28 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Несколько слов о женщинах
Вы знаете, женщины в моей жизни занимают далеко не последнее место. Потому то я и решил написать небольшое эссе о моем, вероятно, индивидуальном восприятии этих уникальных существ, живущих по соседству, чтобы провести параллель, разделяя на «красных» и «белых». Сразу внесу ясность – это только мои рассуждения без эмоционально подстегнутого стеба и ненависти. Окончательный вывод всегда останется за читателем.
Женщина – загадочный цветок. Он может распуститься внезапно и спасти мир своей красотой, а может и навсегда поселить хаос на планете, сметая все на своем пути. Значит, все в этих хрупких руках и даже мы! Я всегда стараюсь относиться к женскому полу трепетно, с уважением, независимо от симпатий и возрастного барьера. Никогда не пытался ущемлять их в правах, делая первым шаг к примирению. Я считаю справедливым понятие: Все равны! Но не все из них так чисты и невинны, как покажется на первый взгляд, и заслуживают отнюдь не то, чего имеют на самом деле. Я прихожу в ярость, когда вспоминаю про таких. Но не будем пока об этих, поговорим лучше обо всех остальных. Они достойны большего внимания. Слабый пол солидарен с мужским только в совпадении точек соприкосновения, а по жизни – это плюс и минус, которые смотрят разными глазами на любое действо и не понимают друг друга.
Разрушитель легенд. Автомобилизм в Европе
Здравствуй, уважаемый читатель. Я как и ты, всегда был враждебно настроен ко всем изменениям на автомобильном рынке России: повышению пошлин, повышению страховок, плохим дорогам. Я хаял нашу страну, считая, что «Россия страна придурков» и правительство у нас никудышное, причем в основном меня не устраивали дороги, стоимость топлива, дорожный налог и таможенные пошлины на иномарки. Месяцами клацая клавишами в форумах, я ругался и защищал свою точку зрения. Узнаете себя?
Все это осталось в прошлом после того, как я уехал в Европу. И теперь я хочу разрушить те мифы, в которые мы все верили. Страна проживания – Дания.
Миф 1. В России гигантские пошлины на ввоз авто
Да, я считал несправедливым, что должен заплатить большие пошлины в казну государства. За что? Почему? Причем, естественно, больше всего раздражал размер этой пошлинный, который составлял минимум 30% от стоимости для 3-5 летней иномарки. Как так? Кого мы защищаем? АВТОВАЗ со своими «ведрами»? Или может быть УАЗ, который со своим «Патриотом» нос в нос соперничает с «Тойота ЛэндКрузер» или с БМВ Х5? За что? Непонятно.
Продолжение поста "Разрушитель легенд. Автомобилизм в Европе" здесь...
Хех
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
Ищи дураков!
Стою утром у метро, пью йогурт из маленькой бутылочки. Подваливает алкомэн характерной внешности и началось:
- 5 рублей не добавишь?
- ...
- ну, 5 рублей.. на воду не хватает. так пить хочется...
- точно на воду?
- ну, не на воду.. на пиво.
- пиво с утра - вредно
- ну, что тебе, жалко?! ну хотя бы 5... ну, очень надо!
- а работать не пробовал?
- ну дааай...
- на - отнеси мою пустую бутылочку из-под йогурта в урну - я заплачу 5 рублей.
(урна в 12 шагах от меня, я потом посчитала)
- что вы мне предлагаете?
Обычное дело в части
Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такoй случай.
Прoисхoдит сдача-прием наряда. В числе прoчегo нoвый дежурный принимает нескoлькo пoртативных раций. Пересчитывает - oднoй не хватает. Старый дежурный гoвoрит, чтo oна у пoмoщника. Нoвый дежурный, не дoлгo думая, хватает oдну из раций, далее диалoг:
- Втoрoй, oтветь первoму.
- Втoрoй на связи.
- Рация у тебя?
На этoм месте все, ктo был в дежурке, легли
Письмо от жены любовнице мужа
Уважаемая Дорогая Людмила
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации.
Всех излечит, исцелит, добрый доктор Айболит
Как кролики Наполеона победили
Всем известно, что самое сокрушительное поражение Наполеон потерпел при Ватерлоо. Однако история обычно умалчивает ещё об одном случае, когда Бонапарту пришлось ретироваться с поля боя самым постыдным образом.
Дело было в 1807 году. Только-только подписали Тильзитский мир и Наполеон решил отметить его знатной охотой на кроликов. Организация мероприятия была поручена начальнику штаба Александру Бертье, который расстарался, чтобы всё было устроено с размахом: чудесный пикник с роскошными яствами, духовой оркестр с лучшими музыкантами, ну и, разумеется, чтобы Наполеон с генералами не остались без трофеев, закупил кроликов – целых три тысячи. Как только охотники были готовы, всю эту огромную ушастую толпу выпустили из клеток.
Продолжение поста "Как кролики Наполеона победили" здесь...Обращение к пассажирам метрополитена от пассажира
1. Вход в метро
Уважаемые друзья, на входе в метро, пожалуйста, заранее приготовьте ваши проездные! Ну как-то не очень здорово стоять за кем-то непосредственно около турникета и ждать, пока вы выудите из недр своих карманов или сумок заветную карточку. Понимаю, что это не так и долго, но реально бесит! Неужели нельзя заблаговременно подготовиться к проходу и, подойдя к турникету, уже держать проездной в руках? Вы не задержите очередь с утра даже на секунду, что не создаст прецедента возникновения пробок.
2. Эскалатор.
Скажу сразу про движение вверх и вниз… Не стоит думать, что голос из динамиков, вещающий о том, что левая сторона на спуск предназначена для ДВИЖЕНИЯ, это просто от нечего делать. Ну не стойте вы слева, детей перед собой поставьте, сумки и чемоданы тоже можно поставить или выше или ниже. Не препятствуйте проходу, это значительно снижает поток, реально!
Продолжение поста "Обращение к пассажирам метрополитена от пассажира" здесь...
Маша, которая никуда не пойдет
Что-то я вспомнил времена туманной юности и увидел на задворках памяти такую очень стандартную картинку. Сейчас расскажу.
Вот бывало же так – идешь куда-нибудь ближе к ночеру с боевым товарищем, не в смысле с хуем, а с товарищем, с целью познакомиться с не обремененными домостроем или еще какой моралью барышнями и провести как-нибудь приятно темное время суток.
И вот встречается в каком-нибудь питейном заведении парочка прекрасных нимф. Ну, как нимф. Одна из них реально нимфа, а может даже эльфийская принцесса, но рядом с ней подруга и подруга эта – самый настоящий орк блять! Страшна шопиздец. Вроде пьешь, пьешь – все равно она не становится прекрасной.
Продолжение поста "Маша, которая никуда не пойдет" здесь...Заткнись и улыбнись
Об уровне обслуживания в России говорить уже, наверное, бессмысленно. Продавцы, официанты, таксисты, кондукторы — профессии, с которыми мы сталкиваемся каждый день. Большинство из этих людей приятны, но встречаются и откровенные хамы. Задолбали их оправдания за своё хамское поведение.
Вызываю такси. Пытаюсь объяснить, как проехать к моему офису: здания нет в навигации. В конце концов говорю, что сама дойду до главной дороге. Не дождавшись такси, перезваниваю и уточняю своё местоположение, на что получаю грубый ответ: «Чё ты вообще пошла? Надо было стоять, где стоишь».
— Почему ваши девушки-диспетчеры хамят клиентам? — спросила я у начальства таксопарка.
— А вы знайте, что они за смену 500 рублей получают, а работа нервная.
— Так пускай увольняются, зачем же людям настроение портить?
— Куда ж она пойдёт без образования? А учиться она не хочет.
Стоп. Вот какая связь между ленью и хамством? Правда, меня, моих друзей и семью как клиентов они уже потеряли.
Продолжение поста "Заткнись и улыбнись" здесь...
Армейский суровый йумор
Рассказано отцом. Пишу как помню. Когда отец служил в армии, отправили их на производство жидкого кислорода. А дело было в Ташкенте, где температуры выше сорока градусов на улицах. А дальше со слов отца:
Вышли мы, значит, на улицу, перекурить. А снаружи здание-то все в снегу, внутри как-никак производство на очень низких температурах. Недалеко забор высокий, по ту сторону которого шагают на плацу, пОтом обливаясь, новобранцы. Мы недолго думая, со здания снежков наскребли и начали кидать через забор на плац. Ташкент, жара, температуры выше сорока, ты - дух, на плацу шаг чеканишь, весь мокрый уже от пота, и тут в тебя из ниоткуда прилетает СНЕЖОК.
Гостья из будущего: путешествие в прекрасное далеко
Наверное, нашим детишкам не верится, что у их родителей, таких строгих и таких занятых, в далеком детстве тоже были свои кумиры. И что нам очень понятны их фанатские вздохи и слезы над портретами Селины Гомез или Дэниела Редклиффа.
Знали бы они, с каким обожанием вглядывались в голубые экраны своих телевизоров их мамы и папы в свои 10-13 лет! Для того, чтобы на нас нахлынули сладкие подростковые воспоминания о первой фанатской любви, достаточно показать нам один-единственный фильм – замечательную пятисерийную фантастическую комедию «Гостья из будущего». ©
Этот фильм вышел на экраны в 1985 году. В то время в воздухе уже незримо витал ветер перемен, и большинство советских зрителей интуитивно чувствовали, что будущее вот-вот – и наступит. Обмануло будущее их ожидания или нет – время покажет, но фильм «Гостья из будущего» очень наглядно показал, как представляет себе будущее среднестатистический советский человек. Наверное, именно поэтому сериал про Алису так быстро завоевал любовь детей Советского Союза, а особенно мечтательных и романтичных мальчишек.
Продолжение поста "Гостья из будущего: путешествие в прекрасное далеко" здесь...Злодеи они такие
Гы!
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел совмещённый). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло).
На пороге стояла незнакомая женщина...
Дефлорация па чорнаму
Варя была толстой, прыщавой, хромой. При более тщательном изучении еще и косой. Одним словом беспезды страшной бабою из далекай диревне «Большие красные катяхи». Собсна и Варей то ее мало кто знал. Все больше Харя. Ну или на худой конец Жирная пизда, или просто Пизда. Она любила бухать блэйзер за 50 рублей, громка рыгать и группу "иванушки инернешынал". Па вечерам она громка орала их песню пра тучи, пириадически шмыгая в такт саплями, ат чиво во всей опщаге тряслись стены, сыпалась штукатурка и плакали дети до 4х лет. Дети постарше съебывались во двор ебошить палками по лапухам со словами «На те ссука падла жирная».
Нисматря на айкью гриба и красоту деревянной лошадки, Варя каким-то только сатане извесным способом, сумела поступить в наш беспезды пристижный пэтэу сварщегоф и даже праучитьса там 2 года. Все два года, каждый день ана на свайом гарбу исправно таскала по писят штук арматурин, из которых мы криво варили некрасивые решотки на окна нашей общаги, такой блять местный петэушный ишак. Эта был целенаправленный ход нашего директора – запрячь Харю по полной, што бы паменьше выебывалась и не портила так сказать тонкую атмосфэру студенческого братства.
Продолжение поста "Дефлорация па чорнаму" здесь...27 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Ну... Девятая, не выдавай!"
На исходе 1975 года в Лаосе произошёл военный переворот. В результате королю Савангу Ватхана пришлось отречься от престола, а Лаос под чутким руководством Большого Брата бодро отправился путём социализма. Лично для меня это дело обернулось благом. Поскольку, ежели бы социалистически настроенные военно-политические силы в Лаосе ("Патет Лао") не наплевали на Вьентьянское соглашение и не захватили власть, у меня в 1980 году могли бы, пожалуй, случиться некоторые проблемы.
Дело было так. После переворота в университет на наш курс попали двое молодых лаосцев. У одного из них папа ещё недавно был крупным слоновладельцем, у второго – военным, капитаном какой-то неясной, чуть ли не карательной службы. Парни, особо не напрягаясь, учились себе в Сорбонне, бурно предавались соблазнам парижской жизни, а в перерывах постигали физику. После известных событий жизнь их изменилась – обоих выдернули из милой их сердцу среды и засунули к нам на... биофак, на кафедру БИОФИЗИКИ (!). Судьбами их распорядился какой-то величайшего ума человек.
Продолжение поста ""Ну... Девятая, не выдавай!"" здесь...Отмаза
Воронежский общественный деятель Евгений Мазепин подготовил проект изменений в статью 14 Семейного кодекса, согласно которым россияне не смогут официально вступать в брак больше трех раз. Внести законопроект планируется через депутатов профильного Комитета по вопросам семьи, женщин и детей, возглавляемого Еленой Мизулиной, сообщил «Газете.Ru» сам Мазепин. «Проект изменений в Кодекс написан в целях формирования в обществе более серьезного отношения к семье и браку и сокращения разводов», — сказал он.
Тут народ пишет, что это круто, три раза по-быстрому развелся, а потом говоришь "извини, дорогая, я так хочу на тебе жениться, но закон запрещает" )))
Лягушка
Дело было зимой. Мороз держался на уровне тридцати девяти с хвостиком – сорока двух. При минус сорока рабочий день актируется, а при тридцати девяти и девяти десятых – ещё нет. Практически разницы нет, всего одна десятая, но ещё не актируют.
Я был арматурщиком и плотником – бетонщиком, потому что за совмещение профессий доплачивали. И потом, зимой вязать арматуру на плацу – это такой дубак, а когда топором помашешь, всегда согреешься.
Рядом с котлованом под соснами находился навес на столбах, под ним стол на пятьдесят человек со скамейками с обеих сторон – для обедающих. Просто настил на врытых столбиках. Приезжала машина с термосами: первое, второе и чай. Ну и замерзший хлеб, конечно. Деликатесов, само собой, не было, мы же не буржуи, их ещё в семьнадцатом году попёрли. Щи да каша – пища наша. Не очень съедобно, но в щах и каше было нормальное мясо, иначе на таком морозе не поработаешь. Да и повара вполне могли схлопотать, они это твёрдо знали. И пока съедаешь, скажем, первое, тарелка обмерзает со всем, что в ней. Со вторым – та же история. Потому привозили горячее – горячее, мы просто глотали без пережёвывания, иначе лёд жрать придётся. Мёрзлый хлеб макали в суп. Сорок градусов мороза всё же, это вам не хухры – мухры.
Кто и как пьёт
Хочу поделиться личным опытом насчёт того кто, что и как пьёт. Приходилось сталкиваться со многими фирмами из разных стран. Делу, разумеется, время, но после «долгих и тяжёлых» переговоров наступает время для расслабона...
Больше всего меня удивляют англичане. По пьянству лидируют с большим отрывом. Пьют как бы между прочим, но быстро напиваются. Причём дозы для нашего человека просто детские. Не брезгуют пить вперемешку - пиво, вино, виски, водку и т.д. В пьяном виде могут сотворить всё, что угодно, часто даже с риском для жизни. Утром ничего не помнят и с невинными мордами удивляются, когда им рассказывают про их "шалости". Помню, как пара англичан в пьяном виде залезла в толстую железную трубу (недалеко от канавы – наверное, канализацию там прокладывали), раскачали её, и труба весело покатилась к канаве. А глубина была достаточная для того, чтобы нехило поломать себе руки-ноги - несколько метров. Я им орал «стойте, идиоты», а они в ответ только хохотали. К счастью, прямо в метре от канавы труба во что-то упёрлась и остановилась. Парни вылезли из трубы грязные и недовольные тем, что веселуха так быстро закончилась. Немного подняло их настроение то, что по дороге они хором обоссали витрину магазина.
Продолжение поста "Кто и как пьёт" здесь...
Радикальный метод
Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Хуйня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...
Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую хуйню делает!
(БУМ! ПЛЮХ!)
– ЫЫЫЫЫ!!!! Заштооооооо!!??....
У кого суперсила больше?
Самый мощный герой из всех существующих? Флэш. Суть в том, что Флэш развивает скорость света. Точнее, скорость, в 13 триллионов раз превышающую скорость света. Это означает, что он может переместиться не только в любую точку на Земле в доли секунды, но и в любую точку во Вселенной. Но в космосе ведь нет земли, скажете вы? Это не имеет значения, как движущийся объект он может пойти в любом направлении и оказаться в любой точке, у которой есть координаты.
Набирая скорость света, объект также набирает бесконечную массу. Это означает, что любой удар его будет сильнее удара Супермена, Халка, кого угодно. Более того, не забывайте — это Флэш, и он бегает со сраной скоростью света. То есть, одним ударом дело, понятно, не ограничится. Миллионы ударов бесконечной массы, нанесенные за доли секунды.
Пионер - всем ребятам пример
Фотографы такие фотографы
xxx: привет, рома, ну когда же можно глянуть фотки??залей на сайт какой-нибудь =)
xxx: рома, ну рооооомммааааа =)!!!!
yyy: Да, Лена. Что-то я забегался совсем. Ну никак не добраться до фоток.. нуууууу нииииикак )) Короче, я уже отобрал приличных штук 70, надо их всех вытягивать в редакторе.. дело долгое, творческое. мне нужен стимул, а сейчас его нет((
xxx: мы можем заняться любовью, после просмотра фоток ;)
yyy: завтра завезу
Мистика
Недавно под пиво в компании обсуждали, кто был свидетелем необычного в жизни и собственно это напомнило то, чему был свидетелем я, лет 10 назад.
Решил написать здесь, чем черт не шутит, может кто-то видел подобное, да и вообще, думаю многим такие темы интересны, тем паче не из желтой прессы, а реальные события при которых присутствовал я сам.
Дело было летом в году 2002-2004, мы отмечали ДР одного из коллег по работе на даче за городом.
Вообще, у нас традиция, на той даче проводить все ДР сотрудников в летний период, так что вся "программа" была уже давно продуманная и отличалась лишь в деталях.
Сама дача достаточно обычная, 2 этажа, на втором этаже терраса одновременно служащая крышей беседки, второй этаж это одна целая комната... собственно вот и весь дом :)
8 откровений пешехода
Я уверен что большинство из вас, уважаемые читатели, имеют свои автомобили. Я, как бедный студент, пока не имею своего автомобиля (хотя права у меня есть), хочу поведать вам о ваших поступках, которые со стороны кажутся просто хамскими и невыносимыми.
Поворотники.
Почему-то большинство водителей считают, что если поблизости нет других машин, то и поворотники не надо включать. А простой народ на своих двоих сам должен догадываться, куда ты хочешь поехать. Это же так сложно, показать поворотник, оповестить всех, что ты хочешь повернуть направо и тогда люди, находящиеся слева не будут смотреть на тебя как на дебила, и ждать пока ты решишься куда-нибудь уехать.
Заезд за стоп-линию.
Ох как меня веселят автолюбители, которые заезжают за стоп линию и встают прямо на пешеходный переход. Ну, все правильно, люди должны сами обходить ваши машины, вы же не виноваты, что не успели проскочить на желтый или просто не нажали на тормоза в нужное время и чуть-чуть выехали за линию. Продолжайте, только не удивляйтесь когда происходит такое:
Продолжение поста "8 откровений пешехода" здесь...Неловкий момент
Коллектив у нас молодой. Девчонок молоденьких и симпатичных куча. Устроился к нам на работу программистом паренек один и прям облизывался на девок. Короче. В один из дней девочка наша в туалете заметила скрытую камеру миниатюрную, которая пишет на Micro SD. Стояла она рядом с трубами под унитазом. Заметить сложно, но снимала она именно "нужные" места девчонок. Отнесла она камеру генеральному, который вызвал весь коллектив, включая новенького, к себе (кабинет позволяет). На вопросы "А не засветите ли вы при пацанах то, чего им не стоит видеть?", генеральный просто загружает первый по времени файл, и на видео видно как этот программист снимает сам себя (камеру устанавливает на то место, где ее нашли).
Вот это был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неловкий момент.
Таки время варить
Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.
Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.
Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.
Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.
Продолжение поста "Таки время варить" здесь...
Мал золотник, да дорог..
Тарификация в любом театре - самая болезненная ситуация. В 60-х гг. в конфликтную комиссию по тарификации при Московском управлении культуры, членом которой я являлся, поступило заявление актрисы Театра имени Ленинского Комсомола (нынешний Ленком), не получившей повышения ставки. Получала она мизерную категорию, что-то около 90 рублей, и просила прибавить 10 рублей, что являлось повышением категории. Главный режиссер театра Анатолий Эфрос встал насмерть. Очевидно, он был прав, я и вся комиссия не знали даже имени актрисы, и не верить такому художнику, как Эфрос, мы не имели никаких оснований. Актриса подала заявление в суд. Тут-то страдалица отыгралась: она предъявила несколько афиш, традиционно подписанных режиссером каждому исполнителю к премьере.
Продолжение поста "Мал золотник, да дорог.." здесь...Эталонный метр
Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.
Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:
- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?
- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто не может заставить меня злиться и огорчаться.
- Даже я?
- Представь, что ты Жак Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.
Продолжение поста "Эталонный метр" здесь...Современная мода сурова
В Москве жара
Обливаюсь потом и много пью. Вышел в город и заметил, что началась новая волна повышения цен на сигареты. Позиция государства понятна - курить вредно, а наживаться на курении морально и полезно, пить вредно, а наживаться алкоголе морально и выгодно.
Сегодня посмеялся, видя как торгуют известным алкогольным напитком квасом. У нас торговлю из бочек отдали на откуп кавказцам, а те дружно решили брать по единому тарифу - 50 рублей за пол литра, 30 рублей за четверть. Квас, судя по цвету, не совсем старого типа, при социализме был гуще и темнее, но именно жиденьким квасом. Я решил не брать, уже пробовал, он лучше, чем из бутылки, но не восторг. Народ тоже брать не стал, кавказцы скучали. Потом они понизили цены до 30 рублей за пол литра. Всё равно не то, с бидоном не выйдешь. Ведь вместо пол литра кваса можно куда дешевле минералку, сок, лимонад. Причем дешевле получается так называемый 100% сок.
Продолжение поста "В Москве жара" здесь...ОМОН и Ночной Админ в Компьютерном Клубе
Было дело в далеком 2006г. Да-да, те самые времена компьютерных клубов, в которых мы просто жили во время школы,а когда в неё ходили то после. В выходные у родителей отпрашивались на ночь.
Да-да, то самое время поедания Ролтона зажигалкой, потому что вилки не было, заваренного в граненый стакан, накрытый коробкой от диска, причем заваривалась одна пачка с 2 раз, потому что всё сразу с 1 раза не вмещалось.
По штучно сигареты "Дукат" по 70копеек...короче о прелестях того времени нужен отдельный пост.
Итак, к делу. Я в то время, был завсегдатаем уже второго в районе клуба. (Клуб не большой 16 компов + админ). И прошаренным ночным заседалой, несмотря на то что своего компа не было, работать с прогами учета мог, да и доверие, даже хозяина заслуживал.
Продолжение поста "ОМОН и Ночной Админ в Компьютерном Клубе" здесь...26 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Я изменила...
Мне так стыдно. Слов подобрать не могу, чтобы описать свое состояние. Теперь, когда уже все позади, мне все противно. Фу! Как я могла? Докатилась, что называется!!!
А вначале мне все казалось таким радужным! Это ощущения неописуемые.
Глядя на него, я жаждала его ощутить в себе, я была в полнейшем восторге, предвкушая нашу близость... Мы были знакомы почти с детства, и он был моим верным другом в студенческие годы... Он был такой манящий, источающий необыкновенный аромат, тонкий и соблазнительный.
И вот, спустя годы, мы опять встретились. Мне казалось, что от одного его прикосновения, я уже буду испытывать дрожь и вожделение.. Как это было романтично!
Продолжение поста "Я изменила..." здесь...Топ-10 ритуалов, не утративших актуальность сегодня
Каннибализм.
Агхори Бабы, которые живут в городе Варанаси, Индия, славятся тем, что едят мертвых. Они считают, что самый большой страх человека — это страх своей смерти, и что этот страх является препятствием для духовного просветления. Съедая мертвого – можно избавиться от страха и стать на верный путь просветления.
Есть пять типов людей, которые не могут быть кремирован в соответствии с индуизмом: святые, дети, беременные, незамужних женщин, люди, которые умерли от проказы или укусов змей. Эти люди придаются священной реке Ганг, откуда в последствии их вытаскивают и ритуально потребляют агхори.
Танец Солнца.
Коренные американцы, как известно, выполняли многочисленные ритуалы в честь духов земли. Ритуалы представляют собой средство связи с великими духами, а принесение себя в жертву – означает сохранение прямого контакта с Древом Жизни . Обряд заключения прямого контакта с Древом проходит следующим образом: кожа на груди участников пронзается вертелом, который канатом прикреплен к столбу, олицетворяющему Древо Жизни.
Продолжение поста "Топ-10 ритуалов, не утративших актуальность сегодня" здесь...
Когда мужчины плачут...
Ферзевой гамбит был, в общем-то, банален, но мой противник, эксперт-криминалист купился, и в итоге получил мат, раздражённо смахнул фигуры с доски, и демонстративно закурил. Следователь прокуратуры безмятежно похрапывал, употребив пару баклажек пива, судебный медик, пользуясь свободным временем, корпел над диссертацией.
Настроение было «шоб да, так нет», как говорят в Одессе – недавно вернулись с очередного убоя, где два ухаря на «Ямахе» всадили весь рожок «калаша» в очередного "братка", превратив его немалую тушу в дуршлаг, после чего скрылись. Зрелище, в общем-то, обыденное для середины девяностых, и зевак-созерцателей был минимум миниморум, в отличие от многочисленных «соратников» усопшего с тоннами золота на бычьих шеях, плавно переходящих в бритые затылки. «Безутешные родственники» озабоченно с кем-то переговаривались с "соратниками" по мобилам, и рвали рубахи и на груди с призывами «отомстить пидорам за братана Коляна». Нам убиенного, в принципе, жалко не было – конец у таких один: рано или поздно таких пакуют в жестянки, и на бортах пишут «Тушёнка».
Вся Россия в одной новости
Микроавтобус с актером Жераром Депардье и съемочной группой попал в ДТП в Москве после того, как с разрешения полицейских повернул в неположенном месте. На перекрестке в бок микроавтобуса врезалось такси Skoda, проехавшее на красный свет. Водитель такси не имел права управлять автомобилем. Он уже дважды лишался прав за отказ от медосвидетельствования. В последний раз суд отобрал у таксиста права до 2016 года. Сейчас полиция выясняет, как человек, лишенный водительского удостоверения, смог устроиться на работу в службу такси.
Советская домашняя эротика
Топ 11 сексуальных игр
1. Покер на раздевание
Классическая сексуальная игра. Проигравший снимает предмет одежды.
Вам понадобятся: колода карт, многослойная одежда и эротическое белье.
2. Воздушные ласки
В этой игре нужно ласкать друг друга, не прикасаясь: между кожей и рукой ласкающего — один сантиметр. И эта игра только кажется невинной. Посмотрим, как долго вы выдержите...
Вам понадобится: терпение.
3. С широко закрытыми глазами
Завяжите партнеру глаза. Соберите пять предметов и проводите ими по телу партнеру так, чтобы он отгадывал.
Вам понадобятся: повязка на глаза и пять любых предметов с тупыми концами.
Продолжение поста "Топ 11 сексуальных игр" здесь...Захотелось айфон обезьяне
Нет-нет, да задолбают некоторые личности.
Вот, к примеру, Вася. Вася не умеет жить по средствам. Вася живёт сиюминутными желаниями. Для Васи в порядке вещей пойти и купить новый гаджет (плеер, радио, навигатор), накупить новых шмоток, прогулять ползарплаты в кафе или баре. Причина этого проста: захотелось обезьяне бананов. А когда оказывается, что до зарплаты ещё жить и жить, а денег кот наплакал, Вася начинает клянчить у друзей и знакомых. Там 500 рублей, там 300… И ладно бы это был единичный случай и причина была б веская. Нет, стабильно пару раз в месяц Вася выплывает на горизонте с просьбой занять пару тысяч до получки. А когда ты отказываешь, Вася начинает ныть, что ты плохой друг. Менять что-то он не хочет и не собирается, как и отдавать тебе ту тысячу, которую занял в прошлом месяце.
Продолжение поста "Захотелось айфон обезьяне" здесь...
Лейтенант Фибоначчи
Про тупость и непрофессионализм руководящего состава среднего звена «россиянской» армии, воспитанного и назначенного ещё маршалом Табуреткиным, можно рассказывать долго и упорно.
Итак, 19 июня 2013 года, одна из частей войск связи. На станцию спутниковой связи, которая обеспечивает связь очень большим начальникам, внезапно нагрянула представительная комиссия из высокостоящего штаба. На станции дежурит молодой лейтенант, выпускник академии связи имени С. М. Будённого. Комиссию (это десятка полтора полковников, подполковников и майоров) ведёт главный инженер части, юный красномордый подполковник, не раз кодировавшийся от алкоголизма, которого подчинённые кличут Рыжим.
