30 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Птицы
Город Львов.
Напротив Стрыйского базара есть маленький пятачок для пешеходов, разделяющий проезжую часть пополам. Вот там я и стоял, поджидая, когда светофор наконец вспомнит обо мне, и наблюдал как рядом не спеша разворачивался настоящий фильм ужасов…
Внезапно вся площадь пятачка стремительно укрылась нетерпеливым птичьим ковром – это голуби заметили свою кормилицу – маленькую сгорбленную старушонку с заветным мятым пакетом в руках.
Передо мной приплясывали два бойких, продвинутых паренька лет семнадцати: кепки, мотня до колен, на головах большие наушники.
Один из них, ради смеха, решил пнуть голубиный ковер, махнул ногой, но слишком медленно, ковер моментально расступился, обнажив асфальтовый круг радиусом с ногу.
Пацаны заржали, а старушка-кормилица, развязывая свои пакеты, попыталась пристыдить детишек, но они ее не слушали и только не глядя ответили неприличным жестом…
Откровения элитной проститутки
В магазины я не хожу, заказываю одежду через интернет в Италии. Еду не покупаю, ем в клубах и ресторанах; есть пара бутиков, в которые я могу съездить, но чаще одежду мне дарят влюбленные клиенты.
Замуж я не хочу. Вообще. Замуж хотят те, кого мучает одиночество, а у меня есть тусовка, которая эту проблему снимает. Детей не планирую — можно сказать, не люблю. Мне очень нравится ехать на машине ночью в клуб, заказать коктейль и слушать музыку. Самая тесная связь у меня с моей машинкой: иногда лежу в кровати ночью, а на улице дождь идет, а я думаю, как там моя малышка — грустно, наверное, ей без меня. Любовь — это спекуляция и бизнес. На ней хорошо и давно делают деньги. Я люблю свою машину, в эту любовь я верю.
Как устроен бизнес
Работаю я только у себя, никаких выездов. Работа устроена очень просто. У меня на двух сайтах есть анкеты с небольшим текстом, характеристикой на меня, ее составили авторы сайта сами. Еще там можно оставить отзыв о моей работе, последующие клиенты смотрят и видят, насколько я соответствую тому, что описано в анкете. В нашем деле много обмана, ловли на живца. Например, выбираешь девочку, в анкете красивые фотки, хороший текст, обещают уютную квартиру, а ты приезжаешь на место и видишь: квартира раздолбанная, воды нет, и девушка не та, что на фото.
Продолжение поста "Откровения элитной проститутки" здесь...Сопли фореваэлона
Мне 26 и я девственник. "Да с тобой, чувак, что-то не так, ты или страшный, или тормоз, или соплежуй, или миллион других причин". Ок, я вам расскажу как так получилось.
1. Всё началось когда я был 11-ти классником, тогда первый раз я подошел к девушке на класс меньше познакомиться и сходить вечером погулять, она соглашается, но вечером не приходит. Первое знакомство и сразу удар по яйцам. Меня избегают и говорить со мной не хотят. (Как потом я увидел, то так и лучше, девочка сейчас гулящая, бухающая и стала страшной до ужаса).
2. Университет, конец первого курса, подхожу к ровеснице с другого факультета, гуляем, общаемся, до поцелуев дело не доходит, мне говорят, что она обычная общаговская подстилка. Идёт лесом. Сейчас выглядит лет 40, возможно, что-то употребляет.
3. Чистая френд-зона, девочка со соседнего двора предлагает остаться друзьями и вообще у неё вчера парень появился, зато потом часто задалбывает со всякими мелкими просьбами типа помочь с лабораторками, распечатать рефератик и тд. и тп. по началу выполнял, потом ласково послал и обьяснил, что нужно появляться не только когда что-то нужно, а иногда можно и просто позвонить и спросить как дела. Девочка вроде порядочная, но сейчас парней меняет как перчатки и страдает, что нет того кто бы её полюбил.
Осенние зарисовки
Суровая осень властно вступала в свои права, грубо сметая всё, что осталось от ласкового жаркого лета.
Сморщенные желто-красные листья, которые ещё недели три назад были ярко-зелеными и упруго трепетали на теплом ветерке, сейчас медленно кружась, бесшумно падали на мокрый асфальт, застилая его разноцветным шуршащим ковром.
Небо неприветливо ощетинилось тяжелыми, темноватыми тучами, готовыми разразиться сильным, холодным ливнем, а ласковое солнышко, которое ещё совсем недавно нещадно жгло, стыдливо спряталось где-то на небе и не появлялось уже несколько дней, словно его и никогда не было.
Прохожие, зябко кутались в одежды и стремительно пробегали по своим делам, боясь на секунду задержаться на пронизывающем до «гусиной кожи» ветре.
Лебединая песнь советского автопрома
Кредитные уловки банков
1. Непогашение кредита.
Суть этой уловки заключается в том, что человек, внеся последнюю, предусмотренную графиком оплату за кредит, гасит его не весь, а остается банку должен незначительную сумму – десять-двадцать рублей. Как остается эта задолженность – вопрос другой, о котором чуть ниже. Главное, что она остается! И банк на этот мизер начинает накручивать проценты, штрафы и т.д. Накручивать тихо, исподволь. Проходит почти три года (три года – срок исковой давности) и банк, неожиданно для этого человека, уже и забывшего о кредите, требует, чтобы он окончательно погасил кредит. Только речь идет уже не о нескольких рублях, а о нескольких тысячах рублей! И это еще так сказать по-божески. Были случаи (например, в «Росбанке), когда человеку, погасившему кредит, звонили через полгода и сообщали, что он остался должен банку две тысячи рублей – на момент погашения. А сейчас эта сумма возросла до 35 тыс. рублей! То есть якобы непогашенная сумма просто выдумывалась! «Я все заплатил!» – справедливо возмущался человек. Но доказать ничего уже не мог, так как квитанции об оплате он уже успел благополучно выбросить. А если человек умудрялся их сохранить и предъявить банку, то там со вздохом ссылались на компьютерный сбой. Со вздохом – потому что не удалось на этот раз стянуть с человека деньги.
Продолжение поста "Кредитные уловки банков" здесь...Кирюша
Было тепло и солнечно. Лето баловало Крайний Север короткими, как мысли у страуса, деньками. На дворе шел 1985-й год и каникулы заканчивались совершенно нерезультативно. Скоро уже конец августа, впереди маячил пятый класс, а совсем впереди, еще шесть лет. Поэтому настроение было хреново-паскудное и вдали виделись только гнилые перспективы промышленных масштабов. Поэтому мы с Вадиком сидели на перилах подъезда и предавались сугубо интеллектуальному занятию - лузгали семечки, плевали вниз и наблюдали, как под легким ветерком, шелуха, изменяя траекторию полета, уносилась в сторону маленькими, черно-белыми корабликами.
- Блин! – ругнулся в сердцах Вадик.
– И не говори, – поддержал я его.
- Чего не «говори»? – Вадик элегантно выгнулся лицом, мгновенно доказав, что при желании, даже усредненный человек может заставить обезьяну плакать от зависти. – Мне шелуха в глаз попала!
- Аааа, тогда действительно, «блин».
Бабушка
Дело было, когда я жил с бабушкой в одной комнате. С компьютером ни с того ни с сего регулярно что-нибудь случалось. Благо я с пяти лет с компьютером в отношениях «сломал — чини сам», поэтому без должного образования и в отсутствии толкового наставника умел достаточно для реанимации железного друга в некритических ситуациях.
Прихожу с учёбы, включаю комп и краем глаза замечаю, что свитч выделывает сумасшедшую светоцветовую феерию. Ребут свитча не помогает. Разул глаза — и увидел под ним лужицу. На вопросы, как это случилось и кто это сделал, бабушка ответила, что ничего не знает, кроме неё дома не было никого, дождь не шёл. Хоть она и не призналась, я догадался, что она «всего лишь» вымыла там полы.
Продолжение поста "Бабушка" здесь...Фотографии
В тот дом я приехала, когда мне было 15 лет. Это был коттедж с пятью комнатами, огромной столовой, гостиной и двумя санузлами. Мне безумно понравилось моё новое жилище и в ближайшие выходные я позвала к себе друзей. Родители уехали в город за товарами для ремонта (дому требовался хотя бы косметический ремонт), а мы с подругой Леной полезли на чердак. Ещё в день нашего приезда не состоявшаяся мансарда привлекла моё внимание своим маленьким, круглым, мутным окном. Если приглядеться, то из-за этого окна, наш дом с лицевой стороны походил на циклопа с этим бледным «глазом»-окном.
Как только мы оказались наверху, то первое, что увидели – старый чемодан. Он лежал среди сломанной мебели, каких-то дверей, оконных рам и прочего сломанного, грязного хлама. Мы незамедлительно приняли решение открыть чемодан и изучить содержимое. Но не так то всё просто, как оказалось. Чемодан был плотно заколочен. Но сдаваться не хотелось, ибо любопытство съедало изнутри. Я сбегала за плоскогубцами и уже через пятнадцать минут мы с подругой выдёргивали последний из шести гвоздей, которые были на крышке. Последний рывок и…крышка резко распахнулась и, ударившись о что-то сзади (по-моему это была одна из оконных рам) и вернулась в исходное положение. В углу, где лежал наш старый интриган, было темно, поэтому подруга решила вытащить его на свет. Оказавшись под прямыми солнечными лучами , чемодан показал нам свой истинный облик – прогнивший кожзаменитель, ржавые замки, оторванные пимпочки-ножки… Брр!
Легенда
Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите на х%й, я и слов то таких не знаю.
Про него, родимое
Однажды я забыл как надо срать. Я встал раненько поутру и дойдя до туалета хотел уже скинуть пару килограмм, но тут...ничего не происходило. Видите ли, я ебанутый с рождения, и частенько забываю простые вещи, которые мы делаем каждый день. Вот например, однажды я забыл как надо разговаривать спокойным тоном и ходил по квартире орал как ебанутый, пока батя меня не вырубил. Ну он такой, мой батя, нервный чутка. Потом я забыл как плавать и чуть не утонул в ванной. Но с таким делом, как забыть как срать я еще не сталкивался. Ну я и ходил значит, мучался весь день, маялся, в животе бурлит просто дико, видать говнище наружу рвется. А как!? Я же не помню!!!
-А ну-ка сынок, подь сюды!-крик отца из моей комнаты.
Войдя в комнату я увидел как батек держит в руках мою коллекцию дисков с отборной порнухой. Вот тут то я и вспомнил.
Полупрозрачное
Девушка про Сочи пишет ...
Друзья, особо впечатлительных и считающих, что я нежная ромашка - прошу пропустить этот пост. Возможно много мата и ненависти. Сейчас звонила маме. Все помнят, что мама у меня в Олимпийской столице, да? Так вот, граждане, там творится ебаный пиздец!!!! у меня, простите, нет других слов!!!! потому что маразм достиг своего апофигея. Сначала нам сказали, чтобы мы выселили всех жильцов, потому что в городе в период олимпиады не могут находится люди, не имеющие местной прописки и даже регистрация не исправит положения. С этим разобрались - документ и приказ, подтверждающий это, показать отказались - и отправились в дальнее пешее эротическое. Теперь два новых анекдота сразу. Даже три. У нас периодически не выдерживает линия электропередач по городу - она всегда была слабая, и чуть дольше дождь или снег - всё обрывалось к чертям и мы сидели без света и тепла. К олимпиаде вроде обещали укрепить, что-то вроде бы даже построили. Итог? Три дня в Сочи дождь - полгорода без света. И, соответственно, без тепла. Потому что центральное отопление есть не везде, а где есть - его ещё не включили.
Продолжение поста "Девушка про Сочи пишет ..." здесь...Откровения работников американских компаний
В этой статье мы собрали высказывания пользователей соцсетей, работающих в известных и уважаемых компаниях:
1 Я работал в компании Claires. Наше обучение длилось около 15 минут. После чего нас отправили прокалывать детям уши. После процедуры мы просто вытирали кровь с иглы и использовали её снова для следующего посетителя.
2 Я работал в аризонской компании по производству газированных напитков. На этикетке одного из них было написано “Сделано на родниковой воде” – и это была правда. На каждые 600 галлонов напитка мы вливали в цистерну ровно по одному галлону родниковой воды.
3 В одном старом отеле, где я работал, постель после постояльцев меняли только в том случае, если она действительно выглядела “грязной”.
4 Когда я работал в компании HHGregg, мы должны были говорить клиентам, что их старые телевизоры пойдут на вторичную переработку. На самом деле мы их просто выбрасывали.
Продолжение поста "Откровения работников американских компаний" здесь...
Про дядю Ваню
Эту историю рассказал мне много лет назад двоюродный дед, родные деды с войны не вернулись. Детали стерлись из памяти, но главное запомнил навсегда.
С ним служил матерый мужичище, сибиряк, прошедший всю войну, его помнили все однокашники, потому что таких людей было мало во все времена.
Про то, как дядя Ваня на войну пошел.
Герой нашей истории всю жизнь жил в глухом уголке бескрайней сибири. До ближайшего города было верст сто почти непроходимой тайги, в которой он промышлял, стреляя зверя и собирая грибы-ягоды. Раз в год, весной, дядя Ваня добирался до города, где менял пушнину на махорку, нехитрую одежу и патроны, и снова уходил в свой медвежий угол. Нелюдимый, говорил мало и коротко, лишь зыркал голубыми глазами из-под прямо обрезанной русой челки, завязывая мешок со скарбом. Бабы шушукались, глядя на могучего отшельника, мужики почтительно держались на расстоянии. Росту в нем было под два метра, а под рубахой проглядывались стальные мускулы. Говорили даже, что он медведя голыми руками задрал в смерть...
Продолжение поста "Про дядю Ваню" здесь...Ад для современных грешников
1. Для тех, кто паркуется на тротуарах
Наказание заключается в следующем. В первой половине дня вас превращают в старушку с больными ногами. Каждый шаг приносит вам невероятную боль. При этом вам нужно попасть из своего дома в аптеку. Тротуар весь заставлен автомобилями так, что протиснуться невозможно. Приходится обходить по проезжей части. Вся проезжая часть покрыта лужами и грязью, и при этом по ней постоянно передвигаются автомобили, которые могут вас сбить. Если вас сбивают, вы, как в компьютерной игре, возвращаетесь в начало пути. Во второй половине дня при тех же условиях, вы превращаетесь в инвалида-колясочника. Цель та же - добраться до аптеки. А вечером вы превращаетесь в молодую маму с коляской, цель - дойти до магазина при тех же условиях. Ах да, чуть не забыли. Каждый раз, когда вы возмущаетесь и обращаетесь к водителю, припарковавшему автомобиль, он отвечает что-то наподобие: "А куда мне ставить-то?", "Пусть сначала парковки сделают, а потом убирают машины", "Не трамвай, объедешь!" и т.д.
Продолжение поста "Ад для современных грешников" здесь...27 сентября, 2013
Девушка пятницы
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пикничок
-Сука, блядь, металлолом паршивый, ну давай же, бля,- Толян безуспешно прыгает в истерике на рычаг кикстартера, но мотоцикл отвечает ему всего лишь равнодушным уханьем, в котором наши обнаженные нервы уже начинают улавливать что-то похожее на «хуууй вам, хуууй вам». – Ебать же тебя с большой колокольни, скотовозка ты хуева! И-и-и-и, блядь, не могу я больше !- тут в душе Толяна происходит окончательный надлом, нога его соскальзывает и он валится матерящимся кулем в дорожную пыль…
Ну что ж, как обычно, приходится брать инициативу в свои руки. « Давай-ка, свечу, что ли проверим для начала. В ней, небось, вся хуйня то»,- с умным видом спеца начинаю я и заправским движением, как мне самому кажется, скидываю свечной провод. Толян в этот момент уже просто сидит на бревне и тихо матерится бормоча под нос что-то типа «свечки-хуечки» и, всем своим видом показывая, что он уже окончательно перевел себя в разряд зрителей, заняв местечко в первом ряду и ожидая «уан мэн шоу» в лице меня…
Надо сказать, я полностью оправдал самые смелые его ожидания. В этот момент я уже давил что есть дури навалившись всем телом на отвертку, вставленную в дырку свечного ключа. Свеча, которую какой-то долбаеб, а, скорее всего — Толян, затянул, судя по ощущениям, двухметровой трубой, наконец благодаря невероятному импульсу, резко пошла предоставляя моей руке великолепную возможность впечататься в какую-то железную хуйню, которая там торчит сплошь и рядом… Стая из тысячи ворон взмыла в небеса с близлежащего леска от моего нечеловеческого вопля. Наверно, примерно так кричал мальчик Джельсомино, когда его подло кастрировали чертовы макаронники. Это, конечно, всего лишь из ряда догадок, но ударная волна заставила Толяна уже вторично оказаться на земле.
Продолжение поста "Пикничок" здесь...Откровение девушки: Вещи, по которым мы судим о мужчинах
Ваша обувь
В первую очередь, на что я обращаю внимание, после того, как оценила его симпатичную мордашку – это обувь. Дорогие мужчины, если вы не живете где-нибудь в тропиках, или, хотя бы, не собираетесь на пляж, пожалуйста, перестаньте носить шлепанцы. Тем более надевать такую обувь, будучи в носках. Если вам настоятельно рекомендовал шлепанцы ортопед, то носите на здоровье, но только в этом случае. В остальных случаях, забудьте о шлепках навечно.
Ваш заказ кофе
В течение двух лет работы в кафе, я встретила довольно много привлекательных мужчин. Тем не менее, они быстро утрачивали свою привлекательность, после того, как заказывали большой белый мокко с взбитыми сливками, и это был их повседневный заказ. То, что они выпивают ежедневно такое количество жидкого сахара, заставляет задуматься, о будущем состоянии их зубов, ведь кому хочется, чтобы в свои сорок пять мужчина носил зубные протезы?
Продолжение поста "Откровение девушки: Вещи, по которым мы судим о мужчинах" здесь...Конец СССР: 1989 год
Особенности женской логики
Звонит жена, не успеваю взять телефон, перезваниваю, а она говорит, что оставила мне голосовое сообщение.
Решил прослушать, а там одно слово: "Перезвони".
Вася
... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.
Эталон
Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.
Потомок генерала Корнилова
В рассказе допущена историческая неточность, но, говорят, читателю подчас глубоко похуй на исторические и прочие неточности. Факт.
Димка Корнилов очень напоминал своего прадеда – генерала Лавра Корнилова, истинного героя Первой мировой, светоча и икону Русского Белого движения. Маленький, рыженький, калмыцкого вида, ножки кривые – казак, ни дать ни взять. Мы его недолюбливали, нужно признаться – Корнилов был себе на уме, да и нихрена он не родственник прославленному генералу. Просто Димон Корнилов. И точка. Это я наплел, чтобы ваше внимание привлечь. Но оно того стоит.
Я только-только перешел на второй курс, стояла сухая, желто-красная камчатская осень, начало сентября, жара, курсанты неспеша подтягивались на учебу, до сессии было далеко и посему настроение было отменное. Обитал я в общаге, в сороковом кубаре судоводительского третьего этажа. К моменту описываемых событий, нас, второкурсников, собралось только трое – Мальцев, Лиховозов и, собсно, я. Кроме того к нам подселили троих пятнадцатилетних пацанов – учащихся морского лицея, вот Корнилов и был одним из них.
Пятничный инстаграм
Бумаженцiяъ
…Нет, нет, нет! Даже и не смейте так думать.
Никогда Капитолина Егоровна не была склочницей, сплетницей, или, тем паче, как некоторые в ее возрасте, выжившей из ума старухой, брызжущей слюной в исступленных желчных припадках.
Но, наоборот, была она энергична, подвижна, остра на язык и здрава умом.
И если бы не одно досадное дело, вернее даже — дельце, ноги бы ее не было в присутственном месте.
Но. Человек – полагает, а Бог располагает.
На свою беду, решила Капитолина Егоровна посетить присутственное место тринадцатого числа, да еще и в пятницу.
Комментарии, как говорится, излишни.
Ну что может хорошего произойти в такой день?
Стороннему, незаангажированному наблюдателю, конечно же, было ясно, что затеянный поход изначально был обречен на неудачу.
Что значит для меня настоящая Женщина
Часто говорят: «она — настоящая Женщина». Я иногда задумывался, что лично я бы вложил в это понятие. Со временем сформировались такие принципы.
1. У нее должен быть сильный материнский инстинкт, она должна хотеть иметь детей и любить их.
Можно строить феминистские теории, но все-таки, рождение и воспитание детей — это главное предназначение женщины, определенное природой. Идти против этого — идти против сущности Женщины. Я встречал тех, которые не хотят детей или не любят их, и более того, бравируют этим — у меня сразу появлялась неприязнь к ним (даже если дело касалось просто общения). Разумеется, речь именно об отношении женщины к этому вопросу. Если женщина бездетна по объективным причинам, это уже другое дело.
При этом я абсолютно нормально отношусь к карьеристкам или просто к тем женщинам, которые планируют свою жизнь, откладывая рождение ребенка на более позднее время. Умение планировать и расставлять приоритеты — это вполне достойные качества. Главное, чтобы у женщины не было идейного неприятия детей и материнства.
Продолжение поста "Что значит для меня настоящая Женщина" здесь...«Растянутый Твиттер», выпуск №55
Поставил рингтоном на мобильник тему из Breaking Bad, и теперь после каждого звонка машинально разламываю телефон и крошу его каблуком.
**
Я часто не к месту рассказывал притчу о мальчике, кричавшем "Волки!", а когда выпал подходящий случай рассказать ее, меня не стали слушать.
**
Любовь это... Угрожая ножом, заставить девушку, за которой ты тайно следил два года, принять вместе с тобой яд.
**
Не люблю хвастаться, но вчера я крупно обосрался.
Продолжение поста "«Растянутый Твиттер», выпуск №55" здесь...Чего хотят девушки
Да уж, обсуждать секс с женщинами — интересный опыт. Однажды мы с одной моей приятельницей говорили на эту тему, и я спросил ее, чего ей не хватает. Она начала перечислять мне разные ошибки, о которых мы с тобой уже говорили.
Про ошибки мне было не интересно: я это знаю и сам. Мне хотелось получить своеобразный виш-лист. Многие жалуются на дерьмовый секс, но редко видят причину этого в себе. Тем не менее, поговорив с разными подругами и послушав их разговоры, я понял, что мужики понятия не имеют о фантазиях своих женщин.
Не сказать, что все женщины хотят одного и того же, но есть такие вещи, которые актуальны для подавляющего большинства подруг.
Будь агрессивным
Почти каждая женщина, с которой я говорил, включала этот пункт в список: «больше агрессивного секса». Им нравится разное: и когда их связывают, и когда их шлепают, и когда их дергают за волосы, и когда легонько душат — больше энтузиазма, ну!
Продолжение поста "Чего хотят девушки" здесь...
Это объясняет почему русских не любят за границей
С форума: Полчаса назад зашла в нашу лавку на углу купить молока, чтоб завтра утром не подрываться. За прилавком душевный индийский дядька, вроде Апу из "Симпсонов", грустно выслушивает горячий диалог двух пьяных в дупель поляков. "Пше-пше-пше - КУРВА! -пше-пше-пше - ебака! -пше-пше-пше - говняра!" . В общем, для русского уха вполне узнаваемо. Для индийского вряд ли. Потом они начинают спорить и материться ещё старательнее - "пше" практически пропадают. С трудом расплатившись за бутылку ещё какого-то пойла, артисты выгребают от кассы и по пути обрушивают ящик с чипсами. Апу выбегает и начинает всё собирать и спрашивает "Вы откуда приехали?".
Теперь внимание - поляки радостно гогочут и орут:
"ВИ АРРР ФРОМ РАША!!!
Я стою с пластиковой канистрой молока в одной руке, и сумкой в другой. Потом смотрю индийцу в глаза и говорю ему - "Они не русские. Это поляки." Один из этих уродов выдвигается от двери и орёт - "А ты кто?!" - "А я русская!" - "Курва!" и почему-то убегает из магазина. Мы с индийцем стоим в полном офигении.
Как я пришел к Богу
Добрый день, решил поделиться историей того как я пришел к Богу. Надеюсь она кому–нибудь окажется полезной.
Получилось так что я родился и рос атеистом (периодически заигрывал с агностицизмом, но во что–то серьезное это так и не переросло), однако в какой–то момент я понял что ни счастья ни денег это мне не приносит.
Особенно наводили на эти мысли последние новости. Не то чтобы они меня серьезно задевали, но подспудно что–то свербило, когда на месте парка или скверика строили очередную церковь или часовенку, или государство выплачивало денег церкви, или реставрировало какой–нибудь очередной храм, меня не покидало чувство как будто у меня что–то отнимают и отдают это кому–то другому. Не могу сказать что я претендовал на эту землю, или мои налоги настолько велики, чтобы можно было всерьез переживать по поводу их нецелевого использования, но радости мне это тоже не добавляло.
И в один прекрасный день меня посетила чудесная мысль: если сейчас блага отнимают у меня и отдают верующим, то если я сам стану верующим то отнимать будут у кого–то другого и отдадут мне. От перемены слагаемых сумма, оказывается, меняется!
Продолжение поста "Как я пришел к Богу" здесь...
МРОТ
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…
Стриптиз пацанский
Мы с Ромычем сегодня бухаем. Выжрали по три литра пива у меня на хате и, ясен пень, пошли за добавкой. В супермаркете, как назло, очередь к кассам что в церкви на Пасху. Стоим в самой середине и охуеваем. Что они там, впереди заснули что ли? Уже минут десять никакого движения. Тупорылые кассирши вообще, походу, работать ни хрена не хотят. Я вытягиваю шею, пытаясь понять, что там за затор. Ничего не видно. Народу до жопы. Зато я замечаю впереди какого-то очкастого упыря. Коротко стриженный, белесый гондон в полосатой рубашке обернулся и пялится прямо на меня в свои круглые четыре глаза. Киваю ему, мол, «хули тебе надо»? Он отворачивается. Что ж, его счастье, а то бы запросто получил по ебалу. Не здесь, конечно, но на улице я бы с ним точно поговорил. Не то у меня сейчас настроение, чтобы терпеть взгляды всяких уродов. Ненавижу очереди. Чувствую себя запутавшимся в сетях ламантином. Пиздец просто. Рядом с этим ебанько стоит высокая телка в ярком, малиновом топе и голубых джинсах. Не знаю, как она на лицо, но сзади, вроде, ничего такая. Волосы у нее вообще путевые. Длинные и черные, аж блестят. Обожаю баб, которые следят за прической. Это не губы с глазами подмалевать кое-как, тут реально талант нужен, чтобы прича всегда была в порядке. Мой взгляд опускается ниже, и я зацениваю ее задницу: упругая, как персик. Белесый чудило приобнимает ее за талию и что-то шепчет на ухо. Меня передергивает от отвращения.
Продолжение поста "Стриптиз пацанский" здесь...26 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Отношения: Ничего серьёзного Ну... понятно кто она...
Страшная история
В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем — болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья — адская боль. Печатать текст на сенсорном экране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу.
Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж.
Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход.
Продолжение поста "Страшная история" здесь...Летчики отвечают на вопросы
- Используют ли бортпроводники в случае опасности секретный стук, чтобы пилоты открыли дверь в кабину?
- Используют, но дверь пилоты все равно не откроют.
- Правда ли, что самые безопасные места в хвосте?
- Безопасных мест не существует, все зависит от того, как пройдет аварийная посадка.
- Попадание молнии в воздухе в самолет - штатная ситуация?
- Абсолютно! И неопасная - самолет не заземлен.
- Разрешают ли курить летчикам в полете и есть ли противодымный датчик в кабине пилотов?
- Не разрешают, датчик есть.
Продолжение поста "Летчики отвечают на вопросы" здесь...
Ощущение себя мужчиной
Три фрагмента из историй мужчин, которые чувствовали, что что-то не так с их мужественностью...
“Большую часть своей жизни я пытался доказать самому себе то, что я — мужчина. Нет, физически все было на месте, однако какое-то постоянное сомнение не давало мне покоя.
В голове засело то, что мама вбивала в нее с детства: «Девочек нельзя обижать!». Я старался. Но на практике «девочек нельзя обижать» превратилось в «девочкам всегда нужно уступать». Так как если в чем-то не уступишь, то обязательно обидишь. А потом начиналось: «ну уступи, ты же мужчина, это совсем не-по мужски так себя вести!». Так как я уступать не хотел, то в душу стало закрадываться сомнение в том, что я «настоящий мужчина» - он-то выше всяких этих «мелочей». Тогда я стал притворяться. Делать вид, что мне все равно, уступать в тех или иных вопросах со снисходительным видом «ну, что с вас, баб, брать». Уступал игрушки, место за партой, пропускал вперед и так далее. Все время боялся, что если я поведу себя «не так», девочки моментально раскусят, что я не настоящий мужчина. И многие девочки своим чутьем улавливали это состояние и в спорах сразу же заводили: «чё ты как девчонка себя ведешь?!»
Продолжение поста "Ощущение себя мужчиной" здесь...Женские ошибки, разрушающие брак
Мы встречаем новых людей, влюбляемся, создаем семьи, у нас появляются дети, а со временем в голове появляется вопрос: "Что же все-таки становится причиной разрушения семейных отношений?" Отношения – это в первую очередь, серьезная и трудоемкая работа. И сегодня мы поговорим о том, какие же ошибки совершают женщины в браке.
Большинство женщин, вступая в брак, думают, что их жизнь будет напоминать тот сладкий период отношений с конфетами и букетами. Однако даже самые разумные и предусмотрительные из них делают все те же ошибки в семейных отношениях, иногда, даже этого не понимая.
Мужчину можно изменить
Зачастую это сделать нереально, а попытки все же сделать по-своему приводят к тому, что муж становится раздражительным и теряет интерес к супруге. По этой причине следует смириться с недостатками супруга, ведь у каждого из нас есть отрицательные качества.
Продолжение поста "Женские ошибки, разрушающие брак" здесь...Соцсети доставляют
Каста «премии Дарвина»
С форума сыроедов. Предыстория:
Итак, пора бы прояснить то, что случилось на слете сыроедов в Крыму. Многие знали или видели по фото сыроеда Игоря.
Так вот, на слете он сильно отравился ядовитыми ягодами, которые ел по собственному желанию, придерживаясь столь раскрученой теории, что если растение не горькое или невкусное, то значит, оно пригодно в пищу для человека.
…
С трудом удалось найти таблетки, но Игорь уже был не адекватным и все их повыплевывал, буд то бы его хотели тайком колбасой накормить.
…
Хотя на самом деле причина то не в ягодах. Те кто общался поближе с Игорем знают, что последний год он был не сильно весел. В дипресии что ли. Зная это, данное событие совсем по другому воспринимается.
