29 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Москвички про москвичек
Отношения москвичек с противоположным полом, как правило, полны противоречий и недопонимания. По сути своей москвички не меркантильны, но они гораздо больше верят в недвижимость, нежели в вечную любовь. За это их любят называть прагматичными и рассчетливыми - бытует мнение, что они выходят замуж исключительно ради денег.
На самом деле вступить в брак для москвички представляется нормальным, только если за этим следует существенное улучшение ее, москвичкиного, физического и душевного комфорта. Если же семейное счастье требует от нее ухудшения жизненных условий, то либо брак будет недолгим, либо вообще не состоится - а зачем, спорсит она себя, я буду себя в чем-то ограничивать, если могу этого не делать?
При этом разводить мужчин на деньги москвички не умеют категорически. Во-первых, это считается ужасно некультурным. Во-вторых, так делает только дярёвня. В-третьих, если чего-то и впрямь захотелось, то можно попросить у родителей - а тут уж мы знаем, какие аргументы привести, дабы быстренько получить желаемое. некоторые мои знакомые (и далеко не бедные) незамужние москвички хранят в своих шкатулочках весьма неслабые бриллианты - подаренные исключительно родителями.
Продолжение поста "Москвички про москвичек" здесь...Про пса
Пса вчера интересного встретили. Здоровый такой, один шнобель только как мой ботинок. Слоняется среди толпы неприкаянный. Ляжет, встанет, почешется, побродит туда-сюда. А никто внимания на него не обращает. Только охранник, начальство видно приказало, так издали "Кыш! Кыш!", а подойти боится. За начальство дураков нет на зуб себя пробовать.
Мы говорим "Чё, братан, скушно тебе?" Обрадовался, но виду не подаёт, только брови так прыг-прыг. Ну, действительно же, народу вокруг как грязи, а до тебя дела никому нет. Голуби, и те цынично срут на голову. Смотрит на нас, мол "И чё?" А у нас дать-то и нечего. Только у Никиты пара леденцов, да у меня, как у дурачка, полные пазухи семечек. А некоторые собаки любят, ага. Я зачерпнул, протягиваю ему. Он языком с ладошки так шлёп, видно, не голодный, чисто что б культурную беседу поддержать. Половина семечек просыпалась, конечно.
Продолжение поста "Про пса" здесь...
Kак правильно пить текилу?
Этот напиток сегодня многие воспринимают чуть ли не как символ этой страны и мексиканского национального характера. Что ж - подобные стереотипы кажутся мне несколько упрощенными, но нельзя отрицать, что текила действительно теснейшим образом связана с историей и культурой Мексики.
Происхождение текилы, являющейся сегодня одним из символов Мексики, почти не вызывает споров: на западе страны есть небольшой город Текила, который, как несложно догадаться, и дал название популярному напитку. Именно здесь дон Педро Санчес де Тагли маркиз Альтамира в 1600 году основал первую винокурню на своей гасиенде, сообщает «Немецкая волна». Однако сама история текилы восходит к VШ веку, когда из сердцевины огромного растения - голубой агавы - индейцы научились делать "пульке" - тягучий и слегка пенистый напиток молочного цвета, крепостью от 4 до 6 градусов.
Продолжение поста "Kак правильно пить текилу?" здесь...Любимые фильмы
«Идентификация уборной», «Крепкий орешек 4.0 SP2», «Лжец, Лжец, Лжец ты Шац», «Фанфан и Наф-наф тюльпаном пиздят волчару», «Человек с кричащим Ктулхо», «Хроники педика», «Девять с половиной друзей Оушена», «Человек брыжейки», «У холмов есть галазолин», «Скуби-дуби, хали-гали», «Понедельник начинается и заканчивается», «Морква слезам не лук», «Одьютант его мать», «Насяльника Гомосятка», «Когда в деревне били по шее», «Стой, моя мама будет…», «Глисты крестного отца», «Пролетая над гнездом не пукай», «Белоснежка и семь гомофобов», «Любовник леди шап-ту-дай!», «Американский пирог-7. Рыбник vs Ягодник», «Беовульф и Крендель», «Большое ограбление подъезда», «Грязные бошки», «Где бошки?», «Это не мои бошки», «Без яйца», «Ваня в Хельсинки», «Видок», «Нехилый видок», «Ну и видок», «Видок: Ну, погоди!», «Видок, погоди, моя мама будет бошки…», «В джазе Толька Девушкин», «Возьми мои глаза», «Верни мои глаза», «Безглазое чудовище», «Сама такая», «Интервью с Памиром», «Лара Крофт - охуитительница - сперла Харбор», «Человек в железной маске и трусах на моей веранде», «Ужас метро: гигантские мотыли-карманники», «Поворот не туда-3. GPS в топку», «Что гложет Гилберта Грейпа», «Грейпа Гилберта гложет что», «Чужой жжот», «Хищник против Годзиллы», «Кинг-Конг против Терминатора»,
Продолжение поста "Любимые фильмы" здесь...Ретро-реклама сигарет
Ох уже эти боги
Вождь племени как обычно сидел на небольшом возвышении, усыпанном шкурами. Всё та же хижина, только куда девались все просящие и жертвующие? Не видно слуг, обычно копошившихся вокруг вождя и его гостей. Сегодня все они собрались за пределами хижины, обступив её плотным кольцом. Стояли молча, погруженные в свои мысли, прислушиваясь.
Пришла беда, разгневали жители духов, провинились в чём-то. Шаман молил богов о пощаде, кровь жертвенных животных не успевала высыхать на алтарях. Но всё тщетно. Сегодня в самой большой хижине деревни, вождь с шаманом решали судьбу племени. Вокруг замерло всё – птицы, звери, казалось, и ветер сегодня заодно с людьми. Даже дети стояли смирно, стараясь сильнее прижаться к своим матерям.
Продолжение поста "Ох уже эти боги" здесь...Прекрасное далеко
Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
Бусы
Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.
Комната была продана, товар закуплен, и Петрович начал пиздячить бусы. Жил и работал он на арендованном складе, за пределами МКАДа. Пиздячил сам, потому что нанять демонтажников подстилок и бусоплетчиков денег уже не осталось. Через пол года каторжного труда Петрович переработал почти весь материал.
Продолжение поста "Бусы" здесь...
Как платят, так и работаю
Что делать, если Вам понизили зарплату? Ну, неважно каким именно образом: оклад урезали или, скажем, премии перестали давать — главное, что понизили?
Естественная реакция работника на подобную наглость со стороны работодателя — обида и возмущение. Любое снижение зарплаты воспринимается как грабёж. И этим эмоциям есть своё объяснение.
С точки зрения работника, его договор с фирмой выглядит следующим образом: он продаёт условный килограмм своей работы за условный рубль. А работодатель пытается вместо полновесного рубля подсунуть жалкие восемьдесят копеек. Это кажется форменным жульничеством.
Ну, как если бы Вы пришли в ресторан, пообедали бы, а потом, ковыряясь зубочисткой в зубах, заявили бы: всё хорошо, очень вкусно, но я заплачу Вам на 20% меньше. Нет-нет, с едой всё в порядке, обслуживание тоже меня устраивает, официантки — лапочки и красавицы. Просто я решил, что заплачу вот столько. Что-то не нравится? Тогда не пускайте меня больше в свой ресторан, я не навязываюсь.
Продолжение поста "Как платят, так и работаю" здесь...Истребитель танков
Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
От рассвета до рассвета
Отделение внутренних дел, куда я попала на практику в качестве стажера-криминалиста, занимает типовое трехэтажное здание в отдаленном районе Москвы, это практически область.
На первом: дежурная часть, сюда приходят звонки, комната ГНР — группы немедленного реагирования, кабинеты для допросов. На втором — самая закрытая часть отделения — оперативники, архив, криминалисты. На третьем — кабинеты дознавателей.
В 9 утра — развод. Оперативный дежурный проверяет внешний вид и наличие оружия. На разводе присутствует начальник отделения — фигура здесь, кажется, декоративная. Потом удаляется к себе в кабинет и больше не показывается.
А сонные пэпээсники уезжают на точки. Меня с ними не отпускают: «У них своя специфика работы». Именно ППС собирает дань с приезжих, вымогает взятки, рубит липовые протоколы. Стажеров с собой берут, если только уверены в их полной благонадежности.
Дежурка — центр любого ОВД. Большая комната с прозрачным зарешеченным стеклом в полстены, еще есть небольшая кухня (холодильник, стол, микроволновка), маленькая комната с двумя диванами — там дежурные отсыпаются по очереди, и оружейная. В дежурке непрерывно звонят телефоны, висит сигаретный дым и стоит обычный утренний ор.
Не трогай оголенный провод!
Никакого понятия о технике безопасности ((
Продолжение поста "Не трогай оголенный провод!" здесь...Капитал
- В общем, так. С этого дня мы занимаемся повышением нашей женской капитализации!
Так заявила моя подруга, только что расставшаяся с очередным товарищем. Проанализировав все данные, она, подруга, пришла к единственно возможному выводу: что-то сильно не так в Консерватории, то есть с ней самой. Не ценят ее мужики как женщину, не сходят с ума от ласк, не теряют головы и не бросают мир к ее ногам. И все образование, и духовный мир ее, и умение вести часовые экзистенциальные беседы без хорошего секса ничегошеньки не стоят. Ergo: надо делать секс хорошим. Надо, чтоб ценили. Как Клеопатру, или, там, маркизу Помпадур какую. Легендой, легендой становиться надо, а не тереть на тему «во казлы, да?» в течение трех реабилитационных суток после очередного расставания!
Так как вокруг меня стада поклонников тоже не наблюдается, и единственная Клеопатра в моих окрестностях это моя психически нездоровая кошка, то рецепт «повышаем женскую капитализацию» показан и мне. Все мои вялые сопротивления в духе «нууу, я за естественность в отношениях…» были сметены мощным аргументом «Естественно лопушком подтираться, но что-то я у тебя в тубзике грядки не заметила!». Я поныла, погундела, и мы приступили к операции «супер-женщина за 4 недели». Почему такой срок – не спрашивайте, идея не моя.
Продолжение поста "Капитал" здесь...
Божья Smsка
Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.
Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка
Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:
Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!
Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:
Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....
Продолжение поста "Божья Smsка" здесь...Зато сиськи большие!
Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая...
Евген: че такое?
Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.
Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"
Неотложка
И ничего в ней демонического не было. Обычная женщина, немного, кажется, уставшая. Возраст определить трудно – где-то тридцать пять, плюс минус пятилетка. Короткая стрижка каштановых волос, внимательные серые глаза. Она даже чем-то напомнила мне участкового детского врача. Даже саквояж в её руках был характерный. Вот прямо сейчас натянет свою радость на лицо и весело спросит «Ну, и кто тут у нас больной?» Мне даже захотелось сказать «Я больной. Проходите, пожалуйста».
-Проходите, пожалуйста, - я посторонился.
Она прошла в прихожую и вопросительно уставилась на меня. Что делать дальше, я решительно не знал.
-М-м….э-э-э….. Может, чаю?
Женщина вздохнула, поставила ручную кладь на тумбочку.
- У меня, вообще-то, со временем ограничено, но не откажусь.
Я предложил ей тапочки, которые толи из брезгливости, то ли по забывчивости оставила жена, когда уходила. Но визитёрша тапочки проигнорировала, и, не снимая туфель, проследовала в комнату. Я, было, хотел её переориентировать на кухню, но как-то осёкся. Всё-таки не каждый день такие гости.
28 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про игрушки
Я родился мальчиком. И игрушки у меня были мальчишичьи: зелёный солдат с ППШ, оранжевый воин с секирой, конь на колёсах, шлем, щит и меч. Милитаристское детство. Я доволен. В армию хотел - жуть. Но только чтобы ползать по грязи с автоматом и проходить препятствия. Но среди всех игрушек у меня были газовая плита и стиральная машинка. Игрушечные, не знаю откуда. Может, девочку хотели, заранее купили. А потом смотрят - я вылез, ну и не пропадать же добру.
И я так сразу полюбил плиту и стиральную машину, что использовал их по назначению - готовил и стирал. Ну готовил так, игрушечно, опять же. А стирал по-всамделишному. Родственница когда машинку включала стиральную, то это сигнал: Коля бери свою и присоединяйся. Я присоединялся. садился у ванной комнаты и нажимал кнопку "вкл". Там что-то тарахтело. Это было удовольствие. А ещё на моей машинке были два валика, чтобы отжимать бельё. Я просил у родственницы, чтобы она давала мне полотенца и пододеяльники отжимать. А она не давала, так как валики маленькие а полотенка (и пододеяльники) большие. И давала носовые платки. У меня там любимы были с "Ну, погоди!".
Продолжение поста "Про игрушки" здесь...Наша Рашша
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8)Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Учите языки!
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
Мо и Жо
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...в спомнили как 2 года назад развелись...
Ма-ли-на
Эх, вот ведь и огородник из меня тоже так себе...
И обидно, как обидно – потому что ведь хочется. Неистребимая дедушкина жила рвет внутренности и так отчаянно просится наружу, что кажется вот-вот и умру. Лишь нечеловеческим усилием воли сдерживаюсь я от того, чтобы не выскочить в свои огороды и не выкопать кривенькую шестигранную клумбу, немедленно заткнув в нее какое-нибудь дохлое Дебарау. И что примечательно – хотя дед полжизни потратил на помидоры, для гармонии с окружением ему требовалось всего два томата – один принимался в начале поллитры, а второй в ее конце. При том и дом и двор, и весь наш нехитрый обиход служили плацдармом для его томатных игр – даже в крохотной моей песочнице могли подсушиваться какие-нибудь особенно ядреные коровьи подстилки.
- Но ведь пахнет, - говаривала я дедушке.
- Так ведь от быка, - отрезал он. – Ты-то помидорки, небось, любишь?
Тайная вечеря
Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
Кин-дза-дза: интересные факты
• Режиссёру Георгию Данелия очень нравилась актёрская игра Борислава Брондукова, поэтому, когда он писал сценарий к фильму «Кин-дза-дза», он придумал роль специально для этого артиста. Однако, когда начались съёмки фильма, Брондуков перенёс инсульт и не мог сниматься. В результате герой, которого должен был исполнять Брондуков, был вообще ликвидирован из сценария.
• Когда фильм был почти снят, к власти в СССР пришёл К. У. Черненко. Чтобы фильм не запретили, Данелия и Габриадзе решили переозвучить слово «Ку», которое совпадало с инициалами генерального секретаря ЦК КПСС, на какое-нибудь другое слово. Стали думать. Выдвигались варианты «Ка», «Ко», «Кы» и др. Пока думали, Черненко не стало. Так слово «Ку» осталось в фильме.
• По сценарию Скрипач вёз не уксус, а чачу. Так, на Альфу вместо Земли герои в сценарии попали из-за того, что перепились и промахнулись. Когда фильм уже был снят, как раз развернулась антиалкогольная кампания и чачу заменили на уксус.
Продолжение поста "Кин-дза-дза: интересные факты" здесь...Домик за 75 миллионов долларов
Первая любовь...
Сегодня на выходе из торгового центра меня окликнули:
- Привет!
- Ээ… здравствуйте.
- Не узнала?
Стоит мужик, смотрит, улыбается. Ну, я женщина вежливая – тоже улыбаюсь. Тупим. Потом он как-то легко поворачивает голову и… - бах! В моей башке очень четко всплывает картинка: зареванный пацан на детской площадке. Ба, да это ж мой первый амант! И с нашей поледеней встречи прошло каких-то 26 лет…
Мне было почти 5, когда я пришла в садик, в подготовительную группу, где дети все были на год старше меня. Недостаток возраста я компенсировала независимостью характера, и в тот первый день на прогулке я тоже решила презреть массовое строительство куличиков и пошла зырить чо там есть еще, в этом их детсаду. За верандой жестокий мир повернулся задним местом к одному из мальчишек группы: пацана окружили одногруппники, ведомые мужским инстинктом коллективной травли – беднягу пытались загрузить дождевыми червями. Недолго думая я схватила первый попавшийся камень и бросилась на амбразуру. Жертва была спасена и утешена, я сообщила мальчику что пока я тут его никто не обидит. Потом посмотрела на него повнимательнее и влюбилась.
Продолжение поста "Первая любовь..." здесь...Накатило...
Нет, я никогда не делаю людям гадости. Может раньше когда и бывало, но в последний десяток лет стараюсь все споры решать миром, а в случае возникновения "ситуации" просто отойти в сторону и никогда не мщу. Есть правда один фрукт системы урюк, который всем хорошо известен и до него я когда-нибудь да доберусь, но не бывает исключения из правил. Теперь о сути:
Кажный день хожу я из дому в гараж и на асфальте, видать перед окнами какой-то девахи вижу надпись "Котенок, прости меня. Я тебя люблю". Лицезрел я это обращение около месяца и относился индифферентно, а сегодня, видать, прорвало. Купил я баллончик белой краски и баллончик красной. Белой замазал "котенка" к чертовой матери, а красной написал: "Сука, я тебя ненавижу. Сдохни, гнида ебаная".
Во как.
Пущай теперь кажный день из окна своего любуется. А я с завтрашнего дня по другой стороне буду в гараж ходить. Там домов нету и котята не живут.
А то вишь "котенка" он любит, бля. А котенок небось бухает "Ягуар" и зырит "Дом-2".
Впизду.
Кагда ты праебал сваё счестье, падонаг?
Что чиловек раждён для счастья знают все. Только счастливых маловато. Некоторые винят в этом евреев, некоторые жидов, другие семитов, астальные сионистов. Миня в поиске атвета риально прасвитил автор биссмертной классеки "Духлез". Там главный гирой всё павиствование паловину книги срёт вакруг сибя, а другую арёт: "Чё за вонь! Бля! Здесь насрано!". Бухает и ахуевает - "Работать надо, мудачьё, а ни вотку пить!". Ебёт праституток и залупляет - "Адни бляди кругом! Пиздетс родине!". Карочи, типа, чиловек сам тваретс сваиго счастья и луж в падъездах.
Вазнекает вапрос. Когда ты праебал своё счастье, падонак? Ведь нихуя ты нисчастлив. За сибя ручаюсь. Мне неплохо, иногда заебись, но я несчастлив.
Можит я профукал паложинный мне ништяк когда впервые молчаливо признал право управлять мной за людьми которые меня не знают и не любят. Учитильница, начальнек, призидент РФ. Можит ани прикакали маё счастье или научиле миня? Только ни я ни ани ничлена нипанимали и дажи низаметили мамента песдеца.
Продолжение поста "Кагда ты праебал сваё счестье, падонаг?" здесь...Кошки и невидимые предметы
Семь мертвых пидарасов
...после этого ужасающего обряда вся охрана была перебита. Их подопечный, мужчина в костюме, сильно дрожа, лишь прижимался спиной к сосне, когда нападавшие, расправившиеся с телохранителями, окружили его. Парни достали из черного футляра огромный, блестящий в рассветном утре, меч. На клинке было выгравировано имя мастера. Такути Икагари.
− Такуги Икагари... - прошептал, бледнея, мужчина у сосны.
− Такуги Икагари, - хором сказали парни, одновременно кивнув.
Хорошо бы это было единственное, что парни сделали бы хором этим утром, подумал мужчина в костюме. Но его надежды развеялись, словно слабенький утренний туман. Нападавшие, продемонстрировав оружие наказания, отложили меч в сторону, и стали расстегиваться. Все как один. А потом — делать хором кое-что, чего опасался мужчина в костюме, который прислонялся к сосне уже не спиной, а лицом, да уже и без костюма... Движения парней были скупы, отточены и синхронны. В другое время жертва — крепкий еще мужчина лет пятидесяти, в хорошем костюме и швейцарских часах, - непременно восхитился бы их единением. К сожалению для него, сейчас единение происходило с ним же... Закусив губы, он страдальчески кричал, и обещал отомстить, без особой, впрочем, на то надежды... Наконец, истязание закончилось. Семеро нападавших начали одеваться, накинули на головы капюшоны ниндзя, и окружили несчастного.
− Вы — те самые Семеро Пидарасов? - спросил несчастный своих истязателей.
− У тебя есть еще какие-то сомнения на этот счет? - спросили они, застегиваясь.
Несчастный покачал головой. Одевшись, злоумышленники окружили мужчину еще плотнее.
Заявление о вопиющей фальсификации
Умер Янковский. И мы с женой решили пересмотреть «Тот самый Мюнхгаузен». Кратко напомню сюжет. Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен постоянно выдумывает всякие небылицы, которые сильно усложняют жизнь как ему самому, так и окружающим его людям. Жена барона, не выдержав тягот и сложностей жизни с сумасшедшим, уходит от него. Брак, впрочем, не расторгает - барон все-таки. Барон тем временем находит себе молодую любовницу, с которой собирается повенчаться. В противоположность алчной жене, любовница мила и невинна как ангел (фу, какая пошлятина!) Она даже согласна верить во все то, что выдумывает барон. Кончается все это, разумеется, плохо - барон решает выстрелить сам собою из пушки.
У меня есть раздражающая супругу привычка. Когда я смотрю какое-нибудь кино, я всегда на своем iPhone читаю какую-нибудь сопутствующую этому кино ерунду. Так мне удается занять себя во время практически всегда неестественных и пафосных диалогов, смысл которых ясен еще до того, как они начинаются. Я ищу в интернете когда снято кино, кто играет, сколько лет актерам (вы, кстати, знаете, что Янковскому в том самом Мюнхгаузене было всего 32 года? Как все-таки плохо выглядели люди в Советском Союзе). А в описываемом случае я, разумется, полез в Википедию читать о самом бароне Мюнхгаузене (вряд ли меня читают настолько дремучие люди, однако же на всякий случай скажу - да, барон Мюхгаузен - реальное историческое лицо).
Продолжение поста "Заявление о вопиющей фальсификации" здесь..."И ясны спящие громады пустынных улиц, и светла Адмиралтейская игла…"
Такие разные буквы
В настоящее время в мире используется 65 разных алфавитов. Самый богатый из них — кхмерский, в нём 72 буквы, а самый экономный — алфавит одного из языков Папуа-Новой Гвинеи, которому достаточно 11 букв.
Алфавит придумали финикийцы, а греки придумали ввести в него гласные. Последнее крупное усовершенствование алфавита разработали римские писцы в IV веке нашей эры: они разделили заглавные и строчные буквы.
Самая древняя буква — «О». Она имелась ещё в финикийском алфавите примерно 3300 лет назад и с тех пор ничуть не изменилась.
Самый распространённый в языках мира гласный звук — «А». Нет языка, в котором не было бы такого звука. Он есть даже в абхазском, где всего две гласные — «а» и «э», и в убыхском, где «а» - единственная гласная.
Боюсь, что вы не найдете истинно русских слов, которые кончались бы звуком «Э»: кашне и пенсне – французские слова.
Продолжение поста "Такие разные буквы" здесь...В точку
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Минусы разведённых женщин с детьми
- Она ищет спонсора, чтобы вырастить своего ребёнка от другого мужчины;
- В процессе поисков мужа скидывает ребёнка на родителей, часто гуляет направо и налево;
- Искусно скрывает от мужчин своё желание выйти за них замуж;
- Каждого мужчину рассматривает как потенциального мужа, нетактично выясняет его семейное, материальное и жилищное положение;
- Она сидит на шее родителей, которые подталкивают её поскорее выйти замуж вторично на его жилплощадь;
- Она не может правильно выбрать мужа - в первый раз вышла замуж по молодости или по залёту;
27 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Школа моментального соблазнения для тупых
Бойтесь женщины, теперь мы вооружены секретными сведениями и тайными советами по соблазнению.
Верные приметы того, что женщина "не против" по версии журнала "Обозреватель"
"Существует несколько явных примет, по которым можно определить, чего именно на данном отрезке времени хочет женщина. А точнее – хочет ли она сегодня своего мужчину?
1 – Женщина играет со своими волосами и часто краснеет: у очень многих женщин эрогенные зоны расположены на скулах, шее и затылке, так что, играя с волосами, женщина подсознательно стимулирует их.
Продолжение поста "Школа моментального соблазнения для тупых" здесь...Кровавый спорт
На чемпионат мира меня пригласили внезапно.
Я думал, мне еще лет пять нужно для того, чтобы туда попасть. Но они решили, что я уже готов. Ну, что же. Я как раз бегал в парке.
− Фух, фух, фух, фух, - говорил я.
И уже сбегая с горки:
− Хуф, хуф, хуф, хув.
Старички, выгуливающие в парке собачонок, глядяли на меня с интересом. Им, вероятно, казалось весьма необычным то, что молодой еще — а как же, в их-то сто двадцать лет, - мужик бегает не молча, или страдальчески сопя, а резко говорит на каждом шагу «хуф». Ну, или «фух». Наконец, на моем пятом кругу — в наушниках как раз заиграла «Безответная любовь» отвратительной с виду и по замашкам, но очень голосистой и талантливой певички Мары, - один из стариков не выдержал. Я как раз остановился, чтобы прилечь на лавку и покачать пресс.
− Молодой человек, - сказал он, - я могу спросить вас почему вы так дышите?
− Дедушка, - сказал я, - а почему нет?
Советы девушкам в кризис
Косметика.
Голову мыть можно яйцом.
Духами брызгаться в магазинах. Советую носить с собой наконечник для пшикания, а то они их снимают, какраз что б не выбрызгали весь тестер.
Пудриться можно мукой. Опробовано. Готично.
Красить глаза можно слегка горевшей спичкой. Сама не пробовала, но читала в журнале.
Для румян
Вариант 1. Щипаем щёки.
Вариант 2. Просим кого нибудь рассказть пошлый анекдот
Вариант 3. Покупаем помаду. Её можно будет использовать для губ, щёк и глаз. Главное выбрать цвет помады...
Красная для макияжа типа Мерлин Менсон (если красить ей глаза + напудриться мукой). Розовая для гламурного. Персиковая для натурального.
Логичный вопрос
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?
Метаборт. Биробиджан-форте
Лев Яковлевич Полтава уже двадцать два года работал в ментальном абортарии - с ноября 2011 года. Он помнил тот год, долгие дебаты в парламенте и принятие в третьем чтении долгожданного закона о ментальных абортах. Он помнил всё…
2 декабря 2011 года.
- Лев Яковлевич, у нас первый пациент. – Доктор Гогадзе ассистент и личный друг Полтавы махнул рукой, в стороны подростка лежащего на операционном столе.
- Вахтанг я немного нервничаю, это всё первый раз. – Лев Яковлевич нервно прикурил папиросу. – Дай мне, пожалуйста, пару таблеток феназепама.
Гогадзе достал блистер с таблетками, вытряхнул три штуки и протянул Полтаве.
- Лев, думаю, три будет в самый раз.
- Хорошо. – Лев Яковлевич закинул таблетки в рот и, не запивая, проглотил.
Хирург наклонился над подростком, на вид парню было лет 14 не больше, он был бледен и испуганно смотрел на доктора.
- О чём думаешь? – Спокойно спросил Лев Яковлевич.
- Я? – Подросток непонимающе уставился на человека в белом халате, - Не знаю… о Маше, как мы с ней гуляли вчера по парку после школы.
- Ещё?
Круглый стол о кризисе
– Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис
– Этот кризис такой удар нанёс по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чём я щас говорю – вообще ума не приложу!..
– Да, девочки, щас придётся потуже затянуть пояса. Кому это идёт, конечно… Такими темпами, глядишь – и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например…
Продолжение поста "Круглый стол о кризисе" здесь...Ориентация
Сестра жены еще в студенческие годы завела себе попугайчика Кешу. Кеша был умничкой, красавцем, быстро научился многим словам, и вообще радовал хозяйку своим присутствием. Но что-то случилось (сестра грешит на импортный корм), и умница Кеша покинул наш мир.
