27 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Олимпийское
- Такое ощущение, что в Ванкувер от России приехали две женских сборных по хоккею.
- Российским лыжникам получить медали помешал обильный снегопад, а российским хоккеистам обыграть канадцев помешал лед.
- После того, что произошло во время матча Россия-Канада, Тимур Бекмамбетов решил снять фильм «Ночной позор».
- Сборную России по хоккею до Олимпиады называли «Красная машина». После матча с канадцами появилось ощущение, что эту машину произвел АВТОВАЗ. Теперь наших называют по-новому «Красная от стыда машина».
Продолжение поста "Олимпийское" здесь...Логика
- Ты когда заходишь в парашу с целью посрать, то что в первую очередь делаешь? – Тимка вопросительно вскинул своими глазами на меня.
Он всегда, когда нажирался таблеток, задавал непонятные человеческой логике вопросы.
- В смысле? Если я иду посрать, то естественно сру! – я уже привык к дибильным Тимкиным вопросам, поэтому ответил ему не задумываясь, зная, что через пять минут последует вопрос, дибильнее предыдущего.
- Нет, ты подумай. Вот зашел ты в туалет, опустил крышку унитаза, снял штаны, потом трусы, потом сел на унитаз и что ты делаешь?
- Сру.
- Точно? – Тимка как-то недоверчиво посмотрел на меня.
- Точно.
- Срешь, а не сцышь? Ты уверен? А то у меня бывает сажусь на унитаз, сначала сцу, а уже потом сру, хотя хотел срать. Ты понимаешь, этот вопрос очень важен для меня.
- Бля, Тим, отъебись, у меня завтра зачет по логике, а ты заебываешь.
- Ну ладно, я тогда пошел...
«Логика» в голову не шла. Тимкин вопрос, заставший меня врасплох, почему-то глубоко засел в моей голове. «Что за дибилизм, - думал я, - к чему этот вопрос? Хотя, с другой стороны, он имеет право на существование. Это же, наверное, важно, что я делаю в первую очередь, когда хочу срать.» Я встал со стула, решив побродить по общаге, и вышел в коридор.
Продолжение поста "Логика" здесь...Новая школа
Мы стояли втроём вокруг него. А он лежал у наших ног. Глаза у него закатились и он даже не плакал. Только сипел как-то, а из-под головы у него кровь текла такая густая, что даже в землю не впитывалась. Я ещё тогда подумала, что обязательно заплакала бы. Потом Машка начала тихо подвывать, а я развернулась и побежала домой изо всех сил, так быстро, что даже упала и колени разбила.
Прибежала домой, а мама говорит: «Чего плачешь, глупая?» Она всегда меня глупой называет, когда я объяснить не могу, что случилось. Я тогда ничего объяснить не смогла, а только плакала и плакала, а потом сознание потеряла.
Прямо за нашим домом строилась новая школа. Из красного кирпича, большая. И множество зданий вокруг: бассейн, спортивный и актовый зал. Родители спешили записать своих детей в новую школу. А моя мама не пошла меня записывать. Она уже давно твердила, что мы уедем в Испанию. «Зачем нам деньги копить? Там у нас всё будет.»
На выходных рабочие уходили к своим семьям, а мы через щель в заборе пробирались на стройку. На месте будущего бассейна был вырыт глубокий котлован. Крыша была и три стены. А одной стены почему-то не было. Вместо неё ленточка была натянута. Такая, знаете, полосатая, бело-красная.
Продолжение поста "Новая школа" здесь...
Степа
Решили с женой привнести что-нибудь новенькое в наш секс.
На одном из зарубежных сайтов для взрослых наткнулись на порно российских студентов. Не то чтобы оттуда можно было что-нить почерпнуть - но зашли не зря. Действующих лиц - человек шесть. Четыре девки и два пацана, не считая оператора. На столе много пустых бутылок из-под пива.
Примерно с восьмой минуты силы всех девок брошены на то, чтобы главный герой Степа кончил. И идет перевод для буржуев: "Stepa,do it!". Безрезультатно.
Идет десятая минута, они все хором: "Степа! Степа!", перевод: "Stepa,DO IT NOW!" На двенадцатой минуте они нараспев: "Степа, сделай это на меня!", ну, и вариации на эту тему. Минуте к пятнадцатой я сам уже начал болеть за Степу, еще через пару минут мы с женой сделали ставки. Короче, Степа кончил, я выиграл, и тут из-за кадра голос: "Степа, ну, ты и эстонец!"
Завидуйте!
- Хорошо жить одному - сейчас порезал помидорки с красным луком и базиликом, заправил их маслом, зажарил четырестаграммовый кусок коровы, открыл бутылку хорошего красного вина... И, блять, никого потом не надо ебать полночи!!! Это просто вкусный ужин.
Проверено — шедевров нет
«Окунь» (фильм ужасов). Ничего не подозревающие голые подростки купаются в реке. Случилось ли что с ними, и что случилось — вы узнаете, посмотрев фильм до конца. О хэппи-энде речи нет! Приятного просмотра.
«Ленин в 1919 году» (красная комедия). Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам.
«Туалет страха» (триллер). Раскинувшийся в центре красивого Центрального парка туалет уже который год притягивает к себе отдыхающих со всех концов огромного города. Но с некоторых пор в туалете начинают подолгу пропадать люди. Разгадать эту загадку берутся молодой вахтер и женщина-конструктор баллистических ракет средней дальности, случайно оказавшиеся в одной нью-йоркской кровати…
«Влюбленный Толстой» (ХХХ). Женатый, но неудовлетворенный русский граф Лев старается поймать и втиснуть в свой роман (он писатель) все, что шевелится вокруг него. Фильм заканчивается плохо, но весело.
Продолжение поста "Проверено — шедевров нет" здесь...Не мы их, а они нас?
Любопытные факты об интимной жизни
Сколько времени нужно мужчине на эрекцию?
Не так уж много, сами знаете. Не успеешь глазом моргнуть, как он готов к действию – ну, почти. У среднестатистического мужчины встает за какие-то десять секунд.
Когда он приступает непосредственно к половому сношению, то способен на 60-120 фрикций. А кончит ваш любовник через три-четыре минуты. Учитывая время и деньги, потраченные на секс, вы ожидаете большего.
А ведь для женщин все действительно длится дольше. Известный исследователь в области секса Альфред Кинзи установил, что женщина достигает кульминации за четыре минуты, если мастурбирует, а во время полового акта ей требуется от десяти до двадцати минут. Сделав несложный математический подсчет, вы придете к выводу, что немногие пары способны на одновременный оргазм.
10 симптомов белой горячки
1. Белая горячка сопровождается зрительными и слуховыми галлюцинациями. Больные часто видят чертей и различных зверушек, которые очень желают с ними пообщаться.
2. Белая горячка сопровождается потерей способности ориентироваться в пространстве и во времени. Больные не могут определить свое местонахождение и не узнают дом.
3. Человека мучает бессонница и постоянные страхи. Больные жалуются на навязчивые состояния.
4. Кошмары и страхи приобретают большую реальность, их сюжеты вырываются из недр разума, и воплощаются в тех формах, которые наиболее страшны больному. Если он боится бандитов, то его будут преследовать бандиты.
Продолжение поста "10 симптомов белой горячки" здесь...СССР: детали
В СССР все было достаточно хуево. Сейчас, когда я пишу на ноутбуке через вайфай прямо в интернет свои жалкие попытки очернить историю великой державы, кажется, что советские детали милы, приятны, долговечны и романтичны.
В советское время был анекдот:
- Что такое - жужжит, летает, в жопу не попадает?
- Советская машинка для попадания в жопу.
То есть, все было ужасным. Ничто не работало по назначению. Иностранное было настолько крутым по сравнению с советским, что один вид латинских букв приводил людей в состояние эйфории (чем пользовались советские прибалтийские республики).
Тобольск, 1974 год. Или Москва, магазин "Уют", 1979 год. Или Ташкент, 1981 год. Типичная кассирша на типичном рабочем месте. Счеты обязательно лежали - на них кассирша ловко обманывала простачков. Обязательное блюдце, точнее, десертная общепитовская тарелочка, куда клались деньги.
Лондон-2012
С каждым днем все ближе старт Олимпийских игр в Лондоне. Англичане обещают поразить мир изысканным шоу. И, хотя большую часть заготовок устроители Олимпиады в Лондоне держат в секрете, кое-что из их планов стало известно уже сейчас.
Так, эти игры открылись минутой памяти по грузинскому ватерполисту Гиви, утонувшему на тренировке за час до открытия Олимпиады.
Всего в Олимпиаде приняли участие спортсмены из 440 стран. На церемонии открытия мимо трибун прошли представители даже таких неспортивных держав как наша.
Перед началом игр стали известны медальные планы российской сборной - 10 золотых, 12 серебряных и 16 бронзовых, завоевать которые нам помешали предвзятость судей и последствия развала СССР, которые аукаются нам при каждой нашей неудаче.
Официально Россия решила не выставлять свою сборную в медальном зачете, посчитав такое соревнование надуманным, идущим вразрез с олимпийским девизом "Главное не победа, а участие!". Всего российские спортсмены вышли на старт 956 раз, опередив китайцев на 1,754%, а США - на целых 5,545234%!
Продолжение поста "Лондон-2012" здесь...Про хоккей...
В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему:
Не используется система «хоровод», когда все встают кругом, а в центре один ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь
Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут клюшками — это может ввести соперника в транс, что позволит забросить пару-тройку шайб
Не используется диалог с вратарем соперника: «— Эй, гляди, там единорог полетел; — Gde? — Опачки, гол!»
Не используется система «внезапный дрищ», когда суммарное дыхание нескольких наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в последнем… Если немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку запасных, что приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков… есть шанс, что хотя бы одну шайбу законопатят
Дурачок
Он стоял перед зеброй и никак не решался перейти на другую сторону.
Так близко, и так далеко. Какие-то пять метров отделяли его от аптеки. В голове были: бледное лицо матери и дрожащий голос тети Нади.
В который раз он попытался стать на эту полосатую дорожку, но его опять повело. Тротуар вздыбился и машины, приближаясь, оглушили его своим грохотом. Он понимал, что не совсем здоров. Не так, как обычные люди, а совсем по-другому.
Иногда, он даже забывал об этом, когда его брали играть в футбол дворовые мальчишки, или дядя Федя, сажал рядом с собой и мужиками «забивать козла». Только вернувшись домой, он вспоминал, что мальчики как-то очень неохотно пинали мяч, а Федор смотрел на него ласково и грустно, пока остальные отводили глаза.
Вот еще одна машина проехала, сотрясая грохотом все, что его окружало
Сминая в потной руке маленький кусочек бумаги, он ринулся к первому прохожему,
- Пааоомоооогиитеее. Паоммагите! Улица! Мнее наадоо!, - тряся за рукав теплого пальто, незнакомого человека, свободной рукой он тыкал пальцем в аптеку. Незнакомец, быстро выдернул рукав, и ссутулившись ускорил шаг.
Это было неприятно, очень. Но не страшно. Их же много… людей. Кто-то же может помочь.
Новое поколение выбирает
- Я ей розу ММС-кой послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажешь, что в кино сводил.
Церемония закрытия
Отличненько! Просто здорово! Даже не то здорово, что проиграли, это-то само собой. А что не просто проиграли, а проебали с таким треском и позором, что мама не горюй! Лучше просто не придумать!
Потому что ведь случись если бы чудо, возьми наши золото в финале, - мы тут же забыли и простили бы всё. Лыжи, которые не едут, винтовки, которые не стреляют, лёд который не держит фигуристок, комментаторов, которые жуют сопли, и всё-всё-всё. Всё, что мы хлебали полной ложкой две или сколько там недели.
Золото хоккея, как война, списало бы всё.
Поэтому просто изумительно, что наши вчера не просто обосрались, а обосрались, если можно так выразиться, громко и с большим резонансом. Молодцы. В ноги им за это надо поклониться, а не гнобить. Что взяли на себя всё. Даже если и не хотели. Ну, что делать? Так получилось. Всё равно – герои.
Продолжение поста "Церемония закрытия" здесь...26 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
А давайте поебемся ?
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. «А ведь она еще молоденькая совсем», - подумал он. – «Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью».
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? – решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Руководство по руководству
Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
- Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.
Физкультура форева
Каждый день, глядя в окошко, я наблюдаю своего бывшего учителя по физкультуре. Из моего окна хорошо видно школу и прилегающую к ней площадку. Сейчас зима, снег, школьники выходят туда с лыжами и нарезают круги по этой самой площадке. Сижу я и думаю... Дурак всё таки я, надо было поступать в педагогический, выучиться на учителя по физ-ре, чтобы потом в хуй не дуть. По большому счёту для того, чтобы преподавать физкультуру, особых знаний не требуется.
Ведь физрук - это единственный учитель, с которого подготовку школьников по этому предмету спрашивать не будут. Ну подтягивается какой-нибудь Хуеплётов три раза, ну стометровку пробежать на удовлетворительно не может, подумаешь... Кому это интересно?.. Даже родителям всё равно. Физрук должен этим умело пользоваться. Поэтому зачем убиваться, если некоторые ученики прогуливают уроки физкультуры?.. Да ебать их в сраку, вон, доложил директору об этом и всё, дальше эти прогульщики пусть остаются на совести директора. Дрочи себе в кабинете и получай зарплату.
Сам физрук нам физ-ру преподавал очень редко, он просто давал волейбольный мяч, говорил, чтоб играли, а сам съёбывал. И мы рады, и ему заебись, закрылся в своём кабинете и надрачивай все сорок минут на Бритни Спирс, которая наклеена на стенке. Там реально на стенах можно повесить полуголую Шарапову, директор ничего не скажет, ведь это же великая тенисистка, а не героиня эротического фильма, хотя особой разницы я не наблюдаю.
Продолжение поста "Физкультура форева" здесь...Неожиданно
- Алло? Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!
Москвичи vs Питерцы
Когда питерец говорит: "Я обещаю", он подписывает себе приговор. Не смертный, конечно. Скорее - бессмертный. С этого момента он - ваш покорный раб. Делайте с ним что угодно, питерец будет только счастлив. Еще бы! Он тут наобещал человеку с три короба, прошло уже двадцать минут, а ничего не случилось! Этак его за обманщика примут. За шарлатана и надувателя щек! Питерец втягивает щеки и даже слегка прикусывает их тщательно запломбированными премолярами. По его внутреннему монитору проносятся цифры, имена и даты. На плечо к нему опускается неумолимый маленький ангел-пионер и, ударяя палочками в свой ангельский пионерский барабан, твердит, не переставая: "Обещал? Исполни! Обещал! Исполни!"
Итак, уходя на обеденный перерыв, питерец пообещал айтишникам, что на обратном пути купит им папирос. С этого момента обеденный перерыв - самое счастливое время рабочего дня - можно считать испорченным. Питерец рассматривает меню, но в каждой строчке видит лишь слово "папиросы", хотя в меню его нет, и вообще питерец по невнимательности попал в вегетарианское кафе для непьющих, некурящих, не занимающихся попрошайничеством, а токмо что сидящих в позе лотоса и постигающих свое присутствие в данном моменте.
Skype вдыхает искусство в слова!
Компания Skype запустила необычный проект Skype Outside.
Пяти талантливым артистам разных жанров, которые находятся в разных точках планеты, установили Skype Mobile. Теперь они готовы сделать лучшие Skype-сообщения живыми и вдохнуть в них кусочек искусства: вырезать из древнего дерева в Турции, слепить из шоколада или снега в США, отпустить на свободу в дебрях Австралии, обыграть в перфомансе на улицах Токио и в уличном цирке Барселоны.
Бесплатное сообщение для понравившегося артиста (на английском) можно оставить тут. Для этого надо нажать кнопочку “call me” под его фотографией.
Ну чего, не дадим им заскучать? ;)
О маркетинговой стратегии фирмы Apple: раскрытие главного секрета
Тут некоторые товарищи интересуются, зачем компания Аплы создала инструмент iPad, именуемый в просторечии «яблопата».
Интересующимся товарищам отвечаем: они находятся в плену устаревшей парадигмы и не понимают маркетинговой концепции компании Аплы. А ведь компания предупреждает: финк дифферент. Дифферент, понимаете? То есть – помышляйте инако, и будет вам профит.
Но в данном случае метода диферентования финки проявляется настолько наглядно, что её можно объяснить на пальцах.
Итак. Фирмы непродвинутые пытаются создавать девайсы для какой-то заранее определённой цели. Как правило, они пытаются угадать «желания потребителей». Получается это у них по-разному, но, как правило, плохо. Большая часть функций, встроенных в их девайсы, обычно бывает невостребована, пользователи капризничают и плюются, на одну кисленькую удачу приходится десять неудач и так далее.
Продолжение поста "О маркетинговой стратегии фирмы Apple: раскрытие главного секрета" здесь...Джинглбеллс
В дверь позвонили.
- Сенечка, откроешь? – крикнула из спальни Валя.
Сеня накинул на себя кофту и пошел открывать. На площадке стоял невзрачный, сильно помятый мужик.
- Ну наконец-то. – выдохнул мужик. – Что так долго открываем-то?
- Э... – ответил Сеня и вопросительно посмотрел на гостя.
Вся эта интермедия должна была означать фразу «Великодушно простите, но я почему-то не могу вас вспомнить. Вы не сообщите мне, интеллигентному человеку, во имя чего я отрывался от дивана?»
- Ну? – раздраженно бросил мужик. – Чего стоим-то?
- А что надо делать? – растерялся от такого напора Семен. – Я не понимаю...
Про мужчин...
...Что бы там не говорили феминистки, чаще всего вы самые умные. Скажем так, среднестатистический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
Иногда вы совершенно не понимаете намеков, и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая п.1.
Вы можете сообщить точную информацию в ответ на вопрос – без лишних эмоций и разных там бла -бла-бла. Почти на любую тему. От женщин ждать этого бесполезно.
Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что то неразборчивое.
Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если вы накануне ставили важные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от мужчины вечернего.
Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы, по меньшей мере.
Вы все делаете всерьез, как истинные дети. И это заражает.
Вы кладезь разнообразной информации. И это развивает.
Пятничко
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
Гопники должны быть умны?
Сорок лет назад считалось, что нервные клетки не восстанавливаются. Теперь концепция изменилась: оказалось, что они восстанавливаются по крайней мере в двух областях мозга — гиппокампе и обонятельной луковице, ответственных за память и восприятие. С годами превращение соответствующих стволовых клеток в нейроны замедляется, однако с этой неприятностью можно бороться, причем не только упражнениями для памяти, но и диетой.
Испанские ученые из Барселонского университета во главе с профессором Мерседес Унцетой поставили следующий опыт. В течение сорока дней, что в данном случае соответствует пятой части человеческой жизни, они кормили мышей едой с добавками крема, богатого полифенолами и полиненасыщенными жирными кислотами. Этот крем делает компания «La Morella Nuts» из сухофруктов, орехов, кокоса, растительного масла и муки с большим количеством растительных волокон.
Продолжение поста "Гопники должны быть умны?" здесь...Дизайнерские штучки 2
Один товарищ подумал: "А почему свечка должна быть палкообразной и гореть исключительно сверху вниз?...". И сделал плоскую свечку и разветвлённый фитиль:
Диета
Не так давно у меня обнаружили повышенный уровень холестерина. Не катастрофа, но всё же... На всякий случай диету я стараюсь соблюдать. Хотя, если честно, диетой это даже не назовешь.
Ну да, не стоит налегать на жирное - сало, майонез... Так сколько я того сала съем?
Ну да, не рекомендуется злоупотреблять мясом. Подумаешь! Без бифштекса каждый день я обойдусь. Без колбаски варёной выживу. Без копчёной уж как-нибудь протяну. Сервелатик долго оплакивать не буду. Сарделечки, любимые мои, поцелую нежно и в морозилочку. Пельмешку каждую в пакетик любовно заверну, вспомню о былом, слезу удержу и туда же. Окорочок, розовенький, родненький, обниму, в бумажечку и под подушечку. А всё остальное - я вас умоляю... Никаких ограничений. Ну кроме свинины. И говядины. И баранины. И курятинки. И индюшатинки. И уточки. То есть кушать можно, но не коптить. И не запекать. И не тушить. И не жарить. И не в масле. И всё! Смех, а не диета.
Собутыльник
Матвей Трофимович налил в стаканы самогон, закупорил бутылку и сунул её в карман тулупа. Из рюкзака достал хлеб, кусок сала, луковицу. Лук на морозе подмёрз и хрустел заледеневшим соком.
- Так, не спеши. Сейчас закуску приготовим. Главное – культура пития. Пить тоже нужно уметь красиво. – Матвей Трофимович накладывал на ломти хлеба кусочки сала и дольки лука. – Жаль, огурчиков нет. А куда по такому морозу огурчики? Вот и готово. Ну, бери стакан. Бери, не стесняйся. За знакомство. Ух, хорош. Напиток богов. Знаешь, из чего я его гоню? В жизни не догадаешься. Из картофельных очисток. Чего добру пропадать? Безотходное производство. Тут, не важно, из чего, важно – как. Чтобы душу вложить. Вот посмотри, чистый, как слеза. Не то, что сивуха, которую Митяй гонит. Мутняк. А почему? Потому, что алкаш и не гурман. Ему только глаза залить, а этот напиток требует специального ритуала. Вот, например, между первой и второй…, да откуда тебе знать… Давай стакан. Главное, чтобы между первой и второй прошло ровно столько времени, сколько нужно. Ни больше, ни меньше. А то всё испортишь. Ты бутербродик бери. Не стесняйся. Закусывать надо. Выпивка без еды – чистое пьянство. Ты ж не бухарик какой? Нет? Я вижу, что порядочный. Ну, давай за женщин. Молодец. Хорошо пошло. Правильно я литру взял. Как чувствовал, что тебя встречу. Так я о чём – выгнать самогон можно и из ботинка, а вот довести до ума – нужен талант. Я тебе расскажу – сначала марганцовочки, чтоб всё масла осели. Потом – через уголь три раза, не меньше. А вот после – мой секрет. Никому не рассказывал. Тебе расскажу – берёшь мякушку хлеба, с мёдом смешиваешь, и через эту кажу прогоняешь. Ни тебе запаха противного, ни какого похмелья по утрам. Вот гляди, какой мороз, а он, родимый, и не вязнет почти. Митяева сивуха уже бы как кисель была. А тут – чистый спирт. Химия, брат, великая сила. Это тебе не геометрия с географией. Эти науки никогда тебя не научат, как из картохи нектар сделать. Ну, что, по третьей? Как тебе, согрелся малость? Ну, ничего, сейчас жарко станет.
О настоящих чувствах
Я ваще Люську свою уважаю, как бабу, пиздец как.
Не. То, что она внешне нихуёвая, это хуй сним. В бабах не это главное. Главное чтоб понимала тебя, шаришь? Типа душа в душу жить.
Вот, помню, на прошлой неделе говорю ей. Ну, Люське в смысле.
— Люська, а за сколько бабла ты гавно схаваешь?
Ну, ради прекола, штоб погнать.
— А сколько дашь? – интересуется. И смотрит так, хитро, сука.
— 50 бачей, — говорю, — дам.
— За 50, — отвечает, — сожру, только не дохуя.
— А за сотку, — спрашиваю, — дохуя сожрёшь?
— За сотку, — говорит, — это полюбас больше чем за 50.
Продолжение поста "О настоящих чувствах" здесь...Евгеника
Красота славянских девушек эволюционно обусловлена устойчивостью славянских мужиков к алкоголю
Жестокое изнасилование
«Не буду сегодня одевать трусики, - подумала Лена, - в прошлый раз это принесло мне удачу». Легкое летнее платье, босоножки, сумочка, заколка в волосах и ярко накрашенные губы – вот весь наряд. Лена смотрится в зеркало и выходит из дома. Теплый летний вечер. Лена идет по улице поселка городского типа, здесь все друг друга знают. Легкий ветерок приятно холодит пизду.
Парк. Время от времени здесь случаются изнасилования. Лена знает, но все равно прогуливается. Приятно ходить среди пахучих лип, вдыхать аромат травы.
Вдруг слышатся шаги. Уходящее за горизонт солнце высвечивает силуэт мужчины, идущего по тропинке. Это может быть он. Лена в волнении прячется за дерево. Упитанный мужчина лет сорока проходит мимо, не замечая ее. Лена выглядывает из-за дерева. Это – он.
Она достает из сумочки незаряженный пистолет, когда-то найденный на раскопках.
- Иди сюда, скотина, - говорит она высоким писклявым голосом. Мужчина поворачивается, пистолет целится в пах. На его лице виден испуг.
25 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В 19 лет и уже БИ )) У неё кстати сегодня день рождение!
Бог и геометрия
Школьник: (давясь от еле сдерживаемого смеха, задорно) : Привет, Бог!
Бог: Привет, Школьник!
Школьник: (все ещё давясь) Скажи, Бог, а ты можешь нарисовать квадратный треугольник?
Бог: (ржет про себя, но внешне лишь благообразно улыбается) Что ты имеешь в виду под "квадратным"?
Школьник: (хрюкнув от внутреннего смеха) Ну, квадрат - это такой прямоугольник, у которого все стороны равны.
Продолжение поста "Бог и геометрия" здесь...Советские люди – пьяницы и бездельники
Недавно пришлось видеть пост с вопросом, кого бы гипотетический работодатель должен был принять на работу: сегодняшнего работягу или советского (если бы перетащить его сюда с помощью, вероятно, машины времени). При этом давалась крайне негативная характеристика советского работяги как пьяницы, расхитителя, саботажника, бракодела, лентяя, нарушителя трудовой дисциплины, нахлебника – агрессивного бездельника, постоянно качающего свои права. Интересно, что под «работягой» понимались как рабочие, так и инженеры, научные сотрудники и пр. (да и работники сельского хозяйства, наверное, тоже). Про современного работягу речь не шла – подразумевается, что он хорошо сам по себе. Главная его характеристика – год рождения не раньше 1985 года, т.е. неиспорченность жизнью в СССР. Автор поста несколько старше (лет на 20) пограничного года, что, конечно, удивляет. А один молодой человек (я про него писала пост), насмешивший недавно всех своими претензиями, тоже стал размышлять о разнице поколений и пришел к выводу, что испорченные советской властью люди не умеют работать, что они бездельники, показушники и пр. Они, мол, живут на работе, а на работе надо работать, а жить после работы.
Вот такой образ советских работников создается сейчас как у молодежи, так и у людей постарше. Превосходно. Значит, на работе все или пили или вязали, или читали, делали вид, что работают, а уж если что делали, то из рук вон плохо. Зато теперь…
Продолжение поста "Советские люди – пьяницы и бездельники" здесь...
Отрицание модернизации
В Москве выпало столько снега, сколько никогда не выпадало. Прошедший снегопад вполне сравним со средним снегопадом в Мурманской области, где я родился и где ходил в школу по прокопанным в снегу траншеям глубиной в полтора метра.
И в Москве сразу же стало так же прекрасно, как было в моих родных Апатитах. Во-первых, коммунальные службы, расчищавшие дороги, отвалами снега закупорили выезды из дворов, в результате чего машин на столичных улицах стало значительно меньше. Во-вторых, те, кто таки смог доехать до улиц, стали похожи на немецких пенсионеров. Все, от Кайенов до Жигулей едут со скоростью 40 километров в час. Никто каждые две секунды не перестраивается. Никто вообще никуда не перестраивается. Никто не поворачивает из третьего ряда. Никто резко не тормозит, потому что это попросту невозможно. Никто не едет на желтый, все друг друга почтительно пропускают, у всех включены фары и все предельно внимательны.
Продолжение поста "Отрицание модернизации" здесь...Тишина
А прикиньте создать радио "Тишина"!
Знаете, едешь так в машине, включил волну 105.6 например, а там тишина. То есть не вот это вот ПШШШШШ, а тишина. Полная. И ты такой едешь и слушаешь, потом хуяк — "а сейчааас реклама на радио Тишина!". Ну и тут типа бла–бла–бла, выборы — кандидаты пидоры. А вот у нас есть совершенно новые прокладки со склада под ключ. И тут опять хуяк. И такой приятный женский голос "а сейчас 90 минут тишины без перерывов и рекламы!". А в восемь вечера такой приятный мужской (NOT GAY) голос "а сейчас мы начинаем нашу вечернюю программу. Прямо сейчас вы можете дозвониться до нас и помолчать в трубку! Стоимость звонка — 2.50 в минуту со всех стационарных телефонов". Ну или там, "сейчас мы с Ирочкой будем показывать фотографии молчащих звезд телевидения, а вы должны будете угадать, кто именно молчит на этой фотографии!".
Любите девушки простых романтиков
Вероника познакомились с этим Иваном, с её же слов, весьма неординарно – в Интернете, на сайте знакомств. Вы удивлённо парируете – а что тут такого-то? Где неординарность? – и будете не правы:
Вероника, Верунчик, Ника – знойная дама бальзаковского возраста. Почти кустодиевская красавица. Почему почти? Потому что, в отличие от милашек с полотен мастера, грудь у неё наличествовала. Приличных таких размеров. Да что там говорить? – чудовищно просто огроменная… и что поразительно – стоячая. Боюсь даже называть размер – ибо женщины искусают в зависти свои губки, а мужики мечтательно закатят зенки и начнётся их вечное – о-о-о.. м-м-м.. йа-а-а.. - и мой труд им будет побоку… не по сердцу… или, что вообще обидно, ниже сердца!
Э-э, что-то меня не в ту степь понесло. Я же вашу неправоту доказывать взялся, а сам опять про сиськи эти начал толковать, хотя… я-то их видел – и это целое дискуссионное поле, доложу я вам…
Но не об этом речь – Вероника всю свою жизнь считалась женщиной самой высокой морали, строгих суждений и неукоснительных выполнений всех правил и устоев общества. Она винила всех тех оступившихся случайно ли, или вообще свернувших с тропы под названием – ячейка общества – и заблудившихся (многие, кстати, сознательно) в дебрях плотского разврата. Мало того - образцовая жена – воспитанная ещё в самых кондовых традициях Советского образования – секса у нас нет!!! – она даже подумать не могла об измене. Да о какой измене речь?!! У неё вообще за всю жизнь был один мужчина – муж. До свадьбы естественно ни-ни… как можно?.. Про любимые позы или отсутствие таковых, минеты и анал врать не буду – свечку не держал.
А что вы хотите? Она – музыкальный работник в детском саду и этим всё сказано! Разве другой какой пример она могла ль подавать детям?
Нью-Йорк. Прогулка по Манхеттену
Топ 10 крылатых выражений
И на старуху бывает проруха. И что это за проруха такая?
10 место: Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
9 место: Переплётом в некоторых диалектах называется сплетённая из веток ловушка для рыб. Попасть в нее – дело, конечно, неприятное.
8 место: Рыба белуга, конечно, не ревет. Зато полярный дельфин, белуха действительно издает очень громкие звуки, похожие на рев.
7 место: Рыбаки знают, что в некоторых случаях, прежде чем тянуть рыбу из воды, ее надо вывести на чистую воду. Ведь в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти.
Продолжение поста "Топ 10 крылатых выражений" здесь...Гена Чувиков
Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.
Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.
Продолжение поста "Гена Чувиков" здесь...Пасторали. Плутарх
Зимний вечер запрещал Графу разуваться, кутал Графиню в теплую шаль и диктовал темы для разговора.
- Ну отчего же сразу скотство, голубушка? – вещал Граф. – Мордобой, душечка, это скорей традиция. Это выплеск эмоций с минимальным ущербом. Помесь молодецкой удали с мудростью предков, если хотите.
- Где ж минимальной-то? – удивлялась Графиня. – Давеча купцу Митрофанову в драке такое сотворили, что теперича кухарка бегает - на ухо его глядит, перед тем как пельмени лепить. Чистый пельмень заместо уха теперь у него. Уж и не знаю как он слышит через него.
- Так это он сам. Его тогда останавливали, останавливали, а он все равно пытался объяснить грузчикам, что быдло они и животные бессловесные, а не достойные мужи. Поначалу затейливо объяснял – без мата почти. А уж потом упростил для доходчивости. А сам же грузчикам за день до того жалованье выплатил. Нет чтоб обождать пока пропьют все. – хихикнул Граф.
