взял у неё телефон и пошёл по своим делам.
Через пару дней я напился и набрал ей. Я был порядочно пьян. Вообще, ебабельность женщины (согласно 4 правилу сексуальной доктрины Лопатина) определяется следующим образом: если я выпью бутылку белого вина и тогда она мне покажется привлекательной, тогда надо знакомиться. В тот вечер я пил херес или мадеру.
Краткая история книгоиздания
– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички.
– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.
***
– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.
– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.
***
– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.
– Жаль. Мне кажется, что...
– Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.
Костюмы на Хэллоуин
Грехи наши тяжкие
…А когда Исус вернулся на Тайную вечерю, смотрит — гулянка крутая идет, все бухие, ну и так далее. Спрашивает у Петра — чего это вдруг? Петр и говорит, — да Иуда угощает!
- А бабки откуда? – спрашивает Исус. Петр отвечает, — Да продал что-то!
Двое мужиков — попутчиков Антона по купе, а заодно — и распитию пива, грохнули от смеха. Лишь женщина, забившаяся в угол возле окна и читавшая книгу, явно неодобрительно взглянула на Антона.
Правильный овал лица, красивые, вьющиеся черные волосы, большие глаза, тщательно обозначенный темно-красной помадой абрис пухлых губ. Породистая, как раньше говорили.
Антон изобразил неловкость и, будто стушевавшись, вышел в коридор. Проносившиеся за окном березки и другие деревья, тронутые багрянцем осени, настраивали на лирический лад.
Мужики-попутчики начали на столике купе резать хлеб и нехитрую закусь к продолжению «банкета». Антонова бутылка ноль-семь уже стояла на столе.
Женщина отложила книгу, и чтобы не мешать «накрытию поляны», тоже вышла в коридор. Стала возле окна рядом с Антоном.
10 самых распространенных ночных кошмаров
Ночные кошмары являются неотъемлемой частью сновидений. В то время, как наши приятные сны вызваны чаще всего мечтами и желаниями, кошмары – это проявления других чувств, таких как стресс и беспокойство.
В ночных кошмарах, как и в обычных снах, все видимое символично, поэтому то, что мы видим в них, никогда не должно трактоваться дословно. Если именно так их интерпретировать, то вы можете пропустить важный сигнал, который, возможно, вам хочет дать ваше подсознание.
Если, к примеру, вам снится стихийное бедствие или автомобильная авария, не обязательно значит, что такое случится на самом деле. Чаще всего подобного рода кошмары отражают наши внутренние чувства по отношению к происходящим на данный момент событиям в реальной жизни. Ниже представлены 10 самых распространенных кошмаров, которые снятся людям, и их объяснения.
10. Вам снится, будто вы потерялись или будто находитесь в ловушке
В отличие от большинства кошмаров, представленных в этом списке, этот сон очень прост с точки зрения анализа. Чувство потерянности или нахождения в ловушке во сне указывает на аналогичные чувства, испытываемые человеком в реальной жизни в определенной ситуации. Кто-то заставляет вас сделать что-то против вашей воли? Считаете ли вы, что исчерпали все возможные варианты решения проблемы, а может вы просто запутались?
Продолжение поста "10 самых распространенных ночных кошмаров" здесь...
Игры
- Дела, - думал Антюха, пересчитывая мятый ворох десяток – все имевшиеся у него деньги.
– Хуевые дела, - поправил себя сам, разглядывая одиноко торчащую из пачки сигарету. - Впрочем, могло быть и хуже.
О временах когда было хуже он старался не вспоминать. Что там было: драка - суд-тюрьма. После, по возвращению, легкая оторопь перед новой дверью своей квартиры, и разъяренный бугай, выскочивший на звонок: тебе, что, сука, назад на тюрьму захотелось? У меня все бумаги оформлены - я хозяин, пошел отсюда!
- Не дергайся, Антюха, - посоветовал тогда знакомый жулик. – Мусора твою хату обрабатывали, они здесь такими делами рулят. Один тоже, как ты, откинулся, вернулся домой, а ему – здравствуйте! Так вы же померли, вас же опознали! Квартира переведена в наследство, все чин по козырю. Он пошел куда-то права качать, да и опознался, только уже на этот раз по-настоящему.
Дальше начались поиски жилья. Блатхаты, заброшенная комната в рабочем бараке – ни воды, ни света, только каким-то чудом не отрезанная от центрального отопления батарея, дававшая крохи тепла. После, когда барак снесли, вокзалы – чердаки. Так бы и совсем забомжевал, если бы не продавщица Нинка с рынка, где Антюха подрабатывал сторожем у ночных палаток.
- Что, - спросила как-то. – Жить совсем негде? Ну, пойдем…
Про то, как свидетели Иеговы навсегда раздумали обращать наш дом в истинную веру.
Папа мой не то, чтобы страдал лишним весом. Он всегда считал, что хорошего человека должно быть много. А еще любил вкусно покушать. И хотя его нельзя было назвать толстым, но живот отрастал сам собой, да бы было, куда прятать на черный день гормон радости -сдобную буженинку. А вот ходил он с детства неважно. Сначала с одной тростью, потом с двумя. По квартире все же стремился передвигаться без них, пусть и на весьма небольшие расстояния. Но голосом он обладал очень громким, властным, хорошо поставленным. Этот голос доводил до дрожи в коленках соседских детей, задумавших поджечь кнопки в лифте, располагал к уважению местных алкоголиков и даже гипнотизировал одного начальника ЖЭКа, давшего добро на строительство гаража во дворе.
И вот позвонили как-то в нашу дверь свидетели Иеговы. Оно-то понятно, почему среди прочих потенциальных жертв была выбрана именно эта дверь. В пеналовидном коридоре на шесть квартир почти никогда не водилось света: ни дневного-по причине отсутствия окон, ни искусственного- тут у нас живут соседи, у которых перегорает лампочка с периодичностью кратной установке такой же в общественном коридоре.
Продолжение поста "Про то, как свидетели Иеговы навсегда раздумали обращать наш дом в истинную веру." здесь...Наступив на грабли
ОВЕН : наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Продолжение поста "Наступив на грабли" здесь...Картонный мир
Для маленького ребёнка весь мир состоит из непреодолимых преград и перегородок. Ребёнок не может ни залезть в ящик комода, ни забраться в запертую от него кладовку.
Подросток уже понимает, что наш мир довольно пластичен и податлив. Закрытую банку с вареньем можно вскрыть. Замок открывается при помощи подходящего к нему ключа. Окно несложно выбить метко запущенным футбольным мячом.
Взрослый умеет изменять мир ещё глубже. Вызывать спасателей для открывания захлопнувшейся двери, договариваться со строителями о сносе стен и возведении новой кирпичной кладки. Для взрослого опытного человека мир представляется чем-то вроде огромной картонной коробки, в которой можно как прорезать окна, так и заклеивать их скотчем.
Таким образом всезнающий человек является одновременно и… всемогущим. Он знает, как изменять мир в соответствии со своими желаниями и потребностями.
Продолжение поста "Картонный мир" здесь...
Теперь все ясно!
С детства не мог понять смысл выражения из сказки «Сивка-Бурка, вещий Каурка, встань передо мной, как лист перед травой!» .
А на самом деле лист и трава совсем не причем. В оригинале было вот так:
«Сивка-Бурка, вещий Каурка, встань передо мной, как хуй перед пиздой!»
«Страдания молодого Твиттера»
Если вас спрашивают, как вы добились таких успехов в работе, отвечайте: "Я просто хотел проводить с семьей поменьше времени".
**
«Наконец-то он взялся за ум», - обрадовался я, увидев, как зомби вгрызается в чей-то мозг.
**
Степь да степь кругом... Степь да степь, вольно! Степь да степь, разойдись!
**
Их поместали менями.
**
Курс валют на сегодня:
1 син. в руках = 1,2 жур. в небе
1 ст. друг = 2,5 нов. друзей
1 битый = 2 небитых
Как дать понять родителям, что ты полный придурок...
Ходи за ними по дому
Мычи, как корова, когда они называют твоё имя
Вбегай в стены
Говори, что носить одежду противоречит твоей религии
Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи "ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"
Спрыгни с крыши в попытке полететь
Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
Продолжение поста "Как дать понять родителям, что ты полный придурок..." здесь...Санёк, Витек и саночки
… Сидя на Крайнем Севере, зимним вечерком с другом детства мы попивали холодную водочку и закусывали домашними пельменями макая из то в сметану, то в аджику. Понятнее дело тоже домашнюю. За окном падали хлопья снега и долетев до земли глупо метались в поисках лучшего места для приземления, атмосфера становилась серой как жопа у волка и где то вдалеке, сквозь приоткрытое окно слышался лай собак.
- А помнишь? – Игорь хрустнул пробкой второй бутылки отворачивая ее голову – Джек Лондон… Белое безмолвие… Собачьи упряжки… А?
Еще бы я не помнил! Тогда мы просто бредили приключениями в северное тундре, и хотя сами жили на Севере, но тот, книжный Север казался более романтичен и суров чем родная Якутия, кстати тоже весьма злоебучая в плане морозов.
- А Белку помнишь?
Продолжение поста "Санёк, Витек и саночки" здесь...26 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Притча о карандаше
Он гордился собой. Он очень сильно гордился собой. Ещё бы! Среди своих братьев-карандашей он был самым ярким, самым привлекательным, самым выдающимся в коробке. Хозяин карандашей, мальчик Петя, любил его больше всех — ведь он был красного цвета, а этот цвет самый заметный, агрессивный и обращающий на себя внимание.
Коробку с карандашами Пете подарили на четвёртый день рождения, надо сказать, не без тайного умысла. Дело в том, что любознательный мальчик настолько утомил всех окружающих вопросами на темы, начиная от «А что такое винтик?» и заканчивая «А зачем мы живём?», что спасу ни родителям, ни их знакомым и друзьям не было никакого. Теперь же всё свободное время Пети было занято рисованием, а точнее, каляканьем и малеванием всевозможных картинок. И безусловным фаворитом в этом творчестве был Красный Карандаш. Доходило до того, что некоторые полотна юного живописца, рисуемые на второсортной писчей бумаге, которую тайком выносила его мама из бухгалтерии заштатного заводика по производству гипсовых смесей, выполнялись исключительно в багрово-алых тонах.
Продолжение поста "Притча о карандаше" здесь...Все правильно сделал!
Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.
Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хуй он докажет, что ровно стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)
- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....
Понаехали тут
Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.
Продолжение поста "Понаехали тут" здесь...Несколько эпизодов из жизни обычной гостиницы
Вступительные пояснения.
Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and marketing департамент должен заниматься продажей ночей\номеров оптом. Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации.
Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбами\корпоративками\ днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе.
У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь.
***
Съезд проституток
Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
- Привет, Вась. А что за шум в холле?
- А ты выйди, глянь.
Выхожу. Охуеваю.
Авторские работы Александра Борзова
Родился в 1955г в г. Туле. С 1975 г. по 1987 г. работал на Тульском Оружейном заводе гравером, и резчиком по дереву. Резьбе обучался самостоятельно. Постоянно участвовал в выставках декоративно-прикладного искусства. С 1994 г занимается созданием авторского художественного оружия.
Член общества Тульских Оружейников. Член Творческого Союза "Гильдия мастеров-оружейников".
Настольная композиция "Байкер"
101 факт об алкоголе
Нет в человеческом организме ни одного органа, который бы не разрушался алкоголем.
Все алкогольные «продукты» обязательно содержат этиловый спирт.
В состав современного пива, вина и водки входит алкоголь - этиловый спирт (этанол). Его химическая формула C2H5OH. Это проходят в средней школе, но, к сожалению, в средней школе детям не сообщают, что алкоголь является наркотическим смертельным ядом. Также не принято и в среде молодёжи и взрослого населения считать покупаемую бутылку водки, вина или пива смертельно действующим наркотиком. Но не всё что принято - верно.
«Этиловый спирт – легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы». Так даёт определение официальный ГОСТ 18300 - 72 п. 5.1. на этиловый спирт 1972 года. К сожалению, под напором алкогольно-табачно-наркотической мафии это определение постепенно изменяло свою истинную сущность, что наглядно подтверждают последующие данные ГОСТа.
Попадая в организм человека, этиловый спирт всасывается через стенки желудка и кишечника, быстро достигает печени и появляется в крови.
Продолжение поста "101 факт об алкоголе" здесь...Враг народа
К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности. Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли быстро и почти одновременно все обитатели квартиры.
Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента:
- Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит, но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится Ваш дом и я бы хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры.
Народ заволновался:
- Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У Вас что, есть девять отдельных квартир?
На календаре был 1990-год и еще не все советские люди видели вживую по-настоящему богатого человека.
Лента Мёбиуса
Всё началось в тот день, когда я обнаружил в своём почтовом ящике странное письмо. На конверте не было ни адреса, ни фамилии. «Информации с вороний хер» - сказал бы мой шеф. Обычный белый конверт, в каких принято одаривать именинников дензнаками. Или открытками, если именинник вам менее ценен и дорог. По долгу службы мне положено быть любопытным, поэтому я вскрыл конверт и увидел сложенный вчетверо лист плотной бумаги. Развернул послание и прочитал написанный от руки текст, расположенный прямо по центру белого поля - «Не сегодня». Либо чья-то дурацкая шутка, либо просто ошиблись адресом.
Я оставил письмо на верхнем ящике и вышел из подъезда.
На улице загибался, но продолжал свирепствовать март, старательно вымазывая весенней грязью тротуары и загоняя холодный воздух за воротники, в рукава и под подолы прохожих. Солнце безуспешно пыталось пробиться через толчею облаков. Несмотря на это в сером от влаги воздухе ощущалось скорое пришествие похабницы весны.
Навстречу мне, суетливо обходя лужи и неумело держась на высоких каблуках, двигалось совершенно юное создание. При всей своей молодости, оно обладало довольно развитыми вторичными признаками, скачущими под кофточкой при каждом неуверенном шаге.
Wulffmorgenthaler
Русские имена на японском
Мужские имена.
Александр - (защитник) - Мамору
Алексей – (помощник) - Таскэ
Анатолий – (восход) - Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – Юкио
Антон – (состязающийся) –– Рикиши
Аркадий - (счастливая страна) –- Шиавакуни
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – Андзэн
Артур – (большой медведь) - Окума
Борис – (борющийся) – - Тошики
Вадим – (доказывающий) - Сёмэй
Валентин – (сильный, здоровый) - - Цуёши
Валерий – (бодрый, здоровый) – - Гэнкито
Василий – (царственный) – - Обу
Виктор – (победитель) – - Сёриша
Несколько историй о юзерах
1. Работали как-то у нас практикантки и волею судеб и высшего руководства были они сосланы в относительно глухую деревушку - преподавать информатику. Деревня глухая, делать нечего - вот эти две девушки вечера и коротали в кабинете информатики, играя в компьютерные игры. Однажды вечерком раздается дома звонок. Звонили практикантки. После стандартного обмена любезностями происходит следующий диалог:
- Тут у нас игра одна без диска работать не хочет, что можно сделать? Т.е. диск пока стоит она работает, вытаскиваем-не запускается, а мы хотим одновременно играть и диск завтра к тому же отдать надо.
Выясняю, что за игра, (название уже не помню, да и не важно) вспоминаю что особых заморочек с защитой там нет и хватит с них образа диска.
- Ну самое просто сделать образ диска.
- Чего-чего?
- ОБРАЗ ДИСКА!
- А как?
- Хммм, есть у вас там что-либо из перечисленного: Алкоголь, Демон Тулс, Ультра Исо?
Старинная турецкая сказка
В гареме блистательного султана Сулеймана все полторы тысячи жен были равны между собой – так повелось с давних пор. Но однажды султану пришла в голову прихоть – выбрать себе Самую Любимую Жену.
Кто возразит султану?
В назначенный день верные евнухи привели к нему трех кандидаток.
Мы не будем утомлять слушателя долгим описанием их шелковых кудрей, яхонтовых глаз, бархатных ланит, белых шей, упругих персей, тонких талий и крутых бедер. Пусть слушатель поверит нам, что у ангела Израфила не хватило бы струн на лютне, дабы воспеть их прелести.
Блистательный султан Сулейман поглядел на них, перебирая в руках длинную золотую цепочку, и сказал:
- Вы так прекрасны! Мне предстоит нелегкий выбор. Ответьте же мне, о красавицы, всего на один вопрос: есть ли на солнце люди?
- Конечно, есть! – воскликнула первая из них. – Ибо что такое солнечный свет? Это сияют глаза людей, живущих на солнце! Они сияют восторгом от созерцания великих деяний нашего султана!
Султану понравился ее ответ.
- Конечно, нет! – возразила вторая. – Ибо там, где есть люди, они непременно устраивают себе государство. А если на свете есть какое-то государство, то наш султан его тут же завоевывает! Но раз наш султан не завоевал солнце, значит, там никого нет.
Успехи антипедофилии
Мне было 15 лет и мы стояли с другом в книжном магазине и смотрели книжки с самолётами, говорили на эту тему и всё такое прочее. На нас долго смотрел мужчина лет 40 в длинном пальто и нахлобученной шляпе, а потом подошёл к нам и сказал, что он авиамоделист и мы бы могли с ним клеить модели самолётов у него. Дал нам адресок с телефоном где-то на окраине и мы разошлись. А потом мы надумали пойти - позвонили и пошли.
Дома у него случилось страшное -его жена отрезала нам по здоровенному ломтю шоколадного торта и мы действительно начали клеить самолётики. Меня все эти манипуляции с лобзиком и наждачкой как-то утомили и я больше к ниму не ходил, а друг ходил, они чё-то там такое склеили, что получило приз на выставке.
И вот прикиньте - никого эта история не удивила. Не удивила она его жену - а зачем её муж приглашает к себе подростков? Не удивила нас - а почему он вдруг нами детишками заинтересовался? Всё как бы было просто и понятно - мужику было интересно клеить самолётики в компашке и заодно научить хитростям этого дела детей.
Скидка 30% на футболки для HALLOWEEN
В чем пойти на Halloween? В адской майке от footbolka.ru
Выбирайте костюмы на хэллоуин для себя и своих друзей и получите скидку 30% на ВЕСЬ заказ.
Большой выбор футболок, маек, толстовок с черепами, скелетами, тыквами, комплекты футболок хэллоуин для парочек от 350р.
www.footbolka.ru - аЦЦкий отжиг на вечеринке хэллоуин.
Факты о Лондоне и Великобритании глазами россиянина
1. В Англии традиционно распространены отдельные краны для горячей и холодной воды. Это не очень удобно, но почему так принято мне неизвестно.
2. Большинство британцев считают себя англичанами, в то время как шотландцы — только шотландцами, а ирландцы — исключительно ирландцами.
3. Акценты в зависимости от части Великобритании и даже части города (Лондона, например) значительно варьируются. Иногда также по степени привилегированности классов.
4. Англичане дико холодостойкие люди, дети ходят в школу в коротких штанах и юбках с гольфами до самых холодов, поэтому увидеть человека в майке в ноябре — нормальное явление.
5. Они действительно обожают пабы. Каждую пятницу вы встретите огромную толпу, пьющую пиво и традиционный эль в пабах, причем люди будут стоять даже на улице в холод, если им не хватило места.
6. В Лондоне все очень тесное и компактное, квартиры в основном небольшие, как и кафе и рестораны.
Продолжение поста "Факты о Лондоне и Великобритании глазами россиянина" здесь...Интимная пластика
Едва ли не в любой петербургской клинике теперь можно встретить услуги интимной пластической хирургии, даже районные женские консультации погнались за модой и занялись несвойственным для них делом – переделкой гениталий по желанию клиентов. С помощью несложных хирургических операций дамам предлагают почувствовать себя моложе, красивее, увереннее, раскрепощеннее в сексе и успешнее в личной жизни.
Рынок этих услуг еще развивается, конкуренция жесткая, поэтому каждая клиника стремится расширить перечень услуг, тем более что спрос - огромный.
Сегодня на рынке в ассортименте:
- Подтяжка лобка - можно разгладить морщинки, сделать его более худым или пышным.
- Можно сделать малые губы «бантиком» или отрезать от них все некрасивое.
- Можно увеличить большие половые губы или сделать их подтяжку.
- Можно сделать что-нибудь с клитором.
- Можно вновь стать девственницей.
- Можно «увеличить точку G» и еще многое-многое другое.
Кавайно
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Бадминтон
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- О, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ты сейчас чем занимаешься?
- Я создаю большое правительство, - отвечал Президент.
- Прям таки большое? - удивился Владимир Владимирович™.
- Очень большое, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня огромный потенциал.
- Потенциал? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Какой?
- В мире существует множество социальных сетей, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я звведу аккаунты в каждой сети?
- Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович™.
- То-то! - вдохновленно сказал Президент, - И никто пока не представляет! А я представляю!
25 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как правильно клеить учителя
Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили, кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо, этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он никакой как бы.
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости лет? Уважали, в общем, БФа.
А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг. Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку) и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно короче чем по уставу положено.
Все люди братья!
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.
Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все таки оказались братьями.
И вот как это оказалось:
Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Однако так и есть
Пользователи Internet Explorer'а — это как избиратели Единой России: их вроде бы дохуя, но среди моих друзей и знакомых нет ни одного такого долбоёба.
Тест: кто ты из фигурок тетриса?
Тебя все вечно ждут. Когда ты наконец являешься, тебе безумно рады. Но спустя какое-то время тебя становится слишком много, и все злятся- лучше бы ты пришла раньше!
Ты- Палка.
С тобой просто. Ты всегда найдешь себе место, даже если для этого тебе придется под кого-то подстроиться. Но ты приносишь не так много счастья, поэтому тебе не очень рады.
Ты- Зигзаг.
Продолжение поста "Тест: кто ты из фигурок тетриса?" здесь...
Кое-что о буддистской фармакологии
Даша ходила к астральному терапевту, посмотреть как там карма. Терапевт напророчил Даше встречу с высоким брюнетом на синем рояле. Подлец, я считаю.
Его подослала Зоя, лучшая подруга, сгусток вселенского зла. Зоя опробовала на себе всех медиумов и контактёров. Странно, что никто из них не узнал в Зое галактическую угрозу и не сжёг её файерболом.
Дашина карма давно не обслуживалась. Чакры не поглажены, аура прожжена сигаретой. Терапевт взялся исправить всё за сто долларов. Прописал чудесные пилюли. Сказал, через три недели астральные паразиты передохнут, благодарная ноосфера подгонит брюнета с роялем.
В тех пилюлях никакой химии, конечно. Всё тибетские травы. Многое из личного палисадника Далай-ламы. На всякий случай Даша и мне купила комплект, хоть я ни на что не жаловался. Даша считает, лучше два брюнета в хозяйстве, чем ноль.
Я читал труды алхимиков, Гермеса Трисмегиста и Томмазо Кампанеллу. Они описали тридцать способов как стать счастливым не будучи брюнетом. И ни слова не сказали о больших коричневых пилюлях в мешках из-под комбикорма.
Процитировал Даше Парацельса:
- “Всё - яд, и всё - лекарство, то и другое определяет доза.”
И многозначительно показал на подарок. В коробках такого же размера продают зимние сапоги.
Мы немножко поспорили. Даша привела аргумент:
- Зоя ела и ничего.
7 легальных зависимостей
Есть вещи, которые ничем не лучше наркомании. Но в отличии от неё - они абсолютно легальны. И даже больше того, поощряются и популяризируются на государственном уровне, являя собой огромную часть бизнеса в мире. Вот 7 самых распространенных и прибыльных зависимостей современного потребительского общества.
1. Курение
Абсолютно легальный вид наркомании, который приводит к появлению смертельных и хронических заболеваний, укорачивающих жизнь курильщика от 10 до 25 лет. Правительства всех стран мира предпочитает закрывать глаза на эту смертельную зависимость, получая огромные налоги от табачных корпораций. Идеальный круг смерти и налогов.
2. Алкоголь
Второй абсолютно легальный сильный наркотик, являющийся причиной смерти каждого пятого жителя СНГ - или от алкоголизма, или от неадекватных действий в пьяном состоянии.
Продолжение поста "7 легальных зависимостей" здесь...Не было печали – Хатико скачали
Высказывания великих об осени
Между летом и зимой
перерывчик небольшой!
А. Сивушов, алкоголик
Мы в ответе за ноги, которые промочили.
Антуан-Доцент Экзюпери
Осенний день рот кормит.
Р. Н. Пословица
Котят по осени купают.
И. П. Павлов, академик
Когда я слышу слово «осень», моя рука тянется к метле!
Дворник Лаптев
Не всякая утка доживёт до середины осени.
А. Я. Розенбаум.
Как я провела лето.
Чем могут заняться два оболтуса шести с половиной лет отроду на даче?
Так получилось что нас оставили на целую ночь одних на попечении соседа.
Мама уехала с соседской женой в город, взяв с нас не одно обещание «быть умницами и слушаться дядю Игоря», дядя Игорь клялся жене «не пить, детей не терять, к Виталику не ходить». Моего старшего брата еще днем забрал папа – так что нас можно было оставить только на соседа (нас – это меня, белокурое чудо, и моего лучшего друга Санька)
Десять вечера, дача, дядя Игорь выдвинулся в сторону Виталика с целью взять отвертку еще час назад, красота.
Ничего лучше как поиграть в карты мы не придумали, поэтому резались в дурака, сидя на уличной веранде.
Продолжение поста "Как я провела лето." здесь...
10 фактов о самых полезных запахах
1. Если постоять над копировальным аппаратом всего полминутки, то потом можно на 81 год забыть о посещении лесов-полей после дождя!
Озона, выделяемого копирами, почти в миллиард раз больше, чем «природного». Только не стоит думать, что это полезно: озон — сильнейший окислитель. Он ускоряет все процессы в человеческом теле. А главный из них, к сожалению, — старение.
2. При помощи апельсина можно, оказывается, очень здорово сэкономить на спиртном! Запах апельсина помогает согреться и создает ощущение раскрепощенности. Правда, пока еще трудно будет объяснить гостям, почему их зовут не на бокальчик бургундского, а на понюшку апельсиновой корки.
3. Женщин, имеющих сильное пристрастие к букетикам лаванды, лучше слегка остерегаться. Это пристрастие говорит не столько о любви дамы к цветам, сколько о ее депрессивном состоянии, с которым не справляется уже ничего, кроме лаванды — сильнейшего антидепрессанта.
4. Девушке, мечтающей похудеть, нужно дарить… фантики от шоколадок! Если после такого подарка получится заставить ее выслушать объяснение, то можно рассказать, что запах шоколада вызывает образование эндорфинов — гормонов радости. А кроме антистрессового воздействия, эндорфины еще обостряют сексуальные желания и оказывают обезболивающее действие.
Продолжение поста "10 фактов о самых полезных запахах" здесь...Карточки для перестука
В нашей американской судовой компании принято стучать. Все должны стучать на всех.
Есть специальные формы для стука. Там все четко и понятно. Есть графы, указывающие на то, чем занимался провинившийся человек. Было ли на нем надето все, что должно быть надето: каска, защитные наушники и очки, респиратор, комбинезон и рабочие ботинки с металлическими носками. Достаточно просто поставить крестик возле того, что именно он не надел на себя, гад, когда вышел на работу.
Также можно настучать, были ли им подписаны различные инструктажи по технике безопасности, следовал инструкциям или нет. Пытался ли загрязнить окружающую среду или нет.
Нужно указать, где находилось судно в тот момент, когда произошло нарушение. У причала, в доке, на якоре, на переходе. Указать, где именно произошло нарушение, которое описываешь - в надстройке, в машинном отделении и так далее. Использовались ли исправные нструменты для проведения работ или не очень.
Продолжение поста "Карточки для перестука" здесь...
Черный альпинист
Было сие таинство ужо порядком лет назад, но как вчера все предстает, вопреки даже моему желанию, пред внутренним взором нечаянных воспоминаний. Лезли мы на перевал Чучхур тогда и я, не в обиду собственной скромности, должен признать, что взошел первым из общей массы камрадов с такими же рюкзаками за спинами. Посидел на седле перевала, покурил и начал спуск, обогнув каменюку и выйдя на снежник. Иду и терзают меня смутные подозрения, что не все так гармонично, как мне хотелось бы в окружающем пейзаже. Кручу башкой и даже забываю втаптывать ноги в вибрамах в подмерзающий снег. Гляжу, а тени–то от меня две – одна с рюкзаком, а другая без оного и как–то так антифизично чуть в стороне правее. Брутально и мужественно подавив дрожь в коленках, сажусь прямо на снег, не забыв, правда, подсунуть под задницу сидушку, закуриваю и разглядываю облака, слегка косясь влево. А там неведомое действо творится – кто–то кряхтит, сопит и будто усаживается рядом со мной. Жду, жуя Приму в сопли, что же будет дальше, какова участь моя средь вековых гор и древних марен рассыпанных вокруг. И тут голос, такой простой мужицкий голос, но больно спокойный, будто это Лао Цзы читает вслух свою писанину всосав настойки из Дао:
“Брехню все обо мне чешут, на самом деле тут недалеко был эксперимент по ночному восхождению в связках по двое. Причем напарники не должны были знать друг друга в лицо.
«Не насосала, а подарили»
Алена весь день провела за городом, помогая стареньким родителям готовить дачу к зимовке.
Затем заехала в магазин, купила немного рыбы, ветчины для бутербродов на утро, к чаю, буханку свежего хлеба, и спокойно встала в очередь к кассе. Прямо перед ней стояла женщина преклонного возраста, навалившая в тележку кучу пакетов и бутылок.
Кассирша пробивала их по кассе, а сама женщина подозрительно заглядывала в экран аппарата, охая при каждом изменении суммы. Последние пакеты с какой-то крупой и макаронами, она придирчиво изучала, затем ей что-то не понравилось, и она принялась терроризировать несчастную кассиршу кучей вопросов.
- А почему эти макароны столько стоят? Вот я покупала прошлый месяц, они были на 12 рублей дешевле.
Бедная девушка устало улыбнулось дежурной улыбкой, но вежливо ответила:
- Видимо, закупочная цена изменилась. Знаете, от нас это не зависит, только от производителя.
Типичный офис
Живой труп
Работал я тогда следователем прокуратуры в небольшом городке области. Было нас три следователя, дежурили по очереди, по неделе каждый.
