29 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Простите за пафос
Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать.
В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих госах и предзащите и своей готовности, вернее, не-готовности к оным. Стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющему ска и привычно придерживая карман, к котором лежал телефон, другой, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица.
А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял. Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки - те острили на тему "два часа дня, а уже пьяный в каку" и распевали незабвенное гребенщиковское "если не знаешь, куда идти, выпей с утра сто грамм и ты достигнешь цели". Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и - задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат.
Прислали текстик на почту
ВНИМАНИЕ: ТЕМ, КТО 3 ГОДА ЗА РУЛЁМ!!!
Мой муж 3 года за рулём. У него очень неплохая машинка (была). Он привык рассчитывать на неё и не боялся ездить. Его подрезал такой же молодой, бесстрашный, шустрый – на очень хорошей машинке
(Х5). Результат: у мужа компрессионный перелом позвоночника в поясничном отделе.
Если бы он не увернулся от удара и не въехал в этот бордюр, возможно, оба были бы на том свете.
Это очень страшно, когда за одну секунду рушатся все планы, перспективы, возможности. Когда ты из цветущего мощного человека превращаешься в беспомощного младенца, который не может двигаться и
самостоятельно ходить в туалет. Это так страшно, что на второй план отходит абсолютно всё.
Что я хотела бы сказать тем, что за рулём 3 года. Даже не месяц или два, а именно 2-3 года.
1. 60 КМ/Ч = СЕМНАДЦАТЬ МЕТРОВ В СЕКУНДУ. 100 КМ/Ч = 28 МЕТРОВ В СЕКУНДУ.
2. Вы не умеете водить.
Как отмечать День Рождения родившимся 29 февраля
Немецкий профессор Хайнрих Хемме преподнес подарок всем, кого угораздило родиться 29 февраля (на планете таких - 4 миллиона!). По разработанному им графику эти люди могут отмечать день рождения ежегодно, а не только в високосные годы.
Решающее значение имеет час рождения: если он приходится на время вскоре после полуночи, то в "нормальные" годы нужно праздновать 28 февраля. Тем, кто появился на свет незадолго до наступления 1 марта, г-н Хемме рекомендует созывать гостей 1 марта. Сложнее с "дневными детьми". Родился между шестью утра и полуднем - празднуй два года, последующих после високосного, 28 февраля, а третий - 1 марта; между полуднем и шестью вечера - гуляй по такому четырехгодичному циклу: 29 февраля, 28 февраля, 1 марта и 1 марта.
Ну а на сайте есть счастливцы у кого сегодня день рождение?
А альбом-то он выпустил?
Я молодой музыкант, увлекающийся экспериментальными жанрами. Последние несколько месяцев я записывал эмбиент-альбом, который называется «Ночь». Для одного из треков этого альбома я хотел записать ночные звуки, которые обволакивают человека, когда он спит у себя на кровати.
В намеченный день я вместе с оборудованием выехал в пустой дом на сельской местности, прочь от искусственных шумов города, которые могли бы испортить запись. Вечером, включив оборудование, я лег спать.
Наутро я послушал, что мне удалось записать. В принципе, всё было именно так, как я хотел: высокочувствительный микрофон заснял шум ветра за окном, далекий лай собак, скрип кровати при поворотах моего тела и сонное дыхание.
Продолжение поста "А альбом-то он выпустил?" здесь...Япония. 50 годы.
Пробовали?
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"
Интернет как Бабайка
Сижу в поликлинике в очереди к терапевту.
Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают.
Рядом со мной мама с ребенком.
Ребенку уже почитали книжку...
Дали поиграть в телефон...
Еще какую-то пикалку из сумки мать достала...
Но время идет, дите притомилось.
Ему скучно и тяжко.
Оно капризничает и ноет.
Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев.
И тут мама пускает в ход последний аргумент...
Школа
Я всегда недолюбливал школу за ее учителей.
Из нескольких десятков с которыми мне довелось столкнуться в двух моих школах, я искренне любил только свою первую учительницу Анастасию Давидовну. Дай ей Бог здоровья. Остальных, только терпел с переменным успехом.
Может мне просто не везло с ними, но большинство из них были завистливыми и алчными неудачниками, которые не смогли устроиться куда-нибудь еще и очень от этого страдали.
И за эти свои страдания они активно мстили вверенным им детишкам.
Мне, например, по окончании школы, классная руководительница написала характеристику, в которой были такие анекдотические слова (прошло почти тридцать лет, но они забавляют меня до сих пор) – «Хоть ученик имеет посредственные умственные способности, зато очень ленивый… …Дальше - «Бла, бла, бла», а в конце – «Ему категорически не рекомендуется поступать в высшее учебное заведение…»
На мой немой вопрос, классная ответила:
- Как педагог и член партии, я считаю, что наше государство не должно давать тебе высшее образование. Шуруй в ПТУ. Еще вопросы будут?
Говорят что это уже не шутки!
Вопрос:
Мой приятель мне постоянно говорит, что и за звуки, которые я издаю при оргазме, мы должны отчислять платежи Союзу охраны авторских прав? Он прав?
Сандра Паленска, Глинско
Можно предположить, что ваш приятель действительно прав! Очевидно, что вы используете мотивы известные из французской песни, исполняемой в Чехии Илонной Чаковой «Только несколько слов». С точки зрения закона не имеет значения, что вы не шепчете "Nou, Max, nou" а например "Нет, Вацлав, нет"! ( "Ne, Václave, ne! ")
Решающими являются ваши вздохи и они, несомненно, похожи на музыкальный оригинал. Если же вы их издаете достаточно громко, то бесспорно речь идет о публичном исполнении, которое облагается авторскими платежами везде в мире!
Желтуха
Полтора уж года как служил в тропиках и вроде бы организм адаптировался, но всё равно тропическая жара, солнце на белесом небе и его лучи льющиеся почти отвесно действовала на меня одуряющее. Я вяло брёл через бетонный и раскалённый плац, палимый беспощадным солнцем и так же вяло и тяжело в моей голове ворочались мысли, перескакивая с одной темы на другую, нигде не останавливаясь. Я брёл на обед, но по пути хотел зайти в мед пункт и навестить там своего другана Кольку Сюткина.
С Колькой мы были друзьями детства. Жили и учились в Брянске, ходили в одну и ту же школу и с первого по десятый класс учились вместе. Естественно дружили и вместе неожиданно для самих себя поступили в Омское общевойсковое училище в один и тот же взвод. Здесь дружба только укрепилась. И как это в жизни часто бывает - Колька познакомился с подружками, втянул в эту дружбу меня. Итогом чего была совместная свадьба на подружках, о чём мы ни разу не пожалели. Но после училища военная судьба раскидала по разные стороны Союза. Перезванивались, переписывались и та же военная судьба свела нас на пересыльном пункте при отправке в одну из жарких стран. Радостей и восторгов, особенно у наших жён, не было пределов. А когда прибыли сюда, то оба попросились в одну роту, где мы и служим до сих пор. Через полгода кончается наша длительная командировка и теперь пределом наших общих желаний было попасть на обратную дорогу в Союз на один корабль.
Побег
Дед рассказывал, когда я еще был маленьким.
1945 год, бои шли уже в Пруссии. Три дня бились за какой-то городок. И тут передышка. Деда засылали связным, вернувшись, он с трудом нашел в этой неразберихи штаб батальона, откуда его отправили к развалинам большого здания, где находились остатки его роты. Придя, Дед не стал докладываться, чтоб не загреметь в караул, после трех-то бессонных ночей, а забрался в кузов стоящей рядом разбитой машины и тут же заснул.
Проснулся от толчков и качки, приоткрыл глаза: япона мать! Он едет в кузове грузовика, вдоль бортов которого сидят три немца! Потряхивает прилично, но слава богу они дремлют. Остатки сна слетают мгновенно и он тут же соображает, что еще жив только потому, что с головой укрыт немецкой шинелью. Как можно осторожнее он оглядывается: рядом барабаны с проводами и немец весь в окровавленных бинтах и, похоже, уже скончавшийся.
Что делать? Попытаться пристрелить этих троих и сигануть. Но винтовки не видно. Да и бесполезно, наверняка машина едет в колоне и его тут же пристрелят. А ведь война заканчивается и ой как хочется выжить. И у него созревает план.
Зачетное крео!
Софт и хард
Во время оно я подвизался в кооперативе. Кооператив был не хухры-мухры, а вполне айтишный. Торговали мы компами «Агат». Ну, школы обАСУчивать — дело не шибко доходное. Скинулись мы мозгами и написали программу складского учета. Ничё так получилось. Гламурненько.
Давай думать, куда её внедрить. Нашли. При каждом жилкоммунхозе был склад, с которого снабжались дворники, электрики и прочие техники. Телогрейки, валенки, каски. Нормальный заказ. На пару десятков внедрений и обучений.
Вот сидит складская бабка, старый такой гриб лет семидесяти, в казённой телогрейке и валенках среди веников и мётел. Перед ней на столе новенький «Агат-9» с принтером, на экране — наша программа.
Продолжение поста "Софт и хард" здесь...Скажите, наконец, народу
А ведь сейчас самое время заявить, что Путина-то грохнули. И теперь заместо настоящего Путина - двойник.
На это предвыборный штаб Путина должен заявить, что грохнули как раз двойника, а настоящий Путин цел и теперь всем явится, наконец, в своём подлинном виде.
А потом надо пустить версию, что настоящего-то Путина мы с 2001 года не видели. Потому что Госдеп, испугавшись мощи Путина, заслал в Россию 14 путинских двойников, которые проникли в Кремль и оттеснили настоящего Путина от дел. Путин, конечно, с немногими верными скрылся в кремлёвских подземельях и отстреливал двойников по одному, время от времени даже пробираясь в свой кабинет и подписывая целебные для народа распоряжения. Но злые двойники все те бумаги рвали, и подписывали свои, антинародные - то "Мир" затопят, то базу в Камрани отдадут ни за понюх табаку, то Чечню цинически озолотят, то русских повыморят, то землицу родимую корейцам да китайцам отдадут, то ещё какую-нибудь пакость сотворят, да такую, что у людей руки опускались. А народ-то истинного Путина и не видал.
Продолжение поста "Скажите, наконец, народу" здесь...Одетые и раздетые. Продолжение темы
А по-нашему это так
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Как узнать что ты настоящий фанат фантастики
Под катом картинка с героями известных фантастических фильмов и сериалов.
Опознаете?
Как бы я вел себя на месте этих идиотов
О то ж!
Друг рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, с*ки, завертели головами?!"
Кодекс ретросексуала
1. Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
2. Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
3. Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
4. Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
5. Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.
Продолжение поста "Кодекс ретросексуала" здесь...28 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Малышка на миллион
Мальчики, а мальчики? Вот те, у кого есть девочки. Я вот спросить хочу... Ну, вы же должны знать.
А сколько у вашей девочки было мужчин до вас, а?
Если спросить у любой женщины, возрастом ближе к тридцати, сколько у неё за всю жизнь в постели поперебывало мужчин, глупая смущенно покраснеет и скажет, что спрашивать такие вещи у женщины просто неприлично, умная с непробиваемым видом произнесет цифру от одного до десяти. Ту, на которую душа легла.
И тут, честно говоря, можно даже на десять не умножать, цифра не тщательно выверенная, цифра сказана от балды. А истинный ответ знает лишь она сама, да и то, честно говоря, не всегда.
Вот одна моя приятельница, Ляля - она умная дамочка. И на нервный вопрос своего второго мужа "а сколько, дорогая, у тебя мужчин до меня было?", не моргнув глазом, ответила:
-Нууу, семь. Ты восьмой.
Она говорила нам, что с удовольствием сказала бы, что было их всего два-три, но так уж вышло, что выросли они в одном дворе, и, как минимум, троих, кроме ее бывшего первого мужа, он имел возможность наблюдать.
Плюс три мужчины на статистическую погрешность. Итого - семь.
Проблема совместной жизни
Я в недоумении. Как заниматься сексом, когда живешь вместе с мужчиной?
...Я два года назад развелась. И мне очень нравилось жить одной. Спать одной в кровати. Делать, что пожелаю. Это было великое счастье.
И вот если ты идешь с другом на свидание - значит, будет секс. Ты это знаешь точно - за тем вы, собственно, и встречаетесь. Ты нафуфыриваешься, все, что надо, бреешь, - и предвкушаешь.
И вот совместная жизнь в течении двух месяцев меня озадачивает.
Я не робот и не могу все время ходить "в лучшем виде". Ну, и, видимо, я уже привыкла, что дома ты работаешь, занимаешься собой, а для секса куда-то идешь, проводишь время и так далее.
А тут человек приходит со своими намерениями. А ты - не готова. По разным причиным. То есть раньше у вас было специально обговоренное время - "завтра в 8 я за тобой заеду", а теперь это типа может быть когда угодно.
Продолжение поста "Проблема совместной жизни" здесь...
Нимфа, блеать!
Жуткую, леденящую кровь историю сегодня мне с утра поведал по телефону товарищ.
Зашел говорит ко мне знакомый, попросил подвезти, ну делов то. Спускаемся, говорит, садимся в машину, заводимся, прогреваемся. Тут, естественно внезапно, в окошко с водительской стороне постучала девушка. Ну, товарищ окно открыл, и обомлел говорит, красивая шопиздец, ухоженая вся, в шубах замученных пушных зверей, в золотах и брюлянтах. Улыбается фарфоровой улыбкой и вещает: "У меня проблема, мальчики, месячные начались, а поблизости туалета нет, помогите выручайте. Можно я к вам на заднее сиденье сяду, тампончик говорит вставлю, а то не комильфо мне в таком вот состоянии щас находиться".
Как отреагировал товарищ? Ну канеш, грит, нивапрос. Ну как тут не помочь прекрасной нимфе в столь деликатном вопросе. Тока она попросила мальчиков ессна выйти из машины, ну стисьнясся же.
Продолжение поста "Нимфа, блеать!" здесь...Света - звезда кордебалета
По весне многие женщины меняют цвет. Называю это сезонной линькой. Лицом – тускнеют, румянец сменяется всеми оттенками синего, зелёного и перламутрового цветов. Причём, последний – признак не сложившейся личной жизни. Первые два, многие догадались, являются последствием новогодних и прочих, следующих за ним, застолий.
Однажды у меня была машина. В техпаспорте так и записали: фамилия, имя, отчество и сине-зелёный цвет. На самом деле она была чёрная с перламутровым блеском. Но вышедший проверять на угнанность агрегатов гаишник не знал немецкого, поэтому он зевнул под весенним солнышком, на минуту задумался, цокнул языком, провёл по краске багажника ногтем и написал на глазок – сине-зелёный. Так уж ему показалось.
В тот момент до меня и дошло, как нужно правильно разговаривать с представителями дорожной власти, чтобы вам никогда ни за что ничего не было. Главное, ввести в его мозг взаимоисключающую информацию, и он станет счастлив. Какого цвета ваша чёрная машина, - спрашивает например он. А вы ему документ: сине-зелёная!
Продолжение поста "Света - звезда кордебалета" здесь...Про настоящую дружбу
И снова про политику
При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?
Родители - детям. Перевод на блогерский
1.Хватит есть одни бутерброды - Хватит троллить хомячков!
2..Сколько можно говорить? Выключай свет! - У тебя нетбук еще не сгорел?
3.Я тебе русским языком говорю! - Тебе в Google Translate перевести?
4..Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения - Мы тебе сейчас это купим, но это вместо iPad8G
5.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! - Тебе на языке падонков объяснить?
6. Больше далеко не заплывай! - Не взламывай больше ящики топ-блогеров
7.Вот зря мы тебя в детстве не лупили! - Вот зря тебя drugoi в детстве не забанил
8.Подрастешь-поймешь! - Рейтинг выратстет - поймешь!
9..Я тебе слово, ты мне 10 - Этому тебя в твоих чатах учат?
Советские витрины
Декстер стайл
«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру» — эта мысль не дает мне покоя.
Феерический дебют
Киностудия в мягкой форме, но категорично открестилась и от самого фильма и от режиссера - «Ничего не знаем, фильм не наш, режиссер снимал его на свой страх и риск, на какие-то свои деньги, а главное - по собственному идиотскому сценарию. Так, что он нам тоже за аренду техники должен. Не так, конечно, как вам, но должен…»
Делать нечего, через пару часов бандиты, скрипя черными кожанками явились к режиссеру домой, но и тот стал клятвенно уверять и божится, крестясь в сторону перепуганной тещи, что на киностудии бессовестно врут и он всего лишь их нанятый работник. К тому же - вообще не режиссер, а музыкант по образованию. Вот диплом. В любом случае – во всем виноват Боря, с него и спрос…
Визитеры потерли затылки, прихватили у режиссера две полезные вещи и ушли навсегда (первая вещь – это праворукая Тойота-Карина 79-го года выпуска, а вторая – бумажка с Бориным телефоном)
Бориса дома не оказалось. Дверь открыла его сожительница. Женщина очень удивилась визиту столь серьезных и занятых людей и честно призналась, что муж еще ночью быстро собрал сумку, занял у соседей деньги и уехал, то ли в Чехию, то ли в Польшу.
Бригадир подумал, обрисовал сложившуюся ситуацию и принял решение:
- Одевайтесь и детей собирайте. Пока этот, ваш, не объявится, поживете у нас.
Вступление в ВТО: кто компенсирует потери?
Продолжение поста "Вступление в ВТО: кто компенсирует потери?" здесь...Работа фитнес-тренера изнутри
Прием на работу
По-хорошему, у тренера должно быть высшее образование: физкультурное, педагогическое или медицинское. Есть курсы Ассоциации профессионалов фитнеса FPA, они выпускают со свидетельством государственного образца. Нормальные фитнес-клубы ставят условие, например, чтобы человек был как минимум кандидатом в мастера спорта, а в обычных — и бывшие охранники работают. Я лично мастер по конькобежному спорту. Но профессиональную карьеру пришлось бросить: денег нет, нагрузки большие и сердце село. Приехал в Москву в конце 90-х, пошел переучиваться. Сдавать нужно было всё: от анатомии до продажи персональных тренировок. Да, нас учат, как «разводить людей на деньги». Хотя по сути, образование никогда не заканчивается: конкуренция огромная, нужно постоянно осваивать новые техники и методики.
Продолжение поста "Работа фитнес-тренера изнутри" здесь...Чего не стоит делать в Лондоне
1. Вы будете удивлены, но Лондон сейчас считается довольно опасным местом, несмотря на относительно низкий уровень преступности. Все дело в том, что Лондон очень популярен среди террористов и психов всех мастей. То в метро взрывчатку заложат, то газ пустят, то воду отравят. В общем, не проходит и месяца, как злоумышленники придумывают новую пакость. Конечно, глупо советовать не посещать в Лондоне людных мест (они там почти все людные), но все же будьте начеку.
2. Не покупайте там овощи! Опытные путешественники утверждают, что в Лондоне легче найти пляж с пальмами и попугаями, нежели безопасные овощи и фрукты. которые можно употреблять без опасения стать трупом в течение нескольких часов. Конечно, я несколько сгущаю краски, однако же экологически чистых продуктов в Лондоне очень и очень мало, и продаются они в спец. магазинах по очень и очень высокой цене.
3. Не стоит перенимать диалект кокни. За несколько столетий беднота Лондона выработала свой собственный диалект, который очень трудно понять даже исконным англичанам, не говоря уже о приезжих. Кокни коверкают звуки, используют старые слова в новом значении (к примеру, вместо «head» — «loaf of bread». Поймете сходу, что имеется в виду?). В общем, странный диалект, который не стоит принимать за истинный английский.
Продолжение поста "Чего не стоит делать в Лондоне" здесь...Что было бы, если ...
Каждому человеку иногда приходят в голову неожиданные вопросы о том, «что было бы если бы?». Вот ответы на некоторые из них.
1. Что было бы, если бы Земля была в два раза больше?
Если бы диаметр нашей планеты был 16000 км, то масса увеличилась бы в 8 раз, а сила тяжести стала бы в два раза сильнее. Все растения и животные, существующие на сегодняшний день, погибли бы под тяжестью своего веса, и появились бы новые виды.
2.Что было бы, если бы на Земле существовал еще один вид, подобный человеку?
Если бы нашу планету населял еще один, также технологически подкованный вид существ, как люди, то между нами происходила бы постоянная борьба за власть. Если бы после сотен тысяч лет борьбы никто не победил бы, то мы бы начали адаптироваться друг к другу или же стали бы игнорировать друг друга.
Продолжение поста "Что было бы, если ..." здесь...Оранжевая угроза больше не нависает над страной
$отни миллионов долларов США, выделенные Государственным департаментом США на нарушение стабильности в России и организацию оранжевой революции, были потрачены на водку. Об этом Smixer.ru только что сообщила Кондолиза Райc.
«В течение последних лет Госдепартамент США выделял миллионы долларов на раскачивание лодки в России, — рассказала нашему изданию К. Райc. — Мы надеялись сместить легитимную власть в этой стране и организовать беспорядки. Планировались поджоги машин, восстания рабочих и крестьян и прочие меры для нарушения стабильности, наступившей при Путине. А для самого Путина мы уготовили судьбу Каддафи по ливийскому сценарию».
Однако, по словам собеседницы агентства, выделенные на революцию средства были использованы нецелевым образом. Почти все доллары стабильно расходовались на водку для лидеров оппозиции и участников митингов.
Продолжение поста "Оранжевая угроза больше не нависает над страной" здесь...
Про брак по расчету
А одна женщина Ира вышла замуж по расчету. Точнее, в первый раз – она выходила замуж по любви. Если совсем точно, то выходила она по залёту, любовь у нее была только одна – горячительные напитки в лошадиных количествах. Свою половую жизнь Ира начинала где-то в районе Норильска, оттуда переехала вместе с мужем и малолетним дитем в Ленинградскую область. Дитя у неё практически сразу и отобрали, Ира не помнила, как зовут ее дочь (носила с собой шпаргалку). Потом она сильно поссорилась с супругом, не поделили напитки. Ссора не стала перерастать в драку, а плавно перетекла в официальный развод. И вот тогда она решила выйти замуж по расчету.
Не страшная женщина 34 лет стала искать себе женихов. Не каких-то норильских шахтеров со съемными квартирами, которые не могут себе позволить больше литра в сутки, а состоятельных женихов, с собственным жильем и стабильным доходом. При чем Ирина здраво расценивала свои возможности. При ее сомнительной привлекательности рассчитывать на олигархов было бы верхом самонадеянности.
Продолжение поста "Про брак по расчету" здесь...Шаги
Рассказ будет длинный, простите меня за это. Мне никогда не приходилось рассказывать эту историю в подробностях, чтобы всем было понятно, но это все случилось на самом деле, когда мне было шесть лет.
Если в полной тишине лечь ухом на подушку, можно услышать свое собственное сердцебиение. Для ребенка этот глухой, мерный звук может показаться тихими шагами по ковру, и, почти каждую ночь, засыпая, я внезапно начинал слышать эти шаги, вновь пробуждаясь от тревожного чувства.
Все детство я прожил с матерью в довольно сносном районе — из тех, что находятся в переходном состоянии, потихоньку заполняясь людьми с меньшим достатком. Мы с мамой были как раз такими людьми. Наш дом был из тех, что перевозят по шоссе, разобраными на части — но мама хорошо за ним ухаживала. В округе было много лесов, в которых я гулял днями напролет, но которые, как это часто бывает для детей, выглядели очень зловеще по ночам. Это, да еще то, что под домом, из–за его временной сущности, была обширная темная пустота, наполняло мою голову воображаемыми монстрами и фантазиями о страшных безвыходных ситуациях, когда я просыпался от звука шагов.
Продолжение поста "Шаги" здесь...Правая нога Анжелины Джоли
Россия для "чайников"
"Десять вещей, которые нельзя говорить и делать в России "
Разувайтесь, когда заходите в русский дом
Русские дома и квартиры часто застилаются коврами. Как правило, это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые очень сложно чистить, в отличие от обычного американского коврового покрытия. Помимо этого, русские очень много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище. Хозяева обычно носят тапочки (tah–puhch–kee; slippers). идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами – может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.
Продолжение поста "Россия для "чайников"" здесь...Хорошо бы
...праснутсо завтра часов в 10, неспеша без трусов (но в тапачках!) папездовать бы в сортир, пачосывая на ходу саме панимаете где. Хорошо долго ссать с аткрытой дверью и арать жене штоб "вставала бы ужэ блять время дохуищщи!" Хорошо бы ужэ вдвоём припездовать на кухню и сонно тупить, не понимая - где у нас блять кофе, где у нас блять сахар, где у нас сука прочие деликатэсы. Хорошо бы включить телевисор....
А внём - экстренный выпуск новостей блять! Сенсацыя нахуй! Севодня ночью ВНЕЗАПНО исчезли все кандидаты в презеденты! Апсалютно блять все нахуй! Испарились блеать! Вместе со стороннеками и противнеками. Вместе с уёбками-актёрами, и ёбаными звёздами шансона, призывающими и агитирующими. Вместе с голодными бабками и задроченными досмерти учителями сельских школ. Исчезла нахуй вся армея и флот, мусора блять и усатые краснарожые казаки тожэ исчезли. Растворились в воздухе дохуя умные аналитики и полетологи, рассыпались в пыль агитацыонные банеры и листовки. Не осталось ни одной церкви, мечети. синагоги .И вместе с ними - перестали отображатся в реальности их адепты со своими религеозными празнеками, чувствами и оскарблённым достоинством. Закрылись бы все партии и опщественные движения. Вымерли бы все профсоюзы. Не стало бы граждан с активной жызненной позицыей. И вообще - начеленее земли в виду таких манёвров естественным образом сократилось бы до трёх миллионов. Не больше.
27 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вечерний душ
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Друг
- Данька, смотри кого я принес!
- Вить, ты с ума сошел? Еще собаки дома нам не хватало!
- Пусть ребенок порадуется, он ведь так хотел.
Данька выскочил из комнаты и улыбка расплылась на его лице. На руках отца сидел маленький черненький комочек и все время зевал.
- Кто это пап? - улыбка становилась все шире.
- Это...ммм...назови его как хочешь. Только пообещай маме, что будешь ухаживать за ним, а то придется отнести его обратно.
- Мам, мам, мам общею, честно, честно, давай его оставим, пожалуйста!
- Ну оставляю уже, горе луковое.
- Спасииииииииииибо! Пап, давай назовем его...Чиб!
- Почему Чип?Он же не мышь, хотя похож! Надо что нибудь погрознее придумать для немецкой овчарки.
- Да не Чип, а Чиб. Я хочу Чиб, ну пожааалуйста!
- Ладно, ладно, Чиб так Чиб. Я же обещал тебе подарок на твой девятый День рождения. На поиграй с ним...
Поколение дебилов
Задорнов жжот
Партия «Единая Россия» напоминает огромный симфонический оркестр. В нём есть и скрипки – первые, вторые, третьи, и валторны, и духовые, и очень много ударных! И дирижёр есть! Вот только музыки нет.
Предательство политики называют предвидением.
Политики – те, кто во имя народа не жалеет даже народ.
Бюджет пилят – лозунги летят!
Сегодняшняя российская вертикаль власти – это наш позорный столб.
Государству хватает денег на всё, кроме Родины.
Пока одни качают права, другие качают нефть.
Национальная идея России – начать новую жизнь с понедельника.
Продолжение поста "Задорнов жжот" здесь...ЙУНЫЙ ДРОЧЕР
Я брела по парку, пиная через шаг опавшую листву. Листья с шелестом разлетались в разные стороны. Солнце медленно опускалось к горизонту.
Впереди показался парень. Он легкой трусцой направлялся в мою сторону. Затем развернулся и побежал в том же направлении, в каком двигалась я.
«Надо тоже начать бегать» - подумала я, но мысль не вызвала особого восторга.
С утренними пробежками я завязала прошлой зимой. Из-за одного дотошного лыжника, который подкарауливал меня каждое утро у парка, а потом катил на своих лыжах рядом, доставая идиотскими вопросами. Правда, лыжник, это просто нелепая отмазка, просто мне надоело бегать.
Я, не спеша, шла, когда вдруг слева от тропинки послышался тихий голос:
- Посмотри на меня, пожалуйста.
Я повернулась, и увидела давешнего бегуна. Он стоял в кустах со спущенными штанами, и смотрел на меня умоляющими глазами.
- Ну, - отозвалась я, - смотрю. И что? Что нового ты мне можешь показать?
Я немного приблизилась к нему и пристально стала разглядывать его… э-э-э… эрегированный член.
Восьмое марта
Близилось восьмое марта. Парни думали, что бы своим одноклассницам подарить. Все же десять класс, как ни как. Но идеи все были какие-то однообразные и скучные, типа цветочков или коробки конфет. Даже было предложение сводить их в кино, но так как фильмов нормальных сейчас не было, этот вариант так же отпал. И тут возникла идея у одно из парней, и заключалась она в том, что бы испечь девушкам что-то вкусное. По сравнению с другими вариантами, этот набрал набольшее количество баллов. Парни разошлись по домам, дабы завтра встретится и обсудить кто какие рецепты нашел. До праздника оставалось два дня.
На следующий день они встретились в парке. И, сидя на лавочке, обсуждали, кто что нашел. Как ожидалось, все нашли почти похожие простенькие рецепты, и это огорчало их. И только один довольно улыбался, но пока не озвучил свою находку. Когда все высказались и взгляды устремились на него, он рассказал о том рецепте, который нашел. Выслушав его, все рассмеялись и сказали, что он тупо прикалывается над ними. Но все же парней заинтересовало это. И после небольшого обсуждения был принят этот рецепт. Если все получиться, это будет лучший подарок для девушек, который они когда-либо делали, если же нет – цветы и конфеты никто не отменял.
Продолжение поста "Восьмое марта" здесь...Витя и Полный Маздец
Вы когда-нибудь слышали выражение "сам себе злобный дурачок"? Это точно про моего соседа Витю.
Если бы ему выпало родился в Индии, то он стал бы живым богом и основателем секты Долбоебисторазтра, наставляя на путь других ненормальных. Проповедовал бы отречение от здравого смысла в пользу шизофренических фантазий и банального долбоебизма. Я уверен, что личным примером он затмил бы все бредни остальных индийских культов, про белых слонов рожающих из бока демонов. Иногда мне кажется, что Витина жизнь это одно сплошное реалити-шоу, и Джим Керри тайно подсматривает за ним, в надежде разучить неведомые до сих пор пассажи-кривляки. Ну или, например, это все один сплошной заговор, с целью свести всех Витиных знакомых с ума и, уже из дурдома, продать на органы.
Не до конца понятно? Вот вам простой пример из недавних.
Сколько разумных существ, способным полезть в десятиградусный мороз, в трусах и майке, на сосну, за орехами в беличьей кормушке? Да, блядь, на настоящую большую крымскую голосеменную хвойную древесину!
Продолжение поста "Витя и Полный Маздец" здесь...Два бинта как зеркало прогресса
Маленькая деталь, очень наглядно характеризующая различия между тоталитарными ужасами прошлого и свободой демократического настоящего:
Правда, доктора утверждают, что бинт обыкновенный вполне себе является косвенным признаком уровня оказания обязательной (страховой, бесплатной и т.п.) медицинской помощи населению. И злятся оттого, что по краям бинта за несколько туров марля спутывается в жгуты, да и порвать его пополам для завязывания практически невозможно.
Понимали бы они что в демократических ценностях! Смотрите, как легко и свободно чувствует себя хлопковая нить в новом, демократическом бинте, почти никак не угнетаемая системой.
У нас люди тоже часто пропадают
В Берлине сразу после Второй мировой войны поставки продовольствия были весьма ограниченными, поэтому почти все население голодало. Полумифическую известность получил случай с одной женщиной, которая шла по улице и встретила слепого человека. Человек попросил её об одолжении — доставить его другу письмо с адресом на конверте. Адрес был неподалёку, по пути домой, поэтому она согласилась.
Поначалу она собиралась отнести письмо, но потом обернулась и успела заметить, как человек снял темные очки и быстро скрылся в толпе, даже не пользуясь тростью. Естественно, ей это показалось подозрительным, поэтому она обратилась в полицию.
Когда полиция посетила адрес на конверте, они сделали ужасное открытие.
Продолжение поста "У нас люди тоже часто пропадают" здесь...Бес
Иногда новоприбывшим парни постарше задавали всякие вопросы. Примерно из серии "в жопу дашь или мать продашь?", только безобиднее. С целью развлечься немножко и прощупать, что за фрукт нарисовался.
Особо доставляло то, что почти все новички воспринимали это как важную проверку и старались ответить "правильно".
Например, задаётся вопрос: "Если твоя девушка поставит тебя перед выбором, она или пацаны?"
И 15-16-летние юнцы, у большинства из которых девушек никогда не было, на полном серьёзе отвечали: "Конечно, пацаны - это святое".
Или: "Всех повязали менты, кто-то один должен пойти на зону за всех, твои действия?"
Самый частый ответ: "Возьму всё на себя".
Больше всего любил подобные распросы чувак из среднего возраста по прозвищу Бес.
А главный вопрос его звучал так: "Если на тебя побежит толпа с монтажками, что ты будешь делать?"
Как я ходил на митинг за Путина
1.Так получилось,что вышел на Садовое в районе Зубовской буквально за три минуты до проезда кортежа Путина.Только снял пару кадров так сразу ко мне подбежал тип и приказал убрать камеру.Я спросил:
-А вы кто собственно будете?
-Я сотрудник ФСО.
-А удостоверение не покажете?