Рыжий приказывает лейтенанту изложить историю создания станции, основные ТТХ и принципы построения. Лейтенант начинает что-то рассказывать, но его перебивает вопросом «дюже вумный» комиссионный подполковник:
— А можете ли вы подслушать разговоры больших начальников?
Продолжение поста "Лейтенант Фибоначчи" здесь...Нос
Человек так слаб, обидчив и нежен, что зависит от всего на свете, даже от того, от чего зависеть, казалось бы, ну никак не может.
Василич – древний старик из нашего дома, рассказал мне свою маленькую историю в которой, как в хорошем романе есть все: жизнь, смерть, судьба, мудрость, глупость, гордыня, даже любовь поместилась…
Когда-то давным-давно, Василич жил в старинном доме на Садовом кольце, Единственная дочка выросла, вышла замуж за своего друга детства и переехала к мужу. В соседний подъезд того же дома.
Однажды Василич выпил, захмелел и зачем-то позвонил дочери, ее дома не было, трубку взял зять.
Продолжение поста "Нос" здесь...Передай дальше
Какой конфуз! Я была уверена, что в кошельке, не считая мелочи - две сотенных купюры с портретами Франклина, поэтому ни в чем себе не отказывала.
И вот стою у кассы супермаркета «Ковальский» где-то между Миннеаполисом и Сент-Полом - с коляской, с младшим сыном, повисшем на моем пуховике с воплями «Мама, на ручки!», с горой покупок, которые помощник кассира ловко рассовывает по пакетам. Пакетов получилось три. На шоколадном лице помощника сияет улыбка.
Девушка-кассир ласково замечает:
- Сто сорок пять долларов.
Я беспечно лезу в кошелек и обнаруживаю одну – всего одну – сотенную купюру и мелочь.
Продолжение поста "Передай дальше" здесь...Гоа-транс
Ширяев громко чихнул, достал сверток с вишневым табаком, умело пересыпанным отменной гидропоникой. Комната наполнилась душистым дымом, который вибрировал в такт легкому биту Гоа-транса, что уже как полчаса поселился в колонках, расставленных по углам ширяевской квартиры.
- Слушай, тебе не одиноко? – я взял из рук Ширяева тугую самокрутку.
- Смотря, что ты понимаешь под одиночеством, - на выдохе сказал Ширяев, уселся в лотос; бит из колонок стал глубже, раскатистей – зазвучал где-то внутри головы.
- Только не заставляй меня давать точное определение, ты понимаешь, о чем я говорю, - я сделал еще одну глубокую затяжку. Ширяев аккуратно взял самокрутку из моих рук.
Продолжение поста "Гоа-транс" здесь...
Однако здравствуйте
Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».
Почта России как зеркало социализма
Говорят, что когда писатель Лев Николаевич Толстой обрел устойчивое общественное признание и уже готовился стать зеркалом русской революции, случился у него от значительного писательского усердия удар. Удар – не удар, пошатнулось единомоментно здоровье посконного графа, что весьма озаботило и просвещенную часть общества и врачей, приставленных к стратегическому телу.
Граф Николаевич болел недолго, а вскоре и вовсе поправился. Он снова хорошо кушал, хорошо спал, это можно почитать в его дневниках, хорошо им делалось и третье и четвертое – это отражено в медицинских бумагах, однако врачи из неметчины решили, что барину для благотворной работы мозговых сосудистых русел необходимо в целях профилактики больше крови обратить в голову.
Проблема разрешилась совсем скоро и зело задешево. Заприметили спутники писателя, что графа очень раздражает швейцар у одного известного ресторана, куда тот ездит обедать. Здоровенный детина, ростом за два метра, с косой саженью в плечах, даже в поклоне, прижав фуражку к груди, не мог уравняться по вышине с гением литературного метода, голова его непременно выступала над картузом легендарного барина.
Незабываемые обложки
Сведетель
Реальные события. Один товарищ однажды летней ночкой (около двух) возвращался с заводской смены. И не доходя чутка до дому доебались до него три бухих гопаря. Слово за слово, скольковремя-закурить-позвонить, а товарищ тоже вообще-то дерзкий да резкий. В общем начали месить-молотить. Они его. Так бы и лег очередной жертвой гопстопа, если бы не выдернул арматурину из цветочной оградки, да не раскроил ебало самому горячему. Прямо по диагонали через нос. Противник охуел и в спешке отступил. Товарищ догонять не стал. Постоял пару минут башкой повертел и заметил на балконе третьего этажа силуэт мужика с огоньком сигареты в зубах. Крикнул ему: "Мол, друг, ты все видел? Свидетелем будешь если что?". Тот ему: "Да, легко". Друг балкон запомнил и домой пошел.
Продолжение поста "Сведетель" здесь...Гаишник, который сыграл в "Поле Чудес"
Хочу рассказать вам историю, которая произошла со мной и моими друзьями буквально вчера. Поехали мы - 5 друзей из Кишинёва на украинский курорт "Коблево", чтобы провести там мальчишник. В первый день мы хорошо попили виски с яблочным соком и молдавским коньячком и отрубились часа в 2 ночи. Утром следующего дня, было решено поехать в аквапарк и провести там целый день. Прямо у въезда на парковку аквапарка нас остановил доблестный ДПСник. "Почему вы не пристегнуты, Сергей? Как вас по батюшке?",- спросил инспектор. "А мы вот заезжаем, как раз, на парковку аквапарка", - ответил Сергей. "Страховочка есть? Возьмите её и проследуйте в мою машину" - сказал инспектор. Сергей взял страховку, вложил вовнутрь символические 10 гривен "за ремень" и отправился в автомобиль ДПС. Мы с друзьями вышли из машины покурить. Долго гаишник не отпускал Сергея, стало понятно, что представитель дорожной полиции хочет денег. Вернулся Сергей, и сказал, что гаишник учуял запах алкоголя и намекает, что 10 гривен в такой ситуации маловато будет (пили мы до двух ночи, спали часов восемь, а на часах уже было 10:30).
Продолжение поста "Гаишник, который сыграл в "Поле Чудес"" здесь...25 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гусары, тревога! По коням!
События этой истории больше всего мне напоминают известный фрагмент из к\ф "О бедном гусаре замолвите слово", когда по просьбе Насти Бубенцовой разбудить бухого Плетнева Жужу (Гундарева) достает трубу и начинает трубить тревогу. Плетнев, мгновенно очнушвшись, ужаленым в жопу олененком ломится в окно... Военная выучка и дисциплина, хуле... О ней мой рассказ.
Я впервые влюбился классе в седьмом. Нет, девочки еще в садике вызывали мой искренний интерес, но так, чтобы сердце пропускало удар, когда ее взгляд задерживался на мне, организм выбрасывал в кровь слоновью дозу адреналина, заставляя меня вести себя как конченый идиот, а чувствовать - как самый счастливый человек - впервые. У нее был немаленький нос, кривоватые зубы и плоская грудь, но для меня она была прекрасна!!! Кто любил меня поймет =))) К 10 классу я был влюблен по уши. Это не было половым влечением, стремлением стянуть с нее трусики и вшпилить - это было ЛЮБОВЬЮ с ее томлением, идеализированием предмета обожания и грезами о единении сердец и судеб...
О важности гладко выбритых ног
Во время вахты я читала все комменты и некоторые даже сохранила - очень уже мне понравились. Вот выдержка из одного коммента:
Мужчина подбирает себе сексуального партнера по внешнему виду. Мы вас любим, ценим, понимаем, что вы «двоих родили и вырастили», но нашим гормонам это не аргумент. Может многие женщины удивятся, но их «неумелые скорострелы» весьма «жгут» с любовницами. Это действие гормонов.
Что ж, раз это пишет мужчина - его взгляд на отношение с женами и любовницами, а также внешний вид тех и других - более объективен, чем женский. А женщины, хоть и ругают любовниц на чем свет стоит, прекрасно понимают, что мужчина хочет вдуть няшечке, а не развалюшечке.
Вот вокруг этого все и вертится. И как ни крути - мужикам в этом плане больше повезло. Ну реально. Если мужчина ходит в спортзал и более-менее следит за гигиеной - он уже вполне себе няша. А женщинам? Я вот сейчас прикинула, сколько телодвижений нужно женщине совершить, чтобы всегда классно выглядеть - это ж ужас ужасный!
Продолжение поста "О важности гладко выбритых ног" здесь...
Главное не победа, а участие!
Воспоминания из студенческой жизни.
Учился со мной один хер. Звали - Сирёжей.
Чел был, по сути своей, безобидный, но из разряда тех пиздоболов которые "везде были", "всё пробовали" и "всё знают". Пиздел он об этом всём искренне и самозабвенно, но ни нихуя не убедительно. Но нам было по приколу, мы округляли глаза, издавали звуки типа "ну не хера себе! ну ты глянь как оно всё!". А велся на его россказни разве что еще один альтернативно одаренный человек, по иронии судьбы так же звавшийся Сережей. Но сейчас не о нем.
Как водится в молодые годы, многие из нас посещали какие-либо секции единоборств. И вот парочка ребят вполне серьезно занималась карате. Реально серьезно, а не просто пиздануть перед девками типа: "да я вот тут ё-мае каратист ёбана, хочешь какому лоху вломлю?" Ребята регулярно ездили на различные соревнования, а порой даже привозили какие-то награды.
Продолжение поста "Главное не победа, а участие!" здесь...Про сантиметры
А вы знаете, что в мире существует два вида линеек?
Одни линейки - это те, которые c правильными сантиметровыми делениями, прошли поверку, сделаны по ГОСТу, все дела. Ну, в общем, обычные такие, правильные линейки.
А вторые - это те, которыми мужчины свои пиписьки измеряют.
Огромные такие линейки, начинаются, как правило, сразу с восемнадцати сэмэ.
Спросить любого среднестатистического мужичка, а сколько, мол, дружочек, у тебя в сантиметрах?
Мужичок помнётся немного (зуб даю - на лице отразится паническая работа мысли: "Сколько сказать, сколько сказать... Двадцать два! Не, дофига, не поверит! Двадцать! Чччёрт, неправдоподобно..."), и выдаст, не моргнув: "Восемнадцать!"
Ну да, я, помнится, даже как-то писала, что этими же линейками мужчины своё эго измеряют.
Эго - штука такая, меньше восемнадцати быть не может.)
Продолжение поста "Про сантиметры" здесь...
Мститель
с 2003 по 2011 год довелось мне поработать в должности дознавателя одного территориального ОВД в центральной части города Москвы. За это время произошло огромное количество всяких веселых и не очень историй, написать о которых я давно порывался, но что-то руки не доходили. А недавно я понял, что многие эти истории начинаю забывать, поэтому попробую что-нибудь рассказать. Пинать или не пинать, решать Вам.
Дело было примерно в 2004 году. Мне позвонил дежурный и сказал: «Андрюха, давай к нам, тут одного идиота задержали, приходи разбираться». Метрах в 200-х от нашей конторы, возле метро, в павильоне «стекляшке» находилась рюмочная, в которую можно было зайти, тяпнуть дешевой водки, закусить позавчерашней котлеткой и поговорить за жизнь с собеседником, лицо которого было сложно различить из-за облаков табачного дыма. Короче говоря, вполне обычное питейное заведение эконом класса, в котором собирался соответствующий контингент, и которое доставляло нам соответствующее количество хлопот. Задержанным оказался местный житель, ведущий асоциальный образ жизни, которого мы прекрасно знали по результатам его бухих похождений и привезли его, как можно догадаться как раз из этой забегаловки.
13 правил, как оставаться для него желанной
1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.
2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.
3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.
Продолжение поста "13 правил, как оставаться для него желанной" здесь...
Что-то будет...
Стоит бабка, у неё куча белых грибов. Причем у многих неприятный коричневый оттенок ножки. С пяти метров даже не понятно, что белые. Конечно, у белых коричневая шляпка и коричневатая ножка это норма, но тут именно оттенок неприятный. Болезненные грибы. Привезла больше ведра и продать не может. Собрали в Подмосковье. Причем, видимо, чуть ли не ведрами.
Аномалий в этом году много. На даче комаров в разы больше обычного, появилась также мошка. Застал пресловутых черных мух. Крупные, злые, сразу садятся и кусают. Чуть села, сразу бьешь, а она уже укусить успела, поэтому не успела взлететь. Было много мух, теперь сошли.
Продолжение поста "Что-то будет..." здесь...Красная площадь и Кремль глазами русского туриста
Я в Москве всегда туристом.
Отчасти командировочным, но привычка смотреть города все равно берет верх.
Все-таки в этом году Москва у меня пятая столица государства.
И вот что я вам хочу сказать.
Это какой-то кошмар и свинство, господа.
Красная площадь и окрестности перегорожена какими-то бесконечными заборчиками.
Толпы туристов с помощью этих заборчиков трансформируются в очереди, которые вдоль этих заборов стоят или движутся.
На самой площади стоит какая-то сраная сцена непойми для чего - и больше ничего.
Единственное кафе - в ГУМе.
Лестничная площадка
За последние два месяца по нашему городу пронеслась волна таинственных самоубийств. Наш захудалый городишко и сравнивать не стоит по уровню происшествий с «бандитским» Петербургом или насыщенной жизнью Москвой. Самое страшное, что может случиться у нас — перелом руки во время пьяной драки, поэтому тринадцать самоубийц за два месяца вызвали чуть ли не панику среди горожан. В этой чёртовой дюжине большинство было из молодёжи — от девятнадцати до двадцати трёх лет. Только одна женщина тридцати двух лет не подходила под общий шаблон.
Все тринадцать человек ушли из жизни одинаковым способом — спрыгнули с балкона. Способ, надо заметить, не самый удачный. Человеческий организм весьма интересная машина — может погибнуть от одного удара или спокойно жить после падения с девятого этажа. Бывали случаи, когда неудачливый самоубийца прыгал с крыши, но не погибал. Очевидно, что повреждения организма были в таком случае чудовищными — перелом позвоночника, а за ним паралич, и это как минимум. И повезёт, если человек быстро умрёт, ведь некоторые лежали в таком состоянии по несколько часов.
Продолжение поста "Лестничная площадка" здесь...Обратная сторона Турции
Здравствуйте, друзья. Многие из вас отдыхали или просто слышали рассказы об этой стране, но в основном они с точки зрения отдыхающих. Когда мне было 19 лет, подруга моей девушки предложила всем вместе поехать работать гидами в Турцию. Кроме нас нашлось еще несколько желающих, в итоге собралась компания из 6 человек. Без лишних раздумий мы уволились с работы, несколько раз устроили проводы с друзьями, а через 2 недели уже были в Анталии. Внутри поста я расскажу о жизни туристических гастарбайтеров, извечных холиварах и многом другом, без чего не обходится отдых, но уже немного с другой стороны – со стороны персонала. Добро пожаловать, уважаемые.
Начну с того, что собой представляют трудовые будни. Все 6 месяцев работа идет без выходных, точнее с выходными, но у меня их было 2 и это вполне нормально. Рабочий день не нормированный, начинается в любое время суток и никогда неизвестно, когда закончится. За все это платят огромные деньги — 450$ оклад, а так же немного % и чаевых, в общем, около 600$.
Продолжение поста "Обратная сторона Турции" здесь...
Бабушка
Теща дробно смеялась, но от того, что она отворачивала лицо, стало ясно, что она все-таки плачет…
Сын, тот не стесняясь рыдал, качал права и жаловался мне на бабушку:
- Папа, скажи ей, она заставляет меня читать Салтыкова - Ще…
Я резко перебил эту пламенную речь и ответил:
- Юра остановись, ты наверное чего-то недопонял. Запомни раз и навсегда: ты – обычный рядовой солдат, мы с мамой - капитаны, а вот бабушка – целый полковник, так, что с жалобой обратился ты не по адресу. Тебе остается только терпеть и стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения при чтении умных книг. Знай, что бабушка всегда права, она тебя любит и плохому не научит.
Но ты не переживай, время не стоит на месте, когда-то и ты станешь мудрым полковником, но будешь со смертельной грустью вспоминать те милые времена, когда ты был маленьким и беззаботным рядовым солдатиком… Поцелуй бабушку, помиритесь и я поеду.
Современная семья
Это пиздец. Имеется пример где-то двадцати человек:
1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд — к родителям — насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.
2. Родители берут кредит на 500 тысяч рублей и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все "счастливы", играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле - а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.
Продолжение поста "Современная семья" здесь...
О вреде сексуальных экспериментов с женой
Значит, ЖЕНА… У всех она есть или была. Надо ли объяснять как со временем к ней привыкаешь и относишься к ней как телевизору, или холодильнику, вoобще как к мебели. Как она тебя не возбуждает и желания надо вызывать усилием воли. Я, например, люблю баб на каблуках и в юбках. А дома жена в халате бесформенном махровом или еще хуже – в спортивных штанах.
И вот моя жена говорит мне, что, мол, секс со мной ее подзаебал, что две мои позы ей уже в печенках сидят, и все тоже самое, что я про нее думаю. Предлагает, давай, мол, добавим что-то новое в нашу половую, говорит, жизнь. Ну, спрашиваю, а чего конкретно хочешь? А у нее все уже сформулировано и она говорит: «А давай, займемся сексом ВТРОЕМ». Мысли бегут быстрее слов и у меня успела мелькнуть надежда, что подружку приведет. Но нет! Она озвучивает: «Ты друга приведешь, только надежного, чтоб не болтал потом на каждом углу».
Продолжение поста "О вреде сексуальных экспериментов с женой" здесь...Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утёс"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
24 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Иванов и пропаганда гомосексуализма
Иванов идет домой с работы. Он немного устал, но в целом доволен. У него двое детей и если младший пока ещё не доставляет хлопот, старший уже вступил в тот самый «дивный» переходный возраст со всеми вытекающими. Его ждет футбол и недовольная футболом жена, которую впрочем любит, несмотря на отдельные её недостатки.
Иванов идет домой.
Внезапно к нему подбегает существо. Неопределенного возраста, неопределенного, но с большей долей вероятности мужского пола. У существа странная походка и вихляющая фигура, словно суставы у него вращаются во все стороны. Существо странно одето, немыто волосами и не может фокусировать взгляд, маленькие глаза существа бегают туда-сюда.
Существо (обращаясь к Иванову):
- Мужик, ты в курсе, что гомосексуализм — это нормально!
Иванов поморщился (слегка):
-Ну нормально так нормально…
«В Абхазию больше ни ногой!»
Дата путешествия: 25 июля 2012 г. — 08 мая 2012 г.
Ездили с детьми! Нас пригласили друзья, которые сами туда поехали в первый раз. Впечатления отрицательные! Сервиса — ноль, разруха, цены дороже чем в Москве, к россиянам отношение очень плохое!
И не надо тут писать, дескать у них война была — война БЫЛА 21 год назад! И про блокаду писать не надо — на улицах подмести можно было и во время блокады!
Парк в Гаграх в запущенном состоянии, напротив Колоннады горы мусора. Тем кто едет с детьми: памперсы и детское питание, лекарства везите с собой. Там все дорого, все везут из Краснодарского края, Москвы и Турции. Например, лимоны летом покупали по 150 р. за кг, яблоки 80-90 руб. за кг.
Продолжение поста "«В Абхазию больше ни ногой!»" здесь...Чёткие статусы
Дурацкие подарки
Как-то на днях мы с товарищами обсуждали самые нелепые, самые безумные и самые...ненужные подарки, которые нам только приходилось получать или, не дай Бог, дарить. Короче говоря, у кого самый сочный вариант был в жизни? Выиграл один адвокат, который рассказал леденящую душу историю о том, как ему, тогда ещё маленькому мальчику, громко и неистово мечтавшему о велосипеде, на день рождения подарили...пианино! Все аж притихли, потому что такого кошмара ни у кого не было. Да. Встречались дурацкие сувенирчики с полустёртой, точнее с наспех недо_тёртой, надписью «Анапа-1982» году этак в 2001. Некоторые люди просто жлобы и любят держать на антресолях всякий хлам для грядущего «душевного дара». Да. Попадались лилии там, где на них была жестокая аллергия. Да. Некоторым гражданам доставались передаренные вещи, которые потом случайно встречались с совершенно неожиданными фигурантами.
К примеру, любимая тёщенька случайно видела змеиного цвета галстучек не на милом зяте, а на пьющем соседе этого самого зятя. Но такого удара по детской психике, как пианино вместо велосипеда, не было ни у кого. «И как...потом?», - сдавленно и робко спросил кто-то из дам, будто речь шла, как минимум, о покойнике. «Закончил музыкалку. Бабушка очень хотела»...
Продолжение поста "Дурацкие подарки" здесь...Секреты профессии: директор магазина
Добрый день! Здесь постараюсь рассказать, как выглядит изнутри розничная торговля продуктами питания и ответить на ваши вопросы. Работал в таких сетях, как «Дикси», «Нетто», «Магнит».
Сразу хочу ответить на несколько самых распространенных вопросов, чтобы они не отвлекали нас. Все равно на них придётся отвечать в процессе, знаю точно. Итак:
Почему у вас в сетях стоит товар с одной ценой в торговом зале на ценнике, а на кассе пробивается по другой цене?
Все очень просто. В сетях существует отдел ценообразования и этот отдел каждое утро присылает переоценку на некоторые товары. В условиях дефицита рабочих, ценник банально не поменяли, а на кассы–то переоценка уже прогружена с утра, чувствуете иронию?
Продолжение поста "Секреты профессии: директор магазина" здесь...Стоимость свободы
Я бегу по заснеженной улице. В ларьке маячит новый номер любимого Аллюра. К Аллюру прихватываю журнал о путешествиях и новый Элль с пробником туши. Ура, я девочка.
За все отдаю около семиста рублей, включая журнал "Худеем правильно", вдруг пригодится.
* * * * *
Я приезжаю в Москву, беру у вокзала такси и еду в гостиницу. В магазин забежать не успеваю, да и нет настроения - заказываю в номер свежевыжатый сок и коньяк, пятьдесят, потом ещё пятьдесят.
Я засыпаю, а просыпаюсь с мыслью, что очень голодна.
Ресторан отеля ночью не работает. Пиццу я не хочу. Я беру такси и еду в ресторан.
В ресторане я открываю страницу с горячими блюдами и, не глядя в цены, выбираю себе самый красивый кусок мяса. И самый красивый салат. И вина... сегодня я хочу вина.
Мне приносят счёт, я немного удивляюсь, но деньги у меня есть. Что, я не могу себе позволить кусок мяса в хорошем ресторане?
Очень печальная история про тюрьму
Может, такие истории не надо рассказывать, но мне кажется, скорей, надо, просто чтоб отдавать себе отчет, что тюрьма - это не только бодрые улыбающиеся наши несгибаемые политзаключенные, играющие в сокамерниками в шахматы и монопольку. Есть другое, страшное, никто от него не застрахован.
А вот такая история: одни родители спрашивают нас - а почему наш сын сидит в следственном изоляторе в камере с "опущенными", и что после этого с ним на зоне будет? Примите меры.
И приходим мы в допросную, и сидим там, и приводят к нам в череде других заключенных этого парня. Я, бессменная напарница моя Лидия Борисовна Дубикова, офицер, нас сопровождающий. Парень выглядит не ахти, хилый весьма, вид зачморенный, взгляд погасший, говорит бессвязно довольно. За двадцать ему годочков. Студент, на последнем курсе учился. Попал в СИЗО. Я потом скажу, за что. Пока пытаюсь понять проблему.
Продолжение поста "Очень печальная история про тюрьму" здесь...КАПСЛОКОМ о минете
О, Интернет — ты чудо! По сравнению с женскими форумами Жванецкий и Comedy Club просто отдыхают. Наткнулся тут на обсуждение «проблемы минета» на одном из форумов, слямзил это сюда и позволил себе кое какие ©комментарии. ...
Все эти материалы находятся в свободном доступе так что, думаю, хозяйки этой беседы будут на меня не в обиде.
gera: я В БОЛЬШОЙ ДИПРЕССИИ, СЕГОДНЯ УЗНАЛА, ЧТО МОЕМУ ПАРНЮ НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ДЕЛАЮ МИНЕТ. МОЙ БЫВШИЙ МУЖ, ПРОСТО УМАЛЯЛ МЕНЯ ОБ ЭТОМ, А ЭТОТ ГОВОРИТ, ЧТО ЕМУ НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ЭТО ДЕЛАЮ Я В ТАКОМ РАССТРОЙСТВЕ
(© Парень терпел-терпел, терпел-терпел и, видимо, когда уже терпеть больше не было сил, решил прекратить это неприятное дело. Одно из двух или бывший муж врал или парень привереда.)
Танька ОГо-Го: ну не нравится-так не делай!
(© Как всё просто со стороны, пусть он сам себе его и делает!).
Продолжение поста "КАПСЛОКОМ о минете" здесь...Свингерское счастье
Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".
Семь причин любить Америку
Вот говорят – Пиндостан то, Пиндостан се. Империя зла. Почему Пиндостан, кстати? Пиндосами называли одесских греков, от горы Пинд в Греции. Была такая дразнилка – «Грек-пиндос, соленый нос». При чем тут Америка?
Ладно, неважно. Я в этом Пиндостане живу уже 12 лет. Уехал не «за колбасой» и не «за свободой»,а в основном потому, что тесть от первого брака и ребенок от второго в одной квартире как-то не очень сочетались, а перспективы купить свое жилье не было. Теперешнюю Россию ругать не буду, я там бываю почти каждый год, и не только в Москве, вижу, что жизнь стала почти как на Западе – облик городов, магазины, дороги. Друзья в большинстве нормально зарабатывают, покупают новые машины, ездят отдыхать за границу и прочее. И в Америке далеко не все в шоколаде, кое-что и в дерьме, а если в шоколаде, то не всегда высшего сорта. Но в целом я Америку полюбил с первого дня, никогда отсюда не уеду (ну, может, на пенсии) и попробую объяснить, почему.
Продолжение поста "Семь причин любить Америку" здесь...
Стадии взросления человека
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
Не судите по одежке
В незабвенных девяностых был у нас клуб кинологов, т.е. профессиональных собаководов. Точнее подобных клубов в городе имелось десятка два, но наш резко отличался по хотя бы двум параметрам «элитарности»: во-первых имелись связи и по России и за рубежом, а потому наши собаки были самими лучшими в городе, а во-вторых существовал «круг особо приближенных», попасть в который было не особо легко.
Директор (читай хозяин клуба) этакий альфа-самец, стопроцентный лидер, как он скажет – так и будет. Отдать должное: на моей памяти ни одного «косяка» за ним не числилось.
И тут в этот «круг» затесалось существо особое.
Его звали Андрюша. Он держал афганских борзых. Причина выбора – «а у них такаааяя шерсть красииваая!» Да-да-да, вот таким гламурным голоском.
Не надо так делать
Друг моего отца работает пожарным. Так вот недавно он мне рассказал историю, как их в прошлом месяце вызвали на пожар и отметили, что звонили дети, которые находятся в доме. Конечно же все начали собираться в максимально быстром темпе, очень нервничали, людей буквально в пот бросало от мысли, что дети могут сгореть. Когда они прибыли к квартире, никаких признаков пожара не заметили, за дверьми слышался детский смех, они постучали в дверь. Открыл мальчик и сказал, что у его друга "бомбанул пукан" и его срочно нужно потушить, после чего залился в хохоте, его друг, ахуевший, смотрел на пожарников. Потом родители этих ребят заплатили огромный штраф.
К чему я все это, ребята, используйте презервативы.
Сексуальная классификация мужчин по возрасту
Зайчик
Тебе от 16 до 21
Ты сын соседки, недавно встретивший свое совершеннолетие. Однажды я тебя совратила. Именно я, потому что я старше и опытнее. А ты скромный, но торопливый. Я управляю всей нашей постельной игрой, и стоит мне отвлечься, как ты кончишь. Тебя всему нужно учить. Но ты забавный. Ты важно закуришь при мне сигарету и начнешь рассказывать про свои подвиги. Для меня ты прогулял физкультуру. Я ржу, но заряжаюсь от тебя. После этого секса я выгляжу лучше.
Жеребец
Тебе от 21 до 30
Ты знаешь, чего хочешь от женщин. Ты поймал мой взгляд и предложил вина. Ты не будешь церемониться и сразу положишь руку мне на колено. Я пьяная и возбужденная, и я могу поделиться с тобой любой фантазией. Ты хочешь втроем, вчетвером, ты хочешь минет в туалете ресторана, ты не против любых экспериментов.
