Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

**здец Порш Кайену - джип от Ламборджини.
Ангельская внешность и хулиганский характер ))
JVC выпустит уникальные шумоподавляющие наушники. В принципе - полезно.
МТС проведет ребрендинг на Украине )) Гы... Ну точно людям денег некуда девать.
На стиральных машинах - идеи не понял, говорят, что любовь
Собака-папарацци ))
Кто же ей в пупок накончал?
Жми на газ, дура!
Машина двадцать первого века – Ultimus (фото)
Получить водительские права станет намного сложнее
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
В шубе, желтой шапке, в очках и без трусов: такую Бритни вы еще не видели (ФОТО)
Сексуальные уроки: фотомоде зажгли! (ФОТО)
Автор книги "Легкий способ бросить курить" умер от рака легких
Мега-девайс-раздражитель. Купить бы )
Джордж Буш помиловал индюков (ФОТО)
Опасно иметь кровоточащие десна... Креативно.
Фотографии из космоса.
Эээ дорогой давай торговаться... Гы...
Секс в общественных местах (25 фото)
Собачке пора завязывать с тяжелыми наркотиками
Тина Канделаки в новом номере журнала Maxim
Прототипы автомобилей будущего. Фотки.
Они уже убежали за пивом, потому что завтра пятница ))
Russian Mafia on Mars. Прикольный мульт - башню сносит ))
Какая нах очаровашка??? Обычная среднестатистическая малолетняя крыса
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе я люблю: доставлять удовольствие тебе ))

Джинсы

-Юрий … Юра! Мы должны с тобой серьезно поговорить. Сегодня я хотела постирать джинсы и нашла там… презервативы.
- Преиээзер-вативы…пре…зер…вативы!- на манер Карузовского паяца пропел холеный Юрий , скобля утреннюю щетину и весело разглядывая себя в зеркало. Сегодня он определенно себе нравился. – Слышь , мать, парню уже пятнадцать, хорошо , что у него есть…оп-па одеколончиком! …Преиээээээ! Зер! Ватиииии…Вы!
Юлия Петровна ,рано поблекшая сорокалетняя женщина, резко развернулась, закуталась в халат поглубже и едко бросила через плечо:
- А с чего это , муж ты мой единственный, решил, что это Сережкины джинсы?
-…а чьи? – неумно спросил враз утративший лоск денди. Предательски задрожавшие руки осторожно отложили бритву в сторону.
- … какой же ты подонок, Юра! Я! Я…- голос Юлии Петровны задрожал, плечи мелко-мелко затряслись.
- Э…Юля. Юлька! Может друзья , того…подшутили…Лупягин…помнишь он на дачу приехал в камуфляже и в маске? Санька Жуков…эту…телеграмма про наследство…ну вот и подсунули… в бане! Чего по пустякам-то…скандалить.

Мать совратительница

Когда говорят о сексуальном насилии над детьми, которое стало повседневной реальностью нашей сумасшедшей жизни, перед глазами встает образ злодея папаши, заигрывающего со своей невинной дочуркой...

А вот чтобы своего несовершеннолетнего сынулю соблазняла... мать? О таком многие из нас слышат впервые. Однако реальность оказалась страшнее, чем мы могли себе представить. Оказывается, в каждом пятом сексуальном преступлении, связанном с насилием над ребенком, замешана именно мать.
Девчонки более откровенны, чем мальчишки. Видимо, поэтому они охотнее идут на контакт с правоохранительными органами и подробно рассказывают о том, как все было. Мальчишки - народ сдержанный и стеснительный. В основном они глотают по ночам слезы, рыдают в подушку и никому не рассказывают о том, что с ними проделывает распрекрасная мамочка.

Все началось после того, как 6-летнего Петю с мамой оставил отец. В день, когда Пете исполнилось 9, мама пришла в его комнату, села к нему на кровать и начала рассказывать всякие интересные истории. Потом она наклонилась, поцеловала сына в губы и дотронулась до самого заветного места на его теле. Парнишка покраснел. Ему стало стыдно, и он понял, что сейчас происходит что-то, чего на самом деле не должно быть.

Кейра Найтли (Keira Knightley)

Девушка из "Пиратов Карибского моря".

Вагон

- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Щёлковская. - произнёс безжизненный женский голос. Двери с угрожающим лязгом захлопнулись.
Егор посмотрел в окно на остающуюся позади остановку, вставил в уши наушники и огляделся по сторонам. Народу, несмотря на поздний час в вагон набилось на редкость много, обычно он возвращался домой на последней электричке в гордом одиночестве, чувствуя себя VIP-клиентом. Однако на этот раз с ним ехали угрожающего вида горец с огромной корзиной цветов, таких М.Ю. Лермонтов именовал абреками, бабушка с набитыми снедью хозяйственными сумками, миловидная девушка лет 18 во всём коротком, дедушка, похожий на Дзержинского, если бы тот долго жил и пара алкашей неряшливого типа, они пили водку прямо в вагоне.
"Эх, выжрать бы сейчас. - подумал Егор, почему-то завидуя мужикам. - Две недели уже не пил"
Он стал прогонять эту мысль из головы, пытаясь думать о чём-то ином, но мысль оказалась упорная и исчезать упорно не желала.
- Майн Хертц Бренд! - надрывался в наушниках грубый голос.
"Достал уже. - подумал Егор и переключил песню.
- Бееелые рооозы, бееелые роозы!!! - заверещали наушники.
Он выключил плеер.
Поезд дёрнулся и поехал чуть-чуть быстрее. По вагону прокатилась пустая пивная бутылка, чуть не задев девушку. Та подняла ноги и бутылка прокатилась мимо.

О литературе

Вчера по ТНТ показывали «Собачье сердце». Я, вообще, люблю Булгакова. А тут еще и такая экранизация. По-моему бесподобная. Фильм этот, с удовольствием, смотрю уже, наверное, десятый раз. Правда вот, последние пять-шесть лет при просмотре «Собачьего сердца» я с удовольствием вспоминаю еще одну историю.
Филиппа родители увезли жить в США в девятилетнем возрасте. Он быстро освоился в новых для себя условиях, выучил язык. В обсчем, стал неотличим от окружающей его пендосской массы. И только близкие друзья Фили (так мы его ласково называли) знали, как он ненавидит все, что происходит вокруг него в Америке. Большего, чем Филипп расиста, я ни разу в жизни не встречал.
Как-то раз он поехал к своей телке в Москву. Немудрено, что с его ненавистью к америкосам, подругу он смог себе найти только в России. Был март. У Фили был день варения. И подруга презентовала ему видеокассету (VHS, бля! Гы-гы, вроде 7 лет назад было, а у кого щас кассетники остались) с фильмом «Собачье сердце». Укуренный в говно Филя посмотрел кино, и понял, что ему открылась ИСТИНА. Вот она жизнь и вот ее смысл. С тех пор кассета с фильмом хранилась у Фили на самом почетном месте, а именно, в книжном шкафу, между «Майн кампф» и коллекцией порнофильмов студии «Приват». И каждому своему новому знакомцу, без разницы, мужчине или женщине, Филя считал своим долгом продемонстрировать этот шедевр советской кинематографии. Знакомцами, в основном, оказывались или америкосы, которые вообще ничего не понимали (и немудрено, фильм-то без перевода был), или еврейчики с Брайтона, которые не видели особого цимеса в этом фильме. Все это немеряно бесило Филю. Часто даже доходило до рукоприкладства.

Буран

Дом

На четвертом этаже живет семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки адидас. Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравитцо больше. Каждое утро он дрочит под душем и смывает сперму водой. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником.

На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днем он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаюца голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой - он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.

Мясо

Ходорковский бежал через тайгу. Он знал, что если остановится, то неминуемая смерть настигнет его в этом белом безмолвии. Главное добежать до условной опушки, где его будет ждать связной. Ходорковский вспомнил про все ужасы зоны и ускорил свой бег. Как же красиво вокруг – думал он, как величава природа родной страны, как жестоки люди в ней живущие. Морозная белая тайга сурово молчала и ждала, когда обессиленный холодом человек станет ее легкой добычей. Но Ходорковский сдаваться не собирался, главное добежать, дойти, доползти, и вот она – долгожданная свобода! Он представлял себя этаким Монтекристо, который отомстит всем своим врагам и сделает это благородно, но жестко.
Бежать становилось все труднее. Ноги сильно замерзли, Ходорковский молился про себя и упорно бежал по вязкому снегу. Вот показалась опушка. Ура! Слава Господи! Добежал.
На пеньке сидел мужик в камуфляжной форме и курил, когда к его ногам из-за елки выпал бледный худой зек. Мужик поднял зека и понял, что задание почти выполнено, осталось только переправить ценный груз в Москву на конспиративную квартиру. Мужик поднял Ходорковского и потащил его в уазик.
Ходорковский открыл глаза и увидел мелькающие елки за окном. Он улыбался, все идет по плану, скоро его доставят в его убежище в Москве и он осуществит свою сладкую месть. Ходорковский закашлялся. В горле першило и хотелось есть.
- Эй, уважаемый, Вас как зовут? – обратился Ходорковский к водителю.
- Сергей, - лаконично ответил его спаситель.
- А меня Михаил – живо прожурчал Ходорковский.
- Знаю

Всем мудакам посвящается

Я просыпаюсь днем в своей квартире (Москва, Рублевское шоссе, 70 тысяч долларов в ценах 2004 года). На мне – футболка цвета хаки Tom Tailor (20$, куплена в магазине «Джинсы», Ростов-на-Дону) и темно-синие трусы Olaf Benz ($ 40, магазин «Калита»). Смотрю на часы Swatch Irony (кварц, алюминиевый корпус, $120, магазин при гипермаркете «Рамстор»): 14-15.

Поднимаюсь, иду в ванную, умываюсь, чищу зубы электрической зубной щеткой Braun (300 рублей, магазин «Техносила»). Затем бреюсь и подравниваю бороду триммером Panasonic (650 рублей, «Техносила»). Одеваюсь: джинсы Westland цвета ультрамарин ($60, фирменный магазин при гипермаркете «Ашан»), того же цвета носки Tom Tailor (180 рублей, магазин «Джинсы», Ростов), и темно-синий джемпер из «полированой» шерсти ($20, торговый комплекс «Филевский Парк»). Вместо домашних тапочек надеваю спортивные сандалии Scholl цвета хаки (900 тайских батов, магазин спортивной обуви в Ban Chaveng, остров Samui).

Завтракаю: два шоколадно-творожных десерта Danon Bravissimo, бутерброд с сыром (хлеб «Нарезной» - 9,5 рублей, сыр «Советский» завода «Алтай» - 140 рублей за килограмм, масло Valio – 25 рублей за пачку) и минеральная вода «Боржоми» (25 рублей за бутылку). Все продукты с – престижного и опрятного продовольственного рынка у метро «Молодежная».

Актуальный такой стишок

Ницца вся увидела картину:
Францию пугая красотой,
Вылезала Канделаки Тина
На Лазурный берег на крутой.
Из объятой пламенем кабины,
Словно из пылающего танка,
Вылезала Канделаки Тина
Сценой про танкистов и собаку.
Материлась громогласно Тина,
Потирая голову и попу.
Занесло судьбою на чужбину,
Занесло и ё#нуло об тополь.
Под широкой сенью тополиной
Пузырясь расплавленною краской,
Гоночный, в шесть сотен лошадиных,
Догорал Ferrari депутатский.

Депутат по набережной сильно
Мчал по государственным делам.
Пострадав здоровьем за Россию,
Развалив авто напополам.
И обожжены наполовину
Корки депутатского мандата.
На рентгене выяснили – сгинул,
Орган, очень важный, депутата.

Вот это громадина!

У меня по сравнению с этим - малютка )))

Кошачье

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

Читающие девушки

Исход

В тронный зал внесли очередной сундук. Аменхотеп первый, фараон и наместник бога, явно нервничал.
-Слышь, Мося, ну ты мне хоть отыграться дай.
Моисей, скромно потупив глаза, сидел на полу, тасуя колоду.
-Я таки не понимаю, на что ты будешь играть?
-Мой гарем против моего... То есть, уже твоего, золота.
-Ты циник, Мэня, хоть и душевный человек. Как можно сравнивать жэнщин с грязным металлом. Давай так: сундук с золотом против сфинкса.
Фараон нервически заморгал правым глазом.
-Это уже через чур. Забыл, с кем играешь?!
-Что ты, что ты. Где я и где ты?! Не можешь на целого, давай хотя бы на нос, но тогда пол-сундука.
«И действительно, куда мне целого сфинкса ставить?! А носик дизайнер органично впишет между беседкой и розовыми кустами»: деловито размышлял Моисей об украшении своего приусадебного участка . Аменхотеп тяжело вздохнул, представив, как будет выглядеть статуя без этой детали.
-Давай.
После третьей раздачи фараон обречённо послал за бригадой каменотёсов. Моисей засобирался.
-Ты куда?!
Проигравшийся наместник бога впал в истерику. Он взвизгнул:
-Ва банк!
Моисей остановился, вопросительно на него посмотрев.
-Тока если по быстрому, мне ещё с народом общаться.

Гы...

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.

- Это кого ж ты так трахать собрался?!

Оторопь

«Тормоза» встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренёк из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий «лево», «право» в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов «вступая в ряды» объём его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.

Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы «Л» и «П». Этакие «сено-солома» на современный лад. При команде, например, «Нале-во!» предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию «лево» и повернётся в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.

Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вид Петербурга после строительства Газпром Сити - тема небоскребов вызывает (не)здоровый ажиотаж ;)
Нарокманский видеоблог. Пробирает ))
Санки от VOLKSWAGEN с 8-ми ступенчатой коробкой - сделай всех на горке. ФОТО
Лучшие иномарки 2006 года
А чё силиконовые сиськи разного размера, не понял??? Хирург попутал?
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Гы! Музыкальный тюнинг Запорожца (фото)
7 причин покупки дорогого блока питания. Полезно.
Безумный японский нео-поп - больные на голову люди ))
Между ног совсем другая жизнь - 3 фото
Веб-камера как средство устрашения ))
Сцуко, какой шустрый попался! Догоню - хуже будет!
Универсальная стартовая страница - просто и удобно посещать любимые сайты
С Кайли Миноуг сняли шорты и поцеловали в попу (ФОТО)
Звезда сериала "Кто в доме хозяин" разделась для журнала (ФОТО)
В России будут собирать 26 моделей иномарок. А наших машинок больше не будет.
"Женщины Джеймса Бонда нагишом" (ФОТО)
Фанатка из Ульяновска подарила Киркорову квартиру и теперь живет на помойке
Один из прототиров Лары Крофт,Lucy Clarkson, снова топлесс на пляже
Изврат - компьютер в мониторе
Этот смешной спорт, подборка фоток с Гран-При в Москве...
Aston Martin Джеймса Бонда. Та самя точила.
Берегись! Инопланетяне! (20 фото)
Помывка личного состава
Бухают, непотребщенной занимаются - правильные девушки!
Источник питания. Кто сколько есть в $. Интересная тема.
Бляндинка, хоть и крашеная. На секс однозначно!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Начальница ищет мужчину для ласки.

Семья Вероники

1.
Семья Вероники Анатольевны состояла из мужа по фамилии Самец, сына Андрюши, бомжа дяди Гены и собаки с кошачьим именем Матильда. Жили они все вместе в трехкомнатной квартире в одном из приволжских мегаполисов, прямо на берегу речки—матушки. Был и еще один член семьи - любовник Вероники Анатольевны, по фамилии Будякин. Он жил отдельно в центре города в однокомнатной хрущевке на первом этаже. Вместе со своим родным братом Васьком.

Все члены семьи были одногодками. Во всяком случае, они сами так считали. Вероника Анатольевна, Самец и Будякин недавно перешагнули христовый тридцатитрехлетний рубеж, Андрюша родился в один день с Матильдой, десять лет назад. А бомж дядя Гена имел сложенный вместе Вероникин, Андрюшин и Матильдин возраст.

Образовалась семья стихийно, на основе классического любовного треугольника. В юности, закадычные друзья Самец и Будякин познакомились с Вероникой Анатольевной на дискотеке. Знакомство переросло в теплые дружеские отношения, от которых, как известно, до любви не далеко. Друзьям тогда очень понравилось ходить к Веронике Анатольевне в гости, сначала вместе, а потом поодиночке. Юная хозяйка всегда была радушна, и старалась ни в чем гостей не обидеть.

Основной причиной визитов были огромные запасы водки, хранившиеся во всех легко и труднодоступных местах квартиры. Какую дверцу не открой — везде была водка. Даже в туалете хранилось бутылок тридцать.

Гыыыы :))

Про T9. Телефон Sony Ericsson k500i, во время описываемых событий был "недавно куплен". Еду домой, пишу жене SMS: "Еду домой". Набираю быстро, на экран не смотрю. Посмотрел - ужаснулся. Получилось: "Жду жопой".

Инструкция

Данная инструкция рекомендована к ознакомлению прорабам, начальникам смены, а так-же всем тем, кто испытывает трудности с управлением персоналом. Иллюстрации прилагаются.

1. Обход территории следует совершать ежечасно с целью контроля за соблюдением производственных норм и техники безоасности.
2. В случае нарушения производственных норм и техники безопасности, а также неуважительного отношения к непосредственному начальству(т.е. вам) в т.ч. отсутсивия лихого и придурковатого вида(см. указ Петра 1 от 09.12.1709г) следует действовать согласно дальнейшим пунктам.
3. Оттащить провинившегося работника от рабочено места(как показано на рис.1) с целью пресечения нарушения производственных норм и техники безопасности.
4. Для внушения следует применять любое подручное строительное средство. Хорошо подойдут строительные леса, арматура, трубы и другие материалы продолговатой формы. Внушение следует производить 5-7 раз. .

Петра Немкова (Petra Nemcova)

Милое такое создание ! Как оно Вам ?

Найден владелец того самого МАПЕДА!

Ажиотаж вокруг объявления и самого мотоцикла начался после того, как один из участников форума спросил у Димаки, почему тот не берет телефонную трубку, на что автор ответил: «Мотороллер не мой, я просто разместил объяву». Почему-то Димака назвал «Сузуки» мотороллером.

Именно эта фраза стала роковой. К тому же на форуме сайта она удивительным образом повторилась дважды (такое бывает в Интернете), и уже следующий посетитель посчитал уместным просто передразнить Димаку: «Мотороллер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! и припев (два раза)».

То, что началось твориться дальше, не поддается никакому описанию. Фразу «мотороллер не мой…» подхватили в дружном порыве все посетители форума. Слова «мапед», «объява», «предъява» за считанные дни зарифмовали в песни, баллады и киносценарии буквально по всему миру: в Москве, Сеуле, Нью-Йорке, Киеве. А скучающие офисные работники дружно нарисовали нереальное количество коллажей на тему «Мапед не мой, я просто разместил объяву».

Мужики - те же дети

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По осчущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!

Железный капут

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!

Жесть!

Поломанный телефон :-)

- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.

...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.

...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

...
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....

...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!

...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

Гениальный художник

Есть у меня Товарисч, который мнит себя Гениальным Художником...
Да-да, ни больше, блядь и ни меньше...
Именно ГЕНИАЛЬНЫМ!!!
Зовут его Вадим, но он утверждает, что это всего лишь Досадное Недоразумение, что в документы, вкралась АпИчЯтка и на самом деле, зовут его Борислав...
Борислав неугомонен в своих творческих планах, он кипит идеями и уверен, что в Мире, давным давно созрел против него заговор...
Ещё он уверен, что Малевич всё ещё жив и теперь, находясь в заточении, в подземных бункерах Кремля, работает над новым шедевром "Белый Квадрат", но работа идёт плохо, Муза от Малевича, постоянно бегает блядовать к Путину и у Малевича всё время странным образом, вместо "Белого Квадрата", выходит Звезда Давида, причём жОлтая, хотя рисует он зелёной, так как вся остальная краска, ушла на революционные плакаты...
По вечерам, да и по дням тоже, Борислав пьёт водку и молча курит у пустого мольберта...
На все вопросы к нему, Борислав неопределённо мычит, чешет Жопу и делает странные пассы руками...
По моему единственное, что у него действительно Гениально получается, так это Чесать Жопу...
Чесать он ЕЁ может часами, в разных позах, с различной интенсивностью и силой нажатия...
При этом, он умудряеться совершать массу всевозможных дел...
Разговаривать по телефону, мыть голову, пердеть, ковырять в носу, рассматривать козявку, заниматься любовью и даже гулять с собакой по кличке Тюбик...
Когда у Вадима - Борислава кончаются деньги на водку, он начинает ТВОРИТЬ...
В такие моменты, его лучше не трогать, потому что помимо Пассов Руками И Чесания Жопы, он начинает ругаться матом и кидаться красками...
Творит Борислав долго...
Сутками...
Потом он рвёт холсты, выкидывает краски в окно и заняв у соседей денег, опять пьёт водку сидя у сломанного мольберта, терзает Жопу и плачет...

