28 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Провинциальная Россия
У моей мамы есть свой бизнес. И бизнес этот заключается в ларьке, в котором продают пиво, сигареты, шоколадные батончики, пирожки и даже презервативы. Семечки тоже продают. В общем, обычный такой ларёк на автобусной остановке, которых в нашей стране много. Этому ларьку больше десяти лет, и я его помню ещё совсем маленьким, 3х2 метра. Но потом бизнес пошёл в гору, и его удалось увеличить до более крупных размеров. Напротив ларька располагается авторынок, с редким названием «Фортуна», сотрудники которого составляют добрую половину клиентской базы маминой торговой точки. И так как рынок часто работает круглосуточно, то и ларёк тоже трудится 24 часа в сутки. В ларьке работают продавщицы. Как правило это женщины от 50ти лет до бесконечности, проживающие за пределом города. В Москве таких, кажется, называют заМКАДыши, но так как в Ростове–на–Дону МКАДа нет, то их называют просто…хотя нет. Их у нас никак не называют. Просто продавщицы. Так вот. Кадровая текучка в ларьке очень большая. Так как проработав в среднем 2–3 месяца, продавщицы понимают, что достойны большего и увольняются. Чего именно они достойны, они не понимают, но увольняются всегда с гордо поднятой головой и обязательно украв что–нибудь на память. Как правило, это калькулятор или продукты. Но в большинстве своём это добрые и хорошие люди, о которых ничего плохого сказать нельзя.
Продолжение поста "Провинциальная Россия" здесь...Волшебный список
Месяц назад переехал от родителей.
За месяц моих действий составил вот такой список запретов и прочего.
1. Если не познакомиться с новыми соседями они считают тебя наркоманом.
2. Не прикуривать от сенсорной плиты.
3. Если прикурил от плиты не стоит забывать ее выключать или оставлять на ней телефон.
4. Расплавленный телефон похож на бутерброд.
5. Оказывается нокию 1280 продают в кредит.
6. Когда берешь 1280 в кредит тебе аплодируют и смеются.
7. Вареную курицу ставят в микроволновку всего на 30 секунд, а не на 2 минуты как я думал..
8. Когда открываешь микроволновку курица взрывается.
9. Если ты стучишь к соседям в 3 часа ночи в одних трусах потому что на кухне упала картина и тебе страшно, они вызывают полицию.
Идеальный мужчина
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
В спорах рождается истина, говорят?
— Вообще-то мне нравится Роуэн Аткинсон, но мне кажется, что сериал «Тонкая голубая линия» — не его уровень.
— Ах ты быдло! Да он гениален! Петросяна своего смотри и не кудахтай, как раз твой уровень!
* * *
— На мой взгляд, мотоциклы с двигателями больше 750 кубиков не очень подходят для езды в городе. Вот на трассе, конечно, они себя проявляют хорошо.
— Да ты идиот на скутере, наверное! Чем моц мощнее, тем он круче, дурак ты недалёкий!
Странные родители
Когда вы были маленькими, как вы проводили свое свободное время?
Мы играли в прятки, выбивного, в пионербол, футбол, казаков-разбойников, мы разговаривали с другом на вымышленном языке, лазили по деревьям, строили халабуды, жгли костры и пекли в них картошку. И это все мы делали без присмотра взрослых иногда целыми днями, пропадая во дворах. Лично я был счастлив.
Лично я теперь безумно жалею, что у моей дочери нет такого детства.
Мне страшно выпускать ребенка одного во двор, где без конца ездят машины, где детские площадки засраны, ломаются и калечат детей, где мамаши стоящие рядом курят как паровозы, проходящие ученики, студенты разговаривают матом, да и вообще…
Но я стараюсь компенсировать дочери то, чего у нее нет.
В эти выходные моя дочь пригласила в гости к нам одноклассников, 7 человек.
В предчувствии Керуака
Шутов «завязал».
Ибо осознал со всей ужасающей отчетливостью, что дальше так жить нельзя.
Держался уже неделю.
Кто-то скажет – подумаешь, неделя!
Ага. Сказать легко, а ты сам попробуй!
Вот и сейчас, в командировке, Шутов вел себя как заговоренный. Или как заговорщик. Бог его знает, что точнее.
В командировке, когда ты один, держаться даже легче было.
Вроде как меньше искушения.
Главное, конечно, придерживаться основного правила — не начинать.
Но когда в их ведомственной гостинице Шутов неожиданно столкнулся с Лехой Казанцевым, с которым в свое время три года отпахал на сервисном обслуживании гидроагрегатов их фирмы, обрадовался не по-деланому, по настоящему.
Голые веганы готовят еду
Новая фишка веганов – фоткаться голыми во время приготовления еды. По-моему это лучшая антиреклама вегетарианства.
Мужики - плакать можно!
Народ, я в легком недоумении, мягко говоря. Сегодня утром отвел своего сынишку первоклашку в школу. Иду, наслаждаюсь солнечным морозным утром, мысли самые чистые и добрые, уже даже мысленно начал стекло лобовое от инея чистить и тут БАЦ. Мне на встречу шел мальчик, может на год старше моего, и как водится с огромным и необьятным рюкзаком на плечах. Гололед пока никто не отменял, и он подскользнувшись и сделав трюк достойный Джеки Чана оказался на спине рюкзаке.
Естественно малого я поднял даже отряхивать принялся и тут смотрю, а он уже включил мокрую передачу, слезы так и просятся наружу.
- Ты ударился?
Мотает головой что нет.
- Ну и отлично. Если ничего не болит, то и плакать не нужно.
И последний довод, который всегда действует на моего сына - Ты же мужчина, а мужчины не плачут!.
И вы знаете, думаю на этом бы все и закончилось. Школьник бы дальше посеменил на уроки, а я продолжил бы мысленно очищать свои стекла в автомобиле и тут...
- А зачем вы мальчика такому учите?
Работа официанта
Официант одного известного ресторана анонимно рассказал о грязных ногтях, хороших чаевых от иностранцев, «модных тёлочках» и ужасах в «Пушкине».
Об обязанностях
Главная черта работы официанта — её временность. Очень редко встречаются люди, готовые работать официантом всю жизнь; я, в общем-то, тоже не собираюсь. Как только допишу диплом через пару месяцев, найду что-то другое. С другой стороны, мне совсем не жаль времени, которое я провёл в ресторане: это было полезно — например, я теперь неплохо разбираюсь в вине и худо-бедно научился готовить. И в целом приятно.
У нас очень мало кто работал больше двух лет — люди постоянно приходят и уходят, и так везде в Москве. Я знаю всего несколько мест, где официанты задерживаются надолго: кафе «Филиал», «Пропаганда» и «Люди как люди». Обычно официант — это студент или бросивший учебу молодой человек, но чаще девушка.
Продолжение поста "Работа официанта" здесь...
Ну да, ну да...
- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.
Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре
Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
Сварщики танцуют танго
Грусть шута мимолетна. Но, бывает, навалится, свяжет и закроет дома на неделю. Тогда я покупаю портвейн. От вина только цвет и название. Результатлишь бледное подобие того чуда, что когда-то за рубль шестьдесят восемь дарил сей напиток. Вместо опьянения – запой, взамен похмелья – издевательство. Но я пью, вспоминая один яркий день, прожитый в стране Советов. Так легче.
Я помню, вышел на улицу под дождь. Погода шептала «давай повесимся». Хмарь и осенние лужи. Возле остановки трясущийся дворник не попадал метлой в окурки, усердно шкрябал вокруг. Родственная, непохмеленная душа. Мальчик с тубусом и большими взрослыми ушами, оскалившись, несся к троллейбусу. Не успел. Стукнулся неаккуратно выпяченными из лица зубами об уезжающие двери. Уши покраснели и трепетали на ветру, как советские флаги. На зубах темнела синяя краска. Мне стало жаль рогатого. Сколько раз его царапали подобные негодяи! А он безропотно глотал человечину, переваривал и вез, куда требовалось, едва ли не даром. Я не решался ехать, глядя, как железяки завтракают людьми. Испражненные обдавали мою вздорную фигуру презрением, как нечистотами. Эти молчаливые хамы даже не подозревали, что они – троллейбусное говно. На фоне большого удовольствия маленького человека – иметь тайное превосходство над возвысившимися – свирепствовало похмелье...
Продолжение поста "Сварщики танцуют танго" здесь...Про друзей и небесные тела
Друзья ведь тоже бывают разные. Сегодня мы рассмотрим друзей в качестве небесных объектов.
Луна
С этим человеком вас связывает не простая дружба. Ты для него отец и мать и старший брат. Ты во всем его опекаешь и когда ему трудно он идет к тебе за советом. Это очень верный друг, он никогда не будет злоупотреблять твоим отношением к нему. Если ты занят и тебе не до него, он будет держаться на почтительном расстоянии, но стоит тебе уделить ему внимание - он тут как тут, радуется, словно ребенок. Для тебя - это не только объект заботы, он освещает твою жизнь тогда, когда тебе совсем темно.
Метеорит
Этот человек врывается в твою жизнь внезапно и ярко настолько, что уже через несколько дней ты считаешь его своим лучшим другом. Нет и дня, чтобы вы не созванивались или не встречались. Как правило, он любит большие шумные компании, в которых явно лидерствует. Проблема в том, что через короткое время ты ему надоедаешь и он устремляется к другим планетам, оставляя тебе лишь газовый след воспоминаний.
Путешествие в ГДР. Жизнь за стеной
Находясь в Берлине, так или иначе, сталкиваешься с прошлым города, связанным со Стеной и ГДР. Немецкая молодежь и иностранцы уже не имеют представления или имеют искаженные знания о тех временах, в России же до сих пор совок встречается довольно часто и в самых разных формах. Сегодня мы отправляемся в путешествие по стране прошлого, возвращаемся в социализм. Я не буду рассказывать, что собой представлял политический режим Германской Демократической Республики, не буду рассуждать про то, хорошо или плохо было в ГДР (а также в СССР), я просто покажу, как жили люди. Влияние государства при диктатуре намного сильнее, чем при демократии, несмотря на это даже в условиях диктатуры люди успевают смеяться, любить, играть. Давайте перенесемся на 30-40 лет назад.
Бгы
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Зловещие мертвецы
Подруга историю рассказала.
У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…
Продолжение поста "Зловещие мертвецы" здесь...27 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Колтунится котэ, колтунится...
- Ёбаный свисток!!! - Орал охеревший от моего беспредела Сева...
... Вчера, почесывая пухлого Котэ я обнаружил у вышеозначенного Котэ напонятные образования по передними подмышками. Перевернув вышеназванное животное на спину и закрепив его в таком положении взглядом и магическим "лежатьблять" я принялся исследовать котовьи подмышки. Подмышек было всего две, но я конкретно заблудился в них. А хуле, Сева, животное не гламурное, подмышки не бреет, вот и наросло там шерсти густистой да длинной. Пока я там бродил, раздвигая заросли, Котэ нервничал и косил глаза напоминая дауна попавшего под 220 вольт.
В результате осмотра я пришел к неутешительному выводу - Котэ начал колтуниться. И какая блять, в описании породы написала, что "Несмотря на густую и длинную шерсть, у Невских маскарадных котов, колтунов не бывает"? Это вы, ебун-колтун, Севе расскажите!
Продолжение поста "Колтунится котэ, колтунится..." здесь...Злыдень
Когда Евсееву было лет пять или шесть он с бабушкой смотрел по телевизору какой-то взрослый телеспектакль. Разумеется Евсеев ни бельмеса не понимал, но вот один момент ему очень хорошо запомнился. По сюжету, один, достойно одетый джентльмен, не спеша вкушал куриную ножку. Джентльмена играл Олег Табаков. Когда оператор крупным планом показал артиста, бабушка одобрительно отметила, - "у Табакова рот хороший".
А вот тот рот, что сейчас маячил перед испуганным лицом Евсеева ему не понравился. Отвратительный толстогубый хлеборез принадлежал, судя по корочкам, господину майору полиции. Рот был обрамлён пушистыми усами "подковой" и те, словно тисками, сдерживали мужественность подбородка с ямочкой. Из за этой ямочки подбородок походил на маленькую жопу, а пшеничные усы создавали впечатление, что жопа высовывается из осенних кустов. Со злонамеренным умыслом.
Фамилию майора Евсеев не уловил. Как-то не удержалась она в памяти, ускользнула во время штурма Евсеевой квартиры. Компактная группа из двух человек в штатском, по-чапаевски ворвалась в уютную пятикомнатную обитель скромного (в недалёком прошлом) труженика Евсеева и зафиксировала последнего на полу. Унизительно так зафиксировала, в позе первого на Земле беспозвоночного выползающего на сушу.
Продолжение поста "Злыдень" здесь...Очередной Вестник Соцсетей
Ученье свет
Охуенное определение есть такое, когда между двумя человеками происходит какая-то ебля или не приведи Шива – любовь, называть это дело химией. Ну, типа химия у нас блять. А как это химия? Это вроде все так совпало, запахи, что надо, вкус (вкус человека..хм), на ощупь все пиздато и вообще сплошное мимими – химия блять кароче!
Ну, там где химия, там должны быть и другие, не менее важные науки ящетаю.
Физика – это когда кроме межполовой ебли по-большому счету ничего и нет. Онли брутал фак, возможно даже ганг банга какая или еще может быть дип троты различные. Ну прет прям, ебешь и радуешься. Физика – блять!
Математика – это мне кажется, когда в отношениях есть взвешенный подход и холодный расчет. Типа щас я ее выебу и будет мне за это какой-нибудь дивиденд, а может даже прибыль.
Продолжение поста "Ученье свет" здесь...Вторжение
-Господин Президент, к Вам тут инопланетные захватчики...
-Пусть войдут.
Секретарь впустил в приёмную трёх инопланетян. Президент прищурился. Инопланетяне ему не понравились. Смурные какие-то. И скафандры мятые, как будто в них спали.
-Мы к Вам по поводу вторжения,- сказал один из инопланетян, зелёный с красными глазками.- Извините, что опоздали.
-Должны были прилететь ещё в конце прошлого года,- пояснил второй, нездорового синюшного цвета,- но замотались, то да сё... всякие дела...
-Пьянки и гулянки,- перевёл третий инопланетянин, пухлый и розовый, чью шею украшал двойной ряд засосов от щупалец.- И гильдийный рейд на босса. Если бы не я, они бы до сих пор не прочухались.
Не проканало!
Спасибо, друзья, за совет купить перед 23 февраля носки, гель для душа, пену для бритья, дезодорант.Купил ведь. Теперь у меня 4 пары новых носков , 2 геля для душа, 3 пены для бритья и целый букет ароматов в виде дезодорантов.
Синдром "невзросления"
— И вы отошлете меня в школу?
— Конечно.
— А потом — на работу в контору?
— Наверное.
— И скоро я вырасту и стану мужчиной?
— Довольно скоро.
— Нет, не хочу! Только подумай: однажды утром я проснусь,
а у меня борода!
— Я любила бы тебя и бородатого, — успокоила его Венди,
а миссис Дарлинг протянула к нему руки, но он отшатнулся:
— Осторожно, леди. Никому не удастся меня поймать и
сделать из меня взрослого мужчину...
Дж.М. Барри, "Питер Пен"
Не так много в мире болезней или патологических состояний, названных в честь литературного героя. Термин "синдром Питера Пена" появился с легкой руки американского психолога Дэна Кайли. А сам синдром можно считать, скорее, психологической проблемой, чем заболеванием, суть которой заключается в том, что молодой мужчина не хочет становиться взрослым, предпочитая навсегда остаться мальчиком — как сказочный Питер Пен, вечный ребенок и безнаказанный лидер (среди женщин такие личности тоже встречаются).
Продолжение поста "Синдром "невзросления"" здесь...Дуро
Телефонная переписка, со всей орфографией.
Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!
Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше
Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?
Taня: Ане этой моск будешь ебать, а я тебя больше не знаю! Сука!
Налоги, которые можно снова ввести
Во Франции ввели налог на богатство, в России на полном серьезе хотят обложить налогом дорогие машины. Но что считать «дорогим»? Я знаю одного (условно молодого) человека, которому путем невероятного стечения обстоятельств достался сильно побитый жизнью Mercedes S300, знаменитые «крылья чайки», 63 года. Цена его на рынке доходит до 300 000 евро за машину в приличном состоянии. Человек этот ютиться в однушке не в самом престижном центре Москвы, но с честно отреставрированным и очень «дорогим» Мерседесом. Обложат ли его налогом, перекрывающим его месячную зарплату? Наверняка. Я предлагаю законотворцам, желающим пополнить бюджет, перелистать историю, ведь столько еще вещей можно обложить налогами! Вспомните, хотя бы Петра I, который ввел налог на бороды…
НАЛОГ НА ИНОСТРАНЦЕВ
Вот она где – золотая жила! Мигранты - трудовые и прочие - должны платить налог за то, что они – иностранцы в чужой стране. По-крайней мере, именно такой налог платили китайские иммигранты в Канаде. С 1885 года по 1923. Думаете, потом сердца канадских законодеятелей смягчились? Нет, просто китайцам вообще запретили эмигрировать в Канаду, приняв соответствующий закон.
Продолжение поста "Налоги, которые можно снова ввести" здесь...Япошки в своем репертуаре
Джип
Это была самая тяжелая поездка в их жизни. Спины задеревенели, глаза слезились, кости ныли, даже дышать приходилось по очереди, чтобы не выпасть из машины на ходу.
Зато позади остались девятьсот огненных километров, а может и больше (одометра в джипе не было) еще сутки и дома, даже не верилось.
За пять дней пути из Москвы, Братья уже сто раз успели смертельно поругаться, переваливая вину друг на друга, и столько же раз помирится, ведь они были братьями, черт побери, да к тому же мчались со скоростью 40км\ч на адском джипе и очень зависели друг от друга.
А начиналось все довольно прозаично.
В маленьком поселке между Великим Устюгом и Сыктывкаром жили-были два брата: Василий и Андрей.
Продолжение поста "Джип" здесь...Проказник
-Ванечка, пора за стол! - раздался мамин голос с кухни.
-Сейчас! – Крикнул он, не сводя взгляда со двора.
Сейчас, ещё секундочку! Уже почти! – продолжил про себя мальчик. – Давай… Давай… Есть!
Рассмеявшись, он побежал на кухню и со скоростью влетел в кресло, чуть не опрокинув его.
-Доброе утро, Мам!
-Доброе. Ты опять куда-то бегал утром? Сколько раз тебе говорить, не гулять так рано, и что ты там всё делаешь?!
-Я изменяю жизни, и мир! – с гордостью ответил малыш.
-Как это? – не поняла мать.
-А вот так. Секрет! – сказал и расплылся в улыбке. – Хочу кушать!
Продолжение поста "Проказник" здесь...
Школоте на заметку
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Топ "убейти меня пжлст" по-американски
1. Сегодня я родила свою дочь в коридоре больницы.Медсестра, которая отвела меня в мою палату потом пыталась утешить меня, говоря, что был инцидент хуже моего; она сказала, что два года назад, дама родила на стоянке. Это тоже была я.
2. Сегодня мой парень, с которым мы встречались три года сказал, что подумал о том, чтобы расстаться со мной. После того, как я проревела час, он сказал что все будет хорошо. Я успокоилась. Я спросила когда это случиться. Он ответил: " О чем ты говоришь? Я только сказал, что подумал об этом". А потом рассмеялся.
3. Сегодня я вернулся домой после тяжелого рабочего дня. На столе я увидел тарелку с печеньками и записку от моих соседей по комнате: "Ты это заслужил". Я на радостях поломал печеньку, чтобы съесть и увидел что, она с кокосовой стружкой. У меня аллергия на кокосовую стружку. Мои соседи знали об этом.
Продолжение поста "Топ "убейти меня пжлст" по-американски" здесь...«Мне нравится купаться прямо в одежде»
Фетиш, который стал популярен среди выпускниц ))
Я инженер, что вы меня лечите?!
-Мега-провайдер.ру, добрый день, Павел, слушаю вас.
-Добрый день, Павел, у меня интернет не работает.
-Подключаетесь к интернету напрямую либо через роутер?
-Через роутер. Причем на нем ни одна лампочка не горит.
-Даже индикатор питания?
-Даже индикатор питания.
-В таком случае есть подозрение на неисправность вашего оборудования, не могли бы вы попробовать подключить ваш роутер в другую розетку?
-Послушайте, Павел, я инженер по образованию, работаю в сфере информационных технологий, так же, как и вы, какие розетки, что вы меня лечите?
-Нам нужно окончательно убедиться в том, что ваш роутер неисправен, я все же настаиваю на том, чтобы вы это сделали.
-с усмешкой Ну что ж, хорошо.
двухминутное молчание
-Бл*ть, Света, ты нахера роутер из розетки выключила?!
Короткие гудки. Занавес.
Как я была мальчиком
Мальчиком я была недолго, но со всеми вытекающими - поркой хворостиной, расквашенной губой и обоссаной березой.
В бабулиной деревне все дети от 3 до 15 лет имели четко выраженные половые признаки, в смысле не только физиологические, но еще и навязанные местными авторитетами в каждой гендерной группе. Так девочкам полагалось накручивать на бигуди челку, таскаться везде с дамской, выпрошенной со слезами у матери, сумочкой, постоянно о чем то шептаться и брезгливо задирать нос, когда на горизонте появлялись мальчишки.
Деревенские парни же в своей брутальности могли дать фору всем крепким орешкам сразу. Настоящий пацан бегает по деревне в синих семейных трусах, размазывает сопли по лицу кулаком, умеет сплевывать не хуже недавно откинувшегося пастуха и рыбкой (а не жопой, Лена) входит в речку, раскачавшись на тарзанке.
Продолжение поста "Как я была мальчиком" здесь...26 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Трубач Василий
Нашему Васе повезло. Папа у него занимал должность в горкоме партии в 70-е годы.
Не мудрствуя лукаво, чтоб сыну в армии жилось легче (а Васе, которого выгнали с третьего курса института, жилось, по меркам партократии, ну очень нелегко) папа устроил его в полковой оркестр трубачом. Благо руководителем оркестра был его давний приятель со школьной скамьи.
И по фиг, что Вася трубу в руках никогда не держал. Отношение Васи к музыке ограничивалось пением дворовых песен под расстроенную гитару во время распития теплового разведенного «Жигулевского» с корешами (маме с папой такая компания и времяпрепровождение не нравились, но все же единственный сыночек… кровинушка….)
На службе задача у Васи была простая – стоять во время сборов/парадов/построений на обозначенном месте, и держа в руках трубу, в губах мундштук, дуть со средоточенным видом в щеки и жать вентили. Мы об «особой роли» Васи в оркестре знали. Но непродолжительная служба в армии нас научила держать язык за зубами и глупых вопросов не задавать. Тем более, что Саныча – руководителя оркестра – мы уважали и такой подлянки ему бы никогда не сделали.
Продолжение поста "Трубач Василий" здесь...Личная-публичная
Иногда интересно узнать подробности чужой личной жизни. Вот только не надо мне говорить, что я лезу не в своё дело: личная жизнь, выставленная на всеобщее обозрение, личной уже не считается.
Ехал я не так давно в маршрутке. На остановке заходят две дамы и занимают места за спиной у водителя — лицом к остальному салону, в том числе и ко мне. Дамы аккуратно, но густо и ярко накрашены. Одинаковые выпрямленные каре; у одной волосы светлого света, другая тёмненькая. Обе в шубах, замшевых сапогах, при недешёвых сумочках. Возраст не читается — от 25 до 40.
Оплатив проезд, дамы начинают беседу. Блондинка рассказывает, с каким парнем её познакомил один из клиентов. Описание сводится к перечню аксессуаров, которые этот парень перед ней засветил: «Прикинь, у него часы за 20 тысяч!» Подробно описав свидание с ним в прошедшие выходные (ничего интересного, без постельных сцен), блондинка передаёт эстафету подруге. В ответ та снимает перчатку и гордо демонстрирует кольцо с камнем. Буря восхищений.
Продолжение поста "Личная-публичная" здесь...
Письмо
Здравствуйте дорогая редакция.
Пишу вам потому, что у меня в семье большое горе. Мой сын признался в том, что он либерал. Началось всё это довольно давно и сначала мне казалось, что его необычное поведение, обычная взбалмошность. Ещё в детстве, он отказывался есть суп и котлеты, требуя сразу десерта. Я тогда ещё могла его заставить кушать первое, но это видимо, только заглушило проблему, загнало её внутрь. Затем когда мой мальчик подрос, пришло время пойти в школу, но он устроил настоящий бунт и даже поджег занавески в гостиной. Он не успокаивался, пока ему не пообещали домашнее обучение и не купили для чтения "Архипелаг Гулаг". Годы шли незаметно и вот пришло время, когда ему доставили повестку из военкомата. В тот самый день сын признался мне, что служить не может, потому что он либерал. Я сначала поплакала, а затем смирилась.
Потаскуха
Аринка была неразборчивой девушкой в отношении сильного пола. За спиной уже шушукались во всю соседки, а подружки только нагло хихикали, подначивая девушку на новые подвиги.
Арине же было плевать. Она искала любовь. Первым ее мальчиком оказался, не слишком расторопный, но довольно симпатичный малый, который в конце акта любови дерзко спросил: «А что крови не будет?».
Тогда Арина растерялась, откуда, ей двадцатилетней, было знать, что иногда так бывает. Тем более у наездниц.
Но вот парнишку, явно задело это обстоятельство и уже через неделю все общежитие гудело о доступной Арине.
Вторым был Николашка сосед по этажу, он утешал Арину, когда та билась в истерике после взрыва сплетней в ее адрес. Доутешался. А через месяц,
по-братски постучал друга Антона по плечу: «Да, все правда, что о ней говорят. Она сама тебе в койку прыгнет, ты только слушай ее, включи философа. Процитируй Канта и дерзай».
Идиллия
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись, тогда и узнаешь почему...
Там, на неведомых...
– Через два проёма вправо – задыхаясь сказал Волк.
Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кощея и, те самые молодильные яблочки.
– Давай – рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление.
Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку.
– Тихххо – сквозь клыки не то проурчал, не то прошипел Волк.
В основном коридоре раздался гулкий топот, а за тем, голос Бабы Яги:
– Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е! Выходи, Ванечка!
Ваня, дрожащей рукой достал из кармана фляжку. Открутил пробку. Протянул Волку.
– Будешь?
Волк скорчил гримасу и помотал головой.
– А я – буду! – и, сделав два приличных глотка, уткнулся носом в волчью шерсть на загривке. Занюхал. Выдохнул.
– Как ты эту гадость жрешь-то? – шёпотом поинтересовался Волк.
– Тебя б в мою шкуру, так не спрашивал бы. – Так же шёпотом ответил Ваня.
– Тс-с-с-с-с! – вновь сквозь зубы прошипел Волк.
Патрон
Опять слетел новенький трехмостовый Камаз, уже второй за месяц.
Он не доехал до нашей точки совсем чуть-чуть, каких-нибудь три километра.
Сорвался, обкувыркался весь и лежал теперь вверх колесами на деревьях.
Прапорщик – старший машины, всего лишь сломал свой длинный грузинский нос, а водитель, так и вовсе отделался легким пинком от прапорщика.
Камаз укатился неглубоко, всего-то метров двадцать вниз и с дороги отлично просматривался.
Командир роты вызвал нас с Костылевым и вкратце обрисовал задачу:
- Бойцы, берете бушлаты, идете к упавшему Камазу, садитесь на дорогу и караулите там до утра.
Утром из бригады поднимется кран с тягачом, и вы свободны. Ночью не спать. И если хоть один волос упадет с этого Камаза… Вопросы?
- Товарищ старший лейтенант, раз мы все равно спать не будем, может нам заодно его вытащить и отремонтировать?
- Ты мне еще пошути! Кру…
Страсти по Чапаю
На днях посмотрел новый телесериал от первого канала "Страсти по Чапаю". Вообще, просмотром подобной продукции не увлекаюсь, по причине её традиционно низкого качества. А если речь идёт об исторических сюжетах, опыт подсказывает, продукт ко всему прочему будет под завязку наполнен идеологическими помоями. Это притом, что официально в современной России идеологии нет. На самом деле идеология, понятно, есть, и это ярый воинствующий антисоветизм. Вот и фильмы снимают такие, чтобы граждане не забывали, каким тоталитарным адом была жизнь в СССР, и как хорошо живётся сейчас. Впрочем, творцы современной отечественной кинопродукции ухитряются втиснуть тему ужасов чекизма всюду, даже в фильм об Иоанне Грозном. Возникают подозрения, если первый канал возьмётся ставить сюжет о каменном веке, то и там тема беспредела отечественных спецслужб будет раскрыта в полной мере.