Заканчивалась моя неделя дежурства, пятница... Понимал, что начинаются самые интересные три дня дежурства (кто работал, тот меня поймет), но к концу рабочей недели душа требовала праздника и спорить с ней у меня не оставалось сил. Руководства уже не было, пошел к своим коллегам с предложением немного гульнуть, но те тактично спрыгнули. Позвонил операм - тоже в отказ, в пятницу да еще и летом у всех свои дела. Начал уж было унывать, но именно в этот момент к одному из наших заехал адвокат, что-то там подписать. Жертва нашлась сама, т.к. адвокаты редко отказывались выпить со следаками. Надо сказать, что в небольших городках типа того, в котором я работал все друг друга знали и общались между собой довольно таки неплохо. В общем единомышленник был найден, кабинет закрыт, выдвинулись на небольшой прудик в черте города.
По пути сразу же возник вопрос, а чего это мы как два педика каких-то будем делать тихим летним вечером на пруду? В общем на берег мы уже приехали вчетвером, нашу суровую мужскую компанию разбавили две миленькие девушки.
Тупой угол и Большой БЭН
Был в нашей роте курсант по имени Сергей, а фамилия у добра молодца была Ермолин. Родом он был из одного славного города N республики Татария, но это все херня и большого значения не имеет – просто разминка пальцев (не читать «разминка пальцеМ») перед основным изложением.
Фортуна курсанта не любила. Она его просто ненавидела и стояла по отношению к нему всегда в положении «жопой». В строгом армейском быту он залетал везде всегда и постоянно.
Далее все о нём.
Пошел в увольнение, не заметил патруль, не отдал честь – гарнизонная гауптвахта – нары. Опять пошел месяца через 3, поперся на гражданскую дискотеку – местные набили ебало, на 23 февраля после отбоя тихо выпили по рюмке всем взводом, уснули, одному дураку приспичило поссать. Выссался, идет из туалета, поднимает голову…дежурный по училищу. Дыхни. Дыхнул на 10 суток ареста. Училищная гауптвахта: скудный паек, шинель без ремня, лом (долбить лёд с утра до вечера), холодная камера, злые сокамерники и никакой перспективы. Стоял в наряде, метнулся к своей тумбочке за бубликом – комбат на пороге. 3-е суток ареста. Скудный паек… и далее по тексту. Свободное время, отошел в буфет за пирожком – построение роты, его нет. З наряда вне очереди, месяц без увольнений и ни хуя хорошего в будущем. В день помывки роты в бане, ему доставалось самое херове бельё и портянки (застиранное до дыр, полуразлезшееся, маленькое, или большое, но с неизменным тусклым клеймом МО на жопе.
24 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Оля. Из цикла "Удивительные женщины"
С первого по третий класс я был в влюблён в девочку Олю. Возможно, она определила мои предпочтения в женщин на всю будущую жизнь. У неё были светлые волосы, сплетённые в две косички, голубые глаза, и, как говорят кинокритики, психофизика девочки из интеллигентной семьи.
С Олей мы не общались, а после третьего класса я переехал в другую квартиру и, соответственно, больше её не видел, но в десятилетнем возрасте мечтал, что увижу её. Классу к седьмому я влюбился в кого-то ещё.
Месяц назад я даже не был пьян – она мне вспомнилась и я вбил имя и фамилию в поиске вконтакте. Нашёл. Написал. Девочка Оля меня помнила. Судя по фотографиям, выглядела она для своих двадцати восьми неплохо, года на двадцать четыре. Недели две оживлённо переписывались, она жила в другом городе, куда мне почти случайным образом потребовалось.
Я написал ей, что готов встретиться. Девочка Оля в переписке очень хотела меня увидеть. Она заканчивала работу в шесть, а я в восемь был приглашён в гости к товарищу (где нажравшись потом красочно рассказывал шестнадцатилетней подруге моего приятеля, как это сказочно – ебать старых матерей-одиночек).
Продолжение поста "Оля. Из цикла "Удивительные женщины"" здесь...Инопланетянин
Я получил ментальное послание. Не то чтобы ментальное и не то чтобы послание. Короче, по порядку. Услышал я сегодня поутру внутренний Голос, который сказал мне: «Толян, не боись! Я – это не ты и, тем более, не белка».
Эти слова поначалу меня успокоили. К тому моменту я не успел ещё похмелиться, потому визит белочки не исключался. Но какая белка станет говорить, что она не белка? …Хотя, нет. Белка точно не признается, что она белка, а вот наоборот, чтобы притупить бдительность... Тьфу ты, совсем запутался!
Но тот, что говорил со мной изнутри, словно читал мои мысли: «Успокойся, Толян. Чтоб убедиться, что я не белка, можешь похмелиться. Сам увидишь, никуда я не исчезну».
Похоже, он понял, что именно желание освежиться было для меня первым по значимости. Я открыл холодильник, достал полупустой бутылёк вискаря и приложился к нему, не тратя время на добычу стакана из заваленной грязной посудой мойки.
Продолжение поста "Инопланетянин" здесь...
Не дари мне, Лёнчик, газовый баллончик!
Интернет в последнее время полнится историями об уличных конфликтах. Кого-то порезали, кого-то избили, оскорбили, едва не зарубили топором и не затоптали насмерть. В 3/5 случаев, я уверена, конфликт можно было погасить в самом начале при помощи одного обычного газового баллончика. Еще в 1/5 — при помощи другого, так называемого струйного газового баллончика (это случаи, когда конфликт произошел в метро, в подъезде, в ином закрытом пространстве). Однако люди предпочитают не связываться с «оружием самообороны». Порывшись в памяти я набрала несколько предрассудков, связанных с газовыми баллончиками. Попробую их здесь перечислить и разоблачить.
Газовый баллончик — это не оружие, а фитюлька для трусливых дамочек.
Трудно поверить, но этого мнения долгое время придерживалась я. Я считала себя очень брутальной, занималась единоборствами и была уверена, что только решительные действия способны защитить меня от обидчика. Ситуация в корне изменилась, когда я побывала на оружейном форуме, в разделе Самооборона. Оказывается, пресловутый «ГБ» - самое, что ни на есть, оружие. Там газовые баллончики носит каждый первый. Более того — есть специальный раздел, посвященный баллончикам — их типам, тактике применения и обмену опытом успешного использования. Тогда-то и прокралась в мою бесстрашную голову мысль обзавестись. Теперь, если честно, я стараюсь даже мусор вынося среди бела дня, держать баллончик в кармане.
Продолжение поста "Не дари мне, Лёнчик, газовый баллончик!" здесь...Если выпал с самолёта
Падение из самолета - это что-то из области маловероятного. Однако, допустим, что такое все-таки случилось. Можно ли вообще что-либо поделать в такой ситуации или ничего другого не остается, кроме как вспомнить, что хорошего было в жизни и мысленно проститься с родными? Невозможно заранее сказать, в какой ситуации окажешься, всегда надо быть готовым даже к самому фантастическому изгибу судьбы. Особенно в экстремальных условиях важна слаженность действий и вообще понимание того, что нужно предпринимать. Специалисты американского Авиационного агентства разработали советы, которые могут помочь тем, кого все-таки постигла эта участь.
Вот вы летите вниз с десятикилометровой высоты. Максимальная скорость падения будет не больше, чем 193 км/час в зависимости от комплекции тела и плотности воздуха в том районе, где произошло падение из самолета. В запасе есть около трех минут. Этого времени хватит, чтобы распланировать день; подумать над тем, как вообще вас угораздило выпасть; придумать план спасения. На последнее и советуют потратить это драгоценное время. Ну это, конечно, если вы не потеряете сознание от холода и недостатка кислорода. И тем не менее, время есть.
Продолжение поста "Если выпал с самолёта" здесь...Реалии шоу "Дом-2"
Не зря на территорию «Дома-2» не раз пытались кинуть бомбу. Видимо, только уничтожив стройку века, можно избавиться от этого рассадника. Причем, получается тенденция, чем больше грязи у участника за спиной, тем больше он в тренде на шоу.
Наркодилеры
Главное событие прошлой недели — 16 лет колонии строгого режима для экс-участника проекта Михаила Подорова, который отладил трафик метамфетамина общероссийского масштаба. И тема наркотиков уже не первый раз фигурирует рядом с именами участников Дома-2.
Елена Беркова, первый скандальный персонаж проекта, недавно получила условный срок за хранение наркотиков. И только активное сотрудничество со следствием и маленький сын, благополучно брошенный у бабушки, спасли ее от срока реального.
Продолжение поста "Реалии шоу "Дом-2"" здесь...Послание
По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо. Не столько смешное, сколько... чудесатое.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Продолжение поста "Послание" здесь...5 самых странных монархов в истории
5. Император Нортон I
Период правления: 1859-1880 (неофициально)
В 19 веке Соединенные Штаты неофициально "управлялись" императором Нортоном I, уроженцем Сан-Франциско, который объявил себя "императором Соединенных Штатов" и "защитником Мексики". Настоящее имя Нортона было Джошуа Абрахам Нортон (Joshua Abraham Norton). Будучи британцем, он приехал в США в 1849 году очень богатым человеком, однако, вскоре он оказался на грани банкротства. Его финансовые проблемы предположительно привели к тому, что у Нортона развилась мания величия, и в 1859 году он официально объявил себя правителем Америки. Местные газеты первоначально опубликовали заявление Нортона как шутку, однако, он очень полюбился местным жителям Сан-Франциско, которые подарили ему царственные одеяния и обращались к нему публично как "ваше высочество".
Нортон провел большую часть своего раннего царствования в выдаче указов о роспуске "коррумпированного" конгресса США и официально провозглашая себя императором.
Продолжение поста "5 самых странных монархов в истории" здесь...
Стива Джобса можно было спасти
Судьба дала ему двойной шанс победить рак, но он предпочел положиться на свою интуицию, которая, увы, подвела его. Израильский доктор объясняет, в чем заключалась ошибка изобретателя iPhone, и как можно победить эту страшную болезнь.
В начале недели на израильском сайте Hayadan была опубликована статья, посвященная смерти легендарного основателя компании Apple Стива Джобса. Изобретатель «Макинтоша» и iPhone скончался 5 октября от рака поджелудочной железы, но, как стало известно, его можно было спасти. Врачи утверждали, что опухоль операбельная, и давали Джобсу хорошие шансы на выздоровление. Однако он избрал иной путь лечения.
Доктор Олег Бродский из израильской коммерческой клиники Manor Medical Group считает, что Стиву Джобсу «повезло» дважды. У него были все шансы на выздоровление благодаря счастливому стечению обстоятельств.
Продолжение поста "Стива Джобса можно было спасти" здесь...Как страшно жить в Рашке!
Почти каждый год я прилетаю из Америки в Москву и каждый раз начинаю заново привыкать к местным порядкам. Когда долго живёшь за границей, то отвыкаешь от многих простых и повседневных вещей, на которые раньше просто не обращала внимания.
В первую очередь это касается сервиса. Чтобы было понятнее, что именно я имею в виду, сначала приведу типичный пример сервиса в Америке.
Пример 1.
Незадолго до отъезда из Америки я зашла в Бостоне в магазин и нагрузила полную тележку продуктов.
- Вам какие пакеты: бумажные или полиэтиленовые? – спросил упаковщик продуктов, когда я подошла к кассе.
- Полиэтиленовые, пожалуйста,– ответила я. – Они прочнее.
По мере того, как кассирша пробивала продукты, упаковщик складывал их в пакеты. Сколько было пакетов, я не знаю. Я их не считала, они бесплатные.
Когда дошла очередь до пачки яиц, упаковщик открыл её, покачал головой и сказал:
- У вас тут одно яйцо треснуто. Пока вы будете расплачиваться, я быстро сбегаю и поменяю вам на другую пачку.
Вещи, дела и деньги. Сказка
Когда-то давно люди делали Вещи. Некоторые из них посвящали этому жизнь, это становилось их Делом, и они зарабатывали этим Деньги. Но на первом месте были Вещи — люди гордились своими Вещами, старались делать их лучше, и рассказывали друг друг: «Смотри, какую Вещь я сделал!». Люди чувствовали себя Творцами, создавая что-то из ничего, и видели, что выходит хорошо. И Вещи тогда были красивыми, крепкими, удобными, и служили долго. Некоторые и посейчас служат.
Потом люди стали делать Дела. Вещи отошли на второй план, главным стало Дело. В рамках Дела можно было делать хорошие Вещи, так-себе-Вещи, или даже совсем не Вещи, лишь бы Дело росло и процветало. И самые огромные, матерые, мощные Дела выросли именно в ту пору. Люди уже чувствовали себя не столько Творцами, сколько Управляющими Делом, но это было их Дело и они им гордились. Вещи в эту пору стали уже не так хороши — они стали придатками к Делам, все еще качественными, но одинаковыми и скучными.
Продолжение поста "Вещи, дела и деньги. Сказка" здесь...Я бы туда эмигрировал
Островное государство Навай (ударение на второй слог) расположено в Сиамском заливе – с западной стороны границы Таиланда с Малайзией.
Климат в Навае тропический, теплый и влажный. Граждане страны счастливы, и, наверное, именно поэтому добры. Никогда бы не подумал, что доброта может быть столь ярко выраженной национальной чертой. Первое, что позитивно впечатляет в Навае – это лица. Открытые, добрые, улыбающиеся. Все навайцы очень доброжелательны к иностранцам, они гостеприимны, хотят быть нужными и полезными, но при этом не навязчивы. Таков их менталитет.
Мало кто из них говорит по-английски: жители этого государства, как правило, владеют только своим навайским языком, сложным для изучения иностранцами. В навайском языке восемь тонов, и например, слог ma может иметь 8 совершенно разных значений, в зависимости от того, в каком тоне он произнесен. Еще в навайском языке трудные для изучения звуки. Есть курлыкающий, похожий на быстро сказанное «кхрл», но это один звук. Есть совсем странный, как будто мяукнул кот, и его не передать буквами.
Продолжение поста "Я бы туда эмигрировал" здесь...Что можно было купить на один советский рубль ...
В СССР были небольшие зарплаты, но большие доходы. Эти доходы включали в себя бесплатное жилье, медицину, образование, низкие цены на транспорт и ЖКХ, дотационный отдых.
При этом доходы 1 рубль в советские времена – не такая уж и маленькая сумма, а 100 рублей – почти состояние.
Попробуем проанализировать и сравнить, что можно было купить на один советский рубль и сравнить его по покупательской способности с рублем «свободной России»
на 1 советский рубль соответствует в
можно купить современных ценах (рубл.) или «курс обмена по отношению к советскому рублю»
33 стакана лимонада с сиропом; — 0.4 кг апельсинов 16
1/4 бутылки водки 18
2-3 бутылки пива; 52-75
3 баночки морской капусты; 73,2- 112,2
3 банки рыбных консервов 78
Иногда мужчина говорит
Иногда мужчина говорит: «Я – системный администратор». А ты отвечаешь: «Ой, как кстати, у меня как раз word что-то обезумел, перестал предлагать в меню последние сохраненные файлы. Говорят, нужно что-то в реестре менять, правда, да?».
Иногда мужчина говорит: «Я - инженер», а ты думаешь: «Вот у Толи у Веры обе мамы - инженеры».
Иногда мужчина говорит: «Я - еврей», а ты отвечаешь: «Знавал одну еврейку, сошлись. Готовила неплохо» (с), нет, нет, ты отвечаешь шаловливо: «Зиг хайль».
Иногда мужчина говорит: «Я - олигарх», а ты думаешь: «Ебись ты в рот, олигарх».
Иногда мужчина говорит: «Я – страшный консерватор», а ты икаешь и извиняешься: «Пардон муа».
Иногда мужчина говорит: «Я - хирург», а ты думаешь: «Дружили мы как-то с хирургом, закончилось в меру трагически».
Продолжение поста "Иногда мужчина говорит" здесь...103 факта о Китае глазами россиянина
1. Север, юг, восток и запад Китая сильно не отличаются, только едой и некоторыми привычками. Поэтому в целом всё везде одинаково. Я живу на Юго-востоке, в 4 часах от Шанхая, и поэтому буду писать, как у них все тут.
2. Здесь очень много маленьких кафешек и парикмахерских, в каждом доме по несколько штук, мне сначала казалось, что они только и делают, что подстригаются и едят.
3. В этих кафешках блюда дешевые и очень вкусные.
4. Хлеб в магазинах – говно, хлеб в пекарнях – говно. Он сладкий, или со вкусом чего-нибудь сладкого. Русскому человеку тут не просто в этом плане, хотя можно купить в иностранном супермаркете длинный батон, который безо всяких вкусовых добавок, но и засыхает через день.
5. Кухня у китайцев очень разнообразная, блюда невероятно вкусные и они этим гордятся.
6. Готовить умеют все, и по моему у них даже нет никаких кулинарных училищ или курсов, всему учат на дому.
Продолжение поста "103 факта о Китае глазами россиянина" здесь...
Чудеса инопланетных технологий
Никогда не перепрыгивайте пропасть, там где ее нет…
(народная мудрость)
Чего там только не было, за час пока мы с сыном бродили между рядами, купили не только ноутбук за которым пришли, но даже навороченную соковыжималку, которую покупать совсем не собирались, ведь реклама не щадит никого, в том числе и того кто знает все ее подлые секреты. Наверняка создателям американских горок так же страшно на них кататься, как и обычным смертным, даже скорее всего – гораздо страшнее…
Прошли ряды с огромными плазмами по цене автомобиля и домашними кинотеатрами, которые разместятся не во всяком сельском клубе. Дорого и очень правильно грохочет музыка, приветливые улыбки юношей в магазинной униформе, только подчеркивают их усталость. Начались бескрайние просторы пылесосов. Мы стали присматриваться – а не купить ли? Старый уже можно с почетом отправить на пенсию за город, пусть старичок изредка там сосет и то только в строго экологически чистой обстановке.
Женщина, я тоже человек!
Дорогие женщины, девушки и прочие скво, старушки и мэм. За многомилионный опыт общения с вашей сестрой у человека перманентно существуют проблемы в понимании некоторых ваших предпочтений, требований, приоритетов, милых странностей и заёбов.
Я не боюсь выглядеть неоригинальным, и хочу попытаться (с вашей помощью, дорогие) вновь поднять некоторые затасканные темы. Ибо ответов на эти вопросы пока человеческий гений не нашел. Таких вопросов не так уж и много, что видимо вызвано нашей (несовершенной как все человеческое) ограниченностью, и они затрагивают всего лишь все стороны нашей жизни.
Итак, начну.
Во-первых, какого хрена Вас так раздражают мои носки, лежащие «не на месте»? Для начала — где оно, это «место»? По крайней мере, в моей реальности даже опытным путем его координаты мне обнаружить не удалось. Я даже эмпирически дошел, что оно не на люстре, не на мониторе и не на бачке унитаза – просто потому, что неудобно. Да и не всегда же у человечества были люстры и мониторы, носки явно старше.
Продолжение поста "Женщина, я тоже человек!" здесь...21 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Люблю цветы, животных и всё прекрасное, что окружает нас.
Пузыри
Дородная дама далеко забальзаковского возраста, в тёмно-коричневом пальто с облезлым меховым воротником а-ля шанхайский барс и стригущий лишай, раздражённо махнула рукой и радужный мыльный пузырь, который так неосторожно позволил себе приблизиться на опасно близкое расстояние, лопнул. Дама недовольно посмотрела на источник безобразия. Им оказался мальчишка лет десяти который не обращая ни на кого внимания, самозабвенно выдувал пузыри в непосредственной близости от прилавка с чайниками к которому стремилась дама.
- Мальчик! Иди пускать пузыри в другое место! – визгливо потребовала потенциальная покупательница электрических чайников. – Безобразие! Куда только родители смотрят! Сначала нарожают, а потом бросают в магазинах где придется и из них потом ворьё и алкаши вырастают!
Даже не взглянув на обладательницу плешивого воротника, мальчонка сделал пару маленьких шагов в сторону и продолжил своё увлекательное занятие. Пузыри у него получались замечательные. Большие, переливающиеся всеми цветами радуги и долго не лопающие.
Дама пробормотала себе под нос ещё пару сентенций по поводу потерянного поколения и, наконец, перенесла взгляд своих водянистых гляделок на следующую жертву своего внимания.
Вонючий дорожный трэш
Я, вообще-то, никогда никого на дороге не подсаживаю, и тем более не таксую. Но тут как-то дал маху, возвращаясь из деревни. Еду себе не спеша, а настроение хуёвое такое…, как и погода за окном. Мысли всякие поганые и не очень, в голову так и лезут. Ни сигареты, ни музыка не помогают. Вдруг вижу – на обочине у остановки, девка голосует. Замёрзла бедная, а хуле ж – ветрина с дождём вовсю хуячат. С виду, справная такая овца: пальтишко моднявое, сапожки на каблучке и фигурка заебись вроде бы. Ну я, сдуру, и тормознул. Насчёт телефончика там, или поебаться я даже и не помышлял – квалификация уже не та, да и еблом особо не вышел. А вот попиздить с хорошей тёлкой, от мыслей своих сраных отвлечься – это в самый раз. Всё дорога веселей, в разговорах-то…
- Куда тебе, красавица?
- Д-до Москвы, у-в-важаемый, п-подвезите п-пожалуйста.
- Кхе-х, да что там до Москвы – прям до метро, до «Петрашки» могу подкинуть! Пойдёт?
- Ой, спасибо Вам большое! Это было бы просто отлично!
Короче, запрыгнула она бодро так на сиденье, ремнём пристегнулась, и мы поехали. Тёлка, в натуре, оказалась симпотной: личико милое, интеллигентное и
очёчки стильные, в золочёной оправе. Мне такой тип бабцов сильно нравится.
А когда она пальтишко одёрнула и коленочки свои красивые выставила, так у меня херок даже привздыбился малька.
Один день в Токио
Всем привет! Меня зовут Елена, 28 лет. Я 3 года живу в Японии, Токио. Работаю переводчиком, гидом и на кондитерской фабрике. Сегодня у меня был выходной. Их у меня мало, поэтому стараюсь проводить эти дни с пользой для души и дома.
Итак, сегодня началось в 9.00 утра. Я приболела, поэтому завтрак муж готовил себе сам, а меня разбудил в 9.00, когда уходил на работу.
Какие тайны скрывают рыжие люди?
Откуда пришли рыжие и куда они нас ведут? Люди с рыжими волосами встречаются среди всех народов. Но живется им трудно. Во все времена окружающие их блондины и брюнеты относились к ним очень настороженно. Даже в XXI веке, лишенном, кажется, всех предрассудков, быть рыжим очень непросто. Конечно, обладателей шевелюры огненного цвета уже не считают предвестниками беды и не преследуют как колдунов. Но...
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!» Эту песенку-дразнилку распевали в детстве, наверное, почти все.
В России с подозрением к рыжеволосым относились не только простые люди. Бывали времена, когда отрицательное отношение к ним проявляло даже государство.
Так, в период правления Петра I был даже издан строжайший царский указ, категорически запрещавший косым и рыжим занимать государственные посты и свидетельствовать в судах: «...понеже Бог шельму метит!»
Продолжение поста "Какие тайны скрывают рыжие люди?" здесь...100 фактов о Саудовской Аравии
1. Саудовская Аравия занимает около 70% площади Аравийского полуострова
2. В 1932 году, когда СА образовалась слиянием двух княжеств, она была одним из беднейших государств мира.
3. Раньше на территории Саудовской Аравии было множество мелких княжеств. Многие теперешние фамилии саудовцев имеют прямое отношение к тем княжествам. Многие такие семьи являются самыми богатыми в королевстве, после Саудов, конечно.
4. Фамилию одной из таких семей знает практически каждый человек.
5. В 1938 году нашли первую нефть, и теперь СА – первая по добыче нефти в мире и одна их самых богатых стран
6. Власть передается по наследству, только членам семьи Аль-Сауд
7. Страна живет по строгим законам Шариата (исламского права), запрещены любые публичные развлечения (театры, кинотеатры и т.д.)
8. Однако, есть и послабления (думаю, в связи с событиями на Ближнем Востоке) – в этом году король разрешил женщинам голосовать на местных выборах в муниципалитеты.
9. Пару лет назад хотели провести кинофестиваль в Джидде, но его отменили накануне открытия под каким-то благовидным предлогом.
10. Женщина – человек без прав. Не имеет права работать (хотя в последнее время начали появляться женщины на ресепшенах в больницах), не имеет права водить машину, не может появляться на публике одна (только с представителем семьи мужского пола, даже если мужчине всего 6 лет)
О ходьбе строем
На первом курсе нам объявили: 7 ноября все добровольно, но в обязательном порядке идут на демонстрацию, и не абы как, а спортивной колонной.
Ну, репетиция, выстроили, подровняли, мы вразнобой прошли туда-сюда, я решила, что на этом дело и закончится.
Как же.
Прибежал заполошный лысый дядька с воплем «Хочу шестнадцать девушек!».
И уже на следующий день я и ещё пятнадцать медленно соображающих и по этой причине не успевших затесаться в толпу дурищ таскали здоровенный ромб: четыре алюминиевые трубы как стороны и ещё одна диагональю, для жёсткости конструкции.
Внутри ромба шли восемь крепких мальчиков и несли на своих плечах деревянный щит, тоже в виде ромба.
А на этом щите должна была стоять фигуристая девица в позе мухинской колхозницы и держать развевающееся знамя, символизируя собой и знаменем нацеленную на светлое будущее молодую поросль.
На репетициях девица сидела, вцепившись в края щита и подвизгивая, плавно двигаться у мальчиков не получалось, наш внешний ромб налетал на внутренний и наоборот, и лысый распорядитель надрывался «строем идти! ровным красивым строем, а не скопом!».
За день до демонстрации выдали форму.
Политинформация от Задорнова
Россия – демократия, КНДР – тоталитаризм, Бахрейн – монархия. А глядя на способ передачи власти, понимаешь, что разницы никакой.
***
В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.
***
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра – президентом – запросто!
***
Наши враги на Западе, когда их просят объяснить, что означает в политике России термин «тандем», для его перевода используют английское слово «свингеры».
Заголовки из Спид-Инфо
О преступлении и наказании (этюд о гражданской ответственности)
Не могу читать ленту. Вот просто не могу и всё. Очень я впечатлительный потому что. Вот начну читать, и всё хорошо. Читаю, читаю... Потом фигакс! Там или кошку задавили, или человека обидели. И всё. Душа рвётся вдрызг. От сопереживания. Хочется бежать, или грудью там закрыть кого нибудь, или пасть кому нибудь порвать. Но поскольку всё это реально неосуществимо, то выделенная но неизрасходованная духовная энергия ложится тяжким грузом на сердечно-сосудистую систему.
Вот допустим конкретный, самый свежий пример. Рассказать? Раскажу. Тем боле что меня через это первый раз в жизни по-моему забанили.
Не! Ничего не сказал главно! Не успел даже. Спросил просто. А он - чпок! И готово.
Ну я не в претензии, такая трагедия у человека.
Его какие-то проходимцы на штуку баксов нагрели. Тут хошь не хощь неадекватным станешь. Из-за штуки-то! Ого-го!
Вот кстати.
Вот если б вас какие нибудь подонки (упаси господь конешно!) окучили на штуку гринов, вы бы что делать стали? Ну хорошо хорошо! У вас нету штуки. Но представить-то можно?
Я только два варианта вижу.
Первый - заплакать и смириться.
Второй - пойти и написать заявление в милицию.
Измена
Марина Александровна, преподаватель литературы, вот уже два месяца трагически влюблена в собственного мужа. Муж, с которым она прожила десять лет, ничего не подозревает. И это, слава богу, разбивает Марине Александровне сердце.
Всё началось с дня рожденья. Хотя это скорее точка отсчёта, а на самом деле всё началось гораздо раньше. Просто в свой тридцать второй день рожденья Марина Александровна поняла, что необходимо что-то менять.
За несколько дней до празднования муж спросил, что она хочет в подарок, и она по привычке ответила «что-нибудь полезное, ради бога, не нужно всех этих финтифлюшек». И вот поздним субботним вечером, когда гости разошлись, дети уснули, а муж клевал носом, сжимая в руке пульт от телевизора, Марина Александровна тихо, но увлечённо рыдала над подарочной упаковкой крема для потрескавшихся пяток.
Потом неизбежно случились обсуждения с коллегами и подругами. Потом – с мамой и её коллегами и подругами. Потом подруги ещё и своих мам спросили, конечно. Все эксперты были единодушны:
1. Муж бесчувственный мерзавец.
2. Во всём виновата Марина Александровна.
Девушки сеньора Пятницы
Комбат
Четырехэтажная казарма. На каждом этаже курсантская рота. 4 роты - батальон. Командир батальона полковник Чернышев.
А теперь представьте себе огромного чела в возрасте за 50, вечно всем недовольного, с мордой бульдога, двойным подбородком и мешками под глазами, в которых легко уместился бы миллион долларов мелкими купюрами.
Он был по образованию военный юрист, но как попал в военное училище и дослужился до полковника - загадка, да и неважно.
Сказать, что полковник был мудаком – значит не сказать вообще ничего. Он был долбоёб. И не просто, долбоёб, а мегадолбоёб. На ежегодной церемонии вручения Оскара по долбоебизму он стал бы его обладателем минимум в 2-х номинациях: 1-я: за лучший сценарий, 2-я за лучшую главную роль. Он унижал курсантов и на глаза ему в одиночку старались не попадаться, особенно на 1-м курсе.
Увидел курсанта, кричит: «Ко мне!!!»
О времена, о нравы....
Мда, а ведь конфликт отцов и детей неизбежен. Каким бы ты ни был вечнозеленым кидалтом, а все равно он тебя настигнет. Однажды ты поймешь, что ничего не понимаешь в этой молодежи (вот я уже и писать стала старперским языком!).
А дело вот в чем. Я посмотрела MTV. Это кстати мой любимый канал. Смотрела я его в спортзале. Я бежала с диким видом по беговой дорожке, то зажимая рот кулаком, то закрывая глаза руками. Спросите, почему не переключила? Оторваться от этого феерического пиздеца было невозможно.
Мне посчастливилось увидеть программу «Свободен». Там типо сидят такие пять телок, а перед ними на сцене по очереди выступают чуваки. Стараются им понравиться и заманить на свидание. Если персонаж не заинтересовал никого из телок, занавес опускается, и он типо свободен. А если заинтересовал — телка жмет кнопку, занавес останавливается, и она чуваку задает вопросы. Ну типа «Куда ты меня поведешь на свидание?» или «Что ты мне подаришь?».
