31 декабря, 2011
С Новым годом!
Приветствую общественность. Буду краток.
Разрешите поздравить вас с наступающем Новым 2012 годом!
Как говориться прошедший год был не самым супер-пупер. Поговаривают что и в следующем году не все будет так уж и хорошо.
Но в чем я уверен на все сто – мы будем вместе!
Богатырского здоровья вам, деньжищ и надежных спутников по жизни.
Пью за вас!
30 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
С Нас Тупающим
Затемняя гирлянды своим сиянием, Президент появился под елкой. С бокалом шампанского в руках.
— Ну чего? Свитер или носки? – спросил он у кого-то за кадром.
— Свитер. – ответили Президенту. – Носки – на двадцать третье февраля.
— А дезодорант? – спросил встревоженно Президент.
— Мотор. – ответили Президенту.
— Дорогие, сограждане. – пуще прежнего засиял Президент. – Свитер!
— Офигеть. – удивились сограждане. – Каждому?
— Нуачо. – пожал плечами Президент. – Хоть какая-то компенсация. С оленем, правда.
— Вау! – сказали хипстеры.
Про ёлку
- Папа, хочу ёльку!
Пятилетний карапуз смотрел на отца большими, синими глазами и хлопал ресницами.
- Сынок, иди скушай бананчик. Вкусны-ый! – Вымучено улыбнулся отец, и покровительственно погладил сына по голове.
- Не хочу бабана, хочу ёльку и мандалинов! Мама сказала, что ты должен купить!
Отец тяжело вздохнул и понизив голос, заговорчески подмигнул сынишке:
- Вернемся домой, достану тебе хоть десять ёлок. И целую кучу мандаринов. Сейчас не могу, извини.
Малыш надул губы и всхлипывая убежал жаловаться к матери.
Через несколько минут появилась мама малыша.
Чего на самом деле хочет женщина?
Есть очень популярный сюжет для всяческих анекдотов, рассказов, романов и вполне реальных жизненных историй – о том, как женщина выходит замуж за очень «сложного», строптивого, или просто неподходящего лично для нее мужчину, затем постепенно «исправляет» его, делает более социально адекватным, заботливым, домашним и верным – а потом уходит, потому что «чувства уже не те». Причем уходит снова к «сложному» мужчине, с которым снова придется страдать.
Мужчинам очень странно наблюдать такие ситуации со стороны (и очень больно ощутить все это на себе), ведь получается, что женщины – садистки и мазохистки в одном лице. Но это очень поверхностный взгляд. На самом деле большинство женщин не стремятся к страданию как таковому. Они просто не знают, чего хотят на самом деле.
Суть в том, что у женщины есть два уровня желаний в отношении мужчин, которые рождаются от двух типов отношений с мужчинами. И корни этих отношений – в нашем глубоком обезьяньем прошлом.
18 фактов об алкоголе
1. Почва на территории одного из французских виноградников столь ценна, что работники обязаны почистить свою обувь на выходе.
2. Если вы просто положите в мусорный пакет пустую бутылку от алкогольного напитка и выйдете на улицу, и при этом вам менее 21 года — вас оштрафуют за употребление спиртных напитков. Осталось сказать, что это принято в штате Миссури, США.
3. Многие считают, что алкоголь повышает температуру тела, на самом деле при его употреблении температура тела понижается.
4. Гимн США написан на мотив старинной застольной песни.
5. Большинство овощей и все фрукты содержат в своем составе немного алкоголя.
Продолжение поста "18 фактов об алкоголе" здесь...Предки троллят
Новый год - прекрасный повод поиздеваться над своими детишками: родители дарят дурацкие подарки на Новый год и Рождество.
Девки
С дядей Колей я познакомился, приходя к одной из его семи дочерей. Они его, как он говорил, жутко угнетают. “Всю жизнь, - говорил он с тоской, - работаю на трусы и чул ки. Чулки рвутся, трусы преют, чулки рвутся, трусы преют. И всю жизнь так. Восемь баб в семье, это как не сойти с ума? Ты посмотри на меня, посмотри. Я ещё не сошёл, потому что понимаю, что меня Бог наказал. Я мужика не сберёг. А Бог тоже Мужик, Он знает, что мужиков надо беречь, а я не сберёг.”
С любой темы он непременно приходил к этой. О том, что его первенец Юрка прожил около года всего, он не сберёг мужика и... Опять на эти рельсы. О том, что мужики суть основа всех основ, а баб и девок всегда полно, а как воевать, так мужики, а как рабо-тать, так мужики. А баба пузо отрастила – да и в декрет. И неизвестно, кого принесёт, может, опять девку. Вот устроились, а? Девять месяцев носит, а неизвестно кого. И не заглянешь, мать его ведь за ногу.
Вся правда о Дедах Морозах
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Продолжение поста "Вся правда о Дедах Морозах" здесь...Forever Alone
Традиционные новогодние подарки
10 место: Японца можно обидеть, если подарить ему на Новый год цветы. Считается, что дарить цветы имеют право одни только члены императорской фамилии. От простого смертного японец цветка не примет.
9 место: Китаец, в свою очередь, не возьмет на Новый год часы, потому что хронометраж в его сознании связан со смертью.
8 место: Замужняя французская женщина не согласится взять от постороннего даже маленький флакончик духов: слишком интимно.
7 место: В Эстонии, а также в Австрии и Шотландии, счастье приносит встреченный на улице трубочист с орудиями ремесла — высоким цилиндром и гирей на веревке с ершиком. Поэтому там часто дарят глиняных трубочистов, испачканных сажей. В Австрии еще дарят четырехлистник клевера и свинью-копилку. Кстати, тут подарки приносит сам Иисус, объезжая дома на Золотом Коне.
Продолжение поста "Традиционные новогодние подарки" здесь...Конкурсы на Новый Год
“Ручеёк”
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
“Бутылочка”
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке.
Игрок, воскликнувший: “Ой, йё!” и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра “ручеёк”.
Самые громкие кинопровалы 2011 года
Как все мы прекрасно знаем, правильное кино должно не только требовать денежных вливаний, но и с прибытком их возвращать. Это, конечно, не касается российского кинематографа, где кино приносит доход уже на стадии распилки бюджета. В Голливуде, к сожалению, за выдаваемыми деньгами следят строго, и отчётность по ним ведётся вплоть до последнего цента. Глупость, правда? Нет чтобы ловко стричь бабло с продаваемых DVD-болванок и с богатого государства, как это делают на родине Станиславского.
Однако, не у всех голливудских тружеников получается добывать прибыли так же ловко, как это умеют Кэмерон, Бэй или Нолан. Самые, казалось бы, верные и надёжные проекты то и дело с грохотом летят в тартарары, повинуясь капризам зрительского внимания. Ничего не поделаешь: если бы существовал рецепт заведомо беспроигрышной кинокартины, то только по нему бы все и снимали. А так даже самые проверенные и обкатанные сюжеты, рецепты, первоисточники и звёздные фамилии дают сбой. Хотя, что я рассказываю — вот, сами посмотрите.
Тайна красной планеты (Mars Needs Moms)
Бюджет: $150 млн
Сборы: $39 млн
Диснеевская анимация про то, как маму маленького мальчика похитили марсиане. С учётом того, что на рекламу было потрачено ещё миллионов 30, с Марсом диснеевцы не захотят связываться ещё очень долго.
Продолжение поста "Самые громкие кинопровалы 2011 года" здесь...На всякий случай
– Папа, ну можно, я сам?
– Нет.
– Хотя бы один раз! Нужно же мне с чего-то начинать?
– Нет.
– У меня получится, вот увидишь…
– Этого я и боюсь.
– Папа!!!
– И не кричи на отца, Оле-младший!
– Прошу прощения… сударь Оле-Лукойе старший. Я прошу разрешить мне самостоятельную работу с детскими снами!
– Я сказал, нет.
– Но почему? Я ведь на отлично освоил практику.
– Да. Кое-что ты освоил. Ты неплохо научился навевать сны, овладел техникой создания образов и добился того, что эти образы, не растаяв на полдороге, попадают в сознание спящего и там оживают. Но неужели ты думаешь, что этого достаточно? Что ты уже готов получить разноцветный зонтик и можешь отправляться по детским спальням?!
Новогодние настроение
Продолжение поста "Новогодние настроение" здесь...Джингал белз
Утро началось хорошо – за окном ярко светило солнце, вчерашняя слякоть, которую слегка приспало снежком, подмерзла. Благодать и «сракопад». И вот, значит, сижу я за столом, уплетаю бутерброды и запиваю чаем, а жена бегает – детей в школу собирает. Шумно, тепло и радостно, в общем. Таки выпроводив моих любимых спиногрызов, жена уселась напротив, что меня сразу насторожило. Ну не имеет она такой привычки. Я после первых двух лет знакомства вообще начал подозревать, что она вовсе не ест. Уселась значит и смотрит подозрительно. А я себе думаю – зарплату только вчера отдал, детям уроки сделать помог, мусор выбросил, долг супружеский выполнил! Чего, спрашиваю, смотришь? Что не так? А она мне, взгляд потупив, еле слышно говорит, что хочет этот Новый год по-особенному как-нибудь встретить, с драйвом каким-то, так, чтоб на всю жизнь запомнить и внукам рассказывать! Я даже еще ничего сказать не успел, как передо мной на стол опустилась газетная вырезка, на которой жирным красным фломастером было обведено объявление:
«Приглашаем Вас отметить Новый год с нами…» и дальше шло довольно многословное объявление-приглашение.
Поднял я глаза, а жена уже щебечет как желторотик. Мол, звонила, такие милые, уже десятый год вместе встречают в загородном домике, там уютно, тепло и весело. Конкурсы проводят, песни поют, даже камин есть… На последних словах она глубоко вздохнула и мечтательно закатила глаза. Сразу стало понятно, что поедем мы туда на процентов восемьдесят именно из-за этого камина (а мы уже точно едем, раз уж любимая решила, а спорить с человеком, который в этой семье готовит еду я никогда не буду).
Продолжение поста "Джингал белз" здесь...Из боянов: Проблемы на форуме Дедов Морозов
Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?
Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!
S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))
Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!
patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!
БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...
Продолжение поста "Из боянов: Проблемы на форуме Дедов Морозов" здесь...Карнавальный костюм
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
Фото костюма канарейки:
Хы хы
- Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Предновогоднее
1
Мало кто знает, что второе название парламентских выборов в России – «День Суркова». В этот день под Новый год празднично одетые россияне вытаскивали из своей квартиры сонного Суркова, который по длине своей тени определял, какое большинство «Единая Россия» получит на выборах – абсолютное и конституционное.
2
Однажды под Новый год Дмитрий Анатольевич Медведев пришёл в свой кабинет и увидел там пьяного Навального, спящего на диване. Президент хотел полить оппозиционера из чайника, но потом, вспомнив "Иронию судьбы", просто тихо вышел из кабинета. Медведев не хотел бросать Путина и жениться на Навальном.
3
Однажды под Новый год к Путину пришли бандерлоги. Они всячески кривлялись, корчили рожи, проявляли неуважение и отказывались вступать в "Народный фронт". Придя в себя, Владимир Владимирович решил, что пробовать вино из амфор со дна моря было не лучшей идеей.
Продолжение поста "Предновогоднее" здесь...29 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
8 интересных фактов о снеге
1. Снежинки на 95% состоят из воздуха. Именно поэтому они падают очень медленно, со скоростью 0.9 км/час.
2. Почему снег белый? Как раз потому что снег имеет в своей структуре воздух. При этом всевозможные лучи света попросту отражаются от границы кристаллов льда с воздухом и рассеиваются.
3. Но в истории бывали случаи, когда выпадал снег другого цвета. Например, в Швейцарии в 1969 году выпал черный снег, как раз на Рождество, а в 1955 году на Калифорнию обрушился зеленый снегопад.
4. В Антарктике и высоких горах встречается снег розового, фиолетового, красного и желтовато-бурого цвета. Этому способствуют существа, которые живут в снегу и называются хламидомонадой снежной.
Продолжение поста "8 интересных фактов о снеге" здесь...Ко Дню спасателя
День спасателя, правда, уже заканчивается (пока я пост допишу, от него не останется и следа), но вспомнилась одна история и решила я её рассказать.
Случилось это давно - лет пять назад, а может и больше. Зима, холод страшный. Я хожу по магазинам - точнее, не хожу, а бегаю от одного магазина к другому, клацая зубами и потирая ладошкой закоченевший нос.
Вдруг моё внимание привлекло огромное скопище народа. Целая толпища людей - стоят на пронизывающем ветру, переговариваются шёпотом, руки дыханием согревают, одной ногой о другую постукивают, но не расходятся.
А я, если вижу толпу, сразу бегу посмотреть, что там стряслось. Любопытство - страшная штука, с ним невозможно совладать.
Приближаюсь я, значит, к толпе, и вижу, что рядом стоят машины милиции, скорой помощи и ещё парочка пожарных. Ух ты, думаю, тут что-то серьёзное происходит. Но ни дыма, ни огня не видно. А люди все стоят, задрав головы, и смотрят куда-то наверх.
Я тоже голову задрала и вижу картину маслом: на балконе стоит абсолютно голая женщина и всем своим видом даёт понять, что сейчас спрыгнет вниз. Мороз трескучий, а она раздета полностью - ни трусов на ней, ни лифчика, ни варежек, ни пионерского значка.
Мать честная, думаю, на кой хрен я сюда припёрлась? Если она сейчас на моих глазах на асфальт шмякнется, я ж три года спать не смогу.
И только я решила уйти от греха подальше, как слышу вдруг знакомый до боли голос:
- Девушка, ну Вы мне верите? Вы такая красивая, такая замечательная. Давайте Вы сейчас войдёте в квартиру и откроете нам дверь. Мы с Вами поговорим, познакомимся. Вас как зовут, девушка?
Таня и Новый Год
Одним зимним и в меру теплым вечером жила-была Танечка (в своей собственной квартире, надо сказать, жила ) И вечер тот был не сказать что сильно особенный, но тем не менее праздничный. Аккурат 31 декабря. Ну и посему, в соответствии с вышеуказанной датой, Танечка исполняла кухонную эквилибристику по вольной программе. Салаты, колбасы, немытые кастрюли... Будь оно всё проклято, одним словом. Сын, как обычно, пропадал у одной из своих многочисленных подруг. «Того и гляди, бабушкой сделает», - в очередной раз с тоской подумала Танечка. Муж, как всегда, задерживался на работе. По крайней мере, так он обычно говорил. А проверять, так ли это на самом деле, Танечке было боязно. Вот и получалось, что в один из самых праздничных дней года она была одна одинёшенька, а весь праздник жизни проходил где-то там. Там, где Танечки обычно не было. И вот, значит, картошечка, огурчики, все дела - Таня в пене. И вдруг - звонок в дверь. Шлёп-шлёп-шлёп... Таня смотрит в глазок - никого. "Ну и хрен вам всем в сумку" угрюмо подумала Танечка и собралась вернуться на кухню.
И только она развернулась, а там... мать честнАя!!! Дядька стоит незнакомый и, жизнерадостно улыбаясь, сообщает:
-Извините, но я уже вошел.
Сердце у Танечки ёкнуло да так и замерло от испуга.
"Бандит!"-догадалась она. «А может, еще и насильник» И, не в силах сойти с места, задала относительно уместный вопрос:
-Кто вы???
-Ах да, не пугайтесь. Позвольте представиться: Я - ваш Новый Год!
-...?
Спорный вопрос
Они увидели друг друга возле магазина под навесом неподалеку от входа. Фёдор Мохов, покряхтывая, распрямился и уселся поудобнее. Напротив него с некоторым трудом разместился Илья Громов.
- Да, брат, стареем, ох, возраст-возраст, - после обмена взаимными приветствиями начал беседу Мохов.
- Верно говоришь, Фёдор Петрович. Всё у нас, как в песне поётся: «А годы летят, наши годы, как птицы, летят», - поддержал разговор Громов.
- Истину глаголешь, Илюша, - поддержал разговор Мохов. – Время идёт, а что сделано? Где наши великие свершения? Мы с тобой, братец, так практически ничего глобального и эпохального не совершили.
- Ну, вот это ты зря сразу так нигилистически. Кое-что мы с тобой, конечно, претворили в жизнь, да и позитивные тенденции во многих областях наметились. Терпение, Федя, терпение. Слышал пословицу: «Терпенье и труд всё ..»
Продолжение поста "Спорный вопрос" здесь...Drink Time Adventures
Игрушка, помогающая организовать досуг в компании. Распечатать и кидать кубик, выполняя указания на соответствующих ячейках.
Боооооольшая картинка под катом.
Новые революционные песни
Дан приказ: ему – работать, ей пора кормить семью.
Расставались в энторнетах два контакта айсикью.
Уходили, оставаясь оба в статусе онлайн.
«Ты мне что-нибудь, родная, на прощанье пожелай».
И родная отстучала, не сводя с экрана глаз:
«Чмоке чмоке обнимашки и сердечки десять раз!
Чтобы рос твой личный рейтинг, чтоб статистика росла,
Ну, а если кто расфрендит, в тот же миг забань козла!»
Новогодняя История Петечки Осадчего
Тридцать первое декабря в провинциальном приморском городе, выдалось не по южному холодным. Солнце клонилось к закату, уступая место ранним зимним сумеркам. Ледяной ветерок казалось нес праздничную суету и предновогоднее настроение от старых приморских улочек к окраинным районам новостроек. Возле окна своей малюсенькой холодной комнатенки с балкончиком сидел Петенька Осадчий и в старой тетрадке сочинял письмо.
"Дедушка Мороз!" - замерзшей рукой вывел Петенька - " Я тибя очень жду! Ты добрый и дариш детям подарки. В том году у миня была красивая елка и я сибя хорошо вел. Весь год учился хорошо и отлично только по диктанту получил тройку.
Бабушка миня очень хвалит и говорит что я умный как мама. А я боюсь потому что мама с папой умерли и я нихочу как мама. Я лучше хочу чтобы папа брал миня на лодке на рыбалку когда он веселый и дома. А дедушка говорит что он тоже веселый но он старый и с палочкой и не поедет на лодке.
Продолжение поста "Новогодняя История Петечки Осадчего" здесь...Новый год за границей
Если поднадоели ёлка, Дед Мороз, шампанское под бой Курантов и салат оливье, то можно махнуть за границу, где традиции встречать Новый год разительно отличаются от наших. Для пущей контрастности давайте рассмотрим варианты из разных концов света, чтобы каждый мог выбрать себе вариант по душе. До праздника ещё остается несколько дней, а значит самое время приобрести "горящую" путевку и встретить 2012 год в необычной обстановке.
Новый год на Кубе
Кубинцы встречают новогодний праздник зажигательно во всех смыслах. Это и жаркие танцы под веселые латинские ритмы, и сожжение тряпичных кукол, как символа старого года, и, конечно, горячительный местный ром Havana Club.
Продолжение поста "Новый год за границей" здесь...О текучести яиц
Есть среди наших пациентов такие, что вне обострения очень милы и обходительны, зато когда наступает пора рассудку катапультироваться, вверив хозяина услугам спятившего автопилота — человек меняется настолько разительно, что начинаешь понимать, почему в давние времена подобные состояния пытались лечить экзорцизмом или аутодафе. Уж очень порой инфернален оказывается автопилот.
Эту историю рассказал Денис Анатольевич. Тамара (пусть её будут звать так) себя больной не считала никогда: разве ж это болезнь, когда раз в год, а то и в два домочадцы вдруг превращаются в отвратительных, скандальных, придирчивых и вечно ноющих засранцев, с которыми невозможен конструктивный диалог, зато здорово помогает воспитательное рукоприкладство? Ах да, ещё в это время все мужики вокруг (за исключением давно сбежавшего бывшего) становятся невероятно милы, обходительны и желанны. И кого, спрашивается, нужно лечить?
А выходит всё как раз наоборот: родные воспитываются недели две, потом коварно вызывают спецбригаду — и здравствуй, родной дурдом. После выписки какое-то время делаются уколы и пьются лекарства — психотропные, между прочим, как-то сестре скормила втихаря таблеточку, так она полтора дня ходила дура дурой — а потом всё лечение потихоньку сходит на нет. Ну, вот разве что уколы раз в месяц приходится делать, зато все таблетки потихоньку скармливаются большому белому другу.
Продолжение поста "О текучести яиц" здесь...Мусор
Раннее утро.
Веселый толстый Реваз мчался в сторону Москвы на своем черном «порше каене». Сбоку дремала жена, а на заднем сидении храпел десятилетний сын.
Они возвращались со свадьбы дочери армейского друга. До дома еще 600 километров и Реваз спешил, ведь завтра на работу.
Тут откуда не ждали, из жидких кустиков у автобусной остановки выскочили два партизана - один с автоматом, другой с радаром.
Реваз затормозил, опустил боковое стекло и стал ждать.
Появился гаишник:
- Ну че, ара, нарушаешь? Смотри – 115.
Реваз:
- Во первых здравствуйте, во вторых я не ара, а в третьих почему Вы мне тычете? Я старше Вас.
Мент:
- Слез с ишака и решил права покачать? Тут дружок тебе не Москва… Какие будут твои предложения?
Самые популярные новогодние обещания
Перед Новым годом многие из нас часто ставят перед собой цели, которых хотят добиться в наступающем году. Сетевое издание goalsguy.com в течение нескольких лет проводит опрос посетителей своего сайта с целью выявить наиболее популярные новогодние обещания.
Приведенный ниже список из десяти самых популярных ответов составлен на основе опроса более чем 300 тысяч человек. Конечно, в первую очередь, он отражает тенденции, сложившиеся в Америке. Но большинство обещаний универсальны и повторились бы в любой стране.
1. Снизить вес и войти в лучшую физическую форму
Физическая активность формирует жизненную силу. С каждым годом вашей жизни вы можете извлечь из физической активности все больше пользы. Это происходит, потому что с возрастом увеличиваются риски возникновения различных хронических болезней, а регулярные физические упражнения замедляют или совершенно устраняют эту проблему. Да и ощущение себя внешне привлекательным человеком только придает вам энергии.
Продолжение поста "Самые популярные новогодние обещания" здесь...30 фактов об Узбекистане глазами россиянина
1. В Узбекистане невозможно жить, только отдыхать. Это связано с тем, что узбеки, особенно молодые, не любят иностранцев (ну может только кроме азиатов), а также с маленькой заработной платой.
2. Нормальную зарплату получает только милиция (куда стремится чуть ли не вся молодежь) и чиновники.
3. Милиции очень, очень, ну и еще раз, очень много! Их можно встретить везде и всегда. Правда, при любом мелком нарушении закона или правил дорожного движения легко можно откупиться прямо на месте.
4. В последнее время все меньше и меньше можно увидеть вывески на русском или услышать русскую речь, а так же из названий улиц пропадают имена русских писателей, политиков и т. д.
Продолжение поста "30 фактов об Узбекистане глазами россиянина" здесь...И не жалко им добра?
В результате сильнейшего за последние 50 лет наводнения в Таиланде, оказался затопленным автомобильный завод Honda. 1055 готовых автомобилей оказались под водой. 27 декабря руководство компании распорядилось уничтожить пострадавшие от наводнения автомобили, тем самым демонстрируя клиентам, что поврежденные машины не будут отремонтированы и проданы.
Продолжение поста "И не жалко им добра?" здесь...С Новым годом, блядь, внучок!
Да, внучок, все нахуй изменилось, решительно все.
Вот — Новый год.
Да, уже две тыщи тридцать второй! Да разве раньше Новый год таким был?
Вот, помню, двадцать лет назад, и елки на площадях еще настоящие ставили. Иголки кололись, а запах, запах…Не то что эти искусственные дуры конусные. Хуйолки, а не елки.
И снежок был. Который настоящий, скрипучий. Язык высунешь и ловишь эти маленькие танцующие пиздюлинки. Снежинки назывались.
А не эта дурь оранжевая диоксиновая, которую вы, дауны нынешние, за снег принимаете.
И Деды Морозы были настоящие, живые. А не роботы китайские — борода из хуяты.
Ох, и удружил нам, конечно, дорогой великий вождь и маршал Северной Кореи товарищ Ким Чен Ир. Преставившийся тогда аккурат перед Новым годом. Из-за величайшего умственного и физического переутомления.
Это так в их газетах писали.
«Страдания молодого Твиттера», выпуск №35
А вот вам тридцать, уже, блин, пятый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта .
Зачем на алкоголе пишут «Не давать детям и беременным»? За кого они меня считают? Как будто, я не могу себе найти нормальных собутыльников!
**
Когда Сталин улыбался, у него на кладбище появлялись ямочки.
**
Зеленый чай по вкусу напоминает кипяток, который налили в немытую после обычного чая кружку.
**
- А если я не вернусь с этого опасного задания, передай своей жене, чтобы она нашла себе кого-нибудь другого...
- Чего-чего?
Нам мужикам, проще
Заебало
1.
Воскресным утром менеджер Дима понял, что в мире слишком много явлений и обстоятельств, которые мешают ему жить. Очень назойливо мешают. Если сформулировать с предельной краткостью и четкостью, все эти явления, обстоятельства, события менеджера Диму просто заебали.
Иногда жизнь казалась менеджеру Диме рекой. Вот она тоненьким, хрустальным ручейком выпрыгивает из родничка и скачет по камушкам чистенько, легко. Но в какой-то момент своего течения река обнаруживает, что ее берега вдруг ощетинились трубами. А из труб хлещет говно и промышленные стоки. И труб этих – множество! А вода в реке – уже и не вода, а некая субстанция, в которой плодится гниль, а все прочее живое умирает.
Вот краткий список вещей и явлений, заебавших Диму:
1) Работа. Изнурительное, нервное времяпровождение. Принудительное заточение в четырех стенах с задротами, стервами и одним алкашом. Который еще и твой начальник. Оплачивается дурно. Смысла не имеет. Мысль о работе трупным смрадом отравляет воскресные дни. Такие, как сегодня…
2) Отсутствие общения. Еще год назад все было иначе. Год назад Дима учился в институте, и вокруг были друзья-товарищи. Сейчас их нет. Исчезли. Заняты своими делами.
Зимняя сказка
В Новый год за окном должен идти снег. За огромным столом, уставленным оливье, полусладким Советским и другой отравой a la «прощай фигура», должна присутствовать большая семья в полном составе, начиная с не стоящих на ножках младенцев и заканчивая дряхлыми бабушками, страдающими глухотой, Паркинсоном и прочей старостью. Ровно в полночь, не жрамшие весь день люди задорно начинают скрежетать вилками о тарелки, но никого этот звук не смущает – праздник в конце-то концов наступил, куранты пробили, муж, криворуко открывший шампанское, облил уже им новое платье жены. В общем, ну как-то так, всё как у всех.
У Галины Сергеевны снега за окном не было. Да и какой может быть снег раньше конца января на Восточном побережье? Восемь тепла, грязный, источающий мусорные миазмы город горел искусственной подсветкой рекламных биллбордов. Рано стемнело, солнца катастрофически не хватало, а поддельное освещение только усугубляло душевный мрак. Тут вообще всё было ненастоящим: синтетические улыбки на людях, выражающие неестественную для Галины Сергеевны доброту к окружающим, пластмассовая клубника в маркетах, красиво упакованная, но по вкусу – сырой картофель, уложенные волосок к волоску причёски спешащих в даунтаун клерков похожие на лафиновый парик Кобзона, которого вдруг размножили на сто тысяч агентов Смитов и запустили наперегонки к Уолл-стрит.
Продолжение поста "Зимняя сказка" здесь...28 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Новогодняя сказка
Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.
Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.
- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.
Совок — это вы
Меня задолбали вахтёры. Неустроенные в жизни, неудовлетворённые людишки с комплексами Наполеона, не пойми зачем оказавшиеся в сфере, где нужно работать с людьми. Главная жизненная цель вахтёра — удовлетворить своё маленькое сморщенное самолюбие, ведь он чаще всего просто унижен годами неквалифицированной, плохо выполняемой и поэтому плохо оплачиваемой работы. А учиться, повышать квалификацию, искать другую работу не позволяет то ли лень, то ли отсутствие интеллекта, то ли неспособность налаживать общение с людьми и находить компромиссы.
Вахтёр-официант в дешёвом быдлобаре. Он властвует над миром, он может плюнуть в салат.
Вахтёрша с прокладками. По её словам, много чего может. Только не может понять, что зарплату ей обеспечивают эти самые Петровы и Смирновы, которые (подумать только!) посмели к ней как-то не так обратиться.
Продолжение поста "Совок — это вы" здесь...Неспроста это все!
2 января белорусы будут работать, выходного не будет. Об этом сообщил корреспонденту БЕЛТА заместитель премьер-министра Беларуси Анатолий Тозик. «С 31 декабря на 1 января встретим Новый год, у нас есть возможность нормально отдохнуть, а 2-го — на работу», — сказал Анатолий Тозик. Правительство предложило на весь следующий год график выходных и праздничных дней, чтобы люди могли планировать, добавил вице-премьер.
Реально будут работать, пока мы отдыхаем?
А под катом наш календарик рабочий.
Главное не спится ...
Хе хе
From: сотрудник 1
Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12), для детского утренника – реквизита не хватает.
From: сотрудник 2
Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином где-то метр длиной.
From: сотрудник 1
Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника ;)
Водитель и водятел
Я за рулём уже более пяти лет. За этот не столь уж продолжительный срок я понял, что на дороге нет разделения на блондинок, водителей маршруток, учеников и остальных простых смертных. Эта классификация давно устарела. Есть водитель и водятел. Водятел — это существо, не имеющее половой принадлежности; относится к роду Homo, но до Homo sapiens явно не дотягивает. Водятел знает правила дорожного движения, совершенно не совпадающие с известными водителям.
Я не пущу тебя перед собой, если ты не знаешь, что нужно включать поворотник при перестроении. Водители не умеют читать твои мысли и предсказывать твои дальнейшие действия.
Я не дам тебе повернуть налево из правого ряда только потому, что на поворот налево стоит 15 машин, а тебе западло и не по-пацански стоять со всеми. Ах да, ты снова не включил поворотник.
Продолжение поста "Водитель и водятел" здесь...О роли парикмахерш в становлении личности
Видел сегодня несчастного мальчика, которому калечили судьбу. Попробовал спасти, не знаю, получилось ли.
Он бился в истерике в парикмахерском кресле, то ли не желая стричься вообще, то ли протестуя против какой-то конкретной прически - деталей я уже за рёвом не понял. А парикмахерская женщина и, судя по всему, по совместительству - его мать, сказала ему:
- Будешь орать, я тебя сейчас запру в чулане со швабрами и мышами!
Тут я не выдержал и вмешался.
- Мальчиков нельзя запирать в чуланы! - сказал я. - Из них тогда обязательно вырастают серийные маньяки.
И ушёл, потому что совсем расхотелось стричься.
У меня вообще к парикмахершам давние счеты. С раннего детства.
Тяжелая травма на всю жизнь - вот что я вынес из первого самостоятельного похода в парикмахерскую.
Вот и бросил курить
Я вам проще скажу, у вас тут воняет. Везде. Выходишь с утра на работу, и начинается …
В подъезде какафония из запахов пережаренной еды и смачного амбре из подвала. В лифте воняет чем то кисло-рвотным. В автобусе воняет просто невыносимо, запах потников и солярки. В метро пахнет пережареным дёгтем и отработанным машинным маслом, в вагоне - стойкий запах клетки от обезьян. Какая то овца в подземном переходе вылила на себя ведро приторного аромата от Дуче.
Вот вроде б добрался до работы. Получаю ключи и иду греть машину. В машине – давно привычная «ёлочка-вонючка» стала вонять просто до рези в глазах. Выбрасываем к черту. Пахнет бензином. Ладно, бензин уже родной запах. Подгоняю грузовик к пандусу и иду принимать товар. Товар сегодня не обычный. Всякого рода сушеная еда для животных. Развесная. В мешках. КАК ЖЕ ОНА ВОНЯЕТ – я даже не могу передать. Осоловевший, кое как пересчитываешь мешки на поддоне и погрузчик закидывает все в кузов.
Открытое письмо Санте
Серебрится иней на балконе. В доме запах елки и жратвы. Здравствуй, Санта, пишет мальчик Леня из большого города Москвы. Здесь у нас не холодно, не жарко, мишура свисает с фонарей. Очень не хватает нам подарка! Санта, принеси его скорей!
Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет. Подари нам всем хороший, новый, настоящий свежий интернет! Очень просим — я, сестра и мама, бабушка, отец и вся страна. Чтобы без цензуры и без спама! Чтобы без накруток и говна! Добрый Санта! Очень просим лично! На тебя надежды все у нас! Подари нам блогеров приличных — вместо тех, что пишут нам сейчас. В соцсетях, по форумам и доскам, и в "Живой журнал", и на "Фейсбук" принеси людей с нормальным мозгом. Ну еще хотя бы сотню штук! Милый Санта, и еще до кучи попросить хотел тебя давно: подари анонимов получше — старые совсем уже говно.
И конечно, очень просим все мы, от пенсионеров до детей: подари нам всем другие темы для газетных наших новостей. Не дари игрушек и сервизы, не дари открыток и конфет. Подари нам новый телевизор — старый нам показывает бред.
Продолжение поста "Открытое письмо Санте" здесь...Предпраздничное
У племянника Никиты завтра будет утренник в детском саду.
За неделю до торжества мы призадумались насчёт костюма. Брат мой спрашивает у Никиты:
- Сынок, ты кем хочешь быть на празднике?
- Вампиром, - отвечает сынок.
Брат перекрестился, съел на всякий случай головку чеснока, зажал в руке осиновый кол и говорит:
- Не, Никит, давай каким-нибудь милым зверьком тебя нарядим. Другие-то дети будут зайчиками, белочками, медвежатами... А ты кем будешь?
- Тогда охотником, - ответил ребёнок, нежно улыбнувшись.
Не-не, с психикой там всё нормально. Это у нас юмор такой.
В итоге будет Грибом. Ну да, Грибом, и ничего смешного. Мне же надо куда-то приспособить тонну спи*женного мебельного поролона? Вот, он почти весь ушёл в шляпу Гриба.
Зубодробительная штука!
Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))
Особенности меню народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Продолжение поста "Особенности меню народов мира" здесь...
Менеджер судьбы
В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.
Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.
Продолжение поста "Менеджер судьбы" здесь...Ищу любовницу для мужа
Вот уже месяц я ищу своему мужу любовницу. Нет, я вовсе не сумасшедшая, более того, у меня прекрасная семья, которую я совсем не желаю разрушать. Но я глубоко убеждена, что наличие любовницы у моего супруга стало просто необходимо.
За долгие годы совместной жизни он разленился. Наш секс стал похож на рутину. Я и до этого не могла сказать, что имела в постели льва, но по крайней мере, он старался. Думаю, случись у него роман на стороне, это могло бы вернуть нашу прежнюю страсть, да и его подучить, ведь для молодой и красивой стараться придется по-любому.
Опять же, ежевечернее пивко и диван сделали из моего прежнего красавца пузатого дядечку, которого пинками не выгонишь в спортзал или вынести мусор пешком, а не на машине. Если у моего мужа будет любовница, ему придется похорошеть и подтянуться. А пользоваться этим буду я.
Продолжение поста "Ищу любовницу для мужа" здесь...Отрывки из порнорассказов
"Она стала улыбаться и стало за столом более красиво" - петрушка в салатах заколосилась, напитки запузырились и ваще - от улыбки стало всем светлей.
"Где - то пошлявшись, я вернулся за пустой стол, где она побеждала одиночество" - греко-римская борьба или армрестлинг?
"Мне стало впадлу оставлять женщину наедине с врагом. Я заговорил беседу" - зачитал книгу, заснул сон, заел еду, запил питьё.
"Обратил глаза на содержимое её декольте" - её декольте содержало два кило субпродуктов.
"...промелькнула мысль о том. чтоб погрузить туда [в декольте] себя" - мальчик-с-пальчик? Или декольте такое обширное?
"Вспомнил, что она работает в милиции, представил, её в форме и согнутой в развратной позе..." - согнулась в позу бобра. Вроде развратно.
"На моих глазах появилась похоть..." - и потняула вниз веки.
