Девушки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Залазим на Останкино (прикольная игрушка Авито)
141 поза камасутры. 141 фото!
Реальные фото из зоны !
ЖЕСТЬ! поезд сносит машину!
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Теперь и iPhone стал драгоценным
Сигареты нашей молодости (60 фото)
18 способов сделать мужчину счастливым в постели
Гы. В США сделали электромобиль из "Оки" ))))
Кейт Мосс искупалась топлесс на юге Франции (ФОТО)
Хоть что-то приятное )) У Чубайса угнали джип
"Обнаженная" молодость Юлии Меньшовой (фото)
Взрыв автобуса в Тольятти (8 фото, строго не для слабонервных!)
Гороскоп на неделю
Жесть! Суперзвезды северной кореи!
Boris Vallejo - лучшие иллюстрации (100 фото)
Прикольно. Анимация на теле
Собираем одноцветные шарики на скорость
Прикольный тюнинг (засос тёлок) )))
Эротика высшей пробы
Чуваку полнейший респект за силу воли
Прототип мультперсонажа )))
Самые сексуальные костюмы для девушек на Хеллуин
Очередная теле-дура (странно, но она не блондинко)
Сладкий Хэллоуин ))
После суда Бритни Спирс с оторванными ногтями и без трусов отправилась на вечеринку (ФОТО)
Отжиг под сектор газа ))
Хохлы гуляют (20 фото)
Нэлли Фуртуадо - фотосет для фанатов
Ну-к, хлебни с горла.. Или с конца? ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка для Хэллуина

Убийство гаишника

Я недавно со своим друганом Серёгой заебашил нахуй самого настоящего мента. Гаишника. Случайно. Поначалу я конечно малость перетрухнул, но сейчас вроде всё прошло. Думаю, многие товарищи насладятся подробностями этого не самого тяжкого согласно УК преступления (как вообще за такую хуету можно судить человека?). Хотя конечно многие болезные и сердобольные могут распечатать данный высер и подколоть к написанному аккуратным почерком заявлению, а вечером после работы отнести в милицию. Исполнить свой ёбаный гражданский долг. Так что я скрою некоторые названия населённых пунктов где проходила экзекуция и стукачи пойдут по пизде. В интересах моей так сказать безопасности.

В общем, есть у меня друг Сережа. Ебанутый на всю голову. Думаю, оглянувшись на свой жизненный путь каждый, может вспомнить такого человека, у которого было не всё в порядке с головой. У меня таким человеком был Серёжа. В детстве он срал своему бате в ботинки и мучал животных. Естественно батя его за это постоянно пиздил. В основном по голове. Серёже естественно от этого легче не становилось, наоборот, со временем стал ещё ебанутей и чудил уже не по-детски. Удивляюсь, как его не посадили или не прибили где-нибудь.

10 принципов каждого знака зодиака

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Терминология

Блин, как же трудно бывает объяснить чего-нибудь другому человеку, когда совершенно не владеешь терминологией! Просто ужасно себя чувствуешь! Вроде бы ты, человек с высшим техническим образованием, инженер электронщик, программист со стажем, а от слов «сифон, слив, шаровая» впадаешь в ступор.
Задача проста – купил на кухню новую раковину, поставил ее, полюбовался, а потом обнаружил, что та вот пластиковая фигня которая, кривляясь под разными углами, идет в трубу, вовсе к раковине не подходит! То есть втыкается она туда успешно, но, несмотря на три резиновые прокладки все равно протекает.
Вывод какой? Несовместимость форматов, придется искать новое оконечное устройство, и ты идешь в магазин типа «Домовой», потому что он ближе к дому. А когда приходишь, то думаешь, что все-таки зря, потому что разнообразие таких вот фиговин, одна из которых не подходит к твоей раковине, настолько велико, что тебя охватывает душевный трепет.

Хэллоуин

Самые дурацкие средства от насморка

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу. И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!» Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Сегодня – 10 самых странных способов от него избавиться.

10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: "При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков".

9 место: Гиппократ считал, что быстрым и эффективным средством от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".

Трусики

День прошел как обычно, ни рыба ни мясо. Заперев душную, раскаленную машину, Петр Семенович поднялся домой. Сумрачный коридор встретил его спасительной прохладой, исходящей от открытой настеж двери балкона. За колышащейся на ветру занавеской пронзительно синим небом поигрывал летний день. Выйдя на воздух, присел на приступок и, привычно затянув сигаретку, уставился вдаль. Устал. Солнце слепило глаза - опустив их долу, его взгляд споткнулся о непонятно откуда возникшие в углу поля зрения незнакомые женские трусики.

Петр Семенович удивился и даже почувствовал легкое волнение в груди. Что бы это значило? - задумался он, уперевшись глазами в взволновавший его естество предмет. С минуту рассматривал, больше с опаской и подозрением, после поднял. Повертел в руках мягкую на ощупь, розовую ткань с иностранными надписями. Хотел инстинктивно понюхать, да стало неловко. А она ничего, подумал Петр Семенович, мысленно оценивая размеры их обладательницы. Разглядел и цифры на бирке. Сорок четвертый. На пальцах растянул. Внутрь заглянул. Чистые. Изучил их устройство, удовлетворив возникшее любопытство. Как ни крути, а женские трусики, обычно, он стягивал в темноте, не разглядывая и по-быстрому. "Чужие", - пришел к выводу Петр Семенович, мысленно перебирая известный ему гардероб жены. "Куда ей, с ее то фактурой?" - и вздохнув, бросил трусы обратно в угол. Задумался.

Человек - животное социальное!

Подборка прикольных снимков (16 фото). Смотреть далее...

История пробки

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло – на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть – снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок – в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

Круть

Самый большой в мире дробовик

Фотоигры с воздухом

Особенности жизнедеятельности тетки

Начнем, например, с прелюдии – они встретились и приглянулись друг другу. Он практически прынц, она, разумеется, прынцесса – ах, как она изящно наклоняет свою очаровательную головку, как ходит, как смеется колокольчиком! Само очарование, невесть как материализовавшееся на этой грешной земле. Нет, понятно, конечно, что наверное у очарования тоже есть отходы жизнедеятельности, но вот представить себе как эта фея «выдавливает удава» - совершенно невозможно! Однако цветочно-конфетный период завершается и, если все идет как надо, прынц с прынцессой въезжают в замок. Выражаясь терминами нашей реальности, любовная лодка причаливает в какую-нибудь съемную однокомнатную хрущевку с совместным санузлом и начинается гигиенический ад.

Чаще всего тетка пытается хотя бы временно сохранить иллюзию безотходности – опускаться на грешную землю не хочется, да и вообще, знаете, не всегда так вот запросто можно с самого начала чувствовать себя совсем комфортнов таких щекотливых вопросах. С этой точки зрения серия из «Секса в большом городе» где Керри пукнула дома у Него и сразу после этого сбежала – очень правдоподобна, согласитесь. Мы, готовясь к публикации, провели опрос близлежащего теткинского населения и обнаружили тетку, которая, съехавшись со своим бойфрендом, целый год (год! 365 дней!) не использовала туалет по прямому назначению. Предпочитала свои дела делать на работе или где-нибудь в нейтральных водах – в ресторанах, в гостях и т. п. Что поделать - тетка вменяема, но стеснительна. И очень боялась уронить свой романтический авторитет в бытовые пучины… Как тут не сбежать, привет Керри!

Хэллоуин "по американскому обряду"

В настоящее время мы являемся свидетелями активного распространения в учебных заведениях европейских государств и России практики справлять целый ряд праздников американского происхождения; Halloween среди них является, наверное, самым популярным. В этот день (31 октября) американские школьники, нарядившись ведьмами, чертями и подобными малоприятными персонажами, носятся по школам и домам и криком: "Trick or treat!" (один из вариантов перевода: Наряди или угости!) требуют себе сладостей. Кроме того, на Helloween принято устраивать розыгрыши, нередко достаточно сомнительного характера. Еще один обязательный атрибут Halloween - Jack'o'lantern - сделанный из тыквы светильник с вырезанной на нем страшной рожей. Вот, казалось бы, и все. Однако возникает закономерный вопрос: а как следует относиться к этой забаве православному христианину? Для этого необходимо выяснить, в чем, собственно, заключается этот праздник, что именно американские школьники празднуют таким странным образом? Постараемся ответить на него, для чего обратимся вначале к истории праздника.

В день, соответствующий нашему 31 октября, кельты - древнее население островов Британии, Ирландии и части нынешней Франции отмечали свой главный праздник - Самайн, конец старого и начало нового года. С этим праздником было связано множество обычаев. Так, в Ирландии в этот день в главный город страны, священную Тару, собирались все воины Фианны - благородного ирландского воинства, а по возможности - и все остальное население страны; устраивался огромный пир, который продолжался как днем, так и ночью. Исследователи истории кельтов полагают также, что в день Самайна кельты тушили весь огонь в домах, чтобы вновь зажечь его от огня друидов - своих жрецов, являвшихся одновременно учеными, поэтами и духовными вождями. Однако веселая ночь Самайна была также и одной из самых страшных в году: считалось, что в эту ночь завеса, разделяющая мир людей и мир сидов (волшебных существ, настроенных по отношению к людям нейтрально или враждебно), становится совсем тонкой, так что люди и сиды могут проникать в миры друг друга; поэтому, с точки зрения кельтов, риск встретить сида в ночь Самайна был очень велик. Наконец, в Самайн устраивались разнообразные гадания.

Бананас

10 вещей, о которых женщинам знать необязательно

Абсолютная открытость в отношениях – отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет – проверено Ассоциацией женщиноводов!

Обман

Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

«Бизнесовые» вещи

Женщины – существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола.

Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

Фсем фтыкать

Все выпуски Comedy Club

Наболело

Хоть тушкой хоть чучелом, но с этой страны надо сваливать. Недавно бабушку по местному телеканалу показывали. Скромная учительница на пенсии, продала свою хрущобу, вроде двушку. На ЭТИ деньги купила ТРЕШКУ индивидуальной планировки солнечная сторона в Китае. Квартиру показали там около 100 квадратов. ГХ вода газ лифт консьерж внизу. Ей хватает пенсии по перечислению на оплату коммунальных услуг. Покупку не только необходимых продуктов, но и деликатесов, раз в месяц строго ходит в ресторан. Детям в России нехитрые сувениры, одно говорит плохо в Россию раз в 3 месяца может только сьездить, путевка дорогая. А русских в этом доме живет много. То есть поговорить есть с кем если тоска нахлынет. Хоть тушкой хоть чучелом. Если в течении 3 лет ничего не изменится я буду сваливать. Лучше быть сытым чем голодным. Патриотизм ныне не в моде. Внешне все хорошо, но и трясина покрыта ряской сквозь которую не видно черную бездну. Чиновники процветают, учителя голодают. Газ народное достояние, Газпром нифига не народная компания, каждый жабенок мало мальски облеченный властью просит свою шоколадку за то что должен делать быстро и своевременно. Говорят нужно начинать с себя. Вот пусть и начинают с себя господа чиновники.

Работы Обри Бёрдсли

СССР, каким я его запомнил

1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.

2

АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...
Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.

Суппер

Интернет-магазин Footbolka.ru - это модная, стильная, молодежная одежда и аксессуары.
Ультрасовременные дизайны - большой ассортимент на любой вкус и настроение.
Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, футболки для влюбленных, любой рисунок стразами swarovski - 100% эксклюзив, футболки с ручной вышивкой (авторская работа!!!).
Создай свой дизайн футболки! Креатив-дизайнеры воплотят в жизнь любую Вашу ИДЕЮ - нанесение надписи, картинки, фотографии от 1 штуки за 1 день!
Большая коллекция аксессуаров: стильные, модные ремни более 80 моделей; модные дизайнерские сумки; коллекция трусов со стразами swarovski и прикольными рисунками, уникальные носки и гетры, авторские игрушки и т.п.
Скидки и спецпредложения каждую неделю!!!
Наши консультанты помогут подобрать футболки и подарки для Вас, Ваших любимых и близких - индивидуальный подход к каждому клиенту.
Footbolka.ru - качество, сервис, срочная доставка, отличное настроение!

Санитарный день

Поминки проходили вяло. Небольшая рабочая столовая вместила в себя полусотню родственников и друзей покойного. На стеклянной двери повесили оборванный клочок бумажки с надписью «Санитарный день». Чтобы посторонние с улицы не лезли. Подняли по первой. Помянули. Выдохнули. Закусили традиционным на поминках рисом с изюмом. Идиотизм. Ща, родственнички поднажрутся и станут вспоминать покойника. Много хороших слов скажут. Вспомнят, каким он был веселым. Сами развеселятся. А к ночи разбредутся по домам. И толстые жены будут поддерживать под руки пошатывающихся мужей. Которые в обязательном порядке будут исполнять «Ой, мороз-мороз...».

Заплаканная вдова в черном платочке принимала утешения. Каждый считал своим долгом подойти и произнести хуевую банальность в духе «Все там будем...» или «Ему там сейчас хорошо на небесах...».

Справедливости ради, надо сказать, что покойник вряд ли попал бы на небеса. Грешничек был еще тот. Я-то точно знаю. Потому как был он мне лучшим другом.
Их семья переехала в наш город из какого-то дальнего гарнизона на границе с Китаем. Мы подрались с ним в первый же день. Как сейчас помню: лето, пыльный дворик с вечно скрипящими качелями, и толпа мальчишек, кричащих «…бей его, Серега!!! Под дых ему...». Потом вместе мы смывали кровь, стоя у колонки. Он поднял лицо с рассеченной губой и улыбнулся. Я протянул ему руку.

Все правильно сделал

О как!

седня пипец.
утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: “Ваша карта будет изъята” и кнопка “Ок”
Я думаю: ничего себе “ок”.
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: “Ты ок нажал?”
Я: “Нет”
Он: “Ты нажми”
“Он же карточку не отдаст”
Он: “Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять”

Про знакомства через инет

Вот многие говорят интернет- зло, дескать люди не общаются и прочие доводы. Член-пепен там. Мне тут на почту пришло письмо от одной дамочки, дескать нехотите встретиться? Ну, конечно, путем пиздежа было установлено что дамочка то из моего города и просто увидела мое фото в блоге. Ну я конечно сразу давай водить ебалом по ее страничке в поисках гобеленов с изображением торса. Нашел, не модель конечно, да и слава богу, не люблю когда по мне костями стучат. Встретиться было решено на лавке около особосукавыдающегосяздания. Я конечно пизданул что прийду с журналом огонек за 86 год подмышкой и получив в ответ легкое хихикс начал натирать пастагоем яйца, дабы неупасть ими же в грязь (хуя, я иногда как че спиздану сам перечитываю). Так вод, прогуливаюсь я напротив этого самого здания и по- графски никого незамечаю. Здравствуйте, раздалось сзади, я оглянулся и увидел ее. Нет, меня непередернуло, девушка была точно такая же как и на фото в блоге. Я немного застеснявшись поздоровался с ней, а про себя возликовал, яйца то напастогоил, бестия, красота))) С такими яйцами хоть Фаберже позируй.

Ну решено было пойти в кафе, так сказать по коктейлям испить и более раскрепоститься.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Залазим на Останкино (прикольная игрушка Авито)
Глупая блондика вляпалась по самые... буфера! Зато какие ноги! (ВИДЕО)
Бедненький! Теперь Гейтс лишь №3
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Как разогнать рэперскую тусовку ))
Эстонку убил экстремальный секс во дворе дома
Самые известные титьки инета (50 фото)
Фото с закрытых вечеринок
Новый эротический фетиш для лесбийского порно (ФОТО)
Адский тюнинг ))
Фигасе! Столкновение вертолета с автомобилем (фото)
Группа "Мираж" устроила лесби-оргию
Извращенец, изнасиловавший велосипед, признан виновным
Водитель отжег!
Гороскоп на неделю
Проезжаем в пробке на мотоцикле. Царапать машины нельзя
Вот это настоящий мастер! Только птичку все равно жалко...
Гей ли ты?
Эротика высшей пробы
У оператора детей, наверное, не будет
Украинская блонда )) Гы...
Пьяные девушки (43 фото)
Пэрис хилтон на празднике Хеллоуин ))
Николь жжот. Красотка!
Шокирующее порно (строго для взрослых) Смотреть осторожно!
Любит мороженое....
Американский охотник заснял Йети, передвигавшегося на 4 ногах (ФОТО)
Нижнее белье Бритни живет своей жизнью (фото)
Буэ.. Крысиная дилда.
Вот ты какая, клавиатура для блондинки
Секс на кухне - опасное занятие!
Африканские прически (40 ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лиза. Нравится мужчинам.

Двигатель прогресса

Из материалов этнографической экспедиции в Полонецкую губернию академика Е.И.В. Академии наук В. Неплюева. Санкт-Петербург. 1903г.
«…Здешние русские большею частью выше среднего роста, сложены довольно пропорционально и стройны, черты лица правильные и часто красивые, особенно у женщин, сохранивших в некоторых местах славянский тип в большой чистоте; волосы русые или белокурые, а глаза чаще всего серые или голубые..»

Из материалов уголовного дела.
«…на месте происшествия обнаружен труп неустановленной девушки предположительно 18-20 лет. В двух метрах от трупа по направлению к пешеходной дорожке найден волосяной покров (скальп) вероятно принадлежащий потерпевшей. Кроме того, на трупе присутствуют явные следы борьбы. Лицо обезображено многочисленными колотыми ранами. Глазные яблоки отсутствуют…»

Московский Комсомолец. Хроника происшествий.
«…погибшая являлась победительницей конкурса красоты Мисс-Верхотурье-2007. Особая жестокость убийцы позволяет нам делать выводы, что вероятнее всего, мы имеем дело с маньяком, который сначала выкалывает глаза девушкам, а потом с еще живых срезает скальп. Все жертвы этого преступника – молодые девушки с правильными чертами лица, славянской внешности, светловолосые и с голубыми глазами.»

Публично извиняюсь

Дорогие женщины, все бабы, девушки, девочки, женсчины и тёлки, сучки и дурры, когда либо выебанные либо невыебанные мною, это песьмо можите считать первым и последним моим публичным извинением.

Простите меня. Простите меня за то, что я посылаю вас нахуй. Я посылаю, когда вы поправляете меня, если я неправильно ставлю ударение в слове «позвонишь». Это не является верхом образованности и эстетики, знать как в отдельно взятом слове русскаво изыка правильно проставляется ударение. Я же тебя не поправляю! У тебя же фсе глаголы заканчиваются на «ся»: накурилася, потерялася, поебалася, проебалася. Какая нахуй разница позвОнишь ты мне или позвонИшь? Ты номер набери – я приеду. Как сабака Павлава: набрала – я приехал – поебались. И всьо. Что сложного?

Или в баре. Ну какая нахуй разница. И как я к тебе приставал? Ну схватил за жопу пару раз, блять, за сисько подержалсо. Они у тебя золотые или сахарные? Нахуй так сильно бить? Я же всекда вам даю за хуй схватиццо. Всекда. Потянулась рука к хую, а я и сам поближе прислоняюсь: «На, типо, держи Антошку!». Мне не жалко, он у меня ласки всекда просит, любит он длинные ноготочки.

Хорошо сказал ))

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
“КИЯ-А-А!!!”. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.
Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: “Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет”.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
“Все. С этого дня я для вас просто Гена”.

ГАИ-мобили

У пиндосов учимся?

2-е парней, путешествующих по матушке России, решили снять кассу на ночной автозаправке. Выбрав одиноко стоящую на трассе АЗС, они подкатили к ней на “форде”. В павильоне парнишка-грабитель отдал деньги за двадцать литров бензина, а через мгновение схватил кассовый аппарат и выбежал с ним на улицу. Второй грабитель прыгнул за руль и, забрав дружка с добычей, ударил по газам. Когда инспекторы задержали мчавшийся “форд” на посту ДПС, у преступников впервые появилась возможность оценить “улов”. Каково же было их удивление, когда выяснилось, что с заправки они прихватили лишь верхушку желанной добычи - сам кассовый аппарат. Лоток, в который оператор АЗС складывал деньги, так и остался на месте.

Операция "Тапки"

- Долму ешь сейчас, пока горячая, а салатик грибной сожри до завтра, а то я смотрю, у вас тут холодильника нет, - велела я Ленке, доставая из пакетов всякую снедь. - Здесь шприцы, таблетки, в общем все, что в списке, который врач дала.
Ленка кивала, запихивая в тумбочку фрукты.
Палата была небольшой, на четыре места. Было очень жарко, не спасало даже открытое окно. Я повела носом.
- Девочки, а чем это у вас так воняет? У кого-то в тумбочке что-то залежалось?
Ленка хрюкнула и попыталась залезть в тумбочку. Пупс (молодая девочка, аппетитная, невысокая плюшечка) сидевшая на кровати, уткнулась в подушку и глухо повизгивала, колыхаясь. Наташа, женщина в годах, которой на днях должны были сделать операцию, прикрыла лицо журналом, и тоже странно тряслась. Одна только Марина, кровать которой была рядом с Ленкиной, невозмутимо лежала, читая книгу.
- Не, ну серьезно. Воняет, пиздец как, девчата, - я снова принюхалась. - Не-е-е, это не продукты. Такое впечатление, что пахнет грязными носками, которые...
Ленка выпрямилась, и начала оттеснять меня к выходу, корча страшные рожи.
- Богатая мимика, но совсем мне не понятная, - пробормомтала я, и вышла в коридор.

Лучшие мировые фото природы и животных - 2007

Преимущества и недостатки дружбы на работе

Говорят, что люди, у которых есть друзья на работе, - настоящие счастливцы. Ведь треть своей жизни, которую им приходится трудиться в поте лица, они одновременно проводят с людьми (или человеком), близкими им по духу. Но, как показывает опыт, в том, что у вас на работе есть друзья, есть не только преимущества, но и свои недостатки.

"Плюсы" дружбы на работе

1. Благоприятная атмосфера

Мы хорошо знаем, как много зависит от атмосферы на работе. Одно дело, когда кругом люди, абсолютно тебе не симпатичные. И совсем другое – подруга.

На работу бежишь с радостью, ведь ещё до начала рабочего дня успеешь поделиться всеми радостными и печальными событиями в личной жизни. Несомненно, подруги скрашивают нашу жизнь, не дают грустить и падать духом.

Не повезло стаканчику

Эка его скукожило!

Генерация подонков?

Ребята из одного московского автосалона рассказали историю.

Заходит к ним 18-летний шкет с бабушкой – обычный подросток с совершенно обычной классической бабушкой. Парень
начинает смотреть тачки – подолгу в них сидит, расспрашивает менеджера обо всех деталях, вникает в суть. Наконец, «клиент» останавливает свой выбор на машине стоимостью порядка 60-ти тысяч евро (для тех, кто не страдает болезнью обвинять в рекламе – BMW330сi, весьма горячее купе).

Пока внучок щупал кожу в салоне, менеджеры, обеспокоенные тем, что к ним пришёл явно нестандартный покупатель, подошли к бабульке и поинтересовались, что происходит. Выясняется следующее: родители паренька давно уже скинули его на воспитание бабке, а он втянулся в компанию обеспеченных пацанов – втянулся для того, понятно, чтобы тешить своё самомнение, ходить королём перед обычным быдлом, но статус «короля» необходимо проплачивать. И вот возникла проблемка: у всех пацанов уже были купленные «родоками» дорогие аппараты, а у паренька-то не было! И вот он начинает каждый день, неделю за неделей, месяц за месяцем ездить своей бабке по мозгам: «Купи мне, бабушка, машину!» Сначала бабке смешно, потом она пытается возражать, затем – наплевать, но в конце концов ей становится страшно – и она соглашается продать свою 1-комнатную квартиру, чтобы купить внуку машину за 60 тысяч евро…

Круто. Зря ремонт сделали ((

Квартира Митасова в Харькове. Митасов родился в середине 20 в. и умер в психиатрической больнице в 1999 году. Имел высшее образование, экономист, работал директором магазина. Заболев, покрыл все поверхности своей квартиры надписями, часто в несколько слоев. Сейчас в квартире проведен евроремонт. Отдельные надписи можно еще встретить в окрестных дворах.

Армия 2.0

Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."

Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."

Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом":

- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно <... > прочитать!! <... > понять!! <... > исполнить!! <... > и доложить!!

Прогресс

Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь….
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: «+7ХХХХХХХХХХ. АнАл», причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный…. Моя несет мне его и попутно смотрит на экран… ну и что она там видит: "Вызывает «АнАл»! Твою….
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя — НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера…

Где-то наебывают, но не могу понять где

Павел Александрович

Устроился я на новую работу. Офис как офис: «бюджетный» ремонт по принципу «скромненько, но чистенько» (если аренду поднимут или просто попросят свалить из помещения было бы не жалко бабла вложенного в покраску стен).

Секретарши как секретарши: каждая из которых говорит только с ей присущим легким акцентом той местности нашей необъятной Родины, где их взрастили. Где им в итоге надоело трахаться с местными механизаторами на природе и был сделан выбор в пользу секса в душных московских квартирах. Они никогда не упустят шанса перескочить в какой-нибудь отдел на любую должность и потом говорить в интимной беседе своим приезжим подругам, мол: «- Я уже кое чего добилась, но это только начало!». Концом, как мне кажется, служит выход замуж за обладателя местной прописки. И вот что еще я заметил: приезжие не занимаются сексом с приезжими! Если и занимаются, то стараются об этом никому не говорить! Такое ощущение, будто их перестают возбуждать особи живущие за пределами МКАД, а секс с аборигеном расценивается как победа, как шаг к самоутверждению, заметно повышающий самооценку. Я, кстати, совершенно спокойно отношусь к нашествию трудовых мигрантов, но мне режет слух, когда делаешь визит в какую-нибудь контору, а «лицо фирмы» здоровается и говорит с тобой не на правильном русском языке.

Ростов-папа транспортный

Я в Ростове живу уже четыре с лишним года. Принесло меня сюда из города, который всего на полтыщи верст севернее, однако, менталитет разнится примерно как у англичан с французами.
В моем родном городе машины уступают пешеходам дорогу на переходах, где нет светофора. В Ростове я научилась воспринимать машины не как автоматы, которыми управляют люди, а как самостоятельный разум, который для пешеходного человека совершенно непостижим, неисповедим и непредсказуем. Лучше так, а то врачи – это дорого… (похороны, в принципе тоже, но мне это пофиг – просто помереть я еще пока не готова :)
Я категорически не научилась и наотрез отказываюсь начинать свое обучение переходу дорог вдали от зебры и светофора среди движущегося потока. Любуюсь коренными ростовчанами, которые с легкостью оленей на спринтерской скорости огибают движущиеся на не низких скоростях авто, гармонично преодолевая незначительное препятствие, вроде шестиполосной скоростной трассы.
Скорости не замедляет при этом никто – ни авто, ни пешеходы. Возраст пешехода при этом рояли не играет – восьмидесятелитние божии одуванчики скачут через дорогу аки кузнечики ничуть не медленнее студиозусов. Однако сама я по старинке предпочитаю зеброво-черепаший вариант перехода, из серии «свидание с богом пока откладывается».
Также я не сумела освоить абордажную тактику штурма маршруток в час пик. Ну не умею я – и все тут. Потому предпочитаю садиться на конечных остановках, где есть хотя бы очередь, которая гарантирует, что рано или поздно ты все равно уедешь) Однако ... не далее, чем вчера имела место прям-таки шекспировская сцена.

Флешка своими руками

Опечатки

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;

Как использовать падонкафский словарь в постели

охуетьдайтедве - мужик при виде тетки, понравившейся ему в голом виде

ниипёт - мужчина вы или туда, или сюда - это ваше туда-сюда раздражает

ржунимагу - тетка при виде раздетого мужчины, не отличающегося повышенными размерами

первыйнах - либо отзыв девственницы, либо восторг по поводу качества мущщины в постели

В Бобруйск, жевотное – иди ко мне, о мой Тигр!

Ужоснах! – тетка при виде мущщины отличающегося повышенными размерами

Гламурненько – тетка при виде отэпиллированого во всех местах мущщины

Аццкий сотона, аффтар жжет, в мемориз, афтфр пишы ышо – "дастиш фантастишь, йа-йа"

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ахтунг! Автомобильные аварии с геями!
Фото с закрытых вечеринок
Алена Водонаева разбилась в ДТП
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Шварцнеггер: Марихуана - это не наркотик, это просто листья )) ЖЖот!
“Машина времени” из 19 века
Что делать, если напали зомби? (13 ФОТО)
Сергей Зверев устроил порно-оргию
Гороскоп на начавшуюся неделю
Мигалки против быдла
50 секс-приемов, которые внесут новизну в отношения
Да уж. Погнали на шашлыки?
Эротика высшей пробы
Rain Ride
Зоогруппенахтунг!
Осень... Гламуррррр...
Так лучше не пить!
Кран баласирует на краю пропасти над рекой (4 фото)
Русская домашняя эротика Девочки раздеваются. Мальчики снимают ))
Ей так одиноко!
Операция по увеличению груди (22 фото)
В США преступник сбежал из тюрьмы с помошью гигиенической помады
Экс-героиня Дома-2 удовлетворила более 50 человек! (ФОТО)
Кот Пилоткин ))
Подборка гламурной эротики
А меня жена подстригла (9 фото)
Боги древних
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка с наших знакомств раскрыла тему сисек! Вика, 18 лет. Хороша!

Секс на первом свидании

Среди не очень умных девочек ходит передаваемое из уст в уста предубеждение, что «если дала на первом же свидании, то мужик подумает про тебя *блядь* и ни на какие серьезные отношения можно дальше не рассчитывать».

Чушь невероятная. Во-первых, если женщина отдалась мне на первом свидании, то это означает, что она оказалась достаточно умна, чтобы оценить все мои многочисленные достоинства быстро и сразу же. Во-вторых, она проявила ко мне уважение и не стала мне пудрить мозг всякими условностями, приличиями и была со мной искренна.

В-третьих, за это говорит статистика. В моей жизни было четыре случая длительных отношений с девушкой (по году и более совместной жизни). В трех случаях отношения начинались с секса на первом свидании, а четвертом - на втором.

В моей жизни было невероятное количество отношений, которые развивались «по правилам». В числе этих правил – секс на первом свидании недопустим. Он недопустим даже в первый месяц знакомства. Иногда у меня хватало терпения. Но к длительным и хорошим отношениям это не приводило ни разу.

Гы

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!

Гуд бай, Америка!

– Гуд бай, Америка! Страна величайших возможностей. Родина демократии и Harley Davidson, рок-н-ролла и Playboy, Барби и Coca Cola, MacDonald’s и Кеннеди, Бетмэна и бейсбола, ковбоя Marlboro и Сэлинджера, Уорхола и Кольта!
Гуд бай, Америка, обожающая судить всех и вся, и боготворящая Судный день!
Я прощаюсь с тобой, Америка, чтобы судить тебя беспристрастно!
Я буду судить тебя, тем же самым судом, которым все эти долгие годы ты судила меня.
Ты пришла в дом моего детства, и я поверил тебе. Но ты обманула меня, моих родителей, моих братьев и сестер.
Моя семья ютилась на сорока квадратных метрах в самой дешевой квартире в нищем пригороде Сеула. Но мои родители продали все, что у них было, и приехали в Америку. Меня привезли в Сиэтл в возрасте восьми лет. Что я мог тогда понимать?
Моя семья поселилась в городке Блэксбург, отец и мать содержат химчистку и отстирывают грязное белье заносчивых яппи из Вашингтона. Они рады своему куску хлеба, и всякий раз голосуют за того кандидата в президенты, который обещает не умножать налоги.

Любовь нечаянно нагрянет

ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ НА FOOTBOLKA.RU

Зачем нужен зонт?

Что такое "Сожмешь – клин, разожмешь – блин"? В 18 веке из голландского в русский пришло слово "зондэк", означавшее "навес, тент над палубой", то есть нечто, защищающее от солнца. В журнале "И то и сие" за 1769 год для него предлагалось два названия. Русское – подсолнечник, голландское - зонт. У Достоевского в "Преступлении и наказании" упоминается некая омбрелька. Термин был выбран с голландскими корнями, обрусел, превратившись в "зонтик", похожее на прочие уменьшительные слова, такие, как "бантик", "фантик" и т.д. И только потом от "зонтика" произошло слово "зонт", которое не существует в других языках. Но зато существуют зонты!