Яромей
- Значит, в 18-00 возле кинотеатра ‘Победа’? – в сотый раз переспросил старик волнующимся голосом.
- Ну, да, да, Яромей Тимофеич, всё именно так! – слегка раздражённо ответила Валидолина Кунцовна. – Всё, до встречи! – прошелестела она и Тимофеич услышал короткие гудки. Положив тяжёлую трубку на дисковый аппарат, он рассеянно провёл ладонью по неровному, почти лысому черепу. – Н-да…влюбился, старый дурак, к концу жизни. Нахуй оно мне надо!? – с вызовом спросил он у круглого будильника ‘Заря’, поблёскивавшего звоночками на майском солнце. Тот лишь коротко дзинькнул. Тимофеич махнул на него рукой и, кряхтя, встал с табуретки…
…в это утро он проснулся очень рано, с солнцем. Два старых петуха встало, - вонюче рассмеялся Тимофеич, стирая с уголков шамкающего рта ночные присошки. Проковыляв в ванную, он с сомнением всмотрелся в своё отображение – Я ли это? – спросил он себя. Ответом ему была безразличная, до сраки, тишина. – М-да…мне семьдесят три года, а чувствую себя на тридцать. И чем я старше, тем кажусь себе моложе. Пиздец, видимо, не за горами. Он открыл беззубый рот и улыбнулся – Тьфу, дурак старый, - он опять рассмеялся. – Да и хуй с ним, что старый! Зато хуй ещё стоит, а челюсть вообще дорогая! Дочка, что ли зря с врачом еблась, чтоб по блату иноземные зубы я заимел, ась? Он погрозил отражению – Так что не пизди тут…старый, блять…похуй! Он намылил лицо и стал аккуратно сбривать щетину, подпевая себе под нос ‘Ландыши’…
Продолжение поста "Яромей" здесь...Заправился
Удивительно, как некоторые, особо одаренные люди, умудряются из простых вещей сделать вещи сложные, отравив при этом жизнь окружающим. Ну что может быть проще заправки автомобиля бензином? Подъехал к колонке, открыл бак, вставил пистолет, зафиксировал скобой рычаг и пошел оплачивать. Пока идешь от кассы к машине – половина топлива уже залилась. Через минуту другую все в обратном порядке. Сел и поехал. Все казалось бы просто, отработано до автоматизма, логично. Для нормальных людей.
Довелось мне давеча заправляться. Заправка тесная, неудобная, но бензин дешевый, да и от работы не далеко. Правда, если приперли, выехать получиться только вперед, заправившись. Подъезжаю, впереди одна машина, недорогой китайский джип. Водила внутри. Ладно, время есть, подождем. Точнее время тогда было. Знал бы я, что действо только начинается! За мной пристроилась девятка. Теперь все - только вперед. Сижу. Водитель «китайца» из машины не выходит. Уж что он там делал - не знаю. Может деньги считал, может рисовал, искал, прятал (нужное подчеркнуть), но появился он минуты через три, когда я уже собрался выходить из машины дабы ситуацию прояснить. Вылезло эдакое чудо лет шестидесяти из тех, что закрывают тряпочкой панель приборов в солнечную погоду, «чтоб не выгорала». Да и джип судя по всему был куплен сразу после 24-й Волги на которой только летом и только в деревню (..и как правило только в левом ряду – прим. автора). Ладно, ждем. Так вот, это … водило, обошло вокруг машины, постучало по всем колесам (?), заглянуло через лобовое стекло к себе в салон (он вышел от туда минуту назад!), заглянуло под днище (ну ниндзя, они ж повсюду!) и со скоростью (с чем сравнить- то не знаю) улитки больной геморроем поплелось к кассе. Я посмотрел в зеркало заднего вида. Дитя гор в девятке, открыв рот, провожало водятла взглядом. Посмотрел и я. Как выяснилось, отвлекаясь на машину позади меня, я не пропустил ровным счетом ничего.
Чем заняться в пробке?
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
В слове «море» до#уя романтики
Всё начиналось тривиально: с дрочки блинами со сметаной. Солнышкин напёк толстых мягких больших блинов. Затем как обычно скатал из двух блинов рулет, обрезал острым ножом один из краёв рулета, завернул блинную колбаску в газету, закрепил полученный рулон с блинами внутри четырьмя резинками для денег. По оси блинного рулета напихал ложкой сметаны и положил сооружение в микроволновку на 10 секунд. Как раз до 37 градусов и подогрел. Запихал половой хуй точно в смазанное сметаной пространство. Но в этот раз дрочилось что-то без огонька. Солнышкин даже додрачивал руками – в блины кончить почему-то не смог.
Завершив процесс, Солнышкин задумался. Надо было что-то менять. Вот уже года три наш герой по выходным дрочил блинами. И всё вроде бы его устраивало. Ну а чо? Разнообразие было на лицо: в будни Солнышкин дрочил как все, в дУше. А по выходным эстетствовал – дрочил на кухне блинами со сметаной. Со всех сторон рационально и красиво: во-первых, особые ощущения от мануального секса присутствуют, а во-вторых – меню разнообразится. Для дрочки достаточно двух блинов, а остальные восемь-девять можно скушать скажем с оставшейся в банке сметаной, или там с яичницей на сливочном масле. Да хоть с икрой красной!
Продолжение поста "В слове «море» до#уя романтики" здесь...20 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пазлы
Авдотья Бизязя впервые в жизни летела за рубеж. Летела она в Париж с мечтами о французских хуях и романтике, глубоко обоснованной в европейском синематографе. Мечтала она и о вине, и о Луне, и о прогулках вдоль Сены. Мечтала нюхнуть запах ‘парфюмеровских’ улочек, мечтала...
…К реальности её вернул таксист, грубо рыкнувший – Двестеписят! – Возьмите, - робко протянула деньги Авдотья. Сумку из багажника она вытаскивала сама. ‘Хорошо, что на колёсиках купила’, - гордо думала она, когда катила её к главному входу в аэропорт. Но гордость её постепенно сошла на нет, так как с сумками на колёсиках были почти все.
Остановившись среди огромного зала, она слепо оглядывалась в поисках нужного ей…непонятно чего. Она понятия не имела куда идти и что дальше делать. Надув губки, она так и стояла там, в надежде, что ей помогут. Но никто, нахуй, даже и не думал к ней подходить. Наконец, собравшись с силами, она двинулась по направлению к вывеске ‘Справка’, но тут на неё налетел молодой человек в роговых очках и беретке жёлтого цвета. Авдотье он сразу понравился, и она почему-то сказала – Как мило! Молодой человек удивлённо на неё уставился и сказал – Извините? Потом, словно передумав, быстро и смущённо добавил:
- Ой, извините, толкнул вот вас…Я Федул. Федул Онжявожя (ударение на второе ‘о’).
- Авдотья. Авдотья Бизязя.
Колесо Сансары
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь.
- Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?
- Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб.
- Как тебе будет угодно.
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.
- Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?
Гендерные различия
Lifehack. Полезные советы на все случаи жизни
Быт / Хозяйство
Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить "по-деревенски": в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали.
Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить - записал. Поехал в магазин - взял готовый список с холодильника.
Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром, останется только тряпочкой обтереть.
Тесто для блинов налить в бутылку. Выливать на сковородку да и хранить остатки проще.
Готовя отбивное мясо, сложить все кусочки на деревянной доске и покрыть пленкой полиэтиленовой - руки и молоточек для отбивания остаются чистыми.
Не идите против себя – определите место вещи там, где вы ее чаще всего оставляете.
Чтобы одежда не помялась, не складывайте её, а скручивайте валиком.
Чтобы собрать ОЧЕНЬ мелкие осколки стекла, нужно покатать по полу колбаску из пластилина, теста или свежего хлеба.
Чтобы собрать мелкие осколки стекла, посветите на пол фонариком под небольшим углом. В боковом освещении осколки станут заметны.
PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК
Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.
Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…
Сейчас он полковник в отставке, а тогда, вначале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:
- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.
Война всегда рядом
Многие иностранные исследователи глубин «загадочной русской души» с некоторым удивлением рассказывают своим соотечественникам о русской нелюбви к улыбке. О странной русской поговорке про смех без причины. И это в тот момент, когда практически любой нерусский может найти сотни причин достойных того, чтобы улыбнуться, – солнце, воздух, ветер, женщины, мужчины. Сама жизнь, в конце концов. Русские же почему-то не считают эти прекрасные вещи достойными того, чтобы улыбаться. Странные эти русские. Неправильные.
Выводы из такого, пустякового на первый взгляд, наблюдения могут быть самыми разными и вполне глобальными. Они могут находиться в диапазоне от «злобного нрава» и «сурового климата» и до «отпечатка тысячелетнего рабства – царизма, крепостного права, коммунизма и путинизма».
На мой взгляд, объяснение этого феномена куда проще и обыденнее, нежели варианты иностранных исследователей. Но одновременно -- такое объяснение будет сложнее принять эмоционально.
Реальность русского так же заполнена воздухом, ветром, солнцем и женщинами, как и реальность какого-нибудь француза. Всё это есть.
Продолжение поста "Война всегда рядом" здесь...История о долгах
Вот спрашивают меня студенты – а как США будут расплачиваться с долгами? Отвечаю – а никак. А как это? – удивляются они. А вот так. Для сомневающихся – расскажу поучительную историю, произошедшую не так уж и давно – каких-то триста лет тому назад.
Война – дело дорогое, особенно если это, по факту, мировая война за господство на море. Именно такой и была для Великобритании Война за испанское наследство.
В результате тяжёлых и крайне дорогостоящих боевых действий, к 1710 году Великобритания стояла на пороге банкротства. Её долги составляли 50 миллионов фунтов стерлингов, в то время как годовой бюджет не превышал 4 миллионов – т.е. для расплаты с долгами (без учёта капающих процентов) надо было не тратить денег из бюджета 12 с половиной лет, а если вспомнить о процентах – то и все 18-20.
Как же Туманный Альбион справился с таким долговым бременем? А очень просто.
Продолжение поста "История о долгах" здесь...По-моему, это вполне самостоятельный жанр
Как целуются знаки зодиака
Овен (21.03. - 20.04.)
Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае, они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.
Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль.
Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение. К ценителям поцелуя этот знак отнести нельзя, Овны целуются достаточно редко. Более всего предпочитают целовать область лица. При этом они достаточно раскрепощены и готовы поцеловать даже первого встречного, если он им понравится.
Телец (21.04. - 21.05.)
Поцелуй Тельца крепок, но мягок. Предпочитают целоваться долго и страстно. Многие отмечают, что у этого знака удивительно мягкие и теплые губы.
Продолжение поста "Как целуются знаки зодиака" здесь...Юнона и Авоська
Уже всем давно известно, что выражение «живут как кошка с собакой» - чушь собачье-котячья. Когда котэ и псо сосуществуют в одном пространстве, ограниченном стенами, общий язык они находят мигом. Люди и то дольше друг к другу приспосабливаются.
История.
С Ириной мы познакомились в 90-х. Она подошла ко мне с тремя упаковками яиц и вопросом – почему моя собака идет без поводка и при этом слушается? Ей сиё было непостижимо. Я пояснила про дрессировку, «контакт» и прочее… в общем разговорились и завязалась дружба. Она – мать двоих детей и школьный учитель, я – десятиклассница. Однако общались на равных. У неё тоже имелась эрделина Юнона. Правда с ООООЧЕНЬ сильным приветом.
Как казалось на первый взгляд. Позже, узнав больше и о зоопсихологии, и о том, что на самом деле вообще животные гораздо умнее чем мы думаем, я поняла. Юнона хотела размножаться. Но секс с помойным бобиком был ниже её породистого достоинства, требовался прынц со множеством выставочных побед. Хозяевам – муж только-только начал выстраивать бизнес, жена – я уже говорила, дети маленькие; словом всем не до этого. И собака изобрела!!! Она стала убегать.
Продолжение поста "Юнона и Авоська" здесь...Разница полов
Вобщем, лежит моя любимая сейчас в больнице, а я к ней после работы собираюсь попроведовать. Пока я на работе общаемся с ней по аське:
Лида (12:46) :
купи тогда пару резиночек для волос, они рублей 10 стоят, только совсем маленькие
Лида (12:47) :
в смысле не совсем маленькие, средние или большие
Игорь(12:48) :
Бля, это ещё сложнее наверное чем покупать мусс, у того хоть название есть, а резинки то хз какие ты считаешь совсем/не совсем маленькими
Лида (12:49) :
да ты сам увидишь, в союзпечати и в переходах метро их куча, маленькие ты сразу определишь, ими кроме собочьих челок ниче не прицепишь
Если бы пиздюли были печеньем
В детстве больше всего на свете я любил пиздюли. Любые. От самых простых и незатейливых до всяких-разных витиевато-выпендрёжных. В общем, любые. У меня всегда были полные кармашки пиздюлей. И даже изо рта частенько торчала какая-нибудь маленькая пиздюлина. Обычно мне их давала мама. Приходила с работы и кричала с самого порога радостным голосом:
- Сынуля, а что я тебе принесла!
Естественно, я со всех ног мчался к ней. И там, прямо у входной двери, не снимая сапоги и шапку, мама отсыпала мне несколько небольших пиздюлин. Бывало, что она их покупала, а иногда делала их сама. Самодельные мне нравились даже больше. Ведь всегда приятно получить пиздюли, сделанные руками близкого человека. Мама всегда говорила, что самое главное в пиздюлях – это яйца. Поэтому никогда не надо их жалеть. И она их не жалела, уж поверьте мне на слово. Наверное, поэтому мамины пиздюли были особенно хороши.
Как-то раз папа подозвал меня к себе и сказал:
- Сынок, ты уже большой мальчик. Если ты хочешь пиздюлей, то пойди в пиздюлошную и купи там столько, сколько тебе нужно.
День Победы!
…напевала мне в ухо Саманта Фокс, тряся своими голыми сиськами перед самым моим носом. Я протянул руки, чтобы ухватиться за это богатство, как вдруг эта бестия как рявкнет: «День Победы, День Победы, День Побееееды!» и в конце голом Кириллова добавила: «С праздником вас, дорогие товарищи!»
Сцуко, такой сон испортило это ебучее радио.
Я медленно открыл глаза, с плаката, приклеенного напротив кровати, меня манили те самые титьки, которые я только что чуть не потискал… Блядь, мне уже шестнадцать, а на правой руке все еще трудовые мозоли, как от черенка лопаты. Ну когда же я наконец одену…вот именно, когда же я одену на конец хоть кого-нибудь. И пусть это будет не Саманта и даже не эта Сосия в Ротару, хотя бабенка тоже ничего. И фигурка, и глазки и …член уже торчал как рукоятка переключения передач. Я выжал левой ногой предполагаемую педаль сцепления (как учил меня инструктор в ДОСААФе) плотно взялся за хуй и «включил первую». Мотор бешено заколотился, в мозгу замелькали черно-белые изображения голых баб с игральных карт с лицом Ротару и сиськами Сенчиной… я добавил газу… Пиздец, опять придется пододеяльник застировать. Как же я устал от состояния сексуального одиночества. С этим надо что-то делать и как можно скорее! А то пацаны говорили, что от «этого» могут начать расти волосы на ладошках. Тут ебло то поскребешь с утра бритвой «ХЕБА», так до обеда до подбородка не дотронуться. А вдруг в толчке какая-никакая девушка вспомнится и что, оказаться несостоятельным. Нет, надо как-то пересилить себя и подкатить свои яйца к какой-нибудь бабенке. Вот с такими героическими помыслами я вышел на весеннюю улицу. А кругом красота!!!
Драматическая история о правильном питании
Была одна такая неприятная история в штатах, которая началась буквально с пустого места. После войны в Лаосе на гражданку демобилизовался вполне себе типичный морпех, звали его Лукас Лок. В общем–то парень был сообразительный, а в армию попал скорее по собственной глупости. Знаете, по молодости что–то щелкнуло, пошел да завербовался. Ну, да ничего, вернулся с полным комплектом рук и ног. И т.к. уже имел опыт общения с азиатами и за время службы накопил немного средств, начал потихоньку возить из Лаоса разный ширпотреб местный, дело не очень пошло, переключился на японскую технику. В те годы японию еще не очень в США жаловали, да всех азиатов в общем–то – корея, вьетнам и т.д. А потому старались дел с ними не иметь. Лукас, что называется, поймал волну. Как раз неприязнь к узкоглазым пошла на нет, а недорогая бытовая техника разных там Тошиб и ГолСтаров была востребована. Конечно выгодную тему быстро просекли крупные ритейлеры, но Лукас успел оторвать достаточно крупный кусок, которого было достаточно для того, что бы приступить к тому чего он действительно жаждал.
Для начала он арендовал в Неваде заброшенную военную авиабазу. База по сути располагалась между горами. В достаточно просторной лощине стояли хозяйственные постройки, а основные помещения и взлетные полосы располагались в скале. Это был штатовский пережиток бредовых идей времен самого начала холодной войны. Задачей базы было обеспечить неизбежность ответного атомного удара по СССР.
Продолжение поста "Драматическая история о правильном питании" здесь...10 женских ошибок в борьбе за красоту глазами мужчин
Все женщины прекрасны от природы. Не имеет значения, во что они одеты, для кого-то они всегда будут красивыми. Но есть и те, кто любит приложить некоторые усилия, чтобы стать привлекательнее.
К сожалению, иногда они слишком увлекаются этим процессом, поэтому результат часто бывает просто нелепым. Здесь представлен список ошибок, которые совершают женщины, когда стараются выглядеть более привлекательно.
Увеличенные губы
Да, мужчинам нравится яркие пухлые губы. Они сразу представляют Скарлет Йохансон или Анжелину Джоли, но совсем не Мег Райан или Лару Флинн Бойл. Это просто ужасно, когда открыв глаза после страстного поцелуя, у мужчины возникает ощущение, что только что целовался с Планктоном из мультфильма «Губка Боб Квадратные Штаны».
Продолжение поста "10 женских ошибок в борьбе за красоту глазами мужчин" здесь...Зачем нужны женщины
10 заповедей сидящих на диете
Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.
Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время хоть бы
Калории на вечеринках не считаются т.к. расходуются на общение, танцы и разврат...
Диетическая газировка нейтрализуется жиры из гамбургеров и тортиков.
Соус для салата и всё что завернуто в сала не считается калорийным т.к. всё равно мы едим салат.
Продолжение поста "10 заповедей сидящих на диете" здесь...Детское
Когда то давно в нашей стране телевидение было такое же правдивое как и сейчас. И помимо всего энурезного выхлопа в виде «Вести с полей» и прочих сильно интересных простому жителю программ, еще были якобы экстрасенсы, которые взглядом филина-наркомана буровили нас с экранов телевизоров, и обещали излечить от импотенции, нарастить сиськи и рассосать все швы.
Мне тогда было лет столько, что импотенция была темой далекой и не актуальной, наращивание сисек интересовало только в плане поржать над одноклассницами, а рассасывать свои швы я как то не рискнул доверить людям с таким шаролупием. Рассосут что нить не то, кому предъяву потом делать? Первому каналу?
Но вот к воде, которую сие граждане заряжали своим выпученным глазометром, мы относились серьезно. Заряженная вода пользовалась большой популярностью и если кто то не успевал зарядить нереальной энергией Кашпировского три литра водопроводной воды, то эта была целая трагедия. Воду приносили на работу, пили как микстуру ложками, полоскали в ней все, что пролазило в банку. А если не пролазило, то смачивали тряпку и натирали все, что болело. В общем нормальный ажиотаж вокруг грандиозного наеbалова.
Продолжение поста "Детское" здесь...19 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Женщина должна быть как мороженое — нежная, сладкая и таять в руках
Лыжню!
Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...
Один атлет сделал кислое лицо:
Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.
Два мира - два детства
«Два мира - два детства» - так называлась рубрика в советской прессе, под которой проходили статьи о тяжёлой детской жизни на Западе и счастливой - в СССР. Разумеется, там было много полуправды и подтасовок, впрочем, и отражение реальности там тоже было. Так сказать, «фифти/фифти». Я это название вспомнила даже не в связи с «винтажными» статьями, показывающими трущобы Копенгагена и тут же - светящиеся эркеры очередного Дворца Пионеров. Фраза «Два мира - два детства» возникла в процессе чтения некоторых дневников или же комментариев. Такое ощущение, что мы с некоторыми юзерами жили в разных СССР-ах, а теперь по какой-то фантастической случайности оказались в едином блого-пространстве. Так, в одном длинном трэде был примечательный спор двух юзеров, живущих в городе Смоленске. Так вот первый утверждал, что в провинции был почти голод, а второй - ругался и приводил примеры смоленского изобилия. «Два мира - два детства». Один видел на прилавке шоколад, другой - не видел. Параллельные миры, как в сериале «Скользящие». Тут даже дело не в том, что у кого-то был рубль на шоколадку, а кому-то - не выдали, а именно в самом факте - был шоколад/не было шоколада.
Вероятно, это свойство человеческой памяти - держать в голове только то, что хочется помнить. Неважно - плохое или хорошее. Кому-то нравится ощущать себя страдальцем - он и будет помнить исключительно оскорбления и отсутствие шоколада на прилавках. Восприятие - штука сложная.
Продолжение поста "Два мира - два детства" здесь...
Приятного аппетита и настроения!
Подрабатываю официантом. За полгода набралось довольно много полезной информации на тему «Как хорошо провести время в ресторане, не испортив настроение себе и персоналу».
Люди! Если у вас аллергия на что-либо, пожалуйста, уточняйте у официанта, не входит ли это что-либо в состав выбранного вами блюда. В меню никогда не будет указан полный список ингредиентов по той простой причине, что меню не резиновое. Тем более когда речь заходит о таких вещах, как тёртая зелень, лук или приправы. На днях одной даме пришлось заплатить за «испорченный аппетит — и хорошо, что не за услуги врача», — так она написала в жалобной книге. Нет, всё обошлось без конфликта, но я остался без чаевых, а дама — без хорошего настроения.
Продолжение поста "Приятного аппетита и настроения!" здесь...Хочу чтобы....
1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет – как раз по окончании гарантийного срока;
6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
Продолжение поста "Хочу чтобы...." здесь...
Тигры и стоматологи
У Даши заболел в субботу зуб, состояние в среднем оценивалось как «хнык, хнык, у-у-у», но иногда доходило до «а-а-ай!». Первые двое суток удавалось исцелять зуб словом «стоматология», заслышав его, Дашин зуб переставал болеть и вообще начинал вести себя как порядочный. Правда, дисциплины ему хватало на полчаса, не больше.
В понедельник Катя разбудила Дашу очень-очень рано, быстро одела и заплела, и, пока Даша не успела сообразить, к чему идет дело, увезла в стоматологию.
Оттуда они позвонили мне, Катя пыталась что-то сказать, но где-то на заднем фоне трубили африканские слоны, и я ничего не расслышал. Оказалось, это плакала Даша. В стоматологии она внезапно осознала, что мать коварно заманила ее на растерзание зубным врачам. Сдаваться без боя Даша категорически отказывалась, пришлось вызывать меня.
Я собрался и приехал, я своих на поле боя не бросаю. Даша сидела в коридоре на диванчике, зубная боль у нее полностью прошла, не надо врача, честно-честно, давайте уже поедем домой, ну, ма-а-а-ама!
Само собой, Катя не верит в то, что Дашин зуб исправился и взялся за ум, она сама была однажды маленькой девочкой и знает все их уловки.
Продолжение поста "Тигры и стоматологи" здесь...Атом, Блядь и джуджалярим
Одна немолодая уже женщина, с кучей разного рода болячек и сыном-оболтусом, вдруг решила стать блядью. Мы то знаем, что ничего вдруг не бывает — одна рождается такой, другая идёт к этому всю жизнь. Как бы то ни было, проснулась Мила Ниловна однажды и подумала: «Господи, слово то какое хорошее. Солидное, если вдуматься, слово. И почему бы и нет?» И стала блядью.
Давно у нас заведено — раз в год люди в тельняшках разбивают пустые бутылки об свои головы. Бывает, правда, что не пустые и не об свои. Так или иначе, но только двадцать лет назад, на пляже, один десантник по кличке Атом разбил на спор об свою голову бутылку из-под портвейна «777». Его подруга Света сказала, что он позорит её и ушла. Атом почувствовал себя преданным. Почувствовал себя обманутым. Ради кого он старался? Он сидел на берегу и просеивал песок сквозь пальцы. " Ни одна женщина в мире не будет считать себя предателем, что бы она не натворила" — размышлял Атом. Он вспоминал, как однажды в ущелье духи подбили их БТР и у него расплавились кроссовки, прямо на ногах. Он чудом выжил тогда и это был самый счастливый день в его жизни.
Атом посидел ещё немного, потом выкопал небольшую ямку, поместил туда бутылочную «розочку» и аккуратно присыпал песком. Замаскировал хорошо. Теперь забудьте о нём.
Свадебный фотограф-виртуоз
В комплект вашего заказа, помимо набора традиционных фотокарточек с вашей свадебной церемонии, с использованием спецэффектов (рамочки, блюр, калаж) так же входит шаманский обряд-приворот, благодаря которому погода на вашей свадьбе будет солнечной и ясной в течении всего праздненства. (обряд-приворот заказывать в дополнительном пакете услуг)
Так же есть возможность сделать спец.заказаз: фотограф-тамада.
Самые распространенные мифы о француженках
Миф №1 Француженки – эталон стиля
Летящая походка, высоко поднятая голова, тонкая, хрупкая фигурка, ноги «от ушей», аромат духов, в руке сумочка от Луи Вюаттон - такова в нашем воображении типичная француженка, идеальная женщина, которой поклоняются все мужчины планеты и на которую хотят походить все представительницы прекрасного пола.
Самые типичные представительницы того, что называется французский шик, до сих вызывают восхищение жителей и жительниц нашей планеты: Катрин Денев, Бриджит Бардо, Изабель Аджани, Софи Марсо, Жюльет Бинош, Одри Тоту… Стиль, очарование, изящество – это то, что всегда выделяет француженку среди представительниц других наций. Эдакая всюду порхающая и ни на минуту не останавливающаяся птичка, стремящаяся успеть сделать максимальное количество дел за минимальный промежуток времени… Таково представление среднестатистического жителя планеты о француженках. О тех, кто является по общераспространенному мнению, носительницами французского шарма.
Продолжение поста "Самые распространенные мифы о француженках" здесь...Руссо и манная каша
Уже была середина 90-х. Сложно до безобразия было тем, кто работал честно всю свою жизнь. Пенсия для них была уж совсем насмешкой. Жить на нее было невозможно, помогало наличие детей. А если не было детей, не случилось их, тогда как? Копошиться в мусоре?
Сорок лет на одном предприятии, у одного станка, пятьдесят и больше общего стажа, две войны, голод, разруха и восстановление страны, и что ты получил? Старики плакали и вымирали.
Моя мама нашла такого старика. Его настоящая фамилия была Руссо. Он был французом, но не имел отношения ни к музыке, ни к писательству. Жил себе, работал и вдруг вокруг него все поменялось. О чем говорить, все сегодня, в общем-то, помнят это время. Кто-то смог приспособиться, кто-то нет. Он говорил на слишком правильном русском языке, с дореволюционными оборотами.
Мама стал иногда помогать ему. Чуть-чуть ухаживать за ним. Она его спрашивала (они были на «ты»):
-- Послушай, что ты хочешь, чтобы я тебе приготовила?
Способы борьбы со скукой
Всем известно, что жизнь у нас в стране интересная и скучать не приходится. Тем не менее, нет-нет, да и становится скучно. Что же делать, если все известные способы (позвонить в дверь соседям и убежать) уже испробованы? И тут на помощь приходит наш журнал с набором новых способов борьбы со скукой!
Можно посмотреть фильмы Тарковского задом наперёд.
Можно попытаться найти пару тому коричневому носку…
Можно погадать на какой-нибудь весёлой книге, например «Сага о Форсайтах» или «Кожные болезни. Справочник».
Один из самых простых способов — зевать в мегафон. Можно выйти на балкон и зевать в мегафон там, наблюдая за реакцией прохожих. А можно подойти и в мегафон зевнуть прямо в ухо спящему человеку. Да мало ли как ещё можно поскучать с мегафоном.
Как у меня украли Родину и надежду на достойную жизнь
Смотрел я, смотрел на всё что происходит вокруг и хочу тоже сказать несколько слов на околополитические темы.
Я простой человек, так сказать обыватель. Русский по национальности, гражданин России, средних лет. Высшее образование, двое детей, жена, мать – пенсионерка и небольшой микроскопический бизнес. Живу себе, как миллионы таких же моих сограждан. И вот жил я себе жил, пока в один момент не понял, что меня круто обманули (попридержу пока крепкие слова – они ещё пригодятся). Я просто хочу понять и разобраться в паре вопросов: кто и с какой такой стати?
Итак, по порядку, почему я считаю, что меня обманули.
Как я уже написал выше: я человек средних лет. Пришлось побывать в разных ситуациях, в разных кабинетах, поработать не на одного работодателя, столкнуться вплотную практически со всеми государственными институтами и уровнями, одним словом – повидал достаточно. Пока я был молод, всё конечно же шло своим чередом, и не возникало никаких мыслей, что должно быть как-то иначе. Понятное дело, чего не сделаешь ради достойной жизни своих детей. Но постепенно, как и у всех, накапливалась усталость, здоровье всё чаще и сильнее начало подавать тревожные звоночки, а усилий приходилось прикладывать всё больше и больше. И вот тут-то я начал задавать сам себе вопрос: а почему собственно я делаю всё, что необходимо для нормальной жизни, а жить всё сложнее и сложнее?
Youporn vs Youtube
Черчение
Наум Семенович учил нас черчению. Наука эта жизненно необходима для механиков, коими мы стремились стать. Полковник в отставке, инженерные войска. Из 25 человек его выпуска Академии в живых к тому времени осталось трое.
Если мы выполняли его требования, то никаких проблем не возникало. А если не выполняли, то получали по попе – надо было слушаться, кто ж тебе доктор. Требования у него были простыми. В самом начале обучения он четко и ясно сказал, что рейсшины, которые прикручены к нашим чертежным столам, снимать нельзя. Табу. И что все без исключения задания, которые он нам даст, нужно начертить. Ты можешь казенить, болеть или стоять в наряде – но начертить и отдать придется. Все ясно? Всего-то два условия, что может быть проще.