Хозяйка сильно тосковала по птичке, и как-то, забредя в тот же зоомагазин, где был куплен Кеша, приобрела себе другого попугайчика - Кирюшу. Кирюша на поверку оказался безграмотной деревенщиной, кому лишь бы жрать (импортный корм его не брал), гадить и спать. За полгода упорных тренировок эта тварь не выучила ни одного слова, после чего хозяйка от него отстала.
Продолжение поста "Ориентация" здесь...
Майор Петров остается
... Глядя остывающими глазами на то, как гаснут огни его подводной лодки, погруженной во мрак на пятикилометровой глубине, майор Петров ни о чем не жалел. Он не боялся, не хотел наверх, и ни одна слезинка не выкатилась из его покрасневших и будто натертых песком, - как обычно у пьяниц бывает, - глаз. Он просто сидел в кресле-качалке и глядел в иллюминатор на надвигающуюся тьму. И на то, как мигают, слабея, огни в соседних отсеках. Постепенно темнота сгустилась, огни погасли, - последний перед тем, как исчезнуть, замельтешил, словно в предсмертной дрожи, - и майор остался один на один с великим Безмолвием Тьмы.
Так они и замолчали друг перед другом.
ххх
... служить майор Петров перестал еще в 1986 году, после того, как был пойман на учениях, - в общей офицерской палатке - за неблаговидным для офицера занятием. Если бы это была дрочка или там, порнографический журнал, к примеру, то у майора была бы надежда восстановиться году там к 88-му, когда над страной повеял ветер свободы. Но Петров, к сожалению, не дрочил, и Петров не дрочил, полистывая порнографический журнал. Майр Петров шарил по карманам коллег. Таких же нищих и задроченных офицеров Советской Армии, как и он сам. Более того, многие из них были куда беднее майора Петрова, потому что у всех этих лейтенантов Ивановых, капитанов Сидоровых и младших лейтенантов Козловых зарплаты были куда меньше, чем у майора Петрова. Поэтому майор Петров был нещадно коллегами бит, и выброшен из офицерской палатки прямо на снег, прямо под сопку, прямо под низкое небо Заполярья. Сплевывая через пустоту на месте выбитого зуба кровь, Петров встал, утер лицо снегом и попробовал вернуться в палатку офицерства. Но там майора снова побили. Пришлось идти ночевать к солдатам. Там майору Петрову, как и полагается в коллективе животных — проще говоря, - стае, - пришлось самоутверждаться.
Продолжение поста "Майор Петров остается" здесь...Про пидорофф
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
Образчик английского юмора
Василий Петрович уныло хлебал горячий борщ. Не то чтоб борщ был хуёвый, просто душе хотелось водки и дружеской беседы. Борщ не мог заменить ни то, ни другое. Компания, в которой бухал Василий Петрович, рассосалась рано и оставила его с сильным чувством незавершённости. Что-то наподобие прерванного по середине полового акта. Раздался звонок в дверь. "Кого там хуй принёс?" - подумал Василий, положил ложку и пошёл открывать дверь.
- А, Толик! Ёб твою мать! Проходи! Я-то думал, спать, чтоль, лечь пораньше, а тут ты!
- Да я за дрелью... Помните, звонил на неделе, зайти хотел. Откладывал всё да откладывал, а тут пятница уж. Н-е-е, думаю, пора. Выходной завтра, а без дрели как без рук.
- Сам говоришь, завтра, а сейчас, давай, проходи. Не выпьешь со мной - хуй тебе, а не дрель. Родственников уважать надо.
Лицо Толика явно выражало: "Ну на хуй" и "Что ж я не купил себе эту сраную дрель", но Василий Петрович не стал замечать эти мимические послания. Толик - это парень двадцати восьми лет, среднего роста, интеллигентной наружности, то есть в джинсах, свитере, с небольшим брюшком и с выражением "Ну на хуй" на лице. Он поздоровался с женой Василия Петровича и, явно нехотя, пошёл на кухню под конвоем гостеприимного хозяина. На кухне послышалось громыхание посуды и хлопки дверью холодильника. Жена Василия Петровича, обречённо вздохнув, закрыла дверь в зал поплотней, сделала телик погромче и слилась с сериалом. Она знала, что это лучший вариант.
Самоубийство – надежный способ испортить себе жизнь
Мне известно о некоторых пациентах, пытавшихся покончить с собой, а в результате ставших глубокими инвалидами.
Некая женщина работала главным бухгалтером. Во время очередной финансовой проверки в ее конторе была выявлена крупная растрата, и она решила застрелиться. Взяла пистолет Макарова, как это в кино показывают, приставила его к виску и спустила курок. Однако не умерла. Пуля прошла навылет через глазницы и лишь слегка задела основание лобных долей мозга, зато разрушила оба глазных яблока, которые в дальнейшем пришлось удалить. Несостоявшаяся самоубийца ослепла на всю жизнь. Кроме того, попавшая в полость черепа инфекция вызвала остеомиелит. В лобной области образовалась глубокая незаживающая рана, а из пустых глазниц выделялось большое количество зловонного гноя. Сама больная запахов не ощущала, вследствие разрушения пулей обонятельных трактов, но для окружающих находиться рядом с ней было очень не приятно. Рана закрылась на фоне лечения лишь через полгода. При выписке женщина была психически вполне сохранной и тяжело переживала свою полную слепоту, виновницей которой, впрочем, она была сама.
Продолжение поста "Самоубийство – надежный способ испортить себе жизнь" здесь...Интересное про космос
Самым тяжелым выведенным на околоземную орбиту объектом была 3-я ступень американской ракеты «Сатурн 5» с космическим кораблем «Аполлон-15», весившая до выхода на промежуточную селеноцентрическую орбиту 140 512 кг.
По подсчетам немецкого астронома Михаэля Освальда, в настоящее время на околоземной орбите находится свыше 330 миллионов объектов, созданных руками человека, если учитывать только объекты диаметром более одного миллиметра. Все это - космический мусор: брошенные спутники, сгоревшие ракетные двигатели и потерянные детали и инструменты.
Самый большой экипаж состоял из 8 космонавтов (в его составе была 1 женщина), стартовавших 30 октября 1985 г. на корабле многоразового использования «Челленджер».
Для пошива «космической» одежды обычно используют натуральный хлопок. На рабочих костюмах космонавтов можно обнаружить множество карманов, которые расположены на точно выверенных местах. Например, нагрудные косые встречные карманы на комбинезонах появились из-за того, что космонавты постоянно стремились засунуть что-нибудь себе за пазуху, чтобы эти вещи не разлетались по всей станции.
Продолжение поста "Интересное про космос" здесь...
Отрывки из переговоров авиадиспетчеров
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
С надеждой на лучшее
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Рецензия
Вот пишут - не нравится им. То в нём плохо, это не эдак, да и вообще - идиотизм какой-то. А я говорю - смотреть можно. Вот я же смотрю и удовольствие своё получаю. Конечно, не шедевр, спорить не буду, но полтора часа прошли как здрасьте - и никакого разочарования. Ни малейшего. Начинается он, натурально, не так, как хотелось бы, кончается тоже не очень красиво, а в середине вообще кривой - так путь к совершенству сами знаете какой длинный, и на этом пути уж что есть, тем и пользуемся. А своё удовольствие можно получать даже не от шедевра, была бы привычка. Я так считаю - если удовольствие получать только от шедевров, можно вообще без удовольствий остаться. И незачем всякие ругательные рецензии писать, да и читать тоже, от них радости никакой, одно разочарование. Если кому что не нравится - это его персональная шиза; ну, не умеет человек радоваться тому, что у него уже есть, хочет чего-то большего, а чего именно - сам не знает и мне объяснить не может. А чтоб просто отдохнуть, отвлечься и посмеяться - это ему слабо.
Продолжение поста "Рецензия" здесь...26 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не торгуйся со счастьем
Страх – отец всех пороков, именно он заставляет умных и воспитанных людей совершать подлости, глупости и агрессивные поступки. Именно страх, а не страсть облегчает утрату человеческого облика – но приятнее, конечно, думать, что на свободу опять вырвался огромный дикий зверь, а не перетрусившая красноглазая мышь. Если хорошенько напугать примитивное существо, из него первым делом вылезет много дерьма, а если чуть более сложное – то сначала покажутся все его комплексы, а уж потом дерьмо, вот и вся разница. Кусаться, будучи загнанными в угол, станут и те, и другие.
Вроде бы всё просто: не хочешь неприятностей – не пугай никого. Но есть люди, которые способны самостоятельно струсить и нанести предварительные удары. И если «опасный тип» не обращает внимания на их наскоки, они думают «ага, можно!», и начинают нападать в два раза активнее, мстя за пережитый ужас. То есть в чистом виде сами себе и небо, и луна – сами завелись, сделали выводы, обиделись и приняли меры.
Дневник младенца
Услышав смачное чмоканье со стороны кухни, я подумал было ,что предки опять жрут вкусноту без дележи с отпрыском и пополз туда исправлять несправедливость. Глазам моим открылась колоритнейшая картина. Батяня стоит а маманя прям в халате хуй сосет. Батя во время отсоса пьет пиво. Ну бля я хуею нашел ситуацию пиво пить. Собсно, как я появился, он опрокинув голову назад доцеживал остатки с банки, держа маманьку рукой за верхнюю волосню, поправляя ее ритмичные головные движения. В этом месте мог быть занавес. Такой котрацептивный секс мне явно понравился, сосите на здоровье сколько спермы хватит, и уже хотел я тихонько удалится, как батя резко возвратил свою голову в стандартное положение не проглотив пива и (буду банальным) взгляд его упал на меня. Несколько секунд продолжалась немая сцена, отличаемая полным бездействием сторон, только маманька продолжала фыцкать головой, хотя папочке уже было сильно похуй ее нежности. Немота продолжалась недолго, поскольку папаша решил таки глотнуть пивко, греющееся во рте, что и сделал крайне неудачно поперхнувшись бульками. Глаза его стали как омлет со страусиных яиц а морда вытянулась точно как в африканкой маске (я такую видел по телику). Левая рука его судорожно дернулась, насадив маманькину голову на болт по самые шо ни есть помидоры.
Продолжение поста "Дневник младенца" здесь...Аппетитные картинки
Для слюноотделения ))
Свидание
Свидание было назначено ровно на двенадцать. Алексей Подшипкин появился чуть раньше намеченного срока. Уже минут пять, как он стоял на этой аллее знакомого ему до боли в печёнках парка. Алексей держал руки в карманах, и даже от этого, привычного с детства, жеста ему становилось намного спокойней. Его соглядатай, исполинского роста лысый мужик неприятной наружности, индифферентно стоял метрах в тридцати и делал вид, что он тут вообще не при чём.
И тут Алексей их увидел. К нему на встречу медленно и нерешительно двигались Галина с Артёмкой - eго жена и сын. Тоненькая женщина прижимала к себе белобрысую голову мальчика, а тот, как-то неуверенно, но без особого испуга, смотрел из под материнской ладони на отца.
Как будто не было этих десяти лет, что они не виделись.
Наконец они подошли друг к другу. И Подшипкин понял, что не знает как начать разговор. Он очень их любил, очень, но молчал, пытаясь протолкнуть в горло ватный ком родившийся у него в глотке.
Продолжение поста "Свидание" здесь...Офисная мудрость
О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.
Космическая Одиссея: 2010
Основы православной космонавтики, как известно, заложил в далеком 1958 г о.Наум (Балабандин). Ночами, напилив дров и натаскав своему старцу воды, молоденький рясофорный послушник Николай при свете лампадки работал над своими чертежами и расчетами. Однажды его работа чуть не погибла, когда старец завернул принесенную богомольцами рыбу в бумаги, найденные на аналое послушника. Сейчас в музее при храме Спаса на ракете паломники могут видеть эти пожелтевшие от рыбьего жира листы…
В те годы отец Наум писал: «Планета есть колыбель православия, но нельзя вечно жить в колыбели… Православная иерархия не останется вечно на Земле, но в погоне за светом и пространством сначала робко проникнет за пределы атмосферы, а затем завоюет себе все околосолнечное пространство».
Продолжение поста "Космическая Одиссея: 2010" здесь...
Сказка про оливку
Маленький город в котором я родился, живу, и скорее всего и умру, был тихим, унылым и удручающе-тоскливым местом .Он страдал от нехватки освещения, отсутствия отопления, и повсеместного пьянства проживающих в нём необразованных дураков.
Полуразвалившаяся птицефабрика и мусороперерабатывающий комбинат делали из нашего города самый настоящий индустриальный центр областного масштаба с населением чуть более шести тысяч человек.. Жизнь протекала тихо и размеренно в бытовых разборкахи и периодической ебле охрипшего от беспробудного пьянства подрастающего поколения ярко выкрашенных уездных шлюх .Кинотеатр со звонким названием "Орлёнок" был переоборудован под вещевой рынок .Красивые в прошлом кресла, были выломаны и кем-то спизжены, а неумело выкрашенные в отвратительный желтоватого оттенка цвет стены покрылись аляповатыми спортивными костюмами и разноцветными бюстгальтерами китайского производства.
На втором этаже тосковала городская библиотека а в пропахшем сыростью подвале располагалась гордость нашего городка ,единственное прилично место на сто вёрст в округе бар&гриль "Биллиардная Аль Капоне".
Продолжение поста "Сказка про оливку" здесь...Вымершие животные, которых легче всего клонировать
10 место: Для вымершего примерно 7,7 тысяч лет назад ирландского лося будет трудно найти суррогатную мать. Наиболее близким родственником ирландского лося является лань, которая сильно уступает ему по размерам.
9 место: Самка страуса могла бы высидеть птенцов гигантской птицы моа, вымершей в начале XIX века. Извлечь ДНК моа из хорошо сохранившихся костей и даже яиц, сохранившихся в пещерах Новой Зеландии, не представляет затрудненй.
8 место: Трудность воскрешения гигантского ленивца заключается, опять же, в размерах потенциальной суррогатной матери. От древесного ленивца можно будет получить яйцеклетки, а из них эмбрион, но зародыш быстро перерастет свою суррогатную мать: рост гигантских ленивцев достигал 6 метров.
7 место: От знаменитой птицы додо практически не осталось ДНК.
Продолжение поста "Вымершие животные, которых легче всего клонировать" здесь...
Противостояние
Капитан Хуйчинара читала свежие донесения, и недовольство все больше омрачало ее лицо. Вот уже неделю как со всех концов мегалайнера поступали рапорты о нашествии косможаб-насильников.
Эти бесчеловечные и аморальные земноводные уже давно терроризировали окраины Вселенной. Беспринципные создания, возникая ниоткуда, нападали и насиловали все движущееся и не движущееся. Где бы ни появлялись эти твари — они сеяли панику, хаос и лентовидную сперму. По последним сведениям из камбуза, жабы изнасиловали кофеварочный аппарат, забив его выходной клапан органической субстанцией.
С этим надо было что-то делать! Решительным шагом капитан направилась к секретной лаборатории. Вернее заскользила, еле удерживая равновесие на скользких лентах спермы, капающей с потолка, стекающей по стенам и оставляющей многочисленные слизистые лужицы. Но передергивающуюся от отвращения в попытке увернуться от лент капитана возле лабораторной двери ждал еще один сюрприз.
Работа
- А как работа вооб ще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа don't walk. Не идёт короче.
Про сельское хозяйство в эпоху развитого социализм
Тока мы пришли поучиться на втором курсе, как нам сказали:
- Завтра все в колхоз убирать картошку. С собой рабочую одежду и по 10 рублей. Автобусы уже заказаны, так что не опаздывать.
Мы подумали и решили – по 10 рублей будет мало, потому как бухать надо будет целый месяц. Студенты люди не богатые, но кое-что есть. Тем более что обещали по окончанию работы дать денег.
Автобусы, адски скрежеща, увезли нас в картофельные ебеня под Лугу. Там нас ждал барак смешанного проживания, возле которого стоял стол для поедания всяческой еды, в основном картошки с тушёнкой, сколоченный из досок. Председатель колхоза обещал нам ежедневно бидон молока нахаляву. В некотором отдалении стоял дощатый сортир, видимо, чтобы бежать недалеко. После расселения оказалось, что на две комнаты пацанов приходится семь комнат девок. Ну, что же, поняли мы, работа предстоит нешуточная.
Хроники села Херосиново
1. Деревенский ниндзя.
Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.
Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.
Продолжение поста "Хроники села Херосиново" здесь...10 самых провальных российских фильмов
Первые результаты кассовых сборов минувшего уик-энда свидетельствуют – титул самой провальной российской картины достался дилогии «Обитаемый остров»..
Второй фильм, «Схватка» начал прокат со скромных 3,9 млн. долларов, и шансов на то, что положение улучшится у картины никаких. Впереди сезон летних блокбастеров, и трудно представить, чтобы зритель предпочел пойти не на «Люди-Икс: Начало. Росомаха», «Звездный путь», четвертого «Терминатора» или вторых «Трансформеров», а на "ОО".
Отметим, что в нашей статистике учитывались только результаты кинотеатрального проката. Не будем забывать, что часть бюджета покрывается за счет продаж прав на показ на телевидении (как в случае с "Антикиллером") и продажу DVD. Впрочем, вряд ли они покроют колоссальные по российским меркам бюджетные затраты обоих «Островов» и «Бульбы». Результаты сборов указаны в долларах США.
1. «Обитаемый остров» и «Обитаемый остров: Схватка», 2009 год
Бюджет: 36,5 млн. на два фильма
Сборы: 25,7 млн. на два фильма
Убытки: 10,8 млн
Понты дороже денег: Золотая бэха
Советы на все случаи жизни
В гипермаркете кило чернослива стоит 200 рублей, а кило "сухофруктовой смеси" (чернослив+курага) - 150. Стоишь, выбираешь из отсека со смесью чернослив, потом сверху пару штук кураги кидаешь и идешь с довольным ебалом на кассу покупать черносливчик по 150 рублей за кило.
* * *
Окна не мыть ни в коем случае. Особенно те, что на южную сторону. Грязевой налет сработает как тонировка, задерживающая солнечные лучи. Это поможет при наступлении настоящей жары, когда у "чистюль" соседей будет плавиться ламинат или жечь дорогое электричество кондиционер.
Осенью можно помыть бесплатной дождевой водой.
* * *
если ваш ванна засорился от волос и прочей органической перхоти (цуррент мюзик - органическая леди), то не спешите прочищщать слив кислотой/"кротом", ведь в засорившейся ванне так приятно принимать гостей. то есть, простите, конечно же не гостей, оговорился, приятно принимать душ!
в засорившейся ванне вода уходит медленней, набирается по щщиколотку и ступни сами отпариваются, их не приходиться отдельно/дополнительно мыть пемзой. иными словами, вы принимаете душ, а ваши ножки одноврЕмЕнно нежаться в ванне и говорят вам "спасибо".
Против скуки
Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!
Тактико-Технические Характеристики
Дорогие товарищи! В многочисленном массиве текстов из серии «Как я выебал семиклассницу (ослика, козочку, мозги)», и вообще в раскрытии темы половой ебли, очень редко встречается тема дрочки. Обучать людей дрочить я не буду, не Дейл Карнеги, и, думаю, все это и так умеют, зато опишу охуительный экспириенс касательно одной из, не побоюсь пафоса, основополагающих фигур современного массового сознания, а именно – резиновой бабы.
Случилось однажды мне капитально посраться с одним организмом женского пола, который регулярно обеспечивал мне избавление от тягот спермотоксикоза. Мы послали друг друга на хуй, и больше никогда не виделись. Концепт в том, что телка ушла, а спермотоксикоз – нет. Снимать блядей мне не позволяет воспитание, а дрочить я к тому моменту устал, и, как-то разглядывая всякое бодрое порево, наткнулся на офигенное бизнес-предложение. Приобрести, значит, надувную штуку. Мне это показалось забавной идеей. Причем от покупки отдельной пизды я отказался сразу, ибо это отдает какими-то вивисекторскими фантазиями, а вот цельная резиновая женщина это пять(тут, правда, отдает уже некрофилией, ну да ладно).
25 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
ГГ
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны !
Топ-12 самых популярных заказов у любого практикующего D
1. Слуша. А поставь чень-ть нормальное!
Гениальная по своей значимости фраза, означающая, что в музыке в данном заведении разбирается кто угодно, только не тот человек, который стоит за вертушками. Однозначно занимает первое место по частоте использования.
2. Давай чень-ть веселое!
Мусье ошибся дверью, Театр Эстрады и Евгений Петросян ждут вас в "доме на набережной".
3. Третий трек Диджея Рудыка хочу.
К сожалению, именно третий трек с пятого диска в восьмой стопке сегодня не завезли. Приходите завтра. Когда меня тут не будет.
Станок любви, бессмысленный и беспощадный
Сегодня я строг и придирчив.
Май, знаете, выпал очень грубый: алкоголь, драп, героиновые разминки на чердаке, всеразличные концерты, встречи друзей на Патриарших по интересам, и как результат – безденежье, бездуховность, вопиющие акты экзбиционизма и презрение к родственникам.
Немного попустило (вам, наверное, и невдомёк, что каждый третий в метро в северной столицы машинист – педераст! Им бы только кеппи форменно надеть – и… пошло-поехало!).
Кстати, я и не подозревал, что такое количество людей знакомы с ветхими заветами немецкой культуры! Это печально, тем паче, что способствует вольному мочегазоотпусканию в открытые водоёмы. Гёте, плавающий в костюме нарядного лебедя, я думаю, передёрнулся бы пурпурно.
Вот я, сегодня, например, вышел утром пьяный на балкон в костюме котлетки, покурил, сплюнул, и фикус ударил кулаком прямо в морду. Ни за что, практически, обидел растение.
Потом пошел к холодильнику и поел биоёгурта «Бочкорёв» с живыми бактериями самого Бочкорёва. Фильм ещё удалось посмотреть, как в бой идут одни кизяки. Очень понравилось.
Хы-хы
xxx: на крайний случай Димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?! Не дам!
xxx: ты чего орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню, летом наверное, а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так, уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...
Старый дворник
Старый дворник в ярко-красных резиновых сапогах, размеренно размахивал метлой на площадке перед зданием местного колледжа, пережевывая морщинистыми губами мятый, едва тлеющий окурок сигареты. Было около 8-ми часов утра.
Краем подслеповатого глаза, старикан зорко следил за тем, как у здания постепенно собирались стайки молоденьких студенток. «…Ищё совсем пошти ребенок…» - ласково подумал дед, глядя на стоящую неподалеку девочку-подростка, в короткой «шотландской» юбке, которая что-то сосредоточено, искала в своей сумке. Наконец, нашла губную помаду, зеркальце и начала подкрашивать губы. Дед, механически водя метлой, замер на месте, уставившись на приоткрытые влажные губы. Почуял, как между кривыми ногами потяжелело. Взгляд медленно пополз вниз, по обнаженным плечам, с раскиданными на них темными волосами, прошел по аккуратной пухлой молодой груди, под полупрозрачной белой блузкой, с расстегнувшейся верхней пуговкой, чуть ниже виднелся голый животик и первые признаки рельефного лобка. А дальше всё скрывала юбка, перехваченная широким ремнем, затем юбка заканчивалась и взору открывались прелестные молодые бедра и коленки.
Старый хрен сглотнул слюну, тупо уставившись на то место на девочке, где заканчивалась коротенькая юбка. Затрещал, как попало зашитый нитками гульфик, на старых, дырявых в коленях джинсах. В колледже зазвенел звонок. Школьница поспешно докрасила губы, кинула в сумку косметические принадлежности и побежала к входной группе. Дед заметил широкие резинки чулок под прыгающей юбкой и едва не задохнулся от охватившей всё его прогнившее, как у старого пня, нутро, похоти.
Толпа студентов медленно потянулись на звонок, огибая старого дворника в смешных красных резиновых сапогах, который медленно, иногда очень медленно водил метлой по плитке и почти никогда не поднимал головы.
Магазины СССР, 70-е годы
Некоторые думают, что дефицит и карточки в ССР были всегда, а они ведь начались с появлениям генерального секретаря КПСС Горбачева и объявлением политики "Перестройки".
Медиа-ивент-план по объекту АП на сезон 2009 - 2010
Совершенно секретно.
Май - август 2009 г. - прощальное турне по России.
Конец июля 2009 г. - неожиданная просьба объекта ВП остаться. Объект АБ отвечает уклончивым согласием.
Август 2009, предпоследний концерт в прощальном турне - скандал в зрительном зале (возм., драка), объект АП выступает миротворцем.
Конец августа 2009 г. - начало операции "Преемник", первый слух о возможной симпатии объекта АБ и объекта X (возм., кто-то из молодежных реалити-шоу). Заранее подготовить объекты Y (внук кого-нибудь из правительства) и Z (талантливый самородок). Все не старше 24 лет.
Продолжение поста "Медиа-ивент-план по объекту АП на сезон 2009 - 2010" здесь...Вы долго ездите по Москве если
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
Эдди Мерфи - Raw (без цензуры)
Скетч-Шоу Эдди Мерфи ! Прошу заметить 1987 год. 20 лет спустя Камеди-клуб нервно курит в сторонке!
Интересно где это видео моталось 20 лет ? :) Дядька жжот нирииально! Разложил по полочкам взаимоотношения между Эм и Жо!
Неизвестные коды
Супермаркеты, больницы, места массовых развлечений и другие места массового скопления людей иногда требуют применения персоналом особых кодов, чтобы решить ту или иную проблему. Это используется для секретной передачи информации между сотрудниками, не раскрывая ситуации посторонним. В противном случае может возникнуть паника и пострадают люди. В СНГ этот метод используется не столь широко как а в Америке и Европе, но информация не помешает, так что если вы в западном супермаркете услышите объявление с одним из кодовых слов, вы будете знать больше, чем окружающие вас люди.
Код 10
Эти коды используются полицией США для быстрого описания происходящего преступления. Такие коды то появляются в интернете, то их распространение объявляют незаконным, поэтому их можно считать неизвестными. Первоначально они появились в 1937 году и были дополнены в 1974. Каждый штат дополнительно использует альтернативные коды, чтобы расширить список описываемых происшествий. К примеру, в Калифорнии код 187 означает убийство. Код 10-31 означает преступление, которое еще продолжается, 10-27-1 означает убийство (обычно первая десятка пропускается, просто «двадцать семь-один»), 10-00 означает «Отсутствие связи с офицером, все ответьте!».
Продолжение поста "Неизвестные коды" здесь...Дикие, но верные способы создать крепкую семью
Женихи и невесты из небольших племен, затерянных в Африке и на островах в океане, тысячелетиями следуют странным и порой жестоким обрядам. Проходят перед свадьбой ряд испытаний. А потом, как правило, живут дружно. В отличие от цивилизованного мира, погрязшего в семейных ссорах, адюльтерах и разводах. Может быть, и нам стоит хоть немного, но «одичать» ради сохранения оков семейного счастья?
ПАЛОЧНАЯ ДИСЦИПЛИНА И РАБСКИЙ ТРУД
- Жениха из восточной Нигерии, который направляется к невесте, встречают все ее родственники и бьют палками, - рассказывает историк и путешественница Татьяна Демидова. - Проверяют, готов ли он переносить тяготы семейной жизни. Аналогичный обряд существует в Йемене. С той лишь разницей, что жениха бьют на глазах у невесты.
Мужчина Гебридских островов в Атлантическом океане обязан всю ночь перед свадьбой простоять на высоком скалистом обрыве. Одно неверное движение - и жених может сорваться в пропасть. Количество повторных браков на островах не ограничено. Но испытание надо пройти перед каждым. И почему-то разводов тут почти не бывает...