Продолжение поста "Отрывки из порнорассказов" здесь...Пра Ксюшу
В период моего дрочибельного деццтва и юности, в наш город, вместе с видиокасетами содержащими записи документальных фильмов, про межполовую йоблю немецких фрау, и яркими иллюстрированными журналами типа «Умелые руки- пособие ананиста», пришла сексуальная революцыя. Революцыонерами тогда себя ощутили буквально все поголовно. Даже наша квартальная, баба Зоя, ветеран труда и член коммунистической партии с 1926 года, иногда интересовалась, почему ее чорно-белый ящик так хуево показывает ночной канал «Веселые картинки», и писала письма в редакцию, с просьбой перенести показ на более ранее время. Но самым беспесды знаковым событием, обозначившем полную и безоговорочную победу сексуальной свободы личности, было открытие в нашем населенном пункте ниибацо диско-бара «Садко», главным достоинство которого был разнузданный порностриптиз, в самодеятельно исполнении местных проституток. На торжественном открытии этого аццкого гнезда похоти и разврата присутствовал лично мэр города, который дрожащими руками перерезал красную ленточку у входа бывшей пельменной, говорил пламенную речь о важности подобной богадельни для всей просвященной апщественности города, и о своем личном вкладе в ее строительство, а потом долго и проникновенно жал руки и задницы каждой стриптизерше.
Продолжение поста "Пра Ксюшу" здесь...27 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Состояние аффекта
- Ну, Вадим Николаевич, рассказывайте, как дошли до жизни такой.
Лейтенант Захаринский был молод и, по всему, неопытен, но изо всех сил старался показать себя видавшим виды и много чего понимающим следователем, и потому сидел на стуле напротив больничной койки, на которой лежал Вадим, откинувшись на спинку и широко расставив ноги. Белый халат был небрежно накинут на его плечи и, казалось, вот-вот спадет на пол. – Кстати, забыл спросить. Как вы себя чувствуете? Болит? А может, вам дать что-нибудь попить?
Следователь повернулся и, поблескивая латунными пуговицами форменной тужурки, потянулся к тумбочке, на которой стоял тетрапак с каким-то соком. И халат с легким шорохом все же соскользнул с его погон с двумя звездочками на клетчатый линолеум.
Вадим Карпенко рассеянно покачал головой
- Тогда так рассказывайте, как все произошло, - посуровел Захаринский, подбирая халат и неловко накидывая его себе снова на плечи. - И учтите, не в ваших интересах пытаться что-то скрыть…
Вадим вздохнул: да что там скрывать. Все и так предельно ясно.
Новогоднее обращение перзидента роисси
Дорогие роиссяне!
Давайте вместе вспомним все хорошее, что было в уходящем году (потому что сами вы вспоминаете только гадости и пишете их на моей странице в Facebook).
Это был год взлетов и падений. Взлетали наши новенькие сверкающие private jet, а падали ваши старые облезлые Ту-134.
Главное достижение этого года: мы добились увеличения количества процентов до 146. В будущем году соответствующие изменения будут внесены в учебники математики для третьего класса. Тем самым мы увеличим число преданных избирателей «Единой России», которых уже нельзя будет выманить на площади, чтобы бороться за соблюдение законов математики. Кстати, поклонникам слишком принципиальных математиков вроде Гаусса хочу напомнить: они умерли.
Продолжение поста "Новогоднее обращение перзидента роисси" здесь...Пользуясь случаем передаю привет
Короткие истории
Как-то раз один очень модный художник нарисовал картину. На картине были изображены пачки долларов, валяющиеся неопрятной кучей. И всё. В общем, хуйня хуйней – наподобие картины «Черный квадрат». Но художник был охуительно модный, поэтому уважаемые люди посовещались и решили, что картина – шедевр неибической силы. И вот, куча тупых долбоебов принялись состязаться друг с другом за право купить себе эту картину. И наконец, самый тупой долбоеб, отдав несколько килограмм реальных денег за кучку нарисованных, стал счастливым обладателем шедевра. Когда картину грузили в машину, он спросил у художника:
-Слышь, я конечно понимаю, модерн-авангард, хуй-песда и всё такое, но почему картина называется «Бог»? Это деньги, что ли, Бог?
-Нет. Дело в том, что деньги на картине разбросаны не просто так, а так что из них выложено слово «Бог».
-Да ты чё! А я и не заметил.
-Ну еще бы, — усмехнулся художник, — для того чтобы увидеть Бога, нужно перестать смотреть на деньги.
Кузя - друг Лунтика
- Здравствуйте,у вас Кузя друг Лунтика есть?
- Какой Кузя?
- Епт,ну друг Лунтика!!!
- Какого нахрен Лунтика?!!!!
- Лунной пчелы епт!!!!Лунтик зовут!!!
- Какой лунной пчелы блин,вы что пьяный????????
- Мне нужен его друг!А то мне пиз...ц!
Уже третий час подряд Серега ходил по детским магазинам в поисках Кузи,друга Лунтика,персонажа детского мультфильма,который так нравился его 2х летнему сыну.Кузнечик Кузя был любимцем сынули,поэтому,как настоящий папа,Серега клятвенно пообещал жене подарить именно Кузю, сыну на Новый год.Кто ж знал епт,что этот мультик нравится не только его сыну,но и еще где-то паре сотен тысяч детей в его городе.А времени до Нового года оставалось все меньше и меньше...
Календарь от Васи Ложкина
Январь
Селёдка на "Пентхаузе" (этюд в глянцевых тонах)
Когда-то я работал ОБН (Охуенно Большим Начальником) в одной конторе, где у меня был прямой доступ к любой периодике, и глянцу в том числе. То есть я мог брать что угодно сколько захочу за просто так (так понятно написал?).
Когда вам достаётся что-то в неограниченном количестве за просто так, тут же чаще всего оказывается, что вам этого всего и даром не надо. Так было и у меня. Я смотрел на этот результат труда тысяч людей, - редакторов, лесорубов, химиков, журналистов, печатников, операторов бумагорезательных машин, и рука как-то не тянулась открыть разворот, что б прочесть хотя бы строчку. Хотя бы рубрику анекдотов в журнале Плейбой. Только иногда я таскал любимой девушке по её просьбе то Женское Здоровье, то Женские Секреты, то Космополитен.
Единственное, что меня интересовало из всей этой груды будущей макулатуры - это журналы, посвященные рыбной ловле. Рыбак рыбака (всё время ржал над этим названием), Рыболов-элит, Рыбалка и Охота, Рыболов-спортсмен, и т.д. Их я складывал дома в аккуратную стопку, тщательно следя за порядком номеров, что бы все были на месте. И ещё иногда просматривал из любопытства автомобильный глянец. Но при его просмотре у меня каждый раз почему-то неумолимо возникала мысль, что редакторы делают эти журналы по заказу маркетологов с Марса про какие-то луноходы.
Продолжение поста "Селёдка на "Пентхаузе" (этюд в глянцевых тонах)" здесь...Я тебя породил — ты меня и убьёшь
Изобретатели тратят годы жизни на свои изобретения; дорабатывают и совершенствуют их до тех пор, пока они не будут готовы к тому, чтобы явить их миру. Остальная часть жизни многих из них сокрыта во мраке, но из этого правила встречаются очевидные исключения. Есть те, чьи изобретения не только привлекли внимание человечества, но также (так или иначе) стали причиной смерти своего изобретателя.
7. Франц Рейшельт — Костюм-парашют
Франц Рейшельт (1879-1912) был убеждён, что может разработать костюм для авиаторов, который способен превращаться в парашют. Известный как «Летающий Портной», француз австрийского происхождения расстался с жизнью, когда 4 февраля 1912 года он прыгнул с первой платформы Эйфелевой башни в своём костюме. Несмотря на то, что планировалось использовать манекен, в последнюю минуту он решил протестировать своё изобретение самостоятельно. К несчастью для Рейшельта и его семьи, вера в то, что его изобретение будет работать, оказалась всего лишь принятием желаемого за действительное.
Продолжение поста "Я тебя породил — ты меня и убьёшь" здесь...
Отчисленные
Позвонил из Питера Анатолий Иваныч - мой старый одноногий преподаватель истории кино.
Вскользь спросил – как там столица поживает? Но я подозреваю, что это только для отвода глаз. Главным поводом его звонка было похвастаться тем, как недавно на мусорке им был найден испачканный масляной краской котенок и теперь у старика дома живут дворняжка и кошак с выкрашенным боком.
Поговорили об институтских делах и, разумеется, выяснили, что наша группа была самая лучшая. Сейчас таких не делают…
Я расспросил о своих преподах.
Как, оказывается, быстро умирают люди, если не вспоминать о них лет пятнадцать…
А чего – спрашиваю, как там наш зав кафедрой, тоже постарел?
Дед:
- А ты не знаешь? Он сто лет назад как умер. Все-таки не дали ему корейцы спокойно жить…
Я спросил:
- В смысле корейцы? Какие корейцы?
Дед покряхтел, помолчал (я даже «алекать» начал), а потом и говорит:
- Ну, раз ты уже три пятилетки, как не студент, да и герои этой истории возражать не станут, то слушай, расскажу…
Тот, кто придумал доширак
В январе 2007 года скончался пожилой японец Момофуку Андо, которого при жизни по имени знали очень немногие. А ведь ему принадлежит одно из главных мировых изобретений XX века, оставившее позади по значимости и караоке, и портативный аудиоплеер. Момофуку Андо придумал доширак или лапшу быстрого приготовления.
Момофуку Андо родился в 1910 году на оккупированном Японией Тайване. Его родители умерли, когда он был ребенком, и воспитывали его дедушка с бабушкой, владевшие фирмой по производству одежды.
В возрасте 22 лет, парень начал собственный бизнес и уехал в Осаку. Дела шли неплохо, однако после окончания Второй мировой наступил спад и его компания обанкротилась. Самого же Андо посадили в тюрьму за неуплату налогов.
Выплата всех долгов сделала мистера Момофуку почти нищим. Прозябая в очередях за едой в разрушенной, голодной Японии, Андо неожиданно натолкнулся на мысль, которая впоследствии изменила не только его жизнь но и судьбу целого мира. Остававшиеся средства он решил потратить на изобретение нового продукта, который не только приносил бы прибыль, но и был бы полезен его согражданам.
Продолжение поста "Тот, кто придумал доширак" здесь...Три писка
Представляю Вашему вниманию еще один деликатес китайской кухни под названием «Три писка». Главным образом это блюдо можно встретить в городе Гуанчжоу провинции Гуандун.
Основу блюда составляют живые, только что родившиеся мышата или крысята, не имеющие еще шерсти и слепые. Блюдо названо «Тремя писками» по той причине, что во время его употребления каждый съедаемый мышонок (крысенок) издает три писка.
Продолжение поста "Три писка" здесь...Про любимых блондинок
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
Предсказания Задорнова на 2012 год
В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.
Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ!
Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.
Спутник «Фобос-грунт» вернётся на Землю с образцами грунта спутника Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку: «Здесь гуляли Саша и Катя!»
Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.
На бой Фёдора Емельяненко будут пускать только членов «Единой России» и то не умеющих свистеть.
Клуб «Анжи» купит столько игроков, что против этой команды некому будет играть.
Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!» и уедет из России.
Продолжение поста "Предсказания Задорнова на 2012 год" здесь...Про намеки, сестер Зайцевых и Василия
Люди - они удивительные существа. Удивительные! Они так застенчивы и деликатны, что это заставляет их общаться намеками, вместо того, чтобы сразу запулить в лоб. Хитрость заключается в том, что всегда можно отступить назад и сказать: "Ну что ты! Я вовсе не это имею ввиду". И все бы ничего, но проблема в том, что намеков обращенных, в свою очередь, к ним эти же люди категорически не желают понимать.
К примеру, девачька говорит своему мальчику:
- Дорогой, а мы сегодня куда-нибудь пойдем?
Ей-то самой понятно, что фраза эта означает: "я купила новые колготки и нам просто необходимо их выгулять." Мальчик, который вообще-то собирался весь вечер проторчать перед телевизором с банкой пива и остывшей пиццей, понимает эту фразу буквально, как вопрос. Однако ответить девочке прямо "нет, мол, не пойдем" - нифига не судьба. И мальчик выдавливает из себя:
- Ну-у-у, если ты хочешь...
Совесть пешехода
У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
— Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Продолжение поста "Совесть пешехода" здесь...Вся правда про носки
Про Вову
Вова - серьёзный дядя.
(Это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
К примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то, нормальному человеку для организма противопоказанное.
Командировки Вова любит. Перед отправлением радуется дома, в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой, в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет, чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот. Как вдруг, предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой, поправ права и (дальше длинный список Вовиных претензий), какие-то злые люди запретили всем вовам, и не только, открывать дьютифришные бутылки в самолёте.
К этому Вова оказался не готов до глубины души и даже чуть глубже, но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.
Ценный сотрудник
— Вот объясните мне, чем вы думали?
Иван потупился. Клаус вздохнул, потеребил пальцами усы.
— Нет, я примерно представляю, чем, — сказал Клаус. — Но всему же есть предел. Вот это, — Клаус ткнул пальцем в сторону Венеры, — вот это уже чересчур.
Венера хихикнула, Иван бросил на нее быстрый взгляд и зарделся.
— Хватит пялиться! — рявкнул на него Клаус, затем обернулся к Венере. — А ты накинь на себя что-нибудь!
Венера проигнорировала его слова. Она ласково улыбалась большому пальцу ноги, которым рисовала что-то на пыльном полу, и тихонько напевала под нос.
— Иван, давайте выйдем в коридор, — вздохнул Клаус. — Тут с вами говорить не получается.
Продолжение поста "Ценный сотрудник" здесь...26 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый год в гостях
1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.
2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.
3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.
4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.
5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, бля, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой.
6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу.
7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что хуёво не только вам.
Древняя горская легенда
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?!
- А здесь тебе на что смотреть, джигит?! – резонно возражали женщины.
Три подарка
Каспий хоть и морцо, да свирепо на лицо © моряцкая поговорка
Жена сидела и плакала. Меня всегда раздражали женские слезы. Не знаю как у вас, но меня всегда они бесили. Я пил горячий, сладкий чай. Часы в кухне мерно отбивали секунды.
- Уже три утра, Серый - напомнила жена, вытирая слезы
- Знаю - мрачно ответил я, прикидывая, сколько займет времени дорога до порта
- Может еще не поздно отказаться.... - начала нудный монолог жена, но я грубо его прервал:
- Прекрати! Все уже решено. Еще рейс и все! Баста.
- Как знаешь - всхлипнула она
Резко зазвонил телефон на столе. Жена взяла трубку.
- Такси у подъезда - она глянула на меня глазами избитого ни за что щенка
- Прекрати - я встал и обнял ее - Все будет окей. Четыре месяца и я найду работу здесь.
Как Дед Мороз пизды получил
Как-то раз возвращались мы с отцом из магазина. На календаре первое или второе января. Папа с лёгкого бадуна, я – обожравшийся мандаринами и шоколадками. Мне 4 годика, снежок, солнышко, хорошо. И тут я замечаю спину, идущего впереди, самого настоящего Деда Мороза. Синий халат, мешок, всё как положено. Я радостно догоняю его и кричу:
- Дедушка Мороз, дайте подарок!
- Иди ты на хуй! – грустно ответил мне дедушка мороз.
Может он с бадуна был, может накануне накосячил где-то и был расстроен этим. Может и то и другое. Всё бы ни чего, ведь я тогда не понял смысла его слов, зато его слова услышал и понял мой папа.
Мой папа, советский офицер (читай спортсмен), имел невысокий рост и злой кулак. В несколько прыжков он нагнал этого дедушку мороза, развернул его лицом к себе и резко йобнул снизу вверх куда-то в середину бороды.
Один день в Шанхае
Всем привет! Меня зовут Таня и мне 29 лет. Я живу в Москве с любимым мужем-фрилансером и тремя цветками на подоконнике. По образованию я культуролог, но по окончании аспирантуры стала кандидатом философских наук. Вот уже 7 лет работаю в НИИ старшим научным сотрудником, но чем дальше, тем сильнее я отдаляюсь от своего любимого института, так как почти все время занимает мое детище - рукодельный интернет-магазин. Работать с тряпочками и ниточками мне нравится больше, поэтому вот уже больше трех лет я получаю от работы нереальный кайф. О своей московской жизни рассказывать больше не буду, так как вы ее все-равно не увидите :) А расскажу я вам про последний день нашего пребывания в Китае, а именно в Шанхае. Мы с мужем ровно месяц были в путешествии - сначала в Китае, а потом на Филиппинах и вот вернулись в Шанхай, чтобы повидаться с друзьями, купить подарки и 2 декабря улететь в холодную Москву.
По катом вы не увидите фото достопримечательностей, айфонов и прочей нечести. Это будет просто рассказ о 1 декабря, проведенном в почти родном нам городе Шанхае. Ведь если ты знаешь какой-то город, то со временем и достопримечательности перестаешь замечать... это становится просто твоим любимым городом. Ох, про Шанхай я могу долго рассказывать, так как считаю что это самый потрясающий город на земле, город в котором есть все... иногда у меня возникает ощущение, что в какой-то из прошлых жизней я жила в Шанхае, настолько мне хорошо и спокойно в этом огромном городе.
1. Каждое утро мы просыпаемся в 9 утра. Продрать глаза бывает очень тяжело из-за разницы во времени, но учитывая, что китайцы ранние пташки, шуметь они начинают уже в 6-7 утра. Тут хочешь-не хочешь придется вставать, ибо китайцы жутко громкие.
Почему люди боятся летать?
Почему люди боятся летать? Этот вопрос волнует многих – путешественников, психиатров и владельцев авиакомпаний. Врачи придумали заболевание – аэрофобию; пассажиры нашли лекарства от этой болезни – пол-литра до и пол-литра после; авиакомпании сегодня постоянно убеждают своих дорогих паксов, что самолет саааааааа-мый безопасный вид транспорта и различными способами привлекают их, чтобы прокатить в дюралюминиевой трубе по воздуху.
Давно назревает вопрос – кто виноват во всей этой ситуации. У меня, к вашему удивлению, есть ответ.
Виноваты курсанты Ульяновского училища гражданской авиации Серега Трофимов и Егор Лоскутов. В это трудно поверить, но это так. Сейчас вы прочитаете почему.
Успешно сдав свою первую сессию, два наших друга засобирались домой. Собирались домой они два дня, оккупировав симпатичный, и что самое главное, недорогой кабачок в десяти минутах ходьбы от альма-матер. Пельмени, салат на двоих и запотевший штоф водки серьезно помогал будущим пилотам снять стресс после трудной сессионной поры.
КУКЛА. Новогодняя история
Когда я была маленькой, я свято верила в Деда Мороза.
Не от глупости, а от восхищения жизнью и книжками, которые поглощала в неимоверных количествах с 4 лет.
Сама ходила в библиотеку Дворца железнодорожников, самую богатую в городе.
Недоверчивая библиотекарша сначала турнула девочку размером с молекулу,в которой никак нельзя было распознать сформировавшуюся грамотность.
Но я была настойчива.
Тогда она стала давать мне 8-страничные книжки, которые я прочитывала за время, пока она заполняла формуляр.
И она сильно воспылала ко мне любовью и уважением и совершила недопустимое: стала пускать меня в пустынный строгий потаённый фонд, открыв для меня дорогу в счастье...
Потому что отныне не я выбирала книги, а они меня, сами с полок зазывая...
Мы жили в монументальном "сталинском" доме, построенном, кстати, тоже для железнодорожников, кои выделяли по закону, но неохотно, пару-тройку квартир семьям военных и даже одному хирургу.
Продолжение поста "КУКЛА. Новогодняя история" здесь...
11 фактов о сексе
Факт 1 Родители — эталон сексуальности
Теория об Эдиповом комплексе получила научное подтверждение. Испытуемые, которым британские психологи предложили оценить разные типы лиц по шкале сексуальности, чаще всего неосознанно выбирали те, что напоминали лица их родителей. А психолог Марта Макклинток из Чикагского университета, которая исследовала влияние запахов на сексуальное восприятие, предложила 49 женщинам понюхать футболки, пропитанные мужским потом. Мы-то считаем, что это было проявлением скрытого садизма, но г-жа Макклинток утверждает, что открыла нечто важное. Будто бы женщинам оказался наиболее приятен запах мужчин, которые имели такой же набор генов, как отцы этих дам. Плохая новость: вы ничего не можете изменить в том, как вас воспринимают женщины. Она же и хорошая.
Продолжение поста "11 фактов о сексе" здесь...Жизнь налаживается
Открываю ящик почтовый, а там опять повестка в суд. Заебала бабка снизу на меня заявы писать. За нарушение тишины. Уже раз десятый штрафуют. Так то сам я не шумлю, а вот когда Наташа ко мне приезжает, и я налимониваю ей пилотку и покусываю половые губы, она орёт, визжит и иногда даже хрюкает. Сколько раз просил её потише, а она всё равно, как назло прям. Недавно приехала за полночь уже, пососала мне сразу возле порога, не буду, думаю ей лизать, а губы сами тянутся к промежности, опомнился уже, когда всасывал её маленький клиторок и теребил его языком, а Наташа, кончая, уже орала во всё горло.
- Хули ты орёшь, сучка? – начал я её отчитывать – говорил же, бабка опять заяву напишет.
- Налижи бабке этой, она тогда не только все заявления заберёт, но ещё пирожки тебе каждую неделю носить будет.
- Чо, ёбнутая? – обидился я, и даже ебать Наташу не стал. Чо я ей гуманитарная помощь? Живёт с парикмахером там своим, а ко мне только ебаться приезжает. Нехуй было за пидораса замуж выходить.
- Он вообще-то стилист, а не просто парикмахер, - упрекнула и хлопнула за собой дверью.
- Чо вслух сейчас сказал, да?
Ищу красавицу. Не спонсор.
Есть у меня приятель, которого я периодически спрашиваю: «Что ты думаешь о женщинах?» Так как я веду колонку о межполовых отношениях, то подобными вопросами – «Что скажешь о бабах? Что скажешь о мужиках?» - я терзаю всех своих знакомых. Но этого, Михаила, особенно. Уж очень мне нравится, как он, словно собака Павлова, тут же делает стойку: хищно улыбается, отъезжает на стульчике от офисного стола, складывает на груди руки и решительно заявляет: «Всем девушкам надо только одно!» Дальше он озвучивает целый список вещей, которые от него якобы требуют девушки: квартира, хорошая машина, дом за городом, чистые ногти…
«Хищницы, - подводит итог Михаил. – Ты хочешь познакомиться, нежности хочешь, о звездах стремишься им рассказать, Есенина продекламировать. А они пытаются выяснить сколько денег у тебя на счету и какие у тебя карьерные перспективы. Холодные, бессердечные суки».
Я не спорю – таких девушек в Москве полно. Сидит эдакая суко-нимфа за барной стойкой и каждого парня, который к ней подкатывает, она сканирует, возбуждаясь только на результат «топ-менеджер». Барышни попроще сразу спрашивают: «А у тебя есть машина, дорогой? А где ты живешь? В Бутово? В однушке? У-ууу».
Продолжение поста "Ищу красавицу. Не спонсор." здесь...33 правила жизни Саши Грей
1. Прежде чем задавать мне вопросы, попробуйте ответить на них сами.
2. Уверяю вас, люди готовы не только смотреть на порнозвезд, но и слушать их.
3. Я родилась в Сакраменто, в тихом маленьком пригороде, где никто ни к чему не стремился, где каждый проживал свою жизнь маленькими аккуратными шажками и где никто не верил ни в будущее, ни в прошлое.
4. В двенадцать я впервые увидела «451° по Фаренгейту» Трюффо — его единственный американский фильм. Помню, что, когда я закончила его смотреть, я ощутила страшное жжение и голод. Мне нужно было что-то такое же, причем срочно. Тогда я поступила в театральный кружок, и наш учитель выдал нам списки фильмов, которые необходимо было посмотреть в первую очередь. Но это оказалось не так-то просто. В нашем районном «Блокбастере» на полке «Независимое кино» валялся один-единственный диск — «Моя большая греческая свадьба».
Продолжение поста "33 правила жизни Саши Грей" здесь...
15 фактов об Удмуртии
1. Большинство считает, что у нас тут медведи и лисы с рук едят – это правда! Ибо есть у нас в Ижевске крутой зоопарк, принадлежит он правда не муниципалитету, как народ говорит, а президенту УР. Есть у нас еще цирк, приезжие артисты говорят, что даже в Европе такого цирка они видели, а если и видели 1 раз и то не помнят где.
2. Удмуртия считается промышленной столицей Поволжья. У нас более 20 заводов производящих хорошие товары и не очень. Начиняя от «Savilu» заканчивая «Тополем-М» и «Булавой».
3. О Калашникове. Был я однажды в Москве на выставке «Интерполитех» (кто не знает – военная выставка) лет 10 назад, встретился мне там дедок лет 80 с явным тремором в руках и голосе, но ясный ум его оставил яркое впечатление. За 40 минут общения он рассказал мне, о том как на тульском оружейном заводе в КБ, в послевоенные годы, велась разработка скорострельного автомата для ближнего боя. Было произведено 3 опытных образца автомата, но при стрельбах их начало заклинивать. Проблема оказалась сложной, на тот момент тульский завод не обладал возможностью варить качественный металл, который должен был идти на ствол автомата.
Продолжение поста "15 фактов об Удмуртии" здесь...О службах быстрого реагирования
Три девушки – Красавица, Симпатичная и ТакСебе – собрались вместе встретить Новый 2007 год. Наготовить калорийного и холестеринового, сказать «прощай, талия!» и встретить.
Накануне Красавицу бросил эффективный менеджер. Думал, она секретарша на кафедре. И предстоящая защита диссертации «Некоторые следствия из теоремы Рисса об общем виде линейного ограниченного функционала в гильбертовом пространстве» повергла его в недоумение и ужас. Отреагировал так: - Ты чё? Совсем дура?! И растворился в бизнес-пространстве, в котором ему было привычнее, чем в гильбертовом.
А мама Витеньки сказала сыночку: - Она возится с отстающими в развитии, ты же умный мальчик, подумай, какие у неё будут дети - уроды и дебилы, дебилы и уроды!
И умный Витенька удалился искать объект, достойный Витенькиных первосортных генов.
Выйди на улицу голой!
Зло автокредита
…Я задолбался стоять в пробках, устроенных долбоклюями, готовыми часами ждать гиббона и страховщика из-за поганой царапины. И сегодня, пробираясь из-за очередных таких 500 метров за 20 минут (шестёра цапанула «беременную девятку», не разбираюсь в их модификациях), мне наконец пришло в голову объяснение, почему эти придурки так себя ведут.
Почему я и мне подобные в былые времена не вёл себя так на дорогах? Знаете почему? — Потому что машины не продавали в кредит «на выгодных условиях». Потому что если у меня нашлись возможности разом, за деньги купить мафынку за 6000, то у меня есть и возможности её содержать. И я, конечно, не буду радоваться, если меня кто-то цапанёт, и даже если мне придётся самому оплачивать ремонт. Хоть 10, хоть 100 рублей. Это будет неприятно, но это не будет трагедией. Ибо — повторяю — у меня были возможности эту машину купить, а значит есть возможности и её содержать, во всех смыслах.
А сейчас?
Продолжение поста "Зло автокредита" здесь...Кое-что о волшебных дедушках
В то время, как к обычным людям в России приходит Дед Мороз, к чиновникам и членам их семей приходит Дед Единоросс.
Отличить их несложно: в то время как Дед Мороз ездит на санях, в которую впряжена тройка белых коней, Дед Единоросс ездит на «Ладе Калине» с мигалкой, в которую тоже впряжена тройка белых коней.
В то время как резиденция Деда Мороза расположена в Великом Устюге, резиденция Деда Единоросса расположена в Доме Правительства в Москве.
И тот, и другой целый год заняты подготовкой подарков: первый – для обычных людей, второй для чиновников. Правда, Дед Единоросс не столь прижимист: чиновники могут получить от него подарки и в течение всего года, если будут хорошо себя вести.
В то время как Дед Мороз одаривает подарком за стишок на табуреточке, Дед Единоросс более демократичен и на табуретку никого не загоняет, а просто вручает подарок за откат в процентах от стоимости подаренного.
Продолжение поста "Кое-что о волшебных дедушках" здесь...23 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Можно я с вами?
Чертовски удобны эти Богданчики. Всяко, попросторнее, чем в старых переделанных грузовых мерседесах. А еще помню, как студентом добирался до института на гордости рижского автопрома, согнувшись втрипогибели, по причине того, что советские автоконструкторы не предполагали, что в маршрутках будут ездить стоя.
А в Богданчике посвободнее. Также хорошо, когда засядешь спереди. Дорога перед тобой, никто не мельтешит и деньги передать не просит (ну, эгоист я, да). Можно еще уши укупорить наушниками и смотреть как преображается город под «Пиккардийську Терцию», снулость и серость становятся благородной патиной на стенах и окнах старой части города.
Так, кстати, где мой плеер. Вожусь в рюкзаке, ищу куда его второпях кинул и слышу.
- Дяденька, а можно я с вами до Тираспольской доеду бесплатно? Я инвалид.
Шофер кивает.
- Можно, едь.
День гнева
Форменная одежда не красила людей, стоящих в очереди. Служители стояли через каждые десять метров и старательно всматривались в граждан и вслушивались в их разговоры.
- Какой болван придумал оранжевую униформу? – бурчал седовласый гражданин. – Почему такой идиотский цвет?
- Психологи. – вздохнула женщина, стоящая в очереди позади него. – Сейчас всем рулят психологи. Кто-то из них решил, что веселенькая расцветочка немного убавит агрессию.
- Форму покупай, в очереди стой, абонемент плати – все эти вещи как-то увеличивают мою агрессию, душечка. – пропыхтел гражданин. – Я б убивал...
И осекся. Служительсорвался с места, подбежал, внимательно оглядел гражданина и молча протянул руку. Гражданин виновато протянул купюру. Служитель укоризненно покачал головой, сложил купюру и положил ее в нагрудный карман. Зажужжало печатное устройство. Из другого нагрудного кармана выползла квитанция о штрафе. Гражданин вздохнул, принял квитанцию и начал читать ее от нечего делать.
- Согласно закону о недопущении проявляния негативных эмоций в общественных местах... Административное нарушение... У вас уже третье административное нарушение за этот год. В случае превышения.... – бубнил гражданин.
- А вы шалун! – хихикнула женщина. – Кто бы мог подумать-то – такой вроде благообразный, а оно вот как. Третье нарушение за год. Карбонарий прямо какой-то.
- Нервы шалят. – улыбнулся гражданин. – Ничего, вот сейчас вот отстою, изольюсь и снова как новый.
Экскурсия по Сеулу
Сеул - столица Южной Кореи, так же сильно отличается от Пхеньяна - столицы Северной Кореи, как Запорожец отличается от Бентли, как кукурузник от современного истребителя, как питекантроп от хомосапиенса.
Южнокорейцы - страшные модники. Большинство столичных жителей одеты с иголочки и уделяют огромное количество времени своим прическам. Многие говорят по-английски. Очень приветливы и всегда останавливаются а улице, чтобы помочь иностранцу сориентироваться. Страшно любят детей - на наший заглядывались постоянно.
Продолжение поста "Экскурсия по Сеулу" здесь...Застой в Эдеме
«Татарский изредка отрывался от вида за окном и смотрел на Гиреева. Тот в своей диковатой одежде казался последним осколком погибшей вселенной – не советской, потому что в ней не было бродячих тибетских астрологов, а какой-то другой, существовавшей параллельно советскому миру и даже вопреки ему, но пропавшей вместе с ним».
В. Пелевин. 'Поколение П'.
Не так давно мне довелось прочесть интересное наблюдение, касавшееся эпохи Застоя (не помню уже чьё, но, кажется это всё-таки было в связи с Сергеем Довлатовым). Смысл высказывания сводился к тому, что позднесоветская система была крайне благодушна, а иной раз попросту равнодушна ко всем проявлениям, за исключением совсем уж нагло-подлого антисоветизма. Как старенькая бабушка весело и тупо смотрит на ленящихся внуков и бушующих котов, превращающих аккуратные клубочки пряжи в увлекательный хаос переплетённых ниток. Эпоха Застоя действительно была наполнена благостными юбилеями, мандариновым запахом новогодних столов и оптимистичным ничегонеделанием в запылённых стекляшках НИИ. Люди покорно кемарили на месткомах и профсоюзных перевыборах, читали Булгакова, вязали модные шарфы из импортного мохера и планировали очередной отпуск в Крыму или ещё лучше - на Рижском взморье.
Продолжение поста "Застой в Эдеме" здесь...Охотница
Аня стояла на лестничном пролете и кричала вслед торопливо спускавшейся мужской фигуре с тем отчаянием, какое испытывает заядлый рыбак, упускающий из рук самую большую в своей жизни рыбу! «Он ушел! Он ушел! И этот ушел!» - плакала она на истертых ступеньках, а соседки, таясь за дверными глазками шептали «Бедняжка, как же с мужиками-то не везет».
В опустевшей квартире, наполненной ароматами выпечки, запеченного гуся, жаренных котлет и еще нескольких труднопроизносимых блюд остался еле слышный запах Его сигарет и ботинок. Аня сжимала в руках шелковое белье, купленное на половину зарплаты и так и не пригодившееся. Наконец, взяв себя в руки она положила его в ящик к остальным «несчастливым» комплектам, не познавших мужских рук.
«Сволочь!» - вынесла вердикт Анна сбежавшему ухажеру. Кухня была завалена блюдами, разнообразию и количеству которых позавидовал бы хороший ресторан.
Месть блогера
К сожалению, нельзя дать обидчику в морду через протокол TCP-IP. Однако… у меня есть идея, как построить на этом грустном обстоятельстве весёлое шоу. Суть такова.
Берём известного человека: крупного бизнесмена или, скажем, известного артиста. Важно, чтобы это был человек влиятельный, со связями.
Дальше сажаем эту звезду под телекамеры и размещаем перед ним две механические руки. Одна механическая рука сжата в кулак, вторая — разжата в ладонь.
Делаем пост, в котором наш герой сообщает, что он решил почувствовать на себе отношение к нему блогосферы. И что каждый посетитель его журнала может нажать на одну из кнопок: «погладить» или «ударить». После чего механические руки, соответственно, или погладят героя или ударят.
Продолжение поста "Месть блогера" здесь...Диалог
Андрей сел на стул и спросил:
-Курить можно?
-Хуй- коротко ответил я-Нельзя. Только на улице.
-Жаль
-Жаль, администрация бизнес-центра не разрешает.
-Понятно
-Угу
Андрей вертел по крышке стола чашку с полувыпитым кофе и молчал.
Я не возражал, пытался вчитаться в текст на лохи.ру, зевал. День только начался, за окном крупными хлопьями падал снег.
-Ты мне вот что скажи- заговорил Андрей- Вот почему так?
-Как так?
-Да вот так. Маша моя, например. Говорит, что я мужик, поэтому я должен.
Советские Деды Морозы
Бюджетный вариант встречи Нового Года
Сходить на митинг 24 декабря, получить 15 суток, выйти 8–9 января, один день отдохнуть и на работу.
В Новогодние каникулы нельзя будет употреблять алкоголь
Любые алкогольные напитки, включая шампанское, категорически не рекомендуется употреблять в период с 30 декабря 2011 года по 9 января 2012 года на территории России и близлежащих стран. Об этом Smixer.ru сообщила российский астролог, профессор Анна Бессель.
«В конце декабря Земля входит в активную фазу малого Магелланова облака, — поделилась А. Бессель. — При этом, в тот же самый период Юпитер находится в Козероге, а Меркурий проходит через Овна в течение первых дней января, чтобы затем ненадолго перейти в Весы и через несколько дней снова вернуться в Овна».
По словам А. Бессель, асцендент в солярной карте приходится на третий дом гороскопа становления года, а его последовательный управитель Меркурий расположился в первом доме. Это означает обязательное абсолютное отрицание веществ, содержащих алкоголь. При этом, астролог рассказала, что десцендент будет находится в седьмом доме, а Юпитер, управитель пятого дома, переместится в четвертый дом по своей фазе.
Продолжение поста "В Новогодние каникулы нельзя будет употреблять алкоголь" здесь...Новогоднее
Новый Год и Рождество — время волшебное.
К примеру, за рубежом к детям приходит Санта Клаус, украдкой приносит игрушки и сладости. Не знаю, почему он старается не показываться на глаза, по-моему, стыдиться тут нечего. Мне он нравится, нас роднит многое: у него тоже есть борода. Санту окружают эльфы и олени, я однажды работал в одной организации — там было точно так же, только «Хо-хо-хо!» говорить не хотелось.
Другое дело наш дед Мороз, борода из ваты, на ногах пимы сорок восьмого размера, в руках мешок игрушек и внучка Снегурочка, тридцать пять лет от роду. Он приходит в каждый дом и громогласно требует, чтобы ему читали стихи с табуретки. У меня есть знакомая девушка Лариска, когда она была маленькая, к ней тоже однажды пришел дед Мороз со Снегурочкой, они начали шуметь в прихожей, требовать стихов. Лариска была ребенком отчаянным, она спряталась от этих любителей поэзии под стол и выходить отказывалась, родители говорили ей:
— Выходи, Ларисочка, к нам дед Мороз пришел, и Снегурочка пришла!