Забавные фотки с детьми

Что-то в этом есть

Когда человек выпил вечером, проснулся утром и ему хуёво, он (если грамотный) знает, что это не жизнь говно, это уксусный альдегид - говно. Через сорок восемь часов этот альдегид выйдет из организма и всё будет заебись.
А вот если вечером не пил, тогда всё сложнее - необходимо, видимо, задуматься о своей жизни.

Прикольно

Старинные шпионские гаджеты.

Не обещайте деве юной ...

Обещания - это все хуйня. Тот, кто верит чужим обещаниям обрекает себя на всяческие душевные страдания, на "вот ведь, блядь, какая сука оказалась!" и тому подобное. Нехер верить тому, чего тебе наплетут. Потому что наплести можно столько всего, что раскатанная губа трижды достигнет границы солнечной системы. Запомните одну простую вещь. Если и можно кому-то в этой жизни верить, то только себе. Да и то не всегда. Я вот себе тоже не каждый раз доверяю. Особливо наутро апосля пьянки так выйдешь, бывало, и такое ощущение, что готов выебать даже бабку Клаву, что раком драит полы в подъезде.. Так вот, парни, девки, выработайте у себя иммунитет к обещаниям. Для лапши есть более достойное применение, не обязательно развешивать ее на ушах. Например, можно накормить детей Конго...

Во-первых, при таком иммунитете отсеиваются всякие левые нахальные долбоебы. Во-вторых, улучшается твоя карма, успокаиваются нервы и вообще, наступает просветление. "Ты вот это сделай, а я тебе за это завтра.." - сразу реши, готов ли ты сделать это все на халяву. Готов - делай. Не готов - "утром деньги, вечером стулья". Потому что этот мудило все равно нихера не выполнит из того, что наобещал. Он тебя наебал и сидит довольный. А ты сокрушаешься о моральных качествах некоторых лиц, о несправедливости мира, о том, что мог бы лучше пойти поебать секретаршу Зинку вместо того, чтобы.. Ну и кто тут драный баклан? Ты, конечно. А так, сразу уже знаешь, что это все многообещающее хуеплетство - это все херня. И сразу себе надо это говорить, что, мол, вот все что тут сейчас мне втирают - хуйня и промо-акция макаронной промышленности.

СССР (32 фото)

Хех.. Странное крео

Игорь Степанович из шестой квартиры каждый вечер снимал у себя дома обойную порнографию. Ну, натурально, открывал шкаф, доставал оттуда жилетку и берет, надевал, вынимал из тумбочки старую капитанскую трубку, оставшуюся ему еще от дедушки, который, в свою очередь, выиграл эту трубку в карты у пьяной матросни, набивал чашечку плохим табаком и закуривал, ожидая вдохновения. Когда вдохновение приходило (а куда оно, скажите, денется?), Игорь Степанович доставал из под кровати штатив, выставлял его посреди комнаты, прилаживал камеру и начинал снимать желтые обои на стене, за которой в этот момент как по расписанию, громко стеная, начинала предаваться постельным утехам с очередным ухажером студентка Леночка.

Совершенно очевидно следующее: все это проделывал Игорь Степанович исключительно оттого, что через стену кухни по утрам его облучал радиоактивными лучами Михаил Сергеевич из седьмой квартиры. Не поверите, но каждое утро Михаил Сергеевич настраивал облучатель, собранный собственными руками из комнатного обогревателя, радиоточки и калькулятора с продвинутыми логарифмическими функциями, направлял его на стену и начинал облучать Игоря Степановича. Эксперимент, так сказать. Впрочем, кого, скажите, сегодня соседи через стену не облучают?! Сам Михаил Сергеевич в момент облучения спокойно пил кефир, смачно откусывая от батона белого и роняя крошки себе на шерстяной свитер, связанный женой еще пятнадцать лет назад.

Куда уходят звезды? Жизнь поп-звезд 90-х

Если время от времени включать ретро-радиостанции, создается впечатление, что времена 80-90-х никуда и не уходили. По-прежнему звучит лохо-дэнс эпохи кооперативных ларьков, знакомые с детства мелодии перекраивают временные координаты, царит душевная и беспощадная попса ельцинского разлива.

Однако большинство этих звезд совсем не видно среди участников статусных телеконцертов. Они не звучат на актуальных радиостанциях. А чаще всего слушатель вовсе ничего не знает об их нынешнем существовании. Чем же занимались звезды после оглушительного успеха, куда они пропали из видимости? От них остались только песни. Только песни – это совсем немало. Даже если только одна песня.

«Божья Коровка» - «Гранитный камушек»

Клавишник легендарного «Миража» Владимир Воленко, он же Волеша, изначально задумывал «Божью Коровку» как стебный панк. Однако ничего не получилось, и пришлось все-таки играть попсу. Надо же такому случиться, что первая же песня, отданная на радио в 1993 году лейблом «Союз», оказалась именно «Гранитным Камушком»! Оглушительный успех и лавры «русской Шизгары» упали к ногам мгновенно.

Гы...

Пробел не работает

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}

Поговорим об эльфах

Каждый новый день я просыпаюсь и открываю глаза с чувством невыразимого удивления. Как? Уже, значит, и варкалось, и пырялись по наве, и в глуше рымил злопастный Брандашмыг, и происходило еще больше всяких нелепостей - а этот мир все еще стоит и не рухнул?
Однако же, вот он, перед глазами.
Но, случайно открыв сегодня грустный такой, зелененький сайт с гордым названием "Elf World - Эльфийский Портал", я почувствовал, что расстояние, отделяющее Вселенную от энтропии, стало намного меньше. Что-то мелодично запело в левом ухе, и пригрезился на белой стене профиль в шляпе и с трубкой в зубах. Ах, Джон Рональд Руэл... зачем Вы это написали?
Эльфийский сайт знакомств.

Здесь, стало быть, любят и ценят "эльфов по жизни", поскольку разработчики прямо заявляют - мол, сайт "предназначен прежде всего для тех, кто так или иначе чувствует в себе эльфийское начало". Начало и кончало, а за окном кричало, и за стеной рычало...
Дальше хозяева сайта переходят на простой и реальный язык.
Все, понимаешь, чисто, конкретно, без лоховства какого-нибудь: "Прежде всего нужно определиться с понятием "эльфы". Ну, с понятием и мастью они определились сразу же - "по жизни", значит, "по жизни", это не стыдно и лесной братве из соседнего Лаурелиндолеана заяснить.

"Многие в наше время начинают ощущать и осознавать себя как эльфы".

Очень спорное утверждение, потому что попытка соцопроса на эту тему, предпринятого мной в своей конторе, не дала положительных результатов. Никто из двадцати с лишним журналистов, криминальных репортеров и секретарш не признался в том, что его папа-мама были остроухими.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Змеиная кожа под задницей. Фото.
Да, милиция угонщиков покрывает - хуля тут неясного...
Жизнь в зоне изнутри. Жесть.
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Сцуко, какой шустрый попался! Догоню - хуже будет !
Эротика по Русски
Даст ли тебе Ксюханах? Проверяемся
Шпионское фото новой крутотени. Согласен - круто!
Фото девушек, которые занимаются доставкой интим-товаров - им интим не предлагать?))
О, гуд! Металлическая клавиатура ))
Иномарки будут стоить дешевле "Жигулей". Точно-точно?
Экзотический секс-туризм в эротическом фильме Лорана Канте (ФОТО, КАДРЫ)
Из какого только г.. машин не делают ))
Снова выпали груди: новое о лесбийском романе Бритни Спирс и Пэрис Хилтон (ФОТО)
Александр Стриженов изменил жене с блондинкой (ФОТО)
Гравитационное кресло. Ого!
Самый неудачливый британец провалился в канализационный люк
Тормоза не нашел??? Парковка в аптеке в Литве ))
Отечественное асфальтостроение. Мдя...
Фигасе глючки ))
Странные миры Andreasa Rocha
Проверено — перхоти нет! Гы-гы-гы...
Очень сисястые тёти!
Анна Седакова в журнале Playboy. Это из Виагры тетка?
Да нунах, в какой-то хуете плавает
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Моника из Питера ищет мудрого мужчину.

Меню

БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОЛДАВСКИ
(предложение действует в конце рабочего дня при свечах)

Крем-суп с побелкой и грунтовкой

Котлетки из обоев самолепные, поджаренные на электропроводке до золотисто-красной корочки милиционера

Компот из свежевыжатой водопроводной воды

Лаваш пищевой (не обтирочный)

ПОСТНЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ПОСТУ
(пакет предложений, поданный утром, действует весь день)

"Окрошка хлебная" - полиэтиленовый пакет с кашицей из нарезанных заранее ломтиков

"Крем-суп томатный" - полиэтиленовый пакет со свежими помидорами

"Травяная колбаса" - мясное блюдо, подвергнутое температурной обработке летней температурой до появления характерного цвета, запаха и последствий

Nude Britney Spears

Гы под катом пелотка Бритни Спирс.
Дружба с Парис Хилтон явно идет девочке на пользу :)

Дилер

Федор сидел на кухне и курил. Резко делая вдох и зачем-то пряча бычок в ладонь. На сегодня оставалось только пару дел, перед тем как он поедет на дачу к Ивану, где его ожидает накрытый стол, море водки и натопленная банька. Федор почему-то нервничал, впрочем так было всегда, когда должен был прийти новичок. Егора ему порекомендовал один его старый клиент и Федор согласился помочь. Но гадкие предчувствия не покидали его весь день и как оказалось не зря.
То, что это подстава, Федор понял сразу, как только Егор вошел и поздоровался крепким рукопожатием. По взгляду, полному злой, ментовской, как показалось Федору, насмешки над трепыханием обреченной жертвы, по тому, как он осторожно, словно в гостях у прокаженного, вешал куртку на вешалку. Да и разговаривал он не так, как говорят обычные посетители подобных мест:
- Я хочу взять десять марок ЛСД и пятнадцать таблеток экстази, - сказал Егор прямо с порога, оглушительно громким голосом.
Дома (если, конечно, считать домом эту очередную съемную квартиру) Федор никогда не разговаривал громко. За стеной у него жила соседка, старая и до пиздеца любопытная бабка. Она часто подслушивала, прислонив со своей стороны к стене пустую стеклянную банку. Конечно Федор банки не видел, но представлял, как эта нкавэдэшная стукачка сидит на табуретке и слушает его через майонезную банку, а потом записывает, как ее учили в ЧК.
А Егор говорил громко. Словно производил запись на…
Точно, бля! На диктофон!

Мужик!

Факты и вымыслы о мастурбации

Стойких мифов и заблуждении о мастурбации существует на удивление много. Ниже будет сделана попытка отделить факты от ложных представлений. Каждое из выделенных утверждений истинно.

Распространенность мастурбации не ограничена периодами детства или полового созревания и отдельными лицами.
Многие взрослые мужчины и женщины, включая состоящих в браке, продолжают мастурбировать всю жизнь. Имеются надежные свидетельства того, что мастурбацией время от времени занимаются большинство взрослых мужчин и почти половина женщин. Наиболее частой мастурбация, видимо, бывает в возрасте от 24 до 50 лет. Людям, состоящим в браке, свойственно мастурбировать несколько реже, чем одиноким, причем это особенно касается мужчин. Существует большой разброс по частоте мастурбации - от очень редкой (один или два раза в год) до раза в день или чаще. Все это можно найти у нормальных, здоровых, счастливых индивидов.

Мастурбация не обязательно является заменой секса с партнером.
Конечно, верно, что иногда к мастурбации прибегают как к замене секса с партнером. Однако мастурбация является также и самостоятельной формой выражения сексуальности, независимой от доступности других форм половой активности. Многие из тех, кто ведет весьма наполненный в смысле секса образ жизни и кому при желании всегда доступен секс с партнером, все равно с удовольствием мастурбируют. Исследования показали, что активная мастурбация и уединенная сексуальная активность, скорее всего, является одним из компонентов обычной активной сексуальной жизни, которая включает и сексуальную активность с партнерами. Те, кто чаще мастурбирует, с большей вероятностью имеют частые половые сношения с партнерами. Некоторые и на самом деле могут предпочитать мастурбацию другим формам полового поведения, и это не следует рассматривать как признак половой незрелости или неудовлетворенности.

Дневник фаллоимитатора

22.10.06
Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа...

23.10.06
Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового... Я оказывается не резиновый. Я - латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови???

25.10.06
Снова убрала в шкаф, спрятала под одежду. Ладно бы под белье, так нет ведь - под колючий свитер. Весь чешусь! Зато приятный сюрприз - встретил там Вибратора Гелевого. Поболтали. Он, конечно, все еще задирает нос, думает раз у него батарейки внутри, то он значительно обогнал меня по социальной лестнице. Ха-ха-ха! Батарейки батарейками, но он уже третий месяц в шкафу лежит, холодный фригидный урод, несчастный красноголовец! А я, пусть скромен и простоват, зато Она меня любит, понимаешь ты, любит!!!

Как начать письмо

Здравствуй дарагой низнакомый друг! (тьфу, не то).
Hюра! Картошку мы уже посадили. (не, опять не то).
Уважаемая и горячо любимая, (да что ты будешь делать).
Здравствуйте, как вы там?! (определенно не то).
Родная дочурка моя, Лизаветка! (хм.. а это-то откуда?).
Hа ваш исх.N_6312_ от 31.02.95.. (а? от какого?).
Дорогие мои друзья, Колька и Серж! (чертовщина какая-то).
Милый котик, (это я, твоя собачка).
Жильцы дома 98 по улице Красной! (на субботник похоже..).
Виктор Hиколаич, разъядрить твою.. (и твою, родной).

Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала

Ясли ремонта

Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.

Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт:

1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале - покинуть страну.

Программа лояльности

Если вы втречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов для доступа сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.

Оставаясь с этой же девушкой на проятяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с сохранением номера.

Переход на контракт сократит ваши расходы до двух букетов в год в обмен на клятву сохранять лояльность до конца жизни.

Ретро-мотоциклы

Из жизни автомобилистов

Маленький подмосковный военный городок. Вернее даже поселок, отличающийся от других лишь бетонным забором по периметру, с всего двумя, но ни кем не контролируемыми въездными воротами.
Денис был другом моего друга и грозой поселкового, тогда еще, просто ГАИ. Историй было много, но одну до сих пор вспоминаю со смехом.
Надо сказать, что рос Денис жутким раздолбаем. Вкупе с непонятным образом полученными правами, это раздолбайство стало настоящей угрозой для окружающих. Одной из первых легендарных машин была бежевая четверка. В процессе нещадной эксплуатации приобретшая четыре черных (не крашенных) крыла.
Учитывая нрав Дениса, а также манеру общения и круглосуточную алькогольную эйфорию, четверка была любимой целью атак местного ГАИ.
Но надо отдать должное- попавшись пару раз и родив тем самым в себе стойкую нелюбовь к людям в форме, долгое время Денис был практически неуловим. Он мастерски, хлопая черными крыльями, уносился от преследования, скрывался в лесу, гаражах, просто улепетывал с территории влияния местных гаев и бросал машину.
Но однажды Денису не повезло.
Крайне злые гаи всем земляным составом устроили настоящую охоту и Денис был пойман.
Разбираться с ним был оставлен пожилой майор. Остальная ватага отправилась праздновать победу правосудия.
Надо сказать, что в те смутные времена сотка баксов была ощутимой прибавкой к пенсии и джокером в любых спорах с носителями полосатых палок.

Муси-пуси

- Познакомиться? Да милый, хорошо. Я очарована Вами и всё в Вас так органично и прекрасно, вы мой идеал. Я почти Вас люблю!
- Потрахаться? Да милый, да мой хороший. Очень понимаю твою позицию, зачем ждать много дней и недель, лучше сразу в первый же день знакомства. Товар лицом так сказать.
- Понравилось? Очень, мой хороший, никто никогда не делал мне так хорошо, ты гигант, ты мегамужчина, ты двадцатьметровохуительного наслаждения, милый…
- Замуж? О да, конечно, женщина рождена, чтобы выйти замуж и быть женой своего мужа и готовить завтрак, обед и ужин, если хочешь могу и полдник, стирать носки и гладить рубашки, я так счастлива милый!
- Подруги? Какие подруги, они сплошь дуры и завистницы. Все хотят отбить тебя у меня, хотят, чтобы я была несчастной и одинокой как они, нет милый ты моя подруга.
- Мужчины? Милый, как только я узнала тебя, все мужчины умерли для меня. Они лишь картонные заготовки, они сплошь падонки и грязнули,больше скажу я их ненавижу, милый.

Байконур. Наши дни.

Школа для дураков

Стив ВЕСТУОТЕР, британский книгоиздатель

Бизнес требует моего постоянного присутствия в Москве. Это предопределило выбор, где учить моего сына. Я решил – в России, здесь он останется под присмотром родителей и к тому же неплохо освоит русский язык.

В школе для скорейшей адаптации учительница посоветовала моему Хенку дома читать русские народные сказки. Мораль этих произведений меня крайне удивила. Герои русских сказок не предпринимают ничего для решения своих проблем. Физически здоровые Иваны – царевичи и дураки – сидят в ожидании, что им поможет Конек-Горбунок, Василиса Премудрая, Серый Волк, Золотая рыбка. За оказанную помощь они никогда никого не благодарят, мало того, все русские сказки заканчиваются воровством.

Произведения же более современных авторов, которые предлагают детям, отличаются крайней пустотой. Как, например, подаренная сыну в школе книжка С. Маршака «Азбука».

Вот это новость

В 2007 году выйдет новый фильм с Брюсом Ли. Ну вот - живые актеры уже не нужны.

440 высказываний офицеров Советской армии

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

Зачотная картинка

Нарушение правил (жесть)

У нее было счастливое детство, ее игрушки никогда не были приклеены к полу, а под подоконниками лежали мягкие подушки, чтобы она могла упасть и не удариться больно об пол. Ее попку нежно вытирала няня в детстве, когда девочка писалась или какалась в подгузники, специально привозимые из-за границы. Куклы у нее были всегда самые новые, заграничные. Все у нее было хорошо, училась на одни пятерки, поступила в крутой институт, папа купил ей машину, хоть и не очень дорогую, но все равно за тридцать тысяч долларов.
И тут у девочки случилась непрятность.
-Вот ваша скорость, сто тридцать семь километров в час, вот время, прошедшее со времени замера скорости. Ваше водительское удостоверение, документы на машину и пройдите пожалуйста в машину к инспектору.
Девочке еще ни разу не доводилось общаться с обычным пролетариатом на улице, к тому же она много раз слышала, что милиционеры на самом деле бандиты, испугалась и уехала, оставив на месте преступления все документы.
Миллиционеры не растерялись, сообщили по рации о нарушительнице. естественно, ее сразу же поймали. Вот вроде бы и достойный конец истории со штрафами и лишением девушки разрешения на вождение автомобиля на пару лет, но это было бы весьма и весьма банально.
Девочку вытащили из машины, запихнули в шестерку и увезли в отделение, где надели ей на голову мешок и изнасиловали все, кто хотел. Это за то, что она правила нарушает.

Пейнтбол как средство разборок

История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем –иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.

Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол делится на две категории – развлекательный (когда люди в военной форме, сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном бутафорском городе или в недостроеных домах – бой обычно длится от 20 минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они играю намного динамичней и лучше).

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сфетофоры и знаки - на куй! Если еще и правила отменят - ваще зачепись ))
Обзор игры You Are Empty
Походу она накатила хорошенько! Или дунула
Как знаменитости делают ЭТО в машине! или Откровенный секс в машине со звездой!
А вы на БЕЛАЗЕ ездили по улицам города ?
Интимные объявления этих девушек по вызову шокируют агрессией ))
"Сексуальные уроки" британских фотомоделей Люси Пиндер и Мишель Марш (ФОТО)
Походу дела наши сотовые операторы поимели сами себя )
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Тина Канделаки перевернулась на Ламборджини (фото аварии)
Девушка на природе. Раздевается ))
USB-сапожки с подогревом. Вариант!
Бритни Спирс соединила эксгибиционизм с лесбиянством (ФОТО)
Влад Топалов перестал колоться. Тоже новость.
Машина двадцать первого века – Ultimus. Отлично!
Известный американский иллюзионист упал на фанеру (ФОТО)
Смешные морды (33 фотографии)
Немного романтики )) Хм.. а ваще ничо )
Отжиг пожарного управления )) Голые жопы инсайд!
Красивые фотографии из Camera Magazin
Эротическое шоу со змеей. Девушка сует змею в трусы парня?
Чудеса парковки )) Пол водителя и цвет волос уточняется ))
Компьютер для бомжей ))
Это и назвается тупой Американский юмор...
Не могу разглядеть картинку на книжке: что же возбудило свингера?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Хочу любви и ласки!

Про мечту детства

Я когда был ребенком у меня была мечта - мотоцикл. Понятно, что самым прекрасным мотоциклом была Ява. Но о таком я и помыслить тогда не мог. Ява стоила чуть больше тысячи рублей. Я мечтал о самом дешевом мотоцикле - Минске. И разумеется строил разные планы по воплощению мечты в жизнь. Помню один из них заключался в сборе на помойке пустых бутылок и сдаче их в приёмном пункте. Лето я всегда проводил в Комарово, а там, в самом конце улицы Громыхалова, была нелегальная свалка мусора. Нелегальная, потому что никакой свалки там быть не должно. Свалка была за Зеленогорском. Однако водилы мусоровозов, с целью экономии бензина, не возили мусор в такую даль, а сбрасывали на нашу помойку. Чем была хороша свалка, так это тем, что там всегда можно быо поживиться ценными вещами. Например было известно, что по вторникам, на свалку приезжает машина из гостиницы Репинская. Все дети ждали эту машину как манну небесную. Знали как зовут водилу, какой у неё номер. Двадцать пять лет прошло, как выглядит машина помню до сих пор - ЗИЛ самосвал с круглым кузовом, вот только номер позабыл. Вроде 36-26, или может 30-26. Надо бы спросить у друзей, вспомнить. Машину эту ждали с таким вожделением потому что она везла мусор от интуристов. А это импортные журналы, импортные пивные пробки, этикетки от жевачек и вообще всё-всё с надписью маде ин... Машину эту тут же облепляла стая детей и мусор просто растерзывался.

Стоит подумать

Ебала я такой гламур...

Мне не дают покоя мужчины. Их поведенческие сокращения, их думы, их бытиё.

Рассмотрим мужчину средних лет. Аккуратного, редко нажирающегося (тяжёлым спиртным) - часто - пивком после работки. Причёсанного, без пота в подмышках, с нагуталиненным сандалием. Достатка чуть ниже среднего (средним щас считается доход за 1000 у.е. ), с образованием также около среднего. Весь в общем такой усреднено-шмыгающий из автобуса в метро и обратно, ужинающий жёниными котлетами и обедающий в казённой столовой. Ну, в лучшем исходе совершивший прыжок в будущее и обедающий бизнес-ланчем в "Чашке". Причёска у него на бочок ещё пока, к сожалению, либо, после прыжка в будущее - (совершённого в 90-ых) "ёжик", я бы даже сказала "седеющий ёжик".

Что ещё примечательного у нашего Героя? Сумки из твёрдой тёмной ткани с болтающимися застежками молний и тыщей карманов (впрочем, как и на жилетке, замшеватой такой, летней).

Как подполковник медвежатником стал

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф. Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.

Ангел-предохранитель

О дверях

Дверь сейфа. Толстая и несговорчивая. Просто так фиг откроешь. Надо знать волшебное слово. Например, «пожалуйста».

Дверь в спальню. Просто-таки обязана иметь большую замочную скважину для подглядывания. А то неинтересно…

Дверь в сортир. Словарный запас ограничен. Знает одно-единственное слово: «Занято!!!»

Дверь в каморке папы Карло. Открывается только золотым ключиком. Как вариант – банковской карточкой.

Дверь входная. Из-под неё дует. Всегда.

Дверь в царствие небесное. Врата, то бишь. Все из себя резные, цветные, с подсветкой. Краси-и-и-вые… Будете себя хорошо при жизни вести – может, потом увидите.

Анальный секс, как он есть

Теперь зайдем к партнерше с другого бока. Проще говоря, сзади. Тактильно возьмем ее за бедра, а вербально предложим "попробовать в зад". Так и говорите "зад", "задница", "шоколадный глаз", "срака" и т.п. Никогда не употребляйте слов "попочка", "кукушка" "духовка" и "скворечник". Старайтесь это произнести грубым хриплым голосом и не растягивая слова, иначе вас примут за гея, либо бисексуала, что на мой взгляд одно и тоже.

Искушенная партнерша тут же поставит себе клизму, и все что надо чем надо смажет. А если вы все сказали правильно, но партнерша все равно отказывает, не спешите ее наказывать, поинтересуйтесь причиной. Их может быть несколько:
1. Мы с тобой для такого занятия еще недостаточно хорошо знакомы.
2. Я и без этого сейчас сильно хочу какать.
3. Это извращение.
4. Боюсь, что мне будет больно.
5. Меня вчера туда трое трахнули, дай хоть сегодня моя попа отдохнет.
6. Сегодня я слаба желудком, понос так и хлещет.
7. У меня там сидит геморрой, и как только мы начнем, из попы выпадет кишка.

Знайте, что только в последнем случае анального секса не состоится. Во всех остальных он будет, но спустя некоторое время.

Надписи на партах. XX век.

1905 год.
Осаждённый японцами Порт-Артур -
Не повод для анимешных карикатур.

1907 год.
Лучше сдохнуть от пуль на стачках,
Чем разбираться в дурацких задачках.

1917 год.
Я не брошу родной институт,
Революционеры допсу не сдадут!

1921 год.
Мы прогнали профессоров-буржуев,
Теперь наш декан - дворник *уев!

1924 год.
Ленин власть вообще не разруливает!
Пускай в мавзолее полежит - подумает.

Все девушки Джеймса Бонда

Дофига выходит :-)

Шпаргалка для настоящих женщин

Можете ли вы припомнить последный раз, когда вы общались со своим любимым (если, конечно, он у вас есть)? Нет, бубнение в спинку компьютерного кресла не считается. И дикий крик: «Ты опять не выкинул мусор?», от которого муж, мирно сидящий перед телевизором в позе египетского сфинкса, вздрагивает и чуть не валится на пол – это не форма общения, это зоопарк, клетка с макаками.

Есть несколько правил разговора с мужчинами. Для начала нужно привлечь его внимание. Убедитесь, что он смотрит вам в глаза, даже если вам пять раз придется повторить его имя. Иначе он ничего не услышит, несмотря на монотонное кивание в такт ваших слов. Когда отводит взгляд – он устал, дайте ему отдохнуть. Лучше задавать ему вопросы – так вы будете уверены, что он вас слушает (если, конечно, он будет четко на них отвечать). И самое главное – дамы, попытайтесь хоть немного приостановить бурлящий поток вашей речи. Попробуйте выслушать вашего любимого. Вы удивитесь - ему тоже есть, что сказать.

Итак, десять тем, на которые можно говорить с мужчинами:

Его машина. Любовница, подруга и жена в одном механическом лице. Ради ее благополучия готов продать одну почку. Копается в ней без устали. Несмотря на это (а, может быть, благодаря этому), в ней постоянно что-то ломается. Во время езды в машине посмотрите на него испуганными глазами и прошепчите: «Ой, что это так стучит/жужжит/визжит? Может быть, альтернаторы/амортизаторы/радиаторы полетели?». И дайте ему выговориться.

Страхолюдик

Что это за уродец?

Мозг и член

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!

Игры со светом

Суперски. 60 фоток.

ТОП-10 самых идиотических поступков среди моих друзей и знакомых

Я не буду называть имён и фамилий, некоторые мои знакомые узнают мебя сами, потому что читают это, некоторые не читают вообще, потому что не умеют. Топ составлен в соответствии с моим личным мнением, так что рецензии на тему "6-е смешнее чем 3-е" не принимаются

10-е место. На 10-м месте непосредственно я и один мой товарищ. Будучи в пионерском лагере, решили как-то напугать девачек. Для производственного процесса из вожатской была спизжена банка гримёрного фосфора. Ночью мы навели боевую раскраску на лица и решили было отправиться в женский корпус, как в голову пришла светлая мысль навести грим ещё и на гениталии, что и было исполнено. Визг стоял такой, что сирены боевой тревоги в военное время нервно курят. После скрывались от вожатых по лескам и буеракам, расцарапав всё что можно. Вычислили по трусам, которые подельник нечаянно забыл в корпусе (там родители меточки с фамилиями пришивали)

9-е место. Один мой товарищ, придя домой "в кондиции" посреди ночи, когда родимый аквариум вкушал сны, решил снять ботинки. Шнурок на одном он развязал довольно успешно, а на втором затянул в Гордиев Узел. Для того чтобы разрешить эту загадку с расплетением он зачем-то сел на пол (видимо, чтобы быть ближе к предмету) и уснул. В таком виде и был обнаружен недоумевающими родителями.

Как реально трахнуть девачку?

А есть ли реальные способы затащить девочку в кроватку и трахнуть? Ну то есть следуя одним и тем же правилам.
Да.
Вот они:
Первым делом надо причесать брови. Брови - это залог успеха. Если они ломкие, с секущимеся концами, то ни одна телка не даст ни разу. Лучше захуярить их гелем, пригладить, высушить феном.
Многие девачки любят длинные волосы у мальчиков, некоторые короткие. Кому-то даже кудрявые нравяца. Пиздец, че же делать? Надо отрастить волосы, половину отстричь, так, чтоб было модно и круто. И все! Точно говорю, даст любая!
Особенно если правельно одеца. Но девушкам нравяца разные стили одежды. Но есть беспроигрышный вариант - чорные туфли, лакированые, с острыми носами, спортивные штаны, майка, кожаная куртка, золотая цепь, бондана и кепка. Трусов двое - стринги и семейнеги. Ах да, майка должна быть белая, с лямками такими и большим вырезом на груди, чтоб волосатую грудь было видно.
Вот и все, успех обеспечен с любой телкой. Че еще? Лопатник толстый, это палюбому. Машина крутая. На диске сборник. Фабрика звезд, Звери, Дима Билан, Линкин Парк, Хим, Ленинград и Каста. Думаю, хватит.
Говорить надо используя различные речевые обороты, не брезгуя фразеологизмами, но главное - соглашаца с девушкой. Токда даст, бля буду.

Лучший друг солдата

Рейтинг лучших моделей винтовок и автоматов, созданных за последние 100 лет, опубликовал телеканал «Military Channel». Топ-десятку определили по опросам ведущих американских и британских экспертов в области вооружений…
В конкурсе участвовали магазинные винтовки и автоматические штурмовые карабины. Пистолеты-пулеметы, которые многие тоже относят к автоматам, на этот раз мирно стояли в оружейных шкафах, поэтому «Узи», МР-40 и ППС-43 на этот раз остались без своих заслуженных лавров.
Модели оценивались по пяти критериям: точность стрельбы, надежность, боевая эффективность, оригинальность конструкции и удобство в обслуживании.

Первое место однозначно было отдано советскому автомату Калашникова. Кто бы сомневался! Американцы лично могли испытать его качества на своей шкуре во всех частях света, куда они приходили незваными гостями. Из-за высочайшей популярности АК среди американских преступников был принят специальный закон, запрещающий его импорт в США. Он принят на вооружение в армиях 50 государств, а общее число изготовленных стволов (кроме СССР и России его выпускают и другие страны) достигает в настоящее время 100 миллионов! Террористы всех мастей считают его неотъемлемой частью своего снаряжения, Мозамбик и Зимбабве включили АК в свои государственные гербы, а во многих африканских и азиатских странах родители назвали мальчиков магическим, в их понимании, именем «Калаш».

Про ногти. Женские ногти.

Итак, руки. Терпеть не могу женские руки с ногтями трехвершковой длины. Эдакий монстрик, восставший из зада. Первая же мысль - как же ты с такими когтями живешь, милая? Ни в носу поковырять, ни хуй ласково обнять, ни даже жопу подтереть.

Я понимаю, что в дремучие времена было понтово иметь такие коготки - типа с рождения никогда не работала, на это есть мамки-няньки-поварихи-жопоподтиральщицы. Белая кость, голубая кровь, золотая хуета и прочая поебень. Нобели, мать их. А сейчас? Ну скажите мне, с помощью какого хуя такая саблерукая бзделка обеспечивает себе существование? Руками ничего делать не получается, а остается чем? Ага. Вот именно. Представил как такой монстр мне отсасывает, да яйца мои в своей когтистой лапе держит - так ведь это, постоянно будешь думать о сохранности яиц, а не об удовольствии. Попался яйцами в когти - терпи..

Синдром средней тёлки

Здравствуйте, я говорю вам здравствуйте, чо унылы блять? Вы же не на паперти! Пел незадолго до пахода в мир иной, Михаил Круг. В последнее время все мы отошли от скоцтва в мир иной, у кого то это дрочка на футболистов Ганы, у кого то чтение Марининой на пляжу среди полуголых старух, я же как всегда ища утешение от безвозвратно потерянной любви (внеочередной) погрузился в Дамочку.ру.

Просматривая анкеты с дебильными лозунгами и фразами сифилитичных извращенцев писателей прошлого, которые явно претендуют на неповторимость (как и 100тысяч других юзеров с точно такими же анкетами), видя что девушка родившаяся в год Лошади или Свиньи, могла б не указывать это , всё как говориться на лице написано, я для себя вывел теорию ССТ.

Условно девок можно разделить на: Ахуенных (таких на дамке нету), Пиздатых, Средненьких, и совсем уж Говняных.

Ошибочка вышла

Доброе утро, Москва

Работая на "Скорой" я услышал нечто потрясающее. Не знаю как правильно назвать это. Феномен какой-то, наверное..

Алтуфьевское шоссе, там, где оно пересекается с улицей Декабристов, имеет горб. Точнее само шоссе поднимается горбом-мостом. С одной стороны там промзона, а с д ругой открывается вид на огромный район Москвы - Отрадное. 5 лет назад в нем проживало более 100 тыс. жителей. Сейчас, наверное, больше.
Так вот. Встаньте как-нибудь на этом мосту. Рано утром. Часов в 6. И если это будний день и нашим на шоссе не много, то без пяти шесть вы услышите "это". Звук этот уму описать очень сложно: тренькает, звякает, звенит, пищит и пиликает. Это будильники. Их сотни! Или даже тысячи! И их звук слетается сюда, наверное, со всего Отрадного. Ощущения непередаваемые. До мурашек в желудке. А представьте еще, что именно в эту минуту тысячи людей просыпаются именно от этого звука. Со своим настроением каждый. Со своими планами на день... Тут уж простор для фантазии...

Звенит это удовольствие минут 10-15. Услышать это, конечно, не просто: машины, стеклопакеты... Но можно. Говорят, что и в 7 утра это повторяется, но услышать сложнее из-за большого количества машин.
Попробуйте послушать, если будет такая возможность..

Зачем мужчине фрак

ОБЪЯСНЕНИЕ ОЧЕВИДНОГО С НЕВЕРОЯТНОЙ ПЛОТНОСТЬЮ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ

Всякий раз, задумываясь о таком мужском костюме, как фрак, прихожу в недоумение. Более беспонтовой хуйни, на мой взгляд, не смог бы придумать ни один, даже самый пизданутый, модельер. Попадая на какой-нибудь пафосный тусняк, охуеваю: неужели такому невъебенному количеству дядек нравится ощущать себя пингвинами? Более безумной одеждой является, пожалуй, только балетная пачка. По совести, она-то и роль одежды не исполняет нихуя. Скорее, она необходима для выполнения функции стабилизатора высоты и крена фюзеляжа балерины, выполняющей на сцене свои безумные трюки.
Но всё это хуйня и лирическое отступление. Возвращаемся к нашим баранам. Нет, к пингвинам… То бишь, к фракам.
Не далее как вчера, похоже, меня осенило. Я понял. Я, НАКОНЕЦ-ТО, ПОНЯЛ! Для меня стало очевидным, нахуя ж мужчине нужен фрак.
Настроение вчерашнего вечера - простобляпиздец. Из серии «Как дела, дорогой? Спасибо, всё хуёво». Коварные депрессняки душили, цепляясь за горло своими мерзкими, корявыми пальцАми. В общем, ВСЁ БЫЛО РЕАЛЬНО, БЛЯ, ХУЁВО. Прогуливаясь, в опизденелой задумчивости, от Смоленской площади до станции метро «Киевская», в ярко освещённой витрине пафосного магазина я, вдруг, увидел ЭТО. Я остановился. Я охуел…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ваш персональный гороскоп на 2007 год
А твоя машина делает тебе минет?
Будем использовать это вместо секса!
Здесь был русский! Хых...
Голая грудь снижает скорость!
Золотой юбилейный фотоаппарат Pentax. О! Крутотень!
Пелотка зачёт. А вот бутыль ей дали маловатую, с такой даже не поблюёшь на утро
Кожа обнаженных молодых тел)) Интересная компания – фоты
Наши круче всех!
Кирстен Данст поразила Орландо Блума своей грудью (ФОТО)
Lada Priora - полное гавно? Ожидаемо...
Британская фотомодель Никкала Стотт: эротическая фотосессия для ICE MAG (ФОТО)
Типа молоток? Министр внутренних дел Украины снимает шлюх для своих подчиненных :-)
Лол! Они бы им еще стриптизерш привезли, а так привезли...
В России женщинам запретят делать аборты без согласия мужа
Компьютор в мусорном контейнере
Попалили зайчиху))
Мальдивы... Голубая мечта (43 фото)
Блондиночка на диване )) Чоо творит ))
Знаменитости облысели... Гы. зачёт
Сумашедшие рыбы - мечта рыболова!
Подсматриваем за девушками. Чо у них там под юбками?
Адриана Лима и самый счастливый мужчина )) Гы...
Нищета казанская, и туда же, пелоткой размахивать
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Этой девушке негоже скучать дома ))

Развлекалово

Не, понятно, что пиздить всякую хуйню из буржуазных магазинов типа Патерсон, надо всегда. Если ничего у них не пиздить, то это получается, что добровольно обогащаешь капиталистов с помощью невероятно высокой прибавочной стоимости, которую они сами же и назначают. Ну, а если лицемерно понакупать у них всяких продуктов, а еще больше этих продуктов спизидить при этом, то получается, что вроде как и в края.

Я, к примеру, пизжу из супермаркетов примерно на половину стоимости продуктов, которые я оплачиваю в кассе. Кстати, и вам всем советую придерживаться этой же пропорции, а еще лучше спиздить больше чем официально заплатил. Но это уже высший пилотаж (от слова пилот, а не пилотка), но никак не меньше половины!

В общем, 31 декабря прошлого года отправились мы с Марион в ближайший этот ёбаный ирландский Патерсон. Ну, в основном всякого говна напиздить типа развлечся, продуктов-то у нас и так было дохуя. Напихали в корзины всякого бухала, да еще салатиков всяких заставили корейских (а хуй, походу таки киргизских) девушек сделать, подходим к кассе.

