28 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ненавижу!
Ненавижу ударяться обо что-нибудь мизинцем ноги. Как правило развернешься резко, ну надо тебе вот срочно развернуться и тут блять ХУЯК! Сука! Больно блять! Прям блять до затылка пронимает. И за что? Кому я чего сделал плохого? Ебаные острые углы. Хули им не стоится где-нибудь повыше, чтоб видно издалека было и чтоб табличка висела на полстены «НЕ ПИЗДАНИСЬ! УГОЛ ОСТРЫЙ! АТЕНШН!» нет же, попрятались углы по углам суки и еще в мизинцы въебашиваются. Ненавижу. Духоту ненавижу. Вот пиздец как ненавижу духоту. Когда потный весь, липкий, как сопля муравьеда идешь такой блять и аж дышать нечем и пиво еще сука тока теплое под рукой есть и пиздец. Блять ненавижу жару. Холод бля, ну че холод? Натянул ушанку и хули — заебок. А в жару че? Кожу блять ножом что-ли срезать и скинуть нахуй? Ебаная духота.
И комары. Ох блять как же я ненавижу комаров. Суки! Твари недоношенные. Мало того что жрут, оставляют эти бляцкие красные волдыри, которые потом тока и остается что до крови нахер стереть, так еще и пищат прям под ухом, мудацкие жестокрылые уебки. Засыпаешь ты такой, а одна бляцкая мразь к тебе залетела и ты на неё смотришь такой как она на потолке сидит и лыбится, а встать её грохнуть нахер лень и вообще высоко она и летает сука быстро. А потом всю ночь тебе прямо в ухо стаса михайлова пищит и ржет. Ненавижу комаров.
Продолжение поста "Ненавижу!" здесь...Мужская сторона секса
Многие женщины мечтают узнать, что чувствует мужчина во время секса. Следуйте нашим инструкциям самостоятельно или с помощью Вашего партнера. Уверен, ему самому будет чрезвычайно любопытно посмотреть на Ваше блаженство, особенно в заключительной стадии.
Это уникальный шанс на время перевоплотиться в мужчину, испытать весь широчайший спектр ярких ощущений, знакомый мужчинам, но, увы, недоступный женщинам.
Предупреждение: четко выполняйте инструкции.
Вперед, к вершинам удовольствия!
Итак, разведи ноги пошире. Спину держи ровно. Сделай 20 приседаний. Можно использовать отягощение — гантели или штангу. Приседания должны сопровождаться стимулированием клитора, ты же знаешь, на нем много нервных окончаний. Сочетание физической нагрузки с воздействием на главный эрогенный орган — это основа мужских ощущений. Не халтурь!
Продолжение поста "Мужская сторона секса" здесь...
10 фактов
1. Кошки трутся об человека, чтобы "перебить" чужие запахи.
2. Самый маленький пенис в истории человечества был длинной 1,5 сантиметра.
3. На заводе Foxconn на производство каждого iPhone 4 уходит 5 секунд.
4. Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно.
5. Во время Олимпийских игр 1900 года, в соревнованиях по стрельбе из лука "участвовали" живые голуби.
6. Рой Салливан человек, который пережил 7 ударов молнии.
7. Мочевину, главное химическое соединение в моче, используют для добавления "аромата" сигаретам.
8. 85% людей умеют сворачивать язык в трубочку.
9. Слово "алиби" переводится с латинского как "в другом месте".
10. 70% женщин выберут шоколад вместо секса.
Групповуха
Случилось это в глубокой юности, году 20 моей жизни. Гуляя по городу мы с другом (пусть его зовут Вася) знатно набрались слабоалкогольных газированных напитков называющихся почему-то пиво. Поскольку на улице была осень сырость и грязь, мы изрядно замерзли и решили повысить градус и продолжить возлияния в более теплом месте у Васи дома (в виду выезда его предков на дачу). У подъезда нам повстречалась Нюша – соседка Васи по подъезду . Нюша тоже была подвыпившая и тоже изрядно замерзла и поэтому предложение скоротать вечер с двумя интересными парнями за бутылочкой согревающей жидкости, типо водко, восприняла с воодушевлением. Надо сказать Нюша была довольно красивой женщиной, с статной фигурой, на 10 лет старше нас, и непререкаемым авторитетом любительницы сексуальных утех.
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.
Линуксоид поневоле
Типичная «красноглазая» семейка. Папка — ярый линуксоид-разлинуксоид, мамка поначалу боялась, а потом сама в линукс втянулась — за уши не оттащишь, а сыночек — линуксоид поневоле, потому что с рождения ничего другого не видел.
И вот сыночек приходит из школы и с порога заявляет: «Папа, поставь винду, мне в Опен-офисе неудобно уроки делать». Папаша в шоке. Да и повод явно надуманный: в свободном пакете затруднения бывают с открытием чужих документов, но никак не с созданием собственных.
После двухнедельных уговоров поставил папка, в течение всего процесса матерясь, на ноут сына эту самую винду и Офис мелкомягкий вместе с ней. На следующий день сынуля из школы принёс два трояка и двойку.
Продолжение поста "Линуксоид поневоле" здесь...Боянчик про детский сад
А вы что-нибудь помните?
Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?
А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.
Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.
А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.
У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.
В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну.
Продолжение поста "Боянчик про детский сад" здесь...Самые необычные танки мира
На самом деле, выбрать среди серии несколько диковатых, но, тем не менее, довольно симпатичных тяжелых боевых машин, довольно сложно. Предоставим читателю самому сделать этот выбор и представим ему обзор самых необычных танков по версии портала Samogo.Net. На самом деле, красота боевой машины - дело десяток, а главное - это эффективность выполнения боевых задач.
1. T10 «Sherman M4A2»
В военной среде танк Т10 называют «катком войны». И это выражение не является фигуральным. Чтобы в этом убедиться достаточно на него взглянуть. Для некоторых, он олицетворение автострадного танка, другие считают его гением разминирования. Но для специалистов Т10 – это символ тяжелого, неумолимого, но быстрого танкового прорыва.
Продолжение поста "Самые необычные танки мира" здесь...5 хитростей, которыми мозг удерживает вас во власти ненавистной дурной привычки
Плохая привычка может разрушить жизнь. Вы это прекрасно понимаете и очень хотите от неё избавиться, но… у вас ничего не выходит. Хотите знать, почему?
А потому что в ваш мозг знает множество хитрых способов держать вас во власти ваших привычек.
1. Ваш мозг считает вас «будущего» совершенно другой личностью
Вы знаете, что завтра ровно в 8:00 вам предстоит сдавать важный экзамен. И, тем не менее, уже час ночи, а вы всё ещё пребываете в бесцельных блужданиях по закоулкам интернета. Умом-то вы, конечно, понимаете, что давно пора отправляться спать и что завтра ваше ночное бдение выйдет боком, но на подсознательном уровне «завтрашняя версия» самого себя представляется вам совершенно другим человеком. Тот, завтрашний, и будет разбираться с последствиями; а сегодняшний посмотрит ещё какой-нибудь боевик.
Продолжение поста "5 хитростей, которыми мозг удерживает вас во власти ненавистной дурной привычки" здесь...Он был молод...
Он был молод. Мягко ступая по ковру из опавших листьев, Алексей шел по лесу. Сегодня пришло задание разминировать маленькую опушку, эхо войны. Только неделю назад Алексей окончил училище, где готовили лучших саперов, окончил с отличием. Он был лучшим выпускником, и на него возлагали большие надежды.
Был теплый сентябрьский день, солнце приятно ласкало черные, как крыло ворона, волосы Александры. Сладко жмурясь, она подставляла свой курносый носик солнцу, в ее душе играла музыка. Только вчера они с Алексеем поженились, « Алексей и Александра, будете жить счастливо, у Вас похожие имена», смеялась в ЗАГСе представительница Купидона.
Этим утром ее Алексей ушел на ответственное задание, она гордилась им: высокий, статный, голубоглазый, умный и веселый. Лучший выпускник курса! Она будет ждать его вечером и приготовит его любимые жареные пельмени на скромной кухоньке в их уютном маленьком домике на опушке леса, который они построили незадолго до свадьбы.
Мужчина вышел на ничем не примечательную полянку, и если бы не красные флажки по периметру, то здесь вполне можно было устроить пикник. Алексей достал саперную лопатку и миноискатель. Осторожно шагая по чуть желтоватой траве, он внимательно слушал, но в наушниках раздавался лишь треск. Спустя пять минут он услышал в наушниках свист - вот она, МИНА!
Продолжение поста "Он был молод..." здесь...
Суть жещин
ууу: не так уж часто и изменяла...
ххх: блин ну как так можно к мужу относится, ты не любишь его? как можно взять и столько раз изменить? он тебя не устраивает?
ууу: да все устраивает и люблю его, просто иногда хочется разнообразия...
ууу: Венутернний мир женщины сложен и тебе его не понять!!!
ххх: и в правду. вот подумал, может встретимся как-нибудь вечером?
ууу: Уважаемый!!! ты помомоему начинаешь путать меня с женщиной легкого поведения!!!!!
ххх: прости, ты не так поняла, мне интересна твоя точка зрения на мир, да и вообще встретится бы где-нибудь на набережной вечерней камы, поболтать о жизни
ууу: тогда можно, но только вечером когда муж в ночьную смену уйдет, не хочу чтоб подумал чтото плохое....
Как строить пирамиды
— К вам едет комиссия с проверкой! — выдохнул гонец.
— Мать моя Исида! — сказал ваятель Джерк. — Простите мой древнеегипетский. Да ведь и трех дней не прошло, как у нас была проверка!
Он гневно плюнул под ноги.
— Недели не проходит, чтобы не нагрянула какая-нибудь шелудивая комиссия, — сказал он, нервно взмахивая руками. — А когда мне работать? Они думают, пирамида построится сама собой, если фараон-батюшка будет почаще присылать сюда своих идиотов с проверками?
Гонец пожал плечами.
— Я тут ни при чем, — сказал он. — Мне велено передать, я и передаю. Великий визирь Неберуф собирается завтра посетить стройку, дабы лично удостовериться в том, что все идет как надо. С ним прибудут жрецы и писцы. Просили заранее приготовить для них апартаменты и обеспечить провиант.
Продолжение поста "Как строить пирамиды" здесь...Чето заржал
хх: Привет
уу: и тебе Привет
хх: слушай, ты квартиру снимаешь? один живешь?
уу: с девушкой
хх: снимаешь?
уу: ага
хх: а квартиру?
Иосиф Сталин. Интересные факты.
Планировал и организовывал в 1906-1907 гг. ограбления банков Закавказья.
Восемь раз был арестован, был в ссылках, совершил четыре побега.
Обвинялся в сотрудничестве с царской охранкой, что до сих пор не подтверждено документально.
Терпеть не мог сексуальных сцен в кино – это приводило его в бешенство.
Любил петь во время застолий русские народные песни.
Обожал читать – в квартире, в кабинете, на даче были огромные библиотеки, в основном книги по истории, философии, марксизму, экономике.
Ненавидел атеистическую литературу, называл ее “антирелигиозной макулатурой”.
Продолжение поста "Иосиф Сталин. Интересные факты." здесь...
Поэт
она:почему ты мне стихов никогда не пишешь?((
он:я пришёл к тебе с приветом,
рассказать что солнце встало,
ты сказала-дай мне денег,
я сказал что б ты сосала.
она: идиот
Трудности перевода
Стенограмма допроса русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. ДОСЛОВНАЯ (!).
- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
27 сентября, 2012
Девушка дня в очках
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Риэлтерско-человеческий словарь
жилое состояние — нежилое состояние;
хорошее состояние — нехорошее состояние;
косметический ремонт — отсутствие ремонта;
ремонту 4 года — нет ремонта;
ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт — хоть какой-то ремонт;
отличная гостинка — оксюморон;
требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;
квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира;
шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира;
Самая популярная проблема из будущего
Этот неловкий момент, когда вечером поставил электромобиль на зарядку,но провод отошел и он не зарядился, и тебе не на чем ехать на работу.
ТРОЛЛейбусный ТРОЛЛинг
Итак, понедельник, около десяти часов утра. Троллейбус. Мы с Олькой возвращаемся из центра на Петроградку.
Народа в троллейбусе не слишком много, но все сидячие места заняты. Стоит человек пять-шесть, в том числе мы. Прислонились к водительской кабине, болтаем.
Рядом, на сиденьях для пожилых людей, инвалидов и пассажиров с детьми, сидят два парня лет двадцати семи - тридцати. Здоровые такие амбалы с бычьими шеями. Посмотришь на них, и сразу понимаешь: инвалиды. А может, просто сильно устали к десяти часам утра: знаете, жизнь петербургских шахтёров - не сахар. Порой сутками из шахты не вылезают, всё дают стране угля и дают.
В "Правилах хорошего тона" совершенно чётко написано: если сидишь в общественном транспорте, а рядом стоят женщины, то ты должен либо закрыть глаза и привориться спящим (можно даже приоткрыть рот, пустить слюну и всхрапнуть для пущей убедительности), либо воткнуть в уши наушники, опять же закрыть глаза и притвориться меломаном. Кстати, во втором случае неплохо бы ещё покачивать головой в такт музыке - тогда люди поймут, что ты слушаешь не говно, а Шопена, и проникнутся к тебе уважением. А можно ещё уткнуться носом в книжку. Только, ради бога, не в комиксы! Кафка, Шопенгауэр, Ницше, Кант - люди должны видеть, что перед ними на сиденьи для инвалидов сидит думающий человек, истинный интеллигент, а не собачья пиписька.
Продолжение поста "ТРОЛЛейбусный ТРОЛЛинг" здесь...Before the Great Collapse
Мы с вами похожи на муравьишек, ползающих во внутренностях огромного, ржавого государственного механизма, чьи разваливающиеся куски периодически падают нам на голову. Могут и зашибить - не по злой воле, не по злому умыслу, а так, случайно, "мимо проходил". Как проходил мимо Мохнаткин. Как проходили мимо клиенты отдела "Дальний". Как проходили мимо посетители супермаркета "Остров". Бумс - и всё, пускай родня сидит и сочиняет жалобы в Европейский Суд по Правам Человека, пока хохочущий мент вас бутылкой насилует. Без злобы. Без ожесточения. Просто потому, что может; даже если у тебя миллиард долларов, ты не отвертишься, в лучшем случае поедешь в Краснокаменск. Ржавые куски ржавого государства опадают нам на головы ржавыми листьями Русской Осени, и мы можем лишь молиться, чтобы нас не зашибло, миновало, пронесло. Но и с низом все неладно - из измученной русской земли выпирают новые, ядовитые, стальные иглы.
Мигранты. Кавказцы. Массовая драка там. Массовая драка здесь. Двое зарезаны. Один пристрелен. Полиция обещала разобраться. Разобралась - рафик невиноватый, совсем невиноватый, условный срок. Групповое изнасилование. Ограбление. Избиение. Пострадал лейтенант ФСБ. Пострадал полковник милиции. Даже эти - псы, с оружием, с навыками, со связями - страдают. Их не боятся: новое, страшное, злое, без тормозов режет и бьет псов с хохотом. Нас - тем более. Шарахаемся по улицам родных городов как чужие, прячемся, втягиваем головы в плечи. Кто покрепче - идет на рукопашку, но что даже с самой лучшей рукопашкой ты сделаешь против той гориллы с позолоченным "Стечкиным" за поясом?
Продолжение поста "Before the Great Collapse" здесь...
7 загадок Марса
1) Почему у Марса два «лица»?
Ученые в течение нескольких десятков лет были озадачены разницей между двумя сторонами Марса. Северное полушарие планеты — гладкое и низкое – это одно из самых гладких и ровных мест на планетах Солнечной системы. Потенциально оно могло образоваться из-за воды, которая когда-то плескалась на марсианской поверхности.
В то же время южная половина Марса — неровная и вся изрезана кратерами. Она примерно на 4-8 километров выше, чем северная часть. Недавние исследования предполагают, что такие различия между южной и северной сторонами планеты могли быть связаны с гигантским космическим телом, которое могло когда-то очень давно упасть на поверхность Марса.
Продолжение поста "7 загадок Марса" здесь...С пылу, с жару
Было это несколько лет назад, когда безлимитный высокоскоростной интернет ещё не был стандартом де-факто, и скачать из сети файлик весом в 10 МБ было сложнее, чем сейчас весом в 10 ГБ.
Наши бухгалтера периодически ходили в налоговую с флешкой за очередной версией известной программы для подготовки и сдачи налоговой отчётности. Как-то раз идти было некому, и послали меня — «программиста». Пришёл я в налоговую, нашел нужный кабинет и встал в очередь. Пока стоял, за мной ещё пристроились с десяток человек с флешками. Очередь двигалась подозрительно долго.
Продолжение поста "С пылу, с жару" здесь...Софи Марсо (Sophie Marceau)
Достань звезду с неба
... – воскликнула миловидная девушка лет семнадцати, и, видимо, чтобы парень ничего не перепутал, показала рукой на небо.
- Да на раз, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, ровесник.
… Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы.
Через месяц ее скорость достигнет околосветовой.
Через два с небольшим месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрономы не даром кормятся из государственных бюджетов.
К сожалению, человеческие технологии пока не настолько развиты, чтобы суметь вывести хотя бы малую часть населения за пределы предполагаемой катастрофы.
Звезда будет нестись с максимальной скоростью, которая не позволит ей – из-за релятивистского сжатия и утяжеления – превратиться в черную дыру, поскольку звезде необходимо оставаться видимой.
6 симптомов психических заболеваний, которые окружающие принимают за капризы
В поведении каждого из нас найдётся какая-нибудь причуда, которая, как мы думаем, свойственна только нам. И напрасно думаем. Потому что, согласно науке, каждой нашей мелкой прихоти, привычке или «любимой мозоли» можно найти строго научное объяснение.
1. Боязнь мочеиспускания в присутствии других людей
Вы зашли справить малую нужду в пустой туалет (допустим, в ресторане), и уже находитесь на полпути к блаженному облегчению, как вдруг за вашей спиной раздаётся шарканье. И… всё. Процесс застопорился. Вы больше не можете выдавить из себя ни капли. Кто-то пристроился у соседнего писсуара. Вы знаете – он слышит, что ваша струя внезапно иссякла и от этого паника только нарастает. А вскоре за вами образуется очередь. И все они недоумевают, что это вы там, в полной тишине…
Продолжение поста "6 симптомов психических заболеваний, которые окружающие принимают за капризы" здесь...
Армия. Прапор. Дерьмо.
История из жизни. Рассказанная моим отцом.
Небольшое предисловие.
Служил мой отец в танковых войсках, в Польше, наводчиком орудия, в части, которую немцы построили во время войны. Как и везде там были общие туалеты, но с отдельными кабинками, под туалетом было техническое помещение, этакий подвал, где были трубы, ведущие к унитазам.
А теперь сама история. Рассказываю, как рассказывали мне.
В один прекрасный момент мы поняли, что гавно, которое мы смываем, не смывается и лезет все обратно, всяческие чистки не помогали, оно просто перло назад. Понять мы ничего не могли. Чем только не прочищали, ничего не помогало. Пошли к нашему прапорщику, а он был у нас человек веселый, пил на работе, умел прекрасно петь и танцевать, и говорим, мол так и так, дерьмо лезет назад и сделать ничего мы не можем. Прапор подамл, и сказал что то типо, ну хули, берем шашку, захерачим ее в толчек, накроем и взрывом глядишь прочистим. Взял прапор шашку, кауе то оширную доску и пошел. Захерачивает он туда шашку, накрывает толчек доской и встаёт на нее. Мы конечно претпологали, что что то может пойти не так и отошли чуть подальше, но такого не ждал никто.
Наши форумы не для вопросов
Есть такой анекдот:
Спроси о чём-нибудь на американском форуме, и тебе распишут ответ на 10 страниц.
Спроси о чём-нибудь на немецком форуме, и тебе распишут ответ на 20 страниц.
Спроси о чём-нибудь на русском форуме, и тебе на 40 страниц распишут, какой ты мудак.
Делаешь ремонт, задаешь вопросы относительно материала: насколько долговечен, пропускает ли воду и прочее… И тут же получаешь несколько комментариев вроде:
— Мужик, ты идиот, если собрался тратить на это деньги.
И всё. Очень содержательно.
Решил выбрать себе травматическое оружие, спросил о некоторых образцах на сайте — и понеслась!
Продолжение поста "Наши форумы не для вопросов" здесь...Продюссер
Казалось бы, чего сложного в профессии кинопродюсера?
Ну, деньги достать, найти режиссера с придурковато горящими глазами, купить сценарий на модную тему, подобрать актеров поприличнее, директора, который ворует по-божески и все, дело сделано.
Колесо производства завертелось, знай позванивай, да подталкивай.
А дальше: ковровая дорожка, премьера, цветы, шампанское, машинка для счета купюр, ну и в конце только останется подмести пол, чтобы повсюду не валялись разбросанные резинки от денег.
Хепи энд.
Но оказывается – не все так просто и дойти до подметания пола, удается только самым ушлым, циничным и изобретательным.
Вот какую историю мне рассказал великий русский актер по имени Сергей:
…Звонит мне как-то знакомый продюсер Андрей:
- Сережа, я хочу пригласить тебя на свой день рождения. Отказ не принимается. Подарков не нужно, сама дата прошла почти неделю назад, но у меня только теперь получится отметить.
Все будет скромно и без понтов, по-семейному.
Крошка сын к отцу пришел
Вчера мой ребенок принес из школы необычное домашнее задание. Учительница выдала детям листочки, на которых сверху было напечатано: "Дорога Добра. Какая она?" От детей требовалась иллюстрация. Дочь побоялась испортить единственный экземпляр проштампованного листочка и пришла к старшим за помощью.
Если вы не знаете, как поставить в тупик четырех взрослых людей, то вот вам готовое решение. Спросите у них, как нарисовать Дорогу Добра.
Для начала я поинтересовалась у дочери, как она представляет эту самую дорогу. Ребенок неуверенно сказал, что хотел изобразить лесную тропу, вдоль которой растут высокие деревья, а на каждом дереве сидит по котенку и жалобно мяучит. А человек, значит, идет и снимает несчастных котят. Вот оно - бескорыстное добро!
- А потом что он делает с котятами? - полюбопытствовал муж.
- Там и оставляет, - честно ответила дочь. - В лесу. Не может же он всех забрать себе!
По-этому из Одессы в ВДВ не берут
В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода.
Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами.
Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города.
Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне “Фонтан черемухой покрылся” - это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: “Нет! Это не Фонтан! ”
Не понравилось!
Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Продолжение поста "Не понравилось!" здесь...26 сентября, 2012
Девушка дня: вполоборота
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кресло
Делали ремонт с нашей горбольнице. Большой ремонт, с заменой окон, оборудования и возможно кое кого из врачей. По крайней мере я так надеюсь. Вы не подумайте, я к врачам отношусь по старинке, почти с благоговением, но наши врачи, это нечто.
Товарищ Гиппократ лично казнил бы некоторых из них. Чего стоит только один педиатр. Это высокое, худое и нескладное существо с мимикой казненного на электростуле долго не мог определить почему у ребенка кашель и температура. Мы уже ненавязчиво подсказывали, может это ОРВИ все таки? Как-никак эпидемия по республике идет. И в садике у них уже пол группы болеют.
Так и не поставив диагноза, существо ушло. А на следующий день явило себя, да еще и в этаком радостно-загадочном состоянии и сообщило, что он почитал справочник. И потом просто ошеломило нас известием, что у ребенка, оказывается ОРВИ. Так сказал Великий Справочник.
Вот и я думаю, то ли это ему в наказание, то ли мне за грехи…
Боюсь даже предположить, какого качества там гинеколог. А уж его мимику даже и представить не рискую.
Продолжение поста "Кресло" здесь...Пока смерть не разлучит нас
Леша встал с дивана, пошел на кухню, поставил чайник. Ася слышала, как он двигает кастрюли в холодильнике.
- Уже проголодался? – крикнула она.
- А у тебя есть курица тушеная! - он вернулся в комнату и звонко пошлепал себя по голому животу.
Ася вскочила и побежала на кухню, на ходу включив телевизор.
По телевизору шли новости. Леша смотрел вполглаза. Вдруг дикторша нахмурилась и заученно-тревожным голосом сказала, что при заходе на посадку потерпел крушение пассажирский самолет…
- А? – вскрикнул Леша.
- Что? – спросила Ася из кухни.
- Тихо! – он бросился к телевизору.
-Что-что? – Ася вбежала в комнату.
- Не может быть, - сказал Леша. – Погоди. У тебя комп включен? Не надо, я айфон возьму…– потыкал пальцем в экран и скривился. – Ась, мне надо ехать. Самолет упал.
- Какой? – не поняла она.
- Мой!
Тайм-менеджмент
Моя любимая притча о тайм-менеджменте заключается в том, что однажды гарвардский профессор принёс на лекцию стеклянную кастрюлю и поставил её себе на стол. Насыпал в кастрюлю песка почти доверху и попытался сверху запихать ещё и камни. Они туда не поместились. Тогда он высыпал песок и положил сначала на дно камни. А потом уже засыпал песок, который на этот раз легко туда поместился. Профессор назидательно поднял палец: «Вот так и наши жизненные дела! Начинай с крупного, а мелкое само поместится!»
Правда, к этой лекции есть юмористический довесок – какой-то студент поднялся и налил в эту кастрюлю ещё и бутылку пива. Типа, для приятного место в жизни тоже всегда найдётся.
Как эффективный тайм-менеджмент работает в обычной жизни? Вот пример из моего сегодняшнего вечера:
19:00 Пришёл домой и критически осмотрел холодильник.
19:00 Поставил на разморозку какие-то обледенелые куриные кости.
Круговорот кетчупа в природе
Вчера наблюдал, как официантки в свободную минуту переливают кетчуп из бутылок в бутылки. Остатки, как известно, трудно вытрясти, клиенты нервничают и требуют новый флакон. Поэтому в целях экономии и рационального использования помидорной массы официантки в свободную минуту терпеливо трясут полупустые флаконы кетчупа, сливая из трех-четырех почти пустых - один почти полный.
Что-то трогательное есть в этом труде - вечное, природное, неизменное, почти как выковыривание мозга из костей мамонта, сенокос на заливном лугу, монотонное верчение гаек на конвейере Форда. Стоит девушка, трясет по капле кетчуп из флакона во флакон... А ведь, возможно, она мечтала стать балериной, врачом или элитной проституткой. Но - не срослось...
Продолжение поста "Круговорот кетчупа в природе" здесь...
Какая разница
Человеку, выросшему в советскую эпоху, когда в магазинах был только один сорт сыра - "Сыр", больше всего трудностей в жизни доставляет необходимость выбора. Когда тысячи сортов, которые можно купить, сотни мест, куда можно пойти, длинные меню, чего можно съесть, а еще длиннее - чего выпить. Мы боимся лопухнуться, выбрать "не самое лучшее" не попробовать всего, оставить брешь в познании мира.
Ерунда все это. Все одинаково. При внешней разнице - какая разница - никакой разницы!
Помню, отдыхали мы на одном курорте и познакомились с семьей из Пеннсильвании. Они в этот курорт каждый год ездят. Я еще подумал: "Надо же! Столько разных курортов, а они в один и тот же! Лохи". Не разных курортов! Они все одинаковы. Вы на любом из них совершенно одинаково обожретесь, обопьетесь, наберете 2,5 кг, обгорите и облезете. О-ди-на-ко-во! И если один из них вам понравился, ездите туда из года в год. По крайней мере, вы не рискуете нарваться.
Пойти в этот ресторан или в тот, съесть то или это, выпить того или другого - одинаково! В туалете обнаруживается - все одинаково!
Менее суток...
- Извините, вы не хотели бы провести со мной время? Недорого. Всего за тысячу рублей...
Я мгновенно повернулся в сторону голоса. Она скользнула взглядом по моему лицу и опустила голову, пытаясь спрятать подбородок в воротник пальто.
Я тупо рассматривал ее, ничего не отвечая: волосы, собранные в «хвост», припухшие глаза, через плечо перекинута красная сумочка, пальцы нервно теребят перчатки...
Вдруг она резко повернулась и торопливо пошла в сторону зала ожидания, словно вспомнив о чем-то. Я все так же молча проводил ее взглядом, пока она не свернула за выступ стены.
"Ну, докатились! Уже проститутки барышнями выглядят. Или, может быть, все они в проститутки подались? Вид-то у нее ничего, не потрепанный," - подумал я про себя. Еще раз взглянул на расписание, потому что из головы время прибытия нужного мне поезда от такого предложеньица вылетело. И отправился на стоянку, к машине.
Сел за руль, вставил ключ в замок зажигания, но почему-то педаль газа трогать не хотелось. Охватило странное чувство . Старый дурак! Что, кино никогда не смотрел, книжек не читал? Или жизни вообще не знаешь? Чего вдруг задергался?
Как надо покупать телефон
Пошел покупать телефон. На работе просто дали вторую симку, а старую менять не хотелось. Критерий был прост - не дороже 1000р. чтоб держал аккумулятор хорошо, без интернетов, фотокамер и прочего. Т.к. нормальный смартфон есть, зачем еще? Ну зашел на сайт, выбрал модель, всё. Пошли с девушкой вечером в магазин.
В магазине надо сказать ажиотаж полнейший. Все что-то смотрят, выбирают. Там же стал свидетелем разговора парня продавца с клиенткой - "мне нужен чехол на телефон", "Какая модель?", "Андроид!". Парень видимо уже не в первый раз такое слышит, все-таки выясняет какая модель нужна, выдает чехол. Параллельно дочка с мамой оформляет кредит на Galaxy S3 ( Люди вы с ума сошли??? зачем покупать телефоны в кредит, которые ты не можешь себе позволить???) дочка довольна, мама видимо тоже:) но все вокруг очень гордые, все выбирают. Парень продавец просто не вывозит, бегает туда сюда, открывает показывает.
На мою просьбу - "покажите телефон", 2 раза отвечает "извините, очередь, подождите" и убегает дальше. где народ смотрит все эти сенсорные прелести и прочее. когда пробегает в очередной раз, я вновь прошу показать телефон. Он хотел ответить уже дежурную фразу, но прежде спрашивает между делом - а вам какую модель?
Я громко - НОКИЮ 100!
Продолжение поста "Как надо покупать телефон" здесь...5 самых абсурдных покушений, которые, тем не менее, удались ...
Большинство политических убийств, которые в той или иной степени повлияли на ход истории, были скрупулёзно продуманы и просчитаны. Но не все. Некоторые из них больше напоминали комбинацию невероятной жестокости и такой же невероятной профанации.