-Кулак мой тебе удостоверением будет-пригрозил мужчина в штатском.-Убирай камеру,или я его разобью.
Вот так вот у нас власть панически боится народа,что даже проезд кортежа запрещено снимать.Паранойя на уровне северокорейских руководителей.
Минутка поэзии
эксперты в зубы с укоризной
глядят дареному коню
а из коня на них с усмешкой
глядит сквозь зубы одиссей
***
олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол
***
аркадий оседлал корову
и сразу понял вот оно
то что искал он безнадежно
всю жизнь меняя лошадей
Дуэль
Андрюха сидел на краю скамейки и старательно, высунув язык, приматывал к поджигу новый ствол. Старый разорвало на третьем выстреле. У Андрюхи обгорели ресницы и брови, а на лбу остались ожоги от разлетевшейся селитры.
-Привет, пионер! – раздалось, откуда то сверху.
Пацан вздрогнул, поднял глаза и воровато прикрыл поджиг. Над ним нависал его сосед, Василий Иванович. Василий Иванович работал учителем физики, был очень грамотным и мастеровым человеком. Мог отремонтировать все что крутилось, светило или разговаривало, за что был очень уважаем всем населением двора. Ну и особенно молодой его частью, за то что давал советы по созданию электрогитар, светомузыки, являлся зарегистрированным радиолюбителем и на праздники устраивал запуски твердотопливных ракет.
-А ну покажи что ты там прячешь, да не бойся, покажи! – продолжал Василий Иванович, насмешливо глядя на Андрея.
Продолжение поста "Дуэль" здесь...
Почему женщины ходят в туалет вдвоём?
Слышал про историю, как девушка ехала в купе с тремя мужчинами. В туалет захотелось ей в самом начале пути, однако много часов терпела - чтобы мужчины не догадались, куда она пошла. Ей было стыдно, что догадаются. По приезду бросилась в туалет на вокзале, но у неё начались какие-то проблемы с мочевым пузырём, её лечили уколами, и так далее. Так вот: если бы в купе была ещё одна, то проблемы бы не возникло.
Разгадка проблемы кроется, разумеется, в ничтожности женской природы)) Женщина предпочитает, чтобы её воспринимали бесплотным ангелом. Посещение туалета - это нечто земное, зримое, плотское, даже грязное. Одним словом, недостойное столь возвышенного существа. И если про женщину догадаются, что она чего-то там захотела, то она не сможет свободно, удобно и легко продолжать воображать себя чёрт знает чем. Пострадает самооценка. Как может ходить в туалет такая королева? Вдруг догадаются, что она - животное?
Все мужчины делают это!
По дороге домой опять заметила известную картину, не могу с вами не поделиться!
Вы хотели яйца? Вот вам их!
Я, конечно, не обладаю таким сокровищем, в силу того, что физиологически они мне не положены – я девочка (припевочка), поэтому могу судить об этом явлении только как наблюдатель!
Короче говоря, совершенно в непредсказуемое время и в совершенно непредугадываемых местах происходит нечто очень необъяснимое, говоря еще короче – мужики все время чешут яйца!
Чистят зубы
Разговаривают по телефону
Смотрят в окно
Спят
Одетые и раздетые. Сравниваем.
Непревзойденные красоточки, предстают сначала в одежде и потом в раздетом виде, готовы покорить любого представительного кавалера, который не сможет остаться равнодушным к стройным и очень развратным девушкам в эротике. Голые женщины и страстные незнакомки с привлекательными титьками и сладенькой ненасытной пилоткой поражают смелостью и изобретательностью, ведь постоянно появляются на откровенных фотографиях в новых завораживающих образах. Из их горячего и очень приятного плена еще никто не возвращался скоро.
Осторожней, мужики! Они, кажется, догадываются...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Да вы все ебанулись
Проснувшись, Петя заправил хуй в трусы, поглядел на кухне на супружницу Зинку, дернул дверцу холодильника, заглянул в него, не увидел не хуя, сел за стол, попытался налить заварки из чайник, да не налил не хуя, не нашел не хуя в хлебнице, налил себе кипятка и помешал ложечкой. А хули. Хоть сахара то нет, но инстинкт то жив. Помешал, значит, и говорит:
- Нам нужная стабильность.
Сказал и охуел.
- Ты ебанулся,
Сказала охуевшая тоже Зинка:
- Какая в пизду сссстабильность. До зарплаты неделя. Жрать не хуй. Завод мой сокращают. Пиздец же блядь, пиздец.
А Петя сказал:
- Ебанннная блядь наймитка ЦРУ. В американском посольстве научили?
24 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дерматин, поролон
Я перешёл дорогу на красный свет. Автолюбители закричали на меня в своих машинах, и лишь немногие опустили стёкла. И никто не вышел разбить мне рожу. А ведь они ничем не рисковали — ко мне можно было подойти и безопасно плюнуть в лицо. Остатки моей воли ушло бы на то, чтобы утереться. Кто, всего лишь с помощью пары фраз, может бойца превратить в труху? А я бойцом никогда и не был.
- Во-вторых, ты дрочишь, — сказала мне жена.
- Ну и что такого? Кто ж не дрочит? — сказал я. Что-то надо было сказать.
«Как она догадалась?» — соображал я. Лицо горело.
- Ты кончал в унитаз и забывал смывать. Боже, ты дрочил на унитаз! О чём ты мечтал в этот момент?
- О тебе, о ком же ещё?
- Свинья, ты уже больше года не спишь со мной. Ты всегда отворачивался от меня, во всех смыслах. Спал в обнимку с подушкой. Наверное, шептал ей нежности в наволочку, а потом дрочил на унитаз.
Продолжая бесконечную тему общепита
И все таки я не перестаю удивляться такой профессии как официант. Человеку, которому не позвезло в своей жизни побыть официантом, может показаться, что официант — это такая профессия где человек носит еду и напитки, которого можно бесконечно оскорблять, который сам виноват в выборе своей профессии и нечего жаловаться и лить слезы ручьями, раз ты сам осознанно пошел на это. Да, вполне возможно, что отчасти это правда, но предыдущее предложение настолько далеко от истины, насколько я далек от душевного равновесия, а от него я далек, поверьте. Когда человеку высасывают всю кровь — он падает бледный и не дышит и ничего уже ему не надо. Но официанты, вопреки всем законам жизни, продолжают идти и нести свое тяжкое бремя и грязные пепельницы.
Кто идет в официанты? Да практически все люди любого склада ума, любых кровей и взглядов на жизнь. Я повидал много представителей и могу с точностью сказать, что официант это профессия которую каждый человек себе может оставить "на крайняк". Тоесть если вы говнофотограф или альпинист и вы лишились работы — то добро пожаловать!
Есть один миф: офики — это малооплачиваемая работа. Отнюдь.
Расплата за жадность
За правдивость этой истории не поручусь. Мне рассказал ее случайный попутчик в поезде Москва- Петербург, пару месяцев назад. В дороге все любят приврать. Но были в его рассказе кое-какие детали, которые, на мой взгляд, достаточно правдоподобны.
Я изменил имена.
Попутчик мой был мужиком солидным, на вид лет пятидесяти, но собеседником он оказался дружелюбным, разговорились легко и вроде как ни о чем. Беседа сама собой перешла на воспоминания о девяностых годах. Мне было особо не о чем рассказать, в те годы я оканчивал школу, поступал в институт, а он уже зрелый человек начинал свое дело, чтобы содержать семью, многие в те поры ловили рыбку в мутной воде. Он занимался скупкой и перепродажей антиквариата. Торговля стариной – штука скользкая, всегда идет по грани криминала, вроде лотереи – то густо, то пусто. Нужны чутье и удача, и не человеческие, а волчьи. Немногие могут отыскать среди ветхого барахла стоящую вещь. У него было много знакомых в этой сфере. В том числе и трое друзей, о которых и пойдет речь дальше.
Дело происходило в 1994 году, в Москве. Бизнес был жестко поделен по профилям – кто занимается серебром, кто живописью, кто мебелью, кто мелкими бытовыми вещами, вроде фарфора, портсигаров, подстаканников и пудрениц (попутчик мой в свое время как раз мелочью и пробавлялся). Но были особые категории. Вот у них уже чутье было не волчье, а шакалье. Одни торговали старыми наградными знаками и орденами, которые нищие ветераны продавали за копейки, другие – по контрабандным каналам гнали за кордон уникальные иконы.
"Алёнадаст"
"И всё-таки, Алёнка, ты молодец, что рассталась со своим "Отелло"... Представь что бы было,если бы вы поженились! Ты бы вообще в парандже ходила, или того хуже - он просто бы тебя из дома не выпускал..." - тараторила Катька, пытаясь прочесть по лицу подруги прошли у неё чувства к Максу или нет. - Ты уже несколько месяцев в свободном полёте, тебе что совсем-совсем никто не нравится? И секса тебе не хочется?" Алёна вздохнула - "Наверно я какая-то ненормальная... Вот не хочется и всё тут. Не западает никто в душу, так зачем я буду парням мозги морочить и играть "в любовь"?....."
Девчонки дружили со школы. Они были как "лёд и пламень" - Катя - невысокая, черноволосая, голубоглазая, белокожая, "кровь с молоком", весьма лёгкого нрава , а Алёна - "недобитый романтик" (со слов Кати), зеленоглазая с пшеничного цвета волосами, собранными в два хвоста, загорелая и высокая .
После школы их пути разошлись - Кэт пошла "учиться торговле", а Лёнка , как и мечтала, поступила в институт . Видеться удавалось нечасто , и у каждой были свои интересы , но зато , если уж они собирались , то ничего друг от друга не утаивали и могли часами "трещать" о своём о девичьем, потягивая шампанское.
Продолжение поста ""Алёнадаст"" здесь...Прогулка по улицам викторианского Лондона
Какие мысли приходят вам в голову когда вы слышите словосочетание "Викторианский Лондон"? Может быть перед вами встают живые и красочные иллюстрации к романам Чарльза Диккенса? Или туманный и загадочный город, где совершаются изощренные преступления, которые расследует гений дедукции Шерлок Холмс? А может вы как будто наяву можете представить себе закопченные дома и грязные улицы Уайтчепла, на которых тайком творятся темные дела, а в подворотнях рыщет хладнокровный убийца Джек Потрошитель? Где то на окраинах этого огромного города стоит заброшенный дом, в котором пережидает в своем гробу солнечное время суток румынский аристократ граф Дракула. По улицам лениво прогуливаются полисмен в плотно сидящем черном шлеме на голове. Мимо проносятся спешащие кебы. В толпе попадаются мужчины в элегантных фраках, с цилиндром и тростью. Женщины в основном одеты в юбку кринолин и с чепцом на голове. Каждый час громко отбивают часы в здании английского парламента. Солнечные лучи из-за смога почти не проникаю на улицы столицы великой морской империи...
Пожалуй Викторианский Лондон одно из самых романтизированных в кино и литературе мест. Но какой же он был на самом деле? Предлагаю взглянуть на обычную жизнь лондонского Ист-Энда в 1876 году. В этом нам помогут фотографии сделаный Джоном Томсоном и хранящиеся в Институте Бишопсгейт.
Уличный "доктор" продает свои микстуры и таблетки помогающие от всех болезней.
Продолжение поста "Прогулка по улицам викторианского Лондона" здесь...43 факта о Бельгии глазами россиянина
Я уже некоторое время живу в Бельгии и многие вещи меня здесь удивили. Забавно, но Бельгия, которая считается центром Европы, очень сильно отличается от нашего понятия »Европы» и тут многое просто дико для нашего человека. Я решил составить список фактов, которые больше всего меня поразили.
1. Бельгийцы не патриоты, многие не знают гимна Бельгии и не любят бельгийцев из соседних областей. Хотя в наших глазах они все одинаковые, сами бельгийцы могут с лёгкостью понять из какой области человек по его говору и повадкам. Жители любого из регионов Бельгии считают жителей других регионов немножко туповатыми, объединяет их всех общая любовь к подшучиванию над голландцами.
2. Пиво в Бельгии — это национальная религия. Пиво не пьют только на завтрак, но уже с 10 часов утра пьют постоянно. Если алкоголь, то — это только пиво. Всё, что не бельгийское пиво, то моча, особенно голландское. Самое худшее пиво Heiniken. Самое уважаемоё Duvel. Самые крутые ребята пьют именно его.
3. Пиво бывает двух размеров маленькое 0,25 и большое 0,33. Пол-литра вы почти нигде не найдёте, не говоря уже о наших национальных баклашках. С трёх «больших» пив бельгийцы уже неплохо пьяны.
Продолжение поста "43 факта о Бельгии глазами россиянина" здесь...Страшный мастер
Вспомнилась рассказ одного знакомого...
Пришёл он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что чуть захватываешь вечернюю, а просто мастера работали неделю - день, неделю - вечер. И вот этот страшный мастер стал наставником моему знакомому (пусть будет Вася).
Первый месяц Вася "вешался" каждый день от наставника и всяких допусков, наладок, нормативов и прочих планов. Хотел было увольняется, но решил предварительно "нечаянно" уронить на ногу страшному мастеру штамп, весом около 300 кг. А потом ничего, втянулся. Даже как-то сдружились они со своим наставником.
Так как оба они были люди с юмором, то постоянно подкалывали друг друга. Наставник был невысокого роста, полноватый и казалось, что он не ходил, а летал. Был всегда спокоен и весел. Внешне очень напоминал Карлсона, некоторые его так за глаза и называли. А ведь Васе два раза намекать не надо.
11 причин, почему презерватив лучше президента
Ты всегда можешь сменить и выбросить использованный презерватив.
Ты можешь сам выбирать какой презерватив тебе использовать.
Выбор презерватива не фальсифицируют. Если ты сам выбрал презерватив, никто не подсунет тебе другой.
Выбирая презерватив, ты платишь только за презерватив. Ты не платишь за движение молодых презервативов "Наш презерватив" . Ты не оплачиваешь телеканалы для пропаганды презерватива (в том числе за рубежом), ты не оплачиваешь бизнесы друзей презерватива по детской секции дзюдо.
Если ты поменял презерватив, использованный презерватив не обвиняет тебя в работе на иностранные разведки, не обзывает тебя.
Военно-армейское
Код запуска
Межконтинентальная баллистическая ракета LGM-30 Minuteman - единственная американская МБР наземного (шахтного) базирования. Все пуски ракет, которые вы видите в фильмах в фильмах - "Минитмены". И они же в нас полетят, если что.
Кроме собственно пусков ракет в фильмах любят показывать сложные шаманские танцы вокруг пуска. Офицер связи при получении приказа на пуск достаёт из сейфа конверт, код оттуда посимвольно зачитывается и вводится в пульт. Потом синхронно два офицера поворачивают два ключа... Весь этот балет придумал Роберт Стрэйндж Макнамара - человек, которого Кеннеди переманил в министры обороны из президентов "Форда". Идея была очень разумная - не упускать из рук политиков управление ядерным арсеналом страны и не допустить самовольных или случайных пусков.
Военные тоже были люди разуминые. Они провели несколько учений и поняли, что шаманские танцы вокруг ввода кода задерживают запуск. В худшем случае офицеры в состоянии стресса умудрялись даже делать ошибку в коде.
Поскольку помимо учений межконтинентальные баллистические ракеты с ядерными боеголовкамии ещё и стоят наготове для оперативного отражения удара противника, Стратегическое командование ВВС США (в Штатах МБР шахтного базирования - это ВВС) приказало установить все предохранительные коды на всех пультах всех "Минитменов" в 00000000.
Возмездие!
Это был не то, чтобы праздник - просто общепринятый день прекрасной половины человечества. Она ждала его подарка, как знака внимания. Пусть он будет недорогим, пусть это будет что-то такое, что выразит его любовь. Может быть, коробка ее любимых пирожных или открытка, из которой посыпятся лепестки роз - пусть будет наивно, но от души.
К его приходу она зажгла свечи и открыла вино. Это будет ужин по рецепту гламурного журнала, она выучила все схемы, все позы. Она отблагодарит его сполна.
Звонок в дверь. Он целует ее и протягивает пакет.
"Что это?" - содержимое похоже на злой розыгрыш. Трусы, носки, гель для душа, расческа. Где лепестки роз?! Где пирожные?!
5 признаков, что за рулём женщина
Нелепые и кричащие цвета автомобилей
Выбирая окрас для верного "железного коня", женщины куда смелее мужчин. Так что, если на дороге мелькает ядовитый салатовый цвет или броский в глаза жёлтый, то с большой долей вероятности за рулём окажется представительница слабого пола. Бывают, конечно, исключения, но они скорее только подтверждают правило. Ведь женщины любят обращать на себя внимание и привлекать окружающих. Это своего рода сигнал участникам дорожного движения - "посмотрите на яркую расцветку автомобиля и будьте осторожны, за рулём женщина!". Похоже, именно поэтому многие девушки мечтают о "красненькой машинке".
Парковка - бич женщин
Для многих женщин за рулём самой большой проблемой является правильная и чёткая парковка. Хорошо, что сегодня техника уже дошла до камер заднего вида и датчиков парковки, однако некоторых дам не спасают и эти инновации. Причем ладно, если в торгово-развлекательных центре машину поставят на два парковочных местах, но когда паркуют малолитражку на трамвайных путях или перегораживают единственный выезд со двора, то стереотипы крепнут как никогда.
Продолжение поста "5 признаков, что за рулём женщина" здесь...
Миска с хлебом
Это случилось со мной два года назад. Я тогда решил «откосить» от армии. В военкомате прикинулся суицидально настроенным дурачком, и меня направили в психиатрическую лечебницу на обследование. На самом деле, ничего особенного в ней не было — больница как больница. Разве что заняться там было абсолютно нечем, и приходилось дни напролет читать. Туалет там был ужасен: представьте себе помещение два на три метра, вместо унитазов просто дырки в полу, постоянно полно народу и дверь никогда не закрывается, чтобы санитарки могли наблюдать за всем происходящим внутри.
Когда я зашёл в туалет в первый раз, чтобы почистить зубы, то обратил внимание на странную штуку. На подоконнике стояла располовиненная полуторалитровая бутылка с водой и размокшими корками хлеба. Санитарка, пожилая женщина лет за шестьдесят, сказала, что почти все больные приносят хлеб после ужина в туалет и оставляют его там в этой самодельной миске. Они на это не обращают внимания — пускай себе носят, лишь бы не буянили.
Продолжение поста "Миска с хлебом" здесь...Провокации и разжигания офисных войн псто
У меня вопрос преимущественно к частям дружных и прочих коллективов, а не индивидуалистам-эгоистам, типа меня: что ваши коллеги дарят вам в связи с этими датами? Мужики, возникает ли у вас желание отомстить женщинам за 23-е 8-го марта? А у женщин какие желания?
Я давно не была в офисах (при моем-то характере боги миловали всех), поэтому просто расскажу, что вспомнится из личного опыта.
В конторах победнее почему-то считалось, что мужчина небрит, немыт и вонюч по определению. Поэтому к 23 февраля тетеньки скидывались и дарили сильным половинам (четвертям, двум третям, а иногда даже целым) пену для бритья, гель для душа и дезодорант. Спорить с тетеньками было бесполезно и боязно даже в том случае, когда я являлась начальством. Быть битой морально и, возможно, физически сильными тетеньками за отсутствие претензий к внешнему виду, внутреннему смыслу, степени помытости и запаху мужиков не хотелось. Поэтому молча фиксировала момент, когда в помещении начинал витать страшный дух грядущего праздника (обычно это совпадало с появлением неистребимого запаха домашних салатегов, приправленных литрами майонеза и килограммами луков-чесноков), быстренько поздравляла всех словесно и сливалась домой.
Про жадность
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
Если бы женское фэнтази писали мужчины
1. Главный герой красивый, талантливый прынц.
2. Он всенепременно черноволосый синеглазый блондин с зелеными глазами. Смуглый, плечистый и мускулистый.
3. Главный герой обязательно расскажет каждому проходящему о своем геморрое.
4. Те девушки, которые не смогли от него отбиться, услышат еще и о простатите.
5. Поэтому главный герой в такие для себя сложные геморройные дни ведет себя крайне ехидно и гадко. Не как прынц, а как гуртовщик какой-то. Но все девушки его жалеют, прощают и не лезут под его острый немытый язык.
6. Прынц считает, что чтобы девушка в него влюбилась, надо ее отшить и сказать ей какую-нибудь ехидную гадость. Тут в него она сразу и влюбицца. Даже если она Баба-Яга.
7. Герой СТРАШНО завидует красивым мужикам. Считает их конкурентами, но не прочь оказаться с ними в одной постели. Утром он обязательно будет хлопать глазами, возмущенно визжать и кричать, что это он его заставил!
8. У героя разумеется есть ездовой конь-осел-верблюд-жирафф. Конечно же говорящий. Конечно же оборотень. Конечно же с тяжелой судьбой и ТАЙНОЙ.
23 февраля, 2012
Краткая праздничная речь
Разрешите поздравить нас мужиков, с единственным мужским праздником!
Порой говорят, что праздник это только для тех, кто отслужил. Но это одно и тоже, что заявить, что 8 марта для тех, кто рожал :-)
У военных помимо 23 февраля есть и День танкиста, и День артиллериста и всякие другие дни. А мужской праздник он один.
Так что поздравляю всех мужиков и желаю всем нам богатырского здоровья, карманов полных бабла и тетенек, понимающих, что настоящему мужику нужно.
Ну а служивым – всего в двойной мере!
За картинку спасибо СЕЗОН21
22 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
КАК ПРАВИЛЬНО ВСТРЕТИТЬ 23 ФЕВРАЛЯ
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
Объяснительная
Дело было в далёком уже 2004 году. Работал я тогда на крупном заводе механиком цеха механической обработки.
История произошла через две недели после выборов президента. Путин стал всенародно избранным на второй срок, а завод продолжал жить своей обычной жизнью. В понедельник, часов в десять утра, я пошёл в инструментальный цех забрать какие-то детали, которые меня дожидались аж с пятницы.
Управление цеха встретило меня зловещей пустотой, людей на своих местах не было и лишь взрывы смеха, периодически доносящиеся из кабинета начальника доказывали, что люди в цеху не просто присутствуют, но и активно радуются жизни. В кабинете начальника картна была такой: Сидел весь ИТРовский персонал, передавали друг другу тетрадочный листик и смеялись. Мысль, что виной всему хорошая трава, была отброшена моим мозгом ввиду своей несостоятельности и я целенаправлено пошёл на контакт с тем самым листочком.
Продолжение поста "Объяснительная " здесь...
13 интересных фактов из жизни известных людей
1. Однажды Эдгар По написал рассказ, в котором пассажиры, выжившие после крушения судна, бороздят океан на утлом суденышке и от голода убивают и съедают юнгу по имени Ричард Паркер. Несколько лет спустя (в 1884 году) в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что некоторое время назад голод заставил их убить и съесть юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По.
2. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
3. Пушкина вызывали на дуэль больше 90 раз.
4. Сталин был ростом — 160 см. Поэтому его снимали исключительно снизу. А одна рука у него была короче другой. Чтобы это скрыть, он держал ее согнутой, убирал в карман или курил трубку. Примечательно, что многие известные лидеры часто страдали уродствами. Так, например, у Петра Первого была очень маленькая голова для его телосложения. А у Наполеона — не считая роста (150см) — ноги были очень малы.
Продолжение поста "13 интересных фактов из жизни известных людей" здесь...Как я была базарной торговкой
На юге нет слова "рынок". На юге есть слово "базар"- то место, где торгуют продуктами и всеми дарами окрестных земель. В Минеральных Водах был именно базар, небольшой такой, огороженный, в центре городка. Когда грохнули дикие девяностые, первые чартерные борты полетели в Стамбул. Появились фирмочки, организованные самыми умными и умеющими нюхать воздух - ИЧП в количестве.Я лично знаю троих бывших "индивидуальных частных предпринимателей", у которых под горой Змейкой стоят трёхэтажные дворцы, а на их заправках толпятся все машины, следующие по трассе "Ростов-Баку".
Но это так, к слову.
А те, кто был поближе к власти и обладал хоть каким-то капиталом, стали хозяевами ЗАО, организовывавших эти самые чартеры в Туреччину - за триста баксов всего. Но зато на три дня и в адских условиях-назад люди летели с тюками в рост человека, а карго вез за ними ещё полтонны груза на каждого. Кожаные куртки, трикотаж, хлопок, бельишко-всё выбиралось на собственный страх и риск, люди скидывались копейками и посылали самого сведущего "за товаром". Чаще всего это были женщины. Преподаватели, инженеры, врачи - все летали в Стамбул. А потом реализовывали товар на купленном месте. Место представляло собой кусок прилавка(кому повезло и кто был посостоятельнее), или покрывало, расстеленное на земле - для большинства. Весь базарчик превратился в торжище. Для роскошной зелени, овощей и фруктов осталась передняя часть базарчика, для мяс и прочей птицы-крытый павильон. Там же продавали молоко и производные.
Счастливое советское детство
Этот сложный русский язык
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
О нанотехнологиях
Эта трогательная история имеет довольно размытые временные рамки. Когда она началась, достоверно не известно. По причине того, что ваш скромный автор узнал ее с конца. Врата нашей приемной впустили пожилую гражданку в типичном зимнем прикиде. Сверху вниз: платок, шубейка, юбка с начесом и валенки. В целом вполне ожидаемая внешность, за которой, как правило, следует перечисление симптомов гипертонии и заболеваний суставов. Я уже даже не противлюсь этой каре и воспринимаю ее смиренно. Небольшой вступительный монолог иссякает сам собой, после чего легким толчком можно направить беседу в более конструктивное русло. Однако что-то в облике посетительницы меня настораживало. Помните фильмы о Гражданской войне: голова бойца, раненного в неравном бою с белогвардейскими бандами, обмотана то ли платком, то ли тряпицей, то ли уже побывавшим в употреблении бинтом? Так вот, именно такой гламурный аксессуар имелся на голове у гражданки. Принимая во внимание давний и успешный разгром белогвардейцев, надеяться на революционное происхождение возможной раны не приходилось. А потому ранение могло быть получено бытовым или криминальным способом. Оба варианта, учитывая преклонный возраст, могли негативно сказаться на психике пациента, что, в свою очередь, грозило насыщенным диалогом.
Продолжение поста "О нанотехнологиях" здесь...228
С 1.02.12 статью УК РФ 228 хранение и распространение наркотиков, переименовали на педофилию и зоофилию. Удачи носящим шапки 228...
Личная жизнь писательницы
« — Я люблю Вас, княжна! – прошептал конюх Федор, робко дотрагиваясь до худенького локотка Ольги Воронцовой, своей хозяйки, — и если в моих силах спасти Вас от тех бед, которые принесет революция, я буду счастлив! Беречь Вас, холить, лелеять, носить на руках и целовать пыль под Вашими туфельками – вот оно мое предназначение. Княжна Ольга, станьте моей женой!
- Ах, — томно выдохнула княжна Воронцова, — как ты можешь, Федор, ведь я…»
- Кто сварил эту жуткую кашу? – раздался прямо под ухом популярной писательницы Ольги Воскресенской зверский рык. Это возмущался ее муж Григорий, вот уже пятый год лежавший в постели. Ноги Гриши, в прошлом довольно неплохого ученого-лингвиста, после жуткой автомобильной аварии, парализовало, и этот факт сказался крайне плохо на его характере, превратив беспечного весельчака в зануду и брюзгу, портившего жизнь близким. Ольга, работавшая до Гришиной инвалидности учителем русского языка в школе, неожиданно открыла в себе талант писателя, предпочитая наслаждаться фантазиями на тему любви исключительно в женских романах, где мужчины были мужественны и суровы, а женщины красивы и элегантны. Донашивая плешивую от времени каракулевую шубейку, она вдохновенно ваяла опусы о графинях, щеголявших в соболиных манто, доедая холодное картофельное пюре в школьной столовой, она расписывала изысканные деликатесы банкетов Наполеона. Ее слезоточивые истории о дамах высшего света неожиданно нашли своих читательниц и стали приносить неплохой доход. Сейчас Оля сочиняла историю о любви конюха и княжны в первые годы Октябрьской революции. История писалась со скрипом, так как у мужа начались проблемы со здоровьем, и он, словно младенец, капризно требовал круглосуточного внимания и ухода, не соглашаясь на услуги приходящих сиделок.
Я вижу это! 10 невероятных предсказаний будущего!
Артист возьмет оскара, все будут возмущаться.
- Путин выиграет в первом туре, все будут возмущаться.
- Второй сезон Игр престолов будет охуенным, но все будут возмущаться.
- В жж введут новый интерфейс, все будут возмущаться.
- Последняя часть сумерек соберет очень много денег, все будут возмущаться.
- Испания выиграет чемпионат Европы, все будут возмущаться.
Продолжение поста "Я вижу это! 10 невероятных предсказаний будущего!" здесь...Папа для Олеськи
Ромка нервничал, противно кололо в груди, да и руки мелко дрожали. Как школьник. Нервно достал сигарету из смятой пачки. Потер виски. Хлопнула дверь, он резко дернулся, побежал, задевая случайных людей.
- Ну как она? – вцепился в халат врача.
Мольба застыла в глазах. Доктор покачал головой, медленно стащил маску с лица и еще раз качнул головой.
Ромка закачался из стороны в сторону, ударил кулаком в стену, разбивая руку в кровь. Сползая на колени, сдерживая крик, что рвался из груди. Обхватил голову руками и тихонько завыл.
Олеська смотрела на отца. Не в силах понять, что случилось. Ее огромные блюдца глаз вопрошающе уставились на него. Ромка подхватил дочь на руки, прижимая хрупкое тельце к себе. Впитывая в себя исходящее от нее тепло и полноту жизни. Ей только предстоит понять, что мамы нет. Им обоим с этим теперь жить. Учится дышать без нее. Строить жизнь заново.
- Мама у нас ангел, да? - голос дочки вернул в тяжелую действительность. Ромка, глотнул тяжелый ком, кивнул, не в силах подать голос.
Хуже всего было ночью, когда обрушивалось непонимание и разочарование. Боль проникала в самые темные закоулки мозга, вытягивая наружу самые светлые моменты их жизни. Дни, когда они были счастливы.
Ночные кошмары
День Святого Валентина. Издержки
Фингал на его лице смотрелся даже как то органично и не вызывал никакого неприятия. А вот вопросы, то да, вызывал.
Обычно подобные, красно-синие отметины появлялись в понедельник утром. Потому, что накануне, вечером воскресенья их тщательно прорисовывала евоная супружница, традиционно встречая мужа на пороге квартиры. Как водится, на вопрос – Какого хрена ты приперся вот только что, хотя вчера сказал, что только в коридор покурить – ответа не было. И как водится в нормальных играх, за неправильный ответ или его отсутствие, игрок получал штраф чем нибудь тяжелым, по координатам, близко расположенным к нюхательной части лица.
Причем супружница имела такую квалификацию, что в ее руках даже свернутая газетка становилась смертельным оружием. Это я помню по его рассказу, когда в очередной раз этот бедный Йорик пришел домой, а на пороге она, стоит воплощая возмездие и рукой так шарит подле себя. Ну не успела баба подготовиться к приходу, не захватила что-нибудь тяжелое.
Когда, рассказывает Витек, я увидел, что она нащупала газетку и свернула ее в трубочку, ажно заржал. Ага-ага, типа меня щас газеткой да по попе. Хлоп-хлоп. Ай баюся-баюся-баюся…
Продолжение поста "День Святого Валентина. Издержки" здесь...«Я живой?»
Мне было семь лет, брату пять, лето мы проводили в деревне с бабкой. Бабка на самом деле была прабабкой, но достаточно бодрая, держала поросят и другую живность. За нами особо не следила и мы большую часть времени были предоставлены сами себе. Единственным ограничением был запрет выходить за двор. Но нам и во дворе было много развлечений. Например, огромный дворовый пес — у него была будка, а его цепь позволяла бродить ему по большей части двора. Сначала мы развлекались тем, что дразнили его и отбегали на безопасное расстояние (цепь не позволяла ему нас достать), но скоро это наскучило, потому что он к нам привык, лаять на нас перестал и вообще стал к нам настроен миролюбиво. Позволял себя тискать, обнимать, трепать его по шерстке, а бабка разрешала нам выносить ему еду в миске.
Особым развлечением были вечерние посиделки вне двора. С внешней стороны забора была скамейка, спинкой служил сам забор, на этой скамейке вечером, закончив хозяйственные дела, собирались бабкины подружки. Вели свои старушечьи разговоры, мыли кости знакомым, да грелись под заходящим солнцем. Нам с братом на это время позволялось бродить по дороге, бегать за уличными псами или возить палкой по лужам. Эти вечерние прогулки вне двора радовали нас — все-таки развлечений улица давала больше, чем двор. Поэтому, как только начинало вечереть, мы канючили с братом в два голоса: «Баба, пойдем погуляем».
Продолжение поста "«Я живой?» " здесь...
Испугался ...
Муж дальнобойщик, уехал в рейс, я осталась дома с кошкой и маленьким ребенком. Ездит наш папуля недели по две, иногда больше, а так как я молодая здоровая женщина к концу второй недели начинаю тихо поскуливать от недостатка сексуальной жизни.
Тут еще кошке как назло приспичило ночами поорать. Причем делает это она весьма оригинально, подходит к моей кровати, запрыгивает на подушку и во все свое кошачье горло начинает мне намекать что неплохо бы завести кота. Если немного (всего-то минут 20!) потерпеть, то она двинется дальше - то есть в комнату сына. Так как он таких намеков в силу возраста не понимает, то просыпается и приходит спать ко мне. Уговаривать его лечь в свою кровать - дохлый номер, удается это только папуле, но его пока нет. Кошка спокойно ложится на его место и засыпает до утра, а меня всю ночь пинают и нагло стягивают одеяло.
