28 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Весна пришла, весне - дорогу!
Когда мне исполнилась пятнадцатая весна, я крепко угарал по Юльке Коротковой. Трудно сейчас мне понять, чем прельстила меня сия прыщавая фемина, щедро (для советской школьницы) пользовавшаяся косметикой недорогих французских марок, но я от этой сволочи буквально млел.
Это была не любовь, это бло томление плоти. Вожделение, которая Юлька, зараза, не разделяла от слова "совсем": мне очень хотелось с ней трахаться. Больше, в сущности, от неё ничего мне не требовалось. А вот ей, наоборот, именно трахаться со мной и не хотелось.
Насильно мил не будешь, да и насилие - не наш метод. Поэтому, отчаявшись добиться близости, я написал стихи. Ну, не то, чтоб прям ей... как говорил проработавший у нас год преподавателем пения старый еврей из, натурально, Одессы: "Это песня о Ленине? - Об ём, об ём!"
Так вот, стихи были не ей, а "об ей", да. ))
Продолжение поста "Весна пришла, весне - дорогу!" здесь...Минутка философии
Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
Продолжение поста "Минутка философии" здесь...Типичный Батя
Ноги моей больше не будет
Давеча прочла историю несчастного мужчины, который «хотел только секса» и «не хотел жениться». Не спорю, женщина в этом случае повела себя отвратительно и низко, но ты, мужчина, ничем не лучше. Сейчас объясню почему.
Ровно три года я спала с парнем, которого любила до безумия, до дрожи в коленях. Он любил секс со мной, но меня, увы, нет. О том, что ему ножен только секс и иногда поговорить со мной, я узнала через полгода наших «отношений». Вначале он пел песни о том, что со мной хорошо, какая же я киса, няшка, хозяюшка, прелесть, и прочее, и прочее. А потом вдруг заявил, что у него давным-давно разбитое сердце, что полюбить он никогда больше не сможет, но как любовница я его устраиваю на все 100500, и что я ему всё-таки, несмотря на ограниченность моего применения, нужна.
Продолжение поста "Ноги моей больше не будет" здесь...Трус
Егорка, всхлипывая утирал слезы и шептал сквозь зубы: «Твари! Убью всех. Подкараулю поодиночке и убью!» Утерев подолом рубахи окровавленные губы и бровь, он поднялся и медленно побрел к дому. «Опять мама расстроится… А я виноват что-ли?»
Злость потихоньку проходила вместе с пониманием того, что никого он не подстережет и никого не убьет. Так уже было и не раз, его били, а он тихо терпел и потом пробирался закоулками, чтобы прошмыгнуть мимо фиксатого Гришки и его компании, не дававшему ему прохода, как маменькиному сынку и интеллигенту сопливому...
Шел июнь тысяча девятьсот сорок первого года. Егорка успешно заканчивал консерваторию по классу виолончели и ему пророчили великое будущее. Паганини, Моцарт, Вивальди. Он жил ими и музыкой. Струны инструмента вибрировали в нём гармонией души и мечтами о том моменте, когда он в блеске рампы, выйдет на сцену Большого театра и все скажут: «Блестяще! Восхитительно!»
Продолжение поста "Трус" здесь...Трудоголизм - страшная болезнь
За последние 20 лет часть окружавших меня знакомых заболели трудоголизмом. Можно сказать, что их примерно столько же, как знакомых, больных алкоголизмом, наркоманией, или другими зависимостями.
Но трудоголики для меня всегда существовали где-то отдельно от всех остальных, выше перечисленных. Вот есть люди, которые пьют стаканчик вина пару раз в неделю за ужином. А есть люди, которые уже не безобидно попивают вино, они - алкоголики. И мы отличаем, когда кто-то спивается. А когда человек трудоголит, это что-то другое - по крайней мере я долго так думала.
Я сама трудоголизмом тоже поболеть успела, во всех его проявлениях. И меня "вытрезвили" известные события. Один раз я доработалась до ручки лет в 26, и пару месяцев просто лежала пластом. страдая классическими симптомами выгорания.
Продолжение поста "Трудоголизм - страшная болезнь" здесь...Как разозлить стриптизёршу
Засыпать.
В стрипклуб Вы спать пришли или что? Отключение, пьяный Вы или просто уставший, не просто оскорбительно, но и является поводом выгнать Вас.
Сидеть за стойкой без чаевых.
Слышали, что большинство танцоров зарабатывают в основном за счёт чаевых? Это полностью верно. Поэтому, если Вы смотрите шоу, не оставляя по крайней мере 1$ за песню (акцент на "по крайней мере"), Вы рискуете получить шпилькой в глаз.
Настаивать, что Вы просто зашли выпить пива.
Ваш любимый бар в 3 километрах от дома с танцующими топлес девочками? Если Вы сидите в баре и не оставляете чаевых, Вы - просто жмот, использующий в своих интересах бесплатное шоу.
Продолжение поста "Как разозлить стриптизёршу" здесь...
Однажды
Вот помню, случай ещё был со мной. Ну, то есть, как помню, сам-то не помню, конечно, рассказывали доверенные лица. Оставила меня как то родительница моя добрая одного, без присмотру и опёки, минут на сорок. А мне в ту пору был примерно год от роду и был я абсолютно голый по причине жарких погод, приключившихся в виду летней поры. Сидел я значит, ограниченный в пространстве высокими прутьями кроватки, и видимо издавал довольно-таки глуповатые звуки. Возможно, даже и слюну пускал. Очень даже запросто мог совершать такие действия по причине недоразвитости младенческого мозга. Да.
И тут, видимо что-то поднапряглось в моём организме, какие-то там процессы может быть даже внутренние пошли, и я взял, и крайне обильно обосрался. Уж извиняюсь за грубое словцо. Но , опираясь на показания очевидцев, словом «обкакался» эту лавину говна назвать не представлялось ни малейшей возможности.
Мужчина возбуждается на еду
Готовлю сегодня ужин.
Супруг ходит по кухне кругами, счастливый и энергичный.
Искрит пошлыми шутками и кривляется похабными движениями.
Потом сел на пол у моих ног и стал их наглаживать, чередуя с поцелуями.
А я показательно игнорю, старательно нарезая морковку.
Он не отстает.
Лижет и ласкает все выше.
Когда добрался до трусиков, решительно стянул их, встал и нагнул меня раком.
Я сопротивлялась, даже ножом грозила.
Бугай
Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.
Спит царевна вечным сном
— Аккуратнее заноси! Главное не уронить, иначе проблем не оберемся. Миша, левее, левее возьми!.. Руки береги!.. Миша, ну что же ты!
— Ай, ч-черт!
Из коридора в дверной проем заглянул Мефистофель.
— Кто звал меня?..
Миша подставил под тяжелый ящик колено, выдернул кисть, придавленную к косяку, и принялся трясти ею в воздухе.
— Никто, профессор, — сказал Гертц. — Просто Мишка руку придавил. Простите.
— Пустяки, — отмахнулся Мефистофель. — Это что у вас в ящике?
Продолжение поста "Спит царевна вечным сном" здесь...
ШО, ОПЯТЬ?
"В Москве 2 марта стартует эстафета паралимпийского огня"
Менеджер по продажам
Трасса Москва-Дон, машины летят в вечер, плавно перетекающий в ночь, то ускоряясь, то замедляя ход. Едем и мы, вернее не едем, а дрочим, так как я не спал уже двое суток. Шат спит на плече Казановы, посапывая и с кем-то, ругаясь во сне. Казанова, кого-то «клеит» в полудреме, рассказывая мифической девушки о своих достоинствах. Рассказывает про хуек, который королек, про то, что хоть завтра готов увезти свою избранницу на Мальдивы. Серега сидит рядом и глотает кофе.
- Всё Сань, я не могу больше, надо где-то остановиться, хоть в машине поспать. И слушать Казанову больше не могу, он даже во сне до баб доебывается – вздохнул Серега
- Да где тут остановишься? Съезжать с трассы надо – зевнул я
- Вон смотри, там, на съезде какой-то мужик стоит. Тормозни, спросим – указал на серую фигуру Серега
Я остановился, Серега открыл окно:
- Здорово! Мужик, не подскажешь, тут гостиница где-нибудь есть недорогая? – обратился он чуваку
Продолжение поста "Менеджер по продажам" здесь...ВНИМАНИЕ! ДО КОНЦА АКЦИИ ОСТАЛОСЬ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ!
Складной нож-кредитка* CardSharp со скидкой 40%!
Великолепный дизайн и отличное качество!
Легкий, компактный, из хирургической стали!
Без предоплаты! Доставка по всей России!
------------------------------------------------------
Заказывать на сайте http://quickshop5.ru
*Товар сертифицирован и не является холодным оружием
Гав-гав
Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?
Реакция на убийство человека в разных сериалах
Сверхъестественное:
- Я убил человека.
- Человека?
Мерлин:
- Я убил человека.
- Надеюсь, ты не использовал магию.
Легенда об искателе:
- Я убил человека.
- Это нужно для исполнения предназначения.
Игра престолов:
- Я убил человека.
- Слава богам, а то эта свадьба грозилась быть скучной.
27 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Прекрасное. О людях.
Есть у меня знакомый, Серый.
И вот сидим мы с ним недавно, я копаюсь в ноутбуке и зачитываю ему один прикол: "Молодая семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей е*учей аллергией.".
Ну, посмеялись.
И тут Серый мне такой:
-А что ты думаешь, это ж прямо из жизни! Я вот, например, таких людей лично знаю.
Я говорю:
-Да, и кто же?
-А свёкры!
У Серёги есть брат. А у брата жена. И у них двое близняшек, трёх с половиной лет.
И вот эта молодая семья снимает квартиру. Ну, живут не ахти как. Понятно, что сюда деньги нужны, туда… Двое ж детей.
Ещё и за съёмное жильё платить.
Кое-что про мужчин и холодильник
Одна моя хорошая френдесса высказала интересную мысль.
Мол, есть два типа мужчин: которые сами занесут холодильник в квартиру и которые заплатят, чтоб кто-то поднял.
И что она предпочитает первый тип: потому что с таким человеком она уверена, что в случае чего он построит землянку, наловит рыбы и тп.
Я однозначно предпочитаю второй тип. И, насколько понимаю, разница между этими типажами отнюдь не в финансовых возможностях, а как минимум в умении отказаться от лишнего гемороя. Не рваться, а уполномачивать.
Это как минимум.
Вот другие аргументы в пользу нумеро дуэ:
1. Я не хочу, чтоб мой мужчина поднимал и носил холодильник. Это тяжело, а я хочу, чтоб он был здоров и не перенапрягался по мелочам. И особенно там, где услуга стоит двадцать евро.
Продолжение поста "Кое-что про мужчин и холодильник" здесь...
Слом шаблонов
Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень.
Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.
Сдержки и противовесы
У моего старого товарища, жена Люда – большой начальник на социально-пенсионно-медицинской ниве. Всю свою жизнь делала там карьеру.
Лет двадцать пять назад, еще в советское время, начинала простой медсестрой, потом институт без отрыва от производства, потом еще какая-то госакадемия и вот, она уже большой босс с огромным кабинетом.
Вчера заглянул я к ним в гости.
Люда нажарила вкусных блинов, а сама какая-то невеселая, на метле по кухне барражирует.
Спрашиваю:
- Люся, что случилось, почему нос повесила? Как на службе дела?
Кривое зеркало
Чтобы любовнице не принес?
Проходил мимо стола коллеги.
Случайно прочитал листочек, который он записал, после разговора с женой:
1) Фарш домашний
2) свекла 1 шт
3) Придти домой
Почему наши дети не должны учиться на отлично
Для меня, как и для многих других людей, учеба в университете прошла с твердым убеждением, что оценки решают все.
Преподаватели и родители твердили, что высокая успеваемость откроет перед тобой все двери этого мира. Высокий балл — это ключ к успешной жизни.
И я слепо верил их словам …
Я помню время, когда учебой я доводил себя до полуживого состояния, только ради того, чтобы получить высокий балл на экзамене.
И мне казалось, что все это имеет смысл, но сейчас … я бы не хотел, чтобы мой ребенок учился так же упорно, как когда-то его отец.
Это звучит странно, но сейчас я объясню свою позицию.
1. Никто и никогда не спрашивал меня о моих оценках
Ни один работодатель никогда не интересовался моими отметками в университете!
Продолжение поста "Почему наши дети не должны учиться на отлично" здесь...
Студенческая байка
Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.
Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.»
Иногда чужие люди становятся ближе родных
Я водитель, занимаюсь перевозками по Северо-Западу более 15 лет. Частенько мои дороги приводят меня в Архангельск. В 2008 г. вновь рейс, вновь в Архангельск. я Загрузился и неспешно - через Плесецк, потом по М8 - добрался до Архангельска. На Окружной скинул часть груза, приемка затянулась до 9 вечера. Потом отправился докатывать груз в сторону Пинеги. Время медленно двигалось к полуночи. За Малыми Карелами у деревни Ершовка машина встала. Ливень, ночь, я вышел из машины и огляделся. В 50 метрах от машины увидел домик на окраине деревеньки, в нем горел свет. Недолго думая, я решился зайти. Постучал - дверь открыла старушка. Не дав мне и слова обмолвить, пригласила в дом, усадила за стол. Я огляделся: всё в доме было устроено по старинке. Над столом тускло горела лампочка, старый приёмник бубнил о погоде, в углу стоял чёрный комод, рядом со столом теплилась печь.
Я рассказал о своих приключениях, посетовал, что дождь и темнота не позволят мне произвести ремонт и продолжить путь. Бабуля гостеприимно предложила ночлег, и я согласился. Постелила в маленькой комнатухе. Добравшись до подушки, я тут же уснул.
Продолжение поста "Иногда чужие люди становятся ближе родных" здесь...Гм
Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать минет?
Сад - ловушка
Дачный вечер. Солнышко плавно, малиновым блином погружается в фиолетовеющую гущу небес у горизонта, бросая теплые оранжевые блики на цветущий сад в Расторгуево. Дурманящий запах флоксовых придорожных рядов, источает предзакатные сладко-дурманящие нектары, привлекая в свои соцветия на ночевку уже вялых и заспанных шмелей. Они жужжа садятся на лепестки и еще пару раз потеребив своими лапками жирные полосатые тельца, впадают в глубокий сон, не подозревая, что их ждет пробуждение не в утренних каплях росы, а в настоящем плену, в заточении охотницы, притаившейся в этот их момент неги, в засаде, совсем не далеко от места их ухода на ночной покой.
Спрятавшись, за масштабный розовый куст, хищными глазами я наблюдала, как на ближайшем соцветии кругленький мохнатый шмель впадает в вечернюю спячку. В руках у меня была зажата пол-литровая стеклянная банка, в кармашке шорт лежал свернутый в трубку картонный листок. Птицы разразились "вечерними молитвами" отхода ко сну.
Ночная мошкара засуетилась в воздухе клубками и сбилась в летающее облако.
Пора! -решила я, выдвигаясь в сторону флоксов.
Продолжение поста "Сад - ловушка" здесь...СССР в фотографиях
Собачки
Эта история произошла на большом металлургическом комбинате.
Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку.
И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое.
Вызвали исполнительницу.
Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.
Мини
В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера, позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к Мастеру. Поздно — с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый Мастер не бросил меня в беде — из некоего подменного фонда мне предоставили другое транспортное средство. Конкретно — ВАЗ-1111 ОКА, то есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило!
Продолжение поста "Мини" здесь...Частные архивы
Алле, ты кто такой?!
Посидели вчера за пивком с другом, его рассказом не могу не поделиться
* * *
В понедельник утром мой мобильник зазвонил. Смотрю - номер не из контактов, но это привычно, по работе часто звонят. Отвечаю, с той стороны секундное замешательство, затем конкретный такой наезд:
- Алле, ты кто такой и почему отвечаешь с этого номера??!!
Ну я в полном ахуе, номером пользуюсь лет семь, и вообще, странный такой вопрос, владельцу номера. Стараюсь оставаться вежливым, отвечаю:
- Вы наверное номером ошиблись, это МОЙ номер, причем очень давно!
Прерываю связь, но через несколько секунд труба снова звонит.
Продолжение поста "Алле, ты кто такой?!" здесь...Как покакать на свидании
Есть темы, о которых никто не говорит, тем более, очень редко пишут об этом. Тем не менее, находятся смельчаки.
Одна моя знакомая как-то рассказывала, что никак не могла измыслить, как умудриться тихо покакать на свидании с молодым человеком. Стены в туалете хрущевки были тонкие и она боялась, что прикольные звуки могут разочаровать возлюбленного. Тем более, что намечался первый секс.
«И как же ты поступила», - спросил я ее. «Никак, - ответила она, - терпела». «А как прошел секс?», - спросил я снова. «Отвратительно, - сказала она, - думала только об одном - быстрее бы все кончилось, да бежать домой или ближайшего общественного туалета или кафе». Знакомая помолчала.
Потом задумчиво заметила: «Знаешь, я все же успела добежать и получила больше удовольствия, чем от секса». Впрочем, знакомая не подалась с горя в лесбиянки, не заменила оргазмы унитазами. Она просто решила, что любить ее надо такой, какая она есть. Со всеми звуками. И по фиг.
Продолжение поста "Как покакать на свидании" здесь...26 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Правильная ебля
В моем мировоззрении происходят необратимые процессы. Еще каких-то лет десять тому я с уверенностью считал, что смысл жизни - в ебле. Это грубо и упрощенно я так сейчас говорю, мне лень вдаваться в подробности, ведь цель данного писания не в анализе структуры моей личности в тот или иной промежуток времени. Цель его в другом. Его цель - сохранить то, что я пока еще помню, то, о чем я захочу вспомнить перед смертью, то, чего я не хочу забывать.
Я говорю о любви и о ебле. Есть две любви: темная, которая жрет тебя изнутри и, не находя выхода (с тем же успехом можно сказать - входа), заставляет в конце концов писать стихи вроде:
Сижу напротив унитаза
Шестнадцатое декабря
Похолодало как-то сразу
Я устаю любить тебя,
а есть любовь светлая, искристая и радостная, когда не только женщину любишь, но еще и можешь ее ебать, а потом вспоминаешь каждую секунду близости и говоришь себе: “Да, и в тот миг я тоже был счастлив!”.
Зачем мне айфон?
Многие сейчас покупают айфоны, и им подобные телефоны, если можно их так назвать. Аргументируют тем что это модно, стильно, удобно, можно что то делать в интернете, камера там вроде как есть и еще что то. Есть и среди моих друзей такие же персонажи. Денег толком нету у самих, за то есть айфон, купленный в кредит. Я как то особой любви к этому чуду техники, не испытываю. Есть у меня самая простенькая нокия за штуку рублей, позвонить и смску отправить ее за глаза хватает, батарейка полторы недели держится, будильник есть в ней и часы, на этом мне от телефона больше и не нужно.
Но как очередная пьянка, так начинается, а чего ты себе нормальный айфон не купишь? А на кой он мне? Что я им буду делать? К примеру за его цену, я в прошлом году купил пилу погружную фестул, ей я и мебель могу поделать, и на ремонт материал покроить, да и при желании дрова напилить, если уж совсем припрет. Айфон может это сделать? Не фига не может. При этом в пиле я уверен, машина надежная, проверенная временем, с кучей систем безопасности, то есть сломать ее конечно можно, но очень сильно нужно постараться. А что айфон, уронил его на пол - минимум на сенсор попал, а это тыщи 2-5 рублей, да еще и без гарантий.
Продолжение поста "Зачем мне айфон?" здесь...Привет из армии
Техника безопасности
Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я фигачил гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не вдавался. Но была такая история.
Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент. Все на стройке сразу говорят: - В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с 25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не гадить!
Техника безопасности е мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в вентиляцию, наверное недели три подряд. Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных вентиляторов. Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку пришла смотреть вся стройка.
Блевали все. Материлось только начальство.
Фиминистки ваще в курсе как им сейчас везет?
Из книги Билла Брайсона «Краткая история быта и частной жизни»
Мэри Вуд-Аллен в популярной и влиятельной книге «Что необходимо знать молодой женщине» уверяет своих юных читательниц в том, что с мужем позволительно иметь физическую близость при условии, что она совершается «при полном отсутствии сексуального желания». Считалось, что настроения и мысли матери во время зачатия и на протяжении всей беременности глубоко и непоправимо влияют на плод.
Чтобы избежать возбуждения, женщинам предлагалось больше бывать на свежем воздухе, не заниматься ничем стимулирующим, в том числе не читать и не играть в карты, и прежде всего — не утруждать свой мозг сверх необходимого. Считалось, что образование для женщины всего лишь напрасная трата времени; кроме того, оно крайне опасно для их хрупких организмов.
Продолжение поста "Фиминистки ваще в курсе как им сейчас везет?" здесь...Эффект Шеппарда
Необычный аудиоэффект. Если, прослушать проигрыш в ролике и запустить его снова, покажется, что тональность музыки сменилась. Если запустить ролик снова – тональность снова поменяется.
Если верить Википедии, это звук, образуемый наложением синусоидальных волн, частоты которых кратны друг другу. Звукоряд создает иллюзию бесконечно повышающегося или понижающегося тона, в то время как на самом деле его высота в целом не меняется.
Назван в честь Роджера Шепарда, открывшего данный эффект.
Прямо там валялся?
Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся — это ничего не сказать…
На зависть Снежинкам
Вот давайте, скажите мне быстро, кем вас наряжали мамы в детстве на всякие там ёлки и другие утренники, а? Ну вот, я так и знала, одни Снежинки, принцессы и пара зайцев! А вот в костюме Небоскреба кого-нибудь отправляли веселиться с другими детишками? Нет? Эх, да что вы знаете тогда об этой подлой жизни!
Я была крупным ребенком, факт. Устав бороться с тем, что покупные костюмы малы мне на два размера, а в самопальных я сильно отличаюсь от других Снежинок в худшую сторону, моя мама решила обыграть дочину физиологию с присущим ей чувством юмора. На меня была надета картонная коробка из-под какой-то техники, с нарисованными на ней окнами, а голову украшал картонный же шлем, который увеличил меня в размерах ровно вдвое.
Конечно, я чувствовала подвох. «А может, все-таки, Снежинка, мам?», робко пыталась я внести коррективы, втискиваясь из последних сил в прошлогоднюю юбку с бисером, но мама уже была увлечена своей идеей. И, как и все мамы мира, моя виртуозно втюхала мне свою тему – прийти на новогоднюю ёлку в коробке из-под холодильника, и объяснила что это круто и очень оригинально. Очень!
Продолжение поста "На зависть Снежинкам" здесь...
9 самых неожиданных профессиональных заболеваний
Работа вредна для здоровья не только потому, что сокращает время для отдыха. Есть и другие минусы. Безопасные на первый взгляд профессии, вызывают неожиданные и очень неприятные заболевания. Представляем девять наиболее рискованных профессий
ПАРИКМАХЕР
Дерматит, астма
Как ни странно, одна из самых травматичных профессий — парикмахер. Весь день на ногах, в неудобной позе, в постоянном контакте с горячей водой, острыми предметами, электроприборами. По всему свету более 50% парикмахеров жалуются на здоровье.
По оценке Нью-Йоркского департамента здравоохранения, каждый пятый парикмахер, устав от постоянных болезней, принимает решение оставить работу. Самые распространенные жалобы — это боль в спине (о ней говорят 30% парикмахеров), в локтях (25%), головные боли (23%) и ухудшение состояния ногтей (20%).
Продолжение поста "9 самых неожиданных профессиональных заболеваний" здесь...Мы все получим свое, когда один, когда вдвоем
Клетки на старт – и будем другими. Из тысячи человек лишь два являются гениями, остальные 998 вынуждены довольствоваться малым, хотя, как правило, и этого хватает. Самое смешное, что до 20 лет я считал, что отношусь к первым двум (из тысячи). Я играл в рок-группе, сочинял стихи и песни, это продолжалось довольно долго, но дальше дело не пошло, и группа распалась. А я. Я стал заниматься диджеингом, плевое дело, хуйня на выкате, да и прошлое инструменталиста пригодилось. Потом заказы прекратились, так что и это дело сошло на нет. И я стал обычным менеджером. В том смысле, что образование-то есть, деньги нужны, поэтому тут и выдумывать ничего не пришлось – ебашь как умеешь и будет тебе доход на рыло. Смущало лишь одно – музыкантов девушки любят, диджеев лелеят, а менеджеров они на хую вертели, пока ты не поднимешься хотя бы на одну ступень повыше, пока не схватишь карьеру за яйца, не вывернешь ей нутро, и не станешь нужным для дела и для семьи. В общем, застрял я где-то посередине, обезличил свое эго, уткнулся в комп (на работе) и где-то даже улыбаться успевал. С девушками не везло, да. Поначалу мне все казалось смешным – все еще будет, но вскоре эти мечты стали растворятся как июль на ветру, и я остался один.
Чуть позже еще одна удача подвернулась, это удачей как таковой нельзя было назвать, ужас, скорее - моя бабушка умерла (и это грустно до безумия, но жизнь свое твердила), и мне досталась квартира в наследство, я переехал туда, снял с себя бремя родительского взора и посчитал, что теперь-то точно все будет иначе.
Продолжение поста "Мы все получим свое, когда один, когда вдвоем" здесь...Издержки профессии
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Вагон
Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ, хоть куда-то успеть, добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи, на которые будешь приезжать во время, а не с охуевшим ебалом и словами: Извините, пробки.
Спускаюсь в спасительное подземелье. Люди толпятся перед эскалатором. Ухожу правее, чтобы пройти быстрее, используя метод воронки. Вступаю на «трап» и качусь вниз. Там внизу сидит бабка – смотритель, королева передвижных ступенек, которая справок не дает, ибо не справочное бюро ни хуя. Она сурова и наблюдательна:
- Женщина внимательнее…Женщина, которая с ребенком, держите его крепче, что он у вас по всему эскалатору болтается?
Продолжение поста "Вагон" здесь...
Гром гремит
Я робкий человек. Но дёрганый и всегда на стрёме. Из-за этого происходят всяческие несуразности. Однажды ночью, не в моём районе, пырнул ножом собственную тень на стене. Это всё нервы и разнообразные неприятности. Они питают паранойю. Я не вмешиваюсь в эти процессы. Ебал я и психологов. У одного, помню, застрял в кабинете на табурете. Я устраивался в газодобывающего монополиста. И я хотел устроиться поудобнее - не сраным механиком, а не ниже мастера. И этот докторишка (явный поклонник Фрейда, с забавной бородкой) спросил меня, поглядывая этак подозрительно:
- Что ж, Рахман, расскажите - что в армии было самым неприятным?
- Гнус, доктор.
- То есть?
- Комар такой болотный, с полосками на брюшке. Бесстрашный и прожорливый.
- Большой?
- Ну что вы! Огромный. Вот такой, - ответил я и развёл руки.
Судеб карусель
Праздник удался. Накануне мы с друзьями отмечали в кафешке день рожденье одного из них. Отмечали бурно, весело, с огоньком. Мужской коллектив, разбавленный малознакомыми девахами, коньяк рекой, ненавязчивая музыка, что еще нужно, что бы достойно справить начало четвертого десятка? И мы справили.
Утро было такое, что казалось, будто я накануне пережил атомную бомбардировку. Во рту шестнадцать котов глумливо справляли свои малые и не очень нужды, в голове, на одной низкой ноте плыл далекий, пароходный гудок, ливер дрожал так, что каждое движение вызывало могучую тошноту и желание пообещать себе больше не пить.
Странное дело, вот по молодости, на утро после гулянки, ощущался только легкий дискомфорт в организме и все. И мне казалось, что так будет всегда. Но Создатель был иного мнения и, перевалив за сороковник, я начал трепетно ощущать каждую выпитую накануне, лишнюю рюмку.