1. Покушение на Рейнгарда Гейдриха
В 1942 году группа диверсантов британской разведки получила задание устранить оного из инициаторов «окончательного решения еврейского вопроса» Рейнгарда Гейдриха. Непосредственное выполнение задания было поручено агентам Йозефу Габчику и Яну Кубишу.
Агенты выбрали тихое место за городом, на повороте к загородной резиденции Гейдриха, где и устроились с пистолетом-пулемётом «STEN» поджидать свою жертву. Когда машина перед поворотом сбавила скорость, Габчик вышел из укрытия, прицелился и нажал на курок.
Продолжение поста "5 самых абсурдных покушений, которые, тем не менее, удались ..." здесь...Фаталити
Вчера у продавщицы в магазине был разрыв программы.
Муж после прогулки с собакой пошел за мороженкой. А гуляет он в потрепанных джинсах и потрепанной куртке, видавшей виды. Еще и небритый, и невыспавшийся.
Стоит в кассу с корзинкой, у продавщицы скучающий вид. Начинает выкладывать... 20 пачек разного мороженого. По мере этого скука у продавщицы сменяется ожиданием.
Пробив ему эти 20 пачек мороженки, она задает фееричный вопрос:
"А где водка?"
Дровосек из Зазеркалья
Я продаю дрели, перфораторы и болгарки. Пришёл покупатель и попросил цепь для своей бензопилы. Спрашиваю, какую именно: по многим характеристикам они отличаются. Мужчина показывает на цепь на витрине — мол, вот её. Безо всяких задних мыслей достаю цепь и показываю. Глаза покупателя наполняются гневом:
— Я просил показать другую цепь!
— Какую же?
— Зачем вы с витрины убрали цепь, которую я попросил показать?
— Я ничего не убирал и достал именно ту, которую вы попросили…
— Я двадцать лет отработал на лесоповале и точно знаю, какая цепь для моей бензопилы нужна! Она только что лежала вот здесь, а сейчас её там нет! Немедленно верните и продайте мою цепь!
Прикол с фото
Супер фото-приколы для Ваших фото с красивыми девушками на сайте Picjoke.net
Гагарин
Рассказывал мне эту историю мой муж. Устроился он на новую работу. Ему выдали спец снаряжение - одежду, молоток, и рацию (все это необходимо для выполнения его рабочих функций). Рации были у всего коллектива этой организации, т.к. работают на дистанции друг от друга. И в один прекрасный момент приспичило моему мужу (будем звать его Н.) в туалет (по большому). Сидит он, значит, облегчается, как вдруг из рации раздается голос его коллеги (К.):
К. - Н. ты где? Срочно подойди в главный корпус.
Н. - Не могу сейчас, я занят!
К. - Чем занят? Что может быть важнее работы? (шутя)
Н. - Ну занят Я!!! Подождите...... Взлетаю!
К. - Куда взлетаешь? (ошеломленно)
Продолжение поста "Гагарин" здесь...Моя жизнь в Москве: о чем я буду(и не буду)скучать
24 сентября 2012 года я покину Москву, не дотянув нескольких недель до тридцати лет, начиная с того дня, как я здесь родилась. В этом промежутке я успела провести здесь половину детства, потом целую жизнь в Америке и получить стипендию, которая 12 сентября 2009 года и привела меня в Москву на девять месяцев. Вместо этого я осталась здесь на три года. Я вовсе не рассчитывала оставаться так надолго, и уж точно не ожидала, что эти три года превратят меня в настоящего, живого журналиста (совершенно нереалистичным запасным планом была медицина). Я не подозревала, что возьму интервью у людей, с которыми мне довелось поговорить, не думала, что смогу говорить на настоящем, грамотном, взрослом русском языке настолько хорошо, что меня пригласили на местное телевидение. Я не думала, что увижу то, что я увидела, я не ожидала, что напишу столько, сколько я написала, и уж точно я не подозревала, что покидать это место будет так трудно. Я не подозревала, что влюблюсь.
После четырнадцатичасового перелета с пересадкой в Цюрихе я приземлюсь в международном аэропорту Даллеса и начну свою жизнь в Вашингтоне, округ Колумбия. У меня будет новая работа и новые коллеги. Появятся новые друзья. Я, наверняка, еще заеду пару раз в Москву, чтобы написать статью-другую, но жизнь моя отныне будет протекать на берегах Чезапикского залива.
Продолжение поста "Моя жизнь в Москве: о чем я буду(и не буду)скучать" здесь...Октоберфест 2012
Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём
Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.
Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.
Баянист, тамада, услуги
Как только началась перестройка с ускорением, я отдался этим двум музам, словно куртизанка римскому всаднику.
Понял я, что возможности открываются необыкновенные -
стоит только напрячь выдоенные социалистической халявой мозги.
Встал вопрос “а куда податься?”
Народ к тому времени начинал довольно плотно заселять не паханную целину предпринимательства. В частности, выгодный бизнес по изготовлению паленой водки был плотно обсижен электоратом, словно портрет принца Фердинанда мухами.
Пробовал открыть пиццерию. И дела по началу шли неплохо.
Но старая система проводки однажды не выдержала, и пиццерия сгорела вместе со стратегическими запасами лежалой колбасы.
25 сентября, 2012
Девушка дня и розовый топик
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Россия-2012 глазами полуиностранки
Надо записывать впечатления от поездки по России, иначе все забуду.
После 10 лет, проведенных за границей, превращаешься в иностранца, который хорошо знает русский язык. Но ощущения все равно как на чужой территории: ходишь и внимательно на все смотришь. Инстинктивно боишься нарушить местные обычаи, старательно соблюдаешь правила, дивишься и постоянно отмечаешь про себя: "А у нас не так".
ПРОБКИ
Я была в 2010 году и пробки казались ужасными. Теперь, чтобы добраться из Домодедово на Северо-Запад Москвы, требуется 2,5 часа (это в районе 17:00 вечера). Чтобы добраться до Домодедова по тому же маршруту в 10 утра, требуется простоять в пробках полтора часа. Местные жители сказали, что в некоторых районах Москвы владение машиной не облегчает жизнь, а усложняет ее: бензин дорогой, парковки нет, а пробки просто невыносимы.
Продолжение поста "Россия-2012 глазами полуиностранки" здесь...Странные люди
Сижу на лавочке во дворе. Рядом отдыхают рабочие. Около них лежат пустые канистры из-под чего-то. Между мной и рабочими — асфальтированная дорожка. По дорожке идёт девушка.
— Аккуратнее, не наступите! — предупреждает один из рабочих, указывая на блестящие потёки на асфальте.
— А что будет, если я наступлю? — спрашивает любопытная девушка.
— Приклеитесь, — отвечает рабочий.
Как вы думаете, что тут же делает переступившая было клеевой потёк девушка? Шаг назад. Начинает увлечённо дёргать ногой в попытке оторвать её от асфальта. Но вот нога свободна, и девушка, обругав рабочих, удаляется.
Продолжение поста "Странные люди" здесь...
Гинекологи Специального Назначения
Как всегда я стоял дежурным по части. Даже наряд был спокоен - никого не пришлось бить, сажать на кичу, или отвозить в комендатуру через весь город. Было около трех часов ночи - я как раз проверил все подчиненные посты и наряды и решил по своему обыкновению сгонять в Солнечногорск за минералкой в ночной магазин. Едем, значит, с солдатом и тут на дорогу выбегает какой-то мужик и реально чуть ли не под колеса бросается. Рожа перекошена, явно у него какие то проблемы. Положив руку на пистолет выхожу из УАЗика с вопросом "какого х... ты творишь?". Тот сразу срываясь на крик - парни помогите, жена рожает!!! Немая сцена... Говорю - и что? Он - давайте нас до роддома довезете очень прошу, и тянет меня куда-то в кусты за руку. Я сначала хотел дать ему в торец - но вовремя сдержался - в кустах явно кто то скулил... Вспомнив все фильмы ужасов напрягся, ожидая чего-то нехорошего... В, якобы, кустах - в темноте плохо видно было - стояла лавочка, на которой в некошерной позе полулежала мадам и почти выла в голос... Папанька тыкая пальцем в суженую что то втирал, я же в этот момент уже звал бойца на помощь, понимая, что от новоявленного папаши толку ноль... Параллельно думал про себя - ну не дурак ли? В городе порядка пяти различных фирм, предоставляющих услуги такси. Как потом выяснилось он настолько пересрал, что забыл такси вызвать. Бывает видимо.
Погрузили даму в УАЗ, сели, поехали в роддом. Хотя в какой на хрен роддом - я понятия не имел, где он находится. В больничку повезли - единственное место, которое я знал в городе, что было для гражданских. Папашу я запихнул в собачник - он уже явно истерил и Очень мешался.
Топ-5 возможных приговоров великим русским писателям
В связи с делом Pussy Riot среди церковников началась настоящая эпидемия доносов по 282-ой статье. Каждый атеист, свободомыслящий, критик религии и церкви может сегодня, что называется, попасть под статью. Нелегко бы пришлось и многим великим русским писателями, если бы они жили в наше время возрождения религиозного мракобесия. Я составил топ-5 возможных приговоров русским писателям, которые они могли бы получить от сегодняшнего путинско-гундяевского государства.
4 – 5 место. Толстой и Герцен: по одному году исправительных работ
Итак, пятое и четвертое место делят Александр Герцен и Лев Толстой за распространение высказываний:
Александр Герцен: «Религия — это главная узда для масс, великое запугивание простаков, это какие-то колоссальных размеров ширмы, которые препятствуют народу ясно видеть, что творится на земле, заставляя поднимать взоры к небесам».
Лев Толстой: «Церковь» — «название обмана, посредством которого одни люди хотят властвовать над другими».
Продолжение поста "Топ-5 возможных приговоров великим русским писателям" здесь...
Один Момент
-Эй, пацаны, ну-ка идите сюда – сказал Васька – местный хулиган.
Услышав его голос, мы оцепенели от ужаса. Мы хотели бежать, но ноги не слушались, нам было дико страшно. Ваське было лет 16, весь двор его боялся, у него были друзья его же возраста, они отлавливали всех мальчишек 12-14 лет, избивали и отнимали всё, что можно было отнять.
В этот раз, Васька был один, но мы всё равно испугались - я и мой друг. Когда он к нам подошёл, то мы сразу заметили, что он как-то странно себя ведёт, его движения были неуклюжи, а на лице не было никаких эмоций. Васька не собирался нас избивать, он решил нас жизни учить, рассказывая о том, чего он добился. Мы сидели с ним в заброшенном детском саду, Он нам сказал, что он нанюхался момента. Мы слышали о том, что Васька нюхает клей, размышляя нашим детским разумом, высчитали, что Васька должен умереть лет в 18, и все наши беды должны были закончиться.
Васька налил клею в пакет и сделал несколько глубоких вдохов.
-Что ты чувствуешь? – спросили мы его.
Тельняшка
В пятницу после работы решил зайти к старому другу. Открывает Леха дверь в квартиру, и сразу становится понятно, что-то тут не то. Такое лицо у моего дружка может приключиться только в одном случае, это если «Зенит» на пять лет дисквалифицируют… На морде семь на восемь написана вековая скорбь. Из-за приоткрытой двери в комнату доносится какое-то подозрительное хлюпанье и вроде даже приглушенные рыдания. Поскольку из представителей слабой половины человечества в квартире может находиться только и исключительно благоверная моего товарища, задаю резонный вобщем-то вопрос: «Из-за чего поругались то?...». Леха открывает стенной шкаф, долго там роется на нижней полке, что-то оттуда достает и молча мне протягивает…
Ручки то у бывшего пулеметчика ПК музыкальные, ладонь с две моих будет. И вот в этих своих миниатюрных руках Леха держит что-то, и в глазах незамутненная детская обида плещется, как девятый вал на известном произведении одного, опять же очень известного, живописца, и если эту стихию вовремя не унять, то затопит она весь микрорайон. А все дело в том, что сжимает Леха в своих кулачищах обрывок того, что судя по всему при жизни было тельняшкой с еле различимыми полосками линяло-голубого оттенка. Леха прокашливается и сипит севшим голосом: «Я же в ней год и девять, на пузе по ущельям, а она ее на тряпки…» Из комнаты выходит зареванная Лехина жена — Ленка и в нос начинает оправдываться, дескать хоть ты ему скажи, не виноватая я, не специально так вышло, а исключительно по глупости…
Продолжение поста "Тельняшка" здесь...Знаете ли вы, что упругие соски способны выдержать вес ложки?
Дальнобой
- Ой, ну как это…
- Что – как? – грозно спросила Люська.
- Ну я не знаю… Давай лучше завтра… - Катя захныкала.
- Слушай, мне с тобой нянькаться некогда! Мне работать блять надо, семью кормить! И тебе, кстати, тоже.
- Нууу… я боюсь.
- Да чего бояться-то? Ну чо ты внотуре?!
- Ну я не знаю – как.
- Что – как? Блять…
- Ну… как стоять. И вапще.
- Да вот так и стой. Не, канеш не так. Смотри. Надо, чтоб сразу было видно – работаешь. Одну ножку выдвинь вперёд. Да. И улыбайся. Да не так, идиотка! Уверенно улыбайся. Ты же на работе, а не из дурдома вчера… Во, примерно так, да.
- А потом?.. Не, может, всё-таки завтра? – опять захныкала Катя.
- Щас как вломлю, заррраза… До завтра не оклемаешься.
- Ну ладно… А чо дальше-то?
Покупка
- Здавствуйте!
- Здавствуйте! - это я
- Вам помочь, проконсультировать?
- Нет, спасибо! - Опять я.Так, это что? А это? Зачем я отказался? Вежливость, что-ли? Они же для этого здесь и стоят.
Ну подошел бы кто, видите же, я стою и смотрю, как баран на новые ворота!
Так, надо сделать скучающий вид. Я все сам знаю, мне все это знакомо и неинтересно, я умнее их.
Стоят, разговаривают между собой. Обо мне ведь говорят. Ага, смеется и осекается, на меня глядя. Точно. Ну и смейтесь, кто вы, а кто я? Я клиент. Бывший, видимо, с вашим то отношением.
- Если что-то заинтересовало, спрашивайте!
Детское мороженое
В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители приносили из магазина: для себя – взрослое и отдельно детское, для нас, в таких квадратных брикетиках с нарисованными утятами. Обычно оно было с изюмом. Не сказать, что совсем уж не вкусное, ну, беленькое, сладкое, приятное одним словом, но много не съешь. Иногда мы спрашивали маму с папой:
- А какое оно на вкус – это ваше взрослое мороженное?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать – это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь – куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое – детское, а не ваше противное.
Вова
Ка много хочется от жизни в молодости-успеха, девок, море денег, машину, квартиру, ну и ещё чё-нить бонусом для счастья.
Длинноногое видение с капиталистического замызганного плаката, ожившее во сне, растворилось, а вместе с ней яхта в изумрудном море.
В. мечтательно потянулся, протёр шары, чертыхнулся от внезапной реалии, взглянул на ненавистную каменно-кожаную уёбищную куртку доставшуюся ему от отца, оделся и пошёл в зал бокса.
Он пока ещё был хилым и слабым, к тому же не красавец, высокий, худой до неприличия скелет, с непокорной копной волос на верхушке, венчающей это безобразие.
В зале В. выкладывался от души, пиздя груши то левой, то правой, он мысленно рисовал себе образы врагов и разбивал им морды впечатыванием кулака в набитые тряпками формы. Левой, правой, левой, правой, убью нахуй всех.
Продолжение поста "Вова" здесь...Мои родители - идиоты
Пидорги завоевали планету
Наверняка вы видели один и стотыщпятьсот голливудских фильмов про то, как одна большая межконтинентальная корпорация глобализировала мир,захватила власть, поработила охуевшее от горя прогрессивное человечество и все такое в этом духе. Потом, конечно, какой-нибудь лысый брюсвиллис между половой еблей с сисястой блондинкой и агенткой ФБР по совместительству и отдыхом в заслуженной отставке, таки спапсет этот сраный мир он корпоративного монстра, в конце кино выбрасывая злого главу корпорации с окна его офиса со стопитнаццтого этажа небоскреба. Ну, хэппи энд и все сопутствующие мимимшки, как это любят зверики из омерики.
К чему я это вспомнил? Просто мне напоминает такую вот корпорацию- монополиста и владельца телами и душами людскими, небезызвестная шарага с надкушенным яблоком на логотипе.
Они гениальные злодеи! Я восхищен. Как умело они незаметно, лазерным лобзиком, вскрыли черепные коробки мирно пускающим сопли во сне дибилам, насрали туда какаху в виде своего логотипа, потом также аккуратно, без следов и швов, сшили им головы и тихонечко, на цыпочках удалились наблюдать за подопытными хомками, потирая от возбуждения руки.
Пиздюль-терапия
В конце концов звереешь. Куда ни плюнешь — везде одни психологи-самоучки, а также истерики, травматики и прочая живность. Приходишь в ЖК — а там оно, с гороскопом наперевес (кстати, составление 1200 рублей, недорого, правда?). Сидишь в парикмахерской, а там в журналах, которые листаешь со скуки — опять оно. Найдите себе хобби, раскройте таланты, составьте визуальную карту желаний, смотрите на мир позитивно, полюбите себя бла-бла-бла. Зайдешь в интернет — а там этого хоть любым местом ешь, покуда не стошнило. У всех проблемы, всем сегодня плохо, такие государство и эпоха… (с) Куча психологических сообществ, организованных по принципу «Поноем вместе». Схема проста как мычание: постящий пьет до дна стонет, сочувствующие изображают греческий хор «Найдите! Раскройте! Составьте! Смотрите! Полюбите! Идите нахуй во фриланс, вас тама заждались». Редкие вскрики троллей на таком фоне воспринимаешь с долей умиления.
Поймите меня правильно, я вовсе не отрицаю важность психологической помощи в трудный момент. Меня напрягает тенденция объявлять этим трудным моментом любую жизненную фигню. Да-да, все люди разные, у всех моральные травмы прям с самого детства, они нищастны. А куда в таком случае податься мне, веселой и злой?
Продолжение поста "Пиздюль-терапия" здесь...
Дембельский аккорд
Эту историю рассказал мне мой папа.
Отслужил он свои два года, приказ пришёл в феврале. Но есть традиция как "Дембельский аккорд". И его заданием было посадить картошку на личном поле командира. Т.е. он должен был оставаться ещё до мая(!)
Прошли эти три месяца, вот уже и май. Они с другом пошли насобирали жестяных банок возле столовой и спрятали в мешки. Их отвезли на поле, оставили. И приступили они к делу. В каждую банку положили по картошке и закопали)) Земля же попадает и ботва растёт, а сама картошка стеснённая банкой не плодоносит))Т.е. НИКАКОГО УРОЖАЯ!
С тех пор тот командир сажает картошку сам)И никого не эксплуатирует)
Совковое пальто
Вспоминали тут с женой всякую хуйню из детства. А именно – кто в чём ходил, в смысле одевался во что. Навспоминали всякого. Например, пальто.
Мутно-серой цветовой тональности и непременно с цигейковым воротом. Так же в комплекте был ебливенький, всё время сворачивающийся жгутом поясок и унизительный хлястик, который, слава Сатане, довольно быстро отрывался шаловливыми ручонками одноклассников.
В польте было тесно и жарко, и нихуя не круто. Плюс, бонусом к этой скорбной шинели шла ещё и не менее деградантская шапочка, из меха системы аналогичной воротнику. Эдакий круглый шлем, который для тепла и надёжности прикреплялся по периметру головного отростка белой резинкой типа «от трусов».
Продолжение поста "Совковое пальто " здесь...24 сентября, 2012
Девушка дня: оконное отражение
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как раскрутить парня на деньги?
Ненамного. Тысяч на 5-6. Меня часто спрашивают как, вот, решила написать.. Так и быть раскрою личный секрет..
Итак, желательно быть женского пола. Опционально - лет 18-25. Наличие упругой филейной части и сисек желательно, но не обязательно. Но главное не это. Знаете, чем отличаются девушки и парни? "Миссия" первых - нравиться окружающим. Именно поэтому, девушки последние деньги готовы отдать за охеренные красные туфли на 18-сантиметровой шпильке! Для нас, прекрасного и меркантильного пола, важно, чтобы за нами бегали стадами, уделяли внимание и дарили заботу, поцелуи, цветы и черные бэхи. А вот "миссия" парней - быть сильными. Ведь зачем нужны мужчины? - Чтобы решать женские проблемы. И еще чтобы зарабатывать деньги для своей возлюбленной. Да, на те охеренные красные туфли на 18-сантиметровой шпильке.
Вся проблема заключается в том, что о последнем мужчины не знают. Но и это исправимо.
Сенсация, интриги и расследования в мире растений и животных
Капуста (Brassica oleracea)
Капуста, которая по-научному называется Brassica oleracea, известна нам как сочное лиственное растение, которое может быть представлено разными формами. Селекционеры вывели несколько различных видов капусты, каждый из которых имеет свой оригинальный вкус и внешний вид. Пареная брокколи, запеченная цветная капуста, квашеная капуста, брюссельская капуста — это все один и тот же вид капусты. Брокколи была выведена для «усиления» центральной части (кочерыжки), а у простой белокочанной капусты упор делается на листовую часть. Брюссельская капуста фактически является миниатюрной копией белокочанной, а цветная капуста — это более бледная версия брокколи.
Репа (Brassica raps)
В традиционной европейской кухне блюда из репы довольно распространены, а в Азии для приготовления подобных блюд используется овощ под названием boo chou.
Продолжение поста "Сенсация, интриги и расследования в мире растений и животных" здесь...
Тупая овца
Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
- Все, все, все, кажется уже разъедемся.
Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:
- Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!
Как работает рынок недвижимости
Одна моя знакомая решила сдать квартиру. Через риэлторскую фирму, чтоб всё было надежно и законопослушно.
Вот позвонила она в одно крупное агентство.
Приятный мужской голос:
- Какую квартиру вы предлагаете?
- Двухкомнатную, в панельном доме, - ответила она.
- Жаль, жаль, - сказал он. – Наши клиенты вообще-то предпочитают кирпичные дома. Ну, а территория дома – охраняемая, надеюсь?
- Нет, - честно сказала она. – Самый обычный панельный дом, я же говорю.
- Эх, - сказал он, - сейчас особый спрос на охраняемые дома… Ну, а хотя бы консьерж в вашем подъезде есть?
- Консьержа тоже нет.
Леди Гага уже не та ...
Обнаглевший курьер
Заказал всякие лекарства из аптеки с доставкой. Мы давно там заказываем - удобно: звонишь, диктуешь, присылают курьера через пару часов. При этом всегда спрашивают, нужно ли курьеру давать сдачу с такой-то суммы. В этот раз заказ был на 1907 рублей - сказали, чтобы привозили сдачу с 2 тысяч.
Приезжает курьер, вручает заказ, забирает 2 тысячи и чистый-светлый пытается свалить. А я курьерам часто даю деньги, но не 100 рублей - у них все-таки зарплата есть, не на одних чаевых живут. Даю где-то 30-50 рублей. Как полагается. Но не 100 же. И не в ситуации, когда он себе сам эти деньги вручает - с какой стати?
Останавливаю его, спрашиваю, где сдача. "А у меня нет", - нагло отвечает курьер. Мол, ни копейки нет. Ни 100 рублей, ни мелочи - ничего.
Продолжение поста "Обнаглевший курьер" здесь...Германия, как она есть
1) Разгар застолья. На столе, помимо прочего - почти пустая бутылка вина. Берешь ее и спрашиваешь у всех: "Ну, кому последную капельку?" Тут у тебя бутылку злобно выхватывает из рук парень, заявляющий: "Мне вина-то не жалко, но бутылка - моя, и я решаю, кому и когда будет эта последняя капля".
2) Начальник: "Ты сколько перевел на оплату своих частных разговоров с рабочего телефона? Четыре марки? А в счету стоит 4,02! Мне пришлось за тебя доплатить 2 пфеннига, отдавай. Надеюсь, что такое больше не повторится".
У меня - только 50 пфеннигов монета; начальник минут на двадцать уходит их разменивать.
3) У кассы нежно целуется парочка. На ленту выложены ее покупки. Доходит очередь пары; парень, кассирше: "Мое - до сюда, фарш и булочки". Девушка оплачивает свой "Орбит" самостоятельно.
Продолжение поста "Германия, как она есть" здесь...
Продай, стрелять буду
Работаю в оружейном магазине. Когда пришёл устраиваться, старый прожжённый заведующий с усталым взглядом пообещал мне, что вскоре я стану мизантропом. Не поверил. Зря.
Наши покупатели вообще люди особенные. Каждый мужчина по умолчанию считает, что он на генетическом уровне разбирается в машинах и оружии. Льстит себе.
Военные — эти по умолчанию считают, что в охотничьем и оружии самообороны они разбираются лучше специалистов, отдавших этой области много лет. Объяснять им и доказывать что-либо бесполезно, как детям. Хочется вздохнуть и сказать: «Подрастёшь — поймёшь». Но не подрастут ведь…
Продолжение поста "Продай, стрелять буду" здесь...Каждую пятницу я в г....!
А вот херушки.
И не каждую, и не в г…. А так, чисто разум затуманить.
Вот и в этот раз сидели с сеструхой, её мужем и отчимом. Я от тяжёлого отказался категорически, достал бутыль шампуня(вот и кто я после этого, аристократ или дегенерат?) ну и лакал её потихоньку весь вечер. Сестра перцовку хлебала, а отчим спирт развёл и мужика Светкиного потчевал. Его кстати тоже Олегом зовут.
Мне предлагали, я сказал ну-ка нахуй, ищите другого дурака.
Сижу значит, смотрю, как эти двое накачиваются, разговоры ведём о всякой всячине, совок вспоминаем, и тут понесло отчима не в ту степь.
Почта
Году в 88-м, в обычной советской школе поселка возле Свердловска, учитель предложил третьеклассникам написать друг-другу письмо и отправить его настоящей почтой. Дети разделились на пары, получили конверты с марками, написали несколько строк, запечатали в конверты, написали адрес и индекс и положили в почтовый ящик. Мой друг с волнением ждал письма, которое дошло до адресата только на третий день. Когда он вырос - узнал, почему письмо в соседний дом шло так долго. Его поселок как и сам Свердловск был закрытым режимным городом и все письма из поселка сначала пересылали в свердловский спецпочтампт, а уже оттуда рассылали по адресатам.
Этой весной, друг будучи учителем у младшеклассников уже в самом Екатеринбурге, решил повторить эксперимент. Купил за свои деньги 20 конвертов с марками, дал детишкам, объяснил, как правильно писать адрес и индекс, проверил все конверты и лично проследил, чтобы школьники опустили их в почтовый ящик.
Продолжение поста "Почта" здесь...Десятый пельмень
В тот вечер все вроде началось как обычно. Телевизор там, тапочки, сигарета в подъезде. Одним словом, как в романах – ничто не предвещало беды. Гы…
Только-только умостился глянуть последние новости, как в прихожке противно затявкал звонок.
— Папик, это к тебе. Чувак какой-то в форме. С водкой вроде… — бодро отрапортовала супруга.
Я недовольно заскрипел диваном, но уже через секунду по-братски охлопывал майорские погоны Шурика Белова, в простонародии – Бэнса. Это ж надо! Как в том анекдоте про Боженьку, что услышал мои молитвы.
Ну, дальше все как у людей – стол, суета, сколько лет, сколько зим… Шуркец прямо блистал своим новеньким морским кителем со всякими там флотскими золочеными наворотами. Жена шуршала на кухне, обещая нечто быстрое и фирменное. А мы, как старые бродяги, не могли наговориться, ведь не виделись с ним аж с выпускного…
Почему ракетчик стал вдруг мореманом?
Опасные соседи
Джим и Джейми Датчер отважились провести шесть лет их жизни среди опасных в понимании многих животных, чтобы лучше понять их образ жизни.
Храбрецы жили в палатке без электричества и проточной воды на краю пустыни Sawtooth Айдахо.
Гы гы
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!
Самые странные названия российских рок-групп
Эти группы реально существуют, выступают и имеют поклонников!
Сегодня мало кого удивишь названием «Чайф», что, кстати, значит кайф от чая.
Даже «Морэ&Рэльсы» и «Последние Танки В Париже» смотрятся привычно.
Но, голь на выдумки хитра, и мы хотим представить вам самые невероятные названия рок-коллективов, функционирующих на просторах нашей страны.
В стиле New Age, то есть, что-то такое этническое, творят такие группы, как:
«Боброежики»,
«Дедушка Паяет Дисторшн»,
«БРИТЫЙ КАКТУС»,
«Смерть от чашки с чаем»,
«Резиновый КроЛЛик»,
«Улиткообразная кошемятка».
Продолжение поста "Самые странные названия российских рок-групп" здесь...
Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях
В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.
Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен.
Продолжение поста "Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях" здесь...Лауреаты Шнобелевской премии 2012
Обычно "шнобелевки" вручаются во всех нобелевских номинациях - физике, химии, медицине, литературе, экономике и борьбе за мир.
2012
Литература. Награду получили сотрудники Счётной палаты США за составление "Отчёта об отчётах"
Физика. Получил Руслан Кречетников из Университета Санта-Барбары, за так называемую «теорию проливания» — исследование в области физики жидкостей о человеке, идущем с чашкой кофе в руке
Борьба за мир. Российская компания СКН за превращение старых боеприпасов в алмазы.
Психология. Тулио Гуаделупе из Института психолингвистики города Неймегена, представляющий Россию и Перу. За исследование, которое называется «Под левым углом Эйфелева башня кажется короче».
Биология. Британско-американская команда учёных удостоилась "шнобелевки" за объяснение причин и траекторий движения хвоста пони.
Создание оборудования. Получили четыре нейрофизика из США за создание оборудования, фиксирующего активность головного мозга мёртвой рыбы.
Это пока всё что известно
Продолжение поста "Лауреаты Шнобелевской премии 2012" здесь...21 сентября, 2012
Девушка дня и море
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сладкая парочка
Она подошла первой. Спросила, не знает ли он, принимают в этой глуши платиновые кредитки или нет. Он не знал, но надеялся, что принимают. Она была хороша: блондинка лет тридцати, в облегающей черной кожаной юбке и белоснежной блузе, накрашенная искусно, надушенная тонко. Олеся Судзиловская времен «Мусорщика».
- Я Джулия, — девица манерно выпятила изящную ручку с тремя дорогими перстнями на тонких пальчиках. Ногти ее были длинными, наращенными, с какими-то причудливыми павлинами и стразами.