Прошло полгода. Наум Семеныч давал нам задание в начале пары, разворачивался и уходил в соседний класс – там была его соседка, и он с ней мило проводил время за чаем и беседой. Изредка заходил к нам, чтобы проверить. Шухер, ептыть. Атас, нах. А мы чертим. Не дай Бог чего не так – мы даже не думали о том, что может случиться. Просто очень вид у него угрожающий был.
"Ото ж!.."
Ранним осенним и зябким утром хозяин одного из дачных домов вышел «до ветру» и, позевывая, потопал по огороду к дощатому сортиру. И вдруг увидел через невысокий забор, что его сосед с угрюмым видом возится в отдаленном углу своего участка около старого, но крепкого дерева.
-Мыкола, шо я бачу! - приветливо окликнул соседа первый дачник. - Ты зачем ладишь веревку к суку цей груши?
- Отвали, сосед, не до тебя мне сейчас! - истерично отозвался первый дачник, не прекращая возни с веревкой. – И не Мыкола, я а Николай, сколько можно повторять!
- Ну, нехай так, - согласился первый и звучно прихопнул комара на толстой шее. – Слухай, может, ты эту грушу хочешь свалить? Давай, я тебе допоможу. Тильки, чур, витдашь потом грушу мне, я з нее вешалку зроблю.
- Уйди, говорю! – рявкнул Николай.
Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег
- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.
- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.
- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.
- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".
Продолжение поста "Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег" здесь...Понты
...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Продолжение поста "Понты" здесь...18 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лампочки
В начале восьмидесятых было.
Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.
Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой - Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.
Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.
Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься.
Колян говорит:
- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь?
Продолжение поста "Лампочки" здесь...Женской солидарности пост
Хехе, девачьки, этот пост посвящается вам.
Про автошколу рассказывать не буду. Да и что там рассказывать, теория – это неинтересно. А вот практика! Как сейчас помню битую пятёрку, на которой я выезжала в город. Автоинструктор Виктор Петрович при знакомстве повёл себя странно – достал из внутреннего кармана пиджака бутылочку с валерьянкой, мощно отпил.
-Третья баба за день. Прут и прут. Садись!
Ну, села я. Ну, с десятой попытки завела мотор. Только обрадовалась, что он у меня завелся, несмотря на козни педали сцепления, оказалось, что надо ехать. А как хорошо всё начиналось!
Первые три выезда в город совсем не помню. Судя по чёрным дырам в памяти, творила несусветное. Может, заплывала за буйки, вышивала крестиком двойные сплошные или ещё чего непотребного вытворяла. Вполне могла.
Однажды обнаружил себя заглохшей поперёк трамвайных путей. С одной стороны надрывался один трамвай, с другой, соответственно, другой (извините тавтологию, пересохло в горле).
Рядом тихо закипал автоинструктор Виктор Петрович, бывший, между прочим, танкист.
-Заводи машину,- прошипел он.
-Незаводицца!- заскулила я.
-Значит, останемся тут. На веки вечные!
-Виктор Петрович, миленькыыыыыыый!
-Не смотри на меня такими глазами! Всё равно не куплюсь. Заводи говорят!
-Ыаааааа!- заголосила я. ...
10 проклятий
Человеческая история полна различных проклятий – датирующихся ещё до библейскими временами. Проклятия обычно приписываются простой неудаче, но многие заставляют сильно в этом сомневаться.
10. Бьёркторский камень рун
Это - один из группы камней рун, найденный в Блекиндже, Швеция, датированный 6-ым столетием нашей эры. Камни возносятся на 4.2 метров в высоту. Некоторые из них расположены в кругах, в то время как другие стоят в одиночестве. Бьёркторский камень имеет следующую надпись:
"Я, владелец рун (?) закладываю здесь руны могущества. Любой, кто попытается сломать этот камень будет обречён на коварную смерть. Я пророчу разрушение / пророчество разрушения."
Местная легенда гласит что, проклятие было однажды проверено и доказано. Очень давно, один человек хотел убрать камень, чтобы освободить больше земли для хозяйства. Он разложил вокруг камня кучу дров, чтобы нагреть и раскалить его и затем расколоть холодной водой. Погода была абсолютно спокойна, и не было никакого ветра. Но только стоило ему зажечь огонь, как внезапный порыв ветра повернул пламя прямо на него, подпалив волосы. Он бросился на землю, чтобы попытаться погасить пламя, но оно с лёгкостью перекинулось на одежду, и бедный человек умер в ужасных муках. Огонь же вокруг камня руны моментально погас, как будто огромная рука окутала камень и задушила огонь.
За мышкины глазки — дубинушкой ласки
Звонила сейчас давнишняя клиентка. Вспомнилась история нашего знакомства.
Пришла ко мне в 2002 году симпатичная бизнес-леди, потребовала себе беспроводную оптическую мышь и беспроводную мультимудную клаву набором в чёрном цвете. Да не просто так: «Подберите мне то-то и то-то чисто для понтов», — а прямо назвала экзотичную модель и сказала, что больше N рублей не даст. Отговорить от сумасбродства не удалось. Цена меня устраивала. Заказал. Привезли. Включил. Попробовал. Работает. Отдал.
На следующий день жалоба: «Сама печатает».
Диагноз: когда мобильный телефон ищет базу, идут наводки на радиомодуль. Система ни разу не синезубая и работает едва ли не в УКВ-диапазоне. Перевёл ресивер на другую частоту и перепривязал к нему устройства.
Через неделю жалоба: «Всё-таки мышь себя ведёт странно».
Продолжение поста "За мышкины глазки — дубинушкой ласки" здесь...
13 фактов о чае
1. Все сорта зеленого и черного чая делаются из растения Camellia Sinensis.
2. Чай необходимо хранить в прохладном, сухом темном месте, желательно в металлической банке или стеклянной банке. Не рекомендуется хранить чай дольше года во избежание порчи и потери аромата.
3. Чашка чая содержит в два раза меньше кофеина, чем чашка кофе. Вы можете удалить из напитка 80% кофеина, если зальете чай кипятком, подождете 30 секунд и сольете жидкость. После этого можно залить чай свежей порцией кипятка и заваривать 5 минут.
Продолжение поста "13 фактов о чае" здесь...Чиво делать с миортвым другам?
— Э, ебанат, иди сюда нах!
(Школота, весна 2011)
Фсе не рас сталкевались с такой сетуацией, када вдруг во время висёлаво застолья фдруг приходит опасение што друг может ниажидана умиреть. Хуле, такое случаеца довольно часто, и люди зачистую неасознана создают сибе проблемы, с вызовом мелиции, скорой, а иногда и пожарнеков. Но. Паниковать не стоет. Друг новый иле собутыльнег всегда найдёца, особо не парьтесь. Чтобы фсе фсегда были подготовлены к сетуации такого рода рассмотрем несколька самых простых вареантов поведения.
Проще всего, конешно, устроить пожар в кабаке, де вы бухали и курили. Но эта тоже нада делать с умом. Проще всево аставить друга седеть фкабаке, самому незаметна надрезать шланг или трубу газапровада и недалеко поставить свечку, гарящую, канечна. Но, эта задача несколько осложняеца самим процесом полученийа доступа к газапроваду, ибо там повара зачастую сконцентрираваны и самим фактом кражы свечки са стала, к чиму можед доебаца офецант. Поэтому перет пьянкай нада запастись большым балоном газа для запрафки зажигшалак и хозяйствиной свичой. Хуле. Такие предметы могут пригодица, если вдруг — а) — закончица гас в зажигалке — б) нужно будет постоять са свичой, када кто-то ебёца. Хотя на саамам дели приминений дохуя. Можно тупо уибать свичой па ибалу кавота или замарозить сибе или камута руку, такжи можна сделать газировку утром, када сушит. Ежеле нет вазможнасти васпользаваца нипасрецтвина газапровадам, нада просто аккуратна паджечь — угалок скатерти, угалок шторы, разлить литр вотки и паджечь иво.
Продолжение поста "Чиво делать с миортвым другам?" здесь...
10 правил хорошего секса
Секс - наука сложная. У него тоже есть свои важные правила, которые надо знать. Но в отличие от какой-нибудь геометрии, эту науку изучать приятно.
Правило N 1
Впереди еще целая жизнь
Без хорошей контрацепции хорошего секса быть не может. Потому что думать вы должны не о том, как бы тебе не залететь, а о чем-нибудь более приятном. И закончиться все это должно не годовым курсом антибиотиков.
Исключение: если вы со своим партнером уверены друг в друге, как в швейцарском банке, и целенаправленно занимаетесь продолжением рода.
Правило N 2
Не хочешь - не надо
Хотеть заняться любовью должны оба. Иначе никакого хорошего секса не получится. Будет либо одолжение, либо изнасилование. !Исключение: иногда аппетит приходит во время еды. В тот момент, когда перед тобой оказывается полная тарелка свежего дымящегося борщика. Но учти, если тарелка уже появилась, а аппетит так и не пришел, не съев этого проклятого борща, из-за стола ты не встанешь.
Продолжение поста "10 правил хорошего секса" здесь...Удивительные способности нашего мозга
Человеческий мозг может делать удивительные вещи. Однако, самые обычные его операции ничего по сравнению с тем, на что способен мозг некоторых людей. Ниже представлен список одних их самых невероятных особенностей мозга.
10. Жизнь после смерти
Судя по всему, Пэм Рейнольдс (Pam Reynolds), блюзовая певица из Атланты, штат Джорджия, была нормальным человеком до того, как ей была сделана операция по удалению мозговых аневризм. Во время процедуры врачи удалили всю кровь из мозга Рейнольдс, тем самым сделав его полностью неактивным в течение 45 минут. Все обычные мозговые операции, начиная от получения сигналов о чувстве голода от желудка и заканчивая передачей звуковой и визуальной информации, прекратились.
Тем не менее, после пробуждения, Рейнольдс смогла описать все, что с ней делали с мельчайшими подробностями. Она считается одним из самых ярких примеров испытания предсмертного опыта. Однако, опыт Рейнольдс далеко не уникален. В одном из исследований кардиологических больных в больнице в Нидерландах было обнаружено, что из 344 пациентов, которые были объявлены клинически мертвыми, 18 процентов сообщили о пережитом «жизненном опыте» после смерти.
Продолжение поста "Удивительные способности нашего мозга" здесь...Как избежать проблем с инопланетянами
Что делать, если вы повстречали НЛО? Как не стать жертвой ужасного, бесчеловечного эксперимента?
Если НЛО движется (висит) на значительной высоте (500 метров и больше), следует внимательно следить за ним, поскольку от него могут отделиться различные объекты (к примеру, маленькие шары, падающие на землю и сгорающие), которые могут представлять угрозу. В таком случае следует постараться избежать сближения с этими объектами.
Если НЛО движется (висит) на средней высоте (от 100 до 500 метров), не следует находиться непосредственно под ним, поскольку известны случаи образования т. н. «мертвых зон» в местах пролета НЛО, отрицательно влиявших на живых существ и приводивших к выходу из строя приборов.
Продолжение поста "Как избежать проблем с инопланетянами" здесь...Фигасе!
Нехило машинки повзрывались (( Знаменитый гонщик погиб после шокирующей аварии.
Политкорректность в действии...
Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой.
Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут - то ли настучал кто-то, то ли случайно - в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицейские выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...
Тест личности
Работает - 100%
На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин
Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности.
КАК СТАТЬ ЖЕРТВОЙ ГОПНИКОВ - ИНСТРУКЦИЯ
"Как-то был случай часов 7 вечера...Взяли с другом по бутылочке тоника и стояли культурно, выпивали возле магазина, тут вдруг подошел один из местных, тянет руку поздороваться (как и все обычно).
Там пошли обычные вопросы: кто такие, откуда, по какому случаю выпиваете, потом подтянулись еще человек восемь разных возрастных групп, начали все задавать вопросы, кто на что горазд, кто о деньгах, кто о сотовых, кто о понятиях (кто по жизни)..."
Почти с каждым хоть раз случалось нечто подобное. Человека берут в клещи и начинают разводить - сперва на разговор, затем на сигаретку, потом на "позвонить", а в конце - и на деньги. У многих это вызывает страх и замешательство, Что делать в таких ситуациях? Как вести себя при встрече с «гопниками»?
ИХ ОРУЖИЕ - НАШ СТРАХ
Наш страх от того, что мы не знаем правил, по которым действует «тот» мир. Но мы заведомо их уважаем. Потому что это правила сильных - понятия. Мы их заведомо принимаем, но не знаем их принципов и норм. Вот тут собака и зарыта. Принимаем правила игры, не зная их. Естественно, что мало-мальски «наблатыканый» урод, будучи даже тщедушным доходом, зная пару «примочек», обыграет вас в два счета. Потому что вы согласились играть по его правилам. А человек, добровольно согласившийся играть по правилам, которых он не знает, называется лох.
Продолжение поста "КАК СТАТЬ ЖЕРТВОЙ ГОПНИКОВ - ИНСТРУКЦИЯ" здесь...
Кошки, бабушки и грабли
У нашей бабушки за домом есть заросли крапивы, в самом центре зарослей стоит сарай, в сарае бабушка хранит грабли.
Возможно, там имеется и другой сельскохозяйственный инвентарь, но особым драматизмом оказался пропитан тот факт, что в сарае хранились именно грабли.
Мы приехали в гости к бабушке, вечером Даша отправилась гулять по загадочным тропам, ведущим в самое сердце крапивных зарослей, обратно она вернулась счастливой обладательницей двух грабель. Одни она взяла, чтобы прибраться на лужайке возле дома, ей показалось, что на лужайку нападало чересчур много листвы. Вторые были необходимы про запас, если первые придут в негодность. Сгребать листву — дело непростое, грабли от такой работы легко ломаются.
Даша собирала листву ровно полторы минуты, потом она увидела кошку Марусю, которая кралась вдоль забора. Даша по каким-то признакам поняла, что кошка хочет любви и ласки, попыталась ее поймать, чтобы осчастливить. Кошка предприняла попытку к бегству, она не знала, что от Даши еще никто не уходил необласканным.
Продолжение поста "Кошки, бабушки и грабли" здесь...Ученье не всегда свет
Эту историю рассказала мне коллега. Почтенного возраста дама, адвокат в отставке, с которой мы периодически пересекаемся по вопросам деятельности нашей приемной.
Приключилась история в далеком 1975 году. Моя собеседница тогда работала адвокатом в адвокатской коллегии небольшого города N. Советский Союз тогда еще был, а секса еще не было. Но, в разрез с официальной партийной и государственной позицией, как это не прискорбно, все же имели место преступления на сексуальной почве. А потому были потерпевшие, прокуроры, адвокаты и судебные процесс по таким преступлениям. И, опять-таки, в разрез с официальной позицией, преступлений было немало. По крайней мере материалов о разнообразных преступлениях было достаточно, чтобы заполонить небольшое помещение единственной государственной адвокатской коллегии. Адвокаты задыхались от возносившихся до потолка папок с делами их «подопечных». Но, ни что не вечно под Луной. И истекли сроки хранения старых дел. Радости юристов не было предела. Быстро были отобраны подлежащие утилизации дела. Была ли это диверсия, спланированная врагами, или просто недальновидность, но за давностью времени уже никто не помнит, кому пришла в голову идея не париться с уничтожением материалов уголовных дел, а тривиально выкинуть их на ближайшую помойку.
Продолжение поста "Ученье не всегда свет" здесь...17 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Девушка с Урала
Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде. Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить Россию.
Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором добрых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.
Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай смазывала даже лед на катке…
Попутчица возразила:
- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?
Мальчик-колокольчик
Ну вот бывает же так, что ожидаемое с действительным не совпадает.
Бывает? Бывает!
Ну, например, смотришь, как у него в штанах возле коленки что-то выпирает, и думаешь – ого! Нет, даже не так, простое там какое-то "ого", а такое, с придыханием, женское такое "оххххооо!"
И он раздевается, а там...
А там не ого, в общем, а совсем хи-хи.
А то что "ого" было – так это кальсончик завернулся.
Или вот внезапно соглашаешься анально без доплаты, и вообще все очень недорого, потому что он, сволочь, торгуется нещадно, а ты сидишь четвертый день без работы вообще, и думаешь - черт с тобой, зараза, надо ж распочиниться. И вот пока он едет, красишься и надеешься, что пусть там хи-хи будет.
Он приезжает, а там по закону подлости…
Ну, не как кальсончик, конечно, но все равно ого. И не ого, а ого-го! Или даже ого-го-го-го! И по времени тоже – как будто он в процессе о России думает.
И стоишь, морду в простынь, и про себя так: нну сссука...
Несколько моментов истории
Во Франции в начале 17 века было считалось очень почетным пообщаться с королем Луи 14 во время, когда он, пардон, был в туалете
Викинги использовали прогорклое масло для «стайлинга» своей прически
Первая известная биологическая атака произошла в 6 веке до нашей эры — Солон, осаждавший греческий город Кирра (Kirra), приказал бросить в воды проходившей через город реки Плейстос корни чемерицы. Через некоторое время город был взят — большинство жителей начали страдать сильнейшими расстройствами желудка.
Один из древних правителей Митрадит VI (Mithradites, ~100 лет до н.э.) регулярно принимал небольшие дозы яда, чтобы развить невосприимчивость к яду в случае реального отравления. Это ему удалось, и когда он захотел отравиться «по настоящему», у него ничего не получилось, и его слуге пришлось завершить начинание с помощью меча. Его именем сейчас называют противоядие
Продолжение поста "Несколько моментов истории" здесь...Что значит не везет
История давняя, конец 70-х. Рассказана мне другом Семеном. Он тогда был 18-летним «качком» - всякими железяками такую себе мышечную массу набил – смотреть жутко. И покушать был большой любитель – поддерживать-то мышцы надо. При этом парень он был веселый, смешливый, компанейский. Но очень уж стеснительный в общении с противоположным полом. А либидо-то прет из всех щелей – возраст, знаете ли.
И вот начинает Сеня встречаться с девушкой. Как-то, плотно покушав, он ее встречает и решает продемонстрировать свою силушку недюжинную – легко так на руки одним движением подхватывает… И испускает громкий, ни с чем не путаемый звук, недвусмысленно показывающий, что покушать Сене удалось только что весьма нехило. Девушка счастливо смеется. Сеня краснеет и перестает с ней встречаться.
Продолжение поста "Что значит не везет" здесь...Летчицкие истории
Почти пять лет проработал авиаинженером во времена СССР. Летал очень много, наслушался и насмотрелся всякого, решил рассказать некоторые интересные истории. Относительно правды в них гарантировать не берусь, но слышал или на разборах летных происшествий или из первых уст, так что верить, хоть и относительно, можно.
Сибирь. Добрые 70-е.
МИ-8 везет вахту поварих на нефтепромыслы, три человека экипаж, а в салоне одни молодые женщины. Второй пилот идет в салон пообщаться с красотой неземной, за ним уходит бортмеханик, командир не выдерживает одиночества, включает автопилот и тоже идет в салон, но автоматически захлопывает за собой дверь в кабину. Картина Репина, все в салоне, дверь закрыта на замок, кабина пуста, вертолет летит по прямой, топливо кончится, упадет в тайгу и всем крышка. Хорошо, что одна из поварих везла топор, еле еле взломали дверь в кабину и взяли управление на себя. После этого на завод ушла телеграмма и дверь сделали незахлопываемой.
Каспийское море. Те же 70-е.
Вертолет МИ-8 облетывается после ремонта, проверяется автопилот, поставлена задача держать зависание над определенным местом над морем. Вертолет висит над морем недалеко от берега, делать нечего, скучно, командир, бортмеханик и второй спускаются покупаться в море.
Классики против фотожопа. Открытое письмо.
Мы, нижеподписавшиеся, классики мировой живописи, протестуем против использования ваших криворуких и кривомордых фотожоп на наших работах.
Вот наш ответ Чемберлену.
Я, И.Н.Крамской, протестую против ковроугодничества.
Будьте вы прокляты!
Продолжение поста "Классики против фотожопа. Открытое письмо." здесь...Устами младенца
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Бессоница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Влюбленный
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
О роли свёрнутой газеты в воспитании мужчин
Однажды дрозофилы захватили нашу дачу. Хлопнешь в ладоши - из арбуза взлетает облако, смотрит недовольно, кто тут шумит. Потом возвращается на базу. Даша сказала, никогда мухи не будут повелевать человеком на её кухне. Сложила из газеты дубину, устроила бойню. Все самые яркие свои переживания Дарья подкрепляет свёрнутой газетой.
Наибольшие потери понёс дружественный нам чайный сервиз. Насекомые потеряли двух бойцов контуженными, из числа толстых и неловких. Была ещё надежда, что многие насмерть порежут лапки об осколки чашек, но как-то не сложилось.
Внутри арбуза сильно не шлёпнешь, а именно там у мух Родина. Даша оставила дубину массового поражения, приготовила гибельный мёд в блюдце. Крикнула насекомым:
- Сдохните в муках!
Но сразу поправилась:
- В сладких муках.
Милосердие - самый трогательный симптом женской алогичности.
Продолжение поста "О роли свёрнутой газеты в воспитании мужчин" здесь...Зимняя мужская коллекция
Записки на сайтах знакомств
Покатаю на метро. Угощу жвачкой )))) Не олигарх ))"
***
Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.
***
Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!
***
Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.
***
Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!
***
Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.
Самые острые блюда на свете
1. Hot Suicide Wings
Hot Suicide Wings - в буквальном переводе означает горячие суицидальные крылышки. Робин Розенберг, повар одной из чикагских таверн, тот еще остряк. Куриные крылышки его приготовления отваживаются попробовать немногие. Дело в том, что фирменные крылышки Розенберга – самые острые куриные крылышки в мире!
Блюдо настолько острое, что прежде чем его попробовать, гостю придется подписать документ, согласно которому он не будет подавать в суд на таверну за возможные физические осложнения. Куриные крылышки готовятся с одним из самых острых в мире сортов перца – Savina. Человеку, пожелавшему отведать это блюдо, по первой же необходимости будет оказана скорая помощь: официанты всегда держат наготове "противоядие" - сметану, молочный сахар и белый хлеб.
Идею подачи одного из самых острых блюд на свете, Робин вынашивал многие годы. "Конечно, для многих это неприемлемое блюдо, но, возможно, найдется человек, которому оно доставит истинное наслаждение", - говорит повар.
Продолжение поста "Самые острые блюда на свете" здесь...
Как отличить карлика от ребенка?
1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет. Причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. Попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автографы. Тот, кто подписался "Губин" - карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.
Красота спасёт мир
Первый свой «Vogue» Настасья Филиппова увидала в шестом классе. На обложке торжественно висела сиськами и красовалась иными прелестями модель Кроуфорд, призывая своим очарованием дееспособных мужчин дрочить на неё. Родинка над верхней губой насмешливо и презрительно намекала, что зачётным тёлочкам всегда найдётся денежек на кусочек хлебца с икоркой и на новые туфельки.
Настенька, несмотря на юных тринадцать лет, взяв в руки глянец, поняла, что успех в этой жизни напрямую связан с тем, сколько мужского народу хочет затащить тебя в кровать без трусов. И если показать свои растущие сиськи под такой же растущей Луной в городском парке хулигану Рогожкину, то можно смело использовать всех других одноклассников как ей вздумается. Списать контрольную или послать, например, за пивом.
Рогожкиным, однако, дело не ограничилось. К восемнадцати, когда грудь Настасьи окончательно сформировалась и обрела аппетитные форма, она завела себе мужчину и даже двух. Все те, три любовника, что одновременно у неё были, заправляли по очереди автомобиль, оплачивали путешествия в эти Италии и давали сосать раз в неделю. Настенька в ответ была благодарна, но глотать всё равно отказывалась.
7 чудес природы
Молнии Катакумбо
Одно из самых поразительных явлений на планете. Наблюдается только в одном месте мира - в устье реки Катакумбо и озера Маракайбо, расположенных в Венесуэле. Электрический шторм абсолютно бесшумен. Привычного грома вы не услышите. За шестьдесят секунды можно насчитать 150-200 вспышек молний. Это необычное явление наблюдается практические каждую ночь. Ученые называют молнии Катакумбо самым большим генератором озона на планете. Генезис явления до конца не исследован. Существует несколько версий. Самая правдоподобная заключается в том, что холодные ветра спускаясь с Анд, встречаются с теплым и влажным воздухом озера Маракайбо, что и создает ионизацию воздушных частиц.
Продолжение поста "7 чудес природы" здесь...Об объяснительном
Знакомый поделился прекрасным. Год назад его пригласили на должность директора небольшой компании.
Владелец компании недоумевал, почему нет прибыли.
В.И. недельку понаблюдал и пришёл к выводу: и не будет.
Рабочий день с 10 до 20, в часов одиннадцать появлятся ранние пташки, к двенадцати подтягиваются запоздавшие, коллектив начинает готовиться к обеду, с обеда возвращаются в часа четыре, после семи собираются домой, в половине восьмого офис вымирает.
В.И. вооружился калёным железом, ежовыми руковицами и поганой метлой и таки вытянул компанию из финансовой ямы.
Одним из первых его шагов на поприще Малюты Скуратова было введение строжайшей дисциплины и требование объяснительных по любому её нарушению.
Ниже цитаты из объяснительных.
... Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром.
... Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив.
... Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.
Будущим мамам
Милые девушки! Если вы уже увидели две заветные полоски, то вот несколько советов для вас.
Никогда не ходите к врачам на предмет снятия токсикоза. Лучше выносите мозг мужу — ему не рожать, потерпит.
Неважно, как давно последний раз делался ремонт квартиры — надо делать заново. Если нет денег — не беда, вы же получите единовременное пособие по выходу в декрет. Это же так здорово — месяц по вечерам ездить выбирать обойчики и занавесочки! А потом муж возьмёт отпуск и всё-всё сделает.
Не делите покупки на необходимые и лишние. Лучше за пару недель до родов заедьте в самый дорогой магазин для новорождённых и покидайте в корзину все вещи нужного цвета, до каких только сможете дотянуться. Помните: хороший конверт на выписку меньше 5 тысяч стоить не может по определению, комбинезон — 11, шапочка — 2. Возьмите небольшой кредит — это же для ребёнка, а муж потом с халтур закроет.
Итак, поздравляем: долгожданный ребёнок родился!
Продолжение поста "Будущим мамам" здесь...Гляжу, глаз не отвожу
Задача
Зарплата дворника ЖКХ согласно оклада составляет 25.000 рублей. Таджик Сухроб, занимающий эту вакансию нелегально получает от ЖКХ 13.500 рублей. Таджик Ахмед тоже получает за аналогичную работу от того же работодателя 13.500 рублей. С таджиком Бободжаном дело обстоит абсолютно идентично. Всего же в ЖКХ нелегально трудоустроены 124 гражданина Таджикистана, 32 Узбекистана, 12 Кыргызстана и 1 молдованин.
Вопрос задачи: Какой марки внедорожник куплен начальником ЖКХ племяннику на День рождения?
Глупый мальчик
Старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне историю под грифом «Грустно, но уже совсем не секретно»
Сама история не его, а его однокашника, Дим Димыча. А вернее даже не его, а одного несчастного глупого мальчика.
Глупый мальчик был простым американским оболтусом двадцати двух лет отроду.
То у него борьба за мир, то забастовка в университете, За нее кстати и отчислили нашего парня из универа. Мальчик обиделся на весь мир во всем мире и решил назло маме отморозить пальцы – вступил в полное… в коммунистическую партию Соединенных Штатов Америки. А дальше пошло-поехало: стачки, борьба с милитаризмом в Индокитае, изучение русского языка и прочие развлечения партийной жизни.
Рано или поздно он так заигрался, что и сам поверил в свои игрушки.
Это как раз и не удивительно, бывало, убегаешь в детстве от немцев, при этом не раздумывая прыгаешь с балкона третьего этажа в кусты, лишь бы не попасть в руки гестапо, лучше смерть. При этом абсолютно не осознавая, что догоняющие тебя фашисты – это два карапуза с сосательными конфетками во рту и девочка, которая тебе нравится…
Но приходит время обеда, партизанские и фашистские мамы зовут героев кушать и все, тут война и кончалась, а у американца не кончилась.
14 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня
Девушка которая любит вкусТно покушать - правильная девушка!
35 способов быть мужчиной
Выглядеть мужественно в глазах других – дело хлопотное: подвиги, кровопролития, купюры в оркестр, пленных не брать... А вот бывает, сделаешь какую-нибудь ерунду – и вдруг ловишь себя на ощущении: все-таки я настоящий мужчина! Ерунду вроде одной из этих.
1. Объяснить дорогу
Особенно взвешенный разговор происходит, когда оба участника – мужчины. Никто не уточняет с помощью жестов значения терминов «направо» и «т-образный перекресток», никто не отпихивает карту с криком: «Покажите пальцем, куда ехать, а там я опять спрошу!» Маршрут строится в головах мужчин как в навигаторе: дома и улицы вращаются в изометрической проекции, между ними петляет красная стрелочка... Зато женщины лучше собирают землянику. Кто готов поменяться?
2. Травить армейские байки
Если ты был в армии, то знаешь, что меньше всего она похожа на мужественный мир взрослых разумных людей. Собственно говоря, в этом определении все слова можно заменить противоположными, тогда получится похоже на правду.
Продолжение поста "35 способов быть мужчиной" здесь...Гы..
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
Спирт
Командир объединенной авиаэскадрилии сидел мрачнее тучи, когда по его вызову явился начальник порта.
-Ты слышал, чего БХСС удумала? Будут использование спирта проверять! По назначению ли используется!!!
-Дык, знамо дело по назначению! - хохотнул начпорта, - как же его ещё использовать? Не в бачки же самолетные заливать?
И осекшись от резкого взгляда комэски, который от такой вести уже, поди, часа 3, как ни в одном глазу, быстро добавил:
-Но по бумагам комар носа не подточит!
-При чем здесь бумаги! Они вон соседей наших, на чем подловили! Тонны спирта списано, а бачки противообледенительной системы маслом пахнут. Как с завода пришли, так там отродясь спирта не было. Вот и загребли за хищения. В особо крупных!
Продолжение поста "Спирт" здесь...Десять признаков того, что вы пьяны
01. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
Продолжение поста "Десять признаков того, что вы пьяны" здесь...Каждая вторая такая
Отбля
знаете что такое эпик фейл?