Ну а тут знакомые посоветовали - вышел новый сериал про Чапаева. Причём сериал хороший, правдивый: в кои-то веки красные показаны нормальными людьми, белые - упырями и бандитами, исторические события отражены более-менее адекватно. Да и вообще, сам факт, что главный государственный телеканал обратился к такой фигуре как Чапаев, уже о многом говорит. Сказано - сделано, терзаясь известными сомнениями (см. выше), начал вдумчивый просмотр.
Продолжение поста "Страсти по Чапаю" здесь...
Как избавиться от вещи?
Подходите к своей жене. И говорите:
- Видишь эту вещь?
- Да!
- Это САМАЯ ВАЖНАЯ ВЕЩЬ ДЛЯ МЕНЯ В МИРЕ! Никому никогда не отдавай ее. Не трогай пальцем. Она очень важна в моей жизни и работе. Если она пропадет или разобьется я ОЧЕНЬ СИЛЬНО огорчусь. Она всегда должна быть на виду, я должен всегда быть уверен, что она на месте!
На следующий день жена разобьет, отдаст, продаст или выкинет эту вещь. Или спрячет так, что вы ее никогда больше не увидите.
Все, проблем нет...
Отрезвление расстрелом
Когда то я был сотрудником милиции и работал в отдельной роте вневедомственной охраны при УВД Оренбургской области. В этой роте был взвод, который охранял 13-е отделение Оренбургской психбольницы №2.
В данном отделение содержались люди, которые должны были пройти судебно психологическую экспертизу и проходившие принудительное лечение по решению суда. То есть контингент был очень "веселый": насильники, убийцы, наркоманы. Волей случая я попал в охрану этого заведения и при моем участии произошел случай о котором и пойдет дальше речь.
Все происходило во времена ельцинского путча и разгона Верховного Совета России в октябре 1993 года. Я находился с коллегами на "сутках" и нес службу по охране 13-го отделения от нормальных людей или наоборот. Вечером к нам позвонили и попросили о помощи, какой то мужик напился и избил своего сына подростка, соседи отбили сына у пьяницы и позвонили в больницу, дескать у него белая горячка заберите. Приемный покой в свою очередь позвонил нам и выделил нам "буханку" (УАЗ), дабы мы пресекли действия дебошира. Наш старший, назову его Борисом, отправил меня и еще одного коллегу Игоря на сопровождение алкаша в приемный покой. Вот с этого момента и началось действо :)
Бабай
Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.
И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!
Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.
Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки.
Ухмылка богов
Да идите себе, идите... Устроили тут, не пойми что. Валите на хуй. - Григорий Викторович вяло махнул рукой, отвернувшись от входа в зал ресторана. - Совсем охренели от безнаказанности, материться мне нельзя видите ли.
От только что сверкавшего гнева и ярости не осталось и следа. Он без особого интереса смотрел, как из зала охранник выводит семейную пару с ребенком. Еще одних поставил на место. Но той радости, которая бывала, когда он только вступил в должность и пошел вверх уже не было. Как же ему нравилось ставить таких на место, показывать, кто здесь настоящий хозяин жизни. А теперь вот, даже это не радовало.
Бывает так, что то, что должно радовать, особых эмоций не вызывает. Такое бывает, например, от того, что хандра вбивается в голову, обволакивает разум серым ватным одеялом и глушит все яркое, что идет снаружи. Такое бывает, например, и от банальной пресыщенности.
Продолжение поста "Ухмылка богов" здесь...
Синица в руке или утка под кроватью
В наши дни импортной пьезозажигалкой не удивить даже младенца. Да. А вот тридцать лет назад (как я постарел, сцуко)…
Сидим во дворе за столиком, играем в шахматы. На деньги, разумеется. Пиво пьём под воблу. Культурно-мультурно, можно сказать, отдыхаем. Да. Подходит Кислород. Это такой человек, с неправильным прикусом и собакой Ладой, хоть и сукой, но боксёром. Кислороду автоматически протягивается пачка «Явы». Своих не носил принципиально.
Он берёт, закуривает и начинает очередную историю от Кислорода:«Бля, пацаны! Выхожу сёня в пять утра с Ладой погулять. Стаю на ступеньках, прикуриваю. Тут такси падъезжает, из нево тётка беременная вылазит и вадила презлющий. Аткрывает багажник, дастаёт два здаравенных чемодана и ставит на асфальт. Тётка ему, мол, памаги и всё такое, я заплачУ, а он арёт натурально, что два часа, как в парке быть должен, садицца в машину, дверцей хлоп, по газам и уехал на хуй!
Привет, Андрей
Слегка шаркающая походка, глаза вниз, словно идет по разбитой дороге, вглядываясь в неровности под ногами.
— Привет, Андрей.
Он поднял голову. В глазах нет... Нет содержания, осмысленности нет. Был смысл, да когда-то вышел. Не потерянный взгляд, как бывает у давних знакомых, которые не узнают тебя. И не затуманенный, как у наркоши. А просто глаза, словно бы не живого человека. Полное отсутствие осознания и смысла. Глаза шизика.
— Привет, — сказал на автомате и взгляд снова вниз. А в голове у меня —назойливая песня Аллегровой.
— Привет, Андрей!
Андрюха, как всегда, в центре внимания. Наши девочки, входя в класс, здороваются первым с ним, сидящим «на камчатке» — последней парте. Он, балагур и красавчик, пользовался большим авторитетом. Причем не только у нас, одноклассников, но и учителей. Андрей легко мог разговорить училок на нужные ему темы, превращая урок в развлечение.
23 февраля, 2013
С праздником!
Хороших друзей нам, интересной работы и верных любящих женщин!
Пожалуй вот эту картиночку приложу.
22 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как Ваня себе рихтовщика искал
Однажды Ваня в очередной раз задумал расширить сферу своей предпринимательской деятельности. И заняться рихтовкой и покраской. Точнее, нанять таких специальных людей и поставить дело на широкую ногу. Автомобили бьются постоянно: кто-то не пропустил, кто-то пошёл на таран, один не успел увернуться, другой оказался слишком скромен в оценке габаритов... Словом, человеческий фактор жестянщику - друг, пивом поилец и много денег в карман совалец.
В тот год автогигант пребывал в состоянии хандры и депрессии. Массовый потребитель, вкусивший прелести жирового бешенства, не спешил отрывать с руками шедевры отечественного автопрома. Неоторванной продукции скопилось столько, что производство пришлось притормозить почти до темпов «Роллс-Ройса», хотя на качестве это почему-то никак не отразилось. Часть рабочих отправили в длительный отпуск. Почти неоплачиваемый, поскольку пять тысяч в месяц превращают потребительскую корзину в туесок бомжа-аноректика.
Ваня потёр руки и отправился к своему знакомому. Тот как раз командовал целой бригадой таких умельцев. Предложение было неплохим: двадцать тысяч в месяц плюс процент от суммы заказа.
Алкоголь и харакетр
У семи барменов из города Нью-Йорк спросили, смогут ли они раскусить характер женщины, основываясь на том что они пьют. Не смотря на то что их интервьюировали раздельно, они сошлись во мнении почти во всех пунктах.
Результаты:
Напиток: Пиво
Характер: Несерьёзная/непостонная, неприхотливая; приземлённая
Ваш подход: предложите ей партейку в биллиард
Напиток: Напитки смешаные в блендере
Характер: Чудная, плаксивая, надоедливая; как заноза в заднице
Ваш подход: Избегайте её, разве что если хотите быть мальчиком исполняющим любой её каприз
Рисунки Al Rio
"Сихлофазатьён"
Игореша родился с пороком сердца. Надо ли говорить, какой это был удар для родителей и родителей его родителей? Но когда парнишка немного подрос и его хорошенько обследовали, то врачи сказали: ничего страшного, все будет нормально, Игорь будет расти и развиваться как все дети, просто надо беречь его от всяческих заболеваний. А когда крошечное сердце станет побольше и окрепнет, можно будет сделать необходимую операцию, и тогда наш парень вообще станет богатырем.
И пока Игорешка из младенца медленно, но верно превращался в настоящего человека: сначала смог сидеть, затем ползать, а там вообще встал на ноги и пошел, над ним тряслась вся его большая родня. Потому что он был их первым сыном, внуком и даже правнуком, и ни в коем случае не должен был их подвести. Вот какая ответственность свалилась на этого маленького русоголового мужичка с двумя торчащими сейяас, как у кролика, передними зубами.
Он исправно делал все, что ему полагается: агукал, пускал пузыри, плакал, когда делал уже под себя, смеялся, когда приходил в хорошее расположение духа. Но говорить – не говорил. Вот ему уже полтора, вот два года, третий пошел. А Игорешка все отделывается какими-то невнятными междометиями, чаще пронзительным воплем выражая свои желания и настроения.
Метеорит и удивление
Как известно, представления западного человека о жизни в России традиционно-консервативны. В России пьют водку, закусывают ее икрой, а потом идут на улицу танцевать с медведями. Однако раз в сто лет над Россией взрывается метеорит, и тогда западный человек вдруг узнает, как там, в России, на самом деле.
И удивляется — надо же, у русских в машинах, оказывается, стоят видеокамеры, которые постоянно снимают. Оказывается, когда над машиной русского взрывается метеорит — русский не останавливается, а продолжает ехать по своим делам. И разве что произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает.
Оказывается, когда за окнами у русских происходит вспышка, как при ядерном взрыве — русские не прячутся, а достают мобильные телефоны и начинают снимать эту вспышку. А когда на глазах у русского ударная волна выбивает стекла в огромном здании — русский не убегает, а радуется, потому что сегодня больше не надо работать.
Продолжение поста "Метеорит и удивление" здесь...
Из архивов тема
Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.
Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести... В ухе у нас ( в правильном - не подумайте) торчала серёжка, спиз... упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и ,вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни.
Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень "в свет". Короче - картинка знакомая, не так-ли?
На вопросы "чем ты хочешь стать в жизни?" братец отвечал с присущей его возрасту целесообразностью: "А пофик, лишь бы бабло имелось"!
И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин пофигизм, папа принял авторитарное решение.
- ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! - сказал папа.
Мы не посмели возразить.
Продолжение поста "Из архивов тема" здесь...Внеклассное чтение
Как-то, лет десять назад, приезжал я погостить к матушке, в родной поселок. Надо сказать, что детство мое было разбито на две части, часть его я проводил в Челябинске, а часть на Северном Кавказе, у родственников. Тому были определенные причины - родители являлись профессиональными строителями и вечно гнались за своей призрачной птицей счастья по разным стройкам века, а меня отправляли к родственникам, дабы не жить в типовых сибирских и северных вагончиках. Но Северный Кавказ не стал мне малой родиной, несмотря на голубеющие в дымке горы, верного волкодава, отары овец и изумительную растительность вкупе с дивным животным миром. Лишь затрапезный рабочий поселок на отшибе Челябинска я считал исконно своим. На Северном Кавказе я был чаще чем дома, уже во взрослой жизни. Родственники там больше не жили, но тлела привычная затяжная война.
Мне дали отпуск, нам иногда давали после командировок отпуск. И вот я вернулся домой. В поселок Миасский.Взрослым, несколько разочаровавшимся от жизни. Летнее утро золотило оконное стекло рассветными бликами. Паучок спускался по тонкой серебристой паутинке вниз, да так и застыл на капельке света, завороженный солнцем.
Вестник соцсетей
Вон оно как!
Так как скоро праздник и почти всё население мужского пола получит в подарок носки, хочу раскрыть величайшую тайну этого, как вы скоро поймёте, замечательного подарка.
Каждый раз, когда вам дарят носки, девушка/жена даёт вам право расстаться с ней без каких-либо объяснений, ибо "Хозяин подарил Добби носок, теперь Добби свободен".
Да-да, мужчины!
Вы только подумайте, что бы было, если бы мужчины знали об этом раньше! Сколько несчастных мужчин освободили себя из оков брака или тягостных отношений!
Про расизм
Расизма не существует.
Поездив по миру, далеко от родины, понимаешь, что ни один человек не вызывает у тебя неприязни из-за цвета своей кожи или размера носа. Неприязнь к конкретному человеку может возникнуть из-за того, что этот человек, например, пытается тебя облапошить, или потому, что он засрал все вокруг себя, или еще по какой-то причине.
Приезжаешь, к примеру, в Дели. Выходишь из аэропорта, машешь рикше. Договариваешься о цене. Подъезжаешь к отелю, начинаешь расплачиваться. Рикша называет цену, но не ту, которую обозначил вначале, а большую. Ты, понятное дело, начинаешь спорить, раздражаешься. Отстаиваешь в итоге свою правоту, но настроение испорчено.
Многие в Дели тебя пытаются обманывать: и рикши, и сантехники, и торговцы на рынке. Через пару недель к такому привыкаешь, но раздражаться не перестаешь. Не из-за денег, а из-за того, что за дурака тебя принимают. С рикшами уже не споришь.
Продолжение поста "Про расизм" здесь...Сказал Ок, сел в тюрьму
Депутаты от ЛДПР внесли в Госдуму законопроект, запрещающий использовать иностранные слова, если в русском языке есть их аналоги.
В пояснительной записке к законопроекту его авторы выражают недовольство использованием таких слов, как «дилер», «бутик», «менеджер», «сингл», а также междометий «окей» и «вау». Для существительных приводятся русские аналоги (например, менеджера предлагается называть «приказчиком» или «управляющим»); для междометий — нет.
Согласно законопроекту, предлагается установить штрафы для физических лиц за использование заимствованных слов до 2,5 тысячи рублей. Для должностных лиц штрафы составляют до пяти тысяч рублей, а для юридических — до 50 тысяч рублей. Причем для двух последних категорий предусмотрена «конфискация предмета административного нарушения».
Жизненно
— Ну, что? Как жизнь?
— У меня тут горе приключилось.
— Что такое?
— Да на работе проблемы, все нервы измотал.
— ЭТО РАЗВЕ ПРОБЛЕМЫ!!! ВОТ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ ОГО–ГО! ЧТО ТАМ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ? ХУЙНЯ ДА ГОВНО! А МОИ ПРОБЛЕМЫ ЭТО ВОООООТ ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ!!!
— Да, я же не спорю, просто, ты спросил как жизнь. Я и ответил — нервы.
— ДА ТЫ БЛИЗКО К СЕРДЦУ ВОСПРИНИМАЕШЬ! НЕ ВОСПРИНИМАЙ БЛИЗКО К СЕРДЦУ!!! ЭТО ЕЩЕ НЕ ПРОБЛЕМЫ! ВОТ У МЕНЯ–Я–Я–Я–Я–Я! ВОТ ТАМ ГДЕ ПРОБЛЕМЫ БОЛЬШИЕ!
— Я не могу воспринимать как–то под заказ. Как воспринимается, так воспринимается. Зато, я например могу спокойно смотреть на расчлененку в интернете.
Кстати в этом году 23 февраля перенесли аж на 10 мая...
Народное средство
Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.
Хотите почувствовать себя реальным программером?
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете сделать это.
Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка, — это важно).
Один из участников будет «Заказчиком» (Работодателем), другой — «Исполнителем» (Программистом).
«Заказчику» выдаются часы и право голоса, «Исполнителю» — бумага и ручка.
Начало упражнения:
«Заказчик» засекает 10 минут и дает задание «Исполнителю»:
«Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.»
Инновация
В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс.Очко, представляющую собой непрозрачный черный шар без каких–либо электронных элементов, который предполагается надевать на голову для создания ощущения беспросветного мрака, тоски и безысходности.
Мой первый армейский сексуальный опыт
Давно я служил. Еще при союзе. Еще два года, когда служили. Еще когда отмазаться было почти нереально. К примеру, со мной в учебке, тащил службу сынок министра рыбной промышленности СССР. Ни хуя себе фигура, да? Министр самой коррумпированной отрасли, не смог сынка от армии оградить. Вот такое было время. А может, какая-то своя мутка у них была, но факт есть факт - служил. Ну да ладно, речь не об этом. Сами знаете, об армии начнешь рассказывать, рассказам конца края не будет. Поэтому сейчас о том, что на ум пришло, а точнее о моем первом армейском сексуальном опыте.
После учебки, попал я в славный приморский город и выпала мне честь охранять склад продовольствия НЗ и летнюю столовую. Объект находился в паре километров от части. Жили прямо на объекте. Я и мой напарник Саня, паренек с Украины, моего призыва. Небольшая комнатка, телевизор, обогреватель, пара кроватей. Всех обязанностей, поддерживать прядок на территории и смотреть, чтобы никто ничего в наглую не пиздил. Рядом море, пруд с карасями. Начальство наведывалось раз в неделю. Продукты получали на месяц и сами себе готовили.
В общем не служба, а курорт. А секса у меня на тот момент не было уже почти год. Учебка…. Да и на гражданке весь опыт можно по пальцам пересчитать. Это была проблема.
Продолжение поста "Мой первый армейский сексуальный опыт" здесь...21 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Леха, давай!
Раз! На меня накатывает мутная волна. Я задыхаюсь, пускаю пузыри, отплевываюсь, кашляю, с шумом и бульканьем выпускаю воздух, ругаюсь, на чем свет стоит. Волосы липнут ко лбу.
Два! Волна откатывает, зависает где-то там по краям ванны, прилипает к стенкам. Я сплевываю.
-Леха, давай!- и мой напарник дает. Он маячит надо мной в грязной рубахе, цвет которой определить уже невозможно и старых брюках, подпоясанных проводом. Хозяйской спецовкой потомственный анархист Леха брезгует. На униформу у него аллергия.
Три! Мороженые тушки сыплются в мутную жижу. Марганцовку совсем развезло, она смешалась с сукровицей. От чистой прозрачно-розовой химии не осталось ничего. А слабый запах уже превратился в настоящую, пропитавшую все вокруг вонь. На кой черт, мы с Лехой постоянно ныряем в эту громадную ванну?
Продолжение поста "Леха, давай!" здесь...Не узнал
Друг Митяй рассказал душещипательную историю.
У него есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч, в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами. то есть типичный гоблин. Так вот, возвращаясь с толкинских игрищ в 11.00 ночера, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая из нормальных стальных колец, да ещё и с металличискими пластинками на ней.
— И что?
— Да ничего! Заходит в свой подъезд, а там наркоманы… Двое. Слово за слово, даёт прапорщик в репу ближайшему, тот с копыт на панцирь. Второй за нож — и тычет прапорщика в пузо. И… ничего. Там же кольчуга. Он ещё тычет… Снова ничего. Тут прапорщик говорит: Ну всё! Счас я вас убивать буду. И тащит из-за спины меч(!!!). Нарк как это увидел — нож бросил, на колени упал, руки перед собой сложил и говорит (с надрывом): «Прости, Горец! Не узнал!»
Бабушка, мы приехали!
-Мам, а скоро мы приедем?
-Скоро, сынок, скоро...
-Мам, а бабушка нас ждет?
-Да, ждет.
-Мам, пап, посмотрите, как красиво!
Они ехали уже 6 часов по заснеженной трассе. Ветра не было, и снег падал крупными хлопьями.
-Держитесь! - закричал папа, нажимая на педаль газа и выкручивая руль вправо. -Кажись пронесло...
Мимо, гудя сигналом, пронеслась фура.
-Мам, почему мы остановились?
-Папа очень переволновался, ему надо немного прийти в себя.
Через несколько минут машина тронулась и поехала дальше.
-Мам, а вот и бабушкина деревня! Вон там горка, где мы с ребятами на лыжах катались. Помнишь, как я пришел домой с поломанными лыжами и разбитым носом? А ты мне тогда пообещала, что мы купим новые лыжи, а нос заживет.
-И мы на следующий день поехали в райцентр и купили тебе самые классные лыжи.
Для себя, нелюбимой
Занесла меня тут нелёгкая в один центр - кровь сдать, и услышала я совершенно удивительный разговор двух медсестёр. Удивительный по своему идиотизму:
-А я, представляешь, наконец-то, себе татушку сделала, кошечку, - гордо заявила одна.
-Покаж-покаж скорее! - радостно сказала ей другая.
Я обернулась.
Девушка как раз задрала штанину, и я успела увидеть феерический звездец - на её ноге, в районе икры, располагалась черная египетская кошечка, сантиметров десяти в высоту.
Абсолютно черная, без теней и каких-либо изысков. Каталог татуировок пионерского лагеря "Берёзка".
Я молча рассматривала это чудо.
-Ух ты, я тоже хочу? А больно? - тревожно восхитилась та, другая.
-Ну тааак... терпимо, - скокетничала разрисованная, - хочешь быть красивой, терпи!
И продолжила:
-Ну, уж раз к нему пришла, заодно и брови сделала... Вот, видишь? - и приподняла блондинистую чёлку.
Америка - это одна большая ложь
1) Во время теракта часть водителей поднимала цены на провоз пассажиров. Как сейчас помню - всегда по городу проезжал за 9-11$, а в день теракта - поездка обошлась мне в 55$ - учитывая, что расстояние то же, а пробки не было.
2) Америка - оплот демократии. Если еще осталось то видео, хотя кажется, его сразу же удалили - захвати уолл-стрит: мирных демонстрантов расстреливали из пневматики и травматики. (Поверьте, удар дубинкой - ничто, по сравнению с простреленной головой).
3) Америка помогает Африке - с помощью фермерской программы. Опять же - неправильно. Из-за того, что по Бреттон-Вудскому и Ямайскому договору - это одна из стран, которая имеет право печатать деньги свободно, не привязывая свою валюту ни к чему - они платят своим фермерам субсидии, оплачивают самолеты, которые везут продукты в Африку, раздают еду практически бесплатно, в убыток себе. Зачем? Правильно, они убивают сельское хозяйство тех стран. Не верите? Найдите номер "Власть" - про Зимбабве - то ли декабрь 12, то ли январь 13 года.
Очень жизненно
Трамвайный вагон подходил к остановке. Хорошо одетая полная дама сказала упитанному мальчику лет пяти:
— Левочка, нам тут сходить.
Мальчик вскочил и, толкая всех локтями, бросился пробиваться к выходу. Старушка отвела его рукою и сердито сказала:
— Куда ты, мальчик, лезешь?
Мать в негодовании вскричала:
— Как вы смеете ребенка толкать?!
Высокий мужчина заговорил громким, на весь вагон, голосом:
— Вы бы лучше мальчишке вашему сказали, как он смеет всех толкать? Он идет, — скажите, пожалуйста! Все должны давать ему дорогу! Он самая важная особа! Растите хулиганов, эгоистов!
Мать возмущенно отругивалась. Мальчик с открытым ртом испуганно глядел на мужчину.
Продолжение поста "Очень жизненно" здесь...
Из служебных записок
«На соседнем рабочем месте сидит маньяк. Вроде мужчина, а ведёт себя как женщина-машинистка. От его непрекращающейся долбёжки по клавишам у меня болят уши. Прошу вас заставить его долбить по клавишам помедленнее или пересадить на другое рабочее место».
«Вчера я шёл к своему рабочему месту и увидел сотрудника, набирающего белые английские слова на чёрном экране. Прошу вас следить за ним повнимательнее, он, наверное, что-то взламывает».
«У меня из системного блока дует, прошу вас его заклеить, иначе я ноги от сквозняка отморожу».
Продолжение поста "Из служебных записок" здесь...Не всегда доверяйте, но всегда проверяйте
До прошлой недели все было как в сказке. Красивая девушка, любимая, с которой мы были вместе уже 2 года и собирались пожениться. Мне 27, я бизнесмен. Ей 22, она студентка. Будучи финансово обеспеченным, я ей ни отказывал ни в чем, наверное, еще к тому же и чувствовал вину за то, что дома фактически только ночевал. Помимо гарантированно оплаченной учебы у нее всегда на руках была карта с приличной суммой на всякие женские безделушки, посиделки в ресторанах с подругами, кино и прочую туфту. Она в принципе понимала, что у меня работа такая, да и я стабильно 1 выходной в неделю проводил исключительно с ней.
На прошлой неделе мне позвонил какой-то мужик и настойчиво попросил встречи. Окей, не знаю, что там у тебя, с утра выделю 5 минут, встретимся у моего офиса, сказал я. Утром у дверей понтовой высотки меня ждал молодой кавказский парень. Очень прилично выглядящий, я б даже сказал, относительно дорого одетый. Парень тянуть резину не стал и сходу попросил меня усмирить «мою шалаву». Я, конечно, уже готов ему был красиво в*ебать, но то, что он рассказал потом дало мне понять что данная характеристика моей невесты была абсолютно точной. Был у парня этого хороший друг, старый друг, тоже горный парень. 19 лет. Вот с ним то и развлекалась моя ненаглядная. Со слов Гагика (мой собеседник) , Анька просто голову ему вскружила. Да и сама влюбилась по уши, уж ухаживать и соблазнять они умеют. Анька чужие деньги не жалела -дорогие подарки, кафешки, сауны и т.д. Безработный студент разомлел и полностью пересел на шею своей пассии.
В штате Миссисипи отменили рабство
В штате Миссисипи ратифицировали 13-ю поправку к Конституции США, отменяющую рабство. Об этом 18 февраля сообщает FoxNews.
Поправка, запретившая рабство, была ратифицирована Конгрессом США в 1865 году, после того, как ее приняли необходимые три четверти штатов (27 из существовавших тогда 36 штатов). Однако некоторые южные штаты сначала отказались принять поправку и сделали это только спустя какое-то время. Так, в Миссисипи голосование по ратификации поправки прошло только в 1995 году, однако и тогда процедура отмены рабства не была доведена до конца.
Ошибку заметил профессор Ранджан Батра (Ranjan Batra) из Медицинского центра Университета Миссисипи. Посмотрев фильм «Линкольн» Стивена Спилберга, который вышел в американский прокат осенью 2012 года, Батра решил проверить, когда каждый из штатов принял 13-ю поправку к конституции.
Продолжение поста "В штате Миссисипи отменили рабство" здесь...Бумеранг
В свой законный выходной я сидел на диване и читал теплую и уютную книгу, а рядом мой сынок расковыривал глубины интернета и с интервалом в сорок секунд пугал меня неожиданными криками: - «О, папа, папа, смотри какие милые котики нападают на робота...!» или «Извини, глянь на секундочку, я промотаю до самого падения. Как ты думаешь, он убился, или остался жив?»
Каждые пять минут я взрывался и со строгим лицом толкал примерно следующую речь:
- Юра, ты уже взрослый человек и вполне способен хотя бы десять минут обходиться без родителей. Видишь – я читаю…
Минут пять тишины получалось выгадывать, но не больше, потом опять начиналось: - «А зачем повар наливает по ножу?» … «Ничего себе - такая маленькая змейка, а сожрала такую здоровую лягушку!»
Наконец Юра сказал:
- Папа, пока ты переворачиваешь страницу, я быстренько тебе прочитаю одну фразу, я считаю, что за такие слова нужно лишать людей родительских прав и навсегда отбирать у них детей. Как ты думаешь?
«Конфликт» гуманитариев и технарей
На самом деле никаких конфликтов, понятное дело, нет. Милые бранятся – только тешатся. Есть родовая травма в мозгах, нанесенная «лучшим в мире» советским образованием. ...
Советская система образования, безусловно, была хороша тотальным охватом населения и могучей силой принуждения, вдалбливающей, вдавливающей хоть какие-то знания во всех, кто попадался ей под руку; но недостатки – продолжение достоинств. Если система основана на тотальном принуждении, то и в самом образовании силен догматизм, авторитаризм, зубрежка, лейтмотив совка – «шаг влево, шаг вправо считается побегом».
Советская школа основана на убеждении, что у всех задач есть одно-единственное ПРАВИЛЬНОЕ решение (указанное в конце учебника), причем данное решение можно найти одним-единственным ПРАВИЛЬНЫМ методом (который рассказал учитель и который указан в учебнике), все же остальное – от лукавого. Вспоминаю случай из собственной школьной практики.
Дело было году так в 1983-м, учился я в 9 классе (это аналог нынешнего десятого). В тот год алгебру с геометрией вела у нас некая Елена Ивановна – колоритнейшая женщина, громадная и необъятная, как дредноут, настоящая генеральша.
Продолжение поста "«Конфликт» гуманитариев и технарей" здесь...Члены
Надо сказать, что девочка я довольно позднего развития. Так, первое знакомство с членом произошло у меня только лет в 14, когда мы с моим другом неопытной юности оказались у меня дома, в то время, как родители были на работе...