- А вы там были что ли, вашсиятельство? – спросила Графиня. – В подробностях знаете прям.
- А как же, радость моя? – кивнул Граф. – Трактир же. Где ж мне зимой еще быть-то? Опять же Митрофанов доволен. Минимально отделался. Не будь драки – кто б его уважал-то?
На злобу дня
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
Предупрежден - вооружен!
Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Дизайнерские штучки
Тетрис-фонари
Британские учёные - полезные
Ученые развеяли один из самых распространенных мифов о том, что шапочка из фольги способны защитить мозг человека от сканирования из космоса. Проведя целый ряд исследований, было установлено, что фольга вовсе не способствует отражению сигналов обратно в космос.
Люди, опасающиеся слежения из космоса и контроля разума, считали шапочку изготовленную из фольги настоящим спасением. Предполагалось, что фольга позволяет отражать сигналы обратно в космос либо сильно подавлять их. Именно поэтому те, кто опасается нападения пришельцев, носят столь забавные шапочки.
Продолжение поста "Британские учёные - полезные" здесь...И порно запретить!
У меня весьма широкий круг общения, по специальности я психолог, поэтому довольно часто знакомые и приятельницы делятся со мной своими достаточно сокровенными подробностями семейной жизни. То, что я напишу ниже я слышала от нескольких красивых, образованных замужних женщин. У всех - стабильные и внешне абсолютно счастливые браки. Мужья - заботливые, любящие и бла-бла... только вот в сексе у них есть особые предпочтения. Они любят жёсткий секс или секс "без дурацких ограничений и комплексов". Другой их уже не возбуждает и не привлекает. И вот что получают в результате любящие жёны:
- После очень активного "сеанса" анального секса с мужем жена почти год не могла залечить очень болезненную анальную трещину. В туалет ходила с кровью и слезами;
- Муж очень интересуется фистингом. жена пытается "быть в теме" . Довести эксперимент до конца (т.е. пропустить во влагалище кисть мужа) мешает шов от эпизиотомии (разрез, сделанный во время родов), он болезненный, натирается и кровит.
Жесткий зимний прикол над другом
Парень явно не в духе ...
Советскому детству посвящается!
Дети 70-х, 80-х годов мне напоминают героя Карлоса Кастанеды, постепенно открывающего, что то новое из других миров.
Нас никто не мотивировал к организации собственных игр, наоборот всё проявлялось с какой-то бешенной энергией и неутомимостью.
Все мои выходные летние (зимние) дни, будь то каникулы, праздники или что-то ещё начинались почти всегда одинаково, я буквально выпрыгивал из кровати, спешно завтракал и со всех ног бежал во двор к друзьям. Если двор был пуст, ни хуя не не отчаивался, а тупо обходил друзей названивая им в квартиры, будил их родителей))), орал их имена задирая голову вверх смотря на балконы, будил всех вокруг и собирал новую компанию. Каждый день был неповторим, никто не знал, чем именно он займётся сегодня. Бывало, мы так входили в азарт, что забывали про обед или ужин. И если уж мучил сильно голод, можно было оборвать яблоки, абрикосы, вишни в частном секторе, или купить за несколько копеек ту же самую булочку, запив её газировкой из автомата за 3 копейки и т.д. Домой я приходил, ближе к 11 вечера, и то потому что мама уже начинала искать меня по двору в поисках раздачи пиздюлей, за то что я задержался.
Продолжение поста "Советскому детству посвящается!" здесь...Гык
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...
Свадьба
1.
Вот все орут: «Рокеры, панки, блядь, — музыкальные солдаты в войне с хуевой жизнью, властью, пидарасами и прочей атрибутикой тоталитарного режима!» Эти смелые и талантливые граждане разбивают в кровь пальцы о лезвия струн и мрамор клавиш. Они несут новое и заглядывают «за горизонты». Они — лакмусовая бумажка общества и, когда становится совсем кисло, они краснеют не только от пива.
Пиздежь. Заверяю прямо: пиздежь и утопия!
В рок попадают те, кому в «попсе» дали по жопе мотком шнура «Proel». Не заработав реального «бабла», эти диссиденты принимаются зарабатывать ореолы (мучеников, героев, революционеров и пр.) Ну, хуле, я знаю, что говорю. Ведь в начале 90-х сам с подельниками устраивал кошмарные рок-сейшены, квартирники, пьянки с политическим подтекстом, и не вылезал из местных райотделов. Мы плевали на общество, и общество плевало на нас.
Но вскоре мы заметили, что общество плюет как-то увесистей и точней. У нас в руках гитары «Музима» и «Диамант», а из барабанов — незабываемый набор «Энгельса» (да, тот самый, где приходилось привязывать «бочку» и «хай-хет» к стулу, чтоб они не разъезжались). И еще орган «Vermona», самопальные «гробы» с «кинаповскими» динамиками, да пульт «Электроника-ПМ01», со скрипучими фейдерами. Микрофоны МД заставляли нас, «свободных», выдавать такие протесты, что мама родная… А если мы не выдавали протесты, то микрофоны выдавали хуйню. Вот и вся революция.
А у кабацких лабухов — Gibson’ы и Shure’ы, самоиграйки Yamaha и лавэ в каждом кармане. Ведь они лабали всякую продажную поеботину не собственного сочинения, и все были «в шоколаде».
24 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Страшная месть ниндзи (из цыкал «моё щасливое децтво»)
С приходом платных видеосалонов в наше унылое советское общество, произошёл значительный переворот в сознании общественного мнения. Во первых, оказывается в таком замечательном искусстве как кино, уже давно появились такие замечательные жанры как: ужасы, боевики, фантастика и конечно же эротика. Но, не то чтобы в советском кино таких жанров не было вообще, были, но наши режиссёры как правило, не слишком загонялись по поводу таких важных деталей, как спецэффекты, грим и т.д.
На меня, как на обыкновенного советского школьника, видео произвело эффект разорвавшейся бомбы. Я заворожено смотрел на видеомагнитофон, стоявший в полуподвальном затемнённом помещении с рядом стульев, словно папуас на консервный нож. В моём неокрепшем детском мозгу, никак не могли уместиться 2 вещи, оказывается кино можно было смотреть в домашних условиях, и не абы какое, а настоящее американское а во вторых заграничное кино существенно отличалось от нашего.
Поэтому не удивительно, что после первого своего платного просмотра (1 рубль хуле), невъебенного по тем временам фильма «Американский ниндзя 3», с супер актёром рукомашеского и ногодрыжеского жанра, узкоглазым японцем Шо Косуги, я моментально решил для себя, во чтобы то ни стало, стать настоящим ниндзей и открыть собственную школу «воиноф тени».
Благо, доброворльцефф долго искать не пришлось, поэтому моим напарником стал друг по продлёнке Шурик. Оказывается, он двумя днями раньше посетил ближайший кинотеатр, с гениальным для своего времени фильмом «Хонгильдон – парень со свирелью», так что моё предложение он принял не думая.
13 советов особо впечатлительным зрителям
1.Не спать, свесив руку с кровати.
2. Перед сном проверять, закрыты ли дверцы всех шкафчиков.
3. Не смотреть ночью в зеркала, проходя мимо них в туалет.
4. Запирать изнутри ванну и туалет, даже если одна в квартире.
5. Заплыв далеко в море и подумав, что кто-то может схватить за ногу - немедленно поворачивать обратно к берегу.
6. Не фотографировать кладбища.
7. Не слушать детские страшилки.
8. Увидев странного ребенка в неожиданном месте, не вступать с ним в разговоры
9. Не покупать клоуна-игрушку и кукол с человечьим выражением лица.
10. Когда страшно - сразу включать свет и телевизор.
11. Не смеяться над самыми дикими деревенскими поверьями
12. Не смотреть черную кассету без наклеек в незнакомом доме
13. Не смотреть российские новости на ночь
«Отряд 731»: конвейер смерти
Нынешнее негативное отношение к Японии со стороны Китая, КНДР и Южной Кореи объясняется главным образом тем, что Япония не наказала большую часть своих военных преступников. Многие из них продолжали жить и работать в Стране восходящего солнца, а также занимать ответственные посты. Даже те, кто производил биологические опыты на людях в печально известном специальном «отряде 731». Это мало чем отличается от опытов доктора Йозефа Менгеля. Жестокость и циничность таких опытов не укладывается в современном человеческом сознании, но они были вполне органичны для японцев того времени. Ведь на кону тогда была «победа императора», и он был уверен, что дать эту победу могла только наука.
Однажды на сопках Манчжурии заработал страшный завод. Его «сырьем» стали тысячи живых людей, а «продукция» могла уничтожить все человечество за несколько месяцев… Китайские крестьяне боялись даже приближаться к странному городу. Что творится внутри, за забором, никто достоверно не знал. Но шепотом рассказывали жуть: мол, японцы похищают или завлекают туда обманом людей, над которыми затем проводят страшные и мучительные для жертв опыты.
Продолжение поста "«Отряд 731»: конвейер смерти" здесь...О языковом барьере
Эстонская армия, военные учения.
Место действия - курилка штаба учений, где нечаянно сошлись полковник и двое рядовых.
Полковник талапонит по-эстонски.
Рядовой:
- Чё?
Полковник:
- Русские, что ли?
Русские:
- Угу.
- И по-эстонски не говорите, хотя сами в эстонской армии?
Русские:
- Не-а.
Полковник:
- А я русский в русской армии за час выучил. Первые слова были: "Пол, тряпка, хуярь!".
В первой тридцатке
Я, поверьте, решительно ничего не понимаю в спортивных играх. Но для того, чтобы понимать происходящее сейчас на Олимпийских играх в Ванкувере не надо понимать в спорте. Для этого достаточно жить в Москве и периодически видеть, как по встречной полосе с включенной мигалкой несется машина, под стеклом которой огромный бело-сине-красный пропуск с надписью «Олимпийский комитет».
Чиновник олимпийского комитета едет по делам. Дел у него множество. Там аренда, там субаренда, там земли хорошей кусок, там старая спортивная база, на месте которой можно построить отличный коттеджный поселок. А уж про Сочи что говорить!
Как говорится, от сессии до сессии живут студенты весело. А сессия раз в два года – одна зимняя, а другая летняя. Перед сессией надо пообещать медалистам «Порше Кайены» (десять «Порше Кайенов» стоят всего миллион долларов – ничтожная сумма, всего гектар земли в Подмосковье) и тайно накачать их допингом. При этом можно будет заработать как на покупке «Кайенов» (купить по 100 тысяч, а сказать, что купил по 200), так и на покупке допинга (сказать, что купил хороший, а на самом деле купить плохой). Конечно, половину спортсменов на этом допинге поймают – ну да и ладно, это сами спортсмены виноваты, а не Олимпийский комитет.
Продолжение поста "В первой тридцатке" здесь...Попробовать и умереть!
Рыба иглобрюх
Ядовитая, но необычайно вкусная при особом приготовлении рыба иглобрюх (он же рыба фугу, рыба-собака, фахак или диодонт), стоит баснословно дорого – 250-750 долларов за килограмм. Печень и яичник женской особи содержат один из сильнейших ядов естественного происхождения – тетродотоксин (нервнопаралитического действия), от которого надежного противоядия до сих пор не найдено.
Искусству приготовления этого блюда учатся годами, и опытные повара знают, как правильно обработать и приготовить рыбку, чтобы нейтрализовать действие яда. Ядовитые части рыбы – икру и печень – нужно удалить таким образом, чтобы яд не проник в нежнейшую мякоть. И при благоприятном развитии событий желающие поиграть со смертью получат тонкие, как бумага, перламутровые пластинки филе, разложенные на тарелке в виде красивого пейзажа.
Продолжение поста "Попробовать и умереть!" здесь...Эпоха политкорректности
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку.
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Продолжение поста "Эпоха политкорректности" здесь...Интересные факты о Космосе
Несмотря на уровень развития цивилизации, человечество все так же знает очень мало об окружающем нас мире. Тем не менее, некоторые факты из того, что мы знаем, удивительны и непредсказуемы.
Красный гигант — звезда Бетельгейзе, имеет диаметр больше, чем орбита движения Земли вокруг Солнца.
19% солнечной энергии поглощается атмосферой, 47% — падает на Землю, а 34% — возвращается в космос.
Длительность полного солнечного затмения не превышает 7,5 минут; полного лунного затмения — 104 минут.
Первый звездный каталог был составлен Гиппархом в 150 г до н.э.
99 процентов массы солнечной системы сконцентрировано на Солнце. За одну минуту Солнце производит больше энергии, чем вся Земля расходует за год. Свет Солнца, который Вы видите, имеет возраст 30 тысяч лет.
А, ну, погладь машинку!
Как быстро и эффективно починить машину невидимости?
Мужик
А вот теперь о главном. Хомут мужика — семейность. Она же — главный его отличительный признак. Семья у мужика редко бывает аккуратно оформленной «в загсе». Мужику — настоящему, характерному мужику — скорее свойственно бултыхание в каких-то неопределенных отношениях: он вроде как расписан с одной бабой, живет с другой, по хозяйству помогает своей бывшей первой. Во всех этих сложных отношениях мужик все время путается и постоянно оказывается перед всеми неправ и всем обязан.
Это «неправ» и «обязан» — главное содержание семейных отношений у мужика. Он не хозяин дома, хотя иногда пытается такового изображать, особенно когда его семейность — пассивная. Он тягловая лошадь, которую охомутали. Не всегда эта лошадь везет резво: иной мужик — сущее наказание, особенно если запойный. Но в целом отношение именно такое: семья — это воз, который надо тащить. На возу сидит баба или, чаще, несколько баб. Когда баба одна, это еще ничего, мужик хотя бы знает, что делать: нести деньги в семью (то есть, попросту, отдавать их бабе) и терпеть ее вечный нудеж, периодически взбрыкивая и бунтуя.
Бунт обычно связан с алкогольной темой. Мужик пьет, чтобы почувствовать себя свободным. Это вообще главное предназначение выпивки — почувствовать себя хоть на минуточку свободным от постылого тягла, прежде всего, семейного. Баба это знает — и поэтому воспринимает выпивон как бунт и измену семье, за что мужика всячески дрючит, пилит и отравляет жизнь.
Как быть?
Мы с моим парнем очень любим заниматься сексом. Это происходит несколько раз в день. Утром перед уходом на работу один раз и вечером по возвращении, тут уже на сколько хватает сил.
Некоторое время назад я стала замечать, что просто завишу от секса. В то время, когда нет возможности им заняться, на работе, я просто страдаю. Там всё намокает, приходится постоянно бегать в туалет и вытирать. Голова ни о чём не может думать. Очень тяжкое состояние.
Я не могла этого больше терпеть, поэтому стала присматриваться к коллегам мужского пола. Усмотрела в некоторых из них интерес к себе. Начала их по одному обольщать. В обеденный перерыв занимались сексом в кладовке с одним. На некоторое время этого хватало. Потом с другим. Итого, я трахаюсь с тремя мужиками на работе.
Причём, абсолютно нет какого-то критического подхода к реальности. Меня могут уволить. Мой МЧ бросит меня, если узнает. Кажется схожу с ума... Но без ебли, простите, я не могу ни физически ни морально. Благо хоть быстро кончаю, но и хватает не на долго. Это лечится как нибудь?
100 фактов об Эквадоре
1. В Эквадоре находится самый высокий действующий вулкан.
2. В Эквадоре, в Кито, родился Последний Инка, будучи сам наполовину эквадорец. Возможно эта половина и стала причиной того что он стал последним
3. В Эквадоре, на галапагосах живет самая старая черепаха.
4. В Эквадоре, официальный памятник экватору находится не на экваторе. Что и является его единственной примечательностью.
5. Средняя продолжительность жизни в Эквадоре 75 лет.
6. Эквадор добывает 500 тыс барелей нефти в день.
7. Эквадор член УНАСУР, АЛБА и Андийского Союза.
8. Панамы придумали в Эквадоре.
9. В феврале 1945-го Эквадор обьявил войну Германии. Чем окончательно определил исход второй мировой войны. Гитлер впал в глубочайшую депрессию, и через недолгое время застрелился.
10.В Эквадоре не бывает тайфунов, ураганов, циклонов и антициклонов.
"Вестник Апокалипсиса", выпуск 666
Коротко о главном
Сегодня на очередном, 27-м съезде апокалиптиков, с поздравительной речью выступил товарищ Аццкий Сотона. Товарищ Сотона отметил успехи тружеников котлов и поздравил их с неотвратимым приближением мирового Армагеддона. А также выразил уверенность в том, что уже в следующей тысячелетке мы будем жить при aпокалиптализме!
На производстве
И вновь отличились труженики печей инферно! Только в прошлом месяце план по выплавке был перевыполнен на 50 тысяч человеко-душ! Так держать!
В одной из шахт по добыче серы произошел взрыв. В результате 58 грешников погибли еще раз. Виновных накажут и обломают рога.
Продолжение поста ""Вестник Апокалипсиса", выпуск 666" здесь...Какие страшные вирусы
Если Вы думаете, что это очередная статья об отсутствии вирусов для MacOsX, Вы не правы! Где же еще можно получить объективную информацию, если не на сайте производителя? Увиденное настолько потрясло меня, что я не смог не написать об этом! В статье, в основном, приведены точные цитаты с сайта www.kaspersky.ru. Но что это за цитаты? Первая найденная статья сразу потрясла меня до глубины души!
«Лаборатория Касперского» обнаружила первый вирус для музыкальных плееров iPod
«Лаборатория Касперского», ведущий разработчик систем защиты от вирусов, хакерских атак и спама, сообщает об обнаружении первого вируса, заражающего музыкальные плееры iPod. Вирус, получивший название Podloso, не несет реальной угрозы, поскольку является представителем класса «концептуальных вирусов». Программа, обнаруженная специалистами «Лаборатории Касперского», представляет собой файл, способный запускаться и работать на музыкальных плеерах iPod. Важно отметить следующее: для работы вируса требуется, чтобы на плеере была установлена операционная система Linux. После записи на iPod пользователя Podloso устанавливает себя в папку, содержащую демо-версии программ. Автоматический запуск вируса невозможен и должен производиться пользователем. После запуска программа сканирует жесткий диск плеера и заражает исполняемые файлы, имеющие расширение .elf. При попытке запуска таких файлов вирус выводит на экран устройства следующее сообщение: «You are infected with Oslo the first iPodLinux Virus».
Продолжение поста "Какие страшные вирусы" здесь...
Страшная история
Было мне, если не ошибаюсь, девятнадцать лет. В таком возрасте люди порой безо всякой причины обижаются на весь свет. Вот и я, обиделся, ушёл из дому, где-то бродил и к часу ночи обнаружил, что иду через любимое и с детства знакомое Смоленское кладбище, что на Васильевском острове.
И тут, в мою умную голову вошла замечательная мысль: а ведь я ещё ни разу не ночевал на кладбище! Сказано-сделано... выбрал местечко меж двух могил, густо заросшее японским жасмином, прополз под ветками, склоняющимися до самой земли и улегся на сухой палой листве. Когда в детстве играли здесь в прятки, не было более надёжного места, чтобы спрятаться.
Лежу, старательно пытаюсь уснуть. Но, не тут-то было. Конечно, на дворе июнь, тепло, погода отличная, но комары, налетевшие с речки Смоленки, прекрасно меня нашли и принялись жрать. Минут через десять я понял, что кладбищенская ночёвка откладывается до лучших времён, и собрался вылезать из моего убежища. Но, по счастью, не успел, потому что послышались шаги и голоса.
Нет, это были не мертвецы, а всего-лишь припозднившаяся парочка. Они уселись через могилку от меня и принялись целоваться.
Как стать посмешищем
Существует масса инструкций на тему «Как стать звездой без способностей и труда». Общего в них то, что все они не работают. Поэтому я напишу другую инструкцию: как стать посмешищем. И она — работает.
Главный принцип прост: надо всего-то оказаться не на своем месте. И окопаться там.
Вы — талантливый поэт? Это прекрасно. Пробудите в себе Гражданина и начните писать бездарную публицистику. Ни в коем случае не читайте ничего по теме, на которую собрались писать! Талантливый человек талантлив во всем, помните об этом.
Вы хороший репортер-криминалист? Круто. Займитесь литературной критикой. Нет, сами книги читать не надо — ознакомьтесь с отзывами читателей в Интернете. И уж тем более не надо уметь делать литературный разбор. Не забывайте почаще использовать слова «говно», «графоман» и Мураками.
Продолжение поста "Как стать посмешищем" здесь...23 февраля, 2010
С Днем Советской армии и Военно-морского флота!
Защитников Отечества – с Праздником!
Мужчин – с Праздником!
Всем причастным - должного здоровия, правильной компании и счастия в личной жызни!
Тест к 23 февраля
В светильнике на три лампочки перегорела одна из лампочек. Надо:
А) Немедленно заменить, а то кто-то зайдет и будет неудобно. – 1 балл.
Б) Попросить кого-то быстро заменить – 2 балла.
В) Купить лампочки, но не менять пока, а пусть будут на всякий случай. – 0 баллов.
Г) Две лампочки достаточно ярко светят. – 0 баллов.
Д) Выкрутить из настольной лампы и заменить. – 0 баллов.
На фразу «В квартире надо пропылесосить.» надо отвечать:
А) На фига? - 0 баллов.
Б) Пылесосили вчера. – 0 баллов.
В) Да сколько там? На 20 минут работы. – 1 балл
Г) Обязательно надо. И в каждый угол и под диваном. – 2 балла.
Д) Можно и ковры выбить заодно и полы вымыть. Убирать – так убирать. – 10 баллов.
Женщины в форме
Армия как …..армия
Проводы…….
Вы знаете, что такое проводы? Нормальные такие сельские проводы с бочками бухла, ночным громом магнитофона и пиликаньем гармошки до утра. Все село должно узнать об этом, для кого то радостным для кого, то грустном событии. Грустном в основном для родных и любимой девушке. Которой в таком возрасте за редким исключением быть и не может. Нет, она, конечно, была, молоденькая красивая, которую за ее молодость родители даже не отпустили на проводы. И ждать, конечно, обещала, ну вообще все как положено. Но если учесть что познакомились мы за 2 недели до…….и в силу ее возраста были только поцелуи под луной. То уходил я отдавать долг Родине совершенно свободный и нечем не обремененный. И уж вешаться или стреляться от несчастной любви в мои планы точно не входило.
Посему я принял в своих проводах самое непосредственное и активное участие. Проще говоря, к утру я был в хлам и готов на любые требующиеся от меня страной подвиги. Провожающее меня войско имело ту же степень готовности. Время подходило к отъезду все высыпали на сельскую площадь. Встретились еще с двумя такими же вояками и их свитой . Выпили за встречу ,за прощание ,за любовь ,за Родину , короче кто за что мог и дружно погрузились в подъехавший автобус. Под звуки гармони и русских, народных хитов в вперемешку с хитами современности. А попросту говоря в невообразимом бедламе в вперемешку с пьяными соплями друзей и не очень знакомых личностей мы бодро помчались в сторону местного военкомата.
Адмирал жжот!
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)
"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.
Продолжение поста "Адмирал жжот!" здесь...О чем думали воспиталки?
Детишек в детском саду попросили к 23 февраля слепить из пластилина пушки.
Как армия из метросексуала человека сделала
Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.
Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести... В ухе у нас ( в правильном - не подумайте) торчала серёжка, спиз... упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и ,вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни.
Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень "в свет". Короче - картинка знакомая, не так-ли?
На вопросы "чем ты хочешь стать в жизни?" братец отвечал с присущей его возрасту целесообразностью: "А пофик, лишь бы бабло имелось"!
И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин пофигизм, папа принял авторитарное решение.
- ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! - сказал папа.
Продолжение поста "Как армия из метросексуала человека сделала" здесь...Как всегда ложка говна найдется ...
23 февраля - нихуя не день армейцев!
Типа, праздник нибаццо - День Защитника Отечества. Если помните, ранее это был День Советской Армии. И праздник относился почти ко всем мужского пола, так как не служить было в то время полное западло и отмазавшийся считался полупидором. Тогда как сейчас с радостью в армию, судя по опросам, идёт очень мало народа... И правильно, блядь - таково моё мнение.
Потом праздник переименовали, армию обосрали...
И я хочу сегодня с вами, падонки попиздеть на тему - а кто отмечает этот день по праву, кто - просто примазался?
Давайте определимся с понятиями - кто такой защитник отечества? ДЛя меня это гражданин/гражданка, которые рискуют жизнью и здоровьем ради Родины. То есть:
1. Деды и бабки, хуярившие гансов, бандеровцев, власовцев и прочих "лесных братьев" - пидарасов.
2. Погранцы.
3. Прошедшие Афган и Чечню.
Поезд особого назначения
Еще несколько лет назад по сети Российских железных дорог ходили секретные составы. Внешне они почти ничем не отличались от привычных глазу пассажирских поездов. Вот только диспетчеры старались составить график их движения таким образом, чтобы оживленные и людные вокзалы больших городов они проезжали ночью либо на рассвете. Они не должны были попадаться на глаза обывателям. Поезда-призраки, или БЖРК — боевые железнодорожные ракетные комплексы, — несли боевую вахту в сибирской тайге, на Севере и Дальнем Востоке с ядерным оружием. И наряду с атомоходами, авиацией и Ракетными войсками они поддерживали и поддерживают стратегический баланс в мире.
Мало кто знает, что военные "бронепоезда" создавались и существовали и после Великой Отечественной войны. Каждый "спецпоезд" приравнивался к ракетному полку (!) и включал в свой состав три тепловоза "М62", три с виду обычных железнодорожных вагона-рефрижератора (отличительный признак — восемь колесных пар), командный вагон, и вагоны с автономными системами энергоснабжения и жизнеобеспечения и для размещения личного состава дежурной смены. Итого, в общей сложности — 12 вагонов.
Продолжение поста "Поезд особого назначения" здесь...Как правильно встретить 23 февраля
Вредные советы:
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.
10 признаков того, что вы прапорщик
1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.
3. Ваш дом — полная фляга. Или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.
Продолжение поста "10 признаков того, что вы прапорщик" здесь...19 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Школьники пишут о 23 февраля
…Праздник появился во время революции и несколько раз переименовывался. В наше время это уже не такой важный праздник, многие люди его почти никак не справляют. Но некоторые военные почитают этот день и устраивают грандиозные банкеты, концерты и праздные шествия.
…В этот день нужно поздравлять всех мужчин, особенно участников войны, наших дедушек и отцов. Этот праздник отмечает только наша страна, русские люди. День Защитника отечества, конечно, не такой важный праздник как Восьмое марта и другие, но все равно приятно, что это праздник есть.
…Больше всего поздравлений заслуживает, конечно, дед, переживший в свое время Вторую мировую войну и защищавший цвета флага СССР. …В общем, всем нравится этот праздник, хотя за столом мы его не отмечаем. Каждый отмечает его по-своему и фактически независимо друг от друга.
Хуй
Сёма не спеша отправлял в рот кусочки блина, политого абрикосным джемом, и читал с наладонника креатив про гавно. Он работал менеджером в большом сером здании через дорогу. А в это кафе приходил ровно в 13.30 каждый день, чтобы покушать блинов и почитать про гавно. Официанты знали его в лицо, но никогда не здоровались, потому что Сёма не платил чаевых. Ну, не принято было в этом заведении давать на чай. Это была прогрессивная блинная для прогрессивных парней из серого здания через дорогу.
Во время обеденного перерыва Сёме часто приходила в голову мысль, что было бы неплохо, если его переведут на этаж выше. В отдел стратегического планирования. Тогда бы у него появилось больше свободного времени. Он сможет обедать на 15 минут дольше. Повысили бы оклад. А это возможность пересесть с лузерской «десятки» на изысканный Ford-focus и заказывать блинчики с красной икрой! И ещё, у него был бы отдельный кабинет, где можно не таясь читать рассказики про гавно. А там… чем чёрт не шутит – он мог бы попробовать написать и сам. Своими руками напечатать рассказ про гавно! Он так отчётливо видел эту перспективу, что сразу же настраивался на позитив. Не хуже чем, во время еженедельных тренингов. Как всё-таки здорово ощущать себя человеком и идти к цели step by step!
Сёма взглянул на часы, допил спрайт и с грустью закрыл рассказ про гавно. Он так и не дочитал концовку. Теперь придётся ждать вечера. Откинувшись на спинку стула, менеджер погладил брюшко и подозвал официанточку.
Продолжение поста "Хуй" здесь...
Принцесса петербургского гетто
Зимние девушки отличаются от летних. Летом – все напоказ. Зима вносит свои коррективы. Барышни, лишенные персональных авто, вынуждены укутывать красоту от мороза. Тем приятнее порой чудесное превращение.
Родной спортзал закрылся на ремонт, продолжительный и вялотекущий, как недолеченный триппер. Пришлось перебраться в «Планету фитнесс», где и произошло знакомство.
Я уже закончил тренировку и собирался идти на массаж, когда в холл вошла она.
Запахнутая в длиннополую мутоновую, мышиного цвета шубейку до пят, она напоминала кокон. Но стоило ей скинуть шубу, и вот оно, мгновенное перерождение в бабочку. Высокая брюнетка являла собой дивный тип южнославянской красоты: длинные прямые ноги, с чуть полными, но от того еще более роскошными бедрами, выставленными на всеобщее обозрение из-за мини-юбки стрэйч, что заканчивалась сразу после круглой подтянутой попки, чуть пухленький, но прокачанный животик с пирсингом в пупке, прекрасная, не по возрасту развитая грудь, что так и рвалась из топика от Mimic при каждом ее шаге.
Шикарные волосы, правильные черты лица, огромные глаза и пухлые губы – словом, девушка на зависть.
Девушки с такими формами при должном уходе за собой остаются лет до шестидесяти роскошными женщинами a-la Софи Лорен.
В России, особенно в провинции, они к двадцати пяти годам превращаются в крупных погрузневших теток.
Познакомились мы только через неделю.
Еще про Олимпиаду
Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду...
Кирпич
Очередная бесснежная зима ворвалась в город проливными дождями, отчего на душе и на улице стало скользко и противно. В такую погоду тяжело выйти из тёплой квартиры, поэтому даже дворники забыли о своих обязанностях, в результате чего и без того серые и грязные улицы стали ещё серее и грязнее. Обшарпанные стены городских окраин только подчёркивают нарисованную картину. Темнеет так рано, что, кажется, что в городе дневные полусумерки сменяются ночной темнотой.
Стемнело окончательно, когда, кутаясь в серое пальто, стараясь не промочить ноги и не испачкать серые ботинки, на улице появился человек с бородавкой на лбу. На его лице не осталось ни одного гладкого участка - всё лицо было изрыто, как будто на нём проводились археологические раскопки. Жалкая козлиная бородка пыталась прикрыть этот рельеф, но предательски торчащий облезлый нос сводил все её усилия на нет. Одет человек был в длинное серое пальто, отжав нижнюю часть которого можно было набрать целый стакан воды, и серую шляпу, с широких полей которой набрался бы ещё один стакан. В общем, смерть от жажды человеку не грозила. Под мышкой он сжимал серый портфель, и, судя по тому, как он крепко его сжимал, портфель являлся главной частью его одеяния.
Продолжение поста "Кирпич" здесь...
В чем сила, брат?
Есть интересный феномен: сила личности оценивается не качественными, а количественными характеристиками. Сильный в массовом сознании — герой, слабый — тварь дрожащая. И в этом — ложь. Потому что сильный/слабый — это не сравнительные степени одного явления, это принципиально разные жизненные позиции, абсолютно не сопоставимые структуры личности.
Плюсы и минусы есть в силе, есть и в слабости. Сильный человек в большинстве случаев будет страдать от гиперответственности, от неспособности «отдать руль», от вечного «один из них устанет, и небо упадет». Он раним точно так же, как слабый. Просто он встает и идет в ситуации, где слабый сам не встанет. Да, у него есть умение вырулить практически любую ситуацию, понимание того, что не бывает не решаемых проблем — бывают неприятные решения, и он умеет эти решения принимать. Но основная проблема сильного — одиночество, невозможность разделить ношу с близкими.