Ларисочка из-под стола закричала:
— Нафиг деда Мороза! Нафиг Снегурочку!
Продолжение поста "Новогоднее" здесь...О сообщничестве
Когда ты говоришь мне "вор должен сидеть в тюрьме", я хочу связать тебя и бросить за решётку. Потому что ты - русский. Сообщник. Активный, пассивный, немой, говорящий - не важно. Каждый русский - сообщник тотального воровства, открытой коррупции, мерзости и бессовестной грязи в этом третьесортном ресурсном тараканнике. И когда ты раз в пять лет, обоссываясь от страха в дизайнерские белые портки, выносишь свою тушку на демонстрацию "доколе", я спрашиваю тебя - так какого хуя ты каждый божий день как штык в девять утра в офисе на работе? Что ты там делаешь, сука русская? Воруешь ты там, помогаешь своему пахану воровать, потреблять, сукаблять. И если карты чутка изменятся, то наверху будешь ты, воровать и грабить, а твой хозяин шестерить тебе и мечтать занять твоё место, вот и весь социальный лифт, вернее вертухайное сатанинское колесо обозрения, последнее время закисшее. Адская страна, страна эпохальной тотальной воровской зоны, все хотят только воровать, и никто - созидать.
Что вылупился? Хули пялишь свои подслеповатые от монитора глазки, пиздюк офисный? О, замямлял "я не то, я не сё, я здесь с боку-припёку, бумажки двигаю". А знаешь, что по тебе плачет? Зона по тебе плачет, с огромными волосатыми зэками-чичами и дагестанцами, которых злые менты упекли за решётку всего лишь за выебанную в жопу и съеденную на шашлык (два-в-одном) двенадцатилетнюю девочку.
Продолжение поста "О сообщничестве" здесь...Спокойной ночи, малыши!
Дабстеп микс
Сайт Сочинской олимпиады стал очень популярен за недавнее время. Прчем большую популярность принесо не сам поздравление а возможность изголяться над Чернышенко, который это поздравление зачитывает. Венцом творения стал дабстеп микс, сделанный из нарезок поздравления!
Обычная практика секса
Когда я был молодой и глупый, то стоило мне только намекнуть, что мне дадут, как я срывался и ехал куда угодно, только бы мне дали. Но я был бедным студентом и потрахаться мне обламывалось очень не часто, скажу даже прямо, редко. Только где-то в середине третьего курса я познал трах.
А сейчас вот сидишь ты возле компа, попиваешь пеффко или коньяк, например, и тут тебе звонок или смс, например, где прямым текстом говорится, что типа приезжай, я тебе дам. А ты втыкаешь и думаешь, что вот сейчас надо вставать, принять душ, побриться, вылить на себя какой-то одеколон, потом ловить тачку, потому что на метро ехать, во-первых, лениво, а во-вторых, поздновато, по пути забредать в какой-нибудь магаз, покупать бухла и чего-нибудь пожрать, потом в хач-палатке покупать веник и со всем этим барахлом тащиться к какой-нибудь бабе, которая, если честно, ну не то, чтобы красавица, ну так, вполне себе трахабельная особь (на реальных красавиц как-то бабла жалко, все же 10 тыр. в час жаба давит платить).
Продолжение поста "Обычная практика секса" здесь...Водитель: взгляд изнутри
Опытный водитель
Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух
И нафига, спрашивается, теперь живые бабы?
Сиськи
Ну что, мои однокласснички, мать вашу… Эх, больше всего сейчас хочется щелкнуть себя в зеркале и разослать вам всем эти фотки вКонтакте. Всем, всем до единого. С надписью “Привет от доски”, или нет, “Привет от брака фанерного завода”…да…так, пожалуй, поромантичнее будет…. Вот вы удивитесь, наверное…
Кто, скажите мне кто, придумал этот сисечный фетиш? Только не надо валить на баб. Это стопудово был мужик. Или группа товарищей мужецкого полу. Слушайте, ну объясните мне, зачем вам они, сиськи? Тем более не на вас. Вот это объяснение “бла-бла-бла на уровне подсознания-инстинкт предков-сиськи большие-молока улейся” – не катит. Не взаимосвязано ибо. Все уже давно люди современные и прекрасно понимаем, что молока будет и с нулевым размером , а бабу лучше с большим мозгом, связями или папой-олигархом, чем с сиськами. И – нет же. Все равно, сворачиваем шеи на глубокие декольте!!!
И самое ужасное, что все это ваше сисько-восхищение – заразно. И волей-неволей переходит на нашу, женскую половину. И , конечно, очень хочется, чтобы и на тебя смотрели так же – восхищенно, пожирая глазами и, что характерно, не в глаза, а чуть ниже. И все понимаешь – что кобели, инстинкты, маленький мозг, а, все равно, хочешь.
Продолжение поста "Сиськи" здесь...Советы опытного бойца
1.Не приглашайте в гости тех, кто ест и пьёт больше Вас.
2. Ходите в гости к тем, кто ест и пьёт больше Вас.
3. Ваши подарки должны быть не слишком дёшевы, чтобы не испортить настроение друзьям, и не слишком дороги, чтобы не испортить настроение Вам.
4. Начинайте кормить гостей простой и сытной пищей. Тогда икру и красную рыбу сможете сохранить до Рождества. И даже до первого мая.
5. Танцуйте с чужими жёнами и мужьями. Появится возможность оценить со стороны, как танцуют Ваши.
6. Взрывайте хлопушки и петарды над ухом у самого прожорливого гостя. Тогда он не услышит, что подали горячее.
Продолжение поста "Советы опытного бойца" здесь...22 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
С Новым счастьем
Часы показывать двадцать минут второго ночи.
- И где эта мразь? – Очень доброжелательно поинтересовалась я
- Щас будет. – Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь.
- Почти полвторого уже. Ночи! — Я давила на Лялю фактами, — он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами.
- Щас будет. – Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову.
- Всё, Лида. Хуй нам, а не Дед Мороз. – Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. – Скидывай парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена.
И тут в дверь позвонили.
* * *
За пять часов до описанных событий.
- Ляля! Ты деда на какое время заказал? – Юлька кидала в кипящую кастрюлю термобигуди с расстояния в два метра.
Продолжение поста "С Новым счастьем" здесь...Самое страшное, это жена-стоматолог
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
Рождественский рассказ
Утром больной мальчик Саша просыпается раньше всех в своей палате.
Раньше Живой Головы со щелками вместо глаз, которая лежит у окна стонет и плохо пахнет.
Раньше Тяжёлой Больной, мама которой спит, положив голову к ней на ноги, а свои – на приставленный к койке стул.
Раньше смешливой девушки Нади. У этой Нади всё время дёргается лицо и правая рука. Говорит она много и весело, но что говорит - понять совершенно не возможно.
Саша уже Большой Мальчик, поэтому он сам натягивает растянутые на коленках колготки. Затем он надевает застиранную рубашонку и застёгивает её на все пуговицы.
Эта застёгнутая «под горлышко» рубашка, почему то всегда злит лечащего врача Саши. Утром, осмотрев мальчика, он обязательно, перед тем, как потрепать его напоследок по голове, расстегивает ему самую верхнюю пуговицу и говорит:
- Что ты её так застёгиваешь? Выглядишь, как белогвардейский поручик из кино!
А про себя Липкин думает: «Как покойник в гробу!»
И всегда, как только лечащий врач уходит, Саша вновь аккуратно застёгивает верхнюю пуговицу рубашки.
Список вещей, которые исчезнут в 2012 году
Всего за один год наш мир сильно меняется, и уже с Нового года нам будут недоступны некоторые вещи, к которым мы привыкли. Представляем список нужных и не очень вещей, которые исчезнут 31 декабря в 00:00 с боем курантов — полет на старом Ту-134, участие в вечеринке, организованной фармкомпанией, покупка полиэтиленового пакета в городе Сан-Хосе, поездка на такси без кассового чека, голландская марихуана и многое другое уходят в прошлое.
Прокатиться на такси без кассового чека
Никто не обязывает пассажира брать чек у таксиста, когда поездка подошла к концу. Но во вручении чека будут заинтересованы сами таксисты: такая забывчивость, если клиент даст делу ход, обернется для них штрафом в 1 000 рублей. С должностных лиц за такое нарушение, допущенное их подчиненными, возьмут в 10 раз больше, а с юридических лиц (таксопарка) — в 30 раз больше.
Продолжение поста "Список вещей, которые исчезнут в 2012 году" здесь...
Детские шалости
Сегодня заглянул к маме в гости, перепробовал все сорта варенья и заодно спросил совета по воспитанию своего восьмилетнего хитрована. Он в последнее время, с покерным лицом начал виртуозно не то чтобы врать, но несколько недоговаривать:
- Что ты сегодня получил?
Сынок как бы вспоминая:
- Так, так. У нас было пять уроков… так, математика вроде бы нет, русский тоже вряд ли, английский под вопросом… Ты знаешь, папа, я даже и не вспомню были ли вообще у меня сегодня какие-нибудь оценки…
- Ну, так неси дневник, мы сейчас и посмотрим.
- А, вот сейчас, когда ты сказал слово – «дневник», я сразу отчетливо вспомнил – точно, была, была одна оценочка по английскому, но тебе она вряд ли понравится. Да если честно, то я и сам никак не ожидал ее получить… Просто удар ниже пояса какой-то…
Мама дала простой и понятный совет:
- Все дети от природы врунишки. Им проще соврать, чем честно признаться и тут же схлопотать за свою правду.
Шапкойоб
Тем морозным январским вечером, в полупустом баре за потрёпанным столиком сидело трое молодых людей. Барменша, протирающая бокалы за стойкой, с интересом поглядывала на активно что-то обсуждающую троицу. Первый был высокий, мощного телосложения парень, с пепельного цвета волосами, густыми бровями и чертами лица явно говорящими о том что он достойный потомок Чингисхана, несмотря на веками разбавляемую кровь. Он внимательно слушал своих собеседнников, иногда вставляя несколько слов, но в общем молчал, прихлёбывая пиво. Второй был немного пониже, но в ширину не уступал первому. Остальное было не рассмотреть, потому что он сидел спиной к стойке и девушка видела лишь его вязаный свитер с забавной оленьей мордочкой между лопаток. Этот же, судя по всему, задавал вопросы третьему, изящно сложенному парню, кажущемуся немного субтильным на фоне своих крупных друзей. Лицо его было славянского типа, чуть небритое, с обычной, средней длины стрижкой, привлекая внимание разве что разделяющим левую бровь на две части шрамом. Он сдержанно улыбаясь отвечал второму, активно жестикулируя и отпивая чай из небольшой розовой чашки.
Жаль что отсюда не слышно о чем они говорят, подумала барменша, судя по тому как лицо здоровяка расплывается в широкой ухмылке, явно что-то весёлое. Скукотища.
- Нет, немцы очень консервативный и щепетильный народ, - отвечал я Сане. – Они встают в семь утра, не опаздывают на работу, не устраивают пьяных дебошей, не лихачат на дорогах, не перебегают на красный свет, не нарушают правил. У них даже знакомство в кафе – бестактность. Моветон короче. Традиции, принципы и постоянство. В чем-то это даже неплохо. Технику, например, они делают классную. Да и автомобили их тоже всемирно известны. Мерседес, БМВ, Ауди. Фольксваген и Опель вроде тоже, но точно не уверен.
Продолжение поста "Шапкойоб" здесь...
Солнце уходящего августа
Ты склеил меня в одном попсовом клубе. Мы праздновали чью-то победу или поражение. Сейчас я даже и не вспомню повод. Я напилась в хлам, включила музыкальный автомат и решила встряхнуть этот затхлый город. Минут двадцать я таки ритмично сотрясла его своими бедрами, медленно и очень эротично сбрасывая одежду. Было весело. Я купалась в овациях, в парах абсента и выкуренном в туалете косяке травы. Мне грезилось, что я танцую на палубе плывущего в Тихом океане корабля, и сам Джим Моррисон кричит мне « Come on baby, light my fire»!
Когда ты ко мне подошел, на мне оставались лишь трусики. Ты стащил меня со стола, накинул на плечи пиджак, заказал апельсиновый фреш и крепкий кофе, разогнал всех «матросов», готовых броситься на меня как на Зимний.
Сначала ты показался мне жутким занудой. «Разве можно, столько пить»? «Зачем ты раздариваешь себя этим уродам»? «Тебя могли изнасиловать прямо в кабинке».
Потом я на свой пьяный глаз рассмотрела, что ты мне и, правда, в папочки годишься.
«Детка, а тебе хоть есть восемнадцать?».
«А вам, дядечка, сто лет в обед?»
«Стервозность у тебя врожденная или приобретенная?»
«Если быть для всех белой и пушистой, растащат на воротники».
Топ 50 самых смешных запросов Яndex'а
1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные…]
2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую…]
3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!]
4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре…]
5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!]
6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!]
7) кличко хреновый боксер [согласна]
6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж «что лучше — вискас или памперс?"]
9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника]
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?]
11) стихотворение про холодец [впервые слышу…]
12) анальный секс для начинающих [ахтунг?]
13) скачать всякую фигню [качай на здоровье, её везде полно]
14) количество серий рабыни Изауры [дохуя, считать заебёшься]
15) звезды тоже какают [а ещё они писают!]
А в остальном всё хорошо
Подрабатывала летом на рынке. Торговала овощами-фруктами. Казусов было много, но этот почему-то запомнился. Подходит ко мне дядечка лет пятидесяти.
— Девушка, это что? Мандарины?
— Да, мандарины.
— А почему такие большие?
— Ну, сорт, наверное, такой.
— Какой?
— Не знаю. Я в этом не разбираюсь.
— А чего тогда говорите? Ладно. Почём они у вас?
— 40 рублей килограмм.
— Завесьте мне два, только я за один заплачу.
— Как это?
— Вот так. В них, наверное, половина веса — кожура одна.
— Нет, они сами по себе крупные.
Про расставания
Продолжая тему «безболезненных расставаний», всю глубину женского цинизма и беспринципности может понять только тот, кто находился в женском коллективе достаточно долгое время, столько, что бы его перестали стесняться. Это мужчины могут годами не ругаться матом при женщинах на производстве и выдавливать из себя «Этот нехороший человек мне на ногу батарею уронил», когда хочется заорать «??:%;(?;%: ТЕБЯ В ;%:;%:;% :№;», женщины расслабляются куда раньше, вы уж поверьте, ибо в отношениях поумнее будут. По аналогии – за женщиной, сколь страшным порождением ктулхуарного бестиария из кошмарных снов демонов седьмого круга ада, она не была бы, мужчины в мужском коллективе ухаживают. Потому можете сразу понять, почему мамаши таких девочек засовывают на разные радиотехнические специальности в институтах и университетах, где они ни в зуб ногой, им год просидеть нужно что бы прицениться и выскочить за того у кого родители побогаче и квартира есть. А вот женщины в женском коллективе про мужиков забывают, и действительно – зачем между собой бороться когда мужиков процентов 5-10 а их всех много. Редчайшее проявление логики – но факт.
Это была предыстория, сейчас перейдём к основной теме нашего сегодняшнего разговора, о расставаниях. Как говорится : «В жизни всякое бывает, и жук свистит и бык летает», люди встречаются и расстаются (сразу хочу предупредить, что я говорю о людях , гомосексуальные пары нас не интересуют) и в итоге распадаются какие-либо отношения. Способов выхода из отношений может быть сколько угодно, от хитро-манипуляторского «давай останемся друзьями» (то есть секса у нас уже не будет – но ты продолжай тратить душевные силы), до «ты гадский нищеброд я тебя терпела и больше не могу!» когда очередная женщина действительно долго терпела несоответствие нормального мужчины со своими представлениями о своей манде как о величайшей ценности мира, и её стоимости, офигевая от отсутствия прЫнцев на белом бентли.
Дядя Вася. Начало.
-Ты что дибил? – этот вопрос прозвучал через 45 минут после знакомства моего папы с маминым братом дядей Васей.
- Дибил. Но в его случае это комплимент. – за брата ответила мама.
- Паниковский, бросьте гуся! – процитировал классиков Юра.
***
Эта история произошла через месяц после того как мои родители поженились. Папа, мама и одногрупник папы по училищу Юра собрались к родственникам в деревню на два дня. Покупаться на речке, позагорать на пляже и пожарить шашлычок. Ну и с родней познакомится.
Все шло просто замечательно: лето в разгаре, солнце греет, в сумке свежие овощи, замоченное на шашлык мясо, хорошее домашнее вино. Вчетвером весело шагая, они дошли до речки, быстро раздевшись сразу решили освежиться. Василий заявил, что пока купаться не хочет и вызвался сервировать стол и разжигать костер.
- Я пионером в походы ходил! Одной спичкой все зажгу! - заверил он.
По выходу на берег, настроение улучшилось. На скатерти развернутой, на тенистой поляне были разложены всякие вкусности, костер уже догорал, в стаканы уже разлили вино.
- Ну, за знакомство и за молодых! - толкнул Вася оригинальный тост.
Добрый праздник Новый год
Средний палец летел гораздо быстрее указательного, оставляя на девственном снеге багровые капли крови. Именно это – первое, что пришло на ум полупьяной студентке ПТУ, которая еще три минуты назад радовалась наступлению Нового Года и держала в руках зажженную китайскую петарду с гордой надписью - иероглифом?? на яркой упаковке.
Накануне, эту замечательную вещь она купила на китайке и долго радовалась сходной цене. Рука совсем онемела, кровь фонтаном забрызгала новые дубленки стоявших рядом однокурсниц. Из глаза сочилась какая- то жидкость, также вперемешку с кровью.
Только окружающий могли видеть, что петарда угодила бедняге прямо в центр глаза и полностью выжгла зрачок. Начиная терять сознание, девушка с горестью осознала, что вдобавок ко всему еще и навалила в штаны.
Схватившись за голову, она нащупала застрявший в остатках волос кончик мизинца с уже посиневшим ногтем. Увиденное настолько впечатлило студентку, что падая, она невольно сделала два шага назад и оказалась на пустынной трассе.
Подвиг туриста
Андрон Филиппович Пищеблоков каждый год летал отдыхать в Египет. Причем с супругой и строго на Новогодние праздники.
Являясь весьма продуманной сволочью, Пищеблоков вывел два основных требования к выбору путевки:
1) ехать в Египет надо зимой (летом и в родных Дрищах неплохо);
2) вылет должен быть из Дрищей (если ехать через Москву – обратная дорога из Резиновой домой, учитывая слякоть, грязь, мерзкие рожи таксистов, ментов, вокзальных зазывал, проводников, проституток, попутчиков, и прочую специфику современной русской зимней столицы нашей беспезды необъятной Родины – полностью и бесповоротно аннулирует все удовольствие от проведенного отпуска.
Зимой из Дрищей самолеты летали только в Турцию и Египет. Но Египет зимой – это солнце, море, пляж и пальмы. Зимняя Турция – это насморк, ветер, мокрые носки, постоянный дождь и прочий фристайл, поэтому вывод напрашивался сам собой.
Продолжение поста "Подвиг туриста" здесь...Современные девушки выглядят отвратительно
Вообще-то, конечно, отвратительно выглядят сегодня все. Не только девушки. То, что представляет из себя одежда современных мужчин и их стиль, мне тоже трудно даже описать словами. Но поскольку я не слишком хороший знаток сильной половины человечества, и обсуждать внешность девушек мне все-таки проще, предпочту на этом и остановиться.
Чем дальше — тем хуже. В начале 90-х парни хотели стать бандитами, а девушки — проститутками. И я именно такое положение дел считаю наиболее правильным. Потому что в стране царил дух свободы, авантюры и вседозволенности. Желание попробовать что-то новое преодолевало все преграды. Вкус новой жизни был сладок, и хотелось насладиться им в полную силу. Надо ли говорить, что стилистику той эпохи (например, малиновые пиджаки и золотые цепи у мужчин), я до сих пор считаю самой выдающейся?
А девушки? Получив доступ к качественной косметике и одежде, они были готовы краситься, как кукла Барби, надевать высоченные шпильки и мини-юбки даже во время выезда на природу в лес на шашлыки. И это прекрасно! Потому что во внешности девушки главное — сексуальность, а не стиль, красота, утонченность или умение соответствовать обстановке. А сексуальности много не бывает. Чем ее больше, тем лучше по определению. Сексуальность уместна всегда: в путешествии, на деловом обеде, на улице, в университете.
Продолжение поста "Современные девушки выглядят отвратительно" здесь...21 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Особо опасна! Стервозность выставлена на максимум.
Сила искусства
На днях был в балетах. Давали красивых женщин с неприкрытыми ногами и обтянутой жопой, в красивых костюмах, и по сюжету нечто сакральное. О том, что во сне даже уродец может стать принцем. В процессе, обожравшись заранее буфетного коньяку, чуть и сам не уснул. В начале второго акта, когда герои-почти любовники смотрят в звёздное небо, вспомнил одну историю.
Дело было то ли при раннем Путине, то ли при позднем Ельцине. В те годы мне по делам часто приходилось бывать в Петербурге, где несмотря на наличие не только красивых, но и культурных женщин, случалось иногда свободное время. В один из таких одиноких вечеров я вышел прогуляться по улице, конечно же, Декабристов, ну а где же ещё. Буквально в паре шагов от гостиницы стояло здание цвета заполярного мха-ягеля, такого же как, впрочем, и все здания в этом прокисшем городе, включая Зимний дровец. Оказалось, что это театр и в нём, если судить по афише, давали Жизель.
Продолжение поста "Сила искусства" здесь...Однако с праздником, мужики!
Древний языческий праздник Йоль (21-22 декабря) – самая длинная и темная ночь в году
Йоль – мужской праздник.
В эту ночь рождается молодой Бог Солнца (Кернуннос) и считается, что мужчинам позволено все: веселое застолье со множеством заздравных чаш, шумные молодецкие забавы, шуточные поединки (в Йоль нельзя проливать кровь – мужчины тешатся кулачными боями). Считается, что порядочные женщины в эту ночь сидят дома, а кто на улице попадается, порядочной женщиной считаться не может и заслуживает самого вольного обращения.
P.S. Справедливо указывают на то, что это немецкий праздник. Но как известно всем (только школьные знания быстро выветриваются) славяне и немцы когда-то жили вместе на территории будущей Германии. (ru.wikipedia.org/wiki/Венды и ru.wikipedia.org/wiki/Славянская_топонимия_Германии)
Так что это и наш праздник.
P.S.S. Хрен с вами. Пусть будет Коляда. Идите тогда и колядуйте. Мы лучше побухаем.
Другие новогодние елки ...
Анекдот утверждает, что фальшивые елочные игрушки отличаются от настоящих только тем, что от них нет никакой радости. То же самое можно сказать и про фальшивые новогодние елки. Они, конечно, и могут выглядеть очень красиво, но с настоящей, пахнущей хвоей елкой никогда не сравнятся. Вот про самые необычные новогодние елки, настоящие и ненастоящие ...
Елка из 40 тысяч пластиковых бутылок
В литовском городе Каунас на площади перед торговым центром установили рождественскую елку из 40 тысяч использованных пластиковых бутылок. Конечно, жители этого города в день выбрасывают большее количество этой тары. Но все равно такой пример можно ставить в подражание.
Продолжение поста "Другие новогодние елки ..." здесь...Кризис простым и понятным языком
Мария является владелицей бара... В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому, она больше не может содержать бар, иначе разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым, её клиенты могут пить сейчас, а платить позже.
Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.
Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными.
Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво.
Продолжение поста "Кризис простым и понятным языком" здесь...Тайна
Мама свалилась с гриппом.
Два дня назад чихнула мне в телефон. Я забеспокоилась.
- Ну что ты волнуешься из-за одного чиха? - возмутилась мама. - Подумаешь, чихнула. Просто сапоги осенние потекли и я весь день проходила с мокрыми ногами. Завтра надену зимние - и всё.
Действительно, стоит ли волноваться? Родная мать ходит в декабре с мокрыми ногами - господи, какой пустяк.
Сегодня у меня сложилось впечатление, что на телефонный звонок мне ответила не мама, а слонёнок из мультфильма про 38 попугаев. Унылым гнусавым голосом:
- Да вод, пдостудидась. Дасмодк пдокдядый и демпедадуда.
Оказывается, у неё и зимние сапоги потекли. Денег на новые нет, и детей, способных купить ей нормальную обувь, она нарожала мало, бедняга.
Ну нет смысла её ругать, я только руками развожу. Придётся в субботу таскать её, вот такую больную и сопливую, по обувным магазинам. Иначе, не успев поправиться, она снова будет носиться по улицам в дырявых чоботах. Наказание, а не мать.
Поскольку я до сих пор не придумала, что подарить родительнице на Новый год, а с деньгами сейчас действительно очень туго, решила приурочить покупку сапог к праздничку. Укокошу сразу двух зайцев: и о подарке голова болеть не будет, и мать не станет ныть "я потом тебе деньги верну". Всяко сапоги ей сейчас нужнее, чем какая-нибудь туалетная вода или новое постельное бельё.
Время летнее, время зимнее...
Смотрю в окно - уже десять часов, а там еще темень...
Вообще-то история российского "летнего" и "зимнего" времени прекрасно иллюстрирует политическую жизнь страны.
Как известно, вначале "летнее время" ввело Временное Правительство. Разумеется, в июле 1917 года не было в Российской Империи проблем важнее!
Закономерным итогом стала Великая Октябрьская Социалистическая революция, которая уже в декабре 1917 вернуло время на круги своя. Полагаю, если бы не инициатива Временного Правительства, коммунисты бы сами ввели летнее время - но уж раз так сложилось... Поэтому коммунисты в 1930 году просто ввели декретное время. Выпендрились! Но ввели "на постоянку", чтобы не мучиться с переводом стрелок взад-вперед.
Продолжение поста "Время летнее, время зимнее..." здесь...Умные ответы на глупые вопросы
Почему обозначением неизвестного служит именно X?
И в уравнениях, и в названии сериала «Х-files», и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.
Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?
По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция. Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии. Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.
Продолжение поста "Умные ответы на глупые вопросы" здесь...Лепота!
Фотограф Christian Bothner
Новогодние утренники
«ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЁЛОЧКИ И ЕЁ ДРУЗЕЙ НА ЛЕСОПИЛКЕ»
ДК ЛПХ «Сысьвинский».
Вы узнаете, кто прятался в мягких опилках и о чём поведал деду Морозу Старое Дупло!
ДК Всероссийского общества Плохих представляет новогоднее супершоу
«ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА ПРОТИВ ЗЛЫХ ВАСИЛИСЫ ПРЕКРАСНОЙ И ВЕСЁЛОГО ТРУБАДУРА»!
В финале интереснейшего представления вас ждёт жестокая схватка деда Мороза и Трубадура, в которой побеждают доброта и молодость!
«КОРОЛЬ-ОЛЕГ И КОРОЛЕВИШНА-СНЕГУРЕВИШНА»
Сказка о том, как дед Мороз, Снеговик, Супермен, Маша и Витя, Человек-Паук, Нео и Гомэр Симпсон спасли от верной погибели Короля-Олега и его жену Василису Занудную.
ДК «Агностик» (бывший ДК Священнослужителей)
Это баг или фича?
Эт пииииии**ц смешно. Чувак жжот. Когда включите видос на сайте, постукайте по клавишам))) Для тугодумов объясняю: врубаешь видео и жмешь, например, IDDQD )) бред но круто ))
Икар
Только что по ТВ-3 закончилась передача «Сверхлюди среди нас». Один из героев сборника не боится высоты. Весь оснащённый датчиками, он делал стойки на руках на самом краю пропасти и спинке стула, установленном на краю крыши высотного здания. Вообще-то смельчаков, умеющих подавить страх высоты, немало, но у героя фильма, к удивлению медиков, при исполнении трюков на высоте совершенно не меняется ни частота пульса, ни кровяное давление, не меняется ни температура, ни потоотделение…
С началом сюжета, сразу вспомнил историю тридцатилетней давности. Строительство девятиэтажки близилось к концу. Как водилось в те времена, Заказчик каждый выходной, отряжал команду работников в помощь строителям. Работа поручалась нехитрая – женщины мыли – подметали, мужчины носили. На крышу таскали утеплитель кровли - тюки с минватой, которую раскладывали по всей поверхности. На обратном пути выносили из здания строительный мусор и вообще всё лишнее.
Конструкция крыши гарантировала безопасность всех, там находящихся, т.к. по всему периметру здания был выложен кирпичный парапет, высотой больше метра. Казалось бы, что тут даже инструктаж по технике безопасности ни к чему. Да, вот хренушки!
Продолжение поста "Икар" здесь...
Как пережить конец света?
Ну, не совсем конец света. Если привести к общему знаменателю, все возможные варианты грядущего апокалипсиса укладываются в три сценария – вторжение, катаклизмы и пандемия. Еще существует вариант библейского Армагеддона, но его рассматривать не будем в силу того, что он не предполагает наличие выживших в принципе.
Ядерную войну тоже оставим за кадром, поскольку если в ней кто и уцелеет, то ненадолго, и жизнью это назвать будет сложно. Согласитесь, необходимость гида по выживанию там, где по умолчанию выжить не удастся, сомнительная. Поэтому рассмотрим стратегию выживания по первым трем вариантам. По большому счету тактика укладывается в единый алгоритм, с минимальными поправками на специфику происходящего.
Соберите вещи
В первую очередь при серьезном катаклизме нужно попытаться покинуть город, потому что он вас не прокормит. Причем во всех трех вариантах. В случае нападения вражеских сил первым делом вырубится энергоснабжение – все скоропортящиеся товары придут в негодность к употреблению; другие растащат, едва запахнет жареным. Если накрыла пандемия, то быстро закончится питьевая вода; помимо этого, нужно будет избегать контакта с другими зараженными, которых в городской черте появится большое количество.
Продолжение поста "Как пережить конец света?" здесь...Архивное. Дамы о мужском достоинстве
Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем "достоинстве". И что все эти фразочки типа "Главное умение" и так далее - не более чем слова.
Ведь и бесчисленные темы в форумах, и личные беседы, свидетельствуют о том, что всерьез гложет этот вопрос сильный наш пол. Хитро они подходят к этому вопросу, например: "А если абстрагироваться от умения, то, что лучше: толстый и короткий или длинный и тонкий? Кривой - это хорошо? Обрезанный - это плохо?". И так до бесконечности...
А что думаем мы, женщины, на самом деле?
А на самом деле мы, женщины, все думаем разное. И это - самая глобальная, самая искренняя правда. Потому что мы, женщины, мало того, что все по-разному воспитаны, имеем разные шкалы ценностей и приоритетов - так у нас еще и половые органы на самом деле очень разные! Вот на сколько разные пенисы у мужчин - на столько же разными бывают и наши "киски". Логические выводы не напрашиваются?
И тем не менее, кое-какая статистика все же имеется.
Продолжение поста "Архивное. Дамы о мужском достоинстве" здесь...О том, что ненавидят
Пра Вампиршу и Ван Хельсинга
Часть 1 ВАМПИРША - НАЧАЛО
Анжелика была Вампиршей. Точнее она ей стала. Не сразу конечно. Сначала она была просто — Аней Кривулько, жила в деревне Малые Козлы, училась в средней школе и практически ничем не отличалась от остальных учеников, этого общеобразовательного учереждения. Даже врожденное косоглазие и заикание совершенно не выделяли ее на фоне других детей. Собственно говоря, на фоне других детей она считалась даже красивой, что в целом ниразу не удивительно, с учетом того, что мужики в их деревне бухали намного чаще чем работали, и дети там если и делались, то исключительно по пьянке. Исходя из подобных исторических реалий, такие персонажи как Аня никогда не становились героинями светской хроники, не давали интервью глянцевым журналом и не участвовали в популярных токшоу. Обычно они если и попадали в хронику, то только в криминальную. Но Аня об этом не знала.
Аня тогда ничего еще не знала. После окончания школы она мечтала пойти работать на почту, где трудилась ее мать, или в единственный продуктовый магазин, где торговала соседка тетя Зина. Но еще до окончания школы Аня залетела. Виноват был Колька тракторист, с которым Аня дружила уже второй месяц, иногда позволяя себя ебать, в кабине пахотного трактора ДТ-75. Это он экономил на гондонах и вставляя в нее свой, вымазанный в солидоле, член, говорил, что все будет под контролем. Как потом оказалось аборт делать уже совершенно поздно. А Колька через два месяца, акурат на Пасху, утонул в речке, вместе со своим трактором и всеми Аниными надеждами на свадьбу.
Продолжение поста "Пра Вампиршу и Ван Хельсинга" здесь...Реальные пацаны из СССР
Сейчас либеральная и националистическая пропаганда распространяет целые кучи информационного мусора про жизнь в Советском Союзе. Одним стыдно за то, что они в 1991 году раздавали миллионы листовок, в которых рассказывали, как красиво заживут украинцы, когда Украина станет незалежной, а в результате за 20 лет потеряли почти все. Другим надо как-то прикрыть нынешние ужасы либерально-капиталистического рая, страшилками про тоталитарный СССР. Нынешние дети независимости наслушались этих бредней и повторяют их, как попугаи, даже не задумываясь – сколько во всем том правды.
Расскажу, как реально обстояло дело в Союзе. Начну с детства. Это самая беззаботная пора и в то же время самые светлые воспоминания.
МЕЛКОТА
Себя я начинаю помнить приблизительно с 3-х летнего возраста. Мы жили в центре Тернополя, на маленькой улочке в старом польском двухэтажном доме, где деду дали квартиру еще в 1944, сразу после того, как он приехал восстанавливать разрушенную железную дорогу. Лет до 4-х я не ходил в детский сад, сидел дома с бабушкой и гулял на улице. Улочка небольшая, всего на ней нас было четверо детей, трое постарше, а я самый мелкий. Поэтому старшие пацаны меня опекали, но во всякие свои авантюры не втягивали. Единственное, что мне позволялось – походы вместе с ними на соседнюю кондитерскую фабрику. Если подойти к окну, можно было попросить у работающих там женщин что-нибудь вкусненькое. Обычно нам прямо в окно просовывали несколько больших листов вафель, иногда даже перемазанных кремом. Мы честно делили их между собой и уминали за несколько минут. Наверно ничего вкусней этого, я не ел с тех самых пор.
А еще дед сделал мне маленькую удочку и мы с ним по вечерам ходили на озеро на рыбалку, я поначалу ничего не ловил, только бегал по парку, а дед за несколько часов мог словить штук 20-30 плотвичек и подлещиков – рыба тогда еще в озере водилась в изобилии.
Клевые, кстати, подарки!
Если не определились с подарком на НГ - зацените машинки, отличный подарок!
Про блондиночку
Уважаемые товарищи сисадмины, ай ти специалисты, программисты, и все все все!!!! Я вас призываю, и предупреждаю!!!! Не давайте своим девушкам выход в интернет, и на прочую мутотень, где они могу прочесть всяких гребаных тупых советов, а так же имейте (в наличии) Сейф!!!!!!, на котором написано!"Блондинкам вход воспрещен, сломает руки!".
Я обьясню. Прихожу домой с работы, в свой день рождения. Реально устал, и в принципе подозревал что девушка устроит сюрприз, потому что видел как она носится, чего то секретничает от меня. В ообщем. Я захожу, и сначала вроде все нормально. Подарок, поцелуй в носик, потом я прохожу к своему компьютеру, и меня начинает судорожно поколачивать.
Продолжение поста "Про блондиночку" здесь...Натаха и лопата
Посторонним людям о причинах своего развода Натаха говорит интеллигентно: не сошлись, ети его мать, характерами.
Я объясню, что это значит на языке деревни Шухарёвка.
Да, пару слов о самой Шухарёвке. Двадцать дворов где-то между Тамбовом и Воронежем, утопающие то в грязи, то в пыли, то в снегу. Сельсовет, магазин "Росинка" с водкой и стиральным порошком, малокомплектная школа, Пятак. Автолавка с китайским ширпотребом по выходным. Топливный статус последние пятьдесят лет - "В ожидании газификации". Ближайшие менты и пожарные в райцентре, это тридцать километров. Из врачей - вкрай сбухавшийся ветеринарный фельдшер. Работа только у бьющихся в кредитных судорогах фермеров, которых шухаревцы ненавидят и считают "зажравшимися буржуями". Развлечения: телевизор, добрососедские войны, сплетни. И Пятак.
Значит, о Натахином разводе.
Муж ее Вадя, за которого она пошла во-первых, чтоб все, как у людей, во-вторых, по любви, лет через пять после свадьбы жестоко запил. Не сказать, чтобы это кого-то удивило. Учитывая, что Вадя происходил из семьи потомственных алкашей, удивлял скорее его поздний старт.