26 фактов о жизни в Норвегии глазами россиянина
Одно время много писалось постов о жизни россиян в разных странах. Сейчас эта тема мелькает реже, а может просто сходит на нет, но вот Норвегию что-то обошли стороной. Вот, так сказать, мои 5 копеек.
Я прожил в Норвегии уже 6 лет, из них 4 года в Бергене, сейчас в небольшом городке недалеко от Ставангера. После 7 лет можно подавать на норвежское гражданство, но тогда придётся отказываться от русского, а я не хочу. Останусь пока русским, так как норвежского вида на жительство мне вполне хватает. Мой род деятельности: учёный-исследователь, так что все факты будут конечно с моей колокольни.
1. Норвегия – маленькая страна с населением 5 млн. Считается одной из лучших, а то и самой лучшей в мире по уровню жизни. Фиг его знает, как этот уровень жизни считают, но жить здесь вполне комфортно.
2. Я бы согласился с тем, что уровень жизни здесь самый высокий, если бы не климат. Он отвратителен. Практически всё время здесь на западном побережье одно время года – осень. Летом – прохладно, в среднем 15 градусов, зимой не холодно, около 5. Бывают конечно и морозы, но не ниже -15. Дождливо. В Осло климат похож на питерский – более контрастной. В горах и на севере холодно и летом и зимой. В июле этого года там даже морозы были.
Продолжение поста "26 фактов о жизни в Норвегии глазами россиянина" здесь...
35 общеизвестных болезненных эмоциональных состояний
Аблютомания — патологическая страсть к мытью рук.
Агромания — болезненное стремление к жизни в одиночестве на лоне природы.
Айлуромания — нездоровый интерес к кошкам.
Айдомания — повышенное половое влечение у мужчин.
Афродизиомания — навязчивые поиски средств, повышающих половую активность.
Библиоклептомания — импульсивное влечение красть книги.
Бруксомания — произвольное скрежетание зубами в период бодрствования.
Вербомания — чрезмерная говорливость.
Геомания — приступы поедания земли.
Гелиомания — болезненное стремление к вредному для здоровья чрезмерно длительному пребыванию «на солнце».
Гомицидомания — непреодолимое влечение к убийству.
Тру-прогеры из 80-х
Информатичка была совсем юной и называть ее Ириной Михайловной было как–то странно, но наличие в классе компьютеров волновало нас куда больше, чем возрастные и даже гендерные различия с симпатичной учительницей.
Так как с химии мы сбежали, под кабинетом информатики на втором этаже наша троица оказалась самой первой, еще до звонка с урока.
Ирина прискакала до начала перемены, радостно прощебетала: «Ой, мальчики, как хорошо, что вы уже здесь!», открыла класс, бросила ключи в верхний ящик, добавила «Я на пять минут опоздаю» и унеслась. Это решило дело. Мы переглянулись, подумали и сказали: «Леха, беги! Мы отмажем…» И Леха побежал. На рынок, туда, где трудился мастер по изготовлению дубликатов ключей. Само собой, не забыв прихватить из стола оригиналы.
Отмазать Леху было несложно, куда труднее было положить незаметно ключи назад. Первую половину урока нам скучно рассказывали про алгоритмы и про иф–ту–го–елсе. Но ближе к концу школьникам было позволено усесться за магические аппараты, на системники при помощи магнитофона были загружены игрушки типа тетрис и змейка, и ученики вовсю начали преподшу подзывать, отвлекать и задавать дурацкие вопросы. Ирина ходила от компа к компу, и с задачей возврата связки мы тоже справились.
Продолжение поста "Тру-прогеры из 80-х" здесь...
Гараж
Своего одноклассника Витю, я узнал далеко не сразу и не только потому, что не видел его лет двадцать. Да, он потолстел, постарел, поседел, но не это главное, вся нижняя часть Витиного лица, от носа до подбородка, была оклеена медицинским пластырем.
Ну, я естественно сразу и спросил: - «Витек, что случилось, подрался, или в аварию попал?»
Витя, стараясь держать нижнюю челюсть неподвижной, ответил, открывая рот вместе со всей головой и от этого он выглядел как персонаж кукольного театра:
- Да, нет, какая там драка? Если бы подрался, было бы не так обидно. Это я новый замок в гараже ставил.
Уже два месяца прошло, зажило почти. Видел бы ты раньше мою губу. Вот отсюда и досюда порвалась, зубы наружу торчали, как у вампира. Сейчас хоть зарастает потихоньку.
- Так, а что случилось? Дверью ударило?
Как любить мужчин
За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, преимущественно разнополых, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему. На самом деле количество конструктивных и деструктивных паттернов поведения очень даже ограничено. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений.
Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина — более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается с начала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.
Продолжение поста "Как любить мужчин" здесь...Да они там йобнулись!
В Великобритании вспыхнула общественная дискуссия о том, можно ли мужчинам ездить в общественном транспорте с широко расставленными ногами. Масштаб проблемы таков, что в ее обсуждении уже успела поучаствовать бывшая министр внутренних дел Джеки Смит.
Основной же мишенью народного гнева стал шотландский актер Ричард Мэдден. Повод к широкой полемике возник после того, как в тематическом блоге Men Taking Up Too Much Space On The Train на сервисе микроблогов Tumblr появилась фотография, на которой звезда сериала "Игра престолов" запечатлен едущим в лондонском метро в характерной позе.
Плач
Около недели я слышу дома плач ребёнка.
Очень тихий, не особо приметный плач.
Сначала я всё списывала на соседей. Но потом я узнала, что ни у кого из соседей нет детей.
После этого начала списывать на недосыпание из-за работы.
Уже недели 2, из ночи в ночь, я слышу этот плач.
Решила, что схожу с ума. Поставила на ночь камеру, включила запись и лягла спать.
Спать было тяжело, так как этот плач мог разбудить даже мёртвого. Не смотря на то, что он тихий, он очень раздражительный.
На утро я посмотрела запись за чашкой кофе. Но на записи ничего не было, даже плача.
Я слегка удивилась.
это в моей голове? я точно схожу с ума. - подумала я.
Но признавать я этого не хотела.
Позвонила шефу и взяла больничный, притворившись заболевшей.
Трололо
Интернет сыграл со мной злую шутку. Проведя на тролло-форумах около двух месяцев я освоил все навыки пуканобомба у нюфов и моралфагов, от тонких подсеров до крупных уничтожений с помощью подходящего материала. Возомнив себя королём троллей я чувствовал абсолютную власть и зуд заднего прохода у всех посетителей сайта.
Так вот к чему я всё это веду? А как обычно к тому, что я ебанутый. Но обо всём по порядку. В общем, дело было так.
Обычным выходным днём, когда батя сидел возле телевизора и слегка побухивал охоту, я как ни в чём не бывало, вышел из своей комнаты, предварительно взяв с собой металлоискатель.
- Батя, - говорю, - ты пойдёшь в толкан?
Батя немного поелозил жопой и задумчиво почесав бошку, ответил:
- Нет.
- Пидора ответ, - сказал я и отправился как ни в чем не бывало в сортир, но на пол пути понял, что я сейчас навторил и повернулся, чтобы объяснить, что мол я хотел сказать не то, где и встретил старый добрый батин кулак.
Ржал
Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат." А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
В мире жЫвотных,сценарий телепрограммы
На экране появляется Николай Николаевич Дроздов.
Дроздов, улыбаясь:
- Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня наша передача несколько необычна – она посвящена Интернет-зоопарку, расположенному в СетИ-Сити. Здесь представлены многообразные виды животных, ареалом обитания которых является виртуальное пространство. В рамках передачи я попытаюсь вам рассказать о наиболее интересных и распространённых представителях фауны, населяющей его обширные территории.
Подходит к одной из клеток. На прутьях клетки висит множество икон, остро пахнет ладаном. В клетке сидит неухоженное лохматое существо с разбитым лбом.
- Вот, обратите внимание, - продолжает Дроздов. – Перед вами типичный представитель православникус домектикус. Вы, конечно, спросите, почему на лбу у особи кровь? Не волнуйтесь, это его нормальные поведенческие инстинкты – каждые десять минут он бьёт земные поклоны, и бодается с представителями других видов.
Отходит от клетки с православникусом.
25 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из камментов, от VanDerKrugger
Мы с вахты съезжали когда... После спрыскивания выписки и обретения получки зашли в местный "Интим". Двенацать бухих заросших бирюков, только из тундры.
И увидели там надувную лашадку. Ага. Хи-хи ха-ха. Пощупать, под хвост заглянуть, сняться на память. Корче лопнули мы ее...
Охрана вежливо, но настойчиво заставила Юру ее купить. Юра - тот который лопнул, причем как он это сделал еще вопрос. Ага.
Юра как истинный жентльмен ее выкупил. (23 тыр. если чо) В сдутом состоянии забрал с собой в нижневартовский поезд .
В районе Сургута он протрезвел и понял, что привезя домой такой сувенир рискует вместо голодной молодой жены получить конкретных пездов и непонимание. И будет он трахать свою коняшку всю межваху, и всю следующую вахту. А животину ж еще и вулканизировать как-то надоть.
Короче он ее тихим сапом под пристальным взглядом привокзальной охры слил в мусорку. Откуда ее быстро смотали местные бомжы... и дальнейшая судьба лашадки теряется в летописи времен.
Размер груди не имеет значения?
Какая грудь лучше: большая или маленькая? Зачем девушки с нулевым размером едят капусту? Как они обманывают окружающих с помощью бюстгальтеров с наполнителем - обо всем этом и многом другом рассказывают героини нашего репортажа.
1. Дина, 21 год, размер груди – первый:
– В принципе, я довольна своей грудью, но можно было бы и на размер больше. Мне нравятся большие груди. Всегда хочется потрогать, приложиться к ним щекой. Я хотела сделать качественную пластику. Но считаю, что у нас в стране и в СНГ нет хороших специалистов.
Продолжение поста "Размер груди не имеет значения?" здесь...Брат отжигает
У моего брата в начальной школе была проблема с пересказами. Он просто очень забавно путал слова, чем вводил нас просто в истерическое состояние от смеха.
Однажды ему задали пересказ то ли рассказика, то ли сказки. Мы с родителями поржали, когда он выдал "Царь Иваныч" вместо "Иван-царевич".
Но когда он вместо предложения "Овцы, увидев волка, сбились в кучку и задрожали от страха" сказал "Овцы, увидев волка, сложились кучкой и задрожали от страсти"...мы просто выпали)
До сих пор припоминаем ему :D
Храбрый поступок
Валюха у нас герой. Она ребенка зимой спасла. Из-под снега вытащила. Беду предотвратила. Теперь её весь дом знает, здороваются при встрече. В подъезд ночью первой пропускают. Уважают, словом.
А вышло то как? Вышло простенько, случайно. Каждый мог бы растеряться на её месте, но не Валька. Она – герой. Тем более, зимой дело было. Мороз, снега навалило. Искрится под солнцем. Всё засыпал. Сугробы у домов, машины с трудом выезжают. И ёлки с белыми шапками. Красота! Хоть Новый год отмечай.
Возвращается Валюха, значит, домой. Ровно в обед. Идёт по узенькой дорожке, что людьми натоптана. Трудно идти, снег мнется, хрустит. И вдруг видит, как мальчишка по снежному полю, где летом детвора в футбол играет, бежит куда-то. Мчится, словно за ним волки трусцой гонятся. Снег приминает, и не трудно же ему по колено проваливаться!
Валюха про себя думает, мол, ну дитё, ну упырёнок. В школе бы науку изучать, а он носится, снег в ботинки набивает. И вдруг упырёнок этот так раз, - притормаживает, ручками в воздухе машет. И бац! Исчез! Как сквозь землю.
Продолжение поста "Храбрый поступок" здесь...Не воняет, не мешает
Инструкция по использованию лестничной клетки, написанная специально для накопивших первый ипотечный взнос гостей столицы, проживающих в корпусе 2 дома 27 по Нахимовскому проспекту, а также множества им подобных, по недоразумению допущенных в Москву, Санкт-Петербург, Екатеринбург и прочие современные города.
Вынеся мусор из квартиры, оставьте его рядом с мусоропроводом. Не царское это дело — к ковшу прикасаться, а тем более (фу, мерзость какая) — не вместившееся до уличного контейнера нести. Пусть лежит: своё ведь не воняет да не мешает, а лишь украшает. И вообще, вы налоги платите, вот пусть дворники и убирают.
Раз уж вышли, закурите: не зря же тащились в такую даль. Дымя, плотно закройте дверь на общий балкон: газовая камера в подъезде — это так прикольно! Тем более, вас сквозняком прохватить может.
Продолжение поста "Не воняет, не мешает" здесь...Неизвестные факты об известных книгах
В тот момент, когда книги любимого автора прочитаны от корки до корки, но хочется продолжения увлекательных историй, читатели начинают выискивать все более захватывающие подробности из истории создания произведения и жизни автора. Мы решили поделиться с вами самыми интересными фактами, о которых вы, возможно, даже и не подозревали.
Ревизор
Николай Васильевич Гоголь
Источником сюжета для пьесы Гоголя «Ревизор» стал реальный случай в городе Устюжна Новгородской губернии, причём автору об этом случае поведал Пушкин. Эти великие классики были неплохими друзьями. Именно Пушкин советовал Гоголю продолжать написание произведения, когда тот не раз хотел бросить это дело. На протяжении всего времени написания «Ревизора» Гоголь часто писал Пушкину о своей работе, рассказывал, в какой стадии она находится. Кстати говоря, Пушкин, присутствующий на первом прочтении пьесы, остался от нее в полном восторге.
Продолжение поста "Неизвестные факты об известных книгах" здесь...
Занимательная генеалогия
Па–де–де
Allegro apassionato
«Уважаемые жильцы!
Согласно заключению экспертной комиссии ваш дом признан аварийным и подлежащим сносу. В соответствии с Законом г. Москвы № 21 от 31.05.2006 г. «Об обеспечении жилищных прав граждан при переселении и освобождении жилых помещений (жилых домов) в городе Москве», Законом № 29 г. Москвы от 14 июня 2006 года «Об обеспечении права жителей города Москвы на жилые помещения» и Постановлением Правительства Москвы от 4 декабря 2007 г. № 1035-ПП «О порядке переселения граждан из жилых помещений (жилых домов), подлежащих освобождению в городе Москве», вам будет предоставлена соответствующая жилплощадь в г. Москве. Справки по телефону…».
Как я искала себе мужа
Прекрасно понимая, что курсируя от дома на работу и обратно, шансов встретить суженого-ряженого невелики, я решила взять судьбу в свои руки, а именно воспользоваться всеми возможными средствами для поиска спутника жизни. В своем избраннике мне хотелось бы видеть человека, положительно относящегося к созданию семьи, рождению детей, обладающего житейской мудростью и способного меня защищать (я имею в виду не мордобой с гопниками, а даже более простые ситуации). Ну и с ним должно быть весело и интересно. В принципе всё.
А самое ужасное, что в этих поисках мне пришлось столкнуться с парнями из категории forever alone, причем это был не один случай, так что могу сделать некоторые обобщения.
Действительно милых парней в этой категории ну очень мало.
А теперь ответы почему некоторые парни forever alone:
- они скучные, ужасно скучные, их жизнь состоит из пожрать, поспать и нелюбимой работы, у многих нет ни интересов, ни увлечений.
В смысле...
Поздним вечером погожим
Сентября в конце
Я с улыбкою на роже
(В смысле, на лице)
Шёл умытый и не пьяный,
В драповом пальто,
Меж толпы тупых ебланов
(Москвичей, при том!).
Я смотрел поверх макушек
На Луны овал.
Вид сограждан был мне скушен
(В смысле, заебал).
А они бежали рысью
В куртках и плащах.
Озабоченные (В смысле,
На серьёзных щах).
Медосмотр
Друг рассказал.
Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба...
Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев.
И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок.
День рождения удался
Дама бальзаковского возраста, одинокая, была приглашена к подруге на день рождения. Для чего было пошито новое платье, сделана прическа и т.д.
А вот возвращаясь ночью домой, встретила трех малолетних идиотов, которые начали к ней приставать и пытаться изнасиловать. Прикинув, что уже больше месяца мужиков у нее не было, решила согласиться. Расположились на ближайшей скамейке. Паренек оказался ничего. Но через несколько секунд он почувствовав, что ее ногти вонзаются ему в зад, попытался вскочить с криком: "тетя я больше не буду". "БУДЕШЬ-БУДЕШЬ!!!". Друзья разбежались сразу.
День рождения удался.
Оймякон подойдёт
Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные заглюки... Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня - гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу, сажу с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гомопарад. И Антон походя замечает:
- Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять...
Oktoberfest 2013
Как с похмелья изменить чью - то жизнь...
Все, наверное, помнят детсадовскую примету: «На себе не показывают». Будь то объяснение, как твоему папе вырезали аппендицит, или то, как вел себя бомж – алкоголик, не нашедший вовремя денег на бутылку. Каюсь, неосознанно следую этой примете уже 30 лет (больше пока еще не прожил), а если и приходилось, то тайком от собравшихся друзей крестился, дабы со мной такого не произошло (хотя православием головного мозга не страдаю). Но вот был в жизни моей один случай, при котором осознанно пошел против своей привычки, и доволен до сих пор. А что бы рассказ был повеселее, а действо не кончилось слишком быстро, позволю себе рассказать небольшую предысторию:
Мне тогда исполнялось 25 лет, а по случаю такой даты собрал я у себя на квартире всех друзей, знакомых, а так же тех, кого друзья/знакомые с собой позвали. Пусть я их и не знал, но народу хотелось как можно больше, а ежели учесть, что каждый покупал себе спиртное сам, то вообще шикарно было.
Продолжение поста "Как с похмелья изменить чью - то жизнь..." здесь...Байки из секс-шопа
Часть первая.
Лето, отпуск говорите...
Море наверное, да? Турция там, Тайланд...песок, пляжи, отели...ну, кому-то может и не пляж а отель, олл-инклюзив и программа-максимум дойти до бассейна...если сможет конечно...
Все это банально друзья мои, скажу я вам.
Некоторое время назад, одним жарким летом поступило мне предложение непыльной работки - продавец в секс-шопе.
Надо сказать, что раньше я эти заведения не посещал ни разу...не то чтоб стеснялся, просто неинтересно было как-то. Я так подумал и решил - а почему бы и нет, тоже неплохо должно быть, не особо при этом представляя, как в таком магазине вообще работать и что говорить людям.
В общем, выделили мне магазин. Целый. Нашпигованный по самое не балуйся различными письками и вспомогательными девайсами разной степени навороченности.
24 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чужой
Пять лет назад: На 1 сентября (первый раз в первый класс) сыну подарили аквариум. Маленький, литров на 50. Жители глубин были интересны месяца два. Потом и жители захирели, и глубины позеленели. Аквариум был осушен и убран в глубины гаража.
Два года назад: Жена вдруг решила окунуться в ихтиологию и восстановить небольшую, но сложную, экосистему в количестве пятидесяти литров в нашей небольшой квартирке. Эксперимент удался, жители глубин процветали, брюхоногие чистили стекло исправно, подводная фауна росла как грибы. А самое главное, подруга жены тоже уговорила мужа на покупку такого чуда. И именно эта подруга подарила нам двух маленьких, таких мимимишных мешкожаберных сомиков. Сомики были настолько мимимишными, что начали расти как на дрожжах. А еще у нас бесследно стали исчезать маленькие участники пятидесятилитровой экосистемы.
Продолжение поста "Чужой" здесь...Неизвестное животное
Рассветало. Легкой дымкой подернулись далекие леса, радостно защебетали разнообразнейшие птички, тяжело пролетел проснувшийся крупный жук и стукнувшись в березу упал на куда-то вниз. Серая утка осторожно покрякивая, вывела троих утят из камышей и они, разрезая воду клином, быстро поплыли вниз по течению. Жирный сурок выскочил из норки и радостно засвистел, видимо приветствуя едва заметный диск солнца и всеобщее утреннее оживление природы.
Ивы, свесившись до воды, ласково и неспешно купали свои ветки в прозрачнейшей, спокойной воде и даже большая, темно-зеленая лягушка усевшись на нагревающимся камне не квакала, а сидела зачарованная не двигаясь, словно заколдованная царевна из сказки.
-Как хорошо –то уважаемый Виктор Иванович! Как прекрасна природа в своем неприкрытом естестве! Как хорошо, что мы удалились от городской суеты сюда в цитадель естественности и отрешенности на это восхитительное озерцо.- восхищенно выдохнул профессор.
Старое, доброе
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает.
Многое совпало
В 1982 году авторы книги «Всеобщий альманах будущего» (The Omni Future Almanac) попытались предсказать, какие специальности будут наиболее востребованы на рынке труда к 2013 году.
Ассистент в лаборатории криогеники
Оператор лазера
Дизайнер голограмм
Эксперт по мутациям
Специалист по искусственному интеллекту
Менеджер по продажам продуктов генной инженерии
Регулировщик движения в космосе
Дизайнер аэрокосмического оборудования
Продолжение поста "Многое совпало" здесь...
А вдруг она другой презек нашла?
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??? "
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
— Нет, не мое... — и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...
Шах и мат, гомосексуалисты!
Научный сотрудник университета в Лагосе уверен, что сумел доказать противоестественность гей-браков. Нигерийский ученый Чибуйхем Амалаха утверждает, что использовал в своей работе исключительно научный метод.
Для доказательства доктрины африканец использовал магниты, одинаково заряженные полюса отталкиваются, в то время как по-разному заряженные – притягиваются. В качестве подтверждения в своей работе Амалаха приводит математический пример, операции коммутативности и идемпотентности.
В первом случае имеется в виду выражение A+B=B+A, демонстрирующее, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Это выражение ученый принял за гетеросексуальный союз. Для обозначения гомосексуального союза Амалаха приводит выражение A+A=A, поскольку, по его словам, числовая составляющая не играет никакой роли.
Продолжение поста "Шах и мат, гомосексуалисты!" здесь...Нихера, у тебя папаня, нет фантазии
У нас тоже снег на этой неделе обещают
Был зимой в командировке в Омске. Холод страшный. Но надо работать, проверять в обед торговую точку на рынке. Выглядело это так. Доезжаешь на трамвае до рынка. Перед рынком кинотеатр. Отогреваешься в нем и потом бежишь через весь рынок. Добегаешь практически замерзший и минут сорок отогреваешься для броска назад.
Но однажды... На середине пути встречаю сибиряка с сибирячкой. У меня уже ноги отнимаются, рук не чувствую, а они в развалочку, шубы на распашку, семечки пробуют. И, о ужас, едят мороженое. До сих пор не могу понять, как у них это получалось.
Про "первый раз"
"Первый раз" может оказаться волшебным, может оказаться посредственным, а может стать отвратительным и запомниться на всю жизнь как самый неприятный момент, о котором как только вспомнил, лучше сразу забыть. Часто "первый раз" приносит разочарование, реже – феерический взрыв. В любом случае это самый важный жизненный опыт, который становится первым шагом к открытию вселенной человеческой сексуальности.
Согласитесь, лихо водить машину начинают не сразу. Но даже бывалые рулевые с трепетом вспоминают тот день, когда они впервые сели за руль.
Мы провели небольшой опрос среди мужчин и женщин и попросили поделиться своей историей о том, как у них было ЭТО в ПЕРВЫЙ РАЗ. Мужчины, по традиции, оказались очень скромны и немногословны, многих расколоть не удалось. А девушки делились охотно и с восторгом. Читайте и оставляйте в комментариях свои истории.
Маргарита (29 лет):
"Можете называть меня старомодной, но я твердо убеждена, что хотя бы "первый раз" должен быть только по любви.
Продолжение поста "Про "первый раз"" здесь...Хохлы и вправду так могут. Верю ...
В украинских тюрьмах, с тебя сразу спрашивают за Шевченко, знаешь ли такого, какие стихи можешь процитировать. Если не знаешь, пизда, в москали записывают и будешь делать самую черновую работу - выгуливать медведя и играть на балалайке.
Если более менее в теме, знаешь Франко, Сковороду, то попадаешь в козаки. Там суть нихуя не делать и все время жрать сало.
Ну а если ты вообще дохуя матерый, и даже прошарен в теме Леси Украинки, то могут даже в атаманы записать. Каждому атаману дают булаву, шаровары, садят на самую верхнюю шконку и он оттуда унижает москалей.
О консолях на антресолях
Здесь довольно много историй о том, как айтишников в детстве ограничивали в игре на компьютере. Я тоже, пожалуй, расскажу свою, хотя ещё мало знаю о компьютерах: я школьник.
В недавнем 2005 году, когда все нормальные люди уже активно играли на мощных консолях, мама подарила нам с сестрой старую добрую Sega Mega Drive на три кнопки. Радости не было предела, накупили огромную кучу картриджей. Мы с сестрой играли круглые сутки, забывая о еде. Естественно, родители захотели нас ограничить. Сначала просто словесно запрещали, но это быстро решилось: вату под крестовину, чтоб не щёлкала, и выдёргиваем кабель звука. Затем мама отобрала кабель. Но и тут мы нашлись, воспользовавшись аналоговым ретранслятором из комплекта.
Продолжение поста "О консолях на антресолях" здесь...
Вот еще случай был ...
Однажды по осени родители снова повезли меня к бабке в деревню, чтобы немного растрясти задницу, подышать свежим воздухом, а по совместительству помочь бабке с уборкой огорода. Несложно догадаться, что на последний пункт я своевременно забил хуй, и в первый же день съебался гулять по району, оставив батю и мать наедине с поехавшей бабулей.
Спустя некоторое время, я устал от брожения по пустым деревенским улицам, и решил подбодрить себя парой глотков освежающей, бодрящей, великолепно вкусной Охоты крепкой. Подгоняемый желанием поскорее нажраться, я стал бегать по деревне в поисках магазина. Спустя полчаса поисков я пришел к выводу что слово "магазин" в этой деревне знает лишь пару человек, и то, один из них - я, а второй - мой воображаемый друг Серега. Старый бородатый дед, блюющий около забора также не смог дать внятного ответа на мой вопрос - вместо этого он заревел и бросился пиздить меня доской оторванной от забора. Постояв на месте пару секунд, я схлопотал доской по ебальнику и понял что надо бежать. Бежал долго, упорно, огородами, полями и снова огородами. Наконец, забежав в молодой лесок, я решил перевести дух, и навзничь ёбнулся на землю.
Кортик джидая
В середине 90-х активно стали открываться частные медицинские заведения – стоматологии, урологии, наркологии и т. д. Зачастую денег на оборудование не хватало и кабинеты фаршировались чем придется, или тем что было заботливо спижжено во время работы в больнице, или купленным у нас, медтехников. Списанное оборудование восстанавливалось, наводился марафет, менялся заводской номер, и оставалось ждать покупателя. Медики в основном народ жадный, денег за работу берут не мало, и очень тяжело с этими деньгами расстаются. Поэтому я не испытал особого энтузиазма когда знакомый уролог позвал оборудовать его частную клинику, потому как хорошо знал его, знал где он все это спиздил и в каком оно состоянии. Провозившись более недели, отремонтировал, укомплектовал, расставил всё по местам и отправился за расчетом. Состоялся привычный диалог, типа: «Сколько, сколько?! Ни хуя себе! Да неужели это сложнее телевизора и т.п…», «Многоуважаемый доктор! Идите на хуй вместе с телемастером, которого Вы в прошлый раз пригласили угробить оборудование, и вообще могу сделать, как было. Ебитесь в рот». Док заплатил, и мы договорились, с какой периодичностью я буду навещать их для профилактики и ремонта. Раз в неделю я стал заезжать в эту шарагу - чистить, ковырять, паять. Потом мы с доктором ебали друг другу мозги по поводу оплаты, короче всё как всегда.
Продолжение поста "Кортик джидая" здесь...Девки ебашат лук
Лайфхак
К междометию "ми-ми-ми" обязательно прибавляйте "бля", тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно. Ми-ми-ми, бля!
Рефинансировал
Если бы меня попросили вкратце описать, как за последнее время поменялось отношение народа к кредитам, а банков — к заёмщикам, я бы сказал так: если раньше можно было смело давать медаль «За взятие кредита», то сейчас самой модной будет эпитафия «Он покинул этот мир с чистой кредитной историей».
Сергея (назовём его так) на судебно-психиатрическую экспертизу доставил конвой, хотя внешний вид его особых опасений не внушал. Аккуратный костюм, аккуратная причёска, хабитус типичного менеджера. Возможно, даже эффективного. Так вот и не скажешь, что проходит по серьёзной статье.
Сергей предъявленных ему обвинений не отрицал. Просто, как он пояснил, обстоятельства сложились так, что любой на его месте поступил бы точно так же. Да, да, даже вы, доктор. Не верите? Тогда слушайте.
Работал он в банке. Менеджером в кредитном отделе. Работа вполне устраивала, но плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым, и Сергей задумался о карьерном росте. Для карьеры требовалось второе высшее образование. Юридическое. Платное. Причём, как выяснилось во время первой же сессии, весьма и весьма платное.
23 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Выбирая выражения
Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.
Лайк-шок (Like shock)
Чувство, которое возникает у человека, чей пост в соцсетях собрал гораздо больше «лайков», чем он ожидал.
Чайка-менеджмент (Seagull management)
Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.
Телефонный зевок (Phone-yawn)
Феномен, наблюдающийся, когда один человек достает телефон и смотрит на экран, в результате чего окружающие люди делают то же самое.
Сдвинь, чтобы разблокировать (Slide to unlock)
Очень доступная девушка.
Одна из вещей, которую хотела бы почувствовать любая...
...но не почувствует никогда. Одна девушка (у нас были очень доверительные отношения) как-то попросила меня описать, что я чувствую во время эрекции. Я очень уважаю такую тягу к познанию нового, поэтому не смог отказать.
***
Сначала, в обычном состоянии, ты не чувствуешь его. Совсем. Удивительно – такой вполне реальный, находящийся между твоих ног, предмет, имеющий собственный вес, а никакого ощущения – если, конечно, не коснуться его рукой или одеждой. Только если ты напряжешь мышцы внизу живота, ты почувствуешь немного теплоты где-то там, да пробежит едва уловимый, непонятный импульс.
Но, едва ты увидишь или услышишь что-то соблазнительное – приятные формы под обтягивающей одеждой, сексуальный голос, развратное сообщение в телефоне или к тебе просто обратится человек, которого ты давно хочешь, там, внизу, сразу тяжелеет. Точно так же, как ты увлажняешься, испытав еще первое небольшое, часто непроизвольное, возбуждение, у мужчин «тяжелеет».