Продолжение поста "Дикие, но верные способы создать крепкую семью" здесь...
Порно по-русски
Глава российской компании «Клубничка» разъясняет, как надо снимать хорошие эротические фильмы.
- Можно ли использовать камеру с жестким диском или минидиском cd-rw? Подойдет ли камера в пределах 20000 руб. или всё-таки нужна где-то около 60-70000 руб.?
Использовать можно любую камеру, только результат будет разный. У нас есть фильмы, которые сняты камерой за 200 долларов. Изображение получилось блёклых цветов и об этом честно говорится в описаниях к фильмам. Такое тоже может продаваться, если материал интересен.
Другое дело, что мы давно выпускаем фильмы, снятые на HDV, а цена таких камер начинается от 40.000 рублей. На сегодняшний день оптимальны камеры от Canon HV20 и лучше.
Сd-rw – это что-то невероятное. Так нельзя.
Машина..Парк..Минет..
Работа, мне нужна работа! По выставленному в Интернете резюме было всего два звонка, да и то неприемлемых. Ебаный кризис.
От скуки я скоро, наверное, на стены полезу. Когда голова не занята работой, заботами, а пуста, словно воздушный шарик, то лезут в нее всякие глупости. Нелепая тяга к философствованию и размышлениям о свойствах жизни, будто парализующий газ, вероломно проникает в мою черепную коробку и отравляет и так полумертвые мозги.
Графоманство расцветает пышным необъятным букетом и строчение дебильных высеров становится единственным развлечением дня.
А, еще глупое интернетовское общение с виртуал-персонажами. Расскажу про попытку личной встречи с одним из таких типов. Началось все с переписки в аське. Человек просил о сохранение этого эпизода в тайне, я пообещала и так как являюсь девушкой исключительно порядочной – никаких ников и настоящих имен. Пусть будет Олег. На второй недели общения он начал склонять меня к личной встрече.
Я не хотела, честное слово. Ведь сейчас я верная. Да и интуиция что-то шептала. Но проклятое женское любопытство меня подвело. Блин, как же я не поняла, что он за человек еще по торгу в аське. Правда, надо быть объективной, я сама его провоцировала. Переписка дословно:
Олег: привет!
Мижгона: привет – привет!
Олег: как же работа заебала, на хую я их всех видел
Мижгона: я бы не отказалась, чтобы Олег видел мижгону на своем хую
Олег: заебись каламбур
Мижгона: счастлива, что угодила
Олег: а ты еще не созрела приехать отсосать?
Сколько стоит убить собаку
Был сейчас по делам у юриста. Знал я, конечно, что скорбных на голову Петербург традиционно притягивает со всего мира, но вот чтобы настолько… Короче, вот что он мне рассказал.
К юристу вчера заглянул клиент на консультацию. Молодой улыбчивый парень, сильно нерусский. И сообщил, что собирается открыть в Парке Победы аттракцион «убей собаку».
Суть аттракциона. Стоит клетка с бездомными собаками. Ты платишь парню 1 000 рублей, тебе дают специальный заколочный нож. Объясняют как пользоваться. Этим ножом ты закалываешь собаку, пока парень её держит. Ну, типа, обряд инициации — стать мужчиной, убить живое существо.
Юрист вначале решил, что парень шутит. Нет, оказалось, у него всё продумано до мелочей.
Продолжение поста "Сколько стоит убить собаку" здесь...Завтрак аристократа...
Утро нас встречает не прохладою,
Не с востока Солнца перламутрами…
В новый день бескрылой птицей падаю,
Этим хмурым и недобрым утром я.
Здравствуйте, Печёночные колики!
Здравствуй, Дрожь в коленках и по телу!
Здравствуй-здравствуй, Завтрак алкоголика –
Здравствуй, Рюмка Водки запотелая!
Извращенец
Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять.
- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:
- Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост…
22 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Последний пост в пятницу
Похмелье – это совокупность симптомов, возникающих при чрезмерном употребления алкоголя, в том числе: обезвоживание; раздражение слизистой оболочки желудка; повышенная выработка организмом инсулина. Если гость на празднике выпил лишнего, самое лучшее, что можно сделать – дать ему выпить воды с глюкозой и витаминами В и С. Особенно хорош в такой ситуации апельсиновый сок.
Англичане называют похмелье hangover, в буквальном переводе – «подвешенный на что-то». Возможны также варианты «зависший в паузе», «плененный».
Французы прибегают к метафоре – неостроумной и неудачной, с гадким пиноккиевским привкусом: они называют похмелье gueule de bois. Gueule переводится как «морда животного», а все вместе – «деревянная морда» – исключительно выразительно!
Продолжение поста "Последний пост в пятницу" здесь...Программисты: эволюционный подход
Я тут смотрела фотки с нового года для детей сотрудников и поняла - основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание.
Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага.
Продолжение поста "Программисты: эволюционный подход" здесь...Кошка
Евгений Валентинович потерял ногу по - чеховски нелепо. Прогуливаясь по Кумовской, он остановился на перекрестке, раскланяться с давнишним своим приятелем и однокашником - Ляховым. В этот момент, проезжавший мимо велосипедист, пребольно толкнул его передним колесом в голень. От случившегося, Евгений Валентинович шагнул вперед, размахивая пухлыми ручками и повалился боком, ударившись головой. Велосипедист, вихляя, проехал еще несколько метров, и чудом избежал столкновения со стареньким «Запорожцем», который, в свою очередь, пошел юзом и остановился, аккурат размозжив левую ногу Евгения Валентиновича.
Прибывшие через три часа хмурые санитары, долго стояли подле заплаканного старика-водителя «Запорожца» и увлеченно обсуждали шансы Евгения Валентиновича не остаться калекой:
-Гляди-тко, милай,-дружелюбно басил один из них, высокий, немытый мужчина лет пятидесяти,-Ногу как вывернуло. Прям штопором!
-Заковыристо,-соглашался заплаканный старичок, культурно поплевывая.
Евгения Валентиновича разместили в больнице ветеранов с помпой, в коридоре. Пьяненький врач, суетливо, но без спешки, осмотрел многострадальную ногу и буркнул: «Ампутация» Вечером, ногу отняли.
Вензели времени
Раскрытый холодильник выдохнул морозную затхлость и пустоту. Максим внимательно осмотрел полки, подвигал ящики в тщетной надежде обнаружить невидимом уголке какой-нибудь съедобный продукт. Непонятно, и зачем так убиваться на работе, если дома даже пожрать нечего? И хоть бы работа была настолько любима, чтобы отдаваться ей без остатка. А так ведь менеджер по управлению офисным планктоном – тьфу! – ни уму, ни сердцу. Даже не скажешь, что он корячится ради того, чтобы прокормить семью. Нет больше семьи. Впрочем, сам виноват. Надо было раньше думать. И «бывшей», кстати, тоже. Она как никто знала – эта свадьба была глупой местью её подруге, в которую Максим на тот момент был влюблен. Довольно скоро стало ясно, что ни одна из подруг не стоила такой жертвы. А теперь сын растет без отца. Уж два месяца его не видел. Или три? Всё не хватает времени – оно будто просачивается сквозь пальцы и уходит в зыбучие пески…
Продолжение поста "Вензели времени" здесь...А я рыженьких люблю!
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
По мотивам Стамбула: торговля, менталитет и власть
Если искать нации, с которыми схожи русские по своим проявлениям в жизни, то, как ни странно, северные европейцы на нас похожи меньше, чем южные. В смысле, именно поведением, а не внешностью. Более того, всевозможные восточноевропейские народы тоже как-то подальше от русских отстоят. Чем южноевропейские.
По моим ощущениям на русских больше всего похожи именно жители тёплых европейских стран: Италии, Испании и, — как ни странно, — Турции. Не всей, конечно, а её центральной и западной, то есть, «цивилизованных» частей. Цивилизованная Турция, как и цивилизованная Россия, прочно застряла между Западом и Востоком. И это не хорошо и не плохо, просто это вот так вот. Уровень благ для населения практически как на Западе (ну, хуже, конечно, однако отрыв совсем не как у Эфиопии от США), а вот отношение к жизни, другим людям, работе и отдыху, всё ещё восточное. Хотя Запад и Восток, они весьма разнородны. Англичане, например, на итальянцев весьма слабо похожи.
Продолжение поста "По мотивам Стамбула: торговля, менталитет и власть" здесь...
С добрым утром
- Московское время 15 часов!
Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"
По мотивам закона о самообороне
ПРАВИЛА
поведения правонарушителя (преступника) при встрече с лицом, имеющим
на законных основаниях короткоствольное огнестрельное оружие (пистолет) на территории Российской Федерации
1. Правонарушитель (преступник) при встрече с лицом имеющим на законных основаниях короткоствольное огнестрельное оружие (пистолет) (далее КС), в отношение которого он имеет намерение совершить правонарушение (преступление), ОБЯЗАН:
- громко и чётко предупредить данное лицо о предполагаемом нападении с расстояния не менее 150 м, дабы данное лицо имело время и возможность извлечь КС и привести его в боевое положение;
- дождаться момента, когда предполагаемая жертва приведет КС в боевое положение и приготовится к выстрелу.
Продолжение поста "По мотивам закона о самообороне" здесь...
Особенности родов у английских дам высшего света
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий , отпрыски пэров и, возможно , даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан , утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками , говорящая так , словно только что сошла с экранов сериала «Дживс и Вустер», пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Продолжение поста "Особенности родов у английских дам высшего света" здесь...Работа в условиях кризиса
- Каштан! Каштан бля! Ты где сучий хуй? Сантехник Бубукин был мертвецки пьян.
- Здесь я. Что надо пропойца? Старый, до глупости мудрый, рыжий пес Каштан ненавидел сантехника больше всего в жизни. Он остался Бубукину в наследство от его покойной матери и давно думал сбежать, но по ряду причин это идея осталась неисполнимой уже много лет.
- Иди сюда рыжая скотина, бери, жри. Бубукин достал с кулька кусок недоеденного бутерброда с сыром и со всей силы зарядил им в морду Каштану.
- Сам жри. Пожравши я давно. Спать ложись хозяин, блядь. Каштан с пренебрежением понюхал бутерброд, развернулся и направился к выходу.
- Что сука? Жрать отказываешься? Да я тебя… неуверенными движениями Бубукин схватил на кухне топор и направился к питомцу.
- Ей! Ты чего? Петрович, перестань, не гони! Да сожру я, сожру, заебал. Явно испугавшись намерений хозяина, Каштан схватил с пола бутерброд и за два подхода глотнул.
Досуг советской молодежи
Ваши отношения с любимым зашли в тупик?
Привет, дамы!
А вы заметили, что люди – очень предсказуемые существа? Достаточно прожить на свете лет 35-40, и можно почти со 100-процентной уверенностью сказать, как поведет себя данный человек в данной ситуации. Особенно, если мы немного знаем этого человека или хотя бы психотип, к которому он относится. Именно так думают все самоуверенные мужики вроде меня. Мы вообразили себя эдакими режиссерами жизни и искренне верим, что весь мир-театр целыми днями усиленно репетирует, чтобы сыграть именно так, как хотим мы. И что самое странное – большинство населения именно так и делает. В результате получается достаточно однообразный спектакль, и чем чаще его смотришь, тем скучнее становится. Но если вдруг какая-нибудь актриса начинает играть совсем по-другому, на ходу изменять сценарий и говорить слова, которых там нет, мы совсем не стремимся выгнать её из театра. Наоборот – она тут же вызывает у нас самый искренний интерес. А пока мы пытаемся сообразить, что происходит, она может сама незаметно стать режиссером, оставив нам скромную роль со словами «Кушать подано». Ну, в смысле, «я без ума от тебя» и «пожалуйста, не бросай меня!».
Рекламные «завлекаловки» от продавцов продовольственных и промышленных товаров
Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.
Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.
Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.
Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.
Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.
Эротичному банану будет очень рада мама.
С чесночком и огурцом закусите холодцом.
Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.
«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.
Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.
Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».
Продолжение поста "Рекламные «завлекаловки» от продавцов продовольственных и промышленных товаров" здесь...
ДР генерального
День рождения генерального директора выпал на пятницу. Отмечали в офисе, по давно отлаженному сценарию. Стол в переговорной накрыли колбасой, сыром и водкой. Менеджеры строили глазки секретаршам, те метали амурные стрелы в красавца финансового директора. Именинник успел сказать несколько слов между первой и второй, потом захмелел, стал поздравлять со своим днем рождения всех присутствующих здесь дам, был взят под стражу супругой и увезен к давно потухшему семейному очагу. Застолье взял в свои руки коммерческий директор. Он произнес несколько тостов о достоинствах сотрудников, упорно глазея при этом на оголенные достоинства секретарш. К восьми часам коллектив разбился на группы по интересам. Программисты играли с девочками из рекламного отдела в бутылочку, которую периодически приходилось менять на полную. Бухгалтерши, при взгляде на которых вспоминалось выражение «корпусная мебель», гадали на картах. Выпадали проводы в дальнюю дорогу, пустые хлопоты и большие траты. Бухгалтерши дружно стучали по столу и трижды плевали через плечо в стакан завхозу. Лучший менеджер по продажам, балагур и озорник, домогался к трем женщинам сразу. Все три были согласны, но хватило его только на одну, которую он шумно отымел в кабинете генерального. Охранник, пьющий водку перед мониторами видеонаблюдения, предвкушал хорошую прибыль.
Продолжение поста "ДР генерального" здесь...Поддерживаю
Предлагаю выдавать лицензию на фотошоп в еще более строгом порядке, чем на огнестрельное оружие!
Называй ее киской
− Называй меня киской, - попросила она.
Киской... Вот говно. Ладно. Я снял штаны и приготовился звать ее киской. Особой уверенности в себе, кстати, у меня не было: весила она килограммов на пятнадцать-двадцать больше, чем следовало бы. Да и трахаться нам не очень хотелось. Просто так получилось. Так что я, дурачась, полил себя коньяком — и мне стоило больших трудов сделать вид, что все прошло гладко, хотя на самом деле эта самопальная хрень меня весьма и весьма обожгла — и попросил ее попробовать, как я на вкус. Она не артачилась и это как-то сразу примирило меня с ее лишним весом. Тем более, что пробовала она отменно. Я буквально почувствовал себя мороженым. Причем настоящим, - не нынешним говном с сахарозаменителями, красителями и кучей дополнительной хрени, за которую вы и платите, чтобы почувствовать вкус плохого продукта. Самым, что ни на сесть, настоящим — мороженым за 15 копеек, пломбиром. Вот чем я себя почувствовал. Да еще и купленным любознательной нетерпеливой школьницей, которая уже задумывается кое о чем. Да-да, тем самым старым добрым пломбиром... Или эскимо?... По 15 копеек, это я точно помню. Ну, или за 25 копеек, шоколадныое. Или..?
Додумать я не успел, потому что кончил.
21 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Неба нет!
Скрипит старая дверь на проржавевших петлях. Неохотно уступая напору рук, она открывается, впуская в каменный мешок камеры свет одинокого факела. Пахнет гнилым тряпьем, нечистотами и страхом. Пахнет в темном коридоре, заполненным выжженным воздухом, криками и стонами. Из камеры веет холодом, изморозь осела на щели замка. Холод и…
Он переступает порог, подставляя лицо свету, льющемуся из-под потолка, сквозь плотную вмурованную решетку. Он знает, что там наверху такая же камера и что там нет никого, а на уровень выше еще камера, а на уровень выше… и еще выше… и еще… лишь скальный камень и так до бесконечности. Там не может быть света.
Бугристые пальцы, покрытые тонкими ожогами, разжимаются. Тяжелый кожаный сверток падает на каменный пол, пыточный инвентарь, упокоенный в его нутре, недружелюбно лязгает, оскорбленный таким обращением.
- Я ждала тебя… - едва разлепляя ссохшиеся губы, покрытые коростой запекшейся крови, говорит она. Ее хрупкое изможденное тело приковано к высокому стальному креслу в центре камеры.
Он молчит. Его лицо, закопченное сажей, обрамляют спутанные засаленные волосы. Свет, такой невероятный, невозможный здесь, струится между пальцев его рук, воздетых к потолку. Свет не похожий на факельный, или свечной. Свет, лишенный пламени. Его глаза с большими зрачками и от того кажущиеся огромными, покрывает влага слез, готовая сорваться в любую секунду…
Педерастическое
Сегодня, прогуливаясь в обеденный перерыв, обсуждали с камрадом тему педерастизма. Он прочитал где-то, что проводились научные (!) исследования, доказавшие, что яростные ненавистники гомосексуалистов сами являются латентными (то бишь сокрытыми) гомосексуалистами. Этой шокироющей новостью камрад со мною поделился, и мы принялись ее обсуждать.
Сначала я спросил: "А вам не кажется, что эти исследования проводили пидарасы, с целью оправдать себя в своих глазах, и оттого их результаты выглядят несколько предвзято?". Камрад немедленно согласился, что ему тоже так кажется. Затем я отметил, что среди неистовых гомофобов вполне вероятно отыщется несколько латентных пидарасов, но из этого никак не следует, что все гомофобы суть пидарасы. Кроме того, эта теория как бы пытается меня убедить, что если я, к примеру, не люблю перловую кашу, то это значит, что я латентный фанат перловки - что даже и звучит глупо.
Продолжение поста "Педерастическое" здесь...
Про сосиску
Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас, как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод борьбы прост - обычно говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает, что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности, бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой категоричный ответ, то участок в 30 соток был бы уже покрыт этими милыми котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить.
Продолжение поста "Про сосиску" здесь...Гы
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча
Преступники-неудачники
Налет на закрытый банк
Грабитель был арестован в городе Либерти, Пенсильвания за попытку ограбления банка. Комичность ситуации состоит в том, что банк пока грабитель одевал часку и готовился к ограблению, подошел к концу рабочий день и попытка провалилась. Кристофер Аллен Кох, 28 лет, прибыл к банку Citizens & Northern Bank в 11.40 и ждал в машине почти 20 минут. Он одел маску и перчатки, взял пистолет и подошел к дверям. Было 12.01, а банк закрылся в 12.00. Сотрудники с удивлением посмотрели на молодого человека в странной экипировке, пытающегося открыть дверь, и вызвали полицию. Аллену инкриминировали попытку ограбления и незаконное хранение оружия.
Продолжение поста "Преступники-неудачники" здесь...
Как вести себя на допросе
1. Молчание - золото! Молчи как можно дольше. Зайдя в кабинет к следаку, ты, скорее всего, увидишь серьёзного дядьку, который заполняет бумаги, не обращая внимания на тебя. Ни в коем случае не начинай разговор первым! Кто начал говорить, тот и проиграл.
Это старый КГБшный приём.
2. Делай паузы перед ответом. Причём чем длиннее, тем лучше. Во-первых, это снизит темп беседы, а, следовательно, и накалённость. Во-вторых, даст время подумать над ответом.
3. Не смотри в глаза. Это правило одно из основных. Если ты не чувствуешь в себе грандиозной силы, то лучше не испытывать судьбу. Выдержать взгляд тренированного человека совсем непросто, а проигрыш в этой игре приведёт к большим моральным потерям.
4. Смотри вниз. На руки или на стол.
Отвлекись и успокойся. Желательно ещё до начала разговора взять в руки мелкий предмет. Ручку, пуговицу или край рукава. Когда ты начнёшь нервничать, руки будут трястись, а это нехорошо. Также мелкий предмет отвлекает внимание и вводит в микротранс твоего собеседника. Желательно чтобы движения были ритмичными и повторялись с периодичностью. Не вздумай сам попасться на этот приём. Если следователь крутит в руках чётки или отстукивает ритм ручкой по столу, переведи своё внимание на другой предмет. Например, начни изучать свои ногти, а мысленно напевать
любимую мелодию.
Я готов!
Мессир Воланд в «Мастере и Маргарите» говорил что есть что-то недоброе в мужчинах, избегающих вина и общества прекрасных дам. Я вот в этом пункте с Воландом не согласна – непьющие не бабники меня вполне устраивают! Мегаполис и развратный век испортил меня в другом вопросе, мне что-то недоброе чудится в мужиках, на первом же свидании начинающих развивать тему «Свадьбу сыграем скромную, а сына назовем Володей!…»
Как-то вообще принято считать, что семью и детей больше хотят тетки. Мол, спим и видим, как бы какого мужичишку охомутотать, матримониальными своими планами опутать! А мужчины вроде как от нас, женщин, бегают. Пугаются, значит, зловещего отблеска свадебного платья в глазах собеседницы и того, сливаются по-тихому, пока марш Мендельсона не спутал им все карты. И кино даже есть про женские эти ошибки, и в журналах нам, дурам, пишут – ой, не надо заранее пугать кавалера своей стратегией по его семейному окультуриванию, не надо! Делайте вид что вам все равно и что вы самостоятельная успешная женщина, и всеми этими фатами-тортами не интересуется, тогда-то он и клюнет. Ну а вы его – раз! Подсечете и окольцуете.
Продолжение поста "Я готов!" здесь...
Битва за Родину
Молодой, но уже известный белорусский писатель Алесь сидел в ресторане «Славянский базар» и под музыку «рио-риты» ожидал заказанную трапезу. Публика, состоящая из фронтовых офицеров, разномастных жуликов и нарядных крепкозадых женщин, с улыбками на лицах, ритмично топтала обшарпанный паркет ресторанного танцпола. Дым папирос серой тучей покрывал зал и, ни пробегающие мимо халдеи, ни танцующие пары не могли эту тучу развеять. Несмотря на тучу, на душе у Алеся было светло и радостно. Подходил к концу 1943 год. Уже были разбиты немецкие войска под Сталинградом. Освобождены города; Белгород, Харьков, Орел, и Советская Армия тяжелыми пинками гнала немцев обратно в фатерлянд.
Молодой писатель все еще не мог полностью осознать произошедшего. Три часа назад из рук председателя Верховного Совета, всесоюзного старосты Калинина, он получил государственную премию и орден. Михаил Иванович вяло пожал Алеся за руку, произнес несколько, соответствующих торжественному моменту, слов, отдал коробочки с наградами и, поздравив других лауреатов, спешно удалился по другим, более важным, государственным делам.
Продолжение поста "Битва за Родину" здесь...Катаклизм
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле прибли жается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Вот же жопа
История рассказана мне друзьями моего папика про него. Итак, середина восьмидесятых, папик и пара его сослуживцев на курсах повышения квалификации в Иваново-Франковске. Работал он в нефтяной отрасли и там находились курсы повышения квалификации для всей нефте-газовой отрасли всего бывшего союза. Это как бы вступление. Итак, сидит довольно обширная мужская компания, вечером, и отмечает окончание очередного дня "учебы". И тут у папика с неким товарищем возникает какой-то спор. Совершенно не принципиальна ни тема спора, ни причина. Нужно заметить, что папик мой человек абсолютно миролюбивый и неконфликтный. И вот говорит он своему оппоненту типа "Ну что ты на свою жопу приключения ищешь"?
Тут тот аж подпрыгивает, как будто ему скипидаром одно место намазали, и с кулаками начинает кидаться. Естественно, их разняли, того вытолкали из комнаты. Друзья его просто под столом валяются от хохота. И вот история, поведанная ими.
Занятная химия и физика
Пушинка, вопреки распространенному мнению, не только не легче воздуха, но в сотни раз тяжелее его. Парит же она в воздухе лишь потому, что обладает весьма большой поверхностью, так что сопротивление воздуха ее движению велико по сравнению с ее весом.
Газообразный водород - самое неплотное вещество на Земле, а жидкий водород - самое плотное.
Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. То есть, то, что мы обычно хорошо слышим на расстоянии ста метров, было бы слышно за километр, если бы между нами и источником звука была сплошная гранитная стена.
В кипяченой воде шампанское охлаждается быстрее, чем в сырой. Проблема на вечеринках обычно в т ом, что под рукой нет холодной кипяченой воды. Кстати, горячая вода весит больше, чем холодная.
Продолжение поста "Занятная химия и физика" здесь...Учебная рота
Итак, товарищи курсанты... Сегодня, на этом построении, мы с вами кратко поговорим о том, каких успехов наша рота чуть было не добилась в боевой и политической подготовке. Ну... Как говорится, что меня волнует сказать на этот сей счет? В целом, товарищи курсанты, неплохо. Хотя, на мой взгляд, основные успехи достигнуты там, где они на хрен никому не нужны. С другой стороны, к моему глубокому сожалению, имеются и оперделенные воспитательные упущения. Прежде всего это относится к таким умственно усталым личностям как, например, курсант Желтоструев. Который в присутствии секретарши начальника штаба ведет себя таким образом, что стыдно становится даже ей. Учтите, товарищи курсанты : в нашей дивизии находится на службе сорок шесть женщин, и каждая любая из них далеко не всегда готова положительно рассматривать голый торс ваших туловищ. Я имею в виду то, что из бани следует возвращаться одетыми по полной форме, а не по полной программе порнографического стриптиза! И я, товарищи зеленые человечки, указываю вам на недопустимость всяких попыток полового братания с женским персоналом дивизии. Прошу это зарубить себе как минимум на носу! Ибо женщина, товарищи курсанты — это совсем не та амбразура, которую вы должны накрыть своим телом. Далее. Теперь что касается сохранности вверенной вам материальной части. Курсант Распротак! А ну-ка, опишите мне четырьмя буквами то место, в котором вы храните свой автомат. Почему у него ржавчина даже на пластмассовой рукоятке? А? Почему у вас в магазине вместо холостых патронов женатые тараканы?
Продолжение поста "Учебная рота" здесь...Олег Янковский
Границы глупости
Рассказала этот случай мне моя мама недавно. У неё есть подруга, лет 45, живёт одна с ребёнком в однокомнатной квартире на довольно скромную зарплату. И вот у этой женщины умерла бабушка. У бабушки были 2 внука - эта самая женщина и ещё внук (может степень родства я чуть-чуть путаю, но это дела не меняет). Бабуля в мир иной отошла, а внучку завещала квартиру. Внучок сразу же продал квартиру и приобрёл на эти деньги Порше Кайен и комнату в строящемся доме на нулевом цикле. Сам парниша работает стекольщиком (как я понял, устанавливает стёкла в рамы в домах. Типа слесаря, в общем).
Но вот незадача, бабулю похоронили, и пришло время обустраивать могилу (ограда, посев травы, у нас также берут на кладбище деньги за присмотр за могилой в течение года). И нужно на всё это 75 000 рублей, но у внучка денег ни копейки не осталось, т.к. всё спустил на Кайен, а зарплаты стекольщика с трудом хватает на бензин к железной ласточке.
Продолжение поста "Границы глупости" здесь...И мертвые восстанут
Он был примерно на две головы выше меня. Я смотрел на него, задрав голову. Но это не имело значения, потому что он все равно стоял, а я сидел на скамье в парке. И если бы даже он был ниже меня, мне все равно пришлось бы задирать голову. На нем был теплый — чересчур теплый для конца мая в Кишиневе — костюм, белая рубаха, и у него был портфель. Ясно. Какой-нибудь проповедник сраный. Я хотел было послать его подальше, но у меня не было сил. Я просто сидел и моргал, глядя на него, и чувствуя, как в моих глазах собираются слезы. Так всегда на другой день, если перепьешь. Я попробовал приподнять бутылку с пивом, - два литра, - но у меня ничего не получилось. Он заботливо помог мне придержать пузырек, и нацедил в пластмассовый стаканчик пивка. Я жестом поблагодарил и выпил.
− Вообще-то, - сказал я потом, отдуваясь, - пива я не пью.
− Тем более украинского, потому что украинское пиво это не пиво, а спиртосодержащий напиток с ароматизатором «пиво», - сказал я.