Время от времени звонит муж, я ему в красках расписываю ночные концерты и свои мучения от недостатка сексуальной жизни. Вчера вообще приснился голый мужик! Ну разве можно так издеваться над женщиной которая ждет своего любимого мужчину?
Сегодня утром нервы сдали и я рванула в магазин за "кошачьими таблетками".
Последняя самокрутка Сереги
Бой затухал, в отдалении изредка доносились глухие хлопки выстрелов и пару раз протявкал пулемет.
Сержант Виноградов бездумно смотрел на приближающуюся от опушки леса к переднему краю окопов группу солдат в мышиного цвета форме. У него не было уже, наверное, сил на эмоции, как и не оставалось больше патронов. Была тогда мысль оставить последний для себя, как учил их замполит батальона капитан Остапенко. Но теперь и сам капитан лежал в траншее с развороченным осколком, или разрывной пулей животом, а остальные друзья- однополчане Сергея были мертвы, или тяжело ранены.
Нескольких человек, оставшихся после последней яростной немецкой атаки в живых, прикрывать выпало именно ему, сержанту Сереге, все по-честному. Не было героических споров и попыток самопожертвования. Просто пятеро из них, тех, кто остался, по очереди тянули соломинки из крепко сжатого грязного кулака командира второй роты лейтенанта Медведева. Тянули, надо заметить, по справедливости, тоже без особых переживаний. От судьбы не убежать, это за время боя они поняли точно.
Продолжение поста "Последняя самокрутка Сереги" здесь...21 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про любовь
Помнится, когда моя сестра Ирка училась в начальных классах, ее учительница озаботилась половым воспитанием детей. Устраивала для первоклассников дискотеки, мастер-классы по нанесению штукатурки. И в довесок к 23 февраля и 8 марта ввела еще один богопротивный праздник – день святого Валентина. Это был 1992 год – про день святого Валентина никто в стране еще не знал. А родители и не хотели знать, мало того, что на подарки девочкам (или мальчикам) скидываться на каждый из половых праздников, а тут еще один такой расточительный праздник. Ту учительницу звали Яна Валерьевна. Она еще на родительском собрании рассказывала, что такое «валентинки». Некоторые родители поняли, что это что-то красное и достали из закромов пионерские галстуки.
Я потом пытался осознать: каким образом этот праздник обязывает дарить друг другу подарки чужих православных людей? Валентин – поп из вражеской церкви! Который пошел даже против нее и венчал малолетних детей без согласия родителей. На ком уж он их там венчал – понятия не имею. Совершенно меня ввел в ступор какой-то фильм, в котором день всех влюбленных праздновал круизный лайнер, забитый по верхнюю палубу педерастами. Какой нахер день всех влюбленных в школе? Если в классе 9 девочек и 14 мальчиков, сколько из них влюбленных? Кто в кого? Кому дарить «валентинки?» У нас тут Лена, которая про кадры, хотела устроить тематический вечер, чтобы разнополые коллеги друг другу вручали пожелания. С какого хера? У меня есть любимая жена, с какой стати я должен кому-то еще дарить подарки и пожелания на день влюбленных?
Продолжение поста "Про любовь" здесь...Цепочка
На общегородском школьном митинге начальник гороно сказал, что если мы продержимся целый час в живой цепочке и никого не пропустим через неё, то империалисты испугаются и выпустят Леонардо Пелтиера.
Толик Блинов спросил:
- Никого-никого, даже скорую?
А начальник гороно посмотрел на Толика, внимательно так, и ответил:
- Ни-ко-го! И я не шучу.
А он шутить и не умел, это мы и так знали.
А Танька с параллельного стала к нам пробиваться, чтобы её рядом с Толиком поставили, она в него влюблена была, тили-тили-тесто. Но её поставили далеко от нас, в самом начале цепочки, у памятника командарму Громову, как раз за его каменной саблей, напротив восьмой школы, бывшей городской тюрьмы. А мы встали с другой стороны цепочки, у домика с белым забором по улице Ленина – так у нас называли психушку.
Короче они давно уже пизданулись!
«Битва кишечными газами». Япония, 15 век.
Продолжение поста "Короче они давно уже пизданулись!" здесь...12 покушений на Путина
Профессия «президент России» – одна из самых опасных в стране, а то и в мире. Во всяком случае, мало найдется специалистов, на которых за 11 лет работы покушались 12 раз – как на Путина. Опасность президентства в России подтверждают и эксперты США: они считают Путина мишенью №2 в списке мировых лидеров.
Конец 1990-х ознаменовался серией покушений на немощного Ельцына, уже выпускавшего страну из рук. Так, 4 ноября 1998 года житель Подольска 65-летний Иван Орлов на автомобиле «Москвич» прорвался на Красную площадь и взорвал машину около Спасской башни. Два сотрудника ФСО получили ранения. Сам Орлов умер в тюремной больнице от сердечного приступа. 20 мая 1999 года житель Краснодара, 35-летний Юрий Сердюк, на своей «Волге» въехал на Красную площадь. Его машина тоже была начинена взрывчаткой, но по счастливой случайности её не удалось привести в действие. Тогда Сердюк облил себя бензином и поджёг. Пламя удалось быстро сбить. Несостоявшийся убийца Ельцына был признан психически больным и помещён в спецлечебницу.
Уже по этим двум случаям обращает на себя внимание один факт: оба покушавшихся так и не предстали перед судом. И в дальнейшем эта странность будут повторяться из раза в раз – ВСЕ покушавшиеся на Владимира Путина (как до него – на Брежнева, Горбачёва, Ельцына) либо умрут при странных обстоятельствах во время следствия, либо будут признаны сумасшедшими и помещены в спецлечебницы, где следы их затеряются.
Продолжение поста "12 покушений на Путина" здесь...Фетиш
Нет, здесь не про БДСМ. Про БДСМ я как-нибудь потом.
Мне почему-то просто захотелось спросить. Девочки, а отчего вы в мужчинах сходите с ума?
Вот не то, что вы любите в своих, а то, что вы любите в чужих? Увидели мужика и... что у него должно быть такого, чтобы вы сказали: "Вах..."?
Могу рассказать про себя, чтоб понятно было.
Я обожаю, когда у мужчины красивые руки. Под руками я имею ввиду не сами кисти даже, а вот полностью руки: крупные ладони, красивые пальцы, бицепсы, плечи... Не перекачанные, а просто накачанные и сильные руки. Ну и ногти чтоб обязательно в порядке. Если ногти не в порядке - уже и неважно, какие там форма ладоней и какие там выше мускулы.
Ещё мой фетиш - серьги. Серёжка в ухе мужчины добавляет ему в моих глазах + 100 к сексуальности.
Я, наверное, как сорока - вижу блестяшку и все... Я почти что его.
Модная математика
10 фактов о людоедстве
Название «каннибалы» произошло от «каниба» — имени, которым называли до Колумба жители Багамских островов обитателей Гаити, ужасных людоедов. Несколько интересных фактов о людоедстве:
1. В Библии упомянут каннибализм при осаде Самарии. Две женщины заключили соглашение, что съедят своих детей, но после того, как первая мать приготовила трапезу из своего ребёнка, и они это съели, вторая отказалась выполнить ответное обязательство по приготовлению своего ребёнка.
2. Иероним Стридонский в своём письме рассказывает, как при путешествии в Галлию встретился с представителями британского племени аттиков. По словам Иеронима, британцы утверждали, что их излюбленными деликатесами были «ягодицы пастырей и груди их жён».
Продолжение поста "10 фактов о людоедстве" здесь...Блестящее иностранное ведро
Я вам расскажу, чего насмотрелся при покупке нового автомобиля в семью девушки, за которой ухаживаю. Бюджет с учётом кредита был неплохой — на трёхлетнюю красавицу «Мазду 6» даже хватало, но семья девушки под воздействием пиара хотела волшебное для каждого россиянина словосочетание — Новую Иномарку.
Итак, автосалон французской фирмы, у которой 200 лет бренду. Мегаскидки, кредит 0%. По цене проходит одна модель с мегаскидкой в честь 200-летия бренда, пустая, как барабан. Менеджер по продажам лопочет: «Беспроцентный кредит, классная машина, вы в ней так смотритесь!» Подходим к кредитному менеджеру. «Ой, вы знаете, мы не можем оформить кредит 0%. Но если вы согласны, мы по документам сделаем вам супер-пупер-гига-космоскидку, в документах цена пойдёт ещё ниже, и проценты будут начисляться на ту сумму, но под 13% в итоге ноль и выйдет». Без всяких торгов и прочего за пять минут цену сбросили уже на четыре тысячи долларов. Интересно, какая же входная цена этого ведра с нетривиальным дизайном? Напёрсточники, блин. Кстати, тот факт, что в салоне кредитных менеджеров находится больше, чем менеджеров по продажам, как бы говорит нам…
Продолжение поста "Блестящее иностранное ведро" здесь...
О медведях
Эта монография предназначалась для журнала "Юный натуралист", но была забракована редакцией по цензурным соображениям. Они, видите ли, думают, что у медведей нет секса.
Медведь есть разновидность большой ходячей обезьяны с двумя лапами спереди и еще двумя — сзади. Также позади медведя имеется небольшой хвост, назначение которого науке неизвестно. На голове медведя расположены на некотором удалении друг от друга два уха, глаза и рыло, которым медведь может чуять. Чует медведь очень хорошо и при благоприятных погодных условиях может чуять вокруг себя на территории до трех-четырех километров. Глаза у медведя могут видеть, но не настолько хорошо, как рыло — чуять, поэтому видит медведь намного меньше и в своем восприятии окружающего мира значительно больше полагается на рыло.
Ходить медведь может двумя способами: на четырех лапах либо только на двух, причем всегда на задних. Современной науке неизвестны факты, когда медведь предпочел бы ходить на передних лапах, или двух левых или правых лапах. Однако следует заметить, что отвергать такой возможности полностью не следует, ибо медведь по природе своей очень скрытен и хитер, и вполне вероятно, что, умея ходить на произвольно выбранной паре лап, он сознательно хранит подобные способности в тайне от окружающих, прибегая к ним лишь в тех случаях, когда он хочет ошеломить свою потенциальную жертву, чтобы затем ее сожрать.
Продолжение поста "О медведях" здесь...Любовь на районе
Едва мне исполнилось 17 лет, как меня перевели в средний возраст, из пиздюков - в молодые. Тогда же у меня появилась подруга Юлька. Было ей 15 лет, и училась она в 10-м классе.
Не помню уже, как познакомились с ней, вроде гуляли с чуваками вечером, и подцепили компанию школьниц. Разумеется, в надежде присунуть им. Не знаю, получилось ли у кого впоследствии, но с Юлькой мы вскоре начали встречаться.
Была она обычной районной сикушкой, гопницей, над фотографиями подобных ей сейчас модно смеяться в интернете. А в той среде и в тех возрастных рамках все было в порядке вещей. И то, что ходила она в спортивном костюме, и что дралась со сверстницами, что курила и пила пиво в подъездах, лузгая семечки, что красила волосы херней какой-то дешевой, и многое другое.
Жила она на соседнем районе, недалеко, рядом с границей. Почти каждый вечер мы гуляли по моей территории, периодически заходя в подъезды погреться и потискаться. Иногда тусили на площадке заброшенного детского сада около ее дома, но – строго до 16.40. Потому что ровно в 17.00 там начинались сборы младшего возраста тамошней джаз-банды.
Продолжение поста "Любовь на районе" здесь...Модные киевские девушки
Молодец...
Две девушки, Юля и Оксана, пошли на вечеринку. На вечеринке Юля изрядно напилась, а Оксана была относительно трезвой. Как часто и бывает, трезвой пришлось провожать свою «весёлую» подружку домой. Открыв дверь в квартиру Юли, Оксана уложила подругу в кровать. Пожелав ей спокойной ночи, она выключила свет, закрыла дверь и пошла к себе домой. Пройдя пару переулков, Оксана вдруг обнаружила, что забыла дома у Юли свою сумочку, в которой лежат ключи от квартиры. Придя к Юле, она решила не включать свет, чтобы не разбудить подругу. Нащупав свою сумочку, которая лежала на кресле в гостиной, она покинула квартиру.
На следующий день Оксане позвонили из милиции и попросили явиться в участок. В участке ей показали пару фотографий. Оксана в ужасе узнала на снимках Юлю — она лежала на своей кровати с перерезанным горлом. Участковый показал Оксане листок бумаги, который лежал на кровати у Юли. На нём было написано:
«МОЛОДЕЦ, ЧТО НЕ ВКЛЮЧИЛА СВЕТ — ИНАЧЕ МНЕ ПРИШЛОСЬ БЫ И ТЕБЯ УБИТЬ».
Исчезнувшие компании, не признававшие Интернет
1. Kodak
Эта компания, вероятно, может служить наиболее показательным примером того, насколько быстро все может поменяться. Некогда Kodak была крупнейшей компанией, поставщиком фотопленки и пленочного фотооборудования. Фактически, компания была едва ли не монополистом в своей области. Понятное дело, прибыли, извлекаемые Kodak, были огромны. Однако руководство компании как-то пропустило момент появления цифровых фотоаппаратов, которые стали эволюционировать очень уж быстро. Проблемы начали признавать только тогда, когда процесс уже стал необратим. Kodak начала испытывать финансовые трудности, начиная с 2009 года (и даже раньше). Ну, а сейчас эта компания подала на банкротство.
Продолжение поста "Исчезнувшие компании, не признававшие Интернет" здесь...Настоящий игрок
Про иностранных пациентов
Однажды мне довелось лежать в институте ортопедии и травматологии им. Вредена. Это такое место, где людям чинят суставы. А если починить не возможно, то ставят игрушечные, чугунного литья. Из высококачественного швейцарского или немецкого титанового чугуна. Это большое здание на севере Санкт-Петербурга, снаружи похожее на крепость Измаил. Изнутри оно похоже на публичный дом. Вся внутренняя планировка здания служит одной цели – чтобы клиенты случайно не пересекались между собой. Ибо клиенты там бывают самые разные. В курилке можно услышать речь всех языков мира. Сотни англичан, немцев, швейцарцев, итальянцев, французов ежегодно делают себе операции в институте им.Вредена. Оказывается, у них там за бугром очень хорошие комплектующие, а все хирурги дорогие и косорукие. Операция где-нибудь в Мюнхене стоит 8 тыс. евро, у нас она же стоит 2 тыс. евро. А по качеству: жопа и палец. Очень дорогая жопа и палец по нормальной цене.
И все эти иностранцы очень стесняются друг друга. Сидят по палатам и никуда не выходят, чтобы, не дай бог, не засветиться перед земляками, что они из экономии приехали вставлять шарниры в дикую, но дешевую, Россию. Именно для таких иностранцев прорублены туннели и коридоры в крепости им. Вредена. Некоторые из увечных иностранцев курящие, этим тяжелее всего. По всему институту запрещено курение, даже в платных палатах. Там везде стоит пожарная система, которая поливает дым холодной водой с потолка. Большинство русских пациентов умеют надевать на датчики медицинские перчатки и презервативы, а иностранцам такая хитрость неведома и они мучаются, спускаясь в курилку на первом этаже темными и безлунными ночами.
Больница
Проходил я интернатуру в клинике при кафедре — да, есть в нашем захолустье медицинский факультет. Но был у нас, так сказать, один практический курс, который мы проходили в ЦРБ — центральной районой больнице. То есть действительно дежуришь, как врач, в отделении, в приемнике — это не Москва или Питер, где никогда интерна одного не оставят. Клиника при кафедре была не ахти, а ЦРБ так вообще разваливалась, больниц не хватало, койки всегда забиты были, больные лежали в коридорах. Идешь по коридору, а там всё нагажено, сломано, кто-то драться собрался, а кто-то вообще умер...
Говорили, что больниц было больше, но одна больница сгорела уже как два года. И вот работал там в терапии один доктор, с которым мы коротали дежурство в оставшейся ЦРБ, он-то мне и рассказал эту странную историю.
Это была обычная ЦРБ. Гнилая, старая, корпусы тридцатых-сороковых годов. Корпусов было два, один туберкулезный, другой для всех остальных, но туберкулезный еще в 80-х снесли, чтобы построить что-то новое, и так ничего не построили. Пять этажей, хирургия, две терапии, гинекология и реанимация. Очень неплохо в плане разнообразия, вот только оборудования нет, в реанимации один старый монитор, два изношенных импортных аппарата ИВЛ и три наших РО-6.
Продолжение поста "Больница " здесь...Ох уж эти невесты
Ключевые фразы
Недавно услышала:
"Я понял, что ты именно та женщина, с которой я проживу всю жизнь после нескольких твоих фраз:
1) Дорогой, у тебя есть две минуты, чтобы собраться. Я сейчас заеду, посажу тебя на заднее сиденье и мы попрем на шашлыки.
2) Тебе какого пива взять?
3) А Славика я уже забрала, он со мной.
4) Барышню какую-нить захватить или тебе меня одной хватит?"
И вот сижу я и думаю: "Это нормально?"
Победит
Это не политичный россказ. Я в политеку не лезу ниразу. Моя политека простираецца в плоскости наличия пива, (вотке, каниага - нинужное зачеркнуть нахуй, а лучше не чоркать ничо, ога). Вот. А то я тут подумал, что все тут воскликнут - "Йоптвайу, опять про Путена. Ну победит канеш, хуль тут. Нам это не безралично канеш, но история моя вот про чо.
Живу я на десятом этаже. Новострой какбэ. Только одна немаловажная деталь. Лифта нет нихуя и фпесду. Его включат канеш, но только потом. А пока, я свои дивиносто передвигаю до места назначения поступательно и поступенчито. Ну хуль, покурю этаже так на шестом. Отдых какбэ. Кста, запомните этот номер этажа, он будет играть цумпордыскловое роль. (кто щас кинулся в википедию, штоб вычитать значение слова "цумпордыскловый" обломись нахуй, это слово я придумал сам, и означает оно нихуя ничо, но по важности какбэ типа как Путен).
Ну, погнали. Начнем наверно как классики (эт вам не меловые кводраты на асфальте,ога). Итаг.
Пиво кончилось.
Всегда было, а тут «на тебе».(С)
- Я без пива жрать не могу - сказала собака.
- Пиво и ниебёт - поддакнула кошка. (модернизированное цэ)
20 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Откровенный монолог девушки. Ответ мужчине
Смотрю на тебя спящего. И что в нем такого? Ничего... Спишь на спине, наполовину раскрыт рот, источающий пиглушенный храп, ноги и руки раскинуты в блаженстве, после сегодняшнего секса. Напоминаешь морскую звезду, занявшую больше половины кровати, тем самым, показывая, что это твоя территория и все, что располагается на кровати тоже твое. Об этом говорит волосатая правая нога, придавившая мою...
Как обычно, после секса ты спросил, понравилось ли мне? Банально прозвучал мой ответ, что все было замечательно. А так ли это на самом деле? Неужели ты не заметил, что мне в последнее время наш секс кажется обыкновенным, безликим? Как на автомате?
Боюсь это произносить, но я не испытываю оргазм! Милый, да, - я симулирую страсть, стоны, чтобы ты не принял меня за бездушное бревно, но ведь легче от этого не становится, а только копится, словно ненужный хлам в душе... Нет, я не говорю о том, что у меня появился любовник или я влюбилась в кого-то, я верна тебе, как прежде. Мы давно вместе и с каждым днем я все больше ловлю себя на мысли, что вряд ли смогу без тебя, ведь ты такой же, каким я знала тебя всегда и приняла когда-то.
Продолжение поста "Откровенный монолог девушки. Ответ мужчине" здесь...ПОСЛОВИЦЫ. Истина.
Смысл очень многих популярных пословиц заменён до наоборот. Как это получилось? То ли время внесло свои коррективы, то ли кто-то истину утаить хотел. Может, и то, и другое.
Кто старое помянет – тому глаз вон.
У пословицы было продолжение: «А кто забудет – оба глаза вон!»
Новая метла по-новому метет…
А как сломается, под лавкой валяется!
На фига козе баян?
Она и так весёлая!
Уважай честь смолоду…
А тестя с голоду!
Продолжение поста "ПОСЛОВИЦЫ. Истина." здесь...Я знаю три слова
Каково это — замерзнуть до полусмерти на бегу
Я служил в железнодорожных войсках, в Красноярском крае, между Минусинском и Абаканом. Мы должны были там отсыпать какую-то трассу. У нас были 66-е КрАЗы, причем аккумулятор был только на одной машине. Заводились так: ставили один КрАЗ, который с аккумулятором, и он начинал другой КрАЗ таскать по тайге, по бездорожью. Таскал 20 минут и заводил с толкача. И тогда он работал до тех пор, пока двигатель не высыпался, пока он не умирал. Один месяц выдерживал, другой полгода выдерживал. Если ты заглох — все, до свидания. Заглох на трассе — и привет. Пока работали весной, летом, осенью — нормально, нестрашно. Но зимой это было жутко. Заглохнуть на трассе в тайге — фильм ужасов. И я это пережил.
Я отслужил год, уже был младшим сержантом, командиром взвода, а по должности старшим нормировщиком производственной части. И получилось, что машину я почти перестал водить. Это потом и сыграло роковую роль. В один прекрасный мартовский вечер я был дежурным по роте. Дежурный взвод зачем-то работал в ночную смену, и надо было отвезти им еду. Но это было громкое название — еда. В бак после чая наливалась вода, бак обычно даже не мылся, бросалась туда практически нечищеная картошка, селедка черно-коричневого вида, которая 20 лет уже где-то на складе мариновалась, потом эта вся жижа варилась. Селедку с картошкой вынимали — это было второе, а первое — бурая, черно-малиновая жижа. Еще хлеб давали. Он был замерзший и непропеченный. Его рубили топором.
Продолжение поста "Каково это — замерзнуть до полусмерти на бегу" здесь...Куда пропадают люди "без видимых причин"?
Один человек работает в Уголовном розыске. А работа его заключается в поиске пропавших без вести. Профессиональное название пропавших без вести - "потеряшки".
И вот что он поведал. Про суровые ментовские будни.
В России в год пишется около 200 тыс. заявлений о пропавших без вести. Это сейчас, в мирное время. А находится каждый год около 100 тыс. человек. Т.е. именно находится (живыми и мертвыми), т.е. опознаются теми кто писал заявление о пропаже или сами "потеряшки" заявляют что они это они.
Вопрос: куда деваются остальные 100 тыс.?
Мент сразу предупредил, что говорить будет только о тех пропавших без вести, на которых есть заявление в милицию от родственников, коллег и т.д.
Сам статистику читал в интернете опубликованную, там другие цифры. Человек этот говорит: "Эта вся опубликованная статистика ложная, недостоверная и ничего не отражающая, которая нужна только чинарям в штабах".
Иранские женщины-ниндзя
Забудьте про их ядерную программу. Женщины-ниндзя – вот новое оружие Ирана!
В Иране сформировано боевое подразделение “ниндзя”, укомплектованное из женщин. В нем состоит 3500 женщин-ниндзя, которые не только владеют всеми видами оружия, но способны также бесшумно передвигаться и проникать в тыл противника.
1. Сесть на шпагат – дело простое. Это одна из базовых разминок перед тренировками
Каска
Моя мама никогда ее не любила. Каска это чувствовала, боялась и всегда старалась спрятаться от мамы подальше на антресолях или зарыться в детские игрушки, но всякий раз, некстати, попадалась ей на глаза.
И так продолжалось уже почти сорок лет.
А вчера звонок:
- Нужна тебе каска? Приезжай и забирай, а то я ее выброшу. Почему она должна у меня валяться? Перебирала в шкафу постельное белье, так она сверху свалилась мне на ногу. Хорошо, что не на голову…
Пришлось сделать большой крюк с детальной экскурсией по всем пробкам столицы, заскочить к маме и вот я уже еду домой, а на пассажирском сидении лежит моя старая добрая каска, с двумя головками чеснока внутри (Не могла же мама отпустить сыночка с пустыми руками…)
Каска была мне рада и как будто слегка улыбалась своей полустертой красной звездой.
Я даже думаю, что если бы она вдруг ожила и вокруг собрались бы все ее хозяева (включая самого первого), то каска конечно выбрала бы меня. Ну, кто они для нее? А меня она знает почти сорок лет…
Счастливое пиндоское детство
Если в России сейчас все увлечены проблемой защиты детей от взрослых, то в США граждан не меньше заботит и проблема-антипод — защита взрослых от детей. В этом я убедился, проработав в начале 2000-х три летних сезона в штате Северная Каролина вожатым в лагере для мальчиков Sea Gull.
В США любому посягательству на половую неприкосновенность несовершеннолетних придается огромное значение, и американские дети об этом прекрасно осведомлены. Поэтому, когда ребенок хочет провести против неугодного ему взрослого маленькую победоносную войну, самое эффективное оружие в ней — заявление "Он меня за попу потрогал". Дальше — скандал, разбирательства, нервотрепка. И в итоге победа маленького кляузника за явным преимуществом — его все равно оградят от взрослого, даже если тот оказался абсолютно невиновным. Так, на всякий случай.
Чтобы таких "всяких случаев" в Sea Gull не было, перед началом каждого сезона с нами проводили отдельный инструктаж на тему "Как избежать ложного обвинения в сексуальных домогательствах".
Продолжение поста "Счастливое пиндоское детство" здесь...Ваше детство кончилось, если вы видите что-то кроме простых кадров из мультфильмов
Филологи шутят
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.
Вуду пипл
Ангелина ревела некрасиво, по-бабьи, размазывая темные, пополам с тушью, слезы.
Сморкалась, вздыхала, всхлипывала и подвывала, обтирая измызганной салфеткой опухшее пятнистое лицо.
Пожалеть ее не хотелось.
Дать подзатыльник, встряхнуть и наорать - хотелось.
А пожалеть - нет.
Хотя какая она, к черту, Ангелина.
Люська ее зовут.
Люська - она Люська и есть.
А Ангелина - это так, рабочее. Ну как сказать клиенту, что тебя зовут Людка?
Людке-Ангелине тридцать один. Возраст, когда уже можно набраться ума.
Продолжение поста "Вуду пипл" здесь...
Жениться или не жениться?
Предыстория такова: почти год назад я познакомился с девушкой и стал с нею встречаться. Через несколько месяцев я предложил ей снимать вместе квартиру, т.к. хотел оценить, насколько хорошо мы «уживемся» с нею в бытовых условиях. Она согласилась и мы вот уже почти три месяца живем вместе.
Прежде чем перейти собственно вопросу, я бы хотел кратко охарактеризовать ее. На мой взгляд, она очень хорошая «правильная» девушка. До меня у нее были отношения только с одним мужчиной (правда, в течение долгого времени), который был на несколько лет ее старше. Судя по ее неохотным рассказам, он был самодуром и патологическим ревнивцем. Расстались они по ее инициативе, но он до последнего времени не прекращал попыток восстановить с нею отношения.
Выросла она в полной деревенской семье, где было NNN детей. Сестры её уже замужем, имеют детей. Я знаком с ее родственниками, они произвели на меня благоприятное впечатление. Все дети выросли трудолюбивыми.
Продолжение поста "Жениться или не жениться?" здесь...10 причин голосовать за Путина
1. Любой кандидат может оказаться жалкой шестеркой Путина. Кроме Путина!
2. За каждым кандидатом могут оказаться тайные вражеские силы. За Путиным точно никого постороннего!
3. Не существует иного способа сделать выборы честными. Чем больше людей проголосуют за Путина, тем честнее окажется результат!
4. Любые перемены — это дестабилизация по определению. Единственный способ избежать дестабилизации в стране — всегда голосовать за Путина!
5. Путин развивает передовые технологии. Только при нем народу стали по-настоящему доступны интернет и сотовая связь, до этого они находились в руках горстки богачей!
Продолжение поста "10 причин голосовать за Путина" здесь...
Это что правда?!
..Аудитор крупного банка рассказал, что в ходе проверки одного крупного западноукраинского предприятия по производству соков, чья продукция хорошо известна на территории Украины и в ближнем зарубежье, обнаружил, что фирма регулярно тратит заметные суммы на покупку опилок.
Причем опилки, которое покупало предприятие были дорогими и импортными. Мимо такого факта он не мог пройти и запросил уточнение назначения этих опилок.
Оказывается мелкодисперсные обессмоленные опилки используются для создания «мякоти» в соках.
Аудитор немного замялся и сказал, что как ему объяснили, в этом нет ничего необычного - и то - целлюлоза и то - целлюлоза. Осталось только добавить сахарный сироп, краситель, ароматизатор, модификаторы вкуса и для проформы - некоторое количество концентрата яблочного сока.
Просто добавим опилки, они разбухнут - и вот будет прекрасный сок с мякотью...
Чингачгук
В 80–е годы мой друг Костян преподавал физику в училище, которое готовило воспитательниц детских садов. Это был цветник. Дружку там было хорошо. Авторитет у него имелся. Ну а как же – единственный бородатый мужик в царстве женщин.
Парень он был опытный. В училище он пришёл, несколько лет проработав в сельской школе в Гвинее. Мне нравилось одно его фото – на фоне африканских кустов, в обнимку с молоденькой негритянкой топлесс, стоит Костян.
— Соседка, ученица, — приговаривал Костян, с умилением глядя на фотографию.
Как–то раз он опоздал на собственный урок минут на пять. Открыл дверь, вошёл в класс.
У доски стояла ученица – весёлая румяная толстушка, местный «клоун». Вывалив наружу одну из своих объёмных белоснежных грудей, она потряхивала ей и приговаривала:
— Я Чингачгук — большая сиська!
Класс покатывался со смеху.
В понедельники тяжело …
День тяжелый ...
- Зачем вы убили этого человека?
- Он задел меня плечом в утро понедельника.
- Вот мразь-то...
Шорты
Итак в одном пиндосовском штате чувак решил ограбить банк.
Ну чувак судя по всему мексикос.
Утром он встал сожрал кастрюльку чили нажористого, может даже громно бзднул от фасолек и бобов и пошел грабить банк.
По словам пиндосовских мусоров, которые естесно его поймали, он сказал что сначала решил напялить на голову черный чулок, НО — тут внимание они блять не все тупые. Т.е. чувак реально продумал последствия такого шага и понял что зайди он в магазин и скажи продайте мне один черный чулок — то это палево причем пиздец какое бесповоротное.
Догадаться что можно купить два чулка — это уже высшая математика колледжного курса, а он надо понимать обычный хесус гарсия лопе де вега, и этим все сказано.
Так вот чувак длля того что бы его не узнали напялил на голову — ебанный карась и всеобщий пиздец — что бы изменить свою мексиканскую внешность и остаться неузнаным она надел на головы ШОРТЫ
17 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Паследне падонагг
Толпа с факелами окружила небольшой домик, но ломать дверь народ еще побаивался. Было пять часов утра осеннего равноденствия две тысячи … года.
Люди молчали.
Однако по лицам было понятно, что просто выпустить пар и разойтись никто не собирается. Собрался практически весь городок: мужчины с тяжелыми кулаками рабочих и интеллигенты, покашливающие и постоянно поправляющие очки, пенсионеры в старых пальтишках и пенсионерки в калошах, толстые дамочки с пухлыми пальцами, на которых красовались толстые кольца, и тонкие девицы в дешевеньких курточках из нейлона.
И дети.
Хмурые старшеклассники, постоянно прикуривающие друг у друга, тринадцатилетние сопляки и соплячки в безразмерных кроссовках и малявки с трогательными шейками.
Молчание хоть и длилось, но недолго.
Их лидер – учитель русского языка и литературы местной школы – вскочил на пень и, четко артикулируя, начал:
-Братья и сестры!
Вася и ахтунг
Не для глумления я сей рассказ ваял,
А для упреждения всех падонкафф.
Не расслабляйся, всегда будь начеку!
Ахтунг не дремлет!
Как говорил один известный киноперсонаж: «…кабаки да бабы доведут до цугундера». Но в нашем случае, водка и бабы чуть было не довели героя моего повествования до мерзкого ахтунга. В общем…
Жил да был в одном небольшом городе мужик по имени Вася – ничем не примечательный водитель погрузчика при складе всякой хуйни. Было Васе уже хорошо за сорок, внешность он имел вполне приятную, телосложение весьма видное, хуище по колено и вдобавок носил бравые гусарские усы. И хоть была у него хорошая, симпатичная жена, но очень уж охоч был Вася до баб. Готов был ебать их всегда, везде и при любой погоде.
Необычные виды оружия
Разрушитель мечей
Это оружие пришло из Средневековья. Это был длинный крепкий кинжал с вырезанными с одной стороны зубцами. Во время битвы рыцарь схватывал меч врага в один из прорезов и быстрым движением ломал или выбивал его.
Продолжение поста "Необычные виды оружия" здесь...Что и требовалось доказать!
Интернет-пиратство не влияет на кассовые сборы
Любопытное исследование провели сотрудники Университета Миннесоты и колледжа Уэллэсли.
Изучив статистику кассовых сборов до изобретения файлообменных сетей и в эпоху все возможных торрентов, они пришли к выводу, что сетевое видеопиратство не оказывает никакого влияния на заработки американских фильмов на родине.
Жители США продолжают с удовольствием посещать кинотеатры, а пиратством занимаются лишь те, которые изначально не настроены на просмотр фильмов в зале, а поэтому их потенциальный вклад в кассовые сборы учитывать нельзя.
