проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Рождённые, но бесполезные
Существование рождённых во второй половине 80-х, в настоящее время включает в себя взаимоисключающие понятия. Юноши и девушки сентиментальны и жестоки, доверчивы и расчетливы, романтичны и похотливы. Это поколение уже не знает, кого любить. На первое место выходит меркантильный вопрос: «За что его или её нужно любить» Раньше любили друг в друге какую то загадку, которых уже не осталось. Гипертрофированная сексуальная агрессивность, постоянная жажда тусоваться, клубиться и зависать делают их абсолютно понятными друг для друга, и как следствие – неинтересными уже после первого совместного секса. Отсутствие увлечений и духовных ценностей, сексуальная ориентация телевидения и СМИ, жажда лёгких денег приводит к тому, что это поколение уже смотрит друг на друга как на сексуальный или спонсорский обьект. И не более того.
Доступность девушек завораживает. Своими нарядами она подчеркивает и выделяет эрогенные зоны. Наполовину выглядывающие ягодицы подчёркивают её беззастенчивость и доступность. Ей уже не важна температура окружающей среды. Она самка, не думающая о потомстве. Девушка думает о деньгах и удовольствиях, постепенно превращаясь в вагину с психологией содержанства. Каждую минуту она с остервенением бьется за исполнение своих желаний. Уже после месяца замужества, она склоняется к мысли об упущенной жизни, о неверном выборе партнёра.
Продолжение поста "Рождённые, но бесполезные" здесь...Пожарный топор
В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
Лучший охотник племени
Костер тихо потрескивал, прогорая. Шаман подкинул в него пару обломанных веток и почесался.
— Иди сюда, — позвала Ры из угла. Она лежала на ложе, раскинувшись под теплой шкурой, и глядела ему в спину. В черных глазах блестели отсветы костра.
— Иду, — кивнул шаман, но не двинулся с места, продолжая глядеть, как огонь пожирает сухое дерево.
— Ну иди! — заныла Ры. — Мне скучно.
Шаман поднялся.
— Как пить дать, — проворчал он, забираясь под шкуру, — сейчас придет кто-нибудь.
Ры выпучила глаза. Ее всегда удивляли способности шамана прозревать будущее.
Продолжение поста "Лучший охотник племени" здесь...Бабы - дуры
Женщина – существо скучное и безмозглое, даже если она доктор наук. Приспособить её в хозяйстве чрезвычайно сложно: взамен вымытой посуды и некачественного минета она требует стать полноправным участником диалога. Который, конечно, понимает по-своему. Вместо того, чтобы заткнуться и сосать, женщина начинает требовать. Чем лучше к ней относишься, тем больше претензий. Доброе отношение к себе она подсознательно воспринимает как слабость, а слабый самец для неё – унижение.
Слюнтяи, ноющие под дверью, подкаблучники, неспособные облажить жену матом и уйти в бильярдную на всю ночь, романтики, закупающие цветы тоннами, по сути являются мудаками, которые не только позорят мужчин, но портят женщин. Мозги у баб простенькие, используют только наработанные схемы: накосячит, допустим, где-то, но никогда не признает своей вины. Попытается даже обвинить мужика, классическое «ты сам виноват в том, что я изменила» – апофеоз женской логики. Вступать в диалог поэтому бесполезно, как только она открывает рот, туда нужно вставить член. Если не получается, то женщина испорчена и её необходимо сменить. А эта пусть достаётся лузерам или пусть помрёт в одиночестве.
Продолжение поста "Бабы - дуры" здесь...Пятничный фоторепортаж: Как делают текилу
Сегодня многие государства на нашей планете имеют свой традиционный спиртной напиток, навечно связанный с духом самой страны. Франция гордится своим знаменитым коньяком, Куба – ромом, Россия – водкой, а в Мексике производится напиток, запрещённый к производству абсолютно во всех других государствах мира – мексиканская текила.
1.
Я думаю, что многие знают, что это «мексиканская водка», и пробовали самые дешевые виды этого напитка в барах с лимоном и с солью. На самом деле настоящую текилу пьют как коньяк, ощущая аромат и ничем не запивая и не закусывая.
Продолжение поста "Пятничный фоторепортаж: Как делают текилу" здесь...Но может быть не все так и плохо на сегодняшний день…
Спб, вечер, час пик. Еду на своей ржавой восьмерке, никого не трогаю. Еду спокойно, не торопясь. Выезжаю на невский, плотное движение. Занимаю среднюю полосу и так же не спеша себе качусь, скорость маленькая, 15-20 км в час. Замечаю в зеркале заднего вида черную инфинити, еще пару мин назад за мною ехал опель. Что же дальше? Этот уебок начинает тиснуться в крайнюю левую, подрезая при этом микроавтобус с детьми. Вот он уже едет на уровне со мною, поворачиваю голову за рулем сидит уебан, на вид наверное лет этак до 30, чурка. Эта сука постепенно начинает резать меня и тиснуться в мой ряд. Я принципиально еду не снижая скорости и держу дистанцию такую, что бы он не смог всунуть своей инфинити. Тут походу его это начинает бесить и вот он уже в нескольких см от моего переднего крыла, делает резкие рывки как бы пугая. Мне же похуй, не смотрю в его сторону вообще, еду как и ехал. Чурка начинает сигналить. Тут я бросил взгляд на него, он что-то пиздел и размахивал руками, открываю окно, открывает и он, слышу возгласы что-то типо «остановись». Я лишь показал ему фак, закрыл окно и не стал на него смотреть.
Продолжение поста "Но может быть не все так и плохо на сегодняшний день…" здесь...Необычные сексуальные ритуалы у животных
Бонобо
Когда дело доходит до спаривания, никакие животные так не близки к людям, как шимпанзе бонобо. Эти прикольные обезьяны — единственные животные, которые предпочитают заниматься сексом лицом к лицу, да еще с французскими поцелуями. Причем это не единственная прикольная вещь в их сексуальной жизни. У бонобо все общественные отношения построены на сексе, так что древние римляне в сравнении с ними — пуритане. Секс здесь предлагается в виде приветствия, в качестве извинений, а также как способ платы за дополнительную еду. И сексуальные отношения возникают не только между представителями противоположных полов — мастурбация, взаимная мастурбация и шумные гомосексуальные игры у этих тварей не редкость. Табу у этих обезьян распространяется только на сексуальную связь между матерью и сыном.
Продолжение поста "Необычные сексуальные ритуалы у животных" здесь...
Утонченная натура
xxx: хочу с Вами поделиться печалью, милостивый сударь.
ххх: измельчал нынче народ...
ххх: тонкий юмор и эрудиция уже не в моде
ххх: да что там говорить, даже лексикон уменьшился до невообразимо маленьких размеров
ххх: одни чо да гы да бгг. Хотя что ж...
ххх: c'est la vie
yyy: ага, тооочно) ты это... раскладку в конце забыла переключить по ходу, тока я не понял, чего сказать то хотела. опечаталась?
ххх: мдаааа... не понять Вам, сударь, меня, не понять.
12 фактов о том, что произойдёт с вами в открытом космосе в течение 90 секунд
Если вдруг каким-то чудом вы внезапно окажетесь в почти безвоздушном пространстве открытого космоса, то будете оставаться в живых около 90 секунд. Вот, что будет происходить в это время с вашим организмом:
1. В течение первых 10–15 секунд вы остаётесь в сознании и чувствуете, как с языка испаряется влага. То же самое происходит со всей поверхностью тела — как при сильном потоотделении. Поэтому в безвоздушном пространстве человек ощущает ледяной холод.
2. Возможны приступы тошноты и рвоты, поскольку газы из желудка и кишечника стремительно выталкиваются наружу. (На заметку: перед выходом в открытый космос от газировки и острых соусов лучше воздержаться).
Продолжение поста "12 фактов о том, что произойдёт с вами в открытом космосе в течение 90 секунд" здесь...Решить вопрос "по нашему"
1994 год. Заполярье.
Совместные учения Национальной гвардии США (Анкоридж) и наших бравых военных по поиску и спасению терпящих бедствие в акватории Северного ледовитого океана.
Америкосы, святясь от понтов, выгружают из матово-черного С-5А (аналог Ан-124 «Руслан») пару «Блэк Хоков», сверкающий новенький Шевроле «Тахо» и немыслимо-красивую кучу всякой дребедени, позволяющую простому американскому солдату с улыбкой переживать тяготы армейской службы. Все это расставляется по линеечке, красиво оформляется предупредительными табличками и сбрызгивается духами. Причем вся процедура происходит крайне рационально, без проволочек: «Тахо», порыкивая движком весело таскает по стоянке вертолеты, передвижные АПА и МП, тележки с грузами и тд и тп. Руководят этой процедурой два сержанта, переговариваясь между собой с разных концов стоянки по рации. Все прочие - отдыхают, расслабляются и осматривают через видеокамеры окрестности.
Все расставлено, закреплено и помечено. «Шевик» (он же тягач, он же офицерское такси) увозит господ американских офицеров с товарищами русскими офицерами в поселок.
Молодцы, чо
Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Интересный случай
Мы с ней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, истессно, сразу начались вопросы:"А вы что, родственники?" На тот момент я ее вообще раза два всего видел. Ну, я и ляпнул, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи, разве что характером. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней ржали с них, ржали, а потом на почве совместного ржания как-то незаметно начали встречаться. И вот теперь засада - я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу...
Охота
День обещал быть жарким. Солнце, ещё ласковое с утра, приятно грело голую спину. Ночью прошёл дождь и сейчас в воздухе был развеян тот неповторимый запах свежей травы, который так приятно вдыхать полной грудью. Правда, в этот запах едва заметной нотой вливался запах мокрого бетона, от плит на дороге, но совсем не портил общее ощущение, скорее придавал ощущение нереальности происходящего. Воздух был наполнен звуками летнего луга, пели кузнечики, где-то высоко что-то чирикали неопознанные мною птички, вот только этот саундтрек нарушал монолог моего напарника, шедшего рядом.
-… Жерех, он сам по себе осторожный, удочки боится, поэтому я ещё с весны в берег несколько длинных палок воткнул, что бы, значит, привыкала рыба…
Рядом шёл Палыч. Такой же КИПовец, как и я разве что разрядом повыше. Пятьдесят с хвостиком лет, невысокий и плотный, он отличался основательностью, которая присуща мужчинам, прожившим всю жизнь в деревне. Поэтому если он, по ведомому лишь ему причинам, решил поведать мне о нюансах ловли жереха с берега, значит, так тому и быть. Не желая обижать человека невниманием, я делал вид, что слушаю, кивая в нужных местах головой и изредка вставляя какое-нибудь междометье, а сам в то же время наслаждался окружающей меня обстановкой.
Как девушки и парни смотрят на девушек
Заповеди феминисток
Для тех, кто радостно спешит готовить ужин любимому, выбирает подарок на 14 февраля, говорит о себе не иначе как мы - вы стоите у ворот своей тюрьмы, или уже сидите в теплой камере. Вы пока не провинились, и ещё не видели карцера. Всё начинается с малого.
Когда я выходила замуж, у меня было громадное количество симпатичной одежды - короткие цветные платья, юбочки, прозрачные рубашечки и куча суперблядского белья. В первый же день после свадьбы новоиспечённый муж собрал всё это в кучу и выкинул. "Мы выберем тебе другую одежду, тут так не принято ходить". Охуевшая от ПЭ после свадьбы, я даже не стала возмущаться, хотя носить то, что он купил - чёрные брюки, старческие свитера, туфли без каблуков или неинтересные кроссовки - было страшно скучно. Вместо коротких шёлковых рубашечек мне притащили на 10 размеров больше закрытые пижамы. Увидела пижаму? Беги, это твоя полосатая роба.
Спорт, Сиськи, Здоровье.
Голые сиськи колыхались в опасной близости, прямо напротив глаз. Огромные, не меньше четвёртого размера, мокрые, в стекающих струйках воды, белоснежные, с твёрдыми розовыми сосками и маленькой родинкой. Руки взяли мыло “Земляничное” и стали настойчиво натирать эту роскошь пеной. Потом спустились ниже, к животу, и пропали из виду. А сиськи остались обтекать белыми мыльными струйками. Ооочень правильные сиськи!
Петрович потел, терпел, но не мог отвести взгляд от этого чуда природы. В штанах торчал лом, которым в молодости он прокладывал БАМ. Челюсти свело, а колени уже подгибались от неудобной позы. Не выдержав напряжения, Петрович визгнул молнией своих затасканных “Левайсов”-клёш и попытался сунуть правую руку в ширинку. Но законы физики предотвратили неминуемую дрочку. Рука держала положенный по штату разводной ключ со следами ржавчины. Ключ в ширинку не пролез. Пальцы от неожиданности разжались.
Ключ выпал и, громко звякнув о трубу, рухнул на босую ногу, на пальцы торчащие из шлёпанцев:
- Аййй блядь, чтоб тебя перегнуло-свернуло, и медведи выеблиииии! - не сдержавшись заорал пострадавший.
28 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
100 наблюдений киноманов
1. Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением, прикоснётся динозавр – тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок – то отделается лёгкими телесными повреждениями
2. Все компьютерные диски работают на всех без исключения компьютерах, независимо от софта
3. Если женщина находится дома одна и внезапно слышит шум, то скорее всего пойдёт выяснять в чём дело в самом соблазнительном нижнем белье
4. Какой бы смазанной не была фотография, её всегда можно увеличить и обработать так, чтобы можно было рассмотреть запечатлённую на ней картину в мельчайших деталях
5. Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра
Продолжение поста "100 наблюдений киноманов" здесь...Вы будете смеяться, но!
В России вновь вернут переход на зимнее время
Этой осенью парламент страны планирует рассмотреть законопроект о переходе с летнего времени на зимнее. Необходимость возврата на зимнее и летнее время возникла после многочисленных обращений россиян, жалующих на хроническое недосыпание и усталость.
Напомним, летом прошлого года президент РФ Дмитрий Медведев подписал закон "Об исчислении времени", который отменил переход на зимнее и летнее время. Тогда ещё премьер-министр Владимир Путин объяснил поступок главы государства тем, что тот не хотел «кому-то навредить, он слушал тех, кто говорил, что нужно обязательно сделать это, поскольку биологические часы человека не переводятся. Да, и коров: вот в сельском хозяйстве говорили, что мы-то ещё можем раньше проснуться, а коровы раньше на час молоко давать не будут, у них есть свои биологические часы внутренние». И пообещал, в случае своего избрания вернуться к вопросу о переводе стрелок.
Ну значит и полицию в милицию тоже переименует.
Как нас наёбывают: девушки и мейкап
Компотик
Санька Щур был трудным ребенком. Именно с такой характеристикой его отправили в колонию для несовершеннолетних.
Санька узнал вкус водки в шесть лет, когда пьяные в дымину гости, которые, впрочем, уходили из дома только в магазин, подозвали его, развлекающегося киданием камешков в горлышки батареи бутылок у стены, к столу и, пьяно гогоча налили полрюмки прозрачной жидкости, сунули ее ему в руки вместе с куском хлеба и сказали «Ну-ка, ты ж мужик? А мужик должен знать вкус жизни с детства!».
Саня, подражая отцу, резко выдохнул, влил в себя содержимое рюмки и не смог вдохнуть. Он закашлялся, из глаз брызнули слезы, а окружающие дружно заржали. Мама сидела за столом, оперев подбородок на руку, и пьяно и умильно улыбалась.
Тогда у Сани странно закружилась голова, ему стало тепло и спокойно, и, если бы не противный вкус, то он мог бы сказать, что ему очень понравилось.
Что делать если тебе не дают
Ладно, уёбушки. Расскажу вам свою кулстори. В виде инструкции напишу, чтобы знали, блядь. Как надо.
Я - ролевик-настольщик. Причём в силу обстоятельств, связанных с родителями - ещё со школы. Как вы понимаете в России (да и в мире) это опускает на низшую ступень омеговости. В институте весь первый курс продолжилось всё тоже саме, но летом я обратил своё пристальное внимание на проблему исчезнувшего секса, которым дразнили-дразнили но не дали.
Остальное не ебет, только это ебет.
Трюк в том, что пока тебя это ебёт, никакого секса и не будет. Как только тебя это ебать перестаёт, то женщины начинают клеиться сами - если ты с ними продолжаешь общение, разумеется. Но зачем тебе продолжать общение с женщинами, если тебя не ебёт, будет у тебя секс или нет? Ведь кроме секса с женщин взять нечего.
Продолжение поста "Что делать если тебе не дают" здесь...
Тоже способ
zigi: бля, ну и толкучка же в метро была :(
Nik: А я с Денисом ехал в полупустом вагоне :(
zigi: как так?
Nik: У меня с собой были ренгеновские снимки.
zigi: и?
Nik: Этот мудень взял мои снимки, поднял на свет и с хохлядским акцентом как заорет:
- Та шоб мени проволиться! Та у тебя ж туберкулез!
- С чего ты взял?
_ Та вот жешь написанно: "В открытой форме".
Nik: Пол вагона нахуй.
Мировая война 19 столетия
Иной раз диву даёшься, как глубоко запали в нас чужие, смоделированные нашими врагами, клише. Очень ярко это видно в оценке трёх войн, которые вела Россия: Крымской (Восточной в западной историографии), Русско-Японской и Первой Мировой. Примечательно, что информационное оружие в его современном (по крайней мере, наиболее приближенном к современному) виде впервые было использовано европейскими странами в Крымскую войну. Похожая ситуация и с освещением подавления Польских восстаний 1830 и 1864 гг., но этими событиями мало кто интересуется, а вот три вышеназванные войны намертво отпечатались в памяти, как некие позорные, причём неисмываемо позорные страницы. Ладно, если бы военные поражения России трактовались как слабость русского оружия. Это было бы ещё сносно. Но ведь эти поражения, по мнению громадного большинства, «выявляют» слабость русского государственного управления. Нет, даже не слабость, а какой-то запредельный идиотизм руководства Российской Империи. Идиотизм царя, лизоблюдство сановников, военную тупость генералов, безысходность простых солдат, день изо дня унижаемых офицерами. Так как русская «прогрессивная общественность» рассматривает Крымскую войну, её должны были рассматривать в британских пабах и во французских кабаре во времена самой этой войны. «Тупой русский Иван бежал от одного вида наших маркитанток или доблестные полки Джона Буля повергли в ужас царских варваров». Но только в пабах и кабаре, а вот в британских и французских военных академиях так, т.е. по меньшей мере, презрительно-скептически, должны были рассматривать англо-франко-турецко-сардинскую «победу».
Продолжение поста "Мировая война 19 столетия" здесь...Как обманывают покупателей
В рекламе и на упаковках разного рода продуктов содержится бесчисленное множество информации, которая является то ли полуправдой, то ли полуложью.
Потребителю не договаривают, сообщают избыточные факты, оборачивают простую информацию в красивую оболочку. И все это с единственной целью — заставить поверить, что именно этот продукт уникален и решит все насущные проблемы человека в мгновение ока. Все эти «без холестерина», «с протеинами кашемира» и «содержит бактерии L.Casei Imutitass» — это допинг для самых обычных товаров сектора FMCG, цикл использования которых очень мал. Допинг, который искусственно, но успешно увеличивает их возможности быстро и без проблем разойтись с полок в супермаркетах; создает иллюзию уникальности.
Что любопытно, эти рекламные уловки совершенно легальны — то есть с точки зрения закона придраться к формулировкам невозможно.
Протестировано/Одобрено/Рекомендовано
Ассоциация стоматологов России рекомендует жвачки, ассоциации дерматологов одобряют кремы, а Союз педиатров России отметился почти на каждом детском бренде. Даже холодильники LG протестированы «Клиникой НИИ питания РАМН» и рекомендованы «Национальной ассоциацией диетологов и нутрициологов».
Продолжение поста "Как обманывают покупателей" здесь...Крутись, колесо
Шиномонтаж. Типичные вопросы:
— Работаете?
Нет, просто вбухали кучу бабок и сидим. Сидеть негде, понимаешь, и деньги девать тоже некуда.
— Колёсики ремонтируете?
Да ну, мы ж просто сидим, какие колёсики?
— Колесо посмотрите?
Выглянул в окошко, посмотрел. И что?
— Балансировка есть?
Продолжение поста "Крутись, колесо" здесь...Мы и Великое дерьмо…
Заранее предупреждаю – сил нет, поэтому иногда нецензурно..
Разруха не в клозетах, а в головах, справедливо замечает профессор Преображенский в фильме "Собачье сердце" (Михаил Булгаков)
— Что такое эта ваша «разруха»? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе не существует! Что вы подразумеваете под этим словом? — Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, ходя в уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной получится разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
Ну а теперь мой личный взгляд на это блядство. Вот как хотите, но я не понимаю… Уверенно не понимаю. Зачем подросток ~12 лет царапает наскальные рисунки в подъезде (лифте) типа «Сдесь был Вася» да еще и с ошибками. Какую смысловую нагрузку несет эта надпись? Чем будет гордится автор художества?? Да его самого за руку поймать и спросить – ЗАЧем ты это делаешь? – в ответ будет только мычание.
Продолжение поста "Мы и Великое дерьмо…" здесь...Мы с тобой одной крови, доченька
Вот вы говорите, что совок пал, что мы друг другу уже чужие. Но это не так.
История сия произошла вчера днем, в Риме. Главные герои в ней некая девушка Люда из Киева и моя мать, проживающая в Италии уже более десяти лет. Перескажу от первого лица, так, как рассказала мне мама, а ей я верю.
«Было около полудня. Я остановилась у какой-то террасы, ноги болят, уже возраст. И тут мне кто-то позвонил из наших. Стоит сказать, что мы, советские, тут чужие и всегда будем ими, в отличие от арабов и негров, у которых в разы больше прав. Поэтому, православные церкви Рима ни что иное, как маленькие островки душевного отдыха, возможность пообщаться на своем языке, услышать родную речь и новости с Родины.
Мы все, независимо – молдаване, украинцы, русские, прибалтийцы, болели за сборную России неделю назад, и, вне зависимости от возраста, горько сожалели о том, как играли наши, и как были огорчены поведением Аршавина после матча.
Продолжение поста "Мы с тобой одной крови, доченька" здесь...Генофонд
Лика разводится с мужем.
Да, у них общий ребенок, но, похоже, иначе уже действительно никак.
В разводе есть плюс: больше не нужно будет терпеть рядом вечно угрюмого, эмоционально холодного и почти что уже чужого человека.
В конце концов, так бывает: иные браки подходят к концу и о них совсем не жаль.
...Но есть и минус. Лика вступила в тот самый парадоксальный женский возраст - около тридцати - когда женщина ещё в самом соку, но найти себе пару - ей уже тяжело. Можно сколь угодно с этим спорить, но факт есть факт: одиноким женщинам в нашей стране не хватает нормальных мужчин.
Лика слишком долго была верна мужу.
Лика совсем не знает мужчин. Лике все кажется, что мужчина - это рыцарь.
Если не на коне, то хотя бы с минимальным набором мужских качеств. Она еще не знает, что мужчины часто - совсем другие.
После таких текстов тетеньки детей выкидывают
Российские дуры живут с мужиками только за то, что они мужики. Чтобы они "кран починили". Девушки, глупенькие, чтобы починить кран, не нужно заводить мужика, нужно взять и починить, а если вы к семнадцати годам сами не можете за 15 минут воткнуть, что там и как, вы тупые, это диагноз, и никакой мужик вас от этой тупости не спасёт. Вам нужен не мужик, вам нужен волшебник Гудвин, чтобы опилки в вашей голове заменил на настоящие мозги.
...Если же с краном что-то серьёзное, мужика звать тем более не стоит, стоит звать сантехника, потому что мужик серьёзную проблему без соответствующей квалификации решить не сможет. Если вы живёте с мужиком только потому что он мужик, либо потому, что он достаточно долбоёб, чтобы доломать ваш кран - вы уёбища, и в этом мире вам в принципе ничего не светит.
Запомните: вы ничего никому не должны. Это мужчина должен жить с женщиной потому, что она женщина, и должен в лепёшку расшибиться, чтобы женщину удержать.
Что расскажет Ваш будильник?
1. Вы выключаете будильник по несколько раз
Тип личности: Избегающий
Рассвет может немного подождать, если вы так решите. Чтобы отодвинуть действительность еще дальше, вы нажимаете кнопку будильника, а затем снова — 10 минут спустя. Повторный отбой будильника может также означать, что вы склонны выжидать до критического момента, оставляя себе несколько минут на одевание и стремительный уход на работу.
Если же вы стали нажимать кнопку отбоя на будильнике чаще, чем раньше, это может стать явным признаком того, что у вас проблемы со сном. Чаще всего виновником становится бессонница. И даже если вы спите положенных 8 часов, качество вашего сна может страдать из-за апноэ сна, то есть нарушения, при котором возникают частые временные сбои в дыхании.
Продолжение поста "Что расскажет Ваш будильник?" здесь...Самые сексуальные девушки 2012 года
Британский таблоид The Sun составил рейтинг самых сексуальных девушек года – разумеется, на английский вкус.
10 место – Кейт Аптон
Американская фотомодель, официальное лицо модельного агентства Elite Model Management. Родилась 10.06.1992 г. в Сент-Джозефе (США). С детства увлекается конным спортом.
Продолжение поста "Самые сексуальные девушки 2012 года" здесь...Жизненно
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
Как мы с Вовкой встречали бабку с дедом
На зимние каникулы, когда я уже ходил в первый класс, а Вовка всё ещё в сад, к нам должны были приехать бабка с дедом. Так получилось, что они ещё ни разу не были в большом городе. Тем более в Москве. Это была их первая и последняя поездка в большой город. Да и мне так показалось, что лучше бы они не приезжали. Им и в деревне хватало приключений с нами. Но в данной ситуации мы с Вовкой были не виноваты.
«Встречайте 29 тчк Будем в 11 30 тчк 9 вагон тчк Целуем тчк». Такую телеграмму мы получили, и папа видимо не очень-то обрадовался этому событию.
- Всё-таки собрались, – задумчиво произнёс он.
- Ну ладно тебе. Они же ни разу в гостях у нас не были за столько лет, – заступилась за них мама.
- А спать как будем? – поинтересовался папа.
Продолжение поста "Как мы с Вовкой встречали бабку с дедом" здесь...27 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из жизни идиоток
Хочешь почувствовать себя Мудилой Питерским - спроси меня как.
Для этого понадобятся всего две вещи. Первое: нужно находиться в городе Санкт-Петербурге (ключевое слово - "питерский"). И второе: нужно быть мной (ключевое слово - "мудила").
Просрала свою зарплатную карту. Ту, на которой лежат все деньги. Вообще все. И на житие мое, и на отпуск.
Где, когда, при каких обстоятельствах я её пролюбила - понятия не имею.
Сегодня оператор МТС радостно оповестил меня о том, что я снова не положила деньги на счёт, погрязла в долгах и он отключает мне связь с внешним миром. И немедленно подтвердил свои слова действиями.
Без связи с внешним миром жить тяжко. Хоть у меня и есть, конечно, вторая сим-карта, но номер её знают единицы.
В общем, поскакала я в обед к банкомату, чтоб пополнить счёт на телефоне. Прихожу, лезу в сумку за зарплатной картой - хоп! - а её нет.
Сперва меня тряхнуло. Потом со мной случились поочерёдно инсульт, инфаркт и клиническая смерть. Потом я совладала с собой и начала вспоминать, когда я в последний раз пользовалась картой.
Воспоминания унесли меня в дождливый субботний вечер, когда я бронировала маме билет на поезд с этой самой карты. Забронировала, положила карту на полку компьютерного стола и думать о ней забыла. Ни в воскресенье, ни в понедельник она мне нафиг была не нужна.
Мечта
Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.
Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…
Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Выпускные балы в самом разгаре
Как мстят разные знаки зодиака
Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
Враг мой
Подрабатываю в свободное от вебмастеринга время заместителем главного редактора небольшой восьмиполосной газеты. Работа и взаимодействие с коллегами только по сети. Редактор в Чувашии, издательство в Москве, авторы по всему миру, верстальщик в Украине, типография в Чебоксарах. Никого из них никогда вживую не видел. Со всеми работа идёт нормально, кроме редакторши, девушки 30 годов. Замужем не была, обидчива, экзальтированна, слишком религиозна, наивна, как дитя, вспыльчива и высокого мнения о своих литературных талантах, золотая медалистка, вечно в розовых облаках витает, да ещё и упряма. Ей бы сказки для детей писать своим слащавым до приторности высоким стилем, а не для наших суровых, как парни из Нижнего Тагила, читателей.
Изводила меня эта барышня своими сочинениями и подбором материалов до белого каления. Но учредитель газеты желал видеть на должности редактора именно её, хотя я уже шефам всю плешь проел, чтобы нашли более приземлённого редактора.
Продолжение поста "Враг мой" здесь...
Кержаков-стайл
Обсуждение перелома ключицы у друга:
shtique: если честно, глупая травма))
blNK: Абсолютно согласен))
blNK: Дурак,чо
shtique: и не будет рассказов, о геройском шраме со спасением людей и карсивых ципочек))
blNK: Ну рассказы могут и быть))
shtique: я тебя не сдам))надо выдумать легенду)
blNK: Меня завербовали в морские котики и на меня напала дрессированная фашистскими америкосами акула-диверсант.
blNK: Я ей откусил жабры и спас операцию.
shtique: в это слишком легко поверить, нужно чтото НЕРЕАЛЬНОЕ!!!
blNK: Кержаков попал мне в ключицу мячом.
shtique: Есть!!!!
Парижский грузчик
Во времена, когда бумажки от жвачки хранилась в советских семьях наравне со свидетельством о рождении, а захватывающая история о том, какой у неё был вкус, исполнялась на бис при каждом семейном застолье, учился я в одном из поволжских университетов с Хосе Викторовичем Хэбанес Кабосом. Кто не в курсе, Хосе Викторович был потомком в первом колене детей коммунаров, вывезенных из республиканской Испании в промежутке между 1937 и 1939гг уже прошлого века.
В 1975 году умер генералиссимус Франко, в 1980 в Москве состоялись Олимпийские Игры. Может быть, поэтому и, наверное, вкупе ещё с целым рядом причин, отца Хосе Викторовича пригласили в очень специальные органы и открыли секрет, который им был известен давно, а именно, что в далёкой Испании у него есть родственники, и эти родственники много лет ищут следы мальчика, сгинувшего в Советской России накануне Второй Мировой войны. Вручили бумагу с адресом и попросили расписаться в двух местах. За бумагу с адресом и за то, что он прошёл инструктаж по поводу возможных провокаций со стороны счастливо обретённых близких. Инструктаж сводился к тому, что ему посоветовали (конечно же, во избежание возможных провокаций) бумажку спрятать подальше и сделать вид, как будто её и не было.
Продолжение поста "Парижский грузчик" здесь...
Классовое возмездие
Старенький скрипучий ЛИАЗик ядовито-желтОчного цвета лениво двигался в сторону рабочих окраин областного центра. Автобус хоть и был рейсовым, но в основном доставлял работяг завода «Химволокно» с трудовой смены к их баракам, а кому повезло больше, к хрущевкам. Я восседал на неком возвышении. В этих убогих скотовозах задние ряды сидений находятся выше всех остальных. Подо мной, судя по жаре и вибрирующему воздуху, находился двигатель. Вот и уселся я туда, на этот дерматиновый трон, заняв свободную нишу между двумя пролетариями-станочниками. Аккурат посередине. Моё ярко-коралловое «поло» с изображением мужичка на коне с клюшкой, явно диссонировало с пыльно-серой одеждой пассажиров. Шорты от Хилфигера и легкомысленные итальянские сланцы примитивную гармонию окружающего мира разрушали окончательно.