Продолжение поста "Судеб карусель" здесь...За кулисами съемок в Плейбое
Новости из Севастополя
Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожениее в массах есть. Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо ж было откусить на последок кусочек i всі забарвилося в жовті і синій. я відправився зносити пам'ятник Леніну і розмахувати прапором. не отдатся крим російським загарбникам!
5 способов, как уговорить девушку заняться сексом
Многие парни, мужчины мечтают заняться сексом с девушкой, но она не преступна, как крепость
Для этого и даны эти 5 способов. После того как вы добьетесь того чего хотели, никогда не рассказывайте, что пользовались советами, как шпаргалками. Пусть думает, что вы такой романтичный с детства!
1-й способ (самый распространённый) - Алкоголь!
Это знает каждый парень. Когда девушка выпьет, она становится легкомысленной. И ее внутренние желания вырываются наружу. Сильно поить девушку не стоит, так как это уже преступление. Советую выпить лишь слегка. И самое главное, это нужно делать дома, а не в кафе или баре.
25 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Симпотная! Не видешь фоток - регистрируйся, не будь лохом!
Свадьба
Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.
В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же колебания. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было? Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.
Космосполитен
Люди, которые в детстве мечтали стать водителями автобусов, милиционерами или пожарными, как правило, вырастают циниками. Становятся менеджерами разной степени паскудности, чиновниками или вообще сваливаются в грязь под названием «творческая интеллигенция». Водителями автобусов, милиционерами и пожарными становятся те, кто в детстве мечтал о космосе.
На самом деле, парадокса в этом нет: если ребёнок оперирует конкретными и доступными понятиями – автобус, фуражка и пожарный рукав, - то видит цель с младых ногтей, постепенно усложняя её при половом созревании. Ребёнок, который мечтает покинуть планету (непонятно, зачем?), долго не может определиться, что ему нужно. В итоге приходит в автобусный парк к пяти утра, озлобленно пишет протокол на ближнего своего и любит пожары пятой категории.
Александр Сергеевич Мошкин в детстве путался в показаниях. Когда к ним в дом приходили гости, и, сюсюкнув с ребёнком хозяев для приличия, спрашивали «кем ты хочешь стать?», Сашка отвечал по настроению – «врачом», как мама или «архитектором», как папа. Зависело это от того, чей последний был кнут, а чей пряник.
Продолжение поста "Космосполитен" здесь...
Прогноз событий на Украине, написанный месяц назад
Если Янукович, под нажимом революции, отрекается от власти
В ХХ веке все революции заканчиваются по одному сценарию. В нем нет победителей. В нем есть только побежденные. За последние двадцать пять лет в результате революций с карты мира исчезли: СССР, Чехословакия, Югославия. Кровавые революции прокатились в Сербии, Ливии, Сирии, Египте и других странах. Нашу страну ждет классическая схема «гибели»:
Через день
Мирные демонстранты начнут массово искать задержанных в СИЗО, тюрьмах, райуправлениях и отделениях милиции. Попутно райуправления и отделения могут подвергаться разгрому. Оттуда будут разбегаться лица, задержанные за различные уголовные преступления.
Продолжение поста "Прогноз событий на Украине, написанный месяц назад" здесь...Монастырь
Они вошли в монастырь на рассвете. Туман еще не разорвался в клочья колокольным звоном к заутреней и всадники, выступающие из дымки, были похожи на зловещих призраков. Первым их увидел старец Андрей. Он давно не спал по ночам и, обращаясь в молитвах к Богородице, еженощно просил Ее о заступничестве их обители. Вокруг уже второй год бушевало пламя гражданской войны. Правды не было. Правда умирала без надежды на воскрешение. Вчера старец вернулся из дальнего хутора, где отпевали убитого красноармейцами Епифана. Бойцы продразверстки выметали из хаты все. Испуганные дети смотрели своими большими глазами, как на телеги грузился весь скарб. Они не плакали. Мамка строго настрого наказала им молчать, чтобы не злить демонов. Настена никогда не видела демонов так близко. Ей было боязно и интересно. Затянутые в кожаные ремни люди не были похожи на тех чертей, которых рисовал ее старший брат. Один из них даже улыбнулся и лихо подмигнул ей. А разве демоны могут улыбаться? Напутала что-то мамка. Но когда ее отец вышел из амбара с винтовкой в руках и закричал – «Что ж вы делаете, ироды! Оставьте хоть немного зерна. Дети с голоду помрут», то веселый красноармеец рубанул батьку наотмашь шашкой, так что не успел тот даже охнуть. Выпала из рук его винтовка и осел он на землю под мамкин крик и плачь братьев….
Продолжение поста "Монастырь" здесь...
Юморист
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул.Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденьня жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками) за которым собственно находится сидение на одного пассажира.
Продолжение поста "Юморист" здесь...Демон в очереди
Вот чего не отнять у наших людей — так это любви к всякого рода стихийным митингам в очередях. И ещё готовности всем скопом срочно начать дружить против кого-нибудь абстрактно-удалённого.
Оксана Владимировна тут на днях наблюдала занятную картину. Дело происходило в коридоре диспансера, перед дверью соседнего кабинета. Время было ближе к обеду, когда первая смена докторов уже понемногу заканчивала приём пациентов. Где-то через час должны были прийти коллеги, чтобы заступить на вторую смену.
Среди посетителей нашего уютного государственного учреждения есть одна занятная категория граждан. Они принципиально не интересуются расписанием и приходят тогда, когда сами считают нужным. И долго возмущаются, выяснив, что доктор, оказывается, вот прямо сейчас не может их принять. Потому что придёт на работу позже. Или (о ужас!) уже отработал.
Печалько
- Олимпиада в Сочи закончилась;
- Революция в Киеве закончилась;
- Смотреть по ТВ нечего.
Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью.
20 любопытных фактов о любви
1. «Бабочки в животе» бывают на самом деле
Когда мы влюбляемся, нам кажется, что вокруг порхают бабочки, мы становимся окрылёнными и готовы танцевать от счастья. На самом деле виной всему гормон адреналин, который разливается по телу в ответ на так называемую реакцию «бей или беги».
2. На то, чтобы влюбиться, достаточно четырёх минут
Если мы хотим произвести на кого-то хорошее впечатление, то у нас в запасе всего 4 минуты, чтобы сделать это. Считается, что гораздо большее впечатление на потенциального партнёра производит язык тела, звук голоса и темп речи, нежели смысл сказанного.
3. Когда двое влюблённых смотрят друг другу в глаза, биение их сердец синхронизируется
Исследования показывают, что у влюблённых людей сердечные сокращения становятся синхронизированными в течение 3 минут после пристального взгляда друг другу в глаза.
Продолжение поста "20 любопытных фактов о любви" здесь...
Пронесло
Я работаю Дальнобойщиком. Дословно писать не буду, а то получится огромное количество матов. Дело было жарким летом, когда фуры не пускали в город, и все работники "баранки" ждали когда стемнеет что бы продолжить путь. Дальше рассказ от первого лица. Значит стали мы дожидаться вечера, выстроились колонной, кто завалился спать, кто в машине ковырялся, а мне захотелось пожрать. Значит достал я паяльную лампу, сковородку, и начал жарить картошку.
По приготовлении так как сковородка была горячая, я её поставил на крышу, дабы остыла и никто не спер. И по классике жанра пока ждал заснул... Просыпаюсь от того что рация разрывается, и мои напарники кроют меня литературными выражениями, они то уже на базе, а меня нет, на часах уже за 12. Значит я встрепенулся, и на всех парах пру на базу, благо светофоры уже мигающие. И тут на одном светофоре загорается красный, мне приходится резко затормозить, пер я нормально товарищи, и грёббанная сковородка с картошкой оставшаяся на крыше по инерции влетает в салон стоящему передо мной джипу!!!
Продолжение поста "Пронесло" здесь...Мужская точка зрения: "А должен ли мужчина содержать женщину?"
Как вы считаете? Должен? А с какой стати? Зачем мужчине это нужно? Ну, некоторые получают удовольствие от того, что "баба" не уйдет от своего кормильца, он "хозяин". Так тем более, зачем мне иждивенка, которая "никуда от меня не денется"? Вечная обуза?
Содержанки сами за свои поступки ответить не могут, вот и ищут дурачка, на которого можно их свалить. Мечтают о принцах, о "возвышенном", вместо того чтобы просто научиться уважать себя и других, а не надеяться, что все мужики будут выполнять твои хотелки. Самостоятельный человек должен работать, а не деньги из принцев сосать. Нормальная женщина тоже приносит деньги в семью, а не становится источником нравоучений, трат, глупостей, а также дополнительным ребенком в семье.
Не понимаю желание дурочек быть одаренными всяким барахлом взамен на рабство и "самосовершенствование" "шейпингами". Он должен впахивать на десяти работах, чтобы ей это престижное барахло купить, дабы она им хвасталась перед подружками. В комментариях к одной статье с удивлением прочитал, что "удачницы" – это те, кто исподтишка манипулирует мужчинами...
Продолжение поста "Мужская точка зрения: "А должен ли мужчина содержать женщину?"" здесь...Очумелые ручки
Кстати, да ...
Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут...
"Вроде убедила"
Если кто помнит начало 90-х, время было своеобразное. Тот, кто работал в местах, еще год-два назад считавшихся "очень приличными" (инженер, профессор, и т.п.) вдруг поняли, что их зарплата равнется теперь 10=15 долларам США в месяц, и ее хватает в лучшем случае на "очень скромно поесть", тогда как даже самый дешевый телевизор стоит "целых 200 долларов".
Соотвественно, среди школьников лет 16-17, согласно проводимым опросам, наиболее престижной стала профессия валютной проститутки, которые получали "аж 100 долларов за два часа" (т.е. в 10 раз больше, чем их матери за месяц).
Дочке одной моей знакомой тогда было лет 14-15, сексуального опыта еще не было, зато интерес к теме был большой.
Со слов знакомой:
- Сидим как-то завтракаем на кухне, слушаем радио. Рассказывают что-то про б..дей. Дочка внимательно слушает, я веду себя индифферентно. Вдруг в передаче проскальзывает, что они получают по 100 долларов с клиента. У дочери глаза на лоб. Говорит: "Мама, по 100 долларов! А если десять человек - это же ТЫСЯЧА долларов за ночь!"
(Ремарка - однокомнатная квартира тогда стоила тысяч пять долларов)
Свежее
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.
23 февраля
- Коооль, коооль! – орет баба в Ашане
Коля в это время тупит в стенд с алкогольной продукцией. От обилия марок, этикеток, форм у человека явно вышедшего из совка, голова идет кругом. Он стоит, как-будто попал в Лувр или Эрмитаж. Вроде уже много раз был, но каждый раз открываешь для себя что-то новое, что-то, что заставляет возвращаться сюда снова и снова.
- Коля! – продолжает орать баба
- Ну что, что тебе? – отзывается он
- Иди сюда
- Не хочу! – жестко заявляет мужик
- Я кому сказала, иди, говорю, пока я не разозлилась – через два прохода кричит баба
- Господи, ну я могу хотя бы в праздник делать то, что хочу?
- Праздник у тебя завтра, а сейчас иди сюда! Почему я должна орать на весь магазин?
24 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Фляжка
В этот понедельник Вова Шкалик проснулся очень поздно. Голова трещала, во рту стояла африканская сушь. И подташнивало. А все оттого, что вчера Вове улыбнулась удача. Да так широко улыбнулась, что чуть не сломала челюсть. Вовину.
С утра он обошел мусорные контейнеры, но ничего стоящего не нашлось. Ясен пень, по воскресеньям утром люди спят. А выкидывают все в субботу. Бывают конечно случаи... В прошлое воскресенье вынесли большую связку старых книг. Их Вова в тот же вечер сбагрил старикану, торгующему макулатурой у метро. Одну только книжку старикан забраковал, "Мифы Древней Греции": слишком рваная и заляпана чем-то зеленым. Зато дал Вове аж семьдесят рублей за остальные.
Но то было в прошлое воскресенье. Такое не повторяется. Вова устроился на скамейке в замызганном скверике у гаражей и собирался немного вздремнуть - стоял еще апрель, но день выдался теплый. Тут-то удача и растворила пасть.
Один из соседей вышел повозиться с машиной. Раньше Вова с радостью подошел бы поболтать. Он тянулся к гаражам по старой памяти, как бывший работник автопрома. Помогал иногда соседям с ремонтом. Раньше. Пока не стал запойным и не начал выпрашивать "десяточку до получки". Тогда соседи стали гонять Вову от гаражей.
Продолжение поста "Фляжка" здесь...Из будней шлюхи
В студенческой юности был у меня дружище и соратник по джаз-банде Кузьмич. А у него была персональная шлюшка Алла.
Она жила где-то в области, и Кузьмич иногда приглашал ее к себе пожить несколько дней.
Потрахав вдоволь, отправлял ее обратно.
Тогда у нас была мода - разводить тёлок по смс на всякие откровения.
Чуваки давали другим чувакам номера знакомых девушек, закидывалась удочка, что ошиблись цифрой, начинали общение, и когда доходило до секса по смс, все дружно ржали.
Так вот, Кузьмич дал мне её номер, пару недель я над ней вялотекуще ржал, иногда говоря Кузьмичу, - типа, она пишет, что хочет в сраку или чтоб ей в рот кончили, на что он лениво отвечал, - да, она любитель.
Продолжение поста "Из будней шлюхи" здесь...
Не принято..
В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.
В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.
В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.
В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.
Продолжение поста "Не принято.." здесь...Сектор Газа
В этом году будет 14 лет как ушел из жизни Юрий Клинских, он же Хой.
Можно по разному относится к его творчеству, но не знать о нем в нашей стране просто нельзя - сказал один из радио ведущих на "Нашем радио". Я с ним полностью согласен. Сам вырос на их музыке. Не скажу что это была единственная группа которую слушал, но то что была любимая и наверное до сих пор такой остается - это да.
Первой кассетой, с которой и началось знакомство и любовь, был альбом "Ночь перед рождеством", а одноименная песня до сих пор самая любимая. Кассету купил мой батя, он в прошлом тоже создавал группу, но не сложилось у них. Здоровье подкосило, да и семья появилась, на том все и закончилось. Но музыку батя мой любит, и до сих пор, часто на весь дом у нас играет "Крематорий", "Воскресенье", "Алиса" и еще много всего.
Помню как в середине 90-х появился у нас первый кассетник, Иж, модель не помню, следом появился и еще один более навороченный. Кассет было много, всяких разных, большая часть пиратки, были правда и союзовские, хотя частенько пиратки были лучшего качества.
Церемония закрытия олимпийских игр в Сочи
Как не замерзнуть зимой
1. Перед выходом на улицу обязательно выпейте кружку чего-нибудь теплого. например, геленджик.
2. Важно тепло одеться: раздеться. надев раздетость, снимите одежду и оденьтесь, чтобы было раздето. одевайся. а то чё одетый стоишь.
3. Обвешайтесь патронами и бензином. эта ночь будет жаркой.
4. Идя по улице, периодически потирайте руки, разбивайте головой перила, изображайте падающую на пенсионерку сосульку, сохраняйте кровообращение.
5. Ну про руки перебор, конечно, вы что, ненормальные совсем.
6. На сильном морозе постарайтесь не моргать двумя глазами сразу. заверните губы в карман. левую ногу лучше тоже не использовать, пока задействована правая.
7. Закройте ширинку в другое измерение.
Девочка
Машка нашла нового любовника, Пашку, который ну всем хорош. И высокий, и плечистый, и волосы тёмные, и добрый - ну просто няша, и на джипе, и своя квартира, и хорошая зарплата - ну всё хорошо.
Пока Машка, правда, не знает, как к нему относится, потому что оно, вроде, и ёкает, а вроде и не так, чтоб ВАУ-это-на-всю-жизнь.
Ну так вот, пока Машка не знает, будет ли у их романа что-то большее, их роман проходит в лайтовом варианте. Цветочки-ресторанчики-приятный секс.
У Пашки есть ещё плюс, кроме его свободности. Вернее, ещё два плюса - это Пашкины собаки. Две большие красивые хаски.
Собственно, именно из-за них они и познакомились.
Встреча выглядела так: Машка выходила из дома и через небольшую площадку собиралась пройти к своей машине.
На шпильках, да. Зимой, ну а чё?
И пошла она через эту площадку, где обычно гуляют разномастные кадры с не менее разномастными псами.
Женщины, которые лезут в наши дела
Все наши проблемы из-за баб. Так принято говорить в определенных мужских кругах. В какой-то степени это справедливое утверждение. Если уточнить, то проблемы связаны не с существованием баб, как таковых, в с тем, что вы постоянно суете свой поганый нос, куда вас не просят и куда вам вообще не следует его совать ни при каких обстоятельствах.
Баба устроена так, что наивно полагает, что разбирается во всем. Это косвенно показал мой недавний пост про то, как в непонятной ситуации сразу бить в ебало или бежать. Разумеется, нашлись знатоки, которые сочли нужным дать охуенный, блять, совет. Вот он яркий пример. Драка - это чисто мужская территория. Женщины в этом ничего не понимают и не должны понимать. Но, тем не менее, не могут удержаться от соблазна вставить свои пять копеек.
Продолжение поста "Женщины, которые лезут в наши дела" здесь...Мама всегда права
Если бы в книге рекордов Гиннеса была номинация – человек, который всегда прав, то им наверняка бы стала моя мама.
Да, сколько ее знаю, а знаю я ее очень давно, моя мама ни в чем, ни разу не ошиблась, и даже, если всем казалось, что ошиблась, то она быстренько включала свою железную логику и легко и непринужденно объясняла, что это, мягко говоря, совсем не ошибка, а даже, почти наоборот…
Нужен пример? Извольте:
Зима. Морозы тогда стояли под тридцать, мы с мамой гуляли по улице и зашли в маленький магазинчик, что-то там купили и на выходе столкнулись с нескончаемым потоком входящих с улицы людей.
Пришлось пережидать.
Мама, посмотрела на меня, вскинула сердито брови и тихо сказала:
- Ну, что за невоспитанные эти москвичи, я в шоке. Нужно же сначала дать людям выйти из магазина, и уж потом самим входить…
Народные советы
Иногда народная мудрость оборачивается торжеством мракобесия и маразма.
От любой проблемы, будь то простуда, сглаз или компьютерный вирус, обязательно найдется какое-нибудь проверенное народное средство. Правда, часто бабушкины рецепты предлагают такие странные и удивительные методы, что поневоле задумываешься об адекватности их составителей.
Кэп знает толк в медицине.
И никакого вам силикона.
Почему я не люблю куннилингус?
Всем, предлагающим мне отлизать, посвящается
Почему я не люблю куннилингус?
Вот прям терпеть его не могу.
Соглашаюсь только, если мужчина сам желает и сильно-сильно просит.
Во-первых, мало кто из сильного пола умеет делать куни правильно и приятно.
Чаще всего у меня дикое желание отпихнуть копошащуюся меж моих ног башку и сделать все самой.
Как бы не был умел язык мужчины, собственные пальцы по любому лучше.
Во-вторых, все-таки "пиздоязык" это чрезвычайно жалкое зрелище.
Мне всегда видится в нем картина мужского убожества.
Это сугубо мое личное мнение.
Сапоги
В дверь постучали нетерпеливым, но знакомым стуком, как стучат только свои.
Ничего не подозревающие и не парадно одетые мои родители, открыли дверь и увидели картину: на пороге стоит их трехлетний сын – я, и в кулачке крепко держит за штаны огромного, застенчивого солдата.
Я втащил свою добычу домой, закрыл за нами дверь и затараторил радостной скороговоркой:
- Мама, Папа – это настоящий солдат. Я его во дворе нашел. Смотрите, какие у него блестящие сапоги, он будет жить с нами. У вас с Папой кровать широкая, поместитесь втроем.
Мама смутилась еще больше чем солдат и сказала:
- Отпусти его, сынок, нельзя ему жить у нас, его мама ждет.
- Мама, ты что? Он же солдат, в армии не бывает никаких мам, там только танки, пушки и сапоги. Смотри какие у него большие сапоги. Ну, пожалуйста, ну, Мама. Папа, скажи Маме, чтобы разрешила оставить солдата у нас.
Папа улыбнулся и ответил:
- Лично я не против, что скажешь, Валя?
Из жизни паука
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!
Неудачные подарки от девушек
Подруга преподнесла мне кухонный фартук с изображением голой женщины. Надеваешь – и как бы становишься голой женщиной. Это даже хуже фотоальбома или рамки
Моя бывшая подарила мне игру – надо магнитной удочкой вылавливать намагниченных рыбок. В 5 лет я был без ума от этого развлечения, но мне уже не 5. Может, это намек на то, что пора подумать о детях?
Однажды я получил в подарок рулон туалетной бумаги. Вроде бы оригинально и практично, но как на это реагировать?
Я уже 8 лет ношу бороду. Все знают, что сбривать я ее не собираюсь. Жутко раздражает, когда каждый год мне дарят пену для бритья
Продолжение поста "Неудачные подарки от девушек" здесь...Захваченная майдановцами резиденция Януковича в Межигорье
О пользе курения
Тут вот всё Минздрав предупреждает, курение вредно, рак, артерии, импотенция. Так-то оно так, но все же бывают исключения. Я лично не курю.
На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем, внизу извивается не очень глубокая горная река, каменистое дно. Вокруг лес, деревеньки, одним словом лепота. Высота моста порядка 90 метров, длина 210 м.
Мост – местная достопримечательность. Тут излюбленное место для туристов, школьников и детсадовцев. Но по причине своего выдающегося инженерного устройства мост облюбовали местные ... самоубийцы. Результат, как вы понимаете, 100%. Внизу камни и мелкая вода.
Продолжение поста "О пользе курения" здесь...Чего хотят защитники?
Историческая справка.
Воин-тапочник. С древне армейского – солдат, имеющий отвод от мед. службы по причине легкого заболевания, не требующего отправки в госпиталь. Ходит за строем в тапках, а не в сапогах. От нарядов освобожден, но может привлекаться к помощи наряду по роте в уборке помещений или других не тяжелых работ.
Где-то в начале лета идет как-то с утра командир нашей матери родной войсковой части за номером не скажу. Идет он через автопарк мимо здания части к дежурке доклад от дежурного принимать. О том , что за ночь никто не сбежал, не обосрался и враги нас не захватили. Идет весь в мыслях о защите родины и повышения нашей боеготовности путем вздрючивания до состояния блеска любой недостаточно боеготовой жопки. И так ему приятно от этих мыслей, что вся часть потеет, бледнеет и по щелям расползается. Автопарку он уже боеготовность повысил, оттуда отзвонились. И теперь сволочи пот вытирают, меняют подгузники и замечания устраняют. А роте и нашему автовзводу еще предстоит отдуплиться. Дежурный по части в десятый раз дневального гонит полы на входе протереть, перхоть с усов смахивает и брови по уставу к фуражке выгибает. Помощник дежурного ремень до посинения утягивает. Кобура, всю ночь на яйсах болтавшаяся, на определенное уставом место возвращается. И за спиной дежурного шкерится. Ему лейтенанту безусому доклады еще не делать. Но в случае чего под начальственные очи надо телепортироваться и боеготовность к осмотру представить. Короче еще одно ни чем не примечательное утро коих за службу у меня было семьсот штук.
Продолжение поста "Чего хотят защитники?" здесь...23 февраля, 2014
Поздравляю, мужики!
Товарищи офицеры! Прапорщики и мичманы! Сержанты и старшины! Солдаты и матросы! Срочники и контрактники, партизаны и сочувствующие! Годники и негодники, отслужившие и откосившие!
С праздником вас!
21 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Платить и каяться
В последнее время стал замечать, как корежит либеральную общественность словосочетание "духовные скрепы" и все, что с ним связано. Дело в том, что у нашей пятой колонны уже давно есть вполне сформированная глобальная миссия России, которую можно сформулировать двумя словами: "Платить и каяться". Россия и россияне виноваты. Фундаментально виноваты перед всем остальным "цивилизованным" миром. Нам должно быть стыдно. Комплекс вины нации последовательно культивируется рукопожатыми отечественными и зарубежными СМИ.
Для того чтобы побороть комплекс вины, некоторые психологи советуют описать все на бумаге. Постараюсь перечислить перечень грехов России. Начну издалека.
1. Русские виноваты в преступлениях сталинизма, хоть и пострадали от сталинизма больше всех.
2. Русские победили фашистскую Европу почти без помощи союзников. Около 80% солдат вермахта было убито на советском фронте. Такое не прощают.
Продолжение поста "Платить и каяться" здесь...Фантазеры
Девочку звали Вероника. Ей было 8 лет. Её папа был дрессировщиком в цирке. И дома у них жил самый настоящий леопард. Ну, в смысле, маленький (котёнок леопарда). И Вероника даже гуляла с ним во дворе.
Это то, что всплывает у меня в памяти всякий раз, когда я слышу имя Вероника.
С той девочкой мы лежали вместе в больнице, в одной палате. Мне было шесть. И я верила во всю эту чухню. И чем больше я верила, тем большими чудесами обрастали рассказы Вероники.
Вообще, её привезли с аппендицитом из села Сосновка Червоноградского района Львовской области. У меня даже адрес её оставался долгое время в блокноте.
Откуда там цирк? Откуда там леопарды?
Ну это-то ладно. В восемь-то лет…
Продолжение поста "Фантазеры" здесь...Бухаем-съ, господа!
У зубного
Ел я тут недавно, оголтело и яростно, разумеется, прошлогодние сухари, завалявшиеся на антресолях и найденные мною же по случаю грандиозной уборки жилых помещений. Грыз как полагается - с утробным урчанием, самозабвенно, и настолько увлёкся, что не почувствовал чутким вкусовым рецептором металлический болт, который очевидно открутился от сухареизготовительной машины и коварно укрылся в ноздреватой пучине теста до поры до времени. И когда моя зубная эмаль, вошедшая в азарт и потерявшая всякий контроль, встретилась с внезапной преградой в форме стальной болванки – чуда не произошло. Произошло совершенно заурядное событие, материализовавшееся в форме банального откола куска зуба от материнского основания. Печаль, боль и разочарование одним словом.
А поскольку я человек гигиенически грамотный и эстетически подкованный, то сразу же в повестку дня был внесён такой пункт, как поход в стоматологическую стоматологию на предмет склеивания безалаберно попорченной вещи. Ибо надо.
Тест к 23 февраля
В светильнике на три лампочки перегорела одна из лампочек. Надо:
А) Немедленно заменить, а то кто-то зайдет и будет неудобно. – 1 балл.
Б) Попросить кого-то быстро заменить – 2 балла.
В) Купить лампочки, но не менять пока, а пусть будут на всякий случай. – 0 баллов.
Г) Две лампочки достаточно ярко светят. – 0 баллов.
Д) Выкрутить из настольной лампы и заменить. – 0 баллов.
На фразу «В квартире надо пропылесосить.» надо отвечать:
А) На фига? - 0 баллов.
Б) Пылесосили вчера. – 0 баллов.
В) Да сколько там? На 20 минут работы. – 1 балл
Г) Обязательно надо. И в каждый угол и под диваном. – 2 балла.
Д) Можно и ковры выбить заодно и полы вымыть. Убирать – так убирать. – 10 баллов.
Рисует Игорь Калашников
Буржуй бля
- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.
85 фактов о Лазурном береге глазами россиянки
1. Ницца основана греками в IV-м веке до нашей эры и называлась Никейя в честь богини победы Ники. До наших дней на Лазурном берегу сохранилось множество памятников античной архитектуры.
2. В 1543-м году в историю Ниццы вошла прачка Катрин Сегюран (Catherine Ségurane). Во время осады города пиратами и войсками Франциска I она, вооружившись валиком для стирки белья, убила вражеского солдата и отобрала у него знамя, после чего, задрав юбки, показала врагам свой зад. Именем Катрин Сегуюран названа улица и один из крупнейших лицеев Ниццы.
