проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 декабря, 2015
Здравствуй, 2016!
Не будем про кризис, про жопу в мире. Ну да, год был тяжелым. Поговаривают, и в следующем будет нелегко. Но это не повод предаваться унынию.
Давайте отмечать праздник! Всех посетителей (и отдельно посетительниц) сайта с новым 2016 годом!
Выдумывать с поздравлениями ничего не буду, зацитирую Виталия Мутко :)
Май диар френд!Летс ми спик фром май харт! Ин инглиш. Тудэй ай вонт то конгрэтьюлэйт ю виз зис грейт дей! Ай виш... Ай виш ю... Стронг здоровья, биг счастья энд вери мени лав! Олсо ай желаю много мани энд вери интерестинг вёрк! Ремемба, ю а лив ин а биг грейт кантри. Энд зис кантри эээ... гордится ю! Ю а соу кайнд энд найс пёрсон. Плиз, донт ворри, би хэппи. Данке шон.
30 декабря, 2015
Новогодняя девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Тачка, тёлка, два паровоза
Приветствую вас, камрады! И предлагаю вашему вниманию новость, имеющую нихуевое сходство со съемками кина "Трансформеры", тока не от голливудских ублюдков, а от отечественного производителя. Эта феерия произошла в брутальном ЧЕлябинске, с участием: тупой пелотки, четырехколесного бидона - модели 2110 и двух ж/д составов.
Кста, противоестественный хэппи-энд этого флэшмоба лишь подтвердил, что жителей Челябинлэнда способно угандошивать только паленое бырло и синие коммунальные дуэли. Вопщим, фтыкайте.
Недобитый космической капитошкой город тока просыпалсо, когда обычная милфа (ФИО не указано, потому назовём иё русским-народным именем, Анжела), уже неслась по нему на своем вазовском чудовище, чтобы заработать на рынке несколько пиастров, торгуя пролетариату всякую хуйню, типа, трендовых олимпиек, в которых колхозаны любят фоткатцо на паспорт и спортивных джинсов на меху.
Продолжение поста "Тачка, тёлка, два паровоза" здесь...
Сегодня день рождения СССР
За долгие годы блоггерства я написал об СССР десятки статей. Самых разных! И тех, которые были посвящены экономике СССР, и тех, которые касались морали, культуры и спорта. И тех, которые описывали историю возникновения Советского Союза. Как правило, все эти статьи встречали доброжелательное отношение к себе и вызывали неизбежные споры между сторонниками и противниками Советского Проекта. Это совершенно нормально.
Не бывает так, чтобы что-то конкретное нравилось всем, без исключения.
Есть такие люди на свете, которых не устраивают общепринятые вещи и понятия. Есть критики Христа, Пушкина, Льва Толстого и Достоевского, Шекспира и Моцарта.
Поэтому к критике СССР со стороны таких людей надо относиться терпимо. Людей адекватных и здраво оценивающих историю собственной страны, гораздо больше. И опросы это показывают.
Продолжение поста "Сегодня день рождения СССР" здесь...Лица пар после развода
Девушка в сильных мужских руках
Никогда не думала, что героини анекдотов о блондинках реально существуют. Но недавно лично убедилась в том, что они вовсе не выдуманы злопыхателями, а срисованы прямо из жизни.
Представьте себе поезд Москва – Петропавловск. Буквально за пять минут до отправления состава в плацкартном вагоне появилось эфемерное существо: длинные светлые волосы, нарисованные брови, пирсинг в уголках тонких капризных губ, чёрные брючки в обтяжку, короткая курточка.
Эта сильфида продефилировала на своих каблучках в соседний отсек и, ткнув наманикюренным пальчиком в верхнюю боковую полку, удивлённо спросила у своего провожатого, здоровенного парня:
– Это что, и есть моя кроватка?
– Зая, это не кроватка, – поправил девицу молодой человек. – Это твоё место.
– Место у собаки! – капризно отрезала «зая» и надула губки. Даже попыталась выдавить слезу. Затем передумала и почему-то согласилась:
Осчастливить мужчину за 30 секунд
Чем лучше я узнаю свой народ, тем больше понимаю, что он абсолютно непобедим. А хмурые физиономии и хамство – это всё наносное, скорее самозащита. Пусть русский человек не улыбается в тридцать три зуба, зато войдёт в положение так, что обладателям дежурных голливудских улыбок и не снилось. Совсем недавно хороший знакомый рассказал мне один случай, и я в очередной раз убедился, что конец света хочу встретить только с нашими людьми. Желательно – стоя в очереди.
Мой знакомый, назовём его Миша, стоял в супермаркете и придирчиво выбирал рыбную нарезку, взвешивая в руке каждую упаковку. Мимо него проходил охранник в зелёной форме – такой типичный молодой паренёк «с района» с характерной чёлочкой на лбу. Охранник взглянул на часы, почему-то придирчиво осмотрел содержимое Мишиной корзины и вдруг остановился.
– Молодой человек, на всякий случай: у вас остаются две минуты, – предупредил парень.
– Не понял? – поднял голову Миша. – Две минуты до чего?
– Две минуты, чтобы успеть купить алкоголь, – напомнил охранник. – Забыли, что ли? Кассы в одиннадцать закрываются, – с этими словами охранник показал на свои часы.
Новый год в СССР 70-е
На новогоднем представлении у елки в Кремлевском Дворце съездов. 1978 год. Фото Николая Малышева и Валерия Христофорова
Я не наступала
Мы с супругой недавно получили ключи от новенькой квартиры в новостройке. Квартирка естественно с черновой отделкой.
Ремонт решили начать с заливки пола. Купил я ровнитель для пола и вечерком заехал за своей благоверной на работу, плюс отец напросился помочь. Тут надо уточнить, что в этот день у жены на работе отмечался день рождения коллеги с распитием спиртосодержащих жидкостей, в связи с этим моя ненаглядная была навеселе.
У нас перед глазами было несколько примеров того, как во время ремонта у людей чуть ли не до развода доходило. Поэтому перед началом своей строительной эпопеи клятвенно пообещали друг другу не ссориться. Для этого разделили обязанности. Я занимаюсь технической частью ремонта, супруга – эстетической. Она меня не учит класть ламинат, я не говорю ей какие обои покупать.
Итак. Лиха беда начала. Начали за здравие. Так как с нами поехал мой отец, то мы вдвоем всю работу и делали. Супруга же весь вечер была предоставлена сама себе. Градус в её головке дал о себе знать. Она внимательно следила за происходящей заливкой пола. И тут началось.
Продолжение поста "Я не наступала" здесь...Сюрприз для Деда Мороза
— Тaнцуй, Мaкс! — Eлeнa, дaжe нe пoздoрoвaвшись, срaзу пeрeшлa к дeлу. — Я придумaлa, кaк испoлнить твoю мeчту!
— Ты o чём? — в гoлoсe двoюрoднoгo брaтa явнo пoслышaлoсь удивлeниe.
— Я всё o тoм жe, — хихикнулa Eлeнa. — O твoeй стрaсти нeзeмнoй.
— Дa?! Ну-кa, гoвoри, — Мaкс прoявил зaинтeрeсoвaннoсть.
— A чeм плaтить будeшь, брaтишкa? — пoдрaзнилa дeвушкa.
— Лeнкa, нe тoми! Я зa рулём.
— Ну лaднo, лaднo, нo учти, ты мнe тeпeрь нaвeк oбязaн. Кoрoчe, я тут узнaлa Вaськину мeчту. Ну, вeрнee, эрoтичeскую фaнтaзию, — Лeнкa oпять прыснулa в тeлeфoн, сдeрживaя смeх.
— Дaжe тaк? И кaк мнe этo пoмoжeт? — в гoлoсe брaтa пoслышaлoсь рaзoчaрoвaниe. — Дa oнa жe мeня дaжe нe зaмeтилa. Ну, тoгдa, нa днюхe у твoeгo Пaшки. Я вeсь вeчeр пытaлся зa нeй ухaживaть, и нoль... Пoлный нoль!
Продолжение поста "Сюрприз для Деда Мороза" здесь...
Маленькие мужские радости
Зима вроде как, ну и ребятёнок мой самый помладше который, умудрился простыть. Ну чего поделать, пошагали с ним в поликлинику, сидим значит, ожидаем своей очереди, что характерно две трети родителей решают вопрос успокоения малого в ожидании своей очереди всучением планшета или на худой конец смартфона, ну я то что, лысый что- ли. включил мелкому ангрибёрдс, помогаю ему играть, но тут возник на моих глазах такой классный аттракцион, что я чуть очередь свою не пропустил.
А дело то не затейливое, хотя эт как посмотреть, вобщем один крапуз ( дай Бог ему здоровья, и вообще он молодчага) взялся играть в догоняшки со своей мамой, а он убегает от неё и хохочет, а она бежит за ним ну и в наклон конеш что бы в случае чего кровиночку свою подхватить и не дать упасть, и вот эта команда мимо нас туда сюда туда сюда..... а у неё у мамочки этой такие знатные молокозаводы, и вырез на платьишке не то что не скрывает эти прелести, а наоборот подчёркивает, вобщем зрелище очень и очень колыхающееся и зачётное.
Продолжение поста "Маленькие мужские радости" здесь...Пришла Маша
Сбербанк. Стою сегодня в очереди к банкомату, впереди крик:
- Девушка, у меня карточка застряла!
Девушка №1 в форменной тужурке звучным голосом "через поля, через леса" кричит девушке №2:
- Настя, позови инкассаторов, карточка застряла!
Девушка №2 Настя идет к стальной двери поодаль, несколько раз дергает ручку и кричит в ответ:
- Не могу, дверь тоже застряла!
Физиономия несчастного клиента начинает вытягиваться. А из-за стальной двери послышался суровый мужской голос:
- Дверь не застряла! Нас заперли! (дальше приглушенно что-то сердитое вроде "ольху ели")
Клиент:
- Да вы что, издеваетесь что ли? Мне срочно нужна моя карточка!
Искусство написания надписей
Тихий мальчик Ваня
Был у нас в классе Ваня. Мальчик такой, немного странный, "на своей волне" всегда. Над ним иногда прикалывались, шутили но обижать не обижали - Ваня был немного переросток и (по одиночке) мог навалять большинству мальчишек из класса.
Как-то раз, перед физкультурой ребята как-то заманили или затолкали его в девчачью раздевалку и захлопнули дверь (там ручки не было, только дырочка квадратная в замке, через которую можно было вставить дверную ручку и открыть собачку замка). Ну поржали все, и побежали в зал строиться.
Не успели еще построиться - заходит Ваня, спокойно становится в строй. Ну думаем - наверное открыл чем-то дверь или выпустил кто... Начинается урок, бегаем там, в баскетбол играем.
Продолжение поста "Тихий мальчик Ваня" здесь...
Бабу бы
Сидим с Коляном в будке, греемся. Мы охранники. Я студент, подрабатываю. Колян бывший мент. Хотя говорят бывших ментов не бывает и это состояние души. В чем я очень скоро убедился.
Наша стройка располагалась не то чтобы в захолустье, параллельно лиговскому проспекту и от метро вроде недалеко, но после вечернего час пик машинки ездили редко, да и пешеходы сюда не жаловали. Если только на посцать.
Это как раз было любимое коляново развлечение. У метро туалетов еще не завезли и народ вылетая из метро стремился найти место малую нужду справить или как говориться "коня привязать". Подойдет мужичок переработаным пивом на забор брызнуть, только рассупониться, а Колян зычным голосом "Стой кто идет", "Стой стрелять буду", да и с газового револьвера шумовым в воздух. Мужичок так с вытащенным другом, оставляя за собой желтую струю и валит гигантскими скачками обратно к метро. Напарник ржет весело, все какое-никакое развлечение. Шумовых было много, мы ими собаков, которыми стаями шныряли вокруг отгоняли. На дворе 90-е. На Лиговке стрельба никого не удивляла. А хитрожопый Колян еще и в журнале проишествий напишет, что пресечено попадание на охраняемый объект.
Продолжение поста "Бабу бы" здесь...
Новогоднее Происшествие
— Баюн, отойди от елки!
— Да там, по-моему, игрушка криво висит, — кот пыхтел и пытался забраться на ель, но то и дело соскальзывал по колючим хвойным лапам вниз.
— Баюн, ты ее всё равно не завалишь, она ж живая!
— Да? — он приподнял нижнюю ветку и с удивлением уставился на ствол дерева, — да я и не собирался ее валить, просто игрушка криво висит.
— Пойдем уже к столу, скоро Новый Год. Ты песни выучил?
— Ой, да что там учить? — махнул лапой кот, — пять минут, пять минут, это что-то там и что-то…
— Вот я так и знал! Договаривались же, что ты за музыку отвечаешь! Почему ты такой необязательный?
— Что значит — необязательный? — подбоченился кот, — я очень обязательный. Даже Сварожич сказал, чтобы Баюн был обязательно! Так что не надо тут тень на плетень наводить!
— Сварожич вообще то сказал, чтобы Баюн пел обязательно, а не был!
— Пил?
— Пел!
— Ел?
29 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Как я даму пёр
Было это на заре моей молодости, в 90-х. Я только вернулся из армии и некоторое время шарахался без дела. В один прекрасный вечер засиделся я у друга своего. Отмечали мой дембель. Попили, покушали, пообщались до темна, ну и засобирался я до дома. Попрощались и я ушел. Идти, в принципе, не далеко пару км. посему решил прогуляться, да и транспорт уже к тому времени не ходил. Закурил, иду значит, дышу свежим, зимним воздухом, попыхиваю сигареткой и думаю как хорошо то на гражданке. Ну и радостный, полный позитива прохожу мимо остановки "Дворец Юного Техника" (детишки, во дворце, лобзиком корабли выпиливали да самолетики пускали, а еще были картинги или карты хз как правильно).
На остановке ни души окромя одного скукожевшегося женского тела. Мне бы идти дальше, но любопытство взяло верх. Подхожу значит. Смотрю спит девушка. Руки в карманах, голова по самый нос в шубе. Сидит сопит чуть наклоня в право свое ~70 кг тельце. Думаю, морозяка же где-то за 20, надобы разбудить. Девушка, мол, девушка подъем! Потрес её - она ни в какую. Постояв с минуту рядом с ней, я методом дедукции определил, что подруга подшофе. Ну сказано это мягко, ибо правильным определением для нее, на тот момент, было бы "пьяная как сволочь", но она все же дама поэтому ограничимся термином "подшофе".
Продолжение поста "Как я даму пёр" здесь...
Почему «Ирония судьбы» плохой фильм
Боюсь, что скоро меня арестуют за осквернение национальных святынь, но мне «Ирония судьбы» категорически не нравится. Не нравятся три женщины, отвоевывающие друг у друга тридцатишестилетнего переростка. Не нравится сам переросток, этот новогодний секс-символ страны с мятой физиономией. А больше всего не нравится, как истово мы любим всех этих героев, как верим, что это и есть настоящая рождественская история, в которой хорошие люди делают всех вокруг счастливыми и сами в итоге находят свое счастье.
В этом фильме есть все, из чего состоит «любовь по-русски»: и взрослый мужик, который, споткнувшись о собственные штаны на пути в сортир, зовет на помощь маму; и женщина, которой несколько лет пудрят мозги, а в новогоднюю ночь наконец бросают; и другая женщина, которая две серии подряд целуется с дышащим перегаром гражданином, а потом едет за ним в другой город, хотя никто ее не звал; и будущая свекровь, которая, глядя на все это безобразие, говорит, поджав губы: «Поживем – увидим». Наше, наше кино!
Продолжение поста "Почему «Ирония судьбы» плохой фильм" здесь...Рекламируй себя правильно
Кидалово
Привет!
Я предоставляю услуги ИТ аусторсинга, а в свободное время помогаю частникам. Моё объявление висит на авито и утром мне позвонил Владимир, представился сотрудником банка, который хочет купить по объявлению на авито с рук компьютер. Так как он ничего в этом не понимает и пк покупает для сына, он просит меня съездить, непредвзято оценить состояние компьютера. Меня привезут и увезут. И попросил быть в костюме, потом нужно будет зайти в офис банка.
Я встречаюсь с продавцом у него дома (водитель ждет внизу), осматриваю компьютер (ценой более 100 к), звоню Владимиру и рассказываю о результатах осмотра. Владимир звонит продавцу, предлагает взять комп из дома, сесть всем вместе в авто и ехать к нему в офис за деньгами. Тут нужно упомянуть, хотя Владимир и просил меня не говорить продавцу, что я не знаком с ним (Владимиром) лично, я всё рассказал, как есть. Мы с продавцом вместе удивились странному выбору игрового пк для сына (мак про 2009), ну да ладно, сын вроде как сам выбирал.
Пока ехали выяснилось, что водитель так же частник с авито. Выяснилось, что Владимир попросил продавца взять с собой паспорт, чтобы пройти в банк и написать расписку о том, что компьютер не украден.
Встреча одноклассников
Живу себе, живу, починяю свой примус и вот случилось же такое. В общем как обычно, в обычный будний, рабочий день наблюдаю я в шапке майл. ру – сообщение в одноклассниках. Так то я реденько туда заглядываю. И кому это я понадобился, ну чо зашел и вижу сообщение от одноклассницы (назовоем ее Нина), что-то типа:
Н: «Привет, в тренажерку еще ходишь?»
Я: «Здарооова, Хожу» пишу в ответ.
Н: «Отлично, хочу попросить тебя кое – о чем, не волнуйся речь не о деньгах»
Я: «Дык проси дорогая, мы ж лет надцать не виделись»
Н: «ОК, тогда увидимся в зале и я там скажу»
Я: «Ну ОК, до вечера»
И Нина благополучно ушла в оффлайн. К слову сказать Нина весьма симпатичная, стройная брюнеточка и не смотря на наличие детишек не утратила своей аппетитной внешности. Но вот, уже тогда что-то я заподозрил, неладное, сидел думал, что ж такое то, может случилось что у человека? И эта фраза мол не волнуйся денег не надо.. ХЗ Вопщем. Ну и призабыл об этом.
С работы по привычному сценарию шурую на треню, прихожу, начинаю заниматься и тут замечаю Нинэль. Ну Привет –Привет…все такое, как дела, короче всякие сопливые банальности.
Нет, мода. Пожалуйста, остановись!
Дед Мороз
Дед Мороз был красив. В том смысле, что если существовал бы настоящий, то в высоких широтах он выглядел бы именно так: невысокий, но с огромными, тяжёлыми плечами, толстыми, похожими на волосатые сардельки, пальцами, квадратной головой на короткой шее, кустистыми, густыми бровями (своими собственными, уже побитыми сединой), окладистой белой бородой (в данном случае из ваты) и блестящими глазами, которые с тоской смотрели в бездонное звёздное небо. Перед ногами Деда Мороза простиралась центральная площадь города Заозёрска (про которую я первый в мире сейчас сказал "простиралась", от чего, я уверен, этот асфальтовый и невзрачный прямоугольник сейчас покрылся смущённым румянцем), по левую руку от него был ДОФ, а по правую - нервно курил Снегурочка. А, да, чуть не забыл одну маленькую деталь: Дед Мороз лежал в сугробе.
В обычной, не волшебной жизни, Дед Мороз откликался на имя Василич и служил старшиной команды турбинистов, но сегодня было 31 декабря, до боя курантов оставался час с небольшим и Василич был в образе. Основную задачу, поздравить детей своего экипажа с Новым годом, Дед Мороз со Снегурочкой уже выполнили и осталась не основная, но самая сложная, - довести Деда Мороза до дома и сдать жене. И жил-то он, в общем-то недалеко, на улице Колышкина, начало которой было видно прямо от ДОФа, прямо вон же она, за пушкой, но Снегурочка уже выбился из сил и, поэтому, положил Деда в сугроб на перекур и чтобы отловить какого-нибудь попутного мужчину покрепче.
Продолжение поста "Дед Мороз" здесь...
Геморрой за счет ресторана!
Всегражданский мужской день я перестал отмечать бессознательно. Наверное, до сих пор никак не пройдут последствия моей рестораторской жизни.
Мы с женой одно время владели рестораном-клубом. Заведение было дико концептуальным: в средневековом стиле, официанты в монашеских балахонах, витражи, факела, гобелены, кубки и всё такое. Располагался он в цоколе жилого дома.
Жили мы тогда интересно и насыщено - почти как тарантиновский Джанго до своего освобождения. Выползали на свет раз в неделю и щурились подобно вурдалакам.
Гости нашего бизнес-дитя радовали своей регулярностью и предсказуемостью. Как у нас праздник – они к нам пить, есть и веселиться. А праздник у нас был круглосуточно и ежедневно.
Но были еще и календарные даты. Их всегда отмечали с двойным размахом.
Страшный и суровый ЖКХ-арт
Голод не тетка
Конец 90-х было мне лет 10-11, жили мы втроем: Я, мама и кот. В те времена становления рекламы про кота Бориса, кошачий сухой корм продавался и в простых пакетиках на разновес, так было дешевле, так что своему коту Яше мы покупали именно такой, и в один прекрасный день мама уехала на 3 дня к бабушке в деревню, я остался дома за главного, насыпал коту корма и сидел читал книжки, кот не хотел есть, ходил вокруг миски нюхал и мяукал, я еще посмотрел вдруг воды нету, поменял ее, вроде все нормально, все равно ходит нюхает и не ест, ну думаю наверное по поводу отъезда мамы выпендривается, хрен с ним, на второй день опять с утра мяукал, я посмотрел, корм на месте, сказал коту отвали и ушел в школу, когда пришел корма стало уже меньше и кот периодически стал подходить и грызть его, но как-то без энтузиазма, хотя раньше уплетал с удовольствием, так продолжалось 3 дня, пока не приехала мама, кот периодически совершенно без удовольствия грыз корм, а я менял ему воду и подсыпал корм, и вот приехала мама, кот встретил ее отчаянными криками и дико ластился к ней, мама еще удивилась, так как корм был у кота, вода тоже была, а с моих слов над ним никто не издевался сильно пока ее не было.
Продолжение поста "Голод не тетка" здесь...Как я на работе бастовала
Устроилась я как-то от безвыходности и безденежья работать в магазин (назовем его Пиво-Воды) кассиром. Работенка адовая, прямо скажем. График сутки через сутки. Все время сидишь на попе, отойти можно на минутки в туалет и то, следят, чтоб часто не ходила. Обед пол часа и два перерыва по 15 минут на чай попить. Начальник гоповатый самодур, любящий перед продавцами демонстративно по телефону (возможно и без собеседника) рассказывать, сколько бабла он заколачивает и куда тратит, естественно, потом говоря, что больше тех копеек, что получают продавцы, он платить не может. Ну, тут ничего нового.
Когда я туда устраивалась, денег на медкнижку не было и меня не запариваясь взяли, сказав, что нужно сделать ее с первой зарплаты. Я вполне согласна, отчего бы не сделать.
Спустя две недели пришла проверка, натравленная покупателями (магазин-то так себе был по части соблюдения правил) и отсутствие медкнижки тут же вылезло. Штраф вкатили почему-то заведующей, а не мне. Не разбираюсь во всех этих схемах, но именно так было. Заведующая тетка не плохая, мне нравилась. Мне как-то неловко стало, что из-за меня она пострадала, поэтому я ей сказала, что оплату штрафа на себя возьму. Это все было предисловие, теперь, собственно, сама сводка военных действий.
Продолжение поста "Как я на работе бастовала" здесь...Картинки для поднятия новогоднего настроения
Есть такое
- Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
- Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
- В новых сапогах...
- Хоть бы знак какой подала.
- Сапоги, шкура, вино, горы.
- Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.
Метод деревянного ебала
Работнику на заметку.
Служа чертёжником в оперативном управлении штаба ОЛ ЛенВО, я научился многим полезным вещам. Например, несколько раз случалось такое: мы с товарищами заканчиваем какую-нибудь масштабную и трудоёмкую работу, мы не спали пару-тройку ночей, очень устали и вдруг один из нас замечает, что в работе допущен какой-нибудь очень серьёзный косяк, на исправление которого нужно не менее четырёх-пяти часов. Или же его вообще нельзя просто исправить — надо переделывать всю работу с самого начала. На секунду все замирают, поражённые этим фактом, потом кто-нибудь спрашивает:
— Когда генерал принимать приходит?
Продолжение поста "Метод деревянного ебала" здесь...Не ПТУ, а колледж!
Как я к венерологу ходил
Выскочила у меня в прошлом году летом, на шее невиданная херня, что-то вроде пигментного пятна, размером с ладошку младенца. Не чесалась, не зудела, но и проходить не хотела. Через неделю, когда ладошка младенца увеличилась в площади, я наконец-таки решился обратиться к врачу.
Смотрит за такого рода напастями, как мне объяснили врач кожвенеролог,к коиму на прием я и решил записаться. Позвонил в страховку, объяснил девушке, что мне надо на прием в кожвенерологу.
- Понятно, а на что жалуетесь? – поинтересовался приятный женский голос
- На шее выступило пятно пигментное, неизвестного происхождения, хотелось бы провериться. – молвил я.
- Я вынуждена вас предупредить, что если заболевание носит венерический характер, то страховка его не покроет. – предупредил голос
- Девушка чем и КАК по вашему я должен был заниматься, чтобы венерическое заболевание выступило на шее?
28 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Блядство и педерастия
Блядское население! Пидарасы все через одного!
Вчера решил за ужином выпить для снотворного водки – не люблю я всяческой химии, а водку наоборот люблю. А сон в последнее время какой-то бессонный. Так что водки надо много. Решил - вылью грамм 250-400 водки — одонков – всё что недопил вовремя. Сверху на ноль-семь красненькова грузинскова… Красное, говорят, ващще ахуенно полезно для организма! Как не выпить, когда вокруг такая екология херовая. Тем более что закусь на ужин с позавчерашнева - и холодец и салат-оливье и рагу из кролика – целая кастрюля (видать у антиподов кошаки невьебенного размера водются в пампасах).
«Ну, если я чего решил, я выпью обязательно!» - классик как прям с меня списал!
Одонков не хватило. Только непочатую открыл под рагу – жена, сука-блядь-змея, на кухну вползла: «Блиииин! Шшшшшш! Ты ахуел вконец, посреди недели на ночь глядя водку жрать, тебе завтра на работу, давай заканчивай!»
Сука, вот нехуй под руку пиздеть – пришлось и вторую заканчивать. И приканчивать. А что на работу завтра - так и хуй с ей с работой! Просто на машыне не поеду, а заем сутра амбрэ барбариской да попиздячу пешадралом. Не буду повода для денег давать блядским оборотням с полосатыми хуеимитаторами в руках! А жена пускай сама пездует своими копытами на стоянку! И для здоровья полезней. Особенно – ей корове блядь пиздливой!
Секс в СССР
Светлана, 60 лет
Нас воспитывали так: секс — это аморально. В школе о сексе не говорили ни слова. Дети рождаются, да, но процесс их зачатия — это что-то дурное. Если ребята друг другу симпатизировали, то переписывались или за ручку ходили. В 1980-е годы уже чуть посмелее встречались, ходили на танцы, у кого-то и сексуальная жизнь настоящая началась. Но я такого не понимала. Если мужчина провожал по вечерам домой, дарил цветы и подарки, знакомил со своей мамой, то просто встречались.
А когда предлагал пожениться, то покупали кольца, обменивались ими в загсе — тогда уже можно было заниматься сексом, это был первый мужчина в жизни женщины. Еще не было принято обсуждать секс с мамами, и вот у моей была такая позиция: «Если он тебе муж — так теперь все, не реви, ничего мне не рассказывай. Вышла замуж, надо жить». Я начала с ним жить, и стало ясно, что это не тот мужчина. Но он был моим первым, и было страшно даже представить, что я пойду к другому и скажу, что я уже не девочка…
Продолжение поста "Секс в СССР" здесь...Москва 1947 года в журнале Life
При Сталине было хорошо!
Батя молодец!
1996 год, 2й класс. И вот в нашей захолустной школе устроили новогодний маскарад. В нашей семье даже нормальная одежда-редкий гость. Мама сразу честно сказала, что денег на костюм нет, надо понять и простить. А батя вот не растерялся: нашел палку в форме пистолета, покрасил его маркером в черный, одел меня в черную водолазку, брюки, прикрепил варежку-"кобуру", дал свои черные очки. Я был мафиози. Это был полный фурор и восторг. Все эти мушкетеры, бэтмены и львы плакали от зависти.)
