Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пятница и 4 дня выходных!
Развратная няша
Славянские чудища
Последствия выведения татуировок чистотелом
Мухоловка
Во власти ярких эмоций
Пикап для души и тела
Раз в три года покойники встают из могил (10 фото)
Muse : балконная свежесть
Забытые внедорожники
Ну-ка, сучки, стройся в ряд!
Под грохот ниспадающей воды
Олег Тиньков тоже гей!
Самый лучший дедушка
Моё пластиковое хобби. Танчиков псто.
Дружная семейка
Наполненность сосуда
Головоломки из СССР
Девушка-рак

Нафиг, нафиг, этих любовниц!

Случилось так,что еще месяц назад я жил вполне нормальной жизнью. Жена на меня ворчала, секса не давала сполна, изредка, раз, два в неделю. Вся по уши в работе, вечно уставшая и раздражительная. Впрочем подобное положение в семье у нас наблюдалось достаточно давно, отношения были непростыми. При детях мы -хорошие родители, заботливые и ласковые. Оставаясь тет-а-тет становились чужими.
Завел короче на очередном блядском сайте анкету(вернее несколько). Ну там прынц на белом коне ищит образованную, супер-женщину, цитирующую влегкую Гете и способную отличить рит н блюз от госпелса. Анкета просуществовала год. Встретил пару прошлых "знакомых", помянули прошлое, но клеить не стал, они в стадии развода и послеродовых деперессняков, а нахуй мне нужны чужие праблэмы? Даже если просто присунуть? Короче ближе к телу...

Познакомился с женщиной. Она в разводе. Кубанская казачка. Мент. Вернее полисвумен. В охуенной офицерской должности, муж-бывший тоже полковник милиции платит алименты на двух дочерей. Дама очень умная. Мы ни разу не встречались. Несколько раз разговаривали по телефону.

Мужская тоска, или О чем молчат мужчины

А сейчас я расскажу вам о том, о чем молчат мужчины — из обывательского ли благоразумия, или просто немного стыдясь. Я расскажу вам о том особенном сорте тоски, которая неизбежно случается в жизни каждого из них — если он, конечно, взросл и хоть немного склонен к рефлексии.

Как показывает опыт моих наблюдений, зернышко этой тоски начинает набухать и дает первый росток, нежный и неуверенный, когда мужчине еще всего лишь слегка за тридцать. Позади — энное количество лет межполовых страстей, такое вот колесо сансары, где то Венера ловит Марс, то наоборот. И вот в какой-то момент мужчина ловит себя на мысли, что все чаще ему становится скучно в предсказуемом ходе этого колеса. Древняя игра надоела, все чаще хочется предпочесть ее интригам что-нибудь простое и честное — вроде бани с друзьями детства или вечера с пивом в спортбаре.

Сегодня пятница, сегодня можно!

Для тех, кому не нужен буржуйский мерзкий праздник, есть повод отметить нашу рассейский пятницу.

Дура в твоей постели

— Красивый, — говорю я подруге.

Она показывает мне фотографию своего любовника.

— Только идиот, — признается она. — Понимаешь, не могу его привести к нам в компанию. Он что-нибудь ляпнет, и мне будет стыдно. Но в сексе хорош. Потерплю еще немного — не погибать же от воздержания.

Женщинам всегда неловко и неприятно, если их любовник глуп. Женщинам скучно. Ты не можешь себе представить, что приходишь домой, а там сидит нечто красивое, смотрит «Дом-2» и говорит тебе, что русалки на самом деле существуют, потому что об этом написали в интернете.

И ты не можешь поступить так жестоко со своими друзьями — познакомить с человеком, который не знает, кто такой Стивен Хокинг.

Пьяный гороскоп

Пятница – самое время поднять бокалы, поскольку впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении шапочно знакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.

Козерог

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Ну или так, например ...

Мдя, история ..

Всю жизнь проблема с мамой. Как только серьезное разногласие - она тут же говорит, что я хочу свести ее в могилу, лучше она сама избавит меня от своего присутствия, и идет глотать таблетки. В первый раз наглоталась таблеток, и чуть не умерла, когда я хотел поступать не туда, куда она решила. Потом - когда стал встречаться с непонравившейся ей девушкой, затем когда встал вопрос о том, чтобы нам купить квартиру и отселиться.
Сейчас у меня нелюбимая работа, нелюбимая жена, двое детей, живем с мамой, у меня среди взрослых в семье самый низкий статус. В кого пошла старшая дочь, не знаю, явно не в меня. Вчера сказала, что возле школы открыли клуб верховой езды, желающих из их школы записывают бесплатно, она хочет. Мама начала свою песню, она пойдет глотать таблетки, дочь только засмеялась и сказала: "Ну и глотай", развернулась, и ушла.
Мама весь день ни с кем не разговаривала, а сегодня заявила, что подумала, и решила - пусть ходит, это полезно.
Я 30 с лишним лет жил не своей жизнью, а все оказалось так просто!

Об услышанном-увиденном

Отдел женской одежды.
Сердитая бабулька выговаривает продавщице.
- Что вы всё чёрное, всё серое предлагаете? Мне не в гроб, мне носить!

Две девочки лет пятнадцати перед стендом дорогой косметики.
Блондинка:
- Вон та помада, алая, Кристинке пойдёт?
Шатенка, мрачно:
- Блин, ей всё пойдёт.
Блондинка, после раздумья, радостно:
- Вот увидишь, алая не пойдёт!

Пятничный коктейль к Хэллоуину

Черный мартини

30 мл черной водки, рижского бальзама или Martini Rosso
60 мл вишневого сока
лед
ягоды малины, ежевики (или даже оливки)

Американские туристы

Вот все считают, что отечественные туристы на отдыхе пьют ведрами и дебоширят. Не спорю, наш брат весело и громко отдыхать умеет, но мы в этом не одиноки.

В 2010 году отдыхал я в Мексике в Канкуне. Там 95% отдыхающих из США и Канады - им Мексика как русским Египет или Турция. "Все включено" у меня в отеле включали в 10 утра, довольные янки тут же устремлялись поглощать "Маргариту" и "Кубу Либре" и делали это так успешно, что часам к 12 обязательно кто-нибудь уже блевал. Один парень разбил башку, прыгнув в бассейн. В отеле жил павлин, пару раз отдыхающим дамам удалось поймать его, вырвать перо и вставили себе в шляпку.

Письмицо

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

Большая подборка аварий за октябрь

Хеллоуин

На Хэллоуин надену костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.

Женский род, страдательный падеж

Мне в определенном смысле повезло: раннее начало самостоятельной жизни быстро скорректировало мои жизненные установки. А установки были, как у любого «книжного» ребенка, считающего высокий пафос гуманистической литературы нравственным эталоном.

Особых глупостей я наделать не успел. Потому что в изобилии понаблюдал за теми, кто действительно верил в «люби других, а не себя», «любой ценой — но вместе», и «мы в ответе за тех, кого приручили». Эти идеи по сути являются «сферическим конем в вакууме весом 1 кг» и в реальной жизни не всегда выполнимы.

Я видел людей, у которых распадались одни отношения за другими — потому что не могут, не умеют полноценно любить других те, кто не научился любить себя. Видел тех, кто пытался сохранить брак, от которого остались одни развалины. И тех, кто пытался следовать принципу «мы в ответе за тех, кого приручили». Но этот принцип хорош только для хозяев домашних животных. На дееспособных «прирученных» людей он не распространяется: ответственность в отношениях либо взаимна, либо это хронический кошмар.

Методичка

Закрыть вкладку

ШОК! ФАНТАСТИЧЕСКОЕ ОТКРЫТИЕ! ПОПРОБУЙ САМ И РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ!

Вы читаете текст, который раздражает вас? Вам не нравится чья-то страница в соцсети? Вы пришли в ярость от увиденного комментария? Картинка в интернете оскорбила ваши чувства? Вы увидели новость о политике и пришли в негодование? Вам не нравится, что в интернете слишком много мата, пошлости и цинизма?

Теперь все это в прошлом, ведь у вас есть кнопка «Закрыть вкладку»!

Кнопка «Закрыть вкладку» разработана специально для того, чтобы закрыть вкладку, которую вы читаете, чтобы не испытывать душевной боли и раздражения.

Заявление

Владислав Юрьевич, мой друг и коллега, не раз говорил, что родственники наших пациентов порою отжигают не хуже самих пациентов. И обычно заканчивал свою речь антимичуринским постулатом — дескать, груши на яблоне не растут. А поскольку он человек, которому претят голословные бездоказательные заявления, на днях он принёс мне одну бумагу. Читай, говорит. А я расскажу.

Ездили они на один вызов. Ничего необычного: парнишку этого вся спецбригада знает уже давно, не раз катала его на большой машине с мощным мотором и красивой мигалкой до приёмного покоя.

При остром дефиците интеллекта парень обладает такой кипучей энергией, и эта энергия порой находит такой неожиданный выход, что стойку на ушах делают не только родственники, но и весь подъезд. Этот раз не был исключением, но и ничего из ряда вон выходящего тоже собою не представлял, потому Владислав Юрьевич, выслушав монолог мамы пациента и реплики с мест в исполнении самого пациента, сказал — берём. Мол, объективные условия для госпитализации созрели, промедление смерти подобно и всё в таком духе.

К Хэллоуину готовы!

Беги, парень, беги!

Люблю своего парня. Еще люблю тайский бокс и его разновидности. Обычно, когда у меня плохое настроение, я поднимаю его тем, что пропиз..живаю своего парня. Поводов для этого полно, плохо вытертая пылюка за микроволновкой, или крошки за хлебницей, плоховымытая тарелка и прочее. А вообще он очень добрый, даже отлично научился готовить за короткое время. Вобщем стал любить чистоту и порядок во всём, да ктому же фильмы с песнями, которые раньше ему абсолютно не нравились. Всегда уступает мне место в транспорте и подает руку на выходе. Да и вообще приятно чувствовать себя хрупкой и ранимой девушкой.
Мимими...

Знакомство с Факерами

В этом рассказе про знакомство моего мужа с моими родителями нет никакой глубокой философской мысли.

Это просто мое воспоминание об испытании, через которое проходит каждый мужчина, решивший, что уже пора. С одной лишь только разницей, что Леша в то время абсолютно не решил, что ему уже пора, что внесло во встречу элемент некого трагизма и фатальности. Для меня уж точно...

Итак.

Я чаще всего нравилась парням серьёзным и воспитанным, мне, в свою очередь, нравились раздолбаи и хулиганы.

Постоянные тусовки в нашей квартире в отсутствии моих родителей, гульня по подпольным джазовым клубам с дверью без вывески, которая открывалась только "для своих" при определённом стуке по системе "Азбука Морзе" и съем речного транспорта на всю ночь с погрузкой на него тонн шампанского (всё это сейчас на каждом углу, а в начале 90-х - эксклюзив) были для меня намного в том возрасте интереснее, чем ужины в высотке на Котельнической с дипломатической семьёй моего умного, надёжного и порядочного, но безмерно скучного в своей "правильности" друга Сашки, во время которых его мама на мой, надо признаться, совершенно искренний комплимент "Елизавета Арнольдовна, на вас сегодня очень красивое ожерелье", отвечала:

- Вот, Танечка, выйдешь замуж за Сашеньку - и я тебе его подарю.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда хочется прямо сейчас: Отымей меня!
В очечках
15 книг, которые люди пытались взять в библиотеках
Легкая прохлада
Глава Apple Тим Кук признался в гомосексуальности
Дженнифер Лопес произвела фурор своим фото в бикини
Знакомство с Факерами
Еще вчера здесь было море
Не бойся! она только понюхает!
Кошка бросила котят - это Путин виноват
Убил голубя посреди оживленной улицы...
Заходи уже
Эти глаза напротив
Как развлекаются гламурные девушки Москвы
Про почетный возраст,смекалку и юмор
Автомобиль жестоко сбил пешеходов
Еще раз о строительстве тандыра
Пациент из вконтактика дает жару
Постапокалиптика. Октябрьский

Муж и жена - одна сатана

Рассказ сотрудника райотдела, не помню ни имен, ни звании, название города и т.д. Единственно в чем уверен - событие происходило в доперестроечные времена.

В райотдел позвонили бдительные жители близлежащих домов о подозрительном типе, прячущегося от людей, в трусах и босиком. По указанному адресу быстро выехал наряд и доставил бедолагу в околоток. Мужик наотрез отказался отвечать на вопросы, ставил условие: он расскажет обо всем - взамен менты ему одолжут на время брюки и обувь, обещал даже за это их отблагодарить "магарычем", волшебные силы сего слова в те времена ну очень были велики.

Вобщем, выяснилось, ситуевина как из анекдота, который начинается со слов "Возвращается муж(ик) из командировки..." Только в командировке находился он, между делом, вечером пошел в местный ресторан, танцы-шманцы туды-сюды... разговорился с одной дамой, опосля договорился...

Обида

Рискую быть зашпаленым, однако предоставлю эти буквы, найденные на одном рыболовном сайте:

Была пятница. Дома царила легкая суета.
Папа с Вовкой собирались на рыбалку.
Собственно на рыбалку собирались уже две недели.
Это тогда Вовка с Папой заручились маминым обещанием отпустить обеих мужиков на рыбалку.
Чего это стоило каждому мы промолчим.
Но в этот заключительный день сборов суета была вялая. За две недели сборов мама и папа утомились.
Только один Вовка по-прежнему воспринимал все с новизной.
Он постоянно сновал между своей комнатой, где лежали его вещи походные, и кухней, где занимались своими делами и разговаривали родители.

Который раз были проверены запасные носки, спрятанные в тайне от родителей спички, которые Вовке дал его друг Жека.
Выезд был намечен на 5 часов утра.

Очень добрые картинки

Про правосудие

Проблема, с которой Нина Егоровна пришла в нашу приемную, была стара как мир- семейные дрязги. На седьмом десятке лет, из родственников только сестра такого же преклонного возраста. Небогатая двухкомнатная квартирка в хрущевском доме, аскетическая пенсия. Вот с сестрой, Ольгой Егоровной, Нина Егоровна и поругалась. Не шутка, говорит, более шестидесяти лет под одной крышей, совсем опротивели друг другу. И начались у бабушек трения. Кто больше пользуется холодильником? Кто вносит больше денег в покупку продуктов? Кто должен платить за квартиру? Одна живет в комнате 15кв.м., другая занимает комнату в 14 кв.м. Неужели должны платить одинаково? А где же социальная справедливость? А Ольга Егоровна еще посуду за собой не всегда моет! А лампочка в туалете сгорела, кому менять? Сгорела, когда на горшке сидела Нина Егоровна, но по журналу учета туалетного времени (!!!- да, есть у них такой, завели и заполняют!) Ольга Егоровна проводит в туалете времени поболее, чем ее сестрица.

Про инициативу

Как-то зашел разговор с друзьями, как обычно под бутылочку, о узкой специализации на западе. И один из друзей рассказал историю том, как его чуть не уволили.

Работал в охуенно крупной европейской компании на должности менеджера одного из внутренних отделов. На 11 утра у него была назначена встреча с представителями другой компании, с которыми они заключали довольно таки крупный и невъебенный контракт.

Минут за 10-15 до начала встречи, войдя в конференц-зал и раскладывая свои принадлежности, он заметил, что не горит лампа в одном из настольных светильников. Звать электриков времени особо нет, да и что для нашего человека поменять лампочку. Вытащил руки из жопы, привинтил к плечам, вышел в подсобку, взял лампу и спокойно поменял, дабы не позориться перед дорогими, во всех смыслах, гостями.

Метко подмечено

Не учи отца!

Тут такое дело. Вечером чистил зубы перед зеркалом в ванной, а тут отец подошел и говорит:
- Дай, я быстро зубы помою. И тут во мне проснулся граммар наци:
- Почистить зубы, - говорю я, захлебываясь пеной. Тут папа посмотрел на меня глазами мопса и не отрывая взгляда достал изо рта зубные протезы и начал их мыть. Потом сполоснул рот и молча вышел.
Думаю, он был полностью собой доволен.

Из подслушенного

Сегодня купили новый пылесос! Муж сказал - хорошо сосет! Я теперь ненавижу этот пылесос! Муж никогда мне такие комплименты не говорил!

Всегда когда езжу за рулем в своей машине,громко слушаю музыку.Поэтому чтоб не пропустить важный звонок-всегда ставлю телефон на вибро...и кладу под яйца.

То неловкое чувство, когда случайно находишь порно своих родителей. И видишь как папа крутит маленькую корону на своем достоинстве и говорит что он вешалка. Мама ржет за кадром. А я ее надевала на новый год.

Мама рассказывала мне, что я, когда была маленькая, очень сильно ревела, когда узнала, что Вера Сердючка - мужик.

Сегодня вздумалось подрочить в кабинке туалета торгого центра, когда я себя довел до пика блаженства, неуправляемая струя вырвалась в сторону и капли моей спермы попали мужику на ботинки из соседней кабинки....

Нет маски на Хеллуин? Купи скотч!

Как легко эмигрировать в США

Шаг 1. Поступаем в государственный вуз имени кого угодно, предварительно разузнав не является ли ваша специальность стратегически важной для "сверхдержавы".
Шаг 2. Стараемся не отчалить оттуда до конца второго курса.
Шаг 3. Мутим Ворк энд трэвел.
Шаг 4. Будучи в штатах съебываем в неизвестном направлении оставив записку с текстом что то типа "I can't take this life anymore".
Шаг 5. Имитируем собственную погибель при помощи бомжа, канистры бензина и бутылки бурбона.
Теперь вас невозможно идентифицировать! Поэтому.
Шаг 6. Заходим в ближайший байкерский бар кричим что то типа: Hey! FAGGOTS!!! Yeah all of you motherfuckers FUCK YOU!!! (Хэй! Фэготс!!! Е ол оф ю мазерфакэрс ФАК Ю!) или альтернативное но главное чтобы суть мессаджа ухватывалась сразу. Стараемся чтобы не убили.

7 фактов о полезности семи смертных грехов

1. Блуд
Блуд делает нас умнее, любезнее и помогает строить любовь. Исследования показывают, что люди, у которых на уме секс, лучше решают аналитические мыслительные задачи. Похоть заставляет нас фокусироваться на настоящем и на деталях удовлетворения текущей цели, а именно секса. Блуд так хорошо выполняет свою функцию, что заставляет нас вести себя таким образом, чтобы наилучшим способом угодить потенциальным партнерам. Также исследования показывают, что «похотливые» участники чаще демонстрируют размах любви и способы поддержания отношений, как например конструктивное решение конфликтов, чтобы увеличить шансы на секс в будущем.

2. Чревоугодие
Исследования показали, что люди съевшие кусок пирога, чаще жертвуют на благотворительность.

Экскаватор - детям не игрушки

Новый год близко

- Скоро новый год, пора уже наряжать елочку.
- Но сейчас октябрь.
- Я сказал: ВРЕМЯ. НАРЯЖАТЬ. ЕЛОЧКУ.

Как я впервые понял, насколько сложно не пить в России

В России очень сложно не пить. В смысле алкоголь. Для того чтобы понять НАСКОЛЬКО это у нас укоренившаяся традиция, насколько этим пронизан сам дух и образ российской жизни, мне нужно было просто прекратить пить.

Итак, я решил не пить. Точнее пить совсем мало, бокал максимум, и то, ради поддержания компании, чтоб не обидеть, так сказать. Но моя тогдашняя девушка, например, была не против иногда выпить по бутылочке-другой пива или распить бутылку вина. Естественно, что я в один из праздничных дней по пути к ней купил бутылочку хорошего французского вина.

Романтический вечер, мы прекрасно проводим время, в том числе потягивая из красивых бокалов вино, кормим друг друга виноградом. Однако вскоре она говорит:

- Что-то ты этот бокал уже полвечера не можешь выпить, а мне только и делаешь, что подливаешь…

- Ну как же, - отвечаю я, - у тебя же заканчивается вино, вот я и подливаю.

Тем временем в средние века

Старая школа

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»

А если случайно?

Было это лет 7 назад, жил я с…, жил с одной девушкой. Милой, красивой, все дела. Короче говоря, ложимся спать. А перед сном у нас тогда был ритуал: Чтение книг. Она читала, я уже не помню чего, а я читал Ремарка. И как раз там был момент про то, как чувак сидел в немецком концлагере. Ну, почитали какое-то время. Ложимся спать, так как на следующий день, у ее матери был день рождения, вся семейка собиралась: дедки, бабки, тетки и прочая тряхомудь. И вот снится мне, что я в немецком концлагере. Мы с корешами задумали побег, ясен хуй, все продумали своей русской смекалкой, но чтобы выйти из барака нужно было, чтобы немчура открыла ворота барака. И тут классика жанра: кто-то изображает больного, мы стучим, чтобы вызвать охрану (почему то во сне мне казалось, что немцам не по хую, что кто-то из нас заболел). Охрана открывает двери, и тут мы набрасываемся на них. Я хуярю одного рукой наотмашь, и он начинает орать голосом моей девушки: «А-а-а-а-а, больно-о-о-о-о!»

Альтернативные версии логотипа ЧМ-2018

Жена убила мою любовницу

Мы познакомились с ней около года назад на мой день рождения. Собственно, так получилось, что моя жена и свела нас вместе. Как-то так вышло, что мы сразу нашли с ней общий язык. Она была просто идеалом. Ей всегда было что мне рассказать и мы очень много времени проводили вместе. Ради наших с ней встреч, я даже отказался от автомобиля и мы встречались с утра по пути на работу в маршрутках и вместе на них же возвращались домой. Она подарила мне множество незабываемых минут. Она была единственной, кто слышал мой искренний смех и видел мои скупые мужские слёзы...
Спустя где-то месяц после нашего знакомства, моя жена стала не на шутку ревновать меня к моему новому увлечению. Но я ничего не мог с собой поделать. Разумеется, я уверял жену, что это всё мимолётно и, на самом деле, ничего для меня не значит. Но, похоже, и сам в это не верил. Я продолжал искать встреч с ней при каждом удобном моменте и сильно скучал, если таковых долго не представлялось.

Тетрадка в клетку

Выхожу из торгового комплекса и вдруг чувствую! Далеко не уйду! Подхожу к администратору, спрашиваю:
- Где у Вас туалет? – вежливо так спрашиваю.
- На третьем этаже.
Сосредотачиваюсь, концентрируюсь и по эскалатору, в позе напряженного внимания, поднимаюсь наверх.

Добрался!!! Целых три кабинки и все свободны, повезло! Но я не вчера родился и по опыту знаю, не может везти во всем. Как говорится, повезло в любви, не садись за карты. Захожу в кабинку. Унитаз на месте. Знак хороший. Шарю внутри бобины рукой. Так я и знал!!! А бумаги то, туалетной и нет! В остальных кабинках один и тот же сказ. Сговорились ироды!!!

И тут до меня доходит. Вся их извращенная подлость! Туалеты без бумаги у них на третьем, а бумагу они продают, выродки блин!, на первом.
Чувствую, что даже если доеду вниз, обратно, точно, ехать будет уже без надобности!
Выхожу и туалета в поисках подручной покупки. Читаю вывеску: «Детские товары»

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Топлес в магазине и авто Хороши!
Капельное
Удар по Пентагону Война!
Поезд, после столкновения с коровой
Женщин Непала раз в месяц выгоняют из дома Правильно!
Про любовь
Помогите разобраться с Котом
Правдоруб
Как моего друга чуть не уволили
Рыжие прошмандовки Рыжие... Они такие ...
Как я её понимаю!
Девушка-праздник
Сегодня утром я побрился на несколько лет
Бедренное
Вечеринка Playboy Halloween Party 2014
Быдло-учитель
В суете
Девушка потратила 27 лет жизни, чтобы стать похожей на героиню мультфильма (31 фото)
40 удивительных исторических фотографий

«Побудь, пожалуйста, моим парнем!»

Девушек, которые долго не могут выйти замуж, очень любят допекать назойливые родственники. Даже у самых стойких холостячек рано или поздно сдают нервы. И тогда они могут пойти на самые отчаянные меры.

Так случилось и с моей знакомой Юлей. Мы на тот момент знали друг друга месяца два. Ей было 29. У нее были рыжие волосы. Стройная. Выше меня ростом немного. Замужем она ни разу не была. Познакомились мы в компании общих знакомых.

Как-то вечером решили встретиться. Договорились, что я зайду за ней через час. Возле ее дома я увидел цветочный ларек и купил ей красную розу. Когда Юля выпорхнула из подъезда, то была приятно удивлена. Сказала: «Давай я розу сразу домой занесу и в вазу поставлю. Что мы будем с ней ходить». Я не возражал. Действительно, таскаться с розой ужасно неудобно.

Вскоре она вернулась, просто сияя от удовольствия.

Как же мы выжили то...

В школу я пошел в 1989 году, в обычную сельскую школу в Нахабино.
Школа была новая, всего год как работала.

От школы до дома примерно 3,5 км, 2 из них можно было проехать на автобусе, если он ходил. Первое время меня забирали из школы, то дед, то бабушка, потом бабушка попала в больницу, и дед не всегда успевал меня забрать.

Мать после декрета вышла на работу, и мне еще приходилось с младшей сестрой сидеть. Дом у нас в деревне, на тот момент газа не было, его привозили на газообменку в баллонах. Топили дровами и углем. Вода из колодца, ведрами таскал в бак, колодец правда рядом с домом. Батя тоже работал, дома с сестрой мы сидели вдвоем.

Логично!

Шопинг, бессмысленный и беспощадный

Ходили с девушкой выбирать ей куртку.
После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал:
- Не очень.
- Ничего так.
- Ну если тебе нравится...
- Да нет...
- О, а это хорошо.
И так каждый раз, когда она выходила из примерочной.
Пока я не сказал.
- Не, ну это вообще писец...
Оказалось в этой куртке она и пришла....
Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?

Жена с пробегом

Статистика, своим сухим и беспристрастным языком цифр, говорит страшные вещи: усреднённая порядочная женщина имеет одного партнёра в год.

Кажется, что немного. Но к тридцати годам набегает больше десятка, да и статистика, тут нужно сделать скидку на девичью скромность, преуменьшает-таки проблему. Впрочем, дело даже и не в количестве, я хочу поговорить о другом.

Мужики по натуре своей и психологии хотят быть первыми и единственными. Можно, конечно, лицемерно потолерастить сейчас, сказать, что настали другие времена, а феодализм канул в лету, но сути-то это не изменит: каждый хочет быть единственным мужчиной в жизни женщины.

Причём, любой женщины. Откуда пошло презрение к слабым на плотские удовольствия девушкам? Как только их не обзывают, хотя, что они делают такого, чего не делают мужики? Но гулящий мужик -- орёл, а женщина обязательно -- шалава и шлюха.

Вначале было слово

Хроника побегов животных из московского зоопарка

«Хроника» побегов составлена по мемуарам и устным воспоминаниям сотрудников, поэтому в деталях описания могут быть неточными.

Начало 1920-х годов. Слон Маврик, придя в раздражение, разломал изгородь, вышел из Зоосада, на Кудринской площади разбил витрину булочной и съел все булки, после этого работник зоопарка водворил успокоившегося слона на место.

1929 год. Барс с помощью сложного, заранее отработанного прыжка выскочил из вольера и скрылся в одном из домов за пределами зоопарка. При прыжке с крыши дома был пойман за хвост членом КЮБЗа Г. Ульяновым.

1934 год. Бежавший из зоопарка полоз жил в дровах под окнами начальника районного отдела милиции; в теплые дни заглядывал к нему в окно, из-за чего начальник всегда держал на столе наган, но от предложений работников зоопарка поймать полоза отказывался, опасаясь за сохранность дров.

О несовершенстве мира и американских спецслужбах

С возрастом стал замечать, как глубоко неправильно устроен мир, айфон гнется, а спина не гнется, у меня сильные подозрения, что в идеальном мире должно быть наоборот. Хотя доказательств у меня нет, просто ощущение, что-то пошло не так.

Девушка Люся (имя я поменял для конспирации, на самом деле ее зовут Настя) пишет, жизнь — странная штука, выходила замуж за хорошего человека, он то и дело падал на колено и говорил, что пьян от любви. Время показало, что на самом деле это была «Балтика №7». Вчера, пишет Люся, был у друзей, пришел к утреннему чаю, но завтракать отказался. И вообще был необычно молчалив, открыл дверь своим ключом, распахнул двери на ширину души и вошел, улыбаясь улыбкой Моны Лизы. Добрел до спальни и упал столбиком, как Буратино, подточенный бобрами. Люся едва успела под него диван подставить.

Нет, Люся не ропщет, упаси боже, просто можно вот этого куда-нибудь сдать, вместе с приятелями, и на сдачу получить такого же, только нормального?..

Странная сказка

Отмазался, блин

Черт меня дернул на эту встречу, но эта девушка божественна, 27 лет, миниатюрная шатенка, муж секретный космонавт дальнего плавания, сейчас в экспедиции на Марсе, короче то что надо.
Вечер провели угарный, сначала все скромно, сходили в хороший ресторан, нажрались, таксист довез до подъезда, потом была мелкая операция по проникновению в подъезд незамеченными, только консьержка загадочно спросила кто эта, я уверенно ответил, - "Сестла", и мы прошли мимо лифта.

Вещи начали укладывать ещё от двери, аккуратно вешая на пол, потом постель, спустя минуту, курили. Секса у меня давно не было, я же женат.
Так вообще, у меня нормальная семья, двое взрослых детей, и все у нас нормально, но тут жена поехала к теще на выходные, и "Остапа понесло."

Это вам не ананасовый фреш ;)

C девками сидим, пьём, ржём.
И Ленка рассказывает про своего нового. Говорит:
-Ой, он иногда такие вещи мочит! Я сижу, работаю, тут он вбегает в комнату и такой: "Слууушай, а у меня вопрос… ну это… а какая сперма на вкус?".
-Не, ну чё, нормальный вопрос, - ржём мы, - кто ж ему ещё расскажет.
-А, кстати, какая?
-Нууу, - включается Ирка, - она такая, чуть пряная.
-Я б не стала использовать это слово, - встревает Аня.
-А какое? - задумывается Ленка.
-Да фиг знает! Солёная?
-Не согласна!

Все правильно делает!

Презумпция быдлячества

Жду зелёный свет, чтобы перейти дорогу. Вижу, что прямо на проезжей части стоит пивная бутылка, которую старательно объезжают машины. Быдло эволюционирует, однако. Зачем просто гадить, если можно нагадить с перспективой кому-нибудь реально навредить, верно?

Дождавшись зелёного сигнала светофора, я подхожу и убираю бутылку. Внезапно сзади «бииип!» — я аж подпрыгиваю.

— На @#$ ты её сюда поставил?! — вежливо интересуется водитель стоящей рядом машины.

— Я не поставил, я собираюсь её убрать.

Как я обезьян в Аральск-7 возил

Итак.С 1970 по 1972 год я служил на уже известном полигоне Аральск-5 в Аральском море.Да, тогда ещё МОРЕ.У нас была такая присловица:"Молчать! 14 метров рыбы съешь-и-дембель!"
Но не об этом мой рассказ пойдёт.
Отслужил я тогда уже год, Стал кодировщиком или шифровальщиком, кому как нравится.И вот заявляется в нашу сверхсекретную комнатёнку, где у нас стояли аппараты в 1000 раз похлеще "Энигмы" мой непосредственный начальник службы режима полковник Безфамильный.(Фамилию-то я его знаю, но бережёного бог бережёт, а , хотя 25 лет уже давно прошло-Левичев его фамилия) и говорит"Собирайся, поедешь в Свердловск за материалом.С тобой летят такие-то.Иди на склад, получай гражданку на всех".
Иду.Получаю.Переодеваемся, едем на "Сокол".(Это по-нашенски, часть-то называлась "Чайка")
Садют нас троих в транспортник ИЛ-26 и полетели мы в неизвестность.

Минутка логики

42 минуты под землей...

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в жопу.

Вкусное и невкусное

Решила вспомнить, что мне в детстве особенно нравилось и не нравилось из еды.

Невкусное
Я не любила молоко, особенно кипяченое с пенкой. Если мне попадался хотя бы кусочек пенки, я давилась так, словно там таракан, не знаю, почему. Соответственно, не нравился и молочный суп с лапшой. Как-то позже я сварила себе такой сама, но лапшу делала вручную. В принципе, оказалось, что у такой лапши, благодаря молоку, очень приятный, нежный вкус. Но возни многовато, имхо.
Творожные сырки
Не любила творог, в основном, за кисловатый вкус и, не знаю, как это называть, вязкость? Он застревал в горле. Если положить побольше сметаны и сахара, то было ничего, а если сметаны и сахара по ложечке, то это не спасет
Не любила сосиски и сардельки, особенно на завтрак, мне они казались очень жирными и тяжелыми.