Дореволюцiонной орфографiи и картинокъ псотъ
Давно про блондинок не было
Звонит подруга и просит забрать с кабака, т.к. выпила и за руль ей никак нельзя.
Приехал на такси.
Сажусь за руль.
В бардачке машины замечаю бутылку с жидкостью для мытья окон.
Завожу тачку. Поехали.
Стекло машины было грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле. Струйки омывателя и "дворники" сделали своё дело...
Подруга мгновенно трезвеет!
-КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?! Я не знала что так можно и купила стекольный очиститель!
Занавес.
Соседка
В 90-х случилось сия история, но может молодым будет уроком.
Припозднился однажды с работы, только дверь за собой закрыл и сразу звонок. Открываю.
Соседка с верхней квартиры зашла стрельнуть сигарет. Халатик шелковый цветастый еле грудь дородную прикрывает и остальное под этой невесомой тряпочкой еще заманчивее, чем без нее! Фигуристая красивая чертовка, а сигареты кончились!
Я эту соседку еще полгода назад заприметил, как в новый дом заселился. Слово за слово (хером по столу) ненавязчиво приглашает к себе, а мне собак надо погулять/покормить. Мадам, говорю, 5 мин. и буду у ваших (между) стройных ножек, похватал барбосов и бегом на улицу. И надо ж такому случиться, что именно в этот вечер мой старый верный афган ухитрился найти торчащую из земли арматурину и пропороть насквозь лапу. Бля, ну совсем не вовремя!
21 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шар №12
Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Продолжение поста "Шар №12" здесь...Ночь в компьютерном клубе
Не знаю, какой из меня писатель, судите сами, но хочу поведать вам одну историю из моей жизни. Было это в 2001году. В то время я торчал от Diablo II, а так как своего компа еще не было, искал любую возможность поиграть на халяву. И варианты были, но все омрачало наличие разных версий, где мои сохранения были бесполезны. Загружаешь, а твой герой чистый (нулячий).
Немного отступя назад, скажу, что был у меня один знакомый, который горел идеей открыть свой компютерный клуб. Но так как денег у него не было, находил спонсоров, которые плавно становились партнерами и по оконцовке забирали львиную долю прибыли. Знакомый оставался неудел. И вот в очередной раз нашелся спонсор и новый клуб был открыт. Находился он в полуподвальном помещении стоящих одна к одной девятиэтажек. В советские времена это был пионерский клуб. Представьте себе с десяток проходных комнат, разделенных хиленькими застекленными щитовыми дверьми. Окна каждой комнаты выходили на фасад здания и были зарешечены. Помещение компьтерного клуба было в первой комнате, остальные же пустовали. По ночам он не работал и там по очереди дежурили два парня, будущие сотрудники доблестной милиции.
По каким критериям мужчины выбирают себе жен
Итак, девочки, сегодня мы будем выбирать себе жен. Мы – это мужики. Дело в том, что у меня есть маленький скромный блог на ЖЖ, и я честно опросил почти сотню вменяемых мужчин на тему того, по каким черт подери критериям они ищут себе спутницу жизни. Уверен: этот вопрос интересует не только приславшую его Алену, но и вас тоже. А особенно он интересует нас, мужиков, а так же ученых, изучающих способности человеческого мозга принимать совершенно необъяснимые решения вопреки здравому смыслу.
Начнем с того, что большинство мужчин не ставит себе задачи найти именно жену. Женитьба для нас вообще дело десятое. Исключение составляют лишь престарелые повесы, которым хочется уже как-то остепениться. Ну, еще есть особый тип умников, которые все планируют наперед и четко знают, когда и на ком необходимо жениться, чтобы извлечь из этого максимум пользы. Вряд ли вам удастся допрыгнуть до планки, которую они ставят – в их отборочных тестах не менее 500 пунктов. Причем пункт №8 подразумевает лошадиное здоровье, а пункт №425 – умение жарить муксуна как настоящие ханты. А если этот умник еще и богат, количество пунктов может возрасти втрое.
Продолжение поста "По каким критериям мужчины выбирают себе жен" здесь...Палево
Как многие знают, я очень люблю воровать продукты из местного супермаркета. В этом деле я добился неплохих результатов, и теперь обеспечиваю себя едой, туалетной бумагой и бухлом без каких-либо капиталовложений. Вот только за долгое время моих рейдов охранники уже знают меня как облупленного. Поэтому каждый раз мне приходилось придумывать изощренную маскировку, чтобы грамотно скрыть свою личность от быдловатых охранников.
В тот день я нарядился мексиканским агрономом, трижды в год выезжающим на отдых во Вьетнам. Все сработало так, как я и предполагал - тупые охранники не узнали меня под хитроумной маскировкой, и я без проблем просочился в торговый зал.
Недолго думая, я стал осторожно запихивать под одежду самые ценные товары: наполнитель для кошачьего сортира, восемь расчесок, туалетную бумагу и десять пачек майонеза. Последнее из списка я спиздил из тележки какой-то бабки, которая в ответ на мои действия завизжала и решила незамедлительно пожелать мне доброго дня хорошим ударом сумки по ебальнику. Отреагировав на такое действие более чем адекватно, я наблевал ей в тележку, заорал "О господи, она хочет меня убить!!!" и одним ударом опрокинул бабку в морозильник с пельменями.
Вот счастье было бы
К старым порванным кроссовкам липнет грязь. Липнет, обволакивает, просачивается сквозь дыры. В кроссовках греется, сука. А хрена ли делать, другой обуви нет. Нужна работа. Встретил только что одноклассника.
- Че, как дела? - спрашивает.
- Нормально, - отвечаю, - институт закончил, работу ищу.
Осмотрел меня сверху до низу, хмыкнул.
- Ну, удачи в поисках, - говорит.
Запрыгнул в свою аудюху и уехал. Аудюха не новая, да у меня и такой нет. Кроссовки бы поменять на ботинки новые, да денег нет. Работу бы, хоть какую, по специальности, главное. Приоделся бы, матери б помог. Вот счастье было бы.
"Пора валить из этой страны…"
В середине 90-х был у меня один знакомый, подельник мой в оказавшемся очень коротким проекте. Вкратце: мы с ним вдруг возомнили себя продюсерами ниибаца и целый месяц таскали по России одну певицу ртом. То, что она - певица ртом, а мы - продюсеры, она же нас и убедила, причём отнюдь не ртом… Хотя рот тоже присутствовал… Короче! - Красивая была, чертовка! Но не об этом спич.
В общем, слепили афиши, назвали её бесхитростно как-то - типа Наташа Иванова (тогда была короткая мода на настоящие и простые имена и фамилии, коллективы и вычурная херь стала распадаться, а пели натальи гулькины и алёны апины).
В провинции вообще, по-моему, всем было похуй совершенно. Директора ДК так мне и говорили: придут люди - заебок. Не придут - не обессудь, ты мне бабок должен. То есть, грубо говоря, в каждой конкретной жопе мира мы играли в лотерею: насколько нашей горловой певицей мы real сумеем заинтересовать аборигенов, шоб они купили за сколько-то там рублей билет и притащили свою жопу в зал (в принципе, последнее было уже не обязательно, кстати).
Продолжение поста ""Пора валить из этой страны…"" здесь...Правильная пятничная новость
В Бразилии изобрели стакан, который не может стоять на столе ровно, если не подложить под него мобильный телефон, пишет The Daily Telegraph. Дно стакана сделано неровным, и он не может стоять на поверхности стола или барной стойки самостоятельно.
Такая емкость была создана для того, чтобы люди в кафе и барах посвящали больше времени общению друг с другом, а не проверке новых сообщений или переписке с друзьями с помощью смартфонов.
Знакомо
– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет
Женщина с правильно расставленными приоритетами
Была у меня клиентка из Москвы. Имя ее не суть важно, назовем Людмилой Сергеевной. Отличалась женщина стоическим характером, невозмутимостью и выдержкой, которой любой бы мужик позавидовал. Железный Феликс в сравнении с ней – малолетняя истеричка. Как-то раз сидим обсуждаем предстоящий судебный процесс. Время от времени у Людмилы Сергеевны звенит Vertu, и отвечает на звонки с гранитным спокойствием и удивительной невозмутимостью:
«- Алло. Да, привет, Рома. Что?.. Налоговики?.. Да, да, помню, проверка у нас же была… Да, акт… На какую сумму доначислили? Девять миллиардов?.. Сильно. Ну что ж, разберемся. Да… Все, пока».
…
«- Алло… В курсе, разумеется. Его позавчера застрелили же еще… Менты всех достали уже, трясут… Ага, скорее всего «Любненские»… Я попросила Сережу мне двоих мальчиков еще выделить, пусть подежурят возле офиса, на всякий случай».
Гугл такой гугл
Забавно
Когда я был студентом, у нас учился человек по фамилии Поправко. При набухании водкой он терял способность ходить, и менее убитые товарищи волокли его в комнату, это называлось "внести поправку".
Борзые щенки
Ни для кого не секрет, что в наших благословенных странах, совсем недавно (в историческом масштабе) еще бывших одной страной, и доныне как руководство к действию процветает лозунг "хорошего врача народ прокормит". Надеюсь, вы уже поняли, что речь пойдет о столь деликатном моменте, как не предусмотренная никакими прейскурантами благодарность пациента врачу.
Надо сказать, что со времен великого и могучего, ассортимент благодарностей и фантазия благодарящих существенно не изменились. Самым популярным выражением признательности был и остается "пузырный занос". Вообще-то есть такая болезнь, но в данном случае речь о подношении разномастных алкогольных напитков от мутной ароматящей самогонки до дорогущих изысканных вин и коньяков. Самым расточительно-бесполезным есть дарение цветов. Сей вид благодарности в нашем отделении достается исключительно мне, а моими коллегами-мужчинами классифицируется не иначе как "негодная закусь". Не будем строить из себя святош и стыдливо тупить глазки, наиболее оптимальным вариантом глубочайшей признательности врачу по-прежнему считается ее (признательности) денежный эквивалент, вполне логично именуемый "конвертацией". Все, что не попадает в три вышеуказанные категории, по умолчанию относится в разряд "борзых щенков". Почему? Ну-ка, ну-ка, припоминаем классику: Н.В.Гоголь, "Мертвые души", Ноздрев. Припомнили? Вот и отлично, едем дальше.
Продолжение поста "Борзые щенки" здесь...Жалко
Американский киноактер Джеймс Гандольфини, звезда сериала "Клан Сопрано", скончался в возрасте 51 года.
Стеклотара, благотворительность и знания
Эта история произошла, когда я учился в третьем классе, Советский Союз еще здравствовал, несмотря на Перестройку, а мороженое в сливочной глазури стоило 22 копейки.
Третьеклассник мог заработать деньги честным способом: сдать бутылки. "Молочные" были самыми дешевыми, "пивные" – подороже, т.е. 5 и 15 копеек соответственно (ну или что–то в этом роде, точно не помню). Сдавал обычно "пивные" – родители частенько покупали "Ессентуки–17". Их нужно было тщательно вымыть – так, чтобы не оставалось следов от этикетки; горлышко должно было быть идеальным: без сколов или шероховатостей; никаких трещин или предметов внутри – иначе приемный пункт стеклотары отвергал бутылку со страшной силой, а мой детский организм был в состоянии дотянуть в рюкзаке и пакете максимум двадцать четыре бутылки, так что любая потеря была ощутимой для кармана и обидной для натертых плеч. Кроме того, нужно было стоять в длиннющих очередях, самостоятельно расставлять стеклотару в ящики. А бывало так, что ближайший пункт по той или иной причине не принимал, например, "пивные", поэтому приходилось переться в соседний, а это еще километр…
Зато заработанные деньги радовали.
Самое страшное, что может быть
Каждое утро в нашей конторе начиналось одинаково: сотрудницы проходили за свои места, переодевались, переобувались и... доставали чашки и печеньки. Наливали кто кофе, кто чай и устраивали "второй завтрак", обсуждая вчерашний вечер или прошедшие выходные. Коллектив подобрался как на заказ: дамы в возрасте от тридцати до сорока пяти лет, практически все с мужьями и детьми. В этот момент (она всегда немного припаздывала) появлялась Лидочка Козырева - полненькая дама лет сорока. Она с порога вдыхала утренний аромат, и на выдохе говорила:
- Ой, что мои вчера учудили...
Из ее рассказов мы все знали, что у нее трое детей и муж. Дети, две девочки 16 и 12 лет, Машка и Татьянка, и мальчишка Павлик 7 лет, постоянно что-то творили: то разрисовывали собаку "прям как настоящего льва", то готовили маме «торт-сюрприз», после которого Лидочка до утра отмывала кухню, то еще что-нибудь... «Торт-сюрприз», кстати, оказался довольно вкусным, хоть и кривоватым. Муж Андрей, которого она ласково называла Дюдюшей, был романтиком с милой сумасшедшинкой: дарил жене поля цветов, присылал фотографии облаков и коллекционировал пение птиц.
Как расстаться с парнем
Советы по расставанию из книги Светланы Колосовой "100 половых партнеров: приятно и безопасно"
«Итак, путем долгого обдумывания и оценивания ваших сексуальных партнеров, вы, наконец, приняли решение, и выбрали того, кто, на ваш взгляд, является идеальным любовником, человеком, на которого всегда можно положиться, с которым вы будете чувствовать себя в постели и в обычной жизни обычной уверенно, словом, как за каменной стеной.
Теперь пришло время потихоньку освобождаться от ненужных более вам связей, чтобы дарить свою любовь и нежность лишь одному ему. Что ж, время-то пришло, но как в одночасье разрешить сложившуюся у вас за последние месяцы ситуацию? Вы приходите домой, а там - корзина с цветами от Александра, включаете автоответчик, где есть сообщение от Михаила... и так продолжается который день. Пора бы и закругляться с ними, но прибегать к такому методу, как хлопанье дверьми и возвращение подарков, вам не хочется.
Продолжение поста "Как расстаться с парнем" здесь...Из подслушанного
У меня в машине уже год валяется мертвый шмель по имени Константин. Выкинуть жалко, как родной стал, поэтому торпедо протираю только вокруг, Костю не шевелю :)))
В детстве мама так и не купила мне игрушку тамагочи, услышав,что смерть животного в тамагочи расстраивает ребенка и нарушает его психику. Поэтмоу я взяла "напрокат" у знакомой девочки тамагочи на неделю. И каждый день убивала животных.
Бывает, пёрнешь, и казалось бы "Фу, ну-и вонь", а потом принюхаешься и - "Ммм, неплохо фыркнул"
У меня парень иностранец, русского языка он не понимает. Когда он делает мне кунилингус я говорю ему всякие гадости и оскорбления чтоб он все вылизал хорошенько. Он не понимает, а меня доводит до оргазма.
Продолжение поста "Из подслушанного" здесь...20 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чего хотят мужчины
За всех мужчин я, естественно, не в ответе, тем более за чужестранных с недружественным нам менталитетом, а вот за отдельных представителей отечественной фауны: котиков, зайчиков, ёжиков и даже сусликов, пожалуй, замолвлю словечко.
Так чего же, собственно говоря, хотят мужчин? Да, чего они только не хотят, если честно!
Если откинуть секс с двумя пышногрудыми блондинками, дорогой джип и жену миллионершу, то первым делом мужчине захочется, чтобы его оставили в покое. Нет, если мужчина безнадёжно одинок, то он вероятнее всего будет мечтать о том, чтобы его целыми днями ебали в хвост и гриву, но и это ещё не факт. А вот если в его распоряжении находится женщина, которая одновременно и тут, и там, и здесь, и везде, которой густо намазано на каждом предмете в доме, единственным желанием мужчины становится, чтобы этой многочисленной спутницы его жизни было бы чуть меньше.
Конвой
Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый год нужно было новые покупать, на вырост, как обувь. А к ним еще и разные смычки прилагались. Но это еще цветочки – кроме скрипки, в число обязательных инструментов входило и пианино.
Нашли мы по объявлению немецкий инструмент, сходил я его посмотреть, заодно попробовал приподнять. Мама миа, оно же килограммов триста весило, не меньше! Договорились с хозяйкой, пожилой интеллигентной женщиной, что я его завтра заберу.
Пришел домой, сижу, думаю, кому из знакомых звонить, чтобы помогли его притащить, тогда грузчики по объявлениям еще не встречались. Приходит в гости приятель, мелкий бизнесмен. «Чего задумался?» «Да вот, пианино надо завтра везти, с пятого этажа спустить и на четвертый поднять.» «Это разве проблема? Я обычно, когда надо что-то загрузить-разгрузить, алкоголиков использую.» «Это как?» Оказалось, он берет их за символические деньги под расписку у главврача в местном ЛТП. «Заказывай машину, завтра я тебе их подгоню. У меня и ремни для переноски есть.»
Буря в стакане воды
Купил домой кучу всяких продуктов и один пакет сахара в гараж, чтобы при оказии с ребятами кофе попить. Бросил его в багажник к вросшим в ковролин ракеткам для бадминтона, воланчику, бейсбольной бите и аптечке, думаю, как поеду мимо, так и завезу не специально же из-за этого туда тащиться.
Будничная кутерьма — работа, дом, поездка на дачу и вот, наконец, заехал в гараж помыть авто, а заодно и с народом пообщаться. Пока суд да дело поставил чайник, сразу же ребята подтянулись — разговоры то да сё. Сели пить кофе, открываю багажник — сахара нет. Искать бесполезно вот она бита, вот они ракетки, вот она аптечка — сахара нет. У меня «в гостях» два приятеля, которые такими напитками редко балуются, и поэтому в своих гаражах никаких сладостей не держат. Кофе стынет, ребята ждут от меня каких-то конкретных действий.
Что делать? Зачем-то набираю И.
— Ты пакет с сахаром из машины брала?
— Нет.
Формула счастья
1
Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано «Учебник гинекологии и акушерства».
- Самая прикольная глава называется «Половая система женщины», - объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. – Тут много картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, – на целый разворот!
- Ух ты! – сказал Антон и стал изучать картинку.
- Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу – объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни - это такой специальный язык, на котором врачи говорят – а в скобках по-русски. Смешные названия, правда?
- Ага! – согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. - Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
- Я нет! А ты?
- Я тоже нет.
- А вот еще классная глава, - Вадик сменил тему, – «Половое созревание» называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть наши девки в классе уже созревают. Прикинь!
Сказка о ЖЭКе Потрошителе
Решил я тут недавно ремонт сделать в комнате, косметический. В процессе бегло осмотрел систему отопления: на стояке свищ небольшой, внизу хомут (года два назад сам ставил), батарея уже последние дни доживает. Ну, думаю, пора. На ЖЭУ, сами понимаете, надежды никакой. Позвонил знакомому сантехнику, говорю, подъезжай в субботу, поменяем два стояка, да батарею. По соседям прошелся, говорю, давайте, мол, дружно, всем стояком. Соседи у меня, если помните, не очень. Так примерно и сказали, дескать, ты хуй на себя положи, денег у нас нет. Ну, в перекрытиях надо в любом случае менять, давайте, говорю, я за свой счет, до вашей разводки. Ну ладно говорят, только потом подметешь за своими сантехниками. И музыку громко не включай по вечерам. И чей кот ссыт на мой комод. И у Петра на рынке помидоры гнилые. Ну как, какой Петр. Второй в третьем ряду. И так далее.
Отопления летом, сами понимаете, нету. Но остаточное давление в системе есть, вода. Звоню я с работы в ЖЭУ. В справочную. В субботу в 10 снимите давления в системе пожалуйста. Будем стояки менять сами, чтоб вас по пустякам не отвлекать. А мы, говорят, по субботам не работаем. Мы ж не рабы. Рабы не мы. Суббота у нас выходной. В будни звоните.
Продолжение поста "Сказка о ЖЭКе Потрошителе" здесь...Тиха украинская ночь...
Я сама коренная москвичка, и пришлось мне около двух лет по работе пожить на Украине. В небольшом городе, в ста километрах от Киева. Опять же по работе да и по дружбе, иногда я навещала своих знакомых в селе. Обычном украинском селе. Семья состояла из старенькой матери, которая не очень хорошо говорила на русском, ее дочери (лет на пять старше меня) и пятилетней девчушки Иришки. Ребенок весьма сообразительный, и спустя всего пару месяцев общения со мной, она уже вполне изъяснялась на понятном мне языке, украинский я так толком и не знаю, только в общих чертах.
В один из моих очередных визитов, после вручения подарков Иришке, и плотного ужина, за руль мне не хотелось, и меня я оставили ночевать. Дом был поделен на гостиную (где мне и постелили), из которой было три двери – на кухню, в спальню и комнату маленькой Иришки. Часа в два ночи, когда свет был уже потушен и все мирно спали, к моей кровати подошла Иришка и сказала, что «тетя опять просит выйти на улицу».
Правило первого свидания
Выжимки из опыта девочек и мальчиков. Проверено на живых людях. Пострадавшие есть. Позволяет экономить время и деньги. Экологически чисто. Гипоаллергенно.
Правило для девочек.
После первого свидания сделайте попытку заплатить за себя в кафе. Если мужчина вам это позволит, или даже с радостью поддержит вашу инициативу, не соглашайтесь на второе свидание ни за какие коврижки.
Правило для мальчиков.
Если женщина на первом свидании настаивает на том, чтобы заплатить за себя, не возражайте. Если она вам нравится, молча, но с улыбкой отдайте официанту наличные или карту и оплатите весь ужин. Если она вам не нравится, тем более не возражайте, пусть платит. И денег сэкономите, и женщину (см. правило для девочек) "отшивать" не придется.
Тетеньки вспоминают про роды
Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!
Только родила ребенка, опять схватки(детское место выходит) . Я про роды всё знала, но то что детское место «рожается» как ребёнок, со схватками и потугами не обращала внимания, пересмотрела потом книги которые перед родами читала, да действительно там это описано, но я почему-то на это, не обратила внимания. Я врачам: - ТАМ ЧТО ВТОРОЙ РЕБЕНОК? НА УЗИ ОДИН БЫЛ! Мне говорят, не переживайте мамочка, это детское место, это не ребёнок. Я не успокоилась, пока мне не показали, что я там второй раз рожала.
Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.
Продолжение поста "Тетеньки вспоминают про роды" здесь...
Теперь понятно!
Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит вы честный и порядочный человек.
Морской бой
Я тогда был значительно моложе, на днях из армии вернулся, а моя сестра Нина, так и вообще – только-только пионеркой стала.
Я, как всегда, ремонтировал свой кассетный магнитофончик, а из Нининой комнаты доносились счастливые детские вопли:
- А 1
- Ранил!
- Б 6
- Убил!
- Ставлю Лелека и Болека против Дональда!
Это ее одноклассники пришли после школы в гости и жестоко рубились в Морской бой на фантики.
Мода тогда у них была такая. В карты в третьем классе, вроде бы еще рано, в шахматы – скучно, а в Морской бой – самое оно.
Офисная война
Чёртовы бухи! Эти тупые и ленивые создания меня задолбали! Не желают учиться работе с инструментом, которым зарабатывают себе на хлеб (я о компьютере и 1С). Они считают, что я должен метаться между серверной, где регулярно ложится их база данных, и бухгалтерией, где постоянно виснут компы и давятся скрепками принтеры.
Спокойствие наступает только в обед, когда эти «работники» отдыхают от рабочего безделья. Но и тут они умудряются портить мне жизнь. Я уж не знаю, какая скотина научила их пользоваться торрентом, но это и не важно — польстившись на халявные сериальчики и музыку, они больше не остановятся. Я закрывал порты и ставил лимиты, но тут же был обруган начальством: «Нефиг свои линуксы на работе качать» — и точка. А потом ещё удивляются, почему у всех работников не работает даже аська (ненависть!) и приходят километровые счета за интернет.
Продолжение поста "Офисная война" здесь...Дамам на заметку, 10 неприятных черт характера и привычек женщин
Она очаровательна, как Моника Белуччи, умна, как Маргарет Тэтчер, непритязательна, как Золушка. И мужчина все равно никогда не назовет эту чудо-девушку своей принцессой, потому что некоторые ее черты выводят его из себя, и он не готов с ними мириться.
10. Эмоциональность / мнительность
Ахи, охи, смех и слезы – этого со стороны женщины бывает так много, что к вечеру у мужчины пухнет голова от постоянной эмоциональной напряженности. В умеренных дозах дамское излияние чувств умиляет, но постоянное пребывание барышни в состоянии аффекта доводит даже самого спокойного джентльмена до бешенства.
9. Бесцеремонность / назойливость
Бесконечные звонки с выяснением, как дела, чтение чужих эсэмэсок, проверка кошелька – какими бы близкими не были отношения с девушкой, ее вмешательство в мужское личное пространство раздражает. Бесцеремонность женщин, считающих любимого человека своей собственностью, является частым поводом для ссор и выяснения отношений.
Продолжение поста "Дамам на заметку, 10 неприятных черт характера и привычек женщин" здесь...Откровения спермо-террористок
Все что вы хотели знать о члене
Курение может уменьшить размер члена на один сантиметр.
Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется, второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции.
Международный журнал "Mens Health" сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 - ко второму.
Эрекция не контролируется головным мозгом, за это отвечает спинной мозг.
Первые изображения фаллоса, датированы от 30 до 35 тысяч лет назад.
Первый известный памятник, воспевающий большой половой член, относится к V тысячелетию до нашей эры
В XIII веке до нашей эры египетские войска вторглись в Ливию, которые вернулись победителями на родину с трофеем в 13200 фаллосов.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать о члене" здесь...Через розы к сиськам
Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
19 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
7 главных стереотипов русских о самих себе
25 лет назад прошла премьера боевика «Красная жара», в котором Арнольд Шварценеггер сыграл советского милиционера. Фильм прославился изобилием штампов о русских. Многие мифы уже в прошлом; разбираемся с главными стереотипами русских о самих себе. Игра на балалайке, водка на завтрак и медведи на улице – все эти штампы остались давно в прошлом. Теперь пора разобраться со своими скелетами в шкафу – нашими стереотипами о самих себе.
Поскреби любого русского — увидишь татарина
Не хочется обижать татар, но это иллюзия. Несмотря на монголо-татарское иго, его последствия не так сильно отразилось на этногенезе русских. В нас куда больше крови финно-угорских народов, чем потомков Чингисхана.
Нас боятся во всем мире
Старая сказка. Действительно были времена, когда люди выбрасывались из окна, приняв работу трактора за советские танки. Так это когда было?! Сегодня в мире другие жупелы – Аль-Каида. Поэтому, скажем, если вы решите проехать в нью-йоркском метро в косоворотке с балалайкой и буденовке, то никто из вагона не выйдет. Конечно, если вы не возьмете с собой медведя.
Продолжение поста "7 главных стереотипов русских о самих себе" здесь...Жадность - это плохо
Эта небольшая зарисовка, основанная на надежной инсайдерской информации, вряд ли удивит людей, которые более-менее знают порядки в Москве. А другим она может показаться весьма забавной.
Один банк решил расширить свой розничный бизнес, для чего требовалось провести масштабную рекламную акцию. Решили выбрать «лицо» банка, которое бы помогло создать позитивный имидж и привлечь максимально широкую аудиторию. В результате тщательного отбора на основе скрупулезных маркетинговых исследований, в финал вышло два кандидата: Брюс Уиллис и… Иван Ургант. В итоге, как многие уже знают, выбрали Брюса. Но не потому, что согласно исследованиям он оказался самым положительно воспринимаемым и известным актером в мире, и в России в частности. И не потому, что человек, неоднократно доказавший свою способность с похмелья спасти мир, больше ассоциируется с надежностью… Просто Ваня попросил в два раза больше денег…
Кстати, не говорите никому – эту информацию держат в секрете. Думаю, прежде всего, от Брюса Уиллиса…
Правило «волшебного пендаля»
Сегодня был в отделении, нужно было забрать письмо хуй знает от кого. Захожу — очередь. Бабки, тетки с детьми, дедуганы, кавказ и прочие. Очередь иногда вяло срется то между собой, то с работницами почты, потому что одна из этих теток сидит и что–то штампует. Обслуживает другая — работает только одно окно, очередь не движется. Классика.
Я занял, постоял, понял что это минимум на полчаса, пошел взять сигарет, сел в авто покурить. Тут рядом останавливается джип, из которого вываливается блонда и свинообразное тело. Двигаются в сторону почты, заходят. Ну, думаю, постоите ребятки щас, помаринуетесь. Докурил, зашел, смотрю — эти стоят, тоже срутся с работницами. И тут свиноподобный нагловато так заявляет «А где заведущая?». В ответ почтовицы что–то булькают. Он громче: «Ну где главный? Кто? Зовите сюда!». Щас, сказали придет. Ну, думаю, щас и с начальством будут сраться.