10 место: Первого человека, пытавшегося спастись от непогоды при помощи зонта, в Англии осмеяли, а в Америке с ним поступили и того хуже. При виде чудовищного приспособления лошади вставали на дыбы, дамы визжали и падали в обморок, а мальчишки забрасывали "злодея" камнями.

9 место: В XVIII веке уже вошедший в моду зонт широко прописывался докторами как средство для предотвращения головокружений, эпилепсии, воспаления глаз, лихорадки и ожогов.

Экстримальная рыбалка

На рыбалку миня затащил мой камрад Андрюха. Я был с ахуеннава бодуна, а Андрюха ебанутый на фсю башку от мармышек и крючкофф фсяких. Он, сцуко, знал фсех рып в летсо и как их зовут, а также фсе их ебнутые павадки.
Приехав на озеро я размотал удчку, Андрюха надел мне на крючки червей сваим ниибацца способом и я, закинуф эту конструкцию в воду, ебнулся подремать в обнимку с пивом. А Андрюха шаманил над своими снастями еще минут 20, чета бессвязано бормача. То ли молился сцуко сваиму ниибаца рыбьему богу то ли хуйиво знаит че, но паходу он прасил за нас обоих(хуле - друк веть), патамушто мой сон нарушил ево истиричный шопот "КЛЮЕЕЕЕТ!!! У ТИБЯ ЖЕ КЛЮЕЕЕТ!" Я бля с прасонья ачканул сначала, думал змия блять какая рядом шипит, паэтому нихуево подорвал с места, расплескаф пиго каторое не отпускал и во сне. Андрюха аки блять коршун прыгнул к маим снастям и ебанул удилище к верху. Пустые крючки аписале невьебенную траекторию за спину Андрюхе. Он как опытный рыбак, увидя што ни че не прицепилось, начал возвратное движение удилищем в сторону воды, штобы вернуть приманку на место, пака галодная рыба ни съебала куда нибудь ище ф поисках еды. В это время я маляс отошол от ево ниажиданного шипения и задрал ибальнек штоб глатнуть пивка. В то время кагда удилище в, бесписды лофких, Андрюхиных руках опускалось к водной глади озера, снасти с крючками падлетели к маиму задратому ебалу. Паплавок больно ударил миня в глас.

Верим ))

Прости меня, папа!

С какого возраста я помню себя? Кажется, что с младенчества. Я ещё не умела ходить, а некоторые яркие моменты из детства прочно засели в моей памяти. И почему-то они всегда связаны с отцом.

… Папа был младше мамы на 4 года. Он был очень красивым. На его фоне внешне мама терялась. А я была поздним ребёнком, после пары маминых неудач. Так что со мной она почти всю беременность пролежала в больнице. Можно только представить, насколько папа был счастлив, когда появилась я. И имя мне дал он. В то время мы жили у маминых родителей. Частный дом, приделок.

Помню… он постоянно меня носил на руках. Вот мама лежит в больнице, и мы собираемся к ней. Сколько же мне было? Год? А может и меньше… вот я сижу на диване, а папа натягивает мне гольфы, сандалии, приговаривая, что сейчас пойдём к маме. И вот я на его руках и мы идём навещать маму, по дороге, обдирая вишню, с веток, свисающих из соседних огородов. Папа был всегда этаким пацаном-хулиганом... И я, сидя на его руках, уплетала горстями вишню или гордо сжимала в кулачке, подаренный папой букет цветов, опять же заботливо, сорванный для меня с соседских палисадников.

Карусели моего деццтва

Я вообще не любитель аттракционов. Ну разве, что епнуццо красиво в гололед, ну или скушать штук сорок пельменей. Этот аттракцион я могу.

А в Парк Горького мы зашли чиста мороженного съесть, купить пару шариков на резиночках ну и если повезет познакомиться с девчатами. Это не потому, что мне тогда четырнадцать лет было, а потому, что количество денег в кармане было обратно пропорционально количеству гормонов в организме. В общем на серьезные отношения с девчатами у нас было что то около куй рублей и столько же копеек в ценах 87 года.

Идем мы значит, поигрываем шариками. Помните, такие шарики с резинкой? Резинку привязываешь за палец, кидаешь шарик, а он на резинке опять к тебе возвращается, и если повезет, то не в глаз. Идем короче, в одной руке мороженное, в другой шарик летает, народ вокруг суетится, жизнь прожигает.

Захочешь быть здоровой - еще не так раскорячишься

 
Захочешь быть здоровой - еще не так раскорячишься... Смотреть далее...

Контрабас Писецкого

Писецкий шел по городу с розовым пластмассовым ведром в охапку. Рядом возвышался Шурик. Он радостно рассматривал утренние проявления жизни и шумно тянул в себя пиво из литрового пластика.
Два часа назад Писецкого разбудил телефон. "Мама?" – испугался Писецкий. К счастью, это одноклассник Шура звонил из вытрезвителя. И просил обменять его свободу на энное количество дензнаков.
Писецкий собрался, вытащил из-за Германа Гёссе пачку сторублёвых банковских билетов. Билеты были дороги Писецкому изображением Большого театра, в котором он никогда не был. Пачка, увы, давно преступно таяла. Писецкий вздохнул и сунул её в карман дублёнки.
На святое дело отправился – друга из узилища выручать.

А в вытрезвителе так тепло и запашисто – это сваленные за перегородку бичи отогрелись и завоняли.
Старшина выписывает квиток. В конце коридора Шурик в семейных трусах изображает пляску влюблённого страуса.
– А у вас и женщины есть? – интересуется Писецкий.
– Есть одна. Сейчас вторую привезут, из бара. Да вы на улице, на улице подождите.

Как попасть на Яндекс

- по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- по бухгалтерски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- по секретарски: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать .ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...

- Программист: открыть Google.ru ввести строчку "Поиск", нажать кнопку "Мне повезет". Программистам всегда везет, иначе они становяться админами.

Зоо

Про перевод времени

Я, кста, забыл перевести ))

Прологом всей этой истории послужила идея Бенджамина Франклина об экономии энергетических ресурсов путем перевода стрелок часов. Но в те времена на предложение великого американца ровным счетом никто не прореагировал. Да и как, скажете, это обеспечить, если в одних штатах государства одно время, в других – второе, а в Канаде и Мексике – третье…

С Канады, кстати, все и началось. Именно канадский инженер-связист Сэндфорд Флеминг предложил в начале 80-х годов XIX века упорядочить время путем введения часовых поясов. То ли Флеминг был более настойчив, то ли действительно проблема перезрела, но в 1883 году правительство США одобрило идею канадца и «разделило» Землю на 24 часовых пояса, по 15 градусов в каждом. Тогда же было принято Гринвичский меридиан считать серединой нулевого пояса. А уже в следующем, 1884 году, на международной конференции в Вашингтоне 26 стран подписали соглашение о часовых поясах и поясном времени, в том числе и представители России.

Но прошло еще 17 лет, прежде чем в одной из английских газет появилась статья «О растранжиривании дневного света», подписанная лондонским подрядчиком Уильямом Уиллеттом. Он предлагал переводить время на 20 минут вперед каждое воскресенье апреля, а затем отыгрывать разницу обратно в сентябре. Случилось это в 1907 году, то есть ровно 100 лет назад.

Ностальгируем по CD

Круто было ))

Десять убойных фактов о Брюсе Ли

1. В семье Брюсу дали женское имя: «Маленькое чудо»

Родители не называли его Брюсом. Они предпочитали называть его Сай Фон — маленькое чудо. Женское имя, которое родители выбрали нарочно, будучи уверенными, что злые духи не любят, когда в семье есть мальчики (их первенец — мальчик, умер в младенчестве). Поэтому, они верили, что если дать Брюсу женское имя, то удастся обмануть демонов, и сохранить ему жизнь.

На самом деле, имя Брюс ему дала медсестра больницы на Джексон Стрит в г. Сан-Франциско, где он родился (в то время отец Брюса путешествовал в составе театральной труппы). Медсестра подумала, что если дать ребенку английское имя, то это поможет избежать трудностей с получением американского свидетельства о рождении (Брюс с рождения был американцем, и никогда не имел никакого другого гражданства).

Плакаты к нигерийским фильмам ужасов

Не все бабы дуры

Блин ЖЕСТЬ… — у меня привычка, — пить кофе (утром, днём, вечером и даже ночью перед сном)… поэтому механизм — открыть шкаф, достать банку карте Нойре и насыпать в чашку проделываю даже в состоянии сильного похмелья…

С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай… — но вот облом, — наливаю заварку, кипяточку… а потом — *** чисто на автомате лезу в шкаф, беру кофе и засыпаю в чай — это уже чисто рефлекс — механически, за последние 2 недели уже так попадал раз 10… (девушку мой мат с кухни порядком подзадолбал)

Вот и сейчас… — налил заварки… кипяточку… (в мозгу крутится — «сахар») — лезу в шкаф, беру банку (вы уже догадались) — иии высыпаю в чай пару ложечек (в полном задумствии)… (уже хочу материться)… но тут замечаю что в БАНКЕ из под кофе — САХАР….

блин — вот у мя девушка догадливая…..

Великие пьянки мира

1. Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке

Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.

Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.

Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.

Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.

Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ахтунг! Автомобильные аварии с геями!
Главные правила мужской привлекательности: что делать, чтобы тебя хотела каждая вторая
Прикованную жертву насиловали 11 дней
Durex продлевает половой акт! Эээ.. жуть )))
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
Тупые? Тупые!
Реальные фото из зоны !
Появившись в платье с большим вырезом, беременная Хэлли Берри всех шокировала (ФОТО)
ЛамбоВАЗ: Наш ответ Ламборжини (фото)
Да-да, это Шерон Стоун!
Новые приемы женского манипулирования
Гороскоп на выходные
Заброшенная лаборатория по исследованию мозга (32 ФОТО)
Эх, Боярский, и ты туда же.....
Ничо так головоломка
Да уж... Как сильно постарел Жан-Поль Бельмандо
Эротика высшей пробы
Как мы ходили в зоопарк (5 фото)
Картины из гвоздей ))
Жесть! Я б столько не выпил!
Девушки на вечеринках (29 фотографий)
Американский набор для защиты от зомби ))
Обнаженная и беременная. Красота новой жизни...
Хы-хы, негр ))
Робо-сиськи Виктории Бэкхем Атакуют!!!
Гарри Поттер вредит здоровью. Кто бы сомневался ))
Ну, погоди! Зачетная фото-жаба (70 работ)
Пятницо - великий праздник!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Романтическая девушка

Пол жизни в очередях

Знаете, иногда таки хочется совершить скромный экскурс в прошлое. В прошлое страны которой нет. Нет эпохи, но есть еще, слава крепкому здоровью, люди. Живые, помнящие люди, чьи незамысловатые тушки проводили в очередях все свободное время. И как дети радовались встречи с продавцом - лучшим другом любого человека. Не говоря уже и об инженерах.

Говорят в Ёбурге в магазинах появляются таблички с информацией о том, что отпуск некоторых товаров, в частности маслица, производица строго ограниченным количеством. Так мы и до мышей доебемся, как в том анекдоте. Точнее до продовольственных карточек. А там где бумага решает объем товаров - людишки плесенью состроят очереди на полотне магазинов.

Да, это было наверное здорово. Здорово потому, что в те времена, когда за хлебушком приходилось отстаивать часами, я был еще младенцем. Бегал в школу. Таскал девчонок за косы и иногда, по просьбе матери или бабушки, мчал в лабаз занимать очередя. Помню как в райноную булочную завезли конфетки - Bon Pari. Разноцветные сосалки, казавшиеся лучше барбарисок. Очередь образовалась неимоверная. Более 500 м. И мы стояли. Все. Весь район - друзья, знакомые. В очередях кто-то решал проблемы, кто-то консультировался, травил анегдоты и просто глупо смотрел вниз, ожидая наступления своей очереди.

Как солдат домой возвращалсо

Аднажды один зомечательный камрад уволилсо нах из одной шарашкиной канторы. И в честь такого дела, канешна, проставилсо друзьям-коллегам. Причом, скажу я, по-пацански проставилсо – на столе прецтавлено было исключительно бухло (мужыки мы бля, или не мужыки?!), а слабых духом было предложено пристрелить нахуй, штоп не мучались. Влив в себя литра три пига, виновник торжества сказал «Всем бухать, а я пошол!» и бодро намылил лыжы. Сказанное было туджы сделано, хуле, схема-то отработана… Нажор был произведен быстро, чотко и поначалу даже молодцевато. Далее с молодцеватостью пашол напряг, ибо ноги стали мяхкими и гибкими (у меня знакомый есть, он врачь пачти - вылетел с первого курса медицинского – он грит, што хуйня с ногами от оттока крови случаецца, вся кровь к печени приливает типа). Как тока проспонсированные алкоголесодержащие напитки кончились, фсе дружно песданули к метро. Ну, как сказать, «дружно»… Всего троих по дороге потеряли… Да, а у метро скверег такой, где нажырацо – самое оно, вот там-то мы какрас и продолжили. То одно, то два тела периодически выбывали из игры и уползали или пасцать, или уже в савершенно неизвесном направлении… В очередной рас оглядевшись, я понял, што остались всего два бойца – я и боевой офицэр Мак, чей желудок был сделан из танковой брони паходу ваще. Пили мы с ним, естессна, коктэйль «Дэд Ребелл» (в черно-красной банке и портретом Чегевары)…

Ахтунг в Мавзолее

Утро было тогда, самое обычное. Ничем не примечательное. Грибы тоже были обычные. Как всегда. Подзарядившись псилоцибином, я отправился на работу. Но до офиса я тогда не дошел. Вернее не дошел даже до лифта. Решил покурить перед дорогой. Хуле, думаю, торопиться? Я не весть, какой ценный работник. И без меня справятся. И покурил.
Потом в дверь позвонили. Соседка пришла. Посмотри, говорит, что у меня на спине. Чешется очень, а я не вижу в зеркале. Я посмотрел, а там у нее пизда. Прямо над поясницей. Я ей сказал, что все заебись. Тебя, говорю, теперь в спину ебать можно. Она не верит. Тогда я предложил свои услуги. Она сначала не соглашалась. Муж у нее, типа измена получается. Я говорю, в спину не считается. Она подумала, и согласилась.
Скажу прямо, в спину бабу ебать не интересно ни хуя. Но удобно, бля. Она на табуретку села, я ей чаю с печеньем дал, чтобы не скучала, а сам сзади пристроился. Она жрет, а я, ее ебу. Ебу, и думаю, если кончу в спину, забеременеет, или нет. Ну, это ее проблемы. Так и кончил. Соседка чай допила, попиздил с ней полчасика, и она домой пошла. Я тоже решил, что пойду на работу. Когда на лифте спускался, свет в доме вырубили. Хорошо, что у меня с собой травка была. Сижу, курю. Жду, когда свет дадут. Свет не дали, и я задремал. Имею право, по техническим причинам на работу болт забить.

Соблазнение девственницы

Мы познакомились в одно теплое осеннее воскресенье. Я шел через парк, прогуливался, рассматривал симпатичные девичьи мордашки. Девушек было много, с парнями и без. На улице было тепло и все старались успеть насладиться последними теплыми днями осени.

Продолжение поста "Соблазнение девственницы" здесь...

Игрушки

Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта. Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта машина гораздо шире своих физических размеров - ее аура распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула так, как и подобает – стремительно приземлилась, как приземляется на палубу истребитель морского базирования.
Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:
- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!
Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало заднего вида. Улыбнулся себе и… увидел, как ржавая Жигули четвертой модели, медленно и упорно, по совершенно предсказуемой траектории катится к надраенному фюзеляжу Феррари.
Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач… И тут, с неотвратимостью приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно хрустнула и дернулась вперед.

Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться волчком. Он выл и ругался, но руки не отпускал.
Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам… хотя удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю.

Маркетинговый ход

Шеф вчера отжег конкретно!
Работаю в строительной фирме. Вчера приехал клиент с заказом на строительство автосервиса “под ключ” (да хоть под замок! - это мы умеем). Ведем переговоры… Клиент, хотя и видел плоды нашего труда, но все же чего-то мнется, прося все новых и иновых доказательств нашей качественной работы. Шеф, после часа разговоров, откинулся на спинку кресла:
- А вообще-то я чуть было не забыл. У нас же контракт подписан с китайцами (ого! а я почему ничего не знаю… блин, сказал бы лучше, что с таджиками,..)
- (явно заинтересовавшись - ясен перец, такая фирма, с китайцами контракт заключила, а он тут мнется) А на что контракт-то, если не секрет?
- (небрежно, попутно доставая откуда-то из ящика приличный такой пакет документов) да на отделку сайдингом….

Все на выборы!

Вас можно считать альпинистом, если…

1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова ?ромб?, ?кант?, ?семерка?, у вас начинают болеть руки

Про этикет

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не “пердят”, как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется “хруст французской булки”.

Занятные налоги

При царе Михаиле существовал налог, который назывался «полоняничные деньги». Его собирали для того, чтобы выкупать пленных у татар и турок. Налог платили все. Посадские обыватели и церковные крестьяне давали со двора по 8 денег, крестьяне черные и помещичьи вдвое меньше, а стрельцы, казаки и прочие служилые люди низших чинов - по 2 деньги.

10 место: 1715 г. установлен налог на православных бородачей и раскольников в 50 рублей. При бороде полагался обязательный старомодный мундир. От бородача, явившегося в приказ не в указанном платье, не принимали никакой просьбы да сверх того тут же, "не выпуская из приказу", вторично взыскивали тот же платеж в 50 рублей, хотя бы годовой был уже внесен; всякий, увидевший бородача не в указном платье, мог его схватить и привести к начальству, за что получал половину штрафа да неуказное платье в придачу.

9 место: Драгунская подать была введена в годы правления Петра I на покупку драгунских лошадей (данный налог уплачивало даже духовенство) доходила до 2 рублей с сельского двора и до 9 рублей с посадского.

Как выглядит настоящий греческий салат?

КАК ВЫГЛЯДИТ НАСТОЯЩИЙ ГРЕЧЕСКИЙ САЛАТ?  Смотреть...

Вопросы с медицинского форума

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4″. Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?

Клево!

Как написали бы про Гарри Поттера классики

Марк Твен.

"Приключения Гарри Поттера"

" – Гарри!
Ответа нет.
– Гарри!
Ответа нет.
– Удивительно, куда мог деваться этот мальчишка! Гарри, где ты?
Ответа нет.
Тетя Петунья спустила очки на нос и оглядела комнату поверх очков, затем подняла их на лоб и оглядела комнату изпод очков.
Она очень редко, почти никогда не глядела сквозь очки на такую мелочь, как мальчишка; это были парадные очки, ее гордость, приобретенные для красоты, а не для пользы, и что-нибудь разглядеть сквозь них ей было так же трудно, как сквозь пару печных заслонок. На минуту она растерялась, потом сказала – не очень громко, но так, что мебель в комнате могла ее слышать:
– Ну погоди, дай только до тебя добраться…

Первый в мире ноутбук

Ща телефоны уже круче ))

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)

Билет 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.

2. Ющенко кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006
году до 220 долларов за кубометр.

Билет 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации
последствий пьянства.

2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Начитанная девушка

Ну а что, дело-то житейское ))

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал,
что все займет не больше получаса.

Шел по городу волшебник

Четыре пары, ни одну из которых нельзя прогулять и, самое страшное, на всех надо писать, - это тяжело. Можно, конечно, и не писать, но потом замудохаешься просить переписать. Можно, конечно, вообще без лекций, но экзамен по некоторым предметам можно сдать лишь одним способом – выучить наизусть лекции этого гнусного человека с наполеоновскими амбициями, Мельникова, и рассказать, добавив еще свои мысли, навеянные этими же лекциями. Другого пути не было. Таких денег, которые могли бы подкупить неподкупного и принципиального Мельникова, не было. Хотя, скорее всего, были, но такую большую сумму еще никто не предлагал. Вероятно, Мельников много лишь много лет набивал себе цену, не размениваясь по мелочам, чтоб потом, перед пенсией, сорвать один большой куш и обеспечить себе безбедную старость. Иначе чем объяснить сумасбродные выходки вроде отказа от нового автомобиля за какой-то маленький зачетик?

Короче, Толик сегодня устал. Его радовала только одна мысль – что по рассказам старшекурсников больше всего напрягаются на втором курсе. Если ты не сошел с ума от учебы, не сдался, бросив универ и, самое главное, тебя не отчислили, то три оставшихся курса – сплошная лафа. Это в смысле учебы. В плане другой стороны жизни Толика его грела иная мысль – у его подруги Ленки сегодня родителей нет дома, а значит, у него есть возможность этой ночью стать победителем. Победителем одного отдельно взятого человека.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Полный П
Пацаны с порше отдыхайте! Эта девчочка хочет только в мазде... (ВИДЕО)
Секреты здорового секса
Девчонки развлекаются! (66 ФОТО)
Реальные фото из зоны !
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
Советские машины которые никогда не увидели свет (фото)
Любовник Анны Семенович пытался заняться сексом с ней прямо в машине (ФОТО)
Хе.. Чудо-лестница ))
Света Букина разделась для "Максима" (ФОТО)
Звезды в плохом ракурсе (100 фото)
Лучший горосоп Рунета
Врачи изуродовали лицо Бритни Спирс
Angel Bothorius - зачотная игра
Как он это делает?!!!
Как выглядит Земля из космоса (18 фотографий)
Вы когда-нибудь мечтали раздеть свих коллег по работе (4 фото) (18+)
Пьяная девушка - наполовину лесбиянка. Частные фотки.
Эротика высшей пробы
Девушка на Хамере затряла в грязи - бедненькая.
Реальный тюнинг копейки ))
Мдя... Красота и спорт (6 фото)
Ксюша Новикова разделась для Maxim! (ФОТО)
Охранник мастурбировал при виде голых заключенных, а потом раздавал конфеты
Зверь с пятью ногами. Хуяссе!
Жаба дня )) Йода и русский мужик
Про яйца ))
Где моя мечта?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ленусик. В роли зайчика - сексуальная ))

Finita вla comedia

После армии нарисовался я в Москве полковником, сорокет подходил. Встретить пенсию в расцвете сил элегантным вальяжным красавцем, чем не сказка? Как герой баталий получил в Крылатском трёшку, не считая унитазных комнат. Друзья устроили в безопасность банка средней руки с запредельным черным налом. Сменил хром на кларксы, но суть осталась той же: свирепый цербер Родины стал служебной моськой капитализма.

Маша окончила институт и была принята в штат нашего банка аналитиком. Смуглая кожа, карие наивные глаза, каштановые волосы, точёные ноги от мочек и грудь буферами уступали только ее душевной красоте. Вскоре прекрасную Машу из далека уважали все, а я влюбился по самую брыжейку. Нижнее бельё девушка презирала. Прелестница щедро одаривала мужчин своей заботой.
Как проклятый каждый божий день я дарил икебаны, забрасывал плюшевыми игрушками и настаивал на телесной близости в любой позе.
- ВиктОр, какой Вы милый и смешной хо-хо, – только и отвечала она голосом нежнее шелка.

Все, что вы хотели знать об эмо, но боялись.

1. Любимая еда у всех эмо - лук и вассаби.
2. Поскольку эмо - это вид музыки, основанный на сокрушительных эмоциях исполнителя и мелодичной, но хаотичной местами музыкальной составляющей, любимой певицей у эмо является Татьяна Буланова.
3. Гимном является ее же культовая песня - "Не плачь".
4. Сочетание розового и черного - это гламурный траур. Всем эмо полагается грустить, но чтоб "симпатичненько было".
5. Культовым фильмом считается не "Плакса" с Джонни Деппом, а "Белый Бим, черное ухо".
6. Все эмо носят полосатое из жалости к матросам, которым полагалось раньше служить три года, а не два, как сухопутным солдатам.
7. Вместо духов и одеколона все эмо пользуются слезоточивым газом.
8. Эмо ненавидят шоколадки за "Не грусти, сникресни" и сухарики за "Не грусти, похрусти!".

Чо, правда?

На свете действительно есть страна Папуа — Новая Гвинея. Там действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других познавательных книжках.
В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть города и картинка «папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на поводке» является нормальной и примерно соответствует зрелищу «новый русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе». То есть, обладатель свинки — уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял, стоят недешево и, более того, бывают породистыми.
При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков 10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка, рядовой член племени или сам вождь — поймал, значит имеешь право делать со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно практикуется.

Объява

Я пиздил ублюдка в глуши кинозала

Я пиздил ублюдка в глуши кинозала,
Под кадры какова-то боевика,
Актёра актриса в кино лобызала,…
А я всё ебошыл. Немела рука,

С костяшек кровища лиласть непрестанно,
Мая ли, ево ли, не помню ужэ…
Я думал, хуйаря ублюдка, пространно:
«Пазырить актрису вон ту б в неглижэ…

Сразицца бы с главным киношным злодеем,
Што козни чинил героине весь фильм,
А после патыкать ширИночным змеем
В пелотку иё. Но… ублюдок один….»

Оригинальные способы заработать

Британские исследователи составили список самых оригинальных способов заработка. Всего в него попало 30 видов необычного бизнеса. Как ни странно, среди чопорных англичан список сразу стал необычайно популярен. Что же так их заинтересовало?

Самому старому способу 45 лет. В 1960-х годах в Чикаго на вокзале красовались автоматы в виде фигур мужчин и женщин. Но это были не «однорукие бандиты», и их назначение было совершенно другим, хотя тоже коммерческим. В автоматы опускали монету, они протягивали руку и говорили: «Привет, любезный! Приятной поездки!». Одинокие пассажиры охотно пользовались услугами автоматических друзей и даже выступили с обращением к производителям, чтобы их сделали более человечными, и они могли бы не только подать руку, но и обнять на прощание.

А вот немецкий пример. Решив заняться небольшим бизнесом, Роберт Пот, долгие годы возглавлявший фирму по уборке мусора в городе Вупперталь (ФРГ), создал музей, в котором за умеренную плату можно было ознакомиться с «хламом». Называлась экспозиция «Сокровища из мусорного ведра». Среди экспонатов, собранных прямо со свалок, оказались ценные средневековые рукописи, уникальные картины, старинные диковинные часы и другой ценнейший антиквариат. Этот музей в наше время отмечен как один из самых активно посещаемых и оригинальных. А его хозяин разбогател.

Хорошие картинки

10 притч, сделавших мир лучше

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

Секс во сне и наяву

Думаете, сексом можно заниматься только наяву? А вот и нет. Есть люди, которые сами того не зная (или зная), занимаются сексом во сне. Именно такой феномен описал доктор Питер Бьюкенен из Королевского госпиталя Альфреда в Сиднее. Выступая на конференции Австралоазиатской ассоциации сна, он рассказал о необычном случае в своей лечебной практике.

Продолжение поста "Секс во сне и наяву" здесь...

Сотворение мужчины

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? – спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

Хы.. Отгребут ))

Поле брани ))

Тест на IQ для блондинок

Натрий двуугле(…) какой?
1) сладкий;
2) горький;
3) кислый;
4) пресный;
5) чёрный;
6) бежевый;
7) каменный.

Англия — Стоунхендж
Америка — Гранд Каньон
Франция — Эйфелева башня
Африка — озеро Виктория
Россия — …?
Варианты ответов:
1) страна;
1) матушка;
3) Юдашкин.

3,1415926…
Продолжите ряд.

Атупин как он есть...

Нашла профиль девчонки, с которой учились в колледже, знатная тусовщица, модница и соперблядь… полазила по фотам, по фотам друзей, друзей друзей их друзей.. вообщем в кратце пробежалась по городской гопнической гламурной элите… супер!!! только скучно стало, не хочу в жизни с такими сталкиваться… а если свяжусь, то или подерусь или попытаюсь порушить все их мировоззрение… что естессна не удастся, знаю заранее…

Потихоньку становлюсь отпетым цинником, от этого удается на жизнь смотреть более-менее с юмором, и от этого она видится не такой уж непроглядной…
Мне кажется, что я человек, которого ничего в жизни не может порадовать в принципе… ни деньги, ни власть, ни слава, ни сила, ни дети, ни успешная работа, ни телевидение, ни шмотки, ни секс, ни супер-транспортные средства, ни путешествия, ни отсутствие всего этого… Временами меня развлекает общение в чатах с интересными людьми, но это таааак редко происходит… просто те люди, которых я бы посчитала интересными, наверное не хотят тратить столько времени в чатах, аськах и т.д… переписывалась однажды с мужчиной, длилась переписка около полутора лет, хотели встретиться, но не получилось… недавно опять нашлись, я вроде бы уже готова была мечту мою о встрече воплотить в реальность, взять и встретиться, но потом как будто очнулась, я же не одна, а с тем, кого выбрала, а раз выбрала, значит все… но это отдельная история на три тома моих переживаний…

Ретро-

10 фактов про шляпы

Последний писк моды у европейской молодежи – русские шапки-ушанки. Правда, у нас их вряд ли можно носить, поскольку шьют их из шелка, вискозы и даже полиэтилена. Так или иначе – мода на головные уборы возвращается. Сегодня – 10 забавных фактов из истории отношений человека и шляпы.

10 место: Сейчас это трудно представить, но одно время европейские щеголи носили сразу два головных убора, совершенно непохожих друг на друга. Один, как и положено, был на голове, а другой болтался на ленте за спиной, дожидаясь, когда его захотят надеть. Говорят, некоторые пытались носить даже по три шляпы, но это оказалось уже совсем неудобным.

9 место: В средние века в моде были капюшоны, и их удлиненную часть, которая иногда свисала до самого пола, использовали в качестве кармана, поскольку делать карманы в костюмах еще не научились. Кстати, тогда же носили обувь с длинными носами, так что человек выглядел довольно забавно: ему приходилось придерживать одновременно носки сапог (обычно для этого к ним прикрепляли веревочки) и держать набитый всякой-всячиной капюшон.

Круто!

Золотой “движок”

Как сделать еду (памятка мужикам)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Заодно друзей рассмешишь ))

Гы...

Дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками.

Гороскоп падонка

Овин
Сиводня вам следует палажыть хуй на все. Тоисть ваапще на все. Патаму каг нихуя путного не выйдет, как не усрись. Бабы будут ебать тебе сцуко моск на работе, с ебанистической силой. И то что блять придет в ебало как идея, будет тупым глюком. Бухать суко лучше тоже нуевонахуй. Аккуратная дрочка и незамысловатая йобля то что надо.

Теледз
Множество хуеты беспакоющей вас до этова мамента, астанеца в районе "похуй и дапизды". А так как у вас паидее севодня шило в жеппе варочаецца, то у вас все палучицо как два пальца абассать. Но бля ахтунк! Возможно преезд роцтвеников, всязи с этим выжратый халадильнег, выжратое бухло, и апухшее ебало на утро. И еще, седня блять можыте пайти прыщаме и всякой кожной хуетой. Несцать! Децкий крем все нахуй замаскерует шопесдец. Вечерком пашли все нахуй, наебенься и паибись.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Про то, как девочка Саша африканцев искала!
Вот такая не детцкая любовь!!!
Мастурбация - лучшее средство от бессонницы
Кошечки и киски ))
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Светящийся бильярд
Виктория Бекхэм приобрела ужасающий вид (ШОК-ФОТО)
Ежегодный автопробег элитных авто в Дубаях (фото)
Фото с закрытых вечеринок
Бритни Спирс увеличила губы с помощью коллагена (ФОТО)
Собчак не стесняется быть лошадью (фото)
Эротика высшей пробы
Снимаем стресс в офисе!
Дикие звери напали на культурно отдыхавших гопников))
Постреляем?
Зомби на улицах Нью - Йорка (40 фото)
Лучший горосоп Рунета
Заберись на останкинскую башню :)
Ангелы. Голые и с крылышками. Зачот!
Как слопать зебру за 40 минут (20 фото)
На графских развалинах ))
О как )) Как перевезти церковь (5 фотографий)
Шоу на льду: у Навки лопнула резинка, Волочкова показала грудь (ФОТО)
Нежность свежих фруктов (ню)
18 часов неудавшегося стриптиза (8 фото)
Спящие красавицы ЖЖ (100 фото)
Девки корчат рожи
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Алиса. 44 фото.

Тетки на сайтах знакомств

Наклеивать ярлыки, конечно не разумно, но очень интересно.
Предлагаю очередную классификацию женщин, сидящих на сайтах знакомств, составленную на основе многолетних переписок.