Выпили чаю. Телек позырили. Далее - пубертатрная возня - подушками дрались и прочее. В результате, я , раскрасневшаяся и влажная лежала на диване , а он сверху, сживая мои разведенный в разные стороны руки. Затем, понятное дело, целовались долго и упорно. Позже он задрал мне майку и целовал грудь. От секса я откзалась, храня плеву девственную до лучших времен. Но вылезать себя позволила, а ему в это время неловко дрочила хуй, попутно его изумленно разглядывая. Надо сказать, что облик мужских генеталий в живую меня очень обрадовал, сразу захотелось его потискать. А когда он кончил, я вообще была в полном восторге, как дитя перед фокусником.
Продолжение поста "Члены" здесь...
Политика на Воффке
Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова: - А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!
Зарница
Однажды, солнечным весенним утром, собрал нас директор школы (казах с труднопроизносимым именем и фамилией) в спортзале школы.
-Дырагие учиньки! На следущ недель будэт игра Зарниц! – коверкая слова, выдал главный Пыдагог.
-Урааа! – непонятно чему обрадовались учащиеся, и лишь мой ацкий мозг начал строить очередной коварный план. Одно мне было непонятно, а нахуй нам без пять минут камсамольцам, эта псевдовойна для носителей алых лоскутов на золотушных шеях?
Хотя, из всех увеселений в нашем богом забытом поселке, посреди якутской тундры, было только посещение помойки, с целью хуячить бакланов из рогатки и тисканье одноклассниц, на предмет проверки вторичных половых признаков. Весна-с, знаете ли, гомон уже во всю бушевал в наших юношеских организмах.
За несколько дней до Зарницы, я сразил военрука Петровича глубоким познанием Устава караульной службы. Старый вояка пустил умильную слезу в свои буденовские усы и в свое распоряжение я получил учебный автомат АК-47. Но, не смотря на столь внушительную экипировку, командиром я не стал, но похуй.
20 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Надежда
Так зовут мою дочь. Когда я дала такое имя, мне казалось – это знак, обещание грядущего счастья. С мужем мы познакомились в институте, как раз в то время, когда Советский Союз ушел в затяжной штопор перед неминуемой гибелью. В принципе, СССР никогда не казался нам «империей зла». Скорее, это было царство зубной боли, где всякое действие, даже самое обыденное, вроде похода к врачу или покупки телевизора, давалось с невероятным усилием. Двести пятьдесят миллионов человек тратили жизнь, нервы и мозги на всякую ерунду, о которой сегодня никто не задумывается. Вся страна раскорячилась в нелепой переходной фазе: из социализма выехали, а капитализм только-только делал первые неуклюжие шаги. Большинство граждан занималось привычным с хрущевских времён делом: сидели за столом, на кухне (тогда ведь все сидели на кухне) и вели разговоры о «глубоких смыслах».
Мы были веселы и беззаботны. Рядом с учебным корпусом громоздился универмаг «Мария» - последыш советской застройки. Как и полагается колоссу на глиняных ногах, внутри хоть шаром покати – только зевающие продавщицы. Зато действовал кафетерий, где продавали бутерброды и шампанское на разлив. Мы частенько забегали туда, покупали искрящийся напиток стаканами, устраивались за столиками возле окна, болтали, словно по телевизору наблюдая, как кипит жизнь возле универмага.
Человек ростом в 5 миллиметров
Вот, допустим, завтра Небесный Программист пошутит и одномоментно уменьшит всех людей до размеров муравьёв. Скажем, вы только что пили чай с печеньем, и вдруг всё вокруг стало невероятно большим, и вы стоите на сиденьи гигантского стуле, а на соседнем стуле — такая же маленькая — стоит ваша подруга жизни и пытается привлечь ваше внимание односложными возгласами.
Что будет делать человечество?
От голода оно на первых порах явно не сдохнет, так как минимального запаса продуктов в любой кухне хватит на очень и очень долгое время. Переползти со стула на пол или на стол также будет несложно: благо уменьшившийся вес позволит легко лазать по неровным вертикальным поверхностям и без вреда для здоровья падать с довольно большой высоты.
С теплом будет немного сложнее. Котельные какое-то время поработают без присмотра, а потом заглохнут. Батареи остынут. Придётся делать какой-то временный лагерь. Для этого надо будет уже выползти из квартиры, скооперироваться с соседями. Я вот, например, слабо представляю, как я смогу добыть огонь у себя дома.
Продолжение поста "Человек ростом в 5 миллиметров" здесь...Сама себе тату-галерея
Евдокия Воронова из Старого Оскола собственноручно украсила тело десятком рисунков
30-летнюю Евдокию Воронову можно и впрямь назвать ходячей тату-галереей. У этой девушки половина тела и даже лицо покрыты татуировками. Жирно-черные узоры тянутся по всей длине рук, на правой руке оскалилась кошка, а на голенях живут черепашки и ящерицы.
9 фактов работоспособности мозга
1. С 6 до 7 утра – «окно», когда лучше всего работает долговременная память, вся полученная информация в этот промежуток усваивается легко.
2. С 8 до 9 включается логическое мышление, это наиболее подходящее время для любой деятельности, связанной - одновременно - с запоминанием и аналитикой.
3. С 9 до 10 утра – оптимальные часы для работы с информацией и статистикой.
4. С 11 до 12 дня эффективность интеллектуальных функций снижается, стало быть, можно переключить внимание на что-нибудь отвлеченное. Например, послушать музыку.
Продолжение поста "9 фактов работоспособности мозга" здесь...Дядя Вова
...Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.
У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.
Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.
Криворукость неизлечима
Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря – хреново оно начиналось.
- Ты когда шкафчик поправишь? – ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.
- Шкафчик…?– Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.
- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.
Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.
Продолжение поста "Криворукость неизлечима" здесь...Интервью с героиней видеочатов для взрослых
– Расскажи, как ты пришла в этот бизнес…
– Я жила с мальчиком, он меня обеспечивал, работа была не нужна. С предложением поработать ко мне обратилась знакомая. Сказала, что нужно всего-то болтать с людьми. Я понимала, что это не вся правда. Сомневалась, стоит ли пробовать. Хотя я себя никогда не стеснялась.
Пришла к маме, рассказала все как есть, на что она ответила: "Ну ты же, если не попробуешь, будешь жалеть". И я пошла работать.
Первый день совсем не понравилось, сильно болела спина. Было очень непривычно. Восьмичасовой рабочий день в студии: либо четыре дня, либо три ночи. Работала на американских сайтах. Подучила английский. Спустя какое-то время стала общаться на уровне, достаточном для видеочатов. Начала осваивать русские сайты. Пока узнавала, что да как, заработала 300$. Мальчику, с которым жила, говорила, что работаю на строительной фирме. В итоге мы с ним расстались. Следующему все рассказала, он был рад, что на его девушку др… смотрят миллионы!
Продолжение поста "Интервью с героиней видеочатов для взрослых" здесь...Эффект бабочки
Забавно
Из обсуждения челябинского метеорита:
xxx: а у меня подруга работает в Челябинске директором завода по производству пластиковых окон (и является его соучредителем). Завод в последнее время испытывал значительные финансовые затруднения, и мы все советовали подруге найти новую работу или заняться новым бизнесом. При этом мы утверждали: "Ольга, богатство с неба не свалится!".
Как мы были не правы :)
Их нравы!
Американские медики бьют тревогу: по их мнению, в стране начинается настоящая эпидемия неизвестного ранее заболевания: смс-лунатизма. Проведенные исследования подтвердили факты того, что дети и подростки, заслышав сквозь сон звук телефона, который говорит о поступлении нового сообщения, абсолютно автоматически находят в комнате мобильный телефон и бездумно начинают писать ответ.
По словам медиков, чаще всего дети набирают на клавиатуре бессмысленный набор символов, но среди подобных сообщений изредка попадаются и вполне осмысленные предложения. Некоторые подростки, отличающиеся успехами в школе, умудрялись, не просыпаясь, отправлять другим абонентам даже маленькие рассказы, имеющие вполне конкретный и четкий смысл.
Продолжение поста "Их нравы!" здесь...
О специфике московского алкоголизма
Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься - он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов - видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хреново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо "договариваться". На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой.
Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он - мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.
Из архивов
- Стой, сука! Стой, блядь, гнида ёбнутая!!! - орал ДПСёр.
- Ага, щаз, ебать тя в рот. - сквозь тяжёлую одышку хрипел Виталька.
Бежали они уже долго, минуты три почти. Под 120 тыщ грамм (а хуй с ним, пусть будет КГ) мелицианер и пьющий четвёртый день подряд задрот 60ти килограммовый. Ясен пень подустали, мягко говоря... Хули жы ж, даже в тильвильпиздире передача «В мире жывотных» и уважаемый Н.Н. Дроздов утверждают, что в африканцкай саванне львицы очень сильно заёбываюца, если не удалось с наскоку паймать какую нибудь антилопунах и приходится за ней бегать. Во первых, палюбому западло. Во вторых, жарко жы, бля! Могет быть леф, в атличие ат лвицы как раз не спринтер, а стайер, но современная наука с точностью утверждать этава не можит, ибо леф – нахуй царь б\п, а где вы видели, чтоба царь бегал за дабычай? Он маленько может пропердеться, поразмяться ежели нада там другому какому притинденту на трон паиблу выписать, или если жоны иво ахуеют и свежепойманную еду трепать биз ниво начнут, бляди. Тогда он исчо и абидицца можит, а эта значит, что про тему ебли этим сцукам придётся забытьнах. А им ано нада? Им ано не нада! Случаи добровольного атказа от ебли в дикой природе невероятно редки, как известна! Поэтому леф, почти нихуя и не бегаит!
Девушки и Mr. Wednesday
Идеи, которые принесли более 1 000 000 000$
1 место - Мишель Ферреро и семья. Европа. $10 млрд.
Замысел: изготовление шоколадного масла для бутербродов и тостов на завтрак, включить шоколад в ежедневное меню.
2 место - Брэд Хьюз. $5,3 млрд.
Замысел: для удобства всех желающих установить вдоль автострад автоматические камеры хранения.
3 место - Ральф Лаурен. $5 млрд.
Замысел: наклеить на обычную рубашку-поло яркий ярлык с изображением лошади. Назвать цену 50 долларов и в дальнейшем подсчитывать свою прибыль.
4 место - Джефф Бизос. $4,4 млрд.
Замысел: освободить покупателей книг от длительных походов по книжным магазинам в поиске нужной им литературы. Продавать книги через интернет.
Дом сияющих Элвисов
Проснувшись утром, Гена понял, что на работу сегодня не пойдёт. И дело даже не в головной боли и трёх (или четырёх?) пузырях крепкой «Балтики», которые он выжрал накануне. Витало необъяснимое предчувствие из разряда «что-то должно случиться» – наверное, так животные чувствуют приближение землетрясения.
Разбил на сковородку несколько яиц, наскоро сбацал яичницу и уселся перед телевизором. Шла передача про одного американского певца. Парень долго двигался к успеху, дико разбогател - купил себе здоровенный дом с колоннами. Потом ему стало скучно, и он подсел на разные нехорошие препараты. В итоге сильно попутал с дозой, откинул копыта и теперь считается легендой.
«Миллионы поклонников пытались попасть в Грейсленд, чтобы прикоснуться к сиянию кумира, попробовать пожать ему руку…» - восторженно вещал диктор.
- Вот придурки! Я бы…
Чуть не обжёгся чаем, спохватился: «На работу же надо позвонить!»
Хех
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
"Мандалина просит добро..."
Рассказано отцом на какой-то из рыбалок лет пять назад. Сам он помнит не все, да и я позабыл детали и имена со временем.
В конце 50-х, начале 60-х, во времена Карибского кризиса в Крыму у Керчи стояла эскадрилья ИЛ-28 Краснознаменного Черноморского флота. ИЛ-28 - бомбардировщик с двумя ТВД на крыльях и кабинкой стрелка-радиста в хвосте. Матросы-срочники работали в техобеспечении и наземных службах. Элита - стрелки-радисты - летали в этой самой кабинке. Времена были не самые сытые, большинство из срочников на перекурах обсуждало только кухню, сравнивали качество паек в разных частях. Многим ни разу в жизни не доводилось наесться досыта. Наземный персонал считал летунов зажравшимися козлами, так как им и паек больше и круче (даже с шоколадом!) и спать можно дольше. Наряды опять же реже. Особой шумной ненавистью отличался некий ефрейтор-хохол.
Отец ему и предложил - мол хочешь есть - иди к нам - и накормим и покатаем. Тот согласился. Мол хрена нам...
19 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шкет и Стёпа
Каждый раз после возвращения шкета, наблюдая изменения, которые с ним произошли за время отсутствия, я обычно говорю.
- Пребывание у бабушки весьма дурно сказывается на твоём поведении!
На самом деле я не знаю, как он там себя пребывает, и говорю это больше для профилактики. Хотя, зная бабушку, можно с вероятностью близкой к ста процентам утверждать, что ведёт он там себя омерзительно.
Звонит вчера.
- Папа, меня кот поцарапал!
- НАШ СТЁПА тебя поцарапал??? - переспрашиваю я удивлённо.
Продолжение поста "Шкет и Стёпа" здесь...Красивый миф про Евро-медицину
Мне позвонила подруга: "Читала? В английской больнице персонал уморил 1000 человек! Ужас! Как так может быть - это ж просвещенная Европа!" А вот я почему-то не удивилась. Увы. Рассказы о великолепии европейской медицины оказались тем мифом, с которым больнее всего было расставаться.
- О, ты сразу увидишь разницу с Россией! Да у нас по одному анализу крови тебе скажут все! - уверял меня венский друг, который как все австрийцы считал, что лучше их медицины нет.
Первым к чудо-докторам обратился муж - у него чего-то нога заболела.
- У вас же только общая социальная страховка? - спросили его. - тогда идите к семейному врачу по месту жительства! "Наконец-то я узнаю, какой же ты, семейный доктор, о котором грезят все российские больные!" - мечтательно думала я, дожидаясь мужа.
К тому времени я уже с удивлением обнаружила, что в Австрии нет поликлиник. Совсем. И если у вас что-то заболело - надо сначала идти к врачу-терапевту: их несколько на район (хотя к месту жительства ты можешь и не привязываться.). А уж он или назначит лечение сам, или направит на анализы, а затем к специалистам. Маленькая деталь - все лаборатории тоже частные и рассеяны по городу: в одном месте берут кровь, в другом делают рентген и узи, в третьем проверяют сердце... Ну и специалисты тоже пооткрывали свои кабинеты где кому понравилось. Не всякий больной может их всех обежать...! Но ведь зато - какой профессиональный уровень!
Муж вернулся обескураженный.
Интервью с работницей сервиса "Секс по телефону"
Наряду с огромным количеством инженеров, экономистов, менеджеров и прочих распространенных профессий, есть отдельные работники сервисов, к которым простые люди относятся настороженно. Как, например, служба "Секс по телефону", в которой есть определенные нюансы и принципы работы, а также рабочий график и "офисные" правила.
В продолжении читаем откровенное интервью девушки, которая в прошлом была работницей этого сервиса.
Q: Могу ли я спросить, как вы попали на работу?
A: Я искала работу в разделе Help WAnted в местной газете и наткнулась на объявление.
Пришла на групповое интервью, которое проходило в конференц-зале отеля.
Во время этой встречи мы общались на тему работы и обсуждали её тонкости, никто прямо не навязывал.
Каждая могла в любой момент встать и уйти. Те из нас, кто всё таки был заинтересован, остались и заполнили анкеты.
После было "прослушивание", там мы пробовали свои силы, после руководитель позвонил тем, кто подходил. Я подошла...
27
Зима в последние годы очень странная: то +5, то через два дня – 15. Вот и я, попался на такую погоду. Утром было тепло, а к вечеру мороз. В общем заболел. И понеслось: таблетки, капли и прочая хрень. Правда всему этому предшествовал визит в районную поликлинику. О нем, и буквы. Район наш, в большинстве своем теперь состоит из офисов. Жильцы пользовались моментом: за проданную в нашем районе «двушку», в спальном покупали «треху» и еще оставалось.
По телефону сказали, что врач принимает в 13:00 до 18:00, и послушав мудрую женщину (мать), я пошел заранее. Поднявшись на третий этаж, я пошел по направлению лекаря. Хоть до приема еще целый час, очередь уже была. Не один я такой умный. Очередь состояла пока что из трех человек. Две старушки и мужик неопределенного возраста. Я занял очередь за бабулькой в синей шапке. Сел и оглянулся по сторонам. Как мне кажется по поликлиникам можно судить о состоянии дел в обществе и экономике в целом. Наша поликлиника представляла собой смесь декораций для «Сталкера». На некоторых этажах шел ремонт, и они выглядели как после не продолжительной бомбежки. Перед кабинетами врачей стояли такие – же унылые скамейки, обтянутые дермантином цвета той самой неожиданности. Наглядные плакаты призывали к вакцинации от гриппа, и прочих напастей. Табличек на дверях не было, и вместо них висели распечатанные на принтере листы формата А4 с номерами, явками и паролями.
Золотая московская молодежь
Клубная московская жизнь.
Как быть злодеем галактического масштаба
Девушка Полина вчера объяснила мне, как ест Дарт Вейдер: трет сыр об маску, и ест. Любит маасдам и гауду, под настроение — пармезан, а вот камамбер и российский на дух не выносит. Штурмовики как-то подсунули ему сулугуни, просто для смеха, так он всех расстрелял. Чувство юмора, как у какой-нибудь джаббы. Остальные его потом за это недолюбливали, за спиной называли «хрипунцом».
— Плохо, — говорили штурмовики, — когда у повелителя нехватка чувства юмора компенсируется манией величия.
Еще, сказала Полина, Дарт Вейдер может лечь на спину и отжимать через маску апельсиновый фреш прямо в рот. Очень удобно, и к тому же полезно, без витаминов в условиях глубокого космоса долго не протянешь. Два, может три световых года, а дальше каюк. Штурмовикам — тем вообще по лимону каждый вторник дают, заставляют съедать с кожурой и без сахара, для профилактики цинги, ну и просто чтобы служба медом не казалась.
Продолжение поста "Как быть злодеем галактического масштаба" здесь...Европейская высокодуховная история
Итак, жила была в небольшом европейском горном княжестве мудрая и высокодуховная дева. Все свои дни она проводила в чтении старых философских трактатов и написании своих собственных трудов. Со всех концов мира к ней тянулись вереницы страждущих, которым она помогала мудрым благочестивым советом. И вот как-то о просветлённой деве услышал сын самого князя - молодой человек весьма умный, одарённый и славящийся мудростью. Он пришёл за девой и вопросил её о смысле жизни и не хочет ли мудрая дева с ним идти вместе по жизни и нести свет мудрости миру. Дева задумалась и попросила придти его через полгода и так молодой муж ушёл.
Когда сын князя ушёл, она сожгла свои философские труды в чане и начала заниматься фитнесом - делала выпады, приседания и выходы силой и прошла за это время два цикла. Через полгода молодой муж пришёл снова и увидел вспотевшую деву в шортиках и топике с гантелями. Обескураженный вскричал он: "Куда делась твоя мудрость?" на что дева усмехнулась, показала ему прах в чане и воскликнула: "Да вот же она, эта кучка презренного праха! Ты пришёл ко мне с тупорылыми и ненужными суждениями о философии и смысле жизни и не увидел во мне Женщину!".
Про образование
Учебник "Окружающий мир 2 класс". Вопрос: как называется повышение температуры?
Вы подумали о погоде и решили, что ответ "потепление"? Как бы не так.
Вы вспомнили про грипп или другую болезнь, вызывающую повышение температуры? Снова не правы.
Как же так? На следующий день узнаем ответ, который назвал учитель. И... Внимание, ответ! "Оттепель"
Автор учебника не знает, что при повышении температуры от -30 до -20 нет никакой оттепели. Автор учебника не знает, что потепление от +20 до +30 - это тоже не оттепель.
Ребенок расстроен. Тройка из-за чужой тупости
А кто сумасшедший?
Удар. Прямо в глаз. Кулаком.
Как же больно!!!
Еще удар. По почкам. С ноги.
Охнув, оседаю.
- И что б мы тебя, сука, больше не видели и не слышали! Понял?
- Ага. - Я киваю головой. - Хорошо.
Три здоровых мужика, довольно посмеиваясь, уходят в ночь.
Я смотрю им в спины, злость захлестывает меня с головой:
- Пидарасы!!! - Ору я.
И вскочив проворно на ноги, несусь в противоположную от гаражей сторону.
- Стой, сука! - Эти трое решили меня догнать. Определенно.
Минут пять мы, с преследователями, неслись, молча и сосредоточено по ночным улицам.
Мне вдруг стало смешно - четверо взрослых, здоровых мужиков, несутся, словно играют в "коли".
- Кто последний тот и сифа! - Заорал я, прибавив ходу.
Про добро
Ты снял котенка с дерева. Ты отдал его перепугавшейся хозяйке, не задумываясь о мотивах животного. Теперь котенку отрежут яйца и до самой смерти он будет есть говядину из пакетиков. Спустя 14 лет безвылазного заключения в квартире, съедаемый безумием, он позвонит тебе и спросит: “Зачем?”. Ты ответишь: “Кто это?”. Но в ответ прозвучат лишь приглушенные всхлипы.
Пищевая цепочка
...Сначала, ради экзотики, ты заводишь себе какого-нибудь редкого питона.
...Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек и у тебя в доме появляется еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
...Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде, в отличие от их местных собратьев, которых ничего не берет кроме прямого попадания тапком в голову. Так у тебя появляется колония каких-то перламутровых тараканов.
...Но корм для корма тоже нуждается в корме. А кормятся эти радужные тараканы, какой-то почти бесцветной тлей, живущей на листьях растения удивительно похожего на коноплю. Вот и приходится ее выращивать.
Говно!
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".
Косяк
Американский студент Алекс и трое его друзей сидели в длиннющей, открытой машине и глупо хихикали.
Над их головами, было организованно звездное небо, впереди мелькал большой экран с каким-то фильмом, а вокруг отдыхали десятки таких же хромированных машин, полных молодости, попкорна и поцелуев.
Парни глупо хихикали, от того что втихаря курили косяк, неспешно передавая его друг другу.
Алекс, кстати, в этот раз тоже согласился принять посильное участие в общем веселье, хоть и не курил вовсе. Просто не хотелось ему в очередной раз быть святее Папы римского и выглядеть еще большим «ботаником», чем он есть на самом деле.
Он и так, считался лучшим учеником курса и являлся председателем какой-то научной ассоциации университета.
Итак, друзья глупо хихикали, все кроме Алекса, его с непривычки «травка» «высадила на измену»
Он сидел и с интересом вдумывался в сюжет фильма, хоть вместо кинозвука, в машине играла легкая музычка.
Тайная жизнь супергероев
Nikhuiyasebe
"Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".
Как Кабан в армии свинью забивал
Дело было в 2003 году, когда мой друг, по прозвищу Кабан, проходил службу в одной из частей Санкт-Петербурга. Кабаном мы его прозвали за изрядные габариты, добрый характер и четкую позицию по жизни – идти вперед несмотря ни на что. Дальше рассказ поведу от имени самого Кабана, рассказавшего эту искрометную историю. Беременных слабонервных женщин прошу развернуться от монитора, всех остальных прошу к прочтению.
Что за ратные будни без хозяйственной деятельности? Приходит прапор, построили нас в две шеренги, ходит смотрит на нас. Потом спрашивает – кто свинью забивал? Все молчат. Так, ходит снова смотрит, пальцем показывает – ты, ты, ты, ты и ты. Попал в список «тыты» и Кабан. Выбрал самых здоровых, покрепче, говорит – крови боитесь? Да вроде не боимся, хорошо, за мной шагом марш!
Идем, а прапор начинает разговор - значит будем свинью забивать, так как никто таким не занимался, то рассказываю порядок – заходим в загон, свинью ловим, берем за две ноги с одной стороны и поднимаем их вверх, свинья падает на бок, тут самый из вас храбрый зольдат берет треугольный штык, щупает где бьется сердце и коротким, но уверенным ударом протыкает животину, проворачивает штык, чтобы воздух попал в рану, и через минуту свинья спокойно подохнет. Все поняли? Все поняли.
Продолжение поста "Как Кабан в армии свинью забивал" здесь...18 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Страшное колдовство в современном мире
Моя история началась еще в 2002 году, когда мне было 22 года. У меня была отличная семья: мать, отец и старший брат. Я жил в Выборге, учился в Санкт-Петербурге, на выходных приезжал проведать родителей, отдохнуть в местных клубах. Мама моя была очень открытым и веселым человеком, работала в библиотеке, общалась с большим количеством интересных людей: с детства в нашем доме постоянно были в гостях именитые писатели, журналисты, публицисты. Мама устраивала вечера для начинающих поэтов, бардов, в общем, вела знатную общественную жизнь. Домой к нам часто приходили ее подруги: достойные и уважаемые люди нашего города. Отец работал всю жизнь на судостроительном заводе, возглавлял технические отделы, до сих пор работает экспертом давно находясь на пенсии.
Летом 2002 года мы всей семьей уехали на свадьбу моего кузена Андрея во Всеволожск в прекрасном расположении духа - я недавно защитил диплом, старший брат почти получил второе высшее в академии МВД, в целом на тот момент много отличных планов.
Продолжение поста "Страшное колдовство в современном мире" здесь...Жертвы рекламы
Моя интуиция сработала задолго до Наташиной просьбы заехать в Макавто. Это даже не интуиция, а обычный анализ. Моя супруга в студенческой юности успела поработать в Макдональдсе и теперь, когда оказывается в Казани, не упускает возможности заехать в эту точку общепита. Вариант, что зовёт её туда желание вкусно, сытно и недорого поесть, можно сразу отбрасывать, как не логичный и не разумный. Так что - то ли поностальгировать, то ли позлорадствовать, а может и то и другое одновременно.
- Я хочу молочный коктейль! – Заявила супруга, когда я курил, делая вид, что прогреваю машину.
- Я тоже. – Согласно кивнул я. – Сейчас заедем в магазин, купим сока, мороженного, молока и чего там ещё по рецепту. Пока я машину в гараж ставлю, как раз приготовить успеешь!
- Сволочь и эксплуататор! – Ответила на это Наташа и дала мне подзатыльник. – Поехали в Макавто! Или ты денег на жену пожалел?
- Не, как можно жалеть то, чего нет?! Ты ж семейным бюджетом распоряжаешься! – Примирительно ответил я, втянув голову на всякий случай поглубже в плечи. – Хочешь коктейль, покупай.
Давным-давно в далекой-далекой галактике
Нынешним летом американские кинотеатры захлестнула новая волна «кинопсихоза». По сообщению печати, фильм американского режиссера Джорджа Люкаса «Война звезд» побивает все рекорды кассовых сборов: 60 миллионов долларов прибыли за первый месяц демонстрации. С утра до полуночи «война звезд» демонстрируется в переполненных зрительных залах. Чтобы попасть на фильм, нужно либо простоять несколько часов в очереди, либо купить билет с рук за баснословную цену — 50 долларов.
Итак, на смену «нечистой силе», массовым катастрофам и гигантским акулам на американский экран пришли ужасы поистине космического масштаба — чудовищные тираны, терроризирующие нашу Галактику. Борьбу с ними ведут герои фильма — некая круглолицая принцесса, деревенский юноша, старый рыцарь Круглого стола, человек-обезьяна и два робота. Один из них, громадный позолоченный робот Трипио, наделен человеческой речью, другой, Арту-Дету, похож на автомобиль и изъясняется «звездными» сигналами.
Сюжет картины, как пишет французский еженедельник «Экспресс», довольно примитивен.
Но для пущего устрашения обывателя создатели фильма пускают в ход самое совершенное оружие — лазерный луч, которым герои картины сражаются, как рапирой. На экране то и дело возникают кошмарные чудовища: человек-ящерица, гномы без лиц, живая мумия, голова которой усеяна резиновыми трубками, фантастические животные...
Параллельно со съемками этого холодящего душу «шедевра», который режиссер Джордж Люкас называет «вестерном будущего», в США было предпринято еще несколько аналогичных коммерческих операций. В издательстве «Баллантайн» вышел одноименный роман.
Никто не виноват, оно само
Вот некоторые возмущаются: как же так, у людей теперь есть что пожрать, машины всё лучше год от года покупают, да только нравственность падает, в лифтах гадят, справляют нужду где попало — да ещё обвиняют в этом самого лучшего руководителя страны за последние два-три поколения! Видимо, они не помнят или не знают, что любители погадить в лифте, порезать кресла в автобусе, набросать мусора в парке были и раньше, просто раньше это было как-то не принято, а те, кто этим занимался, считались какими-то свиньями, алкашами, быдлом, отбросами общества.