«Интересно, как она посуду моет?» – подумал он и тут же отругал себя за глупость: девки с такими ногтями посуду не моют.
- Ник, — поцеловал пальчики, — а давайте, Джулия, покинем этот островок разврата и пьянства?
Джулия посмотрела на восточный зал ресторана «Мечта миллионера», по которому дефилировали тонконогие пери в расшитых шароварах и лифчиках, и согласилась. Ник вызвал по телефону такси.
Конец рабочего дня
До конца рабочего дня остается полчаса. Сейчас схожу в администрацию Бизнес-Центра, возьму счет на оплату аренды, и можно будет собираться домой. В коридоре 3-го этажа уже стоит тишина, большинство офисов закрыто. Пятница.
В приемной директора БЦ никого нет. Я пожала плечами и уже собралась уходить, когда из дверей офиса, расположенного напротив, меня окликнули:
- Мадам, я здесь, я Вас заждался.
В дверном проеме стоял молодой человек, лет двадцати пяти и мило улыбался.
- Прошу Вас, - молодой человек сделал приглашающий жест и посторонился, освобождая для меня проход в помещение.
"Возможно, это сотрудник администрации", - подумала я и вошла в офис.
Дверь за мной захлопнулась.
Я не успела ахнуть, как этот молодой человек крепко прижал меня к стене и расстегнув ширинку своих брюк вывалил из них толстый, внушительных размеров член.
Его рука задрала на мне юбку и властно легла на мой клитор.
Я изо всех сил уперлась руками в его грудь, пытаясь его оттолкнуть от себя.
- Ты чего трепаешься, дуреха? Могли бы и помоложе прислать.
Очередной улов треша и содомии из социальных сетей
Изощрённая месть
Тут много писалось о интеллекте животных, пришла пора и мне внести свою лепту.
Проживая с бывшей женой в частном доме, я всё время не мог заснуть. Мыши просто сводили с ума. Пищали за стеной, бегали по дому ночью, гадили на столе, грызли продукты, пугали жену и ребёнка. Достали так, что хоть выселяйся!
И тут появился он - маленький сиамский котёнок, который сразу получил имя Маркиз, за свои аристократические манеры. Нужно заметить, что помимо охотничьего инстинкта, эта порода, обладая интеллектом, не любит обид и редко их прощает.
Как только появился кот, мыши присмирели, но возникла другая проблема...
Каждый божий день на сапогах жены появлялась небольшая лужа или кучка гуамо. Ну не надо было обижать кота!
Поворот
-Вадим, ну дай, пожалуйста! Завтра деньги принесу, край – послезавтра.
-Ты же знаешь, что таким, как ты, я не даю в долг.
Стекло машины медленно поползло вверх. Вадик сделал звук погромче и надавил на педаль. «Мутные замуты, морозы лютые, холодное субботнее московское утро, вечером клубы и надо бы что-то придумать...» Музыка скрыла крики с улицы, издаваемые бегущим за машиной Ромой:
-Сука ты, сам меня подсадил, а теперь в долг дать не можешь, тварь!
Благодаря своей упёртости и жестокости, Вадик за небольшой срок обзавелся квартирой, дорогой иномаркой и званием самого влиятельного барыги в своём городе. Ходили слухи, что у него высокие покровители в Москве и правоохранительных органах. Он всегда мог отличить засланных покупашек от стоящего клиента, слабого человека, который продаст всё за чек, от того, кто раз попробует и соскочит. За хорошие подогревы на зону нужные люди подгоняли ему самых проверенных людей для продаж. Тех, кто не сдаст ни за что своего работодателя.
Продолжение поста "Поворот" здесь...
Советы разводящемуся пацану
В ответ на Записки холостого.
Этой весной я развелся , причины одновременно сложны и просты, а самое главное стары как гавно мамонта – не сошлись характерами, прожили 6 лет, есть общий ребенок, но однажды этот момент настал. Я думаю почти все пацаны, кто разводился не экстренно – из за измены жены или сам уходил к другой, разводились именно по этой причине. Я не буду взрывать мозг и учить жизни – стоит или не стоит разводиться, терпеть или нет это головняк личное дело каждого. Я хочу рассказать, как пережить этот момент и как подготовиться к разводу, если ты четко решил «все за*бло». Все проверно на себе и на разведенных друзьях.
1. Подготовься к тому, что все ваши общие друзья, жены которых общались с твоей, просто пропадут из твоей жизни в течение 2-3 месяцев, потому, что их жены, будут считать тебя после развода свободным еб*рем терористом, который хочет взять за компанию их мужа и поехать бухать с телками. Для них общение с тобой станет табу. Более того, всем женатым твоим личным друзьям будет теперь тоже непросто объяснить жене, что они хотят побухать с тобой. Короче для всех жен ты теперь «кобель».
2. Бывшие родственники по линии жены будут люто тебя ненавидеть, как бы красиво ты не ушел и сколько бы отступных ты не дал, а если не дай бог у вас еще общий ребенок, то ты вообще скотина, каких мало на свете и тебе нужно было отрезать пипиську еще при рождении. Даже не думай, что ты оставил машину/квартиру/обстановку, а сам ушел взяв только самое необходимое, будут на кого-то хоть как то влиять.
Взяла и выиграла
Однажды я выиграла машину. Нет-нет, отдали мне её довольно быстро, она отличная, ездит, я счастлива, но…
— Дай Ванятке покататься! — без привета начинает тётя.
Ванятке шестнадцать, это её периодически пьяный сынуля-оболтус, которого не так давно выгнали из колледжа за хулиганство.
— В смысле «дай Ванятке покататься»? Он же водить даже не умеет, — мямлю я с выпученными глазами.
— Вчера в автошколу отдали, так что теперь умеет. Так ты дашь ему покататься или нет?
Продолжение поста "Взяла и выиграла" здесь...
Олень
На встрече лидеров крупнейших мировых держав разразился скандал. Началось все с подколов Президента России, который весьма иронично отозвался о перспективах второго срока Барака Обамы. Если бы не канцлер Германии Ангела Меркель, возможно, все бы и ограничилось словесной перепалкой. Но крупная с тяжелыми складками у рта немка сумела завести мужиков.
Дошло до рукопашной. Путин, с трудом удерживаемый Лавровым, пнул первого чернокожего Президента Америки под коленку и плюнул в него. Досталось и Мадлен, ее толкнули прямо на чашу с пуншем.
Растащенные президенты дико вращали глазами, ругались на трех языках и грозили друг другу спецоперациями и кризисом.
Потом грянули Манежные, Болотные, проспект Сахарова. ЦРУ сбивалась с ног, ища еще не разоблаченных российских агентов, выделяя огромные транши российским либералам.
Ничего не выходило. Протесты, сначала вроде бы всколыхнувшие Москву и даже пару регионов, быстро выдохлись и превратились в безобидную клоунаду. Народ России угрюмо тянул свою лямку, злобно ворча оплачивал растущие коммунальные услуги, плевался на новости госканалов, пропадал задом кверху на дачных участках.
- Тяжел на подъем русский медведь, - оправдывались корифеи провокаций и озадаченно чесали лысые затылки.
Что же на самом деле продает проститутка
Как и следовало ожидать, большинство либералов считают, что предметом купли-продажи при проституции является собственно секс. Поэтому легалайз является панацеей от всех проблем, связанных с проституцией: будучи выведена с улицы в чистый номер публичного дома, под неусыпный социальный и медицинский контроль и охрану, проститутка из жалкого презираемого существа превратится в почтенного субъекта рынка, налогоплательщицу и потенциальную пенсионерку. Настанет всеобщее благорастворение воздухов, оковы тяжкие падут, темницы рухнут и свобода… ну, вы поняли.
Скептики указывали на то, что легалайз имел место быть во многих странах и до -того-как, но благорастворения воздухов достичь не удалось. Оптимисты отвечали, что оно было недостижимо в прежние времена, когда церковно-патриархвтное общество клеймило проститутку и стигматизировало ее. Клейменая и стигматизированная проститутка притягивала соответсвующую клиентуру; привыкнув смотреть на себя как на подонка общества, она тянулась к подонкам и т. д. Сейчас, в век социального прогресса и сексуальной революции, все должно измениться.
Продолжение поста "Что же на самом деле продает проститутка" здесь...Гениально
Моего ребенка в школе поймали со шпаргалкой. Я к "шпорам" отношусь спокойно: ручное изготовление правильных шпор систематизирует знания лучше чем пара лекций. Правда в этот раз шпора киндера поставила меня в тупик, впрочем учителя она загнала в то же ступор и ребенку разрешили пользоваться этой шпаргалкой.
Картинки под катом.
Продолжение поста "Гениально" здесь...Не насосала
Сегодня еду с работы домой, ехать минут 40, со мной в маршрутку заходит девушка и занимает кресло прямо за спиной водителя, машина трогает, девушка достает телефон и начинается 40-а минутный разговор с подружкой на высоких тонах про шмотки и тому подобное, доезжаем до моей остановки.
В этот момент водитель достает из общей колоды денег 2 грн и протягивает этой девушке со словами , дословно: вот держите!!! Девушка с вопросом: это что? Водитель: это чтоб ты наконец заткнулась , бери-бери, заработала))
Высшая справедливость
Алексею всегда везло. Друзья называли его «фартовым». Да и сам он прекрасно знал об этом своем свойстве.
Так и в этот раз: ему повезло. Обкрутив «лоха» вокруг пальца, он «поимел» приличную сумму. Теперь можно было надолго залечь на дно: днем никуда не дергаться, а ночью – кутить с проститутками, прожирать деньги в «Райском сАду» и считать себя избранником улиц.
Сейчас день. Он никуда не спешит. Коломенская, по которой Алексей движется, входит в «квадрат безопасности» – мистическую область, которую он сам для себя очертил. «Квадрат» образуется из двух смежных пар: Невский – Лиговский и Свечной – Марата. Здесь с ним никогда ничего плохого не случается. В старых кварталах он чувствует себя, как в лоне матери.
«Надо купить пирожок, давно не ел, – думает Алексей. – В „Продукты“ зайду, к чурбанам»
– Дайте кефир и гамбургер. Сдачи не надо.
Молодой узбек-продавец удивленно косится на Алексея, даже забывая поблагодарить.
«Вот твари, не дадут поесть спокойно»
Записки холостого
Я помню этот период плохо. Он длился несколько месяцев. Я жил в сьемной квартире один. Много пил и мало спал. Искал себя после развода с молодой женой. Мы были первыми друг у друга, и следующие не появлялись восемь лет. Потом я узнал и ушел. В никуда из ниоткуда. И многое приходилось учиться делать сначала и спать получалось так плохо. Я открывал для себя эту жизнь с большим опозданием, и здесь описаны вспышки памяти, воспоминания о тех летних днях, когда я пытался забыться.
1. Деньги-товар.
Стакан с виски на столике уже нагрелся до комнатной. Я курил и старался не отводить взгляд. Не закрывать глаза. Не думать о том что случилось. Просто нужно больше алкоголя и женщин, чтоб заполнить пустоту. Я был в самом начале своего пути.
Днем я был на свидании, первом за прошедшие восемь лет первом свидании. Знакомства в клубах — всегда плохая идея. Я пригласил ее в бар, потому что мучался похмельем. Она пила со мной наравне и шатаясь я провел ее домой. Поцелуй на прощание все испортил. Возможно, я просто еще не привык, и мне очень хотелось позвонить и попробовать вернуть прошлое.
Но теперь все в порядке. Здесь женщины обходительны и ласковы со мной. Они нежны и трепетны. Если абстрагироваться от финансовой стороны вопроса – стриптизерши – это то что нужно. Я продолжаю пить. Сегодня среда. На часах начало первого.
60 фактов о Сингапуре
1. Сингапур является городом, столицей и государством одновременно.
2. Название Сингапур происходит от малайского "синга" – лев и санкритского "пур" – город".
3. Национальным цветком Сингапура является орхидея Vanda Miss Joaquim, которая из-за своей жизнеспособности и благодаря круглогодичному цветению, стала символом страны, как знак стремления сингапурцев к прогрессу.
4. Расположен Сингапур, в основном, на одном одном крупном острове, но в его состав входят также 63 других мелких островов – большинство из них необитаемы.
5. Сингапур входит в число двадцати самых маленьких стран в мире – его площадь 715 кв. км (для сравнения, площадь Санкт-Петербурга 1440 кв. км).
6. Здесь проживает около 4.5 миллионов человек. Основное население – китайцы (78%), малайцы (14%), индийцы (7%) и европейцы. По слухам также официально проживает около 400 русских :)
Продолжение поста "60 фактов о Сингапуре" здесь...Саманта Фокс (Samantha Fox)
На что дрочили в 80е...
Повесть о настоящем человеке
Светлана Светланова — проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилось так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов — группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
«Сколько их?», — спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
«Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!» — пробовала удержать её Диспетчер.
«Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! Я должна!», — ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову…
Сердечный клапан
Про армию времён расцвета застоя много чего уже тут писалось. И про дедовщину, и про бигус из гнилой капусты, и про великие подвиги простых парней. Всё уже было на ЯПе. Добавлю свои две копейки. Просто о том, насколько наш народ может найти веселуху в любой, даже самой не подходящей ситуации.
Я уже в дембелях ходил, когда наша часть стала базой для проведения некоего всесоюзного смотра боевой готовности. Я уже раньше писал, что служил в полку при курсах «Выстрел». За два года службы всякого цирку навидался и поэтому очередной шабаш не стал для меня чем-то новым или необычным. Очередные игрища, в которых нашему полку отводилась роль заботливого хозяина и почётного участника.
Я не знаю как сейчас, но тогда всё происходило просто с имперским размахом. Дня три все стояли на ушах. По полигону танки грохотали, из нашего элитного батальона, разнося в пух и прах все мишени. Боевые вертолёты засыпали гостей дождём стрелянных гильз. Пехота мужественно пласталась между гусеницами грозных боевых машин, забрасывая корму техники муляжами противотанковых гранат, а небо расцвечивалось огнями сотен сигнальных ракет. Короче, всё как у людей.
Продолжение поста "Сердечный клапан" здесь...20 сентября, 2012
Девушка дня почти разделась
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
20 типичных сюжетов американских фильмов
Не перестаю удивляться, как на экраны выходят однотипные ленты. При улучшении качества видео и аудио ряда, фильмы деградируют и основная сюжетная линия проигрывается в каждом фильме снова и снова.
Рассмотрим четыре основных жанра: ужасы, триллеры, боевики и мелодрамы
Начнем по порядку - УЖАСЫ
1. Герой(и) попадают на необитаемый остров, на котором их кто-то по очереди убивает. В конце остается один человек, который разгадывает тайну или влюбленная пара, которая влюбилась после попадания на остров.
2. Инопланетный вирус. Один человек заражается инопланетным вирусом и становится переносчиком "чужого", который размножается и вселяется в других людей через рот, уши и другие отверстия.
Продолжение поста "20 типичных сюжетов американских фильмов" здесь...Ветеран
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили.
Не знаю как себя чувствовать...
Мне 28 лет. Совсем недавно в моей жизни произошло приятное событие: спустя почти 17 лет я встретил своего друга детства Вадика. Еще в детстве мы были не разлей вода, и наши родители очень хорошо дружили, но после того как его семья уехала в Болгарию мы потереля контакт друг с другом.
И вот по прошествии столь большого срока пришел ко мне в кредитный отдел человек оформить потребительский кредит на покупку Тойоты Аурис. Еще тогда он показался мне очень знакомым, а после того, как я увидел его паспорт - сцена из кинофильма: "Вадик?! Леша?.."
Это был самый позитивный момент за весь день. После работы мы пересеклись с ним в хорошем кафе. Естественно нажрались в усмерть. Он мне и говорит: "Леха, жинь налаживается: я готов к серьезным переменам. Совсем недавно познакомился с оболденной сосочкой [читатель запомни это слово "сосочкой"], она удивительна. Ты не представляешь как она горяча в постеле, какие минуэты она выписывает, а эти формы - они великолепны [это тоже можно запомнить]. Ну и готовит она тоже неплохо. Предлагаю встретится всем вместе на выходных... в кино можно. Приглашай Лию [моя жена]. В эту субботу пересечемся".
Пациент, а так Вы пробовали?
Итак, жила-была простая советская семья. Не подростки уже, хорошо так на четвертом десятке люди, оба научные работники. Жили обычно, «как все». Ссорились и мирились, справляли дни рождения и новые года, ездили за город… И вот, в один не прекрасный день, супружница сказала, что покидает семью, разводится.
Потому как встретила другую любовь всей своей жизни. И любовь эта женского пола. Теперь она, наконец, знает, как обрести гармонию души и тела. Хлопнула дверью и ушла к другому. К другой, то есть, к другой женщине.
Прожив с той женщиной полгода и разведясь с бывшим, теперь уже мужем, экс-супружница ощутила, что много еще в жизни есть интересного и стала изменять своей новой подруге с другой женщиной. Периодически, приезжая при этом по вечерам пьяная к бывшему мужу, и рассказывая о своей нелегкой женской доле (в том смысле, что первая подруга напрочь отказывалась соглашаться с существованием дублерши). Во время своих приходов она готовила еду и еще успевала вступать в гетеросексуальные контакты с бывшим мужем, демонстрируя свои широкие познания обретенные на почве однополой любви. Наутро вставала и уходила вновь в голубую даль, а отставленный, но не до конца отпущенный, бывший муж стоял босой у холодильника и столовой ложкой хлебал холодный борщ из кастрюльки, качая при это головой.
Продолжение поста "Пациент, а так Вы пробовали?" здесь...Макросъмка еды
Задорнов шутит
Многие подчинённые обижаются, что Михаил Прохоров смотрит на них свысока.
Готовится новая экранизация романа «Война и мир». В главных ролях Сергей Безруков.
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».
Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.
Валентин Юдашкин общается со своими моделями через рупор.
Жанна Агузарова полетела вместе с космонавтами на Марс – так, дорогу показать!
Александр Невзоров проиграл все шахматные партии, поскольку даже после объявления шаха продолжал защищать лошадь.
Никита Джигурда в полнолуние превращается в человека.
Продолжение поста "Задорнов шутит" здесь...История одного увольнения
Это был один из переломных дней в моей профессиональной жизни.
К тому времени я уже порядка шести лет заведовал кафедрой психологии в ВГУ. Отношение к работе было как в том баяне: "Ты с ним по любви или за деньги? - Наверно по любви, потому что разве ж это деньги!" Но все время казалось стыдным уйти в бизнес, ибо на нас держится высочайшая культура молодых психологов... И вдруг в одночасье оказалось (показалось?), что ни черта на нас не держится.
Середина апреля, первая лекция по психологии рекламы. Несколько дней думал - как бы извернуться и зайти на курс поконцептуальней. В конце концов придумал ход конем. Начну с вопроса - из чего состоит материя? Они отвечают, естественно - из атомов. А атомы из чего? Из элементарных частиц. А частицы - это только частицы или... Ну а дальше - про корпускулярно-волновой дуализм, общую теорию информации с заходом на информационные потоки в бизнесе.
И вот шоу начинается.
"Из чего состоит материя?" Молчание. Все смотрят на девочку на перед ней парте.
Продолжение поста "История одного увольнения" здесь...15 принципов настоящей женщины
1. Настоящая женщина умеет принимать комплименты.
“Хорошо выгляжу? – Не умаляй моих достоинств, любимый, я выгляжу просто потрясающе!”
2. Настоящая женщина не интересуется чужим мнением по поводу своей внешности.
Красивая женщина, сменив цвет волос, не пристает к окружающим с вопросом: “Ну как?” Она говорит: “Ну-ка! Посмотрите, как здорово получилось!” И кто, спрашивается, посмеет это оспорить?
3. Настоящая женщина умеет улыбаться.
Она делает это так, что каждый думает, будто это улыбка предназначена ему. Хмурой и раздосадованной она никогда не бывает. Задуманной, печальной – да. Но не мрачной!
4. Настоящая женщина никогда не экономит на себе.
Она может потратить деньги на такси. На всю зарплату купить сапоги. Попробовать новую процедуру, которая стоит несколько обедов в ресторане. Ведь это доказательство любви к себе. А тех, кто любит себя, непременно полюбят и другие.
6 милых кошачьих повадок и их неожиданные объяснения
Наука утверждает – многое, что так умиляет и трогает нас в поведении кошек, имеет совершенно неожиданное и часто не очень приятное для нас объяснение.
1. Они мяукают, имитируя плач человеческих детей
Коты знают множество способов общения, но когда они хотят нам сказать что-нибудь, вроде «хочу есть» или «погладь меня», то, как правило, мяукают.
В отличие от одномерного собачьего лая, кошачьи вокализы могут регулироваться по высоте, тону, громкости, да и мелодии, которые они выводят, отличаются большим разнообразием. Этот набор инструментов нужен кошкам для того, чтобы лучше нами манипулировать и добиваться желаемого.
Научное исследование показало, что люди подсознательно различают просительное мяуканье и обычные звуки, издаваемые кошачьими в самых разных ситуациях.
Продолжение поста "6 милых кошачьих повадок и их неожиданные объяснения" здесь...10 лет назад погиб Сергей Бодров
Первосортный перажки! Налетай пока горячие!
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
**
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил сергей и сразу умер
по крайней мере для меня
**
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
Квартирный вопрос
Товарищ один историю рассказал, назовем его Василием. Начало 90-х годов прошлого столетия. Женился Василий по большой любви на своей однокласснице Лиде, кстати, первой школьной красавице. Привел ее в дом к своим родителям, где они и жили в маленькой спаленке. И все у них было хорошо с начала. И молодая сноха со свекрухой и свекром ладили, и теща с тестем в гости приезжали, но… Квартирный вопрос губит людей. Мало места стало на кухне для двух хозяек. Скандалы начались через день. Сначала по мелочи, вроде того, что кран не закрутили, да хлебницу не закрыли. Потом по крупному ругаться стали с родителями, вплоть до битья тарелок и недельных бойкотов. Кончилось тем, что продукты стали прятать по полкам друг от друга, да график посещения санузла составили.
Устали молодые от такой жизни, а деваться некуда. Отдельную квартиру не купить, про банковские займы и ипотеки никто тогда и слыхом не слыхивал… Зарплату и ту платили через раз. Но все - таки Лида настояла на том, что бы хотя бы снять какое-никакое жилье, и съехать от родителей Василия.
Маленькая однокомнатная квартирка на окраине города нашлась быстро. Молодая семья, избавившись от родительского гнета, вздохнула свободно.
Продолжение поста "Квартирный вопрос" здесь...
Кто ж его уволит? Оно же - дерево!
На одном предприятии, в честь юбилея, решили заложить парк.
То есть посадить деревья.
Ровно 500 штук, по числу работников предприятия.
Купили оркестр, ленточку, ножницы, лопаты.
Сделали капсулу, закатали туда наказ будущим поколениям.
Пригласили главу города, дали анонс в местной многотиражке.
Заказали в питомнике саженцы.
При посадке неожиданно выяснилось, что саженцев привезли не 500, а 489.
Разбираться не стали, что б не смазывать торжество момента.
Горе от ума
Как всегда я уходил с работы в 18-15 (дверь в офис закрывается электронным ключом, как в подъезде).
Выключил компьютеры, свет, вышел. Потом до меня доходит, что телефон и ключ я оставил в офисе.
Что делать? Единственным верным выходом, как мне казалось, это сильно дернуть дверь т.к. усилие замка 100 кг.
После трех неудачных попыток оторвать дверь от магнитного замка, в руках оказалась сломанная пополам ручка двери.
Что делать? Учредителю звонить не вариант (ибо пиздец) позвонил генеральному директору, прыгнул в такси и поехал к нему, забрал электронный ключ, прыгнул в такси и поехал обратно. Открыл дверь, нашел ключ и телефон. Ручка сломана.
Что делать? ИДЕЯ!!! В коридорах полно дверей с такими же ручками, сказано - сделано. Началось откручивание ручки двери, что за херня!? Резьба крестовых шурупов сорвана долбоебом-молдованином делавшим у нас ремонт.
А немки хороши!
Матриархат
Ответы милых дам на важные бытовые вопросы
Отпускаете ли Вы своего мужа к друзьям, погулять?
- …раньше не отпускала часто.. ссорились на этой почве. .потому что всё равно ходил.. потом стала отпускать и сама ходить.. и стало гораздо проще… и он перестав иметь «запретное» стал спокойнее к этому относится и не так часто «проситься погулять»..
- Кошмар — а чего его так часто тянет погулять? Что можно каждый день делать с друзьями, когда дома такая прелестная жена?
- …можно посоветовать отпускать, ждать когда нагуляется.. терпеть и прощать и возможно тебе за это воздастся и он станет хорошим семьянином.. может не папой.. но дедом..
- Слава Богу в Киеве у моего нет друзей и проблемы нет! А вот когда мы ездим на родину Я по ворчу, но отпускаю, ведь раз за 2 мес. может погулять, а вот если б мы там жили я незнаю, как бы было — я страшная собственница и не люблю делить его ни с кем, а тем более с друзьями!
Продолжение поста "Матриархат" здесь...Первый блин
«Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!»
(Д.Хармс)
Коренной москвич Витя, всю свою сознательную жизнь провел внутри МКАДа, даже в армии умудрился отслужить на растоянии вытянутой руки, в Подмосковье.
Витя всегда был заядлым автомобилистом, а тут еще и отпуск совпал с покупкой шикарного внедорожника.
Стало ясно, что Турция в этом году, не дождется троих своих постоянных кормильцев. На семейном совете единогласно решили - в отпуск ехать только на машине и… неважно куда. Во-первых, когда-то нужно начинать «взрослые» авто-путешествия – ветер дальних странствий и все такое, да к тому же повод отличный – огромный новенький джип требует бескрайнего бездорожья. Он, как упоительно тяжелый, боевой пистолет за пазухой, умоляюще просил: «Хозяин, ну сколько можно зря пузо холодить? Давай хоть разок стрельнем. А?»
Долго прикидывали, размышляли и решили отправиться на недельку под Астрахань, там живет старый армейский друг Васька. Он давно к себе звал, обещал не только рыбалку, но даже и рыбу…
Продолжение поста "Первый блин" здесь...19 сентября, 2012
Девушка дня: водные процедуры
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Притча
Жил да был один мужик. И все у него вроде бы было хорошо. И здоровья хватало, и умом обделен не был, и деньжата водились. Но был тот мужик предельно несчастен. Бабы, которые ему обычно давали, казались ему вульгарными дурами. А он хотел встретить такую, чтоб как живая богиня была. Умная, добрая, красивая, и чтоб анус был у неё разработанный. А вокруг были только убогие давалки, совершенно его недостойные. На работе мужик откровенно томился. Скучно ему там было. Хотелось горы свернуть, прославиться на весь мир, запечатлеть свое имя в веках. А получалось только в монитор втыкать и кнопочки разные нажимать. Мелко это было и для такого мужика как мужик – очень несолидно. И вот из-за всего этого страдал мужик почти ежечасно. Как горю своему помочь он не знал, и была у него одна надежда – на всевышнего. Взывал мужик к нему молитвами, жаловался на жизнь свою никчемную да одиночество свое беспросветное. И просил он у Бога:
- Господи! Дай мне такую женщину, чтоб всю жизнь я её любил и всю жизнь ею одной восхищался.
А Господь Бог отвечал ему:
- Пойдешь завтра вечером в парк. Встретишь там женщину, которую я предназначил тебе. В руках она будет держать букет желтых цветов. Так узнаешь её.
Детство, детство, ты куда ушло?
Когда мы были маленькие, каждый из нас верил в то, что игрушки ночью оживают и сами играют, или в то, что покупая новую игрушку и играя больше с ней, старая может обидится 0:)
Я вспомнила то, что я боялась и во что я верила=)
-Я думала, что если наступить в лужу в которой четко отображается небо, можно провалиться))
-Я думала, что в телевизоре маленькие актеры и они реально в этой коробке живут))
-Я верила в зайчика, который приносил мне жвачки Love is... На самом деле после еды, моя бабушка просила кого то из взрослых постучать в дверь, типо это зайка, она подходила к двери, открывала и благодарила зайку, и всегда говорила, что Настена хорошо покушала)) Боже, как я хотела познакомиться с этим зайкой=)))
- Вторая моя бабушка готовила "напиток прелести"=)) Это совсем немного кофе/какао и много молока с сахаром. Это был самый прекрасный и волшебный напиток для меня с сестрой))
Топонимы России
Встреча
Пятница. Хороший день - последний рабочий день недели. В 17.00 работники различных организаций и ведомств собираются в радостные усталые демонстрации и идут встречать субботу и воскресенье. Вот и я, сидя у монитора и дорабатывая последние минуты рабочего дня не менее рабочей недели, предвкушал выходные. Эмоции мои усиливала еще и культурная программа посещения бани. Да, я не ошибся, именно культурная, ведь культура мытья очень древняя и в некоторых государствах того, древнего, времени была возведена в культ. Я считаю, что к пословице: "Какой же русский не любит быстрой езды" надо бы добавить "и бани".
Выйдя на улицу, я ощутимо почувствовал, что мороз усиливался - февраль давал о себе знать. Подняв воротник куртки, я неторопливо пошагал в сторону помывочно-оздоровительного учреждения. Неторопливо потому, что у меня была еще масса времени и я хотел подольше надышаться этим морозным воздухом и немного замерзнуть, чтобы ощущение жара парилки усилилось во сто крат.
Было совсем темно, когда я дошел до места. Тетенька на входе участливо спросила у меня фамилию и номер заказанной парной и подала ключи от нее.
Редкая фамилия
Ближе к обеду, в дверь кабинета начальника отдела кадров постучали. Начальник чертыхнулся:
- Ну, кто там еще? Входите уже.
На пороге стоял прыщавый, долговязый юнец, нерешительно перетаптываясь на месте и мял в руках клетчатую кепку.
- Чего тебе? – Спросил начальник.
- Я вот, пришел…
- Вот радость-то какая, давно ждем-c! – Съехидничал начальник – Ну и нахуй ты мне здесь нужен?
Парень покраснел и еле слышно пробурчал под нос:
- Я из ПТУ, по распределению. Вот направление. – И он протянул помятый листок начальнику.
Об одной вселенной
Из детства Михалик вынес три воспоминания.
Как в третьем классе их повели в кино, там главный герой плавал среди коралловых рифов и разноцветных нездешних рыб.