*«Честные» - они не скрывают, что им от Вас нужны деньги, деньги и ещё раз деньги. Они ищут спонсора для того, чтобы «выжить в этом страшном мире». Обычно имеют несколько кошельков на ножках. Каким-то непонятным образом убеждают каждый кошелёк, что он единственный.

*«Бляди» - Активно кричат, что они «порядочные женщины» и за деньги никогда. Им нужны только «высокие отношения». Однако легко соглашаются на одноразовый секс за 500-1000$$. Оправдывают себя фразами,-«Хм… А я никогда не пробовала секс за деньги, а в жизни нужно попробовать всё» , «Секс я люблю, а деньги мне нужны... так почему бы и нет?» и т.д.
В общем, как говорил В.В. Жириновский, - «Один раз,- НЕ ПИДОРАЗ! А второй раз , как в первый раз…».
Советую всем мужчинам, кто считает, что у него назревают «серьёзные» отношения, написать своей подруге с чужой анкеты и предложить ей 1000$ за секс. Тут главное не отпугнуть размером суммы. Действительно советую. Интересные порой результаты получаются…

Гы-гы..

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!

Один час полной жизни

В большом городе в отличие от деревни события, могущие изменить жизнь, происходят внезапно:
Идешь пропить последний пятихатник в дешевой пивной и натыкаешься на одногрупника – ныне менеджера Северстали – и вот уже ты на новой работе с годовым окладом шестьдесят тысяч долларов;

Или пытаешься развеселить грустную и одинокую, как тебе кажется , девушку – а ее воздыхатель боксер ломает тебе нос и два ребра;

Ищешь на мамбе фоток, чтобы дрочкой скрасить тяжесть бытия – как вдруг тебе отвечает красавица, живущая по-соседству и ты переезжаешь в ее квартиру-студию;

Радуешься покупки новой машины – и таранишь ауди депутата Госдумы;

Понимаешь, что оставшиеся годы твоей никчемной жизни пройдут на проперженном стульчике в горемычной конторке с тысячедоллоровым окладом – и внезапно для себя самого уходишь из дома взяв из вещей только паспорт, что бы завербоваться в миссию ООН и работать в Конго.

Для Города – ты просто еще один человечек в игре-стратегии под названием Жизнь.

Хы..

Все верно

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

О подлости писательницы Роулинг

Вчера вечером Истинному Учителю Истины (то есть мне) не удалось ничего написать, потому что я был занят: утешал рыдающую помощницу секретаря Алину Зайцеву.

Зайцева рыдала по следующей причине: ее 10-летний сын, только что закончивший чтение русского перевода "Гарри Поттера", узнал из телевизора от писательницы Иоанны Ровлинг, что добрый профессор Дамблдор был геем. В итоге мальчик встал перед экзистенциальным выбором - отказаться либо от усвоенной во дворе и школе здоровой брезгливости в отношении мужеложества, либо от полюбившейся книжной серии.

Разумеется, мне удалось утешить молодую женщину. Я сказал: "в топку Роулинг, Алина!" "А как же полюбившаяся книжная серия?" -- всхлипывая, спросила она. "А плевать, пусть Жюль Верна читает!" - рявкнул я.

Не мне говорить моим уважаемым читателям, почему именно Жюль Верн пришел в мою Голову. Если можно так выразиться, Иоанна Ровлинг -- это Антижюльверн. Но справедливо и обратное: Верн -- лучшее противоядие от Ровлинг.

Ассоциативные работы

Конституция

Общедоступное толкование
Конституции Российской Федерации
для понаехавших гастарбайтеров
и прочих граждан
(фрагмент)

Соч. Егора Трубникова, эсквайра

Раздел первый. Основные положения
Глава 1. Основы конституционного строя
Статья 1

Мы проживаем в России. Она
сама лучшая в мире страна.
Демократически-федеративная,
очень свободная, слушай, она!

1. Российская Федерация — Россия есть демократическое федеративное правовое государство с республиканской формой правления.
2. Наименования Российская Федерация и Россия равнозначны.

Прожигатель

Прожигание жизни – это процесс.
Он длительный, напряженный и требует особенного внимания со стороны прожигателя. А как вы думали? Думали легко все будет? Просто взять и начать прожигать? Ха! Обратите тогда внимание на бомжей, толкущихся у переходов, тянущих к вам свои грязные руки, чтобы вы подали им на очередную бутылку бормотухи. Вот они они-то как раз и прожигали свою жизнь бездумно, бездарно, не подготовившись как следует к этому, без сомнения, очень важному мероприятию.
Василий Альбертович Фуфин к таким людям не относился! Он сразу понял, хотя ему никто ничего про это дело не рассказывал и не учил, что прожигание жизни – процесс творческий и трудоемкий. Еще в юношестве он читал книги про разных там гусаров, сынков миллиардеров, дворянских детей, проматывающих родительские состояния и имения, и укоризненно качал при этом головой. Вот стервецы! Кто ж так делает-то?!
Лично Василий во всех подробностях представлял себе, как надо правильно прожигать жизнь. Даже набросал небольшой план, где по пунктам расписал мероприятия и условия для его проведения.
Был он достаточно прост:
1. Надо купить остров!

Странные обычаи древних

Воистину не стоит удивляться никаким причудам и странностям людей, живших в эпохи, отделённые от нашей веками и тысячелетиями. Предки были во многом не похожи на нас; это объясняется прежде всего их верованиями и убеждениями, совершенно чуждыми нашему времени. Кстати, именно потому к ним нельзя применять и правила нашей морали.

Понятия «хорошо» и «плохо» в древних цивилизациях весьма отличались от нынешних. Скажем, ещё несколько столетий назад в разных концах мира считалось нормальным убивать или, по крайней мере, отводить в безлюдную местность и оставлять там престарелых родителей.

И старики нисколько не протестовали: как же, ведь они больше не могут охотиться или возделывать землю, а значит, не имеют права жить!..

В западноевропейских семьях было нормой отправлять младшего сына или дочь в монастырь, обычно против их воли: это делалось для того, чтобы возникало меньше споров о наследстве или о приданом.

Мегафутболки

10 фактов про сервировку

Не так давно довелось мне попробовать фондю – швейцарское национальное блюдо, которое обычно едят пастухи в горах. В общем – все просто: расплавленный сыр с вином и перцем. Сложность заключается в способе это есть. На длинные вилки надевают кусочки хлеба и макают хлеб в горячий сыр. Всеобщее развлечение – придумывать жуткие задания для того, кто уронит хлеб в кастрюлю. Сегодня – кое-что из истории сервировки: что и как люди ели.

Первоначально словом "трапеза" называли небольшой столик на трех ногах. Им пользовались древние греки. Во время пиршества столик приставлялся к ложу и на него ставили еду.


10 место: Древние римляне тоже ели лежа и даже использовали салфетки. Правда, очень странные: это были мальчики с длинными кудрявыми волосами – именно об них вытирали руки. И попасть в дом богатого патриция на должность столового мальчика считалось большой удачей.

9 место: Наверное, хорошо, что этот обычай исчез вместе с римлянами, потому что руками ели очень долго. Даже в самых полных инвентарных описях XIV - XV веков упоминается скромное число вилок. У французской королевы Жанны де Эвре, например, при 64 ложках была только одна вилка. Она хранила ее в особом футляре.

Краса России 2007

Почему в Англии левостороннее движение

В настоящее время в России и многих других странах принято правостороннее движение на дорогах. Есть также страны с движением левосторонним. В современном мире это Ирландия, Великобритания, Япония, ЮАР, Австралия, Новая Зеландия, Сингапур и ряд африканских стран. Попробуем разобраться, почему сложилась именно такая ситуация.

Традиции левостороннего и правостороннего движения зародились задолго до изобретения автомобиля.

По одной из версий, правостороннее движение возникло в Европе во времена средневековья, когда по узким дорогам между населенными пунктами ездили не автомобили, а всадники на лошадях. Все они были вооружены. В левой руке всадники держали щит, чтобы защититься в случае внезапного нападения, поэтому и держались они правой стороны. Существует еще одна версия появления правостороннего движения: когда конные повозки разъезжались, легче было направлять экипаж на обочину вправо, натягивая вожжи правой рукой, которая у большинства людей более развита. Годы прошли, средства передвижения изменились, а традиция осталась…

Типа подарок?

Шоколадная клавиатура

О вреде "бросания курения"

Есть знакомый гаишник. Старлей Витя. Как и положено украинскому гайцу, он был толст, нагл и туповат. Я знавал его еще во времена, когда он не был гайцем - был простым пацаном, ни лучше ни хуже остальных. Но сначала с каждой появившейся лычкой, а потом и со звездой частичка интеллекта постепенно покидала его черепную коробку. Я думаю, к полковнику он станет совершенным дауном. Вижу как-то едет Витек на служебной машине - Деу нубира, явно маловатой для его комплекции, и что-то у него во рту. На следующий день я опять вижу его и что-то во рту. Явно не сигарета и не сигара. На светофоре, когда опять его увидел, я ему поморгал, он на это отреагировал своеобразно - прям на перекрестке вышел из машины и махнул мне палкой.
Я остановился, то-се, тут я его и спросил:
- Витек, что ты во рту держишь?
- Бля, Сань, хоть ты не заебывай! Курить бросаю - свисток во рту держу!
Я там прямо чуть не упал под колеса машин. Постояли, поржали (это все на перекрстке)) и разъехались.

Сегодня еду - смотрю - стоят. Я, как настоящий автолюбитель - "увидел милиционера - остановился, даль червонец и поехал дальше" ))
Витек с сигаретой стоит скучает. Поигрывает радарчиком, который в его ручище выглядит как детский пистолетик.
- Че, Витек, не получилось курить бросить?

Хуялогия ))

Из жизни эмо

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боев местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?).

Офисы и работа. Факты.

Согласно последним данным, три четверти японцев проводят в офисе 60 % своего времени. Две трети работающих японцев сознательно отказываются от выходных и только 5 % ездят в отпуск. Сегодня – кое-что о нашей работе.

10 место: Самая старая из работающих на данный момент компаний – существует с 1189 года. Фирма ФэверХэм Ойстерс Фишери Ко выращивает устриц. Это открытое акционерное общество, вы тоже можете купить акцию и стать совладельцем этой компании.

9 место: Самое крупное в мире бюро. Правда, сейчас его уже не существует: в WTC в Нью-Йорке Й работало одновременно 65 тысяч человек. Вместе с посетителями компаний и туристами WTC ежедневно посещало 130 тысяч человек.

8 место: Сейчас самое высокое офисное здание находится в Европе: в здании высотой 265 метров 65 этажей, на которых работают в общей сложности 4 тысячи человек.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вот такая не детцкая любовь!!!
Киевская проститутка Ольга и 2ое парней (видео 18+)
Насиловать лесбиянок имеет право каждый )))
Четыре способа купить машину без кредита и долгов!
Жесть! Про ремни безопасности (7 фото)
Фото с закрытых вечеринок
Интересный взгляд на эволюцию Windows
Хуяссе! В зоопарке панда Гу-Гу обгрыз 15-летнему посетителю ноги до костей
Последний прыжок блондинки?
Бразильская фотомодель Даниэла Чикарелли занялась сексом на пляже (фото)
6 лучших секс-советов для достижения оргазма
Ого! Папуа, Курулу, племя Дани (40 фото)
Лучший горосоп Рунета
Интересный мультик о супергероях ))
Гы.. Добро пожаловать в Челябинск ))
Самые сливки эротики...
Девушки в самых сексуальных стрингах... 115 фото
А говорят близнецы похожи ))
Жесть! Американские горки (16 фотографий)
Как отдыхают наши любимые звезды? (38 фото)
Уж лучше бы она не раздевалась! Теперь я не усну ((
Кафедра НАХ )))
Мы тут ракеты рассыпали (6 ФОТО) Хех...
Жизель Бундхен показала себя в Майами без одежды и "Фотошопа" (ФОТО)
Шеф, такси на Дубровку - два счетчика!
Интеллектуальное шоу. Лажанулись, хуля...
Почему я решил продать свой мотоцикл (2 фото)
Утренняя прохлада (ню)
Сотонинское отродие )))
Девочка, переслушавшая Daft Punk )))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Нестандартные у девочки фотки

Мой первый мертвец

Главврач сверкнул стеклами бериевских очков и осмотрел меня подробно - с ног до головы.

- В СС!

Ну, куда еще определить каланчу с арийской внешностью: голова маленькая, жопа большая?.. - думала я по дороге в сердечно-сосудистое отделение. - Тока в СС.

Вы будете смеяться - все мы, юные санитарки, абортированные выкидыши приемной комиссии мединститута, были в сердечном отделении партийной больнички как на подбор - крупные блондинки с длинными волосами. На фига? А черт его знает. Видимо, чтобы VIP-инфарктникам жить хотелось...

Трудовые будни - это тряпки, судна, смена постелек, уделаных боссами и боссихами. А че - работа, как работа. Вам приходилось делать клизму секретарю крайкома партии? Мне - да. Это забавно. Ведь буквально накануне, перед тем, как дяденьке поплохело, он пытался помацать меня потной ручонкой. Ах, как он изменился, старый трахаль, когда, забыв о блядках, корчился на судне...

А еще забыть не могу покойничка Черного, седого еврея с бельмом на глазу. Он подгребал к ночной медсестре с просьбой:

- Дайте, Ирочка, что-нибудь от эрекции, снизьте давление в паху...

Британские ученые установили...

...что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей.

Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.

Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.

Программа «Максимум»

Телекомпания НТВ представляет! Программа «Максимум» Скандалы, интриги, расследования!
- Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол
- Если разрезать Николая Расторгуева, из него потечёт берёзовый сок!
- Василий Шандыбин заснул в боулинге, и его головой выбили стрэйк!
- Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!
- Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева!
- Утренний стояк Владимира Турчинского случайно передвинул всю мебель в его квартире!
- На международном фестивале граффити победила кардиограмма Владимира Шаинского!
- Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини!
- Сериал «Не родись красивой» не смогли закончит перевоплощением главной героини в красивую, поскольку актриса Нелли Уварова на самом деле у*бище!
- Левое полу*опие Андрея Малахова подписало контракт с телеканалом «Домашний», и ведёт там утренний эфир!
- Группу «Король и шут» случайно подобрала с дороги мусороуборочная машина!

Пятая годовщина

Сказки

Следи за речью
У Иван-Иваныча был волшебный, простите, хуй. Достаточно было щелкнуть пальцами и сказать: «Расти», как срамной уд радостно рвал штаны и выпячивался на полметра вперед. По команде «место» он прятался обратно в гнездо и игриво выглядывал из порванной ширинки. Иван-Иваныч всю жизнь ходил счастливый от столь чудесных свойств собственного полового органа, а потом повесился в одиночной камере, куда его засадили после одного неприятного случая. Шел Иван-Иваныч вечером домой, а у него стайка не погодам бойких пионеров закурить спросила. «Под-расти-те сначала», - хотел сказать им добрый мужчина, но не успел договорить, как дети уже с визгом разбежались по местным отделениям милиции строчить заявления о домогательствах педофила.

Пивной алкоголизм
У Семен-Михалыча был волшебный, простите, тоже хуй. Только другой. Семен-Михалыч забирался с бабой на печку, ласково гладил себя по промежности и шептал: «Работай». Хуй тут же вырастал длинный, как змея, интуитивно находил женщину и начинал бодро ее удовлетворять. А сам Семен-Михалыч в это время спокойно лежал на спине, получал удовольствие, пил пиво и косил глазом в телевизор с программой «Вечерние новости». Спился он в итоге.

Жажда измен

Есть одна сермяжная правда: "изменяют там, где плохо стоит, или плохо лежит". Конечно, это утрировано, но смысл высказывания верен - на пустом месте ничего не бывает. Если отбросить нездоровую жажду приключений, когда качество заменяется количеством, то причина измен всегда одна - недовольство чем-либо.

Продолжение поста "Жажда измен" здесь...

Издевательства над новой песней Земфиры

В утренний сонный час,
- Кажется, четверть пятого,
Я полюбила Вас,
Анна Ахматова.

В утренний сонный час,
Час, когда все растаяло,
я полюбила вас
Марина Цветаева

В утренний сонный час,
Когда спят все лесные зверушки,
я полюбила вас,
Александр Сергеевич Пушкин

В утренний сонный час,
Когда все становятся нервными,
Я полюбила вас,
Михаил Юрьевич Лермонтов

В утренний сонный час,
Когда мы распрощались со всеми,
Я полюбила вас,
Серега Есенин!

Европа против Азии

Отличия китайской и немецкой культур ))

Очередь

Топ 10 необычных музыкальных инструментов

Помимо прочих своих дарований, Петр I еще и отлично играл на музыкальном инструменте, игре на котором обучился еще в юности, в потешных полках – на барабане. И хотя особых успехов он на этом поприще не добился (оно и понятно, царь все-таки), в истории бывали инструменты поинтереснее.

10 место: Стиральная доска. Скифл – музыка возникла из смеси блюза, фолк-музыки и кантри-энд-вестерна. Ее корни - в негритянской музыке США 20-х годов, мелодии исполнилась на нехитрых инструментах. Все, что требовалось - всего лишь два аккорда на акустической гитаре, барабан, трещотка, самодельная бас-гитара и обязательно стиральная доска.

9 место: Часто неотъемлемой частью русского народного оркестра являются ведро, стиральная доска, а также двуручная пила. И конечно же - деревянные ложки. В городе Кымпулунг-Молдовенеск существует единственный в мире музей музыкальных инструментов, на которых умеет играть экспрезидент России Ельцин.

Прикольно

Я бы скушал танчик ))

Из новостей

Шатурский мебельный комбинат стал выпускать диван-дрова. Энергетическая ценность новой номенклатуры - 80000 килоджоулей.

К вниманию родителей! Согласно постановлению мэра Москвы, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.

МОСКВА. Под вопросом остается извлечение гражданина Иванова из-под осыпавшихся букв вывески магазина "Что делать?"

МАЛЕНЬКАЯ И ПОБЕДА! На недавних соревнованиях по прыжкам в длину победила наша спортсменка Л. Шляпко. Несмотря на то, что наша и американская прыгуньи показали одинаковый результат, россиянка оказалась на 10 см короче.

Продолжается триумф олимпийского Сочи. Сочинская заявка заняла недавно первое место на фестивале фантастического кино в Германии.

Компания «Мишлен» выпустила шины нового поколения. По первым отзывам водителей, с новой резиной их ощущения стали более насыщенными, а конец пути достигается гораздо быстрее.

Виктор Зубков призвал предпринимателей не покупать за рубежом устаревшие технологии, а развивать устаревшие свои.

Раскрытие темы

Стульчак

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.

Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

Адский Медвед уничтожает людей с физическими увечьями

Владимир Иванович Мальцев критически оглядел фасад дома инвалидов и мрачно плюнул на асфальтовую дорожку. С первого взгляда было ясно, что здание нуждается в капитальном ремонте. Обвалившаяся штукатурка и краснеющие незаживающей раной кирпичи, щербатые края прохудившейся крыши, разбитое крыльцо и наспех забитые шлаковатой щели в оконных рамах служили лучшими этому доказательствами. Необходимо было проводить отделочные работы. Основательный ремонт кровли. Ограничится банальной, набившей оскомину, побелкой стен, на этот раз было никак нельзя.
Ругаться с городскими властями и выбивать деньги для своих подопечных директор донецкого дома инвалидов устал. Он знал, что занятие это не имеет перспектив. С каждым годом в бюджет поступало все меньше средств, и было непонятно, как в дальнейшем вообще содержать двадцать местных обитателей. А содержать их каким-то образом все же было нужно.
- Владимир Иванович, здравствуйте! – окликнули сзади.
Обернувшись, Мальцев увидел однорукого Гошу с ведром. Гоша ходил выносить ссанину неходячего Зяблова и был одет в драное старческое пальто на голое тело. В нем он казался старше своих сорока лет на десять.

Винтажные компьютеры

Osborne 1 Portable Computer, 1981 год
Первый ноутбук.
Весил 24 фунта, стоил менее 2 000 долларов

Про путаницу

Путаница - это наше всё. И даже больше, чем всё. Это наше ничего, потому что в итоге путаницы - ничего не получается, или получается совсем не так. Как планировалось. Древний анекдот помните? О том, как русские и американцы мерялись, у кого больше ракет. А потом оказалось, что наши забыли в Сибири целую ракетную базу. И случайно нашли.
Анекдот, конечно. Но, в общем, чистая правда.
Одних так забыли в Египте. Они, значит, полетели туда всей тюменской конторой, чтобы отпраздновать. Что отпраздновать, никто даже и не знал. Может быть, сыну генерального директора стукнуло восемнадцать. Может, собачке главбуха подарили новый платиновый ошейник. В общем, всех и каждого взяли за тёплое вымя и вывезли.
В Египет.
Там всем понравилось, особенно мужской части, потому что в баре всё было за счёт фирмы. Водитель, который впервые попал за границу, вообще от изумления накушался так, что принял форму баранки, и его до пляжа перекатывали. Так что время прошло быстро. Всех погрузили на автобусы и повезли в аэропорт. Когда таможенники увидели это стадо лемуров с большими глазами и цепкими ручками, они впали в транс. Тем более, что большая часть группы на ногах стояла очень приблизительно, и только если их составляли по четверо в ружейные пирамиды.

Mad professor

Пятибарабанный слот с возможностью ставки на 15 линиях, с дикими символами и бонусной игрой.
Соберите одну из 34 различных призовых комбинаций. Символ Wild увеличит шанс на выигрыш. Он замещает собой любой символ (за исключением символа Bonus) на играющей линии таким образом, чтобы выигрыш, получаемый за комбинацию на линии, был максимальным.
Дополнительный выигрыш в бонусной игре! Вы можете приумножить выигрыш основной игры, выиграть бонусный денежный приз, основываясь на ставке в основной игре, а можете проиграть, но проиграть только бонусный приз. Деньги, выигранные в основной игре, останутся у Вас даже при проигрыше в бонусных раундах!
Играйте и выигрывайте!

Персональный подход

Утреннее пиво бродит по организму с особой мечтательностью – размышлял Лёня. - Не то, что вечернее. Помниться, не успел вчера войти в кабак, выжрать полагающуюся разгонную литрушку, - как пиво тут же продефилировало по организму и вот уже тугой поршень мочевого пузыря давит на кожаный шприц.
Леня ощущал как распухла морда, как тяжелы члены, ибо утреннее пиво внимательно к хозяину, оно не спеша прогуляется по всем жилам и только потом, с грустью ценителя живописи покидающего Третьяковку, нехотя вываливается, не унося с собой никакого восторга, только тихую радость.
- Еб твою мать! – заверещал Леня на отъезжающий троллейбус, - Единственная лужа во всем городе! Сука усатая!
Не хорошо так матерится, столица все-таки… - Подумал Лёня. Москва… культурная…
Троллейбус издевательски медленно удалялся. Леня смотрел то на мокрые джинсы, то вслед вилявшему железными бедрами транспорту.
Где умыться то? - подумал Леня шаря по вывескам в поисках Макдональдса, за одно отлить не мешало бы… Пока не приперло.
А вот, тоже сойдет…
«Агентство отдыха «Персанальный подход»
Массивная дверь открылась, обнаружив за собой давящую черноту дремучего подъезда.
Работают… Леня разглядел свет, за которым должен быть коридор, и должен быть сортир.
Одинокая зевающая девушка что-то старательно высматривала в мониторе.

ВечеGREENка

Колян на рыбалке

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Как вы яхту назовете (с секс-форума)

Каждая пара имеет свой эротический словарь, который содержит термины понятные только двоим... Я хотела бы приоткрыть "занавес" нашего "театра" для вас и жду ответной реакции от ))) Я думаю, эта тема может быть очень забавной... Итак, поехали:
Наш словарик
Посмотреть телевизор - заняться сексом
Лучший друг - его мужское достоинство
Играться со слоненком - ласкать его муж. достоинство.
Синий друг - моя секс игрушка
лимонить - делать фелляцию (самый свежий термин нашего словаря)

у нас ещё с дипломного проектирования пошло:
"почертить" - заняться сексом
"крошечка-хаврошечка", "пушка" - это ОН самый )))
а все остальное просто "ПРИСТАВАТЬ"

крошечка-хаврошечка в том плане, что когда муж голый, а там такое беззащитное создание стоит-болтается-валяется )

А мне писи мужчин напоминают хомячье гнездо.

Там такой хомячок просыпается медленно и вылазит из домика...
Иногда писю так и зову.Хомячок или хомячий домик.

Сынок однажды услышал и как привязался. Папа покажи мне тоже хомячка

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Маша, три медведя и Hummer H3. Cказка для взрослых... (ВИДЕО)
Все секреты главной женской эрогенной зоны раскрыты!
Сергей Зверев устроил порно на вечеринке (фото)
Почему опасно заниматься любовью на яхте ))) Лол.
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Золотые мозги )) Я бы - взял ))
Самое интересное из авто-жизни за октябрь
Секс-фото с закрытых вечеринок
Ксения Собчак показала грудь. Павел Воля пребывает в шоке (ФОТО)
Женщины теряют интерес к сексу из-за стереотипов
Девочки решили позагорать топлесс
Фигасе ДТП... Жесть...
Чисто пострелять )))
Лучший гороскоп на эту неделю
Убойное бильярдное шоу
Если Вы пришли сегодня на работу помятые и с синяками...
Самые сливки эротики...
Красота - страшная сила? (36 фото)
Тонирование от сглаза ))
Русское домашнее порно (55 фото)
Отсыпь семок!
Как фетишист фетишисту. А вы любите ножки? )))
Ретро-ню! Они жгли в 50-е ))
Дэвида Копперфильда подозревают в изнасиловании американки
A вратарь-то, голый!!!!
Согревает в холода борода))
Тьфу-ты.. жесть какая ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Интересная девушка

Сучка

Было часа три, самое время пообедать. Я собирался уже уходить, когда на собачьей площадке появилась она. Мордочка остренькая, глазки маленькие, волосы какие-то русо-непонятные. Словом не красавица, а сердце чаще забилось. Первый раз со мной такое что посмотрел и почувствовал сразу – мое. Грудь сдавило, аж дышать тяжело стало, и хуй встал. Подхожу, а сам член в кармане рукой придерживаю, чтобы смущение не выдать.

- Чудесный сегодня денек. - Сам улыбаюсь, боюсь вспугнуть.
- Ага. – На солнце смотрит и щурится.
- А я вас тут раньше не видел.
- Мы первый раз тут, переехали недавно.
- Ваш красавец? – Головой кивнул на суетящегося неподалеку тощего пуделя.
- Моя, – не без гордости, - Берточка, радость моя, иди к мамочке!

Худой, с бритыми боками, весь словно обсосанный пудель подбежал к нам и с испугом уставился на меня. Только сейчас заметил что это действительно сучка. Хуя то нет! Наверно и правда влюбился, раз внимания не обратил.

Гы-гы... Представил...

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...

Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом..

«Семнадцать мгновений весны»: ошибки и нелепости

Все мы любим первый советский сериал – «17 мгновений весны», снятый в 1973 г. по повести Юлиана Семенова. Он стал настолько популярен в народе, что были сложены сотни анекдотов о Штирлице. Самое интересное в том, что сериал действительно содержит массу огрехов. О некоторых, замеченных мною, я и попытаюсь сказать ниже; возможно, читатели обратят внимание и на другие ляпы и несуразности в фильме.

1. ЛЯПЫ
Обыкновенных ляпов в фильме очень много. В ванной Штирлица и в ведомстве РСХА – советская сантехника. Невесть каким образом на стене кабинета Мюллера оказались висящими круглые пластмассовые часы «Слава», которые выпускались массово в СССР в 1970-х годах и висели в то время в моей комнате.

Штирлиц идет на встречу с Борманом, надев черные пластмассовые очки производства СССР 1970-х годов по моде 70-х. Все носят костюмы, сшитые по моде 70-х. Но самое удивительное – это фломастер Штирлица, которым он записывает радиограммы из Центра и рисует затем четыре карикатуры на Гиммлера, Бормана, Геббельса и Геринга. Откуда у Штирлица взялся этот фломастер в 1945 году? Никак Центр прислал в качестве секретного оснащения, ибо на работе Штирлиц пишет письмо Борману обычным пером, макаемым в чернильницу, - и точно так пишут даже генерал Мюллер и сам рейхсфюрер СС. Они фломастеров в жизни не видели. В эпизоде, когда Штирлиц на машине везет пастора Шлага к немецко-швейцарской границе, по радио звучит голос Эдит Пиаф. Священник возмущается знаменитой песней «Я не жалею ни о чем» - и правильно возмущается, ведь она будет написана только через 15 лет после его перехода через Альпы.

Хы..

Руки нерожавшей женщины

Знаешь, я раньше думал как все: что зеркало души – это глаза. Потом – понял: ни черта не глаза. Они-то как раз могут лгать похлеще остальных частей тела. Сам сколько раз безбожно врал с широко открытыми зенками!
Помню, как в пятом классе уверенно врал директору школы, что не знаю, КТО во время моего дежурства умыкнул череп из кабинета биологии, а сам при этом невинно хлопал ресницами, глядя директору в лицо. В это время пропажа тихо дожидалась меня в раздевалке, в мешке из-под сменной обуви.
Помню, как десятью годами позже, я, так же невинно моргая, смотрел в грустные, по-коровьи заторможенные очи своей беременной жены и сочинял про то, как по пути из Малаховки порвался шланг бензонасоса, и как я из-за него полночи провозился с отцовской «копейкой». В то утро глаза мои, должно быть, выражали дикое утомление, а от ладоней за версту несло бензином (бензином же я умылся из пистолета на заправке около дома, дабы Моя Благоверная не учуяла запаха твоего «Кензо»). И тогда – пронесло…
В-общем, глаза, в ансамбле с мимикой и текстом – никакое не зеркало души, а весьма коварное оружие.

Роман с туалетной бумагой

Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там быть не должно - а именно надпись. На оторванном отрезке было написано "привет". Слово было написано маленькими аккуратными буквами, как будто его писала такая же маленькая аккуратная девушка - он даже сразу представил себе эту девушку, в белой косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающего завода, которая вот так от скуки, или прикола ради, написала на бумажной ленте "привет". Уже через минуту Степан отогнал эти мысли, так как был человеком прагматичным и понимал, что никаких девушек на заводах не существует, все давно делают роботы и надпись, безусловно, какой-то хитрый маркетинговый ход и не более. Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся. Додумаются же, суки!

Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла другая мысль - возможно слово "привет" означает, что он вытянул счастливый рулон и чего-то там выиграл. Ну скажем, средство от расстройства желудка или новую сантехнику - мало ли, что придет в голову этим засранцам? Он вернулся в туалет и достал упаковку бумаги. Полиэтиленовая обертка была исписана красивыми обещаниями неслыханной мягкости, адресами производителей и прочей никому не нужной чепухой. Ни о какой рекламной акции в этой информации не упоминалось.

Arms & Hunting

Фотки с московской выставки оружия «Arms & Hunting 2007»

Гений

Когда мы с ним познакомились в начале девяностых, его считали гением. Все мои знакомые девушки и частично - юноши. Он умел так красиво процитировать стихи - с нужными интонациями, жестами, даже глубиной взгляда. Девушки таяли как мороженое, весь его путь был усеян такими вот подтаявшими девушками. Он учился в каком-то институте, по-моему, в институте культуры, уверял, что на режиссуре сцены. Даже не уверял, просто говорил, откидывая длинные волосы. Красив, подлец.
При этом он на всех стучал - совершенно искренне, честно, очень обижаясь, если после этого человек переставал с ним здороваться. Стучал на сокурсников в деканат, потому что был старостой. Стучал на работе (он работал в мультимедиа-лаборатории, возил мышкой, делал презентации). Стучал просто - одним на других. Например, парням на девушек. Одну из них, которая, вроде бы, ему не дала, он просто затоптал в грязь, умело, да еще и так, что потом от этой девушки начали шарахаться прежние приятели. Талант. Гений даже в этом.
Но женским вниманием он был не обделен. Вот же парадокс, думал я, как же так?

10 самых глупых высказываний знаменитостей

Джордж Буш:
«У меня есть свои убеждения на этот счет. Глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен».

Алисия Сильверстоун:
«Мне кажется, что фильм „Бестолковые“ — очень глубокий. Глубокий в том смысле, что он очень легкий. По-моему, легкость должны исходить откуда-то из глубины, если это настоящая легкость».