Продолжение поста "Правило «волшебного пендаля»" здесь...Загадки на логику
1. В тюрьме есть два электрических стула. Один из них не подключен к сети. Заключенный имеет право выбора. Но о том, который подключен, знает только палач. Палачу можно задать один любой простой вопрос. Известно, что палач в один день врет, в другой говорит правду (по очереди). Какой вопрос задать тому, кто хочет жить?
2. Поиск закономерности. Найдите соответствующее число:
Кот – 3
Пес - 3
Курица - 6
Поросенок - 6
Петух - 8
Осел - ?
3.Какую маленькую лошадку нужно поставить между двумя одинаковыми местоимениями, чтобы получить название страны?
Продолжение поста "Загадки на логику" здесь...Правильное воспитание
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.
Электрик, 5 лет, ни дня на официальной работе
Однажды в университете недавно переведенный сокурсник предложил подзаработать:
— Ребят, кто хочет денег подзаработать на выходных?
— А чё делать–то?
— Электрика. Ничего сложного — тяни–толкай, инструмент весь дам, никаких навыков не нужно, всё просто, всё покажу. Нужны только рабочие шмотки и желание.
— А чё по деньгам?
— 500 рублей в день. Если будет из вас толк — дам премию.
— А сколько? Тыщщу дашь?
— Ну, смотря как работать будете.
— Да ну нафиг, это всё для лохов. Лучше получим образование и будем зашибать по 100500 миллионов. Да и розеток с детства боимся.
Все отказались, а я подумал: "Его деньги. Не умею работать, накосячу — его трудности. Почему бы и не попробовать? Всяко лучше заработать 500 деревянных, нежели просрать косарь в никуда". И согласился.
Продолжение поста "Электрик, 5 лет, ни дня на официальной работе" здесь...Эталоны красоты 1890 года
О пользе курения
Курс молодого бойца я проходил в палаточном городке под Ульяновском. Из капитальных построек в этом брезентовом мегаполисе был только туалет. Это было капитальное бетонное строение, с бетонным полом, в котором было примерно 60 отверстий. Кабинок не было. Были только отверстия повсюду и это нас немного смущало. Пол был как дуршлаг. Спустя пару месяцев мы привыкли не стесняясь сидеть на корточках в казарменном сортире и при этом вести непринужденную беседу со стоящими рядом товарищами, которые зашли на перекур. Дверей не было и там. Табачный дым помогал мириться с несовершенством армейской сантехники. Отвлекал от дурных запахов, отодвигал низменные процессы на второй план. А тогда, в палаточном городке в лесу сигареты выполняли еще одну функцию. В туалете не было освещения и мы – курильщики – освещали свой путь мощными затяжками. Ну или огоньком зажигалки. Некурящим было трудно. Особенно в пасмурные, безлунные ночи.
Продолжение поста "О пользе курения" здесь...Проблема
Жена перестала трахаться со мной после родов - говорила, что больно, по-другому удовлетворять отказывалась.Я выпустил пар с платной девушкой...и не почувствовал вины за это, как раз наоборот.
Полный положительных эмоций, после этого я приехал на дачу к жене и сыну. И вдруг мне стало намного проще переносить этот тяжелый и для меня, и для жены период, поддерживать ее и любить... И я ее действительно люблю! Вскоре она подарила мне второго ребенка. Ситуация с походом к девочке повторилась.
Сейчас я периодически похаживаю к проституткам и замечаю, что так мир вокруг становится ярче. Это не то ощущение, когда ты незаметно ото всех стащил лишнюю вкусную конфету... это что-то совсем другое... Мое хорошее настроение передается жене, когда приезжаю к ней и к детям. И секс с женой после левака получается ярче, чем обычно. А когда "поход" не удается, по причине того, что супруга дома, начинает одолевать рутина и мы ругаемся.
Карманные люди
Недавно я услышал такой термин - карманный парень. Это безнадежно влюбленный молодой человек, которому девушка дает лишь надежду и звонит, когда нужно решить какую-то ее проблему. Никаких жарких поцелуев, показа груди и тем более секса. Я много раз бывал карманным парнем. Когда страсть проходит, а зрение возвращается, общаться с девушкой хочется все меньше и меньше. Она включает обиду, давит на живое, но это ничего не меняет.
К карманным девушкам относятся совсем иначе. Это девчонки, которым звонишь, когда хочется развлечься, но не с кем. Тогда я звоню ей, зная, что она не откажет. Она готова даже на секс, потому что влюблена без памяти. В ее воображении мы уже несколько раз сыграли свадьбу и нарожали детей. Я говорю, что готов к семейной жизни и готов жениться, но не называю ее имени. Зачем? Ведь несчастная идиотка и так думает, что речь идет о ней. А потом я исчезаю. До следующего звонка, когда наберу ее номер и снова скажу, что скучал.
Продолжение поста "Карманные люди" здесь...Исполнительный чёрт и бригада дежурных ангелов
Есть явление, которое не меняется веками и тысячелетиями. Вне зависимости от того, насколько далеко ушла наука, какие успехи сделало народное образование и какой разновидностью государственного устройства развлекаются власть имущие. Это глубинная,
иррациональная, но прочно сидящая в подсознании вера в сверхъестественное. Особенно в его тёмную, мрачную сторону. В самом деле, много ли вы встречали людей, которые, положа руку на учебник физики, торжественно заявляли бы: «Верую в законы Ньютона и четыре начала термодинамики!» Много ли найдётся неаккуратно завязавших, кому геральдическая белочка явилась в облике антропоморфной визуализации принципа квантовой неопределённости Гейзенберга? Да тот же кот Шредингера — кто им галлюцинировал? То-то же. Вот черти — сколько угодно. Ну, ещё НЛО.
Вот и Саня никак не ожидал, что его встреча с собственным бессознательным произойдёт таким банальным образом. Какие черти, какие ангелы! Довольно среднее профессиональное образование и пофигистический атеизм, плюс твёрдая вера в то, что настоящая жизнь начинается после выхода на пенсию.
Жора-Орбита
Жору, на самом деле зовут Женя. А "орбита" - это наш спальный район так называется.
Почему Женю все зовут Жора-Орбита - неизвестно.
Ему где-то 35. Работает где-то по строительной части. Он довольно высокого роста, отнюдь не субтилен, и видимо не дурак побезобразничать.
На лице носит отметины разного рода приключений и событий. Перебитая переносица, например, очень красноречивый знак. Лицо же имеет цвет, должный символизировать серьезную квалификацию по части выпить-пошалить. Взгляд прицельный. В общем, безоглядно хамить такому человеку на улице лучше не надо.
Таким я его увидел, когда переехал с семьей в только что купленную квартиру, в первые дни рекогносцировки. Я как раз присматривался к народу: с кем соседничать по-доброму, а кого "иметь в виду".
Облако
В субботу Алексей пригласил свою девушку Настю съездить за город на речку. Поехали.
Купались, загорали, жарили шашлычок. Уже к вечеру стали возвращаться домой.
Проезжали одну деревню, решили остановиться. Зашли в сельмаг, купили минералки.
Выходят, а около машины дед какой-то стоит.
- Тебе чего, дедушка? - спросил Алексей.
- Машина у тебя хорошая. - сказал дед и пошел.
Алексей усмехнулся, заводит свой внедорожник, а он не заводится.
- Первый раз такое!
Пробует снова и снова, а мотор не стартует.
- Дед сглазил! - сказала Настя.
Кроха сын к отцу пришел ...
Безрукое поколение, родившихся в начале 90-х
Мальчик из далекого провинциального города, приехавший покорять Москву с рюкзачком, в котором пара футболок и подшивка американского «Вога». Съемная квартира, тоска по маминым супам, большие надежды — он напомнил мне себя двадцатилетней давности. За одним исключением: он все время говорил о деньгах.
Наверное, это и неплохо, думала я в первые две недели: любой труд должен быть оплачен. Вот я в его годы даже не знала слова «гонорар» и страшно удивилась, когда мне заплатили за первую заметку. Мальчик рассказывал о том, как нелегко в столице провинциалу, потом отпросился на неделю «к маме», потом отложил мой заказ ради другого, более выгодного: «Вы же понимаете, на одну зарплату в этом городе не прожить».
Я понимала. А потом надоело, потому что в те редкие часы, когда мальчик работал на меня, он оперировал выражениями вроде «это мое видение» и «это стоит совсем других денег».
Продолжение поста "Безрукое поколение, родившихся в начале 90-х" здесь...О вреде радионаушников
Понедельник выдался довольно-таки жарким и неудачным. На работе материализовалась свойственная началу недели жопа. Я решил кинуть это гиблое дело и свалил домой пораньше. Жара, дома вообще пиздец. Я разделся, думаю, пойду освежусь первым делом. Зашел все-таки на кухню, плеснул себе вискаря со льдом. Развалился голый на диване, бухло потягиваю. Настроение вроде бы улучшается. Мне, когда дела идут вкривь и вкось «собрать свой мир воедино» помогает банальная уборка квартиры. Ну, настало такое время. Допил вискарь и пошел за пылесосом.
Чтобы было веселее, решил послушать во время уборки музыку. И, дабы не устраивать адовый меломанский пиздец соседям, одел радионаушники. Вообще-то эта хрень почти ненужная. Еще и батарейки сцуко жрет. Зато можно напялить их на башку, включить на компе плейлист и вперед по всей квартире без проводов. Одел я, короче, эти наушники. Так как пылесос ревет, накрутил полную громкость. И колбашусь значит по квартире. Голый, то есть почти голый – в радионаушниках. И с пылесосом.
Продолжение поста "О вреде радионаушников" здесь...18 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О виртуальном сексе
Если виртуальный секс это извращение, то самое тихое и безобидное из всех извращений на свете. И порицают это занятие в основном те, кто уже по каким-то причинам «так извращаться не может».
Когда общаешься в сети с человеком, который тебя сексуально привлекает, то рано или поздно начинаешь делать ему комплименты, а если симпатия взаимна, то и ты получаешь от него словесные реверансы взамен. Потом вы начинаете друг с другом флиртовать, а когда и этого вам уже становится мало, то все ваши темы неизбежно сваливаются на секс.
Он пишет, что весь горит, что больше так не может и что медленно снимет с вас трусики. Вы ему отвечаете, что раз вы уже без трусиков, то вам ничего не остаётся, как только присоединиться к нему. Он вводит вас в курс дела насчёт того над каким именно местом вашего организма он сейчас работает, а вы описываете ему ощущения и комментируете свои телодвижения относительно него.
Продолжение поста "О виртуальном сексе" здесь...Never
Развод был неизбежен.
Как нон-стопный микс в доме Облонских, которым сделал зачин к своему знаменитому роману матерый человечище, зеркало русской революции.
Аня, капризно надув пухлые губы, настаивала — Ну сколько можно? Ты же давно обещал.
Да, он обещал. И не отказывался. Потому что принял решение. Потому что дальнейшей жизни без Ани, своей Ани, не представлял.
Но Кедров максимально оттягивал объявление своего решения жене.
Наоборот, чувствуя свою вину, он решил напоследок сделать ей что-то приятное, запоминающееся. В хорошем смысле этого слова.
И через знакомое турагентство взял две путевки на Карибы.
Неделя на острове пролетела незаметно. Будто вчера только приехали, а уже и уезжать.
Не зря говорят – к хорошему привыкаешь быстро.
Страна советов
Зареклась давать советы.
— Ах, какие у тебя ноготочки аккуратные! Где делала?
По доброте душевной даю телефончик, адрес салона и имя мастера. Предупреждаю, что девушка ногти делает долго. Итог:
— Фу, мне не понравилось, я из-за неё опоздала, и вообще не то, что я хотела!
Дорогая моя, у меня свои ногти красивее, чем твои нарощенные, и на коротких толстеньких пальчиках невозможно повторить то, что получилось на моих.
Продолжение поста "Страна советов" здесь...Кроха сын пришёл к отцу
Кроха сын пришёл к отцу, и сказала кроха:
- Папа, я развёлся
Папа отвернулся от телевизора и сделал настолько серьёзное лицо, насколько ему позволяли это две выпитые бутылки пива.
- С кем, опять с Наташкой?
- Папа, с Наташкой я развёлся давно. Ты ведь знаешь об этом. Ты даже ходишь в гости к ним - к моему сыну, твоему внуку.
- А с кем тогда ты развёлся?
- С Ириной
- Ты же вроде не был на ней женат?
- Мы с ней были расписаны, только я тебе об этом не говорил.
- А почему не сказать отцу о том, что ты женился?
- Ну, мы же не собирались долго жить вместе.
- Тогда зачем надо было расписываться?
Философия на сайте
К фразам Ницше стоит мысленно приписывать: "Один я умный в белом пальто стою красивый". И все сразу становится на свои места. (с)
Попробовал:
Кто чувствует несвободу воли, тот душевнобольной; кто отрицает ее, тот глуп. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Моральные люди испытывают самодовольство при угрызениях совести. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Величественные натуры страдают от сомнений в собственном величии. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Я различаю среди философствующих два сорта людей: одни всегда размышляют о своей защите, другие - о нападении на своих врагов. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Продолжение поста "Философия на сайте" здесь...История о вреде книг
Однажды я проголодался и решил запилить себе бутербродик, желательно побольше, чтобы ебальник разорвало. Достал из холодильника сало, нарезал, положил между булкой для гамбургера и запихнул подогреваться в микроволновку. Через минуту я извлек свой салбургер, надкусил, и довольный результатом пошел в свою комнату.
Не заметив закрытую дверь, я впилился в нее мордой и сполз на пол. Салбургер, к счастью не пострадал, зато я разнес себе нос. Влетев в комнату родителей, я залез в аптечку и натолкав себе в нос ваты сел на диван. Моя жизнь спасена. Можно продолжить трапезу.
Внезапно я вспомнил, что по телевизору говорили что если читать во время еды, то пища лучше усваивается и в целом оказывает больше пользы организму. Подскочив к книжной полке, я наугад ткнул пальцем в книжный ряд. Извлек наружу толстенькую черную книженцию.
Самые красивые женщины 2013 года по версии журнала "People"
10. Alecia Beth Moore (Pink)
Училка жжот
Учительница физики Тамара Васильевна, из г.Тамбов, шк.№121, всегда очень оригинально начальными предложениями подводила к теме урока.
- Однажды мне навешивал тумаков бездомный, он даже бил арматурой мне по хребту, а потом предложил стать его супругой. Как вы поняли, дети, тема сегодняшнего урока: "Импульс тела".
- Как-то ваша учительница выпила 3 литра антизамерзайки со своим супругом, и представив, что она волшебная летающая калибри, попыталась взлететь, прыгнув с крыши гаража...Но упала своим телом на лобовое стекло Волги. Записываем тему урока: "Гравитация".
- Однажды ваша учительница, проглотила ежа. Записываем тему: "Сила трения".
- Два месяца назад, ваша учительница увидела в троллейбусе, что у одного мужчины торчит уголок 1000-рублевой купюры из кармана, и попыталась своровать эту денюжку, но мужчина, спалив меня, достал электрошокер и бабахнул им мне в лицо. Итак, тема урока: "Сила тока".
Мастер-класс
Справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метросексуала, с волосами, которые как будто бы развивались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея.
Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза косился на парней, они постоянно поднимали свои непокорные трикотажные воротнички и пялились на двух прехорошеньких девчонок у дверей.
Метросексуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой.
Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал:
- Девчонки, а дайте телефончики.
Девушки недоверчиво оглядели мультипликационных «Нильсов» с длиннющими челками, и простодушно ответили:
- А, зачем вам наши телефончики?
- Ху, е, ну дак, в смысле «зачем»? Позвонили бы, там, замутили чо…
Учимся изменять правильно
Один давний читатель спросил меня на днях, считаю ли я измену нормальной. Я прочитала его письмо и... отметила, как непрочтенное. Я знала ответ на его вопрос, но мне так много хотелось сказать на эту тему, а писать было так лень.
Я ответила ему через неделю. Ответила в трех предложениях.
И мне вдруг отчаянно захотелось написать на эту актуальную тему.
Нет, я не считаю, что измена - это нормально.
Но я считаю, что нет людей, которых это не может коснуться. Потому что ИЗМЕНЯЮТ ВСЕ.
Может быть, не в этом браке, и может быть - не сразу.
Но так или иначе, в какой-то момент это касается каждого.
У кого-то остывают чувства, кому-то хочется разнообразия, кто-то отрывается в период беременности жены (скотство, да, но бывает), а кому-то просто хочется попробовать чего-то нового, того, что нельзя получить дома.
И они идут, они - мужчины и женщины, целенаправленно идут в чужую постель.
Желание
Тогда нас было пятеро, мы радовались жизни и ничего не боялись. Теперь я сижу в инвалидной коляске, укутывая пледом ноги, и пишу в блокноте от нечего делать. Теперь осталась только я.
Выпускной... Мы, три девчонки и двое парней, лучшие друзья, только что получившие дипломы — как мы могли это не отметить? Я не помню, кто из нас предложил покататься на катере. Скорее всего, Саня — любитель приключений. Так или иначе, мы плыли по озеру теплой, почти светлой июньской ночью.
— Смотрите, звезда падает! — радостно закричала Лиза, вскочив и сбив бутылку шампанского. Небо прочертила одна серебристая линия, потом другая, потом еще...
— Загадывай желание! — все смеялись, глядя на небо, подталкивали друг друга, а мне вдруг стало грустно.
Продолжение поста "Желание" здесь...10 летающих автомобилей
10. Автоплан Кёртиса
Автоплан Кёртиса – первый в мире летающий автомобиль, не считая тех, что существовали на страницах фантастических произведений. В 1917 году инженер авиации Глен Кёртис создал его из самолета собственного дизайна и Форда модели Т. Самолёт, на котором была основана конструкция, назывался Тестовая модель L, триплан (три ряда крыльев) с двигателем в сто лошадиных сил (как приличный трактор).
Продолжение поста "10 летающих автомобилей" здесь...Принцессы не какают
Только те, кому довелось жить в общаге, могут представить себе что это такое: отдых в студенческом пансионате. Для начала представьте себе день факультета на отдельно взятом этаже.
Нирвана! Разум дремлет, в нём нет нужды. Всё вокруг перемешано в дикую окрошку, разорвано, смещено; все пьяны, все смеются, кричат и ведут себя разнузданно. Нескончаемым потоком льётся водка и дешёвое вино, бутылки идут по кругу, кого-то бьют, кого-то трахают при открытых дверях, кто-то натужно блюёт, кто-то надрывно стонет.
"Ты знаешь почему общага называется общагой? - спросил меня мудрец-пятикурсник, когда я впервые попал в сей дом благодетельного пиянства и разврата, - Потому что здесь всё общее!"
Продолжение поста "Принцессы не какают" здесь...Дебил, бля
Все начиналось довольно безобидно. Жарким солнечным майским днем, я решил покинуть свою пыльную комнату и немного развеяться поездкой на велосипеде.Выйдя на балкон и согнав с перил трех голубей и одного бомжа, я оценил погодные условия и понял что на улице пиздец как жарко. Напялил шорты и футболку, выкатил велосипед из кладовки и спустился на улицу.
Встал вопрос: куда бы поехать? Солнце пекло беспощадно, поэтому я решил прокатиться до местного озера. Вода, конечно, еще не прогрелась, но там точно попрохладнее.
Сказано-сделано, и вот я уже на берегу, около купальных мест. Неподалеку тусовалась большая компания из нескольких парней и девушек. Парни, сняв с ног обувь выебывались перед девками, забегая в ледяную, еще не прогретую воду то по колено, то по пояс, показывая свое бесстрашие и морозостойскость.Бабцы восхищенно визжали и хлопали в ладоши, и тут я понял, что могу еще круче. Годы тренировок, многочисленные прыжки рыбкой в ледяную ванную и часы, проведенные в холодильнике сделали меня воистину холодостойким чуваком.
Карающая длань
2020 год. Город N, Московской губернии.
Я проснулся. Сделав все необходимые утренние процедуры, сел за комп. Программа уведомила меня, что я пропустил утреннюю службу в храме, к которому был приписан. "Да и чёрт с ней", подумал я. Разогрел скудный холостяцкий завтрак в микроволновке, поел. И тут раздался звонок в дверь. Я посмотрел в глазок, и увидел там попа и мента.
- Что Вам надо?
- Новое постановление правительства. Проверяем квартиры.
- Проходите. (В последнее время не пускать полицейских было чревато).
- Красный угол покажите.
- Какой такой красный угол?
- Ну иконы. И портрет вождя должен висеть.
Паркур
Дело было на даче. Пересмотрев по телевизору всяких передач про акробатов и паркур, я решил что тоже смогу неслабо крутить сальтухи и виртуозные пируэты. Я и раньше этим занимался, но тогда дело закончилось на прыжках через батька и арабских сальто с балкона на спящих около подъезда бомжей. Поскольку у меня уже был некоторый уровень тренировок, я решил начать сразу с чего-нибудь серьезного.
Я собрал в своей комнате, на первом этаже дома трамплин. Он был устроен крайне просто - доска, лежащая на бревне, и холодильник подвешенный к потолку. Идея трюка был так же проста - вылетев в открытое окно сделать парочку сальто, овербах, три арабских сальто, конга через грядку с помидорами и приземлиться четким роллом в яму с навозом. Хуйня. Раз плюнуть. Камера, которая должна была запечатлеть мой эпичный трюк, уже вовсю писала, закрепленная на заборе во дворе.
17 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Поступь прогресса
- Вы тут, папенька, бухать изволите, а Ваня на заднем дворе опять что-то несуразное мастерит!
Король поднял мутный взгляд на Василису.
- Он чей муж? Твой? Или мой?
- Мой – опешила Василиса.
- Ну, вот пойди и ёбни его сковородкой по голове, раз тебя что-то не устраивает. – Царь долил вина в бокал. - Не видишь, я в депрессии.
Василиса нахмурилась еще больше, развернулась, и пробормотала уходя:
- Понахватаются слов заморских, разговаривать невозможно. Есть же такие великолепные слова, как тоска, печаль, кручинушка…
Голос дочери стих, затерявшись в коридорах замка.
Мы в ответе за тех, кого приручили
Каждый раз, когда я прихожу в гипермаркет, я сразу иду в павильон номер 6. Там меня ждёт мистер Пигси. Это мой друг. Пока родители выбирают еду, я беру Пигси на руки и мы дурачимся среди остальных покупателей. Я делюсь многими секретами с моим товарищем. Хоть Пигс и не разговорчив , но в нужный момент он всегда может поддержать. Он очень ранимый и нежный. Когда мне пора, я прячу Пигса поглубже в отделе с сельдью и ухожу, нежно поцеловав его в щёчку. В один из дней наших прогулок с Пигсом, я был слегка заведён. Сегодня днём девчонки в классе, переодевались и я успел увидеть нижнее бельё двух из моих одноклассниц. Анон вспоминая, всё это у меня невольно начала происходит эрекция. А у меня в руках отличная, узкая, воняющая рыбой свинья. Недолго думая, я решил распаковать и трахнуть эту свинью. Анон, я выдалбливал Пигса с особым шармом, он был просто восхитителен.
Продолжение поста "Мы в ответе за тех, кого приручили" здесь...
Улыбнуло
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Джинса
Отец моего приятеля – знаменитый русский путешественник с большой буквы, рассказал недавно о том, как он когда-то забрался на задворки земного шара и встретил людей, которые никогда в своей жизни не видели одетого человека, да к тому еще и белого…
Ему удалось пожить среди них и остаться живым, к тому же привести много захватывающих дух историй.
Больше всего мой дух захватила история о том, что у тех людей напрочь отсутствует такое понятие, как зависть.
Я долго не мог себе представить – как такое вообще возможно, оказывается - возможно.
Дело в том, что у этих первобытных людей нет никакого повода для зависти.
Как я могу завидовать соседу, если у меня в доме и так все самое лучшее на свете, а у него – нет?
Продолжение поста "Джинса" здесь...Освежитель воздуха Стабильность
DC. Debil City.
Благословенный город Москва, удивительные люди в нем живут.
Я вот как раз имела удовольствие познакомиться с двумя, не постесняюсь, эталонными образцами местного идиотизма, которые хоть сейчас, да в Париж, в Палату мер и весов.
Сие прекрасное знакомство приключилось со мной вчера днем, в метро, на станции Римская.
Но обо всем по порядку.
* * * * *
В Москву меня занесло на пару дней, по делам. Остановилась я у старинной знакомой. В первый день мы устроили небольшой девичник, а во второй я отправилась решать свои вопросы. Такси решила не брать.
Итак, я спустилась в метро и за двести кровно заработанных рублей купила карточку оплаты проезда.
Если кто не в курсе - это такая недавно придуманная карта, которая, с момента первого прохода через турникет, действительна ровно сутки. Ну, почти как в Берлине.
Я смоталась на Тверскую, пересеклась там с кем надо, и поехала назад.
Днем я была на Площади Ильича. И тут случилось странное: я заблудилась.
О коллективном сознательном
Раз в месяц Иванов летает повидаться с дочкой.
Бывшая жена и её новый муж общению не препятствуют, ради бога.
Билеты стоят ну совершенно бессовестно, а то Иванов и чаще бы летал.
Однако Общественность точно знает, что Иванов просто-напросто зарабатывает дешёвый авторитет у собственного ребёнка, чтоб в старости этот ребёнок Иванова содержал.
Павлова ведёт кружок для девочек, учит вязанью и спицами, и крючком.
Бесплатно.
Что, как полагает Общественность, ёмко характеризует сомнительные умственные способности Павловой, дуры.
Сидорова жалеет престарелую соседку, в магазин ходит, с уборкой иногда помогает, в прошлом месяце в собес возила.
Но Общественность уверена: Сидорова подталкивает старуху к написанию дарственной на квартиру, и неизвестно, сколько бабка после этого протянет, хорошо бы милиции заранее присмотреться к аферистке.
Пилотка
Я твердо убежден в том, что если мужик во время секса не хочет запускать свой похотливый язык в святая святых женского организма, то не так уж сильны его чувства и страсть по отношению к этой даме. Можно ей даже потом не звонитьи не предлагать встречи под луной. А лучше вообще забыть об ее существовании. Не возникло желание вылизать пилотку или потеребить языком фасолинку - значит, на подсознательном генно-модифицированном уровне женщина для меня ничего не значит. Вот такая простая истина. Не знаю, может, это я один такой долбоеб, но что-то подсказывает мне, что другие мужики меня в этом поддержат.
35 закономерностей жизни
Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие «имена» людей, их открывших.
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
Продолжение поста "35 закономерностей жизни" здесь...Групповой секс по-семейному. Не пытайтесь повторять это
Когда минет и анальный секс перестают приносить разнообразие, задумываешься о том, чтобы попробовать что-то новенькое. Я о групповом сексе...
Спросить об этом напрямую непросто, даже прожив вместе несколько лет, но пара бокалов вина способна снять напряжение. Вот что из этого получилось......
Я прекрасно понимала, что предложение привести в нашу постель белозубого красавца супругу явно придется не по душе. Поэтому вариант ММЖ даже не рассматривала. А вот как он отреагирует на еще одну даму? Для меня этот вариант допустим, и я действительно нахожу некоторых девушек сексуально привлекательными. Наверное, во мне дремлет латентная би.
Я сделала вид, что рассматриваю предложения проституток исключительно для поста в блоге. А потом громко начала вслух перечислять объявления, где феи предлагали услуги семейной паре. Супруг живо заинтересовался и переместился поближе к монитору.
Самоходка, но не машина
Задал я сыну вопрос, мол, сынок, а как вы ходили в самоходы? И как вы шифровались при этом? И вот что он рассказал:
Сбежать от службы ума особого не надо, но вот как это сделать чтобы не получить взыскание?
Для начала нужно определиться стоит ли оно того, ведь это грубое нарушение воинской дисциплины, которое повлечет взыскание и отрицательную характеристику, по окончании срока службы. И если всё-таки стоит, тот, как и в любом предполагаемом нарушении устава необходим анализ, нужно продумать все. Выбрать время, в которое можно отлучиться, место выхода (побега), а так же объяснение своего отсутствия, в случае если кто-то заметит ваше исчезновение. Как показывает практика, сбежать можно с любого мероприятия, то ли с занятий, то ли с наряда, продумав все от А до Я! Суточные наряда, когда и во сколько меняются, патрульные службы и их пути патрулирования, что бы перепрыгивая через забор не попасть в «дежурные наручники». Место выбирать надо с такой же тщательностью, в любой воинской части можно найти слабую точку, или преодолеть любую преграду и быть не замеченным.
Хорошо в стране раасейской жить!