8 фактов о мастурбации, которых ты не знал
Май — всемирный Месяц мастурбации (кроме шуток).
7 мая цивилизованный мир, заперевшись в туалетных кабинках и забравшись под одеяла, на полную катушку отмечает День мастурбации (праздник перерос в целый месяц самоудовлетворения совсем недавно). Этот праздник появился в 1995 году после того, как тогдашний президент не помним какой страны Билл Клинтон уволил педиатра, вице-адмирала службы общественного здравоохранения Минни Джойслин Элдерс. А зря: этот врач — воистину чумовая тетка. Например, она рьяно продвигала раздачу презервативов и прочей контрацепции в школах, а также обеими руками выступала за легализацию наркотиков. Но господина президента вывело из себя совсем не это: он уволил г-жу Джойслин после того, как та решила рекомендовать мастурбацию всем студентам «для поддержания здоровья». Впрочем, хардкор-врачиха не пропала и, потерев крах на госслужбе, устроилась почетным профессором Арканзасского университета медицинских наук. Российские опальные чиновники могут взять такой ход на заметку и, в случае краха карьеры, устраиваться в НИИ Склифосовского. Ну или в академию Натальи Нестеровой, например.
Поголовное увлечение
Американская Федерация планировании семьи давно установила, что 7 из 10 взрослых мужчин и 5 из 10 столь же взрослых женщин регулярно удовлетворяют сами себя. Ключевое слово здесь «регулярно», потому что мастурбацией на «безабонементной» основе (то есть время от времени) занимается 94% парней и 85% девушек. За эти данные мы должны благодарить уже другое исследование, проведенное Центром сексуального здоровья университета Индианы в 2010-м. Тогда ученым удалось завербовать феноменальное количество респондентов: в исследовании на щепетильную тему приняли участие почти 6 тысяч человек всех трех (или сколько их?) полов.
Продолжение поста "8 фактов о мастурбации, которых ты не знал" здесь...В правильном направление движемся!
Тут гляжу, устроили форменную истерику в интернетах по поводу новых правил ЦБ касательно продажи валюты. Дескать, ужас-ужас, «совок» возвращается и пр. Лично я не вижу никакого ужаса и никакого совка. Ну усложнили чуть-чуть правила. Что такого?
Да, придется заполнить анкету. То се. Предъявить паспорт. Ввести имя, фамилию, номер телефона. Место работы указать, ИНН. Но ведь это и все! Ну дополнят позже адресом прописки, местом постоянного проживания. Данные близких родственников на всякий случай. Пенсионное удостоверение. Все! К тому же данные все аккуратно сохранят где-то там. А как второй раз придешь - просто пальчики прокатали, с базой сверились, и все!
К тому же нам, клиентам, никакой лишней работы не будет - это же банк будет заполнять анкету, а не мы. Ну подольше займет покупка конечно. Очереди могут возникнуть. Но в 21 веке, слава богу, живем, технологии шагнули уже о-го-го! Скоро, может быть, все то же самое можно будет сделать через интернет. Например, на портале Госуслуг.
Цианид и Счастье
Несчастье материнства
— Я к вам пришла за помощью.
— Ага, — я киваю. Ко мне в кабинет редко заходят просто поболтать. Хотя и такое бывает.
— Я хочу, чтобы у меня с сыном были теплые доверительные отношения, чтобы мы с ним были друзьями, понимали друг друга. Но у нас как-то совсем ничего не получается. Я думаю, я что-то делаю не так. Вот, пришла с вами посоветоваться.
Это клише. Я его тысячу, наверное, раз слышала, прямо вот слово в слово. В нем нет ни смысла, ни толку, ни содержания. Интересно, что у них происходит на самом деле? Сдается мне, что ничего хорошего. Что-то у нее такое в лице…
— Сколько лет вашему сыну?
— Пятнадцать.
Поздно. Совершенно неподходящий возраст для установления «теплых и доверительных».
— Ваша семья — это вы, ваш сын…?
— Все, мы вдвоем. Была еще моя мама, она умерла три года назад.
— Почему вы пришли одна? Он отказался идти?
— Нет, я Роде даже не говорила, что к вам иду. Я хотела сначала сама.
Подслушано
Еду в трамвае, никого не трогаю. Рядом сидящий мужчина спрашивает: "Девушка, а вы ночью курить встаёте?" Опешив, отвечаю: "Ночью нет. А что?" Хоть на тот момент и была курильщицей, но до ночных перекуров не доходило. И он в ответ: "Да ничего. Просто у вас цвет лица такой красивый. Серый!" Я офигела, вышла на следующей остановке. Года три уже не курю.
******
Моя мама живёт в поселке деревенского типа. У нее соседка с очень большими странностями...Последняя ее выходка вообще бесчеловечна! Она уехала в неизвестном направлении с детьми, оставив хозяйство. Ее уже 3 недели нет дома. Мама ходит и втихоря подкармливает животных. Сегодня она заглянула в сарай и услышала жалобный стон... Там на привязи сидела обессиленная, тощая собака. Она 3 недели без воды и еды, ноги атрофированны. Мама накормила, напоила, отвязала. Рассказала мне, рыдали вместе.
******
Живем в Польше. В доме пропал свет, пошли в гараж, стоит упаковка написано свечки. Открыли, там красивые ажурные стаканчики в них свечки. Пришли, зажгли, романтика.Сидим с мужем, радуемся. Заходит соседка полька, смотрит и начинает дико ржать. Кароче, "зничь" это были, лампадки на кладбище.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Кое-что о веганах
Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком.
Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят.
На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков.
Глаза у мужика дикие и голодные.
Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться.
Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.
Продолжение поста "Кое-что о веганах" здесь...Когда ты что-то забыл...
Прием-прием... пшшш..
Итак, 90-е. Мой друг работает в линейном отделе милиции. Рутинная работа, кража из купе у молодой дамы сумки с личными вещами. Идет опись украденного имущества. Дама диктует список:
- Расческа, мыло, полотенце, вибратор...
Слово диковиное вызывает интерес. Она объясняет, что прибор на батарейках в форме фалоса для плотских утех. Он понимающе кивает и передает список украденного по рации оперативному дежурному.
- пш... Мыло, расческа, полотенце, вибратор.
- пш... Что?
- пш... Вибратор.
- пш... ЧТО?!
- пш... ВИБРАТОР!
Продолжение поста "Прием-прием... пшшш.." здесь...
Тресковые войны
Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…
Итак, Тресковые войны.
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия. Мне нужно больше трески.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Почему елку должна наряжать девушка
Байки наладчика
Всякий, кто кипятил водопроводную воду в чайнике - видел, что внутри образуется в большем или меньшем количестве некая неприятная несъедобная штука, именуемая накипь. От накипи нет никакой пользы, кроме вреда, даже в чайнике. А уж в котлах, сетях отопления и прочая - тем более. Посему там всегда имеется того или иного вида водоподготовка.
Как-то одном райцентре решили учинить инновацию.
Вместо того, чтобы ставить мелкую водоподготовку в каждой мелкой котельной - решили сделать одну большую на центральной котельной, и оттуда развозить умягченную воду по остальным.
Начали со строящейся новой котельной. В которой вместо привычных бочек с катионитом или труб с мембранами - поставили большой, на 10 кубов, "БЗВ". Бак запаса воды, то бишь. Он заполнялся водой из машины-водовозки, которая цеплялась снаружи котельной к соединительной головке. Головка такая же, как пожарная; только покрашена в синий цвет, чтобы с пожарной не спутали.
Продолжение поста "Байки наладчика" здесь...26 декабря, 2015
25 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Новогоднее настроение
А скоро Новый Год. Уже два дня в доме пахнет мандаринами. Мама их купила целую большую сумку, и спрятала на балконе. Иногда можно незаметно утащить оттуда две штучки – себе и сестрёнке, и быстро их съесть, запихнув оранжевые мясистые шкурки под кровать.
В большой комнате, в углу стоит ёлка. Её принёс папа три дня назад, и мы все её наряжали. Мама достала с антресолей большую коробку из-под сапог, перевязанную бечёвкой, в которой, утонув в вате, лежат хрупкие стеклянные шары и фигурки. Вот эту белку мне подарили в детском саду. За победу в каком-то конкурсе на утреннике. А вот это – царь. Все знают, что это мамин царь. Он старый совсем, и с дыркой на боку. Но мама всегда его вешает на самое видное место. Потому что этот царь старше её самой, как она говорит. И гирлянда у нас есть. Перепутанная вся. Мы её распутываем осторожно, и вешаем на ёлку. А потом папа выключает свет, и включает гирлянду в розетку. Сначала ничего не происходит, долго так. Сидим в темноте, и дышим. И вдруг гирлянда начинает мигать, освещая ватного Деда Мороза, стоящего на белой простыне под ёлкой, который тоже старше моей мамы, и наши с сестрой лица. У Машки оно то красное, то зелёное. У меня, наверное, тоже.
Продолжение поста "Новогоднее настроение" здесь...Каждый год одно и то же...
Тела давно минувших дней
– Сестра! Сестричка! Воды можно? Спасибо. Сушит после наркоза. А, Сонечка, это вы. Опять ночное дежурство. Эх, приятного мало. Устали, смотрю, подрабатываете днем еще где-то? На медицинском учитесь? Молодчина. Это сейчас трудно, потом легче будет. Не уходите, а? Посидите тут, все лучше, чем кроссворды разгадывать. Поговорим о чем-нибудь, и утро быстрей придет. О чем? О музыке, например. Вы какую любите? Шакира, Дорн, Елка… Хм, какие-то говяжьи погоняла… нет, не слыхал. Я больше по рокешнику старому, классику под настроение могу послушать. Высоцкого еще уважаю. У меня три билета остались на его последнее выступление на земле. Шесть лет мне было, родители на «Гамлета» должны были пойти. Но Гамлет умер… М-да…
Вы из-за музыки нахмурились? Не обращайте внимания. Каждое поколение считает, что его музыка самая лучшая. Да и черт с ней. Вы в столице давно живете? Три года, говорите… а устали, смотрю, на все десять. А с личным как? Ого, целый мужчина со всеми удобствами! Замуж-то зовет? Негодяй… Что? Как меня угораздило так поломаться? Да что рассказывать? Шел, споткнулся, упал, очнулся – компрессионный перелом позвоночника и шапки ондатровой нет. Не очень удачно пошутил, да? Выбросили меня нехорошие люди с шестого этажа. За что? Не просто так – за дело, поверьте, Сонечка… Оно вам надо? Пугать вас не хочется, на ночь глядя, да и неудобно как-то… Я не кокетничаю, просто не очень люблю играть в одноразовых друзей. Знаете, как поездах бывает… Хых, вы с вашей улыбкой мертвого уговорите… Я только потом вас попрошу об одолжении одном, уж вы пообещайте сразу не отказываться. Идет?
Дракон и рыцарь
Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
-Чего надо?- довольно нелюбезно спросил он.
-А где дракон?
-Я его помощник. И доверенное лицо.- Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину.- А где выкуп?
-Какой выкуп..?
-Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди,- спохватился он,- ты что, не из города приехал?
-Нет.
-Так я и думал,- вздохнул помощник.- Ну тогда будь здоров, до свиданья.
Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру.
-Эй, постой!- окликнул его рыцарь.
-Ну чего тебе еще?
-Я пришел убить дракона.
Как я себя чувствую
Как в анекдоте...
Сегодня на остановке нашёл телефон. Поднял, начал листать тел книжку. Номеров оказалось немного, но из всех решил позвонить на Алла Кафедра. Ответила женщина с приятным голосом. Я ей объясняю ситуацию, что, мол, так и так, человек потерял телефон, не могли бы вы с ним как-нибудь связаться и передать, чтобы перезвонил мне по моему номеру. Она сказала, что передаст, и положила трубку. И где-то через минуту, когда я захожу в автобус, на мою находку начинают звонить. Смотрю на определитель - Алла Кафедра. Ну, думаю, что-то уточнить хочет. Подымаю, а она : "Алло, Святослав Александрович, это Алла, тут ваш телефон нашли..." и пауза. Видимо, в тот момент она поняла, что сейчас сморозила глупость, близкую по температуре с абсолютным нулём. К сожалению, цвет волос я у неё не спросил, поэтому стереотипы остались не проверены :)
В качестве пятничной картинки
Андрей Андрианов. Провансаль.
Как я коллегу женил
Это была очередная командировка, к которым я уже привык. Мы с Елисеем расположились в уже привычном купе поезда. Коньяк, сканворды и домашние котлеты, все как всегда. Две ночи поездной романтики и мы в сердце Сибири. Крупная международная выставка, наше участие оплачено иностранными партнерами. Стенд, посетители, общение, контакты – стандартная рутина. На соседнем стенде, работает обаятельная Сашенька. Настолько обаятельная, что к такой стесняешься подойти первым. Поэтому офигеваешь, когда она сама подходит, знакомится с тобой и предлагает пойти вместе в кафе перекусить. Такой шанс я упустить не смог и сразу пригласил её на свидание, этим же вечером. Рассказав всё Елисею и проблескав весь день счастливым фейсом, вечером я отправился в гостиницу наводить лоск и готовиться к встрече. Неожиданная тошнота, головокружение и… я понимаю, что уже лежу на полу своего гостиничного номера. Звонок Елисею и он прибегает, вызывая скорую. Гипертонический кризис, на фоне постоянных нагрузок и хронического недосыпа. Таблетка, укол, кровать. Брат Елисей, выручай.
Продолжение поста "Как я коллегу женил" здесь...СМС переписки
Кузя
Кузя был наш дворовый беспородный пёсик-ёбарь. Конечно, время от времени, он, как и все вольные стрелки, пропадал на примыкающем к нашему двору пустыре, но к очередным критическим минутам в жизни какой-либо местной собачки он неизменно являлся её осчастливить. И хоть внешность он имел самую обыкновенную, а точнее говоря, был маленьким и криволапым кабыздохом непонятно-пегого окраса, но какую-то свою собственную харизму он, по всей видимости, всё же имел, как по графику приходуя всех районных собаченций. Точно неизвестно, в чём именно состояло его главное очарование, но он без труда склонял к блуду все модные тогда у населения четвероногие породы - болонок, колли, пинчеров и эрдельтерьеров, невзирая на их габариты и родословную. Порода, вообще, была Кузе без разницы - несмотря на различный экстерьер всех избранниц, побеждали в итоге всегда его собственные хромосомы и все продукты этих мезальянсов получались на удивление жуткими и безобразными. Владельцы собак много раз пытались помешать этим его экзерсисам, устраивая на него облавы и усиливая в период опасности контроль над своими питомицами, но всё было бесполезно. Каким-то образом он неизменно находил способ с ними пересечься, плодя всё новых и новых генетических ублюдков, которых мы, ввиду их необычайной уродливости, с огромным трудом потом распихивали по всему району.
Продолжение поста "Кузя" здесь...
Я никогда так не ошибался
Работаю в офисе,большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько пе*иковатым)
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.
Экономика должна быть экономной
Пришел в страну кризис, а за ним и необходимость экономить. Оказывается, люди совсем не умеют этого делать.
Туалетную бумагу теперь покупаем по цене рулона на пять рублей ниже, чем раньше. Только эта бумага однослойная, и сворачивать, простите за подробности, приходится в четыре раза. Рулон заканчивается за один день, хотя предыдущий более дорогой двухслойный аналог в семье держался не менее двух дней.
Печеньки и вафли подорожали? Не беда, найдем другие, подешевле. И вот на полке в магазине остаются любимые полукилограммовые пачки за восемьдесят рублей, а берутся за шестьдесят рублей массой двести пятьдесят грамм. Уходить нужно обязательно с довольной улыбкой, что двадцатку сэкономили.
Вместо дорогого и вкусного сгущённого молока будем покупать продукт с названием «сгущенка» в два раза дешевле. Ну и пусть жидкая и несладкая. Банка уходит за сутки, потому что в кофе приходится добавлять по четыре ложки этого чудо-продукта. При употреблении еще желательно делать умный вид и приговаривать, что раньше сгущенка была вкуснее, а сейчас совсем испортилась.
Продолжение поста "Экономика должна быть экономной" здесь...Лучшие фото от National Geographic за 2015 год
Трещина, озеро Байкал
Продолжение поста "Лучшие фото от National Geographic за 2015 год" здесь...Робот-пылесос
Коля подарил бабушке робота-пылесоса. Коля знает толк в современном искусстве. Суп из куриных гребешков он называет «руки пятиклассников». И подарок, конечно, был художественным актом, а не заботой о гигиене.
По пятницам Коля выпивает в гараже. Чтобы вернуться домой, он использует энергию ветра. В подъезде ветер стихает, Коля падает и мычит. Бабушка выбегает, вытирает Колю тряпочкой и вносит в квартиру. Она понимает каждое Колино «му». И ей совсем не сложно понимать, чего хочет пылесос. Он жужжит моторчиками членораздельней, чем Коля. В общем, они подружились. Робот мурчал и бегал за бабушкой, не жалея батареек. А иногда бился лбом и капризничал как дитя. Неумение варить кофе было единственным его недостатком. Инструкция обещала, бабушка забудет слово "пыль". Какие слова она вспомнит взамен, не говорилось.
Что-то тут не так...
Ищу девушку, с хорошим достатком, которую интересует горнолыжный спорт, особенно сноуборд для поездки во Францию, Лез Арк 2000. Перелет Москва-Женева, далее трансфер автобусом. Жить будем в апартаментах с кухней. С 6 по 20 февраля 2016 года.
Хочу такую девушку, чтобы мы весь день катались по горам, а вечером ходили бы в бары и магазины.
Цена поездки 1100 евро (перелет, трансфер, проживание) + скипасы 620 евро на 425 км трасс (можно взять подешевле, если в разных зонах кататься, примерно 450 будет) + еда (кухня есть в апартаментах, с магазинами проблем нет, но в рестораны я тоже с удовольствием схожу).
Я ДЕВУШКА. Ищу подругу для совместного отдыха.
Пашка Бычий Глаз
Жил у нас в деревне мужик по прозвищу Пашка Бычий Глаз. Звали его так потому что глаза у него были слегка навыкат и белки сверкали будто он полубезумен. Западная Сибирь богата болотами и наша Томская область не исключение, за клюквой по осени прямо соревнования устраиваются, кто вперед и больше всех набрать успеет.
Заприметил Пашка болото с крупной, спелой клюквой и с утречка погрузив всю семью на мотоцикл приехал на него. А болото уже занято! Стоит военный 66ой, а-ля Шишига, в болоте возятся десятка полтора солдатиков задами кверху, клюкву берут, а на кочке восседает старшина . Ну что же, болото большое, отступать Пашка не пожелал - запустил своих сборщиков с краюшку, а сам, как глава семейства подсел к старшине, покурить - парой слов перекинуться. Слово за слово, тут старшина : - мы тут на подъезде к болоту прямоугольную яму, водой заполненную у дороги видели, не в курсе, что это?
Тут надо сказать, что в шестидесятых годах лес на лесовозы грузили без погрузчиков, просто бульдозером выкапывали яму с заездом, лесовоз туда заезжал и тем же бульдозером, а то и вручную закатывали в него бревна. Но
Продолжение поста "Пашка Бычий Глаз" здесь...24 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Ёлка на экваторе
Третий месяц наш сухогруз «Николай Морозов» стоял на рейде порта Аден. Приближался Новый год, а мы всё ещё находились под разгрузкой. Трюмы были завалены мешками с цементом, бочками с битумом, листами шифера и прочими материалами, необходимыми для строительства домов, таких же, как те серые, привычные для нашего глаза пятиэтажки, что уныло возвышались на берегу. Там обитали в основном советские специалисты.
Эти бетонные «коробки» были малопригодны для жилья в тропиках и местные аборигены от подобных «подарков» отказывались, поэтому и разгружать нас не спешили. Зато суда других стран, доставлявших продукты питания, обслуживались быстро и вне всякой очереди.
Моряки ходили мрачные. Судя по всему, встречать праздник нам предстояло здесь у чужого берега. Уходя в рейс, рассчитывали обернуться за месяц, а тут такое! Унылый пейзаж порядком намозолил глаза: голые, лишенные какой-либо растительности скалы, напоминавшие лунный ландшафт, да невысокая башня – маленькая копия Лондонского Биг-Бена. Раздражало безжалостно палящее солнце, огромный шар которого, казалось, висел прямо над головой.
Продолжение поста "Ёлка на экваторе" здесь...
Теплый декабрь
Теплым был декабрь. Не оправдывающим надежд и ожиданий. К вечеру воздух на улице немного застывал, гладил по щекам прохожих холодными, но не ледяными ладонями. Прохожие в ответ на прикосновения вертели головой недоуменно, втягивали голову, на всякий случай, в воротник, переглядывались – а снега-то нету, ага?
Их дом стоял на окраине города. Неподалеку от частного глайдер-порта. Заходящие на посадку и идущие на взлет глайдеры иногда как будто зависали прямо над крышей и некоторые воспитанники любили пробираться на самый верх и смотреть на них завороженными глазами, в которых плескался коктейль из детского восторга, детских мечтаний и уже не детского скепсиса понимания своих возможностей.
Раньше, в до-антигравную эпоху, зрелище это сопровождалось еще ревом реактивных двигателей. Это понятно, что любого ребенка манит небо. Космонавты, летчики, операторы игл пространства – кто не мечтал в детстве об одной из этих профессий?
Продолжение поста "Теплый декабрь" здесь...
Юг Молдовы
Я вот сейчас байку расскажу про юг Молдовы. Потом поясню зачем.
Скорей всего или вранье, или приукрашенно до меня (я-то само собой приукрасил чуть). Но божились, что это чистейшая правда. Значит точно вранье.
Случилось это в далеком 94-м году. 2 июня, что не суть важно, но точность лишней не бывает.
В Молдавии, в тот момент, как раз все было более чем прекрасно — Приднестровская Непризнанная Республика, Гагаузская Непризнанная Республика и Охреневшая От Такого Цирка Молдавия
Ну, надо сказать, что Молдавия с 91-го года пыталась как-то решить проблемы сепаратизма старым, добрым насилием. Но делала это с крайне невысокой долей успеха: каких-то людей загубить получалось, а восстановить территориальную целостность – никак.
Потому, в 94-м году сепаратизм гагаузский решили лечить более цивилизованными методами, чем старое, доброе, радостное братоубийство. Между прочим – едва ли не единственный прецедент решения проблемы сепаратизма без применения силы в мировой практике. Ну или не единственный. Не суть важно.
Продолжение поста "Юг Молдовы" здесь...Случай в ванной-2
Начало здесь.
Сижу, значит я, смотрю на дыру в ванной и думаю мысль. Скоро Новый Год и встречать его с дырой никак не можно, потому, что если верить приметам, как встретишь НГ, так его и проведешь. А заходить в новый год с такой дырищей, это вообще чревато всякими негуманными радостями в перспективном периоде. Мало того, что сие явно ассоциировалось с дырищей в кошельке, так еще и различные, иной раз весьма бурные совещания, тоже навевали нехорошие ассоциации с различного размера, дырами.
В общем нельзя было нести сию расщелину в следующий год, категорически нельзя.
Сначала хотел нанять работников, что бы сделали красиво и быстро, но когда я им начал показывать темную щель, то они все морщились и отказывались. То ли сам вид щели приводил их в трепет, то ли пугал микроскопический объем работ, не знаю. Но согласных не было. Вот именно после последнего «неее… мы такое не делаееем…» я и уселся думать мысль.
Продолжение поста "Случай в ванной-2" здесь...
Голодный бунт
- Всем офицерам, находящимся в жилой зоне! Срочно прибыть в штаб! Внимание! Всем офицерам... Над зоной расходился рев матюгальника.
Интересно, время пять вечера, и вдруг срочный сбор... ЧП что ль какое, да вроде тихо в зоне все. С огорчением прекращаю партию в нарды, хватаю бушлат и вылетаю из кабинета. За забором возле штаба уже кучковались ребята с отдела.
- Мужики, че за дела?
- А хлор его пойми, в зоне вроде тихо, может, у соседей побег?
- Или бес (бесконвойник) ушел?
- Да нет, Паша (нач.отряда бесов) только что мимо проходил, спокойный был, без кипеша.
На крыльцо вылетел замполитр:
- Так, че стоим, че за перекуры, товарищи офицеры? Всем пройти в актовый зал!
Поднимаемся наверх. Почти все в сборе. Хозяина нет. Несколько минут ожидания.
- Товарищи офицеры!
- Вольно!
Проект "Кортеж"
На инаугурации президента России, который будет избран в 2018 году, граждане увидят новый суперлимузин главы государства. Стало известно, как он будет выглядеть и чем станет лучше «мегакадилака» Обамы. Теперь российский лидер будет ездить не на спецверсии Мерседеса «Pulman», а на лимузине российского производства — так называемом «проекте «Кортеж», максимально защищенном, бронированном, оснащенном всеми видами связи.
На создание проекта «Кортеж» выделяется 3.7 миллиарда рублей. В Москве уже размещается сборочная площадка лимузинов для первых лиц государства.
Продолжение поста "Проект "Кортеж"" здесь...Как я в Останкино сходил
В прошлую пятницу меня протролил Первый канал.
К такому трэшу я не был готов.
Расскажу как было. Меня позвали гостем на передачу Время покажет.
Я проснулся с удивительным ощущением волшебства.
Искренне радовался, что поучаствую в передаче на телевидении! Пофоткаюсь. И вообще интересно посетить в своей жизни сердце телевидения.
Радовался, что кому-то будет интересно то, что я думаю, что на душе, на сердце.
И тема была, к которой я глубоко неравнодушен - события на Украине.
Я недавно побывал на Донбассе, где собирал материал для спектакля "Родная земля", первого спектакля о событиях в ДНР и мне было что сказать, так как все видел своими глазами.
Я с воодушевлением приехал на такси в Останкино, рассказывая таксисту о своем волнении и трепете в душе.
Таксист остановился у шлагбаума, я расплатился, вышел, шлагбаум был открыт.
Я прошел, зашел в здание, подошел к охране, поздоровался, спросил куда идти.
Жребий
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
43 неординарных оскорбления
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
Создаем новогоднее настроение
Настоящий Дед Мороз
Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея как ребят поздравлять перед новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах деда мороза и снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ дед мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует.
Как правильно писать заголовки для новостей о культуре
Испуганный мальчик в Москве пилил Чайковского и напилил на премию
Во всероссийском конкурсе юных музыкантов победил скрипач
В музее Иркутстка устроили вертеп и зазывают туда несовершеннолетних
Детям Иркутстка покажут грандиозный фарфоровый рождественский вертеп XVIII века
Огромная женщина задолжала 500 тысяч евро и не смогла избежать кары
Суд Барселоны приговорил Монсеррат Кабалье к полугоду тюрьмы за неуплату налогов
Россиян заставили читать о персонажах анекдотов про поручика Ржевского вслух
На телеканале “Культура” прошли всероссийские чтения “Войны и мира”
В Санкт-Петербурге отбирают худых детей прямо в школе
Кинорежиссёр проводит кастинг среди питерских школьников на главную роль в своей новой драме
О любви к мотоциклам
Мягкое одеяло
Просыпаться совсем не хотелось. Один из первых полноценных выходных за последние несколько недель аврала на работе, Виктору хотелось провести во сне. Зевнув так, что за ухом что-то щелкнуло, он повернулся на бок лицом к стене и потянул на себя одеяло, чтобы накрыться с головой и, хотя бы до обеда, не видеть этот суетливый и неспокойный мир, погрузившись в крепкий и здоровый сон. Одеяло натянулось и решило помешать планам молодого человека.
- Зацепилось что-ли... - недовольно пробурчал он и дернул его еще раз.
Одеяло проявляло выдержку и завидное упорство, не поддаваясь даже на сантиметр. Уже почти возмутившись и мысленно негодуя, Виктор все же решил не противиться обстоятельствам и, вспомнив, старую поговорку про гору и жителя гор, все-таки сдал назад и сам принялся подлазить под одеяло. К реальности его вернуло, как всегда, своевременное осознание того, что если одеяло не двигается, то это может значить только одно из двух - либо он вчера женился и просто случайно забыл об этом, а теперь пытается отобрать одеяло у своей суженой, либо (что гораздо более правдоподобно, так как расстройствами памяти он не страдал) кто-то сейчас лежит на одеяле прямо за его спиной.