3Девки

Украинские реалии

Я замужем уже 2 года. Летом моему мужу пришла повестка и он поехал. Я была против по множеству причин, но не буду разводить здесь политических баталий. Еще и беременна. Муж сказал, что это его долг, ему надо защитить мирных людей. В общем уехал. Рожала уже без него, на такси приехала в роддом, через несколько дней с сыном уехала на такси домой. Мои родители живут в России, а с родителями мужа отношения плохие, так как я "москалька". Неделю назад получила от мужа бандероль, а в ней 10 женских золотых колец, 4 пары серег, 4 цепочки, две старые настенные иконы и три дорогих мобильных телефона, один из них с наклейками "Винкс". С мужем связалась через пару дней. Даже не хочу вспоминать, что он мне сказал по поводу этих "трофеев". Я собрала вещи, взяла ребенка и поехала к своим родителям. "Трофеи" завезла его маме (просто не знала, что с ними делать). Она так обрадовалась, сказала, что сын ее соседки уже 4 таких посылки присылал, молодец-то какой!!!! Может я чего-то недопонимаю, но...ПМП!

Сага о дверных проемах

Недавно ставил автоматические ворота. Надоело встречать жену совмещая функции дворецкого,дверного доводчика,носильщика и эмоционального пса. То есть выбегать из дому ,оглашая окрестности приветственным лаем,споро распахивать ворота,выхватывать сумки из родимых рук,совмещая это с вилянием хвостом и попытками лизнуть хозяйку в щеку. Как-то нерадиво у меня все это выходило.Без должного куражу.Молодцеватости и задора не хватало. Жена корила непрерывно. То честь отдавал недостаточно залихватски,то вид имел не лихой и придурковатый, да и лаял не заливисто. И кланялся не в пояс,а так...формально,без души. Нет,все же как трудно нынче найти толковую прислугу,сетовала жена. Теперь ей вручен пульт и я хамски игнорирую приезды барыни. Даже красную дорожку упрятал в подвал вместе с граммофоном.
И пластинку с "Встречным маршем" запулил на чердак.

К чему я это? К тому,что двери-весьма полезное изобретение. Долгие 90е годы я жил при незапертых дверях и временами испытывал с того большие неудобства. Просто если жизнь у тебя кучерявей лобка негритянки,друзей вагон,а соседи пробегают мимо диаволовых чертогов вороватой рысью и мелко крестясь-двери вроде и ни к чему запирать. Замучаешься бегать гостей встречать.
А недруги к тебе и так не ходят-здоровье дороже.
Но,увы,нет правил без исключений.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Настоящие имена зарубежных знаменитостей
Укус плода
Фейлы
Винил ничто!
Бронированные накладки верности
Креативный подход к упаковке
Энергичный танец
Гага без фотошопа для Versace
Дрифтинг в Зимбабве
Постройка летнего санузла на даче.
Непристойное предложение
Как хамоватый инспектор ГАИ получил по заслугам
Узкий хват
Хэллоуин парад в Японии (8 фото)
Индивидуальное жилище котэ с системой отопления
Молодой лихач неудачно спозировал на камеру
В динамике
Фигуристая
Пикантные вопросы о жизни на МКС.

И о культуре

Последняя история у нас тут по традиции хорошая история. Сегодня – такая: в самарском трамвае карманник вытащил у женщины кошелек. Что же тут, спросите, хорошего? А не торопите события.

В кошельке были не только деньги, но еще и билеты в театр. А потерпевшей, видимо, очень хотелось побывать в театре. Взяла она мужа, пришла в театр, рассказала сотрудникам учреждения культуры, как лишилась билетов. И те, проявляя похвальную отзывчивость, пропустили супругов в зрительный зал.

Но тут появилась еще одна пара, с билетами как раз на эти места. Началась понятная свара, и в процессе перебранки жертва трамвайного вора вора узнала. Это он лично с похищенными билетами и подругой явился смотреть спектакль.

Непонятка, воспоминания из 90-х

Почти Новый Год. Конец какого-то Декабря 90-х. В ходу были 50-тысячные купюры. То ли День рождения, то ли просто выходной, но пригласили
меня со своей девушкой на домашний корпоратив.

Напился я. Сильно напился.
— Мне кажется, что Володе хочется пойти домой. Предположила хозяйка торжества.
Я в ответ попытался что-то промычать типа "Да вы че, время-то детское!", но вышло что-то совсем омерзительное.

Девушка моя, с горящими ненавистью глазами ко мне, тоже собралась.
— Олеж, помоги им в автобус свой сесть. Попросила хозяйка своего мужа.

Ага. Так и есть!

О чувстве юмора у мужчин и женщин

В дверь тихонько постучали, и через секунду в кабинет прокрался Станислав Геннадьевич, наш главный по логистике. По данным бухгалтерии, майор в запасе, из ракетных войск, разведен, прекрасно бегает на лыжах. Однажды подбрасывал меня до дома.

– Евгений, — робко начал Станислав Геннадьевич, — я к вам по личному вопросу. Говорят, у вас чувство юмора есть?

Я так удивился, что на всякий случай пошутил:

– Нету. Дома есть, а тут я корпоративным пользуюсь. А вам зачем?

Станислав Геннадьевич присел:

– Да я серьезно, мне совет нужен. Понимаете, я вчера ходил на свидание с одной дамой. Ну цветы, ресторан, все как положено по уставу. Очень, знаете, она мне физиологически нравится. Я ей про жизнь свою рассказывал, истории разные смешные. А она вдруг встала и говорит: у вас, Станислав, чувства юмора нет, а я, мол, так не могу. И ушла…

Зеленый ...

Сижу, пью чай и смотрю как падает снег. Приходит младший брат 19 лет, и бросив торбу в бок садиться за стол, и утыкиваеся с грустным видом в окно.

- Что случилось? - спросила я.
- Представляешь...
Познакомился вчера с девушкой около Магнита. Разговорились. Она спросила на счет кафе "Мандарин". Приятно пообщались. Она дала мне номер телефона...

В общем, разошлись, договорившись созвониться. Я вечером ей набрал - абонент не абонент. Ну, думая ладно. Потом позвонил друг, сказал что некая особа в "Подслушано" ищет парня, очень похожего по описанию на меня. Я зашел посмотрел - действительно! Написала, что номер старый дала. Ну я ей в личку отписал. Она сказала что очень хочет встретиться! Дала нормальный номер телефона.

Проклятое место

О вреде суждения по внешнему виду

Как-то раз в начале нулевых один замдиректора (назовём его Коля) производственного предприятия по выпуску спортоборудования представлял на крупной столичной выставке свою продукцию – силовые тренажёры. Тренажёры у них на самом деле были неплохие, хотя, конечно, и проигрывали по внешнему виду стоявшему в соседнем ряду конкуренту. Конкурент был серьёзный - американская фирма, презентующая свои товары через своих российских партнёров. Фирма считалась законодателем в их бизнесе, и возле их стенда весь день толпился народ - владельцы спортзалов, многие из которых уже подписали с американцами контракты на поставку, какие-то околоспортивные чиновники и т.п….

К их же продукции, за первый день выставки, серьёзного интереса никто не проявил и лишь после обеда несколько раз подходил невысокий мужчина в простеньком сером костюме без галстука, что осматривал их тренажёры с любопытством. Но, судя по скромному внешнему виду, к потенциальным оптовым покупателям он никак не относился и Коля каждый раз отделывался от него какими-то дежурными фразами, тем более, что тот в ответ молчал и лишь смущёно улыбался время от времени.

Зоошиза

Есть зоозащитники, а есть зоошиза. К сожалению, эта грань не всегда просматривается с первого раза. Несколько, утрировано, но жизненно)))

Я взял собаку из приюта.

На сайте мне обещали, что это отличный охранник, верный, очень умный, дивного персикового окраса. Оказался обычный кобель неопределённого цвета: рыже-серо-бурого. Сотрудница приюта долго меня рассматривала, выспрашивала подробности личной жизни: какая квартира, будет ли у пёси личная комната и кровать, есть ли средства кормить её мясом трижды в день. Собаку отдали неохотно и обещали проверять. Ну, думаю, почему бы и нет, пусть приходят иногда.

Телефон зазвонил в полночь:
- Хорошо ли собачка спит? Не голодает ли?
Я разозлился и бросил трубку.

Не поспоришь!

Диванные герои

— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.

Магазин нижнего белья

Решил своей девушки купить что-то из нижнего белья. Выкроил время на это. Пошел в соответствующий магазин. Зашел и сразу ко мне подошла девушка приятной внешности и вся такая вежливая. Ну я надумал покупать пеньюар, тычу ей на него и спрашиваю размер , на что продавщица мне отвечает: "Думаю, он будет мал". Я сразу задумался... Откуда она может знать какой у моей девушки размер? Кинул это все на то, что все девушки в этом разбираются.

Подумав, я спросил:"А какие тогда варианты?". Она:"Подождите минутку, я сейчас подойду." Ну мне пришлось ждать ее и осматривать другое белье. И тут приходит эта девушка, с этим пеньюаром, только на 4 размера больше! Вдруг я понимаю, что здесь происходит. Продавщица подходит, прикладывает ко мне и говорит:"Ну этот мне кажется будет в самый раз" .

Реклама чудо как хороша

О мотивации

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Трудовик был не прав

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее, на уроках труда, наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку!
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Советы от китайской полиции.

Как избежать изнасилования: Вы должны обосраться, и вставить пальцы в рот, вызвав рвоту

Девушка о мужчинах, с сайта знакомств

Хочется чтобы в жизни был человек, которому ты не безразлична, которому не все равно, чем наполнена твоя жизнь. Хочется чувствовать, что ты кому-то нужен, ощущать заботу. И пусть мы не будем просыпаться вместе каждое утро, и не будем ездить по выходным в супермаркет) Но знать, что такой человек есть в твоей жизни- бесценно.
Я уважаю мужчин.

Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья.

Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.

Я уважаю мужчин.

Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...

Дружите с соседями

Случилось примерно год назад.

Моя работа не приносила в семью тот доход, который обеспечил бы все ништяки для меня, жены и двум нашим детям (слава богу, уже исправился). В то время пришлось подрабатывать в такси до того пока глаза не слипаются. Но история не об этом.

Как то раз плотненько поработав, затарившись едой и всякой «важной штукой» для дома, я возвращался счастливый домой!
Время было примерно 2-3 ночи и дабы не будить все семейство, особенно младшую доченьку, я предварительно позвонил жене, чтоб открыла замок входной двери, а я аккуратненько зайду и разгрузившись, тихо настигну кровать и жену в ней.

И вот лифт… нажимаю свой 23 этаж… еду в предвкушении горячего душа, холодного бутылочки пива, ну и конечно теплых си… гру… ну короче теплой жены.

Кис-Кис-Мяу!

Кстати да

А может стоило перевести часы не на час назад, а на июль?

Ватрушки

Лет немерено назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы... Ватрушек с корицей напеку.

Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.

Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.

Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю xpен с нею, наверно выдохлась.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Свежий "Вестник социальных сетей"
Красивая Саша
Крик души, когда "СИСЕГ НЕТ"
Случайные засветы милых девушек
Когда настоящая красотка отрывается в ночном клубе
Подбор инструмента
Красиво он лоха развел
Посадил лимон...
Процесс обнажения
Что употребляют музыканты, которые делают необычные вещи?
Двойное сомнение
"Назад в будущее" 30 лет спустя
Задорный эро-микс
Шиномонтаж
Нож vs Короткоствол
Как я колонки чинил
Эта потасканная дива еще жива?
Вся правда о зажигалках
Оборотное

Доброе

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней, одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.
Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков, даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица» Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.
Мужики:
- Ну как вам сегодня?

Прощай, бабло!

Один мой знакомый священник из-под Вологды занимается вот чем. Получив очередное жалованье и придя домой, он высыпает банкноты на пол и подзывает детишек, двух сыновей и дочку, мал мала меньше:

— Ну-ка попляшем!

И сначала он, вскрикивая, коренастый и огненно-рыжий, а после и они, солнечные, с визгом и недоуменным восторгом топчутся и танцуют на бумажках.

— Вот так! Хорошо! — возглашает батюшка.

Он приучает детей не любить деньги.

Недавно по телеку я видел передачу, по радикализму далеко обогнавшую этого священника. Психологиня объясняла, как формировать отношение детей к деньгам:

Зверь машина

Альтернативное будущее (американский вариант)

Средний рост игрока Национальной Баскетбольной Ассоциации составил 3 метра 12 сантиметров.

Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы, отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки, поскольку они признаны "холодным" оружием.

Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они перечислялись на особый счет.

Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов человек в седьмой по размерам стране мира - Калифорнии. Примечание: Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими двигателями.

Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и китайский.

Ребенок родился естественным образом. Ученые озадачены. Примечание: более четверти всех детей, родившихся в США в 2002 году, появились на свет в результате кесарева сечения.

Блядь, как средство сублимации и релаксации

Блять, вот скока рас уже грызла кипящий мосх бешеная мысль «блять, надо всё уметь делать самому!» (и ещо рас «блять»).

В автосервисе меняли тягу йобаные автослесаря, блядь, не докрутили момент - чють колесо не потерял вместе с полуосью!

А раньше - попросил перед продажей аккуратно подкрасить крыло Боливара – маряр (хуев алкоголек) подкрасил качественно, хуй анайдёшь! – но вместе с колесом! Чо типерь колесо менять на более другое? Блять!

Блять, пришол електрик плиту електрическую проверить, сунул куда не надо щюп, чота так коротнуло, что соседи прибежали. Ой, у вас схема нестандартная! Лучшеб ты ты хуй в разетку сунул!

Мебель заказали, мало, что делали три лишних месеца, так ещо блять, качиство - словно, её в Италии Паркинсон с Альцгеймером лобзиком выпиливали, торцы пилкой для поганых ногтей ровняли и кантовали своим ходом! Блядь.

Здраствуй, Эмтиви.

Здраствуй, Эмтиви. Пишет вам Петр Баклагин, это я вам писал в прошлый раз, што гандоны вы и пидарасы. В этот рас про другое сказать хочу.

Я вапще хоть и в Москве живу, но человек простой и не понимаю ваших всяких блестяшек и апять же пидарасов. И Круга у вас не ставят, этим вы пиздец как снижаете количество своих аудиторий. Кароче, гандоны вы и пидарасы, хотя про эта я уже писал. Но вы лутше дочитайте, просто человек я рабочий и не Лукйаненка или еще какой песатель ибаный.

Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент - вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое "Уйди нахуй" и другую технику безапасности. Но я апять ушол от того, што сказать по делу хотел.

Москва, лето 41-го

Монстра

В санатории «Туманный». В бассейне метров десять на пятнадцать плещется самая разношерстная лечащаяся публика из дюжины отдыхаающих. В паре метров от меня за огибающий весь периметр бассейна никелированный поручень держатся уставшие от долгого плавания два еще не старых, лет сорока-сорока пяти, инвалида. У одного нет ноги выше колена, у второго руки от самого плеча. Но это не мешало им всего несколько минут назад лихо рассекать воды бассейна.
Вот, значит, торчат они по плечи в воде, и степенно беседуют. Бассейновый зал довольно гулкий, так что их слышат еще и находящиеся поблизости человек пять, в том числе и пара женщин.
- Слушай, а ведь из нас двоих можно было бы собрать одного нехилого мужика, - вдруг заявляет тот, что без руки.
- Как это? – пытаясь лучше расслышать, отворачивает от уха край синей резиновой шапочки безногий.
- Да очень просто: соединить нас вместе! – хихикает безрукий. – Представь, какой амбал получится: с тремя руками, с тремя ногами!
- Вообще-то да! – соглашается безногий. – Тут хоть сено косить, хоть по грибы ходить – хрен бы кто за нами угнался. Постой, а головы что, тоже две будет?
- Я думаю, надо будет одну оставить, - авторитетно заявляет безрукий. – Ту, что поумней да лицом покрасивше. На фиг нам на две шапки тратиться? Да и водки меньше будет уходить, глотка-то тоже одна останется.

Грибы

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Понедельник

Домашние привычки американских президентов

Джордж Вашингтон любил верховую езду. Однако он требовал, чтобы лошадь, на которую ему предстояло сесть, была идеально чистой. Вашингтон даже проверял чистоту зубов животного.

У Гарри Трумэна была ручная коза, которая паслась на лужайке перед Белым Домом.

Военачальник и президент Дуайт Эйзенхауэр был большим любителем и мастером кулинарии. Он придумал, например, рецепт овощного супа, в состав которого входили стебли настурции. Кстати, Эйзенхауэр был первым, кто устроил вертолетную площадку на крыше белого дома. И он же был первым, кто летал этим вертолетом.

Джеральд Форд ежедневно занимался плаванием в бассейне Белого дома. Однажды он даже провел пресс-конференцию, плавая в бассейне.

А разрешение на постройку бассейна дал другой президент – Франклин Делано Рузвельт. Он же устроил в Белом доме свой кинотеатр.

10 фактов о блуждающих волнах

Волны-убийцы или Блуждающие волны, волны-монстры — гигантские одиночные волны высотой 20—30 метров, иногда и больше возникающие в океане и обладающие нехарактерным для морских волн поведением.
Волны убийцы имеют отличную от цунами природу возникновения и долгое время считались вымыслом.

Однако в рамках проекта MaxWave («Максимальная волна»), который предусматривал мониторинг поверхности мирового океана с помощью радарных спутников ERS-1 и ERS-2 Европейского космического агентства (ESA), зафиксировали за три недели по всему земному шару более 10 одиночных гигантских волн, высота которых превышала 25 метров.

Это заставило научную общественность пересмотреть свои взгляды, и несмотря на невозможность математического моделирования процесса возникновения таких волн, признать факт их существования.

1. Волнами-убийцами считаются волны, высота которых более чем в два раза превышает значимую высоту волн.

Значимая высота волн рассчитывается для заданного периода в заданном регионе. Для этого отбирается треть всех зафиксированных волн, имеющих наибольшую высоту, и находится их средняя высота.

Опять студенты отжигают!

Это просто пестня!...

У нас в универе щас защиты идут, так вот зацените парочку выдержек из рецензий на некоторые выдающиеся дипломные проекты:
1. "Дипломная работа студента Иванова даже при защите на отлично заслуживает оценки удовлетворительно, так как полностью скачана с интернета..."
2. ""Дипломная работа на тему ХХХ может быть оценена не выше, чем на удовлетворительно, а студентка Петрова вряд ли заслуживает присвоения квалификации инженер..." ....причем после защиты дипломного проекта с данной замечательной рецензией в блоге у руководителя компании, в которой работает защитившаяся студентка висел статус "Она защитилась?!??!"

Молодцы рецензенты!

А вот о ЕГЭ: Когда студента первокурсника пытешься заставить рассуждать, он говорит: "... я рассуждать не умею, меня последние два года в школе учили тесты по ЕГЭ решать".

Теперь все понятно!

Самые большие ошибки, которые люди совершают в 30

Не отодвигайте жизнь на второй план

Я считаю, что одна из моих главных ошибок заключается в том, что я слишком много времени посвящал работе и карьере, отодвигая всё остальное на второй план. Под всем остальным я подразумеваю семью, друзей и даже собственное здоровье.

После 20 лет и до недавнего времени (сейчас мне 35) я жил в таком режиме: проснуться, отправиться на работу, прийти домой и уснуть, а на следующий день встать только для того, чтобы всё повторилось снова.

Я совсем не обращал внимания на то, как такие напряжённые условия вредят моему здоровью, и не уделял должного внимания отношениям.

Оглядываясь назад, я не могу вспомнить что-то важное и значительное. Эти годы были лишь бесконечной гонкой за фальшивой целью, которая тогда казалась самой важной.

Не заметил

Работал в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
-"Бля, нихуя себе вы мне тут натоптали!"

Снова аварии

Жизненный анек

Одна молодая пара залетела. Парень пошел к отцу, рассказал, вот такие дела, девушка беременна, дай денег на аборт.
Взяли деньги, сделали аборт, вроде бы жизнь налаживается.
Но аборт же это ж больно, на сердце плохо, сынок стал просить денег на то, чтоб залить горе. Дали ему денег, накупил выпивки, еды, поехал на дачу. На даче кутил, пил, танцевал, в общем, сжег до дачу, одни кочерыжки остались.
Утром приезжает к папе, отдает ключи, мол, дача сгорела. Папик ему отвечает:
- Сын, ну тебе б еще только дерево спилить.

Вопрос на форуме

«Floema. Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему любимому человеку. Но слов такого плана: «КЛЕН - Клянусь Любить Его Навечно». В общем, что-то типа шифров! Может, кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может».

Ей ответили...

«Xekca. ХРЕН - Хочу Радовать Его Ночью».

«Floema. Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается».

«Фемида. ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка».

«Фемида. Или вот вариант: ЛУБОФ - лавэ урод башляй отдамся фзад».

«chipka. ЛОХ - Люблю-Обожаю-Хочу».

Почти как в средней полосе России. Но на самом деле Антарктика.

Уборщицы и оргтехника не совместимы

Работаю админом в крупной компании. На работу прихожу рано, часикам к семи, когда ещё никого из сотрудников нет на работе, только охрана и уборщица. Часто решаю проблемы охраны с утра: порой видеонаблюдение глючит, а иногда просто DVD-приставка диски не читает. Все решённые проблемы заносятся в программу учёта заявок от пользователей. Однажды пришлось заводить в этой программе пользователя «Уборщица».

Звонит охрана: «Срочно поднимись, уборщицу в шредер засосало». Когда я поднялся, тётя понуро стояла перед шредером, из которого торчал большой кусок её халата; оставшаяся на ней часть больше походила на накидку мушкетёра. «Да вот, пришлось ножницами отрезать», — промолвила она, печально глядя на шредер. Так в программе учёта заявок появилась такая запись:

Пользователь: Уборщица
Описание проблемы: Засосало в шредер
Решение: Освободилась сама с помощью ножниц до прихода сотрудника ОТП

Телевидение — зеркало нашего общества.

Я с опозданием посмотрел программу «Конкурентки Пугачевой»: яркий пример того, что с помощью монтажа и закадрового текста можно вывернуть все сказанное наизнанку. При том что для человека, помнящего 80-е-90-е годы, совершенно очевидна притянутость за уши героинь: ну не были конкурентками Пугачевой ни Анастасия, ни Легкоступова, ни закадровый голос советского кинематографа Анциферова, ни уж тем более Лика Стар. Они просто работали в других жанрах и на другую аудиторию.

Если кто-то и считался в сознании масс конкуренткой Иштар Борисовны в те годы, так это Ротару. Видимо, отсюда и ползут слухи о какой-то их страшной вражде. Хотя я с трудом представляю себе взрослых теток, профессионалов, кумиров миллионов, которые по вечерам лепят куколки соперниц и насылают на семьи друг друга мор и глад. Тяжело- больной Пугачевой и овдовевшей после многих лет борьбы за жизнь мужа Ротару больше нечем заняться конечно же.

Особенно «замечательно» смотрятся нарезки высказываний Пугачевой из интервью с Оттом, которое я отлично помню — потому что Урмас Отт остается для меня золотым стандартом тележурналистики, «держащим» зрителя час без своры соведущих, толпы приглашенных «экспертов», вставных номеров стриптиза и фокусов — исключительно на профессионализме и большой закадровой работе. Искусство монтажа является для нас важнейшим из искусств, кто ж спорит. Но все-таки интервью было о другом.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Наши в городе
«Мисс бразильская попка» провела интимный фотосет близ Эйфелевой башни (9 фото)
Ортопед
Венгры знают толк в названиях
Жуткое ДТП
И снова товарищи-таксидермисты радуют нас упоротыми шедеврами
Винни Пух уже не торт!
Исповедь молодой мамочки
Пятничная эротическая подборка
Красное в горошек
Чужой среди своих. Зарубежная авиатехника в СССР
Немного позитива на пятницу
Gillian B : игривая миниатюра
Посетители главной фэшн-тусовки Украины
Чулочное
Зоошиза
Zoi Gorman : черно-белая эстетика

Tрудно быть взрослым

В 16 лет у Беллочки была младшая сестрёнка и бюст третьего размера. Эти немонтирующиеся детали объединяли куклы. Дело в том, что вполне зрелая девушка очень любила играть в куклы. Придёт Белла из школы, возьмёт у семилетней Леночки куклу и давай играть. А чтобы родители не сокрушались, игра проводилась под девизом "Хорошая старшая сестра". Хорошая старшая сестра обшивала кукол, ходила куклой Марысей в гости к кукле Соне, красила им волосы и придумывала сurriculum vitae. Марыся и Соня были обихожены, сестрёнка вовлечена, родители успокоены.

Можно было подумать, что таким незамысловатым образом девица реализовывала прорезывающийся материнский инстинкт, но нет: мальчиками и тем более детьми Белла не интересовалась. Её интересовала медицина и куклы. Но коль скоро на куклах анатомию изучать было абсолютно невозможно, в 17 лет Белла поступила в университет на медицинский факультет. С первой стипендии Белла купила куклу. Соседкам по общежитию было сказано, что кукла куплена в подарок младшей сестре. По ночам бедное инфантильное дитя леса прошмыгивало с куклой в курилку и там потихоньку играло и курило...

Синдром «ЖИГУЛИста»

Жена моя утомила меня пилить, на тему того, что я нихрена не делаю по дому, мне ничего не надо, как выходные, так сразу с друзьями, или еще движняк какой, все что угодно, кроме «заняться делами по дому». На мои резонные возражения «а что делать то?», я всегда получал не менее резонное «ты мужик, посмотри вокруг, и дела найдутся, вот у Светки муж, постоянно что-то делает, всегда при деле, шуршит как электровеник, а ты?..». Я искренне не могу понять, что делать, если все сделано, но вот у Светки муж...

Вчера я почувствовал себя победителем в этой тяжбе, к нам в гости пришла та самая Светка, правда без своего рукодельника. Сидим значит за столом, чай пьем, ну и моя так подначивает меня:
- Свет, а где Витя то? Опять наверное по дому шуршит? - и так искоса смотрит значит на меня, дескать «слушай сволочь, чем нормальные мужики занимаются».
- Да дома.. шуршит, чтоб его идиота контузило...

Кармический закон

Произошло это весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей (их нежелания помогать ему материально). После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.

Навряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но живой. Но тут вмешался просто фантастический случай.

СССР

А по рогам?

В мире полным-полно мужчин, которые хотели бы переспать с твоей женщиной. Но хуже всего, что иногда твоя женщина разделяет их желания.

Как она только могла такое сделать?

Ты ведь ей не изменяешь, цветы домой носишь, слова красивые говоришь, в длительные командировки тайным агентом в Бангладеш не ездишь, пьяным в обочинах не спишь, вообще, ты просто загляденье по всем пунктам и даже кошек любишь. Так какого..., спрашивается, ей еще надо. Самый первый вопрос, который мы задаем в таких случаях, "почему?". И лишь потом "с кем?", "когда?" и "как?" - но это уже все лирика, к делу мало относящаяся. Так почему?!!!

Ну что же, если это кого-то утешит, то вот список причин, по которым женщины чаще всего изменяют своим положительным, любящим, заботливым и, в общем, совершенно нормальным мужчинам. (И с кем изменяют, господи ты, боже мой...)

1. Потому что ей исполнилось уже 25 (30, 35 - неважно)
Ох уж эти дни рождения - от них сплошной стресс. Теперь ей просто необходимо получить подтверждение, что она по-прежнему молода, привлекательна и может в любой момент начать все заново. А вокруг так и кишат мерзавцы, готовые ей это подтверждение в айн момент предоставить.

Тяпница

СИСЕГ НЕТ печальная горечь моего физиологического бытия

печальная горечь моего физиологического бытия - полное отсутствие сисег как остановили рост в четвёртом классе. так и есть до сих пор

с бедой этой я живу много лет, рыдая внутри от зависти к пышногрудным дамам, пыхтя несущим по жизни своё двойное богатство однако, подумав, я решила что маленькие сисечки всё же лучше чем огромные

большие сиськи нравятся только мужчинам, сами тётки от них страдают ибо тошно ежедневно запихивать килограммы живого тела или силикона в ковшеобразные бюстгалтеры бретельки от которых прокладывают красные магистральные канавы на полных плечах или впиявливаются пушапами в живот

большие размеры лифчиков хороши только в магазине надетые же на груди они теряют свою красоту и общественную значимость ибо сама обладательница его не видит

Про отношения

Вспомните знакомые пары. Кто чаще предъявляет претензии? Бабы. Кто выносит мозг? Бабы. Кому нужны гарантии? Бабам. Кому от партнёра всегда что-то надо? Бабам. Бабы и есть почти всегда агрессоры в отношениях.

Почему женщины себя так ведут? Всё просто. Что стоит в центре вселенной большинства мужиков? Что занимает их мозги? На что они тратят энергию? К чему прикладывают усилия? В чём видят свою самореализацию? Я отвечу: работа, увлечения.

Что стоит в центре вселенной большинства женщин? Отношения.

Это как конструктор

Нужный подарок для Леночки

Временами, люди напоминают о себе любимых, не смотря ни на что. Вот и эта история возникла спонтанно, как собственно и желание её излить на суд человечий.

Познакомились мы с главной героиней сего повествования, еще в начале двухтысячных, когда я и мои друзья по юности начали возвращаться со срочки, а кое кто и контрактной службы.

Мой друг забежал ко мне, на недавно купленную с «боевых» квартиру и сказал, что сегодня вечером, он завалится ко мне, по случаю пятницы с флаконом, а-то и с двумя беленькой. Глаза его радостно светились, что не могло не настораживать.
- Лёха, а чо довольный-то такой?
- Да это, я не один приду. С мадамкой познакомился...
- А у нее подруги-то есть?
- Не знаю, думаю найдется... - благополучно отвалил, сверкая пятками.

Откровенные ответы на сокровенные вопросы

Есть множество вопросов, на которые нам, мужчинам, жутко хочется узнать ответ. Но женщины строго хранят свои тайны и кому попало их увы не выдают. Вот что можно было бы узнать, умей мы читать их мысли.

Почему вам так нравится сначала нас завлечь, а потом “прокрутить динамо”?

Не будьте так самонадеянны! Если мы смотрим в глаза какому-нибудь типу дольше одной секунды, он уже считает, что мы его кадрим. А потом удивляется, получив отказ. Просто мужчины часто ложно истолковывают сигналы. Там, где речь идет об обычном знакомстве, они тут же видят сексуальную подоплеку. Если женщина осознанно так себя ведет, то либо у нее проблемы с психикой, либо игра в собственную неотразимость, которая с возрастом проходит, как и юношеские игры.

Почему вы симулируете оргазм?

Мы довольно часто так поступаем. И в основном при случайных связях. Впрочем, в молодости так делают чаще. Причины: способность легко возбуждаться входит в имидж великолепной любовницы. Каждая из нас хотела бы быть такой или хотя бы казаться. Кто же сознается, что в постели он так зажат и закомплексован, что, несмотря на все изыски и акробатику, не способен кончить? А вторая причина скорее педагогического плана: мужчина бывает так страстен и нежен, что его просто невозможно разочаровать. А иногда нам просто хочется поскорее отделаться. Для нас оргазм вовсе не обязательная составная часть ночи наслаждений, и жаль, что мужчины придерживаются другого мнения.

ЧтоЭтоБыло Компиляция

Что со мной начальство сотворит?

Мария Серафимовна стала собираться с утра.
Четвертинку водки: налить в стаканчик, поставить на скамеечку.
Четвертинку черного хлеба: отрезать кусочек и прикрыть стаканчик.
Веничек: подмести, да и поставить в уголок ограды, пока посидит, подумает об Сергуньке.
Так делала она каждый год, вот уже двадцать лет. А до этого – и пять, и семь раз в год, пока сил было больше, да Василий был жив.

Цветы она купила у выхода из метро. Цветов было мало, не то, что на Троицу. Но в Троицу она не ездила, не любила толпу, очереди на бесплатный автобус на ближнее огромное городское кладбище, пьяные слёзы и при этом же, смех детей. Ездила тогда, когда точно знала: весна пришла, Серёженька её ждёт в свой день рождения, и ей никто не помешает.

Бездетные обезьяны

Какие эмоции возникают у вас, когда вы слышите слово «чайлдфри»? Вы будете смеяться, но я поймала себя на том, что и у меня -- отрицательные. Я, будучи обдуманно и по доброй воле бездетной, не испытываю симпатии к тем, кто во всеуслышание объявляет себя «чайлдфри».

Долго не могла понять: а, собственно, почему? Я не ханжа, не лицемерка, не вру ни вам, ни себе. Я действительно не хочу рожать и растить. Тогда какая причина побуждает меня недолюбливать тех, кто точно так же как и я признаётся в том, что не стремится к продолжению рода?

Наконец, до меня дошло.

Дело не в том, что они открыто признаются в желании жить без детей, а в том -- какую форму для выражения своей позиции выбирают. Форма эта -- ненависть. Люди, позиционирующие себя свободными от детей, на самом деле, являются «чайлдхейтерами».

Этот жестокий мир

Собаки, мышки, хомяки

В начале 2000-х довелось работать в небольшом компьютерном магазинчике. В основном посетители были адекватные, но иногда случались интересные ситуации.