Как писала Галина Щербакова — «слабых несет ветер». У них не болит голова из-за ответственности, потому что они покорны судьбе или воле сильного партнера. От них не ждут многого, и они не сгибаются под грузом ожиданий. Там, где сильный ломается, слабый зачастую просто гнется. Но зависимость и нереализованность могут грызть душу не хуже гиперконтроля. Особенно, если слабый человек умен.
Продолжение поста "В чем сила, брат?" здесь...Манифест партии «Единая Россия» на выборах в 2003г
Мы утверждаем, что XXI век будет веком России. Мы стоим на пороге беспрецедентного роста национальной экономики, какого еще не знала мировая история. Российское чудо будет достигнуто усилиями объединившихся вокруг партии "Единая Россия" граждан, на основе максимального использования уникального интеллектуального потенциала страны и открытий, сделанных российскими учеными за последние годы.
Через 15 лет, к 2017 году Россия будет ведущей мировой державой. Мы займем достойное России место в мировой экономике и политике, весь мир будет с восхищением наблюдать развитие проснувшегося российского медведя. В России будет развитая транспортная инфраструктура, доступная по цене любому гражданину и делающая легко достижимым любое место нашей необъятной Родины. Благодаря передовым технологиям в энергетике и новым источникам энергии Россия будет осваивать новые территории и ресурсы, приумножая ее богатства. Благодаря быстрому росту экономики рабочих мест будет больше, чем рабочих рук, спрос на рабочие руки будет превышать предложение, каждый сможет реализоваться в той сфере, в которой захочет. Каждый россиянин будет иметь доход, достойный гражданина великой страны. Благодаря бурному росту экономики будет возможным использование на практике всех достижений отечественной науки и потребуется мобилизация всего интеллектуального потенциала страны. Новый уровень развития технологии позволит обеспечить безопасность каждого гражданина и государства в целом. В свободной стране каждый сможет реализовать свои образовательные, культурные и духовные запросы в полной мере.
Наша конкретная программа такова. После победы на выборах в декабре 2003 г., сразу, в 2004 г. начнется:
- программа модернизации энергетического комплекса
Продолжение поста "Манифест партии «Единая Россия» на выборах в 2003г" здесь...Настоящая зима
Любопытные факты о китах
То, что киты совсем не рыбы, конечно, известно каждому школьнику. Они дышат воздухом. Самки китов родят под водой живых детенышей и выкармливают их молоком. У них даже есть чуть-чуть волос. Словом, кит — это типичное теплокровное млекопитающее. Но, в то же время, это самое странное из всех млекопитающих.
Кашалоты способны нырять на глубину до 1000 метров. Давление на такой глубине в 100 раз превосходит давление на поверхности.
При погружении пульс кита падает до десяти ударов в минуту и кровь прекращает поступать в сосуды плавников, кожи, хвоста. Она питает только мозг и сердце.
Кашалоту же принадлежит самый большой у млекопитающих мозг — до 8 килограммов. Мозг синего кита, который значительно больше кашалота, весит только 3 килограмма.
Кит — единственное, кроме человека, млекопитающее, которое... поет. Самая короткая «ария» кита длится шесть минут, самая длинная — около получаса. Сначала считали, что поют только самцы, однако есть сведения, что самки поют песенки своим малышам. При этом, у китов нет голосовых связок.
Продолжение поста "Любопытные факты о китах" здесь...Предсказания о будущем России
Пророчества провидца 14-го века Василия Немчина
В 20-м веке, когда будет шесть раз по 15 лет (С 1990 года) Русью станут править бесы, прячущиеся под другими стягами, но спустя время они разобьются о медвежью голову и лапы. После правления бесов на Руси появится «Второй Титан» (второй после Петра Первого), он же «Великан», но первые 3-и года он будет изгонять бесов, и ещё 3-и года Россия будет отходить от потрясений, а в самые последние годы своего правления «Второй Великан» будет блуждать по лабиринту, а в это время на его плечах (или у него за спиной) будет сидеть «карлик с чёрным лицом. Однажды «Второй Титан» сам уйдёт с престола, хотя почти никто от него совершенно не будет ожидать этого… Вскоре после отказа от трона «Второго Титана», в России настанет непростое время и появится «Великий Всадник», он же «Великий Государь», и он же «Стремительный Государь», женой у которого будет «златовласая женщина» и который будет править Россией очень недолго всего лишь 2 года, и именно в это время его правления будет война. После него в смутное время на трон придут «десять царей», которые все вместе будут править Россией. Из смутного царства восстанут 10-ть Царей. А уже после них станет иной человек, отличный от всех прежних правителей, им окажется мудрец и эзотерик, владеющий тайными знаниями, он был смертельно болен, но сам себя полностью исцелит - "Великий Гончар". Он обнародует концепцию Нового Государства, построенную исключительно на абсолютно независимой экономике, основанной исключительно на самодостаточных принципах. Великий Гончар придёт к самой вершине власти России тогда, когда лично у него сойдутся вместе две пятёрки. При «Великом Гончаре» произойдёт объединение 15-ти вождей, которые создадут Новую Великую Державу. Государство России будет воссоздано в новых границах.
Продолжение поста "Предсказания о будущем России" здесь...Герои и антигерои Олимпиады
Японский тяжелоатлет из концлагеря
Тощий, больной астмой ребенок по имени Тамио Коно начал свою спортивную (!) карьеру в очень неподходящем месте – в лагере для интернированных японцев в США. Во время второй мировой войны он вместе с семьей были выселены из своего дома в Сан-Франциско и помещены в специальное поселение (фактически, концлагерь) в пустынном районе Калифорнии. Три с половиной года они жили там в ужасных условиях, терпя лишения и издевательства от своих “хозяев”. Несмотря на плохое окружение, горячий сухой воздух сделал свое дело, и Тамио неожиданно излечился от астмы, а кроме того, стал заниматься тяжелой атлетикой в местной “качалке”.
Юноша продолжал заниматься поднятием тяжестей и после окончания войны, став со временем незаменимым членом американской национальной команды тяжелоатлетов. Несмотря на то, что его семья не могла выехать из лагеря, Тамио выступал за американскую команду, поднимая все больший вес. Его уникальная особенность была в том, что Тамио мог в широких пределах изменять свой вес – от 67 до 89 килограмм за свою карьеру. Это позволяло ему выступать в различных весовых категориях, “затыкая дыры” в списке спортсменов. Для того, чтобы поднять вес, он ел 6 –7 раз в день, а чтобы похудеть, снижал свои аппетиты до 2-3 раз.
Продолжение поста "Герои и антигерои Олимпиады" здесь...Пчёлы и миномёты
В апреле мы с Ромкой купили в «Спорттоварах» штангу с блинами и, прокляв всё, как-то донесли её до квартиры. В нашей комнате, почти полностью занятой двумя кроватями и письменным столом, чугунный монстр не поместился, и Василий Семёныч неохотно разрешил поселить его в своей. Иногда Семёныч спьяну запинался об штангу, и тогда квартиру сотрясали раскаты его страшного голоса, обещавшие разнообразные неприятности постояльцам, производителям физкультурного оборудования и мировому спорту в целом. В остальное время дядя Василий бывал благодушен и с интересом наблюдал за нашими атлетическими занятиями.
— Ты чё, Ромка, раком над железякой этой стоишь, как над бабой? – поинтересовался он как-то.
— Широчайшую прорабатываю, — пыхтя, объяснил мой приятель.
— Широчайшую? – Семеныч смерил взглядом Ромкину фигуру и хохотнул. – А где она у тебя?
Ромка удвоил темп.
— Смотри, не пёрни, – предостерег его дядя Василий. — Ты чё, паря, Жаботинским хочешь быть?
— Кем? – не понял Ромка.
— Не уж то не знаете, салабоны? Штангист такой был, здоровый, как еб твоюмать Не хочешь штангистом? А на кой тогда?
— Да так, — попытался уклониться от ответа Ромка. – Подкачаться просто.
— Для девок небось? – между усами Семёныча показались два жёлтых зуба.
Гиря
Кто не знает, я — по жизни ниибаца какой спортсмен.
Был, вернее. Началось это, еще когда пацаном был.
Помните, из тех лет, — …зато я нюхаю и слышу хорошо!
А я бегал.
Хорошо.
Особенно, когда хотели дать пизды. Быстро, бля, бегал. Сейчас, конечно, хер так пробегу.
Но судьба-хитрованка забросила меня совсем в другой олимпийский сектор.
И как был Гаврила почтальоном, так я стал тяжелоатлетом. Штангистом, то бишь, — для тех, кто совсем не в теме.
А как так вышло? Да по дурости, конечно.
Было это на первом курсе. Прежде чем загнать, как сейчас говорят, — планктон, на общефизическую подготовку, нас «прогоняли» по секциям.
Кастинг, типа, по-нынешнему. И вот на таком кастинге в секции тяжелой атлетики я сдуру дохуя раз подтянулся на перекладине. Раз двадцать где-то.
На самом деле «ларчик просто открывался». Это не я ниибаца какой сильный был. Весил я тогда без малого полтинник. То бишь, — пятьдесят килограмм. Три пуда с хвостиком.
Ненависть
1.
Херсонес. Вечер. Черные волны набегают на берег, ворочают мусор у кромки прибоя. Макс сидит на берегу, смотрит на волны. Методично бросает камешки в воду.
2.
Вечер. Морг. Кафель. Кафель белый. Холод. Еле-еле мерцает лампочка на стене.
Я ползаю по потолку, рассматривая изгибы накрытого белой тканью тела, лежащего внизу на столе. Этот стол, стоящий точно в центре комнаты, стал сейчас для меня средоточием смерти.
Открывается дверь в комнату, и заходят двое мужчин. Я пытаюсь успеть вырваться из этого холода, но дверь категорически захлопывается, заставляя меня задуматься о перспективе смерти от переохлаждения. Я приклеился прямо на стене около двери и стал рассматривать вошедших.
Один из мужчин одет в грязно-белый халат, мятые турецкие джинсы и нелепые оранжевые кроссовки. Давно немытые сальные волосы полностью закрывали его лоб и свисали на опухшее, проспиртованное на протяжении солидного медицинского стажа лицо. На рыхлом покрасневшем носу непрочно сидели очки в широкой роговой оправе и с такими толстыми линзами, что его глаза казались просто нереально огромными. Проспиртованный вращал ими, словно краб, которого только что бросили в кипящую воду. Роста он был среднего и сутулился.
Продолжение поста "Ненависть" здесь...Айтишники, такие айтишники
> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT
> Subject: Re: new email
>
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,
> Akhundov Eldar
Модест
Моего ангела-хранителя зовут Модест. Как Мусорского. Я, естественно раньше не подозревал о его существовании. Вернее, я даже не верил в существование всяких там ангелов, бесов и прочей летающей нечисти. Пока одним прекрасным вечером он не спустился ко мне с небес, чтобы направить меня на путь истинный. Произошло это в канун Нового Года. Ну, ладно, обо всём по порядку.
Два года назад я переживал не лучшие времена. Жизнь дала приличную трещину, и трансформировалась в другое слово на букву «ж». Разлад в семье и проблемы на работе выбили меня из колеи. Быстро съехав на синеву, я зачастил в злачные заведения. Бесконечные пьянки и половые сношения с подозрительными дамами, начали постепенно превращать меня в рудимент общества.
В тот вечер 30 декабря я сидел в кабаке и плутал в потёмках безнравственности под живую музыку в исполнении Людочки Цымбал, в прошлом моей одноклассницы. Ситуация подстёгивала побыстрей нажраться, до потери слуха, чтобы уже прекратить воспринимать её завывания типа «А я риба, я риба.. Лай лай лай» Это был пиздец.
Нет, Людочка была безусловна очаровательная девушка, и даже была пару раз цинично отъёбана мной ёще в студенческие годы. Но вокальные данные её, в отличие от врождённого мастерства минета, оставляли желать лучшего.
18 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не лезь!
Погоды еще терпимые стоят, но рано темнеет нынче. И как-то моментально. Вот только что остывающие лучи солнца довольно бодро танцевали на зеркальных витринах магазинов, игриво меняя нежно-оранжевую опушку на тревожно-алую - а это оказался финал. И кода бледнеющих теней вдруг сменилась увертюрой загорающихся фонарей. Вечер помрачнел, насупился, натянул мохнатую шапку низких туч, съёживаясь под напором стремительно вступающей в свои права зимней ночи.
Я встречаю шаловливую проказницу, хозяйку темноты, там, куда не доходит свет фонарей, в дальнем углу парка. Она врывается, щедро заливая мраком последние просветы - и тут же все вокруг обретает странные, порой неожиданные и пугающие, очертания. Урна плотоядно ощерилась беззубой пастью, куст шевелится кошмарным пауком в предвкушении добычи, дуб нависает над дорожкой гротескным морским чудищем. Зябко и немного жутко, хотя и привычно.
Продолжение поста "Не лезь!" здесь...В общем, об Олимпиаде
Ночью в Штабе Олимпийских игр было тихо. Молчали мерно бибикающие в течении рабочего дня компьютеры, сотрудники тихо дремали под столами, завернувшись в приковывающие их офисным стульям цепи, шредер не жевал бумагу, а уборщица тетя Клава мирно жрала водку, перечитывая труды Похлебкина. Жужжала одинокая, морозоустойчивая муха. Из под стальной двери секретного, закопанного в подвале бункера, бил луч холодного и жесткого света.
- А я говорил, говорил! – ревел министр спорта. – Говорил – на хрен нам эти Олимпийские игры. Свое надо было придумать, свое! Вот кому, кому сдались эти коньки, особенно напяленные на японку. У нее же глаза по-другому видят! Вы через щелочки эти смотреть пробовали? И потом – не любят в Канаде азиатов. И с саночником грузинским – тоже фигово сработали. Вот кто, кто этот «несчастный случай» подстраивал? Нет, что б как все нормальные люди – тормоза у автомобиля свинтить!.. Нет, мы идем другим путем, мы их саночкам снимаем. Колорит, понимашь!
- Грузина, это не мы, - хмуро буркнул представитель ФСБ. – Грузина – это канадцы.
- Вот, и я говорю – не любят они иностранцев, - министр в изнеможении упал на стул. – Значит так. К Сочи мы должны принять для Олимпиады свои правила. И развивать свои виды спорта. Пока другие не просекли. Есть замечательные, древние игры. В очко, например.
- Запрещено, - шепнул тихонько помощник. – Только в игорных зонах. И он блэкджек.
- Не важно, - махнул рукой начальник. – Зато – народный спорт, правильный.
Прощай, Европа!
Такого наплыва туристов славный город Калининград еще не видел. Количество "туристов" на границы Родины росло с каждым днем и никогда еще старожилы Калининградского КПП не переживали такого натиска извне.
- Цель визита?
- Туризм
- Надолго?
- Н-недельку? Д-две?
- У вас много чемоданов...
- Что вы, это не много, это мало! Вы бы посмотрели сколько их у вон того человечка через пять человек от меня!
Через пять человек стояла престарелая пара с восемью гигантскими чемоданами. Ваня охнул.
- Цель визита?
- Туризм, ничего особенного, посмотрю и дальше поеду...
- Долго смотреть будете?
- Что вы что вы! Я буквально одним глазком!
- Не боитесь?
- Ради Бога, чего нам бояться! У нас и не такое бывает!
Гыыыыы
На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал, и вышел.
Черные дельфины
- Ну и нахрена мы, Олежа, туда премся? Олееежа!..
Олег дремал в пассажирском сиденье, уткнувшись лбом в ветровое стекло. Когда водитель его окликнул второй раз, он поднял голову и сонным взглядом уставился на занесенную снегом дорогу, которую пожирал автомобиль.
А действительно, нахрена? Что ждет его там, в глухом городишке оренбургской области?
За неделю до поездки он поругался с главным редактором из-за своей статьи. Статья была про старика, которого его сын, женившись, выгнал из дому. Старику приходилось жить на площадке.
- Ты пойми, Олег, все нормально, но не для первой полосы твой материал, - распаляясь, втолковывал ему главред, тучный, но еще молодой мужчина с густой шевелюрой и пышными рыжими бакенбардами, из-за которых получил негласное прозвище «Берримор», - тут кризис, такие чинуши в отставку уходят, знаменитости кони двигают, вот что людям гиперинтересно! А тут, бля, деда из дому выгнали! Не формат для первой, Олег. Не формат. Я понимаю твои амбиции, но найди что-то, чтобы я вот, как читатель, сказал: «Епт, вот это да! Вот это интересно!».
Еще через несколько дней Олег, проведя пару бессонных ночей в интернете, ворвался в кабинет главреда растрепанный, с кругами под глазами, но излучающий крайнюю степень радости.
- Семен… Михалыч, - запыхавшись, выдохнул он, - есть тема! Нужна аккредитация!
Разновидности рыб
БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.
Продолжение поста "Разновидности рыб" здесь...Денежные суеверия
Считается, что в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля. Вся сумма должна переночевать дома.
Деньги, полученные от первого покупателя, поцелуй, потом плюнь на них и спрячь в свой кошелек, чтобы они притянули к себе другие деньги. Говорят, что этот обычай этот пошел от лондонских «мясницких жен» - женщин, которые торговали на рынках курами, маслом и яйцами.
Счастливой монетой у русских считается неразменный пятак, а у американцев - первый заработанный доллар. Немцы держат в кармане или в кошельке согнутую или просверленную монету.
Русские купцы, услышав по весне голос первой кукушки, позвякивали в кармане деньгами. Считалось, что это притягивает новые деньги.
Продолжение поста "Денежные суеверия" здесь...От секса с животным к свадьбе один шаг
В американском штате Иллинойс в одном из фермерских угодий произошел необычный инцидент. Молодой мужчина Стив Броди, не пользующийся в пригороде успехом у женщин, имел особую популярность среди своего рогатого скота. Он вечерами тайком пробирался в крытые загоны и стойла. Там молодой человек использовал коз в качестве сексуальных игрушек. Эта эпопея запрещенный половых сношений продолжалась бы еще продолжительное время, если бы не престарелый отец, нечаянно заглянувший в один из вольеров. От увиденного у старика чуть не отказало сердце.
На его крик сбежались все соседи и родственники, ставшие невольными свидетелями секса с животными. Застуканный юноша в тот момент, как раз ублажал одну из рогатых особей. Отец Стива, который принес дурную славу их поместью, придумал особое наказание для незадачливого сына. Чтобы смыть пятно позора, он заставил сына жениться на козе, которую обесчестил. Подобный казус случился и с жителем Судана. Его не только принудили к вступлению в брак с изнасилованным животным, но и обязали выплатить около ста долларов в качестве выкупа за невесту.
Простой сюжет глазами разных кинематографистов
Итак, дано: сюжет, молодой, видный, успешный мужчина, миллионер, приглашает девушку на свидание. Пикантность ситуации в том, что эта девушка на него работает, а герой каждую минуту зарабатывает немалый баблос, и свидание на пару часов стоит ему приличных денег. Девушка сначала соглашается на свидание, но в последнюю минуту отказывается. А герой-миллионер уже приготовил самолет, заказал столик в лучшем парижском ресторане, самые дорогие вина и экзотичные блюда, лучшая сервировка, ресторан снят целиком только для них двоих, из экзотических стран привезены дивные букеты. В общем, попадалово на вполне себе нехилые бабки. В итоге миллионер подает на эту девушку в суд, требуя компенсировать убытки.
Как бы этот сюжет обыграли в Голливуде. Девушка из провинции, эдакая карьеристка, стремящаяся сама проложить себе дорогу к вершинам финансового успеха, ее босс, герой-миллионер, сначала не замечает новой работницы, загружая ее всяко, но затем разглядывает в ней девушку мечты, приглашает на свидание, все как описано в синопсисе. Но облом. У девушки из провинции строгое воспитание и своеобразный взгляд на вещи. Она дает миллионеру от ворот поворот, тот бежит в суд.
Продолжение поста "Простой сюжет глазами разных кинематографистов" здесь...Рашша
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".
Кошачье сердце
У тебя кошачье сердце, причем не лучшее из кошачьих. Модель не ото Льва, не от Тигра, и даже не от камышового кота, а от самой зашорканной дворовой котейки неопределенного окраса и скудного помойного рациона. Быстрое, маленькое, упругое мышцами сердце, которое перекачает красный продукт ферментативной переработки всего, чего ты успеешь напихать себе в кишку. Ты умеешь сосать хуй, при хорошем настроении можешь дать в жопу, твое удовольствие измеряется количеством сожранных-купленных-выпрошенных ништяков.
Тебя многие любят, позволяют тебе поступки, за которые другая кошка была бы уже на том свете, но у тебя девять жизней в запасе, и неуемная тяга к выживанию и поглощению всего, что отяготит твое плечо и желудок. Ты грациозна и независима, но человечья шкура никогда не сделает тебя кошкой, ты не сможешь жить в лесу и питаться одними мышами, ты не сможешь регулярно рожать котят и отбивать их от врагов своими когтями и воинственным нравом. От кошки у тебя только сердце, маленькое, и ссыкливое.
Принцип аморальности
Мораль – это слишком относительное понятие для современного общества. С каждым годом всё сложнее судить о степени «моральности» поступков; нынче даже слово педораз – уже даже и ругательным не кажется, так – констатация факта (притом не всегда верного). Да что там слово?
Поступки людей – вот высшая степень благоденствия хамства, цинизма, и откровенного блядства. Об этом особо не задумываешься, когда всё хорошо в жизни, но как только случается «событие», которое выбивает тебя конкретно из колеи – вот, тут и оно – общечеловеческое дерьмо и вылезает наружу. Причём дерьмо это не имеет ни возраста, ни национальности, даже пола.
Раздался звонок около часа ночи, я уже спала. Сразу поняла, что начинаются неприятности. Звонила сестра, сообщила о гибели мужа. Мы долго разговаривать не стали, минуты 2-3, потому как остальное уже значения не имело. Я сказала, что буду у неё часа через 3 (потому как мы живём в одном регионе), собрала наспех какие-то вещи, сварила кофе и сидя на кухне всё думала: «А как такое могло произойти»?
Через три с половиной часа мы уже сидели на кухне Нателки. Она просто опустила голову и всё повторяла: «Я не поеду его опознавать. Я не смогу».
Продолжение поста "Принцип аморальности" здесь...О тактичности
О! А милиция-то принимает правильные меры по незапятнанию своего облика.
Прочитал вот в новостях: "Водитель в милицейской форме сбил женщину в Москве". По всей видимости руководство милиции вежливо попросило всякие сми теперь писать так, а не иначе.
И просьба эта совершенно справедливая. Мало ли кто у нас разъезжает по московским улицам в форме майора милиции?
Ведь и в милицейских протоколах не пишут "на безымянном пальце убитого золотое кольцо", а пишут "кольцо из жёлтого металла". Потому что пока нет результатов экспертизы, кто его, этого убитого, знает - чего он там на палец напялил?
Девушки в очках - это сексуально
Лучшие шлюхи в мире
Одна моя знакомая, прожившая около 12 лет заграницей, рассказывала – «Все нормально, общаешься с людьми, дружишь. До тех пор, пока не расскажешь, что ты из Украины. Как расскажешь – так и начинается…»
Что «начинается», спросите вы? Может быть, итальянцы начинают в экстазе руки целовать или просят украинку вслух почитать Кобзаря? Нет, не начинают. Взгляд становится наглым, в глазках-маслинах блеск нездоровый появляется.
И женщины итальянские сразу напрягаются, а от некоторых можно запросто в спину услыхать емкое и хлестко-оскорбительное — «batona!»
Из официальных данных, опубликованных Международной организацией миграции, следует, что каждая 4-я проститутка Европы родом с Украины.
В какой бы бордель не зашел скучающий поляк, венгр, немец, турок или серб, он обязательно встретится с прекрасной «Наташей», носительницей языка Тараса Шевченко и Леси Украинки. Понятное дело – поляка или серба «язык» в понимании речи интересует мало. Его интересует техника языка, как органа ротовой полости.
Женщины, они такие
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....
Как правильно взять в рот, или О хороших манерах
Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,
- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.
17 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Фактология
Максимальное кол-во кроссвордов составил Андриан Белл. С января 1930 г. по 1980 г. он прислал в газету "Таймс" 4520 кроссвордов.
Римский император Юлий Цезарь всегда носил лавровый венок на голове, чтобы скрыть прогрессирующую плешивость.
В теле человека весом 70 килограммов содержится 150-180 граммов поваренной соли .
У Королевы Елизаветы I (британской) (1533-1603) было около 3000 нарядов.
Объем самого большого в мире контейнера с поп корном составлял 200 куб. м., в нем помещалось 16 тонн воздушной кукурузы.
Около 2 тыс. лет назад с Востока в Европу был завезен флюгер - метеорологический прибор, за изменением ветра менялась погода.
Шекспир в своих поэмах упоминал о розах более 50 раз.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
Продолжение поста "Фактология" здесь...Онегин
Если бы история с Евгением Онегиным происходила в наше время...
Это был бы гораздо, гораздо более живописный балаган!!
Мажор по имени Женя, на отходняках приезжает в нефтяную русскую ебень - то ли в гости, то ли просто так, то ли хуй знает зачем и почему...
Приезжает, знакомится с Володей.
Володя - вчерашний выпускник МГИМО, резвый молодой ворюга-чиновник, откоммандированный влиятельным папашкой по какой-нибудь надобности в этот самый Красноярск. Или Тюмень.
Володя крутит с местной каралевной гламура - Олюшкой, дочкой директора завода или даже заместителя гхубернатора...
Олюшка - полный пиздец, зачитывается Оксаной Робски, наряжается в Pinko, мечтает о парадоксальном - выйти замуж и стать певицей. Поет не на бис, а назло - во всех мало-мальски гламурных караоке Сибири, поет увлеченно и самозабвенно, поет, подрыгивая ножульками, повиливая всяко и поводя плечиком...
Оля - звезда. Периодически устраивает постановочные фотосессии в духе "я такая-растакая" и выкладывает в интернет - срывает апплаудс электората, окрыляется пуще прежнего. Счастливый, в общем, чилавег.
У Оли сеструха... перезрелая богема - Татьяна. Под тридцать, пиздит редко, втихаря попивает, не прочь нюхнуть, но не для куражу - для антуражу. Под подушкой держит полное собрание сочинений Фредерика Бегбедера - как следствие, ненавидит мужиков. И бап. И родителей. Любит только Chanel (в красноярске недавно открыли, у Тани прям отлегло) и водить машину в состоянии легкого алкогольного опьянения. В свободное от этих увлекательных занятий время мечтает-таки, мечтает, сучка, встретить Особенного Человека - склонного к драме интеллектуала, отягощенного баблом, еблом и хуем.
Странные художества
Олимпийские факты. Зима
Первые Олимпийские игры современности должны были состояться в Париже в 1900 году. Такое решение было принято в 1894 году, но организаторы не стали ждать так долго, и решили провести первую Олимпиаду в 1896 году на родине олимпийского движения, в Афинах. Между последней древней и первой современной Олимпиадой прошло 1503 года.
Первые зимние соревнования состоялись в Лондоне в 1908 году. Но они еще не имели статуса Олимпиады. Первые Зимние Олимпийские игры состоялись в 1924 году во французском городке Шамони. Тогда еще не существовало конкурсов среди городов на проведение Игр.
Именно поэтому получилось, что Швейцария, единственная из стран, приняла уже две зимних Олимпиады: в 1928 и 1948 годах. Более того, они прошли в одном и том же городе - в Санкт-Морице.
Осло – это единственная столица государства, которая приняла у себя Зимнюю Олимпиаду (в 1952 году). Обычно зимние Олимпийские игры проходят в курортных городах где-нибудь в горах. Именно там, как правило, есть все необходимые спортивные трассы и инсталляции.
Продолжение поста "Олимпийские факты. Зима" здесь...И как те не стыдно?
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты, сука, сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я, блять, за тебя работаю!!!
Мобилы
Дедушка нашёл в холодильнике початую бутылку красного вина, и нарумянился. Много ли старику надо? Через пятнадцать минут в дверь позвонила соседка:
- Элла, там не ваш дед по двору гуляет, пугает народ?
Трусы, майка, тапочки и галстук. Что ещё нужно настоящему джентльмену ? Разве что шляпа и трость. Впрочем, вместо шляпы вполне сошла кепка, а вместо трости – клюка.
Закинув ногу на ногу, дед сидел на скамейке и, приподнимая кепи, здоровался со всеми прохожими.
- Здраааствуйте, - вкрадчивым вежливым голосом говорил он.
Народ от него шарахался, а кучка дворовых пацанов ухохатывалась, глядя на то, как чудит старый.
- Сашка! Сашка! – закричала Элла, ворвавшись в комнату сына, – я что тебе говорила? Следи за дедом, олух несчастный! А ты снова уткнулся в свой ящик! Из-за тебя, балбеса, теперь всей семье позор! Одна, без отца, вырастила двоих, теперь вот ещё дед на руках, а от вас, идиотов ни от того, ни от другого, никакой помощи!
Сашка сделал недовольное лицо и оторвался от компьютера.
- Мам, ну что ещё? Дед сказал, что спать пошёл, я сижу себе тихо, никого не трогаю. И вообще, сколько раз тебе говорить, - стучись, прежде чем входить в мою комнату.
- Твоей она станет, когда её купишь! А я пока что в своей квартире, и буду заходить туда, куда мне надо. Вякнешь ещё раз – вылетишь отсюда, как и твой братец!
Нормальные люди работают, а ты чем занимаешься? Целыми днями либо торчишь на радиорынке с дружками-алкоголиками, либо сидишь, уткнувшись в свой компьютер! Ох, видел бы тебя отец…
Российский фанклуб Гаечки
Мы едем, едем, едем...
Савелий проснулся на полу. Расстояние, которое отделяло его организм от кровати, не превышало метра. Из чего, путаясь в мыслях, он сделал вывод, что вчера капитально перебрал. С трудом поднявшись, он потерял равновесие. Траектория, по которой отправилось в полёт тело Савелия, была замысловатой. Сначала он уебался об стену, и оторвал картину с изображением моряка, мечтающего о сиськах. Отскочив от стены он, с мычанием, продолжил свое движение в сторону тумбочки. Завалив банку с засохшим букетом, он всей массой устремился на шкаф, который радушно приветствовал его открытыми дверями. Шкаф оказался конечной остановкой на пути следования тела.
На грохот, к комнате Савы приближалось другое тело. Родитель, а по совместительству и собутыльник, Прохор Геннадьевич Бородавкин, не уверено преодолевая сопротивление воздуха, шёл на помощь. Проходя через зал, он посмотрел на свою жену, лежавшую на диване со скрещенными на груди руками. Взгляд ее был устремлён на потолок. Складывалось впечатление, что она видит там какое-то изображение, вроде картины «Тайная Вечеря» и заворожено ей восхищается.
Прохор Геннадьевич томно посмотрел на потолок, и, нихуя там не лицезрев, плюнул, продолжив свой путь.
- Сава, сынок, ты что?- худое туловище, качаясь в дверном проёме, вопрошающе смотрело косыми глазами на отпрыска.
ПРАВИЛА БОЁВ БЕЗ ПРАВИЛ
1. ПРАВИЛЬНЫЕ (РАЗРЕШЁННЫЕ УДАРЫ).
Разрешёнными считаются следующие виды ударов:
1.1. Любые.
1.2. Любые другие.
1.3. Дополнительные удары, не попадающие под категорию 1.1. и 1.2.
2. ЗАПРЕЩЕННЫЕ УДАРЫ.
Запрещёнными считаются следующие виды ударов:
2.1. Апоплексические.
2.2. Все остальные.
3. КРОМЕ ТОГО, БОЙЦАМ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
3.1. Выходить на ринг без бахил.
3.2. Выходить на ринг без сознания.