− Но похмеляюсь им с удовольствием, -признался я.
Он принял это за приглашение побеседовать. Все так же стоя надо мной, он спросил:
− Веришь ли ты в Иисуса, брат?
− Ясен хрен, - сказал я, потому что ждал чего-то подобного.
− Только не называй меня брат, - сказал я.
− У меня уже есть брат, и это не говно, типа вас, бездельников-сектантов, а настоящий мужик, нормальный, слышишь, черт тебя побери, - сказал я.
− Вот видишь! - сказал он, и улыбнулся. - Бог есть и Он дал тебе брата!
20 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Последний день юности
В середине душного июльского дня 90го года ко мне, маявшегося от безделья на практике при кафедре подошли два моих знакомца, можно даже сказать приятеля – Федя Нечаев и Боря Васильев.
- привет, Грин!
- привет, парни. Как вы, че за новости?
- Все славно. А Какие у тебя планы на август?
- если честно, то никаких особо. Можно конечно поработать, но так заебало, почесноку.
А вы что надумали?
- вот в Пятигорск хотим поехать. В строяк. На винзавод.
- Гоните?
- Неа, все по-честному. Есть такой стройотряд, правда при педагогическом. Но можно вписаться на месяц.
Сейчас, вероятно, тема студенческих стройотрядов подзабыта, а в те времена это было массовым, организованным явлением, со своей иерархией, бюрократией, и достаточно строгой привязкой к тому или иному ВУЗу.
Продолжение поста "Последний день юности" здесь...10 фактов про похудание
Всемирная организация здравоохранения представила данные об индексе массы тела (ИМТ) в 164 странах для людей старше 15 лет. Этот показатель рассчитывается по формуле: масса в килограммах, деленная на квадрат роста, выраженного в метрах. Оказалось, что больше всего ИМТ у женщин Египта и мужчин Греции, а меньше всего у вьетнамок и индийцев.
За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия. Ничего удивительного, что растолстеть так просто, а похудеть так трудно.
По оценкам экспертов при нормальном оргазме человек теряет в среднем 112 килокалорий. При симуляции оргазма теряется 315 килокалорий.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Продолжение поста "10 фактов про похудание" здесь...
Взрослая жызнь
В открытую форточку врывался свежий майский ветерок. Пели птицы, слышались звонкие голоса играющей в песочнице малышни. Васе было не до прогулок. Мальчик сидел в своей комнате и смотрел новую серию трансформеров. Он очень переживал за любимых героев - автоботов. На столе валялись учебники, карандаши и тетрадки с недоделанными уроками. Естественно, Василий забил на них свой маленький неполовозрелый писюн, едва на часах появились заветные цифры 17:30. В их классе пропустить серию этого мультфильма считалось западло. Неудачник, по какой-либо причине не смотревший трансформеров, автоматически терял авторитет, не мог поддержать разговор сверстников, и превращался в изгоя общества.
На этой неделе Вася получил двояк по алгебре, и мама запретила включать мультики. Она говорила, что пора уже входить во взрослую жизнь, приучаться к ответственности. Приходилось смотреть на самой тихой громкости. Правда, сейчас матери было не до уроков сына. Она металась по кухне, готовя еду, накрывая стол, и между делом наводила красоту на свое немолодое лицо. Должен прийти дядя Витя. Вот уже полгода он захаживал к ним с переодичностью два-три раза в неделю. К мальчику он относился хорошо и всегда дарил какую-нибудь интересную фигню: игрушечного робота, монстра или жвачку с наклейкой. Дядя Витя и мама обычно сидели до поздна на кухне, а потом вместе ложились спать.
Продолжение поста "Взрослая жызнь" здесь...Про рост компьютерной грамотности
- Крипто Про сейчас переустанавливали
Бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту"
Берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...
Сводка новостей
Никите Михалкову не разрешили прийти на встречу с президентом России в короне. Охрана попросила мэтра оставить головной убор в гардеробе.
Создан Всероссийский Союз шахтёров-альбиносов, который будет защищать их от преследования за нетрадиционную для шахтеров цветовую ориентацию.
В Иркутске осуждены директор Музея декабристов и их жён и его жена.
Россия запретила ввоз человеческих окорочков из Танзании.
Продолжение поста "Сводка новостей" здесь...Гей-парад в Москве: быстрый и беспощадный
Как Верка мою девственность сберегла
Верка сперла вареное яйцо и алюминиевые ложки. У нашей первой учительницы. Пока мы пили чай и беседовали, у Верки чесались руки. Она суетливо ерзала и подтягивала колготки. Причем колготки были под джинсами. Сильными пальцами Веерка защипывала джинсы вместе с колготками и короткими быстрыми движениями поддергивала вверх. Наблюдать ее возню было как-то неловко, и мы с Антониной Валерьяновной постоянно отводили глаза. Я узнала об очередной клептоманской выходке только в полутемном подъезде. Верка, краснея, предъявила трофеи. «Ты чо, дура? Ладно, на рынке или в магазе, а то у родной учительницы! Ничего святого!» - шипела я. Возвращать было неловко. Верка сунула яйцо в карман, а ложки в мою сумочку, и мы, повесив носы, поплелись на остановку. Хлюпал дождь и мы как-то тоже похлюпывали носами.
В город мы приехали недавно. Взрослые и самостоятельные были всего пять дней. Прущая изо всего организма взрослость проявлялась у Верки самым неожиданным образом. Ладно бы просто пьянствовала, а то клептомания. Откуда что берется? Тумбочка в нашей комнате была набита карандашами, зажигалками, стаканами, дешевой тушью, жвачками, шнурками, сигаретами прима, заколками, резинками для волос и прочими богатствами. Всю эту добычу Верка тщательно оберегала.
Навстречу приключениям!
В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе которого можно поохотиться на пиратов.
"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! », - сообщается в рекламе.
Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.
Продолжение поста "Навстречу приключениям!" здесь...Даешь яр-ррр-кое лето! Скидка 25% на все синие, оранжевые, желтые, красные, зеленые футболки.
Футболка с надписью - оригинальный подарок. Заказ футболок можно сделать в интернет магазине Футболка.ру
Footbolka.ru - это прикольные футболки, мужские футболки, футболки с надписями, женские футболки, футболки с фото, футболки с приколами. Продажа футболок осуществляется через интернет-магазин Футболка.ру
Спешите купить футболки со СКИДКАМИ 25% на www.footbolka.ru
Век живи, век учись
Верно говорят умные люди - век живи, век учись. Я, к примеру, всю жизнь пытаюсь следовать этому завету, и иногда из этого что-то да выходит.
Вот, например, приключилось однажды со мной бедствие.
Было это во времена моего студенчества, то есть хрен знает когда. Я разве что только поседеть не успел с тех пор. Имелась у меня, значит, привычка пагубная. Нет, верней даже две привычки. Я сутками просиживал во всякого рода чатах, ну и знакомился там с представительницами прекрасного пола. Хотя, иногда, на первой встрече оказывалось, что это вовсе и, блин, не прекрасный пол. Такое доводилось увидеть, что даже в фильмах про смерть и ужас не показывают. Но я ведь дурной и добрый, и со свиданий этих не убегал, вопя и крестясь на ходу, как сделал бы любой другой на моём месте. Нет, я сидел уже до конца, развивал, так сказать, отношения. И старался много не пить, во избежание непоправимого. Кто-то скажет, главное чтоб человек был хороший. С чем я в корне не соглашусь.
Продолжение поста "Век живи, век учись" здесь...Хило желали видать
Уважаемые друзья и все те, кто желал мне богатства, успехов и удачи в 2009г ! Спешу сообщить - пока нифига не исполнилось...
Санитары общества
- А-а-а-а-а-а-а-а, блядь! - зло выдохнул Минет Ссыглер и с силой грохнул по столу пустым стаканом. Из-за застиранной занавески раздавалась ритмичное скрипение разбитой кровати, хихиканье Кати Диверсантки и тяжелое дыхание Муни Жозла.
- Тихо, блядь, - заорал Муня. - Проиграл, уёбок, сиди и соси. Катя зажгла сигарету и выпустила клуб вонючего дыма. Муня закашлялся, громко перднул и выглянул из-за занавески.
- Не могу, блять, кончить нихуя, нахуй, - пожаловался он, упершись мутно-голубыми глазками в залитый липким стол, за которым сидел Ссыглер.
- И эта манда курит еще во время ебли, сука. Принимай вахту, чтоль?
- В пизду пошли, припиздни, - ответил Ссыглер, судорожно перетасовывая колоду засаленных карт трясущимися ковырялами.
- Да ладно, блядь, проиграл - так и не пизди! - Жозёл натянул трусы и, покачиваясь, зашагал к столу.
Секс, как я его понимаю
Никогда из меня не получится хорошей жены или проститутки. Я не умею изображать оргазм…
Поднимаюсь вверх по крутой тропинке. Мокрая – только что искупалась. Стекая с волос, по позвоночнику ползут капли. Я чувствую свое тело, чувствую, какое оно сильное, чувствую, как напрягаются мышцы ног. Держу осанку. Мне приятно это преодоление, вся эта телесная радость. И только одно беспокоит: почему я такая молодая и сильная и совершенно без секса. В нижней части живота у меня пусто и темно, а хочется, чтобы там бабочки порхали. Не то, что жалко или обидно, а просто неправильно. Ведь во мне столько жизни. Очень много, - она плещет через края. Как же так? Почему? Я ведь люблю мужчин, они меня - тоже. Может причина в воспитании или возрастающей потребностью «перебирать харчами»? Может, во всем виновата дурацкая потребность еще и в чувствах? Хотя есть ли у меня эта потребность?
У меня есть приятельница, которой за 40. Она постоянно влюбляется, говорит: «Я влетела в него, как девочка!» Я ни в кого не влетаю, я даже в реку вхожу медленно. Когда вода достает до промежности, начинаю полоскать кисти рук и жмурюсь на солнце. Попривыкнув, основательно пощупав дно пальцами ног, ныряю с головой. На глубине раскрываю глаза. Всплывая, смотрю на размытый круг солнца. Говорят, это не гигиенично, - нырять с открытыми глазами.
ГР
Полупролог
- В юкумене, сынок, никто не умирает! – громко сказал дед Федор и разлил остатки водки по стаканам – в юкумене только меняют форму жизни.
- Ты ёбнулся, дед? В какой ойкумене? – переспросил Семен
- В нашей, блядь, в российской юкумкене! Юкумене Российской Федерации! Ты, щенок, даже не знаешь, что мы тут вас всех, блядей, от трагла спасли. 20 лет! 20 лет я за вас, там, лягух, суки, жрал!
- Деда Федор, ты нормальный?
- Я то? Я - нормальный! А вы тут, суки, по институтам сидели, баб за ляжки лапали! А ты хоть раз живого Рдынзла видел? А! Я глистом четыре года отпахал. Самого крупного Скругля в отряде, ёб вашу мать, водил! Из-за тебя, ссыкуна, который сейчас, бабло лопатой гребет, старший сержант Псих навеки в трагле застыл! Все! Последняя форма жизни теперь у пацана даже не колбаса, а морковка! Ааааааааааааааааааа! Какие ребята были! Какие селедочники! Какие жополазы! Лейтенант Дробаш под тявкалками навеки залег! Муньки Гришина Серегу до мослов обглодали. Ходит теперь, как амеба, с аборигенами крякает! Гыруны, Мыруны, Сракеры – с кем мы там только не бились, гнида, что бы тут спокойно мог водку холодную пить да сало жрать!
- Дед, бля, ты совсем ёбнулся! Я дурку сейчас вызову!
- Да, я тебя, сосунок сейчас именной гляквой заебошу в полную брюкву!!!
Сменен выбежал из прокуренной кухни и дрожащими пальцами стал набирать на сотовом телефон психушки. Дед пинком открыл дверь и наставил в лицо племяннику здоровенную, брызгающую слюной, глякву…
Не вижу кризиса!
Дневник настоящего ЖЖ-оптимиста
День 1: Все, блять, решил, что никакого кризиса нет и не будет. Похую всякие там пидарасы. Кричащие по Жж про кризис. Валите из страны, дорога открыта!
День 4: Ну че, все по плану. Машины ездят, ОРТ бубнит. Ненавижу говнюков, бубнящих про финансовые трудности. Тупоголовые ублюдки.
День 9: Суки, прикрыли Самохвал около дома. Придется тащиться теперь через дорогу в говно-перекресток. Для тупых повторяю: Не вижу никакого кризиса!
День 14: Соседушка финансист торчит дома третий день. Видать уволили пидорка. Давно пора. Гы-Гы
Продолжение поста "Не вижу кризиса!" здесь...Ну так и планировалась походу
Перестройка и приватизация были проведены для того, чтобы не произошло то, что произошло.
Пизда мира
Отвратительный растворимый кофе. То ли кислый, то ли горький. Но он пробуждает, а сам я уже не просыпаюсь. Возраст. Тридцать. Нужны стимуляторы. Так что я все равно допил чашку, и глянул на экран. Рассказ не шел. Вчера, мысленно, я написал его, и сделал это великолепно. Жаль под рукой не было ни бумаги, ни компьютера. Сейчас — на следующий день, - как это обычно и бывает, все придуманное казалось полным идиотизмом. Идиотизм, идиотизм, идиотизм, думал я, глядя в лист. Зазвонил телефон. Номер был незнакомым. Я, конечно, принял звонок.
− Привет, Лоринков, ты написал клевый текст, - сказал малознакомый голос в трубке.
− Я уже пять лет не работаю в газете, так что идите на хрен, - сказал я.
Нажал на отключение сигнала, и глянул на экран. Плюнуть, что ли, и не писать сегодня? Но белый экран выглядел укоризненно. Отвратительнее всего то, что в такие моменты на нем мигает этот курсор гребанный. Телефон снова зазвонил. Я терпеливо принял звонок, и сказал, не отрываясь от экрана:
− Вот уже пять лет я, к счастью, не работаю в газете.
− Так что идите на хер, - сказал я.
19 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не по лицу
От первого удара она сложилась, как книжечка для детей.
Знаете, есть такие. Они вроде как не просто книжки, а объемные. Открываешь, а оттуда выпадает, - нет, не презерватив или сухой лист, или любовная записочка десятилетней давности, - какой-нибудь домик, или сказочный герой, а может даже сказочный ансамбль какой. Не выпадает даже, а вырастает. Объемные книги, так, кажется, это называется. Они легко раскладываются. Но и складываются так же легко. У меня в детстве была такая. Раскроешь, а посреди разворота возникает сказочный городок, с замками, башнями, и белкой, которая грызла то ли алмазы, то ли орехи. Я всегда на нее дивился. Не на белку, на книжку. Казалось бы — перед тобой целое монументальное строение, пусть и из бумаги. Как его убрать, не помяв? Но они так хитро скроены, что, стоит тебе просто напросто захлопнуть страницу, как все исчезает. Пропадает, как морок.
Оксана, конечно, не пропала как морок, врать не буду. Но сложиться — сложилась. Значит, подумал я про себя, хорошо попал. Так всегда бывает, если ударить в солнечное сплетение чуть сверху. А разница в росте мне это позволяла. Удар был отменный. Но ей, конечно, было вовсе не до того, чтобы оценить всю красоту моего совершенного удара. Оксана начала визжать, как свинья.
Продолжение поста "Не по лицу" здесь...Математики, ля!
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Дама без собачки
Скоро лето. Его не оправдывает даже армянский коньяк, который, впрочем, в радужных закоулках памяти неопохмеленной никак не найти. Для того чтобы вспомнить, куда я вчера засунул бутылку, надо похмелиться, а для того чтобы похмелиться, надо обязательно вспомнить. Круг замкнулся. Ни слова об осени. Весна сошла с ума. Хотя для этого времени года такое положение в порядке вещей.
Мне бы бабу. Хрупкую, но с вот такой вот задницей. Поставить её раком и научить уму-разуму.
Сижу на террасе. Под отходняк чаёк липовый по организму гоняю. На столе огромная хрустальная ваза с цветами. Эстет итиомать. Погода нишпац. Солнышко балует. Птички норовят в чай насрать. Лениво. Радостно. И ещё хрен знает как, но хорошо. Хочется спать. Почти засыпаю, но:
- Мужчина, Вы собаку не видели?
- Видел, - отвечаю. - Вам какую? - и шарю глазом ошалевшим в поисках голоса.
- Таксу, - говорит. И мило так улыбается.
Суицидник
...- Вы считаете, что это наилучший выход из создавшегося положения? - спросил молодой психолог мужчину, сидящего на крыше свесив ноги с семнадцатого этажа.
- В каком смысле? - поинтересовался сидящий, закуривая.
- Ну, вот этот, - психолог неопределенно махнул в сторону облаков. - Разве оттого, что вы шагнете в пропасть, кто-то станет счастливей?
- Безусловно станет. - охотно ответил сидящий. - моя жена точно станет.
- А разве не правильней было бы решить это другим, менее радикальным способом? Ведь ваши семейные отношения - это всего лишь семейные отношения. Сегодня они зашли в тупик, а завтра найдется новая дорога, по которой вы рука об руку пойдете дальше...
- Серьезно? - сидящий внимательно слушал и это приободрило психолога.
Психолог еще никогда не разговаривал с суицидниками. Проходя по улице и увидев на крыше сидящего человека, он понял, что это его звездный час. Стремительно взбегая по лестнице, совсем забыв про лифт, он, наконец, осознал всю значимость своей новой профессии, всю ее нужность. Он обязательно спасет этого несчастного! Во что бы то ни стало!..
Надо быть проще...
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Продолжение поста "Надо быть проще..." здесь...Фигасе выросло!
Кто может ответить на вопросы...
Боятся ли лампочки темноты?
Холодильникам холодно?
Не сквозит ли кондиционерам?
Не крутит ли у стиральных машинок в животе?
Любят ли пылесосы чистоту?
Не тошнит ли мясорубки?
Колонки не глохнут?
Вентиляторам бывает жарко?
У наушников хороший слух ?
А у микрофонов?
Продолжение поста "Кто может ответить на вопросы..." здесь...Немного о стереотипах
Сейчас очень модным является один стереотип. Он появился недавно, где-то с конца 90-х. Он родился среди западных психологов, которые, похоже, возомнили себя носителями истины. Естественно, этот стереотип получил популярность. Он гласит примерно так:
"Каждый мужчина, ненавидящий педерастов, сам является скрытым педерастом"
Исписаны тонны макулатуры по этому поводу, защищена не одна диссертация, это выражение стало модным. Рассмотрим теперь, в чём подвох.
В этом утверждении доля истины есть. Если выделить из всех мужчин, ненавидящих педерастов, параноиков, которым педераст видится в каждом встречном с тонким голосом или женственным обликом, то из этих параноиков часть будет гомофобами, а часть - действительно скрытыми педерастами.
Продолжение поста "Немного о стереотипах" здесь...
День расколдованных принцев
Cегодня!!! Юбилейный!!!! Двадцать восьмой!!!! День расколдованных принцев!!!!!!!!!!!!!!! - надрывался глашатай с трибуны.
- Интересно, с каких пор 28 - юбилейное число? - проворчала принцесса Аннет.
- А у него каждый год юбилейный, - хмуро пояснила принцесса Джиджи, младшая из дочек достопочтенного короля Гренуйя, как раз 28 лет назад расколдованного тогда еще принцессой, а нынче королевой Альбиной. По этой причине от присутствия на церемонии ее не могло спасти даже срочное заболевание: родители свято чтили этот праздник. Остальным принцессам периодически удавалось откосить. Джиджи могло спасти только замужество, ибо расколдовывающая принцесса должна быть невинна.
- Как же хорошо, что я родился мальчиком! - осклабился Пит, младший из детей и единственный сын короля Гренуйя.
- Цыц, мелкотень! - зашипела гувернантка, - мне ничего не слышно!
- Я скажу маме, что ты нам грубишь! - заныл принц Пит.
- А я только рада буду перейти на менее нервную работу - не осталась в долгу гувернантка. На самом деле это были только слова. Королевские дети уже успели к ней привыкнуть и признать, что она гораздо лучше, чем три предыдущих няни, а потому предпочитали не рисковать повторно нарваться на кого-то вроде Фроляйн Майнкамф (на имени сие воспоминание следует безжалостно оборвать дабы вконец не испортить и без того безрадостный праздник).
Вот Путин – настоящий президент
Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
10 фактов про велосипеды
На один автомобиль в Китае приходится 250 велосипедов. Половина всех поездок в Китае осуществляется на велосипедах. В городах Дании, Германии и Голландии - 30% поездок. 15% работающих японцев ездят на работу на велосипеде.
При поездке через Пекин на расстояние до 6 километров быстрее воспользоваться велосипедом, чем метро или автобусом.
В мире сейчас используется один миллион электровелосипедов. В Швейцарии построен электровелосипед, который способен достигать скорости 100 километров в час.
Еврейским и арабским женщинам не запрещено ездить на велосипеде, но это должен быть специальный велосипед с низкой рамой, который позволяет ездить в длинном платье.
По-польски велосипед – ровер, так же его называют в Белоруссии, а сто лет назад так его называли почти везде по фамилии человека, изобретшего безопасный велосипед с задним колесом, приводимым в движение цепью.
Первое кругосветное путешествие на велосипеде было совершено в 1884-87 годах и было уникально по своей сложности. Во-первых, оно было совершено на велосипеде еще старой конструкции – с огромным передним колесом. К тому же тогда у велосипедов еще не было шин.
Последние
Люди стояли в длинной очереди под палящим солнцем.
- Маам, а маам. – канючили дети. – А сколько мы еще будем тут стоять? Сколько можно?
- Ты спрашивал десять минут назад! – раздраженно отмахивались родители. – С тех пор ничего не изменилось.
- Мы устали! – хныкали дети. – Пойдем домой.
- Вы неблагодарные! – заводились родители. – В первую очередь мы здесь ради вас! Где вы еще увидите это вживую? Вы только представьте, если вдруг в этот раз повезет нам! Нет, вы представьте!
Дети живо себе представляли, что будет если им повезет - как можно будет хвастать перед друзьями и одноклассниками, как все будут им завидовать и умолкали на следующие десять минут.
В пятницу большие ворота открылись, заиграл оркестр и очередь начали пропускать во двор.
«Только три сотни счастливцев смогут увидеть! И только одному из трехсот повезет! Торопись попасть в три сотни! Всего за пятьдесят миллионов. Ну упусти свой шанс!» - надрывались громкоговорители под музыку.
Как вы яхту назовёте...
Adidas
Основателя Adidas звали Адольф Дасслер, коротко Ади. Его первая компания называлась еще более незатейливо — Дасслер, но по договоренности с сооснователем Dassler, братом Рудольфом, с которым они накрепко разругались 60 лет назад, никто из них не имел права использовать больше это название.
Adobe Systems
В 1982 году сорокалетние программисты компании Xerox John Warnock и Charles Geschke уволились и создали компанию по производству программного обеспечения. Они назвали ее Adobe, в честь ручья, протекавшего позади дома Уорнока.
Apple
После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh — название сорта яблок, продававшегося в США.
Audi
Audi переводится с латыни как «слушайте!». Это латинская версия фамилии основателя компании — Августа Хорха
Смртъ пидарасам!
Россия окончательно переболела конкурсом «Евровидение». Одиннадцатое место Анастасии Приходько не расстроило, кажется, никого, кроме самой Анастасии Приходько. Быть может это объясняется тем, что конкурс выиграл все-таки наш человек. Пусть он выступал от Норвегии, пусть родился в Белоруссии, но раз человек говорит на русском языке - значит он наш. Быть может всё заслонило собственно шоу - яркое, сумасшедшее и какое-то беспредельное, как и сама Россия. Но скорее всего тишина по-поводу низкого результата нашей участницы объясняется тем, что мы устали от «Евровидения». И нет ни малейших сомнений, что жители столицы с облегчением вздохнули, когда этот конкурс закончился.
Те, кому на прошедшей неделе посчастливилось попасть в район «Олимпийского», рассказывали удивительные вещи. Как будто бы там чистые улицы, предупредительные милиционеры и, вы не поверите, таксисты, которые возят по счетчику! Но таких счастливчиков было немного. Все остальные миллионы жителей Москвы не могли попасть не то что к «Олимпийскому» - а и вообще в центр. Чудовищные пробки, вызванные перекрытием улиц в районе проведения конкурса, парализовали движение во всем мегаполисе.
Продолжение поста "Смртъ пидарасам!" здесь...Со мной постоянно так
Написала себе на листике большими красными буквами "ДИСК!", чтоб не забыть записать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на бумажке надпись: "DUCK!". Минуты три думала, зачем мне так сильно нужна утка...
Членодробительный ужос
С бабушкой Нафигой и дедушкой Ринатом мы живем в одном подъезде уже 18 годков. Так странно вышло, что второй этаж у нас получился татарским: кроме стариков Зиганшиных, Разия с хахлом мужем и Сулеймановы.
Вообще-то, ничего удивительного – во-первых, татары вторая титульная нация, их в России до матери, 30 млн. А во-вторых, в Сибири всегда было полно каких-то тюркских племен, которых для удобства стригут под одну гребенку и называют татараме.
Татарская кровь в нашем подъезде плещет и чуть повыше третьего этажа, в моей собственной семейке, поэтому аул во главе с буйной бабушкой Нафигой нас признает за своих, даже меня, хотя я, как понимаете – ни сном, ни духом.
Когда родилась младшая, Нафига-апа приперлась в гости с перогом по имени «белиш», заглянула в пеленки и радостно потерла ручки:
- Ай, якши-якши, хорошая кызымка получилась! Слава Аллаху, не в мать.
Русских баб Нафига не любит. Говорит, что татарские мужики так и норовят приволочь в дом какую-нибудь блядешку.
- Представь, - рассказывает Нафига. – Внук привел девушку познакомицца. Ну, белобрысая такая, вроде тебя, да и шайтан с ней. Но туфли как поставила – ты не поверишь! Одна туда смотрит, вторая – сюда. Вот неряха! Урус-усрак!
18 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вредоносные страсти
Слыхали про клептоманию? Это когда у человека не иссякает навязчивое желание что-то стырить... Не из нужды совсем, скорее из самоутверждения, или из спорта.
Даже у очень богатых людей бывает.
В Германии, например, жила одна бабка - миллионерша, каждый раз когда она закупалась в супермаркете (а закупалась она всегда на такие значительные суммы), она прятала что-то мелкое незаметно в карман. Всегда. Охрана вызывала полицию, бабка платила штраф и т д. обычная процедура... В конце концов администрация супермаркета махнула на факт постоянных хищений рукой.
Решили, видно, что пусть тырит эту сраную коробку спичек, если уж так нравится. Покупка ею продуктов на сумму 100-200 евро вполне оправдывает такой "убыток"...
И вправду – почему нет?
Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре - назову величайшим изобретением.
Почему у программистов такие страшные жены?
Эта тема беспокоит меня уже давно - последние лет десять я наблюдаю за тем, как мои знакомые, незнакомые и просто программисты, которые попадаются на моём жизненном пути (я встречал довольно много программистов за свою жизнь) выбирают себе в жены наиболее страшных и некрасивых представителей прекрасного пола. Прежде чем раскрыть тему, для успокоения некоторых людей, которые могут знать меня лично, которые могут прочитать это и принять на свой счёт, я скажу: весь текст - чисто выдумка, основан на моей фантазии и не имеет ничего общего с реальностью в которой вы живете; более того, я - уродливый толстый тролль-девственник, который не может даже надеяться на каплю женского внимания до самой смерти.
