31 августа, 2011
Ящик пандоры
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата.
На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты.
Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает»
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
Попробуй
Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.
Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).
Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.
Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)
Продолжение поста "Попробуй" здесь...
Про справедливость в этом мире
Место действия - Украина, наши дни.
Жил-был мужик, у которого в городе были семья и машина, а в селе - родители. Раз родители закололи свинью, сын нагрузил свининой багажник машины и повез в город - остатки, может, и продал бы, но в основном на семью брал.
Тут-то и повстречался ему гаишник.
Потребовал открыть багажник, начал наезжать и угрожать, мол, на продажу везешь.
Убедить гаишника, что не на продажу, и чтоб отпустил в покое, нашему герою не удалось даже после интенсивных пререканий, и он в итоге решил вопрос по-простому: выдал тому нож, мол, отрежь себе сколько хочешь и не морочь уже голову.
Гаишник отрезал себе шмат мяса, шмат сала, забрал всю печенку и отпустил мужика. Тот расстроенный продолжил путь домой - что делать, страна такая, жизнь такая, раньше разбойников с большой дороги так прямо разбойниками и называли, в наше время на этом месте гаишники. Дело житейское.
А это ведь мог бы быть и я..
Сидел в машине, думал о своих делах и ждал зеленого.
Неожиданно рядом подъезжает машина, полная кавказцев, и начинает орать антирусские лозунги, кричать на всю улицу.
Загорается зеленый свет, их машина рвет вперед. Как вдруг с пересекающейся дороги вылетает КАМАЗ и сбивает их автомобиль. Машина вдребезги.
"Черт! А это ведь мог бы быть и я..." - подумалось в голове...
Все. С завтрашнего дня увольняюсь с работы и устраиваюсь водителем грузовика.
Контакт
Москвич и питерец готовятся к встрече друг с другом. Это очень важная встреча - первая. На столе у каждого - книга. Про поребрики и бордюры. Вроде как учебное пособие по культурному взаимодействию с инопланетянами. Или - краткий питерско-московский разговорник для чайников.
"Для начала надо произвести впечатление. Хорошее такое впечатление!" - бормочет себе под нос москвич. Натягивает лучший костюм, поджимает живот и с помощью сложной системы ремней и корсетов перегоняет излишки плоти в район плеч. "Вроде - порядок?" - оглядев ладного парня в зеркале, изрекает москвич. И краем глаза заглядывает в конспект лекций по теме "Контакт с внеземными цивилизациями, селящимися на болотах". Конспект информирует о том, что нет ничего милее для питерца, чем скромно одетый человек. Ведь скромность в одежде - это признак душевной широты. Москвич стягивает костюм, выдыхает и прикидывает, как бы теперь перегнать широту из области плеч в область души.
Распад России произойдет через 7 лет
Полный распад государства Россия (Российская Федерация) может произойти уже через 7 лет. Об этом сообщается в исследовании экспертов российского Института Международных отношений, сделанном по заказу Администрации Президента.
«Распад России неизбежен, — говорится в докладе, копию которого передал в редакцию наш источник в Администрации. — И первый раскол произойдет в 2013-2014 году, когда Россия распадется на два государства — Росс и Ия».
Дальше распад некогда великой страны примет катастрофический характер, отмечают в докладе эксперты.
От государства Росс захотят отделиться две самобытные, автономные, одноименные республики, называющиеся, согласно территориальному делению — С.
Продолжение поста "Распад России произойдет через 7 лет" здесь...
Сложный выбор
Коллеги! Мне нужен ваш совет. Точнее, не совсем мне, а, скорее моему товарищу… впрочем, обо всём по порядку.
Вчера я понаехал на пару дней в Москву и, между делом, встретился со своим старым знакомым, которого не видел уже несколько лет. Толик — я буду называть его так для конспирации — работает программистом и живёт с мамой. Ему около тридцати лет.
У Толика есть девушка, если, конечно, это правильный термин в данной ситуации. Во всяком случае, Толик считает Аню своей девушкой, а Аня особо против этого не возражает. «Вместе» они вот уже два или три года. Аня немного младше Толика, она снимает комнату вместе с подругой и работает продавщицей в каком-то модном бутике.
Толик помогает Ане с компьютером, водит по ресторанам, дарит серёжки/колечки и регулярно радует небольшими суммами денег. Вместе с тем, их личные отношения пока не дошли даже до поцелуев. На робкие намёки Толика Аня говорит, что она «пока ещё не готова» и «ей нужно время».
Продолжение поста "Сложный выбор" здесь...Борьба за выживание
Очень часто в последнее время разнообразные ЖЖ-сты стали публиковать длинные проповеди и короткие призывы на тему сплочения населения. То есть, это я так сформулировал проблему, вопросы же задаются более конкретные: "почему мы никак не можем забыть мелкие распри и объединиться относительно достижения крупных целей", "почему люди так ненавидят друг друга", "почему мы не слышим то, что желает сказать собеседник" и т.д. и т.п.
В отношении России давно уже существует отлаженная метафора "бочки нефти", которой на всех не хватает и за которую все готовы убить соседа. В общих чертах это справедливо, однако по-прежнему не отменяет вопроса о том, почему люди не хотят собраться толпой и чтобы "все хорошие убили всех плохих".
В левом секторе ЖЖ постоянно идут споры на разнообразные несущественые темы с регулярными восклицаниями вида "Да сколько можно это обсуждать, когда страна уже умерла!". Восклицания не помогают. В правом секторе, где тусуются всё больше Успешные и Эффективные™ - эти споры тоже идут, как ни странно. Только их накал чуть ниже благодаря общей сытости и удовлетворённости участников. Однако же и пригревшиеся в тёплых местечках бюргеры тоже регулярно грызут друг друга по разным несущественным вопросам.
Продолжение поста "Борьба за выживание" здесь...Мифы о женщинах
Женщины никогда не обеспечивали семью.
Издавна сложился стереотип, согласно которому муж являлся добытчиком, проводил время на охоте, а жена занималась детьми и домашних хозяйством, собирая, возможно, какие-то мелкие ягоды. Однако, по последним данным археологов, основными кормильцами рода были как раз женщины, приносившие до 80% еды (орехи, яйца, дикие овощи). Убить животное тогда считалось большой редкостью и удачей, добыча сопровождалась многодневной погоней, поэтому женам ничего не оставалось, кроме как обеспечивать семью. По мнению ученых - наши предки жили практически в равноправном обществе, кто-то занимался собирательством, а кто-то - охотой.
Любая мать, в отличие от отца, узнает своего младенца по запаху.
Шведские ученые в 2001 году решили проверить это старое утверждение. Для тестирования были взяты 24 младенцы до 4 недель и 24 ребенка уже в возрасте от 2 до 4 лет. Они спали в специальных рубашках. Отобранные пробы давали нюхать как родителям, так и бездетным мужчинам и женщинам. Оказалось, что аромат младенцев почувствовали исключительно мужчины, а женщины не выявили вообще разницы между запахами младенцев и старших детей, и, тем более, не смогли выявить своего ребенка.
Продолжение поста "Мифы о женщинах" здесь...Национальный алкобренд
Закусывая текилу гаспачо, задумался об национальных алкогольных брендах. Любопытно, что национальная алкогольная экзотика, относящаяся за пределами естественного ареала производства к напиткам элитным, по сути своей является элементарной самогонкой из дешевейшего местного сырья. Вся ее элитарность в иных регионах отчасти обусловлена иными традициями алкоголеварения, ну и, разумеется, активной легендизацией с целью продвижения на заграничные рынки.
Так, например, текила — простейшая плохо очищенная самогонка из того, что растет в Мексике буквально под ногами — кактуса агавы. (Кстати, с лаймом и солью (лизнул-куснул) ее пить придумали пиарщики, продвигавшие новый напиток на европейский рынок. Чисто барный прикол. В Мексике ее пьют просто так, или запивая сангритой).
То же самое ром — гнусное дешевое пойло из патоки сахарного тростника, сырья, по меркам региона производства, бросового. Это не «ингредиент мохито», а напиток бедных моряков, которым нужно было побыстрее и подешевле нажраться во время стоянки в порту. Всю романтику этого напитка придумали пиарщики, причем относительно недавно.
Кальвадос, который стоит сейчас подороже иных коньяков, просто продукт перегонки забродившего яблочного сока. (Всякий дачник, ходящий по осени по колено в яблоках, и ломающий голову, куда бы это гниющее говно деть, поймет меня). Мусорное сырье, напиток по типу «лишь бы не выбрасывать».
Продолжение поста "Национальный алкобренд" здесь...
Винни Пух 20 лет спустя
-Да заткнитесь вы все, ёб вашу мать! - взревел Винни Пух, - Полчаса уже прошло, а еще ни строчки не написано!
На чердаке наступила тишина, а Сова сказала:
-Не нужно клеветы, Винни. Одна-то строчка есть.
-Одна?! - взвился медведь - "Здравствуй, дорогой Кристофер Робин..." - охуенное достижение! И вычеркни нахер про Кристофера Робина. Ты же знаешь, что он предпочитает, чтобы его
называли Мосол.
-Ну хорошо, хорошо, - Сова принялась заново выцарапывать свои загогулины на тетрадном листке, - так как напишем?
-Пиши как есть, блять. Пиши, что курева выслать не сможем, потому что Пятачок проебал все наши деньги.
-Ребята, может не надо, - снова заныл жалобным голосом Пятачок.
-Заткнись, свинья! - буркнул Винни Пух, - тебя еще за предыдущий косяк не выебали как следует, а ты уже опять отличился!
-Педораз! Педораз! Пятачок педораз! - хрипло выкрикнул сиплым басом Крошка Ру, прыгая вокруг несчастного поросенка.
-Милый, не называй этого педораза Пятачком, - укоризненно сказала Кенга.
Неисповедимы пути...
Истории, вроде совершенно разные, тем более между ними такие промежутки времени, что долго не мог решить – соединять ли в одну.
Конец восьмидесятых. Отправились как-то за грибами. Приехали далеко не первыми. На протяжении нескольких километров на обочине гравийки стоят машины. Народ весь в лесу. Наконец, пригнездился в хвост какому-то жигулёнку. На задней полке, под стеклом, лежит милицейская фуражка.
- Вот, - говорю, - рядом с ментами и машину оставлять безопасней.
Выходим, разбираем вёдра и углубляемся в лес. Вся придорожная территория давно проверена и истоптана. Пока нашли первый гриб, ушли чёрти куда. Потихоньку стали появляться нетронутые полянки. Ну, не в грибах дело. Когда, усталые, но довольные вернулись к машине, перед нами открылась картинка: возле шестёрки, что с милицейской фуражечкой, трапезничает такая же компания, как и мы - два мужика со своими дамами. Грибов у них побольше, чем у нас, но настроение куда похуже. Хреновое, прямо сказать. А причина угрюмости ихней в том, что машина у них левой стороной стоит на колёсах, а правой на брюхе. Верней на бревнышке, которое кем-то использовалось, как домкрат.
Продолжение поста "Неисповедимы пути..." здесь...Что думают родители о своих детях, когда..
Ирочка
Не успели оттрястись - ждем ураган Ирину. Завтра в полдень в Нью-Йорке прекратится движение основного транспорта - метро и автобусов. Народ запасается едой и водой. Ураган придется на выходные, так что люди устраиваются поудобнее.
Стоя в нехилой очереди, разглядывала толпу: большинство нагружает тележки доверху упаковками воды и основной американской едой (с преобладанием дряни: чипсов и всяких хрустящих соленых палочек и колбочек), но некоторые живут красиво: одна дева ничего не захотела приобрести, кроме горшка с малиновой орхидеей, а один негр эдак махнул рукой: дескать, к черту калории, когда ждем потопа! - и купил большой белоснежный торт, похожий на запасное колесо. Сверху одинокая клубничина.
Я разговорилась с интеллигентной дамой, которая тоже, на мой взгляд, как-то слабо экипировалась. - Вы не боитесь урагана, как я погляжу, - говорю ей. А она отвечает: - Да как-то мне больше не унести, а из этого, - показывает широко рукой, - можно будет суп сварить, если что. "Это" было - две бутылки томатного сока и банка с красной фасолью. Вот такой у нее будет суп.
Продолжение поста "Ирочка" здесь...Последняя капля
Вам доводилось слышать про соломинку, переламывающую хребет верблюда? Или про каплю воды, что сносит дамбу и затапливает целые города? С чувствами порой бывает так же – раздражение копится годами, постепенно трансформируясь в озлобленность, которая, в свою очередь, перерастает в чистую, незамутнённую, лютую ненависть, что наполняет тебя и бурлит в ожидании последней капли. Капли, которая переполнит чашу терпения, разрушит плотину толерантности и...
До дома решил ехать на электричке. В метро трястись около часа, а на собаке – десять минут с ветерком и на автобусе пару остановок. Вагон не то чтобы битком, но свободных сидячих мест уже почти не осталось, а в тамбуре просторно и народу никого. Плеер в уши, взгляд в окно, поехали. За одну остановку до моей мужик зашёл. Лет за тридцать немного, высокий, плечистый, с формирующимся брюшком. Рубашка, костюм-двойка, начищенные ботинки, в руке недопитая бутылка Туборга. Встал напротив и сразу же закурил. Настроение начало портиться.
- Простите, а на улице Вы покурить не могли?
- Чего?
- Здесь, говорю, курить нельзя вообще-то. Да и мне Вашим дымом дышать тоже радости мало.
- Не нравится - не дыши.
30 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Соси. Только нежно...
Каждую ночь, стоит мне закрыть глаза, я слышу знакомый писк комарихи, нарезающей круги вокруг моей головы. Естественное желание убить эту тварь не требует моральных оправданий перед собой, ибо любая субстанция, посягающая на мою кровь не заслуживает пощады.
Так думал я, размахивая в темноте руками, тщетно надеясь поймать на лету или по крайней мере отогнать подальше эту кровоядную жужелицу.
Так продолжается уже вторую неделю. Все безуспешные попытки отыскать и уничтожить кровососку приводили меня в отчаяние до тех пор пока я не вспомнил о главном природном законе про пользу цепочки взаимопоедания. Всё вокруг населено микроорганизмами, которые питаются друг другом, то есть, мы полезны друг для друга. Наша жизнь, залог другой жизни, а та третьей и так до бесконечности...
Продолжение поста "Соси. Только нежно..." здесь...30 фактов о ненормативной лексике
1) Психологи считают, что мат — это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону!
2) В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей.
3) Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на берестяной грамоте археологи уточнить отказались.
4) Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону.
5) По статистике, большинство россиян — 64% — считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи мат иногда допустимо.
6) Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»
Продолжение поста "30 фактов о ненормативной лексике" здесь...
Чума
Чуму не пропустили на таможне, нас да, а её нет. Вообще-то Ленка Чума нормальная девка, только немного чумовая, что по характеру, что по внешности. Пирсинг в бровях, стрижка короткая, тату по всему телу, одним словом Чума. У нее в паспорте так и записано, кстати — Елена Ивановна Чума. И что можно ждать от женщины с такой фамилией?
Ну, погранцы на нее посмотрели, лбы маргариновые поморщили, сказали: «Оставайся ты, Ленка, дома. Европе чума ни к чему». Заржали и не пустили Ленку в автобусный тур по Европе. Она, конечно, расстроилась, а я, если честно не очень, хотя мы с Ленкой уже как два года вместе, но тут такая ситуация подвернулась, грех отказываться.
Вообще-то собирались мы ехать втроем, мы с Ленкой и ее подруга Рита, тоже решила на Европу взглянуть, а я срифмовал стих «Рита — пизда не брита» и мне тоже было интересно посмотреть, а вдруг прав? А тут такой шанс — мы с Ритой в Европу, Ленка дома, и я ж ничего специально не подстраивал, срослось, как есть, и предъявить мне нечего, еду по путевке.
Поцеловал я Ленку на прощанье, смахнул мужскую скупую слезу для видимости, попросил не обижаться и ушёл за кордон аккуратно придерживая Риту за талию.
Коматозники
Из комы – с песней
Когда трехлетняя Лайла Товси после перенесенного менингита впала в кому, ее родителям сказали, что они могут попрощаться с ребенком. Однако кто-то на небесах решил посмеяться над самоуверенностью человека и через пять дней Лайла пришла в сознание, распевая песню группы ABBA “Mamma Mia!”. Мать за это время готовилась к худшему, а получила вот такой неожиданный подарок.
Мгновенно повзрослела
Еще одна трехлетняя девочка после выхода из комы неожиданно стала курить, пить и ругаться матом. После автокатастрофы она пять дней находилась без сознания, и после того, как очнулась, начала выкуривать по пачке сигарет в день! Родители утверждают, что до аварии она была самым обыкновенным ребенком, а тут вот мгновенно повзрослела таким экстремальным способом… Более того, девочка стала предпочитать женской одежде мужскую, и с большей охотой одевала мальчиковые шорты и футболки, чем детские платьица. Семье пришлось переехать в другой город, чтобы попытаться вернуться к нормальному образу жизни.
Продолжение поста "Коматозники" здесь...Улыбнуло ...
xxx: Ну и что что кончилось лето? В этом тоже есть свои плюсы!
yyy: Какие тут плюсы то?
xxx: нууу... продолжения сериалов выходят
Прогулка
По ряду причин я решыл исключить из данного поста всю ненормативную лексику, и заменил её более литературными аналогами. Итак:
Не далее чем час назад, я по своему обыкновению совершал неспешную прогулку по многочисленным комнатам своего имения, созерцая царящий в них уют, достаток и роскошь.
Стоит также отметить, что не смотря на уходящее лето, погоды в наших краях стоят исключительные, и балуют селян и посадских последним ласковым теплом. Посему, был я по простецки бос, и из нарядов имел на себе лишь изумительные атласные шаровары заморскова мастера Одедаса.
Да, вовсе забыл сказать - я крайне дружен со спортом паследние годы.
Причом встречи со спортом и фискультурой происходят как в спортивной зале, так и в домашних покоях. Ввиду чего, в хозяйстве у нас имеются разнокалиберные металлические гантели да гири для силовой гимнастики, которые я храню в разных, удобных для этого местах. Например - в на ковре в цэнтре гостинной.
Продолжение поста "Прогулка" здесь...Ураган Айрин в США
Вампиры, домовые и маленькие девочки
У нас на чердаке завелся вампир. Даша сообщила нам об этом за обедом как бы между прочим, словно это какой-то малозначительный факт. В средние века подобное соседство грозило бы уничтожением целой деревни, а сейчас Даша просто сказала:
— Это что, капуста в супе?.. А у нас на чердаке живет вампир. А есть компот? Можно мне компота?
Я спросил:
— Это как же вампир попал к нам на чердак?
И только Катя сразу поняла, что вопрос надо ставить совсем по-другому:
— Это что же ты, Даша, делала на чердаке?
Продолжение поста "Вампиры, домовые и маленькие девочки" здесь...Водочка под Сердючку
Недавно мы поженились. Не стали устраивать пышную свадьбу с огромным платьем и пьяными гостями, просто посидели с родителями и близкими друзьями в ресторанчике да разошлись по домам. На вырученные деньги мы с мужем слетали в Австралию и купили мебель в квартиру. Всё вышло так, как мы хотели. Но не ожидали мы, что нас смогут так задолбать уже после свадьбы.
Всю неделю после возвращения нам звонили обиженные дальние родственники с другого конца России с претензиями, почему не было свадьбы, как у моей сестры (читай: с платьем и пьяными дерущимися гостями), и почему их не пригласили.
Да потому что вы, дядя Боря, которого я видела один-единственный раз в жизни, приехали к моей сестре на свадьбу без подарка, в жопу пьяным, и даже не поздравили её на словах. Зато попытались подкатить к моей маме, обрушили свадебный торт и выпили столько, что вас пришлось выносить из кафе на руках.
Продолжение поста "Водочка под Сердючку" здесь...20 фактов о дожде
1. В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.
2. В г. Пара жители сверяют часы по дождю, т. к. ливни каждый день идут в одно и тоже время.
3. Игра дартс появилась из-за дождя. Однажды лучников на соревновании застал дождь. Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.
4. На самом деле у дождя нет запаха. Аромат, что мы относим к запаху дождя, на самом деле выделяют актино- и цианобактерии. Вещество, придающее дождю запах, называется геосмин.
5. Жителей Уганды не напугаешь громом, т. к. в стране дождь с грозой идет 250 раз в год.
Продолжение поста "20 фактов о дожде" здесь...Российские бомжи выиграли чемпионат мира по футболу
Сборная России стала победительницей чемпионата мира по футболу среди бездомных, который завершился в столице Франции, у подножия Эйфелевой башни. В последний день турнира, в котором команды из 53 стран в течение недели боролись за звание чемпиона, российская футбольная дружина разгромила со счетом 7:3 команду Польши.
На финальный матч россияне вышли с боевым настроем, сообщает ИТАР-ТАСС. С первых минут россияне, одетые в красную форму, точно такую же, как и у национальной сборной по футболу, взяли инициативу в свои руки. В первом тайме польскому вратарю шесть раз пришлось доставать мяч из сетки ворот. Затем поляки все же забили три гола, заставив понервничать российских болельщиков. Однако после перерыва "красные" продолжили натиск на ворота соперников, сумев еще раз огорчить польского голкипера.
Продолжение поста "Российские бомжи выиграли чемпионат мира по футболу" здесь...Снова о гендерных различиях
Где бы денег взять?
Я машину с детства мечтал купить. Мне все эти гаечки и рычажки всегда нравились. Запах бензина нравился.. токо денег всё время не было.
Машина из наших ребят только у Сани была. Копейка белая, отцовская. Он всю дорогу в гараже около неё и торчал. То махру от скатерти над лобовым пригондобит, то копеечки вокруг навтыкает. Он потом её по пьяни разбил.
А тут кредиты давать стали всем. Саня взял 115-ю. Классная машина. С места рвёт хоть кого. Думаю, надо мне тоже брать. В кредит.
Говорю дома – машину, говорю, куплю. Стопятнадцатую. В кредит. Моя как услышала, сразу истерика. Нет и всё. И тёща тоже.
Теща говорит, ты ж голый, какая тебе машина? Деньги где? Ты, дурак, сам разобьёшься и нам ещё платить потом кредит за тебя. Я говорю, кредит платить всего три года надо. И всё. И вообще говорю, вас не спрашивал. Вон с Людой разговаривал.
Людка надулась, чуть не ревёт, не надо говорит нам никакой машины и всё. Я уж и так и этак. Через полчаса проговорилась.
Ты, говорит, будешь на ней баб возить. Ёпа-мать! Ну дура! На хрен мне бабы, когда у меня – машина!
Младших братьев надо отстреливать
xxx: а че у Михи вчера с губами то было?
ууу: Да это ваще пиздец
ууу: пару недель наад отдыхали мы на природе
ууу: напились, куда без этого то
ууу: пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать
ууу: и тут думает: губы чет обветренные, надо помазать мазью. вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал.
ууу: утром просыпается: чухает - что то не то. выходит из омнаты, а батя его вертя тюбик с суперклеем в руках спрашивает: это кто здесь оставил его?
ууу: а миха рот открыть не может...
ххх: аххаххаха
ууу: батя его смотрит секунд 10 на Миху и как давай ржать
ххх: лол)
Социум в метро
Метро. Как строилось, как выглядит, какие планы на будущее, какие подземные поезда ходят у нас и в других странах. Забавно, но вот мы ездим ежедневно (не все) в этой подземке. Удивляемся мозаике, простору залов. Негодуем, что дышать нечем. И что громковато у нас в составах.
Не знаю, как вы, а я в основном обращаю внимание на другое. На других пассажиров. Знаете, когда я в метро, я испытываю сильный дискомфорт не из-за шума. Не из-за духоты.
Вот женщина громадных габаритов штурмует вход, загораживая, соответственно, выходящим выход (прошу прощения за тавтологию). Вот мужчина встал в левом ряду на эскалаторе, и не понимает, что за ним скопилась уже группа, которая спешит.
Продолжение поста "Социум в метро" здесь...Истории с людьми под бухлом
Пьяный на тележке с пивом
Один человек из города Нооса, что в Австралии, очень любил пиво. Он его так любил, что однажды после попойки впал в сумеречное состояние и угнал тележку с пивом. Тележка не простая, она оборудована бензиновым двигателем объемом 50 кубических сантиметров, и способна передвигаться со скоростью нескольких километров в час. Полиция арестовала мужчину за 1) вождение в нетрезвом виде, 2) отсутствие прав на управление такой тележкой. Сейчас адвокат этого веселого любителя пива пытается освободить своего подопечного, мотивируя это тем, что тележка не является транспортным средством.
В доме, который построил Джек…
Эти герои определенно идут на рекорд. Итак, рассказываю... В 12:15 15-летний молодой человек был арестован полицией за вождение в нетрезвом виде — у него в крови было более чем трехкратное превышение уровня этанола. После того, как подростка забрали в полицейский участок и стали оформлять задержание, он позвонил маме.
Продолжение поста "Истории с людьми под бухлом" здесь...Про электронную сигарету
Заехал ко мне недавно на работу мой давний знакомый Роман. Давно не виделись, разговорились о том, о сем, ну и вышли в курилку воздухом подышать. Роман, фанат курительных трубок, которому нравится не только сам процесс ее курения, но и подготовка к нему, у Ромы всегда с собой эффектная табакерка с дорогим табаком, разные приспособы для набивки трубки, специальные зажигалки для прикуривания и прочаяя хренотень. А тут достает какую-то хуйню, похожую на мундштук без дырки для сигарет, засовывает в рот и начинает пускать дым, причем с фруктовым ароматом!
-Оп-пачки, эт, чо за ёбань такая,- спрашиваю.
-Братан, отстал ты от жизни, блеать, этож электронная сигарета нах!
Я подобной херней никогда не интересовался (ну слышал конечно, не в лесу обитаем),по этому, видел сие "чудо" в первый раз. Рома, найдя в моем лице свободные уши, тут же прочел лекцию о пагубном влиянии табака на наши ростущие сорокалетние организмы, о том, как он встал на путь исправления, и что я практически один такой долбойоб остался, кто еще не бросил курить, ну или как он, по модному, перешел на электронные сигареты. Ахуетьневстать!Чувствуя себя самой отсталой, практически тупиковой ветвью человечества, я начал оправдываться, что тоже держу руку на пульсе, что уже не меньше года, как перешел с "толстого"на "тонкий" "Кент", тыкая Ромке в лицо миниатюрной сигареткой.
29 августа, 2011
Ностальгия
Ребенок смотрит "Гостью из будущего". Пока ему там только погони, стрелялки и флипы на космодром. А я хлюпаю носом над умирающим Вертером, в который раз уже, стыдно, взрослая же уже женщина, ну куда тебе.
Ну а как иначе, если я все помню?
Вот ручки... есть хорошие, с тонким стержнем, они пишут хорошо, но немного неярко, трудно разобрать написанное. Приходится нажимать сильнее, и лист в тетради рвется. Есть те, что потолще, пишут ярко, но, нагревшись от тепла руки, они начинают пачкаться. На странице остаются целые капли синей пасты, и их можно легко смазать, нечаянно, но уже бесповоротно - и вот уже все руки в пасте, и страница грязная.
Опять же, карандаши. Нужна правильная мягкость. Для геометрии - два разных, и много разных для черчения. Чертежник меня любит, но все равно за аккуратностью работы следит строго. И вот ты его точишь, точишь... а он ломается опять! Опять точишь - и опять ломается! Кто ж виноват, что его роняли уже сто раз, и грифель весь внутри него изломанный уже? Карандаш жалко, Кохинуровские достать трудно... я таскаю из папиных запасов, лишь бы не узнал!
Продолжение поста "Ностальгия" здесь...Про хорошего начальника
Совершенно реальный случай, ничуть не приукрашенный. Т.е. приукрашенный методом перевода матерной речи в обычную. Перевод не полный, поэтому под катом.
Юрий Михайлович шел из операторной в корпус В и думал, что хорошо быть начальником отдела, а еще лучше – быть хорошим начальником отдела. Хороший начальник незаметен: раздал подчиненным задания, подождал пока выполнили и раздал новые. Остальное время хорошего начальника не видно и не слышно. Остальное время его никто не ищет, он никому не нужен и свободен как птица.
А еще Юрий Михайлович думал, что хорошо бы срезать дорогу. Эта зима была такой снежной и холодной, что явно выделялась даже из морозных и снежных алтайских зим. Объект так засыпало снегом, что вокруг расчищенных дорог громоздились трехметровые сугробы. Посмотрев по сторонам (начальник отдела вынужден согласовывать свои действия с присутствием-отсутствием подчиненных) и никого не заметив, Юрий Михайлович вскарабкался на придорожный вал снега. Прям от него по чистому, девственному снежному полю в сторону корпуса В шла цепочка следов. Мысленно поблагодарив первопроходца, опробовавшего короткий путь, Юрий Михайлович бодро зашагал по цепочке, стараясь ступать «след в след».
Он дошел почти до середины снежной целины, как его левая нога поехала в сторону, за ней последовала правая, и Юрий Михайлович по грудь провалился в снег. Нехорошо получилось, вылезать будет трудно, подумал он, попытался нащупать ногами опору и провалился совсем: опоры под ногами не оказалось, под ногами оказался открытый люк тепловой камеры.
Курение
Всё ниженаписанное является моим личным субъективным мнением и не более того.
Давайте поговорим о курении. По-моему, это очень актуальная тема. В Лондоне – во всём городе – рядом почти с каждым зданием в тротуар вмонтирована табличка «Smoke outside the basement», то есть «Курите вне фундамента». Фундаменты зданий в Лондоне выходят за пределы самих домов примерно на полметра-метр. Внутри любых общественных заведений в Лондоне курить нельзя вообще – ни в холлах, ни в туалетах, ни на площадках. На территории завода Gillette в Рединге есть одна курилка на всю большую и открытую территорию – островок в стекле с отсосом дыма куда-то в вентиляцию. И это тоже правильно.
Я не курил никогда. Вообще не пробовал, даже в рот сигареты не брал. При этом я не астматик, у меня нет аллергии, я не задыхаюсь, вдыхая сигаретный дым – он просто мне неприятен. Мне неприятно заходить в помещение где накурено, неприятно находиться в прокуренном тамбуре или разговаривать с человеком, у которого изо рта несёт сигаретами. Точно так же мне неприятно заходить в помещение, где нагажено. Дважды я встречался с курящими девушками. Ну его нафиг, целоваться неприятно, точно с гм… пачкой сигарет.
Продолжение поста "Курение" здесь...Минет
Когда видишь перед своими глазами член, это означает две новости – плохую и хорошую. Хорошая новость заключается в том, что это, скорее всего не изнасилование и мужик таки –не случайный знакомый, ибо тебе доверяет. Потому как сомкнуть зубы не мешает никто. Хотя, даже при самом добровольном процессе, когда время телодвижений превышает двадцать минут, откусить ЭТО хочется по-всякому. Хоть – изнасилование, хоть первая брачная ночь с олигархом.
Плохая новость заключается в том, что, вместо того, чтобы лечь бревном, расслабиться и получать удовольствие (это же основная женская задача в мероприятии, именуемом секс), резко становится ясно, что в этот раз –не выйдет. И кто-то другой будет лежать бревном и получать удовольствие, а пахать придется тебе. Причем, при этом, он еще совершенно честно будет ожидать твоих постанываний от удовольствия, а желательно – и бурного оргазма. Блин, кто придумал, что женщина может кончить от минета??? Режиссер порнофильмов? Дык, пусть сам и кончает, сволочь. Ну, нет у меня в зубах эрогенных зон, нет. Невозможно сие. Хотя, не могу сказать, что это, прям, так уж и противно. Не противно. Приятно. Когда любимый.
Мастера парковки
Эволюция комплиментов
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
1950г. - Девушка, вы красивая.
2000г. - Классная чикса.
2007г. - Ава зачёт.
2010г. - Я бы вдул.
Как я служил в армии США
Повальный страх перед дедовщиной заставляет молодых людей «косить» от армии всеми возможными способами. Иначе обстоят дела в вооруженных силах США. О службе в американской армии рассказывает простой российский парень Гриша:
В 1990 ГОДУ я уехал с мамой в США, получил там статус беженца, затем «грин-карту» (вид на жительство в Америке: ты еще не гражданин, но уже легализованный житель. — Прим. ред.)… Вернулся сюда в 94-м, поступил на журфак МГУ… А через несколько лет снова уехал в Америку, где подписал с армией контракт на 4 года. В условиях было оговорено, что мне гарантирована школа десанта, куда не так-то просто попасть. Чтобы служить в США в самых простых войсках, нужно иметь или разрешение на работу, или «грин-карту».
В Америке я прошел все учебки: восемь недель в карантине, где учат ходить строем, кричать «ура» и колоть штыком всяких русских «Иванов» с красными звездочками. (На стрельбищах в качестве мишеней установлены зелененькие силуэты с красненькими звездочками, американцы называют их «Айвенс» — Иваны.) Сейчас у американцев враг номер один — арабы. Но сменить «Ивана» на «Абдуллу» еще не успели. Затем начинается профессиональная учеба.
Продолжение поста "Как я служил в армии США" здесь...
Медики они сцуко такие
Вспомнил я забавную историю. Мало ли, вдруг она развеселит кого–нибудь из скучно скроллящих главную.
Учился с нами в медицинской академии юноша по имени Антон. Антон, мягко выражаясь, звезд с неба не хватал. А выражаясь грубо, был тупой шо пиздец. Этакий идеальный платоновский дебил. При этом он был высокий, здоровый, румяный, кровь с молоком. Но с полным отсутствием интеллекта на мордахе, щедро усыпанной хорошими зрелыми прыщами.
По усмешке судьбы, Антоша был сыном каких то важных медицинских работников. Папа — главврач, мама тоже какая–то шишка. Недостатков сына они естественно не замечали и поступили его в мединститут. По стопам, так сказать.
Так вот. Дело было на втором курсе, на анатомии. Мы изучали сосуды и сдавали круг кровообращения. Штука эта хитрая, но очень логичная, как кстати и всё остальное в человеческом организме.
Продолжение поста "Медики они сцуко такие" здесь...Задорнов про МАКС
Был на авиасалоне МАКС.
Сначала, увидев новые модели российских самолётов, испытал давно забытое чувство гордости – жива ещё наша авиация!
А когда покидал салон, чувствовал себя как всегда за последние двадцать лет, – обманутым.
С одной стороны, рекламы, красивые слова, впечатляющие обывателей цифры, присутствие премьера! Адреналиновые полёты наших асов. С другой – асов нынче можно пересчитать по пальцам. Новые модели самолётов в жизни не соответствуют конструкторским разработкам, поскольку деньги на их производство разворовываются ещё до производства. Заказчиков на такие недоделки, как тот же разрекламированный Суперджет, нет. Даже обещанных полётов зрители, заплатившие немалые деньги, не увидели. Самым показательным и значительным событием стал приезд премьера. Вот это и впрямь было незабываемо! Несколько тысяч людей несколько часов на жаре, как крепостные, ожидали, когда же, наконец, хотя бы ненадолго заедет барин.
Продолжение поста "Задорнов про МАКС" здесь...Про Бэтмена
Бэтмен и оружие
Современный Бэтмен не пользуется оружием, более того – он ненавидит пистолеты, так как именно с их помощью были убиты его родители. Но так было не всегда. На заре своей карьеры, в эру комиксов, он был кем-то вроде продвинутого Шерлока Холмса, расследующего преступления не только с использованием дедукции, но и некоторой толики насилия. В то время Бэтмен пользовался шестизарядным револьвером для устранения несправедливости. Со временем автор Боб Кейн лишил его оружия, так как герой с оружием будет чувствовать себя “неправильно”.
Бэтмен и Робин… того?
В 1954 году немецкий психиатр Фредерик Вертхам издал книгу “Seduction of the Innocent” (Соблазнение невинного). В ней он исследует влияние комиксов на психику несовершеннолетних, в-основном фокусируясь на комиксах криминальной и ужастиковой тематики. В одной из глав он проводит исследование и утверждает, что Бэтмен и Робин являются неким прообразом гомосексуальной пары.
Продолжение поста "Про Бэтмена" здесь...Сенсация: мужчины не любят худеньких блондинок!
Судя по результатам опроса, мужской идеал - это брюнетки 48-го размера.
Светловолосые нимфы, рыдайте! Утверждение, что мужчины предпочитают блондинок, уже неактуально... Как пишет Daily Mail, по крайне мере у двух тысяч опрошенных британцев совсем иные предпочтения.