Джессика Симпсон:
«Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Вы слышали о ком-нибудь из Техаса, кто страдал бы анорексией? Я — нет. И это включая меня».

Арнольд Шварценеггер:
«По-моему, однополые браки должны быть личным делом мужчины и женщины».

Добрые детские рисунки

Афтары работ для детей, как я заметил, злоупотребляет больше всех ))

Про свинку

Больничный скажу я вам штука весьма полезная, три дня дома проволялся, сделал больше чем за год. Обычно с работы домой вернешься, а там пиздец - спиногрызы орут и бегают, жена мозг ебёт. А тут вдруг счастьем привалило. Один.

Вот так и сегодня, проснулся, когда все уже свалили, в квартире тепло, светло и очень, очень тихо. Я даже тапочки одел чтоб не шуметь, хожу как по музею, и хорошо мне так аж петь хочется. Так и гулял бы целый день, но взгляд упал на клетку в углу детской… Короче, живёт у нас дома свинка морская, три года живёт. Хуйня очень забавная и странная, одно название чего стоит. Зверюга насколько безобидная, настолько и бесполезная, зато как она летает от правильного пинка, чтоб вы только знали.
Малые домой как притарабанили, дали в руках подержать, я тут же недуг в ней страшный и обнаружил, всё пузо в бородавках, хотел сразу шею свернуть, но дети блять. Это ж травма на всю жизнь психологическая. Так и жили мы до сегодняшнего утра, я подумал, делать всё равно нехуй, так может животное спасу, детям праздник сделаю.

Жаль... Клевая штука была ))

Приставка Dendy умерла окончательно

Москвичи

Я, должен вам признаться, приезжих не люблю. Ну правда, чисто по-человечески, задумайтесь: кому понравится, когда в твой дом наезжает куча гостей, они начинают гадить, вести себя вызывающе и вообще занимают и так не лишние квадратные метры? С другой стороны, их любимый тезис о ленивых дармоедах-москвичах, как показывает мой личный опыт, не так уж далёк от истины.

Я бы сформулировал его более корректно: существенная доля московских резидентов не востребована бурно растущей городской экономикой. Ну а поколение «пепси» в большом числе так и вовсе играет роль балласта.
Судите сами!

Некоторое время назад я решил восстановить контакты с друзьями и приятелями школьной поры, благо что рунет нынче кишит сообществами однокурсников, одноклассников и прочих одно-. Почитал, кто что пишет о себе, общались, встречались не раз.

Главное впечатление от этих встреч – к моему величайшему удивлению, фактически никто из моей генерации не стал «успешным», как сейчас модно говорить, человеком. Вот моя первая московская школа. Раннебрежневский район на северо-востоке Москвы. Дружный коллектив, где я учился с первого по седьмой классы; ребята были умные, пять круглых отличников, из которых четверо – парни (для современной районной школы – ситуация фантастическая!) Родители – сплошь передовая советская интеллигенция.

Хуяссе...

Из жизни дрочеров

Как то раз,ехал я на поезде Москва-Брянск,зашел в купе,еще не кого не было.Почти перед отправлением заходят,семья,папа,мама и Бабушка.Я думаю,вот попал!Потом смотрю муж целуется с женой,бабушка прощается с дочкой и они уходят,я остался вдвоем с женой в одном купе.Она симпатичная,лет 30-ти,скромная такая.
Вот поезд тронулся,едим мы едим,время 00.10,я пошел покурить.Прихожу она уже спит.Ну я разделся и тоже уснул.Проснулся от странных постанывающих звуков и хлюпонья,смотрю темновато,но видно,она что-то делает под простыней,я понял ,матурбирует,у меня член колом встал,лежу тихонько,чтобы не спугнуть,внутри все кипит,кол дымиться и я не удержался и тоже начал дрочить,она скорей всего это заметила но не останавливалась,наоборот еще сильней начала стонать и ласкать себя,я неудержался и кончил,она продолжала.У меня опять от ее стонов встал,я опять дрочу,слышу она все сильней и сильней стонет и вот кульминацияЮона кончила и я тоже.Полежала немногро,как не вчем не бывало повернулась к стенке и уснула.Проснулся ее уже небыло,наверное раньше вышла,теперь как вспоминаю этот случай кол стоит дыбом,как сейчас!!!

Похоже, ага ))

Они передвигаются преимущественно боком. Потому что одной рукой держат тележку, которая все время не туда заворачивает, а другой рукой прижимают к уху телефон. «Так, — кричат они в трубки. — Я в молочном отделе. Что брать? Кефир три и два?.. Понял. Посмотреть на срок годности? Слушай, тут написано что до девятнадцатого. Что делать?»
Они похожи на астронавтов, которые высадились на Луну и теперь получают инструкции из центра управления NASA. Не дай бог проявить в такой сложной ситуации самостоятельность — домой можно и не вернуться. «Люся! Люся! — вызывают они Землю. — Обнаружен неопознанный объект — овсяный кисель. Сорок рублей, Люся, не знаю, что делать. Калорийность — девяносто. Объем — сто пятьдесят. Что значит — решай на месте? Может, в другой раз сама придешь и на него посмотришь? Я боюсь рисковать».
Иногда, впрочем, попадаются астронавты с начальством. Вчера как раз такую картину наблюдала. Начальство перебирало арбузы, перекладывало их с места на место, зачем-то принюхивалось и стучало по «попке». Подчиненный стоял рядом и вопрошал: «А он не зеленый?» И очень удивлялся, получав очередное: «Да откуда я знаю, Славик?» Ничего себе заявленьица. Как это — откуда? Славик как раз уверен, что жена знает все. Может заглянуть не только под арбузную корку, но и в глубину его собственного сердца. Как же иначе?

Неполиткорректное ретро-

Самые дурацкие изобретения 20 века

10 место: В 1910 году в Америке изобрели клаксон с запахом, решив помочь пешеходам, которые не слышат обычный автомобильный сигнал. При нажатии на такой клаксон должен был распространяться резкий запах, но вместо этого в лица прохожих начинала бить мощная струя сжатого воздуха.

9 место: В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, но уже на презентации изобретения несколько человек получили травмы. Знаки следовало различать на ощупь.

8 место: Некий бизнесмен из Техаса в 1955 году придумал прибор для обнаружения нефти. В идею "универсального магнита" вложили деньги многие нефтяные компании. Однако, прибор стоимостью 225 тысяч долларов оказался обычным компасом.

7 место: Американский физик Роберт Крик в 1970 году объявил о создании аппарата, способного брать пробы грунта с... Солнца, - солнцехода. На это изобретение Крик истратил примерно 1,5 миллиона долларов.

Что можно узнать о России из наших телесериалов

1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.
Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве.
Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.
Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Audi R8. Творение призраков....
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
Самоистязание на фестивале в Таиланде. Жесть! (12 ФОТО)
Забавно )) Если бы Рубик делал кубик сегодня...
9 ловких способов затащить девушку в постель
Наезд по-краснодарски (фото) Это ж как надо было постараться?
+ 18! Фото с закрытых вечеринок
Модное платье Умы Турман не скрывало грудь актрисы и ее большие трусы (ФОТО)
Хы-хы.. Тоже мне мода ))
Секс на работе: плюсы и минусы
Самые сливки эротики...
Жанна Фриске влипла в порно-скандал
Головоломка не для дураков
Лучший гороскоп на выходные
Топ 5 самых опасных дорог в мире
Пить нужно в меру )))
Сексуальные стринги (32 фото)
Я не буду с вами разговаривать, а только с президентом ))
Коллекция частной эротики
Гы.. Бодренькая песня ))
Футбольные страсти НЮ
Весь мир увидел как Адриана Лима лишилась девственности (фото)
Ученые вывели формулу идеального женского бюста
Хабенский пытался покончить жизнь самоубийством (ФОТО)
Страшные скульптуры. О как!
Эротично. Шик!
Прикольная реклама специального женского белья )))
Герасим, не еби му-му
Когда мы были молодые (30 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ух какая Аня!

Самые уязвимые мужские профессии

Феминизм шагает по планете на всю ширину юбок. И что бедным мужчинам остается? Ну, кроме того, чтобы печатать свои мальчуковские креатиффы на udaff.com ? Разумеется, уменьшать риск попадания в ситуации, когда тетки при всех раскладах в шоколаде, а мужики, по умолчанию, козлы.

Некоторые профессии особенно способствуют данной гендерной несправедливости, так что может лучше на них не учиться?

Президент России

Безусловно, номер один в рейтинге самых невыгодных должностей и профессий с точки зрения гендерной несправедливости. В нашей патриархальной стране отец нации до сих пор обязан служить образцом семьянина и идеалом мужской верности. Никаких штучек типа Билл Клинтон vs Моника Левински или Николя Саркози vs родная жена, россияне своему президенту никогда не простят. Тому порукой Михаил Горбачев, которого две трети населения страны до сих пор дружно презирают. Хотя у первого и последнего президента СССР было немало действительно серьезных политических косяков, память народная его полощет именно за подкаблучничество. А уже потом — за все другое «хорошее».

Пятничное

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.

Женщины, они такие

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...

Пятничная картинко

Рейтинг идиотских ситуаций

Все попадают в дурацкие ситуации. Но это ж надо умудриться попасть так, что потом об этом будут всем рассказывать! Сегодня– рекорды глупости и фатального невезения.

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине чуть не захлебнулся

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

Как исправить неудачное свидание

Итак, в обычный учебный день я, наконец, решил посетить стены своего родного МГУ. И, разумеется, не упустил свой шанс. Расписание юридического факультета внимательно изучала миленькая девушка в мини-юбке. Не долго думая, я подошел к ней.

Продолжение поста "Как исправить неудачное свидание" здесь...

Загадка

Есть в каждой женщине какая то загадка..
Какая? Мы узнаем лишь потом..
К примеру: у Светланы из резины матка,
Анжела же ебётся только ртом..

У Вики силиконовые руки,
У Тани из пластмассы правый глаз,
У Жени постоянно ночью пуки,
А Клава- стопудовый педораз!!!

У Томы постоянная исзога,
У Маши между сисечек лишай,
А Белла ниибаццо недотрога,
А Ленке только, бля, и наливай!!!

Расскажи мне про гламур и клубы

Такой разговор прикольный получился, а вы говорите, что женщины все хорошие, нормальные...
Итак, экскурс в историю. Когда я на первом курсе учился, познакомился с девочкой одной. Ну симпатичная, да. Сисечки маленькие конечно, но на личико очень даже.
Нормально общались, гуляли. А потом она сказала, что она девственница, поэтому ей больно. Ясен пень, что я не поверил, а потом она сказала, что она любит другого. И после этого бабы не дуры? Дуры конечно же. Ну и нашла она меня как-то на одноклассниках.ру. Привет, как дела, мы с тобой знакомы. Через какое-то время я вспомнил, кто такая. А общение у нас не получилось=) Зато поржал от души.
-Откуда я тебя знаю? Я даже дома у тебя в гостях была (метро спортивная, как ща помню) Хе-хе.... Было это давно, познакомились через инет, и пару раз виделись.
Еще пара вопросов, и я допер, кто это такая. Лена, блондинка. На фотке на одноклассниках.ру - не блондинка, но это не помогает. Шесть лет назад познакомились, примерно тогда же распрощались. Странно, что она меня найти смогла.
-Как дела чтоль?
-Все великолепно. Я работаю менеджером по персоналу в компании, занимающейся земельным кадастром. В данный момент наконец-то в отпуске, эту неделю в Москве, делами мелкими занимаюсь, а 14-го улетаю на Мальдивы. Замуж не вышла, но и далеко не одна так что все клево. Как ты?

Капли. Красиво!

Не пропадать же добру

Девочка разлепила тяжелые веки и откинула одеяло. Вертикальный луч света от настольной лампы вырвал из темноты кусок чьей-то фигуры. Лица видно не было, но все остальное было волшебным – белым, воздушным, каким-то нереальным. Девочка села на краешек кровати и сказала тихим голосом:
- Фея?
- Здравствуй девочка.
- Господи, Фея! Как я рада! Я так ждала тебя!
- Ну что ты, успокойся, дорогая. Ты меня звала?
- Да! Да! Фея, я так несчастна, это просто ужас! – девочка закрыла лицо руками и сказала сквозь слезы: - Ты ведь меня расколдуешь? Я несчастна, очень несчастна! Расколдуй меня, я для тебя все сделаю.
- В нашем волшебном мире тебе не зачем беспокоиться о расплате, может быть небольшая твоя услуга…
- Я готова! Что мне надо сделать?
- Расскажи.
- Фея, я несчастна… С утра я страшная и тупая, а вечером я красивая и …тоже тупая, но как-то по-другому. Кто меня так заколдовал? Почему я такая страшная? Приду с утра в офис: глазищи во!, губищи во!, шнобель во! Шеф к себе вызывает, смотреть на меня не может, тошнит его, и не глядя так, вовсе зажмурившись, зовет меня к себе, - соси, говорит. Эх, фея, а как я сосу!

Самый (не)везучий человек в мире

Холодным январским днем 1962 г. хорватский учитель музыки Фрейн Селак (Frane Selak) путешествовал на поезде из Сараево в Дубровник. По крайней мере, он думал, что едет в Дубровник, и даже не предполагал, что отправляется в странную 40-летнюю одиссею, наполненную удивительными происшествиями и смертельными опасностями.

Поезд, в котором ехал Селак в 1962 г., необъяснимым образом сошел с рельс и нырнул в ледяную реку, погибли 17 пассажиров. Селак сумел выплыть на берег, переохладившись, испытывая шок, в синяках и со сломанной рукой, но счастливый, потому что выжил.

Год спустя Селак летел на самолете из г. Загреб в г. Риека. Дверь самолета сорвало и его высосало наружу. Спустя несколько минут самолет разбился, 19 человек погибли, но Селак очнулся в больнице — его нашли в стогу сена лишь с небольшими травмами.

Уроки геометрии

Геометрия Лобачевского отрицает параллельные прямые и сводит к минимуму купальный костюм.
Смотреть...  

30 баб

В 70 лохматом году поехал я, тогда еще совсем желторотый, по разнарядке вместе со своей машиной помогать братьям-колхозникам в сборе невиданного урожая в Казахстан. Но поскольку у меня был ЗИЛ тентованный, а требовались там исключительно самосвалы (зерно возить), то оказался я не у дел. И чтобы не слонялся я без дела по району и не смущал население, нашел мне председатель работенку. Дело в том, что в то время (да и по сию пору) с деньгами на селе было туго и за работу колхозники (вернее сказать колхозницы, поскольку большей частью это были бабы – последствия ВОВ) получали натурой – зерном. Большая часть из них была замужем и могла посредством мужа и транспорта довезти зерно до мельницы и превратить его в муку, а далее — в деньги, шмотки, кое-какую технику и прочее… Но меньшая часть, холостячки и вдовы, сделать такое могли бы разве что перетаскивая зерно и муку на собственной спине. И поскольку мельница находилась верстах в 200 от села, это превращалось в неразрешимую проблему. Вот и сподвиг председатель меня отвести всех желающих вместе с зерном до мельницы и с мукой обратно до дома. «В накладе не останешься», — хитро улыбаясь, заверил он меня.

Набралось таких желающих душ тридцать, все молодые здоровые тетки, кровь с молоком. С утра загрузились с мешками в кузов и поехали. Необходимо заметить, что в степи машины передвигаются по высоким намытым дамбам, до того узким, что встречный транспорт еле разъезжается. Связано это с тем, что весной степь заливает почти по самый верх этих дамб и передвигаться можно либо на катере, либо по ним.

Клевый

Робот-разведчик

Специально для программистов

В общем, вот как оно будет. Прилетят к нам пришельцы, довольно скоро, ну и как водится будут с нам воевать. Пришельцы-то будут не так чтобы намного круче нас. Более развитая, конечно, технология, но не на сотни лет вперед ушли, на десятки. Мы поднатужимся, всей планетой объединимся, изо всех сил будем стараться их догонять - да еще к тому же нас больше, и у нас преимущество своего поля.

Так что война будет почти на равных. Долгая, кровопролитная, тяжелая. И в конце концов... они нас победят.

И в самый последний момент, представьте себе, что вот они уже готовы нажать кнопку, которая нас всех уничтожит, ну или там превратит в безмозглых рабов, в общем последний момент перед их окончательной победой, и мы их спрашиваем: скажите, говорим, а что мы не так делали? Ну вот мы старались очень, и даже казалось пару раз, что сможем отбиться, но в конце концов вы победили. У нас были шансы вообще?

Хы...

10 ловушек для женщины

Палево ))

"Женщина любит ушами"

Это самый распространенный прием, которым пользуются практически все мужчины. Он прост, и все о нем знают. Психологические основы этого приема лежат в области гипноза. Введение в транс быстрой однообразной речью - одна из излюбленных техник специалистов НЛП (нейролингвистического программирования). И он говорит, говорит, говорит... А вы слушаете, киваете и думаете: "Какой он умный! Сколько знает!". Именно на это мужчина и рассчитывает.

Но суровая правда жизни состоит в том, что на этот эффект могут рассчитывать только по-настоящему умные и эрудированные люди. Всех остальных ждет плохо скрываемый скучный взгляд, подавленный зевок, нервное поглядывание на часы и "почетное" звание зануды.

Взрослые игры

Фантазировать не только полезно, но и обязательно. В этом уверен автор книги "Игры для взрослых" Александр Липпиус. Если серьезно задуматься, то интимная жизнь, секс, к каждому человеку сначала приходит в фантазиях, пишет Липпиус. Сексуальные фантазии начинают посещать человека в период полового созревания, когда человек подрастает, больше всего чувствует себя на подъеме жизненных сил и усиленно фантазирует на любые темы. И только потом кто раньше, а кто-то после заключения брака начинает настоящую сексуальную жизнь.

Продолжение поста "Взрослые игры" здесь...

Водолозы, епт

Этим летом наше водохранилище, откуда город берет воду, обследовали водолазы. Причина – откуда то уходит вода, и несмотря на плотину, уровень в водохранилище постоянно понижается.

Цель – найти каверны, дыры в дне водохранилища, откуда уходит вода.

Работала бригада водолазов. Один сидел в лодке, а двое шарились по дну, искали каверны. Бригада была недавно созданная, еще толком не сработались.

Тем, кто погружались прицепили видеокамеры, с которых сигнал передавался на лодку и там записывался. Сидящий же на лодке, глядя на монитор координировал их действия во переговорному устройству.

По окончании обследования, они на скорую руку слепили видеосъемку обоих водолазов в один фильм и доложили нам, что работа закончена.

Что там на дне, нашего Самого Главного Водохранилища, захотело посмотреть наше Самое Главное Руководство.

Летняя девочка

Хит-парад причин победы российской сборной над англичанами

9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом.
8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем.
7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве.
6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои.
5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами.
4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой.

Гы.. Ржачная история

Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.

Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Веселого поселка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду вдоль стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой еще дряни. Совершенно уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не заметил как подошел к магазину. А у магазина я не заметил на стоящую на газоне парочку. С собачкой. Маленькой. Сенбернар зовется. И вот только мое больное воображение заиграло и нездоровая фантазия уже обрисовывала мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка наверное почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним рывком кинулась на меня...
Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная, как ядерная война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор, глаза.... зубы.... К слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и погубило. Последнее, что я услышал, был слабый вскрик хозяина, когда поводок вылетел с его руки.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Руские красотки! мужчинам из других стран не лучше смотреть - тяжело (ВИДЕО)
Скрытые эротические фантазии женщин
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Турецкий бордель! Мега-жесть (24 ФОТО)
Клево! Семейное массажное кресло
Фото с закрытых вечеринок
Пять лучших авто для русской зимы
Жанна Фриске похудела и разделась (ФОТО)
Мир мертвых в парижских катакомбах (23 ФОТО)
Секс на первом свидании: азбука разумности
Абсолютно голая Сиенна Миллер на съемках фильма (4 ФОТО)
Эротика по ГОСТу
Hell of Fear - RPG-онлайн.
Вот это жопа!
Больше похоже не на показ мод, а на парад уродцев. Чего ж их так мучают то
Самые подробные гороскопы
Чудеса фотошопа.
Женщины украинской армии снимаются без трусов (18+) (8 фото)
Кортни Лав - жертва анорексии (7 фото)
Девушки и их любительское домашнее порно
Кандидатов в президенты США раздели для обложки журнала (ФОТО)
Выдыхай, бобер!
Нормальный мужик, как думаете?
Прыжок БЕЗ парашюта. Круто!
Компьютерная муха из старых мышек!
Бородино-2007 (23 ФОТО)
Это он удачно тут парканулся))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Студентка в поисках знакомств.

Странные мужчины Семёновой Екатерины

- Касса свободна! – подняла руку Катя Семёнова, чья фотография висела на стене с подписью: “Сотрудник месяца№1”. Катя работала в макдональдсе уже пятый месяц и мечтала получить должность “менеджер зала”.
- Значит так, девочка, - подошёл к ней здоровый бритый жлоб с золотой цепью и мобилой, зажатой в волосатом кулаке. Для полного сходства с бандитами начала 90-х ему не хватало только малинового пиджака. – сделай-ка нам графинчик водочки, ну и закусь поставь какую…
- Мы не продаём спиртное, - пробормотала охуевшая Катя, и увидя нахмурившиеся брови жлоба быстро продолжила, - попробуйте обед с бигмаком и возьмите ещё наггетсы.
- Да-а-а? – задумчиво почесал репу бык, - а ну-ка, приколи!
Он кинул на стойку мятую 500рублёвку и пошёл за свой столик.
Собирая ему заказ, Катя думала о Славике, с которым встречалась уже больше месяца. Славик был первым её мужчиной, и Катя всерьёз рассчитывала на долгие отношения. В последние несколько дней отношения дали трещину – Славик не оказывал ей никаких знаков внимания, хотя Кате очень хотелось получить от него букетик цветов, а ещё она втайне мечтала, что одним прекрасным днём, отдёрнув занавеску в своей комнате, увидит надпись на асфальте: “С добрым утром любимая!”.

Признаки того, что вы слишком задержались в гостях

-Хозяева всё чаще смотрят на часы. Причём на ваши. При этом наивно спрашивают: "А что означает большая стрелка? А маленькая?"
-Чай еще подают, но уже без сахара.
-Приятная светская беседа о репродуктивных способностях мушки-дрозофила всё чаще прерывается восклицаниями хозяев: "Боже, как быстро летит время!"
-Чай еще подают, но уже без заварки.
-В ходе приятной светской беседы хозяева неожиданно затягивают песню мушкетёров: "Пора-пора-пора!" и так же неожиданно останавливаются, многозначительно глядя на вас.
-Чай еще подают, но уже без стакана.
-Со свойственной вам наблюдательностью вы замечаете, что пока вы были в гостях, хозяйские дети успели заметно подрасти. А младший даже называет вас "папой".
-Хозяева делают прозрачные намёки - убирают со стола, уносят стулья, развешивает по квартире таблички с надписью "Выход", разворачивают план эвакуации при пожаре...
-Чай еще подают - в стакане, с заваркой и с сахаром. Но уже на лестничной площадке.

Скучная тетка

Она каждое утро сидит в каком-нибудь стильно декорированном офисе, но с трудом может сформулировать предмет своей деятельности. "Ну, это что-то типа лизинга, но не совсем лизинг, но мы опираемся в своей работе на Закон о лизинге, но это в целом не лизинг". На работе она не работает, а делает карьеру.

Она любит всё, что заканчивается на '-ing' - дайвинг, стайлинг, шейпинг, джоггинг, сайклинг, петтинг, брифинг, коучинг. "У нас был клёвейший корпоративный ивнинг после тренинга по коучингу." Для неё все эти "инги", как "сука-бля" для гопника и "однако" для оленевода.

Она уверена в том, что Екатерина II - жена Петра I и любовница Распутина, но при этом - "на звук" отличает группу "Сливки" от группы "Серебро" и даже может с точностью до года назвать все диски и песняки. Впрочем, она образованная девочка, ибо знает, что Чайковский был не только гомосексуалистом, но и композитором.

Из жизни унитазов

Лазарь

Посреди бескрайних полей плелась одинокая дорога. По ней еле передвигая ноги шел мужчина лет тридцати пяти. Одет он был по-простому – ватные штаны, валенки, телогрейка да неопределенного вида шерстяная шапка. Мужчина иногда спотыкался на ровном месте и садился в ближайший сугроб передохнуть. Звали его странно для этих мест – Лазарь. Он спешил на похороны своей сестры в Улецкое – небольшое село, прижавшиеся к обочине дороги. Идти было в принципе недалеко, если бы не те, кто шел по его следу.
Лазарь в очередной раз споткнулся и упал прямо лицом в снег. Чертова пуля! Хорошо, что не задела кость, а просто прошла насквозь. Лазарь скорчился от боли, но все равно поднялся и продолжил свой путь. Еще не хватало застрять зимой на дороге вдали от тепла. Я не собираюсь здесь умирать как собака – думал Лазарь – я лучше сдохну в драке, чем вот так, как какой-нибудь алкаш в сугробе.
Лазарь улыбнулся, вспомнил свою сестру Маринку. Как они сбегали вдвоем ночью на речку и ловили там раков. Как беззаботно плескались в чистой и быстрой реке. Как мечтали, что когда вырастут станут важными людьми – Лазарь будет обязательно космонавтом и его, как Гагарина будет чествовать весь народ, а Маринка станет врачом и спасет весь мир от болезней. Или так – Лазарь станет милиционером и переловит всех преступников, а Маринка станет учителем и будет воспитывать на примере брата своих учеников. А потом они смотрели на звезды, которые были так близко, что казалось, до них можно дотянуться рукой. Они лежали на берегу и их ласкал ветерок, наполненный ароматом трав. И жизнь была беззаботна и радостна.

13 заповедей Интернета

1. Это Интернет, тут могут послать нахуй.
2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
3. Трёшь и банишь, значит пидорас.
4. Аноним хуже пидораса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не пизди, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.

Не врут

Про бабские шмотки

Львиную долю в расходах постсоветских пёзд занимают косметика и гардероб. Хитрыми феминистками был придуман лозунг «Жена – витрина семьи», под который выкачиваются приличные суммы из кошельков трудяг – мужиков. Тема штукатурки была подробно освещена одним культовым хуятором, поэтому я подробно остановлюсь на одежде и обуви.
Наша крестьянка считает себя самой модной, если у нее лапти со стразами. Ведь они блестят, это ж гламурненько! Блять, да это полная цыганщина, кто пестрей одет – тот и красивей. А сапоги-ботфорты, это вообще колхоз-прогресс в последней стадии. Кто-то придумал, что сапоги до самых колен это стильно и теперь все дуры носят их. Еще меня выдрачивают босоножки с завязками на ноге до колен. Они ведь постоянно развязываются, с такой бабой заебешься гулять, одни бесконечные паузы и остановки.
Особенно смешны деревенские девки, у которых бабла хватает на две пары обуви. В конце сентября они еще ходят в босоножках, а потом сразу одевают ботфорты.
Отдельная бабская шиза – ношение обуви на каблуках. Зачем замужней бабе целый день ходить на шпильках, чтоб понравится какому - то офисному защекану? А потом она, святая женщина, приходит домой и говорит: «Я за день так находилась, не могу теперь стоять у плиты, приготовь себе ужин сам». Да в жопу себе эти шпильки засуньте, размалеванные страшидлы! Даже если весь день босиком отходила, полюбэ мужу жрачку сделать ОБЯЗАНА!

Про женщин

С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине Днепропетровска.
Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло.
Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина...
В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго.
Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а движется мне навстречу.
Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте.

Пиратки

Грущщег

Я вот все лето дома просидел, ну как сидел, ниработал карочи. Ну а чо? Куда не устроюсь, всегда что-то приключиццо. Да и не моё это наверно, все эти фотосалоны и рекламные агенцтва. В личном тоже - хуйнипайми. Хотя с Мариначькой встречаемся иногда.А со Светкой как рассталссо, так как отрезали. Не звонит ваще песда. Ниразу блять.

Ну и чота раз сижу дома. Хоп! Мобильнег дилинь-дилинь! Смарю, Мариначька. Ну и говорит, типо Павлег пошли сходим куда-нибудь. Ну я сразу на выход, а там сосед мой в коридорчеге. И тоже такой приветливый. И сходу мне:
- Павел! - ну это он меня так называет, - а не помог бы ты мне в одном важном деле?
- Цена вапроса - сотка, - говорю. А хуле, он толи комерс какой, толи чо. Для нево сотка ваще не деньги. Я уж чиста пасасеццке демпингую.
- Договорились, - отвечает, - я тут девайс приобрел, коробку бы на мусорку оттащить надо.

Дневник питерского студента

Найдено в архивах Лубянки в 2076 году после упразднения ФСБ правительством демократической России.

01.09.2008. Сегодня из нашей группы отчислили студента. Веня Паперный всего лишь зашел на заграничный сайт, где рассказывали правду о Холокосте. Декан потом вызвал специалистов из ФСБ и из нашего компьютерного класса теперь можно выйти только на сайты президента, «Единой России» и страничку, где можно оформить донос в органы на таких, как Веня. Раньше, при демократии, я даже ЖЖ пользовался, теперь и это запретили.

04.09. 2008. Случайно нашел в библиотеке института карту Финляндии – непонятно как ее не изъяли гэбэшники. После стипендии пойду на рынок, куплю тушенки и корейских макарон, идти до границы долго, а автобусы с прошлого года не ходят: коррупционеры из мэрии продали их мафии.

10.09. 2008. Веню забирают а армию. Его мама рыдает и говорит, что надо было уезжать в Израиль пока не было поздно. В Израиле демократия, а при демократии в армию никого не берут, на улицах не стреляют и любят всех, даже арабов. Подарил Вене свои гантели, может быть это поможет ему выжить.

Любовь - зла

Особенности национальной диеты

Можно примерно представить, что славянский человек сочтёт за гастрономическую экзотику: печёную змею, жареную селёдку, бутерброд с вареньем и арахисовым маслом, каких-нибудь жуков-гриль... А вот какими блюдами славянской кухни можно удивить (и даже испугать) иностранца? И что, наоборот, имеет большой шанс понравиться? Bсе люди разные, но рискну сделать некоторые обобщения, исходя из личного опыта.

Моя подруга в начале своей супружеской жизни как-то приготовила супчик: с курочкой, с потрошками - всё, как полагается. И попался в этом супе её мужу-американцу крошечный кусочек печени. В результате с мужем, бравым офицером национальной гвардии США, случилась натуральная истерика: он бегал по квартире, полоскал рот антисептиком и всячески выражал своё негодование. Причём звуков он особых издавать не мог, так как рот был занят антисептиком, но на подругу этот эпизод и без звука произвёл неизгладимое впечатление...

И правильно

iPhone опять хакнули ))

Манифест

Вот сижу и голову ламаю...как бы это расценить...А дело вот в чем. Мне мой муж, с которым прожили мы не много не мало, - 2 года, и с которым мы расходилаись за этот короткий период времени ровно 3 раза, и с которым у нас есть общий ребеночек, недавно предоставил манифест!- как с ним любимым, нежным, хрупким нужно себя вести, дабы не нарваться на скандал на ровном месте. Требуется помощь зала! Как бы вы к этому отнеслись?
Манифест, йопт (или Как правильно пользоваться женьшенем)
1. Я очень ревнивый, при этом считаю, что меня ревновать незачем (глупо звучит, но вот такой- вот я есть)
2. Не люблю, когда мне пишут "Аууу, ты где?" и т.п. Я все время думаю только о тебе, и раз я не отвечаю сию-же секунду, значит я страшно занят.
3. Я тебя люблю. И хочу говорить это постоянно. И хочу слышать от Тебя эти-же слова тоже постоянно.
4. Не вижу ничего плохого в своем стиле общения, поцелуйчики и прочая дребедень в асе/чате, но считаю смертельным, если ты будешь общаться с кем-то в таком-же ключе (уже наверное думаешь, что мальчику пора лечиться:) )

Тема дня

Котозаконы

1- Закон инерции Кота.

Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.

2- Закон движения Кота.

Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Кота.

Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4- Закон сна Кота.

Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5- Закон удлинения Кота.

Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.