Мужчина лет тридцати с небольшим, одет прилично, но что-то настораживает в поведении. Обращается с вопросом, продаются ли у нас имейлы. Объясняем человеку, что ему нужен компьютер и выход в интернет, предлагаем разные варианты. После получасового марафона он гордо заявляет, что ему на фиг не нужны наши имейлы, компьютеры и интернеты, и уже на пороге оборачивается:

— Мне нужна только собака-точка-ру.

Присутствующие в недоумении, а из включённого приёмника доносится:

— Отправляйте нам свои заявки на *****-собака-точка-ру. Европа-Плю-ю-юс!

Руководство по руководству

Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.

Самострелы

Все правильно сделал!

Холодно стало. Ввиду чего, нашу лестничную площадку облюбовала шайка местных опездолов.

Возвращаюсь с работы вечером, смотрю - сидят. С бабами, солидным запасом пивасика и газетками под мягким местом.

- Молодежь, - говорю, - дуйте-ка отсюда. Щас будете до утра гудеть, всю площадку перебудите.

- Да ладно, дядя, не мороси, - отвечает самый бойкий, - Иди до хаты, не проснется никто.

Ну, я недолго думая, звоню в 3 квартиры на площадке, захожу домой, да закрываю дверь. Топот со злобными матами понесся вниз)

Бумер

- Серега!

- Ну?

- Выпить есть чего? Танька, зараза, все мои нычки перепрятала и укатила к сестре на выходные. Вернется, я ей прочищу дымовые отверстия кочергой.

Серега сидел на завалинке, розовый после двухчасового банного сеанса, расслабленно попыхивая сигареткой, взирал на розовый закат и размышлял,

Сосед и коллега по работе, Леха Демидов, по прозвищу «Димедрол» врал безбожно.

Свою жену Таньку он боялся, как огня. Когда она крыла благоверного матом, у мужиков-путейцев, привычных ко всему, уши вяли, как лопухи на морозе.

- Выпить? Можно, - благодушно согласился Серега и отправился в дом за любовно схороненной в подполе бутылкой водочки.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Точенные линии
Девушки в латексе
Пацаны ну ваще романтики!
Хорошая жена
Дурацкая шутка обернулась сотрясением
Результат воспитания
Три подружки
“Отфотошопьте меня” по китайски
Абсолютный победитель конкурса мокрых футболок
Москва VS Питер.
Белорус собрал крупнейшую коллекцию Siemens
Забавная эротика
Поклонская: « Вы не были на майдане? А я была»
Мурашки
Случайные засветы милых девушек
Пьяная ТП и ГАИ

Непонятка, воспоминания из 90-х

Почти Новый Год. Конец какого-то Декабря 90-х. В ходу были 50-тысячные купюры. То ли День рождения, то ли просто выходной, но пригласили
меня со своей девушкой на домашний корпоратив.

Напился я. Сильно напился.
— Мне кажется, что Володе хочется пойти домой. Предположила хозяйка торжества.
Я в ответ попытался что-то промычать типа "Да вы че, время-то детское!", но вышло что-то совсем омерзительное.

Девушка моя, с горящими ненавистью глазами ко мне, тоже собралась.
— Олеж, помоги им в автобус свой сесть. Попросила хозяйка своего мужа.

Поводы для разрыва отношений

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. Ая без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Потому что !

Самые яркие воспоминания бортпроводников о пассажирах

Непосвященным работа бортпроводников представляется прекрасным времяпрепровождением с полетами к морю, интрижками с пассажирами и прочей воздушной романтикой. Сами стюарды и стюардессы обычно вспоминают другие истории.

Алина, «Трансаэро»: «У нас не Европа»

«Внутрироссийский рейс. Мы уже закрыли двери, расселись и готовились к взлету. Вдруг слышу, что кто-то нас зовет. Подбегаю и вижу: пассажир открыл аварийный выход на крыло. Я его спрашиваю: зачем? Тот отвечает: "Жарко стало". Когда уже взлетели, весь полет боялись разгерметизации. Люк закрывали пилоты, причем второй пилот не справился, пришлось подключаться командиру. Если бы это произошло в Европе или США, после такой выходки мужчину бы сняли с рейса и сильно наказали, а у нас он долетел до места назначения. По прилету его ждал наряд полиции, который просто побеседовал с ним.

Доля правды в этом есть..

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Идеальный подарок

Ты че, программист?

Я как обычно заработался на всю ночь над сайтом (там проблема с выводом даты была) а утром в военкомат пошел.
Вроде все прошел и осталось ток подписать бумагу а там дата.
я: А какая сегодня дата?
врач: 20 число
я: А месяц?
врач: *удивленнее* Ну как бы июнь...
я: ..... А год?
врач: Программист чтоле?

Стажёр

Друг рассказал, что к ним на стажёрство пришёл парень, лет 17 ни разу не работав до этого официантом. Случилось так, что он поучил меню пару часов и пришлось ему выйти помогать столы катать, сильная запара была. Помогал он не плохо, кстати, и поэтому решили под конец вечера доверить ему стол, который он сам бы и обслужил.
За стол сел мужчина, лет 30-35, заказал салат, горячее и чай. Салат и горячее вынес, подходит время к чаю, он спрашивает у посетителя (п)
Оф - какой Вы желаете чай?
П - мне, пожалуйста, черный, в большом чайнике 0,5
Оф - к сожалению, у нас только 0,3
П - мне всё равно, хочу большой чай!

Пора перекусить!

Вопросы экскурсоводу Эрмитажа

В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?

Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!

Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?

- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?

- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?

Правила жизни Джоан Роулинг

Я смертельно устала от магии.

Один американский журналист спросил меня: «А это правда, что вы написали первую книгу о Гарри Поттере целиком на салфетках?» Помню, я едва сдержалась, чтобы не ответить: «Нет, дорогуша, на чайных пакетиках, конечно же».

Бедность — это унижение, страх, тоска и много других страшных слов. Только дураки романтизируют бедность.

Несколько лет назад я получила письмо от одной организации — кажется, американской, — которая хотела присвоить мне титул предпринимателя года. В ответ я написала, что очень сожалею, но вынуждена отказать, поскольку богатой я стать не хотела, а просто написала хорошую книгу, про которую с самого начала понимала, что она хорошая.

Подборка аварий

Лампочки или замуж?

Когда меня попросили выйти на замену в магазин, где основной товар — лампочки, я сильно опасалась мужского шовинизма, памятуя, как ворчал дедок, не найдя в смену моей предшественницы лампочек по цене своего босоногого детства: «От чё бывает, когда баб работать понаберут!» Но просили очень, и я пошла. Вообще, я чертовски отзывчива, особенно когда мне денег обещают. Решила, ежели чё, глазки наивно таращить, ресничками хлопать и с придыханием тянуть: «Какой же вы у-у-умный! Касса у нас вон там».

Реальность оказалась, как обычно, непредсказуемой. Мужчины — вы же в своей стихии просто прелесть что такое! И сами всё объяснят, что им нужно, и подадут, ежели видят, что я до полки не допрыгну, и — «Девушка, вы говорите, говорите, я всё равно за ними пришёл и именно их куплю, просто смотреть на вас приятно». Спасибо вам, дорогие!

А теперь женщины. Вот тут то меня и настиг шовинизм в всей своей накрашенной сучности.

Магазинное

Со мной сегодня случился стресс. История, перевернувшая моё сознание. Как сейчас пишут в энторнетах, "моя жизнь никогда уже не будет прежней".
В шкафу внезапно обнаружилось трёхсантиметровое свободное просранство и я приняла мужественное решение немедленно заполнить его какой-нибудь обновкой. Делать нечего, поехали с мужем в магазин.
И приглянулась мне одна кофточка. И размер мой, и цена вменяемая, и цвет приятный. Но никак не могу придумать, с чем я буду её носить. С джинсами - коротковата, юбок подходящих у меня, вроде, нет... Стою, размышляю, мысленно перебираю свой гардероб, призываю в помощники внутреннюю Эвелину Хромченко. Вся ушла в думы.
Тут сзади раздаётся женский голос:
- Разрешите?
- Что? - вздрагиваю я. - А, да-да, конечно.
И делаю шаг в сторону. А обладательница голоса нахально снимает с вешалки ту самую кофточку и уносит её в примерочную.

Бабы, хуле!

Ох уж эти бабушки ..

Приехали с братом к бабушке, сели кушать, бабушка накладывает еду. Поставила сначала брату, как обычно до краёв, я был не голоден и попросил положить мне вдвое меньше чем она положила брату. Она посмотрев на меня недовольным взглядом, берёт большую тарелку, кладёт вдвое больше, отдаёт его брату, а тарелку брата мне....
Гениально чёрт возьми

Секс без обязательств (оправдание женской любвеобильности)

Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.

Мы потихоньку отбираем у мужчин их самую главную функцию - добытчика. Да и в быту мы давно уже сами себе мужчины - сами забиваем гвозди, двигаем мебель…

Неудивительно, что при таком положении дел мы и к сексу относимся как мужчины. Скупо, схематично - без эмоций и ожиданий продолжения праздника. Секс ради секса. И никаких: "О, милый, ну останься еще хоть на чуть-чуть". Вместо этого: "Все было о`кей, а теперь давай попрощаемся - мне завтра на работу рано вставать".

Поэтому и этот мужской конек мы оседлали с легкостью. Но для начала давайте уясним, что у женщин секс без дальнейших обязательств может быть двух видов: случайный и осознанный.

Девичьи забавы

Спец!

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

Хреново

Хреново лезть через наполовину забитое фанерой окно в форме.
Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование.
Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось.
- Вы, Маша, наверное, пирожки любите? - хрипло спросил Коля.
- Чего? - перестала пыхтеть девушка.
- Да так... вы лезьте, Маша, лезьте... раз уж хотели...
Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин - если плечи прошли, за остальным дело не станет, у женщин все наоборот.
Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - «две бескозырки... душераздирающе...»
- Ого! Это чья бибикалка торчит? - рядом остановился однокурсник.
- Не твоя уж точно! Топай-топай давай.
- Что там, Коля? - забеспокоилась застрявшая.
- Ничего, Маша, вы напрягитесь, совсем немножко осталось... сантиметров тридцать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Женские прелести
Как убивают красивые женщины.
Откуда в странах третьего берутся крутые тачки по низким ценам
Не делайте, бабы, пластику!
Кошку спасли от смерти пол-литра водки
Уличный этюд
Будни черной Африки
Авторукожопства псто номер два.
За выходку с пиццей ответил
Удивительные находки в желудках акул
Maria : холод метала
Из жизни проститутки (18 фото)
Близко к идеалу?
Как в домашних условиях отличить качественный майонез от некачественного (7 фото)
Важность гормона тестостерона у мужчин
Сиськи - всему голова!
Форель-терминатор обнаружена в Швейцарии
Полезность пивной пены
Фантастически-реалистичные тату Валентины Рябовой
В динамике
Дедуля шалун!

Возвращение

Село Гириши Лашкаргахского уезда Кандагарско волости , май 198…г., в\ч п\п 8860-А

«Московское время 12 часов. Начинаем передачу «В рабочий полдень. У микрофона……»
«…ага, опять Палыч шурует,- подумал Димка Костин, - услышав под окном казармы бодрый говорок старшины роты гвардии старшего прапорщика Зенова. – Хоть скорей бы на дембель.»
- Смирно !, - заорал дневальный.
- Вольно,- отозвался старшина роты, - Че орешь, как белый медведь в жаркую погоду ? Костин и Яшкин – на выход !
Димка и его Друг Славка Якшин вылезали из-под старых одеял, как медведи из берлог после спячки. На обоих была помятая полевая форма с красными сержантскими лычками, Димка нехотя обулся в тапочки, Славка пошел прямо так, босиком.
- А «бурые», вот вы-то мне и нужны, - сказал Палыч, - где рота ?

Вся наша жизнь-игра

Как то Гордей зашел. Тот что из Манго-Манго.Дело давнее,но разговор запомнился.
-Что то ты грустный.
-Казино позакрывали.
-И? Тебе-то чего?
-Да мы выступали там регулярно . Ну и платили хорошо.
-Во,Андрюшенька,я не зря говорил,что твоя музыка отупляет народ! Будит в нем низменные инстинкты . Хор пионеров туда б не позвали с песнями про прекрасное далеко.
-И то правда-пионерок там и так хором...
-Тьфу на тебя. Я вот решения партии и правительства одобрямс. Целиком и полностью.
-Верноподданный еврей? Типичный персонаж.
-Злобствуешь? Но если по серьезу-то я вправду за. У нас же полно неокрепших умов . Многие до сих пор в Мавроди верят-МММки хранят. Второго пришествия ждут-авось недрогнувшим в вере воздастся . А тут им и казино . Совсем по миру пойдут . А зачем нам толпы бесноватых нищих на улицах? Они пейзаж не украшают,только педикулез разносят.

Для подумать.

9 главных причин того, что вы никогда не сможете вернуться в Прошлое

Согласно Альберту Эйнштейну, для того, чтобы путешествовать в будущее, нам нужно достигнуть скорости света. Для того чтобы отправиться в прошлое, нам нужно превысить скорость света.

Нынешним рекордсменом по путешествиям во времени является Сергей Крикалёв. Он пролетел примерно 337 миль вокруг земной орбиты на скорости 28 км/ч (17,450 миль в час) — и фактически переместился на 0,02 секунды в будущее. Это значит, что в этот момент он делает шаг на две сотые секунды раньше, чем вы видите, как он это делает. Таким образом, путешествие в будущее вполне возможно.

Но никто никогда не перемещался в прошлое. И никто не сможет, если только мы не превысим скорость света, что подтвердят вам следующие факты:

9. Парадокс петли

Термин получил своё название благодаря рассказу Роберта Хайнлайна «По пятам», в котором много построено именно на этом явлении.

Альтернативная история — одна из самых распространённых концепций путешествий во времени, которая основывается на возможности изменять историю, случайно или намеренно, во время временных путешествий. Единственная оговорка – утверждение, что любое изменение, внесённое путешественником во времени в историю, всегда является тем, что и так должно было случиться (смотреть пункт №3).

Но момент, который это утверждение не покрывает – это простой факт того, что любой объект, путешествующий во времени, стареет совершенно обычно. Путешествие выше скорости света не означает, что человек может остаться вечно молодым; он может вернуться на Землю через 10 лет, при том, что на ней пройдёт 1000, но он всё равно будет на 10 лет старше, и когда-нибудь умрёт. То же самое происходит и с неживыми объектами. Представим, что вы переложили свою речь на получение премии Оскар, а затем забрались в машину времени, и вернулись на 30 минут обратно, когда ещё помнили, где она была, забрали её, и вернулись сквозь прореху во времени, и отправили её на своё выступление «Линкольна». Но к этому мы вернёмся в пункте №3.

Кажется я индеец

Про тряпочки

Я как-то, будучи у мамы, разбирала шкаф. Наши с сёстрами старые вещи, юбочки, платьица, оно никому уже никогда не пригодится, но мама хранит.
Платьице в клеточку, очень его любила, носила лет в семь, что ли, оно заношено нами, сёстрами, одна за другой, но лежит, голубенькое, чистенькое, ветхое, мама не выбрасывает. Внучкам уже не нужно.
Когда я была совсем молодая, я, приезжая, шипела на маму: ну зачем весь этот хлам!
А сейчас так приятно - вспомнить. Потрогать, приложить к себе, посмотреть в зеркало и умилиться: ух ты, няяшка!

А ещё я нашла курточку, джинсовку. Любила я эту курточку просто безмерно.
Я была на первом курсе, и у меня была подружка, Дашка. Ей папа задарил как-то костюм, невероятный, джинсовый. Я студенткой о таком не могла и мечтать, потому что стоил он тогда бешеных денег.
Клешёные от бедра штаны и куртка с рукавами ¾. Рукава и низ штанин были в бахроме. Оооо, это был фасссоон!

Охотники на педофилов

Просто поразительно, как сильно мутирует светлый образ героя, если человек, собравшись лепить себя с него, взял за основу урезанный вариант. Вроде «Войны и мира» в комиксах. И в этой лайт-версии тот же Робин Гуд для мальчиков будет крутым бандюком (по умолчанию хорошим) с самонаводящимися стрелами и незамысловатым критерием избирательной экспроприации, когда граница «можно-нельзя» проходит по черте бедности. По идее, девочка-Робин Гуд должна брать у богатых и давать бедным, но они в такие игры не играют, и вообще им другие книги по душе.

У двух парней, которые однажды оказались на судебно-психиатрической экспертизе (поскольку оба несовершеннолетние, а им в случае заведения уголовного дела экспертизу назначают всегда), была светлая цель. И много энергии. Как часто бывает в таких случаях, малость подвёл вектор и манера исполнения.

Данил и Лёва (назовём их так) с детства верили в то, что добро сильнее зла. Особенно если оно с кулаками, матюками и поджопными пинками. Поэтому старались соответствовать. Даже в спортивный зал записались, чтобы соответствовать. И после пары лет тренировок с удовольствием отметили, что теперь, если напрячь руку, на ней контурируется не только локтевая вена.

Огорчало одно: силу решительно некуда приложить. То есть, можно было бы подработать на стройке (неофициально, поскольку возраст не тот) или на базе грузчиком, но это как-то...ммм... не фабержово. Вот если бы боевые действия, или там просто кому-нибудь вломить за дело, и чтоб сразу весь в медалях и рыдающих от благодарности поклонницах!

Победители по жизни

Из тряпки в мужика...

Всем привет! Часто приходится читать посты на япе где мужики жалуются на свою жизнь или на жизнь своих друзей, в этих постах часто говорится о девушках или женщинах которые вытирают об них ноги, а они моют посуду с кляпом во рту. Возможно, лет 10 назад я и мог бы их понять, когда был подростком, но сейчас нет.

Очень часто люди не отличают любовь от влюбленности, тут очень большая разница. Так вот, те кто повинуются женщине и исполняют все её капризы, просто влюбленны, а точнее, одержимы. Влюбленность часто причиняет боль. Любовь — это не когда вы смотрите друг другу в глаза, а когда вы смотрите в одном направлении. Все в семейной жизни должно быть по обоюдному согласию, а не так что один человек хочет этого, а другой нет.

Так вот, очень много парней которые влюблены или считают себя хуже остальных, часто совершают ошибки. Женщина просто вытирает об него ноги, а он пресмыкается, так как богиня возможно сегодня подарит ему 5 минут секса.

"Я умираю?" - "Да"

В последние семь лет я работал фельдшером скорой в округе Саффолк, штат Нью-Йорк. Мы первыми прибывали на место происшествия в самых разных случаях, начиная от ДТП и заканчивая ураганом Сэнди.

Если вы похожи на большинство, вы боитесь смерти. Кто-то чувствует ее приближение, а кто-то нет. Есть даже малоизвестный медицинский термин – «предчувствие смерти». Практически это симптом. Как медицинский работник я должен уметь трактовать его, как и любой другой, поэтому, когда пациент с инфарктом смотрит мне в глаза и говорит «сегодня я умру», нужно учесть это, оценивая его состояние.

За время работы я не раз оказывался в ситуации, что человеку остается жить несколько минут, а я ничего не могу сделать для него. И тут возникает дилемма: сказать ли умирающему, что он умирает, или солгать? Поначалу я лгал. Боялся. Боялся, что, если скажу правду, человек умрет в страхе, отчаянно цепляясь за последние минуты, боялся, что это только умножит его страдания.

Любимые цитаты из советских фильмов

Хорошая жена

Когда мужчина уходит от хорошей жены, это всегда ставит на него клеймо предателя.

Хорошая жена, умываясь слезами истерики, недоумевает: «Как ты мог так поступить со мной, подлец?! Я что -- гуляла? Изменяла тебе? Пила? Жила в своё удовольствие? Да я всю жизнь ради семьи! Я -- хорошая жена! Хорошая мать! Предатель!»

Недоумевают дети: «За что ты так с мамкой, отец? Она же у нас -- самая лучшая». Недоумевают друзья семьи: «Вот он дурак. Связался с этой. Юля -- такая женщина хорошая».

Да что там жена, друзья, дети. Мужик сам, посыпая голову пеплом, недоумевает: «Как я могу предавать Юльку-то, а? Она же такая хорошая».

В этом «хорошая» и заключается логическая ошибка, которую совершает всё окружение мужика. Да и он сам.

Мужик все правильно сделал

Ехали с девушкой в трамвае, было уже 8 вечера, темнота, да и район не так чтобы очень. Людей не много. Она у окна села, ну я на второе. Мы часто всякой фигней страдаем, тихо-мирно чтобы не мешеть никому, но страдаем. И разговариваем тихо.

Вот мы что-то друг другу в шутку сказали, и я мол "вот и уходи", и она встать пытается, я ей ладонь на плечо и встать она уже не может. Потом все таки встает и пытается протиснуться, а я ноги вытянул, у неё ничего не получается.
На вид мы, кстати, создаем некий контраст: она маленькая, хрупкая няшка, а я высокий, патлатый, в косухе, говнарь одним словом.

В общем разговора нашего никто не слышал, а вот как говнарь девчушку не пускает заметил мужик, который немного позади нас сидел. Он что-то сказал, но я как-то не обратил внимания, мало ли, алкаш какой. Тут он встал, подошел, взял меня за плечо и к девушке мол "Все в порядке? Проходите".

Гы

И, кстати, да ...

И где эта девушка с низкой самооценкой и комплексами по поводу отца-алкоголика, когда она так нужна?

Какой язык выучить мазохисту?

1. Самый сложный язык для изучения — баскский, он настолько сложный, что во время Второй мировой войны этот язык применяли как шифр.

2. Досчитать до трех на нивхском языке (распространен в северной части о. Сахалин) — непростая задача. Нивхские числительные звучат по-разному в зависимости от того, что считают: лыжи, лодки или связки вяленой рыбы. Всего в языке 26 способов счета.

3. В табасаранском языке (один из официальных языков Дагестана) существует 48 падежей существительных.

4. В эскимосском языке насчитывается 63 формы настоящего времени и 252 окончания простых существительных.

Маленькая ночная серенада

Консерватор

Я человек весьма консервативных взглядов, и все вот эти ваши новшества с детства воспринимаю с подозрением. Помню ещё малюткой, сидя у родительницы своей кроткой на чрезвычайно удобных её коленях и замечая, что у нового номера журнала «мурзилка» поменян логотип на более модный и соответствующий представлениям художника о соответствии духу времени, я весь прямо так и сморщился, так и закричал, и неумело ещё и не всем пока ещё тогда понятно сказал – да что это за ёбаное говнище?!
Ну и с возрастом я мало изменился, и видя очередную табличку «обновления для вашего компьютера ( телефона, ресурса, магазина, привычного ритма жизни и т.д) готовы» я всё так же морщусь и ору – да что за ёбаное говнище? Нормально же всё работало! Нахуя блять вы лезете, ёбаные улучшатели?! Хуй себе идите улучшите. Пизду блять обновите, мрази блять!
Но поговорить я сейчас хотел, кстати,не совсем об этом. Вот такой вот внезапный ход, да.
Есть у меня, как у гигиенически обученного человека дезодорант один. Ну то есть как один, не один конечно, обновляю я его, по мере иссякания, но марки придерживался всё время одной. Прыскал им там себе под микитки и в другие области тела богатырского, дабы народ православный приятственность в общении со мной испытывал бы и не ужасался бы смраду великому. Ну и отлично тот дезодорант справлялся со своей работой, пах приятными химикатами, исподнего белыми пятнами не марал и всегда в ближайшем бутике дезодорантном имелся по сходной цене.

Мандаринку жалко

Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений. Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти. Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича.

Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать «доброжелателя» куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву.

От делать нечего и , следуя позывам гражданской ответственности, было принято решение «включить дурака», что мне совсем не трудно, а именно: изобразить испуг, панику, растерянность и готовность пойти на любые жертвы ради вызволения из беды нашкодившего отрока, в стиле одного мавританского композитора: «Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад».

Взгляды

Телефонный разговор

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.

Мой диванный добытчик

Ты современный мужчина. Ты работаешь, приносишь зарплату в дом и… На этом твои домашние обязанности заканчиваются. Ты говоришь, что ты добытчик, и разваливаешься на диване, отращивая пузо.

Дорогой мой добытчик, почему ты забываешь, что ты работаешь не один? Почему ты не берёшь во внимание тот факт, что я устаю так же, как и ты? Что? У мужчин работа сложнее? Родной, ты сидишь в офисе, как и я, и весь твой физический труд сводится к тому, чтобы поднять свою задницу и дойти до чайника, дабы налить себе чаю. Ты не шахтёр, не грузчик — ты менеджер среднего звена, чёрт тебя побери, и на работе ты упахиваешься никак не больше моего!

Ах, бедный, ты пришёл домой, а там нет ужина? И ты негодуешь: женщины совсем разленились, сосут из нас деньги, а взамен ничего! Дорогой мой мужчина! Ты уже дома, чешешь пузо, рассматривая в холодильнике позавчерашний суп, а я ещё на работе, доделываю отчёт. Достань курицу из морозилки и пожарь её к моему приходу, сделай приятно хоть иногда!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

КРЕАТИВ ИЛИ ВОСПАЛЕНИЕ ГОЛОВНОГО МОЗГА !?
Быстрый тест качества майонеза в домашних условиях
Девушки, конкурсы уже закончились!
Постельное
Украина включит отопление, когда три дня подряд будет -8
И такая дребедень целый день.
Из чего же сделаны наши мальчишки
Артефакты, сыгравшие свою роль в истории
Как правильно надевать лифчик
Камчатка. Земля медведей.
Buffy : давление корсета
Четкий свадебный кортеж беспределит на дороге
Ещё изобретения, без которых мы обходились раньше
Близко к идеалу?
Запой, всё плохо
Сиськи - всему голова!
Марьвановна, а можно выйти?
70-летний художник показал любовницу-инопланетянку

Мужа можно

Милые дамы, внутренний мир которых страдает от мужских измен! Вы задолбали. Нет, не тем, что вам больно и плохо. Больно по разным поводам бывает всем. Нет, не демонстрацией своих страданий на абсолютном большинстве женских пабликов. Это частично снимает напряжение и облегчает боль. Задолбали вы своим нежеланием признать, что у некоторых людей совсем другое отношение к измене.

То ли в силу образования (спасибо университетским курсам антропологии и сексологии), то ли по ещё каким причинам, но я считаю, что очень многое в нашей жизни определяется биологией. А классическая моногамия в природе почти не встречается, тем более у наших ближайших родственников. Потому для меня измена — штука общественно осуждаемая, но вполне нормальная. И всё было бы прекрасно, у нас с вами просто разные взгляды, но вы же упорно пытаетесь навязать всему миру свою точку зрения.

Муж уехал с ночевой на дачу с коллегами. Да, среди коллег есть вполне симпатичные девочки. Да, у него есть шанс с кем-то из них заняться сексом. Да, мне всё равно. Я лежу на диване с книжкой и бокалом глинтвейна, и мне хорошо. Не надо мне рассказывать про то, что я мужа не люблю. Люблю! Но точно не за то, что он будет спать только со мной.

Домогательства по-русски

Какую картинку рисует ваше воображение, когда вы слышите словосочетание «домогательства на работе»? Ту самую стереотипную, когда хорошенькая подчинённая не знает куда деться от приставаний мерзкого развращённого начальника? Если так, то вы безнадёжно устарели.

Сейчас не боссы домогаются сотрудниц, а девки идут на всё, чтобы залезть в постель к начальнику.

Нацепив чулки под тугие юбки и уложив грудь в лифчики модели «пуш-ап», офисные труженицы приходят на работу с тем, чтобы сняться. Их не интересуют равные им в служебной иерархии парни из оупен-спейса. Их цель -- топы.

Что же представляют из себя вожделенные многими девками топы в наши дни? Это холёные мужики в самом расцвете сил и лет. Приезжают они в хороших костюмах на хороших машинах на работу, где зашибают хорошие такие бабки. И как тут бедным офисным девицам устоять? Как не начать фантазировать о таком люксовом возлюбленном, насмотревшись фильмов про счастливую офисную любовь?

Разгадаем?

Выигрывает та, у которой быстрее от газов встал...

Была такая история. Отмечали окончание сессии всей группой (группа была дружная, учились заочно) у одной сокурсницы дома. Всем было дано задание, чтобы тупо не пить водку, придумать какое-нибудь развлекалово. Мы с корешом давеча были на каком-то празднике вместе и видели там один конкурс...

Вызываются девочки, им завязывают глаза, в руки им даётся по бокалу с газированной водой, на стаканы натягиваются презервативы, и они танцуют. Конкурс называется "самая сексуальная" Задание - не расплескать воду и активно танцевать, что на стаканах гондоны - они не знают. Выигрывает та, у которой быстрее от газов встал презерватив. Ну естественно все подбадривают участниц, а они стараются, танцуют, вертят попами - короче угар. Решили такой конкурс провести на обмыве сессии. Кинулись - нет презервативов, пошли в ларёк. Идём обратно, заходим в подъезд, за нами парень подымается... мы между собой общаемся..
- три пачки гандонов хватит?
- фиг знает, надо было 5 брать, вдруг рваться будут при натягивании, китайские же

Последний день

Я стою возле морга среди знакомых и родственников, они разделились на группы по «интересам»: кто-то курит, кто-то плачет, кто-то стоит с таким лицом, как будто Брежнев помер и надо из себя выдавить максимум скорби, но внутри стойкий похуизм не дает этого сделать. Вечная борьба между разумом, сердцем, душой и общественным мнением. Стою и пытаюсь вдохнуть сигаретный дым. Я буду скучать по нему. Да что там буду? Я уже скучаю! Слушаю разговоры, вещает какой-то троюродный брат, которого я видел два раза в жизни:
- Э-х-х-х, жаль, жаль…Такой человек…- вздыхает он
Какой, блядь? Какой человек? Что он несет?
- Я помню, как я рассказывал ему, как надо жить – продолжает он
Рассказывал он. 90е, он женат на дочке ГБного генерала, а я пацан 12 ти лет. Он мне рассказывал, как бизнес делать! Дескать, воруй Саша и при, такие возможности сейчас. Что я тогда спереть мог? Кисель в школьной столовой? Учитель хуев…
- А еще по молодости мы любили гульнуть!

В форме и с оружием

Алкоголизм в природе

Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке - животные и растения-алкоголики. Самый заметный для людей алкоголик - это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.

10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась - сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить.

9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать - все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.

Последний бастион

Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша.
За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы.
Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от «Нескафе», на половину забитую окурками.
- Это что? – Олег удивлённо озирался. – Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл?
- Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок.
- Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой.
- И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной – пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят.

Из практики врача-проктолога

Перед вами колбаса...КРАКОВСКАЯ! 56 сантиметров. И не спрашивайте меня, откуда она взялась! Такое ощущение, будто на левом конце следы зубов. Не спрашиваю откуда колбаска. Спрашиваю откуда следы.

Следы от зажима, которым доставали. Достать было тяжело, она сопротивлялась и не хотела выходить :) Да, носитель довольно скромный мужчина, средних лет. Вел себя непринужденно, как будто он ее через рот проглотил :) Но после извлечения сего агрегата, поспешил ретироваться, даже не успев оформиться.

Некоторые приходят с баллончиками из-под освежителей и говорят что...упали...в ванной...на освежитель...воздуха...с размаху...попой...упали...и он ушел...весь...еще так удивляются.

Тварь из проклятой квартиры

Никто не запомнил, как в 128-ю квартиру вселились новые жильцы. Да и вообще, они были тихие, никому не мешали, внимания не привлекали, так что их толком не знал никто. Только их маленький сын иногда сталкивался в подъезде с соседями - светленький, невзрачный, пугливый, неулыбчивый. Соседи, поглядывая на него, покачивали головами, а старушка с первого этажа как-то перекрестилась, посмотрев вслед пробежавшему мальчонке. Все с нетерпением ждали, когда из проклятой квартиры снова раздадутся крики и приедет милиция. Нет, соседи не были плохими и кровожадными людьми, просто, когда беда случается с чужой семьёй, греет мысль, что у самих такой беды нет. Они бы даже, столкнувшись в подъезде, рассказали новым жильцам, о том, что они уже не первая семья, которая въезжает в 128-ю и у них у всех были дети. Были. Потому что все дети, жившие в 128-й умирали ужасной смертью. Мальчику оставалось жить совсем немного, потому-то обитатели подъезда и смотрели на него сочувственно, да ничего ему не говорили - чего его пугать, бедного, что он может поделать против таинственного существа, которое разрывало детей на части и съедало сердце. Вот если бы удалось перекинуться словом с родителями, но они как-то всё не попадались на глаза.

Курица свинье не товарка

Ну, свиньи, здрасте! Божечки, как вы меня уже достали… Мне вот интересно, у вас дома тоже так: охлаждённая тушка курицы лежит в шкафу с вещами, банка сгущёнки — в полотенцах, а детские пазлы — на одной полке с макаронами и крупами? Нет? О, жаль…

Да, поработав в супермаркете сначала мерчендайзером, а потом уже и продавцом, ты начинаешь понимать только одно: все-все-все — свиньи. От мала до велика.