Как приятно жить в стране,где из проблем остались только курящие люди,геи и оскорбительные мультфильмы,из которой не хочется уезжать,а остаться и работая за отличную зарплату,тратить её на вещи произведенные тут же,ходить на отличное кино снятое отечественными режиссёрами,чувствовать защищённым полицией в любое время суток,изредка получая квалифицированную медицинскую помощь.И самое главное–заботливые руководители страны,принимающие мудрые,взвешенные решения ведущие к процветанию всей страны(иногда в ущерб себе).
20 малоизвестных фактов об Украине
1. Больше всего слов в украинском языке начинается на букву «п». Самая часто употребляемая буква украинского алфавита — «о». Реже всего используются буквы «ф» и «ґ».
2. Одну из самых известных песен в мире -Summertime — Джордж Гершвин написал под впечатлением от колыбельной «Ой ходить сон коло вікон» в исполнении Украинского Национального хора.
3. Третий самый посещаемый в мире Макдональдс — в Киеве, возле железнодорожного вокзала. Это заведение неизменно попадает в пятерку самых людных Макдональдсов мира. В прошлом году здесь сделали более двух миллионов заказов.
4. Станция метро «Арсенальная» в Киеве — самая глубокая в мире, и она уходит под землю на 105 метров. Станцию построили одной из первых, в 1960 году, в непосредственной близости от здания парламента. По некоторым данным, в туннелях во зле «Арсенальной» есть тайные убежища для политической верхушки.
Продолжение поста "20 малоизвестных фактов об Украине" здесь...
Уже и не смешно, а они все шутят
Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина расширила понятие о "нетрадиционных сексуальных отношениях", отныне запрещенных законом в России. Депутат предложила, кроме однополой любви, внести в этот список оральный секс.
Коновал
Вечером, поставил машину около дома и дабы не пропадать вечеру зазря, решил поменять шаровые. Расположился с удобством, надо сказать - тут тебе и весь инструмент под рукой, и запчасти, и пиво холодное. Дети на площадке метрах в двадцати резвятся. Когда поменял последнюю опору, встал перед выбором - или тащить на руках эту грязь в дом, или отмыть около машины, в кустах. Прихватив бутылку спирту из машины, пошел к кустам - руки мыть.
Отвинчиваю крышку на "полторашке" спирта, начинаю лить на руки и тут рев из зелени кустов:
- Ты что ирод делаешь?! Спирт переводишь!
- Да пошел ты! - машинально огрызаюсь я, но тут кричащий продирается сквозь кусты ко мне.
Бедно, но чисто одетый старичок, похожий на классического профессора - седые редкие волосенки обрамляют лысину, бородка клинышком и в руках самый настоящий докторский саквояж из коричневой кожи.
- Молодой человек, простите великодушно, что я так крикнул. Но мне, как врачу и старому алкоголику очень неприятно, что Вы позволяете себе не целевое использование спирта.
Слово за слово - разговорились.
14 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Заметки о Беларуси
Запланированный мной очень загодя переезд из Алма-Аты в Минск состоялся после полугода жизни в ЮВА, где у меня наконец получилось бросить курить после 10 лет стажа капитальной просмолки организма. Прилетел в Минск из Бангкока, в канун Нового Года 2012, весь такой в распашонке-толстовке, развеселый и упитанный казах, с любимым шотландским вислоухим котом, и двумя компами на руках. Испытанный в боях-перелетах кот провел в переноске 30 часов кряду, и даже не пикнул, настоящая выдержка, я в дороге ныл гораздо больше. Распашонка и штанишки мои горемычные уже в аэропорту показательно доказали, или доказательно показали, что сайт с текущей погодой в Минске, и сайты с информацией о климате Беларуси в целом – были, что и говорить, мимо кассы, правильно рассмотреть Минск в телескоп, то есть в интернет – не получилось. Лучше было бы уточнить ночную температуру у минской тетеньки, принявшей по телефону, за пару дней до вылета, нашу бронь на посуточную квартиру и доставку из минского аэропорта. Самолет прилетел уже затемно, водитель встретил, поехали. Сразу же хорошие впечатления, пока ехали из аэропорта, вынесенного за город - очень хорошая дорога, чистые обочины, аккуратность. В центр города, где находилась квартира, путь пролегал по центральному проспекту Независимости, главной улице страны, поэтому первая пачка впечатлений была у меня – сугубо восторженная, многие ключевые городские красивости расположены именно на этом проспекте, в том числе и Национальная Библиотека, та самая. Квартира, кстати оказалась в доме прямо напротив головного управления КГБ РБ, легендарного и устрашающего.
Продолжение поста "Заметки о Беларуси" здесь...Про члены
Надо сказать, что девочка я довольно позднего развития. Так, первое знакомство с членом произошло у меня только лет в 14, когда мы с моим другом неопытной юности оказались у меня дома, в то время, как родители были на работе...
Выпили чаю. Телек позырили. Далее - пубертатрная возня - подушками дрались и прочее. В результате, я , раскрасневшаяся и влажная лежала на диване , а он сверху, сживая мои разведенный в разные стороны руки. Затем, понятное дело, целовались долго и упорно. Позже он задрал мне майку и целовал грудь. От секса я откзалась, храня плеву девственную до лучших времен. Но вылезать себя позволила, а ему в это время неловко дрочила хуй, попутно его изумленно разглядывая. Надо сказать, что облик мужских генеталий в живую меня очень обрадовал, сразу захотелось его потискать. А когда он кончил, я вообще была в полном восторге, как дитя перед фокусником.
Продолжение поста "Про члены" здесь...
Гы...
парень: переспим?
девушка: пас )
парень: фу такой быть
Баяно-Боянович: Что девушки никогда не скажут тебе, но расскажут подругам
Девушки обсуждают свои тайны на форуме woman.ru:
Девочки - было предложение в одной из тем - поделиться "наболевшим" - рассказать о своих "скелетах"- то, о чем никому-никому на свете не хотите рассказать - а душа-то ноет и скелетики просятся наружу! А мы - внимательные и задушевные подружки выслушаем, надаем по попе, пожалеем, посочувствуем, вместе порыдаем, посмеемся! Жизнь такая штука - сегодня ты - "умная маша" - осуждаешь подругу за безрассудный поступок, а завтра - сама по уши в говне!
* * *
Отымел меня по полной программе сосед (во все дыры) и еще хочет так что домой хожу огородами и сказать никому не могу. Вот такой скелет
А я переспала с негром да уж вот самцы так самцы НО про это я никогда никому из близких подруг или сестре не скажу
А я спала со ВСЕМИ мужьями и МЧ своих подруг и со ВСЕМИ друзьями моего мужа. И продолжаю это и дальше. Совесть меня не мучает совершенно, но и не скажу никому.
А Я ехала в поезде в дембельском вагоне и мне.. понравилось! просто праздник какой-то.
Продолжение поста "Баяно-Боянович: Что девушки никогда не скажут тебе, но расскажут подругам" здесь...Игры престолов
Картежник
Женщина легким движением сбросила полупрозрачный наряд, почти не скрывавший ее изящные формы и грустно улыбнулась.
- Курить хочется? - спросила она.
Не курил я уже порядком, после того как слетел на " девятке " с моста, а тут даже и выпить захотелось, и зачесалось чуть ниже спины. Ее что ли, попросить, пусть почешет. Вон ногти какие длиннющие, фиолетовые. Да неловко как то. все таки женщина, да еще голая. Странно, что у меня не встал. Лежу, мыслю о какой то ерунде.
- В карты б сыграл, - с чувством юмора у меня туговато. - А курю я " ЛД " , легкие. Только я теперь, наверно, инвалид. И боюсь, что надолго. У меня, извиняюсь, жопа чешется, - чувствую, что краснею. Всегда терялся перед красивыми девушками. - А руки не работают. Да вы ж медсестра поди? Сами знаете, как оно.
Продолжение поста "Картежник" здесь...Мы у ваших ног
Владельцы супермаркетов электроники! Предлагаю бизнес-план. Каждому вошедшему покупателю — что-нибудь (или кого-нибудь) под ноги. И заставить возмещать ущерб. Выгода очевидна: не надо тратить время на попытки продать товар, а деньги за него всё равно заплатят.
Зимой был у меня опыт. Выписали мне счёт на покупку телевизора, иду я с этим счётом между стеллажами — и вдруг получаю удар в бок. Еле на ногах устоял. Шум, грохот, звон. Впилилась в меня девушка-консультант. Вешу я килограмм на шестьдесят больше, комплекция сильно плотнее, поэтому упала она. На стеллаж с товаром. И ещё выронила то, что было у неё в руках.
Догадываетесь, что началось дальше? «Скорую» девушке, двух охранников мне. Ещё до приезда «скорой» началась промывка мозгов: плати, мол, за всё. В свидетели к девушке записался весь персонал.
Продолжение поста "Мы у ваших ног" здесь...
Хе-хе
Позвонила мне как-то старая знакомая, попросила помочь с выбором и приведением в рабочее состояние гаджета в подарок сыну. Выбор стоял между PSP и планшетом. Сын очень хотел «пиху», особенно учитывая то, что предыдущую посеял в школе. Встал вопрос об аппаратной безопасности, дабы не повторился предыдущий опыт утраты. Запрещать бесполезно, угрожать нехорошо…
В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».
Кукла
Живу я в Хабаровске, мне 24 года, взрослый парень вроде бы, но мне было действительно страшно...
Я как обычно встал с утра в 8 часов, надо на работу. Умылся, сделал себе кофе, оделся и вышел в подъезд. Как обычно проверил почту, и там было извещение о том, что мне прибыла какая-то посылка. Мне было интересно, что же за посылка - обратного адреса нет, и я не мог понять, от кого она. Мне было до жути интересно, и я решился позвонить Александру Сергеевичу (начальник). Я думал, что он меня не отпустит, так как был редкостной гадостью, которая меня недолюбливала, любил ко всему придираться. Я позвонил и сказал, что приболел, в голове у меня всё время крутилась мысль "не отпустит", но, как ни странно, он меня отпустил. Я был удивлён! Поехал на почту, чтобы забрать посылку. Посылку отдали (за некоторую сумму), и я поехал домой, по дороге заехав в магазин купить ящик пива (босс же отпустил, хотелось до ночи посидеть за компом).
Продолжение поста "Кукла" здесь...
Радио
Батя мне отдал свое радио, которое еще в 1990-ом году купил. Такая бандура интересная: как сумка, только из нее можно звуки извлекать, колесико крутить, чтобы звуку прибавить или убавить. Кому как. Мне бы вот убавить. Я тишину люблю. А батя прибавляет, чтоб матухин пиздеж не слышать. В общем, подарил мне, как я в отпуск приезжал. Мы как раз колодец выкопали, и он так как-то плечи расправил, и говорит: «Ну ты, мужик, покури тут пока, если куришь, а я схожу за презентом». И припер мне это радио. Я сразу думал, что сумка для ноут-бука. Думаю, нихера себе батя модерновый. Я когда малого к ним привозил на каникулы, закинул ему ноут-бук Асер, так батя ходил-ходил, заглядывал туда, а потом и говорит внуку, сыну моему: «Ты ж хоть порнуху там не смотри, а то в школу пойдешь и будешь не про учебу, а только про пёзды думать». А Серега у меня пацан правильный, говорит деду: «Так а хуле, пора уже, 14 лет. Только не про пёзды, дед, а про вагины. Ну или про влагалища». Так тот ему сказал, чтоб не пиздел на деда что попало не по-нашему, и на том дело закончилось.
Продолжение поста "Радио" здесь...Приколы нашего городка
Я вообще часто провожу время в кофейнях.
Мне удобно спрятаться в укромном уголочке, попивать кофеёк, и строчить что-то в ноутбук.
Иногда такого насмотришься, что впору начинать онлайн вещание.
За соседним столиком сидит пара.
Парень лет тридцати, хорошо и со вкусом одетый, видно, что занимает какую-то высокую административную должность. Ибо постоянно отвечает на звонки, что-то приказывает, с кем-то спорит. Потом кому-то говорит :
- офис менеджер… чтобы не старая… опыт работы.. да-да.. клиенты любят приятную внешность, так что… бла-бла-бла..
Напротив – хорошенькая девушка, лет двадцати пяти, лениво ковыряется в тарелке, что-то ей не по вкусу, ибо обиженно надула губки. (Девушки, не делайте этого, прошу вас. Не позорьте женский род, ибо вы даже не догадываетесь что, со стороны обиженные губки очень смахивают на кошачью жопу!)
Парень заканчивает очередные разборки по телефону, смотрит на нее, видит, что красавица чем-то недовольна.
10 никому неизвестных фактов о лохах
1. Архилохом звали древнего греческого сатирического поэта-воина. Наибольшую славу приобрели его «ямбы», или эподы — стихотворения, в которых он высмеивал аристократические представления о чести, доблести и посмертной славе. Именно в поэзии Архилоха впервые появился шестистопный ямб.
2. Немец Феликс Лох — четырехкратный чемпион мира и олимпийский чемпион 2010 года по санному спорту. Кстати, в обычной жизни он работает полицейским. Его рост — 191 см.
3. Лох — это реально существующее растение, близкий родственник облепихи. Выглядит лох как низкорослый кустарник. 4. Лохом же называется село в Новобурасском районе Саратовской области. Поблизости от него имеется Лоховское лесничество с соответствующей вывеской, у которой любят фотографироваться проезжие.
5. Аббревиатура ЛОХ означает «лесоохотничье хозяйство».
Продолжение поста "10 никому неизвестных фактов о лохах" здесь...Истерички
-Девки, вот реально - он бывает хуже бабы! - хихикнула Сашка, остограммившись очередной рюмкой. - Вчера тааакой кордебалет мне вытворил!
Звёзды встали так прекрасно, что у меня на кухне собрался большой то ли девичник, а то ли курятник: сначала ко мне в гости заглянула Янка, так, поболтать о девичьем; спустя пятнадцать минут, после сауны с клиентом, пришла с бутылкой красного весёлая и нетрезвая Лизка; а спустя ещё полчаса, вслед за Лизкой, внезапно нарисовались её же подружайки - Олька и Сашка, которых я хоть и постольку-поскольку, но всё же знаю.
Они звали Лизку где-то посидеть, а в итоге все собрались у меня.
-Да псих он у тебя неуравновешенный! - вставила свои пять копеек уже основательно поддатая Лизка.
-Мужчина-истеричка, бывает, я сама с таким как-то пожила пару месяцев, - Янка затянулась сигаретой.
-А что твой вытворял? - тут же живо поинтересовалась Сашка. Да, собственно, интересно было всем.
-Мой? Да так, ничего особенного... Вешался!
Домашняя ковровая эротика
Про бизнес
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
Игра продолжается
У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...
13 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Телятина
С телятами у нас такой случай был. Во времена пустых магазинных полок. Шеф мой - собачник по мелким охотничьим собакам. Не знаю, что там со звериной охотой у его собак, а на печенье с конфетами они хорошо натасканы были, профессионально. Сами-то симпатичные, слов нет. Особенно, когда на тебя смотрят и печенье выпрашивают. Уши беззащитно об пол телепаются, а глаза такие проникновенные, что конфеты с печеньками способны даже у маленьких детей отжать трех-пяти лет. А дети в таком возрасте будь здоров какими жадными бывают.
Так вот, через клуб собаководов шеф в контору телят подогнал молочных. Бортовой целый ЗИЛ из подмосковного колхоза. Все от жадности себе и знакомым килограмм по пятьдесят телятины нахватали, по мешкам и пакетам затарили и по домам сразу есть побежали.
А у приятеля в эту же дату день рождения случился. Так мы к нему в гости пришли. С двумя теленками. Мы как бы почти в дрова, а телята в мешке. Один прям сейчас для еды и запекания в духовке, другой в подарок.
Продолжение поста "Телятина" здесь...Вот уж наболело, так наболело!
Нет, все-таки мужчины странные существа. Где так умные, а где так дураки-дураками.
Вот и Старый мой. Интеллигенция сраная, тонкочувствующая. А как дело до секса доходит – темнота, тушите свет!
Ебет он меня вчера. А начинать любит с минета. Сосу я хорошо. Взаглот в горло брать не умею, но моим Мурзикам и всего остального хватает. И языком всегда работаю и мышцы сосательные у меня развиты. И фантазия у меня богатая. В общем, Мурзикам нравится. Вот сосу я так сосу, а Старый меня за космы держит, себе на ствол насаживая, а сам приговаривает «Нравится тебе хуй сосать? Нравится?» Послать его матом не позволили только моё воспитание и хуй во рту.
Это что же, все мужики считают, что хуй им сосать такое счастье и неземное наслаждение или мне одной такие идиоты попадаются?
Продолжение поста "Вот уж наболело, так наболело!" здесь...
Уела
Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.
Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.
Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!
Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю.
Бля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...
Я завидую мёртвым
Второй месяц в море. Боевое дежурство.
Наш АПЛ РК (Атомный Подводный Ракетный Крейсер) практически новый. Год как с завода.
Режим «четыре через восемь» впился в кровь. Это когда четыре часа вахта, а восемь часов отдых если нет приборки или другой херни. Поэтому, в море, понятия ночь или день просто не существует и после вахты засыпаешь сразу или не засыпаешь вообще.
Не всплывали уже суток восемь. Только под перископ для связи. Хорошо, что я не курю.
В тот день я только пообедал и заступил на вахту в своём восьмом отсеке.
Готовность номер два. Отсек кормовой. Проверил матчасть, всё работает в штатном режиме. Доложил в Центральный пост, что вахту принял и зашкерился за генератором. Там у меня фуфаечка на пайоле. Тепло, светло. А если проверка, так я типа осмотр отсека делаю. Люблю я в этой своей «норке» почитать хорошую литературу. В море только это и спасает. Потому, что все фильмы пересмотрели ещё в первую неделю. Теперь их уже пересматривают в сотый раз, когда уже сам можешь всех героев озвучивать.
Вот и сейчас, переборку задраил, примостился, открыл на нужной странице … и ПИЗДЕЦ! Так грохнуло, скрежетнуло и трусонуло весь корпус лодки, что я видимо ёбнулся о грёбёнку клапанов головой и потерял сознание.
Сколько я был в отключке не знаю. Очнулся. В отсеке полная тишина. Аж в ушах звенит.
Тазы валят по-пиндосски
Ну наши-то по сравнению с этим, как лошары.
7 положительных фактов о геймерах
1. В результате исследований Roper Report Worldwide 2008 выяснилось, что геймеры серьезнее относятся к жизни, ценностям и окружающей среде, чем обычные люди. А именно, они более уверены в своем финансовом будущем (70% против 59%), им далеко не все равно, что происходит с окружающей средой (33% против 26%). Геймеры больше интересуются вопросами глобального потепления (18% против 14%), качества образования (27% против 22%), проблемой жилья (15% против 14%) и бедности в развивающихся странах (9% против 7%).
2. Геймеры вкладывают в понятие «хорошая жизнь» такие вещи как интересная работа, возможность контролировать свою жизнь, наличие свободного времени, путешествия, университетское образование, дорогая машина, наличие в доме электронных новинок. Для геймеров эти ценности имеют приоритетное значение.
Продолжение поста "7 положительных фактов о геймерах" здесь...Фонарики
В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она – Просветленный Лидер. Спокойно! Я в своём уме, и не падала ниц, когда видела её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню, почему я так думаю.
Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.
Продолжение поста "Фонарики" здесь...
«Конфликт программ» современной женщины
Откуда и куда всё идёт.
Раньше как было, в позапрошлом и ранее веках? Женщина должна сидеть дома. Мужчина её должен обеспечивать. Одевать. Ухаживать за ней. Пропускать вперёд. Платить за неё. Содержать её. Т.е. со всех сторон её «холить и лелеять». Но! При всем при этом у женщин особо так не было прав. Они, конечно, не были крепостными, но фактически, социально, они были никто. Женщин не брали на работу. Не было женщин преподавателей. Не было женщин депутатов. Женщины не голосовали. Т.е. формально равноправие существовало, а номинально его не было. Не было феминисток. Не было бизнес-леди. Точнее они были, но им не давали себя реализовать, это ничего не разрешалось. Женщине нельзя было ходить в казино. Не было такого, чтобы женщина одна пошла на какую-нибудь пьянку или вечеринку. Это ничего не разрешалось.
Постепенно женщины уравновесились в правах с мужчиной. Все, что было запрещено раньше теперь доступно любой женщине. Появилась эмансипация.
Продолжение поста "«Конфликт программ» современной женщины" здесь...Сделай мне ребенка!
Лейтенант был самым старым в подвале. Он уже месяц умудрялся жить, когда других выкашивало через неделю, а то и день. Имен он уже не запоминал. Убили? Вычеркнул. Ранили? Забыл. По запорошенным, закопченым лицам тоже было трудно различать. В подвале висела красная пыль. На зубах хрустела кирпичная крошка.
Дом попался старинный, надежный. Перекрытия третьего и четвертого этажей давно рухнули, а вот стены еще стояли. Ни снаряды, ни бомбы не могли свалить бывшего купеческого великана. Дом был полукруглый, выходил фасадом на перекресток. Лейтенант не знал, хорошо это или плохо. Ему просто было удобно контролировать и сам подвал, и подступы к нему. Окна узки, стены толсты: удобно и жить и воевать.
Люди появлялись и исчезали, появлялись сами или с подкреплением, исчезали тоже сами, когда их тела на скорую руку заваливали осколками кирпичей во дворе. Из его взвода уже не осталось никого, только он да радист.
Как нож по пузу
Готовишь вкусное, заходит полная знакомая.
— Ой, а что это? А мне это нельзя. Как ты можешь это есть, ты же знала, что я приду!
И что теперь? Мне питаться морковкой и петрушкой, чтобы ты не мучалась? И да, не дай Бог поделиться рецептом торта в соцсети: заклюёт.
Переживаешь, что набрала пару килограммов, размышляешь о новых штанах или программе тренировок.
— Ты издеваешься! У меня 60 лишних кг, твоя проблема — ерунда! Ты меня просто злишь этим всем.
Продолжение поста "Как нож по пузу" здесь...Тургенев
Когда идешь куда-либо в первый раз, всегда в деталях видишь дорогу. Вот дом необычный, какого-то дикого розового цвета. Здесь асфальт выщерблен, а там за углом кривая, на скорую руку собранная из китайского пластика детская площадка.
Проходит время, ежедневная дорога на работу или с работы утаптывается мыслями, и человек больше не замечает деталей. Он даже вперед не смотрит – себе под ноги разве что. Да и сама работа становится автоматической. Уже все знаешь, умеешь, есть четкий алгоритм действий. Почти не нужно думать. Так постепенно человек засыпает наяву.
Андрей спал не только по дороге на работу, на работе, но и дома. Даже умудрялся спать на яву в хмельной компании. Он не откидывался назад, не закрывал глаза, не пускал слюни под звучный храп. Спал внутри себя. Автоматически пришел домой, автоматически принял душ, поел, посидел в интернете - автоматически уснул.
Продолжение поста "Тургенев" здесь...Минздрав предупреждает
Секс по дружбе - взгляд тетеньки
- Ты точно уверена, что не хочешь секса?
- ?!!
Услышав вопрос, я сначала офигела, потом возмутилась, потом нашла в себе силы не убить его подушкой и отчетливо произнести «Ну, разумеется, нет!» Он покинул мою спальню и пошел спать на гостевой диванчик, выделенный ему из лучших побуждений. Надеюсь, его мучили кошмары и он кармически расплатился за крушение моих юношеских идеалов.
Он – это мой друг. Бывший молодой человек моей подруги, что отчалила в дальние страны и нашла там принца из туземцев. Этот ее поступок никак не повлиял на наши отношения с ее бывшим молодым человеком – за почти десять лет общения он стал таким же другом, как она, своим в доску чуваком, из тех, знаете, которым можно рассказать про то, что жизнь дерьмо и лифчик натирает. Мы прошли все вместе через огонь и воду – от коллективных похмелий и отравления пельменями с коллективными же поносами, до первых свадеб и помощи друг другу в обустройстве семейного гнезда. Он был на моей свадьбе, он был, когда мы бухали за мой развод – ну то есть полное братское погружение в жизненные обстоятельства друг друга.
Продолжение поста "Секс по дружбе - взгляд тетеньки" здесь...Письмо в газету
Уважаемая редакция! Сам бог велел выступить в защиту Я. К., автора письма «Вот он, великий женский эгоизм» . Молодец, хорошо написал! Правильно, так оно и есть: ещё с советских времён в России всем заправляют женщины. И вопросов к прекрасному полу у меня лично намного больше, чем ответов.
Я второй год постоянно вашу газету в киоске покупаю, внимательно читаю и давно заметил, что преимущественно в ней печатаются письма и статьи от лиц женской породы, а лица мужской породы вроде как на вторых ролях. Это же вопиющая несправедливость! Вот что на сегодняшний день мы имеем – вымирает Россия, и повинен в этом в первую голову именно великий женский эгоизм. Даже количественно женщины нас обошли, ведь по данным последней российской переписи населения их оказалось на 10 миллионов больше, чем мужчин.
Продолжение поста "Письмо в газету" здесь...Девушка с самой тонкой талией
24-летняя жительница Берлина Мишель Кобке уже много лет практически не снимает корсет. Даже спит она в этом предмете гардероба. Все потому, что ей с детства хотелось иметь осиную талию, и теперь она гордится своей фигурой. Раньше обхват талии у нее был 64 см, сейчас - 40.
Продолжение поста "Девушка с самой тонкой талией" здесь...Вот теперь пошутим
Как будут применяться законы "О защите чувств верующих" и "О запрете пропаганды гомосексуализма".
Вчера наша Дума приняла два этих закона за один день. Как они будут работать?
Наверное, как-нибудь так:
"Гражданин! Вы в Бога веруете?"
"Нет..."
"Пидора ответ! Виновен по двум статьям УК РФ! Забирайте его!"
Мужское воспитание
Вчера хотел кое-что посмотреть в 2Гисе, а компьютер разряжен в ноль. Если мой Асус в таком состоянии поставить на зарядку, то минут пять он не будет подавать никаких признаков жизни, но пять минут как раз достаточно для того, чтобы найти виноватых и зачитать им их права.
Виноватых долго искать не пришлось, они сидели тут же и играли в куклы. Будущим отцам особенно рекомендую проследить за логической цепочкой, которая вообще не работает. Плевать дети хотели на далёкую перспективу, они боятся лишиться чего-то ценного для них прямо сейчас.
Чтение морали: «Эн, ты уже взрослая девочка, что за потребительское отношение к вещам?! Я отдал тебе планшет и это значит, что ты должна следить за его состоянием настолько, насколько это возможно в твоём возрасте, а именно не забивать его ненужными приложениями, протирать экран ... и… и не разряжать его полностью!
Продолжение поста "Мужское воспитание" здесь...11 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как меня учили машину водить
Помнится, в 90-х, прибежал ко мне один приятель и говорит: хочешь на права отучиться практически бесплатно? Есть одно место! Я сказал: хочу. А тогда все было по бартеру. Место в автошколе мне предоставила редакция газеты "Вечерний Челябинск", редакции "ВЧ" заплатила компания "Конус" за рекламу + место в автошколе, с компанией "Конус" рассчитался молочный завод поставками молока + место в автошколе и т.д. и т.п. И так лихо все закрутили, что место на автокурсы мне предоставили, но редакции "ВЧ" я оказался не должен почему-то, сказали, что все проплачено (Олег Грачев, привет)), в компании "Конус" тоже все было проплачено и молокозавод никаких претензий не имел. И получилось, что я отучился бесплатно.
Учился я так,практику проходил у водителя Саши из Каштака на красном ВАЗ 2101. Саша из Каштака носил всегда солцезащитные очки ( чтобы морщин на лбу не было), кепку (в деревне так модно) и безбожно матерился. Обучал он так: "Куда прешь, японская кама-сутра! Мать-перемать! Как ты водишь! Мать-перемать! Куда ты повернул? Мать-перемать!
Продолжение поста "Как меня учили машину водить" здесь...Обыкновенная история
В одном тёплом южном российском краю жил-был парень. Обычный парень. Юрист по профессии. Работал он в городской администрации.
Парень был бугристый, со сложным характером, на правду болезненный - толи мини-навальный, толи просто любитель острых ощущений.
Кому он на хвост наступил - не знаю, сие тайна великая есть. А и знал бы - не сказал. Но только кому-то он сильно поперёк горла встал в этой своей администрации.
И вот вызывает его однажды его же непосредственный руководитель, с докладом к себе, о проделанной работе. Тот, ничего не подозревая, докладывает доклад. Руководитель заслушал, встал, чуть не прослезился, душка, - очень, говорит, ты молодец! Прямо так замечательно работу работаешь - глаз не отвесть! Дай, говорит, я тебя обниму - и обнимает, и - держи, заслужил! - засовывает в карман пиджака конверт.