Около 60 процентов опрошенных отдают свой голос темноволосым девушкам. Треть из них не разделяют темноволосых на классы, треть предпочитает каштановых красавиц, а треть - совсем черноволосых.
Тем не менее блондинки все же получили свое «серебро». 29,5 процента опрошенных продолжают самозабвенно любоваться светловолосыми девушками. А вот рыженькие – на последнем месте. Их предпочитают лишь 8,8 процента. То есть примерно 190 мужчин из 2000 опрошенных.
И недаром в последнее время все чаще звучат мнения, что худенькие модели уже не в моде. То же самое подтверждают и результаты опроса: мужчины худых уже не любят.
Продолжение поста "Сенсация: мужчины не любят худеньких блондинок!" здесь...
Понедельничное: 6 способов опохмелиться
Хлеб с отрубями. Главный источник витамина В помогает взбодриться вашему вконец разбитому телу. Чем грубее помол, тем лучше, разумеется.
Кинза - употребляют многие народы как средство от проблем с желудком. Для полного счастья запить бутерброд кефиром.
Запеченная телятина. Для того, что бы восстановить печень необходима не малая доза протеина. Мясо можно заменить тунцом или вареными яйцами.
Тертая морковь. Как мы все помним, лучшее лекарство для зрения - морковь. Вот и наведите резкость, потерев морковь на свой бутерброд.
Пушкин. Последняя кровь, Или 7 дней войны
Создателям всех эпических мегашедевров о победе американцев и им подобных борцов за свободу над Мировым Злом, а также уважаемым известным актёрам, отметившимся в этих картинах, посвящается
ЛЕДЕНЯЩИЙ ДУШУ, ВЗРЫВАЮЩИЙ РАЗУМ, ПУСКАЮЩИЙ КРОВЬ И ПАТРИОТИЧЕСКУЮ СЛЕЗУ
СУПЕРМЕГАБОЕВИК
"ПУШКИН. ПОСЛЕДНЯЯ КРОВЬ, ИЛИ 7 ДНЕЙ ВОЙНЫ"
В отдалённой сибирской деревушке вместе с дочерью Акулиной живёт Иван Ленинович Пушкин – бывший сержант элитного спецназа «СМЕРШ» (личная гвардия генсека партии).
Сержант Пушкин – мужчина средних лет с русыми коротко стриженными волосами и голубыми глазами, а также с истинно славянским носом с горбинкой. Его привлекательное лицо, увидев которое все женщины немедленно желают отдаться Пушкину, рассекает шрам, до того привлекательный, что женщины готовы отдаться ему ещё быстрее.
10 сексуальных богинь
Интернациональный журнал FHM представил на суд общественности "горячую" десятку самых сексуальных женщин планеты.
На десятом месте рейтинга разместилась супермодель и актриса российского происхождения Ирина Шейк, подружка футболёра Криштиану Роналду.
Продолжение поста "10 сексуальных богинь" здесь...Социально-рекламное
Стою я сегодня на Лиговском проспекте, жду мужа, обещавшего подхватить меня по дороге с работы.
Муж задерживается. От нечего делать, читаю разные афиши и рекламные щиты, находящиеся в зоне видимости.
С одного из рекламных щитов на меня игриво поглядывает девушка модельной внешности, кокетливо подпирающая рукой щёчку, а над её головой виднеется надпись: "Гондон в косметичке".
Вот, думаю, очень правильная социальная реклама. Красивая девушка приковывает к себе взгляды, намекая на то, что все мы не святы и всякое может случиться, но! Осторожность не помешает, и нужно, конечно, соблюдать меры безопасности. И очень хорошо, думаю я, что теперь к этим вопросам так серьёзно относятся, и напоминают об этом, и плакаты вот такие в центре города развешивают, и обходятся при этом без всяких пошлых картинок, и...
И вдруг меня как током дёрнуло: ЧТООО??? Что в косметичке? Гондон?!
Хи-хи
Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня до сих пор непонятно. Контингент там очень был далек от этих «одногорбых верблюдов», которые «днем и ночью от Карпат и до Курил…» Обычные отдыхающие.
Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор, Антон, и Леха. Спасатель. Время, свободное от организации досуга отдыхающих каждый проводил в зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.
Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй план.
Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик. Отдавался этому знятию полностью и всей душой. Являясь беспросветным романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не до предложения руки и сердца. Плевать, что длилось это от одного до пяти дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со стороны Антона.
26 августа, 2011
Девушка дня +
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жизнь. Эпизоды.
Письма.
Эпизод раз:
Здрафствуйте мама и папа! Пешу вам ис пианерскава лагеря. У миня всё харашо. Здоровье мое хорошее. Мы с рибятами играем. Нам помогают вожатые. Ходим купаца, загарать. Кормят хорашо. А па утрам у нас зарядка. В общем всё харошо. Жду вас на радительский день. Привезите мне пажалуйста кепку с казырьком, а то у всех мальчишек есть, а у меня нету. Дасвидания, целую! Ваш сын.
Эпизод два:
Здравствуйте мама и папа! Как у вас дела? У меня всё нормально. Пока устраиваюсь в лагере, готовимся к началу отдыха. Всё хорошо, вожатые хорошие, кормят хорошо. Купаться только не разрешают. Потому, что вода холодная. Говорят пожже. Играем в футбол, ходили в кино.
Продолжение поста "Жизнь. Эпизоды." здесь...Что делают животные в опасности
Путем простого сканирования головного мозга ученые выяснили, что мужчины и женщины по-разному реагируют на опасность. Мужчины, как правило, мобилизуются и готовятся к активным действиям, а женщины пугаются и стараются убежать.
10 место: Суслики в случае опасности с воздуха свистят, а в случае опасности в земли – щебечут. Сурки тоже свистят, причем, их свист может быть слышен на расстоянии до 1,5 км.
9 место: Волк в случае опасности заботится о своей личной сохранности. Поэтому он может бросить собственных детей: в этом случае его шансы выжить повышаются.
8 место: Опоссум в критической ситуации падает, притворяясь мёртвым. При этом у него стекленеют глаза, изо рта течёт пена, а анальные железы испускают секрет с неприятным запахом. Кстати, эти действия не являются умышленными, и опоссум не может их контролировать: это абсолютно автоматический инстинкт, связанный со страхом.
Продолжение поста "Что делают животные в опасности" здесь...
Одна девушка
Я принципиально решил: ни капли денег на еду, только то, что добыл сам, а деньги буду тратить на другое.
Сначала был базар, на котором можно пробовать разносолы, сыр, сметану, копчености. Но спустя некоторое время, меня стали узнавать, стали гнать от прилавков, оскорблять...
Торговцы на базаре — это черствые, грубые, малообразованные люди. Они с первобытной ненавистью отнеслись к моим взглядам на питание. Им было абсолютно неважно, сколько денег будет сэкономлено.
Я изменил тактику: шел по рядам с самым независимым видом, даже не глядя на снедь, разложенную по прилавкам, но, как только краем глаза замечал, что продавец чем — то отвлечен, делал стремительный бросок (назвал его «бросок змеи»), хватал сколько влезет в руку, и быстро отходил. В спину неслись оскорбительные высказывания, ответить на которые не представлялось возможным из-за пережевывания «трофея» (так я называл добытую пищу). Но я был сыт.
Продолжение поста "Одна девушка" здесь...Инопланетянин
Раз в полгода Виталий увольнялся с работы. У него оставалось сбережений на ближайшие три-четыре месяца, а дальше надо было заново начинать искать халтуры, крутиться, одалживать на неопределенный срок.
Он уходил с работы поздней осенью, или весной, когда ВСД особенно обострялось и становилось невыносимо тревожно, ухудшалось самочувствие, болели ноги, решительно ничего не хотелось делать.
За окнами растекались серые помоечные акварели, от которых хотелось выть. Практически круглые сутки в квартире у Виталия горел свет.
Он лежал в наушниках на кровати, которая превращалась в месиво из тряпок постельного белья, и слушал нескончаемый дабстеп. Где-то в ногах валялся ноутбук. В квартире орал недовольный кот Гоша.
К 4-рем часам дня Виталий находил себе силы и выходил из дому. В это время в Карусели выбрасывали, свежую выпечку, и он топал 15 минут пешком, до Руставели, за батоном с грудинкой и сыром, или за пиццей, или за сдобными пирожками.
Впрочем, время непоколебимо застывало на месте. Виталий смотрел в темную полоску коридора и вспоминал что-то из святого Августина, и думал, что вероятно так и есть, и если взглянуть чужими глазами, из космоса, если взглянуть на нас с точки зрения какого-нибудь чужого инопланетянина никакого времени не увидишь, увидишь – начало, конец, середину – увидишь все одновременно и непрерывно – увидишь землю как бесконечную линию, на которой все происходит сразу. Как? – он не мог этого объяснить, но чувствовал таким инопланетянином себя. Поэтому и невозможен контакт с пришельцами, и поэтому он не мог контактировать в такие минуты с людьми.
Продолжение поста "Инопланетянин" здесь...Даша, добрая фея
Какая черная душа додумалась показать Даше фильм про Гарри Поттера?
Теперь Даша полна решимости истреблять злых волшебников. Если бы я был злым волшебником, я бы поостерегся выходить на улицу в светлое время суток. Мальчик Сережа из детского сада показался ей немного подозрительным, возможно, начинающим чернокнижником. Она моментально показала ему, что добро не дремлет, улучила момент и заперла его в туалете, а потом вместе с остальной группой отправилась на прогулку. Через четверть часа чернокнижника освободила нянечка, она услышала, как он плачет и пинает горшки в бессильной ярости, полная корзина страниц «Некрономикона» была разбросана по полу. Сережа в волшбе не раскаялся, я предчувствую, что это еще не финальная битва.
Еще у Даши есть волшебная палочка, она сама отломила ее от березы во время прогулки, я могу лично засвидетельствовать, что встречному колдуну, перейди он Даше дорогу, ой как не поздоровится — она ткнет его палкой под ребра так, что он на всю жизнь разучится колдовать. Я, например, разучился.
Продолжение поста "Даша, добрая фея" здесь...О музыке
Я вот ничего не понимаю в музыке. У меня нет слуха, нет голоса, нет никаких музыкальных способностей. До двенадцати лет я вообще воспринимал только песни и исключительно на русском. Если звучала просто мелодия или язык был какой-то непонятный, то есть любой другой – я никак не мог заставить себя слушать эти бесполезные звуки. А потом у нас на чердаке поселился Дядя Бомж. На вид ему было лет сорок, может больше, он был худым, маленьким, трясущимся человечком с огромными синими глазами на черном лице. Он поселился в нашем доме незаметно, осенью, с самым первым затяжным дождем, который шел три дня. В эти дни мы, дети и взрослые, натянув на головы зонтики и капюшоны, смотрели под ноги на расплывающиеся в лужах дома и ничего вокруг не замечали. Но, как только дождь закончился, сразу выяснилось, что на чердаке живет бомж. Легкое общественное брожение вполне могло закончиться и легкими травмами, но случилось чудо: бомж, еще не ставший дядей попросил у старушки с пятого этажа маленький кусочек хозяйственного мыла, чтобы помыться. Среди заседающих на лавочках пенсионеров это произвело эффект разорвавшейся бомбы. Торжественное изгнание было отложено, а бомж попал в тесную осаду любопытных. Что он рассказывал всем – я не знаю, но очень скоро в его праве жить на чердаке никто не сомневался, а для детей он превратился в Дядю Бомжа. Наш город ещё не пережил великое нашествие бомжей и потому позволял себе временами жалость. А еще у него была скрипка.
Каждый день, около четырёх часов он брал её закутанную в шерстяной платок с огромными дырками и шёл на главную в нашем микрорайоне площадь, там, где намного поздней воздвигнут Макдональдс. Там он играл.
Про дуню и торчков
Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда какой-никакой НЗ этого дела дома был.
А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё. И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся)
Ладно. Помыкался я помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как был с перекошенным лицом, бегу.
А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Продолжение поста "Про дуню и торчков" здесь...Солнце, море и пиписьки
Сижу на пляже и пытаюсь справиться с одолевающей меня гадливостью. Вокруг, по обыкновению, снуют голые ребятишки обоих полов, радостно тряся своими маленькими педофильскими радостями, и загребают песок в ведёрки под зорким присмотром своих дебильных мамаш и бабищ.
Товарищи! Учить старое быдлопоколение уже поздно, но я обращаюсь к вам, моим сверстникам: когда у вас будут дети, никогда не оставляйте их на пляже в чём мать родила.
Со мной, конечно, можно не согласиться: ребятёнки-де ещё маленькие, пусть порезвятся без коварных, натирающих нежную попу трусиков.
Господа!
Продолжение поста "Солнце, море и пиписьки" здесь...
Почта
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Продолжение поста "Почта" здесь...Вестник соцсетей: кисокласницы
Гы-гы-гы
yyy: а ведь это идея, собрать всех бандитов, воров, блатных и отправить в Сибирь, но не в тюрьму, а просто заборчиком огородить "голую" землю,и пускай живут как знают. Первое время наверно будут убивать друг друга, колечить,а потом город начнут строить, там сервис запускать...
ххх: И нафига нам вторая Москва?
Нефарт
Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно, вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое, ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к. мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье, вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно, говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь, подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины, достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Чисто женская подстава
Жувачка
Летнй ночью тормозят меня на Свердловском проспекте две девицы. Уверенно открывают дверь и "ни здрасьте, ни разрешите" плюхаются на заднее сиденье. Смотрю на них удивлённо, а одна подруга уже начинает мне рассказывать:
- Вы представляете, нас сейчас таксист из машины выкинул.....
- Так, стоп, - говорю я - давайте опустим мелкие детали. Вы мне главное скажите, куда вам ехать надо?
- До горбольницы.
- Это стоит 100 рублей и деньги я беру вперёд.
- Конечно, конечно, Вот возьмите. - и она протянула мне стольник.
Какое-то время ехали молча, но потом она опять начала свой рассказ:
- Вы представляете, нас сейчас таксист из машины выкинул! Мы с Ленкой в "Галактике" отдыхали, потом решили домой ехать. Подружка нам вызвала какое-то такси. Приехала "Волга". Едем мы, значит, я жувачку жую и пузыри надуваю. Ну фигли, я всегда так делаю. Надую, а потом лопаю его, прикольно же. Ну и здесь тоже. Надула и кааак лопну. Водила, придурок, кааак шуганётся. Чуть в столб не въехал. И говорит, если ещё раз так сделаешь, я вас из машины высажу.
Брошенный
- Тетенька! Тетенька! Дайте рубль, мне кушать нечего! Ну, дайте! - на женщину смотрели глаза, полные страдания.
- Отстань, оборвыш! Небось, мамка с папкой пьют, а тебя за деньгами посылают! Иди отсюда!
- Тетенька, ну хоть хлеба, - мальчик еле сдерживал слезы, в руке он мял старую грязную клетчатую кепку, - пожалуйста…
Женщина кинула на землю корку хлеба и, резко развернувшись, кинув презрительный взгляд, завернула за угол. Мальчик быстро, озираясь, то и дело по сторонам, поднимал размякший хлеб из лужи. Он успел спрятаться за мусорными баками, когда к автобусной остановке подошли люди.
Продолжение поста "Брошенный" здесь...25 августа, 2011
Настоящий мужчина
Моему котику, с которым мы прожили 10 лет, посвящается.
Наверное, первым осознанным чувством в его жизни был голод. Он еще не видел ничего вокруг, но голод заставил его ползать и мяукать. Сначала громко, потом тише и тише. Но ему повезло - люди все-таки услышали. Это не кошка, это кукушка! Родила втихаря одного и в шкафу бросила. - возмущался отец. Тогда он узнал, что молоко из пипетки может быть очень вкусным.
Вообще, пристроить котенка в деревне в конце лета дело непростое. У всех свои кошки и свои мелкие. Но ему снова повезло. Старшая дочь уезжала на учебу в большой город и решила взять его с собой. На память о доме. Но об этом он еще не догадывался, и несмело бегал по комнатам, лишь иногда показываясь на глаза.
В день отъезда его посадили в корзинку. Ну смотри, парень, береги ее - сказал отец. Осознав груз ответственности, он тут же попытался удрать подальше! Но был схвачен прямо в прыжке, и посажен обратно. Впереди были долгие часы в шумной кабине самолета.
Продолжение поста "Настоящий мужчина" здесь...Зёбра!
Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.
Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.
Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.
Продолжение поста "Зёбра!" здесь...Собака vs ветер
Почему в кино так, а в жизни -- эдак?
1) Почему в кино телки всегда ебутся в лифчике? Ведь в жизни это случается, в основном, с теми, кому удалили грудь.
2) Почему в кино у телок хвост или пучок на голове после одной вынутой шпильки автоматом превращается в каскад глянцевых, уложенных локонов? Ведь в жизни мы, как правило, стягиваем в пучок «вчерашние», а то и «позавчерашние» волосы.
3) Почему в кино телки засыпают накрашенными и просыпаются накрашенными? Ведь в жизни это случается только с быдлом районным.
4) Почему в кино телки ходят дома «как на улице»: на кэблах, при мейке, при прическе, при бижутерии? Ведь в жизни мы ходим дома в удобном и не красимся, если не страхопиздище.
Продолжение поста "Почему в кино так, а в жизни -- эдак?" здесь...Секрет любовной страсти
Афродизиаки - вещества, которые разжигают любовную страсть, усиливают чувственность. Причем это вовсе не какие-то волшебные снадобья или синтетические препараты, афродизиаки содержатся в обычных продуктах, многие из которых мы потребляем регулярно.
В числе таких продуктов можно назвать специи - они не только полыхают на языке, но еще и разжигают огонь желания. Так, имбирь увеличивает мужскую силу, кардамон вызывает сексуальное влечение.
Шоколад не только делает нас счастливыми, стимулируя выработку эндорфинов - гормонов радости, но и является афродизиаком. Итальянские ученые выяснили, что женщины, которые регулярно употребляют темный шоколад, имеют большее сексуальное влечение.
Очень полезен для половой системы нектарин, так как содержит намного больше калия, витамина С и в 2 раза больше витамина А, чем обычный персик. А в устрицах содержится уникальный состав веществ - кальций, йод, цинк, марганец, фосфор и кобальт, которые стимулируют выработку половых гормонов.
Продолжение поста "Секрет любовной страсти" здесь...
Герои и их прототипы
Известно, что Винни-Пух был настоящей игрушкой Кристофера Робина, сына автора книжки о Винни-Пухе. Реальные прототипы есть и у многих киношных персонажей.
10 место: Прототипом Максимуса Децима Меридия из фильма «Гладиатор» был римский консул Маркус Нониус Макринус, близкий друг императора Марка Аврелия. За роль Максимуса Меридия Рассел Кроу получил «Оскара».
9 место: Прототип Шерлока Холмса не был сыщиком. Профессор Джозеф Белл работал в медицинском институте, где учился Конан Дойл. Профессор часто поражал студентов тем, что по внешнему виду пациента мог очень точно поставить диагноз, и, кроме того, очень многое о нем рассказать.
8 место: Прототипом Зорро был Йоакин Мурейра, главарь банды «Пять Йоакинов», которая грабила богатых в Сьерра Невада и отдавала деньги бедным. В реальной жизни Зорро поймали и обезглавили, а его голова была выставлена на всеобщее обозрение.
Продолжение поста "Герои и их прототипы" здесь...Беглячка
Пассажиры брезгливо сторонятся, когда старуха заходит в вагон трамвая. Серое пальто, тряпка на голове вместо косынки. На ногах ботинки, обвязанные полиэтиленовыми пакетами и веревками. На поручнях после ее ладоней остаются влажные смердящие следы. Одно ее появление оставляет чувство отвращения на целый день. Пять остановок страха и тишины семидесяти человек. Люди стараются делать маленькие неглубокие вдохи, будто что-то в воздухе может осесть в глубине легких и остаться там. Старушечий запах остается привкусом во рту, который сложно перебить сигаретой, кофе или жевательной резинкой. Наконец, она выходит, весь вагон выдыхает с облегчением и начинает бурно обсуждать ее появление.
Она спешит через сквер, шагая по раскисшей осенней траве. Видя ее появление, продавщица столовой собирает остатки макарон и каши в полиэтиленовый пакет и выносит на улицу.
На руках остатки садовых перчаток. Замерзшими пальцами старуха выгребает из пакета раскисшие холодные макароны, смешанные с манной кашей и заталкивает эту массу в беззубый рот. Под ней растекается лужа мочи, согревая на несколько минут озябшие ноги.
Глупый / Умный
Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов
Умный пациент + умный врач = профилактика болезни
Глупый пациент + умный врач = точный диагноз
Умный пациент + глупый врач = точный анамнез
Глупый пациент + глупый врач = реанимация
Простые способы поднять себе настроение
Если вдруг стало совсем не по себе, хочется взять топор в руки или купить глобус и нагадить в туалете на весь мир - не отчаивайтесь. Есть отличные способы поднять себе настроение
БЕГИ
Теория. Пару лет назад шведские ученые решили всесторонне изучить влияние бега на организм.
И, помимо прочего, пришли к любопытному выводу: те, кто регулярно трусит трусцой, более жизнерадостны и счастливы, чем их ленивые собратья. Копнув глубже, спецы выяснили: при регулярных пробежках активизируется деятельность надпочечников, которые увеличивают выработку «настроенческих» гормонов — норадреналина, серотонина, бетаэндорфина и дофамина. Так что не расплыться в довольной улыбке после физнагрузки очень нелегко.
Практика. Лучший рецепт от хандры, по мнению ученых, — бег или быстрая ходьба по полчаса пять раз в неделю. Если нет получасика, можно тренироваться интервальным методом: хотя бы по 10 минут.
Домострой – наш выбор!
Из чего рождается любовь мужчины
Беда нынешних девок в том, что они легкодоступны. Причем, не только и не столько в сексуальном плане: ну, накрыло, ну, переспали. Подумаешь. И не в душевном: Таней Лариных и Аней Карениных сейчас немного (и слава богу: дуры, в общем-то, изрядные: первая – тоскливая, вторая – экзальтированная). У сегодняшних девок в открытом доступе – не ебля и не душеньки их бессмертные, а собственные перспективы.
Знает его без году неделя, а успела разделить с ним не только койку и неделю ужинов в ресторане, но и свои планы на будущее. Не потрудившись вывернуть его наизнанку, пуд соли съесть или хотя бы отправиться в кругосветку, она уже не прочь услышать: «Выходи за меня». Тик-так-тик-так, биологические часы, гонка за мужчин, конкуренция, в омут с головой. Он-то, может, и в омут: у него любовь-морковь-романтИк-сперматоксикоз, который пройдет после нескольких недель ебли, а у нее – желание быть «при мужике», отвечающем ее требованиям. Она, скорее всего, и сама верит в то, что он – единственный, она его типа искренне любит. Только окажись на месте «единственного» другой чувак с похожими характеристиками, она бы и его любила. Тоже типа искренне.
Продолжение поста "Из чего рождается любовь мужчины" здесь...Елка
...Мимо меня с криком пробежал мальчишка лет шести — с блестящей сабелькой в руках, в шортиках и сандаликах на босу ногу — жарко, не спасают даже кондиционеры в супермаркете.
Идущая впереди пара, забравшая с молочной полки все дорогие сыры с благородной голубой плесенью, приостановилась, глядя на малыша. Точнее, остановилась она — хорошо одетая дама на исходе четвёртого десятка, судя по одежде и фигуре, чуть сутуловатая на вид, с тонкими запястьями — большего сзади не разглядишь. Её спутник уже сделал несколько шагов, затем обернулся, чуть поморщился, дождался её, почему-то вздохнул и сказал:
— Не начинай... Мы же договорились...
Она пожала плечами:
— Ты сам всё знаешь.
— Что — знаю? — отвлечённо, будто играя в надоевшую игру, вяло спросил он.
Продолжение поста "Елка" здесь...
Ковбоец и индейка
На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно – картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты...
Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился.
Клятва пионера
...принимали меня в пионеры очень давно. Окей, это не настолько давно, но, кажется, что это было тысячу лет назад. На мой наивный детский взгляд, слово "пионер" было иностранным. Честно, я думал, что это иностранное слово. Не знаю почему, но была у этого слова такая аура. Аура неизведанного, далёкого, непонятного. Не сказать, что я не хотел стать пионером. То есть, я вообще об этом не думал, но и выбора особенного не было. Как бы это сказать, ну, если ты не пионер, то кто же ты? Ты чё? Может, ты больной какой-нибудь? Моя старшая сестра говорила, что скоро меня будут принимать в этим самые пионеры. Я волновался. Как-то на урок к нам пришла школьная пионер-важатая. Это была женщина со строгим лицом, которая руководила пионерскими делами. Да и комсомольскими тоже. Она раздала нам листки, на котором была написана клятва пионеров. Все мы должны были её выучить наизусть. Я перед лицом своих товарищей торжественно клянусь...
Это была не клятва, а какой-то набор слов. Нет, я сейчас понимаю, что это обычная клятва, но тогда слова казались совершенно непонятными. У меня со стихами всегда была в детстве проблема. С клятвой оказалось ещё хуже. Сидели мы вечерами с мамой и учили эту клятву. Ничего, конечно, не запоминалось. Я нервничал, думал, что выйду говорить клятву и ничего не вспомнится. Я буду краснеть и заикаться, а все мои торжественные товарищи будут нервно смеяться.
Продолжение поста "Клятва пионера" здесь...
Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой
ЭРОТИЧЕСКИЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".
Винни-Пух, и всё-всё-всё!
Лето!
Время отпусков, отдыха от осточертевшей работы, душных городских улиц, единение с природой! В пампасы! На плэнэр, пожить пейзанской жизнью, без шума машин, телефонных звонков, вдали от цивилизации!
Правда, есть одно НО: горожане настолько срослись с благами этой самой цивилизации, и чудо телевидения просто необходимо – наступает нечто вроде информационного голода – особи мужского пола жаждут смотреть футбол, их скво – слезоточивые сериалы (чтобы был повод смахнуть слезу, и почесать языки с соседками, обсуждая, откроется ли Хуанита Луису, что её ребёнок от Педро).
И тут на помощь исстрадавшимся горожанам приходит спутниковое ТВ – по заказу приезжают добры молодцы, лихо устанавливают заветную «тарелочку» - и вперёд!
Мой друг Евген, в прошлом бравый майор войск связи, как раз и работает в одной из таких контор, трудясь на благо жаждущего удовлетворить свои потребности в информации населения.
Он, собственно, и поведал за баночкой пива мне и остальной части вкушающей пенный напиток господ – отставных офицеров эту правдивую историю.
24 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Некоторые недостатки
В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало привозят.
Десять популярных схем обмана туристов
На какие только ухищрения не идут мошенники, чтоб лишить туриста его денег. Причем в разных государствах разрабатываются свои преступные схемы. Предупрежден - значит, вооружен: чтобы не стать жертвой какого-нибудь проходимца, нужно знать об этих способах заранее.
Вьетнам
Многие туристы путешествуют по Вьетнаму на автобусах. Причем иностранцы обычно предпочитают компанию Sinh Tourist, отличающуюся отличным сервисом. Зная это, другие фирмы продают свои билеты как бы от имени этой компании. Впрочем, иногда бывает еще хуже: вместо настоящих билетов приезжим нередко вручают подделки, по которым вы вообще никуда не уедете. Фальшивки могут дать во вполне приличных местах - на автобусных остановках или даже в вашей гостинице (ведь преступники нередко вступают в сговор с отельерами). Чтобы не пострадать от таких мошенников, всегда приобретайте проездные билеты на веб-сайте автобусной компании или в офисах перевозчика.
Продолжение поста "Десять популярных схем обмана туристов" здесь...Относительность
Все для клиента
Эстония, 90е гг. Один из местных наци приходит в ателье и говорит, естественно, по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
Протягивает фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС.
Приемщица, тоже эстонка, отвечает:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я поговорю с нашей заведующей. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, передает слово в слово.
А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак, на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную. Надела его и со всеми наградами вышла в зал. И сообщает, вежливо так:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может, она еще чего хотела добавить, но эстонец схватил старую фотографию и выбежал из ателье.
Сырная история
Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж, зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось - почти без денег, но с билетом; в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе она не выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым - на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого замечательного сыра подарить ей.
Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно сеанс гипноза - она разглядела его медальный облик, статную значительную фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.
Продолжение поста "Сырная история" здесь...Странные художества
Цитаты из дамских романов
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Продолжение поста "Цитаты из дамских романов" здесь...Вечное: о редакторах
Не без опасения взялся временно редактировать сельскохозяйственную газету. Совершенно так же, как простой смертный, не моряк, взялся бы командовать кораблем. Но я был в стесненных обстоятельствах, и жалованье мне очень пригодилось бы. Редактор уезжал в отпуск, я согласился на предложенные им условия и занял его место.
Чувство, что я опять работаю, доставляло мне такое наслаждение, что я всю неделю трудился не покладая рук. Мы сдали номер в печать, и я едва мог дождаться следующего дня – так мне не терпелось узнать, какое впечатление произведут мои труды на читателя. Когда я уходил из редакции под вечер, мальчишки и взрослые, стоявшие у крыльца, рассыпались кто куда, уступая мне дорогу, и я услышал, как один из них сказал: "Это он!" Вполне естественно, я был польщен. Наутро, идя в редакцию, я увидел у крыльца такую же кучку зрителей, а кроме того, люди парами и поодиночке стояли на мостовой и на противоположном тротуаре и с любопытством глядели на меня. Толпа отхлынула назад и расступилась передо мной, а один из зрителей сказал довольно громко: "Смотрите, какие у него глаза!" Я сделал вид, что не замечаю всеобщего внимания, но втайне был польщен и даже решил написать об этом своей тетушке.
Я поднялся на невысокое крыльцо и, подходя к двери, услышал веселые голоса и раскаты хохота. Отворив дверь, я мельком увидел двух молодых людей, судя по одежде – фермеров, которые при моем появлении побледнели и разинули рты. Оба они с грохотом выскочили в окно, разбив стекла. Меня это удивило.
Приблизительно через полчаса вошел какой-то почтенный старец с длинной развевающейся бородой и благообразным, но довольно суровым лицом. Я пригласил его садиться. По-видимому, он был чем-то расстроен. Сняв шляпу и поставив ее на пол, он извлек из кармана красный шелковый платок и последний номер пашей газеты.
Он разложил газету на коленях и, протирая очки платком, спросил:
– Это вы и есть новый редактор?
Невезучий
Неудачные моменты во время съемок шоу про рыбалку.
Великая сила искусства
Театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет...
Парня приняли.
Топ-10 фактов о современной России
Согласно докладу Economist Intelligence Unit и корпорации IBM, насыщенность населения России персональными компьютерами составляет 15%. Доступом в интернет пользуются всего 9% российских семей, а 69% россиян не пользуются Интернетом совсем.
10 место
Свыше 35% расходной части бюджета Россия тратит на военные ведомства и министерства. При этом, в 2005 году, в военной сфере, выявлено нецелевое использование бюджетных средств в размере 19 млрд руб. С 2006 года данные засекречены.
9 место
Еще в 2001 году Россия занимала 100-е место по продолжительности жизни: русские мужчины умирали на 15-19 лет раньше, а женщины на 7-12 лет. Сейчас мы скатились на 122 место. Средняя продолжительность жизни российского мужчины составляет 59 лет, женщины дотягивают аж до 72.
Продолжение поста "Топ-10 фактов о современной России" здесь...Как решить проблему с выносом мусора
Сурово!
Отставной морпех подался в школьные учителя. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бандаж поверх туловища. Под одеждой данная упаковка была почти незаметна.
И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью, издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть - а правда ли он хорош.
Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и пришпиливает галстук прямо к груди.
В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года...
Белка-летяга
Однажды утром я проснулась с невероятным похмельем и почёсываясь и позёвывая, поплелась на кухню, где со вчерашнего дня в раковине кисли последствия бурного дружеского застолья. Пили мы коньяк с колой и сваленные как попало стаканы были кое-где заполнены тёмной жидкостью, так сказать, остатками .
Я мрачно поёжилась. Форточку оставили открытой, несмотря на позднюю осень, чтобы с кухни выветрился табачный дым - тут вчера сидело сразу несколько паровозов.
Надо было мыть посуду. Я подошла к раковине, открыла кран и оцепенела. Нет, это даже не то слово. Меня парализовало. Это был столбняк, судорога, крайняя степень ахуения и адовый Апокалипсис. Из стакана с недопитой колой ко мне тянулась рука. Маленькая. С пальцами. И блять, клянусь остатками печени, эта рука мне грозила.
- Белка, - смиренно сказала я вслух и села на пол. Пощупала пол. Твёрдый. Настоящий.
- Бляяяяяяяять, - шёпотом успокаивала себя я, медленно поднимаясь по стеночке и издалека пытаясь разглядеть руку. Она исчезла.
Продолжение поста "Белка-летяга" здесь...
Про зубы (стоматологический этюд)
У меня зубы плохие, мне их сожгли мышьяком.
Я не понимаю в этом ничего, и не уверен, правильно ли я формулирую диагноз, но было так.
У меня заболел зуб, я пошел в поликлинику. Дело было перед самой армией.
В поликлинике мне зуб немножко посверлили, я чуть-чуть поорал, и мне положили туда мышьяк.
Доктор сказала - Придёшь в пятницу, снимем мышьяк, потом в понедельник поставим пломбу.
Говорю - В пятницу не могу, давайте всё в понедельник.
Она - Нет, мышьяк по любому надо в пятницу.
Я - Не могу, у меня медкомиссия призывная в военкомате.
Она - Ой, так отлично! Там же будет зубной, зубы смотреть? Ну, вы и скажите ему про мышьяк. Он и вынет, это минутное дело. Только не забудьте!
Я - Не забуду.
Я не забыл. Зубной врач в военкомате покивал на мою просьбу головой, что то там во рту поковырял, и написал в маршрутном листе "Годен".
Продолжение поста "Про зубы (стоматологический этюд)" здесь...LA глазами человека, никогда не бывавшего в США
Можете надо мной смеяться, но так уж получилось, что до 29 лет я исколесил всю Европу и Азию, но ни разу не был в Америке.
Сойдя на берег, злой дядька Христофор Колумб первым делом наложил страшное проклятие на мое имя - вот уже много лет все мои планы сыграть концерт или дать мастеркласс в США рушились, как карточный домик. Дошло до того, что я уже не принимал всерьез ни одно предложение из США и Канады, зная, что в конце концов все равно что-то пойдет не так, а моя поездка обязательно сорвется.
Этим летом я решил дать этому проклятию бой. Вооружившись упрямством и подпоясавшись маниакальной настойчивостью, я пошел на таран поставленной перед собой цели - обязательно побывать в США, не считаясь с потерями.
Колумб сдаваться не желал, и подкинул мне кучу приятностей, начиная от чудовищной стоимости билетов с зубодробительными пересадками черт знает где, и заканчивая всевозможными мелкими пакостями, но я не сдавался. Сопротивление своим планам я чувствовал в такой степени, что любой здравомыслящий человек давно бы уже отказался от поездки - от греха подальше.
Продолжение поста "LA глазами человека, никогда не бывавшего в США" здесь...Тематическая подборка на основе неявных параметров
Лекарство от измен
У Валентины, 45- летней моложавой красивой женщины, муж Андрей повадился петь «лебединую песню на стороне». Причем делал это каждую неделю, врал жене с фантазией, факты измены скрыть от нее естественно не мог. Валентине это в конце-концов надоело. У него в последнее время желания появлялись в самый неподходящий момент, когда она занималась домашними делами, стоило ей нагнуться или раскорячиться, он начинал тут же приставать. Она конечно уступала, но удовольствие не получала, ощущение, что тобой попользовались, что одета неподходящим образом, потная- мешало ей отдаться и настроиться на полноценный секс.
В постели, когда она сама пыталась спровоцировать ситуацию и получить от мужа законный супружеский еженедельный полноценный оргазм-он умудрялся выскользнуть или преднамеренно уснуть. Деликатные по форме пожелания, чтобы он проявлял сексуальную активность когда ей удобно, а не когда она «не свежая» занимается делами-оставались без ответа. Муж, как назло, продолжал делать по-своему, специально отслеживая моменты уборки и стирки. Когда она пыталась его обмануть и имитировала уборку, одевшись сексуально и настроив себя на секс-он, подлец, чувствуя фальш, почему-то не реагировал на нее и старался куда-нибудь свинтить.
