31 декабря, 2021
С Новым годом!
Верьте в хорошее, не сдавайтесь, любите себя и своих близких и никогда не опускайте руки!
С Новым 2022 годом! И пусть все невзгоды останутся в прошлом!
30 декабря, 2021
3 типа женщин, с которыми я не рекомендую встречаться мужчинам за 40
Допускаю, что у кого-то название материала может вызвать скепсис:
Какие женщины в 40! Семьёй занимайся, скоро внуков растить!
И в этом было бы своё здравое зерно, не существуй одного «НО». Институт семьи находится в таком упадке, что процент разводов стремится к восьмидесяти процентам. Опытные мужчины отказываются от авантюры под названием «ЗАГС» и стараются меньше контактировать с современными женщинами.
И всё-таки, их внимания хочется как в 20 лет, так и в 40. Даже я, убеждённый одиночка, который не видит смысла в современной модели семьи, не могу без периодического общения с женщинами.
Ещё раз: общение НЕ РАВНО серьёзным отношениям. И всё-таки, среди современных женщин есть несколько типажей, которые не годятся даже для него. Моя рекомендация - не тратить на них время и силы, и поискать более удачный вариант.
Продолжение поста "3 типа женщин, с которыми я не рекомендую встречаться мужчинам за 40" здесь...А Новый Год-то еще не скоро
После Декабря еще будет Зимабрь и Пощадыбрь
Елочки
-Какая бурная, в вашем посёлке, ночная жизнь, восхищался я обилием ярких разноцветных огней в ночи, находясь на борту, заходящего на посадку военнотранспортного самолёта.
-Да уж, обхохочешься, это «Манхэттен» — ответил мне лётчик.
На дворе были 90-е и поэтому все выживали как могли. Летуны полузаброшенного военного аэродрома в Забайкалье не стали ждать у судьбы подарков и возили из Китая всё, что можно было хоть как-то продать на Родине. Благо топлива на аэродроме было завались — СССР, наученный горьким опытом, обстоятельно готовился к войне с соседями. Лётчики договаривались с навигацией и пересекали границу до ближайшего китайского аэродрома, сливали топливо, грузились ширпотребом и летели обратно.
Вот в один из таких рейсов, на борт пришла радиограмма: «майнайте груз за борт, на аэродроме проверка». Самолёт встал на круг возле своего аэродрома и открыв люки выбросил в тайгу 20 тонн груза. Это сейчас каждая вещица в упаковке и с инструкцией, а тогда всё брали на вес. Так и выглядело: поддоны на которых стоит большой пластиковый мешок и в нём груз россыпью.
Продолжение поста "Елочки" здесь...Серьёзная проблема
Отчим
Моя мать была неудачницей. Злой и обиженной на жизнь. И всё бы ничего, но свою злобу по поводу неудач она вымещала на мне. Орала каждый божий день за каждую ерунду. За пятно на одежде. За три просыпанные крупицы соли во время обеда. А вот за порванные на улице штаны мать била меня. Била жёстко, если не сказать жестоко – то есть, не ремнём по попе. А руками и ногами, куда попадёт. Я понимал, что мать озлобленна и несчастна. Терпел, шмыгая носом. Мне было в ту жёсткую пору от пяти до восьми лет, я в любом случае не смог бы ей ответить. Да и как? Не будешь же бить собственную мать.
- Мам, а где мой папа? – спрашивал я иногда.
- Зачем тебе папа? Я тебя что, не кормлю-не одеваю? Пашу, как проклятая, еле концы с концами сводим, а ты… - зло отвечала мать.
Продолжение поста "Отчим" здесь...Как меня бабушка с моей будущей женой познакомила
Начать придется с краткого экскурса в мою личную историю, иначе будет нифига не понятно.
Дело в том, что моя родная мамаша была, видимо, той еще штучкой, и бросила батю (и меня вместе с ним), когда мне было три года. Когда мне было пять он женился вновь, так у меня появилась новая мама. Надо сказать, с ней мне очень повезло, поэтому о том, что она мне не родная я конечно помнил, но не ощущал. Тем паче, сестра у меня появилась лишь несколько лет спустя, в общем вниманием обделен не был.
В комплекте с «новой мамой» были бабушка с дедушкой, причем тоже просто отменные. Я, наверное, не совру, если скажу, что большинство самых ярких воспоминаний детства связано именно с ними. Дедушка всю жизнь проработал в каком-то, видимо секретном НИИ (потому, что чем он там конкретно занимается – никто толком не знал), знал всё про всё и был целым доктором технических наук. Бабушка работала переводчицей и кругозор у неё - ого-го. Скучно с ними не было никогда.
Продолжение поста "Как меня бабушка с моей будущей женой познакомила" здесь...Самые высокие женщины мира
Многие девушки невысокого роста завистливо вздыхают, глядя на рослые фигурки топ-моделей. Мужчины зачастую представляю рядом с собой высокую яркую спутницу. Однако на деле жизнь девушки ростом выше 185 см чаще полна насмешек и обидных прозвищ, чем восхищенных взглядов и комплиментов. Еще тяжелее приходится участницам нашего списка 10 самых высоких женщин мира.
Самые высокие женщины мира
10. Гамова Екатерина — 202 см
Эта рослая и спортивная девушка из Челябинска стала знаменитой волейболисткой, начав заниматься под руководством своей тети, разглядевшей у племянницы недюжинные способности. В итоге Екатерина Гамова владеет титулом чемпионки России, Турции, Европы и мира, является призером Гран-при и Всемирного Кубка чемпионов.
Продолжение поста "Самые высокие женщины мира" здесь...Поводы вызвать скорую помощь на Новый год
Врач неотложки пишет про то, из-за чего иногда люди вызывают скорою помощь на Новый год.
1. Мужчина 40 лет. Жена обиделась и не пускает в квартиру. В подъезде не холодно, но тоскливо. Повод вызова "плохо в подъезде". Прибывшей бригаде предложил на выбор выбить дверь квартиры или увезти его в какую-нибудь больницу где встречают новый год.
2. Целый пласт вызовов это родственники, которые очень хотят своих бабушек и дедушек отправить в "любой стационар, только чтобы точно положили". Они без стеснения объясняют это желанием встретить новый год без стариков. А то они охают и вообще достали.
3. Ещё один огромный пласт вызовов это "у меня месяц болит, я не обращался за медицинской помощью, не собираюсь ехать а больницу и принимать лекарства, но на праздниках же поликлиники не работают! Просто скажите мне, что ничего не случится". Некоторые требуют гарантий.
Продолжение поста "Поводы вызвать скорую помощь на Новый год" здесь...Как забрать у ребёнка новогоднее настроение
Знакомая девушка рассказала, что в возрасте с 7 до 13 лет родители каждый год отправляли её на новогодние каникулы к бабушке в пригород, мотивируя это тем, что они все каникулы работают.
Бабушка была очень строгой и даже в новогоднюю ночь заставляла внучку ложиться в 10 часов вечера. Ясно понятно, что ни о каком праздничном настроении речи не шло у неё. Много лет прошло, многое забылось. Знакомая моя уже сама мать.
В октябре, на юбилее отца она общалась с его коллегой. Та рассказала, что они очень давно дружат семьями. Но ей вот непонятно, почему она такая нелюдимая.
Продолжение поста "Как забрать у ребёнка новогоднее настроение" здесь...Хватит ныть, я работаю 24/7 и у меня все есть
Я не понимаю, откуда у людей ещё осталось предрассудки - "Если много трудиться на работе, то у меня всё будет". А если не получилось - мало работал.
Не работает такой принцип уже 30 лет как. Ломовая лошадь не станет дворянских кровей. Помните кто больше всего трудился в царской России? Не самые богатые люди страны точно.
То же самое и сейчас. Я вижу, как люди работают по найму, отказываются от отпуска в интересах компании, но эти самые люди богатыми не становятся.
Они конечно приносят деньги и очень много, но не себе. Такие сотрудники могут взвалить на себя обязанности троих человек. Но единственное, что это приносит - медвежью услугу.
Продолжение поста "Хватит ныть, я работаю 24/7 и у меня все есть" здесь...Слишком оскорбительное видео
Американский блогер решил погулять с пустой коробкой от ПС5, в черном районе.
Жизненные фразы из "Незнайка на Луне"
— А кто такие эти полицейские? — спросила Селёдочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне всё равно!
— К чему же богачам столько денег? — удивился Незнайка. — Разве богач может несколько миллионов проесть?
— «Проесть»! — фыркнул Козлик. — Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.
— Это какое тщеславие? — не понял Незнайка.
— Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить.
Уж если захочешь, так и на голой доске заснешь, а не захочешь, так и на мягкой перине будешь без сна валяться.
Продолжение поста "Жизненные фразы из "Незнайка на Луне"" здесь...Счетчик
У советского ребенка детство было суровым.
позднесоветские детки дожили до появления всяческих электронных часов монтана, вкладышей бублегумов и даже волка с яйцами.
а до этого развлекались как могли. и какой хуйней только не игрались.
палка с клюшковатым сучком — бластер!!! пиу–пиу! падай, я тебе ногу отрезал!!
шестеренка из разбитого будильника — охуенный волчок.
просто подшипник — просто подшипник. носишь, крутишь. он слегка жужжит. сука, сколько их было... и куда они все девались?
Плавать умеешь?
В моем детстве я каждое лето (до 15 лет) ездил к родне. Летом. А зимой они к нам. Одной из поездок был тур по Кировской области. Киров, Лянгасово, Кирово-Чепецк.
В последнем и произошла история. Мы туда приезжали к троюродной тете двоюродного брата сводной сестры нашего пуделя. Кто она была - хз. Родственница. Но, приезжали к ней на неделю. Жила она в двухэтажном бараке доме, окруженном такими же домами и одной панелькой в 5 этажей, чуть с краю. Посреди этих домов была непросыхаемая лужа, которая и станет основным персонажем рассказа.
На лето туда приезжало не мало детворы, и все мы играли, дружили, ходили на ЖД станцию делать кинжалы из гвоздей, делали луки, стрелы.
Дело было летом. 1991 года.
Тогда уже (а может из-за возраста, малыши живут в другом мире) я заметил, что стали появляться нежелательные элементы "рэкетиры", про них все говорили. Но, дети на этапе когда начинал расти пух над писькой, начинали (некоторые) сбиваться в "банды" и вести себя как местные хозяева жизни.
Продолжение поста "Плавать умеешь?" здесь...Менталитет нищеброда
Не так давно стал свидетелем нелепой ситуации.
Собрались мы со знакомыми где-нибудь провести вечер за ужином. Стали решать куда пойдём. Я предложил пиццерию где цена / качество соответствует, не дорого и вкусно. Но моё тут же отвергли заявив что нужно куда-нибудь в приличное заведение идти, в хороший ресторан, нежели в какую-то пиццерию. Даже усмехнулись надо мной. Спорить я не стал, выбрали они один из самых дорогих ресторанов который часто фигурирует в инстаграме всяких инстасамок и мажоров.
Почитав отзывы я понял что цена / качество не соответствует, но переубедить мне их не удалось. Заранее скажу что люди эти имеют достаток ниже среднего.
Продолжение поста "Менталитет нищеброда" здесь...К Новому году готовы
Капитализьм
Стоял надысь на остановке, ждал автобуса. В –30о по Цельсию нашему. Полчаса. Да, именно: половину часа. Едва дуба не дал. Ноги алкоголем по приезду растопил разве что. Перорально, канеш. До сих пор подрагивают–поёживаются.
Так вот: таксихи по остановке разъезжают, останавливаются приветливо, клиентов у вокзала ловят, ага. Втридорога натурально. А телефон достать из кармана для вызова адекватного оператора инстинкт самосохранения не позволяет: холодно пиздец, да и должен же уже этот ёбаный автобус когда–нибудь приехать!..
...И тут меня чо–т впёрло: какого хуя в цивилизованных странах, когда жопа случается (условный взрыв в метро), – то местные таксисты начинают развозить бедолаг по домам бес–плат–но. Наши же с точностью до наоборот поступают – взвинчивают цены в разы.
Продолжение поста "Капитализьм" здесь...29 декабря, 2021
Новогодний детектив об исчезнувших харчах
Мой отец был командиром подводной лодки, жили мы в военном доме. В подъезде 20 квартир, во всех - семьи офицеров с отцовского корабля либо из его в/ч. Все были молодые, с маленькими детьми. Все дружили между собой.
Моя мама отлично готовила, накрывала роскошные столы. Поэтому, если мужчины не были в походе, на все праздники у нас приключались гости. Обычно приходили три семьи с детьми.
Так было и в тот НГ, мне лет 5 было. Мама целый день старалась на кухне, наготовила кучу закусок, а на горячее - огромного гуся, запеченного в духовке. И на сладкое - ее фирменный "кислый торт". Я такого не ела больше ни у кого.
К вечеру собрались гости, проводили старый год под обильную закуску. Конечно, раз все дружили - дверь квартиры не закрывалась - взрослые ходили туда-сюда, дети бегали.
А потом дома родителям говорят, что их сегодня в садике заставляли снег есть ложками
Как я был на проводах в армию в селе
За всю свою жизнь так сложилось, что я был на проводах в армию только дважды — у друга Виталия и на своих. Свои ничем не примечательны, но вот о проводах Виталика хочу вам поведать. Как юношеское воспоминание, эта история до сих пор была засекречена и в массы идет впервые.
Итак, 1996 год. На вручении дипломов, Виталику вместе с дипломом вручают повестку в военкомат. Он приглашает меня и еще человек 8 к себе на проводы, в село километрах в двадцати. Как–то получилось что у всех свои заботы–хлопоты, поэтому в итоге едем только я и Костя на желтой копейке с люком(!!!), машина Костиного дедушки. Два супер–селезня в новых спортивных костюмах.
Приехали, раззнакомились с родней Виталика, с местными пацанами. Говорят, девчонки все у нас хорошие, но соседок Виталика — две сестры — лучше не трогайте. Ну, не трогать, так не трогать.
Во дворе усадьбы установлен огроменный шатер. В Украине такие халабуды для сельских праздников называют шалашами. Два ряда столов, четыре ряда скамеек. Скамьи застелены домоткаными половиками. Закуски — валом: рыба, задние мосты от кабанов, птица, колбасы, холодцы и т.п. Алкоголь — исключительно самогон — буряковка в молочных бидонах. Попробовал впервые. Был молодым, вытерпел. Сейчас бы уже умер только от запаха. Стаканы — маленькие гранчаки, по 100 грамм. Все это перемежалось пожеланиями будущему воину, как на свадьбах, танцами, легкими скандалами. В целом, все довольно пристойно.
Когда пропускал уроки
Заупокойная свеча стала причиной пожара в Косовской больнице в Ивано-Франковской области, в котором погибли трое пациентов, а трое медиков с ожогами оказались в больнице.
Как выяснилось, ночью в палате умер пациент. Сотрудник медучреждения решил поставить по этому поводу свечку. Он не учел, что в помещении было 5 кислородных концентраторов, и воздух был перенасыщен кислородом.
А скоро Новый Год
Десять лет назад я написала этот рассказ. И за прошедшие годы почти ничего не изменилось: всё так же шампанское из Ашана, икра через Машаню, и рецепты салатов от Ирки. Почти ничего.
Только у меня вот уже два года как нет больше папы. И некому теперь звонить в новогоднюю ночь, пока по телевизору бьют куранты, чтобы прочитать ему вслух этот рассказ.
Некому...
Невыносимо по тебе скучаю, пап.
И всегда буду бесконечно благодарна за всё, что ты всю свою жизнь для меня делал.
А в особенности, за тот, по-настоящему волшебный, 1988-ой Новый год.
Спасибо тебе за него, папа.
Помню и люблю.
Твоя Л.
Пять странных автомобилей ГАЗ, которые появились в ходе поиска «нового стиля»
В годы «лихих 90-х» оставшиеся советские предприятия по большей части пытались выживать. Свой новый рыночный путь искал и Горьковский автомобильный завод. Конструкторы предприятия пытались создать новые линейки машин, обыгрывая прошлый опыт предприятия. Временами получались откровенно странные и чудные модели модели. Вот самые яркие «дети» 1990-х.
Дядя Боря
Да и чорт с вами, рассаживайтесь кто где. Только тихо штоб! Кто гвалтеть наперебой будет или кнопки жать без надобности, того дедка Сталин к себе заберёт и жарить будет на сковородке.
У прадеда моего 15 детей было, ну, там по младенчеству трое Богу душу отдали, с такой скорострельностью где прабабушке сил-то было набраться. Отопление печное, освещение свечное, всех-то и затей — перину мять. Интернетов не было, да только от перьев для письма на стило железное перешли, а гуси остались, так по двору и ходили, на 1-й Мещанской, сейчас проспект Мира, ага, — переулок вселенной... не об том речь, конечно.
Дядя Боря младшеньким был из детей, не светило ему ничего, болезным рос, то парша, то золотуха... Пока его телега не переехала поперёк, да кто б и знал. Плотник и домовинку сосновую собрал было, батюшка причастил раба божьего, ан нет — выжил Борис, сын Сергеев, здоровье к нему вернулось, да и дар снизошёл, вернее даже два.
Продолжение поста "Дядя Боря" здесь...Красотища
Реклама школы русского языка в Испании: "Красивые слова твоих друзей по игре? Зайди и узнай, что эти слова означают в самом деле!"
Коза Nostra
— А дело бывало, — коза поудобнее устроилась в качалке и раскурила трубку, — и я с бараном гуляла... Э-э, к-хм, пожалуй, об этом в другой раз расскажу.
— Нет, давай сейчас! — запрыгали вокруг козлята, — такую сказку ты нам еще не рассказывала!
— Такую сказку я никому не рассказывала, — коза мечтательно закатила глаза.
Самый маленький козленок, Валентин, вперил в нее свои внимательные грустные глазки:
— А мама говорит, что у баранов одни ворота на уме.
«Дура твоя мама» — хотела парировать старая коза, но вслух проблеяла:
— Это был необычный баран, ну просто вылитый козел.
Продолжение поста "Коза Nostra" здесь...Очень хочется денег
Новая пандемическая реальность диктует мирозданию новые правила. Одной из самых востребованных и, во что вообще невозможно поверить, высокооплачиваемых профессий стала профессия курьера. В любом крупном торговом центре покупатели теряются на фоне деловитых толп сборщиков интернет-заказов. Обычные люди чувствуют себя чужими на празднике жизни тех, кто обеспечивает удаленную жизнь обычных людей.
Но вместе с тем возникает и дефицит ранее привычных профессий. В крупных городах России, например, резко подорожали услуги Деда Мороза. Ну просто потому, что в прошлом году Дедов Морозов практически не вызывали, а в этом году, на фоне опустевшего рынка, оставшиеся Деды Морозы взвинтили цены. По оценкам аналитиков, цены на то, чтобы выслушать прочитанное ребенком стихотворение в бороде из ваты выросли почти в два раза. Кажется, недалек тот день, когда роль русского Деда Мороза будет исполнять трудовой мигрант из какой-нибудь страны Средней Азии.
Как выбирать ёлку. Новогодний ликбез.
В принципе, можно приобрести хорошую ёлку в конце января на помойке. По крайней мере, там выбор больше, чем в декабре, и уж точно дешевле будет. Но если ёлка вам нужна именно к Новому году, то у нас для вас есть несколько полезных советов…
К приобретению ёлки следует подготовиться заранее. Вызовите на дом специалистов из БТИ. Они придут и специальным прибором (это очень интересно!) измерят высоту помещения. Вычтите из полученного ими результата 50 сантиметров (чтобы вошла звезда или макушка на ёлку) и отправляйтесь на ёлочный базар. О том, как выбрать макушку или звезду, мы расскажем в следующем году.
Чтобы купить именно ёлку, рекомендуем взять с собой фотографию этого растения, дабы избежать досадной ошибки.
Ежегодный фестиваль Санта Клаусов, катающихся на досках для сёрфинга
25 декабря в американском штате Флорида на пляже Какао Бич прошёл ежегодный фестиваль сёрфинга Surfing Santas, который проводят на кануне Нового года. В этом году в фестивале приняли участие 400 человек, а посмотреть на них приехало больше 10 тысяч зрителей. Участники в костюмах Санта Клауса рассекали по волнам, выполняли трюки и прыгали с вертолёта в воду.
Мартышка
В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным, так что, наверное, не ветрянка или чесотка, а какие-то безобидные болячки. Но выглядело жутенько.
Из-за этих болячек девочки постарше ее гоняли, называли паршивой. А она тянулась ко всем, видимо, не хватало ласки в своем детдоме. И в первый же день, когда я пришел в столовую и сел на стул, она подбежала, по штанам вскарабкалась ко мне на колени, обняла и замерла пугливо. Видно было, что она и боится, и надеется, что не прогонят.
Ни одна сломанная вещь не стоит слез сына
Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что «мы совершенно случайно, котом клянусь, разбили твой объектив». Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но, когда в доме дите и кот, безопасного места не найти. Что и было доказано.
Ну, думаю, вернусь домой, уши всем пооткручиваю. А коту заодно и яйца. А то иш ты активный какой в мое отсутствие! Тем более что стоит сейчас этот объектив 80 тысяч рублей. В общем, какая-то не бюджетная игра у них получилась.
На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что «все разбилось». И по всей комнате осколки, осколки и осколки.
Продолжение поста "Ни одна сломанная вещь не стоит слез сына" здесь...Вспомним лето: девушки в бикни
Способ экономии электроэнергии
Слесарь развёлся с женой, был ею выгнан с квартиры, а поэтому целый год прожил на даче.
Мужику тридцать пять лет. Разговорчивый, взбалмошный.
В слесарке рассказывал мне, что платит по шесть-семь тысяч за электроэнергию и как он модернизировал дом с целью экономии.
Лампочки везде диодные поставил, вместо электроплиты газовую купил, новый небольшой водогрей, окна поменял на пластиковые, что то там ещё...
Мне не очень интересно, но из вежливости поддерживаю разговор. Спрашиваю, а вот летом ездили к нему и я подключал прожектор диодный с датчиком света на 120ватт. Что с ним сделал?
28 декабря, 2021
Роботы-ебоботы
Конец года — время подведения традиционных итогов. Музыкальные сервисы называют песни года. Поисковые системы называют запросы года. А социологи ВЦИОМ спросили у своих респондентов про слово года. И респонденты ответили, что словом года они считают «коронавирус».
И позвольте мне с респондентами не согласиться.
Коронавирус, конечно, прочно вошел в нашу повседневную жизнь. Но мы живем с ним уже второй год. И за это время он стал причиной изменений, которые и становятся доминантой в нашем сознании. И, судя по новостям, эта доминанта в уходящем году — самые разнообразные роботы.
Не чокаясь
Однажды Георгий посмотрел в окно на падающий снег, и вспомнил, что сегодня 30 лет, как больше нет СССР.
Подумать только, 25 декабря 1991 года это и распадом–то не казалось. Границ между республиками нет, валюта общая — советский рубль (он долго ещё продержался), никаких таможен: тот же Союз, только без изрядно надоевшего всем Михал Сергеича.
Дальнейшие события показали, что все неебически лоханулись.
Но откатить назад ситуацию оказалось невозможно. В этом году Георгий побывал во многих государствах экс–СССР. Где–то страшно ностальгировали и плакали, а где–то рассказывали, как же хуёво им приходилось под гнётом кремлёвского сапога.
Все бабы козлы или нет?
Всем привет, я на лавры кочета не претендую, но есть так сказать вопрос к знатокам. Тем кто давно в браке и есть реальный совет по делу.
Сразу скажу что не писатель и за ошибки извиняюсь.
Суть такая, с женой 10 лет вместе, ребёнку 2 года. На детской площадке дружим с несколькими семьями у кого дети такого же возраста. Есть одна пара, муж аргентинец жена с Украины. Я сам русский жена родом с Украины. Ну вот с этой парой мы нашли общий язык и вроде норм общаемся и есть какие то общие интересы. Я простой работяга, так сказать средний класс. Те ребята хорошо обеспеченны так как муж имеет хороший бизнес. В один момент с деньгами стало туго и я поехал так сказать на вахту в другой город на пару месяцев. Приехал все ок, но как то странно жена стала вести. То вдруг решила причёску сменить, то стала на площадку краситься и все такое. Вроде бы все хорошо, но часто стало в разговорах проскальзывать что я типа мало зарабатываю и не даю ей рости как личности. Хотя я не заставляю ее работать, даже говорю что лучше сиди с ребёнком пока 3 лет не исполнится.
Начало девяностых
Мир прекрасного
В нашей немецкой школе в последнее время стала особенно острой проблема обзывательств и оскорблений. Детьми друг друга. До учителей ещё не дошло, дочка только в четвертом классе.
Преподаватель в письме родителям сообщил, что принял решение (не знаю, собственного ли изобретения), что всякий, кто будет пойман за этим занятием, должен будет выучить наизусть одно стихотворение классика, чтобы познакомиться и с другой стороной языка.
Посидели, подумали, решили начать учить ребенка отборным ругательствам. Чтобы задешево приобщить его к миру прекрасного. Навык ведь однозначно в жизни не лишний. А тут - двойная выгода.
Стюардессы в униформе и без неё
Предновогодняя версия.