Как в классе седьмом его позвала в гости Аня Швец, пили чай на кухне, Анина мама всё подкладывала ему сливовое варенье в такое крохотное блюдце, называется розетка, слопал пол-банки, не меньше, за всю свою тринадцатилетнюю жизнь Михалик ничего вкуснее, чем это варенье с чаем в маленькой тёплой кухне, не ел.
И как в десятом классе увидел по телевизору вручение Нобелевских премий по физике.
Остальное предпочёл забыть.
Михалик окончил университет и устроился на работу в академический институт.
Довольно скоро выяснилось, что институт не собирается бросать все наличные людские и материальные ресурсы на проверку и подтверждение идей, генерируемых Михаликом со скорострельностью пулемёта Гатлинга.
Выгоните из него чертей
История произошла пару лет назад, когда я работал в небольшой IT-конторе, организующей работу довольно крупного в масштабах города предприятия. Дело подходило к пятнице, тринадцатому. С самого начала недели начала твориться ерунда.
Во вторник начали течь сразу несколько кондиционеров на предприятии.
В среду прошла самая сильная в том году гроза, молнией от которой убило местную мини-АТС, и предприятие осталось без внутренней телефонной связи. Как потом уже стало известно, сгорела вся центральная плата.
Продолжение поста "Выгоните из него чертей" здесь...Что будет, если заменить переводчиков компьютерным переводом
Полифункциональный хомо адаптациус
Иногда в фантастических фильмах и книгах проскальзывает утверждение: «Люди — самая сильная во Вселенной раса, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям». Фантасты, вы недалеки от истины. Описываемое будущее грядёт.
Болеешь? Ко врачу. Врач выписывает таблетки. Читаешь противопоказания — тебе их нельзя. Отлично! Адаптируемся к условиям. Лезем в интернет, донимаем фармацевтов в аптеках. Через два дня ты уже разбираешься в лечении конкретной болезни лучше врача.
Нужна стиральная машинка? Походив по магазинам и наслушавшись от продавцов: «Берите дорогую, у меня такая же», расспрашиваем знакомых и читаем форумы и статьи. Максимум через неделю уже можно идти в магазин и тыкать пальцем в нужную модель, изображая глухонемого в ответ на предложения дополнительных гарантий и прочей лабуды.
Продолжение поста "Полифункциональный хомо адаптациус" здесь...4 исторических мифа о сексе
История полна мифов. Но особенно живучими оказываются те, что связаны с интимной стороной жизни наших предков. Например…
1.Миф о сдержанности викторианцев
О строгих нравах викторианской эпохи существует множество историй. Например о том, что показать лодыжку в то время было для женщины верхом неприличия. Когда-то была популярна шутка, что даже если бы викторианцы и решили заняться любовью, им понадобилось бы снять с себя столько слоёв одежды, что… в общем, оно того не стоило.
Королева Виктория по слухам учила свою дочь накануне первой брачной ночи «лечь на спину и думать об Англии». Существовала даже легенда, что викторианцы оборачивали тканью ножки стола, потому что они напоминали им голую женскую плоть.
Продолжение поста "4 исторических мифа о сексе" здесь...Новинки секс индустрии со всех стран мира от vSexShop.ru
Корея: Spider Realism hands free - мастурбатор нового поколения!
Spider даёт супер-реалистичные ощущения, благодаря особой, плотной структуре вагины - множество маленьких бугорков и бороздок, и даже точка G.
Удобная система крепежа, знакомая всем по авто-навигаторам, обеспечивает максимальную фиксацию на гладкой, ровной поверхности.
Spider можно вращать, фиксируя под разными углами, устанавливать горизонтально и вертикально, имитируя различные секс-позиции от миссионерской до позы наездницы.
Spider можно использовать в ванной или в душе, горячая вода придаст материалу естественную температуру.
Продолжение поста "Новинки секс индустрии со всех стран мира от vSexShop.ru" здесь...Збс
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.
Четыре с лишним утра
Ночь. Сижу в ординаторской и пью кофе. В отделении четыре пациента: два послеоперационных, безпроблемных; еще один – ожоговый, бесперспективный и больная с острым отравлением – моя война. Эту женщину мы целый день «пользовали»: гемосорбция, «искусственная почка» – до жопы! Мочи нет, состояние крайне тяжелое, кома. Очень смахивает на вариант «Сушите весла»! А жаль — молодая баба.
Несчастная любовь, истерики, измена, ревность, стакан уксуса – всем привет! За редким исключением показного суицида у пятнадцатилетних, женщины более легко и решительно расстаются с жизнью, чем мужчины. Только не моментально, и не тайком, а на виду, чтобы всем стало стыдно!
Молодец, блядь, уксус что надо, да и дозняк подходящий: ожоги гортани, пищевода, желудка и приятный бонус – острая почечная недостаточность! И вот лежит эта голая роскошная бабища, умудряющаяся быть красивой даже с торчащими изо всех щелок трубками и катетерами, и медленно, но верно умирает.
Продолжение поста "Четыре с лишним утра" здесь...
Одноклассники
В школе меня травили. И сильно. Просто за то, что был нищебродом. У них-то всех папы на машинах, мамы в шубах, а я третий год зимой кроссовки одни и те же ношу, спортивная форма чуть не от деда досталась, ну и всё такое. Особенно отличалась наша умница-красавица Яна. Она чуть ли не оргазмы ловила, прилюдно меня унижая и насмехаясь надо мной. На словах я ей ничего противопоставить не мог, а сделать ББПЕ тем более. Если бы хоть пальцем тронул, хоть руку поднял - со свистом бы вылетел из той элитной школы, ради которой моя мать чуть ли не отсосала всему директорату. Тоже, кстати, ненавижу её. Нищебродка, муж бросил (не выдержал ебанутого характера), родственники хуями кроют (и за дело), но нет, нужно выебнуться и хоть как-то но свой статус показать: "а мой-то в элитной школе учится!". Сука. Лучше бы я учился в обычной, а на те деньги покупал одежду и еду. У меня в те времена от недоедания каждую зиму кровь из носа шла. Ладно, это я отвлёкся.
Прошло 11 лет. Я за это время поступил (со второго раза) в технический вуз, на третьем курсе дико угорел по микроконтроллерам и у себя в общаге постоянно что-то паял@мастерил. Детали были почти халявные, а вот компа всё ещё не бло, нищеброд же. На пятом устроился в мелкую контору по разработке всякой хуйни на контроллерах АТМЕГА, типа игровых автоматов и электронных табло.
Продолжение поста "Одноклассники" здесь...Первая любовница
Незнакомка бежала, размахивая бюстом, пытаясь успеть на автобус. Удивительно: мне казалось, в нашем районе я изучил все достопримечательности. Лицо она позаимствовала у столбов, пестревших афишами с Татьяной Друбич, а кожу содрала с казахской степи, матовой от солнца. Впрочем, все это было на третьем плане. Я, двадцатилетний гормоноид, гордо смотрел ей в глаза, как в окно, но в мозг велась трансляция панорамы тридцатью сантиметрами ниже.
Чудеса полетели, как из рога изобилия, образуя торнадо: обладательница бюста жила в доме напротив нашего, поступила в тот же московский ВУЗ, на ту же специальность, что и моя супруга. Меня стало засасывать в образовавшийся катаклизм: их записали в одну группу, они быстро нашли друг друга, моя стала ходить к ней в гости, потащила и меня. Я шел, как барашек на курбан-байрам. Но попытался проявить чудеса выдержки, проявления и закрепления — остался на лестнице. Белые пальцы, душащие перила, выдавали мое стремление спастись от затягивающей воронки.
Продолжение поста "Первая любовница" здесь...
Занимательная математика пробок
Сегодня ехал из области в центр, как водится толкался в многокилометровой пробке, и от нечегоделать стал калькулировать неоторые свои наблюдения, что и привело к данному арифметическому высеру.
Итак, представим себе отрезок дороги в две полосы (по одной в каждом направлении) с обочиной, длиной 30 км, в конце которого находится некое «горло» с пропускной скоростью 20 км/ч. В это время основная масса дачников возвращается в город, поэтому поток на данном отрезке плотный. Представим, что в каждый момент времени на данном отрезке существует 50 автомобилей, которые обгоняют основной поток любыми доступными способами — по встречке и по обочине. Допустим, на данном отрезке дороги существует 15 отдельных, пригодных для обгона отрезков обочины, общей протяженностью 10 км (заканчивающихся стоячей машиной, бордюром, чем угодно).
Продолжение поста "Занимательная математика пробок" здесь...Советского менталитета пост
Щедра советская логика рабочего на поиск шары, халявы и левых. Как ни контролируй, хоть над головой стой — все равно стянет! Например, дядя Коля, сварщик, с судоремонтного завода тягал электроды для подводной сварки и дома варил… в ванной. Для этого специально была старая большая ванная, в которой можно было сварить решетку на окна или что-то еще. Но это присказка…
Дело было в конце 70-х. В Англии был организован международный проект по постройке какого-то морского сооружения. В проекте участвовало несколько стран, в т. ч. СССР. Для реализации самой постройки было принято решение собрать со всех стран-участников по несколько десятков лучших специалистов. В связи с этим из Одесского порта была собрана бригада сварщиков высшего разряда и направлена в Англию.
Продолжение поста "Советского менталитета пост" здесь...18 сентября, 2012
Девушка дня: на кухне
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лабиринт Минотавра
Заточение - заточением, но дома тоже можно придумать массу развлечений и приключений. Как это нередко бывает, подсказку нам дал телевизор. Бабка хоть и противник телевидения, но мы тайком, пока они ушли, включили его.
- А бабка не будет ругаться?
Вовка поглядывал в окно и высказывал свои опасения.
- А если они вернутся?
- Не сцы, - успокаивал я его. – Мы сейчас по-быстрому посмотрим, а потом выключим.
Я включил телевизор и покрутил ручку переключения каналов. На одном из каналов показывали мультфильм.
- Вот. Иди смотреть, - позвал я Вовку, устраиваясь поудобнее на стуле.
Мультфильм уже шел какое-то время, и мы попали примерно на середину просмотра. Суть заключалась в том, что какоё-то дядя взял клубок ниток у какой-то тёти и пошел в лабиринт охотиться на Минотавра.
- То, что надо, - сказал я, выключив телевизор после просмотра.
- Что? – поинтересовался Вовка.
- Мы идём охотиться на Минотавра.
- А у нас Минотавр есть?
Частые высказывания владельцев заниженных авто
— Решил заехать на бордюр. Передумал.
— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.
— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.
— Едешь с друзьями тусить, все пи*дят, что взял только двоих.
— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.
— Полировал фары в машине. Обрезал пружины.
— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.
— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.
— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.
— Сняли асфальт у дома. Не выехал.
Продолжение поста "Частые высказывания владельцев заниженных авто " здесь...Смешное с Лепры
Венец природы
Дед Егор ловко скрутил «козью ножку», прикурил, выдохнул клубок сизого дыма и, ехидно прищурившись, посмотрел на собеседника.
- Ну, вот отучился ты, Стёпа – шесть лет коту под хвост, и что, ума-то прибавилось?
- А как же, Егор Иванович, зачем же я учился? – тощий очкарик в ковбойской рубахе и джинсах тоже достал пачку сигарет «Космоса».
- Зачем?
- Чтобы стать агрономом. Чтобы знать, как правильно кукурузу растить, пшеницу, чем жуков травить, и как повысить урожайность.
- Чепуха всё это, я без всяких институтов картошку такую выращиваю, что хоть сейчас на ВДНХ вези. Я же тебя не про кукурузу спрашиваю, а про ум. Чему вас там умному ещё учили?
- Как чему? Всему. История, химия, биология, да много чему. Этика, эстетика, основы экономики.
- А про Бога вам рассказывали?
- И про Бога тоже. Теология и атеизм.
- И что про Бога?
О силе великого и могучего
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
Пиздец! Абсолютная планка гавна на нашей эстраде достигнута
Раз не осталось живых - значит, мертвые, встать!
Атака Мертвецов под Осовицем занимает первое место в номинации "Русская воинская доблесть, по сравнению с которой 300 спартанцев - это 300 девочек". Даже в Порт-Артуре, Севастополе и Сталинграде ничего похожего не было - там все-таки сражались живые люди, в то время как защитники Осовица продолжили бой, будучи, технически, мертвыми. Смерть еще не повод отказываться от атаки.
Немцы обложили Осовиц, крепость и важный транспортный узел, прикрывавший фланги сразу двух русских армий, в сентябре 1914-го года. Точнее, не обложили, а попытались взять с налета - 40 пехотных батальонов против одного русского полка, подавляющее превосходство в вывезенной из Кенигсберга артиллерии, "Чего тут с этими русскими возиться?". Штурм немножко не удался. Затем не удался еще раз. И еще. И еще. Когда русские контратаковали и начали угрожать полевым позициям немецкой артиллерии, карлушки (прекрасное прозвище немцев из русской военно-имперской пропаганды, на мой вкус куда лучше "фрицев") окончательно перестали понимать, кто тут кого осаждает, и поспешно отступили, сославшись на невыключенные утюги и убежавшее молоко. Кампания во Франции еще не была решена и карлушки надеялись, что добив французов, они смогут обрушиться на русский фронт всей своей чудовищной мощью, а потому пока что отступили.
Продолжение поста "Раз не осталось живых - значит, мертвые, встать!" здесь...О случайностях и предопределённостях
Сплетая судьбы, Тот-Кто-Наверху особо не заморачивается.
Например.
Новый дом, она на четвёртом этаже, он на пятом.
Он курит у себя на балконе, окурки вниз не бросает, но пепел стряхивает.
А у них там такая роза ветров, что пепел аккуратно сносится на её балкон, где борются за выживание лобелия, петуния, пеларгония, традескация и что-то без названия, цветёт сиреневеньким.
И весь этот казалось бы неприхотливый растительный мир начинает незамедлительно хиреть.
Она идёт к соседу, объясняет, просит, тот обещает, но потом выходит на балкон, задумывается, и на тебе – то, что с сиреневенькими цветочками, одним корнем уже в могиле.
В ярости она взлетает этажом выше, сосед открывает, глаза слезятся, нос заложен, хрипучим голосом недоповешенного удавленника сипит, нет ли у неё чего-нибудь от температуры, до аптеки ему не дойти.
Всё, сплелось.
Позже выяснилось, что она свою флору не так поливала и не тем подкармливала.
10 фактов о нашем теле
Глотание и дыхание
Факт 1: Человек — единственное млекопитающее, которое не умеет одновременно глотать и дышать.
Все млекопитающие, за исключением человека, а также многие из не-млекопитающих существ способны дышать и питаться одновременно. Точнее говоря, человек в младенческом возрасте также обладает такой способностью, что позволяет ребенку сосать грудь и дышать одновременно. Приблизительно к 9 месяцам эта возможность постепенно утрачивается из-за того, что наш речевой аппарат опускается ниже для того, чтобы человек имел возможность издавать громкие членораздельные звуки, то есть у него развивалась речь. У других млекопитающих органы, отвечающие за «речь», находятся выше.
Второй мозг
Факт 2: В толстой и тонкой кишке человека находится огромное количество нейронов.
Можно сказать по праву, что в нашей пищеварительной системе, на большей части ее протяженности, от желудка до ануса, «встроены» около 100 миллионов нейронов, что больше, чем в нашем спинном мозге.
Продолжение поста "10 фактов о нашем теле" здесь...Скинхеды разворовали Россию!
Когда либералы и коммунисты ругают националистов, говорят, что хуже националистов нет никого, я всегда соглашаюсь. Известно, что из всех присутствующих в России политических сил только национализм покрыл себя чудовищным кровавым позором, на деле доказав всю пагубность национальных идей. Националисты начали с того, что в октябре 1917 года разогнали законные демократически выбранные органы власти, открыв огонь из пулеметов по демонстрациям возмущенных петербуржцев. Затем националисты организовали ЧК и устроили террор, после - развязали невиданную в истории гражданскую войну (которая началась с массовых арестов коммунистов-офицеров в Москве и Петербурге), с голодом, расстрелами заложников, концлагерями. Затем победившие националисты по липовым "сделкам" перевезли за границу царский золотой запас, который достался вообще непонятно кому.
После - начали расстреливать русскую интеллигенцию, русское офицерство и русских крестьян (т.н. кулаков). Затем поганые нацики организовали голодомор в Поволжье и на Украине, за которым последовал знаменитый Большой Нацистский Террор, в ходе которого одних только агентов польской разведки в Союзе Национальных Националистических Республик расстреляли 20 000 человек. Раздухарившись, националисты загнали население в лагеря и закупили в Америке у Альберта Кана кучу заводов, расплатившись последними выжатыми с населения копейками, и приравняли прогул рабочего дня к уголовному преступлению, закрепостив рабочих.
Продолжение поста "Скинхеды разворовали Россию!" здесь...Несколько способов, как уйти от ответа
СПОСОБ 1
Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.
СПОСОБ 2
Сделать вид, что ты умер.
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к. ...!!!
Студент из США о России
«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.
Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.
Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.
Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного.
Продолжение поста "Студент из США о России" здесь...
Про сибирские морозы
У нас в Сибири морозы бывают — градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.
Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне — ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки — и те не воют, по конурам забились. Да что собаки — вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.
Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три — это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.
А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут — волк не работа, прикрикнешь — в лес убежит. А ну, как медведь?..
Продолжение поста "Про сибирские морозы" здесь...Кладбище бизнес класса
Вика – жена моего приятеля, много лет налетала бортпроводницей.
И чего только с ней не случалось: и горела и за полосу выкатывалась, даже одна поножовщина со смертельным исходом была, про пьяные дебоши и говорить нечего, но когда я спросил: - Какой рейс тебе запомнился больше всего? - Вика не задумываясь ответила:
- Да, сидит в голове один страшный рейс, врядли забудешь. То есть рейс как рейс, прошел вполне благополучно, но как вспомню его, так до сих пор жутко делается.
Было это в середине девяностых.
Возвращались мы в Москву, лету четыре с копейками.
Еще на посадке удивилась, что мой салон бизнес класса абсолютно пустой, только один странный пассажир и все, больше ни души.
История одной любви
Я извращенец
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже
Испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили пару своих младших сестрёнок туда на плечах и "закорках". Я не знаю, что такое "закорки", спросите сами у бабушки. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
Продолжение поста "Испорченным детям" здесь...17 сентября, 2012
Девушка дня: по грибы
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
«...А то упрёшься в небо!»
Чем советское кино кардинально отличается от современного? И вовсе не тем, что в первом не было «качественной эротики», а во втором нет качественной души. И не тем, что в советских фильмах актёры вживались в роль, а в современном - говорят чужие слова. А вот чем. Советское кино настолько многослойно, настолько многогранно, что его можно интерпретировать по многу раз, причём, не уставая. Разговоры о Жеглове и Шарапове, о чете Хоботовых, о тётушке Чарли и о прочих Мимино неминуемо вызывают полемику, интерес, желание пересмотреть и так далее. Что касается Алисы Игоревны Селезнёвой, то здесь вообще сложился некий «культ», причём даже не самой героини (хотя мне и встречался термин - «алисомания»), а именно Будущего Алисы. Этот культ Прекрасного Далёка совпал с ностальгией по СССР у взрослых топ-менеджеров и юрисконсультов. Недавно, как раз накануне Дня Знаний, по одному из бесчисленных каналов ТВ снова крутили «Приключения Электроника»... (Помните, как становилось грустно, когда Чижиков говорил: «Каникулы начались!», а на дворе стояло яблочно-золотое, но такое осенне-прощальное 20 августа?!).
Продолжение поста "«...А то упрёшься в небо!»" здесь...Не поднимается у самого видать рука на котЭ...
Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно:
- Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)
Марш Миллионов II или как человек которому похуй на митинг ходил
Человек которому похуй продолжает серию репортажей с мест дислокации политически мотивированных граждан. Так как все уже просрались в топовых бложиках общими видами и прочими размышлениями над судьбами родины, предлагаю посмотреть чо там внутри этих митингов. Одухотворенные лица конечно же присутствуют.
Улететь бы навсегда
Недавно довелось побывать в Белоруссии. Помимо приветливости местных жителей и рассказов их же о том, что у них с хулиганством проблем нет, я наблюдала такую картину. На бордюре сидел пожилой мужчина с кровящей ссадиной на голове. Так вот, пока я стояла на остановке, около десятка прохожих подошли к нему и предложили помощь.
Вернувшись в Россию, я решила, что прилетела на другую планету. На планету, где никто никому ничего не должен. Где сидящий на бордюре человек — алкаш и гнида, мешающая обществу; где водитель, спрашивающий дорогу у девушки, — маньяк и насильник; где студент — никому не нужный нищий.
Продолжение поста "Улететь бы навсегда" здесь...Как перестать беспокоиться и доебаться до всех вокруг
Прочитала книгу Карнеги «как перестать беспокоиться и начать жить». Нахожусь под сильным впечатлением. Советы рассчитаны на какую-то очень странную аудиторию.
Книга, которая «наш лучший друк» даёт мудрый совет: чтобы перестать беспокоиться - нужно постоянно заниматься делами. Если постоянно заниматься делами, то не останется времени на беспокойство. К совету приглагается история из серии «жила-была одна женщина».
Итак, жила-была одна женщина, сын которой ушёл в армию и, кажется, попал на войну. Она всё время волновалась, что сына убили или сильно ранили. Чтобы перестать волноваться женщина устроилась на работу в магазин. Покупатели задавали женщине так много вопросов, что у неё не было времени, чтобы волноваться о сыне.
Продолжение поста "Как перестать беспокоиться и доебаться до всех вокруг" здесь...
Трудно быть богом
Я рекрутёр, и меня задолбали некоторые айтишники. Конечно, большинство из них нормальные люди, но попадаются потрясающие экземпляры.
Как правило, это молодые люди, проработавшие год-два и возомнившие себя богами. Программисты, запомните одну вещь: рекрутёр не обязан разбираться в тонкостях вашей работы. Это обязанность того, кто будет проводить с вами техническое интервью. Мы же знаем основные требования и проводим с вами беседу общего характера, чтобы составить впечатление о вас как о личности. Вам это не нравится? Вы считаете, что вам дадут огромную зарплату просто так? Что компании не важен ваш психологический портрет? Что мы будем каждого, кто программировал на С++, допускать до руководства? Ну-ну.
Продолжение поста "Трудно быть богом" здесь...Необычные свойства спермы
1. Сперма как косметическое средство, которое смягчает кожу: "жидкость выделяемая при эякуляции содержит вещество-антиоксидант под названием спермицин, который разглаживает морщины, смягчает кожу и даже помогает от угрей". На данный момент в Норвегии выпускаются несколько видов крема для лица на основе спермы.
2. Сытная, "сложный, динамичный вкус", "удивительная текстура" - так восхваляет сперму повар Фоти Фотенхаузер, автор кулинарной книги "Природный урожай", где сперма присутствует в каждом рецепте.
3. Материал для художника: немец Мартин Фон Островски написал собственной спермой целый цикл картин.
Продолжение поста "Необычные свойства спермы" здесь...Все что вы хотели знать про iPhone 5
Записки участкового педиатра
Раздел 1. Приколы от родителей
- Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;
- На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы - внимание! - «увеличить сексуальность»;
- Праздники - отдельная тема. Пример - 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке - шашлык и солёную рыбу («Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут»). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар.
- Слёзы умиления вызвала у меня одна мама, рассказывая, как помогла её 1,5-годовалому ребёнку ингаляция с фликсотидом после обструкции. За точность не поручусь, но смысл таков: «Он испытал экстаз, высшее блаженство!». И, чтобы я лучше понял этот экстаз, начала изображать стоны! Вы можете себе это представить, посмотрев серию «Интернов», где Глеб и Варя под дирижёрством Быкова стонами пытаются вызвать эрекцию у коматозника.
Продолжение поста "Записки участкового педиатра" здесь...Всё как у людей
Девочки, а что, хотите замуж? А зачем? Нет, вот правда, зачем?
Вам чтоб жить, или так, чтоб платье, фата, довольные пьяные родственники?..
Просто я вот от каждой второй слышу, что та ну нафиг её, ту свадьбу, с этими выкупами-подкупами-пьянками - мы со своими зайчиком, котиком, рыбчоночком свалим куда-нибудь в Доминикану, и будем там целый месяц одни...
А на выходе что?
Выкуп, загс, ресторан у Ильгиза, мамо, папо, горько, Турция - красные носы и всё включено.
Причём, потом так спросишь: мол, ты ж хотела в Доминикану, все дела...
Друг напрокат
Привет, возможно, тебе нужен именно я)
Почти каждому сегодня знакомо чувство одиночества, вызванного разными обстоятельствами, будь то постоянная занятость, несовпадение интересов между людьми, с которыми ты общаешься, непонимание родных или даже самого близкого человека.
Так уж получается, что колесо жизни вращается с бешеной скоростью, и для нормального человеческого общения зачастую просто не остаётся времени и сил, не говоря уже о поисках друга или компании.
Но всё равно все мы нуждаемся в поддержке, понимании, совете, когда сложно. А с другой стороны, нередко бывает, что когда проблемы и заботы насущные решены - оказывается, что не с кем провести досуг или заняться хобби, сходить в кино, да мало ли что ещё! Нет компании, поэтому вечера ты коротаешь в интернете. Как писал неизвестный поэт "...и даже выпить не с кем вместе".
Тебе такое знакомо?
Батюшка онлайн
В Контакте есть чудесная группа "Батюшка онлайн". Простые верующие обращаются с вопросами и просьбами к простым батюшкам.
С такими, например:
... Здравствуйте батюшка. Я хотела спросить является греховным играть в компьютерные игры( хотя бы изредка) ?И еще один вопрос: я знаю что в интернете много пошлого и нецензурного что мне делать, как каяться если я знаю что встречу это вновь?
Батюшка, здравствуйте! Помолитесь за меня, пожалуйста! у меня десна опухла, гной не выходит. Заранее благодарна.
Батюшка, пожелайте, пожалуйста, чтобы мне удалось найти хорошее снотворное!
Продолжение поста "Батюшка онлайн" здесь...Эммочка созрела
Нахуй работу
Работа — гораздо больший убийца, чем алкоголь, наркотики и война.
Ежегодно от несчастных случаев на производстве и профессиональных заболеваний умирает два миллиона человек — в противоположность всего 650 тысячам, что погибают в военных конфликтах.
Самой опасной была признана профессия лесоруба — 122 смертельных случая на 100 тыс. работников. На второе место попали моряки рыболовного флота, на третье — пилоты гражданской авиации с уровнем смертности 101 на 100 тыс. Хотим сразу успокоить: практически все погибшие в авиакатастрофах пилоты сидели за штурвалами небольших самолетов, а не пассажирских авиалайнеров.
Продолжение поста "Нахуй работу" здесь...Дядя Витя
У моей любимой тёщи есть сосед по даче, дядя Витя. Про мужика и его глупости легенды ходят в посёлке. Я б не поверил, если б двум эпизодам не был сам свидетель.
Первый раз случился давно: тогда ещё граждане не отошли от строительства коммунизма - денег было мало, а дурацкого энтузиазма - полно, поэтому по весне практиковали в посёлке всеобщие субботники. Говно всякое с территорий собирать, и централизованно складировать, дабы потом также организованно вывезти, если нахрапа хватит и бухла не будет слишком много.
В общем, не то в конце апреля, не то в начале мая сообразили дачники очередной субботник. Тепло, солнышко, почки набухли во всех смыслах - лепота! Душа профессионального дачника в это время настойчиво просится в говно, это уже рефлекс.
Продолжение поста "Дядя Витя" здесь...
Дочь
Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском,. Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.
Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год?».
Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал.
Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить)
Я: - Ну не знаю, как себя чувствовать буду.
Д: - Нет. Мне нужно точно знать.
Чешу репу – дочке 15 лет
Я: - Тебе квартира нужна?
Д: - Да. Именно квартира.
Я: - Ну раз так нужно, придется пойти…
Д: - Спасибо.
На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей.
Менеджер
- Алло! Добрый день. Меня зовут Алексей. Я ваш новый менеджер. Звоню узнать, не нужно ли вам что-нибудь подвезти.
- Да, конечно нужно. Сейчас открою остатки и сделаю заказ. Так. Пожалуйста «Богатырь» -ящик. «Малыш» пару упаковок….
- Ого! Так хорошо «Малыш» продается?
- А что там продавать то? Шестнадцать штук это на два дня торговли. У нас на него постоянные покупатели. Детям берут.
- Да. Дети сейчас быстро растут. Я просто удивлен, что «Малыш» лучше «Богатыря» продается. Нам на тренингах и при обучении другое рассказывали.
- Ой. Да перестаньте. Вон сюда один спортсмен заходит. Так он постоянно покупает. Говорит, от него мышечная масса хорошо растет. Да я и сама вижу. Такой подтянутый всегда. Рельеф прям через футболку проступает. А попка у него…мммм. Ой! Простите. Увлеклась.
Продолжение поста "Менеджер" здесь...14 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гена
Мы с сыном носились друг за другом по Кузьминскому парку на бренчащих самокатах. Устали и бухнулись на лавочку немного передохнуть.
Рядом сидели две неулыбчивые дамы, обеим лет под восемьдесят. Дамы чинно вели какой-то свой неспешный разговор и нам пришлось стать его невольными слушателями.
- …Да, он очень умный, Вы даже не представляете какой.
- А дорого ли обошелся?
- Ой, лучше не вспоминать, баснословно дорого. Две пенсии, больше даже. Мой покойный муж ни за что бы не позволил купить такого дорогого.
- Ну а как он вообще, не жалеете, что купили?
- Нисколечко не жалею, за месяц уж привыкла, даже имя ему дала, Геной назвала, как крокодила, он и по характеру на него похож. Я с ним как с человеком разговариваю. Поначалу творил, конечно, черти что. Фарфоровую балерину скинул с этажерки, но теперь я научилась с ним управляться.
Дельный совет
подруженька (12:15:55 13/09/2012)
Коля, удели мне несколько минут
я (12:16:29 13/09/2012)
хорошо.Лен, не волнуйся.у всех девочек это бывает
подруженька (12:16:45 13/09/2012)
:-D
зараза)))
у меня стандартная ситуация-мужику подарок надо какой-то подарить
что тебе дарили твои дамы?
я (12:18:37 13/09/2012)
в жопу давали)
подруженька (12:19:05 13/09/2012)
Блин.мой бы тоже оценил такой подарок....
но я ему такое преподнесу на 5 лет совместной жизни
мужику нужен мп3 плейер?