В салоне стояла угрюмая тишина. От народа разило дешевой водкой, чесночной колбасой, ядреным дачным луком и густым мужицким пОтом. Понятное дело, большинство из них уже успело хряпнуть в палисаднике возле заводской проходной свои законные сто грамм, чтоб совсем не ебануться от монотонно-химической каторги, называемой тут работой.
Физиология секса, или прелести сексуальной жизни
Вероника приходит ко мне домой каждый вечер. У неё мрачное красивое лицо. Она редко улыбается, но этому, наверное, есть своё объяснение: я редко шучу. Но Веронике, кажется, не нужны мои пошлые шутки и приколы, она серьёзная девушка, и она знает себе цену, или знала, пока не познакомилась со мной.
***
А знакомство произошло в ночном клубе. Я сидел с друзьями за столиком. Подходит красивая брюнетка, садится напротив меня. Я наливаю ей шампанского, было очевидно, что она слегка пьяна. Она наклоняется через столик и, перекрикивая какофонию музыки и шума, говорит, обращаясь только ко мне, но так, что слышат все:
- Как насчёт разнузданного секса?
Неожиданное предложение, скажу. Я смотрю на неё, тупо улыбаюсь. Она добавляет:
- Со мной. Меня зовут Вероника. Это не развод. Я так хочу.
Моя книжная полка
Я лучше дома посижу
Скоро у меня отпуск. Я не собираюсь ездить ни по каким морям. Как только знакомые узнают, что я остаюсь в городе, начинается:
— А почему?
— Да хватит в четырёх стенах сидеть!
— Надо в люди выходить.
Денег у меня хватит только на российские курорты: бюджетник я. Но туда я больше ни ногой. Сейчас я расскажу, чем для меня является поездка на российский курорт.
Пердящий вонючий автобус без туалета или же с оным, но в таком состоянии, что лучше в него не ходить. Или поезд с навечно заклинившими окнами и температурой сауны в вагоне. Попутчики начинают бухать ещё до того, как подвижной состав тронется. Время в пути выбирается обязательно с захватом полной ночи. Если это автобус, то в положении сидя я заснуть могу с великим трудом — значит, не выспаться по умолчанию.
Продолжение поста "Я лучше дома посижу" здесь...Судья жжот
Аэроэкспресс продолжает жечь. Такого судью вы нигде не увидите!
Женщина и фотография
В основе женской любви к фотографированию лежат две компоненты. Во-первых, фотография – способ посмотреть на себя «со стороны», оценить, как она видится окружающим. Казалось бы, для решения этой задачи надо всего-ничего: попросить нащелкать пару десятков снимков в «естественной среде», а лучше спонтанных, «исподтишка» - задумчиво прикусившей губу, щурящейся на солнце, сгорбившейся в кресле у монитора, - и смело оценивать получившийся образ: скорее всего, именно так её и привыкли видеть люди вокруг.
Ан нет! С глупыми тётками не всё так просто. Для них фото – не просто (и не столько) фиксатор реальности, сколько инструмент создания своего внутреннего образа, придуманного ими самими и в душе любовно лелеемого. Это вторая цель, тесно связанная с первой. Фотография должна не «воспроизводить объективную реальность» (которая, по сути, женщине-то и не нужна), а доказывать - ей и окружающим, - что ее внутренний образ правдив и «объективно реален»! Женщина использует фото как инструмент материализации своих мечтаний и искусственных, полностью надуманных представлений о себе.
Продолжение поста "Женщина и фотография" здесь...10 необычных тюремных историй
Укромный тайник
Насколько были поражены конвоиры одной из тюрем штата Флорида в США, когда, задержав подозреваемого в контрабанде, в его анусе был обнаружен презерватив с 30-тью предметами. В частности, 17 таблеток оксикодона, 1 сигарета, 1 кремень, 1 пустой шприц с резинкой на игле, 1 бальзам для губ, 1 презерватив, 6 спичек, 1 доза наркотиков и еще несколько мелочей.
Продолжение поста "10 необычных тюремных историй" здесь...Перст Судьбы
Артем задумчиво уставился на красивое блюдо с жареными бедрышками каких-то мелких птиц: может, это были французские цыплята, может перепела, но Артему почему-то вспомнилась дедова голубятня. Артема передернуло, он повернулся, подошел к столу с напитками и указал официанту на бутылку Бароло. Взяв бокал, Артем огляделся вокруг, с надеждой найти свободное место.
Зал, уставленный высокими круглыми столиками, c многочисленными бокалами и тарелками, был переполнен респектабельной публикой. Присутствующие, шумно болтали. Постояв в одной компании, многие переходили от одного столика к другому, завидев каких-то своих старых знакомых. Мужчины здоровались крепким рукопожатием, часто троекратным лобзанием, подолгу не отпуская друг друга из объятий и бурно выражая радость от встречи. Дамы вели себя, более сдержано, мужчинам они подавили ручки, те либо нежно их жали, либо целовали, склоняя головы на старый манер. Между собой же дамы чаще всего расцеловывались, близко поднося губы к щекам, не касаясь их.
Продолжение поста "Перст Судьбы" здесь...Закон преумножения говна
В области консюмеризма я давно уже эмпирически наблюдаю, но теоретически не могу обосновать Закон Преумножения Говна.
Согласно этому закону, если ты обнаружил в продаже нечто хорошее и дешевое (вкусное и полезное, красивое и удобное и т.д.), то, по истечении некоего небольшого количества времени, произойдет одно из двух:
- Данный товар исчезнет, сменившись чертовски похожим с виду говном
- Данный товар превратится в говно сам.
Особенно легко это наблюдать в категории продовольственных товаров — ну, просто с ними это происходит куда быстрее чем, например, с автомобилями.
Продолжение поста "Закон преумножения говна" здесь...
Из жизни особей женского пола
В городе Долгопрудном 28-летней уроженке Волгограда Галине Рябковой стало скучно жить. Муж целыми днями пропадал на работе, сама Галина не работала, и проводила свои дни с сыновьями - 7-летним Владимиром и 4-летним Родионом.
По словам соседей, Галина жаловалась на тяжелую жизнь. Нет, семья не жила впроголодь, не погибала в нищете, но молодую женщину ее положение не устраивало.
Видимо, где-то глубоко внутри она, как и многие современные женщины, полагала себя неоцененным гением, принцессой, королевой красоты, которая несправедливым жребием судьбы поставлена в ненадлежащие ей условия.
Чего хотела Галина, наверное, не знала и она сама. Она хотела чего-то большего, чем имела. И как большинство современных женщин, она даже не задумывалась над вопросом - а что она может дать сама родным и близким?
Продолжение поста "Из жизни особей женского пола" здесь...Самая лучшая
Это самый большой кошмар моей жизни – быть лучшей.
Начался он еще во времена косичек с бантиками и пластмассовых пупсов и не отступал от меня ни на шаг на протяжении многих лет.
Сначала меня прорабатывали родители:
- Скушай кашку и будешь самой лучшей девочкой…
- Ты должна носить из школы только пятерки, чтобы быть лучшей ученицей …
- Если ты не планируешь стать вторым Рембрандтом, то и незачем переводить краски на свою мазню… Если решила стать художником, то надо быть самой лучшей…
И опять:
- Ты должна быть самой лучшей во всем…
К десяти годам я чувствовала себя страусом на бетонном полу – голова болит от попыток спрятаться, а так и остаешься на виду. Усугубляло это ощущение то, что еще в раннем детстве я поняла, что не буду самой лучшей никогда. Каша упорно в меня не лезла. Троек домой я, конечно, не носила, но и вундеркиндом не была, доказав свою середнячковость тем, что получила аттестат с равным количеством пятерок и четверок. А в институте выяснилось, что картины у меня хоть и хорошие, но до славы Пикассо и Рафаэля не дотягивают. Я не переживала, но родители были расстроены.
После первой сессии я познакомилась с Мишкой. Он благополучно довел до моего сведения мысль, что серой мышке вроде меня такие принцы и не снились. Это позволило ему на последнем курсе сводить меня в ЗАГС, а после института залечь дома, ожидая собачьей преданности, которую я с величайшей охотой демонстрировала. Искренне полагая, что у нас идеальная семья.
26 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Самое прекрасное то, чего не увидишь глазами... Невидимые сиськи?
Багло
Если верить одной широко раскрученной байке, то в режиме огибания рельефа местности автопилот истребителей F-16 израильских ВВС выходил из строя при полете над Мертвым морем. Высота машины в какой-то момент пересекала отметку «уровня моря», происходило деление на ноль отчего у автопилота приключался паралич мозга.
Чего уж говорить, если фирма Lockheed Martin может так опростоволоситься, то что взять с нас, простых разработчиков игрушек?
На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа «нацистский», «фашистский» тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя :)
Продолжение поста "Багло" здесь...О мотивах
Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, меня не волновало — у нас был первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.
Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался . Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, зараза, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.
Продолжение поста "О мотивах" здесь...
Если завтра война
Совсем без телевизора нельзя. Раз в два года настоящий футбол, новости какие никакие, опять же предмет интерьера. Но для психического здоровья больше одного раза в день зомбоящик включать вредно.
Прошло 22 июня. Народу показаны новоделанные фильмы про войну. Про немецких роботов, тупеньких дерганных НКВДшников, крутых диверсантов, великих советских полководцах, а также «попаданцах» - это для детей школьного времени.
День-то он памяти и скорби, только еще бы про реалии не забывать. Те реалии в прошлом веке и нонешние. А реалии таковы - захват России никто не отменял, мигранты спокойно переходят границу и закладывают демографическую бомбу. И это, судя по реакции народа-победителя, в порядочке вещей! Все хорошо, прекрасные маркизы! А давйте, маркизы, пофантазирум.
Вот начнись сейчас война, скажем, без применения ядерного оружия – психов , думаю, все же меньше, чем предполагается. Это я про обладателей ядерного запаса. Кто может напасть сейчас на Россию? Американцам до нас далеко и не выгодно. Моджахеды еще раздроблены по ущельям. А вот Китай нас завоюет с полпинка. Поэтому и отдает в аренду дядя Вова Сибирь, потому что народ понимает свой – россиянский! Что, маркизы, пора тыкать пальчиками в три буквы на клавиатуре, дуть щеки и показывать быдлопатриотизм. Как в Польше
Наглость города берёт!
Неизвестный молодой мужчина пришел на открытие выставки в художественную галерею на Манхеттене, представился клиентом и… покинул выставку с одной из самых дорогих картин Сальвадора Дали, стоимостью 150 тысяч долларов.
Как сообщают полицейские источники, мужчина пришел в галерею на Мэдисон-авеню среди бела дня. Снял рисунок со стены, положил к себе в сумку и покинул здание через главный вход.
Как сообщает Daily Star, прямо перед похищением преступник спросил у охранника, можно ли сфотографировать эту дорогую картину. Охранник пошел узнавать. Как только он удалился, похититель снял полотно со стены и положил в заранее приготовленный черный пакет, с каким ходят за покупками.
Продолжение поста "Наглость города берёт!" здесь...Коллекция слепков женских половых органов
Коллекционеры такие коллекционеры
Усреднённо успешные
Вы — адепт телевизора и глянцевых журналов. Несмотря на полное отсутствие мозга и собственной жизненной позиции, вы поднялись по доходам чуть выше среднего для РФ уровня и после этого считаете себя очень успешным человеком.
Вы говорите, что надо «жить по-европейски», хотя были только в Италии по программе «7 городов за 7 дней»: туалет — фото — автобус — туалет.
В то время как средний небогатый европеец берёт машину по средствам и ездит на ней от 5 до 8 лет, вы покупаете новый малолитражный автомобиль, как только выплатили двухлетний кредит (12% годовых) с полной страховкой (6% в год) за предыдущий.
Продолжение поста "Усреднённо успешные" здесь...Скворечник
- Папа. Давай скворечник сделаем.
Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.
Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.
- Какой скворечник? Дай папе поспать.
- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.
Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.
Продолжение поста "Скворечник" здесь...
Способы, которые помогут спастись от пикапера
В помощь дамам.
1. Первая встреча = первое свидание
Он обязательно постарается привлечь твое внимание необычной фразой для знакомства, скажем: "Девушка, где здесь ближайшая кабинка для поцелуев?". Мне когда-то сказали "Девушка, Вы всегда берете с собой белые ромашки, когда одеваетесь в белое?", ну и тому подобное. Цель - вызвать первичный интерес. Пикапер будет также стараться по возможности прикоснуться к своей жертве - поправить волосы, взять за руку - и при этом внимательно следить за реакцией. Получив долгожданный телефон, он ретируется как можно скорее. Под уважительным предлогом, конечно.
Одним из основных инструментов пикапера является принцип "ближе-дальше". Чтобы девушка не привыкала, за каждой фазой сближения идет фаза отдаления. В частности, впечатлив тебя во время первого знакомства и получив номер телефона, он будет выжидать, минимум, неделю, прежде чем позвонить.
Продолжение поста "Способы, которые помогут спастись от пикапера" здесь...Работнички
Набираем новый персонал, на все должности. Приходят люди в возрасте от 16 до 36. И, господи, сколько же по свету ходит совершеннейших инфантилов!
Водитель 27 лет. Есть семья, есть ребенок.
Опаздывает на час вторую же свою смену. Клиенты на доставку уже в очереди - мы же открылись. Звоню.
- Что происходит, вы где?
- А, я приеду через полчаса, я вчера спать лег поздно. Поэтому считаю, что могу начать позже.
- Свободен! Мы с вами не сработаемся, до свидания.
- А чо так, меня ведь все устраивает?
Водитель 22 года. Женат.
Хнычет, что устал, что лапки отваливаются, и что мусор он выносить не нанимался. Поправка - нанимался. Это в прочтеной и подписанной им же инструкции.
Получил расчет на второй день и еще умудрился заиграть подотчетную тысячу рублей.
- Ой, а у меня сейчас нет, я завтра верну...
Даааа, интересно ...
Однажды я попросил гадалку рассказать о своём будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и бил её этим шаром пока она не сдохла. Интересно, что же она все- таки там увидела.
Лиса и медведь
История рассказана дедом. И Даже не мои – жены.
Так получилось, что дед в конце 50–х служил в заполярье. Не знаю точно где. Знаю, что там где – то был порт, а где–то — зоны, которые они охраняли. Но рассказ не об этом. Как и положено солдаты периодически ходили в караул. Так вот из–за морозов в караул каждому солдату выдавалась пайка спирта питьевого (70%–го) для сугреву. Как я понимаю, пить его разрешали совсем по чуть–чуть (за этим присматривал офицер), и только во время отдыха. Солдаты спирт конечно пили, но как положено — только чтоб согреться. А потому оставались излишки.
И частенько эти излишки выменивали у местного населения (чукчи, нанайцы, хз кто еще) на различные ништяки. Однажды дед пошел на такой обмен к одному чукче — рыболову. Они у него постоянно рыбу брали. Дед говорил, что стоял сарай прикрытый дверью. А дверь была «заперта» загнутым гвоздем. Никто не воровал. Туземец как положено спирт взял, солдата отправил в сарай набирать, чего ему нужно. И вдруг подбегает к деду и говорит, идём мол, чего интересное покажу. Ну дед выскочил, а чукча ему указывает на прорубь в речке, на берегу которой стоял сарай.
Пошловата
Сестра вышла из ванной, аппетитно похрустывая огурчиком.
Задумался...
Гроза двенадцатого года!
200 лет назад, 25 июня 1812 года, император Александр I издал манифест о начале войны с Наполеоном. К тому моменту, когда Его Величество дописывало последние строчки манифеста, огромная армия Наполеона уже переправлялась по понтонным мостам через Неман, разливаясь бесконечной людской массой по нашей земле. Начало войны вызвало всплеск патриотизма среди людей неосведомленных - Наполеон до вторжения в Россию успел короновать себя императором, расстрелять горы людей, а также прославиться как тонкий дипломат знаменитой "в жопу пьяной" школы ("Ваша империя - старая проститутка, которую насилуют все, кому ни лень!" - Меттерниху, министру иностранных дел Австрийской империи) и потому военный конфликт с ним выглядел как борьба с полубезумным тираном, давно напросившимся на хорошую взбучку - и гробовое молчание среди людей осведомленных.
Дело в том, что общая численность Великой армии Наполеона составляла 675 000 человек + 225 000 резерва в Польше (в советской прессе другие цифры, но я руководствуюсь трудом Ле Донна, профессора из Оксфорда). Численность же войск русской армии составляла 230 000 человек. При этом во главе французов стоял Наполеон, лучший полководец эпохи, окруженный блестящим созвездием блестящих офицеров, с ореолом непобедимости, в то время как наше офицерство, будучи вне всяких сомнений не менее достойным, не имело славы и опыта наполеоновских маршалов.
Продолжение поста "Гроза двенадцатого года!" здесь...
Про футбол
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
Тачдаун
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
25 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дембель Вурдалаков
Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому - мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…
Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление.
Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…
Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.
В тот день дембеля облюбовали автопарк.
Продолжение поста "Дембель Вурдалаков" здесь...Дедушка прости!
Здравствуй дедушка! Здравствуй дорогой!
Как давно не видел тебя, уже двадцать лет как ты не с нами, а как будто всё это было вчера.И как катал меня, на своей изуродованной войной ноге, и как хлестал крапивой по тем местам, откель ноги растут за мои детские проказы. И как работали на сенокосе, хотя работали, конечно, взрослые, а мы только мешались, но вкус холодного деревенского кваса и запах свежескошенной травы навсегда засели в моей голове.
И как ходили в лес по грибы и ягоды. Я насобираю в корзинку мухоморов и поганок бегу к тебе радостный урожаем хвалиться, а ты, посмеиваясь сквозь усы, объяснял мне, что мухоморами лоси и другие лесные зверюшки лечатся, а к поганкам и прикасаться то нельзя, а то хвост с рогами как у чёрта вырастут, а пипирка отвалится. А я верил тебе дедушка, плача от обиды и страха.
Продолжение поста "Дедушка прости!" здесь...Про гендерные различия
Черт знает, что творится на свете!
Черт знает, что творится на свете! Люди совсем оборзели.
Вот, например, в Свердловской области пропал самолет. Самолет АН-2 улетел 11 июня 2012 года около 23 часов с посадочной площадки города Серова, его местонахождение не установлено. По предварительным данным, воздушное судно арендовано для осуществления полетов по мониторингу лесных пожаров в регионе. Установлено, что взлет самолета произошел без уведомления управления воздушным движением. Отсутствие судна обнаружено вторым пилотом и бортмехаником после их возвращения из кратковременной поездки в город Серов. Непосредственно на территории площадки членами экипажа обнаружены 3 легковых автомобиля.
На борту судна вместимостью 12 человек находился командир судна Хатип Кашапов и не менее 6 пассажиров. Среди них - 67-летний сторож посадочной площадки Юрий Соболев, 30-летний охранник ЗАО "Уфалей-никель" Антон Сафонов, начальник ГИБДД ММО "Серовский" - Дмитрий Ушаков, а также 24-летний Максим Маевский, 25-летний Евгений Тренихин, 31-летний Иван Чекишев.
Мужской мир
Я вот сейчас подумал, что случилось бы, если бы все мужчины мира завтра утром проснулись с моим отношением к самкам. Они спокойно занимаются своими делами не обращая на самок, даже девушек и жен, внимания, если та начинает визжать, то он оскорбляет её или бьет. У самки случается бугурт, она уезжает, ждет звонка, но никто не звонит. Она приходит обратно, но самец играет в метал слаг, ему похуй на самкопроблемы. И так по всему миру. Самкам перестают уступать места в транспорте и открывать перед ними дверь, парни и мужчины перестают слушать их. Им никто не помогает, ими никто не интересуется. Никто не делает комплиментов и никуда не приглашает, бары забиты пьяными мужиками, стадионы и турники во дворах забиты мужиками, кинотеатры забиты мужиками, мужики еверивеа и никто не предлагает никаких развлечений самкам. Потом они приходят домой, фапают и спят и так несколько дней.
Подозреваю, что тут у самок просыпается космический ужас и ПЕРВОБЫТНЫЙ СТРАХ и они начинают истерично приставать к мужикам, вытаскивая на свет божий соски и хватая их за хуи, но те продолжают бить их, когда те мешают, либо жестко пользуют в рот и в жопу, а после забывают про них и идут пить пиво на стадион с ноутбуком.
Продолжение поста "Мужской мир" здесь...Как пищевая промышленность подделывает продукты
Пищевая промышленность, по всей видимости, никогда не устанет удивлять нас изобретательностью, особенно когда дело касается создания фальшивых продуктов. Вот несколько фактов, подтверждающих это.
1. Большая часть мёда, соевого соуса и специй в магазинах — фальшивка
Большинство участников медового рынка по всему миру покупают мёд сомнительного качества в Китае. В китайском мёде пыльца, как правило, отфильтрована — это делается, чтобы замаскировать его происхождение. Следовательно, получившаяся субстанция мёдом с полным правом называться не может.
Продолжение поста "Как пищевая промышленность подделывает продукты" здесь...Подчинённый должен пахать
Я системный администратор далеко не последней квалификации. Некоторое время назад я сменил работу, нанявшись ведущим специалистом в компанию, занимающуюся IT-аутсорсингом. В силу квалификации и положения мне пришлось нос к носу столкнуться с отечественным бизнесом во всей его красе, о каковой я и хочу поведать. Видите ли, около трети договоров с клиентами мы вынуждены разрывать по прошествии примерно шести-семи месяцев работы с ними.
Здесь надо сделать небольшую ремарку. Компания, в которой я работаю, веников не вяжет. Персонал в ней — серьёзные сертифицированные специалисты, договор с SLA составлены грамотно, клиенты тоже не то чтобы микроконторки из трёх «директоров» и курьера. Мы на практике реализуем основной постулат аутсорсинга: «Сосредоточься на том, в чём ты профессионал, и делегируй другим профессионалам прочие задачи». У наших клиентов не бывает сбоев, «синих экранов», вирусов, простоев и потери данных. Казалось бы, благолепие: привёл инфраструктуру клиента в порядок — и почивай себе на лаврах, верно? Ан нет: договоры в итоге рвём именно мы.
Продолжение поста "Подчинённый должен пахать" здесь...Про мамонтов, минет и мужские страхи
А знаете, какой у тетенек всех возрастов самый большой повод для наезда на любимых дяденек?
Внимания мало уделяет.
Не сюсюкает.
Нежностей не проявляет и зайчиком не зовет.
И ходят тетеньки угрюмые из угла в угол и обижаются на своих “козлов”.
И сверлят день ото дня в головах любимых маленькие дырочки, мол не любишь, не заботишься, другую имеешь (во всех смыслах).
И ходят дяденьки угрюмые в ответ, и раздражаются на тетенек за их непонимание, и себя за свой страх...
Страх? Я сказала страх?
Да! Я имела ввиду именно его.
У дяденек в головах живет страх.
И чем больше дяденька мужик, тем больше страха в голове этого дяденьки и живет.
Какого страха? - спросите вы.
Какого такого страха? - спросят дяденьки.
Про доступность
Знакомая(З) порадовала.
З: У меня такая классная футболка есть. Только совсем не знаю куда ее надеть.
Я: Что за футболка?:)
З: Черная такая, с желтой надписью
Я: Ну и? Написано-то что?
З: "НЕ ДАЮ!"
Я: Оо и совсем некуда надеть??? :)
З: Неа :-(
'Cool'-но и «отстойно»: взгляд из восьмидесятых
В каждую эпоху у юношества своё понятие «отстоя». Например, в 1730-х годах молодые люди считали длинные парики-аллонжи - прикидом стариков и лузеров, а короткие парички с косичкой, наверняка, именовали ice или coooool. А вот в позднем СССР? Что было у нас однозначным признаком «отсталого» молодого человека? В наше время не было этих словечек - «отстой» и «лузер». Того, кто забавно не вписывался и выдавал некие неправильные вкусы, иной раз обзывали «деревня» (а иной раз почему-то «дерёвня»). Надел немодные штаны - дерёвня. Слушаешь дурацкую музыку - снова дерёвня. Не знаешь актуальных имён, вроде Дитера Болена или подумал, что CC Catch - это группа? Ну, дерёвня же, ёлки-зелёнки! Как у Вас в городе или в республике именовали юных лузеров - не знаю, ибо, как показывает практика, в разных местностях обширного СССР оказывались совершенно разные дразнилки и присказки. Интересный всё же момент - в позднем СССР прослеживалось однозначное отторжение, высмеивание всего деревенского. С одной стороны, интеллигенты собирали в своих квартирках произведения народных промыслов, а пресса пестрела заголовками о «хлеборобах Нечерноземья» и прочих хлобкоробах, свекловодах, комбайнёрах, с другой стороны - молодёжь автоматически связывала само понятие «деревня» с чем-то совершенно провальным и отсталым.
Продолжение поста "'Cool'-но и «отстойно»: взгляд из восьмидесятых" здесь...Голограмма Цоя выступила в Питере
К 50-летию Виктора Цоя компания Yota создала трехмерную голограмму музыканта и продемонстрировала ее на площади Искусств в Санкт-Петербурге в рамках выставки Future in Russia.
Вещдок
«…Вы определитесь, либо это деньги Госдепа либо фальшивые"
(К.А.Собчак)
Лет тридцать пять тому назад, еще до Московской олимпиады, в наш старый двор вышел долговязый дядя Гена и одним движением руки остановил футбол.
Вторая его рука была занята объемным синим тюком.
Все подскочили узнать – что за дело у этого полубога целого района, к такой невзрачной шантрапе как мы…
Дядя Гена был очень авторитетным и богатым человеком. От всех остальных он отличался шикарными американскими джинсами, кожаными куртками и зеркальными очками с круглой бумажной этикеткой на глазу. У него можно было, если повезет, выпросить сигарету с ментолом или на худой конец - польскую жвачку.
Мы любили дядю Гену и всегда с удовольствием помогали мыть его «Яву» с коляской.
Дядя Гена… хотя если честно, то ему тогда было лет двадцать, не больше…
Про пидорасов и людей
Это одна из тех грустных историй, вспоминая которую можно обоссаться от смеха. Случилось гинадию в армии служить. Период службы 98-00 гг. Все очень чинно, благородно, пограничные войска.
Кто бы знал, что армия – это рассадник пидорасов. Нет, не тех пидорасов, что мудаки, у которых мудачество дало осложнение и они стали пидорасами, а настоящие такие пидорасы, которых в Москве почему-то называют геями.
Если въедливый читатель подумает, что пидорасы в армии в количестве, потому что спешат в военкомат дабы отдать долг родине в звании рядового срочной службы, сразу скажу, что это не так. Если они и есть, то никак себя не проявляют. Среди солдат срочников (по крайней мере, там, где служил я) содомитов не было замечено. Пидорасы все со звездами разного калибра. Носят благородное звание офицера или на крайний случай прапорщика.
После первых трех месяцев службы меня отправили в сержантскую учебку, в далекие Читинские ебеня на границе с Китаем.
Учебка славилась не только тем, что готовила сержантов, но и постоянной трудовой терапией.
Последний человек на Земле
Лайфхак понедельника
Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
Правила жизни полицейского
Прапорщик патрульно-постовой службы, 48 лет, Москва
Детство мое так давно было, что я даже не помню, кем хотел стать. Как вернулся из армии, появилось у меня много знакомых милиционеров. Один друг в милиции работает, другой. Давай к нам, говорят. Пришел я к их начальнику, и разговор вроде ни о чем был, а я согласился. Случайно, можно сказать.
Я сейчас думаю, что в милиционеры пошел потому, что меня тогда романтика привлекла — жуликов гонять и крадунов ловить.
В восьмидесятых к милиции с уважением относились, и милиция другая была: правильная, что ли. Меняться она начала в девяностые, когда мы стали сами закон нарушать. А сегодня закон не просто нарушают, сегодня уже и закона никакого нет.
Продолжение поста "Правила жизни полицейского" здесь...Правила блёва
Девушки, страдающие булимией. Источник - группа ВКонтакте "Анорексия".
блюю уже 3 месяца) сама дошла до правильного проведения "этого процесса"..методом проб и ошибок..кстати в начале было ужасно...но самый кайф в конце..аааа..это шикарноо-о-о когда чувствуешь пустоту и свободу внутри! я благодаря этому способу похудела на 14 кг за эти 3 месяца)
Как я лежал в дурдоме. Часть вторая.
Поведаю о некоторых обитателях дурки, особо запомнившихся.
#######
Самым опасным персонажем здесь был 25-летний Артем. Не совсем психически здоровый, но и не чета здешним жителям. Обладая крепким телосложением и имея достижения в единоборствах, он почему-то панически боялся идти в армию. Но что-то не получалось откосить никак и, отчаявшись, чувак пошел ва-банк, начав симулировать психические недуги. В основном изображая немотивированную агрессию. По слухам, на одной из комиссий он плевался в женщин-врачей. Спросить, - правда ли, - не довелось, мы с ним не общались, я только со стороны за ним наблюдал. Исподлобья, как правило, очкуя встретиться взглядами.
Я вообще там ни с кем не общался, и за весь день произносил не больше пары десятков слов, половина – междометия. Был моральной и физической амёбой.
На момент моего появления Артём уже успел отпиздить половину пациентов, пару санитаров, отведать горячих уколов и, само собой, потусить в палате для буйных.
Неприятное, говорят, место. Привяжут к койке, вколят шняги в обе булки, и лежишь как дурак, в потолок пялишься. Ссать-срать – исключительно твои проблемы, нечего было буянить. Естественно, и пизды тут раздавали щедро. Всегда можно сказать, что пациент сам о стену убиться пытался, так чего б не отхуярить душевно.
Про детство
История первая: Яблоко.
Мой школьный друг Саня Чернов очень любил химичить. В прямом смысле этого слова, у него даже набор "юный химик" был - с ретортами, пробирками и спиртовой горелкой.
Так вот, однажды Саша отвел меня в сторонку и прошептал: "если воск поставить на плиту, чтобы он вскипел, булькал и пузыри эти загораются язычками пламени когда лопаются - то тут самое время прыснуть шприцом горячей воды из-под крана прямо в воск. Вооот так взрывается!!"
Взрывается. Боже мой, у тринадцатилетнего демона-разрушителя одно слово "ВЗРЫВАЕТСЯ" уже вызывает экстатический транс.
План созрел мгновенно: на уроках черчения и рисования мы иногда рисовали фрукты с муляжей, которые в изобилии водились в кабинете чертилки.
Увесистые яблоки, груши, персики - как настоящие, только восковые (или парафиновые?)
22 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Отеческое
Мой сын познает мир с целеустремлённостью бульдозера. Правда, пока решаемые им эмпирические задачи несложны. Например: «Что будет, если доползти до края дивана и не остановиться? А если попробовать залезть по лестнице на второй этаж, не умея ходить? А зачем у папы под столом так много проводов? Что так прикольно горит в камине? А как бы так исхитриться перевеситься через борт коляски? А зачем у кота такие большие зубы?» — элементарные, можно сказать, вопросы бытия.
Но, вспоминая свое детство, я покрываюсь холодным потом и волосы, стремительно седея, встают дыбом.
Как я пришел домой в куртке, покрытой спереди красивыми блестками — это вплавился в нейлон неаккуратно налитый во влажную форму расплавленный на костре свинец. Несколько блесток украсили и лицо — самая меткая прижгла нижнее веко левого глаза.