20 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Хроники нашествия
-ПЕРЕКРЫЛ!!! Я перекрыл его, мать его за нос!!! - хрипел и кашлял в наушнике радостный голос главного механика. - Включай адсорбер! У меня воздуха на семь минут...
Я моментально нажал огромную кнопку, запускавшую атмосферные насосы двигательного отсека. Как же сильно мне хотелось услышать прокуренный рык своего механика! Встроенные в скафандр баллоны были маленькими. Мобильность ценилась выше выживаемости...
- Ты справился! Старая ты, вредная жопа! Справился!!! - невольно мой голос дрогнул от радости и облегчения.
- А ты чо, думал, что я тут тупо сдохну!? - продолжал натужно дышать в микрофон Михалыч.
- Ага.
Я слизнул горькую от адреналина капельку пота, повисшую на кончике носа. Я сам запер его в двигательном отсеке, когда узнал, что повреждён магистральный топливопровод. Пусть уж один угорит, чем весь корабль. Яйца мои покрылись снежной изморозью от таких мыслей...
Продолжение поста "Хроники нашествия" здесь...Из старенького. Тема ебли раскрыта..
Петя Касатонов в свои восемнадцать лет был несколько мудаковат. Бывает же такое — студент, отличник и полный долбоеб.
Впрочем, от долбоебства Пети никто не страдал, кроме его полового члена. Плавно перейдя из возраста памперсов в возраст «сникерсов», Петя стартовал в направлении «хуй знает куда» и по достижении совершеннолетия застрял на этом пути во всемирной сети компьютерной жизни, как и многие его нынешние сверстники. Для него существовали лишь учеба и компьютер.
В детстве родители всячески ограждали Петю от вредного влияния улицы, разрешали читать только умные книги и требовали от Пети обращаться на «вы» даже к сверстникам.
Ну а чтобы там какие-нибудь глупости в доме водились — так этого не было. Нельзя травмировать психику мальчика вредоносными бациллами прогнившей цивилизации. Безусловно, с возрастом Петя узнал из умных книжек, что все живое на планете ебется тем или иным способом. На некоторых картинках ему на глаза попадались даже голые бабы. Но буфера или пиздень во весь экран вызывали у Пети вежливую скуку. Все равно как если бы ему на зоологии рассказывали про особенности интимного строения и половую жизнь лягушек.
Продолжение поста "Из старенького. Тема ебли раскрыта.." здесь...
Человек с белой проседью
В детстве я с родителями ездил в Ленинград и там в метро услышал объявление – «Если вы увидите человека с белой проседью, помогите ему – это инвалид по зрению…»
Я ходил, пристально вглядывался в лица людей и никак не мог понять связи между сединой и слепотой? Даже у родителей спросил. Они, помню, долго смеялись. Ну не знал я тогда слова – «трость»…
В это же время в нашем 3-м «Б» учился Сашко. С пяти лет он серьезно занимался футболом и к своим девяти годам, уже лихо раскачивал и ронял огромных лосей- десятиклассников на школьной футбольной площадке.
В отличии от нас, у Сани была настоящая цель в жизни, он мечтал стать членом сборной СССР. И стал бы наверняка, если бы не стройка, бутылка из под шампанского и карбид.
Уж сколько каждый из нас навзрывал этого дерьма, хватило бы на небольшой пограничный конфликт между Кенией и Сомали, но ему не повезло…
Сашок лишился обоих глаз.
О советской фарцовке
Хорошо одеваться в СССР хотелось всем и всегда, но социалистическая легкая промышленность производила для внутреннего пользования такой ужасный «ширпотреб» (товары широкого потребления), который напялить на себе можно было только от полного безразличия к вещам. А поскольку такого безразличия в советской среде не наблюдалось, то спрос на «мещанство» и «вещизм» среди советских обывателей породил и предложение в виде «фарцовки», дав путевку в жизнь касте «фарцовщиков».
«Фарца» – это синоним слову «спекуляция» (купля-продажа с целью наживы), а «фарцовщики» – это спекулянты, которые скупали «фирменный» (заграничный) товар подешевле чтобы потом продать его подороже. Ремеслом «фарцовки» занимались различные слои населения СССР: моряки загранплавания и стюардессы, военнослужащие зарубежных контингентов СА и студенты, таксисты и проститутки, спортсмены и артисты, партийные чиновники и простые советские инженеры. В общем все, у кого была хоть малейшая возможность приобрести дефицитный импортный товар для последующей перепродажи.
Пиздили ли вы чтонибудь в магазинах?
Пиздили ли вы чтонибудь в магазинах? Я да. Но не корысти ради а выебона для. Правда давно этим уже не промышляю, выебываясь несколько иначе. Однажды на первом курсе института спиздил освежитель воздуха "Цитрусовый", потом мы с однокурсниками торжественно распылили этот продукт советской химической промышленности в троллейбусе. Пассажиры в панике разбежались, спасаясь от ипритной атаки, а водитель нас чуть не отпиздил. После второго курса я сыбал в Израиль из голодного совка. Я оставил на витринах родины спирт "Рояль" и трехлитровые банки с желтыми солеными огурцами. Местные супермаркеты повергли меня в шок и депрессию. Я рассматривал яркие баночки йогуртов, цветные фантики сникерсов и понимал, что рай это здесь, в кондитерском отделе. И даже там, в вино-водочном... Тогда, в самом начале девяностых, Израиль был еще не пуган и девственно наивен. Жестокие нравы гуннов под названием"руссо туристо" и "руссо эмигранто" еще не были знакомы дружелюбному населению. Им бы даже в голову не пришла мысль о том, что в месте, где надо покупать за деньги можно пиздить бесплатно.
Продолжение поста "Пиздили ли вы чтонибудь в магазинах?" здесь...Сука
Он её так называл – сорокалетний Пашка, кровиночка, плоть от плоти, - когда в очередной раз не находил, чего продать на опохмел:
- Су-у-ука! – размахивая своими пудовыми кулачищами и избивая её до кровавой синевы.
Пил Пашка по-чёрному, пропивая всё подряд и давно оставив вымороженную «двушку» совершенно пустой, - в той комнате, что когда-то была спаленкой, она спала на проржавевшей панцирной сетке, принесённой кем-то из соседей.
Её жалели – за сына-алкаша, за невыносимую старость, за постоянные попытки показать, что у них всё в порядке, и что она просто идёт за хлебом, а не в аптеку за зелёнкой и корвалолом на остатки пенсии, которую у неё, ещё не всю, отобрал сын, или просто в гости, а не пересидеть очередной Пашкин запой. А ведь была хорошей учительницей, шептались во дворе; уважительно здоровались с ней даже кладбищенские землекопы, которые мнили себя птицами повыше первого секретаря.
Во дворе её называли Модницей – из-за галош огромного размера и странного фасона, которые она носила до первого снега, а иногда и дольше, до первого «тридцатника» в минусах.
Продолжение поста "Сука" здесь...Финалисты конкурса микрофотографии Olympus BioScapes
Коловратка за едой. Биение ресничек (коловращательный аппарат) создает ток воды, с которым пища попадает в рот коловратки.
Продолжение поста "Финалисты конкурса микрофотографии Olympus BioScapes" здесь...56 фактов о Марокко глазами россиянина
1. В Марокко очень любят своего короля Мохаммеда Шестого. «Мы знаем, что он ворует, строит дворцы, но мы все равно очень любим его, потому что он остановил войну и мы можем спокойно работать в мире и понимании»,- говорят местные.
2. Портреты короля Мохаммеда Шестого и его отца Мохаммеда Пятого висят в каждой лавке, кафешке и магазине – и это не культ, а настоящая искренняя любовь.
3. Столицей Марокко является Рабат, а не Марракеш, как думают многие.
4. Курс национальной валюты дирхам по отношению к доллару 7 MaD = 1 USD, к евро 10 MaD = 1 EUR.
5. Марроканский дирхам – одна из самых устойчивых валют в мире по отношению к доллару.
6. Когда приходит новый король – меняют рисунок на банкнотах. Вместо портрета прежнего короля ставят портрет нового. Либо сразу обоих.
7. Население Марроко составляют арабы (около 60%) и берберы (40%). А также небольшое число негров (туарегов, малийцев и пр.)
Продолжение поста "56 фактов о Марокко глазами россиянина" здесь...Штирлиц снова шел по коридору...
- Юлиан Семенович! Мы тут немного поработали со сценарием предыдущих серий... Вы учтите, сцену, где Штирлиц встречается с женой в ресторане, мы убрали. Вы ее можете перенести куда-нибудь в следующие.
- Как в следующие? Это же эмоциональная сцена, она нам тут важна, чтобы показать Штирлица, его нелегкий труд...
- Да, да, да... Конечно. Но вы ее в другую серию переставьте.
- Ну... я попробую, конечно...
- И еще. Это очень длинная сцена, она не несет никакого действия. Зритель ее не выдержит.
- Как не выдержит? Это же эмоции! Это же трагедия! Вы представьте - играет музыка, печальная, Штирлиц смотрит на жену, она на него...
- А вдруг актеры плохо сыграют? Тогда зрителям будет скучно. И вообще, Линда Сегер говорит, что все должно быть динамично!
- Кто такая Линда Сегер?
- Как кто! Гениальный голливудский сценарист.
- А что сняли по ее сценариям?
- Ну... в общем-то ничего... Но она консультировала сценаристов фильмов "Универсальный солдат" и "Бесконечная история-2".
Мужики видят только одно...
-Зачем ты схватила ее за грудь?
-А, это твоя рука...
Блины с мылом
Я ремонтирую жёсткие диски.
— Сколько? Да мне бухгалтершу проще запрячь на восстановление по первичке!
— Как, информацию снять стоит дороже диска?!
— Почему так дорого? Мои админы сказали, что на диске нужно только плату поменять. Они пробовали, но у них не получилось — диск всё равно стучит.
— У моего диска сгорела плата, вы можете мне дать на время такую же? Я её поставлю на диск и сам сниму данные, а вам 300 рублей заплачу.
— Как диск мог сломаться? Я же его только две недели назад купил…
— Как диск мог сломаться? Он у меня уже целых два года нормально работал…
— Мне диск не нужно чинить, вы просто данные с него снимите.
Продолжение поста "Блины с мылом" здесь...Боянъ. Дед Мороз и Сисадмин
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
Экономика в цифрах и фактах
В 1971 году, за 20 лет до развала СССР, средняя зарплата продавца в Москве составляла 90 рублей. Проститутку можно было снять за 25 рублей. Т.е. 3 раза в месяц.
В 2011 году, спустя 20 лет после развала СССР, средняя зарплата продавца в Москве составляет 25000 рублей. Проститутку можно снять за 3000 рублей. Т.е. 8 раз в месяц.
Анализ имеющихся данных позволяет сделать предположения о том, что: либо продавцы стали зарабатывать больше, либо конкуренция среди проституток стала жёстче...
Куда лучше кончить?
"Куда бы кончить?" - Именно такой вопрос задаю я себе каждый раз, начиная половой акт. Полностью этот вопрос звучит так: "Куда бы кончить, да так, чтобы это было и красиво, и приятно, и безопасно, и приятно для девушки, да еще чтобы ничего (сильно) не запачкать, и т.д.?" И вспоминаю прошлый опыт. Куда я только не кончал...
- В девушку.
Чрезвычайно опасно и чрезвычайно приятно одновременно. Те, кто кончал прямо туда, в горячее лоно, да еще и без презерватива, меня поймут. Это особые ощущения и их словами не передать. Если бы это не приводило к беременности, я бы только туда и кончал, не прерывая контакта. ...Ну ладно, не только туда. Иногда бы на грудь/лицо, дабы удовлетворить внутреннего маньяка - поллюциониста...
- В девушку. В задницу.
Анальный секс с девушкой сам по себе приятен, но в момент оргазма все равно приходится контролировать себя, дабы слишком резкими движениями не порвать в кровь ее нежный анус. Контроль над собой, конечно, притупляет чувственную составляющую оргазма, но последующие воспоминания о том, что "я кончал этому ангелу в зад" делает эту девушку особенной желанной.
В 2012 году будет создан Водочный запас Российской Федерации
Государственный Национальный Водочный запас России будет создан в начале следующего года. Как сообщают в Министерстве финансов, первоначально его объем составит 140 миллионов литров, а затем станет регулярно пополняться.
«На фоне девальвации мировых валют, водка в последние годы демонстрировала стабильный рост стоимости и спроса, — говорится в пресс-релизе Минфина, поступившем в отдел экономики Smixer.ru. — Министерством было принято решение в рамках Стабилизационного фонда Российской Федерации создать Национальный Водочный запас, который станет одним из стратегических резервов страны».
Уже с января водку для Национального Запаса начнут завозить в литровых бутылках в головное хранилище Центрального Банка РФ в Москве, а также в межрегиональные хранилища в Санкт-Петербурге и Екатеринбурге, отмечается в пресс-релизе.
Продолжение поста "В 2012 году будет создан Водочный запас Российской Федерации" здесь...Преступный гений
Дорогие друзья,
одним из моих увлечений является собирание историй из серии «Преступления века», то есть рассказов о преступлениях столь нелепых и бессмысленных, что человек, обладающий хоть маленькой толикой здравого смысла, никогда бы не стал их совершать. Такая себе криминальная премия Дарвина. Вот, например, был такой случай:
Дважды судимый, наркозависимый Денис сидел дома со своей столь же наркозависимой девушкой. Они смотрели телик и пили водку. Внезапно Денис увидел в окно, что его соседка по лестничной площадке выбивает во дворе ковёр. Преступный гений молодого человека заработал на полную мощность, убедившись, что соседка не закрыла дверь, он поставил свою барышню «на шухер» и со скоростью гепарда принялся переносить всё ценное, до чего мог дотянуться из соседской квартиры в свою. Совершив хищение, он запер свою квартиру изнутри и с чувством выполненного долга продолжил наслаждаться дарами Диониса.
Продолжение поста "Преступный гений" здесь...19 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мужчинам! 10 правил, как сохранить семью
1. Никогда не сравнивайте свою жену с другими женщинами не в пользу жены. Ни при ней, ни за глаза. В первом случае тяжёлая обида и последующая ссора неминуемы. Во втором вы будете выглядеть глупо, потому что, если вы женаты на своей жене и поносите её при всех, да ещё за глаза, то грош вам цена. Думаю, это неоспоримо. Чтобы было понятнее, представьте как ваша жена начала бы сравнивать вас с Робертом Де Ниро или другим брутальным идеалом. Вам было бы приятно?
2. Никогда не кричите на жену! Ни дома, ни на людях. Если мужчина срывается на крик, то какой он мужчина после этого?
3. Никогда не обещайте жене больше, чем можете сделать. Нет ничего хуже для женщины, чем чувствовать себя обманутой собственным родным мужем. Если вы не знаете, получится у вас точно сделать то или иное, так и скажите, "Я не знаю, посмотрим..."" или что-то в этом духе. Зато это честно и никто не предъявит вам потом за честный ответ. Порождённое пустыми обещаниями недоверие может перерасти в вечное раздражение. Раздражение в ругань, ругань в развод. А оно вам надо?
Продолжение поста "Мужчинам! 10 правил, как сохранить семью" здесь...Детская игра "Путин и Оппозиция"
(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната)
Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то первый проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Палки в колёса
В нашей фирме работают около 50 человек, направление — НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа — небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.
Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама — большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, — в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.
На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск».
Продолжение поста "Палки в колёса" здесь...Нытик
Пришел нормальный. Вернее, нормальным он просто показался.
Лет до тридцати, и с внешностью порядок.
С сексом - да все стандартно, классика, орал.
Не прыгал на мне очень долго, не кончал за 10 секунд.
Не стонал особо громко, не молчал, как партизан.
Брючки сложил аккуратно, в душ пошёл сразу, вышел в полотенце.
Симпатичный даже. Везде.
Взял два часа. Два раза получилось. Минут на сорок.
А дальше... понеслааась...
Я поняла - он пришёл ко мне ныть.
Потому что зарплата вроде не маленькая, но не хватает.
Последняя секунда
Никто не знает как он поведет себя в момент смертельной опасности - в последнюю секунду своей жизни. Замрет и будет ждать неминуемого перехода в другой мир, или попытается срочно отдать прижизненные долги, а уже потом будь что будет? Никто не знает. Все произойдет – как произойдет.
Наверняка каждый попадал в стрессовую ситуацию и удивил сам себя. Одних удивила паническая беспомощность и отсутствие инстинкта выживания, других наоборот – порадовал пламенный привет от своего далекого предка – воина и первобытного охотника на саблезубых тигров…
Моя коллега Даша, отдыхала в Крыму и вечером, гуляя по набережной в шикарном платье, вышла на причал полюбоваться красивым закатом с надвигающейся грозой. В одной руке дорогущая видеокамера и телефон в другой бумажный стакан с молочным коктейлем. Даша очень храбрая девушка (боксом занимается) и врасплох ее не застать даже Зевсу, хотя он и попытался…
Рецепт несчастливой любви
1. Возьмите один одушевленный человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку или мальчика, если девочка- берите девочку или мальчика. В общем, пол в принципе неважен.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать, диван или пол. Ничок должен длиться 60 минут. В квартире желательно никого не должно быть, но если вы в пубертате — за дверью будет метаться мама. Подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте».
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем,
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
Вся правда о кино
Гомосексуализм начнут преподавать в школах
Дети России приобретут новые знания в области сексуальной культуры
Однополому варианту интимных отношений станут обучать уже со следующего учебного года всех российских школьников. Об этом Smixer.ru только что сообщили в министерстве образования.
«На уроках однополой сексуальной культуры мальчиков научат, как правильно строить отношения с другими мальчиками, — отметили в министерстве. — Ребята узнают, что для интересного проведения времени необязательны девочки».
Кроме того, в ближайшие годы у школьников будет развеян распространенный миф, убеждающий, что для создания семьи необходимы люди двух полов, отмечают в министерстве.
smixer.ru/news/a-308.html
Случай из практики
Дежурю по нейротравме.
Три часа ночи. Раскидываю простынки по дивану, раздеваюсь.
Не могу спать одетым ни при каких условиях!
Вместо ночника включаю негатоскоп и тушу «верхний» свет.
С наслаждением вытягиваюсь, зеваю, и тут же раздаётся звонок из приёмного покоя:
- П.К! Срочно бегите к нам! Тут премьер –министра «скорая» привезла!
- Что всех пятерых? Это которые поют?
- Это который в Кремле сидит!!!
- ЁПТМ! «Скорая» совсем охренела! Мы же по психиатрии не дежурим!
- Так его с черепно- мозговой привезли. Емельяненко его долбанул, посмотрев вчера телевизор. Ну, и как всегда добавили острый аппендицит и ОРЗ на всякий случай.
Самые известные криминальные дуэты
Роберт Томпсон и Джон Венаблс.
Это самая молодая пара в криминальной истории. Роберт Томпсон и Джон Венаблс в возрасте 10 лет ради развлечения забили до смерти двухлетнего малыша. Убийцы были приговорены к бессрочному заключению и все эти годы находились в спецприемнике. Позже они были выпущены на свободу.
Продолжение поста "Самые известные криминальные дуэты" здесь...Жестокое советское детство
Начал читать Хвостова. Советская Эстония глазами эстонского мальчика примерно 1962 года рождения. Впрочем, у него папа был русский, оттуда и фамилия. Описываемые события как раз таки конец 70х. Все происходит в Силламяе, городке на берегу Балтийского Моря. Первый шок уже на 12 странице. В Советской Эстонии в 1980 году не было нормальной зубной пасты, туалетной бумаги, зубных щеток. Шампуней не было, а те что были - не пенились. Мылись хозяйственным мылом. И поэтому у всех были угри и перхоть. У автора была одна пара обуви, в которой он ходил круглый год. Одежда была не по размеру. Были запрещены футболки с какими либо надписями, а также нормальное нижнее белье. Плюс у всех было чувство вины перед властями. Советский человек был как избитая и униженная дворняга. Уупс...в СССР не было повторных тиражей у книг - все издавалось только один раз. В комсомол принимали насильно - после уроков всех закрывали на замок в классе и не выпускали даже в туалет, пока все не напишут заявление "прошу принять меня..." Однако по непонятной причине автора эта пытка миновала, но когда его принимали в армию - ему сказали "вступишь в комсомол - поедешь служить в ленинград, не вступишь - поедешь на чукотку". Автор знал что на Чукотке его ждет гибель и насильно стал комсоргом дивизиона.
Цитата дословно: "Так что не спрашивайте - как же это немецкое стадо могло реветь "Зиг Хайль", когда Геббельс спрашивал у них, хотят ли они тотальной войны" Я сам видел это стадо. В детстве в школьном спортазле (имеется в виду пионерская линейка в школе)))))
Продолжение поста "Жестокое советское детство" здесь...59 фактов об Италии
1. В Италии настоящий культ еды. О еде могут разговаривать часами — по телефону, на улице и, естественно, за столом. Всеядному студенту выносить это очень сложно. Вопрос «что ты ел сегодня?» встречается так же часто, как и вопрос «как дела?», причем обычно ответы на эти вопросы совпадают. Плохо поел — трагедия, хорошо поел — будет что обсудить с любым, даже малознакомым человеком при встрече.
2. Итальянская кухня нравится, наверное, всем туристам. Но и от неё иногда хочется отдохнуть. Вряд ли вы сходу найдёте рестораны с кухней других народов. Говорят, на севере страны их больше, но в Риме от силы три дорогих пустующих японских ресторана. Впрочем, МакДональдсы и китайские рестораны никто не отменял:)
3. И это не единственная проблема для тех, кто хочет «просто покушать». В итальянских ресторанах обед длится ровно час — с 12–30 до 13–30, ужин после 19–30. Не дай вам Бог проголодаться после двух. Перекусить бутербродом в баре или искать МакДональдс — всё, что вам останется делать. Все остальные рестораны (кроме, быть может, самых презренных «туристических») будут наглухо закрыты.
Продолжение поста "59 фактов об Италии" здесь...
Премия Дарвина. 21 век. Избранное.
2000 год. Собака особого назначения
Заядлый охотник из штата Мичиган настолько любил своё хобби, что решил приобщить к нему даже свою собаку. Дабы навсегда оставить в памяти сей радостный день, он принял абсолютно логичное, как уме на тот момент показалось, решение - сфотографировать любимого пса с ружьём. Неизвестно, для чего ему нужно было это фото - то ли для того, чтобы хвастаться в баре друзьям, то ли чтобы бережно хранить под подушкой, неизвестно. Более того, мы никогда не узнаем этого, ведь от первого же неосторожного движения собаки, заряженная винтовка упала и выстрелила, погубив незадачливого фотографа. Очевидно, это первый зарегистрированный случай расстрела человека собакой.
2001 год. Не пейте за рулём!
Оказываете, чаепитие может стать для вас последним, особенно, если вы начинаете его, сидя за рулём автомобиля, едущего по горному серпантину. Как, например, одна, ныне покойная, жительница Новой Зеландии. Увлекшись потреблением чая, она, наливая его в чашку, не заметила поворота, не вписалась в него и улетела прямиком в пропость, оставив после себя искорёженный автомобиль, термос с любимым напитком, и неи единого сантиметра тормозного пути.
Продолжение поста "Премия Дарвина. 21 век. Избранное." здесь...О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Продолжение поста "О русской логике" здесь...
Предпоследний понедельник года
И сотворил дьявол утро понедельника. И увидел дьявол, что это хорошо.
Утренний кофе
Утро, александровская электричка. Все злые, пол-вагона спит, вторая с завистью думает, как бы их во сне придушить и тоже подремать.
Мытищи. В вагон, среди прочих, просачивается девка, встаёт у окна.
Девка клёвая! Длинные распущенные волосы, рыжая шуба нараспашку, в руке дымящийся стаканчик с кофе.
Нетипично, согласитесь, для нашей местности, да?
И вот тут смотрите, значит, дальше.
А дальше запах... Нет, ЗАПАХ горячего свежего кофе попёр по вагону!
Александровские гопники встрепенулись и стали удивлённо тереть глаза.
Тётки возмущённо потянули носами воздух.
Мужики посолидней шмыгнули, расправили плечи, и стали втягивать животы.
Короче, все оживились. Пялясь сквозь слипшиеся ресницы, естественно, в сторону запаха.
То есть на девку.
16 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бес
Кате не спалось. Внутри черепа гудели медные трубы, в висках беспределили тамтамы, губы тряслись, а левая нога билась в судорожных конвульсиях, норовя сбросить одеяло на пол. Кате было нехорошо. В Катю вселился бес. Она тяжело дышала, выделяла пену, за состав которой производители мыльно-рыльного отвалили бы не мелкие бабки, и орала басом всякую непонятную чушь на латыни. А меж тем была осень и три часа ночи. Соседям вселение бесов в Катю не понравилось и они вызвали милицию, скорую, МЧС и священника.
- Назови свое имя, демон!!! – ревели в унисон бородатый поп, гладко выбритый участковый и медсестра в белом халате.
В ответ причитаниям из уст Кати доносилось только утробное рычание и обрывки малопонятных фраз.
- Доктора надо было звать! Доктора! – негодовал священник – Доктора в латыни шарят!
Медсестра виновато посмотрела на служителя культа. Латыни она не знала, зато умела ставить клизмы. Но в данной ситуации ее умения, к сожалению или счастью, не применимы.
Продолжение поста "Бес" здесь...Новые ролевые игры для взрослых
ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.
МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ
В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша – воровка и проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду (правду надо нарисовать заранее – лилию с тремя куполами или просто номер статьи УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским способом.
Мужские секреты
Парни и раньше были существами простыми и прямолинейными, а в эпоху блогов и социальных сетей словосочетание "мужские секреты" звучит и вовсе смехотворно. Но это только на первый взгляд. На самом деле абсолютно каждый мужчина (включая твоего любимого парня) скрывает от тебя эти четыре вещи:
Перед первым свиданием он забил твое имя в "гугле". А также нашел тебя во всех социальных сетях. Если у него нашлись друзья в спецслужбах, он также хорошенько изучил все твои секретные досье. А при встрече вручил букет любимых розовых тюльпанов и невзначай заметил, что девушка его мечты должна любить Маркеса, подледную рыбалку, макраме или что там еще значится в списке твоих интересов на Facebook.
Он мастурбирует. Часто. Может быть, утром, принимая душ. Или вечером, пока ты не вернулась с работы. Это происходит не потому, что он неудовлетворен вашей сексуальной жизнью - по мнению мужчин, одно совершенно не мешает другому. Ты избавляешься от стресса при помощи шоколадок, а он - своим нехитрым способом.
Продолжение поста "Мужские секреты" здесь...Мужские эрогенные зоны по знакам Зодиака
Овен обычно так наэлектризован, что прямо искрит, и любовь для него - поле боя, в котором он непременно должен одержать победу. Как ни странно, стимулирующим фактором, прямиком ведущим в постель, является банальный скандал. Как раз в нервозном состоянии его тело по-настоящему восприимчиво к характерному способу возбуждения: все внимание уделяйте гордой голове и ушным раковинам. Ласкайте уши, не важно, языком или руками - и ваш Овен ощутит себя на вершине блаженства. Легкими массирующими движениями поглаживайте затылок, одновременно глубоко целуя Овна (а целоваться они любят), и он дойдет до такого состояния, что прелюдия закончится очень быстро, перейдя в постельное сражение.
Тельцы - достаточно чувственный народ, они обстоятельны и предпочитают долгое удовольствие, считая, что спешка нужна только при ловле блох. Любите Тельца? Запаситесь временем. Эрогенными зонами представителей этого знака являются шея, губы и нос. Именно эти части способны реагировать на любое прикосновение.
Продолжение поста "Мужские эрогенные зоны по знакам Зодиака" здесь...
Пятничный анекдот
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Дурака учить, что мертвого лечить
Одна больная написала на нас жалобу.
Прооперировали мы её по поводу грыжи межпозвонкового диска, но через четыре месяца после операции её перевели на инвалидность в поликлинике по месту жительства.
Больная считает, что инвалидом её сделали мы, хирурги.
Подняли бумаги, стали разбираться.
Спрашиваем больную:
- Мы рекомендовали вам курсы массажа ног и поясничной области. Делали?
- Какой массаж! На него записываться надо за три месяца вперёд. Платно – пожалуйста, сколько хочешь. Но у меня таких денег – нет.
- Занятия в бассейне посещали?
- Вы издеваетесь, что ли? Какой бассейн! До него добираться надо с тремя с пересадками, а доберёшься – так и заплачешь: 1 час в бассейне – 600 рублей!
Мастер пикапа
Пра дурдом
Есть у меня друг один, Коля называется, нормальный такой пацан, правда с вывихом всего суко головного мозга. Хуле, десять лет в боксе, это нихера не пластилиновые мультики студии «Срюзмультфильм», это нуегонахуй для психики любого нормального человека. Мордобокс оно только по телеящику заибиськрасиво, а когда каждый день лупят в скворечник с мощностью гидравлического пресса, то эти процедуры ни разу не способствуют повышению уровня интеллектуального и духовного развития личности. Боксеры они и так все напрочь ибанутые, без исключения, а он тогда еще и санитаром в психушке подрабатывал, тянуло его видно к ареалу естественного обитания. Я вдушениибу, родственные души он там искал, или приемы свои негуманные отрабатывал, но ему блять даже зарплату платить не надо было, он и по выходным был готов туда ходить.
И вот сижу я у него дома, пиво с ним пью холодное, беседы философские веду. Он мне истории рассказывает увлекательные, из своего спортивного прошлого и настоящего, про соревнования разные. Причем соревнования, они у него все сцуко разные, а истории, простопесдец какие адинаковые: «и тут я ему в бубен хуяк, а он мне левым боковым хуяк…хуяк…» содержательные, в общем, такие истории. И тут хуйпайми от куда, его брательник младший нарисовался, предположительно с одного из своих параллельных миров вернулся, с которыми судя по его безумному виду он имел весьма тесные и регулярные контакты.
Продолжение поста "Пра дурдом" здесь...Самые популярные медицинские мифы
От секса у мужчин может случиться инфаркт
Насколько это неверно? Совершенно неверно. Опасность сильно преувеличена книгами, фильмами и пьесами про мужчин, испускающих дух на месте преступления.
Каковы факты? Исследования показывают, что у 50–летнего некурящего мужчины один шанс из миллиона, что в какой–то момент может случиться инфаркт. Во время полового акта вероятность возрастает до двух шансов из миллиона. Но удвоение практически отсутствующего риска означает, что риск все еще ничтожен.
Сопутствующие мифы? Что секс — форма физических упражнений. На самом деле секс по нагрузке идентичен преодолению двух лестничных пролетов.
Продолжение поста "Самые популярные медицинские мифы" здесь...Легат далай-ламы
Сатурналии в этом году закончились рано. Псалмы утихли, жертвенные огни погасли, весталки разошлись по домам. Храм Секты Свидетелей Ходорковского умиротворенно уснул до мартовских ид, когда прихожане соберутся на вакханалии.
Настоятель Храма - генеральный далай-лама и финансовый понтифик всея Ойкумены Лев Первый (Щаранский) повесил свою белоснежную служебную тогу на фаллос статуи Осириса.
"Устал я" - подумал он - "Кундалини совсем ни к чёрту. Помедитировать надо."
Лев Натанович опёрся правым чреслом об аналой, смежил вежды и волевым решением открыл чакру рукопожатности. Энергия Цы мощным потоком хлынула внутрь Льва Натановича, смывая на своём пути усталость. Понтфик реинкарнировал на глазах. Накатило просветление. Лев Натанович поднимался в Нирвану, оглядывая третьим глазом достопримечательности, встречающиеся ему по пути. Он уже почти прибыл в пункт назначения, когда чей-то неуверенный голос прервал его восхождение к горным вершинам.
- Да пребудет с тобой Сила, ребе - произнёс голос.
"Кецалькоатль тебя задери" - мысленно поанафемствовал настоятель и вылупил на прихожанина очи.
Случай на уроке истории
- Ох, бабуля, так много задают уроков на дом! – пожаловался Петров своей бабушке, отправляясь в школу. - Задание по истории не успел выучить, наверное, двойку схлопочу.
- А чего вам там по истории-то задали, - сочувственно спросила бабуля.
- Задали читать «Культура современной России».
- Какая, внучек, к бесу культура?! – махнула рукой бабуля. – Живем как в Содоме и Гоморре.
- Может, не спросят сегодня меня, пронесет, - сказал напоследок Петров и вышел из дома. Но не пронесло.
- Петров, иди к доске.
- Петров, лениво переваливаясь, пошел к доске. В глазах печаль. Лицо сморщилось, как будто только что этим лицом в дерьмо ткнули.
- Ну, Петров, давай, рассказывай.
- Чего рассказывать-то? – спросил Петров, оттягивая время своей погибели.
- Рассказывай о культуре современной России.
Первая любовь или 20 лет спустя
Наша встреча произошла зимой. В тот год мы с друзьями «зависали» в профилактории (родители «достали» нам путевки). Однажды вечером, пацаны из соседнего номера принесли катушечный магнитофон «АKAI» и устроили дискотеку в Ленинской комнате. На звуки музыки стали подтягиваться отдыхающие, все танцевали, веселились. Люди в то время были гораздо проще и дружелюбнее. Если играет музыка – значит там весело и хорошо.
Я и сам был немного «навеселе». В магазинах как раз появились вьетнамские ликеры, и мы с друзьями «тяпнули» по маленькой, исключительно для пробы и поднятия боевого духа. А потом я увидел ее. Она тоже отдыхала в профилактории в месте со своей мамой, и они вдвоем сидели в сторонке и смотрели на танцующих. Не знаю почему, но я набрался смелости и пригласил ее на танец. И она, как ни странно, согласилась. Мы танцевали какой-то медленный танец под «Roxette», и ее горячее тело обжигало меня прямо через одежду. А потом мы вышли на крыльцо покурить (хотя на самом деле, отдышаться и успокоится, потому что щеки у нас горели и кровь стучала в висках от прикосновений друг к другу). Потом мы поцеловались. По детски как-то, не умело, вскольз. И в тот момент для меня больше никого не существовало, и только сказочный снег падал огромными хлопьями и искрился в огнях иллюминации, еще больше усиливая нереальность происходящего.
Продолжение поста "Первая любовь или 20 лет спустя" здесь...Высший пилотаж
Эпиграф
В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
А.П. Чехов
Антураж, он дохуя чего значит в этой жизни. Окружающая обстановка, одежда, атмосфера. Примеров можно привести миллион.
Вот бабы, они ж например, на окружающую обстановку реагируют очень чутко. К примеру, сидя на берегу моря, на закате, глядя как солнце плавно теряется за линией горизонта, скажешь ей: «Люся, давай ебаться!» и шансов, что Люся ответит: «Йес ит ыз!» больше на порядок, чем, если сказать той же Люсе, то же самое в переполненном метро, в час пик, когда с одной стороны на тебя дышит перегаром какая-то тетенька, а с другой тесно прижимается с непонятными намерениями лысый мужик с нервно дёргающимся глазом. Как минимум, та же самая Люся в такой ситуации скажет, что в текущий момент времени в данном месте у неё нет радости предаваться половым излишествам. А как максимум поинтересуется: «Ты ёбнутый?».
Продолжение поста "Высший пилотаж" здесь...Черно-белая пятница
Еще раз про Это
Я точно не помню, в каком возрасте ЭТО началось, сколько мне было лет на тот момент, хуй его знает. Только вот ОН начал с пугающей частотой набухать и подниматься. Кроме неудобства, никакого смысла в этом не было. Происходило ЭТО всегда некстати. Утром, когда приходилось подолгу лежать под одеялом, изнемогая от нестерпимого желания посцать, и невозможности выйти в коридор. Днем посреди улицы, когда приходилось поправлять Его в карманах брюк вертикально вверх и сутулиться, чтобы было незаметно. В школе, в автобусе, на тренировке, в магазине, в бане (позор!), на линейке – в любом месте и в любое время он мог «встать». Причем, блять, вставал так, что часто было аж больно, до ломоты. Хотелось только одного – чтобы скорее прошло, быстрее закончилось. Причины ЭТОГО я не понимал и никак не связывал со своими детскими эротическими переживаниями.
А переживания имели место. В школе постепенно перешли от дерганий за косички к другим развлечениям. Называлось – «мацать». Ходили мацать обычно толпой, мацали всех девчонок подряд, правда сисястым доставалось большее число мацаний. Сисястые орали, царапались, вырывались. Их закрывали в классах, зажимали во всех темных углах при малейшей возможности. Обычно все длилось несколько секунд – ничо и понять-то не успеешь, однако они были такие приятные на ощупь… О! Мечталось об одном – чтобы ОНА сидела и не двигалась, хотя бы секунд 10… а лучше 15…а за 20(!) можно залезть под кофточку и…. ГОЛУЮ…СИСЬКУ….ЗАМАЦАТЬ!!!!