За и против

1992 год. Лето.
Я срочно захотел жениться. Причина была проста. Очень хотелось после армии ебаться. Но не было, где. Женившись, можно было ебаться, хоть каждую ночь. Можно у нас, а можно у жены. Мать была против. Не насчет поебаться, а насчет жениться. Боялась, что жена пропишется в нашей квартире. Отец был не против, он тоже рассчитывал поебаться за мой счет, так как мать ему уже не давала. Моя невеста тоже хотела замуж, потому что тоже хотела ебаться. Но не предполагала, что придется ебаться с двумя. Отец тоже не предполагал, что я буду против его ебли с моей женой. Сестра не хотела, чтобы я женился, так как только что ушла от своего мужа, и имела виды на квартиру матери. Бабушка была против, потому что очень боялась маму и сестру. Родители невесты были за, но моей семье, их согласие было ясен хуй, до пизды. Брат невесты был против, потому что боялся, что я пропишусь на их площадь. Да и хуй с ним. У него никто и не спрашивал.

Мы послали всех на хуй, и поженились. Ебались, как и было запланировано, и у нас, и у жены. Отец понял, что его наебали, и стал тоже против, но было уже поздно. Мать, видя, что никто никуда не прописывается, стала за. Сестра была против, когда мы ебались у нас. Она тоже хотела ебаться, да было не с кем. Иногда, когда мы ебались у жены, сестра была за, как и мать. Бабушка была то за, то против. Она боялась всех, и совсем запуталась.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Страшная МЕСТЬ Начальника Свердловского ГИБДД "МЕДВЕДУ"
Женщины хотят в постели нежной грубости
Три девицы под окном (11 фото) Голышом, ага ))
Реальные фото из зоны !
Фигасе! Золотая соковыжималка
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
Солистка группы "Серебро" показала свою грудь (ФОТО)
Тери Хатчер разделась догола в эфире "Шоу Дэвида Леттермана" (ФОТО, ВИДЕО)
Авария года. Фига себе!
Ыыы... Как девушки водят автомобиль. (видео)
Женщины тридцати лет - идеальные любовницы
Самые подробные гороскопы
Ничо так гонки ))
Секс в большом офисе
Настоящий отец-герой (30 фото)
Эротика по ГОСТу
Подборка фоток - чудаки (100 фото)
Мисс «Антигрудь 2007» (12 номинанток)
Голые и веселые (частные фото) Когда раздеваешься - надо улыбаться!
Тут я зависаю по пятницам :)
Лучшие кадры из фотоаппарата полицейского (35 фото)
Алисия Сильверстоун спасает животных голышом (ФОТО)
Американка расчесала себе правый висок до дыры (ФОТО)
А море голубое, а горы так близки...
Она выросла и...
Просто отличный ракурс
СтутУэтка...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

А вот такие Наташи нам нравятся !

Отчет

Сегодняшний день перевернул все мои понятия о женщинах. Помню прежде, чем пойти на первое в жизни свидание, прочитал под лозунгом "Врага надо знать изнутри" стопку женских журналов. И вот все что было накоплено с тех времен рухнуло в один момент. Было даже обидно, что в юности все свои романтические чувства направил не в ту сторону.

Вообще в наше время мужчины многое делают для женщин: реже ходят на футбол, чаще делают подарки, дарят цветы не только на 8 марта, чаще прощают, ходят вместе с ними по магазинам... В конце концов свыкаются с мыслью, что кунилингус это не одолжение, а радость. Но это все зря! В пустую!

Сегодня меня там не должно было быть, но каким-то чудом зашел на часик. Как говорится, чаю попить... Она сидела с красными от волнения щеками, глаза беспорядочно бегали в неосознаваемом направлении. Спрашиваю что случилось (хотя ненавижу вести общение с людьми в таком состоянии. Это все равно, что услышать просьбу помощи у того, кто сидит на электрическом стуле). Все понятно - шеф почти до вел до слез.

Хочешь узнать, что она делает со своим кремом для загара?

Хочешь узнать, что она делает со своим кремом для загара? Смотреть подробности... 

Где ёжик?

Этот телефон был – единственное, что я взял из родительского дома, уходя.
Авторитетный, массивный, выполненный в две краски (кофе с молоком и шоколад), басовитый, с толстым диском прозрачного пластика, вмещавшим под собой и благородные черные цифры, и соответствующие буквы. Он стоял на столе в отцовском кабинете. Как же это было здорово: набрать по буквам «ГДЕ ЕЖИК» и с подвыванием, замогильным голосом спросить:
- Где ёжиииыыык?
И услышать приятный, с легким прононсом баритон профессора Аршанина:
- Когда же закончится это хулиганство? Какой еще ёжик, молодой человек?
В семидесятый раз это было не менее увлекательно, чем в первый. Были и другие варианты, например «где баба?», или «где елка?», но там быстро бросали трубку, бывало, что и ругались. А профессор был добр и терпелив, у него было двое сыновей и трое внуков. Он жил в соседнем доме.

…Я уходил со скандалом: жить со своей первой женщиной на первой съемной квартире, где была розетка, но аппарата – не было. Попроси я что другое, скорее всего, мне бы просто отказали, или презрительно дали денег (в семнадцать лет я очень нагло заявил о своей самостоятельности), но я просил телефон. И отец – понял: этот кусок дома и детства, отрекшись, я все же хочу сохранить. Не говоря ни слова, он отсоединил провод и вручил мне шоколадно-

Топ 10: дурацкие виды спорта

Если бы могли наблюдать первые современные Олимпийские игры, мы, вероятно, были бы очень удивлены: поскольку эти игры были рассчитаны в первую очередь на дам и господ, виды спорта, в которых проходили соревнования, были несколько странными. Сегодня – самые необычные соревнования за всю историю современного спорта.

10 место: Итак, на первой Олимпиаде был целый ряд неизвестных нам соревнований с мячом, отдаленно напоминающих лапту, теннис и крокет. Сейчас вряд ли кто-то сможет вспомнить даже, КАК в это играть. Также были заплывы матросов и лазанье по канату.

9 место: Тоже довольно интересное для нас соревнование: прыжки в длину и высоту на лошадях. Победителем, естественно, становилась не лошадь, а наездник.

8 место: Престижное соревнование в фехтовании клюшками. Напомню, это программа соревнований Олимпийских игр. Притом, что, например, плаванье в эту программу не включили, поскольку оно в то время считалось развлечением, а не спортом. Спортменам-пловцам из Германии пришлось проводить параллельные Олимпийские игры.

MADE IN JAPAN

Мужские игры на свежем воздухе

Мой папа действует моей маме на нервы. Она так прямо и говорит: "Ну, это я не знаю что такое! Взрослый человек, а ведет себя..." Между нами девочками: он ничего такого особенного не делает. Просто если они куда вместе собираются, он спускается во двор первым и сразу прячется за дерево. Мама выйдет, посмотрит по сторонам растерянно: "Где же мой м-у-уж? Нету нигде моего му-у-ужа..", а тут он - раз! Выскакивает! Из-за дерева! Счастли-и-ивый! Правда, в последнее время он выскакивает не слишком быстро. Все-таки 82-й год человеку.

Так вот. Она злится. Мама то есть. А я отца за это обожаю! Я иногда сама с ним вместе за дерево прячусь. Если толстое, конечно. А то за тонким мы оба не умещаемся. И он меня тогда выпихивает. Сопит, локтем в бок толкает, мол, давай, давай, не мешайся тут, иди, доча, на фиг, не порть игру! Еще я его обожаю за то, что мухлюет в нарды. Одним словом, за все то мальчишеское, что пробивается и сквозь годы его, и сквозь скучные разговоры о том, "как надо жить, чтобы все было, как у людей".

Впрочем, не только его. Я вообще всех мужчин как вид за это обожаю! В лучших из них сидит такой себе Буратино, который непременно сунет длинный нос в чернильницу и капнет на чистый тетрадный лист и с руками немытыми за стол сядет, и азбуку на билеты в цирк променяет. И еще эти их игрушки... Ах, эти их игрушки!

Идеальный секс

По статистике сексологов, мастурбацией занимается 80% мужчин и 50% женщин. Большинство из них это люди, состоящие в партнерских отношениях. Плохо это или хорошо? Сексологи отвечают однозначно - хорошо и даже необходимо. Обычно женщине требуется больше времени на то, чтобы настроиться на интимные отношения с любимым человеком. Как это ни странно, одной романтикой тут не обойтись.

Продолжение поста "Идеальный секс" здесь...

Судный день для российского футбола

Я никогда не буду болеть за футбольную сборную России. При любых раскладах. И не надо лечить меня за патриотизм. Патриотизм и наша футбольная сборная – понятия несовместимые. Просто вещи из разных вселенных. У меня есть набор понятий, согласно которым я ориентируюсь в этой жизни. Набор не идеальный, но некоторое место для патриотизма там отведено. У наших футболистов только одно божество – доллар. Правда, в последнее время они узнали, что есть еще и евро. Возможно, иногда они оперируют таким понятием как рубль, но это досадное недоразумение. Случается нечасто, можно и потерпеть. Иными словами, у меня с этими людьми нет ничего общего, у нас разные ценности в жизни. Вот за сборную Англии я болею, дай Бог памяти, года с 80-го. Так что завтра мы с вами будем по разные стороны баррикад. Думайте обо мне чё хотите. И похуй пчёлы.

Почему Англия? Тут всё просто. Мне было лет девять или десять, я любил хоккей и книги. Короче, все предпосылки для аццки романтического восприятия действительности имелись в наличии. В хоккее у нас тогда всё было ровно. Проигрыши воспринимались, как события из ряда вон выходящие. Обычно же вопрос был только в счете, с которым мы порвём чехов. Или канадцев. Никакой, короче, интриги. Ладно, думаю, посмотрим чо там с футболом. Посмотрел… Некоторые детские впечатления бывают настолько яркими, что навсегда врезаются в память живыми картинками. Как сейчас помню, первое же впечатление было не из приятных.

Хех..

Системный человек

Ты – в Компании. Ты – ее часть. Компания позаботится о тебе, что бы не случилось. Куча ништяков. «Белая» зарплата, премии, полулегальные откаты, медицинская страховка, жилье, беспроцентные и бессрочные займы, Компания даже может быть твоим поручителем, если тебе понадобится вдруг уж очень много денег, а с таким поручителем, как твоя Компания ты действительно можешь взять очень много. Взять в банке, в котором обслуживается твоя Компания, и банк даже не будет пробивать тебя по службе безопасности, «финконтролю» и т.д. Зачем – все твои легальные доходы итак видны банку. Бери.. За тебя поручилась Компания.

За много лет работы ты приобрел в Компании много друзей. Вам всегда есть о чем поговорить. У вас много общих знакомых, много общих интересов, одни и те же корпоративные и не только, вечеринки, даже девок из какой - нибудь бухгалтерии вы трахали иной раз одних и тех же. После одних и тех же корпоративных вечеринок.

У тебя все хорошо – ты делаешь карьеру, матереешь. Сегодня – халдей на розничной точке. Завтра – халдей в офисе. Послезавтра – менеджер среднего звена. Дальше – руководитель среднего звена. В обозримом будущем – топ менеджер. Хорошая зарплата, хорошие перспективы, хорошие связи, все хорошо.

Самые замечательные названия духов

Шекспир называл духи "жидким пленником в хрустальных стенах", лирики называют их "одно из средств молчаливого взаимопонимания мужчины и женщины".. а современные модельеры называют духи "самым рафинированным дополнением туалета, раскрывающим умение женщины одеваться".

10 место: Первое дошедшее до нас название с посвящением венской королеве датируется 1367 годом: их впервые применила королева Елизавета в 1370 году. "Венгерская вода" продавалась только в аптеках и стоила очень дорого была предназначена "для хранения женского очарования". Благодаря этим духам 72-летняя королева имела колоссальный успех у мужчин, а возраст ее поклонников не превышал 35 лет.

9 место: Лет 15 назад по бартеру нам поступали духи – «Испахан». За их чудовищный запах их называли «Испогань». Парадоксально же то, что духи действительно были названы по имени восточного города Испагань.

Песни по-взрослому

- С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с улыбки.

7 способов остаться без члена

Вам надоел ваш член? Он слишком маленький или слишком большой? Он встает когда не нужно и не встает в самый нужный момент? Иногда вам хочется оторвать его и выбросить в мусорку? Тогда вам повезло, потому что мы придумали самые изощренные способы избавления от члена!

1. Коммерческий
Продайте ваш член тому, кому он действительно нужен. Объявление можно оставить на аукционе или же обратиться в клиники пластической хирургии. Если ваш орган внушительных размеров, его оторвут вместе с руками! Этот способ самый безболезненный и к тому же денежный. Куда потом потратить вырученные средства решать вам, но уж явно не на девочек… :) Имейте это ввиду.

2. Пиротехнический
Этот способ идеально подходит для новогодних праздников. Подбираете длинную, но тонкую петарду и засовываете ее в член, оставляя торчать только небольшой кончик. Засовывайте петарду осторожно, т.к. может быть больно. Поджигаете петарду или просите друга сделать это. Спустя 5 сек, вокруг будет конфетти из вашего члена. Как вариант, это все можно проделать на спор перед восторженной толпой зрителей.

Слотомания

Благодаря простоте правил и быстрой игре, игровые автоматы приобретают всё большую популярность среди интернет-аудитории. Некоторые казино хотят угодить самым требовательным и быстро меняющимся вкусам и непрерывно занимаются разработкой качественных продуктов.

В августе в Русском Казино вышел релиз слота Crazy Fruits, яркого тематического игрового автомата. Позитивная анимация и приятный звук оживляют ощущения от игры. Crazy Fruits – это пятибарабанная слот-машина, с 20-ю линиями выплат, дикими символами и бонусной игрой. В бонусной игре можно выиграть бесплатные игры. Все ставки в бесплатной игре оплачивает казино!
Ставки в обычной игре принимаются от 25 копеек.

Русское Казино обеспечивает стабильность игрового процесса и безопасность соединения, предлагает быстрые и проверенные способы проведения финансовых операций. Если Вы хотите больше узнать о безопасности работы системы казино, посетите Гарантии.

Только секс и ничего личного

Just sex, nothing personal. Этот договор они заключили полгода назад.
-- Только секс и ничего личного, -- торопливо перевела она в ответ на его непонимающий взгляд. Непонимание было вызвано не его слабым знанием английского. Хотя, конечно, привычка Полины вставлять к месту и не к месту цитаты, хоть из Шекспира, хоть из "Крестного отца", да еще и не всегда на русском, раздражала.
-- Мне просто не к кому больше идти. А тебе я доверяю.
-- И чем же я вызвал такое доверие? - не удержался он тогда от иронии.
Голос Полины оставался спокойным.
-- Скажем так, мне тебя порекомендовали…
-- Машка? - снова не смог сдержаться он.
-- Не важно. - Похоже, ничто не могло вывести Полину из себя. - Ты не болтлив. И никогда не разведешься с женой. Мне не нужны проблемы, скажем так, личного характера.
В этом Полина была, безусловно, права. Ольгу он не оставит. Дело даже не в любви, какая там любовь, двадцать лет уже вместе. Но расстаться с Ольгой… Это как руку отрезать. Да и не в Ольге дело, если совсем на чистоту. Можно жить и без руки. Настенька, дочка, ласковое солнышко шести лет от роду. У них долго не было детей, очень долго.

Аццкий попка

Вагина как инструмент шантажа

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?

***

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Как приручить женщину и лошадь?

1). Что они любят?

Эти существа любят заботу, внимание и ласку. Мужчины, любите их, целуйте и гладьте шею, ноги, грудь. Нежно и осторожно. Помните, что нельзя делать резких движений. Существа могут испугаться и врезать вам. Особенно, если женщина и лошадь до этого вам были незнакомы и не привыкли к вашим ухаживаниям. Особенно больно бьёт лошадь. Копытом. Иногда кусает. Реакция женщины аналогична. Если вы неожиданно схватите незнакомую женщину за грудь, можете получить туфлей или коленом в очень значимое для мужчин место. Не всегда мужчина может определить, что его ждёт на первом контакте с этими неординарными существами. Для безопасности жизненно важных органов можно использовать хоккейную амуницию.
Перед тем как сблизиться с такими прекрасными существами, необходимо их приручить, что достигается путём ухаживаний.

2). Как ухаживать за ними?

Это известно с древних времён. Вначале женщина и лошадь должны привыкнуть к вашему голосу. Им нужно говорить ласковые слова. Не важно что, главное - как.

Руководство по разведению и уходу

10 фраз, которые не хочется слышать, будучи разбуженным

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

dee_troy

Инстинкт выживания

Общая помывка тушки, что может быть позитивнее?? Стоять под обжигающим напором контрастного душа. Холодная до жара под кожей и горячая до покалывания в суставах. Личный рай в любое время суток. Лучше только ебля. Именно на неё он и собирался, тщательно моясь после тренировки. Кирилл не без удовольствия оглядел себя ещё раз.
«Здоров как бык и готов к работе….гегеге.»
Кирилл вообще был фанатично влюблён в себя. До здорового образа жизни влюблён. 26 лет, отсутствие табака и плебейской привычки насасываться пивом, приверженность любимой качалке и самому важному занятию – половой ебле сделали своё дело. 95 кг живого веса, тщательно вылепленного и рельефно скроенного. Плюс плотненькое портмоне успешного манагера. Успех у дам, был просто гарантирован. И пусть все проблемы в жизни он выхватывал именно из-за своего неуёмного либидо, что называется «нагуляться» он никак не мог. Даже после того как нашёл и уже скоро год как жил с Настей не менее темпераментной, фигуристой девочкой, с прямо таки точёными чертами лица.
Они были не просто красивой парой.
Они были лучше.
Предназначение – вот точное определение для них.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Немецкий календарь Мисс Тюнинг 2008! Легко возбуждающимся лучше не смотреть. (8 ФОТО)
Wacom Intous 3: Для тех, кто решил купить планшет…
Реальные фото из зоны !
Секс человека и робота станет реальным к 2050 году
Самая красивая грудь (12 фото)
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
О как! Greenpeace судится против Apple
Чтобы не как у всех: 40-дюймовые диски
Гаишник сбил женщину и увез с собой ее голову
Дженнифер Гарнер неудачно присела (ФОТО)
Анджелина Джоли заболела анорексией? (Фото)
Эротика по ГОСТу
Хы.. Интересно сравнить ))
Все гороскопы на начавшуюся неделю.
Две девушки - ах как же это романтично))
Ничо так драчка
Детишки (22 фотографии)
Клевые телки на острове! Хорошо.. ))
Скандальное признание любовника Пэрис Хилтон (фото)
Девушки фотографируются голыми. Хорошая подборка.
Японцы отжигают ))
Во Владивостоке мужчина стрелял по прохожим и требовал принести ему водки
Разборка на дороге ))
Старинные приколы - то над чем смеялись наши деды и бабушки. (110 фото)
Как сделать приятно мужчине руками ))
Жириновский и НЛО ))
Мега тачки с мега тюнингом. Жесть просто.
Выбирая жертву )) Гы ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москвичка ищет только москвича

Подружки

Иришку рвало, уже четвертый раз за последний час. Машка со спокойным интересом наблюдала как подруга, свесившись с края дивана, наконец-то ухитрилась попасть в заботливо подставленный тазик. После первого раза Машке пришлось сменить все постельное белье на уже разложенном диване, после второго - помыть пол в комнате и коридоре (Иришка твердо решила добежать до ванны), после третьего - пол только вокруг тазика, который она, несмотря на все уверения Иришки, что "уже все в порядке, чесслово, и вообще, спать пора", все-таки поставила возле дивана, а четвертый раз, кажется, закончится с наименьшими потерями. Ну да, Иришка же раз от раза трезвела… Нет, ну кто же знал. что здоровую взрослую девку так развезет с трех бутылок вина?
Все начиналось весело и почти невинно. Машкин муж на неделю отправился в далекий холодный Норильск, к родителям, а Машка с криками "гуляем!" обзвонила подруг. Увы, в тот вечер свободной оказалась только Иришка, подруга не самая близкая, но девка забавная, почти непьющая и с тягой к гомосексуальной порнушке. На предложение приехать откликнулась с энтузиазмом, заодно предложила притащить свежую кассету с многообещающим названием "Неаполитанец". Гуляем!

Вера, Надежда, Любовь

Суббота обещала быть суетной. Необходимо было приготовить еды на всю предстоящую неделю, отнести костюм в химчистку, и, что немаловажно, успеть всё это до футбола.
Слава Богу, мне повезло с соседкой. Элина Яковлевна Кац – золотое сердце. Несмотря на преклонный возраст, сохранила ясный ум и отзывчивую душу. Своих ровесниц, собиравшихся на скамейке у подъезда, считала за куриц, поголовно поражённых птичьим маразмом, из чего делала закономерный вывод, что «всей этой говорящей плесени таки место в городском крематории за номером два, имени товарища Жданова, потому что в нормальный крематорий если такое говно и возьмут, то за очень дополнительные деньги, и при этом косо будут смотреть».
- Женечка! Вы можете очень спокойно идти в химчистку. Я не съем Ваш суп, и даже очень его помешаю, не беспокойтесь, - как родная бабушка произнесла Элина Яковлевна, - только очень Вас прошу, Женечка, купите мне по дороге два десятка яечек, только не тех яечек, что Вы неразумно покупаете в магазине за углом (директор того магазина человек неправедный), а не поленитесь, дойдите до «Диеты», и купите мне нормальных яечек. Ну, тех, что раньше были по рупь тридцать.

Вот откуда у человека, родившегося, выросшего и состарившегося в Москве вот этот местечковый говор, оставалось для меня загадкой. Но бабка была кремень. Её дети, очень уставшие по пятому пункту, давно жили в Хайфе, и, приезжая два раза в год, жаловались, что правды нет нигде: тут их считали евреями, а там – русскими. Дядя Миша, сын бабы Эли, так мне и говорил, наливая по пятой рюмке на нашей коммунальной кухне: «Женя, уж коли родился инородцем, то куда не приехай, инородец везде. Лехаим!»

Зачот!

Спасибо!

Похмельным воскресным утром Вовчик таки сподобился вылезти из хаты на улицу. Вернее утро оно было тока для Вовчика, для людей уже перевалило за полдень, ну да ладно. Принюхавшись к морозному воздуху и не ощутив ничего, кроме собственного перегара, поскрипывая январским снежком, он неуверенно тронулся в сторону ближайшего ларька, который находился аккурат на Софиевской площади.

Добравшись туда под колокольный перезвон и пьяные крики женихов с невестами, которыми изобилует в выходные эта древняя площадь Киева, Вовчик дрожащей рукой просунул в окошко пятерку, хрипло попросил открыть "Черниговское светлое", жадно хлебнул.

Но пиво как-то не пошло... Уж очень холодное, ударило в нос а не в голову. Очумело мотая башкой по сторонам, делая на ходу героические глотки, подавляя тошноту и вжимаясь от ветра в тертый воротник кожаной куртки, он зашагал в сторону Трапезной Михайловского собора, из двери которой шел пар и доносилось пение.

Колобок 2007

Ранним летним утром в лесу было смрадно.
На поляне под вековым дубом валялись пустые бутылки и мятые бумажные стаканчики. Повсюду колыхались обрывки плакатов и транспарантов со здравицами и нелепицами.
«Достойно встретим очередное миллионолетие дорого ВКБ!»
«Пусть Ваше яйцо всегда будет целым!»
«Кто не любит ВКБ, тот получит по губе!»
(на этом плакате «по губе» было зачеркнуто и дописано коричневым, - «пусть засунет сам себе!»)

«ЫЫЫ…» - Разносился по чаще дикий стон. То был не лютый зверь и не хищная птица, то было ацкое всенародное похмелье. Вчера у Кощея Бессмертного был юбилей. Никто точно не знал, сколько ему лет, но обидеть боялись. Поэтому каждый год устраивали пышные торжества по поводу «… 000-илетия Великого КБ».

Другие миры

И про погоду...

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед…

Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с кипплинговским водяным перемирием во время засухи.

Едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят загодя, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие. Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре. Хотя и Шерханов за рулем - навалом.

История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье. Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход.

По переходу справа сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула руками… И плашмя рухнула на спину.

Топ-10 подарков дипломатов

Как сказала однажды британская королева Виктория – упаси меня бог и в аду заниматься дипломатией. Действительно, искусство не из легких. Сегодня – одна из сторон дип-отношений: подарки. Какими подарками обмениваются политики и главы государств в дипломатических целях и что из этого получается.
Обмен подарками между царями и королями обычно носил политический характер. Государи, которые стремились склонить к союзу своих соседей в трудных и особенно критических ситуациях, одаривали их самыми диковинными и невиданными подарками.


10 место: При Иване Грозном, например, Москва впервые увидела живых львов. Их прислала царю английская королева Елизавета. Царь велел держать львов во рву у стен Кремля.

9 место: Еще один подарок русским царям – индийский слон. Он тоже был первым в России, а пожаловал его персидский шах, который надеялся вовлечь Россию в войну с Османской империей. В Москве за слоном ходили толпы зевак, но – увы! – планы шаха сорвались: неожиданно умер погонщик слона, а поскольку больше никто не знал чем слона кормить и как за ним ухаживать, бедное животное тоже скончалось.

Ыыыыы...

Разновидности дружеского секса

Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность.

В этом случае главное - взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом не нужно забывать.

Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) - позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке.

Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.

Попадос ))

Хы. Чувак - лох ))

Супер! Правильно ))

Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону (по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса". Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...

Книга о вкусной и здоровой пище

Настоящее будущее

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как смешно выглядит будущее в фильмах многолетней давности? Ну, помните, как забавно показано путешествие Коли Герасимова в 2084 год? Как машина времени мигает красными и желтыми кубиками, запускается огромной пластмассовой кнопкой с надписью «Пуск» и разговаривает голосом диктора из советского метро? А в самом будущем летают нелепые скутеры с рычагами переключения скоростей как в «Жигулях», и робот Вертер вручную записывает инвентарные номера открытий сотрудников институт времени? Да и сам Вертер, честно-то говоря, выглядит лоховски – прямо как Анна Вески на пластинке «Эстрада’84»

А «Фантомаса» помните? Как он там в своем сверхтехнологичном убежище задумывал всякие злодейства? И как эта сверхновая нора злодея оборудована была пузатыми черно-белыми телевизорами, пластмассовыми красными кнопками и рычагами с пластиковыми набалдашниками – настоящие тонкие технологии!

Пункт назнчения

В воскресенье жена с утра выдала распоряжение везти ее в город за продуктами. Прикинул заодно, что надо мне: две гибкие подводки, штуцер на три четверти, хомуты, ниппель полдюймовый, вроде, все. Ну и пива, желательно «Миллер».
Погрузились, выехали. На трассе почувствовал, что справа дует, значит, не закрыто пассажирское окно. Хлоп на кнопку — и вздрогнул от душераздирающего крика.
А-а-а!!!
Средний палец жены зажат в окне. Лихорадочно пытаюсь попасть пальцем на кнопку, чтобы открыть. На скорости 100 км.
Открыл. Крик прекратился, начался плач. Спокойно, главное — не показать панику, сохраняем невозмутимое выражение лица, ей будет легче.
«Что с пальцем — перелом?» «Не знаю, больно». «Пощупай другой рукой, если не шатается, то перелома нет, или дай я пощупаю».
«Садист! Как больно-о-о».

Гага рубанул правду-матку

Ода мужской инфантильности

Поколение мужчин, с которыми я общаюсь, охвачено страшной болезнью – ею страдает каждый второй (если не каждый первый) – инфантильность. Эти милые мальчики и уже взрослые мужчины заражены катастрофическим для женской половины недугом – они не готовы брать на себя ответственность, они бояться действовать.
«Милая, ты же умная, сделай/придумай/реши все сама!» - оказывается, не я одна слышу эту фразу. Это та тенденция, которой мы не можем противостоять, даже надевая юбки и беспомощно хлопая накрашенными ресницами. А в это время мужчина проводит свой досуг за пультом телевизора, у компьютера, с пивом или с друзьями и выжидательно оглядывается – что же готова сделать женщина, чтобы добиться этого динозавра – неженатого тридцатилетнего мужчину в мегаполисе – приготовит ему борщ, станцует стриптиз или предложит свою квартиру на Малой Дмитровке? В идеале, нужно и первое и второе и третье.

Клитор для Буратино

-- А еще есть такая специальная точка, "дж", она с той стороны пизды, которая рядом с жопой, и если на нее надавить…
"На стенке влагалища, смежной с прямой кишкой" -- перевел про себя Женька. Про точку G он тоже читал, но никак не ожидал, что про нее знает Серега. Тот, конечно, был во дворе авторитетом в сексуальных вопросах, которыми сам Женька владел только в теории, но откуда он мог знать про G? Откуда он вообще что-то знает, кроме слов "хуй" и "пизда", и что первое надо всовывать во второе?
-- Но самый пиздец для девки, это когда клитор трешь. Точно тебе говорю. Я вот одной потер, она чуть не отрубилась.
Серега открывался с неожиданной стороны. Женька был уверен, что половина его трепа про то, как он "одну палку кинул, потом еще, а тут ее сестра входит, и тоже просит, ну все, пиздец, чуть хуй не стер", это именно треп. То есть он наверняка с кем-то переспал, но вот чтобы его при этом интересовало, где клитор, а где "дж"…
-- Знать бы еще, где этот клитор, -- грустно произнес Женька.
-- Клитор, хуитор… Хуйня все это. Главное - чтобы хуй был здоровый. Вот у тебя сколько в сэмэ?
Женька задумался, прибавил немного к среднестатистическим размерам, о которых прочел в украденной у родителей книге "Путеводитель по сексу", и как можно небрежнее произнес:
-- В эрегированном состоянии двадцать сантиметров.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Audi TT. Роскошный утопленник. Любителям авто лучше не смотреть. Очень ЖЕСТКО! (ВИДЕО)
Горячая жевательная резинка. Все эти "горячие пироги" по сравнению с этой классикой сосут! Кто не видел - лох ))
Тайные желания мужчин в постели
Тема секса раскрыта (10 фото)
Киевская проститутка Ольга и 2ое парней (видео 18+)
Фото с закрытых вечеринок
Клево! Водонепроницаемый ПК
Автор романов ужасов расчленил подругу: ногу нашли в холодильнике, а кости - в коробке
Голая Келли Брук на пляже! (5 ФОТО)
Фигасе! Подводная лодка из "Нивы" своими руками (фото)
Дневник одноглазого котенка. Тронуло.
Все гороскопы на начавшуюся неделю.
7 источников женской измены
Эротика по ГОСТу
Триалим по горам на внедорожнике
Ыыы.. жесть! Реакция людей на самое гадкое видео
Надежда российского хип-хопа с мега-трэш хитом "Сиськи" ))
Тяжкий день. Понедельник (49 фото)
Является ли ваш начальник монстром?
Ваш муж - руководство по разведению и уходу ))
Торжественная встреча первого снега голышом. Деффки жгут!
Александр Лукашенко: бросить пить не получится
Гы.. Если очень хочется, но не с кем ))
Максим поразила отсутствием комплексов и белья (фото)
Хех. Все свое вожу с собой ))
Фигасе америкос отжог!
Чет молочка захотелось....
Линии, притягивающие взгляд
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка. Так и пишет ))

Как опознать в Санкт-Петербурге москвича?

Опознать москвича в Петербурге несложно.

Москвич бежит по эскалатору вверх, искрее возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские авторбусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.

Москвич всегда Очень Спешит.

У меня порвался пакетик с чаем...

У меня порвался чайный пакетик.
Просто вот взял и порвался. Я люблю чай покрепче, поэтому завариваю сразу пару пакетиков. Ну, чтобы покрепче было. Настоится – и нормально. Крепкий такой чаёк выходит…
Я подцепил пакетики пальцами за торчащий уголок и тут один из них лопнул. А вода-то горячая!
Несколько капелек воды попали на палец…
Я дернулся и взмахнул рукой, задев при этом стоящую кружку. Она, с таким тихим всхлипом, опрокинулась, вылив свежезаваренный чай мне на тапочки. Думаете, это меня спасло? Ага, фиг там!
Я взвыл и отскочил, наступив своей кошке на хвост.
Та, еще секунду назад дрыхнувшая безмятежным сном, заорала, как чокнутая, и взлетела на занавеску…
Но вот только занавеска не выдержала такой наглости и оборвалась, захватив с собой массивную гардину. Кошка мягко шмякнулась на пол, запутавшись в занавеске, а гардина, падая следом, столкнула с моего подоконника небольшой горшок с цветком. Гордо торчавший зеленый стебель неизвестной породы ахнул вместе с горшком вниз…

И кстати про холода

Аномально холодные зимы наблюдались на нашей планете задолго до появления термометров, а тем более метеослужб.
По сказаниям летописцев в зимы 401 и 801 годов «затвердели волны» Черного моря.