Борис Валеджио: не только фентази
Ненужные девочки
В силу того, что я подсела на сериал «Школа», то решила посмотреть всё, что понаделала режиссёр Валерия Гай Германика (она же Лера Дудинская). Благо, её фильм с жизнеутверждающим названием «Все умрут, а я останусь» достаточно известен и искать его долго не пришлось. Судя по всему, тема девочковой тоски и заброшенности - основная фишка Германики (потому что есть ещё короткометражка «Девочки» примерно про то же самое). В этом фильме (как и в «Девочках») действуют три четырнадцатилетние лохушки, которые кое-как учатся, кое-как дружат и вообще, непонятно зачем живут. Они не плохи и не хороши. У них есть какие-то зачатки доброты и состадания, но, вместе с тем, так много мусора в головах, что делается не по себе. Их жизнь показалась мне беспросветно скучной, несмотря на то, что девочки очень деятельны - они постоянно что-то покупают, тусуются, грубят училкам, сбегают от родителей. Чисто событийно их жизнь наполнена под завязку, но ощущение такое, что им не терпится покончить с собой и...начать новую красивую жизнь. И главное - они живут в каком-то иступлённом ожидании любви.
Продолжение поста "Ненужные девочки" здесь...Из серии Как я первый раз подрачил! (ностальжи мать её)
Ни для кого не секрет что в жизни каждого мужчины бывают такие основополагающие моменты, которые навсегда отпечатываются у нас в подкорке головного мозга.
Первый секс, первая жена, первая работа и зарплата, первая пьянка и групповая драка с последствиями, первые похороны друзей, первая машина, первая любовница и т.д.
Сегодня я хочу поговорить о первой дрочке. Которая стала лично для меня не только значимым событием, но и отражением той эпохи перемен, которая прошла в моей жизни.
Был 92 год. В то время я учился в 7 классе. Половое созревание шло своим ходом.
И если раньше, когда мы приходили с другом в видеосалон чтобы посмотреть очередной костоломный боевик с великим бешенным калмыком Брюсом Ли, при редких эротических сценах с обнажёнными сиськами а иногда и заросшей пилоткой, нам было немного не по себе и мы с нетерпением ждали пока они пройдут начнутся основные боевые действия.
Но теперь, глаза сами рыскали в поиске хоть какой не будь информации эротического содержания. Неважно что это было, эротический журнал привезённый папашей двового друга из за границы, либо чёрно белые порнокарты отвратительного качества.
Мой хуй призывно вставал на все подобные вещи, словно говоря мне «Хозяин я готов».
Ключи
Я тут вот историю вспомнил про свой первый и последний опыт общения с представительницами древнейшей профессии. Было мне лет 17 или 18 — только стал жить отдельно и вести самостоятельную жизнь. Ну там знаете — отвязанность, флэты через день, море алкоголя, табака и… нет, любви и ласки не было — в то время я был застенчивым худющим задротом,а женщин хотелось, и хотелось нестерпимо. Ну и как–то раз, зайдя вечером домой, посмотрев на календарь и часы, я решил — все, час Х, я наконец–то должен покончить со стыдливой девственностью и отдаться в руки профессионала своего дела. Покопавшись в телефоне я нашел номер "эскорт–услуг" (объявления в то время были на всех остановках) и решился. Набрал заветный номер… В общем, пообещали они приехать через час. А так как с женщинами опыта у меня не было, как я уже говорил, то решил в грязь не падать а выглядеть самым что ни наесть мачо — приняв ванну и забрызгав себя возможными дезодорантами и одеколонами я начал ждать. Минуты тянулись словно вечность.
Сейчас самое время сделать отступление и внести пару значительных фактов в мой рассказ.Жил я тогда в двухкомнатной квартире с товарищем — это раз, и замок на двери у нас был без собачки и закрывалась она исключительно ключами — это два.
Продолжение поста "Ключи" здесь...О любви трагедия. О смерти, ревности и страхе
Когда мне было лет пятнадцать отроду, возила меня мать в глухую деревеньку на каникулы . Природа там конечно отменная: леса полные дичи да реки прохладные, богатые рыбой. Но всё ж тоска это для пацанёнка, ни велика нет, ни приятелей, потому как в деревне той живут в основном одни старики дремучие и работящие.
И жил в то время там некий Митрофан Кузмич, редкий пиздобол и рыболов. И по вечерам, когда от тоски и скуки спасу уже никого не было, развлекал он меня своими байками про то, да про это. Да так излагал умело, что и писателям всяким до него далеко будет. Бывало, сядет на завалинку , раскурит махрычёк едкий и протяжно откашлявшись начнёт рассказывать про былое...
Вот одна из тех историй
....Мол жил ещё при "Бровястом" в каком-то селе под Ростовом некий агроном (хотя может и плотник, тут уж я хуй знает, запамятовал). Толи Борис Наумыч, толи Наум Борисыч, сие не столь важно. И была у него рыжая телуха , как будто бы Канадских кровей с повышенным удоем. А так как жил один и без жены (в пятьдесят втором утопла жена нахуй в Дону) то единственной отрадой у него была Нюрка (супружница завклуба, та ещё проблять) ну и мотоцикл "Урал" (голубенький такой с коляской но он не в счёт так как являлся неотъемлемой частью самого Борис Наумыча).
Продолжение поста "О любви трагедия. О смерти, ревности и страхе" здесь...Звезды светят сиськи
10 PRINT "Hello, World!"
Первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало
Я его привязала
К кровати. А вы что подумали? Что я привязала его к себе? Нет, к сожалению, хотя привязывание его к кровати, несомненно, имело целью укрепление его привязанности ко мне, уж простите эту стремную тавтологию женщине в расстроенных чувствах.
Нет, я не первый день живу на свете, давно не фиалка, умею красиво оргазмировать и царапать мужчину за спину так, чтоб не больно, но гордо – «во как бабу укатал!» Но все же не все еще вершины мной покорены, я имею в виду как технику секса так и объект этой техники – своего мужика, который, гад, никак не идет в руки и никак не покоряется, оставаясь вольным соколом на просторах мужско-женских отношений. Я его и кулинарией, и психоанализом, жена и леди в одном флаконе, а он не сдается. «Посмотрим, как ты устоишь перед проституткой!», - решила я и приступила к планированию сексуального прорыва его линии обороны.
Свой «план Барбаросса» я готовила две недели, наступление было назначено на глупый день Св. Валентина – по крайней мере, он точно останется у меня, да и вообще вся эта сопливая розовая суета вокруг должна настроить его на нужный лад. Далее надо было определиться с программой – с одной стороны, надо не спугнуть товарища, с другой стороны надо чтобы вечер стал прорывом. Ну то есть курить вагиной и танцевать стриптиз с питоном все-таки не стоит, но и проверенный уверенный минет делу не поможет.
Продолжение поста "Я его привязала" здесь...О неработающих агрегатах
- Взял пивка и чищу головку. Поллитра спирта на это дело потратил, зато, может, реанимирую его. Ща еще немного поебусь и, надеюсь, станет как новенький. Хотя два года лежал без дела.
- Охуеть!!!
- Бля, я про принтер!
Письмо порядочной замужней женщины к возлюбленному (*с его каментами*)
Привет.
Это моё первое и последнее письмо к тебе. Можно было бы поговорить по телефону, но ты последнее время очень агрессивный и разговор может не состояться. А письмо ты может быть даже дочитаешь до конца. (*ибануцца*)
Во-первых, я хочу сказать ещё раз большое спасибо за то, что ты появился в моей жизни. Я не жалею о случившемся ни минуты. Хотя ты сделал своё «черное» дело. (*присунуть не проблема, хуле*)
А во-вторых, я хочу тебе сказать, что ты страшный человек. Ты так легко ломаешь чужие судьбы.(*саечка за испуг!*)
Так же ты поступил и со мной. Сначала влез в душу, а потом в неё наплевал. Я вообще не понимаю тебя. Ты же знал отлично о моем отношении к тебе, о моих чувствах. (*хуяссе, сложно как всё. Продолжай, схожу посцать пока*)
Продолжение поста "Письмо порядочной замужней женщины к возлюбленному (*с его каментами*)" здесь...16 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Карму не нае****
- Ты не забыла? – строго спросила мама, забыв поздороваться.
Дразнить ее не хотелось. Настроение было не то.
- Не забыла, мам. Но, присутствовать не смогу, уезжаю по работе. Сегодня вечером. Сама не ожидала, а отказаться не могу, оплата слишком хорошая, - вранье генерировалось с легкостью.
Все, что касается хорошей оплаты – для мамы свято. За хорошую оплату можно пропустить даже собственные похороны, что уж тут говорить о дне рождения Михалыча.
- Далеко едешь?
- Очень, вернусь только к Рождеству, - на всякий случай я накинула на поездку лишних пару дней, мало ли, сколько времени братец будет бухать.
Мама еще что-то спрашивала, я что-то отвечала, а сама ломала голову, куда я могу съебаться в этот светлый праздник – праздник ехидства и поъебок, пьянства и обжорства, танцев до утра и головной боли – день рождения моего родного и единственного брата.
Вообще, всячески избегать пьяные толпы друзей и родственников я начала сравнительно недавно, и мне пока что это нравится. Только вот приходится много врать для этого. И находить различные места для избеганий. В этот раз я решила позвонить Лиске – бывшей однокашнице, с которой много лет тепло дружу, и которая живет в семи часах езды от моего города.
Гость в настоящем
- Ни финды себе! – Подумал московский школьник Коля Герасимов, войдя в круглую, ярко освещенную, отделанную белым пластиком, комнату в подвале заброшенного дома.
Посередине комнаты стояло некое футуристическое устройство, в виде весов из поликлиники с двумя, примотанными черной изолентой, вертикальными ручками по бокам.
- Встаньте на устройство – послышался женский голос Толкуновой, которому с помощью студийного ревербератора «Вега-328М» попытались придать глубину и металлический оттенок.
- Зыкинска-а! - протянул Коля и встал на подставку, повесив авоську с пустыми кефирными бутылками на, закрепленную сверху весов, панель от фотоувеличителя «Ленинград-42».
- Назовите год, в который Вы хотели бы направиться. – С ярко выраженной запятой и заглавной буквой произнесла Толкунова.
«Уй, афигительно – машина времени! Настоящая!» – обрадовался пионер, отколупывая цветные квадратики от кубика Рубика, которые были налеплены на верхнюю панель управления.
- Повторяю… Назовите год, в который Вы хотели бы направиться! – немного раздраженно пробубнил голос, мешая Коле сосредоточиться и решить в каком порядке он будет наклеивать эти квадратики на кнопки, подаренной отцом радиолы «ВЭФ».
Япошки не всегда только изврат рисуют
Место встречи
Шарапов хорошо помнил тот день, когда прочитав объявление на столбе, впервые пришёл в МУР, заявив о себе, как о знатоке блатной фени, ответил на все подъёбки капитана Жеглова и повалил на руку здоровенного детину Ивана Пасюка. В тот же день он познакомился с регулировщицей Варей Синичкиной. Ему всегда нравились рыженькие. По красноречивому поглаживанию толстенного полосатого жезла Шарапов понял, что Синичкиной он тоже понравился. Удачный был денёк.
Первые несколько недель он входил в колею. Многое было непонятно. Дико чесались руки, соскучившиеся по табельному ПэПэШа. С Синичкиной встретиться никак не удавалось, работы было завались. Шарапов тосковал. Сны часто заканчивались обильными поллюциями.
Жеглов оказался хорошим товарищем: взял жить на квартиру и научил многим премудростям уголовного сыска. Долгими осенними ночами они нещадно лупились в домино, пили самогон, матерились и пели похабные песни. Запой затянулся на пару месяцев, в течение которых Жеглов регулярно качал соседей по коммуналке и ебашил из нагана в стены.
Несколько раз Шарапов бессонными ночами на допросах свидетелей и понятых засыпал прямо за столом. Ему снился сон: в свете огромной Луны, во внутреннем дворике МУРа, он расстреливал из пистолета паскудного шепелявого вора Кирпича, затем совершал половой акт с его трупом. Изголодавшийся член методично долбил целлюлитную задницу карманника... Странное было чувство: как же так, ведь я офицер, награждённый орденами, какого хуя я делаю это? За ЭТО ведь можно и партбилет... Однако кончить очень хотелось...
Внезапно чья-то сухая рука прикасалась к влажному плечу и Шарапов вздрагивая, поворачивался... Это была его старушка-мать:
- Просыпайся, Володенька, тебе пора в школу.
- Мама, ну что же вы, блядь, я ведь боевой офицер...
Нужен апгрейд мозга
Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму?
Немного об искусстве
Без коньяка провинциальный балет невыносим. Даже стаи половозрелых балерин его не спасают. Это удивительно, я думал, ноги в белых колготках всесильны. Оркестр рыдает, Чайковский такой Чайковский, и всё равно унылое болото.
Хорошо хоть, мы есть. С нами бедный зритель не грустит. Мы зеваем громче оркестра, внезапно хохочем в трагическом месте, и другими разными способами не даём публике уснуть, вопреки стараниям дирижёра по фамилии Дубочек.
Например, Маша выждала паузу и спросила так, чтоб слышал и балкон.
- А перед нами сидит тётя, у неё губы силиконовые?
И партер обернулся поглядеть, из чего у тёти губы. Балкон тоже хотел бы увидеть, но побоялся упасть.
Раньше эта тётя хотела быть заметной. Она надела красивое серебряное платье. Или даже алюминиевое. Спереди вырез, на спине вырез, снизу, и где голова торчит - всюду вырезы. Хорошее, издалека различимое платье, сшитое из женских обещаний. Но девушка даже не мечтала о таком успехе, чтоб затмить представление. Она обернулась и посмотрела на нас с благодарностью. Ну, мы так подумали, это благодарность в её глазах. Пылает.
Продолжение поста "Немного об искусстве" здесь...
Недоросль
Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.
- Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.
- Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.
- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.
Японские учёные
Думаю, про британских учёных все уже наслышаны. Но, знаете, японские учёные ничуть им не уступают. Сегодня набрала в яндексах "японские учёные". Рыдала граждане. Даже не читая самих новостей - одни заголовки мне сказали всё .
Итак японские учёные:
вывели прозрачную рыбу
создали аппарат для измерения уровня смеха
продемонстрировали робота-колибри
создали прибор для чтения мыслей
клонировали замороженную мышь
изобрели шагомер для рта
сделали из тараканов собачек Павлова
создали светящихся зеленых обезьян (!)
планируют вывести сорт голубой травы (по-моему они её уже вывели, высушили и успешно выкурили...)
научились записывать сон на видео
клонировали эмбрион кролика исчезающего вида
Письмо
Здравствуй, дорогая *******!
Мне хотелось бы еще раз обратиться к тебе с просьбой услышать меня, ведь то, что я говорю — совсем не пустой звук, это безнадежный плач моей души, слезы моего сердца, которое ноет и болит от переживаний и скорби по нашей любви. Мне бесконечно грустно и одиноко без тебя, в моей жизни закатилось солнце и больше уже не взошло, и все для меня сейчас окутано непроницаемой мглой, и воспоминания о солнечных днях связаны только с твоим образом, который я бережно храню в своей памяти. Я не могу поверить в то, что все могло так внезапно измениться, ведь не может любовь возникнуть ниоткуда и уйти в никуда, не сказав ничего на прощанье — ты ведь понимаешь, о чем я… Мне кажется, что это просто какая-то ошибка, наверняка между нами возникло какое-то недопонимание, которое ты истолковала превратным образом… Спешу уверить тебя, любые инсинуации не имеют под собой никаких оснований, поскольку мое сердце все так же бьется в один такт с твоим — удар в удар, и ты можешь быть уверена — так будет всегда, потому что ты — тот образ, который я видел во снах, ты — мой ангел с белоснежными крыльями, согретый солнцем моей любви и парящий среди облачных замков моих грез и мечтаний об исполнении всех надежд на счастье, которые когда-либо рождались в моей голове…
Продолжение поста "Письмо" здесь...Вери гуд бизнес
- если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
- хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся.
- почему это?
- потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.
Сукин сын
Он стоял посреди бесконечного поля, широко расставив лапы, и мокрым носом жадно вдыхал запах приближающейся ночи. Теплый весенний ветер дул ему в морду, все еще донося уже еле уловимую вонь большого города, который остался где-то там, позади. А прямо перед ним страшно и неотвратимо в кровавое никуда уходил огромный оранжевый диск солнца. Он впервые видел, как в мучительной агонии на его глазах умирает день — в городе это происходило как-то незаметно, потому что люди зажигали бесчисленные огни, возвращая гаснущий свет обратно. Здесь же на него со всех сторон медленно наползала полная темнота… Впервые у него внутри шевельнулся, нет, даже, не страх — панический ужас, от которого он, вскинув голову к темнеющему небу, завыл. Он ничего не мог поделать с собой: вой рождался внутри и вырывался наружу вместе с болью, отчаяньем и безнадежностью. Тщательно выводя незамысловатую мелодию, он уже почти не чувствовал, как саднили раны на его теле, как болели сбитые в кровь лапы. Когда солнце исчезло совсем, он вдруг замолчал: вместе со сгущающейся тьмой на него невыносимой тяжестью навалилось все то, что произошло несколько часов назад за десятки километров отсюда, там, в городе людей…
…Он помнил теплый живот мамы, запах молока, ее шершавый язык и грустные глаза, внимательно следившие за всеми копошащимися возле нее детьми. Он помнил, как она учила его ходить, рычать и драться. Видел, как она благодарно облизывает руку Человеку. Чуть позже он уже безошибочно мог узнать его запах — запах Хозяина. А потом появился Другой, и его запах был странным, не таким. Другой взял его на руки, а он рычал и старался укусить своими маленькими зубами эти чужие руки. Но ничего не получалось, и последнее, что он увидел, были тревожные глаза матери. И он в отчаянии заплакал-заскулил, когда его сунули за пазуху и куда-то понесли. Он с ужасом смотрел на новый мир из ворота теплой дубленки, в которую был одет Другой — миллионы новых запахов, шумов и мелькающих картинок сменяли друг друга с огромной скоростью. Казалось, человек нес его в никуда...
Продолжение поста "Сукин сын" здесь...Падая в облака
Она прекрасна! Беспорядок темных волос и забавная пижама не портят ее, наоборот – этот утренний наряд даст фору всем макияжам и платьям от кутюр. Она улыбается, синие глаза загадочно смотрят на меня, она делает шаг назад, к двери, но руки ее протянуты ко мне, словно она зовет меня за собой. Знакомое, но давно забыто чувство… Как в детстве… Когда я делал свои первые шаги. Ощущение неизбежности счастья, и при этом опаска и неуверенность. И любопытство. Я делаю шаг к ней, но она отступает назад еще и еще. Дверь за ее спиной медленно открывается, я вижу летнее небо и вату облаков. Она делает еще шаг и, смеясь, падает в облако. Летит вниз и …
Я просыпаюсь. Опять. Опять эта странная девушка, утренний стояк и пробуждение на этом самом месте. Семь утра. Уже месяц я вижу этот сон. Вернее – кусок сна. Без начала и, что самое обидное, без окончания.
Открываю глаза. Идеально ровная скорлупа потолка. Слышу как соседка снизу, шаркая, идет в туалет. Щелчок выключателя. Стук опускаемого стульчака. Журчание. Я слышу звук струи, бьющей в керамику унитаза – сначала сильный, в одной тональности, затем слабее и слабее, вплоть до последней отчетливо слышимой капли. Соседка встает и выходит из туалета. Выключает свет, и я слышу удаляющееся шарканье. На смыв не нажала – не хочет, чтобы звук сливаемой воды разбудил ее толстого мужа-астматика.
Продолжение поста "Падая в облака" здесь...Фаст фуд. Ешь быстро, умри молодым
Компания «Проктер энд Гэмбл» экономит бешеные деньги на уплате НДС в Великобритании в связи с тем, что по законам этой страны чипсы «Принглс» являются «картофельной закуской» Считаться чипсами «Принглс» не может, ибо содержание картофеля в нем менее 50%.
Пионером фаст-фуда была компания "Белый замок" ("White Castle"), первая закусочная которой открылась в 1921 году в Канзасе. Фирменным блюдом "Белого замка" были гамбургеры, которые в то время для американцев были диковинкой. Потенциальных покупателей радовала и стабильная цена на еду: несмотря на Великую Депрессию, Вторую Мировую войну и инфляцию компания до 1946 года продавала свои гамбургеры по пять центов
Сегодня в США пищевая отрасль тратит более 33 миллиардов долларов в год на рекламу продуктов, которые наиболее перегружены жиром, солью и сахаром. До запрета в 2009 году, большинство рекламы еды в канадский детских телевизионных программах было посвящено фаст-фуду, газированным напиткам, конфетам и хлопьям с сахаром.
Каждый месяц более 90% детей в США едят в МакДональдсе.
Продолжение поста "Фаст фуд. Ешь быстро, умри молодым" здесь...Comic Strip in Russian
Старушка
Вот вы думаете, что водка нехуйственно так прочищает мозги. Типа лучшего средства не найти. Дешево, мол, и сердито. А вот и хуй. На старый новый год мне мозги прочистила как раз не водка, а безобидная старушка. И водки я в тот день не пил ни грамма. Не смог. Честное слово.
В общем, приехала ко мне сеструха из Москвы. На новогодние праздники. И вот она от переизбытка спиртного видно ёбнулась и вдруг вспоминает, что где-то тут у неё проживает подруга детства и вообще золотой человек по имени Люда. И начинает её судорожно разыскивать. И блять находит. Ну и собирается к ней в гости на старый новый год. Я начинаю сильно подозревать, что меня в это дело тоже втянут, и пытаюсь слинять с родного дома до отъезда сестры. Но не получилось, и я торжественно приглашен в качестве охранного спецсредства в гости к этой ебучей Люде. А живёт она хуй знает где. За городом.
Пришли, помню часов в двенадцать. Под подъездом стоял новёхонький БМВ М-6, я ещё подумал, нормально так люди в этом Зачуханске устроились. Люда эта жила на восьмом этаже, а лифт сука не работал и наши измученные Новым годом организмы, чуть было не послали нас нахуй от такого восхождения, считай на Эверест. Дверь открыла, тётка лет тридцати пяти со счастливой улыбкой и грустью в глазах. Ну, тут начались обнимания, поцелуи всякие лицемерные и другая женская хуета. Заходим, мы значит в хибару к этой подруге. И сразу в нос бьёт сильный запах чего-то давно нахуй сгнившего. Вперемешку к этому ещё воняло перегаром, сигаретами и мочой, а может и говном, точно не смог распознать этот аромат. Я чуть не блеванул если честно от этих райских запахов весны. На кухне сидит уже лихо вдаренный мужик и пьяно икает. Люда эта, как то по нездоровому на него глянула и мы прошли в зал. А в зале сидела она. Старушка блять божий одуванчик.
- Здрасте баба Надя. – Как-то сдавленно изрекла моя сеструха. Бабуленция с улыбкой на неё взглянула и ничего не сказала.
Хороводоводоведофилофобисты
— Есть такой народный танец — хоровод. Его водят хороводоводы. Есть люди, которые изучают хороводоводов — это хороводоводоведы. Любители хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто боится хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Ну, а те, кто изучает хороводоводоведофилофобов — как раз и есть вынесенные в заголовок хороводоводоведофилофобисты.
За ежиков
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял.
Продолжение поста "За ежиков" здесь...15 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Монеты
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он
Но ведь надо же что-то делать!
Как писал великий Ницше, «Возлюби ближнего своего» — это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое!» — и как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями.
Скажу больше. Фраза «но ведь нельзя же просто пройти мимо» — любимое оправдание моралофагов в ситуациях, когда становится очевидно, что их действия приносят вред.
Во многих ситуациях, впрочем, надо именно что «пройти мимо». Так как врачебный принцип «не навреди» никто не отменял. Порядочный последователь Гиппократа, прежде чем совершить с больным какую-нибудь манипуляцию, должен задуматься: а не будет ли вред от лечения сильнее, чем само лечение. И ежели будет — скрестить руки на груди, сделать скорбное лицо и спокойно ждать.
Проведу аналогию. Представьте себе, что вы — сотрудник милиции. Вооружены резиновой дубинкой. И вы видите пожилого человека, который, согнувшись, держится рукой за спину, пытаясь поднять с асфальта свой футляр с очками.
Продолжение поста "Но ведь надо же что-то делать!" здесь...Цианистый калий и Счастье
Душевные комиксы!
Как я спасся от погони
По причине экономического кризиса и жадности руководства компании корпоратив по поводу НГ решили провести на даче у одного из сотрудников. Свежий воздух, банька, катание на скользких предметах с горки, ну и конечно выпить немнога и закусить культурно…
….Корпоратив продолжался своим чередом, правда, многие участники уже выбыли по уважительной причине, они валялись на мягких поверхностях в очень уставших позах. Я уже был пьяный вдребезги и едва мычал, но продолжал мужественно накачиваться в нашей дружной компании.
- Чет ты грусный, праздник всетаки, - услышал я сочувствующий голос за спиной, - на вот пыхни лучше, новый год должен пахнуть елкой…. - Я повернулся и посмотрел на какого то пиздюка с понимающим взором мудрого старца, который знает что нужно человеку для счастья.
- Не курю,- зачем то соврал я, но не удержался от соблазна.
Недоверчиво принюхавшись к сомнительной дури, я осторожно затянулся…. Свет погас, исчезли звуки, откашлявшись, я с трудом продрал помутневшие глаза, невольно заулыбался. Мир стал гораздо ярче, прибавилось цветов и красок, все предметы приобрели немыслимую, звенящую четкость, женщины превратились в невероятных красавиц. Благодарно отсалютовав польщенному соседу, я сделал новую затяжку, реальность погасла окончательно.
Бабы
Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.
!!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает.
Старый уродливый бомж: Хватает для чего?)
!!!MEЧTA: для представления о тебе......или автопортрете
Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе? ;)
!!!MEЧTA: я Таня.
Мужчины не любят праздники. Они их боятся
Два моих близких друга в этом году не наряжали елку. Дескать, не для кого, слишком уж интимный, домашний, уютный это для них символ. Представляете? А мы умудряемся влюбляться в тех мужчин, которые не наряжали елку, чтобы не было проблем с ее выкинштейном в марте-мае и вообще (с). За что они так не любят праздники?
Мне кажется, они их просто боятся. Как любой неизвестности, ведь в понимании многих девушек праздник – это непременно сюрприз. Я, например, как обычный брутальный мужик, страсть как боюсь сюрпризов. Когда чувствую, что рядом что-то готовится, я предпочитаю отстраниться и съесть таблетку для обострения бдительности. А когда меня о нем еще и предупреждают – я просто приставляю к горлу сюрпризанта нож, и он мне все рассказывает. Жить и работать в напряженном ожидании сюрприза невозможно. И тут я понимаю мужчин.
Продолжение поста "Мужчины не любят праздники. Они их боятся" здесь...
ОРЬКОСЛАДКО (эх детство...ностальгическое)
В детстве я очень-очень-очень любил гоголь-моголь. Но времена были трудные и давали мне его редко. В основном, когда болел. Там уж родителям было не отвертеться. Помню, помню, как аккуратно разбивалось пополам яйцо, а его содержимое переливалось из одной половинки скорлупки в другую до тех пор, пока желток полностью не отделялся от белка. В желток, вылитый в чашку добавляли три-четыре ложки сахара, немного сливочного масла... Иногда, довольно редко, бабушка или мама сыпали в гоголь-моголь и маленькую ложечку сверхдефицитного, редко появлявшегося в доме, какао. Потом все содержимое чашки взбивалось и перетиралось ложкой до тех пор, пока не становилось вязкой, однородной массой. Взбивание-перетирание это происходило довольно долго, и я аж взвизгивал от нетерпения, ожидая завершения процедуры. Я-то готов был съесть все и сразу – какая глупость это взбивание! – но не давали...
И вот он наступал вожделенный миг! Мне отдавали чашку с гоголем-моголем. Полагалось предложить угоститься родителям, что я и делал с неохотой. А вдруг... Но родители всегда отказывались. Я брал самую маленькую ложечку, чтоб растянуть счастье, и погружал ее в вожделенное лакомство. О, эти сладкие – буквально! – мгновения!
Коллективная психотерапия
В своё время я случайно вырулила на одно довольно странное сообщество под названием «Школа уродов». Нет, никакого отношения к школьной жизни оно не имеет. Работа данного коммюнити состоит в том, что его участники рыщут по так называемым социальным сетям в поисках нелепых фотографий, потом - размещают оные в «Школе уродов» и долго (иной раз по нескольку суток) комментируют всю эту лепоту. Как правило, в эту самую Школу попадают:
1. Лица, фотографирующиеся на фоне совковых ковров (ну таких, красно-жёлто-кориченевых с барочными завитками).
2. Люди, не вписывающиеся в современные понятия о красоте (женщины немодельного типа и мужчины не похожие на юного Арнольда Ш.)
3. Свадебные торжества в провинциальных декорациях.
4. Эротические потуги людей из п.2, снятые на дешёвые мыльницы.
Нет-нет, я не являюсь заинтересованным лицом. Во-первых, меня нету на всех этих «Одноклассниках», я не люблю фотографироваться, особенно на фоне ковров (которых у меня тоже нет), а замуж я выхожу в офисных костюмах и сельдь под шубой при этом не наворачиваю. Просто мне сначала было непонятно - что же такое находят более 16.000 участников в блоге этого сообщества?!
Продолжение поста "Коллективная психотерапия" здесь...
«Всё тайное становится явным». Типичный психологический портрет модераторш сайтов Всемирной Паутины (ничего личного)
Как это не прискорбно сообщать, но женщина - модератор живёт чувством неполноценности и жалости к себе. Практически во всех случаях она не имеет мужа, сама ебёцца с починкой розеток и засранным до непроходимости унитазом. Она невьебенно самолюбива, т.к. своей самовлюблённостью пытается скрыть свою неполноценность, как женщины. В реальной жизни её успех, далее чем по скорому перепихнуться на стороне, не простираецца. Ей кажется, что она сможет добиться успеха, только на виртуальном пространстве.
В реале, женщина модератор серая, в основном тихая мышь. Исключение составляют, лишь особи выпячивающие свои самые хуёвые черты и, безосновательно полагающие, что таким поведением они станут желанными и любимыми ибо ничего о себе не скрывают. Тупость таких безгранична.
Продолжение поста "«Всё тайное становится явным». Типичный психологический портрет модераторш сайтов Всемирной Паутины (ничего личного)" здесь...Педоборцы на марше!
В Австралии запретили порно с маленькими сиськами.
Порно, где участвуют актрисы с маленькой грудью, теперь признано Австралийкой коиссией по классфикации видеоматериалов запрещёнными материалами наряду с детским порно.
Шесть миллионов электробритв
У каждого, кто живет в типовой квартире панельного дома 70-80-х годов постройки, в коридоре есть выключатель, управляющий светом одновременно на кухне и в санузле. Не у всех, но у многих он выглядит так: прямоугольник, на котором сверху две или три остреньких щелкушки, снизу – наискосок две дырочки розетки. А еще ниже, с отступом сантиметров в пять, из стены торчит (обычно – криво) прямоугольная же пластмассовая коробка, по факту служащая только сборником для грязи, и более ничему.
Обычно, делая ремонт, эти коробки с проклятиями выламывают, идущие к ним провода – изолируют, и все заалебастривают нахуй (я этим занимался с полдюжины раз). Наиболее любознательные (я в том числе) изучают добытый изнутря прибор. Это – трансформатор, переводящий 220 вольт в 12, с ничтожной выходной мощностью. Чаво, куды и на кой ляд он трансформирует – тайна сия велика есть…
Так вот, давеча интервьюировал я милейшего старикана. Эдакий, знаете, «крепкий хозяйственник» - из категории людей, всегда и повсеместно востребованных. Он и сейчас, на 8-м десятке, некие делишки проворачивает (для Росгосцирка), а в соответствующие годы руководил, худо-бедно, планировкой жилой застройки Москвы. Теоретически, он мог знать ответ на интересовавший меня вопрос – ну, я удочку и закинул. И оказалась, правда – знает, причем даже практически знает!
Открытие Олимпийских игр в Ванкувере
У них там прям вылитый Медвед есть.
Свод правил для демагогов и троллей
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
Мозгофакты
Родители и учителя, которые много читают вслух и обсуждают прочитанное с детьми, ускоряют и стимулируют их (детей) умственное развитие.