Продолжение поста "Еще раз про Это" здесь...Распродажа пригласительных билетов на митинг оппозиции
Внимание! Началась распродажа пригласительных билетов на митинг оппозиции, который состоится 24 декабря в Москве.
Стоимость билетов.
Билет простой (базовый, обычный, без места) - 50 рублей
- даёт право: присутствовать на митинге, осуществлять фотосъёмку и аудио/видеозапись; привести с собой на митинг 1 ребёнка в возрасте до 6 лет (при наличие Свидетельства о рождении) или 1 пенсионера (при наличии подтверждающего документа) или 1 иностранца (при наличии документа, подтверждающего гражданство); приобретения наглядной агитации по выбору на месте со скидкой 50%
Билет "Гражданская ответственность", именной - 150 рублей
- даёт те же права, что и простой, но выдаётся на конкретное лицо с указанием ФИО и имеет возможность погашения (отметки о явке/присутствии на митинге);
15 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Взрослая девушка а верит в дружбу между М и Жо
Правда о Простоквашино
Хорошо в деревне летом, бабы радуют минетом. Дядя Федор тащился, съебав в Простоквашино от родаков. Завел хозяйство, дом отремонтировал с котом и Шариком. Но одна крепкая заноза сидела в жопе его благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.
Появился он, откуда не ждали. Зашел однажды в избу незнакомый дяденька в усах с толстой сУкой на ремне и достал из широких штанин метр.
- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.
- А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот.
- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался.
- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.
Продолжение поста "Правда о Простоквашино" здесь...Новый Год
Ненавижу я этот праздник. За месяц до него начинается полный пиздец. Все нервно бегают, пытаются отчёты сдать, бухгалтерию закрыть, долги отдать и получить свои кровные назад, шмотки покупают именно для одной ночи, подарки ищут, шарахаясь как зомби по магазинам. И, естевственно, всеми впечатлениями об этой охоте, они делятся везде и всегда, когда находят свободные уши.
А я этот праздник с детства ненавижу. И с каждым прожитым годом, всё больше и больше причин ненавидеть его ещё сильнее.
Лет в шесть я попросил себе радиоуправляемую подлодку. Для меня тогда это было что-то из области фантастики. Серый, пластмассовый корпус с огромной красной звездой и метровый провод от пульта управления до кормы лодки и всё это сокровище запаковано в синюю картонную коробку, но которой были нарисованы: бушующее море, сама игрушка и лица отважных моряков на фоне советской символики. Получил я коробку пластилина, альбом и краски с напутствием хорошо учится в будущем в школе и вырасти хорошим человеком.
Продолжение поста "Новый Год" здесь...25 порнозвезд на пенсии
Весной этого года звезда фильма Содерберга «Девушка по вызову» и сотни ХХХ-картин Саша Грей объявила, что уходит из порноиндустрии, выпускает книгу-альбом и теперь будет праведной девушкой. Последние несколько лет Грей стала настоящим поп-феноменом, и, вероятно, никаких проблем с адаптацией к жизни вне порно у нее не возникнет.
Пример Саши Грей — не самый показательный в индустрии. У бывших порноактрис нет пенсии, медицинской страховки и других преимуществ нормальной карьеры. Кому-то удается удачно выскочить замуж, кто-то возвращается обратно, и лишь меньшинство находит себе нормальное место. Самые отчаянные даже распускают слухи о собственной смерти и скрываются от мира до тех пор, пока внимательный сосед не опознает в прохожей бывшую звезду XXX-фильмов. По этому поводу мы решил вспомнить порнозвезд прошлого, которым удалось устроиться в обществе. Двадцать пять бывших актрис — нынешние доктора наук, пасторы, магнаты, художники, музыканты и многое другое.
1. Саша Грей
актриса, философ и поп-икона
Грей начала свою умопомрачительную карьеру в порно в 2006 году и уже через несколько лет заполучила статус поп-иконы. Помимо сотни картин для взрослых она снялась у Стивена Содерберга, появилась в сериале «Entourage», основала нойз-группу и в апреле 2011 года спокойно ушла из порнобизнеса, выпустив книгу.
Продолжение поста "25 порнозвезд на пенсии" здесь...Случай в общежитии
..Общага.. Как же много в этом слове..) Вот и сейчас меня вдруг одолело ностальджи..
На первом курсе моя подруга жила в общежитии. И я, в силу проблем со съемом квартиры, пару недель в посленовогодний период обитала у нее… Досуг был в виде нескончаемого количества пива, вечно холодных пельменей, и игры в дурака - пара на пару, или толпой, на желания..) Пример желаний: пойти настрелять заданное количество сигарет определенной марки, получить в дар бутылку пива, станцевать легкий эро-танец на швабре, гастролируя по этажам...
Еще, помню, как на проигравшую девчонку, скромных параметров, поверх одежды одевали красное кружевное белье более объёмистой подруги, она в таком виде ходила по этажам, заходя в комнаты где наиболее шумно, и в каждой пела что-то типа песенки Чебурашки..)) мы всей оравой шли сзади, снимали это дело, и ржали как кони, естессно...
Продолжение поста "Случай в общежитии" здесь...Самые неожиданные вещи, возбуждающие мужчин
Составлен список 10 неожиданных вещей, которые мужчинам кажутся сексуальными. Результаты оказались просто шокирующими: оказывается, больше всего наших суперменов привлекает естественность и легкая полнота.
1. Отсутствие косметики
По подсчетам ученых, на протяжении жизни женщины тратят более 180 000 долларов на косметику. Но, по мнению экспертов-психологов, в этом нет никакой необходимости. Они уверяют, что когда женщина не накрашена, мужчине лучше видна ее естественная красота. Кроме того, многих мужчин ужасно возбуждают поцелуи, а страстно целовать накрашенную женщину и потом долго вытирать с лица помаду - удовольствие сомнительное. Так что макияж может не столько привлечь мужчину, сколько оттолкнуть его.
2. Круглый животик
Все мы мечтаем об изящных формах супермоделей и атлетично накаченных мышцах на животе, но, оказывается, мужчины просто без ума от небольшого животика! Мужчинам нравятся мягкие, уютные женщины, поэтому прелестное пузико ужасно возбуждает - с ним женщина выглядит так естественно! К тому же, если женщина не идеальна, мужчина может не комплексовать по поводу собственной внешности.
Продолжение поста "Самые неожиданные вещи, возбуждающие мужчин" здесь...
Новогодние травмы
Британская газета Daily Telegraph опросила врачей и выяснила, с какими самыми необычными жалобами обращаются к ним пациенты в ходе и после новогодних праздников.
Пищевые отравления и аллергии. Зовёте на новогоднее застолье кучу гостей? Лучше заранее расспросить их об их медицинских проблемах. Самые частые возбудители пищевых аллергий — морепродукты и арахис, так что в качестве заправок, начинок и добавок их лучше не использовать.
Блокада дыхательных путей. Если выражаться по-простому, в подвыпившем состоянии люди нередко давятся едой.
Порезы. Особенно опасны в этом смысле консервные банки. Кто-то режется об их края, кто-то умудряется проткнуть себе ладони, а кто-то даже наступает на опустошённые банки и травмирует ноги.
Продолжение поста "Новогодние травмы" здесь...50 фактов о Швейцарии глазами россиянина
1. В Швейцарии на должность президента назначается по очереди один из 7 членов федерального совета. В 2011-м году этот пост занимает женщина Мешель Кальми Рей (до этого тоже была женщина). Теоретически, каждый министр может быть президентом много раз, также были случаи, когда президентом становиться не получалось.
2. В Швейцарии нет городов-миллионников, даже полумиллионников нет.
3. В Швейцарии находится самая высокая бетонная плотина в мире — Grand Dixence.
4. В Швейцарии система выборов (а точнее референдумов) позволяет проводить референдум каждое воскресенье. На практике это случается реже — несколько раз в год, и без особого ажиотажа.
5. Один из таких референдумов запретил постройку новых минаретов.
Продолжение поста "50 фактов о Швейцарии глазами россиянина" здесь...Правильные рисунки от Hans Braun
10 самых нелепых предупреждений на американских товарах
1. Детские костюмы Супермена и Бэтмена сопровождаются этикеткой, которая предупреждает: «Ношение этой одежды не поможет вам научиться летать».
2. На утюге известной фирмы присутствует это предостережение: «Никогда не гладить на теле человека».
3. В инструкции по использованию медицинского термометра советуют: «Не использовать орально сразу после ректального применения».
4. На коробке с пазлом на 500 деталей написано: «Требуется собрать для того, чтобы получилась картинка».
5. Костюм для девочек Power Puff Girls сопровождается надписью: «Вы не можете спасти мир!»
Продолжение поста "10 самых нелепых предупреждений на американских товарах" здесь...Марина
Поскольку новогодняя истерия уже началась, и толпы уебанов, с вытаращенными базедовыми глазами, отчаянно мечутся по рынкам скупая всякую праздничную мудоибень, начиная с китайской мишуры и заканчивая такой же китайской елкой, то я расскажу адну волшебную новогоднюю хистори про ебанутых. Причом не про тех ебанутых, которые регулярно, пуская слюни, разговаривают с проходящими мимо троллейбусами, сношаются с крупнорогатым скотом, и совершают другие нихуя нездоровые выходки, а речь пойдет про ебанутых в житейском смысле этого аморального слова. Наверняка же у каждого в голове есть такой своеобразный рейтинг ебанутых знакомых, с оценками всех их личностных достижений, наградными медалями и пачотными призерами на пьедестале. Так вот, у меня лидерство в этом беспесды веселом хит-параде клинических долбоебов с огромным отрывом занимает Марина.
Марина была моей однокурсницей. Я хуйевознаю, какие кармические грехи она имела в прошлой жизни, и почему она сразу не родилась суринамской жабой, или еще каким архибляццким крокодилом, но страшная она была шопростопесдец, а ко всему еще и дико ебантая. Причом нихуя не блондинко, а такое безобразное существо, с жиденькими серенькими волосиками на голове, совершенно непригодной для ебли внешности. И я бы нихуя не заострял на этом внимание, если бы эти качества с лихвой не выплескивались на окружающих. А они выплескивалось и ещо песдецкак, такой вот ниибацо водопад Виктория на реке Замбези.
Продолжение поста "Марина" здесь...Самые необычные сексуальные странности ...
Кто-то назовет это сексуальным разнообразием, кто-то - экзотикой, многие - извращениями, а ученые дали свои названия этим не сильно распространенным секс-увлечениям в сексе. Итак, самые необычные сексуальные странности.
Сильная женщина, которая преуспевает в делах и не уступает мужчинам по количеству достижений, в сексе, возможно, сама захочет оказаться мужчиной. Значит, у нее – андромиметофилия, стремление подражать мужчинам. Андромиметрофилка чувствует себя наиболее сексуально привлекательной, будучи облаченной в мужской костюм говорящей низким голосом "усатой дядей".
Будьте осторожны, когда плачете, это может привлекать вашего партнёра. Когда возбуждает плач, это дакрифилия.
Любите плюшевых животных до такой степени, что готовы заняться с ними любовью? Возможно, у вас урсусагальматофилия – сексуальные игры с плюшевыми животными или секс-забавы с переодеванием в животных.В ход идут самые разнообразные плюшевые костюмы – медведей, зайчиков, лисичек. А можно и чебурашкой нарядиться.
Продолжение поста "Самые необычные сексуальные странности ..." здесь...10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек
1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку…
4. В уборной у вас лежит не “Пентхаус” или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
Продолжение поста "10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек" здесь...
Я очень не люблю спамеров
Один раз я убил старушку, которая раскидывала рекламные листовки нового магазина галстуков по нашим почтовым ящикам. Точным ударом я сбил её на землю, спустил с лестницы и долго бил ногами, до тех пор, пока она не перестала хрипеть и сучить ногами. Потом я зацепил крюк за её ребро и потащил по указанному в листовке адресу.
Открыв дверь магазина, я швырнул тело прямо в опешившего менеджера и, пользуясь замешательством, ловко прикрутил его за галстук к потолочному вентилятору. Пока он задыхался и судорожно пытался освободиться, я направился ко второму менеджеру, который, застыв от ужаса, смотрел на происходящее. Недолго думая, я просто пнул стол, за которым он сидел. Стол отъехал назад, пригвоздив менеджера к кирпичной стене. Я подошел к нему, схватил за волосы и ударил его затылком об стену. Уже после второго удара он рассказал мне, что решение воспользоваться спамом принадлежало лично директору, а найти его можно на третьем этаже. Я рассыпал по столу кнопки, булавки, всякие стекляшки, залил всё это клеем и с силой вогнал в эту смесь лицо менеджера. Повторил несколько раз, пока он не потерял сознание. Потом поджег его голову. Клей оказался довольно горюч.
Несекретные материалы
Опять я буду карты открывать.
А фигли, у меня же не стоит задача мужика удержать или сделать так, что бы он никогда ни о чем не догадался.
Девочки фантазируют. Да-да. Частенько. Если мозги не заняты чем-то нереально важным.
Девочки думают о сексе в метро, в автобусе, сидя в офисе.
Если кто-то увидит, что дама смотрит в никуда, отключившись от реальности, и сама себе загадочно улыбается - значит, она представляет себе всякие разные сцены, о которых не скажет вслух.
Нет, ну конечно, это не фантазии о каком-то мифическом самце с железобетонным торсом и большим членом. У девочек по-другому.
В своих эротических мечтах мы представляем себе вполне конкретную особь с вполне конкретными физическими данными. Вначале наш мозг встал, а за ним и все остальное оживилось и потекло...
Самые глупые законы мира
10 место: Если пойдете в кино в Таиланде, будьте готовы перед началом фильма прослушать королевский гимн, который обязательно исполняется в кинотеатрах перед началом сеанса. При этом, все посетители должны слушать гимн стоя от начала до конца.
9 место: В Мексике нельзя оскорблять чужие усы. Актом оскорбления при этом считается, в том числе, рисование на лице усов, даже воображаемых.
8 место: В Бразилии закон не разрешает непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части, купальника. Кроме того, здесь также нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нем есть палочка.
7 место: Не стоит угонять машины в ЮАР. Там огнемёты официально признаются допустимым противоугонным средством.
Продолжение поста "Самые глупые законы мира" здесь...Нелепая случайность
Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе.
От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит.
Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же.
14 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В прошлой жизни была любимой лошадью любимого коня Буденного.
Вечное сияние чистого разума или Инфернальный пиздец
Комсомолка Нинель Гусечкина сидела на верхней полке в бане. Распаренная, раскрасневшаяся, как омар, она думала об амбивалентности моногамии в свете парадигмы марксизма и чесала в паху. Чесала увлеченно, старательно, даже высунула кончик языка. Пах был пышен и кустист, как брови Генсека и непроходим, как джунгли в верховьях Амазонки. Афро-стайл еще не сдался под натиском разнузданного минимализма. Капелька пота стекла по изгибам ушной раковины на мочку, вызывая у Нинель щекотное и смутное томление. Пальцы выпутались из зарослей междуножья, метнулись к уху, но замерли в миллиметре от него. Гусечкина что-то услышала. Кто-то тоненьким голоском виртуозно матерился рэперской скороговоркой прямо ей в ухо. В бане никого, кроме нее не было. Атеистическое воспитание не оставляло места для бесплотных голосов и говорящих березовых веников. А между тем от ее пальцев речитативом доносилось писклявое: «Ахтыжйобаныйтынахуй!».
Под ногтем указательного пальца сидела упитанная, сытая мандавошка и материла комсомолку, как дворник сломавшуюся метлу. Глаза Нинель так выпучились, что она стала похожей на Надежду Константиновну Крупскую, увидевшую голого Ленина. Между тем ярость мандавошки сменилась отчаянием, и она жалостно запричитала, заламывая лапки, затянутые, как с удивлением заметила Гусечкина, в микроскопические белые перчатки.
— Ах, боже мой, я опаздываю! Ах, мои усики, мои лапки! Королева придет в ярость, если я опоздаю! Она именно туда и придет!
Продолжение поста "Вечное сияние чистого разума или Инфернальный пиздец" здесь...Серый металлик
1988 год, глухая карпатская деревня. Наша большая съемочная группа несколько раз чуть не села на брюхо пока с трудом сюда добралась по живописной грунтовой дороге. Но ведь и событие неординарное – первые альтернативные выборы в верховный совет СССР!
Если раньше выборы были просто веселым мероприятием, на котором под патриотическую музычку, каждый совершеннолетний мог купить банку зеленого горошка без нагрузки в виде борщевой заправки, то теперь на выборах ключевым словом стало - выбор.
Кандидатов в депутаты больше чем мест! Это же в голове не укладывалось. Неужели же судьба таких уважаемых товарищей должна зависеть от простого выбора каких-то гуцулов? Странно даже.
Восемь наших огромных ТВ камер, оккупировавших старенький обшарпанный сельский клуб с дровяными печами, выглядели космическими пришельцами и вызывали у народа священный трепет. Более-менее их успокаивали наши до боли знакомые и очень земные слова - «Люди, не наступайте блядь на кабеля пожалуйста…»
В зале человек сто, на сцене генеральный директор Львовского Автобусного Завода со своей братвой доверенных лиц.
Встречу с избирателями посчитали открытой и попросили задавать вопросы нашему уважаемому кандидату, который нашел наконец время, чтобы отложить важные государственные дела и заглянуть в свой плотный график и т.д и т.п.
С непривычки вопросов не возникло.
Тогда кандидат взял инициативу в свои руки и сам обратился к залу:
- Товарищи, а скажите, не стесняйтесь, какая в вашем селе средняя зарплата?
Крышка
Погода в этот вечер была замечательная, и Сергей Иванович после работы отпустил водителя и решил пройтись домой пешочком. Снег мягко падал крупными хлопьями и покрывал все вокруг пушистой белой пелериной. Особенно завораживающе смотрелись снежинки, ведущие свой неспешный хоровод в ярком свете фонарей. Жаль, что горели они не все, а где-то через один.
«Я же еще на прошлой неделе издал приказ о замене всех перегоревших ламп. И где они? Надо завтра провести совещание по этому вопросу», - еще успел подумать Сергей Иванович, и стремительно провалился в какую-то пропасть.
Очнулся он от боли в боку, в полной темноте. Хотя нет – над головой, примерно на двухметровой высоте светилось круглое отверстие, и через него на Сергея Ивановича также грациозно и безмятежно продолжали падать снежинки.
«Я в колодце теплотрассы, - сообразил Сергей Иванович. Его догадку подтвердило обволакивающее удушливое тепло, идущее откуда-то из глубины подземелья, и убегающий над головой по стене вверх ряд влажно посверкивающих металлических скоб-ступеней.– Упал же я в него потому, что люк не был накрыт крышкой. А ведь только два дня назад мне поступил сводный отчет по городу, что крышки есть везде. Так, чей это район?».
Сергей Иванович, кряхтя от боли, достал из кармана пальто мобильник, стал нажимать на светящиеся кнопки.
Истории моих свиданий
История 1.
Случилась эта история, когда я была еще совсем юна. Мне было 18 лет, а парню, с которым я познакомилась – 21. И чтобы не тратить время даром на переписку, он предложил встретиться. Дело было в марте. Парень уж очень жаждал увидеться со мной. Обещал на первом же свидании засыпать меня цветами (благо его знакомая работала в цветочном ларьке), заодно и поздравить с наступающим 8 марта. Как я не отпиралась, говоря, что сейчас очень много дел и мне некогда, - он все равно настоял на своем. Ладно, встретились возле ТЦ. Никаких признаков цветов в его руках (даже самого чахленького цветочка) не было. Настроение начало медленно портиться. Предложила ему подняться наверх и сесть где-нибудь в кафешке выпить чаю, на что он ответил: «А я с собой денег не взял». Настроение пропало совсем. Ладно, думаю, раз уж пришла и потратила на него свое время надо хоть так пообщаться. Мой «принц» предложил мне сесть на скамейку в ТЦ и любезно угостил семечками. От семечек я также любезно отказалась. Поговорив с ним и поняв, что ничего у нас не получится (тем более с таким-то началом), я поспешила уйти. Но спутник никак не хотел отпускать меня. Вызвался проводить до дома и, не смотря на все мои отказы, все же увязался за мной, по пути опять предложив семечек и зачем-то рассказав мне, как нужно правильно бить человека (якобы надо сжать в кулаке зажигалку или ключи, чтоб руку не сломать).
Это вам не немецкое порно
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».
Укол пером
Помирать буду, а не забуду, как я однажды оконфузился. Было это черт знает когда. Я тогда учился то ли четвертом, то ли в пятом классе нашей сельской восьмилетки. Деревенька у нас была небольшая, дворов на сто с небольшим, соответственно, и школа была невелика. В классах – всего по полтора-два десятка учеников. Закончившие восьмилетку или ехали поступать в разные училища, техникумы в областной центр, или продолжали учебы в средних школах соседних райцентров.
Учителя большей частью были приезжие, и менялись довольно часто. Не просто было прижиться совсем еще молоденьким девчонкам, вчерашним выпускницам пединститутов, в деревне с ее простыми и грубыми нравами. Но случалось и так, что местные ухватистые парни умудрялись вскружить головы заносчивым горожанкам и женились на них. Правда, такие случаи были единичны. Чаще всего училки вообще отшивали клеящихся к ним полупьяных трактористов и животноводов и, игнорируя деревенские танцульки и прочие массовые мероприятия, на которых их нетерпеливо и напрасно дожидались местные ловеласы, старательно и без души отбывали обязательные после выпуска несколько лет в деревенской школе, и с облегчением и безо всякой жалости покидали наше село. Они уезжали в большой и шумный, но такой притягательный город и. наверное, навсегда забывали эти пару-тройку своих загубленных лет девичьей жизни на ниве сельского просвещения.
Грушенька и Француа
Жадно и молчаливо тянулась в высь зловещяя роща. Француз был ранен и не многословен. Усталость давала знать и было трудно пробирался сквозь могучие кусты и деревья встречающиеся на пути всё чаше и чаще за линией фронта. Француз то и дело оглядывался и озирался - порой казалось, что за ним неприветливо тянуться две цепочки следов – собственные и чьи-то враждебные... За мощным телом и смятым лицом Француа скрывалась нетронутая детская душа отнюдь не воина, а скорее поэта. Француз толи в бреду то ли от машинально вспомиинал, повторяя про себя "пари-пари", и дедушку Ребре расказвающего вечерние сказки у постели...
Что то отвлекло гренадера! Раздался шелест, так обычно под Парижем шелестел осенней листвою сентябрь - играя прохладой. Франсуа присмотрелся и успокоился - это озорник-ветер колыхал мелкие кусты и листья задумчиво пошевеливая их. Деревья кончились...
"Наконец то" подумал Француа - "вышел", француз очутился у просёлочной ведущей из леса, и петляющей куда то в загадочную даль. "Карета!"
Задевает сердце
В не раз уже заштопанном халате,из яркого цветного волокна,в больничной переполненной палате,стоит старушка, плачет у окна.Её уже никто не утешает,все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привёз.Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать.Куда мне тут ходить? Простора мало.Покушать санитарки принесут.Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть...
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…Всё это очень путано и тонко…Но ты не думай плохо обо мне!Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут… Одна… Больная…Поправишься — к себе тебя возьмём!И внуки будут рады, ты же знаешь!Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!Твою квартиру будем продавать!
50 фактов о ЮАР глазами украинца
За мою недолгую жизнь довелось мне пару раз побывать в ЮАР – очень далекой для жителей бывшего СССР стране. Несколько фактов о своих вояжах выкладываю на обозрение Уважаемых ЯПовцев. Итак, начнем:
1. Население ЮАР – около 50 млн. человек.
2. Белых – всего около 5 млн. при этом они занимают практически все руководящие должности в стране.
3. В ЮАР – 11 официально зарегистрированных языков (и бесчисленное множество диалектов).
4. 2 наиболее популярных языка в ЮАР – английский и африканский.
5. Африканский представляет собой смесь немецкого и голландского языков.
6. Африканский язык очень похож на фламандский. На фламандском говорят жители северной части Бельгии. Эти 2 языка схожи процентов на 90. Для меня самого как для толмача это было неожиданностью.
7. Многие думают, что столица ЮАР – Йоханнесбург или Кейптаун. Ничего подобного! Столица ЮАР – Претория. Этот город расположен примерно в 150 км от Йоханнесбурга и является третьим по количеству населения в ЮАР (после двух упомянутых выше).
8. Самый крупный город – Йоханнесбург. Там живет около 11 млн. человек.
Терракт в метро
Вчера один молодой человек националистической наружности произвел в переполненном вагоне метро жуткий террористический акт. Будучи мусульманином, я с пониманием отношусь к большинству русских националистов, но резко порицаю национальных экстремистов.
Экстремистскую принадлежность этого юноши я определил по трясущимся губам, синюшному лицу и имперскому взгляду!
Этот молодой человек зашел в вагон и сразу привлек мое внимание своим крайне нервозным поведением: он стал затравленно озираться по сторонам, не убирая с лица имперского взгляда, хотя остальные части лица свидетельствовали от сильном страхе и тайных страданиях этого человека. Затем он издал невнятное мычание и вокруг него распространилась такая густая и отвратительная вонь, что я даже приготовился упасть в обморок.
Пассажиры судорожно потянулись к окнам вагона. Маленькие дети громко заплакали. Старые люди потеряли сознание. Наступил конец света!
Продолжение поста "Терракт в метро" здесь...
Кому что сегодня снилось?
Если Вам приснилось, что Вы имели приятные сексуальные отношения — наяву Вы будете счастливы в личной жизни.
Видеть во сне, как другие вступают в сексуальные отношения — означает, что Вы не способны образовать счастливую семью.
Если Вам снится, что сексуальные отношения не приносят Вам радости — это сон предупреждение, который предостерегает Вас: осуществив задуманные планы, Вы навлечете на себя позор и осуждение.
Если вам приснилось, что вы наблюдаете сцену группового секса — вас ждет сюрприз или неожиданное известие. Беременной женщине такой сон — говорит о том, что ей предстоят ускоренные роды.
Если во сне вы отказываетесь от группового секса — в вашей жизни наступает светлый период, очень плодотворный в материальном и духовном плане. Творческих людей, увидевших такой сон, ждет прилив вдохновения.
Продолжение поста "Кому что сегодня снилось?" здесь...В дебрях эволюции
Рот, которым мы кушаем – вторичный. До его появления наши далёкие предки и кушали и выделяли отходы первичным ртом. Теперь у нас там анус.
Одноклеточные организмы бессмертны – они не знают старости. Они либо гибнут из за неблагоприятной среды, либо делятся. Природе пришлось изобрести смерь от старости, когда эволюция породила многоклеточные организмы.
Важнейшая часть современных клеток – митохондрия была раньше самостоятельным организмом и прижилась как внутриклеточный паразит.
Кислорода в воздухе раньше не было. Растения, начавшие перерабатывать углекислый газ в кислород, вызвали настоящий катаклизм – для тогдашних организмов кислород был ядом. Не появись животные организмы – жизнь на земле прекратилась бы.
Продолжение поста "В дебрях эволюции" здесь...Мисс-рунет 2011
1 место - Евгения Щербакова из Владивостока.
2 место - Дарина Самородова, г. Тамбов.
3 место - Александра Свешникова, г. Санкт-Петербург.
Мисс Рунет 2011 - Евгения Щербакова, г. Владивосток
Наше светлое будущие
Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.
— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
— Я, собственно... — собеседник замялся.
Продолжение поста "Наше светлое будущие" здесь...Общий настрой
Сергею Остапенко приснился настолько плохой сон, что настроение с самого утра было мерзким и пакостливым. Желая отвести душу, он специально не покормил кота и закрыл за собой дверь под жалобное мяуканье.
В маршрутке было душно, от водителя пахло луком и сигаретами. Мальчик дошкольного возраста постоянно ныл, упрашивая мать отдать ему какую-то машинку. Та шипела в ответ, клятвенно обещая сразу по приезду домой выкинуть «на...» все машинки, если он сейчас же не заткнется. Водитель психовал и злорадно подрезал другие маршрутки, перехватывая пассажиров у них под носом. Сергей мысленно материл дошкольника, его маму с поджатыми губами и воняющего луком водителя, потому что чувствовал приближение некой разрядки.
На перекрестке водительская дверь неожиданно распахнулась и на глазах у всего салона водитель был вытянут парой рук и сильно избит монтировкой.
13 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пиздец
Есть у меня свой эпический опыт общения с сектантами, трясущими овцеложескими журнальчиками...
Умудрился я потерять ключ от машины. Не то чтобы проебать насовсем, как теряют вещи в состоянии “в говно”, а куда-то его положит в квартире. Положил так, что за пол-часа не нашел. Может конечно барабашка шалил, но сдается виной собственная несобранность.
Короче устроив в квартире обыск я превратил жилплощадь в подобие инсталляции модного художника-конформиста. Художника ебнутого на оба полушария, включая спинной мозг до копчика. Слава яйцам дома был один в тот момент. Диспут с женой на тему моего видения современного искусства откладывался до вечера.
Пришлось выкручиваться, потому что без ключа ехать никак нельзя. Иммобилайзеры-хуяйзеры и все что там еще в иномарках понапихано. Где второй комплект я бы не смог вспомнить даже попав в плен к фашистам-гомосекам и под страхом анальной кары. Хотя тут может чуток и напиздел насчет фашистов...
Продолжение поста "Пиздец" здесь...Интимная география человека: эрогенные зоны
Секс, господа, дело тонкое. А хороший секс – дело, тонкое вдвойне...
Значительная часть взрослого населения всерьез озабочены проблемой века: как заниматься сексом. Некоторых, конечно, волнует количественный аспект. Но большинство все же выросли и теперь интересуются качественной стороной дела. А это – вопрос сложный и, зачастую, непредсказуемый. Как получить удовольствие самому, и доставить его партнеру? Особенно партнерше... Если мужчина “заводится” только от одной мысли о чем-то пикантном, то женщине почти всегда нужно куда больше времени и действий. Нет, не нужно становится на стульчик, и декламировать наизусть отрывки из любимых произведений! Возбуждать можно и другими способами...
И вот здесь на ум приходит понятие “эрогенные зоны”. Как волшебное заклинание... или как темный страшный лес.
Итак, что же это такое, эрогенные зоны? Определений существует множество. Есть среди них такие заумные, что отбивают охоту заниматься сексом на несколько дней...
Продолжение поста "Интимная география человека: эрогенные зоны" здесь...Сокровища советского ребенка
Ангелы сна
Он вдавил педаль тормоза в пол. Старенький "Фиат" заскрипел и замер посреди трассы, выхватывая светом фар из темноты распростертое на асфальте тело.
- Ни хера себе - прошептал Сёма и, открыв окно, заорал - Слышь ты!
Человек на асфальте дернулся и сел.
- Вот мудак! - выругался, Сема и рванул ручку дверцы.
- Ты, что? Больной? Твою мать, придурок! Я же чуть тебя не переехал!
- Ни чего страшного - человек покряхтывая от натуги, встал и отряхнул брюки - Я Олег.
Сема обалдел от бесцеремонности и невозмутимости Олега.
- Я тут отдыхал - Олег широко улыбнулся – Знаете, прошел пешком слишком много за сегодня и решил отдохнуть.
- Ты долбанутый идиот! – Сема плюнул под ноги и подошел к своей машине – Ты бы еще в черное оделся, точно потом кишки с колес сматывал. Придурок.
Вышли как-то покурить...
Помню однажды зашел с другом к знакомому. Дома у него никого не оказалось, и он предложил пройти посидеть, пока он доделает какие-то там свои домашние дела. Мы разделись, прошли и чтобы чем-то себя занять включили комп и начали втыкать.
Через некоторое время он, доделав видно свои дела, подошел к нам с предложением пойти перекурить на балкон… Но поскольку курю только я, то мы пошли вдвоем, а друг остался дальше тупить за компом.
Вышли мы значит, стоим курим… птички поют, бабочки летают, вобщем все заебись, казалось бы что может произойти)))). Тут нашему другу видно стало скучно (наигрался видно уже в игрушки) и он выходит к нам на балкон, прикрывает дверь, а мы стоим докуриваем. Я уже в этот момент заметил ехидную удивленную улыбку на его лице, но пока не понимал, с чего это он так лыбится… Дотянули мы свои бычки, выкидываем их, подходим к двери… дергаем, а раз и она что-то нихуя не открывается. Вот тут-то я и понял чего он, сука такая, так улыбался… Оказывается, что когда он вышел к нам, он «легонько» прихлопнул дверцу и крючок сверху захлопнулся, так как дверь старенькая с дебильными поворотными крючками.
Посыпался трехэтажный мат:
- Ёб твою мать, ты то зачем сюда вышел и нахуя так хлопать дверью!!!
Свидетели
Иду в универмаг, передо мной по тротуару шарахаются два свидетеля.
Один мелкий толстенький, но видимо главный, а второй крупный молодой. У обоих в руках книги с ядовитоцветастыми обложками.
Уж не знаю свидетелями чего они стали, может им вообще все померещилось, но проходя мимо мужика сидящего на перилах, они решили немедленно поделиться с ним своими свидетельскими показаниями.
Молодой свидетель:
- Добрый день. Можно с Вами поговорить? Вы верите в Бога?
Мужик:
- Поговорить? Да ради Бога, но сперва дайте денег на пиво и разговаривайте сколько влезет.
Молодой впал в легкий ступор, и маленький его подстраховал, выйдя на первый план:
- А если наш разговор гораздо важнее денег…?
Мужик:
- То есть мы в разговоре сразу перейдем к пиву минуя стадию денег? Я готов. И где оно у вас? Говорите же, не молчите.
Топ-15 женских эротических бзиков
15-е место. Звезда
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни.
14-е место. Модель
Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе.
13-е место. Завидная роль
Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю.
Продолжение поста "Топ-15 женских эротических бзиков" здесь...
Похитители яиц
После трехчасового перетаптывания на аллее парка пришлось признать: сегодня – не просто холодно. Сегодня мороз. Такой, от которого слипаются волоски в ноздрях, немеет, покрывается ледяными кристалликами кожа.
Печаль, печаль была во взгляде, которым художник окинул свои полотна.
«Никому-то вы не нужны, дети мои! – тряслись кубиками льда мысли в окоченевшем черепе. – И зачем я, дурак, сюда сегодня пошел? Звали же в гостиницу!»
В гостинице можно было заработать несколько купюр. Когда улицы и дворы города накрывал плотный ковер снега, в отелях начинали чистить ковры. Персонал – сплошь белоручки, брезговал. Зато поработать по холодку охотно подряжались всякие бедолаги.
Работа была тяжелая, отвратительная. Ровно ничего хорошего в ней художник не находил. Приходилось тщательно вычищать из ворсинок чешуйки кожи, корочки от болячек, лобковые волосы – все то, что оставляли после себя омерзительные постояльцы этого зловонного борделя, претендующего на гордое имя «отель».
Конечно, лучше было бы пойти туда, замерзнуть, выбиться из сил, выковыривая мерзость. Потому что если плохо почистишь, владелец гостиницы не платил.
Но художник отправился в парк – пустынный, заснеженный, сказочный, с пряничными домиками-беседками. На что надеялся?
Впрочем, ответ в глубине души у художника был. Он надеялся, что снова увидит Её – ту невероятную, ослепительную девушку с ледяным взглядом. Как у сказочной снежной королевы.
Девушка эта в парке стала появляться недавно, но наведывалась регулярно. Во всяком случае, художник видел ее уже дважды. Первый раз – шесть дней назад. Тогда шел дождь. Художник натянул над полотнами холст. Сам понимал бессмысленность своих действий. Станет кто-нибудь покупать картины в дождь? То-то же…
Все правильно сказал
Встречаться следует только с красивыми женщинами. Красивые женщины знают о своей красоте и потому не нуждаются в долгих уверениях, подтверждениях, утешениях. Кроме того, у красивых женщин обычно было много секса, поэтому к сексу они относятся как к естественному физиологическому процессу (про-тип: секс изобрели на тысячелетия раньше фразы "Ты меня правда любишь?"), придавая ему естественное - не большее, чем совместный прием пищи - значение. Красивые женщины знают, что совместный секс не свидетельствует об эмоциональной вовлеченности, искренних чувствах, интересу к внутреннему миру и чему там еще, что секс и все эти важные понятия из психологической сферы есть вещи, друг с другом никак не связанные. Более того, в силу наличия большого числа поклонников, красивые женщины как правило легко отличают искреннюю эмоциональную привязанность от слов, диктуемых половым чувством. Поэтому отношения с красивой женщиной - это приятные отношения с эмоционально-зрелым человеком, знающим цену и себе, и чужим ухаживаниям.