Наибольшая тупость — взять вещь в одном месте и кинуть её в другом. Развернув полотенце, скомкать и закинуть на полку. А можно и вовсе на пол. Вы имеете совесть, хамство и наглость вскрыть упаковку с соковыжималкой и взять оттуда недостающую деталь. Вскрыть пачку влажных салфеток, чтобы вытереть обувь, бесплатно вытащить пару прокладок — ведь взяли вы не пачку, что же, за неё платить надо?

Молодой Саддам Хусейн флиртует.

Шутник

Я вышла замуж и переехала в дом к мужу. В старую брежневку. Сама квартира была сырой старой и стены постепенно рушились. Раньше в ней жили мать моего мужа и ее родители которые вечно ругались, но когда они умерли в доме остался лишь одни муж и его мать. В квартире на меня всегда находила грусть и злость как будто все стены дома пропитались ссорами и руганью деда с бабкой и теперь все это давило на нас троих. В квартире был совместный сан-узел и стена которая в нем была общая с кухней, была особо кривая мокрая и старая и в ней было небольшое окошко на кухню. Ходила легенда что когда зеки строили этот дом то именно в этой стене замуровали труп. Так сказал экстрассенс, которого приглашали в квартиру для отчистки. Я даже как то видела сон и в нем стены этой не было, в ней стояла бабка мертвая и тянула ко мне мертвые руки. Поэтому в душ одна я не ходила. И вот однажды начитавшись страшилок я заметила что уже пора в душ и спать. Я попросила мужа побыть со мной в ванной пока я моюсь. Он согласился. Я залезла в душ а муж сел на унитаз и стал играть на телефоне. Я закрыла штору оставив щель напротив зеркала чтобы видеть в нем отражение мужа и не боятся. Я высунулась и посмеялась-"Смотри никуда не уходи а то закричу ". Он посмеялся надо мной и сказал что не уйдет.

Ты умер по пути домой

Попал в автомобильную аварию. Не особо примечательную, но всё же смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная. Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.

И тогда ты встретил меня.
— Что… Что произошло? - спросил ты. - Где я?
— Ты умер, - ответил я, как ни в чем не бывало. Не время жеманничать.
— Там был… грузовик, и его заносило…
— Ага, - сказал я.
— Я… я умер?
— Ага. Но не расстраивайся, все умирают, - подтвердил я.

Смешно же

Мужские мысли

В последнее время стал замечать, что… матерею, что ли.… Во многом по-другому стал смотреть на некоторые вещи, чем, скажем, пять лет назад. Более мудро, рассудительно и цинично. А кое-что из происходящего стало реально выбешивать. Не будем о политике, не станем об экономике…
О бабах говорить будем, короче… инфантильность и эгоизм ОЧЕНЬ многих представительниц наших спутниц по жизни. Заметил, что поколение конец 80 – середина 90 (не все, конечно), ну как-то совсем никак в семейной жизни.
Эпизоды из быта (номер раз): (с полгода назад)
(Пояснение – человеку 29, его жене 22, в браке 2 года, сыну –год.) Он в командировке. Появилась необходимость мне забрать документы, которые он составлял до отъезда. Звоню его жене, договариваюсь, что приеду и заберу папку. Она говорит: «без проблем». Захожу в квартиру – бомжацкое логово. Раскидана одежда, предметы…хм, интимного гардероба, соски, поильники, бутылочки. Ребёнок пищит в манеже, среди игрушек. Жена коллеги в халате, развалилась на диване и лупится в телик. Так как у самого маленький ребёнок, по запаху понимаю – памперс полон делишками по-большому. Я говорю:
- Лена, у тебя ребёнок каку сделал!

За туманом и за запахом тайги

Мне 36 лет, и я занимаюсь спортом. Последние десять лет достаточно интенсивно. Причём я не хожу в фитнес-клуб — я именно занимаюсь разными видами спорта с тренировками три-четыре раза в неделю, с соревнованиями, семинарами и вытекающими отсюда травмами и прочим. И последнее время я всё чаще слышу вопрос: «А тебе это зачем?»

В детстве было всё как-то проще: тогда все чем-то занимались. Мои одноклассники ходили в музыкальные школы, в шахматные клубы, занимались в разных кружках и секциях. Это было нормой, и никто не спрашивал: «А зачем?» Даже то, что девочки тогда стали выбирать традиционно мужские виды спорта и занимались самбо, дзюдо, карате и бодибилдингом, скорее вызывало уважение окружающих.

В новом коллективе мне всегда задают вопрос: «Спортом раньше занималась?» Видимо, фигура всё-таки выдаёт спортивное прошлое и настоящее. И я отвечаю, что да, занималась, и продолжаю сейчас. И вот тут начинается… «Чем?» А как-то так получилось, что я тоже всегда выбирала неженские виды спорта: ушу, карате, борьба, а теперь вот и историческое фехтование. Скрывать и прикрываться просто походами в фитнес-клуб я не считаю нужным — что мне скрывать-то? К тому же приходится периодически отпрашиваться с работы на соревнования и семинары, да и некоторые припухлости на лице после особо усердных занятий и синяки на руках говорят сами за себя. Но вот вопросы окружающих ставят меня в тупик. Как вам объяснить зачем?

Водные процедуры

Юля и Юля

Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

Снова ступор.

Лампа

- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Во та фааааак !
Мяу
Без комментариев
Фотки
КАМАЗ показал новые разработки.
Шубу уже видно?
Что делать, когда сосед по дороге ведет себя агрессивно?
До сих пор трясет.
Как снимают порно
Легенда нашего кино: «В бой идут одни старики»
За кулисами «Мулен Руж»
Сиськи - всему голова!
Сила Архимеда
Формула-1 в России. Что не показывают по телевизору (49 фото)
Макаревича выбросили в урну?
Коллекция
F-35 легкая добыча для Су-30.
Океан страстей человеческих
Для чего меня Евгений будил.

Мама

На пляже полно людей, несмотря на холодную погоду. Из нескольких машин звучит музыка, сливаясь в раздражающую какофонию. Молодые ребята пьют пиво из пластиковых стаканов. Улыбаются, довольные жизнью. Во мне вскипает желчь зависти. Я мысленно предрекаю им горькую судьбу. Надеюсь, что года через два-три каждый из них на своей шкуре поймёт, что жизнь - это не праздник, не подарок. Да пусть десять лет – я готов ждать. Надеюсь, что они хапнут хоть часть из того, что досталось мне.

Я ведь тоже умел улыбаться. Я ведь тоже, бывало, смеялся здоровым смехом, а не жалким его нынешним подобием, полным злорадства и сожаления. Я ведь тоже думал, что в моей жизни всё ещё впереди, и страницы моей книги будут наполняться сами собой. Пожалуй, так и вышло, но я рассчитывал на несколько иной жанр. Тот, где в конце герой преодолевает все невзгоды и трудности, подхватывает любимую на руки и уходит в закат. Я не замечал историй про тех, кому это не удалось. А может, и замечал, но думал, что они не про меня. Я ведь не неудачник какой-нибудь - я счастливчик, баловень судьбы.

Мне повезло ещё при рождении. Не каждому дано очутиться в хорошей семье. Нет, я не мажор, конечно, но должен признать, родители меня баловали. У меня была любящая, заботливая сестра. Она родилась на пять лет раньше меня, и иногда в шутку говорила, что я дал понять ей, что такое ответственность. И иногда задумчиво – что заставил её повзрослеть. А однажды – что я забрал у неё детство.

А автора поймали и посадили?

После затянувшегося отдыха у родственников в деревне я ехал к себе домой. Уже почти стемнело, капал мелкий дождик. До города ехать нужно было около получаса.
Вдруг я заметил темный силуэт на обочине дороги, движущийся мне навстречу. Из-за плохой видимости я не мог разобрать, кто это был. Когда я подъехал почти вплотную, смог разглядеть фигуру девушки. Сначала я решил не останавливаться, ибо кто знает, что у неё на уме. Но потом вспомнил, как пару месяцев тому назад, проезжая по этой же дороге, моя машина заглохла. Мобильный телефон сел, я не смог вызвать эвакуатор или еще какую-либо помощь. Мне пришлось идти пешком до города. За весь мой долгий путь встретилось всего две машины, да и те проехали, проигнорировав мои призывы о помощи.

Я решил развернуться. Да и что может мне сделать хрупкая девушка?
Я подъехал к ней и, открыв окно, предложил подвезти её:
-Садись, подвезу.
-Нет, спасибо, я сама, - робко ответила девушка.

Современные женщины

Учитель истории

У нас в школе историю преподавал супер-учитель Гусев Владимир Игоревич. Он очень интересный человек, иногда строгий, но всегда справедливый. Даже те кто не любил учиться его уважали и слушали.

К слову, он женат и у него две дочки.

Перед тем, как стать учителем он участвовал в многочисленных раскопках, т.е. начинал изучать историю с самого первостепенного источника.

Помимо того, что он супер-учитель и просто хороший человек, он запомнился многими интересными случаями с его участием, которые произошли у на в школе.

Напишу про два самых интересных случая.

1.

К нам в школу привезли новые учебники. В начале урока Владимир Игоревич молча и вдумчиво перелистывал и изучал учебник минут 10-15. Потом резко захлопнул его, открыл окно и выбросил туда учебник. Все замерли. Через пару минут тишины он сказал: "Это не учебник! Это говно!".

О местах рачьих зимовок

Вопросы надо задавать правильно. Причём это касается не только формулировки, но и времени. В противном случае ответ может вас озадачить и обескуражить. Даже если вы спросите что-нибудь, на ваш взгляд, нейтральное и безобидное. Чтобы убедиться в этом, вовсе не обязательно искать телефон знакомого гинеколога и отправлять ему СМСку «Ты где?» в разгар рабочей смены. Отправьте её любому абоненту, на любой номер где-нибудь в два часа ночи — только потом не говорите, что были не готовы к вариантам ответа.

Когда Ваня спросил жену, можно ли ему съездить на рыбалку, она как раз раскатывала тесто для пельменей. Сложно сказать, что удержало супругу от меткого броска — Ванина харизма, фамильный сервиз в буфете за его спиной или же опасение сломать нужный в хозяйстве инструмент — но она просто отложила её в сторону. Выпрямилась. Набрала в четвёртый номер побольше воздуха. И высказала всё, что думает о рыбалке. С точки зрения пищевой ценности улова, затрат на это идиотское хобби, а также личности самого хоббита.

Первая человеко-марсианская война

Пятый

Однажды случилось так, что четверо туристов заблудились в лесу. Уже смеркалось, а у них не было спичек. Когда они шли по лесу, они наткнулись на заброшенную сторожку. Они зашли в нее и начали обыскивать, но к сожалению ничего для себя не нашли. Они пытались устроиться на столе, на лавке, но вскоре поняли, что без огня они замерзнут, а из-за грамоздкого стола по сторожке особо нельзя было двигаться. Так они решили сделать эстафету. Один выходит из одного угла комнаты и по стенке идет ко второму углу и трогает своего товарища и так по кругу. Ну промаялисьони так до утра, измучались, но зато не замерзли. А потом, слава богу, вышли из леса. Рассказщик очень долго хвастался тем, как они хитро придумали. И тут его собеседник заметил, что их не могло быть четверо - первый идет ко второму, второй к третьему, третий к четвертому, а четвертый идет в пустой первый угол. Обязательно должен был быть пятый. Рассказщик прикинул на пальца и внезапно побледнел.

Отбираем дачу у тещи

Тёща Оладуха обычно совсем ку-ку. Сбрендит на старости лет и сидит довольная. Мужа давно сжила со свету, а молодую семью к себе не пускает: пусть помыкаются, хлебнут -- так вот она злорадно думает.

По первому снегу этой старой гниде почему-то непременно хочется на дачу и в сад. Что там делать -- уму непонятно, но мерзостные рефлексы её изо всех сил туда тянут.
-- Грабить, -- говорит, -- Листья будем.

Ты, мой золотой, старую дуру не слушай. Резина у тебя ещё летняя, а загородная трасса -- опасна.
-- Вы, мама, ещё неизвестно -- доживёте до весны али нет, -- скажи ей, -- А дачу мы тогда продадим.

Берем на заметку!

Интернет кладбище

Представьте на секунду, что через 50 лет, в соц сетях будет миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
И твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, и понять, какой же дедушка был долбоеб.

Азбука людоеда

Здравствуй, мой маленький, кровожадный друг, садись по ближе я расскажу тебе про основы людоедства.

Для начала тебе надо усвоить три Самых Главных Закона:

1. Мы не едим гостей и знакомых.
2. Прежде чем съесть кого-то убедись, что он не питается каким-нибудь говномдошираком
3. После еды обязательно жуй жевательную резинку Orbit, часть зубы только блендамедом, используй зубную нить и вообще заботься о зубах

После того как ты не только запомнишь эти три закона, но и научишься применять их на практике, тебе надо будет усвоить пять несложных правил, которые делают нашу субкультуру приемлемой для пищиобывателя:

1. Безопасность. Людоедство на самом деле безопасно. Статистика утверждает, что в сутки от людоедства погибает в 142 тысячи раз меньше людей, чем от укуса змеи. Поэтому змеи опасны, а людоеды - на самом деле нет, что бы не говорили про это всевозможные СМИ.

Я паркуюсь как ...

Современное школьное образование

Анон, я смотрю на современное школьное образование и хуею. Просто хуею. По пунктам:

1) Русский язык: 11 лет детей ебут изощренными правилами, какими-то звуко-буквенными анализами рандомных слов, заставлют писать диктанты со словами типа "грампластинка", "златокованый" и т.д. В этих диктантах ни один персонаж не одет во что-то нормальное. Все они одеты в чёботы, шаровары, бурку и скуфью и т.д. А на выходе мы имеем: каждый первый одновремЕнно бАлует и звОнит; каждый первый не умеет склонять числительные (даже на радио, тв) - т.е. не умеет пользоваться падежами; путает рода слов - "мое день рожденье." нахуй так жить? зачем 11 лет ебать мозги спорными запятыми и доветочием-тире, если на выходе люди не склоняют слов и путают ударения?

Как скрыть от мужа подарок любовника

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

Так и есть!

Мстя

Недавно одна моя знакомая, Вера, вышла замуж. До этого у нее как-то не получалось с мужчинами ладить. То они от нее убегали, то… опять они от нее. Короче, то она – Д артаньян, то лошадь Д артаньяна. Радуется девушка, меня спешит обрадовать. «Алена, - говорит, - теперь-то я отомщу за все мои страдания!» «Какие страдания?! – думаю я. – Это мужики с тебя компенсацию требовать должны; за моральный ущерб, за физические травмы, за уничижение и чувство стыда, испытанные ими в ресторанах, кинотеатрах, на улице, в конце концов, перед родственниками и друзьями».

Вера – девушка странная, если не сказать больше. Воспитанная матерью-одиночкой, она с глубокой юности страстно желала выйти замуж и вырваться из-под деспотического ига Марьи Сергевны. Но воспитание брало свое – образы мужчин-развратников, «козлодоев» и «никчемных типов» преследовали ее постоянно, и желание «перевоспитать» негодников перехлестывало основной инстинкт. Больше месяца бесконечных одергиваний и пилёжки не выдерживал ни один потенциальный жених. Но Верка не унималась. В следующий раз, подцепив кавалера, она тут же начинала придираться. «Ты топаешь, как слон! Не сутулься! Кто надоумил тебя надеть эти клоунские носки?!» Один из ухажеров, мужчина чрезвычайно солидного возраста, попытался интеллигентно отстоять свое право на выбор галстука. «Веруня, детка, я одеваюсь в модном салоне. Там работают профессионалы своего дела. Они подбирают к моим костюмам не только сорочки и галстуки, но и ремни и, пардон, носовые платки». Бедный интеллигент!

Что на самом деле хотят женщины?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Рыжие

Ошибка программиста

Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает - сейчас буду.
А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..
- Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?

Подслушано

Сказала своему парню, что у меня есть сестра-близняшка. Иногда, когда он ко мне приходит, я притворяюсь своей несуществующей сестрой и соблазняю его. И все довольны: он удовлетворяет свои полигамные наклонности, но и фактической измены как бы нет, что удовлетворяет меня.

Когда была маленькая думала, что водитель автобуса и кондуктор это муж и жена. Узнала, разочаровалась...

Не знаю как вы в детстве играли в барби, но у нас с подружкой любимый сюжет был, когда две мамы наказывали своих дочерей за непослушание: привязывали к стулу, запирали в подвале, морили голодом, заставляли ходить под себя... Это доставляло мне какое-то удовольствие. Даже не знаю, что теперь о себе думать..

В детстве думала, что во время "профилактики" на телевидении уборщицы делают генеральную уборку в останкинской башне)

Однажды парень, вернувшись из поездки чуть раньше времени, обнаружил в мусорке упаковку от доширака. он почему-то никак не мог поверить, что это я съела, что я не принцесса теперь, что решил, что я приводила любовника и его этим кормила)) Логика пи__ец)) всё, с тех пор я так и не переубедила его в обратном

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Символы, от которых школота вгоняется в ступор
Обман в "Евросети"
Вот что значит "Положить х.. на ремонт дорог"
Блондинка Анжелика Морган в соблазнительном розовом бикини снимается в клипе на пляже
Личные фото девушек, случайно попавшие в сеть
Школоте не понять
Femen облились вином в Милане
Соленый закат
ВОЗ увеличил безопасную норму потребления алкоголя
Немного о шалостях
Перекур на балконе
Татуировщик от бога
Иностранца шоли ищет?
Условность наряда
Океан страстей человеческих
Нужный подарок для Леночки.
Упругость поцелуя
Девушки в очках (45 фото)
Ошибка программиста

Кем быть?

В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице администрацыи децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою двоюродную сестру. И я методично втечении нескольких месяцев пиздил государственае имущество и расхищал народное добро. Машынки, танчики, солдатики, пестики, кубики, хуюбики, куклы с децкой посудой для Наташки… Вобщем, всё што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть какой-то интерес.

Как водиццо, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые ахуительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцыпилась в мой неокрепшый организм и я решыл пойти на преступление. Во время тихого часа я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што беспесды иду против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки в одначасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом с головой. Я всматривался в волшебный зелёный свет, излучаемый стрелками и моя измена отступала. "Ахуитительно!" - думал я, высовывал башку наружу, хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.

О том, что значит быть одним парнем в группе

Так уж получилось, что к последнему курсу из всего и так немногочисленного мужского состава нашей группы остался я один. Я, и 25 девченок. Такие дела. И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ВООБЩЕ друзья и знакомые когда об этом узнают, задают мне один и тот же вопрос...

НЕТ, у меня НЕТУ каждодневного СЕКСА с 5 одногруппницами сразу!!!

Вообще, быть одному представителю мужского пола в чем то хорошо и в чем то плохо.

Хорошо потому, что ты уникален. Это значит поощрения на сессии. Да, не у всех преподов, но у некоторых. Там где между едва уловимой четверкой и средненькой троечкой ты получаешь четверку.

Тяпница!

Карандаш

Услышал, что мама красится космическим карандашом, и, подумав, признал, что так и должно быть. Чтобы окончательно убедиться, стащил карандаш, пока мама варила суп, и провел жирную палку в альбоме. Палка получилась серебристо-серая, поблескивающая – космическая, как скафандр. Значит, правда.

Вернул осторожно карандаш на полочку перед зеркалом, и, невнимательно глядя на Зайца и Волка в телевизоре, обдумывал, откуда же их берут, космические. Должно быть, выкапывают на какой-то планете, но неизвестно, на какой. Нужно спросить.

Он вспомнил об этом случайно, когда папа и дядя Митя заспорили о чем-то, а тетя Вика засмеялась, и двое других тоже, а мама побежала за салатом, и тогда он громко спросил их всех сразу, потому что допускал, что кто-то один может и не знать.

- Как? – смешно сведя брови, переспросил дядя Митя. – Космические карандаши? Нет, это просто прелестно, это нужно записать. Космические карандаши, надо же…

Умеют же люди развлекаться

На неделе зашел в магазин выбрать себе кеды. Выбрал понравившиеся, меряю - размер не тот. Начинаю искать глазами консультанта, чтобы узнать есть ли побольше. Замечаю здорового такого мужика, метра под 2, с бородой и бейджем на рубашке. Подхожу, объясняю проблему, и дальше происходит то, чего я ну никак не мог ожидать в магазине.

Продавец достает рацию и с каменным лицом говорит:
- Хранитель, прием *шипение рации* Это Ястреб-3, прием *шипение рации*.

Мои глаза округляются.

- Прием Ястреб-3, слушаю вас *шипение рации*.

- Хранитель, нужна коробка *называет код с коробки кедов*, 45калибра, как поняли *шипение рации*.

Осенний ЛожкинЪ прекрасен

Сексуальный гороскоп

ОВЕН

В сексе Овны отличаются упрямством, упорством, стремлением столкнуть встретившегося соперника по сексу с узкой кровати.
Овну будет необходим постоянный партнер на весь год. Чтоб и дома, и в машине, и в лесу, и на равнине.
Для Овнов-военных определяющим станет парад планет. Постарайтесь прийти к этому параду во всеоружии: кожаная портупея на голое тело, фуражка с высокой тульей, начищенные сапоги на шпильке, ремень с достоинством опущен на достоинство.
Благоприятные сочетания для долговременного секса и возможного замужества: Овен-Ворота.

ТЕЛЕЦ

Вообще Тельцы в кровати молодцы!
Тельцу весь год надо следить за тельцем. Чаще мыться, например. Для пущей сексуальности у Тельцов вымя должно быть подтянуто, хвост завит, глаза увлажнены, копыта наманикюрены!

13 фактов о Чернобыле

1. Суммарный выход радиоактивных материалов составил 50 миллионов кюри, что равнозначно последствиям взрывов 500 атомных бомб, сброшенных в 1945 году на Хиросиму.

2. Из жерла реактора поднимался столб продуктов горения в несколько метров высотой. Из 190 тонн ядерного топлива 90% попало в атмосферу земли.

3. Из ближайшего города Припяти были вывезены более 100 пожарных. Именно они приняли на себя самую большую дозу облучения. По советским сводкам во время ликвидации пожара погиб 31 человек.

4. Для тушения пожара применялись вертолеты, сбрасывающие специальные составы для тушения и предотвращения цепной реакции, а так же песок и глину. В последствии обнаружилось, что они, возможно, еще более увеличили температуру реактора. Пожар был потушен только 9 мая.

Фантастические миры

Тест-драйв девушек легкого поведения

Следствие находится в замешательстве, впервые столкнувшись с таким кибер(?) преступлением.
Началось всё с того что 22 сентября в полицию обратилась девушка(возможно не единственная пострадавшая), утверждавшая что пыталась устроиться в фирму по организации досуга. Заполнив анкету на сайте, девушка получила ответное сообщение, что требуется проверка её навыков, прежде чем она будет принята на работу. Приехав по указанному адресу, девушка "расплатилась натурой", но работу так и не получила. По адресу, который сообщила пострадавшая, полиция задержала 30-летнего не работающего гражданина Иванова П.
Проверка показала что один из сайтов, приглашавший на работу «симпатичных девушек без опыта работы от 18 лет» был взломан хакером Ивановым П. Из признания задержанного следует, что не найдя никакого источника дохода на сайте, Иванов П. решил разнообразить свою личную жизнь.
Адвокат обвиняемого настаивает, что хакер не склонял девушек к близости, и всё было на добровольной основе. Прокуратура надеется найти других возможных пострадавших. Иванов П. отпущен под подписку, на время следствия.

Любовницы

Я как-то умудряюсь жить так, чтобы не брать на себя ни функции жены, ни функции любовницы женатого мужчины. Однако подавляющее большинство женщин хотя бы в одной из этих двух шкур, но побывали.

И знаете, что меня удивляет? На какой вопрос я не нахожу ответа? Почему любовницы почти всегда стремятся встать на место жён? Зачем им оно надо?

Давайте порассуждаем. Что творится в голове у любовницы, когда мужчина после пятиминутки страсти в неё едет домой к жене? Какие картины рисует гиперактивное воображение женщины вне закона?

Любимый, даже не сбросив туфли, набрасывается с порога на постылую или не очень жену? Зацеловывает её до печени и совокупляет прямо в прихожей? А потом достаёт из сумки бархатную коробочку с колье и застёгивает его на шее жены, взопревшей от страсти? А потом они вместе принимают душ, нежно потирая причинные места друг друга мочалкой? А потом, укутавшись одним пледом на двоих, валятся в кровать и смотрят фильмы, поедая пиццу?

Тем временем в Австралии

Несерьёзные отношения

Послушай меня братан, потому, что пришло время повзрослеть. И ещё потому, что ты устал. Сейчас я хочу сказать: ты ужасно устал от своей мужской кармы. Я знаю, о чём говорю. В молодости у меня было много женщин. Были всякие. Полненькие с большими бёдрами, коротенькими ногами, маленькой грудью и ямочками на щеках – они обычно отличаются оптимизмом и добрым нравом.
Модельной внешности, с ногами, длинными как у кузнечика, такими же длинными предплечьями и тонкими изящными кистями – эти обычно недалёки умом, преданны как собаки и настолько же несамостоятельны.
Спортивного телосложения - с развитыми плечами и ягодицами похожими на пушечные ядра, обладающие озорным, электризующим тебя взглядом – этот вид дамочек постоянно пытается занять пост твоей мамочки, а из тебя сделать половик.
Вечно весёлые толстушки с животами, задницами и буферами за которые можно «подержаться» - они страдают от комплексов и постоянно пытаются окружить тебя заботой.
А ещё измождённые диетами анорексички, вызывающие желание «не трахнуть, а покормить», несуразные поэтэссы и художницы с бледной, веснушчатой кожей, поражавшие меня колесообразностью своих ног, почти кавалеристки… И если о кавалерии, то была даже одна девчонка с усами. И одна с большим шрамом через всё лицо, как будто её рубанули шашкой… Эти две, как сейчас помню, были огонь.

Ты спросишь меня: и что ты усвоил, занимаясь этим кордебалетом? И я отвечу: я усвоил всего две вещи. Первая состоит в том, что все женщины хотят замуж. А вторая, даже не вещь, а аксиома: та женщина, которая говорит, что не хочет замуж, хочет замуж вдвойне. Просто, после того как несколько особей нашего с тобой пола, послали её подальше с этими заходами и она осознала истинную природу мужчины, ей пришлось вытеснить это желание. Об истинной природе мужчины я расскажу чуть ниже, но перед этим о том, почему возникает это гребаное противоречие....

Исповедь минетчицы

Такое ощущение, что тема минета – самая душещипательная для мужиков. То есть, хочешь ухватить мужчину за душу – сделай ему качественный минет. Вывод – мужская душа расположена в хуе. В учебниках по анатомии об этом ни хуя. Их писали мужики, под замком спрятавшие главную свою тайну. А мы должны её, как дуры, разгадывать.
Значит так. Делюсь накопленным опытом попадания прямиком в мужскую душу. Во-первых, надо любить половой хуй. Не любишь – лучше не бери в рот, чтобы не разочаровывать. Не можешь его полюбить сейчас, но хочешь когда-нибудь стать Великой сосальщицей – представь, как это бывает. Я не знаю ничего более нежного, чувствительного, ранимого, но в то же время, более страстного и сильного, чем елдак. Сперма – вкуснейший из продуктов. Она пахнет океаном, если Он не перебухал накануне. А на вкус бывает от пряной до слегка терпкой. Последняя капля, которую ты демонстративно и жадно слизываешь, выжимая из недр ствола, особенно хороша.
Второе. Забудь эти унизительные для мужского достоинства слова – «пися», «писюн».

Минута Cлавы

Накася, выкуси!

Эту историю мне поведал мой батя. Кто рассказал её ему мне не известно, но даже если она вымышленна, она имеет право на существование.

Как то раз стоял он в очереди на заправку. Не сказать что очередь была большой, но надоесть успела всем. От колонки отъезжает очередная заправившаяся машина, как вдруг, всех стоящих в очереди, объезжает мужик на крузаке. И паркуется перед всеми у колонки. Из нее выходит не малых габаритов мужик, вставляет пистолет в бак и говорит на всю стоянку, "Вот когда у вас будет такая машины тоже так делать будете" и спокойно идет к кассе. Успевает протянуть деньги, как из очереди выезжает мужик на копейке и смачно вписывается ему в заднюю левую дверь. Из копейки выходит мужик кидает ключи от копейки под ноги подбежавшего водилы и говорит "Вот когда у тебя будет столько копеек тоже так делать будешь" И спокойно уходит в неизвестном направлении. Приехали сотрудники, а копейка в угоне оказалась.

Рыбалка

Если быть точным, то я добавлю: «Рыбалка, а в особенности зимняя, — самая настоящая шизофрения в самой последней стадии, самого последнего... Да ну его нахуй!»
Вы, да вы, которые уговорили меня, как последнего осла, в день под новый год пойти побурить лунки и познать наслаждение первой добычи выловленной оттуда — твари конченные! Ублюдки и сволочи.
У меня нет слов. Вот были и закончились слова…

…Ты сидишь, вспотевший после ледобурения над свежим очком громадного унитаза-озера и маленькой удочкой дрочишь леску, наподобие Будды. Твой мозг проецирует, как в толще воды меж извивающихся, острых водорослей парит твоя желанная рыбка с полосатыми боками. А ты как Творец, там наверху, ждешь, когда безгрешная тварь нарушит какую-либо заповедь. Пусть это будет жадность там или чревоугодие.
И ты уже тащишь на судный свет грешницу, зная, что после этого последует адреналиновый выброс, полстакана водки и уважение товарищей-рыболовов.
Как это низко, несовершенно и глупо…
Нет, поначалу все шло очень даже заебись.

Фотоохота за задницами

Сценарий для Тарантино

Хорошее начало пятничного дня. В офис пришел клиент в тот момент, когда начальства не было на месте, и я по старой схеме решил провести его мимо кассы, указав на то, что в любом случае его делом займусь я и, таким образом, сделав небольшую скидку, уговорил его работать без посредства моего начальника-долбоеба. Дело было простое – о наследстве. Но речь не об этом. Заработав легких денег, я решил посетить бар, предварительно согласовав с приятелем время.

Мы пришли и сразу начали употреблять алкоголь в количествах, на первый взгляд, несовместимых с жизнью. В тот вечер мы, наверное, познакомились со всеми представителями бесполезных кусков шкур, намотанных на вагины. Среди них встречались по-настоящему странные персоны, например, девушка, которая пришла с братом и после пары рюмок какого-то 70-градусного коктейля призналась в любви к своему родственнику, после чего доказала это крепким поцелуем с упомянутым братцем, который питал к ней взаимные чувства. Также была крайне милая двадцатилетняя стюардесса Юля, с которой мы познакомились на барной стоке. После самбуки она сказала что-то типа: «…Скажи мне это, когда будешь пялить меня в туалете». Однако у нее была ебанутая подруга, которая указывала на то, что у Юли есть парень и он боксер, а я ее недостоин. В ответ она постоянно слышала фразу «иди на хуй». Видимо, ей нравилась эта фраза, т.к. она обращалась ко мне неоднократно. Но потом Юля куда-то убежала, даже не оставив мне свой телефон. Время было потеряно. Цель не достигнута. Достойных кандидаток на проведение «незабываемой» ночи больше не осталось.

Бухой

Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.
С утра он уже кружил по району в поиске – с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб – так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести – никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался – никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки – неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вот это я понимаю!
Жар от камина
Шикарный стеб над СМИ
Была ли у вас в детстве мечта?
Личные фото девушек, случайно попавшие в сеть
Потолочная консоль под рацию
Министр здравоохранения Бельгии
Клептоманы гордятся кражами, жесть
Девушке нужен любовник
Не на ту напали!
Теплый летний вечер у реки
Дембельнутый альбом 1984 года
Ну, ты идешь?
Падение с Олимпа
Красота неописуемая!
На завязочках
Бабуля застряла в туалете, доставая из него свои челюсти
Дорога в один конец... Лагерь ГУЛАГа на Колыме.
Большая цена маленькой ошибки

Дневник зараженного

1 день.
Утром, по радио сообщили, что выброс с завода, это авария, а не теракт. Успокоили, хотя туман сильный и запах какой то нехороший. В школу все равно придется идти.

В классе отсутствует 10 человек, на перемене многие чихают и кашляют. Один упал
на пол и стал биться в припадке, из рта пошла пена. Страшно че то.

Директор по громкой связи сообщил, что занятия отменяются и всем срочно покинуть школу и поскорее вернуться домой. Тоже кашлял в микрофон. Здорово, контрольной по математике не будет.

На улице ничего не видно. Туман настолько сильный, что через 5 метров уже ничего не видно.
Позвонил матери, абонент недоступен. Странно.

Обратил внимание, что на улице тихо и безлюдно. Машин нет, дороги пустые. Вообще звуков нет. Мертвая тишина. Жутко. Может в школу вернуться.

Что должны нам мужчины за свидание в ресторане?