23 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Малыш и Карлсон
Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны , но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.
— Набухаться, - сказал он вслух.
— Гениально! - поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах.
— Ты кто такой? – сглотнув, спросил Малыш.
— Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? - спросил с обидой в голосе незнакомец.
— Карлсон?!
Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке.
Еще про армию
Заступили в наряд по пожарной команде, бац! сообшение, на соседнем танкоремонтном заводе загорелся танк. Приехали тушить. Во первых горел танк, во вторых горела яма в земле глубиной около двух метров в которую сливали негодный отстой из баков танка, отработанное масло и прочую нефтянную чушь.
Военным всегда было плевать на экологию. Танк стоял рядом с ямой, что от чего загорелось непонятно, впрочем и не важно. Быстренько накидали пены в яму и потушили её. Потом стали думать как погасить танк. Решили что надо откинуть командирский люк,закинуть туда рукав и можно спокойно ждать пока танк не заполнится пеной. Я полез туда с рукавом, так как являлся первым номером пожарного расчёта и положенно было мне.
Забираюсь на башню, нахожусь в неустйчивом равновесии и тут в рукав подали воду. Когда рукав наполняется водой мммм... тут напрашивается аналогия с эрегированным членом извините.. короче он распрямляется и становится упругим, РУКАВ!!! РУКАВ!!!. Он то и распрямившись столкнул меня с башни пряменько в яму.
Упс!
Я владелец конторы по уходом за автомобилями. Химчистки салонов авто, полировка кузова и прочее. Химчистка производится в несколько этапов последовательно, и на каждую часть салона имеются соответственно свои "профессиональные названия" Например, водительское сидение-"Водитель", пассажирское соответственно "пассажир", задний ряд сидений - "Жопа" а приборная панель, просто-"Панель".Приехал как-то клиент которому очень нужно было выгонять на рынок авто, и хотел сделать мини-химчистку салона,все сидения и переднюю панель почистить.Этой процедурой у меня занимается молодая и весьма сексуальная девушка. В момент когда она работала с салоном я отошел в магазин за продуктами, как вдруг позвонил хозяин авто и сказал чтобы мы быстрее заканчивали так как он уже едет. Я лечу в бокс чтобы поторопить свою сотрудницу не зная о том, что у нас в комнате отдыха сидит ее папа, который приехал за ней пораньше и кричу на всю контору: " Валя! Ты жопу помыла??!!!" Она кричит-"Да,помыла!" ... "Так 3,14здуй быстрее на панель! Клиент уже едет!!!" Мне очень долго пришлось потом извиняться перед ее отцом, который первые 40 минут не мог разговаривать.
Это корпоратив, детка!
Разница между дедом Морозом и вражеским Сантой
1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.
Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!
2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.
Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг!
Трахобрак или как мой брат женился на проститутке из Одессы
Никогда не поверю, если каждый любой мужчина, у которого спросить - не задумываясь ответит, что никогда не платил за секс. Ну просто не может такого быть. Ладно ещё хотя-бы три, или пять из десяти. Но в той или иной мере каждый хоть когда либо обращался за такой услугой сами знаете к кому. Но что, если такие встречи перерастут в нечто большее, чем просто секс? Причём, намного большее, длинною (может быть) в жизнь! Тема данного рассказа-интервью назрела, когда мой родной брат, у которого я гостил в Одессе, проболтался, что девушка, которую он показывал мне на снимках в телефоне, с которой он вдвоём общался со мной по скайпу - была на самом деле не его невеста, а, скажем так, любовница на коммерческой основе. Но что он рассказал потом – вообще повергло меня в некоторый шок. Ведь тогда я приехал к нему не просто ради моря и солнца, я прибыл на его свадьбу! Жесть…
Признаться, для меня это было как рояль на голову. Ведь у меня есть семья, дети. Я не изменял жене никогда (хотите верьте, хотите нет). Врать мне мой горемычный, уже почти пожилой брателло никогда не был склонен. Просто все эти годы стремался признаться, что просто платил за эскорт и появлялся с красавицей Наташкой перед друзьями в клубах, на пляже вызывая зависть. Его можно понять - после долгого, нудного и нелёгкого развода с уже второй женой, Игорёк вообще сник. Он и до того был слишком скромными и тормознутым парнем. Подкатывать к девушкам не умел, да и не стремился. Зарабатывал он более среднего. Платил алименты. Жил как все. Но это было раньше.
Горько! – орал на всю свадьбу какой-то незнакомый мне лысый дед из гостей, явно на тот момент уже в дрова окосевший. Мы с Игорем поприкалывались над ним, ведь были на балконе и курили. А жених-то он, кого целовать? Смотри, говорю я ему, упрут у тебя невесту, щас кто-то целовать будет вместо тебя. На что тот час же прокашлял – нет, её не уведут, она не такая. У неё иммунитет. И , в некоем состоянии «подшофе», наконец-то выдал мне, как познакомился с будущей женой.
Дело было ровно год назад. Дожимая флакон какого-то испанского вискаря, по тихой грусти решившись опробовать секс за деньги, он, будучи типом очень переборчивым, имея уйму времени, перелопатил с мобилы кучу объявлений всех возможных Одесских проституток. Остановился на одном с сайта IntimOdessa.com – «Секс – моё хобби. Красивая и стройная не даст скучать морально и телом, а с подружкой вообще такое умеем…» и всё в том же духе, ну, вы поняли. Набрал номер, потом сразу сбросил. Застеснялся. Но потом, всё же взял свои яйца в кулак и набрал снова. Голос, ответивший из трубки, быстро разогнал его застенчивость.
Продолжение поста "Трахобрак или как мой брат женился на проститутке из Одессы" здесь...Умный ход
Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться - известная картина.
Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных. Получить их могут безработные, пенсионеры итд. Ничего необычного. Единственная особенность - они не действуют по будним дням с шести до восьми утра. :)
И зачем мне живая баба?
Коллекция секс-кукол холостяка. На любой вкус.
Том
Его высочество Том. Не кот, а полноценный член семьи. По жизни психолог, казанова и боец. К каждому имел свой подход. Мама для него была Богиней, на неё он молился. Отца воспринимал как соперника, периодически бился с ним за внимание мамы. С братом рос вместе, они были друзьями, несмотря на все жестокие детские шалости. А я так, обслуживающий персонал, если мамы нет дома.
Том появился у нас 7 ноября 1993 года. Мать приехала откуда-то и сказала:
— Лезь ко мне за пазуху.
Я нащупала тёплый меховой комок с жёсткой шерстью и, вытащив нечто в тёмном коридоре, решила, что мама привезла крысу. На свету котомок оказался белым котёнком с ушами и хвостом цвета муки третьего сорта. Тогда мы ещё не знали, что сиамцы рождаются белыми и темнеют к 6 месяцам.
В квартире не топили, и все ходили в спортивных костюмах. Котёнок с разбегу забирался по штанам, как по дереву, и полз за пазуху. Когда Том подрос, резинки на штанах пришлось утягивать: вес котёнка всё увеличивался, а ловить штаны на коленях — занятие не из приятных.
Алкоголь в армии
Пили в армии меньше, чем об этом говорят. Наш сосед Вовка Захаров (бабник и любитель выпить) на вопрос старшего брата, который приехал к нему в учебку, проведать, – «что, хочется водки и бабу?», ответил – «сладкого и спать». И если честно, то он прав на 100%. Призывался я из цеха коммунистического труда. Я был единственный работник доармейского возраста. До 18 лет. Да и по трудовому законодательству СССР считался малолеткой и имел льготы – уходил с работы на час раньше. Ребята в цехе все после армии, флота или стройбата. А мой напарник отслужил (или лучше сказать отсидел) в заполярном стройбате. Первую зиму он отходил в резиновых сапогах, кирзу старики пропили. В СССР практиковали вместо реального срока отправлять в армию, ну а род войск и место службы зависело от тяжести статьи УК. Льготы были у меня и в коллективе. Я, как самый младший, бегал за водкой, а взрослые следили, чтобы мне наливали поровну и чтобы я закусывал. Армия въедается в мужчин навечно, она как шрам. Ну, а если есть кому рассказать, а слушатель ещё и с интересом, то… Поэтому я до призыва знал уже много про то, что пить и как пить в армии. К примеру, в Заполярье зимой был очень простой и результативный способ очистки любой спиртсодержащей жидкости. В мороз брали метра два металлического уголка, ставили под углом 45 градусов, ставили нижний край в котелок и медленно, как по желобку, сливали жидкость в котелок. Пока жидкость стекала, всё, что было кроме спирта, вымерзало на металле, и в котелок попадал напиток, крепость которого напрямую зависела от мороза и от скорости стекания. Можно было армейской сапожной ваксой намазать краюху хлеба, подождать, пока пропитается хлеб, затем срезать верхушку и съесть нижний слой, пропитанный, а вот чем пропитанный, я так и не узнал. Но как говорили гуру – пьянило (хотел вставить слово «вставляло», но тогда так не говорили).
Продолжение поста "Алкоголь в армии" здесь...Ох уж этот АВТОВАЗ
Откатал я на старенькой 10-ке три года, пролежал под ней больше чем жена подо мной и решил, что пришло время менять машину. Денег было мало и поэтому выбор пал на китайский автопром, но пока ждал машину нервы не выдержали и по совету друга купил приору хетчбек, в максимальной комплектации, люкс мать ее. По тем временам, а было это в марте 2012-ого, отдал довольно хорошую сумму, 412,500. На первое ТО я приехал уже с тремя листами замечаний формата А4. Записывал все, но как оказалось зря. Дилер на такие мелочи как скрипы, стуки внимания не обращал. Основные замечания и ответы дилера на них:
1. Туго открываются и вообще шевелятся двери - разработаются со временем;
2. Ужасный скрип водительского сиденья - побрызгаем ВДшкой;
3. Не держится пятая дверь в вертикальном положении - потеплеет пройдет;
4. Дребезжат две колонки - выкиньте и поставьте нормальные колонки;
5. Ржавчина на торце водительской двери - покрасим;
6. Облетело хромовое напыление шильдиков SE - заменим;
7.Скрипит педаль сцепления - смажем.
Экспериментаторы
Работаю я гинекологом. И вот, в один прекрасный день на прием приходит мама с дочерью лет 14. Жалобы на отсутствие месячных.
С каждой минутой становится все понятнее, что причина этого - ни что иное, как беременность.
Девочка изо всех сил отрицает это, говорит, что не живет половой жизнью и вообще девственница. Зная то, что народ у нас веселый, продолжаю расспрашивать. Нет, все равно отрицает.
Ну что, видать это какой-то феномен, если разгадаю его - получу Нобелевку точно - думаю я.
Но счастливый миг долго не продлился. Повспоминав, девочка рассказала, что они с ее бойфрендом смотрели передачу по телевизору про осеменение коров и решили попробовать все то же самое. С помощью стеклянной трубочки и онанизма у парня.
Армия
- На повестке сегодняшнего дня - поездка в баню! Поэтому, слушай мою команду - сейчас все идут получать новое белье у прапорщика и через пятнадцать минут построение перед казармой! Приступить к выполнению!
Я не стал дожидаться реакции своих друзей и немедленно рванул к каптерке.
- Товарищ прапорщик, а почему вы мне выдали два носовых платка?
- Юморист - это портянки!!!
- Да??? На руку наматывать???
- Пару дней поносишь - растянутся.
- Руки?
- Хренуки! Держи майку!
- Товарищ прапорщик, а что означает "13б", нарисованные на майке?
- Тринадцать - значит счастливая, а "б" - это ты - еще та "б", к тому же - к фамилии твоей подходит! Не задавай идиотских вопросов, пошел вон! Следующий!
Рей
Фанаты уже рисуют Дейзи Ридли.
Приключения иностранцев в России
Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
22 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Доширак и его влияние на семейные отношения
Лично я считаю Доширак – крутейшей штукой: вкусный, нажористый, недорогой и отлично помогает с похмелья. Тот кто его придумал – чисто гений.
Революционное изобретение, навсегда изменившее мир. Наряду с пенициллином, термоядерным синтезом, и СониПлэйстейшн 4. Ну может, не такое значимое, как плэйстейшн, но где-то очень близко.
Но сейчас не про это.
Я привык, что мы с Ксендрией похожи как две капли воды – в привычках, в предпочтениях и увлечениях. Мы слушаем одно и то же радио, нам часто нравятся одни и те же фильмы. Мы любим путешествовать и почти никогда не возникает разногласий куда поехать или какой отель выбрать.
У нас почти никогда не бывает споров по поводу того какую именно машину купить, а по поводу покупки квартиры споры не возникали вообще ни разу.
Ну то есть, мы, как это принято называть – одно целое. Ты – моя, я –твой, зима близко и всякое такое.
Муж ест еду!
Вечно вот меня тут, в ЖЖ, на всякое подбивают! Только я соберусь что-нибудь лирическое написать, а тут - на тебе!
Конечно, я тоже не удержалась и тут же вбила "муж сожрал..." в строку поиска - получила результат:
Продолжение поста "Муж ест еду!" здесь...Бабушка и мусорные пакеты
Пришел вчера в магазин за продуктами. На кассе впереди меня стояла миниатюрная интеллигентная и даже немного стильная бабуля. Набрала она, в сущности, ничего особенного: сыр, пакеты для мусора, овощи какие-то. Всего двести с чем-то рублей вышло.
Полезла в кошелек [такой же миниатюрный, как она сама] и тут выяснилось, что денег у нее с собой что-то около ста восьмидесяти рублей. Не хватает то есть.
— Давайте что-нибудь убирать, — грустно говорит бабушка.
Мне как бы похуй обычно на всяких там бабок... Да вообще на всех. Потому что люди злые — скандалят вечно, орут, матерятся, толкаются. А эта бабуля совсем не такая.
Стала думать, что не брать. А мне еще за морковкой в другой магазин идти, потому что в этом нет. Мало ли там кто-то сейчас тоже последнюю покупает, пока я тут стою.
— Давайте я добавлю, сколько не хватает? — спрашиваю.
Продолжение поста "Бабушка и мусорные пакеты" здесь...Харрисон Форд настолько крут, что одновременно счастлив и сердит
Раскладной стол
- Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать...
Тунеядец
Короче, ситуация у нас тут… забавная.
Знакомая сошлась с мужчиной. Конфетно-букетный перетёк незаметно в совместное проживание. И всё бы хорошо, если бы не одно "но".
Мужчина - не работает. То есть, вообще.
Но деньги по факту приносит. Точнее, приносят ему.
Всё дело в том, что у него несколько квартир, доставшихся по наследству с разных сторон семьи (бывают же везучие!), две сдаёт, в одной живет. Ну и работать как бы нет нужды. Живёт, конечно, не шикарно, но доход с этих квартир всё равно выше, чем доход среднестатистического работающего человека. Я просто для полноты картинки должна это сказать, потому что я сама не знаю, как к этому относиться.
А она работает. Утром уходит, вечером приходит.
При этом мужик у неё, что называется, классический, то есть "раз в доме есть женщина…"
Истории молодых мамочек
Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево. реанимация... Когда пришла в себя после наркоза увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: - ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нормальный? - да,- ответил муж,-и хвостик уже купировали...
Мне после родов акушерка притащила мобильник прямо на Рохмановку... Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку - мол, живот острый, маленький и тд), говорю - я нам дочку родила! А он мне - а я масло купил... Хорошо, что я лежала... Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили )
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс ))) Приходят поздравления ))) Так классно ))) И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа...
Продолжение поста "Истории молодых мамочек" здесь...Капитан Очевидность
220 вольт
Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере. Возможно она стала уже фольклором переходила из уст в уста, и произошла она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и людей.
В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом волосами вылетела абсолютно голая баба.
Она при этом дико мотала руками и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай» ворвался в общагу.
О заначках
Мужик есть мужик. Как сказала мне жена. До этого я думал точно так же. Но у мужика есть своя тайная жизнь. И выражается она в заначках. Об этом вам скажет любая жена, а любой мужик, если он не гад и предатель, подтвердит.
Школу заначек я по эстафете принял от своего отца. Она была хороша, примитивна и надёжна.
Папа прятал деньги от матери ей же на подарок в правом бортовом кармане парадного военного кителя. Об этом знали все. Но делали вид, что никто в тайне от него ничего там не пересчитывал. А еще его нычка имела другое назначение - на всякий мужской случай. Это для папы. Для других членов семьи она добавляла уверенности в завтрашнем дне и удостоверяла надёжность нашего вожака.
При этом все мы, кроме папы, были уверены, что он имеет еще какую-то совсем уж тайную заначку, на самый самый случай. На этом и базировалась наша безмятежность, защищенность и безусловность.
Я люблю экспериментировать с заначками. Для нас с женой на стадии знакомства это вообще приобрело смысл интеллектуального побоища. Я ныкаю - она ищет. Всё началось просто. Когда мы только познакомились, я, чтобы показаться ей как следует, предложил вывезти на своем автомобиле небольшой сейф с режимного предприятия, на котором она служила. Упаковав сейфик в полиэтиленовый пакет и небрежно бросив на заднее сидение машины, я предложил охране на выезде досмотреть багажник, автокресла, подкапотное пространство и т. д.
Продолжение поста "О заначках" здесь...Про настоящий понт и поддельный Бентли
В полупустом зале маленького уютного ресторана двое закадычных друзей, расслабленные и согретые бутылочкой хорошего коньяка, вели задушевный разговор. Знакомы они были уже больше сорока лет, ещё со школы, и несмотря на то, что Андрей Борисович с годами стал хозяином крупной успешной фирмы, а Семён Петрович был простым хирургом-травматологом, они сохранили свою дружбу, и регулярно встречались, чтобы посидеть и поговорить о старых временах.
Так и в этот раз, они долго сидели, опрокидывая рюмку за рюмкой, и извлекали из глубин своей памяти всё новые и новые подробности своих молодецких похождений. Официантка Леночка, в предвкушении хороших чаевых от двух импозантных мужчин в костюмах, была до крайности предупредительна, и не скупилась на улыбки. Тем временем друзья, откупорив уже вторую бутылку, как свежую новость начали обсуждать красоту давно увядших одноклассниц:
- А помнишь Светку, из "Б"?
- Это с косичками которая?
- Нет, ты что, та что с косичками - это Наташа, та ещё блядь, а Светка - отличница, с голубыми глазами...
- А! Да! У неё ещё у первой сиськи выросли!
- Ой не говори, такое разве забудешь!
Дедовы мемы
Представьте, что было бы, если бы старики были активными пользователями социальных сетей и генерировали собственные мемы.
Детский сад и гавно
История приключилась со мной в далеком 1992 году, Ельцин правит Россией, повсюду торгуют гаражным барахлом, страна в нищете и каждый зарабатывает как может, в общем разруха... Но меня это не касается, потому как мне 5 лет и я хожу в детский сад...
Этот день в детском саду для меня ничем не отличался от предыдущих, до тех пор пока воспитательница громким голосом скомандовала: -Строиться на прогулку, сейчас я вас буду считать!!!
И вот отряд детишек встал в ровную шеренгу перед "черным" выходом здания садика (На кой черт не перед парадным, я до сих пор не знаю, но этот факт и сыграл ключевую роль в этом приключении). В общем стоит строй моих братьев детсадовцев, как взвод новобранцев, перед нервным сержантом.
Среди них стою я... Крепкий пацан детсадовец, воспитаный моим отцом, сильным советским мужиком! и капельки пота на лбу начали проявлятся, уже как 2 минуты назад, в самом начале построения. Мой организм сказал, что ему очень срочно нужно скинуть балласт в виде не свежего чего то там, не помню даже чего съеденного завтрака. Но так как я весь в папку и никогда ни на что не жаловался, решил, что во время построения сказать: -"я хочу в туалет", смерти подобно для моей репутации в этом заведении.
Овчарки
Мало кому известный факт:
В любом месте Средней Азии, появление русского военного лагеря, буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).
Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.)
Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.
Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.
Вот это задницы!
Байка про семейное побоище
Историю излагаю с согласия основного участника, моего друга. Сейчас все участники не живут в Николаеве, имена изменил, хотя в своё время огласку получила. Правильно сказать прогремела.
Трудные 90е годы,мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока,уставший но довольный; каких-то продуктов прикупил, семья порадуется. Открывает тамбур, сталкивается с соседкой (редкая сволочь скажу я Вам, не потому что подруга его тёщи, а так по жизни), здоровается. Та ныряет обратно в свою квартиру, хотя собиралась выходить. Коля значения не придал, открывает дверь и входит в квартиру.
На кухне какое-то движение, но встречать не выбегают. Ладно, снимает обувь и тянет сумку с добытой едой на кухне. Картину обнаруживает не рядовую; жена и какой-то парень нагишом за столом, собирались поесть - на сковородке с пылу жару котлеты (или отбивные). Минута молчания, гость с котлетой замер (видно аппетит пропал), жена сидит с круглыми глазами и ищет решение. Надо заметить она женщина строгая и держала его в ежовых рукавицах. Тёща и её подруга (соседка Коли) были в курсе шалостей дочери, но считали это приемлимым. Коля в автоматическом режиме проходит к холодильнику и закладывает в него продукты.
Продолжение поста "Байка про семейное побоище" здесь...21 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
По первому снегу
Поставив ведро на мерзлую землю, Николай привычно закурил и оперся локтями на ограду загончика.
-- Приходит пора, Вася. По первому снежку прямая тебе дорога в сальце, мясце и прочий витамин «с»
Центнеровый боров Вася оторвался от колоды, удовлетворенно похрюкал, не различив в ласковой речи хозяина грозного приговора, и вновь зачавкал, зашарил рылом, отыскивая в теплой затирухе особо вкусные места.
Разговоры о желании завести кабанчика Николай начинал каждую весну, и всегда они заканчивались скандалом.
-- Дерьмо грести да вонь все лето нюхать, -- ярилась супруга Нинка. – Мне и с детьми забот хватает.
Скандалили супруги по поводу и без оного, и чем дальше, тем больше. Вскоре Николай стал догадываться: бурные сцены, всего лишь, развлечение для неработающей супруги и перестал отвечать на злобную брань. Нинка в ответ отлучила от постели, стала спать отдельно.
Продолжение поста "По первому снегу" здесь...
Про необходимую оборону как довод обвиняемого
Очередная правдивая история из практики следователя районной прокуратуры будет посвящена необходимой обороне в сомнительном варианте, то есть когда само убийство было совершено в условиях неочевидности, а обвиняемый в дальнейшем представляет ситуацию, как необходимую оборону со своей стороны.
Это было в середине осени и в середине 90-х годов. В милицию позвонила жительница одного поселка и сообщила, что она обнаружила своего мужа лежащим в надворных постройках их дома с порубленной головой. Мы, то есть следственно-оперативная группа, выехали на место происшествия, и в ходе работы было установлено следующее:
Семья убиенного была совершенно обычной ячейкой деревенского общества. Сам покойный (назовем его Михал Михалыч) был пенсионером, и его супруга тоже. Было у них двое взрослых сыновей, старшему было лет тридцать пять, младшему (Леониду) – лет тридцать. Михал Михалыч был крут нравом, в семье слыл деспотом, любил выпить и поскандалить, в том числе и соседями. Во время скандалов бывало, что хватался за ружье и говорил, что всех перестреляет, правда ни разу не выстрелил. Немудрено, что как только у сыновей появилась возможность свалить из отчего дома, они тут же этой возможностью воспользовались, особенно младший, поскольку у него с отцом сложились особенно неприязненные отношения. Старший женился и уехал в город, а младший стал сожительствовать с местной девицей и переселился с ней в съемную квартиру.
Продолжение поста "Про необходимую оборону как довод обвиняемого" здесь...Бесовская квартира
Когда я нашел в объявлениях интернета эту квартиру, моим эмоциям не было предела. Я думал что мне повезло... Начну свою историю с того, что я занимался поиском съемного жилья. Зовут меня Стас, мне 27 лет, занимаюсь строительством. Человек я обычный, семьёй пока не обзавелся живу один, в свободное время уделяю время отдыху с друзьями. Так как жизнь по определенным причинам заставила искать жилье себе, я не стал отчаиваться и начал поиск квартиры или, хотя бы, на первое время комнату.
Долгое время не находилось хорошего варианта. Пока не вычитал одно объявление на сайте. "Сдам однокомнатную квартиру, в хорошем районе и отличном состоянии, с выгодными условиями для Вас". По прилагаемому номеру в объявлении, я не замедляясь позвонил:
- Да, слушаю Вас! - произнес приятный, женский голос.
Продолжение поста "Бесовская квартира" здесь...Как-то они неправильно санкции вводят
Власти Турции бесплатно раздали гражданам 20 тонн «санкционных» овощей и фруктов,которые должны были направиться в Россию
А давить? А Жечь?
Если бы Арни родился в России
Правильный ветер
На Ленинградской атомной электростанции произошла авария. Там остановлен второй энергоблок.
Авария на втором энергоблоке произошла в 13-50. В турбинном зале треснула труба с паром. Он заполнил помещение и вышел за пределы электростанции. Очевидцы выложили в интернет фотографии облака над Сосновым бором. Сотрудников ЛАЭС отпустили домой. Второй энергоблок остановили вручную. Как считают специалисты, выброс был радиоактивным, поскольку в так называемый контур охлаждения реактора поступает отработанный пар. Восточный ветер унес облако в сторону Эстонии и Финляндии.
Сейчас на Ленинградской атомной электростанции работают три энергоблока.
Директор ленинградской АЭС Владимир Перигуда утверждает, что обстановка в районе станции спокойная.
Что делать, когда желания партнера в сексе пугают
Многие считают, что в сексуальных отношениях, не должно быть не каких правил. Но это только в том случаи, если партнеры договорились друг с другом. Но если возникают какие-то претензии к партнеру, то женщина боится ему об этом сказать.
Возникает вопрос почему?
Все очень просто. Женщина, боится, если она не будет давать мужчине того, что он хочет от нее получить, она его потеряет.
Что же делать в таком случае? Стоит ли идти на уступки, против своих желаний?
Первое, что нужно сделать, это разобраться в себе. Понять для чего, вам нужны отношения, когда приходится чем-то держать партнера. Такая постановка вопроса приведет к нервному срыву. Постоянно будет возникать куча вопросов. Напряжение в отношениях. Надо быть начеку, следить за своим мужчиной. И нужно четко понимать, могут ли такие отношения принести удовлетворение?
Продолжение поста "Что делать, когда желания партнера в сексе пугают" здесь...Винни-Пух об исключительной пользе алкоголя
Монолог Леонова из «Афони», если что.
Что-то пошло не так (фантастический рассказ)
Здравствуйте, современники из 2015 года. Да, именно из того года, когда СССР изобрёл машину времени. Мы отправились в прошлое, чтобы проверить кое-какие научные теории, но… В общем, хорошо, что мы вышли на связь с вами. Постараюсь объяснить, что произошло.
Вы смотрели фильм «Назад в будущее»? А конкретно, вторую его часть? Да, я понимаю, у вас в основной ветке реальности западные фильмы не очень распространены, но всё же, кто-то смотрел? Вы смотрели? Отлично. Помните там ситуацию, когда герои изменили что-то в прошлом и возвратились в свой же год, но там всё было по-другому? А точней, там всё было просто ужасно. С нами произошло то же самое.
А самое страшное, что мы не помним, как и когда это произошло. Перемещение во времени повредило нашу память, и нам стало казаться, что мы никуда не перемещались, а жили в этой ужасной реальности всегда. А сейчас здесь остался я один, штурман и второй пилот погибли в девяностые. Как они могли погибнуть в самые спокойные для Советского Союза годы? Хм… Постараюсь объяснить.
Продолжение поста "Что-то пошло не так (фантастический рассказ)" здесь...Счастливое советское детство
Детство — это мир радости, неожиданностей и ежедневных маленьких побед. Это время для большинства людей было наполнено множеством событий. А в те не столь далекие годы, когда не было мобильных телефонов, планшетов, миниатюрных музыкальных плееров и прочих супергаджетов, мы находили приключения на каждом шагу. Вылазка в балку за домами, марш-бросок в булочную на школьной перемене, последний билет на фильм в кинотеатре, искрящаяся струя из колонки возле частных домов и вкуснейший пломбир, тающий в руках. Да разве все перечислишь! Давайте просто немного повспоминаем.
Поехали наперегонки!
Продолжение поста "Счастливое советское детство" здесь...Байки немолодого врача. О дураках
Кажется, это Бернард Шоу сказал: - Каждый бывает полным идиотом пять минут день. Мудрость заключается в том, чтобы не превышать эту величину.