Продолжение поста "Отеческое" здесь...22 июня
В 4 часа утра 22 июня в пределы нашего государства ворвался умелый и матерый хищник, знавший чего он хочет и как он будет этого добиваться. Хищник, к тому моменту свернувший шею европейских гордецам, а уцелевших научивший покорности и послушанию.
Этот хищник был лишен жалости и сострадания, милосердия и прочих атавизмов, мешающих охоте. Он пришел завоевать себе новые угодья, в которых он собирался выращивать потомство - таких же отборных, чистокровных хищников, идеальных убийц.
Хищник приговорил к смерти тех, кто жил на территории его новых владений. С первых же секунд нападения хищника мужчины, женщины, старики, дети - все были обречены на рабство и смерть.
Любитель порассуждать о радостях баварского пива, случись такому мыслителю перенестись в 1941-й, не успел бы даже удивиться, как оказался бы в газовой камере, в петле или в расстрельном рву. Любитель высокой немецкой культуры так бы и не успел рассказать ее носителям о своей замечательной теории, ибо в соответствии с теорией расовой был бы отправлен в небытие как представитель неполноценного народа.
Продолжение поста "22 июня" здесь...
Последняя смс
Итак, началась эта история с того, что я познакомился с девушкой. Нет, конечно же, не «вживую», а через СМС. Увидел совершенно случайно на местном казанском телеканале в СМС-чате неприметное сообщение: «Кому грустно, звоните! 89655…..» как раз в тот момент, когда в очередной раз вспомнил о бросившей меня три месяца назад Гульнаре (до сих пор это из головы никак не вылетало), вновь начинался приступ депрессии, и тут, как водится, неожиданно пришло решение этого больного вопроса о воспоминаниях из прошлого.
Я через минуту уже набрал стандартное сообщение: «Привет! Как дела? Видел твое сообщение по телевизору… Мне сейчас действительно немного грустно» и стал ждать ответа. Не прошло и тридцати секунд (я, признаться, не ожидал такой реакции), как пришел ответ: «Что тебя тревожит?»
Теперь можешь попробовать!
Рассказал знакомый из села. Не похоже, чтобы врал.
Подрабатывал он по молодости на скотобойне ночным сторожем.
Работа не пыльная, платили неплохо, только крысы доставали. Большие наглые, каждую ночь они шмыгали в скотобойне, мешая сторожу нести бдительно службу!
Коты всевозможной масти и свирепости, отрава, ловушки, ничего из применяемого сторожем арсенала не действовало на неуемных крыс.
И тогда он решил пойти на радикальные меры. Поехал в город, купил какой-то жидкой заразы, взял на прокат баллон, разбрызгиватель. Ради экономии и соблюдая известную долю секретности дабы не узнало начальство (видано ли - в пищеблоке жидкий яд разбрызгивать!) применить средство против крыс решил лично во время ближайшего дежурства.
Итак, ночь, скотобойня прилично освещена, наш сторож облачается в комбинезон, надевает баллон, разбрызгиватель и а-ля «охотник за привидениями» двигается к углу здания, где обычно тусовались крысы. Одна из них, побольше остальных и какого-то другого оттенка, прошмыгнула привычно мимо него и уже было скрылась в норе, но вдруг остановилась и как показалось «охотнику» с любопытством посмотрела на него.
Аргумент!
- Дело было под Сталинградом. Фашист прёт, как вон Матрёна на поминки, ага. А мы держим рубежи. Чую, худо дело. Патроны кончаются, гранат нет и ись охота, как утром! Беда!
А Рокоссовский мне и говорит, - Ты, Степаныч, главное не дрейфь. До темноты продержись, а ночью я тебе пару Катюш подкину. Щас нельзя, сам понимаешь. Срисуют гады и свою, какую нито Гертрудюшу забульбенят.
- Дед, а ты ведь врёшь? – Мишка, как самый сообразительный и наглый, встревает в разговор, - так бы и стал с тобой Рокоссовский совет держать? Кто ты и кто он?
- А вот и держал, а с кем ишшо? У нас же добровольнечский Уральский танковый корпус, а это почитай десяток народностей и все тёмные.
Тут тебе и эрьзя и мокше и весь с муромой, и нашинские и перемски и черемиса и мордва. Про башкирцев с татареми вовсе не говорю. Калмыки, хуле.
Трудное время было, детвора, но все радели для победы. А как же, вона поле пахать надо, страну из руин подымать. А Рокоссовские с Баграмянами, да хрен бы с ними. Не в них соль, а в нас, ратаях, пахарях. А теперь идите отседа, мне ишшо грабли заправить надо и тяпки. Всё, сдристнули в темпе.
Продолжение поста "Аргумент!" здесь...Лига Очевидцев
Я глубоко вздохнул и потянулся за сигаретами - сон упорно отказывался приходить. Часы на стене мерно отмеряли мое время. До подъема уже осталось меньше трех часов. В летней душной ночи, тонко пели комары и огромными тенями носились летучие мыши.
Я подошел к окну и закурил, аккуратно выдувая дым в распахнутое окно. Жена всегда ругается. если я курю в доме.
Я оглянулся и подтянул к себе стул и уселся. Используя в качестве пепельницы стакан для полива цветов, я твердо решил встретить рассвет, ибо сон не шел, да и ложиться спать уже не было смысла.
Цокая когтями по ламинату, подошла Айва, стафтерьер пяти лет от роду, и уселась рядом со мной.
- Ты то чего не спишь? - Задал я вопрос собаке
Айва шумно зевнула и вильнула пару раз хвостом.
- То же не спится? - Я усмехнулся
Айва встала и положила передние лапы на подоконник и посмотрела на улицу.
- Гулять? - Задал я очередной вопрос
И собака сорвалась с места в прихожую за поводком. Умная девочка.
Стив Бушеми - правила жизни голливудского фрика
Давайте для начала разберемся с моей фамилией. Вообще-то сам я говорю Бусеми. Но правильное итальянское произношение — Бушеми. Правда, чтобы понять это, мне пришлось слетать на Сицилию.
Из всех статей о себе, что я когда-либо читал, мне больше всего нравится та, где меня называют кинематографическим эквивалентом спама. Не знаю, что они имели в виду, но звучит ништяк.
Больше всего, как мне кажется, я похож на дерево.
Продолжение поста "Стив Бушеми - правила жизни голливудского фрика" здесь...105 фактов о Доминикане глазами россиянина
1. Автобусы в Доминикане называются «gua-gua». Доминиканцы — народ очень дружный, поэтому на сидение, предназначенное для одного человека, вполне умещается 2–3, и надо еще брать в расчет, что Доминикана является страной пышных форм с XXXL размером. Поэтому недоумение в глазах тушки весом в 100–120 килограмм, которая не вместилась-таки, вполне можно понять.
Однажды таксист, с которым я ехал, изрек незабываемую фразу по поводу одной мадмуазели: «Мамочка, ты родилась в декабре и тебе дали двойную!» — Доминиканцы любят полных женщин, это правда. Да и вообще, если вы женского пола, не удивляйтесь комплиментам на улице. Ничего неприличного они в себе не несут.
2. Не то, чтобы присутствуют какие-то проблемы с полиграфией, но рекламу (для лотерейных и продуктовых ларьков или небольших автомастерских) принято изображать прямо на стенах здания при помощи трафаретов (чаще без них), кисточек и краски. Доминиканцы все «умеют» рисовать, и получается очень даже прикольно.
Такая культура рисования зародилась еще в далеких 70-х годах, когда в стране появились первые полиграфические станки, и, конечно, печать стоила бешеных по тем временам денег.
Продолжение поста "105 фактов о Доминикане глазами россиянина" здесь...Эдип
Он не понравился мне сразу.
Среднего роста, с потрясающей фигурой, очень красивый, светловолосый, кареглазый, с тонкими губами и отточенными, как под резец, чертами лица, но так бывает: смотришь на человека и ловишь себя на том, что от странной, почти интуитивной неприязни, невозможно избавиться.
Но он не делал ничего такого, за что можно было бы сразу отказаться от него как от клиента. И я списала это чувство на собственные нервы.
Удовлетворенно скользнул по мне взглядом, сказал: "Похожа"; улыбнулся шикарной улыбкой признанного соблазнителя - мне; и совершенно безразлично посмотрел на маячащего за моей спиной Серёжу.
Похоже, он привык к таким вещам.
-Охрана? - спросил он меня, улыбаясь. - Сама боишься, или все-таки салон?
-Такая жизнь, - неопределенно хихикнула я, - милый, рассчитайся с мальчиком, он уйдёт, я останусь.
Хе хе
- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых ебанул!
Дао хранителя зоопарка
Я познал дао, мне сегодня открылся весь народный эпос маленьких собачек.
В начале был пекинес-батыр, он был большой-пребольшой, как гора, вдвое больше той-терьера. Вышел он во двор, увидел чудовище, собаку-бабаку, страшную-страшную. Но не убоялся пекинес-батыр, выглянул он из-за хозяйской ноги и сказал грозно:
— Тяф! Тяф!
Собака-бабака удивилась до полусмерти, и ее увел на поводке хозяин, а пекинес-батыр пошел дальше. Вышел он на дорогу, а на него несется машина, и сказал пекинес-батыр громогласным фальцетом:
— Тяф! Тяф!
Продолжение поста "Дао хранителя зоопарка" здесь...
Жизнь в 639 словах
Я никогда не сидел в мерседесе. И что? Неужели я неудачник? Вообще сейчас дохуя у кого мерседесы, и старые, и новые и вообще новые. А я не сидел даже ни разу внутри.
Когда я вырасту — неприменно себе куплю мерседес. Только чтобы обязательно был черный. Я совершенно не понимаю, зачем он мне, однако, очень хочется чтобы он был.
Хотя конечно, даю сто процентов, что я никогда его не смогу купить — где столько денег взять? Совершенно непонятно как люди покупают такие дорогие машины. Так я думал когда-то.
А вот я сейчас. Я крайне ленив, и не люблю работать. Нахуя люди вкалывают как проклятые целыми днями? Неужели им не хватит двух трех тысяч баксов на еду и бухло? Ну, если кому надо, то и на шлюх конечно. Мне, например не надо ебаться, потому что хуй стоит все реже, наверно потому что я много бухаю, а когда я в говно — мне не хочется ебаться, а в говно я практически каждый день.
Бля! Как же я обожаю бухать, вкусно жрать, смотреть кино, или читать всякую хуйню вроде книжек и поеботы на графоманских сайтах.
У меня есть брат инвалид, он старше меня на десять лет. Он родился уже больным, и сейчас находится в интернате. Ему сейчас где-то сорок лет.
Столик на две персоны
В нашем баре есть один столик на две персоны, стоящий обособленно в самом дальнем углу зала. Свет из окон падает на него лишь частично, что создает за этим столиком довольно мрачную атмосферу. Чаще всего он пустует. Посетители, занимающие его, обычно чем-либо удручены и желают напиться в одиночестве, не привлекая к себе внимания. Иногда я подсаживаюсь к ним. Кто-то игнорирует меня, кто-то прогоняет, кто-то изливает душу. Столик расположен так, что другим сидящим в зале не слышно, о чем идет разговор. Люди пользуются этим и начинают откровенничать.
Сегодняшний день выдался богатым на посетителей. Мрачный столик в углу тоже не пустовал. Я подсаживался к каждому, кто садился за этот стол. Люди были разные, но почти всех объединяло одно – желание напиться, чтобы хоть чуть-чуть залить душевные раны.
Продолжение поста "Столик на две персоны" здесь...Где производят огненный дождь?
Подробнее смотрите на сайте
22 июня 1941 года
В рассвет течёт неспешная река.
Крадётся сон, смежить пытаясь веки.
Туманом смыло ближние стога…
Остановить бы этот миг навеки!
Секунды в вечность пулями летят,
Пока кровавит берег свет ракеты.
Ещё пройдет мгновенье — и снаряд
Обдаст войной шестую часть планеты.
Заставу поднял у калитки взрыв.
Дробь каблуков по вымытым ступеням.
След по росе. Береговой обрыв.
Чужие вёсла нашу воду пенят.
Дошлёт патрон послушная рука,
В плечо ударит трёхлинейки ярость.
…Он принял бой, и для него река
Так навсегда границей и осталась.
В победный май отсюда путь пролёг,
Увенчанный немеркнущим салютом,
И первым сделал в эту даль рывок
Солдат, провоевавший три минуты.
Виктор ГАНШИН
Подвиг
Недавно знакомый писатель рассказал мне об этом удивительную историю. Писатель этот вырос в Латвии и хорошо говорит по-латышски. Вскоре после войны он ехал из Риги на Взморье на электричке. Против него в вагоне сидел старый, спокойный и мрачный латыш. Не знаю, с чего начался их разговор, во время которого старик рассказал одну историю.
-- Вот слушайте,-- сказал старик.-- Я живу на окраине Риги. Перед
войной рядом с моим домом поселился какой-то человек. Он был очень плохой человек. Я бы даже сказал, он был бесчестный и злой человек. Он занимался спекуляцией. Вы сами знаете, что у таких людей, нет ни сердца, ни чести. Некоторые говорят, что спекуляция -- это просто обогащение. Но на чем? На человеческом горе, на слезах детей и реже всего -- на нашей жадности". Он спекулировал вместе со своей женой. Да... И вот немцы заняли Ригу и согнали всех евреев в "гетто" с тем, чтобы часть, убить, а часть просто уморить с голоду. Все "гетто" было оцеплено, и выйти оттуда не могла даже кошка.
Кто приближался на пятьдесят шагов к часовым, того убивали на месте. Евреи, особенно дети, умирали сотнями каждый день, и вот тогда у моего соседа появилась удачная мысль -- нагрузить фуру картошкой, "дать в руку" немецкому часовому, проехать в "гетто" и там обменять картошку на драгоценности. Их, говорили, много еще осталось на руках у запертых в "гетто" евреев. Так он и сделал, Перед отъездом он встретил меня на улице, и вы только послушайте, что он сказал. "Я буду,-- сказал он,-- менять картошку только тем женщинам, у которых есть дети".
-- Почему?-- спросил я.
-- А потому, что они ради детей готовы на все и я на этом заработаю втрое больше.
21 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Игровая зависимость
Иван Петрович оглянулся на свою супругу Анну Николаевну, озабоченно смотрящую на него сквозь толстые линзы очков, и аккуратно приоткрыл дверь в комнату внука. Перед ним открылась знакомая за последнюю неделю картина: 15-летний внук Андрей, приехавший к ним на летние каникулы, с надетыми на голову наушниками, ожесточенно стучал по клавишам старенького ноутбука и порывисто юзал не менее старой мышкой. Время от времени он откидывался от стола, вскрикивал, порывисто вскакивал с кресла и тут же падал обратно, тупо уставившись на экран монитора.
– Да блин, что же такое-то! Куда админы смотрят?!! Этот Аргус – «читерюга» же реальный, сплошные «хедшоты»!!! Блин, ну ладно, сейчас слонобоя возьму и устрою ему, козлу вонючему!
Пауза миновала, и Андрей снова схватился за мышь.
Продолжение поста "Игровая зависимость" здесь...Рыбка моя
Живу со своей женой больше двадцати лет. Это у меня второй брак, и случился он по большой, не побоюсь этого слова, любви. Я свою Светланку ласково зову «рыбкой». Ну, маленькая потому что, живая очень, трепетная. Красивая, конечно, а как же. И вот, казалось бы – за такой-то срок можно было изучить свою спутницу и подругу вдоль и поперек. Ан нет – все время открываю в ней что-то новое, неожиданное. Как вот в последний раз. Мы буквально на днях осуществили давнюю мечту – съездили отдохнуть вдвоем (а то всегда отдыхали порознь, иного совместная работа не позволяла, с прошлого же года ушли на пенсию). Да не куда-нибудь, а на сказочный Крит!
Все там было чудесно. Но не обошлось без «ложки дегтя»: туроператор «Пегас Туристик» в день отъезда выдернул нас из отеля не в 10 часов утра, как было условлено ранее, а в 6, чтобы в 7 быть уже в порту на посадке в самолет. Ну, поворчали накануне, потом смирились: попадем в Красноярск не ранним утром, а вечером, так что сын нас сможет встретить на машине.
О любви
На природу ложились тени, ярило скрывалось за рекой, ночная птица проснулась и пошла поссать. Иными словами, был вечер и было лето. В ту пору мы с пацанами были молоды, глупы и безрассудно отважны. Впрочем, как и сейчас. Но пива лезло больше. Щас-то подусохли уже. Но вернёмся к нашим героям.
Кострик догорал, радостно треща своими ветками. Митюня тихонько насвистывал популярную песню духаст, осторожно трогая палкой картошку, за которую волновался. Я трогал объёмистый пузырь и временно не волновался ни о чём. Чего не скажешь о третьем клиенте, который ёрзал, чесался, и явно томился какой-то тайной. Надо было как-то растормошить товарища, вывести его на разговор. И я дружески кинул в него полуполной полторашкой.
Вовчанга встрепенулся.
- Вся моя жизнь – череда нелепых и катастрофических ошибок, — он горестно наполнил свой стакан и между делом выронил в огонь паспорт.
ЕВРО
Сегодня сборная России начала подготовку к чемпионату Европы, и наш корреспондент передает с места событий.
В кресло садится Адвокат, стучит в микрофон, потом в лоб Бородюку. Звук одинаковый, и Дик рыгает. В той же последовательности – сначала в микрофон, потом в Бородюка.
- Спасибо, Дик! – это уже пресс-атташе сборной, Илья Казаков.
Дик довольно кивает и просит не сравнивать его с Хиддинком.
- Так никто и не сравнивает! – орет с заднего ряда кто-то из журналистов.
Дик выдает точный маршрут для незадачливого журналиста на чистейшем русском, причем тренеру мог бы позавидовать Том-Том вместе с Навителом и Яндекс-навигатором.
- Скажите про Измайлова?! – просит Вася Уткин, но не настойчиво, потому что занят любованием собой.
- А кто это? – Адвокат делает удивленное лицо и задумывается, а не рыгнуть ли в микрофон еще раз, ведь судя по реакции публики, им понравилось.
- Почему не подписали новый контракт? – это уже Слуцкий с блокнотиком, что-то записывает. Для него особенно интересен вопрос про новый контракт.
Незабвенная
Персонажи моей истории уже должны быть довольно взрослыми людьми, да и имена я изменю, пожалуй, оставив лишь суть... Надеюсь, никого не «запалю». А также надеюсь, что про это еще тут никто не упоминал. Ну а если упоминал, то повторение – сами знаете... Историю мне поведал старинный дражайший друг мой и коллега по переводческой работе.
Итак, их звали, скажем, Анатолий и Людмила. Они были молодыми студентами (он – ин.яза, она – история не сохранила.. ну пусть будет Текстильного Института). Они случайно встретились на какой-то из тусовок у друзей, и заинтересовались друг другом. Уже во время второй или третьей встречи (у кого-то из них дома) молодым людям стало невмоготу терпеть, и они во что бы то ни стало решили удовлетворить свою вселенскую похоть. Мешало, как всегда, лишь одно – наличие родителей и прочих домашних обитателей. Посему было решено срочно проследовать на лестничную клетку, а для пущей конспирации – подняться на самый верхний этаж, туда, где лишь клацанье лифтового оборудование стало бы свидетелем соития мужского и женского начал...
Продолжение поста "Незабвенная" здесь...Июль
Валерий Робертович, если верить табличке на двери его кабинета, и он же – Валера Дрыщ, если заглянуть в списки контактов в телефонах его друзей, стоял на палубе и развлекал себя как мог. А мог Валера немного, ибо был в состоянии «в говно». Поэтому он просто рыгал за борт. Был жаркий полдень, поэтому на палубе оказалось крайне мало свидетелей его недомогания, а за бортом и вовсе ни одного.
Валера видел, как за кусочками колбасы пошла морковочка, но комментировать не стал, он ведь не Орлов, в конце концов, чтоб комментировать и к месту, и не к месту.
- Мама, смотри! – какой-то мальчишка лет восьми заприметил фонтанирующего дядю, - а что он делает?
- Это он рыбок кормит, - оттащила мамаша свое дитя, бросив на Валеру укоризненный взгляд. В общем-то, она не обманула сына – рыбы наверняка сожрут эти вкусняшки, которые пару часов назад съел сам Валера.
Лайнер степенно шел в акватории Черного моря. Валера с товарищами оказались на нем совсем не случайно, но, обо всем по порядку. Теплоход назывался «эМГэ Автобус», а непосредственную спонсорскую помощь в постройке и спуске на воду данной посудины оказывала небезызвестная компания «ГовноГазНефть», сотрудниками которой и являлись Валерий Робертович, Антон Сергеевич и Виктор Андреевич. Причем одними из лучших сотрудников, а для этого постарался Антон. Именно начальник юридического отдела внес в окончательный список сотрудников, получивших путевки в первый круиз «эМГэ Автобуса», три их скромных фамилии.
Как справиться с жарой
В первую очередь жара опасна для людей, страдающих сердечно-сосудистыми заболеваниями. Это гипертоники, больные стенокардией, перенесшие инфаркт, инсульт. Также страдают люди, плохо переносящие жару с детства, алкоголики, беременные женщины и маленькие дети
В первую очередь жара опасна для людей, страдающих сердечно-сосудистыми заболеваниями. Это гипертоники, больные стенокардией, перенесшие инфаркт, инсульт. Больше других от воздействия прямых солнечных лучей также страдают люди, плохо переносящие жару с детства, алкоголики, беременные женщины и маленькие дети.
Им в первую очередь рекомендуется максимально уменьшить время пребывания на солнце. На улицу лучше не выходить с 11 до 17 часов. В этот период солнце посылает огромное количества ультрафиолета - за 10-15 минут организм получает дневную норму. Если все же необходимо быть в это время на улице, то надо придерживаться теневой стороны.
1. На работе
* Не работайте в перерывах – все равно никто не оценит. Лучше прогуляйтесь в сквере или возле водоема.
Продолжение поста "Как справиться с жарой" здесь...Комплемент
По улице шла молодая красивая пара.
Внезапно мужчину окликнули - Витя!
Это была постаревшая девочка, тщательно скрывающая свой возраст. То ли ей сорок четыре, а может быть и все - шестьдесят один. Но сразу видно, что дома под кроватью у постаревшей девочки, не успевают покрыться пылью: скакалки, маленькие гантельки и диск «Здоровье», а все шкафы забиты недорогими, но яркими плюшевыми нарядами с золотистыми пуговицами.
Одним словом – старость застала ее врасплох, но девочка все же не сдается, а продолжает мужественно отбиваться: комплексами упражнений, ультра-молодежными прическами, ярким макияжем и глубоким декольте.
Так бывает.
Мужчина расплылся в улыбке, поздоровался и сказал обеим дамам:
- Знакомьтесь пожалуйста – это Татьяна – моя невеста, а – это Люба – моя… подруга.
Женщины поулыбались и пожали друг другу ручки.
Молчание - золото
Хотела купить надувное кресло, полезла искать отзывы. Половина написана людьми, в глаза не видевшими надувную мебель: «Фигня, никогда не было и не куплю». Чёрт, тебя не спрашивают, купишь или нет! Спрашивают тех, кто пользовался.
Полезла фильм посмотреть. Выбираю, читаю комментарии. Процентов двадцать отзывов звучат так: «Ща заценим», «Глянем», «Смотреть не буду». Гран мерси, очень информативно.
Форум об эстонских именах. Человек спрашивает, какие кто имена знает. Народ в целом отвечает, так ведь нет — пара юмористов найдётся, обязательно напишут: «Тормооооз», хотя в жизни эстонца не видели живьём, а некоторые проинформируют окружающих, что они не любят эстонские имена или не знают таковых.
Продолжение поста "Молчание - золото" здесь...9 багов
1. Истребители F22 не смогли пересечь 180 меридиан
При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».
Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» — условную линию, по разные стороны которой местное время одно и то же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.
Продолжение поста "9 багов" здесь...
Откуда пошли блондинки
В Римской империи светлый цвет волос у женщин ассоциировался, прежде всего, с проституцией. Блондинок, захваченных в плен в варварских Галлии и Германии поставляли в бордели. Существовал закон, обязывающий женщин, зарабатывающих этим ремеслом себе на жизнь, красить волосы или носить светлые парики.
15 шокирующих откровений профессионалов из разных сфер
Недавно пользователи одного из популярных американских сайтов попросили профессионалов написать что-то, что внутри их профессиональной сферы является общеизвестным, но для широкой публики стало бы умопомрачительной информацией.
Генетики: подсчитано, что около 10 процентов детей в генетических исследованиях не являются носителями «полного родительства», что означает, что 10 процентов детей имеют не тех биологических родителей, как считают вокруг.
Вы можете умереть, если употребляли кокаин за день до визита к стоматологу. Скажите об этом вашему дантисту.
Виноград для дешёвого вина давят машинами, что означает, что он полон гнилых ягод и пауков.
Все ключи для американских полицейских машин марки Chevy одинаковы, что означает, что если вам удастся завладеть одними ключами, то вы получите доступ ко всем таким автомобилям.
Продолжение поста "15 шокирующих откровений профессионалов из разных сфер" здесь...Как прекрасен этот мир
Помог!
я сейчас с балкона наблюдал...как парень помогал девушке за рулем...Она на парковке исполняла какие-то маневры между двумя машинами - вперед назад, вперед назад, мимо шел парень, подходит, ну и давай ей помогать: руль вправо, так назад, еще, еще, давай, давай...стоп, все руль влево, паркуйся.........И тут она выдаёт: Я выезжала))))
Из жизни великих
1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.
Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.
3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.
20 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Любовь и травмы
Пахомов стригся у Лены уже полтора года.
Примерно раз в три недели он звонил в парикмахерскую, записывался на вечер, и, выйдя из своего офиса, шел в соседний дом, где и располагался этот, как теперь принято выражаться, салон.
Лена была молодая для хорошей мастерицы. Но работала отлично. Они болтали о всякой всячине. Пахомов был архитектором. Она спрашивала: «А как называется стиль нашего зала?» Он серьезно говорил: «Рококо в смеси с ампиром, с элементами модерна», хотя на самом деле это был стиль «бордель на вокзале», но зачем же обижать? «Приятно поговорить с интеллигентным человеком», - улыбалась Лена. У нее были хорошие руки. Она была красивая.
Вот, собственно, и всё о ней.
Хотя нет, не всё.
Один раз Пахомов пришел на презентацию к одному приятелю и увидел там Лену. Она его тоже увидела. Оба удивились. Пахомов всегда ее видел в брюках и фартуке, а сейчас она была в платье на лямочках, с голой спиной. А она всегда его видела в старом твидовом пиджаке и джинсах, а сейчас он был в шелковом костюме, шарфе и больших очках в клетчатой оправе.
Она ему улыбнулась и кивнула, и он улыбнулся, кивнул и подошел поздороваться – «О, Лена, как дела?» «Хорошо, спасибо, а у вас?» - но не успел ответить, как у него дела, потому что рядом тут же вырос крупный парень и недовольно сказал: «Здрасьте».
- Пахомов, - сказал Пахомов и протянул ему руку.
Тот пробурчал свою фамилию и спросил:
- А вы что, давно знакомы?
Детки такие детки
Гуляем вместе с двумя подругами в парке.
Все с колясками, а у одной еще и дочка Катя, лет пяти рядом идет.
Нас догоняет парковый тракторенок с какой-то тележкой.
Мы посторонились, а эта Катя прямо чуть под трактор не бросилась с криком:
"Букашка, там букашка".
Действительно, по курсу трактора ползет жук.
Молодая мамаша, пока трактор проезжает мимо и мы смотрим выживет ли жук, рассказывает нам,
что дочка такая нежная, так любит природу и пр.
Когда тракторенок и тележка проехали, оказалось, что жук выжил, мамаша отпускает девочку.
Та с криком "Букашка, букашка" подбегает к жуку и смачно его давит своим сандалием!
Мамаша в конфузе!
Смешные картинки
Отдых в Анталии
Приехала как-то летом группа нефтяников из России в Турцию, в славный город Анталия. Первый день, как положено, у уставших добытчиков чёрного золота прошёл в возлияниях - за приезд, за море и так далее с небольшими перекупами в бассейне.
На второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на турецкую рыбалку. В магазине были куплены лайтовые палочки, почти бюджетные - по $300 за штуку, там же недорогие катушки и немного воблерков. Блесны и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых считались доморощенными профессиональными рыбаками.
Всё чин-чинарём: заказали дорогой катер, подвезли на такси пару ящиков водки. Тащат её на катер, кэп руками машет, говорит:
- Нельзя на судне водку пить!
Накинули ему штуку зелёных и сказали:
- Ты, братан, только не переживай, мы потихоньку выпьем и будем рыбку ловить. Всё будет тип-топ.
Как Мокрого сушили
- Ты, гад ползучий, куда???!!! – раздался злобный звероподобный рык Агафьи Петровны.
-Тащить за хобот верблюда! Пока лежит, а то убежит! – бросил слова в лицо своей реповидной супруге Иван и выбежал из дома.
Вы не подумайте, конечно, что наш герой был хамом и человеком, на котором цивилизация не оставила никаких благих отпечатков. Просто иногда и интеллигентного господина с восьмилетним образованием можно довести женскими вопросами до белого каления.
Хлопнув дверью, чтобы тем самым окончательно поставить бабу на место, Иван Арнольдович Непейвода резво сбежал с крыльца и устремился по дороге. А пока он идёт к заветному ручейку, есть время поведать народу былину об этом, можно сказать, межнациональном герое. Давным-давно уже никто не звал его по имени-отчеству.
Дорожная история
Таксист - деятельность специфическая, я бы даже не называл это профессией.
Скорее образ жизни.
После суток непрерывного кружения по городу и окрестностям еду на пересмену, утром часов в семь.
Обычное дело - за напарником, машину передал, потом пару пива и спать...
И так, СЦУКО, ДВА С ЛИШНИМ ГОДА.
ГОД ПРОЖИТ В МАШИНЕ - КТО Я ПОСЛЕ ЭТОГО?
РАЗВЕ НЕ ПРОФИ??
На противоположной стороне улицы стоит мужик, и жестом ловит машину.
Кручусь через сплошную и вот он миг радости - последний "стольник" на пути к напарнику, сын просил новый картридж на Сегу (2001 год, если что).
Видимо стояли они и ждали меня, то что именно меня , не вызывает сомнений:
"Водитель Ситроена гос №....принять вправо остановиться"
Три истории
История первая, описала ее писательница Nuala O'Faolain в одной из своих книг.
Она познакомилась с мужчиной, и у них спонтанно начался роман. В принципе, нормальный такой роман, романтическая история. Встретились два человека, очень долго-долго много разговаривали, знаете, бывает такое, что люди встретились и сразу бросаются всем обмениваться, и говорят и говорят! И прямо душевные родственники, столько общего, общих интересов, привязанностей и.т.д. Повстречались пару раз, потом у них чудесный секс, и вообще они так прямо влюблены, так влюблены. И вот они проснулись вместе. У нее. Счастливые. И он ее нежно целует, и говорит что "Ты поспи еще немного, я принесу тебе твоих горячих булочек!" (пекарь на соседней улице).
И уходит.
И все.
Нету.
Больше никогда.
В общем, думаю не нужно описывать, какие только мысли не передумала женщина - от "Что я сделала не так" до "Что с ним случилось". Ведь хочется думать, что человек - адекватный (по крайней мере он таким казался влюбленной девушке). А если он адексатен, то было бы логично, зная, что человек в тебя влюблен, заботится и ему не все равно - хоть какой-то признак жизни оставить. Ладно, бывают трусы, которые не могут что-то там сказать (например, что уходят). Ну напиши записку, скажи на автоответчик, пришли письмо, открытку.