Продолжение поста "Что и требовалось доказать!" здесь...Зато у нас окрошка есть
История первая, рассказанная мне дедушкой. Дедушка мой — учёный–академик, ещё в советские времена (если не ошибаюсь) был отправлен в Китай в командировку. Буду рассказывать максимально кратко, чтобы по пути не придумать пару несуществующих подробностей. Так вот, отправился он в Китай, не знаю, в какой город, и решили они с коллегами зайти в местный ресторанчик, затестить особенности национальной кухни. Само собой, в те времена в России не было никаких китайских забегаловок, особенно в Новосибирске. Заказали чего–то, и приносят им миски с бульоном и какими–то блинчиками, плавающими в нём. Переглянулись они с коллегами, взяли вилки и ножи и начали эти блинчики кромсать. Странным показалось то, что они были очень тугими и разрезать их на части было крайне сложно. Однако, на вкус они оказались весьма неплохими, по заверениям дедушки. Правда, почему–то официантки уронили при этом свои челюсти, потом начали ржать, и уже потом объяснили, что эти "блинчики" — это полотенца, которыми надо перед едой руки вытирать, и никакой это не бульон, а просто тёплая вода. Такие вот в Сибири суровые академики.
Продолжение поста "Зато у нас окрошка есть" здесь...
Просвещенная Европа
Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не буду, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.
Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?
Поверьте - вам очень повезло.
До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.
Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь. Теперь я понимаю князя Мышкина, который говорил, что "католичество - еще хуже, чем атеизм".
Необъяснимое из юности
Я не когда не верил в мистику! Но то случай до сих пор отдает холодком по спине и ставит вопросы на которые я видимо не найду ответы ни когда.
Случилось это в далеком 1993 году, когда было мне 19 годков отроду. Жизнь не радовала, и предки лезли из кожи вон, чтобы прокормить себя и чадо. А чадо в моем лице, худо бедно училось в строительном вузе, подрабатывало охранником и проводило вечера в небольшом сквере с такими отроками, как и он. И естественно вечера часто заканчивались веселым распитием беленькой, заеданием горячей кукурузой или ворованным виноградом.
Но в силу ограниченных материальных средств на кармане, не всегда получалось проставиться на весь чесной народ. Ибо кампания у нас насчитывала до 30 голов. И многие из нас практиковали так наз. аудиенции. Это означало, что наиболее близкие друзья под каким либо предлогом старились по-тихому исчезнуть и пропить скудные гроши с наивысшим КПД.
Если бы на Мосводоканале работали игровые пиарщики
14 января
Мосводоканал объявляет, что готовится к новому отключению воды.
20 февраля
Мосводоканал объявляет, что завтра сделает важный анонс.
21 февраля
Мосводоканал объявляет, что очередное отключение горячей воды на две недели будет 26 июля.
22 февраля
Сайт Drinker.ru перепечатывает новость со ссылкой на пресс-службу Мосводоканала.
23 февраля
Сайт Coolerwater.ru перепечатывает новость со ссылкой на сайт Drinker.ru, переврав дату и название Мосводоканала.
Модус её тараканов
Её утренняя грация сильно превалирует над координацией. Она роняет еду, в том числе на меня. Я считаю, это настоящее доверие.
Не в силах проснуться, она путается в одежде, моет кофием плиту и ищет смысл в картинах, которые по ночам транслирует её стремительный мозг. В общем, ангел.
Единственный недостаток - бывший муж. Он бесчувственный богач. Подарил огромный лексус и квартиру в Юрмале. Таким мерзким способом он борется с налогами и новыми парнями своих бывших. Чего-то дарить после него - ужасный стресс. Особенно зимой, когда вслед за 01.01. и 14.02. без передышки обрушивается 08.03. Заметьте, подарков надо три, а почек в мужском организме только две. Продажные органы просто не успевают отрастать. Можно было бы отнести в ломбард печень, но какой без неё, извините, праздник.
Некоторые мужчины креативно экономят. Один пытался проскочить восьмое марта, перевязав мудя атласным бантом. Разумеется, сам потом ночевал со своим сюрпризом несколько месяцев, показавшихся ему очень долгими.
Продолжение поста "Модус её тараканов" здесь...
20 самых необычных смертей за последние 20 лет
1979: Роберт Уильямс, рабочий завода компании Ford Motor Co., был первым в истории человеком, которого убил робот: рука заводского робота, массой в одну тонну, угодила ему в голову.
2005: Ли Сэун Сэоп, 28-летний южнокореец в изнеможении упал от усталости и умер в интернет-кафе после почти 50-ти часовой непрерывной игры в сетевую видеоигру «Стар Крафт».
2007: Кевин Уитрик, 42-летний мужчина, совершил самоубийство, повесившись перед веб-камерой во время сеанса общения в интернете.
1998: Том и Эйлин Лонерган были брошены во время погружения с группой аквалангистов за пределами австралийского Большого Барьерного рифа. Они были брошены командой судна, ошибившейся при пересчёте членов группы погружения. Их тела так никогда и не нашли. Этот случай послужил поводом для создания фильма «Открытая вода» (Open Water) и эпизода из фильма «20/20».
Продолжение поста "20 самых необычных смертей за последние 20 лет" здесь...Крокодиловы слёзы
Бытует миф, будто крокодилы, поедая жертву, проливают слезы.
Верить или не верить в такие шутки природы - вопрос второй, но википедия утверждает, будто это действительно так.
Так вот: клиенты иногда тоже бывают плачущими крокодилами.
И хочется из них сразу сделать сумочку. И туфли.
Вот приходит мужичонка - худ, высок, широкоплеч. Ничем не примечателен. Только жалостлив уж слишком. Глаза внимательны, участливы, все по ручке норовит погладить. Того гляди - конфетку даст.
Начинает не сразу. Ему проникнуться надо, расположить к себе, о жизни расспросить.
Смотрит грустно и печально, в душу лезет, головой кивает.
Не просто лезет - без мыла пролезает.
Ну понятно - расчет в коридоре, берет стандарт. Орал и классику, прошу заметить.
Дальше шмотки на кресло, душ, тапки, полотенце.
И вот сидит он уже голый на моей кровати, но начинать все как-то не спешит.
-Ну, рассказывай. - говорит он. И смотрит грустно.
-О чем, милый? - спрашиваю я.
И готовлюсь к девиационной прозе.
Здравствуй, пятница!
Объяснительные
Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна "Юность" отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)
Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю...
(Сусанин И.О.)
07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость - 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием...
(Буонапарте Н.К.)
Слабаки!
30 высказываний иностранцев о нынешней земле
1. Обморожения случаются не только с другими (с жителями Восточной Европы). Спустя три дня после лыжной прогулки некоторые пальцы по-прежнему ничего не чувствуют.
2. Нужно иметь две пары перчаток: толстые и бесформенные, которые хорошо сохраняют тепло, и тонкие, чтобы быть в состоянии управляться с банкоматами и аппаратами по продаже проездных билетов и почтовых марок, не снимая перчаток.
3. Использованные носовые платки замерзают в карманах пальто до камнеобразного состояния (и будят страх, что скоро подобная участь постигнет и нос).
4. Хорошие ботинки, которые действительно сохраняют тепло, встречаются очень, очень редко.
Продолжение поста "Слабаки!" здесь...Морозоустойчивые
Конец света
21 декабря я забил на работу. Вместо того, чтобы наспех проглотить бутерброд, запить его чашкой чая и бежать в опостылевшую автомастерскую, где меня ждут разобранные двигатели, мятые бамперы и севшие аккумуляторы, я залез в горячую ванную, закурил сигару и, попивая коньяк прямо из горлышка, откисал, пока не стала остывать вода. Потом тщательно выбрился, уложил волосы гелем и феном, и остался вполне доволен собой, посмотрев в запотевшее зеркало.
Надел новую, специально купленную для этого случая рубашку, выходные брюки, новые носки. Галстук решил всё-таки не надевать. Не люблю я галстуки. И так сойдёт.
Позавтракал яичницей с огромным куском жареного бекона. Не успел допить кофе, как раздался телефонный звонок.
- Ты почему не на работе? – услышал я недовольный голос босса.
Я назвал его придурком и сказал, что только идиот в день конца света выйдет на работу. Он было возмутился, но я послал его матом и отключился. Телефон зазвонил снова. Хорошо, что я не стал сходу материться в трубку, потому что это звонила мама.
- Сынок, как у тебя дела?
Седьмое ноября
История эта началась седьмого ноября и так, сука, неожиданно началась… как снегопад для работника ЖКХ в Саудовской Черножопии. Дату я запомнил не потому, что поддрачиваю на зеленый учебник по истории партии или у меня в голове ниибаццо калькулятор «Ссаньо» на солнечной батарейке, а потому, что это седьмое ноября оказалось реально красным днем календаря. А еще я увидел Ленина.
Вождь пришел ко мне ночью и с бревном, постучав им в окошко. Но не тарабанил, как хулиган, а вежливо ебнул один раз в стекло поленом и сказал с укоризной в дыру:
– Феликс Эдмундович, голубчик. Пока вы тут д’гочите, там большевики Зимний и ящик «Столичной» взяли. Сегодня седьмое нояб’гя, геволюция победила, а вы как мудак.
Я упал с кровати, врубил свет и спросонья узрел в разбитом окне легендарное ебло, декорированное фингалом и хитрым прищуром. У меня аж мурашки по залупе побежали от ужаса. Хуясе, Ильич воскресе. Потом пригляделся и узнал дядю Гошу в бороде, усах и кепке. Из нагрудного кармана пиджака торчал красный бант, спизженный с какой-то девочки. Алкоголик был пьян.
– Зд’гасьте, батенька, – приподнял он кепи и светанул лысиной фасона «озеро в лесу».
16 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Самец человека
В ответ на вчерашний пост: "О ничтожестве женской натуры".
«Я не уверен что и кот, и женщина думают. У обоих эмоции на первом месте - это я точно знаю. Оба в своих действиях не слишком руководствуются мышлением. Однако не следует рекомендовать желающим завести себе жену начать с кота. Не думаю что это сильно поможет - в отличие от кота женщина идеально мимикрирует под мыслящее существо. Она куда более изворотлива и хитро*опа».
Итак, уважаемый читатель, то, что ты прочитал выше, есть ничто иное, как плод больных фантазий некого блогера под ником «Кот Бегемот». Сомневаюсь, что данный никнейм имеет отношение к бессмертному произведению Булгакова, так как истинный Бегемот был гораздо умнее и обаятельнее. Что уж там говорить: обычный котэ, лишённый возможности выражать свои мысли, милее и симпатичнее, чем моральные маньяки, прикрывающиеся сладкими никами. На протяжении тысяч лет, отношение к женщине было весьма изменчивым. Представительницы слабого пола были и царицами, и рабынями, и ведьмами и просто хранительницами домашнего очага. И на протяжении всех этих лет, в каждом поколении без исключения, мужчины задавали себе один и тот же вопрос: женщина – это человек? Проблематика данного риторического вопроса заключается вовсе не в широком спектре ответов на него, а в самой сути вопроса, задаваемого не людьми, а самцами человека. Кто дал право мужчине, этой недалекой обезьяне с набором примитивных инстинктов проводить исследования, относительно жизненного позиционирования альтернативного биологического вида на планете Земля? Женщина – абсолютно равна мужчине по всем показателям.
Продолжение поста "Самец человека" здесь...Жесть...
Событиям этим уже много лет. Началось всё, когда я была глупой 15 летней соплячкой и жила в своём родном посёлке в Брянской области. Ухаживал за мной один молодой человек, старше меня на 5 лет. Было всё, как полагается: цветочки, обнимания в тёмных углах и, конечно же, первый сексуальный опыт. Можно понять, весна, гормоны играют, школа заканчивается, а впереди взрослая жизнь. После девятого класса я уехала в Брянск, поступила в ПТУ. Ухажер, стало быть, остался и без меня дома не скучает. Подруги о его похождениях доложили. Пару недель спустя заметила, что почему-то давно не было месячных. Поняла, что забеременела. И вот сижу в общаге одна, рыдаю, что делать не знаю. Только поступила, учёбу бросать нельзя, а возвращаться стыдно. От ухажера тоже поддержки никакой, он как узнал новость, так вообще меня избегать стал. Делать нечего, записалась на аборт, пока срок позволял. Очень хорошо помню, о чём думала в тот момент. Как будто вчера всё было. Ни метаний по поводу убийства ребёнка, ни жалости. Ничего. Я ведь в то время не имела ни малейшего представления о том, что происходит внутри моего тела. Что с сельской девчонки взять. Даже не страшно было, что была вероятность остаться бесплодной, о чём предупредила гинеколог. Просто решение проблемы. Как говорят сейчас – ничего личного. Личное началось гораздо позже…
Продолжение поста "Жесть..." здесь...
Чревоугодие (Обжорство)
Андрей знал толк в пище. Он никогда не ел осетрину холодной, а лимон «не камильфо» с коньяком. Еду поглощал медленно и мелкими кусочками, но до отвала. Проникаясь вкусом съеденного. Задерживая во рту, пропуская сквозь все чувствительные зоны языка. Дабы в полной мере прочувствовать всю пикантность и остроту вкуса.
Он так любил вкусно поесть, что даже на свидании с девушкой не мог удержаться от замечаний о еде. Ему порой казалось, что жену себе надо искать среди поваров. Нет-нет, чтобы не была такой же необъятной, словно медвежья гора, а чтобы могла легко различить вкус панчетте в соусе балоньезе. И могла оценить вкус моркови виши. Одним словом Андрей себя считал гурманом, ценителем и обжорой.
- Это не бешамель!
Эти слова вывели Андрея из задумчивости, он обернулся посмотреть на барышню, чей гневный окрик привел в шок весь ресторан.
Весьма грузная особа, вывернула непонятную желтовато-белую массу на мраморный пол.
Официант, налился пунцом, едва сдерживая в себе лучшие выражения русского языка. Он методично водил белоснежным полотенцем по полу, раздраженно вздрагивая.
Здорово. Чё нового? Замуж вышла?..
Почему каждая девушка за двадцать раз за разом должна выслушивать вопросы от своих старых знакомых, бывших подружек, дядей и теть: "Не вышла ли ты замуж?"
К вопросу обычно прилагается взгляд, сверляще-любопытный, прямо в мозг.
Нет, блин.
А почему всех это так сильно интересует? Почему каждому второму, кто не видел меня больше года, нужно обязательно спросить про наличие штампа в моем паспорте?
А что, действительно есть разница, с какой фамилией я сейчас живу?
Почему все после ответа "нет" трагически и сочувственно замолкают?
Я разве сказала, что я несчастна? Я разве сказала, что мне плохо?
Разве я сказала, что не живу с любимым мужчиной в гражданском браке?
Почему всем недалеким людям постоянно кажется, что главное в жизни - брак? Они что, свято верят в то, что длиной свадебного платья измеряется счастье?
Ах, ну да, гуси-то все парами.
Продолжение поста "Здорово. Чё нового? Замуж вышла?.." здесь...Как провести время с друзьями
Водители-2
К этой теме.
Второго водителя звали Лёша.
Он тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Серёжа был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное понимание и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.
Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.
Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно.
Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового.
- Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»
- Не, Николаич, ну, ты же не такой!
Продолжение поста "Водители-2" здесь...Рассказ из логова обычного админа
Сидел и курил мануалы по сисадминству, когда вдруг поступил звонок от одной дамочки из планового отдела. Мол, диск "эс" ругается, что места не осталось. Прихожу, действительно - 32 МБ. Чищу временные файлы - свободно 32 ГБ. Должно быть 64. Проверяю софт - женские калькуляторы веса, онлайн сжигатель калорий, счетчики биоритмов, персональные гороскопы на каждый день, инсталлятор игр-таймкиллеров, программа для удобного скачивания фотографий, аудио и видео из соц сетей и тому подобное. Решаю сделать доброе дело и удалить весь этот хлам, который явно скачали и забыли.
Я: Это удаляем?
Маша: А что это?
Я: Калькулятор менструаций.
Маша: (смущенно) Ой, это я вообще не знаю, как попало. Да-да, удаляйте быстрей.
Я: Это?
М: А это что?
Я: Персональный гороскоп.
Откровенный монолог обычного мужчины
Почему я тебя не хочу, любимая...
И я уже не блаженствую, когда вхожу в тебя. Это уже – механика. Это – то, что может дать любая случайная девушка, то, зачем идут к проституткам...
Так случилось. Факт. Я тебя не хочу.
Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае не бывает так быстро. Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично...выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...
Нежелание близости произрастает изнутри. И корни уже достаточно глубоки и масштабны, коль сей факт стал так очевиден. И дело вовсе не во внешности! Ты так же красива, а может даже и лучше. Холёная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя в бигуди или с жуткой зеленой маской на лице, в чудовищной расцветки халате, с немытой головой, с облупившимся лаком на ногтях или с ногами, покрытыми щетиной.
Продолжение поста "Откровенный монолог обычного мужчины" здесь...Америка
1992-й год. Зима.
Генератором, и идейным вдохновителем «свала» был Женя и только он. Его жена - Кира и Женькина мама упирались до последнего.
Но Женя их все-таки продавил:
- Мама, ну чего мы тут будем тухнуть? Тебе еще не надоел этот гребаный совок? А ты, Кира, кому тут нужна со своей консерваторией? В переходах петь? И это еще в лучшем случае, если с бандюками договоришься. А я – молодой здоровый, а ни работы, ни перспектив. Ну имею диплом, и че? На стенку его повесить и пойти шавермой торговать? Жизнь одна, родные мои и прожить ее нужно в Америке и только в ней… Кира, разуй глаза, посмотри сколько стоят дерматиновые сапоги для тебя? Про себя я уже молчу. Да ты просто попробуй вспомнить - какая у тебя была последняя радость в жизни? Ну?
Кира:
- Радость? Вообще?
Женя:
- Не можешь? Так я помогу - последняя твоя радость – это когда ты наконец, спустя неделю нашла свою любимую потерянную перчатку. Правда, оставшуюся, ты с горя успела выбросить, но это мелочи, зато радость – так радость. И других радостей у тебя не предвидится…
Кира горько заплакала.
Продолжение поста "Америка" здесь...Каналья! Это ж Боярский?!
Жан-Клод Ван Дамм на съемках
Продолжение поста "Каналья! Это ж Боярский?!" здесь...ИЗ ДНЕВНИКА ПАРИЖСКОГО ФРОНДИРУЮЩЕГО ДВОРЯНИНА XVII ВЕКА
(рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году)
4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: "Государство это я!" Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию...
7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего - жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю.
11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты - "Франция без Людовика" и "Верните Нантский эдикт": этих разогнали синие мушкетеры - цепные левретки режима... Ужас, пора валить - говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже.
Продолжение поста "ИЗ ДНЕВНИКА ПАРИЖСКОГО ФРОНДИРУЮЩЕГО ДВОРЯНИНА XVII ВЕКА" здесь...Всегда трезвые грузчики
Как-то увидел на остановке лаконичное объявление: «Всегда трезвые грузчики!». Не поверил. Но на всякий случай записал телефонный номер.
И вот недавно он мне пригодился. Я неожиданно разбогател: взял кредит и купил в дом новую мебель. А старую решил вывезти на дачу.
Нашел бумажку с телефоном, звоню.
- Алло! Это всегда трезвые грузчики?
И вдруг слышу, мне отвечает совершенно пьяный голос:
- Все… всегда!
- Но вы же пьяны! – возмущаюсь я.
- Кто п…пьяны? – удивляется нетрезвый голос. – Мы? Мы – нет. Я – да! Но со… совсем немного.
- Кто – вы, и кто – они? – начинаю я уже сердиться, чувствуя себя сбитым с толка.
- Я – бри… бригадир грузчиков! – торжественно хрипит голос. – Так вы бу… будете делать заказ?
Гы..
В бытность житья в коммуналке отец (понятия не имею зачем) приволок большую бутыль дистиллированной воды. Сосед, имевший большую тягу к алкоголю и жену, препятствующую тяге, бутыль в соседнем шкафу нашел и незаметно по ночам отпивал. После зарплаты вернул отцу в полном обьеме спиртом и уверял, что такого "чистейшего первача с гарным смаком" еще никогда не пил. А на все утверждения отца о том, что это простая вода, махал рукой, оглядывался на свою жену и заговорщически подмигивал.
Как мы покупки делали
Это было еще в те времена, когда морякам не возбранялось привозить машины из-за границы, на палубах судов. Наш "Ястреб" шарахался в те времена по Средиземному морю. Италия, Греция, Турция, Египет.... Возили все, что могло течь. Масло подсолнечное, масло оливковое, спирт, соляру и прочее. Мы, экипаж, были довольны. "Суточные"* текли рекой, в кармане постоянно шуршали бумажки с противной мордой ненавистного империалистического президента.
- Стамбул - флегматично произнес Лом, попыхивая турецким стомиллимитровым "Парламентом" - Ну что, Серый, по Фиатику себе прикупим?
Да. Наша с Ломом мечта была купить "Фиат - Регата", новый, турецкой сборки, стоил он в те времена херня денег. Две тысячи "бакинских". То есть три месяца моей работы в море.
- А что потом в Россию пойдем? - спросил я, Лом явно что-то знал
- Ага - подтвердил Лом и начал бубнить в рацию - Истанбул портконтрол. Ай эм моторвессел "Ястреб". Ай аск премишон ап ту зе пир.
Рация бубнила в ответ Лому на таком же "правильном" английском с ужасным арабским акцентом. Я же рванул в каюту готовится к действу.
Путь воина
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный хуй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пиздил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хуй. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Плач электро-ярославны
Вот, вы говорите о креативе, о Болотной, о разных таких штуках.
Меня удивляет одно. полное ваше неумение жыть в этой реальности. давайте посмотрим на вашу реальность моими глазами.
Работа электрика – она вообще для непрофессионалов темна и непонятна. Вот заметьте – сколько сейчас пишется всякого рода литературы о колдунах, шаманах, поп-звездах, бизнесменах, военных и милиционерах, да тех же строителях-отделочниках (вон, тех же знаменитых Равшана с Джумшудом вспомнить), а про электрика, или сантехника – ни-ни.
Причем, что самое интересное, про хакеров и программистов тоже дофига всего, а про системы компьютерной связи – нифига. Хакер в фильмах, уже, по умолчанию, имеет Интернет, а главная героиня, к примеру, Донцовой, электричество, водопровод и канализацию в своем уютном гнезде, или даже в подвале, куда ее запирают злые враги.
А откуда это все берется – ну, там фигурирует либо бухой сантехник, который что-то не починил и пидарас, либо электрик, падающий с табуретки от удара током об ланпочку. И все, никакой больше информации нет. А почему?
А потому что мало кто понимает. Всем известно, что, если сунуть палец в розетку – то убьет.
15 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мокороны с мясом
Вечер пятницы, когда по всем приметам в конторе должна быть получка, для инженера-алкоголика полюбас вечер особый. Можно бухнуть не портвешка три топора, а чонить интеллигентного типа водки. Ну и пожрать. Пожрать – это особо, да. Именно пожрать, а не закусить. Бывают такие моменты, ей-богу, бывают.
Ну и вот. Слухи о зряплате расползлись по конторе, как тараканы по новой помойке. Быстро и неотвратимо. Я даже обедать не пошёл в столовку, потому что ну его нахуй этот комплексный обед из гнилой капусты, дроблёной гречки с котлетой из хлеба с бульённым кубиком «кнорр» и компота с червяками. Захожу так значит после работы к попутному бабкомату, карту туда сую, а там хуй. Нету денег. Ну ёптваю. Иду домой голодный и в расстроенных чувствах. Хуле. Казлы, да. Казлы.
Утром субботы просыпаюсь не то чтоб трезвый, а даже не с похмелья. Это блять какими извергами надо быть, чтобы в пятницу, в самый такскзэть апогей и апофеоз такскзэть и то–сё хуяк – а денег нету. Бляцтво. Натуральное бляцтво.
Однако, чем, спрошу я вас, жив русский интеллигент? Вечно обиженный властью и начальством русский интеллигент? Которого не любит пролетариат и над которым открыто издевается буржуазия? Пральна! Интеллигент жив надеждой.
10 фактов про Китай
1. Все общественные туалеты бесплатные (и чистые). В Пекине и Шанхае есть туалеты почти на каждой станции метро. А в городах поменьше (Чанчунь, Далянь) почти через каждые 200 метров.
2. Рестораны, кафешки и забегаловки закрываются около семи вечера (только если они не рассчитаны на иностранцев). У китайцев принято обедать в полдень, а ужинать в шесть вечера.
3. Китайские мужчины (95%) курят по многу и везде. Даже в коридорах университетов, залах для некурящих и больницах. Соответственно, и рекламы онкологических клиник прилично. Курящих женщин вообще не заметила (!)
4. Для китайца абсолютно нормально подойти на улице к иностранцу и начать расспрашивать о цели прибытия в Китай, возрасте, семейном статусе (сочувственные вздохи 24-25 летним незамужним девушкам обеспечены) и… Советском Союзе.
Продолжение поста "10 фактов про Китай" здесь...
Биологически активные
Олег Иванович шел по коридору.
Кто-то, может быть, скажет — ну и что?
Штирлиц, вон, тоже шел по коридору! И чем закончилось? Чья виктори?
На что мы культурно ответим такому нетерпеливому читателю — быстро, милдруг, — это только кошки. Как говорится в одном украинском анекдоте о великом и могучем — дали будэ! И продолжим наш рассказ.
Ибо какое может быть даже сравнение самого, самого! Олега Ивановича, где-то героя, можно сказать, нашего времени, с каким-то штандартенфюрером СС!
Итак: шел Олег Иванович с важного межведомственного совещания, которое он же и проводил в конференц-зале института.
В качестве заместителя директора Института физиологии человека.
Открылась дверь одного из отделов и оттуда вышла Алина Семина. С недавних пор — уже начальник этого отдела.
Ты смотри — округлилась, набрала вес. Привлекательна, но уже не как девушка, а как молодая женщина.
Улыбнулась, поздоровалась.
Растянутый Твиттер
Мы как-то все разнежились. Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова.
**
Никогда не доверяйте людям, которые говорят вам: "Давайте я подержу ваш бумажник, пока вы ловите хорька". Они в сговоре с хорьком!
**
Покатай меня, большая Че Гевара!
**
«Какую супер-способность ты бы хотел получить?» – «Стирать людям память». – «Какую супер-способность ты бы хотел получить?»
**
Если вас били фламинго, песня «Розовый фламинго, дитя заката» – уже никогда не будет для вас прежней.
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...Про мужскую безответственность
У женщин нынче принято много пенять на мужскую безответственность. Дескать, современным мужчинам от женщин нужен только секс, а семью заводить они не готовы и не хотят. Вот такие они инфантильные ветреники. Всё это видится мне очень странным и несправедливым.
Расскажу немного о себе. Сам я человек очень ответственный, и эта черта у меня сформировалась ещё в подростковом возрасте. В те годы мне пришлось прочувствовать на собственной шкуре, что значит вопиющая материальная необеспеченность и отцовские запои. Именно тогда я решил, что семью буду заводить не раньше, чем сумею создать себе достаточное материальное обеспечение, причём с запасом. Чтобы ни мои дети, ни моя жена ни в чём не нуждались и им не пришлось в своей жизни терпеть унизительную бедность, которую довелось познать мне. Ну а не получится, тогда что ж - лучше жить в бедности одному, чем ещё ввергать в неё близких тебе людей. Может, это был юношеский максимализм, но тогда я всё для себя определил именно так. Тогда же я зарядился бешеной мотивацией вылезти из той жопы, в которую моей судьбе было угодно меня поместить.
Питер vs Москва: Сон
Москва никогда не спит. У неё тысячи желтых глаз – светящихся окон, тысячи серых глаз – камер слежения, четыре красных глаза – звезды кремлёвских башен. Когда глаз так много – спать не надо совсем, сны наяву будут чуднее и разнообразнее. Москва закроет десяток усталых глаз – откроет два десятка отдохнувших.
Питер не спит только в белые ночи, зато всё остальное время, и даже в белый день, он находится в дрёме, граничащей с явью. Глаз у него тоже хватает – но они полуприкрыты туманом, полузалиты дождём. Зачем глаза, когда внутренним своим зрением город видит такое, о чём его жителям лучше бы пока вовсе не знать.
Продолжение поста "Питер vs Москва: Сон" здесь...Санкт-Петербург. Гранд-макет Россия.
Достаточно необычная вещь для наших палестин – большой движущийся макет разнообразных участков нашей страны. Это конечно идея, заимствованная из Европы (из Гамбурга), но посмотреть на нее стоит. 350 рублей даже мне (взрослому человеку) было потратить не жалко. А если бы я был ребенком девяти лет то вообще бы оттуда не ушел как минимум до закрытия.
1. Что-то подобное было в советские времена на ВДНХ но здесь размах гораздо круче.
7 фактов о полезности семи смертных грехов
1. Блуд
Блуд делает нас умнее, любезнее и помогает строить любовь. Исследования показывают, что люди, у которых на уме секс, лучше решают аналитические мыслительные задачи. Похоть заставляет нас фокусироваться на настоящем и на деталях удовлетворения текущей цели, а именно секса.
Блуд так хорошо выполняет свою функцию, что заставляет нас вести себя таким образом, чтобы наилучшим способом угодить потенциальным партнерам.
Также исследования показывают, что «похотливые» участники чаще демонстрируют размах любви и способы поддержания отношений, как например конструктивное решение конфликтов, чтобы увеличить шансы на секс в будущем.
2. Чревоугодие
Исследования показали, что люди съевшие кусок пирога, чаще жертвуют на благотворительность.
Продолжение поста "7 фактов о полезности семи смертных грехов" здесь...Почему вам никогда не стоит работать в больших компаниях
Текст ниже составлен на основании мнения нескольких людей работавших длительное время в офисах и променявших уют open-space и бесплатный кофе на предпринимательство и сбалансированную жизнь.
Вы никогда не получите удовлетворяющий вас карьерный рост. Стоит задуматься, сколько начальственных слоев лежит над вами, чтобы понять, что вам потребуется слишком много сил для преодоления внутреннего сопротивления компании. Играя — выкарабкаетесь, работая — вряд ли.
Инициатива наказуема. Чтобы протолкнуть простейшее изменение, которое обычному человеку, никогда не работавшему в корпорации, кажется ерундой — изменение буквы в меню программного продукта или коррекция технологического процесса — вам придется потратить колоссальные силы. Скорее всего, когда вы победите в вашем предприятии, вы уже не получите никакого морального удовлетворения.
Продолжение поста "Почему вам никогда не стоит работать в больших компаниях" здесь...Если бы Лесси была кошкой
Водитель
Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре я встретился с кандидатом.
Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недевно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.
Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать их на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.
Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас.
О ничтожестве женской натуры
...По отношению к женщине нельзя в строгом смысле употреблять слово "обман". Они приспосабливаются к обстоятельствам, как животные. Я коту запрещаю когтить мебель - он когтит, когда я не в комнате. Он меня обманывает? У женщин то же самое.
Я не уверен что и кот, и женщина думают. У обоих эмоции на первом месте - это я точно знаю. Оба в своих действиях не слишком руководствуются мышлением. Однако не следует рекомендовать желающим завести себе жену начать с кота. Не думаю что это сильно поможет - в отличие от кота женщина идеально мимикрирует под мыслящее существо. Она куда более изворотлива и хитро*опа.
В принципе, наличие кота способствует выработке заботливости в мужчине - если умеет заботиться о коте, будет заботиться и о жене, - немаловажная вещь в браке. Женщины прекрасно знают об этом, и охотно берут себе в мужья кошатников, а иногда и собачников. То есть у кошатника куда выше вероятность быть отловленным и окольцованным.
Продолжение поста "О ничтожестве женской натуры" здесь...Демоницы: горячий привет из Ада
Шови
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу.
Накануне великих событий (неисторическая хроника)
Ленин мрачно рассматривал из окна хмурое петроградское утро. Как обычно, видел он далеко, намного лет вперёд, и потому не замечал поклонниц в кожанках и красных косынках, которые дневали и ночевали под окнами конспиративной квартиры вождя. Поначалу партийные товарищи по партии беспокоились о том, что фанатки Ильича невольно выдадут его охранке, однако затем стало ясно, что эти опасения беспочвенны. Никакие шпики Временного правительства не рискнут вступить в прямое столкновение с влюблёнными в вождя революционно настроенными русскими женщинами, которые испокон веков останавливают на скаку коня.
Говорят, с отчаяния Временное правительство принялось создавать в противовес женский батальон поклонниц Керенского, но те как-то застали кумира за примеркой дамского платья, и дело пошло насмарку.
Сталин был бодр и весел в преддверии штурма Зимнего.
- Чего грустишь, Ильич? - спросил он у друга и соратника. - Великий день, сегодня социалистическая революция, о необходимости который мы так долго говорили, свершится! Я говорил с ребятами с "Авроры", у них уже всё готово!
Продолжение поста "Накануне великих событий (неисторическая хроника)" здесь...
Как лечить мужчин
Я решил связать свою жизнь с медициной, лечусь от простуды. Вот как было дело.
На улице целую неделю стоял мороз, Катя сказала:
— Ну, почему так холодно, это же нечестно! Даже по магазинам не пройтись. Вот бы температура хоть чуточку поднялась!
Ее желание исполнилось уже на следующий день, температура у меня поднялась до 38 градусов. С самого утра появилось ощущение, что голову отлили из стратегического чугуния. Я сказал об этом Кате, она расстроилась.