Продолжение поста "Одна из вещей, которую хотела бы почувствовать любая..." здесь...
Короткие поучительные истории
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
Зимнее время
Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время.
Никто
Когда в процессе шутейного разговора, собеседник мой как бы невзначай узнаёт о том, что за мной нет склонности пить семидесятипроцентную уксусную эссенцию огромными алюминиевыми кружками - он, этот собеседник, не даёт абсолютно никакой реакции! Это поразительно, но - полный ноль! Эмоциональный выхлоп в отсутствии! Ни удивления, ни подозрительного прищура, ни, хотя бы, вежливого вопроса, уточняющего причину столь радикального моего поведения. Никто, ни одна сволочь, узнав о том, что я не пью смертельно опасный яд, не подойдёт, и, сделав скорбно сочувственную гримасу, не спросит - что, со здоровьем что-то не то? Никто не поинтересуется - а русский ли я вообще, после таких-то вот выходок и выкрутасов. Никто не положит руку на плечё и, понимающе кивнув, не скажет - зашился, брат? Всем будет всё равно.
Никто не спросит - ну и как тебе? Не кажется ли пресной жизнь? Легко ли переносить все её тяготы без кружки-другой? Никто не предскажет неминуемый срыв и неизбежный приход к истокам, кои естественно заключаются в питие уксусной эссенции. Ни один человек не усомнится и не переспросит - что, совсем-совсем никогда? Даже по праздникам? Даже на новый год?
На злобу вечного дня. Да, это про девушек.
Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
Продолжение поста "На злобу вечного дня. Да, это про девушек." здесь...
У Турции неженское лицо
«Я тогда еще совсем маленькая была. Все спрашивала маму – а куда люди, с которыми мы в турецком отеле, деваются? То один пропадет, то другой. Мать отмахивалась, а сестра старшая говорила: «Ты что – дурочка? Их же съедают! По-твоему, откуда турки мясо берут, которым нас кормят?» Я потом смотреть стала, действительно, как кто-то пропадет, так на следующий день обязательно рагу дают. А однажды сестра вернулась под утро и с мамой говорила. Я так поняла, ее в Германию угоняют. Утром вещи собрала, и за ней немец какой-то пришел. Я ей и говорю, что если плохо будет, пусть цветочек нарисует, мол прямо-то писать не разрешат. Ушла она, больше я ее не видела. Только письма приходили, и в каждом – обязательно фотография, она, дома какие-то, и везде – цветы, цветы… А потом и письма приходить перестали…» (плачет).
«Ну, мне, можно сказать, повезло – была в Турции и вернулась живая-здоровая. Только печень с тех пор болит. Ну, это еще там началось, по утрам – встаешь, как неживая, в голове туман, руки-ноги не слушаются, печень ноет, в горле сухо… Но не всем так повезло, многие так там и остались. Турки их не отпустили, сидят теперь с зари до поздней ночи в лавках, на хозяина пашут… Море? Да они его и не видели там ни разу, все в лавке, как пес на цепи…»
Продолжение поста "У Турции неженское лицо" здесь...Личный опыт знакомства с наследием Венеры
В свои 25 лет я не могу похвастаться большим количеством девушек. Да собственно мне это и не нужно, я за количеством никогда и не гонялся. Скорее наоборот, в выборе девушки всегда очень даже привередлив. Но так уж вышло что, несмотря на это, я уже слишком хорошо знаком с кабинетом венеролога.
Не стану описывать свои отношения и половые связи в школьные годы и студенческое время. Что и как бывает на студенческих гулянках знает каждый. Скажу лишь, что в 18 лет мне не всегда хватало ума всегда предохраняться. И лишь каким то чудом я не подцепил в это время никакой заразы, а ни одна из дам не залетела (наверное).
Все началось уже после окончания института, когда я начал вести самостоятельную осознанную жизнь. Нашел хорошую работу. Появились собственные деньги в нормальном количестве. Снял квартиру (до этого я пять лет жил в общаге). Познакомился и начал встречаться с Олей. Студенткой 4-го курса института, хорошенькой девочкой из нормальной семьи. Вообщем все как надо. Первые 1,5-2 месяца спали с презервативом. Потом обоим это надоело и после выяснения (естественно в форме разговора), что никто ничем не болен, перестали предохраняться. Все было в норме на протяжении еще пары месяцев. Потом я поймал её на измене…. и отправил свою избранницу нахуй куда подальше.
Про забор
Увидел это прекрасное видео на ютубе, вспомнил детство.
Дом наш стоял почти посредине деревни, не то что бы на повороте, но деревенская улица делала в этом месте такой зигзаг, и если смотреть прямо вдоль дороги, то взгляд чотко упирался в наш забор. Никому такая география хлопот не доставляла, всё равно дорога была не проезжая, и заканчивалась сразу за околицей.
До тех пор, пока местный леспромхоз не построил за деревней лесопилку.
Через деревню пошли лесовозы и зилы с пиломатериалом. Не часто, но регулярно.
Идеальный парень
Проанализировав статусы и цитаты Вконтакте, наконец выяснилось, чего хотят девушки.
Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя...
Хомячихи
Хомячихи идут замуж рано. Они знают -- поздно их никто не возьмёт. После 21 они -- некондиция. Сиськи теряют упругость и эластичность, а больше ничего хорошего в них и нет. Характер -- говно, рожа -- в прыщах, которые сменяют морщины, зубы -- кривые. Весёлый нрав? Тоже нет, вечный ПМС же.
Сначала хомяк ебёт хомячиху пять раз в неделю. У него юношеский максимализм и бушуют гормоны. Если не заарканить его в этот момент, то будет поздно: спустя пару лет хомяк выдыхается и переходит в режим "нестояк через раз". Это звоночек.
Что означает? Тоже легко -- ты его заебала. Своим унылым еблетом или волнообразной жопой, которая колышется на сквозняке из подъезда. Если до этого ты не вышла замуж за хомяка, то ты просто дура и просрала свой шанс. Ты ему уже не нужна.
Продолжение поста "Хомячихи" здесь...
А потом небось каждому по медали дали
Мне рассказывала мой научный руководитель. Великий ученый была, но щас уже померла. Были они как то в 75 году в Версале (Франция) в составе делегации советских ученых селекционеров. И им показывали новые выведеные виды черешни, вишни и т.д. Но Французы следили очень пристально чтобы не оторвали даже росточек или листик. Трогать то их запретили, а вот испробовать продукт нет! Так наша находчивая делегация распределила между собой деревья (сорта) мол ты ешь этот, ты этот, а я этот. Сожрали все с косточками и вечером приехали в гостиницу и стали ждать выхода их наружу. Потом все отмыли отчистили и привезли на родину! Посадили и был прорыв в советской науке! Ну какой бы француз на это отважился? А нам надо было!
Дуров
Когда-то в давние времена, еще до войны, на студии им.Горького снимали один из первых звуковых фильмов «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». По сюжету свинья должна была пробежать по длинному лабиринту коридоров в департаменте, выхватить из рук чиновника бумагу и съесть ее.
Задача казалась невыполнимой. Свинья не собака – как ее обучить трюкам? Естественно, позвали легендарного дрессировщика всяческой живности, в том числе свиней, – Дурова. Он заломил неслыханную сумму – кажется, 700 рублей. По тем временам что-то небывалое. Директор фильма говорит:
– Это невозможно! Режиссер кричит:
– Это для искусства! Для Гоголя!
Не закрывать же фильм... И директор обещал заплатить. Кроме того, Дуров потребовал 5 свиней на дубли, два ящика варенья и ящик коньяка. После этого на два месяца удалился и просил не беспокоить.
За неделю до съемок директор поехал в цирк узнать, как идут дела. Дуров успокаивает: все будет в порядке. Коньяку надо бы добавить, тот, что дали, весь использован. Добавили еще ящик коньяка. Накануне съемок директор посылает администратора с машиной за свиньями. Но в загоне у Дурова только одна свинья.
– Где остальные? Простодушный сторож говорит:
– Съели.
– А где коньяк?
– Выпили.
И кстати ...
Кто придумал минет? Нет серьёзно. Кто-то же наверняка проснулся с мыслью: "Так, сегодня я пососу хуй"
Минет
Счастливый муж должен просыпаться не по будильнику, а от минета. У моего один раз так было, он рассказывал.
Чувствую, говорит, тепло. Влажно и даже мокро. Мягко. И всё это счастье - в районе твёрдой уверенной и предрассветной эрекции. Ну, думаю, я дома, Криска стала хорошей женой и вообще, вот оно - семейное счастье. А сам без ума, не соображу со сна, что кругом чуждая нам и вражеская калифорнийская территория. Расслабился, грит, улыбаюсь.
Открыл глаза, смотрю, что-то не так идёт. Процесс весь какой-то странный. Мокро - есть, но тепло куда-то ушло. Стало местами даже стало прохладно.
Продолжение поста "Минет " здесь...20 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мужчина всегда прав
Мужчина всегда прав. Мужчина не прав быть не может. Никогда. Всё, что мужчина делает - всегда правильно. По умолчанию. И никак иначе не бывает.
А ещё мужчина никогда ни в чём не виноват. И даже если в его жизни происходит что-то не очень хорошее, то налажал тут никак не сам мужчина, а те, кто его окружают.
И точка.
Что, смешно? А вот мужчины часто именно так и думают.
Знаете, иногда на моих глазах разбегались пары. Ну, так бывает. Вот была пара, на вид всё хорошо, а потом - раз! - и нет пары. Разошлись.
И я давно заметила одну деталь: часто, если инициатором разрыва была женщина, мужчина никогда не подумает, что это он довёл, что это он не прав, что это именно ему надо было сделать что-то.
Нееет! Причины найдутся какие угодно: сама дура, ПМС, уболтали сучки-подружки... Что угодно, но только не он.
Причем, работает это независимо от возраста мужчин.
Только слова
В трамвае стал свидетелем любопытной сцены. На сиденьях передо мной шестилетний мальчик долго канючил у своего отца какую-то игрушку и всё требовал отправиться в магазин. Когда стало понятно, что папа на уговоры не сдастся, мальчик в сердцах бросил:
- Я тебя ненавижу! - и отвернулся.
К честиотца стоит признать, что он смог сохранить спокойствие. Немного смущённый капризностью своего сына, он лишь спросил:
- А маму любишь?
- Люблю, - ответил мальчик.
- Ну, этого достаточно.
Спустя минуту другую мальчик, видимо, уже придя в себя, осторожно ткнул папу в плечо:
- Па-ап, - протянул он.
- Что?
Фотографии из затопленного Комсомольска-на-Амуре
Цветы жизни
Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.
Работать, негры!
Это правила поведения, разосланные перед Новым годом сотрудникам компании "Мастернет"
Правила, установленные в нашей Компании.
1. Приход в офис в 9:00:01 – это уже опоздание, причину которого надо будет описать в служебной записке Генеральному директору. Не стоит доверять своим часам или тем, которые находятся в холле офиса, – лучше прийти с запасом 5-10 минут. Уход раньше 18:05:00 – это аналогичное нарушение. Приходить до 8:00 и уходить после 20:00, как и работать в выходные – можно только по соответствующей служебной записке (переработки не оплачиваются).
2. Заработную плату можно получать только после 18:00 – обычно выдача начинается в 18:30-19:00. Если вы не можете получить деньги в день выдачи, то вам надо заранее сообщить об этом в Финансовый отдел, причём у вас должна быть уважительная причина (день рождения – таковой не является).
3. Вход, выход и все перемещения внутри офиса осуществляются по электронному идентификационному ключу (выдаётся вместе с пропуском). Штраф за утерю карточки или пропуска – 150 рублей. Передача их другим лицам (в том числе сотрудникам) – строго запрещена. Так же дополнительно ваши перемещения отслеживаются через видеокамеры, установленные на территории и в здании офиса (везде за исключением туалетных кабинок).
Гул
1977 год, Таос-Пуэбло. Нью-Мехико.
- Ты слышишь это? Ты опять слышишь это, Глаз Орла?
- Тихо, жена, не шуми, это Боги гудят, они недовольны нами, тем, что происходит. Если ты будешь шуметь – они услышат тебя и нам конец…
- А Хитрый Сурок считает, что это не связано с Богами. Не зря же он и еще многие из поселения обратились к властям после того, как Огайо Джо перерезал всю свою семью, и будто это проклятый гул ему это приказал!
- Хитрый Сурок первым и предстанет перед Богами! А Огайо Джо был просто безумен, гул Богов тут ни при чем!
Глаз Орла встал с кровати, потянулся и вышел из небольшого коричнево-красного домика, из таких состояло все индейское поселение.
На улице гул был как-то потише, но все равно ужасно угнетал всех жителей Таос-Пуэбло. Со времен неожиданного появления загадочного гула прошло уже несколько лет, за это время покончили с собой двенадцать человек, покинули резервацию восемь семейств, без вести пропало пять ее жителей, у остальных были постоянные кровотечения из носа и сильные головные боли.
А гул не прекращался, он, казалось, только усиливался, издеваясь над бедами индейцев.
Как родные
Возможно, когда-нибудь пламенные борцы с карательной психиатрией смогут придавить разгул энтропии в своём сознании и своих рядах, объединятся и выступят единым фронтом против объекта своей всепоглощающей ненависти. И тогда нашему серьёзному учреждению в очередной раз придётся сделать ход конём. Точнее, слонём. Мы закроем диспансер, отправим медперсонал в длинный-длинный отпуск, а на дверях учреждения повесим список пламенных борцов. С телефонами и адресами. Мол, все вопросы теперь к ним. Ага, и госпитализировать можете непосредственно на их свободные койки. Ничего, освободят, если надо.
Виктор Евгеньевич (назовём его так) знаком с психиатрией уже больше десятка лет. И все эти годы прошли в борьбе. Вначале — с компаниями сотовой связи, вступившими в преступный сговор с иностранной разведкой. Ишь чего удумали — транслируют шифрограммы прямо в мозг, используя его, Виктора Евгеньевича, мощнейший интеллектуальный ресурс как обычный накопитель информации! Они ему даже агентурную кличку дали - «флэшка с плешью»!
Продолжение поста "Как родные" здесь...
Как йоба изменила мою жизнь
Мой близкий друг порекомендовал мне заняться йогой. Сам он уже заканчивал на тот момент первый йоговский курс и был в истерическом восторге от этого. Главным аргументом, который он использовал в убеждении меня заняться этой беспесды важной вознёй, было наличие в группах овердохуического количества ебабельных тёлок, а также беспрепятственной возможности практически каждую из них оприходовать. Он видел, что моя семейная жизнь складывается как-то не очень и искренне хотел мне помочь.
На тот момент я был хоть и не любящим, но верным мужем, и безумно любящим отцом двухлетней дочери. С работой все было не очень гладко, но необходимая на жизнь капуня зарабатывалась. Ебать кого-то, кроме жены, похую, что не любимой, я был не готов из морально-этических соображений, уж такой я человек. Но мой этот самый друг настаивал, что надо хотя бы попробовать пойти позаниматься, начать. А там - как пойдет. Попробовать я был не против. Но и жена, узнав о моих планах посетить пробные занятия, тоже захотела пойти. А, почитав об этих вещах и пообщавшись в инете (и не только, как выяснилось позже) с учасниками йободвижения, загорелась этой идеей, как Москва в 1812 году.
Продолжение поста "Как йоба изменила мою жизнь" здесь...Как я продал родину
1. Однажды, в мой очередной День Рождения папа повел меня в Детский Мир. Это место вообще было Меккой любого советского ребенка, как Зоопарк, Цирк или там Поле Чудес какое-нибудь. Я всегда залипал под невероятных размеров часами. Задирал голову и смотрел, как качается титанический маятник, впадая в состояние, близкое к зомбическому. Плевать было даже на выезжающие фигуры, на кукушку тем более. Меня можно было красть без шума и пыли, просто в охапке – я после часов полдня отходил, был тих и задумчив. Но речь не о том. Папа привел меня в Детский Мир и спросил, чего я хочу. С этого вопроса меня переклинило еще хлеще, чем с маятника. Абсолютно папу не заботила моя психика. Спросить у ребенка посреди Детского Мира, чего он хочет. Ха-ха. Чтобы вывести меня из ступора ему пришлось купить четыре коробки пластмассового конструктора с желтыми и красными детальками, две коробки конструктора с белыми и синими детальками, три коробки страшенного металлического конструктора и пистолет с присосками. Потом, правда, выяснилось, что детальки от пластмассовых конструкторов не подходят друг к другу, из металлического конструктора получается только расчлененный Самоделкин, а присоски не липнут ни к чему, кроме зеркала и дедовой лысины. И то хлеб.
2. Первым моим автомобилем был «Москвич-408» на педальном приводе. Его откопал на какой-то помойке дедушка, выправил вмятины, починил фары и отдал мне в обмен на обещание помогать с переездом на дачу и обратно. Я покрасил машину в салатовый, бардовый и синий цвета. Сочетание получилось ядовитым настолько, что мне запретили въезжать на детскую площадку, дабы малыши не окривели. На ровной поверхности автомобиль развивал скорость около 8 км/ч, зато под гору мог выдать все 20.
Продолжение поста "Как я продал родину" здесь...Несколько простых правил, как вести себя на свидании с девушкой
Провожая девушку домой, не спрашивайте у нее, можно ли вам зайти на чашку чая – это слишком избитый и откровенный намек. Лучше намекните более тонко: например, начните расстегивать брюки, подходя вместе с ней к ее подъезду.
Не нужно рассказывать девушке, что вы уже месяц ничем "там" не болеете. Не все девушки это ценят.
На первом свидании важно умение слушать. Поэтому, если девушка мешает вам слушать, посоветуйте ей заткнуться, и слушайте дальше.
Напиваться до потери сознания стоит только во время свиданий с сильными девушками, которые способны дотащить вас домой.
Продолжение поста "Несколько простых правил, как вести себя на свидании с девушкой" здесь...Звезды
Сегодня рано утром, пока ещё звёзды в небе не погасли, я завёл свой автомобиль и поехал на работу. Из деревни до работы ехать не близко. Но надо.
А звёзды были именно такие как тогда, давным-давно.
Августовская ночь, мне 16 лет и я сижу на скамейке с девушкой, которую тогда любил. Мы обнимались и даже один раз поцеловались. А с неба падали звёзды. Одна за одной. Надо было лишь загадать желание, и всё бы сбылось. Но я постоянно опаздывал, хоть желание у меня и было. Мне так тогда хотелось быть только с ней и быть с ней всегда. Вскоре у звёзд окончилось терпение, и они перестали падать. Что толку падать, если этот лошара совершенно не думает о своём будущем.
Лето окончилось, она уехала в свой Питер, а я пошёл в десятый класс. И никак не мог забыть её. Можно ли это назвать любовью? Не знаю. Ведь она была там, а я здесь. Но я постоянно думал о ней, даже если думал о чём-то другом. Я проносил ложку мимо рта и спотыкался на ровном месте. Мать всё понимала, но ничего не говорила, только качала головой.
Потом она приехала на зимние каникулы и у нас были ещё две недели и опять это звёздное небо. Не знаю, почему так, но когда я вспоминаю о ней, то мне видится звёздное небо. А когда я вижу звёздное небо, то вспоминаю о ней. Замкнутый круг. Две недели пролетели быстро.
Минет
История эта случилась не со мной, а, может быть, даже и вообще ни с кем не случалась. Но вы же мне всё равно не поверите, поэтому рассказывать буду от первого лица.
Это было в самом начале девяностых. У меня тогда была девушка, девушка была хорошая, потому что мы с ней дружили и даже вместе спали. Дружили мы с ней по-разному, то есть, практиковали разные позы и даже вазелин. Но вот минетом не баловались. Я, канешна, очень хотел испробовать это гениальное изобретение французских проституток, но как человек с тонкой душевной организацией не мог такое предложить своей девушке. Это же стыд какой. К тому же, хоть душевная организация у меня была и тонкая, но мой половой куй тонким не был совсем, скорее даже наоборот – он был очень даже толстым. И как такое предложить любимой девушке взять в рот? А если не влезет? Нет, такого я себе позволить не мог. Но испробовать очень хотелось. Я даже накопил немного денег и хотел испытать это на придорожных проститутках, но друг рассказал мне поучительную историю из своей жизни. Он однажды взял девочку с дороги, а потом, когда он её попользовал, на него налетели какие-то отморозки, которые назвали девочку своей несовершеннолетней сестрой, набили ему рожу и отняли все деньги. И велели молчать, если он не хочет сесть за малолетку.
Я тогда сидел на мели. То есть, денег не было вообще. И вдруг ко мне подходит один знакомый и спрашивает:
- Хочешь заработать?
- Хочу.
Когда я была маленькой девочкой, я думала, что
1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.
2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!
3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.
4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.
5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.
6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.
7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!
8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.
9. А еще в мушкетерах - слышала "красавице Икуку". Японской в смысле красавице.
10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут.
Продолжение поста "Когда я была маленькой девочкой, я думала, что" здесь...По статистике, на жопу внимание обращают больше, чем на сиськи
Порядок – прежде всего!
Я сидел и жрал на кухне и тут мама такая кричит: "Слыш мудила малолетний че у тебя в комнате твориться!? Разберись с бардаком!" А я же ебанутый. "Разберись с бардаком....разберись....разберись с бардаком.."-звучало эхо в моей голове. Я вскочил со стула и сломя голову понесся в комнату. Ща разберусь нах! С грохотом дверь слетела с петель, я с воплями схватился за ушибленную ногу, попрыгал и влетел в комнату.
-Пизда тебе, бардак ебаный!!!
Первым пало ведро с мусором, который уже валил за край. Ударом ноги я отправил его в дальний угол,разбрасывая по всей комнате огрызки, бумажки и продроченные салфетки. Первая победа меня окрылила. Я носился по комнате и хуячил всё, что криво лежало, стояло, валялось и виселось. Разбросанные шмотки были порваны в хлам и обоссаны, грязный компьютер полетел из окна, незаправленная кровать не без труда последовала за ним. С улицы слышались жуткие крики о помощи, а я продолжал разбираться с бардаком. И тут я увидел на полу валяющегося плюшевого медведя. Бардак!!!
ВССО
Ни больше, не меньше. Всесоюзный студенческий строительный отряд. Всем есть чего вспомнить? Нет??! Эх, молодежь, молодежь. А мне есть. Сейчас вот возьму и вспомню.
Вспомню про аппендицит. Потому что из-за этого слепого отростка меня в Усть-Илим не взяли по здоровью. Вам, говорят, неделю назад аппендицит вырезали, вам в тайгу нельзя, оставайтесь-ка в Москве, поправляйте здоровье. Да вот хоть на нефтеперерабатывающий в Капотню не хотите? Это же лучше чем Сибирь, там отряд интернациональный с немцами. Язык подучите заодно, пригодится. Всю жизнь мечтали, блядь? Вам кто разрешил неприлично выражаться в комитете комсомола? Ах, это выражение восторга? Ну ладно, записываем.
Так я оказался в совершенно интернациональном, студенческом строительном отряде без всякого названия. Совершенно – это потому, что кроме немцев там были еще вьетнамцы. Вьетнамцы были высокими и своей молчаливой дисциплиной уравновешивали некоторое немецкое разгильдяйство. В первый же день мы поменялись с немцами одеждой. То есть нам были вручены синие рубашки эФДэётлер (Freie Deutsche Jugend то есть FDJ), а немцам наши зеленые куртки с всякими нашивками. Штанами решили не меняться. Из эгоистических соображений. Из тех же соображений с вьетнамцами не менялись вообще, потому что их форма от нашей не отличалась.
Продолжение поста "ВССО" здесь...19 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Флэшмоб
В районе недалеко от моего института открыли салон цифровой фотопечати и полиграфических услуг. Достаточно солидная контора с профессиональным оборудованием и приветливым персоналом, не простой ларёк с принтером и дежурной тёткой. Казалось бы они никому не мешали, но… ежедневно под дворниками всех припаркованных в округе автомобилей стали появляться рекламные листки с текстом типа: «качественная и оперативная печать на любых форматах с ЛЮБЫХ (ключевое слово) носителей информации». Рекламка напечатана на какой-то газетно-туалетной бумаге, если покапал небольшой дождь, листовку приходилось отмачивать из стеклоомывателя и оттирать тряпкой. Если ливень – бумажка превращалась в кашу и стекала на решетку под капот. Отлавливать распространителей рекламок – пустая трата времени. Один раз наблюдал в окно: по улице прошли полдюжины школьников, буквально за пару минут на всех автомобилях эти листовки, а бригада юных распространителей рекламы удалилась куда-то в соседний двор. Наверняка кто-то ходил к начальству печатного салона с обещаниями засунуть эти бумажки директору во все имеющиеся на его теле дырки, но даже если так, результата не было. Обсуждение этой проблемы я обнаружил на студенческом форуме нашего института, и в голову пришла идея, которую я тут же изложил. И наши студенты эту идею поддержали и развили.
Продолжение поста "Флэшмоб" здесь...Задротов псто
Не нужно быть тонким психологом, чтобы понять одну простую штуку – самый агрессивный типажик, встречающийся повсеместно как в интернетах так и IRL – задрот типичный обыкновенный. Задрота даже вычислять не надо, он сам себя палит.
Небольшое такое рассуждение.
Все мы имели счастье в свое время находиться в какой-либо недружелюбной среде обитания: детский сад, школа, «пионерский» лагерь, армия. В основном, это те еще оскотиневшиеся скопления не очень зрелых, озлобленных людей.
Не буду рассказывать, каким образом выстраивается пищевая цепочка в этих людских образованиях, все знают, интересно другое.
Проходит время, перешагиваешь за возрастную отметку в четвертак или тридцатник и за многие поступки того времени становится стыдно. Вспомнишь в случайном разговоре – смешно, но все-таки стыдно. Стыдно, что тогда в саду отоварил хрупкую девочку игрушечным самосвалом по голове.
Продолжение поста "Задротов псто" здесь...
Обычная семейная история
Однажды я гладил свои носки, как вдруг меня отвлек грохот в ванной. Забежав туда, я обнаружил своего батька, лежащего без чувств на полу. Понятно, опять на мыле подскользнулся. Схватив его за ноги я поволок жирного в комнату, чтобы положить на кровать, как вдруг он бешено задергался, завизжал и стал пускать слюни. Бросив его посреди коридора я спрятался в шкаф, из щелки наблюдая за его дальнейшими действиями. Перестав дергаться, он подскочил на ноги и схватился за башку.
-Ааааай, бляяядь! Что такое? Где я? - Говорил он.
Я вылез из своего укрытия.
-Бать ты че, совсем ебанулся?
Он посмотрел на меня с выражением дауна, увидевшего другого дауна.
-Кто вы? Что я тут делаю?
Ебать! Мудозвон лишился памяти!
На ночь не стоит играть в страшные игры
Последнее время подсел на инди-хорроры. Прохожу вместе с сестрой младшей, так как с квестовой частью не справляюсь, зато реагирую быстро. И вот родители уехали на дачу, в доме срач, запах китайской заказанной по телефону еды и сигарет. И два тазика мороженного. Сестра сказала что купила (пшшпшшш скачала пшшпшшш) Outlast, и можно пройти сегодня. Скажу что игра меня не напугала, я просто настроил стен из кирпичей и пошел спать, покурив напоследок на лестничной площадке.
Сплю.
Открываю глаза и вижу на ногах кто-то сидит. Черная толстовка, темные волосы и лица не видно. И тут он шепчет
-Спи,спи... ты же двери забыл закрыть... спи.
Меня вырывает из сна. В панике я подбегаю к входной двери, врубаю свет. Точно! Дверь приоткрыта.
Здравствуйте, мы к вам из СССР
«С 23 февраля!»
Все имена в истории изменены. Все совпадения случайны. Но это действительно было…
Со слов знакомого. Работает он в одном надзорном учреждении на выдаче разрешительных документов. Рассказ от его лица:
Что важно в дальнейшей истории, на 23 февраля я был на больничном и в корпоративе участия, разумеется, не принимал.
Итак… Середина марта...
Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов.
У моего стола сидят 2 посетителя : мамаша и ее сынок. Мамаша – дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок – молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше.
Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог:
Мамаша: «А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку… У нас все будет в порядке…»
30 вещей, которыми занимаются девушки, оставшись одни
1. Смотрим дрянное шоу на полную громкость, эмоционально комментируя: «Скажи «Да» этому платью! СКАЖИ «ДА», СУЧКА!»
2. Готовим голыми, что кажется классной идей, но только до того момента, когда в сотый раз обожжешься обо что-нибудь.
3. Едим то, что приготовили будучи голыми.
4. Представляем сколько еды можно удачно схомячить в постели, невзирая на то, что впоследствии станешь спать в груде крошек.
5. Берем вещи пальцами ног, вместо того, чтобы просто наклониться и поднять их.
6. При наличии кратковременных жизненных кризисов, когда ленивому человеку нужно что-то взять или до чего-нибудь добраться, предыдущий способ является почти что вершиной физического труда.
7. Проводим интервью сами с собой, давая скромные ответы, подготавливаясь тем самым к неизбежному моменту, когда станем знаменитостью.
И спросила кроха
Каждый праздник хорош по-своему. Но вместе с тем некоторые праздники вызывают необъяснимую грусть.
Отчего так?
Никому неведомо.
Ну, с днями рождения, в общем-то понятно.
Ибо с годами начинаешь понимать — чему радоваться-то?
Новый год – то же самое. Очередной год, на который ты становишься старше.
А не только ежегодно загадываемого нового счастья нет, а и со старым как-то не очень.
И не к тебе уже Дед Мороз приходит, а ты сам уже местами становишься похожим на Деда Мороза. И рядом с тобой уже не юная, стройная Снегурочка, а…
Но хватит о грустном.
Для Сереги Колыванова одним из таких невеселых праздников почему-то было первое сентября.
Продолжение поста "И спросила кроха" здесь...Тайна желтого чемоданчика
Сколько бы не боролись в России с коррупцией, никуда она не денется - сами не дадим. Не знаю, как там будет с крупными делягами, а вот наша бюрократическая мелочь нами же и подпитывается. Конечно, кто из нас не пытался избежать волокиты через "уважение"? Пожирнее чинуши сами намекают, более скромные могут вскользь пошутить насчет "цветы и конфеты не пью", к самым застенчивым нужна обязательная рекомендация от общего знакомого. Да что я рассказываю, все сталкивались.
Короче, это была присказка. А вот сама история.
В начале голодных 90-х занесла меня нужда в одно казенное учреждение документы оформить. Много документов... Взяток по-молодости давать не умел, поэтому заранее был готов к беготне за недостающими справками, к претензиям "почему здесь не здесь подпись" и т.п.
Продолжение поста "Тайна желтого чемоданчика" здесь...