Раз уж пошла такая пьянка - давайте мыслить позитивно!:)
Итак, мы идём на свидание с мужчиной. Мы тратим на него, вместе с проездом, часов 5 своего времени. Солидный срок для нынешнего временного дефицита!
Мало того, мы тратим время на марафет. Чтобы покрасивее одеться, накраситься, уложить волосы, сделать маникюр и прочее. На всё это тоже уходит как минимум час, а по хорошему - два.
Плюс деньги. Одежда и косметика влетают в копеечку. А если делать причёску-маникюр-макияж в салоне (где он, разумеется, аккуратнее и профессиональнее) - это вообще разорение!
Плюс - физические неудобства. Ради визуального обслуживания означенного мужчины нам приходится напяливать на себя разные неудобные вещи - каблуки, лифчики пуш-ап, декольте, короткие юбки, да и косметика на лице не слишком приятна.
Плюс - эмоциональное обслуживание! Мы выслушиваем этого мужчину, улыбаемся ему, поддакиваем, терпим его тупые потуги на юмор, делаем ему комплименты, притворяемся, что его скучные монологи о себе нам интересны.
Плюс - наши риски. Мы не знаем, что это за мужчина - он может оказаться насильником, считающим, что после свидания мы обязаны его трахнуть, хотим мы этого или нет. Поэтому нам приходится постоянно быть в напряжении, напрягать подруг, чтобы они в случае чего били тревогу, тратится на средства самообороны, быть осторожными с алкоголем и пристально наблюдать за мужчиной.

Это плюс!

Иногда я бываю очень плохим

Суть: живу в Новосибирске в Дзержинском районе, а мой дом соседний с администрацией Дзержинского района.
И судя по всему, очень похожи номера телефонов: мой домашний и телефон приемной этой администрации.

Раз 3-4 в месяц, мне на домашний звонят разные бабушки и начинают мне в трубку говорить о том, что бы я их записал на прием в разным лицам из Администрации.

Обычно, я вежливо объясняю им, что они ошиблись номером.
Самое интересное, что некоторые не верят мне!! Мол я их обманываю и они попали по адресу))
Тут недавно опять звонок. Буру трубку, а там тааааааакой противный и наглый голос, не бабушки а самой настоящей БАБКИ. Из тех, кто в транспорте всех распихивает, в очередях в поликлинике недовольно бубнят и достают всех вокруг, короче. Назовет вас наркоманом и проституткой.
Начала она очень вызывающе, как-будто с полными мразями разговаривает(к сожалению, не могу передать ее интонацию).И я решил вдруг над ней приколоться.

Ушиб яйцами о Варшавское шоссе

Намедни встретился со старинным дружком-Кинто.
Ныне он оставил юношеские безумства,заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора,пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя разросся до хозяина клиники. Специальность- та же(нижние дырки)-но уровень совершенно другой.
Понятное дело,накатили с ним за встречу.
-Давно не виделись.
-Да что-то повода не было.
-Стареешь?
-Не. Сменил венерические заболевания на собачьи.
-Запаршивел , что ли?
-Хуже.Верность подцепил.Тяжелый псиный недуг.
-Сочувствую. Но хоть экономия.
-Смеешься? Жить с бабой гораздо дороже,чем их покупать.
-И то правда. Пьем?

Тыжепрограммист

Как определить, что программисты работают

Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают
Аксег: как и они кстати )
Z0mg: хехе у кодеров проще: когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит пиздят по аське, когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают ))
Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну пиздец", то вообще аццки работают!

Царство горшков

Если мальчик любит мыло и стиральный порошок…
То у этого дебила будет заворот кишок.© хз откуда

-А@@@ов,-часа в три ночи прогремел голос заботливой медсестры. Я лежал под капельницой в отделении каких-то там кишечных всяких отравлений. В отделении для засранцев.
-А@@@ов,-голос был настойчив.
-Я,-отозвался я, ибо то была моя фамилия.
-Горшок номер 36.
Казалось бы….но нет.
-А унитазов у вас не водится?
-Умный такой? Грозно спросила медсестра.

Офисное

Такая Англия

Многие из вас рвутся уехать за рубеж, многие встают на дыбы при упоминании о Европе - я нейтрально отношусь к устройству жизни здесь хоть осознанно сделала выбор переехать. Но ментальность не стирается за ненужностью - некоторые вещи в счастливом английском социализме меня просто убивают

Вот такой пример:

Вечер голодно спешу домой, тут из уличной закусочной потянуло приятным ароматом томатного супчика. Все "заурчало"

Захожу - хватаю стаканчик с супом (они около 350 гр на вынос) счастливой походкой с мыслями о еде иду к кассе. И тут понимаю по хмурому лицу кассирши дело дрянь - смотрю на часы 18:03

- Sorry, выдает она - кассы закрыты - продать не могу (система не даст до 18:00)

- А я почувствовав его тепло и запах пробивающийся из под тонкой крышки продолжаю упорствовать говорю - ну вам же нельзя их до завтра держать?

- Нет, нельзя

- Значит вы его сейчас выбросите?

Умная рыба астронотус

На Сторожовку в то утро я опоздал. На рыночной площади было пусто. Моросил дождь. На выходе под зонтами стояли три голубятника, голубей они держали за пазухой. Мимо меня протащили бьющегося в мешке поросенка. В секции аквариумистов никого не было. Ушли даже продавцы мотыля. Только в самом конце, за дальним прилавком, сидел какой-то человек в плащ-накидке. Перед ним стоял небольшой переносной аквариум. В аквариуме шевелила хвостом необыкновенно красивая, траурно-оранжевого с черным сочетания цветов, которое, я видел только у бабочек, рыба.
Я подошел ближе и полюбопытствовал:
- Продаете?
- Taк отдам, - сказал человек из-под капюшона, - в хорошие руки.
- Большая очень, - сказал я.
- Aстронотусы, они такими растут. Kитайцы держат их в прудах.

Двухколесые друзья

Что такое "невезуха"

Было это почти 30 лет назад, в далеком 1985 году, когда "меченый" только-только начинал ставить в позу "раком" великую тогда и могучую страну - Советский Союз...
Был я тогда 12-летним пацаном и понятия не имел ни про политику, ни про межполовые отношения, вообще ни о чем, кроме футбола, в который очень любил играть на нашем стареньком дворовом стадионе.
И вот, в очередную субботу ко мне заскочил Витек с его шнурованным кожаным мячом и мы побежали играть. Надо сказать, что погода в этот день стояла плохая - моросил дождь и где-то вдалеке громыхало. Однако это никоим образом не помешало трем БОМЖатского вида личностям, которые прямо с утра где-то раздобыли 0,5 горячительного по 3р. 62 коп. и, собирались употребить сие прямо рядом со стадионом, за воротами, на детской песочнице. Вид у этих личностей был соответствующий, но назвать их все-таки именно БОМЖами было нельзя, так как такого понятия в те времена не существовало... Ну да это лирика...
"Раздавить" в те времена 0,5 "на троих" было тогда делом привычным, тем более - суббота, и вот, когда святая вода уже было в стаканах, а троица, удовлетворительно крякнув и обведя счастливым взглядом Советскую действительность, произнесла знаменитый тост Шарикова, Витек нанес свой коронный удар...

Ангедония и как с ней бороться

Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.

Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.

На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).

Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).

Папа выходил во двор (он же огород), только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой — все это на базаре продавалось ведрами.

Осенняя депрессия

Медбратские байки реанимационного отделения

Как я там оказался
Вы будете смеяться, но на работу меня устроили по-знакомству. Учась на втором курсе медицинского, на медико-биологическом факультете (который изначально не готовит врачей-лечебников) уже меньше охеревая от нагрузок, решил что надо бы пойти куда-нибудь работать. Ибо бухло и гандоны сами себя не купят, а покупать их на родительские было стыдно.
Так как учился на дневном, к продавцам макдака испытывал сочуствие как у убогим, а от продавцов евросети тошнило, - решил я найти себе работу. Попросил папу (анестезиолога-реаниматолога), - может есть что у знакомых. Он предложил мне работу в реанимации в качестве санитара-медбрата с ночным графиком. Именно такой мне и был нужен.
Первое впечатление
Забегая назад - устроиться санитаром я хотел ещё в 11 классе (окончательно определиться для себе перед поступлением в мед), но мудрый папа отговорил. Хотя тогда там побывать я успел. Для неокрепшего мозга - непередаваемые впечатления.

Хороший муж

Помните хоть и злой, но очень смешной анекдот про "нету ножек -- нет и конфетки", где злая мама предлагает дочурке-инвалиду конфету? Та в ответ говорит, что у неё нет ножек, чтобы встать и взять со стола, а мама отвечает: "Нету ножек -- нет и конфетки!"

У меня одноклассница была -- очень толстая девочка. Почему толстая? Как всегда потому, что любила пожрать. Прямо культ еды у неё был, с жертвоприношениями в виде невыполненных домашек, непросмотренных телепередач. Всё время жрала.

Я её очень жалела, потому что выглядела она как куча говна. Все разговоры у неё сводились к жрачке. Начнёшь о звёздах, а после двух фраз оказывается, что небосвод похож на кулич. Ну и так далее.

Девочка сильно обижалась на маму.

- Что тебе на обед приготовить, доча? -- спрашивала мама толстую девочку перед школой: -- Борщ и пюре с котлетами будешь?

Ролевые игры

То ли еще будет!

Государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

Осеннее

Степан - фанат строительной техники. Как только слышит экскаватор, мы сразу бежим бегом смотреть. Если повезло и экскаватор накладывает землю в самосвал - это полный экстаз. Степан аплодирует от восторга, смеется, смотрит на меня, мол, чо стоишь, корова, давай, хлопай тоже. И я хлопаю, а что делать. Районные бригады нас уже знают. Мы как заядлые театралы на каждой премьере. Сейчас начало отопительного сезона, что-то где-то все время раскапывают, меняют и вот мы бегаем от ямы до ямы, хлопаем.

Рабочие - очень созерцательные люди. Один копает, пятеро смотрят. Не разговаривают, не курят, не ржут. Стоят в одежде из грубой ткани, заплатки сверху брезентовые. Штаны не гнутся, куртки колом торчат, на лопаты обопрутся и молчат. Экскаватор копает, а они смотрят, смотрят. Не веселые, не грустные, очень задумчивые. Будто понимают по-настоящему, как тщетно все, как бессмысленно, быстротечно, нелепо, тлен, нет ни начала, ни конца, из земли приходим, в землю уходим. А мы стоим со Степой, два дурака, хлопаем. Придем, бывает, одним похлопаем, потом бежим хлопать другим.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Стана Катич известная по сериалу Касл
Ветеринар спас котенка
Мяу!
Направление съемки
Обманутая жена жестоко отомстила любовнице мужа
У семейной пары из Перми родился Люцифер
Эти глаза напротив
Потолочная консоль под рацию
Косплей на Дейенерис Таргариен "Матерь драконов"
Вот это я понимаю!
Гитлер употреблял метамфетамин и занимался сексом в одежде (5 фото)
18-летний мажор выехал на встречку и убил человека
Жар от камина
Сценарий для Тарантино
Была ли у вас в детстве мечта?
Министр здравоохранения Бельгии
Впервые увидел снег
Ну, ты идешь?
Обиженный негр

Поговори со мной

Уже целую неделю я примеряю эту историю на себя.
А как бы я поступил? Обрадовался или сошел с ума? Получил бы разрыв сердца и мозга, или как-нибудь продышался? Скорее всего, перестал бы верить в Бога, если бы верил до этого.
Трудно сказать, я в такой ситуации не был и уже никогда…хотя…
Ну, да не обо мне речь. А речь о том, что все психологи злобные инопланетяне. Ты думаешь, что он с тобой просто беседует, а на самом деле он твои мозги препарирует, как лабораторную мышь.
Был я на новоселье у старинной подруги Лены – первоклассного психолога, так вот ее дочь Инна – мелкая извращенка, не далеко откатилась от мамы и тоже учится на психологическом факультете. И вот что она рассказала.

Жил-был Василий Сергеевич – обычный, сорока восьмилетний москвич. И вот, однажды вечером, с незнакомого номера ему пришла странная СМС-ка:
«Вася, не удивляйся, но я – это ты, только из твоего далекого прошлого. Мне 10 лет. Не спрашивай, как у меня это получилось, все равно я ответить не смогу. Но ты можешь рассказать про себя. Как ты там живешь в виде пожилого человека? Жив ли, здоров? Живы ли Мама и Папа? На ком ты женился? Есть у тебя дети? Расскажи побольше, мне все интересно. Ведь мне это только предстоит в далеком будущем»

Миф о мужиках и меркантильных мразях

Дорогие девушки, скажите мне, пожалуйста, кто вложил в ваши светлые, темные, рыжие и иногда даже лысые головки и закрепил там стереотип о том, что мужики считают вас меркантильными мразями? Я читаю о таких только в разных женских блогах и форумах. В жизни еще не встречал ни одного такого мужика. Не смотря на то, что мой круг общения в силу разных составляющих очень широк.

Да, мы думаем о вас много разного и не всегда хорошего. Но утверждение о том, что вы для нас меркантильные мрази - не более, чем миф. Спросите у любого мужика, он вам скажет то же самое. Да, у нас не всегда складываются отношения с женщинами на самом начальном этапе. Только при чем здесь материальная составляющая? Вы только познакомились, никто еще ничего никому не должен и волен самостоятельно решать продолжать общение или оперативно его завершить.

Любой нормальный мужик, приглашая привлекательную для него девушку на свидание прекрасно знает, что он, как организатор мероприятия, несет за него все финансовые расходы - оплата счета в ресторане, билетов в кино или театр, такси и так далее. И если уж сложилась такая такая ситуация, что оба не прочь заняться сексом, то вопрос “К тебе или ко мне?” вообще не должен стоять. Конечно, к нему. Какая нахуй гостиница, мотель, хостел или подъезд?

СССР: Тридцатые годы

Рыбалка. Менты и Говно

История реальна, произошла со мной и моим отцом в 2009 году.

Живем мы в Астраханской области, одном из сел расположенных ниже по великой нашей реке - Волге. Как и пологается каждый год весной, когда тают снега и льда начинается сброс воды в водохранилищах. Во время половодья все забывают про удочки и рыбалка преобретает другой характер, все берут сачки и черпают рыбу прямо ими из реки (не сочтите за браконьерство, в Астрахани это нормально, хотя и гоняют). Ловить то так впринципе можно, главное не попасться.
Ну так вот: после очередной такой рыбалки сачком, возвращались мы домой. Машина была набита под завязку. Старенький жигуль 2104. Сачок был спрятан и забыт. Рыбы насолили, с пивом все съели. Домашнее хозяйство ей же кормили. Но история не про это.
Чуть больше года спустя, начался сезон посадки помидоров\огурцов\перца и тд и тп. В качестве удобрения используется коровье говно. Поехали мы его собирать в мешки на той же старой "четверке".
Задних сидений уже тогда не было. Набрали полную машину говна. Свежего и не очень, и тут вспомнили про сачек, который забыли год назад. Решили забрать и его. Как ни странно, лежал он на том же самом месте, где его прятали год назад. Запихнули его в багажник, едем домой.

Немного по «Задорнову»

В нашей стране живут немцы. Это наши, русские немцы (звучит так же бессмысленно, как и старый новый год). Живут давно, лет эдак, 350. Сохранили свою маленькую культуру, свой язык, который от официального немецкого отличается, как русский от украинского (вроде, слова знакомые, а нифига не ясно). Но, все же, они уже давно и бесповоротно русские.
У моего знакомого русского немца старенькие родители решили прожить остатки своих дней на исторической родине. Проблем с этим не возникло, и теперь старички живут в Германии и там их называют русскими. Вот он парадокс. Здесь они немцы – там русские.
Значит, поселили их в пригороде. Дали домик, и выделили ежемесячное пенсионное пособие. Родственники из России подогнали хорошую машину, от которой пенсионеры поспешили отказаться. Т.к. или правительство Германии платит пособие каждый месяц или ездят старички на хорошей машине не по их пенсионному статусу, но без пособия. Вот. Европа-с.

Вот же урод!

Степени популярности фильмов (от самого популярного по ниспадающей)

1. За полгода до премьеры люди идут в кинотеатр на другой фильм только потому, что перед ним покажут трейлер этого фильма. Уходят из зала после трейлера.
2. ...Остаются в зале.
3. Люди идут в кино на этот фильм.
4. Минуя кинотеатры, фильм выходит прямиком на двд.
5. Минуя двд, фильм выходит прямиком в торренты.
6. Режиссер судится с продюсером за то, что выложил копию фильма в торренты. "Хоть кто-то должен увидеть этот фильм!"
7. Ты ждешь неделю, чтоб вышел в сеть единственный в мире сидер этого фильма в торрентах. Из-за разницы часовых поясов, ты не выключаешь комп сутками.

15 вещей, о которых отцы девочек, просто обязаны знать

Будучи отцом четырех дочерей, я только и слышу возгласы окружающих: «А что будет, когда они станут подростками!», «Ужас, да ты окружен женщинами...», «За что тебе такое горе?» И эту чушь я слышу практически каждый день... Но, честно говоря, я не обижаюсь и искренне сочувствую людям, которые так думают.

Раньше я даже не мог себе представить, какое это благословение - иметь четырех дочерей! У нас в доме обычно господствует теплая атмосфера и очень часто мы говорим друг другу: «Сегодня я тебя люблю еще больше, чем любил вчера».

Я не могу сказать, что я супер-отец, но это 15 вещей об отцовстве, которые мне открылись за последних 11 лет, важно знать всем папам, у которых есть дочери:

1. Она хочет быть любимой.
Больше всего, что бы ты мог ей купить или чему бы ты мог ее научить, она нуждается в твоей любви. Никто на Земле не может исполнить так блестяще роль отца, как ты сам. Да, твоя дочь еще не раз будет разочаровывать тебя, будет делать ошибки, может, даже отвернется от тебя, но не давай ей повода хоть на секунду усомниться в твоей любви. Посмотри ей прямо в глаза и скажи, как сильно ты ее любишь.

Действенно

Друзья детства

Ещё никогда в жизни Димка не чувствовал себя так плохо. Не физически, нет – морально. Убит, раздавлен, унижен, какие ещё есть слова?
Коротко говоря, его чёрной-пречёрной рукой держала за горло ревность. И мучило отвращение к самому себе. Ничего сильнее Димка не испытывал за всю свою, уже не короткую, пятнадцати-с-половиной-летнюю жизнь.
Праздновали день рожденья Насти. То есть, по-настоящему день рожденья был вчера, но вчера всё свелось к застолью взрослых, об имениннице быстро забыли, и о её собственных гостях тоже. Как всегда, Алкин папа после второй продекламировал что-то из Светлова, после третьей исполнил своё любимое «Ходит ГамлЕт с пистолетом» – и отправился спать. Потом папы и мамы голосили а-капелла непременную «Тропинку», потом Димкин отец взял гитару и сбацал «Большую страну Китай»… И так далее. Тоска.
Зато сегодня они собрались в самой что ни на есть своей компании – Настя, Алка, Светка, Мишка и он, Димка. Друзья с детства и по жизни. Девчонки-одноклассницы жили по соседству, на одной короткой улице подмосковного посёлка – сплошь старые частные дома с большими участками, застроена только одна сторона, напротив – светлый сосновый лесок. Мишка тоже жил на этой улице и учился в той же школе, только на класс старше. А Димка был москвич, они с родителями и бабушкой на лето снимали здесь дачу, уже который год подряд.
Вот они пятеро, без посторонних, и отмечали день рожденья Насти, самой младшей из них, отмечали по-своему, по-настоящему. Мишка притащил бутылку какого-то вина, на столе имелась совсем лёгкая закуска, в углу стоял проигрыватель, на котором крутились пластинки с песнями советских композиторов. Танцевали.

Теория сексуального отбора мужчин

Благодаря Чарлзу Дарвину многие люди наконец-то узнали, от кого они произошли. Другие до сих пор благодарят английского ученого за его теорию эволюции и теорию естественного отбора. Теперь эти люди могут внятно и без запинки объяснить, почему у них пять пальцев, а не три. И лишь единицы знают, что Чарлз Дарвин придумал еще одну теорию, которая, на наш взгляд, стоит всех остальных: теорию сексуального отбора. Правда, благодаря царившей в обществе пуританской морали секс-отбор Дарвина был в научных кругах подвергнут остракизму и забвению. И совершенно зря.

В отличие от абстрактной эволюции, жестокий сексуальный отбор мы наблюдаем каждый день. Вот симпатичная блондинка прошла мимо и даже не ответила на твое приветствие. А девушка в баре фыркнула, когда ты попытался угостить ее пивом. Ты думаешь, все дело в пиве? Вовсе нет, просто ты не прошел сексуальный отбор. И поэтому, чтобы впредь у тебя с женщинами все проходило удачно, рассказываем — в первый и последний раз.

ПРАВИЛО ПАВЛИНА
В отличие от сильных мускулов и быстрых ног, такие качества, как пышный и длинный павлиний хвост, казалось бы, совершенно бесполезны в борьбе за существование. Почему же эволюция их сохранила и даже способствовала развитию?

Спасение Барсика

Знатоки?

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, ёпта?
Минута пошла.

Путин виноват в разорении курятника в Китае

Китайские пограничники подозревают тигра Кузю, выпущенного президентом России Владимиром Путиным на волю, в нападении на курятник.

Предположительно, хищник съел порядка пяти кур в деревне Тайпингоу, расположенной на северо-востоке страны, передает ТАСС со ссылкой на Синьхуа.
Напомним, президент России Владимир Путин в ходе рабочей поездки в Приамурье в Желундинском заказнике 22 мая этого года выпустил на волю двух амурских тигров - Кузю и Борю

Тигренок Кузя вместе со своим братом Борей сразу же выбежали из клетки, как только президент открыл ее дверцу. На шеи животным предварительно одели датчики, которые показывают их местоположение и состояние здоровья.

Проблема!

Гыыы

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

Условный рефлекс

В кабинет заглянула худенькая женщина.
- Можно войти, доктор?
- Пожалуйста.
- Заходи, Миша, - обернулась она к кому-то.

Дверь распахнулась и в комнату ввалился здоровенный мужик. Выглядел он весьма колоритно: маленькие, красные, как у зомби, глазки на заросшем, пропитом лице, большая медная серьга в левом ухе и крутые татуировки на руках. Он напоминал пирата, только что сошедшего с брига. Не хватало только пары пистолетов, заткнутых за пояс, шпаги и алого платка на голове.
Как миниатюрная жена притащила этого бугая сюда, чтобы отучить от пьянства, было для меня загадкой.

Чулки - это сексуально

Про разницу в логике

Чтобы не ревновать своего мужчину - завязываю ему на галстуке очень сложный узел, который он сам завязать не умеет, ослабить его невозможно, можно только сразу развязать.
Мужчина не жалуется, всегда приходит с безукоризненным узлом.
И вот недавно... Лежим мы с ним вместе, милота... На меня нахлынули чувства, говорю какой он у меня хороший, терпит все мои загоны, не изменяет, в галстуке всегда ходит.
А он мне так нежно-нежно на ушко: "Если бы я хотел тебе изменить, рубашку с галстуком мог бы и не снимать...".
Не разговариваем уже неделю. То ли я обиделась на него, то ли на свою недалекость.

Доктор

- Больно не будет, - доктор улыбнулся и сделал укол в вену на левой руке
- И всё? – Стаса очень удивило, как просто можно получить любовь
- А ты думал я тебе зелья дам, на крови каких-нибудь восточных жаб, которых тебе нужно будет поймать непременно в полнолуние, и обязательно смешать с кровью пяти девственниц? – доктор засмеялся, - сейчас другое время.
- Но это ведь всего лишь укол.
- Любовь – это же простоя химия, сейчас её преподают на первых курсах. Я запустил в вашем организме процесс выработки серотонина, допомина и прочих «–инов» и подвязал на её феромоны.
- Ферро-что?
- Ты мне принёс её полотенце? Принес. Вот оттуда я выделил частички её запаха, - доктор говорил буднично, поясняя прописные истины
«Отличный врач, - подумал Стас, выходя из кабинета, - всего-то уточнил, сколько знакомы, сколько женаты и всё, и почему он такой один?»

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Славное детство и вкусняшки
Меч Фродо засветился - значит орки где-то неподалеку
Как я отомстил своей бывшей жене
А лет-то её сколько?
Племя догонов опережает современных ученых!
Планшет спасает парню жизнь
Девушка шевелит грудью под Моцарта
Карма настигла водителя лады на скорости 195 км/ч
Разрыв материи
Сирийцы громят боевиков при помощи"Змея Горыныча"
Семь стариков скончались при секс-оргии в Бельгии
Старая стена
С западного форума
Девушки и зонтики
Присяд ни шпильках
Вичовые подружки. из ЖЖ
Красиво идет
Задолбали!
Это были золотые 80-е...
Не хоббирую

Француз

Дело было этим летом в июле, стояла адова жара, так редко балующая нас в нашем регионе. Девяносто процентов влажности, ни тучки, постоянно работающий вентилятор дома, автомобиль без кондиционера….. Что еще желать человеку в тридцать восемь лет, работающему шесть дней в неделю? Правильно, остается только повеситься в уголке рабочего кабинета и уныло покачиваться на толстой веревке на радость улыбчивым мухам, которые не потеют.

Но не о том речь. Утром в пятницу меня разбудил звонок моего старого приятеля Сереги, живущего в Санкт-Петербурге. Впрочем, так официально этот город у нас в Ленинградской области не называют, Питер он и есть Питер. Я кстати был бы не против если бы Ленинградскую область переименовали в Питерскую. Но это так, лирическое отступление.

Короче звонит Серега и говорит что мол братишка, выручай, француз едет, мы с Алинкой в Испании, вся надежда на тебя, спасай. Столько информации спросонья мой мозг не выдержал:
-Э-э-э-э-э, Сережа, позвони через полчаса, хорошо?
-Хорошо.

Почему так любят русских

Очень много можно найти инфы о том, как в забугорьях разных, не любят русских туристов. А вот тут подслушал, почему любят. А ведь такую любовь, ни за какие фантики не купишь...
Судите сами.

Сегодня стал свидетелем любопытного диалога.
Инфа свежак.
Думаю многие знают, но уверен, что не только лишь все.
Разговаривал, значит, египтянин с немцами. Немецкая семья. Вполне себе такая бюргерская семейка. Ничем особым не приметившаяся.
Было много всякого бла-бла. Но услышав "турист", русланд и т. д. пришлось прислушаться. От немцев то доброго слова не дождешься. То им не нравится как наши пьют, то как едят, то вобще, что наших тут до 85% от всех туристов. С немецким у меня, наверное никак, но понимаю неплохо. В школьные годы что-то отложилось. Да и с Волгограда я. Так что немцам всегда есть что возразить.

Русские боги фотошопа

Плюсы и минусы большого бюста

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…
2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.
3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

Фильм ужасов

половина населения земли обожает фильмы ужасов, вторая половина равнодушна к ним, а третья, так и вообще…
А задумывался ли кто-нибудь - каково обычному человеку попасть по ту сторону экрана и на себе испытать хоть малую часть реального кино-кошмара?
Сегодня я видел такого человека, жалкое зрелище, доложу я вам.
Человеком этим оказалась дама лет тридцати: модная миловидная и до описываемых событий еще не седая.
По огромному супер-гипер-мега-магазину, ничего не подозревающая женщина катила к выходу свою огромную тележку с продуктами. Катила и слушала в наушниках что-то ну очень устрашающе-забойное, да так громко, что вокруг метра на три шкворчало. Вот подъехала она к лифту, надавила на кнопку, дверь открылась, дама вкатила свою тележку, нажала на «первый» и поехала.

Вся суть российских сериалов

Соседи по даче

Есть у нас дачка, далеко от Москвы, почти в жопе мира и мы рады... точнее были рады до этого лета. Видать от быдла ни спрятаться, ни скрыться. Прошлым летом поселился у нас замечательный сосед. Парень не то, что бы очень молодой, лет эдак 30, на вид очень даже приличный, вежливый, всегда готов помочь по делам дачным, но как наступает вечернее время, превращается он в упыря, а его участок - в филиал преисподней: музыка в машине выжимает всё возможное из динамиков (в том числе и на матерном языке), стрельба из пневматики заставляет вжимать голову в плечи, световая иллюминация превосходит дневной свет.

Несколько раз с ним разговаривали на тему, что на дачах людях ходят тишины и спокойствия, он с этим соглашается, заверяет вот те крест во всё пузо , что будет вести себя хорошо, но воз и ныне там. Благо одно. Дома на участке у него нет, в жаркое время он в палатке живет, когда температура опускается ниже 20 градусов, на дачу он не приезжает. А это лето было жаркое...

Есть еще соседи. И не слышно их вроде было, а вот в этом году они о себе заявили. Лет им по 40-45. Очень любят музыку конца 70х годов и почти весь репертуар 80х.

Сиськи

Данная увлекательная история приключилась со мной лично, около года назад. В Сочи ударными темпами достраивали олимпиаду, а в Москве уже начинало холодить по утрам. Деревья золотились листвой, птицы сваливали на юг, а я, в очередной раз, находился в стадии развода, то есть, был свободен…

Познакомили нас друзья. (Ваня, Юля привет!) Сразу заприметил её на вечеринке. Милое личико, отличная фигурка, ножки, талия, ничего лишнего. А сиськи… Ммм… #Картинка с пускающим слюну Гомером Симпсоном# . Мало кому достаются такие сиськи… У Алёны они были. Третий размер, идеальная форма. В общем, покой был потерян, телефон дамы узнан, дама приглашена на свидание, потом на второе. По общению – идеальный вариант. Нет московской заносчивости, готовить-убирать любит, родилась тут, как и я. Много общих тем. И сиськи. Это песня всем женским формам. Ради таких сисек хочется творить и совершать подвиги.

На третий день общения у нее случился 25й день рождения, чем я не мог не воспользоваться. Был организован сюрприз с неожиданной встречей её у подъезда, хлопушки, шарики, ура-ура. И вечером, я таки завалил кабанчика, бухали всю ночь, у неё дома, периодически перепихиваясь. Лучшие подозрения подтвердились на ощупь.

Домашний котик

Бельгия

Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи непонятны, но смысл очевиден, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.

При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.

На те же грабли. Отношения с женатыми мужчинами

– Да нет, ты не понимаешь, – в который раз пыталась объяснить Маша. – У него сейчас просто период такой. Ребенок болеет, жену сократили, ремонт недоделан. Ну действительно: не может же он бросить семью в такой ситуации. Он же настоящий мужчина. Надо просто еще немного подождать.

Мы сидели на маленькой уютной кухне, пили имбирный чай и обсуждали извечную проблему: отношения с женатым мужчиной. Маша витала в облаках. Меня преследовало ощущение дежавю.

За последние лет пятнадцать я в сотый раз выслушивала одну и ту же историю, задавала одни и те же вопросы, давала одни и те же советы. Пустое.

– Ты сколько времени уже с ним? Три года? И ничего не меняется. Тебе сколько лет? Тридцать два? Сколько еще времени ты готова ему дать?

– Ты ничего не понимаешь. У меня же все равно никого другого пока нет. Лучше с женатым, чем вообще одной. Но как только на горизонте кто-то появится, я тут же его брошу.

Ага. Появится, как же.

Чуть-чуть!

Время

Сегодня делала уборку в кладовке и нашла старые новогодние гирлянды. В голове появились самые дорогие детские воспоминания, вышитые бисером, огоньками и снежинками. Воспоминания о том, как мама принесла в детский сад новогодний костюм хлопушки.

Юное сердце разрывалось от радости и гордости. Хотелось расцеловать маму, закружиться и взлететь в этом сказочном, волшебном наряде хлопушки. Тогда даже в голову не приходило, что его слепили из того, что было. А что тогда было? Простенький ситец да цветная бумага. Но заботливые руки сотворили маленькое чудо и сумели зажечь в детских глазах-бусинках яркие звёздочки. А ещё были какие-то хороводы, несуразные стишки женщине Деду-Морозу, "дети налево", "дети направо", ходьба по замкнутому кругу вокруг да около лесной красавицы. Глупо, но я, как и все вокруг чему-то радовалась. Тут каждого ждал подарок - мешочек простеньких карамелек в разноцветных фантиках; три огромных ярко - рыжих апельсина, да пара пахучих яблок. И их запах с годами почему-то не выветривается.

К чему приводит чистота

Вчера соседка (бабулька за 70) сказала, едва сдерживая слезы, что едет на похороны своей давней подруги. Я выразила соболезнования, а соседка пустилась в воспоминания.

Оказывается, ее подруга была страшной чистюлей. У нее все и всегда блестело, даже когда был развал СССР, и ничего в магазинах не было - ни порошка, ни мыла, все равно она поражала всех окружающих чистотой и порядком.
Любовь к чистоте ее и подвела. Два года назад она залезла на стол, чтобы протереть люстру, да и упала. И сломала шейку бедра.
Долго лежала, операции, реабилитация, стала передвигаться на ходунках по квартире. И опять поддерживать чистоту.
Муж ее, когда бабулька в больнице лежала, подался в какую-то протестантскую церковь молиться за здоровье жены. Ему там понравилось, даже какой-то чин получил.
И нашел там себе молодую протестантку (не знаю, сколько лет, если мужчине слегка за 70, молодой в этом случае кто угодно может быть).
И пришел он к своей жене в чистую-чистую квартиру, и сказал что вот, ухожу я от тебя к этой молодой.