Некошерный
Есть у меня товарищ, в 90-х уехал в Израиль на ПМЖ. Всю сознательную жизнь занимается бодибилдингом: 140 кг мышц, бритая голова и манера одеваться в стиле «братков». А тут решил он посетить малую родину. До Москвы летел на самолёте, а в Пермь поехал на поезде, чтобы, так сказать, испытать полное погружение в действительность. В Перми, выйдя на перрон, тут же наткнулся на полицейских. Те, завидев колоритный типаж, естественно, потребовали у него документы. Быстро прикинув, что к чему, товарищ, вместо российского паспорта, протянул им израильский "даркон". Как всегда, открыв "даркон" не с той стороны, полицейские пролистали его к фотографии и поняли, что что-то не так:
- Это что?
- Паспорт.
Продолжение поста "Некошерный" здесь...Кино и деньги
Взяли интервью у актера сыгравшего пионера Вольку в фильме "Старик Хоттабыч" 1957 года.
"... после третьей рюмки разговор всегда заходит о наболевшем. "Вот мне, мне выплатили тогда 800 рублей. А актеру сыгравшему в фильме "Один дома" выплатили 18млн. долларов. И где справедливость".
Ну да, 800 рублей в 1957 году это примерно 250 тысяч в рублях 2018 года.
Но есть один интересный момент. Каждому актеру после выхода фильма предлагают на выбор или единовременную выплату или процент с проката. Волька видимо выбрал единовременную выплату.
В фильме "Гостья из будущего" 1984 года все актеры выбрали единовременную выплату примерно по 150 рублей. Кроме актера сыгравшего робота Вертера. Он согласился получить сколько то там рублей с первого показа и ожидать выплат в будущем.
Продолжение поста "Кино и деньги" здесь...
Талант пригодился
Есть у нас родственник - совершенно бестолковый и неприспособленный к жизни человек, из тех, что способны в трёх соснах заблудиться и не способны полочку прибить. Но зато он занимается музыкой и у него абсолютный слух. В течение года практической пользы от этого родственника никакой, но в сезон арбузов его все знакомые упрашивают пойти помочь выбирать арбузы. Благодаря музыкальному слуху он по звуку арбуза при пощёлкиванию по корке стопроцентно умеет выбирать хорошие. Ещё ни разу не ошибся.
В метро все стабильно
Алисы
Вечер выходного, когда пить уже не можешь, а заняться не чем, начинаешь маяться херней и это приводит к неожиданным открытиям. В качестве эксперимента был взят смартфон и планшет , включены говорящие тетки с Яндекса по имени Алиса и им подкинута тема для беседы. Ну а дальше телефон и планшет стали общаться друг с другом сами по себе. Они вели незатейливую беседу минут пять, охотно делясь всяческими советами, при этом Алиса с планшета показала себя более эрудированной и словоохотливой и просто заговорила в усмерть телефон, после чего , дама с телефона обиделась и отключилась.
Проржавшись, я притащил еще один телефон и подключил третью подружку. Блин, тут такое началось! Они говорили все втроем , перебивая друг дружку, спорили, кричали, ну просто базар какой-то, понять смысла беседы было невозможно. Особенно усердствовала новая подружка, уводя разговоры совсем в другую степь, мне кажется, она над ними стебалась и тихо ржала. Те обиделись и перестали на нее обращать внимание, болтая только между собой. Чтобы прекратить бабскую склоку, пришлось отключить третью.
Продолжение поста "Алисы" здесь...Пропорции
В те далекие 86-89ые годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно, тем более что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили...
Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну, и пару офицеров-прапорщиков для несения дежурств. Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и должности "парторг части". (Ага, было и такое).
Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня? А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег меня для таких вот случаев.
Продолжение поста "Пропорции" здесь...Снегурочки бывают разными
Переводчица
Русская гарантийная бригада по обслуживанию русских же вертолетов в Латинской Америке. Десятка полтора дядек технического назначения. Один руководитель. Одна переводчица. Почти все эти люди были из того города на слегка Западных Югах России, в котором находится завод по производству проданных в Бразилию вертолетов. Плюс три смежника (представители предприятий из других городов России). Я - из последней категории.
Переводчицей была юго-западная "красавица". С возрастом сильно за... (вечные 39). Сильно потрепанная что жизнью, что вертолетами. Не, всё не так плохо, как могло показаться по предыдущим предложениям, но есть нюанс. Переводчица искренне считала себя представителем "высшей лиги", в то время как все вокруг нее так не считали. Десять лет и пять гарантийных бригад назад - может быть. Но точно не "сейчас" и не в этой стране.
Переводчица вполне искренне пыталась себя кому-нибудь "продать". Потому что "тратить свою зарплату в командировке - это для лохов”, а такую "королеву" кто-нибудь просто обязан взять на содержание и дать свободный доступ к самому сокровенному - к кошельку.
Продолжение поста "Переводчица" здесь...27 декабря, 2021
Однажды...
Я уже собирался домой, но обшарив карманы, понял, что забыл на производстве телефон. Предупредив охрану, двинулся на его поиски. В цеху было все так же, но были и отличия от дневного рабочего гомона и шума оборудования. Какие-то дополнительные и непривычные звуки заставили меня напрячься и прислушаться.
-Чертовщина какая-то, - подумал я озирая помещение. Звуки явно доносились из холодильника готовой продукции. Чем ближе я подходил, тем явственнее доносился оттуда крики и гулкие удары. - Кто здесь? - подойдя к дверям, спросил я как можно громче, предварительно включив в камере свет и подергав ручку. Холодильная камера была закрыта на замок.
-Кто-кто! Снегурочка, блядь! Открывай! - раздался приглушенный женский голос.
Откровения порнозависимых
«Я думала, что порнозависимость — это что-то про школьников со спермотоксикозом»
Алиса, 20 лет
Впервые порно я увидела в восемь лет. Я включила диск, на котором по ошибке вместо мультика оказался фильм для взрослых. Помню, что испытала стыд и страх, думала, меня накажут за это.
В 13-14 лет я увлекалась мангой и хентаем. Думала, что всё, что там изображалось, было логичной кульминацией любви между героями. У меня не было цели заниматься мастурбацией при просмотре — мне просто нравилось представлять себя на месте героинь рисунков. Было чувство, будто я вижу то, что недоступно другим — в чём-то табуированном нахожу высокое и прекрасное.
Продолжение поста "Откровения порнозависимых " здесь...Случай
Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности "Специалист экономического прогнозирования", да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась помощником продавца электроники в крупный сетевой магазин. Через пол-года, сдав экзамен, стала работать продавцом. И через некоторое время, учитывая знания и трудолюбие, стала старшим продавцом. После чего задумалась… Ведь это ее потолок в карьере, а значит, и в финансовом смысле. Потому что, как в анекдоте, «у генерала свой сын есть», а анекдоты, как известно, берутся из жизни.
И так бы продолжалось неизвестно сколько времени, но… В магазин поступило предложение от дистрибьюции Nokia Corporation отправить несколько человек на семинар по изучению стандартов для сетей мобильной связи 4G. Конечно же, отправили старших продавцов отделов, что бы они, получивши новые знания, передали их своим подчиненным.
Продолжение поста "Случай" здесь...Женские форумы
Про ускоренное школьное обучение
Сперва я хотел назвать эту запись "Каминг-аут", но вовремя вспомнил, что большинство читателей не смотрит текст дальше заголовка. Обычно я не пишу о личном (особенно глубоко личном), но сегодня сделаю исключение. Я расскажу о некоторых фактах своей биографии, о которых в целом не очень люблю распространяться. И сейчас вы поймете, почему.
Обычно я не слежу за всякими бытовыми интригами, скандалами и расследованиями, которые обсуждаются в СМИ. История Алисы Тепляковой - исключение. По той простой причине, что она задевает меня за живое.
Внимательные читатели моих кратких автобиографий время от времени подмечают одно любопытное обстоятельство: родился я в 1982 году, а университет закончил в 2001. И да, это действительно так: я получил диплом в девятнадцать лет, потому что закончил школу и поступил на истфак в четырнадцать. Не Алиса Теплякова, конечно, но все-таки на три года раньше сверстников.
Тараканы
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера.
Продолжение поста "Тараканы" здесь...Роды
Дали как-то вызов: "Роды. Повторные. 40 недель. Схватки участились". Не люблю я такие вызова, - скажу откровенно. Именно когда "повторные". Если бы "первые", - то тогда ничего. Можно успеть довезти. У них, у первородок, этот процесс не такой быстрый, как у повторнородящих.
По крайней мере, все роды, которые принимал на дому или в машине, - были уже "вторые", "третьи", "четвертые", и так далее.
Тем более, что путь до адресата предстоял неблизкий.
Загородный поселок, в котором нет дорог, в 30 километрах от города. Что не прибавляло оптимизма, конечно же.
В Харькове построили «Украинский Стоунхендж»
В Харькове установили новый туристический объект с изображениями скифской тематики и руническими символами. Украинский "Стоунхендж" построили из бетонных блоков высотой до 2,4 метров. Проект обошелся в 1 482 680 гривен. Авторы проекта предполагают, что культурный объект может стать туристическим центром Харькова, который будут посещать не менее полумиллиона человек в год.
Продолжение поста "В Харькове построили «Украинский Стоунхендж»" здесь...ЖМЖ и МЖМ: стоит ли пробовать секс втроем
Если ты не знаешь, что означают эти загадочные аббревиатуры, то поясним. ЖМЖ — это секс втроем: две женщины, один мужчина. МЖМ — два мужчины, одна женщина. Все это — варианты секса втроем, о котором мечтают многие мужчины и да, женщины.
Почему мечтают о сексе втроем
Эта фантазия может показаться провокационной, глупой или слишком легкомысленной, но вместе с тем ее реализация может довольно сильно изменить и саму тебя, и отношения.
«Например, мужчины чаще мечтают попробовать ЖМЖ, потому что это помогло бы им поднять самооценку и подтвердить свою мужественность и сексуальность», — объясняет Инна Мельникова.
Продолжение поста "ЖМЖ и МЖМ: стоит ли пробовать секс втроем" здесь...С днём рождения, легенда
Сергею Бодрову могло бы исполниться сегодня 50 лет.
Профсоюз
Почти двадцать лет, как я живу в Торонто. Больше, чем работал в России. Но, если там была только одна запись в трудовой, то здесь поменял больше пары десятков работ. Некоторые - короткие, некоторые - подлинее...
Первая, кстати, длилась всего три дня. Это была замена масла в дальнобойных траках. Ее производили прямо на парковках. Меня подвозили к черту на кулички. Зимой и ночью. И оставляли одного с огромным плоским тазом и гаечным ключем. Требовалось заползти под картер, 60 литров вонючего и горячей жижи - аккуратно слить, вытащить, не расплескав, и перелить в бочку для отработки. Тогда еще очень подбадривала метель, и то, что пришлось работать в той одежде, в которой прилетел... ну да ладно. Много кто прошел через подобное.
Но вот потом, когда стал понимать язык, оброс лицензиями и покончил с хитрожопыми русскоязычными наемщиками, началась череда скаканий по компаниям. Алчность, знаете ли.. Особенно интересным были переходы от "обычных" в профсоюзные. Конфликты начинались моментально. В основном, из-за "синьёрити". Это когда человек получает преимущество из-за своего профосоюзного стажа.
Продолжение поста "Профсоюз" здесь...Про одного крановщика
На стреле автокрана надпись - "ИВАНОВЕЦ". А у него родители родом с Иваново, и он пацаном там все летние каникулы у бабушки проводил. И что-то раз под настроение надпись эту на стреле переправил на "ИВАНОВО". И его тогда остряки на работе прозвали Убахобо. Дескать, если "Иваново" прочесть, как латинский шрифт, прозвучит "убахобо".
Я раз случайно оказался у них на автобазе вечером в пятницу. И столько историй разных наслушался под кильку в томате.
Этот Убахобо рассказал случай из девяностых.
На трассе, возле съезда к кооперативным гаражам, тормозят его два южанина на "Волге".
Продолжение поста "Про одного крановщика" здесь...
Тыжпрограммист
Служил в 93-95 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь майору объяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять".
Сутки сижу в приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб не дай бог шпиену не выдать где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились, сказали как доехать. Оказалось, это дивизион 100м от нашего полка. Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа (это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой, который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в специальном пластмассовом кармашке).
Продолжение поста "Тыжпрограммист" здесь...24 декабря, 2021
Часы командира
Однажды Бразилия купила русские военные вертолеты. Затем бразильцы пытались научиться на них летать, а в Бразилии сидела русская гарантийная бригада, которая учила бразилов делать это правильно. И заодно латало то, что они умудряться разломать. Гарантия-с.
Понедельник. Утро. Офис бригады на военной базе. Бригада лениво прикидывает план работ на день. Дверь в офис открывается и заходит один из бразильских пилотов.
— Доброе утро.
Да вот уже понятно, что недоброе — этот дядька к нам заходит, только если у него есть какая-то очередная “биг проблем”. Обычно какая-то мелочевка, но всякий раз преподносимая бразильцами, как вселенская катастрофа и срыв контракта. Ну, чувак, жги.
— У нас большая проблема (вот, а я знал) с вашими вертолетами. На индикаторе (грубо говоря, телевизор пилота с кучей кнопок, через который идет управление многими функциями) постоянно наблюдаются сбои с часами. Надо что-то решать.
Продолжение поста "Часы командира" здесь...О сиськах. Истории и факты
1. Ученые из Университета Цинциннати (Огайо, США) подсчитали, что средний вес одной женской груди — около 400 грамов. Силикон был бережно вынесен за скобки и из подсчетов, разумеется, исключен.
2. Каждый набранный женщиной килограмм повышает вес груди на 20 г — и наоборот. Диетологов — на виселицу!
3. Искусственную грудь придумали в середине XIX века французы. Женщинам, которых не устраивала их грудь, имплантировали животный жир, воск или парафин. Но радость часто была недолгой: многие жертвы апгрейда погибали от перитонита.
4. У 80% женщин одна грудь (обычно левая) больше другой.
Успел
Если судить о действиях танков в бою только по документальным фильмам, а ещё лучше по художественным, то танк неудержимо несётся в атаку, стреляя из пушки и пулемета, давя супостатов гусеницами… И экипаж чаще всего побеждает и выходит из танка усталый, но улыбающийся. А уж ежели не повезет – выносят экипаж на руках и снимают шлемофоны. Или – или.
В реалии от «всех победили» до «не повезло» дистанция достаточно большая, и склонить судьбу на свою сторону можно только одним – тренировками. А все тренировки обязательно с нормативами по времени. И существуют эти нормативы не для того, чтобы отцы-командиры имели формальное право поиздеваться над солдатами. Уложился в нормативное время — живи, не уложился — ну извини…
НОРМАТИВ 1
Так нас учили наши преподы-офицеры на военных сборах, воевавшие в Сирии (да-да, в середине 70-х!) и по ранению переведенные служить на военную кафедру в МИСиС.
Продолжение поста "Успел" здесь...Особенности национального перевода с немецкого
Как известно, в военных академиях, как и в гражданских вузах, были отделения очное и заочное. Заочники приезжали с места службы на сессию дважды в год, а очники грызли «гранит науки» постоянно. Но всегда находился предмет, встречи с которым с ужасом ожидали и те, и другие. В нашей академии был это предмет вовсе не заумно-специальный, а самый что ни на есть обычный – немецкий язык. Именно у нас преподавала его и принимала экзамены такая несгибаемая женщина, что перед ней равно тряслись и «воин, в битвах поседелый», и мальчишка-лейтенант.
Чего только не предпринимали слушатели в погонах, привыкшие командовать совсем не двумя новобранцами и принимать весьма ответственные решения! Но напрасны были все усилия как-то обойти ненавистный предмет, который большинству из них нужен был, как рыбке зонтик. Ничего и ни у кого не получалось, хотя применялись познания и в тактике, и в стратегии, и даже школьные умения писать шпаргалки…
Продолжение поста "Особенности национального перевода с немецкого" здесь...Люди, которые мало что знают о технике безопасности
Яйца
Как-то в прошлой жизни у меня был кот. Дерзкий. Погоняло – Пуля. По цвету оболочки. Под настроение – Пульман, он же – Пульмонолог. К годовалому возрасту Пуля отрос до пяти кило, бесстрашно ходил на лодке на рыбалку с хозяином, да и вообще, непонятно, кот это был или пес. Увы, гуляя по балкону, Пуля, движимый инстинктом, рванул за пролетающим голубем, а так как сам летать не научился, наглухо спикировал с 14-го этажа.
С тех пор я зарекся заводить живность в городской квартире.
Прошло лет двадцать.
Прекрасная половина моей семьи, проклевала мне мозг.
— Папа, давай купим котика!
— Папа, на день рождения я хочу только котика!
— Папа, если ты не купишь котика, я умру!
Наконец, каменное сердце дало трещину.
Продолжение поста "Яйца" здесь...Когда думаешь, что женщина, пока не сходишь к врачу ...
О чем вы думаете, когда слышите слово «сюрприз»? О подарке на Новый год? О неожиданной встрече с друзьями после долгого расставания? О приятном стечении обстоятельств?
Если это все, что приходит вам в голову, вы ничего не знаете о сюрпризах!
У женщины из китайской провинции Чжэцзян заболела лодыжка, и она решила обратиться к врачу. Врач осмотрел ее и говорит: «Кстати, дорогуша, а вы знаете, что вы на самом деле мужчина?» «Ну слава богу, — обрадовалась женщина. — А то мы с мужем все никак понять не можем, почему я не могу забеременеть, несмотря на бесконечные попытки!»
Клиентоориентированность
"- Алё, это прачечная ?" (старый анекдот)
Один мой приятель, скажем Коля, году в 97-м годов продал из Москвы в Бурятию форсунку для самолётного опрыскивателя. Авиационный Отряд Лесозащиты при Министерстве Лесного Хозяйства Бурятской АССР оплатил форсунку по безналичному расчету. Деталь влезала в стандартный посылочный ящик, решили незатейливо переслать её с проводником поезда Москва - Улан Удэ. В пятницу после обеда Коля отвёз коробку на вокзал, заплатил проводнику... и забыл позвонить получателю, чтобы назвать номер вагона! пятница же.
В понедельник он "вспомнил всё" и помчался на работу к семи утра: разница пять часовых поясов, там уже полдень, а поезд прибывает в 6 вечера по времени Улан Удэ после трёх суток пути.
Вмешался закон подлости: пропала бумажка с телефоном бурятского авиатора, назовём его Габуев.
Прошу заметить, на дворе стояла эпоха "до мобильников".
Продолжение поста "Клиентоориентированность" здесь...Тяпничная картинка
Как говорят у нас в Монголии "Хагас сайны алкаш".
Криминальная кошка
Кошка эта была абсолютно черная, гладкая, как пантера, красивая и, по-видимому, хороших кровей. Но ей не повезло в жизни (скорее всего, кто-то выгнал из дому) и она сама промышляла пропитание. Летом на ближайших дачных участках, а зимой на окрестных помойках в поселке. Людей не боялась, но и не заискивала, и в руки не давалась. За помойки свирепо дралась в окрестными котами, которые ее сильно уважали. Эдакая хвостатая «леди-мафия» в черном, с револьвером за поясом, которая драк не затевает, но в случае чего пристрелит, не моргнув глазом.
Зимой в поселке жить трудно, все дачники разъезжаются, остаются только малочисленные местные. Оставался в том числе и мой папа, к которому Чернуха изредка обращалась за материальной помощью.
Продолжение поста "Криминальная кошка" здесь...Как вычисляют шизофрению?
С Вами клинический психолог. Моя специализацией патодиагностика и психотерапия. Закончил медицинский и поработал в разнообразных клиниках, рехабах и даже сизо. Проще говоря меня годами учили вычислять симптомы, тех или иных патологий для составления «комплекса симптомов», далее опираясь на составленное мной заключение психиатр ставил диагноз. Всего методик и симптоматики у пациентов огромное множество, сегодня я расскажу вам о том как шизофреники палятся, ну кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человек с расположением звёзд на небе.
Эта моя любимая методика, называется 4 лишний, карточки вы видите в порядке усложнения с лево на право, с низу вверх.
Тут надо лишь объединить 3 предмета общим признаком, и сказать какого признака не хватает четвёртому лишнему.
Синдром стюардессы
Москва, Шерематьево, служебная проходная. Поздний вечер, я приехала на рЭйс. Настроение философское. Радует, что у нас всего 25 пассажиров и нулевой бизнес. Счастье привалило, неожиаднно.
Возле кофейного автомата стоит совсем юная девушка в форме, рядом чемоданище с неё ростом. Красотка нервно, ладонью, фигачит по стеклу. Не течёт к ней кофий.
Сам автомат с секретом, про который знает каждый, кто проходит через служебную проходную. Долго надо кнопку слива нажимать, и всего делов. Помогаю ей, сделав первый живительный глоток, она сразу интересуется, куда лечу я? Это был ночной Ереван. Блин, по интонации в голосе, я уже знаю, ЗАЧЕМ? она это спрашивает.
Мой ответ ей не нужен, она надрывно объявляет, что летит Нью-Йорк, какой-то там по счёту, за месяц. Смотрит на меня внимательно, поняла ли я ?
Продолжение поста "Синдром стюардессы" здесь...Познавательно
Мыльце
Зашёл у нас разговор с коллегами про тёплое парное молоко и его последствия-тут я впервые узнал, что москвичи, приезжая на отдых в далекие Мухосрански, после того как хватят кринку молока, страдают длительной диареей.
Я никогда не страдал такими проблемами, видимо, потому что частенько в детстве выезжал в домик в деревне, где хлестал и коровье, и козье молоко, а может просто набор ферментов в моем желудке позволял переваривать гвозди.
Но однажды случился совершенно неожиданный и крутой поворот, который отвадил меня от употребления молока в большом количестве.
В деревню мы приехали с кузеном (ему 9, мне 10) и довольно весело проводили время, купались на речке, играли в футбол, салки и, один раз, вернувшись домой, увидели трехлитровую банку свежего молока с белоснежной периной сливок наверху.
Продолжение поста "Мыльце" здесь...Социализм в Калифорнии дошёл уже до того, что водители отставляют машины нараспашку
Чаще всего такую картину можно увидеть в Калифорнии – на парковке стоят машины с открытыми багажниками и приоткрытыми дверями. При этом владельцев рядом нет.
Про детское питание
В раннем детстве мой старший сын очень плохо ел. Не потому, что его не кормили. Наоборот. Еды было много. Вкусной и разной, но каждый прием пищи походил на допрос в фашистских застенках, чем на обед. Гестаповская мама пытает сына-советского разведчика едой. Он отказывается говорить, только презрительно плюется кашей супом или творогом в лицо палача.
Так продолжалось практически каждый день, пока жена не включила гуся. Потом объясняла, что это был жест отчаяния.
Гуся подарила мать жены. Она же бабушка. До сих пор не могу понять, что ей двигало при выборе подарка. Пластиковый белый гусь на колесиках при включении начинал ездить по кругу, размахивать крыльями, мигать красными лампочками глаз, громко крякать, и громко петь песню про то как жили у бабуси два веселых гуся.
Пятничные девушки
Убейти меня (реальные истории из жизни)
1. У меня дома несколько дней жил мой парень, а три дня назад вернулся к себе. Напоследок он сказал, что где-то спрятал любовное признание. Я нашла его, хорошо запрятанным на дне ящика. Вся такая довольная, я выложила историю с благодарностью. Он ответил, что, к сожалению, это не его послание.
____________________
2. Сегодня, спустя два с половиной месяца перерыва, я вернулась к верховой езде. На первом же заезде я упала с лошади и сломала правую руку.
____________________
3. Сегодня мама и пятнадцатилетний брат поспорили из-за того, где в детской поставить динозавров.
____________________
4. Сегодня я вернулась на работу после двухнедельного отпуска, и получила нагоняй за то, что в прошлую субботу нагрубила коллеге, которого никогда не видела.
23 декабря, 2021
Иван Иванович
Иван Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.
В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:
— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.
— И вам здрасти, Иван Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?
— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.
— Очень жаль, Иван Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!
Реклама по-совестски
5 причин, из-за которых женщина настаивает на первом свидании именно в ресторане и нигде больше
Лично я сторонник максимально простого первого свидания; я не вижу смысла вести малознакомую женщину в дорогое заведение и оставлять там несколько тысяч. Нет, это не жадность - это здравый смысл и рациональное использование своих денежных средств.
По сути, перед первым свиданием мужчина и женщина друг другу никто (разве что несколько лет они не общались в статусе «друзья» или «коллеги»). Понимая это, мужчина приглашает женщину погулять, попить кофе, сходить в кино, в общем провести первую встречу максимально обыденно, даже как он понял, стоит ли ему тратить на неё время, так и она сделала бы для себя аналогичные выводы.
Однако, многие современные женщины воспринимают такое предложение в штыки.
Либо ресторан, либо мы никуда не идём!
Откуда взялась такая зацикленность на ресторане? Вот несколько причин.
Продолжение поста "5 причин, из-за которых женщина настаивает на первом свидании именно в ресторане и нигде больше" здесь...Доставка грузов. Истории с одной транспортной компании
Сегодня решился рассказать не о себе, не о том какие трудности бывают в дороге , не о клиентах, которые попадаются на доставках, а о транспортной компании, от которой развожу грузы. За 2 года понасмотрелся, понаслушался. Специально никуда не лез, как Штирлиц, не шпионил, просто приходилось иногда ждать, курить на пандусе с работниками, общаться со складскими, логистами, операторами, директором. Просто и в процессе работы. За рейтингом не гонюсь, кстати, и не гнался никогда, не собираюсь "бить" свой рассказ на части и т.д.
Ну-с, начнем.
"Куда делся Славка?"