Продолжение поста "Лекарство от измен" здесь...9 причин что бы свалить
Подобная тема на этом форуме имеет эффект разорвавшейся бомбы. Однако я всё-таки поиграю в камикадзе и напишу именно об этом. В очередной раз. Итак, почему я, молодая женщина 25-ти лет от роду хочу уехать из этой страны? Какие причины сподвигают меня, как и тысячи моих соотечественников потихоньку готовиться к отъезду?
Материальные? Вовсе нет. В этом смысле мы, жители мегаполисов, счастливее прочих (хотя, конечно, не в деньгах счастье). Зарплаты позволяют смотреть на мир более уверенными глазами, крепче стоять на ногах, радовать себя какими-то приятными мелочами.
Но не хлебом единым жив человек.
К сожалению, живя в России я не могу ни за какие деньги купить то, что мне хочется.
Именно об этом и надо поговорить.
...1. Безопасность. Её нет. Милицию переименовали в полицию, военным пообещали большие зарплаты, всех силовиков переодевают в новехонькую с иголочки форму. Дало ли это эффект? Нет, если по-прежнему при виде полицейского хочется перейти на другую сторону улицы. Нет, если жены в день зарплаты инспектируют мужей, как не быть ограбленному полицией.
Продолжение поста "9 причин что бы свалить" здесь...23 августа, 2011
Жизнь и смерть Ивана Ивановича Иванова
Иван Иванович Иванов жил в Москве и имел много претензий к власти. Откровенно говоря, она ему надоела. И хотя он, как столичный житель, имел хорошую работу и приличную зарплату, гражданин Иванов был не прочь сменить режим.
Поэтому, когда он узнал о волнениях в Новороссийске, то поначалу воспринял их даже благосклонно: пора, пора дать пинка этому зазнавшемуся бывшему полковнику.
Правда, потом выяснилось, что оппозиционеры вели себя как-то странно. Первым делом они принялись грабить магазины, потом сожгли цементный завод, и повесили с десяток выходцев из Средней Азии, назвав их "пособниками режима". Да и состав оппозиционеров вызывал вопросы: пара-тройка бунтарей раньше входила в правящую верхушку, но потом была изгнана оттуда из-за внутренних интриг, ещё несколько человек представляли из себя "профессиональных революционеров", которые поддерживали всё, будь то хоть Химкинский лес, хоть гей-парад. А ешё в среде оппозиционеров оказались бородатые люди, очень сильно похожие на ваххабитов. Правда, они говорили, что теперь они хорошие, но поверить в это не давали торчащие из-за их спин "калашниковы".
Продолжение поста "Жизнь и смерть Ивана Ивановича Иванова" здесь...Офисный планктон
Я не в курсе, кто автор словосочетания «офисный планктон», но суть никчемного существования клерков он передал как нельзя точно.
Смотрите: «Планктон (от греч. planktós — блуждающий), совокупность организмов, населяющих толщу воды континентальных и морских водоёмов и не способных противостоять переносу течениями».
По аналогии: «Офисный планктон – совокупность организмов, населяющих конторы и офисы и полностью зависимых от корпоративного уклада жизни».
Официально организмы офисного планктона часто именуются менеджерами, что идет вразрез с исходным значением этого слова (от англ.manager – управляющий): офисный планктон, в отличие от менеджеров, ничем не управляет. Даже собственными трусливыми, чуть что опадающими хуйками. Не говоря уж о сфинктере.
Продолжение поста "Офисный планктон" здесь...
Про еду в США
Мы переезжали в Америку около пяти лет назад. По условиям контракта мой муж должен был приехать первым, а мы с дочкой – через некоторое время. Только устроившись, он позвонил нам и сказал кроме прочего: вот сижу и пью «Боржоми». Этого напитка в Москве тогда уже не было, а я его очень люблю. «Как? – удивилась я, – там Боржоми продают?». «И Боржоми, и колбаса любая, икра, хлеб – да что угодно можно купить».
Действительно, в так называемых «русских» магазинах можно купить многое из того, что продается в России. Большую часть ассортимента составляют колбасные изделия: вареная, копченая любая, сосиски, сардельки. Все это производится несколькими конкурирующими местными компаниями, так что всегда есть выбор.
Хлеб (черный, белый, бородинский и так далее) и, конечно, молочные продукты, особенно кефир, творог, йогурт, сметана. Лидер здесь компания Лайфвей (ее хозяева русские из Смоленска), которая уже давно вышла за рамки узкого этнического рынка. Их продукция, в том числе и «органик», продается в дорогих супермаркетах, ориентированных на здоровое питание, и в обычных американских сетевых магазинах.
Продолжение поста "Про еду в США" здесь...Как готовятся к зиме в разных странах мира
Мексиканцы на зиму солят руки, а потом их лижут, запивая вкусной и питательной текилой.
Жители острова Шпицберген на зиму заготавливают дрова. Выходят в море, ловят дрова, или собирают дрова, которые сами выбросились на берег. Потом дрова сушат, а зимой пьют пиво и постукивают по столу солеными морскими дровами.
Жители Африки заготавливают на зиму сушёные хрустящие слоновьи уши. Уши бывают со вкусом бекона, с луком, перцем, сыром и так далее. Сушёными ушами афро-африканцы обычно закусывают воду.
Масаи летом обдирают впрок кору баобаба (не путать с Бараком Обамой), чтобы долгими зимними вечерами, когда температура опускается до + 40 С, мастерить из неё ложки, ножи и вилки, чтобы было чем есть традиционные африканские блюда – бананину, слонину, обезьянину, бегемотину, носорожатину, шакалину, гиенину, гуманитарную помощь и прочую вкуснятину.
Продолжение поста "Как готовятся к зиме в разных странах мира" здесь...Как делают туалетную бумагу в Китае
30 способов поржать в кино
1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
Продолжение поста "30 способов поржать в кино" здесь...Новинки современной индустрии постельного белья
Вечная проблема - что дарить на торжество - большинством моих знакомых решалась просто. На дни рождения, свадьбы, новоселья и прочие праздники они, как правило, одаривали меня комплектами постельного белья. Очень удобно, бюджетно и заморачиваться не надо. Принято считать, что постельного белья много не бывает и оно всегда нужно.
Когда я сочеталась законным браком со своим нынешним кровопивцем, нам надарили столько комплектов постельного, что я думала, мы его до золотой свадьбы не угваздаем. У нас все ящики, полки и антресоли были завалены новыми упаковками. Любой цвет, любая фактура, любые размеры - хоть торгуй им возле метро. Мама предлагала потихоньку его раздаривать (нас же тоже иногда приглашают на дни рождения, свадьбы, новоселья и прочие праздники), но мы совершенно не помнили, кто какой комплект нам подарил. Эдак можно и опрофаниться: подарить человеку то самое бельё, которое он нам купил.
Утонув в этом бязево-сатинном ворохе, я взвыла. И, когда кто-нибудь, задумываясь о подарке, спрашивал, чего бы мне хотелось, я кричала: "Только не постельное бельё!"
Со временем весть о том, что меня сразил страшный недуг - боязнь постельного белья, - распространилась среди всех знакомых. Ассортимент подарков резко изменился. Да-да-да, теперь я могу торговать возле метро парфюмом. Теперь он занимает у меня все ящики, полки и антресоли. Мои знакомые такие оригиналы по части выбора подарков... Впрочем, как и я.
Так вот. Беда, как это всегда бывает, грянула неожиданно.
Все правильно объяснил!
Пришельцы уничтожат людей, чтобы спасти Землю
Американские ученые сделали мрачный прогноз: инопланетяне могут уничтожить людей, чтобы спасти Землю, которую мы загрязняем. А также, по мнению исследователей из НАСА и Пенсильванского университета США, пришельцы могут нанести по нашей планете превентивный удар, чтобы избавиться от угрозы экспансии земной цивилизации во Вселенную. Об этом пишет Daily Mail.
Сотрудники отдела планетоведения в НАСА подготовили специальный доклад, в котором изложены три варианта развития событий при гипотетическом контакте землян с внеземными формами разумной жизни: позитивный, нейтральный и негативный.
В первом случае людям удастся мирно договориться и обменяться технологиями и знаниями с братьями по разуму. Полученная от инопланетян информация позволит нашей цивилизации решить многие проблемы, считают исследователи. Либо пришельцы прибудут на Землю с агрессивными намерениями, но человечество сможет дать отпор захватчикам и опять-таки завладеть прогрессивными технологиями иной цивилизации.
Продолжение поста "Пришельцы уничтожат людей, чтобы спасти Землю" здесь...Про деда Олега
Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера. Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет да и заеду к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с приятным, интересным, и своеобразным человеком.
Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена, школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается этот неприемлемый образ жизни вот в чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка, у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал.
Смех и слезы Дiаны Козакевич
Продолжение поста "Смех и слезы Дiаны Козакевич" здесь..."Перлы моего отца"
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
Продолжение поста ""Перлы моего отца"" здесь...Вон оно как!
Столетиями люди приписывали кошкам магические способности, считали, что они способны общаться с потусторонним миром и влиять на подсознание. А оказалось, что никакой мистики нет. Исследование, проведенное учеными из Stanford's Patrick House, показало, что в организме кошачьих живет паразит, который делает животных привлекательными для их жертв, а также вызывает необыкновенную привязанность к четвероногим их хозяев, сообщает Time.
Одноклеточный паразит Toxoplasma gondii известен как возбудитель токсоплазмоза. Обычно, заболевание передается человеку с сыром или плохо прожаренным мясом. Но владелец кошки может заразиться при контакте с экскрементами домашнего любимца, меняя туалетный лоток.
Особенно уязвимы для болезни люди с ослабленным иммунитетом. Так, например, заболевание токсоплазмозом во время беременности чревато дефектами плода. Крайне опасным паразит может оказаться и для больных СПИДом и другими заболеваниями, подрывающими иммунную систему.
Продолжение поста "Вон оно как!" здесь...Это вам не Макдональдс!
Чебурек ищет хозяина
У нас на работе кто-то забыл в микроволновке чебурек, это целая детективная история. Вахтер тетя Тома ходит по коридорам, зычный клич летит впереди нее:
— Кто оставил чебурек в микроволновке? Кто оставил чебурек?.. Хозяин чебурека, откликнитесь!
Другой, менее честный человек, давно съел бы чебурек лично, и ни одна косточка не встала бы ему поперек горла. Тетя Тома не такая, она стремится свести заблудший чебурек с чебурековладельцем во что бы то ни стало. В стране двадцать лет как демократия, тетя Тома не для того терпела все невзгоды этого трудного времени, чтобы теперь попирать такие демократические ценности, как частная собственность. Где-то в недрах организации сидит печальный человек, быть может, скучает по пропавшему чебуреку, мучительно пытается вспомнить, где их пути разошлись. Возможно, даже пишет объявление, чтобы расклеить по всему зданию: «Пропал чебурек, окрас коричневый, отзывается на кличку Тузик. Был одет в полиэтиленовый пакет, нашедшему гарантировано вознаграждение».
Продолжение поста "Чебурек ищет хозяина" здесь...Украина глазами американца
Недавно в США вышло третье издание путеводителя по Украине. Автор книги американец Эндрю Элис Эванс, который сумел прожить в Украине несколько лет и побывал в большинстве регионов страны. Мне показались очень интересными его мнения об Украине и украинцах. С удовольствием процитирую отрывки.
Выживание у граждан Украины - в крови. Они познали множество бед, отведенных человечеству, но сумели выжить. Мировой финансовый кризис этому подтверждение. Чувство уверенности коренится в понимании одной простой истины: если вдруг что-то случится ещё - украинцы возьмут в руки лопаты, тяпки и грабли, чтобы выращивать на своих dacha картошку и выживать в самую голодную зиму.
В украинском обществе очень много пожилых женщин. Кажется, что они повсюду и всегда чем-то заняты: заметают улицы, тянут непомерно огромные торбы, что-то продают. Почему в Украине так много babushek? Во время Второй мировой войны СССР потерял 20 миллионов людей, преимущественно молодых мужчин. Их жены, сестры и матери выжили, а теперь составляют большую часть населения. Они старенькие, но жилистые, так как вышли на пенсию во время Независимости и хлебнули лиха.
Продолжение поста "Украина глазами американца" здесь...
Лето-то почти кончилось
Плюнь на море, уважаемый читатель, зависимый от интернета! Если у тебя остался неиспользованный отдых, не езжай в культурные столицы Европы или на теплые моря южных стран. Наступает осень, езжай на дачу; а ежели нет у тебя дачи, то арендуй домик на пару недель и езжай туда, непременно одиночкой.
Первые дни ты будешь вставать сырым и холодным утром, надевать носки колючей шерсти, резиновые сапоги и ватник, пить чай, заваренный прямо в кружку, и идти за мифическими грибами. Когда-то, лет двадцать назад, можно было в двадцать минут, измочив штаны выше колен о траву, сразу за воротами перейти косогор, с хрустом немного внедриться в лес и выйти через час-полтора с маленькой корзиной подберезовиков. Не то теперь: долго шелестишь по гравию дорог между застроенных бывших лугов, потом скользишь по натоптанной глине лесных дорожек, наконец сворачивашь в лес; кругом папортник. Чертов папортник! нехороший папортник! нет гриба, где папортник!..
Продолжение поста "Лето-то почти кончилось" здесь...89-й
Бывает, разговариваешь с человеком какого-нибудь 1989-го года рождения, и вдруг тебя осеняет - да ведь он 1989 года рождения! 89-го! Да я в 89-м пионером был, черт побери! С галстуком, черт побери, красным! С девочками на дискотеках, блин. Модерн токинг, блин. Ласковый май! Белые розы у Светки Соколовой, твою мать... Что, не знаешь Юру Шатунова? Да откуда тебе, сопляку! A у меня таких светок в 89-м... А нет, это было в 93-м... А потом еще раз в 95-м. Не важно, проехали. Важно то, что ты, 89-го года рождения, тогда еще головку плохо держал. А я уже очень даже ого-го.
89-й... Я с красным галстуком и со вторичными половыми признаками. А у тебя они были в 89-м? За исключением тех, из которых ты молоко сосал? В 89-м я уже Ирку одноклассницу хотел. И у неё, между прочим тоже были признаки. Причем уже давно, месяца четыре, и сразу как-то везде. Ирка, ты слышишь меня? У меня наконец-то хватило мужества признаться - хотел! Не ту толстую крашенную тётку, чья фотка у тебя сейчас на "одноклассниках", а тебя! Эх, Ирка, Ирка, что с людьми делают "одноклассники"...
Продолжение поста "89-й" здесь...22 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чукча
Месяца три назад эта женщина была похожа на пьяную чукчу.
От полученных травм головы, лицо её отекло, стало круглым - шире плеч, а глаза - узкими щелочками..
При ходьбе её «шатало». Словом – пьяная чукча.
Она, её муж и пятилетний сын попали в автоаварию.
Муж, сидевший за рулём – пострадал гораздо серьёзнее: тяжёлая черепно-мозговая травма, множественные переломы. Хотя, обычно, в автоавариях тяжелее травмируется пассажир сидящий справа от водителя. Женщина – чукча там и находилась.
Мальчишка отделался ушибами и переломом луча в типичном месте.
На заднем сидении их перекорёженной машины стояла корзинка с куриными яйцами. Ни одно яйцо не разбилось!
А теперь в моём кабинете сидит очень милая молодая женщина. Ничего в ней нет, что бы указывало на перенесенную травму.
Умный взгляд, правильная речь. Светлая кофточка, серый английский костюм. Копна пепельных волос.
Она у нас в отделении всем нравилась. Едва придя в себя после аварии - стала очень активно и разумно ухаживать за супругом, который лежал тут же.
Девочка и море
Жила-была в Оренбургской области маленькая советская, хорошовоспитанная девочка. Пионерия, комсомол и мама с папой накрепко ей вдолбили, что работать в жизни нужно тяжко и что незаработанные деньги в отличие от трудовой копейки - счастья не принесут.
Девочка повзрослела, приехала в Москву, устроилась на завод по лимиту, вышла замуж, родила ребенка и через каких-то двадцать лет получила комнату в коммуналке. Время шло, вскоре муж девочки умер, да и сама девочка сильно состарилась – семьдесят лет, не такая уж и девочка...
Однажды перед самым новым годом ехала девочка в метро на рынок за продуктами, а там, на поверхности, почти уже заканчивался 1995 год.
Народу на станции совсем мало, глядь на скамейке сидит чья-то большая красивая сумка и ждет поезда. Рядом никого. Девочке стало любопытно. Она приоткрыла замочек, а внутри «ровными пачками деньги нездешние...»
Куда должна деть найденную вещь воспитанная советская девочка? Что за вопрос – конечно в милицию.
У нас с милицией была приятельская договоренность, так что не прошло и часа, как наша съемочная группа уже брала интервью у девочки и метрополитеновских ментов.
Сложные задачи по этике
Условие: В больнице лежат пять человек, умирающих от болезней разных органов.
В коридоре сидит здоровый человек, органы которого со стопроцентной вероятностью спасут жизнь всем пятерым.
Вопрос: Этично ли будет убить его для изъятия органов?
Выбери правильный ответ: Да / Нет
О вкусной и здоровой пище для ума
Ну совсем не способствуют масс-медиа здоровью ума и тела. Вечно они с каким-то прямо садомазохистским удовольствием о происходящем: любая неприятность у них становится катастрофой, любая катастрофа приобретает вселенский характер. Понятно, что им надо привлекать к себе наше внимание. А внимание – оно всегда в первую очередь реагирует на опасность. И только потом – на все остальное. Так что если не ужасающие новости – значит, ужасающие прогнозы. А еще лучше – когда и то, и другое вместе: видите, что творится? А завтра это случится у вас и с вами!
Идешь с утра на работу. Пешочком, не торопясь, по чистым улицам, дышишь пока прохладным воздухом, не успевшим еще напитаться тетраэтилсвинцом из предстоящих чуть позже пробок. Птички поют, листики зеленеют, дворники метут и поливают. Благодать! Но в голове уже настрой на обещанную по радио жарынь без дождя, напряженный геомагнитный фон, угрозу задымлений с болот. А после вечерней телепередачи про ГМО и вирус, который специально выводят, чтобы он нужную модификацию производил, а потом не знают, как от него, этого вируса, избавиться – совсем не по себе становится. И фруктовые развалы, и киоски с мороженым, не говоря уже о рыбных ресторациях и стейк-хаузах, стараешься обходить стороной – а что если оттуда этого вируса-трудягу как-нибудь воздушно-капельно в тебя занесет?
Продолжение поста "О вкусной и здоровой пище для ума" здесь...Время покончить с порнозависимостью
Мусульманский портал Muslimmatters.org, основанный в 2007 году и сосредоточившийся, по словам его создателей, на вопросах религии, этики, сексуального просвещения и гражданских прав, опубликовал статью психолога Халех Банани «Рамадан: время покончить с порнозависимостью».
Если вы порноголик, помните, вы не одиноки; вы не «лузер» и не злодей; вы можете избавиться от этой привычки, однако это потребует от вас душевного джихада.
Избавиться же от пагубной привычки можно, выполняя несколько основных правил:
1. Если вы привыкли смотреть порно на вашем телефоне, замените его на более дешевый, не позволяющий выходить в интернет.
2. Если вы привыкли смотреть порно на вашем ноутбуке, замените его на стационарный компьютер, который не позволит вам уединяться с ним в укромных уголках.
3. Попросите своего партнера установить порнофильтр на вашем компьютере. Пусть он поклянется именем Аллаха, что не назовет вам пароль.
Продолжение поста "Время покончить с порнозависимостью" здесь...
Пять самых распространённых сожалений умирающих
Бывшая сотрудница хосписа составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.
1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.
Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что–то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.
Продолжение поста "Пять самых распространённых сожалений умирающих" здесь...Соцопрос
Дверь вынесли мощным ударом. Пока хозяин квартиры выбирал между «Какого?» и «Караул, грабят!» в комнату ворвались вооруженные люди в кожаных плащах. Дабы сразу показать хозяину квартиры кто здесь на самом деле хозяин, люди сначала сбили его с ног, для порядка немножечко побили и только после этого примотали ответственного квартиросъемщика скотчем к стулу.
— Эээ. – сказал на всякий случай хозяин, чтоб показать степень своего возмущения.
Вооруженные граждане не прониклись чувствами хозяина и заклеили ему рот. За стол присел усталый мужчина, снял шляпу, поправил прическу, выложил на стол маузер с дарственной надписью и с отвращением осмотрел связанного хозяина квартиры.
— Мы пришли поговорить с вами о Боге. – устало сообщил он жильцу.
Жилец глазами показал, что он несказанно удивлен. Главный хихикнул. Как по команде захохотали остальные. Они хохотали минуты две с всхлипываниями и фразами «ой, не могу.»
— Шутки в сторону! – прекратил веселье главный и обратился к жильцу, – Настольная лампа есть?
Продолжение поста "Соцопрос" здесь...
Ноги
Он разговаривал с ней чуть свысока:
- Ну, что ты, я не жалею, совсем не жалею, всё, знаешь, так замечательно получилось, я даже не ожидал…
Она семенила за ним, вышагивающим веско и величаво, почти не жалуясь, только однажды одёрнула его, остановив и, почему-то, расхохотавшись, напомнив ему что-то из прежнего:
- А помнишь про твои ноги, в тот раз, ты же прошагал и не заметил?..
Дальше было не слышно, были только она, почти пенсионерка по виду, по-прежнему семенящая за ним, в нелепой кофточке и с остатками фиолетового на волосах, и он, высокий, с ранней сединой, лет на десять, на вид, младше её, совсем без морщин, подтянутый, во внешне неброском спортивном пиджаке с небрежно подвёрнутыми рукавами, в лакированных ботинках с чуть толстоватой подошвой…
Из супермаркета он вышел один – с двумя большими пакетами, озираясь и не находя чего-то. На ступеньках он встал, не обращая внимания на проходящих мимо, достал из пакета небольшую бутылочку коньяка, быстро свернул пробку, отбросив её в сторону, опрокинул и выпил содержимое почти мгновенно, не останавливаясь на то, чтобы вдохнуть. Бутылку он поставил в пакет, негромко брякнув и виновато выпрямившись.
Продолжение поста "Ноги" здесь...Страшилка: Передачка на Тот Свет
Случилось это во времена Застоя, кажется, то ли в 1960-е, то ли в 1970-е годы. В одной семье неожиданно умерла дочь. Горе, конечно, для родителей, но, что поделаешь? – хоронить надо, и родители, конечно, старались похоронить дочь настолько хорошо, настолько это вообще возможно, как говорится, чтобы на Том Свете ей было хорощо. Мать расстаралась – и саван ей очень хороший прикупила, и белые тапочки очень хорошие, и гроб очень хороший заказали, и материалом его очень дорогим обили, и в церкви службу заказали хорошую, и бабкам за отпевание заплатили хорошие деньги, и поминки сделали очень дорогие, -- ну, как говорится, сделали родители все что могли, а уж там дальше – как Господь решит! Ну а уж на родителей дочь обижаться не должна, они хорошо постарались!
И вот, спустя несколько дней после похорон, мать спит и вдруг видит во сне, что приходит к ней дочь босая с Того Света и говорит: что же Вы, матушка, меня такой босоногой на Тот Свет отправили? Все тут ходят в белых тапочках, а я – босая! Больно ведь ногам, да и холодно. На что ж Вы такое со мной сотворили? Очень неудобно!
Продолжение поста "Страшилка: Передачка на Тот Свет" здесь...Перлы студентов истфака МГУ
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." — капитан Очевидность в удивлении...
"На Волге живет народ — бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)
"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)
"ПротоКОП Аваккум..." — и вторая серия , "Протокоп возвращается"
"В Новгороде выбирали писецкого ..." — (полного...писецкого...)
"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." — "Поручик , вы носки меняете ?!
— "Только на водку!" (с)
"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."
Продолжение поста "Перлы студентов истфака МГУ" здесь...Недолюбленные девки
Я решительно не понимаю, как можно быть недотраханной. Больше скажу: я не понимаю, как можно быть нелюбимой. Тёлки, вы сами виноваты.
Мужчины не хотят вас до помутнения рассудка, не влюбляются искренне, по-детски серьезно, не хватают в охапку и не волокут в ЗАГС, боясь упустить, не потому что они – козлы, а потому что влюбляться там не в кого: вы -- серость.
Серость может быть разной: бескорыстной, алчной, тупой, красивой, непритязательной, верной, заботливой, имеющей два высших образования. Вариаций -- тысячи, но их все объединяет одно -- ощущение «мы это уже проходили», возникающее у мужчины при общении с женщиной.
Не задумывались, почему у многих мужчин любовь, которую они как цветочек аленький до седых мудей хранят в уже страдающих аритмией сердцах, случилась в десятом классе?
Продолжение поста "Недолюбленные девки" здесь...
Секс у знаков зодиака
Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Штаны в полосочку - дай папиросочку
В ответ на Никотиновые наркоманы
Представьте, что Вы очень сильно любите конфеты. Обыкновенные такие конфеты – сладкие, вкусные. Едите Вы себе их каждый день, наслаждаетесь гастрономическим оргазмом, счастливы, в общем. Однажды, проснувшись по утру в хорошем настроении, выходите вы из родного подъезда, подходите к палатке, вынимаете из кошелька 30 рублей, чтобы купить свои любимые конфеты, а продавец смотрит на Вас, шельмец, этак насмешливо и вместо упаковки вожделенных конфет захлопывает оконце перед носом. Что такое, не понимаете Вы и впадаете в смущение. Может с вашим внешним видом что-то не так? Вдруг, ваш взгляд падает на витрину, а там.… А там, на ценнике, под наименованием заветных конфеток, красуется цена: 300 рублей.… Позже, гораздо позже, когда вы хоть немного успокоитесь, заедая стресс конфетками по 10$ за пачку, вы окончательно поймёте, что с этого дня - вы самый настоящий изгой. И изгоем этим сделало вас вовсе не общество или бизнес – это сделало государство. И в этот самый миг из ваших прекрасных глаз потекут горькие слёзы, и вкус их перебьёт вкус ваших любимых конфет, ибо миру, каким мы его знаем, пришёл конец. А теперь давайте назовём вещи своими именами: конфетки – это конечно сигареты. Вы – это обыкновенный российский курильщик.
Продолжение поста "Штаны в полосочку - дай папиросочку" здесь...Без труда не вынешь и лампочку изо рта
Все вы много раз наверное слышали, что если всунуть лампочку в рот, то ее вытащить самостоятельно невозможно. Один дурачок решил провести эксперимент.
(Никогда не повторяйте это в домашних условиях, и вообще никогда не повторяйте.)
Юленька
Вот-вот, бдсм, бдсм, "возьми меня покрепче, детка", все дела.
А я вчера полдня смеялась- остановиться не могла. Да и сегодня тоже. Как вспомню- так и хихикаю.
Потому что нарочно не придумаешь. Нет, ну я понимаю, секс веселый бывает. Но так, чтоб еще и другие смеялись- это исхитриться надо.
Короче, не буду я долго мыслью по древу растекаться.
Сходила, в общем, к парикмахерше. Пора было, пора.
Юля- худенькая, маленькая, почти прозрачненькая. Девочка-нежный-цветочек.
Все бы ничего, но...
Поскольку с Юлечкой знакомы мы давненько, то я посвящена в некоторые подробности ее личной жизни.
Я вот не знаю- то ли харизма у меня какая, то ли что, но люди со мной не стесняются. Не стесняется и Юленька. Однажды мы разговорились, и, слово за слово, узнала я пикантную подробность из ее постельной жизни.
Этот нежный цветок любит чтоб покрепче.
Ну там покрепче взял, поплотнее вставил, опять же, иногда чтоб по личику ладошкой.
В смысле, его, мужской, ладошкой.
Нежный цветок это заводит. Нежный цветок от этого тащится.
Ну что поделать- ну такая.
Вчера Юленька была, как всегда, нежна, воздушна и мила. И все бы ничего, но даже под искусственным светом салона Юленька была в не слишком черных, но все же темных очках.
Продолжение поста "Юленька" здесь...Папкино ружье
В конце сентября заметно похолодало, лужи по утрам начало затягивать хрупкой ледяной корочкой. И мать Антохи Панкина впервые после прошлой зимы затопила дома печку. Разгораясь, весело начали потрескивать дрова. Мама налила в кастрюлю воды и поставила на плиту, рядом примостился и чайник. Потом отошла к столу, чтобы замесить тесто для домашней лапши.
Тут и Антохин папка подтянулся, решив покурить не на улице, а в печку. И только он перешагнул порог кухни, на ходу разминая папироску, как в печи оглушительно бахнуло – раз, другой, а потом вообще прогрохотало что-то вроде короткой автоматной очереди. Кастрюля и чайник подпрыгнули на плите и свалились на пол, разлив вокруг воду, чугунная плита встала дыбом, и а из распахнувшейся настежь печной дверцы и из поддувала вылетели дымящиеся дрова и туча золы.
Громко и испуганно закричала мама, потом в доме наступила тишина. Лишь надсадно кашлял сидящий на полу в облаке оседающей дымной пыли отец.
- Что это было, а? – наконец смог он спросить изумленно.
19 августа, 2011
Быдло по-английски
У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.
Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.
Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, краснорожих мудаков, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии.
Еще 10% составляют представители образованного, снобского среднего класса — типа меня. Мы не как русские — вместо крикливого хвастовства величием своей страны мы при любой возможности ее ругаем.
Продолжение поста "Быдло по-английски" здесь...Древнерусская тоска
Выдержки из крестьянского дневника начала ХХ века:
1908 г, январь. «Погода умеренная. 29 января умерла Иванушка Юлия. 19 января был убит король португальский и его наследник».
Февраль. «Воскресенье была помочь у Ваньки Петрова. Ночи темные. 8 февраля был вынесен смертный приговор генералу Стесселю или десять лет крепости. Ярмарка. Мука дешевле...».
Март. 31 марта. День не особенно теплый. 4 года, как погиб адмирал Макаров».
Ноябрь. «Дни очень короткие, в 4 часа уже темно, утром в 4 темно. Нынче в октябре умерли китайский император и императрица, и русский князь Алексей Александрович в Париже. В Турции открылся парламент».
Орать, брызгая слюной
Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.
Летняя вишня
А еще была авантюрная насквозь поездка в трудовой лагерь под Ростов, куда нас обманом (другого слова и не подберешь) заманили на сбор богатого урожая кормовой вишни. Ягоду косили специально для эвенков там всяких, якутов, полярников… Словом, для малых народностей Севера. Советская власть трогательно заботилась о братьях наших меньших – подкармливала их витаминами. Вишня, которую мы собирали, была особого мичуринского сорта - мелкая, кислая, крепости и твердости неимоверной. Елась она с большим трудом. И еще вот такая милая подробность: «выхлоп с нее был злой». Но, будучи эвенком, привередничать не приходится – жри, что дают. Лакомись сочной ягодой, брат эвенк.
Собрать ведро вишни с черенками (так она лучше переносила транспортировку из одного конца Советского Союза в другой) стоило сорок копеек. Или нет, постойте, не ведро, а ящик? Или нет?... Хрен с ним, короче, недорого это стоило. Самые мегаударники, сызмальства привыкшие к тяжелому крестьянскому труду, заработали рублей по сорок, что ли… Ну, может быть, полтинник, хотя это уже вряд ли. Средний же бакшиш по лагерю составлял что-то около четвертного на рыло, но были и своеобразные уникумы. Например, сибарит и толстовец Диня Чернобрюкин (фамилия по этическим причинам изменена) вполне удовлетворился семью рублями с копейками. Леха Репин немного не дотянул до десятки, и тоже вовсе не выглядел расстроенным.
Продолжение поста "Летняя вишня" здесь...
Про бабочек
Давно задаюсь вопросом: откуда пошло это дурацкое новомодное выражение "бабочки в животе"? Какой энтомолог-самоучка ввёл его в обиход?
Раздражает невероятно.
Когда какая-нибудь юная барышня, томно закатив глаза, произносит: "Ах, у меня от этого мужчины порхают бабочки в животе", мне хочется сказать: "Беги от него, милая, беги! Ибо, если у тебя от мужика завелись насекомые в желудочно-кишечном тракте, то дело шлехт".
А барышни говорят: "Ты не романтична, ты не понимаешь! Это такое волнение внизу живота..."
Ну так бы и говорили: "Меня пучит". А то придумали каких-то бабочек.
Нечего огурцы молоком запивать.
Душевное равновесие
Зарегистрировался на сайте знакомств. Так надо, для одной халтуры.
Тут интересно. У пользователей говорящие ники: "ТысверхуИясверху".
Первым же пришедшим сообщением на сайте озадачивают: "ваш пароль потерян", - срочно сообщите его вот по такому уютному адресу, там его схоронят и никому не выдадут.
Во втором письме присылают спам о "давалках".
Я, конечно, проверил - никто там не даёт, кроме вирусов.
В третьем письме некто под именем "СоблазнюНатурала" признаётся в этом же, тщась надеждой, что горбатая гора победит. Было любопытно, но я не сдался.
Продолжение поста "Душевное равновесие" здесь...
Трудный возраст
Мучительно заламывая руки, соседка по даче вещает мне о падении нравов современной молодежи. Подростки пьют, курят, матерятся, не уважают старших и не видят себя в будущем. «Увы и ах!» - поддакиваю я, с ужасом вспоминая фотографии из Интернета подростков, с дырками в ушах и с татуировками на предплечьях. Женщина закатывает глаза, полные слез от страшного будущего, что ждет ее чадо. Чадо копается в уличной песочнице, ежесекундно рискуя заразиться токсоплазмозом от фрагментов кошачьих экскрементов. Переходя на нервный фальцет, соседка касается темы поликлиник и смерти, заключенной в ампулах с прививками. Я пересчитываю уровень опасности для ее ребенка, добавляя в уравнение туберкулез с сигаретных окурков, столбняк и дифтерию. «Лекарства все поддельные» - утверждает она - «Мы вот лечимся только народными средствами, врачам не верим». Мое воображение рисует картину — женщина с безумным взглядом кипятит в кастрюльке детскую мочу. «Хлопья появились!» - визжит она. «Надо дать ребенку мышьяк!» - подхватывает бабушка. Индекс душевного покоя ребенка стремится к нулю. Я уже практически вижу, как он в тринадцать лет, впервые попав детский летний лагерь отдыха почти бездыханным телом, но с счастливой улыбкой свободного человека висит на перилах беседки, стошнив запеканку и пол-бутылки водки.
«До чего мы дожили!» - продолжается обличение современной цивилизации - «Эта ужасная музыка, весь этот «айронби», «панк», «эмо», «готы», ведь этого ничего раньше не было! Это же разрушает психику в зародыше! Только постоянный контроль!» Последнее слово было сказано с таким напором, что я инстинктивно отшатываюсь.
-А знаете.. - отвечаю я — Первые два альбома «Короля и шута» отлично под «паленку» шли.
Никотиновые наркоманы
Необходимое предуведомление.
Бесспорно, инициатива министерства геноцида и социальной деградации по поводу запрета курения не имеет никакого отношения к здоровью граждан. Нет никаких сомнений в том, что это лишь одна из многочисленных кормушек для расплодившихся чиновников. Потому что наши чиновники понимают управление единственным образом - "запретить что-нибудь, а потом стричь деньги за разрешение на это или на нелегальной торговле этим".
Это вещи очевидные, но я счёл нужным проговорить это в явном виде, чтобы не было подобных уточнений.
Теперь что касается курильщиков.
Курильщик - говно. Это Штирлиц вывел для себя как математическое правило.
Человек может быть умён, талантлив, "молод, высок, строен, мускулист, красив"©. Но всё это перечёркивается курением, как перечеркивается наркоманией. Шерлок Холмс с трубкой и кокаином, Грегори Хаус с викодином и прочие идеализированные наркоманы - из идеального мира. Всем приятно читать фантастику. Хотя жить в постядерных развалинах - или общаться с наркоманом - в реальности никому не хочется.