— Леша, вечно ты все напутаешь! — сказала она. — Я же просила теплой погоды! Кто теперь поведет меня в среду в театр? Иди, ложись на диван, если ты не выздоровеешь до среды, я обижусь.
Даша бросилась меня защищать, она была уверена, что я заболел без злого умысла, это был случайный проступок. В садике она видела такое сто раз. Однажды мальчик Сережа прошелся босиком по луже, и уже к вечеру заболел. Нельзя винить мужчину в том, что он оказывается неустойчив к бактериям и вирусам, такими мужчин создала природа.
Один день из жизни самого наивного человека
Пиликающий монотонный звук будильника, непринужденно прокрадывался в голову, пробуждая мое сознание от зыбкого сна. На часах шесть. Нужно вставать иначе опоздаю. Тело словно увядшее после пребывания в царстве Морфея отказывалось слушаться, сначала с кровати сползла одна нога, потом медленно стекла другая, вслед за ними невероятным усилием воли поднялось тело. Я щелкнул пальцем по кнопке мобильника, и будильник затих на ближайшие 24 часа. На экране телефона Моя девушка - Маша, опять ночевала у сестры. Ну я не ревную, она у меня хорошая, не обманет. Взгляд упал на новые сообщения: "Привет, это Мама, положи мне 1000 рублей на телефон позже, объясню!". Перевел деньги на номер. Благо были. Мало ли что там у мамы.
Ванная. Прохладный поток воды окончательно пробуждает меня. На полках шампунь, гель для душа, зубная паста, щетки. "250% Результат. Ни какой Перхоти всего за 3 дня", - гласит этикетка одной бутылочки. "Предотвращает Кариес, Отбеливает зубы, Лечит десны, снимает чувствительность", - надпись на другой этикетке.
14 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Курьеры
Все кто хоть немного занимался розницей, сталкивались со всевозможными проблемами под названием логистика, особенно в части курьерской доставки.
Это сейчас все более или менее цивилизованно. Есть масса контор, которые берут на себя весь гемморой, все проблемы с доставкой товара конечному клиенту, но еще 10 лет назад все было самостийно и диковато.
В один прекрасный момент дошла очередь в конторе взяться за развитие телефонных, и онлайн продаж. Переосмыслили концепт конторы, усилили интернет магазин, сфокусировали рекламу и пошли дистанционные продажи. Слишком хорошо пошли. Настолько хорошо, что вдруг всплыла проблема с курьерами. Решали её как могли, а заодно получали шаг за шагом проблемы, решая которые, принимали управленческие мать их решения.
Проблема номер раз, где взять курьеров? До этого мы находили весь персонал на поисковых сайтах, но оказалось, что на этих сайтах размещают резюме лишь люди имеющие компьютер и выход в интернет, а именно, менеджеры по продажам, и так сидящие по конторкам, которые, маясь от безделья, засирали заваливали интернет своими резюме.
А курьер это что? Это крайние звенья эволюции хордовых персонала, либо люди старшего возраста, отчаявшиеся найти себе применение в новой реальности, либо полуголодные студенты первых курсов, и те и другие люди без интернета и зачастую без компьютера.
Провели мозговой штурм, на котором расширили поляны поиска. Стали давать объявления по рекламным газетенкам типа «Из рук в руки», «ВАША КАРЬЕРА» или «Элитный персонал».
Словарь "русского" в китайских телефонах
Войдите в телефонный кодекс замка = Введите код телефона
Войдите в БУЛАВКУ, Воткните ИГЛУ = Введите ПИН
Испытания остаются = Осталось попыток
Кодекс принят = Код принят
Звоните книге = Телефонная книга
Удалите бревно запроса = Очистить журнал вызовов
Нет Наличный = MMS
Звуковой ящик = Голосовая почта
Сообщение радиопередачи = Информационные сообщения
Предпочтите предъявитель = Предпочитаемая сеть
Прилавок = Счетчик (SMS, GPRS и т.п.)
История из серии "тихие радости"
Моя вторая жена была молодая, красивая и... стерва конченая.
В браке мы были недолго, и развелись через суд, спасибо брачному
законодательству, квартиру родителей ей отобрать у меня не удалось.
Но история не в этом, одной из самых одиозных причин для скандалов был
"сахар на дне стакана", я кладу сахар в кружку, но не до конца
размешиваю. Он остается на дне, в результате образуется корка. Сколько
же я услышал упреков за "перерасход" сахара, представить трудно.
Зато теперь, прошло уже много лет, я каждый раз когда гляжу на этот
нерастворенный сахар, я испытываю тихую радость, что могу пить чай так
как мне этого хочется.
Зачем нам нужна женщина?
На самом деле, универсального ответа нет, каждый отвечает по-своему. Те кто хотят иметь детей, как правило женятся. Это имеет смысл, попробовать сформировать другую личность. Ну, и кроме того, в детстве они такие забавные зверюшки)) Ладно, это было предисловие. Поехали. Могу лишь сослаться на собственный опыт.
1. Женщины - точно такие же забавные зверюшки, как и дети. Здесь следует вспомнить великолепную фразу лермонтовского Печорина, которую не устаю повторять: "Женщины должны бы желать, чтоб все мужчины их так же хорошо знали, как я, потому что я люблю их во сто раз больше с тех пор, как их не боюсь и постиг их мелкие слабости".
Понимаете - это великий кайф, когда рядом с Вами живёт столь отличное от вас существо. Из другого мира, вообще)) Например, она всё время что-то грызёт. Женщине нужно, чтобы дома всегда было что-то вкусное.
Однажды забыл купить в супермаркете "постоянный женский набор" - йогурт, печенье и шоколад (обычно заезжаю в магазин после дежурства и покупаю все продукты). Мне самому было интересно, как она выкрутится? Неужто проявит христианское смирение, и дождётся, когда куплю через день, после работы.
Что вы думаете? В темноте, по морозу, через лес, специально потащилась одна в супермаркет. Купила конфеты и йогурт)) (я был на ночном дежурстве) Как тут не вспомнить пушкинское, "и всюду страсти роковые"))
Во тьме
На третьем курсе я, наконец-то, ушёл из общежития и снял комнату у одной старушки (отец договорился через знакомых за недорого). Я был идеальный квартирант: безвылазно сидел у себя в комнате за компьютером, музыку слушал через наушники, не ругался с соседями и чистил после себя унитаз ёршиком. Даже курить я выходил на улицу, так что этот грех мне прощался. Два месяца я прожил у бабки безо всяких происшествий. А потом случилось это…
Была зима, ударили морозы, и, как-то засидевшись допоздна в Интернете, я пошёл покурить перед сном. На улицу выходить не хотелось. И я решил по-быстрому покурить в подъезде. Стоя внизу, возле двери, я достал сигаретку и начал чиркать зажигалкой.
Коротко опишу обстановку: обычный подъезд пятиэтажной хрущёвки, грязный, воняющий мочой и подвальной сыростью, с разбитыми дверьми и обожжеными почтовыми ящиками.
Продолжение поста "Во тьме" здесь...Хорошо быть кисою
Даша ходила гулять и встретила мужчину своей мечты, он пятнадцать сантиметров в холке, глаза зеленые, наглые, он блондин с рыжими подпалинами. Имени она не спросила, полюбила анонимно, обняла руками посередине и принесла домой. Мужчина пытался вырваться, но от влюбленной женщины не так-то легко спастись.
Дома был только я, Даша внесла мужчину в дом, сказала, что он будет жить с нами, у нее в комнате, под батареей. Блох у него нет, Даша была готова принести в этом торжественную клятву на книге со сказками.
Мужчина был еще юный, месяцев полутора от роду. Путь к его сердцу, совершенно определенно, лежал через желудок, так что Даша ушла на кухню, чтобы приготовить мужчине ужин — молока и сосисок, а он отправился осматривать квартиру. Особенно его интересовали пространства за диваном и под кроватью, там он провел весьма длительное время, возможно, искал следы других мужчин, которые были у Даши до него, ревнивый тиран. Найти ему ничего не удалось, он выбрался из-под дивана, чихнул, принялся обнюхивать кресло, за этим важным занятием его застала Даша. Она пришла из кухни, чтобы сообщить, что кушать подано.
Продолжение поста "Хорошо быть кисою" здесь...Советская антиалкогольная карикатура
День Святого Валентина
Каждый год, 14 февраля, у нас есть традиция. Мы публикуем этот текст…
Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?
Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуёчков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не говорится.
А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений, сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями, приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови", и плясали, как стадо мартышек.
Российские власти начнут борьбу с морозами
Небывалые морозы, пришедшие в Россию, вызвали серьезную обеспокоенность российских властей. Об этом Smixer.ru сообщили в пресс-службе Правительства Российской Федерации.
«Нынешние морозы аномальны для России и не свойственны ей, — рассказали в пресс-службе. — Большинству россиян такие климатические перемены и потрясения не нужны. За последние 12 лет люди привыкли к стабильной погоде. Поэтому при поддержке Правительства России сегодня было создано Федеральное агентство по делам климата (Росклимат)».
Как стало известно нашему изданию, особое внимание Росклимат будет уделять информационной борьбе с плохой погодой. Первыми шагами Федерального агентства станет работа в Интернете по противостоянию морозам.
В рамках борьбы с сильными холодами, в ближайшие дни по заказу Росклимата несколько тысяч новоиспеченных блоггеров и комментаторов расскажут людям о том, чем опасна морозная угроза, организованная, как оказалось, на деньги США.
Продолжение поста "Российские власти начнут борьбу с морозами" здесь...Имитация
Ну, ты даешь, спросить меня такое – “Маша, расскажи, почему тетки имитируют оргазм?” Блин, почему я? Я пишу исключительно о тех вещах, в которых что-то понимаю, а самолично этим постыдным занятием в этой жизни я занималась лишь дважды… “Ну, Маша, ну пожалуйста….”
Приятно, конечно, что тебя считают широким специалистом в узкой сексуально-эротической области, но вынуждена признаться, что, будь я индейцем в американских прериях, имя мое было бы никак не Опытная П..да, а, скорее, Пытливый Мозх или Быстрое Перо. Хотя… Родительская привычка. Спрашивают – надо отвечать. Чтобы не уронить авторитет. Итак, отвечаю все, что знаю.
Вот в чем оно – женское счастье? Стать космонавтом или президентом? А фиг. Как гласит народный эпос – был бы милый рядом или хорошая погода в месте, именуемом домом. Откуда это берется в башке? Я без малейшего понятия, потому как в моем воспитании акцент на мужчинах не делался вообще, скорее наоборот – хорошее образование, хорошая работа, а ведь, все равно - нет мужика рядом и зачем оно все надо? С этим, наверное, рождаешься.
Продолжение поста "Имитация" здесь...Буржуйка
Подсмотрел тут в ленте. Печку типа буржуйки в автомобиле соорудили. И радуются, довольными. Ну иностранцы, чо с них взять-то. Отсталые люди.
Был у нас давно уже Урал с КУНГом. Кузов Утепленный НеГерметичный - так призводители сокращают. Но и в сокращенном виде штука весьма удобная. Хочешь езди там внутри, хочешь живи. Четыре койки, стол, умывальник, туалет типа "био" в виде ведра в выгороженном закутке. Буржуйка, конечно, кроме электрического отопительного котла с регистрами. Не во всяком холодном месте можно к электричеству подключиться, а тепла человеку везде хочется. Даже на ходу.
Но на ходу буржуйку топить запрещено. По многим причинам. Первая - это то, что там и ездить-то в КУНГе не очень можно. Но ездят. Не гонять же еще один автобус, когда уже есть в наличии, да еще такой где ездить можно не вставая с собственной кровати. Или из-за стола. Или из туалета не выходя. В туалет, простите за каламбур, кстати, ходить на ходу никто не запрещает. Что кажется несколько парадоксальным, если пожарную безопасность в расчет не принимать.
Продолжение поста "Буржуйка" здесь...
Гы...
СМС-ка 4 марта: «Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню».
Робокоп. Начало
- Ну, вроде все готово. Мы его подключили. Сейчас проверим реакцию на звук. Эй, ты меня слышишь? Але!
Реакция последовала незамедлительно – она у меня спросони всегда одинаковая – ебошу в источник шума, пока не утихнет. Сколько будильников сломано – не счесть. Меня даже мама в школе только тапком будила с безопасного расстояния.
- Заебись проверили. Теперь придется нового лаборанта искать. Отключайте – работает.
……………..
- Включен? Не дотянется? Эй, ты меня слышишь? Как тебя зовут помнишь?
Как-то начинают заебывать эти лаборанты, ничему их жизнь не учит что ли? Зачем так орать-то? Я приоткрыл глаза – белый потолок, яркий свет. Хуила какой-то в белом халате стоит в трех прыжках от кровати, пульт от телека держит. Я хотел спросить у него, отчего он такой шумный, но язык наотрез отказался ворочаться, зато я услышал ровный механический голос откуда-то слева:
- С хуя ли ты тут разорался, мудила?
Продолжение поста "Робокоп. Начало" здесь...
Валеночки
Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма талантливую пакость.
… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти мимо.
- Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли перед прорабом который, только что, пообедав и приняв на грудь был в весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был я.
Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал, что то типа да йтытьблнахбись оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил пол ведра черного, горячего месива.
Мы поначалу собирались его залить в разные формы и понаделать всяческого интересного, но сосед, существо никогда не трезвое и поэтому регулярно битое женой, встретившись нам на пути буркнул, что то типа «опять что то сперли, бандиты малолетние», и тем самым предрешил свое ближайшее будущее.
Приезжает муж из командировки, а у жены…
В уже далекие лихие девяностые годы со мной произошла невероятная история. Все произошло на самом деле, у меня даже есть два живых свидетеля происшедшего. Но обо всем по порядку. Довелось мне как-то в течении нескольких часов побывать и в шкуре мужа, и в шкуре любовника.
Времена были очень непростые, и мне, как молодому аспиранту, приходилось подрабатывать, чтобы хоть как-то сводить концы с концами (угораздило же – в такое время учиться в аспирантуре). Да и семью было нужно содержать, правда семья та была малочисленной и состояла из меня и жены. Женаты мы были около двух лет, но наши отношения уже успели перейти в категорию «прохладные», тяжело было молодым семьям в то время, многие наверное
помнят.
С Оксаной я познакомился за три года до описываемых событий. Как и многие наши соотечественники в то время, она приехала из сибирской тьмутаракани в крупный город в поисках заработка. Познакомились мы совершенно случайно и вскоре наши отношения перестали быть просто дружескими. Я помог ей устроиться на работу, и жизнь у Оксаны начала меняться к лучшему. Мы с ней некоторое время встречались очень часто, а потом она как-то «вдруг» выскочила замуж. Да и я через некоторое время женился.
13 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Маска-крем от всех проблем
А что, девочки, маски для лица делаете?
Чем мажетесь-то?
Из баночек чегой-то, крема дорогущие, овсяночку с медом, банан размазать, огурчики на глаза?
Девки, вы не правы!
Девки, прошлый век!
Мы тут недавно с Лизой плотно загуляли. Ну так, душевно - тут поели, там попили, каблук на сапогах сломала. От дома далеко, переобуться не во что, а продолжить хочется.
-Ща! Есть идея! - сказала сильно подогретая Лиза, - тут Пятерочка рядом живет, давай к ней, если дома.
Пятерочка - это погоняло. Так-то ее вообще Олей зовут.
Оля страшно гордится сиськами. Пятым размером. Потому и прозвали. В узких кругах.
Я Пятерочку шапочно знаю - так, пересекались пару раз.
Ну что делать, если выпить хочется, а со сломанным каблуком никуда и не пойдешь.
И мы поехали к Пятерочке.
Дюжина способов доставить удовольствие теще
Иногда с ней тоже разговаривать.
Подарите ей розу, а лучше две.
Назвать ее неожиданно не “э… э… э…”, а “мама”.
Назвать в ее честь подводную лодку.
Однажды погладить ее по голове.
Спросить ее, что она думает о современной молодежи.
Почаще с наслаждением рассматривать ее семейный альбом.
Продолжение поста "Дюжина способов доставить удовольствие теще" здесь...
Что делать, если ваша дочь – порнозвезда?
Письмо читательницы в редакцию британской газеты Guardian
"Моя старшая дочь – красивая, умная, обаятельная 24-летняя девушка – порнозвезда, и я не знаю, как мне к этому относиться. Мой муж умер 10 лет назад, и с тех пор я живу одна с тремя детьми.
У нас с дочерью было несколько серьёзных разговоров о том, почему я считаю порно очень плохим выбором карьеры, о том, как это опасно, и т.д. Мне кажется, она абсолютно не услышала меня. Она объяснила, что использует сценический псевдоним, чтобы сохранить свою конфиденциальность, что она любит сниматься в фильмах, и посещает клинику для проверки на половые заболевания раз в месяц.
Я действительно не знаю, что на это ответить. На данный момент, все, что я могу – это верить, что нам лучше поддерживать контакт, как бы ни обстояли дела.
Продолжение поста "Что делать, если ваша дочь – порнозвезда?" здесь...Про трёх водителей
Однажды я видел, как кастрюльные магнаты трудоустраивают людей. Сергей Александрович как-раз купил для фирмы новую Дукату вишневого цвета, кастрюли возить по магазинам. Но не самому же возить, подали объявление в газету. Типа: «Кастрюльному магнату сильно требуется рулевой на Дукату. Возить в магазины кастрюли и др. Телефон такой-то. Не интим.» И вот заехал я к магнату в гости. А у него сложный момент в жизни. Один из его клиентов взял товар на реализацию, а деньги почему-то не отдает. Только брак на возврат возит. Эдакий гибрид двух растений семейства пасленовых: корешки от томата, а вершки от картофеля, бывают такие фирмы.
Магнат с жестоким лицом забивал слова в трубку, как пресс на монетном дворе. Только слюни вокруг брызгали. Он требовал денег и зрелищ. Или крови. У него вообще, когда он про деньги говорит, лицо меняется, появляется что-то голодное и хищное. И еще, он в такие моменты свободной рукой затылок чешет. Картинное зрелище, прямо - Самсон, разрывающий пасть льва. И в этот момент по объявлению пришел человек мужского пола. Я даже фамилию запомнил – Гилевич. Менеджеры по продажам показали ему своего начальника, беснующегося в конце зала. Сперва, грешным делом, мне показалось, что это пришел какой-то должник. Вид у него был соответствующий. Он явно ждал удара белой кроссовкой в висок. В руке у него были характеристики с прежних мест работы. На вид Гилевичу лет 24-25, но стопочка характеристик была величиной с Ветхий Завет. Где он умудрился столько работать в таком юном возрасте?
Продолжение поста "Про трёх водителей" здесь...Новая онлайн-игра мирового уровня. Бесплатный пробный период на 7 дней. Играй в лучшее - играй в RIFT
RIFT – новая онлайн-игра, предоставляющая невероятную свободу действий и захватывающий геймплей. Вы – Вознесённый, избранный, великий герой прошлого, которого вернули к жизни, чтобы спасти прекрасный мир Тэлары от вторжений параллельных измерений.
У вас появится возможность создать свой собственный класс и играть по своим правилам. Встав на сторону одной из игровых фракций, вам предстоит сражаться с невероятными существами из таинственных планарных разломов чтобы предотвратить конец света. Современная графика, открытый живой мир, динамичный игровой процесс, самые невероятные противники и верные соратники ждут вас в RIFT, масштабной игре для искушённых игроков!
101 совет для путешествий самолетом
Я веду статистику своих полетов. На сегодняшний день я совершил 101 полет (75 международных и 26 внутренних). За это время я пролетел 305 481 км, что равняется 189 817 милям и 7,6 оборотам вокруг земли; провел в воздухе 437 часов 36 минут, что соответствует 18,2 дням; посетил 25 аэропортов в 13 странах; пролетел по 52 различным маршрутам; воспользовался услугами 17 авиакомпаний; накопил около 200 000 премиальных миль в трех авиа–альянсах.»
101 совет:
1. Билеты, купленные сильно заранее, дешевле только у лоукостов.
2. Чтоб купить дешево билет в нормальной компании, нужно заранее мониторить ценообразование.
3. Часто цена на билет может упасть примерно за 2 недели до вылета, а потом за несколько дней до вылета снова может вырасти.
4. Цена по одним направлениям в разные сезоны у разных авиакомпаний может быть разная.
5. Часто цена на momondo, expedia и aviasales ниже, чем на сайте авиакомпании. Но не всегда.
Дневник из 90-х
С 1991 года я веду семейный дневник. Недавно перечитала, как жили – кто-то хуже, кто-то лучше – миллионы обычных семей в 90-е годы. Сами мы с Урала. В те годы глава нашей семьи был обычным рабочим на заводе, я – учителем, сейчас мы уже пенсионеры. Эти заметки передают настроение, которое было у нас в те годы голода и безденежья. Вот лишь несколько записей за 13 лет – с 1992-го по 2004-й.
13 января 1992 года. Со 2 января все цены отпущены, свободные. С продуктами плохо. Молоко, хлеб и крупы подорожали. Хлеб – от 1 рубля 80 копеек до 3 рублей 60 копеек, литр молока – 1 рубль 50 копеек, сметана – 68 рублей килограмм. Никто не берёт. Зарплату не повысили. Сахара и жиров нет уже два месяца. Сын и дочка закончили полугодие на «4» и «5». Мы работаем.
Продолжение поста "Дневник из 90-х" здесь...Что на самом деле возбуждает мужчин?
Марлен, 32, архитектор
Меня возбуждает взаимное желание женщины. То, насколько она хочет близости. Каждый ее вздох усиливает возбуждение. Мне гораздо приятнее, когда девушка делает все чрезмерно: стонет, изгибается, громко дышит, чем когда она просто лежит, как бревно.
Сергей, 25, пиар-специалист
Самые сексапильные девушки – интеллектуалки с прогрессивными взглядами, хорошими манерами и упругой попой.
Артур, 32, экономист
Люблю, когда девушка интересуется моими желаниями и предпочтениями в сексе. Вообще считаю, что мужчины не меньше женщин любят ушами – разговоры о сексе лично меня бросают в жар.
Продолжение поста "Что на самом деле возбуждает мужчин?" здесь...Про Анфиску
Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас шкафчики по соседству.
Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот два, что ж такого?
Вещи вблизи
Табак: фрагменты вируса мозаики табака в 34 000-кратном увеличении
Способ фотографии: электронная трансмиссия
Большой Поступок обычного человека
Минувшей субботой, когда столица родины зашлась народными собраниями и транспарантами, когда шли прямые эфиры, а метро и автобусы подвозили тысячами граждан и их лидеров, когда воздух дрожал не то морозом, не то жаждой подвига, в ярославской больнице тихо и не за идею умирал сварщик Лакеев.
Смерть его была банальной и почти статистической с медицинской точки зрения. Он отходил в ста с лишним километрах от родного Переславля, отмучившись и, видно, не справившись с пневмонией, а еще больше с болью, которая была плохо анестезируемой и неизбежной при его ожогах 70 процентов поверхности тела.
Говорят, что когда он приходил в сознание, то страшно и протяжно кричал.
... 27 января в подвале старого многоквартирного дома на центральной улице старинного и похожего на умилительные картинки города — с куполами, древними монастырскими стенами, резными наличниками — прорвало трубу. Кипяток выбрасывало с таким напором, что на приборах организации, которой принадлежит главный городской котел, но не коммуникации, фиксировалась потеря до 200 тонн воды.
Дальше, объясняют специалисты, должно было быть так: прорыв опорожняет систему, трубы становятся пустыми и на 25-градусном морозе замерзают, причем с разрывами и разрушениями. 40-тысячному городу грозит вымерзание. Дому, в подвале которого произошел прорыв, — разрушение.
Последняя война
...Думалось сегодня отдохнуть, насколько возможен отдых в условиях войны, но с утра нас поставили в известность, что пойдем прочесывать кварталы поблизости, где вчера вроде бы видели чичей с оружием. Это "вроде бы"... Ладно, не впервой, куда ж деваться-то от приказа...
Мероприятие без приключений длилось уже час, когда из подвального окошка раздался голос: "Сынки, сынки!" Оборачиваемся, инстинктивно ощетиниваясь стволами. Через разбитую раму к нам тянется грязная рука, обладателя которой мы пока не видим. "Обождите, я сейчас выйду, не уходите. Или может зайдете ко мне?"
Ожидая подвоха, и наученные горьким опытом двухнедельного пребывания в уже "освобожденном" Грозном, никто не спешит вниз.
Наш старлей Прокопенко явно нервничает, его можно понять - вчера вечером похожий визит в подвал закончился тремя "двухсотыми", да и вообще - офицер десятый день в Чечне, и его тихое отчаяние, сквозящее во взгляде, присутствия духа нам не добавляет.
На третий день своей военной жизни Прокопенко нажрался по-взрослому, что называется. Ходил целовался со всеми, говорил, что сам себя поминает, что сдохнет тут. Накаркал в итоге...
Продолжение поста "Последняя война" здесь...
Первая машина жены
Я на права сдала, сказала жена. За 200 долларов, дохвасталась она. Мне нужна машина.
Как настоящий мужик, я устроил истерику со слезами и заламыванием рук. Две мы не потянем, отрыдавшись, резюмировал я. Зато потянем одну, мою, парировала жена. Пока не купишь машину, секс – каждый день, утром и вечером, а еще в обед, пригрозила ненаглядная. Пипец, подумал я, жить осталось две недели.
Ай, хароший машин, сказал Арам, закрывая дыру в пороге рваным кроссовком. Столько возил на ней, и виноград и хурма и 24 ящика картошка. Все может. Хароший машин. Пачти новий. Восемь колонок, добил он жену. Берем, сказала супруга. Мы подумаем, взвыл я. Потенции оставалось еще на три дня. Виагры тогда не было.
Через четыре дня я выполз на улицу отдышаться. Сосед клеил на ВАЗ-2108 ужаснейшего цвета «сафари» 1987 года обЪявление «срочно продам в хорошие руки за дешево» . Сколько? – взвесив состояние детородного органа и «за дешево», спросил я. В твоем состоянии - за 40 косых, ужаснулся сосед. Беру, упав на капот, сказал я. До дома за баблом довести? – проявил корыстное сочувствие Володя. Жена вынесет, прошептал я.
Не надо очернять наше прошлое!
Россия - страна недорассказанных историй, недоделанных дел, недопрожитых жизней. Россия кипит от потоков безумия, пульсирующих под тонкой пленкой буржуазной реальности. Здесь все полно грязных тайн. Маленьких грязных тайн - как импозантный мужчина через столик от вас в компании анорексичной героиновой модели сделал свое состояние, которое позволяет ему небрежно-вальяжным жестом подзывать официанта, поглаживая высушенное дизайнерскими эйфоретиками девичье бедро. Он делает вид, что за его купеческими жестами кроется история успеха в американском духе, про какого-нибудь менеджера, который двадцать лет работал в офисе, потом придумал гениальную идею и тут же разбогател. Вы делаете вид, что верите ему, модель делает вид, что верит ему, официант делает вид, что верит ему, он сам делает вид, что верит себе, но все конечно знают, что никаким менеджером он не был и ничего он не изобретал, разве что додумался до хватки, с которой легче перетаскивать трупы. Вся страна, вся реальность вокруг нас выстроена на этой тщательно упакованной в претензию грязи, крови и лжи. Все надели маски. Все научились рассказывать друг другу сказки. И слушать чужие сказки с непроницаемо-участливыми лицами.
Но все всё знают. Всё понимают.
Продолжение поста "Не надо очернять наше прошлое!" здесь...
Шлагбаум
На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть лагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.
А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.
Продолжение поста "Шлагбаум" здесь...В России откроется сеть «Похмельничных»
Сеть заведений для желающих опохмелиться начала свое развитие в России под брендом «Похмельничная»™. Как сообщили Smixer.ru в пресс-службе сети, ее заведения будут работать с 5 утра до полудня, без выходных.
«До сих пор на российском рынке не было питейных заведений, которые были бы ориентированы на клиентов с похмельным синдромом, — рассказали в пресс-службе. — Многие бары страны к утру уже закрыты. А в тех, что продолжают работу, зачастую шумно, негде поспать и в меню отсутствует бокал с шипучим аспирином».
По словам собеседника агентства, в сети «Похмельничных» будет все необходимое, чтобы с утра привести себя в норму после обильных возлияний накануне.
Продолжение поста "В России откроется сеть «Похмельничных»" здесь...
Заброс
Это история о том, как 30 лет назад мой друг Игорь чуть не стал претендентом на премию Дарвина, о которой тогда никто не слышал... Это также история о том, как двое пацанов с четвертого этажа спиннингом на морковку поймали грузовик...
А было это так. Два десятилетних оболтуса (Игорёк и его друг) мечтали научиться ловить на спиннинг. Папа Игорька был рыболовом, но снасти пацанятам пока не доверял. Хранились они на балконе, грузила и крючки родитель предусмотрительно снимал и прятал где-то отдельно.
Однажды, когда папы дома не было, Игорёк с другом достали с замиранием сердца отцовский спиннинг и решили научиться забрасывать самостоятельно, но так, чтобы никто об этом не догадался. К разочарованию приятелей, хоть на катушку и была намотана леска, заканчивалась эта конструкция не грузилом, а сиротливой петелькой, которая никуда лететь не хотела.
Продолжение поста "Заброс" здесь...Из жизни мелкого криминалитета глубинной России начала нулевых. Василий и Чапаев.
Был у нас чел по имени Василий, который слыл человеком-несуразностью. Всё у него было через жопу. То забудет, то проспит, то решит кого-то надуть, а поимеет сам себя. То ему пизды дадут те, от кого сложно получить, ботаники какие-нибудь, то сам наваляет не тому.
Васёк – более подходящего имени родители дать не могли.
Как-то машину решил угнать, да она мало того, что заглохла сразу же, да ещё и заблокировал себя изнутри намертво. Что-то там клинило в дверях, прибежавший хозяин сам еле открыл. Хорошо, что он хлюпиком оказался, - Васёк с перепугу вломил ему от души и дал стрекача.
Ещё как-то раз Вася в ментовке оказался и, чтоб досадить легавым, насрал посередине камеры. А когда они заорали, что сейчас съесть заставят, разбил себе голову о стену. Менты, чтоб не возиться, отвезли его к травмпункту и выкинули из машины.
Так вот, Васю недавно перевели в средний возраст. А подтягивать в коллектив могли только молодые, вот он и прожужжал всем уши, что как только его переведут, то приведёт нескольких проверенных закадык.
Продолжение поста "Из жизни мелкого криминалитета глубинной России начала нулевых. Василий и Чапаев." здесь...10 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло
Собрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался. Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь разве удержишь? - Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, так опять он тут как тут...
Хотя, если сначала... Шарик - это пёс небольших размеров, да чего там - мелкий совсем, да... ... если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась - крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмерными ушами и вечноистерическитявкающая - так это нет. Шарик был простой мелкой дворнягой. Реализовавшей свою мечту.
мда... то есть нет, тогда совсем уж сначала... Все ведь помнят такую картинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стая местных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудь на тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбки удержаться не могу - как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается, кто по злобе, кто выслуживается - типа "смотрите люди, чужого прогоняем", кто просто так, "за компанию". А позади всех щенята телепаются, честно считая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себя проявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстра догнать...
Продолжение поста "Про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло" здесь...Про алкогольсодержащие жидкости и секс
Раз пошли мы с Леопольдовной в лес. Она за ягодами, я за грибами. Ну как положено, хуле. Выпили значит по двести «русского престижу», я закусил огурчиком и салом, Леопольдовна помидоркой. Мы-то чо, мы обычно на краю посёлка встречаемся на опушке, я выпить приношу, Леопольдовна закусить чо. Одинокие мы и нахер никому не нужные пенсионеры. Бывает. У нас полно таких. Ну и вот. Насобирали там кто чего, домой идём, беседу неспешную разговариваем. Про политику не интересно, сериалы я не смотрю, футбол Леопольдовна не смотрит. Разговариваем мы обычно про бухло. Ну какое и как пьют. Тема сама по себе интересна, особенно с учётом того, что мы – алкоголики. Пьём нарочито много. Типа способа побыстрее на кладбище уехать что ли. Пьём, в-общем. Ну и в это раз зашла у нас тема за мартини бьянко. Вроде как надо его разбавить или там ещё с оливками маринованными, то-сё. Так-то ни я, ни Леопольдовна, не пробовали мартини этого, но хочется вот и всё тут. Решили съездить в город, затариться в супермаркете, даром что акция сейчас, вон Леопольдовне принесли рекламку, литр дешевле чем у нас в посёлке поллитруха стоит.
Пришли значит ко мне сначала ну перед поездкой-то. Решили и организм подготовить к принятию вермута, ну и вообще, делать-то нечего больше. Достал я бутылку коньячку лезгинка КС, давеча купил несколько по дешёвке у водилы-дальнобойщика дагестанского. Выпили значит, орехами закусили, то-сё, только чувствую блять в штанах чота неладно, давно забытое ощущение какое-то из снов или из детства. Хуяк глаза вниз – и точно, хуй стоит. Ну пиздец, думаю, допился дед. Небось давление ебануло за двести. Сходил значит в маленькую, там у меня тонометр. Опачки – сто сорок на семьдесят пульс девяносто. Учитывая где-то с полулитру сорокаградусного, что в организьме усваиваеться, нормально, думаю. А хуй-то стоит. Вот те раз.