Стоять, бояться, деньги не прятать!

Понты

Еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 — с айфонов, 5 — со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ!

Снегурочка и Кирдык-хан

Давным-давно, в глубокой древности в степях бескрайних обитал народ вольный. Народ кочевой, лихой. Промышлял тот народ набегами на соседей. И не было от них спасения никому. Уберечься несчастным их соседям не было никакой возможности ни за стенами крепостными, ни за далями дальними. Правил тем народом грозный Кирдык-хан.
И простирались владения могущественного хана от гор высоких аж до самых морей тёплых.

Добычей кочевников было не только злато да ценности редкостные. Больше всего нравилось им в набегах полонять дев юных. Гордился всемогущий хан не сундуками с мехами дорогими, не россыпями камней самоцветных, а гаремом своим разноязыким.
И было в его гареме ровно тысяча наложниц одна другой краше.

Любительницы

Рассказ про засранца

Однажды меня спросят: познал ли ты истину? Не знаю что я отвечу в будущем. В данный момент истина от меня скрыта. Хотя однажды правильные духовные практики и невозможность согрешить чуть было не закинули меня на гребень волны, что возвышается над океаном страстей и сомнений. Дело было так.

Наступил новый, 2014 год. Как всегда в такое время я строил догадки о своем чукотско-финском происхождении, ибо такой бодун не должно испытывать потомкам славян. Я разрабатывал новые, правильные системы опохмела, но раз за разом терпел неудачу. Наконец, у меня закончились деньги и к 4му января я был способен удерживать равновесие более 5 секунд в статичном положении. Подышав для проверки на котика, и не обнаружив у него обычных рвотных спазмов, я принял волевое решение сходить за деньгами. Шутки шутками, а без денег грустно. Обзвонив ряд «товарищей», часть денег которых, по моему скромному разумению принадлежали мне на законном основании исходя из договора на оказания разного рода услуг…я выбрал самого трезвого и отправился в поход. «Товарищ» был пьян, жаден, но денег мне дал. Предо мной вновь открывались неизведанные горизонты порока и несдерженности. Цыгане размахивали цветастыми юбками, медведи обиженно ревели из намордников.

Поспорили

Поспорили с женой.
- Что красивее - пизда или хуй?
Я говорю, да хуй его знает. Жена объясняет:
- Я имею ввиду с эстетической точки зрения. Стоящий хуй красивее. А тебе нравится вид пизды?

Знаете, я, наверное, ждал этого вопроса всю жизнь. Готовился, репетировал, что отвечу, но в нужный момент так и не смог ответить правильно.
- Как-то я не задумывался.
- Ну вот ты когда порнуху втыкаешь, ты же смотришь на пизду?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Семь стариков скончались при секс-оргии
Сексуальное утро
Девушки, фотографируйте себя правильно
Закулисье съёмок порно (18 фото)
Заначка с балкона
В динамике
Стоишь такой на светофоре, и оппа
История Украины
Мастер крепежа 80 lvl
Загрязненные реки Индии
Красиво идет
Вежливые люди и Йа приехало!
Страх, ненависть и красная икра
Ностальгия
Учимся тверкингу - искусству трясти попой
Девочка в шоке.
Спортивная позиция
Интересное о некоторых саркофагах Древнего Египта
Бэээ!

Затерянные на раёне

Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла.

Как я познакомился через газету

Трудно сказать, с чего начать. Я человек пожилой, застал еще и перфоленты, так что первым опытом знакомства через средства массовой коммуникации была местная газета. Уволившись из армии, а было мне ни много, ни мало 27 лет, я озаботился поиском подруги жизни. Что сказать? Всё было "как у латыша, хрен, да душа". Ни квартиры, ни зарплаты. Работу, правда, нашел, но первая зарплата ожидалась только через год (98-й год, чего же вы хотите). Шахтеры стучали касками на Горбатом мосту, а я решил действовать. Подал объявление в местную бумажную газету. "Молодой кракодил, т.е. молодой человек хочет познакомиться с целью создания семьи..." Надо сказать, что телефона у меня тогда не было, мобильной связи еще в наших ебенях не было в принципе, так что я дал домашний телефон своего товарища. С припиской: "Звонить с 19 до 21". И случилось. На линию села некто Анна, которая забивала все два вымученных часа телефонной линии. Скажу сразу, кроме Анютки я по телефону познакомился лишь с одной дамочкой, которая сумела как-то пробиться сквозь полный затык линии другим абонентом.

Упс!

Циники Уолл-стрит

Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году.

Мы собрали для вас лучшие из них:

— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».
— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.
— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

Замечательный сосед

- Лю-ю-юди-и-и! На по-о-омо-о-ощь! Пожа-а-а-ар! – кричал картавый детский голос.
Я отложила в сторону книгу и высунулась в окно.
- Ты когда-нибудь заткнешься, мерзкое уебище?! – гаркнула я.
Гуляющие во дворе мамочки с малышами и греющиеся на солнышке пенсионеры не обращали на нас никакого внимания. К выходкам моего малолетнего соседа сверху здесь привыкли еще до моего переезда.
Решив, что я вполне созрела для самостоятельной жизни, потрепав нервы родителям, я стала обладателем двухкомнатной квартиры на тихой улочке в центре. Тихой она казалась только с виду. Всю прелесть старого пятиэтажного дома нарушали деда Ваня и его внучок Вовчик.
Маменька Вовчика, Женька, покинула места, не столь отдаленные, за некоторое время до моего переезда. В воспитании сына она, по понятным причинам, не могла участвовать, поэтому его взращением занимались ее мать и деда Ваня.
С дедом я познакомилась в день переезда. Он застенчиво сунул испитую морду в распахнутую дверь и спросил, не нужна ли помощь. Помощь была нужна, о чем я его и известила.
- Сто рублей, - проблеял он.
Я согласилась.
- Деньги вперед, - нагло потребовал он.

Свиньи без совести

Доктор

Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда - говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это бывает, что-то пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара куда-то в область шеи, мастер, схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю "что не так?", а он говорит "три ножевых, пульс слабый, кажется, мы её теряем..."
Больше я с ним на дело не ходил.

Рыба переворачивается

Если бы в мире проводили чемпионат по подставам, то друг мой, Борька Калинкин, без «гран при» оттуда точно не ушел бы. Я иногда сам его фантазии безудержной завидую, но соревноваться с ним – дело бесперспективное. Сто очков форы любому даст.

Вот и в прошлую субботу заявился он к нам с Люськой, как ни в чем ни бывало, и заявил:
-- Ребята, я вас хочу сегодня рыбкой жареной порадовать!
А сам в руках пакет из гастронома держит и всей физиономией добро и счастье излучает.
Надо сказать, что Люська моя рыбу есть любит, а готовить её терпеть не может. Неприятно ей, видите ли, рыбу сырую в руки брать. В ресторане за милую душу трескает, а дома я уж и забыл, когда рыбку ел.

Я, конечно, нутром чувствую, что какой-то подвох обязательно быть должен, но знаю, что готовить Борька умеет. Да и кот Васька, несмотря на всю свою злопамятность, из-под дивана вылез и очень заинтересованно Борькин пакет обнюхивает. А коты они ведь гораздо лучше людей в еде разбираются. Значит, не тухлая там рыба в пакете-то.

Мобильный дом для зимней рыбалки на льду

Американцев не прельщает романтика сидеть над прорубью в мороз и греться водкой в ожидании клева. Поэтому там достаточно распространены кемперы для рыбаков. Такой мобильный дом оборудован нагревательной системой, кухней, телевизорами и прочими благами цивилизации.
Понятное дело, что в полу есть дырки для прорубей. Стоимость такого удовольствия - 55 000 долларов или около того.

Добро пожаловать в будущие!

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах, и никогда не думал, что эта дата станет окончанием моей ипотеки!

Попал!

Познакомился я тут намедни по инету с девахой такой симпотной. Кстати, и в реале симпатичная оказалась, без фотошопа обошлась. Да и по переписке, тоже не шалава, а с юморком такая. Меркантильности вроде не присутствовало. А я не будь дураком, заявил о себе как о "белом воротничке", типа менеджера среднего звена. Не буду кривить душой – достаток у меня был умышленно очень занижен. Ну, вот такое я говно. Не скажу, что я хотел попользовать девушку на халяву, просто перестраховался.

Короче сложилось так, что мы через пару недель встретились, заранее договорившись сходить не в ресторан-клуб, а в дешевый кинотеатр.
Сходили. Выходим. Как и положено после слезливой мелодрамы строим планы на... вечер... ночь... Ну и девушка говорит, что у нее родители до понедельника на даче, и типа того – можно на чай к ней заглянуть.

Да! Да! Да!!! - ликовал в душе я.

Свежие фейлы

Дрочилка

Была у вас в детстве дрочилка? Не надо делать возмущённое лицо, априори дрочат все. А кто не дрочит, тот долбоёб, ибо дрочить – почётно.

Так вот о дрочилке: была такая приблуда у советских (может, и постсоветских, не знаю) детей, делалась из простого гофрированного картона, какой на коробки идёт. Вырезался из коробки кусок, в нем – дырка, и в эту дырку вставлялся другой кусок, свёрнутый трубкой внутренним диаметром в хуй. Всё. Шедевр минимализма. Дизайнерские решения, конечно, могли быть самые разные, но уж разрисовать дрочилку голыми бабами (в силу таланта автора) считалось просто обязательным. Непосредственно процесс заключался в совании хуя в картонный цилиндр до появления результата. Дрочилки переходили из рук в руки в обмен на ликвидные активы – вкладыши от «дональдов», ковбойцев, рогатки и прочую детскую валюту. Особенно ценились дивайсы, сменившие много хозяев: считалось, что они впитали половую энергетику прежних владельцев. Да простят меня православные за сравнение, такая дрочилка являлась чем-то сродни намоленной иконе.

Не знаю, как у вас, а у меня дрочилка была. Правда, я не совал свой начинающий мужать хуй в кусок картона, как лишенные фантазии сверстники. Сделанная мною дрочилка, как я понял в процессе собственной эволюции, из худого прыщавого мальчика в очках превратившись в худого прыщавого юношу, а затем – в дяденьку с ранней плешью и пивным брюшком, была доселе лучшим сексуальным приключением в моей жизни. Левая рука, бледным подобием которой, как известно, является женщина, не шла ни в какое сравнение с моей дрочилкой.

Чаёвницы со стажем

Меня раздражает явление, называемое «трудовой коллектив». Особенно возрастной. Особенно женский.

В кабинете сидят пять человек. Одной женщине всегда жарко. Нет, не в жару. Ей жарко в +15, +5, −20 градусов на улице, а уж +20 кабинетных — парилка. И она ставит кондиционер на 16 градусов. Так как эта дама — самая крикливая и властная, все мёрзнут, но терпят. Её начальница, сидящая напротив, противиться бабке не может. Договориться с ней невозможно. Я хожу в толстых свитерах с осени, потому что убедить даму не смог, а послать не могу. Я же мужчина.

Есть у нас комнатка, где хранятся счета. Там любят зависать две уборщицы и трепаться о своём. Когда туда заходишь по работе, на тебя смотрят с ненавистью. Ты мешаешь им не работать. И их поддерживают. Дамы говорят: «Дай женщинам отдохнуть, у них труд — не по клавиатуре стучать». Отдыхают женщины с 9 до 12. И они сами согласились на такой труд. В итоге они наболтаются, уйдут, а грязь на полу останется. Но пожаловаться нельзя. Им же и так тяжело живётся.

Дядя Федор

Ох уж эти айтишники

Очень много стало здесь жалоб на злобных заказчиков, у которых семь пятниц на неделе, да и вообще денег нет. Вот и приходится закладки ставить, страховки придумывать, за следующую работу не браться… Нет в людях доверия.

Так сложилось, что обычно я веду IT-проекты со стороны заказчика. Самые разные, от корпоративных информационных систем до охранных сигнализаций, при этом группа компаний работает в разных странах и регионах. Самые разные задачи бывают. Экономят у нас в конторе на людях, что поделаешь. Да везде так же.

И вот что я вам скажу, господа подрядчики, интеграторы, франчайзеры 1С и иже с ними: не там вы брёвна ищете.

Когда идёт обсуждение и составление ТЗ, то это мы сделаем, это мы вообще сделаем, а об этом можно и не писать, само собой разумеется.

Это же подлинный Коркоран

Слон Питер в Тайском зоопарке рисует картины. Берет хоботом кисточку и рисует. Администрация зоопарка не может на него нарадоваться, и слон при деле, и посетители счастливы, и картины по семьсот баксов. Я видел его рисунки, я умею рисовать ничуть не хуже, разве что не хоботом. Но мне ни разу не удалось ничего продать. Талант у меня, как у слона, а вот способности к бизнесу значительно ниже.

— За деньги?.. — переспрашивали люди, разглядывая мои холсты.

— За деньги! — говорил я.

— И сколько ты нам за это дашь?.. — спрашивали они.

В общем, возникало непреодолимое взаимное непонимание. Ужасно жаль, что я не слон.

Французская эротика восьмидесятых

Справедливо

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Из России.
- Тогда я не вижу здесь патологии.

Подслушано

Живу в общежитии. Моя соседка - любитель собак, а так же крепкого алкоголя. Однажды ее питомец сдох. Она похоронила его со всеми почестями, за нашей общагой. Вечером хорошо помянула его, соскучилась и ... Пошла и выкопала его назад, потащила домой. А утром опять закопала.

Сегодня собиралась в магазин. Лень было полностью одеваться. Так я одела лифчик и куртку (холодно). Вы не представляете как это возбуждает , когда ты знаешь что у тебя под курткой ничего нет.

Только что по вкусу определила что в моем бургере сперма... Ругаться с персоналом стыдно, а вдруг мне от недотраха показалось? А вдруг не показалось? Выбросила пакет с фастфудом, с сегодняшнего дня ем только дома и срочно ищу парня!

Я настолько стесняюсь покупать лапшу быстрого приготовления, что всегда жду, пока все уйдут из магазина или отправляю младшего брата

4 года работаю в одной фирме, через месяц нас закрывают. Недавно поймала себя на мысли что ни разу не мастурбировала на работе. Пошла и сделала это в туалете. А то в старости и вспомнить будет нечего...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Про любовь
Откровенные частные снимк
Мама... ээээ "плохому не научит"?
Московская Настя
Как отдыхает золотая молодежь Ирана
Покорение взглядом
Как правильно прокачать гараж
Как сделать из грязи конфетку
Вид на море
В офисе, рано утром, до того, как все пришли
25 фотографий о том, что жизнь прекрасна
Туалетный автопортрет
Советская школьная промокашка
Сало от супермоделей
Рыбалка. Менты и Говно
Моей винде, как драгоценным винам, настанет свой черёд
Урок патриотического воспитания
Олигарх
Депутаты Госдумы стали богаче...

Если б я был президент...

1. Закрываем все границы, прекращаем все денежные переводы заграницу. Временно. Пока всех жуликов, воров, либерастов и 5-ю колонну не переловим. Чтоб съебацо не успели. Кому не нравится - идите нахуй.

2. Вызываем всех олигархов в Кремль. Кароче так, пацаны. Невиновных среди вас нет. И половина из вас точно сядет. С остальными будем работать дальше. А сядут те, на кого вы больше настучите. Каждый из вас. Круу-гом! И, да! Стучать можно и на чиновников!

3. То же самое с правительством. Сядет ровно половина, гарантировано. Тащите мне на стол компромат друг на друга. Кто воровал, кто откаты брал и сколько. На олигархов компру тоже тащите! Сядут не только лишь все!

4. С гражданами - то же самое. Внедряется система тотального доносительства! Как в Пиндостане. Ну, и система поощрений. Увидел как гражданин проехал на красный свет, например. Доложил куда надо - молодец! Получи половину суммы от штрафа! А не доложил - делишь тоже с друганом - и штраф и уголовную ответственность, еп. Стоял рядом? Висеть рядом будешь.

5. И, да! Смертная казнь возвращается, естественно.

Гыыы йоба

Возвращаюсь с работы. У Гостиного двора в автобус заходят две барышни. Часто их вижу, никак не могу определить возраст - им и 12 лет можно дать, и 25. У обеих пирсинг в бровях, в носах и в губах. У одной волосы выкрашены в блёкло-розовый цвет, у другой - в синевато-зелёный. Голову обе мыли ещё по весне, талой водой. В той же воде стирали одежду, очевидно. Замарашки ужасные. И лица такие... со следами деградации. Знаете, в магазинах продаются такие пупсы-тролли с серыми жуткими лицами - вот один в один. Думаю, там не только родители выпить любят, но и бабуля с дедулей не откажутся. И у самих барышень в руках всегда либо пиво, либо какой-то энергетик.
Сижу я, значит, у окошка, а барышни расположились аккурат передо мной. Наблюдаю их сальные разноцветные затылки, слушаю беседу. Не слушать невозможно, ибо разговаривают они очень громко и смеются при этом как Бивис и Батхед.
Разговор приблизительно такой:

- Гыыы.
- Гыыыыы.
- Гыы-а-а-а.

О чем будут писать глянцевые журналы в 2017 году

Психология нищеброда

Не, я знаю, что я об этом писала много раз. Но это ж такая тема… ну просто не оскудеет.

У меня приятель есть. Он давно уже знает про блог, и так же давно мы с ним иногда переписываемся в вотсапе. Темы у нас обычно две: его бывшая сука-жена, и все остальные меркантильные бабы-суки. В Ваниной реальности почему-то других вообще не бывает.
И так уже полтора года.
А сегодня мы в очередной раз поговорили о бабах о смысле жизни, и я не выдержала и написала ему: "Ваня! ****! Ты нарвался на пост!". И даже сказала, как я его назову.

Разговор начался как всегда: Ваня снова жаловался на жизнь. Которая, как и любая женщина в Ванином мире - тоже сука ещё та.
А если конкретнее, то эта самая жизнь вечно подсовывает Ване не воздушных и сказочных фей, которые катаются на единорогах и вплетают в волосы радугу, а вполне себе земных обычных женщин.

С женщинами Ваня ходит в рестораны. А после очередного ресто Ваня зачем-то по привычке обижается на мир, и пишет Кате, как старинной подруге.

Деловое предложение

Какое-то безобразие! Если бы не острый дефицит личного времени, я бы начал бороться с этим произволом. А может ещё и начну. Сегодня мне позвонили:

- Яков Сергеевич? - вежливо спросили в трубку.
- Я самый, - ответил я. - С кем имею честь?
- Меня зовут Тимур Б. Я представляю компанию "....". У меня к вам деловое предложение.
- Какого характера? - спрашиваю я.
- Давайте согласуем время и место нашей встречи, где я вам подробно всё расскажу.
- Послушайте, Тимур, - я пытаюсь быть вежливым. - Я уже не в том возрасте и не в той физической форме, чтобы играть в шпионские ролевые игры. Скажите хоть чем занимается ваша компания?
- Мы являемся банком и одновременно брокером.
- Мы с вами? - уточняю я.
- Нет, наша компания.

Открытка от вируса Эболы

Дневник Домового - 4

2 мая.
Сегодня случилось страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошёл за медным тазом, как услышал, что электричество отчётливо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок.

3 мая.
Весь день болела голова. Спросил у хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, хахалю — от диареи.

4 мая.
Приходил поп, принёс мне шоколадку, Коту — китикет. Очень культурный поп… Так сказать, образец поп-культуры.

5 мая.
Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «Живым не сдамся!» и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу: «Абыр Валг» и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушёл не попрощавшись.

Жуткие детки

На одном форуме задали вопрос — что самое страшное, пугающее или просто странное говорили вам когда-либо дети?

«Человек, который живет в нашем зеркале, всегда улыбается мне. Но когда ты заходишь, он становится злым.» Майкл 4 года

«Моя маленькая сестренка, ей 5, лежала со мной на кровати, и вдруг сказала: «Я могу сломать тебе шею, и ты знаешь, что я знаю как.»

«Ты очень хорошая, мама. Надеюсь, тебя никто сегодня не убьет.»

«Моя трехлетняя дочка впервые увидела своего новорожденного братика. Мы стояли напротив его кроватки, смотрели как он спит. И тогда она говорит: «Папа, это монстр... Мы должны его закопать.»

Не стой под стрелой!

10 признаков, что ты попал в плохую больницу

1. При поступлении в больницу у тебя на всякий случай переписали здоровые органы.
2. Сказав «Раздевайтесь», доктор приглушил свет и включил тихую романтическую музыку.
3. В палате тебя посадили на стул, объяснив, как спать сидя. Ходячие больные смотрели на тебя с завистью.
4. Вместо наркоза тебе предложили закусить деревянную палочку. Слава богу, еще не кусанную, одноразовую.
5. Хирург умудрился забыть внутри тебя настенные часы.
6. Ты одновременно лежишь и на пружинной кровати, и на полу.
7. Сегодня дежурные по кухне — ребята из туберкулезного отделения.

Аватар

В каждом русском живёт аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Пятничная картинка

Бабка-спасатель

Работаю пожарным, был необычный случай. Две квартиры в общем, снизу живут какие-то богачи, у них был французский натяжной потолок, а сверху жила бабушка. Бабушка уснула и забыла выключить воду, пол старенький все протекло соответственно вниз, но задержалось в этом самом натяжном потолке, а внизу в тоже время начался пожар в комнате, пьяные мужики подожгли комнату, все быстро вспыхнуло и в этот момент рвется потолок и в один миг все тушит. Короче, бабка спасла 3-м мужикам жизнь) Ей сделали ремонт и каждый месяц дают деньги)

За что в Америке дают 4 года тюрьмы ?

Если бы мне эту историю рассказала не моя мама - я бы в неё не поверила. Но реальная история рассказанная реальным человеком о (не побоюсь сказать) маразме Американских законов, порой не может не вводить в некий ступор.

2 недели назад моя мама возвращалась из Америки и в самолёте её соседом стал 77-летний мужчина. Разговорившись, она узнала, что его зовут Петр Сергеевич, он преподаёт философию в одном из американских университетов, 15 лет не был на родине и теперь летит повидать родных и близких. Не задать вопрос: "как Вам жизнь в Америке?" - мама не могла, на что получила в ответ развёрнутую шокирующую историю. В общем и целом, жизнь его абсолютно устраивала. Но недавний случай, мягко говоря, его озадачил.

Как менялась Гостья из будущего

Почему чай лучше, чем секс

1. Чай не будет потом доставать тебя "вконтакте" тупыми вопросами.
2. Чай не ревнует, его тоже ревновать не к кому.
3. Чаю абсолютно всё равно, каким способом его заваривают.
4. Чай можно пить как одному, так и с друзьями и ни то ни другое не будет извращением.
5. Чаю всё равно, если вместе с ним ты пьёшь ещё и кофе.
6. От чая очень сложно подхватить ВИЧ.
7. Чаю не надо будет потом платить алименты.
8. Чай не спрашивает "ну что, ты кончил?" и не просит "поговори со мной" - он молчит. Всегда.
9. Чай не может залететь от тебя (если ты парень), от чая залететь тоже проблематично (если ты девушка).
10. Чай не потребует тебя знакомиться с его друзьями или родителями.

Котик, как явление личной жизни

Женька расстроена. Институт рабства упразднили, и непонятно, где теперь порядочная девушка должна искать нормального мужика. Такого, который будет и по дому работать, и Женьку уважать. Женьке всего двадцать пять, а жизнь ее уже юдоль скорбей и печалей, и каждый встречный норовит добавить немножко печали от себя лично.
Вот к примеру Вовка. Казалось бы, мужчина порядочный, очки даже носит, сам умеет гладить брюки. Мечта, а не мужчина, хоть сейчас на выставку достижений народного хозяйства. Она думала, у них все хорошо, даже немножко влюбилась, и еще велосипед купила, чтобы летом ездить вдвоем в Михайловку. Никто не предупредил Женьку, что нельзя влюбляться в мужчину, если у него очки и стрелки на брюках. Оказалось, такие-то экземпляры самые опасные, ты его любишь-любишь, лепишь ему вареники на день рождения, а потом он однажды звонит и признается в любви.
— Понимаешь, — говорит, — я влюбился, зай.
И ты ему такая:
— Ой, какое совпадение, я тоже влюбилась!

Утро пятницы

Первая девушка на Луне

— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете... Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!

Привет, студент!

Кто-то здесь хвастается своими интимными похождениями, кто-то алкогольными загулами, кто-то еще чем. Я начну скромно - с универской жизни.

Учился я в РТИ, хотя если глянуть на итоговый средний бал - 3,2, то наверно правильнее будет сказать что неучился я в РТИ. Как то почти сразу понял, что вся эта радиоэлектронная муть мне неинтересна и родители были неправы, что настояли именно на этом ВУЗе. Но бросать универ уже не стал, решил учиться так, чтобы оставаться на бюджетном, а остальное время проводить в беспробудном пьянстве и сексуальном разгуле.

И на самом деле эти пять лет "неучебы" в универе тоже многое дали мне для жизни. Например, не преувеличивать проблемы, в стрессовых ситуациях держать себя в руках, уметь договариваться с людьми, когда тебе надо позарез - а им не особо. И вся эта школа происходила в основном в момент экзаменов, когда преподаватели желали наказать студента, недостаточно уважающего их предмет. Итак, мой первый рассказ об одном из таких экзаменов.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда есть что показать Деффки напиваются и раздеваются!
Моя девушка хотела показать мне купальник..
Брюнеточка
Кандидат на премию Дарвина Дурик :-)
И снова здравствуйте!
История девушки, которая боролась до конца
Лаконичность светлого фона Хороша!
Медвежат пришлось выпиливать. В прямом смысле
Утро начинается с бассейна
Антенных дел мастерство
Догнать и наказать!
Вы не поверите, но это не фотографии! Гы
Внезапно :)
Что бы такого ему сделать на завтрак?
Нам с тобою было супер
Как я себе зимний костюм запилил
О времена, о нравы!
Вернувшийся из Африки студент привез в своей ноге
Спайсовый трип пацана

Маменькин сынок

Когда Мерзликина Виктора Степановича назначили в нашу школу учителем, ему было чуть меньше сорока лет. Неженатый, жил с мамой, на уроки всегда приходил в чёрном без узора костюме, на воротнике нелепая красная бабочка. Преподавал английский язык. Знал, помимо него и русского, ещё три или четыре, не помню. Подход к обучению имел весьма либеральный. Иногда на уроках мы смотрели фильмы с субтитрами, потом писали сочинение по нему. Толково придумано, на мой взгляд.

На первом же уроке мне его голос показался знакомым. Виктор Степанович признался, что комментирует спортивные состязания на местном телевидении. Видать, немного зарабатывал учителем.
- Нет-нет, просто спорт – это моё хобби, как комментатору мне почти и не платят, - с улыбкой объяснил он.

Рассказал, что мечтал стать футболистом, но не получилось. Не было данных, сказал. Позже я узнал, что его мама предпочла отдать сына в музыкальную школу.

Про размер

Пацаны, ваш размер имеет значение. Это прописная истина, которую вы должны принять, если не хотите, чтобы курицы вас дурили и пользовали.

Ходите сюда. Учить буду.

Маленький в койке -- не боец. Даже когда у принимающей стороны всё узко и ничего не растянуто, маленький не котируется. Нет, умением и техникой недостаток габаритов не компенсируется. Не тешьте себя иллюзиями.

Если вы виртуозно владеете своим коротышом, это выглядит ещё более жалко, чем если бы вы им не владели вовсе. Представьте маэстро, которому подсунули ржавый рояль без половины клавиш. Вы понимаете, что перед вами -- выдающийся музыкант, который превосходно сыграл бы на рояле, если бы он у него был. Но нет нормального инструмента -- нет и музычки.

20 фактов о фильме «Криминальное чтиво», которых вы не знали

Этой осенью исполняется 20 лет фильму «Криминальное чтиво», ставшему одним из самых популярных фильмов всех времён и народов. Можно долго превозносить художественные достоинства фильма и неповторимый стиль режиссёра, но всё это лишнее — чтобы понять, в чём прелесть «Криминального чтива», нужно его просто посмотреть. Затем пересмотреть. И ещё раз пересмотреть. И ещё раз… И ещё — творение Тарантино из разряда тех киношедевров, которые никогда не надоедают.

1. В Южной Корее, Японии и Словакии фильм вышел на экраны раньше, чем в США

Ставшая классикой картина Квентина Тарантино впервые была показана в мае 1994-го года на Каннском кинофестивале. Позже её увидели гости других международных фестивалей по всему миру — от Мюнхена от Локарно, и лишь 23-го сентября на Нью-Йоркском кинофестивале её смогли посмотреть первые американские зрители. Затем фильм был выпущен в прокат в Южной Корее, Японии и Словакии, а первый показ широкой американской публике состоялся 14-го октября, после чего фильм начал своё путешествие по кинотеатрам других стран.

Нетипичный случай

Знакомая вчера рассказала. Звонящие часто путают цифру в телефоне. Но вчера был звонок, который слегка отличался от остальных:
- Алло, это приемная?
- Да, меня зовут Елена, здравствуйте.
- Извините, у нас такая нетипичная проблема... У меня с мужем бал анальный секс и он надорвал мне анус... Сейчас он приоткрыт, кровит и чувствуется острая боль. Вы можете нам помочь?
После небольшой паузы, знакомая отвечает:
- У вас действительно очень нетипичная проблема для нашего рода деятельности. Единственное, чем мы можем помочь - это поставить вам туда окно. Скажите, пожалуйста адрес, к вечеру наш монтажник подъедет и снимет размеры. И запишите номер телефона гинекологического медицинского центра, он отличается всего одной цифрой.

Офисная сИренада

это пиздетс, Паша!
Припекло меня жестко посрать на работе, прям пиздец как жестко! Сжимая очело очелом, руками и с помощью какой-то магии я помчался в уборную. ВЫйдя с салона в приемную (толчок буквально в 3 метрах от приемной) мельком порадовался что секретарши нет на месте, секретарша надо сказать мадам с сисянрами как у Памелы и попой как у мадоны в лучшие годы. Порадовался я ее отсутствию потому что звукоизоляция стенок толчка сравнима с деревенским толчком из досок, только доски прибиты с таким же расстоянием как на заборе. Короче, залетаю в толкан, брызгаю в унитаз со звуком сраной формулы и вроде збс все-блажеееенство, но нет!!! жопа, походу, решила что она должна высрать если не слона, то так же как слон! В этот момент слышу открывается дверь и шаги подходят к столу секретаря. Тут я понимаю, что надо потише. Но жопа то без мозгов!!!! Да еще она думает что она СЛОН и толкает фекалии с упорством насоса в промышленном прессе! Таких, нет не так, ТАКИИХ громких звуков я не слыхал никогда блять! Если бы я срал, где-нибудь на новогодней елке, то люди б подумали что начался фейерверк! И вот так продолжалось примерно минут 5.

Не доверяй мозгоправам!

Библиотекарша

Занесла как-то меня нелегкая доля юриста в 2005 году в г. Выкса Нижегородской губернии. Приехал, разместился в гостинице не помню названия, то ли "Центральная", то ли просто "г. Выкса". Не важно. До суда - 2 дня. Хожу, ищу приключения насчет потрах.ся. Если кто знает, в поездке пить нельзя, тем более юристу. Хожу трезвый. И тут мое внимание привлекает библиотека "Отчий край". Там реально красивая, но не ценяящая себя БИБЛИОТЕРКАРША. Свою красоту не понимает, а выглядит как мышь. Очки, одежда десятикласников начала 90-х., волосы зачесаны в пучок.
Перед этим хлопнул пол флакона. Захожу. Пытаюсь понравиться. Чехова от Толстого отличить могу. Ее убила моя просьба дать почитать Реска Стаута про Вульфа.
Далее. Ненавязчиво прошусь к ней. Часа 3 или 4. Согласилась почитать Тургенева.))). Купил шампусика и все остальное...
У нее дома.

Матрёна

История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века.

Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки.

«Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан.

Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул.

Будущие, которое не наступило

Ещё и наварился

Друг рассказывал. Года три назад тормознули его ГАИ за свет. Штраф тогда за свет был 100 рублей.

Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. И тут друг мой замечает как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. Он ему на это, естественно, указал.
- У Вас деньги из кармана выпали.

- Не надо ничего. Убери.

- Да нет. Вы неправильно поняли. У Вас реально деньги выпали.

- Я уже протокол заполнять начал. Забери.

- Да это не мои деньги. Из кармана, говорю, вывалились.

Змея

Сидим в курилке. На коленях матёрого слесаря Петровича урча, дремлет всеобщий любимец кот Василий, за свою неуёмную страсть к любовным приключениям прозванный Вонзилием. У него тоже перекур после праведных трудов, в результате которых не осталось в окрестностях ни одной небеременной кошки.