Продолжение поста "Три истории" здесь...
Вздохи старшей сестры
В понедельник, 11-го июня, я возвращалась с работы. Да-да, все отдыхали, а я трудилась - обычное, в общем, дело.
Вечер, мелкий дождик, приятная усталость - хорошо.
Навстречу мне то и дело попадались юноши и девушки в белых одеждах: в город пришёл сенсейшен.
Очень старенькая бабушка, одетая в белую юбку и белую же куртку, никак не могла понять, почему все с улыбкой на неё оборачиваются. Всё время себя осматривала: не запачкалась ли, не порвала ли одежду.
В сквере на Пушкинской улице ко мне подлетела неопределённого возраста странная грузная женщина в зелёном одеянии дворника, и спросила:
- Сенсейшен в СКК, да? Когда начало?
Расстановка точек над крепостным правом
Есть одна вещь, которая объединяет людей разных политических взглядов: от демшизы до сталинистов и даже националистов. Это крепостное право, ставшее главным пугалом Российской Империи. Как только речь зайдет об Империи, так сразу обязательно появится человек, который напишет: «Ололо, вся страна в рабстве была», «Помещик мог крестьянина убить и ему за это ничего не было» и тому подобные сказки Венского леса.
Вообще, крепостное право не являлось чем-то необычным. Оно существовало на большей части Европы и было отменено лишь в первой половине XIX века (в России - в 1861 году). Несмотря на миф о вечном русском рабстве, крепостное право в России стало закрепляться только в начале XVII века и окончательно установилось в два этапа: в 1649 году и петровской податной реформой 1718-21гг. При Петре произошло окончательно разделение на крепостных крестьян, монастырских крестьян и крестьян государственных. Появился и четвертый вид крестьян – посессионных, купленных на завод. Однако, продавать их разрешалось только вместе с фабрикой.
Продолжение поста "Расстановка точек над крепостным правом" здесь...Война с Титаном
Оригинал поста здесь.
В конце зимы побывал с секретным заданием в Пермском крае, на химико-металлургическим комбинате «АВИСМА» – одном из крупнейших в мире производителей титана и магния. И вас приглашаю на фотоэкскурсию, если, конечно, не боитесь, производство титана – занятие опасное…
1. Свежий морозный вечер. Над заводом клубится пар. Ничто не предвещает ночной бойни…
35 фактов о кино и кинофильмах
1. Знаменитый бульвар Капуцинов в Париже, где были показаны первые фильмы, оказывается, называется совсем не бульваром Капуцинов. Правильное название этой улицы - бульвар Капуцинок.
2. Режиссер Алан Смити (англ. Alan Smithee, Allen Smithee, Alan Smythee, или Adam Smithee) — псевдоним, использующийся в случаях, когда режиссёр по тем или иным причинам отказывается указывать своё имя в титрах.
3. Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки телесериала «Звездный путь», и ей удалось вернуть лишь треть похищенного. Попутно был найден костюм Бэтмена, украденный ранее со студии Warner Brothers.
4. В Северной Америке телефонные номера с префиксом в диапазоне от 555-0100 до 555-0199 специально отведены для вымышленного использования в телесериалах, фильмах, компьютерных играх и других художественных произведениях
Продолжение поста "35 фактов о кино и кинофильмах" здесь...Болельщики
Настроение поганое.
Сидим с тещей у телевизора, болеем за наших и от волнения глубоко вгрызаемся в воблу.
Жена и сын уже спят.
Соседи за стеной - бедолаги, вообще от каждой неудачной атаки орут как резанные.
Стоп.
А чего они там так раздухарились?
Ту квартиру, уже год снимает Алик с семьей. Я даже не уверен - Алик ли он.
Так услышал при знакомстве. Скорее всего, он – Али.
Национальность тоже непонятна, может быть: курд, может турок, или даже афганец. Главное, что люди спокойные и не конфликтные. Иногда к Алику на пару дней приезжают земляки – торговцы с рынка, но тоже ведут себя тихо, как их полосатые сумки – никого не видно и не слышно.
Задорнов про Евро 2012
По мнению большинства футбольных болельщиков, для успеха на Евро-2012 России надо было выпускать на поле "Бурановских бабушек".
Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень...
После игры с Грецией Дик Адвокат получил прозвище "Летучий голландец": он улетел и его больше никто не видел...
Ещё после матча с Польшей российские игроки заявили, что им мешают играть плохие польские газоны.
А может всему виной не польская, а голландская трава?
Чисто женские заморочки
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?
Продолжение поста "Чисто женские заморочки" здесь...Топ-10 самых красивых женщин мира 2012 года от MAXIM
О пользе сдутых матрасов
- Как всё началось? Однажды в Одессу приехали две красавицы-первокурсницы, Элеонора и Танечка. Вечером пошли на танцы поискать себе парней...
- А я думал, девушки-красавицы сами парней не ищут. Выбирают из. Не пристанешь - не заметят.
- Ещё как замечают! Самый неприступный вид был, конечно, у Эльки. Она, собственно, и хотела найти парня. Вот и ходила задрав нос. А Таня с ней была из солидарности.
В тот вечер Эля отхватила себе лучшего парня, по имени Артур. Она сразу поняла - это Он. Провожая её после танцев, Артур сделал ей предложение - вместе утром пойти на пляж. Она согласилась. Но ей хотелось и подругу с кем-то познакомить. Артур ответил, что нет проблем, придёт с другом.
Продолжение поста "О пользе сдутых матрасов" здесь...Лошадиная история
Ксения Овсова, девушка с лошадиным лицом, сидела на диванчике и страдала. Природа обделила её красотой, зато щедро одарила родственниками. Папа её, бывший демократический мэр, оставил после себя главное – память друзей, среди которых оказались первые сановники государства. Поэтому несмотря на свой склочный характер, девушке прощалось многое и жилось довольно легко.
Телеанал, на который она трудоустроилась по приезде в столицу, выделил ей прайм-тайм и несколько недоразвитых кокаинщиков, которые в свободное от эфира время носились по площадке в поисках дозы. Овсова собирала под вечер ребят у костра и блистала эрудицией на их фоне. Что, в общем, было довольно несложно. Рейтинги, понятное дело, зашкаливали.
Продолжение поста "Лошадиная история" здесь...19 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мое ЖКХ
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
30 фактов о Сербии глазами россиянина
1. В Сербии увлечение спортом повально: все болеют за кого-то и/или занимаются чем-то. Пенсионеры, школьники (живу у школы; такое ощущение, что большая часть уроков — физкультура), мужики, девушки, женщины… Все за кого-то болеют или отслеживают спортивные новости. Если ты не занимаешься чем то, это вызывает искреннее недоумение у собеседника.
2. У нас — чай, у них — кофе. Только кофе гораздо больше во всех отношениях. Кофе пьют везде — дома, на работе, в кафе. С сигаретой, рахат-лукумом или со стопкой виньяка (местный бренди). Чай в Сербии часто воспринимается как что-то из разряда средств народной медицины и найти нормальный в нашем понимании чай непросто. Кстати, та же история с гречкой.
Кофе обычно домашний, турецкий или сербский — это все названия одного и того же заваренного в турке молотого кофе (ну, может, есть какие-то несущественные различия). Хотя в торговых центрах и кафе для туристов домашний кофе вытеснили эспрессо и капучино.
3. В Сербии курят много. Точнее, МНОО-ОО-ГО-О! Не раз видел, как люди, не успев добить одну сигарету, тут же хватаются за вторую и подкуривают ее первой.
Продолжение поста "30 фактов о Сербии глазами россиянина" здесь...
Технология ностальгии
Нет-нет, да и падает мне на почту раз в месяц приглашение зарегистрироваться на Фэйсбуке, дабы немедленно обрести взаимные приятности в виде упругого ностальгического общения и малоприцельного метания личными цифровыми фото с собственного жесткого диска в окружающий меня цифровой космос.
Впрочем, несколько лет назад имел я не столько слабость, сколько исследовательский интерес и завел эккаунт на уже раскрученном на полную мощь сайте «Одноклассники».
С фотографией дочери проблем не было. При стопроцентной фотогеничности она и с кастрюлей на голове выглядит как модель – стильно, загадочно, недоступно. С женой пришлось согласовывать ракурс, одежду, прическу, погоду. Свои же фотографии для сайта «Одноклассники» я решил представить креативно.
Продолжение поста "Технология ностальгии" здесь...А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация
Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде.
Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.
Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.
Продолжение поста "А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация" здесь...5 экстренных поз
ПОЗА «Полный назад»
· Когда машина остановлена в укромном месте и поставлена на ручник, время «стелить постель».
· Сними с пассажирского кресла подголовник.
· Отодвинь кресло назад. Откинь спинку. Девушка поворачивается к тебе спиной и ложится животом на спинку кресла, как будто хочет достать сзади что-то очень нужное.
· Ты располагаешься за ней и достаешь до того, что тебе нужно.
10 научных фактов о женщинах
10. Всем известно, что алкоголь гораздо сильнее действует на женщин, даже если они имеют тот же вес, что и мужчина. Ученые связывают это с меньшим количеством воды в организме женщины, что и позволяет алкоголю быстрее всасываться в организм.
9. Если верить статистике преступлений, то именно замужние женщины чаще попадают под статью, среди мужчин этот список возглавляют холостяки.
8. Из недавних исследований следует, что женщины которые курят, имеют заниженную самооценку. Кроме того, любые зависимости женщины говорят о неуверенности в себе, в своей внешности и т.п.
7. Есть верить опросу проведенному в Австралии, то женщина предпочитающая более яркие тона в одежде – чувствует себя неуверенной.
Продолжение поста "10 научных фактов о женщинах" здесь...Из воспоминаний. Николай.
Двоих наших чуваков уебал деревенский бык, ебучий колхозник и просто чёрт.
Дело было так.
Парни наведались в село неподалёку от города, то ли к тёлкам каким, то ли ещё зачем, не суть. Зашли в магазин за сигами, выходят, - стоит здоровенный подвыпивший хуй. Стоит и стоит, срать на него, в общем-то, но он вдруг спрашивает, - вы откуда, мол, пацаны. Слово за слово, завязалась драка, и парни отгребли маленько пиздюлей. Со спортом-то не дружны, всё больше по пиву.
Вернулись словно псы побитые, униженные и злые. Ещё бы, - так позорно опиздюлиться какой-то хуетой, заслуживающей только ссак за пазуху.
Порывались собрать всю джаз-банду, все звенья по городу, и стереть село с лица земли. Однако когда пыл остыл, а старшие наржались от души, решено было обойтись малыми силами и малой кровью, наказав только главного фигуранта.
#######
Быстро пробили, кто такой и чем, как говорится, дышит.
Тупые америкосы
68% россиян считают, что Болгария входила в состав Югославии, а 83%, что Албания.
64% россиян — что Исландия — часть Великобритании.
75% уверены, что Нидерланды и Голландия — разные страны.
86% — что Ливия находится в Азии.
89% — что в Бразилии используют португальский язык.
95% — что Сидней — столица Австралии.
79% не знают столицу Канады.
92% — столицу Индии.
56% не могут назвать столицу Литвы.
90% — столицу Ирландии.
95% — Северной Ирландии.
81% не может показать на карте Дунай.
82% не знает, что Монголия граничит с Россией.
И наконец 46% россиян считают, что Гагарин совершил полет на Луну.
Про познание мира через путешествия
Заметил, насколько разными бывают впечатления от поездок у людей, на какие разные вещи они обращают внимание. Допустим, летит человек в Париж и что он там видит? Если неизбалован, то стоит очередь и пялится на Джоконду, а после всем рассказывает про игру светотени на её мордасах и думает, что узнал Францию. Во второй свой приезд, он смотается в Фонтенбло или Булонский лес, где посмотрит на проституток, а затем скушает булочку в кафе на тротуаре. И снова будет уверен, что познал иной мир.
Так продолжается долго. Эрмитажи и Тауэры сменяют друг друга, достопримечательности тщательно фиксируются на мыльницу, сохраняются в фотоальбомах с тем, чтобы всем друзьям показать: человек-путешественник покорил ойкумену и знает теперь всё-всё. Да ну нет, не издеваюсь сейчас, у самого столько фоток, что стыдно даже признаться. Дима вздыхает на горе Синай, Дима и Биг-бен, Дима и статуя Свободы, ну и так далее, большей пошлости трудно придумать.
Продолжение поста "Про познание мира через путешествия" здесь...Юная книга о сексе
От автора: я выложила фотографии книги-тетрадки, (1 часть), которую мы с подругой одноклассницей вели в 5 классе, этой книге 8 лет) Этот бред до сих пор вызывает у меня бесконечные эмоции ))
Продолжение поста "Юная книга о сексе" здесь...Сайт знакомств
Двадцатые числа декабря. Выходной день, питерская трешка в спальном районе, два пьяных молодых человека начинают подавать признаки жизни после пятничного вечера. Вчера нам так и не удалось снять девочек в ближайшем ночном клубе, хотя начало было многообещающим:
Познакомились, пошли на выход, взяли куртки и вышли на улицу покурить, пока девушки "пудрят носик". Всему конец положила фраза Андрея: "Что они так долго? За это я ее накажу в жопу". После этого мы услышали удаляющиеся шаги, звук захлопывающейся двери и растворяющиеся белые лица за стеклянными дверями ночного клуба.
Отодрав голову от подушки, замерев на мгновение, чтобы оценить масштабы головной боли, я пошел в душ. Освежившись и надев домашний халат, услышал звук толкающего воду кадыка: Андрей заполнял свой обезвоженный организм.
- Ну что, мудило, проснулся? Наказал всех в задницу вчера?
- Бывает, анальная кара не удалась. Кто ж знал, что они за спиной стояли. Да и вообще, они тупые, раз шуток не понимают.
- Ладно, иди морду умой, а то сам на жопу смахиваешь.
История моей жизни
Начнём с того, что когда мне стукнуло 10 лвл помер мой батя. Надо ли упоминать что я огорчился? Думаю нет. Но ещё сильнее насмерть огорчилась моя бабуля... А с такого количества счастья за один раз мою мать распидорасило инсультом. Не сильно, но достаточно - частичный паралич, жить можно но на работу не возьмут. Как следствие тотальное нищебродство вплоть до сего дня. Я думаю что вы уже догадались, самое умильное было впереди. Мои родители жили в своё время довольно некисло, и поэтому устроили меня в илитную школу, с математическим уклоном. После потери бати кредитоспособность моего семейства резко снизилась и поэтому в довольно короткие сроки несколько конкретно - трое школьных учителей аккуратно инициировали тrавлю. Сперва пошли по пизде оценки по основным предметам, потом новоиспечённого омегу приметили детишки. Так вышло что я по чистой случайности в школьной потасовке всерьёз сломал руку и загремел в больничку. К моему возвращению в школу одноклассники ждали меня с распростёртыми обьятьями. Подробности анону рассказывать не нужно и так всё ясно, но оговорюсь что до этого с общением в классе у меня всё было в относительном порядке, имелся даже закадычный дружище... короче с тех пор я крайне избирателен в контактах.
Продолжение поста "История моей жизни" здесь...
Как надо дружить с сосесдями
У знакомой соседи через стенку на кухне шкаф повесили...- на шпильках, которые выступали из стены моей подруги на 20 см...
Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпилькам... Грохот, звон битой посуды.. мат и т.п... Соседи забили на место шпильки, повесили шкаф и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру - грохот, звон посуды, мат...
После второго раза видимо дошло, что что-то то не так, и соседи вытащили шпильки...
Польша не может в Смоленск
Дорогие друзья, я собирался рассказать вам про футбол. Несколько злых букв на тему позорного договорняка 12 июня, которому предшествовало столкновение русских и польских болельщиков. Но в процессе подготовке текста стало очевидно, что это совсем не футбольная история. Эта история уходит корнями на несколько столетий назад, и писали её под диктовку русских императоров блестящие русские генералы и князья, вместо чернил пользуясь своей кровью и кровью русских солдат.
Поэтому я не буду рассказывать вам про футбол, этот нелепый балет для крестьян. Я расскажу вам про осаду Смоленска.
Любимые поляки, как вы, конечно, помните, спонсировали и поддерживали самозванца Лжедмитрия в обмен на Чернигово-Северскую землю. После смерти самозванца поляки унывать не стали и пошли штурмовать Смоленск. Гетман Жолкевский, на тот момент руководивший польской армией, предупреждал короля Сигизмунда, что легкой прогулкой штурм Смоленска не станет. Король не изволил прислушаться, и в результате вечером 24 сентября 1609 года польское войско построилось боевым порядком перед восточными и западными воротами.
Продолжение поста "Польша не может в Смоленск" здесь...Helsinki Samba Carnaval 2012
Горячие финские девушки и латиноамериканские страсти.
В СССР, говорите, секса не было?
Дело было в далекие 80-тые. Был я тогда молод и местами даже здоров. В силу возраста очень хотелось дружить организмами с барышнями. Ибацо-проще говоря. Поэтому не упускался любой мало-мальский шанс присунуть девушке.
С подобной же целью я познакомился с Ленкой. Папа у неё ходил в море, а чем занималась мать-меня не интересовало.
Под каким-то предлогом типа рюмку чая в стену забить я, зная, что родителей нет дома, напросился к ней в гости. В квартире, кроме нас, обнаружился ещё один жилец: здоровенный котяра с наглой мордой по кличке Тимофей. Первым делом он внимательно на меняпосмотрел, презрительно фыркнул и задрав хвост залез к Ленке на колени . Высказал, так сказать, свое мнение обо мне. Да и я был не в восторге от него. В частности, мне не нравилось, что Ленка гладит его а не меня. Поэтому, выбрав подходящий момент, я отвесил Тимофею волшебный пендаль. Кот возмущенно мявкнул и исчез из виду.
СМС переписка девушки с её парнем
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.
18 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Не испорчена гламуром, честная, справедливая, добрая, веселая.
Завтра
Люди, говорящие, что никакого "завтра" на самом деле нет, - жалкие и ничтожные люди! И я их, естественно, презираю.
Все эти утверждатели того, что существует только пресловутое "здесь и сейчас" мне неприятны. Я не желаю их знать, и старательно исключаю их из круга общения. Тёмные невежды и мракобесы.
Завтра, как и последующие за ним, указанные в календаре дни, уже есть.
Завтра похоже на готовящийся к открытию новый торговый центр. Пока ещё тихий и пустой. Только монотонное гудение ламп дневного света и где-то на первом этаже – мерное журчание фонтана. Всё готово: В изобилие лежат отличные, новые законы физики и термодинамики, в свободном доступе находятся следствия и закономерности, в ассортименте логика и риторика.
«Растянутый Твиттер», выпуск №41
Сталин писал стихи, а Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
***
«Не фонтан», - критически отозвался десантник о своем купании в ванне.
***
Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота и крота.
***
Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!
***
За единственный зеленый глаз называешь ты меня – Кутузов...
Продолжение поста "«Растянутый Твиттер», выпуск №41" здесь...
Гы-гы-грыбочки
Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
Ощущая себя аутсайдером
Когда у меня на сердце тяжесть и холодно в груди, а в пустом кармане хозяйничает привязанная арканом вошь, мою душу в такие минуты неизменно согревают сюжеты американских фильмов об аутсайдерах, потерявших работу и впавших в бедность.
Их герои с тоской узнают утром, что им незачем ехать на службу, заглядывают в холодильник, где обнаруживают только арахисовое масло (160 руб./банка), с десяток соусов и приправ в огромных пластиковых бутылях (соус «Хайнс» – 85 руб./бутылка), брезгливо съедают пару ложек из банки с весёленьким пёсиком на этикетке (75 руб./400 г собачьих консервов) и звонят своей бывшей, которая нашего героя, конечно же, бросила (50% полученных во время брака доходов плюс алименты, 1000 руб./час адвокат), ибо он никчёмный неудачник.
Продолжение поста "Ощущая себя аутсайдером" здесь...
О культуре обслуживания в СССР
В те времена, когда ещё был советский союз, с нашим телефоном произошла странная вещь. Ни с того, ни с сего вдруг стали звонить люди и спрашивать «Это ремонт холодильников?». И вроде номер правильный называли, но дома у нас из всего вопроса был только холодильник. В крайнем случае, можно согласиться с «Это холодильник». Ремонтом у нас никто не занимался, тем более холодильников. Часто на звонки попадал я. Сначала я вежливо отвечал, что «вы ошиблись» и даже хватало терпения вступать в диалоги и разъяснять, что я понятия не имею, почему они попали не в ремонт холодильников, а в квартиру. И что, да, это номер правильный, но это ни разу не ремонт холодильников. Но как говориться терпению постепенно приходит конец, ибо звонки уже подзаебали, а непонятливые мудаки ещё больше. Я стал общаться более развёрнуто.
- Алё. Это ремонт холодильников?
- Нет. Это ремонт мудильников.
- Будильников?
- Му-ди-льни-ков! Ясно?
Продолжение поста "О культуре обслуживания в СССР" здесь...Женские статусы
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
Факт. Парни ревнуют, когда любят. Девушки даже когда не любят.
Он говорит, что я поступила не по-людски, и это правильно, женщина - не человек, она ангел
Oбычно те кому реально нравишься, не оставляют комментарии даже к твоим лучшим фотографиям…
они просто, молча, любуются ими часами...
Думаешь, я буду за тобой бегать? Обломись, я на шпильках! Да ещё и корона, не дай Бог, спадёт...
Такая красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная. Счастливая и влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная.
Продолжение поста "Женские статусы" здесь...
Зато они собак едят
Девушка из Китая пишет:
В моем компаунде живут удивительные люди, они, конечно, плюются, курят в лифте, пытаются зайти, не давая другим выйти, тыкаются в тебя грязным велосипедом и с умилением наблюдают, как их баобэй лупит по твоей сумке, но в то же время заботятся о прибившейся к нашему дому кошке. Писала как-то, что перед наступлением холодов ей сделали на улице настоящий домик, замотав его ватным одеялом, на 1-м этаже у нее свой угол, куда все приносят еду, кошатина периодически катается с народом на лифте, лично мы ей носим молоко (иногда она все-таки предпочитает китайским сосискам молоко) ну и т.д. Коты-мужики появляются и исчезают, а она всегда тут. Тоже писала, как не так давно она голодная и беременная пришла к нам утром под дверь и вела беседу с моим котом о тяготах жизни (как будто мой толстый сытый кот много о них знает)
Так вот, сегодня с утра у нас в подъезде вывесили объявление. Кошка родила 5 котят! На 5-м этаже ей сделали теплую норку, а потом и вовсе забрали в квартиру, потому что - цитирую дословно - "низкие температуры негативно влияют на приток молока у кошки" (!!!). Но это еще не все. Объявление вывесили вовсе не для того, чтобы раздать котят в добрые руки, а для того, чтобы, когда кошка входила в лифт, ей нажимали 5-й этаж.
Продолжение поста "Зато они собак едят" здесь...Тест-драйв
Наша поездка вылилась не в два часа, как обещал мне старый КГБэшник Юрий Тарасович, а растянулась на всю субботу.
Но я абсолютно не жалел, ведь там было столько всего интересного, да и помочь Тарасычу всегда приятно.
Он попросил свозить его в одно очень специальное и секретное место, где ему выточат новую втулку для дачного насоса.
На входе нам отдал честь пузатенький охранник, и вручил замусоленные пластиковые пропуска с номерами. На втором этаже уже поджидал брат близнец толстенького охранника, он забрал пропуска обратно.
Наконец мы вошли, то ли в большую мастерскую, то ли в маленький цех.
Кругом выли токарные станки и стучали деревянные молотки. Место, как место, вот только все стеллажи, верстаки и даже табуретки завалены кучами разного оружия. Чего там только не было…
Там было все, от СВД, до каких-то гургузых железяк похожих на теодолиты, но и от этих странных железяк, дурманящее пахло оружейным маслом и смертью…
Зря они это ...
"Представители фракции Левой партии Швеции, заседающие в лене Седерманланд, намерены на федеральном уровне инициировать принятие закона, обязывающего мужчин справлять малую нужду в сидячем положении. Об этом сообщают шведские СМИ.
"Левые" объясняют свою инициативу соображениями гигиены. По их словам, введение подобного требования сделает туалеты чище, ведь тогда другим посетителям общественных туалетов не придется ходить по каплям мочи, оставленным другими мужчинами.
Почему я перестал пользоваться соцсетями
"Этот материал я вынашивал очень давно, наверное уже больше месяца. Заранее приношу свои извинения, если изложенное тут кого-то обидит. Как всегда, буду очень рад осмысленным комментариям «за» и «против». В этот раз я расскажу вам, что такое на самом деле «пользование социальными сетями».
В человеческой природе заложен интересный «баг» — люди хотят меньше думать и упрощать существующую модель окружающего мира. Нам нравится жить под воздействием лживых новостей и не знать реальности, есть плохую еду, не разбираясь во всем многообразии мировой кухни. Некоторым удобно жить в мире, где есть один враг, а кому-то сложно думать о бесконечности Вселенной и он предпочитает думать, что его из земли вылепили и дали сознание в один момент. Но все эти модели следования по пути наименьшего сопротивления ничто, по сравнению с тем, что происходит с нами при постоянном нахождении в информационном поле социальных сетей.
1. МЫ ПЕРЕСТАЛИ ОСМЫСЛЯТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ
Вспомните, как вы реагировали на новый не устраивающий вас закон или на замену губернатора края. Это был эмоциональный всплеск, который вы обязательно продублировали в социальные сети. О причинах такого поведения вы давно думали?
Продолжение поста "Почему я перестал пользоваться соцсетями" здесь...Типично российское кино
Современное российское кино о войне, предвоенном и и послевоенном времени выпускается уже в таких объемах, что можно говорить о типичных явлениях.
Типичный сценарист подобных фильмов не обращается к историческим источникам и консультантам, предпочитая в качестве первоосновы брошюры типа "Новые похождения упыря Сталина", а также мемуары малоизвестных личностей под названием "Тайна, услышанная мной от маршала Рокоссовского во время совместного справления большой нужды в общественном туалете ЦПКиО в 1954 году".
Типичный режиссер с жаром начинает снимать любой продукт, предоставленный на этой первооснове сценаристом, от всех вопросов отбиваясь универсальным аргументом: "Нелегко признавать правду о своей стране".
Все действующие лица, как правило, дебилы. Главные персонажи, конечно, пытаются казаться не дебилами, но прописанные сценарием поступки выдают в них дебилов.
Сталин, разумеется, дебил. Страной во время войны он не руководит, будучи занят только одной мыслью: кого бы здесь еще расстрелять? Иногда ему это надоедает, и он посылает войска в атаку с черенками от лопат, чтобы их расстреляли немцы. Немцы истерят от того, что Сталин перекладывает на них свою работу, но ничего сделать не могут.
Продолжение поста "Типично российское кино" здесь...
Терминатор в ремиссии
Комплекс Терминатора — это психическое отклонение, которое заставляет человека передвигаться в общественных местах равномерно и прямолинейно, подобно роботу. Больной комплексом Терминатора полагает, что он достаточно силён и прочен, чтобы отшвырнуть своим телом с дороги любое встретившееся ему препятствие, и одновременно не испытывает никакой мотивации уступать дорогу. Налетев на кого-либо, больной, никак не реагируя на происшедшее, пытается выправить свою траекторию и продолжить движение. Следует помнить, что угроза столкновения со стороны больного распространяется на живых существ, а также на движущиеся и управляемые кем-то средства передвижения, начиная от самокатов и заканчивая лафетными тягачами, однако отсутствует в отношении предметов неодушевлённых и никем в движение не приводимых, к примеру, припаркованных автомобилей или рекламных щитов. Проявление комплекса Терминатора не зависит от количества и скорости передвижения окружающих: заболевший этим недугом способен налететь на одиноко и неподвижно стоящего на пустой площади человека, если тот оказался на траектории движения больного.
Продолжение поста "Терминатор в ремиссии" здесь...Из одной анкеты сайта знакомств
Не пью, не курю, занимаюсь спортом, работа нормальная, зарплата соответствующая,ЧЛЕН У МЕНЯ СОВСЕМ НЕ МАЛЕНЬКИЙ , машина есть, квартира, дом свой, руки не из жопы растут- в своём доме всё своими руками!! НУ НИ КАК НЕ ПОЙМУ КАКОГО ХЕРА ВАМ ЕЩЁ НЕ ХВАТАЕТ!!???"
Дорогие мои УВАЖАЕМЫЕ девушки, я не обозлён на жизнь, в жизни я спокоен и выдержан, достаточно уравновешен и неконфликтен, всё что написано ниже относится к тем барышням о которых идёт речь, если вы себя узнали-делайте выводы!
ЗАЕБАЛИ тёлки которые сидят ОТ НЕХУЙ ДЕЛАТЬ, а в анкете расписаны планы на 10 лет вперёд- хотите ебстись просто-ЕБИТЕСЬ, но не нужно маскироваться за ширмой МОРАЛИ и СЕРЬЁЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ!
Продолжение поста "Из одной анкеты сайта знакомств" здесь...Выпускницы образца 2012 года
Для тех кто в танке – начались выпускные балы, которые не стоит путать с последним звонком ))
Мужеско-женский фразеологический словарь
А это тебе, твои любимые гвоздики! – На твои любимые розы не хватило денег.
Ты опоздала ровно на сорок минут! – Это из-за тебя от меня пахнет четырьмя бутылками пива.
Поставь будильник на 7 часов. – Разбуди меня в 7 часов.
Как здоровье твоей мамы? – Я очень волнуюсь, вдруг она не сможет к нам приехать хотя бы в этот раз?
Я потом тут всё починю! – Надо звонить в службу «Муж на час».
Я должен подумать над твоими словами… – Я должен поспать, а утром я должен идти на работу.
Куда это ты вырядилась? – Я опять забыл день нашей свадьбы.
Продолжение поста "Мужеско-женский фразеологический словарь" здесь...Рабочие моменты
10 минут назад:
Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.
15 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шпанская мушка
Вчера Сандрику приснился кошмар, и он чуть было не задушил своего соседа по койке. Утром он жаловался, что нечем дать отдых переутомившимся мозгам и показал сквозь бинокль буйные конопляные заросли в обширной бахче белобородого старика Али. Дальнезоркость, как говориться хорошо, но при хорошей реакции и близорукость не помеха. Тем и понимается его усталость и недвусмысленный намек, что некоторые из нас до того устают, что начинают считать отсутствие удовольствий за горе, но, а ведь не таково есть это дело. «Стойко переносить все тяготы и лишения…»,- говорится в присяге.
Я заметил, что когда у Сандрика вдоволь ганджи, он всегда свеж как огурчик, остроумен и склонен к рефлексии. А при её неимении ему нелегко без эксцессов преодолеть здешние пространственно-временные коллизии и его сознание как висящая над пропастью каменная глыба, готовая в любой момент сорваться в неудержимом стремлении и закатиться в бахчу к Али. Вообще то и я никогда не накладывал умственного табу на этот вид терапии, ведь главное, чтобы глаз был зорким, и нюх тонким. А спуститься в кишлак и вернуться обратно для меня, совсем нетрудно. Будучи ребенком, в высокогорной Гурийской деревне Чанчати я ухитрялся собирать лесные орехи еще в более крутых местах.