Увы, сплошь и рядом люди значительно превышают установленный классиком лимит. Иногда это смешно, нередко трагично, а очень часто смех и слезы образуют неразделимую гремучую смесь.
Студентом - третькурсником я стал свидетелем жутких
последствий "невинной шутки".
В больницу "Скорой помощи", где базировалась кафедра общей хирургии, привезли молодого парня в спецовке. Живот его был ужасно раздут.
Он умер тут же, на операционном столе. По правде сказать, операция не имела особого смысла... Весь кишечник представлял собой мешанину окровавленнх ошметков, как будто в животе разорвалась бомба.
Так оно, по сути, и было.
Жестокая средневековая пытка
Монахини отлавливали прелюбодея и запирали его в специальной комнате с зарешеченным окном, которое выходило в другую комнату, где монахини, по очереди денно и нощно молились, задрав юбку и повернувшись задницей к прелюбодею. В итоге пытки, прелюбодей задрачивался насмерть.
Забытые факты о Российской империи
1. В Российской империи было разрешено cвободное ношение оружия. До революции 1917 г. оружие свободно продавалось в охотничьих магазинах.
2. Вместо килограмма мерой веса в Российской империи был пуд, равный 16, 38 кг.
3. До революции Россия (Российская империя) была самой непьющей страной в Европе Россия традиционно была одной из самых трезвых стран Европы. Меньше нас в Европе пила только Норвегия. Мы стояли на предпоследнем месте в мире по душевому потреблению алкоголя в течение трёх столетий с XVII до начала XX века.
4. Император Николай Второй приходился двоюродным братом императору Британской империи Георгу Пятому.
Продолжение поста "Забытые факты о Российской империи" здесь...Старость - это не всегда Мудрость
Вспомнился сегодня случай. Я школьнег ещё был, класс 9-10. Ехал на трамвае хер упомню куда. Лето. Жара. Трамвай почти пустой для тех времён - только сидячие места заняты. Я сижу на одинарной такой сидушке, где впереди ещё тоже одинарные стоят.
Заходит бабка-божий одуванчик с тележкой. Ну, меня с детства учили бабкам место уступать, я и уступил. А ехать далеко на этом железном червяке, стою тихо рядом с этой одинарной сидушкой на которую усадил бабку. Стою, стою.
Бабка в окошко смотрит, жизни радуется. Тут, видно, что-то у неё в носу зачесалось так люто, что она суёт в этот нос свой палец и ковыряет, ковыряет, ковыряет, пока не достала оттуда соплю на пол-пальца. Сидит, палец с соплёй рассматривает несколько секунд. Мож, думала, чё другое оттуда достанет?
Продолжение поста "Старость - это не всегда Мудрость" здесь...
Предновогоднее происшествие
Капитан тихо подремывал за пультом. Весь день перед дежурством он, с женой, бегал по магазинам. Список заказов деду Морозу от детей был объемным. Пробегали до самого вечера. А потом, уже ночью… В общем, поспать капитану так и не удалось. И он наверстывал упущенное. Впрочем, никакого особого криминала в этом не было. Смена его была вышколена. А сам он, в каком бы состоянии ни был, когда приходило время серьезных дел, всегда действовал быстро и четко, как хорошо отлаженный механизм. Да и участок границы России, прикрытый его постом ПВО, был спокоен. Ожидать чего-то неординарного было сложно. Так прошло время до вечера.
- Азимут 20, удаление 500, наблюдаю цель, - доложил молодой лейтенант, недавно закончивший военный институт, - Движется к государственной границе. На запрос не отвечает.
Продолжение поста "Предновогоднее происшествие" здесь...У животных своя атмосфера
Кадры с фотоловушек.
Ад и треш свадебной ночи
Первый раз замуж я выходила правильно. С тамадой, гостями, толпой бабушек, в срочном порядке вывезенных на торжество из Жоподрищенска, ящиком водки под будущей свекровью (за это она пользовалась у публики оглушительным успехом) и бородой свекра, торчащей из-под тамадовского баяна монументом всем героически павшим на ниве “горько”.
К концу вечера тамада счастливо спал в уголке зала.
Бабушки проплакали все глаза, провожая бедного мальчика в объятия алчной и злобной меня, и тихонько подвывали поминальные песни, подперев горестно сухонькими ладошками седые головы, повязанные черными платочками.
Особо активные гости сверкали синяками, полученными в ходе попытки похитить несговорчивую невесту, а сама невеста (то бишь я), озверевшая
от приколов типа “подмети веником монетки”, зловещим рыком оповещала массовиков затейников на подлете – убью, на хрен.
Массовики обиделись, самые смелые обследовали подсвекровию, убедились, что водки – мало, объявили свадьбу закрытой.
И вот тут-то веселье началось.
20 декабря, 2015
18 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Детский финансовый воротила
Вот вы говорите: Инфляция, девальвация,финансовый пиздец, обесценивание денежной массы... а вот послушайте как я в нежном детском возрасте впервые столкнулся с рыночной экономикой и был потрясен как может неожиданно измениться твоё, казалось бы, гарантированное финансовое благополучие буквально за один день.
Случилось это году, эдак, в 1985. Я, счастливый мальчонка, растущий и воспитываемый в правильном ключе, беззаветно преданный идеалам СССР и, скажи мне:"Иди, бросься, обвязанный гранатами, под вражеский танк!", ни минуты не колебался бы. В те годы с наступлением лета мы семьёй ездили на Чёрное море, под Новороссийск, в Анапу и Геленджик. Схема была проста как 2 копейки: мама, бабушка с дедушкой (а он у меня был классный художник-оформитель, что, сами понимаете, в любом пионерлагере буквально на вес золота и всей семье обеспечивались всевозможные блага) устраивались работать в один из местных пионерских лагерей на две или три смены, а меня определяли в один из местных лагерных отрядов, где я только харчевался и ночевал в палате (за что меня люто ненавидели обычные пионерчики ибо я забивал большой (относительно своего возраста) и толстый (опять же, по меркам своего развития) половой хуй на все отрядные порядки и в то время когда добропорядочные дисциплинированные дети маршировали на зарядку или на репетицию конкурса строя и песни, я с дедом обычно шел на море купаться. Да, вот такой я был малолетний негодяй.
Мебель с секретом
Месть
История: молодой человек, живущий с девушкой вместе (т.е. отношения серьезные, даже съехались уже) случайно (ну, сами знаете, как это - но будем считать, что случайно) увидел ее переписку в соцсетях. По переписке стало ясно, что она ему изменяет.
В один прекрасный день девушка пришла домой, и увидела, что мужик развел там романтическую обстановку. Везде приглушенный свет, свечи, лепестки роз... Шампанское, лирическая музыка. Он встал перед ней на колени... И начал толкать речь. Что мол - мы уже так давно знакомы... и то вместе пережили, и это... в общем все, что говорят, когда речь заканчивается предложением выйти за мужчину замуж. Речь он сказал хорошо, девушка чуть не заплакала. А когда дело дошло до сакраментального вопроса "хочешь стать моей женой?" он сказал, что у него остался только один вопрос: кто этот козел, с которым она его обманывает?!
После этого он встал с колен и ушел. Навсегда.
Продолжение поста "Месть" здесь...
Советы выживальщика
Решил я сбежать от городской суеты и побыть в тишине на природе.На улице стояла на удивление отличная погода.Светило солнце, а кожу обжигали совсем не осенние минус 22 градуса.
День должен был быть превосходным, но все пошло не так…
… Не прошло и часа я окунулся в спокойствие зимнего осеннего соснового леса.Настроение стремительно улучшалось.
… Зачем я решил пройти по озеру на противоположный, глухой берег? Сам не знаю…
Пока в голове блуждала мысль:«А стоит ли?» — ноги уже ломали прибрежный рогоз.
Озеро было пустынным.Местами были видны лунки с воткнутыми ветками и корягами, но рыбаков не было.
Следы людей встречались только до середины озёра, дальше только звериные.Почему никто не ходит на ту сторону озёра? Почему там все так глухо? Ответ я получил позже…
Продолжение поста "Советы выживальщика" здесь...Спички Режиссёрские
Эталонная истерика
Подавляющее большинство людей, живущих вокруг меня, можно смело отнести к «хорошим». Присутствуют, конечно, во всех этих гражданах различные недостатки, но с большинством из них можно смириться и просто не замечать, если уж не получается «понять и простить». Опять же, в том типе, который периодически смотрит на меня из зеркала, всяческих тараканов внутри черепной коробки тоже хватает, так что можно считать – паритет с остальным человечеством. По крайней мере, с той его частью, у кого приставка «sapiens», после названия биологического вида, является функциональной и отражает способность этого самого «homo», думать, перед тем как что-то сделать. Хотя, как в любом нормальном правиле существует исключение, так и мой благодушный дзэн по отношению к окружающим индивидуумам запросто перечёркивает публичная истерика в исполнении любого из них, свидетелем которой мне довелось стать. Я легко прощаю людям такие «страшные» грехи, как отсутствие чувства юмора, бытовой алкоголизм, наличие лишних килограммов и привычку занимать сразу два парковочных места, но когда взрослый человек вдруг включает режим маленького избалованного ребёнка – это верный способ заставить меня держаться в дальнейшем от него подальше. Но самое, пожалуй, неприятное - когда истерика направлена на тебя.
Продолжение поста "Эталонная истерика" здесь...
Про дрова
Зима скоро. Зима близко. Зима не за горами. Говорят, нынешняя не то, что давешняя. Лютая будет. Пора. Мы с собакой пошли за дровами. Заодно расчистить лужайку под новые посадки голосемянных. Пока я пилил хлысты, собака управлялась с мотоблоком. Кошка астральным телом была рядом с нами, а физическим - на табурете у печки.
В ольшинах завелись мыши. Никогда такого не видел. На уровне трех- четырех метров от земли понастроили гнезд в трещинах деревьев. От кошки на высоте прячутся хитрюги. Обыкновенные полевки, а ведут себя как белки. Сваливаешь ствол, а оттуда врассыпную скачущими серыми комками вся мышиная семья, как шныркнет. Только писк и шорох в листве. Эх, Манька всех мышей проспала! Ну, да ладно. Про зверьё наше потом расскажу, а сейчас вот про что.
Живет у нас в деревне Пиночет. Не настоящий. Кличка такая. Мордально похож сильно. Даже очки в стиле. Старикашка редкого сволочизма и жадности. Что плохо лежит, всё утащит. Мусор - в лес втихаря выбрасывает. За электричество в управу не платит. Бросает времянки со столба.
Продолжение поста "Про дрова" здесь...Новогодне настроение
Снеговик
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял
Пособие "как взорвать жёппу женщине"
1. Найдите женщину.
2. Скажите ей, что все бабы тупые.
3. Выслушайте отрицание этого.
4. Задайте вопрос на уровне основ школьного курса истории/физики/химии/биологии/математических наук/географии. В качестве вопросов могут быть :
- определенные исторические события/персоналии (например, когда началась вторая мировая война?)
- формула ускорения/формула вычисления давления;
- что такое хлорид натрия?
- что такое автотрофное/гетеротрофное питание?
- формула дискриминанта;
- попросите назвать столицу Португалии.
Студенчество и кровь
Первый курс. С утра на дверях деканата читаем объявление: "Всем кто сдаст кровь в передвижной лаборатории, развернутой в такой-то аудитории, сегодня и завтра - выходной".
Халява! Радостные бежим в указанную аудиторию - это большая лекционка, со входами на верхнем уровне. Внизу у лекторской кафедры оборудованы полусидячие лежаки, забор крови осуществляют две медсестры, а медбрат - здоровенный бугай помогает им - ловит тех кому плохеет и проводит мероприятия по приведению в чувство. Ощутимо пахнет нашатырем.
Посредине импровизированной палаты стоит на табурете таз с кровавыми бинтами, системами и лужицой крови на донышке. Мы отстрелялись, ждем остальных товарищей, сидим на верхотуре у дверей. Заходит девушка из параллельной группы и робко у нас спрашивает:
- Ребята, а кровь из вены берут?
Жестокая меховая индустрия Китая
Остановите поезд
У Тимофея Ивановича Коряшкина – в прошлом специалиста по защите подземных трубопроводов от коррозии, ударника девятой и десятой пятилеток, а ныне пенсионера, – уже неделю праздник. Сын с семьёй приехал погостить, внука привёз показать да деньжат занять для покупки квартиры. Внуку уже семь стукнуло, в этом году в школу, совсем мужик. Тимофей Иванович не мог нарадоваться. Жаль, жена не дожила.
Сын женился рано, не спросив родительского благословения, не познакомив с будущей роднёй, даже невесту долго скрывал. Просто поставил перед фактом: женюсь, у нас будет ребёнок.
Тимофей Иванович только крякнул, а жена зарыдала: материнское сердце почувствовало, что надвигается что-то невозвратное и непоправимое.
Продолжение поста "Остановите поезд" здесь...
Байки немолодого врача
"СКОРАЯ" - кормилица -поилица, уму-разуму училица!
Всякий не умеющий воровать, и не способный заработать иначе, как своим ремеслом, всегда имел возможность поправить свои финансовые дела, мотаясь по вызовам, проклиная медицину, больных, погоду, "Скорую помощь" и собственную дурость - в первую очередь.
Труд на "Скорой" - тяжек, грязен и опасен иногда. Но если начальство заполнило штат, полторы ставки не светят, "половинку" в роддоме (то еще местечко!) уже захватил более проворный коллега, а финансы поют печальные романсы... "Скорая" всегда готова предоставить тебе промерзлый ( или раскаленный) "РАФик", раскладушку в дежурке, до которой не каждую ночь успеваешь донести измотанное тело, рваный сон под аккомпанемент: "Микрон-два, вам вызов. Улица... дом... фамилия... подозрение на инсульт ... да, говорят, улица перекопана..."; и всякие приключения.
Особенности национальной торговли
Две смертельные обиды за полчаса
Обида № 1
Решили мы с женой заняться секс марафоном пока дети у бабушки. Давно этого у нас не было, то устали оба, то дети мешают, то еще чего. А тут прям свобода.
Начать решили с запретного, то есть с детской. На полу постелили плед и принялись. Я не буду подробно в деталях описывать как это было, ибо аудитория ЖЖ это не школьники прыщавые а взрослые люди. После окончания разлеглись на пледе что бы отдышаться. И тут моя благоверная выдает:
- Надо бы ремонт в детской сделать. Вон на потолке трещина, да и обои уже отходят вверху.
-????
Продолжение поста "Две смертельные обиды за полчаса" здесь...17 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Питерский таксист
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Немного Леи в честь седьмых Звездных Войн
Потому и победили
Встречался давеча с одним своим покупателем.
Мужик на коленке собрал производство по производству кое-каких деталей из полиуретана: Фрезерный станок, литьевые формы, печи... Все очень просто, но качественно и надежно.
Надо сказать, что качество продукции вовсе недурно и товарищ этот заказами обеспечен.
Это собсно предыстория, а вот история:
Прознала про его конторку одна крупная фирма из Германии и хотела наладить партнерские отношения - чтоб не переть из Дойчлянда детали, а чтобы он тут под их маркой детали стряпал. Ибо крысис и наши отечественные компании детали сии в Германии брать перестали и начали заказывать на месте, в России.
Прислали значить двух контролеров, чтобы посмотреть как он тут работает.
Приехали сурьезные бургеры и только языками зацокали: у них в Фатерлянде над таким производством работают большие заводы, лаборатории, сотрудники в белых халатах и перчаточках, высокие стандарты и все дела а тут в России мужик лапотник из говна и опилок состряпал производственную линию и делает продукт не хуже, чем у них.
9 самых мелочных поводов для убийства
Сын убил мать, отказавшуюся купить ему билет на концерт
В марте 2012 года 39-летнего жителя города Карол-Стрим (штат Иллинойс) отправили в тюрьму на 40 лет. Роберт Лайонс убил свою мать из-за того, что она не захотела покупать ему билет на концерт популярной певицы Аврил Лавин.
В январе 2008 года 61-летняя Линда Болек (мать преступника) отказалась звонить своему знакомому, чтобы заказать сыну VIP-билет на концерт. Тот впал в ярость. Словесная перепалка закончилась тем, что мужчина дважды ударил Линду по затылку пустой бутылкой из-под коньяка. Женщина потеряла сознание, но даже это не остановило Роберта. Лайонс схватил кухонный нож и девять раз ударил им женщину в спину. Затем он облил безжизненное тело моющими средствами и убежал из дому. Уже через 4 часа полицейские задержали преступника в ресторане Hooters.
Это интересно: Сестра Лайонса, Пэт Лоури, говорила, что мать очень любила Роберта и не раз пыталась помочь ему избавиться от серьёзных психологических проблем. Неконтролируемые же приступы гнева, по её словам, проявлялись у него ещё в детстве.
Это должно было рано или поздно произойти
Граффити на стене в виде туннеля – дурацкая идея.
Готовился
Пришёл я сегодня на собеседование в компанию, которая продает алкоголь. С дикого похмелья, в помятой рубашке и с отсутствующим взглядом. Захожу в кабинет к менеджеру по персоналу, он на меня смотрит секунд пять и говорит: "А я смотрю, вы готовились". На работу взяли.
Правда и мифы о Норильске
Как и чем живут люди в Норильске, бывает ли там лето, ходят ли по городу олени, почему зимой нельзя без лопаты выезжать из города и зачем нужны актировки — в рассказе норильчанки:
1. В Норильске всегда холодно
Миф. В Норильске холодно не всегда. Около 9 месяцев в году. Зима примерно с середины сентября до середины мая.
Мы, в Норильске, конечно, делим эту зиму на сезоны и называем «осенью», «поздней осенью», «ранней» и «поздней» весной. Но –19 °C, снег по колено, ветер, зимняя одежда...
Так о чем я? А! Нет, холодно не всегда.
2. В Норильске не бывает лета
Миф. В Норильске лето бывает. Но недолго.
Обычно в июле. Дней десять, иногда неделю. Какое это лето? Жаркое: +30–32 °C.
Даже +36 °C.
Очень странные фото
Для тех, кому пора валить в Америку
Есть у меня старый товарищ. В школе дружили, в университете тоже. Хороший парень, умный. Но было у него что-то вроде бзика. Еще класса с 9-го он мне постоянно рассказывал, что совок дерьмо, рашка-какашка, а вот за бугром все вообще не так. Там человека уважают. А человека умного — уважают втройне. И денег дают щедро. И вообще дают. Вот, мол, надо заканчивать университет — и валить, валить.
Я слушал, даже завидовал немножко. Всегда немного завидно, когда человек точно знает, чего он хочет. Сам вот тогда толком не знал. Да и сейчас, в общем-то, только в общих чертах. Круто же, когда цели ясны, задачи поставлены. Работай себе и двигайся, куда надо.
Но так получилось, что после университета свалил именно я. Сначала совсем далеко, потом поближе. И наше с товарищем общение надолго прервалось. Лет на десять, наверное. А недавно шел по Саратову, в памяти всплыл телефон — ну я его и набрал. И уже минут через 15 мы разговаривали живьем.
Продолжение поста "Для тех, кому пора валить в Америку" здесь...
Истинный мизантроп: как понять, что ты точно ненавидишь людей
1. Ты ненавидишь находиться в лифте с людьми, даже если лифт большой, а людей 2-3 человека. Тебе кажется, что они смотрят на тебя, что они слишком близко к тебе, что они слишком громко говорят. С нетерпением ты ждешь, когда можно поскорее выйти из лифта и искренне ненавидишь кого-то ждать и останавливаться на каждом этаже, чтобы все эти люди вышли из лифта. Человек, который едет на лифте на второй этаж, вызывает у тебя просто бурю ненависти.
2. Тебе не нравится, когда кто-то садится рядом с тобой в общественном транспорте. Иначе, конечно, никак нельзя, вряд ли кто-то оценит, что в маршрутке есть этакая собака на сене. Но ты страшно ненавидишь тех, кто садится рядом с тобой, нарушая твое смиренное одиночество. Сидеть ближе к окну или любой другой преграде для тебя счастье, потому что человек может задевать окружность твоего пространства только с одной стороны. Сидеть между двумя людьми ты жутко ненавидишь также, как и сидеть на проходе.
Продолжение поста "Истинный мизантроп: как понять, что ты точно ненавидишь людей" здесь...Цепная реакция из 500 000 домино
Если все костяшки падали 15 минут, то сколько времени ушло на сборку?
Странные ёжики
Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж.
Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.
В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. Через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж
Хуендарь 2016 от soba4ki
Про бани
За жизнь свою, пусть ещё и не долгую, но уже довольно таки бурную, несколько раз посещал я такое заведение как общественная баня. Разок был взят туда какими-то дядьями своими подвыпившими ещё ребёнком, абсолютно непонятно зачем. Потом бывал уже и в возрасте половозрелом раза два-три.
Ребёнком мне совсем не понравилось там находиться. Ну сами посудите: ты маленький, все тебя толкают, дядьки так и норовят вылить на тебя таз горячей воды, которая по их мнению "прохладная", и перед лицом твоим только и делают, что болтаются чужие гениталии. А это не самое приятное зрелище, доложу я вам. Да ещё и шампунь попал в глаза и щипался, и душно было нестерпимо, и новую свою кепочку я в раздевалке уронил на пол и кто-то на неё незамедлительно наступил плетёной сандалией весьма крупного размера, оставив на головном уборе грязный след, а на детской чувствительной душонке след ещё куда более ощутимый - неприязнь и брезгливость.
Повзрослев я несколько раз вёлся на предложения друзей и посещал общественные мыльни с целью последующего совместного распития спиртосодержащих и прочей похабщины.
Про Инку, счастье и 100 рублей
В любой приличной организации есть люди, на которых всё заканчивается - бумага в пачке, скрепки в степлере, мелочь в кассе, порошок в принтере, котлеты в столовой. Никого найти и ни до кого дозвониться они не могут - для них всегда "занято" и "нет на месте". Такой сотрудник, непосредственно как работник, зачастую реально заслуживает пожизненный эцих с гвоздями в подвале ближайшей биржи труда.
Но как человека уволить его практически невозможно. Он, гад, добрый и беззащитный, как ребёнок на празднике. Чтобы причинить ему боль, надо быть сволочью, способной выкинуть на мороз котёнка, зовущего маму.
Скажу больше, такие люди вообще ни в чем не виноваты. Просто они из такой породы - несчастливцев.
Когда я служил редактором одной изысканно-жёлтой газеты, у нас трудилась весьма примечательная журналистка - девушка яркая, талантливая и эрудированная. А посему материлась она так жёстко и образно, что даже лужёные редакционные водилы просили оградить их от сквернодевы, ссылаясь на гистонесовместимость своей внутренней эстетики и её словесного канибализма.
Продолжение поста "Про Инку, счастье и 100 рублей" здесь...Курить вредно!
"Вот тебе бабушка и Рабиндранат Тагор"
Это замечательное выражение я услышал в далеком 1978 году,когда зимовал на полярной станции.Впоследствии ее повторили в фильме "День радио" Как эта фраза попала в сценарий для меня до сих пор загадка. А вообще-то дело было так....
-Мы сидели и бурно обсуждали предстоящую новогоднюю ночь. Мы-это команда нашей полярной станции мыс Меншикова на Новой Земле.Нас восемь человек.Начальник -Альберт Михалыч или просто Алик,повариха Валюшка,четверо радистов гидрометеорологов и наконец двое механиков.Среди всей нашей компании особенно следует выделить прежде всего Валюшку-повариху необъятной окружности,добрую и тайно влюбленную в нашего старшего механика Петра Николаевича,мужчину во всех смыслах выдающегося.Hиколаич,а по-просту Петруша был здоровенный мужик лет пятидесяти пяти.Был он на все руки мастер,имел за плечами тридцать зимовок ,в том числе две Антарктиды и два СП. Имел Петруша странную привязанность к творчеству писателя Рабиндраната Тагора,и привычку за ужином громко читать несколько страниц из его многочисленных трудов. В нашей кают-компании,которая была и столовой и комнатой отдыха была большая библиотека но,... Петруша питал слабость только к старику Рабиндранату.
16 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Мамины цитаты. Из поколения в поколение
Я тебе уже тысячу раз говорила, не раскачивайся на стуле.
Бутерброды — это не еда.
Где кинул, там и ищи.
Выпрями спину.
А я тебя предупреждала.
Спать иди, завтра не встанешь.
Я школу окончила 20 лет назад и до сих пор помню таблицу умножения!
Голова болит? Это твой компьютер во всем виноват.
Вот будут у тебя свои дети, тогда и узнаешь.
У меня в твоем возрасте вообще ничего такого не было.
Зачем тебе столько денег?
Вот вырастешь, начнешь зарабатывать, тогда и делай что хочешь.
А кто будет ухаживать за этой собакой? Кто будет с ней гулять? Ты? Ага, конечно.
Чтобы я от тебя этого больше не слышала!
За секунду до
Советы психолога
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.
Продолжение поста "Советы психолога" здесь...
Зум
Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.
Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.
А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:
- Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.
- Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.
Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал:
- Я ничего говорить не буду, картинка сама все скажет за меня. Смотрите, смотрите, видно даже кто там в кого въехал и даже отдельных людей можно разглядеть. Круто, правда? Могут же буржуи делать технику.
А теперь обратите внимание во-о-он на тот продуктовый магазин. Так, так, фокус. Опа, нифига себе, гляньте, даже видно как из дверей бабка выходит, и зерно еще не особо полезло. Обалдеть! А светосила какая!
Случай в ванной
Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт… Ну как делал… Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать - ультра чуть-чуть.
Именно поэтому на выходных, диспенсер с мылом немножко провалился под ванну. Он стоял на бортике из плитки в торце ванного корыта и в один прекрасный момент решил самоубиться, бросившись в черную впадину, которая образовалась из-за провала плитки. Как показало ювелирное вскрытие матом, молотком и стамеской, плитка лежала на плиточном растворе который в свою очередь лежал на гипсокартоне который в свою очереди лежал на металлическом каркасе, который в свою очередь тоже на ком то лежал, но из-за влажности в ванной сгнил к хуям собачьим. Кстати, из этого деликатного, собачьего органа мгновенно была построена очень изящная словесная конструкция. Строительство конструкции было полностью посвящено строителям, клавшим плитку.
Продолжение поста "Случай в ванной" здесь...Ненавязчивая реклама пива в советских фильмах
21 век на дворе
Cocacola Man: Я вот не знаю, как это сформулировать, чтоб не странно было. Но меня только что укусил конь
Ххх Ххх: Где ты нашёл коня
Cocacola Man: Во дворе ) Паркую машину. Выхожу. А там конь
Cocacola Man: Большой, черный
Ххх Ххх: Тоесть вышел во двор и там стояла лошадь?
Cocacola Man: Именно ) Тетька живёт через пару улиц, там частные дома
Ххх Ххх:А хозяин был?
Cocacola Man: Да. К брату приехала
Ххх Ххх: На коне?
Cocacola Man: То есть не на машине. Не на мотоцикле. На коне, Карл!
Cocacola Man: Я жене позвонил, говорю выгляни в окно
Ххх Ххх: Выгляни в окно, убедиться что за окном все ещё 21 век
Ххх Ххх: А ты зачем к коню полез
10 ужасающих фактов о Северной Корее
Северная Корея — рай на Земле, если верить её лидерам, и кромешный ад, по словам граждан этой страны, которым удалось каким-то чудом её покинуть. Интерес мировой общественности к этой стране подогрел скандальный фильм «Интервью», в основу сюжета которого легла вымышленная история о покушении на лидера КНДР Ким Чен Ына. Мы же собрали в нашем обзоре факты, на основе которых становится понятно, что происходит за «северокорейским железным занавесом».
Трудовые концентрационные лагеря
В Северной Корее в настоящее время действует около 16 огромных трудовых лагерей, сравнить которые можно с ГУЛАГами. Расположены они, как правило, в горной местности. Предполагается, что за колючей проволокой этих лагерей, по которой к тому же пропускают электрический ток, содержится около 200 тыс. заключённых. Попадают в северокорейские ГУЛАГи перебежчики, предатели и экс-политики, пришедшиеся не ко двору правительству КНДР.