Дневник астронавта
Почему липучка — главный друг астронавта, летающая вода — одна из главных опасностей, которая его подстерегает, а тортилья — главная еда? Объяснение можно найти в интернет-дневнике Сандры Магнус, который она вела 4,5 месяца, работая бортинженером на Международной космической станции.
10 признаков, что свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Труд
В нашей семье всегда был культ труда. До сих пор помню худшее ругательство из уст моей бабушки до 80-ти лет проработавшей акушеркой – Тунеядец. Поэтому, уж кем-кем, а тунеядцем мне стать никогда не грозило. И где я только ни успела поработать в своей жизни.
Первая моя оплачиваемая работа была в школе, в шестом классе, на практике. Как сейчас помню, мальчиковый кабинет труда. Огромные станки с тисками. Берешь лерку, нарезаешь ею фаску на шпильке, предварительно хорошо смочив всю конструкцию маслом. Без малейшего понятия, почему на сей благородный труд кинули весь класс, включая девочек, но факт остается фактом – целый год, дважды в неделю мы выпускали шпильки, которые потом шли куда-то в дивайс, обогревающий ноги водителям трамваев.
Не могу сказать, что было плохо. Такая монотонная работа немного сродни моему любимому занятию - сбору грибов. Можно думать о чем-то своем, не торопясь, часами. Наверное там, я надумалась на всю оставшуюся жизнь и до сих пор удачно вворачиваю те, слесарные, заготовки в свои бессмертные опусы. Минус был только один. Масло. Оно разъедало руки , и кожа между пальцами была, как у ящера, желтой и потрескавшейся. Еще год после этой практики, я приводила руки в порядок.
Продолжение поста "Труд" здесь...
Ацкий сатана
- Что у тебя с лицом?
- Вчера с Ритой шли, двоих то ли гопов, то ли алкашей встретили. Драться времени не было - опаздывали - я им двадцатку дал. Уходя сказал "взамен заберу ваши жизни". Нормально добрались. А утром... в семь сорок пять... На пороге стоит одно из этих тел, трясется, сует ПАКЕТ С ДЕНЬГАМИ И ПРОСИТ НЕ УБИВАТЬ
- О_о
- Они после встречи с нами бухнули, и один под машину попал. Я пока въезжал - молчал с суровой мордой. Потом ему сказал "поздно" и закрыл дверь.
- И он тебя подстерёг?
- Черта с два! Оборачиваюсь - а там РИТА, я - бездушная сволочь, у меня "случилось с лицом", и она ушла.
- МВАХАХА. Справедливость восторжествовала))))
- Так вот я чё к тебе пришёл. Ты ж у нас сатанист? У меня скоро уже две души в запасе будет - как суккубов вызывать?
Бесконечность
В школе однажды была контрольная по геометрии. Получил четверку. Щас-то уж я понимаю, что хрен бы с ней, но тогда я пришел к учителке после уроков и сказал - дайте я пересдам. Я-ж, блять, пятерошник. Она говорит - без проблем. На тебе, сука, задание. Дала какой-то учебник прошлого века. Сделаешь - герой. И ушла куда-то. Я смотрю - а там все непривычно. Там был прямоугольный треугольник, и там натурально доказали, что он кривой на всю голову. И говорят - найдите ошибку в рассуждениях. Я уж и так, и так - все верно, так посмотришь - прямоугольный, а так - кривой, сука. Мучился, мучился, сдаюсь. А она где-то ходит. Не дождался, съебался. Потом подхожу, спрашиваю - где подвох? Она говорит, ты дебил, в конце учебника есть ответ. Я туда смотрю, там все объясняется, но я все равно ничего не понял. Типа, так нельзя доказывать, потому что это противоречит Евклидовым понятиям о мире. Что за нахуй? Я руководствовался здравым смыслом и аксиомами учебника геометрии, а они меня так подвели. Согласился с четверкой, но ушел неудовлетворенный.
И с тех пор я загнался по парадоксам. Особенно меня заняли древнегреческие лягушка Зенона и Ахиллес с черепахой.
Продолжение поста "Бесконечность" здесь...Мы мигаем и поём
Всем знакомы многоквартирные дома новых проектов, которые для экономии места строят колодцами. Вот вам и жильё на 500 квартир, вот вам и детская площадка по центру на 50 ребятишек, и парковка на пять машин. Всё для людей — казалось бы, живи и радуйся. Ан нет: от сработавшей сигнализации даже одной машины в этом колодце шуму столько, что хоть всех святых выноси, особенно ночью, особенно если у вас маленький ребёнок.
Двор не заселён полностью. Сдана только блок-секция, в которой мы живём, в остальных ещё идёт ремонт, так что общее количество жильцов пока невелико. С соседями очень быстро была достигнута договорённость о постановке машин ночью на бесшумный режим охраны: когда сам брелок в квартире визжит громче порося, а машина только мигает всеми цветами габаритов.
Продолжение поста "Мы мигаем и поём" здесь...Конец света уже через неделю
Учёные NASA утверждают, что 21 сентября 2012 года наступит конец света. Причём, наступит он в прямом смысле этого слова — от аномальной погоды.
Об этом говорится в работе под названием «Угрозы космической погоды: социальные и экономические последствия”. 21 сентября 2012 года, полагают авторы исследования, на Солнце произойдет серия вспышек. Солнце выбросит в космос огромное количество газов которые раскалят космическую атмосферу. На Земле, в следствие этого, начнутся очень сильные геомагнитные потрясения и бури.
21 сентября 2012 года центр космических исследований в городе Хьюстон ожидает получить сигнал тревоги, который поступит со специального спутника, наблюдающего за Солнцем. Этот сигнал сообщит человечеству о том, что опасность близка, но, по мнению авторов, все усилия в борьбе будут напрасными. Ведь для того, чтобы геомагнитная буря началась понадобиться всего несколько минут.
Суровые девушки
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
Мужчины плачут
— Ты же мальчик, мальчики не плачут.
Мне об этом говорили с детства. И, правда, во дворе не очень-то ценилось, если кто-то из ребят вдруг пускал слезу. Больно – терпи. Обидно – терпи. Ты – мальчик. Ты — мужчина. Мужчины не плачут.
Слезы всегда считались проявлением слабости. Если плачешь – значит, девчонка. Если плачешь – значит, слабый.
При ударе в нос глаза на мокром месте сами собой. Ты не контролируешь этот процесс. Поэтому нужно отвлечь внимание яростной контратакой или же поспешить все закончить и удалиться. Слезы нельзя видеть никому. Слезы – признак слабости. Мальчики – не плачут.
Эта мысль глубоко въедается в сознание, становясь неприкосновенной истиной. Наряду с тем, что небо голубое, а трава зеленая. Растешь, а убеждение становится все крепче и крепче. «Мальчики не плачут» со временем трансформируется в стоговское «Мачо не плачут». Но суть от этого не меняется.
Ты – мужчина. Плачут только не натуралы. Не бруталы. Не первобытные самцы. Таким нет места в этом мире.
Я никогда не видел плачущими взрослых мужчин. По крайней мере, близких мне взрослых мужчин. Какие угодно эмоции. Смех, улыбки, ярость, недоумение, разочарование – этого в достатке. Но слезы…
Русские девушки: фотоотчет после лета
Повесть о настоящем человеке
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться смехом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку.
Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил.
Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон.
Продолжение поста "Повесть о настоящем человеке" здесь...Мое мнение о Пушкине никогда не будет прежним
Малоизвестный факт. В 1916–м году совсем еще юный Николай Михайлович Языков, надежда русской словесности, ушел из дома и не вернулся. Талантливый мальчик пропал.
А в 1936–м году барон фон Геккерен, хорошо знакомый с его безутешными родителями, заинтересовался необычными обстоятельствами дела. Николенька с родителями жил в поместье неподалеку от Царского Села, в местечке, где лицеисты бражничали с офицерами. Доверчивый мальчик, увлекавшийся современной и классической поэзией, мечтал познакомиться с будущей элитой России: князем Горчаковым и пламенным романтиком Кюхельбекером. Днем шестого сентября он отправился на собрание, где планировалось чаепитие и чтение од Ломоносова, но вечером не вернулся домой. И вообще никогда не вернулся.
* * *
Фон Геккерен, старый больной человек, неспособный к длительным поездкам, подключает к расследованию приемного сына, блестящего офицера, знатока античности — Жоржа Дантеса.
Продолжение поста "Мое мнение о Пушкине никогда не будет прежним" здесь...
Новый прораб
Нежно-розовый внедорожник, визгливо завывая турбированным двигателем, штурмовал кочку при въезде на стройплощадку. Разбрасывая шлепки грязи по своим лакированным бортам, он поднатужился, дёрнулся и проскочил злополучную неровность. Затем сделал затейливый крюк, неустойчиво вихляя маленьким задом, въехал в роскошную грязную лужу, где окончательно и застрял. Спустя некоторое время дверь внедорожника открылась, из-под неё показалась лакированная туфля с белым носком, а затем и весь водитель, сгрёбший в охапку все свои гаджеты. Именно в таком виде прораб и предстал перед всем честным строительным народом: в дизайнерской одежде, с охапкой хитроумных электронных устройств и по колено в грязи.
— Эй, кто-нибудь, в сторожке! Вынесите мне отцовы сапоги!
Дверь открыл не менее гламурный молодой человек. Сначала он сосредоточенно осмотрел свой свежий маникюр, и лишь потом обратил внимание на одиноко стоящего в грязи патрона:
— А, Гарик! Я смотрю, вы на стройке без своего отца и шагу не можете сделать! Ладно, шучу. Вот ваши, вернее, его сапоги.
Судьбоносная проволочка Сашки-сварщика
Бабье лето было в самом разгаре. Солнце палило так, как будто решило отыграться за весь дождливый август, небо было пронзительно голубым, без малейшего следа облаков. И даже трава, как будто открыв второе дыхание, внезапно стала ярко-зелёной. И только листья на деревьях, раскрашенные в осенние цвета, разрушали иллюзию лета.
Я сидел около сервиса, где работаю, на деревянном ящике и казался самому себе очень похожим на древнего Цезаря. Потому что делал одновременно целую кучу дел. Курил, пил чай из треснутой кружки, принимал солнечную ванну, ворошил ногой кучу поломанных генераторов, лежащих передо мной, надеясь найти целую переднюю крышку с живым подшипником, а ещё прислушивался к неторопливой перебранке Саныча, хозяина сервиса, и Сашки, нашего сварщика, которые пытались приварить на место крепление реактивной тяги на клиентской машине.
Продолжение поста "Судьбоносная проволочка Сашки-сварщика" здесь...13 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Образ грядущего
Если вам важен результат - то в процесс надо вкладываться. Мускулы наращивают в тренажерных залах, меткость стрельбы оттачивают в тирах, детей учат в школах - и всяких дополнительных учреждениях. Я понимаю, что школа с точки зрения крупного, принимающего решения чиновника - убыточное и ненужное заведение, в конце концов своего ребенка можно отправить учиться в Великобританию или Швейцарию. Но проклятый СССР до сих пор дотягивается - и множество взрослых людей уверено, что их детям положено хотя бы среднее образование, а также всяческие кружки, секции и тому подобное. Более того, эти взрослые люди почему-то считают, что все эти излишества должны быть бесплатны или стоить символические деньги.
Разумеется, борьба с данным явлением ведется. Я с большим интересом, к примеру, слежу за постами некоторых блогеров, потому как если вбросы против РПЦ и власти идут из одного источника, то вбросы против школьного образования - совсем из другого. :) И когда нам все активнее начинают говорить, что высшее образование должно быть платным и только платным, а среднее - вовсе не обязательным, большинству детей хватит и начального, что школа вообще вредна для детей - это очень любопытная тенденция...
Но я, впрочем, не о том. Это все лирика. А вот конкретика.
Продолжение поста "Образ грядущего" здесь...10 способов свести девушку с ума
Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.
1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой "послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи", перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента "для нанесения поцелуя", сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: "Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай". Наслаждайтесь произведённым эффектом.
Продолжение поста "10 способов свести девушку с ума" здесь...Счастье не в размере
24-летний-египетский бодибилдер Мустафа Измаил попал в свежее издание Книги рекордов Гиннесса как самый йобнутый на всю голову и руки обладатель самых больших бицепсов в мире, размер которых составляет 79 сантиметров.
Мустафа занимается онанизмом культуризмом 10 лет. Он хреначит синтол и прочее масло тренируется дважды в день по 3 часа.
Миллиард не может ошибаться
Зимой я поехал на учёбу в Китай — языковые курсы без определённых перспектив. За время обучения росло восхищение страной, и в итоге я остался здесь жить и работать.
За это время сделал кучу фотоотчётов из самых разных уголков Китая. Им действительно стоит восхищаться. Тот путь, который эта страна проделала за 50 лет, многим государствам и не снился. За десятилетие отгрохать сеть высокоскоростных железных дорог, позволяющих проехать 1500 км за пять часов. Отреконструировать сеть автомобильных дорог, асфальт на которых вызывает желание проехаться на роликах из одного конца страны в другой. Оплатить постройку маглева, впечатлений после поездки на котором (430 км/ч) остаётся целый вагон. Удерживать цены на квартплату на уровне 20 долларов в месяц. Регулировать цены на всё, причём в сторону, выгодную населению. Развивать отсталые регионы. А если я скажу про подъёмные школьного учителя, который едет работать в село, Марью Петровну инфаркт хватит.
Продолжение поста "Миллиард не может ошибаться" здесь...Блестящие
Я ненавижу лето. Почему? Да потому что дети с самого утра во дворе. У них, понимаешь, каникулы. Когда выхожу из подъезда, сразу слышу их ломкие голоса: «Смотрите! Живодер пошел! Живодер! Живодер! Живо-живо-живодер!».
Что обидно: когда в девяносто шестом вернулся из Чечни, меня называли героем, а я считал себя чудовищем. Живодером. Было там несколько нехороших эпизодов… Хотя со временем они потускнели в памяти.
В конечном итоге утешаюсь тем, что исполнял Святой долг. Не всем ходить чистенькими. Некоторым и говно надо разгребать. Вот чтобы эти крикливые малыши жили счастливо.
А сейчас мне стыдиться и каяться не в чем. Наоборот. Но тем не менее, детская дразнилка, преследующая изо дня в день, все лето, бесит.
Ну да ладно. Скоро лето кончится, пойдут эти пацаны в школу, и все устаканится до следующих каникул.
Однако пора начинать. Захожу в намеченный вчера по плану двор (в своем-то делать нечего уже давно). Достаю из кармана сверток, с мелко нарезанным мяском, иду к ближайшему подвальному окошку.
Продолжение поста "Блестящие" здесь...
Отечественному автопрому посвящается
Да, «шестерка» пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя «шестерка» плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку.Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.
Водитель «шестерки» отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем — и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора — и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так «шестерка» всегда готова к стремительному рывку из любого состояния — даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.
Продолжение поста "Отечественному автопрому посвящается" здесь...Земля квадратная
Не правильно говорить о том, что земля круглая, земля она квадратная. Мы на углах встречаемся.
Играл я когда-то за сборную университета в волейбол. Играл я неблестяще, но на уровень межвузовских соревнований годился.
Только начался четвертый курс, и мы собрались на первую тренировку. С нами ещё женская сборная пришла, и вот после тридцати минутной речи тренера, о том, что если мы в этом году политех не выиграем, дипломы не получим пока не выиграем. Нам разрешили просто поиграть пару часов в зале.
Идет игра, и вот стою я в четверке, это позиция под сеткой, и Ромка из тройки отдает мне отличный пас, четко под удар. Ну, я красиво размахнувшись, со всей дури луплю по мячу, а во мне почти девяносто килограмм, и он с ускорением движется мимо площадки, и попадает точно в белобрысую головку какой-то девушке сидящей на скамейке запасных.
Продолжение поста "Земля квадратная" здесь...5 маленьких недоразумений, которые чуть не угробили весь мир
1. Дешёвый компьютерный чип объявляет ядерную войну
В два часа ночи 3 июня 1980 года один штатный сотрудник Объединённого командования ПВО североамериканского континента (NORAD) проверял данные приборов, и обнаружил, что прибор, который всегда раньше показывал «0 атакующих ракет», теперь показывает «2 атакующие ракеты». Этого уже было достаточно для паники, но в следующую секунду прибор сообщил о «220 атакующих ракетах».
Сигналы тревоги заверещали по всей Америке. Бомбардировщики с атомными бомбами на борту стали подниматься в воздух один за другим. На пусковые установки межконтинентальных баллистических ракет поступила команда подготовки к запуску. Десять минут мир балансировал на грани ядерного Апокалипсиса.
К счастью, прежде чем американцы успели нажать на пуск, кто-то обратил внимание, что сотни предполагаемых боеголовок так и не показались на экранах радаров. Тревогу объявили ложной, бомбардировщики вернулись на свои аэродромы и все выдохнули.
Продолжение поста "5 маленьких недоразумений, которые чуть не угробили весь мир" здесь...
Бойся бабулек
Городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга
Лихие 90-е
Сынок плавал в море, я валялся на песке и как всегда бесседовал с русским дедом.
Услышав родной язык, к нам присоединился здоровенный мужик, ему явно не терпелось поделится своей внезапной радостью и мужик выдал без предисловия:
- Обожаю Черногорию! Нам бы так! Прикиньте, вчера вышел из магазина, пока перебирал пакеты, машинально положил свой рюкзачок на капот какой-то тачки. Закурил и пошел себе, а про рюкзак забыл. Пропажу заметил только вечером. Ну, думаю – хана. Там же: паспорт, кредитки, телефон. Ужас.
Ночь не спал, все вспоминал – где я мог его оставить?
Только сегодня догадался и то приблизительно. Прибежал в магазин, поспрашивал продавцов, они только мотают головами – не видели. Выхожу на улицу и глазам не верю - то место, где стояла машина с моим рюкзачком, обведено мелом, а в середине большими буквами написана моя фамилия и номер телефона.
Победители конкурса The British Wildlife Photography Awards 2012
Победители конкурса The British Wildlife Photography Awards 2012 были объявлены на днях. Награды присуждаются талантливым любителям и профессионалам в области фотографии дикой природы. Все фотографии, которые приняли участие в конкурсе, должны были запечатлеть животных в их естественной среде обитания. В этом году приняли участие несколько тысяч фотографов.
Главный победитель конкурса
Джакузи. Шотландия
Фото: Др Мэт Доггет
Атака клонов
История рассказана приятелем, реаниматологом одной из областных ЦРБ. Не счел за труд записать. История правдива, сочинять ему нет смысла.
Поначалу из его рассказа я понял только то, как один пациент, обратившись в местную поликлинику с какой-то ерундой, типа фурункула, попадает к нему в реанимацию. Доктор, начиная вспоминать, как это было, икает от смеха. Постепенно картинка начинает проясняться.
В их больнице работают два хирурга, сестры-близнецы. Видел я их, действительно неотличимы и абсолютно взаимозаменяемы. Вдобавок одинаково одеваются и обе имеют забавный дефект речи. Сразу понять трудно. Со стороны их разговор больше напоминает щебетание воробьев, чем человеческую речь. Но друг друга они понимают и им этого достаточно. Живут втроем с одним ребенком на двоих, чей он – так никто в больнице точно и не знает.
Какая вспыльчивость у разных знаков Зодиака
ОВЕН. Бьет сразу и не задумываясь, при малейшем подозрении на угрозу. Но последнюю ведь еще надо создать, а добродушного Овна весьма непросто убедить в ее существовании. Будьте уверены: если досталось от него в ухо — значит, вы окончательно его достали. Одно спасение — Овен вспыльчив, но отходчив, так что долго бить не будет. Впрочем, и одного раза бывает достаточно.
ТЕЛЕЦ. Живой и легковозбудимый, Телец прямо-таки сторонник решения конфликтов с помощью силы. Скажите ему пару «ласковых», и он обязательно врежет. Потом подумает, правильно ли он сделал, непременно решит — да, все верно — и добавит еще. Так, для профилактики.
БЛИЗНЕЦЫ. Хотите, чтобы вас ударили и одновременно приласкали, а буквально через пару мгновений забыли о вашем существовании вовсе? Нет ничего проще, если рядом есть представитель этого знака Зодиака: и накажет, и одарит. Не удивляйтесь, если сразу после оплеухи он примется пожимать вам руку и признаваться в лояльности.
Продолжение поста "Какая вспыльчивость у разных знаков Зодиака" здесь...
Психическая атака
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки – французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения “в чем мать
родила”. И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Очереди
Возьмем обычный продуктовый магазин где-нибудь с середины (да даже и с начала) 70-х. В одном конце у него обычно имели место молочные продукты, в другом вино-водочные, посередине (прости господи) бакалея и мясо-колбаса, которой все равно нет, но отдел в наличии имеется, консервы что ли какие там на витрину ставили.
Заходишь значит туда и сразу встаешь в очередь в молочный, т.к. у тебя в авоське пустые бутылки. Отстояв значит эту очередь, весьма неторопливую, т.к. взвешивали почти все, из фасовки были только молоко да кефир, сдаешь бутылки, говоришь че те надо, все это неторопливо кладут на весы и пишут на бумажку сумму (вот не дай боже ты ее перепутаешь в сторону уменьшения, в другую можно) и откладывают в сторонку.
Далее ты идешь... правильно в кассу, коих на магазин штуки 3-4, и не надо, граждане, их путать, каждая пробивает чеки только на свой отдел (как вариант на пару соседних - в этом случае ты должен знать номер отдела, не то кассирша может погнать тебя узнавать его, т.к. она этого не обязана знать, какой там блин номер у молочного - вас-то вон сколько, а я сцуко одна-одинешенька, и еще мелочь ты обязан иметь, а не то пойдешь в конец очереди искать, т.к. сдачи нету).
12 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Секс в СССР и сейчас
Нужен ли секс нынешней молодежи?
Дело в том, что наше поколение, т.е. те, кому за 35, относятся к сексу очень хорошо и уважительно.
Не потому что мы такие молодцы, а потому что в нашем детстве, когда формировался наш взгляд на мир, были определенные УСЛОВИЯ.
1. Секс окружала густая атмосфера ТАИНСТВА, это было елiтне занятие, которое доступно только взрослым людям и в котором не то что просто так не поучаствуешь, но даже и не посмотришь, как и что там происходит. Инета-то тогда не было и видаки еще не изобрели, и голую бабу можно было увидеть только на картинах Рембрандта.
2. Секс воспринимался как ГЛАВНОЕ и самое острое развлечение. Потому что другие развлечения были по сравнению с ним убогими. Собраться и слушать пластинку "Битлз", которую двоюродный дядя привез из Польши? Смотреть по тв выступления Брежнева на съезде ткачих и поварих? Сосать сраный портвейн? Смешно. Разве может всё это сравниться с сиськами?
Продолжение поста "Секс в СССР и сейчас" здесь...Новое поколение
Иду с работы. Во дворе пацаны, лет по 10, играют в какую-то войнушку с мечами, щитами и пр.
Вдруг, один отскакивает в сторону, кричит:
- О! У меня аптечка!
Достаёт из кармана блистер от каких-то таблеток (пустой) и делает вид, что съедает из него таблетку.
Дальше громкий крик (чтоб всем участникам было слышно):
- Всё! У меня полная жизнь! У меня аптечка! Я неубиваемый!..
Легко! Выжить в лесу с одним мобильным
Текстолитовое оружие
Плата из текстолита после отскабливания ненужных теперь микросхем превращается в хорошее режущее полотно, которое легко ломать и затачивать на камне. Примотай к палке – и получи топор, копье или нож для омаров.
Костер из батарейки
Если закоротить любой проволокой клеммы аккумулятора (даже почти разряженного), получится нить накаливания. Чтобы развести костер, поднеси к покрасневшей проволоке что-нибудь легковозгораемое: бумагу, бересту, гигиеническую прокладку.
Рыболовные снасти из шлейфов
Ловить крупную рыбу можно, в сущности, на любой провод с распоркой. Идеальные шлейфы: плоский медный – готовая блесна, тонкий – крючок. Сними пластик с коннекторов – под ним будут острые зубья для наживки.
Продолжение поста "Легко! Выжить в лесу с одним мобильным" здесь...Немного идеализма в холодной реальности
Сегодняшняя ситуация в стране напоминает склоку на палубе корабля, который плывет прямиком на рифы. Разномастные политики, аналитики и блоггеры-журналисты устраивают вокруг штурвала бесноватый хоровод – одни пытаются убедить жмущихся по каютам пассажиров срочно выйти на палубу и выбросить за борт капитана, другие орут в мегафон, что капитан может быть только этот, и стоит ему снять руку со штурвала, настанет немедленная полундра. Пассажиры смотрят на творящийся бардак с интересом, но пока еду из камбуза доставляют исправно, вливаться в действие не торопятся.
Зная пассажиров, нетрудно, впрочем, предположить, что случись корабельному меню опуститься до уровня "Броненосца Потемкина", события вокруг штурвала могут развернуться лихие – палубу зальют кровью, а капитаном, в конце концов, поставят кого угодно, лишь бы новенького. Корабль же при этом, как плыл на рифы, так и будет плыть, потому что перехват штурвала в ситуации, когда на карте задан неверный маршрут, не даст ничего, кроме возможности немного потаскать из трюма новой капитанской команде. Немного в смысле недолго – до первого удара подводных камней в обшивку. Так может быть прежде, чем вливаться в борьбу за штурвал, проверить, все ли у нас правильно с курсом?
Продолжение поста "Немного идеализма в холодной реальности" здесь...С праздником, кста
Артиллерийская дуэль
- Я жду ребенка, - сказала Даша.
- Ага, - сказал Генрих Васильевич. – Вот оно как, значит…
Генрих Васильевич был Дашин начальник. Она пришла к нему просить, чтобы ее не увольняли. Дела на фирме шли плоховато. Даша узнала, что она в списке ближайших жертв оптимизации. И поэтому решилась вот так – напрямую, начистоту. Что он, не человек, что ли? Хотя его считали жестким, злым и даже капризным начальником. Но ведь человек же!
- Я жду ребенка, - повторила она.
- Что ж, - сказал Генрих Васильевич.
Снял очки, протер их салфеткой. Снова надел, посмотрел на нее. Она опустила голову, покраснела.
- Хорошо, - сказал Генрих Васильевич. – Ладно. Понятно. Работайте спокойно. А я постараюсь, - вдруг улыбнулся он, - выкрутить вам нечто вроде премии.
- Спасибо! – она подняла на него свои прекрасные серые глаза.
Утро, Ведьма и кувалда
Однажды утром, спустя полгода после моего первого развода, я сидел на полу кухни и опохмелялся. Почему я сидел на полу? Да потому, что всю мебель из хаты вывезла моя бывшая жена, со своим новым «счастливцем». Напротив меня сидела обнаженная по пояс Лора, заблаговременно наливая мне водки, не забывая при этом и себя. Мне всегда нравилось любоваться ее смуглой цыганской грудью, с большими темно-карими сосками, похожими на подгоревшие оладьи, и я частенько заставлял ее ходить по квартире полуголой. Позже, кажется, это даже вошло у нее в привычку.
Эта девушка, годами своими где-то под тридцатник, появилась в моем пустом доме, словно кем-то забытая вещь, после какой-то очередной шумной тусы. Пришла, накидалась и отключилась. Проснувшись, она попыталась со мной поскандалить, но, получив легких песдюлей за нецелесообразность, смиренно осталась жить у меня.
В постели Лора вела себя весьма посредственно — так, ни рыба, ни мясо. Трахалась она без всякого комсомольского задора и пыла, будто перехватывая что-то с голодухи, прямо на ходу. Если ее сексуальные успехи оценивать по пятибалльной шкале всенародного образования, то тянула она лишь на твердую «троечку».
Продолжение поста "Утро, Ведьма и кувалда" здесь...Модники и модницы Нью-Йорка
Психология лузера
Я долго вынашивала в себе мысль написать такое, но что-то меня останавливало. Наверное, останавливал тот факт, что меня мало, кто поймет, что меня попытаются затоптать (а вот хер вам!) те, кто фигурирует в названии сего опуса. Потому что их больше, а толпа куриц, как известно, заклюет и динозавра. Никоим образом не претендую на звание динозавра, это так.. просто пример или поговорка, как хотите.
Но сегодня прорвало, после спора с одним моим хорошим знакомым.
Меня всегда поражало восхищение народа Дон Кихотом. Блять, какая благородная личность, кинувшаяся бороться с ветряными мельницами, воимя призрачной любви Дульсинеи! Ах, давайте сядем дружно в кружочек и уписаемся от восхищения! Так мы море можем написять сообща.
А я его всегда ненавидела. С самого детства, нутром я чуяла, что в этом недоедающем старичке с куцей бородкой, кроется засада. И, позврослев, я эту засаду увидела - он, козел эдакий, съел чего-то не того, померещилось ему всякое, и попер старикан в своем маразме портить мир. И из-за него страдает вполне приличный душой простой человек - его оруженосец, недокормленая лошадь и осел. Зачем? Чего он добился? В чем был смысл?
Оборотни в погонах
Иногда события в жизни складываются в причудливый диафильм. Когда в памяти откладываются только отдельные куски, вырванные из общей картины происходящего. Так было и сейчас.
Первый кадр. Мы с Лёхой Котом спокойно едем в уютном тепле машины, лениво перебрасываясь пустыми фразами; дворники медленно елозят по стеклу, стирая с него капли осеннего дождя; негромко играет радио; фары освещают дорогу, отражаясь от неё сюрреалистическими бликами на деревьях, подступающих к обочине. Следующий кадр. Очередная лужица; сильный удар откуда-то снизу; побледневшее лицо друга, пытающегося удержать рыскающую по всей дороге машину; боль от моих ногтей, вонзившихся в кожу ладони, когда я непроизвольно обхватил дверную ручку. Кадр финальный. Машина стоит на обочине, Лёха облегчённо выдыхает и непроизвольно тянется в карман, нашаривая пачку «Кента». Прикуриваю непонятно откуда появившуюся между пальцев сигарету, и протягиваю трепещущий огонёк зажигалки в сторону водителя. Руку ощутимо потряхивает.
Я вышел, чтобы посмотреть, что произошло. Через секунду хлопнула водительская дверца и Кот, так же понуро, как и я, начал созерцать открывшуюся перед ним картину. Даже в тусклом отсвете фар, зрелище открывалось печальное. Оба колеса с пассажирской стороны были полностью спущены, а жуткого вида забоины на дисках, заставляли отбросить идею о починки их на дороге.