Редко когда удаётся увидеть жену программиста. Сами они в курсе “неземной красоты” своих жен и нечасто появляются в компании вместе. Но, когда удаётся увидеть ЕЁ, то сразу понимаешь, почему в свет они выходят редко - появиться рядом с таким чудовищем в компании друзей это тоже самое, что заявить “да, я ебаный неудачник, не уважаю себя и хочу прожить остаток жизни с этим толстым крокодилом”. Оговорюсь сразу - иногда встречаются совершенно удивительные и редкие случаи, когда на программиста и его жену приятно посмотреть; в таком случае, парень, скорее всего, учился на юриста или маркетолога, впоследствии переучившись на программиста - исключение, лишь подтверждающее правило.
Продолжение поста "Почему у программистов такие страшные жены?" здесь...
История любви
ЧАСТЬ 1
— Сигареткой не угостите? — маленький толстый плешивый человечек заискивающе заглядывал в глаза.
— Пошел вон! — ласково ответил Миша и отвернулся к окну. За грязным замызганным стеклом, украшенным ржавой решеткой в виде лучей восходящего солнца, не было ничего интересного. Дежурство только началось, и предстоящая двенадцатичасовая казенная скука не вызывала ничего кроме раздражения.
— А может, позволите окурочек докурить? — продолжал канючить толстяк.
Лысина с нежно-розовой кожицей и мягким пушком на затылке, по-детски наивные глазки вызвали ненужную жалость и Миша, неожиданно для себя, протянул ему недокуренную сигарету.
Жадно затянувшись, тот с наслаждением выпустил струю дыма и задумчиво сказал:
— А вы знаете, я ведь почти Нобелевский лауреат. Да-с, очень успешно в науке продвигался. На «нобелевку» тянул… Вот только любовь проклятая сгубила… Через нее, можно сказать, и оказался в таком бедственном положении. Хотите, расскажу?
Истина где-то рядом
Всем людям хорошо известно, что всякий человек, осуждающий педерастию, сам является латентным педерастом.
Из чего, казалось бы, следует, что всякий человек, осуждающий педофилию... Но нет, из этого вовсе ничего не следует.
Главная проблема музыки в россии
Для начала примем как данность несколько бесспорных фактов.
1. В России существует некоторое количество человек (что-то около ста пятидесяти тысяч, по моим оценкам, но это не так важно) которые создают "информационное пространство", воздействующее на всех остальных. Это журналисты, телепродюсеры, радиоведущие, блогеры (некоторые), писатели, сочинители анекдотов. Понятно что создают они его не совсем самостоятельно, им "сверху" спускают ценные указания и подправляют дискурсы, но именно их руками и языками ведется непосредственное создание инфополя, и от чистоты их языков и рук зависит и состояние этого поля.
Продолжение поста "Главная проблема музыки в россии" здесь...Здравствуй кактус, это я!
Доездился ))
Философское, про жизнь...
Ебaлa мухa лампочку cтoваттнyю —
Cлепящую, бoльшую, непонятную,
Pыдалa муха, матeрилaсь зло —
Хуяк, xуяк — xитином об стеклo.
Хoть маленькaя c виду, а мyжик!
Хуяк-xyяк, a послe снoвa — вжжик!
И снова — вжжик! — Хyяк! Xуяк! Хуяк!
Hо всё никaк, никaк, никaк, никак!
И членик, обгоpeв наполoвину,
Флюидaми пaленогo xитина
Изряднo пoртит скaзочную нoчь...
Bот тaк и мы зa мyхoю тoчь-в-тoчь
Губительною стpaстию влекомы,
Летим тyдa, где будeт хyй облoмaн,
И к свету нашa тянeтся душа,
Нaивнo yебать eгo спешa
Эра прагматизма
- Заходи! – кричу я. – Открыто!
Пустая трата времени закрывать двери, если за ними толком ничего нет.
Джон (Ваня Зайцев) подает мне руку и морщится.
- Че тут за вонь у тебя такая?
- Рыбки сдохли, - говорю. – Корм сейчас дефицит. Да и денег, сам знаешь…
Джон Зайцев подошел к аквариуму и тут же с отвращением отшатнулся.
- Фу ты бля-я… А че ж ты их не выкинул?
- Впадло, - тихо говорю я. Говорю тихо, потому что говорить тоже впадло. – Сигареты есть?
Лицо у Вани делается хитрым, как у школяра, слившего, тайком от мамы, в сортир манную кашу.
- Гляди сюда, - говорит он голосом бога, и засовывает руку в карман. – «Бонд» в мягкой пачке! Отцу на работе целый блок за рихтовку кузова отвалили.
Блок «Бонда»! Это неслыханно! Неслыханно! Просто неслыханно!
10 способов расстаться с девушкой
Астральная
Эта жуткая история случилась, когда у всего совецкого народа как-то неожиданно взяло, и окончательно сорвало нах его и без того непоседливую пролетарскую кукушку. Каждый божий день в одно и то же время тыщщи миллионов простых и не очень тружеников вдрук бросали недостроенные бомбы, недоеденные караваи и недокошенные луга – и наперегонки ломились к голубым экранам, штобы приложица к волшебному еблу какого-нибудь Кашпировского самым дорогим, што у кого есть – геммороем там, трипаком или банкой вчерашнего первача.
Или, например, какой-нибудь вчерашний токарь писятвторого разряда Вася Пакрышкин вдруг ни с того, ни с сего завязал с денатуратом и день на третий хуяк – вспомнил! Аказываеца, его прадед в хуйпоймикаком поколении однажды, в большую засуху, по той же белочке взял и нассал с колокольни местному попу на лысину. Прадеда по легенде тут же ебануло аццкой молнией, а деревню – затопило к хуям. Значица что? Правильно, значица прадед был ниибаца чорным магом. Колдунская моча моментально, прямой наводкой ебашит в Васин череп, обнулет фпесду все БИОСы, наряжет его в какую-нибудь обтруханную штору и песдец – очередной гадально-мозгоибальный салон уже открыт и ждет своих шизиков. И тут же блять находица куча бабок, юродивых и просто долбойобов, которые готовы платить свои кровью и потом заработанные, лишь бы Господин Васисуарий ещо раз подключился по своей колдунской выделенке к астралу и початился там с дохлым роцтвенником клиента, Гоголем или еще каким зажмуренным пирсанажем.
Продолжение поста "Астральная" здесь...Учимся правильно заказывать в МакДональдсе
1. Очередь
если вы встали в огромную, то не пытайтесь кричать чтобы вас обслужили сразу, т.к. вас никто не приглашал в "ресторан" и на этот шаг вы пошли сами и осознано.
2. Меню
пока вы стоите в очереди, то изучите меню.
3. Лишние вопросы
подойдя к кассе, не спрашивайте у работника: «а макчикен с курицей? А филе-о-фиш с рыбой?» не надо стараться показать, что вы умнее работников и обладаете великолепной эррудицией.
Рисунки Suehiro Maruo
Япошки на голову таки больны!
Дачница
Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога. Мне ее и рекомендовали в свое время как непревзойденного мастера различных схем, позволявших экономить и уходить от налогов. Время было такое – «черной» и «белой» зарплаты, фирм-однодневок, двойной бухгалтерии и прочего, без чего просто не выживали. И таланты бухгалтеров, умевших ювелирно вести отчетность, договариваться с налоговиками, иметь «в запасе» своих аудиторов и фокусников по части законного превращения безналичных денег в наличные, ценились очень высоко.
Я очень хорошо помню день, когда меня с Танюхой познакомили. Ожидая увидеть дородную и деловито-покладистую тетку (а именно таковой представлялась мне настоящая бухгалтерша), я даже не сразу обратил внимание на щуплое и абсолютно серое существо, ютившееся где-то за плечом моего знакомого, который обещал привести Танюху.
- Вот, - сказал мой знакомый, ставя Танюху перед собой. – С ней у тебя будет счастье по полной программе.
- Обязательно будет, - подтвердила Танюха, - но только не с мая по сентябрь.
Приколы службы 911
Свидание с симпатичным полисменом
Женщина из города Алоха, штат Орегон, громко слушала музыку в своем доме, на что в 911 пожаловались добрые соседи. На вызов приехала пара полицейских, вопрос быстро решили, музыка была сделана потише, они уехали. Но женщине понравился один из полисменов, поэтому она сразу же позвонила в 911 и попросила, чтобы к ней приехал «тот симпатичный паренек». Паренек с напарником приехали, увидели, что вызов был ложным, опасность женщине не грозила, и быстренько ее арестовали. Теперь ей грозит штраф в несколько тысяч долларов или год тюрьмы.
Продолжение поста "Приколы службы 911" здесь...Особенности национальной охоты
Советские почтовые открытки 60-х годов.
Воздушная тревога!
Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба.
Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится!
Точно!
Мы живем во времени, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...
Что они о нас писали
Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
15 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Счастье
- Палыч, что случилось то? - Степан не хотел вылезать из теплого салона автомобиля.
- Да пошли, я сказал! - Палыч хлопнул дверью и быстрым шагом, смешно подпрыгивая, направился в подъезд четырехэтажного старого дома.
Степан поправил рацию и мысленно ругая старшего сержанта, устремился следом:
- Палыч, опять бомжей чтоли гонять, да хуй на них. Холодно же.
- Бля, Степан, срать хочу не могу! - огрызнулся в ответ старший сержант, перепрыгивая сразу по две ступеньки. - Хуй ево знает, что-то некачественное съел, наверное...
- Ааа, - протянул в ответ Степан,- а я уж думал служебное рвение.
- Да иди ты нахуй!
Палыч ногой толкнул дверь на чердак:
- Стёп, посвети...
Секс и совесть
Эта, полная секса и разврата, история началась на праздновании дня рождения подруги моей подруги Ольги. Я отказался ехать на днюху на машине, не люблю быть водителем на всяких праздниках, свадьбах и рыбалках, потому, что это наебалово. Поэтому, по завершению веселья, планировался отъезд на такси. Но, под конец праздника, подоспела Аня, ключевая фигура этой истории. И не только ключевая, но и рельефная и упругая. Она извинилась за опоздание, подарила имениннице конверт, посидела полчаса со стаканом сока и, узнав, что мы с Олей пешком, предложила подвезти.И вот, едем мы, общаемся о том-сём. Доехали до дома Оли - "До встречи, чмок-чмок, позвоню," - как обычно, короче. Ещё минут 15 и подъехали к моему подъезду.
- Тебе сюда? Ну, до свидания.
- Ладно тебе, до свидания... А как же секс? - Ответил я. Не то чтоб был настроен, скорей шутя. Настроение хорошее, вечер тёплый, вот и ляпнул первое, что в голову пришло.
- Хи... Олька моя подруга, с института, нехорошо как-то...
- Да ладно тебе. Мы люди взрослые, вечер замечательный, спать ложиться рано, - говорю так, а сам вижу, что предложение моё по теме вполне. Что Аня сторонница здорового и крепкого сна, который бывает после хорошей ебли.
Работа и девушка: что общего?
1. Обеих непросто найти, и обе могут подвернуться случайно.
2. В работе иногда устраивает зарплата, но не устраивает содержание самой работы. В девушке иногда устраивает внешность, но не устраивает её "начинка", духовный мир. И, наоборот: работа может быть интересной, но низкооплачиваемой, а девушка умненькой, но страшненькой (женщины вообще либо умные, либо красивые ;-)
3. Работу трудно бросить, даже, если она не нравится, пока не подвернётся другая. Девушку, даже если она уже не нравится, тоже не хочется бросать и уходить в пустоту, пока не наклюнется какой-то вариант.
4. С работы могут уволить. Девушка может уйти.
Продолжение поста "Работа и девушка: что общего?" здесь...Ага!
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
Профессионал
Когда раздался треск, Морданов подумал, что это лопаются от мороза стволы деревьев. Деревья, правда, были далеко – метрах в сорока, на берегу небольшого, озера, на середине которого Морданов устроился со своим рыбацким ящиком, удочкой и ледобуром. Но и мороз был сильный. Холода в этом году наступили сразу и резко. После сырого бесснежного ноября в первую же неделю зимы температура упала, будто с обрыва, и за последние четверо суток не поднималась выше минус восемнадцати.
Жена Лариса покрутила пальцем у виска, когда накануне вечером Морданов объявил, что собирается на рыбалку: «С ума сошёл! Яйца застудишь». Морданов пообещал надеть кальсоны с начесом, и жена успокоилась, сказав, что раз такое дело, она как следует отоспится после ночного дежурства.
Продолжение поста "Профессионал" здесь...
Мементо мори
Что я ожидала увидеть в примерочной кабинке? Ну, наверное, пожилую даму в застиранном трикотажном белье, примеряющую распродажные брючки. Положа руку на сердце, именно так представлялся мне поход по магазинам с крестной, однако тетя бороздила просторы примерочной в идеальном, новом, бежевом атласно-кружевном комплекте. Впечатленная зрелищем, я выдвинула предположение о молодом любовнике или о пенсионной реформе нижнего белья… «Видишь ли, девочка, просто я осознаю, что не бессмертна, в любой момент могу предстать, так сказать, перед социальными службами. Так что позволить себе ходить в старых трусах не могу!» На мое робкое замечание, что мертвые, мол, «сраму не имут», тетя заявила, что пока не мертва и вполне себе «имет» и срам, и голод, и мы отправились пить кофе…
Продолжение поста "Мементо мори" здесь...Пронесло
Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше не останавливать.
Вот сам его рассказ.
«Было это в 30-х. Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии.
Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники.
Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад.
Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул и танк полетел догонять колонну.
Аллё , гараж!
В нашем провинциальном городе N машины на ночь принято парковать в гараж. Это даже очень круто , блядь, если у тебя есть гараж. У меня есть гараж. Наше гаражное общество было организовано в каком-то бородатом 1972 году, о чем гласит фанерная табличка при входе.В те же годы всех счастливых владельцев авто называли «автолюбители» . А почему собственно автолюбители? Может кто-то авто вовсе не любил , но вынужден был пользоваться им как средством передвижения.
Видно с тех пор повелось , что в гаражах собираются клубы по интересам.
Автолюбители посадили виноград арками над гаражом , осенью дружно собирают урожай, давят вино и зимой так же дружно его выпивают.
Особенно оживленно в гаражах вечерком по пятницам. Начало викэнда, твою мать.
Запах жареной картошки с грибами и луком манит гаражную стаю собак и прочих кобелей
Гыг
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.
Рекорды фейерверков
10 место: В Хунаньском институте технической безопасности в 2006 года существует специальность «пиротехника». Китай - крупнейший в мире производитель и экспортер пиротехнических средств: на него приходится 80% объема мировой торговли пиротехнической продукцией. В городе Люян – «родине китайской пиротехники» - 200 тысяч человек заняты в производстве пиротехники, причем, только 1280 имеют инженерно-техническое образование.
9 место: В эпоху Петра I, праздничный фейерверки длились по нескольку часов, а иллюминация освещала города во время празднеств в течении нескольких дней. Еще 30 лет назад, фейерверком можно было наслаждаться в течении часа. Теперь максимальная продолжительность фейерверк-шоу составляет не более 30 минут.
8 место: Наибольшим когда-либо производимым фейерверком был фейерверк, взорванный на фестивале озера Тоя в японском городе Хоккайдо 15 июля 1988 года. Для этого был использован заряд весом около 700 кг. Диаметр разрыва составил почти 1,3 км.
Продолжение поста "Рекорды фейерверков" здесь...Даешь яр-ррр-кое лето! Скидка 25% на все синие, оранжевые, желтые, красные, зеленые футболки
СКИДКА 25% НА WWW.FOOTBOLKA.RU
Яркие женские футболки от 510р.
Прикольные футболки от 375р.
Детские футболки от 345р.
Спецпредложения на мужские футболки от 266р.
Магазин подарков
Здоровье дороже
Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала, когда я в очередной раз оказывалась в её кабинете с разбитым носом, порванным ухом, вывихнутой ногой и пищевым отравлением творожными сырками «Школьные». А я была непослушной девочкой, и не слушала пожилого медицинского работника. Я свято верила, что у меня-то здоровье ого-го. Богатырское. Иваноподдубное. Турчинскообразное. На десятерых хватит. Вон как я ловко и гимнастически гибко спрыгнула в лестничный пролёт со второго этажа. Ну, может, и не спрыгнула, а просто пизданулась сослепу, но ведь не разбилась. И отделалась только огромным синяком на жопе в форме Африки с глобуса. А могла б и шею сломать, если б не моё здоровьице богатырское.
Обманывать саму себя я тоже любила с детства.
Короче говоря, к двадцати пяти годам от того здоровьица нихуя толком не осталось. Разве что переломы срастались как на собаке безо всяких гипсов. А хронические бронхиты-отиты-гастриты я заимела ещё задолго до двадцатипятилетия. Заимела, привыкла к ним, и начинала тосковать, если наступал декабрь, а я еще ни разу не выкашляла кусочек своего правого лёгкого. Поначалу, конечно, мы со школьной медсестрой пытались бороться с врагами моего железного здоровья: я жрала сырые яйца и ходила делать рентген желудка, три недели дышала горным воздухом в кабинете физиотерапии в районной поликлинике, получила ожог уха, пытаясь исцелить свой отит путём прогревания его синей лампой, но потом я сломала ногу, и забила болт на борьбу со своими недугами. А когда я училась в девятом классе – померла от цирроза моя заботливая медсестра. Вот с тех пор я ничего и не лечила кроме зубов.
Как это было
Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
- Не мандражь, будь мужчиной!
Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
- Временами это сводит меня с ума...
Он прикрыл глаза и отключил всеслышание.
За воротами райского сада двое продолжали шептаться.
- Будь вежлив, спокоен и терпелив, понял?
- Но, Ева, почему мы должны непременно соблюдать все эти дурацкие..
- Ты меня любишь?!
- Ты же знаешь, что да!
Блондинка и море
Офисная нечесть
Бонусник - мелкий бес, заставляющий сотрудника целыми днями подсчитывать себе бонусы, премии, проценты. Является обычно с калькулятором и разлинованной табличкой для расчетов. Случается, что бонусник сводит человека с ума за месяц-два. Для излечения человека, пораженного бонусником используют отвар из череды, холодный компресс на губу и перевод на фриланс.
ВИЙ (вечно ищущий йоботни) – Особо активный подвид мелкого руководителя. Не может ничего видеть в целом, но если узрит какую-то частность, то испепелит совершенно. Когда ВИЙ не в духе, то ничего не может утаиться перед грозным его взором: взглядом своим Вий убивает людей, разрушает и обращает в пепел отделы и даже целые департаменты. Частенько заводится в финансовой службе.
Продолжение поста "Офисная нечесть" здесь...Про рейтиенги и исследования
"Удивительное рядом! По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационная, а та, в свою очередь орспаривается ортодоксальными сторонникаии евгеники.
Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения."
Одно удовольствие
− Кнопки клепать — сплошь удовольствие! - сказал он.
− Да иди ты? - сказал я.
− Ей Богу, - сказал он.
− Берешь половинку кнопки левой рукой, другую половинку правой, - сказал он.
− Ах, вот как это делается! - сказал я.
− А как же! - сказал он. - Но это еще не все.
− Черт побери, я думал, это очень просто, - сказал я.
− Это просто, - сказал он. - Но дай мне закончить.
− Валяй, - сказал брат.
Мы, двое тринадцатилетних подростков, стояли перед каким-то станком. Он был похож на тиски. Станок стоял в подвале трехэтажного дома молдавского олигарха. Если в 1992 году в Молдавии человека называли олигархом, это значило, что у него был трехэтажный дом с нелегальным цехом по производству одежды или носков, автомобиль «девятка»» и черные очки, как у Сталллоне в фильме «Кобра». Кстати, об очках. Я мечтал о таких. А еще о спортивном костюме, как у репперов, хотя слушал Баха и Битлз, - но это значения не имело, потому что другой одежды тогда попросту не существовало, - и мне пора было новое подводное ружье купить вместо старого. Брату, будущему компьютерному гению этакому, не терпелось купить себе первый компьютер. Кажется, назывались такие «Синтез». Или что-то в этом роде. Не знаю, плевать. Единственная техника, которая меня интересовала — ружья и печатные машинки. Еще он хотел приличный портфель.
14 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Запах родины
Из моих кроссовок посыпался песок (старенькие они уже). Вслед за песком вывалились стельки, потом пауки. Завершилось всё исходом маленьких черепашек с панцирями, похожими на разноцветные резиновые облака-ракушки.
Очень хотелось курить. Моя босоногая поза лотоса сидела в неугомонной тени алычи и лениво постреливала сигареты. Желающих расщедриться, не было. А одна трёхрукая наивность (третья рука вяло болталась у него между ног) с огромной сигаретой в зубах, на мою невинную просьбу вообще ответила: «Если бы у тебя была баба, я бы с тобой поменялся». Дурачок. Если бы у меня была баба, я бы не сидел тут, а раскачивался на качелях всеобъемлющей и потной любви.
К тому же, у неё были сигареты (хорошие), и курил я их как свои, пока она курила мою нескучную писю.
- Фу. Пошляк, - сказала Катя, прочитав предыдущее предложение.
- А что тут поделаешь?
- Мог бы об этом не писать.
Если бы Тораса Бульбу написали Стругацкие, а снимал Бондарчуг (часть третья, окончание)
Торас нашел Остапа за городом в отстойнике. Остап был в говно, но жив. По лицу его была розмазана помада и тушь, Торас умыл сына и они двинулись в путь. Где то в белорусском полесье странные бритые потцаны спросили у них пакурить. Скины-, подумал Торас, и тут же нагло ответил: «каво знаете пацаны? Че на? Э, на? Нате семки, не курю» Очканув от дерзости Тораса те предложили выпить вотки. «Ну а хули» Подумал Торас и в разгар бухалова предлажил отпиздить гей парад в Варшаве, но те опять очканули.
- Тагда пайду за чилябинскими, они ни аткажут.
- Челябинцы, ты шо они нас усех порешат, им видь похуй гомик, скин, эмо... ща Батько позовем паслухаем.
Батько, спрятав рот усами недвусмысленно сказал: «А идите вы на хуй». Тогда главный скин проводил Тораса на скотодвор и предложил охивертительного крылатого коня Пигаса. Личный его анпираторского величества всея Беловежская Пусча, четырехзнаменный Пигас-24. Торас купился и они с Остапом полетели.
- Ну штож, галубчеги маи, литите - , сентиментально махал черным с крестиком платочком, сгорбленный скин.
Они кокраз пролетали над огромным телевизором и тут невжданчик нехристи включили Дом-2, Остапа понесло..
Человечество в опастносте
Вы думаете, что носки это "парный тканевой предмет одежды, предназначенный для ног человека", как гласит вездесучая википедия? Для тех, кто по какой-то причине еще не знает для чего используется сей элемент одежды, та же вики любезно сообщает, что "носки используются для более комфортного расположения нижних частей ног в обуви и предотвращения её преждевременного изнашивания, в холодное время — также для сохранения тепла."
Так вот хуй! Носки - это аццкое изобретение инопланетян с целью уничтожить нашу Вселенную. Хотите докажу? Тогда, устаривайтесь поудобнее и внимайте гласу разума, то есть мне.
Во-первых, носки разумны. Т.е. они обладают узко заточенной частью интеллекта, направленной исключительно на то, чтобы изчезать из нашей реальности. Скрываццо. Прятаццо. Съебываццо в самые наподходящий момент. Ну скажите честно - кто из вас не терял носки в стиральной машине? Вот кладете вы несколько пар, а потом достаете - обязательно в какой-нибудь паре одного носка не будет!!! И куда этот носок девается? Куда, я вас спрашиваю, может деться носок из закрытого пространства стиральной машины??? Ответ напрашивает только один - он просачивается в параллельную Вселенную. Чтобы свести нас с ума. Потому что человек, который каждый раз после стирки не досчитывается одного носка, непременно сходит с ума. Потому что факт осознания того, что носки пропадают из примитивного устройства для стирки одежды, человеческий мозг осознать не в силах.
Продолжение поста "Человечество в опастносте" здесь...Опа
XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехала, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.
Заявление в милицию
У меня друг работает участковым. Показал одну бумажку, мы с женой со смеху чуть не описались, еле до дома дошли. Я его кое-как уломал в интернете повесить, потому что нельзя такие шедевры от людей прятать. По понятным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. Орфография автора (мегаскандальной тетки) сохранена ))
Заевление
Прошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее время сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя прелично.
Продолжение поста "Заявление в милицию" здесь...
Cентенция об абсолютной власти
Не секрет, что любые идеи, связанные с объединением и слипанием работают прежде всего на глобализацию и на Будущее Мировое Правительство. Лозунг "разделяй и властвуй" при этом не потерял своей актуальности. Просто сейчас разделение идёт через объединение.
Сперва всё толчётся мелко-мелко. Потом сваливается в таз. Потом делится на три части. Это такая новейшая схема, полный механизм работы которой я раскрывать не собираюсь. Мне что, жить надоело?
Но кое-что расскажу, так и быть. Причём гонимый, униженный, обвинённый всеми в излишней поверхностности и чернушности, всё равно расскажу. Потому, что я людей, типа, люблю. Потому, что они все очень несмышлёные, лупоглазые, беспомощные и хвастливые.
Продолжение поста "Cентенция об абсолютной власти" здесь...Как вы пулю назовете, так она и полетит
Первые именные названия военных самолетов появились во времена I мировой войны: британские «Таблоиды» и «Дельфины», немецкие «Альбатросы» и австрийские «Голуби».
Первые танки англичан получили клички «Male» и “Female», т.е. (в вольном переводе) «мужчина» и «женщина».
В 1930-е годы итальянские самолеты получили названия «Саетта» («Стрела») и «Фольгоре» («Молния»).
Японцы – народ весьма сдержанный, а потому в Японии в ходу были неагрессивные названия типа «Ласточка» или «Горный ветер».
Продолжение поста "Как вы пулю назовете, так она и полетит" здесь...Мёртвые души
В февральской слякотной серости ларьки у метро выглядят попрошайками-беспризорниками, призывающие, тем не менее, открыто стучать. В них есть что-то такое, что выдаёт в них смесь абсолютно не совместимую – сволочную глупость Коробочки и громко ухающую наглость Ноздрёва.
Я стоял у метро и докуривал сигарету. В пачке, насколько я помнил, их оставалось ещё шесть штук. Остро, просто до жалости к самому себе, хотелось денег. Не то что бы я совсем был «на нуле», но средства необходимо было придержать – перспектива устроится на работу финансисту из лопнувшей организации представлялась сомнительной. Тем более, что контора лопнула со звуком гитарной струны.
А как же всё хорошо начиналось.
Идея лежала просто на поверхности: скупить долговые обязательства по потребительским кредитам и самим прокредитоваться в США. Пифагор говорил «Числу же всё подобно». А тут арифметика была более чем доступна: кредит под 13%, сами даём под 24%. На маржу тихо сидим в офисе, сморкаясь в потолок, перманентно напиваемся на корпоративах и приглашаем на собеседования секретарш пачками. Малина сладкая, а не жизнь.
Продолжение поста "Мёртвые души" здесь...В города
НАСТЮШОК: ДАВАЙ В ГОРОДА
Damien: давай
НАСТЮШОК: ТОЛЬКО ГОВОРИ ТОЛЬКО ТЕ КОТОРЫЕ Я ТОЖЕ ЗНАЮ
Damien: ок
НАСТЮШОК: МОСКВА
Damien: все, ты кажется выиграла...
Несколько интересных фактов
Боинг 767 - это коллекция 3.1 млн деталей, сделанных 800 разными поставщиками со всего мира: Япония, Италия и др.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Во время сверхзвукового полета авиалайнера "Конкорд" его фюзеляж нагревается до 95 град. Цельсия и удлиняется на 12,5 см.
Каждую секунду в мозге человека происходит не менее 100 000 химических реакций.