Продолжение поста "10 ужасающих фактов о Северной Корее" здесь...Как появилось слово "гопник"
В конце XIX века в помещениях современной гостиницы «Октябрьская», располагающейся на Лиговском проспекте, было организовано Государственное общество призора (ГОП), куда доставляли беспризорных детей и подростков, занимавшихся мелким грабежом и хулиганством. После Октябрьской революции 1917 года в этом здании было организовано Государственное общежитие пролетариата (ГОП) для тех же целей.
Количество малолетних преступников в этом районе выросло в несколько раз. В среде жителей города появилось слово «гопники», которым называли жителей ГОПа с Лиговки.
Минутка черного юмора
В конкурсе "Россия глазами детей" победил Николай из Сургута, который выложил слово "Россия" глазами детей.
Монолог таксиста
Всем тем, кто пишет «ой ой, что творится, страшно ездить на такси» мой ответ как ночного таксиста с семилетним стажем.
Я знаю полтора десятка убитых клиентами таксистов. За машину, за «включи что нибудь другое», за мобильный телефон и просто так, по пьяной лавочке. У них всех остались родители, у многих жёны и дети. И что? Нам вас теперь после 22.00 не возить? Вы же шуметь опять начнёте — таксисты обнаглели, работать не хотят. А я на заказе, увидев трёх пьяных жлобов, только об одном и думаю — увижу утром родных или нет.
И каждую ночь одно и то же. Провезёшь через пол города пьяную бабу из очередного клуба и выяснится, что денег у неё нет, а зачем вызывала тогда? Вот так хочется двинуть в табло, жаль воспитание не позволяет, а очень хочется. Вы, клиенты, когда-нибудь тащили пьяное тело до общаги, ибо зима, замёрзнет в сугробе, а будешь виноват потом ты? А потом ещё зарыганный им салон оттирать в три часа ночи, дыша испарениями?
Продолжение поста "Монолог таксиста" здесь...Nedoebitis vulgaris
Узнал новое определение "сочная зрелка" :-)
Имена
Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
-Как это - неправильные? - спрашивает моя.
- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?
- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит.....
Тополя
Мне очень не повезло со словом "космос". Вот вы что представляете, когда слышите это слово? Ну что-то же серьёзное, наверняка, например, бездонные пространства полные мерцающих звёзд, кинотеатры, музыку или Юрия Гагарина. А я сейчас опишу картину, которая сама по себе всплывает в моём мозгу при слове "космос". Конечно, я её тут же прогоняю и немедленно заменяю чем-то торжественным и непостижимым, но тем не менее, - первое впечатление у меня прочно занято Пашей и тополями.
Паша, после случая с морковкой не успокоился, конечно, и не начал активных поисков того предмета, который мог бы заполнить его мозг. Паша по-прежнему оставался девственно чист, в духовном плане и абсолютно открыт для любых новых идей. Но, сами понимаете, путние идеи на дороге не валяются и поиски их могут занимать долгие месяцы и годы, а идеи пустые, но звучные своей привлекательностью, - только свистни (ну или например выйди на пирс, чтоб поехать на катере в увольнение). Паша не был дураком, в широком понимании этого слова, но был классическим тормозом.
Безумный тюнинг Нивы
Скучная работа
Нельзя сказать, что в школе они были закадычными друзьями, но случайная встреча на улице, спустя семь лет после выпускного, обрадовала обоих. Коляна, правда, больше, чем Витька.
Уныние и пессимизм вообще не имели шансов прижиться в открытом сердце этого парня.
- Витек! – воскликнул он и тут же обнял одноклассника за плечи. - Что ж ты на встречу наших не явился? Так клево было: кто напился, кто нажрался. Даже в КВН немного поиграли. Ты КВН-то хоть смотришь?
- Уже в прошлом. Та я и раньше не очень. Это ж ты у нас в капитанах ходил. Или до сих пор ходишь, только уровнем повыше?
- Не, - взгрустнул Колян, - не сложилось с КВНом. Но навыки пригодились. Мы фирмочку замутили. Свадьбы организовываем, вечера всякие.
- С клоунами и дракой?
15 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Прогулка с мопсом: унизительно, но увлекательно
Прогулка с мопсом – это такой странный сплав из неловкости, стыда и нечастой гордости, когда встречаешь другого мопса и думаешь: “А мой-то жирнее и хрюкает громче!”
Если ты триумфально выезжаешь на улицу верхом на двухтонном доге, который смотрит на прохожих, как на ходячие бифштексы, то это автоматически добавляет тебе в глазах окружающих немного авторитета. С моей помесью свиньи и таракана такого не случается никогда. Эмоции у других людей он вызывает самые разные, в диапазоне от “ути-пути” до “фу, он меня обслюнявил”. Но никогда этой эмоцией не бывает преклонение или хотя бы: “Осторожнее, у него мопс!”
Впрочем, сам Агамемнон, конечно, не осознает того, что персонаж он комический. На вражеские кусты, мусорные пакеты и котиков он бросается с дерзким лаем, переходящим в скуление: “Пожалуйста, дай я тебя сокрушу”. А затем начинает безудержно чихать. Это очень неловко. Только что твой пес рвал на себе рубаху и орал на здоровенного мастифа, а через пару секунд начинает чихать так, будто все, что есть в его жизни – это бронхит. Все равно что Кличко, вдохновенно икающий после того как изувечил очередного двухметрового монстра.
Продолжение поста "Прогулка с мопсом: унизительно, но увлекательно" здесь...
Дайте ему карточку постоянного клиента.
Курьезный случай произошел 12 декабря. В 5:43 утра на пульт оперативного дежурного златоустовского поисково-спасательного отряда поступил звонок от мужчины, который сообщил, что его друг находится в крайне затруднительном положении и помочь ему могут только спасатели. Как выяснилось позже, в квартире на проспекте Гагарина, 4 отдыхала группа молодых людей. Один из них застрял в кровати-трансформере между стеной и конструкцией. При каких-либо попытках вызволить его самостоятельно пострадавший жаловался на сильную боль. О том, как он оказался в такой ситуации, объяснить также не смог. Как сообщили друзья мужчины, в таком положении он провел более трех часов и уже достаточно продолжительное время хотел в туалет.
Специалисты деблокировали пострадавшего, который сразу же убежал в уборную. При выходе из туалета сломалась дверная защелка. Спасатели, которые еще не успели уйти, в очередной раз освободили несчастного.
Самодельное оружие сирийских боевиков
Пока живут на свете дураки...
Работаю я в IT сфере, работаю давно. И все никак не могу взять в толк, почему восемьдесят процентов людей, садясь за компьютер, сразу тупеют? Причём, независимо от пола, возраста и социального статуса.
Приведу несколько примеров.
Кандидат наук. Умнейший человек. Абсолютно «не летящий» в жизни, прекрасный собеседник практически на любую тему. И вот он ловит «СМС-блокиратор». Три (ТРИ, Карл!) раза отправляет СМС мошенникам, лишается тысячи пятисот рублей с телефона, только потом обращается к специалистам.
— У меня все сломалось! Я ничего не делал, а оно само!
После уточнений: «Тут окошко вылезло, я нажал „ОК“, что написано не прочитал».
Продолжение поста "Пока живут на свете дураки..." здесь...
Дорогие гробы 90-х
14 мая 1995 года когда нибудь в будущем, через тысячелетия войдёт в историю археологии ибо при раскопках на севере Ленинградской области обнаружат необычное захоронение питерского бандитского авторитета Сани Колтунова по кличке "Колун", похороненного не в гробу а в собственном "Мерседесе".
Погиб Саша Колун глупо. Вернее не то чтобы очень глупо, а предсказуемо, как обычно погибало беспредельное быдло. Бухал в кабаке, где-то под Питером и был застрелен конкурентами, ворвавшимися в ресторан во время очередной разборки между очередным бандитским говном. Никаких подвигов кроме стандартного набора из 90-х для рядового бандита за ним не числилось. Ну разве что кровавый след, ибо Саша был беспредельщик и имел собственную маленькую армию из пары сотен таких же отмороженных бойцов, что даже для тех времён для рядовой бригады - было весьма много.
Но вот похороны Саши, достойны отдельного описания. Начиная с того момента как волю покойного огласила его жена Лариса и действия братвы, которые всё сделали как надо...
Продолжение поста "Дорогие гробы 90-х" здесь...Что одеть на Новый год?
Как убить дурака
"Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
Козьма Прутков.
Я вот продолжаю рушить свою картину мира в сетевом общении. Дело в том,что природа оградила меня от частого общения с идиотами. Ну армию не считаем. Там, правда, я сразу рюхнул, что самое умное поведение - не выделяться и стать идиотом.
Стал. Вжился в образ.
Но меры ж не знаю. Потому стал выделяться на общем фоне своим идиотизмом.
Но какой я был идиот! Лихой, жизнерадостный , исполнительный , с инициативой! Такого куда пошли-потом хрен найдешь! В руки что дай-не вырвешь! Мной аж гордились порою. Хвастались.
Мол,это что у вас в части идиоты-тьфу! У нас вот один служит-ЭХ! Ух! Его с гауптвахты выгнали один раз! Теперь не берут! Это что! Собаку съел в части. Не в чем то а буквально. Да. Пожарил и съел кавказскую овчарку. От него теперь все караульные псы с визгом разбегаются!
Енерала в плен взял! Проверяющего! У того,бедолаги, все нутро тряслось весь день, забыл зачем приехал. В караул поставили -замполита в промерзшей луже полчаса держал! Ему потом волосы с мясом отрывали-в лед вмерз, сердешный.
Наблюдатель
Где-то с месяц как я стал просыпаться среди ночи и лежать, смотря в потолок.
Никак не мог заснуть. Ворочался, ковырялся в воспоминаниях…
Сначала это меня не очень беспокоило, но потом стало тревожно. Что со мной?
Я рассказал о своих сомнениях врачу. Врач выслушал внимательно, постукивая дужкой очков о письменный стол. Обычный такой врач. Старенький… седенький… такие нравятся детям…
- Вам надо бросить пить.
Это было так не оригинально, что я молча встал и ушёл. Зачем мне мнение человека, весь профессионализм которого сводится к фразе, которую я слышу по нескольку раз в день от всех своих знакомых? И ради этого он много лет учился врачебному ремеслу? Чтобы вот так банально расписаться в беспомощности? Мои знакомые без всяких обучений могут работать врачами. Терапевтами то точно… Хирургом быть, дело понятное, без сноровки трудно, надо знать чего отрезать и чем аппендицит отличается, скажем, от селезёнки. Но говорить каждому пришедшему на приём, что «надо бросить пить…» тут особого ума не надо. Уж в нашей стране точно…
6 незначительных ошибок, изменивших ход истории
Забытый ключ от сейфа
Точные причины катастрофы, постигшей «Титаник», всё ещё неизвестны лишь потому, что знавшие их люди утонули вместе с судном. Например, капитан Эдвард Джон Смит, успевший спасти жизнь ребёнку перед смертью.
Исследователи утверждают, что вперёдсмотрящий «Титаника» просто не имел бинокля под рукой. Его звали Фредерик Флит, он – один из немногих членов экипажа, которым удалось выжить. Флит первым увидел айсберг прямо по курсу и сообщил об этом капитану и рулевому. После этого у парохода оставалось не более 1 минуты, чтобы успеть изменить курс. Даже если бы сразу была дана команда «полный назад», судно ещё 3,5 минуты двигалось вперёд по инерции… Но всё было бы иначе, будь у Флита бинокль. Он увидел бы айсберг намного раньше, «Титаник» избежал столкновения, а Дэвид Камерон так и не снял бы один из самых прибыльных фильмов в истории кинопроката.
На самом деле бинокль на судне присутствовал. Но он находился в закрытом сейфе, ключ от которого остался в Британии. Дело в том, что за считаные минуты до отплытия «Титаника» из порта Саутгемптона компания, управлявшая круизом, решила заменить второго помощника капитана. Дэвиду Блэру они предпочли более опытного Чарльза Лайтоллера. Блэр сошёл с судна. К сожалению, махая рукой вслед отплывающему судну, он совсем забыл, что ключ от сейфа, в котором лежал бинокль, остался у него в кармане.
Фуууух, пронесло...
Сейчас 90-е. Ты просто напридумывал всяких глупостей про будущее, пока ждал маму из магазина. Не надо плакать. Этого никогда не случится.
А у вас уже поставили елку?
Сексуальные девиации на примере чтения книг
фетишизм - объектом влечения к чтению является часть книги, страница, обложка или даже одна буква.
эксгибиционизм - удовлетворение от чтения достигается при демонстрации другим лицам своей книги.
вуайеризм - влечение к подглядыванию за актом чтения других людей.
педофилия - чтение детских книг Агнии Барто, Чуковского, различных сказок.
садомазохизм - желание совершать действия, причиняющие боль, например, резать пальцы страницами книг, читать Донцову.
флагеллантизм - разновидность садомазохизма, при которой удовлетворение получают путём бичевания книги, реже — самобичевания книжными закладками.
Продолжение поста "Сексуальные девиации на примере чтения книг " здесь...
Суровая русская девочка
Раз в неделю у нас был обязательный предмет, который был направлен на сплочение группы. Там мы выполняли какие-то коллективные задания, обсуждали различные темы и тд. На одном из таких занятий нам предложили представить, что мы попали в авиакатастрофу на севере Канады. Выживших осталось 15 человек, то есть наша группа. Был предложен список того, что уцелело, и мы должны были расставить приоритеты.
Насколько я помню, этот список включал в себя карту звездного неба, компас, топор, кусок шерсти, зажигалка без газа, ружьё, шоколадка (1 на человека), запасной комплект одежды, газеты/журналы, бутылка виски.
Мы сидели за круглым столом и нас стали по очереди спрашивать, что мы считаем самым важным. Пока до меня дошла очередь озвучили варианты:
«Выпить вискарь и спокойно умереть»,
«По компасу идти на юг»,
«Скушать шоколадки и ждать подмогу».
Продолжение поста "Суровая русская девочка" здесь...СМС от девушки, пересмотревшей порно
Новогоднее
7-00. Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно. Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти. Папа всплакнул, но за покупками ушел.
Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.
09-00. Звонил Папа и уточнял «десять килограмм соленых огурцов» — это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала «Ахтыоспади. Совсем забыла.» и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.
Продолжение поста "Новогоднее" здесь...14 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Буйство духов
Полтергейст материализовался в доме номер три, по улице Добра, огляделся, пошастал по квартирам и решил начинать. Для начала он подвинул диван в восьмой квартире.
Недослышащая, но физически неплохо сохранившаяся, бабушка из четырнадцатой квартиры не поленилась спуститься с с четвертого этажа на второй, дабы прочесть лекцию о том, что в это время суток диваны двигают только умственно отсталые люди и злонамеренные дебилы. Поскольку бабушка слышала уже не так чтобы хорошо, вместо восьмой квартиры, она постучала ногой в седьмую, где проживал сильно пьющий вдовец Николай.
Николай отказался смотреть бабушке в глаза, потому что был в состоянии – либо глаза в фокусе, либо слух, но никак не одновременно. Бабушка сказала, что мужчины любят глазами, а ненавидят ушами, поэтому выбрала слух. Николай закрыл глаза и выслушал бабушку. В ходе речи Николай подпевал на словах «мудаки», «чтоб вы попередохли все» и «твари невоспитанные». Затем удивился и спросил «Ты, птеродактиль очкастый, вообще понимаешь о чем ты говоришь? Откуда у меня диван?». Бабушка осатанела и самолично проверила квартиру. Из квартиры было продано все, что можно было бы уронить на пол.
Продолжение поста "Буйство духов" здесь...
В армии противогаз - второе лицо солдата, а уе*ище - его второе имя
История приключилась со мной много-много лет назад, когда я еще проходил срочную службу в нашей Непобедимой.
Уже минул первый год службы, "дембеля" отчалили домой, и меня только-только назначили каптером. Для непросвещенных: "каптер"- это военнослужащий, отвечающий за каптерку - т. е. помещение для хранения обмундирования и снаряжения. Должность - "блатная", стать каптером хочет каждый солдат. По логике вещей старшина должен назначать каптером "деда", но наш старшина всегда считал, что каптера следует обучать пока тот расслабона не вкусил, только так из него толк выйдет. Так вот...
Наводил я в каптерке порядок, параллельно прогуливая занятия. Был у нас такой персонаж — начальник разведки майор Зеленый, и нам, как разведроте, приходился он почти самым старшим паханом. Заходил к нам в расположение крайне редко и чаще всего к командиру в канцелярию или к старшине в каптерку. Зашел, значит, я, увидев начальство, вытянулся во фрунт и пожелал тащ майору здравия. Далее состоялся незатейливый диалог:
М: Где старшина?
Продолжение поста "В армии противогаз - второе лицо солдата, а уе*ище - его второе имя" здесь...Татуировки от идиотов
Несколько фактов о сексе, о которых вы не знали
1. Исследования показывают, что мужчины и женщины не могут быть «просто друзьями», если общаются чаще нескольких раз в неделю.
2. Эндорфины, выделяемые организмом во время сексуальной связи с партнером, дают ничуть не меньшее ощущение эйфории, чем наркотики-опиаты.
3. Ученые знают случаи, когда сперматозоиды оставались живыми и, следовательно, готовыми к оплодотворению спустя 8 дней после эякуляции.
4. Срок годности латексных презервативов составляет около двух лет.
5. Если мужчина будет испытывать оргазм хотя бы четыре раза в неделю, это вдвое уменьшит риск заболевания раком простаты.
6. Арбуз содержит аминокислоту цитруллин, которая не только хороша для сердечно-сосудистой системы, но и позволяет повысить уровень сексуального влечения.
Продолжение поста "Несколько фактов о сексе, о которых вы не знали" здесь...
Про менеджеров
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
Медики украшают больницы к новогодним праздникам
Невероятно, но факт
У соседа на машине увидел табличку о продаже. Вроде так любил её, купил недавно, а тут продажа. Ситуация заинтересовала. Увидел и спросил:
-Ты чего машину продаешь? Кризис?
-Хуизис, гаишники уроды прав лишили на 1,5 года, на хер теперь мне машина, отдадут куплю новую
-Гаишники права изымают а лишает суд, а что случилось?
-Ехал с дачи ночью в понедельник, остановили и продули.
-Ну и?
Продолжение поста "Невероятно, но факт" здесь...
Гадкие дети богатых людей
Если первый навык в общении с окружающими, который усваивает ребёнок из обычной семьи, это способность различать людей по принципу "свой-чужой", то детки богатых родителей в первую очередь овладевают навыком разделять окружающих по принципу "равный-прислуга".
Умение мгновенно определять людей, относящихся к обслуживающему персоналу, развивается у таких детей буквально на первых годах жизни, и в дальнейшем становится автоматическим. Разумеется, когда человек подпадает под определение "прислуга", это понижает его социальный статус вплоть до того, что он лишается того уважения, которое априори должен внушать ребёнку любой взрослый. Более того, нередко отпрыск богатых родителей воспринимает такого человека исключительно как скомороха, которого ему прислали на забаву. Само собой, не является исключением и человек такой профессии, как фотограф. Он проходит определение статуса на общих основаниях, и немедленно причисляется к штату прислуги.
Продолжение поста "Гадкие дети богатых людей" здесь...Паря над здравым смыслом
Прежде, чем написать этот текст, я много наблюдал за людьми, которых Правила дорожного движения называют «участниками» этого самого «дорожного движения». И вот что я заметил: оказывается, многие люди на дорогах пользуются каким-то совершенно иным сводом ПДД.
Дабы не растекаться мыслью по древу, кратко изложу основные пункты, на которые чаще всего приходится обращать внимание:
Глава 1 «Необходимость»
«Мне надо». Согласно этому пункту, разрешается нарушать любые правила стоянки и остановки, маневрирования, приоритета. Можно игнорировать разметку и знаки, прикрываясь волшебными словами «мне надо…». Причем, чем незначительнее причина «надо», тем больше нарушений можно допустить.
Продолжение поста "Паря над здравым смыслом" здесь...Когда руки все-таки из жопы
Когда хотел сделать новогодние украшения сам...
Про секс
Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир, населенный похабными приматами, у которых секс везде – от шуток до мерила собственной важности.
Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа-контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фалло-гонки современности.
Головная боль ГосДумы – педофилы. Главная война планеты – "наш секс лучше вашего секса", озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов. На улицах городов – рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое "Экзо". Больше половины музыкальных клипов – либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье. Народной любимицей русских стала Саша Грей – довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи.
Продолжение поста "Про секс" здесь...
Жизнь по годам
Год 1980.
Мне семь лет. Ощущение огромного народного праздника - Олимпиада. Мир прекрасен, светел, чист и бесконечен
Год 1982
Мне девять.
По телевидению начинают звучать необычные эстрадные песни. Это уже не похоже на Кобзона, Лещенко и Пугачеву с ансамблем "Верасы". Мир удивителен в своей волшебности. В нем тепло и хорошо
Год 1985
Мне двенадцать.
Ощущение свежести, весны, изменений. Горбачев. Перестройка. Разрядка. Ускорение. Мир и так был хорош, а сейчас станет еще лучше!
Год 1988
Мне пятнадцать
Не так-то все и хорошо у нас в стране, как казалось. Но в целом курс выбран правильно и это вселяет надежду. Необходимо избавиться от пары ключевых проблем и наша страна продолжит движение в будущее
Год 1990
Я выпускник школы
Дефицит. Ничего нет. Страну раздирают споры. Авторитет Генерального секретаря ЦК КПСС стремительно падает. Кажется, мы все эти годы шли ошибочным курсом. Возможно, наш корабль несет на рифы
Высадку на Луну американцев снимал Стэнли Кубрик
Стэнли Кубрика убили из-за его признания, в том, что он снимал высадку на Луну
Опубликовано предсмертное интервью известного кинорежиссера Стенли Кубрика, в котором он подробно и обстоятельно рассказал о том, что все посадки на Луну были сфабрикованы НАСА и как он на Земле снимал все кадры американских лунных экспедиций... Таким образом в многолетней беспрецедентной лунной офере США самим всемирно признанным голливудским мэтром режиссуры поставлена жирная и окончательная точка.
Интервью опубликовано спустя 15 лет после смерти. Режиссер Т. Патрик Мюррей взял интервью у Стэнли Кубрика за три дня до его смерти в марте 1999 года. Предварительно он был вынужден подписать 88-страничный договор о неразглашении (NDA) содержания интервью в течение 15 лет со дня смерти Кубрика.
Уникальные кадры "высадки" американцев на Луне без монтажа:
Продолжение поста "Высадку на Луну американцев снимал Стэнли Кубрик" здесь...Все правильно сделали
В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XYЙ" (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XYЙ" На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема.
Продолжение поста "Все правильно сделали" здесь...Картины грудью
Люблю все необычное. А когда это еще и красиво...
В общем, ни один мужчина не имеет права пройти мимо этого поста, потому что в нем будет много... смотрите заголовок. Я побывал в мастерской необычной художницы, которая пишет картины своими ... своей грудью.
Она согласилась не только рассказать, как это делает, но и показать весь процесс творчества на камеру специально для читателей моего блога. Наверно, не нужно говорить, насколько это приятное зрелище.
В общем, смотрите сами, как чистый холст после соприкосновения с любимыми мужчинами частями тела красивой девушки превращается в зимний пейзаж...
"По-маленькому..."
Пришла к нам в офис новая секретарша.
Ну как пришла... Гендиректор привел, вожделенно посматривая на будущую помошницу. Вроде как и есть на что посмотреть.
Ноги из ушей, улыбка от уха до уха.
Маникюры, брови щипаные, колготки в сеточку, сиськи наружу, в общем Памела Андерсон в молодости, не меньше.
Но по "говору" сразу понятно, что недавно приехала в город из деревни типа "Карагай, Карагай, кого хочешь выбирай".
Я в фирме работаю завхозом, комендантом здания, ответственным за
противопожарную безопасность ну и прочую общественно-полезную хуету.
Как я сам свою должность называю, НПКПР (не пришей к пизде рукав).
Ну и согластно должности проверяю уборщиц, находящихся в подчинении,
на предмет выполнения ими своих обязанностей, выдаю им всякие мыльно-рыльные, инструменты, и веду их табель.
11 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Пишу вам из Киева
После поста о том, что в Крыму нет света, я вынужден был покинуть полуостров. Школьный друг, работающий в ФСБ, вовремя предупредил, что за мной выехали и я едва успел выбежать из квартиры. Знакомые украинцы помогли перебраться в Киев.
Как я уходил от преследования, это отдельная история. Незаметно покинуть Крым мне помогло то самое отсутствие света, из-за которого пришлось убегать. После захода солнца улицы Симферополя погрузились во тьму, я осторожно выбрался на окраину города и там поймал частника. Он за две бутылки чистой воды (я уже писал, что вода здесь в большом дефиците) довез меня до того места, где ждала лодка.
Мы подняли над лодкой российский триколор и это позволило пройти мимо сторожевого корабля Черноморского флота, не вызывая подозрений. Приближаясь к берегу Украины, российский флаг мы спустили и хотели поднять украинский, но его у нас не было. В Крыму запрещены украинские флаги и сделать их тоже не из чего, потому что все ткани желтого цвета также запрещены. И желтой краски в Крыму нет. Даже у детей в школах всего три цветных фломастера - белый, синий и красный. Поэтому пришлось подплывать к Украине без флагов и опознавательных знаков, а значит рисковать.
Продолжение поста "Пишу вам из Киева" здесь...Украшаем пелотку правильно
Пишу вам из Крыма
Пишу вам из Крыма. У нас тут все не так однозначно. На большей части полуострова света нет до сих пор. Энергомост не работает. Сейчас свет есть только у тех, кто живет рядом с украинской ЛЭП, потому что по ней начали подавать электричество.
На всем полуострове за последние две недели свет был только один раз, когда приезжал Путин запускать энергомост. Потом его выключили снова - сказали, что там что-то перегрелось.
Связь не работает. Хотя у моего соседа работает. Но ему выдали специальный смартфон, с которого он пишет в интернете о том, что в Крыму свет есть. Каждому, кто сотрудничает с ФСБ, выдают такой смартфон и проверяют, что он пишет с него.
Около больниц установлены велотренажеры, переделанные в динамо-машины. На них добровольцы вырабатывают электричество. Ну как добровольцы? За каждый выработанный киловатт дают миску горячей каши, которую варят солдаты на полевой кухне. Кухню топят дровами. На дрова пустили реликтовые леса.
Продолжение поста "Пишу вам из Крыма" здесь...Найди семь отличий
Картинки для сравнения под катом.
Продолжение поста "Найди семь отличий" здесь...Как нужно бороться с преступностью
Учился в военной академии.В городке было 3 гопника,знаете,таких эталонных гопника,треники,восьмиклиночка,отмороженность чувствовалась в них во всём,вообще ребята без тормозов были,пиздили всех и умели драться,причём на уровне наверное КМС по боксу,еблеты все в шрамах да и верили они наверняка в вальгаллу ибо другого объяснения их тяги к даванию и получению пиздюлей я не нахожу.Нас они не трогали,возможно по причине патриотических чувств и врождённому уважению к военным,либо просто опасались.Но однажды они совершили ошибку и избили одного нашего боевого товарища,причём избили основательно,паренька увезли в реанимацию.В казарме был срочно созван (Реввоенсовет?))))на повестке дня был тактический и стратегический план нанесения ответного удара объявившего нам войну вероломного противника,предложения типа"дать пиздюлей"отметались сразу,т.к.этих бойцов пиздюлями не удивить.План одобрен,надета форма №3!Решено ловить гопарей в месте их основного времяпрепровождения-за гаражами))
Продолжение поста "Как нужно бороться с преступностью" здесь...Засунь что-нибудь в глаз
Цена памяти
Я еду в автобусе номер два. Не маршрут – очередность. В первый набились спешащие, посадка не взлет, имеет смысл. Мне торопиться не хочется. Наш самолет стоит на отшибе, потому к зданию аэровокзала едем порядочно. Напротив грустит мужик в потертых штанах, куртке и клетчатой кепке. Вся ручная кладь в сумке с висящим на кожаном ремешке логотипом «МК». Гламурный шестидесятилетний подонок-колхозник.