Какие вам, нахуй, авторские права?
Авторские обязанности. Вот что надо РФ.
Если заявил свой высер как творчество, то сперва лицензируй его и сертифицируй, что он пригоден для людей, не является бредом и плагиатом; что не содержит вражей пропаганды и не вредит здоровью.
А если не смог, так и нехуй захламлять информационное пространство. ВОТ, БЛЯ, ЗА ЧТО наказывать надо. Нормальные кревасы не видать из-за куч говна до горизонта. А как произведение искусства узнаешь пока не попробуешь?
Получается отвратительная ситуация: единственный пакет молока стоит среди аналогичных по виду пакетов с говном. Пока не откроешь, не поймешь, что там. А ебучие производители говна везде его расставляют и галдят: "взялся - ходи, тронул - плати".
Хочешь поставить свой пакет с говном и мусями-пусями на мою полку? Штраф и конфискация, ампутация пальцев и проч.
О чем думают груднички?
Хочу поделиться еще вот такой историей.
Не знаю, насколько она мистическая, просто меня удивляет степень осознанности человека в грудном возрасте.
Сама история такова. Это первое мое воспоминание о себе. Я в лежачей коляске, мама везет меня по улице, судя по тому, что надо мною зеленые кроны деревьев, и солнце греет достаточно сильно, это лето или поздняя весна. Я хочу спать, но мелькающий свет мешает, я очень хочу попросить маму надвинуть мне косынку на глаза, я вижу край этой косынки, голубой, в цветочек. У меня в голове отчетливая фраза, которую я хочу сказать, вполне по-взрослому составленная, но вместо слов изо рта вырывается только недовольное хныканье. Меня это очень раздражает, я изо всех сил пытаюсь сказать вполне человеческие слова, но речевой аппарат не слушается, я хнычу все громче, и тут мама, догадавшись, прикрывает мне глаза. Успокоенная, я засыпаю. Когда подросла, я расспрашивала ее о том, что помню, и она подтвердила, что такая косынка у меня действительно была как раз в описываемое время.
Что едят в разных странах
Женщины хуле
Сегодня со мной произошел один забавный случай!
Привез я свою жену в больницу, ну и так как ждать предстояло не меньше часа, я слегка откинув спинку кресла окунулся в мир игр на планшете.
Вдруг открывается передняя пассажирская дверь и ко мне в машину, что-то бубня себе под нос про лужи и грязь, заваливается женщина лет 50-ти.
Я сначала ох*ел слегка и уже хотел спросить что-то типа: «Вы не ошиблись ли машиной?» или «Женщина я не такси или вы шашечки на машине заметили?».
Ну короче не успев даже открыть рот, тетка со злобой в голосе даже не глядя на меня, говорит: «Выбрось свой гребанный телевизор и поехали уже!! Я и так опаздываю!...... Я?%:%:?;№»;%.
Продолжение поста "Женщины хуле" здесь...Колибри
Ванька сидел на берегу речки и удил карасей. Колибри. Так прозвал Ваньку дядька-моряк. Дядька ходил на большом исследовательском судне и побывал во многих заморских странах. Вот оттуда и привёз это странное название малюсенькой птички.
Ваньке такое прозвище очень подходило. Ростом паренёк был совсем не высок – ниже всех в классе, сам щупленький, с задорным вихром на выгоревшей добела голове. Настоящий Колибри.
- На что ловишь? – Нюрка – соседская девчонка на год младше Ваньки тихо подошла и заглянула в ведро, куда маленький рыбак складывал свою добычу.
- На тесто. Жмыхом прикормил, хочу большущую поймать. Как дед Матвей на прошлой неделе. Мамке на жарёху. А то на МТФ отцу опять зарплату задержали. На одном хозяйстве и держимся.
Продолжение поста "Колибри" здесь...
С добрым утром!
- Как у тебя получается такой вкусный кофе?
- Я чашки не мою
- Блять
Как мы пиндосов нахлобучили
На флоте должно быть с матом строго, ежли кто на корабле матюкнулся-
того сразу за хуй и за борт.
(из наставления по боцманскому делу Флота Петра I)
В годы моей неоперенной флотской юности, довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву.
В общем, по – порядку- октябрь, 1994г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче морской волк.
Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле- 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (По 100 бакинских за тону, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему- то покупают пузырь водки.) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идем в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, бля теперь, стратегические партнеры!
18 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Помощник
Открыв глаза я увидел жуткую картину - на кровати передо мной сидела огромных размеров жирная баба, и выпучив глаза на лоб похотливо размазывала по своей туше огромный кусок маргарина. Обведя меня хищно-похотливым взглядом, необъятная самка громко хлюпнула вагиной и рванулась ко мне, вытянув ко мне две руки и две пары губ. Заорав как пожиратель цемента сидящий на унитазе, я подскочил к потолку и разобрал висящую на нем люстру ударом ебальника. Проложив своим телом маршрут от потолка ко второму ярусу кровати, а следом к полу, я с грохотом скатился вниз как мешок дерьма.
Тут я снова открыл глаза и понял, что мне в очередной раз приснился кошмар - в моей комнате было тихо и спокойно, никаких следов жирной бабы и маргарина. Почесав репу и вытащив изо лба пару стекол, я встал на ноги и отправился в сортир. Утро началось как положено.
Быстро выполнив все утренние дела, я вспомнил что обещал бате пропылесосить квартиру к его приходу. Однако, было ясно две вещи: я проебал свое обещание, и приход батька уже наступил - он валялся на полу, судорожно извиваясь и сжимая в руках баллон охоты крепкой.
Мужчинам нужен только секс? Расскажите это кому-нибудь другому!
Не знаю, как вас, а меня удивляет сложившийся стереотип, что мужчинам нужно только одно. А женщине якобы подавай романтику: прогулки под луной, ужины при свечах и долгие лирические разговоры. Не будем обобщать. Ну, действительно. Может, раньше так оно и было. Спорить сложно. Однако в современном мире все давно перевернулось с ног на голову.
Историй, служащих подтверждением данному факту, тьма. Далеко, как говорится, ходить не надо. Ушли мы давеча с одним парнишкой из бара вместе. Я по простоте душевной думала – к нему поедем. Взрослые люди, а как? Да уж. Держи карман шире! Повел он меня по набережной гулять. И поет, поет. Рассказывает в смысле. Про звезды. Про блики луны на воде. Про красоту окружающего мира. Ну, думаю, попала. И бежать некуда. Иду, слушаю, головой киваю. А меж тем три часа ночи. Замерзла – жуть! Хочется домой и горячего чаю с булочками. Но так легко сдаваться тоже не хочется. Пытаюсь намекнуть кавалеру, что очень холодно, поздно уже, да и вообще так есть хочется, что и переночевать негде. Но нынче мужчины тоже не лыком шиты. Вставать ему завтра рано. Во как. Села я в такси и поехала домой. Зря только намерзлась. Спасибо, что не простыла.
Продолжение поста "Мужчинам нужен только секс? Расскажите это кому-нибудь другому!" здесь...
Каким Айзек Азимов видел 2014 год
В 1964 году американский фантаст Азимов дал прогноз, каким будет мир через 50 лет. Он верно предугадал почти все сегодняшние технические новшества. Но, как почти все футурологи, он не дал картины социального устройства мира. Сегодняшние социальные прогнозы неутешительны: через 20 лет автоматизация лишит работы 45% нынешних работников.
Когда в Нью-Йорке в 1964 году проходила Всемирная выставка, известный писатель-фантаст и профессор биохимии Бостонского университета Айзек Азимов по просьбе газеты The New York Times дал прогноз, как будет выглядеть мир в 2014 году.
Тезисно его мир в 2014 году выглядел таким:
Дома в основном будут подземными (как и бОльшая часть пространства города). Это позволит уменьшить их обогрев зимой или охлаждение летом. Поверхность города будет отдана под огороды, выпас скота и парки
Продолжение поста "Каким Айзек Азимов видел 2014 год" здесь...Последний пост Дерека Миллера
Дерек Миллер – писатель, музыкант, морской биолог, и автор блога Penmachine. Он умер от рака 3 мая 2011 года, и этот пост был опубликован после его смерти. Дерек завел свой блог в 1997 году. Когда он узнал о том, что болен раком, он рассказывал о борьбе с ним в своем блоге.
Вот и все. Я мертв, и это мой последний пост. Я попросил семью и друзей, чтобы они опубликовали эту запись после того, как мое тело больше не сможет выдерживать кару под названием рак. И это первый шаг по переводу моего блога в архив.
Если вы знали меня в реальной жизни, то вероятно, уже слышали новости, но, как бы вы ни узнали об этом, считайте это подтверждением. Я родился 39 июня 1969 года в Ванкувере, Канада, и умер в Барнаби 3 мая 2011 года, в возрасте 41 год, от осложнений, вызванных 4 стадией колоректального рака. Мы все знали, что это случится.
Продолжение поста "Последний пост Дерека Миллера" здесь...
Поминки
В Новосибирской области 16 сентября паренёк на "девятке" около пяти часов ночи слетел в кювет и перевернулся. Насмерть.
Ровно через сутки, около пяти часов ночи, в том же районе "шестёрка" врезалась в опору ЛЭП. Пассажир - насмерть.
Второй погибший был родным братом первого, перед аварией обильно поминал брата вместе с водителем.
Одному брату было 18, другому - 23.
Похоронят в один день.
Морали не будет.
Привет членам клуба Пегас!
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
и я
тоску и безысходность бытия
прочувствовать вам всласть
поможет действующая ныне —
власть
Нет, тосковать не наше дело
Айда бродить под сенью струй
Вводить в младое бабье тело
Хуй
Женщина и секс: да ладно, я как-нибудь так...
Иногда мне кажется, что в нашей культуре женщина выключена из секса. Выключена как активный равноправный субъект, интересы и желания которого учитываются ровно так же, как интересы и желания другого субъекта – т.е. мужчины. Женские издания пестрят различными наборами тематических советов от тысячи и одной идеи для романтической ночи в День всех влюбленных до рекомендаций о том, как удивить его в постели. Купи новое белье, пофантазируй о Гослинге, съешь каракатицу, сыграй с ним в тигрицу, учительницу, незнакомую соседку в лифте…
Вы когда-нибудь видели что-то подобное для мужчин? Я – нет. И с радостью почитала бы текст, написанный опытным (или притворяющимся) мужчиной, который бы давал советы своим собратьям: как поразить свою женщину в постели в понедельник, среду и в ночь с пятницы на воскресенье. И мне почему-то кажется, что дело исключительно в том, что свой оргазм здоровый среднестатистический мужчина с конкретной партнершей получит всегда. Повторюсь, мы выносим медицинские и психологические проблемы за скобки и рассматриваем среднюю пару взрослых здоровых людей.
Продолжение поста "Женщина и секс: да ладно, я как-нибудь так..." здесь...Тридцать семь фактов о Московском метрополитене
1. По состоянию на первую половину 2013 года, Московский метрополитен включает в себя 11 обыкновенных линий и 1 линию «лёгкого» метро. Общая длина линий составляет 312,9 км, 188 станций. Московская монорельсовая транспортная система не входит в состав метрополитена, несмотря на то, что присутствует на схеме.
2. Самая длинная линия — Арбатско-Покровская. Её длина составляет 45,1 км, на ней 22 станции. Примечательно, что по количеству станций её обгоняют Калужско-Рижская (24) и Серпуховско Тимирязевская (25) линии. Самая короткая — Каховская линия, 3,3 км, 3 станции.
3. Самая широкая станция метро — Партизанская. Это связано с находящимся на ней третьим путём. А вот на право называться самой узкой могут претендовать станции ранних годов постройки (Библиотека им. Ленина, Аэропорт…), наземные станции (Багратионовская, Филёвский Парк…), а также типовые станции, которые были специально заужены (Волгоградский Проспект и Рязанский Проспект).
Продолжение поста "Тридцать семь фактов о Московском метрополитене" здесь...Самые популярные автоподставы от гайцов
Пешеход
«Свой» пешеход или бросается под машину на переходе, или, идя по обочине и разговаривая по телефону, делает движение в сторону машины (по подсказке сообщника). Тут же говорит, что не пострадал — все нормально. Если все происходит в поле зрения гаишников, ситуация решается на месте. При этом на аргументы водителя о том, что пешеход резко бросился под колеса, никто не обращает внимания: потерпевший и свидетели утверждают обратное. Если в окрестностях нет экипажа ДПС, а водитель не вызывает его для оформления (поскольку нет пострадавших), потом у пешехода обнаруживаются травмы и свидетели. Водитель, разумеется, виноват, поскольку покинул место ДТП. Далее пешеход при помощи сотрудников ГИБДД может на него давить и вымогать деньги.
Скоростной режим в населенном пункте
Сотрудники ГИБДД устанавливают переносной фоторадар на трассе, за пределами знака, который сообщает о въезде в город или поселок. При этом камера настроена таким образом, что фиксирует нарушение скоростного режима в населенном пункте.
Продолжение поста "Самые популярные автоподставы от гайцов" здесь...Да как они вообще живут в этом мире эти женщины?
Ну, это же просто невозможно! Это вообще, ни в какие ворота.
Вот живет себе мужик. Тоже в принципе каждый день смотрится в зеркало (в основном для того чтобы отметить на сколько ужасней стала рожа со вчерашнего дня). Или лезвием по харе поскрести, а лучше вообще не скрести – хуй с ней с рожей, щетина збс и ладно. Но тут блять появляется женщина с ее невыносимо сложным устройством мира.
И хуй бы с ней, если просто женщина, но женщина, которая тебя любит. И хуй бы с ней, что любит, но женщина, которую до кучи любишь ты. А это блять все меняет и простая, доступная истина: «Да иди ты на хуй», - абсолютно невозможна по вышеперечисленным причинам.
Продолжение поста "Да как они вообще живут в этом мире эти женщины?" здесь...Всем тлена и безысходности в 2014
Школьное
Нам в восьмом классе подсунули какую-то тетку, которая якобы вела некую "натуропатию". Что там было - точно не помню, но бред редкостный. Это даже я в 13 лет понимал. Но даже те, кто не понимали - это же форменное издевательство, матклассу, 8 или 9 уроком ставить этот кошмар.
Мы (лично я) доругались с этой теткой (не могу назвать ее учительницей, ибо предмета такого не знаю) до того, что я ушел прямо с ее "урока", хлопнув дверью.
Этим же вечером папа писал заявление директору, чтобы его ребенку не подсовывали всяких негосударственных предметов. Причем ради прикола написал в двух вариантах - обычном и со стилизацией под старославянский.
Посмеялись, пошли спать...
На следующий день я захожу к директору, отдаю ему это заявление, директор его читает... И лицо у него медленно вытягивается. Смотрит на меня, на бумагу - и только тут я понимаю, что не помню, которое из заявлений я взял из дома.
А директор так медленно произносит:
- Батюшке своему передайте, что терзать его отрока науками сверх означенного царским велением не будем.
Дышать я смог лишь по другую сторону двери )
Огурец
Однажды у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.
Продолжение поста "Огурец" здесь...
Стаканчик сахара
В конце летучки главред внезапно повернулся к Олегу и прошепелявил что-то неразборчивое. Главреду пару часов назад вырвали зуб, наркоз еще не отошел.
- Что? - не понял Олег.
Рыжая стерва Вика, по совместительству секретарь главреда, перевела шепелявую речь на человеческий язык.
- Олег, Дмитрий Ильич просит вас все свои материалы передать Анжеле, в том числе и "джинсу".
- Меня увольняют? - изумился Олег. - Ну наконец-то...
Главред вздохнул и показал средний палец левой Олегу, а указательный правой Вике.
- Зайдите через час к Дмитрию Ильичу.
Коллектив газеты немедленно пополз через кофейный аппарат в курилку. Курить в здании, правда, было запрещено, но где вы видели журналиста, который соблюдает нормы человеческого общежития?
- Анжел, что случилось-то?
Суровый будень ЖКХ
…Прошлой зимой нас постигла радость необычайная в виде тревожного события - у нас в подъезде сорвало вентиль. Эка невидаль, вежливо заметишь ты и не экономя культурных эпитетов, вспомнишь нашу систему ЖКХ, ее особо ярких представителей, а особенно места произрастания хватательных конечностей и эпоксидных голов их работников.
А вы знаете, что когда на Крайнем Севере, в минус сорок пять градусов совсем не тепла рвется труба то, простите меня, это пахнет песцом мезозойского размера? А уж как пахнут песцы, думаю, известно всем. И в эти моменты, уже видя сего песца воочию, работники ЖКХ проявляют редкостное рвение в работе и в ораторском искусстве. И наши не исключение. Но особо пикантный момент состоит в том, что при таких условиях подъезд мгновенно охлаждается до забортной температуры и начинает превращаться в «газовый штрек». Есть такой термин в горном деле. Ну, если уж совсем точно походить к ситуации, то в «паровой штрек». Ибо кипяток из порванной трубы соприкасаясь с очень минусовой температурой производит такой угрюмый пар, что реально возникает ощущение будто пьяный джин рвется на волю.
Продолжение поста "Суровый будень ЖКХ" здесь...17 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
У книги слабый корешок
Анна Павловна сложила в сумочку обед, расческу, зеркальце, навесила на грудь автомат и вышла из дому.
Было часов семь утра и солнце стояло достаточно высоко. У цветочной клумбы роились пчелы, где-то высоко в небе трезвонила какая-то пичуга. Анна Павловна с наслаждением вдохнула свежий воздух, улыбка появилась на ее растерзанном лице. Неторопливо сошла с крыльца.
Улица Трудовая спала. Вот уже пять лет восемь месяцев двадцать один день улица Трудовая спит.
Анна Петровна прошла мимо заросшего кустарником дома Григорьевых. Григорьевы спят. Иван Анатольевич с Марией Сергеевной спят в дальней комнате, на двуспальной кровати. Их дети – семилетний Сашка и трехлетняя куколка Маришка спят в детской комнате.
И Млечины спят, и Шибко, и Лиозовы… Спит улица Трудовая беспробудным сном. И город спит.
Анна Павловна, слегка ссутулившись, пошла по растрескавшемуся асфальту, схваченному с двух сторон зарослями малины и шиповника. Каблуки ее стучали.
Обыкновенно Анна Петровна носила удобные ботинки, найденные в магазине «Обувь для рыбака и охотника».
Все что вы хотели знать про секс в СССР
«У нас в СССР секса нет»
Вокруг секса в СССР всегда был ореол запретности. При этом секс, разумеется, был. В огромном количестве — не меньше, чем сейчас. В Советском Союзе не было другого — сексуального дискурса: говорить о сексе считалось очень стыдным и неприличным. Принято думать, что во время телемоста Ленинград — Бостон одна женщина сказала: «У нас в СССР секса нет». Это ошибка: на самом деле она сказала, что секса нет на телевидении. Ничего случайного не бывает: если бы это была просто оговорка, то ее бы не подхватили.
Еще раньше, в 1977 году, был сделан прорыв: вышла книга Георгия Степановича Васильченко «Общая сексопатология», в которой он обобщал свой опыт и описывал разные клинические случаи пар, которые к нему приходили на приемы. Из его опыта следовало, что многие сексуальные расстройства происходили из-за того, что люди не умели об этом говорить. Для названия полового акта и половых органов были только непристойные матерные слова или медицинские термины — ни то ни другое не стимулирует искреннего разговора.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать про секс в СССР" здесь...Победители
Сборная команда СССР по хоккею с шайбой 1971г
Как бы полемизируя с предыдущим афтором
Меня задолбали чистюли. Нет, я не против чистоты, но когда я ем, работаю, отдыхаю, я мусорю. Это естественно. Да, уборка важна — я тоже не хочу жить в грязи, — но уборка должна быть к месту и ко времени.
Любимейшая жена, сейчас я работаю, отдыхаю, ем. Я не хочу подрываться и убирать то, что тебя раздражает. В конце концов, это тебя раздражает, а не меня. Когда у меня будет время и желание, я всё уберу. И не надо мне твоих расписаний, что уже неделю не мыли полы. Вспомни, что мы дома за эту неделю появлялись только на ночь, чтобы поспать.
Тёща! Какого лешего ты так воспитала свою дочь? Мы были у тебя в гостях две недели. Не поленился, посчитал — шесть раз были помыты полы за это время. Шесть раз! Под конец отпуска я даже не беспокоился о том, чтобы не мусорить. Я откровенно не убирал, ведь в любом случае будет серьёзная уборка с тряпками, протирками, а потом причитания: «Я так устала!»
Продолжение поста "Как бы полемизируя с предыдущим афтором" здесь...Про селедку!
Разговорились с одной девушкой в соц сети. По внешности на фотографиях я не могу сказать, что она была красивой(что меня смутило- у нее нет ни одной фотографии в полный рост). Скажем так: милая. Это единственное, что меня в ней привлекло.
В общем 23:00 вечера, мы узнаем, что живем практически рядом, и она предлагает мне сейчас же срочно погулять. Нет, ну это все замечательно... было бы года 3 назад, когда у меня был стояк от одной мысли, что я пойду гулять с девушкой. Но сейчас как-то начинаешь задумываться о том, что тебе рано вставать, на улице афигенно холодно, а все близлежащие кафезабегаловки закрыты. И при чем это не какие-то стеснения, а действительно рано вставать и афигенно холодно- по этому никакого стояка не предусмотрено. Хотя бы потому, что она не торт. Вот!
Уговаривала меня страшно. Мне даже не привычно было. И подозрительно, настойчивая какая. Я скинул ее текстовые уговоры моему другу, чтобы его "улыбнуть", и он меня уговорил. И действительно, нечего сидеть в интернете, сешнявочки смотреть. Вперед за приключениями!!
5 признаков того, что женщина тебя любит
1) Она тебя слышит. Пусть со скрипом, пусть через пмс-ные визги, но она тебя слышит и запоминает то, о чем ты ей говоришь серьёзно, а в будущем ведет себя соответственно. Проще говоря, женщина не кладёт на твои слова свой ментальный хуй. Если ты четко и внятно сказал ей не рушить в истерике домик, который ты строишь из спичек, потому что для тебя это важно, то она его не рушит. Нет, истерить-то она истерит: на то она и баба. Бьется головой об стены. Распиливает мебель бензопилой. Но домик не трогает, потому что домик для тебя – важно, а она ссыт: а) сделать тебе больно, б) тебя потерять.
2) Она абсолютно индифферентна к другим мужчинам. Напрочь. Вообще. В ней скоропостижно умирает кокетка. Для неё, что беременная подруга, что пенсионерка, что гей, что Бред Питт – всё едино. Люди как люди, бесполые существа, кто-то хороший, кто-то так себе. Для любящей женщины в природе существует только 1 самец мужского пола. Если твоя бабенка флиртует с другими мужиками, то она – блядь и тебя не любит, а ты – лошара.
Продолжение поста "5 признаков того, что женщина тебя любит" здесь...Ждать
А метель в тот день лютой случилась.
Мело так, что избы на другой стороне улицы было не видно. Поди поэтому Иван так рано с лесу и пришел?
- Ой! А ты чего так рано-то? - Глаша всплеснула руками.
- Отпустили, чо, пораньше, - хмуро ответил Иван, стряхивая веником снег с валенок. - Малые-то где?
- Андрюшка, Дашка, Петька еще в школе, где ж им быть-то?
- А Танька с Варькой?
- С горки катаются. Чо им пурга-то? Ты чо так рано-то, а?
Вместо ответа Иван шмыгнул, неторопливо снял валенки, положил ушанку на полку, туда же варежки. Варежки хорошие, на собачьей шерсти. Глаша и сшила их лет пять назад. Ничо, терпят еще. Хорошо сшила.
- Исти-то будешь?
- В леспромхозе пожрамши.
Мы теперь все извращенцы
Шо, бля?
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!
TV-НОВОСТИ 2050
Здравствуйте, клевые и чумовые телезрители! В эфире news на телеканале first russian (1st channel). Сегодня 15 сентября 2050-го года и о главных событиях недели.
1). В Париже активисты движения натуралов добиваются проведения парада в Париже, власти и общественность обеспокоены данной активностью. Напомним, что на прошлой неделе натуралы провели-таки свой парад, разогнав при этом полицию, но общественными усилиями их удалось остановить и уберечь детей от пропаганды фашистских ценностей и оскорблений чувств секс-меньшинств.
2). Террорист Аль Харамади, расстрелявший в Лондоне 250 человек, получил-таки приговор в виде 3-х лет лишения свободы в камере общего режима. Правозащитники обеспокоены и требуют смягчить наказание преступнику в связи с тем, что уважаемый господин Хамаради не смог интегрироваться в европейское общество, в чем виноваты жители английского квартала Лондона.
Продолжение поста "TV-НОВОСТИ 2050" здесь...Детская корейская песня
хор:
Проклятая Америка,
Капиталистические собаки,
Скоро–скоро наступит вам конец!
Проклятая Америка!
Солист:
Наш свободный народ
Смеется над вашими президентами
Они хоть и разного цвета,
Но одинаково глупы.
История одного бомжа
Знаю человека, который, скатившись, затем с самого низа поднялся. Бросил пить, начал с малого. Сейчас дом, машина, жена. Видел его на "академке" - грязный, воняющий, он шатался во дворах, когда трезвый был - нормально можно было поговорить. Не глупый. Затем он как-то пропал, не сталкивался с ним. Решил, что спился.
Однажды заметил его в приличной одежде и умытого, узнать его было очень сложно, но это точно был он. Разговорились. И вот, что он мне рассказал.
Свою жизнь он резко изменил, когда в очередной раз стоял у магазина, грязный, одетый в рванину, с опухшим от пьянки лицом. Выпив очень дешёвые 200 грамм какой-то самогонки с утра, ждал еще какой-нибудь подачки.
Продолжение поста "История одного бомжа" здесь...О женской логике и мужской смекалке
Все персонажи случайны, совпадения вымышлены) Кто себя узнал, я не виноват.
Было это в пору моей юности, году так в 2002. Я был молод, зелен, в крови играли гормоны, в голове куча планов, радужные перспективы карьеры и прочее. Но, чертовски не хватало денег, поэтому мы с моим другом Женькой решили поработать в такси на его десятилетней Аудюхе. Т.к., город наш небольшой и мы там выросли, знали его очень хорошо, но ездили почти всегда вдвоем, потому, как было очень много разных негодяев, желающих нахаляву проехаться или ножичком пригрозить и честно заработанное отобрать. Но, суть рассказа не в этом. Жека, не смотря на свой тщедушный вид, был очень падок на дам. Причем любых. На личном фронте у него постоянно маячили несколько дам, но он оставался верен только себе и поэтому, не брезговал никем, даже одноногую немую проститутку однажды взял, т.к., приперло, деньги были, а остальных нормальных разобрали.
Продолжение поста "О женской логике и мужской смекалке" здесь...
Знакомо
Надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
Поколение 1977–82 – самые, пожалуй, счастливые граждане нашей страны
С одной стороны, мы хорошо помним Советский Союз со всеми его атрибутами, хорошими и плохими: пионерскими лагерями, праздничными демонстрациями, чудовищной пропагандой, всеобщим дефицитом (от продуктового до культурного), удивительно интеллигентным населением, культом науки, повсеместной хмуростью, технической отсталостью, «Мурзилкой» и детскими кружками по выжиганию… С другой стороны, советский колосс рухнул, когда нам в силу возраста еще не нужно было задумываться о самостоятельной жизни – и мы почти не ощутили на себе все прелести экономики переходного периода. Ну да, голодали – так и в советское время не были избалованы деликатесами. Переделы, разборки, проблемы с работой и заработком – все это легло на плечи наших несчастных родителей, мы же просто пытались справиться с потоком того, что хлынуло на шестую часть суши с падением железного занавеса: музыку, книги, фильмы и телепередачи, «Сникерсы» и фисташки, Тома и Джерри, «Денди» и жвачку «Турбо». Тому, кто родился позже, сложно представить себе, что когда–то было по–другому. Тому, кто родился раньше, было наплевать на «Денди» и жвачку «Турбо» – они пытались выжить, растаскивая кафельную плитку из туалетов обанкротившихся заводов и продавая их на местной толкучке.
Продолжение поста "Поколение 1977–82 – самые, пожалуй, счастливые граждане нашей страны" здесь...Бессмысленный и беспощадный арабский тюнинг
Три нефритовых жезла на погрузчиках, или о вреде избытка свободного времени
Прошло много веков с тех пор, когда процесс коллективного возлияния чего похмельнее и воскурения чего позабористее был редкой, но необходимой частью ритуала приобщения к прекрасному, неведомому и сакральному. Но подспудное желание собраться тёплой компанией и замутить небольшой шабаш никуда не делось. А то, что без внятной идеологической подоплёки и железной руки (опционально — крепкого деревянного магического посоха) духовного наставника действо частенько сопровождается дебошем — это уже побочный эффект. Хотя и вполне ожидаемый.
Тут как-то вызвали Дениса Анатольевича и его добрых молодцев на градообразующее предприятие. Приезжайте, мол, скорее, помогите нам всё это безобразие развидеть.
Безобразие учинили три молодых человека. Видимо, их подкосило наличие неучтённого бригадиром свободного времени при полном неумении этим временем рационально распорядиться. Откуда материализовались три косяка с коноплёй и пакетик спайса — уже неважно. Чёрная дыра невостребованного личного времени у малосознательной личности ещё и не такое может засосать.
Продолжение поста "Три нефритовых жезла на погрузчиках, или о вреде избытка свободного времени" здесь...Хуеносец
Как то раз бабуля сделала мне подарок. От такого подарка у меня чуть не отвалились яички, но я был вежливый внук и изобразил искреннюю радость.Она подарила мне вязаный свитер, а на нем был узор в виде цветочка, напоминающий хуй. Как по вашему, заебись ходить когда у тебя ХУЙ во всю грудь вывязан? Не особо. А бабуля то радовалась... и значит с утра я напялил на себя это чудо дизайнерской мысли и погнал в школу. "-Хуй! -Мудак! -Посмотрите, у него хуй на груди!"-слышал я со всех сторон по дороге в школу. Я не обращал внимания. Всё для любимой бабули. На входе в школу меня тормознул охранник. "-Че те надо, попугай шишколобый? У меня со сменкой всё в норме"-спросил я. "-С хуем на груди в школу не пущу"-ответил этот бык. Попытки убедить его что это вовсе не хуй ни к чему не приводили. Тогда я сказал ему:
-Хуй-это ты. А на свитере-цветочек. Никакого сходства.
Обезумевший охранник схватил меня за шиворот и потащил к директору.