Славка-из складских, работник склада. Мужику за 40 , крепкий, здоровый. Спокойный и обстоятельный. Видит, что грузишься и груза дохрена, подойдет и...начнет помогать, без слов, порой даже без приветствия. Ты ему-никто. По сути, не его работа, ему только на пандус палету (поддон) с коробками напротив машины поставить, дальше-дело водителя-наемника... Просто от души подойдет, просто помогает загрузить. Вдвоем же быстрее. Улыбнешься ему, поблагодаришь. Он рукой махнет, перестань, дескать, нормально все. И уходит на склад молча. Не как все складские.
На складе Царь и Бог Ахмед, горный человек без национальности.
Новый год глазами дерева
Представим, что деревья могли бы воспринимать мир примерно так же, как и люди.
Что бы почувствовала совсем еще молодая сосна, которую неожиданно и коварно срубили, притащили в кузов грузовика, долго везли в компании еще сотни таких же? Было бы ей страшно, или скорее любопытно?
Как она отреагировала бы, когда ее вытащили на улицу и поставили в ряд с другими, на выбор? А через дорогу еще рынок, и там то же самое. По всему городу то же самое...
Она поняла, что ее выбрали, когда оказалась связаной. Пришлось куда–то ехать в автобусе. Ох мнооого колючек было оставлено в мягких частях забавно подпрыгивающих пассажиров!
Казалось, что после автобуса ничего хуже нет. Но была эта хрущевка, куда ее внесли на самый последний этаж. По лестнице, ведь дерево в лифт все равно не влезет. Да и не было лифта в этом доме. Вы еще на слове "хрущевка" это поняли, да?
Круто ты попал на ТВ
В 90-х занимался ремонтом телевизоров, к концу 90-х забросил это занятие. Работал инженером видеомонтажа на местном ТВ. Одно время снимал квартиру у коллеги. Соседи как то попросили посмотреть что у них с телевизором. Соседи все таки, дипломат с инструментами и запчастями остался, можно и глянуть. Отремонтировал, но не отпускала мысль, откуда они знают что я телевизоры умею ремонтировать, я точно не говорил, коллега у которого снимал не в курсе. Все же уходя решил спросить:
- откуда вы узнали что я телевизоры умею ремонтировать?
- ну вы же на Телевидении работаете.....
"Вы бы Познера позвали, он тоже на ТВ работает" подумал я еле сдерживая смех.
КПД - 100%
Я ужасно люблю помогать людям. Особенно незнакомым и особенно, когда мне это ничего не стоит. Может быть - это моя врожденная инженерная тяга к высокому КПД, а может быть просто скупая хохлятская натура. Трудно сказать.
Как-то на днях я подошел к пешеходному переходу, зеленый уже домигивал и я решил подождать следующего, в этот момент на мою сторону тротуара еле успела перейти маленькая старушка с палочкой. Я еще подумал, что идет она со скоростью тени от дерева, но смотри, успела таки. Потом присмотрелся и понял, что нифига она не успела – это была просто неудачная попытка перейти на ту сторону.
Через 60 секунд загорелся новый зеленый, толпа пешеходов ринулась в путь, ринулась и старушка, но только в своих планах. Она медленно спустилась со скользкого тротуара на еще более скользкую зебру и начала ее щупать палкой, чтобы заранее изучить коэффициент трения белой полосы.
Я сходу подхватил старушку под локоток (почти понес) и сказал:
- Сударыня, не извольте беспокоиться, и полностью положитесь на меня.
Продолжение поста "КПД - 100%" здесь...Начало девяностых: все на продажу!
Рейтинг аленей уходящего 2021 года
Доброго времени суток, комрады.
Чем кроме ебучей ковидлы и пляске правительств всех стран на костях своих народов запомнился 2021 год? Люди узнали об аленях.
Алени - существа мужского пола, считающие что мужчина должен жить только ради баб и детей. И что вообще ради бабы можно и нужно пожертвовать всем. Включая свободу и жизнь.
Вот мы сейчас как раз об аленях.
Это забавные существа. Они берут "своим заям" в кредит айфоны и машины. Оставляют после развода квартиры, скитаясь по друзьям.
Когда гормональный шторм стихает алени раскаиваются и жалеют о своих порывах. Но стараются выставить их подвигом.
Почему человеку так трудно признать свои ошибки? Почему идиоты считают позорным публично признать что не правы? Хз.
Сказ про то как Денис по мебель в Финляндлию ездил
Когда начинаешь строить дом (особенно если это первый дом), то у тебя есть понимание затрат, проект и много много денег. Когда ты заканчиваешь строить дом, если вообще до такого доходит, то у тебя есть новый проект, понимание, что все затраты надо было умножить на два и почти совсем нет денег.
Так случилось и у меня. К концу стройки я оказался в доме без отделки и мебели. И тут мне в ватсап звонит тетка, которая живет в финке и говорит: Денис, приезжай за мебелью, есть кухня, кожаный диван с двумя креслами, стол и ковры. И все это стоит какие–то ссущие копейки. Выслушав все это, я подумал, а чего бы и нет. Прикинув приблизительные затраты на страховки, бензин, еду, растаможку я подумал, что съездить в принципе можно. Ведь кухня и диван. Предложил другу Сереге поехать со мной, он все выслушал, сказал, что я долбоеб, но поехать согласился. Вечером в пятницу сразу после работы, я зацепил свой 3–х метровый прицеп и друга, и мы выехали из солнечного Санкт–Петербурга. Стояла лютая зима. Я уж не помню даже дат, но было много снега и холода. Ехали мы не спеша, проебали на таможне часа четыре, в итоге, примерно в семь утра прибыли к моей тетке в солнечный город Юанкоски. Холодно было просто пиздец.
Невидимые какахи
Они не видели!
Дочь и муж - они не видят, я - вижу
Пришла домой позже всех, и уже по запаху можно понять, что насрано!
Посмотрела, действительно - насрано!
И кошка с ноги на ногу переминается, она, знаете ли, в грязное не ходит.
Я же, убедившись, что все члены семьи сходили в туалет и они ну всяк видели - а нет!!!
Я их вижу, они нет!
Спрашиваю,-"Почему в туалете не убрано?!"
НИКТО НЕ ВИДЕЛ!
Продолжение поста "Невидимые какахи" здесь...Лесничий-женщина о своей работе
Карьера лесничего
Мне 27 лет, я охраняю наш лес: сажаю деревья, слежу, чтобы люди не мусорили и ничего бы не подожгли — на эту тему провожу иногда консультации с местными. Еще я контролирую рабочих, что сажают новые деревья: приезжаю, смотрю, оставляю комментарии. На мне лежат обязанности лесничего или инженера по лесовосстановлению.
Работаю в подмосковном филиале одной большой государственной конторы, тут со мной еще работает человек сто. Поэтому никакого чувства оторванности от людей просто нет — коллектив огромный, и все на связи. Одну даже в лес не пускают, всегда со мной кто-то едет.
Продолжение поста "Лесничий-женщина о своей работе" здесь...«В советские времена такого не было»: беспардонность как норма жизни
На одном из ресурсов прочитал публикацию дамы, которая уже не знает, как избавиться от подружки дочери: та после школы — сразу к ним, уходит только поздно вечером. Ребенка-то можно понять — дома маленький и старшая дочка там не особо-то и нужна (вернее, может и нужна, но время на нее никто не тратит), а в гостях и интересно, и …покормят.
Вот это «покормят» написавшую как раз и напрягает. Потому что она, по сути, берет на содержание, пусть и неполное, еще одного ребенка. На которого бюджет не рассчитан.
И с одной стороны — что там один ребенок! Ну не объест же. О чем даме с возмущением и написали:
Кое-кто при этом немного даму и поддерживал (однако упрекая в жадности)
А я вот это все читал и думал — погодите, погодите! Все такие добрые? В советское время всех привечали и кормили? А сейчас у нас, мол, грядет Апокалипсис?
Продолжение поста "«В советские времена такого не было»: беспардонность как норма жизни" здесь...Наряжаем елку
Волнушка
В магазин с русскими, украинскими и белорусскими продуктами забрела израильская старушка. По ее растерянному виду стало понятно, что для нее все находящееся на полках и прилавках было явно в новинку. Я стоял у полки с различными консервами. Она подошла и начала рассматривать банку с баклажанной икрой.
- Молодой человек, вы на иврите говорите?
Я кивнул
- Что это? - протянула она банку
- Икра баклажанная
22 декабря, 2021
"Ты сюда работать пришёл или жаловаться ? " или сказ о том как я водителем устраивался...
Было дело совсем недавно буквально с пару недель назад.
Собственно всё началось с вакансии в принципе мало чем отличающейся от десятков других.
Требуется водитель с категорией С заработная плата от 35 000
График 5\2 с 8.30 и "до победного" (закончил к обеду значит свободен, не закончил сам виноват)
На развоз слабоалкогольных напитков по торговым точкам города и края.
Работать в паре с грузчиком
Автомобиль "Валдай" в отличном состоянии.
По телефону дополнительно выяснил что Валдай с будкой 5 с лишним метров (а значит грузить грузить будут как обычно "пока влезает") и ммз д-245е2 (что в принципе меня не пугает) под капотом .
Продолжение поста ""Ты сюда работать пришёл или жаловаться ? " или сказ о том как я водителем устраивался..." здесь...Новогодние фотографии из советского прошлого
Не делай добра - не получишь зла
Работает у нас пожилая гардеробщица. Живет чуть дальше меня. Я живу недалеко, но езжу на такси, так как с прошлой весны имею проблемы с опорно-двигательным аппаратом. Однажды гардеробщица собиралась домой, когда я тоже как раз заказывала такси. Я предложила ее «подвезти» до моего дома - я оплачиваю такси, она выходит у меня и дальше идёт сама. Она обрадовалась, долго благодарила. Потом пару раз сама со мной напросилась.
Сегодня тоже, я спустилась, начала одеваться, она попросилась со мной. Выходим к такси, а я сегодня сильнее обычного хромаю, еле дошла до машины, это нельзя было не заметить. Так эта ушлая женщина быстренько открыла ближнюю дверь, села и спрашивает «А ты по той стороне не обойдёшь?». Я обалдела от этих слов и просто подождала, пока она подвинется. В такси она начала очень громко зевать, потом водителю говорит «Добросишь меня до (ее адрес)?»
Есть один минус
Самая дешевая квартира-студия в Москве стоит 2,5 миллиона рублей
Аналитики посмотрели московский рынок и опубликовали данные. Самая дешевая квартира-студия в Москве, площадь которой составляет 10 квадратных метров, обойдется в 2,5 миллиона рублей. Она расположена в 15 минутах ходьбы от станции метро «Нижегородская» на юго-востоке Москвы, в 12-этажном доме 1983 года постройки на первом этаже. Но есть один существенный минус.
Когда надо и когда не надо
Живу в частном секторе, и после ремонта дома осталось у меня куча разных обрезков фанеры. Дабы не выкидывать, собрал я все их в кучу и выволок на улицу, прислонив к забору, в надежде что стырят.
Три дня прошло, а фанера как стояла, так и стоит! Я, обозлившись на весь свет, взял мел, и мелом написал на заборе: - "Фанера не нужна, - бери кто хочет!" И восклицательный знак поставил!
Только тогда в калитку осторожно постучали, и спросили: - "А правда фанеру можно забрать?"
Я прямо воспылал от чувства гордости за наших людей!.. И пылал пару дней, пока на работе не оставил у станка ящик с инструментом, а сам галопом поскакал "до ветру"... А когда вернулся...
Вобщем люди - козлы!
Компота не хватает
Комплексный обед на заводском комбинате питания "Вэфовец". Стоимость 60 копеек. Рига, Латвийская ССР, 1986 год.
Почему фраза «за успешным мужчиной стоит женщина» ложь
Уверен, что вы слышали про фразу из заголовка. Скорее всего, вы встречали и различные её разновидности:
...успешная женщина.
...настоящая женщина.
...умная женщина.
В общем, сами женщины не стесняются в эпитетах, когда в очередной раз достают из рукава эту фразу в качестве козыря.
И действительно, эта позиция очень популярна, особенно в адрес успешных женатых мужчин. По какой-то странной логике, их успеху способствовали не интеллект и предпринимательская жилка, а наличие рядом жены. Я его вдохновляла и мотивировала! В этом материале предлагаю поговорить о том, почему такие слова практически неприменимы к реальной жизни.
Продолжение поста "Почему фраза «за успешным мужчиной стоит женщина» ложь" здесь...Я думала, я не такая
- Вот бывало приду в гости, а там: ой, эту кружку не бери, это папина (мамина, бабушкина...). И я думала: ну что за бред? Да какая разница, из какой кружки пить? Чушь, маразм, дурь, уж я-то сроду к кружке не привяжусь!
Я думала, я не такая.
- Или вот в школу хотелось всегда сбежать, пока мама не видит. Потому что ей же нечем больше заняться, как на мне в феврале все подштанники пересчитывать и шапку на меня в марте(!) нахлобучивать. Эх, вырасту - сроду не пристану к детям с шапками и штанами. Ну как во всем этом в школу вообще ходить, а? Ну я-то понимаю!
Я думала, я не такая.
278 пирсингов только на гениталиях: самый проколотый мужчина в мире
Рекордсмен Книги рекордов Гиннесса 61-летний Рольф Бухгольц возглавил чарты украшений для тела с 453 металлическими пирсингами по всему телу.
Рольф из Германии также имеет многочисленные татуировки, в том числе на глазных яблоках, и роговые имплантаты в голове. Свой первый пирсинг он сделал всего 20 лет назад, в возрасте 40 лет, но сейчас украшен шпильками с головы до ног, в том числе и на гениталиях. У него также есть шрамы на лице, 90-процентное покрытие татуировками по всему телу, 37 пирсингов на бровях и имплантаты по всему телу.
Мировой рекордсмен подтвердил, что, несмотря на большое количество пирсинга, у него все еще нормальная сексуальная жизнь.
Рождественская история про Машу и Ганса
Это одна из моих любимых историй, так что повторю ее еще раз, для тех, кто не читал.
Была у меня в 90-х знакомая, назовем ее Маша. Милая, симпатичная женщина слегка за 30, разведенная, воспитывала двух детей, собаку и кошку. Жилось Маше довольно тяжело, экс-супруг себя помощью особо не утруждал. Никак она не могла устроить личное счастье и найти опору в жизни.
Тут предложили Маше попытать удачи с иностранцем. Познакомилась она с солидным, слегка русскоговорящим мужчиной из Германии, назовем его Гансом. Не знаю уж, может, у него предки русские были. По тем временам, Маша переписывалась с ним по почте. В смысле, бумажными письмами. Ну и звонил он ей иногда из своего забугорного рая.
Примерно через год такого общения Ганс решил форсировать события - встретиться с Машей лично. То ли он был жадноват и слишком осторожен, то ли наоборот, на экзотику его потянуло, то ли желал изучить на месте загадочную русскую душу, но даму сердца к себе не пригласил, а приехал к нам во Владивосток, на две недели. Да еще поселиться пожелал почему-то не в гостинице, а в Машиной квартире.
Быстро
Когда-то давно, делал ремонт в ванне. Выдрали старую ванну. Советского производства такая ванна. Из советского орудийного чугуния весом так где-то под 150 кило. Эмаль уже вся облупилась. Решили не восстанавливать а купить новую. Старую тоже решили к делу приспособить, и увезти к дяде на дачу, что-бы дождевую воду собирать. Кряхтя и попердывая, спустили её с четвертого этажа и поставили возле подъезда. Решили, пока там друг на грузовичке подъедет, поднимется чаю попьем. "Ванна то тяжеленная да и облезлая вся кому она нужна" Решили мы. Только чайник вскипел а это буквально минуты две-три звонит друг.
- Привет! Спускайте ванну уже!
- Мы же спустили у подъезда стоять должна.
- Нет тут нихера.
Питерский юрист подал в суд на Деда Мороза.
Моногамия уничтожает мужчин
Британские ученые не один год изучали природу мужчин и пришли к выводу что моногамия уничтожает мужчин. Мужчина от природы полигамен, но устои европейской цивилизации загнали мужчин в рамки.
На самом деле мужчина полностью реализуется в жизни и более счастлив когда у него одновременно несколько женщин. И это совершенно нормально, когда мужчина может жить и любить сразу не одну женщину. В таком случае мужчина больше реализовывается в жизни, дольше живет. Он живет в гармонии со своей природой.
Институт брака в современном обществе просто напросто уничтожает мужчин, загоняет их в постоянную депрессию, ломает их стержень. Мужчина - завоеватель, охотник и ему необходимо находиться в постоянном тонусе. Брак или семейные отношения только с одной женщиной приводят в конце концов в состояние угнетения и потери интреса к жизни.
Продолжение поста "Моногамия уничтожает мужчин" здесь...То есть, если не сделать прививку, то твою бабу того ...
10 признаков нормальной женщины
1. Нормальная женщина – красива. Она блондинка-брюнетка-рыжая, с выразительными сине-зелено-карими глазами и пухлыми губами. У нее маленькая грудь десятого размера, узкие стройные полные бедра и изящная задница с большими пышными ягодицами. Все это – натуральное, и получено благодаря тяжкому труду: походам в спортзал и салон красоты. Если чего-то нет, значит, женщина плохо трудилась.
2. Нормальная женщина всегда мила, весела и приветлива. У нее не бывает плохого настроения, ПМС и болезней. Она радуется своему мужчине. Пришел с работы – а она радуется. Наорал – она радуется. Недоволен - а она радуется. Такая вся радостная. Потому что нормальная.
3. Нормальная женщина обожает родственников своего мужчины. Свекровь, свекра, бывших жен, детей от бывших жен. Терпит любые их выходки, всегда рада их видеть, и если бывшая жена захочет переночевать, нормальная женщина уступит ей место в своей постели.
Деревенский философ
Солнце покидает небо и погружается в сон, уступая место вновь народившейся Луне. Последняя потягивается, зевает и очень не охотно принимает «вахту», поэтому пока еще сумерки. Дорога радует ухабами, ямами, поворотами, напоминая постоянно где мы находимся. На заднем сиденье шел настоящий бой.
- Да, ты что слепой? Труево! Вот тут должно быть! - возмущался Серый
- Нет тут никакого Труево! Ты посмотри в документы, может Пруево? - смотрел в карту Казан
- По документам Труево! Смотри сам.
- Где?
- Тут, ебаный ты род! - не выдержал Серега — От села Труево площадью и далее по тексту…
- Да это «П»! Пруево! - радовался Казан своему открытию
- Какое в пизду «П» слепой ты хрен, это «Т»
- Сам Слепой! Вот тут палочка!
- Ты только о палочках и думаешь. Нет тут палочек это «Т»
- Якубовичи хуевы вы заебали орать! Поле Чудес устроили «П», «Т»! Можно это обсуждать потише — тер я виски так как дико болела голова
- Сань, сам посмотри — протянул мне документы на право собственности Серега
21 декабря, 2021
Великолепная история о том, как один пост случайно изменил мир
Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке:
«Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что Новый год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».
Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки.
И через полтора часа забыла о своей шутке.
Продолжение поста "Великолепная история о том, как один пост случайно изменил мир" здесь...Вид спорта, который есть только в России - и появляется он только в 22:55
Ровня
Моя знакомая очень переживала за сына. Толстый, нелепый, застенчивый, не от мира сего. В тридцать с лишним никаких отношений с женщинами. То есть никакого опыта вообще, или настолько незначительное, что мама не в курсе. Зарабатывает, правда, хорошо. Купил трехкомнатную квартиру, а что толку, если в кухне только коробки от пиццы, в спальне – матрац на полу, а единственная жилая комната – игровая? Там суперкомпьютер, супермышь, суперколонки, экранов как в ЦУПе и кресло как в космическом корабле. В этом кресле и сидит с вечера до середины ночи и все выходные. Играет во что-то, в игре он суперкрут. Прячется от реальной жизни.
И тут Владик влюбился. В девушку из игры. У них там какой-то клан или отряд, ходят вместе в рейды по восемь часов в день, ну и общаются по ходу. Одна тема для разговоров: Лана то, Лана сё, все стены в ее фотках. Ольга (мама) посмотрела на эту Лану через камеру и пришла в ужас. Шикарная девушка, просто фотомодель, и на двенадцать лет Владика моложе. И не дура совсем. Что ей от него надо?
Продолжение поста "Ровня" здесь...
В мире животных
Ромка взглянул на часы. Половина восьмого. Уже скоро... Живое в его груди свернулось в клубочек и мелко задрожало.
Долгое время он не мог понять, что это такое живёт внутри него. Когда Ромке становилось радостно, оно бегало и прыгало внутри грудной клетки, щекоча хвостом по рёбрам. В моменты тоски и отчаяния оно прижималось к сердцу и иногда вздрагивало, будто всхлипывая. В минуты обиды и разочарования оно зачем-то цеплялось когтями за желудок и, повиснув на нём, тянуло куда-то вниз. А когда Ромке становилось страшно и тревожно, оно сворачивалось в клубок.
Однажды Ромке надоело думать об этом существе обезличенно и он представил его в виде крошечного лисёнка, по нелепой случайности попавшего в его тело. Лисенок отреагировал на эту мысль положительно, завиляв хвостом.
«Интересно, а в других людях тоже живут лисята?» – подумал тогда он и посмотрел на маму, которая смотрела телевизор, иногда прикрывая глаза и медленно опуская голову на грудь.
Уровень неловкости 110%
Уже второй год подряд наряжая ёлку, я вспоминаю эту историю с улыбкой на лице, и спрашиваю свою любимую жену о ее подруге Елене. Которая как-то очень быстро исчезла из нашего поля зрения.
Около двух лет назад жена на работе познакомилась с Еленой, милой,застенчивой девушкой, которая сама воспитывает сына такого же возраста, как и наш старшенький. На теме детей они и подружились,сначала болтали на работе, потом Лена с сыном несколько раз приходила к нам. Дети играли в комнате, дамы пили вино, а я наслаждался спойствием.
В последний раз они пришли перед рождеством, я с детьми наряжал елку в детской, Ленин сын сразу начал усердно нам помогать. Дамы, как обычно, болтали на кухне за столом, попивая винишко. Когда процес украшения елки был закончен, я с прискорбием обнаружил, что три вилки не влезают в одну розетку, и надо искать тройник. Обыскав все комнаты, и, как и любой мужчина не нашев ничего, я решил пойти по проторенному пути и спросить у жены, где она в очередной раз спрятала тройник.
Продолжение поста "Уровень неловкости 110%" здесь...
Тучи как люди. Пельмени как дети
Сегодня муж полдня лепил пельмени. На обед мы ели пельменные хинкали, вечером муж варит пельменные вареники, тогда и случился диалог:
- Слушай, я понял. Лепить пельмени - это как рожать детей.
- Ха, это потому, что долго стараешься, но получается совсем не то, что представлял и планировал?
- Ну нет. Потому что...
- Ахаха, поняла! Потому что лепишь и думаешь "Зачем я вообще ввязался в это? Столько времени потратил, а мог развлекаться. Я же даже не хотел их особо"?
- Да нет же. Потому что сразу думаешь, что больше никогда в жизни не будешь это повторять. А потом смотришь на них - и вроде ничего такие, можно еще налепить.
Модники из российского метрополитена
Заголовки ИА Панорамы
С 1 января в России обяжут согласовывать домашние мероприятия и празднования
Дети чиновников получат право на бесплатное образование за границей
Курс ввода капчи войдёт в обязательную программу американских университетов
С 1 января в СМИ смогут работать только члены Союза журналистов России
Мобильные операторы будут прерывать разговоры, в ходе которых распространяется дезинформация о COVID-19
Хор имени Александрова разгромил Моргенштерна в рэп-баттле
Банкам разрешат повышать проценты по кредитам невакцинированным россиянам
Для получения подарков от Деда Мороза детям придётся предъявить QR-код
Продолжение поста "Заголовки ИА Панорамы" здесь...Байки поддержки первой линии: отличная работа, если у вас крепкие нервы
Мы поддерживаем офис одной сервисной компании и хотели бы немного рассказать про нашу работу. Для поднятия настроения, так сказать. В общем-то, наш день выглядит одинаково: приходим, логинимся в cisco agent, садимся за телефон и начинаем слушать хотелки юзеров. Что-то разруливаем сами, что-то передаём второй линии рядом. Несмотря на то, что офис заказчика состоит преимущественно из инженеров, тикеты не очень сильно отличаются от тикетов нефтегазовой компании или госкомпании. Конечно, без того, чтобы проехать 200 километров, чтобы включить принтер в розетку (реальный случай), но всё же.
Хотя, например, эта разница очень сильно проявилась, когда безопасники в очередной раз дали задачу пройтись по кабинетам и посмотреть, кто хранит записанные пароли на рабочих местах. Поначалу без сюрпризов — где-то каждый тридцатый записывает и клеит на монитор. Проблема была в том, что если в бухгалтерии это верные пароли («А откуда шпион узнает, что это пароль, а?»), то ушлые инженеры специально записывают какие-то случайные комбинации символов. Видимо, прикалываются над безопасниками.
Продолжение поста "Байки поддержки первой линии: отличная работа, если у вас крепкие нервы" здесь...Не самые лучшие дизайнерские решения
Оливье
В преддверии Нового года просто необходимо поговорить о культовом для России салате "оливье".
Мало кто знает, но салат "оливье" очень давно известен на Руси.