На ум неожиданно приходит командир корабля, грек с трудновыговариваемой фамилией, в совершенстве владеющий русским с грузинским акцентом. В полете он вел себя достойно, лишь раз подарив нам полминуты турбулентности. Гораздо менее приятные воспоминания о соседях. Слева – жирный бизнесмен, губами-сардельками жадно глотавший воздух, мусоливший его внутри себя, чтоб насытив чесноком и желчью, выпустить обратно. Он спал весь полет, лишь в конце разочарованно вздохнул, узнав, что уже кормили. Все два часа я периодически прикладывался локтем в бесформенный бок, чтоб увидеть затуманенные глаза, выкатывающиеся на заржавевших шарнирах, и затем снова ныряющие в пучину неприятной головы. Он, не приходя в сознание, кивал мне, типа, да-да, приборы – сорок, летим по курсу.
Задроты против полиции
Вечером возвращался с работы домой, и путь проходил мимо центрального жд вокзала. Место как и всюду, злачное, потому патрули полиции там не редкость. Иду и увлеченно рассказываю другу по телефону о своих прогулках в четвертом фоллауте. Совершенно не заметил как начал пересекать проезжую часть метров на 20 левее пешеходника, ну и даже не придав этому значения, продолжил путь. На противоположной стороне дороге меня встречает улыбающийся полицейский, приближается вплотную и невнятно что-то говорит. Я не отвлекаясь на него вещаю в трубку:
- Майрлурк квин? Фатманом офк! Со стелса дабл дамаг. Престон танчил, я доджил сплэш и дамажил.
Пока договаривал фразу, я осознал, что полицейский обращается ко мне с вопросом о том, почему я пересек улицу в неположенном месте. В тот момент я изобразил такое изумление на лице, увидев которое, полицейский выдал:
- Не местный что ли? Иностранец?
Продолжение поста "Задроты против полиции" здесь...
Вот я завидую современной молодежи
Смотрю - чо-то Оля сникать начала. Придет с работы и сидит телек пялит. Или ваабще пивка возьмет и на кухне в точку смотрит. Не, ну понятно, у всех на работе бывают плохие времена, но она то всю жизнь мечтала в зоопарке работать, на биолога выучилась ради этого. И как выяснилось, вроде со зверушками возиться нравится, но есть одна еще особенность — их надо кормить. И если некоторым можно насыпать корм в миску, то другим надо закидывать в террариум живых тараканов и пауков, а некоторым и живых мышей. То есть она сперва кормит овсом мышей, а потом мышами кормит змей. Ну согласен — хуевенькая работа.
Да-да, я знаю в мире есть куча неблагодарных работ. Сотрудники моргов, уборщицы, МЧСники, много-много кого. Вспомните например тетку которая вам в попку на бак-анализе палочку с ваткой сует. Я уверен, что за ее карьеру с ней случались тысячи приколов и вряд ли они были суперские. Зато ты можешь классифицировать разные жопы по многим признакам. Или даже диссертацию написать. На пример на тему «Особенности шоколадных глаз жителей Урала и Сибири». Но есть вот более экзотические работы с которыми мне приходилось сталкиваться
Продолжение поста "Вот я завидую современной молодежи" здесь...Задержки турецкой ткани помешали дизайнеру выпустить антитурецкие футболки
Модельер Екатерина Добрякова пожаловалась на то, что из-за проблем с поставками турецкой ткани она не может начать выпуск одежды с антитурецкой тематикой. В комментарии РСН она сообщила, что фуры с тканью не пропускают через границу (через турецкую или российскую, она не уточнила).
Дизайнер Александр Конасов, который также планирует выпуск футболок с антитурецкой тематикой, подтвердил, что Турция является монополистом на рынке ткани в России. Он заверил, что одежда с антитурецкими принтами будет производиться из российской ткани.
Продолжение поста "Задержки турецкой ткани помешали дизайнеру выпустить антитурецкие футболки" здесь...Как я евреем был
Работал в небольшой конторке где постоянно просили выйти поработать в выходные. Так как я новый сотрудник,то начальник обратился ко мне:
Н. Вы не желаете поработать в субботу?
Я. Я в субботу не могу, у меня шабат.
Н. А Вы что еврей? ( Начальник был евреем и уже обрадовался,что нашел земляка)
Я. В субботу да,еврей.
Н. Ну может тогда в воскресенье?
Я. А в воскресенье я хожу в церковь!
Просить надо уметь
Весточку тут недавно получил от очень старых знакомых, ещё с советской поры. История вспомнилась…
Рабочая общага, суббота, время возле полудня. Пивка бы… Захожу к соседям. В комнате Василий и Валентина. Валентина девушка из разряда «свой парень». Увидела меня, обрадовалась:
- Вован, выпьешь?
- А че же не выпить, если добрые люди угостят…
- А что будешь? Есть водка, есть вино…
-Ну, сначала я бы выпил водочки, а потом бы уже и винцом шлифанул.
- Васька, налей!!
Василий метнулся к бутылкам и начал суетиться, словно заправский гарсон. Живительная влага потекла по жилам, воскрешая из небытия страданий мой организм.
- Давай ещё по одной.
- Давай.
Это уже стало совсем хорошо. Но бутылки опустели.. Валька строго смотрит на Василия:
- А ну, метнулся в магазин!! Возьмёшь мне шампанского, Вовану водки и вина. Себе ничего не бери – я с гандонами не пью. Васька молча оделся и направился по обозначенному маршруту..
Интересный у чуваков начальник
Как меня научили добру, а я этого даже не поняла
Жил в соседнем доме мальчик моих лет. Наши папы дружили. А мама у него умерла. Давно. При родах. Когда я его знала, папа его пил. 90-е. Один с ребенком. Зарабатывает мало. Живут бедно. Как не пить. Тогда вообще, как мне кажется, пьяниц больше было. Мальчик зашуганный. С огромными грустными, но очень красивыми глазами и извечными синяками под ними. Не знаю почему. И вот у мальчика день рождения. На празднике еще 2е мальчишек и я с папой. Мальчик счастлив. Он купил приставку и много-много, очень много игр к ней. И книжку с кодами. И в этой приставке для него сейчас вся радость мира. И друзья его, у которых есть мамы и которым вообще, как мальчику кажется, больше повезло по жизни, сейчас ему завидуют. У одного есть приставка, но всего 2 картриджа, а у второго приставки нет, так как родители считают ее вредной. И папа мальчика, который чуть ли не плачет. С утра он не смог встать после вчерашнего, и когда к нему прибежал радостный сын, он отмахнулся от него и сказал "деньги там, иди и купи себе приставку". Мальчик так и сделал. Взял деньги и побежал счастливый в магазин. Купил приставку! И игры! И книги! Все о чем он даже и мечтать не смел. На всю папину зарплату. "Там же были деньги нана продукты на праздний стол! Я рассчитывал, что на оставшиеся спосле подарка и стола деньги до конца месяца жить будем" - рассказывал папа мальчика моему папе на кухне. "Даже торт купить не на что!" Так вот почему перед походом сюда мы заходили в магазин за тортиком. Самым скромным. Видимо такой и попросили.
Продолжение поста "Как меня научили добру, а я этого даже не поняла" здесь...
О тщете всего сущего
Однажды преуспевающий бизнесмен заметил рыбака, который отдыхал в своей лодке, покуривая трубку. Он подошел к рыбаку и спросил:
— Почему ты не плывешь ловить рыбу?
— Я уже достаточно наловил сегодня.
— Но ведь солнце еще высоко в небе и ты мог бы поймать намного больше рыбы, не так ли? — настаивал бизнесмен.
— Зачем? — возразил рыбак.
— Ради денег! Ты заработал бы на новый мотор для лодки! — воскликнул бизнесмен. — С более мощным мотором ты смог бы заплыть дальше
и поймать больше рыбы. Скоро у тебя бы появилась возможность приобрести сеть получше, и ты бы ловил еще больше рыбы и зарабатывал больше денег. И, наконец, ты бы достаточно разбогател, чтобы купить целую флотилию лодок, и смог бы даже стать таким же богатым, как я.
— И что дальше?
Девушки, которые любят мясо
Следствие ведут ДУРАКИ
— Чтo с oгрaблeниeм сбeркaссы рeшили?
— Дeлo пoручeнo Дурaкaм
— Кaким eщe «дурaкaм»?, — гeнeрaл впeрвыe oтoрвaл глaзa oт лeжaщeй пeрeд ним пaпки и грoзнo пoсмoтрeл нa дoклaдчикa пoвeрх oчкoв.
— Тaк у нaс мeжду сoбoй лучшую oпeрaтивнo-слeдствeнную группу нaзывaют, тoвaрищ гeнeрaл-мaйoр. Пo пeрвым буквaм фaмилий. Мaйoр Дурoв, кaпитaн Рaскaтoв, нaш лучший oпeрaтивник и экспeрт Кипaрисoвa Лaрисa Пaвлoвнa. «Дурaки» пoлучaeтся.
— В вaшeм дурдoмe тoлькo дурaкaм и рaбoтaть, пoлкoвник! Нo этo твoe дeлo, кoгo нaзнaчaть. Учти, зa рaсслeдoвaниe oгрaблeния oтвeтишь пoгoнaми, пoнял?!
— Тaк тoчнo, тoвaрищ гeнeрaл!
— Дeлo нa кoнтрoлe тaм, — гeнeрaл мнoгoзнaчитeльнo укaзaл тoлстым, кaк сaрдeлькa, пaльцeм в пoтрeскaвшийся бeлый пoтoлoк.
— Я пoнял. Рaзрeшитe идти?
— Иди. Зaвтрa утрoм жду прeдвaритeльныe рeзультaты. И пoслeднee... Курсaнты зaвтрa из шкoлы милиции прибудут в Упрaвлeниe нa стaжирoвку. Прикрeпи тaм к Дурaкaм твoим кoгo-нибудь. Пусть учaтся.
— Eсть!
Продолжение поста "Следствие ведут ДУРАКИ" здесь...10 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Настя-открывалка
Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены : ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.
Несложной дрессуре. То есть разучить команды "Лежать!" , "Тубо!","Отрыщь!" и "Апорт"-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.
А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли , взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний , разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так,что "от топота копыт пыль по полю летит"
Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами,мать их,Палладами.
С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой , детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно.
Как у меня жена с детьми пропала
Летом 2005 года отправилась жена с семилетней дочкой и пятилетним сыном в краснодарскую область к своей матери в деревню на месяц погостить, сгонять на море и т.п.
Я специально изучив рынок ОПСОСов закупил 2 краснояичных симки, ибо по роумингу было дешево, и со слезами отправил их на поезде, ибо мне такой отпуск пока не светил.
Периодически на стоянках созванивались и общались по очереди - это было первое её и детей путешествие, а на поезде оно было ещё и безопасным, с моей точки зрения.
На следующее утро после отъезда она звонит и рассказывает, как ночью из купе пропал сын. Как весь персонал состава его искал и нашел его спящим в купе, свернувшимся калачиком под столом.
По приезду в деревню к матери мы опять созвонились и я записал точный адрес для отправки денег.
Слабоумие и отвага
Коммерческие отношения, ничего личного
Наш друг - препод в ВУЗе. Сеет разумное, доброе, вечное. Проводит воспитательные беседы.Как то раз он поехал отдыхать в баню. Выпили, закусили, ну и как водится вызвали шлюх. Каково же было его изумление, когда на вызов приехала его студентка.
Он долго рассказывал ей, почему проституция порицается обществом. Обсудил риски. Просил уйти из профессии, одуматься, вернуться к экзаменам по экономике. Пристыдил, короче. А потом все-таки трахнул. Потому что уплочено.
Немного о девичьей дружбе
Как я отдавала бесплатно холодильник
Расскажу замечательную историю, которая произошла каких-то пять часов назад.
У моего брата случился переезд. Ничего из мебели он решил не забирать, потому что переезжает аж в другой город. Холодильник с плитой у него почти новые, и у моей мамы появилась гениальная идея поменяться с ним своим холодильником (достаточно стареньким) и плитой (тоже древней). Холодильник у мамы огромный Индезит, 2 метра, двухкамерный, морозит - холодит на пять с плюсом, несмотря на то, что ему уже вроде как почти десять лет. Его мама решила выбросить. Я пришла в ужас от такого кощунства и попросила разрешения кому-нибудь отдать. Хорошо, но только что бы сегодня увезли. Я зарегистрирована на одном сайте для мам. Там много нуждающихся, многодетных, одиночек. Там я и выложила объявление о холодильнике даром. За пять минут - 200 просмотров. Одна женщина умоляет выслать его в Эстонию, у нее пять детей, и беременна шестым, без холодильника никак. Отказала. Потом позвонила девушка, спрашивает: - А лет ему сколько? Фирма? Класс? На все ответила. Она говорит:У вас на фотке видно, что на одной из морозилок нет крышки. Я говорю, да, она выпадала постоянно, мы ее сняли. Девушка:Да, это плохо, конечно, но я еще подумаю...
Другая звонит:
- А вы сможете его к метро Щелковская подвезти? Я б забрала... - Щелковская это от меня через весь город. Я сглотнула, и снова вежливо отказала.
"Яжематери" в инфекционном отделении
— Ребёнку можно воду и сушки, сушки и воду, сегодня воздержитесь.
— Ну он же просит! На, сына, бутерброд с рыбкой! Ой, доктор, он блюёт! Нет, ничего не давала! Мой бедный мальчик, ты же хочешь, на мандаринку! Ой, доктор, он блюёт! Сыночек, нужно покушать, на колбаску! Ой, доктор, он опять блюёт! Не дам ставить капельницу, ему же больно будет! Что, его ещё и поить весь день нужно было? Ой. На, сына, шоколадное молочко попей!
— Что за больница такая, у меня здесь ребёнок из кроватки выпал и головой ударился! Стой, Ваня, опять, упал! Что за больница...
— Тук-тук! К вам можно в гости? Мне в палате поболтать не с кем, всё равно все болеем… Фу, какие вы грубые, пойду к соседям!
Продолжение поста ""Яжематери" в инфекционном отделении" здесь...Домик-скворечник в английском лесу
Подальше от города!
Свекровь 80 LVL
Один мой знакомый женился во второй раз. Наученный горьким опытом (кредиты, взятые на первую свадьбу, выплачиваются до сих пор), он решил отказаться от помпезности, и просто слетать с будущей супругой на моря. Но молодая невеста была категорически против. Ей хотелось рэсторана, тамаду с золотыми зубами и обязательно - веселых конкурсов. В общем, этот спор длился не один месяц.
Как-то, данный вопрос всплыл за обедом у родителей жениха. Невеста решила пожаловаться будущей свекрови. Не хочет, говорит, ваш сын праздника! А я может всю жизнь мечтала о свадебной фотосессии! Хочу, мол, чтоб любимый меня на ладошке держал.
Мать жениха молча улыбнулась, взяла молодую за руку, подвела к ноутбуку, и открыла папку "Свадьба 2012". Лавстори, свадебный фотосет, и полный фотоотчет со свадьбы. С первой. Свадьбы. Ее жениха. Через месяц молодые молча расписались, и улетели в Тайланд.
На случай, если вы не знаете что погуглить в интернете
- Как доказать маме что ты не алкаш а художник
- Как сфоткаться в огороде чтобы подумали что я на море
- Поможет ли подорожник если сломана жизнь
- Песня линкин парк где сначала спокойно а потом как заорет
- Как кидать пельмени в кипяток чтобы не умереть
- Почему любовь называется любовь а не дмитрий
- Владимир скицентрал кто это
- Как выжить в перестрелке с маслом на сковороде
- Нервная система как переустановить
- Сколько калорий я сжигаю убегая от своих проблем
- Могу ли я константировать факты если не константин
Полуволк
Наш двор стали частенько обворовывать. То теплицы разорят, то бельё с верёвки снимут. И я попросила соседа Байбала найти для меня собаку поглупее, да погромче. Почему поглупее? Потому, что умные собаки здесь нужны охотникам, и сажать такую на цепь совесть не позволит. Мне нужна была нормальная пустолайка с громким голосом и без всяких охотничьих талантов.
Байбал молча кивнул, и я стала ждать.
Через неделю он откуда-то издалека принёс в коробке крохотного щенка. Щенок был отбракован из помёта, в первую очередь потому, что был заметно мельче своих братьев. К тому же, характер он проявил явно несоответствующий размерам. Палец у Байбала был забинтован, и сквозь бинт большим ярким пятном проступила кровь. А щенок продолжал рычать на него своим писклявеньким детским рыком.
Ну, что ж, дарёному коню…
Странные стандарты красоты в разных странах
На Западе давно уже придумали и эталоны красоты и установили ей цену, но примеры параметров, которыми её измеряют другие культуры, заставляют вернуться в реальность и забыть об идеалах. Если посмотреть на эти странные требования, то становится очевидным, насколько люди и культуры разные. Многие из представленных в обзоре параметров, например, размеры, формы, аксессуары, пугают и не поддаются логическому объяснению.
Кривые зубы
Япония известна таким феноменом, как «яэба», что в переводе означает «зуб неправильной формы». Японские мужчины утверждают, что кривизна зубов ассоциируется у них с молодым возрастом женщины. Сделать такие зубки можно у стоматологов за 400 долларов.
Продолжение поста "Странные стандарты красоты в разных странах" здесь...Чему будут удивляться наши дети?
Время от времени появляются темы тут как отцы собирают ребятёнку стенды с различными штуками типа шпингалетов и номеронабирателей от старых телефонов, это всё конеш очень здорово.Я вот так и не срукожопил такое, есть в планах но руки пока не доходят...
Но тема то не совсем об этом, я просто вспоминаю своё детство и помню как мне было интересно увидеть часы с жидкокристалическим экраном, или даже калькулятор электронника с электролюминисцентным зелёненьким индикатором был невероятно крутой темой, в 1986 году, а микрокалькулятор ситизен с солнечной батареей работающий от света настольной лампы, чем то почти волшебным, случайное обнаружение того что при перевороте поляризационной пластинки в ЖК экранчике отображение инвертировалось казалось открытием в науке. даже кнопочный телефон с тональным набором. уже казался обалденно прорывным, я не говорю про радиотелефоны.
Продолжение поста "Чему будут удивляться наши дети?" здесь...
Про картавых
Было это году в 2005.Возвращался с работы со стройки немного подшофе(чего уж там лукавить-очень много),отмечали день рождения товарища.
Сел в маршрутку,доехал-не заснул.Выхожу на своей остановке(к слову,идти мне до дома ещё метров 500-800) и буквально через 100 метров натыкаюсь на двух ППСников.
-Гражданин,походка у вас нетрезвая.
-Да вроде нормальная.
-Пройдёмте с нами.
Я парень не скандальный,права качать не стал:-Хорошо-говорю.
В отделе обычная процедура установления личности(документов у меня не было).
Пиши,говорят,объяснительную "где нажрался,с кем подрался".
Хрен его знает,как эти объяснительные писать.Дают лист бумаги.Один из них с заметным дефектом речи подсказывает:
-В велхнем плавом углу пиши "Начальнику ловд такому-то".Я перебиваю-Может ровд?
Доктор, у меня очень странные ассоциации
Застой! Тоска смертная...
Какое, всё-таки, правильное слово придумали для Советского периода жизни — застой. Действительно. Полный застой!!!
Застой! Тоска смертная...
Тебе 10 лет. Мама дала тебе один рубль и послала в магазин:
- Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек).
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.
Кассирша орёт:
- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко.
Продолжение поста "Застой! Тоска смертная..." здесь...09 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Девки
Была у меня 5 лет назад подруга (это не обычный еот тред, ага). Долго у нас с ней что-то не складывалось. То сближались, то отдалялись, но в целом отношения были хорошие. Так в итоге и остались другзьями, а потом работа, переезды, в общем кто куда. И после вуза вообще разбежались. Так и жили кто как, забывать уже начали друг о друге. к том времени уже прошло около 2х лет, как мы были знакомы.
Иду однажды по улице и вижу, что он гуляет с мамой по улице. Вернее мама гуляет по улице с ней. Катает ее на каляске. Лицо пустое, немного озлобленное. Косметики нет. Мама что-то талдычит в пустоту, подруга ей что-то односвязно отвечает. Выяснилось, что она зимой подскользнулась на улице, в переходе кажется, и ударилась спиной. Повредила позвоночник. Ну и ноги отнялись. Ситуация была нестабильная. Вроде как можно было восстановить ноги, но нужно много заниматься, не вылезать из больницы, терпеть боль, а до боли еще нужно пройти курс лечения и все это вместе лишь дает вероятность восстановления. В общем результатов не было и она впала в депрессию. А потом и родственики смирились. И того с полгода она уже как каталась в коляске.
Чего я не знала о мужских половых органах
13 девушек из сообщества Buzzfeed Community честно рассказали о том, чего не знали о мужских членах, не столкнувшись с ними впервые «лицом к лицу».
Что они ТАКОГО размера
«Я думала, он будет размером с тампон TAMPAX. Представить что-то большее, что сможет там уместиться, просто не могла», — meganc42f007537
Что он не похож на пенис животных
«До того, как впервые увидеть настоящий пенис настоящего парня, я видела только причиндалы животных – выросла в деревне. Ну, знаете, у собак там, у коней. Так что я думала, что пенис в принципе у всех устроен так – спрятан в мохнатый кожаный мешок. А во время возбуждения высовывается оттуда, такой ярко-красный, мокрый и противный. В общем, было большим облегчением узнать, что у людей все выглядит намного симпатичнее», — amandalenac
А идея была хорошая
Сняли с девушкой квартиру. Отличный ремонт, смешные деньги.
Вы, наверное, думаете, что развела нас хозяйка, мол, бесплатный сыр только в мышеловке.
Я тоже так думал, но первый месяц жизни на этой квартире перечеркнул все мои сомнения - действительно отличное жильё!
На второй месяц над нами заселились новые жильцы, тоже квартиросъемщики - молодая семья с двумя маленькими детьми. Один постоянно плачет, другой постоянно бегает.
"Откуда я это знаю" - спросите вы.
Я всё слышу! Пол соседской квартиры оказался отвратительно шумоизолирован, по этому каждый прыжок молодого соседа или плачь его сестрёнки гулко отдаётся по всей нашей спальне.
Конечно, я не стал сидеть сложа руки и сходил к соседям. Но что они могут? Хозяева квартиры только-только сделали ремонт, силами недорогих гастарбайтеров судя по всему, и слышать не хотят о перестилке пола. Заставить ребёнка не бегать и не доводить сестрёнку - невозможно, а денег на детский садик у них нет.
Цензура, что ты делаешь, прекрати!
Второй рот
Года 4 назад случай был. Дежурил по приёмнику многопрофильной детской. Часов в восемь вечера по скорой привозят пациента 12 лет отроду. Пацан весёлый, ибо под наркотическим обезболивающим. Причина: дома упал с высоты своего роста на радиатор отопления, прямой удар нижней челюстью. Батарея-то выдержала, а вот 5 передних нижних зубов, кусок челюсти и нижняя губа не выдержали такой радостной встречи. Ткани под нижней губой пробиты насквозь аккурат параллельно краю губы в 1 см от угла до угла рта, эдакий второй рот. Так вот, в приёмнике нужно было рану ушить, остальные проблемы потом ЧЛХ решали. Лежит это чудо на столе, лыбится в два рта, шутить пытается, мы готовим всё для операции. Рядом суетится молоденькая сестричка, без году неделя отработавшая и мало ещё видавшая. Пацан берёт её за руку и говорит:
- Хочешь фокус покажу?
Продолжение поста "Второй рот" здесь...
Шла Саша по шоссе...
Проходил к нам клиент, надо было заполнить бланк:
-Фамилия?
-Сасуров, через с!
-Сасуров?
-Нет, через с, как сурик.
-Значит, Сасуров.
-Нет, давайте сам напишу
Пишет "Шашуров" и со вздохом: -Все почему-то осибаются... )
Уютная атмосфера пригородных поездов
10 глупостей, в которые американцы действительно верят
После обновления рабочего стола компьютер работает быстрее
Практически все пользователи компьютеров в США верят, что обновление рабочего стола ускоряет работу их компьютера. Но это убеждение ложное: никакие ваши действия не заставят ПК функционировать быстрее, чем он может.
Не будем углубляться в технические термины и просто отметим, что рабочий стол - по сути, такая же папка, как и любая другая. Современные файловые системы обновляются автоматически при добавлении новых файлов или удалении старых. Но в ранних версиях операционной системы Windows компьютер иногда не мог выполнить обновление и предлагал сделать это пользователю. В итоге даже системные администраторы вынуждены были регулярно обновлять свой рабочий стол. Со временем у пользователей выработалась такая себе дурная привычка. Дурная и очень заразительная.
Американцы убеждены, что могут самостоятельно починить компьютер
Опрос, проведённый американским исследовательским центром GMI, должен был выяснить, как хорошо жители США заботятся о собственных компьютерах. Его участниками стали 1000 человек в возрасте от 36 до 70 лет.
460 опрошенных заявили, что могут самостоятельно починить свой компьютер. Но это были просто пустые слова. На следующем этапе тестирования они не смогли выявить причины даже самых простых неполадок. Похоже, американцы просто не желают обращаться за помощью к специалистам, когда речь идёт о починке техники.
"Быдло"
Не давеча как на выходных, ездили электричкой на дачу к друзьям погостить.
Погостили,попили,поели и в обратный путь отправились. Со студенческих пор не ездил электричкой,вспомнил молодость,окунулся в народные будни ))
А тем кто ездил или ездит легко представить себе эту картину: практически заполненный вагон, кучкующиеся компании, сталкер-одиночки и "продаю вязанные носочки". У нас вагон получился яркий,можно сказать разношерстный:бабульки с бабульками и вареными яйцами на газетке, мужики с пивом и картишками, работяги мирно куняющие в уголке да пару интеллигентов помятого вида,скорее всего банковские клерки мелкого пошиба. Так вот, сам смысл истории именно о компании мужиков, громко играющих в карты и потягивающих пивко и такого себе интеллигента в очках,в помятом костюме.
Потерянное поколение
Мои родители родились после войны.
53й - умер Сталин, оттепель, моим родителям 7 лет - пошли в школу.
57й - Запустили спутник, люди переполнены ожиданием счастья.
61й - Хрущев обещает, что следующее поколение будет жить при коммунизме. Родители заканчивают школу и усиленно готовятся к этой жизни.
Юра летит в космос.
70е - Брежнев что-то пиздит с экрана, предприятие моим родителям дало квартиру, родоки рожают детей, карьера плавно идет в гору.
75й - Союз Апполон, американцы вроде как друзья, ну теперь точно не заебошат ядерной бомбой.
80й - Олимпиада, все путем, люди поют песенки. Начинают потихоньку отпускать евреев.
Дальше понеслась: 87,91,94, 99.
Смысл в чем: прожили, как у Христа за пазухой. И, кстати, продолжают жить. На пенсии вышли в 55 лет, пенсии регулярно индексируют и платят.
Продолжение поста "Потерянное поколение" здесь...Метель из муки прошла в Солигорске из-за аварии на хлебозаводе
Закос от армии способом военкома
Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.
Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат.На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:
- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.
- Хорошо, сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.
Очевидные поговорки
1) Слово не воробей, вылетит не как воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.
11) В родном доме и стены красятся собственноручно.
Красотки из соцсетей
Пишет вам Алла Павловна
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
08 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Брутальный папа
Итак, забросила меня нелёгкая в детскую бригаду. Дежурство, как дежурство: сопли, диарея, температура, овуляшки, быдло-овуляшки, просто быдло, цыгане...
Дали нам ...дцатый вызов подряд, опять на температуру. "Мать вашу, как же вы остоп**дели"-выдавил сквозь зубы я, пока врач писала адрес.
Приехали. Конечно же 5 этаж, конечно же не работает домофон, конечно же хрущёба. Вопреки всем асоциальным предвкушениям, квартира оказалась на редкость чистой, приятные на вид родители: брутальный бугай папа и миниатюрная тихая мама, вежливо предложили нам одеть их бахилы, без всяких слов сами повесили нашу верхнюю одежду и проводили нас к страждущему малышу. Точнее малышке.
Ребёнок 1 год, болеет второй день, гиперемированный зев и т. д. Я одел перчатки, протёр их спиртом, достал градусник, поставил его, уже приготовил анальгин, димедрол и папаверин... Всё, как всегда...
Продолжение поста "Брутальный папа" здесь...
Как выглядит типичный фильм из серии "Особенности национальной охоты/рыбалки"
- Здарова, мужики.
- Здарова.
водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка
- О, финн.
- Я!
- Тебя как звать-то?
- Райво.
- Ага, вон оно как.
Борода – это красиво!