В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом.
В 1210-1211 годах замерзали реки По и Рона. В Венеции по замерзшему Адриатическому морю ходили обозы.
В 1322 году Балтийское море покрылось столь толстым слоем льда, что из Любека в Дании к берегам Померании ездили на санях.
В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом.
В 1326 году замерзло все Средиземное море.
В 1365 году Рейн был покрыт льдом в течение трех месяцев.
В 1407-1408 годах замерзли все швейцарские озера.
В 1420 году в Париже была ужасная смертность от холода; волки забегали в город, чтобы пожирать трупы, валявшиеся непогребенными на улицах.
В 1468 году в Бургундии замерзло вино в подвалах.
В 1558 году целая армия в 40 000 человек стояла лагерем на замерзшем Дунае, а во Франции замерзшее вино продавалось кусками на вес.

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

План Путина

Жизненно

Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
-Да, да Виктор борисович
-Я уже еду подъезжаю
-Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
-Нет, договор не подписал
-Успею,успею
-Но я и так работал всю субботу

Женщина с подругой VS женщина с мужчиной. 10 отличий

1. Девушка сидит с подругой в кафе и пьет чашку чая целый час, да еще и сахар в карман оставшийся ныкает. А вот с мужчиной у девушки вдруг просыпается аппетит, а зачастую и чувство голода. А сахар не ныкает, потому что мужчины сладкий чай любят, поэтому лишнего не остается. А потом еще надо ей говорить, что она не толстая. Конечно же, подруге она говорит, что худая, чтоб та завидовала, а мужчине - что толстая, чтоб на комплимент нарваться.
коронные фразы:

я на диете VS девушка, принесите меню еще раз

2. Когда женщина идет по улице с подругой, то ей нравится, когда на нее мужики посторонние пялятся. А когда идет с мужчиной, то говорит ему, чтоб на баб других не смотрел. Ну конечно, а на нее все смотрят, сиськи ее разглядывают, а она еще и глазки всем строит. А на другую бабу посмотришь, так мало того, что обидится, так еще и скандал устроит.
коронные фразы:

ой, на нас смотрят VS шею не сверни, кобель

Золотая осень кончилась... Согрейся жаркими летними фото!

Золотая осень кончилась... Согрейся жаркими летними фото! Смотреть дальше...

Про любовь

Так случается, что именно эта эмоция доставляет мне массу неприятностей, но вместе с тем, ее присутствие сопряжено с множеством проблем. Ты влюблен. Витаешь в облаках. Мир кажестя добрым и сказочным. Где-то сзади проклевываются крылышки. Приятно летать на крыльях любви. Катиться на колесах амурного локомотива. Но неприятно больно падать на землю. Отряхаться, приходить в себя и заставлять забыть этот полет и неудачное падение. А они обязательно случаются. Закон природы - мы все рано или поздно приземляемся. Кому-то везет и приземление бывает мягким, кому-то нет. Некоторые выпадают из окна и приятное чувство любви и свободы до конца растворяет их в памяти людей. А обратной дороги от смерти нет.

Да, это чудесная эмоция. Она провоцирует на необдуманные действия. Ты даже не понимаешь, что становишся неадекватным. А все уговоры друзей посмотреть на себя со стороны только усугубляют ситуацию. - Что вы несете, я в порядке! - кричите вы. А через некоторое время глупо и виновато улыбаетесь, понимая свою ошибку. Да, нет худо без добра. Любовь дает нам силы. Приносит музу. Позволяет выжить. Выживать и бороться. Не за себя, а за ту даму, чей лик встает перед вами с самого утра. Чей запах волос так приятно будит вас с утра. Чьи ямочки на щеке вызывают столько глупого умиления и приятное чувство внутри.

Гы.. Знакомо ))

Женская месть

Утро было пасмурное. Со страшным похмельем просыпались провинциальные мажоры, кряхтя и вздыхая плелись к холодильнику за банкой пива. День рожденья - грустный праздник Алена тоже проснулась, на ее голой груди лежала смуглая рука Андрея – манекенщика-мулата, на животе, украшенном свежим пирсингом, блестела в лучах солнца засохшая сперма. Вокруг валялись пустые бутылки, ошметки пиццы, окурки – все как после обычной веселой вечеринки в отеле, все как у людей.
Сняв с себя его руку, Алина завязала на плече простыню и ушла к окну курить, Андрей проснулся и подошел к ней
- не жалеешь?
- о том, что между нами произошло? Нет, все было нормально
- а я не помню нихрена, - посетовал Андрей.
- бывает, - Алена пожала плечами и ушла одеваться.
Вечеринка по случаю ее совершеннолетия удалась почти такая, как ей хотелось – много друзей, шумная компания, выпивка, полудетские конкурсы и пьяная любовь на рассвете. Вот только любовь планировалась не с тем. Олег бросил ее неделю назад, так и не объяснив почему. Поразмышляв и посоветовавшись мамой, Алена решила, что это либо из-за их общей приятельницы, либо потому что разонравилась.

Как просрать миллион

Для некоторых куча денег лишь создает дополнительные проблемы. Вот несколько печальных историй о глупости, наемных убийцах, жадных родственниках и разбитых мечтах.

Для многих людей выигрыш в лотерее и есть американская мечта. Но для тех, кто выигрывает, реальность зачастую превращается в ночной кошмар.

«На самом деле выигрыш в лотерее — это совсем не то, что про это говорят», рассказывает Эвелин Адамс (Evelyn Adams), которая выигрывала в лотерею дважды (1985, 1986) на общую сумму $5,4 млн. Сегодня этих денег уже нет, а живет она в трейлере.

«Я выиграла американскую мечту, но все потеряла. Это было очень жесткое падение. На самое дно», говорит Адамс.

«Все хотели моих денег. Каждый тянул руки. А я так и не выучила простого слова „Нет“. Жаль, что у меня нет возможности все вернуть и прожить заново. Сейчас я бы вела себя умнее», говорит Эвелин. Она проигрывала деньги в игровых автоматах Атлантик-Сити.

Первый снег

Падежи XXI века

Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?

Экстремальные места для секса

ВЕЧЕРИHКА. Hа вечеринке уединяешься с девушкой в комнате, куда каждые пять минут какая-нить пьяная рожа поспать приходит! Это уже издевательство над личностью, честное слово! Тут про одежду не думаешь… АВТОБУС. Пригородный автобус типа "Икарус". Около 20:30. Все сидячие места в автобусе заняты. Мы на последней паре кресел. Очень хочется. Подружка наклоняется, расстегивает ширинку, достает девайс и начинается эхотаг.

Продолжение поста "Экстремальные места для секса" здесь...

10 способов, которыми вас может убить водка

Водка — самый распространенный алкогольный напиток в русскоязычной среде. Без нее не обходится свадьба, с нею часто отмечают дни рождения и обязательно поминают умерших. Но этого мало: каждый день «огненная вода» пожирает новые судьбы. Хотите узнать, как? Спросите врача скорой или судмедэксперта! Читайте про 10 способов, которыми погибают люди после распития спиртных напитков.

1. Регулярное употребление водки приводит к болезням — алкогольному циррозу печени (печень сморщивается и становится твердой), панкреатиту (воспаление поджелудочной железы), пневмонии (воспаление легких), миокардиодистрофии (нарушение обмена веществ в сердечной мышце) и сильно снижает иммунитет, прокладывая путь другим болезням (туберкулез и т.п.). Таких больных мы возим в больницы, где персонал пытается вернуть их к прежней разгульной жизни. Получается не всегда.

2. Алкоголь + курение = возможность сгореть в собственной постели. В пьяном виде находились 85% погибших на пожарах.

В моей практике были случаи, когда хорошо выпивших друзей (нет, не моих) пожарные в 12 часов ночи вытягивали из дымящегося дома в обгоревшем подкопченном виде из-за курения в постели. Картинка впечатляет: облитые водой из брандспойта бомжеватого вида мужики с перепачканными сажей руками и лицом, от которых столбом идет пар. Взгляд осоловелый… На лице и кистях рук — пузыри с прозрачной жидкостью (это ожоги второй степени), местами пузыри уже порвались, видно розовое дно, а кожа висит лохмотьями, с обожженных лица и пальцев стекает желтоватая тканевая жидкость и капает на пол машины скорой… Зрелище не для слабонервных.

Супер-акция!

Знаменитости-алкоголики

Конечно, приятно иногда выпить пивка, сидя на мягком диване. Особенно когда не очень хорошо себя чувствуешь. Но, к сожалению, всегда есть опасность увлечься.. Сегодня в программе – жертвы пагубной страсти: знаменитости, которые слишком много пили.
Конечно, их гораздо больше, чем 10. Хотя бы из-за того, что в список входят почти все голливудские актеры и актрисы – там почему-то так принято: герой первых американских вестернов, актер Дуглас Фэйрбанкс был потрясающе красивым мужчиной, но литрами пил виски. Может быть, именно поэтому его сын, тоже актер, был трезвенником и прожил 90 лет.


10 место: Известной пьяницей была Элизабет Тейлор. Она остановилась только после того, как ей сделали операцию на мозге.

9 место: Слава богу, ничего такого пока не грозит Мику Джаггеру…

8 место: …и Стивену Тайлеру. Джаггер как-то сказал, что, если бы можно было собрать вместе все, что он выпил, Лондон оказался бы затопленным по самые верхние этажи.

Трансформер

Японские фанаты они, сцуко, такие )))

Попадос Семеныча

В тот день Семеныч неожиданно вернулся с улицы неотпижженым. Это само по себе нехуйово настораживало, а когда он зашёл на кухню, залпом въебал из горла целых полтора глотка водки и, покашляв пару минут, улыбнулся во все свои четыре с половиной зуба, стало окончательно ясно: к нашему многострадальному дому, похрюкивая от предвкушения, уже вовсю приближается очередной пиздец модели «здрасьте, а я к Семенычу»…

И точно – в следующую секунду Семеныч растянул свою мегалыбу ещё шире (я её когда на ночь вспоминаю, до сих пор без клеенки спать не ложусь), перегнулся через стол и доверительно прошамкал: «Саныч, ты охуеешь – я через агентство с бабой познакомился! Вечером в гости придет». Я не то чтобы охуел, я блять вместе с котлетой чуть полвилки не откусил и водкой подавился, а этот горбатый меня даже по спине не похлопал. Засвистел какую-то хуйню и приплясом в комнату свою съебался. Казанова блять недобитый.

Секс-фреш

Как-нибудь так....

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.

Ментовские байки

Сегодня пришла жалоба. Суть со слов жалобщицы: некая гражданка в свободное время решила поторговать мясом. Оседлала она «Москвич-каблучок» и приехала в одно место, где в нашем городе по давнему обычаю принято торговать этим продуктом без всяких документов и разрешений. Поставила «каблучок» в общий ряд себе подобных, открыла задние дверки, где в грузовом отсеке помещалось мясо, и начала торговлю. Спустя некоторое время по рядам пронесся «шухер»: приехали менты с облавой. Наша гражданка, не медля ни секунды, прыгает за руль своего «каблучка» и гонит что есть в нем силы оттуда подальше. Отъехав на приличное расстояние, получает на сотовый телефон звонок от соседки по ряду: «В твою машину мент успел запрыгнуть». Наша торговка тормозит, открывает задние дверки и обнаруживает в грузовом отсеке не только отсутствие сотрудника милиции, но и мяса, которое она не успела продать! Сейчас требует найти неустановленного милиционера и вернуть мясо.

Еще вспоминается жалоба на двух братьев, которые якобы систематически в массовом порядке убивали местных жителей, а трупы выбрасывали на бетонные плиты, лежавшие за их домом, где эти трупы поедали собаки. Фактов убийств было расписано где-то 50-60. Заурядная жалоба «весеннего призыва» (в смысле обострения психических недугов у наших сограждан). Причем в повторной жалобе на имя прокурора области говорилось: «У братьев имеются сообщники среди сотрудников милиции. Потому что когда я все описала в своей первой жалобе, братья сразу растащили бетонные плиты трактором, а собак убили, как опасных свидетелей. Места захоронения собак могу указать вашим сотрудникам».

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Дневники няни. Свежая комедия. Качаем! На вечер пятницы - самое то ))
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
Голые клубные деффки!
Фото падших женщин. Женатым не смотреть.
Гы.. Робот-массажист ))
Женская эрогенная зона номер 1
Экс-героиня Дома-2 удовлетворила более 50 человек! (ФОТО)
Бритни Спирс очень старалась, чтобы ее засняли без трусов (ФОТО)
Японские шедевры на автошоу в Лос-Анджелесе (фото)
30 правил хорошей любовницы
Самые подробные гороскопы на эти выходные
Бабы-зло, это точно! Ничего ценного им оставлять нельзя))
Бабушко стречает пятницу. Джа ее уже пригрел))
Эротика по ГОСТу
Начинающему музыканту! Доводим коллег по офису ))
Классные костюмчики ))
На заборе написано... (13 фото)
Частная коллекция сисек Разнообразие размеров и форм.
Журнал Системного администратора ))
Россиянка весом 150 кг попала в больницу, изучая Камасутру
Блондинка + блондинка
Эротическая фотосессия Анны Семенович! (ВИДЕО)
Транспорт на службе МЧС. Офигеть! (7 ФОТО)
О любви к резиновым бабам!
Учитель колледжа регулярно заставлял трех учениц делать ему минет
Подборка бесшумного оружия "мертвая тишина"
Скоро Новый Год, пора ставить ёлочку.
Армия обороны Израиля - курс молодой бойчихи
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вот это тельце!

Побухали

У меня и в прошлый раз была такая хуйня - брови с похмелья болят. У вас когда нибудь болели брови? Нет? Ебанитесь головой об что нибудь железобетонное, и я не буду одинок. Хотя нет. Для начала выпейте очень дохуя дешовой водки, по 3 рубля за ведро, а потом ляжьте спать невзирая на вертолеты, хоть и седалть это не блеванув - очень и очень сложна. А когда проснетесь - вот тогда: наступите на грабли, прыгните рыбкой в пустой бассеин, или просто возьмите Словарь блять Даля, и запихав туда по железной пластине на каждый лист - уроните себе на брови. Вообщем боль была не просто как с похмелья когда ломит голову так чуть чуть, а боль такая што наверное мой мозг шептал тихо сам себе "Ну и об что этот придурак вчера ебанулся?". Так вот весь подьеб жизни и судьбы - что никуда я не падал, и не ударялся.
Меня разбудил телефонный звонок.
- Ало - Я сам ахуел когда произнес это сложное на данный момент слово.
- Привет. Ты как ? - в трубке раздался совершенно такой же обиженный на жизнь голос моего друга Степанина. Мы его еще Степой называли.

Примерно так

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Гы...

Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке. Далее с точки зрения таксиста:
Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх, хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров быстро, вот уже и названный микрорайон близится.
Надо спросить у пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и ехать отсыпаться.

Настоящяя Пелотка

Он шел за ней от самой школы. Она была хороша.Светлые волосы, юбка чуть выше колен, точеные ножки. Походка - просто сказка, не то што некоторые - ебашут на полуспущенных, кароче настоящяя пелотка. Ширинка не хило жала его вставший член. Он ждал подходящего момента, ищя хоть какое то более менее безлюдное место. Вечер обещал сложиться отлично. На улице один за другим зажигались фонари.
Она, беззаботна крутя сумкой, завернула к скверу, за которым был ее дом. Когда тропинка пошла вдоль ограды, в близасти от густых кустов, она оглянулась по сторонам. В сгущавшейся темноте небыло видно ничего. Тогда она ловко задрав юбку шагнула за кусты и сняв трусы присела пописать.
Такой удачи он не ожидал. Увидев как она задрав юбку и скрылась в кустах, он чуть не спустил в штаны от нахлынувшего напряжения. Поборов приступ, он бросился в кусты следом за ней. Влетев туда, сходу прыгнул на нее и повалив на землю собравшуюся уже вставать, зажал ей рот рукой.
Глаза...ее глаза оказались на против его глаз...Сука -какие это глаза. Лучше он не видил и не хотел больше видеть. Второй рукой он задрал юбку, рванул ткань трусиков и раздвинув ей ноги коленом, расстегнул ширинку. Странно, но он вошел в нее с первого раза, хотя она сопротивлялась...Но там у нее было мокро так как только бывает у возбужденной женщены. Перевернув ее на живот он вошел в нее сзади. Мокрый член легко прошел промеж ягодиц и скрылся у нее в попке. Наращивая темп он чувсвовал как они задышали в унисон. Она уже не могла держаться на коленях и рухнула на землю.

Жирная Москва и нищая Россия

В средневековье многие феодалы, имеющие право чеканить монету, искренне верили в то, что истинная ценность монеты определяется не содержанием в ней драгоценного металла, а силой власти самого феодала, приказавшего отчеканить на монете нужный ему номинал.

В результате на свет появлялись серебряные монеты, с номиналом аналогичных золотых монет, и медь с номиналом серебра. Итог был всегда неизменен: кризис, коллапс экономики, «медные» и «серебряные» бунты.

Законы экономики столь же незыблемы, как и законы физики. Любая попытка что-то изменить в законах рынка, повлиять на них в приказном порядке либо проваливается сразу, либо ведет в отдаленных перспективах к крушению экономики.

Кстати, само движение денег по рынку очень напоминает свободное движение жидкости в физике и описывается похожими законами. Точно также как жидкость всегда течет сверху вниз, так и деньги всегда перетекают их тех областей экономики, где их избыток, туда, где их не хватает.

Все правильно!

Ярость Казановы

Весна.
Дело было ранней весной. В те славные дни, когда солнышко уже начинало греть, а лужи в иных местах были по пояс. Однако настроение росло с каждым делением старенького термометра за окном, а длинна юбок прекрасного пола соответственно укорачивалась в обратной прогрессии.
Весна.
Мой приятель выл на эти самые юбки как взаправдашний волк с упорством свести короткое и любвеобильное знакомство. Подцепив любовный вирус, он делал упор на количество, а с качеством у него и так все обстояло нормально. По пятибалльной шкале барышней нашего НИИ качество нашего Казановы колебалось между одиннадцатью и двенадцатью. Ну, ни как не ниже двенадцати с половиной.
На самом деле Казанову звали Игорем. В узких кругах ограниченных лиц Игорь числился как капитан Смолетт. Да только это будет другая история. Сильно надеюсь, что хотя бы за эту историю Смолетт меня не убьет, а лишь напоит темным пивом и только. Пиво Смолетт тоже уважал. Это так, к слову пришлось.
Итак.
Весна.
Сквер.
Я, Смолетт и два темно-зеленых Хольстена.
Солнце - бокогрей.
Хорошее настроение.
Лужи с остатками талого снега и еще какой то дрянью.
Впереди по дорожке цокает каблучками симпатичная барышня, супер сексуальной наружности.

Чего пялишься? Бери матрас - и ложись рядом!..

Чего пялишься? Бери матрас - и ложись рядом!.. Смотреть дальше...  

10 необычных фактов про охоту

Говорят, знаменитая французская королева Мария-Антуанетта имела три истинных страсти: любовь, наряды и охота. Сегодня – что может понадобиться во время охоты, даже если у вас уже есть все необходимое.

10 место: Во-первых, очки и словарик, если вы соберетесь охотиться в Испании. Каждый год, осенью, испанские крестьяне пишут на боках своих коров "VAKA", что по-испански означает "корова". Надпись предназначена для охотников, чтобы те ненароком не перестреляли всех коров.

9 место: А если вы охотитесь на Фиделя Кастро, то вам пригодится бомба. Известная страсть Фиделя Кастро – подводная охота. Конечно, этим не могло не воспользоваться ЦРУ. На океанское дно в том районе, где любил нырять Кастро, заложили мини-бомбу, замаскированную под моллюска. Консультантом этого покушения выступал отец Джеймса Бонда Йан Флеминг.
8 место: Если вы будете охотиться по методу древних инков, вам пригодятся ножницы. При охоте на диких лам – гуанако, инки их не убивали, а в большом количестве загоняли в специальные загоны, стригли, а затем отпускали отращивать шерсть до следующей охоты.

Ага

Как найти миллионера

Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.
Познавательно.

Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня интересует :

- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.

Впечатлило!

Колесо смерти

Ирак в цифрах

• Количество американских военных в Ираке на 1. мая 2003 (день, когда Буш объявил об окончании активных военных действий): 130 000
• Количество американских военных в Ираке в феврале 2007 (перед бушевским планом расширения американского военного присутствия): 130 000
• Количество американских военных в Ираке в сентябре 2008 (если объявленное Бушем "большое" сокращение американского контингента состоится) : 130 000
• Количество американских военных в июле 2007: 162 000
• Количество американских военных в сентябре 2007: 162 000
• Количество американских военных в поздней осенью 2007: 172 000
• Количество американских военных в августе 2003 по прогнозам Пол Вольфовица и других "советников": 30 000 - 40 000

• Количество стран, членов коалиции, полностью выведших свои войска из Ирака: минимум 17
• До конца года все остальные страны, члены-коалиции, кроме США и Великобритании собираются полностью завершить вывод своих войск

Работы Goro Fujita

Если бы я был

- Алисой Селезневой. Если бы я был Алисой, я бы обязательно состарился. Пережил бы славу, медные трубы, глубокие стаканы и 2 несчастных брака. По вечерам я бы спускался в метро и украдкой наблюдал за пассажирами, вспоминая как в далекой молодости на меня дрочила добрая часть мужского населения союза и стран ближайшего зарубежъя.

- Индирой Ганди. Я бы жил в индии, точил бы рис и почитал коров. Занимался бы утренней пранаямой и всячески выносил судьбоносные решения для страны. А потом бы я просветлился и ушел в далину странствующих священных оленей, где все похуй крокодилы и Ганг берет свое начало с большого пальца ноги бога.

- Николаем Валуевым. Я был бы серденшым. Добрый и отзывчивым боксером. Меня было бы легко обидеть, но очень проблематично попросить прощения. Не каждый обладает такой реакцией. А еще я бы обязательно занимался цветоводством и разводил золотых рыбок. Какой же я все таки сентиментальный.

Жизнь мегаполиса

Утро. Вход в метро.
Толкотня потных задов у турникетов....
Тыкаю в механизьму магнитной "социалкой" и шествую на зелёный. Тут же передо мной рисуется ретивый "крот" - молоденький младший сержант метрошной милиции. Вялое почёсывание черепа в районе правого виска демонстрировало отдание сержантом чести вкупе с репликой "здравствуйте, гражданин страны Рассейской!"

- Предъявите вашу социальную карту.

Предъявляю. Сержант переворачивает её и с радостным возбуждением обнаруживает на обратной стороне карты отсутствие моей фотографии. Мда... Теперь я точно знаю, какое бывает выражение лицеморды у самца-павиана, внезапно обнаружившего в соседних кустах белый рояль.

- Ага!!! - восклицает младший сержант и испытующе смотрит на меня.

Уж не знаю, чего сержант от меня ждал, но я решил самца не злить и перейти на его наречие.

- Ага!.. - говорю.

Соседка

Упс

По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.

Отрывки из реальных переговоров диспетчеров

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Особь: Пробуждение. Зачотное продолжение.
Киевская проститутка Ольга и 2ое парней (видео 18+)
Фото с закрытых вечеринок
Чувак трахает труп (( Фото скрытой камерой.
Женщины за 30 испытывают синдром "горящего ануса"
От ведь! Пьяных водителей смогут “ловить” на расстоянии
Эротика по ГОСТу
Последний заезд рейсера (страшные фото)
Я дал ему член в рот, и он пытался меня укусить!
Итог первой в мире операции по пересадке лица (фото)
Лена Беркова подрабатывает раздеванием (ФОТО)
История любви сотрудника ГАИ (32 фото)
Самые подробные гороскопы
Чисто пострелять!
А что это у левой девахи из трусоф торчит?
Прыжки с крыши (31 фото)
Ацкий отжиг попугая!
Красивейшие замки мира - супер!
Иностранные девушки раскрывают тему сисек
Гы.. Поклонница группы "Звери" ))
Вот это банька! (4 фото)
Отчаянная домохозяйка Тери Хатчер показала стриптиз (ФОТО, ВИДЕО)
Прикол над коллегой в офисе ))
Похотливая собачка!
Откровенное от Ксении Собчак (фото)
За Рулем отжигает!
Бразильские интерпретации
Израильские солдатки (15 ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Идеальная девушка!

Чего хотят мужчины

Итак, говорим про обязанности, ок? Об обязанностях женщин и мужчин в отношениях друг с другом.
Сначала вспомним однозначно принятые всякие правила. То, что происходит.
Итак, мужчина должен:
-водить в кафе и рестораны
-дарить цветы, духи и мягкие игрушки
-приглашать в кино, в театр, в бильярд и в боулинг
-терпеть пьяный бред, истерики и капризы
-постоянно слушать "я не знаю"
-выслушивать рассказы о том, какие все ее бывшие парни казлы
Ладно, немного отвлечемся, теперь о том, что должны друг другу:
-верить, доверять, понимать
-заботиться
Ну ладно, много еще таких вот пафосных слов можно назвать. Так вот, что же должна девушка?
Хотя вот понимают только единицы, но...
Давайте про секс.

Точно!

У всех мобильников один недостаток - жена.

Нужные вещи

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);

Мечты сбываются

Нервы ни к черту

Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину – аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.

- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.

Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски.

Лицензия на справедливость

Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.

Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.

Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все - геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны - как правило, робки и никогда не могут сделать ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг - автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои руки...

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?

Бывает

Амалия Мордвинова начинала карьеру с советского порно

Жанна Фриске влипла в порно-скандал

Спортклуб

Что-то я жирком стал обрастать – абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, «животиком» это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука!
Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще «мишкой Гамми» называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию.
Не годиццо, короче.
Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?

Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем.
Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я.
И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.

«Миха!», говорю я, «может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы – словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?»

Новый предмет зависти для олигархов

Дирижабли ))

Полоска-синяя, полоска-белая

Синяя

Концентрированный смрад, сосредоточенный в комнатухе два на три...серые стены, потолок - такого же грустного цвета. Холодно. Влага на стенах. Я , увядающий островок тепла посреди вселенского неуюта, дрожу, пытаюсь пошевелить затекшими конечностями. Не получается. Снова и снова... не получается. Заплеванная лампочка назойливо пробивает хрупкую защиту век. Дрожу до судорог. Сырость, смрад, слепящий назойливый свет, задубевшее тело, саднящее, привязанное к столу чем-то прочным. Подвал? Тюрьма? Откуда я здесь? Зачем? Не помню...

К горлу подступает тошнотворный комок- сознание корчится и нехотя погружается в темную загадочную пучину.Глубже, еще глубже! Беспощадный пресс расплющивает голову и она взрывается, наконец, тысячами кровавых брызг. Падаю. Падаю!

Глобусы

Диеты «звезд» - ТОП 10

Не так давно Сара Мишель Геллар сказала: "Это совершенно идиотская идея — стараться быть такими же стройными, как мы. У нас есть личные тренеры и личные повара. Это наша работа — так выглядеть". Сегодня – очень известные люди, которые в разное время пытались худеть.

10 место: Своего рода рекорд по числу сброшенных килограммов в прошлом году был установлен адвокатом Андреем Макаровым, бывшим депутатом Госдумы. Он похудел за 8 месяцев на 73 кг. Макаров говорит, что обратился к умеренному питанию.

9 место: Виктор Черномырдин вернулся из отпуска в Австрии похудевшим на 12 кило. По совету врачей оздоровительного центра Черномырдин старался больше двигаться — часами ходил пешком и занимался на тренажерах.

8 место: Владимир Винокур 13 лет назад похудел на спор с Аллой Пугачевой. Диета Винокура проста: под запрет попадает только мучное и сладкое. Выдержав на ней как-то целый год, Винокур сбросил лишние 20 килограммов.

Проклятая шкатулка

Ленка была счастлива: сбылась ее давнишняя мечта о богатом муже. Да так сбылась, как она и не ожидала, не осмеливалась она о таком и мечтать. Муж ее, невысокий пухлый и некрасивый авторитет Батон не только не был сексуальным маньяком, он еще и не был ревнивым и скупым. И вообще, не запрещал ей ничего, если не считать одного запрета, о котором он каждый раз, уезжая, напоминал:
- Никогда не трогай три шкатулки, что стоят в сейфе на чердаке. Даже если не выдержишь и тронешь, то уж точно не открывай! Ни за что! Ты поняла меня?
- Конечно, любимый! – отвечала она, и изображала страсть, ковыряясь своим языком в его рту некоторое время.

Телохранитель чистил свою «Беретту», склонив над столом могучую шею. Ленка подошла сзади и положила руки ему на плечи. Он вздрогнул.
- Не волнуйся, глупыш, я только поиграю с твоим пистолетом, - сказала она и, расстегнув тому ширинку, взяла в руку его член.
- Не надо, Елена Сергеевна, - взмолился телохранитель. Но она, встав перед ним на колени, уже вовсю сосала с проглотом его огромный член, то и дело, прикасаясь нижней губой к его мошонке.

Про женщин

ЖЖ

1. Посмотрите на себя в зеркало ебанутые жижысты. Кому интересно втыкать на однообразные гавнокартинке с развлекательных порталов, которых пруд пруди на просторах русского сегмента? А голые бабы. Этого некоторым не занимать. Ахуенно наверное сидеть за рабочим столом с крепким стояком и делать вид, что ты работаетшь? Мне нет, лучше уж к вечеру в спокойной обстановке вздрочнунь для крепкого сна. Или анекдоты... это же просто пиздец какое ацкое шапито. Петрасяния в лицах. Один товарищ из летны выделяет анегдоты другим цветом. Мол абасцака... Далбаеб! Абасцака когда у сотрудницы юбка по швам расходица, а под ней трусы в зеленый горошек. Или когда начальнек на совещании пернет оглушительно. Вот это конфуз и абасцака в одном лице, а ваши потуги порадовать читателя ничтожны, как собственно и вы. Ну а тесты, приколы и прочие счетчики. Думаете абасраца как интересно какая вам подходит татуировка или насколько вы сексуальны? Да, блять, вы несексуальны вообще, когда дрочите круглые сутки за компьютером, отращивая животы и искривляя позвоночник.

2. Эта категория расмазывающая по страница жж свои розовые сопли с сахаром. В основном бабы. Меня бросили. Мне не отлизали. Мне в жопу с разбегу забрались - мальчишки дураки, ей богу. Стишки лирические. Взрыв мозга собственными размышлениями о цели бытия. Цветочки, хуечки, кошечки и манга. Ссыкухи так и норовят пустить жалостливую слюну разочарования жизнью. И непременно найдется та, что возненавидит весь мир, всех мужыков и себя в том числе. Ебаное Эмо, тысяча чертей! Желаю вам удавиться собственной неуравновешенностью и утонуть в пучине самостоятельно накрученных проблем. А нечем заняться - идите на ткацкие фабрики и поднимайте с колен легкую промышленность и не ебите вола себе и окружающим.

Развратники

Нимфы, божественные жительницы древнегреческих лесов, дали название понятию "нимфомания". Легенды гласят, что хранительницы лесов, полян, рек и озер, были страстными. Они насылали на людей безумие, нимфами-вдохновительницами, например, были музы, одна из которых была матерью знаменитых сирен. Сирены заманивали людей своим страстным пением в пучину, а нимфы утаскивали юношей и мужчин в дубравы, откуда лишь немногие выходили живыми. Остальные умирали от истощения, так их "залюбливали".

Продолжение поста "Развратники" здесь..

Какими будут люди через пару тысяч лет

1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

4. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

Женщина, знай свое место

Секрет раскрыт

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Ода «Жыгулям»

Объезжая сегодня очередного полупидора, раскорячившего капот своей «двинашечки» (два говноспойлера, тонировка к хлам, ведротруба, всё как надо) через сплошную на встречку, и незамедлительно радостно поймавшего подачу справа, вспомнил добрым непечатным словом АвтоТаз, его изделия и корытоводов, на этом вторцветмете яростно рассекающих. Мой железный конь непроизвольно сам рванул к обочине, памятуя о последнем близком контакте с тольяттинским зомби, однако, слегка отъехав, привычно заурчал мотором, облегченно выдохнул кондиционером и помчал дальше, мотая дорогу на спидометр.