это когда ты через два месяца узнаешь от соседей, о том что горячая вода есть, просто ты летом стояк перекрыл и забыл...
10 фактов о дамах легкого поведения
Упоминания о проститутках («блудницах») встречается в Ветхом Завете. Блудница Раав жила в Иерихоне во II тыс. до н. э. (Иисуса Навина 6:16). Бороться с ними пытались только изредка, и, как, правило, не очень успешно.
1 факт. Считалось, что богиня Афродита была куртизанкой. Поэтому в Пафосе, как и в других посвященных ей храмах, обязательно проживала группа сакральных проституток.
2 факт. В Вавилоне жрицы любви (в прямом смысле слова, ведь эти женщины действительно были жрицами в храмах) были очень уважаемы. Более того: каждая вавилонянка должна была однажды в жизни отдаваться за деньги чужестранцу в святилище Афродиты.3 факт. Первым, кто ввёл налог на занятия проституцией, был афинский законодатель Солон (между 640—635 — около 559 г. до н. э.). При нём же возникли бордели («диктерионы»), с девушками, стоявшими нагими у входа для завлечения клиентов.
4 факт. Высшим слоем проституток были гетеры (буквально «подружки»). Некоторые из них прославились выдающимся умом и красотой. Гетера и содержательница публичного дома Аспасия стала женой Перикла и превратила его дом в интеллектуальный центр тогдашних Афин.
Продолжение поста "10 фактов о дамах легкого поведения" здесь...
Главное в женщине
Мне бы -
Лопоухую
Мне бы -
Без зуба переднего
Груди размер -
мне похую,
Пизда набекрень -
наверное...
Голоса тембр -
Какая блажь…-
Лишь на луну
Не выла бы
Толстая, тонкая,
с хоботом
С характером..., -
Жаль,- но хер бы с ним.
Письмо из Простоквашино
Дорогие папа и мама! Вы нас задолбали.
Нам под тридцать лет. Мы уже несколько лет живём отдельно от вас на съёмной квартире и ничего не просим — ни денег, ни помощи, потому что считаем, что взрослые люди должны сами зарабатывать на свои потребности и самостоятельно решать свои проблемы, ежели они возникают.
Мы очень хотим с вами общаться, приезжать в гости и звать вас к себе, пить чай с тортом и мило разговаривать, но вы лишаете нас такой возможности. Стоит нам переступить порог вашей квартиры или поднять трубку, когда вы звоните, вы начинаете учить нас жить.
Продолжение поста "Письмо из Простоквашино" здесь...Японцы такие японцы
Японская телепередача "Вверх по лестнице", задача проста: нужно взобраться по лестнице вверх.
99 фактов о Японии глазами россиянина
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед, после этого ещё сходить выпить в кабак, и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год — западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически.
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поёт.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды — западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
Продолжение поста "99 фактов о Японии глазами россиянина" здесь...Пальцы
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
Консумация
Многие из вас, наверное, сталкивались с таким словом – консумация. Милая обаятельная девочка садится в турецком баре к вам за стол и начинает попрошайничать коктейль, который в итоге приходится оплачивать по очень завышенным ценам. А когда вы начинаете протестовать, охрана бара сдает вас в полицию, и вы совершенно элементарно можете угодить в тюрьму.
Я же в отличии от вас в Турцию не ездил. На хуя мне Турция, если мне нравится Европа и те деньги, которые я зарабатываю, весьма успешно охраняют меня от мыслей ехать в недоразвитые и развивающиеся страны. И, потому, как только выдается реальная возможность, я покупаю билет в Лондон.
Вероятно, вас удивит, что англичане довольно хорошо относятся к русским. Ведь мы часто читаем в разных желтых газетах, как во многих странах не долюбливают русских – очень сильно пьют и дерутся. Пронзительные истории о том, что пьяный Вася с Новосибирска спиздил в египетской гостинице два полотенца и угодил за решетку, вызвав вихрь возмущения среди египтян, заполонили Интернет. Мы жалеем Васю и ненавидим его палачей, египтяне ненавидят Россию и боятся, как бы Вася, выйдя из тюрьмы, снова не изъявил желание бухнуть в той же гостинице.
Продолжение поста "Консумация" здесь...Ща будем пробовать! Я тут заначку гдето похерил ...
Давным–давно (году эдак в 1910–1912) моя прабабушка ехала в поезде на дальний восток с детьми (моим дедушкой и его сестрой). Ехала она к прадедушке, который был послан служить ка окраину империи. С ними в купе ехала дама в возрасте. В дороге, с двумя детьми всегда творится бардак. Все время надо найти то одно, то другое. Куда–то закатился "мишка", где–то тут была ложка… и тд. На вторые сутки пути прабабушка начала терять самообладание, когда дама, сидевшая напротив посоветовала: "А Вы скажите: "Дарю Надежде Павловне Кахановой (название проебанного предмета) три раза — и найдете". Прабабушка уставилась на нее и ответила что–то в духе: "Какая еще Надежда Павловна? Не морочьте мне голову". В ответ услышала: "Надежда Павловна Каханова — это я. Я обладаю даром возвращать людям потерянные вещи."
С тех пор, вот уже 100 лет. Вся моя семья и друзья пользуемся этим безбожно и помогает прям реально. Разумеется, речь идет о вещах, которые не забыты в метро, а "вот где–то тут должно быть". Вы точно знаете, что паспорт где–то дома, а найти не можете. Скажите просто "Дарю Надежде Павловне Кахановой паспорт" (3 раза) и поищите чуть–чуть.
PS
Мой приятель именно паспорт нашел в обложке видеокассеты таким образом за 5 минут, а до этого перерыд весь дом.
Пользуйтесь и пишите в коментах, если помогло.
Девушки дождались пятницы
Казах-падонак
Ещё в советское время мой батя проходил практику на заводе «БелАЗ». В их группе был один казах – довольно толковый (хоть и тормознутый) парень.
Долго думали, чего бы ему такое доверить, чтоб он и при деле был, и напортачить не смог бы. И придумали стрёмному студенту работу: - крепить буквы «БЕЛАЗ» на решетку радиатора. На этом и успокоились, вроде тут напортачить никак не получится…
Спустя час в цеху раздались душераздирающие вопли мастера участка. И ему было из-за чего орать: - с огромного конвейера сходила партия свеженьких «БЕЛАЗ»-ов, на решетках радиаторов которых гордо красовалась надпись «ЕБЛАЗ».
Имидж – ничто!
Литр издал предсмертное бульканье и грустно закончился, но тут же в действие вступил второй.
Мы с Серёгой и Коляном сидели в Коляновой же мастерской, где он чинил мой компьютер. Собственно, починка оного и обмывалась. Мастерская, расположенная в подвальном помещении была уютной – с канализационных труб не капало, серые хвостатые обитатели помоек и подвалов не появлялись, и было довольно чисто, правда, все столы и полки были завалены системными блоками, платами, осциллографами и ещё всякой хуйнёй, внушавшей благоговейный трепет человеку непосвящённому. В соседней комнате бодро жужжали рассерженными шмелями машинки и стрекотали кузнечиками ножницы в руках других арендаторов – парикмахеров: хохлушки-хохотушки Марьяны и Джаника – существа непонятной национальности и половой принадлежности, поскольку его замашки явно намекали на то, что он является представителем «светло-синей» субкультуры, а его причёска разных колеров и оттенков – на общую ебанутость.
- Постричься, что ли? – выдал рацуху Серёга-2, отправив в рот очередную рюмку и закусив корнишончиком. – Тебе, майор, тоже не мешало бы! Вот на хуя ты «хвост» отрастил, а? Не по уставу ни грамма! Ты же старший офицер!– и он чувствительно дёрнул меня за этот самый «хвост», перехваченный медицинской резинкой.
- А тебе не похуй? – злобно огрызнулся я. – Опера форму не носят, и уголовный розыск – не строевое, а оперативное подразделение! Хорош я буду, когда жулик, на моё ебальце глянувши, сразу смекнёт, что у него «контора на хвосте»! А так – ну, спившийся интеллигент, на лбу «ноль-два» не написано!
13 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Витька, пчелы и гранитные русалки
Шестнадцатого августа ровно в полдень я пилил сухое дерево. При этом у меня было одухотворенное лицо, размеренное дыхание и в заднем кармане брюк находилось ровно двенадцать тысяч американских долларов. Вокруг, как бы сопровождая тихий визг пилы, мирно жужжали пчелы и напротив меня стоял босой Григорий с мобильным телефоном во рту. Каким образом я, выпускник столичного университета, оказался в незнакомом городе спиливающим сухую вишню на чужом участке пояснить было не просто. Еще сложней было свести в один логический ряд внезапную кучу денег в моем кармане, Григория с занятым ртом, а также улыбающегося Витьку, стоявшего рядом с бензопилой в руках. Впрочем, учитывая паталогическую витькину жадность, или как он говорит "бережливость", можно объяснить многие загадки в этом мире... А если учесть витькин дар незаметно менять судьбы людей на расстоянии и во времени, то вся отечественная экстрасенсорика тихо скукоживается на глазах, бледнеет конструктивный психоанализ и на поверхность бытия всплывают тайны человеческого подсознания. Ведь Витька, этот неуемный творец-разрушитель, покруче любого телепата: вот, к примеру, этому Григорию в корне жизнь изменил. Кардинально. Можно сказать, наизнанку вывернул. Григорий, он же Жорик, ко мне обратился пару месяцев назад за профессиональной помощью. Это его Патефоныч направил:
-Валдис, там к тебе мой корешок подъедет. Совсем не бедный. Надо ему ремонт забульбенить. У него трехкомнатная на Корзо в Ужгороде... Там Славик взялся поначалу, но, как всегда, бабосы сдернул и в сторону... Нужно помочь, типа. Только ты ему поменьше вопросов задавай - здоровее будешь.
-Ноу проблем, - отвечаю,- любые пожелания клиента претворим в реальную жизнь. Закочевряжим хату по полной, Патефоныч, и будет твой дружбан пребывать в нескончаемом восторге.
На следующий день встретились в Росвигово, сижу в Тойоте Прадо, складки на затылке у клиента считаю.
Продолжение поста "Витька, пчелы и гранитные русалки" здесь...В магазине
- Воэтат калбаса?, - Армэн держит колбасу в руках, облаченных в многоразово использованных одноразовых пластиковых перчатках.
- Да. Она копченая?, - переминается с ноги на ногу девушка, отмытая до скрипа, причесанная до блеска и бледная, как шампиньон.
- Ти што, канешна капчони!, - с жаром говорит Армэн.
- Тогда мне четверть паунда, - мнется девица.
- Скока?, - у Армена колбасу покупают палками, а не четвертьпаундами.
- Сто грамм!, - пискнула девушка.
- Акей…, - буркнул Армэн и начал нарезать колбасу.
- И вот это?, - девушка тычет пальчиком в витрину, - Московская?
- Масковский!, - соглашается Армэн.
- И… тоже…
- Штотожа?, - интересуется армянский хозяин русского магазина.
Воспоминания. Побег из детсада.
В детском саду я был либералом - требовал всяческих свобод и был склонен к мазохизму. Но в лидеры не стремился из-за банальной сцыкливости. Да и по складу ума был скорее тактик, чем стратег.
У нас появилась новая воспитательница. Одновременно с ней появились новые порядки. Детям-либералам это страшно не понравилось. Особенно то, что отныне надо было съедать все и тарелки нельзя было оставлять с недоеденными завтраками-обедами. Жуткие притеснения!
На военном совете либеральных детей было принято действовать нашим стандартным методом - шантажом и демаршами. Из различных вариантов был выбран побег из детсада, с последующим наказанием воспитательницы строгим участковым за утерю подотчетной единицы. Хотел бы с гордостью заявить, что жребий с почетной миссией выпал на меня, но с моим счастьем этого бы не случилось бы. По-этому я выдвинулся добровольцем. Никто не был против. Далее вопрос тактики.
Самой почетной должностью у нас была должность детсадовского "двередержателя". Это когда группа возвращается с задания прогулки, отдельный боец держит дверь открытой. Отряд парами заходит в здание, а последним заскакивает "двередержатель". Данная почетная должность была у Мишки - местного мажора. Его мама была палихмахтером и дружила с нашей прошлой воспитательницей.
50 фактов о США и американцах глазами россиянки
1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого.
2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной.
3. Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин сказав, что тебе это «не подошло». Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку. Я лично видела, как одна женщина притащила огромную сумку, наполненную использованной косметикой без чека и получила $300.
4. Необыкновенно развита система стукачества. К примеру, если в общественном месте висит знак «Курить запрещено» и кто-то начинает дымить, никто из посетителей лично не сделает замечание курящему. Они пойдут жаловаться менеджеру.
Продолжение поста "50 фактов о США и американцах глазами россиянки" здесь...
В Москве пройдет конкурс среди пьяных водителей
Каждый автолюбитель сможет показать, на что он способен в нетрезвом состоянии
Лучший выпивший водитель автотранспортного средства будет определен в эту пятницу в Москве в ходе конкурса «200 грамм на дорожку», организованного при спонсорском участии пивоваренной компании «Балтика» и водки «Путинка». Генеральным информационным спонсором мероприятия стало наше издание.
Как рассказали Smixer.ru организаторы, более сотни автолюбителей посоревнуются в мастерстве вождения после распития спиртных напитков.
«К конкурсу будут допущены только участники, чье содержание алкоголя в крови составляет не менее 1,9 промилле», — предупредили организаторы.
Продолжение поста "В Москве пройдет конкурс среди пьяных водителей" здесь...Весёлый молочник, или про хуй Коляна
Половая жизнь после развода парадоксально нормализовалась, и лишь под утро мне удалось заснуть, да и то относительно – милая миниатюрная брюнеточка, ночью показавшая мне небо в алмазах и изысканный секс, от которого впал бы в глубокий ахуй средневековый ёбырь-террорист Казанова, заснула, при этом своим очаровательным упругим задком отпихнув меня к самому краю дивана. Её сон был безмятежен, между тем как я, с трудом сохраняя зыбкое равновесие на самой кромке, лишь сомкнув глаза, провалился в ничто. Из коматозного состояния меня вывел дверной звонок, противно пищащий комариным фальцетом.
Я проснулся, задумчиво почесал тестикулы, напялил треники, закрыл дверь в комнату, где происходили ночные соития, и пошёл открывать входную.
Когда я открыл дверь, то на пороге выросли фигуры Коляна и Серёги – двух моих заклятых друзей и собутыльников. Колян был уныл, Серёга же, напротив, жизнерадостен. Запах, источаемый обоими, был однозначен и сомнений не вызывал.
- Ноль семь «Немироффа», - вздохнул я, и гостеприимно предложил: - Заходите, придурки!
Каким бы мог быть дизайн партии Единая Россия
Венгерские дипломаты
Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего товарища?
Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти мебель,
а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам перевезти труп...
(Народная мудрость)
Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать в роддоме.
Далее рассказ самой Гали:
- Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара.
Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах, выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на радостях.
Напился козленок и лег спать среди дня.
И так плохо, и так не очень
Странная штука получается: задолбали все и всех. И причина отнюдь не в том, что есть хорошие люди, а есть плохие, которые их задалбывают, а скорее в том, что хочется сказать про остальных какую-нибудь гадость. Я вот хороший и умный, а все остальные — соответственно. Повод для этого можно найти абсолютно любой, было бы желание. Вот навскидку небольшой список двойных стандартов, по которому задолбать можно кого угодно.
Есть хобби — занимаешься фигнёй. Нет хобби — неинтересный серый человек, живущий по маршруту «работа — дом».
Мало зарабатываешь — неудачник. Много — зажрался, наворовал (насосала).
Есть жена — да куда ты полез, идиот, хорошее дело браком не назовут! Нет жены — сочувствуют, знакомят с «подходящими кандидатурами».
Продолжение поста "И так плохо, и так не очень" здесь...Как нобелевские лауреаты распоряжаются своими премиями
Каждый Нобелевский лауреат может самостоятельно решить, как распорядиться своей премией.
Некоторые лауреаты передавали средства на благотворительные цели. Например, немецкий врач, миссионер, теолог и музыковед Альберт Швейцер (Нобелевская премия мира за 1957 год) построил на эти деньги лепрозорий в Ламбарене (Французская Экваториальная Африка, ныне Габон). Лепрозорий Швейцера, получивший статус мемориального музея, действует и в наши дни.
Лауреат премии мира за 1990 год президент СССР Михаил Горбачев перечислил полученные деньги в бюджет. Все средства были потрачены по целевой расходной статье на строительство больниц в России, Украине и Белоруссии.
Норвежец Фритьоф Нансен, получивший в 1922 году премию мира, большую ее часть - 80 тысяч долларов пожертвовал России, купив оборудование для двух показательных сельскохозяйственных станций. Оставшиеся 30 тысяч долларов Нансен направил на помощь грекам и армянам, беженцам из Турции.
Продолжение поста "Как нобелевские лауреаты распоряжаются своими премиями" здесь...Москва глазами иностранцев
Немецкий предприниматель Кэтрин Букенмеер рассказывает о «Почте России», бомбилах, полицейских и хороших ресторанах.
Откуда приехала: Германия
Кем работает: соучредитель сайта travelmenu
«Я сама родом из Германии, но успела пожить в Англии, в Испании и в Америке. Училась, работала, потом мы с бизнес-партнером скопили некоторую сумму денег, стали анализировать рынок — и поняли, что надо ехать в Россию. Так у нас появился Travelmenu — туристический сервис в интернете. В Европе эта ниша забита, там уже никуда не вклинишься, а в России некоторые возможности есть.
Году в 2006-м Россия для меня была как Дикий Запад — точнее Восток. Теперь я могу сказать, что за какие-то пять лет многое изменилось. Все стало гораздо более цивилизованно. Люди кажутся страшно дружелюбными — хотя, возможно, они ко мне так относятся, потому что я девушка. Появились хорошие рестораны, стало много вкусной еды. Правда, борщ мне не нравится: у него такой забавный цвет, что есть его невозможно — начинаешь смеяться.
Продолжение поста "Москва глазами иностранцев" здесь...
Наша медицина самая суровая в мире!
Как-то раз, довелось мне полежать в больнице. Если точнее, то в хирургии. Палата, в которой меня поселили, была забита битком, поэтому моя койка была возле двери. Так как это было осенью, сквозняк ощущался хорошо. В первую же ночь меня продуло…
Лежу я в палате, весь такой красивый – брюхо вспорото и плюс о всему, разыгралась страшная простуда. Сопли льют адски – платки не справляются, сопли чуть ли не на кулак наматываются.
Часа в два ночи мне совсем хреново стало. И тут мимо проходит медсестра. Я ей говорю: - «Добрая женщина, дай мне нафтизин или ещё что, чтоб в нос закапать. Сопли вконец достали…»
Продолжение поста "Наша медицина самая суровая в мире!" здесь...Прозрение
На утро, после бурной ночи, лишившей меня девственности, я ехала в транспорте набитом до отказа. Меня переполняли новые ощущения. Я поняла, что каждый мужчина в этой маршрутке кого-то трахал, а каждая женщина раздвигала ноги. И не раз. Мысль была настолько ошеломляющая, что я смотрела на тётек с авоськами и видела их молодых, стонущих от наслаждения. Серьезный дяденька с дипломатом, предстал передо мной голый со стоящим членом. Боже! Это был действительно новый мир…
Неуправляемые мысли развивались дальше и вдруг меня осенило: а ведь любой мужчина в этом автобусе при желании может присунуть любой из дам. Просто так, потому что захотелось. Потому что физиологически все женщины совместимы с каждым из мужчин. И наоборот.
Я смотрела на женщин и видела, что они хотят. Их накрашенные губы, румяна, обтягивающие юбки или штаны..
Продолжение поста "Прозрение" здесь...Вестник соцсетей
Самый лючший жена в мире
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
Продолжение поста "Самый лючший жена в мире" здесь...Минет по-семейному
Завибрировала мобила. «Братан, эсэмэска пришла!» - раздался брутальный басок «братка».
Я глянул на дисплей телефона.
Сообщение пришло от Коляна и было очень содержательным. «Mne pizdets!» - гласили буквы. Эта латиница могла означать, как минимум, что у Коляна ушла мобила. Что было максимумом, а тем более максимум максиморум было трудно представить…
Тут же выскочило сообщение о прибытии ещё одного «письма щястя»: «Cherez chas na nashem meste». Под «нашим местом» подразумевалась довольно уютная кафешечка, где пиво не разбавляли, её обходила стороной гопота и лица очень кавказских национальностей. В кафе нами вырабатывались стратегические решения, строились планы и пилось пиво, которое без требований доливали после отстоя знакомые барменши.
Когда я явился туда, то узрел Коляна, который грустно курил, вертя в руках старенький телефончик «Эрикссон», который у него пиздили раз десять, но он всегда возвращался обратно, в отличие от более дорогих моделей.
12 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Контакт
Осенью туманы не редкость. Если не видно соседнего дома – это обычный туман. Туманчик. Что бы вы сказали про туман, когда почти не видно
ногтей вытянутой руки? Не смотрели, случаем, фильм по Стивену Кингу “Мгла”? Или мультик "Ёжик в тумане"? Типа такой. Скорее задымление, а не туман, но без копоти и гари. Давайте историю про такой туман расскажу.
История будет армейская. 1984г. Службу я нёс на дальних рубежах единой пока Империи – Приморье, Сахалин, Кунашир. Последний год дослуживал на Шикотане (самый юг Курил). Наша РТОТ (рота танковых огневых точек) занимала позицию на одной из господствующих сопок острова, 300 с хвостом метров над уровнем океана. Энное количество разнокалиберных, устаревших уже тогда танков, вкопанных по глаза в скальный грунт. Со снятыми движками и установленными взамен аккумуляторами, чтобы быстро башни крутить. Зоопарк техники был тот ещё, чуть ли не со второй японской войны осталось, были ИС-2 и ИС-3, Т-54 и даже один антикварный Т-34. К слову, довелось разок из него жахнуть для разнообразия. Незадолго до этого неподалеку Боинг корейский сбили и обстановка была нервная, янки флот подтянули с F-16. В случае чего, нас бы первыми стали плющить. Нет, так меня уведёт в сторону от темы.
Продолжение поста "Контакт" здесь...Матерщинные слова не буду я употре блять!
Я, наконец–то, понял, чем плох мат. До этого как–то не удавалось сформулировать.
Вот типичные аргументы адептов русского мата в изложении всеми любимого Артемия Лебедева:
"Мат — это не латынь и не суахили. Мат — это и есть русский язык. Ничто так не способствует развитию родной культуры как родная речь. Употребление мата на письме, в устной речи — это развитие русской культуры"
Артемий напирает на то, что матерные слова — это не какие–то особенные, грязные слова, которые стоят особняком от всего остального русского языка, а такие же полноправные члены лексикона. Ок, тут он прав. Но есть еще кое–какой аспект, который он и другие матоложцы упускают из рассмотрения.
Продолжение поста "Матерщинные слова не буду я употре блять!" здесь...
За что можно уволить работника
Уволили за некурение
Еще одна противоречивая история. Томас Йенсен, руководитель небольшой компании в Бюзуме (поселок в Германии) подвергся резкой критике за то, что уволил троих сотрудников свое компании. Причина увольнения – эти сотрудники не курили, в то время как все остальные имели эту вредную привычку. Из-за этого трое уволенных якобы создавали неудобства для всех работников, не смогли в полной мере влиться в коллектив и вообще были своеобразными “белыми воронами”, нарушая психологический климат на фирме. К тому же они хуже, чем курильщики, работали. Все эти утверждения приведены со слов самого Томаса. В свете мировых тенденций довольно смелый и неожиданный шаг, хоть и глупый.
Учительницу уволили за то, что она не подписалась под клятвой
Вэнди Гонавер была уволена с должности учителя калифорнийского университета Фуллертона сразу после первого дня учебы, когда отказалась подписывать так называемый “loyalty oath”. Это своего рода клятва, в которой ученики и их учитель обещают защищать страну и свой штат от внешних и внутренних угроз со всей возможной решительностью. Вэнди, как убежденная пацифистка указала в приложенном к тексту клятвы письме, что документ нарушает ее права на свободу волеизъявления и религиозных убеждений.
Продолжение поста "За что можно уволить работника" здесь...Предвыборная инструкция для членов ЕР
На сайте новосибирского отделения КПРФ опубликованы внутренние инструкции единороссов по общению с избирателями. Среди них есть «Десять неудобных вопросов «Единой России»
Неудобными вопросами для «Единой России» оказались следующие:
1. зачем с 1 января 2011 года производится повышение налоговой нагрузки на малый и средний бизнес?
2. Куда делись приоритетные национальные проекты?
3. Почему «Единая Россия» от своего имени распоряжается средствами на ремонт и строительство дорог, ведь это же федеральные деньги?
4. Почему дороги в сельской местности не ремонтируются совсем?
5. «Единая Россия» много говорит о создании эффективной системы ЖКХ. При этом качество услуг, предоставляемых управляющими компаниями и другими жилищно-коммунальными организациями, оставляет желать лучшего. Почему нет жесткого контроля со стороны партии власти и почему тарифы продолжают расти, а зарплаты остаются на одном уровне?
6. Праймериз «Единой России» — это фарс! Окончательные решения принимаются кулуарно, не так ли?
7. Про КПСС раньше говорили, что это партия советского народа. А «Единая Россия» в наши дни — это партия чиновников и богачей?
Если бы мой мозг был бы моим воображаемым другом
Печальная повесть о ведре
Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы.
Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината, кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности, сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз ниже, чем у этих производителей.
В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время.
Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в которых привозили хлеб, вообще отлично.
Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних организациях, где заодно и брали воду для уборки.
Что происходит в мире, пока вы это читаете
В мире родится 250 детей. 113 из них появятся на свет в семьях, живущих в нищете. 15 из них будут иметь врождённые дефекты.
Средний рабочий в мире заработает 1,5 цента.
При этом средняя американская семья заработает менее 10 центов, а известная телеведущая Опра Уинфри заработает еще 523 долл.
Представитель интеллектуального труда в США заработает 13 центов, а такой же специалист в Индии улучшит своё материальное состояние на 2,5 цента.
Рабочий на фабрике Nike во Вьетнаме заработает 0,15 цента (это 1/6 цента!). Компания Nike при этом «сделает» 36 500 долл.
В США будет совершено 3 вооружённых нападения. Там же будет угнано 2 автомобиля.
Продолжение поста "Что происходит в мире, пока вы это читаете" здесь...
Юля – все?
На очередном дне рождения Юлии Тимошенко, который пройдёт в элитной зоне для бывших премьер-министров Украины, выступит группа "Воровайки" с обновлённым хитом - "Слушай, Витёк, не шей мне срок".
26 интересных авиасекретов
1. Авиакомпании всегда следят за тем, чтобы расход топлива был минимальным. Пилоты в случае непредвиденных обстоятельств (плохие полётные условия) вынуждены совершать посадку на альтернативные аэродромы не только из-за нехватки топлива, но и для того, чтобы не перерасходовать его сверх нормы, даже при наличии такового в баках.
2. Иногда у пилотов не остаётся времени даже на еду, и они вынуждены задерживать рейс просто для того, чтобы по-быстрому перекусить.
3. Пилоты никогда не скажут пассажирам, что произошло что-то непредвиденное на борту, до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно необратимой.
4. В кино нередко показывают, как самолет задерживает отлет на несколько минут для того, чтобы дождаться одного опоздавшего. В реальности такого не происходит.
Продолжение поста "26 интересных авиасекретов" здесь...Про блядищ
Блядищу из сгоревшего в адском пламени «DяgileV proжект» видно за километр. Её обязательно зовут Маша или Марина, втайне она обожает чипсы и тонкие сигареты с ментолом. В приличном обществе за столом оголяет вызывающе целлюлит на коленках и строит косящие глазки мужчинам в самых дорогих панталонах. Её жизненное либидо в простом – найти идиота, который подарит ей Порш Каен, цацки с брильянтом и вывезет на Лазурный берег. За это она готова родить двоих упырей и глотать во время минета.
К тридцати, уже после развода, она выглядит пятидесятилетней публичной женщиной из Булонского леса, заразившей Мопассана сифилисом и гонококком. Сиськи её не лапал разве только официант, хотя и он, конечно же, лапал. Сквозь отвращение и за хорошие чаевые.
Она рассказывает всем, что понаехала из культурной столицы, но в пьяном бреду скучает по Кировскому району Перми.
Короткие юбки делают мужчин импотентами
Американцы обнародовали результаты проводимого на протяжении 30 лет исследования, сообщает news.rin.ru. Оказалось, что у 80 процентов людей старше 60 лет, умерших по разным причинам, кроме остальных болезней, был еще и рак предстательной железы. А каждый третий американец и европеец старше 30 лет сейчас уже жалуется на проблемы с потенцией или предстательной железой.
При этом совсем другая картина на мусульманском Востоке. У жителей арабских стран самые низкие показатели заболеваемости раком простаты. Ученые думали, что это зависит от климата или особенностей питания, и тщательно изучали рацион шейхов: нет ли в нем каких-то продуктов, обладающих профилактическим действием. Не оказалось. Разгадка же лежит на поверхности.
«Дело в том, что с момента сексуальной революции женщины развитых государств взяли моду ходить по улицам полуголыми, а восточные красавицы продолжают кутаться в халат и закрывать лицо паранджой», – объяснил ситуацию старший научный сотрудник Российского института культурологии РАН академик Леонид Китаев-Смык.
Продолжение поста "Короткие юбки делают мужчин импотентами" здесь...
Как я был на ТВ
Други!
Это я ношу в себе уже много лет и оно меня гложет! Наверное, нужно поделиться с кем–то – может, мне станет легче?! Я даже не знаю, с чего начать… В общем… Когда–то… Лет восемь–десять назад я умудрился поучаствовать в шоу «ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА»
Ебаный стыд!!!
Итак, на тот момент я занимался в одном театре–студии. Однажды, нас посетила мадам с фотоаппаратом и всячески всех актеров отфотографировала в фас и профиль. Как потом выяснилось – им нужны непримелькавшиеся рожи, которые не боятся сцены, могут связанно говорить и при этом что–то изображать.
Через месяц – звонок:
— Молодой человек! Мы из телевизора! У нас есть к вам интерЭс и тыща рублей!