Продолжение поста "Оборотни в погонах" здесь...Вийети
Витя давно мечтал прославиться, но у него никак это не получалось...то над ним все смеялись, то до него это уже делали. В общем, не везло Вите по полной программе. Чего он только не перепробовал - и с зонтиком с крыши в снег сигал, и петарды подкуривал, и обзывал бабушкины соленья, в надежде на инфаркт. Тщетно: фортуна отвернулась от мальчика, как монашка от елды поповской.
Но он не сдавался и каждый день после уроков, которые он с завидным постоянством зубрил, он записывал все свои идеи в папку 'Мечта'. Да, учился он хорошо, потому что боялся всю жизнь так и прослыть неудачником, а с образованием можно избежать такой участи, или, хотя бы, прикрыться дипломом.
Вот и сегодня Витя, подрочив, уселся за домашку. В голове роилась куча мыслей и задачи по алгебре решались автоматически, без последствий для мозга. У Вити назревал план, после одной интересной передачи, увиденной им по телевизору. Витя загорелся идеей если не поймать, то хоть сфотографировать Йети.
Продолжение поста "Вийети" здесь...
Боевой режим
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...
Штормовой караван
Ветер рвал рубашку на груди, трепал волосы, стараясь сбить с ног стоящего на обрывистом берегу старика.
Нет ничего красивее и величественнее, чем вид бушующего моря.
Огромные валы раз за разом обрушивались грудью на берег, обдавая мелкой соленой пылью, оседающей на губах йодистой горечью.
Мощь и сила моря поражает и заставляет чувствовать себя слабой букашкой.
Старик спокойно стоял, опершись на трость и смотрел вперёд на море, катившее свои валы на берег. За его спиной за оградой дома резвились его внуки и правнуки, слышались радостные голоса родни, собравшейся впервые за много лет вместе.
Он же, покинув всех, стоял на берегу, всматриваясь в бушующее море.
- Леонтич - пересиливая шум ветра и волн, позвал я старика - Леонтич!!!
- Чего? - спросил он не оборачиваясь
- Пошли уже! Уха готова, тебя все ждут
- Пошли - согласился он и, вздохнув, повернулся к морю спиной - Пошли.
Владимир Путин полетит в космос
Президент России Владимир Путин провёл в субботу краткую встречу с государственным секретарем США Хиллари Клинтон, которая возглавляет американскую делегацию на саммите АТЭС.
Беседа прошла в кулуарах форума перед началом торжественного приема от имени главы российского государства в честь лидеров экономик АТЭС.
На состоявшемся после встречи в неформальной обстановке банкете, куда были допущены и представители прессы, практически все обратили внимание на тот факт, что Владимир Путин не притрагивается к пище, в обилии представленной на столе.
На расспросы недоумевающих репортёров Путин сначала отшучивался, но затем внезапно заявил о том, что он проходит предполётную программу в Центре подготовки космонавтов имени Ю. А. Гагарина и вынужден придерживаться строжайшей диеты, предписанной ему медиками с целью соблюдения режима.
Продолжение поста "Владимир Путин полетит в космос" здесь...Колхоз пати
Дело было давно, это эпоха превращений дискотек в клубы. В столице было уже полно клубов, пора и провинции менять форматы. Сменили вывески, охранника на входе переименовали в фейсконтрольщика, нашли бармена, который мог подкинуть и поймать бутылку, убрали старпера ставящего музыку и поставили молодого паренька за пульт, сказали ему, что он теперь DJ. Клуб готов, теперь это не рыгаловка с танцополом и набитая быдлом, теперь это новый концепт: дискотеки стали − пати, гопники – клабберами, а хозяин заведения нарек себя − ниибаца промоутером.
Я устроился туда охранником, ввиду не внушительности моего телосложения меня поставили фейсконтрольщиком. Сказали не пускать в заведение людей в спортивной одежде, сильно бухих и шмонать девушкам сумки.
Работа начиналась в 9 часов вечера. Охранники толпились на входе и тупили между собой. Первые клабберы появлялись в 23-00. Не только беседой «за жизнь» мы убивали эти два часа, была у нас одна традиция – догнаться горючим до прихода тусовщиков. «Летнее горючее» и «Зимнее горючее», название меняется со сменой сезонов, рецепт всегда один. Литровая бутылка колы, 250 мл. нужно слить и заполнить чекушкой водки. Осенью и весной название коктейля зависит от температуры.
Продолжение поста "Колхоз пати" здесь...
Бригада
Федя Борщевик был нищим ёбарем. Нихуя кроме ебаццо он толком не умел, и работал сторожем, получая копейки, которых хватало чисто на хавку. А жена его, такая же долбоёбка как он работала буфетчицей и приходила домой уже в четыре часа дня. Часто бывало так, что Федя днём был дома, так как работал посменно, и у супругов приключался молниеносно-вонюченький поебунчик, при котором Федя всенепременно сбрызгивал внутрь своей скво. Скво ничего против не имела, а имела она семерых детей, льготную трёхкомнатную квартиру от хуедарства, и пособия в размере ста баксов на каждое вычпокнувшееся у неё из вонючей патлощели чмо.
Был декабрь, снег, хмурое небо и ебля. Федя каждый день молился, чтоб ему не отказал его хуй, тогда бы он точно сошёл с ума и не знал бы чем ему заняться: книжек он не читал, телевизор у них поломался, детьми он не занимался, на бухло денег особо не было. Получается, думал Федя, покручивая волосы вокруг ануса, что реально в моей жизни секс занимает наиважнейшее место. И ещё курение 'Астры'. Я человек принципиальный, я заслужил уважение среди людей, и они знают, что я курю только 'Астру'. Спроси любого на районе, и любой скажет 'Федя курит только 'Астру', уважаю'. С такими мыслями Федя часто погружался в сон, никогда не чистя на ночь зубы.
Продолжение поста "Бригада" здесь...Необходимые функции в телефоне
Требования к телефону:
Чтобы зарядки хватало на неделю, не меньше!!! Чтобы я уже забывал где зарядка, и искал ее каждый раз!!
Чтобы мелодия на вызов была никогда не надоедающая!!
Чтобы фонарик был обязательно.
Чтобы функция регистратора была и навигатора! В айфоне конечно есть, НО НЕ ОДНОВРЕМЕННО бля!!!
Чтобы можно было трубку поднять и все слышать, а тот кто звонил продолжал слышать только гудки, как будто я телефон найти не могу, то тех пор сука пока я по голосу не пойму кто звонит и что он сука обо мне думает.
Хочу чтобы можно было во время разговора микрофон выключить и только слышать, а сам буду материть того кто звонит или вдруг я пернуть захочу.
11 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Против лома нет приема
Андрею Александровичу было чуть за пятьдесят. Работал он водителем на скорой, а вечерами бомбил на своей старенькой «девятине». Жили они в двухкомнатной квартире в спальном районе - он, жена Марина - воспитатель детского сада и дочь Женька, которая год как поступила на филфак местного ВУЗа. На зарплату водилы, не смотря на подработку, и воспитательницы, прожить было нелегко, да и дочь, студентка девятнадцати лет, не желала быть в институте хуже других, так что приходилось крутиться. Но, несмотря на все сложности, в семье была прекрасная атмосфера и полное взаимопонимание. Те 12 лет, которые Андрей с семьей промотался по гарнизонам, научили их ценить самые простые и само собой разумеющиеся для большинства городских жителей вещи. А квартира, полученная отставным майором с двумя командировками в горячие точки, по одной из социальных программ, анонсированных в преддверии выборов, была чуть ли не манной небесной.
В один из рабочих будней, когда Андрей сидел за рулем кареты скорой помощи, припаркованной среди серых девятиэтажек, и ожидал возвращения бригады медиков, у него зазвонил телефон. На дисплее старенькой «моторолы» высветилось: «Света». Света - двоюродная сестра Андрея, жила вдвоем с сыном в небольшом городишке, в шести часах езды.
Как я возненавидил школу
Дело было в 4-ом классе. На дом нам задали задачку по математике. Открываю учебник, вижу задачка со звездочкой (логическая). Вот она сама: "Девочка заблудилась в лесу. Когда она кричала 1 секунду ее голос разносился на 330 метров. На сколько метров разнесется голос, если девочка будет кричать 3 секунды "
Ну я так подумал, 3 умножить на 330, но такая задача в 4-ом классе, так еще и со звездочкой, решил посидеть и подумать.
Начал кричать, 1 секунду, 3 секунды. И тут до меня дошло, что расстояние крика не увеличится, я так и написал.
Прихожу на след. день в школу, радостный все решили 330 умножить на 3 ровно 990. Жду когда меня вызовут, и тут момент меня вызывают. Я все рассказываю, стараюсь, а учительница говорит : " что ты несешь, нужно было 330 умножить на 3 "
а я отвичаю : " тогда в чем трудность задачи? "
а она говорит : " трудность в том, что все легко!!! "
После этого я возненавидел, школу,математику,учителей,людей.
Как казнят в Японии
Япония наряду с США остаётся одной из немногих развитых стран, где сохранилась смертная казнь. С 2000-го по 2009 год в Японии к казни были приговорены 112 человек, в отношении 46 приговор приведён в исполнение. В среднем смертник дожидается казни 6 лет – его убивают через повешение. При этом 86% японцев выступают за сохранение смертной казни.
Лишь в 2010 году японское правительство впервые немного приоткрыло перед местными журналистами, как выглядят тюрьмы для смертников. Известно, что таких тюрем для смертников 7, но их местоположение не раскрывается. Даже на эту экскурсию японских журналистов везли в автобусе с закрытыми окнами. К смертной казни в Японии приговаривают только за убийство с отягчающими обстоятельствами. Существует 10 критериев, по которым определяется это «отягчение». Среди них, к примеру, такие, как «сильно ли переживали родственники убитого» и «вызвало ли это убийство общественный резонанс».
Продолжение поста "Как казнят в Японии" здесь...О долге
Очень часто в фильмах, художественных произведениях и в обычной повседневной жизни можно услышать, казалось бы, вполне безобидные фразы, которые, тем не менее, носят характер откровенной манипуляции: «Настоящий мужчина должен...», «Мужчина обязан быть...», «Долг настоящего мужчины — ...», «Он не мужик, если...», «Мужики так не делают», «Это не по-мужски», ну и так далее — думаю, мысль понятна.
То есть, предполагается, что есть некий недостижимый эталон Настоящего Мужчины™, который всегда всем всё должен. Это существо в меру пьёт (совсем не пить нельзя — это «не по-мужски», опять же), любит «тачки», пиво, футбол и рыбалку и во всех вопросах старается вписываться в некие общепринятые нормы. Главным аргументом при решении каких-то сложных вопросов, выходящих за рамки усвоенных с детства догм, становится принцип: «всё должно быть как у всех».
Продолжение поста "О долге" здесь...
Про любовь
Просыпаюсь рядом с подругой, простыня с ног слезла. Смотрю и фигею, насколько ее ступни маленькие по сравнению с моими. У нее ступни узенькие, подъем высокий, пальчики аккуратненько так друг к другу, розовые ноготки ровно подстрижены, мои рядом с ней просто ласты какие-то с пальцами в расторпырку и мозолями. Взгляд ползет выше, на то, что тоже простынкой не прикрыто - руки. И с руками тоже самое, у меня грабли, у нее маленькие ладошки, тонкие хрупкие запястья, кожа прям прозрачная... Лежу и думаю, и вот я, практически йети рядом с этой феей, я в нее, такую милую и хрупкую, совсем недавно хуем тыкал. Прям неловко стало. Не по-людски как-то.
Каким будет мир через 100 лет
Компания Би-би-си организовала опрос среди своих читателей на тему «Как изменится мир, жизнь и планета через 100 лет». Собрав самые популярные мнения, издание попросило известных футурологов Иана Пирсона и Патрика Такера прокомментировать эти прогнозы. И хотя многие предположения кажутся абсолютно нереальными и фантастическими, не стоит отвергать возможность их осуществления. Ведь сто лет назад вряд ли кто-то мог представить себе скорое появление не только космических ракет и искусственного зачатия, но и столь обычных для нас теперь телевизоров и мобильных телефонов.
1. В океанах будут действовать тысячи ферм, которые будут производить продовольствие в неслыханных масштабах.
По мнению футурологов, скорее всего на таких фермах будет выращиваться не только рыба, но и водоросли, которые будут использоваться для получения продуктов питания и топлива.
Продолжение поста "Каким будет мир через 100 лет" здесь...
Хы
Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,
прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со
временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за
мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.
5 историй об эпических косяках в работе
Это худший из ночных кошмаров любого профессионала – оплошность, которая попадает на первые полосы всех СМИ:
1. Служба сокращения расходов при правительстве США спускает в Лас-Вегасе 800 тысяч казённых долларов
В Администрации общих служб США есть агентство, которое по идее должно служить примером для всех других служб и ведомств. Это агентство занимается минимизацией излишних трат, без устали следя за тем, чтобы работа исполнительной власти была стабильной, оптимальной и прозрачной.
В 2010 году устроители конференции для чиновников, ответственных за экономию казённых средств, сочли самым подходящим для этого местом Лас-Вегас. Размах мероприятия потрясал: 75 тысяч долларов было потрачено на упражнения по тимбилдингу, во время которых участники мастерили велосипеды и получали за них уродские футболки. Несколько маленьких вечеринок по 5 тысяч, приём для налаживания деловых связей на 31 тысячу долларов и множество загадочных ресторанных счетов – например из суши бара на 7 тысяч долларов.
Продолжение поста "5 историй об эпических косяках в работе" здесь...Эволюция баттлмеха в западном кинематографе
Под баттлмехом в данном обзоре подразумевается пилотируемый боевой, в той или иной степени антропоморфный механизм, пилот которого целиком располагается в корпусе машины (то есть конечности механизма не являются одновременно "рукавами" и "штанинами" пилота). Таким образом, в обзор НЕ попадают:
- ОБЧР с собственным интеллектом (напр. Tрансформеры)
- классические экзоскелеты (напр. костюм Iron Man`a)
- неантропоморфные механизмы (напр. АТ-АТ)
Баттлмехов в значении, ограниченном вышеприведенными рамками, как утверждает Википедия, изобрели в Японии в 1972 году ("Mazinger Z" Го Нагаи).
Продолжение поста "Эволюция баттлмеха в западном кинематографе" здесь...Альфонс
Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.
Дед загорал тут уже много месяцев, пас внуков, охранял черногорскую квартиру сына и тосковал по России.
В долгу он тоже не оставался - делился своими историями. Старинными, из прошлого тысячелетия и совсем свежими.
Одну из них я и попытаюсь сейчас описать, опуская с вашего позволения некоторые интимные подробности, впрочем, вы их вполне можете домыслить и без меня.
История эта произошла пять лет тому назад с дедовой соседкой из Челябинска, они живут на одном этаже.
Очень недурна собой, тридцать с хвостиком, зовут Тамара, не замужем, растит мальчика и девочку.
Остаться крайним
У нас в городе две улицы с одинаковым названием. Не знаю, чей это промах. Улицы находятся в разных районах, поэтому приходится указывать название района, если хочешь, чтобы попали по адресу. Для меня это чуть ли не жизненная необходимость, а вот многие считают указание района излишней информацией.
В любых документах для точности я стараюсь уместить ещё и название района в строчку, куда и адрес-то входит с трудом.
— Зачем вы так много написали в строке «Адрес»?
— Вы знаете, у нас в городе две улицы с одинаковым названием…
— Меня это не волнует. Переписывайте.
Доигрались...
Повесили в офисе дартс. Вроде и расслабиться можно и поиграть в перерыв. И нервы успокоить. Задержали з/п - стреляли в фото учредителя, выписали штраф - под расстрел попал генеральный, получили выговор - страдает фото коммерческого. Весело, классно...
В общем, теперь всех играющих перевели на пол ставки...
Сильные девочки
Аллочка - девочка сильная. Не то, чтобы ей не хотелось быть слабой и трепетной феечкой - нет. Просто Аллочка искренне считает, что незачем напрягать других своими личными проблемами там, где она их, проблемы эти, может разрулить сама.
Она не напрягает даже собственного мужа.
Зачем, к примеру, приезжая на поезде в пять ноль пять утра, с тремя огромными сумками, звонить мужу и просить, чтоб встретил на машине? К чему его будить? Такая мелочь - пять утра и сумки.
-У тебя ж сумки? Может, тебя встретить? - накануне, когда она только садится в поезд, спрашивает муж по телефону.
-Зачем? - искренне удивляется Аллочка. - Не нужно, я доеду, вызову такси..
И доезжает ведь. И тащит сумки к лифту.
Не то, чтобы Аллочке не нравилась забота. Но почему-то так сложилось, что, когда они с Борей только поженились, года четыре назад, и Боря рвался встречать ее после работы у метро, Аллочка смотрела удивленно и говорила: “Зачем? Что тут идти... недалеко.”
Продолжение поста "Сильные девочки" здесь...Когда нахватает адреналина
Столовая
Про еду псто. Но не про простую, а про обязательно-принудительную, имевшую место быть как в детских садах, так и в средних школах.
Первое.
Суп блять! Или щщи. Или что то среднее. С горохом, с огромными кусками осклизлой капусты, с хлопьями варёного лука, с каучуковым мясом и непередаваемой мутью, взвивающейся со дна тарелки при каждом движении ложкой.
Иногда - борщ. Повариха тётя Валя так и говарила из окошка выдачи пищеблоков - ребяты, сёдня у нас БОРЩ!
И делала такое лицо, как будто бы этот борщь сука томился сутки в крестьянской печи и имеет в себе разные там прочие шкварки и пампушки.
На деле жэ это был тот жэ самый суп или щщи, только ядовитобордового колеру с ярковыраженным куском варёной свёклы, который неприветливо возвышался необитаемым враждебным островом в центре тарелки.
А хоронить-то кто будет?
Логика — занятная штука. У женщины она особенная (хотя жена утверждает, что правильная), у шизофреника она кривая. Причём «кривая» - это я не для красного словца. Есть и другое, более политкорректное определение: паралогичность. То есть, мысль у такого человека, вместо нахоженной проторённой дороги, бродит тропами зайцев и контрабандистов. Заблудившихся. Поэтому выводы из рядового, в общем-то, события следуют такие, что некоторое время стараешься собрать всю свою смекалку в кучу, чтобы хоть приблизительно понять: с чего он это взял? То же касается и способов достичь цели. А уж если цель себе поставила женщина, страдающая шизофренией... Впрочем, лучше расскажу одну историю.
Марина Александровна (назовём её так) ходит на приём к психиатру уже много лет. Причём каждый её визит — это незабываемое зрелище для неподготовленного посетителя диспансера. Представьте себе фигуристую даму, которая уже десятый год медитирует на тему, что она ягодка-рецидивистка, и всячески старается эту мысль донести до окружающих посредством прямой визуальной стимуляции. Не знаю, как справляются с культурным шоком те, кто видит её впервые, но в таком наряде из какой-то невероятной ткани, сочетающей в себе свойства марлёвки и рыбацкой сети, да ещё и на голое тело, можно смело вставать на огороде: воронам просто глазки повышибает.
Продолжение поста "А хоронить-то кто будет?" здесь...10 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Язва!
Не секрет, что я не так давно, а вернее вчера, вернулся из больницы. Наполненный новыми нихуя нерадостными впечатлениями, решил поделиться с вами.
Олдскул и маты встречаются. +18
Вся эта дребедень началась в понедельник. Хотя нет, скорее воскресение. К жене приперлась подруга детства, которую не было видно нихуя многа лет (сука, столько бы еще не видел). Короче говоря, водка, пиго и всякое кишкоблудство. Остаток воскресения я помнил плохо. Помню тока, что после водки "лакировался" пивом.
Отдохнул культурно, короче.
И тут понедельник бац! и наступил.
Башка болит, во рту словно летучий корволант гусар ночевал, в кармане тока собственный хуй через дыру нащупывается.
Супруга отвела дитятю в сад. а сама побежала на работу.
Кризис Среднего Возраста: истоки, причины и перспективы
Встречался на днях с одним интересным дядечкой, очень душевно пообщались на тему духовных поисков, смысла жизни и прочего просветления. Потом напишу подробнее, что и как, а сейчас поделюсь простой, собственноручно проиллюстрированной схемой Кризиса Среднего Возраста, а то все про него пишут замысловато, а надо как-то проще и понятнее, чтобы молодежь знала, чего ожидать в 35-37 лет.
Я уже где-то цитировал Юнга, который писал про КСВ: "Невозможно себе представить себе ужас человека, который в 35 лет вдруг понимает, что не он хозяин в своем доме".
Что имел в виду сей достойнейший ученый муж швейцарского происхождения?
А вот что.
Мы пребываем в иллюзии, что сами руководим ритмами своей жизни. Ну вот рождение и смерть мы не контролируем, а всё остальное-то в целом наших рук дело. Мы сами себе хозяева.
Продолжение поста "Кризис Среднего Возраста: истоки, причины и перспективы" здесь....jpg)
Статьи, удаленные редакторами из Википедии
Аэронейропсихоз
Заболевание, выражающееся в сексуальном влечении к самолетам.
ПРИЧИНЫ УДАЛЕНИЯ: «Очень короткая, бессодержательная статья».
Будни мурманских портовиков
Описывает условия жизни и работы сотрудников торгового порта Мурманска во время Великой Отечественной войны.
ПРИЧИНЫ УДАЛЕНИЯ: «Заметка уровня областной газеты. На просьбы улучшить статью автор отвечает бранью и оскорблениями».
Продолжение поста "Статьи, удаленные редакторами из Википедии" здесь...Марко Поло
Поначалу я даже не обратил на него внимания.
Мужик как мужик: шорты, бейсболка, темные очки, кожаный портфельчик подмышкой, в руке глянцевый журнал.
Стоял он в двух шагах от меня, у самой кромки воды и на повышенных тонах разговаривал по мобильному, скорее даже ругался.
Я только и смог уловить, что разговор был с женщиной и велся он на великом и могучем сербском языке.
Мужик договорил, что-то рассеянно прошептал себе под нос, спрятал телефон в портфель, снял бейсболку, очки, затем все свое добро переложил в одну руку, а дальше началось совсем уж неадекватное – мужик медленно, без эмоций вошел в море.
Я все еще надеялся, что он только попробует ногами температуру воды и вернется, но нет, человек заходил все дальше и глубже…
Паниковать было вроде еще рано, но я не знал, как обычно выглядят люди решившие покончить с собой, и потому в душе слегка задергался.
Продолжение поста "Марко Поло" здесь...Родной город снова прославился в интернетах
Женская логика
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.
Сосед (позитив на понедельник, да ...)
В 2006 я наконец съехал от родителей и снял квартиру на Беговой, старая 6-этажная сталинка. Потрясающая двухкомнатная квартирка, которая располагалась так, что проходила сквозь весь дом, т.е. у меня было два балкона, которые выходили на разные стороны дома.
Первое время я жил без особых приключений. Приходил домой с работы, мылся, садился за комп - ну ты понел. К часу ночи я ложился и засыпал.
Инцидент произошел летом 2007го года. Все началось с того, что я решил подвинуть кровать так, чтобы с утра солнце мне не светило в лицо. Вышло так, что теперь изголовье кровати было приперто к углу образованного стенами между квартирами. В эту же ночь случилось неприятное. Я лег спать, уставший после работы, и приперся ухом к прохладной стенке. Я уже засыпал, как вдруг в квартире наступила гробовая тишина, машины замолкли, комп на удивление был выключен и тут я отчетливо, сквозь тишину и мрак, услышал чьи-то вздохи, сопения и плачь. Тихий-тихий, невероятно отчаянный, этот плачь заставил все волосы на теле шевелиться, более страдальческого плача я не слышал в жизни. Словно за той стеной находился несчастный, который уже плачет там не один десяток лет. Я резко вздернулся от стенки и решил, что мне это показалось. Проворочавшись в кровати до трех-четырех ночи я уснул.
Задорнов про Путина и журавлей
Наконец-то Владимир Путин побывал вожаком… журавлиной стаи. Адреналиновый президент!
Как было дело? Каждый год в заповеднике на Ямале молодых журавлей стерхов учат летать при помощи дельтапланов. Дельтапланерист надевает белый халат, клюв и издаёт крики журавлей. Те думают, что это их родитель, и летят за ним как за вожаком. Путин об этом узнал, сказал, что в России только один вожак, и поехал на Ямал к стерхам. Его посадили в дельтаплан, дали белый халат… Клюв не осмелились. Я бы много отдал, чтобы посмотреть на президента с клювом.
Журавли взмыли за Путиным, потому что приняли его за мать. Правда, взмыло всего два журавля. Наверное, потому что он был без клюва. Но всё равно… наш президент напрямую всем показал, что он птица высокого полёта!
Продолжение поста "Задорнов про Путина и журавлей" здесь...Менеджер
Конечно, я не оспариваю тот факт, что самая тяжёлая работа для человека — физическая. Самые опасные профессии связаны с добыванием угля в глубоких шахтах, физическими перегрузками от ускорения при выводе на орбиту или очередного виража на истребителе. Даже при разгрузке вагонов велик шанс стать инвалидом. Но я бы хотел рассказать и о «радостях» работы в офисе, которая тоже накладывает свой неизгладимый отпечаток. Сначала вред наносится нервной системе менеджера, а потом он медленно превращается в офисный планктон.
Ты был Менеджером — человеком, которому не безразлично финансовое состояние своей компании, целеустремлённым, профессиональным и, чего греха таить, амбициозным и честолюбивым. Ты за девять лет прошёл всю школу, пару раз перескакивая через класс, показывая феноменальные способности к обучению.
Продолжение поста "Менеджер" здесь...Лана Дель Рей (Lana Del Rey)
Прощай, Даша!
Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Сходила в кино "Москва 2017"
Ходила вчера в кино. Пятница же, святое дело в кино сходить. И даже всё равно, что в кинотеатрах какая-то шляпа идёт. Просто так модно сейчас - по пятницам в кино ходить.
ну вот, значит. Приходим в кассу. Смотрим чо там вообще за сеанс ближайший. А ближайший сеанс - нечто под названием "Москва 2017". Каюсь, даже близко не знала что это за кино. Спрашиваю у девушки-кассира: хорошее, мол, кино?
У девушки так рвотный спазм случайным образом возник, глаза воровато забегали, как у меня, когда я среди ночи мужа за мороженым в супермаркет посылаю, посулив ему всяких удовольствий за это, а когда он возвращается - у меня всегда глаза кассира. Только муж называл их до этого бесстыжими.
Короче, тут бы нам и напрячься. Кассира трясёт, глаза бегают, давится, и невнятно говорит: "Не знаю я, какое кино. Вчера только премьера была. Пока никто не жаловался" Но мы не напряглись. Мало ли, у человека просто день тяжёлый, а дома, может, муж некрасивый и потный? Вот её и подташнивает.
Чипсонов еще купили дорогостоящих, и пошли синему смотреть.
Судный День
В городе В. готовились открывать новое здание областного суда.
Давно пора было. Старый суд, деревянный и двухэтажный был готов уже провалиться под землю. От стыда за свою убогость и непрезентабельность. И ещё за отсутствие элементарных удобств. Туалет там был во дворе, что доставляло определенный дискомфорт наманикюренным блондинистым секретаршам. Судьи были вынуждены ходить в резиновых сапогах из-за постоянных луж на полу, и это тоже не прибавляло им солидности... Был даже случай, когда подсудимый сбежал прямо из зала суда через дыру в стене, что стало последней каплей в чаше терпения служителей Фемиды. Они объявили забастовку.
Правосудие в городе остановилось. Заседания отменялись и переносились. Несчастные обвиняемые ходили по улицам с плакатами "Хотим справедливого приговора" и "Даёшь каждому по три года исправительных работ", но судьи упёрлись - либо новое здание, либо они будут выносить оправдательные приговоры по каждому делу. Администрацию области последнее требование озадачило настолько, что уже через три месяца проект строительства был подписан и в бюджет были внесены необходимые изменения с учетом непредвиденных расходов в размере около девятисот миллионов рублей - на откаты, распилы и собственно строительство десятиэтажного храма правосудия...
Мой лазерный любовник
Не скажу, что я сторонница утреннего секса, но всё-таки он есть. По обыкновению, на работу я встаю раньше свой дражайшей половины, поэтому в последнее время моим постоянным утренним партнёром становится принтер в моём кабинете.
В 10:00 я должна выпустить на печать первый отчёт. Тут-то, как говорят в пошлых телешоу, «начинается волшебство». Этот коварный агрегат делает меня во всех позах — томно пожевывает бумажку, совершает ритмичные фрикции картриджем, ломается, останавливается и начинает заново, под конец заплёвывая полстола тонером. После получаса уговоров, перезапусков и проклятий он всё-таки выдает нужную мне бумажку. После этого честно хочется кофе и закурить. Думаю, и принтер бы закурил, было бы для этого функциональное отверстие.
Продолжение поста "Мой лазерный любовник" здесь...Работать в понедельник?
Совет да любовь!
Коллега вышла на работу после свадьбы.
ххх: ПОЗДРАВЛЯЕМ! Совет да любовь!
ууу:Нахуй!
ххх:????
ууу: Нахуй, говорю,всё.
ххх: Че случилось-то?
ууу: Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
ххх: Бля…
ууу: Вот и я также сказала, перед тем как уебать ему своим букетом
Жуть!
У меня был такой период жизни... С работой связано. В общем - работаю сутками, на производстве. Обычный график - сутки через двое, раньше смена начиналась с 16:00 и до 16:00 следующего дня. Сейчас уже с 10:00, уже проще. Но вот какое-то время, раньше, сдавал смену в 16:00 и шёл домой, принимал душ и выходил на улицу.
О чём это я... Ах, да. Был такой период - работал в течении двух месяцев сутки через чутки. После работы вечер не охота терять, друзья, комп, девушка... В общем ложился к 00:00, а то и к 02:00. Бывало такое, всегда между пятью и шестью утра и никогда в другое время (у меня часы весят на противоположной стене). Глаза открывал - но пошевелиться не мог. Закрываю глаза, но уснуть уже не могу. Поверьте - реально не могу, экспериментировал часто и по полчаса мог лежать - эффекта ноль. Самое страшное в такие моменты - это звук. О, этот звук. Это что-то на грани тихого крика и шума от помех телевизор, когда канал не настроен. И он идёт ото всюду. Потом появляется ощущение присутствия, иногда - чувствую словно дыхание чье-то, на некоторых местах тела. Я долго не мог себя заставить открыть глаза. Несколько ночей. Потом любопытство (мать его) перебороло меня. Я стал открывать глаза. Сразу же пропадало ощущение, что кто-то есть в комнате. Но не надолго, потом стал видеть какие-то тени за окном, слышать скрежет по стеклу. Чёрт, я сейчас вспоминаю - мурашки по коже.