Возблагодарив родную бухгалтерию, позволяющую знакомится с высерами отечественного автопрома только визуально, погрузился в воспоминания детства и юности, в те времена, когда обладание ВАЗ – 2107 было пределом мечтаний. Круче был только 24-ый Волгарь, ну а если он ещё и чёрный, то пиздец! Весь мир в твоем кармане…
Мы же всем двором яростно гоняли на мопедах, на Ригах и Верховинах, яростно завидуя единственному обладателю чуда советской мототехники – двухколесного дрына «Карпаты-Спорт». Бензин и масло на свежестиранных матерями шмотках, разъёбаные в кровь колени, а частенько и головы. Сбитые до крови рожковыми ключами руки и отцовские поджопники за очередную проёбаную головку– так мы учились обращаться с техникой

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Глянец Качаем кинопремьеру.
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Сиськи! Хороший вид спорта – покер (5 фото)
В шведском шокирующем шоу участник съел свой зад (фото)
Фото с закрытых вечеринок
Ого! Человек-ядро
Всем девушкам-водителям посвящается – как вести себя за рулем
Самые подробные гороскопы
Владимир Путин попал на обложку эстонского Playboy (ФОТО)
Максим поразила отсутствием комплексов и белья (фото)
Обнаженная Пенелопа Круз замечена на пляже (фото)
Эротика по ГОСТу
Мдя.. Как на Первом канале переодевали эльфа (6 фото)
Муль-минет ))
Самый оригинальный ошейник (2 фото)
В жопу не дам!
Авария (( Фотки жесть и не для слабонервных !!!
Что делают порнозвезды на пенсии? Фотки.
Лучшая подставка для пива! НЮ. 18+
Обкончали! Фотоподборка лиц девушек со следами семяизвержений ))
На память о Москве ))
В Московском зоопарке слониха убила женщину пинком
Как правильно ремонтировать кондиционер (13 фото)
Кортни Лав - жертва анорексии (7 фото)
Неудачный день для отца семейства ))
Про крепкие стринги ))
Наш ответ Ламборджини (5 ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Катенька. Девушка не прочь ))

Про совместную жизнь

Расскажу вам, что я думаю про брак, который не заводской. Я считаю, что брак - это союз двух преступников, которые заодно. Если у вас с вашим партнером расходятся взгляды на жизнь и моральные установки, то я не понимаю зачем вы живете друг с другом. Партнер должен быть в первую очередь другом, которого по счастливому стечению обстоятельств еще можно и ебать. И вообще, брак - это для людей, которые любят играть по правилам. Если вы любите жульничать или красть ферзя, то вам не надо жениться, потому что обманывать своего бади - подло. Или вы можете договориться со своим партнером заранее, мол, так и так, я завтра вот эту мелированную отделаю, а ты Семенычу дай.

В браке не может быть дележки. Если у вас обиды за невынесенное ведро - тихонько поплачьте в ведро. Пройдет. Или вынесете его сами, делов-то. А потом поговорите с партнером. Если у вас категорически не получается диалога , то вам надо искать другого, с которым получится. Если вам лень искать другого или жаль выкидывать существующего по ряду причин ( хорошо поет, мало ест т.д.), то у вас нет прав на нытье. Смиритесь с тем, что человек, с которым вы живете, не заодно с вами, и живите дальше, если можете. Но зачем жить с неприятелем?

Знакомо ))

Зашел вчера к другу пожрать чиста с пачкой пельменей, а у него холодильник в коридоре стоит.. Пошел, чета в холодильнике копается, потом кричит мне:
— Ты фрукты будешь?
Я говорю:
— Ну давай..
Возвращается на кухню, с яблоком и бутылкой водки.

Аквариум для одинокого мужчины

Работа у меня была спокойная и дебильная. Сутки через трое. Шиковать не приходилось, но на жизнь хватало. Одному, конечно. В семье я как добытчик не котировался, а потому в свободное от работы время ещё и подхалтуривал, превращаясь постепенно в ишака. Но странное дело: чем больше напрягался, тем меньше видел благосклонности от супруги, отчего начал впадать в состояние пьянства и алкоголизма с завидной регулярностью. Чем реже и хуже я видел её с глазу на глаз, тем безопаснее складывалась наша семейная жизнь. Придя с работы, я всё чаще видел её гостей. Меня сажали за стол, но выпивая и закусывая, я вдруг обнаруживал, что обнесён блюдом. Когда я пытался говорить, жена одёргивала меня, давая понять, что примитивные речи напрягают приглашённых. И кидала взгляды, однозначно наводящие на конфузливую мысль, что я просто неприличен. Затем она стала возвращаться невпопад, и вместо объяснений сразу садилась на телефон, обзванивая по списку всех, включая и сотрудников, с которыми только что рассталась. Разговоры длились часами. Я пил пиво, тупо глядя в телевизор и прислушиваясь к гудящим ногам. Ложился спать. Постепенно, чтобы «не мешать», она стала спать отдельно. Затем даже вид моего пролетарского натруженного тела начал вызывать в ней неприязнь. Это было убого и банально, и так же банально закончилась.

Фото из СССР

Есть такое дело

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиську.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.

Все что вы хотели знать про девственность

Итак, начнем с главного, а именно с определения - что же такое девственность? В расхожем понимании - это состояние тела и души девушки до первого полового акта. В медицинском понимании - это наличие у девушки девственной плевы на входе во влагалище.

Девственная плева - это складка слизистой оболочки влагалища, расположенная между большими и малыми половыми губами. Складка эта достаточно эластична, содержит кровеносные сосуды, нервы и мышечные волокна.

От количества мышечных волокон во многом зависит плотность и растяжимость девственной плевы. В плеве могут быть одно или несколько маленьких отверстий для оттока менструальной крови.

Вообще вид, форма, размер, эластичность, толщина этой складки индивидуальна у каждой женщины, стандартов тут нет и быть не может. Не говоря уже о том, что ее вообще может и не быть - так называемое, врожденное отсутствие девственной плевы (аплазия), а может наоборот, появляться снова - вторичное заращение (атрезия).

Аццкие афро-американцы

Чем они там занимаются ??

Грех

...Легко ли быть беременной, пряча живот под тремя кофтами Тайваньского производства, ежедневно топая с тяжелой тележкой , похрустывая по весеннему напрягшимся настом серого снега? Легко ли скрывать от родителей округлившийся живот под естественной полнотой, когда тебе тридцать восемь лет и у тебя вторая группа инвалидности? Легко ли, проживая третий год на вещевом рынке, просить соседку по месту Таньку посмотреть за товаром, и опрометью бросаться за ближайший био туалет - горько выблевывать ненавистный токсикоз вперемешку со страхом за свое будущее?...
Он был китайцем. Рынок делился на три государства - китайцы, кавказцы - современные дети гор, четко усвоившие безумные законы коммерции, и русские...Жители государств практически не контактировали, пересекаясь только по необходимости. Зойка слышала, что китайцы прижимисты и не охотно сбавляют цену, покупать у них не любят - плохо по русски говорят да и раскосые глазенки больно хитрые. Кавказцы же чересчур прилепучие - зайди к ним в палатку и обязательно что-то втюхают, будь то турецкие джинсы за триста рублей, или вьетнамский спортивный костюм, который "так на тибе сидит, дарагой! бери, дарагой!"... А к русским примкнули родственные народы - хохлы и беларусы, хоть продавцы и суетливые, но держаться всегда с достоинством - насильно навязывать свой товар никому не станут, белорусы так вообще уверены, что лучшим трикотажем торгуют...

Секс и арифметика

Секс и математика? Это что-то новенькое. Ведь секс - это нечто безумное и иррациональное. Тем не менее, по отношению к нему часто можно применить вопрос, начинающийся со слова "сколько?".

Ну, например.

"Сколько их было"?
В смысле, половых партнеров, выражаясь официальным языком. Этот щекотливый вопрос имеют свойство задавать, например, гинекологи в районных женских консультациях. Когда я находилась месяце этак на 6-м беременности, врач в одном из кабинетов, взглянув на меня с выражением железного Феликса на лице, задала вопрос: сколько же половых партнеров у меня было. Я надолго задумалась, какое непосредственное отношение это имеет к моей беременности. Ведь зачинала-то я дитя с одним и конкретным!

Другая категория интересующихся данной темой - мужчины. И не обязательно бестактные. Кстати, помните анекдоты в духе "я буду звать тебя Белоснежкой"? - Почему? - Потому что ты у меня первая. - А я тебя Боингом. - Почему? - Ты у меня 747-ой. Или: "Милая, сколько у тебя было мужчин"? Она замолкает. Через 10 минут он снова спрашивает: "Милая, ты все еще обижаешься? - Нет, я все еще считаю".

Мега-запорожцы

Первый опыт

Боже, как же она была хороша!

Когда моя сестра привела её за руку и торжественно провозгласила: «Знакомься, это мой любимый братик, четырнадцатилетний шалопай…, а это – моя лучшая подруга…», я понял, что влюбился с первого взгляда.

А как тут было не влюбиться?

Я в жизни не видел более шикарной молодой женщины!
Не надо забывать, что было это очень давно, лет тридцать пять назад, и такие красотки на улицах в Советском Союзе почти не встречались.

Густые, натуральные светлые волосы были забраны на затылке в «конский хвост», а из-под аккуратно подстриженной чёлки на меня смотрели огромные васильковые глаза.
Мини юбки тогда были в моде, и вызывающе короткое алое платье без рукавов прекрасно подчёркивало изящную фигурку гостьи с изумительными пропорциями.
Туфли на шпильках элегантно сидели на маленькой, узкой ножке.

Топ-5 успокоительных препаратов

Сегодня всемирный день психического здоровья! Кто бы сомневался, что его нужно праздновать именно в октябре — на пике осенних обострений у трудящихся. Очень радует тот факт, что диагноз «тяжелое психическое расстройство» присутствует у 19 процентов населения всего мира. Так что тяжелее всего приходится китайцам, но и россиянам тоже нелегко. Мы предлагаем свою топовую пятерку самых известных препаратов, помогающих совсем уж не поехать крышей. Топовую российскую — само собой. На западе пусть кушают свой «Прозак» и не фрякают...

Аминазин

Один из основных представителей нейролептиков. Крутейшая штука, которую до сих пор поминают всуе диссиденты советских времен и современные правозащитники. Особенно часто «зверской политикой обкалывания аминазином инокомыслящих в советских психиатрических тюрьмах» возмущается Валерия Новодворская. Так часто, что это уже похоже на ностальгию. Впрочем, оно и понятно — аминазин в психиатрической практике применяют при лечении шизофрении, параноидных и маниакальных состояний, а также белой горячки и прочих бед, связанных с возбуждением, страхом, бредом, галлюцинациями, напряжением и психозом. Вместо увлекательных бегов с топором за соседями у больного появляется приятная вялость и совершеннейшая апатия. Хотя уже давно появились новые поколения этого замечательного лекарства, фраза «лечить только аминазином» до сих пор понятна всем россиянам.

Хе-хе...

Время - деньги

Копилка-часы ))

Пытливый ум

Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.

Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы – ни-ни. Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью ночь после официального замужества. Она и раньше была не против, да Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его приходилось укаладывать с чужой помощью.

Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств, Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на транспортировку до помойки пары мешков с мусором, на этом рабоий пыл угас и он наконец обратил внимание на молодую жену.

- Катюх. Ну Катюх! Ты жена мне или как?

- Чо паспорт показать? – она домывала последние фужеры и обмахивала их полотенцем перевешанным через плечо. Коротенький халатик, стройные ножки и выпуклость попы, волосы связанные в тугой узел и розовое ушко торчащее из под косынки добили Игоря окончательно. Он вскочил, прижался грудью к спине жены и начал оглаживать пухлые сиськи.

Фанатка

Дневник влюбленного

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.

6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!

8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!

9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!

10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!

Камешки

Как же я по тебе соскучился! Всего неделю не видел, каких то семь дней, а сердце сжимает, как в тисках. И голос дрожит, и я умело маскирую свое состояние односложными фразами. И вообще, стараюсь больше слушать, ведь мне так нехватало твоего непосредственного общения. Как прожил ты эту неделю без меня? Мне было очень трудно. И больно.

Маршрут как обычно. Театр или цирк, кафе, прогулка по парку, и наша любимая игра. Мы ведь с тобой консерваторы, сынок. Как было трудно менять свою жизнь. Неожиданно и бесповоротно. Но не мы с тобой были инициаторами. И всё что у нас осталось, эти встречи по воскресеньям.

- Рассказывай, какие новости?
- А мама кота веником побила.
- Да ты что?
- Ага, а он обиделся и три дня домой не приходил. Вернулся только вчера, худой и голодный. Я ему молока налил.

Идёт снег. Сын лепит снежок и кидает мне в спину. Смеется.
- Пап, а сегодня мы будем играть в камешки?
- Обязательно будем. Ну-ка поищи скорей.
- Так ведь снег кругом!
- А помнишь, "мы не боимся трудностей..."
- ... И обязательно их преодолеем." - продолжил сын наш девиз.
- Ну и хорошо. Просто замечательно.

Раскрытие темы ковра ))

Старославянский вариант албанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"

Смерть чиновника

- Пошел вон!! - гаркнул вдруг посиневший и затрясшийся генерал.
- Что-с? - спросил шепотом Червяков, млея от ужаса.
- Пошел вон!! - повторил генерал, затопав ногами.
В животе у Червякова что-то оторвалось. Ничего не видя, ничего не слыша, он попятился к двери, вышел на улицу и поплелся... Придя машинально домой, не снимая вицмундира, он лег на диван и ... помер.

Но вдруг... В рассказах часто встречается это “вдруг”. Авторы правы - жизнь, хотя бы и завершаясь смертью, так полна неожиданностей! Но вдруг лицо его, начав было заостряться и бледнеть, порозовело, разгладилось, губы дрогнули, дыхание возобновилось. Глаза приоткрылись...
“Где это я?”- подумал Иван Дмитрич и огляделся. Лежал он у себя дома на диване. Пуговицы вицмундира были расстегнуты до живота, лицо оказалось сильно влажным. Придя в себя окончательно, Червяков увидел рядом испуганную жену. Стоя у дивана с чашкою в руках, жена набирала в рот воды и брызгала на него, тараща нелепым образом глаза.

Червяков вытер ладонью лоб. И тут же остро представилась ему рука с перчаткой, следом - лысина и театр. “Обрызгал я его...” - подумал Червяков “Да что же с того... Пустяк, в сущности. Вздор один... Закон природы... А он меня в смутьяны, в вольнодумцы выставил. Места теперь лишусь, это уж наверное...”
Жена, увидев, что Червяков оправился от неожиданной хвори, успокоилась.
- Уж думала, осталась я вдовой, как увидала тебя на диване. Сходил к Бризжалову-то, или и на этот раз не приняли?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Код апокалипсиса. Уже можно качать и смотреть.
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
Частная эротика русских девчонок
Фото с закрытых вечеринок
Вредные сексуальные привычки
“Мышка” с GPS ))
Что с лицом у Жанны Фриске ?
Чтобы не как у всех: русский тюнинг Lamborghini Espada (фото)
Сиенну Миллер поймали абсолютно голой в пруду (ФОТО)
Эротика: 1 шт. в руки.
Тайны правильного эротического массажа
Шаловдивые ручки ))
Станеь фермором в офисе!
Самые подробные гороскопы
Пиздец подкрался внезапно
Ыы.. Главный дизайнер Лады Калины )
Стриптиз в осеннем лесу. Девушке - зачот.
Как умирают от СПИДа (58 ФОТО)
Новый трэш-хит от Николая Воронова "Белая стрекоза любви"
Японцы жгут..
Самый шикарный сельский туалет (10 фото)
Да это просто пиздец какойто...
Скульптуры из фарфора
В Малайзии педофил 6 раз соблазнил 10-летнюю девочку яблоками
Склей своего Бушика ))
Голая Келли Брук на пляже! (5 ФОТО)
Жители средней полосы России ))
Import Аrт Ню.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Самая добрая, самая ласковая, самая милая!.. :-)

О чувстве юмора

У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.

Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.

Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?

Словосочетания

Подумалось... Ведь есть в русском языке такие прилагатльные, которые делают практически любое существительное, к которому оно относится, СМЕШНЫМ. Я долго размышлял, какое из них самое веселящее, и понял, что это, слово АНАЛЬНЫЙ. Сами посудите, были простые слова "братство", "благополучие", "приятель", "жизнь", "медведь", "президент", "родина", "гаубица"... А теперь сделайте всё это "анальным"... Потешно.

Даже не представляю, какие слова могут быть на том же уровне лексического увеселения.

Сатанов

Русская женщина в кругу мнений и стереотипов

О русской женщине написано и сказано столько, что исследование, подразумевающее систематизацию и обобщение многих и многих фактов, свидетельств, высказываний о ней, никогда не сможет завершиться, а значит и претендовать на объективность.

Единственным обстоятельством, которое хоть как-то в данном случае оправдывает исследователя, является объем проанализированных источников и их случайный (не ангажированный) отбор. Методом сплошной выборки по запросу "русская женщина" в одной из поисковых систем нами было отобрано около 100 источников, представленных в Интернете: научные статьи и публицистика, данные опросов, высказывания в форумах и на блогах. В процессе анализа все источники обладали для нас одинаковой значимостью. Вся совокупность источников (высказываний, данных опросов и т.п.) была поделена на несколько групп: 1) российские мужчины о русских женщинах, 2) русские женщины о русских женщинах, 3) иностранки о русских женщинах, 4) иностранцы о русских женщинах.

Российские мужчины о русских женщинах

Российские мужчины в качестве наиболее значимых выделяют душевные свойства русской женщины - 18 % и ее роль в семье - 18 %. Среди душевных черт (верность, надежность, заботливость, чуткость, способность любить) преобладает верность (как тут не вспомнить пушкинскую Татьяну!). Характерные примеры: "Наши прекрасные подруги будут ... верной порукой нам мужикам России"; "Русские женщины к тому же, как правило, очень верны, и семья получается крепкой".

Готика по-японски

Победи или сдохни

Думаешь хуже некуда? Ха-ха. Запросто. Жена уходит к любовнице. Это, пожалуй, самое смешное из происшедшего. Друг и совладелец конторы сваливает и отжирает всех клиентов, склады и завод. А попутно уводит лучших поставщиков и сотрудников. Мне остается офис с долгом за аренду и пустой счет. По дороге к дому я раскатал кайен и по лужам брел километр в офисных туфлях. В баре кто-то выжрал весь коньяк, пришлось ёбнуть виски, перебарывая желание блевануть от этого пойла. Жена, собирала вещи.

В кабинете холодно, эта хуева уборщица вечно открывает окна и похуй время года. Блядина белорусская. Стал звонить, никого на месте, трубы молчат. Захотелось ещё ебануть чего-нибудь, подошёл к сейфу. Там припрятана заветная, 25-летняя бутылка. Сломав пробку открыл, хлебнул прямо из горла. Что ещё сегодня ждать – в любом ларьке покруче продают. Выкинул пойло в камин и тут взгляд тормознулся на баночке. Прихватив её, я направился в кресло, поглядывая на пластик.

Порядок В Доме

- Знаешь, меня всегда умиляли эти сцены в каких-нибудь там фильмах или романах. Старый, но ещё бодрый холостяк лет так тридцати пяти приглашает к себе девушку… а она вся такая юная, очаровательная, сама непосредственность… Кстати, ты заметила, что слова «посредственность» и «непосредственность» фактически синонимы? Но я не об этом же! Так вот, это самое юное создание припирается к нему в холостяцкую берлогу, всплёскивает ручками при виде того ср… беспорядка, который там творится, тут же берёт в руки щётку, тряпку, пылесос, грязеуброчный комбайн.. и через полчаса квартира холостяка сияет, как Колонный зал Дома Союзов. И холостяк тоже сияет. И плачет от умиления. И тут же, не сходя с места, на ней женится. Идиот! Не знаю. Я бы на месте этих холостяков, как только бы заметила, что девушка тянется к швабре, тут же бы её вышвырнула, немедленно! Пусть садится верхом на эту швабру и летит к дьяволу! И пусть у него там в аду делает уборку! Это же верх бесцеремонности… неприличия… не знаю, ещё чего – убираться в чужой квартире! Уборка – это же ОЧЕНЬ интимный процесс, гораздо интимнее, чем секс. Чтобы заниматься сексом… ну, я не знаю.. можно, конечно, кое-что перед этим узнать о человеке, кое-какие детали… но, в принципе, не так уж и обязательно. А допускать чужого человека к уборке – это верх неосторожности.

Советские магнитофоны

В погоне за прекрасным...

Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.
Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать надо.
В местах, где они водятся.
Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе парочку карамелек в стрингах.
И даже потусили пару дней на даче у одной из карамелек, ага.
Но наши надежды на качественный секс рухнули почти одновременно.
Юлькина надежда рухнула в тот момент, когда Юля, преисполненная желания предаться разврату ниибическому, и похоти разнузданной, содрала зубами стриптизёрские стринги, и обнаружила в них…
А вот нихуя она в них не обнаружила. Да.
Поэтому её душераздирающий крик «ТВОИМ КРЮЧКОМ ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ ВЯЗАТЬ, ТАНЦОР ХУЕВ!» разнёсся по всему немаленькому дому, и достиг моих ушей в тот момент, когда моя карамель, смущённо теребя свои трусишки-лоскутики, прокурлыкала мне на ушко: «А ты знаешь… Я люблю, когда мне попку лижут… И пальчиком тудым-сюдым…»

Клево

Фотографии микромира

В поисках работы

Когда он из старого кожанного портфеля достал здоровенный хуй, я понял - все. Если генеральный директор крупной компании, на публичном семинаре, с присутствием журналистов и специалистов, позволяет себе почти четверть часа размахивать тридцатисантиметровой елдой, так и эдак склоняя конкурентов и врагов компании, посылая их на тот самый прибор и красноречиво рассказывая как и куда он засунет по самые резиновые яйца всем кто посмеет показать лучшие результаты, чем они…
Именно тогда я понял. Отчетливо и даже с небольшим щемлением в груди – это именно та компания, где я хочу работать. Хочу так же иметь возможность достать хуй, и не обязательно резиновый, и воткнуть в лицо все что я думаю, тем о ком думаю.

При очередном, энергичном взмахе, в основании крепко зажатого члена, что-то громко хрустнуло, в руке выступающего осталось мошонка бычьих размеров, а елдень, совершив короткий полет приземлилась акурат в разрез пышных грудей блондинки на первом ряду. Она бросила мимолетный взгляд на залупу торчащую на уровне губ, густо покраснела, и бережно, чувствовался немалый опыт,вытащила двумя наманикюренными пальчиками чужое достоинство.

- Ничего-ничего! Можете оставить себе госпожа Раздолбаева. Буду благодарен, если передадите этот член вашему директору с моими самыми искренними напутствиями, - выступающий гнусно ухмыльнулся в сторону отсутвующего конкурента и достал из потрфеля еще одну гигансткую, уже черного цвета, пипиську.

Анатомия Эмо

Не с той ноги в ведре застрял

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом ёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге, пиздец же!" А вот хуй оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и хуяк - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Наставления домохозяйке

1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой дажеза ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы кприходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем изаботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когдавозвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) –неотъемлемая часть теплого приема.

2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей.Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружалиозабоченные работой люди.

3) Будь веселой и заинтересованнойим. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлятьмужа – одна из твоих прямых обязанностей.

4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

10 чудес света современной архитектуры

Конец XX века ознаменовался архитектурным бумом. Одно за другим по миру стали вырастать грандиозные сооружения, подобные древним строениям из разряда чудес света. Многие из них стали местами паломничества туристов, еще не будучи завершенными. Десять таких проектов уже получили мировую известность.

Олимпийский стадион в Пекине

Огромный комплекс будет построен к 2008 году. Его габариты впечатляют: 330 метров в длину, 220 метров в ширину, 62 метра в высоту, он будет вмещать 100 тысяч человек. Правда, пока неясно, будет ли в нем так же много, к примеру, уборных, как на знаменитом стадионе Уэмбли.

10 фактов про лимоны

Помимо прочих диковин, воины Александра Македонского привезли из Индии лимоны - плоды, доселе в Европе неизвестные. Их так и назвали – индийские яблоки. Но в отличие от старых времен, когда они считались лакомством, сейчас их просто так, самих по себе, никто не ест, потому что кислые. В 100 г лимона содержится 40 мг витамина С.

10 место: Все знают, что библейский запретный плод – это яблоко. Однако в разное время в разных странах с одинаковой назидательностью рассказывали и об инжире, апельсине, гранате, груше, айве и лимоне.

9 место: Британское Адмиралтейство считало главной заслугой знаменитого мореплавателя Дж.Кука отнюдь не сделанные им географические открытия, а то, что Кук был награжден золотой медалью Королевского общества: он придумал способ предохранять моряков от цинги лимонами. В XVII веке британских моряков называли "лимонниками".

8 место: В XVII веке этот деликатес был практически недоступен простому русскому человеку, Богатеи же выписывали их из Голландии в соленом виде – не знаю уж, как они их потом ели, на наш вкус это совершенно непривычно.

Её ждали миллионы офисных бездельников по всему миру!

Древний Славянский Календарь

Древний Славянский Календарь основан на шестнадцатиричной системе счисления и образует продолжительные промежутки времени, называемые Сварожьими Кругами, в каждом из которых Солнце проходит последовательно все 16 Чертогов за 180 Кругов Жизни. Это и есть сутки Сварога. (Кстати, 180 Кругов Жизни х 144 Лета = 25 920 Лет — это известный период обращения солнечной системы нашего Ярилы-солнца вокруг центра нашей галактики).

Круг Жизни содержит 144 Лета.

Лето — три сезона: Оусень, Зима и Весна — это одно Лето (отсюда в русском языке понятия: летопись, летоисчисление, сколько Вам лет? И т. д.)

Лето — 9 месяцев,

месяц — 41 или 40 дней (в зависимости от того нечетный или четный),

день — 16 часов,

час — 144 части,

часть — 1 296 долей,

доля — 72 мгновения,

мгновение — 760 мигов,

миг — 160 сигов (отсюда в русском языке «сигануть», т. е. быстро переместиться)

Девушка созрела

Кстати, да

У женщины есть близкий друг — мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в «этом» смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

Автобус

Ёбнули вчира водки, залили сверху буратиной, обоссали круглосуточный ларёк, гремучую смесь лакирнули "Северным сиянием". Дёшево и с изыском бля. Зато сегодня до трёх утра рычал на весь стояк в сортире. Белых медведей звал. Очнулся на странно воняющим ссаками коврике - душ, крепкий чай, тетрадки в замызганный пакет - на учёбу попиздил, к восьми блять. На остановке, уже, кроме меня, человек двадцать таких же синюшных лиц трутся. Стоят, трясутся, зима блять, да и меня так нихуёво тоже косоёбит - пританцовываю джаги-джаги со сморщенным ебалом. А мимо автобусы, как накрашенные сучки, демонстративно проплывают. Сверкают cжатыми сраками в стеклянных дверях. Хуй засунуть некуда, не то что ногу поставить. Салон утреннего массажа за семь пиисят.

Заспанные ебальники позади размножаются с характерными матерками, волнуются. Дождались блять. Вот он родненький. Куда, куда сука поехал? А, нет - шинами по льду хуярит, тормозит. Смотрю, заебца щаз напротив меня остановится как раз. Ну я пакет к груди прижал, расставил ноги пошире, чтоб не снесли нахуй на входе. Жду, когда водитель-мудила дверь соизволит отворить. А меня уже подпирают потихоньку, вплотную еблом ко входу докатили. Открывает сука, здравствуйте я ваша тётя, добро пожаловать блять. Хуй вам теперь вместо конфет. Пакет мой пидарас дверью зажал. Загудел непроснувшимся ульем рабочий класс позади, заматерился, поднажал шопиздец. Какая-то девка крашеная подскользнулась, взмахнула каблуками и визжа под автобус уебалась. Из темноты клиренса послышалось сопение и жалобное поскуливание. Кинул ей туда пять копеек, я же не жадный. Сзади противно заверещала бабка:
- Ребёнок, ребёнок, осторожнее, задАвите... - ну вот скажите куда, куда нахуй с детьми полвосьмого утра?
Дура ебанутая, так и детей своих ебанатизму учит.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Абассака :) Ролик для буржуев про ловлю щуки на морковку :) Честь и хвала авторам , щуку таки поймали!!
ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Говорящая с призраками. Зачетный сериал.
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Реальные фото из зоны!
Любителям экстремального секса помогли спасатели
Япошки опять отжигают ))
10 автомобилей-разочарований 2007 года (фото)
Стриптиз в клубе ))
Секс, дружба и любовь: нелегкий выбор
Эротика: 1 шт. в руки.
Заворотнюк показала свои формы в "Коде апокалипсиса" (ФОТО)
Гороскоп на новую неделю.
Гонки на автомобилях с прицепами
Анджелина Джоли подчеркнула наготу атласом (фото)
Суперэротический прикол
Про спасение утопающих ))
Две подруги ранним утром (18+) (33 фото)
Подборка прикольных фоток с животными
Лучшие попки мира! Miss Reef 2007 (96 фото)
Девушка в звериной шкуре
Дама с собачкой )) Ню!
Автомойка + стриптиз. Это она удачно совместила ))
Жуткий случай (3 фото)
Любовь, что называется, "до усрачки"
Вор забрался в квартиру, изнасиловал мальчика и девочку и унес ценные вещи
Топ-модели отметили день рождения газеты голышом
Хы-хы, япошка ))
Начинающий актер рвется на Запад! Жесть!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Злата. Эту девушку хотят все!

Это что - то в крови

Когда то не очень давно, в начале октября, я возвращался со своей дачи, любуясь каскадами осенних красок за окном автомобиля. Возле пустынной автобусной остановки притормозил и остановился возле голоснувшей молодой женщины.
Она попросила подвезти ее до Железнодорожного. В дороге разговорились. Узнав, что я по профессии врач, Эльвира как она мне представилась, попросила меня ответить на один очень интересующий ее вопрос.

-Дело в том, что практически все мои родственники считают меня психически больным человеком. Все началось несколько лет назад, когда в родах я потеряла много крови. Мой ребенок выжил; я, как видите, тоже. Несколько раз мне делали в роддоме переливание донорской крови. И первое, что я сделала, вернувшись домой с ребенком и огромным букетом роз – это направилась к бару и напилась как свинья. Через несколько месяцев из – за моего странного алкоголизма начались скандалы с мужем и свекровью. Я совершенно забросила ребенка, ко всему стала равнодушной. Дело дошло до развода.

А я продолжала пить. Вернулась в свою квартиру, к родителям. Через какое то время вошла в одну пьющую компанию людей моего возраста. Кто - то из них где то работал, кто - то сдавал свою квартиру. Вы будете смеяться сейчас, доктор, но вскоре я снова попала в реанимационное отделение городской больницы. Одна из наших, приревновав меня к своему сожителю – армянину, несколько раз ударила меня по пьянке ножом в грудь и живот. Несколько дней в реанимации, переливания крови. Потом две недели в палате хирургии. Я вышла из больницы с явным отвращением к алкоголю, но четко выраженным желанием пойти в игровой клуб.

Семь

Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит

Тройную цену

Стоять в трусах на легком ветру августовской ночи все же было прохладно. Дополнительный душевный дискомфорт вносили два мужика стоявшие напротив, одетые по полной - в бронежилеты и кепки, с автоматами через плечо и резиновыми дубинками за поясами.
«Им только касок не хватает и гестаповских нашивок на рукавах... и получится полная аналогия с событиями летом сорок-первого» – лениво размышлял я глядя на их лоснящиеся и довольные рожи.

– Ты чо здесь делаешь? – прервал мои размышления тот, что был помордастее.
– На лыжах катаюсь, – осклабился я в ответ.
– Ты чо? Шутник что ли? – вступил в разговор тот что повыше.
– Нет, блять! Философ! – изрек я на очередной кретинский вопрос. Один из ментов начал угрожающе постукивать дубинкой по собственной ноге.

Освещенный фарами «лунохода» на фоне подмосковного лесного озера, другой бы на моем месте почувствовал себя по крайней мере Апполоном в глазах девушки, спешно одевающей многочисленные предметы женского одеяния в наглухо закрытой машине позади.