Продолжение поста "Никотиновые наркоманы" здесь...Пугливый какойто
Работаю в торговом центре. Вышла покурить. На стоянку подъезжает очень красивый парень на мерседес кабриолет (мое любимое средство передвижение после танка). Оказываемся с ним в лифте, обоим на 4 этаж... Лифт моднявый, открытый, полукруглое стекло за которым открывается потрясающий вид на торговый центр, фонтан, за стеклянной крышей светит солнце, красота короче. Едем... Времени мало... Думать некогда нужно привлечь внимание!.. Говорю первое что приходит в голову: Как думаешь, если с ноги по стеклу долбануть оно разобьется?
О какие у него были красивые круглые от удивления глаза! Лифт раскрыл двери и мы молча разошлись... Начинает закрадываться подозрение что со мной что-то не так...
По соседству...
Соседский мальчишка уговаривал родителей завести ему собаку. Из открытых окон доносятся мольбы, просьбы, обещания. Запирая машину, слышу в очередной раз: «Мааам, ну, пожалуйста! У Вовки есть собака, овчарка, он всегда с ней гуляет. Она палку приносит! И его мама говорит, что на улице можно только с Ральфом гулять, чтобы пьяные дядьки не приставали! Мама, Ральф умный, он даже в школу специальную ходил, где собак всякому учат. Ну, пожаааалуйста!!!!» Поднимаясь на свой этаж, улыбаюсь – парнишка настойчив, уже два месяца вечерами заводит один и тот же разговор. И однажды мама сдалась. У мальчишки появился маленький неуклюжий доберманчик.
Детство помню обрывками. Теплый мамин бок, задиристые братья и сестры. Ласковые руки, что несли меня в новый дом. Любили и баловали меня люди, с которыми я стал жить в одной квартире. Обнимали, тискали, целовали в нос, брали спать с собой под одеяло, разрешали валяться на диване, кормили со стола.
Продолжение поста "По соседству..." здесь...
Горько
Сибиряк, как это ни горько осознавать – не москвич, у нас всё не так, как «у них». Конечно, СМИ стараются не разрушать у провинциалов миф, что в Урюпинске или Анжеро-Судженске почти столичная жизнь, но, может, всё это журналистское враньё и к лучшему – и нам спокойнее, и москвичам морально проще снисходить до наших проблем.
Но нет-нет да и прорвётся струя правды до наших мест, вот и думаешь потом – разные мы с ними, совсем разные, будто из другой страны.
Попала мне на днях в руки «Комсомолка»-«толстушка» из московского региона.
Отличий от таких же, только региональных «толстушек», у неё нет – кроме телепрограммы и рекламы. И вот как раз в рекламе хорошо проявляются различия по разные стороны МКАДа.
Вот, например, интересное предложение: «Два пиджака по акции "цена недели для деловых людей"». Недорого, сразу скажу – я даже призадумался, а не выписать ли мне пиджак, со дня свадьбы ведь не надевал, пора уж, доколе в джинсе на приёмы заявляться.
Оказалось – это цена химчистки этих самых пиджаков, а не их стоимость. Однако…
Специалист
По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется пациент. Загорелый дочерна, майка-алкоголичка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает. Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну и таджик-продавец рядом страдает.
- Э, брателло, дыни-то откуда?
- Уэ?
-Дыни твои узбекские?
- Уэ?
-Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие.
- Уэ?
- Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?
Пятничные девушки
Ириночка
Когда Брэд Фитцпатрик был маленький и ещё не изобрёл этот дурацкий ЖЖ, все нормальные люди сидели в чатах. Ириночка – восемнадцатилетняя студентка одного из крутейших ВУЗов, тоже сидела там. Зарегистрировавшись под ником, внушавшим всем её очевидные возрастные преимущества, она каждый вечер приходила в сеть искать себе приключения. Как правило, на мягкое место.
Ириночка18 – под таким именем её все запомнили – всем девочкам говорила: «слышь, отвали, корова!», а мальчикам дарила разные части себя. Ну, например, понравится ей внезапно кто-то, и она шлёт какой-нибудь смайлик типа hi-all, объявляя при этом: «это моя махающая рука, я её никому не дарила, только тебе». И самое главное, не врала! Смайликов в чате было великое множество, в ассортименте лежали не только руки, ноги, но даже высунутые изо рта языки. И каждому претенденту на сердце Ириночка18 подбирала свою уникальную часть себя.
В то время ещё никто не знал, что женщина, сидящая в интернетах, символизирует собой одиночество и, как следствие, лёгкий секс. Поэтому получив махающую руку Ириночки, мальчики тут же смущались и тушевались, ища где тут подвох. Ириночка18 в ответ психовала.
Продолжение поста "Ириночка" здесь...Саша и пицца: противостояние
Есть девочка Саша, она очень любит есть, она вчера приехала с Кипра, страшно голодная. Я предложил ей зайти в гости, познакомиться с пиццей.
Да, у меня была вчера пицца. Я ее делаю сам, это очень просто. У пиццы два основных компонента, во-первых, тесто, а во-вторых — что найдется в холодильнике. Тесто кладется вниз, а все остальное красиво раскладывается сверху, потом надо запечь в духовке и получается пицца. Я проделывал это много раз, это работает.
Так вот, Саша приехала с Кипра, а еды нет. Оказалось, что есть пиццу в гостях ей не позволяет муж, у него на этот счет строгие правила. В пиццерию ей можно, хотя там непонятно кто готовит пиццу, а ко мне, проверенному временем кулинару, нельзя, я не понимаю его логики.
— Приноси пиццу завтра на работу, — пишет мне Саша в чате. — Я завтра выхожу из отпуска, мы ее съедим.
Она очень оптимистичная, она думает, что срок жизни пиццы так велик, что ее можно запросто успеть поесть завтра. На самом деле пиццы столько не живут, их просто съедают те, кто находится выше них в пищевой цепочке. Например, я.
Продолжение поста "Саша и пицца: противостояние" здесь...18 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сказка о женской сущности
Одна женщина очень хотела высокой, чистой и настоящей любви.
Бессонная ночь, мокрая от слёз подушка. Одинокая женщина вся в слезах стоит на коленях в углу перед образами и исступлённо молится:
- Господи, пошли мне Любовь, настоящую, а то уже совсем мочи нет одной маяться. Отдам за любовь всё что ни попросишь.
Тут разверзаются небеса, типа, открывается в потолке люк и оттуда слышится голос:
- Я услышал твою молитву, дочь моя. Я пошлю тебе любовь.
Молящаяся громко стукается лбом об пол.
- Спасибо, Господи.
Голос сверху продолжает.
- Но ты сказала, что отдашь за любовь всё что угодно. Верно ли это, дочь моя?
- Да, Господи.
- Готова ли ты отдать свою ногу?
- ????
Сенька
Это была даже не очередь — это была бурлящая и, на взгляд непосвященного, плохо организованная толпа. На самом деле тут была своя строгая иерархия, свои правила, свои постоянные клиенты, несмотря на кратковременность пребывания в этом самозародившемся сообществе.
Это была очередь в транзитную кассу аэропорта Толмачево. Очередь конца восьмидесятых — начала девяностых, со всеми тогдашними прелестями в виде постоянного дефицита билетов на все направления и отсутствием внятной политики их продажи.
Схема покупки билета на Москву, куда я мотался дважды в неделю, была такой. Первым, еще ночным, автобусом надо было отправляться в аэропорт, чтобы через час начать прохождение к окошку кассы. Еще через час заканчивалась регистрация на рейс, и к этому времени клиент должен был быть во всеоружии — с деньгами в руке и с тем самым окошком кассы на расстоянии вытянутой руки. Если окошко оказывалось прямо напротив тебя — это была удача и счастье: два-три места, не выкупленные по брони, могли достаться счастливчику.
Продолжение поста "Сенька" здесь...Что люди делают на порносайтах
Вика
Первый раз я ей позвонил пьяным.
Мы так развлекались: забирались ночью в вахтёрскую комнату общежития и названивали по произвольно выбранным московским, почему-то, телефонам – восемь, ноль девяносто пять, - а потом первые три цифры из шаболовских номеров, они были привычнее и мелькали в конце каждой программы на ТВ. Последние цифры выбирались путём подставления серии паспорта или чего-то похожего. Кто-нибудь накручивал наборный диск, остальные заранее хихикали и цыкали друг на друга – клиента нельзя было спугнуть.
Представлялись мы обычно какой-нибудь звучной компанией, а поводом для звонка называли социологический опрос. А дальше – как повезёт с собеседником и насколько хватит терпения не захохотать от собственных вопросов. Вопросы выбирались откровенно пошлые, но собеседники велись и отвечали всерьёз.
Её я спросил о количестве половых партнёров и ещё о чём-то похожем. Нас тогда было двое в вахтёрской – наутро предстояли экзамены и только таким лоботрясам как я было наплевать на подготовку и на лихорадочное написание «шпор». До того мы уже обхихикали какого-то столичного толстяка с сотней килограммов живого веса (мне почему-то понравилась эта его фраза про живой вес – и я не успел задать других вопросов, рассмеявшись и сбросив звонок). Сейчас ответил женский голос – негромкий, грудной, по таким трудно определить возраст. Женщина по ту сторону провода ответила коротко:
- Только один, - и замолчала.
Немного о советских СМИ
Не так давно в одном из трэдов, посвящённых советскому вещанию, вспомнилась утренняя гимнастика. Для тех, кому за... нет ничего проще вспомнить размеренную фразу диктора: «Занятия ведет преподаватель Лавров, музыкальное сопровождение - пианист Родионов» Как и все программы советского радио, утренняя физзарядка никого не раздражала. Она не зажигала, но и не бесила. Сейчас, к примеру, многие передачи будоражат, но другие - с первых же звуков способны вызывать стойкую идиосинкразию. Тогда - нет. Физзарядка была непременной, постоянной и, кажется, каждодневной. Не могу сказать по поводу выходных дней, но в рабочие (учебные) дни этот комплекс упражнений с завершающим пожеланием насчёт водных процедур, транслировался ежедневно. Не могу сказать, как часто менялись там «моционы» и менялись ли вообще. Это шло фоном, было стойким и неизменным, как мозаичное панно «Мы строим коммунизм» или 6 статья Конституции СССР 1..
Продолжение поста "Немного о советских СМИ" здесь...
Мне приснился сон
Что отменили все лицензионные аудиодиски.
Основным средством дохода музыкантов стали концерты. Заржавели и сгнили модные тачки поп–звёзд, воющих под фанеру и трясущих причиндалами — доходы отобрали стрип–клубы и настоящие поющие музыканты. Сдохли с голоду многие маркетологи и рекламщики, ранее пиарившие исполнителей, собранных наспех на очередной фабрике, выдавших пару звуков, пропущенных через недра вычислительных машин и приложений для обработки звука и подклеенных к заготовленному набору мелодий.
Возликовали пираты. Теперь можно было хоть где купить за копейки любые сборники или сольные альбомы. Музыка стала ещё более доступной, а качественная музыка — более массовой.
Продолжение поста "Мне приснился сон" здесь...Кайфуй братан...
Осень 1987-го.
Досиживал я на высокой горе близ города Батуми и тихо ждал своего скорого дембеля.
Был у нас в роте Васька – неунывающий оптимист и всеобщий любимец. Даже когда ему цепная грузинская собака, находясь на охране мандаринов, оторвала пол-ляжки, Вася вместо того, чтобы просто отскочить на расстояние цепи, взвыть и выматериться – отскочил, взвыл, выматерился и одновременно заливаясь диким хохотом, простонал:
- Хорошая собачка, мадлобт, что не отгрызла мне наследство. Тебе все равно куда кусать, а я еще не женат...
Не любить Ваську – это тоже самое, что не любить хорошее настроение.
Но и у него случилось горе. Пришла из дома телеграмма: «Сынок, сегодня умер наш папа, если тебя не отпустят на похороны, не переживай там. Все сделаем как надо...»
Кинулся к командиру роты, тот позвонил вниз в бригаду, оттуда ответили, что машины в ближайшие два дня не будет, так что приносим свои соболезнования.
Гора – есть гора, без транспорта с нее не слезть, да и пешком никто не отпустит.
О стерве с любовью
Женщины - существа необъяснимые, непредсказуемые, но очень хорошие.(С)Фря
Вот я про бабу стерву расскажу.
Не историю, а так, жизненный опыт.
Есть у меня любимая учительница, Вера Михайловна.
Я когда учился в восьмом, она пришла к нам совсем молоденькой, с ямочками на щеках, и все конечно в неё сразу влюбились. И я тоже. Конечно. Я первый и влюбился. Но как оказалось она была уже беременная. Причём вторым ребёнком. И проработала у нас до декретного отпуска очень недолго.
Но за это короткое время наши отношения как-то так сложились (так бывает), как не складываются порой и за все десять лет. И мы как-то с ней сдружились и не теряли связи потом всю жизнь.
Продолжение поста "О стерве с любовью" здесь...Тролль
Вчерашний случай в магазине.
Прилавок с колбасами, сосисками, сыром, рядом касса, первая в очереди старушка, не класическая
бабулька, а вполне прилично одетая, в золоте, надушенная бабка. Никого не пуская к кассе
она выбирает себе колбасу, долго приглядывается, уперев нос в стекло, косит глаза силясь узреть
все дефекты мясопродукта, я терпеливо стою жду, продавщица - широколицое улыбчивое создание,
спокойно наблюдает.
Наконец бабулька пооднимает очи, и начинается диалог:
-Доча, мне бы колбаски...
-Вам какой?
-ну вон той, по центру, но чуть ниже и под нею (непрестанно водит пальцем по стеклу).
-эта?
-нет, ниже (показывая при этом вправо)
Этюд в стиле арт-нуво
Олег Иванович дождался, наконец, когда красный зрачок светофора, мигнув пару раз, стал желтым, а затем — и долгожданно зеленым.
Во главе отряда спешащих по переходу быстрым шагом он перешел на другую сторону проспекта. Успев при этом выматерить про себя водителя шевроле, норовившего успеть проехать переход на желтый. Но вынужденного в последний момент остановиться перед толпой пешеходов.
Утро.
Все торопятся – люди, машины.
Река жизни, как метко заметил Куприн.
До подъезда его офиса оставалось метров сто.
Олег Иванович решил выкурить еще одну утреннюю сигарету. Несколько минут спокойного кайфа, перед тем, как окунуться в суету рабочего дня. Опять же, в голове после затянувшейся вчерашней посиделки с сокурсником Андреем, с оказией оказавшемся в городе, был легкий похмельный туман.
Остановился, прикурил.
Поднял глаза.
И остолбенел.
Плотва
Однажды в твоей жизни возникает желание приехать на водоем и отдохнуть в тишине от гомона городской жизни. Посидеть в одиночестве с удочкой на прикормленном другими рыбаками месте, вдохнуть, уставшей от никотина и кокса, слегка волосатой ноздрей запах хвойной и не очень природы. Просто подышать… Обождать, когда первая плотва забьет хвостов в твоем обветшавшем садке. Послушать шум шелестящей над головой листвы и плеск на глубине Настоящей рыбы. Подумать о счастье. Подумать о несчастии других…
Однако, хуй тебе босый навстречу. Несчастные другие тут же рядом.
Когда небесное светило встает, как утренний хуй над бугристым, поросшим седой волосней местом, где был раньше «пресс в квадратики», типа, как над лесом на соседнем берегу, появляются они – любители, блять, водного спорта!
Эти пидарасы просыпаются от ночных палаточных минетов, таблеток экстази и начинают выебываться перед своими шлюхами – ах какие мы крутые. Чтобы доказать свою крутость эти мажоры заводят свои водные мопеды и начинают выделывать на них упражнения. Упражнения эти у простого обывателя, приехавшего с похмела на другой берег не вызывают никаких эмоций.
Продолжение поста "Плотва" здесь...
Лето - это маленькое всё
Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей.
До этого мы сорок часов тряслись в тесной железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном.
Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт?
Продолжение поста "Лето - это маленькое всё" здесь...Без Героев
Мы с товарищем ходим в соседний двор заниматься на турнике. Внимание на нас обычно никто не обращает – занимаются и занимаются, мало ли чудаков на свете…
А сегодня вдруг подошли трое пацанов – старшему лет четырнадцать, остальные чуть младше. Стоят, смотрят. Старший, который вроде как вожак у них, тычет пальцем в гантелю:
– А эта сколько весит?
– Тринадцать килограмм, – говорим.
– Ух, ты! – искренне восхищается он, устремляет чистый взор в небо и будто что-то считает в уме, – Так, тринадцать на пять… Это сколько? Это же шестьдесят пять?
Продолжение поста "Без Героев" здесь...Эротическое фэнтези Луиса Ройо
Хорошо,што я мужык, Господе
Бабой быть сложно какбэ.
Раньше было одно преимущество- мужикам брицца надо было,а некоторым даже ежедневно. Теперь, причем уже давно, бабы тоже бреются. Причем участки обезволашиемой поверхносте даже больше, нам, например, не надо бороться с волосами на ногах.
Опять-таки удивительный природный распиздец с месячными. Кровоточащие гениталии раз в месяц с сопутствующим юзаньем приблуд в лице расходного материала- прокладок там всяких и затычек, это феерическая печяль.
Нет, можно конечно залететь и избавиться от этой беды на девять месяцев, но потом вас ждет неминуемая расплата в виде родов(ояибу) и детей.
И самое главное, вас, как существо женского пола, постоянно хочет кто-то выебать. Это же обидно, когда вас постоянно ебут. Не вы, а вас. Нет, есть самцы, которых тоже кто-то ебет, но это пидорасы, а их я в расчет не беру, потому что они пидорасы, хуле с ними щетацца?
Это все физиология.
Есть и социальные аспекты.
Про Леху и поход в секс-шоп
Нинка требовала разнообразия в сексе. Леха посылал ее на хуй уже в четвертый раз. Нинка сходила только дважды. Теперь она взбунтовалась и сказала, что ей надоело ебаться в колено-локтевой позе и в качестве разнообразия изображать из себя стюардессу теряющего высоту самолета. Тем более прыжки с драной наволочкой вместо парашюта и попыткой приземлиться точно на Лехин хуй уже три раза заканчивались отбитой жопой и пять раз пиздюлиной от Лехи за отдавленное хозяйство.
- Пойдем в секс-шоп, Лешенька – ворковала она ему на ухо – Там посмотрим какую нибудь прибамбасину. Тебе понравится. Вон Ленка с Витьком недавно такие классные штучки купили. Она рассказывала, что когда ими по пизде проводишь, то кончаешь, не успев вздохнуть от наслаждения.
Леха, встретивший недавно утром Ленку, спешащую в поликлинику какой-то странной походкой в раскорячку, ухмыльнулся. Тетя Надя, его соседка, работающая санитаркой, рассказывала, как из промежности Ленки извлекали сложную конструкцию китайского производителя, а потом долго ржали всем отделением над трансформером, похожим на головоломку из далеких девяностых. Витек тоже отличился. Он появился в той же больнице через два дня, с окольцованным хуем, словно полярная сова, выпущенная на волю добрым орнитологом.
Продолжение поста "Про Леху и поход в секс-шоп" здесь...17 августа, 2011
Что бросается в глаза приезжему в Москву из другого города?
Ужасная вода. Воду из крана пить не возможно ни в каком виде, думаю, в кипяченом она еще хуже. В сравнении вода из крана в Краснодаре просто идеально чистая.
Постоянное улучшение улиц. Постоянно красят, копают, латают, косят, асфальтируют, и т.д. Не ходил по улице неделю - через неделю можно ее и не узнать. Здесь я говорю про обычный спальный район, где особо это замечаешь. Кстати когда была зимой - такое же впечатление - всегда убирают снег и посыпано песком. Наверно это из-за рабочих "гастарбайтеров", которые и выполняют всю эту работу. У нас же если какая-то бабуся-дворник подметет раз в месяц - здорово. Да и красим и убираем мы "дружно всем домом" раз в год в "субботник".
Постоянное улучшение в подъездах. Чтобы что-то не работало - это максимум пару часов. Ведь жители не просто так несут оплату в ТСЖ. Опять красят, всегда чисто. Объявления от ТСЖ всегда актуальные - я даже за собой заметила что я их читаю!!!
Лесо-парки. Чистые. Не знаю как насчет мусорят - но убирают всегда. Везде хорошие дорожки, и даже специально оборудованные площадки для шашлычников - мангалы с беседками. Да, бесплатно только успей занять местечко. Я про те лесо-парки, что в каждом уголке москвы. Без атракционов всяких и ларьков с кафешками. Что-то я не помню такого в Краснодаре. Да еще чтобы его убирали не блогеры ))))
Что же испытывает человек, когда умирает?
1. Утопление
Как правило, когда жертва понимает, что скоро скроется под водой, начинается паника и барахтанье на поверхности. Борясь за возможность дышать, они не могут позвать на помощь. Эта стадия длится от 20 до 60 секунд.
Когда жертвы в конечном счете погружаются, они не вдыхают максимально долго, обычно от 30 до 90 секунд. После этого происходит вдох некоторого количества воды, человек закашливается и вдыхает больше. Вода в легких блокирует газовый обмен в тонких тканях, происходит внезапное непроизвольное сокращение мускулатуры гортани — рефлекс, называемый ларингоспазмом. Возникает чувство разрывания и горения в груди, поскольку вода проходит по дыхательным путям. Тогда наступает чувство спокойствия, свидетельствующее о начале потери сознания от недостатка кислорода, которое, в конечном счете, приведет к остановке сердца и смерти мозга.
26 вещей, которые не стоит делать в постели
26. Всю ночь искать точку G
Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца - авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.
25. Быть эгоистом
Предоставив ей массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. В сегодняшней атмосфере полового равенства этот обычай вымирает - так что не жди минета, если не делаешь ответный oral pleasure. И не погружайся в ее гениталии по подбородок. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.
Продолжение поста "26 вещей, которые не стоит делать в постели" здесь...Про элементарный такт и вежливость
Российские службы вроде почты, паспортных столов и т.п. — особая песня. Тетеньки в летах, что сидят на своих должностях по нескольку десятков лет, давно привыкшие к бюрократии и совковым порядкам, медленно работающие и главное — считающие себя «пупами земли», хотя по сути они — обслуживающий персонал.
Причем, я никак не хочу принизить людей фразой «обслуживающий персонал», это работа не хуже любой другой, но есть особенности — работа с людьми, общение с ними, предоставление понятной информации, выслушивание просьб людей, помощь, разъяснения, ну и выполнение своих прямых обязанностей в конце концов — прием документов, выдача посылок и так далее. У нас же издавна принято к таким тетенькам ходить с конфетами, чтобы они к вам были внимательны, лучше свою работу сделали.
Продолжение поста "Про элементарный такт и вежливость" здесь...Разница между художником и его картиной XVII века и картинами современного художника
31 факт о «Разрушителях легенд»
1. Первоначально в России передача появилась на русскоязычной версии канала «Дискавери», и название «MythBusters» было переведено как «Разрушители мифов» (выпуски 1–5), впоследствии — «Разрушители легенд».
2. На Rambler’е передача первоначально выходила как «Разрушители мифов», но позже название перевели как «Железные доказательства».
3. В Германии передача транслируется под названием «MythBusters — Die Wissensjager» (нем. Wissensjager — «Охотники за знаниями»).
4. Первоначально передачу на канал Дискавери представил продюсер Питер Рис (Peter Rees) из Beyond Television Productions в 2002 году под названием Tall Tales or True («Небылицы или правда»).
Продолжение поста "31 факт о «Разрушителях легенд»" здесь...Маниловщина по-крымски
Каждый год одно и то же - где-то в мае в российских изданиях появляется серия ужасающих новостей про холеру в Крыму, или про татарские волнения, или про пришельцев на Ай-Петри. Местные начинают трястись - сорвут сезон, потом весь год голодать.
Дальше в течение лета - гневные отзывы на форумах от курортников вида "не поеду больше, дорого и галимо". Но самая феерия происходит в сентябре в крымском Совете Министров, когда начинается подведение итогов сезона. Всем очень грустно, денег в бюджете мало, все качают головами и сокрушаются: "А вот в Турции…" И начинается по сто двадцатому кругу: реструктуризация, реконструкция, реорганизация.
И действительно, вот почему не как в Турции?
Беда в том, что по привычке мы всё еще ностальгируем по советскому потерянному счастью. Вот тогда, в Советском Союзе, был Крым всесоюзной здравницей, туристической Меккой, и оттого был богат и цветущ. И беда в том, что никто даже не задумывается над тем, что это может быть мифом.
Продолжение поста "Маниловщина по-крымски" здесь...
И я, и я!
Мужчина продавщице:
— Здравствуйте! Мне 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини, 5 кило лимонов и 30 пачек презервативов, пожалуйста.
— Вот. Пожалуйста...
— Спасибо.
— Пожалуйста... ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ!
Два дня до дембеля
Сегодня пили.Пили за ВВС. Пили и вспоминали.Между делом рассказал ребятам ( мы и в 50 еще те пацаны) о своих писательских потугах на данном сайте.Некоторые заинтересовались,хотя доля скепсиса присутствовала немалая,прошли в в дом к компу где Я его и показал.На словах рассказал,что здесь, да как... После этого пошли опять к столу.Там Я поделился впечатлениями о повести про ЗабВо.И один из присутствующих спросил у меня: - а можно ли выкладывать сюда не свои произведения? Я ответил, что можно,но только обязательно указать автора и проверить на "боянистость",при этом объяснил ему, что это такое .Как понимаю сам.
На том и порешили. Так как он занимается патриотическим воспитанием молодежи, у него на флешке масса вполне читабельных молодежью и не только, рассказов об армейских буднях.
Проверив на "боянистость" или "боянизм" и вроде не найдя,предлагаю Вашему Вниманию рассказ Дениса Бутова "Два дня до дембеля"
- "Рота, подъем! Строиться на зарядку, форма два!" Крик дневального разорвал утреннюю тишину. Послышался шорох, грохот чьего-то падения со второго яруса и приглушенные невнятные ругательства. Рота просыпалась.
Продолжение поста "Два дня до дембеля" здесь...Комплименты мужчинам
Вы такой задумчивый, не думайте, я не такая!
А на спине у вас куполов, наверное, ещё больше?
Водку я не буду, но спасибо, что предложили!
Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд изподстолья…
Скажите, а вот эти бугорки на руках – это мускулы или укусы?
У вас, наверное, огромная пенсия?
Вы так умно пошатываетесь…
У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам…
Продолжение поста "Комплименты мужчинам" здесь...Ответы на глупые вопросы
Сколько можно съесть бумаги без вреда для здоровья?
Как ты понимаешь, все зависит от вида бумаги, которую ты собираешься поглощать. По словам врача-гастоэнтеролога Н.А. Тимченко, хоть бумажная диета и не используется на практике, но "чистый белый лист вряд ли принесет какой-нибудь вред". Так что количество съеденного будет ограничено лишь объемом твоего желудка. У взрослого человека он составляет примерно три литра (считать ли взрослым человека, питающегося бумагой, - другой вопрос).
Возможно, ты решил избавиться от старых номеров мужских журналов, хранящихся в твоем туалете? В таком случае помни про свинец, который входит в состав типографской краски. "Отравление свинцом, или научному "сатурнизм", чаще всего бывает хроническим и протекает, как правило, в виде тяжелых паралитических нарушений". Если тебе не хочется ждать, пока произойдет накомпление свинца, то летальная доза не так уж и велика. Прожевав все свои экземпляры журналов за пять лет, ты как раз наберешь необходимые 10 граммов. Кстати, у нас в редакции сломался шредер. Ты не мог бы заехать завтра?
Продолжение поста "Ответы на глупые вопросы" здесь...
1893 слова
Я ей говорил – не пиши мне.
А она писала.
Я при каждой встрече просил: «Не пиши мне, а?»
А она писала.
Я ей звонил и говорил: «Не пиши мне, пожалуйста. Хватит».
А она писала.
Я стучался к ней в ICQ, комментировал ее ЖЖ, слал сообщения в «Одноклассниках». Всегда только с одной фразой: «Не пиши мне больше!!!»
А она писала.
Однажды даже я в жопу пьяный в три часа ночи посреди рабочей недели приехал на такси к ней в Мневники. Без предупреждения. Сломал кодовый замок, перебудил половину подъезда, стуча в ее дверь и нечленораздельно завывая. Она отрыла заспанная, без косметики, со спутанными волосами, в халате.
- Прекрати мнееее, пииисаааать, - промычал я. Она предложила табуретку и водки, а сама пошла умыть лицо холодной водой. Оставшиеся полночи мы сначала азартно, потом из соображений «почему бы и нет», затем уже из одного только чувства долга пытались заставить меня эякулировать, отвлекаясь иногда на молчаливые сигареты и стопки.
Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
Изысканные комплименты дамам
Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить девушке мартини. Не верьте. Проще всего — водки.
Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ей что-нибудь приятное, например:
Вы пахнете как под кустом сирени!
Я готов целовать ваш песок!
Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат…
Если бы не вы, нам бы ещё долго не принесли горячее…
В ваших бездонных глазах я бы с удовольствием помыл машину. Или что-нибудь постирал.
Вы – единственное светлое пятно на этих поминках!
Продолжение поста "Изысканные комплименты дамам" здесь...Чувство прекрасного
По пути в институт Абдулмеджид Побрейзаде понял, что кушать шаурму на родине и в Москве это не одно и то же. Будущий поэт ошибочно считал шаурмой свежие ломти баранины переложенные одуряюще пахнущей зеленью, сыром и ломтиками помидора, пересыпанные специями и завёрнутые в свежую душистую лепёшку. Но армянин у метро продал Абдулмеджиду вонючий пирожок и ещё утверждал, собака, что начинка с утра блеяла.
Абдулмеджид был уверен, что если с утра начинка и издавала звуки, то уж никак не благородным бараньим голосом.
И зачем он решил перекусить перед последним, самым главным вступительным экзаменом - "Творческое собеседование"? Абдулмеджид уже очень, очень жалел. Дурак, какой дурак!! - корил себя Абдулмеджид, круговыми движениями поглаживая себя по животу.
Какой шайтан придумал дебильное "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу"? Желудок абитуриента явно был не согласен и считал, что врагу следовало отдать именно завтрак.
16 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О плюшкинизме
Сегодня разбирал завалы на балконе, доставшиеся в наследство после ремонта. Была выкинута куча остро необходимых в хозяйстве вещей всякого барахла и итогом усилий стала возможность на упомянутый балкон зайти всем телом, а не только головой. Это радует. Кроме того, все было протерто, промыто и разложено по полкам.
Пока я там все это дело натирал и разгребал, подумал, что у мужчины обязательно должен быть такой вот уголок с инструментами, полочками, железячками. Это место что-то вроде японского сада, только с инструментами. Не обязательно их все использовать. Их достаточно созерцать. Женщины не представляют, какое эстетической удовольствие доставляет мужчине бродьба по стройдепо. Я могу часами ходить вдоль полочек с инструментами. Плоскогубцы и наборы ключей способны подарить много приятных минут, которые не всякая женщина обеспечит. Помню, тот же Блэкджэек купил себе бензопилу. А мы как раз ехали на речку. Разумеется, (для мужчины это само-собой) он взял ее с собой. Причем, пила заняла пол-багажника в ущерб всяким уютностям, типа пледов (ездили с ночевкой). Там, у реки, он вдоволь напилился всяких деревьев, чем нанес несомненную пользу природе, освободив поляну от лишних стволов и восстановил душевное равновесие. Мы ему молча завидовали (нам попилить не дал) и с укором смотрели на своих женщин.
Продолжение поста "О плюшкинизме" здесь...Записки шлюхи: Дружба народов. Дети Колумба.
Наверное, продолжу я все-таки тему дружбы народов.
Я вот сейчас составлю конкуренцию Задорнову. Нуаче, мне ж вот тоже есть что сказать.
Но немного с другой стороны.
Короче, буду про американцев.
Я их, честно, не слишком почему-то люблю.
У меня их было не то чтоб сильно много, но и не мало. Для выводов хватит.
Вот знаете, если зайдешь в номер- то можно на глазок определить, кто в нем живет.
Если заходишь и видишь: носок на люстре, полотенце на тумбочке, и- классика жанра- кусок бутерброда в кровати- можно быть уверенной.
Это он- белый американец.
Я честно скажу- они почти сплошь ебуны-террористы. Но такие, синтетические. То есть не потому, что темпераментом сильны или членом шибко крепки- нет.
Тут другое.
Альбина
Альбина уезжала из Красноярска домой, к себе в Абакан, в самых расстроенных чувствах. Здесь она учится в универе, а сейчас отдыхает, и приезжала в Красноярск «оттянуться» на День города вместе со своим бой-френдом. А уезжала вот одна. Стасик, этот подонок, повелся на Эллку с биологического, и исчез с ней за сутки до отъезда. Конечно, Альбина могла бы его поискать и найти (наколку ей дали), и дать ему по роже, а этой плюгавой ботаничке выдрать ее жидкие космы. Но Альбина же гордая! И свалила домой одна.
Поезд ее был вечером. Подружки Альбину проводили, успокоили как могли. Да она и так была спокойна. Подумаешь, Стасик! Да захочет, у нее будет десяток таких стасиков. У Альбины вон и с фигурой все в порядке, и симпатишная-то она, и неглупая. А если и глупая, то ровно настолько, сколько полагается блондинке. Короче, пшел он!
На перроне Альбина еще попила коктейлей с провожающими ее однокурсницами Танькой и Гульмиркой, расцеловалась на прощание и поднялась в свой вагон. Нашла купе, в котором ей предстояло пилить до дому ночь и еще часть дня, и оказалась в нем одна. Вообще этот поезд, «Красноярск-Абакан», странный такой, в нем всего шесть вагонов, и они часто, как вот в тот день, бывают полупустыми.
Эра
На закате лет Льва Николаевича Толстого частенько посещало дурное настроение. Не было покоя душе его . А всё потому, что разочаровался Лев Николаевич в господском начале и стал активно симпатизировать крестьянству. Психологическое нездоровье писателя заметно прогрессировало и стало настоящей угрозой для родных и близких. Вспышки внезапного гнева ошибочно списывались домочадцами на преклонный возраст писателя .
« Хуй с ним, пускай побеснуется,- наивно думала супруга Софья Андреевна. - Раньше отпускало, может и сейчас отойдёт». Но дело оказалось нешуточным - мятежный граф вконец ополоумел и обнаглел донельзя.
В тот январский день, Лев Николаевич нервно прохаживался по залу, размышляя о достижениях и тайнах астрономии. Повод был. Неделю назад усадьбу графа посетили столичные учёные Ганский и Стефаник. Астрономы по секрету рассказали Толстому о предстоящем солнечном затмении и его разрушительном действии на психику людей. В тайной беседе они поведали Толстому, что в ближайшее затмение нужно всенепременно поймать бобра и поцеловать его в жопу. На логичный вопрос Льва Николаевича « нахуя» , визитёры в один голос заявили, что это страшная тайна, и они не могут вот так, безапелляционно, выложить все карты в руки графа - слишком уж тема щекотливая.
А ты пестатый водила ?
Кого не раздражают «козлы» на дороге? В то время как собственный стиль вождения мы обычно воспринимаем как эталон мастерства и этикета. Истина же, как правило, где-то посередине. Новое исследование американского страховщика Allstate показывает, что большинство автовладельцев элементарно себя переоценивают.
Опрос показал: более половины автомобилистов называют себя хорошими водителями. Однако детали, которые выяснились в ходе того же опроса, часто свидетельствовали об обратном.
В исследовании приняли участие 1000 взрослых жителей США, которым задавали вопросы, касающиеся их опыта управления автомобилем. Самым интересным выводом стал следующий: 64% опрошенных утверждали, что они являются «хорошими» или «отличными» водителями.
Продолжение поста "А ты пестатый водила ?" здесь...Собачье счастье
— Приивееееет, я тебя нашла через интернет, ты меня узнала?
Алекса. Женщина получившая от Господа неземную красоту. Блондинка с высокими скулами, чуть раскосыми зелеными глазами, мраморной кожей и роскошным телом наполненным формами и четкими линиями. Женственность и изящество. Порок и добродетель. Алекса была вожделенна многими, дарила себя щедро, но однажды ей повезло и она сделала партию.
1995 год. 1 курс.
— Я тут кое-что вчера купила. Хочешь покажу?
Чепчик. В руках Алексы крохотный ситцевый чепчик. Кошмар первокурсницы.
— Ты что беременна?
Продолжение поста "Собачье счастье" здесь...Я - эльф 80 уровня. А чего добился ты?