Глядя на блаженно щурящегося полосатого, Петрович начинает рассказ о своей домашней питомице.

- У меня на даче кошка поймала змею, и давай с ней играть, как с мышкой. Гадюка пытается уползти в кусты, спрятаться, а кошка, великая охотница, не даёт. Тут жена увидела, с кем кошечка забавляется. Ну, вы понимаете, что происходит с женщиной, увидевшей змею. Правильно, она поднимает страшный визг. Из дома, естественно, тут же выбегает тёща, поглядеть, что за шум. Поглядела. Визгу наделала ещё больше, чем жена. Сосед, до того мирно копавший свой огород, услыхав эти адовы звуки, примчался с выпученными глазами и лопатой, увидел, в чём дело и срубил ей башку одним ударом.

-Тёще?

Когда подъебка пошла не так

Занимательная ботаника

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.

Миф о востребованности зрелых мужчин

Часто ли вы слышите от окружающих, что мужчины в возрасте пользуются большим успехом у противоположного пола, чем взрослые женщины? Я слышу об этом постоянно. В основном, такое можно услышать от мужчин, но замечаю, что и некоторые женщины сдались под натиском мужского мнения и соглашаются с вышесказанным. Но так ли это на самом деле? Давайте разбираться.

Считается, что женщины стареют раньше мужчин. На самом деле и мужчины, и женщины стареют одинаково. Нам кажется, что женская красота увядает раньше мужской по одной причине - в социуме женская внешность ценится выше мужской, а значит и внимания к ней больше. Стоит какой-то звезде женского пола чуть-чуть поправиться, на нее сразу выливается ведро критики. И руки толстые, и сиськи висят, и второй подбородок, и морщины видны, и прическа дурацкая, и платье ей не идет, и лицо блестит, и туфли не те подобраны. Стоит же мужику попасть в лапки папарацци, от него, скорее всего, все будут в восторге, если он не откровенно пузат или уродлив.

Математики коварны

Такси, два счетчика!

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
–??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!

Повар убил и сварил свою жену-транссексуала

Повар из Австралии убил свою жену и попытался сварить ее останки. Инцидент произошел прямо в их доме в Брисбене. Позже была установлена личность убитой. Жертвой 28-летнего Маркуса Питера Фольке стала уроженка Индонезии по имени Майанг Прасетио. Ранее 27-летняя женщина работала проституткой и отправляла заработок своим родным в Индонезию. Открылись и другие интересные подробности ее биографии: как оказалось, Майанг была транссексуалом.
Останки убитой нашли в кастрюле в доме, где она жила вместе с мужем. Выяснилось, что мужчина пытался избавиться от них, сварив в неких химикатах. Когда к нему явилась полиция, мужчина сначала попытался сбежать, а потом перерезал себе горло. Его тело нашли в мусорном контейнере рядом с домом, отмечает Daily Mail.
Как пишет Courier Mail, с Майанг Фольке познакомился на круизном лайнере: они оба работали там. При этом Майанг еще не закончила свое "полное перевоплощение в женщину" и мечтала завершить этот процесс. Она планировала окончательно сменить пол, усыновить ребенка и заняться бизнесом.
Работа в секс-индустрии, которой Майанг занималась ранее, приносила ей неплохие доходы: час ее услуг стоил до 500 долларов. Деньги она отсылала семье, они шли на обучение двух ее несовершеннолетних сестер.

Самострелы

Бабкины семечки

Недалеко, от нашего колледжа, есть автобусная остановка. Во времена "дикого" капитализма, сидели на ней бабульки, торговали веской мелочью: семечки, жвачки, сигареты поштучно...

Стоит значит после учёбы, мой товарищ, ждёт автобус и невзначай слышит такой диалог.
- Петровна, а у тебя дома холодно?

- Холодно, а у тебя?

- И у меня холодно, единственное спасение: Семечек на продажу нажарю, в таз высыплю, ноги туда засуну и сижу греюсь!

С той поры семечки я у бабушек не покупаю.

Хорошо тому живется,у кого банкир-сосед

"Хорошо в краю родном
Пахнет сеном и говном"

Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали.. В прямом смысле. Соседняя птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на соседнее поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом.Отожравшиеся стаи скворцов уходили,а не улетали на юг.Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка,"блинчиком",сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала.
Мы,провонявшие жители поселка,представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.
Надо со стыдом признаться,что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами,забыв главное правило этой страны-"Обосрали-обтекай"
Власти реагировали не без юмора.
Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию,аж охрипли,и-о чудо! Она приехала!
На Крещение.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

В динамике
Откровенные самострелы девушек из соцсетей
Запахи детства.
Москвичка
Она всё-таки снимет ее
ТП рожает лампочку
5 грязных трюков, которые использует Apple,
Тему тортов считать закрытой
Одним пьяным водителем меньше.
Сварил руку во фритюрнице (16 фото)
Сюрприз внутри водонагревателя
Деженнифер Лоуренс рассказала об утечке своих фото
Домашняя мягкость
Пришел в регистратуру поликлиники за карточкой
Касательный тандем
Смешные комментарии из социальных сетей
Ракурсное
Самые выпученные глаза в мире
Когда эта бабуля села за пианино, все смеялись.

Тормоз

Сижу на работе, работаю. Заходит в мою конторку мужик.

-Здрасьте. Вы Газель можете починить?
-Конечно, - уверенно говорю я, - мы только этим и занимаемся, что Газели чиним. А что у Вас случилось?

Мужик долго перечисляет, что надо делать, я тщательно записываю всё на бланке. Набралось с десяток пунктов. Тут образовалась пауза, клиент замялся, потом таки произнёс:

- У меня есть ещё одна проблема, как бы объяснить…у меня что-то с тормозами…никто не может помочь…
-И что же? Расскажите, в чём дефект выражается?

Мужского шовинизма вопрос

Закрыл дачный сезон, вывез на зиму всякие гаджеты и инструмент. Набралось изрядно всяких балалаек) Вспомнил, как в юном детстве помогале бате эту дачу строить, из говна и палок всего что ему удавалось спиздить, обменять, закалымить, достать чз знакомства с хорошими людьми... (например банька - из осиновых столбов от забора зоны, когда зэки Кольцовку строили и ещё масса интересных историй)

Подумалось - привези на машине времени совеццкого мужика времён Афони, заведи его в любой магазинчик "Всё для ремонта" - его не то что кондратий хватит, у него инсульт поперёк инфаркта случится. "Вот такой рубец". Ну всё же есть!
Шуроповёрты, мартышки, электролобзики, болгарки, паяльники-хуяльники. И - (это важно) вполне пользуется спросом. Мужики с лицами детей, получивших подарок от Деда Мороза возбужденно толпятся у кассы. Ну и судя по нашему дачному обществу - стройка кипит.

Фото, для ностальгирующих по СССР

Скажи мне, как ты спишь...

Специалисты, изучающие так называемый язык тела, утверждают, что они могут многое рассказать о взаимоотношениях пары по позе, в которой они спят. Причем анализировать надо не то, как вы засыпаете, а положение, в котором просыпаетесь. Читаем далее и узнаем много интересного.

1. «Переплетенные лианы»

Поза свидетельствует: между вами страсть! Если вы вместе уже много лет и сохраняете «сплетенье рук, сплетенье ног» - вам остается только позавидовать. Хотя другие эксперты предупреждают: иногда сон в такой позе свидетельствует о ревности. Кто сильнее «обвивает», тот и ревнивец.

2. «Буква Z»

Партнер обнимает другого сзади. Вам вместе комфортно и безопасно, вы доверяете друг другу. Тот, кто обнимает, внимателен и заботлив. Но возможен и другой вариант: между вами существует некая неопределенность. То есть нежность и любовь есть, но отношения все-таки не идеальны.

Понты дороже страха

Заезжал тут к знакомому, давным-давно вместе работали. Он бизнесмен средней руки, не так что бы миллионер, но на нормальную жизнь хватает. Сидим, лакаем кофе и тут я замечаю, что на левой руке у него довольно неплохие часы. Причем манжет рубашки специально задран, чтобы они были видны. Короче говоря, классика жанра, блядь. Он замечает мой взгляд:

- Нравятся? – спрашивает он
- Ну, так…- пожимаю я плечами.
- Константин Чайкин! – произносит он
Мне как человеку, который носит Casio за 30 баксов, вообще по хую Чайкин там или Самоваров. Поэтому я делаю саркастическое лицо.
- Смотри, - он протягивает руку с часами, на которых видна звезда давида и непонятные символы.
- Хуйня какая-та – сморщился я

Хе-хе

Тёщи! Любите зятьёв своих!

Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал , аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала , приехала первый раз в Испанию к ним в гости с украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать , мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор , подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного , чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть - чуть при оказии.
У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?

Нихуясебе!

Себестоимость Lada Granta - всего 55 тысяч рублей!

Вице-президент АвтоВАЗа Юг Демаршелье на встрече с рабочими завода выболтал страшную тайну. Оказывается, себестоимость Lada Granta – всего каких-то 55 тыс. В рознице автомобиль стоит от 289 тыс до 482 тыс. ( P.S. от 520% до 870% от себестоимости) Для сравнения: Porsche наваривает в среднем лишь 18% с одного автомобиля.

Таким образом, даже при минимальной розничной цене предприятие перепродает свои машины почти впятеро дороже. А если учесть, что в розничной цене все-таки есть интерес дилера, все равно завод имеет с машины базовой комплектации 160 тыс (т.е. 300%), пишут «Известия».

Кто не был - тот будет, кто был - не забудет

Между вагиной и могилой

Мы часто жалуемся на родителей, в том числе и на этом сайте. На то, что они не соблюдают наше личное пространство, выкладывают в сеть наши фотографии, закармливают нас до состояния воздушного шарика. А посоветуйте-ка мне истории, в которых родители жалуются на детей? Слабо?

Скажите, можно ли относиться серьёзно к вылезшему из твоей вагины сморщенному окровавленному существу, давящемуся собственными фекалиями? Да, пусть ему уже 30 лет, оно разговаривает басом и директор крупной фирмы. Этот импозантный мужчина в дорогом костюме — по-прежнему твой малыш, которому ты меняла подгузники, а высшим праздником для тебя был момент, когда он покакал.

Суп с юмором

Много лет прошло с тех пор, когда я был молодой, быстрый как метелица и здоровый, как рысак. Много лет прошло, много… Всегда был хорошим мужем, заботливым отцом, не сторонился никакой домашней работы и выполнял её с радостью и улыбкой.

Случилось, что супруга неожиданно уехала к больной маме, а я остался с сыном, которому было годика два - три, не более. Затруднений с его обслуживанием у меня не было, но почему-то он неохотно ел первое блюдо. Я и так, и эдак… Пошевелит ложкой и всё, не ест.

Я ему говорю:
- Петя! Давай мы, вместе приготовим суп с ЮМОРОМ, такой вкуснющий, чтобы мама удивлялась, когда приедет от бабушки.
У сына глазёнки заблестели. Взяли мы куриный бульон. Измельчил я на тёрке немного морковки и лука, чуть поварили, а потом я маленькой струйкой всыпал в кипящий бульон манку. Несколько минут кипения и суп готов!

Свидетели Силы!

Пушкин - первый хипстер

у лукоморья дуб винтажный,
златые тумблеры, усы,
веб-панк, иероглифы, коллажи
и в инстаграме молескин.

купил айпад и пальцем водит,
через очки без линз глядит.
там чудеса, там леший модник,
русалка делает ретвит;

там на неведомых заужках
мелькает фотоаппарат;
избушка там в цветных татушках,
кресты на майках у девчат;

Различие мужчин и женщин

ССОРЫ:
• В ссоре за женщиной должно всегда оставаться последнее слово.
• Все, что мужчина говорит после этого - это начало новой ссоры.
ВАННАЯ
• У мужчины в ванной есть шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, бритва, пена для бритья, мыло и полотенце.
• Женщина, в среднем, имеет в ванной 337 предметов. Средний мужчина сможет распознать только 15 из них.
ДЕНЬГИ
• Мужчина с радостью заплатит 500 рублей за вещь, которая стоит 200 рублей, если эта вещь ему нужна.
• Женщина платит 500 рублей за вещь, которая стоит 700 рублей, хотя эта вещь ей и не нужна, но на нее была скидка.
В КАФЕ
• Когда принесли счет, Коля, Саша и Сережа бросают на стол по 1000 рублей каждый, хотя счет был всего на 2000 рублей. Ни у кого из них нет мелких купюр, и никто из них не хочет сдачи.
• Когда девчата получают счет, они достают калькулятор.

Про него, любимого

Бегите, глупцы!

Решил выбраться на пробежку в лес. Дай думаю легкие прочищу, воздухом подышу свежим, благо лес рядом с домом.

Бегу. Задался целью ускоряться каждые 15 минут. На очередном ускорении вижу вдалеке двух старых школьных приятельниц, которые радостно машут мне руками в знак приветствия. С бешеным лицом выдергиваю наушники и кричу:

- Бегите за мной, глупые. Бегите, если хотите жить.

Обезумевшие девочки без промедления рванули за мной.

Основной вопрос философии

Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость.
Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил "пошутить" в водителя: мол ручки нет, упущение с Вашей стороны. Ни грамма упрека, ни капли скандальности, этакий неуклюж сетует на злодейку судьбу. Зря я это сделал. За рулем ре инкарнация Гастелло.(Это такой пилот бомбардировщика, который вписал свой горящий самолет в немецкую транспортную колону). Тонкая нить губ, руль гнется в сжатых кулаках с побелевшими костяшками, мне показалось что я услышал зубовный скрежет. Живой нерв. С такими надо разговаривать тихим спокойным голосом и желательно по телефону. А тут я. Петросян фуев. Замечание сделал. И лыбится........урррр.....Далее диалог:
Водитель (сквозь сжатые зубы): а вы знаете, молодой человек, такую пословицу?

Взялся за грудь, говори что нибудь

Про алкоголь и пикап наоборот

Я уже писал об этом своем партнере - это тот самый кадр, про которого была история с картиной и чьей-то дочерью. В этом рассказе мы снова назовем его Женей ( в оригинале крендель имеет редкое и весьма запоминающееся имя, но оно не суть истории).

Собственно, как уже стало ясно из предыдущего рассказа, Евгений - бизнесмен средней руки чуть за 30 с большим количеством свободного времени. И есть у него одна оригинальная особенность- при определенном, неизвестном самому Жене сочетании употребления алкогольных напитков он выпадает из реальности. Причем не отрубается, а продолжает быть активным, но при этом на утро ВООБЩЕ не помнить что он делал. Такое с ним бывало за всю жизнь несколько раз, и каждый раз он при этом попадал в истории. Одну из них я уже вам поведал, пришло время второй.

Про меня, педофилов, велосипед и колбасу, грустная история

Я люблю осень. Вот вроде еще не холодно, однако все мерзнут. Солнышко светит в глаза, но на морду капает дождь. Типа все хорошо, однако что-то не так. В такие моменты с благодушных рож псевдооптимистов слетают их фальшивые маски, и видна истинная безобразная сущность мещанина, конформизм для него не статусное проявление бытия, а цель, к которой стоит стремиться. Ненавижу, блядь, циган, но что-то я совсем ни в ту степь....будем считать это эпиграфом. Ммяут. из раннего.

Было это буквально 2-3 дня назад. Я шел и наслаждался депрессией. Ну типо все плооооохо и ботинкой кучу листвы, хлабыыыысь. Счастья неееееет, и облочко теплого сигаретного дыма закрутилось в солнечном стежке на осенней пасмурной ткани. Вот сейчас возьму соточку(шкалик) киновского синего и тогда держитесь все.... Как вдруг, в мою идилическую картину профессионального самоубийцы вклинился диструктивный фактор. Рядом с магазином, куда я шел за московским коньяком, стоялда маленькая толстенькая девочка и плакала.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Повар убил и сварил свою жену-транссексуала
Женские прелести Хороши!
Оружие специального назначения
Фотки у неё хороши. Не поспоришь!
Каково быть отцом троих детей Ух!
На волосок от трагедии
Неожиданный сюрприз внутри водонагревателя (8 фото)
Знаете ли вы собственное дерьмо?
"Вот такой "шедевр" принесли на конкурс резьбы по тыкве"
Ни разу не надёванная, с 1990 года.
Долг платежом красен
Приложение усилий
Так не бывает!
Потерянный амулет
Моя кошка любит принимать ванну вместе со мной
Сила любопытства
Талант БОМЖа: о бездомном художнике ...
Строгий взгляд
Я такое не скоро забуду.... И я!

Я и бомж

Произошло сегодня со мной.

Утром собираюсь на работу и по пути с собой хватаю пакет с мусором и старые кроссовки с туфлями , чтобы выкинуть по пути.
На помойке, возле дома, всегда шастает много бомжей-алканавтов, в поисках хорошего хабара.

Вышел, подхожу к помойке - пакет вышвырнул в бак, а обувь поставил на лючок, дабы какой нибудь бомжик их себе забрал(всегда старые шмотки ложу рядом с помойкой). Ну поставил и пошел спокойно на работу.

Весь день было довольно тепло, и вечером я решил ветровку не надевать - пошел в свитере, а куртку перевесил через наплечную сумку.

Подхожу к своему двору, иду вдоль дома и слышу, какой-то сиплый голос меня окликнул. Поворачиваюсь - мне машет какой-то худой бомжик и кричит, что у меня куртка упала(там ключи от дома были и бумажник). Смотрю, действительно, куртки на сумке нет, а она валяется позади от меня, метрах в 20-ти.

Профессионал

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну что сказать, профессионал.

Бдыщ!

Вот это профессия!

Возвращаясь к теме прогнозов относительно того, какие картины будут показывать делирионавту, когда он достигнет нужной кондиции и будет готов к сеансу, отмечу, что в некоторых случаях предопределённость всё же есть. Просто в самой этой предопределённости мало хорошего. Речь идёт о профессиональном делирии, когда слесарю механо-сборочных работ видится родной конвейер, сантехнику — сантехника, прокурору — обвинительные заключения, а депутату...хм, тут возможны варианты. Такая белочка приходит лишь к заслуженному клиенту, основательно подточившему кору и древесину своего головного мозга.

На этот вызов спецбригаде пришлось ехать в пригород. Диспетчер предупредил, что это будет чудо в перьях. Денис Анатольевич пожал плечами — в перьях так в перьях — и дал своим орлам команду собираться.

Перья действительно присутствовали, как оказалось на месте. И в большом количестве. Они густо устилали пол коридоров и комнат частного дома, лёгкий ветерок гонял их по веранде, на которой ожидали барбухайку грустные родственники пациента.

Тайна имени

- Мы нашли семью Великого Война, Повелитель.
- Наконец-то. Он уже появился на свет?
- Он пока еще в самке.
- Покажи.

В голографической проекции отображалась московская кухня. Пузатая молодая человеческая женщина приняла чашку, отхлебнула и продолжила разговор:
- Или Евгений, или Максим. Но не Виктор, нет...
- А если девочка?
- Это мальчик. И его будут звать Максим.

Темный властелин нахмурился.

- Какова тайна имени Максим?

Первые видеоупсы октября

Всем менеджерам посвящается

Все знают, что Оленёнок не ссыт. Но оказалось, есть всё-таки страшное и для меня. Это -- менеджеры. Причём, все и всюду. В любом месте, в любой сфере обслуживания.

Заметила за собой, с какой неохотой я стала обращаться к продавцам. Нужно договориться поставить окна -- тяну до последнего, уговаривая себя уже наконец съездить. Нужно позвонить оператору связи, чтобы отключить очередную, зачем-то навязанную мне услугу, снова ломает. В автосервисе вообще не хочется появляться.

-- Все менеджеры сейчас заняты, оставьте свой телефон, и мы вам перезвоним! -- радостно пытается обмануть девушка на горячей линии.

Счааас, нашли дуру давать вам свой номер. Потом от ваших "униКАЛьных рекламных предложений" никогда не отпишешься.

-- У вас есть в наличии вот эта конкретная модель товара?
-- А как я могу к вам обращаться?
-- Не нужно ко мне обращаться, ответьте на мой вопрос.

Прикинься мёртвым и не отсвечивай

Здрасте. Мы обычная семья из двух человек, пробег — пять лет совместной жизни. И у нас самые обычные для нашего времени профессии: тыжпрограммист и тыжхудожник. Муж, поработав какое-то время на дядю-заказчика, ретировался на госслужбу, а вот мне, ненавидящей вставать в шесть утра, было удобнее остаться на удалёнке. Но мы оба не понаслышке знаем, что заказчики бывают разные, но самые жуткие из них — это «ну, нарисуй/спрограммируй по-дружески, чё тебе?» или «ой, слушай, пять минут делов!».

Если ты слышишь такие слова — прикинься мёртвым и не отсвечивай.

Суббота. Восемь утра. Эсемеска: «Прив, слуш, ты ж рисуешь, нарисуй, пожалста, нам для релиза музыкального обложку, мы тут с ребятами налабали». С лицом сонного зомби читаю SMS и откладываю телефон в сторону, продолжая видеть сон.

8:20. Телефон начинает звонить. Звонит автор сообщения, ведь как так: королю релизов и лабаний не ответили с первого раза, а он меж тем потратил пять рублей! Отключаю звук. Смотрю сон. Телефон звонит ещё три раза. Беру трубку.

Первый Comic Con Russia 2014

Еврей 80 lvl

Ехал сегодня в трамвае. Заходит на остановке мужик с дипломатом и старой какой-то книжкой, а-ля любовные романы, в мягкой обложке.
Смотрю - отрывает кусок страницы и вместо билета её компостирует.
Потом садится, смотрит на расположение дырочек от компостера на бумажке, и открывает книжку.
А в книжке на каждой странице - прокомпостированный раньше билет. И начинает с каждым сравнивать след от компостера.
Где-то страниц через 30 нужный билет в книжке нашелся.

Про непосильную ношу, или как лишиться квартиры за пару минут

В далеком 2005 году фортуна, наконец-то, повернулась ко мне фейсом и с барского плеча стряхнула BMW 528i (e39) в белом цвете и, как полагается четким тачкам - М-обвесе. Радости моей не было предела - неужели заработал. Черная кожа, огромный встроенный мобильник, телек и еще куча свистелок-перделок, которые за неделю все не понажимаешь. Бухал все выходные по этому случаю, даже успел пропить деньги, припасенные на зимнюю резину.

Протрезвев, закинув в истощенный организм пару десятков шайб активированного угля, парацетамола и ещё какого-то дерьма, я собрался силами и отогнал в солнечный понедельник свою королевну на мойку, где ее должны были надраить до состояния Мисс Вселенной. На всякий случай, скинув ключи парнише в фирменном комбинезоне, чтобы отогнать в бокс, заказал еще химчистку салона, предварительно заплатив за весь комплекс, умчался домой спать, свято обещая вернуться через пару часиков за своей тачкой.

Разбудил меня звонок, как щас, сука, помню - семь вечера. Четкий голос, как оказалось, сотрудника госавтоинспекции процедил номер авто и надменно спросил - а мой ли пепелац. Конечно мой, блядь, что случилось?

Слепаков жжот

Любопытная Варвара

В детстве всегда любила наблюдать за мужской работой. Любила стоять рядом когда папа или дедушка что-то делают.
Однажды мой папа хотел распилить бревно бензопилой, но у него всё никак не получалось её завести. Я, естественно, стояла рядом и наблюдала. Папа дергал-дергал ручку стартера, но пила не заводилась. Тогда он начал что-то в ней крутить. И вдруг я увидела на бензопиле картинки и наклонилась, чтобы их получше разглядеть. В этот момент папа очень резко и сильно дернул ручку, *банув мне с локтя в лоб и я улетела в нокаут.
Больше я не люблю стоять рядом с работающими мужчинами...

О переходе на 4-дневную рабочую неделю

Международная организация труда при ООН видит в этом одни преимущества.
О переходе с пятидневной на четырехдневную рабочую неделю говорится в заявлении специализированного комитета по организации труда. Специалисты считают, что в этом есть только преимущества.

На сайте Международной организации труда (МОТ) при ООН появился релиз, в котором в частности говорится о необходимости перехода с 5-дневной на 4-дневную рабочую неделю. Приводятся аргументы – население становится более здоровым и счастливым.

Именно так считают лидеры международного бизнеса – мексиканский миллиардер Карлос Слим (Carlos Slim) и соучредитель Google Ларри Пейдж (Larry Page). Далее представители МОТ приводят пять аргументов пользу своего предложения.

1. Слишком много работы вредно для здоровья

Организм негативно реагирует на слишком большое количество рабочих часов неделю. Появляются сердечнососудистые заболевания, проблемы с желудочно-кишечным трактом, репродуктивной системой и опорно-двигательным аппаратом. Возникают проблемы с психикой. Развивается риск внезапной преждевременной смерти. В Японии и Корее такие слова, как «karoshi» и «kwarosa», которые буквально означают «внезапную смерть», являются часто употребляемыми в повседневной лексике.

OMG!!1

Интуиция

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.
В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши, до деда, который все время спал и поэтому никто так и не выяснил - как же его зовут?
Вот из курилки вернулся вечно недовольный Гриша и выдал очередную ценную мысль:

- Бесит уже это старичье по коридорам. Вечно шляются туда-сюда как зомби. Само еле дышит, давно уже умирать пора, так нет же, за жизнь цепляется, по больницам трется, своим видом аппетит людям портит. А вчера вообще старуху с голой грудью повезли… Фу, мерзость…

Гриша продолжил бы еще, но я перебил его и сказал:

- Так ведь тут не частная вечеринка у бассейна, а больница. Ты сам-то особо не обольщайся на свой счет, сейчас ты, между прочим, тоже не в лучшей форме. Хотя, извини, если в лучшей.
Ну, вот смотри: весишь как два меня, еле ходишь от своих геликоптеров в голове, да еще и храпишь как трактор. В древние времена мы впятером давно бы тебя сожрали. А что? Ты хоть больной, но ведь не заразный и вполне сытный…

Решение всех проблем. Дешево

Мне сегодня сказали — чтобы стать богатым, нужно завести деревянную коробочку и туда откладывать 10% от зарплаты. И тогда в доме будут деньги. Они там будут плодиться, сказали мне.

Я верю. Я и раньше догадывался, что деревянная коробка — решение всех моих проблем, в том числе и финансовых, но еще никогда мне так откровенно об этом не сообщали. Надо будет попробовать.

А знакомая сказала, что мне надо в крещение пойти окунуться в прорубь. Смыть грехи. И спросила, в каком углу у меня стоит кровать? Потому что если у меня кровать стоит не по фен-шуй, то это плохо для фен-шуй.

С другой стороны, то, что плохо для фен-шуй, возможно, хорошо для меня. Я ей так и сказал. Я со многими доктринами вхожу в серьезные разногласия, и до сих пор как-то жив. Тогда она сказала, что мне нужно полностью прочистить чакры и вообще заняться йогой. И в прорубь, это обязательно. Ты сам увидишь, сказала она, ты вынырнешь из проруби, и сразу поймешь, как прекрасна твоя жизнь.

«Была», — добавил я. Она обиделась и сказала, что я зашоренный дурак.

Попы

Этона

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Подслушано

Будучи маленькой перфекционисткой, в 3,5 года перестала смотреть "Спокойной ночи, малыши".Всё потому, что в титрах поют "в сказке можно покататься на луне", а на экране МЕСЯЦ !!

Гуляю по Набережной. Ем булку. Рядом свадьба. Все бегают кричат. Фотограф всех щелкает. Тут он собрал всех подруг невесты в кучу для общей фото, построил в ряд и как заорет: ВЫ ВСЕ ЛОБКИ ПОБРИЛИ? Я от нежиданности уронил булку.

Когда мастурбирую на порноролики, всегда стараюсь подстроить время оргазма так, чтобы кончить вместе с актёрами. От этого ощущения ещё ярче, чувствуешь себя словно частью актёрского состава. Девушка. 19 лет.

Мечтаю встречаться с парнем, у которого диастема (щель между передними зубами), чтобы целуясь, можно было засунуть туда язык.

Сегодня не могла догнать пассажира, забывшего вещи на сиденье, протянула вперёд руку и крикнула на весь автобус :" Остолбеней!" Помогло)

В детстве мы с бабушкой ходили на речку, и она мне говорила" Не плавай далеко,а то судорога схватит!". Я все время думала,что судорога-это страшное чудовище,которое живет на дне,а если кто-то далеко плавает она его хватает и тащит с собой. Всегда боялась:)

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Попа Ким Кардашьян Просто необъятная!
Девушка-лето
Охота на фазана.
Мишка отомстил охотнику Ужасс!
Очень тонко намекнули
Групповое возмездие Гм, да это же порно!
Угадайте, сколько лет дамочке?
Давай уплывем далеко...
Быдло-автосалоны и их кинутые клиенты
Идеальное оружие для скромного задрота
В синем море...
Накачался? Молодец
Лукашенко одобряет
Админский рукожоп
Пацаны-пацанчики
Кому-то очень повезло
Тортики-вкусняшки
Ракурсное
Такая вот горная свадьба в Дербенте была...

Школьные годы чудесные

Сидел с друзьями, обсуждали начало школьного сезона, заодно свою учебу, под водочку, вспомнили. Решил записать несколько историй, пока воспоминания не остыли.
В нынешнее время я бы считался «правильным падонком», а в те времена-хулиган и разгильдяй.
1.Восьмой класс(нынешний девятый),едем от школы на экскурсию в Петропавловскую крепость. Мы то думали, что будет монетный двор и бриллианты, а в экскурсии камеры и гробы. Скучно. Дергаю дружбана: «Давай подобьем девчонок свалить отсюда». Подруги наши не против и мы тихо теряемся, под рассказ экскурсовода о том, что единственным человеком, сбежавшим из Петропавловской крепости был Кропоткин. Естественно нас «зажопили» при перекличке. Утро, раздача слонов. Меня, конечно, дергают первым, тащу дневник. Классная красной ручкой рисует очередную кляузу, читаю, врубаюсь, ложусь со смеху. Красным по белому написано: «Сбежал из Петропавловской крепости!» Классная осознает идиотизм написанного, но исправить уже не даю. Остальным написали: «Сбежал с экскурсии». Дома показываю бате:
-Гордись, я повторил подвиг Кропоткина.

Педофил

Соревнования у моего десятилетнего сына проходили в новом, только отстроенном спорткомплексе. Это был крупный международный турнир. Народу собралось очень много. Приезжать надо к девяти утра – потому как контрольное взвешивание! А сами бои начинаются, дай Бог, после обеда! И вот вся эта масса тренеров, судей, спортсменов и их родителей тусуются, спят, едят, читают, весь день, и до угольков. Короче атмосфера соревнований..

Первые бои прошли у самых малышей. Потом часам к 11-ти объявляется парад-открытие , с гимном, базарами пустыми, и прочей требухой.. Сразу после этого парада – бои нашей категории. Я только познакомился с молодой мамочкой, сидевшей рядом. Но это другая история..
Несмотря на то, что мой Пэцл опытный спортсмен, но и его обуяла медвежья болезнь:
-Па, я чё-то срать хочу! –шепчет сынок.
-Да ёб…А чё дома –то не сходил? –достаю влажные салфетки из сумки, - Лан, пошли, я на третьем этаже один тубзик присмотрел.
Здание новое, никто толком ничего не знает. Поэтому до третьего этажа мало кто доходил.

Из жизни котиков

Задаобалки от сотрудника супермаркета

Работаю в гипермаркете, большом и раскрученном, считаюсь специалистом своего дела. И что с того, что мне 22, выгляжу я на 17, а высшего у меня нет? Зато заявки на товар я делаю, как бог, и инвентаризации у меня — один к одному. Знаю каждую единицу товара у себя в отделе, что где лежит в магазине (помимо моего отдела), всегда приветлива и мила, постоянные покупатели меня любят, да и общий язык нахожу всегда с любым, даже самым недовольным клиентом.

Людей много, люди разные. Да. У всех случается тяжёлый день, каждый имеет право вызвериться на сотрудника магазина, который просто мимо прошёл (часто с коробками товара), не ответил на вопрос или не показал что-либо. Или наорать на кассира: «У вас свинарник, а не магазин! В другом магазине лучше!» Только вот почему-то все забывают, что мы, сотрудники магазина — тоже люди. Вы на нас нажаловаться можете, а вот нам — некому.

Задолбали:

Те, кто, разогнавшись на тележке, на скорости врезаются в стремянку, когда стоишь на высоте трёх метров с коробкой от 3 до 17 килограммов весом. (Грузчиков у нас нет, так что всё сами, сами.) И знаете, удержаться от падения и не уронить эту коробку на вас — очень сложно, любимые наши покупатели. Чтобы кто-то извинился? Один случай из ста.

FAQ по общению с прислугой

Главное правило -- ничего не делать самой. Для всего нужно использовать прислугу. Желательно, из мигрантов, чтобы у них не было прав. Зачесалась пятка? Зови специального человека, пусть чешет. Плохо почесал? Бей без жалости розгами по рукам и запрещай ими есть. Это пойдёт всем на пользу -- толстая прислуга неэстетична, к тому же бежит на твой зов медленнее.