07 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Русское гостеприимство
Утреннее солнце светило в окно небольшой кухни, пробиваясь горизонтальными лучиками сквозь жалюзи. Полоски света падали на плиту, где вкусно скворчала в сковородке яичница и распространял изумительный аромат кофе, варившийся в турке. Рядом стоял и внимательно смотрел за напитком крепкий мужчина чуть за пятьдесят, с открытым мужественным лицом и тёмными волосами, уже тронутыми сединой.
- Пап, ты на меня, надеюсь, кофе тоже варишь? – На кухню заглянула стройная молодая девушка. – Ммм, так вкусно пахнет!
- Растворимый попьёшь! – Хмуро бросил мужчина, снимая с огня турку, за секунду до того момента, как пена должна была перевалиться через край. Впрочем, тут же улыбнулся, аккуратно наливая получившийся напиток в две небольшие чашки. – Конечно заварил, Лен. Ну что ещё за глупые вопросы?
Девушка, походя чмокнув отца в чисто выбритую щёку, схватила одну из чашек и уселась за стол, деловито намазывая себе бутерброд. Мужчина посмотрел на неё взглядом отца, гордящегося своим ребёнком. Красивое лицо, светлые волосы до плеч и большие карие глаза, завораживающие мужчин.
Продолжение поста "Русское гостеприимство" здесь...О роли психотерапии в решении демографических проблем
Это в середине восьмидесятых годов парень с девушкой подали заявление в загс.
И свадьба была назначена месяца через полтора.
И за три дня до регистрации они должны были придти с паспортами.
Но рассорились раньше недели на две.
И парень пришел в загс, забрать заявление.
А заведующая, сочувственно на него посмотрев, ответила, что заявление забирать, собственно, не надо. Потому что если они не придут с паспортами за три дня-то, то заявление и аннулируется автоматически. И ещё добавила, что у них в штате, в порядке эксперимента, работает психолог. И что этот парень со своей девушкой могут совершенно бесплатно этого психолога посетить.
А парень этот немножко интересовался психологией. Ну, он вообще разносторонний был. И всякие "Занимательные психологии" почитывал тоже. И ему интересно стало - как психолог будет в его душе копаться.
И девушке-то он и позвонил. Сказал, что вот мол какую интересную штуку надо обязательно пройти, а то в загсе заявление не отдают.
Там - у психолога - они и встретились.
Коктейль "Полет Стерха"
50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли"
Битва за Дальний Восток
Однажды в пекинском баре я оказался в компании как из анекдота – русский, китаец, японец и американец. После очередной кружки пива китаец заявил, что Приморье и вообще весь российский Дальний Восток – это исконно китайская территория. Мне этот китаец сразу не понравился, как только он такое ляпнул. Японец и американец с интересом уставились на меня. Так что назревал международный дебат с независимыми арбитрами. Тем более независимыми, что японцы в равной степени недолюбливают и китайцев, и русских. А американцу вообще было пофиг, лишь бы сам спор был прикольный и чтобы Ираком его не тыкали.
Глубоко во мне сидит чья-та фраза, что университетское сообщество должно объединять народы, а не раскалывать. Поэтому я вежливо ответил, что китайский император уступил эти территории России в 1858 году согласно Айгунскому договору в благодарность за спасение Пекина, в котором мы сейчас сидим. Его собирались сжечь англо-французские оккупанты, начав с Запретного города. И вообще, Дальний Восток был задворками Маньчжурии, а вовсе не Китая.
Продолжение поста "Битва за Дальний Восток" здесь...
«Растянутый Твиттер», выпуск №44
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
***
Гель для укладки шпал.
***
Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.
***
В осеннем обновлении игры Angry Birds появится новая птица, которая, кружа на дельтаплане, будет мочить свиней в сортирах.
***
Секс с работником «Почты России» длится вечно, но до оргазма обычно так и не доводит.
***
«Путин предложил повысить предельный возраст для руководства страны до 70 лет». Кроме того он попросил, чтобы окружающие говорили погромче.
***
Я так обрадовался своей победе в интернет-споре, что упал с кровати и проснулся.
Продолжение поста "«Растянутый Твиттер», выпуск №44" здесь...Руководство для желающих жениться
Введение.
Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь её, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам... Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.
Руководство I.
Ухаживая за девицей, обращай внимание прежде всего на наружность, ибо по наружности узнаётся характер особы. В наружности различай: цвет волос и глаз, рост, походку и особые приметы.
По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч. Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных.
Программа телепередач
Дыша тяжело, как пожилой порноактер после съемки, Васька ворвался в комнату к Содову и закричал:
— Включай скорей телевизор!
Содов поглядел на Ваську, придумал пару сотен гадостей, которых заслуживал Васька за то, что оторвал Содова от размышлений, но выдал самое безобидное:
— А что там, Васенька? Мультики начались?
— Включай, говорю. – Васька забегал по комнате. – Там такое… Где пульт?
Содов подошел к дивану и начал его гипнотизировать.
— Где-то здесь должен быть. – повторял он всем известную мантру.
Право первой ночи
Мало кто знает, что во Франции дворяне-землевладельцы пользовались правом первой ночи вплоть до Великой французской революции. Право это касалось только крестьян-арендаторов.
Крестьяне нисколько против этого не протестовали, поскольку:
а) дворянин существенно одаривал молодую семью;
б) если крестьянка рожала в расчётный срок, ребёнок считался дворянским бастардом и имел уйму преференций, как и его семья;
в) это было маркером качества невесты, т.е., дворянин осуществлял своё право выборочно.
В России правом первой ночи пользовались все помещики в отношении к своим крепостным, до 1861 года это было не только их правом но и традиционной обязанностью.
Продолжение поста "Право первой ночи" здесь...Партизан - засранец
Порой немыслимые сюрпризы нам подкидывает проказница судьба. И я в этом убедился в конце нынешнего лета воочию, так сказать испытал на собственной шкуре. На работе мне сообщили что необходимо явиться в военкомат, а на хуя не разъяснили. Толи там документы сверить, толи предписание переоформить, хуй его знает. Но поскольку свой долг перед родиной я отдал ещё в далёком двухтысячном, и военных действий по отношению к нашим стратегическим врагам не наблюдается, то хули не сходить, в лоб естественно не ударят как говорится.
В военкомате мне разъяснили ситуацию таким образом, что мол стрелков у нас в запасе не то чтобы до хуя, а даже больше чем до ебени матери. И если я соглашусь на переобучение из стрелка в помощники заряжающего артиллерийского орудия, то они с превеликим удовольствием выпишут мне туристическую путёвку ввиде повестки в далёкий город Северодрынск.
И естественно я согласился, ну а хулив не согласиться, когда зарплата за тобой сохраняется средняя и ещё такие охуительно умопомрачительные приключения под названием «вспомни молодость».
Продолжение поста "Партизан - засранец" здесь...Стеснительный я
Я мог бы с ней познакомится в далёком семьдесят первом. Но, увидев её впервые, я заледенел прямо в дверях класса. Я понимаю, что должен был спокойно подойти, бросить свой ранец на соседнюю парту и как ни в чём ни бывало плюхнуться на стул рядом. Она - тогда девятилетняя девочка, а я, пока ещё не выросший в Сергея Даниловича Куликова, простой "Кулик". Прошёл мимо, сделал вид, что не заметил.
Я мог бы закогтить её в институте стали и сплавов, куда, естественно сунулся за ней, не имея никакого влечения ни к стали ни к сплавам. Но, отслушав вместе десятки лекции по сопромату, диамату, научному атеизму и прочим необходимым в жизни дисциплинам, так и не решился. И даже в колхозе "Путь кого-то куда-то" я так и не смог сказать ей ни слова.
Я мог бы запросто сойтись с ней в НИИ, где нам, после моих многочисленных телодвижений, посчастливилось работать вместе. Мог бы, да.
Продолжение поста "Стеснительный я" здесь...
Страх и отвращение на Союзмультфильме
- Серый, помнишь, мы боялись, что нас найдут инопланетяне?
- Ты боялся.
- А помнишь, мы боялись, что они нас похитят?
- Слушай, Косой, я глубоко уважаю твою паранойю, но я думал, что период шапок из фольги мы прошли.
- Ах ты мой бедненький, ах ты мой серенький, - нараспев отвечает он, полузакрыв глаза.
И это плохо, очень плохо, хуже, чем было после того дерьма, которое нам притаранил Равиль. Тогда фольга наехала на Косого первый раз.
Я зову его Косой, потому что у него такой разрез глаз. Красивые, в общем, глаза.
Я не знаю, в какой момент этот мелкий хрен начал помыкать мной, но, наверное, это справедливо, он умнее меня. И интеллигентнее, что ли. Хотя какой он к чертям интеллигент. Интеллигенты в библиотеках сидят, а не творят то, что творит Косой.
Сейчас он стоит надо мной в моем халате, лицо у него бледное и какое-то окончательное. Если честно, такой Косой - самое плохое начало дня. Во-первых, инопланетяне, во-вторых, он такой с утра, а главное, он трезвый, а я не люблю, когда трезвый Косой говорит об инопланетянах, я чувствую себя от этого беспомощным. Единственная надежда, что ему опять что-то приснилось. У каждого свои кошмары. Мне, например, снится, что я забыл текст. Что кадр выстроен, каскадеры, спецэффекты, все готово, мотор! А я молчу.
Мужчины, коты и котлеты
Мужчины не умеют кормить котов, в них все еще сильны неандертальские представления о том, что кот обязан самостоятельно зарабатывать на питание. В средневековье, от которого Паша унаследовал образ мышления и свое твердолобое упрямство, возможно, и было принято держать кота на подножном корму, но современное общество порицает подобные воззрения. Человечество отказалось от них вместе с учением о плоской Земле и идеями о том, что если женщина не тонет в воде, то она — ведьма. Таким образом, оставляя кота без ежедневной порции свежего питания, Паша явно ударялся в мракобесие и, до некоторой степени, даже в ересь.
Паша считает, что пока кот Жорик не доест предыдущее блюдо из миски, сыпать туда следующее преждевременно, он полагает, что это расточительство. Лена говорила ему тысячу раз:
— Чтоб тебя так в кафе перловой кашей кормили. Подавали вчерашнее недоеденное и говорили: «Кушай, дорогой, как доешь — свежее сварим».
Но на Пашу подобная аргументация действует слабо, он только гогочет и поступает, как привык в своем средневековье, а страдают из-за этого окружающие, особенно коты и женщины. Лена уехала в командировку в понедельник, а вернулась в субботу, не успела она переступить порог, как Жорик выбежал ей навстречу, принялся громко мяукать жалобным голосом. Паша выглянул из комнаты, сказал:
— Не слушай кота, он врет! — и загоготал.
Вестник соцсетей
Гыы
Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Хаха. Хахаха. Хахахаха.
Деревенский экшн!
Поехал я как то в деревню отдохнуть. Лето на дворе, все отдыхают, а я чё? Да и позвал меня мой друг с детства, Виталик, которого я не видел уже приличное время. Года 4 прошло=) И естественно заманил меня такими приятными словами, как "ШАШЛЫК", "ВЫПИВКА" и "ДЕВКИ". Не долго думая я согласился. Да и четыре выходных дня не хотелось проводить дома. Встав на следующий день я побыстрому собрался, закинул в желудок че нашел в холодильние и двинул в путь. На вокзале зацепил пару бутылок пива, пакет кальмаров и в догонку какой-то горячий пирожок. Сел в электричку у окошка, открыл холодненькое пиво и с приятными мыслями о предстоящем отдыхе двинулся в путь.
Дорога была без приключений, не считая того что после второй бытылки пива меня разморило на солнышке и я задремал под музыку в плеере. И тут в полудреме мой организм решил самоочиститься в виде хитрого тихого шептуна (Я ж во сне не помню где я нахожусь, бывало думаю у кого нибудь=), и как только я расслабил булки я тут же осознал всю суть этой непрятной ситуации. Шептун то получился как выстрел из гаубицы. Как говориться Жопа ночью барыня: что хочет — лопочет. Но тут то и не ночь вовсе была. А полная электричка дачников. Да еще и в тот самый момент, когда электричка стояла на платформе и в вагонах небыло шумно. В первую секунду я сделал вид что типа сплю, но по жжению лица я понял что начал краснеть и прикинуться спящим не прокатит. Я со стыдом приоткрыл глаза и с извинениями начал вставать. Соседи после атки естественно начали отодвигаться и переходить на свободные места.Вобщем я решил уйти на перекур.
06 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Разыгрался не на шутку
Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.
Предыстория.
Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.
А теперь, история.
Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.
Продолжение поста "Разыгрался не на шутку" здесь...Военный огнетушитель
Плац, на плацу – рота в пятьдесят два человека. Техническое обеспечение: ремонт двигателей, КПП, подвесок, а также вооружения, гидравлики, оптики, всего того, что встречалось в танках того времени.
Перед ротой – командир. На его плечах – капитанские погоны. Один просвет, четыре маленькие звезды. То есть, до генерала далеко, и сам капитан об этом знает.
Он не любит стоящих перед ним солдат, и те отвечают ему взаимностью, которую пока не могут, как он, проявлять внешне. Им приходиться сдержанно смотреть, как этот офицер высокомерно тире высокопарно объясняет им основы пожарного дела.
Продолжение поста "Военный огнетушитель" здесь...
Куда делись настоящие мужчины?
Вот уж думал, что стабильно популярная тема о том, что "перевелись на земле настоящие мужики" актуально в основном тем многочисленным неуспевшим на поезд в направлении "замуж", то бишь девушкам по возрасту стремящимя к тридцатке.Ну, или тем кто там неудачно побывав ставит клеймо "мудак" на каждого обладателя полового хуя, по аналогии с бывшим мужем, который, собственно, и постарался развить в самочке такие экстремистские настроения.
Ан нет, дорогие мои морские свинки, ан нет. Оказалось, что этому аттракциону мужепрезирания подвержены даже те, которым, казалось бы, мужики вообще малофункиональны в виду возраста и состояния здоровья. Послушал я тут наших предпенсионных квочек из бухгалтерии, совершенно случайно, конечно.
Ну, что сказать по этому поводу? Собственно, на вопрос куда делись настоящие мужчины есть только один верный ответ: туда же, куда и настоящие женщины. Тут нет виноватых и невиновных. Да, мужик мельчает. Но и бабы не становятся глубже. Может пора уже это взять в качестве аксиомы и перестать делать круглые глаза и заламывать руки?
Да нет, конечно, мало кто на вопрос, какого бы ты мужа хотела, ответ что, самое главное богатого. Есть банальный и искренний по своей дибильности ответ: лишь бы человек был хороший.
Разжигаем
Что самое подлое в юзерах? Не глупые вопросы. Не кривые руки. И неумение читать написанное на экране, не говоря уж об инструкциях, тоже не самое страшное. Самое подлое — это молчание этих ягнят.
Пролила девочка на клавиатуру спрайт. Помыла под краном. Высушила на солнышке. Ну, понятно — хана клавиатуре. И молчит.
Другая принесла битую флешку — вдруг прочитается? Воткнула в комп. Вынесла чипсет. И молчит.
Третья залогиниться не может: пароль забыла за выходные. И молчит.
Продолжение поста "Разжигаем" здесь...
На заметку парням!
Есть множество невербальных сигналов того, что девушка тобой заинтересована, но все они не однозначны и подходят не ко всем. Я нашел 100% невербальный сигнал заинтересованности:
Если у девушки волосы сложены в сторону, ее взгляд сосредоточен только на вас, губы напряжены, скорее всего вы заметите не большее покачивание ее головы то вперед то назад, а одновременно с этим она массирует своей левой рукой ваши яйца, то это самый верный невербальный признак, что вы ей интересны. Можете смело начинать знакомиться )))
Батя
На пляже рядом со мной расположился русский дед с двумя внуками.
Черный весь, сразу видно - не один месяц тут загорает, так и оказалось.
В первые дни мы просто здоровались, потом поменялись зачитанными до дыр, влажными от брызг русскими газетами, а когда больше читать стало нечего, разговорились.
Вначале о черногорской флоре и сербской фауне, потом о моих детях и его внуках, а потом просто - за жизнь.
Его сын, купил тут квартиру, вот дед с внуками и загорает все лето. Хорошо, только иногда поговорить по-русски хочется, да не с кем.
Дед (я как-то даже и не спросил его имени, хоть общались неделю) поведал мне несколько своих семейных историй, вот одна из них:
Мы жили на Украине в маленьком селе. Мой батя, царство ему небесное, всю войну прошел, все четыре года в танке провоевал.
Продолжение поста "Батя" здесь...Тест на русскость
Вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли. Показываю любому русскому - и сразу все понятно...
Немного о двойных стандартах
В обществе во все времена существовал двойной стандарт в отношении к мужчинам и женщинам, который с детства воспитывается у обоих полов и воспринимается как должное. Женщинам уступают, отдают добычу, ухаживают, оберегают, заботятся и т.п.
А мужчин посылают умирать на войну.
Однако в сбалансированных социумах это скомпенсировано некоторыми преимуществами мужчин. Например, преимущественным распоряжением собственностью или правом заниматься общественной деятельностью.
В современном же разбалансированном мире и мужчина лишен своих преимуществ, и одновременно женщина сохранила и преумножила свои льготы. Поэтому сочетание традиционного двойного стандарта отношения к полам и «равноправия» приводит к сильнейшей дискриминации мужчин. И, конечно же, женщины используют эту ситуацию как метод управления. Например, когда нужно зарабатывать много денег, то "это должен делать мужчина" потому, что так веками сложилось, на то он и мужчина, сильный пол. А когда нужно делать работу по дому, то "мужчина должен помогать женщине", так как у нас теперь равноправие. В результате на мужчину ложится двойная нагрузка, а женщина получает возможность на нем паразитировать.
Продолжение поста "Немного о двойных стандартах" здесь...Про жизнь среднестатистического американца
Когда среднестастический американец вылупляется из папиного и маминого гнезда, то у него начинается первое боевое крещение с суровой американской капиталистической машиной. Американец чуть менее, чем полностью поглощается в дебри неподъемного студенческого кредита. Как вы знаете, высшее образование в США преимущественно частное, а значит платное, причем порой даже более дорогое, чем медицинские услуги. Обычно студенты после 4-6 летнего обучения выходят со студенческим долгом в 100-120 тыс долларов. Конечно же, полный цикл обучения в Гарварде с сопутствующими расходами и проживанием может обойтись в 350-400 тыс баксов, но если брать нечто совсем простое, то редко выходит меньше 50 тыс.
Так, вот студент вылупился, оперился и выходит в реальный мир. Первое на что он может рассчитывать, если он совсем не дурак и чего-то набрался полезного в университете – это примерно 22 бакса в час оплаты, что равняется примерно 3500 баксам в месяц, но чистыми после выплаты всяких там страховок, взносов и налогов, то будет не выше 2500 баксов. Эти 2500 баксов будут добываться в предельно жестких конкурентных условиях борьбы за выживание в корпоративной Америке. Все эти приходы на работу минуту в минуты, уходы по звонку, бредовые корпоративные правила поведения, отчеты перед боссами за хреново выполненную работу, дрючка по поводу и без и многое другое. Большая удача будет, если работа интересна, тогда твореческий процесс закроет все негативные нюансы корпоративной машины, но если работа раздражает?
Продолжение поста "Про жизнь среднестатистического американца" здесь...
Умно!
В контракте группы Van Halen, популярной в 80-е годы, был пункт о том, что в раздевалке должна быть банка драже M&M без коричневых конфет.
Эту историю часто приводят как пример необоснованного поведения звезд, комплекса примандонны, безумия эстрады восьмидесятых. А на самом деле за этим требованием стоял нетривиальный факт.
Van Halen предъявляли особые требования к прочности сцены, которые было необходимо выполнить для безопасности зрителей и самих членов группы. Тяжёлое оборудование требовало хорошо укрепленной сцены — например, поперечные балки должны были выдерживать вес динамиков, требовались достаточно длинные заземленные кабели, и т.п.
Все детали подготовки зала, от балок до электрики, были прописаны в контракте, а в середину технической спецификации был вставлен пункт об М&М. Так что зайдя в раздевалку управляющий группы сходу мог сказать, насколько внимательно устроители читали контракт — и сразу получал сигнал, надо ли идти дотошно проверять сцену.
Улыбнуло
В твиттере народ развлекается - пытается описать свой первый секс названием известного фильма:
«Рэмбо – первая кровь»
«Бриллиантовая рука»
«11 друзей Оушена»
«Знакомство с Факерами»
«Поймай меня, если сможешь»
«Два с половиной человека»
«Техасская резня бензопилой»
Продолжение поста "Улыбнуло" здесь...Слабонервным не смотреть!
Утки против теории вероятности.
Перезалито.
Лизун-изобретатель
Лизуны - народ особый, и, к слову, очень многочисленный. У них у всех есть общая черта. Лизуны - мужчины вдохновлённые. Ну как же тут не быть по жизни вдохновлённым, если ты - гурман. Ну, то есть, всегда перед глазами эклерчики и сахарные кольца. Мммм, нямка, да.
Они, любители десертов, частенько поначалу чуть смущены, но в глазах у них ясно читается, что им нетерпится добраться...
Лизуны безобидны. Всего-то надо им, чтоб открывался перед глазами хороший вид, и тогда уж они забывают обо всём на свете.
Да им и женщину-то целиком не нужно, по большому счёту.
Невысокий лысоватый мужичок, лет сорока пяти, улыбчивый, смущенный, рассчитался, осмотрелся и прошёл. “Гурман” - почему-то вдруг интуитивно определила я.
-Кофе? - спросила приветливо.
-Ага, - отозвался он, неловко садясь в моё кресло, - неплохо у тебя.
Как Славик покупал машину
Со Славиком я познакомился на спортплощадке одного из общежитий политеха. Мы вместе играли в волейбол. И в перерывах между играли успевали перекинутся парой слов. Нормальный такой парень, заканчивает третий курс политеха, спортсмен, не курит, почти не пьет, рукопашкой увлекается. Ну короче положительная личность.
И вот как-то встретился я с ним не на площадке, а в парке. Сидел я себе на лавочке, ждал друга, а Славик шел мимо, подсел ко мне, разговорились, сходили за пивом, подтянулся мой друг и начался обычный разговор трех парней про жизнь. Во время этого разговора я и узнал историю которую хочу вам сейчас рассказать.
У Славика богатый отец. Даже не так, ОЧЕНЬ богатый отец, но к моему удивлению Славик вырос не разбалованным мажором, а нормальным парнем. А все потому –что Славик был пятым ребенком в семье, и отец успел натренироваться в воспитания отпрысков, и весь опыт отца четырех детей был испробован на Славике.
В тот день Славик бежал домой быстрее обычного, ведь просто прожигало водительское удостоверение категории Б. «Ну батя же не жмот, батя же купит мне машину» - думал Славик поднимаясь в кабинет к отцу.
Продолжение поста "Как Славик покупал машину" здесь...
Лол
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши, я еще не видел никогда!
Вначале я думал, что это шутка
Стали известны подробности участия Владимира Путина в проекте «Полет надежды», направленного на спасение стерхов – журавлей, занесенных в Красную книгу.
Об этом сообщил его пресс-секретарь Дмитрий Песков, передают «Ведомости». Как выяснилось, российскому президенту, чтобы возглавить журавлиную стаю, поднявшись в воздух на дельтаплане, выдадут белый халат, шлем и клюв.
По словам Пескова, глава российского государства прошел программу обучения для полетов на дельтаплане. Также пресс-секретарь подтвердил сведения, что президент посетит Ямал по пути на саммит АТЭС во Владивостоке.
«Да, действительно, это мероприятие готовится и на днях состоится», - подтвердил Дмитрий Певцов слухи об участи Путина в полете с журавлями.
Продолжение поста "Вначале я думал, что это шутка" здесь...05 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Блюда из мяса
Михалыч вытер свои рыжие с проседью усы а-ля "Песняры", поставил пустую бутылку под стол, достал беломорину и сладко закурил.
- Ну что, студент, как настроение? Будешь ещё?
- Так это. .. А вдруг вызов?
- Ты на время посмотри! Все , кому надо, уже померли. Старух мы ещё с вечера объехали, валерьянкой напоили. Оэрзэшники свой анальгин с димедролом тоже получили, спят, наверняка, как цуцики, потеют.
За давно нестираными шторками спального помещения громко и вразнобой храпели остальные врачи смены, один только Славка Климов уже больше часа где-то ездил.
- А где Клим?
- Так его , Алексей Михайлович, на пожар отправили.
- Наверняка синяк какой-нибудь с папироской заснул... А Клим к Ольге своей заехал на пару палок. Эт точно. Ебливый, сучонок.
Михалыч по-отечески улыбнулся, обнажив мелкие , коричневые от табака зубы:
- Последний раз предлагаю, студент, по пол-стаканчика и спать.
- Да я в жизни столько не пил. У меня язык еле ворочается, глаза слипаются...
Корень зла
Виталя рос очень любознательным мальчиком. Его интересовало буквально всё - почему небо голубое, можно ли забыть дышать или моргать, почему самолет не падает, а корабль не тонет и что такое электричество. Но больше всего его интересовали люди. Он не понимал почему одни люди поступают плохо, а другие хорошо. И если на остальные вопросы ему отвечали родители, воспитатели или книжки, то мотивацию хулигана Пети, который дергал девочек за косы и топтал куличики маленького Витали, никто внятно разъяснить не мог. Виталя искренне недоумевал зачем Петя это делает, но когда он задавал свой вопрос родителям, те лишь пожимали плечами - "он плохой ребенок". Виталя настаивал: "А почему он плохой?" Но родители не могли дать ответ. Это стало откровением для юного Витали, ведь родители - он был в этом убежден - знают все на свете! Но они не могли ответить на простой вопрос. Это звучало как вызов и Виталя решил во чтобы то не стало добиться истины. Когда Петя в очередной раз растоптал с любовью вылепленный куличик Витали, тот не спеша поднялся и решил выяснить интересующий его вопрос напрямую у Пети:
- Зачем ты это делаешь?
- Делаю что?
- Ну, ломаешь мои куличики?
Мы слишком разные
Интеллигентные люди
Друг знакомого женился не так давно на девушке из Владимира. Жить стали, естественно, в Москве, но на «длинные выходные» на новый год поехали к родне во Владимир. Там его несколько удивило их времяпрепровождение – они сидели у телевизора и, не отрываясь, смотрели канал «Культура». На четвертые сутки он не выдержал и спросил, почему они ничего другого не делают и не смотрят. «Но мы же интеллигентные люди!» - последовал ответ.
10 интернет-рекордов
1. Наибольшее число подписчиков Twitter: Леди Гага
Извини, Бибер – Леди Гага побеждает. Вы можете удивиться, но королева поп-чартов является номером один в Twitter с 26823122 подписчиками (по состоянию на июль 2012 года). Джастин Бибер с «ничтожными» 24687443 остался далеко позади. Также в ТОП-5 вошли Кэти Перри (22869592), Рианна (22232112) и Бритни Спирс (22232112). А кто бы вы думали под номером 6? Невероятно, но это Президент США Барак Обама (17381203), который является вторым мужчиной в десятке.
2. Самое большое количество просмотров на YouTube: Джастин Бибер
Можете считать это местью Бибера. В то время как Джастин является только вторым номером в Twitterverse, он возглавляет Top Of The Pops на YouTube с 755479979 просмотром его хита Baby по состоянию на 7/6/2012.
Продолжение поста "10 интернет-рекордов" здесь...Студенты
Отмечали сдачу сессии несколько дней подряд. Утром как-то встаю, голова квадратная, а надо ехать к другу. Выхожу из дома, даже не умытый, перегаром пахнет за версту. Вхожу в троллейбус, показываю проездной. Сажусь. А передо мной бабушка с 5-ти летним внуком сидят. И мальчик этот и говорит:
- Бабушка, дядя воняет!
Бабушка к нему поворачивается:
- Ну во-первых не воняет, а пахнет. А во-вторых этот дядя - студент, это его естественный запах.
Из серии "этот народ непобедим"
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Перетроллил
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» — и удалились.
Метод Хайтауэра
Вечер… И схлынул поток заявителей, строчащих заявления-слёзницы, что тати – поголовно гады, подонки и сволочи – спиздили у них различные предметы быта, деньги и прочие материальные блага цивилизации.
Рабочий день давно уже закончен, но опера не уходят. Как там пиздодельный «Любэ» в лице никогда не носившего погон Коляна Расторгуева бодренько так поёт: «Но рановато расставаться операм…» Сука… «Прорвёмся! – ответят опера-а-а-а!» Не, точно сука! Да хуй там на воротник, «прорвёмся». Скорее, «загнёмся»… По двенадцать часов, да без выходных, когда дети уже просят фотокарточки, чтобы знать, что у них ещё папы есть…
А если и направишься в лоно семьи, непременно отловит начальник, и станет задавать крайне неприятные вопросы: «А у тебя как с раскрываемостью?» да «Неужели и по делам всё в порядке?». Вся загогулина в том, что у сыщика, у нормального сыскаря, никогда по делам не может быть ВСЁ в порядке! И знают это всевозможные проверялкины, как мухи на…, ну, в общем, как мухи слетающиеся на территориальные отделы.
Движущиеся камни – Долина Смерти
Движущиеся камни (англ. Sailing stones), так называемые скользящие или ползущие камни — геологический феномен, обнаруженный на высохшем озере Рейстрэк-Плайя в Долине Смерти в США.
Алина Артц "Со мной по другому нельзя" (снят в 2012 году в Долине Смерти в Калифорнии)
Посмотреть фотографии и прочитать об этом чуде света >>
Продолжение поста "Движущиеся камни – Долина Смерти" здесь...Маша и Леша
Есть у меня друг Леша. Леша, сука, личность. Его всегда тянуло на приключения, наверное, это потому что ещё с детства он рос феерическим раздолбаем.
К десятому классу не осталось не одной школы в их святом поселке под Нижним Новгородом, из которой бы его не выгнали. В одной он постоянно дрался, в другой скинул на преподавателя огнетушитель, в третьей что-то ещё, всего и не упомнишь. Поэтому доучивался он в городе Арзамасе.
С горем пополам окончив школу, Алексей поступил на факультет физической культуры и спорта, благо пять лет рукопашного боя не прошли даром. И вот тут в большом городе он наконец-то смог развернутся. Он трахал все, что движется. Двигать и трахать, ничего не приходилось, потому что обаянием, фигурой и животным магнетизмом природа Лешу не обделила.