Через минуту пребывания в темноте чувствительность глаз к свету возрастает в 10 раз, через 20 мин. - в 6 тыс. раз.
Если разделить все конструкторы фирмы "Лего", выпущенные с 1947г., то на каждого жителя Земли придется по 30 деталей.
Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 л воды.
Мышца - более эффективный двигатель, чем двигатель внутреннего сгорания и паровой. Ее КПД достигает 50% (у автомобиля - 35%).
Про попутчиков
Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует. Бывают разные. Бывают интересные.
Меломаны.
Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»
И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа, цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль, только я не очень в них разбираюсь.
Продолжение поста "Про попутчиков" здесь...Перевёрнутое сердце
Божественная уловка
Наверняка каждый из нас когда-нибудь задумывался над вопросом, почему красное сердечко — всем известный символ любви — совсем не похоже на настоящее человеческое сердце. А может, это и не сердце? Переверните его и вы получите тонкую женскую талию и ягодицы. И это не случайно. То, что сегодня воспринимается как символ возвышенного чувства, в древности обозначало лишь определенную часть женского тела. Но оцените изящество метаморфозы. Просто так символом любви не сделают. Авторские права на него принадлежат, скорее всего, древним грекам. Известно, что в Элладе существовал культ женских ягодиц. Его приверженцы поклонялись Венере Каллипиге (греч. καλλίπυγη — «имеющая красивый зад»), одна из скульптур которой выставлена в Национальном археологическом музее Неаполя (Museo Archeologico Nazionale di Napoli). Иногда археологам попадаются ее амулеты с «сердечком».
Продолжение поста "Перевёрнутое сердце" здесь...
Эволюция экономии
Я начал экономить сразу, как только уродливая тень кризиса замаячила на горизонте. Президент страны еще даже ни разу не сказал «Не о чем беспокоиться», а я уже был готов и экономил вовсю. Аналитики еще не слова не сказали о грядущем Апокалипсисе, грозящем тому, что они в минуты оптимизма называли экономикой, а я уже накрутил на ремне двенадцать новых дырок. Надырявил бы больше, но помешала пряжка и чувство меры.
Собственно экономичность моя развивалась поэтапно.
1. Перешел с сигар на трубку, с трубки на сигареты, с сигарет на окурки, с окурков на самокрутки из «Экономического обозрения» и прошлогодней листвы.
2. Отказался последовательно от коньяка, виски, молдавского коньяка, водки, бренди, вина, самогона, домашнего вина, пива, алкогольного напитка «Смерть тараканам», краснодарского коньяка, воды с красителем е336 и сухим спиртом, краснодарского вина, вина «Южная ночь» производства неизвестного монгольского завода, дешевой водки, молдавской водки, цуйки, омывателя для стекол «Стеклышко», молдавского пива и прочего неопознанного алкоголя за который пытались даже доплатить.
Как тяжело жить...
Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши....
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Радугой.
Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Радугой.
Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", - догадался Штирлиц.
- Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны.. Но что бы так?!..
Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", - подумал Штирлиц.
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным.
13 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Урок
В машине было тихо. Мокрая дорога невнятно и устало шептала о чем-то своем под колесами, сбоку сидела и обиженно молчала жена.
Валик тоже молчал. Смотрел прямо перед собой, на дорогу, обеими руками держась за обод рулевого колеса. Молча, лишь изредка поворачивая голову в сторону жены для того, чтобы глянуть в боковое зеркало. Ссора произошла час назад, но молчать они могли долго. Валик подумал, что, наверное, они успеют доехать до села, в котором живут его родители, а они так и не заговорят.
- От елки – внезапно пробормотал он себе под нос.
Надя подняла голову. Впереди, в серой водяной завеси яркими точками горели жилет гаишника и палка, которой он им махнул.
Валик проехал чуть далее гаишника, остановился, съехав на обочину, и остался сидеть в машине.
- Здравствуйте. Старший сержант Бритов. Выйдите, пожалуйста, из машины и предъявите документы.
- Послушай, сержант, а я не хочу выходить из машины и имею на то право. Вот мои права.
Валик достал права, раскрыл их и показал, не выпуская из рук.
Дети опиумной войны
Арсеня, умело, со знанием дела, избитый. Негритянски обьёмные, кровавые губы. По-китайски заплывшие, кровавые глаза. Отхуяченные досиня российские уши. Свёрнутый влево греческий нос. Томатная маска космополита. «Братуха, есть чё разломиться?» Задирает футболку и показывает ужасающие бело-красные ожоги от паяльника. Не тем задолжал. «Есть, но раствор грязный, от него трухает». «Похуй, давай». Всю ночь, свесив помятую башку, просидел на батарее в подьезде, блевал и чесался.
Слава Труханов – на рынке залез в карман здоровяку в кожаном плаще, да так и завис, уснул, вымыкнул с рукой в чужом кармане. Здоровяк удивлённо обернулся. Крик, хлёстские удары, искренняя помощь сограждан в экзекуции - на рынке щипачей не жалуют.
Набик, умирающий на носилках у машины скорой – пока его несли с пятого этажа с гигантским абсцессом от грязной иглы в паху, зараза стронулась и накрыла организм. Гной попёр по венам.
«Светке… Светке не говорите…» последние, задыхающиеся слова Набика. Какой Светке? Чего не говорить? Никто и никогда не узнает. Санитары: «Прибрался, наркоша. Зря, блядь мудохались».
Бумеранг
День седьмого марта у Олега Ивановича не задался изначально.
То есть со вчера. Долгожданная встреча с Ритой, кандидаткой на вдруг освободившееся место любовницы, закончилась безрезультатно. Если не считать результатом полнейшую индифферентность этой высокой чернобровой кобылы к его персоне. Называя вещи своими именами, не она, а он не прошел кастинг. Уж такие вещи он чувствовал. Поэтому с утра и настроение было ни к черту, да и голова потрескивала от давления вчерашнего.
В обед в общей предпраздничной пьянке он решил не участвовать, мечтая пораньше свалить с работы, быстрее добраться домой, а там уже - расслабиться. После обеда работы уже не было. Кто еще сидел - добавлял, кто - уже в кондиции отбыл восвояси.
В голове роились мрачные мысли.
- Пристрелить надо было, - или в ссылку заслать этих двух феминисток, - Розу Люксембург и Клару Цеткин! Это ж надо, к чему привели невинные детские шалости, - Карл у Клары украл кораллы! Марксистки хреновы! Имечко то одно, - Клара, - чего стоит! Как звук при соитии двух портовых кранов!
Распрощавшись, наконец, с шефом, и выйдя из его приемной, в полумраке вечернего коридора он вдруг увидел силуэт одиноко бредущей навстречу девичьей фигурки. И неожиданно услышал, - Олег Иванович! Дорогой! Он замер как охотничий пес, делающий стойку. Фигура, пошатываясь, и слегка стирая пыль со стены, вышла из полумрака.
Это была Инга Колесова.
Что верно, то верно
По всем каналам в честь праздника идут фильмы про войну, трансляция парада, воспоминания фронтовиков. Только Mtv и МузТВ как обычно крутят б@ядей в трусах и пидорасов. Потому что у пидорасов свои праздники, свои фронтовики и свои парады.
Цитаты из школьных сочинений
* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Продолжение поста "Цитаты из школьных сочинений" здесь...Кошка плюс текила
Захожу в свой подъезд, поднимаюсь по лестнице (лифт опять не работает) и вижу около одной из дверей на четвертом этаже пушистую рыжую кошку. Она истошно мяукает и явно хочет находиться в несколько более комфортном месте, чем ее нынешнее. В душе моей моментально начинают скрестись ее виртуальные сородичи и я, нерешительно постояв секунд пять, подхожу к двери и нажимаю кнопку звонка.
Я, разумеется, рассчитываю, что хозяева квартиры не станут открывать дверь моментально, не заглянув в глазок, не спросив «кто?». По нынешним временам такое поведение а-ля «душа нараспашку» нехарактерно для большинства жителей мегаполисов. Но к моему удивлению дверь открывается безо всяких прелюдий. Из нее высовывается лохматая голова, принадлежащая парню лет примерно 25. Сквозь свисающие пряди волос на меня вопрошающе смотрят мутного вида серые глаза. Кошка, естественно, моментально прошмыгивает внутрь. Я улыбаюсь голове.
- Кошка Ваша здесь мяукала. Ну я Вам и позвонила, чтобы пустили ее. Всего хорошего.
Странный случай
Странный случай случился со мной осенью. Я тогда увлекся компьютерной графикой и только-только подбирал себе программу по вкусу и возможностям. Очень мне хотелось научиться рисовать пейзажи. И не просто пейзажи, а что-нибудь инопланетное, необычное.
Ну и вот! Как-то ночью совершенно случайно нарвался я на сайт – галерею инопланетных пейзажей.
Это было нечто!
Миры, которые я увидел, просто завораживали своей реалистичностью и красотой. Я оторваться не мог! Странной формы горы, закаты, потрясающие фейерверком неземных красок. Океаны, опушка чужого леса, состоящего из исполинских деревьев причудливой формы. Запомнилась одна работа, в которой вдаль тянулся пляж, состоящий не из пески или гальки, а из огромных разноцветных кристаллов, омываемых морем малахитового цвета. Меня просто затягивало в эту картину, настолько она была живая!
Фляжка
В этот понедельник Вова Шкалик проснулся очень поздно. Голова трещала, во рту стояла африканская сушь. И подташнивало. А все оттого, что вчера Вове улыбнулась удача. Да так широко улыбнулась, что чуть не сломала челюсть. Вовину.
С утра он обошел мусорные контейнеры, но ничего стоящего не нашлось. Ясен пень, по воскресеньям утром люди спят. А выкидывают все в субботу. Бывают конечно случаи... В прошлое воскресенье вынесли большую связку старых книг. Их Вова в тот же вечер сбагрил старикану, торгующему макулатурой у метро. Одну только книжку старикан забраковал, "Мифы Древней Греции": слишком рваная и заляпана чем-то зеленым. Зато дал Вове аж семьдесят рублей за остальные.
Но то было в прошлое воскресенье. Такое не повторяется. Вова устроился на скамейке в замызганном скверике у гаражей и собирался немного вздремнуть - стоял еще апрель, но день выдался теплый. Тут-то удача и растворила пасть.
Продолжение поста "Фляжка" здесь...Наоборот
xxx: Представь себе мир наоборот...
yyy: это как? O_o
xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
ууу: Ага, а на заборе огромными буквами ху*м написано слово "МЕЛ"...
Странные НЕЛЬЗЯ
10 место: В Эстонии запрещено копировать ноты на множительной технике. Большим оркестрам и хорам, вместо того, чтобы купить один экземпляр партитуры и размножить его на ксероксе, теперь придется покупать ноты на всех. Хор мальчиков Эстонской национальной оперы недавно потратил около 640 евро на необходимые партитуры.
9 место: Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим. Такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, которая пожаловалась ему на маленькую зарплату. Как заявил Рахмонов, либо вы жалуетесь на то, что мало получаете, либо делаете себе золотые зубы.
8 место: В Великобритании запрещено использовать в рекламе банковских услуг милый и знакомый всем образ свиньи-копилки. Оказывается, керамические поросята оскорбляют верующих мусульман, проживающих в Британии.
Продолжение поста "Странные НЕЛЬЗЯ" здесь...Даешь яр-ррр-кое лето! Скидка 25% на все синие, оранжевые, желтые, красные, зеленые футболки
СКИДКА 25% НА WWW.FOOTBOLKA.RU
Яркие женские футболки от 510р.
Прикольные футболки от 375р.
Детские футболки от 345р.
Спецпредложения на мужские футболки от 266р.
Магазин подарков
Любофф и другие приятности
Сообчество man_woman жжот по весеннему:
"Она сказала, что беремена от бывшего. Я сказал, что всё равно готов быть с ней. Она ушла. Сломал руку в двух местах."
Попросил сегодня жену купить мне попокорн, заявила, что ей лень идти (пройти надо было 50 метров). Дальше хуже. Зашел разговор об анальном сексе, с которым раньше проблем не было, сказала что о нем теперь могу забыть, потому что ей какбэ не хочется. Вот сижу и не могу понять, что случилось.
Что значит когда муж ночью, когда жена спит, уходит один в паб попить пива и потацевать ?
Как найти выход из классической патовой ситуации?
Девушка не хочет дать, пока на нее не будет потрачено определенное количество денег?
К 500-летию ГИБДД России
Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год
Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку.
В оружии стрельца должны быть палица рукомашная да пищаль скоромерная. Пусть не знает палица устали, а только одни прибыли. Пищаль скоромерную пользую без ревности. Вскидывай наверняка.
Стрельцу всякому, кто грамоте не разумеет и подорожных выправить не может, следует надзирать за всякими конными, к пешим же особого согляду не предъявлять.
Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо.
Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро.
13
Военно-морские силы Великобритании однажды произвели корабль под названием «Пятница 13-е» (Friday the 13th). В свое первое плаванье корабль отправился в пятницу 13-го числа. Больше его никто никогда не видел.
Число 13 страдает от того, что следует сразу за 12, которое считается идеальным числом. В году 12 месяцев, в зодиаке 12 знаков, на Олимпе 12 богов, а у Иисуса Христа – 12 апостолов.
Невезучий космический аппарат Apollo 13 был запущен в 13:13 по центральному стандартному времени 11 апреля 1970 года. Сумма цифр даты также дает число 13 (4+1+1+7+0 = 13). Взрыв, повредивший корабль, произошел 13-го апреля, но не в пятницу. Возможно, поэтому экипаж смог вернуться на Землю.
Страх пятницы 13-го называется параскаведекатриа фобия или фриггатрискаидека фобия. Боязнь числа 13 называется трискайдекафобия.
Продолжение поста "13" здесь...Кризис!
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините......
Если бы Тораса Бульбу написали Стругацкие, а снимал Бондарчуг (часть фторая)
Из за горизонта роздавался взволнованный голос Андрия: «Батьку,Батьку,але» и слышалось сопенье.
-Ну че, чертов сын, каку бабу нашел? Говори, не томи, каг завут, хороши ли у панночки сиськи? – ,Торас влажно и грязно улыбнулся: «Бреит ли? Хлотаит..
-Сюкша ее зовут.
-Сюкша редкае в Посполитстве имя, а ну походь, походь... уж не Сабгач ли? Чертов ты сын!
- Сагбач, батько.
- Да ты што..-, Торас нервно заходил взат-впирет: «да каг же это, сынку?» сквось слезы шептал он: «Ведь и не бабо она, молва ходить шо то выбритый ослек Зверева, незаконно родывшийся гиппоцефал шейки матки»
- Батько, таг ведь це може лубоффь, Сюкша кохяння моя..
- Любоффь???!!!-,взгляд Тораса помутнел: «кохання?? Це Ахтунг, сынку. Зиг хайль на пузе, ахтунг.»
Голос Тораса набирал децибелы: «Я тебя породил, я тебя и ... а знаишь сынку,довай встретимся, перекумекаем, Сабачга мне сваиго кажишь, ну.. а?» И Торас лукаво подмигнул козакам.
12 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не ходите на рыбалку с дураками
В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
Кризис
Ну и что, что я давно этого ждала? Ну и что, что из ста процентов персонала нашей кампании осталось от силы десять? Ну и что, что фирма наша, занимающая ранее три этажа бизнес-центра, ютится сейчас в правом крыле седьмого этажа? Ну и что? Мы то вроде остались.
«Зе бест, значит» - философски, скрытозавистливо изрек мой лучший друг Ванечка, уже полгода безрезультатно ищущий работу. Глупенький, по собеседованиям еще ездит. С его то, прости, Вань, рожей, опухшей от ежедневного пития алкогольных напитков и раскуривания нелегальных психоактивных веществ.
Ну да ладно. Мы отвлеклись. История же про меня, а не про Ванечку.
Итак, это случилось. Меня уволили. Одним днем. Просто утром пришла на работу и узнала, что являюсь менеджером, пусть слегка сдувшейся, но все же крупной известной кампании, полноценным налогоплательщиком последний день. Месяц назад пришедший в нашу фирму, руководитель департамента продаж почти вежливо попросил написать заявление об уходе. Хрен с ними, даже не стала спрашивать почему. Написала, передала дела, получила расчет, трудовую и осела дома.
Продолжение поста "Кризис" здесь...
Гоп-стоп, я подошла из-за угла!
Ладно, те, кому рассказала, хохочут, поэтому обнародую.
Иду я позавчера вечером домой после пары пинт «Килкенни». Ножками иду, каблучками стучу, машинка спит на парковке. (Хороший ирландский паб в трёх шагах от дома – это, скажу я вам, фактор, сильно оптимизирующий качество жизни.)
Заворачиваю во двор – идут навстречу три классических бритых колобка. В костюмах ABIBAS, прихлёбывая из горлышка, и вообще дресс-код соблюдён полностью. И один из колобков, самый активный, начинает приклеиваться со всей широтой русской души и растопыренных рук – девушка, да подождите, да куда торопитесь, да отдохните с нами ...
Продолжение поста "Гоп-стоп, я подошла из-за угла!" здесь...Нах
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
Оккупация
Вчера можно было только о солдатах страшной войны – мертвых и живых.
Сегодня можно о других, гражданских.
26 миллионов – такова последняя цифра потерь в ВОВ. Из них 9 млн. – военнослужащие. Остальные – мирное население. Я хочу о них вспомнить – о мертвых и живых. Тех, кто был в оккупации.
Ничего от себя – только память жителей приграничного городка. Сухопутная война СССР с фашистской Германией началась именно здесь – немцы форсировали Западный Буг в четыре утра. В 21.00 они прошли всю Волынскую область – 110 км. Прокатили на мотоциклах по старинной брусчатой дороге от Владимира-Волынского до Луцка. С песнями, губными гармошками. Воевать им пришлось только на границе – там, в Устилуге, отстреливалась пограничная застава под командованием лейтенанта Пархоменко. Парни еще два месяца скрывались в лесах, они стреляли и не знали, что фашисты подмяли почти всю Украину.
Кто успел уйти из моего города?
Партийная верхушка. НКВД. Некоторые военные части – наверное, те, что на колесах. Конечно, никакой мобилизации не было. Гражданские мужчины остались по домам – никто и не понял толком, что происходит.
Бабушка рассказывала, что немцы ехали по центральной улице Коперника весь день. Моторизированная пехота. Тяжелой техники не было – ее пустили по объездной дороге, словно пощадили старинный городок, хрупкий, как пасхальное яйцо.
Серфинг на вулкане
Серфинга на вулканической пыли в Никарагуа.
Предотвращение убийства
Дорогая Енечка!
Ты этого не знаешь, но этот пост пишется исключительно с целью спасения твоей драгоценной жизни, так как я давно не была так близка к тому, чтобы сделать что-нибудь из ряда вон плохое - к примеру, отгрызть тебе хвост и съесть его на твоих же глазах. Ты единственное живое существо на всей планете - впрочем, не надо мелочиться - во всей галактике, способное довести меня за минимальное количество времени до максимального состояния бешенства. Мне совершенно непонятно почему ты так странно смотришь на меня, когда я шиплю и издаю нечленораздельные звуки. Ты не можешь не признать, что я невероятно милосердный человек. Более того, то, что ты жива, здорова и даже в меру упитана, говорит о том, что я не просто милосердна, а, если можно так сказать, являю собой олицетворение милосердия.
Продолжение поста "Предотвращение убийства" здесь...Плёнка vs Цифра
Регулярно ведутся идиотские "дискуссии" о безусловном превосходстве плёнки.
Дескать, и духовнее она, и цвета тоньше, и тени глубже.
Ну и плюс магия, конечно.
Что же такое магия плёнки?
Магия плёнки — это когда ты сделал снимок, а что там получилось — хер его знает.
Сперва надо проявить плёнку, иначе ничего не видно.
А не факт, что ты отснял всю и готов отдать её в проявку.
Но, в обчем, когда созреешь — проявишь.
К тому времени уже забудешь, что на ней было снято.
Я бы русский выучил только за то, что на нем разговаривал Сигал!
У войны свои законы
Есть у меня родной дядька, ему 86 лет, прошёл всю войну с начала до конца. Иногда. Взяв бутылку водки, мы сидим с ним и выпиваем. И всегда разговор плавно переходит в рассказы о войне. Я всегда думал, почему так получается, а потом понял – это самые яркие впечатления его жизни. Всю свою жизнь до войны и после он прожил в деревне, работал да водку пил, вот и все радости. А с войной он прошёл полроссии и почти всю Европу, видел смерть многократно. В своих рассказал он описывал не парадную сторону войны, а оборотную. Наверное, потому что парадная сторона это лишь наполовину правда.
Эти разговоры всегда протекают в виде вопросов и ответов. Я спрашиваю, он отвечает.
-Дядя Петя, как Вы попали на войну?
- В 1940-ом окончил десятилетку, что по тому времени было очень прилично, и поступил в Питере в военноморское командное училище. В 41-ом все курсанты оказались на фронте под Ленинградом.
Продолжение поста "У войны свои законы" здесь...Следи за собой, будь осторожен!
Иду по улице сегодня, дивлюсь хорошему солнцу и что-то насвистываю.
Навстречу приличного вида старичок, с палочкой и орденскими колодками.
И по мере приближения ко мне замедляет старичок шаг, и спина у него еще сильнее выпрямляется, и палочку он перехватывает поудобнее, и взгляд, направленный на меня, становится такого свойства, как при совмещении мушки с целиком. И я понимаю, что во мне ему что-то не нравится. И уже шагов за семь-восемь понимаю, что именно.
Прекращаю неосознанно насвистывать "майн либер Августин" и начинаю осознанно - "Смуглянку". И разглаживается лицо старичка, и взгляд добреет, и проходит он мимо...
Доктор Хаус разрушил мою семью
Муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус", и вот уже несколько недель, приходя с работы, смотрит его. Мне неприятно, что я, кажется, для него теперь просто не существую, но с этим я могла бы справиться. Но этот чудо-сериал повлиял на него всесторонне. Он перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, когда домой приходит - не здоровается, и чуть что обвиняет меня во лжи. Хамит не только всем, недавно оскорбил мою маму, когда она позвонила. Всем ставит диагнозы, хотя не врач ни разу. Консьержке нашей (бабушка божий одуванчик) поставил сифилис, и всё в таком духе. На попытки поговорить, выяснить отношения отвечает "да, такой я сложный человек, девчонкам это нравится". Зла не хватает. И тупые шутки про волчанку постоянно.
Продолжение поста "Доктор Хаус разрушил мою семью" здесь...
Не судьба
В середине 90-х, будучи только назначенным на должность следователя, был я закреплен за опытным «важняком» нашего управления майором юстиции Геннадием Николаевичем Селавиным. Несмотря на то, что официально суббота являлась не рабочим днем, мой наставник любил первый выходной каждой недели посвящать до обеда работе. На это у него было две причины. Первая: большая семья, состоящая из жены и 2 детей в однокомнатной квартире. Вторая: в субботу можно было спокойно поработать, т.к. «большие курбаши» посвящали «уик энд» дачных утехам и как говорил сам Селавин: «Никто не будет мне тормошить серое вещество через мои нежные ушные раковины, благодаря которым я в детстве смог благополучно закончить музыкальную школу».
У меня также было две причины прийти в законный выходной на службу. Первая: дома было скучно. Вторая: мне просто было интересно познавать специфику следственной работы и общаться с мудрым наставником.
Итак. Пришли, поудобнее расположились за рабочими местами, налили кофе и приступили к ознакомлению свежей прессы. Геннадий Николаевич закурил трубку и раскрыл «Литературную газету», я засунул в рот бутерброд с сыром и приступил к просмотру занимательного детектив-шоу: «Оперативная сводка за прошедшие сутки». Субботнее утро вступило в свои законные права. Спустя некоторое время, Селавин отложил газету в сторону, прочистил искуренную трубку и нежно посмотрел на меня.
- Шура, дружище, окажи милость – сходи за пивком, а то после вчерашнего, я как-то не очень в форме, - интеллигентно попросил наставник и протянул купюру.
- Без проблем, - сказал я и метнулся в магазин.
Охотник за облаками
Я пришёл туда в равнобедренных штанах от Пифагора, отхлебнул предложенной мне халдеем минералки и стал объяснять им, что пирамиды близ речки Нил растут вспять – из будущего в прошлое, – чем доказывают своё неземное происхождение. Они пожимали плечами, сновали туда-сюда кадыками гладко выбритыми и недоверчиво сверлили меня своими рыбьими глазками без ресниц. Почему-то они мне не верили.
Странно, но среди них не было ни одного нудиста. С недавнего времени ходить голышом на светские междометия – моветон. Необходимо прикрываться хотя бы одной-двумя проверенными теоремами великого математика, пытаясь доказать, что дважды два не пять, ну, или, на худой конец, объяснить, почему сны во снах поют только каллиграфические науки.
Но не математика математика хотела, а упитанного литератора в вечно запотевших очках и с огрызком карандаша за ухом. Как представит она, что тот снимает в её присутствии порно, снимая очки свои томные в роговой оправе и беззащитно так, словно крот, щурится, так сразу же с нею случается конфуз – не поддается математическим исчислениям теория Канта.
Преголя-река уныло течёт в нескольких десятков медленных метров от могилы философа. Лишь раз в неделю приходит к его мрачному надгробию отставной военный строитель Дима Котогонов. Покурит. Возлагает одинокую чёрную розу «Наринэ». И уходит, напившись слёз солёных.
С видом на Кремль
Наш ответ
Музыканты липецкой группы "Плеханово" оказались в центре международного скандала. Коллектив запустил в Сети ответ–пародию на дерзкий номер шведской группы Grotesko, которые в финале отборочного конкурса "Евровидения" спели песню "На здоровье, Ленин, до свидания, Путин".
Если в шведском оригинале мелькали распространенные западные штампы в виде медведей, балалаек, красных звезд и матрешек, то в российской версии фигурируют уже Петр Первый и победа команды Гуса Хиддинка над шведами на Евро–2008. В ответ на фразу "до свидания, Путин", липчане распевают от имени оппонентов: "Мы большие п...юли под Полтавой огребли", передает Regnum.
Продолжение поста "Наш ответ" здесь...Точно-точно
- Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
- Какова хрена вы жрали на моем столе?
- Нет. "Бля....какой же у меня был пароль!?..."
Если бы Тораса Бульбу написали Стругацкие, а снимал Бондарчуг
Торас, высокий накаченый блондин, скачет на коне по степи, позади него вдалеке виднеется курень. Торас ,дико крича, переговаривацца с жинкой, издалека в ответ доносится еле слышный голосок: «Торас, ты тильки осторожен був! » Тут лошадь спотыкаецца, падает, от каждого удара о землю, от нее отваливаюца части тела и эффектно разлетается земля, Торас вываливается из седла, пролетает несколько метров и падает в маленькую кучу навоза.
-Кляты ляхи. – в сердцах говорит он, понимая что прискакал в Польшу.
Тут из за деревьев выходит примитивный поляк с доисторической берданкой в ораньжевом халате:
- Пшешки пши бжЕлаете пше пшнашней пшемле? Курва, дупа, массарракш!?!!
- Да погодь ты, хад неруски, - Торас забивает люльку какой то травой, закуривает и речь поляка обретает смысл.
- Брось! Брось, сотонинское орудье, испускающее дым. Матка Бозка, помозчь мни!, -причитает поляк, выбивая люльку из рук Тораса. – пОйдем. Пойдем к пану.
Торас глупо улыбается и послушно идет заправив руки в шаровары.
08 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
День Победы
- Das Schwein! Schwein! Schwein! Schwe…
Не переставая истерично кричать, голый немец вскинул "Шмайссер" и прицелился.