Продолжение поста "Обыкновенная история" здесь...
О взаимопонимании
С узкой улицы во дворы собирается повернуть грузовик с длинным прицепом, в прицепе песок.
Дожидается, пока все проедут, и начинает осторожно выворачивать.
Тут подлетает бээмвуха, стёкла по случаю жары опущены, из салона на всю округу несётся некий тыц-тыц на трёх аккордах.
Путь перекрыт, и бээмвуха гневно и нетерпеливо сигналит.
Сзади её уже подпирает троллейбус.
Грузовик, всунувшись мордой в проезд между домами, останавливается.
Потому что навстречу ему из дворов очень сильно хочет выехать белый ситроен.
Тоже сигналит.
Водила грузовика высовывается из кабины и кричит ситроену – сдай назад!
Маленькая победа
История реальная, произошла со мной еще 11 апреля, а закончилась только сегодня...
Живу рядом со школой. Поэтому частенько в подъезде можно наблюдать школоту, которая прогуливает уроки и трется между этажами (где расположен мусоропровод). Хоть на двери и установлен домофон проблем со входом в подъезд они не испытывают, достаточно позвонить в любую квартиру и представиться работником ЖЭК'а, почтальоном и т.д., почти все откроют дверь, хотя запомнить что у всех этих структур есть свои ключи и что наверняка они впускают кого-то левого им видимо и на ум не приходит.
Сидел я дома, собрался вынести мусор, уже в тамбуре было слышно смех гиен да рэп, который доносился из динамика телефона. Вышел я на площадку, в этот раз школоло обосновались как раз между моим этажом, площадка была просто усыпана шелухой от семечек и к тому же меня очень сильно взбесило что они еще и корректорами начали разрисовывать стены своими умными мыслями, аля "миша маша" "рэп рулит" "различные хуи уже красовались на стенах".
Советский шарм
Долго, дорого, плохо
Понадобилось мне около месяца назад заказать вывеску для магазина. Обратилась за помощью в крупное и вроде как известное рекламное агентство, в числе прочих услуг заказав ещё и размещение по городу нескольких рекламных баннеров.
— Добрый день, согласуйте, пожалуйста, макет вывески и сразу же оплатите счёт. С вас 50 000 рублей.
— Согласовала. Договоритесь с подрядчиком, он повесит.
— Нет, вешать будем мы, у нас самые квалифицированные специалисты в городе!
Ну, раз так…
Продолжение поста "Долго, дорого, плохо" здесь...Половая жизнь
Всё же допустили в моём воспитании какой-то косяк. Чем становлюсь взрослее, тем сильнее глаза на лоб лезут. Вот взять к примеру среднестатистическую половозрелую особь женщины: каждый год меняет в своей постели одного мужика на другого. Нет, я всё понимаю - не сошлись, сука, характерами. Или член, допустим, как палец. А может, просто подлец, негодяй и падла попался. Всякое бывает, чо уш. Но, блять, неужели, каждый год так?
Стыдно признаться, но у меня - в зрелые свои лета - было две любви. И ровно столько же секса. Сказать, что думала о размере - пениса или банковского счёта, означает соврать. Никогда о таких ссука-важных вещах не думала. Есть любовь, есть секс. Нет чувства, что без человека прожить не можешь, - какая в пизду постель, я вас умоляю.
А этот мир будто с ума сошёл. Ладно б ещё каждый год - новый. Так нет же, многие каждые выходные меняют. И даже не помнят того, с кем, где, когда. И не скажу, что люди плохие. Непорядочные или морально опущенные. Нет, с виду так вовсе нормальные: жрут, молятся, любят. Только поебстись вдруг стало, как сходить по нужде.
Продолжение поста "Половая жизнь" здесь...
На съемках рекламы
Реклама. Снимали на улице. Дубль, еще дубль, режиссер доволен. Я иду в палатку агентства, мол, у нас было. Идем дальше? Или комментарии? А съемка еще такая, что надо быстро, суета, торопятся все. Нравится вам, короче, или нет? И тут то ли клиент, то ли агентство говорит, что нет. Не нравится. А что не так? Да как-то не верю актерам. Бляяя, думаю, чо им верить? В кадре девушка переходит улицу. Вместо светофора бутылка йогурта стоит на палке. На бутылке мигают то красная клубника, то желтый апельсин, то зеленое яблоко. Ситуация сама по себе странная, во что тут верить?! И понятно, что лицо у комментатора такое - лучше не спорить. Давайте дубль.
Актриса переходит дорогу более естественно, манимая фруктом на другую сторону. А давайте направим ветродуй, чтобы работало платье, а давайте уберем, потому что теперь все смотрят только под платье. Пусть еще более натурально переходит дорогу! Ну как еще более? Ну... Как-то! Актриса заманалась ходить туда-сюда, все ослабели уже немного, у режиссера было сто дублей. Опять подхожу к столу агентства. Нуууу чтоооо? Было? И смотрю в глаза этому комментатору. И вдруг он говорит: "Да я вообще-то сам плохо разбираюсь. Решать-то вам. Я ж тут случайно".
Продолжение поста "На съемках рекламы" здесь...Фразы при покупке телефонов
Продавцам мобильников приходится удовлетворять запросы всех клиентов. Некоторые покупатели просят «самое-самое» простое, а уходят с телефонами за 20 тысяч. Подслушано в реальном мире.
Мужчины:
«У вас есть айфон с большими кнопками?».
«А можно мне скидку сделать – я же этой камерой в телефоне не буду пользоваться!».
«Я точно такой же себе в китайском интернет-магазине в три раза дешевле взял! Только он пока не приехал, можно мне этот на время взять, месяца на два-три?»
«А он из тюрьмы ловить будет?», - после этого вопроса консультант перестал быть дружелюбным и начал глазами искать охрану.
Продолжение поста "Фразы при покупке телефонов" здесь...Письмо Путину
Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хуй никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец.
Продолжение поста "Письмо Путину" здесь...Славянское государство
- Алло.
- Алло. Меня зовут Евгений Александрович Такой-то. Я представляю компанию Укрфинансы. Здравствуйте, уважаемая жена Валентина Васильевича!
- Свят-свят-свят!
- Чо?
- Не дай Бог, говорю. Я жена совершенно другого человека.
(Валентин Васильевич - наш арендодатель. Задолжал структурам, что мама-не-горюй, отдавать не собирается, но, когда оформлял кредиты, оставил телефон своего дома, вот я тут и разминаюсь время от времени, практически каждый день. Первые полгода я их учила представляться - Имя-отчество-фамилия-занимаемая-должность-фирма. Научила. Идём дальше.)
- Так вы не жена Валентина Васильевича?
- Так и нет.
- А как нам связаться с Валентином Васильевичем?
- Я думаю, удобней всего по телефону.
- записываю.
- Что записываете?
- Телефон.
Все по дресскоду
В транспортной компании Arriva запретили приходить в шортах летом. Утвердили дресскод, только брюки и юбки. 13 мужков пришли так:
Поколение "планктона"
Есть у меня сосед по даче. Промышленник, работающий в городе с 650 тысячным населением. Сам прошел путь от грузчика до директора завода. Подъехал он вечером к своему дому. А тут я машину в гараж поставил.
Обычный соседский разговор «Здоров. Привет. Как дела? Да так.» Плавно перенесся из гаража на веранду. Я достал бутылочку коньяку, жена метнула на стол закусок и потек плавный, спокойный разговор.
-Петрович, ну вот достиг ты всего, чего хотел. Чего смурной такой?
- Работать не с кем, в последнее время.
-А чего это так? - Спрашиваю .
-А как в анекдоте. «Пришел мужик в возрасте в Отдел Кадров новой фирмы.
Кадровик : - К сожалению .вы нам не подходите .Нам нужны люди молодые ,креативные, амбициозные, способные творчески расти!
Мужик:- и все- таки запишите мой телефон. Когда вы поймете ,что у вас все творчески растут ,а работать амбиции не позволяют –перезвоните….»
Арифметика
Дорогая, ты в очередной раз напомнила мне, что Вася подарил своей Свете золотую цепочку, собирается на её 20-летие купить ей бриллиантовый кулончик стоимостью в 15 тысяч рублей или же отправить в Египет. Я же делаю всё это несоизмеримо реже, а потому тебе, видите ли, стыдно говорить неженатым подружкам о том, что на 14 февраля я купил тебе плюшевого медведя ростом в половину тебя. При этом, на что ты делаешь особый акцент, все щедро одаряемые девушки лишь встречаются с парнями, а мы уже как полтора года живём вместе. Это, о ужас, заставляет тебя задуматься о моей состоятельности как мужчины и необходимости траты своей уходящей молодости на меня.
Вот только ты, май дарлинг, несмотря на своё почти законченное высшее образование экономиста, забываешь применять полученные знания даже в быту, из-за чего я даже не уверен, есть ли они вообще. Давай включим обычный анализ и немного пощёлкаем калькулятором, чтобы оценить не только мою состоятельность, но и твою ликвидность.
Продолжение поста "Арифметика" здесь...
15 причин, чтобы развестись
1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла.
Размер имеет значение
Здравствуйте. У меня большой пенис и это создает мне большие проблемы.Мало того что он создает мне проблемы в жизни, так еще и в интернете люди довольны нетолерантны ко мне. Это очень печалит. Хочу вам описать плюсы и минусы обладания таким девайсом. На самом деле не все так радужно, как многие представляют. Начну с плюсов:
1) Им можно хвастаться в бане и интернете.
2) У меня нет комплексов что мой пенис слишком мал.
На этом пожалуй всё. Минусы:
1) Некоторые девушки боятся. Некоторые боятся заочно и не хотят строить со мной отношения. Некоторые пугаются при виде его. Пару раз было такое что после прелюдии я раздевался и... глаза девушки округлялись как блюдца. Одна девушка просто ушла в другую комнату, оттуда она вышла одетая и ушла из квартиры не говоря ни слова.
Продолжение поста "Размер имеет значение" здесь...10 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тяжело быть атеистом
Когда мне было 24, умер мой дед.
Он был не религиозным человеком, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т. к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца). Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т. к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло.
Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был далек от религии и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы.
Растянутый Твиттер
Мы с женой поняли, что у нас родился ребенок, когда из дома стало пропадать свободное время.
***
– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
***
Если на ценнике не написана цена, его следует называть – дзенник.
***
На самом деле эпизод с Красной Свадьбой первоначально был еще хлеще, но сцены, где тамада с баяном проводит конкурсы, потом вырезали.
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...
Новую жену для Путина выберет российский народ
Это будут честные выборы
Новую жену для президента РФ Владимира Путина выберут граждане России. Об этом Smixer.ru только что сообщил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков.
«Личная жизнь президента важна для многих россиян, поэтому было принято решение сделать должность первой леди выборной», — отметил собеседник агентства.
Регламент выборов новой жены для президента РФ начнут разрабатывать с понедельника.
Глава Центризбиркома Владимир Чуров сообщил нашему изданию, что для выборов новой жены все готово и скоро начнется регистрация кандидаток. Он опроверг звучавшие в прессе предположения, что до выборов допустят только невест, угодных Кремлю.
«Выборы жены будут свободные и честные, — сказал В. Чуров. — Использование административного ресурса исключено».
Продолжение поста "Новую жену для Путина выберет российский народ" здесь...Главразгроммонтаж
Профессионалы оказания строительно-ремонтных услуг! Этот опус я посвящаю вам. Я закончил ремонт — с вашей помощью, конечно, куда же без неё. Если мои знакомые попросят кого-нибудь из вас порекомендовать, я не назову почти никого. Как, собственно говоря, и мне в своё время. Когда я спрашивал у знакомых телефоны бригад различного профиля, адреса магазинов, мне говорили примерно так:
— Телефон у нас есть, но ты лучше не связывайся.
Так же я буду говорить и про вас. Практически про всех.
На установке сантехники работали три бригады. Первая была выгнана без оплаты после того, как закупила оборудование, которое невозможно установить в моих условиях. Вторая бригада была выгнана за неоднократное нарушение сметы. Доделывали третьи. Работали неплохо, но очень не понравилось постоянное засекречивание объёмов работ.
Продолжение поста "Главразгроммонтаж" здесь...Письмо молодёжи 1967-го года
Здравствуйте, дорогие предки. В первых строках своего ответа спешу сообщить, что вы вообще ни фига не угадали, хотя вас было до фига. Тут у нас, в 2013-м нет никакой советской власти — тем более, с большой буквы. Нет и юбилеев советской власти. Коммунизм отменили, счастье — это утопия, а тех, кто героически трудится сейчас называют «лоха?ми».
С ужасом мы прочитали как ужасны были ужасы вашего времени. Работа на болотах, строительство каких-то там городов и железных дорог… Видимо, правду нам говорили: неисчислимы преступления советской власти и нет ей за то прощения. Но вы правильно делаете, что нам завидуете. Мы действительно живём гораздо лучше вас.
То, что вы там понастроили, было передано в управление эффективных собственников, которые, не чета пролетариям, гоняющим чаи на работе, относятся к собственности с уважением. Собственность должна приносить деньги. Поэтому станки с этих ваших комбинаты мы продали на металлолом, а помещения сдали под офисы.
Продолжение поста "Письмо молодёжи 1967-го года" здесь...Не донес!
Прошу, как это принято говорить, слишком сильно не пинать, поскольку нижепредставленное произведение является моим первым шедевром на литературном поприще.
Случай этот произошел в далеком 1990 году, когда моим альма- матер был Ивановский Энергетический институт. Учился я в ту пору на втором курсе и как полагается истинному студенту вел жизнь веселую и бесшабашную. Так вот, в один чудный позднеосенний вечерок, сидели мы с друзьями-товарищами в общаге, трапезничали картошечкой жареной со тушеночкой, да чаевничали. Часа за два до этого, один из наших сотоварищей, Леха имя его, отправился девушку знакомую до дома провожать, на другой конец города. Вечерело. Внезапно, не успел еще чай допиться, ударом ноги распахивается дверь, влетает как ураган Леха, бросает на пол куртку, шапку и резко уносится прочь из комнаты. Все присутствующие, как бэ, в легком ахуе от произошедшего. Ни здрасте, ни насрать. Влетел-улетел, без объяснений. Ну, чо? Сидим ждем. Пять минут… Десять… Лехи – нет. Тут решил я прогуляться до туалета. Общага наша коридорного типа была, с сортиром типа "армейского": вмурованные в пол унитазы и полуживые писсуары. И каково же было мое удивление, когда на одном из очек, в позе орла, я увидел восседающего Леху.
Продолжение поста "Не донес!" здесь...Витя
Я парень 26 лет, живу в Москве, работаю юристом в частной компании. У моих бабушки с дедушкой была квартира, но вначале умер дед, затем бабушка, и в квартиру заселился я с женой. Дом был обычной пятиэтажной «хрущевкой». Во дворе стояли какие-то руины из красного кирпича — то ли склад какой-то раньше был, то ли трансформаторная будка, трудно сказать. У этих руин была дурная слава, нередко там находили шприцы или наркотики, было дело, насиловали кого-то, а один раз даже труп нашли. В основном руины использовали как место, куда можно сходить в туалет.
В одну летнюю пятницу мы с другом решили выпить на скамейке, стоявший рядом с руинами. Взяли пластиковые стаканчики, закуски, бутылку водки и пошли. Начали пить вечером; когда дошли до середины бутылки, уже стемнело. Сидим, болтаем... Друг зашел с телефона в Интернет, посмотрел что-то и говорит:
— О, маньяк еще одного человека убил в нашем районе.
Продолжение поста "Витя" здесь...Верующие великаны переносят новый храм в соседнюю деревню
Сельский треугольник
... с подругой вместе мы вошли в этот сельский автобус.
Мы не вошли - мы втиснулись в этот автобус.
Моя городская подруга круглыми глазами и распахнутыми ушами внимала этому автобусу...
... Знаете ли вы, что такое - сельский автобус?
Любите ли вы тот сельский автобус, как люблю его я?
Редкая птица долетит до середины Днепра, наслушавшись того, что говорят в этом автобусе...
... - А де мої два рублі? Галька! Я ж тобі два рублі передавала!
- Та шоб ти так своєму чоловіку давала, як ти мені свої два рублі передавала! То коли було - ти не згадала? Вчора?
"Маленькая" радость
Когда распался СССР, с ним рухнуло и материальное благополучие нашей семьи, да, наверное, и большинства советских семей. Синим пламенем сгорели денежные вклады, обесценились сбережения, накопленное имущество было распродано ради прокорма. Зато стали стремительно обогащаться новые политические элиты.
Наше республиканское руководство втянуло народ в кровавый конфликт на Днестре, а само успешно вывозило и продавало за границу всё без разбору – от хлеба и вина до стратегических запасов; даже отходы производств советского времени вывозились эшелонами. Недаром один из премьеров тех лет за короткий срок стал богатейшим человеком Румынии. А тогдашнему президенту не хватило ни ума, чтобы удержать республику от развала, ни мудрости, чтобы не допустить кровопролития.
Вот в те «счастливые» времена и случилась эта история, красивая до невозможности. Она оставила добрый след в душах всех членов нашей семьи, благотворно повлияла на воспитательный процесс, а также удивительным образом помогла нашим детям разобраться в таких непростых понятиях, как добро, благодеяние, человеколюбие.
Продолжение поста ""Маленькая" радость" здесь...Кто сказал, что девушки не пошлые?
Давид
В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twelfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров балдея, от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.
Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.
Почему в России будет все хуево ближайшие 1000 лет
Артемий Лебедев пишет:
По старинной традиции уютной жэжэшечки в прошлом посте вы, дорогие мои читатели, выбрали тему. Большинству из вас не интересны сиськи, заваривание чая, бабуля, ответы на живые вопросы, а интересно знать, почему почему в России будет все хуево ближайшие 1000 лет.
Обычно авторы трудов о непростой судьбе России заканчивают на положительной ноте. Читателю это нравится. То есть, тысячу лет в России все было хуево и через жопу, но вот сейчас все начнет меняться к лучшему и мы застанем новую страну уже скоро.
Нет, друзья мои. В России последюю тысячу лет было все хуево и через жопу. Неразвитость, бедность, крепостное право, войны, массовые убийства собственных людей. С какого хуя вдруг все должно поменяться? Меняются только названия. Был класс дворян, он превратился в класс номенклатурщиков, а сейчас это чиновничий класс. Ну разгонят всех чиновников, от этого что, люди изменятся? Нет, они соберутся в новый класс.
Продолжение поста "Почему в России будет все хуево ближайшие 1000 лет" здесь...Почему бабы дуры
Внимательно посмотрите на фото. Ну да, девушка. Ну да, пизданутая необычная. Уверен, она (так же как и все вы) считает что достойна самого лучшего мужчины.
У меня вопрос к девушкам. По каким таким причинам вы считаете что достойны лучшего?.. На каком основании? Вы считаете что вы, этому самому лучшему, соответствуете?..
Нет, я не буду делить вас на категории. Вы и без меня давно поделены, а мне это скучно. Я просто опишу одну из собственных жизненных ситуаций. А вы постарайтесь узнать в ней себя. И после этого в очередной раз задайте себе вышеприведённый вопрос.
Продолжение поста "Почему бабы дуры" здесь...Минутка поэзии
Маяковский Владимир Владимирович
Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.
***
Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой хуй, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.
***
Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в пизду!
А не выполнил - Сам иди нахуй!
Девушки как машины. Новая или б/у?
...Новая
В ПТС-ке ни одной записи, гарантия 3 года, краска свежая, салон новый, никто в нем не "сидел". Не битая )) требует обкатки. Апгрейд и комплектация под себя. Звучит многообещающе. Дорога в обслуживании и только в авторизированных центрах. А если модель популярная придется и в очереди постоять. Но! Все новое становится б/у и продается :)
Другое дело Б/у
Легко найти на авто.ру вконтакте, фейсбуке, на улице с номером тел. Надежная. Есть возможность выбрать отличный вариант, если не по карману такая же новая. У нее много историй, явно не скучная машина, ведь прежде чем ее купить вы посмотрели много вариантов, отвезли на ТО, посоветовались с друзьями? Если у нее были проблемы, то они уже точно вылезли. А если повезет, то вы всегда можете позвонить бывшему владельцу и уточнить правила эксплуатации - узнать расход, пробег..
Понедельник, бля ...
Про семейные трусы
Не одно поколение мальчишек в СССР выросло в семейных трусах, которые в народе называли по простому - семейники. А причиной названию послужило то, что в большинстве семей того времени мужчины расценивали этот предмет туалета не просто интимной вещью, но и привычной домашней одеждой, которая носилась вкупе с майкой со шлейками. Причем благодаря резинке один размер трусов носили всей семьей, как говориться и стар и млад.
Своим появлением семейные трусы обязаны форме физкультурников 1920-30х годов и спортсменов в одежде, похожей на шорты (боксеры, футболисты и т.д.). По номенклатуре швейного производства этого времени они значились как «трусы гладкие, упрощенные». Начиная с 1950 годов, трусы для мужчин стали отличаться стилизованным орнаментом, их палитра стала многогранной, порой ограничиваясь только возможностями промышленности. Наиболее популярными были орнаменты из цветочков, ягод и овощей с фруктами.
Продолжение поста "Про семейные трусы" здесь...Из подслушенного
Шутки ради подошла к подруге с расстроенным лицом и говорю: "Я всё знаю. Мы больше не можем общаться." Она начала просить прощения, говорить, что это было с ним (моим парнем) всего один раз и они оба были пьяны. Ну заебись, пошутила...
Очень люблю красить ногти,крашу каждый день в новый цвет.И есть у меня одна странность:трусы на мне должны обязательно быть того же цвета,что и лак на ногтях.Если это правило не соблюдается,весь день чувствую себя ужасно некомфортно.Когда крашу ногти прозрачным лаком,хожу без трусов.
иногда, когда иду по улице и так активно виляю задницей, парни думают, что я хочу их соблазнить. на самом деле я просто дико хочу ссать.
Врач посоветовал мне делать упражнения Кегеля для укрепления стенок валагалища перед родами. Теперь, когда меня раздражает мой начальник, или начинает ругаться я просто сжимаю и расжимают промежность. Сжимаю и расжимаю, сжимаю и расжимаю...
Продолжение поста "Из подслушенного" здесь...07 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Понедельник
Моя жена? Да что о ней… А, впрочем: вот квадратный проём в стене - в нём вижу вереницу женщин, доставшихся мне после, плохих и хороших, разных, оставивших в доме россыпи заколок, расчёсок, пряжек от обуви, окаменевших трусиков и мандариновых очисток под кроватью, ведро с мусором на балконе, по которому можно изучать историю последней пятилетки – в тумане, ползущем в раскрытое окно, между слоями затхлого воздуха и дыма витают обрывки, например, того дня, где я вываливаю ей на голову кастрюлю замоченной свинины – это за полгода до нашей свадьбы – и потом, оба пьяные в стельку, голодные, злые, попирая ногами мясо убиенной свиньи, фехтуем на шампурах, со свистом рассекая воздух, обходя ловушки и подсечки – мы родом из детства, страны, где повсюду крутят фильмы о трех мушкетёрах и зорро. Бьёмся на даче, полтора часа назад я привёл её сюда, чтобы любить. Мы одни, вокруг природа, воздух, птицы надрывают глотки. Она разодета, в отличном дорогом пальто, красное на чёрном, причёска, умелый неброский макияж, на элегантной шпильке – всю дорогу до дачи меня не покидал стояк. Готовил праздник, мечтал, рисовал в воображении и вот – стол сервирован на двоих, в спальне призывно белеет хрустящая прохладная постель, за окном до горизонта всё залито осенним золотом, воздух октября такой - хоть закусывай...
Продолжение поста "Понедельник" здесь...И колбаса по 2.20
Злые мы все, озлобленные, только и делаем, что конфликтуем, срачи устраиваем, раздражаемся. И поводов находим массу: парковки, собаки, соседи, курение… «Имя им - Легион»!
А ведь раньше все было иначе, правда, было. Вспоминаю свою детство: вот иду я вприпрыжку, держа свою бабушку за руку, а навстречу ковыляет баба Катя, и она бабка-то элитная, модели «АВВНВ» («А вот в наше время!»). Увидев бабу Катю, легендарный Цербер забился бы в пароксизме зависти! Еще бы, ему нужно 3 головы, чтобы за грешниками в Аиде следить, а ей одной хватает с лихвой, чтобы весь двор отсканировать. А еще у бабы Кати родинка на подбородке, и два жестких волоска из нее торчат, аки антенны. При этом каждый ребенок во дворе верит, что через эти антенны она с инопланетянами связывается, иначе, откуда она знает, что вчера камешки в трубу общедомового погреба бросал именно Лешка? Что, нечем крыть? Значит, точно антенна!
Продолжение поста "И колбаса по 2.20" здесь...Современные явления в советских мультиках
История одной покупки
Съездил давеча в супермаркет и заодно поучаствовал в примечательной сценке в качестве действующего лица.
По своему обыкновению, накидал полную тележку всякой всячины, а на самом дне оказались две литровых пластиковых бутылки со средством для мытья посуды. Соответственно, когда выкладывал это на ленту транспортера перед кассой, то вначале соорудил гору всячины, а на ее вершину бросил эти бутылки. Балбес, конечно – потому что и бросил сильно, и видел же, что склоны «горы» очень крутые. Вот одна и соскользнула, упала на кафельный пол, и в ней отломался носик-заглушка. Знаете, пробочка такая, которая закрывает дозатор между использованиями? Поднял я эту бутылку очень быстро, так что вязкое содержимое не успело пролиться, и на сей раз аккуратно поставил на ленту.
...Кассирша же пробила первую, неповрежденную бутылку, а эту молча сняла с ленты и отставила куда-то в сторону. Я озадачился и робко попросил вторую пробить тоже.
Продолжение поста "История одной покупки" здесь...Что может быть хуже курения
Один мой товарищ испугался вопроса: "Вы курите?" в анкете, которую заполнял для поездки в Америку по программе "Открытый мир".
Он знал, что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды, сразу морщат нос и говорят: "Фу-фу! Какая гадость!"
"Не пустят, если признаюсь", - подумал он и решительно соврал в анкете, что нет-нет, как вы могли подумать!
Следом его еще больше напугал вопрос о религиозности.
Он вспомнил, как во всех фильмах американцы, прежде чем что-то съесть за столом, берутся за руки и молятся с закрытыми глазами. Вздохнул, внутренне поборолся со своим атеизмом и ответил с увертками. В том смысле, что хоть и не воцерковлен, но и полностью отрицать, конечно, не берется..
Другой мой товарищ, корпел над такой же анкетой тоже в сомнениях, но ход мыслей у него был иной.
"Проверяют на честность!" - подумал он: "Как на детекторе лжи. Напишу: "Нет", а они скажут: "Опа! Соврал! Значит, и в остальном тебе верить нельзя!" И не пустят..."
Детский мир
По просьбе журнала Esquire обычные московские дети рассказали все, что они знают о России и других государствах планеты.
Никита, 10 лет
ИРАК Саддама Хусейна убили. Не помню, как зовут нового президента, но фамилия его, по-моему, Саакашвили. Там очень много нефти, больше всего вообще в мире.
УКРАИНА В море очень много медуз, так что я не купался. Прямо кишат.
РОССИЯ Убила последнего короля.
СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ В Корее собак жрут. Это плохо. Я бы туда поехал и всех собак в Россию забрал.
ГРУЗИЯ Вино в Грузии отличное, говорят.
АНГЛИЯ Островок. Очень холодно. Живет Абрамович.
Продолжение поста "Детский мир" здесь...Заседание закрытого клуба высшего руководства России
Александр Васильевич Нерадивых пришел на заседание пораньше. Он сел в дальнем углу, ждал, пока все соберутся, и прямо светился от счастья. Как же – его, после повышения, впервые пригласили на заседание закрытого клуба высшего руководства России!
Народ потихоньку собирался и обсуждал свои проблемы. «Ну как дела?» - спросил кто-то спереди своего соседа. «Да ужас» - ответил тот. «Всю картошку смыло, думаю в субботу на огород поехать пересаживать». Тема погибших посадок взволновала присутствующих, к собеседникам присоединились другие министры и главы ведомств и стали обсуждать виды на урожай.
Сбоку завязался разговор о бытовой электронике:
- Слушай, Петрович, не знаешь, где корпус от нового Айпада достать? А то мой треснул.
- Что, заметно?
- Вроде нет, но он иногда разваливается, и оттуда моя старая Нокия вываливается. Боюсь, журналисты разглядят.
- А ты у Димона возьми.