10 вещей, изобретенных женщиной
К концу 20 века только 10 процентов всех выданных патентов принадлежали женщинам. Если составлять список наиболее известных изобретений за последние несколько веков, то среди авторов этих изобретений будет очень мало женщин. Причем дело не в том, что женщины не умеют изобретать или у них нет творческой жилки, просто они сталкиваются с многочисленными препятствиями при получении "кредита" для своих идей.
Возьмем, к примеру, случай Сибиллы Мастерс (Sybilla Masters), женщины, которая жила в американских колониях. Понаблюдав за работой индейских женщин, она придумала новый способ превращать кукурузу в кукурузную муку. Сибилла поехала в Англию для того, чтобы получить патент на свою идею, однако, по действующим тогда законам женщинам запрещалось иметь свою собственность, в том числе и интеллектуальную. Такая собственность, как правило, принадлежала либо отцу женщины, либо ее мужу. В 1715 году патент на ее изобретение все же был выдан, то в документе было указано имя ее мужа.
Такие законы о собственности не позволяли многим женщинам приобретать патенты на свои изобретения. Женщины также реже получали и получают техническое образование, которое помогло бы им генерировать гениальные идеи и делать из них реальный продукт. Многие женщины сталкивались с предрассудками и насмешками, когда они искали помощи у мужчин в реализации своих идей.
Мэри Кис (Mary Kies) была первой американской женщиной, которая зарегистрировала патент на свое имя. В 1809 году она разработала способ плетения соломенных шляпок, что было экономическим благом для Новой Англии. Получив документ на свое имя, Мэри, тем самым, открыла путь другим женщинам – изобретателям для того, чтобы иметь право патентовать свои идеи. Ниже представлен список 10 вещей, авторами которых являются женщины.
Продолжение поста "10 вещей, изобретенных женщиной" здесь...Эффективные менеджеры и последнее средство защиты
Сказанные некогда Александром III слова о том, что у России нет союзников, кроме её армии и флота, сегодня крайне актуальны. Особенно на фоне ситуации в Ливии.
Надо чётко и внятно понимать, что страна, претендующая в современном мире на проведение независимой политики и устроение своих внутренних порядков лишь по своему вкусу, обязана обладать современной и боеспособной армией, которая в состоянии нанести агрессору неприемлемый для него урон.
Страна, лишённая такой способности, вынуждена будет либо встать в позу, указанную ей так называемым "мировым сообществом", либо будет платить за свою неспособность жизнями своих граждан и разрушением инфраструктуры. Что в итоге также не гарантирует от того, что государство не окажется в указанной позе.
Опыт полностью смятой Югославии и кровоточащей Ливии говорит: готовиться к обороне нужно было вчера. Возможно, что для России сегодня уже поздно.
Вряд ли для кого-то является секретом катастрофическое старение наших стратегических сил - той единственной дубины, с помощью которой мы ещё держим на некотором удалении милых носителей общечеловеческих ценностей, которым давно в полётных заданиях бомбардировщиков хочется сменить "Триполи" и "Кандагар" на "Смоленск" и "Москву".
Продолжение поста "Эффективные менеджеры и последнее средство защиты" здесь...Ненадёжные трусы
Дело было летом в Москве ...собрались мы с мужем в гости, решили поехать на метро ...было очень жарко и я одела легкий короткий сарафан, он слегка был прозрачным я решила одеть под него стринги...
Заходим значит в вагон, стоим смотрим, где лучше переход сделать ...подъезжаем к станции, резкая остановка, муж хватается за мой зад ... меня пронизывает боль и понимание того, что я осталась практически без трусов, он их порвал сук...в голову сразу начали лезть мысли "надо срочно купить трусы"!!!
Так как сарафан короткий и как только я выйду из вагона, при первом сквозняке я не смогу его удержать, начала уговаривать мужа, что бы он вернулся домой, но он со словами:" Ты че мать ёб...сь?!У всех пёсды одинаковые, даже если и оголишься ниче страшного типа жарко"...
И тут началось интересное, эти долбаные трусы -веревки держались на бусах на копчике и из моей жопы посыпались бусы...
"Галлерея"
В ее формах было столько обещания, столько лукавой игры. Цвет ее описать было сложно – что-то похожее на то, что бывает, когда смотришь сквозь закрытые веки в яркое безоблачное небо. Странный цвет, он давал лепесткам и элегантность темного, и энергию красного. Просто цветок, стоявший в пустой советской молочной бутылке на деревянном, со следами лет на нем, подоконнике. Я подумал, что, наверное, лучшего подарка Марине мне не найти. Я смотрел на цветок и вспоминал Марину. Стоило мыслям переключиться на Марину и глаза мои тут же возвращались к цветку. Оно. Определенно.
- Девушке ведь дарить будете?
Не вздрогнул, хотя был близок к этому.
- Да.
- Это хорошо. Я так и хотел, когда рисовал.
Steve Jobs is watching you
У меня есть товарищ, практикующий психиатр, лечит людей от сильного невроза, Валера его зовут.
Так вот, звонит мне Валера сегодня утром и бормочит усталым голосом:
- Ты вконтакте? Не боишься с катушек слететь?
- Валера ты че амфитаминов переел?
- Да задолбали меня уже эти невротики - владельцы айфонов! Каждый день новый приходит...
- а че с ними?
- крыша едет, новая форма мании преследования: боязнь слежки через интернет
- ...?
- ага, привозят ко мне некоего Михаила. Он в руках iPhone сжимает, вципился аж пальцы посинели. Мы с двумя санитарами кое как после укола разжали мертвую хватку. Я ему: "Михаил, давайте мы вместе успокоимся и вы мне расскажите что произошло". Тот в ответ надрывным голосом: "доктор не выдавайте меня, они могут нас вычислить..."
Призрак участкового инспектора
Кому-то недавно, а кому-то очень давно: в самом начале шестидесятых прошлого века в уездном российском городе жил-был участковый инспектор Егор Иванович Васечкин. Уездных городов у нас множество, такими городами держалась и держаться будет Россия, похожи они друг на друга как родные братья, а если и отличаются чем один от другого, так это местом, которым за них Россия держится. Это я к тому, что название города никакого значения для сего рассказа не имеет и будет скрыто из конспиративных соображений.
Участковый Васечкин служил честно и вдумчиво и был из той, почти вымершей сегодня, породы милиционеров, о которых писали детективы мастера советской прозы и снимали кино мастера советского фильма. Анискина из Липатовского «Деревенского детектива» в исполнении артиста Жарова вполне могли писать с него, кабы не два обстоятельства: ростом Егор Иванович был мал, Жаровской стати никак не соответствовал и женат был не на всёпонимающей Татьяне Пельцер. На Аделаиде Сергеевне он был женат. А если теткой Аделаида была хорошей, то характер ей достался от всем известного агрегата Дружба-2: мощный и лесопильный. А пилить нашего участкового, с ее точки зрения, было за что.
Продолжение поста "Призрак участкового инспектора" здесь...Привет из СССР
Стратегия войны
Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают...)
Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь. Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не нравится... А воздухом дышать тебе нравится?»
А когда Артем стал зам.председателя кооператива, членские взносы заметно подросли.
Пошутили
Довелось мне как-то работать в одном творческом коллективе. И работал у нас один паренек Дима, 25-ти лет от роду, который всеми правдами и неправдами пытался откосить армию. Смею уверить, у него это отлично получалось. Но вот как-то пришел он на работу в подавленном состоянии и поведал, что ему, возможно, не удастся откосить до непризывного возраста, что ему умудрились выдать повестку в военкомат.
В тот день у нас на офисе образовался ПОВОД по причине днюхи нашего Босса. К обеду сформировался приличный стол со всеми яствами и горячительными напитками и понеслась... тосты, шутки, разговоры. В общем, Дима, по причине слабости организма, накидался в хлам и уснул в уголке офиса на кресле. Все наши попытки как-то растолкать его, ни к чему не привели. Тогда я и наш шеф, начали обсуждать Димкину новость о военкомате, а так как мы люди служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку юмора.
Продолжение поста "Пошутили" здесь...15 августа, 2011
Робин Гуд идет на дело
Когда Виталику было десять, папа однажды принес ему большую, богато раскрашенную книжку. На обложке был изображен парень в лихо заломленной зеленой шапке, в руках у парня был натянутый лук. Книжка называлась «Робин Гуд». Парень был грабителем, Виталик сразу проникся к нему расположением.
Затаив дыхание, листал он страницы, душа его волновалась. Какой мальчишка не мечтал немножко пограбить богачей на лесной тропинке, а потом не раздать немножко награбленного беднякам?.. Ах, если б только Виталик родился на 800 лет раньше!.. Он пришел бы в Шервудский лес, в своей лучшей футболке, буденовке и сандалиях, с самодельным луком и рогаткой, не знающей промаха, и попросился бы в шайку Робин Гуда!..
Но годы бегут, как стайка напуганных леммингов, и неумолимое время берет свое. И добро бы, если бы оно брало только свое, но ведь оно без зазрения совести прихватывало и Виталиково!
Продолжение поста "Робин Гуд идет на дело" здесь...Борькин черёд
- Сына, иди-ка на улицу! – прямо в сапогах заскочив с улицы в горницу, где за столом делал уроки пятиклассник Антоха, сердито позвал его отец.
- А че надо? – буркнул Антоха, не отрываясь от тетрадки – задачка по математике шла сегодня очень трудно, а помочь ему в доме было некому, и мать, и отец Антохи закончили всего по три-четыре класса («Такое время было, сынок – вздыхала мама. – А ты учись, учись. Может, агрономом или зоотехником станешь»).
- Через плечо! – гаркнул злой с похмелья батя. – Пошли, говорю! Борьку своего нам из сарая позовешь! Не идет, зараза!
Батя выматерился и выскочил из дома, хлопнув дверью.
- Иди, сынок, иди, помоги папке-то, - перестав греметь посудой, из кухни выглянула мама с озабоченным лицом.
- А зачем им Борька? – с подозрением спросил Антоха.
- Ну, зачем, зачем, - уклончиво вздохнула мама, откидывая за ухо выпавшую прядь поседевших волос. – Что ты как ребенок, ей-Богу? Сам же все знаешь. Пришло Борькино-то время.
Один
Хорошо остаться дома одному.
Можно просыпаться, когда хочешь, если с утра нет важных дел.
А не угукать сонно на утренние Сашкины вопросы о строении мира и не шипеть приглушенным матом, наступая на разбросанные игрушки от "киндеров".
И завтрак в постель становится обыденностью, а не чем-то эфемерным. И без пива он не считается завтраком!
А ещё можно не умываться, ходить без трусов и громко пукать.
И ковырять в носу, не боясь стать дурным примером для дочки.
Можно оставлять газеты там, где не успел дочитать и не искать их потом в общей куче, твёрдо помня, что в ванной на стиралке у тебя концовка интервью Погребняка, а у кошачьей миски - свежая статья Масловой. Да, читал, сидя на полу - потому что так было удобнее - а что?.. Но даже ехидно переспросить некого.
Продолжение поста "Один" здесь...Про то, как я был алкоголиком
В пятнадцать лет я неожиданно стал очень взрослым. Знаете ли, к каждому в свое время приходит осознание того, что вот, ты был себе маленьким говнистым пиздюком, мог позволить себе разве что обосраться в штаны без особого последующего порицания окружающих, мог играть во всякую хуйню, жрать манку, капризничать, и запереть ебучего кота Рыжика в письменном столе оставив его там орать кошачьим козлетоном в то время, как ты гоняешь по окрестностям на велике с катафотами. Одним словом, заниматься чем-то абсолютно глупым и незначительным, четко осознавая, что в мире есть вещи, которые тебе не дозволены.
К пятнадцати годам я созрел. Я понял, что я вырос и возмужал, и по хую, что документально мое взросление не запротоколировано, что паспорт я еще не получил, зато духовно готов принять то, что три кита основ взрослой жизни- пить, курить и ебацца- это как раз то, что мне надо.
Поразмыслив немного, я понял, что ебацца мне тупо не с кем. Нет, попытки в этом направлении, конечно же были, но ни к чему хорошему это не привело. Однажды Владик спиздил у родителей гондон. Натуральный такой, советский. Изделие номер два. Он достал его из внутреннего кармана куртки, будто из-под сердца, гондон в белой бумажной упаковке с нанесенными розовыми расплывчатыми буквами, лежал на его дрожащей ладони, и мы с Андрюхой Бешиком зачарованно смотрели на него, как на неведомое сокровище, символизирующее нечто таинственное и запретное, которое доступно только взрослым.
Россия - страна безграничных возможностей
Россия - страна безграничных возможностей.
Чтобы победить коррупцию, нужно все узаконить и легализовать.
Начать надо с официального откупа от армии. Если не хочешь служить - плати государству, а не военкомату. И так все понимают, что откупиться можно, зачем государству терять деньги? Хочешь красивый номер - плати официально, как в Грузии. Можно самому придумать номер, заплатить 7000 долларов и через 5 минут тебе его напечатают, без всяких взяток. Чтобы прикрыть кормушку ГИБДД нужно легализовать откупы от лишения прав. Попался пьяным - заплати свои 30 000 рублей. Сотрудник полиции вызовет тебе такси, проводит до дома - отсыпайся. А на утро можно опять бухать.
Естественно нужно легализовать проституцию. Не понятно, почему в России это до сих пор подпольно. Тысячи злодеев кормятся с этого бизнеса. Победить проституцию невозможно, в этой сфере нужно навести порядок - все легализовать. Пенсия, хорошие врачи, безопасность - вот что получат проститутки.
Продолжение поста "Россия - страна безграничных возможностей" здесь...Про детей и любовь
Женщины удивительные твари. В них много жестокости, потому что самка обязана быть сукой. Иначе её детей будут чмырить, а её мужика уведут. Мне не нравится слово стерва, ибо я знаю его этимологию. И мне смешно видеть гламурных кисо, корчащих из себя оное.
Мне нравятся те, кого принято именовать стервами. Потому что настоящая стерва состоит из любви. Она настолько любит себя, что в ней есть переизбыток вот этого перфекционистского отношения к жизни, которое позволяет дать шанс даже самому чмошному мужику - а ну как раскроется?
Мне нравится, что стервы не сюсюкают со своими детьми. Вышел из утробы - прошёл главное испытание в жизни. Стал личностью. Точка. Я как-то наблюдала картину. Весьма холёная, я бы даже сказала, красивая, мамаша, разговаривая по телефону, рявкнула на своего сына: "Миша, НЕЛЬЗЯ". Миша попытался расплакаться. Мама, не теряя интонации, бросила в его сторону: "Так, мгновенно унялся и понял, что истериков никто не любит. Я тоже не буду тебя любить, если ты не будешь мужчиной". И несмотря на хныканье, продолжила разговор. Миша унялся через полминуты, подошёл, попросил прощения. Мише два года. И он связно разговаривает. Предложениями. Потому что Ира каждый день говорит с ним как с личностью. У неё нет скидок на то, что "это же ребёнок". Родился - все, личность, живёшь в этом мире и несёшь за все такую же ответственность. Накосячил - получи.
Продолжение поста "Про детей и любовь" здесь...Если упал инет
Знакомо?
Поступки, за которые в детстве вы бы себя возненавидели
Тебе нравится рано ложиться спать
Ты можешь купить себе в магазине классную пушку прямо сейчас, но не делаешь этого
Ты получаешь удовольствие от похода в музей
Ты не предпринимаешь попыток съездить в парк развлечений
Ты забыл, когда в последний раз играл в догонялки
Ты теряешь физическую форму
Ты тратишь деньги на покупку галстука и костюма
Продолжение поста "Поступки, за которые в детстве вы бы себя возненавидели" здесь...Партизан
Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте, не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это перетрах родной жены. Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших.
Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него оплошность, из которой он с честью выпутался.
Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего случая для перетраха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут, как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать?
Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке.
- Дядя, ты кто? - спросило дитятя.
Правила поведения для деловых людей
Впервые увидев собеседника, надо четко назвать свое имя, фамилию и номер статьи.
Показать партнеру свои добрые намерения можно, если дать себя похлопать по карманам и брюкам, а также дать поводить по телу металлоискателем.
Демонстрировать свои открытые ладони стоит лишь в том случае, если хозяин кабинета долго не может найти свою золотую зажигалку.
Общепринятое приветствие «Все бичуешь?» (вариант: «Все VIPуешь?») в деловых кругах означает: «Чем занимаешься?»
Обращение к партнеру «Ваше сиятельство» или «Богоравный вы наш», земные поклоны, в принципе, вышли из моды, равно как и лобызание стоп и питье воды после мытья ног партнера по переговорам. Но иногда эти старомодные штучки могут дать положительный результат, особенно если вы договариваетесь о крупном безвозвратном кредите.
Не принято целовать президента крупной компании в лоб.
Продолжение поста "Правила поведения для деловых людей" здесь...77 сокровенных мужских откровений о сексе
1. Моя бывшая девушка красила губы красной помадой, а потом еще обводила ей соски, чтобы дать мне понять, куда целовать себя. Это было так необычно!
2. Я очень хочу ее, когда она шепчет мне на ухо что-нибудь о том, как ей было хорошо со мной в постели в прошлый раз. Во всех подробностях!
3. Лучше всего, если иногда во время секса моя девушка не снимает туфли. Когда я сверху, мне нравится использовать каблук как джойстик, чтобы контролировать положение ее ног.
4. Меня возбуждает, когда она моет посуду и тянется, чтобы поставить тарелку в шкаф, – ее короткая юбка или халатик задирается... и я готов на все.
5. Может, я такой единственный на свете, но меня невероятно заводит, когда девушка водит язычком у меня за ушами.
Продолжение поста "77 сокровенных мужских откровений о сексе" здесь...
20 причин сто раз подумать, прежде чем начинать встречаться с женщиной-журналисткой
1. Через неделю после знакомства она будет знать, как звали твою последнюю девушку, кто кого заразил герпесом и почему ты так и не подарил ей машину. И, разумеется, изыщет способ использовать эту информацию против тебя.
2. Она имеет свое мнение по любому поводу. А расхождение во взглядах объясняет тем, что ты плохо информирован.
3. Тот факт, что она последние пять лет ведет рубрику, посвященную фитнесу/кулинарии, вовсе не означает, что ходит в фитнес-клуб не только, чтобы помыть голову в сезон отключения горячей воды/не использует духовку исключительно для хранения подшивки авторских экземпляров (ответ очевиден и обжалованию не подлежит: профессиональная травма).
4. Если ей пишется, то тебя — равно как и остальных предметов мироздания — не существует (что объясняет и извиняет, почему она стряхивает пепел мимо цветочного горшка, бормочет себе под нос и ест просроченную сайру прямо из банки). Если, наоборот, не пишется, то не существует тем более, потому как все плохо, мир обречен, а она никчемная бездарность.
Продолжение поста "20 причин сто раз подумать, прежде чем начинать встречаться с женщиной-журналисткой" здесь...Кто такой Николай Валуев?
Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен.
Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и уговорами.
Маленький Коля гордился тем, что умеет задерживать дыхание лучше всех в деревне. Бывало, он задерживал дыхание у пяти-шести человек одновременно.
Когда в деревне практически не осталось быков, медведей и тракторов, всем стало ясно, что мальчику нужно куда-то девать излишки энергии. Поэтому в пять лет Коля стал подрабатывать в шахте - динамитом. Позднее он устроился на мясокомбинат. Запах крови и страха его успокаивал.
Продолжение поста "Кто такой Николай Валуев?" здесь...
Ярмарка тщеславия
Напишу про авторынок и автовладельцев. Рынок этот в высшей степени иррационален. В сфере автомобилей мужчины перестают мыслить логически и становятся подобны заядлым шопоголичкам, набивающим пакеты ненужными вещами. Только с мужчинами случай более тяжелый, так как цены на автомобили значительно выше и ущерб домохозяйствам больше. Бавают подобные напасти: покупка дорогих часов, ручек, брендовой одежды. Но эти напасти встречаются редко, а автомобилизм поражает людей поголовно.
"Автомобиль не роскошь, а средство передвижения". Так говорит пациент, влезая в неподъёмный кредит на покупку нового авто взамен старого, трехлетнего летнего автохлама. Пациент верит, что приобретает средство передвижения и убеждает в этом других. Покупая новый автомобиль, многие больные приводят и другие якобы логичные доводы. Пятилетний автомобиль может начать часто ломаться, что потребует дорогостоящего ремонта. Автомобиль нужно часто обновлять, чтобы он не стал дешевле нового вдвое, иначе продажа станет слишком не выгодной. Таким образом, спуская последние деньги на фетиш, больной думает, что как бы экономит. Он продает подержанную машину за полцены и покупает новую с доплатой.
О добре, зле и стоматологах
Я вчера был в стоматологии, я обожаю это место.
Большинство людей не очень любят стоматологию. Вот скажем, моя знакомая, Лена, шарахается от стоматологических кабинетов, как от чумного барака. У нее буквально истерики начинаются при слове «бормашина», она верит, что это самое удачное изобретение Сатаны. Я всегда говорю ей:
— Лена, где логика? Ты любишь кондитерские магазины, и ненавидишь стоматологию, должно быть совсем наоборот. В кондитерской тебе делают полчаса хорошо, чтобы потом долго-долго болели зубки, а в стоматологии тебе полчаса делают бобо, чтобы потом было хорошо.
Вы сами, конечно, догадываетесь, что аргументы такого уровня женщинами признаются как недействительные, у них есть железный контраргумент:
— Ну, ты сравнишь тоже!
И все, вы проиграли в споре, такая реплика — как флеш-рояль.
Продолжение поста "О добре, зле и стоматологах" здесь...12 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шпионская история
Однажды мы с Владиком ловили настоящего шпиона. Вернее как, он конечно был не такой уж и шпион, но ловили мы его, как выяснилось, совсем не зря.
Жил в нашем доме, во втором подъезде дядя Жора Ассириец. Хуй его знает какая у него была фамилия, все его звали Жора Ассириец, потому что он и впрямь был ассирийцем по национальности. Выглядел он натуральным хачом, черножопый такой, смуглый, во рту золотая фикса, рубильник вместо носа и брови как у Леонида Ильича.
Но мы его любили. Во-первых, он по-русски говорил без акцента, во-вторых был богатым, так как ездил на шестерке Жигулей цвета "белая ночь", в-третьих он нормально относился к нам, малолетним пиздюкам, подогревал нас от не хуй делать всякими ништяками типа конфет и шоколадок, а однажды подарил настоящий футбольный мяч, весь разрисованный автографами членами команды "Торпедо" Кутаиси. Мяч сразу стал общаковым и играли мы в него только по особенным случаям, ну, например с мудаками с 40-го дома.
Жил дядя Жора один, тети своей не имел. Жил, как говорили, хорошо. Румынская стенка, хрусталь, цветной телевизор "Рубин", двухкамерный холодильник "Ока-2". Чем конкретно он занимался никто не знал, да и всем было откровенно насрать. Знали, что мутил что-то на рынке, этой информации всем хватало. По представлениям тогдашнего плебса все евреи и кавказцы жили заебись. Дядя Жора был ни тем, ни другим, а чем-то средним. Поэтому по идее он должен был жить еще лучше.
Но однажды у дяди Жоры появилась тетя Лора.
Расчлененка
Случилось это в осеннем подмосковном лесу, когда он только перестал быть советским, но выглядел примерно также...
Вышел одинокий грибник на полянку, заметил двух бродячих собак, присмотрелся чем они там заинтересовались, отогнал их корзинкой и наткнулся на... Что это? Ковырнул ботинком рыхлую землю... Вот черт! Фу! Да это же труп!!!
Моментально примчалась большая оперативно-следственная бригада, ведь - это не просто труп неизвестного, при беглом осмотре установили, что жертва была взорвана и среди кусочков фарша, костей и фрагментов серой форменной одежды, виднелись погоны и не кого-нибудь, а майора милиции. Тело пролежало в земле не менее недели, документы, голова и кисти рук отсутствовали. Рядом с местом преступления имелось множество отпечатков ног, пригодных для снятия гипсовых слепков, а также валялись окурки и многочисленные пластиковые стаканчики.
Похоже что убийц было не менее десяти человек, если их можно назвать людьми и пили они по всей видимости чай из пакетиков... Это же какой нужно быть отмороженной бандой, чтобы попивая в лесу чаек, взорвать неизвестного майора целым килограммом тротила...
Новые обложки
Любовь
Что такое ЛЮБОВЬ?
Не, ну кроме шуток. Ктонить может объяснить смысл этого слова не используя штампы, бойаны и вырезки статей из женских журналов? Евгении Ваганычи всея жж скажут что это имя женское, хотя мне такой подход и непонятен нихуя - чо бы родителям при рождении клона без хуя не назвать его Эйфория, например, или ДепрессИя (с ударением на "и" для монументальности)? Не, риальне, что такое любовь? Скажете что это чувство такое охуительное? Бабочки в животе? Вот уж уебанский способ объяснить чота - подселить бывшее фалличнообразное насекомое поближе к влагалищу да еще и изнутри. Зоопарк головного мозга, йопта, отягощенный купленным в переходе метро дипломом ветеринарного ВУЗа после отчисления с факультета "Половое жывотноводство". Какие тут нахуй чувства, йобанарот, тут дихлофос решает все проблемы. А с любовью - хуй, такой номер разве что как временная мера прокатит, да и то если флаконом этого средства в пизде туда-сюда поелозить. Ну дык слабо своими словами?
Продолжение поста "Любовь" здесь...Нюансы
В тот год, как обычно, родители отправили Кирюху на летние каникулы в Сосновый Бор к бабушке Ирине Егоровне. Сами же наведывались к сыну почти каждые выходные, сразу после работы в пятницу садясь на Ярославском вокзале во Фрязинскую электричку. Кирюха всегда с нетерпением ждал этих дней, ведь родители обязательно привозили для него что-то интересное или вкусное.
Ему недавно исполнилось девять. Бабушкин кот Барсик был более чем вдвое старше Кирюхи. В последние месяцы он совсем сдал и уже едва двигался. Ирина Егоровна постелила в давно облюбованном им месте сложенную вчетверо старую шаль, на которой дни и ночи напролёт старый котяра и лежал, тяжело дыша. Из чуть приоткрытого рта и ноздрей сочилось что-то тягучее, и Кирюхе было немного страшно смотреть в гноящиеся кошачьи глаза. Но, вместе с тем, он искренне жалел своего дружбана, который был рядом с первых дней его жизни.
- Да, отжил своё, старый мышатник! – частенько слышал Кирюха, когда едва живой кот попадался на глаза бабушке. – Пора на покой!
- Бабушка, а что это значит – «на покой»?
Продолжение поста "Нюансы" здесь...
Абитуриентские дразнилки
Не знаешь грамматики –
Иди в математики!
Тупой для физмата –
Учись на дипломата!
Денег нет –
Поступай на бюджет!
Раздолбай хронический –
Тебе в Политехнический!
Мозгами не рискуйте –
Учитесь в Инфизкульте!
Любишь мат восьмиэтажный –
Дуй, …, в Техникум Монтажный!
Маркетинг, такой маркетинг
Банда наркоторговцев в Бразилии использует фотографию скончавшейся 23 июля известной певицы Эми Уайнхаус для увеличения продаж кокаина.
Как сообщила иностранным СМИ бразильская полиция, на пакетиках с кокаином, изъятых в ходе операции в одной из трущоб Рио-де-Жанейро, размещены фотографии Уайнхаус. Каждый такой пакетик стоит от 10 до 25 бразильских реалов (4,5–11 евро).
Дружба народов
Ох, сходила недавно)
В общем- звонит мне девушка. И таким серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не будет.
Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется, успокоилась.
-Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера к парадной одного из престижных питерских домов.
Поверь в себя!
Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п.
На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте объменяемся телефонами"..
Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом.
Продолжение поста "Поверь в себя!" здесь...Дырявые мысли. О ... моей женитьбе
Сегодня один знакомы мне снова задал вопрос:
- Серега, почему ты не женишься? Халявная домохозяйка, мол, все дела. И накормит, и уберет, да и на презики не будешь тратиться...
Ну, насчет халявной, это явно перебор... женившись фототехнику такими ударными темпами точно закупать не получится...
Что касается домохозяйки - тоже бабушка надвое сказала. Многим современным девушкам не комильфо особо напрягаться по дому. Да и я, как-то сам, сколько лет справляюсь. Ну, убирать не люблю - это да. Не скрываю. Но и те, кто бывает в гостях, отмечают чистоту как для квартиры убежденного холостяка. На кухне при желании чуть ли не любую за пояс заткну. Да и как то заметил, что готовить для некоторых женщин все равно что заменить сальник коленвала на "шестерке". Пельмени забудешь купить - и на ночной йогурт девочке не сподобишься.
Так, и что мы имеем в итоге? Я, в общем то, сам себе довольно неплохая халявная домохозяйка, которая при том содержит мой мозг в полном покое ага, все сразу поняли о чем я умалчиваю.
Не угодишь
Российские зрители вроде бы любят кино, но почему-то при этом люто ненавидят кино в любых его проявлениях.
Смотрите:
1) Если кино жанровое - значит, оно плохое, потому что сделано для зарабатывания денег, а не для искусства. Но ведь на самом деле кино - это искусство, поэтому зарабатывать на нём нехорошо.
2) Но если фильм сделан больше ради искусства (например, "Древо жизни"), значит, он говно, потому что непонятен, его неинтересно и трудно смотреть. Русская чернуха, которая, собственно, и задумана, чтобы вызывать боль - вызывает боль, это плохо. Или просто требует включить некоторые дополнительные ресурсы мозга - этого нам тоже не надо, даже субтитры русский кинозритель читать не желает (но и дубляж, конечно, - плохо). Если же фильм не окупается (хотя вроде бы зарабатывать нехорошо), то он тоже очень плохой, потому что, значит, распилили деньги, негодяи этакие.
Продолжение поста "Не угодишь" здесь...
Тем временем в Литве
Один литовский дизайнер спроектировал американские горки для самовольного ухода из жизни. Суть такая: вагонетка медленно поднимается на высоту 500м, а дальше всё делает сила тяжести, разгоняя вагонетку до 100м/с. На такой скорости в петле Нестерова человек ощущает перегрузку в 10g (на обычных американских горках максимум 6g) достаточно долгое время. Сначала человек теряет периферийное зрение (ощущение эйфории), потом смотрит на свет в конце туннеля, ну и в итоге теряет сознание. А смерть наступает в результате гипоксии — прекращения поступления кислорода в мозг.
Данный проект серьёзно рассматривается в качестве средства смертной казни, т.к. затраты на энергию подъёма вагонетки намного меньше, чем на электрический стул. Да и эстетически приятнее.
О том, как Ленин бросил курить (по мотивам рассказа Зощенко)
Когда Ленину было семь лет, он начал курить. Он был тогда уже школьником. И в этом не было ничего удивительного, что он стал курить.
Это когда курит какой-нибудь маленький парнишка лет пяти – вот это ужасно. А школьники многие курят. И пусть их курят – они уже взрослые.
А к Ленину то и дело приходили его товарищи, школьники. И почти все курили. Бывало, закроются в комнате, пьют, спорят, а сами дымят, как паровозы.
Ну, и благодаря этому Ленин тоже стал привыкать к курению.
Конечно, для здоровья курить очень неполезно. От этого люди кашляют, мало кушают, худеют и хворают. Но которые уже начали курить – тем не так-то легко это бросить.
А мать Ленина, Мария Александровна, понимала, что курить очень вредно и дорого. И она очень огорчалась, что ее любимый сын привык к куренью.
И она не раз просила сына бросить эту привычку. Но Владимир Ильич на это только улыбался и говорил:
– Ничего! Я здоровый. Мне это не очень вредно.
Но Мария Александровна очень любила своего сына, и поэтому она решила сделать как-нибудь так, чтобы он бросил курить.
И долгое время она не знала, как ей сделать и как поступить.
Чемпионат США по воображаемому сексу
Ливийцы жгут
Ливийское правительство призвало главу правительства Великобритании Дэвида Кэмерона уйти в отставку, заявив, что после массовых беспорядков, охвативших страну в последние дни, он потерял всякую легитимность.
«Кэмерон и его правительство должны уйти в отставку после восстания против них и насильственного подавления английской полицией мирных манифестаций. Кэмерон и его правительство потеряли легитимность в глазах своего народа», – заявил замминистра иностранных дел Халед Каим.
По его словам, мирные манифестации показали, что британский народ отказывается от этого правительства, которое исповедует язык силы. Он призвал Совет Безопасности ООН осудить вопиющее нарушение прав английского народа.
Ностальжи
Я вспоминаю те времена, когда первый раз увидел интернет.
В те времена для того, чтобы почитать почту или посмотреть пару страничек, надо было идти на Главпочтамт города Новокузнецка, в специальный интернет–клуб. Там стояли чудовищно–грязные компьютеры, сидели странные люди–администраторы, оплата была помегабайтная и можно было пользоваться 3–х дюймовыми дискетами. Трафик кончался через 20 минут и надо было идти к столику админа и докупать еще.
В те времена я покупал 5 мегабайт и сидел в глубоком раздумье по пять минут перед страницей Яндекса, придумывая запрос. Я не знал куда идти в интернете, что читать или что качать. Да и потребности большой не было. Это и не удивительно, поскольку тогда и сами копьютеры был редкостью.
Это было время романтики. Доступ к интернету был не у всех, а только у некоторых людей. Как правило, люди эти были неординарные и оригинальные. Интернет притягивал их, манил. Обычные и скучные люди туда не шли, поскольку не понимали его, боялись и не видели в нем ничего привлекательного. У них были и другие заботы в жизни. И это было хорошо.
Продолжение поста "Ностальжи" здесь...11 августа, 2011
Ох уж эта свадьба
Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечё, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом.
Продолжение поста "Ох уж эта свадьба" здесь...Вот тебе и Э-государство
Наверное многие из вас слышали, а может даже и пользовались эстонской государственной инфосистемой. Ею гордятся сами эстонцы, о ней делают репортажи зарубежные СМИ, а саму Эстонию теперь называют э-государством — "электронное государство".
Расскажу вкратце, что это такое. Эстонская инфосистема объединяет почти все гос. учреждения. С её помощью можно, например, подавать декларацию в налоговый департамент, покупать билеты на общественный транспорт и даже голосовать на выборах, и всё это делается так сказать "не отходя от кассы", а именно — онлайн. Не буду вдаваться в подробности о том, как это работает, скажу только, что это действительно удобно.
Но порой случаются ситуации в которых глаза невольно лезут на лоб, а изо рта непроизвольно начинают сыпаться не самые литературные слова. О такой ситуации я и хочу рассказать.
Продолжение поста "Вот тебе и Э-государство" здесь...
Кастильский трэш
Дон Кихот шел по кривой дороге из Эль-Тобосо в Мадрид. Намотанные на руку поводья резали запястье, за спиной ковыляла паскудная тварь, а древко копья чертило в пыли гадючий след. Иногда рыцарь печального образа оборачивался и пытался съездить Росинанту по опущенной морде ногой, обутой в рваный ботфорт.
- Дрянь, — презрительно (он умел ронять слова, будто плевки – холодно и с издевкой) цедил сквозь зубы Дон, – Дырявый мешок костей. Я мог бы выручить за тебя максимум три с хуем песо.
Он тыкал тупым концом копья в обтянутые кожей ребра: — Пшел, бляжий сын! Но!
Одр припадочно дергал шкурой, а в его брюхе екала селезенка.
Тычок, другой, и снова старик в мятой кирасе брел, спотыкаясь, под жарким июльским солнцем. Грязное исподнее резало Дону Кихоту жопу, обочины заросли болиголовом, по окрестным холмам раскорячились ветряные мельницы.
- Эх, Дульсинея, сиськи – пятерка да крепкая жопа… А помнишь, как пел я под окнами серенаду? Ту самую, из глубины сердца?
Продолжение поста "Кастильский трэш" здесь...Самогон и семейная жизнь
- Не ипи мне мосх, - сказал он и медленно вытянул стакан самогона, - И ваще чё ты завелась?
- Как это «че я завелась»? Ты понимаешь, о чем я тебе говорю? – она стояла над ним как высший судия, а в качестве дамоклова меча выступала чугунная сковородка, с остатками яичницы, в ее руке, - Ты вообще охамел!
- Охуел, - поправил ее он, задумчиво жуя квашеную капусту
- А! - торжествующее заорала она, - Ты еще мне и суфлером будешь?
- Я вафлером ни когда не буду, - сказал он и налил очередной стакан, - Кстати, тестяра офигенный сэм гонит, будешь мамаше своей ипанутой звонить – поблагодари.