Дети, которые изучают с раннего возраста (до 5 лет) два разных языка, обладают особой структурой мозга, в отличие от своих “моноязычных” сверстников.
Жестокое авторитарное обращение с детьми ухудшает восприятие новой информации и дальнейшее развитие
Нейроны в мозгу образуются в течение всей жизни, в отличие от распространенного ранее мифа о том, что нервные клетки не восстанавливаются. Для того, чтобы это образование происходило, надо постоянно “нагружать” свой мозг, получая новые впечатления.
Профессиональная лига бросающих курить
Здравствуйте, я представляю «Профессиональную лигу бросающих курить». Каждый из членов нашего общества, бросает курить уже не первый год. Спросите у любого из нас: когда ты бросишь курить? И ответ будет однозначным – сегодня! Потому что мы профессионалы.
Лично я бросаю курить – десятый год подряд. Если я закуриваю сигарету – я абсолютно уверен, что это последняя сигарета. Когда через пол часа, я закуриваю следующую – я думаю точно также. Моя вера непоколебима – я профессионал.
Присоединяйтесь и Вы к нашему братству – нас миллионы! По численности мы уступаем только «Профессиональной лиге начинающих худеть». Кстати, среди нас есть люди, которые умудряются «бросать курить» и «начинать худеть» одновременно – особенно одаренные личности.
Всегда помните: капля никотина разрывает на части, взрослого, уже сформировавшегося, как личность – хомячка. Бог мой, а что творится с улиткой?
Продолжение поста "Профессиональная лига бросающих курить" здесь...О 14 февраля
Ну, и чего можно ожидать от мужчин в день, на который выпали день влюбленных, масленица и прощенное воскресенье?
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю больше всех. Съешь блинчик, полегчает!
Фильмы задом наперёд
Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.
Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.
Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.
Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.
Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.
Продолжение поста "Фильмы задом наперёд" здесь...12 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Все о Масленице
Масленица – один из немногих старинных языческих праздников, сохранившихся в России и после принятия христианства в 10 веке. Масленица приходится на неделю, предшествующую Великому посту. Неделя эта разделяет в народном календаре два главных его сезона – зиму и весну. Наиболее широко Масленица отмечалась у русских, у западных славян и у южных славян-католиков, менее широко – у православных южных славян и очень скромно – на Украине и в Белоруссии. В свое время Масленица была воспринята христианской церковью фактически как религиозный праздник и получила название Сырной недели, но это не изменило ее внутренней сути.
Во время масленицы человек отводит душу в преддверии тяжелого и длительного Великого поста. Масленица – это прежде всего обильная и сытная пища. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы в это время полакомиться, отведать самых разнообразных блюд и не отказывать себе ни в чем. В традиционном быту всегда считалось, что человек, плохо и скучно проведший масленичную неделю, будет неудачлив в течение всего года.
Продолжение поста "Все о Масленице" здесь...Готовимся к Олимпиаде
Всемирное антидопинговое агентство (ВАДА) опубликовало новый список запрещённых препаратов. Официально этот список вступит в силу с 1 января 2015 года, так что, спортсмены, успевайте принимать:
— нокаутин;
— быстросеменид;
— ширешаголол;
— хопхопхол;
— пендальгол;
— четыретридванол;
— все обгоноиды и голозабивоиды;
— крутипедалин;
— подбодрин;
— тестопельменол;
— костный растворитель (для художественных гимнасток);
Про женщин
Я не могу, как мужчина, оставить факт взаимоотношений с женщинами без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.
Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..
Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.
Продолжение поста "Про женщин" здесь...Русский и китаец - братья навек
Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае:
- Ну и как там местные к иностранцам относятся?
- В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово
обозначающее "иностранец" - лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят
байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче.
- А к русским как ко всем?
- За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни
байгуэем.
- Как тогда?
- Корефан
Дед
Никонорыч, проснулся неожиданно после внезапно раздавшихся звуков неизвестного происхождения, так безнаказанно нарушивших ленивое спокойствие деревенского полудня. Из окна доносилось невразумительное хитросплетение различных шумов. Из общей звуковой неразберихи, можно было различить лишь громкое ржание, не равномерный стук об дерево, собачий лай и еле слышный вой, то и дело переходящий в какой то плачь.
Голова шумела и раскалывалась от утренней косорыловки, видимо Кузьминишна на этот раз, решила отойти от традиционных рецептов огненной воды.
- Экспереминтаторша хуева – прокряхтел дед в полголоса, самому себе.
- Што ж так башка трешшит, мать её?
Он приложил нечеловеческие усилия, чтобы подняться и встать с кровати. Спал одетым, в жилетке, суконных штанах и валенках.
В желудке мутило и жгло.
Он медленно, немного пошатываясь, подошёл к краю обеденного стола, который стоял у крайней стены хаты, и погрузившись в раздумья, автоматический налил в алюминиевую кружку воды и тут же выпил. Утолив сухость в горле, он начал тереть глаза, попутно вспоминая о том что же заставило его проснуться.
Тупняк в голове не проходил, ноги и руки непривычно ломило. В голове дятлом отдавала одна и таже мысль, чем же опохмелиться? Наконец он посмотрел в приоткрытое окно, и вспомнил о непонятных звуках. Шум возни во дворе тем временем не прекращался, более того он становился всё громче и громче.
Книжка про собачек
Самовар (сценарий русского блокбастера для Голливуда в 3D)
Поле для игры в лапту у стен Кремля. Играют бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры. Никто не курит. Недалеко пасутся медведи. Официантки разносят квас, морс и пельмени. Звучит «Калинка», все достают мобильные телефоны «Вятка-автомат». Голос: «Самовар прилетит завтра».
Приземляется самолёт. По трапу спускается инвалидная коляска, её заносят в машину. Это прилетел Самовар, он инвалид. В машине его друг, афророссиянин. Друг говорит: « В Пандорине неспокойно. У меня рак. Они засоряют реку и губят деревья. Твою напарницу убили, а собака сбежала. Мне осталось недолго. Глафира вышла замуж за Прокопа, он теперь банкир. Позаботься о Зое и детях. Твой брат живёт с зелёными человечками. Ты спасёшь нас, у нас проблемы?» Самовар кивает и не курит. Звучит песня в исполнении группы «Золотое кольцо».
Шикарное запрещённое казино в центре города. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры играют в домино, хрустя малосольными огурцами. В казино на коляске заезжает Самовар, подъезжает к столу для игры на балалайке, играет, выигрывает, уезжает. Его решают убить.
Жена банкира Глафира, бывшая любимая Самовара, назначает ему свидание в коровнике, принадлежащем её мужу. Она ест клюкву и предупреждает его об опасности. Под мычание коров они занимаются любовью. Звучат частушки. Самовар не курит, но поджигает стога банкира. Становится понятно, что он бывший десантник.
Не понимаю
Я не понимаю многих вещей. Например,
Зачем русские устраивают пышные свадьбы, куда вливаецца дахуя бабла. Ведь адин хуй не ф церемонии семейное счастье и душевный уют. А деньги и на создание этого уюта потратить можно, а не на ахуительную беспонтовую пьянку каво-та.
Нахуя многие покупают машины. Да ещё и в кредит нахуй. Нет, я понимаю конечно тех, кто на ней работает до усрачки так, что машина акупаецца в течении года или максимум трёх лет. Но не хуя не понимаю, когда на ней ездят просто до работы и абратно. Или для престижа нахуй. Ну не понимаю.
Мне непанятны стремления купить пасудамоичные машыны. На хуя тагда женсчино? Ебать её тока штоле? Так как ф последнее время женсчино тока и стремицца к тому чтоб её тока ипали и адивали, то наличие пасудамоичной машыны вапще превращаит иё ф гаварящую вагину, сасущую из тибя деньги. То исть в праститутку.
Продолжение поста "Не понимаю" здесь...Девайс для жен
Эта штука (Scold’s bridle в оригинале) была изобретена в 1500–ых годах в Британии и вскоре как очень практичная и полезная вещь в доме получила распространение по всей Европе. Железная маска, плотно облегала голову и застегивалась на замочек. Надевалась на женщин в качестве наказания за болтовню и споры. Разговаривать в ней было невозможно. Сверху прикреплялся колокольчик для привлечения внимания.
Продолжение поста "Девайс для жен" здесь...О поцелуях
Еще Платон размышлял о том, почему люди так охотно целуются. Его теория выглядела следующим образом. Раньше человек напоминал по форме шар. У него было четыре руки, четыре ноги и две головы, одновременно мужская и женская. Это единое существо, однако, было слишком высокомерно, и Зевс, разгневавшись, разделил его на "мужскую" и "женскую" половинки. И только посредством поцелуя, по мнению Платона, соединение происходит вновь
В средние века люди подписывали контракты символом "Х" а затем целовали бумагу, чтобы подтвердить свою честность.
Согласно исламскому этикету супружеских отношений, муж должен создать прелюдию к интимной близости с помощью слов, поцелуев и любовных игр, в чем исламских мужчин наставлял сам Пророк Мухаммад. Когда-то арабские мужчины считались самыми искусными целовальщиками.
Продолжение поста "О поцелуях" здесь...Согласен!
"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ...
- это же наглое вмешательство в действие естественного отбора.
30 процентов
Николай Николаевич Степахин евреев не любил.
Нет, он никого плохими словами не обзывал, никому и никогда не угрожал погромами. Более того, даже держал у себя главным бухгалтером Семена Израилевиче Бейдермана, прозванного за исключительную хватку и уникальную въедливость Бейдерманом-пинчером.
Степахин очень считался с главбухом. Но не любил. Впрочем, я уже повторяюсь.
По городским меркам Николай Николаевич был большим, даже огромным, начальником. Директор единственного в городе завода – это вам не шутка! Тем более, что город масенький, а завод большой. Оборонный!
Надо сказать, что в узких военных кругах завод славился своей продукцией. Еще больше он славился в широких городских кругах тем, что, кроме вышеназванного Бейдермана, евреев там не было. Ни одного! Даже скрытого! За этим бдительно следил бывший чекист, а ныне кадровик Нахуяров.
Так и жили. И родине служили. Пока беда не грянула. То ли на нервной почве, то ли еще почему случилось у Степахина прободение язвы. Желудочное кровотечение... Ну, вы понимаете. Конечно, его сразу в больницу, конечно, все меры... И главврач Шлафер, и главный гастроэнтеролог Бейзман с ног сбиваются. Но! Кровопотеря огромная, а нужной редчайшей группы крови нет. Уже год, как не завозили. Несмотря на просьбы, требования и – сделайте вид, что не слышали! – взятки!
Худеем: 3-5 кг в неделю!
Мы представляем Вам новейший конструктор диет, который был разработан совместно с российскими экспертами-диетологами. При соблюдении диеты Вы будете худеть на 3-5 кг еженедельно!
Составьте себе диету, воспользовавшись этим конструктором.
Указывайте достоверную информацию.
Сценарии ролевых игр
По оккупантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и честная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Она: понтанутая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.
Азбука для молодоженов
АВТООТВЕТЧИК
Наконец-то ты можешь записать на свой автоответчик гордую фразу: "К сожалению, сейчас нас (с ударением на слове "нас"!) нет дома..." Пусть все узнают, что в твоей жизни многое изменилось, и не удивляются, когда по знакомому телефону ответит приятный баритон (то есть твой муж).
БРАК
Ты, конечно, не раз слышала эту избитую шутку: "Хорошее дело браком не назовут!" Ни родственникам, ни друзьям не запретишь упражняться в сомнительном остроумии! Но ты точно знаешь - впереди годы (нет, десятилетия!) безоблачного существования: совместные планы, прогулки, поездки, покупки... И вообще — непрерывный карнавал. Это у других склоки, выяснения отношений и взаимные обиды. Но твой союз - из серии безупречных. Всем еще предсто¬ит в этом убедиться!
Продолжение поста "Азбука для молодоженов" здесь...
Пиршество крысы
- Ты в своем уме, Валерий Петрович? - спросила Лиза, когда подполковник изложил свой замысел.
- У тебя есть другие варианты?
- Нет, - покачала Лиза головой. - Но это… то, что ты предлагаешь… это просто чудовищно. К тому же где гарантии, что все пойдет, как надо?
- Ах, тебе еще и стопроцентную уверенность подавай! - словно бы издевательски усмехнулся эмчеэсовец. - Это война, девочка. Разве ты еще не поняла?
- Но эти крысы… Боже мой…
- Крысы сегодня сыграют на нашей стороне.
- А они точно появятся?
- Они где-то рядом, - сказал подполковник. - Выжидают подходящего момента, чтобы пойти в атаку. В любой момент могут полезть.
- А ты, Валерий Петрович, не боишься, что мы тут все сгорим?
- Сгорим, так что поделаешь, - пожал плечами подполковник. - На то и война. Ладно, Лиза, надо действовать. Давай-ка вынесем трупы на лестницу.
Таскать изуродованные тела оказалось по-настоящему отвратительной и тяжелой работой. Лизе была невыносима мысль, что их покрывает слюна крыс. А мало ли - вдруг они заразные? Вдруг у них бешенство или что похуже?
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Плохая примета
Я никогда не верил в приметы. Чёрный кот? Пнул и пошел дальше! Плохие или хорошие, какая разница, всё это вы-дум-ка. Вот аккурат до вчера не верил. И тут вдруг как еба… Так. Стоп. Обо всём по порядку.
Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть. Понять её можно, эти минус пятнадцать за окном уже порядком утомили. Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает. Жена счастлива, я тоже доволен - на шару пару дней тишины вдруг нарисовались, сплошная благодать.
И вот, наступил день Х. Мы с женой, в лифте с сумками едем в низ, где нас ждёт её дорогой папуля. Взаимная неприязнь с которым у нас страшная, я вообще до сих пор понять не могу, как он такую дочь чудесную умудрился воспитать.
- Андрей, у тебя же перчатка порвана, - сообщает мне вдруг жена, прервав мои размышления.
Я взгляд опускаю, а там действительно, приветливо так, на меня смотрит мой указательный палец. Были бы у него глаза, он бы мне ещё и подмигнул.
Продолжение поста "Плохая примета" здесь...11 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из детства. Крыса и кроличий мор, или Как я чуть не повесил Сашу Мищенко
Поскольку из детского сада меня выгнали за нанесение увечий с помощью пластмассовой сабли, а никакой другой детсад не устраивал моих родителей — я был отправлен на воспитание к деду с бабушкой, где и прошли мои дошкольные годы.
Это было село - не село, а так — очень частный сектор пригорода районного центра в Кировоградской области.
Вообще, я был достаточно дефективный ребенок, поэтому меня все время ставили в угол.
Собственно говоря, это был никакой не «угол», а пространство между стеной и буфетом.
И вот я стою в углу, «отбываю наказание», деда — во дворе огородничает, бабушка, как и положено бабушке, что-то там вяжет.
— Бабушка, дай мне, пожалуйста, спицу.
— Зачем тебе в углу спица? — говорит бабушка.
— Я напишу на буфете, что деда — дурак.
Как видите, я был очень честным ребенком. И развитым — писать и читать стал в три с половиной года.
— Не выдумывай, — сказала бабушка.
Тогда это ненормальное чадо (то есть, я) тихонько выгрызло зубами на буфете заявленную надпись.
Между прочим этот буфет до сих пор существует. К сожалению, вещи часто переживают своих владельцев.
Но я отвлекся. История-то не об этом.
Прелести совместной жизни
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Про отсос, или Прощальный Французский Поцелуй
История эта произошла несколько лет назад. Был у меня в ту пору не то чтобы друг, скажем, товарищ, Юра Румянцев. Мы с ним в ту пору в один тренажерный зал ходили, общаться не общались, но в лицо друг друга знали, иногда просили подстраховать на больших весах. И как-то раз выхожу я значит, с дискотеки, и вижу, как его за углом какие-то два хмыря ебошат, то есть не ебошили еще, но видно – вот-вот начнут. Я хотел незаметно пройти мимо – хуле, не мои ж проблемы, но потом вижу – он меня заметил, и смотрит жалобно так. Пришлось вписаться, в итоге пизды получили мы оба, ибо я тоже нихуя не боец. Но рассказ мой не об этом. А о милой девочке Юле.
С Юлей меня познакомил Юра. После того случая на дискотеке его мучали чувства вины и благодарности, и он все время пытался со мной подружиться. Попытки эти были порой назойливы и раздражительны, я вежливо и настороженно их пресекал. Но однажды Юре повезло. У меня был страшнейший депрессняк, и даже 40 минут интенсивного тренинга в спортзале не помогли мне от него избавиться. Сижу уже в раздевалке, завязываю шнурки, и тут выходит из зала Юра и говорит:
- Слушай, Эдик, у меня днюха сегодня, я друзей к себе на хату позвал, не хочешь присоединитьься? Девчонки будут, бухла немеряно.
Я обычно после зала не пью (ибо нахуя тогда занимаца?), но перспектива сидеть дома одному в моем душевном состоянии меня тоже не привлекала, и я согласился. Он дал мне адрес, объяснил как пройти. Я сходил домой, пожрал, переоделся (вдруг и правда телки нормальные будут) и пошел в магазин – за подарком (человек я сибирский, с широкой душой, и прийти в гости без подарка, да еще и на день рождения хозяина, не мог). Купил бутылку не самого дешевого коньяка, и опоздав примерно на четверть часа, заявился к Юре.
Трудо выебудни
boss:
- Ну где ты там, еблан?
admin:
- Что-нибудь не так?
boss:
- Когда клиентка заливает свою фотку, надо отвечать: "Ваша фотография добавлена в базу данных", а не: "Спасибо, подрочил!"
Школьные годы чудесные
Сейчас оглядываясь на прожитые годы отчетливо ностальгируешь по школьным годам, когда охуенно хотелось побыстрее повзрослеть, а сейчас иногда хотелось сесть в машину времени и вернуться в родную школу. Сразу вспоминаются творения режиссеров-падонков назад в будущее (буржуй-падонак Спилберг) и Гостья из будущего (Пал Арсенов – наш падонак). Помните, в Гостье из Будущего атмосферу в классе на перемене – кто-то кого-то ибашит учебником по голове, кто-то на парте рисует, а кто-то тыблоки из портфеля хавает. Про то, как кто-то мелафонами по портфелям разбрасывается я уж не говорю.
На уроках физкультуры у нас была традиция – быстро переодевшись на перемене открывать дверь в женскую раздевалку (а планировку безпесды делал архитектор-падонак – раздевалки были друг напротив друга с точностьюб до миллиметра. Соответственно, открывалась наша дверь а потом открывалась дверь в женскую. Визги и гневные тирады ласкали наш неокрепший слух, а наши глаза ласкали фигуры девочек, не успевших переодеться до конца. Свет конечно сразу же девчонками сразу гасился, но ради этих мгновений как раз и переодевались побыстрее.
Продолжение поста "Школьные годы чудесные" здесь...Подарок на День Святого Валентина своими руками
Странное происшествие во дворе дома номер восемь
Однажды с неба раздался нелепый штамп.... Ой нет. Однажды гром грянул с абсолютно чистого неба. Во дворе дома номер восемь, под этот пафосный аккомпанемент, материализовался огромный бюст Ленина из какого-то блестящего материала. Из под основания вырвались клубы пара, на шее забавным ожерельем проморгали какие-то разноцветные огоньки и стало тихо.
- Это что за разгул соцреализма в отдельно взятом дворе? – нарушил тишину управдом. – По какому праву? И где теперь парковка с машинами? Дайте мне ответственного за все это безобразие и я разорву его в клочья.
- Ураа! Докатались сволочи! – закричал радостно кто-то безлошадный. – Пусть лучше Ленин там стоит. От Ленина хоть сигнализация не орет по ночам.
Громадный бюст Ленина тем временем продолжил удивлять всех. С шипением разверзлась огромная пасть вождя и оттуда спустился эскалатор до земли. Ступени дернулись и поехали.
- Сейчас на усах должна зажечься надпись «Добро пожаловать в органы, сынок». – хмыкнул Иван Иваныч, пенсионер из восьмой квартиры, сидящий за доминошным столом.
- Нет. Должно появиться «Вон из органов». – возразил его партнер по игре в домино, Василий Егорыч. - Ступени-то вниз идут.
Продолжение поста "Странное происшествие во дворе дома номер восемь" здесь...Книжочки
Журнал Bookseller объявил длинный список номинантов на свою ежегодную премию Diagram, которую присуждают за самое необычное название книги. Лонг-лист 2010 года стал самым длинным более чем за тридцатилетнюю историю конкурса: в него вошли 48 названий. В том числе:
* "100 девушек на дешевой бумаге"
* "Садомазохизм для начинающих"
* "Запоздалые раздумья охотника на червей"
* "Бекон: история любви"
* "Интеллектуальная история каннибализма"
* "Ложки Третьего рейха (коллекционерам)"
* "Деду Морозу надо пи-пи"
* "Я прекратил сосать большой палец... Почему бы вам не бросить пить?"
* "Является ли могилой прямая кишка?"
* "Микки-Маус, Гитлер и нацистская Германия"
Смехуечки
"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".
А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?
* * *
Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)
Продолжение поста "Смехуечки" здесь...9 чудес российского капитализма
1. Все работают непонятно где и не понятно чем занимаются
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются как минимум менеджерами
3. Несмотря на засилье управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть
6. В магазинах все есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег нет, все все покупают
8. Покупают все больше, и все больше недовольны качеством
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем!
Санки
Что-то я не вижу на улицах детей, катающихся на санках. Хотя в этом году и снега много, и мороз имеется... Странно.
В моем, уже довольно далеком, детстве санки были вещью абсолютно необходимой. Просто даже обязательной. Но где их взять? Не знаю, выпускала ли вообще тогда наша промышленность такой товар. Вероятнее всего, выпускала. Но до нашей улицы санки как-то не доезжали.
У кого-то оставались еще старые, родительские санки. Но таких счастливцев было чрезвычайно мало. Война, оккупация или эвакуация... До санок ли?
Ну и что делать?
Как что делать? Конечно санки! Вот мы и мастерили их, кто как мог. Причем, действительно готовили сани летом. На каникулах.
Какой материал наиболее необходим для такого производства? Конечно, дерево. То есть, доски. Где их взять? На стройке. Вернее, не на самой стройке, а от забора, ее ограждавшего.
Но... Дело в том, что это был не простой забор.
В дом, стоявший как раз напротив нашего дома, угодила бомба. И, наверное, не одна, ибо был он сильно-сильно разрушен. Что, кстати, не мешало нам излазить развалины вдоль и поперек. Но это другая история. А моя начинается с того, что дом стали отстраивать. И делали это пленные немцы и румыны. Их привозили по утрам на крытых машинах. Под охраной наших бойцов, конечно. Машины заезжали в ворота за дощатым забором. Когда ворота открывались, было видно, что за наружным забором есть еще один, внутренний из колючей проволоки. И вышки имелись. С автоматчиками.
Вечером пленных увозили. Соответственно уходила и охрана. Оставалось только несколько сторожей с двустволками. Как выяснилось, двустволки были заряжены солью.
Хитрый винт!
В США выдан патент на замечательное изобретение. Данное ноу-хау позволить сократить количество человеко-часов при предании бренного тела земле. Суть сего замечательного девайса заключается в следующем- трупик засовывают в огромный шуруп и завинчивают до упора ,сверху пристегивают крестик. Вуаля. План-схема прилагается.
Я
Отца не было около месяца. Он уехал "на шабашку", как он сказал, в степной район, на пуск элеватора. Он вернулся совсем чужим. Точнее, он не вернулся. Черт побери, точнее - вернулся не он.
Мать это тоже почувствовала, Хм, сложно было не почувствовать - она поставила на стол домашнюю лапшу, в его любимой чашке, привезенной когда-то из Казахстана. Он проглотил порцию одним глотком, мгновенно сожрал тарелку, ложку. Потом он сожрал мать.
Так началась моя новая жизнь с моим новым отцом.
Он продолжал ходить на работу. Так он говорил. Хотя нет, он уже не говорил - голос мяукающий, высокий, слова неразборчивы, будто он и не пытался произносить слова - как слова. Но я все понимал. Или думал, что понимал.
Продолжение поста "Я" здесь...Больные и болезни
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. Детям же лучше помогал голубой цвет. К врачам в это время обращались только в самом крайнем случае: только, когда больше идти было уже не к кому.
В нашем теле всегда можно набрать как минимум килограмм микробов и паразитов. Многие из них нам жизненно необходимы.
Статистически по понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
В США в среднем совершается 3 операции по смене пола в день. В Ирландии такие операции не проводились никогда.
Продолжение поста "Больные и болезни" здесь...
Про хулиганов и калькулятор
На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво, прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не было, и народ питался слухами о бандитах, хулиганах, найденных в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных.
Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому попути, и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.
И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она сзади с сумкой семенит, что б не отстать, и тут навстречу четверо. Вида самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени, а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.
Продолжение поста "Про хулиганов и калькулятор" здесь...Все попробовали?
А вы пробовали кликать кнопки мыши левой рукой?.. Сука, таким косоруким себя чувствуешь...
Правдивая легенда о Святом Валентине
Жил был в доисторические времена, примерно в 270 году нашей нескучной эры, в древней Италии, один монах. Он был хороший монах, весёлый - развесёлый, не такой как все, а отступник. Не от веры отступник, а от кодекса монашеского и государственных законов — настоящий падонок б/п., и звали его Валентино.
Фамилия у него слишком уж известная, чтобы я вам её напоминал, и без особых изменений в её написании дошла до наших дней. Но для особо тупейших невежд в области истории католицизма, напомню — фамилия его была Паибаццио — откровенно типичная для итальянских монахов.
Валентино Паибаццио звали нашего героя. Вот, почему эта фамилия в наше время стала нарицательной для всеми любимого занятия.
Продолжу свой урок истории:
В те славные времена очень сильно любили ..баццо. Все — от мала до велика, со всевозможными перверсиями, не то, что сейчас.
И однажды произошёл колоссальный демографический п..здец в виде повышенной рождаемости, а экономика древнего Рима была близка к пи..децу в виде полнейшего коллапса. Вот, такая взаимосвязь блиа...
10 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Свободен, родной
Превед уважаемые фтыкатели и фтыкательницы. Сигодня я рассматрю случай для фтыкательниц. А тачнее, каг послать несостояфшегося ёбаря нахуй.
Беспесты, мои знакомые дифчоначки сталкиваюцца с апсалютно противоположной проблемой – как сделать, чтоп заинтересовавший иё кабель абратил на ниё внимание. Но, сцуко, всяко в жизни бываит. И не всегда на твои хуестрадания откликается тот, кому ты их пыталася нивьибенна паслать. Самниваюсь, что в природе имеюцца учебники по спосабам и технике «отпиздячивания» мужских представителей. Следавательна могу привадить только собственный опыт и опыт знакомых пилотаг.
Ф ебанутое зрение надоедливых мужчин, которых будем далее именовать «кабильками», попадают как незамужние бляди, таг и замужние. Не стоит упавать на то, что хуйня на безымянном пальце отпугнет кабилька. 0,5-1 грамм рыжья минимально, плюс брюлик – максимальна– не отталкивают кабилька подобно вывеске «забронировано ниипацца». Нихуя, -тусклый блеск золота на вашем раскоряченном пальце притягивает некоторых кабелёчкоф. Это что-та вроде надписи на домах «Гарантираванно, триппера нет».
Продолжение поста "Свободен, родной" здесь...Забег (90% реал стори)
Иногда случается такая хуйня – живёшь, живёшь, а потом бац! Вспомнишь чего. Слова дурацкой песенки про ежа, приёмные дни нарколога, лицо Жанны Фриске или народное средство от гонореи. Это как светофор. Идешь на красный, а думаешь о зелёном. Отдельные моменты жизни ржавыми якорями лежат на захламлённом дне нашей памяти и иногда вопреки законам Архимеда всплывают как говно. А ты думай, во благо это или во вред? Ну да хуй с ним. Просто бежал я намедни за автобусом и вспомнил как когда-то, в период молодой печени бегал не за автобусом а иначе. Как? Да вот сейчас и расскажу.
Может, кто помнит, когда-то в парках были танцплощадки. Такие круглые загоны из деревянных брусов с бабками – билетершами и вокально-инструментальным ансамблем. Ансамбли эти были значимее, чем народные артисты и уж тем более круче, чем певец Тимати. Их знали в лицо и играли они на гитарах социалистического лагеря. Это надо было уметь. Любой современный лабух иль там Дима Белан сможет взять два аккорда на Фендере, что бы поймать тональность. А раньше о такой хуйне никто и не думал. ВИА районного масштаба ебашили драйв, смутно догадываясь, что Хендрикс был бы ими доволен, если бы играл на тех же «дровах» что и они. Да ладно, ближе к теме, а то ностальгические сопли можно размазывать по бумаге долго, а у читателя время тикает.
Короче, на танцы ходили пацаны и девки. Слово «быдло» тогда не знали и потому все жили легко и непринуждённо. То есть ходили на танцы и делали красиво. Сейчас в гоп-клубах «убитый» намертво ди-джей крутит ручки своего патефона и, поддерживая спадающие наушники, поливает «кислотой» поколение «Ягуара». А хуле, звёзды танцпола, стробоскопы и сканеры, суб-басы и Dram`&`Bassы, адреналин и тек-тоник. Вечеринка, блядь.
А тут 70% музыки советских композиторов и сумочки на полу. И вокруг этих сумочек танцуют молодые люди, не отягощенные курсом доллара. Честно говоря, он им вообще был похуй, этот доллар. Бля, опять отвлёкся.
Русские менты настолько суровы
Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор
по-английски.
Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один милиционер изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний раз в туалет".
Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты можешь себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"
Тест на жопу
Лысый сука работу эту присоветовал. Говорил, платят заебок и есть перспективы карьерного роста невзъебенные. А хуле, к прошмандовкам ведь без бабла хуй подъедешь. Пришлось мне блять взять в лапы разводной ключ и примерить готичную спецуху автослесаря.
Карбюры, трамблёры, настройки датчиков… шеф сказал, тупить не буду – отпуск будет на неделю, а еще премия десять тыщ. Только б не наебал. В Турцию слетаю, там сейчас все проститутки отечественные сиськи закаляют и пёзды сушат. За наши с вами кровные, между прочим. Даже на ленинградке дефицит сука, а через газету вообще страшно. Лепрозорий какой-то, а не сфера любовных услуг; и обмануть норовят. Куда только власть смотрит? Одно хорошо, инет халявный на кассе, есть кому клитор в виртуале полизать и защеку вдуть. А что ещё нужно для счастья простому прелетарию?
- Здравствуйте… - баба заглядывает, не наша. – Можно на минутку?
- Здрасьте, - из под капота высунулся, - чего вам?
О! Вчера такая дата была!
9 февраля 1893 года девушка впервые разделась перед публикой. Это произошло вечером в известном парижском кабаре Мулен Руж. Всю одежду сбросила с себя красавица Мона. За непристойное поведение девушку арестовали и оштрафовали на 100 франков, что вызвало протест и беспорядки в столице Франции.
Своеобразным протостриптизом можно считать танец «канкан», появившийся во Франции на полвека раньше. Его начали исполнять в ресторанах, кабаре и прочих увеселительных заведениях.
И канкан, и стриптиз десятилетиями считались танцами крайне непристойными, вызывающими и вульгарными. Между их исполнительницами и проститутками ставили знак равенства.
В наше время стриптиз стал явлением, вполне приемлемым обществом. Более того, эротические танцы стали неотъемлемой частью массовой культуры.