С другой стороны, некрасивые женщины мало того, что некрасивы, так еще и одержимы целой плеядой неврозов и комплексов, растущих из фундаментальной неуверенности в своей привлекательности (так как женская красота пассивна - это красота привлекающего шмелей цветка - то даже для профессионально успешной, развитой некрасивой женщины ее некрасота всегда глубокая психологическая травма), отношения с некрасивой женщиной - это не сколько диалог двух взрослых людей, сколько бесплатные сеансы психотерапии.
Продолжение поста "Все правильно сказал" здесь...
Нарочно не придумаешь!
Из дела по краже металла с территории завода:
«Я вышел из автомобиля, подошел к забору и с обратной стороны увидел мужчину, который передавал противовесы стоящим за забором мужчинам, которые увидев меня, скрылись с места преступления. Позднее в ходе служебной проверки было установлено, что это работники завода В., К и С., которые в отверстие в бетонном ограждении передавали приготовленные ими противовесы, они являлись составными частями от станка, который ранее был списан и разобран».
Из административного дела по краже металла с завода:
«До обеда я приготовил куски швеллера и трубы и подложил их под забор. После обеда я подъехал на своем автомобиле с другой стороны забора и стал грузить металл к себе в автомобиль. В это время ко мне подошел директор завода и пояснил мне – почему я ворую!»
Из дела по убийству:
«Мы с мужем были дома, когда к нам пришел Андрей. Свои его называли по кличке «Огурец». Мой муж с Андреем стали распивать спиртные напитки. В ходе этого он что-то не поделил с Андреем и у них завязалась драка. Муж нанес Андрею множество ударов кулаком в область головы, после чего «Огурец» упал на пол и стал желтеть!»
Фонарики
В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она – Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём уме, и не падала ниц, когда видела её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню почему я так думаю.
Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.
В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и … предложила им воды или чаю. Они долго смеялись. Пообрывали цветы, и перевернули рамки.
Продолжение поста "Фонарики" здесь...Зима – пора разочарований
Ржу!
И ТУТ ВСЕ ДОСТАЮТ ЦВЕТЫ УЛЫБАЮТСЯ ЛЕВЫЙ ФРОНТ ЦЕЛУЕТСЯ С ОМОНОМ ПУТИН СМЕЕТСЯ ДЕРЖАСЬ ЗА СЕРДЦЕ ЭТО БЫЛА ПРОГРАММА РОЗЫГРЫШ
А теперь открытым текстом
Слушайте. Отчего же вы не слышите? Неужели наш креативный класс настолько туп? Вам уже открытым текстом говорят, какие вы тупые. Вам сказал об этом Рыков, и это специально перепостили в твиттере Медведева, а потом аккуратно потерли. Вам сказал об этом Шевченко. Но вы, бараны, слышать и понимать тонких сигналов не умеете.
Идиоты, вы нарушили конвенцию. Зачем, что же вы творите? Мы полагали, что у нас с вами всё в ажуре. Это же вы — наши золотые детки. Мажоры наши ненаглядные. Мы вас любим, холим, нежим и лелеем. Мы с вами одной крови. Вы — основные выгодополучатели всего путинского периода. Это для вас — кредитные карты и форды-фокусы, интернет с твиттером, Старбакс и Жан-Жак. Это для вас горящие туры в Грецию и Египет. Это для вас чистенькая работа в редакциях, офисах и на телеканалах с окладами, которые провинции и не снились. Ельцин — наш общий дедушка, мы ему памятник поставили. Да только дедушка под конец совсем плох стал, мы могли всю страну прополимерить. И мы десять лет из кожи вон лезли, чтобы кормушку сохранить. Не только для нас, но и для вас, дурачье!
Продолжение поста "А теперь открытым текстом" здесь...СКИДКА 50% НА ВСЕ ФУТБОЛКИ
Только 13-14-15-16 декабря вы можете купить футболки со скидками до 50%
Новогодние футболки – 15%
Коллекция FREEdom – 20%
Толстовки с капюшоном – 50%
Светящиеся футболки – 35%
Парные футболки – 15%
Футболки для рыбака – 25%
Футболки для будущих мам – 20%
Футболки со стразами – 20%
Прикольные трусы – 35%
Заходите на футболка.ру и покупайте подарки к новому году
Шутки Чубайса
Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом,
натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно -
иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка
пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за
дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на
улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на
лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка,
и включают свет.
И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до
сих пор со мной не разговаривает!
Красное Вино
Мукачево – сердце Европы,…. ну, если не сердце, то левый желудочек это точно..
Столица закарпатского бомонда, воспетая в поэмах, эпосах и анекдотах.
Город-вавилон, где цыгане говорят на венгерском, венгры на русском, русские на украинском и только русины говорят на всех языках одновременно.
Родина художника Мункачи, певицы Лолиты и мультимиллионера Ру... впрочем, не будем называть его фамилию.
Отчизна самого чрезвычайного министра из всех министров и предвыборная площадка третьего президента Украины.
Крыша криминального мира, взрастившая такие таланты, при упоминании которых бьются в ознобе сицилийские кланы и токийские якудза извлекают вакидзаси для харакири.
Мегадеревня, в которой на одном гектаре делают австрийские лыжи, собирают испанские стулья, шьют литовские трусы и пьют финскую водку. Резервация , где есть свои индейцы и шериф, залежи нефти на автозаправках и копи золота в ювелирных магазинах. Где утвержден генплан развития до 2017 года и даже обещают скоростной интернет. Часть суши, где недвижимость дороже чем в Нью-Йорке, но дешевле чем в Одессе. Свободная экономическая зона, где солнце светит безвозмездно, снег ложится только на газоны, сосульки толще и длинней чем у соседей, а сакуры цветут красивей чем в Киото.
12 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дурачок
А Колька-то деревенским дурачком был…
Здоровый, как бык – как-то трактор из канавы на руках вытащил, над которым пятеро мужиков корячилось, а вот поди ж ты!
Деревенская пацанва всяко-разно его уесть пыталась – дразнила, сухим навозом кидалась, не по злобе, так, из озорства – не понимал. К людям он всегда хорошо относился – ну, что с дурака взять? Жалели его деревенские, да, а вот чтобы любить – дык ущербный же, Богом обиженный..
22 июня 1941 года. Война. Из деревенского репродуктора голос Левитана: «Внимание, говорит Москва. Передаем важное правительственное сообщение. Граждане и гражданки Советского Союза! Сегодня в 4 часа утра без всякого объявления войны германские вооруженные силы атаковали границы Советского Союза. Началась Великая Отечественная война советского народа против немецко-фашистских захватчиков. Наше дело правое, враг будет разбит. Победа будет за нами!»
10 главных женских ошибок в постели
На самом деле ошибок гораздо больше, но цифра 10 смотрится очень козырно, поэтому именно её я поставил в заголовок.
1) Я хочу спать.
Сон сном, а секс по расписанию. Если мужчина не кончил, засыпать можно только в том случае, если он сам на тебе уснул.
2) Головная боль.
Голову надо оставлять за пределами постели. Если она болит, но не отстегивается, зовите на подмену подругу без больной головы - переложите с больной головы на здоровую. Воистину, одна голова – хорошо, а две – лучше!
3) Девственность.
Не все любят гримасы боли на лице жертвы, истекающей кровью. Поэтому – улыбайтесь!
4) НЕдевственность.
Все хотят быть первыми, а не очередными, Богами, а не Боингами. Если же девственность вы уже потеряли, искупайте этот изъян верной и преданной службой мужскому роду.
Продолжение поста "10 главных женских ошибок в постели" здесь...Золотой Mercedes-Benz SLR McLaren Red Gold Dream
Предприниматель из Швейцарии Ueli Anlicker, решил продать свой золотой Mercedes-Benz SLR McLaren Red Gold Dream за 11 миллионов долларов США.
На отделку машины было использовано 600 рубинов и золото в 24 карата.
Чтобы добиться такого красного цвета автомобиль был покрыт 25-слоями краски!
На данный момент под капотом 700 л.с., но предприниматель планирует перед продажей прокачать машину до 1000 л.с.
Убить детскую мечту
Взрослые удивительно легко забывают о тех маленьких трагедиях, которые были в детстве. С высоты среднего роста и перечня очень важных дел детские проблемы и переживания кажутся чем-то примитивным и не достойным внимания. Ну сломалась машинка, чего реветь? Кубик упал? Поставь обратно!
Мы знаем, что детям нужно все трогательное, цветное и пушистое. Еще все должно быть безопасным во всех смыслах - если еда, то без консервантов, если мультики, то без насилия. "Том и Джерри"? Да вы что?! Там же мышка котика бьет! А в это время в новостях крупным планом показывают жертв автомобильных аварий, подборки происшествий, в музыкальных клипах в середине дня мелькают чуть прикрытые лоскутками молочные железы. Но это ничего, главное, чтобы в рисунках в детских книжках мы не усмотрели скрытые педофильские замашки.
10 фактов про хипстеров
1. Хипстер, хипстеры (инди-киды) — термин, появившийся в США в 1940-х годах. Оно образовалось от английского слова «hip», что переводится как «быть в теме».
2. В современном значении чаще всего описывается «очень обеспеченная городская молодёжь, интересующаяся элитарной зарубежной культурой и искусством, модой, альтернативной музыкой и инди-роком, арт-хаусным кино, современной литературой, ломографией и особенно ее ответвлением виталиеграфией (это когда сканируют обложки музыкальных альбомов нарисованные от руки) и т. п.».
3. Атрибуты: фотоаппарат; татуировки в виде фотоаппаратов, стульев, птиц, цветов, оленей; записные книжки марки Молескин; плеер iPod; иностранная литература.
4. Подчеркнуто отрицательное отношение к проявлению социальных статусов.
5. Дли хипстера внешность — это манифест и протест.
Продолжение поста "10 фактов про хипстеров" здесь...Видео, которое вызывает галлюцинации
На протяжении всего ролика смотрите в центр изображения, а после отведите взгляд куда угодно.
Эпилептикам не смотреть!
Без доплат за вредность
Надоело читать нытьё продавцов, охранников, администраторов и прочих трудящихся из сферы «человек — человек», которые на самом деле не задолбанные, а просто-напросто плохие, никудышние профессионалы. Вы о чём думали, устраиваясь на эту работу? Если вы работаете с людьми, а не с чертежами или сетевыми кабелями, вашими основными качествами должны быть терпение и выдержанность. Это точно такая же профессиональная необходимость, как для электрика — знание наизусть правил электробезопасности, а для журналиста — умение грамотно писать и ёмко формулировать.
Вы должны быть готовы к тому, что… Нет, я даже скажу иначе: вам платят деньги именно за то, что вы растолкуете, если надо — несколько раз, какой фирмы надо покупать товар и почему; обратите внимание клиента на непонятные места в договоре и поинтересуетесь, не забыл ли он чего; умеете интуитивно различать, какому клиенту можно предложить дополнительные услуги или товары, а какому — ни в коем случае, какому нужно просто дать то, что он просит, а какому лучше рассказать обо всём ассортименте и помочь сделать выбор;
Продолжение поста "Без доплат за вредность" здесь...Жестикуляция японцев
Указывание пальцем на собственный нос - "Я говорю о себе".
Руки скрещены на груди - "Я задумался".
Поднятый мизинец - Речь идет о женщине (обычно чьей-то подружке или любовнице). Если на самом деле в разговоре упоминается мужчина, то этот жест - намек на его гомосексуальную ориентацию.
Поднятый большой палец - речь идет о мужчине.
Оттягивание левого века пальцем вниз с одновременным высовыванием языка - Оскорбление, аналогичное русскому "показать нос".
Размахивание раскрытой ладонью перед лицом (как в нашем жесте "плохо пахнет") - "Я не согласен", "нет".
Продолжение поста "Жестикуляция японцев" здесь...Я всегда говорил, что геймеры как наркоманы. Только хуже
Геймер убил женщину, чтобы увидеть смерть человека в реальности
Любитель компьютерных игр подозревается в убийстве 83-летней пенсионерки в Чебоксарах, которое, с его слов, он совершил, чтобы увидеть смерть человека в реальности, сообщает в пятницу следственное управление СКР по республике.
По информации ведомства, 7 декабря в квартире одного из домов по Эгерскому бульвару было обнаружено тело хозяйки с ножевым ранением в шею. По данному факту следователи возбудили уголовное дело об убийстве. Подозреваемому может грозить до 15 лет лишения свободы.
По подозрению в совершении этого преступления задержали 22-летнего охранника, который был знаком с убитой.
Прометей
Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:
Огонь
Колесо
Парус
Лук
Рычаг, да мало ли…
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки…
Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя…
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…
Как устроен мужик
- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст.
Форма груди влияет на характер девушки
И снова нас порадуют британские учёные ... :)
Наука предсказывать характер по форме груди получила название «стерномантия». Знающему человеку женская грудь может рассказать о своей хозяйке почти все.
Грудь изогнутую «трамплином» называют «лисий носик».
Ее обладательница имеет нордический характер и острый - логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Особую инициативу проявлять обладательницам такой груди лень. "Лисичка" умеет подстроиться под большинство мужчин, поэтому брак с ней необыкновенно удачен. В постели такая девушка изобретательна, ненасытна и раскована, а главное - верна.
Продолжение поста "Форма груди влияет на характер девушки" здесь...7 мифов о чести Самураев
Популярное изображение Самураев как воинов чести, духовности и благородства на самом деле не всегда соответствовало реальности.
1. Миф о Сеппуку для сохранения чести
Популярные мифические Самураи спешат совершить Сеппуку (ритуального самоубийства) чтобы сохранить честь. Во время Сепуку Самурай разрезает себе живот ритуальным коротким мечем Вакизаши или ножом Танта.
Историческим фактом является то, что Самураи действительно иногда прибегали к Сеппуку. Однако причиной этого не всегда являлось сохранение чести. Большинство Самураев совершавших Сеппуку делали это чтобы не попасть в плен и не быть казненным от рук врагов. Однако существоал еще один куда более меркантильный мотив: если Самурай убивал себя с помощью Сеппуку то по закону его имущество оставалось его наследникам и семье, если же самурай был схвачен и казнен как преступник или пленный, то он терял все имущество. Поэтому Самураи с помощью Сеппуку чаще всего защищали свое имущество.
Продолжение поста "7 мифов о чести Самураев" здесь...Про трансов, проституток и ковры
Довелось мне на днях дать интервью Экспресс-газете.
Поскольку мне показались интересными вопросы, я решила выложить его и тут.
- Смотришь на предложения путан и замечаешь, что облик жриц сильно изменился за последние 3 -4 года. Стали попадаться красивые молодые девушки с очень интеллигентными одухотворенными лицами. Веришь - вот студентка третьего курса истфака МГУ. В чем дело? Куда слились толстые колхозницы? Как на их местах оказались такие перспективные (не только в данной профессии) девахи?
От дурной головы, высоких требований и повсеместной моды на красивую жизнь, которая прет изо всех щелей.
Я объясню.
Вот, допустим, жила себе хорошая девочка. Девочка с детства понимала, что она и умненькая и красивенькая.
И выросла принцесска. Выросла в полной уверенности, что она самая-самая (мама это обязательно вдолбила, а как же), и ее должны обожать уже только потому, что она такая есть.
Потом принцесска пошла учиться. Она неглупа, отлично выглядит, и, естественно, хочет ухаживаний "как в кино", модных ресторанов и быть для мужчин фамм фатале.
Ну а кто не хочет?
Новое как хорошо забытое старое
Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.
Винни Пух и все-все-все 20 лет спустя
-Да заткнитесь вы все, ёб вашу мать! — взревел Винни Пух, — Полчаса уже прошло, а еще ни строчки не написано!
На чердаке наступила тишина, а Сова сказала:
-Не нужно клеветы, Винни. Одна-то строчка есть.
-Одна?! — взвился медведь — «Здравствуй, дорогой Кристофер Робин...» — охуенное достижение! И вычеркни нахер про Кристофера Робина. Ты же знаешь, что он предпочитает, чтобы его называли Мосол.
-Ну хорошо, хорошо, — Сова принялась заново выцарапывать свои загогулины на тетрадном листке, — так как напишем?
-Пиши как есть, блять. Пиши, что курева выслать не сможем, потому что Пятачок проебал все наши деньги.
-Ребята, может не надо, — снова заныл жалобным голосом Пятачок.
-Заткнись, свинья! — буркнул Винни Пух, — тебя еще за предыдущий косяк не выебали как следует, а ты уже опять отличился!
-Педораз! Педораз! Пятачок педораз! — хрипло выкрикнул сиплым басом Крошка Ру, прыгая вокруг несчастного поросенка.
Фото с прошедших митингов
Актуальное
У нас и так уже выросло поколение идиотов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве"
Про это ...
В СССР секса не было? Да был, конечно. Иначе, откуда бы мы взялись? Другое дело, что в нашем ханжеском государстве было не принято об этом говорить. Подростки узнавали, откуда берутся дети, у более взрослых и опытных товарищей. Честно говоря, я тоже, класса до второго-третьего, вообще не представлял, как выглядит обнаженная женщина. Естественно, в то далекое время не было эротических журналов, плакатов, календариков и другой периодики, не говоря уже о видео и Интернете. По телевизору, кроме очередного пленума ЦК КПСС и фильмов про колхозников, ни ничего не показывали.
Но тяга к знаниям была. Поэтому, проковыряв дырку в окне женской городской бани, я с такими же любознательными сверстниками, устраивал просмотр обнаженки. Но, честно говоря, ничего интересного я там не видел, потому что, кроме нижней половины туловища, ничего видно не было. А какой интерес смотреть на голую жопу, если ни сисек, ни лица не видно!? Однажды, очередной сеанс созерцания был безжалостно сорван, так и не начавшись. Какая-то старуха, заподозрив не ладное, и опасаясь за свою девичью честь, плеснула кипятком в окно, намеренно стараясь попасть кому ни будь в глаз. Слава богу, ни кто не пострадал.
09 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Натюрморт с ведром мусора
Кто в нормальной семье должен выносить мусор?
Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.
— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.
Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..
— А ты сама не могла вынести? — спросил Игорь. — Ты весь день дома, могла бы давно сходить.
Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..
— На улице холодно, а я болею! — заявила она. — Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?
Продолжение поста "Натюрморт с ведром мусора" здесь...Пейте водку правильно!
Во-первых, перед употреблением водки вам следует четко уяснить, с какой целью вы это делаете. Одно дело — напиться, другое дело — насладиться продуктом и компанией, в которой вы этот напиток распиваете.
Возможно, прозвучит необычно, но водку пьют не ради конечного «фатального» самочувствия. Водка тоже имеет свой уникальный вкус, и только придерживаясь строгих правил, вы сможете в полной мере его ощутить.
радиционно рядовой гражданин запрокидывает внутрь 100 грамм этого напитка, а затем быстро заедает салом, хлебом или другими блюдами. Но так пить водку неправильно. Традиции, сохранившиеся еще со времен древней Руси, говорят, что ее следует употреблять без спешки. И главное — употреблять водку следует не стаканами, а маленькими рюмочками. Традиционно принято употреблять водку из тары объемом от 30 до 50-ти грамм. Скажем, даже укоренился так называемый «литраж употребления» этого напитка, который называют «дринк». Именно «дринк» и составляет 30 грамм напитка.
Продолжение поста "Пейте водку правильно!" здесь...Самая молодая мама
Лина Медина родился в Перу в 1933 году. Она родила ребёнка, когда ей было 5 лет, 7 месяцев и 21 день. Это мировой рекорд, по праву попавший в книгу рекордов Гинесса
Родители привели Лиину в больницу, когда девочке не было еще 5-и лет, они переживали из - за увеличения брюшной полости у девочки. Первоначально и врачи, и родители предполагали опухоль. Но вскоре поняли, что ошибались, Лиина забеременела – она была уже на 7-м месяце беременности.
Продолжение поста "Самая молодая мама" здесь...Московские окна
Черного кобеля не отмоешь добела
(Народная кинологическая мудрость)
Юрий Долгорукий в последний раз посмотрел на девственный лес, потоптался конем по землянике и все же нарушил тишину диким криком: «Рубить его к чертовой матери!!!» - И это несмотря на то, что Юра был мудрым человеком и как никто понимал, что москвичей рано или поздно испортит квартирный вопрос. Так в общем то оно и случилось…
С тех пор прошло много сотен лет и вот на свободу по амнистии вышел старый вор домушник по кличке Дед. Просто по старости и болезням отнялись ноги, вот он и вышел.
У вора на всем белом свете было только два дорогих его сердцу существа – это любимый племянник Володя и родная однокомнатная квартира на 19-том этаже…
Кстати последние девять лет Володя с женой как раз и жил в дядиной квартире, так что выходу родственника он обрадовался не особо. Да и надежд на новую посадку старого вора не было никаких, ведь домушник на инвалидной коляске – это же смех один. Особенно если подъезд без пандуса.
В субботу состоится полное лунное затмение
В субботу вечером, 10 декабря, можно будет наблюдать довольно редкое явление – полное затмение Луны. На некоторое время Земля окажется в ее тени. На пике затмения Луна окрасится в красновато-оранжевый цвет. Лунное затмение начнет в 18.06 по московскому времени. Максимальная фаза придется на 18.32 мск, а завершение, на 18.58 мск. Полное лунное затмение будет длиться чуть более 50 минут. При ясной погоде его смогут наблюдать жители Европы, Азии, южной Африки, Австралии и Тихоокеанского региона. Следующее полное затмение будет только в 2014 году.
75 фактов об Эстонии глазами россиянки
1. Название столицы Эстонии переводится как «Датский город» (Tallinn — Taani («датский») linn («город»).
2. И, хотя это мнение самое распространенное, существуют ещё варианты, такие как — «tali linn» («зимний град») или «talu linn» («дом, усадьба-замок»).
3. До сих пор русские спорят о том, как правильнее писать Таллинн — с одной «н» или двумя.
4. Мелодия гимна Эстонии имеет абсолютно идентичную гимну Финляндии мелодию.
5. Официальным языком страны является эстонский язык.
6. Но в Эстонии есть города, в которых нужно дооооолго искать, чтоб услышать эстонскую речь.
7. И очень сложно найти человека до примерно 85 года рождения, который бы не знал русский язык.
8. Страна делится на 15 уездов.
Продолжение поста "75 фактов об Эстонии глазами россиянки" здесь...Я, Денис-Мангуст…
1.
Не бывает бывших ментов, бандитов и – поэтов. Я далёк от поэзии, но с поэтами однажды связался. Вступил в их кашу и до сих пор не отмыл ботинки, хожу с камнями в подошвах.
Как-то нарисовал я иллюстрацию к сборнику местной поэзии, а там понеслось. Так навсегда и остался должен их общаку, обязан их кодексам.
- Я гений, а кто ты? – при каждой встрече спрашивает меня Светский, по родословной Смирнов.
Мне не смешно, потому что вопрос его ни разу не риторический. Спросив, он тошно ждёт, как я выкручусь.
- Не всем дано, - вздыхаю.
- Вот! Тебе понятно, и при этом ты подводишь меня! – принимает он близко к своей расстроенной печени мою скорбь. – Я говорил тебе ещё зимой, нарисуй мне четыре картинки…
- Я нарисовал, - оправдываюсь вяло.
- Где? – восстаёт с места Светский. – Где?! Я же говорил тебе, что случайно сжёг их вместе с поэмой «Третий Рим»…
- К ней я тоже рисовал.
- Не важно. Поэма неудачная.
- Алексей! – я изображаю спор. – Ты не один. Меня просят нарисовать и Лаур, и Марсэлло, и, прости, Трутнев…
Мои соседи теперь официально меня ненавидят
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.
Джинсы
Наследственность – штука ужасная. Если папа с мамой в свое время начинали посещение Эрмитажа исключительно с египетского зала с единственной целью – проверить, как там дела у мумии, стоит ли удивляться, что детки будут делать точно также? Мало того, наследственные извращения преумножились, и теперь мои дети таскают меня не только к той самой мумии в Эрмитаж, но и на выставку “Мертвые учат живых”, где препарированные покойники в разных вариантах или в Кунсткамеру, посмотреть на заспиртованных уродцев. Самое интересное, что тетеньки, продающие билеты, пропускают в зал детей 5-ти и 7-ми лет без малейших колебании. Зато, глядя, на мое пузо, каждый раз качают с сомнением головой, приговаривая, что “Вот, вам бы, мы не советовали…”
В общем, накаркали, бабульки. В очередной раз объясняя детям в Кунсткамере, что “Вот этот страшненький – точно такой же, семимесячный (тогда было еще семь), как ваш братик в животе, только дефектный немного, потому что без мозга, ног, глаз, головы (ненужное зачеркнуть)”, я, вдруг, услышала характерный звон в ушах, который являлся мне в жизни единожды перед самым настоящим солнечным ударом с обмороком. Быстро сориентировавшись, отползла я на скамейку и там стала приходить в себя.
Продолжение поста "Джинсы" здесь...Ужастик
Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы меня помните?
- Нет, - говорю я.
- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...
Алан Карр «Легкий способ бросить кирпич»
Для того чтобы бросить кирпич, надо взять его в руки. Это простая и в то же время гениальная мысль. Когда она пришла мне в голову, я гулял со своей собакой в парке. В очередной раз поднимая принесенную верным псом палку, я задумался: Хм, а ведь я не смогу кинуть палку, не подняв ее с земли!
Меня осенило. Я не мог спать всю неделю. По ночам ворочался и спускался на кухню попить воды. К концу недели я нашел на заднем дворе кирпич и бросил его. Это было так же просто, как отобрать у шестилетнего ребенка кирпич и бросить его. Видите, ничего сверхъестественого. Только моя рука, поднимающая и бросающая кирпич. Поднимаешь и бросаешь. Даже домохозяйка сможет сделать это.
На следующий день я пошел к соседу и сказал ему, хэй, Джим, ты трудишься 90 часов в неделю, платишь медицинскую страховку, налоги и кредит, и у тебя еще остается время чинить отцовский грузовик по выходным. Как ты считаешь, ты сможешь бросить кирпич ради всего этого?
Продолжение поста "Алан Карр «Легкий способ бросить кирпич»" здесь...Надоела политика? Есть чем глаз порадовать!
Из новостей
2011 год. В стране за отсутствие беспорядков во время выборов полицейские получили награду: экскурсию по столице России. Поскольку обычный транспорт занят, полиции разрешили отправиться в Москву на служебных бронемашинах, прямо в форме. В Москве прибывших полицейских радостно приветствовали жители столицы. После уличных гуляний, осмотра современной полицейской формы и праздничной демонстрации современного полицейского оборудования в боевых условиях, более шестисот жителей столицы продолжили празднование встречи с иногородними полицейскими в местных отделениях полиции.
Прокурора замочили!
«История основана на реальных событиях. Имена и названия в целях недопущения компромата на лиц, «засвеченных» в рассказе, вымышлены».
Итак, город Н., вокзал, поезд сообщением г. Н.- г. Москва. До отправления остаются считанные минуты. Сидящий на лавочке возле перрона местный карманник Вовка с осторожным интересом наблюдал, как к последнему вагону поезда то и дело бегут люди в синей форме с погонами. Кто-то из них с большими сумками, кто-то с дипломатом, а кто-то с пакетом, до краев набитым продуктами. «Ну ментяры, опять на сходку куда-то поехали! Полдня тут шныряют, падлы «пощипать» даже не дадут. Побыстрее бы свалили отсюда». Василий, встал с лавки и, нервно докуривая на ходу папиросу, направился в здание вокзала, что-то бормоча при этом себе под нос. Явно не довольный в этот день этой «ментовской» движухе, он не догадывался, что сие люди «в синем» были прокуроры, направляющиеся в Серпухов - в центр повышения квалификации. Да и как Вовке было догадываться: 8 классов образования, 23 года от роду… Вовка удачливый карманник и за всю свою воровскую жизнь судим ни разу не был, соответственно и рода прокурорского ни разу не видал. Ну да что о нем, рассказ то совсем о другом…
Продолжение поста "Прокурора замочили!" здесь...Работа на полставки
Это многое объясняет!
Шах и Мат
Как же повезло мне с моей девочкой! Красивая, веселая, умничка и в постели просто супер. Каждому падонку такую подругу желаю. В жизни и в постели у нас полное взаимопонимание и гармония. И план можно с ней покурить и телок обсудить - золотце, а не подруга!
Она тоже меня конечно очень ценит за ум, красоту и … ну ладно любит она меня за мой хуй и старательность в постели. Так и говорит: «Хуй, говорит у тебя отличный, вот бы он отстегивался». Ну не знаю, ей видней канеш, хуй как хуй, каких дохУя.
«У нас свободные отношения» - это так я очень люблю говорить. Это в переводе на человеческий язык означает: «Ебаться с тобой я очень люблю, а вот попадать на подарки, кабаки и цветы нихачу». Жаль только, что девочка моя этого не понимает. Ей, как ни странно хочется и одеться красиво и по кабакам погулять и чтобы я не совсем уж стремно выглядел.
Продолжение поста "Шах и Мат" здесь...Как намекнуть поросёнку что вы собираетесь его забить?
1. Почаще ходите в МакДональдс. На этом этапе многие догадываются что их откармливают.
2. Рано утром наденьте фартук, подкрадитесь к его кроватке и разбудите лязганьем столовых приборов над ухом. Когда он проснется, сделайте удивленное выражение лица: "А мы подумали что ты умер!"
3. Возьмите его с собой в ресторан. Проходя мимо охраны громко скажите "Как это со своим нельзя?!"
4. Сводите его в кино на "Храброе сердце". В финале расплачьтесь и обнимите поросёнка со словами: "Все когда-то умирают, такова жизнь. Но кто-то при этом приносит пользу"
5. На ночь прочитайте ему сказку "Два поросёнка" (Те же "Три поросёнка", только два). Когда поросёнок спросит, почему два, ответьте- "Третьего съели".
6. Закажите на Амазоне кулинарную книгу "101 блюдо из свинины" и попросите поросёнка забрать ее с почты.
Продолжение поста "Как намекнуть поросёнку что вы собираетесь его забить?" здесь...08 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из неудовлетворенного
Найти приличное тело мужского рода всегда было проблематично, а последнее время катастрофа – будто их корова языком слизала. Заводить нового мальчика времени нет, посему я регнулась на сайте «Пиздавцветочек» в надежде найти там толстый девайс и умелый язык.
Итак, Алекс.
Возраст: 40 лет
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 26-30 или 36-40 лет
Я, наивная вьетнамская девушка, подумала – а чоб мне не познакомиться? Взрослый мужик, заявился как бизнесмен, значит, и это не только внимание и подарки хотя бы в виде букета цветов, но и 3-4 обеспеченных качественных оргазма. Еще меня привлекли габариты – 190 см рост и вес под 100 кг, люблю я здоровых мужуков, чтоп, так сказать, было что пощюпать не только в штанах.
Алекс категорически отказывался показывать свои фотки и давать хоть немного больше инфы о себе, хотя язык, (в данном случае пальцы на клавиатуре), неплохо подвешены, он виртуозно заливал мне баки, уговаривая рискнуть и увидеться в реале. А еще у него было офигительное чувство юмора. Што ни гавари, но перспектива поржать, вертясь на хую, тоже имеет свои небольшие, но жизнеутверждающие плюсеги.
Письмо Дедушке
Дорогой Дедушка Мороз, борода из ваты!
До Нового года осталось ещё шывырнадцать дней и даже почти двадцать пять, если я умею считать. Пока хомячки не заебали тебя своими глупыми просьбами, я, заранее, чтобы не затеряться в этой сумасшедшей толпе, высылаю тебе полный список.
Для себя в этот раз просить ничего не стану, ты и так знаешь то, что мне надо, знаешь, что это невозможно, поэтому буду просить за других. Во-первых, сделай, пожалуйста, так, чтобы россиянские люди, проживающие не только в пределах кольцевой автодороги, но и за МКАДом, в наступающем новом году со мной не встречались. Совсем не встречались, им, сам знаешь, от этого будет только лучше. Меня же можно оставить там, где я есть или отправить наконец в Чили, в Эквадор или в экспедицию к Южному полюсу – тут уж полностью доверяюсь тебе, сам решай.
Продолжение поста "Письмо Дедушке " здесь...
Опять двойка
Учился я во втором классе советской школы. Учился нормально по всем меркам, но только вот энергию молодецкую зачастую девать некуда было. Иногда из-за этого страдала моя филейная часть тела, которую батя нещадно охаживал своим солдатским ремнем, заботливо хранившемся в семейном шкафу. Вот и в очередной раз настал момент, когда жопа моя почуяла неладное еще задолго до прихода домой.
Мама тогда не работала, встречала она меня каждый день у порога, начиная свой незатейливый ритуал с проверки дневника. И в этот раз материнское чутье на предмет "ущербности" отпрыска ее не подвело. Взяв мой дневник, она тихо ойкнула, лицо ее озарила гримаса непонимания происходящего, и при помощи "волшебного пенделя" я был отправлен в свою комнату писать завещание и дожидаться прихода отца с работы.
Наверное, никогда еще эти несколько часов не казались такими долгими. За это время я успел раз 5 переписать завещание, перечитать несколько раз детскую Библию, помолиться и даже пытался распылиться на молекулы, но вот в замке повернулся ключ...
Не трожьте бычью задницу
Всем приветь -) Это снова я -) Сегодня мне чертовски скучно, на улице темень и холодища, друзья далеко, девушки нету. Сижу мля, и вспоминаю детство, подхлёстывая этот ностальгический процесс чаем с земляничным вареньем. Некоторые эпизоды довольно забавные, надеюсь они будут вам интересны.
Нам тогда было лет не помню по сколько и мы терпеть не могли школу. Но прогуливать всё-таки было сцыкотно, потому что у меня и у Руса предки были строгие и отпендюрить за прогулы могли только так. Поэтому мы прогуливали редко и аккуратно, нычкуясь по окраинам, где вероятность встретить знакомого могущего настучать минимальна. В тот злополучный день мы решили сходить искупаться. Прудов возле нашего городка несколько и мы, естественно, выбрали самый дальний из них. Придя и немного поплавав мы заскучали. Что не говори, а двое – маловато. Саня же по нашим с Русом утверждениям, тогда (он это яростно отрицает) ещё сперматозоидом был, а с другими пацанами мы как-то не сдружились.
Продолжение поста "Не трожьте бычью задницу" здесь...Да весело мне, весело, отстаньте уже
Будни полярной авиации
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
Ода хую
Иногда мне кажется, что мужские члены лучше их обладателей.
Когда он спокойно лежит, уставившись в одну точку и размышляя о бренности бытия, так и хочется дотронуться до головки, сказать "Эй, ты чего загрустил", погладить нежно, поцеловать, приласкать женской рукой. С ним всегда можно поговорить по душам, хуй всегда выслушает, уставившись на тебя своим единственным глазом. Ты можешь доверить ему самые сокровенные тайны, будучи уверенной, что он никому их не выдаст.
Да, иногда пенис может быть непредсказуем и строптив, но это лишь из–за последствий детских травм. Ведь когда он был маленьким, его дергали малознакомые женщины (хотя с возрастом ситуация мало меняется у некоторых), и, как результат, он становится немного социопатичен. А в подростковом возрасте, ох, как ему достается. То ночью его мутит, то днем, когда он, как вежливый малый, встает, когда в комнату входят дамы, вечером его нещадно терзают руками, пока его не стошнит.
Полезное
Памятка митингующему.
Продолжение поста "Полезное" здесь...Хы-хы.
Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.
Курицы
- Машка! Але-у! Ты, чо, дрыхнешь еще?
- Не-е, в маршрутке еду!
- И я тоже!
- Так чо хотела сказать?
- Да я просто так позвонила. Типа - давно не разговаривали.
- А-а-а, понятно. А чего голос такой?
- Если бы ты обнимала унитаз всю ночь, посмотрела бы я, какой бы у тебя голос был!
- А чо так? Где вчера тусила?
- Да на днюхе с Танькой были.
- У кого?
Доктор Х.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел....
Как пример приведу одну свою старую знакомую, которая из разряда тех которые видимо в совершенстве владеют искуством само внушения.
Она из той касты девочек которых прибалтываешь на минет, а она яро рассказывает что делает это только любимому(мужу, парню, и т.д. нужное подчеркнуть), и вот когда она начинает сосать ты уже приготовился к неловким па, и зарубкам от зубов на писюне, ан нет на поверку там все в вышей мере отлично и профессионально, и когда ты ей говоришь что она отлично это делает, мисс преданно смотрит тебе в глаза и говорит "Я правда первый раз", и в этот момент складывается такое ощущение что она настолько самозабвенно пиздит, что сама в это верит .