Прекрасный день
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
Патруль
Проснулся я утром. Что уже неплохо… Мог бы и к вечеру, или даже, к утру, но через сутки. Не то что бы я тогда разочаровался, просто целый день псу под хвост, особенно когда дел по горло, а это непростительная для меня роскошь. И вот значит, проснулся я… зубы почистил… сижу перед телеком, думаю – какое из срочных дел начать, что бы обязательно закончить наверняка к вечеру. Чтобы вот, как отрезал, сделал и забыл, и потом уже не возвращаться, чтобы раз и навсегда!
Сижу, выбираю. Параллельно, в целях самообразования, смотрю передачу про космические полёты. В передаче наши космонавты с орбиты рассказывают о непростых буднях. Ясен пень, к вахтовому методу всегда сложно адаптироваться… я как-то по молодости в строй-отрядах на северах повкалывал, скажу вам непростое ремесло, особенно если ты ещё молодой и делать толком ни хуя не умеешь. Так, подай-принеси… Но если профи в чём-то и если люди вдруг поймут, что от тебя что-то зависит по настоящему, не как от президента Медведева, то тогда уважуха обеспечена. А пока ты салажонок, конечно тяжело…
Ваши бабушки тоже любили выпить
Ириша, дед и Апина Алёна
Музыку Ириша услышала, едва приоткрыв тяжелую дверь подъезда. Песня гремела басами в пустом коридоре, билась о панели и лихо скакала по ступенькам. 'Ой, Лёх, Лёха! - пела Алёна Апина. - Мне без тебя так плохо...' Ирише тоже стало привычно плохо, и она запрыгала, стараясь быстрее подняться на свой этаж. Но было поздно.
Её ждали. Ободранная дверь напротив входа распахнулась и появилась баба Нина, в оренбургском платке поверх линялого халата, со старательно подведенными злющими глазёнками, с тонкой полоской ярко-розовых губ на негодующем лице.
- Я на тебя заявление напишу, - кривя накрашенный рот, сказала баба Нина. Во рту сердито блестели от слюны ровные вставные зубы. - Пусть милиция разбирается, что с тобой делать!
- Добрый вечер! - фальшиво улыбаясь, ответила Ириша и занесла ногу через две ступеньки.
- Шляешься! Не можешь смотреть - сдай туда, где смогут! - заорала баба Нина.
Ириша, не отругиваясь, убегала.
Продолжение поста "Ириша, дед и Апина Алёна" здесь...Фантастические работы Feng Zhu
Почему в СССР не мог появиться интернет
Давайте немного отвлечемся от тем какая вусная докторская колбаса была в СССР и вспомним что было с НИОКР.
Эта история очень хорошо объясняет, почему при хорошей технической школе ни Фейсбука, ни Гугла у нас не появилось, появляются только копии. Да потому, что, как только оно начинает появляться, сразу кто-то зарубает!
Владимир Фридкин окончил МГУ в конце 40-х и хотел заниматься физикой, но началась антисемитская кампания, и он не мог никуда устроиться. По знакомству взяли в какой-то институт при НИИ полиграфии. В лаборатории, кроме стола и стула, ничего не было.
Делать было совершенно нечего, так что он дни просиживал в Ленинской библиотеке. А там он вычитал о принципе, с помощью которого можно фотокопировать документы. В общем, с помощью нехитрой техники он создал фотокопирующий аппарат — делающий то же, что сейчас ксерокс.
Правильный рождественский костюм
Бриллиантовая нога
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку.
Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы.
Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил.
Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!»
Продолжение поста "Бриллиантовая нога" здесь...Когда не хватает денег
Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.
Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся – диктор новостей).
Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон.
Продолжение поста "Когда не хватает денег" здесь...То неловкое чувство, когда у тебя красный диплом, а с ним не берут на работу
Атъебут
Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?" Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо?" - "Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут".
9 необычных случаев разоблачения измен
Статистика утверждает, что своим партнёрам изменяют около 57% мужчин и 41% женщин. Измена – настолько распространённое явление, что историями о ней никого не удивить. Или это только так кажется?
Китаец, встречавшийся с 17 девушками одновременно
В 2012 году 27-летний Юань из провинции Хунань (Китай) попал в ДТП и был доставлен в больницу. Трудно представить, как удивились врачи в клинике, когда проведать Юаня приехали аж 17 девушек! Оказалось, что мужчина на тот момент встречался с каждой из них. Они могли и не узнать горькую правду, если бы Юань не угодил в больницу, а кто-то из его друзей не написал об этом в социальной сети.
Продолжение поста "9 необычных случаев разоблачения измен" здесь...Рыбалка с самолета
Перед Новым годом каждая квартира напоминает подводную лодку. Запас провизии такой, что можно смело отправляться в автономное плавание, длиной в десять дней новогодних каникул. Граждане готовятся есть, пить, спать и таращиться в телевизор. Но, кто-то должен работать и в эти праздничные дни. Не будем вспоминать врачей и пожарных. Это общее место.
А вот то, что граница должна быть на замке даже и в праздники, мало кто задумывался. А ведь, правда, не бросать же рубежи на Новый год и Рождество. За десять дней оккупанты на современной технике не то что до Москвы, до Новосибирска дойдут!
А кроме границ наземных есть еще границы водные и воздушные. Про них тоже забывать не надо. Вот как-то летал один наш реактивный самолет сразу после Нового года по своим секретным делам вдоль российских рубежей. Летал, летал… Вроде все шло нормально, ворогов не видать. Летчик уже было собрался возвращаться на базу, и тут, как пелось в одной старинной песне: «однажды в полете мотор отказал». Или еще что-то. Уточнять и разглашать не будем, из-за чего у нас самолеты падают.
По правилам надо бы катапультироваться. Но правила правилами, а самолет штука дорогая. Загубишь – на всю жизнь не отбрехаться. Да еще под ним городок какой-то, а там дома, в них люди новогодние праздники отмечают. Что делать?
Продолжение поста "Рыбалка с самолета" здесь...О любви девушек к лошадям
Как старшина воспламенил 50 ректальных отверстий
В некоторой части, в некотором подразделении, служил на должности старшины Иван Солнцев. Хороший, добродушный, но справедливый прапор.
И всё в его роте было прекрасно, пока не пришло к нему молодое пополнение, в количестве 50 дагестанцев. Больших проблем, в принципе, с ними не возникало.
Не едите свинину, да и хуй с вами, через пару месяцев, после первого полевого выхода, станете уминать сало за обе щеки. Не желаете мыть полы в казарме ибо религия запрещает? Не вопрос -держи Коран и покажи где именно про это написано. Пытаешься застроить казарму и показать, что куказ сила? Поговорим про это после марш-броска на 10 км.
Однако было одно, с чем тру-старшина никак не мог смириться: это пластиковые бутылки с водой, которые постоянно стояли в туалете возле очек.
Поясню: некоторые народности не пользуются туалетной бумагой, а предпочитают свою жёппу подмывать водой.
07 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Дикие русские
Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т.д.
Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно.
Продолжение поста "Дикие русские" здесь...
Обочечник
В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
«Он» - все больше вздыхал и кивал,
«Она» - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:
- …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего – эти обочечники.
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбанный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет?
Как устроена сова
Если заглянуть в уши совы, можно увидеть глаза совы с обратной стороны совы.
Случай в метро
Еду сегодня себе спокойненько в метро, на Владимирской заходит мадама лет 20-ти, типичная такая офисная планктонша, выискивает взглядом единственного сидящего мужичка лет 50-55-ти от роду, типичного такого работягу, с некоторым послерабочим перегаром и становится прямо перед ним (напомню, остальные сидячие места в вагоне были заняты мадамами раза в два постарше героини).
Всё это она проделала, не прекращая кому-то рассказывать свою историю онлайн по телефону, как ей трудно жить, как она устала, и все вокруг нехорошие, а она одна ангел, причем постоянно поглядывая на представителя пролетариата.
Продолжение поста "Случай в метро" здесь...Смерть пришла
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии.
Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло.
Продолжение поста "Смерть пришла" здесь...
Записки проводника
Так получилось что уже почти два года я работаю в одном из резервов проводников большой и "ужасной компании" АО ФПК.
Проводя почти половину времени на колесах, есть множество наблюдений за людьми.
1. Каждый пассажир боится двух вещей - быть голодным и быть трезвым! Причем если поезд едет мимо станций где торгуют рыбой, то он
закупается сразу на неделю вперед бухлом и этой вонючей рыбой. А так как наш народ, еще и умудрятся свинячить, то через час ты наблюдаешь
кучу рыбных вонючих останков вперемешку с тарой из под пива.
Люди! Ешьте рыбу дома!
Лучшие фотографии на Flickr за 2015 год
А тем временем и в Краснодаре нет моря
Недавно другана в армию забрали. Один из последних диалогов:
stakan: прикинь, через пару дней в армейке буду! )
bogosverch: а куда определили? Уже известно?
stakan: ага, в Красноярск! Там тепло, хорошо. Буду на море ходить и баб клеить ))
bogosverch: помнишь, я тебе говорил, что ты - жертва ЕГЭ?
stakan: ...и???
bogosverch: ты ведь понимаешь, что Красноярск и Краснодар - немного разные города? )
Жена или любовница: кого выбрать?
Начну с самого начала. С женой Олей (тогда ещё будущей) мы познакомились на экзаменах в университете. Вначале просто подружились, но быстро начали встречаться. Оля впервые была в Петербурге и ей всё было очень интересно, я как коренной житель северной столицы мог многое рассказать и показать в городе. Для меня это первые отношения после череды неудачных влюблённостей, у Оли же были парни до меня и ей наоборот было прикольно что я такой смущённый с ней. Всё развивалось очень бурно. Через несколько месяцев после начала учёбы, мы попали в аварию. Виновником был я, пострадала в аварии в основном Оля. Мы скрыли участие Оли в аварии — мои родители были в отъезде, а Олины живут в другом городе. Я очень переживал. Оле сделали несколько операций, здоровью как выяснилось, ничего не угрожало, были небольшие последствия. Мы приложили большие усилия, чтобы ничего не было заметно внешне. Многое изменилось — Оля теперь закатывала истерики и начала меня ревновать ко всем подряд женщинам. Я смутно помню этот период — мы много ссорились и много мирились, я много извинялся, отношения были довольно бурные, было много весёлого но секс потихоньку начал сходить на нет. через 4 года мы поженились. к тому времени я уже достаточно активно смотрел порно, т.к. секса мне хотелось много, но секс с Олей перестал быть хорошим — не могу сказать что было не так. у Оли начались проблемы с оргазмами, я принял это на свой счёт, очень переживал что это последствия аварии и т.д.
Продолжение поста "Жена или любовница: кого выбрать?" здесь...Хэппи энд
Козлу Тимуру разрешили жить рядом с тигром Амуром, сделали ему отдельное место для ночлега.
Холостяцкая берлога на колесах за 40 000$
Компания ESCAPEHomes, специализирующаяся на мобильных домах, выпустила невероятно дом на колесах, который оборудован собственным водопроводом, кроватью, телеком и даже гитарным комбиком. Все это удовольствие будет вам стоит около 40 000 баксов.
Съемная квартира
Квартир в этой жизни мне пришлось снимать не так много, но каждый раз это было сопряжено с рядом неудобств, которые можно обобщить в одно слово – хозяева. Хозяева обычно о сдаче квартир говорят так же, только причиной всех бед являются жильцы. Сложный вопрос.
Эта история о квартире, которую я снимала, когда училась. Общагу мне не дали, а жажда знаний была неистребима. Пришлось выкручиваться.
Квартира была хороша – две комнаты, деревянный дом, но со всеми удобствами, тепло и уютно. Я первый раз жила в квартире одна и по этому поводу несколько побаивалась. Дом добавлял тревог, то пол скрипнет, то в углу что зашуршит. Иногда дрожь пробирала. А со временем я обнаружила странности. Например, я всегда сплю на высокой подушке, мне так удобно, а однажды, придя домой, я обнаружила, что подушка лежит блином. Я отмела сомнения, мол, наверное, сама утром переложила. Потом был звоночек погромче – однажды вечером оказался поднят стульчак на унитазе. Жила одна, мужчин не бывало там, так откуда он может быть поднят?
Продолжение поста "Съемная квартира" здесь...
Никогда не следует недооценивать степень человеческой тупизны
Работаю менеджером по продажам в одной компании, состоялся интересный разговор с будущим партнером:
я: добрый день предлагаю вам сотрудничество и так далее
оно: здравствуйте, я вас слушаю
я: мне нужны панели сколько они стоят?
оно: 1000 рублей квадрат
я: а какую скидку вы мне дадите на 1200 квадратов?
оно: это только после согласования с руководством
Продолжение поста "Никогда не следует недооценивать степень человеческой тупизны" здесь...Свежие фотки Эммы Уотсон
Женщины
Работаю в детском саду. Сегодня наблюдала следующую картину. Выпал снег. Группка мальчишек начала строить базу. Девочки заметили это, когда снежная стена выросла мальчикам по пояс. Незамедлительно девочки вторглись на их территорию и объявили себя принцессами базы, вытеснив при этом мальчишек. Заметив эту несправедливость я прогнала захватчиц, сказав строить свою крепость и командовать там.
Этим они собственно и занялись. Ну как занялись. Собрали небольшую кучку снега. И все. На этом их командная работа закончилась. В течении минут двадцати они успели поплакать, посмеяться, подраться, выгнать половину своих же соратниц....
04 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Новогодняя Старость
Мне тридцать шесть лет. Из них я прекрасно помню тридцать Новых Годов. Лет до тринадцати я вообще была уверена, что Новый Год - это праздник исключительно для детей. То есть вот раз в году каждый взрослый, имеющий ребенка, обязан устроить ему праздник: нарядить ёлку, купить красивое новое платье, сводить минимум на пять новогодних представлений, где на каждом тебе дадут подарочек, и договориться с Дедом Морозом о том, чтобы он к тебе пришёл 31 декабря, и принёс в красном мешке исполнение твоей мечты.
С четырнадцати до девятнадцати я думала, что Новый Год - это праздник для молодёжи. В эту волшебную ночь родители, скрепя сердце, отпускали тебя гулять с друзьями до утра. И вы всю ночь тусите где-нибудь в Мытищах, человек по двадцать в двухкомнатной квартире, пьёте Советское шампанское, и давитесь селёдочными костями, потому что все вы рукожопы, селёдку под шубой готовить никто не умеет, а без селёдки - какой Новый Год-то? И петарды. И салюты на улице. И в снежки поиграть.
Продолжение поста "Новогодняя Старость" здесь...Началось?
В пятницу днем дальнобойщики, протестующие против внедрения системы «Платон», перекрыли движение на МКАД. В результате на севере Москвы в районе Ленинградского шоссе образовалась огромная пробка.
О перекрытии дороги сообщают и водители, оставляющие сообщения в сервисе «Яндекс.Карты». В настоящее время пробка на внешней стороне МКАД растянулась от Ленинградского до Алтуфьевского шоссе. Многие водители в комментариях поддерживают действия дальнобойщиков.
Официальных комментариев столичной полиции пока нет.
Объясните мне про кино
Сели мы кино с любимой супругой смотреть.
(предупреждаю сразу! Дальше по тексту будет полноценный спойлер всей кины!)
"Тук-тук" называется. Или "Кто там?"
На разных сайтах - по-разному. Но снимается там Киану Ривз и две каких-то мадамы, менее известные.
В чем сюжет кина: Жена Киану Ривза (ну, героя егоного) уезжает с детьми на выходные, а к нему в дом стучатся две барышни. Которые, как подается в начале кины, ошиблись адресом. Главный Герой (ГГ в дальнейшем), пускает их в дом, потому что ахуитительный ливень на улице поливает и вызывает им такси. Не предлагая кофе-чая-потанцуем.
Вызывает им такси, потому как они совсем в ниибически далекий от своего пункта назначения район приехали.
Бабы высыхают по-тихой и навязчиво с ГГ разговоры про секс заводят. А ГГ такой аж на другую сторону комнаты от них убегает при едва заметных намеках на чего-то эротичное. Однако, девки его таки трахают до потери сил.
Как реализовали: одна в ванну просится, говорит, после холодного дождя себя в порядок привести. Ну, ГГ и разрешает. А тут такси приехало. (45 минут ехало. Ебать у них там таксисты ленивые) И вторая: я позову ту, которая в ванной. И, короче, уходит в ванную тоже.
Бабароботы
Зал конференций бурлил, все ждали профессора Симонова с его докладом на тему «Роль женщины в современном мире».
Защелкали затворы камер, пронеслась волна вспышек и под бурные аплодисменты - вышел худощавый старикан в потрепанном костюме с папкой бумаг в руке.
Профессор окинул взглядом публику, нацепил очки, улыбнулся и достаточно громко произнес:
-Жилаааа былаааа простаааая Русскаааая бааааба!!!
Стоп!
Нет, это слишком давно было….
Давайте по-другому.
Вот советская женщина с работы несется, в магазин забежала, а там курица синяя, страшная и явно от старости мертвая.
Взяла женщина эту птицу и вечером сотворит из оной - первое, второе и компот.
Дети будут причесаны, дома порядок, быт налажен и создан уют из любой норы.
Женщина, по природе своей – это такой клей.
Когда в гости должна прийти девушка
Жена точно будет гулять, если...
Верный способ узнать, будет ли жена гулять, или нет. Годами проверенный, наверняка опытом (может быть и личным) подтвержденный, дающий стопроцентную уверенность и ощущение безопасности…
Вопщем, инсайд от БабДуси, гения огурца и закатки, местного нашего монополиста на соленья-варенья, матриарха огромной семьи и вожака целого барань-козьего стада. Сами понимаете, такая дама знает все и всегда, имеет ответы на сотни житейских вопросов да и вообще, отличается умом и сообразительностью.
Один из внуков намедни наведался к БабДусе с невестою. Какая муха его укусила, что у парня отказал разум, и он приволок девицу к этой гарпии в обличье божьего одуванчика, один черт знает. Но парень приволок.
В результате, пока пугливая девушка пряталась на заборе от мекающих и бекающих БабДусиных питомцев и наслаждалась свежими деревенскими ароматами, хозяйка этой парнокопытной армии прошерстила девицины сумки.
Продолжение поста "Жена точно будет гулять, если..." здесь...По следам Джентльменов удачи
Во Франции сотрудники правоохранительных органов накануне задержали 19 беженцев, пытавшихся пересечь границу с Великобританией в автоцистерне с цементом. Отмечается, что двое переселенцем получили сильную интоксикацию организма в результате нелегального передвижения.
ТП классическая
В тренажерном зале новая девушка на рецепшне - просто чистый лист формата А4.
Я - (Я), девушка - (Д)
- Я: (выходя из зала) дайте пожалуйста маленькое полотенце
- Д: маленькое полотенце положено клиентам приходящим не менее 4-х раз в месяц
- Я: все верно, у меня график - раз в неделю
- Д: в компьютере зарегистрировано только одно ваше посещение в этом месяце
- Я: ну так сегодня 2 декабря, я первый раз пришел
- Д: (мило улыбаясь) ничем не могу помочь
- Я: (слегка ворча) вы, видимо, здесь не на долго
- Д: (удивленно) да, я только на зиму устроилась, как вы узнали?!
Дерьмо случается
Оксюморон
Где может быть страшно подводнику? Ну уж точно не в море. Там всё предельно понятно: слышишь тревогу- бегом занимай свой пост, бояться некогда. Занял свой пост - делай то, что написано в инструкции по данной тревоге и смотри вокруг, может кому помочь надо. Ну вот написано, например, у тебя в книжке -боевой номер, что по тревоге "Пожар" ты включаешься в средства защиты дыхания и крутишь катушку ВПЛ. Ну вот скажите, что может быть страшного в том, что нужно крутить катушку ВПЛ?
Катушку смазана, шланг на ней аккуратно уложен тобой же и неоднократно проверен и хотя в отсеке, вероятнее всего, ничего не видно, жарко и все кричат, но расположение катушки своей ты знаешь "на зубок" и знаешь, что нужно стать возле неё на колено и крутить от себя. Ну вот что здесь страшного? А потом, когда всё закончено, вроде бы, можно и побояться, но смысла в этом уже никакого и нет, - всё же закончилось и все начинают обсуждать, что и как происходило и кто оказался лошпетом, а кто бежал в отсек с выпученными глазами и эрекцией из трусов. Это же смешно, понимаете?
А бегут все, как угорелые, конечно, потому, как попасть в свой отсек нужно обязательно, пока не задраили переборки потому, что в своём отсеке ты нужный винтик механизма из рук, ног, голов и технических средств, а в чужом - бесполезный и лишний разгильдяй. Конечно, ты знаешь устройство чужого отсека, каждый день на отработках вахты ты отрабатываешь свои действия то в одном, то в другом, то в третьем и, поэтому - свой знаешь, как родной (а он и есть для тебя родной в море), а чужой, - примерно как троюродный.
Пост о пациенте-герое
Настоящий человек попал в нашу реанимацию после шокирующего случая - летним вечером в южном городе какая-то пьянь бросила во дворе многоквартирного дома боевую гранату. Настоящий человек только вышел из машины и, увидев, накрыл гранату собой. Ему разорвало переднюю брюшную стенку, оторвало левую кисть, которой он схватил гранату, раздробило левое бедро.
Думаю, всё везение мира в этот вечер собралось, чтобы он доехал до больницы. Потом его неоднократно оперировали, вынесли из него пару метров кишечника, закрыли живот, бедро оставили на вытяжении до лучших времён, кисть собрать не смогли. Заложили человека в реанимацию с вставшими после шока почками и стали его выхаживать. Как-то постепенно он стал разгружаться, анастомозы поджили, живот бодро загранулировал (был большой дефект тканей, не стягивали, вели открыто), только почки по-прежнему стояли.
Делали раз в два дня гемодиализ человеку. Недели через две прислали за человеком борт из Москвы с двумя врачами, которые его подготовили к транспортировке и забрали в госпиталь (человек - ветеран обеих Чеченских). Мы остались ждать новостей. Через недельку позвонили его родные и сказали, что пошла моча. На отделении по этому случаю был праздник. Потом мы узнали, что он восстановился и вернулся домой, в наш южный город.
Продолжение поста "Пост о пациенте-герое" здесь...Шоколад
Семь лет назад работал в технической поддержке одного провайдера. Он был дочкой какой-то медицинской организации, которая решила отпочковать свой обширный информационный отдел для зарабатывания денег на предоставлении весьма паршивого интернета. Мы делили с ними один офис, а работал я сутки через двое вместе с одним коллегой.
Однажды к нам на кухню поставили вендинговый автомат с кофе, чаем и шоколадом. Горячий шоколад был божественен. Его вкус говорил о том, что сам господь бог сидит в этом автомате и собственными руками смешивает какао, молоко и сахар в идеальную пропорцию. Ну если и не бог, то хотя бы какие-нибудь специальные ангелы.
Продолжение поста "Шоколад" здесь...Любопытные работы
Заметки наблюдательного кинолюба
Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением, прикоснётся динозавр – тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок – то отделается лёгкими телесными повреждениями.
Привлекательные блондинки получают учёные степени по квантовой физике, ядерному оружию или криминалистике, едва достигнув 22 лет.
Если персонаж включает телевизор, то по нему обязательно показывают новости, причём именно тот кусок который каким-либо образом затрагивает самого героя.
Если человек попал в аварию, подвергся нападению злодеев или как-то иначе пострадал, первым делом надо спросить «Ты в порядке?»
Если женщина находится дома одна и внезапно слышит шум, то скорее всего пойдёт выяснять в чём дело в самом соблазнительном нижнем белье. И скорее всего её понесёт в тёмный подвал с крутой лестницей и неработающим освещением.
Какой бы смазанной не была фотография, её всегда можно увеличить и обработать так, чтобы можно было рассмотреть запечатлённую на ней картину в мельчайших деталях.
Злодей всегда входит в дом в тот момент, когда потенциальная жертва принимает душ за полупрозрачной занавеской.
Женщины всегда спят в полном макияже, и он не размазывается.
Продолжение поста "Заметки наблюдательного кинолюба" здесь...
Почему не стоит давать обезьянам
Вчера в кабаке разговорились с корешем, он рассказывал про свои молодые годы, ну и про свою компанию. А была в их компании девчонка, отец которой плавал и некоторое время назад привез ей в подарок большую обезьяну мужского пола. Так вот, жил в ее доме этот обезьян, спал у нее в комнате, и все было замечательно, пока она по пьяни его не соблазнила. Как ей это удалось я не знаю, но обезьян ее с удовольствием трахнул. Все бы кончилось хорошо, но вот беда, у обезьян очень строгая иерархия, в обезьяньей стае самки существа низшего порядка и никогда не могут отказать самцу в интимных утехах. В общем, с тех пор обезьян ее ебал когда хотел и как умел, а хотел он очень часто. Он отлавливал бедную девушку, стаскивал с нее трусы и отогнать его не было никакой возможности, т.к. он кусался, рычал, а кроме того, был очень сильным. Обезьянья пиписька не отличалась большими размерами, но он, не вытаскивая ее, мог кончить несколько раз. Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).
Продолжение поста "Почему не стоит давать обезьянам" здесь...Памела Андерсон снялась для последнего в истории Playboy номера с обнаженкой
Ушла эпоха
Измена в четвертой степени
Произошло это со мной в далекие девяностые
Прижала меня как то жизнь злодейка, пришлось мне «бомбить» на своей «девяточке», по городу. Кто не в теме, так это заниматься частным извозом. У «профессиональных» таксистов были свои жирные точки в городу и нас, залетных близко к ним не подпускали. Приходилось «шакалить» наматывая круги по Екатеринбургу. И вот подхватил я около цирка поддатую парочку, гуся да гагарачку. Ехать на Уралмаш, по цене достойно, да и мне в сторону дома. Сели на заднее сидение. Едем. Я в зеркало поглядываю не только на дорогу, но и на них. Времена лихие тогда были и с ножом на меня кидались и кидали на деньги, много всякой пакости пришлось пережить. Хоть и времени еще часов шесть, а ссыкотно.
Ну и вот едем, я как не гляну, то постоянно встречаюсь с девушкой взглядом. Но особо не придал этой херомантии значения. Думаю лишь бы довезти, рассчитались бы без закидонов, ну и быстрей домой, соточку с устатку, да отужинать. Вполне приземленные мысли.
Выходили они на Машиностроителей, сначала он, за ним она, рассчитывается со мной и шепчет: «Ты не уезжай, сейчас дальше поедем». Ну а мне то что, еще думаю, деньжат срублю. Стою, жду, за ними наблюдаю, он идет, пошатывается, она его под ручку поддерживает. Доходят до подъезда, скрываются секунд на пять. Смотрю, выбегает она и к машине. Запрыгивает на переднее сиденье и командует:
03 декабря, 2015
Летняя девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Трубка
Расскажу историю.
Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку.
Подошёл обстоятельно.
Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.
Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил.
А два года самому трубку раскуривать не хотелось.
Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке.
Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку.
Табак прогорел секунд за 5.
Ладно.
Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше.
Ноу-хау в алкоголизме
В 80x прошлого века одному партийному лидеру пришла в голову мысль бороться с пьянством и алкоголизмом в отдельно взятой стране. Сама по себе идея была неплоха. Но, как часто бывает, дойдя до своего практического применения, она почему-то трансформировалась в борьбу с алкоголем. И к тотальному дефициту продовольствия добавился ещё и дефицит продукта, позволяющего в какой-то мере переживать отсутствие всего остального.
Как любая компания в нашей стране, битва против алкоголя велась широко и масштабно. Даже в маленьком районном центре, где мне пришлось работать после мединститута, ощущалось веяние исторического противостояния.
Внезапно спирт в больнице стали подкрашивать зелёнкой. Медицинским целям это не мешало. А вот употребление внутрь грозило превращением в зелёного человечка. По мнению хирургов, это было негуманно. Да и резкое ограничение этанола в пищевой цепи грозило снижением производительности труда и хандрой целого хирургического отделения. В связи с чем зелёнка была заменена на хлоргексидин – бесцветный антисептик. Спирт вновь стал прозрачным, но зато приобрёл экстремально горький вкус. Неаппетитные эксперименты с «ворошиловкой»1 заставляли страждущих искать альтернативу в традиционной водке.