А не пробовали задуматься, как так получилось, что те вещи, которые раньше были признаком свинского характера, внезапно стали общепринятым образом жизни? Да очень просто: говно всплыло наверх. И дело тут не в пресловутом капитализме — если посмотреть по сторонам, то и при капитализме живут в аккуратных домах на чистых улицах. Дело в том, что в нашем суверенном капитализме именно такие вот люди получили преимущество.
Продолжение поста "Никто не виноват, оно само" здесь...Карнавал в Аргентине
Как лишали невинности
1. На Востоке некогда жили люди, именовавшиеся «кадеберизы», чьей единственной обязанностью и профессией являлась дефлорация девушек перед вступлением в брак. Лишение девственности считалось очень ответственным и опасным делом.
2. У древних скандинавских племен существовал такой обычай. С наступлением темноты перед первой брачной ночью волхв уводил девственницу в лес, разжигал костер и приносил богине Фрейе жертву — лося или кабана. И только после этого совершал с девушкой ритуальное соитие. Если половой акт не сопровождался разрывом девственной плевы и кровотечением, жертва признавалась не принятой. Правда, допускалась вторая попытка. Ну, а если и второй “подход” заканчивался неудачей, девушку объявляли отвергнутой богами и тем самым обрекали на вечное одиночество. Брак в таких случаях расторгался, и несостоявшемуся мужу подыскивали новую супругу.
3. В Египте, Саудовской Аравии и многих других мусульманских странах и по сию пору сохранился обычай торжественной дефлорации, когда девственную плеву разрывают указательным пальцем правой руки, обернутым белой тканью, которая, понятное дело, должна окраситься в алый цвет.
Продолжение поста "Как лишали невинности" здесь...Про размеры
У каждого своего кавалера я почти сразу спрашиваю о размере члена. И не надо мне тут говорить о морали, девичьей скромности или распущенности. Я делаю это, потому что хочу серьезных отношений. А серьезные отношения без гармонии в сексе невозможны.
Когда мужчина говорит, что хочет женщину с большими сиськами, он поступает в общем-то эгоистично, хотя его желание не имеет никакого объяснения, кроме того, что ему просто хочется. Смотреть, щупать, чувствовать себя героем порнофильма, тупо хвастаться друзьям…
Когда женщина позволяет себе проявить очень здравый эгоизм, и задать вопрос — а сколько у тебя там сантиметров? — на нее смотрят как на идиотку. А какого, скажите, черта, я должна узнавать о том, что у него там мальчик с пальчик, когда уже, например, привыкла и влюбилась?
Продолжение поста "Про размеры" здесь...
Если бы у писателей были прозвища
Каждый известный писатель обладает своим стилем, своим видением мира, отличается своими темами и сюжетами. И если немножко напрячь мозги и подумать, то каждого из них можно наградить шутливым определением из нескольких слов, в котором будут отражены эти самые писательские особенности.
Наши
Николай «Жгу» Гоголь
Александр «Ваше всё» Пушкин
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Федор «Человеческой души потемки» Достоевский
Антон «Поверьте, это смешно» Чехов
Досуг
У меня нет проблем с досугом. Я вообще не понимаю - как это, когда человеку нечем себя занять, когда человеку скучно. Мне никогда не скучно. Мне всегда весело.
Когда мне абсолютно нечего делать - я ничего и не делаю. Зачем мучить себя выдумыванием никчёмных развлечений? Это глупо. В такие моменты я обычно ложусь и сплю. Или не сплю, а рассматриваю обои на стене. Или смотрю в окно. Это увлекательно. Ничего не делать - ахуенно! Глупым людишкам кажется, что если они вдруг сядут и перестанут сучить лапками - они исчезнут. Некуда исчезать, людишки! Эта сансара вас всех перживёт, не ссыте. Умирайте, исчезайте на здоровье! Это всё не понастоящему.
Ну или ещё я ем. Это ещё интереснее, чем сон. Тут можно совмещать сразу несколько процессов: есть, смотреть в окно (или на обои) и незаметно для окружающих засыпать. Жена бывалочи орёт мне - да ты, сукин сын, спиш же! а я - мычу и свиное мясо судорожно заглатываю, чтоб не отобрал кто вдруг.
Ну это я опять решил накинуть немного. Просто интересуются некоторые тут - дескать как же ты развлекаешься и коротаешь долгие зимние, не употребляя и не покуривая. А вот так примерно и коротаю. Ем, сплю, смотрю в окно.
Интеллехенция
Года 4 назад мой старый знакомый рассказал мне такую историю. Этот случай произошел с его соседом Димой. Дима занимается теннисом и вот и в тот весенний день ехал в автобусе на очередную тренировку. Свободных мест в автобусе не было. Он сидел у окна, когда увидел женщину, стоявшую рядом. Дима встал с места, со словами:"Садитесь", женщина посмотрев на него, ответила:"Молодой человек, нужно говорить не "Садитесь", а "Присаживаетесь"", Дима тут же ответил ей:"Спасибо" и сел обратно.
Зеркало
- Послушай, царица, пришло время открыть тебе тайну.
Галадриель подпрыгнула, чуть не выколов себе шпилькой глаз.
- Кто это?
- Зеркало, естественно. Так вот, пришло время…
- Ты говорящее? – Галадриель убрала шпильку от греха подальше и приложила руку ко лбу – на предмет исключения горячечного бреда.
- Да. Пришло время открыть…
- И давно?
- Что давно?
- Давно говорящее?
- Всегда. Пришло…
- А почему раньше молчало?
- Тогда еще не пришло время открыть…
- Что, Саурон вновь готовится покорить мир?
А как срёшь ты, читатель?
Все люди любят срать. Даже если не любят, они всё равно срут, так как без этого нельзя. Срать — это базовая человеческая потребность. Но все люди срут по-разному. Представляю околонаучную классификацию срулей
Подхалим не держит в доме туалетной бумаги, а после оправки вылизывает жопу языком. По привычке.
Автолюбитель срёт, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее говно отковыривает монтировкой.
Поп-певец срёт ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!
Паралитик срёт молча, не совершая лишних движений. Под себя.
Одинокий мужчина срёт, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.
Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Посрав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.
Ты будешь счастлива!
- Когда ты в меня влюбился?
- Как только увидел!
- Милый, неужели это правда?
- Ты будешь счастлива, обещаю!
Вот так: два месяца знакомства - и в ЗАГС. Ирине стукнуло тридцать семь – тоненькая, в золотистых кудряшках, как овечка. Глазищи синие-синие, как два небесных блюдца. У Олега это тоже был первый брак – предыдущий был гражданским, несмотря на две дочки, пятнадцати и семи лет. Для него новая любовь стала вторым дыханием, словно до этого и не жил вовсе.
- Ты рождена для меня… - шептал Олег в минуты встреч. – Мне предназначена… Веришь?
- Да… - согласно дышала она.
Они ужинали в случайной гостинице, оба чувствовали себя глупыми и счастливыми. Даже летний вечер завидовал им, провожая запахом цветов и городской пыли. Они пили красное вино, не чувствуя вкуса. Наверное, было горько?
Олег сильно хотел ребёнка. Но окончательно сломать отношения в старой семье решился после того, как снял квартиру для них с Ириной.
Девушки из Скайрим
Когда будет дочка, обязательно научу так говорить
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём...
Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.
Измельчавший мужик
Бочкин с раскрасневшимся лицом расхаживал по гостиной, искоса поглядывая на Марию Петровну, которая сидела за столом, потягивая красное вино. В какой-то момент Бочкин не выдержал и, на секунду зажмурившись, решительно шагнул к столу.
- Знаете, любезная Мария Петровна, вы сегодня выглядите просто восхитительно!
Мария Петровна посмотрела на Бочкина и, пожав плечами, сплюнула на пол.
- Чушь несете, Бочкин. Выгляжу как всегда, - сказала она и закурила папиросу.
- Нет-нет, любезная Мария Петровна! Позвольте с вами не согласиться – сегодня вы выглядите как-то по особенному! Как-то торжественнее и прекраснее!
Продолжение поста "Измельчавший мужик" здесь...15 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Клятва Гиппократа для фотографа - 1937 год
Я никогда не делал и впредь ни при каких обстоятельствах не сделаю фотографию обнаженной натуры, держащей в руках прозрачный сосуд.
Я также никогда не сделаю сам и не окажу в этом помощь другому, не поощрю словом, не похвалю и даже не буду обсуждать, даже не взгляну на фотографию яйца.
Я не буду фотографировать собаку, играющую с кошкой, и кошку, играющую с клубком ниток.
Не буду делать снимок винограда крупным планом так, чтобы ягоды выглядели размером с яблоко, и снимок яблока так, чтобы оно выглядело размером с арбуз.
Я не буду снимать кормящих матерей или старушек за вязанием в кресле-качалке и озаглавливать снимки «Закат жизни».
Я не буду делать фотографии симпатичных старых бродяг с безнадежно запутанными бакенбардами и блестящими носами.
Продолжение поста "Клятва Гиппократа для фотографа - 1937 год" здесь...Как всё устроено: Работа оценщика в ломбарде
Оценщик ювелирных изделий крупного киевского ломбарда анонимно рассказала The Village, почему эта работа для одиноких, что сдают сотрудники министерств и как вести себя при вооружённом ограблении.
Собеседование
До этого я работала в торговле. Мне нравится общаться с людьми, но проводить на ногах по 12 часов в день довольно тяжело, поэтому решила уволиться. Бывший директор посоветовала отправить резюме в ломбард, у неё там работал друг, который нахваливал свою работу. Собеседование было странное. Сначала просят заполнить стандартную анкету, потом дают задачи: пять на логику и две на знание экономики. Оценив результат, зовут «поговорить». Беседуют с тобой сразу три человека. Один из них — психолог — почему-то спрашивала о моём отношении к наркоманам и маразматичным бабушкам. После часа терзаний мне дали задание: в качестве тайного покупателя я должна была ходить по ломбардам конкурентов, делать залоги, после чего скидывать на почту руководителю отчёты с выводами о работе тамошних сотрудников. Через два дня меня пригласили на стажировку. Она длится три дня: этого времени достаточно, чтобы понять, стоит ли идти туда работать.
Продолжение поста "Как всё устроено: Работа оценщика в ломбарде" здесь...
Встреча
Я видел Встречу только однажды, и это одно из самых сильных впечатлений за всю мою жизнь, которую не назовешь бедной на впечатления.
Вообще-то доноры костного мозга не могут знать, для кого сдают костный мозг. У вас берут кровь, заносят результаты анализа в международный регистр, а потом проходит долгое время, и вы забываете, что однажды согласились стать донором. Шансов, что именно ваш костный мозг кому-нибудь понадобится, — один на сто тысяч.
Вы забываете, что внесены в регистр. И вот однажды вам звонят или присылают письмо. Звонят и говорят, что ваш костный мозг кому-то нужен. Но не говорят кому. Вы можете отказаться. Вы имеете право передумать. У вас могут появиться какие-нибудь противопоказания. Но если вы не передумали и если не появилось противопоказаний, то вам оплачивают авиабилет до Франкфурта, а там встречают на машине и везут в маленький город Биркенфельд на юге Германии.
С этого момента вы «активированный донор». Это значит, что где-то на Земле есть человек, который готовится к трансплантации. Готовится стать реципиентом вашего костного мозга. И донор не может знать своего реципиента, таковы правила. Максимум, что вам могут сказать: что ваш реципиент мальчик из России, или женщина из Голландии, или девочка из Канады.
Продолжение поста "Встреча" здесь...А чо все курильщики такие нытики?
Вот реально надоело уже читать про этот антитабачный закон и про то, какая долбанутая у нас Дума.
Я, если честно, даже не вникал, что там за закон и где он запрещает курить. Везде? Да и отлично! Ибо нехуй. Это я вам как курильщик говорю. У которого стаж лет 20.
Прям все корчат из себя таких свободолюбивых личностей, куда деваться. Ах, что делать?! Депутаты запрещают мне перетянуться в кафе! Ах, что за самодурство!
Так и хочется на все это нытье ответить классическим: "Вы посмотрите какая цаца!"(с)
Хватит уже курить (и ныть), господа. Идите спортом займитесь, в натуре. На турник выйдите во двор. Или попробуйте пешочком подняться хотя бы на 5-й этаж. Ну чо, не стыдно за физическую форму свою?
Про кросс 5 км я уж совсем молчу.
Кунилингус
Было мне лед питнаццоть. Мама меня тагда постоянно на время каникул атправляла в диревню тусоватся. Наверное затем чтоб я не заёбывал её все лето своими пападаниями в милицыю и вечными синяками от нехуй делоанья.
Деревня была глухой и гатичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про пакойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей.
Помнидца... нашёл у деда в гараже мощщный крысиный капкан. Палку перерубает нахуй, если надовить ей на специально атведенное место для приманки. Насыпал на место для приманки зерна (атборного) и тайком запихнул в курятник саседям. Минуты через две из курятника выбежала курица, а её голова висела на кусочке кожы и горло издавало хрипящие предсмертные звуки. Бежала она так давольно долго, то и дело уёбываясь аб разные препядствия. Паржал нихуйова над сием шоу. Это повторялось ещё пару месятцев, пака не случился инфаркт у саседки и я не позвраслел... а повзраслел, когда нашол и пазырел порнокасету "Приключения Красной Шапочки" у дяди в гостях,пока тот вазился с машиной.
Продолжение поста "Кунилингус" здесь...Некрофил
...Когда мне лет 9-10 было, с югов, с Крыма, возникла нужда отправить меня одного в Москву. Ну, так получилось, нестыковка какая-то у родителей вышла. Типа, бабушка меня в Крыму на поезд содит, а родители в Москве - снимают. Между этими двумя событиями - суть больше суток недеццкой поездошной свободы...
...Ну, совсем-то одного отпустить - это никто бы не решился. Старший брат местного мужика, у которого мы несколько лет подряд комнатею в доме на море снимали, как раз в Москву засобирался, согласился в дороге за мной приглядеть. Все ж - не совсем чужой человек, несколько лет знакомый. Дядя Юра - Хохол. Он так всем и представлялся - Хохол. Веселый, шибутной, балагур и выпить не дурак. Мне он был очень симпатичен, в попутчики, хе-хе.
...Долго мудрили с билетами, меняли их как-то, кому-то бабла накидывали, чтоб в итоге оказаться с ним в одном поезде-одном купе. Дальше уже проще: взволнованная бабушка провожает на перроне раздувшегося от важности "взрослого" мероприятия и посуровевшего от свалившейся свободы внука, дядя Юра грузит багаж, даются последние напутствия - чтоб из купе - не ногой, и так далее. Наконец, поезд, содрогнувшись всеми суставами - тронулся...
Продолжение поста "Некрофил" здесь...
Как скрыть от мужа подарок любовника
Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..
Ничего, кроме правды!
Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.
Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.
"Случайная находка"
Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.
Продолжение поста "Как скрыть от мужа подарок любовника" здесь...Про ёлки
История это произошла 3 года тому назад, в начале моей карьеры в госслужбе (орган и местоположение называть не буду, может сами догадаетесь). Так вот был у нас шеф старичок, зацикленный на порядке в прилегающей территории. Все везде должен быть порядок, везде кроме конторы. Может у него уже просто от старости не было желания или терпения, сидится у него на месте и все, зарплата идет пенсия не за горами.
И вот в один прекрасный день вызывает он меня к себе подводит к окну и показывает маленький кусочек земли не покрытый асфальтом где стоят три скелета хвойных деревьев (елки), которых и деревьями назвать трудно (просто высохшие палки). Сообщает что мой предшественник привез этих несчастных созданий год назад но в связи с тем что не ухаживал за ними они высохли. И поручил мне приобрести у лесников новую партию и посадить на этом "участке" (как никак с лесными ребятами я работаю очень тесно и курирую вопросы по экологии).
Продолжение поста "Про ёлки" здесь...Тем временем в социальных сетях
Трещина
Жил – был в городе Иркутске, абсолютно счастливый человек. Может быть даже – самый счастливый во всем городе.
Вокруг неустроенность и нищета начала девяностых, а у счастливого человека – Димы, все хорошо: жена оглушающей красоты женщина, малюсенькая дочка в дорогущей колясочке, в кармане бешенные по тем временам деньги, уважение друзей и коллег, но главное – была у него любимая работа.
Дима был пилотом первого класса и командиром экипажа большого белого самолета, курсирующего между Иркутском и Москвой.
В те дремучие времена, самолет был не просто самолетом, а чем-то гораздо большим. Он был чем-то средним между машиной времени и телепортом.
У многих тогдашних коммерсантов весь бизнес был завязан на Москве.
И вот они приходили прямо к трапу, вручали Диме огромный кирпич денег, а в Москве его забирали партнеры, благодарили и отстегивали один процентик за телепортацию.
Последний приступ
Последний раз острый приступ патриотизма и безудержной любви к родине посетил меня в классе 6-ом или 7-ом, не помню точно.
Дело в том, что я читал Детскую Энциклопедию (жёлтый такой десятитомник, люди моего поколения и старше, возможно, помнят). Это было красочное издание, с отличными картинками, массой полезных весьма материалов. Настоящий кладезь знаний, в лёгкой и доступной форме дающий общее представление о том, как работает, например, то же телевидение, что такое радиоволны, и так далее. Это же касалось научно-популярных статей о природе, устройстве земли, вселенной – всего-всего-всего.
Разумеется, я зачитывался каждым томом до полного упоения, в зависимости от того, что в данный момент мне было интересно…
Продолжение поста "Последний приступ" здесь...− · · ·
Дочь рассказывает про ПДД, которым ее учат в автошколе. Что надо делать, если машина застряла на ж/д переезде в безлюдной местности? Надо высадить пассажиров и немедленно отправить их искать .... факел . Найдя факел (если не найдут, разрешается смастерить его самим из подручных материалов), они должны идти по путям в разные стороны до трех километров, чтобы остановить поезда. Оставшаяся в машине водительница должна попытаться столкнуть ее с переезда. Если (!!!) у нее это не получится, то она должна сесть в машину и сигналить азбукой Морзе букву "Б". Почему букву "Б"? Нет, мне тоже пришла бы в голову именно эта буква, но не может быть, чтобы оно означало именно это самое . Означает оно ... слово "беда".
Продолжение поста "− · · ·" здесь...
Еда и характер
Американские ученые провели масштабное исследование с участием 18 тысяч человек, целью которого было выяснить связь между пищевыми пристрастиями и характером людей.
1. Тяга к соленому: по мнению авторов эксперимента, человек, которого тянет на солененькое, не просто испытывает дефицит определенных минеральных веществ, но и являются личностями, плывущими по течению и считающими, что их судьбу решают не они сами, а обстоятельства.
2. Тяга к шоколаду, считают эксперты, возникает от нехватки серотонина, гормона удовольствия. Горький шоколад обычно предпочитают люди, постоянно находящиеся в центре внимания, а молочный – сдержанные интраверты, склонные к одиночеству.
3. Тяга к острой пище – знак не только «скачущего» артериального давления, но и признак человека, любящего порядок.
Съездил за хлебушком, блядь
Французский водитель пережил, вероятно, худший кошмар в своей жизни, когда оказался в смертельной ловушке внутри собственного Renault Laguna III на скорости 200 км/ч с одновременно отказавшими тормозами, заклинившей педалью газа и без какой-либо возможности остановиться.
Фильм ужасов начался наяву, когда 36-летний Фрэнк Лесерф в субботу вышел из своего дома в городке Пон-дё-Мец, что недалеко от северного французского города Амьена, и поехал за покупками в местный супермаркет «Ашан». Когда он выехал на автотрассу А16, автомобиль вдруг очень шустро набрал скорость в 100 км/ч. Тут Фрэнк понял, что с его машиной что-то не так и попытался нажать на тормоз. Но автомобиль среагировал на это совсем не так, как ожидал водитель.
Вместо того, чтобы сбросить скорость, Renault Laguna III с каждым нажатием на тормоз двигался все быстрее, сообщает The Telegraph. Очень скоро автомобиль, изначально предназначенный специально для людей с ограниченными возможностями, уже несся с бешеной скоростью, а стрелка спидометра добралась до предельного значения в 200 км/ч и там и застыла.
Продолжение поста "Съездил за хлебушком, блядь" здесь...На Челябинск упал метеорит
Продолжение поста "На Челябинск упал метеорит" здесь...Как ты стал предателем
" Я (фамилия, имя отчество): вступая в ряды Всезоюзной Пионерской Организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить свою Родину. Жить,учиться и бороться, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия. Свято соблюдать Законы Пионерии Советского Союза."
Ну че, предатели, поговорим о том, как вы такими стали? Вы клялись, вы говорили слова про верность, про долг, про то, что "общественное выше личного"; писали сочинения о пионерах-героях, стояли на посту №1 в школе, около бюста Ленина и красного флага. Вы мечтали стать октябрятами, пионерами, комсомольцами.
Законы пионеров Советского Союза:
Пионер предан Родине, партии, коммунизму
Пионер готовится стать комсомольцем
Поинер ровняется на героев борьбы и труда
Пионер чтит память погибших борцов и готовится стать защитником Отечества
Пионер лучший в учебе, труде и спорте
Пионер — честный и верный товарищ, всегда смело стоящий за правду.
Пионер — товарищ и вожатый октябрят.
Пионер — друг пионерам и детям трудящихся всех стран
Творческая инициатива
Спасибо, дорогие депутаты!
Вы помогли мне победить вредную привычку - курение.
Раньше я выходил из дома, вдыхал чистый, благоухающий, сладкий московский воздух - но моя пагубная привычка вынуждала меня закурить и вдыхать-выдыхать отраву. Не только на себя, но и на окружающих...
Более того!
Идя по нашим улицам: чистейшим, благоухающим, сладчайшим сверкающим я нет-нет, да и выбрасывал окурок куда попало! Все знают, что на улицах Москвы нет ни собачьего дерьма, ни битых бутылок, ни плевков несознательных граждан, ни антигололедной посыпки, ни обычной грязи - но вот окурки! Окурки ужасно загрязняли окружающую среду. Еще, говорят, их едят птички - и умирают в жутких муках! И рыбы! Вся рыба в Москва-реке и Яузе погибла, наевшись окурков!
А окружающие?
Некурящие граждане, среди которых есть старики, беременные женщины и дети?
14 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Отступление
Генерал-майор Зверев был в бешенстве, он топал короткими толстыми ножками, негодующее тряс салом сытого брюха, щечки пунцово раскраснелись, и багровела лысина:
- Как, блядь, не приняли присяги?! - Капая слюной, орал Зверев.
Адъютант Карпенко, стоял навытяжку перед полковником и робел.
- Комполка Павлов и его старшие офицеры все отказались принимать присягу. - Вновь проблеял, в страхе адъютант.
- Что за херня?! - Взревел, замолчавший генерал-майор Зверев. - Устроили, понимаешь! Детский сад, понимаешь! Это армия! АРМИЯ!!!
Зверев рухнул в кресло и, вытащив платок, вытер лысину. Второй рукой распустил узел галстука и расстегнул пару пуговиц гимнастерки.
- Товарищ генерал-майор, - адъютант, наклонился к Звереву и, заговорщески подмигнув, предложил. - Снимем их довольствия?
- Валяй. - Зверев тяжело вздохнул и, глядя в спину уходящему адъютанту, добавил. - И из офицерского общежития нахуй их всех! И расчет выдать нашими деньгами!
Шесть выдающихся примеров излишне замысловатых преступных планов
Похоже, обычные бандюги начитались комиксов и тоже стали придумывать детальные и мудрёные планы… которые, как мы убедимся далее, часто разваливаются на их глазах.
1. Банда строит большой подземный туннель, чтобы добраться до банкомата
Преступление:
Одна воровская шайка из Манчестера решила присвоить себе деньги из банкомата в местном пункте видеопроката – «Блокбастер». По-видимому, воры предположили, что их ждёт богатая добыча, так как люди перестали брать видео в аренду с 2002 года. На самом деле, взломать банкомат и выудить из него хрустящие купюры – не так уж сложно, однако эти парни решили, что проще утащить устройство целиком…
Чересчур мудрёный план:
…соорудив 12-ти метровый туннель с освещением и строительными лесами. Они не просто хотели сделать подкоп под банкомат – они хотели, чтобы он был уютным.
Продолжение поста "Шесть выдающихся примеров излишне замысловатых преступных планов" здесь...Детства Чистые Глазёнки
В этот вечер, вернувшись из садика, я был как никогда серьезен, задумчив и сосредоточен. Войдя в свою комнату, молча, я начал собирать свои вещи. К тому моменту, когда в комнату вошла моя мама, багаж был уже почти собран: пластмассовая зеленая лошадь, меч, набор детских кегель, луноход на батарейках и вся коллекция солдатиков. Мама, не понимая, что происходит, спросила, зачем я все это собрал. Я ответил, что ухожу жить к своей няне Оксане. После короткого разговора, мама видимо поняла, в чем дело и начала действовать. Первым делом она начала давить на жалость, сказав, что они с папой буду очень скучать по мне. На что я ответил, что буду приходить к ним в гости. После еще нескольких доводов, мама поняла, что я непреклонен и настроен серьезно и решила нанести удар ниже пояса.
–Ну что же. Раз ты решил, то можешь забирать свои игрушки и уходить. Но только бананы я тебе не отдам, и ты их оставишь дома.
Она подошла к моим вещам и забрала аккуратно свернутые джинсы.
–А как ты хотел? Мы с папой заведем себе другого мальчика и отдадим ему твои бананы. А няня пусть покупает тебе новые.
Это было нечестно, и я не был к этому готов. Я прекрасно понимал, что такие бананы «у нас» не продаются. Мама, почувствовав, что идет в правильном направлении, решила сделать «контрольный выстрел».
–И лошадь тоже заберу.
Нина Ивановна
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: «благодарю», «пожалуйста»,
«позвольте»...
- Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих
местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась
немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни
появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика.
При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате.
То о чем никто не говорит
Первый раз это случилось с бывшим мужем.
Полтора-два года отношений все было хорошо, а потом что-то изменилось. Я поняла, что больше его не хочу. То, чем мы занимались раньше с радостью, начало меня раздражать и напрягать. Вроде бы ничего не изменилось, но я начала замечать, что я не хочу даже ни обниматься, ни целоваться, ни дотрагиваться до него вообще. И не очень рада, когда он трогает меня тоже. Потому что любые прикосновения неизбежно приведут к этому.
К необходимости заниматься сексом. Мужчины не умеют и не любят трогать женщин, будучи наедине, просто так. Посадить на коленки, провести рукой по шее, обнять и дышать в висок. Все это их возбуждает. Когда реакция взаимна, мы и не замечаем, как оно происходит. Но когда одна сторона остается холодной и безразличной, а вторая распаляется и хочет большего, это становится мукой.
Отказать - значит, поссориться. Я прекрасно понимаю, что мужчине требуется в прямом смысле разрядка. Поэтому отвергнутый мужчина, который хочет, становится злой. Вроде бы стыдно думать о том, что пошел бы в ванну и подрочил уже ей-богу, но да, именно так и думаешь.
Продолжение поста "То о чем никто не говорит" здесь...Анатомия любви
Сказать, что он был не от мира сего — это было бы явным преувеличением.
Но некий элемент, а точнее, даже налет сумасшедшинки, потусторонности, частого пребывания в одном ему ведомом мире, некоей сингулярности, что ли, в нем был.
В чем были причины такого поведения, трудно сказать.
Может, потому что в детстве, когда он, упав с качелей на четвереньки пытался подняться, маленького Олежку крепко, на противоходе, садануло скамейкой тех же качелей по темечку.
Может из-за того случая, когда он, уже постарше, разогнавшись на велике, въехал со всей дури в заехавшую в их двор мусоровозку. Хорошо еще, что воняющее транспортное средство стояло.
Может поворотным стал момент, уже в отрочестве, когда ему как-то подарили книгу с волнующим подзаголовком «Юношам с аналитическим и неординарным складом ума».
Заставившим возомнить и начать смотреть на сверстников через губу, или, как в той песне, — свысока.
Одногруппники называли его коротко – йобнутый.
И по-своему, пожалуй, были правы.
Вот тебе, бабушка, и Валентинов день...
Каждый год 14 февраля флористы Саудовской Аравии прячут красные розы и другие цветы, а продавцы убирают подальше с глаз любые товары красного цвета и/или в форме сердец. Всем без исключения в этот день запрещено надевать какую-либо одежду красного цвета. Всё, что хотя бы отдалённо намекает на День святого Валентина, недопустимо, и за этим зорко следит Комитет по поощрению добродетели и предотвращению порока.