Продолжение поста "Шпанская мушка" здесь...Смерть менеджера
Растворимый кофе – это говно, а не кофе. А особенно – рано утром, когда ещё только формируется новый день и есть небольшой шанс на то, что он будет не таким унылым и тягостным, как обычно. И вот тут, на этого зародыша потенциально-прекрасной жизни в обществе радости и благополучия, низвергается горячий поток коричневой воды. Низвергается с циничной меткостью, потому что, видите ли в рекламах уверяют, что именно так и нужно начинать своё утро. А раз сказано – значит, так оно и есть.
Именно такой субстанцией, сидя на утренней кухне, обжигал себе губы Николай , сонно щурясь в телевизор. На экране пухлый юноша в залысинах и непомерно большой футболке, не особенно звучным голосом исполнял речитативы лирической направленности. Имя юноше было – Егор Монтана, о чём всех любопытствующих информировала соответствующего содержания надпись в низу экрана.
Продолжение поста "Смерть менеджера" здесь...Городские детские легенды
1. Красная плёнка
Суть в том, что если в фотик зарядить специальную красную плёнку и сфоткать любую девчонку, то можно получить плейбой быстрого приготовления. Так как одежды на ней не будет.
Продолжение поста "Городские детские легенды" здесь...Получил по заслугам
У меня история очень простая и я когда её вспоминаю мне становиться очень весело.
Лет семь обратно мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на 3 месячные курсы Английского языка.
Я думаю, сами понимаете, молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться.
Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог.
Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию 500 фунтов.
В ообщем, получал удовольствие.
Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. В общем, пришла большая, беспросветная …а. Ну я не отчаивался и продолжал искать работу, в интернет кафе мне дали телефон Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет.
Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал, что обязательно поможет, но предупредил, что возможно понадобятся деньги.
Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину, не хотелось совсем. Тем более там меня никто не ждал.
Алкаголей
Меня, как человека давно и навсегда бросившево, немного удручяют вашы пьянства. Очень сильные они становятся, пьянства вашы. Безудержные блять и неконтролируемые.
Вот в раньшые, в былинные времена - с алкаголием пусть лицимерно, но всё же побарывались. Ну так, на полписечки конечно же, но всё же. Сатирическая периодика пестрила едкой карикатурой и разоблачяющим фельетоном. Агитплокаты, на которых красноносый гражданин, в компании смерти и чорта решытельно шагал в бездну - висели во многих госучережденеях. Всяческие киножурналы "фитиль" позорили с голубого экрана нестабильную чясть опщества.
Да, канешно, партвейнов и водок было тогда в изобилии и стоили они весьма демократично, но в тоже время имели место быть всякие там вытрезвители, пребывание в которых стоило не малых денег и озвучивалось работадателю.
Лошадки без памяти
Знаете, как в старину приручали лошадей, привязывали к хозяину раз и навсегда? Нагружали почти до предела выносливости животины, а потом гоняли до седьмого пота. А потом хозяин снимал груз, вытирал пот, поил лошадку водой и всё время ласково разговаривал. У животного память короткая. Лошадь уже не помнила, кто взвалил на неё груз с самого начала, но навсегда запоминала благодетеля, который снял.
Кого-то задолбали «слепые девочки», как в недавней истории. Меня же задолбали такие вот прирученные животные. Дорогу вам чинят, которая как после бомбёжки? Вы плачете от благодарности? А почему дорога в таком состоянии? И не эта, а все? И не сейчас, и не в одной деревне, а по всей стране последние 20 лет?
Продолжение поста "Лошадки без памяти" здесь...Кто кого
Мы с Лехой подружились в шестом классе.
И в общеобразовательной школе вместе учились, и в музыкальной. Он на баяне, я на аккордеоне. Я на третьем году бросил музыкой заниматься, а он доучился до диплома.
Как-то я вытащил фотоаппараты своего давно умершего отца. Начал фотографировать, печатать…
Леха тоже взял у отца «Зоркий». Я вскоре забросил это дело. А Леха еще много лет фотографировал и печатал.
У меня был аквариум на двадцать восемь литров. В нем плавали несколько гуппи и меченосцев. Леха завел два аквариума – на шестьдесят и сто пять литров. Он успешно разводил петушков, неонов и скалярий.
Я лучше играл в шахматы. Леха перестал садиться со мной за доску, но регулярно обыгрывал меня в переводного дурака и буру-козла.
Продолжение поста "Кто кого" здесь...
Две версии трагического финала большого Пути!
Она видела мир. Жаркие степи и прохладные тенистые леса, реки и озера - она парила над ними, наслаждаясь самим вкусом природы, живительной силой трав и цветов. Успеть жить! - кричала она и ей вторили со всех сторон подруги-странницы. Они пересекали страны в поисках чего-то нового и не было большей радости, как продолжать путь!
Изможденная ослепительным солнцем, усталая, она прижалась к стене еще горячего дома в ожидании ночной прохлады.
Какое-то движение разбудило ее и в тот же миг ее оглушило страшным ударом. Очнулась уже в воде. Что-то, поднявшееся из глубины, слегка коснулось ее крыльев и, чуть отступив, набросилось на свою жертву. Перед тем, как огромный клюв размозжил ее голову она подумала "Какая ирония, пересечь столько стран, чтобы быть съеденной экзотической красноухой черепахой, находясь в Среднем Поволжье!".
Мечты придурка в кредит
Пожаловалась гостья эфира - девушка Наташа из Ставрополя: в 26 лет трудно найти нормального, отвественного мужчину, попадаются одни придурки. К примеру, эффектный молодой человек живёт автомобилями: имея неплохую для здешних мест машину, залез в кредит и взял более крутую - и теперь несколько лет будет доживать до зарплаты, экономя на всём, и обо всех тратах на потенциальную семью можно забыть, а ребёнок не вписывается в планы вообще никак. Выходит, что нереальный кредит плодит бездетных эгоистичных одиночек, живущих по-рабски из-за подростковой жажды иметь разрекламированную херню.
Я лично не понимаю ситуацию, когда кредит берётся под предмет роскоши. И сколько бы ни втирали нам банкиры истории про западный образ жизни, где сразу, якобы, никто ни за что не расплачивается, психология перманентного должника отвратительна.
Кредит выручает, когда нужны необходимые вещи, долг за которые ты сможешь погасить за полгода максимум, ноно если человек влезает в петлю на 5 лет и все эти вырванные из жизни годы он будет сидеть на дошираке, значит, не по статусу сделан выбор.
Продолжение поста "Мечты придурка в кредит" здесь...Найдите 7 различий
Табуретка
Понедельник. Без пяти пять ... Пора валить. Смена давно кончилась, клиентов - нихуя. Беру
тангетку: "центр семьдесят второму ! Поехал отсыпаться, работу закончил ..."
невнятный ответ... Ну и хуй с ней. Легкий поворот ключа, моя древняя восьмидесятка ожила.
Неспеша выезжаю от кабака на проспект, и, о чудо, стоят - руками машут две девицы .
- Куда ?
- Городок
- 180
- Без проблем
- Паехали
Явно не местные... Красная цена - сотка... Вроде трезвые, пять утра, хм... попробую...
- кто такие ипочему не спится ?
Нудистские пляжи Испании
Всем привет! Хотим рассказать истории и послушать ваше мнение на нашу почту. Мы уже посещали нудистские пляжи в Черногории (Ада Бояна) несколько раз и всегда уходили с них с приятными впечатлениями. Везде отдыхают приятный люди, в основном пары. Все чинно и благородно. Сейчас мы находимся в Испании. За неделю посетили уже три разных пляжа с разницей в 50 км между каждым из них, и столкнулись везде с одной и той же проблемой - это наглые ДРОЧЕРЫ!
Будем по порядку: приехали на первый пляж, походили, вроде все хорошо...сидят симейные пары, пары геев, или просто по одиночке мужики. Кто-то играет в мяч, кто-то гуляет, кто-то общается, кто-то сексом занимается. В общем все чинно и благородно. Выбрали мы место, легли загораем. Проходит 5 минут, рядом с нами садится пенсионер на расстоянии 1 метр (мы не преукрашиваем - это реально так), хотя рядом места хоть на Камазе с полуприпецом разворачивайся -никого не заденешь! В общем раздевается, поворачивается к нам лицом и сидит тупо на нас смотрит.
Продолжение поста "Нудистские пляжи Испании" здесь...
Умри!
Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.
Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли.
Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить.
Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком "Умри!!! Умри!!!" (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога...
Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал "Дай!" по-русски :)
ЗЫ Все объяснили, разобрались.
Три бюджетника на привале
12 июня, пока наша прекраснодушная оппозиция бродила "Маршем миллионов", а Путин закусывал стерлядь морским гребешком, издевательски тролля собравшихся тостами "за свободную Россию", - я тоже имел возможность присесть за накрытый стол. Слава Богу, не за путинский. Но тоже в неплохой компании: за одним столом собрались зам. главы одного регионального УВД, зам. начальника регионального управления МЧС, и прочая публика аналогичного уровня и бюджетности. Узким кругом ограниченных товарищей - всего-то пять человек, включая меня - сидели, выпивали, закусывали. Калякали о делах бренных. ...
...В комнате, где проходило нехитрое но обильное пиршество на стене висела здоровенная плазма, с приглушённым буркотением показывающая нам то "Шерлока Холмса", то рекламу, то новости. Все не обращали на неё никакого внимания, но когда зам. нач. МЧС, закусывая квашеной капустой, промычал в направлении экрана: "Ливанов - красава, бля! Люблю его." - сразу поняли, о чём идёт речь. "Его, слышал, даже королева английская наградила какой-то хуйнёй..." - обозначил свою просвещённость зам. главы УВД, на что присутствующий "Айболит" (и.о. главврача региональной центральной больнички) тут же со смехом уточнил: "Наградить какой-то хуйнёй тебя, Палыч, твои девочки могут, что тебе в сауну на субботник привозят, гыгы. А королева признала его шерлока холмса лучшим и медаль об этом ему памятную, вроде как, дала, или орден какой!"
Как делают то, что не боится никакой грязи
Взято отсюда
КамАЗ – это Николай Валуев в отечественном автомобилестроении. Знакомьтесь на здоровье!
Свежайшие перлы из ЕГЭ по русскому языку
• Андрей Болконский вновь увидел дуб, но узнал его, хотя тот сменил облик.
• Астафьев на арену внимания берёт лошадей, которые, потеряв на день надзирателя, скитаются и спят посреди деревьев.
• Без Родины нет смысла выходить на дорогу...
• Болконский изменил дубу.
• Бондарев показывает в своей статье, что может случится на экзамене.
• Булгаков "Прощание с матерью"...
• В наших сердцах есть с самого рождения пустое место...
• В поэме "Анна Онегина"...
• В произведении "Тарас и Бульба"...
• В рассказе "Муму" герой хоть и был глухонемым он сделал маленькую крохотную блоху.
Первая проститутка
Если вы думаете, что в жизни мужчины бывает только один раз «первый сексуальный опыт», то хуй там. Вы грубо ошибаетесь. «Первый раз» случается ещё. В этот второй «первый раз» мужчина теряет свою коммерческую девственность и вместо своей «чести» отдаёт сотню (может больше-меньше) баксов. У кого-то это происходит одновременно. Речь пойдёт собственно о первой проститутке.
Решили мы как-то с другом воспользоваться платными услугами этого сервиса. Хуй знет, почему решили, но как-то это произошло. Вроде и не бухали в этот момент, вроде и не припирало, но решили. Надо и всё. Видимо пришло то самое время, когда ПОРА. В этот раз никто не обосрался, хотя ситуация была близка по духу.
Решив, что никакой особой премудрости в этом нет, мы сели в машину и поехали на поиски доступных женщин. По пути купили гандонов и бутылку водки. Из опыта неких наших товарищей мы знали, что ехать надо на Садовое.
Продолжение поста "Первая проститутка" здесь...14 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Праздник у УЕФА – это когда русских болельщиков бьют?
Что мне нравится, так это то, что у нас такие спокойные и толерантные люди. Вот побили наших болельщиков в Варшаве, а что пишут?
1. Некоторым очень стыдно, что наших побили. Они считают, что хороших людей бить не будут. Раз нас бьют, то значит, сами виноваты. Мы превращаемся в нацию терпил?
2. Другие вспоминают «страшную» польскую историю. Это мы им больше всех насолили? А не немцы, которые и начали разделы Польши и во Вторую мировую хотели поляков полностью истребить? А про австрийцев, которые тоже участвовали в разделах Польши, они и вовсе забыли. Что-то я не слышала, чтобы они били немецких болельщиков. Зато только мы их освобождали, но они это в учет не принимают.
3. Третьи примирительно говорят, что фанаты везде одинаковые. Нет, не везде. Мы так гостей не встречаем. И эта драка уже признана САМОЙ КРУПНОЙ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ЧЕМПИОНАТОВ ЕВРОПЫ.
4. И очень нравится сравнивать наших болельщиков с таджиками, которые в Москве режут баранов. Зачем, мол, марш устроили? Да никакой это не марш был. Просто шли на стадион колонной – и все. Прятаться теперь ото всех должны, по-русски не говорить, флаги свои не вынимать, а то еще обидится кто и побьет. Дожили.
Вот коменты:
а че у нас иностранцы в день своей страны не выходят, не отмечают?
вот нашим обязательно нужно выпендриться.
у нас даже дорог таких нет как в Польше, а все туда же , с гонором
Латентный гномик
Геймер Никита, отказавшийся от друзей и карьеры ради возможности быть гномом в компьютерной интернет-игре, рассказывает о преимуществах виртуальной жизни перед реальной.
Про цель
Когда-то я был неплохим дизайнером. Я мониторил ЖЖ и видел, как реагируют на мои работы — я мог быть доволен. Меня все считали талантливым мальчиком, а года два назад мне что-то все вдруг осточертело. Я понял: все, чего я хотел в жизни, я уже добился. А что? Квартира — своя. Машина мне не нужна: я бухать люблю. Девушка есть. Я смотрю на тех, кто со мной играет, — им лет по тридцать, многие из них состоявшиеся люди. И что? У них тоже все есть: любые книги, любая информация. Я сейчас говорю только про жителей большого города. На периферии почти не играют. Я приезжаю летом в небольшой поселок рядом с Туапсе, где я вырос, и вижу, как живут мои братья и друзья. Летом вкалывают, набирают финансовый жирок, чтобы потом тянуть зиму. У них есть за что бороться. А мне уже не за что. Тогда-то я и подсел на World of Warcraft. В жизни нужно очень постараться, чтобы сформулировать себе цель. В игре цель за тебя сформулирована: есть персонаж (в моем случае гном), которого ты должен развивать, учить. Ему нужно добыть отличный нож, плащ, купить нового коня. И ты знаешь, как это сделать, и поэтапно идешь к этому.
Продолжение поста "Латентный гномик" здесь...Почему их тянет на гавно?
Как я лежал в дурдоме
Закончив институт, завязав с бандитизмом и ненадолго сходив в армию, я на год окунулся в торгово-корпоративную жизнь. Это был интересный период, с множеством своих приколов, тем более что в короткий срок я сделал небольшую карьеру, от продавца-консультанта бытовой электроники до директора магазина. Ненадолго, правда, ну да речь сейчас не об этом.
Разговор о наркотиках и о том, до чего они могут довести.
#######
Декабрь – самый хлебный месяц. Конец года, работягам выдают премии и тринадцатые зарплаты, люди покупают подарки, да и просто хотят встретить новый год с новой техникой. Торговые компании тоже хотят завершить год красиво, поэтому завозится много товара, устраиваются акции и распродажи, продавцам вводится новая мотивация и т.д.
Нагрузка на магазин резко увеличивается, проходимость возрастает, планы тоже, - короче, в декабре продавцы работают практически без выходных. Последние две недели года уж точно. При этом рабочий день, как правило, увеличивается на час.
Один из таких декабрей я отработал на ура.
Японские ра3мышли3ьмы
О кулинарии.
- Мне очень нравится, как в рецептах кулинарных пишут иногда: "возьмите 5 см. огурца". Да, всё правильно вы поняли: огурцы, как и почти все остальные продукты, тут весьма стандарты, поэтому указание в сантиметрах - весьма точное.
- Еще очень люблю выражение "нарезать размером на один укус". Вообще тут предпочитают всё примерно так и резать, чтобы удобнее палочками есть было.
- Восхищаюсь обилием не только способов нарезки продуктов, но и точных названий для них.
Об удобных задумках.
- Мой фаворит из серии "просто, а жизнь значительно упрощает" - завязки на пододеяльниках в сочетании с петлями на одеялах (по углам + по одной по центру каждой стороны): вдевается легко, внутри не смещается.
- Прикольная вещь - жидкость для стерилизации сидушки унитаза в общественных туалетах: получается, что посетители в заботе о себе обеспечивают чистоту унитаза ))
Ошибка Резидента
Тетя Аня
Эпиграф:
Никогда не верьте женщинам с сиськами. НИКОГДА!
Я плюхнулся в старое, местами облезлое кресло, а Аня уселась на подоконник и закурила. Из открытого окна веяло ночной прохладой и редкими звуками проезжающих машин. Еще в мелодию ночных городских звуков аккуратно вклинивался старенький довольно урчащий холодильник.
Аня затянулась так, как это делают в кино самые отвязные барышни, прищурилась и спросила:
- А почему ты считаешь, что девушки, которых изнасиловали, остаются травмированными на всю жизнь? Ты в «Латексе» писал про такую. Это настоящая история?
- Нет, придумал. А про травмированных… Ну да, приходилось на тренингах с такими сидеть. Печальное зрелище. А что? – я улыбнулся. – Тебя тоже насиловали?
- Да, – спокойно ответила она и затянулась еще раз, а я неловко отвел глаза.
- Извини, я не думал, что…
Любовь на троих
Онколог с простым именем Вася и незвучной фамилией Лопата, на работе считался почти Богом. Он обладал редким даром – вытаскивать с того света практически безнадежных больных, убеждая своих пациентов, что рак – болезнь не смертельная. В тридцать восемь Вася уже был заведующим торакального отделения и лучшим онкохирургом области.
А жена у Васи Лопаты была обычной дурой, которой Бог не дал мозгов, справедливо рассудив, что глупая баба скорее обзаведется семьей, чем интеллектуалка с диссертацией по Мишелю Монтеню. Жена Васи работала в Технологическом университете паспортисткой, заведуя заселением студентов в общаги. Большую часть года она ни хрена не делала, гоняла чаи с подругой Веркой и читала газеты-журналы. Там же, на работе, она познакомилась с Артемом Лебедевым, репортером местной газетенки – брехаловки. А поскольку отсутствие мозгов компенсировалось большими глазами и сиськами, Артем Лебедев пал к длинным ногам Лизы Черняевой (не пожелавшей записаться в Лопаты) и дело закончилось закономерным ужином в кафе и сексом в съемной квартире Артема. Васе жена сообщила, что в город неожиданно приехала подруга юности из Питера, и они будут. [next пить вино и перемывать кости бывшим одноклассникам.
Вредные мужские советы
Нужна ли современному мужчине жена и зачем?
А давайте зададимся вот таким вопросом: А зачем нужна современному мужчине жена?
Мы не будем говорить о слюнтяях, маменьких сынках, алкашах и т.п.
Мы вот о ком поговорим:
Ему от 28, хорошее образование, свое жилье, престижная, хорошо оплачиваемая работа, возможно свой бизнес. Скажете - "Нет таких!". А вот ни фига, есть такие, сам видел.
Так вот что же может предложить современная женщина такому мужчине? Разберем по пунктам.
1. Хранительница очага. А собственно что она будет "охранять"? Блюсти чистоту и порядок в доме? Так для этого совсем не нужна жена. Если самому лень, то есть куча фирм типа "Жена на час", приедут уберут, порядок наведут. Стоит это совсем не дорого, ну а если и договориться в обход конторы, так еще дешевле. Сам пользуюсь такой услугой.
Продолжение поста "Нужна ли современному мужчине жена и зачем?" здесь...ЕГЭ
Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий «проставон»
Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что?
Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь:
- Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый день в моей жизни. Дочка сдала ЕГЭ на 100 баллов и практически поступила в университет!
Все стали дзенькать рюмками, пить и поздравлять, но я все же вставил своих «13 копеек»:
- Вова, а почему ты решил, что успешная сдача ЕГЭ – это и есть самый главный момент твоей длинной жизни? Вот как по мне, то по гамбургскому счету, самый счастливый момент лично моей жизни, находится где-то между рождением сына, новостью, что операция у мамы прошла успешно и звонком в родную дверь после двухлетней беготни за танками…
В России строят летающие танки
Подробнее смотреть здесь.
Записки наливайки
Среда, сегодня в нашей пивнухе будет малолюдно. Пивнуха как пивнуха, я в ней наливайка, хотя по документам это паб, а я бармен. Стою скучаю за стойкой, новенькая официантка натирает столовые приборы, мне хочется ее трахнуть. Выглядит она вполне замечательно и сексуально, хотя в транду ее вон кто-то пришел…
Заёбаный
О, знакомый тип, он как-то представлялся, но я забыл как его зовут. Подошел к стойке, присел, смотрит и лыбится. Он высокий и худощавый, заходит раза два в неделю после работы, выпить пива и немного поговорить.
-- Привет, ну наливай мне своего Пауланера! -- Здрасьте, да не вопрос, щас все будет.
Продолжение поста "Записки наливайки" здесь...Дочка
Товарищ мой - серьезный парняга, всего в жизни повидавший. Оставалось ему до конца срока где-то два месяца. Жена приехала на длительную свиданку. Хорошая девка. Восемь лет его ждала. И вот, перед самым концом срока, написала ему, что беременна. А он очень хотел ребенка. Девочку хотел. И обрадовался. А когда освобождался, его все парни встречали. И жена. И он отвел ее в сторону, и спросил: "Ну, как?" А она покачала головой: "Да нет, задержка просто. Показалось". Он расстроился было. Но быстро забыл об этом. Потому что нет на свете сильнее праздника, чем день освобождения.
И вот прошло несколько лет. И он поднимался к себе домой, на пятый этаж, где они жили с женой в маленькой хрущевке. Поднимается он по ступенькам, думает о своем. И вдруг на четвертом этаже чувствует, что его кто-то за мизинец держит. Смотрит, а это маленькая девочка в белом платьишке рядом с ним топает. Маленькая. Идет пыхтит. Как все детки, ставит сначала одну ногу на ступеньку и приставляет к ней другую.
Любимая девичья забава
Тест на политологическую сообразительность
В финале ЕВРО-2012 Украина победила Россию 5:0.
После этого цена на газ для Украины:
а) повысилась;
в) очень повысилась;
с) установила мировой рекорд.
Записки древнеримской домохозяйки
Понедельник. Встала с утра - сразу зашнуровала сандалии, надела домашний хитон, вымыла ершиком все ночные горшки в доме, приготовила греческий салат, накормила мужа и детей. Долго гладила супругу парадную тогу. Интересно, как другие хранят тоги? У меня в шкафу сущий бардак. Велела протереть рабу-дастеру все статуи во дворе и расхламила библиотеку. Теперь, когда все читают рукописные книжки, зачем нужны эти дурацкие пергаментные свитки, которые муж собирал с детства? Все мои подружки перешли на книги с корешками, так гораздо удобнее и нужно меньше места для хранения.
Вторник. Муж вчера обнаружил отсутствие свитков и долго шумел. Говорит, свиток читать приятнее, чем книжку, и страницы листать ему не нравится, и вообще они очень древние и он к ним привык. Отсталый человек. Отправилась за покупками со списком - ведь теперь я экономлю деньги. Купила, помимо списка, новую супер-швабру для мрамора, супер-руно ягненка для протирки пыли с капителей, супер-ершик для ночных горшков и арабскую суперрабыню для стирки глажки.
Продолжение поста "Записки древнеримской домохозяйки" здесь...Зинка
Начальник отдела кадров Бакиев, повернув Зинку к себе спиной, драл её в задницу. Хоть и был он от природы человеком довольно добрым, однако питал странную для нормального мужика тягу унизить женщину. Вставив ей, например, не в ту дырку. В остальное же время Бакиев смирно и трудолюбиво управлял на заводе анкетами соискателей, их трудовыми книжками и объявлениями в газету. С работой своей справлялся неплохо, поэтому руководство, само далеко не святое, закрывало глаза на служебные его сексуальные шалости. Но все конторские прекрасно знали, что происходит с девочками в отделе кадров. Особенно с вновь прибывшими. Зинка не была исключением, и традициям поэтому не сопротивлялась – надо так надо.
В процессе совокупления девушка обычно курила, роняя от толчков пепел на стол. За месяц работы она привыкла к каждодневной обеденной экзекуции, да и член Бакиева, анально присунутый, не особо мешал ей. «Видали и больше», – думала она, брезливо морщась, лишь когда Бакиев кончал.
Продолжение поста "Зинка" здесь...Чемпионат Европы по гостеприимности
Я украинец. Сейчас в моей стране (и соседней Польше) проходит чемпионат Европы по футболу.
Все сейчас замерли в ожидании очередной истории о том, как задолбало Евро? Вот и не угадали! Наоборот, я в восторге от этого факта. Рад тому, что уже увидел, и с нетерпением жду дня, на который у меня есть билет на стадион.
Что же задолбало? Украинцы, которые бесятся по поводу Евро.
Вот первый тип. Уроды, которые ко всем событиям в нашей стране приплетают политику. Извините, люди, но вы — дебилы. Впрочем, лучше не извиняйте. Не хочу быть прощён дебилами за правду. Хватит! Хватит уже плести её везде! Не любите футбол — насладитесь возможностью познакомиться с европейскими туристами.
Продолжение поста "Чемпионат Европы по гостеприимности" здесь...13 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про первый раз
Вы помните про свой «первый раз»? Я вот, например, нет. Но зато я хорошо запомнил свою первую попытку.
Дело было в далёких восьмидесятых. Я как раз закончил неполно- среднее и учился в каком-то ПТУ, по специальности электромонтажник. Значит, лет мне было примерно 15-16. В те времена сексуальный опыт не приходил так рано как сейчас. Из всех познавательных материалов у меня до этого времени, для ознакомления, были только порно-карты и несколько раз переписанная камасутра в тетради. Но это не суть важно.
Была одна знакомая девушка. Не скажу что моя. В принципе ничья. Мы вместе встречались, когда пили компанией в подъезде портвейн под гитару, закусывая докторской и кабачковой икрой. Конечно, мы знали телефоны друг друга.
И вот. В один прекрасный, тёплый день, общаемся мы с ней по телефону, и она вдруг говорит мне.
- Сделай мне ребёнка.
Продолжение поста "Про первый раз" здесь...Текучка кадроф
Что меня в последнее время беспокоит, так это текучка кадров. Особенно в бухгалтерии народ долго не засиживается. Толи тенденция такая в среде счетных работников наметилась, толи кадровичку нашу, Марью Ильиничну, выебать пора за халатное отношение к подбору персонала.
Вот Анечка Сорокина, двадцать три года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. В коллектив хорошо вписалась, с возложенными функциями справляется. Все вроде заебись, трудись девочка и улучшай свое материальное благосостояние вкупе с профессиональными навыками. Так нет же бля, нормально работать мы не можем! Нам обязательно выебнуться надо! Представляете, заявляется на работу одетая как проститутка!!! Футболка короткая, даже пупок не прикрывает, джинсики хуй знает на чем держатся и из-под них трусы красные чуть ли не на половину торчат. Да и было бы белье красивое, а то веревочки какие-то хитровыебанные и ткани с залупу, смотреть блядь противно! Две недели всего проработала, а такое себе уже позволяет! Вот с кадровичкой нашей, Марьей Ильиничной, почти семь лет совместно трудимся, а мне даже предположить трудно какого цвета у нее трусы и где пупок располагается.
Продолжение поста "Текучка кадроф" здесь...Болельшицы Евро 2012
Мишенька
Мишеньку с детства оберегали от мира. Мир большой и гадкий, а Мишенька маленький, хрупкий и ранимый, соприкосновение с миром, считали взрослые, повредит Мишеньке больше, чем миру.
Поэтому хрупкий Мишенька в самом нежном возрасте усвоил, что главная обязанность окружающих состоит в том, чтобы всячески его ублажать, а всякая попытка уклониться от этой почетной обязанности должна быть незамедлительно наказана. Когда Мишеньке было пять, он выбрасывал в окно игрушки и метко швырял тарелку с кашей прямо в бабушку. Родители спрашивали его:
— Мишенька, тебе не стыдно?
Мишенька сверялся с внутренними ощущениями. Внутренний мир был богат и изобиловал позитивными переживаниями: гармония — одна штука, удовлетворение содеянным — вот оно, готовность повторить — в наличии. Мишенька заглядывал в тот уголок своей души, где, по его прикидкам, должно было быть стыдно. Стыдно там не было. Комплексов по этому поводу Мишенька тоже не обнаруживал, хотя окружающие неоднократно интересовались, не совестно ли Мишеньке за свое поведение. Мишенька застенчиво улыбался.
Продолжение поста "Мишенька" здесь...По ту сторону стола
Я хотел бы рассказать о том, что происходит по ту сторону стола, когда вы приходите на собеседование. Я не HR и стараюсь как можно реже прибегать к их услугам. У меня есть определённый опыт, я неплохо разбираюсь в людях и, самое главное, я собеседую людей, которые будут работать в моём отделе, моих непосредственных подчинённых.
Итак, первый постулат вы уже услышали: работодатель будет оценивать вас как будущего подчинённого. Ваша манера держать себя, отвечать на вопросы, рассказывать о своих достижениях — всё это действительно оказывает большое влияние на меня. Уже на собеседовании я смотрю на вас так, как будто вы — мой работник. Учитывайте это.
Продолжение поста "По ту сторону стола" здесь...Контакт
Как-то по своему, блядь, малолетству (годков 17 мне тогда было) была у меня девушка. Для детальности - звали её Мариной. Были мы молодые, а соответственно горячие - ебацца хотелось что прям пиздец. У неё родители дома, у меня тоже. Нас спасла наша подруга, кинув нам ключи перед тем как съебать со своим женихом куда-то там к родсвенникам. Ну мы расслабились, погуляли, и собрались ближе к ночи домой. Купили бутылочку вина, фрукты, всё как полагаецо. Девушка неформал, в юбочке чорной и чулках в сеточку. Началось фсё с бабушки у подьезда, которая прошипев что то типа "Блядей развелось" как бы случайно уронила своего кота (который у неё на руках сидел) и тот, сцуко (надресерованный видать) впился когтями Маринке в ноги. Маринка визжала и трёхэтажными конструкциями посылала бабушку к Иосифу Виссарионовичу. Бабушка оскорбилась и грозилась вызвать ментов. Я подёргал Маринку за рукаф, сказав бабушке что ей давно в кроватку 2х1 метра. Дверь мы открыли и только зашли в квартиру, как в темноте прихожей ОБА пизданулись ап ёбанную табуретку, которую хозяйка, сука , благополучно забыла.
Продолжение поста "Контакт" здесь...Педагогика
xxx: он на голову реально ипанутый! Окончателтньно и бесповоротно
xxx: короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой.Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь?
xxx: поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5летней давности выкинула и всё в этом духе.
yyy: ну бывает, помиритесь ещё
Ххх: так это не всё ещё!прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо
xxx: вот, блин, списочек:
- краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя
- вилки, ножи, ложки все перемешаны
- кастрюли там где сковороды и наоборот
Минута пошла
- Присаживайтесь, товарищ Карнишин. Вы ведь – товарищ, я не ошибся?
Угу, ошибся он, как же. Встретили после работы, погрузили в машину, привезли, поставили «пред светлы очи». А он вопросы задает. Прохаживается по мягкому ковру, трубочку небольшую набивает. Просто карикатура какая-то.