На втором курсе у него появился автомобиль, ваз 2114, и количество приключений увеличилось на порядок. К постоянным гулянкам с девками добавился стритрейс и заботы с автомобилем.
Продолжение поста "Маша и Леша" здесь...Три женских оргазма
Эпизод первый
Мы познакомились на свадьбе друга. Надя была младшей сестрой невесты и приехала в Москву всего на 10 дней. 21 год, худенькая, но с аппетитной попкой и маленькой, почти подростковой, грудью. Красивое лицо правильной формы обрамленное золотистыми волосами. Я быстро очаровал ее и с поддержкой сестры, которой очень нравился, пригласил к себе гости. Надо добавить, что тогда я был обладателем настоящего сокровища - пустой однокомнатной квартиры.
Она уже не была девственницей и с удовольствием принимала мои поцелуи и ласки, ее молоденькая киска пускала соки и сильно сжималась. Но когда дело дошло до секса она начала так фальшиво стонать, что пришлось остановить сей приятный процесс и потребовать объяснений. Выяснилось, что в моменты интимной близости у нее настолько сильно напрягаются мышцы промежности, живота и бедер, что она просто физически не может получать удовольствие. При этом она была весьма узенькой внутри и при резких сокращениях влагалища дарила очень острое наслаждение партнеру, провоцируя его на резкие движения. Эти резкие движения при спазмирующей мускулатуре влагалища дополнительно добавляли ей болезненных ощущений.
Есть на что посмотреть
Почему надо платить за секс
Бывают такие женщины, с которыми не успеешь познакомиться, как они тут же требуют заплатить им денег. Некоторые требуют заплатить им авансом, еще до знакомства, прям в чате. Конечно, может быть они и честнее тех девушек, которые требуют от потенциальных знакомцев поклясться, что они женятся на их фотографиях, размещенных на интернет сайтах. Но все же я ну никак не пойму, почему, например, вот я милый взрослый дяденька в полном расцвете сил, у которого десятки знакомых тётенек, готовых с радостью предоставить мне свою постель, причем совершенно бесплатно, должен еще и платить за этот самый секс. Ну что в этих платных тетеньках такого уж необычного по сравнению с бесплатными тетеньками?
Вот раньше в древности, когда у нас еще был СССР, в нем секса не было. А была любовь. А потом, когда от нас ушли коммунисты, то все стали всё продавать потому, что на место бескорыстных партполитработников пришли корыстные буржуи, которые придумали слово секс, специально, чтобы наживаться на нашей чистой любви и взимать непомерную плату за секс. Они подговорили милых наших бездельниц, что, мол, нет никакой любви, а есть только платный секс. В общем, секс, по видимому, придумали жлобы и жмоты, которые, хотят взимать с нас плату не только за свет и воду, но также и за воздух. Вдох – рупь, выдох – два…
Продолжение поста "Почему надо платить за секс" здесь...Почти государственный переворот
Сегодня стал свидетелем чудесного.
В середине дня съезжаю с внешнего МКАДа на Рублёвку. Время - где-то 12-00 или около того. И застываю на «бабочке»: перекрыли. Кортеж нашего всего должен проехать. Или кого-то из очень близких к нему.
В общем-то обычное дело в этом районе. Вообще не знаю, как тут живут все эти приближённые к очку Императора, понимаешь, из-за постоянных режимных перекрытий жёстких. Если так наши правители боятся собственного народа - прорыли б давно тоннель от Ново-Огарёва до Боровицких ворот, и гонзали бы по нему - чо? Тем более, что им, крысам, и среда роднее... И денег шальных хватило б.
Но, видимо, пусечка наша, нацлидер, получает какое-то особое удовольствие, когда видит разъярённую чернь, сигналящую исступлённо его кортежу (если он вообще ещё что-нибудь видит и хоть что-то слышит и соображает - у меня есть некоторые сомнения в его адекватности).
Продолжение поста "Почти государственный переворот" здесь...
Как сделать приятное человеку
1. Своей бывшей
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке
Выходя из “Ауди”, прокомментировать: "Стрёмно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!"
3. Маме
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
4. Папе
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
5. Таксисту
"Нет, дороги не знаю... А с 5000 сдача будет?"
А это че?! ХYЙ что ли?!
В общем история, как в анекдоте.
Еду я как-то поздно вечером в автобусе домой. Народу немного, человек 10. Один мужик стоит возле окна, держится за поручень. Че ему не сиделось, ХЗ, как говорится. Водитель, то ли замечтался, то ли просто не увидел едущую перед ним машину, но вовремя спохватился и резко удаил по тормозам. От такого резкого торможения, даже сидящие чуть не повылетали со своих кресел. Но бедный мужик, который держался за поручень, вылетел вместе с ним и пролетел пол автобуса, держа в руках злополучный поручень.
Кое-как встав с пола, мужик с матами попер на водилу, дескать, какого хера, этот имбицил с куриными мозгами тормозит по-китайски на европейском автобусе, так что бедные пассажиры летают по автобусу. Далее дословно:
- Вас че, за поручень не учили держаться? - с раздражением отвечает водила.
04 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
«Second hand»
Делегация, прибывшая на Бульковскую войлочно-валяльную фабрику, выглядела внушительно. Помимо подкатившего к крыльцу микроавтобуса с десятком важных гостей, на своём новеньком «Прадике» директор лично привёз главного итальянского партнёра фабрики синьора Джино Динари. Приехал тот по поводу открытия в Бульково новой линии по производству суконной обуви, что под известным в народе брендом «Прощай молодость» до сих пор крайне популярна из-за своей цены и практичности носки. Начав с краткого фуршета и презентации нового оборудования, которое поставила его фирма, высокий гость в сопровождении стройной как гадюка переводчицы вместе с директором прошёлся по территории фабрики, без особого интереса обозревая её интерфейс, не менявшийся со времен последнего ленинского субботника начала девяностых.
Положение поменялось, когда гости дошли до валяльного цеха, где вниманием иноземного визитёра неожиданно завладела сидевшая на входе фабричная учётчица Валька-разведёнка, увидев которую Джино остановился как вкопанный вытаращив на неё свои агатовые глаза и проходя вперёд всё вертел кудрявой головой оборачиваясь на покрасневшую Вальку из всех углов цеха. Помимо Вальки синьора Динари почему-то заинтересовали обычные серые валенки кипами сложенные для укладки в мешки в углу склада. Увидев их, Джино также остановился, взял из ближайшей кучи валенок и, повертев его в руках, задал простой и логичный для него вопрос:
- Что это?
Кадровики
Бывают такие страшные люди – кадровики. Внешне они ничем особо от обычных людей не отличаются. Но им дана страшная сила над людьми, они их сортируют, кого - наверх, а кого вниз или вообще никуда. Вот так живёт себе человек, а его бац и в никуда, и никто уже больше о нём никогда ничего не узнает. Потому что кадровики так решили и всё.
Они всегда знают, как надо решать. Сами по себе они никакими такими знаниями не отличаются и в основной своей массе имеют среднее специальное образование или даже никакого. Но хозяева их любят не только за это, а за то, что они всегда знают кто какой и кто лучше. Кадровик, в общем-то субстанция примитивнейшая, но сокровенные желания начальства немедленно угадывает и исполняет все до единого. Кадровики есть во всём мире, с ними негласно встречаются президенты и даже некоторые вице-премьеры их побаиваются.
Ведь стоит только попасться под горячую руку какому-нибудь кадровику – всё считай конец. А если заметят кадровики, что у какого-то сотрудника ещё хоть чуть-чуть сохранилась человеческая душа, то посмотрят они на такого сотрудника цепким взглядом и всё из него вынут. И будет этот сотрудник в лучшем случае пожизненно ездить только в метро, и дети его тоже будут ездить в метро, и родственники, и те люди с которыми он хоть раз контактировал, пусть даже по телефону, тоже будут ездить в метро и никогда их не прокатят на белом лексусе с важными номерами, да и в электричке на них будут только коситься и пихать.
Без бумажки ты букашка, а с бумажкой?..
От таких историй хочется повыбрасывать все документы, поселиться в какой-нибудь дыре, спать на наволочках, набитых наличными, питаться корешками и ягодами и запивать родниковой водой.
1. Арест Бриттани Оссенфорт
Делить комнату с чужим человеком почти всегда очень непросто. Но Бриттани Оссенфорт была уверена, что тут-то она вытащила счастливый билет. Её соседкой была не просто девочка с улицы, а хорошая знакомая общих друзей по имени Мишель. Со временем девчонки и сами подружились.
Очень скоро Бриттани стала замечать, что Мишель переняла её манеру одеваться, покрасилась и подстриглась как она. Это было странно – немного. Потом Мишель сделала татуировку – точно такую же, как у Бриттани, и в точно таком же месте на руке – это уже настораживало. Но не устраивать же скандал из-за таких пустяков! Дружба продолжалась ещё целый год.
Всё изменилось, когда на работу Бриттани Оссенфорт поступил звонок с предложением внести залог, чтобы вызволить из тюрьмы… саму себя. Нетрудно догадаться, что самозванкой оказалась Мишель. Арестованная за проституцию.
6 историй о повёрнутости на экологии, и то, какими неприятностями это может обернуться
Если присмотреться повнимательней, будущее зелёных технологий может оказаться не таким уж безоблачным, как нам того бы хотелось, а некоторые из них могут преподнести и совершенно неожиданные сюрпризы. Например…
1. Солнечные панели слепят пилотов
Солнечные батареи сегодня уже почти привычное явление. Их устанавливают на крышах домов, офисных зданий и даже растягивают посреди пустынь. Какой тут, казалось бы, может быть подвох?
Проблема в том, что выставляя перед солнцем всё больше и больше огромных зеркал, мы забываем о людях, которые каждый день поднимаются в небо. Администрации аэропорта Цюриха (Швейцария) пришлось добиваться от местной церкви, чтобы они сняли со своей крыши солнечные панели, которые слепили пилотов во время приземления. И это не единственный такой случай. Владельцам одного эко-дома пришлось перестраивать своё жилище, потому что из-за «солнечных зайчиков» от их солнечных панелей пилоты находящегося рядом военного аэродрома вынуждены были садиться практически вслепую.
Продолжение поста "6 историй о повёрнутости на экологии, и то, какими неприятностями это может обернуться" здесь...Ничего личного, бизнес!
Женщины часто мучают интернеты вопросом, почему мужчины так настойчиво избегают брака. Настолько часто, что можно скопипастить стандартный ответ.
Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе.
Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на таких условиях:
1. Финансируешь проект на 70-90% ты из собственных средств.
2. Однако при распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера - решающий.
3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.
Продолжение поста "Ничего личного, бизнес!" здесь...
А вчера я ехал в автобусе
А вчера я ехал в автобусе…В нашем родном, боевом 101-м. Ехал до славного райцентра. И так мне повезло, что не просто ехал - а ехал сидя. Нет, нет, что Вы, места мне никто не уступал. Сейчас ведь, когда уже доистребили всех пионеров и тимуровцев, место Вам могут уступить только на кладбище. А я просто сел на конечной. Или на начальной? Автобус-то по кругу ходит! Вот психологи рекомендуют говорить: на начальной, так больше стимула для жизни, вроде как бы всё у Вас ещё впереди. Сел, значит, я на…..первой остановке. Смотрю места свободные, плюхнулся, еду. А впереди меня, наискосок, парочка села. Парочка в смысле не он и она, а они. Лет эдак пятнадцать, тире семнадцать. И всё. Всё остальное прикрыто модным сейчас словом - «унисекс». Вы понимаете, о чём это я?! Никакой принадлежности к полу! Ну, думаю, дорога длинная, я и прессу посмотрю, и вас до конечной как миленьких всё равно расшифрую. Ху есть ху, как говаривал незабвенный Михаил Горбачёв. Едем, значит. Сижу. Газетку читаю. А сам одним глазком за этой парой наблюдаю. Думаю, сейчас обратится одна половина к другой по имени, и всё, можно расслабиться. Дождался. Обратилась… -Саня,- говорит, Саня.
Ладно, штанга, едем дальше. Еду и сам себе оппонирую (в смысле спорю противоположно).
-Курят оба. Это я ещё на остановке срисовал. Ну, что ж время такое. Всё в этой жизни надо успеть попробовать.
Потерянный дом
В детстве у меня была очень сильная привязка к дому.
У нас была сто_с_лихуем метровая трёхкомнатная "сталинка" с потолками в 3,20, тремя здоровенными изолированными комнатами и огромным гулким коридором, по которому я катался на скейте (!) - можете сделать вывод о размерах оного. А ещё была кладовая (даже две, но мы соединили их в одну побольше), кухня, прихожая, в которой стоял спортивный центр - всё это казалась мне незыблемым, очень прочным миром.
...Спортивный центр был сделан отцом (тогда не принято было покупать) и являлся Г-образной шведской стенкой, которая вела верхней малой частью на гардероб. Так вот: высота потолков позволяла мне жить на этом гардеробе. Я даже спал там иногда, правда после того, как однажды чуть не шлёпнулся с трёхметровой почти высоты во сне, родители мне это дело запретили. Там у меня была сделана крошечная книжная полка с любимыми книгами и лампа (знаете, такие, которыми детям носы греют - я вкрутил в неё обычную лампу и использовал для чтения).
С крыши этого гардероба мне казалось: мир может качаться как угодно, а эта квартира, этот дом, - будут незыблемы!
Продолжение поста "Потерянный дом" здесь...Советские модельки
Марк Агеев, кока и прощальный минет
Надают блеать имен. Как их на хуй выговаривать? Марианна ебать! Тут и марьиванна напрашивается, и марихуана тут же. Но Марк Агеев с его романом с кокаином тогда зачитывался сильно и потому я звал ее кокай. Было искушение называть ее марианской впадиной, тем более были на то причины, но кока как-то сподручнее чтоли.
То время было славным. Пиратские диски с программным обеспечением отлетали, как горячие пирожки. Тот редкий случай, когда заработок продавца позволял смотреть на топ менеджеров, как на нищебродов (ох уж этот анальный вау фактор).
Кока работала напротив и торговала какими-то микроволновками, откровенно грустила и стреляла глазами на всех у кого по факту рождения имелись яйце. Избалованная сука. Выебать ее хотели все, потому что не смотря на довольно таки большую жопу у нее было охуенной красоты лицо, пухлые губы и отличные сиськи. Да и жопа не смотря на объем имела приятную форму и упругость.
Продолжение поста "Марк Агеев, кока и прощальный минет" здесь...Так и живем!
У нас в деревне председателю сельсовета сделали предписание: в качестве противопожарной меры вырубить 30-метровую полосу леса. Он вздохнул и вырубил. Тогда ему пришло следующее предписание: засадить вырубленную полосу лиственным лесом, дескать, лиственный лес мешает распространению огня. Председатель схватился за голову и говорит: "Дак тот, что мы врубили, и был лиственным!" "Да? - сказали на том конце. - Ну, ладно тогда."
А потом велели ему в деревне Липино сделать спуски к воде и поставить указатели "река - там". А еще велели купить помпу. А помпа - 57 тысяч рублей!!! Денег таких в сельсовете и не видали. Он решил тянуть время. Пока тянул, его через суд оштрафовали на 6 тысяч (!). А денег у него ни сколь много: зарплата - десять! Но заплатил он эти шесть тысяч из своего кармана. Но просрочил трое суток. И мировой судья подболтал ему еще двенадцать. Бедный председатель приехал в пятницу в Артемовский мировой суд, пал в ноги: "Нету у меня таких денег!" А судья добрый попался: "Раз денег нет, могу на трое суток определить." Председатель обрадовался.
Трудная жизнь извращенца
Поздняя весна или раннее лето — это всегда буйство красок. Яркая зеленая трава и листва, которые еще не успело сжечь солнце, масса цветов — парковых и самостоятельно цветущих. Густые заросли кустов и деревьев.
Шурочка присела на скамейку и взглянула на часы. То, что Маша опаздывала на встречу на пять минут, было в порядке вещей. Благо не январь-месяц, можно и подождать. Шурочка запрокинула голову и принялась высматривать диковинных зверей, спрятанных в облаках. Потом, когда затекла шея, перевела взгляд вниз, на толстого серьезного шмеля, деловито инспектирующего цветы клевера. «Вот, подумала она, солидный, надежный мужчина. Все в дом. От такого мужа и я бы не отказалась». От романтических мечтаний девушку отвлек частый стук каблучков. Как паровоз из песни, у которого «в коммуне остановка», к ней мчалась подруга. Машины глаза, словно у второй собаки из сказки «Огниво», то есть — с блюдце, казалось, ничего не видели.
— Манюня, ты чего такая возбужденная?
— Шурш, ты не поверишь, мне только что предлагали секс! — Маша плюхнулась на скамейку рядом с подругой и принялась обмахивать ладошкой раскрасневшееся лицо.
Продолжение поста "Трудная жизнь извращенца" здесь...Ненужная половина
За последние несколько лет большинство моих друзей женились или вышли замуж. Возраст такой, время пришло. Задолбало то, что большинство из них совершенно не понимает смысла своих действий.
Коле не нужна жена. Коле нужна даже не домработница с сексуальными услугами — ему нужны мультиварка, посудомойка и робот-пылесос. Но Коля женился и теперь ноет, что жена всё делает не так, как он хочет, да ещё и внимания требует. А сходил бы в магазин бытовой техники вместо загса — глядишь, был бы доволен.
Володе тоже не нужна жена. Ему нужна мамочка, которая будет сидеть дома и уделять ему всё своё время и все свои силы. Он давно уговаривает жену уйти с любимой работы и пытается научить её делать всё по-маминому. Зачем он переехал от мамы и женился, вообще никому не ясно.
Продолжение поста "Ненужная половина" здесь...Бляяяя! Дебилы...
Если бы Apple делали велосипеды
- руль крутить бесплатно, тормозить платно
- воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, -через специальный шланг
- насосы и воздух от других велосипедов не подходят
- багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии
- iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня
- новый iVel стоит как три обычных велосипеда
- но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму готовы платить любые деньги
- Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов :)
- да да, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
Ключевые проблемы
Мы с моим восьмилетним, тогда еще незагорелым напарником, сидели в кафе и любовались Черногорией. Шел всего лишь первый день, впереди ждала целая двухнедельная вечность моря, гор и местной кухни с восхитительно наглым вкусом продуктов пахнущих детством.
Маска, трубка и большие махровые полотенца висящие на спинке стула, настойчиво тянули к береговой линии.
Сын ускоренно размазывал салат по щекам, а я задумчиво крутил в руках маленький блестящий ключ от… Черногории.
У мооего древнего институтского друга Богдана, есть маленькое хобби – в тех местах, где ему было хорошо, он непременно покупает домик или квартирку. Не обидел он и Черногорию, приобрел тут огроменную квартирищу.
Месяц назад, заехал, как-то ко мне в Москву и сказал:
- Хочешь хорошо отдохнуть? Вот тебе адрес и ключ от Черногории.
План был такой?
- Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
- Нужно их запретить.
Обосрался в костюме клоуна
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться.
Продолжение поста "Обосрался в костюме клоуна" здесь...03 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Охохоюшки-хо-хо... Вроде взрослая ммодам, но видать дууууураааа....
Страх и ненависть на почте
Как и большинству граждан нашей страны, мне изредка приходится пользоваться почтовыми услугами. В основном для того, чтобы получать посылки с товарами, купленными напрямую у поставщиков или частных лиц в Соединенных Штатах или Европе. Это позволяет снизить шансы приобретения контрафактной продукции и серьезно сэкономить, так как российский бизнес безжалостно накручивает цены на различные товары потребления. Но у этого способа есть один существенный недостаток — необходимость пользоваться услугами организации «Почта России». Все мы прекрасно знаем, как работают отделения этой структуры во многих городах нашей страны: длинные очереди в душных, плохо проветриваемых помещениях, раздраженные работники и посетители, готовые в любой момент сорваться на личностные оскорбления, бюрократия, потеря уведомлений, посылок и важных писем. Но больше всего удручает тот факт, что ситуация с течением времени никак не меняется. В этом я смог убедиться буквально на днях, зайдя за посылкой в одно из отделений по месту жительства.
Подойдя к почтовому отделению, я сразу же увидел 5 человек, которые стояли перед входной дверью. Все ждали окончания обеда.
Продолжение поста "Страх и ненависть на почте" здесь...Несколько эпизодов из жизни обычной гостиницы
Вступительные пояснения
Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and marketing департамент должен заниматься продажей ночей\номеров оптом. Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации.
Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбами\корпоративками\ днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе. У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь.
Продолжение поста "Несколько эпизодов из жизни обычной гостиницы" здесь...На что похожи страны мира
Вот сцуки!
Все правильно!
Проводится модное тестирование по тем временам перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
Рассуждения человека
Поделюсь личным и наболевшим. Раскрою душу так сказать. Оголю перед публикой сокровенное - судите, и кидайте камнями - вы это любите Приступим.
Мне 32. Не кривой, не хромой, не юродивый. Ничем не болею. Спортивного телосложения. Многие форумчане меня знают и видели не раз. Я добрый, терпеливый, весёлый, умеющий внимательно слушать и понимать суть проблем. Я ещё помню, что это и до сих пор способен на это. Любить.
У меня есть жилплощадь. Не дешёвое новое авто. Прекрасная карьера, стабильный не плохой доход. Вроде как упакован - по современным меркам. При чём упаковал сам себя. Отца нет и не было - всё сам.
Но. Нет главного в жизни - семьи. Уже пару лет присматриваюсь к дамам на предмет возможного создания брака. Хочу детей. Хочу простого человеческого счастья - любить, и быть любимым. Жить не для себя, а для кого то.
Но всё как то не выходит, ну не клеится и всё тут. И за последние эти пару лет я пришёл к удивительным выводам.
Продолжение поста "Рассуждения человека" здесь...Черно-белый мир
Мы все живем в черно-белом мире. Но обязательно наступает день, когда в нём появляются краски.
Продолжение поста "Черно-белый мир" здесь...Бабки еще те пошлячки
Еду в маршрутке утром на работу.
На одной из остановок входит «импозантная» блондинка, с очень высокомерным видом человека, у которого сломался Мерседес, и приходится ехать, с простыми смертными, садится в кресло, достает журнал, и широко расставив ноги, погружается в чтение. Вся мужская половина пассажиров в полном восторге от бесплатного зрелища, лишь рядом сидящая старушка укоризненно качает головой, и выдает ценный совет:
- Дочка это мыть надо, а не проветривать!»
Детские приметы
Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).
Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).
Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).
Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).
Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).
Продолжение поста "Детские приметы" здесь...
Напомнило историю про лампочку
xxx: у моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
yyy: ?
xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал- хрен, не пролезает.
ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения-это у вас семейное.
Феномен Рогова
Собрались в обычном составе. Петров принёс пучок зелёного лука и редиску, Ковшов – хлеб и две котлеты, холостяк Михин – банку минтая в масле. Рогов не принёс ничего. Настроение было приподнятое. Ковшов ловил кузнечиков в траве, Михин раскладывал закуску. «Банковал», как всегда, Петров. Наполнив стакан, он осторожно передал его Ковшову и сердито предупредил :
«Не тяни. Другие ждут!»
Ковшов взял в правую руку стакан, левой, не отрывая взгляда от прозрачной жидкости, нащупал на газете тугой шарик редиски и, решительно выдохнув, выпил. Лицо его, готовое было сморщится, вдруг вытянулось. Рука с зажатой редиской замерла у самого рта. «Чё опять замер-то, давай стакан.» - нетерпеливо заворчал «банкир». Ковшов хотел было протянуть стакан, но помедлив, вдруг поднёс его к носу и, понюхав, уставился на Петрова.
«Толя…это…там вода.» - он кивнул в сторону бутылки.
«Совсем нюх потерял парень! – Петров сердито выхватил стакан, наполнил его и передал Михину. - Ларионыч, держи!»
«Да говорю же, вода!» - обиженно настаивал Ковшов.
Школьные годы чудесные
Школьная тема в советской карикатуре.
Больные на голову ученые
6 самых возмутительных научных экспериментов над детьми
Что если ради спасения человечества, скажем, от рака потребуется ненадолго оставить нескольких перепуганных детей в диком лесу? А просто ради удовлетворения научного любопытства? Вы думаете, ответ очевиден? Увы, не для всех. Некоторые учёные не видят ничего дурного в том, чтобы ради науки…
1. Отвезти детей в дикий лес и натравить друг на друга
В 1954 году турецкий психолог Музафер Шериф подумал: а что будет, если забросить две группы детей в отдалённое безлюдное место и заставить враждовать друг с другом?
Продолжение поста "Больные на голову ученые" здесь...Европа как она есть
А я вот после 9 лет во Франции подтверждаю, что всё так и есть. Переезжаю обратно, кстати.
Мелкие детальки. Из зарплаты действительно уходило почти половина на налоги, остальное на жильё. На еду оставалось даже не 500 евро а иногда и 100. Как то три месяца с бывшим мужем жили на 50 евро. Вдвоём. С расходами на бензин. Я стала плохо питаться самым дешёвым из самого дешёвого супермаркета. Хлеб растягивали на неделю, он стал основной едой. Я была в ужасе. если ты работаешь и даже прилично получаешь – всё равно живёшь от зарплаты до зарплаты. Я России я каждый месяц откладывала деньги в баночку. Во Франции – даже думать об этом забыла. Наоборот, муж был весь в долгах. Долги доходили до 90 % его зарплаты ДО оплаты за квартиру и прочее, так что он делал новые долги под высокие проценты типа 18% и всё это росло как снежный ком. В конце концов невероятными усилиями и с массой огромных скандалов мне удалось оплатить часть его долгов, заставить его оплатить заранее некоторые и свести их хотя бы к каким то разумным рамкам.
Ещё интересно про т. н. прекрасные дома престарелых, где телевизоры и прочий бред. Короче стоит это от 1800 лет шесть назад до 2500 сейчас , а может и выше.
Не все девушки испорченные
(девушка кидая диалог "-ого, у тебя крепкое рукопожатие, давно один живешь?" просит объяснить смысл)
Владимир
Человек, к которого крепкое рукопожаие, очень сильно накачал правую руку, занимаясь самоудовлетворением,поэтому то он и живет один давно
Анжелика
а понятно:) я вообще думала другое:)
Владимир
Интересно что?)
Анжелика
только сильно не смейся:) я думала что так как у него нет девушки он забыл что такое нежность:)
ВОООТ!!! Есть еще неиспорченные девушки на земле. Аж прослезился. )))) Женюсь!
Он и Алька
Аля, Алечка, персик, цветочек....Не должны так болеть девочки пяти лет. Он наклонился над кроваткой. Аленька металась во сне. Лобик её горел. Он не должен был уходить, но не мог остаться. Подписание контракта, мать его. В дверях столпилась жена.
-- Я буду к семи, - сказал он. Направился к двери.
Жена схватила его за рукав.
-- Не уходи, я боюсь оставаться с ней одна.
-- Не могу, должен идти, ну извини.
-- Я позвоню маме.
Он поморщился. Промолчал. Не сейчас. Алечка больна.
На улице он сразу ступил в холодную лужу. Носок ледяным прилип к ноге.
Он не заметил. Вдруг вспомнилось Багрицкого "Смерть пионерки"...."Валя, Валентина что ж с тобой теперь/Белая палата крашенная дверь..."
Но его дочка будет жить!
Не может быть иначе! Не может!
Алька - майский бутончик.
Алька - золотое солнышко.
Ну вот собственно и все
- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…
Кораблики угаснувшей любви
Если женщина бьёт, она бьет наверняка. Известный факт.
Если я её ударю, - я её просто убью. Я постараюсь ударить так, чтобы она умерла. Или нет, такие не умирают. Такие сдыхают.
Сдохнет. Да. Она сдохнет. И я постараюсь, чтобы это было именно так.
Света шла по многолюдной улице и не видела никого вокруг. Никого и ничего. И ещё этот дождь. Мерзкий, колючий, обжигающий кожу. Весь макияж или как это сейчас модно говорить- мake-up, потек предательским образом.
Вон, пялится стоит ,какая-то корова. Вот чего ты пялишься, спрашивается? У тебя тушь никогда не размазывалась что ли? Какие все противные вокруг. И этот дождь ещё. Падла!
***
Когда же она пришла к нам в класс? Стояла в этом своем нелепом берете, с ранцем за плечами, как первоклассница, - ранец какой-то выдумала. Губы припухлые, родинка над губой....
Прощай, столица!
Сегодня подруга рассказала мне то, что она видела вчера, и, собственно, то, что я вчера и пережила, когда ехала по проспекту Мира. Мужики, постояв в безнадежных пробках, при повороте на улицу Радищевскую, вышли из машин, поссали на колеса, и стали разруливать пробку. И разрулили.
При этом ГАИ с регулировщиками не появились никогда.
Полуразрушенная Москва, с разрытыми дорогами, разрытыми бульдозерами умирающими скверами, смогом, пробками, лежащими на асфальте молящимися азиатами...
Как сказал мне один политолог: "проект мегаполис закрыт". Этот город оставлен на разграбление крысам, бродячим собакам и гастарбайтерам...
Через пару лет, когда власть уедет за МКАД, где ей выстроят "вашингтон", а путин будет изредка пролетать над бывшей Москвой на вертолете, так все и будет.
Только православные дружины будут проезжать по брошенным владельцами автомобилям на броневиках, размахивая хоругвями, стараясь удрать от людей на других броневиках, но с зеленым знаменем...
О неотвратимости сырка
Вечер. Устав после тяжелого рабочего дня, стою в очереди на свою маршрутку. На нашем пригородном маршруте они все одинаковые — низенькие тринадцатиместные «Газели». Я как раз тринадцатая, то есть, по идее, влезаю.
Подходит маршрутка. Вместе со всей очередью двигаюсь к дверям. Вдруг, откуда ни возьмись, к маршрутке подлетает женщина и начинает залезать внутрь, невзирая на очередь. Мужик, перед которым она влезала, попытался её урезонить, но не сильно рьяно: в конце концов, ему самому место достанется в любом случае. Мне места, естественно, не достаётся. Вздыхаю, спрашиваю у водителя разрешения ехать стоя, тот разрешает. Женщина сидит с невозмутимым видом.
Водитель потихоньку трогается, проезжает метров пятьдесят и останавливается на светофоре при выезде с остановки. Я копошусь в своей сумке — достаю деньги на проезд. Это не очень удобно делать, скрючившись у дверей. Вдруг под руку попадается купленный по пути глазированный сырок.
Продолжение поста "О неотвратимости сырка" здесь...