16 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Десятка отвратительных вещей, которые делают девушки, чтобы быть сексуальными
1. Снимать самих себя в сексуально позах. Мы представляем, что ты, в какой-то совершенно невероятной надуманной позе, снимаешь фото за фото, пока не получишь одно, в котором идеально сочетаются «естественность» и «сексуальность». Это как сидеть одному в комнате и покусывать губы на камеру своего компьютера. Разве так можно возбудить другого человека? Снимать саму себя было мило до того, как тебе исполнилось 11. После, это уже выглядит просто глупо.
2. Фальшивый загар. Только потому, что у некоторых людей есть легкий натуральный оттенок загара, не значит, что ты должна выкинуть сотни долларов на бутылочки с автозагаром, который будет некачественно имитировать загар на коже. Поддельный загар выглядит фальшиво, и нет никого более непривлекательного, чем тот, кто очень сильно старается быть тем, кем он не является. Не забудьте тот факт, что автозагар, скорее всего, оставит свой след на подушке, и вообще, такая девушка везде оставляет «оттенок Африки». А таких все больше…
Продолжение поста "Десятка отвратительных вещей, которые делают девушки, чтобы быть сексуальными" здесь...Обращение в веру через нечищенные туалеты
Друзья, а я никогда вам не рассказывал, что в ранней юности меня пытались обратить в иудейскую веру, причем с использованием изощренных методов? Здесь хочу подчеркнуть важный нюанс: наличие права на израильский паспорт (для этого достаточно иметь еврейкой бабушку по материнской линии) и быть иудеем живущим по законам Торы - несколько разные вещи. Летом 1991 года, когда я, мелким пацаненком, оказался впервые в Израиле, перед моими родственниками стоял вопрос - куда меня пристроить. Дело в том, что я всегда стремился уйти в самостоятельную жизнь, а тяжелый эмигрантский быт в стесненных жилищных условиях способствовал лишь обострению этого желания. В те годы в Израиль рванули сотни тысяч эмигрантов из СССР, слабо представляющих куда они едут и зачем. Этим активно пользовались религиозные организации в их борьбе за неокрепшие души юных жителей Москвы, Свердловска, Кишинева, или Минска. Они активно забирали детей в "ешивы" (вроде еврейской духовной семинарии) и прививали им иудейские религиозные ценности и догматы. Через подобные ешивы прошли десятки тысяч детей, среди которых немало моих хороших знакомых. Знаете, что поразительно? Сейчас, 20 лет спустя, мы сходимся во мнении, что именно навязчивое вдалбливание непонятных и чуждых религиозных убеждений превратило нас не просто в убежденных атеистов, а в агрессивных атеистов.
Продолжение поста "Обращение в веру через нечищенные туалеты" здесь...Женщины середины ХХ века натуральны и естественны
Пидоризация фонетики
Мне невероятно нравится, как раньше слова из иностранных языков попадали в русский. Попадали они по-человечески - огрубляясь и адаптируясь к новой среде без пидорского жеманства.
Был Paris, стал Париж (сегодня был бы Пари). Был half wind, стал галфвинд (сегодня был бы хаф-уинд). Был Newton, стал Невтон. Сегодня - Ньютон.
Меня невероятно бесит доктор Уотсон из поздних переводов. Он Ватсон, блять.
Какая разница, как слово звучит на своем родном языке? Важно, что оно означает, и как оно живет в моем языке. Слово "рында" произошло от английского ring the bell (команда "звони в колокол"). Современная рында точно стала бы "бэллом".
Продолжение поста "Пидоризация фонетики" здесь...Усердный охранник
Работал не так давно по контракту месяцок на одном заводе. Настраивал станок (да неважно что делал). На вахте там вообще жесткий контроль. Это не напрягало, я понимаю, правила такие и охране за это деньги платят, это их хлеб. Но один деятель шмонал всё. Обхлопывал карманы, если "интуиция" подсказывала ему, что в них спрятан двухтонный станок, шмонал сумки. Начал он меня маленько подъзяёбывать.
Как-то давным давно, еще в Лукойле я такому дал обшманать сумарь с убитыми картриджами от лазерников (предварительно обсыпав их тонером). Эффект возымел действие. Меня он больше не трогал, за других не знаю.
Сейчас у меня нет картриджей и тонера. Почесал репу. Купил пачку гандонов. Перед уходом с работы налил в них в туалете немного жидкого мыла. Еще почесал репу. Облил жидким мылом сверху и кинул в кармашек рюкзака. Соблазнительный такой кармашек, его так и хочется обшманать)))
Беломор
90-е годы. С целью подзаработать друг устроился на траулер на Камчатке. В один из рейсов зашли в порт или Канады или Штатов, уже не помню. Свободное время, компанией в 6-7 человек, решили посвятить посещению пивбара. Засиделись до вечера, вышли. После изрядного количества выпитого пива появилось, всем знакомое, ощущение некоего неудобства. Туалетов поблизости не оказалось, кустиков тоже. Желание вылили на дорогу, по которой радостно заструился ручеек. За этим делом их застала полицейская машина, начались разборки. В результате выяснив, что это "русо моремано" полисмен не стал связываться и жестами объяснил, чтобы больше не безобразничали и шли к себе на судно. На радостях компания угощает полисмена "Беломором". Сделав пару затяжек он достает рацию, что-то быстро говорит. Налетает куча машин и на всю веселую компанию одевают наручники и везут в участок. После 3-х часовой разборки выясняют, что это быма не марихуана, а русские папиросы.
Продолжение поста "Беломор" здесь...Кроссовки цвета макарон и 43-летняя небритая "зая": как мужчине понять женщину?
В некоторые моменты жизни я совершенно не понимаю поведения девушек. Мы родились в одинаковых условиях, мы ходили в одни и те же детские сады и школы. Но для меня загадка, в какой именно момент их похищают инопланетяне и перестраивают мозги?
Я не понимаю в девушках их желание постоянно странно изъясняться:
– Я видела туфли такого морковного цвета, еще там была такая лимонная куртка и такие мятные очки!
– Я не понимаю, ты что – есть хочешь? Почему ты не можешь говорить нормально?
– Потому что это такой цвет, Дима! Если ты его не различаешь, это не значит, что все остальные его тоже не различают!
Продолжение поста "Кроссовки цвета макарон и 43-летняя небритая "зая": как мужчине понять женщину?" здесь...Айфоны, хуйоны ...
Современная поэзия
оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс
***
улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо
Война яблоконечников с андроконечниками
Задолбали люди, стремящиеся любую жизненную опцию из вопроса выбора превратить в вопрос идеи или даже веры. В жизни таких людей существует только два вида действий — как у них и неправильные. Мысль, что в разных обстоятельствах можно действовать по-разному, если и приходит им в голову, то сразу объявляется крамольной. Отгонять от себя ассоциации с войной остроконечников с тупоконечниками всё сложнее, а полей для дискуссии становится всё больше.
Айфон или Андроид? Думаете, вопрос удобства, совместимости с домашним компом или, в конце концов, суммы, которую вы готовы выложить? Если да, то вы просто не понимаете тонкой души истинных апологетов. Это два религиозных клана, один из которых, дай ему волю, голыми руками передушит всех яблокофилов, а другой — перевешает на столбах жалких людишек, которые посмели предпочесть мусорку совершенному во всех отношениях творению Стива Джобса.
Продолжение поста "Война яблоконечников с андроконечниками" здесь...Служба "заеби бесплатно и без усилий того, кого ненавидишь"
Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклеенные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег. Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по городу и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!
Мои друзья и другие звери: Алена П. и Табуретка
Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.
Но суть не в этом.
Была у этой подруги какое то количество лет назад собака.
То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню.
Псина была большой, тупой и не менее одиозной.
Звали ее — Табуретка.
Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.
Продолжение поста "Мои друзья и другие звери: Алена П. и Табуретка" здесь...Минутка новостей
Баян
Родители частенько раздают своим детям щедрые обещания, но, как показывает жизнь, далеко не всегда их выполняют, ведь маме с папой лучше знать: что нужно их ребенку, а что так - пустое баловство...
Одну старую, незамысловатую историю мне сегодня напомнил случайно подслушанный в метро разговор.
Строгая мама убеждала сына:
- Послушай меня, ну, зачем тебе лук? Еще убьешь кого-нибудь, или сам застрелишься.
- Ты что, мама, как я из лука застрелюсь?
- Ну, не знаю, он ведь такой дорогой, ты все равно побалуешься с ним полдня и забросишь, что я не знаю? Давай лучше новый телефон тебе купим?
- Мама, но ты же обещала! Я третий класс без троек закончил? Закончил. Летом не было денег, ладно, допустим, но ты обещала, что на день рождения точно-преточно. День рождение прошло. Где лук?
Торжество справедливости
Довоенные времена. Одесский трамвай. Проезд стоит 10 копеек, билеты выдаёт кондуктор. И как-то появился в городе пройдоха, который, заходя в трамвай предлагал кондуктору сторублёвую купюру. Сдачи с такой суммы у кондуктора, конечно, не находилось, а пассажир продолжал настаивать: «нет сдачи – ваши проблемы, других денег у меня нет, купюру банка СССР обязаны принимать везде, не идти же мне пешком». И кондуктор разрешал ему ехать без билета. Это продолжалось достаточно долго, о хитром «зайце» (так его прозвали) знал, наверное, весь город. (моё примечание: странно, что постоянно треся в открытую своей сторублёвкой, он рано или поздно не нарвался на гоп-стоп) В один прекрасный день он заходит в трамвай, подходит к кондуктору, в надежде проехать бесплатно, протягивает кондуктору знакомую бумажку. Кондуктор берёт предложенную купюру, отрывает и выдаёт билет, выволакивает из под своего сидения опечатанный банковский мешок с десятикопеечными монетами.
Продолжение поста "Торжество справедливости" здесь...
Шлюхи
Знаете ли вы к чему может привести премия в размере оклада? Даже понятия не имеете. На пивном заседании мы с другом решили что убиватся алкоголем не наш вариант. Мы решили что это постыдно и приняли еще одно опрометчивое решение. Мы решили заказать шлюх. Не то что бы мы отвратительные дрочеры, но не охота было заморачиваться. А еще у нас была котлета денег и хорошее настроение. Американское кино учит нас что шлюхи это длинноногие красивые девушки, и они блядуют ради того чтобы платить за учёбу, а потом стать юристом, или врачем. Ну на крайняк учительницей. Но нас ждал сюрприз. На производстве у меня есть один слегка озабоченый мужичёк, Антон Антонович, который когда-то хвастался что знает парочку прекрасных путан, которые за 200 гривен будут вытворять все твои грязные фантазии.Далее все дело техники, звоним к Антоновичу, он с радостью дает нам номер и почти напрашивается в долю. Но судьба сыграла с ним злую шутку. И виноват он сам. Надо было сразу напроситься, а потом давать номер. А так он был интеллигентно, но не менее далеко послан, а через пару минут наглухо забыт.
Продолжение поста "Шлюхи" здесь...УГ
Ввиду отсутствия привычки выпивать алкогольное по выходным и праздникам (да и вообще когда либо) у меня сегодня не болит голова и не трясутся руки. Меня не тошнит и во рту моём - нет признаков наличия кала. Настроение у меня нормальное, я бодр, отлично помню, что было вчера, не боюсь заглядывать в телефон, в интернет и не стыжусь смотреть в глаза домашним.
Деньги мои не проёбаны, одежда не испачкана и не изорвана, желудок, печень и прочий ливер - не беспокоят.
Я не встречался накануне с непонятно зачем нужными мне людьми и не разговаривал с ними на темы, смысл которых постоянно ускользает но в то же время, вроде как и присутствует. Я не морщился от умиления, осознавая объёмы накатывающей на меня дружбы, любви и взаимопонимания. Я не пел под гитару Цоя, не танцевал под чужие рингтоны в метро, меня не снимали на телефон подростки и меня нет на популярных видеохостингах. Я не угрожал незнакомцам и не предлагал им кулачного боя.
13 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Еще к дню программиста
Если бы плотников нанимали так же, как программистов
Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником?
Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.
Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим?
Плотник: Десять лет.
Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились?
Плотник: Конечно, было бы неплохо.
Продолжение поста "Еще к дню программиста" здесь...Чем больше ты лезешь, тем меньше ему хочется
Субкультура гламура вбила в головы куриц то, что женщина должна быть как пионер. Ну, в смысле всегда готовой. К высококачественной половой жизни. Начитавшись “Космо”, недогламурные курицы ставят сексуальность во главу угла своей ничтожной во всех отношениях личности. Они роботично источают феромоны, и их самооценка напрямую зависит от количества желающих им присунуть. Даже живя с мужчиной и не изменяя ему, они вертят жопами и трясут сиськами перед каждым встречным-поперечным, ибо быть “анфакбл” для них смерти подобно.
А когда милый-единственный, на которого курица вдруг обрушила весь свой секс с бойко имитируемыми оргазмами, спустя год совместной жизни вдруг отказывается её трахать, она превращается в амазонку. Вернуть в семью полноценную половую жизнь становится смыслом ее жизни. В ход идет всё: от претензий и истерик, до красных синтетических кружев и “давайпагаварим!”
Продолжение поста "Чем больше ты лезешь, тем меньше ему хочется" здесь...Великие эскапологисты
Эскапология — искусство побега, или освобождения.
Суть заключается в следующем: человека ограничивают в движении и свободе различными способами: надевают на него наручники, смирительную рубашку, цепи с замками, связывают веревками, запирают в гробу и т. п., и человек за определенное время, как правило, очень короткое, должен освободиться. Начиная с 60-х годов XIX века эскапология становилась все более популярным шоу, и чем больший интерес появлялся у публики к подобным магическим представлениям, тем сложнее и опаснее становились трюки.
Продолжение поста "Великие эскапологисты" здесь...Ваня и колдунья
Не могу сказать, как насчёт остальных отраслей, а у отечественной ювелирной промышленности экономический кризис начался, когда прошла мода на бандитизм и малиновые пиджаки. Заметно упал спрос на золотые гайки и гимнастов на золотой цепи. Да, на тех самых, фиксированных к кресту среднепоповского размера, чтоб ни направо с песнями, ни налево, со сказками. Даже не знаю, чем теперь ломбарды живут. Наверное, сотовыми телефонами.
Золотую цепь и гайку на двадцать четыре, того же металла и с бриллиантовой крапинкой, Ваня носил ещё с девяностых, мимикрируя под окружающую бандитскую среду. Учитывая внушительные габариты, лишних вопросов у братков не возникало, и бизнесу мешала только привычка государства шарить по карманам электората. И развитый безусловный кидательный рефлекс бизнес-партнёров.
Несколько лет назад Ваня решил съездить в Индию. Точнее, это его жена вдруг выяснила, что все мало-мальски уважающие себя подруги уже отметились на пляжах Гоа и теперь старательно ностальгировали по тамошнему рому с колой. А я, мол что - рыжая? Или крайняя? Муж ты мне или случайно рядом на кровати оказался? Вперёд, на поиски Шамбалы!
Продолжение поста "Ваня и колдунья" здесь...Преступление и наказание
В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?»
Продолжение поста "Преступление и наказание" здесь...
Мозг сдох
В нашем подъезде живет тётенька, которая ничего не кушает. Мало того, что мяса совсем не ест, так еще и периодически вообще голодает и старается приобщить к своим взглядам на питание. Попытался с ней спорить:
- Если всё время недоедать, мозг же страдать будет. При умственных нагрузках мозг потребляет до 25% всех ресурсов организма. Если ему нужных ресурсов не давать, сознание просто откажется работать так, как надо. Понимаете?
- Нет, не понимаю.
Лайфхак против турок
Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится.
Пятница, 13-е + День Программиста = Трудное утро субботы
Как всё устроено: Пиар-менеджер
Образование
Когда я поступала на кафедру пиара на факультете журналистики, я думала, что пиар — это что-то модное и классное, но что конкретно, тогда ещё не понимала. Практику я проходила в одной арт-институции, а музейный пиар довольно специфический — организация вернисажей, сбор журналистов, попойки и так по кругу за копеечную зарплату.
Быстро выяснилось, что пиарщика все ненавидят, особенно журналисты. Журналисту таких писем, как твоё, в день приходит сто штук, и он должен выцепить нужное. Впрочем, не выцепил — не беда, тебе придётся ещё ему позвонить. И не раз!
У нас есть такое понятие, как «надавить». Если есть человек, от которого что-то нужно, а он этого не хочет, то ты сделаешь всё, чтобы получить своё. Некоторые коллеги очень гордятся своим талантом «надавливать» и рассказывают такие истории с горящими глазами. Был, например, случай, когда две тётушки старой школы чего-то очень хотели от одного журналиста.
Продолжение поста "Как всё устроено: Пиар-менеджер" здесь...Натур-продукт
Нудистки 60-х и 70-х. Было же время! СПИД-а нет, силикона нет!
Козявочник не дремлет
Дождливое утро понедельника. Спешу на работу в пригородный торговый центр. Добраться к нам можно лишь на одной маршрутке или на специальном автобусе. Стало быть, в такую погоду, да ещё и в будний день, людей должно быть минимум — только те, кого необходимость заставила подняться рано и заглянуть к открытию. Но нет. Торговые галереи не успевают открыться, как наполняются людьми. Причём не теми, кто действительно хочет что-то купить или хотя бы присмотреть. Это праздно шатающиеся люди всех возрастов, именуемые среди сотрудников «козявочниками». А теперь поподробнее.
Автобус, развозящий сотрудников, задержался в пробке. Многие промокли и замёрзли. Соответственно, из каждого отдела слышится тихий шёпот вскипающих чайников, не до конца проснувшиеся сотрудники уже представили, как наливают кофе. Но козявочник не дремлет!
Продолжение поста "Козявочник не дремлет" здесь..."Оно растёт!.."
Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки – сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла – манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать.
Утром муж чай пьет:
- Странный сахар какой-то, не растворяется.
Минуту спустя, изумленно:
- Еще и больше становится!…
13 вещей, о которых говорят люди, когда напьются
1. О своей вечной любви к своему собутыльнику. Ночь пьянства не считается состоявшейся, пока кто-то не начнет, чуть не плача, восхвалять своих друзей. «Нет, послушай, ты мой лучший друг и я это говорю не потому, что я пьян. Я правда тебя люблю». Если ты начинаешь говорить «я сказал это не потому что пьян,» это на сто процентов значит, что ты говоришь это, только потому, что пьян в стельку.
2. О самих себе. Алкоголь пробуждает в некоторых людях нарциссизм. Если ты нальешь им пару рюмок, то такие отведут тебя в угол и начнут рассказывать одну и ту же историю о себе, раз за разом. Они пьяные повторители. Они что-то говорят тебе, потом забывают об этом и продолжают рассказывать об этом снова. Это похоже на китайскую пытку водой. В конце концов, их останавливают словами: «Ты уже говорил мне о том, как ты подрался с ним уже 5 раз за последние 20 минут. Отстань от меня!».
3. О своих знаках зодиака. «То, как ты блюёшь в туалете говорит мне, что ты скорпион. Я прав?»
Продолжение поста "13 вещей, о которых говорят люди, когда напьются" здесь...
Херня этот ваш "коллективный разум"
В середине 2000-х инженер Питер Скилман из корпорации AutoDesk (выпускающей известную чертежную программу AutoCAD) изобрел простенький тест на командное мышление, называемый "Marshmallow Сhallenge". Командам-участницам даются:
- Кусочек зефира (marshmallow)
- Штук 20 соломинок спагетти
- Отрезок клейкой ленты
- Отрезок бечевки
Задача простая: соорудить с помощью лишь вышеприведенных материалов конструкцию, возвышающую зефир на максимально возможную высоту. Конструкция должна стоять на горизонтальной поверхности (т.е. нельзя, например, приклеить зефир к стенке). Срок - 20 минут.
Продолжение поста "Херня этот ваш "коллективный разум"" здесь...Яйца
Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением «Анатомии» где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.
Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.
Ню-самострелы
Фапальщик 80 lvl
Еще был случай когда слышал как соседи за стенкой ебуться (стены тонкие, моя кровать и соседская приставлены к одной стене). Так вот, слушаю эти охи-ахи и начинаю надрачивать. В общем закончил дело и минут через 20 слышу в подъезде какой-то кипишь, смотрю в глазок - доктора из скорой, спрашиваю что случилось - говорят бабка-соседка померла только что. В общем пофапал на предсмертные стоны пенсионерки, прижавшись к стенке, т.к. сантиметрах в 10 от нее.
Красота и ее жертва
Моя подруга решила «заняться собой». Человека, безусловно, красит душа, но, как показывает многолетняя практика, изначально всё же смотрят на витрину, то есть на лицо. Начитавшись полезной информации, как не дорого, но гарантированно стать ослепительной красавицей, она удалилась от меня домой. Решимость в глазах, не оставляла даже капельки сомнений в том, что коварный план будет реализован уже нынешним вечером.
Телефонный звонок раздался через три часа. Булькающие звуки в трубке, не предвещали ничего хорошего, к тому же фоном были странные выкрики и стоны ее мужа. Я не могла разобрать ни единого слова, а зная что «гениальность моих сотоварищей порой зашкаливает», я «собрала задницу в горсть» и со скоростью призера олимпийских игр по бегу на короткие дистанции помчалась к ней…
Добежав до точки финиша и почти сломав палец о дверной звонок, в открывшейся двери я увидела свою подруженьку… Не заметив каких либо кардинальных изменений во внешности, я решительно отодвинула ее и прошла в квартиру, протопав на кухню, где сидел ейный супруг с загадочным видом, расцарапанной шеей и бледностью в лице.
12 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Прислуга
Маринку я знала ещё в детстве.
По родству она мне, как говорится, седьмая вода. Но всё же родня.
Приезжали к нам, помню, в деревню погостить два лета подряд на несколько недель жена папиного двоюродного брата с дочкой, Маринкой, отдохнуть от городской пыли.
Марина старше меня на два года, и даже тогда, когда мне было восемь, а ей десять, она казалась мне существом невероятно добрым и от природы интеллигентным, хотя вряд ли тогда в моём лексиконе было это слово.
Слова приходят потом. А ощущение от человека есть сразу.
Она была милой и спокойной. Она с удовольствием возилась с моими младшими сёстрами и от всей души разрешала мне щеголять в её собственных, модных городских платьицах. Она заплетала мне косички и как-то подарила невероятно красивую резиночку с яркими цветами, которую я полюбила отчаянно и сразу, и которую потом потеряла где-то моя младшая сестра.
(Было очень жалко, помню)
Как я был рабом
Впервые я стал рабом в четыре года. Советский тоталитарный режим в лице моего деда, ветерана войны, батрачившего в начале семидесятых на колхозной мельнице, заметил мою тягу к завязыванию шнурков ( я тогда только-только научился это делать и упражнялся в этом процессе, завязывая и развязывая всем моим детсадовским девочкам) и взял меня в рабство на целый день, принуждая меня, четырёхлетнего, завязывать верёвочками колхозные мешки с мукой.
Изнемогая над этим непосильным делом, истекая потом и соплями, проклиная СССР и лично товарища Сталина, я всё-таки получил в конце рабочего дня из рук сатрапа-деда подачку в размере десяти рублей мелочью, кои сразу же и употребил на разврат и антисоветскую пропаганду.
Следующий свой транш проклятая советская власть выделила, когда мне было двенадцать. Вместо обязательной летней практики на школьном огороде отец забрал меня на непосильный рабский труд в «Сельхозтехнику», где я изнывал по четыре часа в день над мытьём подшипников тряпочкой.
Продолжение поста "Как я был рабом" здесь...
Папа
Сколько же мне лет понадобилась, чтоб понять простые вещи. Что родители - единственные и любимые. Что папка мой - самый лучший, и другого такого нет.
Будто вчера было, помню:
я собираюсь в школу, папа - на работу, на завод. Мама суетится на кухне, складывает ему в баночку незамысловатый обед. После завтрака и перепалок насчет очереди в туалет (что я долго там засиживаюсь) отец едет на работу...На стареньком "салюте", перекинув черную квадратную сумку через плечо.
А вот мы собираемся в сад. Мы с отцом отправляемся в гараж (на другой конец города), чтоб завести голубенький ушастый запорожец, который уже на ладан дышит. После пинания по колесам и возни в моторе, наш верный железный ослик все же заводится...А мне тем временем разрешается прокатиться на самодельном мопеде по гаражам.
Или едем мы с папкой в деревню к бабушке. А там по грибы, по ягоды ходим в тайгу. А зимой строим пещеры в сугробах, плаваем по снегу на перегонки.
- Пап, а отчего ветер дует?
- Потому что деревья шатаются.
- А что это за черный силуэт между сосен?
Мифы о нас и об оружии
1. Продажа травматики гражданам - зло, потому что её свободно покупают отморозки и палят направо и налево.
Вообще-то свободной продажи "травматики" в России нет. Требования к владельцу "травматики" те же самые, что и к владельцам охотничьего оружия: отсутствие судимости, положительная характеристика от участкового, справки от нарколога и психиатра. И для неё соблюдается то же правило, что и для прочего огнестрельного оружия: в 95% преступлений используется именно нелегальное оружие. "Отморозки, палящие направо и налево", используют нелегальное оружие, каналы поступления которого государство перекрыть не в состоянии.
По статистике МВД, от травматики (всей, включая нелегальную) ежегодно гибнет в среднем 13 человек. Получается, легально приобретённая "травматика" становится орудием убийства 1-2 раза в год.
Есть ещё одна цифра: в год регистрируется менее 300 преступлений с применением легального оружия. В то же время в одной лишь Москве за 2012 год было зарегистрировано более 500 случаев законной самообороны с применением этого оружия.
Получается, что несмотря на все недостатки "травматики", она намного чаще используется честными гражданами для самозащиты, чем для совершения преступлений.
Привет! Мы хотим ебаться!
Есть ли душа у Вашего авто?
На днях приятель пожаловался – только собрался продавать своего старичка — «Пассата» и сообщил ему об этом, наклеив на заднее стекло соответствующую объяву, как началось… Машина, до того не подводившая его ни в парадных выездах в городе, ни в страшных приладожских хлябях, возя его, лодку и мотор на судачью охоту, вдруг начала ломаться! Причем – резко, тяжело и небезопасно. Она поняла – ее предают! И этого не перенесла, стала мстить. Железка-железкой, а душа у нее, похоже, где-то между капотом и багажником, запрятана.
И вспомнил я, как продавал первого своего «Запорожца»… Давно это было, но до сих пор вспоминаю, как удивился, увидев капельки непонятной влаги на фарах бедолаги, уже месяц стоявшего без движения во дворе. А ведь дождя не было тогда уже неделю, и двор никто водой не поливал! Машина была вся пыльная, сухая, а глаза-фары – мокрые! Плакала она, наблюдая, как я вылезаю из новенькой, шикарной по тем временам «копейки»! Не выдержала моя душа этого зрелища бедного, обиженного мною железного друга, который безропотно терпел все мои издевательства на стадии ученичества водительскому ремеслу. На следующий день сдал его на «обезличку», где уже через два дня его подобрал кто-то другой.
Я люблю лошадей. Только издалека ...
Это пиздец, товарищи! Никогда не любил этот ебаный цирк, клоунов, эти веселящиеся рожи в зале. Не потому, что меня клоуны в детстве на сцену поиздеваться утаскивали, не потому, что в меня обезьяна кожурой банана заебенила, над чем потом ржал весь поселок. Нет. Просто не выношу эту атмосферу.
А все с чего началось-то? Сижу я дома, манную кашу ем. Ем, значит, себе и ем, никого не трогаю. Как вдруг вбегает в кухню моя полоумная сестра и с криками тупой пизды при виде нового айфона проорала:
- Я билеты достала!
Не, думаю, может Рамштайн приезжает, или на худой конец Бари Алибасов со своими обезьянками, согласен был даже на Нюшу сходить. Но цирк, товарищи! Мне 31 год, солидный дядя и все такое, какой нахуй цирк? Мне его на работе хватает, особенно после летних отпусков, когда сотни полудохлых обгоревших сосисок обоих полов тупо перемещаются по помещению.
Муж на час
Давно меня жена просила починить кран на кухне. Капает, видите ли. Все мозги мне прокапала. А мне все как-то недосуг. То работа, то рыбалка, то сборная играет. Ну течет и течет себе немножко кран, эка беда. Подождет. Счет уже на месяцы пошел, а у меня все руки не доходят.
И вот прихожу я недавно с работы, а в прихожей чьи-то говнодавы стоят сорокнеслабого размера. Таак, думаю, что же это за гость на моих квадратных метрах? Захожу на кухню, моя сидит в халатике, кокетливо глазки опустила, ноготком по столу водит, а над краном колдует …. Вин Дизель. Пригляделся, нет, не Дизель, но похож. “ Что же это тут такое происходит?” – спрашиваю, с легким сарказмом, мол я и сам бы починил такую хрень. Там делов то, прокладку поменять и все. А жена мне значит отвечает: “ А это муж…на час. Ты же и часу не можешь нормальным мужем побыть”- и это все с таким подъебом, с подтекстом, кокетливо так. И эта кокетливость явно не мне направлена. И Дизель тоже смотрю, аж заулыбался.
Продолжение поста "Муж на час" здесь...О том, как девочки влюбляются
И во первых словах сего трактата я, конечно же, должен сказать, что влюбляются девочки очень разнообразно. И даже, кстати, под словом "влюбленность" понимают - кому чего только в голову придет. А Вы, вот лично Вы - Вы, конечно же, совсем не такая.
Но знаете ли, есть некоторые закономерности, распространенные - там, среди них.
И я сейчас расскажу Вам не о Вас, нет. О них. Садитесь поудобнее, пледик - осень уже, - чашечка чая в руки, и слушайте :) Расскажу о том, как оно иногда бывает.
Сначала надо бы, чтобы дядя сказал что-нибудь умное. Мужской качественный интеллект - главная эрогенная зона. Причем не умничал, ни в коем случае, а именно действительно умное.
Потом надо бы, чтоб смешно шутил иногда. Смешно - это легко, это комфортно, это приятно.
Игра Angry Birds: причины популярности
С 2009 года «Злые птицы» заполонили все игровые устройства и консоли. Более миллиарда скачиваний для семимиллиардного населения планеты – цифра очень внушительная. Каждый из семи человек установил в планшет или телефон летающих птиц. И это не считая установленных игры Angry Birds в компьютерах и ноутбуках.
Почему так происходит? Ведь игр производится и придумывается огромное количество, их разрабатывает больше людей, чем трудится над всеми другими программами, вместе взятыми. Похоже, человек пресытился играми, он постоянно ищет новое, интересное, чтобы задело, зацепило, сознание погрузилось в новый, интересный мир…
Продолжение поста "Игра Angry Birds: причины популярности" здесь...Про курочку Рябу
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она.
Контактеры
Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
- Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.
- Зеленый какой, а! – Удивились горожане.
- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то.
- И лопоухий какой-то! – Галдели горожане.
- Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут!
Толпа притихла и приготовилась слушать.
Вы мне тут пошутите еще!
Решившие разместить оригинальную рекламу стоматологических услуг челябинские предприниматели были оштрафованы Управлением Федеральной антимонопольной службы. На рекламе была изображена сцена после родов, когда врач держит в руках чернокожего младенца, рядом видны белые ноги матери, а «отец» европеоидного типа выдавливает из себя смущенную белозубую улыбку.
В УФАС посчитали, что подобная реклама является оскорбительной относительно семейных ценностей. В частности, в заявлении говорится, что «появление в обычной российской семье ребенка с таким же цветом кожи, как у родителей, является общепринятой нормой, а появление у светлокожих родителей темнокожего ребенка указывает на супружескую неверность со стороны матери. Данная ситуация вызывает у отца не эмоцию радости, а напряженность, что проявляется через натянутую, неестественную улыбку».
Джулька
…А иногда это и вовсе странно происходит.
Ну как странно? Такие случаи всегда удивительны, непонятны, непредсказуемы. Можно сказать — чертовщиной отдают.
Пугающе странны, если коротко.
Но одно дело, когда явно.
Вон, как у Николая Васильевича, — черти, ведьмы, вурдалаки. Гроб летающий.
Вий, понимаешь ли, монстр эдакий, мохнатый весь из себя, с тяжелой поступью Командора и его знаменитым загробным – или утробным, Бог его знает, как правильно — «поднимите мне веки…».
И совсем другое, когда все обычно, обыденно, буднично. Все, как всегда.
И вдруг – одна деталь, будто зазубринка, или заусеница какая, а сразу тебя как обухом по голове – как?
Как такое может быть?
Вот вы говорите – мистика.
А что это слово обозначает? Ну, придумали слово, ярлык, будто булавкой прицепили и теперь радуются – вот, мол, это что такое.
ПНД и портрет Путина
Я сегодня с утра пошла в ПНД (психонедврологический диспансер то есть). За справкой, что я вменяемая. Потому что потенциальный работодатель мне на слово не верит. Докторам всегда надо на работу эту важную бумагу представлять, чтобы начальство потом на жалобы недовольных могло со спокойной совестью отпихиваться. Дескать, доктор вовсе не идиот, у него даже справка есть.
Я эти походы в ПНД почему-то не люблю. Во-первых, мне всюду мерещатся граждане в остром психозе, которые могут выкинуть что-нить эдакое. А во-вторых, меня мучает тайный страх, что коллега с немигающими глазами посмотрит и страшно так выкрикнет:
- Какую еще тебе справку, дура неадекватная?! Ты себя вообще в зеркале видела?!
И по причине этого страха в очереди к психиатру я всегда начинаю вести себя странно - грызу ногти, сучу ногами и роюсь в сумке, перекладывая барахло с места на место. А еще глупо хихикаю и комментирую происходящее. В общем, когда-нибудь мне эту справку не дадут и будут правы.
Но это ладно, так себя почти все ведут, я спрашивала.
Пост вообще не об этом.
А то, бля, чавкают!
На сайте «Российской общественной инициативы» появилось предложение запретить поедать попкорн и мороженое в кинотеатрах. Автору идеи мешают смотреть фильмы «чавкающие дети и взрослые». По его словам, люди сначала наедятся и напьются газировки, а потом мелькают перед экраном, бегая в туалет. Инициатор запрета видит в этом дурной пример «бездумного копирования американских реалий в России».
«Раньше в кинотеатре пошелестишь шоколадкой, к тебе сразу подойдут и сделают замечание и работники, и окружающие. Сегодня после фильма, когда включается свет, ощущение, что сидел в свинарнике!!! Люди! Опомнитесь!! Куда мы катимся??? Какие примеры мы «подбираем»!!??!!», — пишет он.
Продолжение поста "А то, бля, чавкают!" здесь...Таможня дает добро
Попал ко мне в ремонт телевизор SONY 1984 года выпуска. Неисправность пустяковая, с поиском подходящих деталей возился дольше. Ящик оказался чистокровным японцем, и снаружи, и внутри только иероглифы, кроме надписи «SONY» ни одной латинской буквы. Русские буквы на некоторых деталях были, но это отдельная тема. На вопрос «зачем ему этот раритет?», хозяин, Алексей ответил, что хочет восстановить его в память об отце и рассказал, как этот предел мечтаний советского гражданина попал к ним домой.
Сейчас может показаться банальностью, в середине восьмидесятых это был нонсенс. После того, как Горбачёв немного опустил «железный занавес», простому строителю по жребию досталась путёвка на тур в Японию. Стоило денег, но бОльшую часть расходов компенсировал профсоюз, и отец Алексея вместе с другими туристами из СССР отправился в страну восходящего солнца. Программа стандартная: подъём, завтрак, экскурсии по красивым местам и лавкам с сувенирами, вечером в гостиницу любоваться закатом. Естественно, в группе был особист, следящий, чтобы советские туристы не нахватались зарубежной культуры и не болтнули чего лишнего какому-нибудь шпиёну. Как ни странно, именно особист заварил всю кашу с этими телевизорами.
Продолжение поста "Таможня дает добро" здесь...Они подянли Россию с колен и поставили в другую позу ...
Если друг оказался вдруг ..
Нет, он не умер, не потерялся в лесах Подмосковья и не отбыл на ПМЖ на Марс, он просто перестал быть мне другом. Я с 10 июня до 1 августа занималась его квартирным вопросом, ни копейки не взяла за гигантскую проделанную работу, ну как взять, друг ведь. А сегодня встретила его на Заморёнова у Миусского телефонного узла. Я шла из церкви, очень скромно была одета, машину оставила в Пресненском переулке, а тут он, на новом ниссане, кум королю. Привет, говорю, как дела, как семья на новой квартире, он говорит, что все довольны и счастливы, на доплату съездили в Турцию всей семьёй, вот машину новую купили, без всякого кредита, ещё денег на сладкую жизнь миллион с хвостом остался. А потом меня спрашивает, что я такая убогая и пешком. И я решила его разыграть.
Говорю, что прогорела начисто, магазин мой накрылся, за долги продала квартиру и машину, совсем плохо сейчас, живу в коммуналке в Химках, и кончиком платка сухой глаз вытираю. Говорю, дай мне взаймы на две недели двадцать тысяч рублей, я мамину брошку брильянтовую в комиссионный снесла, как продастся, тут же долг верну.
Продолжение поста "Если друг оказался вдруг .." здесь...Универсальное пособие по воспитанию мужа, ребенка или щенка
Ты решила выйти замуж? А может быть, хочешь завести щенка? Или у тебя вот-вот родится ребенок? Словом, скоро в твоем доме появится новый член семьи. И что вполне вероятно - они явятся все вместе. Поскольку переехавший к тебе друг в качестве посильного взноса в совместное хозяйство может притащить своего песика (собака, взращенная холостяком, - это жуть сплошная). А младенец часто родится буквально за месяц до замужества.
В любом из этих случаев полезно почитать соответствующую литературу. Но не торопитесь обкладываться томами Спока (Брэма, Карнеги, Фрейда), чтобы разобраться в особенностях психологии мужчины, ребенка или пса.
Лучше воспользуйтесь советами нашего универсального пособия "Заботливая мамочка".
Зачем тебе малыш!
Продолжение поста "Универсальное пособие по воспитанию мужа, ребенка или щенка" здесь...11 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Полюбому
Снимал я как-то фильм о том, как не стать наркоманом, а если уж ты поздно увидел этот фильм и уже успел стать, то как и где, тебе скорее вылечиться от своего паскудства…
Должен признаться, что я настолько не моден и не продвинут, что к своему стыду, ни разу в жизни так и не испытал на себе наркотических и прочих опьянений, и вообще, в то время еще очень «мелко плавал» в порученном материале, так что поначалу попадался как маленький мальчик и верил всему, что мне говорили наркоманы и их дрессировщики.
В одной нарколечебнице процент излечившихся доходил до восьми, в другой до тридцати пяти, в четвертой до пятидесяти, а потом нам доложили, что и вообще, есть один удивительный человек, настоятель большого (не побоюсь этого слова) прихода, так у него процент вылеченных – 100 из 100, причем, достаточно одной получасовой беседы.
Мне стало жутко интересно и конечно же я расставил руки, чтобы поскорее поймать и снять этого чудесного батюшку, но оказалось, что интересно было не одному мне, так, что батюшка тот был нарасхват по всему миру.
Позавчера он приехал из Японии, вчера улетел в Америку на симпозиум делиться опытом, а завтра, кто знает, может быть его позовут в Новую Зеландию, там тоже наркоманы и им тоже интересно…
Соседи
У нас в подъезде живут глухонемые.
Ну, семья. Он и она. Ещё у них есть ребёнок, маленький совсем, в прогулочной коляске, и такса. Намедни вечером довелось ехать с ними в лифте. Они возвращались с прогулки видимо, все вчетвером. Возможно, на улице между супругами произошел какой-то конфликт, или это обычная манера их общения, я ведь предистории-то не знаю. Факт тот, что они что-то бурно обсуждали, размахивая друг у друга перед носом руками. Я сразу предусмотрительно забился в угол, что б не попасть случайно под траекторию их диалога. Благо лифт грузовой.
Едем, и тут ребёнок в коляске начал орать. Ни с того ни с сего.
И не просто орать. А орать так, что хоть святых выноси. Орёт, в коляске вертится, и всё пытается попасть грязным ботиночком мне по лодыжке. Я ещё сперва подумал так, человеколюбиво - как это прекрасно. У глухонемых родителей такой голосистый прыщ. Опора в старости. И на этих смотрю. На родителей его, в смысле. Когда они на ребёночка своего обратят внимание. А им похуй ну совершенно! Им хорошо, они ж не слышат нихерашеньки! И как ни в чом ни бывало продолжают свой оживленный диалог руками.
Лaтынь нa каждый день
Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У останoвки останoвите, пожaлуйстa.
Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная кассa!
Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонoк очень вaжeн для нас.
Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обрaщения без зaлога и пoручитeльства.
Voluptates. Vehimur quolibet. — Досуг. Выезд вездe.
Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золотo, мобильный. Дорoгo.
Продолжение поста "Лaтынь нa каждый день" здесь...Интересные факты про писателей
1. Уильям Шекспир родился и умер в один и тот же день (но, к счастью, в разные годы) — 23 апреля 1564 года он родился и, спустя 52 года, в тот же день умер.
2. В один и тот же день с Шекспиром умер еще один великий писатель — Мигель де Сервантес Сааведра. Автор «Дон Кихота» скончаося 23 апреля 1616 года.
3. Современники утверждали, будто бы Шекспир увлекался браконьерством — охотился на оленей во владениях сэра Томаса Люси без всякого разрешения этого самого Люси.
4. Великий поэт Байрон был хромым, склоненым к полноте и чрезвычайно любвеобиленым — за год в Венеции, по некоторым сведениям, он осчастливил собой, хромым и толстым, 250 дам.
Продолжение поста "Интересные факты про писателей" здесь...
Мамин.. Попользуюсь и положу на место
В 13 лет я обнаружила в шкафу у матери вибратор. До этого события я интересовалась сексом постольку-поскольку (в основном, собирала фотографии актеров и постеры "мальчуковых" групп). А тут… Я практически увидела мужской член. Меня это потрясло. Назначение этого предмета я поняла сразу (была уже не маленькая). Чувство поначалу возникло очень неприятное : моя мама - и таким занимается !
Хотя мы с ней жили одни, но тогда я не понимала, что одинокой женщине тоже нужна разрядка. Не знаю, о чем она думала, когда оставляла в шкафу этот вибратор. Что дети не лазают по шкафам? Или сделала это нарочно? Но с какой целью?
Когда я в первый раз выкопала это из-под груды белья, то почти сразу же зарыла обратно, красная от смущения. Но вещь не давала мне покоя. После того, как мое смущение и негодование улеглись, проснулся интерес. Я много раз в последующие дни залезала в шкаф и проверяла, на месте ли он. А однажды, наконец, взяла вибратор в руки и стала тщательно изучать.
Продолжение поста "Мамин.. Попользуюсь и положу на место" здесь...Типичное окончание школы в СССР
..сам звонок я помню плохо. Построили, провели по школе. Но нам было не до того. План был жесткий: бухать и дискотека. А там как карта ляжет. Тщательно проверившись на предмет хвоста (родители создавали целые бригады наружного наблюдения, пытаясь отследить перемещения молодняка), проникли в гараж Звяги. Но хвост все-таки был. Причем завернутый бубликом. Это псина с пиратской кличкой Флинт. Помесь лайки с кем-то. Все собаки в городке были с завернутыми хвостами. Фирменный генетический знак городка. Небольшого, правда. Тысяч 80. Зато расположенного в тайге, за колючей проволокой в два ряда.
Достигнув пункта назначения, в полной тишине стали раскладывать ингредиенты будущего праздника: бутылка с яркой этикеткой и вытянутым горлышком, банка соленых огурцов, шоколадка «Аленка» и надкусанная шаньга. Это такой северный вариант пиццы. Открытый пирог с начинкой. В данном случае с рыбой. Бывают и с вареньем. Брусничным. Звяга хозяйственно звякнул двумя припасенными стаканами. Флинт заявил права на шаньгу. И сожрал ее. Мы же все-таки бухать пришли, а не наедаться. С помощью двух стаканов быстро оприходовали емкость. Вкус – просто отвратительный. Пили в полной тишине, лишь изредка, копируя местных военных алконавтов, говорили какие-то тосты.
Не чужие
…- Многое я себе многу простить из того, что, вольно или невольно, сделал порой поперек своей совести. Но только не это. Только не тоскующий и все еще на что-то надеющийся взгляд своей шестилетней дочери, когда я уходил из семьи.
Много лет назад со мной случилось то, что иногда с нами, мужиками, случается. Я безоглядно влюбился в чужую женщину, чужую жену, ставшую мне роднее, ближе и желаннее своей. И пошел за ней, как зачарованный.
Рано или поздно все тайное становится явным. Город наш небольшой, и вскоре добрые люди известили мою жену, что у меня есть другая женщина. Я поначалу малодушно отпирался, как мог, но к тому времени к жене охладел, и она это чувствовала, а потому не верила мне. И однажды случайно увидела нас вдвоем.
Нет, ничего такого, мы просто вместе ехали в автобусе, но жена потом сказала, что я так на нее смотрел, так нежно и бережно ее касался, что она все поняла. Ну и все, поперла меня из дома. А я как будто только и ждал этого. Моя возлюбленная тоже ушла из семьи, мы втайне от всех сняли однокомнатную квартирку и наслаждались друг другом и нашей относительной свободой.
Сила в чесноке!
Однажды я решил укреплять иммунитет путем сжирания ежедневно нескольких головок чеснока. В итоге получилось так, что стоило мне только открыть пасть в общественном месте, как все живое в радиусе пяти метров начинало с криками съебываться от меня, даже собаки, кошки и бомжи. Если бы деревья умели орать и бегать, они сделали бы тоже самое, но поскольку они этого не могли, все что им оставалось это медленно и мучительно вянуть под воздействием моей зловонной атаки.
Ситуацию нужно было исправлять. По телевизору я услыхал про освежающие жевательные резинки, и решил что это именно то, что мне нужно. Собрав сбережения я рванул в магазин.
В магазине я пришел к выводу что мне нужно купить сразу ящик, ведь я редко выхожу из дома. Продавщица слегка охуела,услышав мой заказ, но спорить не стала - стойкий запах чеснока вселял в ее душу мистический ужас.
Годовщина
Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всём корпусе только вахтёрша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит:
- Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! ВЫ ЖЕ САМИ ГОВОРИЛИ, ЧТО У ВАС СЕГОДНЯ ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ! ДА МЫ ВАС ВЫГОНИМ! А ТЕБЯ, - студентке, - ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ!
Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает:
- Вы извините, я же тут человек новый... но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ!
Докоснись до моей руки
-Дорогой дневник, — писала, как и всегда по вечерам, Анна, — вот уже несколько месяцев я живу с мыслью, что моя подруга скоро умрёт. Ведь полтора года – это очень мало, правда? Мало. Она скоро умрёт, и что-то важное, необходимое, как жизнь, уйдёт вместе с ней. Последние пол года она пытается наверстать то, что скоро будет упущено. Как будто возможно десятилетия свернуть в два года. Такая смешная. Смешная ли? Конечно нет. Кира просто стремится жить. Как и многие из нас. А в глубине души каждый. Она теперь много путешествует, пробует разнообразные блюда. Читает всё то, что когда-то хотела прочитать. Смотрит фильмы, которые хотела посмотреть. Это всё хорошо, конечно. Но у неё есть только два года. Точнее, уже полтора. Четверть своего времени она уже потратила. Беспечно, безрассудно и наигранно. А знаешь, что самое страшное? Самое страшное то, что во всём этом принимает участие её дочь. Кира таскает с собой это четырёхлетнее создание по всему свету. А ведь малютке совсем не интересны Лувр, Колизей и Великая Китайская стена. Она всего лишь хочет быть с мамой. У них ведь осталось не так уж много времени, правда?
Продолжение поста "Докоснись до моей руки" здесь...
Кокос
Многие знают, что я неплохо приноровился колоть задницей орехи. Вставляешь его меж булок, делаешь адское усилие и хрясь!-останки ореха сыпятся наружу. Начинал я с малого, куриные яйца и прочие мелочи, но вот недавно почувствовал что достиг очередного левел апа, и теперь готов к гораздо большему. Грецкие орехи теперь кололись как семечки и давали очень мало экспы моей сраке. И я тогда купил себе в магазине кокос. Самый огромный кокос который смог найти. Прийдя домой я столкнулся с проблемой его волосатости, волосы на кокосе мешали его запихиванию в пердак. Пришлось побрить его батькиным станком и повторить попытку. И вот наконец он был готов. Я стал заталкивать его промеж своих булок, прилагая огромные усилия. От напряжения вены на шее вздулись и глаза полезли на лоб. Наконец я зафиксировал кокос в своей жопной давильне и напряг жопу. Ебать, от такого напряжения я аж закряхтел как старый дед, но кокосу все было нипочем.
Продолжение поста "Кокос" здесь...Моя жизнь в СССР: про то, что и как пёрли с работы домой
При советской власти я успел полноценно (то есть не временно и не по совместительству) поработать всего на двух работах -- на пивзаводе в Санкт-Петербурге (тогда еще -- Ленинграде) и на КраМЗ(е) --Красноярском металлургическом заводе. И на обоих этих заводах существовал особый вид спорта -- кто, что и как наиболее хитро сопрёт или как тогда говорили, "вынесет" с завода. Об этом разговаривали в "курилках", этим хвастались "под водочку", этому обучали новичков. Воровством такое "спирание" не считалось -- попробуй, скажи кому-нить что банку краски, которую он вчера "вынес" с завода для покраски забора на даче, он украл -- да он же тебе всю мор... э-э-э.. лицо разобьет. Ну или глаза выцарапает -- в зависимости от пола. Хотя юридически это были самые настоящие кражи, но я НИ РАЗУ не слышал, чтобы по фактам таких "выносов" возбуждались уголовные дела. Обычно все, что ждало "несунов" -- штраф и конфискация того, что пытались вынести. Самое страшное -- увольнение, но я о таком только слышал, реально ни одного уволенного за "вынос" с завода не видел...
Продолжение поста "Моя жизнь в СССР: про то, что и как пёрли с работы домой" здесь...
Я хочу замуж за алкоголика
Мужчина-алкоголик незаменим в доме женщины. Я вообще не понимаю, как такое чудо может кому-то не нравиться. Пьющий мужчина всегда занят делом: он не болтается под ногами, не пытается помочь по хозяйству, не лезет с расспросами, ничего не помнит про деньги и не требует себя развлекать - у него и так все отлично. Более того, мотивация его столь сильна, что он и нальет себе сам, и закуской заморочится, а женщина знай сиди занимайся духовным ростом. Я страх люблю заниматься духовным ростом.
Вот у меня все любимые мужчины всегда были образцовыми. Нет, вру, один только был малопьющий - Иваном звали. До чего ж он был занудный! Нет, вы не подумайте, он конечно же каждый вечер был в говно, но как-то без шика, не в том объеме, как того требует советская шахматная традиция. Он даже ни разу на моих глазах не ушел в запой - ну вы понимаете, насколько мне такой мужчина не подходит. Иван вечно зачем-то планировал со мной совместный досуг. Это было невыносимо: дача, поездки в монастыри и походы на биеннале - невозможность в одиночестве поблевать в балетной пачке меня доконала. Ваня жж не читает, поэтому я могу тут напиздеть с три короба.
Продолжение поста "Я хочу замуж за алкоголика" здесь...Медленным сволочам посвящается
2 сентября 2013 С 1 сентября отменили штраф за превышение скорости на 20 км/час. Здорово? Нет. Я не вижу ровным счетом ни одного аргумента за.
Я Артем. Я медленная сволочь. Та самая медленная сволочь, что раздражала вас вчера в правом ряду. Это на меня вы тратили бесценный свет своего ксенона, пытаясь согнать... кстати, куда вы пытались меня согнать? Я и так ехал в правом ряду. И ехал я ровно 60 км/час, клянусь круиз-контролем.
Да, я грешен. Я таскаюсь на круизе по городу, если движение достаточно разреженное, и все равно любители подышать мне в заднюю... скажем мягко, эмблему, находятся регулярно.
Прежде чем летуны испепелят меня шквалом предсказуемых, как они сами, аргументов про спешку, ритм жизни, ощущение полета, суицидальную тоску и прочую банальщину, я хочу вставить пару робких слов.
Продолжение поста "Медленным сволочам посвящается" здесь...10 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Туши свет!
Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.
Продолжение поста "Туши свет!" здесь...Антикризисный лайфхак
Утренняя газета сообщила об ужасном сексуальном деликте! Короче, у сыксапильной австрийской фермерши закончились деньги, а работники были позарез нужны. Недолго думая, она оделась в кожаную юбочку и чёрные чулочки, дала объявление, что домина-пейзанка ищет рабов. Откликнулось сразу 15 жертв мужского пола, которые к ней приехали. Фермерша их била бичом и заставляла косить, чистить коровники, носить сено и прочее. Через три недели в полицию позвонил измученный мущинко, который пожаловался, что думал, что это будет ебливое развлечение, а у него уже руки отваливаются носить корове сено.Полиция заинтересовалась жестокой фермершей...
Романтик
Я заступал на смену в кафе, когда она отбила карточку на выход. Ловлю ее взгляд на целую вечность, три-четыре секунды. Бам! Удар током, горячая волна по телу, доза адреналина в кровь, дыхание перехватывает, сердце выпрыгивает из груди... Так вот она какая, любовь с первого взгляда? До этого я знал лишь любовь с первой палки.
Полуприкрытые глаза, создающие тот томный взгляд, который всегда сводил меня с ума. Грива каштановых волос, собранная в хвост. Среднего роста, лет 25-27. Стройная, ладная, милая.
- Привет, - выдавливаю из себя.
Продолжение поста "Романтик" здесь...Пионерское детство
Есть такие люди – военные музыканты.
Сколько я знаю военных музыкантов, столько удивляюсь их парадоксальному умению – пребывать одновременно во внешнем порядке и внутреннем хаосе. Это «пунктуальные распиздяи». Понимаете термин? Сочетание это способно разнести психику любого нормального человека. Но не военного музыканта. Оно для него естественно и единственно возможно.
Одним из таких пунктуальных распездолов был мой знакомый капитан Шупейкин, в момент моего с ним знакомства, руководивший окружным ансамблем песни и пляски.
В молодости, в застойные семидесятые, капитан Шупейкин подрабатывал музруком в детских учреждениях. Однажды он в паре со своим верным другом аккордеоном возглавил руководство музыкой в каком-то провинциальном пионерском лагере.
Продолжение поста "Пионерское детство" здесь...
8 вещей, которые вы никогда не стали бы делать без рекламы
Вы думаете, что вы независимы от рекламы? Иногда реклама меняет привычки всего человечества.
Чистить зубы
Чистка зубов поможет сохранить их здоровыми — эту истину все знали и в 1900-х. Но ее было недостаточно: люди редко чистили зубы и, следовательно, редко покупали зубную пасту. Клод Хопкинс, один из первых копирайтеров в мире, разрабатывал рекламу для Pepsodent и придумал, как убедить людей чистить зубы дважды в день. Надо просто пообещать им красоту! На рекламе появились девушки с белоснежными улыбками, и покупатели получили простую формулу: хочешь такие же белые зубы — чисть их дважды в день. Сработало! Обещание белых зубов стало отличной мотивацией, и чистка зубов вошла в привычку по всему миру.
Продолжение поста "8 вещей, которые вы никогда не стали бы делать без рекламы" здесь...Милый, я тебя хрю-хрю
А меня задолбали поросята женского рода. Не те маленькие, с хвостиком крючком, в хлеву и средь навоза, а вполне себе взрослые, двуногие, с человеческими лицами и голосом. Тут кто-то спрашивал, не ведут ли себя они так же дома, кидая мусор на улице прямо на асфальт? Ещё как ведут…
Я вырос в семье хоть и без патологической страсти к чистоте, но с достаточно чёткой установкой: лучше не свинячить, чем потом убирать, а коль вышла неприятность — убери её немедленно. Живя даже в трёшке в одиночестве, проблем с уборкой я не имел вообще — просто никто не гадил, а я привык убирать за собой сразу же. Раз в неделю хватало мойки полов и влажной уборки, чтобы чистота была близка к идеальной.
Я сошёлся с девушкой, ещё через полтора года расстался и сошёлся с новой, опять расстался и взял в соседки дочь подруги матери, а потом три месяца у меня жила двоюродная сестра.
Продолжение поста "Милый, я тебя хрю-хрю" здесь...Япошки как всегда жгут
Япония представила талисман для Олимпийских игр в Токио.
А ведь и правда!
Зонтичный заговор
Пришла осень, а с ней — предмет моей многолетней задолбанности. Есть зонты с прямыми ручками, а есть с гнутыми — их-то я по разным причинам и предпочитаю. Эта ручка так устроена, что её удобно держать только в одном положении, и уж производителям это известно не хуже меня. Так какого же лешего на моих любимых зонтах с гнутой ручкой эта мерзкая полосочка-застёжка пришита именно на том краю, который всё время спереди? Когда я иду, она болтается передо мной, аки маятник, гипнотизирует, раздражает, отвлекает внимание, а перехватить зонт по-другому я не могу: ручка же! Я иду, а она плямкает в такт шагам. Плям! Плям! Плям! У-у-у, как задолбало!
Можно, конечно, приспособиться — перешить, например. Но упорство, с который производители лепят застёжку именно на это неудобное место, наводит меня на мысли о заговоре.
5 популярных мифов об авиакатастрофах из кино
1. Взлететь на самолёте можно в любой момент
Если верить таким фильмам, как «Люди Икс», «Команда „А“» или «День Независимости», человеку ничего не стоит просто взять и полететь на самолёте, независимо от его размера и типа. Персонажи боевиков занимают место пилота и, ничуть не сомневаясь, поднимают в воздух любой летательный аппарат, будь то огромный авиалайнер или вертолёт.
Однако в действительности даже квалифицированный лётчик не может просто так оторвать крылатую машину от земли: например, каждый член экипажа «Boeing 747» должен пройти через 123 проверки, прежде чем получит право на вылет.
Кстати, когда пилоты истребителей находятся на боевом дежурстве, они обязаны постоянно быть в 15-минутной готовности к вылету, в то же время многие пассажиры недовольны, когда, например, у авиалайнера столько же времени уходит на взлёт.
Продолжение поста "5 популярных мифов об авиакатастрофах из кино" здесь...Се ля ви бля
Одна девушка не ебала никому мозг, но потом улетела на свою планету.
Старая томская байка
Рассказал знакомый историк – собиратель сибирского фольклора.
Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще …
В общем, задалась инспекция.
Кошачий ад
-Катя, привет! - оттенок приятного голоса в трубке явно говорил о том, что его обладатель - человек в летах, скорее, за пятьдесят. - А я когда-то приходил к тебе, помнишь?
Особое свойство психики любого человека - мы все считаем, что мы важны, и нас просто таки обязаны помнить по всяким мелочам, вроде оттенков тембра.
-Привет, дорогой! - доброжелательно сказала я. - Честно говоря, голос знакомый (я врала), но вот вспомнить почему-то не могу.
-Ну это я, Вова, помнишь? Я высокий такой, седой… - голос внёс немного конкретики, которая, впрочем, мне ни на что не намекнула.
-Ой, Вова, привет! - я обрадовалась ему, хоть и убей - не понимала кто это, но надо было сделать человеку приятно. - Как дела?
-О, вот видишь, а ты говорила - не помнишь! - обрадовался голос и тут же перешёл к делу. - А я вот хотел тебя пригласить, я теперь один живу, а то что мы всё у тебя, да у тебя…
Как мужчине гарантированно опозориться на первом свидании. 9 полезных советов
Большинство мужчин собираются на первое свидание не менее основательно, чем девушки. Они также тщательно выбирают одежду, бреются и репетируют перед зеркалом. Однако и это не спасает их от ошибок и провалов. Анализируя неудачные свидания, мы сформулировали несколько советов, которые помогут опозориться на первом свидании даже самому шикарному мужчине.
Настоящий мужик
Оптимальный вариант самопрезентации – жуткое похмелье и (или) открытая бутылка пива. Приветствуются неопрятная одежда, несвежий запах, мятые брюки с кроссовками. И никаких эвфемизмов! Мат должен быть матом, вы же понимаете.
Позвольте женщине заплатить за вас
Сразу предупредите, что платить сегодня ей. Так как вы забыли кошелек и вообще уважаете самостоятельных женщин. Любая дама оценит ваши современные взгляды.
Продолжение поста "Как мужчине гарантированно опозориться на первом свидании. 9 полезных советов" здесь...Две картинки по итогам прошедших выборов
Доказал
Два дня назад расстался с девушкой. Она изменила мне с МОИМ же отцом! Я не знаю как теперь к ним относится, девушку возненавидел моментально и бесповоротно (конечно люблю, но предательство никогда не прощу)... А вот папа - это другая история. Он сам рассказал про это и отдал видеозапись, на которой записано, как они занимаются сексом. В конце видео он встает с постели и говорит в камеру "вот и ты знаешь какая она шлюха".