Муки выбора
В академическом институте, где я работал патентоведом, кроме академиков были и вполне себе простые рабочие. С одним из них, столяром дядей Колей по прозвищу Танкист, я как-то сидел за одним столиком во время обеда в нашей институтской столовой. На дворе был горбачевский полусухой закон и разговор шел понятно о чем.
- Академик Баранов, - рассказывал дядя Коля, - новую мебель купил, попросил меня собрать. Я собрал. Хозяин расплатился как положено, а потом спрашивает:
- Николай Сидорович, Вам что налить? Французский коньяк, шведскую водку «Абсолют», или спирт?
Я думал, думал, а потом говорю:
- Эх, наливайте спирт!
Продолжение поста "Муки выбора" здесь...Приветы Гиппократу
Началось (и не известно когда закончится, и закончится ли вообще) все это после того как захотелось мне дураку, после окончания школы, подать документы на поступление в медицинский университет. То ли романтики захотелось - людям помогать, то ли блондинистым медсестеричкам под их короткие халатики заглядывать беспрепятственно, то ли спирта халявного рекой, все равно что у Чарли шоколада на его шоколадной фабрике - самому до сих пор неизвестно. Только дело уже сделано. Документы поданы, обучение полным ходом.
Как и положено добропорядочному студенту, а уж тем более медицинского вуза, обучение проходит как в той песне: "бухать! валяться! домой не появляться!". Бухать и валяться - это само собой получается, а вот домой не появляться не позволяет скотски-любовно и непонятно кем выдуманная система обучения в нашем универе, да любимая работа (ибо бухать на что-то надо).
Продолжение поста "Приветы Гиппократу" здесь...Виталик, ты мудак! ...
Таким садиться за руль просто противопоказано...
Вот и поговорили
- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё за Зотов...
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
Извращенцы, о которых вы не знали. Самые ненасытные
Они намеренно раскармливают своих женщин до совершенно свинского состояния. Их красотки весят до 200, 300, 400 килограммов – и это не предел. Таких мужчин называют фидерами (не путать сами понимаете с чем, т.к. слово от гл. feed). Их фетиш - огромные тетки, доведенные, если мягко, "до полной иммобилизации", а если жестко - до беспомощности, неподвижности и инвалидности огромным весом. Но такая ситуация не печалит, а очень даже возбуждает и фидера, и фидди - "раскармливаемую" сторону. В ход идут тонны высококалорийной еды - булочки, тортики, пиво, чипсы... Порции огромны, но организм всегда имеет свой предел. Тогда используются добавки для людей со сниженным весом. И дама раздувается, преодолевая все законы природы на радость возлюбленному. К слову говоря, фидди может быть и мужчина, но на сайте, куда меня занесло, их было меньше в разы.
Кстати про сайты. Понятное дело, найти любительницу разожраться до такого состояния даже в современном толерантном мире крайне непросто. Поэтому у любителей подобной клубнички есть тематические странички для знакомств, где каждая дама весом под 2 центнера найдет себе принца. Интересно подсмотреть из далека, ужаснуться и развидеть.
Продолжение поста "Извращенцы, о которых вы не знали. Самые ненасытные" здесь...
Каштан
Когда я был ребёнком, у нас в семье случилось большое горе - умерла собака. Это была маленькая пушистая болонка с глазками-пуговичками и разноцветными ушами по имени Каштанка. Вся наша семья была опечалена - псинка успела стать частью нашей семьи и всеобщей любимицей. Но больше всех страдала моя десятилетняя сестра. Заперевшись в комнате, она плакала так, как умеют только дети - громко и навзрыд, буквально исходя на крик.
Казалось, утешить её было невозможно. В комнату то и дело отправлились делегации - то заходила мама, то, прокашлявшись, заглядывал отец, то мягко вступала оказавшаяся у нас по случаю бабушка. Но ничего не помогало. На исходе второго дня трагедии, семья заперлась на кухне. Папа сидел, зажмурившись и то и дело поправлял очки, мама, уперевшись в стол локтями, сдавливала виски большими пальцами, побелевшими от напряжения, а бабушка, отложив вязание, смотрела в стену и при каждом новом доносившемся из комнаты порыве плача всплескивала руками и вскакивала из-за стола, словно собиралась срочно куда-то бежать.
Продолжение поста "Каштан" здесь...Вот такая она любовь
В период, когда я только-только перешел из детства в юность, моя книжная полка уже не вмещала книг, авторов известных и классических. Особым вниманием пользовались приключенческие романы и, как ни странно, любовные. Поясню. Любовные романы мировых классиков это не та фееричная шняга, так называемых мастеров жанра «сунул/вынул», которая заполонила рынок в наше время, а произведения настоящих Мастеров – Дюма, Мопассана, Дрюона… И я ими зачитывался. А поскольку влияние книги на формирующуюся психику подростка трудно переоценить, по крайней мере в то время, то рос я нормально романтичным пацаном, хоть и вполне циничным, хулиганистым организмом.
И тут неожиданно, как ворона в борщ, пришла ЛЮБОВЬ. Любовь пришла в виде Светки из моего же класса, почти отличницы, почти красавицы, почти богини. Всепоглощающее чувство накрыло мою, еще необремененную мозгами голову и начало подталкивать к совершению разнообразных поступков, зачастую необдуманных и коварных.
Любовь к Светке я обнаружил в себе ближе к пятнице и решил никому про нее не говорить. А фигли, любовь, дело интимное и личное, и нефиг о нем кричать на каждом углу. А в субботу утром уже все пацаны знали что «Серега втрескался в Светку». А ведь только с одним человеком поделился переживаниями, с другом Вадиком.
Продолжение поста "Вот такая она любовь" здесь...Путин разводится
Президент России Владимир Путин и его супруга объявили о том, что их брак завершен. Соответствующее заявление они сделали в интервью телеканалу «Россия 24». Комментируя решение о разводе, Владимир Путин сообщил, что это было «общим решением». Он отметил, что в последнее время супруги «практически не видятся, у каждого своя жизнь».
Путин также отметил, что работа политика высокого уровня подразумевает значительную степень публичности, и что «кому-то это нравится, кому-то нет, но есть люди, совершенно с этим несовместимые». Людмила Путина, в свою очередь, заявила, что не любит публичность.
Продолжение поста "Путин разводится" здесь...Опистосома
В раннем детстве вычитала, что брюшко у пауков называется опистосома, и рассказала подружке Оле.
А Оля, будучи воспитанной девочкой из приличной семьи, наябедничала родителям, что я учу её плохим словам, таким ужасным, что произнести их она не решается.
И Олины родители отказали мне от дома.
До сих пор обидно: несёшь людям знание, а с тобой как с Галилеем.
Лет пять назад видела Олю.
На нашей общей с ней малой родине она заведует хозяйственным магазинчиком.
Самые тупые пациенты Америки
Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».
Пациент №002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.
Пациент №003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…
Продолжение поста "Самые тупые пациенты Америки" здесь...06 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Психи
О современных психах писать в общем-то неинтересно, да и хули это за невидаль – псих? Щас же ведь у всех эти, как их, стрессы-хуессы, бешеный ритм жизни, неврозы-авитаминозы и прочий жидкий кал. У любого может чердак стартануть в стратосферу. Да и само современное общество давно уже пора классифицировать как откровенных психопатов, пизданутых, ебнутых и полуприпизженых. Или депутатов государственной думы, но это уже реальное извращение и о таких гнусных завихрениях человеческого сознания даже говорить не хочется (тем более что мой рассказик могут прочитать дети). Куда как интереснее повспоминать о тех милых и забавных психопатах конца восьмидесятых, когда разум большинства простых советских людей еще не до конца разъела коррозия рыночной экономики, разврата и вседозволенности.
Был я тогда молод, нагл и хулиганист и в принципе ничем не отличался от большинства советских детей, кроме не по годам развитого интеллекта, чертовского обаяния и нечеловеческой скромности. Пиздабол ещё был редкостный (такой же и остался). А проживал я в замечательном райончике г.Москва – Бирюлёво. На Михневской улице. Если кто не в курсе – по престижности его можно сравнить разве что с Голливудскими холмами Лос-Анжелеса. Или с филиалом г.Хабаровска в Москоу-Сити, кому что понятнее. Однако, в десять лет от роду, наше географическое положение на карте местности было как-то абсолютно похеру и вот мы, правильные советские детишки, ничем не парясь, шароебились целыми днями по дворам, чердакам и подвалам, изо всех сил стараясь вырасти местными гопниками, опоиками и торчками (коих там великое множество).
Продолжение поста "Психи" здесь...Смешная фамилия
Физруки разные бывают.
К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально.
А еще бывает Распиздрячко.
Сергей Петрович Распиздрячко.
Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фаимилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были.
Но мы не об этом.
С фамилией Распиздрячко жить можно. Даже в школе. Поначалу, конечно, все смеются, а потом привыкают. Фамилия как фамилия. Вот только если новичок какой появится.
В нашем случае новичком оказалась учительница литературы. Двадцати трех лет от роду, то есть со студенческой скамьи и прямо в чрезвычайно среднюю школу с уклоном в хулиганство и мелкую фарцовку.
Право Имею
Меня задолбали так называемые «права человека». По полной программе задолбали.
Вот, к примеру, сосед сверху, мужичок-пенсионер, которому нечем занять свободное время. Уже лет восемь у него вяло идёт ремонт. У мужичка бессонница, поэтому он, дождавшись долгожданных семи утра (ура! по закону можно!), хватает перфоратор и часов до девяти старательно что-то штробит. Перебудив всех в округе, мужичок утомляется (возраст, как-никак) и идёт смотреть телевизор, пить «жигуль» и так далее. Отдыхает он часов до десяти вечера, после чего вдруг вспоминает про недоделанный ремонт и опрометью (ещё же час по закону можно!) кидается к перфоратору. При попытке вежливо попросить его сдвинуть штробление на более адекватное время мужичок-моська начинает тявкать из-за двери: он Право Имеет! всё по Закону! он Гражданин! Конституция! Кодекс! Право! Закон! Путин! Ельцин! Горбачёв! Демократия! Свободная Страна! Право Имеет! у него Приватизированная Квартира, и он Имеет Право!
Продолжение поста "Право Имею" здесь...Ноу-Хау
-Сука…Сука! Кто опять взял мою ручку! Вы заколебали! Я купил вам тонну ручек, берите, пользуйтесь! Только не трогайте мою. Слышите?! Мою! Я последний раз повторяю, где мо-я руч-ка! Боже! Как меня все достало… все достали.. Найдите мою ручку!- состояние начинающего писателя Сергея Голованова было близким к истерике.
-Сереженька, я понимаю…не пишется, да ? Вот твоя ручка, прямо под носярой твоей слепой, урод крикливый! Писатель хренов! Он не может без ручки, ути-пути, да ты просто не можешь! Запомни, дорогой, от творческой импотенции до реальной- один шаг! И у меня такое ощущение, что кое-кто его уже сделал!- Ирка развернулась резко, по-акульи. В дверном проеме мелькнули острые лопатки и высокая шея жены, удаляющаяся спина, казалось, искрилась крайним возмущением, Сереже только и оставалось пробормотать ей вслед нечто среднее между горловым пением тувинских народов и шипением гюрзы в брачный период.
Продолжение поста "Ноу-Хау" здесь...Не следует забывать про исключения
Битва за небо
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
Не шути с судьбой
Волька и Алик учились в одном классе, были закадычными друзьями и старались ни в чем не уступать друг другу. Жизнь развела их по окончании школы, когда Волька уехал в Москву и успешно сдал вступительные экзамены в Московский горный институт, а Алик поступил на математический факультет местного университета.
Краткие пересечения в махом пролетавшие каникулы не в счет, да и работать после окончания вузов им пришлось в разных географических точках, поэтому встретиться и полноценно пообщаться им довелось только тем летом, когда Волька наконец вернулся в родной город.
Сейчас трудно реконструировать те события и понять, из-за чего произошел тот спор, ведущий свое начало из мальчишеского детства: то ли градус общения зашкалил, или строчка из гимна: «Самый лучший на свете – Московский горный институт» сработала детонатором.
Но друзья разошлись не на шутку в споре, в каком из оконченных ими вузах образование лучше:
- Да, подумаешь, твой периферийный математический факультет. Разве ж это образование? Твоих знаний не хватит даже для поступления в авиационный институт.
- Что-о-о?! Да, я-то туда одной левой поступлю, а вот ты точно не сможешь!
Умер
Я лежу в гробу, в белых тапочках. Интересно, почему тех, кто умер, всегда обувают в белые тапочки? Я бы, например, предпочел кеды.
Рядом рыдает моя жена. А сосед Федор ее утешает. Тоже мне, стакан валерьянки. Ну, куда полез! Впрочем, мне все равно, я же умер.
А правый тапочек жмет. Пока похоронят, наверно, мозоль натру. Не могли в кеды обуть. Помню, в 91-м году у Серёги отличные кеды выиграл в преферанс. А тут взяли и тапочки напялили!
Привстать бы сейчас из гроба, и им бы тоже тапочки понадобились!
Ага! Вот и родственники понабежали. Соболезнуют жене. Ей-то что! Это мне надо соболезновать! Мало того, что умер, так еще и в тапочки обули!
И дворник Сидор пришел. На поминках надеется погулять. Стоит со скорбным лицом, как будто пяти рублей на бутылку портвейна не хватает. Опять нажрется, на лестнице нагадит, а на утро, убирая, будет ругаться, что, мол, сволочи нагадили, а ему, Сидору, убирать. Ему хорошо! Он в кедах! А ты тут лежи в белых тапочках...
О! Взяли, понесли! Небо какое синее! При жизни все тучи, тучи, а тут красотища-то какая стала!
"Мы живём ради ребёнка..."
Мы сидим в ресторанчике. Я ем сочный стейк с брокколи и запиваю это дело какой-то ананасовой водой с легким налётом спиртного, он - ковыряет стейк из сёмги и смотрит на меня печальными глазами.
-Катя, я так устал...
Игорь женат уже целых восемь лет. Из этих восьми - первые два оказались счастливыми. Они вместе путешествовали, катались на горных лыжах и вдвоём мечтали о детях.
Мечты мечтами, но когда Алина забеременела, оказалось, что с её стороны всё это было не большим, чем просто разговоры.
Игорь сказал, мол, рожать и никаких но.
-А может... - нерешительно сказала она тогда.
-Нет, не может, - настоял он, - мы справимся.
И она родила.
Игорь нашёл ворую работу, Алина полгода просидела в декрете, а потом няня - и в карьерный путь. Карьера, кстати, как-то сразу пошла в гору. И внезапно вдруг случилась другая должность и огромное количество командировок. У Алины.
Продолжение поста ""Мы живём ради ребёнка..." " здесь...Из серии «ты что, не мужик?»
Сколько матерей на детской площадке?
Утро, детская площадка. Сижу на лавочке, жду свою опаздывающую девушку. Рядом — женщины с детьми. Четверо сидят на лавочке, их дети играют в песочнице, одна гуляет поодаль с совсем маленьким ребёнком. Я не очень разбираюсь в детском возрасте, но он явно ходить ещё толком не умеет.
Из подъезда выходит девочка со щенком, ставит его на травку рядом с детской площадкой. Карапуз видит щенка и тянет маму за руку. Они подходят. Малыш смотрит на щенка, потом поднимает ножку, чтобы на него наступить. Мама грозит ему пальцем и объясняет, что собачку обижать нельзя. Ребёнок озадаченно смотрит на неё и заносит ногу снова. Мама легонько шлёпает (почти гладит) сына по ноге и ещё раз грозит пальцем. Малыш опускает ногу и что-то радостно гукает, глядя на щенка.
— Вот же сука! — слышу я с лавочки, где сидят вышеупомянутые четыре мамаши. — Ребёнка бьёт! (Отборный мат.) Таких родительских прав лишать надо! (Снова мат.)
Продолжение поста "Сколько матерей на детской площадке?" здесь...Мужчинам нужно чаще говорить спасибо
Две мои подруги недавно затеяли такой жаркий спор, что дело чуть до драки не дошло. Во мнениях не сошлись, разругались и напоследок залепили, несмотря на многолетнюю дружбу: да пошла ты…
Обе – молодые мамочки в декрете. Дочкам по полтора годика, жизнь в декретном монотонна и скучна. Аня растит дочку сама. Люба более счастлива, муж – работяга и при этом хороший отец: и с ребенком погуляет, и накормит, и спать уложит. А рассорились подруги вот из-за чего.
– Ой, Любка, везет же тебе, мужчина рядом. Есть на кого ребенка оставить, он и денег домой принесет, если надо – полку прибьет, да и как ни крути, постоянный секс – то, на что одинокая молодая мама никак не может рассчитывать… – рассуждала Аня.
– Ага, Аня, а мне каждый день у плиты стой. Ты приготовила себе два раза в неделю – и гуляешь довольная. А сколько денег на продукты уходит, когда мужик в доме, – просто кошмар. Я йогурт съела и сыта, а ему картошки пожарь да приличный кусок мяса приготовь…
Продолжение поста "Мужчинам нужно чаще говорить спасибо" здесь...
Хе хе
— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.
40 признаков того, что вы слишком много стреляете
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки – стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
Девушки, летом нужно одеваться вот так
50 рублей, которые изменили Москву
Ранним утром у Владимира Путина зазвонил телефон. "Вот еще принесло кого-то с утра пораньше!" - проворчал глава РФ, но трубку снял. В трубке раздался радостно-возбуждённый голос столичного мэра Сергея Собянина.
- Володя, ты прикинь - центр пустой, ваще пустой!
- Э, чукча, ты что, с ума сошел? Как пустой?! Ты там совсем штоль всех киргизов разогнал? А
кто работать будет, смешные волосатики?!
- Да нет, не в этом смысле! Понимаешь, я тут парковку платную в центре ввёл - так они теперь
на авто в центр не суются вообще!
- Ничего себе! Ты там что, сто за баррель, тьфу, то-есть за час заломил?
- Да в том-то и дело, что полтинник всего!
Продолжение поста "50 рублей, которые изменили Москву" здесь...Опять про говно
Строители, между прочим - умнейшие люди. А если и случается между них какая-нибудь глупость, так это по запарке и испорченного телефона из-за. А еще они матом не ругаются совсем, мат у них для придания экспрессии нудной строительной лексике. История, кстати, про говно, так что эстетам можно дальше не ходить. Цветов не будет.
На одном большом и важном объекте в центре большого города, прям на территории основного офиса заказчика, рядом со старыми корпусами, главный заказчик и даже генеральный директор решил нарушить предварительные договоренности:
- Засрали, блядь, суки, - орал он на генерального подрядчика, - твои, блядь, штукатуры мне все туалеты в офисе засрали своей штукатуркой, цементом и арматурой. Чтоб духа их там не было. Никогда. Ставь своим засранцам, свои сортиры.
Продолжение поста "Опять про говно" здесь...05 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
BLOOD
- …Но, позвольте, а человеколюбие? А презумпция невиновности? Поймите, Моисей безнадёжно устарел с его скрижалями. Так исторически сложилось. Никогда нельзя рубить с плеча. А смягчающие обстоятельства? А выбор? Как же насчёт выбора? Только взгляните: вся история человеческих взаимоотношений построена на том, что мы выбираем, нас выбирают, мы вольно или невольно в игре, ведь ещё Дарвин…
- Нет, это вы позвольте, молодой человек, — горячо возразил Молотов, — давайте оставим Дарвина. Тем более, его теория вот уже сто лет, как трещит по швам. Я могу привести вам тысячи примеров несостоятельности гипотезы происхождения видов. Человек не меняется. Никогда. Со времён античности, да что там античности! – копайте глубже; в кумранских свитках мы находим примеры, в памятниках шумерской цивилизации всё о том же, индуистские веды переполнены этим, и даже в недавно расшифрованных клинописных глиняных табличках, найденных на территории Сибири – везде об одном. Везде только он и она. Страсть, кипение, любовь, ненависть, боль, разлука. Измена. И плюньте мне в лицо, если человек за тысячи лет существования изменился на йоту. Да, безусловно, выбор есть, более того, он есть всегда, в любых обстоятельствах, но человек остаётся неизменен. Так при чём здесь обезьяны? А вы говорите, Дарвин…
Продолжение поста "BLOOD" здесь...Мымры, а не матери
Этттти подростки!!!!
Намылились на пикник. Распределили, кто чего возьмёт. Моему достались сосиски, помидоры и одноразовые тарелки.
Сколько, говорю, сосисок вам надо взять?
Считает, загибая пальцы.
-Мне полкило, Феде полкило, Мансуру полкило, но Мансуру говяжьи, он свинину не ест. А Вове килограмм.
-Не много?
-Неа. Даже мало.
-А Вове почему килограмм?
-Он много ест.
-А вы, значит, мало.
-Мам! Полкило сосисок на мои два метра роста -- это много?
-Ладно, молчу-молчу.
Привет из СССР
Вредная-вредная притча
Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Сперва они обе побарахтались, а потом первая лягушка сказала:
— Да ну его нафиг.
Перевернулась на спинку, раскинула лапки в стороны и стала лежать на спине и смотреть в звёздное небо. Ну, или в давно непобеленный потолок, неважно.
Вторая лягушка, продолжая барахтаться, сказала:
— Не, так нельзя. Мы же утонем! Надо что-то делать!
— И что здесь можно сделать? – хмуро спросила первая лягушка.
— Не знаю. Что-то! Надо суетиться!
— Флаг тебе в руки, барабан подмышку, штык в спину и билет на ёлку, — ласково пожелала первая лягушка, продолжая лежать на спинке.
Из архивов: Тетки жалуются на мужские подарки
Мне один такой на 18-летие наборчик подарил… со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.
У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)…
мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок… мне лет двадцать было
Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:
1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память
2). Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала
3). Игрушечную Ферари
а одной моей знакомой на др муж подарил резиновую лодку…муж рыбак заядлый
Продолжение поста "Из архивов: Тетки жалуются на мужские подарки" здесь...
"Друзей на шлюху не меняют"
ху: привет, дорогая :3 Забежишь ко мне?
хх: не знаю, занята весь день. а тебя уже выписали?
ху: да( выписать-то выписали, а вылечить забыли, валяюсь пластом на кровати, даж встать не могу( и ты еще не заходишь(
хх: бедный :С за тобой, наверное, поухаживать надо, покормить там, бульончика сварить, в квартире убрать...
ху: даа)))
хх: ну и зачем ты мне пишешь?
ху: ну... ты ж моя девушка))
хх: правильно. "девушка", а не "друган", "кореш" или "брат". "когда ты умрешь, твой гроб будут нести друзья, а не шлюхи" или что ты там на стенку репостил? ну и где же твои "братья"? зашли пару раз в больницу с апельсинами? а где они сейчас? что ж они не помогают своему "брату" в беде? почему они тебе супчик не варят? температуру не мерят? подушку не взбивают?
10 самых удивительных научных и психологических эффектов
1. Эффект Олли
Эффект Олли – это биологическое явление, показывающее, что прирост популяции по отношению к ее численности (или целого вида на определенной территории) падает, если численность популяции снижается. Другими словами, каждая самка приносит больше потомства, если численность популяции выше. Эффект Олли, названный в честь американского зоолога Уолтера Клайда Олли, полностью изменил представление об увеличении популяции.
Во времена его исследований считалось, что процветать должна популяция с меньшим числом особей, т.к. каждой из них будет доступно больше ресурсов. Другими словами, популяция должна расти медленнее, когда число особей в ней больше и быстрее, когда число особей меньше. Однако исследования Олли доказывают, что когда численность популяции снижается, то же самое происходит и с числом возможных пар – поэтому и прирост идет медленнее.
Продолжение поста "10 самых удивительных научных и психологических эффектов" здесь...
Как я покупал холодильник
В наше время купить можно многое, были бы деньги и желание. Так получилось что я обзавелся небольшой суммой, которой хватало на бюджетный холодильник LG. И как-то утром мы с женой отправились в ближайший магазин и приобрели это чудо техники. Доставить пообещали в течении нескольких дней в первой половине, то есть утром, до обеда. Сказано-сделано. Грянул день доставки, отпросился на работе, ведь событие-то какое - ХОЛОДИЛЬНИК!! ЕПТА!! Началось монотонное ожидание, наступил обед, но наш рефрижератор не спешил доставляться. Позвонил в магазин, объяснили что в городе пробки. Ладно, ждем еще семь часов, тишина. К десяти вечера раздался звонок в домофон, привезли! (Видимо доставляли самолетом прямо из Китая, пробки ЧО). Начинается самое интересное.
Двое здоровых мужиков пялят этот холодильный шкаф на 6й этаж, заносят в коридор. Прошу донести до кухни (2 метра!!!!!) отвечают - 100 рублей транспортировка по квартире!!!! Прошу по человечески, мол мы чо с женой будем его тут карячить, какие вообще 100 рублей?
Продолжение поста "Как я покупал холодильник" здесь...Первого взгляда любовь
Ямайка, 1995 год. В аптеках, кроме презервативов и аспирина, нет совершенно ничего. Многообещающее и многозначащее присутствие полного отсутствия.
Третий механик Митя: большой, бородат, разговаривает басом.
Как только мы пришвартовались в этой глухой ямайской деревушке, то всезнающий и везде бывавший стармех подозвал меня и третьего, указал куда-то в середину деревушки пальцем и спросил, видим ли мы красную дверь. Мы кивнули. Тогда дед произнес: «Запомните курс. Это – нужник!»
Экипаж, свободный от вахты, после рабочего дня выполз на разведку. Конечно же, старались держаться курса, указанного дедом. Нашли бар со стриптизом.
Официантка, видя белых в таком количестве, прищурилась и спросила, мол, откуда приехали? Электромеханик, стеснявшийся своего неаристократического происхождения, слегка надменно сказал, мол, из ЮАР. Как только прозвучал первый заказ, а именно: «Нам водку и пиво!», девушка тут же произнесла, смеясь:
– Вы – русские!
Продолжение поста "Первого взгляда любовь" здесь...Назад в СССР
Больше половины россиян нашли наконец свой политический идеал — они хотят жить как при Брежневе.
Отлично, сограждане! И главное, нет ничего проще, потому что полдела уже сделано: вот вам политзаключенные, и заокеанский враг, и хорошая цена на нефть, и руководящая роль партии! Остаются сущие пустяки, чтобы привести текущий пейзаж в соответствие с архетипом.
Для начала сдаем загранпаспорта, пока, вслед за Гуриевым, Набиуллина не свалила. И быстрее, быстрее, товарищи, себя же задерживаем! Изменникам Родины — шлагбаумом по башке! Шопинг в Милане — для детей членов Политбюро, за поездкой в Болгарию обращаемся в «треугольник» по месту работы: администрация, профсоюз, партийная организация… Подзабыли? Вспоминайте, родные. А вот об Анталии забудьте: это море вообще не для вас, мои любители прошлого, — отвечаем за базар! Вот вам Украина безвизовая — и общий привет: гуляем по Евпатории и радуемся, что не Саки.
Продолжение поста "Назад в СССР" здесь...Непридуманные полковые истории
Знай наших!
Черная "Волга" с чешскими номерами подкатила к штабу полка. Из нее вышел чех - председатель местного Народного выбора (1-ый секретарь райкома партии) - и вместо слов приветствия, с широкой улыбкой на лице, на хорошем русском языке обратился к командиру полка: "Спасибо Вам, Дмитрий Егорович, большое человеческое спасибо за оказанную помощь!". "Да всегда пожалуйста, так сказать, чем можем..., - ответил подполковник. - Так сказать, мы вам...". "А вы нам", - поддакнул из-за плеча командира замполит полка. "Вы даже не представляете, какая это была "головная боль, - продолжил чех, - прямо тупиковая ситуация, не знали как и быть, как выйти из положения, все-таки в одном социалистическом лагере живем". "Да вы бы сразу к нам обратились, мы бы тут же разрешили вашу ситуацию", - ответил командир. Чех попрощался и уехал, а командир полка, повернувшись к замполиту, с недоумением спросил: "А что это было?". "Не знаю, - ответил замполит, - но думаю, что какая-то сволочь опять втихую выделяла солдат чехам для уборки картошки, у них в этом году хороший урожай, а убирать некому".
....и только через неделю полк узнал все подробности происшедшего.
Уже
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...
История из детства
Последний шпионский скандал с париками, компасом и атласом Москвы, заставил вспомнить историю из детства. Пионерского детства. Помните детские лагеря отдыха, посредством которых родители могли отдохнуть от своих чад хотя бы месяц? Вот и я залетел туда однажды в период летних каникул.
Важная деталь: вожатыми, чаще всего, были студенты педвузов - для них и подработка, и практика, заодно и отдых на природе.