- Сука, - зло выдохнула она и запустила сковородку в раковину, - Мой-стирай сам, скотина!!!
- Хуй себе сосать тоже самому? – явно он издавался
- Да-а-а!!! – она вышла с кухни, хлопнув дверью. Сильно.
Анализ рынка провайдеров
Все очень ясно и понятно.
Продолжение поста "Анализ рынка провайдеров" здесь...Непробиваемые люди
Все-таки европейцы и немцы в частности иногда поражают наш российский циничный взгляд на жизнь своей наивностью по отношению к международным отношениям, хотя уж где-где а в Германии полно иностранцев и не только турков. Те, кто начинает заикатся на данную тему, рискует прослыть экстремистом, а это, я вам скажу по здешним меркам не мало. Во всяком случае работы можно лишится запросто, поэтому данные темы стараются не затрагивать за редкими исключениями. Вот я и решил рассказать как раз о таком исключении. Во время обеденного перерыва общаемся с коллегами на самые различные темы и затронули мы тему погромов в Париже и Лондоне из известных.
Перескажу от третьего лица. Примерно с середины...
(Я) и (М)ихаель.
Я) Вот скажи мне, мы тут живем, работаем, платим налоги, а кто-то, мало того, что на них живет, ничего не делая, так еще и права в в гостях качает.
М) Ну у них нет возможности работать, большие семьи, надо как-то прокормить, да и бегут они из Африки к нам не от хорошей жизни.
Первая любовь и фильмы ужасов
В тот год мне исполнилось 12 лет, и я влюбилась почти что в первый раз. Ну, Славик из детсада со слюнявыми губами не в счет, так как он после меня всем девчонкам письку показывал, из других групп – тоже. И одноклассник, вечно лупящий меня учебником природоведения в качестве знаков внимания, отступил на второй план. А на первый вступил он, Андрей.
Андрею было почти 14 лет, он мне казался нереально взрослым и умудренным жизненным опытом. У него были голубые глаза, соломенного цвета волосы, серебристый магнитофон импортного производства, на батарейках, который можно было вынести во двор; куча кассет «Basf» и «TDK» с клевой музыкой, старший брат в армии, и он умел кататься на велике без рук! Он был просто и невероятно крут, все девочки в радиусе километра валились как дохлые мухи при его виде, а он вышагивал рядом со мной, гордо и степенно. А я таяла от счастья, от мысли, что мне дозволено дышать одним воздухом с этим неземным голубоглазым существом, слышать его голос, видеть его улыбку.
В то лето мама отвезла меня к друзьям в небольшой городок на севере республики, и свалила в долгую командировку, в институт повышения квалификации в Питер, а папа уехал достраивать дом бабушке. При одной мысли, что я целых три месяца буду рядом со своей любовью, у меня тряслись коленки, спирало дыхание, и сердце начинало глухо биться об ребра.
Андрей был сыном этих друзей.
Умный мужик!
У меня есть друг.
Он мужчина.
Он очень любит дур.
Он их коллекционирует буквально, чуть ли не подкалывает в альбом, как хрупких бабочек.
Он их выслушивает и даёт советы. Он так серьёзно их воспринимает, что они просто распахиваются ему навстречу, всеми фибрами своей души. Он трогательно их утешает, честно выискивая достоинства в них и на тарелочке подав навстречу дуре "Кушать подано!",
и совершенно по-отечески, то-есть нежно-беспощадно, высмеивает недостатки оных дур...
... что я прям иногда ревную.
Продолжение поста "Умный мужик!" здесь...О том, как Витя улетал с НЛО и потом вернулся
Однажды примерный муж, семьянин и офицер ФСБ - Витя - отправился с друзьями на зимнюю охоту в леса Карелии. Охота в целом прошла успешно, то есть охотники никого не подстрелили, зато теперь хорошо сидели у костра и согревались гранеными стаканами с обезжиренным кефиром. Вместе с охотниками даже сидел молчаливый человек в форме офицера SS - он молча вышел полчаса назад из леса и присоединился к ним, не отвечая на расспросы и вообще не говоря ни слова. Наверное, энтузиаст-поисковик, увлекающийся сбором артефактов времен Второй Мировой.
Внезапно, внимание охотников привлек странный электрический треск. Его издавал большой красный шар, который завис в нескольких метрах от костра и теперь поливал землю и листву ближайших деревьев красными лучами.
- Это за мной! - вскочив на ноги и побежав к инопланетному шару закричал Витя. - Я знал, что они прилетят за мной! Я всегда хотел с ними улететь! Это точно за мной! Я учился в МИФИ, им нужен мой мозг, чтобы извлечь данные о земных технологиях!
Продолжение поста "О том, как Витя улетал с НЛО и потом вернулся" здесь...Апокалиптическое
Наблюдая текущую картину мира, как-то убеждаешься в стратегической верности идей чучхе - опоре на собственные силы. Есть ощущение, что в ближайшей исторической перспективе стабильно на плаву останутся лишь те государства, которые смогут обеспечить относительно сытный быт своим гражданам, опираясь исключительно на собственные ресурсы. Причём речь не столько о полезных ископаемых, сколько о производстве продовольствия и товаров первой необходимости.
Глобализация, втянувшая в свою орбиту сотни государств и миллиарды людей, в последнее время так и норовит повернуться к участникам процесса задом. Когда финансовые махинации некоего клерка в Нью-Йорке ведут к стремительному росту цен на продовольствие, допустим, в Швеции, а рост государственного долга США выбрасывает на улицу тысячи людей, к примеру, в Польше, легко потерять веру в прогрессивность всех этих процессов.
Снижение кредитного рейтинга США вызывает настоящий обвал рынков, который, обойдя ударной волной вокруг земного шара несколько раз, внезапно становится причиной того, что тёте Мане с улицы Гороховой не хватает пенсии на хлеб и молоко.
Продолжение поста "Апокалиптическое" здесь...Маразмы
Порылся я тут в архивах "Крокодила" и обнаружил целый кладезь шикарнейших перлов от советских граждан. Напомню, что журнал "Крокодил" был своего рода уникальным явлением в Советском Союзе, по сути, единственным сатирическим журналом на протяжении 50 лет. Именно в нем можно было прочитать намеки и аллегории на суровую жизнь людей, часто очень завуалированные, чтобы пропустила цензура. Сегодня по материалам тех дней хотя бы чуточку понять быт и ментальность того непростого времени, понять заботы людей, их опасения и радости. Итак, маразмы Совдепии...
...
Товарищи пассажиры! Ввиду того, что проводник справляет день рождения, санузел не работает. (Объявление в вагоне поезда.)
* * *
Сок - здоровье в жидком виде. (Руклама.)
* * *
Лошади вместе с наездниками одеваются во Дворце культуры и выезжают со стороны Железнодорожников. (Из инструкции.)
Продолжение поста "Маразмы " здесь...
Как правильно написать заявление на отпуск
Шаблон 1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того, чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь, когда слышу, что крепостное право было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
The fool on the hill
Одним теплым летним днем, мой друг детства Валера ехал на встречу: пафосным разговорам, сложным согласованиям с подрядчиками, ухищрениям, головоломкам и усталости. Одним словом, не смотря на выходной день, ехал на обычную рутинную работу в свою маленькую фирмочку. Это сейчас он важный, пузатый, красивый, в дорогом костюмчике и на хорошей машине, а когда-то давно он был дерзким, голодным и поджарым. Занимался фарцовкой, прятал в подвале ТТ, «ломал» чеки под «Березками» и «Каштанами», ну и куда же без этого – посидел в тюрьме голубчик...
Раздался телефонный звонок – это был Валерин дядя Витя - мировой мужик, он нас лет тридцать назад плотно подсадил на Битлов, что было не очень типично, для двоих львовских уличных шалопаев нашего поколения.
Звонок дяди Вити подействовал на Валеру, как звук походной трубы на полковую лошадь...
Часто используемые клише в голливудских блокбастерах
О мотивации
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
"Волшебный висяк"
Всем нам известно, что существуют дела совершенно безнадежные с точки зрения их расследования и доведения до логического завершения в виде направления в суд. Это дела, по которым лицо (лица), совершившее преступление не установлено, и вероятнее всего, никогда уже установлено не будет. Возбуждаются такие дела, по факту обнаружения трупа с признаками насильственной смерти. Есть труп - есть дело. А вот кто убил одному Богу известно, так как свидетелей никаких нет, кроме лиц, случайно труп этот обнаруживших. Люди эти кроме истории обнаружения ими этого трупа, более пояснить ничего не могут. Я не хочу сказать, что по таким делам ничего вообще не делается. Нет, все возможные мероприятия по установлению виновных лиц проводятся, только, к сожалению, это часто пустая трата времени. Как парни из розыска не бьются, но если зацепиться толком незачто, шанс на успех очень мал. Это заведомые «висяки» или «глухари», это уж кому как больше нравится.
Продолжение поста ""Волшебный висяк"" здесь...10 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Молодая, красивая, стройная, нежная И голова не болит!
Гадкий утенок
Беснование толпы всегда доставляло мне какую-то мазохистскую радость. Не знаю, почему, но я всегда была отщепенцем. Несмотря на потрясающие успехи в математике и физике, многочисленные награды с олимпиад и пророчистое будущее в проектировании (моя школа предусматривала начертальную геометрию), более всего учителей взрывали мои тексты. Так всегда было.
Мои сочинения то показывали на выставках, то разбирали на родительских собраниях. Помнится, маму вызвали в элитную школу при Южном машиностроительном заводе, где я тогда училась в 7 классе, и сказали - мы дали детям текст, а она написала не пересказ, а сочинение. Это игнорирование требований учителя. Мы поставили ей двойку с занесением в табель. Мама пошла к директору. Мудрая была тётка, этот директор. Говорит - не судите людей за то, что их бесит, ну такое вот горе, ваш ребёнок пишет пересказ лучше, чем автор. Они тупо не знают, как с этим быть. Непонятные людям вещи порождают агрессию, ну типа надо смириться.
До этой школы была гарнизонная. Простая, без затей. Мной все восхищались, особенно благодаря должности папы, чё там кривить. Меня и там ненавидели. Тех, кто выделяется, ненавидят всегда.
Продолжение поста "Гадкий утенок" здесь...Ресторанчик
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик
привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодиментами...)))
10 интересных фактов связанных с фокусами
10 место: Веба-Анер, один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.
9 место: В художественной литературе о фокусниках впервые упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме «Макаронада» вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.
8 место: Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. Бальдуччи давал петуху пробежать несколько шагов, «отрубал» ему голову и показывал ее зрителям. Затем накрывал птицу платком и высвобождал из-под крыла настоящую голову.
7 место: Когда Горэйс Голдин (1873-1939) показывал в Нью-Йорке трюк «распиливание девушки», на улице стояла машина «скорой помощи» с надписью «на случай, если пила соскользнет».
Продолжение поста "10 интересных фактов связанных с фокусами" здесь...Про домашних животных
Нужно запретить людям заводить домашних животных. Странно, что "зеленые" не обращают внимания на эту тему. Ради собственного удовольствие человек издевается над беззащитными зверушками. Посмотрите на собак! Им отрезают хвост и уши, потому что человек решил, что так будет лучше. Они целыми днями сидят в квартире. В колонии больше времени для прогулок у заключенных, чем у городских собак. А что на улице? Асфальт, реагенты, машины и отвратительная экология. Как можно без слез смотреть на рептилий, которые вынуждены проводить всю жизнб в малюсеньких аквариумах? Как можно говорить о любви к животным и при этом обрекать живое существо жалкое существование в неволе? Животное должно быть свободным. В квартирах - никакого зверья! Хочешь собачку? Уезжай в деревню! Хочешь рыбку? Иди в ресторан! Всему свое место. Человек живет в бетонном мешке, зверушка бегает в лесу!
Одинокая женщина НЕ желает познакомиться
- Подруге твоей давно замуж пора, у неё уж возраст такой. Скоро не нужна никому будет.
Мы сидели пили кофе с одним из моих старинных знакомых. Я поперхнулась.
- А какой "такой" у неё возраст?
- Ну как, скоро тридцать, надо торопиться. Потом совсем не выйдет.
- Так она была замужем, восемь лет подряд.
- А дети есть?
- Нет.
- Ну считай, что и не была, так, побаловалась.
Товарищ этот сам был женат. К вопросам о своей судьбе я уже привыкла, когда пришло время, они отпали сами собой, и вот он решил пройтись по моим подругам. Та, о которой шла речь, была роскошной барышней, и весьма востребованной. Но вот беда - не замужем. И что совсем страшно - без детей. Видимо, ей просто следовало наложить на себя руки и не позориться собственной бездарностью.
Продолжение поста "Одинокая женщина НЕ желает познакомиться" здесь...Обязанности кота по дому
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что–то там прячет, и с этим что–то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD–системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Представил картинку
На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нём. Но прошлым летом озерцо очень сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т.п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водою дышать, на ноги прицепил груз, взял косу и вошёл в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представьте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг всё затихло, воды расступились, и оттуда появляется нечто всё в зелёных водорослях, в тине и с косою в руках...
Как правильно отвечать на отказы работодателей
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.
В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели. Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Продолжение поста "Как правильно отвечать на отказы работодателей" здесь...Бизнес по-русски детьми гор
Неудачный вечер: сперва «шашлык из собаки», потом обоссанный коп...
© Александр Гуляев, отсидевший за эту историю 15 суток административного ареста на Белой Горе в г. Архангельск, ЗАМКАДЬЕ.
Как в архангельской полиции издеваются над людьми, защищая владельцев шашлычек, и как люди пытаются противостоять беспределу? Это настоящая история одного романтического вечера, который начался с того, что 25-летний Александр Гуляев подарил своей девушке 5 алых роз…
Вечерело, было тепло и уютно. Конец рабочей недели — короче, настроение было радужное. Счастливые архангелогородцы гуляли в летней одежде, наслаждаясь летом. Вот и я решил пройтись. Пока гулял, чуть подустал. Надо было срочно куда-то упасть. Заприметил я благоприятный кафетерий. И подумал: здесь-то я и отужинаю с подругой. Покупаю цветы — пять розочек — и счастливый сажусь в шашлычку «Двор», что на Московском, 4 (так указано в протоколе, на самом деле это на Обводном канале, напротив магазина "Беломорский") . Заказав по порции шашлыка и получив благословение администрации бара на потребление своей водочки (у бара нет лицензии на алкоголь), мы сели ужинать как приличные люди.
Продолжение поста "Бизнес по-русски детьми гор" здесь...Кредит доверия закрыт
Я работаю менеджером в одном из крупнейших банков нашей необъятной Родины.
— У вас банкомат тупой! Я туда всовываю, а он не берёт!
— Вполне возможно, вы вставляли вашу карту неправильно…
— (Визжит.) Вы что, меня совсем за идиотку держите?
После пятиминутного монолога наконец-то удаётся вставить слово и помочь разобраться в ситуации. Всё в итоге было так, как я и говорил — и это при том, что на каждом банкомате есть наклейка с инструкцией.
* * *
— В этом пункте анкеты нужно указать цель кредита: для чего конкретно вы планируете эти средства использовать, на что потратить.
В графе «Цель кредита» красуется: «потребительский».
Продолжение поста "Кредит доверия закрыт" здесь...
Дурачок
Индейское племя хоронит курьера. Или как они там называются? Гонца. Скорохода. Того, кто передаёт сообщения. Его укладывают в лодку, рядом помещают всевозможные необходимые предметы: немного продуктов, запасную одежду, лук со стрелами и т.п. За всей этой церемонией, скрестив руки на груди, наблюдает со стороны немолодой исследователь-европеец. Он мрачен и думает о чём-то своём. Вид похорон навевает на него тоскливые мысли, потому что не так давно у него умерла жена.
К исследователю подходит старый вождь племени и становится рядом в торжественном молчании. Он знает, что исследователь будет задавать вопросы - такова его работа.
Действительно, исследователь замечает, что на грудь покойному кладут его курьерскую сумку с хитрой вышивкой, и многие члены племени, подходя, опускают в сумку что-то вроде переплетённых бус. Он спрашивает вождя, что это означает, и вождь охотно разъясняет, что это - письма родным. У всех есть на том свете (в Стране Вечной Охоты, надо полагать) родные и близкие, связь с которыми, прямо скажем, затруднена. А тут такая оказия, новый покойник, можно отправить с ним посылочку.
Продолжение поста "Дурачок" здесь...В копрофилы я пойду, пусть меня научат!
Я познакомилась с одним молодым человеком, сыном дурзей родителей. Первые три месяца все было отлично: прогулки, музеи, цветы, весна. Потом началось лето и захотелось близости. Вот мы дождались момента, когда его родители уедут на дачу, я пришла к нему. Он приготовил стол, свечи, шампанское и цветы. Все было хорошо, но как только мы сели за стол, я поняла, что хочу в туалет, простите за подробности, но у меня приключилась банальная диарея от нервов. Там, как следует - со звуками, - я сделала свои дела, а когда вышла, мой молодой человек велел мне убираться вон. Через день прислал письмо, там он говорил, что я позорное животное, что у них в семье не принято даже по-маленькому ходить друг при друге и что он разочарован и убит моим поведением. Естественно мы больше не виделись.
А теперь ПМП: он рассказал все своим родителям, они в шоке, считают меня свиньей и постоянно говорят моим об этом и тоже считают, что я вела себя недостойно! У них были планы на наши отношения, а я видите ли, какаю и писаю, а еще сморкаюсь и чихаю на досуге!
Среда – маленькая пятница
Новогоднее дежурство
В данном посте я постараюсь вам рассказать об одних сутках моего дежурства «по округу». Обещаю, что смаковать неприятные подробности не буду. Но, предупреждаю, что начиная читать этот пост, вы должны понимать, что писать я буду не о розовых пони и не о бабочках. Заранее хочу извиниться за определенный цинизм, без которого на такой работе никуда. Букв будет много. Надеюсь, вам это будет интересно и нескучно. Итак, начнем.
Дело было в те новогодние праздники, когда государственные умы впервые подарили россиянам десятидневные праздничные каникулы. Второго января я отдежурил «по району», пятого января «по округу» и до одиннадцатого мог себе позволить отдыхать как все нормальные люди. Чем я, собственно и занимался. На работу совсем не хотелось. Но уже восьмого числа мне позвонил коллега и слезно умолял вместо него выйти на суточное дежурство «по округу» с десятого на одиннадцатое. У коллеги как-то так сложились семейные обстоятельства, что ему необходимо было на это время уехать из города. По словам коллеги, выходило так, что из наших следаков в городе остался только я и больше просить просто некого. Было ли это действительно так, мне неведомо. За мою услугу коллега обещал забрать себе все мои дежурства «по округу» в следующем месяце. Вы бы знали, как я не хотел соглашаться. Но коллега так молил о помощи, что я не смог отказать и нехотя согласился. Пришлось выслушать аргументированное мнение любимой девушки по поводу моей «дебильной работы, которую она уже давно «ненавидит», что «у всех нормальных людей праздники, один ты у нас благородный ЛЫЦАРЬ», что «я тебя итак сутками не вижу» и т.д. и т.п. В общем, пилили меня еще долго (мужчины меня поймут ), но деваться некуда.
Продолжение поста "Новогоднее дежурство" здесь...Семейство раздолбаев
Со щемящей сердце ностальгией признаюсь, что наше семейство отличалось патологическим раздолбайством. Нет, нет, не подумайте плохого, все были одеты, обуты и накормлены, но вот, например, факт: при переезде в другую квартиру мы умудрились потерять пианино. То есть, выезжали – было, приехали – нет. У меня есть, конечно, подозрение, что пользуясь неразберихой при погрузке, кто-то из родственников под шумок просто толкнул пианино соседям. До сих пор не знаю, кто именно оказался таким предприимчивым. Что характерно, никто по инструменту особо и не скучал: все равно, что мне, что моему брату явно не светило стать великими пианистами, пьеса «Сурок» - это была вершина нашей музыкальной карьеры, и честно говоря, обоим надоело, подвывая: «и-и-и раз, и-и-и два», тыкать пальцами в клавиши. А ведь были еще и гаммы, которые ненавидели не только мы, но еще все соседи. В общем, мы с честью вышли из неловкой ситуации: просто сделали вид, что у нас и не было никакого пианино. Естественно, после переезда наши приключения продолжались.
Мы переехали в дом с газовыми колонками. Удобная вещь, хотя мы считали, что она опасна и непременно когда-нибудь взорвётся. И вот однажды наша колонка сломалась. Не взорвалась, конечно, просто перестала греть воду. Мама вызвала газовщиков и пошла по магазинам. Пришли газовщики, разобрали колонку, посмотрели и диагностировали поломку какой-то архиважной колоночной детали.
09 августа, 2011
Пивные наброски
Кто-то открывает новые галактики, кто-то истину, а я открываю первую бутылку пива.
Сначала было слово. И слово было – похуй. Классический похуизм как древнейшее течение, антагонистичное деятельному долбоебизму и слезоточивому христианству, не подразумевает под собой атрофию воли. Силу воли необходимо тренировать. Например, дрессируя лобковых вшей на себе. Высшая точка совершенства – показ скачущих на залупе артистов родственникам, знакомым и просто любопытным прохожим на улице. Она же есть наглядная агитация: на хую я всё вертел да еще и вприпрыжку.
Категорический императив падонка гласит: хуй ибо нехуй.
Похуизм есть следствие диалектического алкоголизма (далее – ДА), где питиё определяет сознание. Смешивая водку, шампанское и напиток «Буратино» вечером, на утро ты получишь деревянную башку и отрыжку с обильными стружками. Метод пробок и ошибок в исследовании ДА позволяет сказать, что переход из количества в качество не линеен, а имеет экстремум в точке предела физических возможностей исследователя, после чего одухотворенность резко стремится к нулю, а телесная оболочка пребывает в просрации и блевации.
Продолжение поста "Пивные наброски" здесь...Верно подмечено!
Невозможно определить момент, когда уходит любовь. Нет для этого точной даты, часа с минутой, и секундная стрелка не замирает с тем, чтобы громко, чётко и внятно сказать: всё, дорогой ты мой человек, ваше время ушло. Единственное, что может радовать в такой ситуации – то, что есть шанс грамотно среагировать. Грамотно – это уйти, не вдаваясь в подробности. Не объясняя зачем-почему, не пытаясь что-то исправить. Потому что это, как правило, бесполезно.
За полгода до расставания начинается вынос мозга. Симптомы того, что вас разлюбили, со стороны всем очевидны, но сам, изнутри, в это не веришь и пытаешься, пытаешься сделать хоть что-нибудь. Помните как раньше он делился последней конфеткой или она в кинотеатре уступала место поближе к центру? Теперь этого нет и больше уже не будет. Проснувшийся эгоизм, жлобство, желание думать исключительно о себе – вот то, что должно сигналить семафором красного цвета. И самый маленький, слабый, неявный признак растущего эгоизма означает лишь то, что точка невозврата отношений уже пройдена.
Но дело-то даже не в том, что отношения имеют свойство заканчиваться. Интереснее то, что страдают обычно те, кто вложился в них, кто был лучше, искреннее, короче тот, кто на самом деле любил. Или старался быть в любви человеком.
Продолжение поста "Верно подмечено!" здесь...
О пользе собак
Я знаю, многие ненавидят собак. Презрительно кривят носы при встрече, брезгливо отодвигаются от собак в лифте, раскидывают по собачьим газонам изониазид и опрыскивают собак ядом из газовых баллончиков… Но тем не менее. Давайте сегодня обсудим ту пользу, которые нам живущие в городах собаки приносят.
1. Представьте себе, что вместо собак держали бы других животных. Тигров, например, или медведей. Было бы гораздо хуже. Лично я предпочту жить в одном доме с пятьюдесятью собаками, чем с одним тигром, пусть даже самым добрым и ласковым в мире. Это на фотографии тигрёнок выглядит ласковой нямочкой. В же реальной жизни один Г-дь знает, что придёт в следующий момент этой полосатой твари в голову…
2. Собачники добровольно патрулируют улицы как минимум дважды в день, серьёзно повышая тем самым безопасность наших улиц. После каждого совершённого на улице преступления сотрудники полиции непременно опрашивают окрестных собачников. Достаточно часто полицейские получают от собачников ценные свидетельские показания, а иногда среди собачников находят и самого преступника.
Продолжение поста "О пользе собак" здесь...Интересные факты, связанные с едой
1. Арахис не является орехом. Он относится к бобовым. Кроме того, арахис входит в состав динамита.
2. Самым ближним родственником миндаля является персик.
3. Желуди использовались в качестве заменителя кофе во время американской гражданской войны.
4. Американцы едят практически 100 гектаров пиццы в день, то есть, примерно 350 ломтиков в секунду.
5. Яблоки, картофель и лук имеют одинаковый вкус, если вы едите их с закрытым носом.
6. Семена яблок ядовиты. Кроме того, яблоки являются более эффективными помощниками в утреннем пробуждении, чем кофеин.
7. Бананы это не фрукт. Они являют собой тип травы, кроме этого они содержат в себе химические вещества, способные поднять настроение. А запах бананов и зеленых яблок, именно запах, а не прием их в пищу, способствует похудению.
Продолжение поста "Интересные факты, связанные с едой" здесь...
Не казаться странным (на лепре увидел)
У вас когда–нибудь было такое?
Вы идете по улице и вдруг понимаете, что идете не в ту сторону. Но вместо того, чтобы просто развернуться и пойти в нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните себе под нос, многозначительно проверяете телефон или часы. Можно себя еще полбу хлопнуть, и сделать лицо, что забыл что–то. И все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший, внезапно меняющий направление своего движения.
* * *
А еще, если проехал свою станцию в метро, нельзя показывать виду! И уж тем более сразу прямиком идти в другой поезд. Надо выйти, пройти по станции в каком–нибудь направлении, а уже потом ехать обратно, иначе не избежать этих насмешливых взглядов в спину.
* * *
Самое главное, когда идешь не один и понимаешь, что идешь не туда — без проблем поворачиваешься и идешь в нужную сторону. А когда один — срабатывает какая–то инерция. Не можешь прямо вот так развернуться и пойти также быстро и целеустремленно, но в абсолютно другую сторону. Причем даже когда на улице вообще никого нет.
Продолжение поста "Не казаться странным (на лепре увидел)" здесь...Смотришь? Знай что именно!
Age Play — «игра с подменой возраста». Ролевая игра, в которой один или оба партнера играют роль «старшего» или «младшего» в эротической сцене.
Amateur — начинающие, непрофессиональные модели.
Anal Sex — половой акт с использованием ануса.
Animal Play (pet play) — игра в зверей, ролевая игра, в которой партнеры берут на себя роль какого-нибудь животного, чаще всего собаки или лошади. Такие сцены не имеют отношения к зоофилии.
Ass-Butts — сцены, в которых особое внимание уделяется женским ягодицам.
Assjob — доведение до оргазма ягодицами.
Asian — видео с участием азиаток.
Baby Play — игра «в ребенка» (также «Infantilism» инфантилизм) – ролевая игра, в которой один из партнеров играет роль ребенка. Частный случай «Возрастных игр» (Age Play).
Babes — красотки с пышными формами, обычно зрелые.
Королева демотиваторов
Про сардины
Сегодня, друзья, я хотел рассказать вам как приготовить в условиях офиса вкусные макароны, но ограничусь лишь рассказом о приготовлении сардин в масле с острым перчиком чили. Что там готовить? - скажете вы, и будете правы. Консервный завод уже все приготовил. Казалось бы, открывай да ешь. Ан нет, не тут-то было. Все не так просто.
Для начала покупаем баночку сардин в масле с острым перчиком чили на дне. Сардины годятся любого производства, с одним непременным условием: баночка должна быть упакована в картонную коробку. Аккуратно вынимаем банку из картонной упаковки, стараясь не повредить последнюю - она нам еще пригодится - и несем к ближайшей раковине или другой канализационной системе, над которой осторожно сливаем примерно половину масла с тем, чтобы рыба была не жирная, но и не совсем сухая. Затем банку (уже без половины масла) несем обратно на рабочий стол и аккуратно помещаем в картонную коробку для того, чтобы не воняло на весь офис и не пылилось, пока варятся макароны и нарезается салат.
Продолжение поста "Про сардины" здесь...Сказочные уголовники
Когда мы читаем детям сказки и показываем мультфильмы, мы порой даже не задумываемся, какой чудовищный пример им показывают сказочные персонажи. Похоже, вместо сказок нам стоит почитать детям Уголовный кодекс.
10 место: Группа Трубадура в «Бременских музыкантах» выступает под чужим (и, судя по всему, уже раскрученным) брэндом, попадая под статью 159 «Мошенничество».
9 место: Кроме того, Трубадур крадет принцессу: это статья 126 «Похищение человека», по которой можно получить до 4 лет лишения свободы. Под нее попадают также Медведь, утащивший Машу, и Гуси-Лебеди, укравшие мальчика для Бабы-Яги.
8 место: Родители, уехавшие на курорт в то время, как ребенок был оставлен на попечение кота Матроскина, должны быть наказаны по факту оставления в опасности (статья 125 УК). Также не поздоровилось бы маме Красной Шапочки и родителям Мальчика-с-Пальчика.
Продолжение поста "Сказочные уголовники" здесь...Заговор раскрыт
- Я те не рассказывал, как мне травматологи порвали стереотип?... причем так... это... грубо и в клочья... просто отпетые убийцы стереотипов млин...починял вчера в травме печать... ну и слушал их разговоры... вот там у них случай был, надо рапорт короче писать... я сижу свое делаю и краем глаза наблюдаю как врач пишет... и вижу - ЧТО-ТО НЕ ТО - Почерк круглый, строчки ровные И ЛЕГКО ЧИТАЮТСЯ! Я до того удивился, что высказал свое вопрошающее мнение вслух,причем чуть ли не криком - Что вы делаете?!Разве может доктор ТАК писать?!На что травматолог заржала как лошадь и отшутилась "а я не врач, вон меня все уже так обзывают..."
Ладно поверил... хотя с трудом... ну мало ли какие отклонения... сел за второй компьютер настраиваю, рядом садится уже другой травматолог, дядьке лет за 60, уж точно врач во всю голову. Тоже пишет рапорт...ЧЕРТЕЖНЫМ ПОЧЕРКОМ
..идеальным! Буквы одной высоты, интервалы круче ворда выставлены... к строчкам можно линейку прикладывать...
все... тут я поверил что мы живем в матрице и что верны все теории заговоров - ВРАЧИ НАС ОБМАНЫВАЮТ!!! ОНИ УМЕЮТ ПИСАТЬ ЧИТАБЕЛЬНО!!!
Про мозг и человека
Профессор Савельев знает о мозге очень много — как он появился в ходе эволюции, как развивается, какая его зона за что отвечает. А кроме того, он может вполне профессионально рассказать о том, чем отличается мозг женщины от мозга мужчины, почему люди будущего станут здоровыми, но глупыми, а также отчего нельзя реформировать МВД, а чиновник за ошибки должен ответить жизнью
— Знаете, каким должен быть журналист?
— Каким?
— Полное отсутствие морали. Это раз.
— Ну, это у меня уже есть.
— И совести.
— И это тоже.
— Прекрасно. Отсутствие морали и совести — важнейшее качество для журналиста. Второе: чем журналист больше обежит всяких балбесов вроде меня и напишет маленьких заметок, тем лучше.
— Но мне–то нужен большой материал.
— Это ужасно. Это просто насилие над журналистом. Потому что над большим материалом приходится задумываться, а журналист задумываться не должен.
Продолжение поста "Про мозг и человека" здесь...
Работа по-китайски
В интернете часто можно встретить феерические выкрики типа "США падают, Китай их додавит, скорей бы победа Китая!".
В субботу один польский знакомец рассказал поучительную историю. Его брат работает на заводе в каком-то там заштатном польском городке. И вот завод, брошенный немцами, зачем-то решили купить китайцы. Зачем - не знаю, предполагаю просто боятся за судьбу своих долларовых резервов, вот и скупают что попало в Европе.
Первое что интересовало новых китайских хозяев: как законным способом ввести физические наказания на заводе.
Польский менеджер не понял о чём это китаец:
- Какие физические наказания?
- Бить палками.
О пении
Трезвое пение, я считаю, надо законодательно запретить. Это противоестественно - открыть рот и завыть, рассчитывая на внимание окружающих. Некоторые на этом вывихе еще и деньги зарабатывают! Позор!
Нет, ты опрокинь рюмок несколько, посиди, опустив голову, и, когда накатит на сердце неподъемное, тогда уж и дери глотку. Такому веришь - о горе ли он ревет или о радости.
Выкушай литр, и на сцену: тут тебе и подача, и искренность, и шоу. Исполнитель должен быть одутловат, слегка небрежен в одежде и неустойчив.
А то выйдет нечто в блестках, мурлычит лицемерно о любви. Тьфу! Или тучная дама, сверкая абстинентными глазами, заведет: «Напилася я пьяна, не дойду я до дому...». Дойдет. Вернется и снова дойдет. И опять вернется.
Многие артисты понимают лживость трезвого пения и назюзюкиваются перед встречей со зрителями, чтобы душевность лилась в зал беспрепятственно. Но не все. И это неправильно
Неуловимый район
Пробка была основательной, беспросветной, многочасовой и многокилометровой.
- По ходу дела встряли, — закуривая, произнес водила, заглушил мотор и повернулся ко мне, — сильно торопишься?
Я неопределенно пожал плечами.
- Это правильно, — как-то по-своему истолковал мой жест таксист, — пробка дело такое, нервничай, не нервничай, быстрее не будет. Только дров наломаешь. Так что лучше расслабиться и поговорить о чем ни то.
Похоже, это был тот тип бомбил, которые с удовольствием готовы трепаться часами, лишь бы были свободные уши. Впрочем, в сложившейся ситуации это не слишком уж и раздражало. По крайней мере, пока.
- Так кем, ты говоришь, работаешь? – спросил он, хотя я ничего такого не говорил.
- Ну… можно сказать, что писателем, — совершенно не подумав, ляпнул я в ответ. Люблю, знаете ли, вешать лапшу малознакомым людям.
- Ишь ты! Никогда еще людей искусства не возил, — тон у таксиста был такой, что я, профессиональный врун, смутился, почувствовав себя самозванцем, — А про что пишешь? Детективы, романы или как?
- Ну, — замялся я, — Все понемножку… Народное творчество, триллер…
Кто меня за язык тянул? Хорошо хоть краснеть не умею.
Как я чуть не стала проституткой
Как сейчас помню: середина 90х, лето, жара, денег нет и вот решила я почитать "Из рук в руки" на счет дополнительного заработка. После прочтения сотни предложений секретаршам и т.п. наткнулась на вакансию горничной в гостинице "Ангара". Работа в смену меня устраивала, так как я работала сутки через трое и имела свободный день, так почему же его не потратить на улучшение семейного бюджета? Текст объявления, я, конечно дословно не помню, а подписано оно было "В". Я звоню, мне отвечают, что да работа горничной и забивают стрелку через час в Сквере Кирова, гостиница как раз напротив. Я срываюсь, прошу маму посидеть с дочкой и полчаса трясусь в троллейбусе. Да кстати, В. описала себя как эффектная блондинка с журналом в руке. Приехала, вижу блондинку с журналом, подхожу к ней- "Я по объявлению", она приглашает меня пройти к скамейке мы беседуем: и тут я понимаю, что эта эффектная блондинка сутенерша! В молодости у всех есть искорка авантюры, так вот у меня загорелось целое пламя, и я подумала-" А как это все происходит, как проституток нанимают на работу?" Мне было интересно, да, такая я вот любопытная барышня!
Короче, я согласилась! В. объяснила мне мой фронт работы: давать, давать еще раз ДАВАТЬ, толстым, старым, вонючим, всяким командировочным мужикам! Я для большего убеждения, что действительно интересуюсь, задавала ей всевозможные вопросы. Оказалось что 70% "зарплаты" и все подарки я должна отдавать В.! "Бедные проститутки! Это ж чистой воды кабала!" -подумала я.
08 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Адская палатка
Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять стал всем да еще и с половиной...
А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все свое имущество – нужно было безжалостно расстаться с многочисленными шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже московская квартира и дом в Барвихе были выставлены на торги.
Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать, чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов...
Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть. Зачем американке выходить замуж за русского голодранца...? День прошел, а завтра будь что будет.