Древние славяне готовили его для жертвоприношения богу любви Чернобогу, таким образом испрашивая благословения для семьи в Новом году. 31 декабря каждая древнеславянская домохозяйка обязательно резала "оливье".
Только тогда он назывался "ой ли вые" — что в переводе означает "выдержит ли шея". Потому что древнеславянские боги были грозными и мстительными. И если Чернобогу не нравился салат, он мог обрушить на нерадивую хозяйку и ее близких страшные кары. Пиздец мог настать после неудачного салата.
Сын маминой подруги
Я родилась в небольшом городке недалеко от литовско-беларусской границы. У моей мамы есть младшая сестра а у неё сын мой двоюродный брат Павел. С Павлом у нас разница в 3 месяца. Всё время что я жила на своей малоё родине меня сравнивали с Пашей и всегда сравнение было не в мою пользу. Моя тетка не упускала возможности меня уколоть и постоянно нас сравнивала. "Смотри Паша как год закончил, смотри как на соревнованиях выступил, смотри какие у него друзья спортсмены крутые и т.д." Самое удивидельное что училась я лучше Паши и по некоторым предметам заметно лучше. У меня была мечта после школы учиться за границей. Я нашла университет в Шотландии в Глазго, сообщила своей маме , мама же поделилась новостью с сестрой и Паша тоже захотел учиться за границей. После школы мы попробывали поступить , нам улыбнулась удача и мы оба поступили. Первый симестр у меня был платный, потом я получила грант на обучение. Я изучала ИТ, а Паша что-то связанное с ресторанным бизнесом. После года обучения Паша сказал что это не его и скрылся на просторах Европы. Я закончила универ, после этого нашла работу в Линкедин в Ирландии и работала там до начала пандемии ковид.
Продолжение поста "Сын маминой подруги" здесь...Снегурочки
Новый год уже скоро!
Асфальтоукладчик (реальная история)
Дураки и дороги – извечная проблема российской жизни. Правда, в последние годы она стала постепенно решаться в лучшую сторону. А вот в семидесятые – восьмидесятые годы прошлого века острота этой проблемы не требовала особых доказательств. Ниже приведенный рассказ частично объясняет истоки этой проблемы.
В семидесятые – восьмидесятые годы прошлого века мой друг Иван работал в АДМБ (автодормехбазе), располагавшейся в юго-восточном районе Москвы. Это предприятие занималось уборкой и вывозом мусора, ремонтом дорог и другими видами деятельности, связанными с облагораживанием территории Ждановского района (ныне район «Текстильщики»).
Я нередко заезжал на базу в «гости» к другу, с целью ремонта своего (и не только) автомобиля. Однажды в ходе поиска нужной для ремонта проволоки или куска железа я забрел в дальний угол двора и невольно наткнулся на свежевыкрашенную качественной светло-зеленой краской раму какого-то агрегата, похожего на асфальтоукладчик. Всё оборудование с этой, когда-то, очевидно, сложной и добротной машины было свинчено, но качественное исполнение рамы и свежесть краски продолжали притягивать любопытный взор посторонних.
Продолжение поста "Асфальтоукладчик (реальная история)" здесь...20 декабря, 2021
Италия глазами русского
Жалюзи
Абсолютно все окна в Италии имеют наружние (не внутренние) жалюзи или ставни (в старых/частных домах).
Они служат для защиты от зноя летом и для сохранения тепла зимой и очень активно используются.
Если вы, приехав на такси, выйдете из машины в знойный полдень или ночную зимнюю стужу, то увидите большинство окон закрытыми и без единого огонька.
У вас может сложиться впечатление, что дома нежилые, но это не так. Просто большинство их открывает/закрывает по 2 и более раза на дню. И окна без жалюзи вы можете увидеть только в комфортные, не жаркие и не холодные, часы.
Утро в итальянском доме вы можете безошибочно распознать по грохоту соседских открываемых жалюзи, тогда как вечер по такому же грохоту закрывания.
За 15+ лет в Италии я так и не освоил это кунг-фу, для меня закрытые окна были синонимом "гроба" и замкнутого пространства, но для местных это норма.
Продолжение поста "Италия глазами русского" здесь...
Cвободный человек
Я открываю глаза.
Будто выныриваю из воды, освобождаюсь из крепких объятий сна. Сижу за овальным столом зеленого сукна, похожим на покерный, но без всякой разметки. Значит, полупокерный.
Света мало, и он распределен причудливо, избирательно. Участки стола освещены выборочно, выхвачены из темноты, как экспонаты в музее. Уютный, пугающий полумрак.
За столом сидят люди, мужчины. Прямо напротив меня в элегантном костюме-тройке мордатый человек с пышными белоснежно-седыми шевелюрой и бородой, в которых есть что-то от престарелого льва. Усы гораздо темнее, он их или красит, или одолжил у кого-то. Покашливает в мясистый кулак.
Рядом с ним столь же нарядный, но в смокинге и с бабочкой, колоритный персонаж. Никакой бороды, усики тонкие, волосы прилизаны. Щеки с возрастом обвисли, придавая ему сходство с бульдогом. Смотрит на всех пристально, оценивающе. Он меня пугает.
Продолжение поста "Cвободный человек" здесь...Хех
Сегодня и мне, наконец, позвонил «Робот-помощник банка Тиньков» с моментальным автопереключением на «оператора». «Оператор» там сначала прикидывается валенком, и говорит «Слушаю вас, чем могу помочь?»
— Да вот, — говорю, — ваш робот позвонил.
— И что он вам говорил?
— Спрашивал, чей Крым.
— Что, простите?
— Чей Крым.
Небольшая пауза.
— Крым наш.
— Это чей?
— Ну наш.
— Ну чей наш?
Женские форумы
Выгодная сделка
Когда в нашем вычислительном центре открыли отдел персональных ЭВМ, я побежал туда первым. На вооружении стояли ЕС-1840 – советский клон IBM PC и Правец-16, детище сумрачного болгарского гения Ивана Марангозова. Правец тоже был клоном IBM, его второе название ИМКО (Индивидуальный МикроКОмпьютер) остроумцы расшифровывали как Иван Марангозов Копирует Оригинал.
Отдел состоял из меня, четырех девочек-программисток, трех девочек-тестировщиц и и.о. начальника Пахомыча. Пахомыч (Пахомов на самом деле), мужик предпенсионного возраста, лет тридцать проработал наладчиком станков, в программировании понимал слабо, своей должностью тяготился и при любых трудностях мечтательно говорил: «Вот брошу всё, возьму отвертку и пойду опять гайки крутить». Почему он при его опыте собирался крутить гайки отверткой, а не гаечным ключом, осталось загадкой.
Продолжение поста "Выгодная сделка" здесь...Дружба народов
Мой друг родом из глубокого СырыСыры.
Он еще дитем с родителями слизнул в 80тых в США, и по сути там вырос.
А вот когда он вырос, он начал встречаться с одной нег... эээ ... чернокожей девочкой по имени Джесика.
И недавно он мне в онлайне рассказал эту полную драматизма историю, которую рассказываю я вам сейчас.
Значит по факту.
Они познакомились в университете, и что главное ее семья - уважаемые интеллектуалы своего городка, а не бандиты, были очень не против что бы их дочка любилась с белым выходцем из семьи интеллектуальных белых. Интересно, правда?
А вот семья друга была несколько озадачена, поскольку как рассказать остальным родственникам оставшимся в уже не СырыСыры что их ребенок любится с нег...эээ... чернокожей девочкой - не понимали.
Ситуация была такова что оставшаяся в постсовке родня ну уж точно бы не поняла что Миша встречается с не даже еврейской девушкой, а ваще "нерусской". Ведь в их понимании грубокой глубинки нег...эээ....чернокожие это просто... ну как бы сказать... ну ниже даже цыган. нецивилизованные людоеды которые сожрали Кука, и до сих пор носят его кости в носу.
Так что родители Миши по этому поводу немного напрягались, да и Миша сам понимал - привести на смотрины невесту будет....
Не прокатило
Когда работал в кофейне при ТЦ, то частенько захаживали жулики, которые забалтывают, и ты сдаёшь им сдачу, не взяв с них денег. Так вот, если соблюдать кассовую дисциплину, то шанс такой схемы падает до нуля.
Собсна сама история:
Подошёл мужик, и начал по стандарту:
- Здравствуйте, капучино пожалуйста.
- Средний, маленький, большой?
- Средний!
- Сироп, корицу добавить?
- Карамель, пожалуйста!
- Десерты, закуски?
- Нет! Спасибо.
Подходит женщина, как я понял сообщница, так как начинает отвлекать.
Ж: Молодой человек, а вот этот десерт он с чем?
Я: В порядке очереди пожалуйста. Сейчас я закончу с мужчиной, и сразу обслужу вас)
Коды для "СВОБОДЫ"
Ты думаешь, что у тебя есть код, и это значит, что в твоей жизни всё будет хорошо?
Ну, хорошо, смотри...
Есть обычный такой город - миллионник, к примеру, а в нём ресторан, тоже совершенно обычный. Законопослушный хозяин ресторана выполнил все требования - сотрудников своих обязал сделать всё, что надо, к себе пускает только правильных гостей, предъявляющих сам знаешь что, посадка как приказано, через полтора метра - подстраховался со всех сторон.
Оно и понятно, бизнес-то терять не хочется....
Гости у него люди приличные, из тех, кто хочет везде ходить и везде ездить - поэтому все положенные ингредиенты в себя ввели. Сидят, радуются... Но, как говорится, человек предполагает, а тот, кто выдаёт ему коды - располагает…
Продолжение поста "Коды для "СВОБОДЫ"" здесь...Это Россия, детка!
Парикмахер
Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.
Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.
Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.
В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.
Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»
Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная.
Продолжение поста "Парикмахер" здесь...Не бита, не крашена. Гаражное хранение, для поездок на дачу
Отлегло
Звонит знакомая: «Ксюша, у нас кошмар. Игорь изнасиловал Олесю и она вызвала милицию».
Игорь сын 15 лет. Умненький и хороший мальчик.
Олеся это дочь ещё одной нашей знакомой, ей тоже 15 и она подруга Игоря.
Я в ужасе пытаюсь что то юридически соображать.
Спрашиваю о подробностях.
Ну он позвонил и прокричал: «Мама я отодрал Олесю и она вызвала полицию» а потом телефон отключился, а Олесе я боюсь звонить».
Звоню Олесе( взяла у знакомой номер девочки).
Оказывается Игорь и Олеся пошли в парк и Олеся села на лавочку и прилипла к ней.
Выяснилось, что кто то облил каким то клеем несколько лавочек.
Игорь отодрал Олесю от лавочки, вернее ее пуховик и девочка вызвала полицию, ну чтобы они что то предприняли и другие люди не прилипли к лавочке.
Господи какое мы испорченное поколение и какие прекрасные нынче подростки.
Девушки понедельника
Спящий красавец
Жизнь практикующего полевого ветеринара скучной бывает редко. Однако, среди рутинных выездов на пережравших котов, отёлы и кастрации зачастую встречаются эпичные перлы...
Вот вчерашним таким из ряда вон выходящим случаем и хочу поделиться... Как говорится - по горячим следам.
Начиналось всё как обычно - звонок с самой рани. Женский голос в трубке... Алабай, 2 года. Разодрал в вольере об проволоку бедро, кровь[s]кишкираспидорасило[s], надо шить, наверное... Ок., выезжаю. Где живёте? Где, бля?! Это ж за 30 км почти хутор. У вас там ближе врачи есть. Ехать к алабаю не хотят? Понимаю. Финансовую сторону осознаёте? Устраивает? Ну, еду, чё...
И встал Айболит, побежал Айболит... Погодка - песня. Туман, мрячка ледяная. Но Логан - кирпич надёжный. Хоть и румынский. Так, с трассы - на разбитую , местами асфальтированную в 75-м году дорогу в бывший колхоз, за ним - на грунтовку, с грунтовки - на обочину, ибо колеи глубже клиренса...
Продолжение поста "Спящий красавец" здесь...17 декабря, 2021
Почему девушки на первое свидание стараются вытянуть в ресторан. Им нечего есть?
Периодически знакомясь и приглашая куда-то девушек натыкаюсь на такое: "ой, не хочу гулять: холодно (жарко, сыро, грязно). Давай лучше сходим куда-нибудь". Под куда-нибудь подразумевается то место, где вам придется потратить на девушку деньги. Например кафе, ресторан, кино и тому подобное.
Видимо по количеству потраченных денег и будет оцениваться мужская привлекательность. Я не жадный, мне нравится гулять и я готов взять кофе с собой для девушки на эту самую прогулку. Если холодно, то я готов посидеть в кафе, ресторане и попить там кофе. Я естественно могу заплатитьи за себя и за девушку.
Но я решительно не понимаю, почему я должен оплачивать ей еду?
Ладно, допустим я по каким-то нормам "должен завоевывать" женщину. Но я на первом свидании не хочу ее завоевывать. Я хочу ее просто узнать и пообщаться. Если мне что-то не понравится, то второй встречи не будет. Так же поступит и она, если ее что-то оттолкнет.
Продолжение поста "Почему девушки на первое свидание стараются вытянуть в ресторан. Им нечего есть?" здесь...
Председатель клуба душнил
Для понимания истории расскажу немного о себе. Я тот самый человек, который перепроверяет документы в банке, госучреждениях, и вообще где только угодно (как правило, нахожу ошибки сотрудников начиная от неверных ФИО в ипотечном договоре, до орфографических ошибок и прошу переделать документ). В пятерочке проверяю цены в чеке, и через раз оказыватся, что на какие-то товары не прошла акция и возвращают мне от 20 до 500 рублей(пока это максимум, насколько пытались налюбить).
Собственно, ситуация, о которой хочу рассказать.
Несколько дней на ТВ и в Интернете мне попадается реклама сочного красивого Песто Бургера от KFC. Так уж совпало, что впервые за пару месяцев я пошла в ТЦ, где есть фудкорт и в KFC можно поесть в кафе ( не на вынос).
Тем временем в твитере
Чудо
Знакомая в отрочестве отдыхала на бабушкиной даче, каждый день бегала с компанией купаться на реку мимо давно заброшенной, полуразрушенной церкви. Это середина 80-х где-то. И вот однажды возвращаются они поздно вечером - а храм издалека стало видно, весь воссиял, ярко горят окна и дыры в стенах. Зашли внутрь - пылает там сотня свечей, и никого вокруг. Кто поставил и зачем - неведомо, кругом глушь. В следующие вечера это маленькое чудо не повторилось, забылось на годы.
Когда девочка подросла, она поступила на филфак МГУ из-за любви к литературе, но обнаружила там мерзость полнейшую - поголовное табакокурение и коноплекурение, алкоголизм и беспорядочные половые связи. Это было самое начало 90-х. Шокированная первокурсница навела справки, а где еще в России кроме МГУ можно получить качественное филологическое образование без соблазнов спиться, скуриться, сколоться, свихнуться и подхватить букеты.
Продолжение поста "Чудо" здесь...Практическое применение младенцев
У меня имеется почти годовалый ребёнок, осваивающий произношение разных слогов и звуков. Сегодня я передала ему телефон для общения со спамерами, и по-моему он неплохо справился:
- Здравствуйте, меня зовут Дарья
- Ооо...
- Я хочу предложить вам блаблабла...
- Иии! И, и! Ихь!
- Блабла...
- Иииии!
- Что вы говорите? Я не расслышала.
Продолжение поста "Практическое применение младенцев" здесь...Ностальгия по концу восьмидесятых
Биологи обнаружили жуков, которые делают самкам куннилингус перед спариванием
Китайские биологи обнаружили вид насекомых, который занимается оральным сексом. Самцы жуков-чернотелок делают куннилингус самкам, чтобы те были более благосклонны и спаривание прошло бодрее. Самцы, которые не практикуют такое, тоже могут получить секс, но обычно самки просто сбегают, или все получается неуклюже и долго, из-за чего обоих могут сожрать хищники.
Куннилингус в жучином мире обнаружил китайский биолог Синьху Цинь. Он наблюдал за спариванием жуков-чернотелок, обитающих в пустыне Хуншандаке во Внутренней Монголии, и доказал, что практически каждое спаривание у них не обходится без орального секса.
Все происходит так: самец, ухаживая за самкой, использует свои верхнечелюстные щупики (сенсорный орган во рту), чтобы щекотать гениталии самки. Если жук сделал все правильно и был достаточно умелым, половые органы самки раскроются, и он сможет засунуть в них свой пенис, точнее эдеагус.
Продолжение поста "Биологи обнаружили жуков, которые делают самкам куннилингус перед спариванием" здесь...
А Вы когда-нибудь сами давали деньги медикам?
Только что подруга написала.
История со мной вчера произошла интересная на работе.
Пришла пациентка на кт с контрастом. Чтобы контраст ввести, надо катетер в вену поставить и когда вводится контраст через систему под высоким давлением на большой скорости, ощущения не очень приятные: может возникнуть резкое чувство жара во всем теле или ощущение, как будто ты обкакался или обмочился, или все вместе...
В общем, тётенька надо сказать очень плотная, кг 130. Думаю, блин, там вену наверное, не раскопаешь.. ручки-то толстенькие...
Ладно. Познакомились, документы, анализы ее проверила, в компьютер данные внесла.
Создаем тяпничное настроение
О жадности
Практика показывает что ничему никто не учится. Жадность и тупость всем управляют.
Зерновой рынок 00х тому пример. Цена на пшеницу в сезон колеблется туда-сюда.
Например, цена стоит 3000 руб за тонну. Звоню главе схпк Петровичу
- Петрович, есть зерно? Возьму по 3000
- Есть, но не отдам, жду 3500.
ну ок.
через месяц в порты приходит несколько судов, экспортерам не хватает зерна, они начинают пылесосить рынок и цена доходит до 3500.. Ну и мне тоже надо для кормов или муки закупать. Вспоминаю про Петровича..
Самая нелепая смерть 2021 года
В Москве нетрезвый 46-летний мужчина истёк кровью в салоне городского автобуса. Несмотря на все попытки спасти его жизнь, все попытки оказались тщетными. При входе в салон автобуса москвич задел голенью торчащий алюминиевый кусок пола и задел артерию.
Безнадёжный романтик: 5 его качеств, от которых я советую отказаться мужчинам
Женщины могут сколь угодно говорить о своей романтичности, но, на мой взгляд, в вопросе романтики между мужчинами и женщинами огромная пропасть, и причём не в пользу последних. Почему? Да всё просто. Женщины привыкли получать романтику. Мужчины же по большей части её созидают.
Сейчас я кратко перескажу процентов так 90 всех романтических сериалов и книг: "Она влюблена в него, мечтает о семье и детях и ждёт, пока он наконец обратит на неё внимание."
Вот и вся романтика. При этом мужчины:
Должны как-то красиво ухаживать, создавая романтичную обстановку (это ещё называется добиваться).
Посвящают женщинам стихи и песни.
Если копнуть глубже в историю, то можно вспомнить рыцарские турниры и даже целые войны из-за одной женщины.
Кракелюр сердца моего
Меня зовут Бэтти Саливан. Стоит мне только не выспаться, и я сразу всех не люблю. За это меня ненавидят. Что ж. Я не мартовский заяц, чтоб всем нравиться, я – нью-йоркский фундук с бессонницей, который не всем по зубам.
Сегодняшнее утро началось с того, что меня никто не поздравил с годовщиной свадьбы. Ну и что, что я никогда не была замужем?! С Билли мы были больше, чем муж и жена. Ни одна из этих завистливых сучек, называющих себя подругами, не сказала ни слова поздравления. Офкоз, мне было плевать, но мерзко.
Да, хотела предупредить. Эта история, которую я сегодня вспомнила, основана на реальных событиях. Разве что все имена вымышлены, особенно – Билли. Не хотелось, чтобы известного художника Марка Брэдфорда опознала какая-нибудь хищная охотница за холостяцкими муштабелями и захомутала его.
Продолжение поста "Кракелюр сердца моего" здесь...Девушки пятницы
Ох уж эта молодежь! Горькие слезы старшего поколения
Недавно попалась мне статейка, праведная, обличающая, о том, почему в Магнитах и Пятерочках не хотят брать на работу нашу избалованную молодежь.
Нет, представляете, друзья, мало того, что эти помидорки тепличные считают такую работу неперспективной и малооплачиваемой и лишний раз на глаза друзьям не хотят попадаться. Это - полбеды.
Так они еще и уволиться могут в любое время! Деньги им, видите ли, не нужны! Не обвешаны они кредитами и ипотекой, не обременены лавкой, на которой семеро сидят, не нужно им тащить полуживых пенсионеров на своей шее. Они могут переехать жить в другой город, могут даже забить на все болт и отправиться путешествовать! Эмоций им подавай!
Продолжение поста "Ох уж эта молодежь! Горькие слезы старшего поколения" здесь...16 декабря, 2021
Текила
Мою собаку зовут Текила и иногда меня спрашивают что за странная кличка для собаки.
Её настоящее, данное родителями имя, отвечаю я, мы никогда не узнаем. Впрочем, как и причины, что некогда побудили крохотного щенка намертво прилепиться на улице к моей супруге.
Супруге просто ничего не оставалось, как подобрать и принести домой, а там уже в щенка вцепилась дочка и его участь была решена.
При выборе имени встал естественный вопрос - мальчик или девочка?
Осмотр первичных половых признаков ничего не выявил. Диморфизм практически отсутствовал.
Заехали с щенком к однокласснику, он у нас врач и кандидат наук.
Тот тоже уткнулся носом в область бикини, что-то там высмотрел, потыкал пальцем и торжественно, словно объявляя о свершившемся чуде, резюмировал:
- Мальчик!
Результаты торнадо в Кентукки
Подтвержденное число погибших только в Кентукки в настоящее время превышает любое торнадо в истории штата — 80 человек, а число жертв в нескольких штатах составляет 94 и, как ожидается, будет расти по мере продолжения усилий по восстановлению.
Как я бросил пить… и жизнь потеряла всякий смысл
Случилась со мной неприятность… После неудачного «отдыха» с водкой и закусками в одно жало загремел я в больничку с диагнозом острый приступ панкреатита. При выписке врач-хирург напугал доусрачки, что если буду дальше бухать необходимо заготовить деревянный макинтош и заранее забронировать земельный участок 2х1,5 метра за городом, катафалк и оркестр (пандемия как никак). Плюс отправил к диетологу, который прописал мне строгую диету. Короче я как «послушный» (жить то хочется) пациент с перепугу бросил пить и перестал жрать всё подряд и когда захочется. Многие пишут, что первое время сильно хочется выпить и даже впадаешь в депрессию, но это не моя история. По началу даже было как-то легко и хорошо! Стал лучше спать, на работе стал быстрее и лучше соображать, да и чувствовать стал себя хорошо. За несколько месяцев похудел килограммов на 30. От знакомых и друзей слышал приятности - типа как ты похудел, даже помолодел. Приятно было. Естественно причину таких преображений я не озвучивал.
Но вот 3.14здец подкрался незаметно. Все мы живем в обществе пьющих или выпивающих друзей и коллег. Естественно когда уклад моей жизни поменялся, у остальных он остался прежним. По началу меня, как впрочем и раньше, приглашали на пьянки, сауны, шашлыки. Само собой я не отказывался, но не пил под разными предлогами.
Продолжение поста "Как я бросил пить… и жизнь потеряла всякий смысл" здесь...
ПТУ - "Помоги тупому устроиться!"
Из школы выпускался в 1979 году.
Престижным считалось поступление в институт. Более-менее приемлемым – поступление в техникум. Поступление же в профессионально-техническое училище (ПТУ, ГПТУ) не требовало высокого или даже среднего уровня общеобразовательных знаний. В ПТУ принимали любого желающего, имеющего школьный аттестат, что и служило причиной возникновения в устном школьном фольклоре фразы, вынесенной в заголовок.
Я, как и многие мои ровесники, был во власти этого заблуждения. Но мне повезло от этого заблуждения избавиться очень быстро.
Так случилось у меня, что поступление после школы в ВУЗ пришлось отложить на год. Пошел работать слесарем-монтажником в ВМУС-7. И этого своего трудоустройства нисколько не стеснялся. Интересная была работа, интересно общение с мужиками в бригаде, интересно было созидать!
Продолжение поста "ПТУ - "Помоги тупому устроиться!"" здесь...Что хотели, то и получили
"Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая". И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
По данным Whatwood.ru, максимальная цена, по которой наша фанера уходила в США и Европу, составила 36.500 рублей за куб, то есть около 1050 рублей за лист. Когда ценник на фанеру поднялся до 1500 рублей/лист многие ещё шутили, когда рост продолжился - стало не до шуток.
Pornhub подвёл итоги 2021 года
Pornhub поделился самыми горячими трендами 2021 года. Из опубликованной сервисом статистики стало ясно, какие жанры порно любят в разных странах и кто из порноактёров пользуется наибольшей популярностью.
Продолжение поста "Pornhub подвёл итоги 2021 года" здесь...Врач скорой помощи
Предисловие
В месяц у меня 10-11 смен. Я работаю сутки через двое. Мы увозим пациентов по показаниям. Например, если у человека высокая температура, кашель, нормальная сатурация, и он страдает от таких болезней, как сахарный диабет, онкология, заболевания сердечно-сосудистой системы — их сразу забираем в больницу. Конечно, есть те, кто ехать не хочет. Это чаще всего пожилые люди, которые не ходят сами, но их родственники настаивают на госпитализации. Мы увозим, чтобы не было повторных вызовов. Да, не все горят желаниям побывать в ковидном госпитале, но когда лечение не помогает и состояние ухудшается, вариантов не остается.