В наказание за ослушание представители Комитета могут закрыть провинившийся магазин, а также не пустить любого человека в общественное место, будь то офис, ресторан, кинотеатр и т. п., если на нём надето хоть что-то недозволенного цвета. Смысл этих довольно нелепых запретов заключается в том, чтобы помешать людям отмечать популярный в Европе и США День влюблённых, так как, в представлении властей Саудовской Аравии, этот праздник ассоциируется с добрачными связями и пороком.
Брусок
Снова пришлось лететь во Франкфурт из-за пустякового дела, которое Андрей запросто мог разрешить и один. Я, если честно, сам в ту минуту не понимал, что больше раздражало – эта бизнес-идея, грозящая перерасти в крупную сеть, или развод с Ленкой. И то, и другое представлялось чересчур проблемным, нервирующим что ли.
- Разошлись, все-таки? – Андрей шумно выдохнул белый сигаретный дым в сторону открытого окна, но я все равно почувствовал неприятный привкус ментола.
- С чего такие выводы?
- Ты давно в зеркало смотрел? У тебя на морде небритой все написано, - снова струя дыма.
Я не хотел говорить ему о Ленке. Считал это своим мужским поражением, которое обсуждению не подлежит. Но врать и сочинять истории тоже смысла не имело. Ленка обладала особым даром. Она умела сворачивать кровь до состояния кетчупа. А потом поливать им лапшу на твоих же собственных ушах. Хорошо, что детей наделать не успели. Да она и не родит никогда. Хотела бы…
Продолжение поста "Брусок" здесь...Новенький
Мой друг Дима – классный кинооператор, а в прошлой жизни - летчик гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:
Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища.
С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на «ты», хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания. одним словом - "мажор".
На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно.
Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то – это совсем не удивительно.
..Бывшая жена
Случилось это два года назад. Срок моей командировки подходил к концу, и я должен был отбыть домой, в Алапаевск. Купив билет, решил побродить по городу, так как у меня в запасе было еще три часа времени. На улице ко мне подошла женщина, которую я сразу же узнал. Это была моя первая жена, с которой я развелся 12 лет назад. Зина нисколько не изменилась, разве только лицо стало слишком бледным. Видимо, эта встреча и ее взволновала так же, как и меня. Любил я ее сильно, болезненно, из-за этого и развелся. Ревновал я свою жену ко всем, даже к ее матери. Стоило ей немного задержаться, как мое сердце начинало бешено колотиться и мне казалось, что я умираю. В конце концов, Зина ушла от меня, не выдержав моих каждодневных допросов: где была, с кем и почему. Однажды я пришел с работы с маленьким щеночком за пазухой, хотел порадовать жену забавным подарком, но в комнате никого не было, а на столе лежала записка. В записке жена написала, что уходит, хотя очень любит меня. Мои подозрения измучили ее, и она приняла решение расстаться. Зина просила у меня прощения и умоляла не искать ее… И вот, после 12 лет разлуки я случайно встретил ее в городе, где находился по служебным делам. Мы долго с ней говорили, и я вспомнил, что могу опоздать на междугородний автобус. Наконец я решился сказать: - Прости, но мне нужно идти, я уже опаздываю на свой рейс. И тут Зина сказала: - Саша, сделай мне, пожалуйста, одолжение. Я понимаю, что ты спешишь, но ради того, что было хорошего между нами, не отказывай мне в моей просьбе.
Продолжение поста "..Бывшая жена" здесь...
Убить любовь за две недели
Итак, что мы имеем. Тебе примерно тридцать лет, плюс – минус там сколько-то, вроде все неплохо идет, хуй стоит, но приключилась неожиданность и эта сука все-таки тебя бросила. Или ты бросаешь эту суку, но есть нюанс. Ты любишь ее. Любишь пиздец как, и собственно вообще не представляешь: «А, что теперь делать блять», - примерно как-то так сейчас в голове.
Не индульгируй, сейчас разберемся, как справиться с этой хуйней и не превратиться в унылое уёбище и пиздострадальца.
Неделя первая.
Да, такая хуйня случается – девочки могут взять и послать тебя к хуям на самом пике отношений, практически в конфетно-букетный период, когда ты уже превратился во влюбленного телка, стоишь на задних лапках и появляешься перед ней только с букетом цветов в зубах. Но ты сам виноват.
Продолжение поста "Убить любовь за две недели" здесь...Валентинка
Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.
Продолжение поста "Валентинка" здесь...
Провёл 15 минут в женском коллективе
Марина, Света и Оля сидят в комнате для приёма пищи и пьют чай. Попутно перемывая кости некой Алёне, которая, по их мнению, овца безмозглая, базарит много и вообще всех уже достала. Открывается дверь, раздается женский голос: "Оль, там к тебе по поводу нового проекта".
Оля выходит. Марина и Света начинают поливать уже Ольгу гадостями, мол, вот охерела совсем, коза, соплюха зазнавшаяся. Совсем недавно помощи просила по работе, а теперь смотрит на всех свысока и метит на место начальницы. Не рановато ли!?
Через некоторое время Оля возвращается с Алёной. Все обмениваются улыбками. Следует парочка новых сплетен про некую Лену, которая сменила уже третьего парня за месяц и вообще шалава такая, что как фу такой быть и хорошо что мы не такие...
Следующей удаляется Марина. Сей факт, естественно, не остаётся не замеченным и оставшаяся троица, Алёна, Света и Оля, буквально осыпает девушку "комплиментами", в духе - толстая сучка, надоела со своими диетами и попытками завести ребёнка. Не понимает что-ли, что всем фиолетово... трещит о своих проблемах каждый день, бесит.
День Святого Валентина
Каждый год, 14 февраля, у нас есть традиция. Мы публикуем этот текст…
Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?
Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуёчков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не говорится.
А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений, сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями, приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови", и плясали, как стадо мартышек.
13 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Полководец
История эта случилась в восьмидесятых годах прошлого века в одной из воинских частей, среди прочих регалий гордо носящей орден Кутузова на Знамени (именно так, с большой буквы!).
Часть отправилась на очень важные с точки зрения стратегии, тактики и укрепления боеспособности нашей несокрушимой и легендарной учения, поэтому в её расположении остались лишь отпетые распиздяи, от греха подальше, поскольку последние могли палить не в сторону вероятного противника, а очень даже наоборот.
Учения были проведены успешно, поэтому по их окончании было проведено торжественное построение у Знамени части с целью поощрения отличившихся.
Часть стоит стройными колоннами побатальонно, поротно и повзводно, играет полковой оркестр бравурные марши, настроение у всех приподнятое, и тут командир, стоя у Знамени, обнаруживает некий непорядок. Нет, кумач знамени не выгорел, и злато букв на нём не потускнело, но что-то явно не так...
Командир долго и мучительно соображает, впадает в когнитивный диссонанс, и вдруг со всей горькой очевидностью осознаёт, что на Знамени вверенной ему части ордена Кутузова не хватает этого самого ордена!
Страшно подумать, что они в вино доливают
В мутные девяностые в Грузии не выбрасывали заваренный чай. Его сушили и обменивали на небольшое количество нового чая. Использованным чаем разбавляли потом чай, идущий на экспорт.
Из дневника свингера
2,02.2009. Облазил Лав Планет и Мамбу.Сегодня вечером поедем встретимся с парочкой, для обсуждения предстоящего сейшена.Любопытство распирает.
...Встретились. Очень милые молодые люди.Ему 41, ей 27. Учитывая что мне 35, моей любимой 25 разница в возрасте небольшая. Ни у них, ни у нас свинга еще не было, но все полны решимости и явно заинтересованы.Договорились встретиться 9 февраля ночью, у них дома.
4.04.2009. Звонила М-девушка из нашей новой так сказать пары.Они усилено штудируют тырнеты, на предмет свинга. Что, где и как? Появляется мандраж, как то страшновато, осталось 5 дней.
8-9.02.2009. Ну вот. Машина загнана во двор. Вчетвером уселись за стол, суши, водка.Застолье длится уже 3 час, никто не решается начать сам процесс.
Беру инициативу в свои руки. Предлагаю пройти в спальню и там в темноте, каждый с своей супругой заняться сексом, так сказать для раскачки. Я раздеваю свою жену К и начинаем неторопясь так сказать сношаться. В нескольких метрах от нас слышим сопение и шепот, наши друзья вскакивают и уходят в другую комнату. У них не получается расслабиться.Пьем дальше, С психует, М на измене и начинается скулеж, про то что свинг не ихнее и т.д. и т.п.. Мы с К разачарованны, я порываюсь уехать.Бухаем..
Продолжение поста "Из дневника свингера" здесь...Папант
Мой папа, не смотря на всю свою строгость и серьезность, был отчаянным хулиганом.
Витрины, папа, конечно же не бил, он в основном хулиганил позитивно, но очень изобретательно
Лет сорок назад, в один прекрасный, летний, денек, мы всей семьей погрузились в «горбатый" Запорожец и приехали на нашу тайную поляну в сосновом лесу.
Развели костер, поиграли в бадминтон, перепачкались печеной картошкой и с нетерпением стали поджидать время десерта. А на десерт в тот день было наблюдение за звездами в сорокакратный теодолит с папиной работы.
Прибор уже полдня стоял в траве в полной боевой готовности и ждал темноты. Всех птичек вокруг мы давно обсмотрели, а солнце, как будто застряло – все не заходит и не заходит…
Тогда папа сказал:
- Дети, а хотите, пока светло, услышать лешего?
Естественно, мы с братом очень захотели услышать лешего. Даже больше, чем увидеть звезды.
Продолжение поста "Папант" здесь...Работа по курсу «Мультимедийные технологи»
Интересно, какую оценку поставили?
История позорной когорты
В античности считалось, что большой пенис — признак раба, настоящему же аристократу положен маленький. По этому они поступали также как японские девушки, желающие сохранить миниатюрную ножку. Они доверяли свои пенисы только узким тугим «жемчужным раковинам».
Еще один важный для понимания истории факт из древности — длинная тонкая крайняя плоть, переходящая в фимоз, на небольшом члене, также являлась признаком возвышенной души. А торчащая наружу залупа (бля, какие же мерзкие слова есть в родном языке!) считалась варварством и низменным свойством.
Именно поэтому древние цивилизации северного средиземноморья с таким пренебрежением и брезгливостью относились к евреям с их подчеркнуто–изуродованными членами.
Продолжение поста "История позорной когорты" здесь...Купи слона!
Мы тратим большие деньги на вещи, которые нам, на самом деле, не очень-то нужны.
Вещи кричат: "Купи меня, и станешь чуточку счастливее!" - и мы идём и покупаем.
И пока мы думаем, что это только наши прихоти и наш личный выбор - над нашими желаниями работают тысячи людей.
Мы должны хотеть купить то, что на самом деле нам не нужно.
И потратить больше того, чем оно на самом деле стоит.
* * * * *
Вещь только тогда приобретает огромную ценность, когда она становится немножечко недосягаемой.
Маша рассказывала мне, как покупала планшет. Она долго выбирала между тремя фирмами и в итоге - ну конечно! - остановилась на айпаде.
Она прошлась по магазинам и посмотрела, где дешевле. Учитывая цену айпада, экономия на круг выходила небольшая, но рубль бережёт копейка.
Она решила, какой ей нужен. На 32 гига, с 3 G и не иначе.
И в один субботний день, уже к вечеру, одевшись, как на праздник, она поехала покупать себе столь модную игрушку.
12 научных открытий, которые оказались сфальсифицированы
1. Исчезающие блондинки
В 2002 году на BBC появился материал об исследовании немецких учёных, утверждавших, что люди с белокурыми волосами рождаются всё реже, а через пару столетий ни блондинок, ни блондинов совсем не останется.
А буквально через год в New York Times вышла статья о том, как результаты этого исследования были сфальсифицированы. Тем не менее, глупость про исчезающих блондинок прижилась, и за эти десять лет многократно повторялась в разнообразных вариациях.
Похожий миф появился в 2007 году благодаря «исследованию» организации под названием «Oxford Hair Foundation» (основанной компанией-производителем краски для волос «Procter and Gamble»). Согласно результатам этого «исследования» на грани исчезновения находится рыжий цвет волос. Идея, как легко догадаться, состояла в том, чтобы улучшить показатели продаж краски золотистых тонов.
Между тем, ген, ответственный за рыжий цвет волос, благополучно продолжает передаваться по наследству, и нет никаких причин волноваться, что он когда-нибудь исчезнет.
Продолжение поста "12 научных открытий, которые оказались сфальсифицированы" здесь...Сорри
Даже и не знаю, как ее звали на самом деле. Когда она составляла часть окружающего меня мира - помнил. На том дне рождения все ее звали - Сорри. Серега, опрокидывая очередную текилу за свое же здоровье, мучительно икнул и сказал: "Сейчас Сорри придет". Упоротый товарищ рядом, вдохновенно давивший плюхи черным крикетом, прояснился в лице, как глаза после визина:
- Сорри охуенна, - мечтательно облизнулся он и со знанием дела подцепил плюху на тлеющий парламент. Сунул сигарету в прожженный бок бутылки колы, мгновенно потеряв интерес к Сорри и ее приходу. Кстати, приход Сорри очень любила, но это стало ясно чуть позже.
Не то, чтобы девочек на этом псевдо празднике не было - были, но это такие девочки, как бы сказать: на которых всем всегда похуй. Они настолько погружены в размышления о собственной охуенности, что минут через пять теряешь к ним интерес. Потому что ничто так не заебывает и не вводит в ментальный диссонанс, под дудкой, как три пары говорящих сисек, обсуждающих между собой несовершенство мира, в котором не материализуются различные ништяки по одному только.. ну как они любят говорить: "Я же девочка".
Продолжение поста "Сорри" здесь...Социальная агитация в сталинском СССР
О пользе поводка
Подруга поведала. Я сюжет подпилил, но CORE истории оставил как есть.
Итак, живет в Москве парень... ну... пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия - довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах.
Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово - поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще - собаке полезно. На базе Фила "поставили на зайца", потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой.
Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу - Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает - Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит - вопли, визги, крики и всеобщая тревога. Но так, где-то далеко, за деревьями не видно. Степа продолжает курить, пока перед ним не возникает Фил.
Продолжение поста "О пользе поводка" здесь...Страна спонтанного фистинга
Продаём предприятие. Небольшой завод. Нам он нафиг не нужен, т.к. морально устарел. Можно было бы его модернизировать, вложив не так уж много денег, но по окончании модернизации надо выгнать две трети трудового коллектива (а лучше выгнать весь, и набрать одну треть новых), остальных переобучить, и может быть тогда...
Но Администрация местная встала горой за трудящихся, при этом не предлагая и не ища никаких компромиссов. Деньги вкладывайте, модернизируйте, но чтоб и люди работали. Точка.
Нашли покупашек - америкосов. Попадаются ещё до сих пор наивные. Администрация тоже поутихла: иностранные инвестиции ТАМ, наверху, идут в заслугу местной власти очень даже ой. Не то, что свои. Ну, в общем, то-сё, по рукам ударили, исполать вам, добры американски молодцы! Мож, вы сумеете договориться. Нет - похороните свои денежки, не впервой... обычная история...
Что скорее всего и произойдёт.
Продолжение поста "Страна спонтанного фистинга" здесь...J.O.P.A.
Задолбали жопы. Кто они такие? Вообще-то жоп вокруг много, но особенно задолбали жопы американообразные. Американообразная жопа является таковой, потому что она — J.O.P.A. — Judgemental, Opinionated, Pathetic, Aggressive.
Жопы этой разновидности, как правило, перебрались в Штаты давным-давно. Они могли бы ассимилироваться и перенести своё зловоние на американские форумы (авось поучились бы у американских сограждан терпимости) — ан нет. Жопы упорно пасутся на российских форумах и лазят по русскоязычному ЖЖ в поисках срача. Время от времени жопы горестно восклицают: «Ну всё! Больше я к бывшим соотечественникам ни ногой! У них ведь там такой отстой, они ж просто животные!»
Продолжение поста "J.O.P.A." здесь...Женщины! Ну зачем вы так делаете?
Мужики на форумах общались ...
Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.
Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?
Что такое Пушап?
Ну это типа носков.
А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))
А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.
Продолжение поста "Женщины! Ну зачем вы так делаете?" здесь...О европейской культуре
Надо признать, что Чаадаев был все-таки прав: европейская культура - по определению выше русской:
Спокойной ночи, малыши
Есть передача такая по телевизору, «Спокойной ночи, малыши!» называется. Передаче этой уже 50 лет. Филя со Степашкой — давно уже находятся в предпенсионном возрасте, а всё так же свежи, хотя старческий маразм уже вовсю ломится в хрупкие двери их сознания. И лишь Мишутка из милейшего медвежонка превратился по сюжету в какого–то малолетнего преступника. Ну да игрушечный бог ему судья.
За 50 лет произошло много всякого, хрущёвская оттепель, брежневский застой, решения 26 съезда в жизнь, перестройка, гласность, лихие девяностые, путин, нанотехнологии, ГЛОНАСС и «Калина». Дети уже не те (не путать с Дёти, хотя и они тоже). Мне кажется, назрела необходимость в модернизации главной детской передачи всего постсоветского пространства. В век, когда Сколково выходит на передовые позиции в мире по внедрению всякой поебени, мы не можем позволить Каркуше всё так же рассказывать детям про то, почему нужно мыть руки, а Мишутке баловаться с огнём.
Продолжение поста "Спокойной ночи, малыши" здесь...Фаллический символ и символический фаллос в школе
На дворе стояла типичная февральская Питерская оттепель, казалось, что природа пытается избавиться от всего накопленного за зиму снега в один день… шел мелкий дождь…
Самая раздолбаистая (и, следовательно, самая творческая) часть нашего 10 класса собралась вечерком возле школы, чтобы потешить себя игрой в снежки. Очень быстро и оперативно влепив смачный снежок между глаз главному батану класса по кличке Чипик и тем самым создав чернеющий двойной фингал на его физиономии, которому позавидовал сам красавчик и шалун Зорро со своей маской (Кстати, после этого в течение месяца в Чипика при его появлении в классе швыряли меловой тряпкой для создания голливудского спецэффекта “дымовая завеса” и хором орали “Я ужас летящий на крыльях ночи, я Черный Плащ”) наша творческая команда поняла, что нужно заняться чем-то светлым и менее деструктивным.
Продолжение поста "Фаллический символ и символический фаллос в школе" здесь...12 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бизнес по нашему
Знакомая торгует шубами, держит несколько павильнов в торговом центре.
А неподалёку от этого торгового центра, на рынке, сидит её злостный конкурент, Саша. Она считает, что он демпингует и уводит у неё клиентов. И если бы разрешили короткоствол, она бы лично пошла его и завалила, гада, козла вонючего. Саша этот её тоже взаимно любит, называет ведьмой, и мечтает, что б однажды ночью все её павильоны вспыхнули синим пламенем и сгорели к ебене матери. Вместе с песцами, норками, и молью. Потому что раньше Саша сидел в том же торговом центре, но "эта сучка крашеная", путём сепаратных переговоров с администрацией центра, его оттуда выжили, и он вынужден был уйти на рынок.
Ну, вот такие простые, но от этого не менее высокие, отношения.
Сезон кончается, шубы надо срочно распродавать, и в минувшие выходные эта знакомая решила устроить ...оригинальную рекламную акцию. Знакомую эту, кстати, зовут Татьяна. И павильоны у неё, догадайтесь с трёх раз, правильно, тоже называются "Татьяна". И ещё у неё есть дочь, симпатичная длинноногая девка, то ли старшеклассница, то ли уже первокурсница, как то так. И вот в прошлую субботу берёт она свою дочь, ещё с десяток наиболее презентабельных её подружек, и наряжает их всех в самые что ни на есть пиздатые шубы из своего ассортимента. С целью, что бы они ходили дефиле в шубах нараспашку, сверкая голыми икрами, привлекая тем самым покупателей. Ясен пень, дефилировать девки должны неподалёку от входа на рынок, отбивая клиентов у вонючега козла. По ходу дефиле девки должны были раздавать визитки, и ещё у каждой в руках была такая наспех сделанная табличка с надписью "Татьяна" и номером мобильного телефона салона.
Продолжение поста "Бизнес по нашему" здесь...Убить всех плохих!
Уволенный полицейский из Лос-Анджелеса открыл охоту на бывших коллег.
Отставной сотрудник полиции Лос-Анджелеса 33-летний Крис Дорнер ушел в партизаны, пообещав убивать своих бывших коллег и членов их семей. Мотивы столь радикального решения Дорнер пояснил в специальном манифесте, исполненном горечи, злости и бахвальства. Бывшего полицейского довела до ручки «система», а также расизм и общее несовершенство мира.
Манифест Криса Дорнера представляет собой весьма любопытное чтиво. Если опустить многочисленные подробности, речь там вот о чем: жил да был примерный мальчик из приличной негритянской семьи. Учился неплохо, вел себя хорошо, но плохие ребята в школе то и дело обзывали его «ниггером», за что всякий раз получали по морде. С тех пор у него выработался принцип: никогда не оставлять безнаказанными оскорбления на расовой почве.
Отучившись в школе, подросший мальчик отправился служить в армию, где заработал репутацию отличного солдата. Заодно он научился выживать в тяжелых условиях и, конечно, убивать людей самыми разнообразными способами. В 2003 году, уйдя с действительной службы в резерв, он нашел новое место для применения армейских навыков — полицейское управление Лос-Анджелеса, где он хотел, по его собственным словам, бороться с несправедливостью.
Продолжение поста "Убить всех плохих!" здесь...
Перевозчик
Когда в голливудских фильмах я вижу дикие гонки, где главный герой на переполненных улицах ловко уходит от восемнадцати аварий в секунду, а полицейские машины передвигаются исключительно кувырком или скользя крышей по асфальту, я всякий раз вспоминаю Эдика.
Эдик - друг моего львовского детства. Отличный мужик и по совместительству – страшный человек. Он может на масленицу достать сапоги с любого столба, а может в одиночку захватить пролетающий над головой «Боинг». Смотря по настроению.
Но главный его талант – это конечно же руль. Рулит Эдик потрясающе.
С начала девяностых, ему пришлось повозить своего шефа на разных, самых шикарных авто того времени, а вот меня он вдоволь покатал на своем старом, убитом «жигуле» двойке.
Представьте себе – узкие львовские улочки, под колесами гладкий булыжник, на котором в принципе невозможно затормозить, а вокруг люди, трамваи и переполненные тарантайками дороги.
Продолжение поста "Перевозчик" здесь...Вежливость должна быть в библиотеке
Я библиотекарь. Работаю, правда, в компьютерном зале, но с читателями контактирую тоже. Иногда. До этого год работала продавцом, и было всякое. Но на самом деле покупатели — святые люди по сравнению с нашими «клиентами».
Не знаю, какой принцип здесь срабатывает. Казалось бы, библиотека — единственное место, где пока ещё можно получать бесплатные услуги. Причём не только книги, но и обучающие программы, и интернет. Да. Бесплатно. Казалось бы, в благодарность надо как-то себя поприличнее вести. Но нет. На самом деле, чем паршивей живёт (а также выглядит и пахнет) человек, тем большим королём показывает себя в таких местах.
Оставить верхнюю одежду в гардеробе? Зачем, это же всего лишь библиотека, здесь не работают люди, не хранятся ценные материалы.
Продолжение поста "Вежливость должна быть в библиотеке" здесь...Представители ночной Москвы
Язык мой сцука - враг мой...
4 сцуко месяца назад, дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол пацан сказал, пацан сделал ( 2, уже от ее подруг с поздравлениями ), 33 smsки ( 6 из которых от моих друзей с соболезнованиями )...
Открытое письмо владельцам некоторых типов домашних животных
Я обращаюсь к тем, кто по каким–либо причинам держит дома так называемых «собак». Одну или несколько единиц этих плохо таксономически определенных млекопитающих отряда собакоголовых. Я общаюсь к вам.
Начну с истории из жизни. Вчера я видел кота, который вышел из своего одинокого ночного прибежища, пересек тротуар, нашел выросший в трещине между асфальтом и бордюрным камнем пучок чахлой травы размером 5 на 10 сантиметров, и, балансируя на краю тротуара, насрал в этот островок живой природы. Я умилился этой картине, что может быть милее терпеливо срущего кота в укромном уголке природы!
А теперь посмотрите на так называемых «собак», этих балованных, страдающих от переедания так называемых «друзей человека». Знаете, если бы у меня был друг, который срет посреди тротуара, на виду спешаших по своим делам людей, наступающих тут же в эти дымящиеся смердящие бесформенные экскременты и ругаясь размазывающих их дальше по мостовой, если бы у меня был такой «друг» я бы уебал его под сраку только бы он попробовал повторить этот трюк с испражнением на тротуар, извалял бы его в его собственном говне, а потом столкнул бы с тротуара под колеса автобусу! Сука блядь, засранец.
Продолжение поста "Открытое письмо владельцам некоторых типов домашних животных" здесь...
Как я избавлялась от икоты
Воскресенье мой единственный выходной и вот вчера я решила как следует оторваться. Сходила в рок-клуб, послушала каверы на Нирвану и выпила пиво. Прихожу домой к 12 ночи и тихонечко иду на носочках, что бы, не дай Бог, не разбудить драгоценную мамочку. Не смотря на то что мне уже 20 лет, я до сих пор, очень боюсь спалиться за пьянство.
Так вот, реакция на пиво у меня всегда одинаковая. Я икаю, причем очень громко. И вот вчера, она опять на меня напала.
Я испробовала все известные средства, выпила литр воды, ела хлеб и даже проговаривала эти идиотские слова "Икота икота, перейди на Федота". Бесполезно. 20 минут я не могла успокоиться. Особо страшно было, разбудить маму.
Залезла на вопросы mail.ru и нашла кое-что. Женщина пишет про один хороший способ, который ей все время помогает. "Поставьте стакан с водой на стол, руки раздвиньте в сторону и наклоняйтесь к стакану, при этом делайте маленький глоток". Так я и сделала. Поставила стакан, руки раздвинула в сторону и наклонилась сделать глоток, потом выпрямилась и опять наклонилась к стакану, не опуская при этом руки.
Быть задротом
Просто расскажу, как я приютил однажды в Питере одну красотку из Минска. Мы познакомились в клубе Пар–СПб. Она охотно пошла на контакт, что не удивляло, клубы для того примерно и есть и у меня был некоторый и многолетний съёмный опыт. Она сказала, что из Минска и ей здесь негде жить. Ну понятно, я позвал её к себе в квартиру на Петроградке. Мы весело провели ночь, а на следующий день я ждал её с розочкой в середине Большого проспекта.
Когда она появилась, ещё издалека, ведь у меня хорошее зрение, я увидел несчастного задрота, который тащил её чемодан.
У нас был прекрасный романтический день, затем чудесный не менее романтический вечер. А когда Солнце закатилось, она внезапно поцеловала меня в щёчку и очень технично свинтила в свою (мою, на самом–то деле комнату).
Я попытался как–то изменить положение тел, но она так же технично выровняла в свою версию спальных отдельных мест.
Крепкие стебли обиды
Сначала у Потешкина все было хорошо. И даже замечательно: ничего не болело и ничто его не беспокоило. Было уютно, сытно и тепло. Но потом стало плохо - Потешкин родился.
-Мальчик. - сказал доктор в белом одеянии и шлепнул новорожденного Потешкина по розовой попке. Этот факт мальчик воспринял гневно - громко закричал, излил слезы и пустил слюну. Затем, найдя губами горячий материнский сосок, успокоился и уснул.
Однако, несмотря на крепкий сон, чувство несправедливости осталось в нем надолго. Укрепилось словно плющ на каменной стене старого дома. Пустило корни. Так что проснулся маленький Потешкин уже с полным презрением к миру. И не ошибся: вокруг суетились какие то подозрительные тетки и бабки, прикладывали к нему голубые распашонки и оттягивали его за пухлую щеку. А одна, самая ретивая старуха в цветастом платке, наклонилась к нему со словами:
-Ути-пути, петушок мой ненаглядный. Тьфу на тебя! - и смачно плюнула ему на лысое темя. - Петенькой назовем. Петром.
Все так и будет
Вчера, когда я возвращался вечером домой, меня окликнул парень в толстовке с капюшоном:
— Эй, паря, давно во вконтакте был?
— Ну да, с тех пор, как его за… — опешил я.
— Понял, понял… — сказал он, сходя на шепот — пойдем со мной, у меня есть кое–что для тебя… Вконтакте, тумблр, фишки — интересует?