Так вот вернемся к моей знакомой, как то я серьезно задался вопросом вонзить этой чертовке, но после пары попыток мой пыл под угас, так как реакция на мои искустные домогательства была неадекватной (хотя я твердо был уверен в том что она далеко не прочь со мной подъебнуться ) и я порасстраивавшийсь пол дня, забил на эту даму хуй.
Продолжение поста "Доктор Х." здесь...Как это устроено: Фейсконтроль в клубах и барах
Приём на работу
Официально вакансии «работник фейсконтроля» не существует, и между собой мы эту профессию называем «мордоопределитель». И чтобы определять, нужно самому иметь что-то внутри. Приятная внешность и молодость — хорошие качества, но вряд ли человеку можно доверять только из-за них. Собеседование проводит учредитель: ты ж в его заведение будешь людей пускать и должен знать его друзей и постоянных гостей, конечно. Обычно в фейсконтроль берут тех, кто не хотел изначально там работать. Вот Паша-фейсконтроль вообще, по-моему, зубной протезист. Лично у меня всё началось с «Шамбалы» и «Голодной утки». Когда все трахались вокруг, я, 16-летний, решал алгебру в гримерках. Тренировал волю. А по образованию я журналист. Попасть на такую крайне неоднозначную работу считаю удачей. Хотя фейсконтроль и работой не назовешь: это образ жизни. А в трудовой книжке у меня вообще написано «заместитель директора».
Продолжение поста "Как это устроено: Фейсконтроль в клубах и барах" здесь...70 фактов о Болгарии глазами россиянки
1. Болгары очень толерантны и доброжелательны к иностранцам. К русским, в том числе. Практически все люди среднего и старшего поколения (кто закончил школу как минимум до 1985–90 гг.) понимают русский и могут сказать 2–3 фразы.
2. Толерантны и к англоязычным. Более молодое поколение нормально или отлично владеет английским.
3. Общее среднее образование — 7 классов. После этого общенациональный экзамен, типа российского ЕГЭ: математика и язык. Потом профилированная гимназия. В 8 классе гимназийного образования во всех образовательных заведениях учат в основном английский язык и на 2 месте остальные предметы. Смотря по профилю гимназии.
4. Поступление в гимназию, равно как и в институт/университет происходит путем ротации твоих оценок по предметам. Заполняешь список с желаниями, по мере убывания. Потом какая-то машина прогоняет эти списки алчущих и распределяет всю массу студентов в этот год согласно градации их желаний и свободных мест в учебных заведениях. Можно подавать документы в несколько УЗ одновременно. (Пока вклеились в эту систему — мозги вскипели).
Продолжение поста "70 фактов о Болгарии глазами россиянки" здесь..."Помогите!"
Издеваться над людьми как бы и нехорошо, но как интересно! Особенно, если тебе пятнадцать, нет особых жизненных проблем, а есть веселая дружная компания таких же балбесов. И ещё есть масса общих интересов и желание проводить время вместе.
Главным общим интересом были собаки. Это наилучшим образом способствовало долгому совместному времяпровождению – с собаками надо гулять, а также способствовало выматыванию нервов родителям. Прогулки частенько заканчивались за полночь. Все мы были нормальными подростками из вполне благополучных семей. У каждого помимо собаки были свои увлечения, так что общение было насыщенным.
Обычно мы встречались в Университетском парке в определенное время, практически каждый день. Перезванивались, ходили друг к другу в гости, вместе встречали праздники и отмечали дни рождения. И, конечно же, прикалывались друг над другом.
Продолжение поста ""Помогите!"" здесь...Неприличные картинки
Наше светлое завтра
"А в конце дороги той -
Плаха с топорами".
Владимир Высоцкий
Колонна из грузовиков подъехала к зданию Центризбиркома. Командир открыл дверь кабины и скомандовал:
- Приехали, выгружайтесь!
Из кузовов на землю, подталкиваемые охранниками, посыпались арестованные. Одновременно с этим к колонне подкатила машина с подъёмником, которую обычно используют для ремонта фонарей городского освещения.
Когда задержанные были выстроены, командир, сплюнув и поправив на плече ремень «калашникова», скомандовал:
- Значит так, задача такая – очистить улицу от этих вот «украшений»!
И он указал пальцем на фонари.
На каждом из них вдоль улицы болтались трупы повешенных.
Продолжение поста "Наше светлое завтра" здесь...Социальная сеть стала причиной смерти человека
Бытует мнение, что курортные города – это города блядские. Во-первых, отдыхающие часто едут туда блядовать, во-вторых, местные девушки никогда не отличались целомудрием. Девушки нигде им не отличаются, но в курортных городах особенно.
Поскольку у курортных городов сущность блядская не только в отношении половой ебли, но и вообще – в смысле заработать на тех же туристах всеми правдами и неправдами – это налагает заметный отпечаток на менталитет всех местных жителей, а не только на представительниц пелоточного пола.
Жениться на падшей женщине, то есть на проститутке (проститутка – это такая пелотка, которая занимается половой еблей за деньги, не путать с бесплатными давалками - прим. автора) в курортном городе не считается западло. То есть, родители и знакомые не осудят.
Пользоваться услугами проститутки – может быть воспринято обществом предосудительно (как понимаю, потому что настоящий мужчина считает ниже своего достоинства платить за секс), но жениться на одной из них – вполне себе нормально, почетно и рукопожатно™.
Продолжение поста "Социальная сеть стала причиной смерти человека" здесь...07 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я был пионерским вожатым
Сразу по окончании средней школы родители обрубили мне все альтернативы и путь во взрослую жизнь у меня лежал исключительно через вуз. По хуй какой. Главное вуз. Высшее образование. Честно говоря, куда поступать я вычислил логическим путем. Математику учить не хочу, физику тем более, а уж про всякие начертательные геометрии это вообще гранд пиздец колоссаль и не мое ни разу. Что остаецца? Гуманитарные науки. Ну, я и пошел поступать в педагогический институт на естественно-географический факультет, што само по себе, если учесть все невообразимые пиздецы вплоть до детской комнаты милиции в децтве, был нонсенс и полнейший мезольянс с действительностью.
Но делать не хуй. Ибо математики там не надо. Поехал, сдал документы и начал готовиться к экзаменам.
Надо сказать что по причине того, что после одной из абитуриентских пьянок я доебался до мужчины в ботинках канареечного цвета (а он впоследствии оказался членом приемной комиссии), ни хуя я в первый год не поступил.
Новый год все ближе ...
Контекст – Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой – англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную – опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик – руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
Самая красивая жопа Бразилии
В бразилии выбирали Мисс "Бумбум" 2011 года. Победила кандидатка под номером восемь, если начинать счёт слева.
Зовут обладательницу самой красивой "бумбум" Розана Феррейра. Ей 25 лет, знак зодиака Дева, любимый фильм - "Король Лев". За первое место девушка получила 5000 долларов и специальный диплом, который официально подтверждает, что у неё самая красивая "бумбум" в Бразилии. Жюри единогласно приняли решение отдать пальму первенства Розане, оценив по достоинству её выдающиеся формы. Остальным кандидаткам из 17 других бразильских штатов пришлось довольствоваться поощрительными призами.
Продолжение поста "Самая красивая жопа Бразилии" здесь...Я идиот!
Я изменял жене с женщиной, живущей напротив...
Я сказал ей, что уезжаю в отпуск...На самом деле я на месяц "уехал" к любовнице.. просто собрал вещи сел в машину и типо уехал( объехал дом, оставил машину, и пошёл к ней)...
Несколько дней пили...спали..и опять пили...Она попросила вынести мусор...Я значит, в халате, пьяный, пошёл выбрасывать...И по привычке пошёл не к ней, а к своей жене...Открывается дверь..стою я...
Видили бы вы её лицо...
Надо способ взять на вооружение, кстати ...
А вот у моей подруги был случай пострашнее. Там попался жлоб категории advanced. Это жлобство не от простоты душевной, а циничное и продуманное на несколько шагов вперёд. Мужчина был не то что не бедным, а очень обеспеченным. Но халявщиком и аферистом.
Там много было филигранно спланированных и проделанных им трюков. Но из самых впечатляющих:
Есть такой интернет-аукцион Ebay. Все о нём знают, наверняка. Так вот он на нём буквально за копейки покупал фирменные коробочки для украшений от известных ювелирных домов : Картье и т.п. В эти коробочки он упаковывал качественную бижу и дарил моей Наташке под видом дорогой ювелирки. А хорошо отгравированный фионит от брюля даже профессионал на глаз порой не отличит, вот моя подруга и жила свято веруя в невероятную щедрость и любовь своего кавалера, перебирая коробочки с ‘’брюлями’’ у себя в сейфе. Закончилось всё плохо.
Советский общественный транспорт
1. Такой вот примечательный набор открыток.
Тут у нас - ЗиУ-5 (1960-72гг.). Эксплуатировался до 1988. Восстановлен МТРЗ в 1990г.
Фигасе чихнул!
В Волгоградской области осудили мужчину, зарезавшего своего приятеля. Мужчина, получив удар кухонным ножом, умер лишь на следующий день. Причиной стала рана, открывшаяся после того, как он чихнул.
Инцидент произошел в январе 2011 года, в Быковском районе, сообщает "Росбалт". Местный житель находился в гостях у своего знакомого, когда между молодыми людьми вспыхнула ссора. Конфликт перерос в драку, в ходе которой пришедший в гости ударил хозяина кухонным ножом.
К пострадавшему приехала бригада скорой помощи, но он отказался от госпитализации, сославшись на то, что ранение неглубокое. Он даже назвал его "царапиной". Медики не сумели адекватно оценить степень угрозы и возможные последствия для здоровья пациента и оставили его дома. А утром молодой человек скончался от потери крови. Беседуя с матерью, он чихнул, в результате чего затянувшаяся рана открылась.
Извращенцы оставившие след в истории
Если вы думаете, что в секс-скандалах могут быть замешаны только рок/поп-звезды, спортсмены и политики, то сильно заблуждаетесь. Люди, оставившие след в истории тоже были отнюдь не ангелами.
МОЦАРТ
Один из величайших музыкантов в истории человечества был помешан на экскрементах. Нет, правда. Хотя, надо признать, что музыку он начал сочинять в 5 лет, когда среднестатистический ребенок еще плохо понимает разницу между ж*пой и пальцем. Так что Вольфганг Амадей написал 600 с чем-то музыкальных произведений, а так же кучу писем своей кузине, где довольно откровенно признавался, что мечтает "испражнится ей на лицо". Кроме того, что этот юный гений подарил миру "Маленькую ночную серенаду", "40-ю Симфонию" и, разумеется, "Реквием", он сотворил и произведение, известное, как "Leck mir den Arsch fein recht schön sauber" (для незнающих немецкий - "вылижи мою задницу хорошо и дочиста"). Хотя исследователи его творчества склонны верить в то, что это была "песня протеста", нам-то точно известно как обстоят дела на самом деле. Полный текст при желании можно найти в Wikipedia.
Продолжение поста "Извращенцы оставившие след в истории" здесь...
Новые полезные книги о здоровье
П. Огурцов-Водкин «БЕГОМ ОТ ПОХМЕЛЬЯ»
Продолжение бестселлера «Бегом от врачей!» того же автора. В книге приводится цикл тренировок-упражнений ведущих спринтеров мира. Следуя нехитрым указаниям автора, пытливый читатель сможет уже через месяц пробегать 100-метровку до магазина за 10 секунд.
А. Гербалович-Вербовский «САМОЛЕЧЕНИЕ САМОВНУШЕНИЕМ»
Брошюра из цикла «Боремся с фобиями филиями». Самоучитель по самому дешевому виду лечения. Несложные мантры изложены в виде легко запоминающихся частушек.
Жортрест Шалфеев «ПОХУДЕТЬ — НЕ ВСТАТЬ!»
Методики похудения для малоподвижных людей.
Отражение меня
- Эта сука думает, что у тебя съехала крыша, – он улыбается так, будто знает все секреты на свете.
- С чего это ты взял? – не собираюсь верить ни одному слову.
- А с того, что она сегодня звонила какому-то психотерапевту, или психиатру, или психологу. Так вот, она с ним долго разговаривала, угадай, о ком. « Я так обеспокоена его состоянием, меня тревожит его поведение». И прочая пурга. И договаривалась о приёме. Да.
Он многозначительно замолчал, ожидая моей реакции. Не будет никакой реакции. Он провоцирует меня. Делаю вид, что не замечаю его.
Бритва скользит по щеке, словно снегоуборочная машина, оставляя чистую полосу среди белоснежной пены. Если кто здесь и сумасшедший, то это он сам.
- Поверь мне, дальше будет ещё хуже. Она просто запрёт тебя в психушку. И пока тебя будут пичкать антидепрессантами, колоть серу, пока будут делать лоботомию и ковыряться в твоих мозгах, она оттянется по полной с твоим лучшим другом. Ты же знаешь этих друзей. А он совсем не равнодушен к ней, и не упустит момента поставить парочку пистонов. Да что я тебе рассказываю, ты и сам в курсе.
- Иди в жопу, - отвечаю я.
- Ну, как знаешь. Это твоя жизнь.
Новейшая классификация водил
Новые времена
Четким шагом пионеры прошагали уже больше пяти километров. Дом был совсем рядом. Они повернули, и оказались на знакомой широкой дороге. Метрах в десяти приближалась Обезьяна.
- Привет, мужики, сколько лет...Где пропадали?
- В лагере. Только вчера откинулись.
- Опять за металлолом? В который раз?
- В седьмой. Этот идиот, - кивнул Первый пионер, - обдолбился какой то «химкой», и начал мне втирать, что мол «XXI век, электрички уже давно ездят на протонных ускорителях и так далее». И прикинь, я повелся. Срезали шестнадцать километров проводов. Через неделю повязали. Да ладно о нас, что тут? Как дела на районе? Как пацаны, Гена, Чебурашка…
- Чебурашка! Я года два не слышала, чтоб его так называли. Он теперь просто Большой Че, ну, или Че для друзей.
- Подожди, ты имеешь в виду маленького ушастого пацанчика, что жил в телефонной будке?
Немецкое качество
Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.
Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру.
Напрасно он смеялся.
Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами.
Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.
Предлагает пари и мне.
Вася, говорю. Немецкое качество- это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич?
Забились на две бутылки.
Представьте себе
Сейчас очень в моде тема «попаданства» (когда героев внезапно перебрасывает в другое время). Итак, представим, что концертная группа «Вечер для Аллы» в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны – сперва в виде агитбригады, а потом – кого куда занесёт.
«Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи»
«Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового»
«Ксения Собчак помогает выбившейся из сил упряжке вытащить из грязи дивизионную пушку»
«Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником».
«Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!»
«Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?»
55 фактов о Турции глазами россиянина
1. Турки, здороваясь, обнимаются дважды, дотрагиваясь щеками. В некоторых регионах висками, как бы стукаясь головами.
2. Турки — очень гостеприимные люди.
3. Турки до сих пор практикуют кровную месть.
4. Турция омывается четырьмя морями.
5. Средиземное море турки называют Белым морем.
6. Турки — прирожденные торгаши.
7. В восточной Турции семечки называют «семычка», а картошку называют «картол».
8. «Дурак» на турецком означает «остановка» (автобусная).
9. Самый популярный алкогольный напиток в Турции — ракы (Raki), пахнет анисом.
Продолжение поста "55 фактов о Турции глазами россиянина" здесь...Частные фотки
Про добрые дела
Начитавшись тут про чужие всякие героические подвиги, и испытывая чувство понятной зависти, тоже хочу рассказать о своём добром поступке.
Сидел я вчера в суде.
И в перерыве между заседаниями пошел пообедать там в местную столовую, где подъедаются все эти стряпчие. Благо она как раз находится на шестом этаже прямо напротив зала заседаний. Кормят там недорого, непритязательно, и вполне сносно. То что надо короче.
А я как раз проголодался. Потому что известно же, что мы, хорошие люди, с утра не едим, а к обеду нам уже хрен что достаётся. Ну и вот, взял я там значит первое, второе, и компот, сижу кушаю. (Я тут читал, что слово "кушать" в отношении себя употреблять нельзя. Фиг знает, а мне нравится. Скажешь так "сижу, кушаю", и вроде ты уже не жлоб какой из деревни, а культурный, образованный человек.) Так вот. Кушаю я значит, и одновременно продолжаю так одним глазом читать на телефоне, что вы тут все пишете. (Если б вы только знали, какую же муть вы несёте, если смотреть на это дело из зала судебных заседаний, это ж мама дорогая!)
Продолжение поста "Про добрые дела" здесь...Витя и подводная охота на угря
Небесный купол, сотканый из разноцветных нитей, был безмятежен и красив одновременно. Я созерцал его и наслаждался каждою ворсинкой, сплетающей хрустальное пространство: и солнца красный диск, и кроны ароматных сосен, и белоснежный шелковый песок в сандальях - все было частью самого меня и в то же время - отраженьем мироздания. "Похоже на волшебный сон, - решил я, медленно перетекая в невесомость, - Прекрасный сон без горя и смешных забот... без Йонаса и идиота Витьки..." И, как бы в подтверждение догадки, легонько укусил себя за палец...
Однако, боль так и не наступила, а вместо боли идеальный мир вдруг исказился: погасло солнце, треснул горизонт и небо расползлось на лоскуты как старенький пиджак во время стирки. Сквозь кроны сосен проступили лица двух больных уродцев и, несомненно, одно из них принадлежало Витьке.
-Эти глаза напро-о-о-тив, -пел гнусаво Витя,- Калейдоскоп огне-е-е-ей!
06 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как это будет
Декабрь 2011 года, Москва, Чистые Пруды.
Навальный стоит посреди толпы и что-то очень эмоционально рассказывает окружающим. Сквозь живой заслон работая локтями пробирается энергичного вида молодой человек и суя под нос Навальному диктофон визгливо выкрикивает:
"Скажите, вам не стыдно клеветать на партию, которую поддерживает абсолютное большинство россиян? Вы не понимаете что становитесь смешным в глазах все большего числа людей? И если уж пошла речь о фальсификациях, как вы объясните то, что в роликах с ютуба на которых засняты якобы нарушения избирательных комиссий уже были опознаны в роли якобы работников ЦИКа ваши активисты которых вы собираете каждый месяц на триумфальной площади?
Навальный несколько секунд остолбенело смотрит на парня, потом не найдя слов от возмущения кричит: "а идите вы нах-й молодой человек!"
Общими силами несостоявшегося корреспондента из движения "Наши" выталкивают из толпы.
Кто сидел на моём стуле?
С самого раннего детства всех окружающих заботит один мой «пунктик». Я брезгливый. Моя брезгливость не доходит до крайности: я здороваюсь с людьми за руку, езжу в общественном транспорте, пользуюсь общественными туалетами. К близким я не питаю брезгливости. А вот чужие люди и коллеги — атас.
Недавно, когда я шёл на работу, в лестничном пролёте меня выловила соседка по подъезду и потащила к своей двери, у которой обнаружился её сладко спящий пьяный муж Вася. Василий, которого эта жена вечно не пускает домой, ведёт полубомжевой образ жизни. На этот раз он лежал в луже мочи, источая запахи алкоголя, ссанины, немытого тела и прочие «ароматы Парижа». На требование бабы помочь затащить её мужа домой я честно ответил, что мне противно его даже трогать. Соседка взбесилась и разнесла по всему подъезду, что я белоручка, трепло и вообще не мужик. Эх, знала бы она, что мне брезгливость досталась от отца, который на заводе заставлял рабочих после каждой смены шагать в душ!
Продолжение поста "Кто сидел на моём стуле?" здесь...Умереть не страшно. Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!
33 интересных факта
1.
На обложках журнала «Bulletin of Atomic Scientists», который основали создатели первой атомной бомбы, время от времени публикуется изображение часов судного дня. Эти часы показывают, сколько минут осталось человечеству до глобального ядерного конфликта, тем самым символизируя напряжённость международной обстановки. Последнее изменение часов было в 2010 году — они показывают 11:54. Самое близкое к полночи значение на часах судного дня было в 1953 году и составляло 11:58 — в тот год СССР и США испытали термоядерные бомбы.
2.
В феврале 1992 года состоялся розыгрыш лотереи Вирджинии «6 из 44», где джек-пот составлял 27 миллионов долларов. Число всех возможных комбинаций в таком виде лотереи было чуть выше 7 миллионов, а каждый билет стоил 1 доллар. Предприимчивые люди из Австралии создали фонд, собрав по 3 тысячи долларов от 2500 человек, купили нужное число бланков и вручную заполнили их различными комбинациями цифр, получив после выплаты налогов тройную прибыль.
Продолжение поста "33 интересных факта" здесь...Несчастья кусок
Я спас от фатального обезвоживания всю семью бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича – привез ему на дачу пару упаковок воды.
Сидим на кухне, пьем чай.
Кстати сказать, я давно заметил, что все наши спецслужбы начиная от КГБ и заканчивая ГРУ, ФСО и ФСБ, почему-то обожают пить чай и не просто чай, а из разных листьев и кореньев. При чем все они очень тонко в нем разбираются. Просто бабки-ежки какие-то, только вместо - «чуфырь-чуфырь» они приговаривают - «эх, хорошо, какой аромат…» Сколько я с ними не пересекался, все - либо тащат на стол закопченный чайничек, либо говорят – «жаль времени мало, а то я бы вам такого чайку заварил…»
Наверное это пошло еще с того бойкого солдатика, который к Ленину с чайником приставал…
Но вернемся на дачу. Пока я вас тут отвлекал беседами о чебреце и мяте, Юрий Тарасович уже вовсю ругал свою правнучку, за то, что та пыталась убить бабушку…
Правнучка Лиза давила из себя слезу и так грустно морщила лобик, что если бы в этот момент ее увидели органы опеки, все. Лишили бы Тарасыча прадедушкиных прав.
Тарасович:
- Лиза, как ты могла? А если бы бабушка еще позже заметила, что у нее ботинок привязан к батарее?! Грохнулась бы тут и умерла! Ты этого добивалась?!
Рисунки психически больных людей
Фанат, ...ля!
В «зале» стандартной двухкомнатной квартиры панельной девятиэтажки выключен свет, корейский музыкальный центр, похожий на тюнингованую «шестерку» своими огнями и обвесами, играет старую рок-балладу. Разгоряченные тела старшеклассников жмутся друг к другу, символизируя равномерным покачиванием и круговым движением в растоптанных тапочках медленный танец.
«Давай, это будет наша песня!» - жарко шепчет девочка в оранжевой кофте.
«Только не Scorpions!» - думает юноша с кольцом в ухе, но произносит «Давай!», стараясь одной интонацией разыграть восхищение идеей. Гитарные риффы набирают силу, вынуждая динамик правой колонки дребезжать на высоких частотах. Девочка не замечает звукового дискомфорта и под воздействием голоса Клауса Майне окончательно принимает решение об уединении в маленькой комнате. Пусть «им только это и надо!» - стах и предвкушение полностью захватывают ее, тело изгибается в такт музыке, сообщая партнеру на тактильном уровне готовность и полное подчинение.
Серё-о-о-ожа, я была неправа!
Я обожаю наблюдать всякую гендерную проблематику. Пока ясно только одно: у женщин всё сложно, у мужчин всё просто.
Но при этом у женщин манипулятивная техника простейшая - это слезы, секс и дети, а у мужчин - сложнейший механизм манипуляторства. Сложнейший!
Самые мои любимые приёмы, вот они:
Запрет на обсуждение.
- Где ты был с 7-ое по 12-ое? - я был в командировке, но путевой лист не покажу, это унизительно! мы это нет обсуждаем.
- Откуда блёстки на подушке? - ты подозрительная дура мы это не обсуждаем
- Тебе не кажется, что у нас проблемы? Секса всё меньше и молча, пауз в разговоре всё больше и они чо-то всё тягостней. -ты себя накручиваешь мы это не обсуждаем
Правильная была традиция!
До начала 20-го века в Европе существовала традиция продажи жён
В течение средневековых времен женщины были полностью подчинены своим мужьям. После брака муж и жена имели общий правовой статус. В это время в истории, замужние женщины не могли иметь личную собственность, и были, фактически, собственностью своих мужей. Неясно, когда обычай продажи жены на общественном аукционе возник, но письменные свидетельства указывают, что это длилось некоторый промежуток времени в конце XVII века. В большинстве случаев о продаже объявляли заранее, возможно это было похоже на нынешнюю рекламу в местной газете.
Это обычно принимало форму аукциона, чаще на местном рынке. Женщине накидывали петлю из веревки на шею или талию, завязывали руки. Жену отдавали за самую большую назначенную цену. Это было одним из способов для мужчины разорвать неудовлетворительный брак. Подобные аукционы регулярно проводили и в XVIII и даже XIX веке.
Продолжение поста "Правильная была традиция!" здесь...Я - русский, а вы кто?
Кстати, изобрел близкий к универсальному метод дискуссии с лоялистами и прочими гражданами, верещащими про фашистов, мигрантов, деды воевали, многонациональность и что там еще. Работает безотказно. В ответ на первый же взвизг про -измы (от нацизма до многонационализма) следует спокойным, холодным, замогильным тоном говорить: "Я русский, на русской земле, за власть для русских. А вы кто такой?". У 90% дискутантов на этом месте резко прекращается праведная истерика ("Рейхстаг! Берлин! А вы!") и наступает полная растерянность. При повторных попытках устроить демагогию формула "Я русский, на русской земле, за власть для русских" повторяется вместе с вопросом, до тех пор, пока гражданин не устает и не называет свою национальность, местоположение и чего он хочет. Если он тоже русский и в России, но при этом придерживается взглядов "Наше отечество - все человечество или хотя бы Таджикистан", то следует продолжать долбать его так: "Вы русский, на русской земле, но вы не хотите власти для русских? Вы сумасшедший?".
Продолжение поста "Я - русский, а вы кто?" здесь...Налегке
Каждый год, 31-го декабря мы с друзьями ходим в баню. И каждый год бани эти разные.
То это грязная, ЖЭКовская мойка со свистящими окнами и тугими, ржавыми кранами, то модная сауна с вялеными натюрмортами и ЖК телевизором на стене, а иногда бывала и нормальная, деревенская с не струганными досками, без блэк-джека и шлюх. Всякие то есть бани.
Но сегодня мы решились на полный экстрим.
Мы собрались попарить трудовые тела в нашей промстроевской бане и поэтому взяли бухла чуть больше, чем положено для полетов в Ленинград.
Надо сказать, что это помывочно-культурное заведение представляло собой необычное сочетание русской псевдоготики и гаражных нанотехнологий. Географическая суть нашей бани заключалась в пограничном состоянии.
Если с гугль-переводом, то это был большой гаражный бокс, в котором наши промстроевские умельцы сварили собственно парилку, комнату отдыха, бассейн и прочую атрибутику. Все это они облагородили вагонкой и пеноблоками.
Куклы, утята и другие подарки
Даша сказала:
— Дядя Леша, ты скоро станешь дедушкой.
Пока я усилием воли успокаивал нервы, Даша пояснила мысль:
— У тебя борода растет, как у старого дедушки. Скоро придется тебя называть «деда Леша».
Потом села рядом со мной на диван, пожалела меня. Я старею и скоро стану совсем дряхлым, буду ворчать по пустякам, а потом и вовсе облысею, грустно видеть, как на глазах угасает в общем-то неплохой дяденька.
Самой Даше сегодня исполнилось пять. Днем приходили дети, принесли Даше подарки, особенно много было кукол. Игрушечный щенок и лото были в единственном экземпляре, а кукол было целых две, одну зовут Марина, вторая пока безымянная. Даша положила их на диван, долго сравнивала, потом сказала, что Марина — это мама, потому что она кудрявая, а вторая кукла — дочка, Даша определила это по форме щек. У куклы-дочки щеки четвертого размера, а на голове два блондинистых хвостика, перетянутых синими лентами, она пампушечка. Кукла Марина гораздо более стройная и брюнетка, наверное, кукла-дочка пошла в куклу-папу.
Продолжение поста "Куклы, утята и другие подарки" здесь...С какой подругой я бы пошла в разведку ... (гороскоп)
Подруга - Овен.
Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
Продолжение поста "С какой подругой я бы пошла в разведку ... (гороскоп)" здесь...Байки с охоты
Пока вы там заняты вбросами на выборах, люди заняты совершенно другими делами.
Ну, например, не далее как в эту субботу, двое охотников решили сходить на гуся. Историю рассказать они сами разрешили, потому имена не прячем: Афоня и Коля. Охота пуще неволи, работы по дому зимой - не очень чтоб много было, лицензии - есть, ружья - в наличии, патроны - в достатке, азарт и желание - больше необходимого уровня, траспортом обеспечены, гусь – дичь вкусная. В общем звезды на всю голову благоприятствовали начинанию и ласково кивали добытчикам.
Оба охотника опытные, совсем не любители. Просто Николай до этого все больше по загонной охоте на зайца,а на гуся от случая к случаю ходил и делал это как бог на душу положит, а не как положено. Посему знания Николая о правильной охоте на гуся заключались в нехитрой истине: «Видишь гуся – стреляй. Не видишь – не стреляй.»
Приехали добытчики к водохранилищу, на котором обычно сидят гуси. Гусь – птица недоверчивая и на расстоянии выстрела садиться не особо жаждет. Надо либо его дурить как-то, либо спрятаться и ждать – авось на взлете-посадке пролетит поближе.
Продолжение поста "Байки с охоты" здесь...Хочу назад в СССР
Как умереть на дороге
Я с трепетом сажусь за руль. Нет, мне не страшно поцарапать борта своего пожилого Рено, я не боюсь корыстолюбивых сотрудников полиции. Я боюсь пешеходов
Вот они, прячутся за фурой у обочины. В чёрных куртках, ни единого светлого пятнышка. Жёлтые московские фонари освещают их не лучше церковной свечки. Но пешеходам не страшно — их охраняет знак «пешеходный переход», которого я не увижу никогда — его загораживает та самая фура.
Я еду медленно и каждую секунду готова вдарить по тормозам. Увы, если пешеход твёрдо решил совершить самоубийство, и тем более, если он по этому поводу как следует выпил, мне не увернуться.
Для того, чтобы облегчить потенциальным суицидникам их задачу (может, они вымрут все наконец?) осмелюсь дать несколько советов.
Во-первых, затаитесь. Используйте любые укрытия у обочины. Подойдут не только фуры, но и «Газели», мусорные контейнеры и густые кусты.
Продолжение поста "Как умереть на дороге" здесь...Месть
Детство мое, как и детство всех моих сверстников, проходило достаточно разнообразно и весело, как и положено детству советских ребятишек 70-80-х. Смотря на нынешних детей зачастую становится жаль их, болезных, рабов игровых приставок, компьютеров, спутникового телевидения, мобильных телефонов и прочих технологических штучек-дрючек, большинство из которых я называю одним коротким и емким словом – поeбень. А не познавших все прелести игровых видов спорта, игр в прятки, салочки, «съедобное/не съедобное», войнушку, снежки, «захват» крепости и десятки других – школота.
В моем богом забытом районе богом забытого позамкадья детишек примерно моего возраста было вагон и маленькая тележка. Гондоны (счяс не про Денизку с Энператором – прим. аффтара) в СССР толковые не умели делать, вот вам и демографический взрыв. Однако больше всего я куралесил с Русланом и его братом Лёхой. Руслан был моим одноклассником, Лёха – на год нас младше. Вытворяли мы всяко разно: делали кораблики из родительских рублевых купюр, стреляли из рогаток по проезжающим машинам и пролетающим голубям, топили мышей и крыс в пруду, подглядывали, у кого из девчонок какого цвета трусы.
Продолжение поста "Месть" здесь...05 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Привезите мне секса
Есть у меня друг, Русланом зовут, почти два метра ростом, мягкий по характеру, не то на узбека смахивает, не то на кавказца. Добрейшей души человек, знаем друг друга с третьего класса. И есть у него недостаток один, ну дюже охоч Рус до женского полу, прям жить не может без него, да и несмотря на немного пугающую внешность, любят его девушки. Так вот, пришла Руслану повестка, выкручивался он как мог, но нифига у него не вышло. И первого ноября я вместе с небольшой группкой дружбанов стоял и смотрел, как уезжает потрёпанный жизнью, бело-серый микроавтобус “Газель”, увозя моего лучшего друга навстречу всем тяготам и невзгодам воинской службы. Был понедельник, трудный день, накрапывал мелкий дождик, дул сырой ветер, ухудшая и без того паршивое настроение, и договорившись о вечернем возлиянии, я уныло поплелся в универ.
Созванивался я с новоиспеченным защитником Отечества каждое воскресенье, ибо телефоны им выдавали только по выходным и ненадолго. Он исправно информировал меня о ситуации в их части, грузил различными непонятными, но вне сомнения, воинскими терминами, рассказывал, как он из СВД в бобра стрелял (и промахнулсо) как их там сержант гоняет, как парашны новые сапоги и в голосе его я все чаще и чаще слышал проскальзывающие нотки тоски.
Свинопас
Мой друг закадычный Евген, отставной майор войск связи, широко известный в узком кругу нашей компашки как «Джон-тоник» за любовь свою неземную к созвучному напитку, отхлебнул этого самого «джин-тоника» и начал очередную байку:
«Я когда в Германии служил, был у меня в роте зольдат один. Разъебай редкостный – на учебных стрельбах чуть другому воину полчерепа не снёс, на турнике болтался, как хуй у импотента, на марш-броске хотел дистанцию сократить – в лес зашёл, заблудился, сука, только через пять часов нашли. Местные. Отловили «руссиш партизан», сдали в полицию, а те уже нам. Словом, не зольдат, а говно полное.
Отправил я его на свинарник – за ниф-нифами, нуф-нуфами и наф-нафами ухаживать. Смотрю – месяца через три преобразился парень: морда гладкая стала, пышет здоровьем, службой доволен. Как наряды – караулы – учения, так у него одна отговорка – дескать, свинки ухода требуют, жить, блядь, без него не могут, зачахнут и усопнут. Словом, сачковал по полной программе. И незаметно так два года дольче фарниенте пролетело, и пришёл дембель, который, как известно, неизбежен.
И пришёл ко мне этот зольдат бумаги подписывать. Я, как его узрел, охуел. Не, Серый, ты знаешь все эти дембельские примочки – «аксель» там из верёвок, сапоги обрезаны, всё такое…
Вот это тема!
Необычные сексуальные причуды великих личностей отечественной истории
Каждый человек уникален. Даже у самых похожих друг на друга близнецов есть различия, если не во внешности, то в предпочтениях и характере. И предпочтения эти бывают весьма интересными. Сегодня мы поговорим не просто о любви к различным блюдам или одежде, речь пойдет о сексуальных предпочтениях самых известных личностей нашей с вами истории. Однако, не будем затрагивать банальности, а обсудим лишь самые необычные сексуальные причуды великих людей.
Именно этот российский император отменил крепостное право, в честь чего и был назван «Освободителем». Но кроме своих политических успехов Александр II прославился и своими интимными связями, которые, чаще всего, были весьма краткосрочными. Ярким исключением стала лишь Екатерина Долгорукая, в которую император влюбился без памяти. Тогда ей было всего 16 лет. Спустя много лет, после того как законная жена Александра II, Мария, умерла, влюбленные тайно поженились. Это был небольшой экскурс в историю. Необычным же является тот факт, что на протяжении 15 лет, когда Александр и Екатерина были вместе, они предавались сексуальным утехам лишь на очень жесткой кушетке, крайне редко используя кровать.
Продолжение поста "Необычные сексуальные причуды великих личностей отечественной истории" здесь..."Минуточку! Будьте добры, помедленнее... Я записываю..." (с)
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол,
еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге
бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...
Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения.
Ключик...
В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
— Любой, — подтвердил я.
— И такой, чтобы попасть в детство?
Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.
— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?
Продолжение поста "Ключик..." здесь...Гы гы
- А как переводится fuck off?
- Отьебись.
- Бля, ну чо вы все????????
Международное автошоу Tokyo Motor Show 2011
О тех же
- Надзор! В туалет! – Крик жирной санитарки, заслоняющей собой половину бездверного проема выхода из надзорной палаты гонит нас на оправку каждые два часа. Выходя из прокуренного сральника пристраиваюсь в очередь за дневными таблетками. Перетаптываясь, ждем своих фамилий. Быстро глотаю синий неугомон трифтазина. Запиваю глотком теплой воды. Пришныренный «принудчик» заглядывает в наши рты – проверяет, выпил или нет каждый из нас свой препарат. – «Язык подними! Ага, хорошо. Есть цикла?» (циклодол). Его забитые сливовыми «партачками» пальцы заметно дрожат – парня кумарит. Возвращаюсь в палату. Трифтазин подпирает – невозможно ни сидеть, ни лежать, хоть с ноги на ногу скачи, что тоже быстро надоедает. Те, кого не бросили в тяжкий сон уколом аминазина усердно тусуются туда-сюда между длинных рядов узких кроватей. Кто – то, отвлекается от тяжких «мнюх» ловлей вшей в швах цветастых казенных пижам. Кто – то лежит привязанный (некоторые сами просят, чтоб их привязали).