3. В Ницце на Английской набережной по трагической случайности погибла известная танцовщица Айседора Дункан (Isadora Duncan), жена Сергея Есенина. Её задушил газовый шарф, намотавшийся на ось автомобиля. За несколько минут до смерти она сказала собравшимся поклонникам: «Прощайте друзья, я иду к славе».
Продолжение поста "85 фактов о Лазурном береге глазами россиянки" здесь...
Надо запомнить
Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают:
- А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
- А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую...
Краткая история быта и частной жизни в 19 веке
В былые времена уединение понималось совсем не так, как сегодня. Даже в XIX веке улечься спать с незнакомым человеком в одной кровати в гостинице было обычным делом, и авторы дневников часто писали, как они были разочарованы, когда к ним в постель забирался поздно прибывший незнакомец. В 1776 году Бенджамину Франклину и Джону Адамсу пришлось делить постель в гостинице Нью-Брансуика, штат Нью-Джерси, и они всю ночь ссорились из-за того, надо ли открывать окно или нет.
Слуги нередко спали в изножье хозяйской кровати, чтобы можно было легко исполнить любую просьбу хозяина. Из письменных источников становится ясно, что камергер и шталмейстер короля Генриха V присутствовали в спальне, когда король спал с Екатериной Валуа. В дневниках Сэмюэла Пипса сказано, что служанка спала на полу его супружеской спальни в качестве живой сигнализации на случай ограбления. В подобных обстоятельствах прикроватный полог не обеспечивал нужного уединения; к тому же он был убежищем для пыли и насекомых, а сквозняки легко его раздували.
Не любят мужиков в этой стране
Все в курсе, что празднование 23 февраля перенесли на 3 ноября?
Женщин не обидели: выходные на 8 марта сделали в три дня.
Хе..
На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
Хуй
Сёма не спеша отправлял в рот кусочки блина, политого абрикосным джемом, и читал с наладонника креатив про гавно. Он работал менеджером в большом сером здании через дорогу. А в это кафе приходил ровно в 13.30 каждый день, чтобы покушать блинов и почитать про гавно. Официанты знали его в лицо, но никогда не здоровались, потому что Сёма не платил чаевых. Ну, не принято было в этом заведении давать на чай. Это была прогрессивная блинная для прогрессивных парней из серого здания через дорогу.
Во время обеденного перерыва Сёме часто приходила в голову мысль, что было бы неплохо, если его переведут на этаж выше. В отдел стратегического планирования. Тогда бы у него появилось больше свободного времени. Он сможет обедать на 15 минут дольше. Повысили бы оклад. А это возможность пересесть с лузерской «десятки» на изысканный Ford-focus и заказывать блинчики с красной икрой! И ещё, у него был бы отдельный кабинет, где можно не таясь читать рассказики про гавно. А там… чем чёрт не шутит – он мог бы попробовать написать и сам. Своими руками напечатать рассказ про гавно! Он так отчётливо видел эту перспективу, что сразу же настраивался на позитив. Не хуже чем, во время еженедельных тренингов. Как всё-таки здорово ощущать себя человеком и идти к цели step by step!
Продолжение поста "Хуй" здесь...Хватит сидеть за компьютером!
«Т9»
Мой племянник постоянно устраивает массовые рассылки с моего смартфона, на котором есть функция ввода «Т9». И один раз в восемь утра он стырил смарт и начал строчить эсэмэски…
Начальнику пришло: Холод пористых проемов просит протирать штаны!
Другу: витаминно попадаю в *опу пресных поссумов
Мужику, у которого я покупал аквариум: виток аптек в сторонке плотнее в горах??? Отложите пистолет!
Моей девушке: мог я насыпать в рот пальто, мириться с попкой не могу. Простую мирную пропитку содрать с страны не помогу!!! Поешь крупнейших пилотов, и поглоти всех программистов, но не сожри моё повидло.
И самый пипец — она подумала, что это стихи!
О коровах
Глава 1. Полутуша.
Именно так называется обезглавленный, обесхвостченный, лишённый шкуры, потрохов и копыт, а потом разрубленный вдоль и замороженный мёртвый труп умерщвлённой коровы или другого сельскохозяйственного животного. Ну, в смысле из одной коровы в итоге получают две мёрзлые до каменного состояния полутуши, их в таком виде хранят, а впоследствии развозят по магазинам. Так, во всяком случае, обстояло дело в семидесятые годы двадцатого века.
Итак, конец семидесятых. Я тогда был студентом и снимал комнатку на Девятой линии Васильевского острова у вполне доброй и, что важно, непридирчивой старушки. Комнатка располагалась недалеко от перекрёстка Восьмой-Девятой линий и Среднего проспекта. Движение там всегда было довольно интенсивным, в придачу весь перекрёсток был покрыт пересекающимися трамвайными путями, по старой советской традиции замощенными бугристой и колдобистой брусчаткой.
Поговорим о брюнетках
Тест на испорченность
Тесть завёл чёрного кота и назвал его Коксом.
И теперь все у тестя спрашивают: А почему Кокс? Он же чёрный!
Другая, другое, другие, другой: заметки из Сочи
Я в Сочи последний раз был еще в прошлом веке. Под занавес. Не спрашивайте зачем. И твердо сказал себе тогда, что этот раз — он точно буквально последний.
Сочи выглядел чем-то вроде заповедника, Советский Союз там, казалось, не вовсе еще пал, но все-таки издыхает. Толпа отдыхающих отчетливо делилась на две неравные части: те, кто не может поехать куда-то еще, поскольку находится в федеральном розыске, и те, кто просто не знает пока, что в мире есть Египет и Турция. Крепкие хлопцы на тонированных девятках подъезжали прямо к пляжу. Все, несмотря на жару, в форме: костюмы «Абидас», кроссовки «Абидас», спортивные сумки «Абидас». Собирали дань с продавцов несвежей снеди, садились в девятки, уезжали.
И каждый — от официантки-красавицы в прибрежной харчевне, до старичка божьего одуванчика, сдающего какие-то сараи приезжим, смотрел на тебя этак оценивающе. Читалось в усталых глазах раздумье: принести этому хаму, посмевшему занятого человека побеспокоить, тарелку с горелым мясом, или все-таки лучше сразу кулаком в переносицу?
Так вот. Теперь в Сочи все по-другому. Своими глазами видел.
Продолжение поста "Другая, другое, другие, другой: заметки из Сочи" здесь...20 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Убить косточкой. Триллер
Я люблю фастфуд. Но понимая его не особую полезность, потребляю его крайне редко. И вот настал как раз тот редкий момент, когда было и время и желание и этот самый фаст-фуд рядышком.
Заскочил, купил острых, куриных крылышек и полез в машину кушать и наслаждаться.
Вечер, темно и тепло. Я сижу в своем Мультиване, разложив столик и устроившись на заднем сидении совершенно по королевски.
Обгладываю курочкины крылья, запиваю соком. Курица, проникая в желудок, располагалась согласно плану и поэтому я был счастлив и миролюбив. В общем жизнь удалась!
Продолжение поста "Убить косточкой. Триллер" здесь...Улыбнуло
Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица. Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за
стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Борода украшает
Субботнее утро
Солнечный свет брызнул в глаза осколками битого стекла. Глаза рефлекторно закрылись снова.
-Бля, морщась от солнца, произнес Тимофей и попытался закрыться от острого как бритва света, руками. Утро наступило как всегда неожиданно и противно, отдаваясь рвотными спазмами. Тимофей с трудом приподнялся на кровати сквозь накатившее головокружение и позывы организма избавиться от остатков вчерашний закуски в желудке. Посидев немного, Тимофей рывком скинул костлявую ногу, скупо поросшую редкими
куцыми волосами на холодный пол. В голове при этом зазвенело. Встав с кровати, Тимофей, шатаясь, поплелся на кухню, чтобы водой расклеить слипшиеся от похмельного сушняка кишки. На кухне чем-то воняло,
возможно, засохшей в раковине блевотиной, а возможно чем-то из заплесневевшей сковородки, стоявшей на плите. Дрожащая, худая рука Тимофея нетерпеливо схватила чайник за липкую грязную ручку.
-Тваю мать, лениво выругался Тимофей и сплюнул что-то засохшее на губах на пол.
Советские люди
Как водится, преамбула: не все плохо было в советское время! А самое главное - люди больше доверяли друг другу и редко кто проезжал по трассе мимо машины с поднятым капотом, не остановившись и не спросив, нужна ли помощь? А сейчас останавливаться чревато... Да.
Так вот, октябрь 1981 года, аэропорт славного города-героя Волгограда. Я и две мои коллеги возвращаемся с семинара, уже сутки сидим в аэропорту, вылета нет. Мне, как самой моложе всех, поручено смотаться на вокзал и узнать, нельзя ли поездом уехать домой. Поехала налегке, узнала, что шансов почти нет, возвращаюсь и не нахожу своих попутчиц!!! Знакомая на лицо тетенька (за сутки примелькались все) меня обрадовала: Дали окно на Самару, они и улетели! Ситуация: в карманах мелочь и носовой платок, в камере хранения чемодан и коробка с галетами и мармеладом - дефицит по тем временам (не все хорошо было в советское время, дефицит был!). Жетон камеры хранения в косметичке, косметичка в сумочке, сумочка была у попутчиц, теперь не знаю где. Достаю носовой платок, приготовилась плакать - одна в чужом городе, без денег, билетов, паспорта и жетона камеры хранения. Удавка. Тут по громкой связи объявляют мои фамилия-имя-отчество-город и просят зайти в отдел милиции. УРА! еще никогда я так не любила родную милицию.
Хорошее повтори: цена испорченности
Вот суть в том что бы оценить (приблизительно) ваш плохой поступок, и сравнивая общую сумму с другими понять на сколько же вы испорчены. Результат в комменты. Отвечаем честно!
Не надо перечислять что вы делали конкретно, просто говорите сумму :)
Курили травку - $25
Употребляли экстази - $25
Когда либо был секс в церкви - $100
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $50
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $125
Занимались вандализмом - $25
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $25
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $50
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $50
Целовали незнакомого вам человека - $25
Ну так не все знают зачем и промокашки были нужны ...
Работаю в маленькой фирме, делаем печати штампы.
Звонит клиент (К).
К - Я у вас заказывал печать, мне привезли совсем не то
Я - Добрый день! Какую печать заказывали? Что не так?
К - ООО "Ромашка" мне нужна была печать, чтобы на бумагу ставить, чтоб синие круги оставались.
Я - а вам что привезли?
К - мне какую то пластмассовую фигню привезли, она на бумагу не ставит.
Я - а вы в штемпельную подушку печать макали?
К - в какую подушку? мне нужно на бумагу ставить, нет у меня никаких подушек.
Я - посмотрел ваш заказ, в нем нет ни слова про то что печать сама должна ставить, то есть по умолчанию вам сделали на самой простой оснастке, которую нужно макать в подушку.
К - но у меня нет подушки, я в обще не знаю что это такое, первый раз печать заказываю, а ставить мне надо сейчас, вы должны мне немедленно все исправить.
Проклятия бабушек
Это нормально?
Типичные вопросы на первом свидании:
- У тебя есть аллергия?
- Какая у тебя группа крови?
- Кто-нибудь будет тебя искать если ты исчезнешь?
Как я с цыганами соперничал
Всегда любил слушать людей, которые рассказывали, что их заговорили и обокрали цыгане...
Сижу на работе, чувствую, что прям трипипецки хочется поглотить какой-нить некошерной дряни, типа хот-дога, шаурмы, беляша или че-нить в этом роде! Ну, надо так надо! Благо, рынок с антиедой буквально через 500 метров от работы! Пришел, 12 раз вспотел, ибо жара опизденительная, отстоял в очереди, закупился! Всё, довольный, иду обратно на работу! Слышу сзади:
- Юноша, угости сигареткой!
Смотрю, цыганка с коллегами по цеху и выводком! А я, ну бля буду, не потому что жадина, а потому что не взял просто с собой, говорю ей:
- Ну, у меня типа нету, извини!
Та такая:
- Да пофиг! Нету, мол, и хрен с ним! А не подкинешь денюжку детишек покормить!
Продолжение поста "Как я с цыганами соперничал" здесь...Русский рок
Русский рок за то и за се крыть, конечно, легко и приятно: он как будто специально создан для обожания и претензий. В этой дихотомии нет ничего необычного - обожание штука некритическая и обычно направлено на объекты, ценность которых в терминах формальной логики или там теории искусства объяснить трудно или невозможно. Соответственно, все, кому не похуй, делятся на две группы - некритических поклонников и чрезвычайно язвительных и огульных критиков. Огульность тоже можно понять, корень у нее тот же, что и у обожания - когда перед тобой нечто, вызывающее раздражение, однако объяснить себе в приемлемых критериях, откуда это раздражение берется, нереально, принимаешься ругать первыми попавшими словами. Так наш рок и существует уже давно, между двух некритических полюсов, как какой-то инопланетный феномен, не желающий раскрываться в человеческих терминах - не станешь же, в самом деле, считать за аргумент то, что музыка эта замечательна тем, что поется на русском языке, а все остальные языки непонятны и на них тебя, может, посылают на хуй (это рассуждение мною не выдумано, а только пересказано своими словами, любой желающий может найти оригинал в Луркморе).
Продолжение поста "Русский рок" здесь...Из жизни проституток
На трассе я работала 12 лет, стояла и днем, и ночью, и в +30, и в -30 (сейчас на пенсии, так сказать). Поэтому эта история из личного опыта, 100% pure.
Как-то зимой стою стою на "точке", холодрыга ужасная. Подъезжает мужичок на девятке:"Че почем? Минет хочу."
Ну, отъехали мы с ним во двор близлежащий, бабло, естественно, вперед. Начинаю работу... 10 минут,20,30- он никак, гад, не кончает.Я говорю:"Может, секас?" "Не,-говорит,-секас я и дома могу с женой, а вот минет она не делает." Ладно, продолжаем... И так, и эдак- никак!
Вдруг, у меня в челюсти что-то щелкает-чувствую, рот не закрыть, заклинило нахер! Мужик испугался, писюн упал, тут уже не до минета. Говорю:"Вези меня в травму!"
Врачихе я причесала, что , дескать, зевнула неудачно. Она берет вафельное полотенце и начинает проделывать какие-то манипуляции с моей челюстью многострадальной. Эффекта ноль. Зовет еще одну врачиху... Тянут, потянут, нихера не могут. "Щас вызовем скорую, она отвезет тебя в больницу (название я не помню), там отделение челюстно-лицевой хирургии-они все вправят".
Как стать Мастером
История основана на реальных событиях, ну разве что тут более литературно. В то время мои знакомые, студенты специальности "инженер сварочного оборудования", учившиеся на курс выше, проходили свою первую практику в качестве сварщиков.
Собрались молодые неопытные сварщики и мудрый Мастер на перекуре. И задал Мастер одному из своих учеников простой, казалось бы, вопрос:
- А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет?
- Конечно, Мастер, - ответил ученик. - Ведь у всех людей разные способности.
- Нет, - ответил Мастер. - Дело совсем не в этом. Вот ты, например, когда-нибудь дрочил?
И, не дождавшись ответа, добавил: - Даже не утверждай обратного, ибо будет это неправдой. А вот скажи, ученик, тебя этому кто-нибудь учил?
- Нет, конечно, - ответил ученик.
Выход в реал
Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.
И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.
Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее на крючок и забросил в эпицентр самого рыбного сайта знакомств.
В первый же день, на Саню клюнула Мэрилин Монро в парусящейся юбке на фотографии.
Ну, Монро, так Монро, ведь Саша на сайте тоже был не Александром, а целым Спайдерменом.
Слово - за слово, разговорились и через пару-тройку дней, не откладывая кота в долгий ящик, договорились встретиться в Сокольниках.
Вот и наступил самый волнительный момент. Саша приперся с большим букетом цветов, встал у выхода из метро и принялся жадно вглядываться в водопад вываливающихся на свет барышень.
Какая она будет? Почему не под своей фоткой? А вдруг страшная? Хотя, может наоборот, красавица и хочет заинтересовать не внешностью, а…
Вдруг откуда-то сбоку возникла девушка, она аккуратно дотронулась до Саши своим указательным пальчиком, улыбнулась и спросила:
- Это вы?
Совсем взрослая Эмма Уотсон
Гиниально
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!
Про дерьмо и собаку
Несколько лет назад у меня была собака. Живу я в центре Москвы. Выхожу на прогулку со своим зверем. Семь вечера, на улице толпы! Народ как раз с работы домой возвращается. Гулять с животным в центре – это отдельная песня! Земля есть только вокруг деревьев, да и то, максимум полтора метра.
Гуляю я с собакой, толпы народа спешат домой.
Животное, наконец, село сделать свои дела. Покекал. Вдруг, собака начинает неистово ездить на жопе! Я ахуеваю, народ вокруг тоже. Говорю «Прекрати!», а кобелю по барабану! Он ещё активнее на жопе ездит. Народ ржет. Мне стыдно. Смотрю внимательнее, а у моей собаки из жопы торчит какая-то херня!
Собаководы меня поймут. Ну думаю, что эта скотина сожрала на этот раз? Собака, тем временем, пыталась избавится от инородного объекта. Посмотрел я на это кино, и думаю:
- Надо бы эту гадость у него из жопы достать, а то мы до рассвета так будем кататься.
19 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чай и тёлки
На журнальном столике лежал глянцевый мужской журнал, на журнале - кредитная карточка и десятидолларовая купюра. И чай. Мы ведь пили чай, а что еще могли делать проститутка и клиент в два часа ночи? Конечно, мы пили чай. Я же не буду тут сейчас заниматься пропагандой не пойми чего.
Итак, представьте, клиент, проститутка, журнальный столик, журнал, кредитка, купюра… Прониклись?
Вот и я прониклась.
На телеке нон-стопом крутился какой-то канал для взрослых, а на мониторе ноутбука - онлайн-бл*ди. Какой именно сайт это был, я вам не скажу, так как это не реклама.
Я пока вам сейчас этот текст пишу, попиваю пино гриджо и смакую подробности ночи. О, она была невероятна. Клиент был молод, богат, хорош собой и он снял меня на целую ночь. Я приехала к нему в старый дом с хорошим ремонтом. Разулась и прошла в ту самую комнату, где стоял диван и тот самый журнальный столик.
Клиент кивнул на столик и спросил: "Чай будешь?".
Я посмотрела на два уже готовых чая и отчего-то согласилась.
Ибо нех!
История про новогодние чудеса. Пошла я перед Новым годом в торговый центр. Все в огнях, огромные ангелы висят, звучит рождественская музыка, люди пакуют красивые подарки. И настроение такое, что все будет хорошо, все получится, жизнь прекрасна. Люди улыбаются, парочки ходят за ручку, дети с оленьими рожками. Захотелось есть, но надо было быстро. На фудкоре заказала себе суши, продавщица отдает заказ и кладет на поднос елочную игрушку, говорит: "У нас акция! Кто ест суши с сыром Филадельфия, тот в подарок получает новогоднее украшение!" Рядом девушка стоит. Такая в спортивном костюме и дамской сумочкой. Увидела и говорит: "Ух тыыыыы!!! Вот это дааааа!!!!!!! Красиво!" У девушки голос еще грубый, почти бас, очень громкий. Она с таким восхищением смотрела на эту игрушку! И я думаю, Новый год же, чудеса и внезапные подарки, счастливое настроение и нечаянная радость. Протягиваю ей: "Это вам! С наступающим!"
Продолжение поста "Ибо нех!" здесь...
Вычленить главное
Вернулся муж из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие.
Я - Тебе все новости сразу выкладывать?
М - ДА!
Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!
5 самых забавных историй о том, как олимпийские медали достались аутсайдерам
1. Голландцы выиграли золото благодаря похищению ребёнка
В 1900-м году Олимпийским играм было всего четыре года, и тогда они, само собой, ещё не были настолько популярны. Хотя в летние соревнования входили почти те же виды лёгкой атлетики, что и сейчас, правила были, мягко говоря, непродуманными.
Возьмём, к примеру, академическую греблю: в соревнованиях участвовали семь команд из принимающей страны, Франции, и только бельгийцы и голландцы оказались достаточно храбрыми, чтобы отправить на игры по одной своей команде.
Голландская команда надеялась выиграть в полуфинале, но оказалось, что их рулевой весит слишком много. Что нужно сделать, если вы проигрываете гонку из-за того, что один из членов вашей команды слишком жирный? Вы подбираете в лодку каких-то незнакомцев с улицы, вот что.
Это правда: Франсуа Брандт и Ролеф Кляйн вышли на улицы Парижа и в отчаянии попытались найти того, кто, а) не был толстым, б) знал, как управлять лодкой и в) был голландцем. Так никого и не найдя, гребцы сочли свои последние два требования необязательными, подобрали первого попавшегося французского мальчика лет 12-ти и взяли в свою лодку.
Продолжение поста "5 самых забавных историй о том, как олимпийские медали достались аутсайдерам" здесь...Подборка лучших японских рекламных роликов начала года
Мдя...
Интересно, но мало
В New York Times так долго держали наготове некролог на случай смерти Элизабет Тейлор, что автор этого сочинения умер за шесть лет до самой актрисы.
Дания, которая считается “самой счастливой страной на Земле” – занимает второе место в Европе по потреблению антидепрессантов.
На время летней Олимпиады в Атланте 1996 года местные власти объявили бездомных “вне закона”. Все лица без определённого места жительства были арестованы и до окончания игр ждали судебного разбирательства за решёткой.
В период между 1982 и 1988 годами при загадочных обстоятельствах погибли 25 специалистов британской компании GEC-Marconi, которые работали над созданием самонаводящейся противолодочной торпеды “Sting Ray”. А в 1990 году повесился журналист издания Defense, пытавшийся провести по этому поводу собственное журналистское расследование.
Продолжение поста "Интересно, но мало" здесь...Я плюю на ваши могилы
«Там братки и лежат в ряд. Хозяева жизни 90-х. ;) Целая аллея на кладбище. Памятники дорогие, ограды вычурные. Туда им всем и дорога! Цветов на могилах давно уже нет – некому их носить. Я таким исходом удовлетворен. Осталось только плюнуть на их могилы и забыть про них как про кошмарный сон».
Все началось неожиданно - крик «Вали их!», выдергиваю ТТ из кармана куртки, и тут же удар в спину сбивает с ног. Не вздохнуть, не выдохнуть, в глазах темнеет. Поднимаюсь на колени, чувствую, как теплая влага заливает джинсы. Неужто обоссался, засмеют ведь. Наконец удается вздохнуть, но воздуха нет, что-то клокочет, хрипит в груди. Почему снег красный? Это же моя кровь! Боли нет. Где-то далеко, как за ватной стеной, выстрелы. Кружится голова, неловко заваливаюсь на бок. Убили меня?! Танюха беременная улыбается после УЗИ, – «У нас мальчик, Витей назовем». Через два дня в загс, ресторан уже заказан, гости приглашены. Я не могу умереть! Мама, как же она одна? Кто-то переворачивает меня на спину. «Оставь, не трогай, отходит уже». Кто отходит, я? Нет! Я жив! Пытаюсь крикнуть, но губы немеют, не слушаются. Не хочу умирать, не хочу…
Продолжение поста "Я плюю на ваши могилы" здесь...Даже не знаю, как и назвать. Прижатые?
Очередная сказочка от программистов
Как-то раз, занесла нас судьба в один арабский ресторан. Ресторан, как это ни странно, держали тоже арабы. Заказали мы жрачку, ждем, пока принесут наш заказ, я решил разобраться с делами. Достал свой «наладонник», сижу, читаю.
Спустя пару минут, ко мне подходит официант и говорит:
- Я смотрю, вы народ грамотный, в компьютерах понимаете. А не могли бы вы посмотреть наш комп, отвечающий за выписку счетов? (стиль вольный, официант говорил с акцентом)
Почему бы и нет? Идем мы к ним в «серверную» и видим следующее кино: За бухгалтерским компом сидит здоровенный араб и со всей дури лупит кулаком по монитору, мирно показывающему чёрный экран...
Подхожу к компу, дёргаю мышку, машинка выходит из спящего режима, появляется окно бухгалтерской программы. Арабы в шоке, задают вопрос:
- Слушай, как ты это сделал?
Феи, идущие лесом
У нас на курсе ботаник один есть, Костик. Нормальный, в общем-то, но довольно наивный парень, весь в учёбе, на вечеринки не ходит почти никогда. Не пьёт. Одевается по принципу «чтобы голым не ходить», во что попало. В общем, одуванчик и добрая душа. Но на днях что-то изменилось.
В столовой подсела к Костику фея одна и говорит:
— Привет, Костик. У меня опять матан не получается. Ты не поможешь?
Костик, не отрываясь от ноутбука и необычно холодно:
— Под «поможешь» ты имеешь в виду «решишь за меня», как обычно?
— Ага! — сказала она с широкой улыбкой, положила тетрадь перед ним и уже дёрнулась уходить.
— А сама что будешь делать?
— Меня парень пригласил в кафе сегодня. День святого Валентина, так что у меня вечер занят, но у тебя-то он свободен, как обычно?
Современные нравы
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !....".
Гражданка Латвии о русских мужчинах
Уровень шовинизма и сексизма на грани взрыва. Инга всего год в России. Когда она рассказывала эту дикую историю, на девушку было больно смотреть. Кто при Советском Союзе мог бы предположить, что такие вещи будут происходить в наше время? Где логика, интеллект и толерантность?
Мы сидели небольшой компанией в кафе после концерта, такие насквозь европейские и культурные, что твои кростини с тапенадами.
За соседним столиком пожилой немец галантно подал пальто русской молоденькой переводчице, и весь состав переговорщиков отчалил к новым алкогольным вершинам.
Инга проводила их взглядом и, обращаясь ко мне, со вдохом и легким акцентом молвила
— Вот, Игорь, а русские мужчины не такие…
— Тебе пальто подать? Так мы не уходим еще. Давай я тебе чайку налью.
Продолжение поста "Гражданка Латвии о русских мужчинах" здесь...
Про отличия
Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач для мужчины: траканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с прошлого нового года.
А по-моему он идиот ...
Пару лет назад была у меня одна барышня. Разбежались мы с ней потому, что в начале наших отношений я считал, что у неё богатый внутренний мир, а позже выяснилось, что этот внутренний мир оказался обычной ебнотостью...
Расстались шумно. Она мне ещё долго звонила, чтобы сказать, какая я скотина. Я даже номер поменял, но помогло это ненадолго, кто-то из общих знакомых «сдал». В общем, звонит она на мой новый номер и происходит у нас следующий диалог:
- Я все твои файлы сейчас удалю!!!
- Ой, не удаляй только файл ntldr – это черновик курсача, мне без него будет очень плохо…
Из трубки раздается ехидненько так:
- Удалила...
Я разъединяюсь и начинаю неистово ржать. Так, для справки ntldr – это такой файл, при потере которого к windows приходит пушной зверь песец с целым выводком песят (или как их там).
Про Серёжу
Я давно заметил: людей много. Причём все они разные. Это, наверное, потому, что каждый предназначен для чего-то определённого. Если пианисту дать в руки кувалду, то мы получим пианиста с грыжей и ушибом ступней ног. Заставив молотобойца играть на рояле, мы пополним запасы полированных щепок. Кто установил такое разделение, не знаю, но одного он не продумал: надо же человеку хоть как-то объяснить, чем ему в жизни можно заниматься, а чем ни в коем случае нельзя. Для безопасности. Не своей. Окружающих.
Вот из такой категории непроинформированных насчёт собственного предназначения и вышел родом свежеиспечённый, вкусно пахнущий новым обмундированием лейтенант технической службы Военно-воздушных сил СССР Серёжа.