Ну тыща рублей как бэ и не плохо, так за эти деньги и ТВ изнутри посмотрю:
— Вот моя душа, искусители. Что делать?
Про бухгалтерию и интим
Есть у меня клиент один, Савелий. Держит сеть интим-салонов. И в телефоне, и в оутлуке, с которым телефон синхронизируется, Савелий естественно так и забит - "Савелий, ИНТИМ". Савелий этот - въедливый пестицыд из тех, которые знают обо всём понемногу, но считают себя охуенными спецыалистами, и любят во всё вникать. Чем намертво стопорят любую деятельность. Вот как раз сейчас мы с этим Савелием ведём бурную переписку и перезвонку по поводу условий очередного договора. И всё лицо в оутлуке у меня забито письмами от этага адресата.
Кому: Савелий, ИНТИМ
От Кого: Савелий, ИНТИМ
Кому: Савелий, ИНТИМ
От Кого: Савелий, ИНТИМ
Кому: Савелий, ИНТИМ
От Кого: Савелий, ИНТИМ
и т.д.
Гламурные туалетные девы
Варежки второй свежести
Отдел по продаже автоаксессуаров и средств по уходу за автомобилем. Подходит симпатичная девушка лет 25.
— Девушка, у вас эти варежки для мытья автомобиля свежие?
Пытаюсь казаться невозмутимой, представляя несвежие варежки. Уверяю, что варежки у нас, конечно же, свежие.
— Ой, я буквально сегодня так лоханулась! Купила варежку, а у неё дата выпуска 1995 год, срок годности 5 лет. Просроченная! Пришлось вернуть. У вас не просроченные?
Достаю варежку, смотрим на упаковке. Дата производства — 2010 год, срок годности неограничен. Девушка в восторге.
Продолжение поста "Варежки второй свежести" здесь...Ищу жену
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
Продолжение поста "Ищу жену" здесь...11 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Стив Джобс жив!
Узнав о смертельной болезни, Стив Джобс вложился в создание нескольких линеек компактных, мобильных высокопроизводительных устройств, чьим главным отличием стала тотальная интегрированность в глобальную Сеть.
Сегодня уже просто нельзя не заметить, что:
- Вокруг устройств была создана и старательно поддерживалась потребительская истерия.
- Вопреки всей политике "Эппл" началась невиданная "гонка технологий", которая не снилась PC-компаниям в их плодотворном сотрудничестве с Microsoft. За какие-то несколько лет на рынок были выброшены айпод тач, айфон, айфон 3г, айфон3гс, айфон 4, семейство айпэдов и, наконец, айфон 4гс.
- Все модели отличала высокая производительность и все большая интегрированность в Сеть. Уже первые айпэды были не плеерами, а прототипами устройств для net-серфинга. И уже первый айфон пошел куда дальше, непрерывно контактируя с сетью, - в т.ч. без ведома хозяина. Обратите внимание: эту функцию невозможно было отключить.
Самодержавие
В одной приличной конторе решили бороться с низкой прибылью спорными методами – пригласили на помощь священника. Батюшка пришел, встал около аппарата ксерокс и, вздохнув, освятил производство.
А когда ушел, испуганные сотрудники кинулись к секретарю с расспросами. Тот сидел в задумчивости, подперев щеку фирменной печатью.
- Видите ли, - после паузы начал секретарь, - Какое дело. Уважаемый господин священник строго-настрого запретил нам здесь материться, иначе вмиг сойдет вся сотворенная им благодать.
По свидетельству очевидцев в этот самый момент свершилось чудо: при помощи одной только силы мысли люди в полной тишине отчетливо и внятно сказали: "Бл…!"
Через пару месяцев начальник, обладатель, между прочим, степени MBA, сам некрасиво ругался в офисе: судя по прибылям, ушла все же благодать.
А еще через месяц он увлекся рыбалкой и заставил всех сотрудников купить удочки и разбираться в мормышке.
Это меня всегда поражало: сколько ни учи успешных менеджеров бизнес-технологиям, сколько ни читай они – менеджеры – книг по управлению персоналом и оптимизации производства, все равно в какой-то момент начинается метафизика и самодержавие.
Кое что о смысле жизни
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что? 0
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
Офисное рабство: запреты на работе
Валерий, системный администратор
«Запрещено носить одежду красного цвета»
Нам в конторе запрещено носить красный цвет. Есть специальное приложение к приказу о внешнем виде сотрудников. В нем даже изображение имеется, какой именно оттенок нельзя использовать в одежде. Наши сотрудницы от греха подальше отказались заодно от бордового и терракотового. Особо строго карается сочетание красного с белым. Дело в том, что эти два тона - главные корпоративные цвета нашего основного конкурента. Верхом преданности считается одеваться в одежду шоколадных и бежевых тонов - цвета нашей компании. Слава богу, это только пожелание, а не приказ. Ненавижу униформу.
Продолжение поста "Офисное рабство: запреты на работе" здесь...10 красивейших геологических чудес
Наша планета является величайшим и красивейшим творением, где встречаются настолько поразительные места, что просто захватывает дух.
Многие из них формировались естественным образом, как например, при извержении вулкана или падении метеоритов.
1. Большая голубая дыра
За пределами Белиза, страны в Южной Америке, находится практически идеальная круглая дыра, диаметр которой составляет 0,4 км. Глубина воды в этой дыре -145 м, что придает ей глубокий голубой цвет. Туристы со всего света погружаются в Большую голубую дыру Белиза, чтобы полюбоваться удивительными видами рыб в ее прозрачных водах. Считается, что этот восхитительный геологический объект сформировался миллиарды лет назад, когда вода поднялась над пещерами.
Продолжение поста "10 красивейших геологических чудес" здесь...10 фактов о сперме
Скорость полета
Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час
Скорость движения
Сперматозоиды человека перемещаются с огромной скоростью до 4 мм в минуту, самые медленные движутся со скоростью 1 мм в минуту. При этом представьте, что размер сперматозоида всего 55 мкм в длину другими словами это 0,055 мм. Средняя длина пути в маточной трубе 175 мм, таким образом, для преодоления этого пути сперматозоидам необходимо 44 минуты, но это в теории, на практике на это уходит 3 дня.
Землетрясение
Однажды в далеком сибирском городе Б. случилось землетрясение. Чтобы понять, каким сюрпризом стало землетрясение для города Б., нужно представить себе равнину на долгие километры, степной ковыль, лес и маленький приземистый город, который единственный раз за всю свою трехсотлетнюю историю трясся лишь в 90-х - от смеха, когда в городском конкурсе под эротичным названием «Самый удобный автобус» неожиданно победил троллейбус. Этот факт выбил из колеи городское правительство, объявившее накануне со всей торжественностью: на победителе крупными буквами напишут «самый удобный автобус города Б.». Власти никак не предполагали, что из жалости допущенный до конкурса троллейбус возьмет и победит. Народ даже подозревали в саботаже и провокации. Так или иначе, а неделю чиновники ломали голову, что делать в этой непростой ситуации. Ведь с одной стороны, обещали написать «автобус». А с другой – если весь мир увидит, что лучшим автобусом города Б. является троллейбус, сюда навсегда переведут главный офис наркоконтроля.
В итоге написали «самый лучший троллейбус».
Евросоюз запретил воздушные шарики
Власти Евросоюза начали крестовый поход против... воздушных шариков. Одна из самых популярных детских игрушек неожиданно попала под запрет в связи с новыми мерами безопасности.
Воздушные шарики много десятков лет радуют и детей, и взрослых, это одна из самых дешевых и популярных игрушек. Но власти Евросоюза решили, что шарики не соответствуют новейшим нормативам детской безопасности. Причем не только они, но и большинство других надувных игрушек, оказавшихся под действием нового запретительного закона, принятого в Брюсселе.
Опасными признаны надувные игрушки, популярнейшая детская рыбалка с рыбками на магнитах, игрушечные губные помады, свистки и дудочки. Кроме того, в ближайшие полтора года под запрет попадут и "пахнущие" игрушки, вроде мишки из "Истории игрушек 3", так как при их производстве для достижения эффекта запаха использовались опасные химические вещества.
Продолжение поста "Евросоюз запретил воздушные шарики" здесь...Промышленный шпионаж
Едем вторые сутки.
Вчера еще ничего – дождик, зелень, свежий ветерок, а сегодня с утра проснулись в горячем, наглухо задраенном вагоне. Такое впечатление, что наш поезд стал личным врагом самого солнца. За окном песчаный марсианский пейзаж. Марсиане попадаются очень редко и в основном на верблюдах из зоопарка.
Мне лет двенадцать и я еду с родителями к бабушке во Фрунзе. Все вагонные дела переделал – облизал дверные ручки с микробами, належался на разных полках, побегал по коридору. Все. Я накатался. Меня уже бесили и поезд и жара и унылые марсианские просторы, а ехать еще двое суток. Единственная радость - это местные кладбища. Красивые и цветные, как города из восточных сказок, а вот живые на этой планете обходятся маленькими, грязными, глиняными хибарками.
Липкие пассажиры, обмахивались журналами и начинали роптать:
- Товарищ проводник, откройте у нас в купе окно, хоть ветерком обдует.
Проводник со снисходительной улыбкой пояснял:
- Не положено, в вагоне работает кондиционер.
- А когда ближайшая станция, хоть на воздух выйти?
Мы все умрём! вымрем, в смысле
Вот в дикой природе как? Лес. Опушка. Брачный период по весне. Самцы оленей меряются рогами, а самки стоят в тени и ждут себе победителей в лоно. Самый ветвистый и сильный трахает потом всех и даёт потомство. С каждым поколением олени становятся сильнее, здоровее и такими темпами через пару миллионов лет превратятся в реальную угрозу волков. Хотя, волки тоже не дремлют и занимаются своим, волчьим, естественным отбором.
В первобытный период у нас тоже так было. Хилых и наоборот толстопузых, не принимавших участия во всяких охотах, пиздили ссаными тряпками и камнями. Детей они не плодили, и человечество несколько тысяч лет в генетических муках рождало из себя красоту. И, надо признать, у него это вышло очень даже неплохо – сравнить бы конкурс мисс юнивёрс и стадо зелёных мартышек. Разные же тусовки, разные!
Но после наступила цивилизация, мы вылезли из пещер, спустились с деревьев. И миром теперь правят евреи хитрожопые инвалиды. Кривые, рябые, косые. Дошло до того, что лучшие девочки спят с олигархами, сиречь мошенниками, и прочими педерастами. Неважно уже, сможет ли этот псевдо-альфа-самец пробежать стометровку и убить взглядом мамонта. Игра бицепсов в лучшем случае вызовет у девочек смех, и героя запишут в Сергеяглушко, спросив в каком стрип-клубе он подрабатывает.
Видео по всему Рунету уже разошлось. Это у нас, в Брянске.
И девочка и её мама погибли.
Мерзота
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
События-предвестники Апокалипсиса-2012
Ласточки летают низко и расшибаются о могильные памятники.
Киты выбрасываются на берег, доползают до железной дороги и бросаются под поезд, чтоб уж наверняка.
Белые медведи старательно обходят земную ось.
Подмосковные пчёлы сбиваются в стаи и улетают в Великобританию.
Дельфины отчётливо насвистывают учёным похоронный марш.
В городах на крышах домов начинают гнездиться грифы.
Свиньи иногда прекращают жрать, замирают и задумчиво смотрят в небо.
Хе-хе
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
Черный монитор
Однажды к нам в отдел принесли чёрный монитор. Монитор был новый, широкоформатный, в блестящем лакированном корпусе и очень красивый. Никто не знал, откуда он взялся. Право первому в отделе наложить лапы на новый девайс всегда принадлежало мне, но мне нравился мой старый монитор, и новичка отдали Кристине. Кристина была у нас единственной девушкой в отделе. Она очень радовалась новому монитору, но недолго — через месяц её уволили.
Монитор снова хотели отдать мне, но я всё ещё любил свой старый монитор, и чёрный монитор перекочевал на стол к Илюхе. Вобще–то на него ещё претендовал Егор, но Илюха в тот день работал в первую смену, и сумел первым переподключить чёрный монитор к своему системному блоку. Насладиться широкоформатным изображением Илюха успел недолго — через пару месяцев он скоропостижно уволился без объяснения причин.
Продолжение поста "Черный монитор" здесь...Mr. Tuesday и его девушки
Антибабское
Женщины, девоньки, бабы.
Вы хер когда будете счастливы.
Потому что дуры.
Обижаетесь, когда вас тыкают носом в ваше дерьмо, как котёнка, но при этом не уважаете мужчин, которые этого не делают.
Вы все такие ранимые, нежные, желающие счастья другим, но стоит только мужчине начать относиться к вам по–доброму, проявлять внимание, заботу, как вешаете ему ярлык ребёнка.
Вы говорите о необходимости искренности во взаимоотношениях, но сами каждую секунду врёте окружающим и себе. Из вас правду приходится вытягивать, как заглоченный крючок из рыбы. Даже анонимно с незнакомыми людьми изображаете положение вещей так, чтобы самим выглядеть в лучшем свете.
— Ах я такая умная, терпеливая, забочусь чтобы всем было хорошо, а хорошо не получается! В чём причина?!
При этом преподносите всё в таком виде, что причина — вот она: рядом козёл, слабак, тряпка, невротик, предатель, ребёнок.
Про Леху, Витька и почти одиночное плавание
Леха греб третий час. Витек дремал на корме лодки, вздрагивая во сне. Над ними раскинулось звездное небо и полная луна, символизирующая полную жопу в перспективе. На хуй он повелся на эту ночную рыбалку, Леха не знал и сам. Когда после выдутых четыре по полкило, Витек предложил спиздить лодку с причала и порыбачить, он и не подозревал, что их плавание может затянуться. Они вышли в море еще до того как зашло солнце. Удочки забыли на берегу. Зато не забыли прихватить еще ящик пива. Рыба на пиво не клевала. Леха, как заправский флибустьер орудовал веслами, а его дружок орал морские песни и пытался изобразить танец «Яблочко». Потом они покурили. Потом как то одновременно задремали. А потом Леха открыл глаза и не увидел берега. Зато он увидел Витю, спящего в обнимку со спасательным кругом. Леха растолкал приятеля и культурно спросил:
- Где земля, долбоеб?
Витек промычал в ответ, что он не брал и вообще ему завтра на работу и ебаться он не хочет. Пришлось ткнуть его в бок кулаком и слегка поелозить лицом о борт. Витя пришел в себя.
- Мы где?
- В пизде – Леха нервничал – скажи мне, придурок, на хер мы поперлись ночью в море?
Продолжение поста "Про Леху, Витька и почти одиночное плавание" здесь...10 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня
Девушка тащится от звенящих трубочек. Ну знаете при входе такие вешают ))
Акция
С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке.
- Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?!
Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел.
Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены, и торговля пошла.
Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка ауди ушла за сотку.
Когда с машинами было покончено, настала очередь недвижимости.
- Почему так дёшево?! - возмущённо бухтела бабка вслед малолетнему маклеру, отковыривая с калитки неподдающуюся бумажку с надписью "ТРИСТО рублей". - Это где ж такие цены?!!
- Так АКЦИЯ же, бабуся! АКЦИЯ у нас! - прокричал находчивый шкет и побежал дальше.
Ходоки
Действительно. Почему это мужчины ходят к проституткам?
Я тут где-то фразу забавную слышала, что мужчины ходят к проституткам по той же причине, по которой ходят в ресторан.
А чего – неплохая такая мыслишка.
Нет, ну все же просто. Поесть, допустим, можно и дома. Но!
Это ж сначала нужно сходить в магазин и купить продуктов. Так?
Потом продукты эти приготовить, и ещё не факт, что вкусно получится и не случится какой косячок-с, ну, вроде, подгорело все или не дожарилось. И что тогда?
Переделывать? Снова за продуктами? Снова к плите? Нет. Махнул рукой и остался голодным, ну или по-быстрому запихал в себя простой, не особо вкусный, но быстрый и доступный доширак.
Но, допустим, приготовил все-таки еду. Еда и досолилась и прожарилась. Сел, поел.
А теперь вот это вот стоять и посуду мыть. А потом - о ужас!- еще и сковородочку.
Вот то ли дело ресторан. Пришел, выбрал, заказал.
Посидел, покурил, принесли. Уже готовое, вкусное.
Поел, губы салфеточкой промокнул и свободен.
Сто фактов об Австралии
1. От Москвы-Питера Австралия настолько далеко, что даже далёкая-предалёкая Индия – это только половина пути. От меня например до родительского дома в Санкт-Петербурге 14883 km.
2. От ядовитых пауков тут никто с 1979 года не умирал. Хотя за год нашли 2 ядовитых паука в доме и 1 снаружи. Вообще народ как-то спокойно к ним относится.
3. Малярия тоже примерно тогда же побеждена полностью, в 70-х.
4. Акулы бывают кусают кого-нибудь. От акул в Австралии погибло за последние 50 лет 53 человека, в среднем значит 1.06 человека в год.
5. По качеству жизни (Quality of life rank) Австралия в первой десятке.
http://en.wikipedia.org/wiki/Quality-of-life_Index
6. Австралийская "национальная" еда – Vegemite. Веджимайт - это переработанные дрожжи, коричневая масса с резким запахом и весьма солёная. Намазывается на хлеб очень тонким слоем. Не все любят, но у меня в семье полюбился. Ещё до Австралии его есть начали, купил по случаю, когда был в Лондоне. Сначала веджимайта помногу уходило, а сейчас уже мало едим, успокоились.
Продолжение поста "Сто фактов об Австралии" здесь...10 дурацких изобретений
10 место: К человеческой совести и взаимовыручке апеллирует шапочка для метро, запатентованная в Японии. Она предназначена для того, чтобы пассажир мог спокойно вздремнуть и не проспать свою станцию. Для этого на лбу шапочки есть специальное окошко, в которое нужно вставить картонку с названием станции.
9 место: В Японии же появилось устройство для тренировки улыбки. Аппарат наподобие ортодонтического следует носить минимум по 3 часа в день для того, чтобы мышцы вашего лица привыкли улыбаться.
8 место: Если время от времени вы «клюете носом» во время рабочего дня, вам приходится изобретение Thinky Corporation из Токио - приборчик под названием «Мозговая сирена» (Brain Buzzer, международный патент №34666, 1998 год). Для приведения себя в активное состояние, необходимо укусить тонкий кончик вибрирующей палочки. Вибрации передаются мозгу, и вы безболезненно просыпаетесь.
Продолжение поста "10 дурацких изобретений" здесь...Правда о вещах
О возлюблении ближних и дальних
Вчера в автобусе одна дама говорила другой:
– Год впустую, Стася, год псу под хвост, но я и виду не подала, даже счастья ему, козлу, пожелала, веришь? – от чистого сердца пожелала.
При этом выражение её лица недвусмысленно сулило адресату добрых пожеланий десять казней египетских с геенной огненной в финале.
Вот кстати.
В семье А. потекли краны.
Семья А. позвонила в ЖЭС и вызвала мастера.
Пришёл Мирович.
Свои претензии к производителям кранов семья А. предъявила Мировичу, причем во вздорной и вызывающей форме.
В ответ Мирович наследил башмачищами и извращённо надругался над сантехникой семьи А., вследствие чего краны в ванной и кухне громко запели в малую терцию.
Не каждому дано уменье спать под печальный, но пронзительный фа-минор.
Злая от недосыпа семья А. неинтеллигентно наорала в телефон.
ЖЭС подумал о семье А. плохими словами, но сказал вежливыми: – Сделаем, ждите, придёт сантехник.
Пришёл Мирович.
Избранные места из бесед с разными автоответчиками
— Здравствуйте! С вами говорит сантехнический участок пятого ЖЭКа. К сожалению, господа слесаря пока подойти не могут. Они все в мэрии на балу. Чинят унитаз. Оставьте, пожалуйста, свою заявку после звукового сигнала… Буль-буль-буль.
— Здравствуйте! Вы позвонили по телефону 01. К сожалению, в данный момент все пожарные спят. Оставьте сообщение о пожаре после сирены.
— Вы позвонили по «Телефону Доверия». К сожалению, сейчас никого из теплых, душевных и живых людей нету. Хотите — оставьте свое сообщение. Будьте уверены, его обязательно выслушают и оно никого не оставит равнодушным! А лучше позвоните нам по «Телефону Доверия», после выходных.
— Это автоответчик администрации Президента. Сами вы козлы. И не продавали мы вашу Россию, кому она на хрен нужна. Понятия не имеем, какие еще счета в Швейцарии. Как у вас хватает наглости говорить от имени всех россиян! Положите трубку после звукового сигнала!
РПЦ: Вечный огонь – бесовский символ
Некоторые представители Русской Православной Церкви не перестают поражать своей циничностью и наплевательским отношением к истории своей страны и народа.
В этот раз досталось Вечному огню на могиле Неизвестного солдата у кремлёвской стены. Вот уже полвека Вечный огонь является символом неиссякаемой благодарности и вечного почтения нашим согражданам, погибшим на фронтах Великой Отечественной Войны. Однако представитель РПЦ C. Чапнин иначе интерпретирует смысл символа солдатского подвига.
Как заявил он, выступая на заседании Совета по внешней и оборонной политике, «Огонь, выходящий из земли, всегда есть образ ада, геены огненной, гнева Божия…». Традицию возложения цветов к могиле Неизвестного солдата он назвал странным обычаем поклонения вечному огню, в основе которого лежит язычество.
Царапина
В самом начале века, был у меня ассистент режиссера по имени Роберт. Славный малый, а главное обязательный и трудолюбивый.
Любую ерунду у него спросишь, не успеешь договорить, а у Роберта прямо от зубов отскакивает - на какой кассете и какой таймкод у этой «ерунды».
Так мы с Робертом и монтировали ночи на пролет разные программы чтобы вам сутра было за что хаять свой "ящик".
Однажды вечерком Робертино прибежал весь игривый и с дурными глазами.
Я предположил два варианта - либо влюбился, либо наконец таки собрал кубик Рубика...
- Что ты сегодня счастливый такой? Никак Челябинский трактор у Интера выиграл? Что случилось?
Ассистент с трудом справился с улыбкой, развалился на стуле в вальяжной позе техасского миллионера и сказал:
- Позвони мне на телефон и узнаешь что случилось.
Бу!
Скрытая камера в американском аттракционе «Дом с приведениями». Народ подловили в самый страшный момент :-)
Занимательная арифметика для скучающих драконов
Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Резко перехотелось есть
Шеф-повар одной из самых известных чебуречных в Москве убил тестя и приготовил из его мяса национальное блюдо.
Три дня торговал чебуреками из мяса собственного тестя шеф-повар «Чебуречной на Сухаревской».
Мужчина поссорился с отцом своей жены в середине сентября и во время драки убил его.
Повар разделал тело тестя и, используя промышленные мясорубки, сделал из его мяса фарш, который затем использовал как начинку для своих блюд.
Прежде чем преступление было раскрыто, он успел продать десятки пирожков с человечиной.
Новые извечные вопросы русской интеллигенции
Чё по деньгам?
Карточка есть, пакет нужен?
Где мои носки?
Куда без бахилов?
Как вам не стыдно?!
Как наши сыграли?
Что сегодня с «Газпромом»?
А можно всех посмотреть?
Как увеличить? (грудь, пенис, мозг, доход)
Сиги есть?
Есть ЧЁ?
Тебе хорошо было?
А ты на мне женишься?
Алло, можешь говорить?
Продолжение поста "Новые извечные вопросы русской интеллигенции" здесь...Дети
Недавно в одном филиале уважаемой международной компании прямо посреди производственного совещания случился занятнейший спор.
IT-директор Паша купил 9-летнему сыну вертолет на радиоуправлении. Они торжественно пошли на пустырь, где именинник сразу же утопил подарок в речке. IT-директор плакал, а сын – нет. С тех пор они в ссоре.
- Да если бы мне в его возрасте подарили такой вертолет, я бы с него пылинки сдувал! Я бы с ним спать ложился! Я бы целовал его во все места! – горько причитал IT-директор на следующий день. – А он… он уже и забыл, бегает, радуется. «Хочу барабан, хочу барабан»… Сраный барабан! Ладно бы пианино там, гитара, баян на худой конец… А то, блин, барабан! Бум-бум-тыщ-дыщ… Аааа!!! – закричал IT-директор и начал так быстро вращать глазами, что все подумали: все, пора вызывать доктора.
В этот трагический миг логист Толик - самый молчаливый и разумный из всей компании - вдруг повернулся к IT-директору и с чувством произнес:
- Ну ты и дурак!
IT-директор Паша, а вслед за ним и все мы, с осуждением посмотрели на Толика – у человека горе, нашел время говорить правду. Но Толик продолжил:
- Зачем вертолет? Надо было тачку брать. Я бы тебе за полцены отдал! У меня дома шикарная тачка лежит на дистанционке! Кучу денег отдал за нее, просто мечта. Лежит в шкафу третий год, пылится, один раз только на улицу и вышли. Я говорю: «Пошли, машинку покатаем»… – Толик сел, посмотрел в окно, сглотнул ком, - А она не играет.
- Кто? – хором спросили мы.
Правильная азбука
Сверлить - соседям вредить
Самое страшное в ремонте - когда он у соседа. И дрель работает с утра по выходным уже второй год!
Такие соседи мне порой попадались, не только в России. Отчего иные обожают сверлить что-нибудь в квартире по выходным, забивая болт на соседей?
Во-первых, это хобби. Надо же себя чем-то занять.
Во-вторых, это освоение территории. Купил квартиру и давай сверлить дырки для подвешивания штор, полочек всяких. Может, эти полочки и шторы совсем нафиг не нужны. Но мужчины, как пес с задранной лапой у дерева, теми дырочками "помечает" СВОЮ территорию.
В третьих, это замещение пьянству. Лучше сверлить, чем бухать с друзьями в гараже.
Продолжение поста "Сверлить - соседям вредить" здесь...У тебя есть машина? Значит, тебе понты дороже здравого смысла
Ответьте на вопрос, только честно. Особенно интересуют мнения жителей больших городов.
У вас машина есть? А зачем она вам?
Зачем машина в городе? Единственно, что бы хоть так доказать свою крутизну. Ну и для того, чтобы создавать пробки на дорогах. Я сама МКАДа не видела в час пик, но слухи ходят, что там можно простоять и по 6 часов. Говорят, что деловые люди бросают авто на полдороге и добираются на бизнес-встречи на метро. В Украине пока попроще будет, но все к тому идет.
Обратите внимание, что львиную долю аварийных ситуаций, пробок и прочих ДТП создают именно легковые автомобили, хотя бы потому, что их большинство.
Продолжение поста "У тебя есть машина? Значит, тебе понты дороже здравого смысла" здесь...07 октября, 2011
Все что вы хотели знать о порно, но боялись спросить
Содержание лекции на тему, "почему порно приносит больше доходов, чем большое кино, но при этом заработать там сложно"
первый, и неоспоримый факт. "порнозвезда" получает в год доход сравнимый, а то и привосходящий большинство голливудских топ–звезд. по той простой причине, что пока одна деми мур потратит год на съемку одного блок–бастера, одна лола феррари (для примеру) снимется в десяти, посетит канны на ежегодном фестивале, и пару десятков раз слетает на пару дестяков вип–осторовов, дабы покрутить голым торсом на вип–вечеринках (ежегодная вечеринка "в белом", для примеру). при том, мужчины, кроме десятки самых узнаваемых получают раза в три меньше. от этого так часто начинают сами продюсировать. оплата идет по дням, средний гонорар звезды большого концерна, от 7000 за съемочный день, хотя отдельные звезды получают 100 000 и больше, но уже за фильм. хотя последние откровения финансовые датируются аж концом 90–х.
второй факт — делать карьеру звезды путем home–porno прямой путь в небытие. потому что кроме как режиссера постановщика, художника и минимального образования, нужная идеальная физическая форма, добываемая ежедневными часами в кочалке, скальпелями хирурга и уроками пластики и танца. в некоторых случаях приходится и с диффектологом поработать.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать о порно, но боялись спросить" здесь...Как правильно бить женщин
Когда бить
Странно, но люди почему-то с упорством маньяков стараются эту тему обходить. При этом в разговорах между собой мужики постоянно обсуждают с каким удовольствием сунули бы в морду какой-нибудь очаровательной дебилке или вломили бы тупой дуре, которая их только что подрезала на дороге, ну или просто приложили бы головой об стену ахуевшую мозгоебку. Но мы знаем, и они знают, что никогда в жизни им этого не сделать. С другой стороны есть херова туча мужиков которые регулярно своих женщин достаточно жестко пиздят, но в разговорах эта тема в принципе не поднимается. Все это я веду к тому что тема бития женщин насущна и актуальна, в обществе она всегда была, есть и видимо будет. Однако она незаслужено забыта. Вернее даже не забыта, а игнорируется. Поэтому на мой взгляд нужно ее систематизировать и научить людей бить женщин правильно и в нужных ситуациях.
Теперь дайте мне минуту. Надо одеть бронежилет и приготовиться уворачиваться от града гавноснарядов. Первого абзаца уже хватит чтобы куча тупых телок бросили чтение и включив безудержную фантазию стали предавать меня анафеме, желать мне вечных душевных мук в аду, попутно призывая к линчеванию моего тела.
Продолжение поста "Как правильно бить женщин" здесь...
Случай в кафе
- После работы в прошлую пятницу пошли мы спирт по назначению использовать, его-то знаешь, для чего используют?..
Хе-хе, а еще им всякую гадость смывать можно... и не со всяких гладких поверхностей, а и с души тоже, а душа, она, знаешь, часто очень шероховатая бывает, вот спиртом ее и полируешь.
Вот, а у нас шила не было, а деньги, наоборот были, ну и пошли мы в кафе, бывшую пельменную, официанток там нет, зато и не забегаловка, и кормят вкуснейше, на 150-200 р. так наешься...
Водку, правда, свою принесли, ну давит нас жаба, у них там в баре она в три раза дороже, но к нам там нормально относятся, никогда еще вопросов не было, что мы пару одну или две поллитры своих на пятерых разопьем между собой. Поесть-то мы всегда от души берем.
Правда, в прошлую пятницу мы вдвоем пришли, сидим, отъедаемся после работы, огненной водой между перекурами все это запиваем.
Между разговорами, однако, дискомфорт какой-то начался, сначала не поняли, а потом слышим, что за соседним столиком разговор ведется на каком-то странном языке - кто-то по-аглицки говорит, кто-то по-немецки, а кто-то и прибалтийскую мову размовляет...