Пьянство за рулем

Зимний, морозный вечер. Как всегда по пятницам, отметив день шофера с сослуживцами, я без зазрений совести сел за руль своего нового белого Фокуса и отправился домой.
- Да, что то я сегодня набрался больше обычного,- и посмотрев в зеркало заднего обзора, сказал сам себе.- Ну, ничего как всегда пронесет!
К моему большому сожалению, удача повернулась ко мне задом. И в полукилометре от моего дома канарейка с кокардой во лбу радостно замахала своим черно-белым хвостом, в предвкушении легкой наживы.
- Младший лейтенант Дайвзяткин, ещё не ужинал! – весело отрапортовал он.- Ваши документы.
Стараясь научиться дышать тем местом, на которое я только что нашел приключения, протянул документы и сделал серьезное, как мне казалось, лицо. Выходило это не очень и многолетнее чутье сотрудника ДПС (кто не знает как это расшифровывается - Дай Полтинник Сразу!) сработало безошибочно. Все так же улыбаясь, он приблизился на такое расстояние ко мне, что между нами не пролетела бы и муха.
- Дыхните.- сказал он и прищурил один глаз, второй уже дергался, мысленно считая мои деньги.
«Господи.- обратился я возлагая оставшуюся надежду на него.- Помоги, а?». Толи потому, что небо было затянуто облаками, и он меня не услышал, толи ему было на меня пофигу, но мои мольбы не возымели ни какого действия.
- Да ты пьян!- лейтенант перешел уже на панибратский уровень общения, с нотками сожаления и радости одновременно.

Пятничное предупреждение

Кстати, про логику

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме и подругам по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Вперед, к победе коммунизма!

Однажды у меня сломалась лопатка. Красная, с длинной ручкой ГДРовская лопатка, которой зимой копают снег (на лето, как известно, полагается совок).
Поскольку без лопатки на прогулке делать ну совершенно нечего, купить новую надо было немедленно; этого не оспаривала даже бабушка, тем более, что лопатка, по ее мнению, была «дельной» игрушкой, в отличие, скажем, от игрушек мягких; по «дельности» лопатку превосходили только магнитные мозаики и настольные викторины.
Не помню, бывала ли я до этого в игрушечном магазине. Впрочем 4-летнего ребенка каждое посещение потрясает заново.
И вот мы там. И - удача - по ту сторону прилавка ярко краснеет новая лопатка, которая через пять минут станет "моей новой лопаткой".
Наверное, мы все же ходили в игрушечный раньше; я отчетливо знаю, что, кроме лопатки, мне ничего больше "не светит" - и никакое нытье не поможет (вообще, нытье я считала неприличным и плакала крайне редко). У меня куча игрушек, но я не помню, чтоб хоть одну покупали при мне. Поэтому у меня довольно смутное представление о том, как вообще "покупают". Из шуршания бумажками у кассы я улавливаю только то, что маме какую-то бумажку ДАЮТ, и уже с ней она идет к прилавку забирать лопатку. Делаю вывод: в кассе ПОЛУЧАЮТ... деньги, наверное, чтобы потом отдать продавцу.

Назад в СССР

Методика воздействия на современную девушку

Что делать в тех случаях, если женщина ведёт себя не совсем адекватно? В книге того же Лесли это называется «Теория Тёмной и Светлой Сторон».

С девушкой всегда пытаешься общаться на каком-то таком, если не позитиве, то по-доброму. Большинство парней в начале стремятся общаться с девушками именно «по-хорошему».

История из жизни.

Познакомился с девушкой на улице. Позвонил ей «Привет, как дела?». Она говорит «Это кто спрашивает?». Я говорю «Угадай!». Потом представился, и она раз, после того, как я представился и трубку кинула. В моей жизни такое случилось в первый раз. После этого я ей пытался сделать дозвон, после того, как она бросила трубку, и она, видимо, мой номер поставила в чёрный список. А я покупал тариф «Ред» МТСовский, и мне дали две симки. И я что-то как-то не то, чтобы обозлился и окрысился, но мне как-то стало интересно, что можно сделать. Хвастаться особо нечем, но, тем не менее, я ей послал следующего содержания смс-ку с другой симки: «Мне про тебя говорили, что ты прыщавая, недотраханная, неадекватная сука, теперь я это увидел сам». И сразу, буквально не прошло и пол минуты и она стала прозванивать мне моему предыдущему номеру. Она делает дозвон, и сбрасывает, чтобы я ей перезвонил. Я ей написал ещё одну смс-ку следующего содержания: «А ты оказывается ещё и скупая?!». После этого она мне сразу позвонила. До этого, когда я ей звонил, у неё был очень такой самоуверенный голос, что «кто я и кто ты!». А тут она так: «А что это… аааа… а что вы мне такие смс-ки пишете… в чём я провинилась?». Я её, конечно, отбрил, после того, как она мне позвонила, и сказал, чтобы она больше никогда на этот номер не звонила.

Казино Рояль (правильный сценарий)

Сцена 1

Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, хуярит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.

Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.
Бонд: Я знаю…

Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:
Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...

Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.

Собственно, все понятно

День Рождения

День выдался солнечный, звонкий. С самого утра в доме шла весёлая возня. Егорка лежал в кровати и прислушивался к звукам. Звенела посуда, хлопали дверцы шкапов, что-то сочно шкворчало на кухне, с хрустом раскрывались полотняные салфетки и огромная скатерть, поскрипывал, будто проседая под тяжестью составляемых на него яств, старинный семейный праздничный стол. Егорка встал, умылся, празднично оделся и уселся ждать своего Часа.

Когда около полудня Егорка переступил порог гостиной у него дух захватило от пространства наполненного солнечным светом, от вида стола сверкавшего многочисленными приборами и уставленного блюдами с едой, но более всего смущали лица взрослых обращённые к нему. Лица радостные, но по-разному. Мать и бабушка казалось чем-то слегка расстроены. Отец же с дедом таинственно и как бы с предвкушением чего-то необычного улыбались. Под этими взглядами Егорка смутился и полез рукою в междуножье...

«Куда?»,- окрикнула строго мать. «Так ведь чешется...»,- промямлил , стесняясь, Егорка. «Во-от.. Так-то вот. Чешется. Час значит подходит, пора. Пойдём сынок.»,-засуетился взволнованно отец. «сыно-о-ок», - протянула недовольно бабушка, «да одумайтесь обормоты... Давайте-ка лучче выпейте. А мы пока сами всё сделаем. Сдался вам сынок...». Тут неожиданно злобно взвился дед: « Цыц! Сиди! Хватит вам Аньки!». Все глянули на Егоркину сестрёнку, которая по своему обыкновению моталась вдоль и поперёк гостиной и ни на кого особого внимания не обращала. «Начинаете тут разводить козни!»,- продолжал дед. Бабка махнула рукой, улыбнулась: «да что ты старый, я же шутю...».

Вот она - халява

Случилось:
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась рулевая рейка. машина - ВАЗ 2108, 1996 года. Сигналки нет, музыка почти умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?

Мать алкоголик, горе в семье

История живописи

Кустодиев Б.М.
Однажды Кустодиева взяли на работу – рисовать вывески для синематографа. Изучив афишу на месяц, он закатал рукава и начал творить. Надо отметить, что Кустодиев был из той редкой породы живописцев, которые легко облекают свои мысли в мазки. Только вот думал он все время о толстых бабах. Неизвестно почему. Ну и вот. К вечеру пришел начальник принимать работу, посмотрел на холсты, побелел лицом и заорал: «Это что еще такое?» «Афиши», - ответил Кустодиев. «Это срам, а не афиши», - сказал начальник. «Да пошел ты на хуй», - обиделся Кустодиев, отнес афиши в галерею и прославился именно что толстыми бабами.

Кандинский В.В.
Кандинский очень хорошо копировал окружающую действительность. Все даже диву давались, прям как на фотографии получалось. Однажды он рисовал летний лужок в закатных лучах солнца. Картина была уже почти закончена, когда жена позвала Кандинского отужинать. Пока художник разговлялся, к его холсту подошла маленькая девочка с цветными карандашами и нарисовала поверх почти готовой картины всякие разные штрихи, которые любят рисовать дети. Отужинав, Кандинский увидел результаты детского вандализма. «Да ну и похуй», - сказал Кандинский, оставил все как есть и стал знаменитым абстракционистом.

Amorphophallus titanium

- Ой, какой хороший цветочек, разноцветный. - сказала Олечка, наклоняясь к цветку. - Все лепесточки разные
И сорвала.
- Ну и зачем тебе это понадобилось. - сказал Цветочек. - Никакого уважения к живой природе, а ещё отличница называется...
Олечка ойкнула и уронила Цветочек.
- Ой убииииилиииииииии, что ж это деится-то, людиииииииииии добрыыыыыееееееееее. - заголосило растение.
Олечка попятилась назад, с трудом понимая происходящее.
- Ну подними, подними, не видишь как тут всё засрано. - заругался Цветочек. - Кузьминишна вчера своего пуделя тухлятиной какой-то накормила, он и дристал весь день как из брандспойта. Я-то чудом уцелел, а вот маргаритки на клумбе... бедняжки
В его голосе послышались всхлипывания. Или Олечке это просто показалось.
Она наклонилась ещё раз и подняла цветок с земли.
- А вы волшебный? - спросила она.
- Чё? - не понял Цветок.
- Ну вы волшебный цветок? Вы вот разговаривать умеете. Наверное ещё и желания разные исполняете?
- Нууууу блин. - возмутился Цветок. - Ну что за молодёжь пошла нынче? Ты сказок чтоли перечитала, девочка? Тебе лет-то сколько?
- Четырнадцать. - ответила Олечка.
- В твоём возрасте екстись пора как швейная машинка, а ты в сказки веришь. Не умею я желания исполнять.. не-у-ме-ю!!! Я, можно сказать, редкая форма мутации.
- Ну я это... - сказала она и почему-то покраснела.

Узнай всю правду о себе!

Интересная книжка :-)

Раритетное

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пиздец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру пиздец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Некисло

Хуясе часики!

Интеллихент

Ловлю машину на Белорусской, останавливается такой толстый мужичок, договариваюсь за двести на Третьяковскую, едем, молчим, я сонный, настроение мрачное какое-то, и так далее. Молча доезжаем до Театральной. Мужичок кивает на Большой театр:
- Как вам театрик-то наш? Вчера по телеку сказали, что строительство идет незаконно, опозорили нас на весь мир. Но мы к восьмому году все равно закончим.
Ну, думаю, строитель. Спрашиваю:
- А вы строитель, да?
- Да не, говорит. Дирижер.
- О, - говорю, - классно. Я у вас недавно на Евгении Онегине был.
- На новом?
- На новом.
- И как вам дуэль с ружьем? Охерительно же, правда?
- Да, - говорю. - Прекрасная дуэль. Гораздо лучше, чем с пистолетами.
И вижу - мужик расцветает весь.
Продолжаю разговаривать:
- А Вишневской не понравилось.
- Ой, если Вишне что-то не нравится, значит, точно все здорово.
- Она письмо прекрасное написала - типа это не мой театр, все дела.

Библию нужно чтить

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Заебало

Бугага!

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Маргинальные Сказки

КОЛОБОК
Ну это короче старый хуй со своей бабой жил на хате одной в области типа, ну там жрать нечего, пенсия это... ну ты понял. Грит старой: "Давай это хуйню какую-то сбацай пожрать, хоть из этой подзалупной перхоти. Ну, она там на спине катышей наскребла, скатала там всё прям с мандавошками и сварганила нахуй пирог такой круглый, Колобок зовётся. Ну испекла его сукка в микроволновке, не... пизжу... в печке, у них микроволновки даже прикинь не было. Ну короче, о чём я? А! Точно, ну выпекла эту хуйню и на подоконник положила, чтобы дед ебало не обжог, горяий типа был. А он, Колобо, ну как в кино мутант был, с глазвами сука как чебурашка короче. Ну и съебал этот блять телепузик, а он сука без ног, поэтому катился, как мяч, ну ты футбол вчера смотрел... такая же ботва, тока с глазами. Вобщем катитса, а там заяц. Заяц такой тоже мутант, поэтому два метра ростом и пиздит как человек. Заяц Колобку говорит... Вот ты сука с оладьями разговариваешь? Нет? Значит заяц один такой ебанутый. Говорит ему короче этот хуй: Колобок, я тебя зохаваю. А то его нахуй шлёт и дальше катится, потом он там еще каких-то лохов послал.. ну они его сожрать хотели и спршвали. Вобщем всех слал, типа катился блять быстро нахуй. Правда всё равно его падлу бомжи сожрали в подвале, эти даже подзалупной перхотью не побрезгуют. Всё, пиздец сказке.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

MINI 4х4 появится в 2010 году. Фото+Аудио Пиздатая штука! Ждать тока долго.
Секс за рулем полезен :)
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Накататься до тошноты!
Да у нее же глисты!
Фигасе! Каменная мышь для компьютера
Не нагибайтесь за мылом! Жесть!
Bomb Pong. Клево! Более того ! Ахуенна!
Легендарный ню-календарь Pirelli 2007 в хорошем качестве - лучшие красавицы голливуда разделись)
Почему я пересел с Российского автомобиля на японский. Интересный рассказ.
Синими трусами Пэрис Хилтон наслаждался весь зал (ФОТО)
Сами машинки будут теперь взятки вместо гайцов брать?
Геймерский автобус. Круто!
Мдя... Не повезло...
Кортни Лав разделась для Pop magazine (эротическая фотосессия)
Мария Шарапова отбила мобильник у грабителей. Ха! Не на ту напали!
Похититель нажал на спусковой крючок и прострелил себе яичко
Женская раздевалка команды Playboy - классные девчёнки
Первый МР3-плеер на Linux’е ))
Откуда есть пошел пирсинг на земле русской :-)
Фото-жаба колбасы. Гы... Лол!
Девушки показывают свои попы. Подборка любительских фоток.
Будет, что вспомнить после свадьбы... Гы :)
Поезда только не хватает пелотку по шпалам размазать
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я супер-активная..мама плачет, когда на улице холодно и я сижу дома=)

Домашняя арифметика

Когда я слышу вяканье различных особей женского пола на тему: "Муж мне ДОЛЖЕН ежемесячно приносить доход в размере ... денег, которые я потрачу целиком и полностью на себя, Любимую!", у меня возникает ответный вопрос: "Для чего нужна жена?"
0. Секс.
1. Быт:
а. Еда
б. Поддержание порядка
в. Рубашки гладить
2. "Быть не одному", пресловутый Стакан Воды.

Подсчитаем стоимость.
По пункту №0 мало чего могу сказать, ибо профессионалок не люблю. Это уже на усмотрение каждого потребителя. И ваще, стесняюс я про секс говорить. Но спортзал (около 3000/мес) снизит расходы на секс (меньше сил останется=реже, лучше экстерьер=скидки при покупке, больше энергии=ещё большие скидки при повторном обращении, это всё не о профессионалках, ага). Но предположим, что перед сексом надо пару раз вывести даму поесть попкорна в макдональдсе (2х5000), после чего пару раз поиметь с ней интимные отношения, значит 1 раз=5000 руб. Исходя из текущей загруженности надо мне раз 8 в месяц, итого 40000 рублей. Замечу, сексуальная жизнь будет происходить с РАЗНЫМИ дамами, от 4 до 8 артикулов.

Яйца

Николай вышел на Ленинградское шоссе и поднял руку. Сразу стали останавливаться машины. Николай выбрал старую разбитую копейку, самую неприличную из всех остановившихся. В салоне этого рыдвана, как и ожидалось, сидело лицо кавказской национальности.
- В центр. Двести, - сказал Коля.
- Садись, - водитель отвернулся и сразу потерял интерес к Николаю и, как показалось, к жизни вообще. Как будто ожидал, что Коля его озолотит.
До Тверской добрались быстро. Водитель, несмотря на свою чужеродность здешним местам, Москву знал хорошо. Николай попросил остановить у поворота на бульвар, достал деньги. И вдруг, к удивлению водителя в руках пассажира возник нож.
Бить в сердце Николай умел. По вечерам долго размахивал перед зеркалом ножом. Представлял, что дерется с кем-то.
Паниковать и торопиться не следовало. Вот Николай и не спешил. Он обтер лезвие об свитер водилы, убрал нож в карман, вышел из машины. Со стороны казалось, что водитель спит за рулем. Николай побрел в сторону Кремля по Тверской, шел он неспешно, торопиться было абсолютно некуда, ведь следующий объект появится только через три часа.
Гуляя по Красной площади, Николай обратил внимание на некоего бродягу. Тот следовал за Николаем, куда бы тот ни шел. Странно. Что нужно от него бродяге? Обуреваемый самыми худшими опасениями, Николай направился к Историческому музею. Бродяга не отставал. Николай быстро обошел Иверскую часовню и вышел на Красную Площадь с другой стороны, потом аккуратно выглянул из-за угла. Увидел бродягу, который приблизился к туристам, радостно и глупо кидающим мелочь на отметку нулевого километра.

Женщин нужно воспитывать

Прислал Ftornick

Аллея имени героя

Давно дело было. Ага. 6 лет назад, почитай. Был я тогда еще молод, оптимистичен и любил погулять. И друг мой тогда еще не вкалывал на нашей «фабрике», а весело и беззаботно тусил в качестве резидента нашего местного «найтклаба». Я частенько любил заглядывать к нему на работу. А хули – бесплатный вход, даже когда «найтклаб» закрывался на «спецобслуживание», всегда можно было набухаццо и познакомится с прикольными девченками.
Еще следует заметить, что в нашем городке тусовалось докуя иностранцев – америкосов, французов, бельгийцев и прочего. Их страны им платили акуенные бабки за то, што они офигительно рискуют жизнью и здоровьем работая в нашей стране, на нашей знаменитой на весь мир «фабрике». Уровень этих специалистов был не очень высок (особенно с равнении с нашими), у себя на Родинах они вряд ли могли бы так зарабатывать. Ребята это понимали и пользовались вовсю дарованной им возможностью.
Естественно, иностранцами интересовались девушки нашего города. Естественно они общались, знакомились, выходили замуж. Не об этом рассказ.
Мля, закончу со вступлением-туплением.

Шоппинг-зависимость

Продром:
Всегда полагая себя «выше этого», всегда утверждая, что носить надо вещи практичные, что «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи», всегда посмеиваясь над «гламуром» когда по-доброму, а когда и не очень, вы иногда, при взгляде на какую-нибудь девицу модельного сложения, ловите себя на мысли, что хорошо бы пройтись в том, в чем ходит она – если бы. Если бы фигура позволяла, если было бы для кого, если бы деньги лишние были, если бы время было…
И вот у вас появляются неожиданно лишние деньги. И время. Так сложились обстоятельства.

Стадия первая. Оказывается, это очень приятно!
Итак, у вас есть лишние деньги, лишнее время, и вы сами. Неудивительно, что у вас появляются лишние мысли о себе. Например, о том, во что бы такое себя одеть. И вы отправляетесь на разведку, вооружившись уличными наблюдениями и знаниями, наскоро почерпнутыми из прикупленных по случаю журналов. Ибо вы не собираетесь, ни в коем случае не собираетесь относиться к тряпкам всерьез. Но просто есть время, есть деньги, и одеть как бы нечего – в том смысле, чтобы к душе.
Поначалу вам будут немного, или даже сильно мешать продавщицы, которые спрашивают, чем помочь, и что вам нужно. Но если вам удастся достигнуть нужной степени отрешенности, то образ себя-любимой обретет в сознании четкость, и помощь вам уже не понадобится. Неудивительно, что однажды, и, возможно, вскорости, вам захочется повторить опыт.

Япошки сцуки

Помните этих персонажей ?

Япошки сцуки нагло эксплуатируют наших героев в своих корыстных целях!
Сначала чебурашка, теперь вот и до медвежонка с ежиком добрались..
Хотя я бы прикупил :)
Подробности под катом..

Пиздец ебанаты

Старт PlayStation 3 в США - массовые беспорядки

Сексуальные игры для вечеринок

Если ваша вечеринка обещает быть скучной, украсьте ее разнообразными играми. Вот список веселых развлечений, которые помогут провести время с друзьями весело.