Время было трудное. Пять авиационно-технических училищ Советского Союза выпускали по тысяче авиаспециалистов ежегодно, и их всё равно не хватало. Пять тысяч человек будто растворялись в грандиозных воздушных армиях грандиозных вооружённых сил грандиозной страны. Поэтому в технические училища людей принимали, иногда закрывая глаза на несоответствие кандидата выбранной профессии. Система обучения в этих училищах заставляла любое несоответствие соответствовать.
Продолжение поста "Про Серёжу" здесь...Месть любовникам
Эта история произошла в уездном городке N, в начале 21 века, в тихую пасхальную неделю.
О любовнике жены Мишка узнал совершенно случайно. В руки попал телефон супруги, отлучившейся в ванную.В СМС были слова любви, рыбки, зайчики и пожелания скорейшей встречи. Он конечно сорвался, на своем телефоне набрал номер потенциального соперника, ему ответили, он орал не слыша себя, как никогда, ему поначалу дерзили, но потом просто напросто положили трубку и больше на звонки не отвечали.
Супруга Маша на удивление встала в стойку, стойку жирной королевской кобры. Да, не отрицаю, говорила она. У него деньги, нормальная семья, ты же мудак свою прокормить не в состоянии.
Мишка погоревал, собрал сумки и съехал к еб*ням, вернее к дальней родственнице, навроде троюродной бабушки двоюродной сестры.Не все ли равно кому платить квартплату. Осталась Машка с двумя детишками и кошкой Люськой одна.
Скучал, сильно скучал за детьми, в волосах даже седина пробилась, ходил сам не свой, пугая своим видом не только подчиненных на работе, но и случайных прохожих по долгой, утомительной дороге возвращения в теткину квартиру.
18 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Что будем делать, лягушка?
Когда-то я работала в пионерлагере, и у нас был такой праздник – День неожиданностей. Мы, воспитатели и вожатые, ставили сказку «Царевна-лягушка», а затем выступали перед всеми отрядами. Мне досталась роль Лягушки.
В реальной жизни я – женщина рубенсовских форм, но совершенно из-за этого не волнуюсь. Любимая угроза для расшумевшихся детей всегда звучала из моих уст примерно так: «Если кто-то будет баловаться, я к нему сяду на колени!» Тишина, как правило, наступала мгновенно. Дети ведь серьёзно опасаются – с такой дамы станется, а вдруг возьмёт и правда сядет?
Тогда я была старшим воспитателем. Дисциплину в лагере держала и авторитетом, и юмором, и габаритами, и интеллектом. В общем, выкручивалась как могла.
Продолжение поста "Что будем делать, лягушка?" здесь...И так каждый раз
Я с девушкой(Д) в магазине:
Д - Какое пальто больше нравится - черное или серое?
Я - Черное.
Д - Правда?!
Я - Да.
Д - А мне больше серое..
Я - Тогда бери серое, я мало что понимаю.
Д - Тогда ты не захочешь со мной ходить, тебе оно не нравится..
Я - Ты мне во всех нравишься!
Д - ... Ну скажи честно, тебе серое не нравится вообще?
Я - Я просто обожаю оба эти пальто, но из них 2 мне больше нравится черное!
Д - Всё!
Я - Что?
Д - Ты мне испортил настроение, пошли!
:'(((((((((((
Большие и маленькие
"Вчера мне дали чего-то поесть , и я не могу успокоиться ... "
Когда я учился в Нижегородском политехе, я познал радости тамошней столовой, о чем и расскажу в этой смешной истории. Сама столовая была обычная и ни чем кроме наличия там веселой кассирши раздатчицы неслабых габаритов не отличающаяся от тысяч других столовок по всей стране.
И было у этой кассирши два прозвища. Первое – (x=y) выданное ей за невероятную любовь к финансовым махинациям над несчастными студентами, а второе – ироничное (дюймовочка) полученное благодаря её габаритам.
И порождала эта общепитовская фурия один прикол за другим, к примеру, вот типичная ситуация:
Стоим мы в очереди, ждём свой паек. Очередь доходит до Костика – парня прикольного и не бедного (по студенческим меркам конечно).
Костик: - «Дайте ещё вот эту булочку, только положите на тарелку».
Магия чисел
Ненавижу нумерованные списки. Все эти «8 принципов правильного чего-нибудь», «14 признаков того, что вы...» и «12 с половиной преимуществ этого над тем». Всегда, когда я вижу в ленте такой список, хочется написать в ответ гадость.
Эта чертова магия цифр, которая заставляет людей благоговейно постить любую глупость, если она разбита на сточки и пронумерована. Это ведь реально действует! Да посмотрите сами — весь чертов интернет забит этой нумерованной херью. Наличие циферки впереди строчки начисто отключает критичность мышления «Если цифры идут по порядку, то, то значит, и остальное наверняка верно!» — сигнализирует нам ленивый мозг, который всегда склонен экономить вычислительные ресурсы и обходится поверхностными заключениями.
Делайте над собой усилие, вдумывайтесь в то, что стоит после циферок, не дайте форме побеждать содержание!
За полчаса в ленте:
N привычек неудачников:
1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
Продолжение поста "Магия чисел" здесь...Жизненно
Здравствуй, мой дорогой друг! С тобой Злой Психиатр, и сегодня я расскажу, как вычислить истеричку на ранних этапах и не превратить свою жизнь в нелогичный ад. КАЖДОЙ из них свойственна "трагическая гипербола", то есть склонность вербально преувеличивать свои "страдания". Шаблонные фразы: "дико больно", "чудовищно обидно", "невыносимо холодно", "жутко одиноко", "ужасающая несправедливость" и прочие вариации на тему. Если слышишь это от барышни постоянно - беги, бро.
И, по давно забытой традиции, бородатый анекдот об упущенных возможностях:
Поймали отец, дочь и сын золотую рыбку.
Рыбка: У вас три желания.
Сын: Хочу ежа!
Отец: В пи**у ежа!!
Дочь: Аааа! Из пи**ы ежа!!!
Из жизни женщин
- Голубушка, у меня к вам просьба, - говорит мне, оборачиваясь, дама, древняя и прекрасная, вся в каких-то бесконечных шарфах, рюшах и накидках поверх пальто. – Вы не могли бы меня обогнать?
- Э-э-э, - вежливо соглашаюсь я.
- Дело в том, - (голос низкий, доверительный, с рассчитанной интеллигентной хрипотцой), - дело в том, что стук ваших каблуков у меня за спиной меня БЕСИТ! – (Ах, как сказано это «бесит», с какой интонацией!) - Нет, нет! Только не примите, ради бога, на свой счёт. Вы тут совершенно ни при чём. Просто сегодня МЕНЯ_ВСЁ_БЕСИТ!
И синий медитативный взгляд пожилого берсерка из-под сумасшедшей шляпки в стиле двадцатых.
Я знаю, знаю, кто это! Это подросшая и состарившаяся Принцесса На Горошине. И до чего же прекрасна эта бесстрашная, бесстыдная королевская доверительность!
Продолжение поста "Из жизни женщин" здесь...Извержение вулкана в Индонезии на острове Ява
Х*р Иваныч
-Так, дети, чай, какао, или, может, винчика?
Ну да, тёте Поле около семидесяти, мы для неё - дети.
-Тёть Поль, - улыбнулась Лика, - давай нам какао, ну и вина тоже…
-Вот мы, блин, недотёпы, не додумались бутылочку взять! - вслух пожалела я.
Ну да, на меня внезапно снизошло озарение.
Припёрлись же с тортиком, как приличные.
-Ой, и не нужно было! - отмахнулась тётя Поля. - У меня этих бутылочек уже три штуки стоит, то на работе на Новый год подарили, то соседка принесла, а я ж особо-то и не пью.
Продолжение поста "Х*р Иваныч" здесь...Список бессмысленных вещей, которые делают люди
Человеческие поступки не всегда объяснимы логикой и здравым смыслом. Часто мы делаем что-то бездумно, “на автопилоте”, порой даже осознавая при этом бессмысленность своих действий.
В этом выпуске вы найдете целый список бессмысленных вещей, которые регулярно делают люди. Сознайтесь, ведь вы частенько повторяете хотя бы несколько из ниже перечисленных бестолковых действий. Может быть вы даже готовы добавить в наш список еще пару пунктов?
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: “Да знаю я, знаю!”
Продолжение поста "Список бессмысленных вещей, которые делают люди" здесь...Почему у моего мужа не будет секса
Сижу в своем кабинете, никого не трогаю. Распахивается дверь, вваливается парень с блокнотом и охеренным букетом роз, сверяется с блокнотом и спрашивает:
- Вы Светлана?
Офигеть! Я действительно Светлана! И вообще на этаже я - единственная Светлана, точно знаю. Начинаю вставать, свечусь, как после атомного взрыва, ручонки уже потянула, думая, какой муж - душка. И тут парень, еще раз сверяясь с блокнотом:
- Это какой этаж? Шестой?
Пиздец, товарищи!
Как стать москвичом и не облажаться
Надоело ловить на себе косые взгляды местных? Хотите ходить, гордо расправив плечи? Мечтаете научиться четко и без запинки отвечать за границей, откуда вы? Наш гид поможет мимикрировать под москвича и выжить в непростых условиях столичной жизни.
Место жительства
— Каждый москвич знает, что для жилья чем юго-восточнее, тем хуже, чем северо-западнее, тем лучше. Лучше всего снять квартиру в приличном закольцовом районе, на «Соколе», «Динамо», «Аэропорту», «Автозаводской», «Университете», «Шаболовской». В самом центре живут общаком молодые понаехавшие.
— Если вам меньше 30, можно сделать вид, что живете с родителями. Столичные родители — лучшее алиби.
— Боготворите Нью-Йорк. Нью-Йорк — это правильная Москва. Проводите там как минимум один месяц в году. Или врите, что проводите.
Продолжение поста "Как стать москвичом и не облажаться" здесь...
10 поз для женского удовольствия
Самая распространнная поза для куннилингуса - это когда женщина лежит на спине. Однако есть много вариантов как самой этой позы, так и совершенно новых позиций.
Ощущения в этих позах для женщины могут быть ярче, и если она их еще не пробовала, то, наверное, стоит поэкспериментировать...
1. Классическая поза для куннилингуса "Парящий орел"
Женщина лежит на спине, расслабленно согнув ноги в коленях и довольно широко расставив их. Мужчина ложится на живот таким образом, чтобы его лицо находилось над влагалищем женщины.
В таком положении мужчине доступны все главные эрогенные зоны женщины, включая внутреннюю поверхность бедер, половые губы и непосредственно само влагалище, клитор и анус. Руками мужчина может ласкать грудь, живот или бедра женщины. Или же он может раздвинуть ими большие половые губы для более
интенсивных ласк языком всей области влагалища. Многим женщинам также нравится, когда мужчина вводит пальцы внутрь влагалища и массирует переднюю его стенку или же будоражит пальцами анус - это значительно усиливает ощущения.
Продолжение поста "10 поз для женского удовольствия" здесь...Тут теперь от меня всё зависит
Андрей (назовём его так) ходит ко мне на приём много лет. Да и с нашим стационаром знаком не понаслышке: канал связи с космосом — вещь любопытная, но порою утомительная, особенно когда кто-то там, далеко за пределами геостационарных орбит, пытается перехватить управление мыслями либо начинает в открытую командовать.
Вот и на этот раз он пришёл ко мне с просьбой о госпитализации, бо эти зелёные глазастые головастики уже достали. Всё, понимаешь, про смену полюсов талдычили. Из-за них четыре ночи не спал — матчасть учил, меры принимал.
-- Вы же слышали, что время от времени полюса движутся? - спросил он меня.
-- Слышал, конечно, - кивннул я. - Ещё Блаватская об этом писала. Атлантида, Гиперборея, Лемурия, всё такое.
-- А вы в курсе, что скоро снова намечается движение?
Продолжение поста "Тут теперь от меня всё зависит" здесь...Женская дружба существует!
Шок - это по-нашему
Когда был молодой и глупый, сдуру девчонку домой притащил, пока жена была в отъезде. А вернуться она должна была рано утром. Долго и упорно трахались, пока это самое утро не наступило. Вот выставил я ее из дома и в семь утра хожу хату убираю, ибо у жены моей глаз зоркий и необосновано, если не сказать патологически выраженное мнение, что при взгляде на меня любая телка готова отдаться прямо на месте.. ну не суть. Все пылинки-соринки посдувал, а такое вот чувство, что забыл что-то. И настойчивое такое, блядь! Проверил все несколько раз - все, чисто! Ну и спать завалился, ибо устал безумно. И так уснул, что не слышал, как дверь открылась и пришла жена. Помню только - открываю глаза, стоит жена и в руках трусы женские крутит, мне незнакомые. А я даже не помню, какие на подружке вчера трусы были. Спросонья я соображаю непросто, но тут, каюсь, реально страшно стало. Сердце встало, дышать не могу, только всякие звуки непотребные издаю, типа - ы,ыыыы,ЫЫЫЫЫ. И только я духу набрался и рот открыл, чтобы сознаваться, как она говорит: "Смотри, какую я себе прелесть купила, тебе нравится?"...
... Более не помню вообще ничего) Друзья до сих пор со смеху дохнут).
Авария
Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.
В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.
Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе.
Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку:
«Уважаемый водитель!
На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии.
Срочно замените!»
Продолжение поста "Авария" здесь...17 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
ДУРА
Знакомишься с образованной барышней, однако со временем ты осознаешь, что встречаешься с полнейшей дурой.
Как такое получается — загадка. Знакомишься с образованной вроде бы барышней, которая и беседу поддержать умеет, и над шутками смеется, и вопросов глупых не задает. Ну, думаешь, наконец-то! Вот оно, счастье! И начинаешь влюбленно ухаживать: цветы ей даришь, подарочки, эсэмэски пишешь как заводной. И вот она у тебя в какой-то момент ваших счастливых отношений вдруг возьми и спроси: “Слушай, заяц, вот я всегда хотела узнать… Когда ты в машине на педаль газа нажимаешь, он точно в салон просочиться не может?
— Кто? — Ну, газ… Мы не отравимся?”
Звучит смешно, и ты смеешься (несмотря на то, что в это время, возможно, проезжаешь очень опасный перекресток), думая, что хорошее чувство юмора для девушки — только плюс. Однако со временем, когда подобных шуток (как в словах, так и в поступках) с ее стороны набирается не один десяток, ты внезапно осознаешь, что вот уже почти полгода встречаешься с полнейшей дурой, а той приятной во всех отношениях барышни и след простыл.
Спрашивается: как жить дальше? Ну, в самом деле, нельзя же вот так внезапно взять и заявить подруге: отношениям нашим пришел конец, потому что ты, милая моя, дура. Это, во-первых, не по-мужски совершенно. Да и более того, не по-человечески. Она ж тебе не изменила, не предала тебя никак и, может, даже любит. И вообще, скорее всего, сама она ни в чем не виновата: как была всю жизнь дурой, так ею и осталась (возможность мутации, конечно, присутствует, но довольна мала). И это твои глаза, получается, куда-то не туда смотрели, что-то не то замечали, выдавали желаемое за действительное. Сам виноват. Сам дурак.
Продолжение поста "ДУРА" здесь...Проверка
В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память.
С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х.з., как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы - кавказцы, плохо понимающие по-русски.
- Открывай!
- Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.
- Открывай. Я главком ВМФ!!!
- Не понимаю. Приказ.
О чем болтают девушки на форумах
Один день доктора Пилюлькина
- За хлебом сходи, - велела жена и я осторожно выглянул на улицу.
Погода была мерзкая и отвратительная. Вдоль дома, роняя ранцы, бежали две перепуганные школьницы, за ними, размахивая метлами, гналась орда таджикских дворников. Переждав эту банальную сценку из московской жизни я тихонько выбрался из дома. Только сделал пару шагов, как во двор вбежал и заметался туда-сюда интеллигентного вида студент. Ему бы прятаться в остовах сгоревших легковушек, дураку! Но студент замешкался и преследователь его нагнал.
Это был немолодой, угрожающего вида кавказец.
- Я твой сладкий попка хочу! - закричал кавказец бросаясь на студента. Тот заверещал от ужаса.
Я поспешно спрятался за горами мусора, загромождающими двор. Посмотрел вверх - где в небе вращалось Око.
Как я жил в плохой квартире
Происходило это в 2010 году, учился я тогда в одном из московских вузов на 4 курсе и как все понаехавшие жил в общаге. Жили дружно и весело, как-никак пять человек в одной комнате - веселье гарантировано. Случилось так, что у моего соседа и друга было обычное день рождение и вроде все было как всегда: минимум еды, море дешевого алкоголя и наши боевые подруги, я хуй знает как, но эта заурядная пьянка неведомым для всех нас образом переросла в феерический суточный алконаркотрип с массовыми драками, уничтожением общажного имущества, сексом с несовершеннолетними первокурсницами и как апогей вызовом товарищей милиционеров. Но история не о том.
Конечно же был объявлен Судный День и после краткого разбора полетов меня и еще восьмерых товарищей выкинули из общаги нахуй на мороз. Ну и конечно пришлось возместить общежитию весь причененный ущерб (иначе выгнали бы и с универа, а это уже плохо), вроде как принесли нам счет на 120000 рублей. Это примерно по 13 тыс с рыла, деньги тогда у меня были, работал я в одной фирме по обслуживанию банкоматов и пос-терминалов и копил на крутой 17-дюймовый ноут, что бы начать задротствовать в доту и КС на новом уровне. Парни нашли убитый 4-х комнатный клоповник на авиамоторной и я уже думал поселюсь с ними...
Продолжение поста "Как я жил в плохой квартире" здесь...
Хитро
Находясь на североафриканском театре Действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза "на счастье". Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки.
После того, как некоторые из них сработали, и на них подорвались немецкие танки, вражеские танкисты стали тщательно избегать нетронутый навоз.
Тогда союзники произвели некоторое усовершенствование таких мин: их стали изготавливать со следами уже переехавших их танковых гусениц.
5 самых бесполезных подарков любимым мужчинам на 23 февраля
Если мужчина молчит и натянуто улыбается, то это не значит, что ему нравится ваш подарок. Просто воспитанность и природная неконфликтность не позволяет высказать своим дамам претензии по поводу подарков на 23 февраля. А ведь мы часто совершаем промашки, перевязывая ленточкой абсолютно бесполезные (с точки зрения мужчин) предметы.
Итак, чтобы не страдать 8 Марта, получив в подарок трехлитровую эмалированную кастрюлю с цветочком на боку, давайте сделаем работу над прошлогодними ошибками. Дарить мужчинам не надо...
1. Носки и нижнее белье. Это оскорбительный пустячок, а не милый. Даже если у него порваны все носки, он не обрадуется, получив их в подарок. Забавные, пардон, панталоны тоже не вызовут у него чувство благодарности. Даже если вы прожили в браке n-е количество лет, воздержитесь от такого подарка.
Продолжение поста "5 самых бесполезных подарков любимым мужчинам на 23 февраля" здесь...Супергерои в России
Ступеньки
Вчера повёз младшую дочь на дополнительные занятия по английскому языку, они у неё проходят по выходным. Привёз, проводил, вернулся в машину, которую припарковал напротив торгового центра. Час ожидания — ни туда, ни сюда. Сходил за продуктами, снова сел в машину, достал было книгу, но события, которые разворачивались на ступеньках у входа в торговый центр, оказались более интересными и драматически насыщенными.
В пятницу температура поднялась было выше нуля, а в субботу с утра прихватил лёгкий морозец. На ступеньках образовалась свежая наледь, причём довольно внушительная и, как положено, скользкая. Вот бодро съехал на пятой точке первый товарищ. Вот повторила скоростной спуск дама с сумками.
Народ заахал, засочувствовал и начал кучковаться по интересам. На очередную выходящую из дверей потенциальную жертву смотрели с интересом и честно предупреждали об опасности, но выходило сильно похоже на детский анекдот: «Глаза разуй, здесь скользкие ступенькенькенькенькень! - Без тебя вижу, говнюкнюкнюкнюк!»
Фоточки
Улов из социальных сетей. Некоторые дамы вполне ебабельны.
О влиянии победы феминизма на занятия сексом
Читал вчера в New York Times препоучительную, а, местами, и занимательную статью.
Соединенные Штаты Америки, как известно, гордо и высоко несут флаг эмансипации женщин. По крайней мере, центровые места. Ибо есть же еще и фермеры Оклахомы, и ковбои Техаса. И бригады Гарлема.
В центровых местах в семьях наблюдается полное равенство. Денег зарабатывают женщины столько же, а то и больше. На работах в корпорациях кайлом махают как полагается - до позднего вечера. Американские мужчины пылесосят, посуду моют, с детьми на прогулку ходят. Наравне с женщинами, а то и больше, чем подруги жизни.
От этого в семьях непреклонно нарастает взаимопонимание, общая душевность, все рады, и друг другу, и вообще - происходит небывалый рост мимими!
Продолжение поста "О влиянии победы феминизма на занятия сексом" здесь...Почему красивые девки дают сразу, а некрасивые - посылают нах?
Не хотел я раскрывать все карты, но видимо придётся поделиться самой страшной тайной, которую многие из вас не знают.
Красота, как известно, страшная сила, причем настолько страшная, что отпугивает потенциального ценителя и воздыхателя оной.
Кто-нибудь из вас, друзья, пробовал хотя бы подойти и познакомиться с красивой барышней на улице, в магазине, на тусовке, в общественном месте, чтобы потом с ней встретиться тет-а-тет и взять ее нахрапом? Ответ очевиден - нет. Я говорю о красоте, а не о Лене Миро и каких-то левых бабцах в норковых прошлогодних тулупах и расфуференных фуфулях, которых можно отодрать в туалете, черт их дери.
Многие из вас инстинктивно боятся быть посланными в направлении неуклонного направления всех возможных направлений уклона. А ведь это типичный дамский плевок, серьезная харкотина, так сказать, со всеми вытекающими соплями в сторону нашего родимого мужского эгоистического стержня, неоднократно испытанного нами на НЕКРАСИВЫХ барышнях.
Продолжение поста "Почему красивые девки дают сразу, а некрасивые - посылают нах?" здесь...Жаркие. Зимние. Мои
Я — волонтёр игр «Сочи-2014». Я невероятно рада, что игры состоялись у нас и именно в 2014 году, потому что я уже совершеннолетняя и могу быть волонтёром.
Волонтёры — это люди, которые работают за идею. Они не жалуются и не ноют, ведь быть волонтёром — потрясающе. Они могут только сыпануть немного фактов и своих мыслей.
Я хочу поблагодарить всех организаторов за то, что стала частью этого события.
Спасибо российским спортсменам за их успехи и особенно за медали.
Спасибо всем спортсменам за их улыбки и добрые пожелания.
Спасибо организаторам питания, которые, несмотря ни на что, ухитряются нас всё-таки кормить — очень вкусно и очень много, кстати.
Продолжение поста "Жаркие. Зимние. Мои" здесь...
На бис!
Мы даже с говном экспериментировали. Вот, раз Ефан говорит: "Пошли, я чё покажу." Пошли мы гурьбой в детский садик. Там беседки такие угробистые были, зеленые. Он
показал- на потолке прилипшую кучу говна! "Кто так сможет?" Все в отпаде - КАААК!!!??? Ну, он берет доску, срет на нее, потом кладет
под нее кирпич, и, раз! топнул по другому концу доски!!! Но, то ли погода
морозная -нелетная была, то ли горвно не в той кондиции, или доска коротковата, только оно все к нему припечаталось! Господи, как мы ржали!!! Сторож взял нас голыми руками! Мы даже убежать не смогли, так ржали!
Наши в Америке
Позвонила мне подруга из Америки поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала.
Как известно, в США Новый год почти не празднуют. Рождество – да. Украшают дома, наряжаются, устраивают распродажи, кругом иллюминация. А Новый год для американцев как бы и не праздник. Когда подруга переехала в Штаты, сначала честно следовала всем местным традициям и усердно старалась стать американкой. Года два. А потом заскучала.
И вот три-четыре года назад, как раз после западного Рождества, столкнувшись в супермаркете с соседом, она неожиданно пригласила его с семьёй к себе домой – отпраздновать Новый год. Не знаю, как во всей Америке, но там, где живёт подруга, соседи друг с другом не знакомы, не говоря уже о том, чтобы вот так запросто ходить друг к другу в гости.
Продолжение поста "Наши в Америке" здесь...
Откуда такие дуры берутся?!
Три года прекрасных отношений, все идет к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чем то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит что не должна верить болтунам из инета...
А через день пригляделась и увидела что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось мое яичко, а потом её грудь.
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит что натравит на меня братьев за то что я ходил налево...
Откуда такие дуры берутся?!
Грязная морковка
Супермаркет.
Супружеская пара - оба высокие, красивые, обоим лет по тридцать.
Муж подкатил тележку к жене, та критически осмотрела содержимое и неожиданно громко начала возмущаться:
- Ну, ты что, больной!? Какого черта ты взял замороженную курицу? Я же просила ох-ла-жде-е-е-е-нную! Хорош, тупить, Гриша. Растормозись уже - эту выложи обратно.
Муж беспомощно оглянулся по сторонам, но, заметив свидетелей своего позора, строго сказал:
- Ой, Боже, ладно, не кричи уже, сейчас пойду, поменяю на охлажденную. Тоже мне, проблема.
- Стоп, а морковку, почему взял не мытую? Ты идиот? Ты хоть раз видел, чтобы я покупала немытую морковку? Вот сам ее и будешь шоркать, а я полюбуюсь. Куда, куда ты поехал?
- Ну, так пошел мытую искать.
- Ну, так давай резче, резче и чаю хорошего возьми, только я тебя прошу - не тупи уже там. Встречаемся здесь же.
14 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Блядская кружка
В общем пишу впервые, прочитав много забавных историй решил выложить свою действительно произошедшую со мной и оставив на всегда философский след в любых романтических отношениях происходящих со мной… История такая было мне лет так 20 в силу жизненных обстоятельств я проживал один. Матушки я не знал вовсе а отец умер когда мне исполнилось 18 лет. Ну и понеслось: друзья, пьянки, ДЕВЧАТА….Много Девчат….Лицом смазлив вдобавок суровое отцовское воспитание одним из приоритетов которого были книги. Читал много и мне это безумно нравилось. А что нужно особям женского пола? Слова, стихи, понимание «жизни», подвиги , романтика и т.д. в общем Мировая классика делала свое дело на 5+. Я находил подход к любой жертве своей похоти….Одной из таких была Катя. Познакомившись с ней и увидев в ней чистой воды ребенка решил вдруг для себя - это мое! Она очень хотела серьезных отношений, пьяная Катя рассказала, что за всю жизнь у нее был один парень Коля. Он был первый, она с ним встречалась он был супер но я конечно лучше…. Катя постепенно ненароком переезжала ко мне: то подушка то игрушка то любимая кружка…
Продолжение поста "Блядская кружка" здесь...Из подслушенного
Не дает покоя - за какую страну болеет Жерар Депардье на Олимпийских играх .)
Когда 3 года живешь вместе, день всех влюбленных вовсе не такой романтичный. Ты покупаешь ему GTA, а он вместо подарка говорит "Может пойдём сапоги тебе купим")
Парень довольно часто дарит мне "Киндер Сюрприз", так как в жёлтые пластмассовые фиговины из-под игрушек удобно складывать использованные презервативы.
Когда чищу зубы, трясется левая сиська.
Меня зовут Артём. И я ненавижу детское питание "Тёма" со вкусом ёбаного, блять, петушка.