- Что, не похож, да?- усмехнулся он бритым лицом.
- На кого?
- Александр Геннадьевич, давайте уж без всяких там… Как это – околичностей, да? Просто, как два старых партийных товарища… Или - вы свой партбилет? А?
Все знает, гад. Да я и не скрывал никогда, так что каждый мог узнать. Просто не у каждого такой персонал вышколенный, не у каждого дача такая, ковер и повадки – не у каждого.
- Мой партбилет дома.
- А мой – со мной,- он сунул руку в карман пиджака, достал красивый крокодиловый бумажник, а из него выпростал красную книжицу знакомого образца. Протянул мне.
- Зачем?
- Посмотрите, посмотрите.
Страна шлюх
Одна моя знакомая, прожившая около 12 лет в Италии, рассказывала – «Все нормально, общаешься с людьми, дружишь. До тех пор, пока не расскажешь, что ты из Украины. Как расскажешь – так и начинается…»
Что «начинается», спросите вы? Может быть, итальянцы начинают в экстазе руки целовать или просят украинку вслух почитать Кобзаря? Нет, не начинают. Взгляд становится наглым, в глазках-маслинах блеск нездоровый появляется.
И женщины итальянские сразу напрягаются, а от некоторых можно запросто в спину услыхать емкое и хлестко-оскорбительное - «batona!»
Лучшие шлюхи в мире
Из официальных данных, опубликованных Международной организацией миграции, следует, что каждая 4-я проститутка Европы родом с Украины. В какой бы бордель не зашел скучающий поляк, венгр, немец, турок или серб, он обязательно встретится с прекрасной «Наташей», носительницей языка Тараса Шевченко и Леси Украинки. Понятное дело – поляка или серба «язык» в понимании речи интересует мало. Его интересует техника языка, как органа ротовой полости.
Продолжение поста "Страна шлюх" здесь...Дженерейшен Некст
Ва-банк
В Омске, в восемьдесят девятом году, мы с Димой Чуркиным по золоту работали. У нас в Свердловске голодно было, а в Омске — изобилие. И мы по вечерам повадились ходить в ресторан «Турист». Модный такой ресторан, столики по кругу. А еще туда ходили все омские блатные. Такие серьезные, сосредоточенные парни, как сказал поэт — на х… некого послать. И нравы у них самые суровые. Однажды Чеснок подъехал к «Туристу» на новой «шестерке» и поднялся в ресторан. Пока он ходил, кто-то, проезжая, дал по машине очередь из автомата. Прошили от переднего до заднего крыла. Он спускается, а там зеваки, «мусора»: «Так и так, на вас было покушение. Будете заявление писать?» — «Какое заявление? Какое покушение?» — «Да по вам же стреляли!» — «Где?!» — «Да вот же дырки!» — «А, так это же я просто молдинг отодрал…»
Вот такие люди. Гвозди бы делать.
И вот мы с Димой сидим в ресторане, он выпивает, а к нему еще Наташка приехала. А Наташка молодая такая дерзкая была. Сидит, тонкими пальчиками бокал с шампанским держит, смотрит поверх голов, и сигаретка на отлете. Как в кино. Ресторан гудит. В одном углу блатные гуляют, через раз музыкантам «Таганку» заказывают, в другом менты отдыхают, им почему-то «Синий туман» подавай.
Продолжение поста "Ва-банк" здесь...Cлучай из жизни
Пятница, вечер.
Небольшой круглосуточный магазин на остановке.
Передо мной в очереди стоит мужчина, обычный такой работяга, который, наверное, с дневной смены приехал. Уже немного нетрезвый, покупает 1,5 литра самого дешёвого пива.
В магазин заходит семья. Мама, папа и девочки-тройняшки, года по 3 им. На вид очень небогатые, такие, знаете, печально-виноватые лица. У девочек застиранная купленная на вырост (или просто отданная) одежда, стоптанные сандалики, спутанные волосёнки без каких-либо бантиков и заколочек.
Папа уходит в магазин за молоком, мама остаётся с дочерьми возле камер хранения.
Продолжение поста "Cлучай из жизни" здесь...Тролль
В самом начале 1850-х гг. Российская Империя начала осознанно ухудшать отношения с Османской Империей, чтобы спровоцировать султана на объявление войны. Тогда считалось, что бравые русские солдаты разделаются с турками на раз-два - и это было вероятно, но в войну вмешались Британия и Франция... В общем, про Крымскую войну все слышали.
Так вот, в 1853 году с целью спровоцировать султана государь Николай Палыч отправил послом в Стамбул князя Александра Меншикова (правнука того самого Меншикова). Помимо прочих намеренных нарушений дипломатического этикета, Меншиков не кланялся при встрече с самим султаном - страшное оскорбление! Турки, не видя возможности заставить князя кланяться, сделали притолоку у входа в тронный зал так низко, что не наклониться было нельзя.
Меншиков вошёл в тронный зал СПИНОЙ ВПЕРЁД. Наклонившись.
Примерно про сиськи
Когда мне было девять лет, у меня начали расти сиськи. Это было немного неожиданно и скорее грустно, чем радостно.
Во-первых, поначалу они БОЛЕЛИ. Во-вторых, потом они болели каждую зиму, потому что холодно.
В-третьих, меня стали изводить проверками на менструации (типа сама я не замечу, что началась, ога) и угрозами... отвести к гинекологу О_о Как я и писала, сначала я не понимала и тупо боялась самого гинеколога. Потом дошло, что будут проверять наличие целкости, но осадочек нащщот гинекологов остался.
...В-четвёртых, все педофилы стали мои. Сосед, например - откровенно лез не только сиськи щупать, но и в трусы, и целоваться. Первые два раза я убегала, испугавшись, перед третьим разом нарочно собралась, "нарвалась" и дала ему по орешкам как следует. Он понял намёк. Впоследствии мой брат также научил меня, какой номер статьи надо упомянуть. Я её даже цитировала наизусть. Ну, в общем, все сальные взгляды, попытки полапать со стороны взрослых мужиков, убеждённых, что раз сиськи, то вся такая Лолита и уже их невперённо хочет - всё моё было, билять.
Продолжение поста "Примерно про сиськи" здесь...
Евро - 2012, интересные факты
Стоимость кубка, который достанется победителям, оценивается в 20 тысяч евро. Он сделан из чистого серебра и весит восемь килограмм.
Этот чемпионат Европы первый, который проходит в Восточной Европе.
На чемпионат Европы прибыли 368 футболистов, представляющих 136 клубов из 24 чемпионатов.
Только два игрока не продолжают свою клубную карьеру в Европе: Робби Кин играет в США, а Кристиан Вильхельмссон в Саудовской Аравии.
Футболисты сборной Англии все без исключения играют в родном чемпионате.
В составе сборной Ирландии нет ни одного игрока, представляющего родной чемпионат Ирландии.
Продолжение поста "Евро - 2012, интересные факты" здесь..."Прометей", римейк-2135
Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:
- Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.
Продюсер:
- Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном...
Станислав:
- Я не умею играть на баяне!
Продюсер:
- Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.
09 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Трудно жить на свете пионеру Пете…
На просторах внутригугловского интранета я нашёл ресурс, на котором наконец-то рассказана вся правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google, офис в Маунтин Вью. Без лишних слов представляю вам избранные жалобы гуглеров:
Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
«Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.
Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.
5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
Продолжение поста "Трудно жить на свете пионеру Пете…" здесь...Вступительные экзамены. Две истории.
С 1997 по 2010 г. довелось мне поработать в провинциальном пединституте на кафедре литературы. Студенты и абитуриенты были разные по своей подготовке, поэтому преподавателя на экзамене мог ждать любой сюрприз. Теперь сама история.
Вместе с коллегой с кафедры русского языка принимаем устный экзамен у абитуриентов, поступающих на факультет дошкольного воспитания. Группа большая, на подготовку и ответ дается всего 1,5 часа, по этой причине, чтобы сэкономить время будущих студентов, на доске приведен образец заполнения шапки листа устного ответа, чтобы сто раз не объяснять одно и то же. Красивым женским почерком было написано следующее: экзаменационная работа по русскому языку(устно) Ивановой Марии Сергеевны, номер билета и проч. Непосредственно перед самим ответом мы всегда внимательно проверяли правильность заполнения этих данных, отмечали время начала ответа. Экзамен шел уже пятый час, все порядком устали, приглашаем следующего абитуриента. Картина, в дверь аудитории входят два могучего вида чернявых хлопчика, заросшие щетиной практически до бровей. Оба одеты в "чорний брюк, белий футболька и чорний кожаный жилет", короче, колхозный рынок любого провинциального города, где есть кавказская диаспора, во всей красе. Я сначала решил, что ребята ошиблись дверью, но в институт в день вступительных экзаменов пускают только по экзаменационным листам, смотрю, наши клиенты. Два брата-акробата Магеррамовы Рашид и Сахават.
Верим-верим ...
Девушки - существа загадочные. Прожив жизнь, не перестаю удивляться.
Моя история произошла в 1985 году. Я сразу после сдачи сессии в институте отправился в пионерлагерь, где меня ждала работа в фотокружке. Как добрался до лагеря тоже отдельная история :)
Вожатский коллектив был, как и положено, молодой. Некоторых я знал и до этого. И была там вожатая Лена. Симпатичная девушка, достаточно веселая, вроде не глупая. Короче нормальная.
Но вот так уж получилось, что в течении смены я в ее отношении совершил ряд ляпов, из-за которых отношение Лены ко мне стало неприязненным. То я к ним в комнату без стука в неподходящий момент влечу, то ляпну по молодости не то... В общем, отношения не сложились.
И все же я умудрился в конце смены добить Лену совсем :)
Про беременных и уже не очень...
Про беременных.
Сегодня на улице +28. Солнечно. И улицы сразу наполнились детишками, мамочками с колясками и слингами, розовыми тапочками и голубыми слюнявчиками. Снова слышны вокруг пиканья и мяканья, снова на тебя смотрят большие внимательные глазки, а если им в ответ улыбнуться - глазки и носик застенчиво прячутся в теплое мамино плечо.
В каждой пятой девушке видна большая или маленькая беременность. Преимущественно беременные в волнах, складках, нежными лицами с минимумом макияжа. Миленько. Но встречаются и другие экземпляры. Например - облегающие джинсы, короткий топ и огромное голое пузо с выпавшим пупком. Я понимаю, что беременные гордятся своим положением. И, быть может, для кого-то это зрелище представляется достойным. Но вот как по мне, беременность - все-таки интимный процесс, и качать на улице вывернутым наизнанку пупом, как минимум, некрасиво.
Продолжение поста "Про беременных и уже не очень..." здесь...Девушки, которых любят мужчины
1. Дитятко
Нет, речь не о карликах. Просто некоторые мужчины любят девушек поинфантильнее, им нравится эта детская веселость и игривость. Особенно такой женский тип привлекают мужчин-папиков, которые нуждаются в «маленьком солнышке», освещающим их однообразную жизнь. Тем не менее, не стоит обольщаться. Порой мужчины заводят себе девушку-девочку не для того, чтобы баловать и выводить в свет, а чтобы вылепить из нее послушную жену-домохозяйку.
Продолжение поста "Девушки, которых любят мужчины" здесь...5 леденящих душу фактов про обычных крыс
Казалось бы – ну что в крысах такого уж страшного? Допустим, не всем они кажутся симпатичными и трогательными зверушками – но чтобы при виде какого-то несчастного грызуна истошно визжать и карабкаться на столы и стулья…
Не скажите. Мы знаем, по меньшей мере, пять причин, оправдывающих такую реакцию:
1. Они всё равно до вас доберутся
Монстры из классических ужастиков страшны не только и не столько кровожадностью. Они практически неостановимы – именно это заставляет нас вжиматься в кресло. Вы можете запираться на сколько угодно замков и предпринимать любые меры предосторожности – но если Джейсон из «Пятницы, 13», Фредди из «Кошмара на улице Вязов» или какая-нибудь «Женщина в чёрном» объявили на вас охоту, шансов у вас… сами понимаете.
Продолжение поста "5 леденящих душу фактов про обычных крыс" здесь...Детский миръ
В зайчаточном возрасте, я, бывая в гостях у различных и очень многочисленных мамо-папеных знакомцев, очень радовался, замечяя какие то знакомые мне предметы быта. Точнее - предметы быта были знакомыми практически все, и лиш порядок их расставления был немного иной, чем например дома. Виной этому, естественно был с одной стороны скудный набор девайсов и инсталляцый, предлагаемых кровавой гэбнёй строителям коммунизма, а с другой - вечным человеческим долбоебизмомо, дошедшым до нашых дней, когда гражданин свято верует в то, што " если я щяс не запощу псто про то что Рэй Брэдбэри умер - мир никогда не узнает об этом!!!," И миллионы аригенальных псто с аригенальным же загаловком "Брэдбэри всё" разрывает ленту к хуям
Нравился и мгновенно узнавался обстоятельный и огромный деревянный приёмнек типа "радиола" С нарядной стеклянной панэлью, содержащей названея различных городов, с кучей кнопок, с ручкой, которую незаметно ото всех можно было ловко накручивать туда-суда и с вазможностью проигрывать натурально тёплый ламповый винил.
В нём ещё очень уютно и совершенно пиздатейшым образом светились лампочки и если в комнате выключить верхний свет - было и вовсе кашерно слушать радиосказке про васелису прекрасную (кстати скачал недавно)
"Российский солдат будущего"
Как известно, к 2020-му году российское правительство планирует завершить модернизацию нашей армии. О технике, которая поступит на вооружение страны, в СМИ говорилось не мало, но о ноу-хау в обмундировании и подготовке обычных бойцов до этого времени информации не было. Сейчас такая информация есть.
Образ выглядит футуристично, но к 20-му году подобный бойцовский «лук» будет в порядке вещей. Что нового?
° Шлем с визором, полностью закрывающим и защищающим лицо бойца.
° Новый бронекомплект, который способен почти на 100% защитить от открытого огня и осколков.
° Специальные устройства, маскирующие бойца в инфракрасном спектре.
° GPS и ГЛОНАСС навигатор для наилучшей коммуникации бойца.
° Переносная база для подключения радиоэлектронного оборудования.
° Ранец со всевозможными отделениями для комфортного переноса снаряжения.
° Новейшая штурмовая винтовка АК-12 с подствольным гранатометом ГП-34 и ночным прицелом 1ПН100.
Изготовлением снаряжения для российского бойца будущего будут заниматься сразу несколько предприятий нашей страны, входящих в Госкорпорацию «Ростехнологии». Приятным является тот факт, что при всей высокотехнологичности снаряжения его стоимость будет в 2 раза ниже, чем стоимость зарубежных аналогов.
Цикличность
Солнце исправно светило на продавшую Христа землю, воробышки самозабвенно поролись на ветках, теряя обморок от секундного оргазма, а Славку попросили с очередной работы. Мягко так попросили, придав ускорение кожей на микропоре. Ботинок с разгону вошёл в заднепроходное отверстие мужика, с мягким чпоком вышел, и Славка оказался на улице. А всё она проклятая, водка!
Как-то бы бросить? – подумал Славка, наливая в стопку спиртовую настойку водного перца.
Из старенького магнитофона с импортным названием Айша жалобно хрипел непокорный и отлучённый от государственной титьки Шевчук, на кухне капал кран, у соседей дрались с вкраплениями барковщины, а Славка думал, как жить! Денег хы на ны, работы нет, Анька ушла к тому прозектору из морга. Засада в натуре!
И тут позвонил телефон! Он не мог не позвонить. На АТС щёлкнули ячейки, замкнулись контакты и нате вам.
Вся правда о американском кино
Во времена появления в русском языке слова "Видик", многие проводили время дома за просмотром американских фильмов. Одним из популярных фильмов того времени была картина "Моя мачеха - инопланетянка".
Пересмотр этого "шедевра мирового кинематографа" в наши дни вызвал кое-какие соображения, которые и излагаю далее.
Итак, краткое содержание фильма:
В результате научного эксперимента, проведенного в одном из исследовательских центров США, был послан сигнал в далекую галактику, в результате чего, под угрозу поставлено существование целой высокоразвитой цивилизации.
Читаем между строк:
1. Все передовые научные открытия совершаются на территории США.
Перлы с ЕГЭ - 2012
Ну чего? Поехали? Итак, ЕГЭ по истории, 2012-й год...
ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);
«Из-за опричнины повысился рост смерти»;
«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;
«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;
«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);
Особенности согласования несанкционированных свадеб в условиях нового законодательства
Стас давно занимался организацией свадеб. Он еще помнил те времена, когда для проведения свадьбы не требовалось получения санкций и надо было просто договориться о времени приезда в ЗАГС и заказать ресторан. Но со вступлением в силу нового закона о массовых мероприятиях в июне 2012 года свадьбы, как и другие массовые мероприятия, приходится согласовывать.
И он, заполнив множество бумаг, спешил занять место в очереди в городской администрации, в секторе по согласованию массовых мероприятий. Очередь была огромная, но без согласования любое мероприятие становилось несанкционированным. А несанкционированные свадьбы часто разгонялись ОМОНом — власти не могли допустить того, чтобы люди несанкционированно собирались в городе, веселились, общались между собой.
Недостаточно просто подать уведомление о проведении свадьбы, необходимо было пройти собеседование с чиновником. По его результатам в администрации за два дня до проведения свадьбы либо разрешали провести торжество, либо предлагали другие места проезда свадебного кортежа.
– Так по какому маршруту проедет ваш свадебный кортеж? - строго спросил чиновник у Стаса сразу на пороге.
Продолжение поста "Особенности согласования несанкционированных свадеб в условиях нового законодательства" здесь...08 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х.
Проклятие
Вот живёте вы свою добрую жизнь. Работаете, любите, кушаете, гуляете, может быть, даже, бабушек через дорогу переводите, мамам помогаете. В общем стараетесь быть хорошим человеком, но что-то всё равно не ладится. И паника на волосах пронзается сединой и ищете вы пути искупления грехов своих, а не знаете, что вы - прокляты.
Вы когда-нибудь встречали взаправдашних магов? Нет, не тех с детями на вокзалах и плазма-телевизорами в таборах, не тех шутников с ярмарок и шоу-выступлений. Я говорю об истинной сути мироздания! О силе, что двигает горы, силе что создаёт мир, меняет наше будущее. Вы читаете томик Канта, а эта сила растёт рядом и скоро вырвется изменяя мир вокруг вас не спрашивая вашего разрешения. И иногда вы сами эту силу будите не поняв того. И она уже рвётся к вам, ещё не зная своих границ и всё - вам конец. Вы навечно ей заклеймены. Ведь сейчас она себя не познала - она чиста и может всё, а вы её разгневали. Вас уничтожат и не понесут вреда, потому что эта энергия не темна и не светла - это чистая энергия.
Продолжение поста "Проклятие" здесь...Ключ
Каждый камень булыжной мостовой улыбался мне своим, как оказалось незабытым узором. В голове вертелась песня Стинга - «Англичанин в Нью-йорке», а из груди мягким комом выпирала сладкая грусть. Я приближался к родному дому, в котором родился и вырос.
А мой неугомонный сынок, семенивший рядом, абсолютно не чувствовал… да он вообще ничего такого не чувствовал, его только и заботило – почему на четвертом уровне, монстров больше чем патронов?
Я решил как-то заинтересовать московского хлопчика ситуацией и перевести на лирический лад:
- Ты представляешь - сорок лет тому назад, я так же ходил по этой мостовой, покупал хлеб в том магазине и устраивал штабики на этих каштанах.
- Папа, а там, в твоем доме, тебя кто-то узнает?
- Это вряд ли. Старики поумирали, а молодые родились уже после меня. Вон, видишь урну? У нее треснутый бок с заклепками. Как ты думаешь, сколько эта урна еще тут простоит? Год, Два? Пять?
- Ну, я думаю – полгода, год и развалится…
- А вот и нет, самое грустное, что она, на вид старая и никудышняя, но, как показала практика – переживет всех нас. Когда я был гораздо младше тебя - эта урна уже тогда стояла тут в таком же отремонтированном виде, хотя в ржавых заклепках, тогда еще можно было опознать гайки…
Обслуживающий персонал
Васисуалий вышел из метро, вдохнул пахнущий сиренью утренний воздух, и пошел в толпе народа к бизнес-центру на углу. "Круто я устроился в Тубус, самую крупную компанию по продаже канцелярии в городе" -- подумал он, глядя на бьющую в глаза отражением Солнца стеклянную стену. "Первый рабочий день, надо себя проявить"... Он всю жизнь мечтал о работе в такой компании. Войдя в здание, нажал кнопку лифта. За дверями послушно загудело.
-- вы куда? -- сорвался с места молодой охранник.
-- на Кудыкину гору -- отшил его Васисуалий -- не твоё собачье дело, куда менеджер по продажам идет. Я Manаger, для тупых охранников перевожу: управленец это значит, это ты должен передо мной отчитываться, а не я перед тобой.
-- Пройдите, пожалуйста, на стойку регистрации, предъявите паспорт и назовите цель визита -- произнес вышколенный охранник, подавляя гуляющие по лицу желваки -- иначе нажму тревожную кнопку, в отделении поговорите...
Васисуалий понял, что парень не шутит, и подчеркнуто вальяжно выполнил требование.
10 вещей, которые вы можете сделать с трупом
Нет, речь пойдёт не о том, как избавиться от улик, если сосед с дрелью всё-таки исчерпал ваше терпение каким-нибудь воскресным утром. Мы всего лишь расскажем о том, какие нетрадиционные виды захоронения практикуются или практиковались раньше в мире. Ну так, на всякий случай.
1. Мумификация
Начнём с общеизвестного: вы можете мумифицировать труп, если вам вдруг зачем-то понадобилась мумия. Для того, чтобы изготовить мумию, нужно извлечь из мертвеца все внутренности и обмотать бинтами по принципу папье-маше. А потом положить в пирамиду.
2. Крионика
Этот способ подойдёт вам в том случае, если вы рассчитываете когда-нибудь впоследствии ещё пообщаться с почившим. Заморозьте тело жидким азотом, а потом терпеливо ждите, пока учёные изобретут живую воду или какой-нибудь её аналог. Затем разморозьте и оживите.
Продолжение поста "10 вещей, которые вы можете сделать с трупом" здесь...Фото американского туриста из СССР: «время перестройки»
Согласен!
Сегодня бегал на "Кошмарный пикник". Кино про то, как дядю и тетю чуть не съели волки позорные. Стандартная история - кризис в семье, который преодолевается совместным приключением, полным опасностей. И все понимают, как они крепко любят друг друга и как были неправы прежде, бла-бла-бла...
Начало обычно для голливудских фильмов: жена недовольна, что муж слишком много времени уделяет работе, задерживается на службе, постоянно пропускает дни рождения и какие-то школьно-семейные говно-праздники. Ну, вы это тыщу раз видели в американском кино - виноватую рожу отца, недовольную физию ребенка, укоризненный ебальник жены.
Вот и здесь жена устраивает мужу перманентные сцены за то, что тот много денег в семью приносит со службы не вылазит. Между тем дядя занимает высокий пост, дом у него - полная чаша, есть очень крутая дача где-то в горах, куча автомобилей, в том числе для прогулки в горной местности и т.д. Дочь тоже на папку наседает: я, бля, тебя не вижу, детство мое прошло без папы и вообще ты откупаешься от нас, а мне родный папа дороже денег, деньги папу никак не заменят, бля-бля-бля...
Задорнов шутит
Всегда подтянутый и спортивный Сергей Шойгу, став губернатором Подмосковного округа, начал округляться.
***
Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина.
***
После президентских выборов в продаже появился новый сувенир: слезоточивый газ «От Путина».
***
Недавно был составлен хит-парад песен, которые звучали на избирательных участках во время президентских выборов. Первое место заняла песня «Обмани, но останься!»
***
Только в России юристы могут годами рассказывать технарям и гуманитариям о том, как должна расти экономика.
Пятнично-футбольное
P.S. Блин! Завтра же рабочий день :-(
Брюнетки и блондинки. Отличая преимущества и недостатки
21 преимущество блондинки.
1. Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.
2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.
3. К блондинкам чаще поддходят на улице с предложением познакомиться.
4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.
6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.
7. У блондинок больше приключений.
8. Блондинки берут красотой.
9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.
Прогресс России за 600 лет
Россия 1497г. - 1861 год - крепостное право закреплено в законах Россия, третье тысячелетие, 21 век
1. Ограничение гражданских прав крестьян
- Самозащита фактически запрещена, свобода слова подавлена, политическая поддержка РПЦ, продажные и зависимые суды, выиграть суд у чиновника невозможно, пытки в полиции, тюрьмах, выборы сфальсифицированы.
2. Политическое господство дворянства, ограничение политических прав крестьян.
- На митинги нужно просить разрешение, в выборах законно участвовать невозможно, референдум невозможен, выборы мэров и губернаторов отменены, решения чиновники принимают самостоятельно и отчитываются только перед другими чиновниками, выборы сфальсифицированы в пользу чиновников.
3. Введены телесные наказания для крестьян, не подчиняющихся воле землевладельца
- ОМОН избивает протестующих, депутаты стреляют и избивают людей на дорогах, в УВД пытки и убийства, убийства и избиения журналистов.
Продолжение поста "Прогресс России за 600 лет" здесь...Мисс ГИБДД-2012
Управление ГИБДД ГУ МВД России по Московской области объявило о проведении конкурса «Мисс ГИБДД-2012».
Знакомимся с кандидатками!
Еще немного про новый закон против митингов
Как наивны рассуждения, о том, что власть решила защитить свой народ от «кровожадных» оппозиционеров. Этот закон принимается против Вас.
Принимая закон "О митингах", они говорят, что радеют за народ.
Они о Вас беспокоятся?
Когда полицейские насилуют бутылкой из под шампанского... Они срочно побежали принимать закон об ужесточении ответственности за насилие полицейских? Они ушли в отставку после такого позора?
Когда педофилы насиловали Ваших детей. Они срочно приняли закон о химической кастрации?
Они о Вас заботились, когда долгие годы не могли принять закон о педофилии?
Или их беспокоит огромный уровень коррупции. И они никак не могут принять закон ужесточающий наказание?
Они расследуют коррупционные скандалы?
Помните известное дело о взятках при покупке Мерседесов для МВД и ФСО.
И можно вспомнить огромное количество других скандалов... Все до сих пор расследуют.
Сука
Дед Алексей умер весной. Как раз на Байкале начал гулять лед. Смерть эта стала для многих неожиданностью, как будто Дед Алексей был бессмертным. Наследник у усопшего был, и дом Алексея однозначно переходил сыну, но правда сын был каким-то начальником в Москве, и наследство это вряд ли было для сына чем-то б0льшим, нежели головняком с оформлением и перепродажей: чужие они люди были друг для друга. Духовно не сошлись.
Несколько дней во дворе захлебывалась воем Альма, алабай. Дед любил охоту, точнее, не мог не любить, и они вместе с сукой частенько уходили в лес. Их было не видно порой и по три, и по четыре дня, а потом они возвращались, и заполняли собою свою ячейку бытия. Поселок сразу изменился после смерти Алексея, словно вырвали зуб из ряда: третий дом от края опустел.
Минутка поэзии
когда в шесть лет ушел с друзьями
со своего двора гулять
слова тебя искала мама
звучат как смертный приговор
***
илья рожден был быть счастливым
но так как этого не знал
всю жизнь страдал и был несчастным
и умер в тридцать весь в говне
***
и замер вдруг седой проктолог
увидев месячный оклад
и осознал где он работал
последние двенадцать лет
Произносить голосом Светлакова из "наша Раша"
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
Очередной улов фоток из соцсетей
Эпик фэйл
Сегодня к нам на предприятие, которое находится за городом, ехали специалисты одной фирмочки, чтобы установить на наш автотранспорт GPS-ки. По пути они заблудились...
Доброта и ее последствия
что вы знаете о доброте,
ни одной бабушки не переведши через МКАД?
вот я знаю Пашу К.
Паша К. и доброта - это синонимы.
в принципе, если вы споете:
потому что, потому что
всех нужнее и дороже,
всех доверчивей и строже
в этом мире Паша Ка, - это будет признано равнозначным оригиналу.
возможно, Паша даже добрее самой доброты.
просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию.
может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша - нет.
кто знает.
07 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Правила жизни Рея Бредбери
Что такое Вселенная? Это большой театр. А театру нужна публика. Мы — публика. Жизнь на Земле создана затем, чтобы свидетельствовать и наслаждаться спектаклем. Вот зачем мы здесь. А если вам не нравится пьеса — выметайтесь к черту!
Если бы человек день и ночь думал о смерти, он стал бы Вуди Алленом.
В ближайшие годы мы вернемся на Луну. Мы полетим на Марс и обоснуемся там на ближайшие пару сотен лет. А потом, надо думать, полетим на Альфу Центавра.
У меня ушло десять лет на то, чтобы написать первый сносный рассказ.
Когда мы с Мэгги поженились 60 лет назад, у нас не было денег. На нашем банковском счету было 8 долларов. Первые два года у нас даже не было телефона. Мы снимали крошечную квартирку в Венисе, по соседству с бензозаправкой. Там на стене и висел мой первый телефон. Я выбегал к нему, брал трубку, а люди думали, что звонят мне домой. Не было даже телефона, что уж говорить о машине. Но знаете, что у нас было? Любовь.
Продолжение поста "Правила жизни Рея Бредбери" здесь...Вот это пиздец
Всем привет. Сегодня со мной произошёл пиздец. Меня зовут Ваня, мне 19 лет, работаю в модельном агентстве. С учёбой в институте правда не лады, но стараюсь, как то выкручиваюсь. Суть не в этом. Нашёл девушку, милую, хорошую. И как бы в силу своей внешности, зрительно ей тоже понравится. Встречался с ней аж 7 месяцев, для меня это был достаточно большой срок, и я решил её познакомить со своими родителями. Купил ей цветы, коробку зефирок, и ожерелье, которое с кулоном, внутри кулона её ебало. Ну так вот, говорю, мол, "дорогая, мы уже больше полугода знакомы, я тебя хочу познакомить со своими родителями".
А родители у меня ппц, мама была строгая до ужаса, отец всегда меня подъёбывал. Мать работает в прокуратуре, а отец в газпроме. Казалось бы девушка милая, обоим должна была понравится.
В общем, мама приготовила ужин. И сказала что бы в восемь я её привёл. В общем пришли мы с ней ко мне домой, мамка начала сразу: "помоги девушки раздеться". И отец лучший просто, добавляет, "и не только сейчас", и начинает ржать. Я с покер фейсом стою, ахуеваю. Она красная. И тут как он заявит, ну всё, валите мыть руки.
Дело о клубах детоубийц
2-4 фунта стерлингов чистой прибыли от похорон ребенка получали в Великобритании родители, если предварительно застраховали его на случай смерти в погребальном клубе. Доход приносила разница между страховой премией и стоимостью похорон. А потому в середине XIX века в стране началась волна убийств детей в бедных семьях, и число жертв измерялось многими тысячами. Причем убивали детей, нисколько не боясь наказания. По данным исследователей, в Великобритании в среднем по экономическим причинам ежегодно убивали около 12 тыс. детей. Но попадало в суд и осуждалось лишь мизерное количество детоубийц.
Пещерная нравственность
С наступлением XIX века, именовавшегося веком научных открытий и технического прогресса, просвещенная часть человечества начала раздумывать о вещах, которые прежде считались если не естественными, то вполне обыденными и привычными. К примеру, о частых убийствах детей, наблюдавшихся практически во всех странах, начиная со считавшихся самыми дикими и до тех, что входили в число образцов цивилизованности.