Сосалки
Выбираются несколько пар (Ж+М=пара). Паре вставляют в рот конфетку. Под музыку они танцуют с конфетой во рту, ну а те кто разъединятся - те в пролёте.

Спичка
Берется обычная спичка, вызываются несколько пар парней и девушек, и садятся в круг. Первый участник, зажав спичку в зубы передает ее следующему, который принимает ее таким же образом, а затем передает другому. После прохождения круга, спичка укорачивается в два раза (переламывается) и все повторяется. Убедитесь в здравии своих друзей, конкурс сугубо контактный.

Вертихвостки
Парни садятся на стулья, ноги сдвинув вместе. На колени кладется кусок туалетной бумаги. Затем к ним на колени садятся девушки и, двигая попой в разные стороны, пытаются порвать бумагу. У кого на бумаге окажется больше разрывов, тот и победил.

О женщинах

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Футболки превед красавчег и первонах

Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой Ассортимент. Футболки, майки, куртки, толстовки – мужские и женские фасоны. Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. А также в продаже: прикольные трусы с вызывающими надписями, модные женские сумки, дизайнерские сумки, пляжные сумки, рюкзаки с прикольными надписями и дизайнами. Доставка в день заказа.

Ангел-хранитель

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб...

Красная шапка (издание второе, дополненое)

Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка — мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 — три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).

Мы разные

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

Дамам на заметку

Коротко о себе.

З.Ы. Кто не просек юмора Александров это моя фамилия :)

Ела, но не доела :-)

За эту историю, ручаюсь головой. Произошло с МОИМИ детьми!!!. У меня двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше 3-х. Пригласили нас как то на день рождения в ресторан, ну мы детей накормили ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу наказали, что бы вел себя хорошо, он пообещал, что тихо посидит в большой комнате телек посмотрит и спать пойдет.
Ну вот ушли мы довольные и че то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой(возраст такой гормоны играют )и нас все был согласен, только что б одному наконец остаться. Ну значит, сел он в комнате, включил кассету эту и впал в ступор возле телека.
Тем временем Сонька покрутилась в кровати и поняв что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы! Сонька, воззвав к брату пару раз и видя что он не отзывается решила посмотреть в чем дело. Тихо выйдя в гостинную она увидела брата увлеченно смотрящего какой то фильм.
Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать она затаилась за креслом и решила помотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и объктивно оценив ситуацию, ребенок так же безшумно отполз в комнату где багополучно уснул. Макс, досмотрев(надо думать) фильму по прошествии некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в поряде пост сдал и тоже отправился в кровать.

Как делать рекламные ролики

Сегодня я расскажу вам про людей, которые делают рекламные ролики. Это обычные люди, которые заняты необычным делом. Или наоборот…

Начнем с самого главного – заказчика. Заказчик сука жадный. Он хочет впарить народу свое дерьмо под видом конфет. Поначалу ему это не удается, дерьмо залеживается и воняет и тогда заказчик вспоминает о рекламе…

…А, вспомнив, обращается к продюсеру. Продюсер сука мечтатель. Ему дают деньги на съемку ролика, а он мечтает снять ролик не на деньги, а на энтузиазме. Продюсер до краев наполнен любовью и ненавистью. Любовью к деньгам и ненавистью к тем, кто не соглашается работать бесплатно. Оба чувства одновременно отражаются на продюсерском лице, делая его похожим на морду срущей собаки…

Разрываемый противоречиями, продюсер обращается к сценаристу. Сценарист сука ленивый. Он знает, что хороший сценарий заказчик не примет, а плохой ему писать в лом. Поэтому он сочиняет хороший, а потом сидит и наблюдает, как заказчик с продюсером делает из этого дерьмо. За это дерьмо сценаристу дают деньги, которые на дерьмо же и переводятся. Или на бодун…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

В такую машину и теток голых нужно соответственно )
Телка за бакс - так я и знал, я бы тож ей больше не дал
Садо-мазо рулит!
Парочка занимается сексом в душе - детским уточкам не смотреть)))
Самый быстрый в мире винчестер Крут!
А Вы бы рискнули запарковаться на такой стоянке? (фото)
Круто! Такой хочу )
Задави своего босса!
Бритни Спирс в кабаке сняла брюки (ФОТО)
Все, баста! Российские авто прекратят выпускать!
Домашнее порно американского комика вышло в прокат: кадры из видео "Визжавший"
Игровые татуировки (25 фотографий)
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Тина Канделаки вновь показала обнаженные "детали" (ФОТО)
Продолжая раздеваться, Линдси Лохан стала самой скучной актрисой (ФОТО)
3-колесный гибрид мотоцикла и автомобиля :-)
Кошка родила... щенят! Оппа!
Правильный карнавальный костюмчик
Чувиха из Дома-2 (фотки)
Интересные креативы..
Японские девушки НЮ :-)
Женщина-кошка ))
Новая тачка Джеймса Бонда. Фотки.
Очень классные иллюстрации. Секс, насилие ...
Вот это щель, ипануцца
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Январина - ищу парня или девушку :)

Доктор, отрежьте мне губы

Сильный пол – это мужчины, я с этим не спорю. Судя по жизненному опыту, они действительно носят тяжелые чемоданы, не рыдают при окончании романтического фильма и спокойно могут пробить ботинком огромную дыру в туалетной двери (зачем им это надо – это уже другой вопрос).

На днях я имела еще одну возможность в этом убедиться. В нашей семье случилось страшное событие. Утром муж пожаловался, что у него чешется верхняя губа. Слева. Губа верхняя, Лена, ты не туда смотришь. И проверь мне заодно горло, что-то там першит.
Он старательно задирал голову наверх, высовывал язык и мычал: «А-а-а», кстати, не самая сексуальная поза для мужчины. Горло было розовым и невинным, как клубничное мороженое. Как молодой гинеколог, я не была уверена, на что именно нужно обращать внимание. Верхняя губа не отличалась от нижней, правая от левой, и супруг ушел на работу совершенно неудовлетворенным.

Через час он позвонил мне и сообщил, что в губе что-то колется, она раздулась в три раза и у него, кажется, начинаются температура, озноб и сепсис. Через еще полчаса он добавил дрожащим голосом, что у него совсем нет аппетита, и что сегодня он смог съесть только три четверти бутерброда, в добавок к утреннему, а вчера спокойно слопал оба. В голосе звучало грустное: «Прощай, любимая жена».

Последний рассказ про Шерлока Холмса

-Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку?
-Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда...
-Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни Мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер!
-Но собака была орудием в руках убийцы!
-Как и эти ваши ядовитые змеи под потолком?
-Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку...
-Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились! Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных?
-Я люблю...
-Вы настоящий живодёр! Признайтесь, вам доставляет удовольствие мучать несчастных тварей вашей, так называемой, игрой на скрипке?
-Скрипка помогает мне сконцентрироваться, а когда речь идет о раскрытии преступлений...
-Преступлений? Единственный преступник - это вы, Холмс! Это из-за вас страдают невинные животные! Вы маньяк! Простите, но я не могу допустить продолжения этого безобразия.
-Ватсон? Что вы делаете? Откуда у вас револьвер?? Ватсон?!
-Доктор Ватсон, Холмс. Ветеринар Джон Ватсон. Прощайте, Холмс.

dimochkin

Не спать!

Принципы

Я к тому времени довольно лихо навострилась клепать фсякие этикетки и вывески в своем рекламном агентстве. Последние пара месяцев были ознаменованы напряженной работой над этикеткой элитной вотки.

Как можно два месяца долбиццо с одной и той же этикеткой?- посмеиваясь спросите вы.

-А вот так!- последует мой высокомерный ответ.

Во- первых владельцы небезызвестного ликеро-водочного завода решили, что это будет какая-то новая охуительная и чертофски полезная для организма вотка. И называцца она должна «Польская». Чем уж им русская досадила, я не знаю. На волне своих беспезды непатриотических чувств они потребовали, чтобы на этикетке красовался польский герб, причем довоенный. Нахуйа? Неизвестно.

Все агентство просто сбилось с ног в поисках раритета. Причем заказчики абы какой герб нихотели. Требовали полного соответствия оригиналу, которого сами никогда не видели. Да и сдаеццо мне никто никогда не видел. На утверждение макета они являлись с глубокого похмелья (сказывался тижолый труд контроля над произвоццтвом) И каждый раз интересовались, почему собственно говоря все этикетки имеют такой неприятный зеленоватый оттенок?

Да, они с детства такие

Моей дочери 2 года. Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Новости шоу-бизнеса

Анастасия Волочкова не включает звук на телефоне, чтобы не танцевать каждый раз, когда приходит СМС-ка.

***
Вчера вечером группа "Блестящие" была похищена неизвестными сороками.

***
Дима Билан сменил спонсора и фамилию. Теперь он Дима МегаFN.

***
На шоу "Две звезды" состоится премьера нового дуэта - Дискотеки "Аварии" и группы "Ария". Рабочее название нацпроекта - "Арийская дискотека"

***
Диджей Грув решил повысить квалификацию и устроился на работу в блинницу "Теремок".

***
Группа "ТАТУ" сделала заявление, что является временной и смылась.

***
В то же время группа "Рефлекс" распалась на две части - Условный и Безусловный.

Позитивненько

Сапоги

Иван Макарыч был мужик из тех, о которых официальные документы с места работы лаконично сообщают В целом, характеризуется положительно. В меру аккуратный, в меру пьющий, неприметный, с тяжелым квадратным затылком, «молоточком» бугрящимся над застиранным воротником. Одна лишь черта его характера вызывала в сослуживцах легкое напряжение. Не то, чтобы Макарыч был скуповатым. Скорее экономным. Но жгла его изнутри какая-то куркулистая жилка. Скоробчить под себя чего, а если что лежит неаккуратно, обрезать лишнее по периметру, да приобщить к личному достоянию. Вот до чего он был великий мастер. Особо ушлые сослуживцы находили тонкую, почти метафизическую связь его отчества со словом «магарыч». Иван Макарыч не обижался, просто брал остряков «на карандаш». А поскольку славился он по всем СМУ, как гениальный сметчик, довольно быстро остряки стихали и по пролетарским праздникам выстраивались в очередь, чтобы при помощи малой водочно-огуречной мзды вымолить у Макарыча прощение.

С женщинами Макарыч вел себя также расчетливо, как и все, что делал. Такая манера многих обижала, а многих, как ни странно, наоборот – они видели в приземистом седоватом мужике крепкое плечо, то самое, о котором по-бабьи воют всенародно любимые эстрадные звезды. С хуем у Макарыча тоже все обстояло нормально, потому как расчетливость его проявлялась и в заботе о собственном здоровье. Так и дожил он до своих пятидесяти трех, приговаривая маленький хуёк – в пизде королёк, начисто лишенный комплексов по этому поводу.

Догадались же

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :)

Ёж

Дед Матвей любил внука той неистовой любовью, которая складывается только в старческие годы, замещая пустоту прожитой жизни. Тем не менее, Сенька был редкий мерзавец. Потратив свои ночные часы в молодости на баб, старик по ночам спал очень крепко, а на утро просыпался в багровых синяках. Он подозревал, что внучок к этому причастен. Сенька же с хохотом рассказывал приятелям, как по ночам он ебошил дедушку сельскохозяйственным инструментом по крепким жвалам, выискивая только тот истинный единственный глухой звук, который напоминал ему репетиции за ударными стойками в школьном ансамбле. Это позволяло ему избавиться от ностальгии по городу и продолжать весело ебать мозги в деревне.
За лето он так подъзаебал деда, что Матвей даже немного обрадовался, что малолетний родственник уебывает домой в столицу. Дед собрал в лукошко для внучка пирожки с луком и яйцами, сел на завалинку, затянулся махрой и всплакнул.
"Негоже оставлять зассанца без подарка, а то и деда за зиму не вспомнит", - подумал Матвей, кряжисто ухнул и зашагал в ближайшую рощу. По дороге он натряс с соседской яблони дичков и засыпал ими полную кепку. Придя в лес, старик сел на пенёк и сытно харкнул желтой никотиновой слюной на яблочки, чуть подождал пока подсохнет и раскидал по лесу. Сей нехитрый замысел, по его мнению, должен был привести к поимке большой красивой белки, которая вопьется зубами в яблоко и навсегда приклеится еблом к липкой слюне охотника. Но белки были не дуры. Они давно запаслись шишками у таджикских родственниц и на червивые дички они ссали с высокой колокольни, точнее сосны.

Похож

AK vs AR - одни голые факты...

Для любителей специфического оружейного юмора :-)

Долгое время не прекращаются споры о том, какая система стрелкового оружия лучше - AR Юджина Стонера или AK Михаила Калашникова. Интернет-сообщества любителей оружия распались на группы непримиримых врагов, изрыгающих друг на друга хулу в ожесточённых дебатах. Сыновья восстают против отцов, лучшие друзья превращаются во врагов, пытаясь отстаивать свою правоту. Однако и у меня есть своя, личная точка зрения на этот вопрос. Я не буду отдавать предпочтение ни одной из этих систем оружия, объявляя её «лучшей». Поскольку мне нравятся обе эти системы оружия, безотносительно от того принадлежит ли оно к семейству AK или AR, я хотел бы поделиться с Вами своими знаниями их особенностей, достоинств и недостатков. Как некий бонус я приведу также описание ещё одного легендарного оружия, также присутствующего в моём оружейном бункере. В своё время оно было не менее популярным. Итак, далее я приведу для тех, кто участвует в вышеупомянутых спорах по возможности непредубеждённую «сырую» информацию о достоинствах и недостатках оружейных систем АК, AR и по винтовке Мосина-Нагана, известной также, как «трёхлинейка»...

Убить всех людишек?

Вот он пусть и работает!

Терапия

- Живее, живее, выгружаемся! - орал над ухом сержант. - Шевелись, кому сказал. Вещи не забывать!
Пополнение из челнока просто вышвыривали, особо медлительных - пинками. Здрасти, пожалуйста, прибыли к месту службы!
- Здесь вам не санаторий! Стааановииись!!!! - слегка охреневшие от событий последних дней новобранцы ошалело метались в поисках своего места в строю, но муштра на корабле не прошла даром и две шеренги выстроились за несколько секунд. Челнок, освободившись от груза, плавно покачнулся, загудел двигателями и сорвался обратно на орбиту. Все! Теперь уже обратного пути не будет! Теперь мы тут... И похоже надолго, минимум на два года...
- Равняйсь! Смирно! Напрааа-во! Бегоооомммарш! - громыхая окованными ботинками, солдаты бежали по взлетно-посадочному полю, провожаемые ленивыми взглядами космодромной обслуги...

Лейтенант, почему-то в полном боевом обмундировании, только лишь сняв шлем, медленно прохаживался вдоль строя. Ни на кого конкретно не глядя, он смотрел на всех. Офицер был высок и моложаво строен, что никак не вязалось с его лицом, точнее тем, что от лица осталось. Один глаз был явно искусственным, от подбородка и до левого уха шел один сплошной, неудачно заживший ожог от плазменного разряда. Да и самого уха как такового не было, только дыра. Проходя вдоль мучительно вытягивающихся бойцов слева направо, он резко поворачивался, демонстрируя боевую рану и чеканно шел справа налево. Джекил и Хайд, одним словом!

Наконец, остановившись точно посередине, офицер развернулся, и тихо сказал:
- Меня зовут лейтенант Торопов. Вы находитесь на территории учебной базы "Переправа" острова Суровый. Обещаю вам, что пока я буду вашим командиром, вы каждый день будете хотеть умереть. - Торопов медленно обвел взглядом своих новых бойцов, от чего у многих прошел мороз по коже...
И ведь не соврал...

Не верь улыбке онлайн

Закномерый такой вопрос

- Пойдем в пиццерию?
- Зачем?
- Покрышки для машины купим... заодно можно утюг починить

Один день

ПЕРВЫЙ КЛАСС.

Мы живем в двух комнатах в заводском общежитии, которые выделил отцу смоленский автоагрегатный завод. Общая площадь комнат вместе с кухней примерно метров пятнадцать. Душ - общий, на первом этаже. Соседи - рабочие с этого же завода. Трезвыми я их не видел никогда. Незадолго до того, как мы съехали из общежития, соседка зарезала своего мужа. Потом со второй общаги пришел друг мужа и отпиздил жену табуреткой.

Меня с сестрой будят родители в семь утра. Пора есть и идти, мне в школу, двадцать восьмую железнодорожную, а сестре в детский сад “Одуванчик” на автоагрегатной улице, рядом с заводом. Я мою лицо в раковине, чищу зубы, подтягиваюсь пять раз на турнике и сажусь за стол. Из еды пшенная каша и чай без сахара. Так как на сахар нет денег уже несколько месяцев.

Родители уходят на работу, я еще час смотрю программу “утро” по черно-белому ящику, натягиваю форму, беру ранец и бреду в школу. Она через дорогу. Идти минут пять.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секс в машине теперь разрешен :)
Интересно, ее весь отдел полицейских трахнул или через одного?
Санитары Подземелий - компьютерная игра от ст. о/у. Гоблина
Фотографии со скандальной акции. Делать нечего?
Очень жестока социалка - хотите испортить настроение, смотрите
Камикадзе вышел на дорогу. Да?
Парящая мышь. Вау! Я думал да такого не дожу, тока в фанастике будет ))
Ща покажу класс пьяного вождения!
Родителям Пэрис Хилтон понравилось, как их дочь занимается сексом (ФОТО)
Поддельные автомобили набирают популярность. А у тебя машина не пиратская?
Восходящая звезда американского порно в новом садо-мазо хардкоре (ФОТО, КАДРЫ) (ФОТО)
Как из черной машины сделать голубую. Бля! Гы...
Бывший муж Заворотнюк: "Настя выгнала мать из дома ради секса с Жигуновым!"
Для любителей порядка? Типа минимализм.
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Мать держала дочь за руки, отец насиловал, младший брат смотрел
Бумажное оружие. Прикольно.
Ыть! Модные очки-гоглы ))
Гламур дня. Розу в пи#ду? Оригинально!
Красивые рисованные женщины.
Классное платье ))
Мдя.. Ана Каролина Рестон (Ana Carolina Reston) - модель умершая от недоедания (фото)
Круто! Русский рестлинг (52 фото)
Еще бы в жопу два пера, вообще была бы красотуля!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Волосатая девушка желает познакомится :)

Россию не любят извращенцы и неудачники

По мнению американского журналиста, все усилия России понравиться Западу - бесполезны. Надо просто гордиться своей страной и не терять чувства юмора

Чтобы поговорить об имидже России за рубежом, я знал, кому звонить. Главному редактору одного из самых хулиганских журналов в России, англоязычного издания The eXile Марку Эймсу. Слухи, что он один из самых русских американцев, проживающих в нашей стране, подтвердились через две секунды нашего разговора.

Миф об опасной Москве

- Извини, эти е... пробки достали! Они меня, если честно, за...ли! - с сильным акцентом матерился американец. - О чем говорить будем?

- Об имидже. Как бы Россию улучшить в глазах Запада...

- Удачная тема! Я как раз фильм об этом снимаю. Пытаюсь разбить западные мифы о России.

- Получается?

- Не знаю. Мы над этой темой просто стебемся. На сценарий меня вдохновила встреча в США с одним известным дельцом из американского кинобизнеса. Я ему предложил прилететь со своими коллегами погостить в Москву.

А вы читаете инструкции?

Почему Д'Артаньян всех побеждал

Женщина тридцати лет

Есть одно такое пошловатое сравнение женщин с напитками. Ну, девочек обычно уподобляют воде, подростков – пиву… и так далее по нарастающей крепости. Женщин «околотридцатилетнего» возраста обычно сравнивают с хорошим вином. И это очень верная ассоциация, господа гурманы! Действительно, тому, кто хочет легких, красивых, ненавязчивых отношений в стиле курортного романа – это, пожалуйста, сюда. К женщине около тридцати. При условии, что она привлекательна и имеет приличный сексуальный опыт.