Машенька, Настя
«Машенька» - мой любимый роман Владимира Набокова. Романтик Ганин мне ближе, чем затюканный гений Лужин и рассеянный профессор Пнин. Вспоминает всего четыре дня, бывших счастливейшей порой его жизни.
«Настя» - мой любимый рассказ Владимира Сорокина. Девчушку на шестнадцатилетие съедают на торжественном пиру родственники и друзья семьи. Изощренная сатира над мещанским мирком.
Машенькой зовут первую девушку, в которую влюбляюсь каждый раз, когда вижу.
Настей зовут вторую девушку, в которую влюбляюсь каждый раз, когда вижу. Дуальная любовь, вспыхивающая вновь и вновь с всё более страшной силой. Не любовь, а револьверный кредит.
Продолжение поста "Машенька, Настя" здесь...
Признаки ненадёжной турфирмы
Турфирма носит странное двусмысленное название – «Вокруг пальца», «Этап-трэвел», «Фиг-вояж», «Рулетка», «Автостоп-трэвел», «Лохо-тур» и т. д.
На сайте турфирмы все восторженные отзывы от разных людей написаны с одинаковыми грамматическими ошибками.
Сотрудники агентства встречаются с вами только в вашем автомобиле, надев тёмные очки. Рекламные буклеты они оставляют для вас в дупле дерева в городском парке.
На парковке перед офисом турфирмы стоят дорого тюнингованные и наглухо затонированные ВАЗ-2107, 2108 и БМВ выпуска 1994 года с дагестанскими номерами.
После каждой встречи с вами ваш менеджер заболевает, и вместо него назначают нового.
Все работники очень загорелые, искусанные комарами и всё время подмигивают друг другу, кивая на вас.
100 фактов об Италии
1. В Италии 20 регионов Все они очень разные. Если ты был в одном или двух – ты в Италии не был.
2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга.
3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей.
4. Около 80 % бизнесов Сицилии, Калабрии и Копании платят дань мафии.
5. В Италии нет детских домов.
6. В Италии нет бездомных животных.
7. Мужчины в семьях страшно боятся своих жен.
Продолжение поста "100 фактов об Италии" здесь...
Боевая курица
Мы живем в стране больших возможностей. При желании, наличии некоторых способностей и известной доле везения женщина у нас может стать кем угодно — хоть космонавтом, хоть водителем грузовика, хоть губернатором, если не особенно брезглива. И только одна дорожка для нас заказана, одна мечта практически неосуществима: в современной России невозможно быть настоящей, стопроцентной, классической клушей.
Погодите презирать. Давайте определимся с понятием. В меру упитанный муж, здоровые дети, на которых всегда хватает времени, ароматная кухня и ухоженные петунии на балконе — это лишь внешние признаки клуши. Ее основное, определяющее качество — безмятежность. Уверенность в прочности собственного маленького мира, построенного вокруг семьи и близких людей.
Простуды, разбитые коленки, двойки и сложные переговоры с сантехником — с этим клуша справляется одной левой. Порицание социально активных подруг, считающих, что быть просто женой, матерью, домохозяйкой и не иметь карьерных устремлений, «пошло и бескрыло», клуша пропустит мимо ушей. Чем перебирать бумажки в офисе и дважды в год напиваться на корпоративах, она лучше посадит на даче куст смородины и свяжет мужу очередной свитер. На проблемы, возникающие в любой семье, клуша смотрит философски: дело житейское. Но существовать в перманентном ожидании надвигающейся катастрофы клуша не может. Потому что понимает: размаха ее крыльев не хватит, чтобы уберечь свой выводок от такого противника, как наше государство.
Продолжение поста "Боевая курица" здесь...Последний Настоящий Москвич
Раньше, в годы моего детства, Москва была совершенно иная, нежели чем сейчас.
Улыбчивые москвичи, садясь в полупустые вагоны метро и трамваи, с веселыми песнями ехали на работу, где по десять часов кряду приветливо отпускали диковато-заполошным гостям столицы колбасу, фанту, лебединое озеро и прочую культуру, которой нигде в стране больше не было.
Ровно в восемнадцать ноль-ноль москвичи закрывали рабочие места на ржавые амбарные замки и, кто пешком, а кто и на велосипеде, выдвигались к патриаршим прудам кормить уток длинными батонами, которые продавались в специально построенной неподалеку булошной палатке.
За доброту и поплатились, потому что тысяча двести двенадцатое поколение откормленных донельзя уток могло уже запросто проглотить не только целый батон, но и булошную вместе с продавцом и стоящей неподалеку очередью- экскурсией откуда-нибудь из Саратова.
Конечно, хрен бы с ними, с этими экскурсиями: одну сожрали, других десять приехало, никто и не заметил бы, но вот продавцы в палатках все были с московской пропиской, и городские власти такого безобразия допустить не могли.
Сдам квартиру честной цыганской семье
Наткнулся на интересную новость:
«5 октября, редакторов четырех калужских газет, публикующих частные объявления, прокуратура письменно предупредила о недопустимости публикации объявлений типа: «Сдам квартиру. Русским».
По мнению прокуроров, авторы подобных объявлений публично заявляют о своем желании сдать квартиру лицам только одной определенной национальности. Тем самым, нарушаются права человека и гражданина всех лиц иной национальности. То есть, по сути, эти объявления ни что иное, как дискриминация по национальному признаку, что в России запрещено. Если подобные объявления продолжат появляться в газетах, это будет расценено, как экстремистская деятельность».
Не буду читать моралей. Просто приведу аналогии, исследовав объявления с помощью логики прокуроров.
Пример №1.
Обычное объявление в газете.
«Голубоглазая блондинка, русская, 25 лет, познакомится для создания семьи с мужчиной. Требования: русский, не пьющий, не курящий, от 25 до 30 лет, рост от 180 см, темноволосый, имеющий а/м, свою квартиру и т.д.»
Итак, данная барышня разжигает ненависть к:
- марийцам, т.к. их в списке нет;
- курящим;
- любителям, например, пива;
5 фактов о пользе порносайтов для развития интернета
1. Интернет-платежи
Расчеты через интернет по кредитным карточкам изобрели вовсе не Amazon и не eBay. В середине 1990-х годов Ричард Гордон создал компанию Electronic Card Systems, которая взимала комиссию за перечисление оплаты за пользование неприличными сайтами.
В 1999 году пользователи интернета потратили на порнографию 1,3 млрд долларов — это составило около 8% всего оборота средств в Сети. То есть на порно пользователи потратили больше, чем на книги или авиабилеты. Однако уже к 2006 году порнография стала сдавать позиции в связи с ростом интернет-коммерции: на долю секс-продукции стало приходиться лишь 2,8 млрд долларов при общем обороте интернет-торговли в 200 млрд.
Продолжение поста "5 фактов о пользе порносайтов для развития интернета" здесь...
Вкусно и питательно
Маленькой девочке Свете исполнилось шесть лет. Её мама, будучи умной и начитанной женщиной, справедливо решила, что ребёнку в этом возрасте стоит привить дисциплину, уважение к взрослым, и, что самое важное ввиду грядущих школьных лет, не привередливость в еде и прочие, очень нужные для выживания манеры.
Последнее своё беззаботное лето Света проводит вместе с мамой у бабушки в деревне. Бабуля старалась на славу – городскую дочку и внучку откармливали экологически чистыми продуктами…
В то злополучное утро мама Светы сидела за столом и читала вчерашние городские газеты. Её дочка, на высоком детском стульчике, сидела на другом конце стола и пристально изучала принесённый бабушкой нехитрый завтрак – чай, ломоть деревенского хлеба с маслом и сваренное «вкрутую» яйцо.
Продолжение поста "Вкусно и питательно" здесь...Спасти человека
Высокий интеллигентного вида мужчина в синей рубашке, прямо на моих глазах люто выхватывал по ебалу. Толпа прохожих, плотным кольцом стянула троих дающих пизды, и одного опиздюливающегося. Я только что вышел из подъезда и пробирался поближе к скоплению людей.
— Ебашь, ебашь!, — кричала толпа.
У мужика, из разбитой брови, губы и носа, сочилась кровь.
Вдруг обзор мне загородило невменяемое лицо дауна. Оно находилось от моего, на расстоянии десяти сантиметров. Раздувающиеся ноздри, вращающиеся глаза, лихая мимика, — всё это мне сразу в нём не понравилось.
— Шшшш… Шшшш… — сквозь зубы он начал выдувать воздух, прямиком мне в морду. При этом корча такие гримасы, что мне стало немного жутковато.
— Прекратите сейчас же, — строго сказал я ему.
— Уээээээээ, тыр тыр тыр тыр! — он раскинул руки и начал быстро вращаться, споткнулся, упал и начал дико верещать.
— Уааааааааа! — кричал далбаёб, катаясь по снегу.
— Закрой буркало, идиот. — сурово сказал ему я. Не помогло. Секунду поразмыслив я дал ему ногой по еблу. Помогло. К каждому нужен свой подход. Он удивлённо смотрел на снег, который стремительно окрашивался в красный цвет. Окрашивался нихуёвой струёй крови из его носа.
За что мы их любим: вид сзади
Что делать, если мужчина не желает работать?
Он не хочет работать не только в пятницу, но вообще. Он - это Ваш мужчина. Нахрен ему напрягаться, если и так все хорошо. Жена отводит дитё в садик, пашет на работе и что-тот там готовит на кухне. А диван такой мягкий.
Что делать Вам? Вот такие советы вычитал на женских форумах:
Радикальные:
1. Забить на такого мужчинку,пусть канает на все 4 стороны,вместе со своей философией жизненной
2. Кастрировать!
3. Если вы привлекательная молодая девушка, зачем вам бесперспективный старый пердун нужен?
4. Для начала можно в службу судебных приставов обратиться по поводу взыскания алиментов.
5. Не кормить его!
Продолжение поста "Что делать, если мужчина не желает работать?" здесь...Памятник идиоту
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология, возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно «НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию его не взяли. Он-то всё это и учудил.
Дело было так.
У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200 квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по 10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать, удобно. И грузил сам.
Продолжение поста "Памятник идиоту" здесь...06 октября, 2011
Бог Дроботенко
Недавно, ранним выходным утром я был разбужен звонком тетушки, современной интересной женщины "за шестдесят". Спустя несколько минут сквозь моё сонное переспрашивающее бормотание до меня была–таки донесена главная мысль: оказалось, что на наш поволжский тихий городок снизошла самая настоящая культурная благодать. Титаны русского юмора, величайшие комики современности во главе с неунывающим Сергеем Анатольевичем Дроботенко готовились бросить несколько зерен чистого искусства в невежественные массы на сцене губернской филармонии такого градуса сюрреалистичности. Весь трагизм ситуации, естественно, сосредотачивался в двух балконных билетах, доставшихся моей высококультурной тетушке по ошеломляющему, согласно её словам, блату.
Истинные провинциальные театралы никогда не выбирали себе тетушек, никогда не отказывались от подачек фортуны, а блат воспринимали исключительно как средство для повышения собственной духовности. Поэтому ровно в назначенное время я, весь в черном, под руку с тетушкой, чье сияющее счастьем лицо было тщательно замаскировано вуалью, стоял, расправив плечи, рядом с афишей филармонии и бесстрашно смотрел Сергею Анатольевичу прямо в глаза от такого градуса сюрреалистичности.
Десять революций Стивена Джобса
Кстати, мне тут звонили с утра уже несколько раз насчет Джобса. И каждый раз спрашивали – кто он был для мира?
Ну вот смотрите.
Джобс создал (не будем считать персональный компьютер – его одновременно создали несколько компаний):
1. Настольные издательские системы. То есть, вся современная индустрия периодики – это Стив Джобс. До него она была другой – с наборщиками и прочей фигней. Джобс уничтожил индустрию наборной печати и верстки и сделал издание журналов и газет доступным любому человеку.
2. Персональный компьютер с графическим интерфейсом. Компьютер как бытовой прибор. Компьютеры, которыми мы пользуемся сейчас – это Стив Джобс. Включая Windows, которой без Джобса не было бы. Именно Джобс вдохновил Билла Гейтса на создание Windows. Сам оконный интерфейс придумал не Джобс, но Apple первой реализовал его на коммерческом компьютере.
Продолжение поста "Десять революций Стивена Джобса" здесь...Дембельский дождь
Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в новенькой дембельской парадке.
Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном направлении.
Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца ведерками залили миллиард тысяч тон бетона и таки построили секретный объект "Х") выстроились около штаба, от радости и предвкушения не касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные билеты с волшебной синей печатью.
Но в один миг жизнь перевернулась.
Вышел зам начальника штаба - худой грузин в высокой эсэсовской фуражке, отозвал нас четверых и сказал:
- Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать - на благо... и чтобы оставить о себе добрую память.
Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте.
Мы робко, но резонно возразили:
- Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь, но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно будет...
7 странных сексуальных отклонений
1. Нарратофилия. Отклонение довольно редкое, но в России распространенное: нарратофилы получают сексуальное удовольствие от запретных слов и выражений. Это не значит, что каждый сладострастно матерящийся алкоголик — скрытый нарратофил. Может быть, он просто плохо воспитан. Тут необходим осмотр сексолога.
2. Механофилия. То есть влечение к автомобилям и вообще к транспорту. Конечно, истории, когда кого-либо возбуждала маршрутка или троллейбус, неизвестны. А вот случаи, когда мужчина влюблялся в свой мотоцикл или получал оргазм от управления спортивной машиной, врачами зафиксированы. Знаменитый авангардный рок-музыкант Фрэнк Заппа написал про механофилов рок-оперу «Гараж Джо».
3. Подофилия. Не путать с педофилией. Это сексуальное влечение к ногам (особенно ступням), которое в массовой культуре получило название фут-фетиш. Открытыми подофилами являются Рики Мартин и Энрике Иглесиас. Но, наверное, самый известный фут-фетишист современности — кинорежиссер Квентин Тарантино: в каждом его фильме крупным планом показаны очаровательные женские ножки.
Продолжение поста "7 странных сексуальных отклонений" здесь...Всегда было непонятно
Грибы видать очень вкусные
Упорство некоторых пациентов «скорой» достойно восхищения.
Вполне адекватная женщина среднего возраста купила на базаре у бабульки домашних солёных грибов. Через некоторое время началось сильнейшее отравление: хлестало «и передом, и задом». Женщина вызвала «скорую» и была отправлена лечиться в инфекционное отделение. Там, понятное дело, строжайшая диета.
Выписавшись из инфекционки, дама на радостях заехала на базар и купила те же грибы у той же бабульки. Далее всё по накатанной: рвота, понос, температура, «скорая», инфекционка.
Продолжение поста "Грибы видать очень вкусные" здесь...Уроки жизни
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Продолжение поста "Уроки жизни" здесь...Америка против Японии
Говнодень
Последний раз я срал в штаны, наверное, в первом или втором классе школы. Нет, все-таки в первом. Помню-помню: линейка, 7 ноября, заунывные речи завучки в трещащий микрофон через трескучие колонки на плацу под школой. И классуха, напомаженная, надутая, с дурацкой брошкой, изображающей жука, а вместо брюха кусок желтой полупрозрачной пластмассы, изображающий янтарь. Рядом стоит, прямо от меня слева, я выше всех в классе был. В парадно-выходном трикотажном платье бурой нити. Точь-в-точь как говно. И нить-то такая, смешанная – даже вроде что-то желтенькое в ней виднеется.
«Татьяна Леонидовна, можно в туалет?»
А она сквозь зубы тебе: «Стой, мерзавец, я тебе запрещаю».
Ну стою, раз запрещает. А сам понимаю, что пропал, погиб, очку-то не прикажешь, и тем более завтраку, активно вертящемуся в кишечнике и состоявшему из позавчерашней творожной запеканки вприкуску с портретом Ильича над раздаткой. Как он, интересно, так хитро с портрета смотрел-то? Вроде и ни на кого, а вроде и на всех одновременно, и самое главное – на тебя, прямо в глаза, ехидно так, с прищуром, под нетерпеливый шип классухи: «Мерзавцы, а ну быстро закончили!» И что-то еще про «общество чистых тарелок» припоминаю. Мол, Ильич всегда позавчерашнюю запеканку доедал. Ну Ильича вряд ли заставляли после завтрака на линейке торчать, когда с животом плохо. А в штанах уже такая дрожь характерная пробирает, как будто пытаешься на турнике пятнадцатый раз подтянуться, руки уже ходуном ходят, мышцы сводит, и чувствуешь, что вот-вот лопнут они, эти мышцы, разожмутся пальцы, и шмякнешься ты прямо в пыль носом под хохот физрука. А ты все себя обманываешь: ну еще чуть-чуть, еще совсем малость осталась… Себя-то обманешь, а мышцы – нет.
Продолжение поста "Говнодень" здесь...Неразгаданные тайны XX века
1900 - Маяк Эйлин Мор на острове Фланнан. Беcследно исчезла вся вахта смотрителей маяка.
1902 - "Парижский сбой". В ночь с 29 на 30 декабря в 1 час 05 минут во многих местах Парижа остановились часы.
1908 - Падение Тунгусского болида (метеорита).
1911 - 14 июля с римского железнодорожного вокзала в "круиз", устроенный фирмой "Санетти" для богатых итальянцев, вышел прогудочный поезд. 106 пассажиров осматривали достопримечательности, окружавшие новый участок дороги. Поезд приближался к супердлинному тоннелю. И вдруг начало происходить что-то ужасное. По свидетельству двух пассажиров, успевших выскочить на ходу, все вдруг покрылось молочнобелым туманом, который по мере приближения к тоннелю густел, превращаясь в вязкую жидкость. Поезд вошел в тоннель и... пропал.
1911 - Рождение предсказательницы Ванги, получившей дар пророчества после того, как ее унес смерч.
Продолжение поста "Неразгаданные тайны XX века" здесь...Умер Стив Джобс
В возрасте 56 лет умер Стив Джобс (Steve Jobs). Данный факт подтвердила компания Apple, на своем официальном сайте разместившая страницу с некрологом. 24-го августа нынешнего года Джобс покинул пост главы Apple, а новым CEO компании стал Тим Кук. В своем письме сотрудникам Apple Стив не раскрыл причины своего ухода, хотя было вполне очевидно, что лишь серьезные проблемы со здоровьем могли помешать Джобсу заниматься любимым делом. "Я всегда говорил, что если когда-либо придет день и я не смогу исполнять обязанности главы Apple, я буду первым, кто об этом вам расскажет. К сожалению, такой день пришел." — заявил тогда Стив.
Напомним, что в 2004 г у главы компании был диагностирован рак поджелудочной железы, после чего в июле того же года ему была сделана операция, за которой последовала еще одна в 2009 году.
Продолжение поста "Умер Стив Джобс" здесь...О чем думают девушки во время секса с футболистами?
Начнем с игроков и тренеров сборной России, а также с комментаторов:
С Игнашевичем «Только бы не засадил со всей силы»
С Широковым "А в твиттере писал, что крутой"
С Павлюченко «Кажется, он уснул»
С Кержаковым «Травма не помешает тебе бить!»
С Погребняком: "Раз в год и палка стреляет!"
С Адвокатом: "Вот в пятницу и узнаем, какой ты генерал"
С Дядюном: "У всех это бывает в первый раз"
С Самедовым: "У Дядюна это тоже в первый раз"
С Аршавиным: "Жаль, он был не очень заметен"
С Гусевым (комментатором): "Поберег бы себя"
С Уткиным: "Он может и справа, и слева...Действительно, "амбидекстр"
С Орловым: "Пусть думает, что я из Питера"
Почему женщина после 30-ти лучше молодой ...
В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин
- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.
Продолжение поста "Почему женщина после 30-ти лучше молодой ..." здесь...
Странные люди эти англичане ...
ххх: Британские школьники создали высокочастотные рингтоны, которые не могут слышать взрослые. Неслышимые учителями звонки мобилок теперь раздаются прямо на уроках. Сообразительные ученики приспособили для своих нужд сигнал Mosquito, который используется в торговых центрах для отпугивания групп тинейджеров. Этот сигнал, эффективно справляется со своей задачей, поскольку ультра-высокий звукслышат только тинейджеры и не слышат люди старше 20 лет. Теперь подростки могут ликовать: любимые SMS-ки и даже звонки они могут принимать прямо во время занятий.
yyy: британские школьники не в курсе про виброзвонки?
Зрители прогнали Галыгина со сцены
29 Сентября в Crocus City Hall прошел концерт «Все хиты Юмор FM на Первом». Организаторы решили показать, как изменялся юмор с течением времени, собрав артистов разных возрастов и жанров, среди которых были Армен ДЖИГАРХАНЯН, Сергей ЛАЗАРЕВ, Дима БИЛАН, Михаил ЖВАНЕЦКИЙ, Андрей МАКАРЕВИЧ, Валерий МЕЛАДЗЕ, Николай БАСКОВ, Лолита МИЛЯВСКАЯ, группы «Фабрика», «Любэ», «ВИА Гра», «А-Студио», звезды «6 кадров», «Даешь Молодежь», резиденты Comedy Club Александр РЕВВА и Вадим ГАЛЫГИН и многие другие. Правда, усладить взор и слух зрителей удалось далеко не всем артистам.
Вадим Галыгин вышел на сцену со своим излюбленным номером: на сцене он зачитывает короткие записки-хохмы на разные темы. И всё бы ничего, но почти в каждой фразе у него звучало слово «сука». И это при том, что на концерте была уйма детей, которых родители начали просто выводить из зала. Ко всему прочему Вадим принялся коверкать факты и «шутить» над историей. Когда юморист дошел до личности Владимира Ильича Ленина, не забывая при этом поминать «жену Бобика», кто-то из зрителей, наконец, не выдержал, встал и громко заявил, что если Галыгин не прекратит всё это, то получит лично от него в «морду».
Продолжение поста "Зрители прогнали Галыгина со сцены" здесь...Вся правда о УСБ
Страдания молодого Твиттера
Я хожу во сне. Только поэтому меня еще и не уволили с работы.
**
Кастрация педофилов - это прекрасно. У нас станет меньше педофилов и больше оперных певцов!
**
Вероятно, в лифте писают те, кто не может дотерпеть до бассейна.
**
Уверен, до изобретения интернета люди намного реже питались подгоревшей пищей.
**
Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву.
**
Подумаешь - у эскимосов 70 слов для обозначения снега! А у нас более 100 матерных слов для обозначения «Выключите радио! Там Стас Михайлов!»
Продолжение поста "Страдания молодого Твиттера" здесь...Проклятие Беложопки
В одном очень, ну очень далёком королевстве, что расположено на зеленеющих полях и возвышающихся холмах, окружённых диковинным лесом, жил-был народ. И народ этот был такой добродушный и простодушный, что двери их домов были всегда открыты, и на лицах почти всегда сияла улыбка. А любовь, во всех её проявлениях, царила на каждой улочке, в каждом уголке дома, на скамейках, в кустах, в фонтанах, на сеновалах, на крышах, на лошадях и даже под ними. И нищеты они не знали. Все мужчины ходили в элегантных костюмах, а дамы в пышных и ярких платьях.
А правил всем этим чудесным королевством король Чернояец. И была у него красавица жена, королева Белотитька. А так же была у них дочка, прекрасная Беложопка, 20 лет отроду. И в свои годы была она до сих пор невинна, так как не было ни одного принца, достойного её красоты и блестящего белого зада, которым она так гордилась, и на который у всего мужского населения королевства текли слюни и вставал член. Каждый из них, трахая своих женщин, представлял на их месте белокурую и загорелую очаровашку Беложопку, чей зад был белым, как сахар, и был неподвластен загару.
Продолжение поста "Проклятие Беложопки" здесь...05 октября, 2011
Легализация воровства
Как любил говорить генералиссимус Суворов, если ты не можешь предотвратить безобразие, нужно его возглавить.
В России, как известно, воруют. Пусть не так много и не так нагло как в девяностые, но таки воруют. При этом шансы на то, что в ближайшие десятилетия в России воровать перестанут, я расцениваю как близкие к нулю.
Страна у нас большая, богатая. Народ свободолюбивый и инициативный. Криминальная культура тоже сильна. Победить всё это было бы очень тяжело. Даже усатый палач, который бросал людей в тюрьму за похищенные втихаря с колхозного поля три колоска пшеницы, сколько-нибудь существенно снизить уровень воровства в стране не смог.
Да и вообще, в одной хорошей книге сказано — «не будете как дети, не войдёте в Царство Небесное». А дети есть дети — законам и запретам особого внимания не придают.
Продолжение поста "Легализация воровства" здесь...9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
С оружейного форума
Вопрос : - У меня тут спор с приятелем возник. Прошу помощи. Попадание пули какого патрона без последствий для носящего выдерживает ментовский броник, который они носят во время разгона демонстраций ?
Ответ : - Я не знаю, но ход мысли мне нравится...
Про собаков и прочее
Дрищ.
Пальцем ткни - развалится на запчасти, пособие для патологоанатома.
Легко затарится за леской от удочки, если в прятки играть, а уж за шваброй - половина взвода таких заныкается.
Товарищ его нашел на помойке, у бачка. "Гляжу, - говорит, - глазья: во! и пищит, дрищ."
Товарищ у меня циник. Отсидел 16 лет за разные там убийства. То тут пристали к девочке, он вписался - итого два трупа, третий идиотом заикается до сих пор, то ограбить его хотели - обратно два холодных, двое убежали; если на драки-разговоры кого позвать надо, я сразу стараюсь, чтобы товарища рядом не было, уронит всех в могилу, нафик-нафик. Плохо крыша прибита к верхней части головы, чуть што - срывает напрочь. Но в жизни - милейший человек, и бабушку через дорогу переведет, и пенсионеру пенсию притащит, и ста рублями всегда выручит - золото, а не человек, если перед ним кулаками не махать.
Так вот. Дрищ.
Продолжение поста "Про собаков и прочее" здесь...Про дружбу с девушкой
3 древнегреческих парадокса
1. Дилемма крокодила является софизмом, то есть логическим парадоксом. Это означает ложное умозаключение, которое, тем не менее, при поверхностном рассмотрении кажется правильным. Софизм основан на преднамеренном, сознательном нарушении правил логики. Вот формулировка этого софизма:
Крокодил выхватил у египтянки, стоявшей на берегу реки, ребёнка. На её мольбу вернуть ребёнка крокодил ответил:
— Твое несчастье растрогало меня, и я дам тебе шанс получить назад ребёнка. Угадай, отдам я его тебе или нет. Если ответишь правильно, я верну ребёнка. Если не угадаешь, я его не отдам.
Подумав, мать ответила:
— Ты не отдашь мне ребенка.
Продолжение поста "3 древнегреческих парадокса" здесь...Высказывания известных людей о русских ...
"Русские люди никогда не будут счастливы, зная, что где-то творится несправедливость", - Шарль де Голль, французский государственный деятель, президент Франции.
"Русским людям не нужны материалистические «ценности» Запада, не нужны сомнительные достижения Востока в сфере абстрактной духовности, не имеющей ничего общего с реальностью", - Альберт Швейцер, немецко-французский мыслитель.
"Русским людям нужна Правда, и они ищут её, прежде всего в жизни", - Франсуа де Ларошфуко, французский писатель-моралист.
"Жить по Правде - это по-русски!", - Уильям Томсон, английский физик.
"В несправедливом строе, когда меньшинство паразитирует на большинстве, у Русских людей нет мотивации к труду", - Шри Ауробиндо, индийский мыслитель и поэт.
"Русские люди добросовестно и безвозмездно трудятся, если в обществе есть нравственная идея, праведная цель", - Фридрих Гегель, немецкий философ.
"Концепция добронравия - жить по совести -- это по-русски", - Уинстон Черчилль, премьер-министр Великобритании.
Продолжение поста "Высказывания известных людей о русских ..." здесь...
Школа
Школа - одно из самых отвратительных воспоминаний в жизни. Какое хуже - не скажу, дабы не смутить трепетных.
Первого сентября начинал гореть и болеть живот в ожидании предстоящего 9-месячного нудного кошмара. Выросшие (я лишь сжималась с возрастом) и поздоровевшие за лето одноклассники, дубины гладиолусов и щекочущий нос "укроп" в букетах, у всех, кто спереди, справа, слева. У одной меня "укропа" нет.
И еще - спасибо родителям! - нет пошлейших бантов-гигантов в жидких косичках - так положено выглядеть девочкам на праздник. И косичек нет. Есть "сэссончик", тогда еще остромодный и оставшийся на скальпах некоторых одноклассниц навечно.
Скрашивает этот день только солнышко - если есть, белые колготки или гольфы (в зависимости от метеоусловий), белые фартуки, которые завтра уже сменятся на траурные, черные. Еще -яркие картинки в новых (еси повезло), гэдээровских учебниках.
Продолжение поста "Школа" здесь...Презерватив - инструкция по применению
Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.
Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))
Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.
Продолжение поста "Презерватив - инструкция по применению" здесь...Интим на обмен
Странно... Мне всегда казалось, что музыканты более, чем востребованы у женщин. Может, он только притворяется барабанщиком?
Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
Женский пикап, бессмысленный и беспощадный
Пошёл значиться я в магаз за винищем, еду с тележкой по достаточно широкому проходу и тут вдруг дамочка бальзаковского возраста бросается мне под колёса и увернувшись разражается тирадой в духе Паниковского :
- Вы, что кроме себя никого не видите? - Вопросительно и двусмысленно улыбаясь.
- Точно так же как и ты.- Мой незатейливый ответ.
- Я, говорю, вы никого кроме себя не видите? – Де-жа-вю, какое-то.
- А я говорю, точно так же как и ты. – Ухожу, не видя смысла разговаривать с глухим человеком.
Продолжение поста "Женский пикап, бессмысленный и беспощадный" здесь...
Пост злости
БЕСЯТ ТАКИЕ ТВАРИ КАК АВТОР ЭТОГО:
Бесят парни, которым уже по 23-26 лет, а них нет за душой - ни квартиры, ни машины нормальной........................
---------
Бесит, когда набираешь слово на клавиатуре, смотришь естественно на клаву, а потом глаза поднимаешь, а там nfrfz djn [eqyz... такая вот чушь.
---------
Бесит , когда подростки начинают пить и курить в 11-12 лет! А тех, кто этого делать не желают, считают лузерами, ботанами и т.п.! Я потеряла уже довольно много друзей из-за того, что не хотела с ними пить и курить! И нормальных людей среди подростков практически не осталось! Что же дальше будет? с 5 лет пить будут?