Отец меня воспитывал с пеленок один, мама нас бросила и укатила в Турцию, теперь живет там. Он всегда желал мне добра, но мы поссорились полгода назад из-за этой девушки. Он мне сразу сказал, что какая-то она "шалавенистая". Теперь есть доказательства и так от этого плохо... Пью третий день. КМП
Кто людям помогает - тот тратит время зря
Сегодня произошел такой случай! Еду себе (ну как еду в пробке плетусь) с утра, ребенка в сад везу, и вдруг вижу справа уже на выезде на основную главную улицу старенькая тойотка брюхом села на бетонную плиту (местные кто выезжает с этого двора вкурсе что левее надо брать).
Хоть и опаздывал сильно, но увидев плачащую девушку за рулем остановился включил аварийку и твердо решил помочь. Подошел, постучал и увидел очаровательный заплаканный взгляд полный надежды. Ну естественно предложил помощь, она не отказалась, повеселела, поинтересовался как так-то??
Как такое получилось, ведь видно же что высота плиты охереть, а ты не на джипе(хотя и он бы завис), на что девушка ответила, что она всего неделю за рулем и т.д.
Продолжение поста "Кто людям помогает - тот тратит время зря" здесь...09 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Апплодисменты
Уже второй месяц мы большой компанией сидели на хорошо прогретой, противоположной стороне земного шара и безумно тосковали по дому.
Маленькая панамская деревенька, со всех сторон море, два магазина и три бара.
Второй месяц одни и те же виды, а главное запахи: прелого мусора, горячего асфальта и еще чего-то сладенького и глубоко нерусского.
В тот день съемок не было, выдался редкий выходной и мы с оператором Андрюхой отправились бродить по деревне. Заглянули в магазинчик, я купил сок, а Андрей мороженое. Погуляли, вернулись, поменялись ролями – на этот раз, я взял мороженное, а Андрюха сок. Так нехитро и бездарно мы и коротали свой законный выходной, шляясь по раскаленным улочкам и отвечая на приветствия незнакомых людей:
- Буэнас диас
- Ола
- Буэнос тардес. Ке таль?
- Муй вьен.
Собянинг на болотной
Собянин: -Москвичи!
Москвичи: - Насяльника!
Женщины они такие ...
Как-то наткнулся в соц. сетях на статус одной девицы, который гласил примерно следующее: "Господа, пожалуйста, не присылайте мне фото своих членов, а то при просмотре почты - лента сообщений какой-то колбасный прилавок напоминает, разве что без ценников!"
Поржав немного, думаю, дай жене расскажу, вместе повеселимся))
Ага, не тут-то было!!! На меня тут же посыпался град вопросов: Кто она? Красивая? Худая? и т.д. Кратко отвечая на вопросы жены, типа, да так, ничего прям такого особенного, вроде молодая и т.д., стараясь особо не вдаваться в подробности.
Чтобы еще больше ее не разозлить, я лихорадочно в мозгу искал ответ - где я только что смог так накосячить, что так сильно взбесил свою благоверную.
Подстава подстав
В Воронеже будущая мама зарабатывает около двух тысяч рублей в сутки, продавая в социальной сети положительные тесты на беременность всем желающим.
Жительница Воронежа Алена П. через несколько месяцев пойдет в декрет и поэтому заранее задумалась над тем, как легко подзаработать.
Рассматривая идеи необычного бизнеса, находчивая девушка остановилась на наиболее удобной для себя и решила продавать тесты на беременность с положительным результатом.
Алена нашла в соцсети группу бесплатных объявлений и разместила свое предложение по продаже беби-тестов. При этом она совершенно не знала, какую цену ей следует запросить за столь необычную услугу: беременная не обнаружила никакой заметной конкуренции. Немного подумав, женщина-предприниматель решила, что стоимость теста с двумя полосками должна быть символической - 100 рублей.
Продолжение поста "Подстава подстав" здесь...Виды студентов
Курлык
Ну вот значит я спускаюсь. Выхожу на улицу, а там на ступеньках сидит голубь и смотрит на меня. Я ему говорю: " привет, голубь", он молчит.
Я ему: "как дела? Как тебе погода? Тепло, правда?"
И тут, я оглядываюсь и вижу двоих чуваков ( всё это время они стояли возле заднего входа в поликлинику), они стоят и смеются, а потом такие спрашивают: "Почему ты с голубем разговариваешь?"
А я стою, не знаю что сказать, и такая:" Курлык" и ушла.
Ну и почему, сука?
Знаете ли вы, почему порез бумагой вызывает такую сильную боль?
Например, острое лезвие бритвы делает ровный порез, не оставляя инородных частиц в ране. И хотя такой порез вызывает боль, обычно эти неприятные ощущения пропадают через несколько минут. А лист бумаги, помимо пореза, делает и другие мелкие повреждения с помощью микроскопических волокон в его структуре.
Кроме того, во время пореза бумагой в ране остаются частицы этих волокон и других инородных материалов, которые постоянно стимулируют болевые рецепторы в коже на краях раны.
Продолжение поста "Ну и почему, сука?" здесь...
Происхождение вида
-Вот правда, я не понимаю, откуда они такие берутся,- я говорю это скорее не Машке, а самой себе.
Мы сидим с Машкой на остановке, нам никуда не нужно, просто присели по дороге ко мне домой, и рассматриваем выходящих из автобусов тёток. Не старых таких, обычных Питерских тёток.
Прямо в метре от нас, в ожидании своего автобуса, пристраивается типичный экземпляр. Ей не больше сорока, если присмотреться к взгляду.
Ко всему остальному, впрочем, лучше не присматриваться. Перед нами не женщина - баба.
Обычная такая баба, коих много, запустившая себя, с непонятной причёской, сооружённой из непонятного вида волос волос; естественно, без маникюра и, чего уж там, похоже, давно без фигуры.
И одета она во что-то страшное - тот самый жуткий рыночный ширпотреб, который лепят, кажется, специально для того, чтоб женщины в возрасте выглядели как можно хуже: уродские штиблеты из рыжего кожзама, белые бриджи, обтягивающие и укорачивающие расплывшиеся ноги, и синюю подстреленную кофточку, под которой угадывается лифчик явно на размер меньше, чем нужно. Лифчик этот превращает спину в две сосиски, туго перетянутые веревочкой.
И сумка у бабы из серии "взяла, что подешевле, чтобы бегать".
Вдогонку к видео
Несколько заблуждений о русских водителях
Иностранцы, как правило, узнают о российских водителях из видео на YouTube. Реже – прокатившись в такси - хорошо, если в официальном. И что же думают забугорные жители о наших «шумахерах»?
1. Какой русский не любит быстрой езды? Считается, что средняя скорость на трассах в России достигает чуть ли не 200 км/ч, при этом водитель успевает поговорить по телефону и выпить рюмку-другую.
2. Русские одинаково хорошо чувствуют себя за рулем как на трезвую голову, так и после бутылки водки. Ведь что для немца смерть, то русскому – небольшой аперитив.
3. Русские водители маршрутных такси заканчивают не только водительские курсы, но и цирковое училище. Иначе как можно научиться делать столько дел одновременно?
Продолжение поста "Вдогонку к видео" здесь...Я знал!
Швейцарские ученые обнаружили в пиве волшебную молекулу, благотворно воздействующую на организм человека.
Молекула рибозида никотинамида, как утверждают сотрудники Федеральной политехнической школы в Лозанне, повышает мышечную силу, предотвращает развитие ожирения и даже продлевает жизнь.
Эксперимент проводился на мышах. Подопытных животных кормили пищей богатой жирами на протяжении десяти недель. В рацион мышей также добавляли молекулу рибозида никотинамида. В результате они прибавили в весе на 60% меньше, по сравнению с грызунами из контрольной группы. Эти же мыши были намного выносливее, и у них не наблюдалось признаков развития диабета.
А что у нас там пишут иностранные СМИ?
Владимир Путин говорит, что Британия – это всего лишь маленький остров. Что же, кто-то должен ему напомнить, что размер не имеет значения: значение имеет то, как вы им распоряжаетесь. Россия, несомненно, больше нас, но пока ее население пьет водку и исполняет глупые танцы в огромных меховых шапках, Британия остроумно шутит на коктейльных приемах, ездит по правильной стороне дороги и вообще ведет себя, как начальник. Ниже приведены десять пунктов, по которым мы намного опережаем Россию.
1. Британцы не испытывали потребности в истреблении королевской семьи в течение уже пяти столетий. Мы не считали необходимым вершить народную революцию – спасибо нашей разумной конституции, мягкому климату и тому, что у нас всегда были более полезные занятия.
Продолжение поста "А что у нас там пишут иностранные СМИ?" здесь...
Отэц
xxx: еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.
Дядя Вова и бандиты
В эпоху дикого российского капитализма, тотального бандитизма и всебщего национального законопофигизма дядя Вова ещё работал на заводе. А вечерами подрабатывал рихтовкой автомобилей. Причём знакомые, зная его любовь к всяческого рода загадкам и нелинейной геометрии, норовили подкинуть какой-нибудь казус инкурабилис, от которого, мелко крестясь, бежали остальные рихтовщики.
Дядя Вова пару дней ходил вокруг потенциального металлолома, восхищался — мол, надо же, как угораздило, прелесть какая, аж винтом завернуло! Потом просчитывал векторы приложения сил, что-то вытягивал лебёдкой, матерно колдуя, где-то грел автогеном, где-то распирал домкратом — и через несколько недель машина была как новенькая, и только глаз опытного рихтовщика мог определить, что тут поработал другой коллега.
Однажды, когда дядя Вова медитировал на очередную жертву низкоинтеллектуальной, но чрезмерно гоношистой прокладки между рулём и педалью газа, в гараж приехал его сын. На чёрной боевой машине вымогателя. В сопровождении двух братков. Оказалось, что те подловили парня на простенькой подставе: обогнать, перестроиться и резко вдарить по тормозам, подставив задний бампер, чтобы потом продать его лоху по цене квартиры.
Продолжение поста "Дядя Вова и бандиты" здесь...
Пн, короч
– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
Полмоста
Гостил я на даче у старого друга, бывшего КГБиста Юрия Тарасовича.
Решили скромно, в узком кругу отметить скоропостижный конец лета.
Мясо замариновано, салаты нарезаны, мангал стоит. Общими усилиями приступили к рубке дров - Тарасыч мощно рубил, а я ловко уворачивался от летящих в меня щепок.
Прибыл первый, он же и последний гость - сосед Павел Валентинович, тщательно загорелый дед лет восьмидесяти.
Мы с этим дедом оказались почти коллегами, он сорок лет отработал оператором на центральном телевидении.
Слово – за слово, разговорились, зацепились и столкнулись на почве Советской власти.
Дед оказался ярым сталинистом, и его можно понять, Советская власть дала ему бурную молодость и по жене в каждом городе, а от нашего непонятного времени он получил лишь глубокую старость и катетер в мочевом пузыре. И неважно, что каждое лето Павел Валентинович проводит в Испании у детей, совершенно неважно. Как ни крути, но бурная безкатетерная молодость все же лучше.
06 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Прощай, детство!
Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.
Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:
- Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта хYйня на 10 лет растянется?!
Вовочка-то мудрым оказался – просек всю ситуэйшен в первый же день. А наше дитятко свято поверило, что так празднично все и будет вечно, вернее, до института.
Так вот, 2-го числа примчалась она домой в бантиках-косичках и вся из себя прынцесса-прынцессой. А главное - очень счастливая своим вступлением в новую после детского сада "взрослую" жизнь. Захлебываясь от восторга, тарахтела как трактор Беларусь и день и вечер и если бы силком не уложили баиньки, то и ночь.
Окно в жизнь
Летом в комнате пахло зверобоем. Еще шалфеем, и мятой, и сухими розовыми лепестками, которые пахнут совсем не так, как свежие розы, и апельсиновой цедрой, кофейными зернами, обязательно гвоздикой, немножко корицей, и еще чем-то очень знакомым, запах чего я пытался потом вспомнить всю свою жизнь, но не мог. Здесь мать сушила травы, и хранила всякие специи. Говорила, что там, где она работает, специально проверяют людей на аллергию: делают маленькие надрезы на руках, и втирают в них всякие экстракты всяких веществ. Я про них думал так – Веществ. И если порезы на руках краснели, это значило, что у человека на Вещества аллергия, и этих Веществ у него Непереносимость, и тогда человека отправляли работать не туда, где работала мать, а в другой Цех.
Продолжение поста "Окно в жизнь" здесь...
Пост жизни русского студента в Токио
Сегодня я хочу вам рассказать об одном из самых насыщенных и увлекательных периодов своей жизни. В 2002 году мне выпала счастливая возможность обучения японскому языку в одном из токийских вузов – Университете Васэда. Но речь пойдет не об учебе, а о том, чем я занимался вне её: о работе и ёё поисках, о любимых местах в Токио, и о городе в целом.
В сентябре 2002 года я поехал учиться японскому языку по обмену в университет Васэда. Первые пару недель я просто бродил по городу, осматривая сверкающие вывески, узкие улочки и впитывал атмосферу гигантского мегаполиса. До начала учебы оставалась неделя, когда пришла пора задумать и о хлебе насущном. Благо, в город также приехал на обучение мой друг и одногруппник Костя, который провел в Токио все предыдущее лето, работая в клубах и барах, а следовательно считался мной экспертом в вопросах трудоустройства. Направление поиска определилось сразу – дневную учебу лучше всего было совмещать с вечерней или ночной работой, так что выбор был между работой бармена и официанта. На любую из этих работ довольно легко устроится и выбор пал на бармена – больше платят в день или час, работа поинтереснее, больше чаевых, дают телки.
"Тендер." Российская трагикомедия
Было голодное время кризиса 2008 года. Работал я менеджером по продажам в уже развалившейся конторе в отделе по работе с корпоративными клиентами. Контора торговала компьютерами и оргтехникой, была своя сеть магазинов. Было "безоблачное время", когда по факту работать почти и не надо было, узнаваемый бренд, мощный отдел рекламы делал своё дело - организации звонили сами и заказывали технику, главное было проконтролировать чтобы не напутал склад и вовремя заплатили. Но всему хорошему приходит конец, пришел нежданно кризис, и шквал звонков входящих иссяк. Надо было что то делать, начальство смотрело очень косо, а заниматься "активным обзвоном" не хотелось в принципе.
И тут мой голодный ищущий взгляд попал на систему госзакупок. О боже как я был наивен. Хотя изначально впечатляло. Сотни организаций хотят купить оргтехнику, все характеристики даны, в законе все прописано достаточно четко, считай заход, прибавляй маржу, оформляй заявку по образцу и законодательству, относи заказчику - и если ты предложил минимальную цену, то профит - ты победил, заключение контракта, отгрузка товара и плюсы к премии.
Ковер - наш бог
Без женщин хорошо!
А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно - завидуйте, рабы самок! - включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!" Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест - сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Продолжение поста "Без женщин хорошо!" здесь...10 фактов о нимфоманках
1. Нимфомания – (греч. (nymphe) – невеста, (mania) – страсть, безумие) — чрезмерное половое влечение у женщин, вид гиперсексуальности. Иногда термин «нимфомания» употребляется в переносном смысле для обозначения форм сексуального поведения у женщин, не одобряемых обществом, или выражает отрицательное отношение пуританской морали к сексуальной активности женщин.
2. Нимфомания – термин применяемый только к женщинам, для мужчин есть аналог нимфомании – сатириазис. Термин также происходит от греческой мифологии, названия сатиров – похотливых козлоногих демонов леса.
3. Нимфомания может развиваться по двум направлениям – желание получать как можно больше оргазмов или желание иметь как можно больше партнеров.
Продолжение поста "10 фактов о нимфоманках" здесь...
Хуй так хуй
Город Петропавловск, Северный Казахстан. Еду утром в трамвае, стоя на задней площадке; полно народу, не протолкнуться. Рядом со мной едет русский пацанёнок с рюкзаком за спиной, на взгляд - пяти-шестиклассник. Прямо напротив нас, хочешь - не хочешь, а глаза упираются: на заднем стекле трамвая приклеена эдакая бумажная табличка приблизительно следующего содержания: "Казак тылинде сойлеу - бздын азамматтык парызы" и ниже - надпись уже дублируется по-русски: "Говорить на казахском языке - наш общий гражданский долг". И в самом низу таблички синей пастой корявыми, много раз обведёнными буквами приписано: "ХУЙ". Пацанёнок долго изучает табличку, потом вздыхает, достаёт из кармана ручку, зачёркивает слово "ХУЙ" и аккуратно выводит: "КОТАК".
Экзамен
В славном городе Истамбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.
Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты, накатавшись, отдыхали под деревом.
Но свой – это свой и ничего на свете не может быть лучше своего собственного велика, особенно если тебе семь лет.
Вот и папа твердо обещал купить через год, ну, может через полтора-два, не позже, а пока Юзман тяжело дыша бегал за своими друзьями-велосипедистами, в надежде, что рано или поздно они устанут, устроятся отдыхать в тенек под деревом, тогда может быть и ему дадут кружок проехать.
Но, к сожалению, первым, почему-то уставал сам бегун.
Апокалипсис такой апокалипсис
А как вы встретили осень?
В начале лета, на мой день рождения сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома феерверк из хлопушек с конфетти-метафаном. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени.
В первый осенний день, чтоб добраться до работы, я бежала к метро под дождем с мужем, под его зонтом, так как так приятней. В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем.
Собственно история:
Выхожу из метро, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика. На фоне полнейшей серости первого осеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения. Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки - ничего не сказать. Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном.
Про Антарктиду
1. Буквально название «Антарктика» переводится как «напротив медведя». Древние греки назвали ледяной север «Арктикос» в честь Большой Медведицы, расположенной на Северном полюсе.
2. Официально Антарктида была открыта лишь в 1820 году в ходе русской кругосветной военно-морской экспедиции под руководством Фаддея Беллинсгаузена и Михаила Лазарева.
3. Антарктика не принадлежит ни одному государству Хотя несколько стран (включая Австралию, Аргентину и Великобританию) в свое время пытались претендовать на собственность над Антарктикой, она по сей день остается свободным от государства пространством. В 1959 году был заключен «Договор об Антарктике», провозглашающий ее «природным запасником, предназначенным для мира и науки». Договор подписали 48 государств.
Продолжение поста "Про Антарктиду" здесь...Женская красота спасает мир или начинает войны?
Широко известна фраза Достоевского о том, что красота спасет мир. Но способна ли красота сама по себе принести мир, изменить обстановку к лучшему?
Одна из совершенных женщин античности – Елена Прекрасная послужила поводом для десятилетней Троянской войны, приведшей к исчезновению величественного города и целого народа. Что помешало избежать огромных потерь с обеих сторон и истребления почти всех героев и полубогов? Всего лишь отказ выдать Елену грекам, причем выдать законному супругу, у которого божественной красоты женщина была похищена.
Продолжение поста "Женская красота спасает мир или начинает войны?" здесь...Бгы...
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Мистика
Как оказалось, дети обладают мистической способностью знать прошлое, то, что происходило с их родными задолго до рождения. Многие не верят в этот факт, ученые отказываются его признавать, а кто-то и вовсе считает родителей, которые утверждают это, ненормальными.
Скажу одно, мое мнение по этому вопросу неоднозначное. У меня еще нет своих детей, поэтому я не знаю, как отнеслась бы к этому, но, с другой стороны, у меня есть хорошая подруга, мать трехлетнего мальчика. У меня нет повода не верить ей. Она рассказала мне историю, которая приключилась с ней несколько недель назад.
День начинался как обычно. Она отправила своего мужа на работу, приготовила завтрак себе и сынишке. После завтрака они, как обычно, пошли гулять. На прогулке ее сын Кирилл неожиданно попросил ее показать ему старые фотографии.
Продолжение поста "Мистика" здесь...Самая сексуальная девушка России
Самой сексуальной девушкой России по версии журнала Playboy Россия в сентябре будет 18-летняя модель Анастасия Злобич. Девушка родилась в Воронеже 30 ноября 1994 года. Рост девушки составляет 175 см, вес 52 кг. В свои 18 лет Настя обладает практически идеальными пропорциям тела 88-57-90.
Продолжение поста "Самая сексуальная девушка России" здесь...Интернет такой интернет
Как же меня, блядь, заебали ёбаные сезонные "шутки", которые вовсе и не шутки, а просто констатации факта, которые повсеместно, в неизмеримом количестве, и цикличны, соответственно.
- ОЙ КОНЕЦ ЛЕТА МЫ ЕГО ПРОЕБАЛИ КАКАЯ ДОСАДА СКОРО НА УЧЁБУ РАНО АЙ-ЯЙ-ЯЙ ШКОЛЬНИКИ ВОН ИЗ ИНТЕРНЕТА НАКОНЕЦ ПОСИДИМ БЕЗ ШКОЛЬНИКОВ
- ОЙ КАК УЧЁБА ЗАЕБАЛА ОПЯТЬ МНОГО ПАР ХОЧУ В ШКОЛУ И ЛЕТО КАК БАБЫ ЗАЕБАЛИ ФОТКАТЬСЯ С ЛИСТЬЯМИ
- ЗИМА ТЫ ВООБЩЕ В КУРСЕ ЧТО ТЫ ЗИМА? СКОРО НОВЫЙ ГОД А ТЫ ВСЁ ЕЩЁ ДЕВСТВЕННИК У ШКОЛЬНИКОВ КАНИКУЛЫ А СТУТЕНТОТЕ ХУЙ
Продолжение поста "Интернет такой интернет" здесь...Невероятные приключения маленькой анальной бусинки
Это случилось прекрасным летним утром, в день «Летнего солнцестояния».
Бусинка, проснулась в прекрасном настроении, с усилием отгоняя от себя призрачную пелену чудесных сновидений. Ей опять снился сказочный принц, Бусик, с которым они гуляли по опушке чудесного леса, наблюдая, как хрустальные ели машут своими изумрудными разлапистыми ветвями, как смешные лесные зверьки носятся окрест и дарят друг - другу сушёные грибы и спелые орешки, феи и дриады устраивают хороводы под музыку менестрелей, а в кронах великих и совершенных, как ноги венецианской девственницы, мачтовых сосен шумят, смеясь звонкими детскими голосками, маленькие ветряные духи.
Бусинка, скинула с себя одеяло, потянулась и отправилась на кухню завтракать.
Её старшие братья, анальные шарики, уже давно проснулись и приготовили вкусную трапезу.
Бусинка была самой младшей в семье, поэтому её все любили, оберегали и заботились о ней.
05 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Под черным флагом любви
1.
Корабль умирал. Тяжело зарывшись в шипящие волны изуродованным ядрами бортом, он натужно скрипел, захлебываясь соленой водой, беспомощно раскинув руки – мачты. Душа покидала его вместе с черным удушливым дымом, сочащимся из его ран. На палубе с трескучим хохотом хозяйничал огонь. А те двести жизней, что он долгие месяцы баюкал в своем чреве, частью валялись бесформенной окровавленной кучей, а частью бестолково метались по нему, в надежде найти спасительный угол. Напрасно. Беспощадные чужаки настигали их повсюду и безжалостно убивали. Кровь. Человеческая кровь жирно блестела на просмоленных досках, закипала и пузырилась на жадных языках пламени. Умирающий корабль плакал горящими смоляными слезами, но он ничем не мог помочь своей команде.
Продолжение поста "Под черным флагом любви" здесь...Бабушка, я обосрался
История была с моим другом, еще в 8 классе школы.
В то утро мне особо не хотелось идти в школу. Мама сытно покормила меня пловом и отправила получать знания. Первые три урока прошли на ура: весело и быстро. И вот потом началась жуть. Английский. Что-то пошло не так и я начал синеть, зеленеть и вообще мне стало как то не по себе. Начались боли в животике и я понял- скоро будет взрыв.
Я попросился у учительницы выйти попукать в коридор, но она взглянув на меня отправила меня домой. От школы до дома мне идти было минут 20-30. Это были самые долгие минуты в моей жизни. Отойдя от школы на метров 500 я пожалел, что не разорвал белого еще в школе. Ну а как там? Там не посидишь спокойно: вдруг кто зайдет? Но возвращаться было поздно. Точка невозврата была пройдена и мною было принято решение идти до конца. На пол пути я был уверен, что содержимое прямой кишки до домашнего толкана не донесется. Вариантов не было. Надо делать дело. А где? Не где. Дело в том что дорога моя пролегала через сквер и тут кустов даже не было. Были только деревья и все. Я добежал еле-еле до соседней пятиэтажки и сел под балкон=) Ну, балконы на первом этаже, у них еще низ открыт.
Женщина трудной судьбы
Многие, особенно мужчины, думают, что это такие же женщины, как все остальные. Но это иллюзия. Женщины трудной судьбы — третий пол. Они Другие.
Как разновидность человека женщина трудной судьбы еще плохо изучена. Но очевидно, что у нее иные гормональная и половая системы. По-другому работает мозг. Если честно, то ее непросто отличить от обычной женщины, но надо стараться (особенно мужчинам).
Женщина трудной судьбы часто — мать. Ей может быть двадцать, может — сорок, но она воспитывает ребенка/детей одна. Она могла быть замужем, но обязательно неудачно. Пока есть муж, женщину ТС сложнее отличить от обычной женщины — она как бы в анабиозе. По-настоящему она раскрывается только после развода. Ее питательная среда — трагедия. То, что нормальная женщина воспринимает как досадную неувязку, женщина трудной судьбы превращает в драму.
Продолжение поста "Женщина трудной судьбы" здесь...Разговор в лесу
Пахло мокрой листвой и почвой, тем неповторимым ароматом глубокой осени. Лужа в паре метров от моей головы уже затянулась льдом. Странно, ведь полчаса назад по глади воды бежали волны. Мини-волны в мини-море.
Я усмехнулся. Надо же, сколько я провел времени в лесу, степях, будучи на охоте, рыбалке, ни разу не видел, как затягивается льдом лужа.
Кончик желтого с прожилками листа замер у края лужи, закованный толщей льда. Да, для листа-кораблика тонкое стекло льда было толщей.
Я повернул голову и посмотрел ввысь.
Серые, рваные облака неслись куда-то далеко. Туда где еще тепло и сухо. Но с их приходом там будет тоже сыро и холодно - злорадно подумал я.
Мне-то крышка, это точно.
Я пошарил рукой в районе бедра.
Как правильно пить вино
Друзья мои, вы в курсе, что осушая бокал хорошего вина, вы поступаете как варвар и последний «алкаш»?
Да, да, в Древней Греции тех, кто пил неразбавленное вино, называли «алкоголиками», a в Древнем Риме таких же несознательных граждан величали варварами.
Про скифов, древних жителей современных русских равнин, древнегреческие авторы писали, что те любят пить много вина, причем, в отличие от греков, разбавлявших вино, скифы пили его, не разбавляя. Эти алкаши споили однажды даже спартанского царя, который, вроде как, должен был быть олицетворением стойкости и мужества.
Продолжение поста "Как правильно пить вино" здесь...Бим
Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.
Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно – вот идет бобер хатку строить.
И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.
Продолжение поста "Бим" здесь...
Настоящее семейное счастье
Сидит жена на кухне со своей подругой, судачат.
Берет она солонку и рекомендует своей подруге: "Купи такую же! Хорошая! Вот сколько она у нас все дырочки не забиваются"
Её муж, сидящий рядом: "Ну наверное это потому, что я их зубочисткой прочищаю."
"Так она уже лет 10 так сыпется!"
"Так я все 10 лет и прочищаю!"
Эта незаметная забота так нужна в жизни)
Сексуальных странностей пост
Читала комменты к посту про фут-фетиш, и попался мне там один читатель, который написал, что, мол, не может быть такого, чтоб кто-то ходил с вибратором в заднице.
Вот не может быть - и всё.
Ладно, так и быть, расскажу, что ещё у людей в голове бывает. Порву шаблоны, чё уж.
Вот под тем же постом написала в комментах девочка, что был у неё любовник, дядечка под пятьдесят, который баловался интереснейшей штукой - слабонервных и брезгливых прошу отойти, будет жесть... - так вот, дядечка сбривал на себе волосы, потом... хммм... обильно поливал их собственной же спермой, а потом... ел. (Приятного аппетита, да!)
Остатки хранил в холодильнике.
Я не шучу, девчонка рассказала, можете найти.
Эх, молодежь ...
- Сегодня он долго не хотел вставать. Хныкал, что не выспался, причитал за что ему это... Потом не мог найти в холодильнике завтрак... Затем обещал, что больше не будет смотреть допоздна мультики... Когда уходил - твердо пообещал, что заведет режим дня и будет ложиться спать пораньше. Позвонил, что добрался и не опоздал. Потом пропал... Позвонила сама - спросить как дела. Важно сказал, что все нормально, ему некогда, он занят и положил трубку.
- Твой младший брат пошел в первый класс? Ему ж вроде рано?
- Мой парень первый раз пошел на работу...
Завтра будет, как вчера
Денис без стука толкнул дверь в комнату брата. Он знал, что тот не любит, когда к нему врываются без предупреждения, но не мог отказать себе в этой маленькой пакости. Из таких пакостей со стороны Дениса, собственно, и состояли их братские отношения. Не сказать, что Денис не жалел Ваньку. Жалел, конечно, и по своему любил, но таких, как Ванька хорошо и благородно жалеть чуть-чуть – час, два, день, ну - неделю… пока не осточертеют эти вечные слюни, кривые ноги, большая голова и пристальный, молчаливый взгляд из под безбрового лба.
Когда Ваньку десять лет назад привезли из роддома, где его почти два месяца вытаскивали с того света, куда он чуть было не отправился следом за своей и Дениса мамой, он первым делом обвёл присутствующих этим своим взглядом и отвернулся со вздохом, от которого всем стало не по себе. Не должен младенец так вздыхать, он должен егозить и хватать себя за пальцы ног, смешно морщить носик в крапинку и отрыгивать на слюнявчик.
Продолжение поста "Завтра будет, как вчера" здесь...Зоро
Мы с сыном каждый раз переглядывались и беззвучно хихикали, когда до нас доносилось очередное: - «Наташя, ю вери бьютифуль!»
Это пляжный турецкий Ромео, все пытался покорить сердце лежащей на соседнем лежаке пышной блондинки лет сорока.
Получалось не очень.
Женщина загорала, прикрыв лицо журналом и показывала солнцу еще не вполне прогретые места, а турок сидел напротив и вожделенно таращил глазки, пока Наташа из под журнала не видела – куда именно он их таращит.
С самого утра, этот ухажер яростно пытался всучить женщине, то банку кока-колы, как шпионы всучивают яд нежелательным свидетелям, а то вложить в вялую руку ракушку, найденную тут же под лежаком: - «Лук! Лук! Наташя, Риали найс! Ит шел фор ю. Ю лайк ит Наташя?»
Женщина не глядя, послушно соглашаясь, вяло кивая журналом и опять впадала в кому.