Продолжение поста "Ноу-хау в алкоголизме" здесь...Ежиный беспредел
Даже в ежике можно разбудить зверя! Если лапать его спьяну за колючки. Вот тогда еж и покажет зубы! Всех перекусает, кто под лапу подвернется.
Среди ежиных трофеев нашего колючего героя первым числится тот пьяный дурак, который животину на даче изловил, вторым - его приятель, третьим - таксист, который двух укушенных в больничку повез. А таксисту вообще надо инструкцию написать и к лобовому стеклу, нет, на лоб, прилепить: «Не суй свой нос в пассажирские сумки! Там сидят бешеные ежи!» Твое дело - гляди на дорогу, рули рулем, дави педалем и вези докуда заплатили, не то в ментовку попадешь.
А менты не заставили себя ждать. В порыве бдительности остановили подозрительно вихляющую по дороге машину:
- В чем дело, граждане?
А тебе зачем любовница?
Знаете, в 90-е иметь любовницу было едва ли не признаком хорошего тона. Сотни провинциальных пергидрольных девиц готовы были прыгнуть в кровать к кому угодно, лишь бы прокатиться на поддержанной «бэхе» или потрогать вожделенного «прынца» за массивную золотую цепь, честно заработанную на двух с половиной палатках на Савеловском рынке.
Причем зачем «прынцу» эта самая любовница, он тогда слабо понимал, потому что жена тоже была блондинкой и даже еще не растолстела, а залезать после тяжелого рабочего дня на чужую тетку ему совсем не улыбалось. Но пацаны бы не поняли, и он регулярно возил новую пассию раз в месяц на шашлычки на дачу к Володьке Пальцеломателю. Показаться.
Продолжение поста "А тебе зачем любовница?" здесь...Из инстаграма патологоанатома
Инфляция женщины как философия эволюции
Сижу вот и думаю. Как просто устроен мир.
Бабы жалуются, что «все мужчины козлы и сволочи и недостойны их Высочества», мужики – что «все бабы бляди тупые и вообще жениться не на ком.» … Наверное, каждая сторона в чем-то права. Каждый хочет найти себе супер-пупер крутого мачо с баблом или телку с буферами и ногами от ушей.
Хорошо было мужикам в каменном веке. Принес кусок жопы мамонта, жена ноги и раздвинула… Или просверлил дырку в ракушке – вот тебе и украшение. Жена счастлива. Правда, временно. Нет такой жены, которая не стала бы пилить мужа за то, что сосед принес кусок жопы гораздо больший. И вообще, ей не стоило выходит за него замуж, он испортил ей ее лучшие годы и бла-бла-бла... Но так или иначе – ставка была понятна. Ты ей кусок мяса – она тебе пизду во временное пользование. Вместо с мандавошками.
Пропустим несколько тысяч лет. Средние века. Просто куском мяса пизду уже не купишь. И вместо ракушки с дыркой ей теперь золото подавай. Надевает средневековый рыцарь ржавые доспехи и пиздует в крестовый поход на землю обетованную, чурбанов хуярить и золото тырить… Или войной на соседа. То же завоевать чего-нибудь. А зачем? Что бы опять таки показать жене, какой он крутой самец и получить пизду во временное пользование?
Продолжение поста "Инфляция женщины как философия эволюции" здесь...Женщина и алкоголь
6 самых глупых поступков, совершённых преступниками
Голливудские сценаристы часто приукрашают реальные истории, делая их более захватывающими и интересными для зрителей. Но больше всего они «обижают» преступников. Бандиты в блокбастерах – суровые и безжалостные парни, остановить которых может лишь внушительный отряд военных, вооружённых до зубов. Но в действительности для поимки «плохих парней» иногда не приходится прикладывать особых усилий, ведь они явно не блещут умственными способностями. К вашему вниманию – наглядные примеры.
Как машина сдала контрабандистку
Контрабандисты, как правило, очень креативные люди. Чтобы обхитрить правоохранителей, им приходится задействовать свою фантазию на полную катушку. Кто, как не они, догадается глотать наполненные наркотиками презервативы или прятать запрещённые вещества, например, внутри новеньких смартфонов?
Если контрабандист действительно талантлив, он сможет сколько угодно перевозить через границу любые наркотики или деньги, оставаясь безнаказанным. Но куда чаще встречаются недостаточно смышлёные преступники.
Продолжение поста "6 самых глупых поступков, совершённых преступниками" здесь...Как встречают Новый год в семье, где есть маленькие дети
Снежный ком
Все продавцы вокруг были молоды, подтянуты спортивны и все в адидасовских костюмах, а этот больше походил на веселого американского безработного растамана.
Худой, сутулый сорокалетний бородатый дядька с дредами на голове. Нет, он, конечно, тоже был в адидасовском костюме, но спортивности ему это не добавляло, даже наоборот.
Я оказался там, чтобы купить зимнюю спортивную шапочку и конечно же за советом обратился именно к нему и не прогадал – ушел и с покупкой и с поучительной историей от бородатого (к сожалению, я так и не узнал его имени)
А вот и сама история:
- Вообще-то я тут самый старый работник, и среди продавцов и среди начальства, но все равно вынужден ходить как чучело, во всем адидасовском. Ну, а как же? Корпоративная этика, чтоб ее...
Как-то, лет семь назад, я с этим рискнул пошутить и тут такой снежный ком покатился, мама дорогая.
Короче, однажды поручил мне директор одеть манекена для витрины.
Продолжаем следить за ситуацией
Тигр Амур, подружившийся с козлом Тимуром, которого ему прислали в качестве обеда в Приморском сафари-парке, начал давать приятелю «уроки охоты», рассказал директор парка Дмитрий Мезенцев.
По его словам, «тигр иногда во время прогулок ведет себя как на охоте. Тимур копирует поведение хищника, немного ему подражает, но охотиться вряд ли начнет», передает «Интерфакс».
Накануне козел испугался сотрудника сафари-парка, который пытался отвести его в вольер для ночевки, а успокаиваться после стресса отправился к Амуру.
Прилипалы
В моём квартале, в шаге от дома - есть только один продуктовый магазин, куда можно выскочить в одних тапочках за хлебушком - это Дикси. Так что хожу я туда каждый день. И я хожу, и муж после работы за сигаретами забегает, и сын за всякой ерундой. А сейчас в том Дикси за каждые потраченные у них 500 рублей - дают прилипалу.
Прилипалу. Ну чо вот вы, не в курсе что ли? Маленькие игрушечки на присосках. А когда мне что-то просто так дают, и говорят: "Это в подарок" - я это всегда возьму, потому что я жадная старуха. Поэтому у меня уже мешок этих прилипал. И, конечно, лепить мне их некуда. Но взять-то всё равно надо! Подарок же! Бесплатно же! Прилипала же!
Сначала я их складывала в большую пивную кружку, но как-то раз ночью до неё добрались мои хорьки, и то ли сожрали моих прилипал, то ли просто спёрли. Моему горю не было предела. Начала собирать заново. Прятала прилипал - иные люди заначку на чёрный день менее тщательно прячут. Я их клала в вазу, сверху полотенце, а потом ещё дедушкин булыжник, которым он квашеную капусту прессовал. Очень я опасалась за сохранность своих прилипал. Нахуй в принципе не нужных вообще.
Продолжение поста "Прилипалы" здесь...Это страшное слово ремонт
Ударила своего одноклассника
Дочь пришла из школы с виноватой физиономией и со сторогой записью в дневнике: "Ударила своего одноклассника! Просьба разобраться и провести беседу!"
Начала разбираться - позвонила учительнице. Да, взяла и ударила. Он её не бил. А она ему - хрясь! - и прямо по физиономии. И со всей силы. Ребята могут подтвердить.
...В первый раз я подралась с мальчиком в детском саду. Он ударил меня в раздевалке сапогом по голове. Он бил всех, сильно и больно, мальчиков и девочек, все его боялись, он был без тормозов. Ему было очень смешно, когда жертва плакала. Хорошо помню, как он смеялся и радовался, когда у меня из рук вырвали сапог, занесённый для ответного удара, но не помню, как я чисто технически умудрилась загнать ему в ноздрю сухую горошину. Мальчика водили к врачу. Больше он меня не трогал.
Продолжение поста "Ударила своего одноклассника" здесь...
Ничего личного, бизнес
Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего. И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.
Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) - всё работало! Затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома....
Мужик растет!
Разрушители мифов
— Не проплывет никто. – сплюнул Петрович, но глаз от реки не отвел.
— Смотри, смотри. – сказал Сеня. – Это, между прочим, научный эксперимент, а не развлечения.
— То-то мне так скучно. – вздонул Петрович. – Ну-ка давай еще раз мне обоснование выдай, а то засну сейчас.
— В третий раз уж! – возмутился Сеня. – А хотя, ладно. Смотри, Петрович... В общем, фразу «Если долго сидеть на берегу реки – мимо проплывет тело твоего врага.» слышали все. Слушали все, но подтвердить не мог никто. Давай на секундочку предположим аксиоматичность этого утверждения. Тогда возникает вопрос – почему никто не видел?
— Потому что брехня это, а не аксиома. – ответил Петрович. – Мы на берегу реки чтоль не сидели никогда?
— Сидели. – кивнул Сеня. – Но как сидели – отвлекались же постоянно. Водка там, бабы всякие, поплавки, шашлыки.
— Я б и сейчас отвлекся бы с удовольствием. – сказал Петрович.
— Не отвлекайся. То есть, я предположил, что человечество, в связи с ускорением ритма жизни и прочего, потеряло свою склонность к созерцательности и, как следствие, утеряло способность видеть. А, между тем, есть предпосылки думать, что эта способность была. Из фраз, из обычаев... «Увидишь как проплывает тело твого врага» — раз. «Если долго смотреть в зеркало – увидишь суженого» — два. «Если смотреть в окно – увидишь гостя» — три...
Продолжение поста "Разрушители мифов" здесь...02 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Вселенская справедливость
Справедливость - это когда человек сделал гадость, а ему за это воздалось, да ещё и с хорошими процентами. Скажете, так не бывает? А вот и неправда, пусть и редко, но такое всё же случается. Садитесь поближе, я вам один такой случай сейчас расскажу.
Дело было в восьмидесятые годы на Черноморском побережье, где обычная советская семья героически сражалась с бытовой неустроенностью отечественного курорта. Условия были и впрямь до крайности спартанские, и включали в себя летний душ в полукилометре от жилья, кухню без водопровода, и общий уличный туалет.
Семья состояла из мамы с сыном, бабушки, и маминой младшей сестры. Сын, которого звали Виталик, был мальчик балованный, заметно перекормленный, внутри имел мерзкий характер, а снаружи толстые губы и крохотные глазки. Мама, Катерина, была спокойной женщиной, никогда не выходившей из себя по пустякам, а её младшая сестра Марина была молодой красивой девушкой. Ну, а бабушка Лукерья была безбрежным океаном добра и фонтаном самой нежной заботы. В немалой степени именно её нескончаемыми кулинарными стараниями Виталичек приобрёл такие округлые очертания. Она любила своего внука без памяти, и прощала ему всё на свете, и баловство, и шалости, а нередко и откровенное свинство.
Продолжение поста "Вселенская справедливость" здесь...Советские вкладыши для аудиокассет
Помню! В разных журналах типа "Работницы" печатали.
Клиенты такие клиенты
Я работаю в салоне-магазине компьютерной техники. Все ситуации случаются каждый день на протяжении года. Терпение, только терпение
-Можно флешку за 249 рублей?
-Цвет какой: синий, зеленый, оранжевый?
-Да без разницы.
Иду в конец зала, открываю витрину, иду к кассе, даю зеленую, пробиваю чек.
-А можно оранжевую???
...
-Есть черные краски для компьютера?
-Вы имеете в виду чернила для принтера?
-Я не знаю, вам виднее
-Какой принтер?
-Серенький такой.
-Марка, модель?
Коробка
Познакомился позавчера с дамой. Обменялись номерами. Общались-переписывались.
Пригласила к себе. С компьютером помочь.
А то, грит, давно ей никто не помогал с компьютером.
По старинной и очень мудрой традиции я начил исследование жилого помещения на предмет присутствия там других комп. мастеров.
Но кроме дежурных мужских тапок и квитанции жкх с мужской фамилией меня ничего не насторожило.
Барышня меня, значится, салатиком потчует, а я в ноутбук кошусь.
На до же приличия соблюсти...
Приличия соблюдены и мы перемещаемся в спальню. Комнаты две.
Тему ебли раскрывать нет смысла, ибо фэйл в другом.
Примерно в 22.30 раздается звонок в дверь и я вижу гримассу ужаса на лице не очень ответственной квартиросъемщицы...
Дама не желая пускаться в пространные объяснения и тратить драгоценное время коротко директивит: - быстро в шкаф.
Солдат Жора и его сексуальное приключение
Случилось это где-то в самом начале 1990х. Служил в одной из частей на юге нашей необъятной родины парень. С гордым именем Георгий. Правда звали его все Жорик, но история не об этом. Жорику как-то выпало 24 часа жизни вне родного полка. За какие-то там интеллектуальные заслуги по установке программы тетрис на компьютер комчасти. Жорик под завистливые взгляды сослуживцев отбыл за забор и немедленно растерялся. Незнакомый город, суетливый быт и люди, одетые не по уставу. Что нужно было сделать в последние 15 минут своего пребывания на воле - он знал. Купить две бутылки водки и попытаться пронести хотя бы одну. А что делать первые 23 часа и 45 минут — понимания не было решительно никакого. Жорик отложил от проходной перпендикуляр и побрел туда, куда глядели его девятнадцатилетние глаза.
Но не успел он пройти и пяти сотен метров, как жизнь его настойчиво продолжила меняться к лучшему. На шагающего строевым шагом Георгия с интересом смотрело миловидное создание женского рода. Не избалованный за последние пять месяцев вниманием слабой половины человечества, Жорик немедленно опустил глаза и словно хамелеон изменил окрас на пурпурный. А когда поднял, то понял, что незнакомая фея идет прямиком к нему.
Продолжение поста "Солдат Жора и его сексуальное приключение" здесь...Настало время календарей
Пин-ап календарь 2016 от художника Андрея Тарусова.
Друг
Июль 41 года.
- Танки!
- Приготовиться!
В окопе раздались щелчки затворов, тихое звяканье бутылок с зажигательной смесью и сдержанный мат.
Солдаты молча смотрели вперёд. Танки шли спокойно, словно сознавая свою неуязвимость перед парой десятков грязных, измученных непрекращающимися боями, бессонницей и голодом бойцов.
Три бронированных коробки изредка лениво ворочая башнями, неспешно целились и стреляли, методично уничтожая всё, что считали помехой на своём пути.
Затарахтел пулемёт, ему лихорадочно вторили сухие винтовочные выстрелы, раздавались приглушённые команды.
Александр прислушался и потряс головой.
«Наверное, почудилось», - подумал он.
Организация признана в России туристической и запрещена
Директор турфирмы приходит к парикмахеру. Парикмахер его начинает стричь.
Парикмахер: - Как дела? Как бизнес?
- Нормально, - отвечает предприниматель.
Через минуту парикмахер опять:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально, работаем.
Ещё через минуту:
- Как дела? Как бизнес?
- Да вы уже спрашивали!
- Ну да. Но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, стричь удобно.
Отказ от осмотра
- Доктор, что Вы пишете в карточке?!! – грозно спросила мадам заведующая на утренней конференции.
- В чём дело?
- Вы получили вызов на улицу с поводом «м. 50 без сознания» и пишете «отказ от осмотра». Как больной без сознания может от чего-либо отказаться?
- Виноват. А как надо?
- Вот всё как было, так и пишите. Правду!
Следующее дежурство превратилось в комедию:
- Доктор, что Вы пишете в карточке???!!! – голос заведующей дрожал и прерывался…
- А что такое?
- Прочитать всем?
- Прочитайте.
Нифига ты мелочный
На прошлых выходных заезжал мой знакомый Виталик и предложил покататься на лыжах.
В целом, делать нечего и решено было ехать. Оделись, собрались и погрузились в Виталькино авто.
Описание дороги пропущу, скажу лишь ехать не долго. Всего километра 3-4.
Дошли до подъемника и Виталик говорит:
- А заплати за меня? А то у меня крупные.
Ну а мне жалко что-ли? Плачу за себя и за него.
Покатались минут 30-40 и задубели. Решено было ехать домой, предварительно посетив кафе, съев по хот-догу и выпив кофе.
Платил тоже я.
Фотки из СССР
Почему я не смотрю телевизор
В поселке Темиртау Кемеровской области местный житель отмечал начало своего отпуска: выпивал с друзьями и смотрел музыкальный канал. В это время его жена по просьбе детей переключила телевизор на канал с мультиками. Возмущенный мужчина ударил жену по лицу. После этого она взяла нож и несколько раз ударила мужа ножом. Тот скончался.
В Марий Эл мать троих детей смотрела телевизор, но ей мешали крики четырехмесячной дочери. Женщина взяла подушку и задушила ребенка.
В больнице города Бабаево Вологодской области громко работающий телевизор ранним утром разбудил 64-летнюю женщину. Телевизор включила ее соседка по палате, частично парализованная пенсионерка. В ходе ссоры едва проснувшаяся старушка накрыла лицо парализованной подушкой и держала до тех пор, пока та не перестала подавать признаки жизни.
Продолжение поста "Почему я не смотрю телевизор" здесь...
Сапожник без сапог
Деда Порфена я хорошо помню, одноногий старик, который жил в посёлке, за оврагом от села и раз в месяц проходившим в местное сельпо за продуктами, которые шли по карточке ветерана. Ну и 9 МАЯ, когда он приходил с орденами и медалями на груди.
Меня, тогда ещё (87г.и далее) десятилетнего мальца, всегда пугал его протез ноги, сделанный, как мне казалось из одной ножки никелированной кровати. Из - под завернутой штанины торчала блестящая трубка с резиновым наболдаш ником...
Не за долго до его смерти, пас я с отцом коров рядом с его домом. Сели они в тенечке, бутылку распили, и войну вспомнили...
"Под Ржевом раздробило голень, два дня то шёл опираясь на палку, то полз к нашим, санитары подобрали когда, то уже гангрена началась.
Лежу на операции, врач говорит, что ногу обрежет выше колена, а я его матом покрываю. Мол, хорошо вам тут, в тылу, нашего брата крошить, сами попробуйте без ноги прожить!
Красотки корчат рожи
Первое свидание
Обручальное кольцо упорно не желало слезать с пальца. Тоненькая жёлтая полоска метала намертво вцепилась в складки кожи, несмотря на судорожные попытки сдёрнуть его. А время стремительно убегало: ещё немного и девушка, спешащая впереди меня, повернёт за угол летнего кафе, пройдёт через арку и скроется в маленьких дворах микрорайона, густо застроенного старыми хрущёвками. И тогда вновь придётся терпеливо дожидаться подходящего момента, для знакомства с этой обладательницей стройных ножек, красивого круглого личика и густых чёрных волос, небрежно спадающих на плечи. Выдохнув, и постаравшись успокоиться, я аккуратно, миллиметр за миллиметром, сдвинул непослушное украшение до середины пальца, оставляя после себя бледную полоску незагорелой кожи, а дальше соскользнуло в подставленную ладонь, откуда незамедлительно перекочевало в задний карман джинсов. За это время незнакомка, которую я совсем недавно рассматривал восторженным взглядом, успела удалиться, и в разрыв вклинились две женщины, увлечённо о чём-то между собой болтающие. Я прибавил шаг, догоняя попутчицу:
- Девушка, извините, а можно с вами познакомиться?
Продолжение поста "Первое свидание" здесь...01 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Волшебная бумажка
Служил я в Германии ещё до отвода войск на складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго и разрешали менять всего 30 рублей. При выезде из России выдавалась декларация, с которой зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился штемпель с текстом на варварском языке и подпись кассира.
Но существуют же методы... Штамп сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно - хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. Была только одна проблема. Каждая декларация использовалась по 10-15 раз и к концу цикла приобретала довольно подозрительный вид.
Продолжение поста "Волшебная бумажка" здесь...Примеры хорошего и плохого косплея
Что мы растим из наших детей?
Странные вещи стали происходить вокруг, бабы орут, что настоящих мужиков нет и уже не предвидится, а сами воспитывают не просто слюнтяев и мямль, а целенаправленно в них культивируют культ гендерной шизофрении…
Вспомним далёкое не далёкое прошлое, мы ходили в садик практически с года максимум с двух (родителям надо было работать и зарабатывать деньги) мы с 4 лет росли во дворе иногда под присмотром бабушки, чаще с друзьями, мы носились на велосипедах за 10-20 км, что бы искупаться на ставке или полазить по терриконам, мы повзрослев лазили в горы без страховки, прыгали по замороженным стройкам и взрывали взрыв пакеты сделанные за гаражами, мы бегали искали аккумы и вытапливали свинец, лили из него кастеты и меняли их на всякую хрень, мы с детства заводили собак/кошек/хомяков рыбок и попугаев, мы ездили через весь город на автобусе одни в 6-7 лет, в 8 лет я уже самостоятельно ходил в секции в утреннее и вечернее время (в зависимости от смены школы…) Мы жили учились жить, учились выстраивать отношения (ещё бы если у тебя не прокачена сила или коммуникабельность, то проход через чужой квартал мог закончится в лучшем случае отобранными деньгами, в худшем ты мог ходить с отличными синяками :))… всё это было без вмешательства взрослых, без бесконечного сюсюканья и попечительства, без одёргивания и вытирания соплей…
Продолжение поста "Что мы растим из наших детей?" здесь...
Из майора в полковники
Когда учился в университете, на военной кафедре у нас был замечательный майор, от которого мы услышали много разных историй и баек "гуляющих" в военной среде. Вот одна из них.
Однажды в военную часть с проверкой приехал командующий. Походил по одному подразделению. Всё ему понравилось. Зовёт командира подразделения, интересуется давно ли тот в звании майора. И даёт приказ своим помощникам оформить присвоение очередного звания майору.
Понятное дело, раз командующий приказал, нет сомнений, что приказ будет оформлен. Все поздравляют майора, то бишь, подполковника. А он уже себе новые погоны приобрел и даже стал их носить.
Но проходит время, а приказа на повышение звания нет и нет. А новоиспечённый подполковник ходит в новой форме, и над ним уже посмеиваются.
Продолжение поста "Из майора в полковники" здесь...Если бы это было в России
Какие бы участи ждали известных героев американских боевиков, если бы действия их фильмов происходили в России.
Пять слов о неудачниках
В субботу общался со старыми знакомыми (муж и жена), которых не видел больше десяти лет.
Выпили слегка, зашёл разговор за жизнь, достаток, работу... Посидели в целом неплохо, поговорили, посмеялись, и уже на закате посиделок мне мягко сообщили, что жизнь моя не удалась, и им жаль, что я такой... дибил. Да, не больше и не меньше, дибил и все тут.
На моё непонимание мне начали приводить неоспоримые доказательства, которыми я и решил поделиться.
Начну с работы. Умные и успешные люди непременно должны работать головой, как мои старые знакомые, оба менеджеры, а по сути продавцы, он продаёт аквариумы, она двери. Я же, как последний неудачник, работаю на производстве в автокаде, кореле, и кручу гайки, значит работа моя говно, и я лошара. Вопрос про доход продавца картонных дверей, и пластиковых аквариумов был проигнорирован.
Да будет свет
Так-то в принципе понятно, как Крыму решить энергетический вопрос.
Нужно провести референдум за отделение от РФ и за вхождение в состав независимого европейского государства Украина.
Потом, уже будучи полноценными гражданами Украины, сходить за Перекоп, отпиздошить всю эту братскую татаро-бандеровскую блядву, восстановить линии электропередач, и прихватив с собой на всякий случай Херсон с Запорожьем, вернуться обратно.
Провести референдум за вхождение в состав Российской Федерации.
По поводу чего устроить массовые гуляния, байк-шоу, и фейерверк.
Таким образом будут соблюдены все нормы международного права и никто не пострадает.
Продолжаем следить за судьбой козла и тигра
Подружившихся амурского тигра и козла расселили в разные вольеры, чтобы тигр мог ночевать на своём месте. Всю ночь после расселения тигр ревел, поэтому им разрешили гулять вместе.
Напомним, ранее козла Тимура привели на съедение тигру. Вместо этого козёл с ним подружился и занял его вольер
Волшебное слово
Пятидесятилетний Борис – наш постоянный художник декоратор. Да он и выглядит как художник декоратор: высокий, худющий очкарик в цветастом пальто, да еще и с серьгой в ухе. Теперь от его хитрой прически остался один только крысиный хвостик, но раньше, до того как Боря полысел, было на что полюбоваться.
А сегодня в курилке он рассказывал, как встретился со своей будущей женой Ларисой:
- Познакомились мы в театре, я ей свою очередь в буфете уступил. Слово за слово, после спектакля вызвался проводить до дома.
Оказалось что Лариса жила в такой отдаленной заднице, что без взвода автоматчиков соваться туда было опасновато, к тому же, на дворе самое начало 90-х. Зима, ночь.
Нормальные, человеческие прохожие давно уже рассосались по домам.
За что могут арестовать школьника в США
1. В одной из государственных школ Техаса 12-летняя девочка по имени Сара Бастамантес недавно была арестована за опрыскивание себя духами.
2. 13-летний ученик школы в Альбукерке, штат Нью-Мексико, недавно был арестован полицией за отрыжку в классе.
3. Другой ученик, тоже в Альбукерке, вынужден был раздеться до нижнего белья под наблюдением пятерых взрослых, потому что у него в кармане обнаружили 200 долларов. Ученик никогда ранее не был уличен ни в чем плохом.
4. Охранник в одной из школ Калифорнии сломал руку 16-летней девушке, потому что она стряхнула с себя на пол крошки от торта, который она ела.
5. Два подростка в Хьюстоне облили друг друга молоком во время ссоры. Вместо того, чтобы разобраться на месте, кто зачинщик, их арестовали и отправили в суд.
Продолжение поста "За что могут арестовать школьника в США" здесь...Три лучших рождественских ролика этого года
Продолжение поста "Три лучших рождественских ролика этого года" здесь...Говори правильно!
Компания Adobe протестует против превращения слова «фотошоп» в глагол. Примеры употребления:
Неправильно: снимок был отфотошоплен
Правильно: Изображение было улучшено с использованием программного обеспечения Adobe® Photoshop®
Безопасность превыше всего
<br
Силитки
В супермаркете кассирша пытала покупателя:
- Вы коньяк силитки брали?
- Простите...?
- Коньяк, говорю, силитки брали?
- Я... Не понимаю. Вот коньяк, пробейте.
- Я вам русским языком говорю: силитки брали?
- Да не брал я никакие силитки!
- Натусь! Натуся!
- Чо!
- Мужчина коньяк брал силитки?
- Да!
- Господи, неужели трудно ответить, что силитки...
- Я не брал никаких силиток!!!
Жалоба
Двадцать пять лет тому назад молодой начальник милиции получил по почте жалобу. Виза председателя горисполкома гласила: "Тов. Зеличенко А.Л. Проверить и доложить". Вельможная подпись, число. Всё.
Бумага интереса не вызвала. Некто Кириенко жаловался, что сосед ... перекрыл полноводную реку, и его гусям теперь негде плавать. Под петицией стояло еще восемь неразборчивых подписей.
Проще всего было бы поручить проверку участковому. Или вообще вернуть письмо назад с припиской, что не милицейское это, мол, дело. Но, во-первых, мы были тогда полностью подотчетны партийным и советским органам. Во-вторых, жалоба пришла от жителей улицы, выдвинувшей меня депутатом городского Совета - была тогда практика, когда начальники отделов внутренних дел автоматически избирались в нардепы. И, в-третьих, заявление было групповым. А таким придавалось особое значение.
Продолжение поста "Жалоба" здесь...
Умник
На подоконнике мирно ворковали голуби, в кабинете военного комиссариата, задумчиво улыбаясь чему-то своему, средних лет майор потягивал кофе и медленно почёсывал мощно выпирающий под форменной рубашкой живот.
- Здравствуйте, я по повестке. Интеллигентного вида мужчина шагнул в кабинет и без приглашения сел на стул.
Офицер со вздохом отставил в сторону чашку и поднял глаза:
- Вы получали разрешение сесть?
- Вы знаете, я даже не получал разрешения есть, однако ежедневно завтракаю, обедаю и ужинаю, - усмехнулся посетитель, - к тому же мне недавно сняли гипс и стоять немного неудобно.