Трехногий человек
Синьор Франческо Лентини родился в 1889 г. в Сицилии. Он стал 12-м и, одновременно, 12-м с половиной ребенком в семье. Его брат-близнец, состоящий из одной ноги и полноценного комплекта половых органов, был рожден приложением к позвоночнику Фрэнка.
К третьей ноге прилагалась четвертая ступня, маленькая, деформированная и болезненная. Таким образом, у Лентини было три ноги, четыре ступни, шестнадцать пальцев ног, два половых члена и четыре тестикулы. Чтобы еще более усложнить необычному человеку жизнь, боги дали ему ноги мучительно разной длины…
Продолжение поста "Трехногий человек" здесь...Лотерея
Самый большой выигрыш в лотерею для меня - моя жизнь.
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего ребенка.
А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй - тогда и рожу".
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!!
О домашних питомцах и нелюбимцах
Давеча приятельница Ю. со слезой в голосе вопросила, люблю ли я животных.
Я поспешно открестилась от любви.
Ю. обвинила меня в чёрствости и поинтересовалась, не затесались ли по неосторожности в мой круг общения приличные люди, тоскующие по забавным пушистым зверюшкам. Она сама доставит им весь комплект (очаровательная морская свинка, клетка, запас корма, бонусом бутылка сухого мартини). Прямо к порогу, в любое время дня и ночи.
Вопросы оказались следствием новогоднего визита свекрови Ирины Генриховны.
Нежно любимая свекровь заявила, что детки не должны развиваться в отрыве от живой природы, там, где отрыв, из деток вырастают футболисты и чикатилы, родителям потом на улицу выйти стыдно, странно, что непутёвая деткина мать этого не понимает, хотя чему удивляться.
И вручила подарок, добавив, что выбрала самую симпатичную девочку. Настоятельно советовала докупить мальчика, чтоб девочка не скучала. У скучной морской свинки тяжело на сердце, у неё тускнеет мех и крошатся зубы.
Тут замечу, что одна детка заканчивает военное училище, вторая школу, а в доме проживают человекообразная по духу собака Монстра, три кота и один попугай.
– Всё бы ничего, но как гляну – вылитая Ирина Генриховна, одно лицо! Когда ест, вот так же носом – дёрг, дёрг! Непосильные для моего возраста психологические нагрузки, на сердце камень, мех потускнел, зубы на очереди.
Тем временем в 90-х
Вкусовые пристрастия
Если у Вас иногда возникает желание съесть какой - то определенный продукт, то стоит прислушаться к своему организму, иногда таким способом ваш организм сигнализирует о недостатке в организме определённых веществ или каких-то внутренних неполадках. Прислушайтесь к своему организму и узнайте, что ему недостает.
1. Хочется молока, йогурта, творога
Вы встревожены, напряжены и мечтаете отдохнуть и расслабиться. В молоке содержится незаменимая аминокислота, из которой производится нейрогормон серотонин. От него у нас проходит тревожное состояние, улучшаются настроение и сон. А еще ваши мышцы требуют кальция, чтобы ритмично сокращаться и не страдать от перевозбуждения.
Что делать?
Каждый вечер пить стакан теплого молока или ужинать порцией йогурта. Приготовить домашнюю творожную запеканку.
25 главных мужских жизненных ошибок
Или самые популярные "грабли"
Мы не можем объяснить, почему человеку свойственно так наплевательски относиться к гарантированным, стопроцентным и необсуждаемым неприятностям. Это какая-то психоаналитическая мистика, не иначе. Мы просто составили список из 25 самых популярных граблей, которые уже давно устали бить нас с тобой по лбу. Пусть мы точно, как отче наш, знаем, что этого делать нельзя, все равно упрямо продолжаем:
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
Даже если в твоем бумажнике больше презервативов, чем денег, до него еще нужно дотянуться. А между тем времени для свободных маневров и так категорически не хватает: нужно держать, ласкать, бормотать страстные междометия, зубами расстегивать бюстгальтер, а пальцами левой ноги одновременно пытаться стащить носок с правой. Очень мило будет, если ты сейчас наденешь презерватив, а она как раз передумает и улизнет. Презерватив – это совсем не то, что требуется в момент высокого драматического накала. Или вы оба потеряли голову от страсти и не ведаете, что творите, или ты цинично начинаешь думать о всяких герпесах и хламидиях. К тому же в нем как-то ничего не чувствуешь... А так не хочется ударить в грязь лицом на первом свидании! И вообще, сразу видно, что она приличная девушка и ничем не болеет... Нет, правда, доктор, я разбираюсь в людях. В жизни не скажешь, что у нее... Как вы сказали? Уреаплазмы? Откуда у студентки консерватории уреаплазмы?! Больше ни-ни! Но вот очередная очень здоровая на вид незнакомка торопит события, барахтаясь в простынях. И ты думаешь: «Только сегодня и в виде исключения!» Кто следующий на мазок?
Продолжение поста "25 главных мужских жизненных ошибок" здесь...Не шутите с бегемотиком
Письмо коренной Москвички
Я коренная москвичка в шестом поколении, преподаватель английского языка. Родилась и выросла на Патриарших прудах в приличной семье. При Хрущеве по всем деревням и провинциальным городам рассылались вербовщики, которые заманивали людей на стройки Москвы, обещая им горы золотые и сладкую жизнь. Я понимаю, что Москве нужны были рабочие руки, но не в таких же количествах! Напротив нашего дома находилось общежитие маляров-штукатуров. За 25 лет мы насмотрелись всякого: ежедневно пьянки, мат, драки, грязь, хамство, жуткое поведение! Вот когда появились эти первые провинциальные Золушки. Многие из них времени не теряли, а сразу начали подыскивать женихов с московской пропиской. Слово «лимитчица» только вторгалось в нашу жизнь. Наивные и добрые жители столицы и представить себе не могли, сколько горя, слез, бед и трагедий принесут эти лимитчицы в их семьи. Сколько судов и разделов квартир переживут коренные москвичи с этими лимитными невестами!
Нашу семью тоже настигло горе. Мой брат познакомился с приезжей Тоней из деревни в Саратовской области и вскоре женился на ней. Родители были против и не прописали ее. За это Золушка начала устраивать скандалы, доводила маму до «Скорой помощи», издевалась над моими родителями. Мама умерла от сердечного приступа.
Продолжение поста "Письмо коренной Москвички" здесь...Об интимном либо хорошо, либо... смешно!
Никита, 29:
“У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”
Алена, 27:
“Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: “Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”
Продолжение поста "Об интимном либо хорошо, либо... смешно!" здесь...Пятничная подборочка от Netinformerin
КомрадБоевая подруга Netinformerin выслала подборку новых пятничных фоток с просьбой выбрать и опубликовать одну из них. Решил не прятать и выставить все.
Надежная стоянка
Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю.
В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило. И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.
Теперь сама история.
Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в Казань на служебной "Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы.
Продолжение поста "Надежная стоянка" здесь...А ты готов, дружок?
Несколько поколений наших соотечественников как молитву повторяли формулу "лишь бы не было войны". Говорили не ради красного словца, а потому что те, кого Великая Отечественная опалила, очень хорошо знали, насколько это страшно.
Нечеловечески, нереально страшно. Когда все расписанные философами, теологами и поэтами адские страдания оказываются детским баловством.
Поколение людей, прошедших войну, вообще оказалось удивительно жизнестойким. И это неудивительно - после того, что они хлебнули в эти 1418 дней, любые испытания казались простыми.
И войны не было. Не было у нас в доме. Но это не значит, что её не было за порогом. И те, кто так или иначе, был задействован в том, что называется процессом обеспечения мира, понимал, как она на самом деле близко.
Несколько поколений наших соотечественников, повторяя "лишь бы не было войны", каждый день трудились над тем, чтобы её не было.
Продолжение поста "А ты готов, дружок?" здесь...Актуально. В пятницу вечером.
О тупых мусорах и девяностых
Смеркалось (тм)...он шел по ноздреватому снегу (тм) и зачем-то достал хуй (тм) с сизой залупой (тм).
Но речь тут пойдет не о том. Речь пойдет о самом начале девяностых годов прошлого столетия.
Что это было: для кого-то стрелы, разборы и винт в подъезде.
Я же учился в Новосибирском Государственном Педагогическом Институте (сейчас Универ) на Инязе. Время было веселое, ну молодежь по первому «Брату» может оценить. Новосибирск от того же Питера ничем и не отличался. Водовка в жестяных банках (Асланофф, Чорная смерть и т.д.), «русский йогурт» в пластмассовых стаканчиках, растворимое говно Юпи и Зуко, «Распутин» подмигивающий и естественно, «Рояль». «Доктор Албан» и «Эйс ов Бэйс» из придорожных ларьков (в Москве их почему-то величают «палатками»). Противостояние Ленинской и Первомайской братвы и т.д. И канечно, швабода, Эльтсин унд Чубайз с ваучерами.
Не утонет в речке мачо
Мачизм среди моих сверстников (сорок плюс) – явление типичное, если не сказать – повальное. Уж казалось бы, и тестостерон в крови упал до гомеопатической концентрации, и руки давно не те – а мы всё туда же: провожаем многозначительным взглядом каждую женскую попу и постоянно меряемся между собой известно чем.
Но не спешите всё это списывать на панику по поводу приближающегося климакса! Дело в том, что такими мы были ВСЕГДА.
Мы – продукт своего времени. В отличие от сегодняшних тинейджеров, застрявших по домам в твиттерах и гугл-плюсах, мы выходили во двор и сбивались в стаи. А там действовал свой кодекс чести. Если твоя компания, например, отправляется драться с новослободскими, то изволь тоже идти. И вот ты уже зачем-то дубасишь совершенно незнакомого, абсолютно ненужного тебе спарринг-партнёра, при этом огребаешь сам, и всё – ради того, чтобы не прослыть трусом и не стать изгоем в собственной стае. Вместо того, в это время самое барабанить дома по клавишам этюды Черни, мотать трансформатор в кружке радиолюбителей или, в конце-концов стучать по мешку в спорзале!
«Разденься. Выйди на улицу голой …»
Не пей, козленочком станешь
"Я в атаке охуел!Если я водку пью значит я токс?"
Хуже. Причем НАМНОГО.
Ты не обольщай ся насчет “исконно русского Веселия”, спирт (И ЕГО РАСТВОРЫ) по сути ничем не отличается от того же героина, а по жызни он даже грязнее и шкварнее любого дерьма, загоняемого по вене.
Если вдумаешься, то быстро поймешь отчего так. Если вдумываться обламывает, доложу лично свою имху – к ней имеет смысл прислушаться и дажы выучить ее наизусть – иба она какбэ Единственно Верная в разрезе данного сабжа, но я этот факт не педалирую по причине поистине Феноменальной личной Скромности.
Западло всех этих водок, питьевых спиртов и прочего гавна прежде всего в том, что их потребление БЕЗ НУЖДЫ – есть не что иное, как ОФИЦАЛЬНОЕ ПРИЗНАНИЕ СЕБЯ ЖЫВОТНЫМ.
Продолжение поста "Не пей, козленочком станешь" здесь...Покой нам только снится
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
09 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я служил в корейской армии
Первое утро новобранца
6.29 утра. Солнечное морозное январское утро. Вдоль дорожек через равные промежутки стоят покрытые инеем деревья. За расположившимися вокруг зданиями видны утесы, потрясающие по своей красоте. 6.30. На крыше лениво поеживаются от холода голуби. Вокруг ни души, тишина.
Вдруг весь этот торжественный покой взрывается бодрым маршем, который, как кажется, слышится отовсюду, многократно отражаемый склонами гор. Через секунду уже раздается топот сотен ног. Здания теперь больше напоминают муравейники, из которых вот-вот начнет выплескиваться людская волна.
6.33. На улице появляются озадаченные мальчишки и девчонки в военной форме, на лицах у многих отражается растерянность и непонимание, что происходит и где они находятся. Бодрые, подтянутые ребята чуть постарше, которые явно чувствуют себя здесь в своей тарелке, дружеским хлопком по плечу подгоняют тех, кто не особо торопится выходить, своими командами напоминая забывчивым, что все это значит: "Строиться повзводно на плацу. Быстро, быстро, быстро! Теперь я ваша и мама, и папа!!!"
Продолжение поста "Как я служил в корейской армии" здесь...РУССКИЕ ИЗОБРЕЛИ ВСЁ!
НО НЕ СМОГЛИ НИ ЗАПАТЕНТОВАТЬ, НИ ПРОДАТЬ
Пока есть цифра, что российским изобретателям принадлежит треть всех изобретений на планете Земля. Хотя, как показывает наше исследование, вообще все идеи теоретически проработаны «русским гением», но по каким-то непонятным причинам многие из них присвоены изобретателям других стран.
Автомобиль
В 1751 году Леонтий Шамшуренков, искусный механик, в Москве в государевой мастерской изготовил по госзаказу «самобеглую коляску», двигавшуюся без какой-либо посторонней силы. Шамшуренкову в награду выдали пятьдесят рублей. Дальнейшая судьба коляски неизвестна. А в 1769 году француз Никола Куньо презентует всему миру подобный аппарат!
Продолжение поста "РУССКИЕ ИЗОБРЕЛИ ВСЁ!" здесь...Япония: Токио, Музей будущего науки «Мираикан»
На самом деле музей называется «Национальный музей развития науки и инноваций», но увиденное где-то название «Музей будущего науки» подходит еще лучше. Дело в том, что этот музей сделан для тех, кто японскую науку будет развивать в будущем — для детей. Нет, взрослым тоже будет интересно, но основной расчет на то, чтобы пробудить интерес к науке в детях.
Музей рассказывает о разных науках: физике, биологии, робототехнике, информатике, космонавтике. Многие экспонаты специально сделаны таким образом, чтобы с ними можно было взаимодействовать — нажимать, крутить, двигать, смотреть. Как устроен робот? — все показано на специальном стенде, что в голове у обезьяны? — вот микроскоп и срез мозга, как работает интернет? — модель сети к вашим услугам и т.д. и т.п.
Табло над входом в первый зал показывает разнообразную статистику. Можно посмотреть сколько углекислого газа выбрасывается в атмосферу каждую секунду или сколько людей родилось и умерло с момента нажатия кнопки.
Продолжение поста "Япония: Токио, Музей будущего науки «Мираикан»" здесь...Раздеваем девушку (Инструкция для новичков)
1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.
2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.
3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.
4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами.
Продолжение поста "Раздеваем девушку (Инструкция для новичков)" здесь...Снежная битва
На перемене к Сергею снова подошёл Андрей и еще два мальчика, как их звали Сергей ещё не запомнил.
-Так ты понял,- сказал Андрей, — на среду принесёшь тридцать долларов.
Серёга постарался говорить спокойно и медленно, как разговаривал отец:
- Если бы и были, то с чего я должен вам их нести?
Они заулыбались, потом один из безымянных ответил:
- Ты просто новенький, поэтому не всё понимаешь, тут у нас свои приколы, поверь, надо принести. Ты не борзей, сказано нести, так неси.
Продолжение поста "Снежная битва" здесь...
Валенки, валенки...
У тетки я бывал редко, только если при необходимости. Вот и сейчас нужно было отвезти кое-какие документы в город, а тётка решила с оказией гостинцев внукам передать.
- Есть кто живой? Тёть Нина-а!?
-Куды ты в обувке заперся-то? Сымай в сенях, да проходи. Да не боись, чисто тут… А то ишь ты, Филимон какой нашелся…
Я снял ботинки и прошел в избу. У тетки я бывал редко, только если при необходимости. Вот и сейчас нужно было отвезти документы в город.
- Теть Нин, а что это за Филимон такой?
-Чаво? – переспросила она, так как была глуховатой.
- Ну, ты сказала, что я не Филимон, что бы в обуви в дом входить.
- А-а, так это… Старая история, коль время есть расскажу.
Время у меня было, и я остался послушать тетку, к тому же рассказчица она была – та ещё…
Горяченькая пошла
Недавно я имел спор с одной девушкой. Спорили, разумеется, о судьбах России. Я пребывал в несколько меланхоличном настроении, а потому утверждал, что страна наша глубоко провинциальна, вторична и не дала миру ничего, кроме редких всполохов таланта, которые, впрочем, тут же и потонули в первобытной ее темноте. Девушка же, наоборот, говорила, что Россия не так уж и плоха и кое-что западные страны могли бы у нее перенять.
—Что, например? — спросил я.
—Например, центральное отопление.
Тут я несколько потерялся, потому что люди, занимающие великорусскую позицию, обычно используют другие аргументы. Те, кто попроще, спрашивают: «А как же Пушкин и Чайковский?» Те, кто посложнее, вспоминают академика Сахарова или на худой конец изобретателя телевизора Зворыкина. Но никто и никогда не превозносит как достижение России систему центрального отопления.
Продолжение поста "Горяченькая пошла" здесь...Последствия драк
Шел ночью, зажигалки не было. Подошел попросил подкурить ,он типо ты знаешь вообще к кому ты стакими вопросами подходишь ,слово за слово ,и я что то обернулся ,а когда обратно на него взглянул уже видел удар ,а в руки окозался нож,сразу не понял
Остановка
Я её очень люблю, вы понимаете? Сегодня у нас как раз ровно год со дня свадьбы, годовщина значит. Я купил ей букет цветов, она любит незабудки. Наверное, именно из-за названия я их и не забываю, не путаю ни с чем другим. Спешу с работы в приподнятом настроении, мы живём в другом районе, в маленькой, но уютной квартирке. Отпросился вот пораньше, начальник понял меня, отпустил, годовщина ведь. Надо успеть. Надо успеть пораньше. Она, моя Танечка, наверняка приготовила что-нибудь вкусненькое. Я так много работаю, но этот вечер будет наш с тобой, солнце моё. Я обещаю.
Бегу до остановки. Справа замечаю группу крепких парней, в чёрных кожаных куртках, человек шесть не меньше, окружили кого-то, кричат матом, что-то явно не поделили, слышу угрозы - отморозки. Мне не видно к кому они обращены, да и некогда рассматривать. Сегодня такой важный день! Пробегаю мимо и вдруг останавливаюсь как вкопаный. Слышу какие-то совсем детские голоса на фоне пьяного мата.
- Отдай, мне мама подарила, не трогай.. ну отдай, ну пожалуйста!
- Слышь, блять, придурок, заткнись, или ебало разобью. Что там у тебя ещё есть?
Мнение девушки
Сейчас небольшой посыл мужской половине человечества. Ребят, вспоминайте, что вы мужчины не только в канун 23 февраля пожалуйста.
Я понимаю, что сейчас каждый сам за себя и принцип «выживает сильнейший», в современном племени актуален, как и тысячу лет назад. Но, черт побери, вы же наши рыцари. Опора и спасение.
Сегодня долго и много моталась по городу и подсмотрела несколько эпизодов для размышлений.
Эпизод первый
Переполненный транспорт. Сидит парень лет 25. Зашла женщина лет 40-ка с двумя полными пакетами. Он сидит. Она стоит. Маршрутка дергается, она перекладывает оба тяжелых пакета в одну руку, другой хватается за поручень. Он продолжает сидеть. Она стоять.
Да, она не старая, а он заплатил за проезд с ней наравне. По идее все правильно. Но вот принц ли он? В моих глазах — нет.
Про зубы
Никак не могу понять людей, которые себе на зубы вешают проволоку. Называется – бреккеты. Даже кино какое-то было про девочку с проволокой в зубах. Смысл, какой в этом? Зубы выравнивать? На хера выравнивать зубы? Мне еще в школе объяснили, что у каждого зуба есть свое предназначение. Резцы – режут, клыки – рвут, коренные зубы – перетирают. По зубам даже можно отличить, какое пред тобой бывшее животное – травоядное или хищное. К примеру, если хищному волку выбить все клыки – он автоматически становится травоядным. А у людей, как у всеядных организмов, все зубы разные. Тем более у русских людей, которые могут пойти в лес и поесть. Шишку, какую-нибудь.
У каждого зуба есть свое предназначение, если хотите - карма. Организм приспосабливается не только к пище, но и к условиям труда, окружающему миру. Помнится, нескольких моих одноклассников не взяли в военные летчики. Там нужны были совершенно здоровые зубы. Ибо связь и так херовая, а если лётный состав еще и шепелявить будет – вообще пиздец всей авиации. Ну, здоровые – ладно, ровнять то зачем? Зачем залепливать всякие щербинки между резцов? У одного моего коллеги есть два специальных зуба. Один под телефонный кабель, второй под витую пару. А щербинкой он снимает изоляцию. Если у вас есть щербинка между зубов – вам прямая дорога в IT технологии. Вы можете провести связь без посторонних устройств, с помощью челюстно-лицевого аппарата.
Продолжение поста "Про зубы" здесь...СССР, Москва, 1975 год
Петух
Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.
Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.
Продолжение поста "Петух" здесь...Позвони мне в хуй!
Я не знаю почему с моим половым хуем постоянно происходят какие-то приключения. Но происходят и всё тут! То он соседку трахнет, то машинкой для стрижки волос порежется...
А вчера рассмешил он нас с женой. Сильно. Впрочем, всё по порядку, как говаривал товарищ Геракл, совершая подвиги...
Решили мы вчера заняться сексом. А что - всё к тому располагало: дети спят, пися помытая, эрекция худо-бедно ещё присутствует! Почему бы и нет?! Решили, так решили!
Закрыли поплотнее дверь в спальню, предварительно выгнав оттуда собак. А то, подлые, норовят в самый интересный момент подойти и лизнуть в жопу! Мне-то ничего, нервы крепкие. А жена кончает преждевременно от неожиданности! Но это так, к слову. В общем, залезли в кровать и приступили к предварительным ласкам.
А день ушедший, кстати, был удачный какой-то - по работе всё получилось и у меня, и у жены... Настроение было - тоже хорошее, что редкость... И решил я этим положительным фоном воспользоваться, чтобы раскрутить жену на дружеский минет. А то ведь, думаю, так проживёшь жизнь, не узнав всех её радостей! И плавно так ложусь на спину, давая тем самым намёк.
Намёк, вроде бы, принимается к сведению и - о, чудо! Принимается благожелательно!
Хьюстон, у нас проблемы...
Химия? Не, не слыхал
Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.
Ушной оргазм
- Здравствуйте, доктор! – в кабинет входит симпатичная, но плохо ухоженная девушка.
- Присаживайтесь, что у вас? – безжизненным голосом отвечает врач – женщина неопределённого возраста.
- Понимаете, я, как бы это сказать… Кончаю ушами.
- Что? В каком смысле?
- В том, доктор, что испытываю оргазм ушами.
- Не морочьте мне голову, барышня. Мы взрослые с вами люди и знаем, что мужчины кончают пенисуально, а мы, женщины – клиторально и вагинально. Ну, ещё анально, некоторые.
- Я тоже так думала, пока не встретила парня своей мечты. – девушка достаёт из сумочки и ставит на стол пузырёк с перекисью водорода. – С тех пор как я встретила его, моя жизнь изменилась в гораздо лучшую и финансово стабильную сторону.
08 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Красивые голые попки и сисечки вы найдете на этом сайте
Памятник идиоту
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология, возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно «НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию его не взяли. Он-то всё это и учудил.
Дело было так.
У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И тут приходит наш Любимый Клиент.
Продолжение поста "Памятник идиоту" здесь...Пропитый
Я жил в старой советской пятиэтажке, она граничила с частным сектором. Частный сектор ветшал, вымирал, в этих домах никто не хотел жить, там доживали пенсионеры, ну и пару домов захватили себе наркоманы. Наркоманы были тихие и незаметные, делали свое черное дело и особо никого не тревожили. Только один колдырь привлекал к себе внимание всего дома. Жил он в аккурат под моим балконом , жена от него ушла, хозяйство его заросло сорняком, дом накренился и чем то смахивал на Пизанскую башню, только из дерева и очень маленькую. Пил он много и регулярно, практике возлияний отдавал себя до конца. Образ этого мужика очень привлекал к себе внимание, он был высокий (метра два, наверное), крупный и заросший, еще одна отличительная черта это его командирский, громкий голос, который, в порыве его гнева, слышал весь район. Так, ну а теперь напишу кратко о его жизни и жизни нашего дома с этим мужиком.
Все события происходили летом, так как балконы открыты, окна распахнуты, а мужик не трезв и ему хочется жизни, яркой и запоминающейся. Только запинающейся она становилась не для него (вряд ли у него память была хорошая), а для жителей нашей пятиэтажки, которые в принципе со временем смирились с этим явлением и старались относиться к колдырю с юмором.
Ледниковый период в Европе
Бездомный обедает у палатки с горячим чаем и едой, установленной в Донецке украинскими спасателями. Из-за сильных морозов в Украине уже погибло 135 человек
Продолжение поста "Ледниковый период в Европе" здесь...Улыбнуло
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она
их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами
Митинги. Взгляд из Мамонтовки.
А нам всё понравилось. Всё-всё.
И на Болотной понравилось, и на Поклонной. Всё отлично!
Скушно на Мамонтовке, не происходит ничего. То снег идёт, то не идёт. ДяяКоля то совсем пьяный, то слегка. И всё. И больше ничего. Сидишь вечером, и смотришь в окно, как он полчаса в замочную скважину ключом попадает. Потом выйдешь, а он оказывается просто бровями к щеколде приморозился. Скука короче.
А на митинках интересно. Митинки мы телевизору глядели. Очень хорошо, что разрешили митинки по телевизору показывать. Спасибо нашему правительству. И лично вы знаете кому.
Так что мы с удовольствием смотрели и то и это. Сперва даже не поняли где кто.
Разницы ведь никакой совершенно.
Везде люди, и везде очень хорошие. Лица очень хорошие, и настроение.
О привычном, типичном и бытовом
В моём (да если бы только в моём!) Живом Журнальчике часто ведутся споры о советской жизни - хорошо или плохо жилось этому самому хомо-советикусу. И жилось ли вообще? Или наоборот так жилось, что обитателям мифической Аркадии стало бы завидно и они тоже бы захотели строить БАМ или, скажем, собирать членские взносы. И, надо отметить, все эти побоища за советскую власть и против оной («сетевой, но очень крестовый поход против большевизма») - все они скатываются к одним и тем же словам, выражениям, пожеланиям и проклятиям. Кто бы тут ни был - бывший инженер с завода кирпичных изделий (ныне унылый, но обеспеченный IT-шник), девочка-студентка с рефреном: «Как жаль, что в моём детстве не было сбора макулатуры!», психопат-неовласовец, орущий про отсутствие в СССР качественных интим-услуг и жевательных резинок со вкладышами, мать троих детей, напуганная Домом-2, которого не было в её пионерском детстве, хипстер-айфоновец, которому всё пофиг, а в СССР гаджеты были - ужас-ужас и т.д. - так вот отмечаются все, кто ни попадя и часто начинают рубиться на пустом месте - ни о чём. Вернее, тема-то есть и тема - архиважная: «Каким был СССР?»
Самое дикое заключается в том, что исходный тезис поста может быть совершенно любым - от восхваления до охаивания, а вот комментарии после оного всегда одни и те же. Проиллюстрирую на примере. Возьмём, скажем, тему туалетной бумаги в СССР и её наличия/отсутствия.
Продолжение поста "О привычном, типичном и бытовом" здесь...Тени далеких предков
Так, смотрим:
«Два звонка – Зайцевы»
«Один звонок – Семеновы»
Жму кнопочку один раз, открывается высоченная старинная дверь и на пороге улыбается Леня - мой хороший товарищ, а всем моим компьютерам – вечный терапевт.
Я первый раз у него в гостях и раньше как-то не думал, что он живет в коммуналке.
Зашел в комнату, вручил детям тортик и по пачке фломастеров. Леня вытащил у меня из подмышки ноутбук и сразу принялся приводить его в чувство…
Ленчикова жена накрывала на стол, а я вызвался сходить на кухню и помочь детишкам поставить чайник.
Кухня большая, просто огромная, но, к сожалению, общая и поэтому ее размеры только подчеркивают общую недушевность обстановки. Наполнил чайник, взял с полки спички, но не успел даже чиркнуть, как семилетний Руслан, выхватил из моих рук коробок и оглядываясь, быстро положил его на место. В воздухе появилось неприятное напряжение. Даже мне, здоровому дядьке, показалось, что мы незаконно находимся в избушке трех медведей…
Открылась дверь - а вот и сами медведи.
Высокая
Австралийская фотомодель Ева по прозвищу Бэйбзилла действительно побила все рекорды: ее рост - 205 сантиметров! Девушке 34 года, всю одежду, включая бикини для съемок, ей шьют на заказ.
Продолжение поста "Высокая" здесь...Павлин-мавлин
- Любимая! Я тебя подведу к самому краю Вселенной! Я подарю тебе эту звезду, светом нетленным она будет озарять… - завывает мужским голосом мой телефон.
- Что мне надеть – чулки или колготки? – наступаю я песне на горло, тем более, мне не нравится мультфильм, который цитирует предполагаемый сексуальный партнёр на сегодня.
Собеседник замолкает, теряет нить разговора и мычит что-то невразумительное. Я жду, стоя перед распахнутым шкафом. Он – предполагаемый партнёр, а не шкаф – всё ещё в растерянности. Мне приходится сделать выбор на свой вкус.
Чтобы два раза не вставать, я интересуюсь, какое бельё он предпочитает увидеть на мне, как он относится к массажу, лёгкому доминированию с его стороны и обсценной лексике с моей? Любитель раздаривать звёзды тушуется. Я удивлена - мы встретились три раза, прежде чем мною было вынесено положительное решение о переводе нашего знакомства в горизонтальное положение, и решение основывалось как раз на том, что мужчина довольно свободно и внятно мог говорить о сексе. Стоп! Вот оно! Говорить! Я стала жертвой собственных иллюзий.
Рыбнадзор
Летом я приехал в деревню. Ну, типа свежий воздух, фрукты-овощи, парное молоко, здоровье поправить, от городских возлияний отдохнуть. План был хорош, что и говорить. Целый день я вел здоровый и благопристойный образа жизни. Ночевать устроился на сеновале – не жарко, сеном пахнет приятно, да и от родных подальше. Тут-то в моем плане и обнаружились серьезные просчеты - стало скучно. Взял из заначки сто рублей, спустился с сеновала и пошел на поиски приключений. Взял в магазине «полтараху» пива, присел на бордюр, сижу – смакую «вятич», на луну смотрю, лес слушаю, романтика, в общем. Тут они меня сами нашли, приключения…
Леха и Диман были простыми деревенскими парнями, звезд с неба не хватали, довольствовались малым и любили простые, незатейливые удовольствия.
- Э, как тебя… 50 рублей есть? Пацанам на бухло.
- Пойдем. Пиво только допью.
- Бутылку не выбрасывай.
Тошнит?
Ковры, имеющие черно-белую окраску, могут быть причиной тошноты и головокружения, выяснили ученые из США. Достаточно 5 минут созерцания такой картинки, чтобы почувствовать симптомы, характерные при укачивании.
Во время эксперимента 22 здоровых добровольца попросили смотреть на фотографию черно-белого ковра в течение 5 минут. При этом добровольцы неподвижно сидели. Уже через 5 минут все участники жаловались на тошноту, головокружение и головные боли.
Хозяйке на заметку …
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить и пироги можно печь.
Оленёнок
Мужчины - существа дико странные.
Странные и ну вообще непредсказуемые.
У меня случилась личная, не отягощенная денежными отношениями, жизнь. Внезапно и неожиданно.
Жизнь нарисовалась в образе высокого и мускулистого, а-ля мечта, молодого мужчины.
Компания, девчонки, ещепопиисят, и вот она - жизнь, сидит за соседним столиком, и призывно смотрит куда-то, то ли в глаза, то ли на грудь.
И мне захотелось чего-то, такого, земного вполне, как у всех.
Кругом станки.
Я не знаю, зачем мужчины это делают. Я видела сотни мужчин, но мне никогда не понять одной вещи.
Зачем они говорят это вслух:
- Я хочу секс без обязательств.
Вот так, прямо, вы сидите, пьете, говорите ни о чем, а он вдруг посмотрит и скажет: "я хочу секс без..."
Вот что значит - достали
Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области).
Несколько километров и перекрёсток – поворот налево на аул. Понежукай.
В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.
Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров.
Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась.
Как стать несчастным. 5 легких шагов
Об авторе:
Никанор Степанович Маразматый - доктор наук, ученый с мировым именем Никанор, автор таких бестселлеров как "Поссориться со всеми? Нет ничего проще!", "Загуби свой бизнес за две недели", "Жизнь не удалась? Наложи себе в руки" и других социологических исследований, одно из которых мы и предлагаем вашему вниманию.
Как стать несчастным. Практическое пособие для начинающих.
Существует мнение, что быть несчастным легко, гораздо легче, чем быть счастливым. Это не так, дорогие друзья - вернее, не совсем так. Само по себе это состояние совсем не сложно поддерживать после того, как оно тебя настигло. Но достичь этого - не просто искусство, но целая наука, изучению которой я посвятил последние годы своей нелегкой жизни.
Для простоты изложения, в этом очерке я аппелирую к лирическому герою в мужском роде. Женщины же могут экстраполировать сказанное на себя.
Шаг первый - развестись с женой
Человек со счастливой семейной жизнью никогда не будет по-настоящему несчастен. Одиночество является необходимым условием.
Трудности перевода
Алло!
Записывай адрес:
vasilyev@...
- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктроия
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей
- а как а
- ага
О злой любви...