И вот наступил новый дефолт семейного значения – невеста объявила, что ее родители с теткой и кузинами, завтра прилетают в Москву, чтобы познакомиться с будущем зятем и в узком семейном кругу отметить их помолвку.
О мужских чувствах
В среде женщин широко распространено убеждение, что среднестатистический мужчина является в душе примитивным самцом и за свою жизнь испытывает примерно то же количество эмоций, на какое способна тарелка свежего куриного супа. Я уверен, что куриный суп с негодованием отверг бы этот гнусный навет, но речь сейчас не о нем. Пусть пишет свой пост, если ему хватит задора, а я скажу пару слов в защиту мужчин.
История человечества полна драм, мужчины влюбляются, пишут стихи, пишут картины, я знал одного — тот написал на заборе: «Катя, я тебя люблю». Его поймали, хотели заставить отречься от любви и стереть написанное, он вырвался и убежал. Повезло.
...Другие разжигают войны ради женщин, среди мужчин бытует поверье, что женщинам это льстит. Был мужик по имени Парис, он спер у другого мужика жену, Елену Зевсовну. Муж обиделся, началась война, многие полегли, не успев понять, за что, собственно. Потом третий мужик по фамилии Одиссей долго блуждал по дороге домой, никак не мог вернуться к собственной жене, проклял на три слоя и мужа, и любовника, и саму Елену, никак не мог взять в толк, на кой леший она ему сдалась, все равно он ее даже за ногу подержать не успел. В конце концов он вернулся, оказалось, что у него дома за время отсутствия развелось любовников, как мышей в амбаре, он всех поубивал. Жену нельзя надолго оставлять одну, иначе потом может произойти конфуз.
Продолжение поста "О мужских чувствах" здесь...
Не наше дело
Я живу отдельно от родителей — учусь в другой стране. Недавно говорила маме о том, что не понимаю, почему людей считают равнодушными сволочами. Она рассказала.
Хорошо одетую женщину лет сорока с бледно-зелёным лицом шатает и рвёт в кусты на одной из центральных улиц города. Она достаёт телефон и в перерывах между приступами говорит: «Забери ребёнка из школы и меня. Я на улице ***, мне очень плохо, я не дойду, а у них уже занятия кончились!» Телефон падает из рук.
Хоть кто-то помог?
Брезгливо обходя по кривой дуге, народ дефилировал мимо. Молодёжь — демонстративно затыкая носы, пожилые — громко обсуждая алкоголичек. И никто — ни один человек! — не вызвал «скорую».
Остановилась одна пожилая женщина:
— С вами всё в порядке?
Продолжение поста "Не наше дело" здесь...А пацаны-то не знают!
<Внутренний Монгол> тут выглянул в окно там опять с остановки китайцы прошли... целая толпа...
<Внутренний Монгол> блин братуха мне страшно, я же новости не смотрю, че случилось? Китай уже Сибирь завоевал?
<Внутренний Монгол> какой фукусимы
<Внутренний Монгол> ты прикалываешься? или серьезно?
<Внутренний Монгол> нахрена мне это знать, я же говорю что не смотрю новости, из квартиры последние месяцы вообще не выходил, мне и так хорошо
<Внутренний Монгол> o_O
<Внутренний Монгол> бу-га-га смешно прям, нострадамус епт, тебе осталось сказать что конец света через полгода
*Quits: Внутренний Монгол
Ласточка
Алея Славы. Вечный огонь у памятника Неизвестному матросу
Утро 7:00
-Ты пидрила, Колян! Ты пидрила! Ты зачем голубя спалил? Ты его спаймал? Или ты куплял его?
- Да чо ты? Сам же сказал в дырку совать и крутить. Чахлый оказался, сразу загорелся
- Ты пидрила Колян!
Беседа продолжалась уже полчаса. Отведя взгляд от голосистых бомжей я уставился на Санька.
- Вставай, даун, рассвело уже, приют нужен — пнув друга в живот, я встал со скамейки и потянулся. Что-то хрустнуло. Хотелось пить. Курить и любить.
- Пхпепхаххил, блять – зашелся в кашле Санек.
- Поехали ко мне, говорю – дружок выхаркнул на асфальт бациллу размером с мандарин и придавил ее носком пыльного ботинка.
- Поехали, возьмем еще и поедем, Верка дома? — поеживаясь спросил я
- Сестру не ебать – очищая листьями обувь строго предупредил Санек.
Мужские завлекалочки
Ну, тема далеко не новая, а на днях я порасспрашивала знакомых девочек, подруг и просто приятельниц, на тему, что их привлекает в мужчинах, есть ли какая особенная фишечка, своеобразный маячок, благодаря чему они сразу внимание на мужчину обращают. Взято, как вы понимаете, не с какого нить форума, так что авторство приписываю себе.
- Начну, как водится, с себя. Я лично обожаю, если у мальчика волосы на затылке колечками завиваются. У меня рука так и тянется потрогать их. Ну а далее уже не моё:
- Обожаю парней в очках! Сразу думаю, блин, какой мужик идёт, умный наверное.
- А мне нравится, если у парня борода есть. Только полноценная, а не только на подбородке. У меня муж раньше специально для меня её растил, а сейчас бреется. Долбаный дресс-код.
- Мне нравятся парни с большими ладонями. Вот вложишь ты свою руку в такую ладонь, а она сразу кажется такая махонькая, беззащитная, и я тоже сразу чувствую себя крохотной рядом с таким мужиком.
Эволюция рисунка
Про любовь, месть и чебуреки
Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.
Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.
Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.
Продолжение поста "Про любовь, месть и чебуреки" здесь...История о спасении маленького человека
Пару недель назад мы отдыхали на базе "Арис", которая расположена в Кирилловке, на Азовском море.
Мы – это я с женой, моя сестра с мужем и их дочь, наша с женой племянница.
На территории базы было расположено кафе с банальным названием "Океан".
Кормят в нем, в общем-то, вкусно, но все-таки персонал очень уж нетороплив. Я, в общем-то понимаю – лето, море, спешить некуда – романтика. Поэтому остается приходить туда, садиться за столик и расслабляться, воображая какие-то Карибы или Гавайи, где сидишь у прибоя в плетенном кресле, а официант неспешно подносит коктейль в высоком стакане с трубочками и зонтиком. И никуда не спешишь…
Серьезным фактором, мешающим расслабиться до конца было то, что кафе формально считалось открытой площадкой (две стены были решетчатыми и закрытыми баннером Pepsi), поэтому курить за столиками разрешалось. Чем и пользовалась бОльшая часть отдыхающих. Особенно доставала группа из десятка человек, которая обычно ела в одно время с нами. Кто там в этой группе был кто – непонятно, но явно были жены, мужья и дети. Не то, чтобы я сильно придираюсь, просто терпеть не могу, когда кто-то, особенно женщины, курят рядом со своими детьми - так и чешутся руки взять и уе...
Тем временем в Литве
Во вторник вечером в 20ч. житель города Вильнюс, Литва обратился в полицию с сообщением, что он видит через окно своей квартиры, как на пятом этаже соседнего дома ходит человек в черной маске на голове. Житель предположил, что человек в маске грабитель, который проник в квартиру. По указонному адресу был выслан патруль полицейских, которые на месте выяснили, что данную квартиру снимает житель из Нигерии, а сам человек в маске оказался ни кем иным, как темнокожим.
Коммерческое предложение на еблю
Наталья добрый день,
В продолжение наших переговоров я бы хотел сообщить следующее:
Для дальнейшего плодотворного сотрудничества, основанного на взаимной выгоде и партнерстве, я был бы очень признателен если Вы сочли необходимым проведение некоторых мероприятий с моей стороны, а именно:
1. Провести 42 минуты и 31 секунду в глубоком поцелуе (взасос)
2. Введение руки в область промежности (в трусы) а так же в область грудной клетки (сиськи), при этом одежда не должна удаляться с Вашего тела. Допускаются ответные аналогичные действия с Вашей стороны.
3. Концентрация особого внимания и усиленная стимуляция области верхней части влагалища (клитор), а так же входа в него. И как результат значительное увлажнение области малого таза.
Гениально бля!
www: Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
xxx: да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли
yyy: а если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?
zzz: Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые -- одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем
Гадание для мужчин
Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:
Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.
Жлобы
Все таки я решила это написать.
Я все эти дни очень сильно следила за дебатами, развернувшимися в предыдущей теме.
И вот как-то очень остро поняла вдруг одну вещь.
Я всегда это понимала, но сейчас- особенно остро.
Абсолютное большинство- вот восемьдесят процентов- пишут об одном- телкам нужны деньги, тачки, шубы; пишут о том, что женщины меркантильны и расчетливы, о том, что...
Только вот что, мужчины, я вам скажу по опыту- своему и подружек; эти же восемьдесят процентов на том же свидании не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузахудалое кафе, не потратят на нее и десяти долларов, и в большинстве своем будут водить на променад холодным осенним вечером взад-вперед по какому-нибудь убитому асфальту, не задумываясь о том, что она замерзла, и на каблуках ей элементарно тяжело.
Эти же мужчины не додумаются не то чтобы до ужина в уютном ресторанчике- нет... Им просто не придет в голову напоить ее хотя бы кофе.
Продолжение поста "Жлобы" здесь...Сода
Это был выпускной вечер, после одиннадцатого класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.
Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.
Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой. Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.
Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
–Что у тебя в пакете?
–А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
05 августа, 2011
Иван Викторович и степлер
Иван Викторович – человек уникальный. Может и не уникальный, но я таких мало встречал. Лично я считаю, что он зарыл свой талант в землю – по армейской линии не пошел, а все генеральские признаки у него налицо: тупое хамло и орет…
Впрочем надо отдать ему должное и на государственной гражданской службе он армейские способы руководства успешно реализовал и вверенный ему отдел работает как часы. Меня всегда удивлял один из главных его талантов – умудряться ВООБЩЕ о своей работе ничего не знать. Напрочь, нисколько… Вещь эта в принципе феноменальная: ведь руководя серьезным таким отделом, любой обычный человек хоть что-то узнает и запомнит. Но Иван Викторович потому и феномен, что из вся информация которая в его мозге перевариться не может плавно его обтекает. Прямо пуля в аэродинамической трубе… Но, повторяю, отдел работает как часы, ибо то что Иван Викторович если и усвоил хорошо, то это основной армейский закон – ЕБАТЬ… Ебать по поводу и без, извращенно и очень извращенно – способов у него миллион…
Угон
Очень заскучал перед аттестацией инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький. Приходилось всего сторожиться – вдруг кто напишет заяву вышестоящему начальству о его некорректности по отношению к водителям или, не дай Бог, о попытке взять взятку? Все, прощай любимая работа. И Мякинький, сдерживая себя на службе от совершенно обычных в другое время, а сейчас считающихся низменными, поступков, аж извелся весь.
Похудел даже, оставив в себе от прежних ста всего семьдесят килограммов, и его родная фамилия перестала ему идти – стал он весь какой-то изломанный, угловатый, не мякинький, в общем уже, а тверденький.
Но тут с ним такое случилось такое, что он оторвался, наконец, по полной… Но все по порядку.
Приехал Николай домой вчера во внеурочное время – жезл свой полосатый забыл. А какой инспектор ГИБДД без жезла? Так, мент обычный, только в голубой фуражке.
Ох, девочки...
Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую по моему глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она? Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Видимо пиаром этой болезни, тоже занимались инопланетяне. Вы только вдумайтесь - двое подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их семьи, болезнь все таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся: «Ах, Ромео, ай да Джульетта...»
Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей болезнью, например чесоткой:
- Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься. Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит: «Еще, еще...»
Ох, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, что и описать человеческими словами его никому не дано...
Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую, неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете...
20 отличий женского мозга от мужского
1 Неоднократно было доказано, что мужской мозг больше женского на 10%, хотя на интеллектуальный уровень это не влияет.
2 С течением возраста мужской мозг уменьшается быстрее, чем женский.
3 Для решения определенной задачи, мужчина использует одну половину головного мозга, а женщина другую.
4 Когда мужчина заблудился, он начинается запоминать пройденный путь и направление своего движения, а женщина обращает внимание на ориентировочные объекты. То же самое и за рулем: женщина запоминает различные витрины и вывески магазинов, а мужчина опирается на числовые
значения расстояний.
5 Женщина старается запомнить всё в деталях, а мужчине хватает лишь резюмирующей мысли.
Продолжение поста "20 отличий женского мозга от мужского" здесь...Флибустьеры
Гриша всю сознательную жизнь хотел быть пиратом. А кто не хотел в свои двенадцать лет? Во всех книгах, прочитанных Гришей, утверждалось, что пиратом быть хорошо, что это престижная профессия, за которую платят золотом и бриллиантами. Нерегулярность зарплаты Гришу не смущала, она с лихвой окупалась отсутствием бюрократических проволочек и возможностью вручения высшему начальству черной метки, если оно чересчур о себе возомнит.
Гриша прочитал все книги о пиратах, какие только нашлись в деревенской библиотеке. Правда, из всей морской терминологии он сумел запомнить только выражение «мочиться в шпигаты», да и то не был уверен относительно его значения. Пиратские будни ему представлялись одной бесконечной веселой попойкой, где до синевы накачавшиеся ромом матросы пляшут на палубе и поют: «Йо-хо-хо!», а капитан с попугаем на плече расхаживает между ними и подает команды:
— Убрать бом-брамсели! Набить грот! Табань фок! Юнгу на рею! Всем мочиться в шпигаты, тысяча чертей!.. Будь я проклят, если на горизонте не бушприт!
Продолжение поста "Флибустьеры" здесь...Нефарт
Дело в том, что я чемпион мира и даже нашего микрорайона по идиотским травмам.
Год назад сынуля во время (игры в больничку) возни на диване лягнул меня пяткой в сиську и я познакомилась с отделением гнойной хирургии, где мне удалили долю эээ…молочной железы, в просторечьи известной, как "сиська". Запущенный и осложненный всем (чем можно) мастит.
Полгода назад я отмывала тушку в душе и из крана пошёл крутой кипяток с паром попалам (вскипел бойлер, кажется) ожог пузырём был в четверть спины. Плюс инфекция и всё такое.
В феврале минувшего года мой брат, подвозивший меня до автовокзала, подрезал идиота на "мазде". Идиот, бросив семью и мазду, выскочил из своей машины и вытащил меня из братовой. И стал немного бить. Братова машина праворука, а я сидела слева, меня приняли за водителя. Результат — отслоение свежелазернооперированной накануне (вот прямо за день до происшествия) роговицы глаза. Суд, скандал, повторная операция, а толку? Нихрена не залечили, кротом была, кротом и осталась.
Продолжение поста "Нефарт" здесь...Да ну нахуй вашу эволюцию!
Не кисни - на радуге зависни!
Кто из камрадов перебрав не блевал? Нет таких.. Но важно как!! И куда!!
Итак. Учился я в солнечном городе на берегу Черного моря. В те далекие не для всех времена, студенты не пивали вонючие коктейли, порошковое пиво и прочую редбул-химию… тогда в пачете был портвейн. И, конечно же, пиво.
Как-то в жаркий летний день мы пустились в очередной загул. Да и как было не пуститься? Вообщем загулы проходили как регулярно, так и не регулярно, но весьма и весьма часто. Как правило шумно. Повод не помню. Хотя, в студенческие годы, есть деньги - есть повод! Выпив несколько бутылок портвейна, с плавлеными сырками, мы решили: а хуле нам сидеть в общаге. Не пойти ль искупаться в море.
Жара стояла такая, что плавился асфальт! Девченки загоревшие, одетые почти ни во что…Но!! По дороге нас ждало большое препятствие в виде пивбара. Не до девченок! Они всегда есть где-то рядом… А вот пиво!! Ессно пройти мимо мы не могли. Зашли, буквально на пару бокалов пива. Словл-за-слово. Хуем-по столу… Вообще откушав кружечки по 4-5 решили, что пора бы уж и пассть (искупаться в море ). Конечно же по дороге зашли в близлежищий гастроном, справедливо рассудив, что не бегать же нам с пляжа за портвяшком! Не помню сколько, но купили. Закуска - незаменимые сырки!
Продолжение поста "Не кисни - на радуге зависни!" здесь...И как пиндосов убедили что эта страна кому-то опасна?
Северная Корея: путешествие в прошлое
15 приёмов, которыми супермаркеты выуживают ваши денежки
Ваша мама неспроста отправила вас в магазин со списком. И не зря строго-настрого наказала не тратить деньги на ерунду.
От парковки до кассы супермаркет полон хитрых сетей и коварных ловушек, расставленных для того, чтобы вы потратили больше, чем планировали и купили больше, чем нужно.
Вы отправляетесь в магазин за молоком и возвращаетесь со здоровенным брикетом мороженого (был на распродаже), свежим багетом (пахнет – обалдеть!), парой банок консервов (мало ли что) и журналом (с кем же всё-таки встречается Дженнифер?!)…
Вот как это делается:
Начнём с тележки. Эта незаменимая вещь была изобретена в 1938 году специально для того, чтобы вам было легче вынести из магазина как можно больше всякой всячины.
Продолжение поста "15 приёмов, которыми супермаркеты выуживают ваши денежки" здесь...Ржаки
Порода смеющейся домашней птицы появилась в Сулавеси (Индонезия), где такие петухи были известны под названием «Царь-курица», поскольку разведение смеющихся петухов было позволено только царям. Теперь, конечно, строжайший запрет снят, и любой желающий может обзавестись парочкой особенных птиц. Но уход за ними весьма сложен: петухи чрезвычайно нежны и чувствительны, поэтому просторные клетки должны чиститься не реже 2 раз в день. Если это правило не соблюдать, смеющиеся петухи «отомстят» владельцу множеством болезней, которые они легко подхватывают. Но все трудности с лихвой окупаются стоимостью птицы. Суточные цыплята продаются по 100 000 рупий (12 долларов США), а 3-месячная курица будет продана, как минимум, в 3 раза дороже. Самым выгодным возрастом считается 9 месяцев. Цена половозрелого смеющегося петуха в среднем составит 500 долларов.
Один день с аферистами
Мне тогда было 19, и вот, после окончания 2 курса университета, я решила подзаработать летом немного денежек. Просматривая ворохи бесплатных газет, наткнулась на такое объявление: Организации требуются:
- Менеджер по продажам
- Помощник менеджера
- Секретарь-референт
- Водитель с л/а
Собеседование проводится ежедневно с 12.00 до 14.00 по такому то адресу. Решив, что попытка не пытка, отправилась по адресу. Заполнила анкету, побеседовала с директором. Директор, представительный мужик в дорогом костюме, задал пару вопросов, не укачивает ли меня в машине, не боюсь ли я незнакомых людей. Попутно рассказал, что фирма занимается продажами медицинского оборудования. Видимо, решив, что моя внешность вполне так ничего, речь грамотная, сказал, чтобы приходила завтра на обучение, к 7 утра.
Утром, придя к месту моей предполагаемой работы, увидела 4 машины. На обучение в этот день было 4 человека. И дальше нам собственно сообщили, что мы едем в Казань. В моей машине было 3 человека:
ТОП-5 видов секса, о которых мечтает каждая женщина
Секс с романтикой
С чувством, с толком, с расстановкой: ужин при свечах, долгая прелюдия на шелковых простынях, красивое белье, классический секс, признания в любви. Немного банально? Но если таких ночей в твоей жизни долго не было, становится как-то грустно, и ты начинаешь требовать от своего мужчины романтики.
«Раз в месяц мы с мужем обязательно устраиваем себе нечто подобное. Это такая своеобразная сексуальная релаксация, — говорит Анна, — а после секса мы еще долго разговариваем. Это ведь мечта каждой женщины, правда?».
Страстный секс
Пять минут на стиральной машинке или в лифте, в подъезде или на рабочем столе — главное, чтобы это был сумасшедший порыв, неважно с его или с твоей стороны. Сразу начинаешь острее чувствовать жизнь и оптимистичнее воспринимать свою сексуальную биографию.
Продолжение поста "ТОП-5 видов секса, о которых мечтает каждая женщина" здесь...
Вот она - правда!
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...
Как я продал Россию
Эпиграф: «Зря вы продали Россию. Он вернется к вам ночью, сбежав от нового хозяина, с обрывком веревки на шее, и отгрызет вам головы.»©
Вечер начался так же, как и всегда. В распахнутое настежь окно грустно пялилась желтым мутным глазом московская аномальная жара, в комнате бесполезно гонял горячий воздух трудяга- вентилятор, а на экране телевизора то и дело белозубо улыбался следователь Сергей Глухарев.
Я, ополоснувшись в душе и натянув прямо на мокрую задницу веселые трусы-боксеры с белыми медведями, лежал на диване и пил ледяную воду «Святой источник» прямо из запотевшей в холодильнике бутылки.
По устоявшейся традиции, через час- полтора, я начну клевать носом, а потом, в полудреме, не раскрывая глаз, пошарю рукой вокруг, найдя пульт, выключу телевизор и усну беспокойным липким сном, периодически просыпаясь, чтобы перевернуть мокрую от пота подушку. Лето. Жара. Аномальная.
Пятничные девушки
Челюсти
В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела, доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и долго бежала следом, слегка прихрамывая.
Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало на первом же шаге.
Продолжение поста "Челюсти" здесь...Коричневые сиденья
Так по-идиотски мог поступить только ваш покорный слуга, дорогие друзья. Уехать в другой город и умудриться не взять достаточно денег на обратный билет мог только самизнаетекто. Ну, вообще-то, туда меня подвезли на автомобиле, и сказали, что заберут. Только не сказали, когда. И четыре часа – как бы не такой уж и большой срок… для нормального человека.
Водители автобусов делать скидку не хотели, ждать не хотелось еще больше, поэтому было решено идти пешком в другой город, чтобы уехать оттуда. Идти предстояло около 15 км, но цифра эта совершенно не пугала. Было отличное настроение, в рюкзаке была любимая камера и пара стекол, а значит, будущие два-три часа будут не такими скучными, как если бы я торчал в маршрутке, а потом на работе. А еще можно повыть немного (никто не услышит). И вся эта прелесть при 33-х в тени – еще и возможность испытать себя на прочность.
Короче, иду я вдоль трассы, ору песни, руками махаю (как раз O.Torvald играет), настроение такое клёвое, а усталости вообще нет (хотя иду уже с час). Наоборот, энергия распирает, отчего иногда приходится немного подпрыгивать. И тут, когда я решаю попить водички, рядом, метрах в десяти, тормозит автомобиль (хороший такой, зарубежный, красный), и открывается дверь. Ну, наверное, нужно кому-то выйти (за подголовниками не видно, заняты передние кресла или нет). Десяток секунд прошел, я засунул бутылку в рюкзак, но с машиной ничего не произошло. Неужели решили меня подвезти? А почему тогда не подъедут? Может, бензин экономят? И как-то стремно подойти, спросить: «А вы остановились меня подобрать или..?». А с другой стороны интересно: новые знакомства, новые приключения, которых мне последних две недели катастрофически не хватает.
Решив брать быка за рога, я все-таки решился.
04 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я получил взятку
Очередная история из трудовых будней следователя прокуратуры.
Я планировал сегодня рассказать совершенно другую историю. Но, ознакомившись с указанным ниже, одним из комментариев к предыдущему моему посту, я решил изменить тему своей истории.
«Но как же на фоне всей грязи вокруг, мало верится в честность пусть даже прокурорского следователя. Обычно менты сами начинают разводить на бабло. Неужели даже в мыслях не было?»
Прочитав его, я понял, что пора приоткрыть занавес. Те, кто читал мои ранние опусы, обратил внимание, на то, что уж больно какой-то я положительный везде. Ну, прям прокурорский Робин Гуд современности. Для кого-то это нормально, а кому-то не дает покоя. «Не могут быть «такие», т.е. сотрудники правоохранительной системы, порядочными и честными людьми». Многие терзаются вопросом: «Брал ли он взятки? Ну, не мог же не брать! Все берут и этот брал». И в самом деле, какой хороший, а главное актуальный сегодня вопрос.
Не стану держать некоторых читателей моих творений в неведении такого пикантного момента моей карьеры. Вот об этом мы и поговорим.
Теперь сама история моего коррумпирования и морального разложения, как потенциального коррупционера.
Продолжение поста "Как я получил взятку" здесь...Люди, коты, август
Когда Серёжа Золотарёв был маленький, он приезжал в столицу только на сессию. В те годы, если кто помнит, Москва напоминала Черкизовский рынок, только побольше. Всюду валялись обнищавшие вдруг инженеры всяких КБ, туалетная бумага кружила по ветру, а столбы троллейбусных линий стояли с облупившейся краской. Общественных туалетов было раз-два, и оба в Макдоналдсе, а дядя Юра Лужков ещё не успел снести реконструировать ни одного здания. Био-сортиры считались невыгодной роскошью, да и вообще никто не знал, как они выглядят.
Тем не менее, даже в то время Серёжа испытывал душевный подъём, когда до Казанского вокзала оставалось несколько километров. Волнение, трепет у него почти моментально трансформировались в желание опорожнить свой кишечник – здесь и сейчас. Но подъезжающие к городам поезда, как того требует инструкция РЖД, всегда оставались без туалетов, потому что не имеют права оставлять на путях какашки. Поэтому город Москва заставлял Серёжу страдать даже ещё не начавшись.
Помимо столицы, любое другое волнение почти точно так же вынуждало Золотарёва желать сходить по большой нужде.
Продолжение поста "Люди, коты, август" здесь...
Откройте, полиция
Вот казалось бы – всё как всегда. Тот же лес, тот же воздух и та же вода, как писал поэт. А всё-таки что-то не так. Не замечаете?
У нас в стране больше нет ни одного милиционера. Зато есть настоящая, всамделишная полиция. Все переходные периоды окончены, все перенесенные сроки истекли, переаттестация проведена. И если вы увидите на дороге машину с надписью «милиция», можете смело не уступать ей дорогу – никакой милиции в нашей стране больше нет.
И если увидите толстого, неопрятного мента в фуражке набекрень – не показывайте ему никаких документов. Это самозванец, потому что полицейский ментом не бывает.
Никаких больше милицейских уазиков! Только полицейские уазики! И участковый теперь тоже называется полицейским. Вот прямо так и называется, честное слово: участковый полицейский.
Продолжение поста "Откройте, полиция" здесь...10 фактов о Ватикане
1. Хотя Ватикан считается государством-анклавом (государством внутри другого государства), фактически он — всего лишь местонахождение престола Римского папы (Святого Престола), папского двора и его обслуживающего персонала. Статус Ватикана в международном праве — вспомогательная суверенная территория Святого Престола.
2. Дипломаты, аккредитованные в Ватикане, находятся в столице Италии Риме, так как на территории Ватикана слишком мало место для их размещения. Из-за этого дипломатическое представительство Италии в Ватикане на самом деле расположено в самой Италии.
3. Общая длина государственной границы Ватикана, проходящей только по территории Италии, составляет всего 3,2 километра.
Продолжение поста "10 фактов о Ватикане" здесь...Фотошоп для кис
Под катом.
Муха
У шефа моноблог DELL с мультитач монитором. Он набирал какой-то текст в редакторе.Пролетавшая мимо муха села точно на крестик и закрыла документ... и не сохранила. Все беды от технического прогресса :)
Кусочек сердца
Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.
Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не мдвигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку.
Как ты хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное.
Продолжение поста "Кусочек сердца" здесь...
Правила и наставления Дарта Вейдера
Чтобы получить ответ вопрос, вроде "Который час?" или "Как дела?" от кого-то,вы долго пытаете его с помощью специального дроида, а затем взрываете его родную планету.
Если ваша жена заявляет,что она беременна, вы понимаете, что это самое время убить всех джедаев.
Вы очень не любите негров. За всю жизнь вы встретили двух: одному вы отрубили руку, а второго обманули с выгодным контрактом.
Вы зарубили друга молодости,а от него остался лишь мятый плащ? Готовьтесь и неприятностям.
Больше всего на свете вы любите душить людей. Особенно во время сеансов видеосвязи. Вам цены бы не было во время трансляции концерта Димы Билана.
Вы всегда прощаете людей. Но только, к сожалению, только один раз.
Продолжение поста "Правила и наставления Дарта Вейдера" здесь...Из классики
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку.
Продолжение поста "Из классики" здесь...10 лучших европейских авто
Как говорится, машина - не роскошь, а средство передвижения. В современном мире обойтись без верного четырехколесного друга довольно затруднительно, в сельской местности, так и вовсе невозможно. Если вы подумываете о смене или приобритении хорошего автомобиля, то этот пост для вас. В этой подборке самые лучшие европейские автомобили за последние 10 лет. Оптимальное соотношение цена-качество-безопасность.
Лучший европейский автомобиль 2001 года: Alfa Romeo 147
Приз за храбрость. Итальянцы из Alfa Romeo рискнули вывести на рынок самую экспрессивную модель во всем гольф-классе. Довольно дорогая, но очень запоминающаяся машина покупалась обычно так же экспрессивно — на эмоциях и восторге, которые она дарит по сей день. Единственный минус машины это хороший аппетит к маслу. Регулярно проверяйте уровень, иначе ремень полетит раньше срока. Если берете б/у, то тщательно осматривайте кузов. Скорее всего, машина битая, так как владельцы Alfa Romeo 147 любят погонять.
Продолжение поста "10 лучших европейских авто" здесь...Так и знал, что мульт с подвохом!
Каждый из героев мультсериала о СпанчБобе олицетворяет один из семи смертных грехов
Этот факт был заявлен в аудио комментариях к эпизоду «Планктон» на DVD с первым сезоном сериала (в США). Каждому герою досталось по одному греху, угадаете, кому что?
Жадность — мистер Крабс. Алчный начальник СпанчБоба олицетворяет собой чёрную сторону капиталистической системы. Мистер Крабс только и думает, что о наживе, экономит на всём и даже поёт песню о том, как он любит деньги, в одном из эпизодов.
Продолжение поста "Так и знал, что мульт с подвохом!" здесь...18 способов сделать мужчину счастливым в постели
Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, — а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом «леди не шевелится». И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились...
Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм. До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством. После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло «БИНГО!!!». (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны. Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: «Чем-пи-он!!!»)
Однако я немного отвлекся... Так вот, это я все к тому, что современные мужчины явно отдают предпочтение женщинам с темпераментом. С азартом. Которые в постели вытворяют с нами такое!.. А что, кстати, они там вытворяют?
Продолжение поста "18 способов сделать мужчину счастливым в постели" здесь...
Не ешь каку!
Преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина :)
Амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя :).
Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.
Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....
И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!
Продолжение поста "Не ешь каку!" здесь...Вся жизнь наперекосяк!
Многие думают, что нимфомания - это не болезнь, а некоторые - что это даже здорово, приятно, и т.д.
Так вот: это действительно болезнь.
В 14 лет лишилась девственности. В 15 впервые переспала с девушкой. В 16 сделала пирсинг сосков и клитора. В 17 у меня было два более-менее постоянных парня (а непостоянных - с десяток) и одна девушка, соответственно, до группового секса дошло очень быстро. В 18 начала постоянно носить с собой вибратор.
Я устала от этого. Я могу зайти в кафе в туалет и застрять там на полчаса. Потому что буду там мастурбировать до умопомрачения.
Продолжение поста "Вся жизнь наперекосяк!" здесь...Вестник соцсетей. Спецвыпуск «Конечная стадия кисы»
Тяжела работа фотографа на документы
— А у вас продаётся… То есть фотографируется? Э-э-э… Ну, это, как его… А! Чехия!
— Здравствуйте, мне фотографии 3×4.
— Цветные или чёрно-белые?
— Не знаю, а какие там надо?
— Девушка, вы же мне прыщи отрегулируете?
— Ой, а как мне лучше хвост сделать, высоко или низко?
— Не знаю, делайте так, как вам больше нравится.
— А вам как кажется?
— Девушка, я вижу вас две минуты, мне пока никак не кажется. Вот как вы думаете, мне лучше с гулькой или колоском?
— Ну, я не знаю, вы же фотограф…
Загадочная удмуртская душа
Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню.
Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все.
Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать.
Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался:
- Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается.
Я:
- Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк...
Сергей:
- Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты...
03 августа, 2011
Конец Света
21.12.2012.
В загородном коттедже близ города N, сидя в кожаном кресле, глушил водку чиновник.
Рядом с ним, испуганно моргая, сидела его жена. В полной тишине отчетливо был слышен звук работающего телевизора. По телевизору выступал Президент:
- Уважаемые депутаты, дорогие чиновники, я посоветовался с умными людьми на форуме Реформы.ру и решил создать реформу Правительства, на основании просьб и пожеланий форумчан. В связи с этим 2013 год объявляется годом Чиновника. Вот некоторые положения из данной реформы:
1. По просьбе Сергея под ником Sabaka: «….чтоб у этих засранцев зарплата была как у учителей и воспитателей детских садов. Чтобы суки тоже решали задачу: « Моя з/п составляет 5 тыс.руб., коммунальные платежи составляют 3 тыс.руб. Вопрос: Сколько яблок у дочки Маши?...»
Падонак прям
Работал я когда-то снабженцем в … ну неважно, в какой организации.
Послали меня однажды в город Магнитогорск, добыть металлические трубы. Взял билет на самолет, вовремя прибыл на регистрацию, посадку. Загрузился, приготовился к полету. И тут – в самолет вбегает мужик. Здоровый такой, как у классика юмористического жанра – морда такая красная (видимо, вчера хороший вечер был, а сегодня – с бодуна), отдувается (бежал, очевидно, чуть не опоздал). И вот устраивается он на самое первое сиденье (там, где столик откидывается от стенки). Кинул портфель рядышком, устроился, вздохнул шумно, расстегнул пальто.
А самолет тем временем уже взлетает.
А мужик тем временем достает из внутреннего кармана бутылку коньяка, из другого стопочку, откуда-то лимончик. Откупоривает это чудо под названием «Двин» и, заметив, что я наблюдаю за ним, приглашающе мотнул головой на стопку – мол, будешь?
Я отказался. Сожалеющее так покачал головой.
Ну не будешь – так не будешь. Тогда он налил себе, с явным удовольствием выпил ее (стопочку). И сразу налили вторую.
Месяц назад в Москве открылся музей эротики. Он носит название "Точка G" и находится между двумя Арбатами, Старым и Новым. На площади 800 квадратных метров представлено более 3000 экспонатов – от древних до современных.
Продолжение поста "" здесь...Сравнительный анализ дурных привычек английских и русских мужчин
1. Англичанин грызет ногти, чихает и зевает, не прикрывая рот.
Наш имеет привычку сплевывать и сморкаться на ходу, причем неважно где: на перроне среди густо идущих на работу людей или у Большого театра в ожидании спектакля. Искусству обхождения без платка он учится в подростковом возрасте, это так же круто, как писать с пирса в море.
2. Англичанин почесывает интимные места в присутствии женщин.
Наш писает на людях: под чьим-нибудь окном, в подъезде, в парке на глазах изумленных детей. Особым шиком считается справлять нужду на рабочем месте, но только в том случае, если в офисе нет камеры.
Продолжение поста "Сравнительный анализ дурных привычек английских и русских мужчин" здесь...Ваша жена ведьма, если
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Продолжение поста "Ваша жена ведьма, если" здесь...
Как- то так....
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Самая мерзкая работа
1. Уборщик в порнографическом кинотеатре.
Плюсы в такой работе могут найти разве что озабоченные подростки, которые почтут за счастье бесплатную возможность целый день смотреть «клубничку». Для остальных этот тяжкий и, что самое главное, противный труд будет невыносим. Судите сами: после каждого сеанса придется брать свою видавшую виды швабру и идти по залу, вытирая под креслами и на них липкие пятна, оставшиеся после просмотра.
Работенка явно не для брезгливых. К тому же зрительский контингент в таких кинотеатрах отличается от обычного. Тут кого только не встретишь – и извращенцев разных мастей, и влюбленных, решивших предаться плотским утехам прямо на сеансе. Это как раз та профессия, о которой не расскажешь ни жене, ни матери, ни даже друзьям – если, конечно, они не являются озабоченными подростками.