Продолжение поста "О! Вчера такая дата была!" здесь...Штопор
Всё начинается как всегда романтично. Сначала шампанское и женщины, после водка и бабы, а потом ты бегаешь по заспанным соседям, каким-то давно забытым друзьям и стреляешь на бутылку дешёвого вина, в народе называемого просто – чернила. Потому что тот отходняк, который ты поймал не сравнится ни с какой болью на свете и тебе просто необходимо сняться. Наконец тебе кое-как удаётся достать нужные тебе гроши у какой-нибудь сердобольной соседки из крайнего подъезда и ты уже считаешь минуты, когда откроется ближайший магазин. Ты подходишь к магазину, смотришь на давно изученную витрину, на вывеску, тупишь в циферблат на часах или в чудом сохранившийся за столько дней беспробудного голивуда мобильник. Там всё как будто застыло. С ужасом замечаешь, как к магазину подтягиваются такие же как ты, узнаёшь в них знакомого по несчастью и думаешь как бы он не упал на хвост, потому что у тебя ровно на дозняк – одна бутылка 0,5 чернила. И двоим от этого не полегчает, лучше выпить литр воды – будешь больше пьян. Но у знакомого тоже только на пузырь чернила, и он хочет просто стрельнуть у тебя сигарету. У тебя нет сигарет и вы заводите пустую беседу о том как хреново после вчерашнего, хотя оба понимаете, что у вас это вчерашнее тянется в уже неведомое далёкое прошлое. Сигарета стреляется у случайного спешащего на работу добропорядочного семьянина и раскуривается на двоих.
Продолжение поста "Штопор" здесь...Поляки определили самые веселые преступления года
Читатели одного из польских интернет-порталов, специализирующегося на криминальной тематике, выбрали самые глупые преступления 2009 года.
Как сообщает РИА Новости, в список вошли такие криминальные истории:
26-летний житель города Гдынь (Поморское воеводство), в июле 2009 года решил украсть автомобильный номер. Но он был настолько пьян, что не заметил, что снимает номера с полицейского автомобиля, в котором находится страж правопорядка.
Еще один воришка-неудачник, Эдвин Л. за кражу рулона туалетной бумаги в варшавском ресторане может загреметь за решетку на 10 лет. Когда в апреле минувшего года он совершал это преступление, нечаянно сломал устройство-держатель туалетной бумаги стоимостью в 120 долларов. В соответствии с местным законодательством ему за это грозит столь суровый приговор.
Продолжение поста "Поляки определили самые веселые преступления года" здесь...
Звериные диеты
На западе Франции, в Бретани, как-то случилось ЧП: за один сезон местные улитки объели краску со свежеокрашенных стен. Причем, некоторые заползали на высоту до четырех метров. Исследования показали, что в краске содержался мел, а улиткам, как известно, нужен кальций, чтобы строить свои раковины. От меловой краски пришлой отказаться.
Попугаев и собак нельзя кормить авокадо. Это растение относится к семейству лавровых, а среди представителей этого семейства много ядовитых растений. Почему авокадо безопасен для человека – не ясно. Попугаям нельзя даже класть косточку авокадо для того, чтобы они точили об нее клюв.
Овцы, как известно, питаются травой. Однако на островке Норт-Роналдсей (Оркнейские острова) в Шотландии овцы с середины XIX века приучены кормиться морскими водорослями, выброшенными прибоем на берег. Владельцы скудных на острове лугов и пастбищ не хотели «тратить» на овец траву, требующуюся для лошадей.
Продолжение поста "Звериные диеты" здесь...Да этож зомби!
На Гаити мужчина пролежал под завалами почти месяц и остался живым. Его нашли под обломками рынка в Порт-о-Пренсе. Несмотря на сильное истощение, он нашел силы и рассказал врачам, как ему удалось выжить.
Цитаты из американского юмора
Заебали нытики. «Я несчастен. Я несчастен, потому что жизнь оказалась не такой, как я хотел». Эй! Добро пожаловать в наш клуб! Жизнь — говно, надевай каску, понял? «Я несчастен». Все несчастны! Счастье полагается в маленьких дозах. Сигарета. Шоколадная печенька. Пять секунд оргазма. И всё! Кончил, сожрал печеньку, покурил бычок, поспал, встал утром, пошел на работу. Вот и весь список. «Я несчастен». Заткнись на хуй! Так будет называться моя новая книга: «Заткнись на хуй». Автор — доктор Дэнис Лири. Революционный метод терапии. Заходит пациент: «Доктор, я…» — «Заткнись на хуй! Следующий!» — «Что-то мне…» — «Заткнись на хуй! Следующий!» «Мне стало гораздо лучше. Он просто сказал мне заткнуться на хуй, никто мне раньше этого не говорил. Теперь я в порядке».
Продолжение поста "Цитаты из американского юмора" здесь...Вашингтон замело снегом
Прошвырнемся по помойкам?
В одном из сообществ я нашел пост, посвященный проблеме рытья в помойках. Вернее, не так: перед выходными лавочник выносит ящики с нераспроданными продуктами, на них набрасывается толпа людей пенсионного возраста — и ящики пустеют. Автору стыдно и больно за людей, которые «роются в помойке».
Прислушавшись к себе, я понял: мне не стыдно и не больно. Хотя бы потому, что люди не рылись в обычном осклизлом мусорном баке, а разбирали продукты, выставленные специально для них. Чтобы и продукты не пропали за выходные, и люди с низким доходом были сыты.
Думаю, ключевое слово того обсуждения — «помойка». Ставь лавочник эти продукты не поблизости от помоечных баков, а на красивую тележку, акценты сместились бы в сторону «стыдно ли брать гуманитарную помощь?».
Вдумайтесь в разницу фраз: «Я подобрала этот столик на помойке» и «Я купила это прэлэстное винтажное трюмо на блошином рынке». Происхождение вещей — примерно одно и то же. Но второе — гораздо респектабельнее.
Для меня проблема «секонд-хенда» является надуманной от и до.
Продолжение поста "Прошвырнемся по помойкам?" здесь...Внутренняя красота
Расскажу-ка я вам историю про Надю. В свои семнадцать Надя не была похожа ни на фотомодель, ни на красавицу, симпатичной ее назвать было сложно, на миловидную она не тянула и даже «нормальненькая» ей не подходило. Надя была просто пиздец. Описывать ее не буду – вдруг вы едите или дрочите, не к месту будет.
У Нади, как у человека обойденным вниманием, был выдуманный друг – фея Эсмеральда. И, чтобы закончить описание внешности, передам разговор, который не раз происходил с феей.
- Эсмеральда, дорогая, на сколько оценишь мою красоту? – спрашивала девушка.
- На три балла. – Отвечала фея.
- Три балла из скольки?
- Из десяти, Наденька, из десяти. – После этих слов Надя громко плакала, уткнувшись в плюшевого медвежонка Федю, который тоже был ее другом. Надо отметить, что фея очень точно давала оценку – Надя не была монстром (+1), у нее не было уродства (+1), она, просто, была очень некрасивой.
ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ ДЛЯ ТЕБЯ!
Прикольные футболки на www.footbolka.ru это супер качество, улетные цены, безумные скидки и отличное настроение!
Мужские футболки, женские футболки, футболки с надписями, рисунки на заказ - все для тебя, все за недорого!
Как Иа выебал одноглазника
Из партийной характеристики члена НСДАП с 1939 года Айсмана,
оберштурмбанфюрера СС (IV отдел РСХА): "Истинный ариец. Характер,
приближающийся к нордическому, стойкий. С товарищами по работе
поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный
долг. Беспощаден к врагам рейха. Спортсмен, отмеченный приказами на
соревнованиях стрелков. Отменный семьянин. Связей, порочащих его, не
имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС..."
20 апреля 1945 года Берлин 16ч.45 мин.
(читать голосом Копеляна)
Айсман жопой чувствовал приближающийся конец. Сводки с фронтов, ещё совсем недавно так радовавшие слух истинного арийца, теперь начинались неизменным - Ахтунг! Ахтунг!...
От этого ахтунга у Айсмана начинал судорожно сжиматься сфинктер и запотевали подмышки... В эти минуты он вспоминал тот злополучный день в самом начале войны, когда он- офицер вермахта, развесил уши и слушал болтовню немытой цыганки, предсказавшей, что скоро он лишится глаза, война будет проиграна, а самого Айсмана к тому же выебет простой русский осёл.
Айсман пристрелил её из табельного оружия тут же, не отходя от кассы...
Он уже почти совсем забыл об этом досадном недоразумении, как вдруг однажды действительно лишился левого глаза, легкомысленно заснув на бильярдном столе.
С того дня даже лошадиное ржание на соседней улице заставляло Айсмана бледнеть, а простое упоминание об ослах в передаче «В мире животных» выбивало из колеи на целый день.
Первым заметил эту особенность штандартенфюрер Штирлиц.
Продолжение поста "Как Иа выебал одноглазника" здесь...Награда нашла героя
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Ленинские горки
-Наденька, настал исторический момент! Низы могут, верхи хотят!
-Володенька, я сегодня не могу... У меня апрельские тезисы...
-Ничего! Мы пойдем другим путем!
-Каким путём? Таким?! Но так мы ещё никогда...
-Учиться, учиться и еще раз учиться!
-Володя?! Где ты такого набрался??
-Из всех искусств для нас важнейшим является кино!
-А может не надо?
-Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
-Володя...
-Народ и партия едины!
-О боже...
-Религия - опиум для народа!
09 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Любимая
Милая, любимая моя девочка, как же ты меня заебала. Я делаю все для того, чтобы тебя исправить, я чутОк и пиздец как нежен, я люблю тебя и многое готов делать. Я хочу добиться взаимопонимания, я ебу тебя по нескольку раз за день, нежно и по-всякому как попросишь. Я слушаю твои советы, делаю тебе приятные сюрпризы, когда ты уезжаешь на учебу в другой город и от делать нехуй пишешь мне всякие глупости, на которые мне нечего ответить, я дрочу мобильник эсемесами о любви и бесконечной эрекции при одной мысли о тебе.
Нахуя? Ну нахуя тебе новая машина, когда и старой всего три месяца? Тебе не нравится цвет. Это же блять не труселя, это машина ебаныйрот. Как ты ее покупала, на что смотрела? Двигатель слабый? Тебе вообще последние три передачи отключить надо с твоими водительскими талантами и я вообще заебался из-за тебя работать на кузовщину.
Тебе нужен дом, тебе не нравится где «мы» живем. Хоть я и вижу тебя в месяц неделю. Какой дом, и где он должен быть, тебе похоже неизвестно и неважно, ты просто живешь в ожидании семейного счастья, благополучия, и общественного признания. Тебе нечем понимать, что человеку нужно ровно столько, сколько нужно.
Продолжение поста "Любимая" здесь...Хе-хе
5 сезонов лоста, и ты в психушке.. несколько сезонов хауза, и ты там главврач!
Диаграммируем
Пороть или не пороть?
Вот мы говорим нужны идеалы, обсуждаем, как пропаганда влияет на молодежь, думаем о том, что делать с системой образования. А я на днях увидел ярчайший, и как мне кажется, реально работающий метод воспитания и передачи мудрости последующим поколениям.
Заехал недавно друга Витю на работе попроведать вечерком. У него своя конторка по производству мебели. Хотя уже не конторка, а крупная компания. Начинал он ее создавать сам, лет так 5 назад. Он как главная производственная сила да жена бухгалтером и по поиску заказов. Сидели сначала в подвале каком то, из инструментов одна отвертка. Крутились как бешенные, несмотря на все подковырки знакомых. Ни отпусков тебе, ни нормальных выходных. Встретиться с Витей можно было только на работе, по моему мнению он там и жил и ночевал. Потом в долги он залез бешенные, кредитов понабрался по самое не балуйся – купил и базу и оборудование. Был момент, когда видно было еще чуть-чуть и Витька или сопьется от напряжения или по миру пойдет. Повезло. Ну или трудоголизм даром не прошел – стал наш Витек так сказать абрамович-лайт.
Продолжение поста "Пороть или не пороть?" здесь...Блондинка?
Есть в тв-тюнере такая фишка "Таймшифтинг" тоесть пошёл в холодильник, нажал паузу, потом пришёл нажал плэй и балдей смотри дальше-рекламу перематывай.... Видели бы вы глаза моей подруги когда я тормознул ОРТ, а потом нажал плэй и в этот момент позвонил дружище я ему и сказал "Ок, можно транслировать"......Она в акуе сказала "Это как???" я ей ответил "Мне Конст. Эрнс. денег должен".
Здесь и сейчас или там и никогда
Здравствуйте. Я хочу рассказать вам историю своей любви. Она очень не обычная эта моя любовь. Она в прошлом. Она и ни была никогда. Её не было по-настоящему. Её не было здесь. Но я её не придумал… Да и я, собственно, тоже в прошлом. Потому что умер. Я никогда не жил. Меня нет, понимаете. И никогда не было… Я чей-то больной плод…
Но обо всём по порядку.
Меня зовут Константин. Мне тридцать пять и у меня ничего нет. Представляете? За тридцать пять лет своей жизни я абсолютно ничего не нажил. Про таких говорят обычно: «У него как у латыша – хуй да душа». Помимо души у меня ещё есть парк престижных автомобилей, дача с бассейном и двухэтажным доминой, в котором мы жили обычно летом с семьёй, у меня есть 4-х комнатный пентхаус с двумя (!) туалетами и джакузи, ещё я дорого и со вкусом одеваюсь и ни одно здание в городе не будет строиться без моего на то согласия. А как вы хотели иначе? Я – руководитель крупной строительной фирмы. Ещё у меня есть стерва-жена и избалованный трёхлетний упырь – мой сын. Жену зовут Светлана и у неё блестящее юридическое образование – годы учёбы не прошли даром. Сына зовут Иннокентий и у него синдром Дауна. Представляете, Иннокентий? Вы только вдумайтесь в ЭТО! Ин-но-кен-тий! Какими надо обладать мозгами, чтоб назвать сына, моего сына, таким ублюдским именем? Это подарок жены. Её выдумка. Она назвала сына так, как хотела. Хоть мы и созванивались с ней после родов. Решили даже вместе назвать его Владимиром. Но потом жена сделала всё по своему и записала его Иннокентием. Дура. Испортила всю жизнь ребёнку. Да и какая у него может быть жизнь? Это не жизнь…
Продолжение поста "Здесь и сейчас или там и никогда" здесь...Стоматология. Интересные факты
Чтобы повысить заинтересованность в сохранении здоровых зубов и десен среди двенадцатимиллионного населения, в Китае был установлен национальный праздник, название которого можно перевести как "День любви к своим зубам" и который проходит каждый год 20-го сентября.
Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг. Конечно, такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи).
Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой.
Если у одного из однояйцовых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца.
Продолжение поста "Стоматология. Интересные факты" здесь...Про любофь... сопли ебать...
Увидел ее на городском сайте знакомств. Безумные голубые, какие-то прямо добрые глаза. Вся душа нараспашку. Длинные пушистые волосы на голове. Легкомысленная блузка с розрезом до плавных грудей. Да, да! В рту моем пересохло. В трусах встал хуй. Ты будешь моей, детка. Ты сделаешь меня мужчиной...
Написал любовное послание, где рассказал, какой я пиздатый пацан, что уже 19 лет скоро будет, и учусь на втором курсе в лицее на автослесоря. А еще - что ниразу ни ибался. Нелигко было такое писать. Пиздани я такую хуйню у нас во дворе, меня б назвали лохом. А тут признался - и на сердце лехко. Наверна, все дело в ее добрых глазах. Я ведь сам не злой. Люблю делоть добро, и в людях ценю такое же качество.
Кароче допезделся на поебацца. Она сама пазвала на второй день электроннава общенья. И тут сюрприз. Вобщим, соседкой она оказалась. В третьем подъезде прописана в нашем доми. Родакоф моих даж знает. А я в первам. Такой хуле финт судьбы.
Продолжение поста "Про любофь... сопли ебать..." здесь...
Большой разговор за огромную любовь
И кто вам сказал, молодой человек, что здесь можно курить? Я вижу, что вы не курите. Да вижу, что не собираетесь. Но мне ещё замечательно прекрасно видно, что вы смотрите вокруг в окошко и разговаривать не хочете. А я таки сам не знаю, что уже делать – скушать малосольный огурец или вслух подумать об социализме. Что-что?! Давайте говорить! Соседки?! Что они понимают в поговорить за жизнь? Пусть слушают. Им старый Арон может урок забесплатно научить.
Вот вы говорите за любовь… Я вижу, что вы не говорите за любовь, но точно думаете. Что?! Не может быть! В вашем возрасте ещё рано уже не говорить и не думать об этом. Хотя, может, оно и не пришло пока – ваше время. А я вам расскажу такую любовную историю – сам Маркс от зависти снова по-честному пейсы отпустит. Кто немец?! Вы найдите в Одессе русского, и тот будет больше молдаванин, чем Маркс – немец. Как это «И с чего ему завидовать»?! Маркс, да будет вам на минуточку известно, написал самую главную любовную книжку – Капитал. Потому любовь к женщине есть, когда есть, чем её любить. Родину можно любить, пока правительство из родины ещё не сделало просто страну. А любовь к капиталу была задолго до рождения Моисея и будет, когда нас уже не будет. Но нам до этих глупостей дела нет. Пусть оно всё идёт тем путём, что написан каждому.
Гы
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь!"
Как сделать еду (памятка мужикам)
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Продолжение поста "Как сделать еду (памятка мужикам)" здесь...
Унитазный этикет
Как обычно, сегодня я проснулся от чарующих звуков отбойного молотка за окном. Натыкаясь на стены, выполз из спальни, мимоходом сказав зеркалу «ну и рожа у тебя, деточка!» И, налив кофе, сел листать френд-ленту. А там… Там опять бои вокруг унитаза.
Для тех, кто как и я, в жизни от этих боев далек, поясню: дамы негодуют, когда мужчины не опускают после посещения туалета то самое сиденье.
В основном, аргументация сводится к тому, что это невежливо. Мол, есть такой унитазный этикет, и надо обязательно это сиденье после себя опускать, чтобы дамочке за него ручками не браться.
Также был аргумент: унитаз должен быть закрыт вне пользовании вообще, ибо так требует фэн-шуй.
Унитазный фэн-шуй вызвал у меня приступ хриплого смеха. Потому что фэн-шуй – это не расстановка мебели и не положение унитазной крышки. Это образ жизни, предполагающий проживание не в московском блочном доме. К тому же фэн-шуй появился за тысячи лет до унитазов, и вряд ли в канонах что-то сказано об их крышках.
Продолжение поста "Унитазный этикет" здесь...Бэд карма в действии
Любите ли вы собеседования так, как люблю их я? Даже не так, я их просто обожаю! И дело совсем не в процессе уничтожения тебя великими эйчарами. Они на самом деле бывают вполне милыми и позитивными людьми, с которыми приятно провести в светской беседе пару десятков минут. Есть, конечно, и бешеные фанатики, которые захлебываются соплями, вещая «об их нивроткосмическипиздатой конторе» так, будто это они вкладывали бешеное бабло и силы в построение этой империи, и пох, в общем-то, на грязь под ногтями и несвежий паричок. Но не в этом, собственно, суть. Вся самая соль заключается в том, что я за время поиска новой работы ни разу не смогла спокойно туда попасть. То есть принять ваанну, выпить чашечку кофе...бгыгыгы.
Каждый раз я в прямом смысле встреваю ногами в жир. В прошлом месяце я проснулась утром и обнаружила, что электричество отсутствует как класс. Посидев 20 минут, я проверила пробки, потыкалась в темном коридоре, и, позвонив в ЖЭК, выяснила, что света не будет до вечера. Бешеным кабанчиком я сгребла шмотки и понеслась мыться, бриться, похмеляться к маме. Как вы, наверное, догадались, итогом собеседования стала симпатичная залупа на воротник моего пуховика.
Продолжение поста "Бэд карма в действии" здесь...
Плоды летней сессии. Одиссея
"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".
"Посейдон, богиня моря".
"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."
"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."
"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."
"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"
"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."
"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."
Из мировых новостей
- В Украине наконец то добились признания феминистки и секс-меньшинства, после выхода во 2й тур Тимошенко, все сошлись на мнении: пидарасом вполне может быть и женщина...
Реклама, такая реклама
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…
Продолжение поста "Реклама, такая реклама" здесь...08 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Зелье
Егор Иванович Костогрыз вальяжно сидел на софе в доме семьи Кандибоберовых. При этом он внимательно слушал захватывающий рассказ дочери хозяина, Ольги Матвеевны, о том, как её папенька вчерась цинично отпиздил Илью Иннокентьевича Дятлова, являвшегося ,между прочим, её официальным ухажером. Оленька искромётно повествовала Костогрызу о деталях вчерашнего безобразия. А именно о том, как её отец, непонятно с какого перепуга, зарядил господину Дятлову дубиной по еблету. Егор Иванович, нахмурив для важности брови начал, было рисовать картину этого дебоша в своем воображении. Но картина как - то не рисовалась. В воображении Егора Ивановича почему-то всплывала голая жопа Ольги Матвеевны. И эта самая жопа, всей своей массой закрывала сцену рукоприкладства, которое позволил себе Матвей Силантьевич Кандибоберов. Кстати, весьма уважаемый в уездном городе Т человек. К слову сказать, чином он был не иначе как коллежский асессор, и ко всему прочему являлся депутатом от Т-го уезда в Губернской комиссии. Тем и удивительней казалась эта история.
- Это Егор Иванович, возмутительно! Папенька совсем охуел. Я грешным делом подозреваю, - Ольга Матвеевна наклонилась и заговорчески шепнула на ухо собеседнику - что он помутился рассудком. Шутка ли, Илья Иннокентьевич уже как месяц оказывал мне знаки внимания, и даже обещал взять меня с собой в Париж. И тут на тебе!!
Ольга была пленительна хороша. Пышна, но статна. Егор Иванович со времени их знакомства, мысленно её выебал сотню… Да какую сотню!!! Тысячу раз.
Продолжение поста "Зелье" здесь...Супер-секс с женой (своей)
Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!
Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту <снежную королеву> в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак...
Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием "Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности" или "35 способов вернуть страсть семейному сексу". Полная лажа, скажу я вам.
Продолжение поста "Супер-секс с женой (своей)" здесь...
Секс без обязательств (оправдание женской любвеобильности)
Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.
Мы потихоньку отбираем у мужчин их самую главную функцию - добытчика. Да и в быту мы давно уже сами себе мужчины - сами забиваем гвозди, двигаем мебель…
Неудивительно, что при таком положении дел мы и к сексу относимся как мужчины. Скупо, схематично - без эмоций и ожиданий продолжения праздника. Секс ради секса. И никаких: "О, милый, ну останься еще хоть на чуть-чуть". Вместо этого: "Все было о`кей, а теперь давай попрощаемся - мне завтра на работу рано вставать".
Поэтому и этот мужской конек мы оседлали с легкостью. Но для начала давайте уясним, что у женщин секс без дальнейших обязательств может быть двух видов: случайный и осознанный.
Случайный секс - явление настолько же частое, насколько и порицаемое. Да, да, да, конечно, я его тоже осуждаю. Ведь кто-то после него болеет, другие внебрачных детей получают, третьи - проблемы с женой. Но давайте признаемся сами себе, что такой секс всегда был, есть и будет… по крайней мере, пока русские люди не научатся жеманно потягивать один бокал мартини за весь вечер.
Продолжение поста "Секс без обязательств (оправдание женской любвеобильности)" здесь...Политика безопасности настолько сурова ...
Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123
если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался
Это страшное слово - офис
Москвичка Александра Давыдова устроилась на работу в известную дизайнерскую компанию. В офисе этой компании, чтобы пройти в туалет, надо преодолеть турникет. У турникета сидит охранник с журналом. В журнале фиксируется время отсутствия на рабочем месте. Давыдова не проработала и полугода, как представитель службы безопасности обратил ее внимание на тот факт, что на предыдущей неделе она провела в туалете более трех часов: «У вас расстройство желудка? Может быть, вам следует обратиться к врачу…» Вскоре Александра Давыдова уволилась. Она считает, что творческие работники не могут успешно работать в неволе.
Служба безопасности в этой компании следила не только за проведенным в туалете временем, но и за тем, в какой позе сидят сотрудники: стоило дизайнеру подпереть голову рукой или чуть повернуться от монитора - он тут же получал замечание. Но уходят с жалобами на сумасбродов-начальников не только творческие сотрудники. 75% опрошенных - среди офисных работников и руководителей среднего звена - называют тиранию со стороны руководства главной причиной увольнения с прежнего места работы, утверждает рекрутинговый портал SuperJob.ru.
Продолжение поста "Это страшное слово - офис" здесь...
Нас не победят!
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка).
**
- Серега, проверь: Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд, эхолот по форме похож на перевернутый колокол).
Энергия
Помните первую позицию снегоуборочной камасутры?
Лопата стоит вертикально, клинком вниз. Дворник стоит вертикально и неподвижно, слегка опираясь правой рукой на лопату. Выражение лица дворника серьёзно и задумчиво.
Видя на улице эту картину, воннаби-интеллектуалы, как правило, начинают возмущаться: «вот, дескать, ленивый урод — снега на улице по колено, а этот клоун тут на зевки исходит. А вот я на работу как приду в 10 утра, так восемь часов подряд и перекладываю бумажки, безо всяких пауз…»
Опытные люди, впрочем, понимают, почему дворник большую часть своего рабочего дня не делает ничего. Дело в том, что для лопатомашества нужна «энергия», которая довольно быстро кончается. И если махать лопатой 10-15 минут, в общем, несложно, то махать лопатой непрерывно хотя бы час — это уже серьёзное испытание даже для хорошо подготовленного стихиеборца.
Продолжение поста "Энергия" здесь...
Ходил в гости, как бы ужинать
Вы не представляете, как она лепит чебуреки. На кухонном столе, который сам по себе сексуальный атрибут, выставив белое колено из халата. Богиня. От её кулинарии здоровые мужчины раздеваются непроизвольно.
Она бывает добра ко мне, иногда доверяет некоторые свои подробности. Я сказал, что хотел бы стать её чебуреком. Немедленно, на кухонном столе. Я надеялся показать, какой я страстный чебурек.
Но многие женщины мелькают коленями не ради секса, а даже непонятно зачем. Она выдала мне морковку, для загара, и прогнала смотреть хоккей. (Ненавижу хоккей). Притом сказала – иди, иди, нам надо поговорить.
Я подумал, о боже мой, говорить с фаршированным тестом, это так увлекательно. А оказалось, в углу, сидела подруга Ленка, собеседник. В сиянии колен и чебуреков я не заметил, как она втекла на табуретку.
На следующий день говорит мне – вот как, как ты мог не заметить Ленку? Ведь такая эффектная. Её любят муж и ещё три внебрачных идиота.
И стала рассказывать.
Ох уж эти сказочники ...
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
Что делать, если ваш родственник оказался графоманом?
Ко мне часто приходят письма, в которых меня спрашивают - что делать, если друг или родственник оказался графоманом? По мере сил я стараюсь давать ответы. Поскольку они могут быть полезными широкому кругу людей, возьму на себя смелость процитировать некоторые...
1. "Недавно я узнал, что мой хороший друг - графоман. Что мне делать? Теперь я боюсь, что его интерес ко мне не дружеский, он хочет, чтобы я читал его тексты!"
Не надо так волноваться. Графоманы тоже способны на чисто дружеские отношения! Вам следует сразу, четко и ясно пояснить - вы не пишете книги, не читаете их и не собираетесь этим никогда заниматься. Расскажите, что вас интересует рыбалка, футбол и песни группы "Король и шут". Очень вероятно, что после этого ваши дружеские отношения сохранятся, а ваш друг, напротив, почувствует к вам уважение и никогда даже в мыслях не станет читать вам свои тексты!
Продолжение поста "Что делать, если ваш родственник оказался графоманом?" здесь...Почему женский бильярд – это хорошо
Еда мужская, 10 килограммов
И вне кризиса, и в кризис вечной темой является стоимость прокорма в мегаполисе.
Я часто слышу два тезиса:
1. В Москве прокормиться одному и 1000 долларов на месяц не хватит.
2. Кормимся семьей из 3 человек на 300 долларов в месяц, от голода не пухнем.
Вообще-то, верны обе позиции. Изумляться тому, как можно не укладываться по продуктовому бюджету в 1000-2000 и более долларов, мы не будем. Потому что верхней границы тут нет: кто-то является жертвой маркетига, кто-то в принципе не умеет экономно вести домашнее хозяйство, кто-то об этом не думает… К тому же себестоимость питания одиночки всегда выше, чем себестоимость питания одного из членов семьи.
Что же касается второй точки зрения, то есть два варианта экономии на провизии: кормиться дешево и плохо или кормиться дешево и хорошо.
Продолжение поста "Еда мужская, 10 килограммов" здесь...Правильно! Заебали эти зеленые уже
В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в взрослых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны......а значит они должны остановиться!"
Продолжение поста "Правильно! Заебали эти зеленые уже" здесь...
Жалобы на мужей
С женского форума.
- Мой теребит пальцами, отрывает заусеницы, шелкает суставами, ногти не обрезает на ногах пока те не станут мешать одеть обувь, спит голышом, выставив жопу из под одеяла, храпит как сапожник, пьет каждый день пиво, отчего еше больше и храпит, пытается произвести впечатление рассказывая 10 раз один и тот же анекдот, втягивает живот перед зеркалом и дергает меня не потолстел ли, если говорю, что потолстел(стоко пива то принять) мрачнеет и говорит мне, что у меня дряблая попа, а если не говорю, то я самая фигуристая у него)) воду в ванной закрывает на кипяток так тчо я всегда обжигаюсь после, вонючее белье после спорт складывает в один мешок неделю, а потом просит меня постирать(( очень напрягает его забывчивость!!Чтото скажешь, он тут же забывает про это, чтот просишь, забыл(( сколько раз с утра сказала сделать тото, позвонила в обед- ой забыл, счас сделаю, домой приехал- сделал?Нее забыл.. причем веши важные забывает. На пиво с друзьями не забывает никогда! Мужу 50!!лет.
Жалко беднягу!
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами, человек пропал!
Планктонавты
Мой шеф, да не оскудеют расчетные счета его, любитель активного отдыха и редкостный самодур. Лучшие годы жизни он разделил пополам между казармой и секретным бункером, что наложило особый несмываемый отпечаток на его, и без того непростой, характер.
Как-то, под новый год, собрал он нас на совещание, и окинув презрительным взгядом, изрек:
- Ну что, амебы, совсем расплылись? С нового года пойдете на фитнес. ВСЕ!Я выписал вам годовые корпоративные абонементы. 50% заплатите сами, 50% фирма.
- А кто не пойдет - раздался робкий голос.
- А кто, блядь, не пойдет - поедет. На военные сборы. В поля, в палатки. Будете с катушками бегать и задачу-40 выполнять на морозе, связисты хуевы. Ах и штурмана есть? Ну тогда взлетку будете чистить на Военведе. Пока на гугаль-мэпе результатов не увижу. Мы с военкомом на охоту вместе ездим, так что проблем не будет.
- И еще - на дворе кризис, а отсутствие командного духа и неприятие корпоративных ценностей - прямой путь на биржу труда. Так что вперед, мои боевые слизни. Родина вам завидует.
Подтянув животы мы разбрелись по кабинетам и продолжили осуждение начальственного долбоебизма в аське. Должен заметить, что с владельцем спортивного клуба шеф тоже ездит на охоту. Кроме этого он играет в биллиард, скачет на лошадях, летает на парапланах и плавает с аквалангом, что гарантирует нам в будущем массу изысканных развлечений практически за полцены. К тому же, дареному коню, как говорится, под хвост не заглядывают.
05 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Помоги Тупому Устроиться?
Для поколения моих родителей институтский диплом был такой же «нормой ГТО», как и отдельная квартира, чешская стенка и польский сервиз. Соответственно, даже мысль о том, что дитятко не будет поступать в вуз, была нелепой. Как это — не будет? Почему это — не будет?
И когда я вслух обдумал перспективу получить среднее, а не высшее медицинское образование, меня чуть не съели в три глотки. Мама, папа и бабушка были оскорблены подобным поползновением, ибо «не для того сыночек рощен».
Впрочем, я — сын своих родителей, и четко понимал социальную грань между фельдшером и врачом. И поступил в институт, который «научил меня учиться», дал хорошую образовательную базу, сожрал 8 лет моей жизни и… так и не пригодился. Врачом я работать не стал. Потому что решил: отечественное здравоохранение развалится и без меня: медсестры на тот момент получали больше, чем врачи, а кафедральный доцент, работающий на две ставки, со всеми надбавками — около ста долларов.
Понимал ли я, что трачу довольно большой кусок жизни на образование, которое мне не пригодится? Понимал. Но также я помнил, как расшифровывали аббревиатуру ПТУ школьные учителя, да и все мое окружение: «Помоги тупому устроиться».