У нас за день ковидных бывает по три-четыре случая. А еще большое количество вызовов сейчас связано с тем, что люди не знают, зачем скорая нужна на самом деле. Многие считают, что это нормально вызвать скорую на консультацию или с требованием «выпишите мне лечение», «дайте больничный», «заберите его, он мне надоел», «дайте мне таблетку», «поставьте мне какой-нибудь укол, чтобы все прошло» и так далее.
Продолжение поста "Врач скорой помощи" здесь...Об изменах
Я: ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
Д: да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым и я увидела переписку.
Я: и что ты сделала?
Д: бросила его.
Я: не смогла простить измену?
Д: нет , просто не хотела строить жизнь с дебилом который не додумался спрятать переписку.
Американка успешно поменяла заколку для волос на ДОМ, пройдя через 28 сделок в течение 18 месяцев
Женщина из Сан—Франциско, которая начинала с простой заколки для волос и потратила полтора года, обменивая ее на все более крупные и ценные предметы, наконец достигла своей цели — и теперь является гордой владелицей дома в Теннесси.
Случай в кафе
У нас раньше, ещё при Украине в Севастополе у центрального рынка была кафешка, где можно было недорого и вкусно поесть. Я часто туда ходил раньше. И рядом же во дворах баскетбольная площадка и детский дом. Парень моего возраста, уже выпустившийся оттуда и его брат ещё живший там были моими друзьями.
Мы рубились почти каждый день в баскетбол, потом частенько сидели с ними в той кафешке. Детский дом общался с немыми. Парни отлично знали язык жестов. Меня научили азбуке немых. Она несложная.
И вот сидим в кафешке после баскетбола, забегает пацан лет пятнадцати и раскидывает на каждый столик, за которым сидят посетители записки -"Я глухонемой, нужна помощь, помогите кто может!" Я сначала хотел денег дать ему, а потом из чистого интереса "заговорил" с ним на языке немых. Парень широко открыл глаза и отошёл. Я подошёл к нему и спросил жестами -"Как дела? Ты правда немой?"
Продолжение поста "Случай в кафе" здесь...
Сосающий кролик
— А главный подарок в спальне, это сюрприз вообще, — сказал Паша после вручения цветов. — Раздевайся, будем праздновать.
Арина, не доверявшая мужниным сюрпризам, опасливо заглянула в спальню. Там горел ночник, прикрытый полотенцем, наверное, для создания интимной атмосферы. Возле кровати стоял журнальный столик, на котором гордо возвышалась кастрюля для борща. Из нее вызывающим шиком торчало горлышко бутылки Крымского игристого.
— Ну ведерка специального нету, — пожал плечами Паша.
Арина дотронулась до бутылки: она была холодная. Кастрюлю вместо льда наполняли комочки замороженной брюссельской капусты, которую Аринина мама упорно выращивала на даче и заготавливала на зиму, утверждая, что там все витамины. Капустины уже начали подтаивать, и напоминали какашки, пахли почти так же.
О женских оргазмах, сексе и отношениях в целом
Решил затронуть эту пикантную тему на фоне смены партнерши и колоссальном отличии между нынешней и предыдущей в плане сексуального поведения, в частности, умения испытывать оргазм во время секса и самого отношения в целом к интиму. Я не отношусь к тому типу мужчин, что меняет партнерш как перчатки, у меня нет большого материала для сравнения. Рискую нарваться на поток горделивых высказываний от сверхчеловеков на тему того, какие через их руки прошли вереницы обольстительных дам разной степени страстности, но, думаю, обычный мужчина вряд ли сильно от меня отличается – годам к 40 он располагает десятком-другим разных партнерш, да и то большая часть из них не относилась к постоянным, то есть, к тем, с кем связь длилась регулярно хотя бы несколько лет.
И вот на основании моего личного опыта я был уверен, что женщина оргазма достигает, если она перед близостью была подготовлена при помощи предварительных ласк, длящихся достаточно долго, чтоб в ее эпически сложной психофизиологической системе все было готово как следует. Далее: она должна находиться к подходящем настроении, которое бывает далеко не каждый день, и, наконец, мужчина обязан как следует постараться, чтобы партнерша достигла полноценного финала, а не по-быстрому отстреляться и лечь носом к стенке.
Продолжение поста "О женских оргазмах, сексе и отношениях в целом" здесь...Баба ягодка опять
Зарядки и телефоны
Баба - телефон.
Весь день носится по городу как угорелая, тратит батарейку.
К вечеру уже в энергосберегающем режиме еле-еле языком ворочает.
А мужик - зарядка.
Весь день дома у дивана лежит, вроде, не нужен.
А ведь это он бабу энергией заряжает.
Втыкает баба штекер, и через час как новая, аж искры с нее летят.
Ну, это когда зарядка мощная.
Если слабая - всю ночь возиться приходиться, но это сейчас редко.
Почему баба бегает, а зарядка дома лежит? Потому что не может мужик от корней отрываться. Розетка ему нужна.
Без розетки не зарядит мужик бабу энергией.
15 декабря, 2021
Чего не следует допускать в отношениях с женщинами
Я не открою Америку, если скажу, что практически для любой нормальной женщины главной задачей в жизни является решение своих проблем, дел и замыслов за чужой счёт. Так уж созданы природой наши любимые дамы, и ничего с этим не поделать.
Женщины с самого детства приучаются манипулировать и всячески использовать окружающих, а в итоге получать то, что им было нужно. И если в детстве объектом манипуляции может служить кто угодно, то по прошествии лет, получении определённого опыта и достижении репродуктивного возраста, главными жертвами женской хитрости, наглости и беспринципности, безусловно, становятся мужчины.
Вообще, мужчины являются полными профанами в так называемых отношениях, а также связанных с ними интригах и уловках. Сильный пол нацелен на действие, созидание, изобретение чего-то нового, усовершенствование, улучшение жизни и мира в целом.
Продолжение поста "Чего не следует допускать в отношениях с женщинами" здесь...Первые 40 лет детства в жизни мальчиков
frameborder="0" allowfullscreen="1" allow="autoplay; encrypted-media; fullscreen; picture-in-picture">
Про предпринимательство
Как-то раз были девяностые, и кругом бегали Саши Белые и Данилы Багровы, размахивая пистолетами, и Вавилены Татарские, зарабатывающие дикие деньги эпохи накопления первоначального капитала. А нам было что-то типа семь-восемь лет, и одна моя дворовая знакомая решила поиграть "в магазин". Возможно с подачи и финансирования родителей, которые решили, что семь лет как-никак, самое время понять, что деньги на деревьях не растут, а может и по собственной инициативе. Короче, она купила в ларьке всякие жвачки, чупа-чупсы и лимонад, расстелила на газоне покрывало, нарисовала ценники и села торговать, а мы пришли оказывать моральную поддержку.
Место она выбрала хорошее, с высокой проходимостью. Некоторые люди смеялись и удивлялись, некоторые подходили и что-то покупали, а некоторые говорили:
- Это тихий ужас, что происходит! Вы посмотрите! Ребенка посадили торговать! Это кто же тебя надоумил на такое?
Ненависть объединяет
Несколько лет назад, на заводе, при печати ежегодной инструкции по технике безопасности допустили опечатку. Вместо «высотные работы на высоте 1 метр 30 см.» напечатали «30 см.»
И вот, целый месяц, пока инструкцию не исправили и заново не утвердили, инженер по Т.Б. ходил и с огромным удовольствием выписывал талоны за нарушение Т. Б., с последующим лишением премии всем подряд.
За работу на лестницах, стремянках, подмостях, подставках. И также, стоя на табуретках и стульях.
Знакомый говорит, что никогда не видел такой сплочённый и дружный коллектив, искренне объединённый лютой ненавистью к одному человеку.
А поговорим о двойных стандартах?
Ох,как бабоньки стонут что на сайтах знакомств мужики выкладывают фотки 10тилетней давности, а на рандэву приходит толстый лысый и совсем другой и тыды и тыпы. Ну, допустим, так оно и есть и кто-то на тех самых сайтах так и делает. Но давайте-ка взглянем правде в глаза?
Милые дамы, я некоторое время провел на сайтах знакомств, где и познакомился со своей женой. Насмотрелся - мама не горюй. 99,9999% фоток сняты через FaceApp и подобные программы, отфильтрованы, обработаны, подтянуты, ретушированы. И точно так же, фотки 5ти и 10тилетней давности на аватарках и в портофолио. Да сейчас любой телефон предлагает функцию корректировки селфи вплоть до нанесения косметики в автоматическом режиме с помощью AI.
Ну так какого бычьего уда вы, сами скрывая свои истинные улыбалища, гоните на мужчин? Что за, блядь, двойные стандарты?
Продолжение поста "А поговорим о двойных стандартах?" здесь...Девушки выбирают черное и обтягивающее
Недооценил
Жена работала секретарем в доме культуры. В неё влюбился паренёк лет 13-14. Писал ей в соцсетях, шоколадки носил, стихи сочинял. Вроде все невинно, сначала даже забавляло. Потом (три года спустя) уже начало напрягать. Жена отнекивалась, мол «ты что, он ещё ребёнок, нельзя ему разбивать детское сердечко, он остынет». В общем, теперь она его жена.
Трудности жизни невысоких людей
Как в будущем будут представлять "советское детство"
1987 год, я в пятом классе, кончились уроки, будний день.
Охранник школы внимательно смотрит из окна - нет ли снаружи экстрeмизма и пeдофилии, и решается нас выпускать.
Я прикладываю магнитную карту, под прицелом шести камер выхожу на крыльцо. Тут детей ждут личные охранники - провести 100 метров до подъезда.
Однако моего охранника сегодня нет. Меня забирает мама - на своём мерседесе она приехала из НИИ отвезти меня домой и покормить обедом.
В последнее время я стал что-то набирать вес.
Да и залипаю в советский телевизор, постоянно щелкая с первого канала на третий.
Про простуду и народную медицину
Чё-т я приболел. Вот той самой простудой, когда кашлять не кашляешь, а в носу сопли аж кипят и в глаза как будто песочка насыпали мелкозернистого. Обмотался пледами, объелся таблеток всяких и лежу, вот, чаёк горячий из термокружки попиваю. Вспоминаю разное.
Например, как лет пятнадцать назад Бублик, полудурок, знакомую общую от такой же простуды народными средствами лечил.
Вообще, если бы за долбоебизм давали звания, Женя б получил генералиссимуса сразу же. Без возможности разжалования. Пожизненно. С правом передачи звания по наследству, до седьмого колена. Хотя, на момент совершения всех этих своих подвигов на ниве идиотии, затеи не кажутся такими уж идиотскими, но выливаются почему-то в дикий абсурд с элементами сюрреализма.
В метро своя атмосфера
Жиза
Все знают, что в России электронный документооборот - это когда печатаешь документ на бумаге, ставишь печать, сканируешь и отправляешь скан.
Мой контрагент (крупный завод) пошел дальше.
Для заключения договора он запросил копии уставных документов. Я отправил ему сканы. Но завод это не устроило. По его просьбе, я распечатал сканы, написал на каждом "копия верна", дату, фамилию, подпись и круглую печать, отсканировал и прислал.
Вот это - настоящий электронный документооборот.
Ирония судьбы...
В Канаде в одном из заповедников жил Гризли. Всё бы ничего, но он был альбинос.
Как–то на белого гризли вышли туристы, и подумав что это заблудился белый медведь вызвали друзей — гринписовцев.
Те не долго думая шпульнули в альбиноса–гризли паралитической ампулой, и собрав волонтеров, переместили медведя на Аляску.
Якобы в свой ареал.
И довольные сами собой разошлись по домам. А вот тут началась чистая жесть.
В очках сексуальнее
10 признаков нормального мужчины
1. Нормальный мужчина дохуя зарабатывает. Столько, чтобы хватило содержать жену, детей, детей жены от предыдущих браков, родителей жены, ее родственников и желательно прежних мужей. Если мужчина столько не зарабатывает или не хочет содержать родственников жены - с ним что-то не так.
2. Нормальный мужчина хочет жрать только тогда, когда женщине хочется готовить. А когда женщине лень, то и мужчина жрать не хочет. Ну или идет и готовит сам. И кормит женщину.
3. Нормальный мужчина любит секс, но только когда его женщина хочет, и когда у нее голова не болит. Он всегда устраивает из секса праздник, понимая: охуительно же, что ему наконец дали. Любит трехчасовые прелюдии, свечи и лепестки роз.
14 декабря, 2021
Туарег
Занимаюсь я сантехникой, монтажом. Вчера утром приехал на заказ, замена водопровода. Хозяин, лет 60 - ти, и супруга этих же лет. Я все записал, собрались с хозяином на закуп. Он предложил - поедем на моей машине? Я согласился. Выходим из дома, он садится в Туарег. Новый. В салоне кожей пахнет. Я вижу - с квартирой тачка не совпадает)) Обстановка в квартире обычная. Ненавязчиво поинтересовался - откуда дровишки? Хозяин с готовностью рассказал:
- Полгода назад двухкомнатная квартира в наследство нам досталась, в губернии, в центре. Мы её продали и купили машину, новую, с салона.
Я сразу покрутил в голове 200 вариантов. Нас же хлебом не корми, дай возможность пристроить чужие деньги))
- А не рассматривали вариант, к примеру, квартиру сдавать и кварплатой гасить кредит на машину?
Дядька засмеялся :
- Мы столько вариантов перебрали. И что-то похожее хотели сделать, да. Это, кстати, не так быстро и просто, как кажется, есть нюансы. И уже начали кредит оформлять. И тут у Татьяны, жены, младший брат умер.
Проверка на стойкость
Младший сын в 8 лет очень сильно захотел собаку, ходил за мной и упрашивал ее завести. В мои планы совсем не входило вставать раньше и гулять с ней. Хватило бессонных ночей с детьми и я наконец-то могла спать спокойно по выходным. Сын конечно же клялся, что будет с ней гулять. Правда-правда! И смотрел на меня честными-пречестными глазами. Мое сердце дрогнуло. Хорошо, сказала я, давай тебя проверим. Тебе нужно будет перед школой встать, выйти на улицу, постоять 1 секунду и сразу домой. Если выдержишь неделю, то заведем. Сын обрадовался, говорит, давай две недели. Я сказала, что недели будет вполне достаточно.
Сколько раз он вышел? Ответ - 0 раз.
Как создают шедевры
Залеплю пояснение из первых рук от участницы съёмок Ани:
Работаю на ТНТ с конца весны. когда меня брали, подразумевалось, что я буду редактором/креативным продюсером сериального производства, конкретнее даже драматической его линейки.
И вот я вышла на работу, меня посадили в кабинет к каким–то славным людям и всё. далее месяца полтора происходило нихуя. потому что босс мой куда–то уехал, а более ни один человек на ТНТ не знал, зачем там я и что мне делать.
Выбор профессии
Всё началось с того, что в детстве я любил мультфильмы. Показывали их до обидного редко. И дабы не скучать периодически крутили дома диафильмы. Зашторим окна, повесим простынь на стену, и давай крутить. И так мне это понравилось, что решил зимним вечером, когда в 6 часов уже темно покрутить фильмоскоп. Роста у пятилетнего мальчишки не хватало, чтобы повесить простынь на стену, поэтому решил смотреть на потолке. Но на потолке смотреть не хватало длины шнура у фильмоскопа. Поэтому, я как-то посмотрел, как отец удлинял шнур на электродрели и сделал так же. Отрезал ножницами длинный шнур у пылесоса и вилку шнура у фильмоскопа. Провода зачистил от изоляции. Тщательно скрутил все четыре конца вместе, замотал изолентой и воткнул в розетку.
- Бах!.
И тут же оказался в полной темноте, с едким запахом паленой изоленты. Изоленты мало намотал, сообразил я. Стало грустно. Но недолго....Пришли родители. Отец стал выяснять почему света нет. Зажег свечку.
Продолжение поста "Выбор профессии" здесь...Мини история из домового чата
Строители
Было это году в 89-м. Дали мне шестилетнему шкету родители рубль и сказали после того, как погуляю купить хлеба и молока.
Рядом с нашим домом впритык была стройка. Дом уже стоял и шло благоустройство, отмостку делали, асфальтировали, малые формы устанавливали.
Это я сейчас такие умные слова знаю. А тогда, стою я перед выровненным блестящим слоем бетона, солнышко отражается на бетонном молочке... Не знаю, что мною двигало, но первый шаг сделали будто не мои ноги. Прохерачил я в своих сандальках по всей свежей бетонной площадке и напоследок упал рядом в большую лужу, оставшуюся после дождя.
Продолжение поста "Строители" здесь...Спустя 4 года после развода
Анализирую итоги.
В начале было непросто: приходишь домой, а ужина нет, надо что-то сожрать, никто не подскажет перед сном что носки надо снять.
Ну ладно теперь плюсы:
1.Стало больше денег, хотя я сменил работу на другую с меньшей зарплатой.но там более комфортные условия, удаленка.
2.Пропала гипертензия и гастрит
3.Стал ходить в отпуск и ездить во всякие страны, до этого 10 лет работал только, а моя жена регулярно отдыхала (от чего?)
4.Сношать легально стало можно кого угодно и когда хочешь , первыми кстати были подруги жены (вот такая она женская дружба)
Крипота дня
В Костроме к новогодним праздникам в очередной раз установили статую Снегурочки. Недовольным горожанам посоветовали просто «не смотреть на инсталляцию днём»
"Картонные" дома Америки. Почему строят такие дома?
Проезжаю по штату Мэрилэнд. Это полчаса от столицы США – Вашингтона. Объявление возле дороги: продаются строящиеся таунхаусы, цена – 600 тысяч долларов. Это стоимость домов из фанеры, которые многие наши соотечественники назвали бы «домиком для поросенка». Каркас такого дома – из деревянных брусьев, перегородки – гипсокартон , перекрытия, естественно, тоже деревянные, фундамент – не монолитная бетонная плита, а зачастую ленточный. И в таких домах живет вся Америка- от Гавайев до Аляски.
Почему американцы не строят «дома на века», как принято у нас в России: из шлакоблоков и кирпича?
Не стоит считать жителей США недалекими. Ведь если так делается на протяжении десятилетий (!), значит, делается по каким-то причинам.
Да, американские дома не отличаются высоким качеством, но при этом они аккуратные и с очень удобной планировкой помещений. Главная задача – построить недорого и быстро (на стройку вместе с отделкой уходит всего 6 месяцев).
Продолжение поста ""Картонные" дома Америки. Почему строят такие дома?" здесь...1990 год. Перед финалом СССР.
Одна причина, из-за которой женщины редко встречаются с тихими и скромными мужчинами
Когда речь заходит о мужчинах, женщины превращаются в ходячий набор противоречий. В интернете или разговоре они могут сказать одно, а на практике получается совершенно другое. Сюда же относятся предпочтения в мужчинах:
Ой, слушай, мне на самом деле нравятся тихие и скромные мужчины! Вот устала я от всех этих брутальных мужиков, хочу нормальных отношений!
Забегая вперёд скажу, что таких мужчин действительно выбирают, но определённые женские типажи, в отношениях с которыми не так много хорошего.
Обычные среднестатистические женщины обходят тихонь и встречаться с ними не будут. Ещё до меня провели с десяток опросов, которые гласят, что женщины в 90% случаях отдадут предпочтение более «плохому» парню.
Продолжение поста "Одна причина, из-за которой женщины редко встречаются с тихими и скромными мужчинами" здесь...Массаж
Явившись за массажем в салон красоты рядом с домом, был поставлен в известность, что установлен дополнительный сбор на мужчин в размере 200 рублей на любой вид массажа. Сказать, что я удивился, было бы не совсем верно - я охренел. Не в сумме дело, по сравнению со стоимостью массажа она смешная. Но сам факт такого сбора!
- Простите, а что это за гендерная дискриминация? Я брал массаж в самых экзотических уголках планеты, цена для обоих полов везде одинакова. Да и вообще дичь какая-то. Придешь в следующий раз - а у вас дополнительный сбор на рыжих появится. Или на лысых. В чем логика сбора на мужчин именно при массаже? Стрижете же вы нас еще без наценки, надеюсь?
На администраторшу жалко было смотреть, видимо я далеко не первый задал ей эти вопросы. Принялась нести какую-то хрень:
- Понимаете, мужчины в целом крупнее, труда массажистки требуется больше...
Свежак от Клода Манди
Кибер-внук
― Это всё ты виноват! ― раздался обвиняющий голос в динамике телефона ранним воскресным утром.
― И тебе, пап, доброе утро.
― Ты мне утрами своими зубы не заговаривай! Приезжай, помощь твоя нужна.
― Что-то срочное? Беда?!
― Срочное — не то слово! Беда ― ещё какая! И Аньку бери, она тоже виновата, даже, наверно, больше, чем ты!
Через час Дима с Аней, взмыленные и запыхавшиеся, уже ломились в дверь к родителям, которые жили в другом конце города.
― А! Приехали! Вовремя! Чайник как раз вскипел!
― Папа! Какой, к чёрту, чайник?! Ты сказал, что случилось что-то, что срочно нужна помощь!
― Хм, ну хорошо, давайте сразу к сути.
Мужчина открыл дверь за своей спиной.
― Вот, знакомьтесь, это Андрюша ― ваш сын!
В комнату зашёл белолицый мальчик лет десяти с растрёпанными волосами и дурацким галстуком-бабочкой на рубашке.
Мужики теперь не те...
Встретился с давней подругой, мы уже 8 лет как бывшие, но иногда видимся. Пожаловалась на знакомства в Тиндере, спрашивала, может что посоветую. И в процессе разговора не удержалась:
«… мужики теперь не те…».
А я вдруг понял, что в этой фразе не так.
— Ты говоришь, что мужики теперь не те. А когда были те?
— Да блин, ну 10 лет назад, пятнадцать, может…
— Слушай, вот я на 5 лет старше тебя. Это ж нормально в нашей культуре. Женщина подбирает себе мужчину ровесника плюс 5-7 лет?
— Тааак. И?
— Ты сейчас так же себе мужика подыскиваешь? Ровесник плюс 5 лет?
— Ну да. Ты к чему?
— Ты понимаешь, что это ТЕ ЖЕ САМЫЕ мужики? Абсолютно те же самые мужчины? Просто прошло 10 лет. Или 15.
Картошка, барышня и хулиган
Слово «картошка» у меня в первую очередь ассоциируется не с драниками или фри, а с поездками в совхоз. Заставшие СССР помнят: была такая практика — помощь подшефным хозяйствам с уборкой урожая. Это так и называлось — «поехать на картошку». Особенно активно использовались в страду студенты.
Конец 80-х. Я перешла на второй курс. В сентябре нас собрали и объявили: мы, как самый распиздяйский и недисциплинированный факультет, наказаны поездкой в Семеновку. Почему наказаны, мы так и не поняли.
И только оказавшись на месте, стали прозревать. Семеновка находилась очень далеко от райцентра, и прочих центров цивилизации. Рядом стеной стояла глухая тайга. Из развлечений имелись только магазин-сельпо, танцы по выходным в клубе (не ночном, а сельском) и… студенты.
13 декабря, 2021
История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам
Была у нас на районе бабулька одна, - местная телефонная террористка службы скорой помощи, Нина Ивановна. Женщина семидесяти с лишним лет от роду. Известная в узких медицинских кругах личность. Легендарная, даже можно сказать, личность. Терроризировала районную СМП не один год, если не сказать - десяток лет, если не больше.
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела "купировать слабость", бессонницу, и т. д, и т. п.
Продолжение поста "История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам" здесь...Харнааз Сандху из Индии победила в "Мисс Вселенная 2021"
В Израиле завершился конкурс красоты - "Мисс Вселенная". Больше 30 участниц боролись за главный приз, но лучшей стала Харнааз Сандху из Индии.
Накипело! Люди, вы вообще работаете?
Утром уезжаю на работу- все парковочные места ещё заняты, вечером возвращаюсь с работы - все уже дома!!!
Практически каждый раз утром, уезжая на работу, наблюдаю, что у дома практически все парковочные места ещё заняты, то есть люди ещё дома.
Раньше, когда я работал с 8 часов утра, я это списывал на то, что многие работают и с 9 утра и потому ещё не выехали на работу. Но даже работая с 8 утра, вечером приезжая с работы я постоянно удивлялся, что практически все парковочные места уже заняты.
Сейчас ситуация не изменилась. Работаю с девяти утра, работа не далеко, потому выезжаю, как правило примерно в половину девятого утра. Но занято всё!
Продолжение поста "Накипело! Люди, вы вообще работаете?" здесь...Я бы посмотрел!
Как IP-камера спасает брак
Поставил на кухню чтоб следить за кошками и гонять через динамик если полезут куда.
Приехала тёща с тестем на пару дней, обнаружил что сковородка тефаль почти за 4к вся поцарапана до мяса. Тёща в отказную мол это не она и вообще вы сами, я камеру открыл. Жарит яйца, ворошит вилкой по сковородке! Тестю прям в сковородке поставила на стол, тот ножиком давай резать прямо по антипригарному покрытию и моему сердечку. Камера обошлась мне в 2 раза дешевле сковородки, зато теперь тёща никогда не появится на пороге моего дома.
Оргазм взрослой женщины
Взрослый женский оргазм современной бабы - это когда кто-нибудь взял за тебя ответственность. Пусть точечно, пусть по мелочи, но сам взял и взял.
- Сиди, я сам съезжу-куплю-оплачу-раздену. У меня есть время-деньги-руки.