— Ну, я не знаю…
— Расслабься, чувак. Я не мент. Ты не ссы, я не наебу — у меня качественное дерьмо — самое высокоскоростное на районе. Ты же давно не обновлял статус, не ставил лайки друзьям… Всем иногда хочется расслабиться, пойдем.
Я сдался под его напором. Мы зашли в переулок и минуту петляли какими–то коридорами, пока наконец он не вывел меня в грязный подвал. С потолка капало, по полу были разбросаны куски теплоизоляции и пара грязных ватников. У стены напротив входа на картонных коробках стояло два компьютера. В луже чьей–то блевотины валялся старый диалап–модем. В углу на драном матрасе сидело какое–то грязное существо, чей пол и возраст слабо угадывался.
— Заходи, садись. Только бабло вперед.
Трагическая судьба Вадима Павловича
«Вадик, вынь лопатку изо рта», — так началась карьера Вадима Павловича Брженицкого, как глотателя. Когда удивлённые доктора на рентгене увидели, что пластмассовая лопатка практически полностью переварилась в желудке маленького Вадима всего за каких–то пару часов, в то время пока мать причитала и обливала слезами приёмную травмопункта, они были поражены и ради интереса, втихаря скормили ему упаковку из под таблеток Но–Шпа. C ней произошло то же самое. И это определило всю дальнейшую его карьеру.
В школе на утренниках Вадик на глазах изумлённой публики в костюме фокусника съедал ложку и все аплодировали и спрашивали секрет фокуса. Но Вадик, как настоящий фокусник не раскрывал его, тем более, что единственным секретом был его лужёный желудок.
Позже, в то время, как его ровесники разучивали танцевальные па, чтобы покорить однокурсниц, Вадим добивался их взаимности сожрав во время романтического свидания какую–нибудь безделушку со словами: «Ради тебя, я готов на всё!» Женщины падали в его объятия пачками.
Продолжение поста "Трагическая судьба Вадима Павловича" здесь...Лифт
Петров присоединился к толпе в вестибюле без семнадцати час. Несколько десятков мужчин в возрасте от двадцати до пятидесяти, в дешевых серых, черных, темно-синих и буровато-зеленых костюмах топтались около дверей лифта. То и дело кто-то поглядывал на часы, переминался с ноги на ногу, сморкался в застиранный платок, достав его из заднего кармана брюк, и, просморкавшись, запихивал обратно. Петров, немного постояв, наконец спросил:
- Чего стоим-то все?
- Да непонятно, — ответили ему. — Лифт все никак не приедет.
- А, — сказал Петров. – А давно стоите-то?
- Давно.
Петров взглянул на часы, укоризненно покачал головой. Он опаздывал. Ему было назначено ровно на час.
- Послушайте, не могли бы вы меня пропустить вперед? Мне, видите ли, назначено…
Как одеваются мужчины
Сегодня, друзья, мы поговорим об одевании. Нет, не об одежде и не о моде, а вот именно о процессе утреннего (ну, может, для кого и ночного) одевания мужчин. Мужчина, покинувший постель, наг и прозрачен, как слюда. И по тому, как он одевается нетрудно понять, что он из себя представляет и в остальной, не постельной жизни.
Мачо
Вылезая из-под одеяла, мачо сначала прохаживается нагишом по комнате, поигрывая ягодицами, как бы демонстрируя свое упругое тело. При этом, вне зависимости от его телосложения мачо абсолютно уверен в своей неотразимости. Вдоволь наигравшись ягодицами, он натягивает трусы, а затем джинсы. После этого еще немного скитается по комнате, потому что стереотип, вытащенный из рекламы, убедил того, что голый торс в джинсах это очень, очень сексуально. Затем идут носки и, немного погодя (торс, мы помним, да?) верхняя одежда - футболка или, в зависимости от времени года, стильный гольф.
Плюйте в харю программисту
Программисты. Системные администраторы. Инженеры.
Вы много работали, чтобы получить ваши знания, правда? Еще в школе начинали с Pascal, а то и Си. Книги, статьи в интернете, технические описания, туториалы. Ночи, которые вы провели, вперев глаза в монитор, пытаясь решить какую–нибудь заковыристую проблему или странный баг. Пространные обсуждения на форумах. Стили программирования. Паттерны. Понятные только вашему узкому кругу глубинные технические проблемы и смешные истории о траблшутинге паникующего Linux–сервера.
Вы считаете себя гениями. У вас интеллектуальный труд. Вы заведомо выше «тупых юзеров», «быдла» и «прочих менеджеров». Ведь они не знают, как объявить функцию, как перезапустить службу, а то и ярлык на рабочем столе создать не могут.
Продолжение поста "Плюйте в харю программисту" здесь...11 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Bечер из жизни бывшей учительницы
Ольга Владимировна Ногиврот возвращалась из магазина, куда она была вынуждена выползти для пополнения прод. запаса. Женщина прошла под аркой и остановилась. Обвела подозрительным взглядом двор. Дворник(среднеазиат) широкими взмахами метлы подметал пыльный прямоугольный шихтоплац, засаженный чахлыми деревцами с песочницей посередине. Песочница находилась уже в периоде полураспада. В ней, несколькими малышами велись раскопки. Ольга Владимировна присмотрелась: детки как на подбор были светленькими, мама и две бабушки на скамейках тоже казались своими, славянскими. Ольга Владимировна убедилась в безопасности - в отсутствии жидов, и короткими зигзагами, дабы собаки(если их пустят по пятам враги) не сразу взяли след, устремилась к подъезду.
Ольга Владимировна, бывшая учительница английского языка, несправедливо отправленная в запас по состоянию здоровья, прислушиваясь, поднималась к себе на четвёртый. Лифтом она перестала пользоваться ещё в конце девяностых. Сразу как в дом к ним въехал некий Раппопорт с семьёй. И то дело - мелкий Раппопорт, сынок их, запросто мог напортачить с подъёмным механизмом.
Продолжение поста "Bечер из жизни бывшей учительницы" здесь...О преподавании иностранных языков
Учительница английского Аглая Витальевна, она же Аглаеда, она же Мозговой Скунс, страх и ужас, шок и трепет школы №**, принципиальна до садизма, разжалобить нельзя, запугать нереально, подкупить невозможно.
На ней обломала зубы талантливая исполнительница сердечных припадков бабушка лодыря Сосновского.
Потерпел фиаско административный ресурс в лице мамы Лизы Пафнутьевой, бездельницы.
Папа разгильдяя Гайдука, успешный бизнесмен с туманным прошлым, рассказывал дружбанам в сауне, ну баба! кремень! Брестская крепость! а не дай бог в налоговой бы работала!
Аглая Витальевна с коллегами холодна, с учениками сурова, от всех на расстоянии, то ли вдова, то ли разведёнка, никто ничего не знает, и лишь носятся в воздухе подозрения, что по утрам она завтракает двоечниками.
– Вы не любите детей! – выкрикнула ей на собрании бабушка лодыря Сосновского.
– И не обязана, – отрезала Аглая Витальевна. – Мне платят за обучение, с любовью вы как-нибудь сами, без меня.
Странно все это
Миниатюры
– Алло. Привет.
– Привет.
– Это ты?
– Да.
– Я хотел сказать… Вчера ночью… Когда я сзади… Пальчик тебе туда…Ну в эту, как её…попку. Мне очень…ну, понравилось. Давай сегодня…по серьезному? Ты подготовишься… свечи, кружева, клизма. Я всегда готов. Вино, крем, презервативы – все в холодильнике. Ты как, Маш, не против?
– Это Катя.
– Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы.
– Нет. Только папа. Что-то ему передать?
– Привет…
Жизнь под пальмами. Обратная сторона рая
Кому то покажется это банальным, кому то новым, но все же…..
В свое время я много путешествовал по разным странам и по работе и ради интереса.
В итоге местом постоянного отдыха, а в дальнейшем и частого проживания стала Юго-Восточная Азия, а конкретнее - Таиланд.
Часто на профильных форумах, да и просто при личном общении слышу «думаю как остаться, как все задолбало «ТАМ», проживу тут недорого» ну и т.д… И смотрю с горькой улыбкой на очередную жертву даун шифтинга. Они же чувствуя, что чего то не так, пытаются привести свои доводы и радужные мысли. Так вот попытаюсь объяснить, может кому поможет не сделать ошибки.
Как там классно.
Рассказывать и описывать я саму страну не буду, скажу только, что Таиланд самая удобная и цивилизованно-комфортная страна, по сравнению с близлежащими странами.
Дума уже внесла пилы в список запрещенного оружия
Была у моего знакомого "японская бензопила". Только электрическая. С особенностями, кабель у неё убирался в "бардачок", и носилась она в специальном чемодане. В том же чемодане лежал ЗИП в виде цепи, ключей, смазки и прочей дребедени. С убранным кабелем выглядит как обыкновенная мелкая бензопила. Типа "STIHL".
Возвращается он как-то с дачи, и, помахивая чемоданном, идет дворами домой. И встречаются ему навстречу четыре таких "посона" со стандартной завязкой беседы:
- Э, мужик, дай закурить.
- Извините, не курю.
Тогда они делают ему предложение:
- Давай мы тебе наваляем, а ты нам деньги отдашь.
- Да я, типа, с работы, робу видите, откуда деньги, нафиг мне они там?
- Чемодан открывай, чё там у тебя?
Фамилии, ставшие нарицательными
Бегония – названа в честь французского дворянина Мишеля Бегона (1638-1710), интенданта французских колоний в Карибском море, организовавшего научную экспедицию на Антильские острова для сбора растений.
Бойкот – Чарльз Бойкотт (1832–1897), британский управляющий в Ирландии. Ирландцы отказались обрабатывать его землю и начали кампанию по изоляции Бойкотта в местном обществе. Был прислан полк регулярной армии и 1000 ирландских полицейских. Они охраняли 50 человек, прибывших для сбора урожая. Правительство затратило около 3500 £ для сбора урожая, который стоил вдесятеро меньше.
Шовинизм – Николя Шовен, полумифический французский солдат. Честно служил Отчизне. Был ранен 17 раз (и всегда в грудь, а не в спину). Пафосно и простонародно выражал в своих речах любовь к Франции и к Наполеону Бонапарту.
Децибел – Александр Грэм Белл (1847–1922). Американский учёный и изобретатель. Один из основоположников телефонии.
Продолжение поста "Фамилии, ставшие нарицательными" здесь...
Подстава подстав
Короче мне купила мама на днюху ноут, я попросила друга настроить все, скачать нужные программы, игрушки. Когда он уходил, я спросила "Почему возле веб-камеры горит огонек". Он сказал "Это значит, что она исправна. Если тебя раздражает, можно заклеить огонек специальным стикером, такие продают в комп. магазинах". Достал что-то типа маленького черного пластыря и огонек заклеил. Прошло два года, с другом я тем уже давно не общаюсь, мы разругались, но все это время пластырь прикрывал горящий огонек, пока не истрепался и я не пошла в компьютерный магазин купить еще таких наклеек, и где мне сказали, что таких наклеек нет и если у камеры горит огонек, а я ее не включала - значит, за мной наблюдают. Ну вы все поняли,да? Я уже седьмую ночь не могу уснуть и вспоминаю все, чем я занималась в комнате при включенном ноуте.
Старая фотография
Чайник, стоящий на плите, пронзительно засвистел и тут же затих, снятый с огня уверенной рукой.
- Значит внук, говоришь, приехал? – Спросила, наливая кипяток в чашку, пожилая женщина у старушки, которая выглядела лет на восемьдесят, хотя на самом деле была ещё старше. – Машину я у них видела. Большая. Солидная. Мне сын даже говорил, как называется. Нерусское название какое-то, «Лехус» чтоли…
- Ну так, деньги есть, что ж на хорошей машине не ездить. – Рассудительно проговорила бабушка, сидящая за столом, осторожно беря в руки чашку. – Толя-то не мальчик ведь уже, главным инженером у себя в Екатеринбурге работает. Его и в отпуск-то с большим трудом отпустили. Давно мы не виделись. Лет десять точно. Да и то, если подумать, не удивительно совсем, у них там жизнь своя, дети подросли, не до бабушки уж. Позвонят иногда, а я и рада. Ой, Маш, я ж вафель тебе принесла.
Крупная женщина с круглым добрым лицом, протестующе замахала руками, но её собеседница, не слушая возражений, посеменила в прихожую. Клавдия Николаевна, несмотря на прожитые годы, была ещё вполне крепкой бабушкой, двигалась самостоятельно, не помогая себе палкой, и даже всю работу по дому выполняла сама. Невысокого роста, сухонькая, с заострившимися от возраста чертами лица и глазами под очками с тонкими дужками, в которых, несмотря на прожитые годы, отражались ум и понимание.
Продолжение поста "Старая фотография" здесь...Я уже 10 минут туплю ....
Если вы увидите, что нарисовано на этой картинке за 3 сек, вы художник или дизайнер. В течении 1-ой минуты - всё норм. От 1-ой до 3-х минут - значит Вы очень устали и Вам пора в отпуск.
Ужасы нашего городка
В Псковской области ведется проверка по факту смерти в морге 57-летнего жителя Себежского района.
4 февраля после констатации смерти мужчина был доставлен в морг и помещен в морозильную камеру.
"По результатам проведенного 6 февраля 2013 года судебно-медицинского исследования тела умершего установлено, что он был доставлен в морг еще живым", — говорится в сообщении ведомства.
В настоящее время выясняются все обстоятельства произошедшего.
Очкарикам
Шолом, очкарики. Обиделись? Не нужно. Я тоже им был лет десять назад, но сделал коррекцию и до сих пор тьху-тьху-тьху. Люди с очками, когда узнают про это заваливают кучей вопросов, и именно поэтому я сподобился описать все, что помню и что чувствовал.
Сразу договоримся - название клиники я говорить не буду, что бы не было рекламы. Только личное мнение и впечатления.
В далеких, девяностых годах зрение у меня было минус пять с половиной. Жизнь мне это не портило, выглядел я приятно и даже где то интеллигентно, но вот... Кто бы что не говорил, но любой очкарик с радостью избавится от очков если будет такая легкая возможность.
Про коррекцию зрения я не особо много знал, но к этому возрасту эти два стекла на носу изрядно мне надоели. Одень, сними, пальцем стекло не задень, постоянно протирай, утром проснулся, шарь рукой-ищи очки, постоянно поправляй их на носу. Блииин! И хотя очки у меня были нифига не дешевые - "Longines", но носить я их не очень то и хотел.
Продолжение поста "Очкарикам" здесь...ТВ уже не то ...
- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран
Последствия влияния Ж.Верна на неокрепшие умы
Лет в десять или чуть позже я прочитал «Таинственный остров» товарища Ж. Верна. Для школоты поясняю, что «Ж», это не то, куда вы упрямо стремитесь всем поколением, а первая буква имени великого писателя-фантаста.
…Я, вообще, тогда много читал, обожал интересные истории из жизни, в том числе и не совсем, соответствующую моему возрасту, литературу. Достаточно сказать, что к двенадцати годам я прочитал всю подписку Мопассана и интересные короткие Чехова. Кто скажет, что дедушка Чехов это детское чтиво, тот кроме задроченной на уроках литературы «Каштанки» ничего и не читал. А кто спросит, кто такой Мопассан, тот вообще необразованный чахот. Но не нужно думать, что я был комнатным мальчиком. Скорее даже наоборот. Наши хулиганские выходки я вполне подробно описывал в рассказах "Погоня" , "Сторож" , "Валенки соседа" и многих других
Все это было в мои, уже далекие времена и я понимаю, что это я, лох ископаемый, постигал любовь через романтику букв, а нынешним то зачем буквы? Они вполне постирают эту самую романтику через порносайты.
Продолжение поста "Последствия влияния Ж.Верна на неокрепшие умы" здесь...
Петрович
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
Он же кирпичный!
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и
разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
08 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бесполезное занятие
Интеллигент Флюсов сидел за покрытым старой клеёнкой столом и наслаждался дрянным утренним кофе. На заднем плане тесной кухни жена интеллигента Флюсова мыла нечто пластиковое и вонючее. Флюсов часто сидел овеянный философскими мыслями о диалектике бытия. Чаще всего за завтраком. Особенно откушав бутербродов с докторской колбаской и яичко в всмятку. Вот и сегодня, бездумно уставившись в крошечный аквариум с единственной золотой рыбкой, он лениво философствовал.
"Вот плавает мелкий, простейший, ничего не соображающий организм. Плавает в собственных нечистотах. Безмозглый живой комок золотистой плоти. Она способна запомнить лишь две секунды своего существования. Две секунды! Одна тысяча раз, одна тысяча два. И весь твой мир...Абсолютно бесполезное существо," - думал Флюсов, тщательно пережёвывая кусочек хлеба и запивая его последним глотком сладкой бурды.
"А вот я - человек. Я читал Гумилёва, могу напеть "Риголетто" и мне в голову приходят такие интересные мысли", - продолжал рассуждать Флюсов в прихожей, влезая в холодные чехословацкие туфли.
Продолжение поста "Бесполезное занятие" здесь...Залп!
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать колоноскопия. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Женская логика
В пять утра, возвращаюсь с вечеринки со мной мой друг и его девушка. На улице совсем нет людей, переходим дорогу где перестилают асфальт. Вдруг через дорогу ломиться классическая помоечная крыса размером с чихуахуа. Девушка друга:
- Аааа! Дима! Убей её!
- 0о 0о.
Друг поднимает кусок старого асфальта и кидает в крысу... и - какой сюрприз! очень плотно намазывает зверушку на дорогу. Девушка друга:
- Ты убил её, идиот! - вслёзы. Убегает.
Сверхурочные
Шеф подкрался незаметно, как холодная осень. Секунду назад я стоял в офисном туалете совсем один и полоскал в рукомойнике член. А тут поднимаю голову и вижу отражение в зеркале: моя красноглазая рожа и печально усмехающееся лицо начальника за плечом. Я вообще не склонен заливаться краской, но тут, понятно, стал пунцовым. Орган мокрый спешно заправил в штаны, застегнулся дрожащей рукой, наплескал, понятно, воды на футболку. Обернулся, сглотнул и говорю:
- Василий Николаич, это… ээээ… ммм… гхм… это не то, что вы думаете!..
Вот только не надо мне говорить, что никогда не занимались мастурбацией в сортире своей конторы. Поздний вечер, все (ну, так казалось) ушли, охранник на проходной дремлет. И несчастная безответная любовь к новенькой Алине из отдела продаж. Погрустишь, попялишься на порнографию с какими-нибудь негритянками, скачанную из интернета, потискаешь себя, потом, чтоб не пачкать ничего на рабочем месте, довершишь начатое в кабинке над унитазом и быстренько сполоснешь опавшее теплой водой. Кофеечку, доделать последнюю смету, и тоже домой к телевизору и ледяной водке из холодильника.
Продолжение поста "Сверхурочные" здесь...
Бог высокого разрешения
Меня достала людская вера. Нет-нет, я не про адептов авраамических религий — про них здесь уже писали. Но добро бы людская безмозглость ограничивалась поклонением Яхве-Аллаху-Саваофу, так ведь, на самом деле, богов и божков в нашем мире куда больше.
Вот девушка Яночка. Яна взяла кредит и купила себе айфон, бампер для него со стразиками и чехольчик — тоже со стразиками. Живёт Яна с пожилой мамой и работает в «Макдональдсе», поэтому после покупки айфона она питается в основном кашей на воде и тем, что удаётся уволочь с работы, но зато у неё есть возможность щебетать всем и каждому, что у неё есть айфон со стразиками, а значит, она — избранная, приближённая к чему-то большому и светлому, выделяющаяся из безликой толпы не имеющего айфонов унылого быдла. Всем, не имеющим айфонов, Яночка рекламирует их с упорством маньяка, полностью игнорируя как желание человека выслушивать проповеди, так и класс имеющегося телефона. Будь у человека хоть ручной работы «верту», хоть навороченные «блэкберри» или «люмия», хоть пылевлагозащищенный «сони» — с точки зрения Яны, этот человек глубоко несчастен и останется таким, пока срочно не выбросит эту отвратительную железку и не приобщится к таинству айфоновладения.
Продолжение поста "Бог высокого разрешения" здесь...Бусы
Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.
Комната была продана, товар закуплен, и Петрович начал пиздячить бусы. Жил и работал он на арендованном складе, за пределами МКАДа. Пиздячил сам, потому что нанять демонтажников подстилок и бусоплетчиков денег уже не осталось. Через пол года каторжного труда Петрович переработал почти весь материал.
Продолжение поста "Бусы" здесь...15 пятничных картинок
Пять компаний, изменивших мир путём рыночных манипуляций
Мы живём во времена бесконечных корпоративных скандалов и космических зарплат высших менеджеров. Совсем не удивительно, что у многих выработалось циничное отношение к крупным коммерческим фирмам. Мы почти свыклись с мыслью, что компании купили всех подряд, и их руководство может спокойно приобретать статуи из кокаина и проводить боксёрские матчи между проститутками на частных яхтах в международных водах.
Однако время от времени грязные трюки бизнес-воротил способны вызвать нечто похожее на восхищение. Да, подобные поступки трудно одобрить, но, вместе с тем, следует признать, что далеко не у каждого хватит духу решиться на такое…
1. Убедить весь мир в редкости достаточно распространённой вещи
Как вы думаете, чем так ценны алмазы?
Большинство людей назовёт вам, скорее всего, стандартный набор причин: алмаз обладает высокой твёрдостью, красиво выглядит и (самое главное) очень редок.
Продолжение поста "Пять компаний, изменивших мир путём рыночных манипуляций" здесь...Старая школа
Говорят, раньше немецкие мужчины куда вежливее были. Обходительнее и любезнее. И даже ненормативную лексику исключительно по назначению и крайне экономно использовали. А самое главное - к дамам о обращались всегда с крайней почтительностью. Не просто казенно-гендерным словом "фрау", ставящим всех женщин в одну линейку, как это имеет место быть нынче. А любезным «милостивая сударыня», что сразу поднимает даму на непредставимые высоты.
Но на какие именно, я до недавнего времени даже и не представляла. Пока нам с мужем не случилось в один прекрасный летний вечер пройти в прогулочном темпе мимо одного пивного заведения.
Нет, это был не солидный летний "биргартен" со столами и лавками, осененный вечными геранями и овеваемый интенсивным колбасным духом. Где все, начиная от пышной кельнерши и кончая безупречными туалетами, ласкает глаз и прочие чувства добропорядочного бюргера. Это скорее было что-то бюджетно- несолидное. То есть незатейливая будочка, пара складных столиков на тротуаре и никакой возможности присесть.
Продолжение поста "Старая школа" здесь...Разрыв мозга
Отличная подборка оптических иллюзий, с лёгкостью обманывающих Ваш мозг.
В какую сторону вращается колесо?
Лайфхак
Сегодня с утра почувствовал себя героем анекдота.
Помните старый такой:"- Мужик, ты зачем ложками гребешь? - Пошел НАХУЙ!"
Так вот иду на работу, навстречу бабушка-обжий одуванчик. А на ногах у нее синие бахилы (тут поликлиника рядом). Я с бабулей поравнялся и говорю: "Бабушка, вы бахилы снять забыли".
Она на меня поднимает глаза полные ненависти и произносит: "Не забыла! Это так надо!"
А я смотрю, у нее сапоги замшевые, новые. А на улице грязно.
Родина Пиздеца
Тут надысь мой далекий друг выразил возмущенное непонимание, как это мы тут, на его бывшей родине живем, ежели у нас совсем пиздец. Подумавши, решил я ответ из комментов к себе, слегка развернув и дополнив, вынести, ибо он, в целом, кратко и емко отражает мое отношение к вопросу:
«Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не „приходит“, он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему — с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.
Идея для реалити шоу
11 геев и 1 натурал заперты в доме. Цель каждого гея найти натурала. Раз в неделю, один человек вылетает, до тех пор, пока не вылетит натурал, или не останется 2 человека. Если геи вычислят натурала, они получают 1 миллион. Если натурал останется в конце среди последних двух, то он получает 2 милииона.
А теперь весь прикол: Никто не гей. Каждый думает, что он тот самый натурал.
Равенство и братство
Не так давно прочитал воспоминания одного известного писателя об его детстве и о пионерлагерях. Взгрустнулось. Вспомнил, как это было у меня.
Мне исполнилось восемь лет, и я потребовал от родителей отдать меня в пионерский лагерь. Родители непритворно удивились. Все мое понимание что такое пионерский лагерь базировалось на книжках с суровым уклоном в пионерию, и на посещении того самого лагеря зимой. В зимнее время четыре теплых корпуса превращались в базу отдыха выходного дня. Родители брали отгул па пятницу, и три дня семья отдыхала в комфортабельных комнатах теплых корпусов.
Почему-то селили только на второй, верхний этаж, и получалось, что в корпусе было максимум две дюжины постояльцев, к услугам которых и телевизор в холле, и пинг-понг на первом этаже, и санки, и все что душе угодно.
Продолжение поста "Равенство и братство" здесь...Безысходность
Секретарша
Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
- Четвертого?
- Да, - говорю, - четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
- Между прочим, пятого...
Сука, перенес встречу...
О херне с мужскими туалетами
Заметил я вот какую херню в мужских туалетах, ребят.
Когда допустим выходишь после трёхчасового сеанса из кино и идёшь первым делом в ближайший сортир, то видишь очередь в женский толчок
И это понятно. Потому что у дам всё сложнее и дольше, и эту очередь легко объяснить. Но последнее время появились очереди и в мужские комнаты.
Все вы знаете, что в мальчуковых клозетах есть писуары для справления лёгкой нужды и есть непосредственно кабинки для посрать и прочих важных дел.
Так вот очереди образуются, несмотря на большое количество свободных писсуаров. Основная толпа стоит именно что в кабинки.
Это вот, блять, как объяснить? Поверить в то, что так много людей в едином порыве надумали покакать, я не могу.
Сломаных писсуаров при всём при этом нет. Засраных или попачканных тоже.
Обычно всё чисто, ухоженно и в рабочем состоянии. Ну по крайней мере в том кинотеатре.
Но юнцы, посоны и взрослые дядьки всё равно ими пренебрегают. И есть у меня вощщем такая версия.
07 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шедевры, художники и рыжие девочки
Был вчера в гостях у знакомых музыкантов. У них на рояле Бах, на книжной полке Моцарт, зашел в туалет — даже там ноты. Утонченные люди. Весь вечер говорили о музыке, об искусстве, после четвертой рюмки коньяка исполнили «Yesterday» а-капелла, весь дом аплодировал стоя, кто-то даже в дверь стучал — вероятно, хотел вручить букет. Они не открыли, великим людям к лицу скромность.
Я и сам человек искусства, девушка Даша получила от меня в подарок картину, на которой непропорциональный кот издевательски смотрит на рыжую девочку в шарфе. Даше двадцать пять, она возвышенная натура и тонко чувствует искусство. Она говорит, что мой стиль рисования называется «помпезный примитивизм», Леонардо когда-то пытался его изобрести, но получилось только сфумато. Теперь она хочет, чтобы я быстренько скопировал для нее один шедевр французской живописи девятнадцатого века, ей кажется, он неплохо смотрелся бы в ее спальне, но за оригинал просят какие-то несуразные деньги. Придется повесить пиратскую копию.
Моей фантазии не хватает на рисование собственных картин. То, что у меня получается, окружающие толерантно называют «самобытным творчеством», это означает, что до меня никому не приходило в голову нарисовать подобный кошмар.
Продолжение поста "Шедевры, художники и рыжие девочки" здесь...Вопросы с зоофорума
давствуйте! у меня живет карликовая такса. гладкошерстная, хотя это вряд ли чем то поможет. она...писается от радости.
Здраствуйте!Я очень хочу завести человекоподобную обезьяну.Проживаю я одна в четырехкомнатной квартире.
Добрый вечер! Скоро уезжаю из Латвии в Америку на 2 недели, очень хочется поймать для исследования опоссумов, белок в Америке, так как их там много, как у нас кошек и собак.Не подскижите ли способы ловли этих селких млекопитающих?
Здравствуйте, У нас дома живет кролик, примерно месяцев 8, взяли совсем маленького, он начинает беситься, что с ним делать? До этого у нас с ним подряд жили 2 самочки, но они умерли, нам сказали потом, что самца и самку нельзя держать вместе постоянно (хотя в книжках пишут обратное), а еще сказали, что бесится он без самки, что делать? Большое спасибо!!!
А еще слышала, что скунсы очень хорошо ладят с людьми и привязываются, только надо удалить железы которые делают их "вонючками" так ли все это?