Продолжение поста "Помоги Тупому Устроиться?" здесь...Сколько раз можно изобретать велосипед
В 1892 году в США было выдано 4000 (!) патентов на велосипед; в Англии их выдали 2400, а во Франции - около 1000. Примерно в то же время было подано около 400 заявок на изобретение… колеса.
Арабские числа на самом деле не арабские, они были изобретены в Индии. Кстати, если сравнить с «нашими» арабскими цифрами, цифры, которыми пользуются арабы, мы обнаружим, что они не очень-то и похожи. «Наши» арабские цифры были много раз модифицированы.
Китайцы изобрели кормовой руль для судов еще в первом веке нашей эры. В Европе до этого додумались только в XIII веке. До тех пор корабль удерживали на нужном курсе с помощью боковых весел.
Продолжение поста "Сколько раз можно изобретать велосипед" здесь...
Маленькая алкоголиада
ПРЕДИСЛОВИЕ, НАПИСАННОЕ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ
Хочу сразу предупредить: предлагаемый текст не претендует на литературность. Я, конечно, попытался сделать его более-менее удобочитаемым, но что из этого вышло – не мне судить. Если хоть кто-нибудь не пожалеет времени, затраченного на прочтение, – буду рад.
Предмет текста есть, по совместительству, предмет моей работы – это алкоголь. И речь пойдёт о довольно узком аспекте – о влиянии разных видов алкоголя на поведение человека, на его, так сказать, устремления. Причём без биологии и вообще без какой-либо науки, а просто на основе жизненного опыта.
Впрочем, не исключено, что данная тема не так уж узка.
Ну, кроме обозначенного, неизбежно будет упомянуто ещё о некоторых вещах. Но не будем забегать вперёд – я там написал, как мог. Увидите.
Не могу не сказать ещё вот о чём. Я немало лет проработал в авиационной промышленности. В юности и молодости мне казалось, что авиация – это единственное, чем стоит заниматься, если уж не считаешь себя вправе профессионально заниматься поэзией. Всё то, в чём нет полёта, – неинтересно. Потом жизнь сложилась так, как она сложилась, и оказалось, что в этом – в винах, в коньяках – тоже есть полёт.
И последнее в этом предисловии. Теме алкоголя посвящено много литературных произведений. Самые-(для меня)-пресамые – это «Чорный человек» и «Москва – Петушки». Но это вещи божественные, поэтому никакой меркой в данном случае быть не могут. А вот «Занимательная наркология» Андрея Макаревича с комментариями Марка Гарбера – это ближе к теме. Но всё-таки я о другом, так что надеюсь не быть обвинённым в плагиате.
Продолжение поста "Маленькая алкоголиада" здесь...Месть
Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать.
Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это - несомненно - заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже морда крысья.
Когда у Юры пятый раз уровень сахара в банке упал с позиции 3/4 до 1/10, он заявил, что месть его будет ужасна.
Крыса - любимчик начальства и на понт его не возьмешь.
Первая часть мести была в общем без изысков. Юрик зарядил сахар слабительным и какими-то таблетками, которые по его словам дают перед операциями на прямой кишке, чтобы сфинктер не сжимался.
Все было растерто в порошок, замешано в сахар и всунуто в шкафчик.
Через пару недель Крыса пополнил поистраченые запасы и попал.
По словам смены, в сортир он летал каждые 10-20 минут с глазами по семьдесят копеек. К утру напор поноса поутих и бледно-зеленый Крыса сел писать оперативный журнал. Пришла смена и тут пошла вторая часть Марлезонского балета.
- Мужики, мне в электричке классный анек рассказали! - заорал Юрик с порога.
- Ну? - вяло поинтересовались мужики.
- Ну, типа, мужик стирает джинсы и говорит: Вот никому верить нельзя!
Никому! Даже себе! Ведь только пернуть хотел!
Стул еще крутился на одной ножке, собираясь грохнуться.
Дверь еще не врезалась в стену.
А Крыса уже летел через цех к заветной двери с воплем:
- Сууууукаааааааа!!!
Перечень женского оружия от А до Я
Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.
Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!
Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.
Продолжение поста "Перечень женского оружия от А до Я" здесь...
Основы теории теплообмена
Стало светлее. Наверное, от выпавшего за ночь снега. Серости не осталось. И страха.
Почему?
Не знаю, хоть убей.
Не осталось – и всё тут. Скажу больше… не осталось практически ничего. Как будто у меня изнутри повырезали всё органы. Ампутировали сердце, ничего не приметав взамен. Вырезали печень, почки… что там ещё? Лёгкие… туда же, к чёртовой матери. Диафрагму и селезёнку.
Смотали и вытянули кишки.
Без боли, без сожаления.
И мозги. Их тоже. К чертям собачим.
Оставили только мочевой пузырь. Это ощущалось. Очень хотелось по маленькому.
Сила воли
Из всех качеств, которые так ценятся в людях, я обладаю лишь крепкой силой воли. Однажды пацаны целый час кидали мне баскетбольным мячом в лицо – тренировали нос, а я терпел и ни разу не пикнул. Правда, потом мой нос целую неделю был похож на сливу, но с тех пор он стал очень выносливым и легко сносил щелчки от старшеклассников.
С остальными способностями у меня как-то не задалось. Я не умею концентрироваться, решать сложные задачи, причинно следственная связь ускользает от меня. Способность часами смотреть в одну точку без единой мысли, которой позавидовал бы опытный буддийский монах, мама называет бесполезной.
Мои сверстники считают меня отсталым. Я и сам так думаю. Что-то отличает меня от других, почему-то я не могу быть таким же, как все. Учусь в средней школе, хотя несколько раз хотели перевести в специальную. Но моя мама, со свойственной ей энергией, отстаивала мое право на обычную (для меня это значит - чудесную) жизнь.
Однажды на уроке литературы мы прочитали рассказ о мальчике, которого старшие товарищи позвали играть в войну. Тот, кто был за маршала, назначил его часовым и взял с мальчика честное слово, что он не покинет пост, пока его не сменят. Ребята разбежались и забыли о нем. А он стоял в карауле до позднего вечера, не в силах нарушить слово. Помог добродетельный прохожий, он разыскал майора, который приказал мальчику оставить пост. Мне рассказ понравился. У парня была неплохая сила воли.
Девушки с тату
Пра сабаку
У Тимы была сабака. Харошая такайа сабака, поцанская, пад названием питбультерьер. Ана была уже старайа па питбультерьерским панятиям, лет 7 новерное было. Эта была нипроста сабака - эта был йединствинный настаящий друг Тимы, нисматря на то, што ее давно нада была усыпить нахуй штоб ни мучилася. У ние были фсе бока разодраны и зашыты-перешыты, фсе ушы пааткусаны нахуй с корнем, и ни хватала палавины зубов, каторые Тима заменил на брильянтавые, если не спездел мне канешна, ана ему нихуйовые бабки кагда-та принасила в зокрытых сабачьих бойах. Сабака была прабита нахуй и никаво кроме Тимы не слушалася, а толька биз фсякава шуму и пыли наравила зогрызть. Жрала фсе падряд, кошечек, других сабачек, брасалась на фсе, што движецца. Ани с Тимой даже были чемта пахожы кагда стаяли рядом, новерное задумчивым выражением лица, какбы гаварящим нивидимаму сабеседнеку - "этыченах?!". Тима кагдата был спарцменам, зонимался боксом в тижолом весе и еще фсякими идинаборствами, а патом стал аткравенным бондитом.
Продолжение поста "Пра сабаку" здесь...Пятничный афоризм
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Интеллигенция - говно
Знаете, среди таких вот интеллигентных людей, бредивших величием Пушкина, и не представляющих, как бы они жили без Кафки, очень популярно читать две или три книги одновременно. Это у них что-то культурного кода, признак отличить грамотного человека от необразованного ебача.
Каждая интеллигентствующая единица просто обязана читать две книги сразу (особо проникновенные читают не книги, нет - они читают монографии), вроде "Истории ортодоксальных течений ранних альбигойцев" и вместе с ней "Устав Бенедикта Нурсийского". Эта их великая культура, эти альбигойцы, катары и вальденсы отлично сочетаются с полностью засранным унитазом, грязной полуразрушенной квартирой, отклеившимися обоями и общей бытовой разрухой в жилищах великих мыслителей и знатоков сущего и должного.
Продолжение поста "Интеллигенция - говно" здесь...Гифка
Порадовала гифка. Под катом.
Продолжение поста "Гифка" здесь...Перепутали, ага
Как сообщает румынский портал Times.Ro, министерство обороны Румынии приняло решение об отправке на терпящий бедствие остров в Карибском бассейне батальона элитных пехотинцев, а также 2 тыс. т гуманитарной помощи.
Однако в результате досадной оплошности военные и гуманитарная помощь улетели не на Гаити, а в другом направлении — на остров Таити во французской Полинезии.
23 шага к покорению любого мужчины
1. Не спорить\возражать, а высказывать свою, отличную о его, точку зрения аккуратно и уважительно.
"Интересно! Никогда не рассматривала это с этой точки зрения. А у меня сложилось представление ..."
2. Не выяснять отношения. Заводить о них разговор как можно реже.
Мужчина живет сегодняшним днем, и не нужно слишком его пугать. Конечно, мы с третьего свидания можем решить какой костюм ему будет лучше надеть на серебряную свадьбу, но мужчины то ведь устроены по другому.
3. Не забрасывать кучей вопросов. Вопросы - не основная форма общения с мужчиной.
4. Говорить о своих чувствах и мыслях напрямик - коль уж решилась, - не хитрить, не вуалировать.
5. Ценить и обращать внимание на ставшие уже привычными знаки внимания. При том не благодарить страстно, а просто "положительно подкреплять" .
Продолжение поста "23 шага к покорению любого мужчины" здесь...
Детство маньяка
Когда я учился в школе, я был маленьким. В смысле по росту. Я щаз-то нихуя не Иван Ургонт, но тогда был прямо пиздец какой мелкий пигмей. Стоял предпоследним в строю на физре. Ниже меня был только Гена Сапожников. Но он был футболист, ноги кривые. Может, если бы он ноги выпрямил, то и повыше меня был бы.
Другой на моем месте бы переживал там, истерики родителям закатывал, мол, на хуя вы меня гоблена такого родили, да хуле ж вы на витамине Дэ экономили, скоты? Может бы даже о суицыде думал бы, хуй его знает.
Но мне на этот факт было перманентно насрать. Никакого дискамфорта я не испытывал и даже периодическе пиздил Юру Захарова, который был почти самый высокий в классе. Выше него был только Саша Кулиев, но его я не пиздел. Он все-таки штангист, сцал я его пиздить, нуиво на хуй.
Кстати, у маленького роста были и преимущества. Учителя в младших классах относились ко мне снисходительней, чем к тем, кто акселерат был. Типа, ну хуле с него взять, он же маленький. Короче, пастулат о том, што маленькая собачка всю жизнь щенок, действовал безукоризненно.
Что есть, то есть ...
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
FATAL FEKAL
13:55МСК
Сначала его отпиздили как следует. Били кулаками, и ногами тоже досталось. По голове, по животу, по спине. Руками закрывался, как мог. Думалось ему неуместно сквозь красно-чёрную пелену: "Только что похавал, лишь бы не обосраться". Обед и правда был сытный и плотный.
А потом его раздели догола и швырнули в морозильную камеру 3х3. Лязгнул засов. Четыре голые стены отсвечивают матовым металлом, ледяные блёстки, пар изо рта.
- Гыы, скока он протянет при минус десяти с голой жопой?
- Похуй, нам меньше работы. Ночью всё равно зарывать. Пошли потусуем до вечера.
- А этот?..
- На складе никого, территория под замком. С морозилки не вылезет, а вопли и долбёжку слушать некому.
04 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Книга гиннесса живет и побуждает
Самая добрая в мире бабушка обнаружена у Джулии Мак-Крекер из штата Ненада. Она дает девочке столько мороженого и пирожных, сколько Джулия может съесть, а потом еще немного.
Самая большая в мире смирительная рубашка была пошита для слона Бэмби, который сошел с ума в 1999 году в штате Кашмар (Индия).
Самый дорогой, любимый и самый единственный в мире человек сидит в Ивдельском ИТУ № 128373 за разбой со свистом. Об этом нам рассказала некая Любовь из Хренопотамска.
Самое то обнаружено в одном из офисов Екатеринбурга и представляет собой 200 грамм водки "Флагман", соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
Продолжение поста "Книга гиннесса живет и побуждает" здесь...Одеколон, селёдка, и поэт Пастернак
Я проснулся весь скрюченный и с изморосью на лице. В очень национальном похмельном сне меня кушали волки, методично вырывая из тела различные органы. Когда добрались до сокровенного, я закричал и проснулся.
Окно было широко распахнуто. Приближался миллениум, и я, видно, загодя готовился шагнуть в третье тысячелетие. Репетировал. Хорошо, что не шагнул….
Вымерз, однако, как клоп. Ночная прохлада анестезировала всё на свете, чем живёшь и чем мучаешься. Головную боль, запахи и воспоминания. Только голод остался.
Я не ел уже пять дней. Я пил. Мешал и не закусывал. К вечеру рождалась иллюзия, что с калориями всё тип-топ, но наутро пошатывало. Даже тень стала какая-то вялая и нестабильная. И денег больше не было. И взять в долг -- уже не взять. Занял у третьих, чтобы первым отдать. Про вторых можно пока не думать, но сытости это не прибавляет. Накатило вдруг: если не закрывать окно, то через пару суток можно спокойно умереть во сне. Перспектива заманчивая, конечно, но буддистская какая-то, даже языческая. Не по-людски. «Питие на Руси есть веселие». Из этого постулата надо исходить, а значит -- жить надо. Я закрыл окно и сразу запахло псиной.
Продолжение поста "Одеколон, селёдка, и поэт Пастернак" здесь...Статистика знает все
Словосовпадение
Русский и английский языки имеют общего предка: индоевропейский язык. Конечно, это было давно, но в наших языках до сих пор можно найти слова-родственники. Например, родственниками являются английское «three» и русское «три». Хотя, в большинстве случаев «похожести» слов имеет место простое совпадение.
Например, итальянское слово costi означает «цены», а cervi (се = че) значит не «червяки» и даже не «карточная масть», а «олени». Знаменитая гора Червинья в Италии по-русски называлась бы горой Оленьей. Впрочем, швейцарцы считают эту гору символом своей страны и называют Маттерхорном.
Никого в Италии не напугаешь и словом «черти». Certi по-итальянски значит «некоторые».
Porca по-итальянски – «свинья», а lasca – «плотва». Также не стоит предлагать итальянцу прилечь на перину. Perina по-итальянски – это маленькая груша.
Продолжение поста "Словосовпадение" здесь...Хы
Последнее предупреждение админа на форуме:
Про аватарки и т.д. с порно, удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня чтоб руки не чесались.
Не забывайте. что форум читают и дети, а пока его читают дети, к компу могут подойти их родители и как они отреагируют по-Вашему на то, что увидят?
Как я подъебал соседей
Случилась эта история в те далекие прекрасные времена, когда пиво было слаще, трава пруче, а девушки доступней и симпатичней. Будучи тогда не обремененным ни женой, ни детьми, ни работой и лишь чисто символически учебой, я с упоением предавался всевозможным порокам и излишествам.
По старой доброй русской традиции, отправив в пятницу вечером предков на дачу, находившуюся за 120 км. от города, я уже через минуту обзванивал всех корешей, в нетерпении ожидающих предстоящую пьянку. Через 15 минут кореша уже были в сборе, а через 30 попойка шла полным ходом. Запивая водку, смородиновым морсом, я с удовольствием демонстрировал друганам недавно приобретенный музыкальный центр китайского производства, несмотря на родину, достаточно добротный и более того управляемый с пульта ду. Каждый из приглашенных гостей посчитал себя обязанным потычить кнопочки на пульте, ловко меняя диски и песни и делая музыку то громче, то тише. В конце концов, вдоволь наслушавшись русского рока и приняв достаточно алкоголя для легкого пошатывания, все хором отправились на улицу, резонно посчитав, что наступившая ночь, лучшее время для снятия женского контингента.
Продолжение поста "Как я подъебал соседей" здесь...О взаимосвязи лица девушки и её пилотки
Картинки находятся под катом.
Яйца
Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением «Анатомии» где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.
Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.
Вдруг Лёха выпалил, что это всё полная ерунда, и вообще, самое главное – это длина хуя, а никакой-нибудь там рассадник для мандавошек.
Спор за спор, решили мы меряться, у кого хуй больше. Взяли школьную линейку, и так и сяк, хуй вроде бы у меня был тоже так ничего, но у Лёхи он был какой-то гутапперчивый и растягивался, как резиновый шарик. Короче, Лёха шельмил как мог, и бил сразу все воображаемые рекорды и поэтому, наш спор привёл как бы к ничьей.
Крокодилы-бегемоты
Поговорим о детских страхах. О тех, к которым апеллируют в анекдотах адвокаты: «Уважаемые присяжные, подсудимый украл в магазине 4 лифчика исключительно потому, что в детстве его напугала авоська с арбузами». До 7 лет я боялся трех вещей: встроенного в кухонную стену вентилятора, Красной Шапочки, и Аллы Пугачевой.
С вентилятором все было понятно: мрачного вида лопасти начинали самопроизвольно шевелиться в непредсказуемый момент, и я догадывался, что ожидать от них можно всего – воображение у меня всегда было богатым.
С Пугачевой тоже все было понятно: в тот момент, когда я виртуозно крал рубль из отцовского кошелька, зловещий голос из радиоточки пропел «то ли еще будет, ой-ей-ей!» У меня случились чувство вины, импринт, и все, что положено. Рубля так и не хватились, но лет до 8 я ловко прятался под стол при первых тактах ее песен.
Продолжение поста "Крокодилы-бегемоты" здесь...10 крупнейших мафий мира
Согласно рейтингу лондонской газеты «Дейли Ньюс» и испанской «Диарио». Критериями для попадания в «топ десять» сильнейших мафий мира стали участие в организованной преступности на территории многих стран, нелегальная деятельность – торговля оружием, наркотиками и прочее.
10. Ямайско-британская мафия (Yardies gang)
На десятом месте выходцы из Ямайки в Британии, которые переехали в Англию в 50-х годах. Эта этническая группа контролирует добрую долю операций по торговле оружием и наркотиками. Эта мафия не пытается просочиться в правительственные структуры, поэтому не так сильна, как остальные. В британской полиции не решаются классифицировать Yardie банды, как организованную преступность, поскольку у них нет реальной структуры или центрального руководства.
Продолжение поста "10 крупнейших мафий мира" здесь...10 принципов каждого знака зодиака
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
Вот раньше хорошие анекдоты были!
Позвали ветерана в школу на открытый урок. Тот рассказывает:
- Воевали мы без сентиментальностей! Автоматы в руки и стреляли по этим гадинам! Кровь, кишки в разные стороны!.. А как уж над трупами изголялись! Глаза вырывали, потроха их блядские на костре жарили. Баб дрючили, что потом и ссать было больно. Ух уж мы этих пидорасов казнили! Чтобы знали, бля, на кого с войной пошли!!! Мы их, сука, порой за ноги к деревьям подвешили да так и оставляли!..
Тут учительница не выдерживает:
- Вы хоть понимате что говорите! Это же дети!
- ДА КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ???!!! ФАШИСТЫ!!
Кружка Эсмарха
Для начала…
Я работаю в медицинских стационарах уже не первый год. Частенько, собираясь по разным поводам с сослуживцами, мы делимся всякими случаями из своей практики, и, да простят меня читающие сей опус коллеги, просто ржём. Не подумайте, это вовсе не значит, что мы как-то злобно хихикаем... Нет даже и доли злого сарказма! Мы, медики, всячески осуждаем тех, кто относится к своей работе плохо. Ведь если помогаешь людям, то в первую очередь обязан их беречь и всячески ценить.
Итак…
В одной из городских поликлиник проходил рутинный профосмотр работников ЖБФ (жестяно-баночной фабрики, если кто не вкурил ыыы) Народ, как наскипидаренный, носился, сменяя друг друга, по кабинетам врачей, в ушах свистел ветер, а в глазах мелькали таблички с номерами кабинетов и названиями специалистов: Окулист, Невролог, Хирург, Терапевт, ЛОР и проч. и проч.
Продолжение поста "Кружка Эсмарха" здесь...
Вопрос высоты над уровнем асфальта
Вот за окном прелестная картинка: бабуля кормит бродячих собачек. Даже не приглядываясь к благодетельнице, я уверенно могу сказать: она живет где-то на верхнем этаже.
Есть у меня теория о том, что любители подкармливать собачек и птичек живут значительно выше уровня асфальта.
А вот и подтверждение теории: кто-то сверху начал бомбардировку двора размоченным хлебом. Шмяк! И тут же гомоном слетаются крылатые крысы. То, что не доедят они, дожрут крысы обычные, хвостатые – их в Москве в несколько раз больше, чем москвичей.
А однажды я проснулся от карканья и жужжанья: за ночь у меня под окном образовалось Мясное дерево: кто-то этажом выше выкинул обрезки мяса в форточку, и они украсили ветки клена. Вороны и мухи были рады – в отличие от меня.
Продолжение поста "Вопрос высоты над уровнем асфальта" здесь...Девочки
Забыли девченки простых пацанов
Ведутся на папкины филочки
Да, пусть у нас нету крутых крузаков
И старые носим мобилочки
А вам подавай лимузины
И долларов целую пачку
Богатые чтобы грузины
Вас пежили в бритую срачку
Становитесь алчной подстилкой
Чтоб Хеннеси пить нахаляву
Чтоб гнусный богатый пидрилка
Вас дрючил как жалкую лярву
В глазенках горят знаки баксов
Гандонов затарите пачку
Ведь ваша стандартная "такса"
Лишь сауна, деньги и тачка...
Финский язык
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: "Много пуккала, мало каккала". Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
Фатум
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился нахуй уже в Оксфорде.
Проводы русской зимы в маленьком городе
Зима сдавала свои позиции. По этому поводу я люто запил. Проснувшись непонятным днем запоя, я собрался на городские гулянья. Не обнаружив своей роскошной дубленки с мутоновым воротником, купленной родителями по случаю распродажи к моему дембелю, я продолжил поиски. Кроме одеяла в доме не нашлось ни одной теплой вещи.
- Можешь не искать, отец все в под замок в кладовке спрятал, в подъезде, - обрадовал меня младший брат Женька, - чтоб ты никуда не выходил и не бухал.
Алкоголики – люди изворотливо-креативные. Уже через минуту я доставал с антресолей свой дембельский бушлат, про который отец забыл. Он валялся там с ноября и до сих пор не был приспособлен папой для походов в гараж, потому что ходить с шевронами «Военная разведка» и «Воздушно-десантные войска» он стеснялся, а отпарывать их я запретил из ностальгии.
Мутным дембелем, в бушлате и лыжной шапочке «Адидас» я направился к площади, где проходили гулянья. По пути своего марш-броска я делал продолжительные привалы в рюмочных и к месту событий подошел в хорошей форме. Первым делом я решил принять участие в конкурсе караоке. После исполнения «Белых роз» я уверенно вышел в финал. На экран со словами я даже не взглянул, ведь к тому времени я уже почти 12 лет ежедневно слушал этот хит, и знал его нюансы лучше Шатунова. К тому во время припева я кокетливо, совсем по-шатуновски, сбросил с левого плеча бушлат, чем вызвал одобрительное кивание бабулек, торгующих семками.
Продолжение поста "Проводы русской зимы в маленьком городе" здесь...03 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
«Мужики»
Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно - «зайди», а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий:
- Один наш филиал последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой?
- Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что Степанович со своей командой не справится?
Степанович у нас возглавлял группу внутреннего аудита. Крепкий старикан – из породы «такие всех нас переживут», - воспитанный ОБХСС и закалённый Народным Контролем. И ребят к себе в группу набирал соответственно.
- Да нет. Они там были весной. Отчёт у меня. Деньги там конечно воруют, но там проблемы не столько с финансами, сколько в управлении. Пять лет работают, большие заказы, заказчик сам идёт, расслабились, разленились, надо встряхнуть. Тебе не впервой.
- Веселенькое дельце, - энтузиазм не появился, - Там человек триста? На месяц, не меньше.
- Около четырёхсот, - шеф поднялся и направился к двери, - Возьми с собой кого ни будь у Степановича.
Недооценил
Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
10 фактов про авто
В сезоне 1909-1910 гг. цена автомобиля «Форд-Т», знаменитой «Жестяник Лиззи», составляла 950 долларов. Однако, чем больше машин продавали, тем больше падала цена. В 1924 автомобиль Форда стоил 265$.
Первая в мире жертва ДТП была зарегистрирована 17 августа 1896 года в Лондоне. Автомобиль, ведомый Артуром Эдселлом, сбил насмерть 44-летнюю Бриджит Дрисколл. Согласно свидетелям, во время инцидента он с ней оживленно болтал. Водительский опыт Эдселла насчитывал три недели. На разбирательстве коронер заявил: «Это никогда не должно больше повториться!».
Первый страховой полис автомобиля был приобретен в 1897 году. Некий доктор Трумэн Мартин заплатил $12,25 за полис с покрытием в $500. В Америке на тот момент было 4 тысячи автомобилей и 20 миллионов лошадей.
Продолжение поста "10 фактов про авто" здесь...iBlyad
Eсли когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться айБлядь и никак иначе
Не все бабы твари
Я вот одного понять не могу – откуда у некоторых телок столько понтов говняных и высокомерного блядства?!!!! Они, что все готовятся стать женами олигархов или отпрысков августейших семейств??? Такое ощущение, что все начитались книжек типа «Как выйти замуж за олигарха» и готовятся к вращению в высших сферах???
Слушайте бабы, не охуивайте!!! Это до добра не доведет. И подругам своим скажите. Это что же за хуйня такая творится??? К некоторым из вас теперь и на козе драной не подъедешь. Вы, что на пацанов, которые например на метро ездят, пешком ходят, и не смотрите??? Ну, это вы зря. Время не то что – бы по одежке встречать.
Подкатываюсь тут к одной. Стоит такая вся из себя, в очечках, курит, пальчиком так аккуратненько сверху пепелок стряхивает. Говорю – Девушка, у вас случайно зажигалки не будет? – Будет, - достает из сумки и начинает ей чиркать. Чирк, чирк… Ветерок дует, пламя тушит. Я говорю – Давайте я сам прикурю. – Ага, - говорит, - Нашел дуру, зажигалка видишь фирменная серебряная, вдруг ты возьмешь и съебешся? От такого спича, я конечно охуел, захлестнула волна праведного гнева. Конечно, только, что за шаромыжника, бомжару какого-то приняли. Естественно, хочу ясность внести. – Почему вы думаете, что я съебусь с вашей зажигалкой??? Может быть, у меня еще лучше есть??? Золотая, и я прикурить попросил у вас, потому, что хотел с вами просто познакомиться??? Телка на меня так смотрит, поверх очков и говорит – Да откуда у тебя такая зажигалка, ты на себя посмотри. Да и вообще нормальные мужики в это время в офисах сидят и бабки заколачивают. Или вон ездят, - она показала на проезжающий мимо мерс с тонированными стеклами. – Ты это, двигай отсюда, а то я сейчас ментов позову, вон идут, скажу, что ты ко мне приставал.
Продолжение поста "Не все бабы твари" здесь...
Школа
- Калининов, встань и объясни классу, почему ты сегодня опять не накуреный!
Ваня Калининов услышал, как за его спиной в классе возник гул удивления. Мария Ивановна стояла у доски, строго смотрела на ученика и ждала объяснения. В этот момент рядом, сосед по парте Зудилин, подсовывал ему в ранец, пахнущую горелой травой пластиковую бутылку. Он надеялся хоть как-то спасти положение от гнева Марии Ивановны, учительницы средних классов по естествознанию. Ваня поднялся из-за парты и ни слова не проронив, виновато посмотрел на учительницу.
- Ну что ты молчишь, Калининов? Как, по твоему, я должна буду объяснить тебе сегодняшнюю тему? Ты хотя бы в глаза мыла закапал, а то стоишь как ясноокий материалист космонавт. Или может ты хотел бы быть материалистом? Может у твоих родителей денег столько, что они готовы себе это позволить? Ну так скажи об этом всему классу, и иди в другую школу, а что тебе здесь делать, ненакуренным то?
Голографический портрет Гайдука, висящий над школьной доской, непонимающе смотрел на происходящее. Напряжение в классе наростало. Дюжина красных глаз смотрели на Калинина. Андрейка на задней парте едва сдерживал приступы гомерического смеха.
Продолжение поста "Школа" здесь...Тридцать седьмая ёлка от рождения
– Остановите здесь, – попросил Дмитрий и протянул две сотенных купюры. Отказавшись от полтинника сдачи, выбрался из машины.
– С Новым годом! – обрадовался таксист незапланированному заработку.
Дмитрий криво ухмыльнулся и кивнул: «И тебе того же!». Перешёл дорогу, не обращая внимания на сигналы недовольных водителей, и оказался в ледяном городке.
Ага. С Новым годом. Сегодня уже третье января. Новогодние каникулы продолжаются. А у него вдобавок ко всему ещё и день рождения. В детстве Димка обижался – родители, не понимая, как важны для него именно два подарка, иногда совмещали праздники и дарили один общий. Он был объёмней и ценой выше. Но один! Понимание пришло позже. Вообще день рождения в Новый год – глупость. Маленьким он пытал маму, почему она родила его в Новый год, и почему не могла потерпеть недельку. А ещё лучше родила бы его летом, когда тепло и клубника. Она смеялась и гладила его по голове. Были времена, когда он третьего января оставался дома один – родители первый раз в этом году уходили на работу. Поделиться бы радостью, а не с кем. У них тогда и телефона не было. Хотя, чего расстраиваться? Вон у одноклассницы – Маринки – вообще день рождения первого апреля, и она любила говорить: «Родилась – никто не поверил, теперь четвёртый десяток лет живу, хихикая, как дурочка». Врёт. Всё у неё хорошо. Муж, сын, работа любимая, которая кроме удовольствия приносит неплохие деньги. А это просто счастье.
Продолжение поста "Тридцать седьмая ёлка от рождения" здесь...
Все мы гении
Все мы гении. Просто ни вы, ни я не знаем об этом.
Вот, скажем, какой-нибудь сантехник... Ковыряется тот сантехник в трубах, патрубках, в дерьме ковыряется. А тем временем в голове его мощным потоком идёт напряженный внутренний монолог. И монолог этот порой приносит с собой совершенно гениальные, изумительные по глубине и проницателности мысли, идеи, озарения... Упала гайка - аформизм. Полетела прокладка - фельетон. Забилась труба - пьеса! Лишь успевай записывть. Да только... ну в самом деле, не дерьмом же на стенах пьесы писать? Да и зачем они, пьесы, сантехнику?
Или вот писатель. Тужится он, сердешный, пыхтит, волосенки рвёт, давит из себя, давит... А не идёт и всё тут. Ну не знает писатель, что настоящее призвание его в деревне, у сохи. Поле вспахивать да коров доить. Вот где талант пропадает. Уж он бы такие урожаи с удоями давал, страна упилась бы теми удоями да ужралась теми урожаями! А у него, как назло, мама в литературе, папа в театре. И вот он уже сам который год всё марает, марает, марает...
Продолжение поста "Все мы гении" здесь...Ыыыы
- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Везде обман
Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.
Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!
КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.
Приносили из магазина ВОДКУ "Флагман", а продавали ее как "Русский стандарт": с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы "гурманы" не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.
Продолжение поста "Везде обман" здесь...
Как я стал занудой
В 16 лет я покинул привычную среду обитания, и, попав в новое окружение, понял: то, что очевидно для меня, вовсе не очевидно для кого-то еще.
Мелкие бытовые недоразумения преследовали меня долго. К примеру, когда меня просили принести из магазина булку, я приносил именно булку, а не подразумевавшийся батон. Постепенно я поймал себя на привычке проговаривать очевидные вещи — именно по причине очевидности они не звучат вслух и… забываются.