Когда мне было лет 6, моя мама ушла на работу, и я остался один дома, решил попробовать закинуть ноги за голову, к большому сожалению у меня получилось, вернуть ноги в нормальное положение я не смог. В итоге пролежал на полу в полном одиночестве часа два с ногами за головой пока мама не пришла и не 'развязала' меня.
Я - директор преуспевающей компании, и мне всегда так радостно смотреть на коллег, между которыми завязываются романтические отношения :) ощущение, как будто я стал причиной их счастья, приняв обоих на работу и, тем самым, заставив их встретиться ))
Продолжение поста "Из подслушенного" здесь...
Гы...
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла моим родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
Армейские итории
- Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Слушай задачу...
Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу. Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем работ мы смогли только сейчас. Перспективы не радовали...
Здоровяк-сержант обвел всех взглядом:
- Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на КАМАЗе - выйти из строя!..
Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед, когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа, однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них, напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой причине.
Самые глупые бизнес-решения в истории
Decca и The Beatles: губительная вкусовщина.
В декабре 1961 года менеджер крупного британского звукозаписывающего лейбла Decca отправился в Ливерпуль, чтобы послушать игру местной группы, созданной четырьмя юношами. Ему показалось, что у ребят есть талант, и он пригласил группу на прослушивание в Лондон. В столице группа потратила на выступление перед боссами студии два часа, исполнив 15 песен. Затем они отправились домой — ждать ответа.
Прошло несколько недель, а ответ все не приходил. Наконец директор студии Дик Роуи, лично присутствующий на прослушивании, прислал менеджеру группы письмо, где говорилось, что Decca не заинтересовалась коллективом — уж слишком они похожи на популярную группу The Shadows! В своем письме Роуи также указал, что гитарный квартет — устаревшая форма для рок-группы: их почти нет в мире и скоро они вымрут совершенно. Надо ли говорить, что группа называлась The Beatles? Вскоре после этих событий «ливерпульская четверка» подписала контракт со студией EMI Records и за несколько лет превратилась в самый популярный поп-коллектив в мире. Заодно задав «классическую» форму для рок-группы — гитарный квартет.
Продолжение поста "Самые глупые бизнес-решения в истории" здесь...Встреча со смертью
История эта произошла с моим знакомым. На момент нашего разговора, ему было примерно 84 года. Прожил он тяжелую жизнь, прошёл всю войну, голод и трудные послевоенные годы. Поднимал, как все, страну из разрухи, работал, и вырастил двух замечательных сыновей. Человек он был добрый, не озлобленный на людей, не смотря на свою нелёгкую судьбу. Мы его звали просто - дед Юра. Как-то в разговоре я спросила его: «Деда Юра, а ты в Бога веришь?», а он так посмотрел на меня, многозначительно и произнёс: «Не знаю, девонька, вроде верю, но я его не видел, а вот то, что видел, до сих пор толком объяснить не могу» - и с тяжелым вздохом, он начал свой рассказ:
"Мне только исполнилось 18 лет, когда началась война, меня сразу призвали, и я был одним из первых, кто увидел этот ужас своими глазами. Мы мальчишки молодые, были храбрецами. Тогда нам казалось, что мы быстро победим врага, ведь наша великая страна может постоять за себя. На фронт добирались весело, даже с азартом каким-то. В общем, дурачьё – мальчишки сопливые!
Но оказалось всё не так, как мы думали. Мы по-настоящему узнали, что такое война. Смерть, окопы, грязь и вши, сон по два часа в сутки на мокрой холодной земле, каша, хлеб и бой, мне тогда казалось, что он не прекращался. Немец пёр так, что мы только успевали отступать, сверкая пятками. Из тех ребят, с которыми я успел сдружиться, в первые же дни почти никого в живых не осталось, все полегли. У меня тогда в голове это не умещалось, как же так, был человек и нету.
Ну вы в курсе
Люди, которые смотрят фигурное катание, делятся на 2 типа: "Боже, какое у неё красивое платье!" и "Ну когда уже кто-нибудь ёбнется об лёд?"
Каждый зарабатывает как может
Во вторник мне на моб. раздался звонок, и тетечка, которая знала мое имя и отчество милым голосом объявила, что моя подруга была в спа-салоне «арбат-спа» и дала мой номер, чтоб я тоже сходила, ибо там акции, блядские купоны в целях рекламы для них, ознакомления для меня итп. Вероятно, ты слышала уже от каких-ть баб про эту тему. Ибо у меня на работе все слышали, кроме меня)) Единственное, что помню-Андреева сестра ходила куда-то, и действительно оставила мой номер, меня позвали где-то год назад, я отказалась и они отъебались, Тетя, готовая к длинному разговору по телефону, уговаривала прийти. Потом звонила еще 2 раза за 1,5 суток, уточняя, точно ли я приду, ибо за мной закреплён косметолог, который меня ждет, а его консультации оч дорогие, и мне прям нельзя не прийти, несколько раз сказала, чтобы я взяла паспорт, ибо правительственное здание, вход по пропускам (она мне его закажет). Уточнила мое гражданство. У любого чел, при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон антинаебин, так что я была готова ко всему, кроме афро-осетинского анала с двойным проникновением. Предложено было 2 варианта: омолаживающие процедуры для лица или от ломкости волос. Омолаживающие процедуры меня пока не привлекают, поэтому я выбрала волосы (там всякие маски, какие-то аппараты с иностранными названиями, консультация кандидата наук-трихолога и пр). Пришла я на новый арбат. Нашла салон. Вывеска внутри отличалась от той, что снаружи. Салон на удивление большой. Много-много кабинетов. Но люди какие-то… как бы объяснить… как будто я не в спа на арбате, а в «перекрестке» в печатниках. На ресепшене девочка уточнила, не забыла ли я паспорт, и начала обзванивать всяких людей, которые по записи не пришли. Я подождала 3-5 мин и пришел за мной «косметолог». Тетя в мятом халате лет 40. Представилась тоже Татьяной и повела меня в кабинет. Первый вопрос ко мне:
-Татьяна, а вам сколько лет? 30?
-Нет.
-Больше?
Худшая песня в мире
Автор и исполнитель IceJJfish всерьез уверен в своих музыкальных талантах.
Песня On the Floor стала хитом Ютуба набрав менее, чем за неделю 3,7 млн просмотров. Большинство комментаторов сходятся во мнении, что это худшее, что им когда либо приходилось слышать.
Кто-нибудь до конца смог дослушать?
Я вот думаю на звук будильник поставить ))
Я жив
Я думал, что жизнь моя кончена.
Здравствуйте, меня зовут Максим. Я – пожарный.
Был им.
В детстве мы все мечтали о любимых профессиях. Друг мой Ванька хотел стать космонавтом, Наташка учителем, а Лариса – вы не поверите! – продавцом в киоске (девочка до восьми лет наивно полагала, что конфеты там выдаются бесплатно). Я же видел свое будущее, облаченное в белый халат врача. На то есть несколько веских причин: во-первых, у меня вся семья – доктора. Во-вторых, я люблю людей. Всех. Абсолютно. Богачи, бедняки, мужчины и женщины, старики и дети – они все в первую очередь люди. Я всегда это знал. Я всегда в это верил. И я всегда хотел им помогать.
Продолжение поста "Я жив" здесь...Троллю троллей. Качественно, дорого :)
Решила повеселить публику некоторыми советами, вдруг окажутся полезными.
Про троллей в интернете написано уже столько , что казалось бы ничего нового не скажешь. Но я попробую. Если это и не новое, то во всяком случае мной ещё не читанное.
Что есть тролль?
Это существо, которое в своих комментариях к публикациям дёргает за нервы окружающих.
Как можно дёрнуть за нервы?
Попав в болезненную точку человека. Если комментарий тролля вас не цепляет, значит, он не нашёл вашей болевой точки. И слава богу, что этой точки у вас нет. Но у вас может быть какая-то другая.
Тролли хорошо чувствуют слабые места людей, на уровне интуиции. Для них это вопрос питания, поскольку тролли – это существа, которых можно смело отнести к разряду энергетических вампиров.
Как работает вампир? Он, бедолага, зависит от разного рода сущностей, провоцирующих его доставлять неприятности окружающим, поскольку сами эти сущности питаются негативной энергией, вырабатывающейся при разного рода стычках, в том числе и виртуальных.
Суровые семейные реалии
Я никогда не опаздываю. Не потому что быстро бегаю, хотя с моими ходулями это вполне возможно, а потому что всегда выхожу заранее. Мне комфортней прийти на сорок минут раньше и подождать, чем опоздать на четыре минуты. А вот жена всегда опаздывает. Она даже на свою собственную свадьбу умудрилась опоздать, чего-уж тут говорить про работу. Но в последнее время сложилось так, что мы работаем рядом и жена, желая иметь по утрам спутника, волей не волей была вынуждена подстроится под мой распорядок, ибо я категорически отказывался выскакивать из дома в последнюю секунду, а потом судорожно прикидывать, успею ли я в офис к приходу шефа. Приучить жену выходить из дома заранее было очень сложно и стоило мне не малого количества килограммов погубленных нервов. Но зато теперь мы по утрам шествуем на работу не спеша, будто пара китовых акул среди мельтешащих сардин. И есть время поболтать о пустяках:
- А как мы отметим День святого Валентина? – провокационно интересуется супруга, прекрасно зная, что я на дух не переношу этот глупый и не естественный праздник.
Продолжение поста "Суровые семейные реалии" здесь...Ешь и дай есть
Люто задолбали вегетарианцы. Да нет, мне всё равно, едите ли вы мясо или помидоры. Ешьте что хотите. Я не лезу в ваши дела, так какого рожна вы лезете в мои? Кто дал вам право рассказывать моему ребёнку в кафе о бедных зверюшках, которых убили злые дяди, и теперь он их ест? Мы пришли в кафе с хорошим настроением, и вы его нам обоим испортили. Посыл куда подальше с указанием точного адреса, надеюсь, сильно испортил настроение вам, а особенно надеюсь, настроение вам испортило моё предупреждение о том, что я с вами сделаю, если вы ещё раз подойдёте к моему столику.
Вы приходите в гости. Специально для вас моя жена приготовила овощное рагу и овощную нарезку. Остальные пришли есть кабанью ногу, приготовленную по моему рецепту, и вы это знаете. Какого лешего тогда вы опять недовольны тем, что для вас на столе только рагу и нарезка? Для остальных вообще только мясо и горчица, потому что они приглашены именно на это блюдо. Правда, ещё на столе фрукты, конфеты, виноград, печенье, три вида минералки, вино, но вам опять недостаточно того, что сделано именно для вас.
Продолжение поста "Ешь и дай есть" здесь...
Судьбы усмешка
Ольга устроилась на диване и сладко потянулась. На ближайшие два дня она предоставлена самой себе. Муж с сыном укатили на рыбалку. На все выходные. Сегодняшний вечер она посвятит своим маленьким долгожданным радостям. Пощелкает бесполезным пультом телика, поваляется в пенной ванне, выпьет травяного чаю, на ночь почитает. Она потянулась к книжной полке.
«Так, а что я почитаю? Это не хочу, это грустно, это… Так…»
Ольга чуть не уронила книгу, вздрогнув от резкого звонка в дверь. Кто-то настойчиво нажимал на кнопочку с перерывами в сотую долю секунды.
- Добрый вечер, мадам. Меня зовут Ольга. А Вас? Разрешите войти?
Ярко накрашенное существо женского пола, едва вышедшее из нежного возраста, попыталось шагнуть в квартиру.
Продолжение поста "Судьбы усмешка" здесь...Грязные мужские носки женщинам в радость
Больше всего в жизни женщины ценят стабильность - всегда упругую грудь, постоянные подарки на 365 дней в году и внезапные головные боли ближе к ночи.
Если эти признаки стабильности исчезают, женщины начинают бегать в поисках силикона, другого мужчины и опытного врача, способного вернуть столь полезное заболевание. Любят женщины и стабильность в квартире. В ней, по их мнению, должны стоять три вещи, – сами понимаете что у мужчины, косметика на столике и вонючие мужские носки в углу. Первые две аксиомы женщины отрицать не будут, а с третьей не согласятся никогда, уверяя, что нет ничего хуже мерзко пахнущих носков, и они тратят лучшие годы жизни на борьбу с ними. На самом деле, женщины лукавят. Грязные носки вносят в жизнь женщины так ценимую ей стабильность.
Представьте себе. Приходит женщина домой. Ложится в постель… Все проходит славно. И только собирается лечь спать, как понимает, что не сказала привычные слова: «Фу, опять твои вонючие носки в углу, милый». И начинает озирать комнату в поисках этих носков. Глядь, а их нет.
Продолжение поста "Грязные мужские носки женщинам в радость" здесь...13 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мутный мартини
В Америке несколько народных праздников. Рождество и пасха - дань пилигримам. Хеллоуин - дань язычникам. Четвертое июля - день рождения страны. День благодарения - массовый геноцид индюков.
Но есть еще один праздник, секретный холидэй, о котором американцы не трезвонят сильно на весь мир. Это такой уютный семейный междусобойчик, о котором вам знать не обязательно. Возврат.
Возврат - вам это говорит что нибудь? Нет? А спросите-ка живущего в штатах знакомого - и он резко согнет руку в локте, будто энергично пихая соседа в переполненном автобусе, и выдохнет “Ййеессс!”
Возврат это то что у рюсски теперь называется raspil. Только у американцев распил глобальный - кусочек пирога получают вся страна.
Продолжение поста "Мутный мартини" здесь...Дядя Вова и здоровье
Человек по природе своей полон противоречий. Взять хотя бы отношение к собственному здоровью. Ну, скажите, положа руку на сердце: кому из вас лет этак в двадцать-двадцать пять приходило в голову вести здоровый образ жизни? Только честно. Вот и я про то же. В этом возрасте большинство либо думают, что вообще никогда не умрут, либо твёрдо уверены, что до пятидесяти им здоровья вполне хватит, а дальше нормальная жизнь просто заканчивается, так что какой смысл стараться? Вот и отрываются так, будто в одном кармане запасная печень, в другом — резервная челюсть, и есть добровольная страховка на всю голову.
А потом внезапно случается очередной день рожденья и, отмечая свой полтинник, юбиляр вдруг понимает, что скоро пенсия, и жизнь-то, если вдуматься, только начинается, а организм начинает, скрипя суставами, крутить фиги. Как же так? Ну-ка, быстро сделайте всё как было в те самые двадцать пять!
Дядя Вова тоже и не думал креститься, пока не грянуло. Сначала стало пошаливать давление, выдавая сто шестьдесят и сто, а когда очередной строительный подвиг отозвался болью в сердце, кардиограмма показала, что нифига это не остеохондроз, а очень даже стенокардия напряжения.
Продолжение поста "Дядя Вова и здоровье" здесь...
Цитаты из школьных сочинений на тему СССР
«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)
«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)
«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)
«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.)
«Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках». (Имя зачеркнуто.)
Продолжение поста "Цитаты из школьных сочинений на тему СССР" здесь...Юристы, как вид прямоходящих человеков, класификаци
Юристы – неимоверно многообразный вид прямоходящих человеков. Они бывают всякие и разные, и, в зависимости от классификационного критерия, следующие:
1. Юрист на коммунальном предприятии. Довольно редкий подвид. Встречается в мрачных совковых учреждениях типа ЖЭКов. Как правило – студент-заочник либо свежевыпущенный из ВУЗа. Иногда без юридического образования. Маленькая зарплата и работа, не отличающаяся разнообразием, отрицательно влияют на умственные способности таких юристов. Поэтому не до конца деградировавшие особи находят новую работу, остальные продолжают деградировать.
2. Юрист на государственной службе. Задача этого юриста – максимально способствовать произволу чиновников, да и сам такой юрист – чиновник до мозга костей. Он может не моргнув глазом ответить «А у нас порядок такой!» в ответ на «А вы понимаете, что данное требование незаконно?». Или отказывать в праве подписи документов доверенному лицу с истеричными воплями типа «Я в прокуратуру не хочу!!!» или «Меня же посадят!!!».
Продолжение поста "Юристы, как вид прямоходящих человеков, класификаци" здесь...Интим не предлагать!
Почитываю я тут, а иногда и пописываю, в одно сообщество.
Вчера там был вопрос о степени интимности между мужем и женой. Речь о чисто бытовых моментах. Насколько критично стирать при муже свое белье, ходить по дому в маске, спать в футболке, а не секси и закрывать в туалете дверь (топик стартеру оно критично и весьма). Как один из контр-аргументов - а ну, как желание пропадет?
В камментах взрослые люди на полном серьезе пишут, что любые гигиеническо-косметические процедуры вроде чистки зубов, эпиляции, маски на лице можно проводить только за закрытыми дверями. Что прокладки должны храниться только в темном чулане, а их совместная с мужем покупка вместе с хлебом и молоком категорически неприемлема. (Просить купить ЭТО партнера нельзя ни при каких обстоятельствах). Что повешенные на змеевик его трусы - повод для конфликта ("вот недавно с мужем поругалась из-за...") и дело не в бардаке, а в "мне это неприятно". Что даже переодеваться или наносить макияж можно и нужно в ванной или другой комнате. Ну, а открытая дверь в туалете - это полный ваще и считается "за гранью добра и зла".
Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
Продолжение поста "Устами младенца" здесь...
Летающая девочка и ее сны о России
Представляю дайжест интернет комментариев на сценарий Открытия Олимпиады, в части «главной идеи» - «Сна Любы»
«….Первое, что мы увидели - постель... в постели - златокудрое дитя в ночнушке... оно, дитя, в свои - по виду - 9-11 лет понятия не имеет о собственной стране, поэтому ей подсовывается некий букварь, в котором каждая буква связывается с каким-то всемирно признанным российским символом... всё это начинает мелькать перед глазами, и более или менее внимательный зритель постепенно ощущает, как у него ... "едет крыша" (простите мне эту вульгарность)... когда она доезжает до того, что буква Ъ - это у нас ПушкинЪ, а буква Й - это ЧайковскиЙ... не говоря уже обо всём остальном, дальше ехать уже, по-видимому, становится некуда, поэтому стыд и срам следующих картин вызывает только тупую боль... сопротивляться разум уже не в состоянии. Эта самая Люба-Любовь в ночной рубашке начинает летать - якобы, в сладком сне - и в поле зрения появляются монстры, один чудовищней другого….а потом выплывает рыба-кит в окружении разнузданной ярмарки с НАДУВНЫМИ (только вдумайтесь!) храмами на спине, смутно напоминающими оригиналы... потом эти надувные купола улетают (град Китеж - ей Богу, так и говорят комментаторы! - на ките же!), а рыба-кит РАСПАДАЕТСЯ... и дальше, и дальше... всё в том же духе: адская смесь дилетантски преподносящихся мифов и обрывков исторических сюжетов..
Зато девочка Люба (Любовь?), чего-то там воображающая во сне, и распадающийся на части кит - вот они-то и остаются в качестве символа МОЕЙ ВЕЛИКОЙ СТРАНЫ. Этого г.Эрнст добивался?
А когда команда МОЕЙ ВЕЛИКОЙ СТРАНЫ (более 200 человек!) вышла под гимн лесбиянок... я умерла. Я зарыдала и выключила телевизор. Я не могла уснуть, всю ночь я плакала от стыда"
https://www.facebook.com/permalink.php?id=100001648646966&story_fbid=660021737396108
Без двух миллионов рублей в Сочи, на Олимпиаде, делать нечего
Проехать пару километров на такси – 500 рублей, супчик из рыбы в ресторанчике Санремо почти 500 рублей, плюс салатик, стейк и кофе ещё 3 000 (с неторопливым обслуживанием на самом берегу), и простенький десерт. Итого, только на поужинать, уйдёт порядка 4 000, если оставить жлобские чаевые.
Поскольку мы не жлобы, считаем, что поужинали за 4500. Умножаем на 7 дней, а затем на три (прибавив завтрак и обед), получаем 94 500 рублей в неделю на питание и трансфер до общепита. К этому нужно прибавить гостиницу по 14 000 за номер в сутки в Адлере, уже выходит 192 500 рублей (дорогие номера не рассматриваем). К просуммированному добавляем перелёт Аэрофлотом: Москва – Сочи – Москва, только прямой, на одного взрослого. Неудовольствие обойдётся в 51 678 рублей, плюс кофе в зоне вылета… ещё рублей триста. Итого 52 000.
В сумме всего 245 тысяч рублей. Если включим сюда снэки, можем без труда округлить до 250 000.
Продолжение поста "Без двух миллионов рублей в Сочи, на Олимпиаде, делать нечего" здесь...Тетя Люба
- Здрасьте, теть Люб!
- Тетя Люба, здоровьичко как?
- Теть Люб, курочек свежих завезли, Вам оставить? Я занесу вечерком!
Сколько же ей было лет, когда я видела ее в последний раз? Наверное, к восьмидесяти уже. А вот тебе – тетя, и все тут. Никаких «бабушек», никаких отчеств. Так привыкли. Так и звали ее на селе. И ребятишки, и их родители, и поколение постарше.
Тетя Люба. Высокая, крепкая. С лучистыми серыми глазами. Она никогда не выходила из дома с пустыми руками. В ее старой клеенчатой сумке есть все для всех. Ребятишкам – леденцов в протянутые ладошки сыпанет, продавщицу Оленьку – яблочком угостит, Семеновне – травку, хворь выгоняющую, в бумажном кулечке протянет, Михалычу, дворнику, шепнет на ушко: «Зайди вечерком, наливочка смородиновая подоспела».
Продолжение поста "Тетя Люба" здесь...Разоблачение
Фотки я с цифровика восстанавливать не умею, ибо рукожоп 146-го левла. Но проверять телефон подруги переодически не забывал.
Итак, краткий экскурс по моей истории. Есть парень и девушка, были вместе около 5 лет. Не без косячков с обеих сторон, но вроде как любофф. И вот решили они уже о свадьбе речь завести, да парень как раз из армии вернулся.
Дело было летом, и возлюбленная парня укатила в Египет с родителями, кости погреть. А парень-то есть я, занимался обустроиством жизни (работа) после армии. Ну а как же, ведь свадьба на носу, скоро предложение делать.
Так вот. Прилетает моя подруга из ебипта, звонит, мол я дома-приезжай. Лечу! Соскучился.. Она в сильном подпитии, в компании своих родителей и двух литровых бутылок мартини из дьюти фри. Забираю ее к себе. Такси, дом, страсть, кровать...Бурный секс! Нужно отметить, что к этому моменту, пассия моя была у же в слюни. И вот, в разгар соития она мне выдает на чистейшем инглише:
-Fuck me hard! Fuck me Djabar!!!
Коммуналка: неписаные правила
Классическая многокомнатная коммунальная квартира в доме дореволюционной постройки дожила до нашего времени. В результате долгой эволюции этот вариант человеческого общежития приобрел многие черты настоящих коммун, а главное, сформировался новый человеческий социальный вид, который будет логично обозначить как homo communalicus.
Люди, состарившиеся в коммуналках, по большей части говорят о них по–доброму, несмотря на все бытовое неудобство этого жилья. Возможно, им действительно повезло — они были избавлены от одиночества, с которым сплошь и рядом сопряжена жизнь в городе.
В жизни homo communalicus не может быть ничего такого, о чем не знают соседи. Его одежда, включая нижнее белье, сушится после стирки на натянутых под потолком общей кухни веревках. Квартирное сообщество прекрасно осведомлено о жизни любого своего члена — вплоть до особенностей работы его кишечника.
Продолжение поста "Коммуналка: неписаные правила" здесь...Голые насекомые
Если бы я там был один, то наверняка провалился сквозь мокрый кафель и уж во всяком случае, на всю оставшуюся жизнь, заимел бы целый букет мужских страхов и неврозов, но по счастью, нас была добрая сотня молодых, розовощеких парней и это несколько сглаживало всеобщий комплекс неполноценности.
Уж почти тридцать лет прошло, но до сих пор, как вспомню – так вздрогну…
В очередной раз в нашей части замерзли и полопались трубы и мы опять были вынуждены отправиться на десятикилометровую пешую экскурсию по маленькому городку Псковской области. До бани и обратно.
Огромное, пустое, мужское отделение городской бани производило гнетущее впечатление: духота, плесень, ржавчина, эхо и предчувствие неминуемой расплаты за неправедно прожитые прошлые жизни. Так и ждешь, что вот-вот войдет угрюмый мужик в резиновом фартуке и новенькой бензопилой в руках.
Но вместо мужика, неожиданно вошел… десяток голых баб.
Всё гениальное просто
Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.
Евроремонт
Наши бабульки — страшная сила. Это вам подтвердит, мелко крестясь, любой участковый полицейский, ЖЭК в полном составе и вся городская администрация. Избыток невостребованного свободного времени, помноженный на желание интересно его провести, творит чудеса. А уж если при этом ещё и мозг пошёл вразнос — ищите укрытие. Желательно соответствующее всем стандартам гражданской обороны на случай ядерной войны.
Денису Анатольевичу и его орлам тут как-то раз пришлось поехать на вызов. А как не поехать: звонила тёплая компания из участкового полицейского, представителей суда, бригады МЧС и сотрудников ЖЭКа. Мол, у нас тут веселье в полном разгаре, только вас и ждём.
Вся компания, включая группу поддержки в лице очень заинтересованных соседей, толпилась на лестничной клетке, а те, кому не хватило билетов в первый ряд, наблюдали с соседних пролётов. Сотрудники МЧС возились с бронированной дверью.
- Кого выковыриваем? - деловито осведомился Денис Анатольевич.
12 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вместе весело болеть
Вчера в одном топике внезапно всплыла тема про то, что иногда происходит много забавного во время болезни. По-моему темы такой еще не было. Не стесняемся, продолжаем !
Начну :
Кстати, вот часто девочки говорят : Да что вы знаете о боли и унижениях ! Вы же на приеме у гинеколога не были !
Ага. Начал опосля пьянки писать кроваво. Главное не больно ничего, но некий психологическийй дискомфорт испытывал. Пошел на прием к урологу. А уролог - дева юная, глаза васильковые, под крахмалом халата как Айвазовский "Девятый вал". Но мне не до этого, да и жона за дверью, да и поженились недавно.
Продолжение поста "Вместе весело болеть" здесь...Экзамен на толерантность
Всего не сдавших экзамен на толерантность набралось немного. Два автобуса. Всем не больше четырнадцати, в основном парни. Некоторые, судя по всему, были радикалами, но большинство срезались на каком-то пустяке, поэтому вид у них был крайне напуганный. Особенно жалко смотрелся смазливый парень с модной косой челкой. Он рыдал и звал папу. Полицейскому пришлось даже подойти и пару раз ткнуть его электродубинкой. Окружного психолога Стивенсона парень заинтересовал. Он нашел его папку и посмотрел, на чем тот срезался.
– Гомофоб, – задумчиво пробормотал он. – Интересный случай.
С него он решил и начать. Дав соответствующие распоряжения, он пошел в свой кабинет. На столе уже все стояло. Чашечка кофе, пачка расслабляющих сигарет и успокоительная настойка. Когда парня ввели, он сразу подвинул стакан с последним и предложил:
– Выпей!
Лайфхак
Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни.)) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна (обязательно) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый пиздатый ударный инструмент — это разводной ключ!)) Эта хуйня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
"Какого хуя ты идешь в три часа ночи по улице с битой?!?!".
Эммм... Сложный вопрос...
"Какого хуя ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?!?!"
Друган позвонил, кран сломался, починить надо... )))
Вы не могли бы меня облаять?..
Я пришел на работу, с ног до головы облаянный собакой. Дежурная собака живет в моем подъезде, в квартире номер 5, за закрытой дверью, контролирует трафик пешеходов на лестничной площадке. Если собаке кажется, что снаружи нарушают, она подает условный сигнал:
— Гав вашу мать! Я кому говорю «гав»!
Никто ей не может возразить, контраргументация к слову «гав» в природе отсутствует. У собаки от этого возникает ложное ощущение собственной убедительности.