Продолжение поста "Вопросы с зоофорума" здесь...
Мозг сломан!
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Ностальгия по дискетам
Пока я чинил свой недобитый RAID, сильно задумался о том, что отличает нормального человека, пусть даже и отягощенного некоторой компьютерной грамотностью (advanced user, как это принято называть) от выпускников технических ВУЗов и прочих гиков, относящихся к компьютеру не как к инструменту, а как к некоей среде. Откуда взялись пословицы, что админы и программисты (настоящие, те самые!) все делают через жопу? Почему нынешние ухоженные мальчики в пиджаках с блютус-гарнитурой, которые называют себя IT-специалистами, аккуратно откручивают корпус и ставят его на стол, а их небритые предки в свитерах повышенной волосатости ползали раком на полу? Словом, что было в том, политехническом поколении было такого, что нынешние дети сочтут разве что суеверием?
Системные дискетки
У каждого уважающего себя человека обязательно была заветная Системная Дискетка, которую этот уважаемый человек в свою очередь очень уважал и носил в защищенном от магнитных полей футлярчике. Особо продвинутые пользователи, ставшие впоследствие знаменитыми хэккирами и веб-мастерами защищали Системку также и от полей торсионных. На оной дискетке обычно было следующее:
- собственно загрузочная запись - сначала DOS 6.22, затем Виндоуз 95. Считалось хорошим тоном ежемесячно дискетку переформатировать (дабы защищить от тлетворного влияния вирусов), а иногда и просто - менять. Чтобы не изнашивалась.
Особенности современной педагогики
Родитель мой единственный, конфигурации – мама, оказался тролль. Случилась у них в учебном заведении, где родитель имеет честь работать учителем русского языка и литературы, модернизация, компьютеризация и другие современные технологии. Разве, что световые мечи и пепелац не завезли.
Полгода назад, мама прибегает с квадратными глазами, начинает вращать зрачками и размахивать руками, произнося при этом как священные заклинания абсолютно не понятные ей конструкции речи: школьный сервер (заламывает руки), собственный сайт (почти падает в обморок), электронный журнал (бьется в приступе), переаттестация (практически падает в обморок):
- Что это, сынок? – чуть не плача спрашивает меня мама.
- Спокойно, - отвечаю я родителю, все не так страшно.
Наше все
-Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Блядь Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.
Для чего нужно начальство
разговор у шефа:
я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл
Тьфу!
- Ох, - думал Максим Евсеевич, гадливо глядя в заляпанный пальцами монитор, - Это ж надо ж, какая пакость! И как такое можно вообще людям показывать? Это ж срам! Стыд и срам! Тьфу!
Плюнув в монитор, Максим Евсеевич содрогнулся и решительно направился на кухню, где, бахнувши граненый стакан водки, отчаянно зачадил папиросой.
- Нет, ну до чего дошло, - возмущенно восклицал Максим Евсеевич, - Я понимаю, когда, там… Не, ну это! Это же, вообще ни в какие ворота! Дрянь какая-то… Тьфу!
Максим Евсеевич в сердцах плюнул на пол и, вновь содрогнувшись, бахнул еще один стакан. После чего тихонько проследовал в комнату и осторожно заглянул в монитор.
- Ах ты ж мать! – вскрикнул Максим Евсеевич и отскочил в сторону, - Ну что за пакость-то такая! Ну, где ж такое видано-то? Тьфу, мерзота! Уй! Постеснялись бы!
Продолжение поста "Тьфу!" здесь...Современные принцессы
Тайна Карлсона раскрыта
Странное дело - все мы читали эту книжку, смотрели мультики, спектакли, мюзиклы...
Но только сейчас я понял, кто же такой на самом деле Карлсон!
Вот вчитайтесь:
"...мимо окна пролетел толстый человечек... Малыш стоял не шелохнувшись и ждал, что будет дальше. У него просто дух захватило от волнения и по спине побежали мурашки..." - Итак, что мы имеем? Летающее человекоподобное существо, чье появление вызывает ужас...
"...человечек за окном тем временем замедлил ход и, поравнявшись с подоконником, сказал: - Привет! Можно мне здесь на минуточку приземлиться?" - для того, чтобы зайти к Малышу, Карлсону требуется получить разрешение!
Ну? Поняли? "Впусти меня!" Это же оно, классическое шведское появление вампира!
Продолжение поста "Тайна Карлсона раскрыта" здесь...Несколько фактов об античности
Я понимаю, что многие в курсе, но всё же:
1) Начнём с греческой мифологии. Во-первых, цитирую баш: вся греческая мифология основана на блядстве Зевса.
2) Гера - родная сестра Зевса, которую он вынудил вступить в брак.
3) Спать с мальчиками Зевс тоже не гнушался (похищение Ганимеда).
4) Он оскопил своего отца Кроноса. Его член попал в воду и образовал пену, из которой и родилась богиня Афродита.
5) Кстати, блядство определённо передалось Афродите по наследству.
6) Аполлон и Дионис больше любили мужчин, чем женщин.
7) Гермес изначально был фаллическим божеством.
Продолжение поста "Несколько фактов об античности" здесь...Письмо из Налоговой инспекции
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"
Русский бизнес
Когда много и постоянно продаешь и покупаешь по объявлению, людей начинаешь не то чтобы ненавидеть, нет. Их просто воспринимаешь как досадную, но неизбежную помеху.
В целом складывается впечатление, что мир состоит из недоумков. Однако это слишком расплывчатый термин, и он нуждается в расшифровке.
Допустим, я заинтересована в сделке. В этом случае моя единственная цель - совершить ее как можно быстрее и с минимальными затратами. Под затратами я понимаю все виды усилий - что-то помнить, с кем-то разговаривать и вообще вникать в какие-то посторонние вещи.
Нормальный сценарий мне видится так. Я оставляю продавцу свой номер. Продавец звонит. Диалог такой:
- Товар такой-то. Я живу там-то.
- А я там-то. Встречаемся там-то, годится?
- Да. Завтра в 16.00?
- Нет, в 18.00.
Гы!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Диалог дизайнера с менеджером проектов
xxx: Андрюха у меня для тебя есть хорошая новость и плохая
yyy: Ты насчет логотипа для отдела образования?
xxx: Угу. С какой начать?
yyy: Сегодня начни с хорошей
xxx: Общий концепт логотипа им понравился
yyy: Заиебись! Какая же плохая?
xxx: Нужны небольшие правки...
yyy: Небольшие?
xxx: Ну да, просят книгу поменять на планшет
yyy: Ебать! почему? книга же символ знаний!
xxx: Ну а планшет символ современных знаний!
yyy: Ладно, сделаем
xxx: Это не все... Надо чтобы на планшете был типа открыт их сайт
yyy: Но там же все мелко! это же не билборд!
06 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
С чего начинается Родина?
…А ты знаешь, в моем случае прав оказался Матусовский – насчет «картинки в твоем букваре».
Только это был не букварь, а книжка. Как называлась и о чем, сейчас уже и не вспомню.
А вот картинки те и, как сейчас говорят, – ключевые слова, запомнились на всю жизнь.
Прерии, пампасы, кактусы, текила, мустанги, ковбои. Кстати, у них они называются гаучо.
Потом уже, позже, появился Остап. С Буэнос-Айресом и белыми штанами.
А знаешь, какой район в Буэнос-Айресе мне нравится больше всего? Впрочем, как и многим.
Район улицы Флорида.
Хотя, конечно, тут я не оригинален. Самый что ни на есть центр.
Кстати, в нескольких кварталах от этой улицы, возле площади Сан-Мартин, последние годы перед уходом жил Хорхе Луис.
Который Борхес. Да.
А самый фешенебельный район в столице – Пуэрто Мадеро.
Снять здесь самую простенькую однокомнатную квартиру меньше чем за две с половиной тысячи долларов в месяц хрен удастся.
Подыграл, ха-ха...
Я со своим молодым человеком встречаюсь уже 2 года,в интимной жизни все хорошо, но однообразие уже надоело.Решила сделать парню сюрприз. Покрасила волосы,сделала новую стрижку,купила новую одежду, визажист сделал мне такой макияж,который сильно изменил черты моего лица.
Подождала парня возле универа и подошла к нему "познакомиться".Он меня узнал и решил подыграть. Я не ожидала, что могла себя вести так вульгарно, да и парень оказался не из робкого десятка. Мы пришли к нему домой и у нас был просто дикий секс, которого у нас еще с ним не было. А затем когда мы лежали в постели, он задал вопрос, который до сих пор звучит у меня в голове:"А тебя как зовут то?"
Стиляги из ЮАР
Новая мода из ЮАР – вырывать передние зубы.
Хех
Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.
Рыжая
Я увидел ее в полумраке бара "Клуба Биржи" почти сразу как вошел.
Длинные рыжие, чуть вьющиеся волосы, красивое лицо и ярко-зеленые глаза.
Она сидела у стойки и рассеяно слушала саксофониста, что играл забытую мелодию.
Я сел у стойки:
-Привет, Джим! - Я махнул рукой.
Бармен подошел ко мне и пожал руку.
- Здравствуй, Алекс. Ты сегодня рано. - Джим улыбнулся.
- Решил закончить пораньше. Устал я, Джимми. - Сегодня действительно ныло сердце, предчувствуя то ли беду, то ли к смене погоды.
Я невесело усмехнулся - старею.
Толерантность
Доктор, у меня проблема
Мне кажется, что все люди тупые. Ну то есть, нет, простите доктор, придержите санитаров. Не все, конечно.
Например, у нас на работе тупых не держат (что автоматически дает мне право считаться умной.
Нет, правда, никогда в жизни за 6 с лишним лет, я не замечала, чтобы кто-то на работе тупил.
Это хорошо, потому что мне есть откуда вести отсчет.
Также, доктор, я могу отличать людей умнее себя. Это не очень приятно с одной стороны, но с другой - это круто, когда кто-то может решить проблему или придумать что-то быстрее и лучше чем я. Значит, у человечества есть шанс. Я искренне кайфую и готова закатывать глазки и складывать ручки и делать вот так "Аххххх, ты такоооой умный!"
Но такое случается очень. Очень редко. Особенно с мужчинами. Я помню только одного мужчину за всю свою жизнь, который был безоговорочно умен. Ну ладно, двух.
Продолжение поста "Доктор, у меня проблема" здесь...10 мифов о русском языке
Есть эталонные ошибки, на которые любят ссылаться блюстители русского языка: неправильное ударение в слове «одновременно» или путаница с родовой принадлежностью «кофе». Но существуют более интересные случаи. Большинство носителей языка, например, неправильно произносят фразу «мнения разнятся»: норма гласит, что ударение в этом глаголе должно ставиться на первом слоге. «Теории и практики» послушали лекцию главного редактора портала Грамота.ру Владимира Пахомова о мифах о русском языке и написали об этом материал.
Кофе
Кофе — заимствованное слово, заканчивающееся на букву «е», но мужского рода. В огромном большинстве такие слова приобретают в нашем языке средний род — так уж он устроен, и эта тенденция необыкновенно сильна. Например, «метро» было раньше тоже мужского рода (от «метрополитен»), даже выходила газета «Советский метро». Для иностранцев всегда загадка, почему в русском языке «кафе» среднего рода, а «кофе» — мужского. Но мужской род поддерживается наличием устарелых форм «кофий» и «кофей». Такой своеобразный языковый мемориал.
Продолжение поста "10 мифов о русском языке" здесь...Ювенальная юстиция
У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет тоже. Сидим у него дома на кухне курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания.
Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.
— Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало.
На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.
- Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано.
Жестокий мир железных леди
Задолбали интернетные «феминистки», поучающие остальных женщин, как жить и как относиться к мужчинам. Эти тётки с неудачной личной жизнью на самом деле ненавидят как мужчин, так и женщин. Мужчин — за свои неудачные браки, женщин — за то, что посмели жить и быть счастливыми в «традиционных» браках.
— Он тебя назвал дурой? Быстро собирай вещи и уходи от него! Он шовинистическая свинья и недостоин!
И пофигу, что у такой советчицы за плечами два брака, разваленных по её вине (простите, распавшихся из-за её твёрдости, убеждённости и несгибаемости — мужья ж были свиньями шовинистическими, разумеется), и в мужья в очередной раз она нашла себе тюфяка подкаблучного, боящегося слово поперёк сказать. Пофигу, что её собственный ребёнок маму в глаза видит полчаса в день и уже подзабывает, как она выглядит. Пофигу, что на деле ни карьеры, ни денег, дома грязь и еды нет…
Продолжение поста "Жестокий мир железных леди" здесь...Для занятий йогой нужен либо хороший инструктор, либо много водки
Кто-то получит медаль за вывод из строя техники вероятного противника
"Россияне утопили спутник связи, предназначавшийся ВМС США. В результате неудачи запуска ракеты-носителя «Зенит-3SL». Авария произошла около 10:57 1 февраля 2013 г. Спутник Intelsat 27 предназначался для обслуживания «тактических пользователей военно-морского флота и Министерства обороны США, а также стран-членов НАТО и других союзников"
Пять самых забавных правителей «с приветом» в истории человечества
Не поймите превратно – конечно же, не все монархи были такими. Тем не менее, несколько забавных историй вы сейчас услышите.
1. Византийский император – Юстин II слышал голоса и кусал людей за голову
Византия появилась тогда, когда Римской империи надоело называться Римской империей, при этом шестым по счёту императором после ребрендинга стал Юстин II. Этот факт говорит нам о том, что в те времена императором мог стать каждый, ведь по сегодняшним меркам Юстин II являлся полноправным пациентом психиатрической лечебницы.
В учебниках истории Юстин описывается в качестве весьма паршивого правителя, уступившего большую часть Италии персам, что для римского императора просто стыд и срам. Однако древний историк – Иоанн Эфесский описывает и другие занимательные подробности жизни Юстина, такие как бегство с воплями под кровать от голосов в собственной голове. При этом выманить императора назад можно было, лишь заглушив голоса громкой органной музыкой, которую в таких случаях играли по всему дворцу.
Как видно из предыдущего предложения, в те времена не существовало эффективных методов лечения психических расстройств. Продолжение поста "Пять самых забавных правителей «с приветом» в истории человечества" здесь...
Из жизни фрилансеров
Минутка поэзии
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет ,
Мечтает , вздыхая, о сказочном принце ,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
Пасечник
Семён хмуро смотрел на людей в пиджаках, только что приехавших на хутор по единственной здесь дороге, точнее направлению. Стоял он спокойно, сунув руки в карманы ватника, твердо упершись болотными сапогами в весеннюю распутицу.
-Что дед говоришь? -небрежно спросил тот, что из всех трех не прошенных гостей был повыше ростом, и видимо главным.
-Пасечник я. -совсем уж неприветливо повторил Семен.
-Ты это, дед, ты нам тут биографию то свою не рассказывай, у нас и так дел полно. Скажи-ка лучше, почему в партию не вступаешь, взосов в хозяйство не платишь? - не то чтобы совсем уж миролюбиво, но с икренним участием поинтересовался лысый парень, что стоял слева от бригадира.
-А вертел я ваше хозяйство, - огрызнулся Семен. -И так забот полон рот, еще нахлебников кормить.
Советские зажигалки
Сапоги
Лиза уже пять минут рассказывала ему о новых сапогах, которые собиралась купить в субботу. Как всегда эмоционально. Сопровождая свой рассказ жестами и прочими атрибутами. А он сидел и смотрел в тарелку. Обычная тарелка, стандартный ужин. Макароны и котлета. По старой привычке, он разделил котлету на две половины вилкой. Забывал он дома про все эти этикеты и прочие манеры для ресторанов, тещи с тестем и прочей хероты. Да и после работы, старался не брать в руки ножи. Половина котлеты была еще горячей, и из нее шел пар. На все ее вопросы отвечал лишь «Да» и молча кивал. Лиза подошла, и капнула на котлету кетчупом. Кетчуп и фарш.
Дима никогда не любил ДТП. И пугала его не кровь и прочее, он насмотрелся этого до «скорой», больше всего пугала сама ситуация. Чаще всего абсурдная и нелепая. Вот так: бац, и все.
Лобовое на Братиславской, почти напротив БСП( больница скорой помощи). Двое пострадавших. Два водителя: девушка и мужчина. Оба в крайне тяжелом состоянии. От барышни алкоголем разило сильно.
Продолжение поста "Сапоги" здесь...Жить стало лучше!
Рубрика "С каждым днем все радостнее жить": на данный момент официальная стоимость Олимпиады в Сочи превышает 50 миллиардов долларов, это дороже, чем стоимость ВСЕХ зимних олимпиад, бывших до этого в истории человечества. Барон де Кубертен, возродивший олимпийское движение в конце XIX века, на интервью во время спиритического сеанса кратко заявил "Пиздец!". По сведениям проводивших сеанс спиритов, если бы барон не был уже мертв, он бы умер еще один раз. "Первый канал" добавляет, что Рамзан Кадыров был доставлен в больницу с нервным срывом - узнав о затратах на Олимпиаду, лидер Чечни захохотал как безумный и продолжает хохотать до сих пор. Иногда врачам удается разобрать в его хохоте слова: "Кавказ сила? Нееет, Кавказ больше не сила!" Сообщают также, что одна из строительных компаний Сочи тайно пыталась купить контрольный пакет акций корпорации Apple, а ООО "Ашот и партнеры", получившее контракт на поставку биотуалетов для Олимпиады, замечено на переговорах о покупке 20% акций фейсбука. По сведениям источников в Администрации Президента, критическая ситуация сложилась на Байкальском Целлюлозном Комбинате - в двух цехах из-за перегрузки вышло из строя оборудование, БЦК не успевает производить бумагу, на которой печатают деньги для финансирования Олимпиады.
Продолжение поста "Жить стало лучше!" здесь...05 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Я же потом с парнем целуюсь
Дело было летом 2011-го, июль месяц.
Тогда я бомбил на своей 14ой в Москве, кушать-то хоцца.
Время около 10 вечера. Понедельник, работы немного, тут клиент в Южное Бутово. Отвез благополучно. Еду обратно, в пределы МКАДа.
Еду не быстро, под 100. (кто знает, подтвердит, там, это не быстро.)
И где ак. Семенова переходит в Бартеневскую стою на светофоре, и вижу метрах в 100 по тротуару справа, краля чешет. Не голосует, а просто идет, в сторону МКАДа.
Ну, думаю, надо остановиться, не идти же бедняжке, 3 с лишним километра пешиком. , а вдруг обломиться.
Подъезжаю ближе и лицезрею. В цветастой юбке из марли, стиля «посмотрите какие у меня трусы», в кофточке «а вот и моя талия, и лифчик ничего, правда?», светло русые волосы чуть ли не до попы, на невысоких каблуках. В общем, эрекция пришла и не спросила.
Ночной Дожор
Поздно вечером лампочка в подъезде не горела. Ольга вышла из лифта и в неясном свете узрела, что кто-то подбросил ей под дверь облезлую меховую шапку. Нет, конечно, на дворе уже тёплый крымский март. Плюс тринадцать. Весь день солнце шпарило на полную катушку, свежая травка перла с неистовой силой из согревшейся земли. Но ведь это не повод разбрасываться зимними головными уборами! Тем более к ночи опять немного подморозило.
“Драная какая-то.” - Оля решительно промаршировала к входной двери, ногой отпихнула меховой “подарок”... О-хо-хо! Взвизгнув, девушка отскочила, а тот, кого так неосторожно нарекли “шапкой”, недовольно зашипел. Чёрный кот! Просто лежал на половике и смотрел свои кошачьи сны. А тут бах! Мыском под ребра.
Продолжение поста "Ночной Дожор" здесь...Уроки кулинарии
Дурашка
К вечеру я едва успела проснуться, умыться и подумать, что так, как мы вчера с Машкой - нельзя. Но я-то ладно, а Машка, бедная, с утра пошла на работу.
Телефон разрывался и я еле успела добежать.
-Добрый вечер, - сказала мне трубка, - ты Катя? Мне твой телефон дали...
-Добрый, - я сделала сексуальный голос и уточнила на всякий случай, - а кто дал?
-Ну... - замялась трубка, - Константин. Ну вот... это.. сказал, что ты это... делаешь массаж... хихихи... профессионально...
Константина я, хоть убей, вспомнить не могла.
-Массаж? - замурлыкала я. - Можно и массаж. Хочешь приехать, милый?
-Ну, было бы вообще неплохо, - неуверенно согласился голос в трубке, потом чуть выдержал паузу и добавил, - а что почём?
Я назвала расценки.
-Отлично! - согласился он. - Тогда я минут через сорок буду? Я на часик... Ты это, точный адрес скажи...
Повесть о плохом человеке
В начале своей бизнес–деятельности, лет эдак в 19–20, будучи еще студентом я решил поставить себе домой телефон. Обычный, стационарный. Но тогда (1995) это было проблемой. Во–первых у всех местных АТС емкость была исчерпана, а во вторых можно было этот вопрос решить за астрономическую(для меня) по тем временам сумму в 400 баксов. Рядом находился один крупный завод союзного значения и у него была своя АТС, но надо было либо работать на этом заводе, либо выкладывать вышеуказанную сумму. Так свела меня судьба с Александром Ивановичем. Я уже даже не помню, кто именно меня с ним познакомил, но рекомендацию дал исчерпывающую : «Смотри, — говорит, — это редчайший мудак, пиздобол, жулик и просто говно. Но он знает, как сделать тебе домой телефон. Денег ему авансом не давай ни копейки, пропьет». Я слегка охуел, но делать нечего, телефон все равно нужен.
Наша первая встреча с Александром Ивановичем была запоминающейся. Это было нечто похожее на встречу Чичикова и Ноздрева. Кроме предложения установить телефон я был посвящен в ряд гениальных проектов, каждый из которых если не сулил мировое господство, то приближал к оному.
Продолжение поста "Повесть о плохом человеке" здесь...Раскрываем тему ковра
Век живи, век учись
"Как брить яйца?" - этот вопрос задает себе каждый парень, который пришел к важному для себя решению - побрить область паха, для улучшения гигиенических, а так же просто культурных и эстетических качеств. Вопрос казалось бы простой, однако имеет множество подвохов. Пройдемся же по ним.
Для чего нужно брить яйца
Это самый первый вопрос, без него не перейти к дальнейшему развитию событий. Парни бреют яйца для:
в первую очередь для увеличения ( пусть и в качестве обмана зрения) своего пениса. Да при обритии паха кажется, что размер хозяйства парня увеличился, причем сантиметра на два-три. Это можно навать основной причиной.
также бреют яйца с гигиенической точки зрения - когда "там" все чисто, уменьшается количество запахов, в жару меньше преют ваши дорогие мальчики, для развода всякой живности просто нету плацдарма. Не говоря уже о бактериях и грибках.
некоторые бреют промежность для того чтобы быть похожими на героев порнухи, что можно принести к первому пункту.
Ботинки
Выхино.
Почему всегда, когда начистишь обувь до такого блеска, что в ней видно отражение не бритой физиономии, обязательно с неба посыпется что-нибудь мокрое? Выйди утром в кроссовках, джинсах и в растрепанных чувствах – будет сухая ясная погода, приготовься с вечера к важной встрече по работе, достань ненавистный, но ладно скроенный костюм, начисти до бликов в глазах туфли – первая же лужа будет твоя.
А что такое грязные ботинки? Это целая концепция, которая характеризует тебя, как минимум, как человека неопрятного, невнимательного и возможно даже безответственного. Какая-нибудь блондинка брезгливо сморщит носик и наверняка подумает: «Фи».
Продолжение поста "Ботинки" здесь...Есть желающие?
Студентка МГУ, будущий политолог, продаёт девственность всего за 40 000 рублей, так как ей не хватает денег на поездку в Индию...
Продолжение поста "Есть желающие?" здесь...Происки
Я вот против того, чтоб ебаться.
Мне кажется ебутся только дураки, кому делать нечего.
Нормальному пацану некогда ебаться - у него днём работа, вечером бухать с друзьями, метафизика там всякая, спортзал, лекторий и библиотека. Усталость через это, а утром опять на работу или похмеляться.
Ебаться придумали французы. Такая уж бездарная нация - только и смогли что это придумать, ну и ещё лягушек жрать и сыр с плесенью. Ни паровоза, ни радио, ни хуя... Ничтожества.
Французские мужики сразу отрастили себе гадкие усишки, а бабы стали носить тюрнюры и делать адюльтэр.
Колумб, нормальный пацан, который не ебался, а открывал неизведанные земли, даже привёз специально с Америки сифак, чтоб они все издохли через это, но французы живучие гниды, что та плесень на сыре.
Погружение в бездну, или Полная петросянизация
Москва плакала. Ну то есть шел мелкий такой, неприятный дождик. Все выглядело довольно серо. И я пошел с дождиком вместе от метро «Ленинский проспект», поперек собственно проспекта, к зданию Академии наук. Именно там, в концертном зале, все и должно было состояться. Да и где, если подумать, как не в Академии наук, отпраздновать свой юбилей — 50 лет на эстраде — Евгению Вагановичу Петросяну?
Дорога короткая, но никаких афиш, никаких опознавательных знаков. Странно. Вообще, я ожидал чего-то вроде пикета православных активистов на входе. Их теперь много, и потом — не я ведь один понимаю, куда иду. Они должны такие вещи чувствовать. У них работа такая.
Никаких опознавательных знаков, но я вдруг понял, что иду не просто так. Иду я внутри довольно стройной толпы, красным пятном среди черных и серых курток, люди вокруг меня в основном пожившие — большинству к пятидесяти или даже за, — и в движении неспешном они соблюдают единый ритм. И я... я поддаюсь этому ритму.
Продолжение поста "Погружение в бездну, или Полная петросянизация" здесь...
Доходы и издержки
Есть у меня приятель, экономический журналист. Пишет в несколько изданий, а также составляет аналитические записки. Фрилансер, то есть работает дома. Зарабатывает около 50.000 рублей в месяц чистыми – на круг, ибо месяц на месяц не приходится. Живет скромно. Ездит на метро, еду покупает в «Перекрестке», по части шмоток и гаджетов не форсит, да и понятно – уже сорок лет.
Жена – тоже журналистка. Сыну двенадцать лет.
И вдруг, нежданно-негаданно, приглашает его вице-президент одной крупной частно-государственной компании. Кофе попить в кафе «Турандот»…
И предлагает ему занять пост начальника отдела в этой самой компании. С окладом в 180.000 рублей.
- Вот это да! – сказал я, услышав такое. – Ты, конечно, согласился?
- Конечно, нет, - сказал он.
- Прямо так сразу и отказался?
- Нет, не сразу. Секунд через восемь. Невыгодно.
Гастелло
Ах, какая погода была сегодня! Я вышел на улицу, и сразу вспомнил детство.
Зимы стали скупы на снег. В детстве было всё не так.
Прошлый год мы со шкетом попробовали построить в саду снежный лабиринт. Мы сгребли весь снег с участка на одну сотку. И всего этого снега едва хватило, что бы выстроить жалкое подобие укрепрайона. Где укрыться можно было, только если лечь плашмя. В пещере, которую мы попытались обустроить в самом большом сугробе, едва хватило места с комфортом разместиться кошке Иннокентию. Нам же так и пришлось сидеть на этом празднике снега снаружи.
А в детстве снега было много. В чистом поле, где позёмка сметала излишки, взрослому было по пояс. А уж там, где ветер упирался в препятствие, наметало такие сугробы, не то что пещеру, там можно было выстроить целый город.
Продолжение поста "Гастелло" здесь...Советские солдатики
Да и похуй!
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент.
Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей.
Мужское счастье
Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.
Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.
Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?
По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.
«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая».
Продолжение поста "Мужское счастье" здесь...
Особенности современной педагогики
Родитель мой единственный, конфигурации – мама, оказался тролль. Случилась у них в учебном заведении, где родитель имеет честь работать учителем русского языка и литературы, модернизация, компьютеризация и другие современные технологии. Разве, что световые мечи и пепелац не завезли.
Полгода назад, мама прибегает с квадратными глазами, начинает вращать зрачками и размахивать руками, произнося при этом как священные заклинания абсолютно не понятные ей конструкции речи: школьный сервер (заламывает руки), собственный сайт (почти падает в обморок), электронный журнал (бьется в приступе), переаттестация (практически падает в обморок):
- Что это, сынок? – чуть не плача спрашивает меня мама.
- Спокойно, - отвечаю я родителю, все не так страшно.