Женщина тридцати лет – идеальная подруга для потребителя. Она на всё смотрит просто. Она не навязчива, не ломается, знает, что вам нужно в жизни и в постели, при этом не строит относительно вас никаких планов и живет сегодняшним днем. Кроме всего прочего, у женщины тридцати лет наверняка есть жилплощадь (своя или съемная), что значительно упрощает процедуру встреч, работа (оплачиваемая или не очень), что значительно сокращает расходы по ее «ухаживанию», профессия (одна или несколько), что значительно упрощает общение, ребенок, что значительно снижает претензии, ну и т.п.

Женщина тридцати лет не будет вмешиваться в вашу личную жизнь и интересоваться другими вашими женщинами, а особенно женой, и уж точно не станет метить на ее место

Про кунилингус

Казалось бы что может быть проще, чем бабе написать про кунилингус... ан нет. Вроде и опыт был всякоразносторонний, и объектом бывала и субьектом, а толку то. Ну да ладно рискнем.

Во-первых надо смириться, с тем фактом, что далеко не каждая женщина может кончить от клиторальной стимуляции, поэтому доводить свой язык до состояния онемевшего обрубка не стоит. Да и партнерша врядли порадуется тому болоту которое вы разведете у нее между ног, поверьте смазочный механизм у нее там и без вас работает. Женщина вообще не всегда кончает.. более того говорят что есть такие ( и о ужас их 60%) которые никогда не кончают. К сожалению не все мужчины способны принять этот факт, ибо руководствуясь своей физиологией считают, что недоведенная женщина это пятно на их сексуальной репутации, и остервенело натирают женскую промежность думая " ну когда же ты фригидная сука кончишь". Поэтому давайте условимся что оргазм это хорошо но не самоцель.

Ну а теперь ближе к телу. Утверждение первое и последнее, которое следует заучить как мантру. Клитор не член! Банально? Может быть, но ё-маё порой складывается впечатление что эта истина скрыта так глубоко от мужского понимания, что донести ее до сознания половозрелового самца практически невозможно. Ну нету нету у вас такого органа который по чувствительности сравниться с клитором, просто нет! Член просто грубый кусок мяса по сравнению с рассматриваемым объектом. И вот это ваше "раз два три четыре пять начинаем телепать" не приносит никакой радости.

Завод по производству автоматического оружия

Пиздец, порвало!

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"

Нитхинол

Большой текст, но того стоит

Когда-нибудь водочка кончается. Вместе с ней кончаются денежки. Вместе с ними кончается здоровье и, в общем-то, вселенная. Потому что непохмеленный алкаш и эта самая, получается, непохмеленная вселенная ни разу друг друга не понимают. Ну, вот как отторжение. Антагонизм. Неприятие. Два одноименных полюса магнита - вместе им не сойтись. Видели, да? Кабинет физики, два магнита - один сине-красный. Второй... тоже сине-красный. Если две подковы разноцветно приложить - будет тяжелый железный чмок и овал. А если одноцветно приложить - будет... да ни хрена не будет. Две подковы будут скользить в воздухе, испытывая перманентную неприязнь друг к другу, и даже если ты их по дури своей врожденной соприкоснул - толку от этого будет ровно ноль, потому что это чисто видимость. Сине-красного овала не получится. Получится одна подкова. И еще одна. И ни хрена больше. А вот если повернуть одну подкову вокруг оси... оооо!
Алкаш похож на такую, еще не повернутую как надо подкову. Все, что у него есть осмысленного - это неприязнь. Мира, блядь, солнца, воздуха, людей (всех, без исключения), всех животных, растений, всего живого и неживого - скопом.
Алкаш никого не любит. А не потому, что он злой. Ему НЕЧЕМ любить. Да, вот так вот. Нечем. Вот у вас есть, чем любить? А у него нету. Непохмеленное сердце - это страшно. Оно не умеет любить. Оно даже слова такого не знает - "любовь". Кака така любовь? Нету такого слова...
Поэтому - похмеляться - надо. Нет. Вот так: НАДО. Вот я еще раз - встаю на табурет и ору в потолок "НАДО"!
Но нечем...
А надо...
А нечем...
Тьфу!
Много-много лет назад... Дядя Витя, который, по большому счету, дядей мне не являлся, но значился в каких-то туманных родственниках откровенно забомжевал и положил на социалистическое общество хуй. Тогда такое общество еще было. Или делало вид, что было.

Как жить, блять?

Оксана, 29 лет, Козерог
Замужем
Светлая шатенка, цвет глаз – зеленый
Интересы: горный туризм, дайвинг, серфинг, музыка, литература
Ориентация: гетеро
Немного о себе: самодостаточна, обаятельна, терпеть не могу занудства и ханжества, прекрасный собеседник, обожаю интересных и самобытных людей.
Цель знакомства: переписка, дружба, флирт.
icq: такое-то

Лёха Чпокин поймал себя за тем, что ласково гладит свой хуй через карман брюк. А что такого? Вполне естественно для здорового мужчины двадцати шести лет. Дайвинг – хуйня, серфинг – хуйня, гетеро – это заебись, ханжества не любит? Ы-ы-ы-ы-ы, ну-ну, а кто его любит. Обаятельна… Ну, это и так видно. Обажает самобытных людей. Ёпта! Нормально, будет вам и самобытность, хули…

Несколько непонятно словосочетание «прекрасный собеседник». Ну да хуй с ним, сейчас выясним.

Лёха коротко вздохнул и вытащил правую руку из кармана. Прерванный половой акт… А и хуй с ним. Можно и не додрочить, но такую кралю упускать нельзя. Нет, нельзя полюбому!

Виды рекламистов по классификации заказчиков

1. «Китайцы»

Сложно работать с китайцами. Это подтверждают почти все, кто пытался реализовывать какие-нибудь заказы с китайскими компаниями. С той стороны и по-английски говорят плохо, и бизнес-этика для них пустой звук, да и простой логикой ребята по ту сторону Великой стены почему-то иногда оказываются обделены. Даже если посылать им чёткие инженерные чертежи какой-нибудь детали, они постоянно делают что-то не так, не попадают в размеры или в материалы, искажают пропорции и искренне недоумевают, почему эти странные русские раз за разом отвергают их образцы.

Есть рекламисты, похожие на китайцев. Присылаешь им логотип – а они его растягивают по горизонтали, «чтобы поместился». Даёшь чёткий номер фирменного цвета по понтону - а они ставят другой, «да их почти не отличить!» Ты в бешенстве обрываешь телефоны, пытаясь понять, почему тебе уже в пятый раз присылают один и тот же неизменённый макет, хотя ты чётко говоришь, что нужно поменять – а они сначала не верят, что файл тот же, потом сомневаются, потом говорят «этого не может быть», потом с искренностью в голосе вещают, что «мы сейчас во всём разберёмся и отправим правильный файл», потом жалуются на безрукого админа или растяпу-дизайнера – и в итоге опять отправляют тот же файл без изменений.

Три богатыря

Вот так мы всех и победим !

Стопудово боян, но я ржал

История эта произошла в г. Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят, зва ли его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Футболка мтс ржунимагу

Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой Ассортимент. Футболки, майки, куртки, толстовки – мужские и женские фасоны. Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. А также в продаже: прикольные трусы с вызывающими надписями, модные женские сумки, дизайнерские сумки, пляжные сумки, рюкзаки с прикольными надписями и дизайнами. Доставка в день заказа.

Рекламные слоганы ниебацо

- Мальборо. Если не куришь, то тебе ни одна баба не даст.

- У моего дяди провалился нос. А ты предохраняешься? Презервативы контэкс.

- Водка “В дрова” за сорок рублей флакон. А если нет разницы, то зачем платить больше?

- Ты неудачник и отброс? Ты нищий и страшный? Тебе на шею привязывают мясо, чтобы хотя бы собаки играли с тобой? Клинское без пантоф.

- Покупая кефир “Веселый молочник”, ты способствуешь тому, что мы видем по ящику этого йобанова алегофрена веселого молочника. - реклама конкурентов кефира “виселый молочник”.

- Он был дауном с рождения. Просто ему не повезло. Он инвалид. Но мы дали ему работу в рекламе кефира “Виселый молочник”. Мы ниебаца добрые черти. - реклама кефира “виселый молочник”.

Москва 1928 года (26 фотографий)

Укращение страптивой

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

Порнушка рулит

Порно - это наше все! Ну а чо, правильно :)

Жизнь удалась!

Есть такой крайне снобисцкий плакат, называеццо «жизнь удалась» По варварски наваленным горам красной икры насыпаны чорной тоже икрой приторно аптимистичные вышеупомянутые уже слова. Хуевый канешно плакат, хотя икра выглядит влажно и заманчиво и сразу хочецца разрушить эти нагромаждения большой алюминивой ложкой. Однако меня при виде этого с пазваленья сказать плаката посещают аргазмически приятные мысли. Я сразу вспоминаю начало своей карьеры каторое было стремительным и ахуительно невероятным.

- Ты што, торгуешь икрой? - зависливо спросите вы, сглатывая слюну и представляя уравень моего невъебенного достатка и крутости.

- Нет, - чесно отвечу я, ловя оскорбительное разочарование в ваших заблестевших было глазах. - Не прадаю, не покупаю и даже мечУ ее редко. Все намного загадачней. Причудливо тасуецца калода карт -справидлива заметил пакойный классик.

В один прикрасный день я поняла, что нихуйа мне в этай жизни не светит. И если личная жизнь моя исчо выдерживала какую- то пусть и вялую критику, то творчество и карьера были на тот момент в крайнем упатке.

Я обязательно выживу

Как развлечь себя в общественном месте

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету

Динамо

Все чаще и чаще я стал слышать возгласы из серии: я вот такой весь из себя благородный, покупал ей мороженое, водил ее на дискотеку и в кино, а эта нехорошая девушка меня потом взяла и задинамила, вот же сволочь! При этом, часто молодой человек использует слово "динамо" явно не к месту, так как с одной стороны, не знает, что оно означает, с другой - не догадывается, от чего же девушка от него ушла. Еще чаще слово "динамо" употребляют вообще не в тему: Я вчера с ней познакомился, сегодня договорились встретиться, она не пришла - "динамо"! Так вот, меня, случалось, действительно динамили, так что я, как говорится, знаю проблему изнутри, чем и спешу поделиться.
Динамо, если перевести на нормальный русский, означает...

Продолжение поста "Динамо" здесь...

Ты хохол?

Справжній українець у своєму житті повинен:

1 - посадити дерево
2 - побудувати будинок
3 - виховати сина
4 - вбити москаля
5 - вбити синичку

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає…

Сила коллектива

Несколько лет назад, в Питере, начали строить первый участок КАДа - Кольцевой автомобильной дороги. Никакой кольцевой дороги раньше в городе не было, поэтому весь КАД прокладывали с нуля. Рубили в лесу просеки, из карьеров возили песок и щебень. С последним как раз и возникли проблемы. Деньги с бюджета выделили немалые, строить нужно быстро, все работы под контролем губернатора. Вроде всё что нужно нашли, а вот с самосвалами проблема. Недостаточно их. Решили поискать автопарк на стороне. Раньше этих самосвалов по автопаркам в городе была прорва, за такие деньги что платятся на строителсьве КАДа любой должен согласиться.

Нашли какое-то АТП. Всё как обычно. Раньше был большой парк с хорошей техникой. Когда приватизировали всё развалилось. Работы мало, машины все вёдра, ремзона разрушена, водилы старые мужики, в основном все пьяницы. Приходят утром на работу - есть заказы? Заказов нет. Что делать? Садятся и начинают пить. И так каждый день.

А тут выходят на директора серьёзные люди и говорят: Денег куча, фронт работы немеренный, сколько машин исправных есть, все загрузим работой полностью. Директор от такого счасть офигел, во удача подвалила! Собрал он всех своих мужиков водил, рассказывает: Так мол и так, есть отличная возможность заработать. Работать будем в три смены, заказов всем хватит. И бабла будет дохуя. Но есть одна сложность. Я вас всех знаю отлично и как облупленных. Вы мне сейчас пообещаете пахать с утра до вечера, но как первую большую зарплату получите, все запьёте и вся работа вам станет похуй.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Производители иномарок зомбируют покупателей с детства. Мы все зомби!
Гороскоп на декабрь.
Водитель, убей себя ап стену!
Прохожие едва не разобрали эксгибиционистку на сувениры ))
Унитаз Уилла Смита: сам поднимает крышку, сам смывает, сам нагревает седушку!
Превью игры Ex Machina - Меридиан 113
Отберите у них детей! Ого, разборки.
Женская грудь, которую надо постоянно проверять - тревожное фото)
Авто будущего придумали в России.
Лучше бы этот утенок порно рассказывал :)
Мишель Хитон много занималась сексом и сильно похудела (ФОТО)
За рулем не показывай сиськи! Или наоборот? :-)
Звезды светят сиськи ) Много фоток.
Экзотический секс-туризм в эротическом фильме Лорана Канте (ФОТО, КАДРЫ)
Борис Моисеев сделал фотоэпиляцию ануса. Фотоэпиляция - это как фотошоп?
Брелок-детектор НЛО :-)
У Линдси Лохан заметили ужасные шрамы (ФОТО)
Забавная флешка с чёрным юмором.
Около дома начали копать яму. Утром увидел результаты стараний рабочих :)
Ы! Наша прелесть!
Девушки из Республики Казантип (ню).
Tonya Berrios (20 foto) Дааааа, девка хороша.
Красивые фотографии невест.
Любительская эротика с девушками. Частные фотографии.
Гороскоп путешествий
Эросет на яхте (12 фото)
Однако. Широкопиздная девка!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кого я хочу найти: того, кому не хватает сексуального опыта...

Да, мы - козлы

В последнее время все чаще на глаза попадаются тексты с откровениями жен. Дескать, как им тяжело, они, бедные, пашут на работе, а потом еще и дома. А мужья их, сволочи такие, ни хрена не хотят сделать, чтобы хоть как-то помочь выбивающейся из сил жене. И что самое страшное, не только я эти тексты читаю. Их также читают малолетки, которые жизни не нюхали. Читают и охуевают: «ах как же действительно тяжела женская доля!» А почему? А потому что от мужиков таких текстов нет. Никто, например, не пишет, как заебывается на работе, как непросто складываются отношения с начальством.
Да что там не пишет – далеко не каждая супруга в курсе, насколько тяжело ее мужу порой просто удержаться на занимаемой должности. Ведь с женщин на работе спрос горааааааздо меньше, нежели с мужчин. Женщину порой могут и пожалеть, на мелкие нарушения в виде опозданий или отказа задержаться по «производственной необходимости» (читай: «чтобы директор смог еще больше набить свою и без того толстую мошну») могут посмотреть сквозь пальцы, хамство могут списать на ПМС и т.д. и т.п.
С мужиками все иначе, ибо каждый руководитель всерьез убежден: работник должен думать и помнить о том, что ему (руководителю) надо набить мошну днем и ночью. Директор считает себя вправе вызвать к себе сотрудника не близко расположенного филиала (разумеется, после работы, а то вдруг хоть 5 минут не досидит, сука!) только за тем, что бы сказать ему размытую фразу типа «надо как-то сдвинуть дело с мертвой точки», блядь. Как будто телефона на подобную хуйню недостаточно.

«Когда твоя девушка больна» или Как пережить игру в Блядского Клоуна

Сейчас, в середине ноября, пока снег ещё не лёг окончательно и навсегда, женская психика особенно ранима и подвержена всякого рода заразам, и девочке особенно легко подхватить синдром Блядского Клоуна. Если вашей даме лет двадцать, она, конечно, не застрахована от этой гадости, но легко перенесёт её на ногах, а в качестве лечения вполне достаточно процедуры «по попи мухобойкой». А вот если дома у вас живёт девочка лет тридцати-сорока, то дело плохо.
Синдром Блядского Клоуна может накрыть её совершенно неожиданно. В метро ей скажут «подвиньтесь, женщина», или взвесится случайно, или, проходя очередной тест, обнаружит, что она, оказывается, выбыла из референтной группы «25 – 30 лет» и перебралась в позорную категорию «от 30 и старше» - неважно, из-за чего. Достаточно мелочи, и вот…

Представьте, вы возвращаетесь вечером с работы, открываете дверь и обнаруживаете, что квартира темна и только возле зеркала, сбоку, горит маленький огонёк. Перед зеркалом стоит ваша девочка и делает странное: левой рукой она прижимает кожу на лбу и подтягивает кверху, так, что брови становятся домиком; уголки губ, напротив, опущены вниз; а правая её рука, дважды изломанная в плече и локте, болтается, как у Пугачёвой в клипе «Арлекино» семидесятых годов. Вы замираете у порога, а она, обратив к вам глаза, полные отчаянья, говорит: я, говорит, Усталый Блядский Клоун…
Можно, конечно, посмеяться (потому что зрелище и вправду забавное) и сразу пройти в кухню, чтобы, как обычно, поздороваться с холодильником.
В таком случае, на сегодня, вполне возможно, концерт окончен, но на ближайшие три недели культурная программа вам обеспечена, и совсем не такая, как хотелось бы, а со слезами, ссорами и разными неприятными сюрпризами.

Деццкий комикс

Вот такая вот любовь

- Здравствуй, солнышко!
- Привет, любимый! Боже, как я соскучилась! Родной мой!!!
- Милая моя, а как я по тебе соскучился! Дай же обниму тебя!!! Иди ко мне!
- Зайчонок, я уже бегу!!! Лови меня, лапуль!!!
- Чмоки, дорогая!!!
- Ты мой самый лучш...
- Ай-яй!!!
- Что такое, радость моя???
- Кис, ты мне на ногу наступила...
- Ой, прости меня пожалуйста. Я случайно... Совсем голову потеряла...
- Да ничего, бывает...
- Ну теперь ты мне наступи...
- Зачем?
- А то поссоримся!
- Да ну, брось. Мы так любим друг друга. Мы не можем поссориться!

Каждая девушка принцесса!

На знакомствах прикольный текстик надыбал.

Ты родилась девочкой - ты вытянула счастливый билет!

Ты не должна идти в армию, ты не должна зарабатывать кучу денег, ты в наше время уже и детей рожать не должна, не должна убираться, не должна варить борщ! Никому ничего ТЫ не должна, но должны ВСЕ тебе. Тебе должны родители, так как ты же принцесса, и у тебя должно быть все: дом для барби, сумка луи вьютон, сапоги Карло Паззолини (прости Балашова, не в тебя мечу) и т.д. Должны тебе это все, потому что ты принцесса и ты лучше всех!

Тебе должен твой бойфренд, парень, мужик, мужчина, муж или папик (нужное подчеркнуть), он должен тебе вообще все: любовь, секс, деньги и детей! Ему даже труднее, чем родителям. Любовь понятное дело ему внушишь ты, а иными словами продашь. Поскольку общаться ровесниками не интересно, так как они маленькие и глупенькие, и они могут тебя сводить в кино и в кафе на честно заработанные 300-400 долларов, но не более. Поэтому сейчас всех интересуют дядьки постарше и посолиднее. Пока тебе от 18 до 25-ти ты можешь не париться. Тебе достаточно твоих честно заработанных 500 баксов, потому что любить-кормить и поить ДОЛЖЕН тебя он. Он тебе ДОЛЖЕН пусть ты будешь страшна как смертный грех. А ты ДОЛЖНА его быстренько захомутать и вцепиться, что есть сил.