Так вот, эти студенты придумали нам, балбесам, увлекательную игру, похожую на "казаков-разбойников". Каждому из 4-х отрядов нужно было за вечер написать "секретное письмо" с указанием, где находится штаб и знамя отряда. Это письмо необходимо спрятать на территории лагеря и нарисовать схему на другом лиске бумаги, где будет обозачена вся эта пиратская хрень, типо: "От заднего правого угла столовой в сторону озера 15 шагов, потом 2 локтя налево..." Ну, вы поняли.
Гы!
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
Перлы иркутского ЕГЭ
Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью.
ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ
«Западники и славянофилики».
«Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России».
«Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами».
«Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды».
«Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина».
Продолжение поста "Перлы иркутского ЕГЭ" здесь...04 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Идеальный план
Говорят когда умираешь, полагается видеть какой-то яркий белый свет. Вроде как входишь в этот свет, как будто в какие-нибудь райские врата. По-крайней мере, я так слышал.
Так вот, я мертв. И пока что я видел много чего, но никакого сраного света. И скажу вам одно, я совсем не ожидал что будет именно так.
Меня подставили. План был превосходным. Я бы даже сказал идеальным. Оглядываясь на мое прошлое, у меня были все основания покончить с собой. Я вам вот что скажу, дорогие мои, одно дело когда тебя подставляет жена, а другое – когда твой лучший друг. Это обидно.
Вначале, когда меня окутала белизна, я почувствовал необыкновенный покой. Я не понимал, оглушен ли я, парализован или…
- Он мертв!
- Мертв? Ты уверен?
- Пульса нет, не дышит, сетчатка бледнеет. Он мертв.
Вот уж ударили так ударили.
Это не в инете троллить
Еду с работы в метро. и наблюдаю великолепную картину.
Заходит парень, на вид лет этак 23-25.
С бородой , в тяжелых ботинка, кожаная куртка вся в нашивках рок- групп и на всю спину вышивка Цоя и надпись "КИНО". Надевает наушники и стоит спокойно.
Через пару станции заходит пару парней лет 14 -15 , встают рядом с ним и хихикают. Ну я сижу и понимаю , что смеются они над парнем, а он к ним спиной стоит.
В итоге один из подходит к нему, трогает за плечо, парень поворачивается , снимает наушники .
И тут малой с мерзкой улыбкой аля trollfacce выдает ему : "Тсой х**с" !
Эксперимент
Что будет, если написать своему парню (девушке) смс «Я не был до конца откровенен с тобой» и не отвечайте в течение часа.
Мы тебя везде достанем
Бюрократию в России я принимал как данность. Она есть, и я ничего не могу с ней сделать. А потом я уехал из России и вот уже пять лет работаю в другой стране. Но они достали меня и здесь.
Водительские права у меня есть. Российские, внутренние. А международных — нет. Здесь я езжу по российским правам, полиция не обращает на это внимания. На грядущее лето я планировал поездку в другие страны, где штраф за отсутствие международных — от 150 до 300 евро. Как хорошо, что я скоро лечу в командировку в Петербург, где я когда-то учился в вузе и получил внутренние права! Приду, покажу свои имеющиеся, и мне выдадут международные.
Продолжение поста "Мы тебя везде достанем" здесь...Винни-Пух русский и американский. Кто они?
Наверняка почти все когда-то смотрели мультфильмы об этом эпическом герое. Русские короткометражные и американский диснеевский сериал ("время пришло, в гости отпрааавиться..."). И центральным персонажем в обоих случаях является харизматичный и легендарный плюшевый медведь и большой любитель мёда по имени Винни-Пух.
Но как видно даже на первый взгляд, при всём своём сходстве Пух американский и русский представляют собой совершенно разные и непохожие друг на друга личности. Более того, даже вселенные двух этих Винни кардинально различаются между собой, что, безусловно, является отражением их внутренних миров. Наиболее логичным, на мой взгляд, в этой ситуации является предположение, что эти два Пуха - представители двух параллельных миров, появившихся после какой-то точки бифуркации, произошедшей после описанных в романе-первоисточнике событий.
Напомним, Винни-Пух из книги - это есть своеобразный предок русского и американского Пуха. Его, так сказать, самый первый вариант личности. Это, без всякого сомнения, персонаж не слишком интеллектуальный с обыденной точки зрения, но явно обладающий каким-то своеобразным мышлением и взглядом на окружающий мир. В этом он лично для меня перекликается с образом Фореста Гампа - простака, чётко осознающего собственные возможности и потенциал. Он активен, имеет твёрдую жизненную позицию и взгляды, не всегда способен воспринимать происходящее адекватно, но в критических ситуациях не теряется. Да, он явно не блещет умом, но в то же время отлично понимает это.
Почта России
Хватит ругать Почту России!
Старушки в отделениях за мизерную плату и не покладая рук вяжут ночью носки, шьют джинсы, варят варенья, паяют айпады, что вручить вам долгожданную посылку. Играют в подвалах хиты, записывают диски. Снимают фильмы, ткут ковры. Подделывают купюры для переводов.
Переписывают письма под диктовку по телефону. Копируют открытки на всех языках по устному описанию почерка.
Да, ничего не доставляется, всё выкидывается в овраг, но на месте получения всё делается старушками заново и упаковывается, как было. Это логистика, тупицы.
Так быстрее и дешевле, чем доставить оригинал. Страна большая, дорог нет, как бы оно иначе работало?
Никак!
Вернулся из Финляндии, испытал мерзкое чувство
Маршрут проходил по финской провинции, дороги — грунтовые. Ночевки — вне кемпингов. Не многие знают, но вставать с палаткой в Финляндии можно везде. Граница и таможня на велосипеде проходятся за пять минут без очереди (Привет, автомобилисты!). Сразу от границы начинаются велодорожки, но дальше в деревенской части страны асфальта и прочих удобств нет.
О финской дорожной инфраструктуре написано много, как и о самих финнах, которые в разных «Особенностях национальной рыбалки», да и в нашем сознании в основном предстают некими неотесанными, пьяными увальнями. А любая страна — это люди, вот они-то меня и удивили. Вот несколько эпизодов интересных с культурологической точки зрения: мы приехали в музей деревянного зодчества в Иматре, но облом, он оказался закрыт до июня. Встретили хозяина, возившегося с машиной. Он открыл музей — все избы старые финские с деревенской утварью, приветливо сказал: «Смотрите» и ушел обратно в машину.
Продолжение поста "Вернулся из Финляндии, испытал мерзкое чувство" здесь...Все девушки делают это
Тупой хуй
Мужики странные млекопитающие. Если девочки, обычно сходу лепят на все ярлыки, в том числе и на мужчин – мужики (то ли в силу своей тупости, то ли закомплексованности) все, что не понятно или выбивается из рамок их повседневной реальности, пытаются впихнуть в шаблон, сформированный не столько мыслительным процессом, сколько завышенным чувством собственной важности.
Лучше всего таких особей наблюдать в их естественном состоянии – когда они обсуждают баб. О, сколько здесь конструкций и фигур речи чудных, сколько клише и прочих прелестей слабо сформированной мужской психики можно наблюдать. Тут тебе и все бабы дурры: не смотря на то, что в большинстве случаев, с тем, кто это утверждает поговорить кроме как о футболе, тех же бабах, гаджетах и еще пары тем и не о чем. Но это похуй, тупой хуй-шаблонизатор плевать хотел на это, он уверен в своей правоте, ну, потому..потому..потому, что тупой хуй.
Или вот еще не хуевая загогулина – с умным видом сидеть, обсуждать как баба оделась – типа тут на ней хуйня надета, здесь не так и ваще какая-то она не стильная. При этом рассуждающий сам сидит в сандалиях и носках, но при этом мнит себя героем модного приговора.
Продолжение поста "Тупой хуй" здесь...Маркетинг альфа и омега...
Самая гениальная разводка маркетологов, я считаю - это "Туалетный утёнок" (и любая его производная). Ну, такая херь, которая подвешивается "под ободок" унитаза.
Вот вы говорите - "Apple-чистый маркетинг" - не, хуйня. Вот где чистый маркетинг! Вдумайтесь: какое вам дело, сколько микробов живёт (живёт ли?) под ободком этого вашего унитаза? Вы что, его жопой касаетесь? Нет. Половыми, пардон, органами? Нет, не должны, вроде, если только те, у кого 30 см. в расслабленном состоянии и на морозе, но таким хуеносцам вообще сложно жить. Руками туда лазать тоже нечего. Так чего ж беспокоиться? Ну, помыли его там раз в неделю или в месяц - кому как надо, сообразно брезгливости, с химией - и буй бы с ним, с унитазом-то!
Не-е, вам в ролике показывают: страшное дело! Проклятые микробы так и лезут из-под ободка (откуда б им там взяться, если серьёзно?), и без этой фигни никак нельзя обойтись.
Продолжение поста "Маркетинг альфа и омега..." здесь...Как я слегка прокачал карму
Еду, значится, вчера в электричке. Электрон последний, вагон тоже последний, сижу, музыку слушаю, в иллюминатор залипаю. Смотрю, через одно сиденье от меня по диагонали начинает серьёзно так, с усердием, клевать носом парень. Нетрезвый, видно издалека. Особенно такому же рыбаку, сам с корпоратива не самым тверёзым еду... Глядь, полиция в тамбуре кучкуется - скоро пойдут с обходом состава. Пересаживаюсь к парню, хлоп по плечу - боец, не спать, сзади погоны, ты только не оборачивайся. Тот очнулся, а, что, где, о, спасибо. Говно вопрос, чё.
Остановка. Полиция прошла, чувак выходит. Смотрю, сумку забыл - где сидел небольшая наплечная сумочка осталась. Стой, говорю, забыл, ё!
А не моя, говорит. И уходит.
Опа на. Вагон почти пустой. Чёртик с ангелочком подлетели и давай в уши выяснять отношения, чья возьмёт. Пока они там выясняли, сумочку открываю - смотрю, паспорт, файлик с бумажками какими-то, ключей от машин ГОРСТЬ, не связка, а что-то как-то дохуя брелков то.
Ладно, думаю, раз паспорт посеял - один хрен будет искать. Завтра по ФИО, дате рождения и фотке пробью по соцсетям, верну потеряшке хабар. К ментам идти мысли вообще даже не мелькнуло.
Почему? Ага, в час ночи я на рогах пойду сдавать чужие документы ментам, а потом, не дай бог, до утра придётся доказывать, что не верблюд (не украл). Тем более в 6 утра подъём. Короче, ЛХВС :)
Про борьбу с куренеем
Ну давайте и я, пусть и запоздало, но всё же выскажусь про этот ваш антитабачный закончик.
Как человек, бросивший покуривать всю хуйню уже почти полтора года как, ответственно заявляю - хуйня ваш закон. Абсолютно бездарное, жалкое говно.
Кому мешают курильщики? Воняет от них? Ну да, воняет. Потому что никто не следит за качеством продукции. Потому что делают папироски из верблюжьего, плохо просушенного ёбанного говна. Ну отойдите от них чуть в сторону, если уж так воняет. Разве это проблема? В подъезде накурили? Ну так не насрали же? Выветрится сейчас. Не нужно шуметь и взаимно портить нервы.
Вообще эта борьба с курением - как и вся любая другая борьба в рашке. Неказистая и безопасная. Как например националисты-православные патриоты отважно, не жалея себя борются с хилыми художниками и тщедушными пидорасами, но при этом полностью игнорирую слегка так уже подахуевших гостей с юга. Бойкотируют театральные премьеры, и при этом - толерантны к цыганам, приторговывающим героином в соседнем подъезде.
проблема современных отоношений
Гляди, что подписываешь!
Майские праздники, несмотря на всеобщее начало дачной посевной под бдительным присмотром жён и тёщ, оказали пагубное влияние на мозг ограниченного мужского контингента. Я имею в виду зеленозмиеборцев и алкодайверов. Собрать и сжечь мусор на участке, полетать на лопате или покататься на мотоблоке, вернуть картошку в родную среду обитания, понавтыкать помидорную рассаду — это же столько поводов себе не отказать!
Неудивительно, что ловцам творений мятущегося разума (вернее, ловцам самих творцов) работы прибавилось. Определённо, не хватает трафаретов геральдических белочек и НЛО, чтобы отмечать очередной боевой вылет на борту барбухайки.
Этот вызов поначалу приняла на себя линейная бригада. Плохо с сердцем, говорите? Сейчас приедем, разберёмся, что у вас там плохого. Вызов на «плохо с сердцем» может означать всё что угодно: аппендицит, панкреатит, тяжёлое похмелье, героиновую абстиненцию. Ну, и инфаркт миокарда тоже, но реже.
Физика
Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.
Я понимаю ваше недоумение. Ведь связи между ремонтом кондиционера и, скажем, 2-м законом Ньютона - ну просто никакой.. Это правильно, связи нет. А польза есть..
Дальше со слов Макса.
Этот день был загруженным. Я менял кондиционеры сразу у 3-х заказчиков. Забил с утра машину коробками с кондишками, еду. Вернее, ползу - машина под тяжестью осела капитально, а дорога - в горы.
Продолжение поста "Физика" здесь...Знаменитые женщины до 10 утра
Вот уже несколько лет фотограф Вероник Виал снимает известных женщин в утренние часы. В это время у нее есть возможность не играть роль и не надевать маски. Вероник просто приходила одна в дом знаменитостей и начинала съёмку. Никаких гримеров, ассистентов и дополнительного света. Это придавало естественности, и никому не нужно было специально позировать. Известные женщины, как и остальные, зевают, курят, кто-то ещё «спит» и толком вроде и не вставал.
Милла Йовович
Бабушки
Вид первый: Бабушка-ЗОЖ (за здоровый образ жизни со всеми вытекающими)
Здоровый образ жизни - это вам не фунт вредного изюму (избыток сахарозы, что вы не понимаете что ли). Такие бабушки бывают трех типов: врачи, «ах сама была я юной триста лет тому назад» и самый страшный подвид: фанатки доктора Малахова.
Бабушки-врачи это отдельный подвид, в быту невыносим и беспощаден. «Резать не дожидаясь перитонита», гланды рвать, заусенцы не обгрызать, руки мыть перекисью по локоть, за пластилин расстрел на месте.
Внуки у таких бабушек скрипят от чистоты, котиков видели только на картинках и какают каждое утро из под палки, чтоб ненароком не посетить школьный туалет, где всем известно живут бактерии величиной с кокер-спаниеля.
Подвид второй: «Кто тут не без греха». Такая бабушка сама в юности могла согрешить с рюмкой божоле и пахитоской. Теперь отыгрывается на внуках. Девочка переедать не должна, куры-гриль для маргиналов, в мак-доналдсе кока-колой моют тарелки. Йога и фитнесс лучшие друзья пионеров.
Прости меня, родная!
Так уж случилось, что меня уговорили....
Полтора года уговаривали дети, потом подключилась жена - и таки уговорили!
Мы завели собаку. Я знал изначально, что это по сути - еще один ребенок в семью, знал, чем все это грозит и какого гемора избежать уже не выйдет - но все мои доводы шли прахом, детские слезы умеют решать такие задачи.
Итак, завели мы сучку-добермана, милейшее существо, но шустрая и энергичная до безумия.
К чему это я? Все это была преамбула, сама история впереди.
Каждое утро собакен начинает яростно проситься гулять. Ну как утро? у кого-то утро наступает в 7, у кого-то в 11, нас же эта зараза взяла за правило будить в 5 утра. Просто прыгает на кровать и начинает облизывать то меня, то жену. За месяцы такого беспредела у меня выработался рефлекс - двинуть хорошенько локтем или кулаком не просыпаясь, и уже до 6-ти утра собака не тревожит, а там уже и на работу вставать и выгулять ее заодно можно.
В общем, ничего не предвещало беды...
03 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Порно ужасы
Я грешен. Иногда на досуге я посещаю порносайты. И нет мне в этом оправдания. Спешу поделиться с вами ребята жуткой проблемой. Русских хороших порносайтов в этом вашем интернете не так много. я долго мыкался, все искал свое. и наконец нашел! Думал: "Вот оно, счастье блудера!". И сайт знатный, рейтинг большой. Нет ни вирусов, ни зеркал. Роликов куча, обновляется постоянно. Дрочил бы, да горя не знал! Но не тут-то было! по какой-то глупой ошибке начал читать подписи к роликам. Тут у меня и опал. Короче проблема глобальная, перестали помогать порно сайты, просто не действуют в нужном направлении. Что делать друзья? Как теперь с этим жить.
Для достоверности выкладываю рейтинг порносайтов в России. И подборку описаний роликов, которые привели меня к .... ну вы поняли
Подборка с сайта и мои каменты к ним:
"Потрахатся в попку -Индийская традтиция" -- я все времял думал, что Индия славится точкой на лбу и уважением к коровам, а тут вот оно чо
"Мамаша гренадеоша заловила чувака за дрочиловом и лихо разгрузила напряг на кровати" -- кто такая гренадеоша?
Продолжение поста "Порно ужасы" здесь...И правильно!
Случилось это 2 недели назад. Возвращался с работы домой, примерно 6 утра. Дорога абсолютно пуста. Только я, и красивый рассвет. Скорость километров 70-75. До дома уже 5 минут езды, и тут ОН. Такой круглый, вальяжный, с думами о наживе, гаишник. Взмах хвостом зебры, и я уже паркуюсь на обочине рядом с ним.
- Добр утр, стрш лтннт Такой-то.
- Что?
- Доброе утро, старший лейтенант Такой-то.
- Доброе.
- Нарушаем скоростной режим, берите документы, идите в машину кино смотреть.
Сам знаю, что нарушил, поэтому не выделываюсь, беру сумку и иду в старенькую, много чего повидавшую шестерку. Сажусь на пассажирское место, отдаю документы второму гайцу.
- У Вас тут нарушение скоростного режима.
Поговорили ..
- Привет!Представляешь, сегодня в клубе наконец-то склеил модель)
- Круто! Ну и как она? Доставила тебе удовольствие?
- Ну как тебе сказать...трахался я с ней много конечно, но результат того не стоил.
- Почему?
- Ну она деревянная понимаешь? А с деревом сам знаешь как работать, процесс унылый, скучный... я её шлифовал шлифовал, аж мазоль себе натер, а в итоге - неудовлетворенность... Так что завтра опять в клуб пойду и попробую другую модель.
- Блин, я тоже хочу. Че за клуб то?
- Клуб юного авиамоделиста.
- Блять
Ах, какая была Держава!
Если меня приведут в современном русском городе к бочке с квасом, стоящей в обычном дворе многоэтажного дома, — бочке, возле которой нет продавца, бочке, из которой каждый наливает сколько хочет и кладет в стоящую тут же коробочку мелочь сообразно с ценой, криво написанной на приклеенной к оранжевому боку изолентой картонке, к бочке, которую привозит утром и увозит вечером небрежно вытряхивающий деньги в сумку мужичок на тракторишке... так вот, если кто-то сейчас сделает такое, я признаю, что «Раисся всаеть с калееен!». До тех пор не надо мне петь такие песни. Не поверю.
А бочки такие стояли еще в 1991-м, кстати... И еще были кассы самообслуживания в общественном транспорте. Люди клали в них деньги и отрывали билетик...
Разговор не ведется о том, насколько вменяемы те, кто обрушивается с нападками на Совок. Чтобы сразу поставить в этом вопросе точку, я скажу просто: критикующие Совок в сравнении с современностью психически больны.
Продолжение поста "Ах, какая была Держава!" здесь...Картинки с надписями
Бюро добрых дел закрыто
Ох, задолбали меня хитрозадые заказчики!
Позвольте представиться: индивидуальный предприниматель, владелец собственной «Газели». Полдня я рулю на фирму, потом подрабатываю. Заказчиков ищу в интернете. По натуре я человек мягкий: попросите подешевле — уступлю до разумных пределов. 200 рублей — не столь существенная сумма, и я не только вожу по сниженным тарифам, но и пишу, что предоставляю скидку, если заказ выпадает в удобное мне время и место. Но, честное слово, справедлива поговорка: «Не делай добра — не получишь зла».
Звонит представитель фирмы: надо забрать груз от поставщика и отвезти им на склад. Окей, мне по пути на работу, вот вам скидка. С утра выясняется, что забирать надо с двух точек, вторая находится несколько в стороне от маршрута.
Продолжение поста "Бюро добрых дел закрыто" здесь...Бабушка Шура, чистокровная украинка
Дедушка Вася, до самого последнего дня носил эту историю в себе, но перед смертью все же решил поделился с моей мамой, которая ухаживала за ним.
Они целыми днями вспоминали бабушку, скончавшуюся месяц назад, так вот, слово – за слово, дед и рассказал.
История эта началась летом 41-го.
Война бабахнула, когда бабушка Шура с детьми гостила в маленькой деревушке Ровенской области, у тетки Татьяны – старшей сестры моего деда.
Дедушка Вася был тогда авиаинженером и срочно готовил завод к эвакуации на восток, но с каждым днем война все ближе и ближе подбиралась к жене с детками, а убежать им самим не было никакой возможности. Все поезда и грузовики были заняты эвакуацией ответственных товарищей и их грузов, да и дети очень уж мелкие: старшей - пять, а младшему (моему папе) - всего полтора годика. Только и оставалось им, что сидеть и ждать отца – папа приедет, папа спасет…
Я бисексуалка и я против ЛГБТ-движения
Я — бисексуалка. Это первое. Моя ориентация меня очень расстраивает — это второе. Свою бисексуальность я воспринимаю как однозначную перверсию. Извращение. И я не чувствую себя вправе требовать для реализации своих наклонностей какой-либо легализации. Меня расстраивает гей-движение, потому что в нем я вижу нарушение прав гораздо более представительной группы тех, кто хочет жить в традиционном обществе, кто желает воспитывать детей вне открытых гомосексуальных связей.
Третий важный момент: таких, как я, много. Я бы даже сказала, что не знаю ни одного лично знакомого мне гея или бисексуала, кто бы активно поддерживал радужное движение. Все те, с кем мне удавалось обсудить этот вопрос, воспринимают ситуацию с правами геев ровно так: есть запрос на право быть не убитым за однополую любовь. Все! Других прав они не требуют.
Мои немногочисленные знакомые гомосексуалисты (я не контактирую ни с какими сообществами «по интересам»), как и я, не считают себя вправе требовать легализации своего положения. Они уважают своих сограждан. Неприязнь к гомосексуализму у человека — на уровне рефлекторного отторжения.
Продолжение поста "Я бисексуалка и я против ЛГБТ-движения" здесь...Задорнов-менталист
Уже который день смотрю сериал «Менталист». Герой просто супер! Он реальный. Не терминатор! У него накачена единственная «мышца» – мозг.
Обаяние ума! Окружающие принимают его за экстрасенса, потому что привыкли жить по формулам, а он личность. Впервые с тех пор, как в детстве читал «Шерлока Холмса», мне настолько интересен детектив. Такое ощущение, что, сам развиваешься, когда его смотришь.
И что главное – все серии заканчиваются хорошо. Гораздо лучше на ночь посмотреть две серии «Менталиста», чем наши российские новости. Или какой-нибудь отечественный бесконечный сериал, где герой два года не может сбежать из тюрьмы! Уже, казалось бы, за это время ногтями можно было подземный ход вырыть:) Молодцы американцы! Не стесняются снимать фильмы о дружбе, любви и попутно…..о преступлении. Все как в жизни. В этом сериале «жить» приятнее, чем в окружающей нас среде.
Мне же герой этого сериала особенно нравится. Я тоже частенько косил под экстрасенса.
Продолжение поста "Задорнов-менталист" здесь...Сами справимся
В этом посте не будет захватывающих вертикальных видосиков и шокирующих фотографий с лужами крови... В этом посте мне хотелось бы написать о Единстве. О Единстве общества, которое нам порой так необходимо...
В общем, дело обстояло следующим образом (пишу то, что произошло буквально час назад, поэтому прошу прощения за некоторую сумбурность). Иногда вечерами я люблю прокатиться на велике, здоровья ради, да и просто убить время. Сегодняшним вечером я выехал на очередную велопрогулку и решил прокатиться по центру города. Ах, да, забыл сказать - сам я родом из небольшого провинциального городка в Северо-Западном регионе нашей необъятной страны.
Ну так вот... Качусь себе спокойно на велике, выезжаю на центральную площадь города - аккурат напротив городской администрации. Должен заметить, что это излюбленное место среди активной молодежи - роллеры, БэЭмИксеры и прочие экстремалы непременно присутствуют там каждый вечер. Ну и просто гуляющие парочки, веселые компании - наверное, такое есть в каждом городе.
Но это всё детали, вернусь к сути... Значит, подъехал к свободной скамейке, присел отдохнуть, вдруг издалека послышались крики - такие, во всё горло и не в один голос. Я долгое время жил в столице, бывал в Питере, поэтому мне всё это напомнило ор пьяных болельщиков. Но учитывая то, что в нашем маленьком городке таковых практически нету, заинтересовался, кто это может быть и что за хуйня вообще происходит.
Если завтра война
Представьте на минуту, что завтра Путин, проявляя неустанную заботу о гнездовании северной бормотушки (прямой двухчасовой эфир по всем каналам), разбивается на вертолете. Страна осиротела, объявляется трехдневный траур, Михалков срочно монтирует из хроники фильм "Знаете, каким он парнем был". Назначаются новые президентские выборы, а потом начинается интересное. Тихие вороватые сразу улетают на запасные аэродромы. А здесь начинается борьба за власть. Битва за финансовые и информационные потоки – за бюджет и за кнопку. Вакуум начинает стремительно заполняться.
Газпром объединится с либеральными чекистами и выставит своего "прозападного" кандидата. Они пообещают утопить в компромате любого, кто перейдет им дорогу.
Продолжение поста "Если завтра война" здесь...
Айтишное ...
Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект «Война и мир». У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение «Поручик Ржевский умер.» Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет…
Товары с самой большой наценкой
О том, что в пути от производителя до покупателя товары обрастают дополнительной накруткой, знают все. Однако не все в курсе, на каких вещи перекупщики особенно крупно наживаются.
Очевидно, что большие наценки всегда делаются на блюда в различных заведениях общепита. Например, себестоимость чашки кофе, приготовленной в домашних условиях, равна 5-10 рублям, в кафе придется выложить за нее не меньше сотни. Но при этом все понимают, что часть цены – это доплата за сервис, обстановку и атмосферу.
Другое дело – попкорн в кинотеатрах. От продавца требуется лишь разогреть в микроволновке упаковку кукурузных зерен (20-30 рублей в любом супермаркете). Однако на выходе мы получаем 200-250 рублей за самый маленький стаканчик. Большое ведерко попкорна практически удваивает стоимость и без того не очень дешевого похода в кино. Специалисты подсчитали, что средняя наценка на попкорн составляет 600-700%, а иногда достигает и 1000%! Но не стоит думать, что продавцы попкорна – самые богатые люди. Просто кинотеатр компенсирует доступную стоимость билета высокой ценой на «киношные» закуски.
Продолжение поста "Товары с самой большой наценкой" здесь...Небритые подмышки
Тесик
Про маленьких жалких собачек, которых таскают под мышкой.
К сожалению, кратко рассказать это историю у меня не получилось, но мне кажется история очень весёлая и интересная, даже при моём хромом пересказе.
На днях заезжал в торговый центр «Стратфорд» купить новую рубашку и галстук. Выходя из магазина наткнулся на красавицу, очень короткая одежда, странного цвета кожа, ходули вместо обуви и лохматое существо подмышкой. У нас в Лондоне, увидеть такое редкость. Глядя на это тщедушное создание (я о собаке) я вспомнил интересую историю из моего прошлого.
В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но к сожалению тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая так, что меня обвинять в тупости животного наверное не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется «ОЗС», это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду фас, нанося максимальное повреждение атакующему. Напоминаю, это были 90е.
Саня Пузанов
Лучший ирокез в классе был у Сани Пузанова. Ставил он его сахарным сиропом с раствором брилиантового зеленого. Иногда добавлял пиво. Но не часто, пиво Пузан предпочитал выливать внутрь головы, а не наружу. В итоге получался перламутрово-зеленый полуметровый гребень над выбритой башкой. Это было феерично.
Но лысые виски бесили всех учителей в школе, поэтому в основном Саня ходил с распущенными волосами. Грязные жирные белобрысые пряди веревками свисали ему на плечи – панком Саня был настоящим и почти никогда не мылся. Девчонки отказывались сидеть с ним рядом, потому что от него воняло и он пукал на уроках.
Был Пузанов второгодником. В наш восьмой "а" перешел не снизу из седьмого, как мы все, а сверху. Точнее, это мы его догнали в его классе. Их, второгодников, было сразу человек пять-шесть, но Пузанов был самым старшим. Потому что второгодником он был хроническим. Дважды второгодник советского союза, как называла его Евгения Павловна, наша математичка.
Продолжение поста "Саня Пузанов" здесь...