И ты думаешь:
- О, да, детка, еще-еще! Только не останавливайся. Сделай мне хорошо.
А он такой мужественный, в магазин без списка, в школу на собрание, как на амбразуру Матросов, прибил полочку. Купил, принес и прибил.
- Отступай в тылы, я тебя прикрою!
Какую фразу можно сказать наряжая елку и занимаясь сексом?
Степан, you lie!
Я никогда не доверял дяде Стёпе, которого так заботливо выписал в своём бессмертном эпосе батюшка нынешнего барина и режиссёра всея руси Михаила свет Сергеевича. Почему, спрсите вы? А вот почему.
В первый раз я оказался в милиции в возрасте 7 лет. Как любой нормальный советский школьник, к середине второго класса я уже успел проебатьменять все активы и даже немного пассивов на фантики и фкладыши от жовок Риглейз Сперминт, Дональд и Микки. Надо было добыть новые, не прибегая, по возможности, к проституции, воровству и продаже родительской квартиры.
Был разработан план. В 500 метрах от школы располагался 16–этажный дом, заселённый представителями недружественных и слабодружественных СССР держав, в том числе — темного цвета кожи. Но интересовали нас не они, а совсем даже три мусорных контейнера, которые стояли за домом и привлекли нас, второклассников, возможностью умножить свои фантиковые сокровища без применения технических средств и криминала.
Я мажор
По пути домой зашёл вчера в магазин за продуктами. И так мне захотелось ананаса и дыни! А, думаю, чего бы себя любимого не порадовать? До кучи, ещё и лоток клубники купил. Смотрю, минеральная вода Evian по скидке идёт - 100 рублей - дай, думаю, куплю, узнаю хоть, почему она считается такой крутой и стоит дорого. Итого: 700 рублей.
И вот я дома, на одной тарелке дынька порезана, на другой - клубника, на третьей - ананас, рядом бутылка минералки. Этакий набор для просмотра сериала. Только включить сериальчик, как раздался видеозвонок. Звонили дальние родственники, которых я видел за жизнь раз 10, номеров телефонов которых у меня даже и не было. Оказывается, приехали к отцу в гости. Судя по голосам, выпить успели уже не плохо. И вот решили позвонить мне, узнать, как поживаю я.
Особенности современной работы
В Германии мужчина упал, пока шел от кровати к компьютеру во время удаленки, и отсудил у работодателя компенсацию за производственную травму.
В постановлении суда говорится, что немец шел на работу из своей спальни в «домашний офис этажом ниже».
«Обычно истец сразу приступает к работе, не позавтракав. Во время прогулки по винтовой лестнице, соединяющей комнаты, он поскользнулся и сломал грудной позвонок».
Изначально компания отказалась выплачивать сотруднику страховку. Однако суд счел, что поход от постели к компьютеру – это застрахованный рабочий маршрут. Обычно страховку дают только на одну «поездку» на работу, поэтому если бы мужчина до падения успел позавтракать во время смены, то не получил бы выплату.
Продолжение поста "Особенности современной работы" здесь...Бренд Zasport представил форму сборной России для Олимпиады-2022
Пошлые откровения
Парень. Есть подруга, мы просто хорошие друзья, но это довольна странная дружба. Она увлекается написанием всяких эротических фанфиков, да и просто рассказов, а перед публикацией даёт заценить мне. Мне нравится её фантазия. Космически возбуждает. Читаю, представляю нас, вместо героев рассказа, и дрочу, дрочу, дрочу. Хочется ей признаться в этом, а вот не знаю, нужно ли.
Блин, что за несправедливость? Почему в порно так мало бородатых мужчин делающих куннилингус? По крайней мере всегда приходится вбивать в поиск конкретно это, а так чтоб всегда перед глазами было - такого просто нет! Что за непопулярность на бородатых кунименов?
У меня пышные формы, и подруга любит потискать меня за зад или за грудь подержаться. В любом другом случае я бы никак не заостряла на этом внимание, ну тискает и тискает, мне тоже нравятся грудастые и жопастые девушки. Но я с таким диким недотроганьем и недотрахом, что в фантазиях представляю как она заходит дальше своих тисканий, ну а я начинаю отвечать ей, ну и пошло-поехало. Докатилась.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...
Убей мясоеда
Теперь уже многим ясно, что предыдущая общеполитическая - причем всемирная! - кампания по "борьбе с курением", отличавшаяся ошеломительно жестокими и решительными мерами в отношении курильщиков, была, судя по всему, своего рода репетицией того, что мы сейчас имеем под названием "борьба против ковида и за всеобщую вакцинацию". Лично я не курильщик и не курил никогда; тем не менее я с самого начала увидел, что так называемая "борьба с курением" по сути, по своем методам является борьбой с курильщиками, и даже не борьбой, а войной. Причем - войной на уничтожение.
Особо стоит отметить, насколько преуспело государство в создании розни между людьми, в науськивании одной части населения на другую: из курильщиков целенаправленно делали парий и изгоев, пропаганда старательно подзуживала - "смотри, смотри, вот курильщик! Он тебя отравляет, он тебя убивает - а все потому, что он раб своих желаний, он не верит в Святую Науку и у него слабая воля! Убей курильщика! Если он твой муж - разведись с ним! Если он твой сын - отрекись от него! Если курильщица твоя дочь - назови ее шлюхой и проституткой и выгони из дома! Если курят твои мать и отец - отбери у них все деньги, чтобы они не покупали себе богомерзкие сигареты! Если курит твой подчиненный - уволь его! Если курит твой начальник - напиши на него донос, пусть его упекут в тюрьму! Курильщики - ваши враги. Убивать, убивать, убивать!"
Продолжение поста "Убей мясоеда" здесь...Девушки понедельника
10 фраз, которые не стоит говорить при общении с женщиной
1. "А у моей мамы борщ (плов, салат, и пр) вкуснее". - Что слышит женщина: "Я маменькин сынок, я не самостоятелен, и живу по маминой указке". К тому же, каждая русская дама, смотревшая "Служебный роман", навсегда травмирована фразой "Я готовлю этот салатик лучше, чем твоя жена. Я кладу туда ябличко". В конце концов: не нравится - не жри, иди к маме.
2. "Ябывдул" - это нихера не комплимент. Что слышит женщина: "Я самодовольный мудак, и считаю, что я великий подарок для тебя". Ну ладно, написать под фото какой-нибудь супермодели. Она этого никогда не прочтет, да ей и похуй, работа у нее такая - пробуждать желания. Но говорить даме, которая понравилась - не нужно. Каждая женщина после нескольких секунд общения и сама на уровне подсознания ощущает, вдул бы или не вдул. И чаще - не вдул. Поэтому на "ябывдул" есть риск получить ответ "Да кто б тебе дал?"
10 декабря, 2021
Девушка дня
P.S. В комментах можно поздравлять Бабая, чье день рождения редакция благополучно профукало :-(
Совещание (посвящается всем бизнес-консультантам)
"Нужно, очень нужно быть на высоте. Мне необходимо это повышение. Надоело быть ассистентом. Пора переходить на новый финансовый уровень", - так думала Надежда, готовясь к докладу у директора. Шаблонно думала, неинтересно, заученными фразами из мотивационного нон-фикнш издания "Как прийти к успеху" авторства миллионера А.Н. Рюхина, в миру младшего научного сотрудника государственной экспертизы определения видов неразлагающейся органики при научно-исследовательском институте НИИ "ГЭОВНО". А как бы вы думали, снимая комнату в питерской коммуналке в комплекте с тараканами и соседями-уголовниками?
Конечно, шансов у Надежды было немного. Уже три месяца она работала, фактически выполняя функции своего бывшего начальника - менеджера Василия.
"Надоел этот секс на совещаниях", - сказал Надежде менеджер Василий и был таков.
Сегодня, на очередном совещании, директор должен принять важное стратегическое решение - искать нового менеджера, или утвердить на вакантную должность Надежду. Квартальный план Надежда пока не выполнила, но времени ещё - две недели до конца отчётного периода, имелся в портфеле один крупный проект и была у Надежды надежда...
Анкеты от людей из соцсетей, которые желают познакомиться
Заголовки ИА Панорамы все ближе к реальности!
Новогодние выходные продлят до 1 февраля
Российские феминистки потребовали признать кофе словом женского рода
В Госдуме предложили запретить СМИ сообщать о преступлениях
Сборная Украины по русофобии проиграла сборной РФ в финале Чемпионата мира в Литве
Oxxxуmiron признался, что авторами текстов в его новом альбоме являются гострайтер и нейросеть
Россиянам запретят мыть автомобили вне стационарных пунктов
Для использования графических редакторов россиян обяжут сдать экзамен
На время новогодних выходных отменят акциз на алкоголь
В России запретят выгул домашних животных при температуре ниже - 10°С
Продолжение поста "Заголовки ИА Панорамы все ближе к реальности!" здесь...Падение с высоты
Начало лета 2010. Вызов на СП: "Падение с высоты". Время -полночь
На сборы и выезд 1-2 мин.
Распугивая прохожих, с включенными спец сигналами, "Газель"вяло расталкивает неуступающий автотранспорт -уступают не все! Давить нельзя!!!
По характеру "повода" ясно чего ждать... Шансов застать живым мало, помочь - "0"
В дороге надеваем перчатки (кровь предполагается)
У дома ситуация, напоминающая первомайскую демонстрацию - не менее сотни людей на улице, вопли родственников, стоящие поодаль 3 машины ПМГ с сержантами. Удивительная оперативность милиции объясняется тем, что жители дома вызывали милицию для успокоения разгулявшейся компании
Толпа колышется. Вопли родственников прерываются призывами к ответу работников СП за "поздний" приезд...
Равнодушие
Было это в марте. Пришел старший мастер с обходным листом. Увольняется. Спросил причину. Отвечает:
- Работаю 8 лет, работу знаю и люблю. Но по семейным обстоятельствам вынужден взять отпуск за свой счет, нужно ехать в другой город. За мамой ухаживать, я у неё один, больше некому. Но начальник цеха против, сказал чтобы увольнялся.
Не стал я ему подписывать заявление на увольнение. Позвонил в кадры, уточнил. У сотрудника есть 32 дня отпуска. Подписал ему отпуск, договорились, что после отпуска, если надо будет, возьмет отпуск без сохранения заработной платы.
Уже прощаясь с ним, заходит начальник конструкторского бюро, согласовать 2 вакансии. Вакансия на инженера- технолога, на удаленном доступе, вносить изменения в технологические карты. Обычно на эту должность идут молодые сотрудники, без опыта.
Наталья Полосенко - девушка-полицейская из Украины
Любит свою работу, качалку и делать селфи.
Американская свобода: Причины, по которым в США арестовывали детей
Многих уже не удивляют новости о применении чрезмерной силы со стороны американской полиции. Но сегодня, я открою для Вас ещё одну секретную дверку, поменьше. Оказывается, что американские полицейские очень любят детей, точнее любят арестовывать детей, наверно потому что они ну прям такие блюстители порядка. Причина для ареста в США всегда найдется, даже если она кажется совершенно безумной, Вы не можете вмешаться, потому что Вы тогда точно словите срок за нападение на полицейского. Вот несколько самых безумных примеров.
Слишком много ибупрофена. В 2010 году, 11-летняя девочка из штата Джорджия была арестована за то, что принесла в школу ибупрофен. Ее мать, которая дала ей лекарство от менструальных болей, также была арестован за незаконное предоставление лекарства своей дочери. Закон Джорджии классифицирует ибупрофен как опасный препарат, если у Вас с собой более 200 миллиграммов, у девочки было таблеток на 800 миллиграмм. Но возможно истинным поводом для ареста был найденный за час до этого окровавленный нож, который требовалось подкинуть ни в чём не повинному человеку, чтобы спустить этот факт на тормозах и замять дело.
Продолжение поста "Американская свобода: Причины, по которым в США арестовывали детей" здесь...Захотел купить машину в автосалоне
Ситуация была вчера лично со мной. Приехал в автосалон за покупкой автомобиля в кредит. Отзывы, по крайней мере в поисковике Яндекс, только все положительные, что уже может навести на какие-то мысли. Приехал, сказали машина в наличии на стоянке, что приедет в течение 20 минут после оформления. На мой вопрос а мы её успеем потрогать до того как я подпишу документы, был утвердительный ответ да. Подходят и говорят: вам одобрили кредит, но банк запросил небольшую предоплату, примерно тысяч 20. К слову сказать что для оформления У меня попросили права, запомните это, позже будет продолжение. Я внёс предоплату 20.000 получил бумажку на которой написано что я внёс предоплату, какое-то гарантийное письмо, в котором написано что они обязуются, в дальнейшем, выдать мне кассовый чек, о том что я внёс деньги в кассу. Это был звоночек номер два. Зачем мне не показали информационный листок в котором была перечислена комплектация автомобиля, различные подарки к этому автомобилю и всякие допы примерно на 100000р. Спрашивают: вас устраивает этот список допов... -Тогда подпишите тут и тут.
Первая подпись непосредственно под табличкой с допами и ценой, вторая подпись располагалась ниже первой, примерно, на 8 см между подписями было пустое пространство листа. Затем этот листок куда-то унесли обратно принесли копию, но мне уже её не показывали, точнее показали но потом.
Продолжение поста "Захотел купить машину в автосалоне" здесь...Фотографии, на которые придется взглянуть дважды
Про крутизну
В фильмах крутые мужские персонажи часто ходят в длиннополых плащах, дубленках или пальто.
Например,
- Нео в Матрице,
- Райан Гослинг в Bladerunner 2049
- Бейн в третьем Бэтмэне
- Кукумбербетч в Шерлоке
Всякие частные детективы тоже постоянно расхаживают в плащах. В кадре всегда это выглядит очень стильно и круто, но часто ли вы видите на улицах мужчин, одетых в таком стиле?
И если нет, то в чем причина?
Помню, когда я учился в университете, отдельные ребята пытались ходить в плащах, но чаще всего это выглядело нелепо, и все шутили: "смотри, Нео идет!"
(а потом оказалось, что это был Павел Дуров! И кто теперь смеется, спрашивается?)
Осторожная Петухова
Немолодой Сидоров возвращался со свидания. Давненько не было подобной чувственной романтики. Не животный секс как в молодости (так и сяк и под ногти), но и не отсырел еще порох-то...
В прекрасном настроении, насвистывая «ах эти желтые ботинки» Сидоров вошел в подъезд.
– Давно троллейбус ждем? – не задумываясь, бросил он девушке у лифта, и тотчас о ней позабыл. Эмоции, тактильные ощущения от позиции «шестьдесят девять» и присущие ей манящие «пейзажи» не оставляли его…
Юная переросток Петухова на мгновенье растерялась «Откуда здесь троллейбус?! Сумасшедший?..», но быстро собралась с мыслями.
«Шутка? А-а, маньяк! Они любят зайти с шутки…». Следовало бежать, но Петухова приросла к бетону. Ей очень нужно было попасть домой. Очередная серия любимых «Прогулок с динозаврами» сама себя не посмотрит.
Приехал лифт. Сидоров вошел в кабинку, девка тупила.
– Ты едешь? Тебе какой? – спросил Сидоров дылду.
Тяпничные девушки
Приговор
С утра ехал на работу и на узкой дворовой дороге уперся в него, в человека, слабо знакомого с ПДД.
Он сперва помаячил фарами, погудел клаксоном, потом помахал рукой, мол сдай назад, я тут главный.
В ответ я состроил скучающее выражение лица, что должно было означать: хочешь, можем постоять, я никуда не тороплюсь.
Через минуту мужик не выдержал, вылез из своего джипа, подошел ко мне и сказал:
- Ну, долго мы будем стоять? Сдай назад.
Я вежливо поздоровался и ответил:
- Для вас - это наверное будет полной неожиданностью, но, вы сейчас находитесь на встречке.
- Какая встречка, ты что? Мы во дворе! Я девятнадцать лет за рулем, почти двадцать, а ты будешь меня правилам учить?
- А я тридцать шесть лет за рулем – это почти тридцать семь. И что из этого?
09 декабря, 2021
Один, по моему мнению, неправильный и один правильный взгляды на женскую меркантильность
Наверное, тема женской меркантильности никогда не была популярна так, как сейчас. Даже в комментариях под моими постами можно встретить ожесточённые дискуссии между женщинами и мужчинами, где первые оправдываются и называют меня несостоятельным и очень жадным мужичком, а вторые спокойно приводят разумные доводы и пытаются донести, что вы, дорогие женщины, немного зажрались.
Но да ладно. Прочитывая убедительные, как кажется женщинам, доводы в свою защиту, я заметил одно очень странное логическое несоответствие. Оно настолько простое и очевидное, что удивительно, что женщины, сознательно или нет, его игнорируют.
Продолжение поста "Один, по моему мнению, неправильный и один правильный взгляды на женскую меркантильность" здесь...
Дом на кладбище. Проклятый
Никакой крипоты, но доля мистики и много пиздеца есть. Прошло уже больше года и уже могу описать эту историю не выходя из душевного равновесия.
Дали мне на участок обслуживать дом, 9 этажка, советских времен постройки . Добавили к уже имеющимся домам. Как то сказали что на этом месте было кладбище, не знаю правда или нет. Первоначально значение этому не придал. Сам дом стоит на окраине застроенного многоэтажками района, дальше, через дорогу, начинаются частные дома.
Начался пиздец, причем постепенно, по нарастающей. Подборка некоторых случаев в этом доме.
Сначала пошли проблемы с отоплением на ровном месте. Не тянет и все, хотя котельная недалеко, в соседних домах все работает нормально, а тут нет. Из теплосетей ходили, никаких проблем не нашли. Перебирали и теплоузел и элеваторные узлы - ничего вроде нет. Налаживается на какое то время, а потом опять ни с того ни с сего все встает.
Продолжение поста "Дом на кладбище. Проклятый" здесь...Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда
Джентина
Сыну было чуть больше 2х лет. Просыпаюсь ночью - он стоит в своей кроватке и орет, рыдает, ножками топает, ручками трясет, уросит, в общем, по полной. Это само по себе - из ряда вон, он спал без просыпу. Бабка с дедом тоже прибежали, давай успокаивать, а он пуще прежнего, аж верещать начал.
- Сыночек, что болит?
- Ничегооооооо
- А что ты плачешь тогда?- Хочу, хочууууу
- Что хочешь?
- Джентину!
- Что-что?
- Ыыыыыы, джентинууууу!
Женщину?!???
Продолжение поста "Джентина" здесь...
Пять финских правил по борьбе с коррупцией
1. Нет тяги к роскоши, так как роскошь развлечение для дегенератов.
2. Обогащение своей семьи за счёт других представителей своего народа это ненависть к своему народу, так поступают только выродки.
3. Распил бюджета, это ненависть к своим детям и внукам. Так как им ездить по этим дорогам и учится в этих школах. Ненавидеть своих детей и внуков может только выродок.
4. Вор всегда трус, он живёт в страхе разоблачения и справедливого возмездия, такой человек не может быть свободным такой человек изгой от народа.
Продолжение поста "Пять финских правил по борьбе с коррупцией" здесь...Учимся правильно брить яйца
Разочарования в еде
Вспоминали на днях разочаровавшие фрукты и тому подобное.
Например, авокадо. Если не знать, что это и как это надо есть, а просто купить в магазине, ожидая тропической экзотики, то велик риск остаться в недоумении, что люди находят в этом твердом, склизком и совсем не сладком плоде, напоминающем смесь картошки с мылом.
Папайя похожа на почти безвкусный гибрид дыни и тыквы. Когда я первый раз ее попробовал в Индии, я подумал, что индус-торговец меня развел и продал незрелую, но потом парапланеристы на Гоа угощали меня блинами с папайей, и она была точно такой же пресной, с очень легким экзотическим привкусом.
Каштаны я мечтал попробовать все детство, потому что в книжках главные герои то и дело ели жареные каштаны, и я представлял себе что-то типа фундука или арахиса.
О пользе неуставных отношений от японца Нинтендо
В момент моих африканских странствий я часто встречал людей, рассказывающих разные байки, но эту я услышал от одного оркестрового человека, с полным отсутствием чувства юмора и не склонного что то преувеличивать. Дальше от его лица:
В тот раз нас отправили сопровождать конвой в какие-то местные ебеня, которые являлись таковыми даже по местным меркам.Как всегда , для доставки груза надо было подготовить мелкие подарки для местных бавунов, что бы согласно местной традиции, заслужить их уважение и обеспечить безопасность прохода груза. Местные заранее скинули список подарков, среди которых был указан цинк патронов с экзотическим калибром 8*50 и губная гармоника. Подивившись такому запросу и достав через знакомых индусов требуемое, мы отправились с караваном в путь. Добравшись до очередного бавуна, мы подивились железной дисциплине и порядком, царивших на его территории, что в целом, для этой земли не свойственно.
После короткого приветствия и церемониальной раздачи мелких долларов охране, нас притащили на приём к местному князьку, в ходе которой местный бавун живо интересовался новостями и делился информацией о соседях.
Продолжение поста "О пользе неуставных отношений от японца Нинтендо" здесь...
Никто не уйдет обиженным
В четверг я сходил на вакцинацию. На следующий день после обеда я почувствовал слабость и вынужден был провести остаток дня лежа. В субботу у меня опухло левое веко. Не страшно, но и неприятно.
В ночь с воскресенья на понедельник я вдруг проснулся в час ночи. Дело было в каком-то странном ощущении - новом и удивительном. Я оделся, вышел из дома и направился в сторону города. Шел теплый дождь, капли его падали на мое лицо, но я был счастлив, и я улыбался серому небу.
Человек всю свою жизнь одинок, думал я, и он использует самые разные средства, чтобы сбежать от этого одиночества: строит отношения и рожает детей, выдумывает целые пантеоны богов с красивой мифологией, вступает в секты и политические движения, с головой уходит в виртуальное пространство, заводит кошек и собак и так далее. Что угодно, лишь бы уйти от той звенящей пустоты, в которой, на самом деле, живет каждый.
И в чем он не прав?
Ошибочка вышла
Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Березка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.
– Проклятая автозамена! Не «народной», а «нарядной»!
Уборка снега в Петербурге, на которую буквально можно смотреть бесконечно
Пушистая радость
Однажды Коля пришел к Кате, бережно придерживая что-то, что он спрятал за пазухой.
- А у меня для тебя сюрприз! - сказал Коля.
- Что же это? - спросила заинтригованная Катя.
- Угадай! - подмигнул Коля.
- Мммм... Цветы! - предположила Катя.
- А вот и нет! - торжественно сказал Коля. - Вовсе не цветы! Смотри! - он расстегнул ворот куртки и оттуда высунулся наружу чей-то маленький и очень любопытный нос!
- Что это? - округлились у Кати глаза.
- Щенок! - объявил Коля, вытащил щенка и протянул Кате - Теперь он твой!
- В смысле? Как мой?
Про холодец
Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину. На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.
Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.
Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.
Это ещё 150-170 кг чистого мяса.
Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего "голодного детства"..
Да, моё детство было голодным, ибо всё детство мы пропадали на улице и из еды был только кусок хлеба, который ты спиздил с кухни пока мать отвернулась и убежал на весь день.
Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..
Ладно, сейчас разговор не об этом..
Продолжение поста "Про холодец" здесь...Четверг - время сисек
Были же времена!
Познакомился недавно с одной старушкой, которая раньше работала программистом. Спрашиваю у нее, как они раньше работали, программисты-то, она говорит:
- Как работали? Нормально работали. Конечно, не так как сейчас. Тогда чтобы файл переслать надо было садиться на автобус и ехать сорок минут на другой конец города, а то и на поезде в другой город трястись. А потом приедешь - а дискеты все попортились. Лыко да мочало, начинай все сначала.
Офисов тогда этих модных не было, куда там. У нас даже не отапливали контору - все на дровах. С утра приходишь, дров наколол, в печку закинул и садишься кодить. А пока работаешь, компьютеры уже комнату и нагреют, от них тогда такой жар шел, что мы прям на них обед грели и мокрую одежду на стальных корпусах сушили. А еще курили все прямо в помещении. Дым такой стоял, что белая куртка за один рабочий день желтела.
08 декабря, 2021
Разлив
Ну вот и конец ночной смены, и мы с Славой по традиции преодолеваем на его «пепелаце» несколько спальных кварталов, растёкшихся обильной блевотиной по ландшафту города. Осеннее утро пасмурно и неприветливо. Кое-где уже появились дворники, чтобы с деловитым видом шаркать своими метлами по тротуарам. Лица их угрюмы, и не выражают ничего, кроме жизненной неустроенности и ненависти к обитателям многоэтажных конструкций из кирпича и бетона. По мнению дворников, эти твари живут только для того, чтобы засрать все пространство вокруг себя.
Мерзкие никчемные существа. Сросшиеся в огромный гомонливый и ненасытный спрут, эти амебы заполонили всю планету и завалили ее своим гавном и газами. Скорая смерть цивилизации не за горами.
Но это все в перспективе, а пока двое из этих мерзких существ, я и Слава, слушая композицию группы Металлика едут на ретро - автомобиль Жигули в свой маленький алкогольный рай, с романтическим названием «Разлив». Хозяин этой богадельни Миша, хотя и считает себя оригиналом, на самом деле тупиздень, каких поискать. Ему кажется, что если он повесил над своим питейным заведением огромный плакат с изображением разлива Оки, то здорово обыграет назначение забегаловки.