Гы.. Сегодня как-то тупим :-)

Гриша Стройный

В пятнадцать лет Григорий впервые близко познакомился с дубинками ППС. Это дало ему право на законных основаниях месяц не посещать школу (что обрадовало не только половину учеников, но и добрую часть учительского состава), а каждому встречному-поперченому втолковывать о своем геройском поступке.
—Менты-волки! Они меня по почкам хуячат, а я им ору: «Вы суки! Суки позорные!».
Эту историю Григорий всегда рассказывал с чувством и любовью. Для него это было одно из тех трогательных событий, которые спустя десятилетия греют сердце и жмут на сентиментальную слезу.
Его нижняя губа выпячивалась, веки прикрывались в блаженстве, и он неторопливо вел историю дальше:
—Я до этого два пузыря водяры всосал! Если бы я, нах, мог бы хоть на ногах стоять, хуй бы они меня повязали!
Слушатели верили Григорию — никто не сомневался, что он способен всосать литр водки и остаться живым. Когда тебе пятнадцать лет, рост и размеры плечей собеседника становятся, чуть ли не решающим фактором истины. Плечи, кулаки, широкая скула и мутный взгляд глубоко посаженных глаз… — лично я ему верил всегда. То есть до шестнадцати лет.
—А доебались то за хуйню! — повествование Григория подходило к кульминационному моменту. — С телкой хотел познакомиться, нах… Тока имя спросил, бля… Ну суки же, нах!
Толи Григорий запамятовал по пьяному делу, толи у него были иные причины не распространяться, но только спустя какое-то время злые языки начали поговаривать украдкой, что била нашего Гришу милиция за то, что он в пьяном до безобразия виде посреди улицы хватал за что придется проходящих мимо девушек, а когда они вырывались, крыл их матом, как то: «Да ты у меня щас сосать, нах, будешь, коза ебаная!» Оказавшийся неподалеку патруль решил, что Гриша перешагнул дозволенные рамки общественной морали и решили парня пристыдить, на что Григорий многозначительно ответил:
—Суки, нах! Суки позорные!
Ну, а дальше месяц стационара.

Ржунимагу

Аццкий мущщинка :))) играет на аццком струменте :)
И музычка кайфовая! Там тададам тададам тададам :)))

Стерва

Мы встретились на чьей-то пьянке
От Вас разило Флер-о-флер
А мне хотелось валерьянки
От Ваших выспренных манер

Вставляя что-то на иврите,
И одиночество кляня,
Вы мне признались, что хотите,
Сейчас и здесь, но не меня…

Кривя в презрительной ухмылке
Красивый, но капризный рот,
Водили пальцем по бутылке,
И ждали - кто же вам нальёт?

Наманикюренным мизинцем
Трясли Вы пепел на крахмал
Хоть далеко я не был принцем,
Но мысленно уже ебал!

Ну и рожи!

Фото лиц геймеров в самые напряженные моменты игры. Зачот!

Интимный парик

Алена ехала на свидание. Не было на свете человека, несчастнее нее. И, признаться, она была уже не рада, что во все это ввязалась. «Как все-таки хорошо жить одной! – вдруг поняла она. – А то вот этак возьмет, и появится в обустроенном быту другой человек. Или не появится…»
***

Аленка уже как-то привыкла жить без жениха. И отдельно от мамы. Жизнь расписалась четко по графику: работа – дом. Жить таким образом было порою скучно и одиноко. Но хоть как-то «выломаться» из уже устоявшегося графика казалось просто смерти подобно. Она работала хорошо и достаточно быстро заработала повышение. Так что денег одинокой офисной девчонке тоже хватало. Недавно Алена даже купила на скопленные деньги дорогой компьютер, подключилась к интернету.
Кто-то может назвать Аленку дурой. Но только сейчас, в 2006 году, она, наконец-то поняла, что такое Интернет! Это ведь не просто дурацкие бизнес-сайты, новости и почта. Это еще и огромный мир… чувственного удовольствия! Что-то такое она знала еще в подростковом возрасте, но затем все эти запретные прелести стерлись в памяти, поблекли. Да, Аленка была дурой. Она это знала. Это даже было ее «пунктиком».
Если вы подумаете, будто Аленины комплексы ограничивались исключительно недооценкой собственных мыслительных способностей, то вы жестоко ошибетесь. Аленка знала о себе много неприятной правды. Например, со дня на день она могла катастрофически разжиреть. Расплыться этакой квашней, что называется, чуть ли не прямо на глазах изумленного наблюдателя. Мама научила ее соблюдать строгую диету, не жрать, что попало. Но с тех пор, как Аленка съехала от мамы, она порою не отказывала себе в том, чтобы от души полакомиться, например, тортиком. Или там творожным сырком под йогуртом. По всей логике событий, жировые массы должны были со дня на день пойти на прорыв фронта, выплеснуться на границы тела во всем безобразии.

Хых!

Карманный “увеличитель” ))

Свобода

Привет. Меня зовут Вова. Я родился 19 мая 1985 года, умер 30 марта 2006 года. Я покончил жизнь самоубийством.
Вы не подумайте, что человек, умирая, попадает на небеса сразу. Ему дается шанс рассказать свою историю. Все-все-все умершие могут на какое-то время завладеть мозгом какого-нибудь человека, чтобы написать что-то, последнее послание может быть или что-то такое. Но мало кто может воспользоваться этим на должном уровне, потому что все убиты горем. На самом деле странно звучит, что мертвец убит горем. Он и так мертвый, совсем не от горя обычно умер, а убит горем уже после смерти. Когда некая субстанция типа души, как принято ее называть, летает по городу. Некоторые свое время тратят, чтобы из сибири в Америку слетать. А я вот все же захотел написать пару слов не без помощи этого человека, который помогает мне своими руками писать этот текст. Я же уже не могу.
Да, надо было предсмертное письмо написать, только мне не хотелось. Ну то есть хотелось конечно, но я не знал, кому его писать. Напишу маме - обидится папа. И наоборот. Ну да, да, я странный, как же можно обидеться на покойного? А вот легко! Они всегда ссорились из-за меня. Все мои 20 лет. Почти 21 год. Они спорили, кому из них я большим обязан. И совсем за этими спорами забывали про меня. Втроем мы никогда не общались. Только по двое. Странная семья была, что ни говори!

Сколько стоит мущщина?..

В ответ на "сколько стоит женщина" :-)

Не 16-летний прыщавый ПТУ-шник, а а состоятельный лет 25-30, проживающий в засранном вонючем мегаполисе? Точнее, сколько стоит его гладкая, щелковистая борода и щеки без прыщей, угрей, и синяков под глазом, и ухоженная обувь? Его волосатое тело, копыта, и повседневный "незаметный" шарм? Ниже приведен базовый набор далеко не самых дорогих средств, действительно необходимых для поддержания "товарного" вида внешней оболочки. Не супер-пупер, а обычного хрошего состояния. Марки могут быть другими (кому что больше нравится и лучше подходит), цены же приблизительно одинаковы.

Бургер питательный 5000р:

Любимые фразы продавцофф из секс-шопа

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

Выходные прошли хорошо

Гениально!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

От водки никуда не децца

Бывают в жизни интересные варианты. Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь...
Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень. Бывает...
Ну, заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в Канаду.
Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян - румына и югослава, и отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются в столице.
Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники, согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное - пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы.
Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: «По вечерам жрачку будем готовить сами! » Новое слово «жрачка» очень понравилось нашему Боде, впрочем так же как и польское «запердолить» понравилось Вове. Общий язык был найден.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год. Самый полный и точный.
Сменил резину? Погнал по бабам :)
Чо тока не придумают! Писец просто. Все скрещивают.
ZyXEL P-2602R EE: Стрим ТВ + SIPNET
Девушки на природе. Дачники в шоке! Слабонервным - СМОТРЕТЬ!!! :)
Студентка захотела украсть зачетку, но была раздета и выпорота указкой
Делаем Хлебницу из принтера своими руками )
Американцы выбрали 10 худших автомобилей современности. Списочек.
Попа, которую хочется потрогать :-)
А вот и порно пришло в рекламу. Я реально в шоке - 18+
Побудь блондинкой за рулем! Задави гадов!
Автомобили будут продавать через кинотеатры.
Пэрис Хилтон поправила трусы на мотороллере (ФОТО)
Наглядные размеры груди. Сортируем девок :)
Эротическая фотосессия Джеммы Аткинсон: к 22-летию актрисы (ФОТО из ZOO)
На презентации своей книги звезда "Секса в большом городе" показала голую промежность (ФОТО)
«Двойной» LCD-монитор. Идея )
"Эта б...ть занималась сексом с колхозником": как Заворотнюк подралась с мужем (ФОТО)
Очень красивые фото городов.
Гм.. Страшна :-( Дженнифер Лопез без макияжа (10 фото)
ЫЫ.. Дядька совсем тронулся )))
Как достать соседа 3. В офисе Хе-хе. Продолжение игрухи ))
Девчёнки закрылись в номере в гостинице и ... Девишник :-)
Коллекция поп. Одно из главных мест у женщины, между прочим :-)
Маша Шарапова в китайском шоу. Круто! Против пятерых )
Оригинальное решения для стриптиза. Порезала все :-)
Телка обмазалась красками и пошла полоскать пелотку
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москвичка Марина ищет парня. Фотки вот выложила свои. Симпатичная.

Пароль: иишница, или Как стать настоящим москвичом

Если вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли как выглядит Красная площадь и Арбат, говорите на чудовищном ломаном английском, зная его в совершенстве, знаете, что Син из «Шамбалы» вернется из Алма-Аты в субботу, говорите «алигархическое место», «иишница» и «батон» - вы москвич. И упаси вас бог предложить приятелю пойти на Арбат выпить чашечку кофе, а не зеленого чая. А тем более - отпраздновать День города на Поклонной горе.

Питерские чиновники, переезжая в столицу, всеми силами вышибают из своего мозга «шаверму», «булку хлеба», «поребрик» и «парадное». Можно сменить «Ланвен» на Comme des Garcons, «Вольво» на «Лендкрузер», но москвичом так и не стать. Опыт тайной мимикрии под жителя Белокаменной - от лингвиста Елены Омельяновой, автора учебника по фонетике.

- Прежде всего - акайте. Это из области вокализма, то есть резко и контрастно выделяйте ударный слог. Окали в Москве до XVIII века, окали Иван Грозный и его окружение, очевидно, окало и старое боярство - Хованские, Мстиславские и Одоевские. Потом вместе с приезжими с юга и востока здесь укрепилось аканье.

Свинг

Многие сейчас интересуются этим явлением. Описываю в подробносятх свой личный опыт.

Мы часто слышали об этом явлении, но все время не решались попробовать. Но вот как то раз к нам в гости пришли наши друзья Петр и Марина -профессиональные повара. От своей жены Ольги с которой часто секретничала Марина я знал, что они уже пробовали ЭТО. Им понравилось и теперь они регулярно практикуют ЭТО с друзьями и другими парами. У них даже есть свой клуб в интернете.
Сейчас я понимаю, что в тот вечер они решили приобщить к ЭТОМУ и нас, но тогда я ни о чем не догадывался. Но обо всем по порядку.

Поздно придя с работы и зайдя в дверь я понял что у нас гости. С кухни доносилось веселое Ольгино щебетание и голоса, которые я сразу же узнал.
Моя жена вышла в прихожую и пока я снимал дубленку игриво попросила помыть ей морковку. Немного озадаченный такой просьбой, раньше она меня о таком не просила, я согласился.

Готично

Сегодня актуально: Как пить не пьянея?

Никто не будет отрицать, что употребление алкоголя представляет, один из практически неизбежных моментов жизни. Что можно сделать, если нет возможности не пить? Как не терять контроль за своими и чужими действиями? Как пить не напиваясь? Как по возможности снизить поведенческие издержки, связанные с выпивкой?

Сегодня имеется достаточно большое количество всевозможных специальных препаратов, купирующих действие алкоголя. В то же время все эти препараты достаточно проблематичны в плане их влияния на здоровье. Ниже будут перечислены испытанные естественные средства и приемы, применение которых необременительно и не вызывает никаких осложнений в плане здоровья, позволяя в то же время обеспечить проведение питейных мероприятий.

Всю совокупность приемов, используемых для снижения силы воздействия алкоголя на организм, можно разделить на две принципиально различные группы. Приемы первой группы можно условно назвать интенсивными. Приемы второй группы - экстенсивными.

Это вам не девочки-лесбиянки

Песнец переделали - супер! Некисло парни отжигают! Видюха с ютуба под катом.

Сделка с дьяволом

- Здравствуйте.
Мужчина, бесцеремонно вломившийся в квартиру к Шурику был опрятно одет, чисто выбрит и пах дорогим коньяком.
- А вы, простите, кто?
- Я? Хм.. Ну странно слышать этот вопрос от вас, Александр. Я - Сатана.
- Аццкий?
- Адский, Адский .. хотя смею признаться это не более чем псевдоним. Меня когда из райских кущ в ад низвергли, там жена и семеро детей остались, а фискалы за алименты и в аду достанут. Вот и пришлось фамилию поменять. Дань необходимости так сказать.
- Ну да. - согласился Шурик, у которого тоже было несколько отпрысков в Козельске и Бузулуке.- Ну а от меня-то что вам надо?
- Ахахаха. - искренне в голос засмеялся Сатана. - Ну неужели же вы, право слово ничего не помните после вчерашнего. А ведь я предупреждал, что доливать портвейн в пивную кружку ну никуда не годится. А вы мне всё - коктейль, коктейль. Вы, Александр, мне душу намедни желали продать. Вот контрактик, извольте взглянуть. Подписать бы его надо.
На заляпаном селёдочным маслом и портвейном листочке в крупную клеточку корявым детским почерком было выведено:

Сим зоверяю, што зокладываю душу Сотоне за всячиские блага зимные.

Число. Подпись.

Сверхурочные

Бывало, сидишь на работе,
Причесан, умыт и побрит,
Завидуя тем, кто в блевоте
На улице в луже лежит.

Они-то счастливые люди!
Им похуй на график и срок.
Купюры зарплаты в валюте
Заменят пузырь и сырок.

Давно я мечтаю ночами
Поденщины выблевать гнусь.
Пойду выпью водки с бичами
И в лужу потом пизданусь.

Семейное

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает
- Ну как же так, из-за пары пива то?
- Ну так я одну свою выпил, а одну ее.

Мозг блондинки

Похождения аднаво брававо солдата

Дело это происходило на заре пребывания нас "духами", если точнее, то примерно 2-й или 3-й месяц. Тогда все мы жутко мёрзли и голодали и все мысли были заняты тем, что где бы погреться и чего бы пожрать, поэтому на первый в жизни наряд истопниками в караульное помещение выстроилась огромная очередь, бо мнилось нашим наивным душам, что там тепло и сытно. Волей случая туда попал я и один товарищ с погремухой Кострома. Кострома был высокого роста под 2 метра, косая сажень в плечах и низкий полёт мысли, который ограничивался тем, что парняга мечтал пожрать и стать морским пехотинцем. Увы ни то, ни другое у него осуществить не получалось. Пожрать у него не выходило, потому что на раздаче он был слишком приметен для того, чтобы пробежать за жрачкой по второму разу вне очереди, а в морские пехотинцы его пообещал взять хитрый прапор, который сказал, что недалеко от Коврова (Владимирская обл.) есть небольшое море, где как раз и располагается самая крутая в мире морская пехота. В общем персонаж был туповат как тумбочка дневального, но силён. Из-за этого с ним никто не шутил.

Первый казус с нами случился в тот момент, когда мы набрав в столовой большой бачок жрачки стояли перед выбором ехать до караулки на машине вместе с караульными собаками или пиздюхать по морозцу с бачком жратвы до хуя километров. Но тут оказалось, что будущий "герой морской пихоты" до усрачки боится собак, в результате чего его погрузка вылилась в комичное зрелище. Вы когда-нибудь видели как слона затаскивают в машину? Нет? Я видел.

10 мифов про алкоголь

Миф 1: С помощью алкоголя можно быстро согреться

Алкогольные напитки часто называют горячительными. Почему? Люди уверены в том, что спирт обладает согревающим эффектом. И для замерзшего человека глоток чего-нибудь крепкого – самое лучшее лекарство.

В подобном утверждении содержится лишь маленькая толика истины. Дело в том, что при охлаждении помогают примерно 50 граммов водки или коньяка. Они расширяют сосуды и нормализуют кровоснабжение внутренних органов. Последующие же дозы алкоголя усиливают кровоток в коже. Она краснеет, появляется приятное чувство тепла. Но оно очень обманчиво – ведь в этом случае усиливается теплоотдача, и организм начинает остывать еще больше. Причем у человека сохраняется субъективное ощущение полного благополучия. Так что согревающий эффект спиртных напитков очень преувеличен.

У псехолоха

Модно стало ходить к психологу, вот я пошел. Жизнь, у меня стала какой- то больной, вот сын мне посоветовал личного врача завести, не зря он все- таки в школу ходит.
Да, кабинет ничего себе так, чистый, да диван дорогой, не дай Бог такой запачкать, потом не расплатишься. Как, на зло, сказали на него сесть. Доктор, какой- то молодой, и как бизнесмен одет. Доктор ли вообще это? Я так и спросил: «Вы кто?». Он что- то пробурчал типа того, что Гена психолог. Тоже мне крокодил. Я сел на диван, и мы начали сеанс.

-Как Вас зовут.
-У Вас там что, не написано?
-Дмитрий Иванович.
-Что спрашиваешь тогда?
-Вы видимо, устали?
-Точно.
-У Вас есть жена.
-Да, а что?
-Я должен о вас знать все, чтобы понять, чем я могу Вам помочь.
-Хм. Жена, сын и дочь.
-Вы давно женаты?
-Двадцать шесть лет, четыре месяца и два дня.

Главное, надо пораньше с темой дня определится :-)

Свою норму надо знать

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, млять! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, млять!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома трахнет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Карлсон

Из сержантской школы к четвертому месяцу службы, направили нас на стажировку, по заставам раскидали. Я попал на «19 разъезд». Линейная застава, участок строго по прямой 40 км. Два одинаковых фланга посередке застава. Все прелести классической границы:
КСП, сигнализационный комплекс (забор с «Т»образным козырьком), на неупреждаемом отрезке участка - сеть МЗП (малозаметное препятствие).
Контрольно-следовая полоса с системой тянутся вдоль железной дороги, до станции Дружба. Все это дело в лунном ландшафте Джунгарии.
Приказ – пеший дозор. Я - и. о. старшего наряда. Со мной еще двое таких же духов. Вывезли на стык с соседями, и вот теперь надо возвращаться обратно к заставе 20 км. Время движения –3часа. Попробуй опоздай, завтра минут на 15 урежут. Солнце в глаза, ветер тоже. Неподалеку знаменитое озеро Жаланашколь. За системой все изрыто противотанковыми рвами и прочей саперной инженерией еще с тех времен советско-китайского конфликта (помните, прорыв маленькими группами по полтора миллиона?)
Каждые пять километров – вышка, каждые шестьсот метров – телефонное гнездо с матюгальником. К десятому километру движения, по фигу все. Сапоги, весло, СПШ, и прочая периферия везде трет и вообще на КСП откровенно насрать.
Стоп. Насрать на КСП. Это что? Прямо посередине полосы куча дерьма. Как только заметил-то! Махнул наряду, подтянулись поближе. Осмотрелись кругом, следов нигде нет.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секс в автомобиле - это модно! :-) (фото)
Бесплатная безлимитная телефонная связь. То что надо!
Гороскоп на 2007 год. Самый полный и точный.
Да это же порнуха!!!
Обжигающий секс! Горячо :)
Ода груди - 12 женщин топ-лесс с грудью самой разной формы и объемов
Шотландцы громят автоматические радары ) Наши люди!
Жесть! Страшная авария в туннеле в Харватии. (фото)
Ух, это жесть. Свежие фотографии Майкла Джексона.
Христианство + порнография: кадры из порнофильма "Священный грех" (ФОТО)
Мдя.. Это не подецки :)
Роман о двух лесбиянках: героиня показывает зад (ФОТО)
Муж Бритни Спирс продает порнуху с женой за $30 миллионов. Кто купит? :-)
Вжик и в стенку!
Цифровой фотоаппарат-микроскоп.
Подростки пытались украсть у Шараповой мобильник. Она догнала и отобрала
О как! Змеиный человек.
Ыыы.. БОЖЕ! Нас твоя мама застукала!
Блин, не противно ему ??
Ах, Александр Сергеевич, милый... Минет у Пушкина?
WinDVD Platinum v.8 Final. Свежий релиз.
Тайная вечеринка девушек (фото)
Из такого ужаса вылезает наикрасивейшее создание. :-)
Сумочки из книжек :)
Мультик про любофффф :-)
Ха, лицо прячет как проститутка!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Венера ищет парня :-)

Дружба народов

однажды была такая история в российском университете дружбы народов.
в общежитии жил-был русский студент, не обламывался никак, потому что жил он в комнате один, водил к себе девок, развлекался, бухал с друзьями. и тут - на тебе! подселили к нему негра.
негр сразу не понравился русскому, да тот еще по-русски и не говорил почти.
-ну ладно, меня зовут мой мосподин, - прецтавился русский.
ну и негр, не подумав ничего плохого, называл его исключительно мой господин.
-а еще у нас в россии традиция, каждое утро мы слушаем в 6 часов утра гимн россии по радио. это обязательно, - он решил основательно заебать негра.
и вот, каждое утро они вставали в 6 утра и слушали гимн россии по радио, с рукой, приложенной к сердцу. неделя, две, негр и его господин мужественно выполняли сей ритуал. негру вроде было это даже как-то по кайфу.
но русскому студенту это дико надоело. и как-то раз ему ващще не хотелось вставать.
-вставай, мой господин, уже 6 утра, надо слушать гимн россии! - негр по привычке встал и будил своего господина.
и тут русский студент выдает гениальную фразу:
-я в деканате взял справку о том, что мне неделю можно не вставать в 6 утра и не слушать гимн россии.
ну негр оказался не дураком, просек фишку. пошел в деканат.
-здравствуйте, мне мой господин сказал, что я у вас могу взять справку, разрешающую не вставать неделю в 6 утра и не слушать гимн россии.