Продолжение поста "Зоро" здесь...Романтика
Я люблю романтиков. Вернее, я стала любить их во взрослом возрасте, когда можно уже расслабиться и не пытаться получать удовольствие, а со здравой практичностью черпать материал для наблюдений.
За удовольствием - это не к романтикам, нет. Качественный романтик способен накормить свою оголодавшую женщину восемью видами мороженого, от фисташкового до малинового с лепестками роз. Он станет неторопливо подносить ложечку к ее губам, любуясь тем, как мило она приоткрывает ротик - птичка, вылитая птичка! - в то время как его птичка будет жевать мороженое и мещански желать борща.
Настоящий романтик, представляя себе романтичный поступок, видит в первую очередь себя в ореоле этого сказочного действия. Если он тащит Любимой охапку лилий, в его мыслях - он сам, выступающий с белоснежным букетом и сногсшибательный, как Синатра. Аллергичную младшую сестру, живущую в одной квартире с предметом его обожания и чихающую рядом с цветами так, что кот писается от ужаса, он легко выносит за скобки.
Продолжение поста "Романтика" здесь...
Откуда на АЗС появляются очереди
Итаг.
Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.
Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и *** с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да *** с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.
Мужские ответы на женские претензии
Девушка пишет:
«А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.»
Отвечает ее муж:
«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: «Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!», а я причавкнул и ответил в шутку: «Да, родная, есть у меня такой недостаток!». С тех пор раскаиваюсь за это.
Продолжение поста "Мужские ответы на женские претензии" здесь...04 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Половая измена
То, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по своему, это лож нарцисса-графомана. Насчёт счастливых семей скажу так - каждая счастливая семья, это семья, ловко скрывающая свои несчастья от окружающих.
А несчастные, несчастные несчастны по одним и тем же шаблонам, и шаблонов этих раз-два и обчёлся.
Почему нет по-настоящему счастливых семей? Потому, что действующее законодательство не позволяет. И это не шутка. Семейный кодекс виноват. Вернее, его отсутствие.
Тот документ, который в настоящее время называется Семейным кодексом Российской Федерации, по существу им не является. Это по сути своей скорее Послеразводный кодекс или Делёжный кодекс. Ведь нельзя назвать семейным кодексом документ, который даже не содержит определение понятия «семья». Это понятие вообще не один закон в России не содержит.
Но я спасу Россию, я сформулирую для неё это понятие.
Семья, это союз мужчины и женщины созданный для регулярного секса, совместного проживания, ведения хозяйства и размножения.
Правда
Сегодня с утра внезапно ожил телефон - и раздался совершенно ненужный утренний звонок с незнакомого номера. Вообще-то, я в таких случаях трубку не беру. Ну, сами посудите, что хорошего мне может сообщить незнакомый номер? Все, у кого есть десять цифр моего телефона, мне знакомы. Или, в крайнем случае, сначала посылают СМС: вот, мол, это я, опять потерял мобильник, отвечай немедля.
Хотя конечно, если я жду курьера, или у любимой женщины внезапно разрядился телефон, которому она забыла дать поесть (меня бы она так кормила!) - то трубку я возьму, с любопытством глядя на неизвестное сочетание цифр.
Но этим утром никакого курьера я не ждал. Женщина мирно спала - она, засоня и любительница ночных посиделок, всегда дрыхнет без задних лап в такой ранний час. Уж я-то знаю.
И все-таки я взял трубку. Знаете, бывает такое: что-то нашло, как говорится. Открываешь мутный спросонья глаз, с недоверием глядя на тренькающего электронного монстра - и зачем-то отвечаешь. Хрипло так: "Алло... Кто говорит?"
Секрет котейки Путина раскрыт
Все уже наверноe видели как первого сентября Путин посетил школу: заискивающие учителя, притихшие ученики начальных классов. Президент подходит к доске и что-то рисует пальцем...
Дети смотрят на его рисунок и не могут понять что там изображено.
Тем временем он уже почти уходит, как кто-то из детей вдруг спрашивает "что это?".
Стоя в дверях он оборачивается и с хитрой улыбкой отвечает: "Это кошка. Вид сзади".
Поступок для главы государства довольно странный. Однако корни солдатского юмора прослеживаются довольно четко.
У нас на военке такую кошку всегда рисовали внутри фуражек офицерам-лохам: оставил без присмотра головной убор на пару минут — получай котяру!
Продолжение поста "Секрет котейки Путина раскрыт" здесь...Красота и сила русского мата
Здравствуйте товарищи. Знаете, давно заметил, если грамотно использовать матерные слова - речь преображается. Становится изящной, интересной. А самое главное - какие сильные эмоции можно передать всего одним русским матерным словом. Уникальная вещь русский мат.
Но к сожалению, большинство людей не умеет им пользоваться. Лепит его через каждое слово. Что я предлагаю. Предлагаю ознакомится с творчеством многих классиков которые употребляли нелепые глаголы в своих произведениях.
Многие из них вы слышали и читали. Лично я с удовольствием перечитал заново, и заново для себя что то открыл.
Возможно не одному мне будет интересно.
Есенин С. А. - «Не тужи, дорогой, и не ахай»
Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на хуй,
Чтоб тебя не послали в пизду!
Как все устроено: Контролёр в электричке
О старых порядках
Раньше контролёров уважали и сюда было очень трудно попасть. Раньше не было кассовых аппаратов. Проезд стоил 30−40 рублей, контролёры просто шли по вагону и собирали бабки в карман — не себе, всем. За целый день ты мог собрать 100 тысяч рублей, приходил на участок: 20 — начальнику, 20 — проверяющим, 20 — себе. Остальное, 10 тысяч — руководству. Это официальная сумма, которая шла в кассу, это то, что ты якобы реально собрал за день. И эта система работала годами, ничего не вскрывалось. Мы могли в день и 40 тысяч рублей положить себе в копилку. Понятно, что есть более выгодные направления, где больше людей ездит, есть менее выгодные.
Попадали на такую работу по большим связям. Старые эржэдэшники, которые сами были сначала контролёрами, становились начальниками участка, потому что у них опыт, выслуга лет, связи опять же, и своих людей тянули на освободившиеся места. Но вот появилась новая компания «ЦППК», пришло новое руководство и начались другие порядки.
Продолжение поста "Как все устроено: Контролёр в электричке" здесь...Факты о жизни в американском университете
Учусь не в Гарварде или Йеле, а в обычном университете на юге США.
1. Все очень чисто и красиво! Потрясающая природа, аккуратные здания, оснащенные всем необходимым для учебы, множество онлайн ресурсов (книги, статьи, видео) для учебы, библиотека работает до полуночи. Все - для вас.
2. Много студентов из Китая, Японии и других азиатских стран. Обычно они собираются группами и общаются только между собой, на своем языке.
3. Тетрадки только в линеечку. Найти тетрадь в клетку - большое счастье.
4. Как и найти общественный транспорт. Нужно отслеживать в интернете движение всех автобусов.
5. В университете все готовы тебе помочь. Безвозмездно.
6. На улицах, особенно в Нью-Йорке, все действительно улыбаются и здороваются. И если попросишь, то любой человек тебе поможет. Но по факту - ему на тебя наплевать, и на твои проблемы тоже.
Улыбнуло
Еду в машине с навигатором, фоном играет аудио-книжка. Диктор читает:
"Он пододвинулся поближе ко мне и проникновенно сказал:"... "Возьмите правее!"
Разговор с дьяволом
Аэропорт, регистрация на международный рейс. Провожаю девушку домой. Радость от того, что вся эта нервотрепка завершилась (на предыдущий самолет мы благополучно опоздали и эту ночь провели в аэропорту), и дикая тоска от расставания, и осознание того, что все у нас будет отлично. Вот самолет взлетает в хмурое московское небо. Я сажусь в аэроэкспрес.
Рядом садиться мужчина в дорогущем костюме и часами, которые стоят как новая иномарка.
- Молодой человек, а не хотите ли мне продать душу?
Я удивленно повернул голову.
- Продать Вам душу? А зачем?
Улов из соцсетей
Как я издевался над коллегой
Если составлять рейтинг того, что меня бесит больше всего в сегодняшнем общественном быту, то едва ли ни на первое место я поставил бы этот жалкий нелепый суржик, смешное сращение английского с нижегородским, который используется сегодня в деловой среде всеми подряд. Суржик, кто не знает, это тип украинского диалекта, принятый в основном в пограничных с Россией областях. Русский язык при этом смешивается с украинским, одни слова заменяют другими, меняется произношение, ну и так далее. Вот с английским языком - та же история. Все эти дебильные проЛОНГации вместо продления, транспарентности вместо прозрачности, ланчи и брифинги вместо встреч, презентации, мейнстримы, бонусы, супервайзеры... Тошнит, когда слышишь такое, и самое забавное, что дебилы, которые используют всё это, сами не понимают, как смешно выглядят. Им кажется, что они очень круты, а на деле они ровно так же круты, как негры из Гарлема 60-х годов, которые использовали специальный выпрямитель для волос, чтобы волосы были прямые, как у белых. То же относится и к английским названиям русских компаний. Все эти "Редиска инкорпорейтед", "Поклонка лимитед", "Киркоров корпорейшен" и т.д....
Продолжение поста "Как я издевался над коллегой" здесь...Зоология женщин
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.
Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
Продолжение поста "Зоология женщин" здесь...
Интересные факты про отчество
Применять отчество принято далеко не во всех странах мира. Многие народы вполне нормально живут и без отчеств. Но в то же время в России, как известно, принято еще с давних пор указывать в документах о рождении отчество младенца.
Интересный факт №1
Принято считать, что если обращаться к человеку по имени-отчеству, то тем самым вы выказываете некое уважение. Еще в древности в России появились отчества. В 945 году историками были обнаружены некоторые списки русских послов. Они были записаны не только именами, но еще и отчествами, но в те времена написание их отличалось от привычного нам, например: Василий сын Петра, Григорий сын Владимира и так далее.
Интересный факт №2
Князей древнерусских было принято величать не только по отцу, а так же по деду, прадеду и прапрадеду. Чем древнее род, тем больше им гордились, тем значительнее человека воспринимали окружающие.
Продолжение поста "Интересные факты про отчество" здесь...Черепашка
Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Дорисуем картинку
Гыыы
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))
Анализ
Если кто-то думает, что анекдоты из серии "Господи, куда ж вы свечи-то девате?! Едите,что ли? - Доктор! А что ж мне их, в ж...у засовывать?!" , то вот вам свежайшее. Персонал города Э...ь до сих пор ржет.
В лабораторию поступает анализ мочи на сахар. По получении результатов прибегает обалдевшая лаборантка - Больная что, в коме?! - Какая еще кома, - удивляется персонал, - вон, по коридору гуляет.
- Тогда переберите анализ срочно!
Тетке поясняют, что, мол, с анализом какие-то непонятки и надо повторить. Снова, мол, сдайте на сахар, плиз, вот вам баночка.
Через полчаса тетка с тоскливым видом впирается в ординаторскую -
- Слухайте, говорит, давайте анализ отложим, а? А то муж все магазины обегал, - как назло, нигде сахара нет.
03 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Реальное сочинение 7-классницы
Мои создатели- люди весьма небезынтересные. Папа-выходец из забытой Богом деревни, мама-правнучка белогвардейского генерала. Классовая ненависть просочилась сквозь их отношения и настолько плотно укоренилась, что жить вместе они больше не могут.
Но,наверное, учителю будет интересно почитать про те времена, когда вся семья жила счастливо? Хотела бы я на это посмотреть, не говоря уж пожить.
Помню ощущение волшебства, когда мы все вместе отмечали Новый Год. Тогда я была ещё маленькой 7-летней девочкой и была так счастлива, что мама и папа любят друг друга. С какой нежностью смотрели они друг на друга и на меня и, казалось, это никогда не закончится. А как зимой мы любили кататься на ватрушках! Как то папа врезался головой в дерево. Я очень смеялась, а мама сказала, что не надо, хотя сама втихаря смеялась. А папа в отместку маме подлил ей вечером в чай слабительное. В тот вечер она больше не смеялась. Как и мой папа, который на другой день пошёл на работу пешком, потому что никак не мог найти документы на машину.
Продолжение поста "Реальное сочинение 7-классницы" здесь...Две девушки и спортзал
Сегодня в супермаркете я очень многое понял о женщинах. Все началось очень прозаично — передо мной на кассе стояли в очереди две девушки. Одна — пухлая брюнетка, а другая — пергидролевая блондинка модельной внешности.
Покупок у блондинки было очень мало — большая пачка конфет Рафаэлло, бутылка вина, три йогурта, сыр, банка кофе и сигареты. А вот у брюнетки…
У брюнетки была целая тачка — куриные грудки, творог, яйца, обезжиренный кефир и три пачки гречневой крупы. В общем все то, что называется здоровой пищей. А еще я обратил внимание, что у брюнетки были вздутые вены на руках, да и мозоли на ладонях говорили о том, что она ходит в спортзал.
Продолжение поста "Две девушки и спортзал" здесь...
Авторитет Сказочника
Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника
Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай, ещё чуть чуть
Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и деть. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы деть не остановился и не спросил маму:
а почему дядя с деревом разговаривает?
Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня
Бабье лето
Сентябрь девяносто третьего года выдался тихим и теплым. Яркие краски засыпающей природы радовали глаз и приносили умиротворение беспокойной душе. Город дремал, словно одурманенный дымами от сжигаемых листьев …
Нас было шесть товарищей. Сережка, Кирилл, Софка с Борисом и я с моей подружкой Ириной. Мы тогда часто собирались на квартире у Сережки. Стандартная малогабаритная двушка стала уютной гаванью для его друзей. Мы смотрели фильмы, слушали музыку, обсуждали мировые проблемы и зачастую какая-нибудь из пар оканчивала вечер в уютной спальне. Юность с ее максимализмом и отсутствие комплексов позволяли смотреть на секс, как на что-то само собой разумеющееся и естественное
Продолжение поста "Бабье лето" здесь...В городе Сочи тёмные ночи ...
Советский город-курорт Сочи.
Пока дети честны
Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.
А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.
Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".
Продолжение поста "Пока дети честны" здесь...Спортсмен
Время - где-то 89-90 год. Учитель русского и литературы (замечательный, кстати, учитель и человек) предпенсионного возраста. На улице рушится Союз, новые "западные" тенденции из-за чего мы с упоением и удвоенным усердием изучаем английский... А она человек истинной такой советской закалки - партия, коммунизм. Многие, наверное с подобными "фанатиками" сталкивались.
Так вот. Тема была про "сложные составные" слова (как они правильно называются не помню - слова, которые образуются из двух слов: зарплата = зар(аботная)+плата, и т.д.). Она приводит примеры различных слов подобных, а мы их разбираем на составляющие. И вдруг неожиданно для нас звучит слово "Спортсмен".
Мастер тату
Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.
По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.
Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.
- Какие вам иероглифы?
- Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают.
Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.
И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.
Пароль доверия
Примерно 20 лет назад. Директор крупного ОАО в Москве получил свой первый в жизни электронный почтовый ящик. Веб-доступ к почтовому ящику был редкостью и провайдер Интернета разом с договором выдавал листочек с адресом электронной почты, логином и паролем, сервером входящей и исходящей почты, типом почтового сервера входящих сообщений. Полный набор для настройки почтового клиента.
После этого в течении полугода в комплект к своей визитке этот директор отдавал ксерокопию этого листочка всем, с кем хотел переписываться: «Чтобы почта верней дошла!» Многие, не имевшие электронной почты, отправляли письма от него к нему же, пользуясь только его ящиком.
Продолжение поста "Пароль доверия" здесь...Водные игры
Один наш знакомый (ему за 50!) в крыму, когда отдыхаем с палатками, ходит "по большому" так. уплывает где-то на километр в море, ныряет метров на 10, делает там свое "дело" и потом всплывает на поверхность наперегонки! типа кто быстрее, он или его говно!!!
Экскурсия
Пару лет назад в Питере забрели в типа "музей" на дизельную подлодку. Отдали денег много, "экскурсоводы" - старые (по возрасту) подводники долго спорили, достойны ли мы лекции/показа или "ну их нах, сами прогуляются, хули тут рассказывать".
Наконец один дядечка согласился нас поводить.
Рассказывал, показывал, все интересно...
Потом говорит - вопросы есть?
Я не военный - у меня вопросы всегда есть!
А зачем на лодке такие большие аккумуляторы?
Здесь же дизеля стоят, на фига плавать на аккумуляторах?
У них там своя атмосфера
Моя мама пошла на психологический тренинг и там ей сказали прыгать на цепочке из сосисок,как на скакалке. Но самое веселое- это не когда я увидела ее занятие,а когда она их покупала.
Разговор с продавщицей состоялся следующий:
-У вас есть сосиски не резаные?Можно мне 2 метра.
-?
-Ну 2 метра
(показывает)
-Столько хватит?
-Женщина,вот смотрите-это метр, это 2
-Столько?
(мама примеряет от ног к рукам)
-Да,столько хватит, отрежте здесь
-Девушка,вы у меня первая
-Что первая?
-Сосиски метрами покупаете.
Борюсик
Эту историю рассказал мне преуспевающий бизнесмен, владелец огромного дома, когда после ужина мы сидели в сигарной комнате, убранной в индийским стиле, и прихлебывали 20-летний сингл-малт... Так я хотел начать, и получилось бы вранье. А так слушайте правду.
Нет, Борюсик (а именно так зовут героя истории) не миллионер, просто обеспеченный американский программист, влюбленный в семью, и наслаждающийся как работой, так и отдыхом. А начиналось это так:
В середине 90-х перед ним встал вопрос выбора: продолжать ходить на работу, где зарплату выдавали три месяца спустя и - махоркой с галошами, перейти в бандиты, или купить на последние деньги десяток полосатых сумок и начать челночить. Еще знакомый предлагал бегать по митингам, чтобы втереться к кому-нибудь в команду... но Боря твердо хотел только одного: хорошо делать свою работу и иметь достаточно средств и времени на собственную жизнь. Увы, Украина 90-х была с ним несогласна.
В результате 2000-й год он с женой встречал в подвальной комнате на Брайтон-бич, которую снимали у молдавского еврея за 200 долларов. Cитуация была тяжкой. Ситуация была безнадежной.
Супернимфоманка!
21 -летняя Аня Лисовска из Варшавы (Польша) хочет переспать со 100 000 мужчинами со всего мира.
У Ани есть парень, который не одобряет ее одержимость сексом , но не может с ней ничего сделать.
Девушка создала веб-сайт и множество страниц в соцсетях с рекламой своих бесплатных услуг.
Аня принимает мужчин только по выходным и тратит не более 20 минут на секс с одним.
Для того, чтобы достичь своей цели Аня должна спать с 16-ю мужчинами в субботу и еще с 16-ю в воскресенье. Ей будет 81 год, когда миссия будет выполнена. Удачи .
Свари уже борща!
Сегодня ходила в кафе, где продают и пиццу и суши. Понятное дело, полно детей - так как 1-ое сентября, да и кафе к тому же совсем недавно открыли, всем хочется попробовать. Пока ждала своей очереди в кассу, наблюдала такую сцену: приходит мама за столик с подносом к двум своим сыновьям, оба упитанные, в модных кедах, кепках и пр. На подносе у нее - кусков 5-6 пиццы, кола, картошка фри и соусы. Выгружает она все это дело на стол, сыновья ей помогают, она между тем спрашивает:
- Миш, Дим, тут, говорят, такие вкусные роллы делают, такие аппетитные, давайте на вечер на ужин возьмем, а?
Тот, который постарше, поднимает на нее глаза и с таким устало-измученным голосом говорит:
- Мам, так надоело! Свари уже борща, пожалуйста.
Из Подслушенного
Моя мама - учительница в школе. После очередного тяжкого рабочего дня она сразу садится за комп и изничтожает зомби в "Plants VS. Zombies". Сдохните, твари, кричит. А так не, учеников она любит. Но под руку в часы ее задротства даже кошак не лезет.
Не мастурбирую на работе только потому, что в каждом кабинете висит портрет Путина.
практически все лето проходила в джинсах с дырками.и знаете,я брила ноги лишь там,где были дырки.удобно.
Как-то так сильно тужился на толчке, что потерял сознание и упал ударившись головой об трубу, а затем об счётчик холодной воды, содрав с него пломбу.
Продолжение поста "Из Подслушенного" здесь...02 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лев и агнец
Женщина была в юбке ниже колена, и, кажется, колготках.
Присмотрелся – и правда, колготки, простые, хлопчатобумажные, какие носили девчонки в 80-хх
Сумка у нее была похожа на ту, которые таскали почтальоны во времена его детства. Конечно, когда они, почтальоны, еще что-то таскали. Сейчас они бросают в почтовый ящик бумажку, где написано. «Господин такой-то, соблаговолите в назначенное время прийти в почтовое отделение по адресу…». Все портится, все тухнет. Мир, он как испорченный холодильник. Колбаса покрывается тонким слоем липкой слизи, овощи цветут плесенью, только молоко не киснет. А почему? Потому что, мать вашу, в него кладут какую-то химию, отчего молоко не киснет по полгода. А вот во времена его детства в молоке было только молоко, поэтому без холодильника оно выдерживало всего два дня. Потом кисло. И матери делали из скисшего молока детям блинчики, на растительном масле – настоящем, пахнущем подсолнечником. А не на говне из рапса, которое ничем, кроме говна и рапса, не пахнет!
Oчень древняя история
Золотая колесница Ра, начиная свой путь по пурпурному небосводу, первыми лучами только-только коснулась водной глади священного Нила. Легкий бриз пока еще несмело ласкал треугольные паруса припаркованных возле причала станции "ЕгипетРусСпас" скоростных бревен, гордо именуемых плотами. Где то в камышах отбившийся от группы дайвер отпугивал ластой любопытных крокодилов. Самый смелый луч золотистой стрелкой метнулся по каменной стене дворца и, не встретив на своем пути преграды, попал острием в покои Великого Владыки земель Египетских, а точнее, прямо в правый глаз фараона, тем самым вырвав его из царства сна.
Пистес НееПут I вздрогнул, как от удара кнутом и, стряхнув с себя оковы сна, проворчал:
- Какого Сета?! Просыпаться в такую, с..., рань! Надо срочно кого-нибудь сварить в кипящем масле! - и возложил длань свою на бронзовый молоток для вызова палача, а божественные очи остановились на призывно выставленных полусферах мирно сопящей рядом жены. "Как она может спать, когда я, владыка её, уже бодрствую!" - он укусил правый торчащий сосок. Анак Суньамун в полусне скользнула под покрывало и привычно зачмокала.
Байкерской доброты псто
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
Секс на первом свидании
Среди не очень умных девочек ходит передаваемое из уст в уста предубеждение, что «если дала на первом же свидании, то мужик подумает про тебя *блядь* и ни на какие серьезные отношения можно дальше не рассчитывать».
Чушь невероятная. Во-первых, если женщина отдалась мне на первом свидании, то это означает, что она оказалась достаточно умна, чтобы оценить все мои многочисленные достоинства быстро и сразу же. Во-вторых, она проявила ко мне уважение и не стала мне пудрить мозг всякими условностями, приличиями и была со мной искренна.
В-третьих, за это говорит статистика. В моей жизни было четыре случая длительных отношений с девушкой (по году и более совместной жизни). В трех случаях отношения начинались с секса на первом свидании, а четвертом - на втором.
Продолжение поста "Секс на первом свидании" здесь...Крышные страсти
Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.
Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно – вот идет бобер хатку строить.
И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.
Продолжение поста "Крышные страсти" здесь...12 правдивых фактов, в которые невозможно поверить
Количество смертных случаев на боксёрском ринге резко возросло с появлением боксёрских перчаток. Пока их не было, боксёры били друг друга голыми костяшками пальцев. Удары в голову (самые опасные) часто заканчивались переломами рук, поэтому их почти никто не использовал.
Одна тигрица загрызла 430 человек. Это больше, чем пострадавших от нападения акул за последние 300 лет. Это больше, чем погибло от змей, медведей, волков и ядовитых пауков вместе взятых за последние 100 лет. Это была чампаватская тигрица, которая охотилась в Непале и индийском регионе Кумаон. В 1911 году её застрелил легендарный охотник Джим Корбетт.
3600 лет назад по Сибири гуляли мамонты. А египтяне строили пирамиды около 4000 лет назад.
Существует планета, покрытая горящим льдом. Не сухим, но невероятно горячим. На этой планете, которая называется Gliese 436 b, температура держится на уровне 300 градусов по Цельсию, но лёд не тает. Дело в силе тяжести – она настолько мощная, что сжимает воду и удерживает её в твёрдом состоянии.
Продолжение поста "12 правдивых фактов, в которые невозможно поверить" здесь...
Трусики
День прошел как обычно, ни рыба ни мясо. Заперев душную, раскаленную машину, Петр Семенович поднялся домой. Сумрачный коридор встретил его спасительной прохладой, исходящей от открытой настеж двери балкона. За колышащейся на ветру занавеской пронзительно синим небом поигрывал летний день. Выйдя на воздух, присел на приступок и, привычно затянув сигаретку, уставился вдаль. Устал. Солнце слепило глаза - опустив их долу, его взгляд споткнулся о непонятно откуда возникшие в углу поля зрения незнакомые женские трусики.
Петр Семенович удивился и даже почувствовал легкое волнение в груди. Что бы это значило? - задумался он, уперевшись глазами в взволновавший его естество предмет. С минуту рассматривал, больше с опаской и подозрением, после поднял. Повертел в руках мягкую на ощупь, розовую ткань с иностранными надписями. Хотел инстинктивно понюхать, да стало неловко. А она ничего, подумал Петр Семенович, мысленно оценивая размеры их обладательницы. Разглядел и цифры на бирке. Сорок четвертый. На пальцах растянул. Внутрь заглянул. Чистые. Изучил их устройство, удовлетворив возникшее любопытство. Как ни крути, а женские трусики, обычно, он стягивал в темноте, не разглядывая и по-быстрому. "Чужие", - пришел к выводу Петр Семенович, мысленно перебирая известный ему гардероб жены. "Куда ей, с ее то фактурой?" - и вздохнув, бросил трусы обратно в угол. Задумался.
Продолжение поста "Трусики" здесь...Cловарь IT-шника
Про код и изменения
Код добра – программный код, очевидно содержащий непоправимые улучшения.
Котятоемкий код — очень некрасивое техническое решение. Выражение обязано своим происхождением предположению, что каждый раз, когда программист пишет строчку некрасивого кода, бог убивает котенка.
Непоправимо улучшить – запилить годное, но не до конца проверенное изменение функционала. Синоним — необратимо улучшить.
Мясной коммит (ковровый коммит) – правка, судя по количеству и характеру изменений, наверняка содержащая непоправимые улучшения.
Тупач – очень срочная задача, результаты работ по которой должны попасть в бранч для выкатываемой версии. Образовано от to patch.
Минорный тупач – задача горит – сильнее некуда, но уж очень мелкая.
Глубокий ToDo Later — (отправить задачу в глубокий тудулейтер) статус задачи в таск-трекере отложена на неопределенный срок.
Подпереть костылями – реализовать функциональность за счет непредусмотренного временного решения.
Моя первая брачная ночь
В первую мою брачную ночь, после того как жених подхватил меня на руки и унес со свадьбы в неизвестном направлении, случилось следующее...
По задумке, мы должны были отправиться на такси в санаторий, сбежав со свадьбы с пакетами еды. Почему с пакетами? Всю свадьбу тамада не давала нам покоя - мы не могли ни присесть, ни схватиться за вилку - она тут же устраивала развеселую игру. Оголодали мы жутко. Заботливые родственники собрали нам сумку продуктов и отправили в добрый путь.
свадьба наша
Сама я взяла с собой только пакет с эротическим бельем и аксессуарами. Ехали мы долго, по всюду снежные заносы. Приехали голодные и злые. Пакета с едой не было. Вместо него мы схватили чашки, которые вечно дарят неизобретательные родственники.
- И что теперь делать с этой керамической продукцией? - я плакала от разочарования, голода и усталости.
Вещи
Вещи, как известно, пропадают, - часто при странных обстоятельствах - и больше не возвращаются. Ну, то, что происходит со стиральной машиной и носками, знают все. Это общемировая загадка, и по-американски стиральная машина вообще называется sock eater, носкоед.
Конечно, существуют рациональные объяснения такому странному выборочному исчезновению. Их три:
1. Машина всасывает носки через дырочки крутящегося барабана при отжиме.
Это объяснение невежественное и смехотворное.
2. Носки запутываются в другом белье, например, заваливаются в угол пододеяльника и там тихо лежат, как плоские мыши.
Это не объяснение, а попытка увильнуть от него, так как опытный стиральщик, в бешенстве от очередной пропажи, выворачивает и перетряхивает все белье, а пододеяльники так даже и гладит утюгом; не уйдешь.
3. Вам так кажется.
Советская школа
Британские ученые разгадали секрет живительной силы сквиртинга
Группа британских ученых под командой профессора биологии Сэма Вотера раскрыла тайну этого загадочного явления:
У женщин есть простата, она выделяет плазму, которая может попасть в мочевой пузырь. Жидкость, выделяемая при сквирте обычно ненасыщенная моча, иногда смешанная с плазмой из простаты, гораздо реже — чистая плазма, секрет простаты. По химическому составу похожа на предэякулят, который содержит стволовые клетки.
Именно по этому жидкость, выделяющаяся при сквиртинге, очень полезна для мужчин, так как содержит стволовые клетки. Ученые советуют мужчинам обмазаться ею, но лучше глотать.
Однако следует быть осторожным — добавляет Сэм Вотер, так как при регулярном сквиртинге у женщин вырабатывается привычка, после чего в ход уже идет и моча. Но что самое удивительное, что по своему составу эта жидкость очень похожа на ту, что выделяется у мироточащих икон — добавляет Сэм.
До 25 нужно выйти замуж. Хоть за козла.
Так говорила мама моей одноклассницы. Нам было 16, уже можно было носить короткие юбки, и возраст в виде 25 лет казался чем-то предпенсионным, если не предсмертным. Поэтому вполне даже логично выглядело рассуждение, что если на краю старческой бездны ты все еще одна, то козел – неслыханная яркая удача.
«Потом можно и развестись» - мудро продолжала мама, - «но выйти до 25 надо любой ценой. Иначе уже никогда никто не возьмет».
Еще тогда меня точил маленький червячок сомнений по поводу этого хитроумного блиц-крига. Выражались они даже не в виде ужаса коммуникации с козликом, а в том, что любое живое существо имеет способность размножаться. Вообщем, в кратком победоносном браке для поддержания социального статуса и обмана биологии козлят родить можно.
Продолжение поста "До 25 нужно выйти замуж. Хоть за козла." здесь...
Свистун
Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили..
СССР, каким я его запомнил
1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.
2
АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...