Собака возмущается моим существованием уже не первый день. Кажется, я живу без лицензии, да и на свет появился без официального, явно выраженного собакиного согласия. Есть отчего вознегодовать, какой-то здоровенный мужик зародился, вырос до бородатого состояния и теперь шатается по подъезду, и все это совершенно без спроса.
Продолжение поста "Вы не могли бы меня облаять?.." здесь...Привет из 90-х
Китайская мудрость обретает новый смысл после гугл-переводчика
1) Если что пошло не так, просто с ухмылккой уйди в дом сделанный из прессованных гениталий выдр.
2) Одолевала душевная грусть? Бойся гигантских влажных бровей врага.
3) Не домагайтесь чужого и не завидуйте, но радуйтесь холодным глазам копченого утюга.
4) Твои страхи превратятся в ветер, который будет колыхать волосы на голове пенсионерки торгующей плавленными гвоздями.
5) Бессмертие может быть достигнуто только непрерывным холодильным оборудованием дискотеки.
Продолжение поста "Китайская мудрость обретает новый смысл после гугл-переводчика" здесь...Ну и как Вас женщин понимать?
Ебибетское побережье, городок Хургадинск, санаторий ХХХ -трос ****. Приехал туда с двумя 15-летними тинейджерами (один –мой, и доча друзей). Дети, сразу, махом перезнакомились с такими же прыщавыми. Ну и я, соответственно, с половиной их родителей. Мама одной из барышень, вдруг очень сильно, потянулась к нашей компании. Ну, типа: «- Я иду на море, пойдемте вместе.. » или « – А давайте сегодня вместе ужинать сядем..» Короче, чувствую, девушка неровно дышит в мою сторону. Ну а я чего.. Вроде не сильно напрягает. Полотенчико подать, стульчик в ресторане отодвинуть и тд и тп. Так, десять дней, всё и продолжалось.
Наступает последний вечер нашего пребывания в отеле. Дети унеслись на рецепшен менятся контактами, аськами и мылом, мы с этой мамашей после ужина остаемся в баре. Идет неспешный разговор про то и сё. И вдруг следует предложение провести сегодняшнюю ночь вместе. Но "- только не в номере, а пойдем на пляж". Ну я, блин ещё тот старый романтик, естественно соглашаюсь. Весь местный бомонд сидит за соседними столиками и следит за каждым, заказанным нами, коктейлем. В лифт заходим вместе.
Продолжение поста "Ну и как Вас женщин понимать?" здесь...
Икра заморская, баклажанная
Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы...
Растянутый Твиттер
Второе правило бойцовского клуба: “Не забываем сменку, а то уборщица очень ругается”.
***
Суровость погоды, предсказанной Яндексом, смягчается необязательностью исполнения этих прогнозов.
***
Жираф Мариус работал в зоопарке кормом.
***
Из всех картинок с последствиями болезней на сигаретных пачках мне больше всего нравится фотография с синдромом Туретта и надписью “Суки!”
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...Суть женщин
Он мразь, он редкая скотина,
подлец, урод и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?
Все профессиональные спортсмены — дармоеды и тунеядцы
Так как наконец пошла волна умиления успехами сборной РФ на Олимпиаде, а интервью и материалы о профессиональных спортсменах заполнили все, даже неспортивные, издания, пришла пора напомнить одну простую, пугающую истину:
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ СПОРТСМЕНЫ — ДАРМОЕДЫ.
Это люди, которые не производят ни интеллектуального, ни культурного, ни физического продукта. Ни хотя бы даже услуг — сраный хипстер, перевозящий в бауле на своем горбу модные кеды из США, а затем толкающий их в Москве втридорого, и то создает услугу (в данном случае — доставки дефицитных кед к вашему порогу), тогда как спортсмены не делают ничего.
Продолжение поста "Все профессиональные спортсмены — дармоеды и тунеядцы" здесь...Сисичьки мои ути пути
Горе от бабла
Захожу я вчера к соседям, смотрю что-то не то. А, впрочем, давайте по порядку...
Есть у меня знакомая семейная пара. Соседи мои. Он что-то там по бизнесу мутит, своя у него небольшая фирма, а она английский преподаёт. Семья как семья, ничего, на первый взгляд, необычного. Вот с ними и произошла эта история, что, кстати сказать, ещё не закончилась.
Сам Андрюха человек по жизни спокойный. Такой, простодушный здоровяк, не особо разговорчивый, но добрый как олимпийский мишка. И, как это часто бывает в семейной жизни, дополняет его супруга Ирина, что напротив, характер имеет крайне деятельный и мочегонный. Сама она девушка довольно пышная, с теми формами, что почитались бы идеально красивыми в эпоху Возрождения. При этом особа она довольно романтичная, что и любит это при случае продемонстрировать, стараясь выражаться мечтательно и утонченно.
Продолжение поста "Горе от бабла" здесь...День Святого Валентина
Через три дня подорожают цветы, плюшевые мишки, и открытки в форме сердечка, которые в общем-то целый год нахрен никому не нужны. Но 14 февраля их раскупают со страшной силой.
Грядёт великий праздник. День Влюблённых.
В этот день положено украшать своё жилище адскими сердечками, шариками и цветами, и ждать прихода возлюбленного.
Возлюбленный обязан прийти с цветами, открыткой и какой-нибудь бессмысленной плюшевой сранью, которая, если на неё наступить, орёт "Ай лав ю!" - и сатанински хихикает. Если не совсем уж жмот - то срань должна держать в лапах коробочку с новыми серёжками, или, на худой конец, духи Кристиан Диор. Сиреневый Аддикт.
Возлюбленного надо встречать в вечернем платье и без трусов. Не знаю почему, так положено. Возлюбленный должен увидеть тебя и охуеть. И показать это всем своим видом. А если не покажет - надо ему сказать, что он какое-то говно, а не возлюбленный. Где его изумление?
И он сразу же изумится.
АЗАЗА ЛАЛКА БОМБАНУЛО)))
Вот у нас было детство: санки, горки, крепости строили. А сейчас что? Фигня какая-то. Ладно, сынок, съеби с компа, дай мама поиграет.
Любовь к девчонкам
Сколько себя помню, мне всегда нравились девочки. Начиная с самого маленького возраста я смотрел на них и понимал, что то в них есть этакое. Первой девочкой, которая начала мне нравиться, была моя няня. Хотя понятие «девочка» к мощной телом и богатой на язык, матершиннице, подходило мало. Но в том возрасте я еще не обращал внимание на условности, тем более у моей няни было одно неоспоримое преимущество перед всеми остальными особями. В то время, как взрослые тетки сюсюкали склонившись ко мне в деревянную, детскую кроватку, глупо улыбались и называли меня «ути-пути-весь-в-маму-папу-такой-щекастенький», моя суровая Арина Родионовна (хотя ее звали совсем иначе) разговаривала со мной как с равным, простым, рабоче-крестьянским матом. За это я ее уважал и в знак особого уважения писался в кроватку крайне редко, но если такое и случалось ввиду крайнего волнения, то няня не особо стесняясь в выражениях, ласково называла меня «блять такая» и шла стирать пеленки.
Каково же было удивление родителей споривших по вечерам на кухне, какое будет мое первое слово «папа» или «мама», когда однажды вечером, батя пришел домой немного вкусивши водочки в бане и на пороге его встретила мать с сакраментальным вопросом – «Ну и кто ты после этого?» Повисла театральная пауза, которую я счел своим долгом заполнить. «Блять такая!» – тонко и отчетливо пискнул я, гордо глядя на разом охреневших родителей.
Продолжение поста "Любовь к девчонкам" здесь...11 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Человеческий подход
На самом деле, сыворотку правды изобрели не злобные секретные химики, а отец и сын Черепановы (хотя почему-то их называют братьями)
Да, да, лучший способ узнать тайну человека – это посадить его в поезд дальнего следования, напоить крепким чаем и слушать, слушать, слушать.
Вот и я как-то ехал в купе с большим начальником - подполковником полиции и тоже услышал трогательный рассказ о том, о чем он даже жене не расскажет, а если расскажет, то прослывет идиотом до конца своих дней.
Но дело было в поезде и у нас был крепкий чай, так что, слушайте его историю:
- Случилось это в самом начале девяностых, я – зеленый лейтенантик, только-только окончивший школу милиции, пришел на работу в РОВД и заступил на первое свое дежурство.
Майор, наш начальник, перед уходом домой сказал пару напутственных слов и предупредил:
- Запомни, ты в отделе дежурный, а значит главный, так что думай своей головой и действуй по обстоятельствам, а если, не приведи Господи, ты позвонишь мне в три часа ночи, чтобы спросить – «Какой печатью опечатывать 4-й кабинет?» Или – «Задержанные опять просятся в туалет, что делать?» То уже утром мы с тобой расстанемся. Вам все ясно, товарищ лейтенант?
- Ясно, товарищ майор, постараюсь.
- Вот и отлично, удачного дежурства, будь здоров.
Вот это по-русски
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом.
Продолжение поста "Вот это по-русски" здесь...
А если бы олимпиада была в США?
Эффектная церемония открытия Игр, несмотря на отсутствие пятого олимпийского кольца, заставила несколько поутихнуть лагерь пораженцев, между тем в англоязычной прессе продолжают звучать голоса, что сочинская Олимпиада — это афера с византийским размахом на 50 миллиардов долларов, эманация нездоровых имперских амбиций Путина, постыдное игнорирование дискриминации российских геев и лесбиянок и так далее.
Все эти обвинения в определенной степени оправданы, однако их бесконечное повторение и некоторая запоздалость вызывают в сознании многих людей нечто такое, что Гете называл духом вечного противоречия. «А что если бы зимняя Олимпиада 2014 проходила не в Сочи, а, допустим в городе Аспен в Колорадо? — нашептывает этот коварный дух. — Что бы тогда говорили нынешние дежурные брюзги?»
Если они на самом деле отстаивают чистоту олимпийской идеи, то говорили бы они примерно так...
Продолжение поста "А если бы олимпиада была в США?" здесь...8 профессии, которые ломают психику
Говорят: скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. Эту поговорку можно с не меньшей долей истинности видоизменить так: скажи мне, чем ты занимаешься, и я скажу тебе, какой ты. В самом деле, по истечении достаточно длительного времени (5 и более лет) профессия неизменно накладывает на личность человека соответствующий отпечаток, в том числе негативный, хотя, казалось бы, в сущности своей ничего неадекватного не имеет. Приводим небольшой перечень таких профессий.
Юрист
Как правило, эту профессию выбирают люди очень скрупулезные и мнительные («Как бы чего не вышло…»). Со временем эти качества нередко доходят до абсурда, что отталкивает «нормальных» людей, ведь даже в личных отношениях юристы начинают искать какой-то подвох. Наконец, гиперинформированность правоведов может запросто превратить их в угрюмых «ботаников».
Продолжение поста "8 профессии, которые ломают психику" здесь...Трус не играет в хоккей!
В 1989 году во время борьбы за шайбу голкиперу Клинту Маларчуку перерезало горло коньком противника. В результате была повреждена яремная вена и кровь ручьём полилась на лед. От этого зрелища 11 зрителей потеряли сознание, двоих хватил сердечный приступ, а троих хоккеистов стошнило прямо на льду. К счастью, Маларчука удалось спасти, и он в том же сезоне вернулся в строй.
Все правильно сделал
Чем может заниматься директор небольшой строительной фирмы в 9 утра в воскресенье. Правильно, проводить собеседование с кандидатом на работу конструктор/инженер.
Вчера вечером созвонился, и вот утро. Только только посветлело, сижу значит, жду.
Приехал молодой человек, в том году закончил местный политехнический, специальность строительная, ну в целом мне по сути всё равно из какого технического. Из института к моему глубокому сожалению специалистов не бывает, только заготовки будущих, но это нормально сам таким был. Сидим общаемся я потихоньку вопросы каверзные подкидываю, мол как это делать надо, а как это. Полчаса пообщались.
В целом картина ожидаемая, в институте что то запомнил, но с реальным материалом и узлами дела не имел, технологий не знает, опыта нет, сопромат где-то слышал. Обычно. Подходим к самому животрепещущему для соискателя вопросу, размеру ЗП.
Я-:"И сколько считаете вы должны получать сразу, а сколько потом" - закидываю я тут удочку, разговор как бы пока о ЗП не идёт, но приближается.
Продолжение поста "Все правильно сделал" здесь...Бочка икры
Шаман предложил мне забрать несколько килограммов красной икры для родственников. Раньше он не говорил о хозяйстве, но я предполагал, что, живя в столь суровых местах, Шаман ведет жестокую борьбу за существование. Это предположение заставляло меня захватывать лишние продукты и не налегать на угощения Шамана. Сегодня выяснилось, что мои предположения неверны. Наоборот, Шаман, думает, что он живет в хороших условиях, а я в городе тяну с большим напряжением.
— В городе прожить легче. Оставь икру себе.
— Скоро будет новая. Хорошо бы, вы съели эту до июля. В городе потруднее прожить.
— У тебя так много икры?
— Солю одну бочку (стандартный деревянный бочонок — 50 л) в путину. Если разделить на все дни года — около ста пятидесяти грамм на день. Ни один человек столько не съест.
— Что ты еще заготавливаешь на зиму?
— Бочку грибов, пару бочек лосося, бочку разнорыбицы, пару — тройку банок краба, бочонок брусники морожу, по банке рябины, голубики, потом папоротник, морская капуста, шишка, шикша, красный корень, черемша, дикий лук.... Глянь в леднике.
— Теперь понял, почему ты не взял витамины. А тогда подумал, что из — за щепетильности насчет химии.
— С витаминами здесь получше.
Ностальгические картины Анжелы Джерих
Гы
Услышал в автосалоне:
- Хотите купить машину?
- В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
- И какие же будут пожелания к новой машине?
- Особенно никаких. Главное чтоб с люком в крыше.
Не ангел
Петров лег на воду и задумался. В этот час в фитнес-клубе было пусто, как в прозекторской. Кантервилльским привидением с рассвета Петров блуждал между тренажерами и тревожные мысли роились в его голове. Петрова терзали сомнения, как правильно поступить. Он вздрогнул и захлебнулся, увидев девичью упругую попу в розовом. Дело в том, что попа страшно напоминала попу его новой знакомой Антонины, с которой Петров жил уже полгода. Он думал, как донести до Антонины немного простых и важных вещей. Петров плыл, а в его голове складывалось письмо.
Любимая! Я встретил тебя в смутное время, как раз недавно я вырос. Смотри сама. Я почти перестал петь по пятницам в караоке с этим придурком Сидоровым, моим лучшим другом. Я научился не краснеть, отказывая подчиненным в премии. Я научился говорить миру «нет», хотя правило это, как ты сама видишь, придурка Сидорова не коснулось. Он до сих пор должен мне примерно на новый шевроле седан. Меня наконец повысили.
Продолжение поста "Не ангел" здесь...АйТи
Эпоха программеров в интернете кончилась. Сейчас программер - слесарь, над которым смеются. Только слесарь рассуждает о человеческих взаимоотношениях в терминологии "дурак", "платит в 20 раз меньше". Программер - кретин по определению. Типа кутюрье. В 2000 году он сидел нога на ногу и рассуждал о бизнесе, "Властелине Колец", путях развития современной живописи. Люди с опаской слушали. В 2005 программер превратился в "Ваньку с отвёрткой". Причём смешного - заходы-то остались. Ещё через года три программер своих "ламеров-чайников" и прочее фидо окончательно забудет и превратится в обычного работягу-пролетария.
Кстати, если посмотреть не с нашей кочки, а с птичьего полёта, это мировая тенденция. В 1910 году шофёр был аристократом, в 1930 - богатым слугой или нижней частью среднего класса. В 1950 он превратился в "шоферню".
Моя жизнь в СССР - про всеобщее вранье
Когда я говорю, что СССР был страной тотального вранья, мне обычно отвечают, что я это придумал, что я нагло клевещу на советских людей, которые были намного искреннее, добрее и лучше нынешних россиян. Причем так отвечают почти все - в том числе и те, кто считает СССР империей зла и только в страшных снах видите его возвращение. Эти люди упрекают меня в попытке, как выразился один мой оппонент "размазать ответственность на всех". Дескать, партийные чиновники и прочие бюрократы, конечно же, и правда врали, но не все же. Нет, отвечаю я, именно ВСЕ. Причем так повседневно и походя, что это даже не считалось враньем, скорее неким ритуалом -- но вот содержание его от этого не менялось. Вранье остается враньем, как его ни назови -- если человек говорит то, что как он точно знает не соответствует истине, то это - вранье. Может быть даже во спасение, но все равно -- вранье.
Первый раз с системой тотального вранья я столкнулся достаточно поздно -- лет в шесть. Гуляя во дворе, я услышал некий анекдот про Леонида Ильича Брежнева, ничего в нем не понял и придя домой, пересказал маме. Мама посмеялась вначале, а потом строго настрого запретила мне его кому-либо пересказывать.
Продолжение поста "Моя жизнь в СССР - про всеобщее вранье " здесь...Из домашних архивов
Борщ как произведение искусства
Как это будет в разных школах и направлениях:
Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.
Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками роз...
Символизм.
Гостям подают в тарелках бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Хотите нормальной реакции народа?
Некоторые люди удивляются: Почему такая негативная реакция в обществе? Откуда столько ненависти к Олимпиаде, стране, спортсменам? Господа хорошие да не к стране и спортсменам у людей ненависть. И даже не к этой Олимпиаде. Ненависть к тем, кто сейчас там рожи плющит, бухает и отдыхает, к тем, кто сначала бабло на этой Олимпиаде распилил, а теперь мелькает на экранах, на фоне Сочинских пейзажей и кричит: Россия вперед! У народа ненависть к чинушам, депутатам, бывшим спортсменам – депутатам, которые вместо того, что бы детско-юношеским спортом заниматься, хуйней маются, как это Роднина делает. Ну, а то, что часть этой злобы попадает на саму Олимпиаду и спортсменов, уж извините, как говориться: Когда камни летят в чан с дерьмом, обрызганными остаются все, кто к этому чану примыкает.
Есть посты, в стиле: Что этому народу не дай, все равно недовольны! Отчасти согласен, человек, вообще существо, которое никогда не может определиться. Но с Олимпиадой, не тот случай, чтобы обвинять простой народ в непонимании. Понять двухнедельную пьянку за 50 лярдов, в разваливающейся стране, может далеко не каждый. Не покупают в квартиру плазменный экран диагональю 2 метра, если текут трубы, отваливается штукатурка и толчок разбит. А мы, всей страной, с подачи опухшеликого, «купили» эту плазму, и не просто купили, а переплатили за нее в 5 раз. Ну, какая тут радость, к ебени матери? Но этот «продавец» не просто впарил нам хуиту, он еще и законы подвел таким образом, что «товар» возврату не подлежит, а если будешь возмущаться, вызовут «охрану» и пиздюлей дадут.
Продолжение поста "Хотите нормальной реакции народа?" здесь...Есть что посмотреть? А если найду?
Диван
Я откладывал деньги на поездку за границу. Я пришел в икею и купил себе диван. Знаете, у меня не было дивана. Чтобы посидеть на диване, я ходил к соседям "на кофе". А я не люблю кофе, я просто хотел посидеть на диване. Я купил диван прекрасный, он мягкий, на нем хочется радоваться. Знаете, у меня есть телевизор, но не было дивана. Нахуй телевизор без дивана? Вот и я знаю. Моя жизнь становится лучше. Когда я собирал диван, я искал отвертку и нашел 500 рублей. Сейчас я сижу на ахуенном диване и кушаю пиццу, которую заказал за 500 рублей. Когда я приглашал девушку домой, например, я не мог ей сказать:садись на диван, подожди пока я искупаюсь. Потому она ждала на кровате, я выходил из душа и мы трахались, без всяких прелюдий. Мы не целовались нежно на ДИВАНЕ, я не снимал с нее аккуратно белье, а потом не переносил с дивана на кровать, потому что, как вы поняли у меня не хуя не было дивана. И во мне умирал романтик. Вы понимаете, что без дивана нет никакой романтики? Девушки, если вы жалуетесь, что ваш парень черствый, просто купите ему Диван. Не отпускайте долбаебам, которые жили без дивана.
Про тараканов, холодильник и новое бак. оружие
Мы очень основательно готовились к отдыху, все ж таки уезжали на месяц. Я заранее написала списки вещей, составила план подготовки к сборам, распределила все по дням, совершила покупки и предусмотрела все детали. Беда пришла откуда не ждали. У нас появились тараканы. До этого их лет десять не видела. У нас дома очень чисто всегда, посуду грязную на ночь не оставляем, мусор не держим. И тут такое! Тараканы!!! Ужасно мерзкие.
Вот когда я жила в Барнауле, то там были совсем другие, не московские. Сибирские тараканы плотные, быстрые, как торпеды, цвета вареной луковой шелухи, очень яркие. А московские какие-то бледные, млявые, ходят пешком. Это вам не пробивные провинциалы. Сибирский таракан батон тащит, а московский сидит на утином паштете с трюфелями и смотрит на тебя.
Наверное, соседи потравили и тараканы к нам пришли. Или переехали новые жильцы, с собой привезли. Я кинулась в магазин, купила ловушек, набрызгала все углы. А для них это типа спа. Сразу красивые стали, поправились, заблестели. Провела мониторинг всех специальных служб.
Продолжение поста "Про тараканов, холодильник и новое бак. оружие" здесь...10 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Украденная фотография
Есть ли у вас человек, который даже в самый тяжёлый час сможет рассмешить вас до слёз? У меня - есть. Да и у вас, в общем, тоже.
Да, это специальный пост для членов фан-клуба имени моей мамы.
Итак, намедни звонит мне моя расстроенная матерь и здоровается таким печальным голосом, что первая мысль, появившаяся в моей голове, такова: кто-то помер.
- Мама. - Говорю я, внутренне сжавшись. - Мама, что случилось?
- Вита. - Вторит мне мать, едва сдерживая рыдания. - Вита, скажи, у тебя есть ещё одна такая же твоя фотография, как та, что стояла в красивой рамочке у меня в серванте?
Я понятия не имею, какая моя фотография стояла у неё в серванте. Я не знаю, в какой рамочке она была. Я, чёрт возьми, не помню даже, как выглядит сам сервант. Я понимаю только одно: никто не помер - и без сил падаю на стул.
И недорого
Зачем нужно было доверять открытие олимпиады праздничному агентству "Улыбка" г.Липецк?!
1) Оно бы стоило всего 25 т.р.
2) Во время открытия были бы заводные конкурсы от тамады, Степановой Варвары.
3) Иностранным гостям были бы по душе шоу мыльных пузырей.
4) Зажжение олимпийского огня прошло бы в формате любопытных шарад.
5) На открытии бы пели Блэйк Айд Пис, Мадонна, Риана и многие другие исполнители с диска "Сборник Европы плюс 2009".
Русские сериалы ...
Вечером случайно зацепил взглядом сериал по первому каналу "Убить Сталина". Все как всегда: звенящее название, в главных ролях самые крутые актеры современности, виляющая сюжетная линия и как бы атмосфера времен войны. Но вот почему-то не верю. И дело не в игре "гениальных" актеров и не в сценарии, а в мелочах.
Первое. Зимой 1942 года года простая девушка жарит своему возлюбленному, даже не полковнику, а капитану из оперативной группы контразведки, яйца на завтрак. Видимо запросто пошла в магазин и отоварила по карточкам десяток свежих яиц. Вообще-то в пайке для сотрудников органов в лучшем случае был яичный порошок. Но это ладно, возможно я что-то упустил из сюжета и яйца бравый капитан купил на рынке по баснословной цене или ему их дали в знак благодарности за его чуткое отношение к населению простые советские люди. Возможно.
Девушка в сером пальто
Я работаю продавцом в продовольственных магазинах и как-то раз устроилась на работу с высокой оплатой, что, сами понимаете, очень редко с моей профессией. Но самым удобным было то, что я работала в своем районе, и мне не приходилось ездить по окраинам. Работала в ночную смену, с 8 часов вечера до 8 часов утра, и потом отсыпалась весь день. Самое лучшее время — это с двух до пяти утра: в этот период у меня почти нет посетителей, и я могу посмотреть телевизор или что-нибудь почитать. И вот однажды в очередную ночную смену я смотрела повтор новостей. На часах было 3:37 ночи. Вдруг я услышала звон колокольчика, возвещавший о приходе посетителей.
Я оглянулась и увидела трех молодых женщин. Двух из них я знала, это были мои соседки из подъезда рядом. Зина и Галя — подружки не разлей вода, обе молодые, 20 — 25 лет. Галя уже замуж вышла, а Зина все ходила в девках. Третья девушка была мне незнакома, но, по-видимому, тоже их подружкой была.
Они все втроём улыбались и, кажется, были немного пьяны. Галя увидела меня и прям завопила:
— Людка, ты ли это? В нашем районе, что ли, теперь работаешь? Вот так повезло! Слушай, ну продай нам, пожалуйста, виски, как соседям своим...
Продолжение поста "Девушка в сером пальто" здесь...Улыбнуло
Этот прикол произошел со мной пару лет назад жарким июльским днём. В тот день я твёрдо решила, что моему холодильнику требуется срочная разморозка, Бо в морозильнике уже полуметровые сосульки начали образовываться...
Размораживаю я холодильник, мелкие детали (ибо жарко) сушатся на подоконнике. Последним общался с жаркими лучами июльского солнца лоточек для яиц. Окно было открыто и вот, одно неловкое движение и лоточек «упорхнул» в открытое окно, а снизу раздался очень удивлённый крик...
Выглядываю вниз – стоит симпатичный паренек и изо всех сил трёт свое темечко! А рядом лежит мой лоток для яиц. Ну, я и крикнула:
- Извините! Простите бога ради! Это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ... (это я попыталась объяснить несчастному, что стукнуло его по башке)
Парень, переварив мои слова, не отпуская макушку мрачно ответил:
- А-а-а-а! Так выходит, что мне ещё ПОВЕЗЛО да?
З.Ы. Услышав это, я чуть следом за лотком не отправилась...
Воин
- Ну что, Ганс? Где твои хваленые русские воины? – ухмыльнулся Карл. – Германская армия уже неделю топчет великую русскую равнину, и до сих пор мы не встретили достойного сопротивления.
Тот, кого назвали Гансом, сжал губы отвернувшись. Неужели его зам прав? Они уже неделю маршируют по русской земле, убивая и калеча детей и стариков, угоняя на запад толпы работоспособных славян. Где эти непобедимые русские, которыми они еще студентами, всего год назад, восхищались, изучая в университете историю Русской цивилизации?
Не считать же за оплот сопротивления эту небольшую крепость, стоящую впереди на возвышенности?Ганс еще раз окинул крепость взглядом. Ни чем не примечательные серые каменные стены, черные бойницы, плюющиеся огнем каждый раз, как немецкая пехота идет на приступ. Судя по классификации, которую их всех заставили выучить в учебке, гарнизон крепости составляет где-то триста человек.
Привет из соцсетей
Ибо клятва Гиппократа
Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.
Оно ведь как - если на Родине ты с алкоголем переборщил, то это называется "нажрался" и место тебе в "трезвяке". А здесь - "тяжёлое алкогольное отравление" и не иначе. Болен человек, плохо ему, лечить нужно.
Местные - они к вопросу с пониманием подходят, менталитет такой. Почувствовал себя плохо - обратись к врачам, получи оплачиваемые страховкой процедуры и возвращайся обратно в общество здоровым человеком. Гораздо хуже с иными приезжими гражданами - тех привозят против воли. В разгар, понимаете ли, веселья. Конечно, какие уж там капельницы, хорошо уже, если просто на волю рвутся. Некоторые так вообще агрессию проявляют по отношению к медперсоналу. Варианты тогда, конечно, всё равно есть - полицию обратно звать или уговоры разговаривать. Но кому оно нужно? Это же время, а работы хватает.