У нас холодно. Ночью термометр весело опускается ниже тридцатиградусной отметки. В приемной стоит нечеловеческий дубак. Завхоз ходит и скандалит по поводу включенных обогревателей. Обогреватели не дают завхозу выполнить план по энергосбережению. Этот факт влечет за собой лишение премии, а премия завхозу необходима для обогрева организма изнутри посредством употребления обогревающей жидкости. Греться снаружи при помощи обогревателя завхоз не соглашается. Такой вот замкнутый круг. Низкие температуры заметно снизили политическую активность и способность к кляузам граждан, приемы происходят при пустом зале.
Тем удивительнее было появление пришельца. Пришелец был гуманоид, в тулупе и с красным носом. С негуманоидным пришельцем я, конечно же, отказался бы общаться. А так все-таки брат по разуму. После разоблачения (пришелец снял тулуп и поставил его как доску на пол в углу) под тулупом оказался крепкий мужик, лет под пятьдесят.
-Я к Вам по поводу изнасилования,- сообщил он.
-Так это не к нам, это в милицию
-Я там был уже. Они только смеются, а заявление не берут
Продолжение поста "О злой любви..." здесь...07 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про любофф...
Он был романтиком. Он стоял один на морозной улице, богат и красив, и ждал только ЕЁ. Ту, которая подойдя к нему, коснувшись ласковыми пальцами, введёт тайный пароль их Любви и, выбрав сокровенный язык их отношений, с нежностью определит тип операции.
Он знал ЕЁ давно, он предугадывал все её желания и только ожидал, игриво подмигивая экраном, когда она выберет свою любимую опцию — <<Снятие наличных>>. Она была ветрена, и её ни когда не интересовали его секреты, скрывающиеся за кнопкой <<Остаток на счету>>. Но Он готов был простить ей ВСЁ, положив весь этот мир к ее ногам — <<Евро>> <<Доллары>> <<Рубли>> <<Гривны>> и молил только об одном — Ввести сумму и ответить — Да.
Продолжение поста "Про любофф..." здесь...Про навоз, Борьку и взаимовыручку
Деревенька как деревенька. Как все, как многие. И даже стиркой на пруду двое занимаются. Гошка с Генкой.
По старинной технологии якобы. Они эту «технологию» - рубель с валиком у теть Кати из сарая тихонько стырили, потому что она им еще год назад сказала, что это как стиральная машина только без электричества.
Пользоваться такой «машиной» Гошка с Генкой не умеют, поэтому Генка свои штаны с рубашкой на мостике разложил и охаживает валиком, а Гошка на рубель двумя ногами встал и качается по своим брюкам туда и обратно.
Стирают, а пахнет от них так, что мухи подлететь бояться. Хотя обычно от них отбоя нет к таким запахам. И стирают час уже, и сами по три раза с мылом вымыться успели, а все равно пахнет.
- А вот у нас дома, - раскачивается Гошка на рубеле, - настоящая стиральная машина есть. ЗВИ называется. В нее вещи грязные положил, порошка насыпал, потом отжал через валики – и готово дело. Только погладить осталось.
- У нас дома тоже есть, - пыхтит Генка, колотя валиком мокрые штаны, - толку-то. Машина вон где, а мы тут. Ты лучше скажи, долго мне еще брюки околачивать, или они отстирались уже.
7 онлайн-грехов
Почта на mail.ru;
InternetExplorer;
Аккаунт на формспринге;
Подписка на трахнинормальность;
Бибер в аудио;
ПриветКак дела;
Твиттер
С ассенизаторами не спорь! Никогда…
Есть знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка.
Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы. У знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров через территорию соседей-врагов, и где-то по пути засорилась. Посередине трубы на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под давлением.
Пригоняют ассенизаторскую машину. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит распальцованный начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник через губу посылает их по общеизвестному конкретному недалекому адресу и закрывает перед носом дверь.
Работы Jean-Gabriel Domergue
Jean-Gabriel Domergue (1889-1962) -- французский художник, рисующий парижанок.
Продолжение поста "Работы Jean-Gabriel Domergue" здесь...Зависть
Надя с тоской посмотрела на телефон. Опять Люба трезвонит. И каждый день одно и то же. Нет, чтоб хоть немного изменить свой монолог. Или хотя бы ради разнообразия спросить как дела у нее.
- Да? – придавая голосу напущенную радость, ответила Надя.
- Надюшка, привет! Солнышко, ты не представляешь! Вчера мой мне подарил цветы! Да-да, просто так. Какой же он замечательный, и детей моих любит. Сильно. С Риточкой так вообще все свободное время проводит, водит ее по кафе, кормит мороженным с ложечки. Ах, я такая счастливая. Занята? Ну, ладно, я позже наберу.
Надя откинула злостно телефон и устало уронила голову на руки. Она старалась порадоваться за подругу. Но какая-то ниточка не давала этой самой искренней радости выплеснуться наружу. Надя себя убеждала, заставляла, но не могла. Какой-то злобный червячок, точил ее изнутри.
«Надо же, цветы каждый день, нет, чтобы домой еды купить, живут на ее зарплату и пособие, но зато - цветы! С детьми свободное время проводит! Ха! У него ж его завались! Времени-то! Безработный полуалкаш! Риточку мороженым кормит, вот дело то. В шестнадцать лет, ха-ха-ха, как бы Риточка случайно жениха у матери не увела. Ой! Какая я злая. Гадко. Эх»
Оплот демократии
С каждым годом разница между американскими тюрьмами и американскими школами становится все меньше и меньше. Когда вы прочтете остальную часть этой статьи, вы будете абсолютно поражены теми идиотскими поводами, по которым в настоящее время арестовывают школьников в Америке.
Дисциплина всегда поддерживалась учителями и директором. Но сегодня во всей стране есть школы, в которых постоянно дежурят полицейские. Многие другие школы вызывают полицейских при необходимости. В учебных заведениях Америки у вас есть шанс быть арестованным полицией и вытащенным из вашей школы в наручниках, если у вас началась отрыжка в классе, если вы опрыскали себя духами или если вы чертите каракули на вашей парте.
К сожалению, мы живем в стране, где паранойя стала стандартной процедурой. Американский народ убедился, что единственный вариант, гарантирующий нашу "безопасность" для этой страны - это военизированное тоталитарное полицейское государство.
Продолжение поста "Оплот демократии" здесь...
Пошутила
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Продолжение поста "Пошутила" здесь...4 мифа о математических вероятностях
Миф 1. С каждой неудачей шансы повышаются
Например: Вы ждете автобуса, но нужный номер никак не появляется. Приходят и тринадцатый, и двадцать первый, и даже редкий 157-экспресс. Вы начинаете думать, не взять ли вам такси или пойти пешком, но остаетесь на месте. Потому что чем дольше вы ждете, тем меньше осталось, верно?
Кто виноват? Виноват О. Бендер, вбивший в голову Кисе, а заодно и всем нам, что «с каждым пустым стулом наши шансы растут». И он прав, если мадам Петухова наверняка спрятала сокровища под обивкой. Если существует хоть малейшее в этом сомнение, ситуация принимает неприятный оборот.
На самом деле: С точки зрения математики, если вероятность события менее 100% (а в жизни только такие и бывают), то с каждой неудачей вероятность успеха уменьшается. То есть Чем дольше вы ждете автобуса (ищете работу, пытаетесь жениться или найти клад), тем меньше у вас шансов получить желаемое.
Продолжение поста "4 мифа о математических вероятностях" здесь...Экзотические техники сексуальных ласк
Купонные сайты - это про кладезь! Чистое золото!
Например, сайт ЛедиКупон предлагает 50% скидку на тренинг «Экзотические техники сексуальных ласк».
В программе мероприятий изучение 25 техник сексуальных ласк и 30 мужских эрогенных зон (почему техник ласк 25, а эрогенных зон - 30? а если я не хочу повторяться?!).
Обещают, что прошедшая тренинг узнает, чего от нее мужчины хотят в сексе на самом деле, а также как воплотить эти сокровенные фантазии. Вы знаете, чего от вас хотят мужчины НА САМОМ ДЕЛЕ? Точно? Смотрите.... А то вдруг он хочет разудалую групповушку с Анджелиной Джоли, а у вас чтобы при этом не было одной ноги. Как узнаете - отпираться будет поздно, придется воплощать.
Вот еще:
- Научитесь массажу простаты – воздействию «точку на миллион долларов»
- Изысканному массажу мошонки.
Горько
Сибиряк, как это ни горько осознавать, не москвич, у нас всё не так, как «у них». Конечно, СМИ стараются не разрушать у провинциалов миф, что в Урюпинске или в Искитиме почти столичная жизнь, но, может, всё это журналистское враньё и к лучшему — и нам спокойнее, и москвичам морально проще снисходить до наших проблем.
Но нет-нет да и прорвётся струя столичной правды до наших мест, вот и думаешь потом — разные мы с ними, совсем разные, будто из другой страны.
Попала мне на днях в руки газета-«толстушка» из московского региона. Отличий от таких же, только региональных «толстушек», у неё нет — кроме телепрограммы и рекламы. И оказалось, что как раз в рекламе хорошо проявляются различия по разные стороны МКАДа.
Вот, например, интересное предложение: «Два пиджака по акции „цена недели для деловых людей“». Недорого, сразу скажу — я даже призадумался, а не выписать ли мне пиджак, со дня свадьбы ведь не надевал, пора уж, доколе в джинсе на приёмы заявляться. Оказалось — это цена химчистки этих самых пиджаков, а не их стоимость. Однако...
Продолжение поста "Горько" здесь...
My name is Vasya and I'll be back
Я изучаю иностранные языки и в свободное время подрабатываю хончо. Это такое модное название для сопровождающего иностранцев. Сопровождаю я иностранных туристов, в основном из Великобритании и Австралии. Вожу по Москве, помогаю с покупками, показываю самое, на мой взгляд, интересное. И задолбали меня не туристы, нет. Задолбали меня жители нашего прекрасного города, которые своим хамством и бестактностью заставляют меня краснеть за них. Никогда не думала, что мне будет стыдно за сограждан.
* * *
Едем в метро. Разговариваем. Скажите, пассажиры, вам обязательно стоять, разинув рот, и пытаться понять, о чём говорят мои туристы? Ребята, мы же не в селе. Это огромный мегаполис, где каждый пятый свободно говорит по-английски. Вы что, английского языка никогда в жизни не слышали? Вам было бы приятно, если бы вы обсуждали что-то со своим другом, а кто-то стоял рядом и с напряжённым видом слушал?
Продолжение поста "My name is Vasya and I'll be back" здесь...Обойма
Студент Ядов не любил препода Животного. Животный считался лучшим знатоком языка хпиё, а Ядов считал его дураком и пидаром. Потому что Ядов не хотел учить мертвый язык хпиё, на котором миллионы лет назад говорили какие-то голожопые пидары. За это Животный завалил его на экзамене и на пересдаче завалил, как нехер делать. Предстояла Ядову последняя пересдача, с комиссией, и если он не сдаст, то пойдет в армию сосать хуи солдафонов. Ядов не хотел сосать хуи солдафонов. Он сел учить хпиё и выучил от сих до сих. Пришел на пересдачу спокойно, стрема не чувствовал, не то что пересдающая с ним девка, та вся извелась, шевеля в трусах шпаргалками.
-Заходите,- поросячья морда Животного показалась из аудитории.
Вошли — Ядов и красивая девка. Ядов только сейчас заметил, что из под короткой юбки у девки торчит розовая жопа. «Комиссия» состояла из одного Животного. Это был облом. Ядов надеялся, что ректор или декан помогут ему.
-Кончинова!- взвизгнул Животный, поправляя очочки. Баба поднялась и, виляя мясом жопы, прошлепала к столу. Животный обрызгал мясо Кончиновой слюнявым взглядом.
-Ну-с. Начнем со спряжения. Проспрягайте глагол «шловдо».
-Шловдо, шловди, шловду, шлов...
Сорвалось!
Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: "Дружище, можешь отдолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла." Я про себя думаю: "Йес! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс С55 и куплю нормальный телефон." и со словами "Да, конечно" протягиваю ему мобилу. Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит "Б** извини, я номер забыл"
Про санки и лед
Когда я ходил в садик, иногда тоже была зима. Причем - регулярно, каждую зиму. При чем раньше, помимо Деда Мороза со снегурочкой, были и другие атрибуты. Снег, сосульки и кражи санок. Всех детей поголовно возили в садики на санках. Машины были не у всех, а санки были доступным транспортным средством. В них можно было сложить малолетнее чадо, как дрова и везти его на санках в садик с максимально возможной скоростью. Павда потом, после садика, надо было куда-то эти санки девать. Даже в маленьком садике, на 4 группы по 30 детей, получалось больше сотни санок всех цветов и расцветок. Под них уже нужен средний самолетный ангар. На работу мамы и папы тоже забирать санки не могли. Тем более, если мама – какой-нибудь почтальон, а папа электрик. Весь день за собой санки таскать? Поэтому санки втыкались в сугроб вокруг садика. Издали это было похоже на японский сад камней.
Все детские сады были утыканы санками. Чтобы сразу отличить свои санки от чужих – их раскрашивали и подписывали. Это же было противоугонной системой. Насколько я помню, не было ни одного случая, чтобы санки перекрашивали.
Продолжение поста "Про санки и лед" здесь...06 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
«Сколько вешать в граммах?» (с)
Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
ПОРЯДОЧНАЯ СВОЛОЧЬ
ренер Игорь, со своими десятилетними футболистами возвращался из Венгрии. Настроение превосходное, все поставленные задачи выполнены, еще две ночи и родной Ленинград.
К окнам вагона подъезжал город Львов. Стоянка аж целый час. Игорь собрал ребят, дал им четкие инструкции, чтобы под страхом смерти без него не выходили из поезда, а сам отправился на привокзальную площадь прикупить арбуз, да побольше.
Тренер и не собирался целый час гулять в незнакомом городе, вполне хватило и получаса.
С огромным арбузом он вернулся к перрону и… с ужасом увидел только медленно удаляющийся последний вагон.
Как оказалось, Игорь просто напутал цифры в расписании.
12 сексуальных спортсменок
Для тех, кто еще не отошел от Мисс Бразилия Плюс :-)
АЛАНА БЛАНЧАРД | СЕРФИНГ
Алана считается одной из самых сексуальных спортсменок мира, что неудивительно, учитывая, что униформой ей, в отличие от других спортсменок, служит бикини. Юная американка не только соблазняет гавайских серферов на пляже, а действительно неплохо стоит на доске.
Продолжение поста "12 сексуальных спортсменок" здесь...Женские труселя
Мой многолетний опыт созерцания женских тел в раздевалках спортклубов говорит о том, что наши теткок подразделяют белье на категории: а) для ебли, б) не для ебли.
Вид белья из второй категории меня откровенно вымораживает: это какие-то застиранные, сукаблять, "хэбэшные" слипы, это замусоленные "кружавчики" с аккуратно приклеенной прокладкой "на каждый день", это низкобазные танга с выцветшей мордой какой-нибудь буренки на жопе. В лучшем случае, это будет что-то опрятное, милое, но недорогое. Ну, не носят наши бабы -- даже в хороших спортклубах, на хороших машинах, в хороших шкурках -- пафосное белье, если не собираются ебаться.
И это очень печально, потому что женщина, под юбкой которой притаились позорные труселя, -- она не совсем женщина. Это бабообразное существо, недолюбленное, прежде всего, собой.
К чему это я?
Продолжение поста "Женские труселя" здесь...16 самых важных фактов про половой член
1. Длина мужского достоинства – в среднем 15 сантиметров. Эксперты говорят, что все традиционные размеры – от 1,5 до 30 сантиметров – работоспособны. Тут уж выбирать женщинам.
2. Самый большой член принадлежит британцу Иону Фалькону. Его размер 34,5 сантиметра.
3. Мужской член кажется больше, если смотреть на него не сверху или снизу, а сбоку. Поэтому те, кто в туалете сравнивает свое достоинство с достоинством соседа, зачастую остаются в расстройстве.
4. Некоторые, казалось бы, маленькие члены при возбуждении могут становиться значительно больше. Иногда в 5 раз!
5. Обрезание никак не влияет на размеры члена. В США обрезанию подвергается более половины новорожденных. Иудеи обрезают члены младенцев на 8-й день жизни, а мусульмане – в 13 лет.
6. После обрезания член становится чуть менее чувствительным. Поэтому обрезанные мужчины могут продержаться намного дольше, чем их необрезанные собратья.
7. Почти все фаллоимитаторы выпускаются в обрезанном виде.
Продолжение поста "16 самых важных фактов про половой член" здесь...
Школьная уборка
Когда я учился в школе, помимо обучения разными науками нас также приучали к трудолюбию.
Например, уборкой в классе. В нашей школе все кабинеты убирались самими школьниками. График дежурства, обычно три человека, раз в две недели. Остаешься после уроков и наводишь порядок в грязнющих помещениях.
Я очень не любил это занятие. Оно включало в себя установку стульев на парты вверх ногами. Подметание и мытье пола. Иногда еще и полив цветов, если таковые имелись в кабинете.
Конечно же, больше всего мы не любили мыть пол. Ведь это означало, что тебе нужно взять металлическое ведро и отправится в поход за водой по длинным коридорам школы, потому что чаще всего в самом кабинете умывальника не было. Не каждый туалет бывал открыт. Иногда воду приходилось нести с первого этажа на третий. Не в каждом открытом туалете были работающие краны. Часто ручки были оторваны, и счастлив был тот, у кого был свой персональный краник для открывания воды.
Продолжение поста "Школьная уборка" здесь...Уныние
Нина Никифоровна глядела в окошко. Последний год любимым занятием было смотреть, как соседский мальчуган гонял по двору на велосипеде. Ух и вытворял он чудеса. И прыгал на нем, и скакал. Женщина хорошо относилась к мальчику еще с тех времен, когда он только-только ходить научился. Всегда старалась вкусности подкинуть, и вот теперь украдкой поглядывала.
Жизнь не особо радовала Никифоровну, муж ничего не замечал, кроме газеты и хаянья политики, дети выросли и разъехались кто куда. Внуки наведывались редко. Вот и текли ее монотонные деньки, скрашиваясь бесплатным цирком за окном, вылазками в аптеку и гастроном, да визитами почтальонши, что приносила пенсию.
Иногда она вспоминала былую жизнь, когда хотелось мечтать и ждать чего-то необычайного. Но сама же ругала себя за это, понимая, что надо ждать уже смерти.
Дети, конечно, ругали ее за эти мысли, но шутка ли – восьмой десяток разменяла. Даже когда в гости на плюшки приходили соседки, Нина Никифоровна неустанно жаловалась:
- Старая я. Здоровье не то, сегодня едва до аптеки дошла.
Мисс Бразилия +
Настоящей красоты должно быть много. До конкурса "Мисс Бразилия +" не допускаются бразильские дамы весом менее 80 килограммов. Первый в истории страны конкурс для пышек состоялся в Сан-Пауло, а победила на нем 37-летняя Барбара Монтейро, которая не только покорила судей изящной походкой на каблуках в вечернем платье, но и сексуально продефилировала в купальнике. Ей достался чек на 6 000 долларов и приглашение на двухнедельный курс в швейцарском модельном агентстве.
Факты о домохозяйках
Суммарный вес всей посуды, перемываемой в течение года, - 5 тонн.
Переходы от стола к мойке – 1500 километров. (А Вы расстраивались, что у Вас кухня маленькая).
В семье из 4 человек ежегодно приходится мыть 18 тысяч ножей, ложек и вилок, 13 тысяч тарелок, 8 тысяч чашек и столько же блюдец.
Стирка и глажка белья занимает в год 200 часов.
Мытье полов – 70 часов.
Чистка и сохранение одежды – 250 часов.
Продолжение поста "Факты о домохозяйках" здесь...СОБР
Разбрызгивая грязные лужи, тонированный "Баргузин" пробирался среди припаркованных в узеньких дворах машин. Обычный серенький микроавтобус, каких на дорогах страны сотни. Обычные номера, за рулем молодой парень в бейсболке со сдвинутым назад козырьком и тлеющей сигаретой в зубах. Однако в салоне машины, перебрасываясь короткими фразами, сидели люди в камуфляже, сжимая оружие.
- Палыч - окликнул басом здоровяк с КС-23
- Чего тебе - устало спросил седой вояка, с полковничьими звездами на погонах
- Палыч, неужели Сёма такого натворил? - здоровяк покачал головой
- Да - коротко бросил Палыч
- Готовность две минуты - громко сказал водитель и выбросил в едва приоткрытое окно сигарету
Деловито, без суеты, бойцы начали проверять снаряжение и натягивать шлемы. Сухо защелкали затворы оружия, досылая патрон.
"Баргузин" ускоряя бег, понесся между машин, едва не задевая их, и резко затормозил у подъезда девятиэтажки. Полковник Палыч рывком распахнул дверь:
- Пошел!
Революция и здравый смысл
Один знакомый, в последнее время почитывавший воспоминания эмигрантов периода революции, а также прочитавший бунинские "Окаянные дни", сказал мне:
- Какая огромная трагедия случилась в жизни людей! Это настоящее потрясение! Сколько в них ненависти к тем, кто разрушил Россию. Вот скажи, разве у тебя после знакомства с такими историческими документами не поменялось отношение к большевикам и Октябрю?
- Нет, оно осталось исключительно положительным!
- Как, разве тебе не жаль этих людей, разве их трагедия не вызывает сочувствия?
- Вне исторического момента, в некоем идеальном пространстве, конечно, вызывает. А с точки зрения меня сегодняшнего - нет.
Продолжение поста "Революция и здравый смысл" здесь...Как я ёлки продавал
Однажды мне довелось позаниматься немножко ёлочным бизнесом.
Уличных точек с ёлками в канун Нового года по городу было немерено, не занимался этим делом только ленивый, и в какой-то год мы с другом и коллегой по джаз-банде подумали, а почему б и нам не попытать счастья.
Расчёт был прост. Находим место, занимаем его раньше других, привозим ёлки, нанимаем продавцов, - и дело в шляпе. Встал вопрос, где брать ёлки и как их транспортировать. Его нам решил третий чувак, которого пришлось взять в дело. У него нашёлся камазист, торчавший ему сумму, и начальник какого-то лесничества неподалёку от города.
Лесник предложил два варианта. Либо мы покупаем у него тыщу ёлок за 30 тыщ, уже срубленных и связанных, либо за 10 тыщ он пускает нас на день в свою вотчину, сколько срубим – всё наше. Я был за первый вариант, ибо заранее знал, что второй нереален. Но чуваки упёрлись, - бюджет кампании и так ограничен, лучше попотеем день, но сэкономим 20 тыщ. Городские, хули, в лесу-то не бывали, а я в деревне жил когда, каждый год за ёлкой ходил. Хуй с вами, думаю, поедем, интересно только, через сколько часов вы поймёте, что мудаки.
Продолжение поста "Как я ёлки продавал" здесь...
Про полезные навыки
Понятно, что большинству из нас - городских жителей эпохи интернета - многое из того, что знали-умели наши дедушки и бабушки, практически без надобности.
Умение сменить картридж в принтере куда важнее умения вставить шпульку в челнок швейной машинки. В принципе, и то и другое можно передоверить специалистам. Что мы, городские жители эпохи интернета, не производящие, как правило, ничего материального, обычно и делаем.
Но я - при всём при том - человек старой закалки и продукт своей (то есть той еще)) эпохи. И я ценю некоторые навыки и умения что-то делать руками - по крайней мере я привыкла, что в моём личном окружении люди это умеют. А если вдруг нет, то я определяю это как "барство этакое" - со знаком минус. Ибо если человек этого по жизни не умеет и вдобавок пропагандирует, что и учиться не хочет, то это же означает, что кто-то за него это всю жизнь делал... ну и мне, значит, придётся?
Итак.
Я считаю, что человек (только мы не будем о "женщинах-мужчинах", ладно? я - обо всех!) должен... не, он не мне это должен, не поймите неправильно! Просто я не знаю другого слова. Ну хорошо, пусть будет не "должен", а "хорошо, если он..." - человек, повторяю, а не "мужчина-женщина"...
Итак, "он" сам себе должен уметь как-то существовать в быту, то есть:
1. Уметь поддерживать чистоту вокруг себя.
Продолжение поста "Про полезные навыки" здесь...О советских презервативах
Всем известно, что в Союзе их называли «резиновое изделие номер два». Но не по бытующему мнению что «в СССР разные виды резины отличались по плотности, эту плотность различали по номерам №1, №2 и т.д., и такие же номера присваивали изделиям в зависимости от того, из какой резины они изготовлены». Мол, «Резиновое изделие № 1» – это противогаз; «Резиновое изделие № 2» – презерватив; «Резиновое изделие № 3» – ластик; «Резиновое изделие № 4» – галоши.
Это всё байки. На самом деле всё дело в застенчивости (СССР был очень целомудренной страной). Просто в аптеках стеснялись писать на ценниках «Презерватив. Размер №2. Цена 2 коп.», вот там и писали «Резиновое изделие. №2. Цена 2 коп.» – отсюда и пошло.
А почему размер именно №2? Тоже всё очень просто. Первоначально размеров презервативов было три: № 1 – маленький, № 2 – средний, № 3 – большой. А поскольку маленькие размеры спроса не имели (кто же из мужчин не под пытками признается что у него маленький?), то они постепенно исчезли из продажи.
Продолжение поста "О советских презервативах" здесь...
Сансей
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Советское детство
Здравствуйте, дорогие друзья. Я долго размышлял, стоит ли поделиться с вами нижеследующей историей. Она долгое время являлась для меня так называемым вытесненным воспоминанием. То есть, я о ней забыл. Напрочь. И когда мне о ней напомнили – в старших классах, в рамках комплекса мероприятий по опусканию одноклассников (дети, знаете ли, любят такие вещи, да и некоторые взрослые не чураются подобных низостей), я даже сначала даже не понял о чем речь. Позже, повзрослев, набравшись кое–какого опыта, почитав сочных троллей типа Сорокина, я понял, что моя история в некотором роде и является самой что ни на есть сорокинщиной, только случившейся не в бурлящей фантазии автора, но в реальной жизни. Людям помоложе возможно не совсем будет понятен весь юмор произошедшего, но те, кто застал советские времена, о, они поймут.
Итак, история.
История произошла в закат советского периода. Когда Союз еще как бы был, но уже дышал на ладан.
Продолжение поста "Советское детство" здесь...03 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Царапки
Думаю, не ошибусь, предположив, что каждому уважающему себя падонку хоть разок в жизни да расцарапали спину во время соития. Многие самки человека просто инфернально необузданно проявляют свои эмоции в постели. То есть, я не знаю, как у них там все устроено, но многие женщины очень громко кричат во время половой ебли. Бывает, даже царапаются и кусаются, пердят и издают подобные пердежу звуки различными смазанными отверстиями тела, а некоторые и вовсе совмещают все эти действия.
Или, например, бывает, что партнерша начинает мне что-нибудь говорить осмысленными фразами. Выдавая нагора перлы a-la «Засади мне поглубже!!!», «Я плохая комсомолка!!!*», как в каком-то хуёвом порнофильме. Мозг в такие моменты силится придумать достойный ответ, который бы позволил не выглядеть идиотом в собственных глазах.
И тут возникает логическая петля: придумал фразу, проговорил про себя, не понравилось – цикл пошел заново. От процесса ебли это отвлекает напрочь. Ну, то есть не могу я во время бешеного секса решать подобные головоломки. Следовательно, всё прерывается и приходится объяснять, что я не могу вести обдуманного диалога или, паче того, поддерживать светскую интеллектуальную беседу в моменты физической близости.
Продолжение поста "Царапки" здесь...А там еще немного и Прованс
…С этой южной провинцией Франции связано, пожалуй, все лучшее, что можно найти в этой стране даже избалованному туристу. Заливные луга — пастбища, заснеженные вершины горы, спокойный океан, подсолнухи и лаванда Ван Гога и Сезанна.
В состав Прованса входит весь Лазурный берег Франции, в том числе и Ницца, и Канны и легендарный курорт Французской Ривьеры Сен-Тропе, поэтому провинцию можно назвать одной из самых респектабельных в стране.
Самый крупный город Прованса — это шумный портовый Марсель.
Но вот самым живописным городом Прованса, безусловно, считается Авиньон. Папский дворец с массивными стенами, сады Роше-де-Дом с видом на Рону, авиньонский мост Сен-Брезене — все эти места располагают к романтичным прогулкам с бокалом вина в одной руке и станом вашей спутницы — в другой.
Кроме того, Прованс, несомненно, является гастрономической провинцией Франции. Местные специи — розмарин, фенхель, тмин, дикие травы, базилик, а также трюфели — это то, чем по-настоящему богат Прованс. Баклажаны и томаты — составляющие компоненты теперь знаменитого уже и в России салата рататуй.
А еще Прованс — родина широко распространенного у нас майонеза Провансаль, только здесь его готовят исключительно из натурального сырья…
Музыка и секс
Имел давеча беседу со светилой сексопатологии, доктором каких-то там сексуальных наук. Не как пациент, конечно, а просто этот хороший человек мой старый знакомый. Несмотря на разницу в возрасте, немало совместно выпито, скурено и даже маленько сколото.
Пару занятных фактов поведал он мне о природе людской сексуальности, в частности, как она формируется. Например, если юноша, расставаясь с невинностью, раньше отлижет, чем присунет, то в дальнейшем он будет любителем женской доминации в постели. А то и вовсе увлечётся БДСМ, в роли т.н."нижнего". А вот ежели он сначала не палку кинет, а на клык даст, то с мужским началом у него будет порядок. Причём не исключено, что эти мелочи будут транслироваться и на жизнь чела в целом, а не только половую. Насколько сильно, я ещё не выяснил, говорит.
Но куда интересней его выводы (а, может, и не только его, просто приписывает себе открытия, - похуй, впрочем) относительно того, под какую музыку девушкам доводится лишаться девственности.
Продолжение поста "Музыка и секс" здесь...Как я ГАИшника обидел
Было это давно, очень давно.
И не втом даже смысле что очень много лет прошло, хотя семь с полтиной лет тоже срок,
а скорее в том, что очень как-то поменялось за это время всё, жизнь какя-то не такая уже стала.
Ну это как увидел я года четыре назад, по телеку первые серии «Ментов» крутят,
смотрю и думаю- «Ну фуфел же, не бывает так, и тут всё не это, и там бы ни кто не дал....».
И вдруг понимаю, а ведь в начале девяностых, так всё и было!
И так: Было это давным-давно, когда немецкими окупантами уже и непахло, а про новых полицаев, Медведев которого ни кто ещё и не знал, если и придумал, то ни кому ещё не рассказывал. Более того, были тогда ещё в стране России правила ПДД. Не втом смысле что сейчас штрафовать незачто, а в том смысле, что не менялись они устаревая по пять раз на дню. То были ПРАВИЛА! Как устаканили их со всем миром, ещё в СССР, так вроде только проблесковый маячок (Который допускался вместо аварийного треугольника) и отменили за устарелостью. И небыло тогда знака ”STOP” для поста ДПС “ или как он там сейчас называется.
Продолжение поста "Как я ГАИшника обидел" здесь...Андрогины
Источник - старый добрый Вконтакте, группа с нетривиальным немножко названием + - _ _ _ Я, Ты, Мы - Андрогины_ _ _ - +
Из описания группы: Андрогин - это Высший Человек.. , Адам.. , Адам Кадмон.. . Он является конечной целью Творения, поскольку в нем Бог воплощается целиком.
Ориентация - не основная тема группы, но по умолчанию тут и так всё ясно.
Ниже - те, кого природа наградила членом, но он им нужен по ходу только чтобы ссать.
15 распространённых мифов о здоровье
Если вы будете читать при плохом свете или близко смотреть телевизор, то испортите себе зрение
Несмотря на то, что гораздо комфортнее читать при хорошем освещении и смотреть телевизор на расстоянии, противоположные действия не влияют на здоровье ваших глаз. Ваши глаза содержат мышцы. Как и любые другие мышцы, они напрягаются и устают, но плохое освещение и близость других объектов не будет необратимо влиять на это. Единственное, как освещение может повлиять на зрение, это когда ваши глаза смотрят прямо на солнечный свет и лазерное излучение.
Если вы будете держать лягушку или жабу, то у вас появятся бородавки
Дамы могут спокойно поцеловать лягушку. Бородавки не появляются от держания лягушек или жаб в руках. Бородавки вызваны папилломавирусом человека и распространяются через контакты с другим человеком. И, несмотря на внешнее сходство с пупырышками на теле лягушек и жаб, они не имеют к этому никакого отношения.
Правила блёва
Булимия - такая хуета, когда пациентки сначала наедаются до отвала, а потом выблёвывают съеденное.
С фотографиями пост решил не делать, всё-таки люди больные, незачем их светить.
Просто почитайте, каково это.
1)
Настолько пристрастилась, что без блёва уже не могла. Вызывала рвоту и в универе, в туалетах кафе, кинотеатра, ТЦ, ну, и естественно дома. Блевала и 5 раз на день. Дошло до того, что вызывала рвоту даже если воды выпью. Научилась блевать без звуков. А если не получается, то когда чувствуешь, что еда на подходе к выходу, просто зажмите нос пальцами, я проверяла, помогает. Дома вызывала рвоту в ванне. Врубаю музыку на телефоне и воду громче. Жила так 4 месяца, и каждый раз был последним. После блёва закидывалась сенаде, бисакодилом и фурой - моя наркота. В общей сложности доходило до 40 табл за раз, а начиналось с 2-х. Пофиг, что всех ненавидишь, а себя больше всего. Не хочешь жить, когда просто и сил нету. Мне пришлось обратиться за помощью. 1 месяц смогла без блёва и таблеток, но всё равно вернулась к ним. Я наверно просто склонна к саморазрушению. Хотя я просто идиотка. Так что подумайте перед тем, как начинать. А стоит ли? Не боитесь - вперёд!