Понты сезона

Справочнег школьнега: биология. 6 класс

Медведь – быдлоподобное животное с умными глазами, семейства волосатых. Медведи бывают черные, коричневые, белые и олимпийские.

Олимпийские медведи – самый редкий вид. Их всего один.

Коричневые медведи – самые многочисленные в семействе. Некоторые их называют бурыми, и они в корне неправы. Бурый – это тот, кто стоящую бабку в метро посылает нахуй, а сам сидит на жопе. Вы видели хоть раз, чтобы коричневый медведь послал нахуй бабку в метро? Так вот. Ученые, изучающие коричневых медведей (медведеведы, а сокр. медведы) твердо уверены, что бурых медведей в природе нет. Коричневые медведи срут, и срут они много и везде. Бытует мнение, что первый коричневый медведь – это ожившее говно волшебника Мерлина. Причем, не только первый, но и второй, и третий и десятый.
По другой теории медведи имеют коричневый цвет для маскировки. Потому как медведь – грозное животное, и чтобы в бою не было заметно, что медведь обосрался, он и имеет такой цвет.
А еще коричневые медведи очень умные животные. Американские военные, например, научили медведя стрелять из ТТ, и бухать вечером в кабаках. А потом ему понравилось, и он дослужился до командира взвода.

Почему вас не любят на работе

Замечали ли Вы хотя бы раз, что когда Вы заходите в офис, то все разговоры Ваших коллег по работе тут же заканчиваются и наступает молчание?! Наверняка Вы в такие моменты думали про себя, что возможно это молчание связано с Вашим появлением?!

Несомненно, осознание того, что именно из-за Вашего присутствия разговоры прекращаются, очень и очень неприятно. Далеко не все могут осознать причины, по которым Вас не жалуют.

Причин для негативного отношения к Вам может быть много. Но чаще всего отрицательное отношение формируется по следующим причинам:

Вы все время поправляете говорящего

Что бы не сказали Ваши коллеги, Вы все время их поправляете, ведь только Вы в коллективе самый умный, и только Вы знаете что-то наверняка. Вы поправляете коллег даже по пустякам. Так, к примеру, на фразу «сегодня небо синее-синее», Вы непременно ответили бы «должен поправить, небо не синее, а скорее ясное, голубое».

Пабло Пикассо

Все говорят - Пикассо, Пикассо. Картины миллионы стоят. Вот решил выложить их )) Наслаждайтесь высоким искусством.

Вот и поговорили

-Почему ты мне никогда не показываешь свою грудь?
Я столько раз ласкал её через одежду и ливчик днём и голой ночью в темноте,
что уже смогу вылепить её из глины: ну, их мягкой такой глины. Почему? Может объяснишь?
- Я стесняюсь.
- Да чего стесняться то?! Я на твою грудь кончал тысячу раз, а она стесняется! Чего стесняться то?
- Ну и смотрел бы когда кончал!
- Так темно всегда! Ты свою грудь никогда не оголяешь на свету! Я вообще не уверен теперь, что кончал тебе именно на грудь. Хотя мне всегда казалось,что я попадаю точно на соски.
- Не всегда.
- Так не прицелишься как следует! Темно же!
- Ну, не обязательно, я иногда просто уворачивалась.
- Что делала?
- Уворачивалась.
- Уворачивалась?
- Да! Прятала грудь! Уворачивала её! Прикрывалась! Понятно?
- Хм. Уворачивалась… Хм. А зачем?
- Мне не очень нравится, когда ты кончаешь сам не зная куда.

Про политкорректность

Политкорректность, вобще-то, не нужна. Судите сами: на самом деле все, что пытались (пытаются) исправить в этом мире, используя эту самую политкорректность, элементарно исправляется строгим следованием закону. Назвал коллегу непотребно - будь любезен, ответь по закону, никому не позволено оскорблять ближнего. Прихватил коллегу за задницу - опять же, будь любезен, проследуем в суд. И то и другое - хулиганство, и УК вполне достаточно для решения проблемы. Все, не надо изобретать велосипед, для того, чтобы не допускать унижения по признаку пола и (или) цвета кожи - вполне достаточно уже имеющихся законов, их просто надо выполнять.

Чем плоха политкорректность? Двумя вещами, на мой взгляд:

1. Группы лиц получают дополнительные права или поблажки по идиотским или надуманным поводам, за счет других людей. Хотите примеров? Извольте:

а) Гомосексуалисты с их воплями о том, что мол, "с работы уволили за сексуальную ориентацию". Чистейший, рафинированный бред. Я работаю 22 года, и нигде и никогда не сталкивался с ситуацией на работе, требовавшей от меня озвучки моей сексуальной ориентации. Более того, я не могу себе представить такого рода ситуацию, когда надо встать и громко сказать: "Вы знаете, а я - гетеро!". А вот пример, когда сисадмин говорит: "е....ный в жопу заедающий Лексмарковский принтер!", а услышавший это педераст бежит жаловаться начальству - знаю.

День рождения Путина

Вчера у Путина был бездник. Фотоподборка с ВВП ко дню его рождения.

Cлова, которых ещё нет в русском

Журнал "Эсквайр" недавно опубликовал список слов, которых ещё нет в русском. Отметив удачную подборку таких выражений и важность темы, отмечу плохой (без вдохновения) их перевод на русский.
Я попытался отбросив некоторые из этих слов, которые мне показались маловажными, разбить их на группы.
Представляю их ниже вашему вниманию. . Как мы понимаем, новые слова дают представление и о том, что сейчас в мире является наиболее важным, анализируя этот текст, понятно, что главное сейчас в мире - это потребление, виртуальная реальность, медиа и связанные с ними изменения в жизни человека.

Социология:

Возраст:
Менопорш (Menoporsche – от "менопауза" и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками. Перевод - удачно!
ПОКОЛЕНИЕ RESET (Reset generation) – молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset ("сброс") и начать всё сначала.
КРИЗИС ЧЕТВЕРТИ ЖИЗНИ (Quarter life crisis) – состояние, в которое впадают только что окончившие учёбу молодые люди при столкновении со взрослым миром

Как я бросил курить

Сладко-приторный, когда-то столь знакомый и родной, запах я почувствовал уже на подходе к дому Михи…

Мест на резидентской парковке поближе не было, поэтому машину пришлось поставить метрах в ста, за углом, и переть на себе ящик (12 бутылок!) белого «Пино Гриджио», который я проспорил Михе вчера вечером, когда мы возвращались из паба в Найтсбридже.

«Да гавно эта Ламборджини, низенькая какая-то хуета, жопой по асфальту скребёшь, когда едешь, да я её почти без разбега перепрыгну, через капот, бля…», вещал я, увидев это чудо цвета первой украинской революции с витиеватыми арабскими номерами, нагло стоявшее у дороги.

«Хуй ты её перепрыгнешь, она широкая бля, как река Волга…», возражал Миха…

Мы поспорили, и я проиграл, конечно. Чуть-чуть не допрыгнул.

Но больше меня проиграл хозяин «Дьяволицы».
На её капоте остались вмятины не только от моих ботинок, но и от жопы, на которую я со всей дури ёбнулся, поскользнувшись (пьяный, хуле!) на натёртой какой-то, наверное, анти дождевой, хернёй, апельсиновой поверхности.

Топ-10 самых странных вымерших животных

1. Тираннозавр (Tyrannosaurus) (вымер около 65 миллионов лет назад)

Тира?ннозавр - динозавр позднего мелового периода. Длина до 15 м. Масса - до 7 тонн. Открыт в 1902 году в США.

Имел очень маленькие передние конечности и огромные челюсти. Согласно классическим представлениям, передвигался на двух ногах. При этом вопрос о скорости передвижения Тираннозавра остается спорным. Часть ученых склоняется к версии, что они могли бегать, достигая скорости 40-70 км/ч. Другие считают, что тираннозавры ходили, а не бегали. Также окончательно не установлено, были ли тираннозавры хищниками или же они питались падалью.

Десятка фактов об охране первых лиц

Согласно федеральному закону от 24 апреля 1996 года, к объектам специальной охраны относятся Президент Российской Федерации, лица, замещающие государственные должности, федеральные государственные служащие, а также главы иностранных государств и правительств и иные лица иностранных государств во время пребывания на территории Российской Федерации. Сегодня – как вообще охраняют важных, в том числе и первых лиц государства.

10 место: Наверное, самая надежная охрана была у египетских фараонов: за ними зорко смотрел бог Амон в образе змеи. Именно поэтому изображение змеи - это, между прочим, кобра – стало использоваться в головных уборах фараонов. Впрочем, конечно, была у фараонов и своя личная гвардия – свирепые воины, которых нельзя было ни победить, ни подкупить.

9 место: В Месопотамии функции царской охраны несколько расширились. Телохранители царя должны были обязательно присутствовать на трапезах и пробовать все, что подавалось их хозяину: считалось, что правитель больше всего уязвим именно во время еды.

8 место: Иван Грозный со своими опричниками. Личная гвардия царя помимо, собственно, его охраны, занималась усмирением несогласных и простым разбоем во благо царской казны. Позже лучшим отрядом царских телохранителей стала Дикая дивизия – чеченцы, которые отлично сражались за Россию во многих войнах, в том числе против мусульман.

Клевый мишка

Самый садистский аксессуар для ПК

За женихами

- Лелька, у меня к тебе предложение, - деловито начала разговор Наташка.
- Угу, - буркнула я в трубку, продолжая бомбить шары в Zuma.
- Сходи со мной на одну встречу, а?
- Какую встречу?
- Ну… - Наташка замялась. – Помнишь, я тебе про одну сваху рассказывала?

Я поставила игру на паузу. Наташка до трясучки в попе мечтает выйти замуж. Вот вынь да положь ей мужа и все тут. Она завсегдатай всяческих сайтов знакомств, каких-то брачных контор и тому подобной лабуды.
- Так вот, - продолжила она. – Сегодня она мне позвонила и сказала, что в ресторане устраивает встречу. Пойдем со мной, а то я одна жутко ссу.
- Ната-а-а-аха-а-а, - укоризненно протянула я. – Ты что, с ума спрыгнула? Меня? На смотрины женихов? Они тебя потом стороной будут обходить. Я же ржать буду.
- Ржи! – с готовностью согласилась Наташка. – Но только пошли со мной. Я не знаю, на смотрины или нет. Но если она сваха и приглашает на встречу.… Да еще говорит, можете прийти с подружкой.… Пошли-и-и-и-и.
После десяти минут бесконечного нытья и канюченья, я сломалась.
Через час мы стояли у входа в ресторан.
- Ну, с Богом, - выдохнула Наташка, и мы вошли в холл.

Девушка с сеновала

Потому и непобедимы

Сосед этажом выше два дня что-то усиленно у себя в квартире сверлит, ощущение, что хочет просверлить в полу дырки ко мне (живу в чужой квартире).
Сегодня стою на балконе, курю (6-ой этаж), вдруг сверху такой жуткий ржавый скрип. Ну, думаю, досверлился, блин, балкон сверху рушится, и меня придавит тут в чужом городе и "никто не узнает, где могилка моя"… Поднимаю голову – сверху открывается металлический люк (раньше делали такие переходы м-ду этажами на случай пожара, но лестницы хозяева давно уж посрезали), просовывается голова и спрашивает:
- Сосед, на улицу выпустишь? Жена, с…, закрыла, ключи забрала, а похмелиться охота – помираю…
- Паспорт покажи! – а то мало ли кто сейчас по этажам лазит…
- Угу! – через минуту на нитке опускает паспорт. Лицо вроде то, прописка соответствует.
- А как же ты спустишся?
- Я придумал…

Дневник одного человека

1-ый класс в школе

У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.

3-ий класс

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Ну вот - "12" - новый фильм Михалкова. Качаем и смотрим.
Киевская проститутка Ольга и 2ое парней (видео 18+)
Реальные фото из зоны!
Офигенный отжиг! Секс на мосту!
Прикольная тема ))
Бритни Спирс отправилась в реабилитационную клинику с голой грудью (ФОТО)
Линдси Лохан дважды застукали за траханьем в наркоклинике
Оральный секс для современного поколения
Гороскоп на выходные
Беременная Мила Йовович чудовищно растолстела (фото)
Цепляем тачку буксиром, чтобы поднять ее на гору. Главное точно забросить тросс ))
Стриптиз для принца (4 фото)
Эротика высшего сорта
Ну-ка, девки, станьте в ряд!
Юная Анжелина Джоли (6 фото)
Игра теней на юном теле (15 фотографий)
Вот это палево! Украденная пленка с домашнем порно
В Москве налетчица похитила из секс-шопа 11 вибраторов и двух резиновых женщин
Актунг травит полицейскую собаку газами )))
Куда уж лучше :)
Лесбийский поцелуй Собчак и Канделаки потряс тусовку (ФОТО)
Лего-знаменитости
Очень-очень-очень-очень-очень жирная тетенка
А водичка-то - бодрит!
Дженнифер Лопез ждет двойню (ФОТО)
Голая химичка! Ну-с с праздником!
Я так и не понял, кто навоз продает?
Украина в палане НЮ радует!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Карина-красотка

О русской находчивости...

Ситуация.
Мужик приезжает на машине домой, на проезжей части, перекрывая три парковочных места, включая его, стоит чужой джип типа Хаммер. Мужик не расстроился, куда-то сходил, через полчаса был дома, личный транспорт на привычном месте, все довольны, пьют чай. Всё.

Как бы мог описать ситуацию Михаил Задорнов. Монолог.
- Я всегда говорил, говорю, и буду говорить: все горести и радости русского народа от его энергии. Ее, родимой, столько, что Чубайс переварить не в состоянии. Деваться некуда. Ни в Голландии, ни в Финляндии, ни в Америке просто не может быть того, что происходит у нас.
Я сейчас расскажу и вы поймете, почему нужно ГОРДИТЬСЯ нашим народом! Включайте воображение.
Мужик. Простой русский мужик возвращается вечером домой. Живет он в новостройке, подземного гаража нет, ну знаете, как это бывает. Новые дома построили, а гаражи - забыли. Поэтому... Тихо. Рано смеяться еще. Поэтому строители, недолго думая, снесли все свежие клумбы перед подъездом и заасфальтировали, сделав таким образом, наземную парковку. Вот ничего не придумываю сейчас. Рассказываю, как было. Так вот. Мужик приезжает к дому в надежде поставить машину на свое постоянное место у подъезда и пойти смотреть футбол, пить пиво и расслабляться после рабочего дня. Но что он видит? На дороге, даже не на тротуаре, перекрыв какой-либо въезд или выезд, стоит большое такое авто. Это вообще только в России возможно. Я в жизни не видел, чтобы в Германии или Дании машины бросали на произвол судьбы аккурат посреди проезжей части. Но мы-то не в Германии.

Ну да, ну да...

Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все причиндалы: рюкзак, спальник и прочее. Посадил в машину собаку.
Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета соответствующий.
Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, незачехленным топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции.
Угадайте с трех раз, что они сделали?
Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего" места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов проверять...

Про вампиров

Поехал один вампир на курорт отдыхать. По вампирской профсоюзной путёвке. Остальные вампиры завидовали:
- Эх, - говорят, - хорошо тебе там будет! Ночью на пляж выйдешь, искупаешься, отдыхающего какого подкараулишь, кровушки попьёшь. Отдыхающие все загорелые, крепенькие - одно удовольствие!
Зря они ему завидовали.
Вернулся вампир с курорта. Отощавший, под глазами круги, руки трясутся. Аж плюётся весь.
- Да какая там еда? - ругается. - У этих отдыхающих и крови-то нет! У кого "Портвейн" в жилах плещется, у кого "Мускат". А в основном - чача, конечно. Еле выжил. Больше я на курорты - ни ногой!

* * *

Пишет один вампир на вегетарианский форум:
"Ребята! Я тут решил вегетарианцем стать. Как мне быть?"
Ну, ему отвечают:
"Очень просто. Прячешься ночью в тёмном переулке. Ждёшь, когда мимо пойдёт припозднившийся случайный помидор. Прыгаешь на него сзади, прокусываешь шею и пьёшь томатный сок"

Гы...

Анатомия в цифрах

Вес печени взрослого человека составляет 1/40 массы тела человека, а у новорожденного – 1/20. На 8-10-й неделе внутриутробной жизни печень достигает половины веса тела эмбриона.

Ежесуточно через почки взрослого человека проходит около 1700-2000 литров крови. За то же время из крови в нефроны фильтруется около 180 л жидкости. Разумеется, наш организм не производит 180 л мочи: большая часть жидкости фильтруется в почках и вновь поступает в организм, а мочи остается всего 1-1,5 л.

Дыхательная поверхность легких слагается из суммы поверхности около 400 миллионов альвеол. При максимальном вдохе взрослого человека поверхность альвеол может достигать 100 квадратных метров.

Соблазнение девушки-менеджера

С Лилей я познакомился в одной фирме, когда кое-что заказывал для ремонта. Она там работала менеджером. Раньше видел ее раза три-четыре, общались только на тему заказа. А на последней нашей встрече она очень мило улыбалась и стреляла глазками. Я не мог проигнорировать такие явные невербальные сигналы. Поэтому мне пришла в голову идея пригласить ее куда-то.

Продолжение поста "Соблазнение девушки-менеджера" здесь...

САМЫЕ САМЫЕ в кино и на телевидении

Орсон Уэллс говорил: «Я ненавижу телевидение. Я ненавижу его так же, как земляные орешки. Попробуй остановись, когда грызешь земляные орешки». То же самое в свое время разные люди говорили о кино.

10 место: Самый активный каскадер. Якима Канус (США) за 15 лет работы исполнил трюки более чем в 150 фильмах. В 1941 году он сломал себе обе лодыжки, после чего начал создавать новые трюки и ставить их в голливудских фильмах. В число его работ вошли трюки на колесницах в фильме "Бен Гур" (США, 1959). В 1966 году он получил премию "Оскар".

9 место: Самый длинный телесериал. Это «Лейтенант Коломбо». Молодой Питер Фальк дебютировал в фильме "Убийство по рецепту врача" в 1967 году. Последний телефильм с Коломбо, "Коломбо любит ночную жизнь" вышел в 2003 году, но никто не может дать гарантии в том, что сериал закончился. Во время съемок «Ночной жизни» Фальку было уже за 80.

8 место: Самый длинный мультсериал – это "Скуби-Ду". В сериале больше 350-ти серий. Впервые приключения датского дога, настоящее имя которого Скуберт, и его друзей - Шэгги, Велмы, Фреда и Дафны - появились на экранах в 1969 году.

Рисунки

Грани добра

Андрей Петрович сидел во главе длинного поминального стола, прямо перед глазами портрет, обрамленный черной ленточкой. С портрета на него смотрела упокоившаяся супруга Анюта, смотрела грустным взглядом, как бы вопрошая «Ну как же ты теперь без меня, Андрюша?»

Андрей Петрович этого не знал, Анюта всегда была надежным тылом, успевала и по хозяйству и деньжат заработать, и никогда ни в чем не упрекала. Андрей Петрович был писателем, за последние двадцать лет не написавшим ничего. Ничего из того, что могло опубликоваться. Попросту писал в стол, но для души – писал про сталеваров, комбайнеров, таежников, геологов. Его герои выполняли задания партии, своим трудом вели к светлому будущему и накапливались в ящике стола пыльными, желтеющими листами исписанными мелким, торопливым почерком. К другим темам и персонажам его муза была неблагосклонна, а сам Андрей Петрович перестраиваться не хотел.

Нет, он конечно не был нахлебником, несколько лет назад, он абсолютно случайно обнаружил у себя дар провидения - Андрей Петрович чувствовал и людей и их проблемы и хвори. И при помощи рук, народной медицины и сильной энергетики лечил людей. Тем и жил, денег не брал – считал что это грешно, но продуктами был обеспечен всегда.

Горит ли торф?

Сортиры бывают разные. Есть козырные или охуенные, это например в селе или на какой-нибудь Бычехуевской ж/д станции. Глубокие почти доверху наполненные калом, со скрипучими досками, на стенах мазки и биография какого-нить подонка, а еще признание в любви типа "Жанна, я тибя люблю", или "Добрае утра кися!" и сердечко из гавна. А бывают обычные или дачные: теже стремно- скрипучие доски, но чисто, без биографий и хронологий, кто када срал, и без любви. Но главное отличие в количестве навоза и глубины ямы.

Сидим как-то на даче, фтыкаем без дела, в ожидании званых пелоток. Заходит в дом Саня и с печальным и подавленным видом заявляет, што торф не горит.
- Схуяли? Откуда такие убеждения? - интересуюсь я.
- Да вылил в сральню пол стаканчика бенза и ни какого, особо интересного эффекта. Думал торф загорится! Бля а пиздят же, что торфяники горят и фсе такое. Пойди попробуй, налей бензина в сортир и убедись.
На этом следовало бы и успокоится, но ведь торфяники горят! Следующим в сортир пошел я.

Кукольное

Крестники

- Крестничек твой нынче невесту привёз, ты уж приходи, Маврунь, будем петь, как положено, - очередной раз услышал я это странное, для некрещеной и неверующей бабушки, слово и снова вспомнил, вдруг, тонкую спицу, фигуру петушка на её рукоятке, горящие свечи, увиденные сквозь щель печной занавески, странные стихи нараспев..

..Долгие послевоенные годы в стране были запрещены аборты по желанию женщины, - требовались особые показания, да и с ними было не всё так просто..
И даже когда, наконец, аборты были разрешены, - сделать их в деревне было, практически, невозможно.. Следовало ехать в "район" - то бишь, в районный центр, где был соответствующей квалификации персонал и техническая возможность для подобных процедур..
Но разрешить-то – разрешили, а позором и чем-то грязным эта процедура всё равно осталась и никакой врачебной тайны за собой не несла: даже если на "выскребание" приходила девица взрослая и сама решающая – всё равно до её деревни весть доносилась через пару-тройку дней, обрекая на косые взгляды и плевки вслед. "Скинуть" было позорнее, нежели "понести" без мужа..
Потому, многие решались на поиски старушек-у м е л и ц по такому делу..

..- Твёрдо ли решила, хорошая моя? – спрашивала дрожащую девицу бабушка.
- Д-да..
- Ну тогда сиди, слушай, смотри, сегодня буду готовить тебя, а завтра уж и дело сделаем..

Азиаточки!

Девушки выставки CEATEC

Что-то в этом есть

заметила, что мужчины делятся на два типа - тех, кто относится к женщине, как к человеку и тех, кто относится к женщине, как к вещи. так вот вторые, в итоге, обращаются со своими "вещами" гораздо лучше и бережнее, чем те, которые "как с человеком".

попробую раскрыть тему.
мужчина, который относится к женщине, как к живому человеку, ждет от нее человеческих реакций и реагирует на них соотвественно. человеческие реакции женщинам не свойственны, поэтому они постоянно ведут себя не так, как надо (как ожидает мужчина). он злится, пытается с ней поговорить "по-человечески", натыкается на стену непонимания, злится еще сильнее, стена вырастает выше - ну и в конце концов разрыв отношений и разбитые сердца.
мужчина, который относится к женщине, как к вещи (пусть и любимой) - ждет от нее не более, чем он ждет от своей машины или мобильного телефона или, не знаю, кофеварки. он точно знает, какие функции эта женщина должна выполнять (и эта женщина их выполняет, потому что у нее в конструкции так заложено. давать, сосать, улыбаться и варить кофе). если неожиданно такая женщина выкинет какой-нибудь фортель, мужчина не будет выяснять с ней отношения, как ему никогда не придет в голову выяснять отношения со сломанным утюгом. он не обратит внимания, или попробует спокойно разобраться, что явилось причиной поломки, или произведет ремонт подручными средствами или, если уж совсем беда, произведет замену. но молча, спокойно, без ругани.

Пятницо

Пятница: раскрываем тему шампанского

Исторически так сложилось, что на постсоветском пространстве принято считать, что дамы предпочитают шампанское. Так это или нет – судить не берусь, ибо сам не дама и, надеюсь, никогда ей не стану. Однако же и отрицать тот факт, что в стандартный набор любовника «Торт, гвоздика и бутылка» включал в себя именно что Советское шампанское (много реже коньяк или отхваченное по блату винишко) вряд ли кто решится. Вполне вероятно, что поголовная любовь населения к Советскому шампанскому (каковое, кстати, в некоторых своих разновидностях вовсе даже ничего) обусловлена была скорее тотальным дефицитом, нежели реальными вкусовыми предпочтениями – ну да бог с ним.

Я же хочу поговорить немного о другом – о мифах и фактах, которые сложились в нашей стране вокруг благородного игристого напитка. Для начала разведем понятия – игристое вино и Шампанское (не побоюсь заглавной буквы). Дело в том, что производить игристое вино может кто угодно и где угодно – качество полученной жидкости зависит только от совести производителя. Другими словами, если, скажем, Василь Петрович из деревни Хухлево под Симферополем решит сделать игристое вино из подручных материалов – то бог ему судья, имеет право. А вот Шампанское вино могут производить только в специальном регионе (Шампань, как уже догадался проницательный читатель), всего из трех сортов винограда, по специальной технологии и т. д. и т. п. Нет, оно конечно, может, и нет разницы никакой – в Новом Свете вполне приличное вино гонят, но, рассуждая профессионально, набор советского любовника включал вовсе не шампанское вино, а так, фигню какую-то.

Хочешь поехать БЕСПЛАТНО в экзотическое путешествие? Узнай, КАК это сделать!

 
Хочешь поехать БЕСПЛАТНО в экзотическое путешествие? Узнай, КАК это сделать!

Как мы пагуляле в пятницу

Эта историйя, полная неажиданностей, случилась в прошлую пятнецу. Йа, вмести с каришами, с RX721 и RX380( бесписды наманые пацаны, тока немнога ибланистые), отьибашив на конвейере полторы нормы в честь празднига, остались посли работы культурна , бля, отметить, бля, День Кибернетики и Робототехники, бля. Сцуко, через пару часов, йобнув дета па бутылке электролита на жылезнае рыло, мы, посли ниибацца длинной речи RX380 , смысл которой заключалсо в необходимости продолжить бухать, отправились к знакомой бабке-бормотушнице…По словам RX380, у неё даже был заприщённый к продаже напитог под названием «Мертвый робат»…

-Йопты, бразы, да вы чо, какие нах наркотике? Или вам пример RX620 ничо ниаварит? Бля, такой сцуко наманый пацан был, а счас? Апустился до варавства…Лучче пайдемте вмажем ишшо па электралитику и пайдем «ниггеров» пиздить( робаты-уборщики с саседней фабрики. Цвет пластика у них чорный, патаму и ниггеры)…

Идея майа RX380 панравилась, а вот RX721, бля, смарю, завис..Сидит бес движений, глоза ламповыйе мигають неровно.. У ниво ваапще на адном глази давно лампа матовайа стоит, он както сибе по пьяни вкрутил, а паминять абламывалсо…Мы сниво из-за этава на работти прикалываимсо, што катаракта , мол у ниво. Гы-гы.. Личение у миня от зависаний одно- йеблысь па чердаку…В бальшынстве случайев хватаит адново йеблысь, контакт у ниво в галаге акислился от пастаяннава пиянства, а йеблысь вастанавливаит( на время, истествинна) искру.. Алкаш, блять, скора свалкой всё закончиццо…

Со скамейки запасных

Матерные частушки без мата

Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.

Валентине Терешковой
за космический полет
нету счастья никакого -
никто замуж не берет.

из-за лесу из-за гор
показал мужик топор
да не просто показал
он им зайца наказал!

По деревне мы проходим
девяносто пятый раз.
Но и в сотый дом, ребята,
проведем мы свет и газ!

Медики вспоминают

Лет 15 назад было. Дают вызов, повод: "инородное тело головы". Думали - топор в бошку вогнали или ещё что. Приезжаем. В квартире гулянка. Мужику надел на голову чугунный горшок и не могут снять. Ушные раковины завернулись и отекли. Лили мы туда масло и простое, и вазелиновое - без толку. Думаю: как же диагноз сформулировать? Написал: "Голова в инородном теле". Дали место в Склиф на нейрохирургию. Как матерился нейрохирург - надо было слышать. Как уж там снимали - не знаю, я потом встретил этого доктора, на мой вопрос он угрюмо буркнул:"Сняли в конце концов..." Через несколько дней после этого случая у меня начинается отпуск. Приезжаю к родным в Киев, еду в скоростном трамвае по Борщагівке, на соседнем сиденье - тётка лет 60-ти с внуком. У этого внука голова, как при самой жуткой гидроцефалии, однако пацан вполне адекватный. Несмотря на жару, замотана голова платком. И тётка мальчишку ругает, дёргает, тычет. В конце концов люди в вагоне уже не выдерживают, начинают на тётку наезжать: дескать, у ребёнка голова вся больная, а вы его мучите. А она в ответ: "У него не голова больная, это он на голову больной! Всё играет, надевает себе на голову разное. То аквариум стеклянный одел, еле сняли, а теперь вот горшок чугунный - и снять не можем никак. Вот едем в Институт электросварки им. академика Патона, обещали лазером там разрезать".

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Штурмовики СС. Ужастик с фашиками ))
Реальные фото из зоны !
Секретный план на случай нехватки секса
Свадебный кортеж разбился в хлам (12 ФОТО)
Обручальное кольцо подключаемое к usb )))
Незаконные действия ГИБДД? (видео)
Анальный секс усиливает обычный оргазм в десятки раз
Мой первый мужчина (12 фото)
Американку, убившую мужа 3-литровой клизмой хереса, оправдали
Всплыли давние порно-фото Мисс-Россия...
Пошаговая инструкция на ваше будущие.
Женщина, твое место на кухне!
Эротика на все времена
Неплохо ламборджини отделали
Хорошая стрелялка
Лол! Пучеглазки (17 фото)
Опасности надувной лодки
Необычные наручники (42 фото)
Грязные фото самых знаменитых (13 ФОТО)
Из частных фотоархивов русских девушек Частная домашняя эротика.
На съемках "Секса в большом городе" у Сары Джессики Паркер вывалилась грудь (ФОТО)
Подруга Тарзана Из одежы - носки ))
Под Воронежом поймали живого эльвфа и сделали фотки. Ыыы...
25 уколов за секунду - вам слабо?!!!
Лондонский зоопарк (18 фото)
Прикольные зверюги :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лена из Москвы. Привереда ))

Каг йа выйебал начальницу отдела Аню

«…она ка мне падашла и орет сука и песдит на миня чего то, типа где авансовый атчот, где бля? Я слушаю ейо молча, стыдно хуле, а сам чую, пиздой пахнет свежей! Пиздятинкой! Мокрая значет вся. Ну, я бля интелегонтное лецо делаю, фстаю и хуй-то свой, крепкий каг сталь, достаю. Анько ф шоке, рот раскрыла, а сказать чо не знает, стоит, на залупу маю пялица. Потом на колени хуяк! И давай насасывать – и за щеку, и гландами хлюп-хлюп-хлюп. Хорошо бля, аж яйцы звенят! Ценит, ценит миня ночальство!»

Артём Украдкин менеджер по работе с клиентами, почесал пузо, рыгнул, откинулся на спинку стула и полюбовался получившимся абзацем. Замечательный вышел абзац, крепкий. Дрочибельный. Украдкин даже тихонько простонал от удовольствия. Сегодня перло. Он чувствовал себя всемогущим демиургом, непревзойденным мастером малой прозы, способным потрясти основы основ ПТУ-стайла. 10метров зарыдает, Енот пёрнет от зависти, ЭмгэМайк изумленно почешет бороду и, скрипя зубами, поставит «респект». Украдкин вытер об штаны вспотевшие ладони и призадумался над концовкой.

- Э, Украдкин! Ты чо лыбу давишь?
- Что? – менеджер неохотно возвращался в реальность.
- Тебе делать что ли нехуй? – Аня с презрением смотрела на него. – Ты в Чебоксары уже отзвонился?
- А… нет еще… в смысле, не смог дозвониться, что-то все занято у них, - пробормотал Украдкин.
- Делом надо на работе заниматься. Делом!
- Дык, я это… работаю…
- И порносайты свои закрывай! – заржала она. – Дрочер, млин, сорокалетний…

До чего дошел прогресс

Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с
фотографией на рекомендуемом сайте.......

Как завернуть подарок, когда кот рядом

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.