Продолжение поста "Дело о клубах детоубийц" здесь...Сергей Николаевич
Сергей проснулся утром понедельника за пять минут до звонка будильника. Проснулся и решил. Надо что-то в этой жизни менять. Так дальше нельзя.
Во первых, он теперь будет Сергеем Николаевичем. Только так и никак по другому. Хватит. Пора заставить окружающих относиться к себе с уважением и должным почтением. Теперь никаких Сергей, Серёжа, Серёженька и тем более Серый. А что это за обращение?
- Эй, Серый! Лови пенделя!
Собственно Серый ещё не так унизительно, в вот пенделя словить, это уже чересчур. В моём то возрасте и словить пенделя...
Во вторых, нужно заставить коллектив прислушиваться к моему мнению. А то, какое бы важное решение не принималось моего мнения как будто то бы и нет. Словно я в воздух тихо пукнул и стою в сторонке наблюдаю - не заметил ли кто вдруг? Нет. Я конечно бывает что пукаю, но в основном действительно в той сторонке. Как-то неловко мне пердеть громко, как это делает Виктор. Виктор может прям в обеденный перерыв встать из-за стола на стул и предварительно сделав объявление “Товарищи! Я щас пёрну!”, собственно пёрнуть.
Работаю в автосалоне
Богатые люди они, знаете ли, со своими причудами. Вот все у них есть... А чего-то нет - такта, вежливости, нежности...
Вообщем - диалоги на ура.
1
В салон заходит пара - классика жанра - пузатый мужик необъятных размеров и худенькая гламурная "сопровождающая".
Мужик занят делом - выбирает машину. Девочка глазками ищет что-то, но молчит. И тут, тихонько, не выдержав:
- Сонц... я в туалет хочу.
Мужик сатанеет (видно, допекла его девочка просьбой уже):
- Я что тебя, срать в (Крутой Автомобильный Салон) привел?!
Заметив неловкость на лице менеджеров, Сонц сменяет гнев на милость и меняется просто невероятно:
- Простите, будьте любезны, подскажите, где у вас здесь УБОРНАЯ?
Исповедь мухи
Улей начал работать весной, неожиданно. По-началу там суетилась только верхушка ос (ну, королева, там, приближенные выстилали ей яйцеприемище, хлопотали о коммуникациях и вообще все это было покрыто мраком и тайнами), а потом улей стал принимать на работу обычных ос, которым нехуй делать по весне. Я тоже сорвал объявление на столбе в Сракино, и полетел за широким рублем, хоть я и не оса нихуя, а муха навозная. Приняли меня не очень гостеприимно, даже жестко: какая-то старая оса со шрамами выдала мне карточку с номером 1247, полоски для брюха (не по размеру), чьи-то усы с прошлой зимы и жало на ремне. Я попытался было пошутить, что это не жало, а какой-то страпон, но шрамированная оса посмотрела на меня таким тяжелым взглядом, что мне пришлось закусить свой хоботок за рыло.
Вот тут я понял, что моя навозная мирная жизнь на этом закончилась.
Никакого говна больше мне не светило. Сплошная жесть.
Будят рано. Пинками. Вместо завтрака у них продувка крыльев. Они стоят на верхней площадке улья и жужжат своими крыльями, ловя момент, когда утренняя роса испаряется и перестает давить на их собственный вес. Для них это - норма, а я чего-то заебался трясти культяпками. Я всегда вылазил из деревенского очка в полдень, и мне нахер не надо было никогда жужжать своими крыльями! Ну дождись ты полудня, когда росы уже нет! Нет, блять, давай будем вставать ни свет ни заря и жужжать.
Как спорить о войне
1) Всегда называй советских «генералов кровавыми мясниками, закидавшими немцев трупами». На недоумение оппонента отвечай – «это общеизвестно».
2) Сравнивай общие потери СССР и Германии в войне, умело игнорируя тот факт, что основную часть советских потерь составляют гражданские лица, уничтоженные гитлеровцами.
3) Будучи вынужденным сравнивать исключительно военные потери, всегда считай у Германии только убитых «истинных арийцев», а у СССР – убитых, раненых и заболевших гриппом.
4) Опирайся исключительно на данные немецких источников, объявляя советские искаженными и недостоверными. В случае недоумения оппонента говори – «это очевидно».
Продолжение поста "Как спорить о войне" здесь...Мисс США 2012 - Оливия Калпо
Победительницей конкурса "Мисс США 2012" стала 19-летняя Оливия Калпо (Olivia Culpo), представлявшая штат Род-Айленд.
Доказательство жизни
Пить надо с умом. А не с сырком «Дружба». Влетел я с этим сыром по-полной. И вместо летнего отдыха, отправили меня в трубогибочный цех, подменять на летнее время отпускного начальника. Все бы ничего, но, тамошний пролетарий был подобран со вкусом. Судимостей у них за последний год было не так много как, казалось бы, но, препятствовать обеденным вылазкам трубогибщиков в зазаборный магазин – я не мог. По причинам самосохранения и потому как сам, можно сказать, был того же цвета. Но, с коллективом не пил и всячески показывал свою временность в цеховом пространстве.
День на третий, подошел ко мне паренек, представился Виктором. Сказал, что, как и я, алкоголь терпеть не может, да и вообще, кругом хамье одно, а так хочется быть ближе к интеллигенции.
Про интеллигенцию я сглотнул, а вот «про алкоголь» — меня, старого зверя с откушенным ухом, сразу шерстью стоячей на загривке шугануло. Напрягся в бдительности. А Витя отношения дальше семимильными шагами развивает. Кефир и печенье носит. Журнал «Крестьянка». Стал в каптерку захаживать все чаще и чаще. Пообещал пирожки от бабушки преподнести, выведав, что я люблю с капустой. Худо дело. Парень он худенький, но высокий. Стараюсь к нему лицом и в каске. В углу приспособил диэлектрические галоши. На всякий случай.
Когда я умру...
Когда я буду стареньким, я буду качаться в кресле качалке, троллить внуков и их шуструю бабушку и перманентно пукать..я пойму -вот и старость пришла. Вечно жить конечно не получится, да и нафиг нужно. Ага и постучится ко мне анарексичная старушка с самурайской катаной. Почему с катаной ? Ну я ж эстет !
Так вот, а чего это все так смерти то боятся ? Я вот клиническую смерть перенес, на темной стороне побывал - ничего там страшного нет. Кстати, бородатых дед морозов белом и унисексовых посланцев с крылами тоже. Вонючки мохнорылые с пятачками и копытцами тоже замечены не были. А вот полный релакс и чуство восторга было. Ага, такой щенячий восторг.
Так вот, двигатель мой перестанет эритроциты по жилам гонять, моск выключится без питания, корочь одна биомасса останется. Душа ? Ну, слепок с моей личностой матрицы естественно умчится во вселенский банк разума. Ага, только его там и не хватало
И вот приедуть коронеры, завернут меня в целофан, да на вскрытие повезут. Кстати, я категорически не согласен ! То, что со мной паталогоанатом проделает -я даже своей жене не позволяю !
Продолжение поста "Когда я умру..." здесь...
10 фактов о культуре пития в России
1. Славяне не употребляли крепкие спиртные напитки, даже во время застолий.
2. Славянская медовуха была популярным напитком, но ее крепость составляла от 5 до 16 градусов. То есть не крепче вина.
3. Слово «алкоголь» имеет арабское происхождение, произносилось как «Аль Кхоль» и означало «косметическая краска».
4. Первые попытки ввоза водки на Русь были предприняты европейцами в 15-м веке.
5. Ни ром, ни другие спиртные напитки не приживались на Руси вплоть до времен Петра I.
6. Именно Петр I, налаживая контакты с европейцами, приказал ввозить алкоголь большими партиями и сопровождать застолья спиртным.
Продолжение поста "10 фактов о культуре пития в России" здесь...Десять заповедей новой российской государственности
1. Россия неуклонно крепнет, успехи множатся, показатели растут! Посмотрите, сколько всего сделано за десять лет, двадцать, сто, тысячу!
2. Тот, кто чем-то недоволен, либо оболванен центральной пропагандой, либо из этих всяких, которых теперь даже вслух назвать стыдно.
3. Сегодня каждый умный и порядочный человек понимает, что Путин единственный умный и порядочный человек в стране.
4. Горбачев и Ельцин сделали из совка говно. Путин сделает наоборот.
5. Если кто-то думает, будто у нас жить плохо, он либо не бывал в других странах, либо не читал то, где подробно объясняется, либо ну и вали отсюда.
Продолжение поста "Десять заповедей новой российской государственности" здесь...
Актуальное
Новые кредитные предложения от российских банков - "на проведение митингов".
Записки партизана
Отряд был необычный: он, действительно, состоял преимущественно из научных работников исследовательского института при заводе Главмаргарина в Краснодаре (технари!), а также из инженеров самого завода. Только около 20% участников не имели высшего образования — но это были или высококвалифицированные рабочие, или мастера (в то сравнительно бедное дипломами время они были поистине интеллектуальной элитой!). […]
Несколько дней после захвата немцами Краснодара партизаны «отдыхали» — обустраивали лагерь в труднодоступном районе гор. А потом начали.
Минировали комплексно. То есть, не ограничивались одной чудовищных размеров миной для основного эшелона, но, зная, что к месту крушения прибудут два вспомогательных поезда с двух сторон, закладывали еще две вспомогательные мины чуть поодаль. Зная также, что к месту диверсии из ближайших занятых немцами населенных пунктов на подмогу выедут грузовики с гитлеровцами, на всех прилегающих дорогах устанавливали фугасы; минировали также и обходные пути (один из научных работников обладал невероятным чутьем: он закладывал мины не на «очевидном» месте типа тропинки, а где–нибудь в стороне, под кустиком; когда же над ним начинали подтрунивать, объяснял, что это единственное место, которое может выбрать немецкий снайпер, — и точно: на следующий день под этим кустиком находили обрывки тряпок и обломки снайперской винтовки). Словом, при комплексном минировании в течение часа после первого взрыва срабатывали и все остальные заряды…
Судья жжот
Кто сказал, что работа судьи — это скучно и не требует фантазии? Многие считают, что стражу порядка, выносящему приговоры преступникам, достаточно просто знать законы. Но судья Майкл_Чиконетти так не считает. Он несет свою службу в Огайо и множество его приговоров не несут в себе необходимости садиться за решетку. Мужчина, которого привлекли за то, что он обворовал интим-бутик, получил наказание следующего содержания: он должен был в течении 5-ти дней стоять у витрины того же бутика с повязкой на глазах и табличкой «я не гляжу туда».
Еще один нарушитель оскорбил полицейского, и судья Майкл заставил его весь день бродить по городу со свиньей на веревочке, а на животном была табличка «это не полицейский». Двум ребятам, написавшим на статуе Иисуса дьявольское число, пришлось два дня выгуливать двух ослов по всему городу. (Есть подозрения, что они еще и убирали за животными).
Жестокий приговор достался меломану, который мешал другим людям, слушая ночью музыку в своем авто, открыв при этом окна. Парня отправили в лес одного на целых три дня.
Продолжение поста "Судья жжот" здесь...Гитлер, капут!
Когда я был подростком, у ребят, живущих на улице Ленина в Смоленске, были разные забавы. Одна из них называлась «стукалкой». Материальную основу «стукалки» составляла прочная бечева, на одном конце которой на расстоянии от 50 сантиметров до 10 метров закреплялась тяжелая металлическая шайба. Этот конец бечевы закреплялся с помощью гвоздя на верхней части рамы окна, которое выбиралось заранее в качестве объекта забавы, или фиксировался на крыше здания, над этим же окном. Другой ролевой конец бечевы протягивался к зданию напротив и временно закреплялся на крыше или в одном из окон подъезда на верхних этажах.
Сама забава сводилась к следующему. Поздним вечером ролевой конец «стукалки» освобождался, и запас бечевы постепенно стравливался до тех пор, пока шайба не оказывалась точно у выбранного окна. Затем «стукалка» приводилась в колебательное движение, и шайба начинала периодически ударять по стеклу.
Неожиданный стук шайбы в окно всегда заставал жильцов врасплох. Всполошенные они подбегали к окну, открывали занавески и шторы, и начинали всматриваться в темноту, чтобы выяснить причину стука. В этот момент бечева выбиралась до предела. Шайба поднималась вверх и становилась невидимой для глаза.
06 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не мужского ума дело!
У моей знакомой есть муж, он не умеет готовить.
То есть, вообще не умеет. Любые трансформации продуктов в блюда для него являются такой же загадкой, как происхождение жизни на Земле или пропажа носков в стиральной машине. Эта знакомая однажды уезжала в командировку на неделю, пыталась научить мужа, как делать яичницу с сосисками и картошку-пюре, написала ему инструкцию на двух страницах, даже нарисовала комикс. Когда вернулась, оказалось, что он всю неделю питался куском сыра, рыбными консервами и пивом. Даже пельмени в морозилке оказались нетронутыми, муж сказал — он не мог их есть, они были сырые.
И вообще, сказал он, стряпня — не мужское дело. Откуда ему, мастеру по ремонту сотовых телефонов в третьем поколении, знать, как правильно подвергать пельмень термической обработке? Откуда человек, не отягощенный энциклопедическими знаниями, может знать, как пожарить яичницу? Однажды утром, в четверг, ему захотелось гречневой каши. Даже у мастеров по ремонту сотовых телефонов случается порою такое желание. Он открыл шкафчик на кухне, там было восемьдесят четыре пакета с разными крупами, из какой именно крупы следует варить гречневую кашу, он не имел ни малейшего представления. Пришлось закрыть шкафчик и давиться бутербродом с майонезом и колбасой.
Победившее государство
Смотрю, как и все, увлекательное думское шоу. Медленное, едва ли не нараспев чтение зубодробительных поправок к постыдному закону. Напоминает отдаленно концерт чтецов Корана в Грозном — тоже недавно видел в телевизоре, тоже зрелище вполне гипнотическое.
И ни секунды не сомневаюсь, что закон этот будет принят. Может быть, когда вы будете читать этот вот текст, они его уже примут. И это будет означать, что социальная жизнь как таковая в стране под запретом. Формально — любая, ну, практически любая. Все уже и так отшутились про свадьбы, похороны и метро в час пик. Не хочу повторяться. В России человек теперь — не социальное животное. Эпитет, то есть, вычеркиваем (как это пишут в анкетах: «ненужное зачеркнуть»), и остается то, что остается.
Это ведь на самом деле событие. То есть, мы здесь смеемся над несообразностями довольно уродливого текста законопроекта или, наоборот, вопием в праведном гневе, рвем волосы на головах, у кого есть, и посыпаем головы тем, чем их положено посыпать. А в это время государство посредством правящей партии сообщает, что люди ему больше не нужны. Ему нужны какие-то другие существа. Несоциальные, понимаете ли, животные. Тектонический сдвиг, эпоха, дух захватывает.
Продолжение поста "Победившее государство" здесь...
Москали, хуля
Нет, правду все же говорят - Москва не Россия.
Звонит на днях какая-то секретутка(С) из Москвы, спрашивает моего коллегу.
Я- Нету, говорю, уже домой ушел.
С- А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
Я- Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
С- Как это, почему???
Я- Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
С- ??? Как это? Вы что за границей находитесь?
Я- Нет, в России.
С- А если в России, почему время разное ???
Русские
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города. Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками.
Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор.
Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.У русских даже города неправильные. В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон выливают нечистоты.
А бельё благородные европейцы вывешивали над выгребными ямами, что бы из одежды, не выдерживая запаха, уползали вши. Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.
Дети перестройки: чем мы себя развлекали
У детей моего поколения не было компьютеров и этим всё сказано. Да, мы не знали контры, не знали варкрафта, не знали веселой фермы. Все наши развлечения хранились в тайниках дома, во дворе, в тумбочках и антресолях, на балконе и в гараже (у кого он был). И сейчас я с огромной уверенностью говорю - моё детство было намного интереснее и насыщеннее без компьютера.
Я предлагаю вам вспомнить, какими яркими атрибутами было насыщено наше детство. А вы в комментариях дополняйте, если я что-то забуду.
Продолжение поста "Дети перестройки: чем мы себя развлекали" здесь...Блядь
Я – счастливый человек! Во-первых, я знаю русский язык (разговорный со словарем), а это, как говаривал великий Довлатов – уже счастье! Во-вторых, я как-то незаметно зарабатываю на все свои пороки (перечислять не буду – их много). А, в-третьих, у меня появилась безпроблемная блядь. Нет, не подумайте, именно – блядь, а не путана! Она точно так же нуждается в «соприкосновении кожных покровов», как и я. Так же часто, и так же страстно, и так же бескорыстно. Курсивом – бесплатно! Первые два пункта можно опустить за незначительностью.
Она приходит в промежутках между работой, семьей и другими счастливчиками, и мы самозабвенно соприкасаемся кожными покровами. Таких промежутков достаточно много, чтобы почувствовать себя абсолютно счастливым мужчиной и вызывать пароксизмы зависти у немногочисленных друзей, женатых притом!
Продолжение поста "Блядь" здесь...ДМБ
Мы заходим в плохо пахнущий плацкарт, но делаем это не по причине бедности или скупости. Просто других билетов нет. Поэтому похуй, и мы едем на том, што есть. Нижняя и верхняя полки, архаичное бельё, реликтовые байковые одеялки и запах горящих дров от бочки с кипятком. Всё как положено, здравствуй РЖД блять.
Настроение немного улучшается, когда мы видим, что наш вагон стремительно наполняется пьяными дембелями и это явно не провожающие. Это сука пассажыры, и они намереваются ехать вместе с нами. Значит - будет веселие, адЪ и чад кутежа и я немного тоскую о так и не купленной складной и острозаточенной сапёрской лопате, которую я всё собираюсь купить и возить в рюкзаке для вот таких вот случяев, да всё никак не куплю.
В предкушение карнавальной ночи мы (а мы - это я и жена) хладнокровно, но в тоже время и с немалым интересом, рассматриваем вонючих солдатиков. И тут не негативная оценочная эмоцыя, а исключительно обЪективная реальность. Солдатики РА - страшно воняют застарелым потом, нестиранными носками и мочой. Уважаемое блять министерство обороны! Помой солдатеков блять! Помой их, сука!
Не знаю что это были за войска, но как удачно было кем то подмечено - судя по уёбищно украшенной форме - это швейные войска. А точнее - элита швейно-текстильной дивизии!
-Ну малыш, ну чё ты?..
На моей кухне был потоп.
Кучка использованных бумажных полотенец и окопавшаяся в них красная, мокрая, припухшая и икающая Машка в полной мере отображали картину всамделишнего девичьего горя.
-Маш, ну перестань, из-за каждого придурка плакать - никаких нервов не хватит! - деланно-спокойно говорила я, протягивая Машке стакан с водой и внутренне кипя от возмущения...
* * * * *
Машка встретила его в автомастерской, куда она пригнала свою ласточку то ли на плановый осмотр, а то ли что-то поменять. И, отдавая ласточку в заботливые руки замызганных мужчин в робах, познакомилась со стоящим рядом хозяином приболевшего орла цвета мокрого асфальта.
Оставив своих пташек в надежных руках, они разговорились. Разговор плавно перетёк в ближайшее кафе, и через полчаса Маша уже была в восторге.
Еще бы! Не каждый день на пути среднестатистической молодой незамужней женщины попадаются интересные, умные, красивые и высокие мужчины тридцати пяти лет, смотрящие тепло и заинтересованно.
И главное - он был свободен.
Продолжение поста "-Ну малыш, ну чё ты?.." здесь...Чичваркин про трудности бизнеса в Лондоне
Москва и Лондон славятся сумасшедшими ценами на недвижимость. Но причины такой дороговизны совершенно разные.
В Великобритании ты ничего не можешь сделать на собственной земле без разрешения консула района. При этом соседи будут изыскивать любую возможность пожаловаться. Если построишь что-то высокое и заметное, они будут утверждать, что от изменения вида из окна снизится стоимость их дома.
Самое неприятное, что консул всегда ищет возможность отказать. Это выборная должность, чиновник зачастую не хочет рисковать. Консул может инициировать общественные слушания: все соседи собираются, и ты должен их убедить в том, что твое строение не ущемляет их интересов. Причем это касается как новой постройки, так и реконструкции старой. Если на слушаниях убедить консула и соседей не удалось, то предстоит суд.
Продолжение поста "Чичваркин про трудности бизнеса в Лондоне" здесь...Доберман Гаврюша
Был у меня Агроменный доберман Гаврюша (теленочка из "Простовкашино" помните – где-то рядом). Я его иногда называла "Махина на ножках" или "скамейка", т.к. издалека в темноте, когда он отворачивал морду в сторону, его легко можно было спутать с лавочкой.
Судите сами. Холка (рост без его головы и шеи) – 70 см, а с ними (+ ~ 40 см). Киль (обхват грудины), мне даже стыдно признаваться, что больше чем у меня – 102 см. Да и весил он больше моих 56–ти на все 20 кг, т.е. 76 кило.
А лапы, под этой тушей, как и положено у доберманов тоненькие-тоненькие. Ну? Чем не "лавочка"?
Описываю экстерьер не просто так. Этот случай напомнился историей из лучших прошлых лет про дога Графа, когда он "крышевал" приютённого щеночка.
Мой Гаврик пошел куда дальше. А фигли там мелочиться?
Одно время он оказывал услугу по охране абсолютно всем нуждающимся в этом сервисе МЕЛКИМ собачонкам, независимо от их пола, породы и возраста. Я так думаю, что в прошлой жизни он был (как минимум) элитным охранником для детей.
Свадебный парадокс
Иностранцы пишут:
"Например, свадьба в России — удовольствие недешевое, особенно в Москве, где дорого не только снять помещение, но и нанять свадебного конферансье — тамаду, что в последние годы стало традицией. Тамада должен быть у всех, независимо от того, есть у тебя деньги или нет. Все должны ездить на «Роллс-Ройсе» и давать сногсшибательные ужины.
Одна моя подруга выходила в Москве замуж за парня, с которым прожила несколько лет. Оба зарабатывают меньше тысячи долларов в месяц. Родители тоже небогаты. Но свадьбу устраивают умопомрачительную, в традиционном стиле: после венчания молодых сажают в «Роллс-Ройс» и возят по городу всю вторую половину дня. Их сопровождает мини-автобус, набитый приятелями. Это называется «кататься», то есть совершать увеселительную прогулку, и составляет непременную часть русской свадьбы.
Вечером мы ужинаем в прекрасном ресторане, который они сняли; при этом нас развлекает профессиональный свадебный конферансье. Ночь молодые супруги проводят в гостинице, а на следующий день мы встречаемся дома у новобрачных. И тут выясняется, как была оплачена свадьба: отец жениха продал квартиру — единственную крупную собственность семьи.
Глупая нелепая смерть
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Пытка холодильником
Не говорите мне, что водка сближает людей. Все спорно. И сильно зависит от количества, употребленного в единицу времени. Вполне может не только разъединить, но и рвы прокопать противотанковые между народами. А если еще по одной вмазать, так и между странами возведет непреодолимые фортификации.
Он пришел к нам на один рейс. Просто подменить основного капитана на месяцок. Упросили в отделе кадров подставить крепкое плечо под непрерывный процесс добывания торговым флотом стране валюты. Не отказал. Уважил. Александр Федорович Язько. Капитан с огромной буквы. С накатом зависти напишу, что капитан дальнего плавания в нем легко угадывался со спины и портфеля. Такие волнуют дам всех возрастов и в любое время суток. Рост, стать, умение себя подать, и, конечно же, щеголеватость в носке мундира, пошитом с иголочки. А добавить сюда научную степень и безукоризненное знание Шекспира в подлиннике — так и вообще, коня белого не требуется. Но, как и у любой идеальной системы, был у Язько недостаточек. Пустяшный. Любил он выпить крепко. И постоянно был в глухой завязке по этому поводу. Внутри него было единство и борьба противоположностей. Баланс сил. Тонкий и хрустальный. А, как нам известно, внести хаос в систему ювелирно настроенную – раз плюнуть.
Что общего между автобусом на лыжах и вертолетом?
Оригинал взят у блогера egor_lavrentiev
Кто знает, как называется этот автобус? Пишите свои версии в комментарии, не подглядывая. Кто не знает - смотрите фоторепортаж дальше, там будет ответ.
Продолжение поста "Что общего между автобусом на лыжах и вертолетом?" здесь...Из боянов: Деффки в форуме общались
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Семечки
Дело было во времена моей юности или молодости. Я сейчас даже как-то затрудняюсь с определениями. Когда тебе под сороковник, двадцать два – это какой период?
Но суть не в этом. Хрен с ними с определениями.
У моего друга намечалась свадьба. Причём не когда-нибудь, а уже завтра. И тут меня посетила мысль. Пиджака-то у меня нет. А я промежду прочим не какой-то сраный гость, а непосредственный свидетель этого события. Впрочем, помимо пиджака у меня не оказалось и прочих атрибутов, соответствующих этой завуалированной под громкое событие, пьянке. Как-то не бывал я на свадьбах.
Звоню своему другому другу Серёге и говорю.
- Поехали со мной на рынок, костюм выбирать. Мне завтра свидетельницу ебать, а я без галстука.
Продолжение поста "Семечки" здесь...05 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про точку и любовь к ней безответную
Зима,1987 год, Азовское море, стоим в ожидании ледовой проводки в порт Жданов (ныне Мариуполь). Стоим плотно. Очередь. Ледокол один. Перспективы заводки в порт весьма туманные.
К поварихе Валентине, молоденькой совсем (второй рейс всего), из Питера приехал мужик, специальный. Подружки ей его в бане выбрали по своему вкусу. Мужик сидел в гостинице и тосковал по Вале. Валя, испытывая сильное томление в грудях, бойко выпивала по этому поводу. Ходила и ныла в подпитии, мол он там себе другую найдет, мол я его знаю.
День, второй, третий. У второго штурмана и второго механика, родилась по этому поводу шальная идея… Объявление по судовой трансляции…Повару срочно подняться на ходовой мостик. Валентина, поправив рюкзакововидные груди, рванула по трапу вверх.
Продолжение поста "Про точку и любовь к ней безответную" здесь...Право на нахуй
Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.
Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.
Продолжение поста "Право на нахуй" здесь...
Стадии алкоголизма
В 76% случаев алкоголизм появляется до 20 лет, в 49% — в подростковом возрасте. Согласитесь, статистика более, чем печальная. Ниже мы приводим основные стадии развития алкоголизма.
Продромальная стадия.
Это «нулевая» стадия алкоголизма: алкоголизма пока ещё нет, но потенциальный алкоголик с удовольствием придаётся так называемому «бытовому пьянству», то есть выпить не отказывается, если повод есть. Поводом может выступать и просто встреча с друзьями. На этой стадии человек равнодушно относится к тому, когда будет следующая пьянка, не стремится «продолжить банкет» и может прекратить употребление алкоголя без вредных для себя последствий. Однако, если бытовое пьянство становится ежедневным, то со временем оно переходит в 1-ю стадию алкоголизма
Продолжение поста "Стадии алкоголизма" здесь...О русских и торговле
Националистам нравится говорить о большевистском проекте создания "новой исторической общности советского народа", как о провалившемся.
Не знаю.
Иногда мне кажется, что у большевиков неплохо - ну, в смысле достижения поставленных ими целей - вышло.
Вот очень показательный момент - заходит речь о торговле, и часто слышишь - "не могу в себе преодолеть отвращения к торговле". А самые пафосные товарищи договариваются до того, что к торговле русские, дескать, всегда относились с презрением.
Слова "нет в нем торговой жилки" или "не бывать ему купцом", произносятся как комплимент. Если кто-то - нидайбох! - действует, о ужас, в интересах своей выгоды, тут же встревоженный клич - "не по-русски!".
Мля...
Сильная женщина по имени Барби
Бодилибилдерша Барби Гуэрра (Barbie Guerra) ничем не отличается от остальных кроме того, что у неё нет... рук!
Когда она была маленькая, её ударило большим разрядом тока и она потеряла обе руки. Однако она не сдалась, и даже начала заниматься бодибилдингом. Сейчас Барби 32 года, она обладательница многих наград на соревнованиях по фитнессу. Более того, у неё четверо детей, двое своих и двое приёмных.
Продолжение поста "Сильная женщина по имени Барби" здесь...10 интересных фактов про замки
10. Туалеты
Факт: не было туалетов (по крайней мере, таких, как мы знаем их сейчас) Это, наверное, одна из самых неприятных черт замка. Туалетов не было, но были маленькие конструкции – уборные, или «гардеробы», дыры, посредством которых жильцы справляли нужду, затем отходы по желобам оказывались в ближайшем рве. К убогости этих уборных прибавьте еще холод и сырость. А, еще: гардеробами эти уборные назывались потому, что здесь жильцы часто оставляли свою одежду, так как запах отпугивал насекомых (и любого человека с нормальным обонянием, кстати тоже).
9. Строительные материалы
Факт: первые замки строились из дерева Когда норманны пришли в Англию почти тысячу лет назад, они строили деревянные замки на вершинах гор, чтобы защитить замок. Но такие стены, надо заметить, еще очень хорошо горели…
8. Самый старый населенный замок
Факт: Виндзорский замок является самым старым С историей почти в 900 лет, Виндзор все еще служит резиденцией для королевы Елизаветы II. Сначала это был деревянный замок, построенный Вильгельмом I. Позже его перестроили, используя камень, а также добавив внешние стены и круглую башню.
Жанка
История эта случилась в те лохматые времена, когда владельцы частных домов были немодными, негуманными и держали своих псов на цепи. Это сейчас в большинстве дворов "Осторожно, собака без привязи" или беснования в вольерах. А тогда - цепь, будка, миска. Вот и все собачьи радости.
Она содержалась на цепи, в духе тогдашних традиций. Мне было лет пять, но я хорошо помню эту псину: крупная темная дворняга с лисьей узкой мордой, пышными баками и шароварами на задних лапах. Не знаю, кто и почему назвал ее именем Жанна. То ли угадали при рождении, то ли сыграло "Как вы лодку назовете...". Помесь овчарки с кем-то до ужаса хитрым.
Жанна очень не любила цепь. Она вообще не любила свою работу - охранять дом. Ее маленькая голова, как оказалось, вмещала неглупый мозг. Голова была действительно маленькой. Жанка с легкостью стягивала ошейник передними лапами, вскарабкивалась на забор и отправлялась гулять. Возвращалась вечером, получала строгий выговор.
Продолжение поста "Жанка" здесь...
Простые истины
Простая истина о Советском Союзе заключается в том, что его общественно-политическая система обеспечивала всем гражданам страны такой уровень жизни, который был недоступен тогда и недоступен сегодня подавляющему большинству населения планеты Земля.
Причем уровень этот обеспечивался без тотальной эксплуатации стран третьего мира через транснациональные корпорации, как это практикуется в "цивилизованных странах".
Мало того, Советский Союз занимался, по сути дела, международной благотворительностью, занимаясь в странах своей сферы влияния не выкачиванием ресурсов, а строительством промышленных предприятий, развитием образования, науки и медицины.
По сути, на протяжении всего своего существования СССР был верен решению главной задачи - обеспечению достойной жизни не избранным, а всем.
Продолжение поста "Простые истины" здесь...Виктор Пелевин — цитаты
Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых - постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых - вылезти оттуда... Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.
Вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.