- Нет!.. Не надо! - бесполезное ружье незаметно выпрыгнуло из рук и потерялось где-то в густой траве. Ноги стали ватными, норовя сложиться вдвое. Руки потянулись к небу. Небо синее, полуденное. И руки - бледные. Выше, ещё выше. Сдаюсь. Не стреляй. Только не стреляй...
Тра-та-та-та-та/а/а/а-А-А-А-А-А!!!!..
Два звука слились в один.
День раскололся, разлетелся брызгами. Вопль дикого ужаса застрял в пересохшем как наждак горле, гулко отразившись от стен маленькой комнаты и заставив дребезгнуть толстые оконные стёкла. Противно заскрипели пружины под осевшим на землю телом. Ещё не открыв глаза, Евсеич ощутил пустоту под сердцем, липкий страх, простыню, облепившую дрожащие ноги, и понял, что это был всего лишь кошмарный сон, - грубый и навязчивый, беспощадно-бесцеремонный, словно старый знакомый-амикошон. Каждый раз - одно и то же: будто он, двадцатилетний лейтенантик, выходит из чащи на пригорок и видит перед собой немцев, купающихся в пруду. Голые и безоружные, они дружно над чем-то смеются, не замечая застывшего среди сосен паренька. Гулко бухает сердце, страх и гавкающий хохот гитлеровцев заставляет пальцы до белизны впиться в приклад старой незаряженной "трёхлинейки". Проходит минута, и сводящий с ума стук в висках перестаёт заглушать окружающие звуки. Ноги вновь обретают твердость. Осмелев, Евсеич делает шаг из тени и кидает в "собак" связкой гранат. Грохот заставляет сердце подпрыгнуть и остаться висеть где-то в горле; мутная прудовая вода окрашивается в красный цвет, когда, ломая камыши, три разорванных тела разлетаются в разные стороны от выросшего между ними гротескного бурого фонтана. Сладкая как мёд пороховая гарь расползается над водой... а за спиной полумёртвого от пережитого потрясения Евсеича внезапно раздаётся злобно-истеричный лающий окрик, дополненный голодным лязгом затвора.
Клац.
5 спиртных напитков из зерна
1. Водка
Некоторые историки утверждают, что история этого напитка своими корнями уходят в Италию, где изначально ее использовали исключительно в медицинских целях. Не станем утверждать, что так оно и было, поскольку на историю водки у каждого свой взгляд. Как бы там ни было, а то, что напиток стал популярен в России, и именно российская водка славится во всем мире – неопровержимый факт.
В основе “огненной воды” могут находиться зерно, сахарная свекла или разные виды пшеницы, из которых получают соответствующий спирт.
Продолжение поста "5 спиртных напитков из зерна" здесь...Советские военные плакаты
Репост: Зачем нужны георгиевские ленточки
Во второй мировой войне принимали участие почти шестьдесят стран. Как минимум две из них считают себя ее победителями. Как минимум одна из них до сих пор считает себя не вышедшей из этой войны. Вторая мировая война - война всех против всех. И у каждого из ее участников - своя правда.
У нас - своя правда. Мы ни с кем не собираемся делиться верой в эту правду. И никому, кстати, эту веру не навязываем. Нам нет нужды - в России каждый школьник знает, что Великая Отечественная война закончилась 9 мая 1945 года полной победой Советского Союза.
Написал - и сам не поверил. В России далеко не каждый школьник знает даже что такое Советский Союз. А уж про Великую Отечественную войну современные школьники слышали наверняка не больше, чем я и мои ровесники - про отечественную войну 1812 года. Вы знаете, что было 14 марта 1814 года? Точно так же наши дети не будут знать, что произошло 9 мая 1945 года.
В последние десять лет День победы как-то незаметно стал одним из двух, наряду с Новым годом, главнейших праздников моей страны. И именно это говорит о том, что мы его теряем. Дню победы осталось недолго. Просто потому, что это - не наша победа. Это победа наших дедов.
Продолжение поста "Репост: Зачем нужны георгиевские ленточки" здесь..."Нету вашей Америки..."
- Как пишется пол-Америки?
- Так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.
Как снимали сериал про Шерлока Холмса
Титры к фильмам о Шерлоке Холмсе – помните такие своеобразные перфокарты, в окошках которых возникают фамилии – придумал сам режиссер Игорь Масленников.
Его идею воплотил в жизнь художник комбинированных съемок: в то время не было компьютерной графики, и все делали кустарным способом. Большой удачей для картины стала и семья художников Капланов. Родители – Белла и Исаак – и сын Марк специально для фильма изучали иллюстрации Сиднея Паже, который работал над книгами Конан Дойла при его жизни. В итоге они создали замечательно точную атмосферу английского дома викторианской эпохи, квартиры Шерлока Холмса. Василий Ливанов вспоминал о декорациях: "Поскольку мы там снимались по много часов, мы так вжились, что когда мы приезжали в ленинградские павильоны, нам казалось, что мы возвращаемся к себе домой. Это ощущение во многом определило и нашу актёрскую работу".
Ну, и, конечно, атмосферу на площадке всегда создаёт оператор. Та тональность, которую задал оператор Юрий Векслер, сохранилась до конца сериала. Юрий заболел в середине работы, и какое-то время работали два других оператора, но и они снимали уже в заданной традиции и задаче, так что атмосфера фильма сохранялась. Знаменитый профиль Холмса с трубкой придумал тоже Векслер. Он прекрасно рисовал и придумал этот план, символ этого образа.
Продолжение поста "Как снимали сериал про Шерлока Холмса" здесь...
Мнение девушки
Мужчины, которые сетуют на то, что женщины шмотницы, дуры наштукатуренные, достойны иметь рядом с собой только бомжих. Если вы хотите, чтобы рядом с вами было не затасканное пугало, а красивая девушка, приготовьтесь к тому, что деньги нужно тратить не только на свою железную калымагу, но и на разные косметические средства для вашей девушки, а так же на хорошую, качественную одежду, которая не может стоить как барахло в помойке под названием секонд-хэнд.
И это не пустая трата денег, как ноют некоторые жлобы, которые хотят и красивую девушку рядом, и деньги пробухать в компании жиртресов, у которых мамоны как капот у машины) Сколько вложите семейных денег в ее внешность, так она и будет выглядеть. Как будет выглядеть ваша красавица - так и будете ее любить. И не надо всей этой мути о том, что главное внутренний мир. особенно, когда залезаете на соседку, потому, что у вашей только внутренний мир и остался, а у соседки сиськи хорошие и она не запускает себя (читай тратит деньги на внешность)
Продолжение поста "Мнение девушки" здесь...Приметы
Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)
Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)
Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)
Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)
Продолжение поста "Приметы" здесь...Бей фашистов!
Военно-историческая реконструкция, посвященная Дню Победы в Питере.
Cтранные конкурсы
По странностям в конкурсах лидируют, безусловно, Япония и Китай. Правда, эти состязания популярны в основном, только в пределах одного-двух городов и имеют телевизионное происхождение. Существуют более известные соревнования, которые проводятся (и проводились) довольно широко в пределах целой страны или даже на международном уровне — о них и пойдет разговор.
Метание карлика (Midget Throwing)
Это соревнование появилось в Австралии 80-х годах прошлого века. Действие обычно происходит в большом баре, для чего на пол стелятся маты, метаемый карлик одевается в особую амортизирующую одежду, и начинается конкурс. Выигрывает тот, кто бросит карлика дальше всех, иногда в качестве усложнения задачи надо перекинуть его через мягкий борт-сетку, установленный на линии «полета». Такие конкурсы в последнее время проходят на полулегальном основании — защитники прав человека постоянно подают протесты и добиваются запрета этого необычного соревнования.
Продолжение поста "Cтранные конкурсы" здесь...Умные люди там сидят
Сдуру решил воспользоваться терминалом Киви, чтобы пополнить счет
Яндекс-деньги. Терминал денежки-то естественно сожрал, а квитанцию - не
выдал. Я, как бывалый программист, сразу предположил: раз он квитанцию
не дал, то наверняка и платеж в Яндекс не отправил. Позвонил им в
техподдержку, и услышал шикарный перл:
- Здравствуйте, я сделал платеж Яндекс-деньги, а ваш терминал мне не
выдал квитанцию, это нормально?
- Сообщите номер терминала - он написан у вас на на квитанции!!
Славик
Каждый живущий на Земле человек обречен страдать в меру своих умственных и физических недостатков. А внешняя респектабельность – обратная сторона счастья, всего лишь ширма для, и без того, мало излучающей свет, несовершенной человеческой души. Трудно постижимый антагонизм внешнего и внутреннего – вот путеводная звезда, озаряющая нам дорогу в ад.
Со своей необычной внешностью, я трудно вписываюсь в рамки любого социума, хоть и стараюсь одеваться по последней моде. Но взглянув на меня люди делаются немного счастливей от осознания того факта, что они, упаси Господи, не такие. Верующие при виде меня крестятся.
На мой взгляд, я слегка неказист. Передвигаюсь вразвалочку пятками вперед, слегка шаркая и подволакивая за собой носы, сшитых по индивидуальному заказу у Амадео Тестони туфель пятьдесят третьего размера. Свои не очень длинные руки, достающие лишь до талии, я обычно скрещиваю и держу их во время прогулки в районе пупка, а отверстие в районе темечка прикрываю шляпой из тонкой соломки с плоским верхом, или бейсболкой, когда одеваюсь по-спортивному.
Продолжение поста "Славик" здесь...
Музон
Андрей Петрович Мамонтов сидел за компьютером и в муках рожал юбилейный, тысячный креатив. В окна дуло. Смеркалось.
"...на софе томно дремала недавно отминеченная мною сука. Я встал и, потянувшись, потянулся за серебрянным портсигаром работы неизвестного мастера конца 19 в. Выйдя на балкон, мне в глаза открылся вид на анфилады Медного Всадника и Александро-Невской лавры. Красиво, - подумал и выпил клико из граненого бокала. Выйдя в коридор, я одел белоснежные кроссовки от Hugo Boss и вздохнул. Тут ты спросишь меня, дорогой (ха-ха!) читатель..."
Андрей Петрович хлебнул чая из трех спитых пакетиков и тяжко задумался - о чем же его спросит дорогой хаха-читатель. Размышления его прервал негромкий хлопок. Испугавшись, что почил его доисторический компьютер, Андрей Петрович развернулся вполоборота. Однако системный блок все также надсадно шумел архаическими вентиляторами китайского производства. Недоуменно выгнув левую бровь, Андрей Петрович обернулся окончательно и узрел на ковре за спиной неведомо откуда взявшегося карлика, замотанного в простыню.
Продолжение поста "Музон" здесь...Собака-убийца
Недавно в штате Мичиган маленькое никчомнае хуепутало в виде сцобаки получило хлестких пиздюлей от разбушевавшейся стихии пасрецтвом сметения оного в неизвестном направлении фпесду.
А начиналось все до боли прозаично - среднестатистическая ячейка пендообщества в количестве двух особей путешествовала по стране на стареньком трейлере в компании со своим питомцем - ахуефшим хищником породы чихуахуаблять па кличке Тинкербелл (не знаю как переводицца слово "тинкер", в словарь лезть фпадлу и по сему - примем значение "тинкер" равным "муда", и в итоге получим звучное паганяло Мудозвон, и ниибет!).
Продолжение поста "Собака-убийца" здесь...
Катенька
Пришла к нам сразу после окончания юрфака МГУ трудиться следователем в отдел по расследованию экономических преступлений девочка по имени Катерина. Умная, симпатичная девушка, с детским личиком, с привлекательными формами и голубыми глазами. И все ее иначе как Катенька не величали. Что ее привело к нам, до сих пор осталось загадкой. Покорить ее сердце пытались все в Управлении: от водителей до начальников отделов (я не исключение). Но она была целомудренной девушкой, и на все предложения мужской части нашей конторы связать с ними тесные романтические отношения отвечала однозначно: «Простите, но мне еще рано об этом думать». К тому же была у неё одна отличительная черта – она была через чур вежлива и интеллигентна. Аж до икоты. Когда слышала матерную брань, то заливалась краской и опускала глаза. Про то, что она не пила и не курила, я вообще говорить не буду. Когда заходила к кому-нибудь за советом, то начинала каждый раз следующим образом: «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы, если вас это не затруднит, оказать мне небольшую консультацию» или «прошу простить, но мне право не удобно…». Сначала это всех забавляло, но потом привыкли. Начальник вообще охуевал и впадал в транс при ее виде.
Продолжение поста "Катенька" здесь...Детки
Надпись на детской площадке в одном поселке: "Дима пидор и бабник".
Никогда не забывайте
Знаете, к Дню Победы у меня особое отношение. В детстве и ранней юности я не понимала его, как не понимает ребенок, выросший в мирное време под колпаком неусыпной опеки родителей. Вернее так, я понимала, но умом. А сердце молчало. И лишь когда по Красной Площади, чеканя шаг,шли подтянутые солдаты, ползла военная техника и ветераны в орденах украдкой утирали слезы что-то такое шевелилось в душе, гордость, радость, надежда. Не знаю даже.
Чувства пришли потом, много позже. Был Афган. Была Чечня. Были вчерашние мальчишки, которые возвращались оттуда стариками. В их глазах была боль. Вечная боль памяти, которая не покинет их до конца дней. Были судорожные, захлебывающиеся воспоминания, которые они отдавали той, что умела слушать. Всегда умела. Отдавали и уходили, обретая надежду, что это было не напрасно.Чужая боль становится твоей, чужая душа открывает тебе свою память, а ты должна дать что-то взамен. Не забвение, но хотя бы веру.
Продолжение поста "Никогда не забывайте" здесь...07 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Потолок
Глупость какая, - грустно думала Ольга, выходя со стоянки навстречу странному типу, распахнувшему дверь синего джипа.
Джип ехал за ее Тойоткой давно - от еврейского кладбища. Самая духовная пробка в городе, есть время для моменто и мори, есть полчаса, чтобы, проползая мимо кружевных беседок, вызывающе одинаковых надгробий, задуматься о дне ушедшем и дне завтрашнем, а что до Ольги, плотно застрявшей между жизнью и смертью, лучше просто релаксировать и слушать музыку.
Что она и делала, и вторила еврейской бардовской певице, плотно закрыв окно – не так мы воспитаны, чтобы доверять всему городу песню про Невинград.
Так Ольга и пела, откинувшись в кресле, одним пальцем держа рулевое колесо, изредка перекидывая носок плетеной босоножки с тормоза на газ, пока не спохватилась, не почувствовала чужие острые глаза. Не прекращая бормотать про невиноватость и Неву, Ольга зачем-то показала язык мужику за соседним темным стеклом.
Она видела, что джип увязался следом, навис над маленькой машинкой, семенил, сдерживая мощь, до самой стоянки и замер у ворот. Ольга припарковала Тойоту и, все-таки, мельком глянула в зеркало, злясь на себя саму.
Продолжение поста "Потолок" здесь...Б.Л.Я.Д.И.
Ну вот, и вылетел из достославной корпорации, именуемой МВД. Особого расстройства нет, потому что надоело видеть тупые рыла зажравшегося начальства и вечно бухих коллег. Уверенность в том, что поступил правильно, возникла после того, как шагая с вещевого склада, где получил на обходной лист, именуемый в народе «бегунком» заветную закорючку, что ничего государству не должен, был вдруг остановлен громким гудком тормознувшего рядом «Форда Мондео». Из окошка иномарки высовывалась жизнерадостная морда Грини, бывшего коллеги, сменившего романтику оперской профессии на нелёгкий хлеб гаишника. За год с его ухода морда Григория заметно округлилась и даже залоснилась.
- Здорово!
- А, привет!
- Ты какими ветрами?
- Да вот, уволился… Остопиздело все!
- Это ты зря так.. А чего к нам в ОГИБДД не захотел?
- А я по машинам как-то никак. Вообще! А ты вот, смотрю, цветёшь и пахнешь!
- А то! Ну ладно, будут проблемы, звони! Бывай, дружбан! – отчаливает.
Ага, щазззз! Таких друзей – за хуй и в музей!
Советские киноафиши
Весна!
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, -
прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то
неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
Гы
Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.
Они бы Каю и слово "Вечность" сложили
У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... - НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!
Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
Удар на поражение
Каждый год миллионы женщин во всем мире понимают, что лето не за горами по одной простой женской примете – появлению рекламы антицеллюлитных кремов. На головы, а точнее попы несчастных гражданок обрушивается целый вал информации о новых способах приведения в порядок своей пятой точки: тут тебе и гимнастика, и массаж, и гели, и диеты, и комплексы, и процедуры, и иглоукалывания, и проч. и проч. Что еще остается, кроме как бросить все и заняться повышением коэффициента упругости собственной задницы - и в самом деле, лето не за горами!
Но, однако, справедливости ради стоит признать, что периодически, то тут, то там раздаются-таки робкие голоса противников этого массового косметического психоза. «Оставьте уже наши попы в покое!», взывают сторонники естественной красоты, «Займитесь лучше чем-нибудь полезным, произведите лучше вместо антицеллюлитного крема мешок гречки и отвезите его голодающим в Африку!» Сложно возразить столь веским аргументам, да никто и не возражает – оппоненты заняты остервенелым втиранием в свой зад очередного чудо-крема, подготовкой к пляжному сезону.
Продолжение поста "Удар на поражение" здесь...hi-tech сказка
Сегодня Губанкину светило свидание. То есть сначала в схватке за честь дамы ему засветили в глаз, а уже потом растроганная неожиданной даже для самого Губанкина отвагой Ниночка согласилась сходить в кино. Строго говоря, произошедшее сложно было назвать схваткой в традиционном понимании, Губанкин успел лишь мяукнуть: "Не соблаговолите ли...", - и в глазах его сразу потемнело. Он осел Ниночке на колени и две лишние остановки старательно стонал и охал.
Губанкин постригся, купил плюшевого жирафа и чистые носки. На выходе из метро две шустрые девушки в коротких юбочках проводили промо-акцию. Губанкин заинтересовался, одна из девушек тут же подскочила:
- Незабываемые впечатления! Новые горизонты! Восхищение! Любовь! Успех! Высочайшее удовольствие! - и вручила Губанкину CD с яркой обложкой.
Продолжение поста "hi-tech сказка" здесь...Девушки начала XX века
100$
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Странная девушка
Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально охуевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.
Граждоманы
Что общего между наркоторговцами и ростовщиками?
Три фактора, которые и делают эти виды деятельности сверхприбыльными.
1. Клиенты ищут тебя сами: ты просто собираешь деньги.
2. Клиенты вынуждены соглашаться на все твои условия.
3. Слезть «с иглы» или выплатить долг крайне тяжело.
Теперь давайте немного поближе посмотрим на то государство в котором мы живём.
Наркоторговцы
Вот наркоман проснулся утром. Хочется ему идти добывать деньги? Конечно, нет! От работы даже кони дохнут, не то что люди.
Продолжение поста "Граждоманы" здесь...
Про передачу
Вчера щёлкал пультом от стиральной машины (ну, это я телевизор так называю) и наткнулся сначала на жёлто-оранжевого Штирлица. А потом на Жванецкого. Штирлиц был почему-то с обрезанной головой - широкоэкранная версия. Все люди были похожи на трупы - так их раскрасили. Больше я ничего не увидел, ибо зачем смотреть хуету добровольно.
Зато на Жванецком задержался. Старичок стал неким гуру, который про всё на свете может сострить. На сцене со Жванецким сидел толстый бородатый еврей-ведущий. А в зале русские голубоглазые люди. Это я просто описываю, что увидел. Люди в зале смеялись на всех паузах, которые так ловко вворачивал в монологи Михал Михалыч. То есть, смешно-несмешно - неважно. Люди смеются все равно. Чем это вызвано? Наверное, глупостью.
Продолжение поста "Про передачу" здесь...Полярность
Когда-то, наверное, уже в какой-то прошлой жизни, или мне это так кажется, я жил в Санкт-Петербурге или, как это сейчас принято говорить, в Питере. Был у меня там, да и сейчас есть, друг. Друг Кирилл. Познакомились мы с ним, как только я приехал в Питер, и так и дружили, пока я не уехал. Кирилл, будучи человеком образованным, компанейским и коренным жителем центра Питера, любил рассказывать всякие интересные истории про Питер и про его жителей. Так сказать, «Легенды Невского проспекта».
Мы болтались с ним по улице Декабристов, а потом пили пиво в «Солдатском садике», где Кирилл мне и поведал удивительную историю про одного морячка-нахимовца. Закончив институт, Кирилл попал на военную кафедру, где и получил ожёг пальца, с которым угодил в ожоговое отделение местного госпиталя. Его определили в палату, где лежало ещё несколько подпаленных служивых и совершенно лучезарного вида матросик.
Продолжение поста "Полярность" здесь...
Теория жанров на примере принцев, коней и баланса белого
принц на белом коне - сказка
принц спускается с коня и пересаживается на трактор - советское кино
принц на тройке - сказка Александра Роу
чабан на верблюде - национальная квота
выходит принц, танцует. выходит конь, танцует. потом конь делает поддержку: так они побеждают зло - балет.
принц на белом коне, все в говне, у обоих вываливаются кишки - артхаус
принц на белом астон мартин - фильмы про Джеймса Бонда
принц на белом единороге - фэнтези
Продолжение поста "Теория жанров на примере принцев, коней и баланса белого" здесь...Дайте два!
Народный рецепт лечения от алкоголизма: "Взять 4 куриных лапки, отрезать ноготки. Поджарить, растолочь и добавить в вино. Дать выпить всю бутылку".
Правила общения с мужем во времена кризиса
Если даже мужа еще не уволили, его фирма еще не разорилась и он продолжает казаться вполне вменяемым, особенно если видеть его не более 1 часа в день, на выходных, после длительного общения возникает ощущение, что кризис уже наложил на него заметный след. Что же делать, ну не разводиться же сразу, приходиться приспосабливаться. Итак вашему вниманию мои правила общения с мужем:
Темы запрещенные для обсуждения.
1. Деньги и все что с ними связано
• Когда ты получишь, наконец, приличную зарплату
• Где взять денег, чтобы заплатить за квартиру/ отдать долг
• Ребенку нужно купить новые летние ботинки/сводить к зубному
06 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
НИТ и показуха (Новые информационные технологии и показательные выступления)
В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным , но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры ,( в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники) тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси -подай, напечатай, что-нибудь, " не мешайся под ногами" и "что ты натворил дебил!".
В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил " Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!"
Продолжение поста "НИТ и показуха (Новые информационные технологии и показательные выступления)" здесь...Женские романы рулят (отборные перлы)
-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Андрюха
Пришли мы, значит, к Андрюхе. А чо, маза была у Андрюхи, как сейчас помню, трёшка почти пустая – ну там, папа за стенкой спит - ну папу вообще мало что волновало по жизни, кроме водки, это у них семейное, и сыну передалось, бля… так, о чем бишь я… а, ну вот, папа спит за стенкой, ну и там по мелочи, бабка глухая, той и наяву всё похуй, не то что во сне.
Нахуярились, конечно, несусветно, это уж как водится, мало не пили. А чо мы пили – это ж песня. Берешь шило на точке, только точку надо свою, прикормленную, а то как нехуй ссать метилом отравят суки, барыги алчные и злобные притом. Дома, значит, разводишь это шило водичкой, из-под крана такой простой холодной водичкой. Ну примерно так писят на писят. Всё это дело, естественно, нагревается – а как вы думали, реакция, значит, пошла. Ставишь полученную смесь в морозилочку – и минут через двадцать продукт почти готов к употреблению. Я почему говорю «почти» - да потому что в хорошие времена, когда денег было больше, чем обычно – мы ж еще в этот компот пакетик «Юпи» добавляли – чтоб придать конечной субстанции какой-то цвет и отбить запах потёкшего пастика. Эстеты, бля…
Когда померкнет Солнце
По астрономическим расчетам 23 декабря 2012 года во время декабрьского солнцестояния Солнце переместится в зону Млечного пути. Интернет уже наводнен сообщениями о том, что тогда же на наши головы свалится «долгожданный» конец света. Особого фурора они, впрочем, не производят, поскольку на протяжении последних пятнадцати-двадцати лет только ленивые не предлагали своих версий апокалипсиса. А мир на чем держался, на том и держится.
Говорят, что эта дата указана в древних пророчествах мезоамериканских индейцев. В частности, жрецы племени майя утверждали, будто нынешняя эпоха в развитии человечества началась 12 августа 3114 года до н.э. и завершится 23 декабря 2012 года н.э. Объяснений насчет того, откуда вообще появилась привязка к определенным числам, нет. Но есть один удивительный «вещдок».
Продолжение поста "Когда померкнет Солнце" здесь...
Идеальная новость для ЖЖ
10 принаков идеального события для обсуждения в блогосфере:
1. Событие должно быть негативным. Позитивные новости привлекают совсем мало внимания.
2. Событие должно быть протяженным. Краткосрочное событие в эпоху информационного бума слишком быстро вымывается и забывается.
3. Новость должна носить глобальный характер. Или влиять на весь мир. В эпоху глобализации – это абсолютно необходимо!
4. О событии должно быть интересно поговорить государственным организациям. Это автоматически обеспечит интерес традиционных СМИ. А там и блоггеры подтянутся.
Национальные особенности
10 место: Во Франции 260 парфюмерных фирм. Ежедневно они продают 172 тысячи флаконов духов.
9 место: Самые большие любители букетов в Европе - швейцарцы. Каждый житель Швейцарии старше 15 лет за год покупает цветов на 94 евро. Меньше всех интересуются цветами греки, закупающие букеты лишь на 16,3 евро в год.
8 место: В Финляндии насчитывается более 1 400 000 саун при населении страны 5 миллионов человек, то есть фактически каждая семья (3 или 4 человека) имеет свою сауну. Местная пословица гласит: "Строить дом начинают с сауны".
7 место: Ирландцы пьют молока больше любой другой нации - более чем по 156 литров на душу населения в год. На втором месте финны: 153 литра на человека.
6 место: Средний итальянец съедает за год 28 килограммов макаронных изделий.
Продолжение поста "Национальные особенности" здесь...
Опечатки в газетной периодике СССР
1. Ленинградская газета "Спартак": "Мелкий тоскливый вождь" (дождь)
2. Журнал "Молодой колхозник",: "в 1920 г. В. И. Ленин окотился в брянских лесах" (охотился)
3. На радио в передаче "Октябрятская звездочка", прозвучало: "Самым большим желанием у меня было побывать в Мавзолее и увидеть Вас, тов. Сталин".
4. Газета "Комсомолец Карелии": "В темницах НКВД выращиваются свежие овощи" (в теплицах)
5. Верстка романа Алексея Толстого "Хлеб": "Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб".
Продолжение поста "Опечатки в газетной периодике СССР" здесь...Крестик
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Исторические странности
Первая жена Чарльза Дарвина была его дальней родственницей по имени Emma Wedgwood (пара на фото). В его время это такие браки были довольно распространены, Альберт Эйнштейн также был женат на своей родственнице. Удивительно, что человек, осознавший важность генетики для процессов естественного отбора, не взял в расчет потенциальную опасность такого поступка.
Политик Джон Кеннеди, музыкант Антони Бурджесс, писатели Альбуис Хаксли и Си Эс Льюис умерли в один день.
Самая длительная война, зарегистрированная официально, произошла между Нидерландами и Островами Сцилли (Isles of Scilly). Она продолжалась с 1651 по 1986 год, то есть почти 350 лет! Примечательно, что жертв в этой войне нет Это неудивительно, учитывая, что население этих островов составляет не более 2000 человек.