В ординатуре задавать банальные вопросы мне приходилось часто: есть порядок сбора анамнеза, и даже если ответ очевиден, задать вопрос все равно надо. Почему? Ну, хотя бы потому, что ответ может оказаться вовсе не таким уж ожидаемым.
Однажды мне пришлось опрашивать вполне благопристойного дяденьку с подозрением на аппендицит.
— Вы воду сырую пьете? – поинтересовался я у гражданина с чеховской бородкой.
— Ну, бывает, идешь домой, да и хлебнешь из канала, — добродушно ответил гражданин.
— Из к-к-какого канала? – мне стало несколько не по себе.
Продолжение поста "Как я стал занудой" здесь...Как удачно притворяться
Краткое практическое пособие
Для того, чтобы взяли замуж, на работу или в бесплатный Париж, нужно уметь притворяться. И ничего плохого в этом нет - данное пособие предлагает притворяться хорошей, что может войти в привычку и много-много радости детишкам принести. И отдельным взрослым.
Итак, какие качества можно удачно симулировать?
Имитировать интерес проще всего.
Глаза приоткрываются чуть больше обычного и восхищенно смотрят на собеседника. Через разные промежутки времени всплескивается в ладошки и произносится: "Да ты что?!" "Какой кошмар!" "Я бы такого не выдержала, ты просто молодец".
Больше ничего не требуется - интерес проявлен и зафиксирован, что позволяет считаться необычайно приятным в общении человеком.
Сильные женщины
Линуксойды и всемирный заговор
Кто такой линуксойд? Внешне это обыкновенный заядлый онанист. Его выдают узкие плечи, широкие бедра. Очень часто на своей голове линуксойды носят длинные грязные, засаленные скомканные космы, которые нельзя назвать волосами, кожа их лиц обыкновенно щедро покрыта угревой сыпью. Все это происходит из-за того, что они часто мастурбируют и потребляют слабоалкогольные, а следовательно самые "грязные", спиртные напитки, такие как пиво и "Ягуар".
Линуксойды это сообщество, подобное этническим или сообществу гомосексуалистов, очень часто на различных форумах, в самом низу страницы для них выделяется специальный раздел, который как правило называется "Для пользователей Linux" где эта петушня и трётся.
Линуксойды ненавидят и боятся женщин, их любовь-операционная система "Linux".
Линуксойды причисляют себя к интеллектуальной элите (уже смешно), но зачастую так к ним относятся и некоторые из остальных граждан. Это так называемый "ошибочный положительный стереотип", такой как: "все евреи богачи", "все азиаты-математики", "все гомосексуалисты-дизайнеры".
На самом деле линуксойда отличает лишь одно-стремление решать тривиальные задачи творческим путем. Это очень опасно, поскольку создает иллюзию творчества, а как следствие повышает самооценку лузера, что приводит к зазнайству. Возможность творческого акта дана человечеству для решения нестандартных задач, часто даже для формулирования ранее не существовавших задач. Но когда "человек" решает творческим путем алгоритмические, простые задачи у него просто не останется времени для истинного творчества.
Продолжение поста "Линуксойды и всемирный заговор" здесь...Гы-гы
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?...
Про аквариум
Я вобщето животных люблю. Но в основном не у себя дома. Нет, меня умиляют всякие собачке и котике, но чота они требуют внутреннего напряга в виде выгуливаний на улице рано утром или поздно вечером, а также постоянно срут и жрут, что вводит в мою и без того суетную жизнь лишний дискомфорт и расстройства. Птичек дома вообще не понимаю, ибо смысла в беспонтовом щебете и, опять-таки, в бесконечном сранье с жердочки я не вижу. Но если кому-то нравится, то, как говорится, пожалуйста.
Есть еще, конечно, рыбки, они вроде как и молчат, и гадят не так заметно. Вот именно с аквариумом и связаны несколько воспоминаний из моего детства.
В детстве вообще принято чем-то увлекаться. Я и солдатиков собирал зачем-то, и модельки самолетов клеил, и арбалеты всякие делал, взрывал карбид, поджигал дымовухи из пластмассовых транспортиров. Не обошло меня и увлечение аквариумом.
Так получилось, что это ниибацца увлекательное дело захватило меня, Мишу и Владика массово. То есть всех сразу.
Ясен хуй, я выклянчил у родителей аквариум на не помню уже на сколько ведер. Но это была уже не стремная круглая банка,а вполне настоящий самодельный аквариум, который приобрели на городском рынке.
Придя домой,я захуярил в него воду, купил какие-то водоросли, улиток и несколько пар рыбок по фамилии Гуппи. Как мне сказали, это живородящие рыбки, то есть мальки вылупляются сразу из живота самки.
02 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Идиал
Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)
1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист
Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)
1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
Менты
Около часа ночи. Выход из метро "Водный стадион", табло показывает -23С. Автобусная остановка, около нее стоит милицейский "Рено". На скамейке сидит очень пьяный человек в расстегнутой "аляске" и светлом свитере. К нему наклонились двое милиционеров. Невысокие молодые пареньки, года по 23 максимум.
О, моя милиция! Сейчас они его изобьют, вытащат деньги и бросят, - думаю я. - Хотя нет, не бросят, зачем им труп на участке. Просто кинут в метро, он утром и не вспомнит ничего.
Подходим, спрашиваем, помочь ли чем. Менты говорят, что ничего не нужно. Они вызвали ему скорую и ждут ее. Решаем дождаться вместе с ними, на всякий случай. Пьяный то и дело пытается встать.
Продолжение поста "Менты" здесь...
Словарь продвинутой феминистки
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Суд присяжных признал Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин "социосексуальная непримиримость" (socio-sexual vigilantism).
Продолжение поста "Словарь продвинутой феминистки" здесь...Кот
Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.
Зубофобия
Сколько себя помню – после посещения зубного всегда чувствовала себя опустошенной.
В моем детстве, во времена простых колготок и колючей школьной формы, школьный зубной врач был для нас аватаром Сатаны. Вернее, была – это была она, огромная усатая тетя, с большой волосатой родинкой и маленькими злыми глазами. В школе у нее был свой отдельный кабинет, в котором каждый вторник она мучила учеников разных классов. Нашему детскому сознанию была неподвластна система регулярного осмотра, и нам казалось, что системы вовсе нет никакой, и что эта женщина просто ходит и выбирает себе жертву. И что если, не дай бог, ты наткнулась на нее во время перемены - уперлась случайно в ее объемный живот, когда играла в «сифу», или просто попалась ей на глаза – то все, жди беды. Откроется на матише дверь и мрачный голос произнесет: «Зина Такая-то, в 206-ой кабинет на осмотр!» А 206-ой – это как раз оно и есть, адское место!
Продолжение поста "Зубофобия" здесь...Мастурбатор нового поколения
СOBRA LIBRE - Мастурбатор нового поколения от FUN FACTORY.
Неповторимый, динамичный облик, свойтственный спортивным автомобилям!
Для облегчения жизни предусмотрено 5 скоростей и 5 режимов вибрации!
Свободное переключение скоростей и режимов вибрации одним движенем пальца,
полная свобода рук- все делает сам!
Давным давно, когда...
Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому, как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне правдоподобная. Так, что…
Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.
Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое «маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была «заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.
Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.
Винни Пух в разных странах
Если бы Винни Пух жил в разных странах, то звали бы его примерно так...
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Москва: клубная пора
Девушки из московских клубов. Москвички …
Принуждение к доброте
В одном одиозном интернет-сообществе эксгумировали не менее одиозный пост двухлетней давности. Двое взрослых с детьми возвращались с курорта, и «в надежде, что в вагоне обязательно найдутся добрые люди, мы без малейшего подозрения взяли 4 верхних полки».
В итоге «добрых людей» не нашлось: кто-то отказался уступать нижнюю полку, сославшись на больную спину, компания друзей честно сообщила, что собирается играть в карты… и автор поста сделала потрясающее открытие: «наши дети нужны только нам».
Мне тема «принудительной доброты» очень близка: я езжу часто, и, как любой опытный командированный, заранее забочусь о том, чтобы добраться до места назначения с минимальными потерями.
Помня о том, что из-за роста не помещаюсь в большинстве самолетных кресел, я рвусь пораньше на регистрацию и прошу дать место в ряду, где расстояние между креслами позволяет нормально сесть. Точно так же я помню о том, что в плацкарте физически не могу спать на верхней полке: она значительно короче, чем я, и кто-то будет постоянно задевать мои ноги головой. То же самое касается купе: на нижней полке высокий человек имеет больше возможностей для маневра, не рискуя упасть во сне с высоты.
Продолжение поста "Принуждение к доброте" здесь...Быстрый способ
Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую
больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и
окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть
открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в
больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает
что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.
Ветер, ветер, ты могуч
Все знают такие ветры как мистраль и муссон. Можно даже вспомнить самум – горячую, внезапно начинающуюся пыльную бурю в пустынях Малой Азии, Аравии и Сахары. Однако, любой мореплаватель скажет вам, что существует огромное количество ветров, и все они имеют свои сезоны и свои названия.
ПЛАКСУН — это западный ветер в Архангельском поморье. Часто Плаксун приносит дождь.
АЙРОН ВИНД, или Железный Ветер (англ, iron wind) дует в Центральной Америке по нескольку дней подряд в феврале — марте. Ветер этот очень сильный и крайне неприятный. Он дует с северо-востока.
МОАЦАГОТЛЬ (нем. Moazagotl) буквально значит «козлиная борода». Это даже не ветер, а волновые движения воздуха, которые возникают за горным хребтом при развитии теплого ветра, фена. Так же называются и возникающие при этом ветре облака, которые с подветренной стороны гор имеют вид козьей бороды.
Продолжение поста "Ветер, ветер, ты могуч" здесь...
Прикладной экзорцизм
В маленькую Полину вселился дьявол. Никаких сомнений в этом не оставалось. Все склонившиеся над девочкой взрослые пришли к такому выводу единодушно и независимо друг от друга. Да и что еще можно подумать, когда пятилетний ребенок вдруг начинает реветь ржавым старушечьим басом и сыпать чудовищными проклятьями, а воздух в маленькой розовой комнатке буквально наэлектризован злом?
Никто, конечно же, не произносит своей догадки вслух, но понимание сути происходящего читается у всех в глазах и без слов. Полина одержима. У нее совершенно бешеные зрачки и пульс 120. Судорога исказила лицо до неузнаваемости. Изо рта на подушку течет слюна.
Ужасное состояние девочки производит на всех тяжелое впечатление. Ее родители выглядят подавлено. Старейшина Майкл, в срочном порядке прибывший по звонку, бормочет молитвы и все крепче сжимает священное писание у груди.
Первой не выдержала Оксана:
- Это ты виноват! Ты виноват! Ты! Сволочь! Скотина! Ты в своей шахте проклятой это подцепил! Всё роете эти свои чертовы норы! Я говорила тебе, чтобы ты прекратил! Говорила! Радуйся! Выкопал! Черта выкопал и на горбу в дом притащил! Будь ты проклят! Ты! Предатель! Наймит! Дьявольская подстилка!
Законы Паркинсона: отечественный вариант
Сегодня я прочитал пост человека, который удивлялся случайно услышанным разговорам: юноша не прошел собеседование при трудоустройстве в Макдоналдс (!), женщина не смогла устроиться на работу кассиршей (как будто в Москве мало кассовых аппаратов)...
Cовершенно не удивлен этим неудачам соискателей. Во-первых, я сталкивался с непроходимой глупостью кассиров и работников фаст-фуда, а во-вторых, отлично помню «пирамиду некомпетентности» Паркинсона, которая выглядит так:
* Директора, обладающие компетенцией управляющих
** Управляющие, находящиеся на уровне своих заместителей
*** Заместители управляющих, способные быть лишь начальниками цехов
**** Начальники цехов, годящиеся только в старшие рабочие
***** Старшие рабочие, ничем не лучше простых
****** Простые рабочие, ни к какой работе не годные
******* Подмастерья, которые просто не способны даже существовать
Как потребители, мы чаще всего сталкиваемся именно со звеном, которое зачастую «ни к какой работе не годное».
Продолжение поста "Законы Паркинсона: отечественный вариант" здесь...
РАЗДУВАЮЩИЙ ЗВЕЗДЫ
Аня растила сына одна. Когда малышу исполнилось пять лет, он начал задавать вопросы про папу. Ей не пришлось ему врать, она честно и откровенно сказала, что Вадим, папа Сани, был милиционером и погиб на задании. Правда, она не рассказывала Сашке, что его отец был застрелен шальной пулей, которая могла попасть в такого же мальчугана как сын. Какой-то алкаш в момент очередной «бытовухи» вытащил из шкафа ружье, застрелил в упор жену, а потом открыл окно и, периодически прикладываясь к горлышку «роднульки», начал пьяную пальбу по живым мишеням во дворе. Прибывшая опергруппа быстро нашла участкового, прячущегося от пуль за углом дома, совместно решалось, как разбираться с ситуацией. Неожиданно, несмотря на предупреждение жильцов, открылась дверь соседнего с дебоширом подъезда, оттуда выкатился мальчуган и побежал детскими шажками к площадке. Вадим, недолго думая, рванул, матерясь, ему наперерез и поймал пулю, которая должна была прервать толком и не начавшуюся жизнь мальчонки.
Алкоголика скрутили, надавали по почкам, посадили. Аня осталась с годовалым сыном одна.
Что делать дальше она не знала. Правда, когда она, рыдая, уткнулась отцу покойного мужа в плечо, то он, хмуря кустистые брови, сказал: «Дочка, не бойся, одну мы тебя не оставим. Ты смотри за Сашкой, мы присмотрим за тобой».
Сашка, несмотря на «безотцовщину», рос спокойным, смышленым ребенком. Бывали детские драки во дворе, шалости в садике, но и соседи, и воспитатели, понимая ситуацию Ани, на мальчика не ругались.
Опять про меня!
...по любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают.....
Служебная камандироффка
Как поёт Гарик –«А за окошком месяц май!»
Я и два опера - Саня Королёв и Вадим Петюкин едем в командировку. Далеко, аж в Воронежскую область. С нами гражданские. Водила талибанской национальности, грит – Самсунг зовут, но можно – Женя. И, собственно виновник торжества, Серёга. Ну, он так ничё мужик, тока невезучий шопездетц.
Ну чё, на преступный путь встал Серёга, как водится, по сини. Полез ночью в магазин, взял чё хотел, ну и пошел домой допивать. Проснулся он от стойкого ощущения получаемых пиздюлей. Так как ощущение не проходило, пришлось не только проснуться, но и покаяться. Подвело Серёгу, бля, образование.
Во взятом магазине группа обнаружила кепку, на подкладке которой было вытравлено хлоркой Серёгино ФИО и ахуительно загадочная надпись «ПТУ-38 1978-1981». Сороколетний алкоголик Серёга, будучи выпускником 1981 года данного ПТУ (то исть человеком образованным), прикинул хер к носу и предположил, что в отказ итти неосмотрительно. Он видел в «Криминальной России», как генетики по потожыровым выделениям на шапке изобличили преступника. О том, что натпись на кепке его децел палит, он как то упустил.
Во второй раз этот Мариарти лез в тот же магазин (тупо тем же, бля, способом и тем же ломом взломав замок), но уже без кепки и в матерчатых перчатках. Поэтому он немного прихуел, проснувшись утром от знакомого до боли ощущения провала. В правом межреберье. Причиняли эти ощущения такие же знакомые ноги, обутые в берцы. Серёга нихуя ниразу не был мальчишом-кибальчишом, но измену он ощутил конкретно. Покаявшись и выдав остатки похищенного, Серёга чё-то даже залип, догоняя где же он запалился.
Менты когда-то были людьми и рассказали.
01 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Новейшие наблюдения и выводы учёных
Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.
Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!
Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»
Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.
Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.
Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.
Продолжение поста "Новейшие наблюдения и выводы учёных" здесь...Косточка и десять трупов
История одной вишнёвой косточки началась здесь.На девятом этаже обычного блочного дома.В двухкомнатной серой квартире ругались двое.
Они ругались уже два часа.Женщина заливалась слезами, кричала.Ей изменил муж. Он сидел на кресле, смотрел футбол и ел вишни. Вишни, которые она сама собирала на их грёбаной даче.Специально для него.Мужик не хотел ругаться, подумаешь- пару раз изменил.Но жена вынуждала. Надо было отвечать и на сволочь , и на кобеля и на много других неприятных слов. И он отвечал, а жена плакала от несправедливости.
-Как ты можешь мне такое говорить! Да перестань ты жрать эти вишни! Подавись ты ими!
Мужик повернул голову к жене и уже хотел сказать, что она дура, когда косточка от его любимых вишен застряла в горле.
Женщина пару секунд смотрела на задыхающегося мужа. Улыбнулась и пошла мыть голову. Когда она вышла из ванной, муж уже лежал мёртвый на полу среди разбросанных вещей. Скорая приехала через 5 минут.
У патологоанатома районной больницы выдался никакой день. За всю смену ни одного трупа. Он уже собирался уйти пораньше, когда привезли мужика с косточкой в горле. "Мудак"-вяло подумал патологоанатом.Его ждала на свидание девушка.Она была беременна и хотела сделать аборт. А он хотел ребёнка.Если девушка его не дождётся, решит всё сама и никакого ребёнка не будет.
Об этом думал патологоанатом, когда доставал косточку из горла трупа.
-Чортова кость.
Косточка выскользнула из рук и упала на пол. Зазвонил телефон. Но трубку никто не поднял.Патологоанатом лежал на полу со сломанной шеей.
Вечный друг
К пелоткам я отношусь всегда с юмором. Дала, так дала, значит - заебись... А если нет, то пусть катится куда подальше и ищет себе того, кто может её ублажать лучше, чем я. Весь мой дом в шоке с меня, я люблю, когда делать совсем нечего, смотреть с балкона вниз и заёбывать людей, проходящих мимо моего подъезда... гуляет, например, пелотка со своим бой-френдом. - А меня с собой? - кричу я. Те смотрят, смеются и идут дальше. - Ути, ути, ути какая. - продолжаю я... - Потише каблуками стучи, а то у меня хуй встаёт! ... Та с ахуевшим видом смотрит на меня, а затем продолжает идти куда шла... Или ещё: идёт пелотка, видит, как щенок из миски воду пьёт.. - Какой маленький, хороший... - говорит она. - Я тоже хороший. - кричу я сверху. У той, словно настроение пропадает, она тут же забывает про щенка и проходит мимо.
А хули такого?.. Некоторые мой юмор ценят и затем подходят ко мне с предложением увидиться вечерком... Другие наоборот, начинают меня ненавидеть. Недавно в супермаркете моего дома произошёл случай. Я шёл к кассе. Пелотка стояла в очереди. Видимо, она что-то забыла взять, поэтому отошла. Я встал за мужиком, тут подходит моя очередь, эта бабища хуяк, внаглую встаёт передо мной и начинает протягивать кассиру бутылку. - Куда вы лезете?.. - спрашиваю я. Ну вроде бы есть народная поговорка: зад поднял - место потерял. Если она отшла, а я встал в очередь, то она должна по идее стоять уже за мной...
- А я тут стаяла до вас... - с гордым видом ответила она. Смотрю на неё, носик такой аккуратный, по цвету кожи видно, что солярий посещает, принцесса, ёбтыть. Я для неё не человек, а пустое место. - Сука. - сказал я про себя. Так развернулась и дала мне пощёчину, я тут же въебал ей по ноге.
Надо попробовать
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:"Ты спишь, дура ебанутая?".
Злобный доктор Айболит
Я не люблю доктора Хауса. Сериал мне нравится, актерская работа Хью Лори — тоже, а сам персонаж — нет. Как в старом анекдоте: «Гоги, ты помидоры любишь?" — «Кушать люблю, а так — нет».
Если «вынести за кадр» то, что личность Хауса — в чистом виде продукт сценарно-режиссерского труда, и рассматривать гениального доктора, как типаж, то симпатизировать такому типажу что-то не хочется.
Не особо интересно рассуждать о том, почему мне не симпатичен Хаус: я таких людей видел, более того, с такими людьми работал. И их злобный инфантилизм для меня перекрывал все интеллектуальные способности «очаровательных мерзавцев» — ломали они больше, чем приносили пользы. Как говорила знакомая, хозяйка одной частной клиники: «А вот звезд мне тут не надо».
Мне интересно поразмышлять на тему, почему персонаж стал кумиром миллионов, и воспользовался я для этих размышлений высказываниями зрителей. С определенной категорией поклонников все понятно: «девушки любят негодяев». Особенно негодяев, которые еще и спасают жизни, а так же имеют в анамнезе Страшные Психотравмы. Да и мощное отрицательное обаяние главного героя сериала отрицать сложно.
Продолжение поста "Злобный доктор Айболит" здесь...Такое возможно только в России
Тонина волосня
Я любил тебя, Тоня! Почему ты так поступила со мной? Что я сделал плохого? Может тебе не нравится моя зарплата? Да, я продаю технику для стрижки газонов, и мне кажется, двадцать тысяч рублей - самое то для счастья. А ты всегда косо смотрела на меня. Когда мы вместе входили в здание, где находятся наши офисы, когда ехали в лифте, когда все курили на площадке, ты демонстративно уходила в дальний угол и прикуривала у этого пидараса Заечкина! А какие у тебя волосы! Тяжёлые, густые, до пояса. Ты блондинка, может даже тупая. Но мне нет дела до твоего интеллекта. Верю, ты добрая, заботливая, любишь спорт, мелодрамы и хорошо ебешься. Тонечка…
Я высморкался, стряхнул пепел с рукава плаща и затушил бычок. Десятый за полчаса. Сегодня она не пришла. Моя Тоня не приехала на работу. Я стоял на площадке между этажами и ждал. Сотрудники ходили мимо, иногда удивлённо поглядывая. А по стеклу катились капли холодного дождя. Сердце терзали сомнения. А может, не стоило говорить ей вчера? Да ну нахуй. Что я такого сказал? Всего лишь лизнул ей ухо в лифте и назвал солнышком. Светлым волосатым солнышком… То есть, конечно, длинноволосым… Тоня кричала на меня, царапнула лицо и назвала… назвала… ебаным извращенцем! Как мне было больно… А сегодня её красненького «матиза» не видно на стоянке. А если что-то случилось?! Вдруг авария, и её нежное тело сейчас выковыривают из металлического винегрета небритые МЧСники? Блядь, нет. Нет! С трудом удалось сдержать слёзы – я не хотел, чтоб кто-то видел моё состояние. Или сейчас, в этот самый миг, Тонечку грязно сношает в очко поганый Заечкин?! И не видно его сегодня что-то. Не верю. Тоня не такая. Она не даст в жопу однозначно. Как тогда она завизжала в лифте, когда я слегка надавил пальцем между её аккуратных полужопий, обтянутых дорогими брючками.
Продолжение поста "Тонина волосня" здесь...Кем на Руси работать хорошо
Люблю иногда почитать новости и исследования на сайте hh.ru. И сегодня они меня особенно порадовали статистикой запросов соискателей работы. Чаще всего наши соотечественники ищут работу бухгалтером (9 052 запросов в день), главным бухгалтером (4 180 запросов) и секретарем (3 842 запросов). В качестве ключевых слов для поиска также нередко используются названия компаний, в которых люди хотят работать, хотя для этого существует отдельный поиск по сайту. Самые популярные: Газпром (кто бы мог подумать!), МТС и Сбербанк. Вот уж не знаю, нашли эти люди желаемую вакансию или нет...
В среднем, в день на hh.ru происходит 6 389 запросов от тех, кто не ищет легких путей. Эти люди хотят найти работу, используя в качестве ключевых слов названия ПО и IT-технологий. Тройка лидеров: 1С (и тут бухгалтеры всех обскакали!), SAP и oracle. Среди прочих, в статистике также указаны C++, java, php, linux, flash и многие другие.
А теперь то, что меня действительно в этом исследовании порадовало, и ради чего, собственно, я пишу этот пост. Русскую душу понять иной раз сложно даже другой русской душе. Это я к тому, что есть и те, кто поступает еще более оригинальным способом поиска. Матерных запросов поступает не больше десятка в день, всё ж люди более культурные на сайт заходят, но вот целый список необычных профессий, где некоторая наших соотечественников хотела бы раскрыть свои навыки, опыт и знания (в скобках комментарии, не сдержалась):
Терминатор (он улетел, но обещал вернуться!)
Слаботочник (а что эта профессия тут делает?..)
Унываторы
Есть такое явление, «ДЕМОТИВАТОРЫ». Когда этот стиль только появлялся (а появился он в ответ на «МОТИВАЦИОННЫЕ ПОСТЕРЫ», которые модно было тогда развешивать где ни попадя) было много забавных «демов», с достаточно остроумными подписями.
Но вот появились ресурсы, позволяющие создавать кучу «демов» не прилагая особых усилий, ресурсы стали популярны, и туда хлынуло чуть меньше чем полностью все население интернетов...
Как и в любом другом случае, фанатизм таких «создателей» уничтожил идею, превратив ее в одно сплошное УГ за редким-редким исключением.
Фанатизм (не устану повторять) исковеркает, испошлит и уничтожит абсолютно любое благое начинание, независимо от того, где он проявляется – в отдельно взятой личности или же в огромной организации, конфессии, государстве. Фанатизм – злейший враг любого явления! Фанатизм – враг адекватности.
Продолжение поста "Унываторы " здесь...Синдром Шапокляк
Таких девочек (и мальчиков, впрочем, тоже), видели все.
— Ну, я ему отомстила за то, что не купил мне колечко: два месяца не давала.
— Кому интересны эти клуши? Для того, чтобы удержать при себе мужчину, надо быть стервой!
— Вот напиши я вам в комментарии что-то хорошее, вы бы меня и не заметили, а вот написала злое, и вы мне ответили!
Есть огромный пласт людей, которые действительно строят свою жизнь соответственно клише из журналов для дурочек. Они считают, что «хорошими делами прославиться нельзя», говорят гадости, бьют по больному… И где-то в глубине души уверены, что это приближает их к роковым персонажам глянцевых съемок.
«Я стерва!» — гордо объявляют они. Но загляни новоиспеченная femme fatale в толковый словарь – весь пафос резко бы угас. Ибо:
СТЕРВА, ж.
1. Труп животного; падаль.
2. Подлый человек.
Это про меня!
Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать.
И не забыть про чистые трусы!
Списки дел нужно вести тайно, и лучше их не показывать никому. Потому что это невероятно и удивительно, что некоторые люди пытаются не забыть. :-)
За время работы с людьми, пытающимися организовать свое время, некоторые замечательные планы авторы не смогли укрыть от моих глаз. Так же некоторые друзья поделились чудесными планами, подсмотренными у других.
Я писала в книге, что некоторые записывают первым пунктом дня "встать" - отличное дело, встал и поставил первую галочку, и почувствовал себя немножко молодцом. Есть и более смешные и причудливые задания. Например:
- Выбросить елку (в мае)
- Разложить носки по парам
- Переложить на рабочем компьютере все порно в папку "договоры на стройматериалы 2004"
- Не забыть сапоги за порогом
- Проверить смету по мымрикам (в ежедневнике одного очень важного дядьки. Никто никогда не узнал, что это)
- Вызвать сантехника с руками не из жопы (ЦУ, оставленное в письменном виде племяннице)
- Не пить до 19.00 (у одного дизайнера)
Немного советов
Дурочка
Учиться Маша не любила. Не любила в школе, еле переползая с тройки на четверку с единственной пятеркой – по домоводству. Не любила в институте – заштатный педагогический вуз отлично подходил под поговорку «ума нет – иди в пед». Но высшее образование Машины родители считали чем-то вроде обязательной части тела, а диплом – чем-то вроде справки об умственном здоровье.
Спорить Маша с родителями не любила, да и не умела: куда ей до аргументов мамы-хирурга и папы-химика. Она прекрасно готовила, как и многие дети вечно занятых родителей, давно уже сама делала уборку в квартире, и в монотонной работе отдыхала от непостижимых синусов и деепричастных оборотов. Но признаться в том, что ей нравится готовить и отмывать до блеска квартиру, она не смела: родители считали домоводство мещанством, что не мешало им с удовольствием есть машенькины обеды и не задумываться, откуда в шкафу берется чистое постельное белье. «Эх, дурочка выросла», - вздыхала мать, и небрежно отставляла пустую тарелку. Вымыть за собой посуду родителям не приходило в голову: тарелки как-то сами оказывались чистыми.
Продолжение поста "Дурочка" здесь...Камушки
Были они с другом-коллегой в командировке в одной из африканских стран. И попали в такую провинцию, где аборигены ничего совершеннее деревянного колеса не видели в своей жизни. Так вот - обучали они тамошних воинов стрельбе из АК.
Ну, вроде, положенный месяц отработали и, хотя туземцы и продолжали размахивать по обыкновению автоматами, как дубинками, но стрелять и разбирать оружие научились.Ну и слава Богу! Вечером к ним в палатку приходит вождь того племени и приносит зарплату за месяц... два мешка камней!!! По мешку на нос.
Наши парни начинают скандалить - мол, обещали валютой. Вождь говорит, что это и есть валюта данной провинции, берите, мол, и дуйте в областной центр, там поменяют без проблем.
Они с утра по мешку на горб - и вперед.Сначала ехали на конях, а потом поймали какой-то автобус и доехали до обменника. А камушки, надо сказать, были необычные - как бы отполированные с двух сторон.
Сдали они мешки, им в обмен действительно валюту. Но тут-то и сработала та хрень, которая называется "русская смекалка". Решили они тут же - а что это мы пашем здесь?.. Короче, пошли на речку, набрали камней - и давай их полировать!
Восстание машин
- Саша вставай! – закричала Людмила спящему Саше.
Саша открыл глаза, оглядел Людмилу и разочарованно вздохнул:
- А. Это ты опять.
После чего отвернулся к стене и моментально уснул.
- Это что за хамство-то такое с утра? – разозлилась Людмила и стащила с Саши одеяло. – А кого ты ждал с утра? Анфису Чехову?
- Хорошо бы. – мечтательно произнес Саша. – Разнообразия для. А то каждое утро – одно и то же лицо. А у меня, между прочим, фантазия.
- У меня тоже фантазия. Я бы тоже с удовольствием разбудила бы... – Людмила была не готова вот так вот навскидку сообщить имя.. – Траволту, например.
- Он старый. – сказал Саша. – И к тому же – гей.
- Никакой он не гей! – не поверила Людмила.
Улыбнуло!
Коммент в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа
ЧайнеГ со стажем: Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?
Вадим Малашенко: Ты наверное с Автоваза?
Собачий гамбит
Давным-давно, когда пилотки еще не брили и надевали на голову, дружил я с одной замечательной девушкой. Будущий системотехник, она отличала триггер от триппера, слушала "Крематорий", не курила и очаровательно смущалась, когда брала в рот. Впрочем, возможно она была и не так хороша, но все влюбленные юноши склонны обожествлять своих избранниц.
В тогдашние несетевые времена первобытные системотехники развлекались тем, что собирали Синклеры. Синклер - это доисторический компьютер на легендарном процессоре Z80. Собрать его было непросто. Подкопив денег на тощих стипендиях, ранним субботним утром, на первой электричке нужно было поехать в город Ростов-на-Дону, на стихийный радиорынок. Там найти у спекулянтов системную плату, выбрав из множества предлагаемых наиболее презентабельную, купить процессор и горсть микросхем по списку. Приехав домой, изучить под лупой купленную плату, разрезать ножом "сопли" на разводке и спаять изделие. Убедиться, что оно не работает, найти пропущенные сопли и непропаянные "ноги" - и повторять это до тех, пока все не заработает или не иссякнет терпение. Развлечение чисто пацанское. Понятно, что нормальной девушке, пусть даже и закрывающей сессию без троек, все перечисленные проблемы не по плечу. К тому же паяльник - не хуй, женских рук не терпит. С другой стороны, когда есть сиськи - зачем вообще паять? Одним словом, был я для своей подруги, звали ее - ну скажем Лена, тем самым собирателем Синклера. Юноши, знающие что такое "переустановить девушке виндоуз" меня поймут.
Продолжение поста "Собачий гамбит" здесь...