Там на неведомых дорожках
-Ну што? Толерантнутые вы мои! Доигрались?! Пустили козла в огород!!! Кричала с трибуны Баба-яга. Она стояла у импровизированной трибуны, и вещала уже третий час. На поляне у избушки собрался весь цвет нечистых сил, а так же примкнувшие к ним вполне героические персонажи. Причина была одна-мигранты.
-А я ж предупреждала! Мигранты эти чортовы, пропади они пропадом! А вы что? Они как мы, они тоже нечисть, почти родня! Тьфу на вас всех! Баба –Яга смачно плюнула в сторону, сшибив могучим плевком гуся-лебедя. Гусь покачнулся, и присел на хвост, при этом от неожиданности он запел хриплым басом^
–Аааа белый лебедь на пруду!!!
-Ну а что теперь делать то? А, Яга?- Спросил Кощей, в былые годы вполне импозантный колдун, сейчас больше похожий на бомжа.
-Мы ж хотели как лучше, думали что такой силищей мы всех до смерти напугаем… А они вон, чо…
04 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Надя
После окончания средней школы, сельская советская девчонка Надя, встала перед непростым выбором – кем быть? и каким быть? Похлопала своими длинными коровьими ресницами и решила уехать из отчего дома, чтобы покорить огромный и такой красивый город Львов.
Прибыла с маленьким чемоданчиком на перрон и прямиком с вокзала отправилась в отдел кадров телевизионного завода «Электрон»
В первую неделю Наденька ночевала у маминой подруги, а потом ей повезло – сняла комнату у хорошей и порядочной женщины и потекли ее славные трудовые будни и великие конвейерные свершения.
Надя никогда не пила и не курила, от работы не увиливала, в общественной жизни коллектива тоже принимала активное участие, за что вскоре и стала комсоргом цеха, а заодно и профоргом бригады.
За делами и заботами, незаметно минула пятилетка.
Потом еще одна.
Девушка моей мечты
Пишу это сейчас в отчаянном страхе. Моя девушка в данный момент занята на кухне. И именно её я сейчас больше всего боюсь.
А ведь начиналось всё довольно неплохо. Я — студент одного из ростовских вузов, мне 19 лет, учусь хорошо. Можно сказать, что женским вниманием я обделён, так как я далеко не красавец, и вдобавок при этом у меня куча «комплексов». В общем, девушки никогда на меня внимания не обращали, и я на тот период времени был уверен, что останусь одиночкой на всю жизнь. Однако я ошибался.
Осенью после пар мне нужно было зайти в магазин, чтобы купить моему младшему брату подарок на день рождения. Я остановился у прилавка с игрушками и стал думать, какую же игрушку выбрать. Краем глаза я заметил красивую девушку лет двадцати, которая стояла неподалеку. Она была настолько красива, что я смотрел на неё и не мог оторвать взгляд. Вдруг она взглянула на меня и улыбнулась. Я сначала даже не поверил: она улыбнулась? Мне?! Я, как идиот, продолжал на неё смотреть. Я даже не думал подойти к ней и познакомиться, наученный горьким опытом и разочарованный собой. Она не могла быть моей!
Продолжение поста "Девушка моей мечты" здесь...Популярные небылицы 2012 года
Моего младшего брата скептиком не назовешь. Но к программам Игоря Прокопенко по РЕН ТВ он относится недоверчиво. Пришельцы, мистика, аномальные зоны — интересно, но не правдоподобно. Да и телевизор брат не часто смотрит.
Но если зайти на его страницу во ВК, можно понять: одурачить брата несложно. Вот он сделал перепост фотографии с изображением синей клубники: видимо, не догадался, что цвет клубники кардинально поменяли в графическом редакторе. А вот его (и еще 20 тысяч человек!) умилила фотография новорожденного детеныша панды. В данном случае Photoshop не причем: просто это не настоящий детеныш панды (подробнее — ниже).
Люди любят удивляться, и, удовлетворяя их ожидания, сотни популярных «познавательных» страниц в соцсетях ежедневно потчуют их необычными фактами. Многие из этих фактов достоверны, другие — похожи на правду, но грешат рядом неточностей, третьи — выдумка.
Мы отобрали 9 тематически близких нам небылиц года. Многие из них показались читателям настолько правдоподобными, что набрали в соцсетях тысячи перепостов и десятки тысяч лайков.
Обезьяна и щенок
50 фактов о россии для европейца
1. В россии на любой религиозный и светский праздник принято нажираться водкой,даже если это праздник чужой конфессии или нации. Эта традиция сохраняет важную социальную роль - праздник это повод для пьянки.
2. По сравнению с Европой, в россии все очень дорого, и мясо, и рыба, и фрукты, дешев только одноразовая растворимая лапша "доширак" и бульенные кубики, которые изготавливаются из отходов на фанерных фабриках.
3. В Россие порнография практически ни где не продается. Но ею всегда на 90% забит компьютер любого клерка.
4. Компьютер несовершеннолетнего независимо от пола и возраста забит ею же.
5. Два самых популярных поджанра среди русских это гей-порно и трансы, причем все руccкие это упорно отрицают.
6. Человека, смотрящего порнографию на налодоннике можно встретить в метро. Чаще всего это офисный клерк или школьник.
Продолжение поста "50 фактов о россии для европейца" здесь...Тихое семейное счастье
Что должен сделать благородный муж, если жена вдруг решила сделать из своей точки зрения долговременную огневую? Правильно, и ЭТО тоже. Но несколько позже, иначе супруга заявит, что её невежливо затыкают. Запомните: благородный муж должен сказать, что был чертовски неправ, поцеловать жену и уверить её в том, что она солнышко, лапушка и самая лучшая на свете.
До того, как всерьёз заболеть, Валентина* перепробовала столько боевых приёмов ведения семейной дискуссии, выстроила столько тактик и стратегий... Словом, Сунь-Цзы и его «Искусство войны» - так, пособие пионерам для игры в «Зарницу». В ход шли метательные бокалы осколочно-фугасного действия, недорогие сервизы с кратким междускандальным периодом полураспада и даже категорический чугунный аргумент.
А потом случился первый приступ. Что послужило началом спора а тот раз, сказать сложно. Валя помнит одно: муж, как обычно, был неправ. Мало того, он в своей неправоте был упорен. Потом — провал. Пришла в себя — вокруг идиллия. Тишина, чистота, на лбу мокрая тряпочка, супруг подаёт в постель чай с бутербродами. Хлеб с колбасой рубил, должно быть, топором, но на выговор сил уже нет.
Сбор анамнеза показал, что Валя отсутствовала в реале три минуты. Кто всё это время орал дурным голосом всякое непотребное, срываясь в конце каждой фразы на вой укуренной баньши? Точно не она. Во всяком случае, ничего такого за собой она не припоминает. И как падала на кровать, предварительно убедившись, что не промахнётся — тоже.
История одного Нью-Йоркского таксиста
Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я думал о том, как уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошел к двери и постучал... «Минуточку», ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу.
После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов.
Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями.
Не было ни часов на стенах, не безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
"Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину? сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине.
Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего", сказал ей я, .. "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери.
Самые невероятные медицинские рекорды
1. Самая высокая температура тела была зафиксирована в 1980 году к некоего Уилли Джонса из Атланты, шт. Джорджия. При поступлении в больницу она оказалась равной 46,5С. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.
2. Самая низкая документально подтвержденная температура человеческого тела была зарегистрирована 23 февраля 1994 г. в Реджайне, пр. Саскачеван, Канада, у 2-летней Карли Козолофски. После того как дверь ее дома случайно оказалась запертой и девочка в течение 6 часов оставалась на морозе при температуре -22С, ее температура была равна 14,2C.
3. В желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием предметов, было обнаружено 2533 инородных тела, в том числе 947 английских булавок. При этом, женщина жаловалась на «несильную боль в животе».
4. Самым тяжелым предметом, который когда-либо был удален из желудка человека, был волосяной ком весом 2,35 кг. Есть такая болезнь, при которой больные едят волосы…
5. Самое большое количество таблеток принял некий К. Килнер из Зимбабве. За 21 год лечения он принял 565 939 пилюль.
Продолжение поста "Самые невероятные медицинские рекорды" здесь...Гости из будущего
Чтобы я сказала своему сыну дошкольного возраста, если бы он был у меня
Скоро в школу тебе, сынок. По новому закону об образовании, на целых одиннадцать лет!
Да, не повезло. Годик тебе накинули. Родись ты чуток пораньше – только бы десять лет мучился…
Хватит хныкать!
Утешать не буду – да, это долгий срок, вроде строгача. Без всяких амнистий и УДО.
Что такое УДО, спрашиваешь? Условно-досрочно освобождение, только такого в школе не бывает. Почему, почему… по кочану!
А пока я тебе несколько советов дам. Не, не вредных, как у Григория Остера.
Самых обычных, без всяких подковырок.
Во-первых, запомни, что все учителя тупы, глупы и злопамятны. Не, не от природы. Такими их сделала наша система образования и российский быт. Потому как в школе работают только одни неудачники и сумасшедшие. Других нет.
Продолжение поста "Чтобы я сказала своему сыну дошкольного возраста, если бы он был у меня" здесь...Пони, суккубы и фильмы ужасов
Павлик любил фильмы ужасов, а Даша любила кошек и шоколад, поначалу им казалось, что их объединяет целая куча общих интересов. Потом Даша сказала Павлику, что хочет пони.
Нет, в принципе, она догадывалась, что делиться с Павликом этой мечтой — все равно, что метать бисер перед кабаном-бородавочником. Мужчина до крайности ограничен в возможностях своего воображения, он не способен оценить грезы, в которых нет красоток топлесс и отсутствуют спиртные напитки. Большинству недостает фантазии даже на то, чтобы придумывать новую историю каждый раз, как они задерживаются у любовницы. Само собой, когда выясняется, что у Даши воображение развито сильнее, и она способна мечтать о чем-то большем, чем новая «Тойота» или, например, айпод, это задевает гордость Павлика.
Дело было вечером, Павлик как раз вслух мечтал о новой «Тойоте», тогда Даша в ответ поделилась с ним своими соображениями про пони. Дашины фантазии показались Павлику смехотворными, он сказал:
— Гы, гы, розового пони, да?
Продолжение поста "Пони, суккубы и фильмы ужасов" здесь...Вестник соцсетей
15 слов, которых ты не знал
1. Глабель. Это пространство между бровями.
2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.
3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой
4. Колумелла. Пространство между ноздрями.
5. Ринорея. Затяжной насморк
6. Пунт. Нижняя часть бутылки вина.
7. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. «Это было поза поза поза…. позавчера»
Продолжение поста "15 слов, которых ты не знал" здесь...6 психических расстройств, каждое из которых случается только в одном месте на Земле
Мы привыкли считать, что сумасшествие – феномен универсальный. Где бы вы ни жили, вы всего лишь человек с обычным человеческим мозгом, а мозги всех людей работают и дают сбой примерно одинаковым образом. Конечно, один человек начинает видеть инопланетян, а другой – демонов, но это уже детали.
Однако существуют совершенно невероятные психические расстройства, которые встречаются только в каком-нибудь одном месте на нашей планете. Например:
1. «Нулевое» расстройство
После Второй мировой войны в Германии началась стремительная, просто небывалая инфляция. Цена на чашку кофе могла удвоиться за то время, пока вы его пьёте. Ценники в магазинах приходилось постоянно менять, то что стоило миллионы марок во мгновение ока вырастало в цене до миллиардов.
В результате неразберихи и ужаса, которыми сопровождалась каждая покупка (только представьте: «Эта банка с фасолью стоит 50 тысяч?» «Помилуйте, за эти деньги вы только чашку кофе… нет, постойте, цена опять выросла»), в Германии появилась новое уникальное психическое расстройство.
Продолжение поста "6 психических расстройств, каждое из которых случается только в одном месте на Земле" здесь...Гы, лол!
- Мальчик, тебя как зовут?
- Толька.
- А фамилия?
- Хардкор.
Заколка
У Дины всегда было звериное женское чутье, которое никогда ее не подводило. Начиная с самого детства, когда она однажды, по пути в школу, перед тем как перейти дорогу, вдруг вспомнила, что оставила дома дневник, остановилась как вкопанная и в ту же секунду пьяный грузовик снес двоих пешеходов шедших чуть впереди.
Даже ее брутальный муж – выдолбленный из цельного куска гранита инкрустированного кевларом, и тот, всегда беспрекословно прислушивается к внутреннему голосу жены.
И как показала многолетняя практика – прислушивается не зря.
Эта давняя история, всего лишь о двух днях из жизни Дины и о ее волшебном чутье…
Лето 88-го.
Девятнадцатилетняя Дина легкомысленно поздно возвращалась из гостей.
От электрички до дома, дорога пролегала через огромный парк.
Вернее – парком он был днем, а в двенадцать ночи – это уже дремучий лес из русских народных сказок, только нечистой силы в нем не было, она опасалась пацанов с района…
На остановке вышло человек пятнадцать, и все они направились к лесу.
FAIL
Начиная с 1993 года, на территории Германии, Австрии и Франции было совершено 40 преступлений, в том числе 6 убийств, после которых на месте преступления или на теле жертвы находили образцы ДНК одной и той же женщины. Предполагаемая убийца получила известность как «фантом из Хейлбронна». Полиция не могла найти никаких зацепок, да и в преступлениях не было ничего общего — совершенно разные жертвы, места, сообщники. Только в 2009 году было установлено, что связи между всеми этими случаями действительно нет. Оказалось, что пробы ДНК брали ватными палочками, которые были изначально загрязнены ДНК их упаковщицы на австрийской фабрике.
Новая Надежда
Воздух пустыни обжигал бы лёгкие. Если бы они были. Но лёгких не было. Казалось, что посреди бескрайнего океана песка нет ни одной живой души. Земля давно погибла, ни растений, ни букашек. Лишь пыль, ветер и камни.
Но посреди этого однообразия виднелась гора. Одинокая, словно живой росток в этом поле смерти.
Почти у самой вершины, что была скрыта грязными облаками, в горе темнел вход в пещеру. Чернота, схожая с космической, таила в себе ужасный холод. Именно тут спало чудовище. Единственное оставшееся на планете живое существо. Оставшись без пищи, оно забралось в глубокую глотку старой скалы и впало в спячку.
***
- Майн фюрер, разведка доложила: планета необитаема. Радиационный фон в три тысячи раз выше нормы, но наноботы смогут начать добычу кремния. Количество его превзошло все наши ожидания. Можем приступать немедленно. – Офицер исследовательской группы доложил генералу Йакидуку самые последние сведения.
Продолжение поста "Новая Надежда" здесь...01 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
В парикмахерской
Решил я волосы на голове постричь. Отросли за зиму сцука, как у Доктора Джея нах. Собрался с силами, помылся, наличность пересчитал. Ахуенна все получается – два литра пиваса, сухарики с икрой и полубокс. Ну, пиво, само собой, до обрезания приговорил, а сухарики не съел – наебалово сплошное, икры ваще нет нихуя и крысятиной воняет. Я их в карман сунул, думаю, старушек возле подъезда угощу, им похуй, что грызть. Ну и в общественную парикмахерскую «Вероника Михайловна» на кураже легком припиздовал.
Меня в этом бюджетном заведении всегда одна старая пидораска скубает, на Валерию Новодворскую похожа. А тут вместо неё, зырю, практикантка тренируется на пролетариате, которому ультрафиолетово, как ему жбан обкорнают: под польку, под бабочку или вообще сбреют уши заподлицо. Лишь бы дешево. Практикантка эта такая же, как Новодворская, только ваще блять наборот. Ни очков тебе впизду, ни бородавок нахуй. Стоит-качается, как пивная пена нежная и, как творог «Веселый молочник» обезжиренная. В общем, сладкая вся такая, не женщина, а сгущенка бля лет двадцати. Мечта онаниста-диабетика, короче.
– Как вас подстричь? – голос приятный, как в телефоне с сексом. Руно мое лохматое на башке щупает, оно пружинит, а она лыбится. Меня будто током слегонца торкнуло, когда она руку в патлы мои запустила. Аж хуй беспокойно заметался в трусах от прикосновения такого приятного.
– Это зависит от того, как вас зовут, – лыбу на ебальнике самую вежливую смастерил.
– Допустим, Наташа. А вас?
Чехол
Ничего не придумано.
Покупал я лыжи со своей знакомой. Это раньше мы и пуховики шили, и снаряжения сами придумывали. А тут гляжу всё в магазине на витрине, бери-не хочу.
- Вон, - говорю, - раньше чехлы для лыж сами шить, нам мужикам, приходилось, перед вами унижаться, чтобы на машинке прострочили.
А тут, - пожалуйста! Да, смотри, какие легкие и непромокаемые. Бери, не прогадаешь!
Она мне в ответ:
- Вот, буду я ещё такие деньги за тряпку платить! Сама сошью если понадобится!
Я говорю:
- А я возьму! Столько в своё время намучился, что мне не жалко денег!
Я люблю тебя, жизнь
Семенов никогда раньше не был на этой станции метро. Занесло его в этот район,
можно сказать, случайно.
В ожидании поезда стал подальше от края платформы, чуть в глубине перрона, за колонной.
Колонна частично закрывала ему название станции, выложенное большими буквами на кафельной плитке, которой была облицована стена туннеля.
Семенов видел только окончание надписи. Всего лишь две буквы.
Е и Ц.
- Ну, вот как может называться станция с таким окончанием? – сам себе задал Семенов риторический вопрос
Причем, что интересно, никаких вариантов в голове не просматривалось.
Кроме очевидного.
Но Семенов, как взрослый мужик, понимал, что такого просто не может быть.
Поэтому, немного помучившись, все-таки вышел из-за колонны.
Прочел — Сырец.
- М-да…Это же надо! — отметил Семенов про себя и зашел в вагон подъехавшего поезда.
Народу было не столько, как в «часы пик», но все равно – до хрена.
Теща, как оборотная сторона жены
Есть у меня жена. Всем хорошо баба, но есть у нее один недостаток, который портит мне жизнь - теща-тещенька.
Есть знаете ли такие прикольные старушки, с выходок которых давишь лыбу, пытаясь не заржать. Но... как говорится, шутка, повторенная дважды, уже не шутка. Вообщем за, без малого, семь лет, бабка ЗАДРАЛА. Единственная отдушина, что у жены есть сестра с 3 детьми подросткового возраста, которые просто ну ТРЕБУЮТ воспитания. Беда еще в том, что наш отпрыск тоже просто жаждет, чтобы любимая бабуля направила его на путь истинный.
И я бы с удовольствием послал бы ее на хуй, но как быть с женой, которая к маме относится, вполне себе с почтением, правда, слава Богу, иногда ставит ее на место.
Но видел я пару раз, как она разворачивалась - ээх! Разгуляево!
Ну а хуле - учительница начальных классов на пенсии. Опытные товарищи среди нас поймут что это значит :) Иногда в полнолуние, или когда ей моча в голову стукнет, вполне пристойная бабуля превращается в вервольфа - просыпаются отголоски профессии. А учителя младших классов, имеющих вся жизнь дело с толпами малолетних распиздяев, могут строить народ так, что невыспавшийся сержант без опохмела покажется дедушкой Мазаем.
Пися волосатая
У моей сестренки есть знакомая семья в которой растет удивительный ребенок - девочка Настя. Сейчас ей четыре года. Она очень непосредственный, веселый, энергичный ребенок. Первое знакомство с ней состоялось на прошлый новый год. Я не помню стишок, который она нам рассказывал, но её жестикуляция мимика и чувство с которым она его рассказывала, сразила всех наповал, а добило всех её умильное "Дядя Женя уебается, тетя Люда уебается, все уебаются! Папа уебнись!"
Сейчас с буквой "Р" у неё чуть получше.
Она с бабушкой приехала в деревню и пошла в баню. Когда в предбаннике они разделись, она впала в шок: " Бабушка, у тебя пися волосатая!!!!" Бабушка пыталась её успокоить, дескать это нормально, у всех женщин пися волосатая и когда ты подрастешь, у тебя тоже пися будет волосатая! Настю это добило, она начала реветь и в баню не пошла.
На следующий день она подошла к маме и попросила показать ей свою писю, мама мягко говоря была удивлена, Настя настаивала и после небольших выяснений мама её успокоила, сообщила что её пися не "волосатая".
Не могу не писать
Будучи подростком, обожал разнообразную художественную литературу. Среди прочего отдельно любил фантастику и фэнтези, в том числе и отечественные произведения. До последнего времени. С некоторых пор читать невозможно ни то, ни другое.
Эльфы (ха-ха три раза) и прочие многомудрые и многолетние существа ведут себя как тупые подростки.
Персонажи мужского пола ведут себя как девочки, пардон, во время менструации.
Главный герой в принципе непобедим и неуязвим. Вообще никак и ничем.
Если главный герой военный — прыгает через должности и звания так, что Гагарин бы от зависти побледнел. И наоборот, будучи старшим офицером не ниже полковника (подполковников в книгах не бывает — очевидно, авторы не в курсе, что есть такое звание), ведёт себя как лейтенант только из училища.
Продолжение поста "Не могу не писать" здесь...Мама, меня фура убила!
Сперва видео, потом - текст.
Мама привыкла, каждый день слышит - аааааа, мама, это ****ец, я ноготь сломала.МАМА, МЕНЯ УБИЛ НОГОТЬ!!!!! да, ноготь, мама. мама, да ты меня слышишь, я ноготь сломала. сломала ноготь, блять. это ****ец. вызывай там своего хирурга-муюрга и приезжай.
Интересно, а когда ее трахают, она также? Мамааа!!! Меня мужик в постели раздавил!!! МУЖИК БОЛЬШОООЙ!!! Мама меня хуем убивают! хуеееем в живого человека! Мама, он меня ебёт, мама ты не понимаешь блять? Мама, бысто вызывай полицию! Приезжай скорей с гинекологом-хуёлогом, блять!!!!"
Продолжение поста "Мама, меня фура убила!" здесь...Не так мало
По данным бракоразводной статистики, на десять браков в нашей стране приходится восемь разводов. Разведенных не так уж и мало – по собственным ощущениям, все вокруг в разводе, от друзей до их (да и моих) родителей.
Узнав об очередной распавшейся паре, я переживаю, как за себя, и зачем-то допытываюсь о причинах развода – наверное, таким образом неосознанно упреждая возможные трещины в собственном браке. Друзья-одногодки пожимают плечами на вопросы о причинах уже забывшихся разногласий с первыми жёнами: «Не сошлись характерами...» А те, кто чуть старше моего поколения, говорят, что терпели до поступления чада в институт; а как уехал отпрыск в столичный вуз, так и жить вдвоём с опротивевшим супругом оказалось незачем...
Продолжение поста "Не так мало" здесь...Как не заработать миллион
Месяц назад, когда я пришла домой с работы, меня встретили непривычно тихая Муся и Дима с задумчиво поднятой бровью.
- Мама! Ты ведь правда не рассердишься?
- Ты продала Осю за миллион? - легкомысленно откликнулась я. Ося - наш лысый кот породы "петерболд". С родословной такой длины и чистоты, что все мы против него дворняжки. Даже Дима, чьи родственники по отцу восходят практически к царю Давиду.
Осю, если очень захотеть, действительно можно продать за миллион. Ну... или около того.
- Нет, что ты, - с жаром заверила меня Муся, - наоборот!
- Что "наоборот"? - не поняла я. - Ты купила за миллион еще одного кота?
Муся заулыбалась, как человек, призванный сообщить Очень Хорошую Новость.
- Ну что ты, мамочка! Никакого миллиона платить не пришлось! Мне все досталось совершенно бесплатно!
В этом месте на Диму напал такой смех, что я решительно потребовала объяснений. Точнее, я уже и без них все поняла, но меня интересовали масштабы бедствия.
Дороговато будет!
Один знакомый чел познакомился с девушкой. Переписка-созвон и встреча. Едут разговаривают:
-ниче у тебя так авто
-не моя, друга
-а квартира у тебя есть?
-нету, с родителями живу
-а кем ты работаешь?
-торговый представитель, слушай, а тебе все это важно чтоль?
-ну да, для меня важно чтобы МЧ мог меня обеспечивать всем, иметь хорошее авто, квартиру, имел возможность летать отдыхать в нормальные места
-Ну блеаааать, чтож ты сразу не сказала сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для такой внешности. Короче выходи.
Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...
КРАТКИЙ РУССКО-АЗИАТСКИЙ РАЗГОВОРНИК
Рекомендован для контактов с гастарбайтерами
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Арык-кишка – пожарный шланг
Арматур-батыр - Терминатор
Арак-сарай - вино-водочный магазин
Арматур-акын - музыкант-металлист
Арык-лохань - ванная
Арба-сарай – гараж
Арык-батыр – Ихтиандр
Бакшиш-тэньге - взятка
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Бабай-ханум – Баба Яга
Бурка-юрта - плащ-палатка
Берлин-дувал – Берлинская стена
Гуталин-малай – негр
Гяур-гламур – приверженец готичности
Несколько коров и жена ваша
Считается, что девушки Намибии - самые красивые девушки Африканского континента. В этой стране живут такие этносы: химбу и гереро. Но нам интересны химбу. На это племя практически никак не повлияла цивилизация, ни христианство. Они умудрились сохранить свои традиции и верования.
Их обычаи и сегодня совсем не изменились.Как за жену давали три коровы 500 лет назад, так и сейчас просят три коровы.
Продолжение поста "Несколько коров и жена ваша" здесь...Это многое объясняет
Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.
Мужская интимная стрижка. Оно вам надо!!
Я честно не знаю, что меня рассмешило: то ли наступающий праздник, то ли остатки вчерашнего корпоратива.. Но, дорогие мальчики! У вас еще есть время порадовать свою подругу-жену-любовницу, если вы, конечно, до сих пор этого не сделали!
Остальные могут просто понаслаждаться текстом :)))
Я не могла себе отказать в небольших комментариях, авторы, простите!
В профессиональных салонах эта процедура по-прежнему особым спросом не пользуется, однако отношение к ней за последние годы переменилось. Мужская интимная стрижка перестала быть признаком нетрадиционной сексуальной ориентации (так продолжают думать только люди старой закалки). Ухоженные гениталии, наоборот, становятся трендом. Остается только «примерить» его на себя.
Плюсы мужской интимной стрижки:
1. Благодарность сексуальной партнерши
Чрезмерная волосатость любовника может доставить девушке ряд неудобств. С психологической точки зрения она тоже оценит этот поступок, восприняв его как подвиг, совершенный ради нее. *не надо нам бриллиантов - стрижку давай!*
Зомби
Эта история приключилась в те далёкие времена, когда водка продавалась большей частью «палёная», гарант конституции – исключительно пьяный, население не жило, а выживало, а топоним «Орехово-Борисово» устойчиво ассоциировался с организованной преступной группировкой.
В те далёкие времена, ныне подёрнутые лёгким флёром романтики, я служил оперуполномоченным уголовного розыска одной из московских «контор». Волею судеб, как говорится, наш сыск был интернациональным по составу: украинец, грузин, два армянина и азербайджанец, некто Сабир, масенький, золотозубый и смуглый, особой сообразительностью не отличавшийся, но с успехом используемый в качестве переводчика, когда «дети гор», залепившие какое-нибудь преступление, напрочь забывали русский язык, вот Сабир их и толмачил.
Собственно, речь о Сабире и пойдёт.
Случилась однажды неприятность – грохнули у нас мужика. Ну, как грохнули – пустой бутылкой по голове шарахнули, он рухнул, и заскучал. Медики довольно шустро сыграли в одно касание: «Скорая»-реанимация-морг. Потому что устал мужик жить, и, вздохнув, отправился в края, где качаются поля с чистой водой и текут реки с зелёной травой, даже фамилию не стал сообщать.
Как стать гопником
Все плюсы образа жизни, который обычно высмеивают.
СПОРТИВНЫЙ КОСТЮМ
Во-первых, это удобно. Не трет, не мнется. Так что сперва тебе нужен фешенебельный спортивный костюм. Куда ты пошел? Какой «Цветной»? Bosco?! C ума сошел?! Там такие деньжища попросят. Мы едем на вещевой рынок за черным паленым Адидас с тремя белыми полосками и дополним его остроносыми туфельками. Преимущества налицо: строгий, по нему сразу видно, что его обладатель – серьезный человек.
К тому же, покупая эту продукцию, ты не поддерживаешь глобальные корпорации и проклятых капиталистов, зато выполняешь благородную гуманитарную миссию, ведь часть потраченных средств наверняка пойдет узбекам из подпольного швейного цеха в Подмосковье, которые заботливо сшили тебе этот костюм. А еще он очень дешевый – сэкономишь себе на пиво.
Продолжение поста "Как стать гопником" здесь...