---------
Бесит движение за равноправие женщин. Уравнивают только там, где им выгодно, а потом ноют.
Продолжение поста "Пост злости" здесь...Гестаповец
Когда я учился в 7 классе, мужик, который вел у нас уроки труда заболел, и вместо него нам прислали бабушку, которая вела труды у телак.
Она учила их варить суп и все такое.
Ну мужик то нас с Кислым уже знал, и что бы мы нормальных детей не терроризировали,
выводил нас двоих из класса на улицу на два урока, давал ломик или лопату с указанием типа долбите эту плиту,
до конца второго урока. Ну ломик естественно летел в пизду, и мы шли гулять, мысленно благодаря трудовика.
А тут эта бабушка, телки говорят злая, ну думаем, ладно, пошли посмотрим
мало-ли бабушка нажалуется, хоть нам и было похуй, но делать было нечего и мы пошли. Ну пришли хули, сели, сидим… бабка пиздит чето,
мы за свое трем, и тут бабка обьявляет: а сейчас мальчики и девочки мы будем писать сочинение на тему: моя будущая профессия. Охуеть какое счастье, ну ладно напишем.
14 фактов про кофе
Типовая история про спирт
На одном алтайском заводе, куда мы частенько мотались, спирта было хоть залейся. На территории. Но на таком производстве, да еще при опытных запусках, пьяный - не просто преступник, а что-то типа шпиона-диверсанта. Чуть что не так, или не туда - прощай родной завод со всеми членами профсоюза. Немного, конечно, можно. Но только для запаха и тайно, что не интересно. Другое дело в гостинице с друзьями и за столом. Это не просто хорошо, но и полезно: принявший этанола организм, начинает усиленно бороться за жизнь и попутно выводит из себя четыреххлористый углерод, который ядовит в гораздо большей степени, а его на заводе больше чем этанол.
Но проблема вынести. Охрана военная, солдаты-срочники из числа малых народностей севера. Злая, вредная и хитрая охрана. Оно понятно: за каждого пойманного типа отпуск на родину. Академикам нашим хорошо - у них пропуска "без досмотра". Можно посадить академика (настоящего, кстати) на канистру со спиртом в автобусе и вывезти. Но академиков мало, на всех не хватает, сами они тоже пьющие, да и неудобно каждый день просить-то.
Но. Но в столовой березовый сок в трехлитровых банках. И машинки закаточные механичка делает, как товары народного потребления. Казалось, просто все: вылил сок, залил спирта, банку закатал и вынес. Ага. Только это первая мысль, что в голову приходит любому мужику, захоти он с завода спирт вынести. Охрана, разумеется, тоже полностью в курсе дела и дураков, что спирт в таких банках несут очень любит и ждет.
Грязь
Беда пришла, откуда не ждал: хворь со мной приключилась. И не какая-нибудь лёгенькая гнойная ангина или завалящая бугорчатка, а натурально бледная немочь. Двадцать пять процентов моих сперматозоидов потеряли подвижность. То есть, вероятность зачать что-либо резко упала. В студенческие годы, слава яйцам, не было таких проблем, и я один раз даже отдал часть стипендии на аборт одной тупорылой прошмандовке. Тогда я был приверженцем высоких идей и убийство это совершил из чисто гуманных побуждений, дабы такие грязные животные не размножались и не пачкали без того засиженный уродами облик планеты Земля. Скидывались всей группой, чтобы старосту нашу, Вкладышеву, от нежелательной беременности избавить. Ебали все и даже профессор кафедры грунтов Глинка, а мне, как самому активному участнику студенческой весны под названием «порви Вкладыш», по абортариям пришлось шароебиться, выискивая, где есть акции и скидки.
А тут такая напасть. Я на глаз сразу и не разглядел. Это всё Ленка, сожительница моя, на зуб распробовала, определив, что «не то пальто». Она у меня в этом деле мастер, сомелье по сперме. С одного глотка определяет сорт, литраж и дату разлива того, что я накануне выпил, и мешал ли с еще какой гадостью и в какой пропорции. Порой так в масть угадывает с последующим скандалом, что последнее время кончаю ей в волосы или на плечи, чтоб без палева. Правда, говорит, ей такие погоны и кокарды нихуя не нравятся, она, видите ли, глотать любит. Умничка…
Продолжение поста "Грязь" здесь...04 октября, 2011
Рецепт идеальной подруги!
Идеальная подруга доступна всегда и везде, вне зависимости от распорядка дня, часовых поясов и прочих жизненно-неважных мелочей. Она всегда готова к разговору — только и делает, что смотрит в монитор в ожидании вашего сообщения.
Идеальная подруга — телепат. Она всегда угадает, что у вас случилось, даже если вы молчите или отвечаете, что у вас всё хорошо. Она угадывает ваше желание поговорить и пишет первой всегда — вам самой ведь религия не позволяет. Если подруга не пишет хотя бы пару дней, надо сразу ей высказать, что она вас бросила и предала.
Идеальная подруга не имеет права жаловаться: ваши проблемы серьёзнее и важнее. Если подруга один раз имела неосторожность пожаловаться, то это ей сразу записывается в долг, чтобы потом высказать, что ей на вас плевать, и она о вас вспоминает только тогда, когда припрёт.
Продолжение поста "Рецепт идеальной подруги!" здесь...Жив-здоров, давайте денег
Работаю в пенсионном фонде. В день — около 50 звонков.
— Девушка, помните меня? Я на прошлой неделе звонила.
— Нет. А вы по какому вопросу? — напрягаю я память.
— Ну… Я вам звонила по поводу пенсии!
Ага, чаще всего в пенсионный фонд звонят по поводу сахара или мыла.
* * *
— Девушка, эмм… Я ваш клиент. Меня мой размер не устраивает. Ой, то есть, мой размер устраивает, а вот размер пенсии — нет!
Продолжение поста "Жив-здоров, давайте денег" здесь...
Правда не в 3 D
В последнее время так называемые деятели культуры пытаются убедить общество, что разговор о Великой Отечественной войне следует вести новым языком, так как старые книги, фильмы для молодёжи скучны.
К тому же там никак не освещается тема животной похоти на войне, которая, как нам известно от Никиты Михалкова и Фёдора Бондарчука, в боях имеет главнейшее значение. К тому же старые советские картины очень плохо раскрывают тупость солдат Красной армии, гуманизм эстетов вермахта и, наконец, проявления сверхъестественной силы, которая и определила победившую сторону в войне.
Но есть вещи, которые очень плохо переводятся в формат 3 D. Есть вещи, которые вообще не получается трактовать как-то по новому, потому что это свидетельства тех, кто погиб на войне, значение и смысл которой сегодня пытаются переиначить.
С 1963 по 1990 годы в Советском Союзе выдержала 8 изданий книга "Говорят погибшие герои". В ней собраны последние письма, записки тех, кому не суждено было дожить до Победы. Многие из этих записок находили через много лет, находили почти случайно, обнаруживали при перезахоронении на останках погибших.
Продолжение поста "Правда не в 3 D" здесь...Ё-постик
Я люблю букву Ё и искренне не понимаю, почему её всегда игнорируют. Конечно, привыкла уже, но всё-таки это странно - за что? Почему йотированные гласные Ю, Я и Е считаются вполне себе приличными, а Ё - вечный изгой? Лень поставить две точки? Но ведь точку над Й ставят все. За что такая дискриминация? Её даже на клавиатуре загнали в угол, изверги, - все буквы как буквы, тусуются вместе, а она, бедняжка, скучает в одиночестве.
Иногда доходит до абсурда. Вконтакте, например, буква Ё считается чем-то неприличным. Когда я играла там в "Эрудит" (ныне почивший), то заметила странные имена у соперников: Семн, Ална, Артм. Что, думаю, за ерунда? Захожу на странички пользователей и вижу: Семён, Алёна, Артём. "Эрудит" эту букву просто выплёвывал. Однажды мне довелось одновременно играть с девушками, носящими фамилии Королва, Семнова и, - о ужас, - Соловьва. Если бы мои имя и фамилия имели в своём составе букву Ё, меня такая несправедливость возмущала бы жутко.
Можно, конечно, написать, например, Алена Королева, но ведь это всё меняет.
А как Вы держите руль? ...
Похоже, то, как водитель держит руль автомобиля, раскрывает его психические склонности. Во всяком случае, так утверждают итальянцы, которые проводили соответствующие исследования. Представляем семь иллюстраций с семью возможными положениями рук на руле во время ведения автомобиля и с комментариями психолога и автоинспектора.
1.
ПСИХОЛОГ: Так держит руль человек практичный, уверенный в себе, осмотрительный, знающий, что делать и умеющий это делать.
АВТОИНСПЕКТОР: Если человек устал, то это — позиция отдыха. Однако руль автомобиля не должен служить опорой для рук. Водитель в этом случае не готов немедленно отреагировать на изменение дорожной ситуации.
Ну гениально же!
Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх!
Не всё у Russiа наше: самовар, валенки и матрешку
Недавно в предвыборном запале один из политиков заявил, что русский народ не в состоянии придумать ничего своего. Дескать, даже водка, гармонь и самовар - и те заимствованы! Мы решили проверить это вызывающее утверждение.
Лапти
Если хотят унизить Россию, её обзывают лапотной. Тут уж ничего не поделать - честь этого изобретения принадлежит нам. Но нам почему-то стыдно за свой народ, который придумал удобную и практичную обувь. Вот те же японцы гордятся своими варадзи - теми же лаптями, сплетёнными из рисовой соломы, сумев всем внушить, что в таких ходили крутые ниндзя.
Самовар
На столе у русского обязательно должен стоять самовар, который производит на иностранцев впечатление благоговейного ужаса. Они почтительно зовут его «русская чайная машина». На самом деле, как ни горько, приоритет в изобретении этого полезного устройства делят древние персы и китайцы. Правда, вот предназначался он не для чая.
Плюс стопицот
Моя политическая программа
Я тут на фоне выборов тоже решил свою партию создать. Ну а чё? Все в политику, а я чем хуже? Короче, все в духе времени. И про пенсионеров, и про беременных, и про интернеты эти ваши не забыл. Всё для народа, всё для людей, для кормильцев наших, поильцев.
Значит так, пункт первый:
Завалить и не отсвечивать.
Ну а чё? Слишком уж дохуя развелось тех, кто чем-то не доволен. Тебе жить дают. За воздух пока не снимаю налоги (ремарка на полях, дать задание в Минфин. Пускай по вдохам считают и снимают. А не нравится, не плати, тебе же лучше и деньги целее) вот и живи себе спокойно.
Пункт второй
Родил- твои проблемы.
Ну а чё? Мало того, что право первой ночи не требую (ремарка на полях, дать задание в Здравоохранение. Что-то не очень я стал с бабами то, чтоб таблетку, какую придумали, чтоб и живот ушел и я был бодр) вот и живи себе спокойно.
Время
А я вот не могу представить время.
Поэтому я придумал перевести время в метры. Тогда все получается хорошо и наглядно!
Вот, год - это миллиметр. Пусть. Тогда мы можем прожить 70, а то и 80, а то и больше мм! А это 7, 8, а некоторым счастливчикам и все 9 см!
Век - это 10см! 10 с небольшим сантиметров назад (можно дотянуться большим и указательным пальцем) люди начали ездить на смешных машинах, летать на фанерных самолетах, смотреть немое кино и робко загрязнять атмосферу.
А вот 1000 лет - это уже целый метр! Надо широко шагнуть! А два раза широко шагнуть...ну почти два, и на тебе - Иисус бродит по Палестине! Живой и веселый.
Продолжение поста "Время" здесь...Лилипут
Ко мне подошёл Бык.
- Сегодня твоя очередь, — сказал он.
Я посмотрел на улицу: у входа на табурете, с протянутой ладошкой сидела Едрёна-Матрёна. Я подошёл к ней, поднял вместе с табуретом и направился за угол. Старуха материлась, обнимая меня за шею. Несколько человек остановилось, дабы запечатлеть это событие на телефоны. Я зашёл за Торговый Центр и поставил табурет с восседавшей на нём старухой к стенке.
- Бабуля, очень тебя прошу… — начал я.
Она плюнула в меня. Я достал червонец, вытер плевок и вложил бумажку ей в руку.
-… не приходи больше.
Я вернулся в центр. Посреди зала, широко расставив ноги, стоял Бык. На плече рация, на поясе связка ключей, под ногтями грязь. От Быка попахивало мужиком и цветочным одеколоном. Утром больше одеколоном, чем мужиком, а в конце смены наоборот. Люди обходили его стороной.
Бык смотрел на меня и ухмылялся. Я обернулся — на площадке у входа устраивалась поудобнее Едрёна-Матрёна. Рабочий день начинался.
Засада
В принципе очень гут иметь своего человечка в управлении корпорации. Пуркуа?
А вот почему - на днях значится, звонит такой «свой человечек» мне и шепчет:
-Серый, жди завтра-послезавтра проверяющих, будут внезапную инвентаризацию делать, а направление - «персоналки» с комплектацией...
Ххы, предупреждён - значит вооружён! Тут нужно сделать несколько шагов по сторонам - вы же не в курсе нашего «корпор гемора»: дело в том, что у нас есть определённые заморочки со списанием офисной техники. Часть её была получена на условиях субаренды (вообще древние ИйБэМэшки) и списать их было также легко и приятно, как протащить верблюда через его же задницу. Хоть стоимость у данного барахла уже нулевая (у некоторых, самых «древних» - даже с «минусом»)- но выбросить никак, потому что в нашей ревизионной комиссии работали мужички с дзержинскими замашками - которые за отсутствие копеешного калькулятора шили наикрепчайшим драпом коленкоровые обложки для «дела». Брррррррррр.....
О чем говорят твои инициалы?
А - сила и власть.
Б - способность на большое чувство.
В - непостоянство, отсутствие системности.
Г - таинственность.
Д - общительность, умение притягивать к себе людей.
Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость.
Ж - неуверенность.
З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности.
И - впечатлительность, напряжение.
К - большие запросы и нервозность в их достижении.
Галактическая хрень
Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем - простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору дорогущей индийской гостиницы.
Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего номера.
Валера спросил на английском:
- Я могу помочь?
Итальянцы:
- Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати!
Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника. Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее обычно открывали наружу...
Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и скороговоркой принялась учить его итальянскому языку.
Факты о груди
1. Создатели Барби несколько переборщили с размером её груди. Если воспроизвести куклу в натуральную величину с учётом всех пропорций, то при росте в 167 сантиметров (и весе около 50 киллограмов) у неё будет бюст приблизительно 97,5 сантиметров.
Продолжение поста "Факты о груди" здесь...Хуй вам, а не мясо!
Уже с утра фсе казалось до песды подозрительным. Мало того что проснулся ф тишине, ф пустой квартире (а в этой ёбаной квартире не бывает тихо а тем болие пусто), так ещё и на столике около дивана стоял чай с бутербродами... – Ну фсе, думаю, пиздец мне! Бутерброды не могут быть просто так! Тут у меня было 2 варианта развития этого ебанутого сюжета. 1) Землю захватили инопланетяшки и хотят меня отравить этими ёбаными бутербродами. 2) Родственники решили откормитьменя и сожрать. Зная своих ебанутеньких родных, второй вариант казался до хуев собачих правдивым!
Но эти суки не учли одного: дед у меня военный и всё сука нах детство у меня был сплошной фронт. Дед бля, пытался из меня солдата сделать (в мои-то три года!) И это всё было ахуеть как не весело! 6 утра – подьём пидор! Я бльть вскакивал с кровати как ошпаренный, с перепугу вывалив глаза на деда, и маленько приспустив в штаны от страха, хватал первае что пападалась под руку и натягивал всю эту хуйню на себя. В итоге штаны оказывались на голове, а на ногах юбка сестры (которая спала в одной комнате со мной, но это уже отдельная история), стуит так же заметить что меня до 7 лет не могли атучить натягивать штаны на котелок. И вот сука бля, в таком обдолбаном виде я блять бежал, бежал и ещё рас нах бежал этот ебаный кросс.
Продолжение поста "Хуй вам, а не мясо!" здесь...Про одну неудачную любовь с первага взгляда
Вот ещё кстати, пока не забыл, одна история о простых человеческих отношениях.
Есть на берегу водохранилища одна заброшенная глухая деревушка, куда мы вот уж лет двадцать наверное пару раз в год ездим на рыбалку. И останавливаемся всё время на постой у одной приветливой местной одинокой старушки по кличке баба Ага. Ей сейчас уж лет девяносто-то есть, точно. И про деревушку, и про старушку эту, и про кличку её странную надо бы как-то рассказать отдельно, оно того стоит. Но сейчас не об этом.
Как-то раз приехали впятером, на три дня.
А у бабки, в это же время, так случилось, гостила внучка из Твери.
Не, вру, не внучка. Правнучка. Мы её до этого никогда не видели.
Девка на выданье, красоты необыкновенной. Ладная, приветливая, и чувствуется хозяйственная. Весь день шуршит чего-то, хлопочет, то постирать, то в огороде, то сготовить-подать на всю нашу ораву. Не девка - золото. А уж смотреть на неё, так просто одно чистое наслаждение.
Одна беда - глухонемая. Да, вот так бывает.
03 октября, 2011
Как я чуть не съел человека
Узнав про нашего мурманского каннибала, вспомнил: в детстве я ведь чуть не съел человека. Вот говорят же, что дети очень жестоки, на самом деле ещё хуже всё дело обстоит. Вообще у меня было голодное детство. Сейчас это звучит как сказка, хоть и ругаются все на правительство, но того, что было тогда в голодные 90-ые, точно нет.
Отца не было, мы жили с мамой вдвоём, а она училкой работала. Зарплата у неё и так маленькая была, так её ещё и умудрялись задерживать. Вобщем полный капец. Помню, как ходил в гости к знакомым пацанам, у кого родители побогаче, под предлогом, что мне с ними так интересно, а на самом деле только чтобы поесть. В лучшие моменты дома были искрометные курино-рыбные котлеты и капуста. Первые были произведены из туалетной бумаги с добавлением сои, а вторым - как известно, не наешься. К этому списку неприятностей добавлялось ещё и отсутствие собственной нормальной жилплощади. Собственно это стало основной причиной тотального голода в нашей мини-семье. Не удивляйтесь, но мы с мамой решили во что бы то ни стало купить собственную квартиру, а потому деньги, если и были, откладывались в копилку.
Я был самостоятельный, и причиной так считать стала ещё одна история из моей жизни, которую я как-нибудь потом расскажу, но она стала толчком к тому, что уже в 9 лет меня считали за взрослого. Т.е. мама за меня не беспокоилась и не плакала, если я домой вовремя не приходил. Пытался зарабатывать, конечно, машины, естественно, мыл, но у нас на районе это бизнес не прибыльный и денег много заработать не получалось.
Продолжение поста "Как я чуть не съел человека" здесь...Начало кончал
Началось с того, что я проспал свою станцию. Нет, ещё раньше. Это началось утром, когда я понял – мне не хватает душевного тепла. Ни в каком виде.
Во-первых, слетел с подушки двигатель и перебил силовой провод. Когда из-под капота повалил вонючий дым, я уже всё понял. Ещё немного протянув вдоль бордюра свой фиолетово-чернильный Пассат, я заглушил мотор. Вернее, мне показалось, что я его заглушил. На самом деле двигатель уже не работал, и машина шла накатом.
Разверзся капот и я поглядел на синее адово пламя. Горела проводка, горело масло на блоке двигателя, горела ещё какая-то продолговатая хуйня снизу. В салоне не было огнетушителя, это естественно. Я же не идиот какой, и не немец, чтобы возить в машине огнетушитель.
На заднем сидении валяется бейсболка моей дочки. Как потом оказалось – то, что надо. Нет ничего более подходящего для пожаротушения. Несколько минут я боролся с огнём и победил, получив небольшой ожог руки. Всё это время в заднем кармане джинсов безутешно рыдала Nokia.
Во-вторых, я узнал, что жена мне изменяет. Вернее, не я узнал, а она сама мне всё рассказала. «Не переживай, - говорит, - в основном это днём было, когда ты на работе». Наверное, она подумала, что это должно смягчить удар. Но мне почему-то не стало легче.
Я вышел из дома и сел в машину. Потом поехал. Мне надо в офис, но я ехал хер знает куда, не разбирая дороги. Ехал, пока не повалил дым.
Смешные имена и фамилии. Перлы из форумов
1)
Будете смеятся. Клянусь, это чистая правда. В Туле некогда жила бабуля Война Пулеметовна. А также была Золушка. Мало того, что папаша Пулемет, так они дочку Войнушечкой назвали
2)
У нас в компании был сотрудник по имени Уфук Карааслан (Ufuk Karaaslan) из одной из мусульманских стран.
Так его по телефону спрашивали: Ю фак Карааслан?
На что он отвечал: Май нэйм из Уфук
3)
Есть замечательный рассказ Ардова (1930), про имена и лозунги. Там упоминается Драздаперма, Дилен (дело Ленина), Обиперам (обгоним и перегоним Америку) и много другого забавного.
Шотландские суеверия
Лучшее средство от укуса змеи – вода, в которую опустили отрубленную голову другой змеи.
Водой, в которой варили яйца, нельзя умываться, иначе поглупеешь.
После того, как умоешься в тазике, нужно плюнуть в воду, чтобы этой водой не мог воспользоваться другой человек. Иначе вы с ним поссоритесь.
На удачу в фундаменте нового дома зарывали кошачьи когти, человеческие ногти и коровьи копыта, а под порог клали серебро.
Трещины на выпеченном хлебе – к приходу голодного гостя. Но если хлеб трескается постоянно – это дурной знак, возможно, хозяйку сглазили.
Продолжение поста "Шотландские суеверия" здесь...
7 популярных женских эротических фантазий
Голосование проводилось среди читательниц женских интернет–журналов
Летом был проведен опрос (по просьбе редакции журнала Men's Health) об эротических фантазиях среди читательниц женских интернет–журналов. Итог перед вами. Результаты прокомментировали сексолог, д.м.н. Сергей Агарков и «специалист по женскому разуму» Арина Винтовкина. Теперь мы точно знаем, чего хотят женщины. По крайней мере, в постели.
1. Секс втроем — с двумя мужчинами (498 голосов)
Реплика сексолога: Несколько партнеров, из которых можно выбирать, здоровый эволюционный подход, который вполне соответствует женской сексуальности. В природе всегда выбирает самка, в обществе всегда выбирает женщина. Поэтому секс втроем — то есть возможность вести выбор до бесконечности, окончательно не выбирая, — очень привлекательная идея.
Продолжение поста "7 популярных женских эротических фантазий" здесь...Семки против радиации...
А заметили как все забыли про Фукусиму? Что-то не слышно завываний всяких гренписовцев и прочих бесноватых зеленых. Где слезливые репортажи про несчастных больных японских детишек? Где страшилки о облученных подневольных работниках станции? Все же помнят какая истерика была после Чернобыля?
А кстати про Чернобыль! Если кто не в курсе, то как раз через такое время, что сейчас прошло после аварии в Японии - в Чернобыле уже стоял надежный железобетонный саркофаг. Его там построили за полгода! Убрали самый загрязненный грунт вокруг станции и практически ликвидировали аварию... За ПОЛ ГОДА...
А знаете что делают, в так внезапно забытой, японской Фукусиме? Кто не следит за темой - тот сейчас подумает, что я издеваюсь:
"Семена подсолнухов, которые в середине лета в большом количестве были посажены поблизости от АЭС «Фукусима-1» и на которые японское правительство возлагало надежды в связи с ликвидацией последствий аварии на одном из реакторов станции, оказались «практически бесполезными», говорится в заявлении министерства сельского, лесного и рыболовного хозяйства Японии.
Продолжение поста "Семки против радиации..." здесь...
Люди-катастрофы
Шесть человек, которые в одиночку устроили шесть глобальных экономических катастроф.
Что может сделать один человек в бескрайнем, сложном и запутанном мире международной экономики? Ни у одного миллиардера не наберётся достаточно денег, чтобы всерьёз повлиять на глобальную экономическую ситуацию. Даже если Билл Гейтс вдруг спятит и вздумает устроить крах на фондовой бирже, то другие миллиардеры, банки или правительства его, конечно же, остановят.
И всё-таки иногда звёзды сходятся таким образом, что один-единственный человек умудряется устроить настоящую экономическую катастрофу.
1. Стив Перкинс и его кутёж на полмиллиарда
Кто: Обычный, но очень пьяный нефтяной брокер.
Что сделал: В пьяном приступе торгового энтузиазма спровоцировал самый большой за 2009 год скачок цен на бензин.
Продолжение поста "Люди-катастрофы" здесь...Законы Мэрфи на работе
1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.
2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником
и получишь право работать по двенадцать часов в день.
3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно.
4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.
Продолжение поста "Законы Мэрфи на работе" здесь...
Эрогенные зоны знаков зодиака у мужчины
Овен очень чувствителен к ласкам в области своей головы.
Телец – его ахиллесова пята – шея.
Близнецов возбуждают поцелуи и поглаживания в области рук, предплечий.
У рака самая чувствительная зона, ни за что не угадаете — грудь.
Лев – «слабое» место – спина.
Дева обожает, когда ее гладят по животику.
Весы – наиболее чувствительное место – ягодицы.
У Скорпиона – самая эрогенная зона, как это не банально, половые органы.
Стрелец – начинать надо с бедер и медленно подбираться к пояснице.
Козерогу проще – у него все тело это сплошная эрогенная зона.
Водолей – самое чувствительное место – ноги.
Рыбы «заводятся» от поцелуев в шею и… затылок.
Жадность
Други, расскажу историю опять же из личной практики по работе с соц.инженерии.
В одном далеком сибирском городке долгое время промышляла торговлей зерном некая Ольга Гебельс (назовем ее так). Набрала денег не один миллион рублей и уехала в Москву.
Жила без регистрации на съемной квартире, а приворованные деньги пустила в новый проект (торговля ГСМ). Организовала фирмочку.Все чин по чину. о директор номинальный и сама не в учредителях. Видимо готовился новый "кидок".
Заказчик знал только ее имя-фамилию и номер мобильного (старого). Не густо..(чесали мы в затылках)..Но как говорится - команда получена. Начинаем исполнять.
Продолжение поста "Жадность" здесь...
Межнациональной розни псто
Вагон метро.
На торцевую скамейку садятся трое кавказцев. Оглядываются, проводят рукой по спинке. Пачкается.
Кто-то написал баллончиком серебрянки свой автограф на кожзаменителе.
Сидят, поджав коленки, стараясь не прикасаться к окрашенной спинке.
Скинхед напротив в черной натовской куртке неодобрительно смотрит в их сторону. Поднимается со своей скамейки, где сидит один, и подходит к приезжим.
Делает жест рукой: "Выметайтесь"
- А? - в глазах напряжение.
Продолжение поста "Межнациональной розни псто" здесь...Корпоративная социопатия
Есть вещи, от которых я за свою жизнь так и не научился получать удовольствие. Я всего лишь научился их избегать или игнорировать. Это абсурдные традиции в компаниях, которые все выполняют, но никто не любит.
Никто не любит, но все покорно выполняют. Если я говорю: "Спасибо, мне не хочется этого делать", на меня смотрят как на зеленого человечка.
Мысль: "А зачем в этом участвовать?" многим приходит в голову, но только полные социопаты произносят ее вслух. И уж только совсем отмороженные поступают в соответствии со своими убеждениями. (И то иногда, избирательно).
Бессмысленные традиции.
Вот они, какие помню:
1. "Простава" за приход на новое место работы. За увольнение с работы. За уход в отпуск.
Это что-то из разряда первобытной инициации? Чтобы племя приняло тебя?
Что-то, сохранившееся со стародавних времен, когда каждую отлучку нужно было обставить торжественным пиром, иначе духи племени разозлятся?
Ну, естественно, ведь за околицей начинается тьма внешняя, и каждый, пришедший "оттуда", может оказаться нежитью в обличье человека. Пусть докажет, что он может есть нашу, человеческую пищу и пить огненную воду.
Симметричный ответ
Как я впервые разочаровался в автовазе
Была у меня панда в детстве. Охуительная такая плюшевая панда. Даже говорить умела что-то, вроде. Или петь, не суть. И вот однажды я её потерял. Просто забыл на лавочке.Сказать, что я был расстроен, значит не сказать ничего. Я испытывал ненависть, страх, недоверие ко всему миру, я хотел уничтожить себя или мир, в котором у меня нет моей панды.
Отец, видя, что дело плохо, решил меня подбодрить и сказал, что купит мне машину на радиоуправлении. Она стоила бешеных денег.Чтобы купить её, мы вскрыли все копилки, заначки, тайники, заняли денег у соседей и пошли в магазин. Куча разноцветных игрушек смотрит на меня со всех сторон, с каждой витрины, но для меня они все одного серого цвета. И только одна радиоуправляемая желтая лада освещает магазин своим чудесным золотым светом.
Я помню как нес её домой в большой картонной коробке. Помню как упоённо катал её по комнате, почти не раздражаясь от того, что у нее не было заднего хода и была плохая проходимость.
Продолжение поста "Как я впервые разочаровался в автовазе" здесь...Шнобелевка 2011
В четверг в Гарвардском университете состоится традиционная церемония вручения Шнобелевской премии, присуждаемой за сомнительные научные достижения.
Достойные кандидаты на премию исследовали психологию коз и музыкальные предпочтения тараканов, аэродинамические свойства воланчиков для игры в бадминтон и инфекционные аспекты выпускных церемоний, последствия чтения текстов о глупых людях и вибрации черепа при поедании печенья.
Исследователи в ходе своих экспериментов рвали деньги, записывали выступления ди-джеев, стучали по куриным яйцам, делали томографию собакам и заставляли добровольцев сжимать челюсти при решении математических задачек.
Группа британских и американских ученых в своей статье для журнала Obesity Reviews предложила возможное объяснение росту количества людей с избыточным весом - по их мнению, во всем могут быть виноваты системы центрального отопления в домах. Температуры в помещениях зимой в США, Великобритании и других развитых странах в последние годы растут, и, как отмечают авторы статьи, именно увеличение продолжительности пребывания в комфортных по температуре условиях может быть одним из главных факторов распространения ожирения.
Продолжение поста "Шнобелевка 2011" здесь...