Продолжение поста "Ибо клятва Гиппократа" здесь...Жизнь, полная неопределенности
Не встречайтесь с девушкой, которая путешествует. Ей трудно угодить. Обычные ужин и кино в торговом центре будут высасывать жизнь из нее. Ее душа жаждет новых впечатлений и приключений. Она не будет впечатлена вашим новым автомобилем или дорогими часами. Ей бы подняться на скалу или выпрыгнуть из самолета, чем слушать, как вы хвастаетесь. Не встречайтесь с девушкой, которая путешествует, потому что она будет просить вас забронировать авиабилет каждый раз при распродаже от авиакомпании. Она не придет на вечеринку в "Republiq". И она никогда не будет платить более чем 100$ за Avicii, потому что она знает, что один уик-энд эквивалентен одной неделе где-то в гораздо более захватывающем месте.
Скорее всего, у нее нет постоянной работы. Или вероятно, она мечтает об уходе. Она не хочет высиживать свою задницу ради чужой мечты. У нее есть своя собственная мечта, и она работает над ней. Она — фрилансер. Или она — дизайнер, или писатель, или фотограф или зарабатывает деньги чем-то еще, что требует творчества и фантазии. Не тратьте свое время, жалуясь ей на вашу скучную работу.
Продолжение поста "Жизнь, полная неопределенности" здесь...Олигарх
Помните Ванин гараж, о котором я рассказывал? Так вот, с прошлой осени, оказывается, в нём поселился олигарх. Даже не так: Олигарх. С большой буквы. Нет-нет, букмекерская контора никуда не делась, деньги за аренду капают, всё нормально. Более того, завсегдатаи с большим пониманием отнеслись к новому постояльцу. Впрочем, всё по порядку.
По характеру Ваня человек незлобливый и добродушный. Кто-то, возможно, углядел бы тут корреляцию между габаритами и степенью миролюбивости, но вспомните того же носорога: уж он-то от избытка доброты явно не задыхается. Так что будем считать, что это личная заслуга Вани.
Его жена, впрочем, считает, что иногда супругу не мешало быть чуть позубастее. Мол, добро должно быть с кулаками. И снайперской винтовкой, специально для соседки по даче Анны Степановны.
С Анной Степановной отношения у Вани и его жены как-то не сложились. Справедливости ради стоит сказать, что у остальных обитателей дачного массива — тоже. Просто Ваня оказался в эпицентре, поскольку их дачи были рядышком, и забор, разделявший участки, имел самую большую протяжённость, по сравнению с двумя другими соседями. А учитывая, что стенали даже соседи с окраин, задетые рикошетом, можно представить накал страстей.
Пьеса
Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у нее получилось.
Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый
КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.
Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.
МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!
Входит Петя.
Продолжение поста "Пьеса" здесь...
ТП и ДТ
Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайот". Вся заправка ржала минут 20. Я конечно был мягко говоря, в шоке.
Анатомичка
Наша анатомичка сама по себе была сооружением выдающимся. Говорят, когда-то до революции в ней располагалась школа пивоваров под чутким патронажем графа фон Вакано. На фронтоне, вроде бы, даже угадывается старательно заштукатуренный барельеф пивной бочки. Возможно, сей замечательный исторический факт наложил некий кармический отпечаток на здание и его обитателей (живых, я имею в виду). Во всяком случае, многие студенты были бы не прочь залить пивком стойкий запах формалина и горечь незаслуженно (или заслуженно, всё равно обидно) обретённого "банана" по этой фундаментальной дисциплине. Преподаватели (в большинстве своём бывшие хирурги) тоже старались перебить формалиновую ауру и впечатление от студенческих перлов - "череп, он же по латыни СРАНИУМ" - чем-нибудь покрепче чая.
Запах, надо сказать, был убойным. Он насквозь пропитал всё помещение, от глубоких подвалов до низенького чердака, забираясь под своды пятиметровых потолков и гуляя по пролётам широкой центральной лестницы: три этажа вверх, потом обратно. От него слезились глаза и начинала болеть голова.
Продолжение поста "Анатомичка" здесь...Рыжие охуенны
Динамика не айс...
СССР
1960. 1 место и 7 золотых медалей.
1964. 1 место и 11 золотых медалей.
1968. 2 место и 5 золотых медалей.
1972. 1 место и 8 золотых медалей.
1976. 1 место и 13 золотых медалей.
1980. 1 место и 10 золотых медалей.
1984. 2 место и 6 золотых медалей.
1988. 1 место и 11 золотых медалей.
1992. 2 место и 9 золотых медалей.
РОССИЯ
1994. 1 место и 11 золотых медалей
1998. 3 место и 9 золотых медалей.
2002. 5 место и 5 золотых медалей.
2006. 4 место и 8 золотых медалей.
2010. 11 место и 3 золотых медали.
Тайна пятого кольца
Сегодня разговаривал с одним товарищем из оргкомитета Олимпиады, который как раз принимал участие в подготовке технической части церемонии открытия. Он по секрету поделился, что же на самом деле произошло с тем пресловутым пятым кольцом, которое якобы "заело".
Короче, там как получилось?
Когда закончилась генеральная репетиция, и стало ясно, что всё функционирует безупречно, на фоне восторженных отзывов и поздравлений раздался голос человека, ответственного, скажем так, за принятие решений.
Который сказал примерно следующее.
Всё отлично! - сказал он. Но есть один маленький нюанс. Как мы видим, за время подготовки к олимпиаде в головах определённого круга людей скопилась нереализованная масса говна.
07 февраля, 2014
Четыре девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Попиздим на тему?
Помните, рубрика была такая пару лет назад такая? Думаю, следует восстановить её. И повод подходящий – Олимпиада в Сочи.
Будете смотреть? За кого болеете? Будет ли какой-нибудь эпичный провал или все обойдется?
Баянчик на любимую тему
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которую ели пионеры с голода, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек, и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтобы первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.
Продолжение поста "Баянчик на любимую тему" здесь...Бензопила
Вот он долгожданный отпуск. Как долго я его ждал. Столько запланировано.
Я не из тех кто ездит «по-заграницам». Родился и вырос в деревне. Живу в городе, но тянет на малую Родину – в деревню. И теперь, когда дети уже вылетели из семейного гнезда – тяга ещё сильнее! Многие говорят: «С возрастом тянешься к земле!»
В деревне всегда найдётся работа, а тем более в летний сезон. Теща прикупила леса на дрова, а пилить их старой «Дружбой» - я пас!!! С отпускных прикупил себе новенькую немецкую бензопилу. Не терпится испытать её в деле.
Дорога до деревни не долгая. Это с супругой я еду 4-5 часов, а один доезжаю за 3. Ну в путь!
«Вот моя деревня;
Вот мой дом родной…»
Каждый раз говорю так!
Милота ...
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
Аморальная сказка
Правил некогда в одном царстве-государстве царь и был у него единственный сын – Иваном звался. Пришло время женить сына. Стал царь подыскивать ему невесту. Много красных девиц во дворце побывало, да только ни одна из них Иван-царевичу не глянулась. Не любил красных Иван, любил белых, стал он просить отца:
«Отпусти меня, батюшка, по свету странствовать, авось разыщу себе суженную на свой вкус, по своему разумению».
Жаль царю с сыном расставаться, да только ничего не поделаешь. Благословил да и отпустил восвояси. Вскочил Иван-царевич на коня, только его и видели. Ехал долго ли коротко, а встал перед ним дремучий лес. И птицы в том лесу не поют, и зверь не рыскает, и травинка малая не шелохнется. Самое подходящее место богатырю буйну голову сложить, если приготовит ему здесь свирепый ворог коварную засаду.
Продолжение поста "Аморальная сказка" здесь...Золотое советское детство в Юрмале
А ты убрал елку, юзернейм?
Мужчина зарезал свою сожительницу в Удмуртии за то, что та долго не убирала искусственную новогоднюю ёлку. Женщина скончалась от ножевых ранений, а её сожитель сам сообщил об убийстве в полицию.
"Причиной ссоры послужил скандал, возникший из-за того, что мужчина упрекнул женщину за то, что она долгое время не убирала новогоднюю искусственную елку", — говорится в сообщении СМИ. Теперь мужчине грозит до 15 лет лишения свободы.
Об услышанном-подслушанном
В аптеке.
Молодой человек мужественной наружности:
– Надо мазать? А щипать будет?
Провизорша:
– Будет.
МЧ:
– Сильно щипать будет?
П:
– Сильно.
МЧ:
– А есть что-нибудь другое, чтоб не щипало?
П:
– Нету, всё щиплет.
МЧ:
– И что мне делать?
П:
– Помажьте и приходите, я подую!
300 лет
Далеко-далеко, за три тысячи километров от столицы, в выцветшем на солнце рабочем поселке, жила-была маленькая девочка Валя и была у нее лучшая подруга Люба.
Девочки учились во втором классе и все восемь лет, сколько себя помнили, крепко дружили.
Но, однажды случилась беда - Любиного отца переехал поезд (пьяный уснул на рельсах)
Всем миром схоронили и тут поняли, что Люба-то осталась совсем одна, мама умерла еще при родах, так девочка и жила с отцом в бараке.
К счастью, в детский дом Любу отправить не успели, у нее отыскалась тетя – папина сестра из самого Ленинграда.
И пока Девочка ждала эту свою тетю, она жила в доме у подруги Вали.
Поколение
Когда мне было шестнадцать лет, окружающий меня мир был таким, каким и должен быть мир в шестнадцать лет. Вокруг всё стремительно рушилось и вновь возникало из ниоткуда. То, что ещё вчера казалось вечным, сегодня уже просто валялось под ногами как ненужный сор.
Газеты и журналы были полны юношеского максимализма, новые телевизионные каналы поднимали острые, актуальные темы. Наивные, смешные и неумелые ведущие в вычурных пиджаках яростно спорили с какими-то испитыми и бледными собеседниками о том, о чём ещё пару лет назад страшно было говорить на собственной кухне.
Люди были пусть и полуголодные, пусть ещё изрядно зачумлённые совком, странно и нелепо одетые, но в основной своей массе - живые. Живые люди. В воздухе, как бы банально это сейчас не звучало, витало ощущение, что что-то постоянно происходит и меняется. Неважно, что конкретно. Да это и действительно, как потом оказалось, было не так уж и важно. Главное – сам процесс, само это ощущение движения. Но тогда конечно не было ни времени, ни особых мозговых ресурсов для того, чтобы всё это как-то анализировать. Тогда это было просто нормально и закономерно. Ещё вчера я был обычный школьник, а сегодня уже - угловатый дрищ с моднейшей причёской «площадкой», в жутковатых джинсах «пирамида» и невесть кем и из каких нитей сплетённом свитере «бойз» коврового окраса. В чёрных мокасинах на белый носок. И ещё в чём-то, столь же радикально несуразном. Это ли не квантовый скачок? Это ли не эволюция воплоти?
Юморок
Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Вредные советы родителям
1. Обязательно крестите своего ребенка. Заставляйте свое дитя ходить с вами в церковь, пугайте его богом, который непременно покарает за любой проступок. Не молился перед сном - бог накажет. Тянешь ручонки к варенью - бог накажет. Не слушаешься старших - бог накажет. Читаешь книги, коих нет в школьной программе - бог накажет. Имеешь собственное мнение - бог накажет. Накажет, накажет, накажет, бог накажет!
2. Пусть дети впитают ваш смысл жизни. Вы не сможете нарадоваться за них, когда к тридцати годам они наконец съедут из вашей тесной коммуналки в ипотечную однушку и приобретут машину в кредит. У них, как и у вас, будет работа, где они будут проводить минимум восемь часов в день, а раз в год ваши дети смогут позволить себе обновить айфон и отдохнуть в Сочи или на курортах Турции. Не жизнь, а сказка!
Продолжение поста "Вредные советы родителям" здесь...
Что-то мне это напоминает!
Заказал строительство нового дома. Заплатил за него из семейного бюджета. Денег на него ушло довольно много.
Дом закончен, все готово, приехали гости. И тут гости начинают жаловаться, у одного ручка дверная отвалилась, у другого карниз. Ты вызываешь строителей и говоришь им:
- Ребята, вы мне тут херни понаделали. Я вам платил за что? Вот за это? Где ручки?
Что с карнизами? И почему у меня розетка из подушки торчит? А они тебе и отвечают :
- Это общемировая практика! Вы знаете, что в Ванкувере еще хуже было!? Дом на пустом месте построен, это колоссально сложно! Радуйтесь, что вообще хоть что-то построили! Каждый кто критикует этот замечательный дом - предатель, враг народа. А то что над вашим домом соседи смеются, и гостb ваши, так это нормально. Они вам зла желают,
они извращенцы и негров там у себя линчуют. Не надо обращать внимания на мелкие пустяки. О! Смотрите! Геи! Давайте обсудим лучше их?
Плач на профессиональную тему
Здравствуйте, я - электрик. Нет, не тот полупьяный «дядя Вася» со старой и ржавой стремянкой, который «забывает» поменять перегоревшую лампочку на вашей площадке. Хотя на деле он не забывает, а банально не успевает, потому как он обслоуживает 50 пятиподъездных пятиэтажных панелек за мизерную зарплату в 12 000 рублей в месяц, и вкрутить новую лампочку (взамен украденной вашим рачительным соседом, который считает, что за лампочками в магазин ходить не нужно) он может только раз месяц, когда дойдёт очередь до вашего подъезда и вашей площадки.
И я не тот безрукий и бестолковый «сантехник-отделочник-мастер-на-все-руки», который при ремонте в вашей квартире спокойно собирает в одну скрутку старые алюминиевые жилы с вновь проложенными медными, после чего замуровывает это в стену, берёт с вас сумму «за полную замену проводки» и исчезает, меняя номер мобильного телефона с каждым новым «объектом».
Продолжение поста "Плач на профессиональную тему" здесь...Пятничные попы
Блин ...
Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.
Альтернативная классификация женских тел
На выходных я часто думал, что надо как-то классифицировать женские фигуры, но не в бабской классификации «скинни фэт», «треугольники», «груши», «квадраты», а в нормальной мужской классификации. Классификация будет до боли субъективной и, возможно, сможет обидеть нескольких девушек. В любом случае, ей можно пользоваться в реальной жизни, потому как лично мне она кажется стоящей. Впрочем, это также субъективная точка зрения.
Любая классификация всегда проводится по определенным признакам. Здесь признаком классификации является не старое доброе «встал» или «не встал», а «приятно ли на нее смотреть», потому что, если честно, если бы у меня постоянно вставало, я бы был бы школьником или уже давно съехавшим с катушек. А посмотреть на девушек чисто эстетически всегда приятно.
Те, на которых приятно смотреть
Первыми в этом списке идут девушки, которые радуют глаз. Даже если они не из тех девушек, которые тебе обычно нравятся, на них всё равно приятно посмотреть.
Продолжение поста "Альтернативная классификация женских тел" здесь...06 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Снежана
Зима - это время кафе, баров, пабов и прочих заведений. В любом городе их тысячи, на любой вкус, кошелёк и приключения. Промозглая зима – это время алкоголя в закрытых помещениях.
Входная дверь в это заведение была цвета сплюнутой на кафель любви. А вывеска, как и личная жизнь барменши, была полна провалов, несколько буков на ней не горели. Входя же вовнутрь, посетитель имел радость ощутить всю пёструю гамму запахов: горелое масло, дешевая парфюмерия «на розлив», дешевый кожзам и тонны выкуренных сигарет и и декалитры выпитого алкоголя, женский пот и мускус, и конечно - же флюиды безбрачия, надежды, злости, радости и равнодушия. Вот так вот все – вперемешку, хаотичная органичность в одном вдохе вошедшего.
Часть посетителей вешали куртки на вешалку у входа, часть оставляли на спинках стульев. Остальные, как и я, сидели в верхней одежде. На это были две причины: меньше пропахнет одежда и меньше шансов, что уведут. Такое заведение, такое время.
Продолжение поста "Снежана" здесь...Падонак
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
Студенческое
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчут и т.д....". Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Электронная очередь
Милое дело – очередь а поликлинике. Нет? Воля ваша, а мне нравится. Спросишь, кто тут последний, выслушаешь, что они все думают о тебе, враче, которая еще не пришла, но медсестра уже тут, а она скоро будет, вечно они опаздывают, потому что нас много, а они устали, ну и что? Приткнешься где-нибудь в уголке, произнесешь про себя «милое дело», «милое дело», «милое дело» раз десять-двадцать и всё, и милое дело на самом-то деле.
Потом надо немного подождать пока дискуссия закончится. Если успеет. Этот милый спор возникает каждый раз по приходу нового человека постепенно затихает, тихо булькая, иногда прекращается совсем, когда кто-нибудь обижается и обиженно сопит. Тогда можно спросить: а сегодня по талонам принимают, или в живом порядке? И все. Сразу вспоминается новгородское вече в отсутствии краткого списка Русской правды и внутреннего регламента.
Продолжение поста "Электронная очередь" здесь...Гы
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Робинзонада
Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!".
Продолжение поста "Робинзонада" здесь...Новые тенденции мужской моды
Из новостей
Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту РИА Новости: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo — это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.
Реальные истории из жизни бортпроводников
- Девушка, я угорела..!!!
- В смысле??? O_o
- Ну, я угорела...!!! Мне нечем дышать... Я вот тут слева сижу, и так получается что все выхлопные газы с двигателя прямо мне в лицо дуют, дайте мне кислород, а то я в обморок упаду!!
---------------------------------------------
Раздача питания на чартере (Египет или Турция) разговор пары между собой:
- Ты что будешь?
- Я бы салатик из помидоров и курочку.
- А я бы котлетку с пюрешкой и с подливкой, а еще бы оливьешки навернул...
В это время тележка доезжает до них..
- Девушка, нам пожалуйста салатик из помидоров, курицу, пюрешку, котлет и оливье.
- Извините, у нас все питание одинаковое..
- КАААААКК???? У нас же ОЛ ИНКЛЮЗИВ!!!!
Инвалид
На билет до Москвы всё ещё не хватало, и в первые посленовогодние дни Сергей промышлял на тёмных улицах, отнимая деньги у подгулявших мужчин и припозднившихся женщин, которых пугал ножом.
В этот вечер он долго сидел на лавочке в парке возле ёлки с отбитыми нижними цветными шарами, высмотрел прилично одетую женщину и пошёл следом. Она свернула к пятиэтажной "хрущёвке". В подъезде Сергей оглянулся: никого.
Прыгая через две ступеньки, настиг жертву на лестничной площадке второго этажа. Женщина обернулась на щелчок ножа:
- Не надо...
- Заткнись! Деньги! Ну!
Она скинула ботинок и ногой сняла сумочку с плеча:
-Здесь.
„Ополоумела!" - Сергей рванул сумочку с тёплой ступни и включил брелок-фонарик. Несколько мелких купюр и монеты. Не-ет, так не пойдёт!
- Дома кто? - добавил злости в голос.
Как я сходил за пивом
Прелюдия.
Все начиналось довольно буднично в этот вечер вторника. Пришел с работы, опять натоптал в коридоре, за что получил от жены справедливое замечание. Послонялся по квартире, смотрю, время уже близится к вечеру, пора бы и подкрепиться. Моя в это время "готовит" ногти. Не в смысле ужинать, а ногти себе делает. У нее это достаточно сложная операция, занимающая часа два. Даже специальная шайтан-машина ультрафиолетовая есть для этих дел.
Голод, однако, дает о себе знать, о чем напоминаю любимой. говорит, что в холодильнике рыбка, осталось поставить в духовку, что я и делаю. Себе захотелось сосисок. Поставил, сварил, ну и рыбка подоспела. Жена, как раз, закончила свои процедуры, приступили к ужину. Просит налить ей бокальчик белого вина, чтобы было с рыбой повкуснее. Поели. Предлагаю ей после ужина посмотреть филь, там где Арни с Сильвестром и тьюрьмы бегут. Нехотя, но соглашается.
И тут мне становится обидно за себя, она то с вином, а я насухую буду кино смотреть. Говорю ей, любимая, давай я быстренько в магазин напротив дома сгоняю, возьму себе пиво нон-алкоголик (на буднях алкоголь не употребляю) пару бутылочек? Говорит, давай, беги. На часах 21-30.
Продолжение поста "Как я сходил за пивом" здесь...Скотч тут главный
Дорогая, я все починил все готово к Олимпиаде.
Домофонный хулиган
История начинается с того, что несколько дней подряд, жильцы подъезда, в котором проживаю и я, не могли нормально попасть домой. Причиной того стал домофон, который "глючил" и не пускал жильцов в подъезд.
Суть такова, когда подносили ключ к замку, домофон вместо того что бы благородно пикнуть и открыть дверь, начинал рандомно высвечивать цифры на табло, а то и вовсе радовать надписью "Err". Попасть в подъезд можно было только тогда, когда кто-то из него выходил.
Сначала списывали на сильный мороз (-23), мол не выдерживает боец таких холодов и уже собирались звонить в сервис центр, если бы не один курьез.
Продолжение поста "Домофонный хулиган" здесь...Нет машины – нет проблемы
«Давай, дергай, пока никого нет!» – скомандовал внутренний голос и я, как марионетка, нажал на педаль газа, а всего через секунду завизжали тормоза, но было уже поздно: слепящие фары трамвая, резкий удар где-то впереди, звон бьющегося стекла. И тут я проснулся, с облегчением вспоминая, что машины-то у меня нет!
Как нет машины? А вот так – нет! Продал. И не жалею. После этого обычно спрашивают, какую собираюсь покупать, а я пожимаю плечами, потому что не знаю. Свою ласточку я продавал без дальнейшего плана, неожиданно для себя самого. Нет, я не разочаровался в своей машине и не разочаровался в машинах вообще. Всего лишь посчитал, что обойдусь и без автомобиля. По крайней мере сейчас.
И, знаете, мне моя нынешняя безлошадность даже нравится. Ну судите сами:
1. Я стал раньше приезжать на работу. Если до этого я мог поставить будильник «на попозже» в надежде компенсировать поздний подъем высокой скоростью перемещения по городу, то теперь такой фокус не прокатит. Маршрутка идет с одинаковой скоростью и дорога всегда занимает примерно одно и то же время, а значит, если вышел из дома позже чем обычно, то и приедешь, соответственно, позже. Удивительно, но продав машину, я не опоздал еще ни на одну назначенную встречу, что периодически случалось раньше.
Самая прекрасная часть организма
Тут некто Ольга Новикова у себя в журнале спрашивает, какую мол часть своего тела вы считаете самой прекрасной.
Я, по правде говоря, не знаю, кто такая Ольга Новикова. Я вообще про неё ничего не знаю. Но одно я про неё знаю совершенно точно.
У Ольги Новиковой нет усов.
Чем угодно забожусь.
Иначе бы она никогда не задала настолько глупый вопрос.
Ибо никакая часть человеческого тела не может быть прекраснее усов.
Усы человеку, это как хвост у кошки. Видели когда нибудь кошку без хвоста? У неё всё время жалкий, растерянный вид. Это такая немножко недокошка. Она конечно ни в чем не виновата. Но факт есть факт. Человек без усов либо женщина, либо ребёнок, либо недоразумение. Хотя насчёт женщин я не совсем прав. Я встречал дам с прекрасными, роскошными усами. Впрочем, неважно. Важно, что пока у человека нет усов, считать себя в полной мере человеком он не может. Поверьте мне, я это знаю на собственном горьком опыте. Свои усы я терял три раза. Это одни из самых черных страниц моей жизни.
Что наша жизнь ? Игра !
Толик потянулся за вожделенной бутылкой пива, которая призывно поблескивала на переднем сидении машины. Аккуратно закрыв дверь своей любимой «ДЭУ Нэксии» и любовно погладив ее по темно-вишневой крыше, он направился к своему подъезду, по пути торопливо скрывая пробку с бутылки.
«Дэушка» (так Толик звал свой автомобиль) сиротливо осталась стоять среди девяток ,десяток и прочих радостей Автопрома. Кадык Толика судорожно дернулся, пропуская в пищевод пенный напиток.
Настроение у него было прекрасным, ведь буквально полчаса назад, в игровом клубе, по дороге с работы, он выиграл у автомата пятьсот рублей. Вот повезло, так повезло. А дома в холодильнике Толика ждала запотевшая бутылка пива и не ждала его любимая жена Вика, так как он поехала к матери в Рязань.
05 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вий
Доброго времени суток уважаемые любители кино.
Ну что сказать съездил ваш покорный кинокритег на широкоразрекламированный фильм, позиционируемый едва ли не как первый фильм ужасов в новейшем российском кинематографе и даже как «возрождатель жанра и спаситель всея отечественного синематографа».
Начнем по порядку.
Ехал на эту фильму с твердой мыслью абстрагироваться как от самой повести, так и от классического фильма снятого в 1967 году, ибо понимал, что ничего похожего ждать не приходится и это совсем другое кино. Поэтому рассуждений на тему «а вот Гоголь писал» или «вот раньше снимали» не будет. «Вий» 2014 года – отдельное самостоятельное произведение, снятое по мотивам классика.
Продолжение поста "Вий" здесь...О современных детишках
Я просто изумляюсь современными маленькими детишками.
Вспомнишь себя в их возрасте, и невольно чувствуешь себя идиотом. Я опускаю, что в среднем сейчас детишки начинают рано говорить, читать и прочая... То, что они уже в 6-7 месяцев уже вовсю бегают в ходунках, в то время когда наше поколение детей родители только начинали сажать на диване между подушками...
Но, к чему я это пишу? Да просто муж рассказал про внука своего друга.
Внучку годика полтора. Когда его приводят к бабушке и дедушке в гости, то он первым делом по всей квартире собирает всякие на его взгляд очень привлекательные "штучки", типа пультов – часов – таймеров - и тому подобное, и со скорбным выражения личика все это БОГАТСТВО добровольно отдает в руки деду, со словами:
- На, убиляй..., плячь...
История одного побега
…Мы считали наличку, когда рация крикнула истерично-испуганно:
- Они вошли!
Мы этого, конечно, не могли видеть. Во двор особняка купца Парамонова, что в самом центре Москвы, на Кривоколенном переулке, рядом с вечно шибутной Мясницкой улицей, въехало два автобуса и несколько автомобилей, битком-набитые ОМОНом.
Сотрудники, застигнутые в офисе, эвакуировались по заранее отработанному плану: пока не успели оцепить, замкнуть кольцо - через запасной выход, через офис дружественной нам какой-то экспресс-доставки, с выходом на Банковский переулок.
Сотрудники, но - не мы. Мы были в подвале, в нашей грешная грешных. Рядом с депозитарием. За двумя огромными железными дверями. Первая дверь - внешняя - была чуток модернизированной и тщательно восстановленной дверью в реальное бомбоубежище. Ну а вторая дверь была уже современной, для хранилищ особо ценных предметов. За ней нас и застало сообщение о пришельцах.
Продолжение поста "История одного побега" здесь...Апогей сексуальности
Как бы вы не усирались, не любили коньки, лыжи, сани, солнечные лучи, отражающиеся в белом снеге, и не ждали олимпиаду в Сочи, но скоро весна. Не надо мне говорить, что сегодня только 28 января. Сегодня УЖЕ 28 января. Я люблю весну по двум причинам – во-первых, весной у меня день рождения, а во-вторых, весной откуда ни возьмись появляется множество девушек с веснушками.
Когда я был маленьким, я ненавидел своих ровесниц только потому, что они тупые истеричные бабы. Ну, подумаешь, по башке портфелем ебанул. Значит, было за что. И нехуй теперь реветь и жаловаться на жизнь. Да, были и хорошенькие скромные девчонки, которые мне даже нравились и я не стеснялся провожать их до дома, соглашаясь на предложения восхищенных мам зайти отобедать.