89 год в Москве
Паранойя
Просыпаюсь от странного, тихого-тихого, тонкого звука. Не понимаю, что это. Сонный бреду в ванную. Звук усиливается. Как будто сверлят, но как-то... зловеще. Тихо, мрачно, и что-то чужеродное такое. Как в фильмах ужасов. Явно не от соседей, а у меня. Трубы шалят? Выключаю воду. Звук! Розетки? В порядке. Открываю лючок под ванной - не там. Пожимаю плечами, иду в туалет сажусь на толчок. Сквозь тонкую стенку что-то жужжит. Муха? Нету их у нас, на всех окнах сетки, да и зима. Выхожу. Жужжит. На кухню иду - слабо жужжит. В прихожей натягиваю ботинки - жужжит. С ума уже схожу, проверил все. Полотенцесушитель послушал - не он. Жужжит. Ушел на работу, жене написал, мол фигня какая-то в доме, надо экзорциста вызвать штоле. Вечером прихожу, сын жалуется: папа, моя новая электрическая зубная щетка не работает!
СУКА!!! Это она билась в конвульсиях в стакане всю ночь.
5 признаков финансового абьюза со стороны жены
Что это вообще такое?
Думаю, что все согласны с тем, что присутствие денег в жизни дарит ощущение безопасности. И суть финансового абьюза заключается в том, что один из партнёров контролирует или вовсе забирает все финансы у другого. Ничего не напоминает?
Правильно, традиционную модель семьи, в которой мужчина покорно отдаёт всю зарплату своей жене.
Давайте коротко пройдёмся по признакам, и вы увидите, что они на самом деле давно стали прочной частью множества семей.
1) Лишение ресурсов
Собственно, здесь всё просто. Как правило, в большинстве семей работают и мужчина и женщина, следовательно, они получают зарплату за свои труды и приносят её домой.
Продолжение поста "5 признаков финансового абьюза со стороны жены" здесь...Сексуальный косплей
Жертвам ЕГЭ посвящается
Собственно задача для 5-го класса.
Велосипедист каждый день преодолевал по 45 км. Сколько километров в день нужно преодолевать велосипедисту, чтобы вернуться обратно за 9 дней, если все путешествие у него заняло 10 дней?
Собственно как человек, воспитанный советской системой образования, я очень внимательно прочитал условие задачи. Удивился фразе "...ВСЁ путешествие у него заняло 10 дней". Если следовать логике, то эта фраза означает что всего в пути велосипедист был 10 дней. Считаем 10 дней - 9 дней = 1 день. Получается в первый день он проехал 45 км, а потом 9 дней пешком (5 км в день) с велосипедом двигал обратно.
Продолжение поста "Жертвам ЕГЭ посвящается" здесь...Не то, что мните вы, проблемы
Каждый год у нас на работе проводится опрос, который должен оценить степень счастья сотрудников. Казалось бы, отличное дело, но меня он чудовищно задолбал!
Почему?
Потому что вопросы там скопировали из какой-то американской менеджерской методички. И они совершенно никак не связаны с реальной жизнью.
Вопрос: «Влияете ли вы на принятие решений в компании?» Конечно, нет. Я — рядовой сотрудник, решения принимают начальники и директора. Вы спокойно можете посмотреть по табельной сетке, кто в фирме принимает решения, а кто — нет.
Продолжение поста "Не то, что мните вы, проблемы" здесь...
Немножко о прогрессе
Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.
У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит — я все только обещаю? Сказал — помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.
Продолжение поста "Немножко о прогрессе" здесь...Мисс Офис-2021
Победительницей международного конкурса красоты для офисных сотрудниц стала 27-летняя Евгения Касатова, начальник отдела маркетинга и внешних связей музейного комплексе «Усадьба Асеевых» из Тамбова.
Детские психотравмы
Решила напомнить ужасную историю из детства.
Я до 10 лет большую часть времени жила у бабушки с дедом на Алтае, мне дальневосточный климат не подходил. Бабушка меня привозила каждый год на пару месяцев во Владивосток, повидаться с родителями. И вот, когда мне было года 4, мы с бабушкой опять приехали в гости.
Однажды бабушка повела меня гулять, а в это время пришел со службы отец, которому кто-то подарил двух больших камчатских крабов. Живых. Сдал маме добычу, и пошел отдыхать в ожидании крабового мяса. Мама поставила кипятиться воду, а крабов засунула в ванну.
Пока мама возилась на кухне, бабушка привела меня домой. И отправила мыть руки...
Госдума отменила для себя QR–коды
Депутаты Госдумы отменяют для себя систему QR–кодов. Об этом заявил спикер палаты Вячеслав Володин во вторник, 7 декабря.
Он заметил, что такое решение приняли из–за высокого уровня коллективного иммунитета. Сейчас у депутатов коллективный иммунитет 94%, а у сотрудников аппарата Госдумы — 99%.
"Именно поэтому сейчас, прорабатывая вопрос QR–кодов и, соответственно, необходимости проводить определённые мероприятия, связанные с посещением Государственной думы, мы, что касается депутатов Госдумы и работников аппарата, учитывая результаты, выводим их за рамки этого требования", — заявил Володин.
Он заверил, что все сотрудники аппарата и депутаты либо прошли вакцинацию против коронавируса, либо переболели инфекцией.
СССР все дальше
Каждый пятый россиянин в возрасте от 18 до 24 лет не смог сказать, как расшифровывается СССР (Союз Советских Социалистических Республик). 11% опрошенных признались, что не знают расшифровку, а 8% попробовали угадать, но сделали это с ошибкой. Ещё 48% респондентов в возрасте до 34 лет не смогли назвать ни одной республики бывшего СССР.
С чем у россиян сейчас ассоциируется СССР?
Вера в светлое будущее (21%), положительные эмоции (13%), с молодостью (11%), со Сталиным (8%), с хорошим образованием (8%), с очередями (5%), с взаимопомощью (5%) и тд. Опрос был проведён ВЦИОМ 24 ноября среди 1,6 тыс. россиян методом телефонного интервью (в рамках проекта «30 лет без СССР»)
Есть мнение, что чем сильнее социальные и экономические проблемы в современной России, тем люди больше ностальгируют и идеализируют советскую эпоху. Мне это все напоминает знаменитое: «А в тюрьме сейчас ужин! Макароны!»
Продолжение поста "СССР все дальше" здесь...
Все мужчины, живущие не так как хотят женщины - "неудачники"
Все, что не влезает в крохотную скорлупу женского миропонимания, не укладывается в мотивы потребительства, обогащения, приобретательства или хотя бы деторождения - все клеймится "неудачливостью".
Тем более, мужчина, который не настроен на "серьезные отношения" в понимании женщины - неудачник а-приори. Тот, что не ищет общества женщины, не стремится к серьезной и постоянной связи, "любви, перерастающей во что-то большее", - в понимании женщин счастливым быть не может, не имеет права быть счастливым. И дело не только в опасности иного мужского счастья для женщин, - женский эгоцентризм, вся женская природа попросту не позволяют женщине понять, осознать и принять саму возможность иного счастья, чем парные "отношения" и семью с одной женщиной.
Продолжение поста "Все мужчины, живущие не так как хотят женщины - "неудачники"" здесь...07 декабря, 2021
Тараканы
Макс уронил голову и закрыл руками лицо. Хуже и быть не могло: на работе поругался с начальством и дело шло к увольнению; девушка ушла к другому; друзья крутили пальцем у виска и отдалялись. А всё дело, как они говорили, было в его «тараканах»: от мелких правил, вроде «лгать нехорошо», до больших «надо работать не ради денег, а ради мечты». Но жизнь показывала кукиши, как бы подталкивая в общую струю. Хоть плачь, а всё рушилось к чёртовой бабушке.
— Простите, — послышался тонкий голосок, — но бабушки тут совершенно ни при чём.
Удивлённый Макс открыл глаза. На столе, прямо перед ним, стояли тараканы. Большие такие, на задних лапах, сантиметров пять в высоту. Все в строгих костюмах, у каждого на голове шляпа.
— А?
— Мы спрашиваем, что случилось?
— Вы кто?
Тем временем в твиттере
Про котика и жаркое
В моей семье очень много забавных случаев связано с котиками. Родители их всегда держали. Вот еще одна новогодняя история.
У мамы с папой на праздники всегда был полный дом гостей. Мама отлично готовила, накрывала шикарные столы, а папа не скупился на хорошую выпивку. К тому же, оба были веселые, общительные. Так что, независимо от того, где они жили, в Новый год подбиралась большая компания.
Вот однажды на Новый год у родителей опять намечалось грандиозное застолье. Я еще тогда совсем маленькая была. И жил у нас котик с простым русским именем Васька.
Мама, как всегда, начала подготовку аж с 30 декабря, наварила холодца, налепила пельменей, и забила этой радостью весь холодильник. Раньше же не было двухкамерных монстров, а были маленькие «Саратов» или там «Бирюса».
Ну, а 31 мама уже плотно встала к мартену, и продолжила кулинарное творчество. Тазик оливье, блюдо селедки под шубой, и прочее.
Про Лешу и Кашпировского
Давно это было. Еще тогда, когда по телевизору показывали Кашпировского А.М. и он лечил людей в зале и у экрана, давая свои установки, а как-то даже вызывал у пациентов нечувствительность к боли, чтобы проводить операции без наркоза. Т.е. людей оперировали в больнице, а Кашпировский из студии внушал, что пациенты при этом не испытывают боли. И ведь действительно оперировали без наркоза. И у людей, которые смотрели на выступления (по телевизору или на концертах) проходили различные болезни, рассасывались швы, и вообще жизнь улучшалась. Не у всех, конечно, но кому-то помогало. А уже потом и Чумак стал воду заряжать.
И вот в то прекрасное время, мой товарищ Леша, находясь в законном отпуске в селе Привольное Ставропольского края, тоже решил подлечиться у Кашпировского путем просмотра телевизионной передачи. А вдруг и в самом деле поможет. Нога у него болела, что там конкретно было, я сейчас и не вспомню. Может ушиб был, может воспаление, а может он мне и тогда не рассказывал про свою болячку, но это по большому счету и не важно.
На женских форумах своя атмосфера
Посетитель московского МФЦ устроил стрельбу из-за просьбы надеть маску. Двое человек погибли
По предварительной информации, мужчина начал стрелять после конфликта из-за маски.
В Москве неизвестный открыл стрельбу в МФЦ на Юго-Востоке Москве. Погибли два человека, три человека ранены. Об этом сообщает РБК.
Мэр Москвы Сергей Собянин написал в твиттере, что открывший стрельбу в МФЦ в Москве мужчина задержан. В МВД также подтвердили информацию о задержании стрелка. По данным источника РБК и «Интерфакса», это москвич 45 лет.
Мальчик, девочка - какая разница?
Трансгендер обвинил перепутавшего его с женщиной россиянина в изнасиловании
В Москве предстанет перед судом обвиненный в изнасиловании трансгендера 22-летний россиянин. Уроженец Орла возвращался домой в женском белье и платье. На Курском вокзале столицы он познакомился с пьяным россиянином, который купил ему билет до Твери. К этому времени потерпевший уже долго принимал гормональные препараты, а потому телом и голосом походил на девушку.
Продолжение поста "Мальчик, девочка - какая разница? " здесь...Чем отличается хороший инспектор от обычного
Неукоснительно пользоваться ремнями безопасности я стал задолго до того, как это было предписано законодательно. Почему стал это делать — отдельная история, о которой не сейчас.
Но, вот, как сказал, пристегиваюсь ремнем безопасности всегда. И пассажиры мои тоже. Однако, и на старуху бывает проруха.
Недавно отъезжаю от дома, и тихонько еду дворами. И не пристегнулся, от чего испытываю буквально физическое неудобство. Вот сейчас поверну за угол, и пристегнусь... Поворачиваю — на площадке между домами стоит машина ДПС. Инспектор разговаривает с каким-то водителем, и поворачивается ко мне. С моих губ срывается междометие, а он делает рукой жест, приглашающий остановиться.
Проезжаю мимо них и останавливаюсь. Смотрю в зеркало. Он заканчивает разговор с тем водителем, на меня не смотрит. Я пристегиваюсь.
Что такое не везет
Жительница Екатеринбурга получила перелом руки в травмпункте, куда она приехала с другой травмой — переломом ноги.
Женщина и ремонт. Как это происходит и в чем главные отличия от мужчин
Были у меня когда-то соседи, Руслан и Людмила. Не смейтесь, их так и звали, бывают такие рифмы в судьбе.
И как-то они решили: пора бы сделать ремонт. Сами были уже немолоды, взрослая дочь проживала отдельно.Квартира трехкомнатная, много возни, поэтому надо бригаду нанять. А они пока будут на даче.
Бригаду деловитый Руслан нашел быстро. Явился к ним бригадир: «Ну давайте обсудим».
На тридцатой минуте разговора про обои, плинтус и краску Руслан заскучал. «Слушай, – говорит он Людмиле. – Давай ты все решишь, ты женщина у меня толковая».
И ушел поспешно к важным делам, к телевизору.
Продолжение поста "Женщина и ремонт. Как это происходит и в чем главные отличия от мужчин" здесь...Интимные фейлы
1. Сегодня я пытался донести до родителей, что меня немного беспокоит то, как они шумят в процессе интима. Отец мне ответил: "Если бы мы с мамой занимались любовью каждый раз, когда ты дрочишь в течение дня, ты бы уже свихнулся".
2. Сегодня я заметила на правом глазу маленький синяк. Откуда он взялся? Я долбанулась лицом об стену, когда мы немного увлеклись в позе по-собачьи.
4. Сегодня мама друга показала мне фотку своей задницы, с целью доказать, что "она ещё ничего, в свои 58".
Продолжение поста "Интимные фейлы " здесь...Солнечная энергетика, это удобно, говорили они...
Вот так, в Латвии выглядит удобство пользования солнечными панелями. У соседа на крыше панелей, на почти 4 кВт, отопление электрическое, тепловой насос воздух-вода. Сегодня, уже почти сутки - 16°С, снег, примерно 50 см, уже 4 дня, а цена на электричество, уже третий месяц бьёт исторические рекорды. Жить захочешь, не так раскорячишься.
Пельмени
В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени.
Российская подземка снова на линии
Случай на почте: не пропущу больше по очереди ни одного старика!
Ах, как жаль, что Фея я только на бумаге и не могу спеть песенку и созвать птичек и мышек разносить мои посылки!
Так что частенько я хожу в филиал ада на земле- почту России. И вот как ни странно, в том отделении почты ,к которому я прикреплена операторы просто чудо девочки! Шустрые, вежливые- чудеса да и только!
А вот контингент ... Живу я в деревне и 90% посетителей это старики. Пенсия, газетки, лотерея. Я частенько разговариваю в очереди с ними, потому что мне реально интересно. Это просто кладезь полезной информации про садоводство и устройство деревенского дома. Ну и целом, я прекрасно понимаю, что поговорить им бывает не с кем и ничего мне не стоит поднять человеку настроение, сделать комплимент или спросить совет.
Но не всегда старички оказываются мирны ми и приличными. Тут ведь не в возрасте дело- если человек с молодости так себе как личность, то с годами это становится лишь хуже и никак не наоборот! И вот такие "личности" чаще всего и требуют к себе уважения и помощи.
Продолжение поста "Случай на почте: не пропущу больше по очереди ни одного старика!" здесь...Степа против зла
Обратился ко мне за помощью один человек. А я отказала. Вот прямо наотрез, хоть и вежливо. А у человека серьезная проблема, и он на меня очень рассчитывал.
Перед тем, как народ распустили на недельные каникулы в канун ноябрьских праздников, обратился ко мне один знакомый, коллега Степан. У него перед днем народного единства в типографии зависло немного сувенирки — он забыл скорректировать график (сам виноват, кто спорит), а типография уточнять не стала, перенесла эти открытки на «после каникул» и ушла отдыхать. Ей этот копеечный заказ душу вообще не грел, а у джентльмена могли наступить санкции от постоянного клиента. Степа христом-богом просил помочь ему, и я нашла фирму, где эти открытки ему напечатали бы. Сказала четко: я попросила своего хорошего знакомого, работающего в отделе полиграфии, тебе помочь, а детали — по срокам, оплате, характеристикам печати и прочему — обсудите сами. Знакомый готов выйти в нерабочие дни и отработать. Степа сказал: ты меня спасла, с меня причитается.
Вспомним лето
Здесь парковка только для моей жены
Вчера подъезжаю к дому. На парковочном месте около подъезда стоит дядечка. Сразу видно - "держатель места". Пытаюсь припарковаться на место, которое "держит" дядечка. Дядечка подбегает ко мне: "Не могли бы припарковаться в другом месте? Здесь будет парковаться моя Жена!"
Далее наш диалог:
Я: - Но место свободное, а машина вашей жены еще не подъехала. Как то это непонятно.
Д: - Ее машина вон там стоит (показывает на припаркованный автомобиль на парковочном месте в 5-ти метрах)
Я: - Так она же уже припарковалась.
Д: - Ей надо сюда.
Я: - И мне надо сюда.
Д: - Не уедите?
Я: - Нет. А вы купили это парковочное место?
Д: - Нет, не купил. Но я его занял для своей жены!
Я: - Тогда отойдите, и дайте припарковать автомобиль
Д: - Тогда я буду здесь стоять. Вы же не будете меня давить.
06 декабря, 2021
Отделим мух от котлет
Здравствуйте, это я распространяю простую идею о справедливом распределении домашних обязанностей. Но я ни разу не писал, что «если женщина зарабатывает хоть на копейку меньше, она должна вести быт на 101%", это исключительно ваше измышление. Если женщина зарабатывает 40% семейного бюджета, она должна делать 60% домашней работы. Если «на копейку меньше» — сделайте хотя бы половину.
Кстати, обратите внимание: считаются только те деньги, которые вложены в семью. Если вы живёте по принципу «мои деньги — мои, а деньги мужа — общие», и весь свой заработок тратите на себя, любимую, то все 100% домашней работы ваши, даже если вы зарабатываете больше мужа. Те деньги мужа, которые уходят на хобби и непонятно на что, тоже не считаются.
Продолжение поста "Отделим мух от котлет" здесь...Надо жене новую куртку покупать или в этой нормально?
Продолжение поста "Надо жене новую куртку покупать или в этой нормально?" здесь...Ну за здоровье!
Моего приятеля врачи в свое время вытащили с того света. Поставили сердечный шунт и велели срочно менять образ жизни, ибо в прежнем образе он долго не протянет. В отличие от многих других мужчин, приятель воспринял это всерьез и взялся за ЗОЖ по полной программе. Дальше с его слов.
«Летом я был в Анапе. В гостинице имелся тренажерный зал в цокольном этаже, в который я каждое утро и ходил. Делал свою обычную программу: растяжка, кардио, силовые. Всегда там был один. Однажды заметил, что за мной из угла наблюдает мальчишка-повар. Когда он понял, что я его засек, то подошел и робко спросил:
– Скажите пожалуйста, сколько вам лет?
– Шестьдесят восемь. А почему ты спрашиваешь?
О пользе военной службы
Армия оказывает огромное влияние на людей. Не верите?
Как-то в начале службы, сентябрьским утром, наш взвод отправили на "рабочку". 3 км по лесу к "инженерной" горе. Встречает молодой прапорщик.
- Бойцы, эти кабельные барабаны надо спустить со склона.
Здоровые и тяжёлые эти барабаны! Но мы за час справились и потопали на обед.
Проходит полгода. Март, грязь слякоть, холод. Опять взвод отправляют на "рабочку" туда же. Встречает другой, старый прапорщик.
Просто послышалось
frameborder="0" allowfullscreen="1" allow="autoplay; encrypted-media; fullscreen; picture-in-picture">
Пять мифов о сотовой связи (в некоторые ты верил не зря)
Миф первый
Жить вблизи базовых станций опасно.
Нам кажется, что если за окном висит антенна, то она наверняка что-то излучает, а потому у жены которую неделю болит голова. На самом деле корень зла куда ближе к тебе — прямо у уха!
Мобильный телефон старается поддерживать со станцией устойчивую связь. Чтобы и самому не потеряться, и не заглушить других абонентов, мощность его передатчика плавает. Чем он ближе к антенне, тем она меньше. Чем дальше — тем больше.
Получается, что на отдалении от базовой станции ты вынуждаешь свой телефон взвинчивать мощность до предела, и этот источник излучения подносишь прямо к голове. А вот если антенна висит у тебя за окном, то ситуация обратная. Весь вред от этого адского приспособления рассеивается буквально через двадцать метров, зато мобильник работает на минимальной мощности и почти ничего не отдает в голову.
Продолжение поста "Пять мифов о сотовой связи (в некоторые ты верил не зря)" здесь...
Продайте нам квартиру по той цене, которую мы хотим!
2012 год, сдаю квартиру молодой паре. Проблем нет, живут и платят исправно.
Через несколько лет у молодой пары появляется ребенок и остро встает вопрос о покупки жилья.
Пишут мне, готовы рассмотреть вашу квартиру для покупки и мы знаем, что вы планируете продавать. Давайте обсудим вопрос на выходных.
Выходной день: приезжаю на свою сдаваемую квартиру, меня встречает молодая семейная пара, ребенок, мама, папа, бабушка и дедушка молодой семейной пары.
- За сколько вы хотите продать квартиру?
Сколько вокруг странных людей
Перламутровый Лонг
Есть такая особая категория людей — "еблосы пустозвоны". Уверен, и в вашей жизни они встречаются
Они, например, всегда приезжают на "условный" День рождения последними и с большим опозданием (мол я занят очень был, не чета я вам).
— С таможней были сложности, решал вопрос о растаможке пяти тонн платины.
Они, заходят в ресторан очень вальяжно и, в тоже время, наигранно–суетливо: кивают снисходительно головой присутствующим, посматривают беспричинно на темный экран мобилы, и говорят рассеянно, с надменно тяжёлым грузом в голосе, — "привет всем, чё там здесь у вас..".
— Я был сейчас на совещании в "Дунай–Осетр–Хуй" (например), были очень сложные переговоры по поставкам. В мире сейчас все сложно. Очень устал. Надеюсь здесь дают "Перламутровый Лонг"? Хочу уже наконец–то расслабиться...
Про чистоплотность
Разговоры о том, что женщина чистоплотна, а мужчина свинья — миф.
Все с точностью наоборот. Да, мужчина может снять носки и держать их в зоне кровати. Но это не идет ни в какое сравнение с тем свинарником, что устраивают женщины в повседневной жизни. Трусы, носки, прокладки, волосы, одежда, еда, косметика и тонны всякого мусора будут раскидано по всему дому. То, что у мужчины будет после вечеринки в компании 10 друзей, у женщины творится каждый день. Лично и не раз доводилось не попадать в квартиру к барышне в годы бурной молодости по причине «У меня не убрано». Она была готова отдаться хоть где, но не в квартире. И все потому, что страх спалиться на свинстве и тем самым охладить к себе интерес сильнее, чем страх быть пойманной с голой жопой на лестничной площадке соседями. Кстати, постоянная уборка, на которую они так любят жаловаться, является ничем иным, как устранением своего же мусора.
3 причины, из-за которых женщина на пустом месте инициирует ссору
Обычная ситуация даже в устаканенных временем отношениях: вроде бы, всё хорошо, но внезапно начинаются проблемы.
Мужчине кажется, что его любимую словно подменили - вместо уюта и заботы на голову вываливаются постоянные ссоры, претензии и обиды.
И мужчины ломают голову над таким странным поведением и даже обвиняют в нём себя: Эх, наверное я опять сделал что-то не то... Нет, на самом деле у таких спонтанных перемен есть вполне чёткие причины. Предлагаю их разобрать.
Причина 1: Нужны эмоции
Небольшой спойлер: среди трёх причин эта, пожалуй, самая безобидная. В этот момент женщине кажется, что её мужчина охладел. А может быть, серый быт настолько надоел, что хочется как можно скорее внести в отношения хоть какие-то, но краски.
Продолжение поста "3 причины, из-за которых женщина на пустом месте инициирует ссору" здесь...Английским врачам потребовалась помощь сапёров, чтобы извлечь из ануса пациента снаряд времён Второй мировой
В больницу Уэльса пришёл пациент, который назвался коллекционером военных вещей, и сообщил медикам, что он «поскользнулся и упал» на артиллерийский снаряд размером 17 на 6 см, из-за чего боеприпас застрял у мужчины в заднем проходе.
Врачи опасались, что снаряд может взорваться, поэтому вызвали группу сапёров, которые помогли извлечь боеприпас из ануса.
Быть Золушкой
Я сейчас вспомнила, как в детстве, будучи под впечатлением от Золушки, решила посмотреть, насколько сложно разбирать смешанные мелкие предметы. Нашла на балконе литровые банки сухой белой фасоли, сухой красной и вроде сухого гороха. Вывалила ВСЕ в пакет и начала. Бабушка нашла меня на балконе всю злую, уставшую, но, насколько я помню, ругаться не стала. И помогать тоже. Мне кажется, я весь день просидела, перебирая эту смесь. Собрала, конечно, но с тех пор с недоверием отношусь к фасоли, гороху, балконам и своему любопытству
Девушки понедельника
Новости депрессы
Мы публикуем выдержку из интервью корреспондента газеты "Гамалейская правда" Параксении Бидоловой у руководителя центра реабилитации жертв куар-зависимости академика Макиавелихова.
- В чем же заключается проблема, с которой к вам ежедневно обращаются десятки человек?