Продолжение поста "Самая мерзкая работа" здесь...Найди девушку
Сверхпредусмотрительность
Мы все, за редким исключением в лице счастливых имбецилов, строим планы и как-то прогнозируем свои действия, стараясь увязать их с наглой энтропией окружающей реальности. Немножечко портят жизнь милитаристские планы сверхдержав и тревога за судьбу беспризорного отечества, да и с концом света тоже одно расстройство. Ну, посудите сами: даже если дата известна, то каков будет сценарий? Амба всем и сразу, или просто воздух и вода по талонам на десять лет, на фоне новых бандитов-беспредельников? Можно ли брать кредит, чтобы потом не отдавать? Покупать ли коттедж на Алтае, или же сразу два квадратных метра на престижном кладбище и гроб с кондиционером? Вопросы, вопросы... Впрочем, некоторые стараются предусмотреть сразу всё - даром, что наши пациенты!
Июль в этом году выдался таким жарким и солнечным, что мы, немного успевшие забыть прошлое лето, да и вообще то, каким оно должно быть, как-то растерялись. В некоторых наиболее смелых и радикально мыслящих головах даже мелькнула мысль: выкопать объединёнными усилиями докторов, пациентов и отловленных на медкомиссии экскаваторщиков большой плавательный бассейн, заказать медперсоналу белые форменные плавки и купальники с красными крестами и перенести амбулаторный приём в ту среду, где, по слухам, всё и зародилось.
Как все сложно
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Про соло клавиш
Стандартный состав среднестатистической рок-группы, дорогие друзья - гитара, бас, клавиши, барабаны и вокал. Это у нормальных групп. У нашей - все клавишники. Я - клавишник, гитарист - клавишник, басист - клавишник, и даже барабанщик, и тот - клавишник. Играть на клавишах они не очень умеют, зато тонко чувствуют. Помните, не так давно меня просили вступление прописать? Не помню где тот пост, лень искать. Вот что-то типа того происходит по сию пору.
Записываем песню. И решаем, что вот тут вот неплохо бы соло клавиш вставить.
- Ну, пропиши что-нибудь, как сам чувствуешь. Ты же клавишник.
- Я думаю, - говорю им, - вот такое вот соло на родес-пиано сыграть. Незвонким таким звуком, с небольшой вибрацией.
- Отлично, - говорит басист, - то, что доктор прописал. Только не родес-пиано, а роялью.
- Да зачем же роялью? Рояль - инструмент пафосный. Я, конечно, пафос люблю, но вот сюда, думаю, что-то попроще пойдет. На родесе, такие тирли-тирли.
- Тебе, Ромик, видней, ты же клавишник. Но я здесь рояль вижу. Прямо аж чувствую рояль.
- Ну ладно, - сдаюсь я, - хотите рояль? Будет вам рояль.
Изгнание дьявола из компьютера
В общем решил создать тему и рассказать историю, которая приключилась со мной и моим компьютером буквально вчера. Полазил я на злополучный сайтах и подцепил вирусняк .
Комп, начал тупить, зависать, перегружаться тд. и тп. Не имея высшего технического образования, я всё же поставил диагноз - компьютерный вирус - системный васкулоподобный ихтиоз Шлеймана (кто шарит тот поймёт). Решил прибегнуть к кардинальным мерам и скачал антивирус, не помню какой именно, но ранее я был с ним знаком и он не раз выручал. Поставил на «скан» диск C,D открылось окно сканирования «пофайлово», всё на виду тд. и тп., и пока антивирус рызчит по кулуарам моего жёсткого диска в поисках нечисти, я, с чувством выполненного долга, пошёл на кухню – брать штурмом холодильник.
Когда я вернулся к своему компьютеру, на мониторе нечего не происходило - просто рабочий стол, тишина и благодать. «Видать просканировал и сам всё удалил» - подумал я и запустил игру. Но нет…опять пошли лаги, дёрганья, зависания и так далее. Я повтори всё вышесказанное и пока очередной раз программа проводила оперативно - розыскные мероприятия по поиску виртуального нарушителя, я пошёл в атаку, на этот раз на диван и телевизор.
Возвращаюсь, ситуация точно такая же – просто рабочий стол, ничего не происходит. Ну как вы уже догадались вирусняк остался и комп по-прежнему творил чудеса.
Бойня в Сагре - они взяли оружие и защитили свои семьи!
Наивные дуры или вид вымогательства?
В этот раз я снова дежурил "по району". Ко мне в кабинет зашел мой руководитель и, улыбаясь, радостно сообщил о том, что я «походу надежурил износ». Моему «профессиональному счастью» просто не было предела. За дверью кабинета уже сидели в ожидании главные действующие лица: «потерпевшие», «злодеи» и свидетели. «потерпевшими» оказались две едва совершеннолетние девушки. «Злодеями» были двое молодых людей лет 25-27. Свидетелями были муж и брат одной из «потерпевших».
Осмотр «контингента» порадовал вполне приличным внешним видом. «Злодеи» были неплохо одеты и обуты, вида совсем не уголовного, только несколько помяты (об этом позже). «Потерпевшие» были несколько скромней, но аккуратно и со вкусом. Зачем я это пишу? Какое это имеет значение? С внешнего вида человека начинается его психологический портрет. Если перед вами БОМЖ, это одно. Если богато одетое молодое балованное дитятко состоятельных родителей, то это совсем другое дело. А если типичный «постоянный клиент», т.е. опытный сиделец (самые колоритные личности), то это уже совсем другое дело. Хотя, соглашусь заранее с теми, кто скажет, что внешность обманчива. Говоря про внешний вид, я имел в виду не только одежду и обувь, это также взгляд, манера себя держать, жесты и многое прочее. Этому учат в ВУЗе на спецкурсах, но на практике учишься очень быстро. Извините, что-то я отвлекся.
На лицах «потерпевших», на первый взгляд, я не увидел следов моральной травмы в связи с перенесенным. Однако лица «злодеев» демонстрировали следы физического на них воздействия. Кто испортил благородные черты лиц этих джентльменов, еще предстояло выяснить.
Ха. Ха. Нда.
Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в сопровождении Святого Петра. Эми говорит: «О, Майкл ты пришел поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и ты?». Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети, которых ты мне обещал?»
Обычная московская потреблядь. Образ жизни.
Небольшие портретные зарисовки ее стиля, мыслей, образа жизни и поведения.
Итак, ее величество Содержанка! А если проще, то потреблядь московская обыкновенная (potreblyadus moskovii vulgaris – лат.).
Ее «спонсор» как правило упырек от правительства, силовых структур или «бизнеса». Настоящий Щедрый Русский - НЩР. Очень часто щедрый русский по национальности либо чех, либо даг, либо еще кто-то. Сидит себе на нефтегазовой трубе и «работает»! В поте лица своего, зарабатывает свой «донатс».
Чтобы содержать в Москве содержанку необходимо минимум тысяч 150 в месяц. Максимума не бывает! Есть девушки воистину «черные дыры». Настоящие астрономические чудеса нашей вселенной. Они способны на небывалое. Они могут утилизировать до 2-3 миллионов (!!!) рублей в месяц. И не лопаются при этом. Их не разрывает изнутри давлением денег. Они чувствуют себя превосходно! В отличие от вас, которые работают на двух-трех работах одновременно.
Что обязательно нужно делать с ребёнком, чтобы воспоминания о детстве были яркими и счастливыми
1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
iPhone
Без четверти десять. Встреча через час с небольшим, а Светка ещё с мокрой головой и совершенно голая. Набрала Вовкин номер ещё в ванной, переминаясь босыми ногами по кафелю. Слушала длинные гудки, и одновременно думала – Вот, где коврик? Сто раз ведь просила...
Сброс. То ли связь, то ли Вовка сбросил.
«Не успею, не успею». Снова нажала на кнопку вызова.
- Не успею, же… – сказала вслух и, повернувшись к зеркалу в профиль, посмотрела на себя сбоку. Привстала на цыпочки и подтянула ягодицы. Довольно хмыкнула. Снова гудки: один, второй, третий. На четвёртом почувствовала, как сдают нервы.
- Алло.
- Вова, ну ты что?
- Светик, я не могу говорить.
- Я опаздываю, – тихо так сказала, как будто её тайну услышат те, кто рядом с Вовкой.
- Свет, я не смогу. Тут у нас… короче: не могу я, правда.
02 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Моя первая машина
Все люди делятся на тех у кого есть машина и тех у кого ее нет.
Каждый у кого нет машины мечтает ее купить.
Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать.
И не делает это лишь потому что продав, останется без машины.
Из кинофильма «Берегись автомобиля»
Она появилась у меня за год до кризиса 1998 года. Я в то время учился в университете и подрабатывал закупщиком на одну из компьютерных конторок из города N, откуда я приехал учиться в столицу. В мои обязанности входило раз в неделю получить список барахла, купить, упаковать, и отвезти для отправки либо в грузовой терминал в аэропорт, либо на стоянку дальнобойщиков, которые охотно брали попутный груз. Изрядно наездив за пару лет по Москве с бомбилами и знакомыми, мне показалось неразумным тратить деньги за извоз, тем более что у меня появилась иллюзия, что я стал ориентироваться в Москве. Подойдя к мысли о гипотетической покупке автомобиля, я записался в автошколу, чуть позднее получил права. Я планомерно подошел к Рубикону, изменившему мою жизнь - к моему первому автомобилю.
Продолжение поста "Моя первая машина" здесь...Бля
В 92-м мы поставили первую винду на оба слабосильных компа нашей лаборатории. Жидкий азот к тому времени накрылся медным тазом вместе с комплектующими, дорогущее оборудование встало – пришла пора заняться чисто литературным трудом, то есть писать диссеры. Конкретно мы заколебались вписывать от руки тушью надстрочные и подстрочные индексы во всякие формулы, а в ворде они были, вот мы его и поставили. Осваивали наперегонки, делясь своими открытиями с коллегами. Одна из функций, глобальная замена, до сих пор неинтересна большинству пользователей. Но вот попробуйте вручную вычистить от случайных двойных пробелов, двойных точек, пробелов перед точками и прочей хрени трёхсотстраничную монографию! Теперь это занимало секунды – заменяем например двойной пробел на одинарный по всему тексту, далее быстро жмём на эту кнопку несколько раз подряд, пока ворд не сообщит, что заменять больше нечего. Далее листаем вручную, чтобы выявить уродов, которые до сих пор не знают кнопки Tab и лепят вместо неё на глаз множественные пробелы.
Впервые набрёл на это открытие аспирант Валера и решил им поделиться с товарищами в яркой мнемоничной форме. Естественной жертвой пал аспирант Боря – мрачный и грузный, он не желал припрыжку скакать до туалета на четвёртом этаже, а вместо этого неторопливо шествовал в другой конец длинного здания на первом, а потом ещё подолгу курил на крылечке. Оба виндовозных компа у нас по часам и минутам были расписаны. Ждать, когда Боре наконец приспичит в туалет, а потом рассчитывать свалившиеся на тебя 10-30 минут в зависимости от темпов его продвижения – многих раздражало. Аспирант Валера вполне уложился в пять – он заменил по всему тексту бориной диссертации запятую с пробелом на «, бля, », точку на другую фигню, множественные пробелы-точки и прочие типичные опечатки – на десяток более цветистых выражений.
Продолжение поста "Бля" здесь...Другой мир от Christopher Burdett
Как правильно справлять малую нужду
Пособие для настоящих мужчин.
Справление малой нужды, друзья мои, искусство не терпящее дилетантства и посредственности. Культура мочеиспускания уходит своими корнями в глубь веков. Ученые обнаружили наскальные рисунки, символизирующие писающего человека и относящиеся к эпохе мезолита. Традиция сопровождать мочеиспускание песнями и криками родилась в Древнем Риме в конце II века до нашей эры в период разгула венерических заболеваний. Большой интерес у историков вызывает также традиция сопровождения мочеиспускания плясками, которая относится к первой половине XIX столетия и связана с популяризацией пивоварения в Европе. Сегодня искусство справления малой нужды доступно далеко не каждому. Большинство предпочитает делать это незаметно и максимально быстро. Такой способ скорее напоминает курение дешевой сигареты, в то время как грамотное, красивое мочевыделение можно сравнить с ароматной хорошей сигарой. Итак, сегодня, друзья, я расскажу вам как делать это правильно, так, чтобы не упасть лицом в грязь перед настоящими знатоками и ценителями этого искусства.
Продолжение поста "Как правильно справлять малую нужду" здесь...За ВДВ!
Каждый год 15 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.
Каждый год во второе воскресенье февраля компания Аэрофлот напивается в штопор, силой пристегивает прохожих к обледенелым фонтанам ремнями безопасности и кормит липкими барбарисками.
Каждый год во второе воскресенье марта работники геодезии и картографии напиваются до полного выноса в натуру и силой наносят прохожих на топографические карты чуть подтаявших фонтанов.
Каждый год 12 апреля космонавты напиваются до зеленых человечков, пикируют с небес в оттаявшие фонтаны и силой выпихивают прохожих в открытый космос.
Каждый год 12 мая медицинские сестры напиваются до потери пульса, прямо у бурлящих фонтанов промывают ни в чем не повинным прохожим желудки и ставят, и ставят им градусники.
Продолжение поста "За ВДВ!" здесь...Поднебесная в подробностях
Меня, студентку ДВГУ, изучающую китайский язык, просто задолбали люди, страдающие эдакими псевдорасисткими наклонностями.
Да, в Китае вполне реально найти преступника по фотороботу.
Нет, Богу не стало лень делать разных людей, когда он дошёл до Китая. Да хотя бы потому, что Бога нет, и азиатская раса сформировалась с характерными чертами лица из-за особенностей климата.
Нет, после школы дети в Китае не идут в подвалы собирать айфоны и шить пуховики.
Китайские товары очень даже качественные, но только в том случае, когда вы покупаете куртку за 40 $, а не за 4.
Продолжение поста "Поднебесная в подробностях" здесь...Формула счастья
Есть такая притча. У одной женщины была дочка. Допустим, Манечка. Как-то раз девочка играла на улице, и началась сильная гроза. Все дети разбежались по домам, наелись сладкого и сели бояться у окна. Тут Манечкина мама почувствовала какой-то дискомфорт – конфеты не тронуты, и никто не визжит от страха. Она бросилась в ночь искать дочь и нашла ее в поле. Промокшая насквозь девочка, счастливо хохоча, скакала под дождем в сполохах молний. Каждый раз, когда всё вокруг освещалось, она поднимала голову и трехзубо улыбалась.
- Манечка, - осторожно спросила мама. – Неужели тебе не страшно?
- Ты что! - удивилась Манечка. - Смотри – я танцую, а бог меня фотографирует!
Автор притчи в задрапированной форме как бы говорит нам, простым землянам: кому гроза, а кому фотосессия. И не надо лезть с советами. Счастье бывает банкой пива, касанием рук и взлетом акций макаронной фабрики. По человеку не всегда угадаешь, чего ему надо, чтобы войти в обитель блаженных. Может, Роман Абрамович скоростным лифтом попадает на седьмое небо, когда из Чукотки привозят первую морошку? А Михаил Прохоров спит и видит себя веселым рикшей на улицах Калькутты? Глядя со стороны, и не скажешь, а вдруг?
Некоторые обычаи Древнего Рима
Древний Рим, наравне с Древней Грецией, считается колыбелью европейской культуры. Однако, некоторые традиции того времени даже нам, которые видели все или почти все, кажутся странными.
Улицы Рима часто назывались по тем ремесленникам или торговцам, которые там обосновались. Например, была в городе «Сандальная» улица – улица специалистов по выделке сандалий (vicus Sandalarius). На этой улице Август поставил знаменитую статую Аполлона, которая и стала именоваться по улице – Apollo Sandalarius.
На римских улицах не сажали ни цветов, ни деревьев: для этого просто не было места. Пробки на дорогах римляне узнали задолго до Рождества Христова. Если по улице проезжал конный военный отряд, он мог безнаказанно оттеснять пешеходов и даже бить их.
Стены многих домов были украшены откровенными изображениями сексуальных сцен. Это считалось не порнографией, а объектом поклонения и восхищения. Художники особо ценились за умение донести до зрителей весь накал таких сцен.
Продолжение поста "Некоторые обычаи Древнего Рима" здесь...Я – 385 14 16
Чёрный двор попридержал уличный шум. Он остался за спиной.
Перед Ириной Евгеньевной тоненько запищал домофон, замигали зелёные буквы. Она вошла в подъезд и замахала полами пальто. У лифта она разбросала по плечам шарф, стянула шапочку и встряхнула короткими волосами. Скулы её горели от мороза, щёки покрывались белыми пятнами, сквозь очки страдальчески смотрели большие серые глаза.
Ирине Евгеньевне было сорок девять. Маленькая, круглолицая, миловидная. На расстоянии, благодаря своей миниатюрности, русой головке и манере одеваться, вполне сошла бы за первокурсницу. Но как это бывает, такого типа образы не выдерживают отпечатка взрослой усталости…
Ирина Евгеньевна входила в лифт, по студенчески всклокоченная, лёгкая, но на её милом, аккуратном личике проступала озабоченность пожилой женщины...
Она вспомнила, что ей на улице померещился звонок. Машинально полезла в сумочку. На дисплее качался голубой конверт: «Пропущенное сообщение». Ирина Евгеньевна нажала кнопку и прочитала: «Это мой новый номер. Никому его не давайте».
- «Благодарю за доверие. Но кто вы?» - моментально набрала она.
Белая птица
Я люблю деньги, но вот зарабатывать их честным трудом у меня не получается.
Такая вот карма. Понял я это еще в раннем детстве, когда на производственной практике после девятого класса вместо того, чтобы добросовестно паять микросхемы в пропахшем канифолью цехе радиозавода, выставил в подсобке стекло и вынес через проходную три новеньких вольтметра. Шухер был знатный. Как меня не спалили, не понимаю до сих пор. Кстати приборчики удалось загнать по два с полтиной жиду — губошлепу в клетчатом пиджаке у магазина «Юный Техник». Этих денег хватило на три флакона Ркацители и новые гитарные струны. А по окончании практики, мне выдали на руки всего пятерик. Нихуевая разница по тем временам, не правда ли? Впредь я так и поступал – если где-то появлялась возможность спиздить, что плохо лежит, то делал это без зазрения совести.
На втором курсе я познакомился с Ленкой. Впоследствии она стала моей женой, хоть и ненадолго. Впрочем, это не важно.
Так вот, наличие постоянной телки налагает определенные финансовые обязательства – цветы, шоколадки, походы в кино и прочая хуетень на которую, естественно, денег у меня катастрофически не хватало. Стипендия испарялась как ацетон, и к середине месяца в моих карманах оставались только табачные крошки. Въебывать по ночам, разгружая вагоны с арбузами, мне категорически не хотелось, поэтому приходилось идти на поклон к родителям.
Бочка
Став сверхсрочником, я служил в техчасти полка помощником начальника бронетанковой службы. Сами понимаете - сержант, сверхсрочник, холостой. В штабе полка это во все дырки затычка. Вёл я формуляры на всю бронетехнику, выписывал путёвки, считал километраж. Даже на складе бронетанкового имущества была у меня каптёрочка для особо дефицитных материалов. Там я себе оборудовал лежак для послеобеденного отдыха.
Однажды в пятницу, уже после обеда, вызывает меня начальник бронетанковой службы и говорит:
- Володя, тут с товарной станции позвонили. Вагон на нашу часть пришёл. Непонятно кому, но в/ч наша. Бери дежурную машину, поезжай расквартировывать.
- Нашли, блин, крайнего, думаю. Сами уже отдыхать намылились, а меня посылают за шестьдесят километров. Но делать нечего. Вагон-то расквартировывать надо. За простой вагона ЖД быстро деньги сдерёт. Несмотря на то, что этот вагон неделю потом может на этих путях стоять. Да и дедовщину в армии никто не отменял. Самый младший всегда впереди.
Взял доверенность, взял машину, четырёх бойцов для разгрузки и поехал. Самое непонятное то, что за имущество пришло. Нигде не указано.
Служебка
Админ служебку наваял по поводу ночного выезда на работу. Для гендира мы ему посоветовали сократить текст, но полную версию сохранили. Вот она.
Шёл дождь. В комнате стоял полумрак, изредка прерываемый вспышками молнии. Я сидел с кружкой горячего шоколада и отдыхал после трудного рабочего дня. Умиротворяющую тишину резко разорвал мерзкий звонок телефона. Я вздрогнул. Звонил телефон дежурного админа. Звонок не предвещал нечего хорошего. Я взял трубку. Раздался противный наркоманский голос старшего кладовщика:
— Э… Тут у нас, это самое, ну, тырчики не печатают.
Эти потуги остатков мозга старшего кладовщика Васи означали, что неисправны термопринтеры весовых постов. Пришлось отставить в сторону недопитую чашку шоколада и собираться на работу.
Продолжение поста "Служебка" здесь...Как пережить ремонт
Это только кажется, что мысль о грядущем ремонте ты долго вынашиваешь. На самом деле, ремонт приходит в твою жизнь стихийно. Ему похуй, что ты за полгода до его прихода сидел ночами с карандашом, грыз ногти, калькулировал затраты, и рисовал схемы перепланировки. Ибо когда приходит ремонт - всегда выясняется, что ты к нему абсолютно не готов. Ты-то представлял себе аккуратно сложенные стопочкой листы фанеры и ламината, и аккуратно нарезанные плинтусы, которые лежат себе в прихожей. Ты берешь оттуда всего понемножку, и неспешно прихуяриваешь куда надо. Старый снятый паркет ты утилизируешь в специальные мешочки метр на метр, купленные в магазине стройматериалов, и дворник-таджик Баргигул, ликуя и распевая монгольский фанк, всего за триста рублей тащит твой мусор на помойку. В доме пахнет свежеснятой стружкой, а любимая жена в нарядном фартуке жарит на кухне сочное мясо, приговаривая: "Моему работничку необходим обед из трёх блюд, тирамису, ролл Калифорния и рюмочка водочки"
На самом деле, друзья, все происходит совсем не так.
На деле все происходит вот так:
ты накопил денег на ремонт. Ты высчитал длину, ширину, высоту и площадь ремонтируемого жилища. Ты пять раз заранее съездил в магазин стройматериалов, и выбрал обои, ламинат, потолки, и новый карниз под цвет глаз жены.
Ницше
Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов, вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости, а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы организма безграничны. Люди шарахались при виде меня, вжимаясь в стены домов, пропуская меня, а после подолгу смотрели в след, пытаясь понять, что это было.
Это была моя первая тур поездка с отцом, и была она по Прибалтике. Мы уже посетили Калининград , Ригу и Минск, и пребывали в столице Литовской Советской Социалистической Республике, городе герое Вильнюсе.
Для меня, выросшего на северном Кавказе, это была какая то другая планета.
Замки, архитектура.
Другой язык, другие люди.
Чего стоил только один Тракайский замок, древняя столица Литовского княжества, в котором я узнал тот самый замок в котором разворачивались события фильма "Приключения Электроника"
Сладкие денежки
Коля на цыпочках крался по коридору. Заветная цель, мамина сумка, лежала на табуретке у входной двери. Коля старался не дышать. Сердце его колотилось бешено. Пот тек ручьями по спине.
Скрипнула предательски половица старого паркета. Коля замер.
В наступившей тишине было слышно, как на седьмом этаже приглушенно плакал младенец. На улице проехал автомобиль и мгновенно озарил квартиру светом фар.
Вроде пронесло.
Коля вытер пот со лба и продолжил движение к заветной цели.
До сумки оставалось уже меньше метра, как сзади неожиданно стала открываться дверь. Коля не растерялся и рванул под одежду в шкаф. Он видел из под дедушкиного пальто, как в туалет прошаркала бабка. Она шла не таясь, да и чего ей таиться то, она бормотала что-то себе под нос и шарила руками по стенам.
Коля замер в шкафу и прислушался.
Вот бабка зашла в туалет. Вот скрипнул под огромным весом толчок. Вот бабка оглушительно пернула и явно высрала что-то гигантское. Коля понял это по оглушительному шлепку.
01 августа, 2011
Мухтар
После легкого ужина я вышел в сад, чтобы продолжить работу по изготовлению бордюра.
Ирина уже минут 15 возилась на своих клумбах возле калитки.
Выставив очередной участок опалубки, я включил бетономешалку, всыпал в нее щебень и песок, отмерил необходимое количество цемента,влил воду, оценил подвижность смеси, и добавил еще немного воды - пусть бетон будет более текучий. Так он легче заполнит форму.
Перед несложным, но тяжелым процессом переноски ведер, наполненных бетонной смесью, решил закурить.
Выпустив в сторону летнего заката практически идеальное колечко дыма, я стал прикидывать, сколько еще успею сделать замесов за сегодняшний вечер, и примерно сколько еще дней мне предстоит бетонировать. По всему выходило, что бордюры я окончу за три вечера, потом останется еще две дорожки, примерно по четыре куба каждая, итого еще около недели. Еще неделя, и конец битвы за обустройство! Это надо будет отметить!
Из - за шума бетономешалки, я не услышал шагов своей жены, а почувствовал ее присутствие каким- то другим образом. Повернулся к ней. Ирина делала знаки выключить агрегат. Её губы сжались в тонкую линию, скулы неприятно заострились, глаза сузились. Так она выглядит лишь когда очень зла, что бывает крайне редко. Что случилось?
Продолжение поста "Мухтар" здесь...Земляк
Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий, полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за неосторожно сказанного слова – «козел».
Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно поразительное свойство человека. Среди кишащего клубка смертельных врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости кроссовок...
Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с которыми можно поговорить по-русски.
В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком:
- Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища)
Продавец:
- Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг.
У вас так же?
Сперма повышает умственные способности
Норвежские ученые доказали, что сперма очень полезна для женского здоровья, она повышает умственные способности.
В лаборатории репродукции при Национальном медицинском центре в Осло под руководством профессора Свена Норберга вот уже год как идут эксперименты. Еженедельно 15 женщин-добровольцев глотают проверенную свежую сперму, которую сдают в соседнем кабинете их мужья или любовники. Спермы ровно 5 миллилитров (стандартная норма мужского выброса при оргазме). Можно было бы делать то же самое и с помощью минета на дому, но для чистоты эксперимента поступление в организм эякулята должно строго фиксироваться. А это в домашних условиях невозможно. В лаборатории же изменения в метаболической системе подтверждаются еще и соответствующими анализами.
Продолжение поста "Сперма повышает умственные способности" здесь...Опасные связи
Мало кто, из простых смертных, в СССР знал о существовании т.н. «сотовых» телефонов. Конечно, радиотелефоны в машинах «ответственных» работников и «силовиков» видели почти все, хотя бы по фильмам. Но, что бы просто так доставали телефон из кармана (на худой конец из портфеля) и звонили «куда хочешь» - это была фантастика! Далеко не в каждом доме был обычный стационарный телефон, а в деревне нужно было бежать (ехать) несколько километров, а иногда десятков километров, чтобы сказать «алло», да и то, когда переговорный пункт или контора леспромхоза открыта. Жажда коммуникации – естественная человеческая потребность, и не важно, в какой части света любой из нас живёт, ест колбасу по 2.20руб. или давится гамбургером за 2.95$.
Конечно, «проклятые буржуины» заполучили заветные погремушки первыми. Конечно, это были не рядовые продукты, а без пяти минут «военно-космические технологии», «хай-тек» - по-нашему. При этом цена и абонентская плата за такие продвинутые «звонилки» была, мягко скажем, очаровательной, что автоматически переводило в статус «пупа земли» каждого из их обладателей. Когда ещё весь Южный Манхаттэн бегал как лох с пэйджером, в нём всё же находились толстопузые дяденьки и тётеньки, которые, прежде, чем сесть в свой новенький Mercedes W-140 600i, демонстративно кричали в кирпич с антенной и откидной подставкой для подбородка на всю Мэйн стрит. Прохожие оборачивались, кто был «продвинутый» - завидовали, а «селюки» крутили пальцами у виска. Но вторых было явное меньшинство.
Приятного аппетита!
Традиционное японское блюдо "ika–don" - "Осьминог, танцующий в рисе". Фишка в том, что осьминог мёртвый и готов к употреблению, но когда его поливают соевым соусом, содержайщийся в соусе натрий вступает в химическую реакцию с клетками осьминога, в результате чего высвобождаются свободные ионы, они "щекочут" нервные окончания щупалец, заставляя тварь танцевать на тарелке.
Поеду на дачу!
Ежегодно осенями я убегал на дачу. Придумывая себе какое–нибудь задание (привести ли в божецкий вид всю смородину вдоль забора, покрасить ли дом и что еще), я тут же неделями игнорировал его. На дачах к моменту моего приезда фактически не оставалось соседей. Бабье лето много лет подряд наступало удачно поздно. Попивал, конечно.
Соседей не бывало, но на дальнем конце садового товарищества жили сторожа: Федька и его мать, носившая невозможное имя Степанида. Федьке, немногословному атлетичному молодому человеку, было лет двадцать пять. Мать его Степанида была безумная старуха, набожная, глупая, от неудачной жизни рано одряхлевшая. В девяностые, когда Федька был еще подростком, они беженцами рванули с каких–то горячих югов в Подмосковье. Теперь же податься им, собственно, больше было некуда. Отдавая себе в этом отчет, общее собрание садового товарищества годами издевалось над сторожами низкой зарплатой, глупыми придирками и обвинениями в неблагодарности.
Однажды ночью, переходившей в утро, палил я костер, пёк картошку да запивал водку крепким чаем. Утомясь чтением, рассылал пьяные смс–ки знакомым барышням. В силу позднего времени и привычки к этим глупостям барышни не отвечали. Одет я был хорошо, тепло, поэтому через некоторое время, упав на сырую траву и немножко отползя к кустам, я заснул и проспал часа полтора.
Семь женских образов, отталкивающих мужчин
Женщина призвана будоражить сексуальные фантазии мужчин, вдохновлять и соблазнять. Но не все женщины могут покорять окружающих мужчин, или хотя бы располагать к себе, при всем желании. Есть несколько самых распространенных ошибок, которые бросаются в глаза сильной половине человечества и напрочь отбивают желание заводить какие-либо отношения с такой женщиной. Все эти промахи можно поделить на семь категорий:
1. «Внешний вид — не главное…». Очень грубое заблуждение! Конечно, мужчинам важны ум, чувство юмора и другие человеческие качества женщин, но все это не прощает небрежного внешнего вида, особенно если это не разовое явление, а постоянное состояние.
Продолжение поста "Семь женских образов, отталкивающих мужчин" здесь...
Кто дунул? Я дунул?
Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?
Великий день!
У многих из нас звучит в голове чей-то голос. Большинству кажется, что это их собственные мысли. Меньшинство либо считает, что с ними говорит Бог или еще кто, о чем сообщает окружающим, либо находится в специализированных медицинских учреждениях. Дети разговаривают с вымышленными друзьями, одинокие взрослые с собаками, кошками и даже с рассадой помидоров — притом разговор самим с собой вслух считается чем-то ненормальным! В общем, голоса в голове - не такая уж и редкость.
С такими размышлениями чистил зубы Иван, перспективный, по собственному мнению, менеджер преуспевающей компании. Десять минут назад голос в его голове произнес - «Сегодня великий день!» и судя по интонации и тембру, голос незнакомый. «Сегодня великий день!» - подумал Иван и попытался сравнить свой внутренний голос и утренний. Сходство вроде бы было, но что-то было не то! Интонация утром была настолько утвердительна, что Иван практически уверовал в предзнаменование. «Повышение? Командировка? Новое предложение по работе?» - варианты прокручивались с частотой колебаний зубной щетки и так увлекли, что пена от пасты шлепнулась на пол, заставив Ивана чертыхнуться и полезть за тряпкой.
Будь плохим парнем
Старые анеки лучше новых!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
7 мифов о чести Самураев
Популярное изображение Самураев как воинов чести, духовности и благородства на самом деле не всегда соответствовало реальности. Каждое поколение рассказывает историю Самурев согласно его собственным ценностям и представлениям вместо изложения исторических фактов.
1. Миф о Сеппуку для сохранения чести
Популярные мифические Самураи спешат совершить Сеппуку (ритуального самоубийства) чтобы сохранить честь. Во время Сепуку Самурай разрезает себе живот ритуальным коротким мечем Вакизаши или ножом Танта.
Историческим фактом является то, что Самураи действительно иногда прибегали к Сеппуку. Однако причиной этого не всегда являлось сохранение чести. Большинство Самураев совершавших Сеппуку делали это чтобы не попасть в плен и не быть казненным от рук врагов. Однако существоал еще один куда более меркантильный мотив: если Самурай убивал себя с помощью Сеппуку то по закону его имущество оставалось его наследникам и семье, если же самурай был схвачен и казнен как преступник или пленный, то он терял все имущество. Поэтому Самураи с помощью Сеппуку чаще всего защищали свое имущество.
2. Самураи не отступают
Исследования говорят о том, что Самураи были так же практичны на поле битвы, как и любые другие воины. Отчёты, написанные самурайскими воинами рассказывают о том, как самураи шли в атаку, а затем отходили, когда начинали нести потери.
Угадай цвет волос
Работаю в сервисном центре. Есть у нас девушка — всякие мелкие поручения выполняет типа «подай-принеси», звонит по телефону клиентам. Приходит ко мне как-то и говорит:
— Неделю звоню клиенту, дозвониться не могу.
Беру у неё анкету, смотрю, чего там как. Оказывается, эта умняшка целую неделю звонила на индекс.
Постотпускное
Каждый отпускник должен знать железное правило: чем лучше отдохнешь, тем дольше не хочется работать. А работать надо, чтобы было, на что отдохнуть в следующий раз. Работать надо, но организм таким поворотом недоволен! И его можно понять: еще вчера клевал носом в горячий песок, а уже сегодня дают какие-то задания, и всё срочно, срочно! Как быть? Как загорелому ленивцу адаптироваться к суровым будням? Не переживайте, приспособиться можно, не впервой. Главное в этом деле – постепенность.
Первый шаг. Начните издалека.
В конце отпуска вспомните, что вы где-то работаете. Даже вскрикните от удивления. Проживите с этой мыслью день. Пообвыкните. Через некоторое время, как бы невзначай, пройдитесь мимо места своей работы. Туда-сюда, привыкайте понемногу к местности. Посмотрите на окна. Если слегка подташнивает, не волнуйтесь – это нормальная реакция, пройдет. Опустите глаза, всё - на сегодня хватит.
На следующий день мысленно войдите в помещение. Представьте лица коллег, крики: «С возвращением! Ну, наконец-то! А у нас такой аврал!» или: «Слушай, сейчас звонили из налоговой, сказали, что нужно немедленно..». Тут же мысленно выйдите. Пусть они пока сами со всем этим разгребаются, вы еще внутренне к такой свистопляске не готовы! Отойдите в сторонку до поры.
От судьбы не убежишь
1.
- Ну, как там продвигаются твои дела с той парочкой? С той, что рождены половинками друг для друга?
- Да как сказать...
- Познакомились? Понравились друг другу? - архангел Михаил поднял свой бокал с нектаром.
- Знал бы ты, сколько крови они у меня попили, - сердито засопел архангел Рафаил.
Михаил отставил в сторону бокал и пару секунд молча взирал на друга.
- Рассказывай.
- А что рассказывать-то? Решил я их познакомить в метро. Посадил рядом. Такое нетрадиционное, но романтическое знакомство. - Рафаил мечтательно закатил глаза. - Он должен был ей сказать: "Девушка, у меня сегодня День рождения. Приглашаю вас прогуляться вместе по городу, а затем посидеть где-нибудь в тихом, уютном ресторанчике."
- Ну?
На картошку
В годы былые, учась в школе, все наверное ездили отбывать трудовую повинность в колхоз. «На картошку» Ездили и мы. Класса с пятого наверное.
Иногда это была картошка. Иногда морковка. Иногда лен. С первых чисел сентября и до белых мух. Или как придется.
И вот случай. Классе в пятом, что ли. Ну, совсем мы еще маленькие были.
Назавтра наш класс по графику - на картошку. А сегодня погода возьми и испортись. Похолодало резко. Ночью за минус. Да и с утра не лучше. Ветер. Снег с дождем. Жуть, короче. Собаку из дома не выгоняют. Не то что деток малых в поле.
Собрались утром возле школы. Автобусы подошли. Ездили по три класса одновременно. Педагоги наши решают: ехать, не ехать. А чего решать, если все тогда решала партия и правительство? И РОНО. Короче, так никто и не взял на себя ответственность отменить поездку. И мы покатили.
Было с нами на три класса и два автобуса - три педагога. Две молоденькие учительницы, их и не помню уже. И незабвенная наша Маргарита Николаевна. Преклонных лет, крутого нрава, педагог милостью Божьей и бессменный наш завуч.