Единственным критерием, согласно которому я никогда не стал бы общаться с девчонкой, какой бы классной во всем остальном она не оказалась, были веснушки. Эти ебаные дьявольские отметины, рассыпанные по всему лицу, а иногда и по видимым частям тела. Бей бабу по ебалу! Блять, каким же идиотом я был!
Продолжение поста "Апогей сексуальности" здесь...
Гы...
ххх: какая максимальная величина предмета влезающего во влагалище?
yyy: у меня на работе 30-ти тонный пресс этим органом накрылся...
Пять плюсов измены
Она облегчает жизнь их участникам и позволяет жить в большей гармонии с собой. Около 60% мужчин и 85% женщин изменяют своим партнёрам, и у них есть для этого основания. Давайте посмотрим, какие.
1. Люди, которые спокойно относятся к измене, обычно чего-то достигли в жизни. У них есть другие цели и другие способы самоутвердиться, кроме полового влечения своего партнёра. То, что другой человек может хотеть не только их, не может сильно умалить их в своих глазах.
Ревнивые люди наоборот имеют серьёзные проблемы с самооценкой. Часто это те, кто ничего не добился в жизни и не уважает себя. Именно такие люди склонны считать измену предательством, крушением идеалов и всей своей жизни.
Продолжение поста "Пять плюсов измены" здесь...
А чем макароны не угодили?
Потерпеть положение
Изучив законы и распоряжения, которые регулируют жизнь города Сочи и его окрестностей во время Олимпиады, Esquire пришел к выводу, что для властей это большее бедствие, чем любая чрезвычайная ситуация.
Правила жизни олимпийского Сочи имеют разное происхождение. Отчасти это законы, принятые специально к Играм Госдумой, отчасти — указы президента и федеральных министерств, постановления местных властей. Но вместе этот корпус создает цельную картину права, которую правильнее всего было бы назвать «чрезвычайным положением». Три статьи существующего закона «О чрезвычайном положении», принятого в 2001 году, содержат полный перечень мер, которые может вводить исполнительная власть, объявив соответствующий режим. Статья 11 перечисляет исключительные меры в общем случае, 12-я статья — в случае попытки насильственной смены конституционного строя, а статья 13 — в случае природных или техногенных катастроф. Все три статьи вместе содержат 23 пункта, большинство из которых явным образом применяются в Сочи. Это ограничение прав и свобод граждан, особый порядок движения транспорта, товаров и услуг, усиленная охрана.
В некоторых отношениях сочинский корпус даже жестче, чем закон о ЧП, который не предполагает, например, явной отмены тайны телефонных переговоров. Кроме того, особый правовой режим в городе, даже в самых жестких своих проявлениях, продлится 73 дня, с 7 января до 20 марта 2014 года. Чрезвычайное положение в любой местности России не может длиться больше 60 дней.
Злые врачи
Как же заебали эти вызова "Плохо после запоя", как раздражает повод "мужчина, 45, температура 37,2" в 3 часа ночи, как бесит "Не может уснуть, кричит, женщина 80". А эти милые "кричит несколько часов, ребенок".
Коллега рассказывала (детей любит до умопомрачения, много лет акушеркой проработала в роддоме, сейчас на скорой трудится после закрытия роддома) как приехала несколько лет назад в час ночи на повод "Ребенок 2 года, кричит, не может уснуть", где мать, сама еще по сути ребенок.
В процессе сбора анамнеза выяснилось что ничем, кроме смесей ребенка не кормят, ибо мать не умеет варить.
Ноги раздвигать все умеют, а варить за 17 лет мама не научила?
Фельдшер, 45-летняя женщина, повязав фартук, в час ночи, в незнакомой квартире варила манную кашу, дабы нормально накормить ребенка, потому что ребенок был практически здоров и колоть его смысла не было, он просто жрать хотел!
Да стыдно должно быть таким мамашам!
Вся правда о грамарнаци
Знаете, кто загоняется по поводу надеть и одеть, подпись и роспись, тся и ться, звонит или звонит? Бабы, которых некому выебать.
Распиздяйство
Школьные годы, чудесные. Звонок! Домой! Бросил портфель, чё нить перехватил, и во двор ( уроки вечером! Мам. ). С собой набор пиротехника: спички, газета ( обработанная раствором селитры с сахаром, и заботливо просушеная возле батареи ), остальные компаненты для создания оружия массового поражения в достатке валялись у любой песочницы ( пузырьки из под одеколона ). В пузырек набивалась газета, делался фитилек, поджигался, крышка закручивалась и пузырек выкидывался куды глаза глядят, а там БАБАААХ!!! rulez.gif Один раз глаза глядели на туалэт ( типа "сортир" ) расположенный в Измайловском лесопарке, с сидящим внутри дядькой и заботливо припертой досочкой дверью. И вот граната летит в вытяжку, над дверью. После БАБАААХ, дверь перестала существовать из за разьяренного мужика без порток. Бегал он за нами долго, но - победила молодость!
Была ещё развлекуха, с болтами.
Бравый лейтенант
Родственник у меня генерал ФСО. Юрист, никаких откатов и крышеваний. Жена у него капитан ФСО. Денег в семье не много, тем более история относится к 2000 году. Правда квартиру трехкомнатную государство предоставило. А ее обставлять надо. А все дорого. А генерала-лейтенанта дали только что. В общем ездят на четверке жигулей. А дача на рублево-успенском шоссе. Ельцин дал участки бесплатно. И дачу переустраивать надо. И все дорого. И вот едут они на свою дачу на задрипанной четверке. И тут засоряется сопло, которое брызгает на ветровое стекло. Виктор выходит и скрепочкой, найденой в кармане, пытается прочистить сопло. А на этом шоссе гаишники стоят через 200 метров. И один лейтенант подходит к их машине и с ходу начинает орать: А ну-ка быстро отсюда срыгнули.
Виктор - я не могу продолжать движение - стекло грязное, а разбрызгиватель не работает - я его чиню (юрист - все высказывания выверены). Гаишник - ну-ка быстро съебал на х... отсюда. Виктор - вы почему так грубо разговариваете? Гаишник - да я тебя сейчас за можай загоню. Документы быстро.
Завистники
Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт мимо автомобиля - и гвоздиком проведёт. Ну как можно в этой поганой России жить, ты мне скажи?"
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.
- Может-может, - утверждала знакомая. - Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.
Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло.
- Вот, пожалуйста, посмотри!
Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.
Фото из предолимпийского Сочи
Ржу чото
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.
Корпоративный номер
- Зайдете в 307-й кабинет, там Люда, она выдаст и скажет правила пользования.
- Хорошо.
Киваю, беру бумаги, иду в 307-й. Первый день на новой работе, куча беготни, бумажек. Девочка-эйчар нарисовалась пару раз грамотно – адаптирует жеж – и улетела куда-то.
- Здравствуйте. Мне нужна Людмила.
- Добрый день. Вы Денис?
- Да. Я по поводу номера.
Копается, открыла запирающийся ящичек. Достала конверт с логотипом оператора. Подумала. Начала копаться дальше, достала еще один, чуть потрепанней и темней, чем остальные.
Продолжение поста "Корпоративный номер" здесь...04 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Что лучше: ребенок или собака?
Дело было в одном из парков Москвы. Слегка небритый и подвыпивший молодой человек выгуливал огромную овчарку без намордника. Так получилось, что мы разговорились. Он вообще был явно настроен излить мне всю свою душу, а я не имел шансов сбежать. Его зубастая собака была явно настроена покарать меня за бестактность. Но я не жалею о потраченном времени. История, которую мужчина мне открыл, заставила переоценить многое в своей жизни.
Василий — успешный бизнесмен. Трагедия хоть и сделала его другим человеком, на успешности бизнеса не сказалась. Однако Вася стал больше пить. Дела заставляют его постоянно ездить из Москвы в Петербург, а это изматывает и наводить на мрачные воспоминания.
У Василия была жена в Москве. Стройная, ухоженная, на десять лет моложе его. Девушка казалась замечательной. Умница и красавица, она только что закончила лингвистический факультет хорошего московского ВУЗа на одни пятёрки. Когда Инна была на пятом курсе, пара сыграла пышную свадьбу. Через некоторое время жена забеременела - вскоре Василия ждал новый важный жизненный этап.
Продолжение поста "Что лучше: ребенок или собака?" здесь...Девочки
Ирочка и Марина подружились первого сентября первого класса. Наверное, если бы не Марина, то горько плачущую Ирочку и вовсе было бы не оторвать тогда от родителей – хрупкая и беленькая, вся какая-то прозрачная, с огромными бантами, она плакала так горько и искренне, что у матери и самой на глазах появились слезы. И когда надежда загнать домашнюю, не знавшую детского сада, Ирочку в класс уже начала таять, к ним и подошла Марина. Она была намного крупнее – выше и шире в плечах, с крепкими ножками, а ее нарядную белую блузку распирал толстенький девчачий животик.
- Ты боишься, да? – нисколько не обращая внимания на незнакомых родителей, обратилась она к Ирочке.
Ирочка, судорожно всхлипнув, еще крепче вцепилась одной рукой в материнскую руку, а другой в ее сумку, но все же обернулась, и за ее прекрасными прозрачными слезами как будто промелькнул некий интерес. Но уже в следующий момент она заревела еще тоньше и еще жалостнее.
Но Марина и не думала отступать:
- Знаешь, я тоже вчера боялась, и тоже плакала, а теперь уже перестала – я в классе буду самая высокая! – добавила она и быстро чиркнула гордым взглядом по ирочкиным родителям: слышали?
Родители слышали. Беспомощно переглядываясь уже целый час (они и не предполагали, каким адом окажется первое сентября), они наконец-то увидели хоть какую-то надежду. А вдруг эта смешная толстушка с неровно выхваченной челкой и безвкусным дешевым бантиком и впрямь сможет уговорить их болезненную и нервозную дочку?
О чем думает офисный планктон
Вы думаете, что офисный работник в России, Украине отличается от офисного планктона в США, или Уганде?
office
Исследователи из университета Небраски провели масштабный эксперимент. Они установили, что мышление офисных работников в рабочее время весьма шаблонно. Их мысли сходятся в 70-80% случаев, и состоят из 10 повторяющихся пунктов.
Учёные исследовали 1 000 добровольцев из США, Европы и России. В процессе эксперимента респондентам предлагали в течение рабочего дня записывать все свои мысли, как только оказывается возможным их зафиксировать. Результаты эксперимента их поразили. Мысли офисных сотрудников с разных концов планеты удивительно схожи. Складывается впечатление, что это мысли одного и того же ограниченного человека в течение одного и того же дня.
Здесь я привожу топ-10 мыслей офисных сотрудников. Нужно отметить, что практически все сколько-нибудь популярные мысли вошли в этот топ.
1. Еда. Подавляющее большинство сотрудников в своих записях так и отмечали лаконично: "еда" или "Еда" с большой буквы. Иногда они выделяли это слово прописными буквами на клавиатуре или же на письме. Иногда же описания еды были подробными и напоминали оды блюдам из закусочной или шоколадкам из автомата.
Продолжение поста "О чем думает офисный планктон" здесь...Самые одинокие девушки
Знаете, какие девушки самые одинокие? Они красивые, неглупые, целеустремленные, может быть даже успешные и привлекательны в глазах противоположного пола, хотят любви, но вынуждены коротать очередные выходные в компании с самими собой. Их лучшие друзья - это книга, телевизор или лента в ЖЖ. В чем дело? Все очень просто - они думают, что мужчины должны их добиваться. Это главное доказательство их любви и серьезности намерений. Да, это действительно так... Было, лет двести назад. За это время многое изменилось - балы и приемы сменили ночные клубы, по улицам ездят кареты с двигателем внутреннего сгорания, все уже не так медленно и размеренно. Хочешь успеть - не надо ничего ждать. Бери здесь и сейчас. Прощелкал еблом лишнюю секунду - и вот ты уже за бортом.
Современным мужикам вообще ничего не надо. Есть работа, зарплата, хватает денег, чтобы заплатить за квартиру, купить пельменей и остались, чтобы побухать как следует хотя бы раз в неделю - отлично! Понравилась девчонка - подошел, сказал первое, что в голову пришло. Понравился ей - хорошо, не понравился - утерся и пошел дальше. Зачем останавливаться, пытаться добиться, изменить ее мнение о себе? Это же занимает время, а его не так уж много.
Продолжение поста "Самые одинокие девушки" здесь...
Знакомство не удалось, про адекватного неадеквата
Однажды в студеную зимнюю пору я решила познакомиться в интернете с парнем для с/о (наивная). Короче, не буду долго разглагольствовать, нашла вроде с виду ничего, симпатичного, скинула ему номер, он набрал. Общались долго, больше часа, очень плодотворно, так как мне было одиноко и сильно "жаждалось" общения.
Короче, дело к ночи было, мы узнали друг о друге все, что представлялось возможным по телефону, и решили встретиться в пятницу (а была среда), он скинул мне его координаты в известной соц. сети и закончили на том, что созвонимся в четверг предварительно.
Он оказался талантливым: красиво рисует, его рисунки я посмотрела в известной соц. сети, одиноким, живет сам и все такое. И характер замечательный: приятно общаться, умеет слушать, не грузит проблемами. Как же я ошибалась.
Продолжение поста "Знакомство не удалось, про адекватного неадеквата" здесь...Очарование девичьей скромности
Рассказ молодой учительницы, которая столкнулась с редким на сегодня традиционным и правильным воспитанием, прививающим девочкам скромность и трудолюбие. Строгий, но справедливый отец воспринимается больным обществом как тиран и деспот.
В 4 классе учится Маша – девочка из многодетной семьи. Она старшая из четверых детей, есть еще братишка и две сестрички. Ни в одном внеклассном мероприятии девочка не участвует. Например, когда начальные классы выезжали автобусами на экскурсию в лесопарк, Маша с нами не поехала. Я спросила ее подружек, почему нет Маши, и девочки стали наперебой щебетать, что у Маши очень строгий папа, он ее никуда не пускает.
«Моя мама просила, чтобы Машу отпустили ко мне на день рождения, а ее папа не разрешил», – сказала Аня. «И ко мне на день рождения ее не пустили!» – подхватила Вика. – Моя мама говорит, что Маша у них, как Золушка. Домашнюю работу делает, а гулять ее не пускают».
Продолжение поста "Очарование девичьей скромности" здесь...
Ошибка маркетинга
Лет это было этак уже прилично тому назад. В самое только-только появление стиральных машин-автоматов в масштабах «в каждый дом». Как раз накануне окончательно отбросил копыта подарок свекрови (даже было наивно от неё ждать чего-то путного) машинка «Сибирь».
Она еще пояснила – у меня такая же, и ничего, довольна. Мне тоже свекровь подарила. Ну… тут как бы без комментов.
Это агрегатище было сделано изначально не руками, да и правильно, какая ж свекровь невестке добра пожелает, плати, мол, сука, своими мучениями за то, что сынулю увела.
Постирочный бак «Сибири» рвал тонкие вещи в мелкий винегрет, а центрифуга выплевывала все шмотки на заранее залитый водой пол – часть мыльной воды выливалась снизу каким-то естественным образом, поскольку даже перевернув машинку лишних отверстий я так и не нашла.. Стирка превращалась в кошмар на весь день. А если б не частный дом – то ещё и еженедельную побелку потолка соседям снизу. А так – просто подвал просушивали.
И наконец-то – развод!!!! УРА!!!!!
Можно совершенно спокойно выкинуть свекрушкин подарок на помойку. Не скрывая удовольствия.
Почему я чайлдфри и как воспитывать детей
Прежде, чем вы в этом посте начнёте закидывать меня камнями, я хочу сказать: я чайлдфри не потому, что это хорошо и круто, и не потому, что я всеми руками "за" чайлдфри. Это, скорее, со мной что-то не так, что я не хочу детей. И со всеми этими людьми, которые детей не хотят, тоже что-то не так.
Ну потому что инстинкт как бы говорит, что мы должны хотеть иметь потомство.
Но это в идеале.
А мир - не идеален. И есть куча причин не хотеть иметь детей.
И все эти люди, спрашивающие - "Тебе ведь уже "затридцать", а как же дети? Тебе надо срочно рожать!" - идите в лес! Кому надо рожать - тот и так рожает. И, слава богу, что у нас ещё остались не покалеченные люди.
* * * * *
Почему я чайлдфри и как воспитывать детей.
У меня есть любимая мама и сёстры, всё наше детство прошло в нищете. Папа был мудаком-алкоголиком, но погиб. Я от этом писала. Папа нас бил, бил всех. Не часто и не сильно, но поколачивал. А ещё он бил маму. Я это запомнила.
У большинства моих знакомых - браки неудачные, то пьёт, то бьёт, то секса нет, то изменяет.
В эвклидовом понимании
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
Мародеры
Был август 1985 года. Большая часть моей роты была на боевом выезде. Нас осталось семеро. Неожиданно появился командир взвода лейтенант Гавришин и приказал всем построиться.
- Значит так! - начал он. - Сегодня ночью духи обстреляли базу тылового обеспечения. Горят склады. Наша задача взять все средства пожаротушения и приступить к тушению пожара! Вопросы есть? Нет! Тогда всем в машину!
Подъехал бортовой ГАЗ 66. Мы залезли в кузов и поехали в автопарк, где с пожарных щитов поснимали все огнетушители, багры и топоры. Покидав все в кузов, мы рванули из автопарка, и как раз вовремя. За нами погнался старший прапорщик, который отвечал за противопожарную безопасность. Увидев разграбленные пожарные щиты, он рванул за нами, держась одной рукой за сердце, а другой, размахивая пистолетом.
- А ну, положи все на место! - кричал старший прапорщик. - Положи, а то пристрелю!
Петрович и кобели
Про водителя нашей барбухайки, Петровича, я вам уже рассказывал. Очень фактурный такой персонаж. Как раз из таких, на которых окружающие смотрят, как дети на фокусника: а что он отмочит на сей раз? Кролика из шляпы достанет, или же кому-нибудь свежематериализованным тортиком прилетит?
На днях Петрович пришёл на работу с почётным эскортом. Здоровенная стая бродячих собак следовала за ним на дистанции, удерживаемой единственно лишь зверским выражением лица и грозной фублей. Проводив объект до входной двери, псы в томительном ожидании расселись у крыльца.
-- Петрович, тебе куда столько? - спросил Владислав Юрьевич, выглянув в окно.
-- Так на улице долбаных минус тридцать, - пожал плечами Петрович. - А ну как ласточка не заведётся? Этих впряжём — и на вызов.
Продолжение поста "Петрович и кобели" здесь...Чистый лист
Есть такое явление, такая болезнь – диссоциативная фуга. Это когда однажды человек вдруг переезжает в другую местность и, забывая всё о себе прошлом, вплоть до имени, начинает новую жизнь. Не трудно догадаться, что обычно это происходит в результате психологического потрясения. Это защита. Да-а, человеческий мозг - довольно-таки мощная и продуманная штука. Случалось ли вам видеть, как человек, получив неприятное известие, вдруг терял сознание? Может быть, вы видели, как мать, узнав о смерти её единственного ребёнка, валилась на пол без чувств? За время, которое она проведёт в забытьи, мозг разложит по полочкам новую информацию так, что несчастная женщина сможет её воспринимать. Это не избавит её от горечи потери, но поможет смириться, пережить. Мне это объяснил доктор. Его простой вопрос, простейший вопрос, самый обычный вопрос заставил меня на несколько часов погрузиться в сон.
- Как вас зовут? – помню, спросил он.
А где-то лето!
Мята
Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.
Жизненное
Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал.
А он мне:
- Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю.
03 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Изощренная месть
Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.
Рассказывает потерпевший.
- Сосед снизу ко мне позвонил в дверь где-то часа в два ночи. Я открыл. У него в руках была бутылка коньяка, и он сказал, что хочет со мной познакомиться поближе, так как ему не спится ЧТО-ТО. Я воспринял это положительно, потому что переехал в этот дом недавно, где-то месяц назад. Ну, думаю, повезло с соседями. Побежал и УМЕНЬШИЛ звук в колонках, чтобы познакомиться по-человечески.
Он попросил порезать лимончика, и принести рюмки под коньяк. Пока я на кухне все приготавливал, то слышал какое-то шебуршание в комнате. Я не придал этому значение... А зря!
Когда я пришел в комнату, то он потребовал подключить себе наушники к телевизору, а потом усадил меня на диван.
Дальше началось что-то непонятное. Я увидел только свои колонки, большущие мусорные пакеты и скотч. А потом помню эту УЖАСНУЮ музыку... много-много часов.
На следующий день после окончания Олимпиады
Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:
- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;
- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.
- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";
- После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
- Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;
Продолжение поста "На следующий день после окончания Олимпиады" здесь...Девочки с оружием офигенны!
Шутка
Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!", и купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
Если у вас нет собаки
Если у вас нет собаки, заведите себе кота, и не парьте никому мозги.
Вот у нас собаки пока нет. Я очень хочу, но нет пока. Потому что собаку надо заводить вдумчиво, это ведь друг, товарищ и брат.
Другое дело кот. Кот может быть каким угодно. Кот - это низшее существо, изнанка человеческого социума.
Известно, что кошек я не люблю. Поэтому специально их никогда не заводил. Они всё время как тараканы, заводились сами. То через форточку залезет, то подкинут.
Вот нам когда этого подкинули, я был категорически против. А шкет был наоборот, категорически за. У нас отношения в семье, они основаны на принципах демократии, все решения принимаются коллегиально. Даже если кое кому кое за что надо надавать по жопе, то даже и в этом случае вопрос сначала ставится на обсуждение, потом на голосование, и только потом уже - по жопе. Так что решение по коту принимали на референдуме. В результате большинством голосов, с минимальным перевесом в один голос, победила коалиция шкета. Шкет и Кот были За, я Против. При ни одном воздержавшемся. Два голоса против одного. То есть в принципе всё честно.
Продолжение поста "Если у вас нет собаки" здесь...Оби Ван сука!
Остро-политическое
Лермонтов:
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром Москва, спалённая пожаром, французу отдана?
Общественность:
- Ах ты либераст, сука, да наши деды воевали что бы ты тут стишки писал, а ты мразь ещё что то вякаешь?! Запретить, на каторгу сослать!
О женщинах за сорок...
Последнее время все больше мужчин которые ценят женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40+летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить «О чем ты думаешь?».
Если 40+летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет – обычно чем-то куда более интересным. 40+летняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет, и от кого. Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает. 40+летние женщины обладают чувством собственного достоинства.
Они вряд ли закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук.
Продолжение поста "О женщинах за сорок..." здесь...Занавески
Ночь. Тишина. Кухня.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
— Ой, ну, чеснэ слово, як диты…
На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлеснулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.
Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, чтобы шторы получились не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими. Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.
Одичание
Вчера случайно наткнулся на несколько песен Тату - испытал странное чувство.
Не сказать, чтоб я был прям уж таким фанатом татушек - но, положа руку на сердце, две девчонки в коротких юбках мне нравились больше, чем эти ваши "Бурановские бабушки".
Но дело даже не в этом.
Вы только представьте, что было бы сейчас, если бы некий продюсер создал группу с имиджем "две школьницы-лезбиянки" и они начали исполнять песню "Мальчик-гей". Это ж вонь бы стояла такая, что не продохнуть!
А между тем, в 2001 году так было можно - и никто особо не оскорблялся, не судился и в думе не истерил.
Девчонки пели песню, кому-то нравилось, кому-то - нет.
При том, что Путин в 2001 году уже был президентом.
Госпожа Мизулина в 2001 году уже была депутатом Госдумы - правда, от "Яблока". И ничего, никаких законопроектов о запрете какой-то там пропаганды!
Ну теперь-то все ясно
Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи.
А что ты сделал для своей девушки?
О чём предупреждают иностранцев перед Олимпиадой в Сочи
МИДы зарубежных государств начали публиковать рекомендации для своих граждан, собирающихся на Олимпийские игры в Сочи. Заботливые дипломаты прописывают в памятках не только правила оформления виз и телефоны экстренных служб, но и полезные советы на каждый день: как не попасть в российскую тюрьму за ЛГБТ-пропаганду и не остаться без денег в баре.
О наркотиках и выпивке
Не связывайтесь с наркотиками. Вы получите большой срок за хранение даже небольшого количества наркотиков, вне зависимости от того, тяжёлые они были или лёгкие.
Министерство иностранных дел и по делам Содружества (Великобритания)
Бары и ночные клубы могут быть опасны: были случаи, когда молодым туристам подсыпали в напитки галлюциногенные вещества, обворовывали (кредитная карта, паспорт, деньги, камера) и оставляли без сознания на несколько часов.
Министерство иностранных дел Франции
Продолжение поста "О чём предупреждают иностранцев перед Олимпиадой в Сочи" здесь...Незаслуженно забыли блондинок
О чуде и чудесах
Это вот Наивный травит у себя там в жэжэ какие-то допотопные байки о якобы когда-то имевших место событиях.
Начитаются чуши всякой, потом ходят сами себя пугают.
Вот я вам расскажу про настоящее чудо. Которое произошло практически на моих глазах.
Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.
Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?
Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения.
Продолжение поста "О чуде и чудесах" здесь...Ваня и аккумулятор
Вчера утром, когда на улице было за тридцать, и машина в первый раз за всю зиму решила покапризничать, пришлось взять аккумулятор домой: обогреть, накормить вкусным электричеством, напоить дистиллированной водичкой. Как родного, право слово. Пока хлопотал над ним на правах радушного хозяина дома, вспомнил одну историю, которую рассказал мне Ваня.
Его магазин с запчастями тогда ещё не обзавёлся хорошим надёжным завскладом и умелым управляющим, и Ване приходилось подолгу в нём пропадать. А то и оставаться на ночь. Жена, нагрянув пару раз с проверкой, убедилась в том, что время супруг проводит вовсе не с девками румяными, как положено по фабуле идеи ревности, а среди хладного металла, и успокоилась. Ну, трахается человек со всякими задними мостами и коробками передач, ну, любовно поглаживает карданы и рулевые тяги — ну, бывает.
Зато и клиенты знали, что в магазин можно заглядывать в неурочное время: там всегда кто-нибудь есть, а машина, знаете ли, не выбирает, когда ей приспичит поломаться.
01 февраля, 2014
Опыт поездок из Украины в Россию
1-я поездка.
Я ехал из Киева и поэтому решил пересечь границу в пункте пропуска Бачевск/Троебортное. Ехал через Киевскую, Черниговскую и Сумскую области. В двух последних проехал два брошенных блокпоста. Вероятно это эхо после Майдана, когда ловили Януковича и компани. На украинской границе прошел таможенный и паспортный контроль. Проверили паспорт и техпаспорт. Багажник только обзорно. Салон более тщательно. Все заняло около 15 минут. Дальше нейтральная зона и две очереди. Одна для легкового и пассажирского транспорта, другая для грузового. Они осматриваются отдельно и поэтому двигаются с разной скоростью. Полтора часа в очереди и предварительный осмотр при въезде на российский пограничный пункт. При въезде дают миграционную карту. Затем паспортный контроль, где нужно предъявить паспорт, заполненную миграционную карту и техпаспорт. Как правило эта часть проходит быстро. Таможенный контроль проходит дольше и детальнее. Полная выгрузка багажника. Осмотр салона и сумок. Нужно заполнить декларацию где отметить сведения о машине, несовершеннолетних детях и груза, подлежащего декларации. На декларации должна стоять печать и подпись и наклейка с номером кузова автомобиля. Около часа на все и ... Россия. Сразу же за пунктом заправка Лукойла. Не забываем включить ближний свет фар. Важный момент - не торопиться покупать симку мобильной связи.