Антирусский заговор, безусловно, существует - проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.
Мир, где мы живем, — просто коллективная визуализация, делать которую нас обучают с рождения. Собственно говоря, это то единственное, что одно поколение передает другому. Когда достаточное количество людей видит эту степь, траву и летний вечер, у нас появляется возможность видеть все это вместе с ними. Но какие бы формы ни были нам предписаны прошлым, на самом деле каждый из нас все равно видит в жизни только отражение своего собственного духа. И если вы обнаруживаете вокруг себя непроглядную темноту, то это значит только то, что ваше внутреннее пространство подобно ночи.
Продолжение поста "Виктор Пелевин — цитаты" здесь...Шутник
у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.
Ничего личного
"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)
Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!»
Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть.
Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.
Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать.
Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.
10 самых странных краж
Тонны пляжного песка
Полиция Ямайки пыталась выследить группу грабителей, подозреваемых в краже сотни тонн песка, пропавшего с кораллового пляжа Coral Spring, расположенного в северной части острова. Главными подозреваемыми по этому делу признали участников туристической индустрии – песок пользуется большим спросом среди владельцев ямайских гостиничных комплексов.
Наличие песка на пляже отеля во многом повышает ценность и презентабельность заведения в глазах туристов, и потому некоторые владельцы отелей ради создания отличного песчаного пляжа готовы даже пойти «в обход» закона. Вероятно, с пропавшим песком с Coral Spring сложилась именно такая ситуация. Хотя премьер-министр Брюс Голдинг заявил о начале официального расследования по делу кражи песка и о том, что будет произведена экспертиза песка с «ограбленного» пляжа, которая поможет установить, для какого туристического комплекса был приобретен ворованный песок, виновные так и не были найдены.
Продолжение поста "10 самых странных краж" здесь...Вареники и трамваи
Слушайте, я всерьез ненавижу трамвай номер 1. Я не знаю более вредной колымаги, это ископаемое на колесах все время появляется не вовремя. Но я к нему еще вернусь позже, потому что вообще-то этот рассказ о русской кухне.
Моя любимая попросила меня написать рассказ о русской кухне. Она листала мои блоги и обнаружила у меня ужасные литературные лакуны, у меня нет ни одного рассказа про пельмени. Вообще ни одного! Зощенко в моем возрасте уже написал о пельменях пару фельетонов, у Гоголя галушки — одни из главных персонажей в «Вечерах на хуторе». У Булгакова тоже был масштабный замысел гениального романа про пельмени, но он остался в черновиках — помешала работа над «Белой гвардией». На творчество Лермонтова пельмени наложили неизгладимый отпечаток. Этот отпечаток, очень четкий, можно найти на четвертой странице рукописи «Мцыри», куда поэт уронил с вилки пельмень, перечитывая рукопись за ужином. Даже у Пушкина в его «Евгении Онегине» были строки про дядю, который был самых честных правил:
…Когда не в шутку занемог,
Он всех пельмени есть заставил,
И все их ели, видит Бог!..
Рифмы
Вообще давно заметил - русский народ-богодержец страстно любит, а местами так и вовсе - обожает различную рифму. Любит не просто так, платонично и из далека, а активно и охотно эксплуатирует данное свойство языка в быту.
Не то што бы люди паписывают стихи, хотя иногда они их всё таки пописывают, а вот всякие ебливые приговорочки и припевочки - имеются почти у каждово.
Чует православный россиянец што то неведомое и влекущее во всех этих "кедах-полукедах". Манят ево и щемят ему тоскливой тоской душу всякие там "пивка для рывка" и прочие "жадины-говядины". Казалось бы, причом тут мясо КРС? Какое отношение оно имеет к скупости отдельно взятово индивидума? Но зачем смысл, когда есть такое высокодуховное и несомненно божественное явленее как рифма.
Польза небритых ног
А одна девочка пошла на дискотеку и познакомилась с красивым парнем. Он позвал ее домой, но она не пошла, потому что у нее ноги были небритые. Они только целовались весь вечер.
А на следующий день у нее началось ужасное раздражение на лице вокруг рта и всякие язвы, и она пошла к врачу, и начала выяснять от чего. А там ей поставили диагноз, что у нее аллергия на формалин.
И она вспомнила про красивого парня с которым она целовалась, и написала на него заявление в милицию, и его нашли, пришли к нему в квартиру, а у него дома 38 трупов девушек, в формалине все, и он их ел.
И вот так небритые ноги спасли этой девушке жизнь, и еще жизнь многим девушкам, которые ходят на дискотеки знакомиться с красивыми парнями.
Синема Маяковский
В кинотеатре имени Маяковского еще показывали фильмы. Владельцы большинства других кинотеатров города, выбросив к черту экраны и деревянные кресла, открыли на полезных площадях рестораны, магазины и даже один автосалон. А «Маяковский» не сдавался, работал по профилю. Первый сеанс в восемь тридцать утра, последний в девять вечера. Бабушка с вязаньем в окошке кассы. На стенах фойе – фотографии актеров советского кино. Оплывшие эклеры в буфете. И афишы, конечно. «Дневник вибратора». «Властелин разинутых ртов». «Вечеринка пись-пись». Сегодня – «Рабыня греха». Убогое название, ни грамма интриги. Но ладно, время убить сойдет. Врач сказал: «Через пару часов приходи забирать, папаша!» – и, добродушно хохотнув, хлопнул Соларева по плечу.
Клиника «Гармония» – на соседней улице. Все цивильно. Стерильно-накрахмалено. Девушка в регистратуре улыбнулась как родным: «Здравствуйте. Очень рады вас видеть. Вы на прерывание? Присаживайтесь, пожалуйста». Не то что крыса в студенческой.
Продолжение поста "Синема Маяковский" здесь...04 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Поезд
Тынс – тыдын, Тынс – тыдын. Мерно постукивали колеса поезда дальнего следования, Сашка, слегка покачиваясь на верхней полке, впал в полудрему. «Вот интересно», думал он, почему, например, в Финляндии не так стучат колеса? Вернее не стучат, вернее их не слышно, а у нас ….. У нас на затяжных поворотах рельсы стонут от нагрузки, будто металл жалуется
«ЫЫЫЫЫить»: – ну зачем так криво делать дорогу? «ЫЫЫЫть»: – прямо-то проще.
Тынс – тыдын, Тынс – тыдын. Стакан с черным чаем и с непременной ложкой, позвякивал в такт.
Сашка ехал домой, вот так бывает у дальнобоев – отвез груз, а назад ходки нет. Хотя не стоит врать, Анечка – диспетчер она же логистик, перед рейсом, хитро улыбнувшись, сказала
- Пока «обратки» нет, но когда до места доберетесь, то может и подвернуться.
«Не подвернулось» видимо, да знал он все, так ему отдых дали. Саша ехал уже полутора суток, и уже смог потерять интерес у проводницы Аллочки. Она увидела обручальное кольцо, и познакомилась с суровыми лесовиками, мирно дремлющими в соседнем купе. Он отдыхал.
Женские джаз-банды
В начале нулевых в околокриминальных кругах ходила масса слухов о лихих женских группировках, существовавших в городе в 90-х годах. О жестоких «графинях», которые могли средь бела дня затащить жертву в машину, отпиздить прямо в салоне и выкинуть через пару кварталов. О загадочных «белых шарфиках», которые мстили парням за поруганные девичьи чести. О дерзких «вагинах», воевавших с «графинями» за какие-то сферы влияния. И о «пирамидовских», на пару с центровской ОПГ державшей клуб «Пирамида».
Многие понимали, что это байки, но всё же смаковали подробности, задумываясь, - не на пустом же месте возникла молва?
#######
Как-то на пляже мы с моим другом Ростиком познакомились с двумя девушками, скорее даже женщинами, - нам по 20 с небольшим, им - около 30. С одной из них я завис на целую ночь у неё дома.
Девушка Алина была бывшей руководительницей «пирамидовских» и рассказала мне, что все эти джаз-банды из себя представляли.
Рубрика "Хочу все знать"
Говорят люди и без мозга могут жить
Печатаю курсач девушке-клиенту. Спрашиваю про бумагу:
- Принесете или мне на своей напечатать?
- Хорошо.
- Что "хорошо", принесете или мне на своей напечатать?
- Да.
Там, где свет гаснет в 11 вечера
Журналисты британского таблоида Sun Алекс Пик и Саймон Джонс проникли в Северную Корею под видом бизнесменов и провели там неделю. Издание посвятило несколько статей "жизни самого скрытного государства на земле", как оно уверяет. Отдельный материал живописует ужасы местного цирка: "животных заставляют кататься на коньках". Газета также с гордостью сообщает, что Джонс стал победителем "самого эксклюзивного турнира в мировом спорте" - состязаний по гольфу North Korean Golf Open.
Основная статья называется незамысловато - "Внутри Северной Кореи". "Свет там гаснет в 11 часов вечера, жевательную резинку дают вместо сдачи, и никто не знает, что Майкл Джексон умер", - пишет Алекс Пик.
Журналисты въехали в страну через китайскую границу. В приграничном городе они увидели шестиэтажные здания. "Из соседнего Китая они казались симпатичными многоквартирными домами. Это была фикция: все дома были без окон и пустовали", - пишет автор. По словам Пика, Ким Чен Ир приказал выстроить эти здания, чтобы внушить китайцам, что граждане Северной Кореи живут зажиточно.
Продолжение поста "Там, где свет гаснет в 11 вечера" здесь...
Как всё устроено: Муж на час
Немного о себе
Мне 33 года, я родился в Таджикистане, рос и учился на Алтае. Мама у меня русская, а папа — узбеко-таджик. Ещё я не так давно окончил заочно техникум — изучал холодильно-компрессорные установки, а теперь сразу в университет на третий курс МГСУ взяли, так что буду инженером. Когда-нибудь я открою своё дело, а пока на чужого дядю работаю. Вообще я с третьего класса подрабатывал, часы ремонтировал: у меня уже в десять лет был ученик, мужик 40-летний, он до сих пор в Таджикистане этим ремеслом себе на хлеб зарабатывает. Раскручивал, чинил, собирал обратно — и теперь то же самое с любой вещью могу проделать: разобраться, подумать, исправить.
Приём на работу
Выражение «муж на час» я в первый раз на наклейках в метро увидел, как только в Москву приехал, шесть лет назад. Подумал тогда: «Какой кошмар, наверное, порнография под прикрытием молотка». А года полтора назад в интернете наткнулся на объявление: компания ищет мастеров для выполнения бытового ремонта разной степени сложности, клиентов предоставляем.
Продолжение поста "Как всё устроено: Муж на час" здесь...Конституция по понятиям
В России писаные и неписаные законы постоянно конкурируют друг с другом. Но, если писаным законам посвящены десятки томов юридических исследований, то неписаные законы остаются в тени, в прямом и переносном смысле этого слова. Я решил восполнить этот фундаментальный пробел и воссоздать ту конституцию, по которой на самом деле живет почти сто пятьдесят миллионов человек. В отличие от официальной Конституции, эту «понятийную» конституцию российские власти блюдут неукоснительно. В отличие от официальной Конституции, эта конституция близка и понятна миллионам. В уважении к ней проявляется сегодня единство власти и народа. Представляю первый раздел основного закона современной России.
РАЗДЕЛ I. ПОНЯТИЙНЫЕ ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ.
Статья 1.
Сильный может все.
Вся власть в России принадлежит сильным, власть сильных не может быть ограничена ничем, кроме силы.
Продолжение поста "Конституция по понятиям " здесь...НеДомашний ЁЖ - домашнее стихийное бедствие
Я тогда училась в третьем классе. И, как все девочки мелкого возраста, обожала зверюшек - поглощала книги Кервуда, Лондона, Даррелла..., перла в дом всех "сирых и убогих", мечтала стать ветеринаром... Поэтому родители совсем не удивились появлению нового "товарища".
А все началось со Дня рождения одноклассницы. Мы пили чай и играли в большой комнате, потом гости были приглашены на осмотр кукол в спальню. Куклы меня интересовали менее всего, зато внимание сразу привлек небольшой аквариум. Вместо воды и рыбок в нем возлежало сено и что-то серое.
- Это кто?
- Где? Аааа, это ежик, - отмахнулась одноклассница.
- Как это "ежик"? Какой "ежик"? Откуда?!
- Да папины друзья в лесу поймали и ему отдали для меня. Но я с ним не играю, он противный...
- Почему противный?
- А он колется и серет.
Верните Родину!
В детстве я знал наверняка, что наши — лучше всех. На бумажных самолетиках рисовал большие красные звезды. Клеил из картона «тигры» по схеме, подсмотренной в приложении к «Юному технику». Потом с упоением сжигал их во дворе, имитируя сражение под Прохоровкой. А на улице мы с ребятами чаще играли в «пекаря», чем в «войнушки», потому что никто не хотел играть за немцев.
С пеленок знал, что моя страна — самая большая в мире. Какое чувство гордости меня окатывало, когда открывал географический атлас! Я мог часами пожирать глазами огромный кусок суши, на котором с гигантскими пробелами между буквами было выведено: С С С Р.
В заводском парке стояли автоматы с газировкой. Три копейки стоила вода с сиропом. Тут же были и стаканчики. Моешь их в фонтанчике воды — и пей на здоровье. Местные пьяницы иногда брали стаканчик, дабы раздавить в кустах поллитру на троих. После чего аккуратно возвращали его на место.
Продолжение поста "Верните Родину!" здесь...
Затупила чуть
То была обычная общага, коих довольно-таки много в нашем городе. Проживали в ней студенты педагогического ВУЗа, расположенного неподалеку. Порядки в той общаге были не сказать, что строгие, поэтому будущие педагоги развлекались, как могли: в меру своей фантазии и материальных возможностей. Нет, ну были там свои местные ботаны, куда ж без них-то. Речь сейчас и пойдет о ботаничке и как раз о тех, для кого подготовка к посадке разумного, доброго и вечного заключалась вовсе не в зубрёжке конспектов и регулярном посещении пар, но в регулярном потреблении спиртного, посещение клубов и прочем прожигании жизни.
В тот вечер субботы в одном из блоков на шестом этаже царило уныние. Деньги кончились ещё вчера, во время совместного похода в клуб, а стипуха ожидалась лишь на следующей неделе. Студенты уныло пересчитывали оставшиеся гроши, в то время как душа требовала банкета, организм-синьки, а жопа-приключений. Выйдя покурить в коридор, жители и жительницы всех четырех комнат, расположенных в блоке, стали думать, что же делать дальше в такой прекрасный весенний вечер.
Однажды в Америке
Дочь федерального судьи бросила колледж. Папе это не понравилось и он призвал ее вернуться туда продолжить обучение. Дочка не послушалась и, поскольку дело было в Америке, папа решил применить чисто американский аргумент. То есть лишить дочку всего, что им лично оплачивается, а именно, телефон, машину, интернет. На что дочка, опять же по свойственным Америке принципам, предложила взять все в аренду и типа потом за все рассчитаться, когда заработает. Но папа был непреклонен. Тогда дочка применила более современные методы: сказала, что если он лишит ее всех благ, то она выложит на YouTube ролик, где запечатлено, как ее несчастную в 10-летнем возрасте папа лупит ремнем. Папа еще не был столь продвинут в значимости публичного сервиса, поэтому угрозу не отменил и сказал, что она вправе поступать как хочет. Дочка ролик выложила. И тут началось. Федеральный судья избивал свою дочь! Была тут же собрана комиссия. Папу лишили пожизненного звания судьи. Начали расследования всех приговоров за последние 7 лет, не было ли там проявлений жестокости и вообще все были шокированы тем, как такая змея жила за пазухой правосудия!
Продолжение поста "Однажды в Америке" здесь...Красная Площадь на Сатурне
Этот и другие ролики смотрите на сайте Путь.рф
Как я стал знатоком водки
Дело происходит в Болгарии, на побережье Черного моря, в славном городке Поморие.
Гуляя вечером по набережной мы решили посидеть в ресторане.
Мы - это я и моя супруга, и семья наших болгарских друзей, муж и жена.
Наши ровесники. Мы дружим с ними уже много лет...
Ну так вот.
Заходим в ресторан, садимся за столик, изучаем меню, и тут я предлагаю заказать мясную и овощную нарезку (по болгарски это называется немного по другому, но не буду морочить вам головы, сразу перевожу) и хорошую водочку. Немного. На четверых двести грамм. Но - обязательно хорошую водку!
Поскольку идея была моей, подзываю офицанта и делаю заказ. Чтобы опять таки не морочить читателя, скажу, что свободно владею болгарским: устным и письменным. Ничего удивительного, уже почти 30 лет женат на болгарке.
В общем, общаюсь с офицантом на его родном языке.
Скоро на экране: новейшие хиты российского кино
Ближайшие отечественные блокбастеры, которые порвут аудиторию
«4 дня на Марсе»
Группа советских космонавтов высаживается на Красной планете. В районе посадки они обнаруживают детский дом с марсианскими девочками-сиротами. Неподалеку готовится к эвакуации один из разрозненных отрядов разбитой джедаями армии Галактической Империи. Все занимаются своими делами, старательно пытаясь не вступать в конфликт.
В это время в детдом приезжает майор из космического заградотряда НКВД, сопровождающего экспедицию. Он пьян в связи с высадкой на Марс и желает изнасиловать марсианку. Командир передового отряда космонавтов избивает насильника и выгоняет его.
Продолжение поста "Скоро на экране: новейшие хиты российского кино" здесь...Здравствуй, лето!
Срочно нужна помощь!
Сам всегда не любил такие посты, но сейчас очень нужна ваша помощь!
Сегодня утром ехал в метро и на станции "Академическая" вошла девушка в красной блузке и джинсах. Я посмотрел на нее и что-то защемило моём сердце. Я не мог оторвать взгляда. Ее потрясающие волосы, изящная шея... до сих пор этот образ у меня перед глазами...
И что самое главное - она улыбнулась мне... я готов поспорить, что это мне не показалось и не приснилось. Ее улыбка добралась до самых темных уголков моей души и осветила все вокруг. Я почувствовал себя самым счастливым человеком на земле.
Она проехала со мной в вагоне только одну остановку, и я понял, что она собирается выходить. Я знал, что нельзя медлить ни минуты. Я побежал за ней, но наступил на чертовы шнурки и упал... Так стыдно мне никогда не было, а она даже не обернулась. Но самое страшное - я разбил телефон. Посоветуйте пожалуйста, где можно недорого починить экран, он включается и мигает разными цветами...
Ляпсус
Наш дурак опять опрофанился. Это я о себе. "Ни дня без позора" - вот мой девиз.
Рассказываю по порядку.
Месяца два назад у нас в машине сломалась сигнализация. И всё это время я с утра до ночи талдычила одно и то же:
- Зу-зу-зу, зу-зу-зу. Хомяк, поставь новую. Угонят, обворуют, сломают, колёса снимут...
- Фе, да кому нужно наше ведро, - беспечно отмахивался Хомяк.
Ведро наше действительно оказалось никому не нужно. А вот живущая в ведре магнитола...
В общем, когда в прошлое воскресенье мы, собираясь ехать на работу, подошли к машине, то увидели, что замок в дверце выломан с мясом, а магнитола ушла на длинных ногах.
Ох уж я отвела душу, пока ехали. Проела плешь и просверлила темя. Всё, что в подобных случаях можно высказать - а я говорила, я предупреждала, но у тебя ж жена фантазёрка, а сам ты, мать твою, реалист, и хрен я тебе теперь дам денег на новую магнитолу, ты у меня песенки в дороге послушаешь, я тебе теперь арии-то попою, а всё потому что ты безголовый, тебе господь умную бабу послал, так ты ж её слова ни в грош не ставишь, ты уж у нас самый умный, - всё это было высказано, и не по одному разу.
01 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Диверсия
У меня был тесть..! И даже оставался «папой Женей» долгое время после того счастливого момента, когда жена кинула меня через хуй и выставила «с вещами на мороз». К слову, я этого сам давно добивался, но в силу природной ссыкливости в отношениях с женщинами, ждал, когда она первая подаст на развод.
Так вот, до момента «с вещами на выход» я имел возможность до утра общаться с тестем на кухне, пока жена видела «вещие», как она говорила, сны о моем блядстве. Сны, кстати, действительно оказались вещими: когда я устал выслушивать обструктивные спичи в адрес моего блуда с той или этой, я их позже стал выслушивать вполне заслуженно. Получается, что с помощью своих снов она меня запрограммировала на адюльтер – я не при делах.
Вернемся на кухню (желательно без жены!). Папа Женя – настоящий мужик! Он – подводник, служит на Камчатке, в Рыбачьем, поэтому, остекленевшую в морозильнике водку мы с ним закусываем красной икрой и вяленой горбушей. Он – морской офицер, а я – типичный «пиджак» в его представлении.
Продолжение поста "Диверсия" здесь...Романтика, блеать!
Вы прикиньтееееее
сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом:D
Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень,который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: "Девушка, и вы мне поможете, если не трудно". Естественно, я согласилась
было запланировано так: когда сядет та самая девушка, он даст нам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал,что она именно в это время и именно в эту маршрутку сядет, ну.ладно), и мы начнем, занимаясь своими делами ( слушая музыку, смотря в окно, читая книгу), говорить красивые слова...А ОН СПРЯЧЕТСЯ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ с цветами)
и вот она заходит...садиться сзади водителя..и тут начинается сказка просто:D Парень, играя в телефоне, говорит вслух: "Знаешь, он недавно понял, что именно тебя ждал всю жизнь...именно с тобой хочет встретить старость" (и тут гробовая тишина, девушка смеется, думая: "что за идиот?!")...и тут продолжил водитель: "Он так хочет,чтобы ты ему сына подарила, именно ты...", и потом еще несколько человек, и дошло до меня!)
Топ 10 алкогольных игры для вечера пятницы
Каждую пятницу в любой компании друзей возникает вопрос - как провести вечер. Одним из видов времяпрепровождения является пьянка.
Алкогольный Дартс - четыре рюмки и дартс добавят массу удовольствия в обычную попойку, идеально подходит для любой компании. По-идее, можно взять обычный дартс и обычные рюмки, договориться о том за какое количество очков прийдется выпить.
Продолжение поста "Топ 10 алкогольных игры для вечера пятницы" здесь...Лол
В целях повышения культурного наследия нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, будет рисовать себе звездочку. А в конце недели звездочки подсчитываются и к победителю применяются определенные санкции.
Восьмая звездочка звучала так: "Бля! У меня уже семь звездочек!!!"
Увидеть Париж
Датчики показывали норму. Почти норму. Мне надоело ждать. Нетерпение оказалось сильнее благоразумия.
Чёртова одышка. Прошёл я совсем немного, а лёгкие уже вопят о помощи и мышцы ног деревенеют, отказываясь подчиняться. Добравшись до первой площадки, я упал на колени и попытался восстановить дыхание. 1792 ступеньки – так написано в путеводителе. Это много. Очень много. Но я же не отступлюсь в самом конце пути. Конечно, нет. Тем более, спешить некуда.
В ресторане полно посетителей, свободных столиков не было, и я подсел к парню с ноутбуком.
- Не помешаю?
Он даже не удостоил меня взглядом.
Париж даже с нижней площадки смотрится впечатляюще. Похож на огромный пирог, разрезанный на сотни кусков разного размера и разной формы.
- Как тут пыльно, - я стёр рукавом слой пыли со столика. Парень пялился в монитор, словно меня здесь не было.
Вейдер в тумане
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
Продолжение поста "Признаки женского авто" здесь...Что думает девушка читаю мужскую анкету на сайте знакомств
Если мужчина пишет в анкете, что он:
«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.
«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.
«Раб»- искатель доминирующей ебли, либо богатых лохушек, у которых можно спокойно без лишней возни выставить хату, подкрасть семейного золотишка, либо грязных трусов.
Продолжение поста "Что думает девушка читаю мужскую анкету на сайте знакомств" здесь...
Хомячка жалко
ххх: ты в курсе что колян раньше от военкомата прятался, а теперь от псих-бригады?
ууу: ыы, а чо он отмочил-то?
ххх: ну короче ныкался он ныкался от военкомата, ему надоело. Решил он решить дело залпом. Помнишь его хомяка Сеню?
ууу: да помню я эту жертву коляна. и чо?
ххх: ну короче взял он сеню, обмотал изолентой и подвесил себе на шею. да так и пошёл на медкомиссию.
ууу: бляяяя, я представляю...
ххх: не представляешь. так вот. прошёл он всех врачей, дошёл до психиатра.
ууу: омфг...
ххх: дальше диалог:
Психиатр: а что это у вас такое?
Колян: это моё животное. я его люблю.
Психиатр: а как вы его любите?
Причуды моих клиентов: из опыта профессиональной проститутки
Я – проститутка. Нет, я не из тех девочек, что выстраиваются вечерами вдоль Ленинградки в ожидании клиентов. Нормальных денег там все равно не заработаешь, а талант загубишь. А ведь суметь ублажить мужика так, чтобы он захотел вернуться, да еще и друзьям порекомендовал, – это талант. Но речь не об этом. Я работаю только с узким кругом постоянных клиентов. А у каждого клиента есть какие-то причуды и сексуальные фантазии. Вот о них-то я и хочу здесь рассказать. Имена своих клиентов я полностью изменила, а то еще кого-нибудь узнает жена!
Итак, мой клиент Саша – богатый, умный, интересный мужик, но есть у него одна проблема. Чтобы Саша завелся, с ним нужно долго работать. С Сашей мы встречаемся пару раз в месяц, обслуживаем его вдвоем с подругой, зеленоглазой красавицей-брюнеткой Мариной с огромным бюстом и пышной попой. Саша снимает брюки, Марина становится на колени и начинает обрабатывать губами его член. Она шикарно делает минет, с ней никто не сравнится.
Продолжение поста "Причуды моих клиентов: из опыта профессиональной проститутки" здесь...20 признаков небыдла
1. Вы не путаете слова «одеть» и «надеть»
2. Не употребляете в разговорной речи мат, хотя умеете им пользоваться
3. Не употребляете уменьшительные суффиксы в разговоре о еде (супчик, котлетки)
4. У вас в квартире нет ковра на стене
5. Вы не кладете майонез в салаты
6. Вы не заглаживаете «стрелки» на рукавах рубашек
7. Не употребляете слово «кушать»
8. Не путаете на письме «тся» и «ться»
9. Вы знаете, что Кафка писал отцу
10. Вы не кладете кетчуп в борщ
Слон под юбкой
Это пи*дец, дорогая редакция.
Ездила тут как-то к матери в деревню, на второй день меня нелегкая занесла на юбилей к соседской тетке. Мать попросила с ней сходить, мол, дочкой надо ж похвастаться.
Ну, меня, ясен пень, на этих словах перекоробило, но отступать было поздно, и я пошла.
Компания собралась бабская: я, маман, четыре соседки из близлежащих домов, ну и хозяйка дома – тетя Люба с сыном. Так как мужчин было немного, а точнее – один, я с интересом его рассматривала. Вообще, подростки – довольно интересные создания. Это либо самоуверенные в себе нарциссы, которые уже в свои четырнадцать вовсю дерут одноклассниц в парадных, либо закомплексованные отличники в дедушкиных штанах и папиных рубашках, либо бунтари-одиночки, не признающие чужого мнения.
Данный экземпляр не попадал ни под одну из перечисленных и скрупулезно выведенных мною категорий.
Даже представить страшно!
Вермут
Нас было четверо - я, братик и две сестрички. Маленькие пушистые комочки, мы копошились у мамы под пузом, пытаясь найти сосок, либо спали. Мир ограничивался стенами коробки. Интереснее стало, когда мы научились стоять на лапах и ходить. Большая добрая женщина высаживала нас из коробки, и мы изучали окружающую действительность. Сейчас я понимаю, что это была комната с большой кроватью, застеленной пледом. Тогда я этого не понимал, но мне нравилось, когда женщина сажала нас на кровать. Плед был мягким и очень приятным. До сих пор помню ощущение, которое возникало, когда я ступал по нему лапками. У моих хозяев такого нет. У них все гладкое и блестящее. Хозяйка называет это шелком, кожей и евроремонтом. Мама была красивая. Белоснежная, с шикарным хвостом и кисточками на ушах. Ещё был папа. Вальяжный, гордый кот. Иногда он даже уделял нам внимание. Сейчас, когда к хозяевам приходят гости и начинают восхищаться мной, хозяйка говорит, что я пошел в отца – чемпиона с вагоном медалей. Видимо, это означает что-то очень хорошее.
Продолжение поста "Вермут" здесь...Пазетифф
1. Лёлик очень нервничал, сидя в коридоре и ожидая вызова врача. Только бы не заболеть! Только бы не заболеть! Нет, нет, боженька, ну не надо! Ну, прошу тебя, ну зачем мне это? Я ведь хороший, ну? А что я буду делать, если фсё пайдёт нитак? Что я скажу маме? Что я скажу своим друзьям? Как тогда вообще жить? Это ужасно, я даже не знаю, ужас! и зачем мне это было надо? Говорила мне мать - не доведут пьянки до добра... - Селиков!? Лёха вздрогнул и поднялся на дрожащих ногах - Я, - чуть слышно выдавил он. - Пройдите! Лёлик зашёл в кабинет - повсюду висели плакаты, предупреждающие о том, что СПИД не спит, что наркомания ведёт к приобретению ВИЧ, что случайные половые связи ни к чему хорошему не приводят... - Половые связи, - прошептал Лёха, а ведь я лишь разок-то! И притом она говорила, что она девственница... Хотя крови я не видел, но я слышал, что бывает и без крови! Господи, дай мне сил, а? - Так, Селиков, так... так... посмотрим... к сожалению, вы ВИЧ положительны. Мне очень жаль... Сначала Лёша даже ничего не понял - Это шутка, да? - умоляюще спросил он, глядя в грустные глаза опытной врачихи. - Нет, сынок, такими вещами не шутят, и, конечно, я тебе советую - сделай повторный анализ, иногда ошибки всё же случаются! Спустя месяц Алексей повторно сдал кровь на ВИЧ – и его опасения подтвердились... Позитив.
Продолжение поста "Пазетифф" здесь...Болгарские выпускницы
Боря
В знакомой девичьей компании появился Боря. Очень похож на помесь добродушного Шрека и недобитого бандита из 90-х. Ездит на большом чёрном джипе системы крузак без номеров. Девчонки обомлели ещё на ознакомительном вечере. Его устроила подруга Света, чтобы представить своего любимого парня. В конце этого вечера он весело предложил закатиться всем вместе в сауну.
С тех пор они были с ним в сауне много раз и не пожалели об этом. Только персонал смотрит ошарашено, как они заходят вместе впятером. А ещё в бассейне он плавает самозабвенно, без трусов. Ну, вылитый Шрек – считает, что все и так уже всё видели. Но с них простыней пока не срывал и вообще держится безупречно.
Продолжение поста "Боря" здесь...Старый баян
Предыстория.
В детстве родители меня отдали в музыкальную школу по классу баяна. Не знаю, откуда им пришла в голову эта затея, но видимо решили, что сын должен как отец уметь играть на баяне. То, что баян уже не актуален, и в будущем я не планирую сидеть на лавочке и завлекать деревенских баб игрой на баяне их не волновало.
Мне эта затея не очень пришлась по душе, но сопротивляться тогда я ещё не имел возможности, и меня потащили на экзамен.
На экзамене, будь я постарше и поумнее, мог бы всё удачно провалить. Но подвела моя детская неопытность и календарь не стене. На календаре была изображена девочка, в которую я можно сказать влюбился.
Продолжение поста "Старый баян" здесь...