- Видите ли, начав показывать свой куар-код, они больше не могут остановиться. Вот типичное развитие ситуации: наш будущий пациент раз за разом показывает свой код для входа в заведение, куда другие попасть без кода не могут. У него развивается чувство избранности, значимости, организм получает свои эндорфины, без которых ему скоро становится тяжело. Пациент начинает показывать код даже когда его об этом не спрашивают, оскорбляется, если люди без кода пользуются теми же правами, но самое страшное, что он переносит эту модель поведения в семью.
05 декабря, 2021
03 декабря, 2021
5 вещей, за которые, по моему мнению, мужчина не должен извиняться перед женщиной
К сожалению, многие мужчины в наши дни настолько не разбираются в психологии отношений (или ошибочно думают, что разбираются), что раз за разом совершают одни и те же ошибки.
К их числу можно отнести постоянные извинения перед женщиной при каждом удобном случае. Некоторые мужчины вовсе настолько опасаются гнева своей возлюбленной, что готовы сделать всё, лишь бы она не злилась.
Разумеется, такая тактика ошибочная, и извиняться перед своей женщиной нужно лишь в случае, когда ты действительно сделал что-то не так. В этом материале же я предлагаю обсудить вещи, за которые, на мой взгляд, мужчина не должен извиняться.
1. За то, что уделяешь мало времени
Да, много мужчин корит себя за то, что уделяют слишком мало времени своей второй половинке. И женщины встречают этот факт в штыки: В смысле у тебя нет на меня времени? Найди! Или я тебе совсем не дорога???
Мужчина извиняется и перекраивает свой график так, чтобы в нём появились свободные окна для любимой (при этом подобные окна образуются в ущерб другим делам).
Продолжение поста "5 вещей, за которые, по моему мнению, мужчина не должен извиняться перед женщиной" здесь...Кто то стал жить лучше!
Росстат зафиксировал потребительский бум на дорогие товары
«В 2021 году в России выросли продажи предметов роскоши и дорогостоящих товаров длительного пользования: за январь—сентябрь часов было продано на 37,5% больше, чем за аналогичный период 2020 года, мобильных телефонов — на 27,9%, ювелирных изделий — на 26,6%, автомобилей — на 24,8%». (Росстат, Мониторинг социально-экономического положения)
«В 2021 году цены на готовые изделия (из золота) выросли на 20–40%. В начале 2020 года 1 г золота 585-й пробы стоил 1500–1600 руб., в конце 2021 года — уже 2600–2700 руб.» (Fashion Consulting Group)
Продолжение поста "Кто то стал жить лучше!" здесь...Анастасия Волочкова продает свою квартиру
VIP-апартаменты которые, по словам риелторов, принадлежат известной балерине продаются за $1.500.000.
Поясните за логику
Новый штамм появился Африке, соответственно его могут привезти...
Кто может привезти?
Тот кто летал за границу.
Кто может летать за границу?
Только привитые.
Соответственно вопрос:
привитые привезут нам новый штамм?
Самое сексуальное в мужчине это мозг!
Уже говорила, что люблю упитанных мужчин. Но поправка: я люблю не просто упитанных, а умных упитанных мужчин с хорошим чувством юмора.
Вспомнилась одна забавная история про умного и упитанного.
Жил-был в XVIII веке, в английском городе Брайтон блестящий аристократ Бэрримор. Не тот, что дворецкий в "Шерлоке Холмсе", а граф. Были такие ирландские графья.
Граф Бэрримор был блестящим спортсменом: бегал, прыгал, стрелял, охотился. И уж конечно, никакой особой упитанности в нем не наблюдалось, он отличался Аполлоновой стройностью и прекрасностью. Имел граф Бэрримор одно опасное качество характера: спортивный азарт.
А упитанным в том городе был мясник Буллок. Настолько упитанным, что считался главным толстяком Брайтона.
Очень странные вещи
Сон в новый год
Где-то года три назад меня посетила мысль - а кому вот это все? На кой ляд ждать этой полуночи? Дело было так. Я резала полдня салаты, запекала мясо, украшала торт, убирала дом. Муж и мама были на работе. Дети ещё маленькие бесились. Часам к шести вечера я была уже как выжатый лимон. В семь пришла с работы мама в том же состоянии. К восьми вечера приехал муж в состоянии "щассдохну". Дети клевали носом, мы накрывали стол и ждали "правильного времени". И тут меня перемкнуло - зачем? Зачем уставшим людям не ложиться спать? Зачем срывать режим детям? Зачем терять завтрашний день? И праздник мы начали в 21.00. Перекусили, подарили друг другу подарки, поиграли с детьми и завались спать в 23.00.
1 числа отлично проснулись, сходили погуляли. Город тихий тихий ) И теперь мы полуночи не ждём.
О вреде воздержания
Я как то пробовал воздерживаться. Неделю было всё нормально. Не смотрел порно даже. И старался не думать о бабах. А потом вдруг познакомился с одной девахой классной на работе. Сиськи, жопа, симпатичное личико, всё на месте. И главное при этом умная и интересная в общении. Не девушка - мечта. Ангел просто. Ну слово за слово, как сблизились, интересы общие и всё такое. При этом свободная и с адекватными запросами. Через несколько дней пригласил её в кафешку, нормально посидели, потом как то вдруг решили поехать к ней домой. Ну она говорит я пока переоденусь в красивое бельё, а ты в душ сходи. Я такой в предвкушении пошёл в ванную, а кран с горячей водой ни в какую не открывается. Заело вентиль и всё тут. Я его кручу верчу кручу верчу, просыпаюсь - хуй дрочу.
О пользе знания языков
Ранее утро среди недели. Выходим с собакой на утренний попис, когда едва рассвело. Есть неподалеку от дома большой пустырь, место паломничества всех собачников района.
Утренняя тренировка с кинологом отменилась, поэтому, вкусняхи по карманам, мячик в зубы, и вперёд, по пустырю, отрабатывать концентрацию.
На пустыре гуляет новенький.
Девушка с щенком бигля, посматривает на нас испуганно, близко не подходит. Но видно, что интересно, стоит поодаль, наблюдает.
Нам зрители не мешают. 10-15 минут интенсивной работы, отдаю мяч, псина носится вокруг, играется.
Биглю страшно интересно, тянет поводок, девушка все время дёргает и подтаскивает к себе. Потом вдруг решается подойти.
-А собака нас не съест? - спрашивает, и снова бигля к себе подтягивает. - Подойти можно?
Красивая и опасная стихия
Ураганы, молнии и смерчи на снимках Майк Олбински.
Интересные факты о куклах для секса
В общем-то Барби произошла от кукол для секса. Вернее, в Германии в 1950-ые были созданы маленькие сексуальные куклы для взрослых мужчин. Но без дырочек, не подумайте другого. Именно эта идея и вдохновила американцев создать Барби.
Современные навороченные куклы для секса имеют подогрев, так что они тёплые, как настоящая женщина.
Любители секса с куклами называются словом Idolators. Почти как идолопоклонники, но немного по-другому.
Создатель так называемых "фонариков" (Flesh Light - ручной мастурбатор) в 1995 году пытался запатентовать куклу для секса.
Компания RealDoll продает около 300 кукол в год по цене в районе $5500.
О стрелках
Пишу вамъ безграмотно, ибо крик души.
Сил уж нет, и смех и грех.
Начну издалече. Начал курить лет эдак 14 (сам я уж суперстар), раньше модно это было, и общедоступно. Никто в ларьке тебя не спрашивал, сколько тел и покажи паспорту (из форта боярда). Да и помню времена когда сигареты продавали поштучно, брали с друзьями по стаканчику семок и по сигарете (на сдачу).
К чему я это?
Всю жизнь меня приследуют стрелки.
В последнее время просто достали прохожие.
Вроде хорошо одетые люди, не бомжи, но потратить пару сотен на пачку не в состоянии.
Доходит реально до смешного. Подойдет стрельнуть один, другой незнакомец видит сие чудо и тоже подходит стрельнуть. Вот в буквальном смысле, хоть не доставай партсигар (люблю их).
Тяпничные девушки
Тебе понравится
Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...
02 декабря, 2021
Все люди рождаются равными и до самой смерти против этого борются
Я идеальный мужчина. Для работы и дружбы уж точно. Приставать не буду, женщины мне сексуально не интересны. Сторонник равноправия во всех аспектах. Неплохо образован, приемлемо воспитан. Искренне и часто говорю людям комплименты. Ведь у каждого есть привлекательные стороны.
И, как выяснялось не единожды, хуже меня на свете нет.
Если ты зовёшь меня в кафе на чай, дорогая подруга, то платить за чай именно тебе. И за пирожное к нему тоже. Это правило этикета, кто приглашает, тот и платит. Либо, если встреча согласована как обоюдный проект, платим поровну. Тыждевочка? Мне пофиг. Правила этикета в этом плане едины для всех.
Продолжение поста "Все люди рождаются равными и до самой смерти против этого борются" здесь...Да как так то!
1. У меня ушло восемь недель на глиняную модель кокер спаниеля в натуральную величину. Сегодня я на минутку вышла из кабинета искусств в уборную, оставив готовую к покраске модель посреди стола. Возвращаясь, я заметила как две девчонки по тихой сваливают из кабинета, а когда зашла внутрь, весь пол был в осколках.
____________________
2. Сегодня на работе я подумала: "Хочу чтобы мои котятки умели писать сообщения, и мы могли бы так общаться в течение дня". А потом поняла, что я та самая кошатница, о которой вы читали.
____________________
3. Мой, теперь уже бывший, парень думал, что я куплюсь на историю, как он пять дней не отвечал на звонки и сообщения, потому что "правительство" за ним "следит". Когда я отказалась поверить в это, он разозлился и обозвал меня "дрессированной овцой". На самом деле все это время он отдыхал на пляже с коллегой, причем замужней.
Поломка психолога
Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) - папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).
Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.
Продолжение поста "Поломка психолога" здесь...
Сам работай за такие!
Сижу, считаю смету на отделку дома барыге. Именно так, ибо канешна завидую и т.п., плюс просто не понимаю, нахрена на четыре жопы 640мкв ОСНОВНОГО дома. Но суть не в этом. Большому кораблю большую торпеду.
Распахивается дверь, летит Прораб, в глазах ужас-ужас.
- «Рабочие не желают работать за такие деньги как в смете!»
- Хммм… а что не так?
- А вот ты (подразумевается «крыса канцелярская»), как представляешь себе ЭТУ операцию?!
Поясню. Речь о уменьшении дверного проема на 80-100мм по высоте. Металлокаркас полтинник, мин.вата как звукоизоляция внутрь, зашивка полоской фанеры с торца и полоской гипрока с боковин. Расценка за один такой проем 1000р.В день, при наличие навыка и инструмента делается несколько штук просто без напряга. Выроботка за день-не менее 5 000р или чистыми на руки за месяц от 120 000. ЭТО МИНИМУМ.
-МАЛО!!!
Анна Плетнева в журнале Maxim
Лесни млын и советский пионер
В середине июля 1978-го года, после окончания седьмого класса, за отличную учебу и активную общественную работу, меня отправили отдыхать в пионерский лагерь. Была в те времена такая практика: дружить не только семьями, но и городами. В разных странах появлялись, так называемые, города-побратимы. У моего родного Клина побратимами были французский город Орли и чехословацкий город Бенешов. Эти города регулярно обменивались дружескими делегациями, налаживали культурные и экономические контакты. Направляли друг к другу на отдых детей и подростков. От каждой школы ежегодно выезжало по два ученика. В этом году из нашей школы мой одноклассник Юра Соколов поехал во Францию, я – в Чехословакию.
Пионерский лагерь, в котором мне предстоял провести почти целый месяц, располагался в нескольких километрах от старинного города Бенешов. В небольшом, но очень живописном ущелье. И назывался «Лесни млын» - Лесная мельница.
Нас разместили в небольших, почти игрушечных, деревянных домиках по четыре человека. И с первого же дня стали знакомить с местными достопримечательностями. Мы побывали на заводе, производящем известные мотоциклы «Ява».
Никаких тайн
Он сел на соседнее сиденье в поезде Нюрнберг – Мюнхен. Я заподозрил в нем русского и собирался заговорить, когда у него зазвонил телефон.
– Привет, Катенька! – сказал он в трубку. – Всё в порядке, еду в аэропорт. Вечером вас увижу. Лего купил, куклу тоже купил. И тебе кое-что купил. Нет, даже не намекну, терзайся в догадках. Тебе понравится. Всё, целую. Куда? Дома расскажу, а то тут сосед подслушивает.
– Жена? – спросил я.
– Жена. Не поверите, каждые три месяца езжу в командировку и каждый раз не могу дождаться, когда вернусь. Так скучаю по ней и детям, хоть не езди. Но нельзя, работа хорошая, я кормилец.
Особенности женского поведения. Три этапа в отношениях
Женское поведение, в принципе, само по себе всегда отличается эмоциональностью и сумбурностью. Это абсолютно нормально, как говорится, находится на поверхности, и вряд ли найдётся адекватный человек, который будет это оспаривать.
Но если рассматривать поведение женщины на относительно длительной дистанции, то в нём можно выделить кое-какую структуру и даже выявить некоторые закономерности.
Все знают о хаосе, творящемся в головах представительниц слабого пола, о истеричности и нелогичности наших прекрасных дам. Так оно и есть, конечно, но именно это и успокаивает мужчин. Они чувствуют своё умственное и физическое превосходство, и расслабляются, не осознавая опасности, которая подстерегает их.
Продолжение поста "Особенности женского поведения. Три этапа в отношениях" здесь...«Вы, мужчины, такие дураки! Так легко вас использовать»
Света веселая. Света насмешливая. Света с такою фигурой, что даже я чуть присвистнул, когда увидел впервые. Алый свитер мешком не мог скрыть все объемы. Тем более, что ниже свитера были джинсы, облегающие крепкие ноги.
Короче, мы подружились. Ничего личного, никаких шуры-муры, хотя мне нравится шагать по улице вместе со Светой. Или сидеть с ней в кафе.
Мужчины проходят мимо и спотыкаются. Видя чуть приспущенную майку на плече этой игруньи.
Иногда Света мне говорит: «Вон тот дурак сейчас по морде получит от своей девушки, так на меня пялится».
Продолжение поста "«Вы, мужчины, такие дураки! Так легко вас использовать»" здесь...Бывают в жизни огорчения
Две истории от мужчин, женившихся на проститутках
Итак, ходит странная поговорка, что именно проститутки становятся лучшими женами. Вообще подобные случаи сложно сравнивать, так что под катом просто две истории мужчин, которые сознательно создали семьи с проститутками.
Первая...
Здравствуйте! Огорошу сразу: моя жена, с которой живем 15 лет, - бывшая проститутка.
Так получилось, что в 1998 году я очень болезненно расстался со своей девушкой. Была сильная депрессия. И я решил расслабиться. Позвонил в один бордель, другой. Остановился на эротическом массаже с продолжением. Когда приехал туда, то мне привели шесть девушек на выбор.
Мне сразу понравилась светло-русая девушка, и я остановился на ней. Вика, ее так звали, сразу определила, что настроение мое ни к черту. И что она только не вытворяла, чтобы я снова стал собой! Танцы на массажном столе - это еще самое простое. Мне очень она понравилась, и я стал ее постоянным клиентом. Потом я влюбился, мы стали встречаться вне борделя.
Поздравьте меня, теперь я работаю в филиале ада
Так скажем последние лет 10 я работаю сам на себя. Естьественно хуй плачу налоги и тд и тп. Нет, когда был свой магазин я налоги платил, даже девкам официальную зарплату платил(25 т), ну а премию в конверте (10т). До блять как бакс скакнул, закрылся и послал всех накуй.
Ну скучно мне тут стало пару лет назад, думаю пойду устроюсь на официалку, плюнул и устроился в почту России. lol.gif Замом отделения.
Ну что сказать, 4 смены отпахал и уже увидел кучу всего интересного. Бабы охуевшие там работают и блять мне их ещё строить придётся, а не построю сожрут с говном, мда...
А вот мужики те что на выдаче и на принятии посылок, охуенные. Ебашут как папы Карло, но они и получают больше баб намного.
Привет, красавчик!
Пошлые откровения
Очень радовалась своему новому секс. партнёру. Но недолго. Пока не попросил меня пописать ему на лицо.. Поговорили о допустимом и не допустимом, посмеялись даже, извинился. Думала, это забудется, но нет. Я даже теперь сообщения от него читать не хочу.
Занимались с любимой сексом, а в этот момент за стеной в соседней квартире оплакивали усопшего родственника. Не знаю, что чувствовала моя девушка в этот момент, но мне было жуть как неловко.
До меня мой парень встречался с моей лучшей подругой. Так как мы очень близки, и прошло достаточно времени, мы не поссорились. Но когда парень рассказал мне, что у неё (подруги) был секс с девушкой, я не нашла в себе силы признаться, что этой девушкой была я.
Грустно осознавать, что у моих одиноких подруг интимная жизнь в разы ярче моей. Да что там, она у них ЕСТЬ! А я замужем, и член мужа во мне был месяц назад..
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...01 декабря, 2021
Исповедь того самого ..."мудака, который дохрена получает"
Эпизод первый. 1996 год. Я - ПТУ-шник, работаю на практике в цехе. Утро, раздевалка, вчера была первая зарплата. Я один из сварщиков в раздевалке, рядом со мной слесаря, все намного старше меня. Один из слесарей поинтересовался, сколько я получил зарплаты. Я, наивная душа, озвучил. Слесаря замолчали, в голове умножая х2 мои честно заработанные копейки, и приходят в раздраженное состояние души. (Они умножали х2 по тому, что я был учеником, и соответственно получал половину оклада сварщика). Тут мне в грубой форме было высказано, что я охреневший щенок, что столько получать я не должен, и что они "..всю жизнь вкалывают, а столько не получают.." Один похмельный товарищ даже собрался влепить мне леща, но подошли мои коллеги-сварщики, и после небольшого скандала слесаря заткнулись и пошли срочно по своим делам. Мне объяснили, что на такие провокационные вопросы отвечать не нужно.
Продолжение поста "Исповедь того самого ..."мудака, который дохрена получает"" здесь...Белорусские модники
Иногда здоровье даёт сбой
Вот так живёшь своей обычной жизнью, через час чувствуешь небольшое недомогание. Через два ты осознаешь, что тебе скоро пиздец. Через три ты оказываешься в больнице и над тобой кружит медперсонал. Уколы в жопу, капельницу в вену, давление... пульс... А ты думаешь про себя: "Какого хуя происходит? Всё ж было нормально".
Ну это я забежала немного вперёд. Всем привет! Я хотела написать пост про совершенно другое, но как говорится в одной хорошей пословице: "Хочешь рассмешить бога? Расскажи ему о своих планах".
Итак, начнём с того, что я самая обычная женщина за 30ть с самым обычным здоровьем. Где-то хуже, где-то лучше, но в среднем, всё ок. У меня никогда особо ничего особо не болело. Я не была аллергиком. Ничего себе не ломала. Меня никогда не оперировали. И я даже умудрилась сохранить почти все свои зубы в целости. Даже те, что зубы мудрости. И до последних событий я никогда не лежала в больнице.
Десяток жутковатых историй
История 1.
"Вижу, что здесь люди, которые могут мне хоть немного объяснить ЧТО это было, поэтому хочу поделиться.
Первый эпизод произошел 13 лет назад, когда я только переехала к первому мужу. На новом месте спалось непривычно. Я проснулась ночью и увидела, что надо мной стоит мужчина. Я не видела его лица и глаз - вся фигура, словно черный силуэт. Но почему-то я знала, что он красивый. Он был высокий, на голове - широкополая шляпа, а на плечах длинный старомодный плащ.
Он просто стоял и смотрел на меня. А у меня еще с детства такое - когда мне очень страшно я не могу ни кричать, ни говорить. Я кричу, но мысленно, эмоционально - а голоса нет. Вот так я лежала, не в состоянии издать ни звука, а он еще немного посмотрел на меня и беззвучно пошел к выходу из комнаты. Перед выходом остановился, еще раз обернулся, посмотрел на меня и вышел.
Продолжение поста "Десяток жутковатых историй" здесь...Мой организм больше не выделяет гормон радости
Совсем. Помните, как в песне группы "Кино"? : "и вроде жив и здоров и вроде жить не тужить" Не знаю... Родители живы и здоровы, братья и сестры живы и здоровы, жена и дети живы и здоровы, собака и сКоты живы и здоровы. Слава Богу.
Я не знал войны и голода. я Слава Богу не сидел в тюрьме. жив и здоров. У моей семьи есть хлеб и чистая вода. Тепло зимой и прохлада летом. У меня есть руки и ноги. я вижу и слышу, Слава Богу.
Но я перестал чувствовать жизнь, я перестал радоваться жизни.
Да. я много что могу. я могу помочь любому человеку на земле. Мне не лень "покармить" и покормить незнакомую мне кошку или собаку у подьезда или магазина. И даже ради этого зайти в магазин. Одолжить денег соседу или мужикам у подьезда.
Женские форумы
Вибратор для мамы
Б**дь... Ну всё видала, но такое!..
Очень коротко.
Заходит детина лет 18-20. Мнётся. Потом:
-Здрасьте, а вы можете помочь выбрать подарок?
Я, улыбаясь:
-Могу. А кому подарок?
Детина, несколько смущаясь:
-Маме.
Перестаю улыбаться. Переспрашиваю:
-Маме?
Он: - Да.
Не выдерживаю:
-А почему этим занимаетесь именно вы?
Он:
-Ну... мама сама стесняется, попросила меня зайти.
Бетонный пол
Дом наш с женой стоял на отшибе.
Это было и плохо, и хорошо.
Не заглядывают соседи через забор, нет дыма от костров горящих листьев или если это праздничный день, запаха жареной рыбы или доходящего до кондиции шашлыка. Однако если ехать в город, то приходилось давать крюк на машине по излучине реки мимо полей.
С женой мы жили счастливо. Ругались, мирились, снова рычали и так всегда. В общем, всё как у всех в семье. Детей у нас не было. То ли мы не хотели, то ли не получалось. Я не поднимал этот вопрос, она не настаивала. Тут у нас была идиллия.
Я работал фермером, было своё хозяйство, жена занималась уютом дома.
Продолжение поста "Бетонный пол" здесь...Как выглядит самолет после столкновения со стаей птиц
Рейс Ryanair из Лондона 24 ноября врезался в стаю цапель при подлете к Болоньи. Был поврежден и загорелся двигатель, но пилотам удалось благополучно посадить самолет.
Студия
2 года назад взяли в ипотеку крошечную студию на этапе ямы. Планировали выплатить досрочно до сдачи дома, но немножко не успели и к моменту сдачи дома осталось выплатить 350т.₽. Но не беда, планировал сделать ремонт и сразу сдать студию, как вдруг объявилась моя маман.
Глава 1. Маман.
Детство у меня было тяжёлое, а у кого лёгкое в 90е? Я был самым нищим в классе, отсюда буллинг, прогулы и прочее. На школу денег не было, а вот на бутылку "виноградного дня" всегда. Так же была у меня сестра, которая спилась м пьяном угаре решила родить дочь. В будущем сестру лишили прав и моя маман переключилась воспитывать внучку. Знаете когда бабушки, как полоумные переключают свое внимание с родных сынов/дочерей на внучек различных? Нет, а я знаю.
О браке с бывшей проституткой
Эти истории, возможно, покажутся вам странными и неправдоподобными. Действительно, как можно взять да жениться на проститутке? Но этому есть объяснение...
Первая...
Здравствуйте! Огорошу сразу: моя жена, с которой живем 15 лет, - бывшая проститутка.
Так получилось, что в 1998 году я очень болезненно расстался со своей девушкой. Была сильная депрессия.
И я решил расслабиться. Позвонил в один бордель, другой. Остановился на эротическом массаже с продолжением. Когда приехал туда, то мне привели шесть девушек на выбор.
Продолжение поста "О браке с бывшей проституткой" здесь...
Почему они так много срут?
Хожу в спортивный зал, для общего так сказать развития. Посещаю чтоб мышцы не одрябли: беговая дорожка, турник, штанга на грудь, приседания…. Но хожу регулярно.
Сама суть повествования.
Я хожу чётко три раза в неделю, но дни могут быть разные, а могут быть подряд сразу три, но не более трёх раз в неделю посещаю. По времени - тоже все хаотично, когда могу - тогда иду.
Есть в зале три тренера, рамы 2 на 2. В раздевалке один туалет всего. Так вот, в какой бы день я не пришёл, в какое время дня, утра или вечера - туалет занят. При чем занят минут по 10. Стоишь, ждёшь, и выходят из него ….
Продолжение поста "Почему они так много срут?" здесь...
Морские истории с предысторией
В 2009 году я заработал свой первый отпуск. Перед этим еще насмотрелся "Достучаться до небес", так что море увидеть решил однозначно. Учитывая то, что моя тетушка жила в 3 км от береговой линии, я бросился собирать чемодан. Ах, да, я заработал лишь отпуск, но не деньги на него.
Поэтому решено было одолжить у моего кузена — прижимистого куркуля по кличке Мясистый. На удивление, он выдал огромные для меня-студента 16000 ₽ даже без процентов, но поминутно озирался, принес деньги в газете, в кармане держал наготове фонарик с электрошокером.
За год до этого я побывал в крутейшем лагере для университетских "лидеров", где просто был покорен красотой саратовских девушек. Мы ночи напролет болтали, играли у костра на гитаре, влюблялись, цитировали "Маленького принца", купались. Саратов навсегда остался в моем сердце.