Волна митингов за Пушкина прокатилась по России
Сотни тысяч людей вышли на улицы, чтобы поддержать любимого поэта
Многочисленные митинги в поддержку Александра Сергеевича Пушкина состоялись на прошлой неделе в российских городах. Как передает корреспондент Smixer.ru, сторонники поэта тысячами выходили на улицы по всей стране от Владивостока до Калининграда.
«Самый крупный митинг за Пушкина состоялся в Москве на Триумфальной площади возле памятника Маяковскому, — сообщил по телефону наш корреспондент. — Там по оценке ГУВД поддержать поэта вышли 25 тысяч человек».
Люди скандировали строфы из «Евгения Онегина» и требовали, чтобы Пушкин оставался самым великим русским поэтом еще как минимум 6 лет.
Продолжение поста "Волна митингов за Пушкина прокатилась по России" здесь...Гм.. Эка автора торкнуло
Человек – странное существо, это вам любой начинающий патологоанатом скажет. Cклонишься этак вечером над тарелкой с борщом и задумаешься, пугая родню…
Почему, ну почему волосы на голове растут бесконечно, без выходных и перерывов на обед? Только успевай подстригать. А, допустим, на ногах достигают определенной длины и дальше ни в какую? Что сдерживает их активный рост?
Отбросишь порой томик Монтеня в жирных пятнах и замечтаешься…
Какими новыми красками заиграла бы жизнь, если бы на ногах росли густые длинные волосы! Их зачесывали бы на пробор, укладывали лаком в замысловатые прически. Женщины делали бы химию и обесцвечивали волосы перекисью. «Пху, - плевались бы эстеты, - девушка с отросшими корнями на ногах - это так вульгаритэ!».
Гы...
Ветка на вузовском форуме "грех ли смотреть порно":
>> Смотреть порно, а тем более, интересоваться им, совершенно безнравственно. И недостойно истинного христианина, тем более - русского православного человека. Сам по себе интерес к половой сфере вполне естественен для молодой, духовно незрелой личности. Но по возможности следует избегать просмотра подобной литературы и фильмов, ни к чему хорошему это не приведет. Тем более недопустимо это в период Великого поста и празднования Светлого Воскресения Христова. Господь повелел людям плодиться и размножаться, но не грешить. Порядочному человеку надо думать не о грехе, а о продолжении своего рода, создании семьи. Этим человек, Раб Божий, отличается от животного, т. е. Твари Божьей. Если кто-то из студентов РГГУ думает иначе, и предпочитает быть скотом, а не разумным существом, то пусть смотрит подобное, таких не жалко.
>> Если бы Бог не хотел, чтобы люди онанировали - он бы сделал руки короче.
Кто из производителей отзывает свои автомобили и почему
Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.
Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.
Британская автомобилестроительная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».
Продолжение поста "Кто из производителей отзывает свои автомобили и почему" здесь...
Народная примета
Если девушка распускает волосы — будет секс.
Если девушка собирает волосы — будет минет.
67 фактов о Голландии глазами россиянина
1. Голландцы славятся отличным здоровьем. Практически все одеваются очень легко даже зимой, в -3 градуса шапок не носит никто, даже маленькие дети.
2. Большая часть Голландии находится ниже уровня моря. Самая низкая точка составляет 6.7 метров ниже уровня моря.
3. Велосипед – самое популярное средство передвижения в стране, их здесь около 16 миллионов. Он есть у каждого жителя страны. В Амстердаме количество велосипедов превышает количество жителей города.
4. Велосипеды часто воруют, особенно в Амстердаме. Поэтому зачастую замок для велосипеда стоит вдвое дороже самого велосипеда.
5. Голландцы не едят горячих обедов. Они вполне обходятся парой сэндвичей с сыром или арахисовым маслом.
6. Почти все голландцы хорошо владеют английским. Фильмы по центральным и кабельным каналам, а также в кинотеатрах показывают на оригинальном языке с субтитрами. Помимо английского, многие голландцы знают немецкий и французский – языки стран-соседей.
Продолжение поста "67 фактов о Голландии глазами россиянина" здесь...Они готовы к пятнице. А ты?
Телевизионный мезолит: как я жил неделю без интернета
Всем привет, я вернулся из прошлого. Из той эпохи, когда компьютеров и интернета не было, а все новости приходили из телевизора. Эта эпоха наступила для меня дней шесть назад, когда сломался комп, а сервис, который принял железо на починку, починял его почти неделю.
К счастью, эпоха телевизионного мезолита не продлилась всю вечность, и час назад системный блок снова занял привычное место на осиротевшем столе. Сейчас расскажу, каково это - смотреть телевизор вместо того, чтобы висеть в сети.
В телевизионном мире все отстало. Каналов всего штук тридцать, что огорчило. Представьте себе, что у вас открывается на компе всего тридцать сайтов, и 29 их них - совсем не то, что вам нужно. В одном окошке - реклама, которую не свернешь и не отключишь. Только если перескочешь в соседнее окошко, но и там одни проплаченные посты. Все окошки - сплошные видеосервисы - это как открыть на компе 30 ютубов, с не самым качественным видео, кстати.
Продолжение поста "Телевизионный мезолит: как я жил неделю без интернета" здесь...Про общагу немножко
Ночью заезжал дружище со студенческих времён (тот самый подмосковный школьный директор, в чьей вотчине снимали однажды волейболисток).
Посидели, чайку попили.
Начали было за политику воздух перетирать (а о чём ещё в последние дни говорить?), но оказалось, что он сочувствующий оппозиции, причём довольно-таки оголтелый. Дабы не поругаться, решили тему закрыть.
Повспоминали немного студенческие годы и жизнь в общаге.
И рассказал он мне такой момент, который я тоже замечал, но как-то не заострял внимание.
В общаге блочная система, в каждом блоке комнаты и мужские, и женские. И, по сути, видна вся подноготная однокурсниц, разве в общаге скроешь что-то.
Так вот, говорит он, помнишь, какие они расфуфыренные по универу ходили, как на свидания размалёванные рыскали и жопами сексуально на дискотеках крутили? А я вот видел их во всех обличьях - и ненакрашенных, и в домашних халатах выцветших драных, и пьяных в говно, и блюющих. Да хули там - сортир один на блок, постоянно после них заходишь, а про освежители тогда никто знать не знал, ещё и вентиляция хуёвая. И заметил, что чем красивее баба, тем более зловонно она срёт. Короче, в то время как вне общаги многие воспринимали студенток этих как красоток, в моих глазах они были прежде всего засранками.
02 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Чуть не убили..."
Наверное, каждый из нас хоть раз в своей жизни да произнес эти слова, чудом выскочив из ситуации, угрожавшей жизни. Сам я недавно отметил круглый юбилей, оглянулся на прожитое, вспомнил кое-что, и с запоздалым ужасом подумал: а ведь я запросто мог не дожить до этого своего юбилея. Как, кстати, уже половина моих одноклассников, рано ушедших из жизни большей частью не по своей воле.
Сейчас я понимаю, что за прошедшие годы смертушка не раз и не два обдала меня своим ледяным дыханием, но в последний момент нашлось, видимо, кому заступиться, почему я и могу сегодня писать эти строки.
Самый первый такой случай настиг меня в таком возрасте, что сам-то я об этом решительно ничего не помню. Но о том происшествии частенько вспоминала моя мама, и каждый раз костерила отца и благодарила Бога, что оставил меня, ее первенца, в живых. А произошло вот что. Мне было всего три или четыре месяца, я еще даже и не сидел (ну, ну – как вам не стыдно, друзья: на пятой точке!).
Отец очень любил меня тетешкать – то есть как бы подбрасывать на руках. И вот в один из таких приступов отцовской нежности ему пришло в голову поднести меня к натянутой через всю кухню бельевой веревке, а я как будто только ждал этого и уцепился за нее обеими руками.
Профессионал
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
"Розовые" девочки
Когда парни слышат слово "лесбиянка", у них в голове сразу возникает образ двух шикарных особ женского пола.
Но многие даже не догадываются, что такие девушки делятся на четыре типа - буч, фэм, клава и дайк.
В этой подборке Вы увидите кто такие буч.
Продолжение поста ""Розовые" девочки" здесь...Ваш дом - турма
В электричке с утра ехали как-то. Народу тьма, ну и я так пристроился у двери.
А шкету пендаля дал, он следом за ревизорами просквозил, и нашел там нагретое местечко у окошка, где-то почти в середине вагона.
В окошко уткнулся, и окуклился. Собак считает. Есть у нас такая маза. Кто больше собак насчитает, тот герой.
Ладно. К Лосю подъезжаем, уже и тётка три раза по громкой сказала - "Шкет, сейчас ведь Лось!", уже и МКАД проехали, а он всё там. За окном то есть. Ушел в себя значит.
Очень я не люблю, когда человеку выходить, тут давка, а он ушел в себя, и ему тилим-бом-бом что там снаружи.
Атмосфера к благодушию и так-то не особо располагает, да ещё мадам какая-то на выходе весьма романтично локтем в промежность меня поприветствовала, и я на фоне всего этага, может быть слегка раздраженно, но не крикнул, нет, но сказал довольно громко.
- Мужчина!!! - сказал я. - Встать! С вещами на выход!
Спокойно сказал.
А получилось как хлыстом по тихой дрёме.
Большой Каменный мост. Заявка на сериал
ЮЛИЯ ГЛЕЗАРОВА
БОЛЬШОЙ КАМЕННЫЙ МОСТ
Заявка на сценарий 8-ми серийного телевизионного фильма в жанре исторической фантастики
...Главный герой сериала – журналист гламурного журнала типа «Караван историй». Ему 35-40 лет, живет в Москве. Жена (30 лет), дочь (5 лет)
У него есть машина, купленная в кредит и новенькая квартира на окраине Москвы, взятая в ипотеку, хорошая работа за хорошие деньги, развлечения по выходным, отпуск за границей, коллекция оловянных солдатиков в кабинете. Жена, дочь и несколько любовниц. У него покладистый характер, мужское обаяние, ум… Но…
У него нет имени. Весь сериал разные персонажи обращаются к нему по разному: друг, любимый, солнышко, котик, коллега, друган, пацан, мужик, эй ты, молодой человек, уважаемый, гражданин, товарищ, ваше благородие… Но только не по имени.. Только в финале сериала зритель узнает как зовут героя…
История начинается с того, что герой на своей машине едет по Большому Каменному мосту. Летний жаркий день. В машине прохладно, играет музыка. Герой любит старую советскую эстраду 40-х – 60-х гг. На мосту он попадает в пробку. Звонит жене, смотрит в правое зеркало правого вида и видит…
По мосту со стороны Кремля идет компания. Подростки. Девочка и два мальчика. Девочка настолько хороша, что герой чувствует удар в сердце. Она о чем-то говорит с одним из мальчиков – блондином. Красивый брюнет идет рядом. Он держит руки в карманах.
Между тем в Антарктиде
Вот вы на погоду жалуетесь.
Исследовательская станция Мак–Мёрдо в Антарктиде.
КАК МЫ БЫЛИ НОБЕЛЕВСКИМИ ЛАУРЕАТАМИ
Чтобы завоевать любую женщину, нужны всего лишь три вещи – ум, чувство юмора и абсолютная уверенность, что ты сможешь это сделать.
Заметьте деньги в этот перечень не входят. Завоевать деньгами – звучит как-то абсурдно, да и женщина, которую можно ими завоевать, уже не женщина, а немного профессионал. О них как-нибудь в другой раз и без меня…
Мы - три веселых студента: Я, Рон и Бодя (ужас, звучит, как – Хрен Понос и Редиска) постоянно искали и находили большую чистую любовь. Уверенности хоть отбавляй, чувства юмора столько, что и щекоток не надо, но вот с умом, бывало по-разному, иногда приходилось его и поднапрячь, но в основном, ум удавалось сэкономить…
Познакомились мы однажды в кино с тремя потрясающими девчонками из института физкультуры. Сели в троллейбус, провожаем до общаги. Бодя, глядя на огромную луну за окном, начинает мягко зондировать, на предмет общеобразовательного уровня наших прелестниц.
Бодя:
- Какая потрясающая Луна сегодня и яркая какая. А я даже как-то не задумывался, а почему она вообще светится? Народ, кто знает?
Как мы уезжали на ПМЖ в Америку
Расцветали пышным цветом «весёлые» 90-е. Я работал в одном крупном издательстве программистом. Занимался в основном сочинением программ для бухгалтерии, но иногда нас напрягали и с вёрсткой. А компьютеры были у нас очень крутые (386, 486 и даже Пентиумы по 90-100 Мегагерц попадались)! Винчестеры - аж по 80 мегабайт!
Так как наш отдел был самым продвинутым по части компьютеров, то у нас постоянно тёрлись какие-то журналюги, которым «позарез» надо было написать статью. А, так как они в компьютерах ни фига не понимали (даже включать не умели), то нам приходилось их ещё и учить. Учились они очень неохотно, но, дорвавшись до компьютера, с головой уходили в работу (гоняли тетрисы, Пакмана, принца Персии).
Была и особая каста «любителей поработать» - это дети (знакомые, родственники) директора издательства, его замов, главного редактора и т.д. и т.п. Когда они приходили, трудолюбивых журналюг как ветром сдувало. И тут начинался Армагеддон! Позже, пришлось даже выделить целую комнату для «работы», потому что ор стоял такой, что хоть святых вон выноси.
Так вот появился у нас один парень «из детей», который действительно просил научить его общению с компьютером и программированию. Я сначала удивился такому странному рвению, но потом он объяснил, что «родители его скоро увезут за границу, наверное в США, а там ведь работать надо, а если знать компьютер, то можно хорошо зарабатывать».
С джинами нужно поосторожней
Про спорт
Племянник Андрюша решил заняться спортом. Это волевое решение приняли родители. Сперва хотели записать на тхэквондо, но потом передумали. Племяннику Андрюше уже сейчас прививку не сделать, а если на тхэквондо отдать – будет вырубать медицинский персонал на дальних подступах. Ирка даже красочно расписала, как это будет выглядеть. Андрюша в прыжке с разворота сносит нижнюю челюсть женщине в белом халате. Этот прием называется - Тохлиу Ча-пу суги. Туда детей вообще нельзя отдавать, есть риск получить в ответ на подзатыльник перелом шейки бедра.
Стали искать какие-нибудь еще виды спорта, Ирка хотела обязательно в бассейн записать, чтобы плавал. Ейный супруг, и мой зять Костик настаивал на футболе. Сам он -дипломированный учитель физической культуры. Но в отрочестве мечтал выступать на чемпионатах мира по футболу. Лавры Аршавина не дают ему покоя, поэтому он очень хочет, хотя бы в сыне, исполнить свою мечту. Ирка не понимает смысла этого вида спорта, двадцать два здоровых долбоеба гоняют по газону мячик. Полтора часа. Это спорт? Ирка была против, категорически, они чуть квартиру не спалили, пока спорили – выкипел чайник на плите.
Продолжение поста "Про спорт" здесь...Замечательно
Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Ф.Н.Плевако . Ниже несколько его блистательных выступлений в суде.
1. Туфли я сняла!
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.
Продолжение поста "Замечательно" здесь...
Какой вопрос - такой ответ
Подходит ко мне на работе одна сотрудница и говорит:
- Я пятнадцатого, в воскресенье, никак не могла до тебя дозвониться. У тебя весь день был отключен мобильник. Что-то случилось?
Я на самом деле всегда стараюсь быть на связи, поэтому вопрос вполне понятен. Иногда бывает, конечно, что просто заканчивается зарядка, но конкретно пятнадцатого января мобильник я отключила сознательно.
- Да, - говорю, - случилось. Дед у меня умер, в тот день как раз были похороны. Поэтому, собственно...
Лицо сотрудницы становится грустным, минуту мы сидим молча, потом вижу: она что-то собирается сказать. Естественно, ожидаю услышать нечто, приличествующее моменту: "Мне очень жаль", или "Соболезную", или "Держись". Ну, то, что обычно люди говорят в таких случаях.
И вдруг она произносит прекрасное:
- Похоронили?
Смертельный секс
За год в мире во время секса умирает около 50 тыс. человек
Лишь в 25% случаев мужчина умирает во время секса с женой. Остальные 75% приходятся на секс с проституткой или любовницей. У женщин риск умереть во время секса в 12,5 раз меньше, чем у мужчин.
Смертельный коитус - знаменитые случаи
Чингисхан умер во время секса.
Император Карл Великий умер в процессе совокупления.
Авиценна скончался в ходе полового акта.
Римский папа Лев VII приказал долго жить, занимаясь сексом.
В 1865 году во время любовных утех со служанкой на бильярдном столе умер премьер-министр Великобритании лорд Генри Пальмерстон.
Продолжение поста "Смертельный секс" здесь...Как стать хипстером
Снова замерло всё до рассвета
Кто то ватою бюст набивает, кто то прыщеки прячет в вуаль
А у Машы серЪёзней проблема - неказиста у ней гениталь.
Слишком складчата, слишком обвисла, совершенно симметрии нет
Густо волос растёт, плохо пахнет, и весьма неприятна на цвет
При ходьбе издаёт она звуки. Выпадает она из белья
И по этой причине Марию не сношают совсем ни хуя
Нет, бывает появится парень, приглашает в кино, погулять
Но тотчас же вопросы тупые, начинает он ей задавать:
Чем так пахнет? Тут здохла селёдка? Што за звук неприятный такой?
Это ты?? Чо серьёзно? Да ладна!? Чо, внатуре? Риально пездой?!
Часы остановились в детстве
Двор моего детства – маленький, сгорбленный, скукоженный. Разве в этом дворе можно играть в войну, в прятки, в лапту, наконец? Приезжая навещать родителей, я теперь с трудом умещаю в нем машину.
Оказывается, что вопросы пространства и времени очень легко решаются в детском возрасте. Пространство – это двор, в котором ты встретил свое детство.
Я заметил, что никто никогда не говорит спустя годы, что двор его детства был маленький. Двор детства – это целый мир, полный запретных закоулков, мистических пространств, любимых затаенных схронов. А время в детстве – это то, чего не существует по умолчанию. Время в детстве - это когда день закончился. Это когда футбольный мяч почти не различим в октябрьских сумерках. Время в детстве - это когда из окна хрущевской пятиэтажки раздается оклик: «Игорь! Сергей! Наташа! ДОМОЙ!!!»
Продолжение поста "Часы остановились в детстве" здесь...
С женского форума
Девушки, дайте, пожалуйста, совет в ситуации касаемо подарка. Муж на НГ подарил новый айфон. Я его положила в задний карман джинс и так получилось, что он упал в унитаз, когда я ходила в туалет у стоматолога. Он просто выпал из заднего кармана прямо в унитаз. Я его выловила, естественно, но не выключила, потому что ещё не знала как, наоборот, ещё немного промыла под водой (под воду, естественно, не совала, просто снаружи водой сполоснула и мылоом). Пришла домой, рассказала ему, тел-н не работал и начались вопли, начиная с того, как можно быть такой дурой и, заканчивая подколками, что шубу тебе покупать не буду (обещал вот-вот купить шубу)- ты и её в унитаз уронишь. Сказал всё что можно, что и руки у меня из жопы, и что с него, бедного, 30 тыщ как с куста, назвал раз 5 дурой. Орал, пока я не расплакалась. Скандал был оч серьёзный, как я считаю, на пустом месте, потому что с любым человеком может случится такая неприятность, от умственных способностей это, по-моему, не зависит.
Демократизатор
Первый советник Амерской республики Алкинс пребывал в довольно мрачном состоянии духа. И причин для этого было предостаточно: межгосударственная торговая гильдия опять сцепились со степняками из-за пошлин на торговые пути, лишив союзные государства большей части товаров. Дворяне, оставшись без деликатесов, талийской мебели и архонского бархата, костерили совет на все лады, призывая надавать обнаглевшим торгашам по голове, угрожая в противном случае разобраться своими силами, но начав с совета. Гильдия, в свою очередь, которой надоело разбираться с жалобами купцов на поведение дворян, требовала приструнить последних, угрожая перенести свою резиденцию в соседнее королевство.
Советник метался между теми и другими, одних уговаривая потерпеть, других - решить проблемы со степняками. А тут еще темная империя взвинтила цены на магические кристаллы, договорившись с южными княжествами о совместной торговле по единым ценам. Войска, посланные к границам южан для урегулирования цен, возглавляемые недовольными представителями дворянских родов, которых мобилизация вырвала из уютных салонов с куртизанками, две недели проблуждали по болотам, и израсходовав запасы продовольствия, вломились в первозданные леса, где перестреляли какой-то редкий вид оленей, на что эльфы уже прислали депешу на пять листов пергамента и обрезали поставки дешевого вина, которого уже не хватало, из-за закрытия торговых маршрутов через степь.
01 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Судный день
Людей, для которых астрономия – увлечение, а не тонюсенький учебник в старшей школе и профиль Николая Коперника на портрете, в действительности немного. И всех их уже порядком достали разговоры о скором и неизбежном Армагеддоне. Устав опровергать существование загадочной планеты Нибиру очевидными доводами, любители астрономии начали ржать. К несчастью, русский юмор – он на любителя, что для нас – ржака и абасака, для граждан прочих государств иногда служит причиной инфаркта.
Кейт читала астронетовский форум. Хотя, какая из неё Кейт – Катька она, понаехала в Калифорнийский университет Сан-Диего из Москвы, дрочит на вечеринки, на науку не ходит. Ночами зыркает в телескоп – хобби такое. В общем, живёт припеваючи.
На форуме кто-то высказал предложение – организовать тротуарник, вынести телескопы и показывать людям, что никакая Нибиру к нам не летит.
Продолжение поста "Судный день" здесь...Женщины не нужны
Я не могу сидеть сложа руки, когда в мире творятся подобные вещи.
Я просто должен донести до вашего ума одну простую фразу: «Женщины не нужны»
Вам это может показаться абсурдным, но просто прочитайте дальше.
Женское лобби по всему миру специально тормозит исследования в области генетики и эксперименты по клонированию. Самки понимают: как только Люди смогут создавать других Людей искусственно, по заранее заданным характеристикам их владычеству над умами настанет конец.
наука уже сейчас способна сделать из высших приматов homo sapiens настоящих Людей: покорителей космоса, исследователей глубин психики, мудрых ученых и художников.
Продолжение поста "Женщины не нужны" здесь...Сад пленников. Окаменелые жертвы извержения Везувия
Извержение вулкана Везувий в 79 году считается самым катастрофическим и известных из всех извержений. Вулкан выбрасывал смертельное облако камней, пепла и пара на высоту до 30 километров, извергая раскаленную лаву со скоростью 1,5 миллиона тонн в секунду. Потоками лавы был полностью стерт с лица Земли город Помпеи, 16 000 его жителей были погребены под потоками лавы
"Феноумены"
Представьте себе, что где-нибудь в небольшом уютном городке в старой доброй Англии живёт несколько семейств. Допустим, это Смиты, Джонсы, Брауны, Морсби, ну и некие Феноумены.
Смиты – богатое семейство. Мистер Смит когда-то был членом совета директоров корпорации «Суперс Гейгант», выпускающей самолёты, автомобили, дирижабли и презервативы. Он давно на пенсии, но у него толстый, очень пакет акций. Поэтому он живёт в роскошном особняке, миссис Смит носит бриллианты, взрослые дети разъезжают на дорогих автомобилях, невзрослые – каждую неделю получают в подарок дорогие игрушки. Смиты – очень уважаемые люди. И когда мистер Смит заходит вечером в клуб, все торопятся с ним поздороваться и пожать руку.
Джонсы попроще. Мистер Джонс работает в компании «Олд Дедди», производящей сыр, вино и зелёный горошек. Он редко бывает дома – всё время в разъездах по всему миру.
Продолжение поста ""Феноумены"" здесь...Проводница Люда
Мои таиландские передвижения в поездах напомнили мне одну давнюю историю. К сожалению, я уже подзабыла многие детали, поэтому пробелы в моем рассказе можете заполнять своим воображением. Год был то ли 96, то ли 98, не помню. Я повезла своего бойфренда израильтянина из Цинциннати в Украину на летние каникулы. Естественно, мы поехали и в Крым — в места моей юности Коктебель и Лисью Бухту. Билетов в кассе не было, но мы поступили, как посоветовали харьковские знакомые: договорились с проводником. По дороге в Крым проблем не было, мы легко уехали. Отдохнули там недельку с моими друзьями, поездили по окрестностям и собрались обратно. Уезжать из Феодосии трудно, это мы знали. Поезд в Харьков ходил через день. Но у нас был план: соседка мамы моего друга работала на железной дороге и посоветовала пойти в определенный вагон к определенной проводнице и что-то там ей сказать. Поэтому мы особо не беспокоились. Для бойфренда это все была местная экзотика, развесистая совковая клюква, о которой он знал по рассказам родителей, уехавших еще в 60-е из Молдавии. Он относился к приключениям в поездке как к этнографической экспедиции. По-русски он понимал процентов 50, объясниться на уровне спасибо-пожалуйста мог с акцентом, ну и все. О реальной жизни в России-Украине не знал почти ничего.
В определенное время мы приехали к нашему поезду в Феодосии, нашли вагон, но фокус не удался: не помню, что случилось — то ли этой проводницы не было на смене, то ли еще что-то. Мест нет, поезд осаждают толпы. Мы занервничали. Я стала уговаривать проводника, объяснять, что мы все такие из Америки, друг иностранец, нам нужно улетать домой и так далее. В результате, почти перед отходом поезда, проводник нам сказал пойти в какой-то другой вагон и спросить там проводницу Люду.
Продолжение поста "Проводница Люда" здесь...
Как то так
Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
Масло
Я уже не раз упоминала, что русский язык это не мой родной, и до восьми лет я фактически не умела ни читать, ни писать, ни разговаривать на нем. Помню, ужасно этого стыдилась, особенно в советские времена, и принципиально общалась на родном языке, чтобы не опозориться.
А, когда перешла в четвертый класс, на моем пути встретился первый Учитель с большой буквы, вернее, Учительница.
Настоящая русская красавица – высокая, с густыми русыми волосами, огромными серыми глазами, и пухлыми губами. Ей было уже за сорок на тот момент. И она действительно была коренной русской откуда-то из Омска, приехавшей за своей любовью на другой край света.
Бог не дал ей своих детей, но это ни капли не обозлило ее. Наоборот, всю свою нерастраченную материнскую любовь она изливала на нас, детей другой крови и национальности, приобщая к красоте чужого языка и чуждой нам культуры.
Подарок к Дню Рождения
- Очки! Кому очки! Подарю очки! Заходи! – кричал человек, одетый в рекламный «бутерброд», по обеим сторонам которого было написано крупными буквами «Очки» и «70% Скидка!» и тихо, чтобы его не слышали, каждый раз добавляющий в конце, – Уебки и распиздяи! Человек – «бутерброд» стоял на оживленной Бруклинской улице, напротив рекламируемого им магазина очков. Прохожие совершенно и не думали скрывать свое отношение к подобного вида рекламе. Они кривясь отврачивали лица от рекламного «бутерброда», вызывая у того обратную реакцию в виде двух матерных слов, добавленых в конце. «Такой молодой и стоит, ничего не делает! Пошел бы, лучше, на стройку, чем хрень какую то нести!» - вероятней всего, думало большинство проходящих мимо людей.
У Андрея Макаровича Бомбербруцера – Кукинского, именно так звали рекламного «бутерброда», в условиях эмиграции сократившего свою уникальную фамилию на более простую Бомберкук, не было никакого желания приносить пользу людям и государству физическим трудом. Впереди маячила квартирка по программе для людей с низким доходом, поэтому, дабы не показывать государству свой источник доходов и не зарабатывать на стройке грыжу, им было принято решение устроится работать за наличку рекламным агентом, или же попросту, «бутербродом».
К работе своей Андрю Бомберкук подошел со всей серьезностью. Целыми часами он оттачивал свой голос и осанку, стоя дома у зеркала. – Очки! Кому очки! Подарю очки! – торжественным голосом, полным благородства говорил он, смотря на свое отражение.
Продолжение поста "Подарок к Дню Рождения" здесь...Из контрразведки
Часто можно услышать, будто бы в наш век поточных линий и массового производства полностью изжил себя кустарь-умелец, искусный мастер по дереву и металлу, чьими руками создано столько прекрасных творений прошлого. Утверждение скороспелое и неверное. Разумеется, теперь умельцев стало меньше, но они отнюдь не перевелись совсем. И как бы ни менялась профессия кустаря, сам он благополучно, хотя и скромно, здравствует. Его можно найти даже на острове Манхэттен, нужно только знать, где искать. В тех кварталах, где арендная плата мала, а противопожарные правила и вовсе отсутствуют, в подвале жилого дома или на чердаке заброшенного магазина приютилась его крохотная, загроможденная всяким хламом мастерская. Пусть он не делает скрипок, часов с кукушкой, музыкальных шкатулок – он такой же умелец, каким был всегда, и каждое изделие, выходящее из его рук, неповторимо. Он не враг механизации: под стружками на его верстаке вы обнаружите рабочий инструмент с электрическим приводом. Это вполне современный кустарь. И он всегда будет существовать, мастер на все руки, который, сам того не подозревая, творит подчас бессмертные произведения.
Мастерская Ганса Мюллера занимала просторное помещение в глубине бывшего пакгауза неподалеку от Куинсборо-Бридж. Окна и двери здания были заколочены, оно подлежало сносу, и Ганса вот-вот могли попросить.
Единственный ход в мастерскую вел через запущенный двор, который днем служил автомобильной стоянкой, ночью – местом сборищ юных правонарушителей. Впрочем, они не причиняли мастеру никаких хлопот, так как он умел прикинуться несведущим, когда являлась полиция. В свою очередь, полицейские отлично понимали деликатность положения Ганса Мюллера и не слишком-то на него наседали; таким образом, у него со всеми были хорошие отношения. И это вполне устраивало сего миролюбивого гражданина.
Продолжение поста "Из контрразведки" здесь...Покруче лунной походки Джексона будет
Ансамбль «Березка» был создан в 1948 году хореографом Надеждой Надеждиной. С тех пор «Березка» стала символом России. Ансамбль побывал на гастролях в более 80 стран мира, пройдя более 47 тысяч километров своим загадочным шагом. Это расстояние больше максимальной длины окружности Земли по экватору, равной 40 075,02 км.
Каждый концерт «Березки» начинается с кругового хоровода, который выполняют особым, скользящим шагом. Особенность этого шага кроется в том, что создается впечатление, что танцоры стоят на месте, в то время, как сцена под ними движется. Рассмотреть движения ног не удается, поскольку девушки носят платья с удлинными юбками. Шаг, созданный Надеждиной, впечатляет завораживающей красотой и степенной грацией. Кажется, что даже платья девушек не колыхнутся в такт движениям.
Вредные советы
Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!. Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать злостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: Папа, ты хороший! тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза:Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! - это уже серьёзная заявка на велосипед.
Из заявлений на развод
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
Больше позитива на Воффке!
Отец народов
1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
Менеджмент по-русски
Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.
Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...
Продолжение поста "Менеджмент по-русски" здесь...Самая большая натуральная грудь России
Оказывается, у 30-летней Нормы Стиц (США), обладательницы самой большой в мире груди появилась конкурентка из Москвы. Марию Зарринг уже прозвали «самой большой натуральной грудью России». И не случайно, ведь размер главного женского достоинства Маши достигает 12-го размера.
Москвичка гордится своей грудью. Её огромный упругий бюст достался в наследство от немецких предков. Как многие обладательницы большой груди, Зарринг пробивает себе путь к успеху в публичных профессиях.
Продолжение поста "Самая большая натуральная грудь России" здесь...Я люблю ДПС
Я признаю, что нарушаю правила ПДД. Чаще в городе, иногда за городом. Хотя стараюсь этого не делать и с каждым годом делаю ЭТО все меньше. Раньше по причине лени и не выплаченных штрафов, сейчас из соображений безопасности за свою и чужие жизни. И, бывает, что встречаюсь с российской бедой, «…которую ни с какой другой не перепутаешь. И у неё одна рука длиннее другой, с полосатой конечностью...» (Лучше, чем у Леонида Бабанина не придумать)
С этой категорией «командиров» сталкивался очень часто. Сейчас всегда пристегиваюсь и уже давно сорвал тонировку даже с заднего стекла, чтобы руки у них не тянулись полосатой палкой на меня показывать.
Но историй с ними было много…
Воронеж. Два часа ночи. Въезжаю по неосвещенной дороге в город, неожиданно меня останавливает сотрудник ДПС.
- Что я нарушил, командир?
- Вы выехали на встречную полосу, - отвечает сотрудник.
- Сейчас мы составим протокол и отправим Вас в суд, на лишение прав.
Самбо
- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы что специалист по боевому самбо?
- Нет. Я фотограф.
Из разговора.
Самбо – это самооборона без оружия. Придумал эту борьбу Харлампиев, взяв лучшее из различных видов национальной борьбы. Основной принцип самбо – это использование мускульной силы противника и его массы против него же. В этом принципе есть некоторый философский смысл. Пострадать должен именно нападающий - агрессор.
В секцию самбо я попал случайно. В те годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на «Мужчину» я не тянул.
Продолжение поста "Самбо" здесь...