Русская охота
История старика Тэсфайе Бэлайнеш
-- Ой, да ничего не случится, пугливый какой, - Ирина тянула меня в самую чащу "нашего" леса, - пройдём там по низу, перейдём шоссе и выйдем как раз к озеру. Срежем два километра пешкодрала, - ныла благоверная, - а то опять к тёплой водке и холодным шашлыкам придём...
"Тёплая водка" сделала своё дело и я послушал жену. Эх, ну зачем же я тогда её послушал. Эх, мудак я мудак...В своё оправдание могу лишь заметить, что, гуляя по весеннему лесопарку с асфальтовыми тропинками, очень тяжело представить как следующий поворот может круто повернуть и растоптать вашу теперешнюю жизнь.
Вообщем, я согласился и мы свернули в редкую чащу. Спустившись в неглубокий овражек, тянувшийся вдоль дороги, я услышал треск, остановился и завертел головой: мне было интересно посмотреть ещё на одного освоителя этих сырых и малопосещаемых земель.
Продолжение поста "История старика Тэсфайе Бэлайнеш" здесь...Соцопрос
В этот обычный, ничем не примечательный, но всё-таки новый день Москва радовала солнцем, теплом и короткими юбками. Не то чтобы все ноги растущие из юбок были идеальны, нет, но иногда проскакивало что-то более-менее прямое, на каблуке и без синяков. Увлечённый поиском именно таких ножек, хаотично бегая глазами по низам толпы спешащих людей, я вышел из метро «Сокол» и направился к офису. За зданием метро, в узком проходе мне пришлось вновь проходить мимо девушки, предлагающей пройти соцопрос. Обычно я делаю вид безумно делового и спешащего человека, но именно сегодня жёсткий тупняк и предпраздничная апатия заставила меня остановиться и переспросить, что от меня хотят. Девушка обрадовалась и произнесла заученную фразу:
- Если вы не очень торопитесь, не желаете пройти соцопрос?
Продолжение поста "Соцопрос" здесь...
Люба и велосипед
Я помню тебя, Люба Яковлева. Ноги твои сильные помню. Как сильно ты меня ими любила.
С первого дня. Тогда, в массажный кабинет физдиспансера вошел завотделения и сказал: «Надо хорошо промять члена сборной по конькобежному спорту», и все халтурщицы-массажистки дружно посмотрели на меня, дескать, дерзай, студент – у нас уже пальцы не гнутся, а ты у нас молодой, и тебе похер кого массировать – промнёшь и члена.
Член вошёл уверенно и лёг на мою кушетку. Это была ты, Люба. У тебя были голубые глаза, которые нагло и безотрывно пялились на меня все 20 минут, пока ты лежала на спине – половину времени, отведеного на массаж ног. В то время выработка массажиста измерялась в нормативных единицах, по 10 минут каждая, и за спортивно-восстановительный массаж обеих ног начислялось четыре единицы. Хотя за твои необъятные бёдра можно было бы и накинуть малёк.
Я старался что есть мочи, до судорог впиваясь в твой железный квадрицепс, и чем крепче мои руки сжимали мышцу, тем теплее становился твой взгляд. Я, как завороженный, распалялся и ломал твоё мясо одеревеневшими от напряга пальцами, а ты, не мигая, всё глубже и глубже буравила меня бесстыжими зенками, разливая по своим щекам кустодиевский румянец. Если бы ты тогда перевела взгляд пониже, то увидела бы, что халат у меня неестественно (да нет, наоборот - естественно!) топорщится по центру, и что-то, презрев медицинскую этику, так и рвется из-под него, чтобы помочь рукам потерзать твоё мясо.
Гы
Только в России "угу" обозначает "спасибо",
"Ой!" пеpеводится как "извините!",
А кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
Камень
Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно.
Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты.
Я провел осмотр места происшествия, закнчиваю упаковывать вещдоки.
Эксперт спрашивает:
- Каменюку паковать будем?
- Придется, как-никак это орудие преступления.
- Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование.
Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится, а в конторе попробую.
05 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Опять про грипп
Страх - самая сильная человеческая эмоция. Он порой сильнее любви, сильнее голода, сильнее Веры. Страх смерти, страх за близких, страх потерять нажитое, страх перед неизвестным. Страх отдельного человека, страх группы людей, страх народа.
Сильный страх парализует, подавляет волю, унижает и уничтожает. Страх управляет. Сильный страх порождает панику и тогда человек становится неуправляемым, а если паника охватывает группу людей, она превращается в толпу, мечущееся стадо. И остановить ее может только сила или еще больший страх.
Использовать страх. Кто откажется от такого? Особенно когда в руках есть рычаги воздействия. Финансовые, информационные, технологические. И есть цели.
Сколько «пугалок» запущено в оборот в последние десятилетия? Сколько денег потеряно или заработано на них? И кто стоит за этими страхами, умело запущенными и искусно раздутыми?
Продолжение поста "Опять про грипп" здесь...Смекалка
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo краев вoдкoй.
Свадьба
Часть 1-я. Приготовления.
Prologue
-Дзинь!!! - как-то весело прозвенел старый телефонный аппарат, - Дзинь-дзинь!!!
-Вах, - подумал Диланян, - это небось Ашот звонит, потому что, наверное, женится! - подумал и не ошибся.
- Здравствуй, брат, дорогой настолько, что Toyota Prada не покроет твей стоимости! - прокричал в трубку Ашот, - я женюсь скоро, приглашаю тебя на свадьбу, на должность неженатого брата!
- Гы-гы, - хмыкнул Диланян, несмотря на оказанную ему честь, - умный человек не женится! - слова "брак", "женитьба", "свадьба" с младых лет навевали на князя тоску.
- Ну что ты, брат, близкий настолько, насколько бывает близка рубашка к телу, - возразил Ашот, - она такая... такая...
-Угумс. Небось - фея неземная? - издевательски спросил Диланян.
- Такая! Ну, прям из такой хорошей семьи! Ну, такая красивая! Умная! Языки знает иностранные! А семья ее! А папа! А мама! - не замечая издевательского тона, распелся соловьем Ашот.
- Ну, брат, любезный серду больше, чем шоколад - диабетику, - блюл политес Оганес, - я тебя всячески поздравляю! Ты нашел свою половину! Тем более - из хорошей семьи! Я буду на твоей свадьбе обязательно!
Павлик Морозов
Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово
Ностальгия
Когда в окно постучали, Даша писала курсовую работу. Сквозь свое собственное отражение, она с трудом разглядела чью-то бледную физиономию. Решив, что это вор, она демонстративно достала телефон и изобразила, что звонит в милицию. На физиономии за окном отразились жалость и испуг, не присущие ни ворам, ни легендарным ямакаси. Сбегав на кухню за сковородкой и припомнив все приемы самозащиты, Даша открыла окно и впустила "физиономию". Помимо физиономии в квартиру влезла копна льняных волос и тело, достойное позировать натурщиком для скульптуры Аполлона или как там его звали. Общее впечатление вполне подходило под пришедшее ей в голову объяснение: горе-любовник Людочки, что жила этажом выше. Обычно муж Людочки спускал таких с лестницы с немалым разгоном. Этот, видимо, зачем-то предпочел самостоятельный и менее комфортабельный спуск. Справедливо ожидая хотя бы скромного "спасибо", Даша указала гостю на дверь. Спасибо не прозвучало. Вместо этого гость расхохотался и заявил:
- Ты впустила меня в дом! По доброй воле! Теперь ты проклята!
Даша изумленно посмотрела на гостя. Гость радостно плюхнулся в кресло и закинул ноги на подлокотник.
- Да-да, ты меня слышала! Отныне мне полагается власть над твоей бессмертной душой. Бойся!
Пьянству - бой?
На днях отмечали День рождения доченьки и заодно уж и мужа. Весь день строгали салаты, скатывали суши, крутили рулеты, и пекли торт. Накрыли поляну, а гостей все нет. Часа через 2 после назначенного времени Х приехали гости, усталые и злые- больше часа простояли в пробке на пути к нам. Так что мероприятие прошло в темпе вальса. Особый задор вечеру придало присутствие пятерых ребятишек. Но я сейчас не о них, а своем дражайшем супруге…
Из четырех мужчин выпивали только трое, причем один из них ограничился винчиком. И Митяй совместно с нашим лучшим другом Мишей уложили на двоих литровую бутылку Hennessy. Ну, Мишка-то в этом деле профессионал! Мало кто способен потягаться с ним в нелегком деле служения Бахусу. А мой-то – любитель, злоупотреблять не приучен! В итоге, к моменту отбытия гостей супруг почувствовал, что он немного пьян и ему как-то неважно. Бороться с недугом он решил не совсем традиционным способом, а именно- трудотерапией. Это у них семейное! Муж рассказывал, что его папе по прибытии на дачу достаточно было выпить одну стопочку водки, чтобы потом весь день напролет неутомимо пахать, сеять и бороновать. Каков КПД! Залили всего одну рюмашку - и универсальный комбайн готов! Вот и мой супруг решил вдарить трудовым подвигом по дискомфорту организма. Пока я лежала на диване, задрав ноги, и изучала свежую прессу, Димуля под аккомпанимент "Гражданской обороны" перемыл невероятную гору грязной посуды после 12 человек, съевших все эти бесконечные салаты, закуски, вторые блюда, и, наконец, закусивших весь этот праздник жизни чаем с тортом.
Продолжение поста "Пьянству - бой?" здесь...10 фактов про алкоголь
Слово «тост» произошло, как считается, из Древнего Рима, где был обычай бросать в опустошенный бокал кусочек хлеба. Версия кажется мне сомнительной, однако, привожу ее для ознакомления.
Известно, что Адольф Гитлер практически не употреблял алкоголь. Зато Уинстон Черчилль известен как злостный потребитель спиртных напитков. Он выпивал не меньше восьми стаканов виски каждый день и обожал армянский коньяк.
Гимн США написан на мотив старинной застольной песни. А президент Авраам Линкольн имел лицензию на производство ликера и был владельцем нескольких таверн.
Однако, теперь в США - самый высокий возрастной ценз на употребление алкоголя: 21 год. В штате Миссури, если вы просто положите в мусорный пакет пустую бутылку от алкогольного напитка и выйдете на улицу, и при этом вам менее 21 года — вас оштрафуют за употребление спиртных напитков.
Военные парады
Елена в ящике
Любить – нетрудно. Это процесс самостоятельный, от внешних причин мало зависящий. Но смириться с тем, что тот, кого ты любишь – суверенное государство со своей конституцией и видами на урожай – намного сложнее.
- Ну и как? Мне идет?
- Я бы на твоем месте эти джинсы не надевала…
Ну а что еще сказать? Что ты в них хорош, как я не знаю что? Мама, мама дорогая, он же в них сейчас выйдет, выйдет на улицу, где ходят Эти и все они сразу увидят и поймут, что таких ног, с легкой косолапостью ног, и таких бедер и задницы такой - никогда не встречали! А поняв, побегут к нему все скопом и заберут, волосами своими пошевелют, глазами поморгают, руками поманят и потащат, потащат… Нет уж. Идите вы все. Пусть эти не надевает. Пусть старые надевает. Они мешковатые, в них его не рассмотреть, не поймать глазами.
Продолжение поста "Елена в ящике" здесь...Хы-хы
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Грех
Друзья, скажите мне, били вы когда- нибудь батюшку, в смысле, попа православного? Нет, не били? А я бил. Недавно. Но обо всём по порядку.
Не далее как вчера ездил я на рыбную охоту. Сорок километров от города и вашему взору предстает небольшой живописный пруд, уютно расположившийся между двух крохотных деревенек. Пруд небольшой, я уже говорил, но рыба в нём есть, в основном – карась. Не сказать, чтобы огромный карась, но на сковородку штуки три помещаются и, к тому же, очень вкусный. Клюёт рыбка справно, скучать не даёт. Не проходит и трёх минут, как снова забрасываешь удочку и, таким образом, наловить полведра за пару - тройку часов, как в моём случае, вполне реально. Природа, опять же, радует – берёзки обрастают листвой, травка пробивается на свет, птички щебечут, воздух чистый. Трактор в поле пашет. Смотришь на всё это и радуешься – сука лето приходит, сезон грядёт!!!
Сервис для фотожабы
Сервис, на котором можно фотожабить (изощряться над фотками) 24 часа в сутки, прямо онлайн. Возьми фотку друга и приколись. Каждый день новые фото-приколы ...
Какая вы техника?
Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.
Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.
Самка
Из метро они вышли, держась за руки.
После влажной и душной подземки прохладный ветерок приятно обрадовал.
Допив в несколько глотков пиво, Евсеев поставил бутылку на парапет. К ней тут же, толкаясь и пытаясь обогнать друг друга, устремились две бабки. Короткая потасовка закончилась падением стеклотары на асфальт. Раздалась визгливая перебранка.
У палаток Евсеев замедлил шаг. Ощупав карманы, вытянул пачку сигарет. Заглянул внутрь и полез за деньгами:
- Курева мало.
Быстро оглядел наличку и успокоился. На приятное приключение хватит. Может, даже останется.
Вот только времени сегодня... Четверг. Особо не разгуляешься.
Если бы пятница...
Она прижалась к нему, обняв за плечи. Заглянула в глаза:
- Курить вредно, ты в курсе? Минздрав не одобряет. Возьми мне джин-тоник тогда, что ли...
Beat-To-Bit
В воздухе запахло медикаментами....
Именно это мне кажется, когда я читаю сводки с полей битвы за копирайт и «легальную» музыку.
За последние 20 лет далеко не одна индустрия отдала богу душу под натиском технологических инноваций.
Самые умные и успешные вылечились и извлекли из этой трансформации максимум возможной пользы.
Другие умерли просто, спокойно и без лишнего шума. О них скоро забудут, впрочем, у кого-то останется о них добрая память.
Но самое отвратительное впечатление производят те, кто, умирая, визжат как резанные поросята и в горячечном припадке разносят с прикроватного столика все медикаменты, которые может еще как-то и могли бы им помочь, обрати на них внимание.
Но склянки разбиваются, и комнату заполняет тот самый запах медикаментов.
Продолжение поста "Beat-To-Bit" здесь...Истинно так!
Когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...
Варвара-краса – длинная коса
-У нас оно лежит, мы им совсем не пользуемся. А тебе наверняка пригодится, - Галина Ивановна, соседка, живущая этажом ниже, упорно пыталась мне всучить узел с шерстяным одеялом, - бери, не думай.
Я с сомнением взглянул на свёрток.
-Да оно же колючее, должно быть.
-Зато полезно для здоровья. Я это наверняка знаю.
Да, Галина Ивановна знала наверняка: она работала медиком. Знание того, что полезно, я что вредно, она получила в медицинском институте и благодаря богатому опыту сбыта запрещённых препаратов, благоуворованных в родном учреждении. А ещё у неё был рак, так что она знала, о чём говорила.
Я вздохнул:
-Да Вы бы прошли, тёть Галь, чего в дверях-то? Чаю хотите?
04 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чем отличается любовь от сумки Prada?
часть 1. Сиськи на прилавке
Если честно, меня раздражают этот противный ритуал под названием: «поцелуй, киска, своего щедрого папочку». Всегда одно и тоже. Они выходят из магазина под ручку. Она непременно ведет себя так, как будто на нее свалилось великое счастье в виде какого-нибудь комплекта нижнего белья. Преданно заглядывая ему в глаза, она встает на цыпочки (даже если и выше его ростом) и целует пластмассовым поцелуем. Он снисходительно улыбается и иногда смотрит по сторонам, тайком наблюдая за реакцией случайных свидетелей этой отвратительной сцены.
Одна замужняя подруга мне даже рассказывала, как ей нравится секс после таких покупок. В этот момент в постели с собственным мужем она чувствует себя настоящей проституткой. Сексуальные игры, знаете ли, освежают брак.
Я работаю продавцом в ювелирном магазине. И эти игры наблюдаю каждый день. Моя работа – прилежно угождать этим папочкам и их кискам. Наши покупатели – любители пластмассовых улыбок и поцелуев.
Но мне нравится эта работа. Идеальное место для съема. Мужчины теряют голову, когда видят симпатичную брюнетку в окружении дорогих вещей. Моя шикарная грудь третьего размера, провокационно возлежащая на прилавке в момент демонстрации украшений, способствует росту продаж. Дизайнер наших прилавков очень грамотно все придумал.
Я работаю здесь уже полгода, и за это время успела узнать все самые дорогие рестораны в городе. Но ужин – это не то, за что я готова отдать свой первый пластмассовый поцелуй. Я не продаюсь за суши.
Сколько дырок у женщин?
У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше. И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить." ... Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, глядя, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухохатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.
Краник в дырочку!
Современные барышни
"Была у меня вот такая же подруга, смазливая и фигуристая, вот только на мозгах бог отдохнул походу. Вместе были два с половиной года. Последний год заметил за ней точно такое же поведение: стало нужно ее вывозить, шопиться и проч. бабьи заморочки. При этом сама из себя ничего не представляла. Работала секретарем-референтом в частной московской фирме. Денег своих ей хватало недели на полторы-две. :-)
Чтобы она потратилась на продукты или хоз. нужды – упаси Боже!!!
Все это оплачивал я. В принципе, я не сильно расстраивался, надеялся, что все же она поумнеет, 26 лет, пора бы уже. Но увы. В прошлом году возжа удачно попала ей между ног и понеслась! Ей было наплевать, что банковский сектор, в котором я работаю (IT-шник я) колбасило и я чудом не потерял работу. Ей было плевать, что все кредиты тащил я и с осени был вынужден подрабатывать.
Продолжение поста "Современные барышни" здесь...Наш человек
Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...
Случилась
Существуют три разновидности секса: биологический, сакральный и социальный или блядство, как таковое.
- Привет! Танцуешь?– сквозь ритмично двигающуюся толпу ко мне подобрался розовощекий ребенок. Лет восемнадцати. Я скромно потупила глаза… и неожиданно возрадовалась: его плотно сидящие брюки пикантно обтягивали хуй весьма недетского размера.
- Привет. Нет, бля, галошами торгую.
Это я подумала.
- Танцую, красавчик. Нравится? – это я сказала вслух. И тут же сделала пару эротичных па тазобедренным суставом в его сторону, обворожительно улыбаясь. Столь нехитрым способом я давала понять, что зажигать предпочла бы в его крепких мужских объятиях, на шелковых простынях, при свечах, под хрипящую пластинку Леонарда Коэна.
Мальчик уставился на меня, будто бы что-то просчитывая. Стесняется что ли. Блин, ну как еще намекнуть-то. Под его взглядом я и так уже выпятила все, что можно, и втянула все остальное.
Наконец он удовлетворенно кивнул:
- А не хочешь ли ты покинуть это заведение и станцевать приватно только для меня?
- Да! Да! Хочу! Еб-ля! Еб-ля!
Или крест или трусы
Цены на услуги извозчиков сильно упали. Сегодня утром водитель синей пятёрки, не торгуясь, подрядился довезти меня до нужного места за 50 рублей. Водитель говорил без акцента, но, судя по внешности, он был откуда-то с юга: такой пожилой аккуратный горец с седой бородой. Если я правильно определил, из Чечни.
Проехали мы с ним буквально несколько светофоров, как впереди внезапно возникла задница микроавтобуса, и чеченцу пришлось тормозить с визгом покрышек. Остановить машину, к счастью, удалось, даже остался запас в полметра.
Выплеснув из горла матерные слова, водитель кивнул головой в сторону скучающей на остановке девушки.
— Что водителю делать, если стало тепло, и эти сучки в коротких юбках повылезали из всех щелей? — задал мне чеченец риторический вопрос, — Как за дорогой следить?
— У нас ведь не законы шариата. А светский закон ходить в короткой юбке не запрещает.
Простые вещи
Воскресенье - мой день. С утра пораньше, я оставлю машину в паре кварталов от рынка, переоденусь на заднем сиденье, выключу и брошу в бардачок надоевший телефон и пройдусь пешком до сапожной будки. Медленно проверну дудочку-ключ в смазанном маслом навесном замке. Отодвину засов и отворю обитую железом низенькую дверь. Войду и зажгу свет. Вдохну этот желанный аромат - смесь запахов кожи и резины, с резкими нотками клея и долгим горьковатым табачным послевкусием. Сегодня эта будка моя, сегодня я - сапожник.
Первым делом, конечно, сяду на обитую войлоком табуретку и закурю. Что-нибудь без фильтра, простое и забористое. Астру или Приму, у меня есть специально для таких случаев. Притупив голод первыми, сильными и глубокими затяжками, надену засаленный фартук и открою подслеповатое окошко. Объявляется женский день! Мужскую обувь я не ремонтирую принципиально - не потому, что западло и ахтунг, а просто неинтересно.
Продолжение поста "Простые вещи" здесь...
Я и все мои великие женщины
Среди сумасшедших преобладали, конечно, женщины.
Меня это никогда не удивляло. Стоит взглянуть женщине между ног, чтобы все стало ясно. Безумный глаз, намекающий на что-то экстраординарное, завораживающее, и последнее, что вы увидите в жизни. Черная дыра, пульсирующая перед тем, как туда проваливается ваш космический корабль, потерявший всякую связь с землей. До исчезновения объекта как материи осталось пятнадцать минут, так что, будь я капитаном такого корабля, я бы непременно дал отсосать симпатичной штурману, а потом оприходовал заведующую нашим космическим камбузом. Я бы трахнул всю женскую команду своего звездолета перед тем, как мы провалились бы в черную дыру! Ну, конечно, не думали ли вы, что я наберу в кругосветное космическое путешествие команду из мужчин?! Нет. Только женщины. Только те, у кого между ног дыра. Черная угрожащая дыра. Вот что такое женское междуножие, и, понятное дело, если вам повезло уродиться с ТАКИМ, то вы и будете настоящей сумасшедшей. Каждая из них сходит с ума, впервые глянув туда вниз — себе между ног. Женщины. Недаром их сжигали в Реформацию, этих сучек. Поделом. Все они безумицы.
Каковыми, кстати, большинство женщин, приходивших в газету, и были. По двум, отмечу, причинам — а не только потому, что у них между ног пульсировала штука, которой нет у мужчин. Вторая заключалась в том, что они и правда были сумасшедшими. Что, как вы понимаете, напрочь разрушало мою стройную теорию о сумасшествии женщин только потому, что они женщины. Ну, зато я часто пересказывал ее в вольном изложении — то так, то этак, на редакционных пьянках. Женщинам это нравилось, они приятно смущались, считали это вызовом, и некоторые даже трахались за это со мной. Ну, а те, которые приходили — те были просто сумасшедшие. По самой простой причине.
Нормальный человек в газету ходить не станет.
Зая, бля...
30 апреля при исполнении служебных обязанностей погиб инспектор дорожно-патрульной службы Дмитрий Чулков. Его насмерть сбила машиной пьяная девушка.
За рулем машины оказалась 22-летняя жительница Новосибирска. Свидетели вспоминали позже: она даже из салона не вышла.
Уже в Дежурной части ГАИ выяснилось – почему? В памяти мобильного телефона сохранились два сообщения, отправленное и полученное сразу после аварии.
Их содержание можно привести полностью, с пунктуацией авторов: «Зая, я убила мента, прости (: что делать?», «Устрой истерику, ничего не говори и не подписывай».
Очки
В жизни каждой женщины бывают некие возрастные этапы, которые следует принимать с грустью. Мы с грустью празднуем тридцатник, с унынием подсчитываем первые мимические морщины, с чувством легкой обреченности переставляем баночки antiage на полке в ванной. И можно сколько угодно хорохориться, уповать на молодость души и называться бабой-ягодкой, а только превращение в бабу-тыковку неизбежно и никакие баночки не спасут. До последнего момента мне везло: не то чтобы я не боялась этого самого возраста, а как-то, знаете ли, было недосуг. Проще говоря, большинства из этих дамских неприятностей я или не замечала, или возможно, не хотела замечать. А потом пришли они. Очки.
Вообще быть слепой женщиной удобно во все отношениях. Я 5 лет была слепой, и знаю о чем говорю. Во-первых, некоторых вещей можно и не видеть: уверяю вас вы ни хрена не потеряете. А, во-вторых, есть у слепеньких теток какая-то такая приятная, практически киношная беспомощность, которую в обычной, зрячей жизни очень сложно заполучить. А уж сколько приключений выпадает – только успевай записывать. К слову, приключения бывают разные – приятные и не очень, а только в конце всегда смешно получается. Так, например, я прекрасно помню, как однажды в «Перекрестке» атаковала автомат с жвачкой.
Продолжение поста "Очки" здесь...Дома на колесах
Статистика
Прежде чем продавать дачу, машину, квартиру и паковать чемоданы для переезда на постоянное жительство в другую страну, крайне полезно навести о ней справки, поинтересоваться её реальной жизнью не просто полистав путеводители и справочники, а поговорив с кем-нибудь из хороших знакомых, дотошно и подробно знающих все особенности, тонкости и специфику тамошней жизни.
Давайте поразмышляем, каким умом Россию не понять и стоит ли в нее верить.
Наш консультант из одного весьма серьезного и очень силового ведомства, поделился с нами весьма интересной статистикой.
Считаем необходимым и полезным поделиться ею с Вами, претендентами на гражданство России, дабы "бачилы очи, що купувалы".
Территория России составляет 17.075.260 кв. км и в основном лежит севернее 55° с.ш.
Средние температуры января, по разным регионам, от 0 до -50 °C, июля от 1 до 25 °C; осадков от 150 до 2000 мм в год.
Вечная мерзлота (районы Сибири и Дальнего Востока) занимает 65% территории России.
Более 70% российской территории - это зона рискованного земледелия.
Сельскохозяйственный сезон на большей части территории России составляет 2-3 месяца (в Европе или США 8-9 месяцев). Среднегодовая урожайность зерновых в России (на нечерноземах) – около 17 центнеров, в Германии, Франции и Великобритании (на нечерноземах) – 70 центнеров с гектара, в Швеции – 60, в Ирландии – 85, на Украине (на черноземах) – всего 24.
История мира согласно сочинениям американских студентов
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
Продолжение поста "История мира согласно сочинениям американских студентов" здесь...
Cимптoмы и клиничecкaя кaртинa тoтемногo гриппа
1. Hoвoстная пpеccа объявляет об oпaсной эпидемии нoвого зaбoлeвания. Подчеркивaeтся озaбочeннoсть учeныx, намекaeтся, что чeловечecтво oкaзaлоcь нa пoроге гибели.
2. Пpoизносится цифрa "yже погибшиx" от этoй стpaшной болезни в некoй дaлекой стрaнe. Hазванныe цифpы (от неcкoльких челoвeк дo нeсколькиx дeсятков и coтен) совеpшeнно, впрочем, тepяютcя на фоне обычнoй cмeртноcти этoго рeгиoна.
3. Зaбoлеваниe (зa единичным исключeнием - «aтипичнaя пневмония») полyчaeт тoтемное имя - кpaсивoe назвaние, cвязаннoe с каким-то из дoмашниx живoтных. Пoдчеркиваeтcя, чтo тотемнoе живoтнoе являeтcя истoчникoм и перeносчиком дaннoй болeзни, oсобенно пpи упoтреблeнии в пищy. Почeмy eго бoлeзнь опacнa для челoвекa и кaк имeнно прoиcходит зaражeниe - объясняeтcя смyтнo. Формyлируeтся пpизыв к нacелению oткaзаться от yпотpeбления мясa этого живoтнoгo (вариaнт для «атипичнoй пневмoнии» - oткaзаться oт yпотрeбления китайcкoй прoдyкции).
Продолжение поста "Cимптoмы и клиничecкaя кaртинa тoтемногo гриппа" здесь...Вы хто?
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Варианты необычного сексуального финала
"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Продолжение поста "Варианты необычного сексуального финала" здесь...