- Надзор! Бриться!
Раз в неделю усталые парикмахерши бреют нас тупыми лезвиями. Умело скоблят наши заросшие, цвета оцинкованного карниза подбородки, макая ободранные помазки в пену хозяйственного мыла на дне щербатых кружек. Раньше мы сами брились, но после того, как один буйный подорвался на санитара с «мойкой» (лезвие бритвы) нас лишили этой последней самостоятельной процедуры. Бреют. Стригут. Разве что жопу не подтирают.
Побрившись, лежу на кровати, стирая с порезов кровь вафельным полотенцем. Хочется намного поспать до обеда. Не выспался – ночью разбудил делирийный алкаш, лежащий на соседней шконке:
- Есть торцовый на девятнадцать?
Как по подписи определить характер ..
1. Размер подписи:
а) размашистая — глобальное системное мышление;
б) компактная — конкретное мышление.
2. Длина подписи:
а) длинная — способность глубоко вникать в суть проблем; усидчивость, излишняя придирчивость и занудство;
б) короткая — способность быстро схватывать суть событий. Неспособность к монотонной работе.
3. Тип подписи:
а) округлая — мягкость, доброта, уравновешенность;
б) угловатая — нетерпимость, раздражительность, резкость, независимость, честолюбие, упрямство.
ОДИН ДОМА
Мне было одиннадцать лет. Мы года полтора как переехали в новую квартиру.
Мама с папой часто уходили по вечерам. В гости, в театр, в ресторан, в ЦДЛ или еще в какой-нибудь клуб – на просмотр фильма, на вечер поэзии, на театральный капустник.
Я любил, когда мама с папой были дома. С ними было интересно и весело.
Но когда они уходили до поздней ночи, я тоже не особенно скучал.
Квартира была большая. Много книг на открытых полках. А из окон была видна вся Москва, с улицами и высотными зданиями вдали. Одиннадцатый этаж, с ума сойти. Особенно по сравнению с подвальной коммуналкой. Там я спал за шкафом. А теперь у меня была своя комната.
Поэтому, когда мама с папой уходили, я наслаждался простором и свободой. Читал, валяясь на диване; ел хлеб с вареньем; подолгу смотрел в окно, как едут машины по Садовому кольцу. А потом ложился спать.
В общем, совершенно не страдал, что меня оставляют одного.
Черная пятница в США
Налетай и покупай! Я раньше тоже ухахатывался над амирикоcами скупающими все, но когда узнал что обычно скидки у них в процентов 50-70, то понял что на их месте мог бы быть и я.
200 фактов о Нью-Йорке глазами россиянина
1. Нью-Йорк состоит всего из пяти районов, называемых боро, и находится в одноименном штате. Боро называются Бруклин, Бронкс, Квинс, Манхэттен и Стейтен Айленд.
2. Только Бронкс расположен на материке, Манхэттен и Стейтен Айленд – это самостоятельные острова, А Бруклин и Квинс находятся в западной части огромного острова Лонг Айленд.
3. Все эти острова связаны между собой и соседним штатом Нью-Джерси двенадцатью гигантскими подвесными мостами и множеством тоннелей, четыре из которых – автомобильные. Длина многих превышает 3 километра, а ширина некоторых равна 12 автомобильным полосам движения. Через реку Гарлем есть 5 обычных опорных мостов.
4. В черте города живет 7-8 миллионов человек. Половина из них – в Бруклине.
5. А вот в так называемом Большом Нью-Йорке, расположенном на территории сразу трех штатов,- Нью-Джерси, Нью-Йорк и Коннектикут – живут более 20 миллионов человек. Вместе с Сан-Пауло, Мехико и Токио, Большой Нью-Йорк входит в группу самых огромных мегаполисов мира.
Продолжение поста "200 фактов о Нью-Йорке глазами россиянина" здесь...Получи трусы с драконом в подарок!!!
Только 5-6-7 декабря при заказе двух любых новогодних футболок - трусы с драконом в подарок!
На footbolka.ru вы найдете подарки к новому году для всех:
- для милых дам - женские футболки с трогательными драконами
- футболки с драконом по профессиям: водителю, начальнику, врачу, менеджеру, бухгалтеру
- сувениры и подарки: тапочки "Дракон", подушка "Дракон крепыш", флешки "Сноуборд" и "Снеговик"
Футболка.ру - всех обеспечим подарками!
В ответ на "кто не ражал тот не поймет"
Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей.
Но есть еще один факт:
Что удар мужику по яйцам доставляет ему боль в 9000 единиц боли. Это равно 160 рожденным детям или 3200 сломанным костям.
ФУМЕРКИ. РАССВЕТ
Экран. На экране большими буквами: СУМЕРКИ. РАССВЕТ.
СТЕФАНИ МАЙЕР: Гм. И правда, туповато получилось. Но кто ж знал! (решительно зачеркивает название следующей части «СУМЕРКИ. ПОЛДЕНЬ»)
На экране, буквами помельче: РЕЖИССЕР БИЛЛ КОНДОН.
РЕЖИССЕР, поспешно: Это фамилия! Она не переводится!
БЕЛЛА СУОН, в белых туфлях: Ну я могу уже начинать? (привычно приоткрывает рот и невыносимо страдает)
РЕЖИССЕР, за кадром: Подумаешь, Станиславский... туфли на два размера меньше – и сняли с первого дубля!
Вечер накануне свадьбы. ЭДВАРД делает последнюю попытку изящного противозагсового маневра.
Продолжение поста "ФУМЕРКИ. РАССВЕТ" здесь...
Британские ученые изобрели будильник-вибратор
Небольшая английская компания Gallus et Mulier Limited решила доказать, что будильник может стать предметом, доставляющим радость по утрам. Они изобрели особый будильник для женщин, совмещенный... с вибратором, сообщает MIGnews.com.
Как пишет издание, место такого будильника не на прикроватной тумбочке, с вечера его следует разместить в "стратегически подходящем месте". Разумеется, не забыв предварительно установить время пробуждения. Как сообщается, разработчики утверждают, что большинство женщин перестают чувствовать посторонний предмет уже через несколько минут, и он совсем не мешает им уснуть. И даже ночной поход в туалет не сдвигает его с места.
В установленный час устройство срабатывает - начинает издавать звуковой сигнал и вибрировать. По данным разработчиков, устройство имеет несколько скоростей, регулируемую силу вибраций и можно настроить его так, чтобы оно работало в течение десяти минут непрерывно. Устройство подзаряжается от USB, а его стоимость составляет примерно 400 шекелей.
Продолжение поста "Британские ученые изобрели будильник-вибратор" здесь...Половьё
Это было во времена, когда очереди стояли за всем, — даже (и особенно!) за самыми обыкновенными кирпичами.
В конце восьмидесятых, когда мы сколотили бригаду из студентов и работали на третьей, выкупленной коммерсантами, смене старого кирпичного завода, у нас в смене часто появлялся старик: весь высохший, с продубленной кожей, очень смуглый, будто прокоптился в неведомых далях. Его звали Акоп; он и правда был не совсем местный — армянин, репатриировавшийся в пятидесятых откуда-то с Ближнего Востока.
В отличие от местных, Акоп почти не пил.
Кирпичный завод был прибежищем всех пьянчужек округи. Их не гоняли, тем более что бомжи и бичи ночевали на дырявой крыше завода, не замерзая на импровизированном ложе до самой зимы, согреваясь от громадных, еще довоенной постройки печей и, в свою очередь, созывая бригаду свистом, если их покой нарушали очередные халявщики, желающие спереть дефицитный тогда кирпич.
Продолжение поста "Половьё" здесь...02 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ах, эта свадьба…
Вспомнился мне случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои — настоящие. ггг
Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти.
Ну, хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие.
Но прежде чем перейти к описанию сего действа, сделаю небольшое лирическое отступление.
Учился в нашей группе пассажир один — Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить. Вообще ничего! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это сказать, становился полным дебилом и дураком. Просто пиздец! Не буйным, не вялым, а реально дураком (ну и дебилом, конечно же, тоже). Ничего не соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая совершала неординарные поступки.
Короче, кто видел пьяного Диму, может смело говорить, что созерцал физическое воплощение самого настоящего безумия! Поэтому он всегда обламывался на всяких студенческих бухаловках с бутылочкой пепзиколы или какой-либо другой подобной поебени.
Но свадьба любимой одногрупницы – это же ниибацо какое исключение!
Продолжение поста "Ах, эта свадьба…" здесь...Где поесть на ночь
Рыбный стриптиз-бар ’ПЛАКУЧИЙ ИВ КУСТО’. Работает только по четвергам, из угощений - только морепродукты. Плюс стриптиз в клетках, опущенных в бассейн с акулами.
У африканского кафе ’ЧУНГА-ЧАНГА’ появился ’братик’ - ресторан ’ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО В НОСУ’. Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.
Сеть столовых ’РАССВЕТ’. Настоящая мытищинская кухня. Пюре с подливом! Рыба и сухофрукты на косточках! Немытая посуда середины XX века. Музыки нет! Есть повариха Пенкина, которая исполняет а капелла ’Зоя, за рассольник не отбивай!!!’ Самообслуживание и самые большие в мире очереди у кассы!
Бар ’ПЛАНЕТА ИММОДИУМ’. Никакой свеклы или кураги! Пятнадцать сортов напитков из коры дуба!
Ресторан ’У ХИЛЯ’. Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая, как шагнешь за порог - всюду иней, а из кухни парок синий-синий. Еще здесь можно поесть холодца.
Продолжение поста "Где поесть на ночь" здесь..."16-я республика СССР" или социализм с болгарской спецификой
В СССР брежневского периода ходил слух, что Болгария просилась в Союз 16-й республикой, но ей отказали - мол, нет общей границы и всё такое. Ещё была поговорка: "курица не птица, Болгария - не заграница". Как бы там ни было, для большинства советских людей Болгария была едва ли не единственным зарубежным морским курортом, куда можно было попасть хотя бы теоретически. И, надо сказать, многие там успели побывать. Поэтому та, живковская Болгария по праву стала частью общей исторической памяти о советском прошлом.
Посмотрим, как жили "братушки" при своём социализме.
Это не Лас-Вегас! Это Народная Республика Болгария! Ночной бар Вариете в Слынчеве бряге, 1960-е гг.:
Запах огурцов
Выебать сестру жены – дело святое. Тем более, когда эта шестнадцатилетняя овца, ещё многого не понимая, шлындрает мимо тебя по квартире в одних трусиках и маечке, отсвечивая аппетитными дыньками полупопий и стройными ножками. Я усиленно делал вид, что ничего не вижу и не замечаю, но от одной мысли, как я ставлю её рачком и впендюриваю в тесную, нераздолбанную ещё пиздёнку свой злобный хуище, по моему телу проходила сладкая, горячая волна, а резко вставший член больно заклинивало в труханах.
Случилось это в середине 90-х. Было мне тогда 25 и вот уж год, как я женился на красивой студенточке. Жили мы у жены: тесть, тёща, супруга, я и её сестра Олька – та самая симпотная нимфетка, которой я так страстно желал проломить целяк, а потом ебать и ебать её до потери пульса. Да-а-а, был я в то время молод и горяч; хер перманентно находился в полувздыбленном состоянии, а все сны и помыслы всегда сводились к одному – дикой и необузданной ебле всегда и везде. Но жена быстро приелась со своей интеллигентской, стандартной ёбельной программой, с минетом по праздникам, на работе я всех кого можно оседлал, а всякие знакомые блядищи повыходили замуж. Случился у меня, блять, некий половой кризис. Онанизм не в счёт. Да тут ещё Олька перед глазами маячит со своей свеженькой и круглой попкой. А губки бантиком, а сисечки маленькие, стоячие как яблочки… Блять, сука, нахуй, ёбанаврот!!!
Продолжение поста "Запах огурцов" здесь...Голосуй с огоньком
Знающие люди говорят, что чтобы получить максимум удовольствия от выборов, надо приходить минут за 20 до закрытия. Если вы до этого давно не проявляли гражданскую активность, то есть нехилая вероятность, что по документам окажется, что вы сегодня уже проголосовали. На этом месте надо акульи улыбаться, вызывать наблюдателя, требовать составить протокол и вообще поднимать шум, потому что фальсификация выборов - УГОЛОВНОЕ преступление ("Кооольщик, накооооли мне купооооола"). Получив по итогам бюллетень (никто не имеет права лишать вас голоса, "А хоть бы и всему миру провалиться, а мне бюллетень выдайте"), следует проставить в квадратиках напротив всех партий свастики и подписать "В следующий раз проставлю галки кровью твоих детей, падаль" и с самым безмятежным видом опустить бюллетень в ящик, громко напевая "Хочу такооого как Пууутин!".
Продолжение поста "Голосуй с огоньком" здесь...Сегодня у многих так. Инфа 100%
Кто идет на выборы?
Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы – значит, всем доволен – значит, доволен властью – значит, автоматом за Путина…
П.С. Помните нашу рубрику «Попиздим на тему». Возобновим? Кто за кого голосует?
Продолжение поста "Кто идет на выборы?" здесь...Щенок
Он ни за что бы его не заметил. Уже темнело и шел снег. Но глаз был наметан. Он помогал находить мелочь среди окурков на остановке и аллюминиевые банки среди прочего мусора. Поэтому сначала он обратил внимание на блеск маленьких карих глазок. А уж потом, после пары неуверенных шагов, разглядел и комочек дрожащей шерсти, и самодельный поводок из бельевой веревки. Щенок. Маленький. Замерзший и поскуливающий. Кто-то привязал его к ножке скамьи на автобусной остановке, видимо, чтобы он не побежал за бросавшим его человеком. Щенок тоже его увидел - поскуливание стало громче...
Он стоял и пытался думать. Чем он мог помочь? Сам был, как этот кутенок. Он был бомжем уже более 15 лет. Когда-то все было хорошо. У него был дом, работа, семья. Все изменилось в 90-е. Сначала не стало работы и он начал пить. Ушла жена. Потом, на волне очередного запоя, не стало дома... Он упал на самое дно этой дурацкой жизни. Сейчас у него была нора в почти невонючем канализационном люке и кое-какая одежонка. Жить нельзя, существовать - более-менее... А еще его грело этим вечером две вещи. Одна из них - чекушка "трояра" в кармане поношенной, но еще приличной куртки. Другая - пакет с еще теплым чебуреком.
Ёбарь-террорист
-Уууу, как я тебя затрахаю! Как я тебя затрахаю! Ты у меня отползать будешь! - грозит он мне по телефону.
-Приезжай, милый, я очень хочу, - воркую я, прижимая трубку плечом и помешивая варящуюся на плите кашу с молоком.
-Тебе понравится! Я так умею трахать - ты за мной потом бегать будешь!
-Давай, милый, я тебя очень жду.
И кладу трубку.
Такие обычно не доезжают.
-Детка, - я, удивленная, выхожу его встречать, а он гордо смотрит сверху вниз - Детка, я покажу тебе сейчас, как нужно трахать женщину.
В парадной он всей пятерней смачно хватает меня за попу, и я подпрыгиваю от неожиданности.
-Хочешь меня! Хочешь, вижу, ах ты моя сладкая! Я тебя сейчас так затрахаю, ты еще просить будешь, чтобы я перестал. Ты уже мокрая? - горячо шепчет он прямо мне в ухо.
-Мммм, - мурлычу я, - конечно милый!
Чтобы помнили
— Шаман! — негромко позвал вождь.
Ответа не последовало. Вождь осторожно взялся за краешек шкуры, закрывавшей вход в пещеру, и потянул.
— Шама-ан! — повторил он. — Шаман, ты тут?
В пещере завозилось, зашуршало, зачавкало губами, потом из дымной полутьмы донеслось недовольное:
— А где еще мне быть?
— Я тут это…
— Заходи внутрь, — перебил его голос шамана. — Тепло не выпускай. Небось, не май месяц на дворе.
Вождь боком протиснулся в пещеру, заморгал, пытаясь привыкнуть к слабому свету костра, разведенного под глиняным горшком. Шаман сидел на грязной шкуре, расстеленной в дальнем углу пещеры, позевывая и протирая кулаками глаза.
— Я разбудил тебя, шаман? — ужаснулся вождь. — Прости меня, пожалуйста…
— Я не спал.
Продолжение поста "Чтобы помнили" здесь...
Нерусские русские и другие замечательные клиенты
Трудясь на любимой работе (я оператор печати в небольшом фотосалоне), я стала смелее относиться к людям. Да, клиенты; да, мы должны их обслужить. И мне действительно нравится редактировать, ретушировать и печатать фотографии, делать коллажи, принимать заказы на сувенирную печать, вместе с клиентом выбирать из нескольких вариантов дизайн для визиток, майки или кружки. Нравится печатать фотографии на документы, которые у нас считаются лучшими в городе: люди себе нравятся. Однако в любимом деле есть пара минусов.
Минус первый: нерусские. Нет, боже упаси, я не скинхед и не расист, и не все иностранцы вызывают во мне гневный трепет. В основном это выходцы с Кавказа и Средней Азии, иногда из Турции. Мало того что они по-русски знают более-менее внятно только слово «красавыца» и не могут объяснить, сколько копий и каких страниц надо снять с их паспорта, какого размера и сколько штук им нужно фотографий на документы. Так они ещё потом недовольны, когда им сделали так, как они объяснили, а не так, как они думали. Когда их фотографируешь, они как будто занимаются виртуальным сексом по веб-камере, глядя в объектив. Им не объяснишь, что на документах неприемлемы фотографии с мерзкой золотозубой улыбкой, подмигиванием и косыми плечами, по той же самой причине: русского языка почти не понимают. Зато приставать, заигрывать и пытаться лапать они умеют очень хорошо.
Минус второй: русские люди, которые не умеют говорить по-русски. Каким образом?
Продолжение поста "Нерусские русские и другие замечательные клиенты" здесь...Воспоминания о будущем. Москва 2025
В кислотно-психоделическом интерьере, украшенном картинками из учебника по сопромату, в удобных кожаных креслах сидели двое и спорили.
Зелёный чорт, размахивая шестиствольным пулеметом, произнёс: «А вы, дорогой коллега, не специалист, а козёл, и даже когда вы были еще сперматозоидом, уже были козлом и дырку в презервативе рогами проковыряли-с!»
Сидоров с достоинством ответил: «Ну что ж, наверно вы в чем то правы, иначе я никак не могу объяснить то, что уже несколько часов спорю с говорящей жопой, которая за геммороем не может разглядеть даже собственного дерьма! Устал я и спать хочу, у нас уже ночь глубокая, давай завтра доругаемся?»
На месте чорта возник рыжий кот в смокинге и промурлыкал: «Извини, дружище, я забыл совсем, у нас в Аризонщине еще светло, до завтра!»
«Выход в ЖЖ!» – скомандовал Сидоров. Кислотный интерьер сменился голубоватой лужайкой, на которой вокруг гигантской статуи козла водили хороводы аватарки френдов.
Продолжение поста "Воспоминания о будущем. Москва 2025" здесь...
Не заходите в лифт с посторонними...
В жизни часто случается так, что мы не придаем значения многим вещам, пока не столкнемся нос к носу. Ничего особо криминального в этой истории нет, но думаю что поделиться все же стоит.
Вечер, пятнадцать минут десятого. На улице темно, падает мокрый снег. Выхожу из троллейбуса, с наслаждением вдыхаю свежий холодный воздух, сразу же надеваю капюшон. Почти дома. Не обратив внимания, что за мной кто-то идет, захожу в подъезд, параллельно снимаю капюшон и ненавязчиво оборачиваюсь. Район у нас спокойный, но все же. Самый обычный парень скромно поднимается за мной по лестнице и ждет лифта. Захожу.
- Восьмой.
- Мне шестой. - Парень несколько секунд ищет нужную кнопку.
Какой-то он очень смущенный, странный - подумалось мне.
- Девушка, вы такая красивая!
Стив Жопс
Я, как и многие, не задумывался о том, что логотип Apple означает грехопадение – первые люди в раю откусили яблоко, поддавшись уговорам дьявола, и нарушили божью волю. Известные обои виндоус с лугами и синим небом олицетворяет рай, а использование техники apple со всеми запретами - означает изгнание и размножение в муках. Ещё более интересно, что основатель так называемой религии Джобс, как и Христос, имел отца-сирийца (для тех, кто ещё верит в боженьку, сообщаем, что у Христа отец был сирийским солдатом, как сообщают историки, Ренан в частности).
И другая интересная деталь – Христос и Джобс – оба были клиническими мудаками. Если с Христом всё понятно (все эти бабские подставления левой щеки, когда ударили по правой, вместо того, чтобы въебать в переносицу), то с Джобсом – не очень.
Вот как выглядел человек, судя по вышедшей на днях русскоязычной биографии, которого макоёбы с чьей-то лёгкой руки называют изобретателем наравне с Эдисоном. Хотя совсем не понятно, что Джобс изобрел – начинку его компьютером и телефонов изобрели другие люди, причём даже не из его компании, весь дизайн – дизайнер Айв. А Джобс что? Ничего, руководит просто. Этого маловато, чтобы стать в один ряд с изобретателем электричества. Итак, вот несколько фактов из биографии:
Продолжение поста "Стив Жопс" здесь...Девушки пятницы
Изящно
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Hастеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Hастеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Hастенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!
Международный женский день
(Если вы впечатлительная и тонкая натура, я действительно не рекомендую читать этот рассказ)
Мутило… Смешное слово мутило.
Я сидел в полной темноте на полу ванны, скрючившись в три погибели. В голове крутилась лишь одна мантра, «больше не буду, больше не буду, больше не буду». Я был полностью сосредоточен на процессах, происходящих внутри моего организма, пытаясь силой мысли вернуться в норму. Я давно уже успел пожалеть обо всем. О том, что я родился на белый свет, об этой пьянке тусовке, о том, как быстро я накидался бухниной, и о том, что пока я полз в сторону ванной комнаты, не тюкнул по голове эту скатину, которая, в совершенно скотском состоянии, горланила где-то рядом песню из репертуара «Сектора Газа», мешая мне сосредоточиться на медитации. Вечеринка, посвященная международному женскому дню 8 марта, мать его, похоже, удалась на славу.
За месяц до событий.
Мы ко всем партийным мероприятиям всегда готовились основательно. Правда надо признать, практически всегда в итоге получалось так, как будто мы и не готовились. Страна у нас такая, готовься не готовься, а в итоге получается задница, последствия которой мы героически преодолеваем. Мы нация-чемпион по преодолению задницы. Это относится ко всем видам деятельности, от войны и футбола, до празднования 8 марта.
План был следующий.
Купить бухнину алкогольные напитки.
Найти свободную квартиру.
01 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Доброе утро"!
История эта была рассказана мне моим бывшим коллегой. Когда я ее услышал, то сразу понял, что ее стоит поведать всем вам. Выяснив, насколько это было возможно, детали сюжета, спешу поделиться.
Надеюсь, что вам понравится.
С вашего позволения, я буду излагать от первого лица. Так удобней.
Как говорится, хотите - верьте, хотите – нет, а дело было так…
В работе следователя, если случается какой-то «феерический пи..дец», то он обязательно случается в твое дежурство. Так думает каждый следователь.
В тот день я дежурил «по району». Я обязан был находиться в конторе, но так как жил в 5 минутах, отправился ночевать домой. Всегда мог добежать, если что.
Продолжение поста ""Доброе утро"!" здесь...Советы успешной игры в рулетку
Казино – это источник удовольствия, азарта и богатства! Интернет казино – это еще и комфорт, ведь Вы можете играть, находясь в любом месте. Достаточно иметь ноутбук и доступ в Интернет. Многие люди стабильно зарабатывают в подобных заведениях. Выиграть у казино можно и нужно! В честных заведениях Вы имеете большие шансы на выигрыш.
Казино AzartPlay является одним из таких онлайн казино, в которых реализован контроль честности MD5. Даже у начинающих игроков есть все шансы сорвать куш! Разработайте свою выигрышную систему и увеличьте преимущество перед казино.
Ниже Вы можете увидеть видеоролик, в котором показываются советы игры в рулетку. 100% выигрышных методик и систем не существует, но они могут Вам существенно увеличить свое преимущество перед интернет-казино AzartPlay.
Делайте Ваши ставки!
Джакузи
- Эстетики хочется! - вздохнул Колян, приложившись к трёхлитровой банке огуречного рассола, где одиноко плавал недобитый огурец, неумело камуфлируясь в листья смородины и зонтики укропа. – Хочется дольче вита, ласковых волн тёплых тропиков, блек-джека и шлюх.
- Бульбля… - булькнул, подавившись, Серёга, припавший к «сиське» «Оболони».
Я деликатно потягивал «Ессентуки № 17», поскольку побаливала левая почка, несколько лет назад по ошибке попавшая под приклад автомата омоновца. Пузырьки углекислого газа приятно щекотали вкусовые рецепторы.
- Излагай! – откашлявшись и вытерев потекшее из носа пиво, взял быка за рога Серёга, после чего без спросу изловил не уберёгшийся огурец, и смачно захрустел им.
- Джакузи хочу… - озвучил мечту Колян. – Чтобы лежать там, под неспешное журчание струй, потягивать маленькими глоточками коньяк в обществе особы с сиськами и тщательно выбритой промежностью. Словом, всё по фэн-шуй!
- Хрущёвка… Пятый этаж.. Лифта нет… - без сантиментов я вернул Коляна с небес на грешную землю. – И цена… Могу предложить более бюджетный вариант!
8 детских запретов
Всех нас в детстве взрослые предупреждали не делать что-либо, используя примерно такую формулировку: "не сиди близко у телевизора, а то..."; или "не выходи на улицу с мокрой головой, а то..."; или вот еще – "не купайся на полный желудок, а то...". Под этим грозным "а то" скрывались не проклятия и угрозы, а, якобы, реальные последствия, которые, конечно, были негативными для нашего организма. Впрочем, большинству из нас они, похоже, негативными не казались, так как нас в детском возрасте все время подмывало (и сейчас подмывает наших детей) сделать именно то, что следует в первой части предупреждения, то есть, выйти после купания на улицу с мокрой головой, плотно позавтракать и побежать купаться на озеро и так далее. Хотя купаться на забитый до отказа желудок действительно не рекомендуется (как и заниматься любым видом физической активности), некоторые из предупреждений были лишены под собой всяческих оснований. Это не помешало им, буквально, влезть в наш мозг до такой степени, что даже сейчас, будучи взрослыми, мы не можем четко сказать, что является правдой, а что вымыслом.
1. Если пойти купаться сразу после еды, то это может вызвать судороги в желудке, а мы можем утонуть
Это неправда! У этого заблуждения есть своя история.
Продолжение поста "8 детских запретов" здесь...Народные традиции, поверья и суеверия
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Кошки за бюстгальтер
Интернет, ты смешной
интернет, ты смешной щас.
ты щас полон инструкций по выборам, интернет.
в основном инструкциями как наказать «ЕдРо — партию жуликов и воров». как наказать тех которые — «их полно, этих сук продажных - но нас-то больше, ребят. они ведь нас быдлом считают.» ©.
интернет, ты правда думаешь, что ПЖиВ - это именно ЕдРо?
интернет, ты, правда, уверен что если победит (бугага), партия, допустим, яблоко или там, справедливая россия, все Жулики и Воры резко и скоропостижно горько заплачут, отдадут награбленное и пойдут работать уборщицами и сантехниками в детские садики?
Продолжение поста "Интернет, ты смешной" здесь...Тётя
Валю Куркалева назвали в школе дураком. Но ему было откровенно насрать — потому что его звали Валя и потому что его звали Куркалёв.
А ещё он жил со своей престарелой тётей, у которой был сахарный диабет и вставная челюсть. Жизнь тёти не удалась, поэтому каждый вечер она в одно рыло квасила испорченное вино, смотрела бразильские сериалы и беззвучно пердела. Жить им довелось не в хоромах — так, тесная однёшка на окраине города, где за окном слышно лишь лай собак да гоготанье местных гопников. Поэтому Валя сидел у окна за крохотным столиком с ненавистными учебниками по геометрии и алгебре, а тётя пила вино, смотрела сериал по огромному ламповому телику и беззвучно пердела.
Вонь стояла отвратительная — её никак не скрывал не менее ненавистный густой запах валерьяны, которой была пропитана эта тесная квартирка с засаленными обоями. Валя не раз просил позволения открыть окно, но тётя каждый раз начинала что-то неразборчиво злобно бурчать, делала телевизор погромче и отворачивалась, делая вид что не замечает своего единственного племянника. А окна были законопачены ватой круглый год. И все дырочки замазаны бурым пластилином. От этого Валя ненавидел пластилин, ламповые телевизоры советского производства и, почему-то, сметану.
Продолжение поста "Тётя" здесь...
Голодный кот
В этот день Георгий не планировал никаких дел. И погода с самого утра была не ахти. В один момент моросил дождь, в другой он смешивался со снегом, в третий осадки резко прекращались и небо слегка прояснялось. И так поочерёдно. Складывалось ощущение тотальной экзекуции над городом, в котором это всё наблюдал Георгий.
Примерно к полудню он вышел на кухню, чтобы обнаружить пустой чайник и хлебные крошки на разделочной доске. В ногах мельтешил кот, требуя свою порцию пищи. Георгий налил в блюдце кота свежей воды, а сам принялся очищать «попку» колбасы, найденной в недрах холодильника. «Попки» колбасы едва ли могло хватить, чтобы накормить кота и самого Георгия и всё говорило о том, что нужно облачаться в верхние одежды и направляться из тёплого помещения вон. Туда, где принято пополнять запасы. У Гоши был огромный выбор! Например, пополнить запасы можно было в продовольственном ларьке прямо возле дома. Там можно было приобрести шоколадный батончик, пачку сигарет, вялый чебурек, бутылку минералки и маленькое ёбаное ничего для кота. При мысли об этом Георгий укоризненно поморщился. Также запасы можно было пополнить в баре «У Гиви». Там заказать себе сто пятьдесят, тарелку харчо, шашлык из баранины под нефильтрашку, и попросить, «что ни будь для кота» с собой. Официантка в баре давно знала и Георгия и его кота, и охотно могла вынести с кухни пакетик, с «чем ни будь для кота».
Продолжение поста "Голодный кот" здесь...Дорогой подарок
С утра стоим мерзнем.
Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы?
А деваться некуда – работа есть работа, у заказчиков время деньги и они подгоняют.
У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном.
Его задача незамысловата - приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500.
Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту – это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза.
А так все просто – «Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий»
Самый частый ответ естественно был – «Детям мороженное, бабе цветы…»
СССР. Ностальгическое
Шиньон
Про Надю-парикмахера я уже рассказывал.
А сегодня она, щелкая ножницами над моей макушкой, спросила:
- Вить, а я тебе рассказывала, как мы компанией были в бане, и я себе шиньон в трусы засунула?
Я представил это, и стрижку пришлось на время прервать.
Собственно, каждый может представить и поржать, но всё же, расскажу подробнее.
Собираясь с компанией в баню, она специально прихватила с работы шиньон. Заранее прикол этот задумала.
И в бане, когда все, торопясь, разделись и кинулись в парную, она вроде закусками занималась, а оставшись одна, достала из сумки шиньон, и засунула спереди в трусы купальника. Красиво расправила выбившиеся из-под резинок длинные волосы шиньона, и зашла в парную.
Продолжение поста "Шиньон" здесь...Минута славы
Попробовал написать эстрадный монолог. Передал его нескольким юмористам, некоторым лично. Кто-то отмолчался, и теперь их не видно ни по ТВ, ни на афишах. Волнуюсь и заранее скорблю. По всему судя, получилась добротная хрень. Один юморист проверял номер на гастролях в Воронежской области (есть кто из тех мест, вас-то так за что, а?). Хрень местами приняли хорошо, но в целом - нет. Юморист пытался докрутить номер самостоятельно, просил еще двух авторов дописать текст. Хрень не давалась. Так что ни денег, ни минутной славы, ничего. А выбрасывать жалко, я известный сквалыжник.
МИНУТА СЛАВЫ
Добрый вечер! Сегодня мы проводим в вашем городе кастинг программы «Минута славы». Раньше отбор участников проходил в Москве. Но нас оттуда выгнали. Потому что после каждого кастинга в столице оставалась целая деревня или небольшой город. Чтобы сберечь Родину в целости, а Москву в сохранности, мы теперь выезжаем, как говорится, на места. Сегодня мы у вас.
Сразу же маленькая просьба.
Про большой палец
Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось… Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что «На недельку, до второго…»), возвращались в Ленинград. Погрузились в местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции, где надо было пересесть в ночной скорый на Ленинград, ещё несколько часов. Лето, ранний вечер, полупустой вагон, портвейн, закуска, неспешный разговор, колёса весело стучат. Лес, поля, мосты через речки (на них колёса стучат по-особенному), провинциальные песчаные перроны… Едем… Хорошо.
Часа через полтора остановились на очередной станции, маленькая такая, даже вокзала нормального нет. Я в окно посмотрел, а там, прямо напротив меня, стоит длинноногая девчонка в лёгком платье, а низкое уже солнце так сзади её освещает, что просто неописуемой красоты картина получается. Платьице короткое, да ещё солнцем просвеченное, а девчонка молоденькая и очень симпатичная: юная нимфа в золотистом ореоле. Вокруг озабоченные тётки с сумками, мужики сельские полупьяные, а она стоит эдак независимо, типа встречает кого-то.
Продолжение поста "Про большой палец" здесь...Лисичка сбежала с земного шара
Уже третий год я работаю в службе технической поддержки интернет-провайдера. Клиентская база наситывает более 20000 абонентов. Из этого числа пользователей только 15% обладают минимальными знаниями ПК и ОС (знают, где находится кнопка пуск и куда вставляется сетевой кабель), из них не более трети осознает, что такое клиентский агент и зачем он нужен, и лишь 1% может решить свою проблему самостоятельно, либо, по крайней мере, доходчиво изложить суть возникшей проблемы. Остальные с трудом отличают левый клик от правого. Зато все 20000 абонентов знают номер тех. поддержки и умеют пользоваться телефоном. Теперь представьте, какое содержание несут звонки в нашу компанию. Далеко не многие обращения хотя бы косвенно связаны с интернет, а порой и компьютером. Я уверен, работники различных колл-центров меня прекрасно поймут!
Дабы разогреть уважаемого читателя, и немного расширить его представление о клиентах моей компании, приведу пример одного забавного звонка, который мне надолго запомнился. Звонит как-то сердобольная старушка и сообщает, что у неё не работает стиральная машинка. Выяснилось, что на коробке стиральной машинки было написано слово Internet и веб-адрес оффициального сайта производителя. Именно слово Internet и натолкнуло её на мысль обратиться за помощью к нам, при этом не являясь нашим абонентом. Звонки на тему "Не включается телевизор" встречаются и по сей день. В общем есть в нашей работе, над чем помеяться, и над чем поплакать. Но это всё цветочки по сравнению со случаем, о котором я собираюсь рассказать ниже. Плакал не только я, а и все те, кому я рассказал об этом жутком происшествии. Поехали.
Главная мужская тайна
У каждой болезни есть свои плюсы!
Если вы заболели- не расстраивайтесь, ведь у каждой болезни есть свои плюсы:
Бешенство. Листая книгу в библиотеке, вам не придется каждый раз смачивать палец во рту- пена сама будет капать на книгу.
Рак. Можно ходить и рассказывать всем, что вы беременны, и скоро из этой растущей шишечки родится маленький ребеночек.
Лихорадка. Ссылаясь на то, что вам и так жарко, вы можете больше не носить тот дурацкий вязаный свитер, что подарила вам девушка. Носки, впрочем, тоже.
Туберкулез. Частые сокращения при кашле сделают ваш брюшной пресс мечтой любой женщины. Да и вес вы сбросите безо всяких усилий.
СПИД. Ну теперь то у вас с сексапильной соседкой наконец одинаковый набор болезней.
Продолжение поста "У каждой болезни есть свои плюсы!" здесь...А вдруг завтра война
Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.
- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? – Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?
Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?
Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы Левитан, зачитывал по бумажке: «Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части соединенных штатов америки, вторглись на территорию России.
Продолжение поста "А вдруг завтра война" здесь...