Важнее всего -- и это приносит огромное удовольствие -- процесс найма штата прислуги. Тут не нужно скупиться, думая об их численности -- чем больше, тем веселее тебе придётся в будущем. Запомни, как проводить собеседование.

Допустим, нанимаешь мойщика унитазов. Не спрашивай его, будет ли он использовать в своей деятельности Доместос. Спроси лучше так: как ты, вонючка унитазная, предполагаешь стерилизовать всё?

Если ответит, что хлоркой, бей его по лицу и ори, что это вредно для экологии. Любой чистильщик унитазов должен знать другие способы сделать его чистым. Какие? Я не знаю, я же не чистильщик. Пусть расскажет, заодно и ты узнаешь, а то чем ты займёшься через десять лет, когда муж выставит твоё старое тело из дома пинком под висячий зад?

Маразмы из книжных магазинов

Когда смотришь утром на людей в метро, кажется, что все так вдохновляются.

Почему ребёнок лучше кота

1. Ребёнка можно кормить хоть чем, а котика -- специальным кормом, за которым ещё тащиться в магазин.
2. Когда ребёнок болеет, можно отдохнуть на больничном. За котика больничный никто не даст.
3. Когда ребёнок орёт, на него можно наорать в ответ. На котика орать -- минус один к карме.
4. Ребёнку нужно искать отца, а котику срать на твою личную жизнь.
5. Скорее всего, ребёнок переживёт тебя, а котика -- тебе хоронить.
6. У подрощенного ребёнка можно отнимать зарплату, а на котика -- только тратить свою.
7. Со временем от ребёнка можно избавиться, сыграв ему свадьбу, а от котика так легко не отделаться. Женится он часто, но всегда возвращается.
8. С ребёнком нужно делать уроки, тем самым можно стать немного умнее самой. С котиком умнее не станешь и только тупеешь перед телевизором.
9. Ребёнок одарит тебя внуками, а котика можно кастрировать.
10. От ребёнка -- родные какашеки, писюлечки, рвотинки. А от котика -- мерзкая шерсть по всей мебели.

Родительское собрание в детском саду

Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек - подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
- Отступили четыре клеточки, чертим поля.
- А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?

Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.

Англия - 60 годы прошлого века

Это вам не какой-нибудь убогий совок!

О кошках без умиления, и о их хозяевах - сволочах

Речь пойдет не о котиках, а о сволочах – хозяевах животных.
Да, без кота и жизнь не та. У самой сейчас 2 кошки и… еще один котенок, которого мне подбросили!
Кошек я брала из приюта. Взрослых, находившихся там больше года и обреченных на жалкое существование – оттуда их никто не брал. Самое главное – стерилизованных, ибо нечего беспризорщину плодить…

О беспризорщине и пойдет речь. О тех людях, которые считают, что стерилизовать кошек не надо. Пусть рожают, раз природой так заведено.

То, сколько людям рожать заведено природой – к ним не относится. Люди предохраняются и делают аборты, а вот кошка раз в полгода обязательно должна помучаться и родить котят! Для чего? Чтобы хозяева их утопили.

Но хозяева не топят. Они же не звери, правда? Вырастить котеночка до полутора месяцев и выкинуть – авось кто подберет. Никто с этим не встречался?

Ябеды

В детстве, пожалуй самыми презираемыми людьми у нас были ябеды. А впрочем, к чёрту это толерантное «пожалуй»! Самыми что ни на есть презираемыми они были, безо всяких там пожалуй! Вот эти маленькие, вечно сопливые любители воровато побежать к толсто дремлющей воспитательнице и срывающимся от волнения голоском лепетать ей в изукрашенное золотистой серьгой ухо: Татьяна Валерьевна! А Яшка – дерётся!
И наблюдать, хихикая, как Яшку ругая, ставят в угол. И в ужасе застывать, когда злопамятный обитатель угла, освободившийся из своего унизительного плена и дождавшийся тихого часа, неумолимо жаждет мести.
И это было нормально и всякий знал, что ябедничать плохо, и что сам ябеда рано или поздно выхватит в конопатые щщи благороднейших и праведных пиздюлей.

ЧтоЭтоБыло Компиляция

Кстати, правильно же все

Я на день рождения пригласил двух девушек которые до этого не встречались. Оксана(О) - коллега с работы( мать одиночка) и Настя(Н) - давняя подруга( мы в шутку говори что у нас "двухсторонняя френдзона". Между ними завязался разговор который из разряда"шмотки косметика " , с помощью Оксаны перерос в "все мужики козлы".
О: Мужики совсем измельчали, в автобусе никто места не уступит.
Н: Погоди, я сколько езжу мне всего один раз отказали, и то мне сразу место рядом парень уступил.
О: Отказали?... Ты что? Просишь их уступить место???
Н: Конечно. А как они узнают что мне место надо уступить?
О: Сами должны догадаться. Они же мужики или кто?

История о бешенстве и почему оно так ужасно

Начну немного отдаленно. Я учусь в медицинской академии, и поэтому решил этим летом подработать в больнице, выбрал отделение реанимации мед братом.
В общем сама история.

Однажды к нам в больницу пришел мужчина средних лет с жалобами на головокружение, рвоту и недомогание. Сначала подумали, что простая простуда и отправили на сдачу крови и мочи. Ничего сверх нормы не показало, только немного увеличено количество лейкоцитов (лейкоцитоз). После сбора анамнеза выяснилось что 3 недели назад его покусала бродячая кошка, но он не придал этому значения так как укус не глубокий и быстро зажил. Но все таки врачи отправили его сдать анализы на антитела к вирусу бешенства, и столбнячный анатоксин. В итоге бешенство подтвердилось.

К этому моменту уже прошло 4 дня после проявления первых симптомов. И из общей палаты его перевели к нам, в отдельную.

Броня для Ленина

Теперь не сбросят?

Все нормально, это Россия

— Мудрость я унаследовал от отца. Силу от матери.
— А в скворечник-то ты зачем насрал?
— А Россия научила меня добиваться ненужных целей.

11 признаков того, что ваш кот - Гитлер

1. Вы отвернулись буквально на секундочку, а кот уже присвоил ваши млеко, яйки, колбаскен, сосискен, а также аннексировал пирожки с мясом, мотивируя это тем, что в них возможно находятся его соотечественники.

2. Ваш кот методично уничтожает бумажные книги путём тщательного загаживания и раздирания. Делает он это под покровом ночи, выбирая наиболее ценные (и, на его взгляд, идеологически неверные) экземпляры. Еще он чрезвычайно злится и шипит, если вы проявляете непонимание.

3. Внутри и вокруг лотка кот регулярно отстраивает фортификационные сооружения – разнообразные окопы, блиндажи, доты и дзоты. Все ваши попытки от них избавиться бессмысленны – проще смириться.

Эротика по-домашниму

Больше, чем просто опыт

1. Лучший жгут для рогатки лежит внутри пожарного шланга. Оранжевый такой.
2. Плавить свинец хорошо из пластин старых аккумуляторов, предварительно отряхнув пластины о стену.
3. Для отличного пугача надо будет найти старый двигатель трактора, там хорошие, медные трубки.
4. Леску на лук лучше натягивать пока лук ещё не высох, иначе можно остаться без зубов.
5. Король велосипедов, это когда вместо обычного руля ты ставишь автомобильный, а вокруг сиденья — бахрома от шторы.
6. Если картридж не работает, то разбери корпус и вставь, некоторые натирают их об ковер. Помогает.

Ангел-хранитель идиотов

90е.
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...

Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка"
Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек.

Мы девчата-ежики
В голенищах-ножики
Любим выпить-закусить
В пьяном виде пофорсить.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

20 самых сексуальных фотографий Моники Беллуччи
Фрося Запупыркина
Противостояние с училкой
Согревая теплом дыхания
Строительство беседки
Под летним дождем
25 национальных блюд, которые стоит попробовать
А вам нравятся худышки с плоскими животиками?
История о бешенстве и почему оно так ужасно
Страдания украинской богемы
Яркие кинообразы неподражаемого Джонни Деппа
Аккуратная стрижка
Тюремные наколки времен СССР
Неудержимая бразильская болельщица
В потоке
Неудачи
Что это было?
Велено не пущать!
Парк какашек в Южной Корее

Как я искала знакомства для секса

Принято думать, что секса хотят только мужчины. А девочки секса не хотят, а снисходительно дают его совершившему достаточно подвигов принцу. Этот стереотип заставляет принцов искать обходные пути и выкручиваться, кто как может. Обычный алгоритм не выходит за стандартные рамки "красиво присесть на уши - быстренько переспать - красиво уйти в закат". Последнее сделать красиво мало у кого получается, но зато здесь работает красивое оправдание "я джентльмен и не могу обманывать девушку". Один раз, конечно, не считается.

Беднягам невдомек, что девушки тоже хотят секса. А еще им очень важна честность и искренность. Удовлетворяя две этих потребности, можно извлекать приятные обоим моменты в течении долгих лет. Это была преамбула, основанная на моем жизненном опыте. У вас он может быть другим. А я хочу рассказать вам историю, которая началась, когда я устала быть обманываемой.

Мне надоело делать вид, что я ведусь на стандартные комплименты, надоело слушать нелепые поводы для приглашения мачо к себе домой, и не менее нелепые отмазки после секса. В конце концов, мне надоело менять мужчин. Пусть он будет один (или два, или три) и постоянный. И я завела отдельную анкету на сайте знакомств, где описала свое незатейливое желание. Ищу клевого мужчину для секса. Высокий интеллект маст хэв.

Климакс

- Водочки давай ёбни! Давай, давай – ёбни!
Анюта, не морщась, проглотила пол грязного стакана жуткой дряни – вместе с плававшими в ней крошками черного хлеба и какой-то масляной плёнкой. Выпучила глаза, держась за горло, басом выдохнула и попросила ещё. Грязная седовласая рука сунула ей под нос все тот же стакан. Ровно на два больших глотка. Выпила. Отдышалась.
- Не могу я больше, Петрович! Ну, честное слово – не могу! Отпусти ты меня, грешную, бес попутал!
Толстая некрасивая женщина в летах, слизывая с опухшего лица слёзы, полулежала на обтёрханном половике у ног плохо выбритого костлявого мужичонки. Её руки запястьями упирались в колени кавалера; пальцы, подрагивая сосисками в воздухе, брезгливо приподнялись над приспущенными грязными трусами ухмыляющегося – не то бомжа, не то – трёхнедельного запойного алкоголика. Мужик отпил из горла, утёрся и наклонился вперед, перегарно дыша в макушку рыдающей партнерши.
- Слышь. Ты соси давай, а то снова в ебло пропишу. Последний раз тебе осталось. Ща молофейку сглотнёшь и пойдешь домой. Ну, давай. Подымайся с пола, кому говорю! Разлеглась, бля!

Ничего сложного!

История, раскрывающая национальную черту характера

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии, и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее
упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Dolce Vita под запретом

Недавно на одном сайте видел новость, что, мол, хотят у нас ввести закон о запрете продажи газировки детям до 14 лет. В комментариях, как обычно, люди разделились на два лагеря и начали спорить.

Одни радовались, говорили, что это хорошая инициатива, что во всех газировках море сахара, а детей с диабетом ещё до 18 лет становится всё больше, да и избыток веса среди детей не так и редок, как раньше.

Другая же половина людей возражала, что диабет в таком возрасте без наследственных проблем приобрести очень сложно, пусть ты хоть сахаром питаешься, а если ребёнок жирный, то, возможно, дело в том, что он слишком много жрёт.

Согласиться можно и с первыми, и со вторыми, но на второй сотне гневных криков меня посетила мысль: люди, что с вами не так? Если вы считаете, что ваш ребёнок не должен употреблять конкретный продукт — не покупайте его. Речь идёт не о вреде газировки, сахара или чего-либо ещё — речь идёт о запрете. Это не указание домашнего врача, не рекомендация Минздрава — это, мать его, закон.

Фантастические миры

Когда женщины хотят секса?

1. После ссоры.

После горячей ссоры у мужчины закипает кровь, а у женщины – учащенно бьется сердце. Нет ничего удивительного в том, что, высказав свои претензии, партнеры тянутся друг к другу, чтобы утопить гнев в страсти.

2. Счастливый случай.

Приятное происшествие тоже способно привести женщину в сексуальное настроение. Поэтому, если она получила диплом, нашла отличную работу, сделала удачную прическу - воспользуйтесь этим, чтобы направить позитивную энергию в сексуальное русло.

3. Стресс.

Как ни странно, стресс иногда положительно сказывается на либидо женщины. Чувствуя себя потерянной или неуверенной, дама будет более чем склонна найти утешение в объятиях любящего партнера.

Бесстыдные годы чудесные

Вечная тема — куда катится мир. Как уже говорилось выше, катится он то туда, то сюда. Наткнётся на камушек, отскочит, покатится в другую сторону.

И в этой круговерти внутри катящегося куда-то мира всё-таки раздражают те, которые кричат: мол, мир погряз в разврате, всюду одни сплошные голые сиськи, кругом секс и насилие (которые вечно ставят рядом). Вы кричать-то перестаньте и вокруг посмотрите. Потому что давно уже мир покатился в другую сторону.

Нам довелось жить в довольно-таки хороший момент, каких не так много было в истории, когда выходить на улицу можно было одетым по своему вкусу, настроению и, главное, по погоде. Когда в жаркий летний день можно было надеть что-то лёгкое и невесомое, платьице-босоножки, маечку-шортики, а не париться в многослойном костюме или пышном выходном платье типичного горожанина или горожанки, допустим, XIX века, которые включали в обязательном порядке перчатки.

Пятница!

Блядство

- Входите, девушка!
На пороге студии Нинка заробела. Знала она этих киношников. Сейчас еще раздеваться заставят. А насчет этого Нинка для себя все твердо решила: ни-ни!
Интерьер кабинета к оголению тела, впрочем, не располагал. Помещение было очень похоже на кабинет домоводства в поселковой школе. Тот был узок, как пенал, а вдали, у окна, стоял учительский стол. Только здесь вместо учителя сидел продюсер. И еще какой-то юркий тип крутился у камеры. Еще был зачем-то холодильник.
Проскользнула мысль, что вдруг эти двое ведут прямую трансляцию? «Да и пусть их!» - решила Нинка. А официанткой в рыгаловку она больше не пойдет! Лучше будет - вон, как здесь обещают - в музыкальных клипах сниматься.
- Как вас зовут? - спросил продюсер.
- Ни… Нина, - одними губами, вдруг с удивлением для себя охрипнув, произнесла она.
- Снимались ли где-нибудь?
- Снималась? - беспомощно повторила она.
Нет, конечно же, нигде она не снималась. Ни в фильмах, ни в клипах, ни в рекламе. И сейчас ей надо было что-то сказать, чтобы хоть как-нибудь расположить к себе этих дядек. Что-то такое, чтобы они не сказали: «Иди отсюда, девочка, нам такие не нужны!»
- Так снималась или нет? - сказал продюсер и вдруг принялся яростно чесать у себя под бородой, будто его там кто-то укусил.
- Да, - сказала Нинка.
- Где?
- В школе?
- Оп-паньки! Интересно! - присвистнул шустрик у камеры.

Прекраснейшая из прекрасных

Много уже тут написано от женщин и про женщин, какие они (то есть мы, ведь я тоже женского пола) разные. Вот и я решила вывести такое небольшое определение: какая она, идеальная женщина?

У идеальной женщины средний рост, стройная фигура стремится к прилагательному «худенькая» (попа и грудь при этом всегда на месте). Форма одежды — удобная: джинсы, кеды, футболки, свитера. Ничего облегающего, короткого, никаких глубоких вырезов. Причёска — чистые волосы. Маникюр аккуратный, ногти короткие, скорее всего, без лака (либо лак бесцветный). Косметика либо отсутствует, либо используется минимально (естественно, самая дорогая). Из украшений — серебряное колечко, подаренное кем-то из близких 15 лет назад.

Пятничное

Топ-10 взрослых "почему?"

Всегда найдутся такие вопросы, которые будут мучить вашу голову до конца жизни. Обычно им невозможно придумать логическое объяснение. Ниже мы предлагаем вам ответы на десять вопросов, которые наверняка мучили вас, но вы так и не смогли найти ответ.

10. Зачем в самолетах пепельницы, если там запрещено курить?

Почти все авиакомпании мира запрещают курить на борту. Помимо того, что сигаретный дым неприятен окружающим, курение также обладает высокой пожароопасностью и, вероятно, именно сигарета стала причиной падения рейса Varig Flight 820. Тем не менее, наверняка многие замечали пепельницы, расположенные в туалетах самолетов. Дело в том, что это одно из требований Федерального управления гражданской авиации. Даже несмотря на запрет, всегда найдется кто-то, кто обязательно решит закурить.

Деловая хватка

Вчера со мной приключилась забавная история. Но, все в по порядку. Все дело в том что у меня есть дочь 9 лет. И эта самая дочь ходит рисовать в "рисовальный кружок"( или как там его), и для 9 лет она рисует охренительно, а по с равнению со мной вообще превосходно. Я то до сих пор только могу нарисовать искривленную в пространстве окружность местами с углами( почти прямыми), в общем рисую как мертвая курица отрубленной лапой.

И вот моя дочь нарисовала картину "казак и казачка" чем ввергла меня в шок и ступор.. реально неплохо!! очень-очень неплохо! Я решил провести работу с личным составом и подстегнуть интерес денежкой( дочь тащится от кукол монстр хай, а они не дешевые..)

-Доча! Ты офигенно рисуешь( надо сказать, что срисовывает она на порядок лучше!!!) и скоро у мамки день рождения. Давай так. Ты рисуешь портрет мамки, фото я тебе распечатываю, а я тебе даю 2 тыры рублёв! - вышел я с предложением к дочке..

Будьте осторожней сегодня!

Проблема решена

Если стакан был наполнен, а затем наполовину выпит, то он — наполовину пуст.

Если стакан был пуст, а затем наполовину наполнен, то он — наполовину полон.

Ах, эти ножки!!

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.

Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий чёрный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива.

Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезёт, то ещё какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дублёнка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С неё-то всё и началось.

Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с неё ничего не потребовала, посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в новой-то дублёночке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе причёску, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги, дублёнку сверху – и вперёд, в свет. То есть в винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит, наверняка.

Пацаны и телочки на отдыхе

Моя семья

У мамы начался ежегодный квест "Собери кухонный комбайн и сохрани рассудок".
В течение года мама комбайн не достаёт, бережёт (дети-то нынче известно какие пошли: если один раз вещь подарили, так сдувай с неё пылинки всю жизнь, не ломай - второго раза может и не быть). Но как только начинается сезон заготовок - комбайн переезжает из шкафчика на стол. Тут-то и начинается засада: за год мама напрочь забывает, как его собирать. Головоломка, комбайн Рубика.
Какое-то время мама пытается решить эту задачу самостоятельно, а потом, отчаявшись, звонит мне.
У меня дома совершенно другой комбайн и я, конечно, тоже не помню, как собирать мамин. Поэтому я заставляю её достать всё-таки инструкцию и читать её вслух. Ну и таким образом этот пазл у нас складывается. Милая семейная традиция.
Так вот. На днях мама достала комбайн из шкафчика, поставила его на стол, полдня помедитировала и позвонила мне.
В это время у мамы в гостях был её брат, мой дядюшка - человек прекрасный, нежно мною любимый, но вредный до невозможности. Величайший спорщик (давно порываюсь написать пост про этот его талант), желающий, к тому же, чтоб в любой ситуации всё внимание было приковано исключительно к нему.

Современный взгляд на «Волшебника изумрудного города»

Читаю сейчас перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом.

Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства — ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы, она не причем — это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.

О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела. Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Котеньки люто-бешено рады прогулке на природе
Если бы мы жили в мире, где девушки цепляют парней
Спасение котенка
Что это было?
На американскую авто-выставку на 21-й Волге
Ах эта свадьба!
"Я паркуюсь как мудак"
Задор трапезы
Парковочные имбецилы - то густо то пусто
Ограбление пошло не по плану
С днем рождения, Nokia 3310!
Кубики
Гроза плохих мальчиков
Эндрю... Ты не отец!
Тонкая полоска бирюзы
Котейка поломался
Узелок завяжется, узелок развяжется...
Рельефное
Зачем такое делать с собой?

Про Матрону

Вот я вам сейчас расскажу… Не, я понимаю, это странно, но я расскажу. Вы только не смейтесь сильно, ладно?)

Вообще-то в Москву надо было моей подружке, а я с ней собралась так, за компанию. Впрочем, пока я собиралась, дела в Москве появились и у меня. Но не об этом речь.

Я давно мечтала попасть в Покровский монастырь к святой Матроне, очень мне хотелось кое-чего попросить. И пока мы ехали, я всё думала, что вот доберёмся, я отправлю подругу по делам, а сама пойду и постою к иконе.

Собралась как приличная: юбка, колготки, платок. Приехала к монастырю… и обалдела: народу не то что даже тьма, а туча!
Стало ясно, что стоять придётся дооолго. И не особо понятно, куда нужно стоять. Потому что очереди две: одна к большой иконе, которая на улице висит, вторая - к мощам в часовне.
Прикинула: к иконе стоять - часа на четыре, хвост очереди аж вокруг часовни оборачивается. Да и люди с совсем уж мелкими детьми идут вне очереди, а их таких мнооого.

Но делать нечего, приехала ж уже. И я встала в очередь.
Стою, топчусь, рассматриваю людей.

Солдатская седина

Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин. Медаль «За отвагу» на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар – первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета – холеный чуб с седой прядью – тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение.
Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: «Ну чо ты, мам… Ну не надо, вот же он я – живой, здоровый…».
Вечером, у сельского клуба, Димон являл собой живую иллюстрацию из бессмертного Теркина: «…И дымил бы папиросой, угощал бы всех вокруг, и на всякие вопросы отвечал бы я не вдруг..». Дымил Димон не «Казбеком», а болгарскими «БТ» - делайте поправку на современность. А в остальном – почти все, как у Твардовского. «…Как мол, что? Бывало всяко. Страшно все же? Как когда. Много раз ходил в атаку? Да, случалось иногда…». На вопрос о поседевшем чубе хмурился и сдержанно цедил: «Так… Было одно дело…». И аудитория почтительно вздыхала, не смея будоражить незажившие раны.
А дело было так. После учебки послали Димона в Афган, в Джелалабадскую десантно-штурмовую бригаду. Пол-года бегал по горам с рацией за плечами, хлебнул вдосталь и пекла, и мороза. От пули ангел-хранитель его уберег, а вот от желтухи – не смог. Что вы хотите – афганский гепатит и войска Македонского тут валил, и англичан, а мы что – особенные?

И то правда!

Российский бизнес как он есть

Дело было около двух месяцев назад. Папа купил в М.Видео микроволновку с грилем (это просто дополнительный режим). Но через несколько дней при попытке , собственно, воспользоваться грилем (сама микроволновка работала) выяснилось, что гриля нет.

Сверили модель, оказалось что на одну букву в конце отличается. Об отсутствии гриля никто особо не переживал, но заплатили мы 4000 а отдали нам микроволновку за 3500. Естественно решили разобраться.

Приезжаю я с папой в М.Видео. Приняли нас там спокойно, после короткой беседы было решено просто возместить разницу. Менеджер виписал чеки - на возврат денег за старую и сразу на оплату новой. Смотрим - итого разница 500 рублей. Подходим к кассе, кассирша говорит - с вас 500 рублей.

Домашняя ветеринария с элементами легкой эротики

А у нашего кота вчера была половая жизнь. Он какбэ кастрирован, но, как завещал великий и ужасный Э. Джонн, не только хуем единым жив мужик.

Собственно, котэ приболел и Наташка, как и любая барышня, сразу диагностировала ему кошачью чуму, эболу, спид и еще пару кошерных болезней. Ветеринар, которому мы позвонили, отрапортовал счастливо: несите, будем делать анализы. И только я знал, что мохнатый пидарас опять спиздил со стола какое-то жорево, захомячил его и теперь неприцельно мечет отходы с двух отверстий мягкой картечью.

Собственно, путем анализа кошачьих эпикризов и консультаций у ведущих частных котоводов Санкт-Петербурга, я узнал, что если у пушистой крысы температура тушки больше 39 градусов - значит, таки придется вести ее на томографию и платить поденно за вип-палату в ветлечебнице. Если же нет, шерстяная падла садится на блокадную диету из воды и нихуя и тихо мявкая приходит в норму.

И все-равно ржет!

"Весёлый молочник" Джастас Уолкер попал в ДТП.

Губит людей не пиво

Ученые из США после исследования одного из самых популярных напитков – пива – пришли к выводу, что один из его ингредиентов может усилить деятельность мозга. Они утверждают, что найденный в солоде компонент улучшает познавательную деятельность.

Исследователи уверяют, что ксантогумол – особый тип флавоноидов, который есть в хмеле и пиве, улучшал познавательную функцию у подопытных мышей. Предполагается, что ксантогумол может применяться в лечении метаболического синдрома, который связан с повышенным артериальным давлением, а также при ухудшении памяти, сообщает The Daily Mail.

В процессе эксперимента над мышами изучалось действие высоких доз этого компонента. Стало известно, что наличие этого вещества расширяет способности молодых грызунов приспосабливаться к окружающей среде. Когнитивную гибкость мышей проверяли с помощью специального лабиринта, где более молодые животные показали улучшение интеллектуальных способностей.

Круговорот

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:

— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Новые технологии уборки улиц от Сколково

Фейсбук сосет, Вконтакте решает!

Моя учительница по географии – уже и не вспомню, как ее зовут – кажется, Инара Язеповна, была глубоко советским человеком с трагической судьбой. Она постоянно занималась какой-то благотворительностью, развозила по детским домам одежду, устраивала показы кинофильма «Обыкновенный фашизм» и легко раздавала колы, которые мы потом собственноручно переделывали в семерки, спрятавшись с классным журналом в туалете.

Но больше всего на свете она любила Высоцкого, горы и песню Митяева «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». Из-за частого цитирования этого флагмана бардовского искусства жестокие школьники над ней, понятное дело, издевались и передразнивали – «Струна осколком эха пронзит тугую выыыысь!». Несмотря на приверженность романтике горных походов и заботе о сиротах, географичка была человеком лично мстительным, а учителем – посредственным.

Ты уже вышла из этого возраста

Пару дней назад стояли мы с сыном в очереди в кассу. В близлежащем супермаркете. Стояли себе спокойно. Никого не трогали. Ничто не предвещало, в общем. Пока к соседней кассе не подошли две взрослые, на первый взгляд, девушки. О-го-го такие девицы. Увидев моего сына, они приветственно кивнули и спросили что-то насчет лабораторной работы по химии.

– Это кто? – тихонько спросила ошарашенная я.

– Мои одноклассницы, – спокойно ответил ребенок.

Неожиданный поворот событий. Такой ответ заставил меня украдкой разглядеть девочек внимательнее. Так. Выкрашенные в иссиня-черный цвет волосы. Толстый слой косметики. Высоченный каблук. Плюс платформа. Более чем вызывающее одеяние.

Как ведут себя парни и девушки после случайного секса

Кстати да

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте – ваши родители хорошо отметили Новый год!

Новости науки

Группа ученых из Массачусетского технологического института совместно с компанией Verbatim, производящей накопительные устройства, провела исследование, главной целью которого было установить, как тот или иной актер влияет на степень сжатия фильма с его участием.

Для этого ученые проанализировали видеофайлы с двумястами известными голливудскими фильмами, составив своеобразный "рейтинг сжатия". Для кодирования исходных BlueRay-видеофайлов ученые использовали два популярных кодека- MPEG-4 и Xvid.

Как и следовало догадаться, лучше всего сжимались драмы. Они содержат больше статичных кадров, меньше актеров, лица которых незначительно перемещаются по экрану, а также практически не содержат частые монтажные склейки. Сжать такой видеоряд кодекам удается намного эффективнее.

Клеим тёлочек

Посоны, посоветуйте, чо делать?

Ярослав, 17 лет, в этом году закончил 11 класс и поступил в универ, есть девушка. Встречаемся уже три года. Недавно я понял, что мы дошли до такой стадии отношений, что неплохо бы уже заниматься сексом (третий год отношений, да и не дети, девушка на год старше).

Сижу у себя в комнате обмозговываю все это дело, что как лучше сделать и т.д. и тут чистая удача: заходит моя мама и говорит, что они с отцом уезжают на выходные на дачу.

Подготовился, пригласил девушку. Смотрели кино, я не знал как начать разговор на эту тему. Собрался с духом, выдохнул и завёл шарманку: мол мы уже довольно долго вместе, надо переходить на следующий этап. Но не успел я даже сказать слова "секс" она перебила меня, сказала, что поняла и у нее на эту тему своё виденье.

О блате и взятках в США

Сперва пару слов о себе. Я учился 4 года в частном колледже на Юге США, учился на физика. Чем ближе к концу обучения, тем более крепло во мне желание уйти из академической науки в более прикладную, инженерную область. Что и сделал по возвращении домой, в Киев. Это для лучшего понимания моего взгляда на все.

Довелось поездить по Штатам, и по делам, и просто. Много бывал в Бостоне, конкретно - в Массачусетском Технологическом, знал несколько человек из Гарварда/Йеля/прочей Лиги Плюща, и ряд студентов менее раскрученных и престижных заведений. В их школе сам не учился, но информацию имею из не одних первых рук. Так что даже чисто статистически, мои данные не могут считаться некой погрешностью.

Итак, взятки в Штатах. В их УК вполне себе присутствует понятие "взятка", данное деяние наказуемо, каждый сознательный гражданин в курсе, что взятка - это плохо. Однако в их голове неприятие взяточничества вполне уживается с институтом лоббистов, который вполне легален и является неотъемлемой частью штатовского политикума. Лоббист - конгрессмен (депутат), который защищает в Сенате (Думе/Раде) интересы неких частных лиц, помогавших ему в избирательной кампании и после, необязательно деньгами. Однако "добровольные пожертвования" являлись и являются основным источником финансирования избирательных кампаний всех уровней, от мэра до президента.

Самоебки

Этот чудный польский язык!

Я только что узнал, что сэлфи/себяшка/самострел (англ. selfie) по польски - samojebka. Пока не понял какой сделать из этого вывод, но моя жизнь уже не будет прежней.

Маньяк в глубинах детского игрового центра

Работала в детском развлекательном центре бухгалтером в единственном лице. Коллектив небольшой, 15 человек всего, контингент до 30 лет... милости, добрости... Я же на общем фоне слегка выделялась - юмор специфический у меня, и все такое... В общем, часто случались подобные эпизоды:

1. Принесли мне администраторы огромного медведя ростом с меня: "Дети порвали... зашей, пожалуйста". Разрыв аккуратно по линии рта идет. Медведя кладу на стол, беру иглу с ниткой, усмехаюсь: "Я заставлю тебя замолчать навсегда".
Отобрали тут же: "Сами зашьем..."

2. Начисляю зарплату, думаю о своем. Задумчиво так, ласково произношу в пространство:
- Нет, милая, нет у тебя отпуска. И не было, и не будет... все в мире - это тлен, само бытие - боль, и твой планируемый отпуск в 2014 году - твоя химера: на самом деле ты сейчас находишься в лаборатории ретикулан, и они ставят над тобой опыты, а ты живешь в Матрице, порожденной ими в твоём сознании...
Поднимаю голову и вижу администраторшу, замершую по стойке "смирно" около моего компа.

Тупые американцы

Поехал мой знакомый к дочери в США. У нее там загородный дом, детки, газончик, травка, все как полагается. Муж у дочери американец. Нормальный чувак такой, вроде, Том зовут. Ну и на второй день за бутылочкой пива говорит америкос моему знакомому про свои планы, типа вот накопил денег, ПЛАНИРУЮ заборчик сделать невысокий, надо заказать фирму, все дела…

- А нахрена собственно фирма? – был обычный славянский вопрос?
- Ну как нахрена, это ж строительство, тут надо чтобы профессионалы строили..

После нескольких наводящих вопросов относительно особенностей заборчика, а особенно стоимости его постройки в США ,знакомый радостно сказал чтобы Томми не гнал беса, а забор мы и без фирмы построим, сэкономив вам тучу херову денег. Удивлению Тома не было предела, т.к. он знал, что мой знакомый врач – ортодонт, имеет кучу патентов и прочих бумажек в своей области. И тут забор!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фейл турникмена
Евроразъем
Легкодоступная красотка
Водила финика подкупил судью
Дом на колесах от молдавских тюнинг-мастеров
3 раза потерял сознание
Наследие академика Шухова
Паук укусил в пальчик
Картинки с вульгарным подтекстом
Студенческая жизнь в фотографиях
Палаткой ошиблась
Выборы-выборы
А казалось бы - просто "повозил пальцем"
Где ковер - там счастье!
Рукажопства пост. Пруд во дворе.
Ты заставил меня ждать
Занимательная физика или геометрия!
Московская уточка
Интересные факты о космосе