Заипался

Список вежливых фраз

1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?

Combien tu m'aime?..

Или сколько стоит женщина. Не 16-летняя девочка, а ухоженная женщина лет 25-30, проживающая в засранном вонючем мегаполисе. Точнее, сколько стоит ее гладкая, щелковистая кожы без прыщей, шероховатостей, пятен и мелких сеточек кожа, густые блестящие волосы, мягкое и бархатное тело, аккуратные ноготочки на руках и ногах, и повседневный "незаметный" макияж. Ниже приведен базовый набор далеко не самых дорогих косметических средств, действительно необходимых для поддержания "товарного" вида внешней оболочки. Не супер-пупер юности, а обычного хрошего состояния. Марки могут быть другими (кому что больше нравится и лучше подходит), цены же приблизительно одинаковы.

Маска увлажняющая 500р:

Загадочная женская душа

Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю.
- А чего случилось?
- Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила.
- Я в непонятках, а в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.
- Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было.
- Как же ты в кабак пошла совсем без денег?
- Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги - я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст.
- Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?
- Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их мусом, сделала укладку, накрасила лицо, пощипала брови, сделала маникюр, накрасила ногти, сделала педикюр, побрила линию бикини, надушилась дефицитными духами, потратила косметику, и после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!

alekcei

Тебе всегда уступят место в метро в час пик...

1. Если одеться в униформу бомжа, разумеется. Но чтобы чувствовать себя не очень дискомфортно, рваные джинсы покупаем в бутике D&G, джемпер на три размера больше в любом магазине "Hip-Hop style", а в руках должна быть авоська с бутылками из-под "Johnie Walker Blue Label". Поскольку не многие поверят в такого гламурного бомжа, то просто жизненно необходимо купить в магазине смешных ужасов баллончик с сероводородом и надушиться им, как любимым "Hugo Boss". Сидячее место и 5 свободных метров вокруг вам обеспечено! Риск последующего увольнения с работы - 90%. (10% на случай насморка у шефа)

2. Если одеться в униформу шахида, разумеется. Черные одежды, бегающий взгляд и невнятное бормотание песни Кати Лель про "Джагу-джагу" обеспечат стопроцентный успех. Для усиления эффекта на барахолке следует купить громко тикающий китайский будильник и кучу разноцветных проводков. Риск последующего переезда в Матросскую Тишину - 50%. Либо посадят, либо не успеют.

Наскальная живопись

Жизть хуле

Эпилог.
Попытаюсь назвать ЭТО, то, что я ща собираюсь нарисовать, заметки из жизни одного неудачника или просто похуиста или как вам будет угодно обозначить аффтара, если вы дочитать сие до конца. Всегда хочется в начале написать чото умное, расставить акценты над вещами, которые очень важны в нашей жизни. Но … начну с малого и очень важного в жизни любого джедая – Кто сцыт, тот дохнет …

По сути.
Никого этим не удивлю, но мля … от меня ушла моя тетка. Кабыла бля. Пихарь я далеко не знатный, к анекдотам из серии про 37 см. под холодным душем, в качестве главного героя, я не имею никакого отношения, и рассказывать эти анекдоты я не умею, ясен хуй тоже. Меня от них штырит, данунах … как такое может быть (это я про 37)? Ладно, оставим это на совести тех, кто их придумал. Не зря говорят, что совесть придумали злые люди, чтобы добрые мучились. Ушла и ушла, но все так банально…

Лирическое отступление. Пока ваяю, сей акт вандализма, одновременно фтыкаю муз. канал и рассуждаю, вот сцуко дожились, одни голые тетки пают бля, адна другой краше и все сцуко с голосом! Да это как бы и не важно, но… в глубине души догадываюсь, что эти клипы пользуются спросом у драчунов, к которым, в ближайшее время по раскладу, присоединюсь и я. Прошу вас отнестись с понимание, нужно же как-то удовлетворять чисто физиологическую потребность.

Про лифчик

Есть хорошая русская поговорка. Или не русская, а какая-нибудь другая. Звучит она так: "не еби там, где живёшь, не живи там, где ебёшь". Грубо, да. Извините за мат сразу, т.к. грубо, но так она звучит. А как иначе?! Я даже предполагаю, что это видоизменённая поговорка "не сри, там где ешь, не ешь, там где срёшь". И она тоже верна. Если подумать, то можно в своих думах далеко зайти и напридумывать что-то вроде "не умирай, там где бегаешь, не бегай там, где умираешь" и т.д. Но это всё кал. Типа, как рэп.

И вот пригласил я одну свою тогдашнюю пассию к себе домой. Родители на работе, а я в отпуске. И с 13-00 до 18-00 у меня свободное одиночное плавание. Тут я значит решил поплавать не один а вдвоём с Настей. Пригласил прям к пол-второму. Мол, чтобы как штык у дверей стояла! А она шутит предсказуемо, мол, чтобы и у тебя тоже. И она пришла и конфеты с шампанским принесла. Ну правильно, не я же к ней, а она - ко мне. В гости без гостинцев - ни-ни! На то они и гостинцы.

Пришла, сняла босоножки. Я говорю: "Дуй на кухню, чайник поставь и шампанское. Только чайник на плиту, а шампасик - в холодильник". Она дует, а я дую в комнату - прибраться, так как не успел. Игрушки все собрал, машинки там и солдатиков. И к ней. "Колбасу будешь?" - спрашиваю. Не хочет. "А творог?" Опять нет. Сфтая пришла, молодец, уважаю. Ну давай кофе "Пеле" попьём тогда. Давай. Попили, пошли в комнату. Включили ТВ, чтобы неловкость снять, а там ток-шоу Елены Ханги про это, как его... Ну про это... Ну неважно. Повторяли его днём для тех, кто вечером не видел.

Интересный фото-креатив (54 фото)

Как распознать ненастоящую женщину?

1. Гордо называет себя «феминисткой».

2. Не носит юбок, не красится, не выщипывает брови, не бреет подмышки и ноги. Изредка по ночам запирается в ванной и пытается брить лицо.

3. Когда вы случайно пукаете или отрыгиваете рядом с ней, вместо шутливого укоризненного взгляда она напрягается и пукает еще громче с торжествующим блеском в глазах

4. Любит рассказывать, как в детстве она била пацанов и лазила с ними за яблоками. А потом опять их била.

5. Курить начала в 10 лет, заниматься сексом – в семь, да и то по пьяни, потому что наркотики надоели.

6. Утверждает, что существует поза «женщина сзади». Вообще много говорит на тему секса и очень гордится этой своей раскованностью. Не понимает, что все вокруг такие же раскованные, только не болтают.

Ну может быть..

Еще заначку туда ныкать )

Джеки Чан

Джеки Чан родился в результате травмы. В теле матери мальчик бодался, пытаясь отбиться от акушеров, но у него ничего не получилось – так Чан появился на свет. Это было, пожалуй, единственное крупное его поражение в жизни. Дальше его ждали только победы.

В возрасте 6 лет его отдали в Школу Пекинской Оперы, где преподавание актерского мастерства было столь жестоким, что с родителей взяли расписку, что они не будут предъявлять претензий в случае смерти ребенка.

За каждую провинность Джеки лупили палками. Но удары редко доходили до его тела – Джеки с первых уроков научился умело уворачиваться от них.

Искусство традиционной китайской оперы тесно связано с ушу. Это уникальный жанр, сочетающий музыку и пение, бейсбол и плавание, секс, наркотики и рок-н-ролл. Да, а еще новогодние елки и караоке.

Уроки пения не прошли даром – Джеки заговорил.

Но вот грамотным так и не стал. Джеки вырос на передаче «Попробуй так же», китайском аналоге нашей передачи «Сам себе режиссер». Он как завороженный следил за трюками, которые выполняли неизвестные люди из китайской глубинки и пытался потом их повторить. Из-за плохого знания языка он не замечал надписи на экране: «Не повторять! Опасно для жизни!».

Рисунки от Lorenzo Sperlonga (60 картинок)

Чтоб друг другу вы все пожелали...

Соня проснулась, посмотрела на мужа своего Степана, и вдруг, к ужасу своему, запела. Запела громко, безбожно фальшивя и перевирая мотив. Причем запела не что-либо, а «Любо,братцы, любооо, любоо братцыы жить».
Степан, которого даже речитатив Любы приводил в ужас, вскочил и заметался по комнате, зажимая уши и натыкаясь на мебель. Потом он остановился и истерично засмеялся:
- Хахахах! За что, душа моя? За что ты меня так с утра? Ты ведь лажаешь сильно! Прекрати! Умру со смеху. Это ж надо...
- Легко на сердцее от песнии веселоой! – продолжила Соня песнопения диким голосом.
- Твою мать! – заржал пуще прежнего Степан – Хахах. Что творится-то? Чего я ржу как дурак постоянно?
- Тебе приснился рыжий коонь! – заорала фальцетом Соня – Ры-жий конь!
- Я ржу, она поет постоянно. Что за фигня? – начал было Степан и опять засмеялся – Я курю видать, а она на луну воет. Хахах. Волчица ты, Варвара, мерзкая притом!!
- Улыбнемся же волчьей улыбкой врагу – подхватила Соня – Псам еще не начищены холллллкии.
- Что за дурдом тут творится!! – ворвался в спальню старший сын Андрей – В прихожей воды полно, а эти тут развлекаются. Одна поет, другой ржет конски! Что за фигня? Я так счастлив! – как-то совсем не в тему закончил он и замолк.
- Пусть будет ваше настроение Всегда цветущим как сирень, Пусть будет жизнь прекрасна ваша, И дети счастливы всегда, Пусть дом ваш будет полной чашееей – запела Соня.
- Вот заливается! – засмеялся опять Степан – Чисто - Васька вчера у нас за столом.
- Удачи счастья и добраа! – закончила куплет Соня.

Про Зарплату

Каждый юродивый в конторе знает, что Зарплата него маленькая, что Зарплату нужно увеличить, помять, слепить, раскатать и сделать то, на что человек сможет поменять обивку дивана, побелить потолок и снять блядей без ущерба для семейного бюджета.
А человеку же неймется, у него битва доступного с потребным,он, конечно, в в высшие сферы с глупостями своими тыркается. Помолиться и все такое. Помолится, положим, такой человек, мол, Господи, дай мне зарплату больше, чем у Вани Сорокина из сорок первой комнаты, я для этого дрочить перестану и волоса на подмышках сбрею. Подумает Господь "бля, соблазнительный вариант" и желание такое у себя в книжечке записной пометит. И вот тут уже Новый Год, и бабы подарочные из торта "Полет" выбираются, и петарды китайские руки отрывают, праздник, вобщем. И Генеральный выходит весь в белом, как Гендальф после модификации. Руку каждому мнет, в глаза заглядывает да приговаривает: "Вы, товарищ, замечательно потрудились, а героизм ваш в плане выхода на производство в понедельник всем известен. Вот вам за все премия удивительная и грамота волшебная, с которой пиво в любом трактире по диллерской цене будет."
Или наоборот. Человек старательно пентаграмму на кухонном полу изобразил, младенца для благого дела заколол и Конституцию задом наперед прочитал, появился диавол, весь в огне, кожаной тужурке и татуировкой во все предплечье "Смерть человекам".
Давай, мол, договор заключать, ты мне душу, а я тебе Зарплаты повышение, ибо с оборотом доллара в аду сейчас напряженка, а души как продажные женщины расходятся. Тут, конечно, человек повыебывается на тему догматов, свободы выбора и прочих глупостей, но договор подпишет. Потому что нет еще мудака, чтобы от повышения зарплаты отказывался.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ну что москвичи, доездились? Чтобы не было пробок будут отбирать машины :)
Супперский девайс для утра понедельника!
Гороскоп на 2007 год. Самый полный и точный.
Я б тоже с такими телками позагорал!
Новоя смазка от Durex! Эффект - обжигающий секс.
Как выглядит незащищенный секс изнутри - шокирующие фото
Гы-гы-гы.. Вот идиоты! :)
Российские машины продают за рубеж за бешеные деньги (фото)
Украинский футбол нах)
Домашнее страпон-порно голкипера слито в Интернет (ФОТО, ВИДЕО) Футболиста вы#бали!
Порнуху клево смотреть будет!
"Оргазм в Огайо": эросцена с Миши Бартон (ФОТО)
Гоняем на работе!
Назойливый папарацци разбил Мадонне лицо (ФОТО)
Первый в мире мобильный с 3D ускорителем. Короче играть клево :-)
Дарья Жукова вернулась к Марату Сафину. Абрамович лечится от стресса
Бенефис Павла Воли. Любителям Comedy Club.
Интересно посмотреть. Лондон 20-го века (31 фото)
Попалили танцовщицу :-)
Красивые настенные рисунки..
Хорошая рисованная эротика.
Несколько фактов о Китае. Интересно.
Полезный механизм ))
Да уж телка ниче ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Голубоглазая блондинка мечтает о сексе. (девушка или перень - без разницы)

Брачная ночь

Брачную ночь мы провели в гостиничном номере , бурно и сумбурно.
Особенности женатого состояния начались сразу же после свадьбы, когда охранник, стоявший на входе в гостиницу поинтересовался, какой у нас «номер номера».
- 133, - честно признался муж.
- Ой, тринадцатый этаж! – обрадовался охранник, будто мы предложили ему присоединиться к дикой оргии. – Вы на брачную ночь пришли, да?
Чтобы всем было ясно - я стояла в свадебном платье. Отвечать было как-то неудобно, типа: «Да, сейчас мы зайдем и будем много-много трахаться».
- Надо же! Как интересно! – продолжал восторгаться охранник, не дождавшись ответа. - У нас как раз оттуда недавно девушка выпрыгнула!
Мы с мужем одновременно спросили: «Простите?» и «Насмерть?».
- В омлет! – смутно разъяснил охранник.
- Тоже в брачную ночь?
- Ну да, все они так.. - еще более неясный ответ.
- И за номер заплатила? – я и не знала, что у меня такой практичный супруг.
- Ну да, так бы не пустили.
У мужа заблестели глаза. Испугавшись, что брачная ночь уйдет на подробное обсуждение зловещих мертвецов и их окровавленных внутренностей, я быстро затараторила:
- Пошли, ну пошли уже, ну пошли!...

25 способов совмещать любовницу и жену

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!
1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.
2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

Зловещий кошак

И это всё о нём

"Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.

«Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция».
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
о премьер-министре Е.М.Примакове
в программе РТР «Зеркало» 21.02.99г.

Дворник

Дед Васильич был злой, вечно пьяный и давно уже всех заебал. Но никто его не трогал, ни ЖЭК, ни домовой комитет, ни милиция. Потому что он был волшебник. Как давно он работал дворником в нашем дворе, теперь никто не скажет. Но лично я помню его с детства. Когда, кутаясь в детское клетчатое пальтишко и выдыхая пар, я выходил морозным утром в школу, дед Васильич подметал дорожки. Или когда мы с мамой, щурясь от весеннего солнышка, топали к остановке троллейбуса, чтобы поехать на рынок за овощами, дед Васильич разметал лужи. Или когда… В общем, почти всегда. Почти – это каждый день, кроме воскресения, которое он полагал своим законным выходным.

Долгое время никто не знал о его выдающихся магических способностях. Хотя можно было бы и заметить. Даром что ли, ни одна собака, будь то мелкая болонка или агрессивная овчарка, не садилась срать на газонах, подстриженных Васильичем? Или вот почему никогда ни в подъездах наших трех домов, удобно расположенных буквой «П», ни во дворе не ночевали лица без определенного места жительства? И по какой причине на чердаках не было даже следа голубиного помета, хотя птицы там гужевались курлыкающими стаями?! Двор высокой культуры быта какой-то. И никого это не удивляло. Слепы люди, пока им в глаза не плюнешь.

Фотожоп ? Жалко собаку..

Женская дружба

У меня есть компания знакомых девушек. Девушки хорошие, веселые. Канслер таких называет - "ходячие пизденки". Ходячая пизденка - это женщина, которая всё делает только через пизду, ради пизды и с помощью пизды. То есть, например, хочется вечером сходить в кабак, значит надо найти мужика, которому дать, а он напоит и накормит. Нужно какую вещь купить, значит надо искать того, кто подарит. Или денег даст. Если приходится устраиваться на работу, то понятно, что надо искать "хорошее место", опять же, через мужика. Устроившись, рзумеется, надо постараться тут же выебать начальника - понятно, что пользы от этого будет значительно больше, чем от выполнения своих непосредственных обязанностей. И когда девушка поживет в таком темпе несколько лет она превращается в настоящую ходячую пизденку. Делать, кроме как искать хороших мужиков, охмурять их, ебаться, и выманивать деньги, она уже ничего не может. Работать, учиться, думать о будущем, всё это отпадает: есть пизда, а всё остальное - руки, ноги, голова - создано только для того, чтоб пизду помыть, доставить до места, предварительно накрасив ебло для скорейшего обольшения, и немедленно пустить её по своему прямому назначению.

Двигай жопой!

Че вот я хочу сказать. Бабоньки! Ну коли в с мужиком залезли в кровать, так двигайте же жопой, а? Ну мать же вашу! Я не про анальный секс. Я про самый обычный. В туда, куда предназначено непосредственно природой. Ну есть же простое до безобразия правило - двигать бедрами навстречу партнеру. Двигаться, дорогие вы мои! Двигаться - это значит когда мужик хером входит в тебя, то ты жопой идешь ему чуть навстречу, насаживаешься сама. Пропускаешь его в себя как можно глубже. Т.е. вообще на всю длину. До упора. Я не знаю кому прикольно трахаться, запихивая хуй на пол-карасика. Мужик же, пока трахается, хуем чувствует все. Чего ж его лишать того, чего вы сами при этом нормально получаете? Ощущение когда ты сам вставляешь хер и от того когда тебе навстречу еще и двигаются - весьма отличаются. И на мой взгляд, явно в пользу второго.

Если кто хочет сказать, что он же типа большой, что больно и все такое, то отвечу - выбирайте хуи по своим лекалам. Если готовы принять десять сантиметров - так и ищите такой. А то вставишь так, а на полпути уже оппаньки. Типа хватит. Дальше не надо. И че? Не, ну прикольно разок, но потом? Так и крутить как вошь на веретене? Или войдешь, а у бабы ноль реакций.

Порнокомикс "Мистер и миссис Смит"

То, что не вошло в фильм? :-)

Вот же у япошек проблемы

В Японии существует большая проблема с сотрудниками, которые задерживаются на работе. То есть проблемы конкретно в этом никакой, конечно, нет, потому что сотрудники задерживаются исключительно для собственного удовольствия, так как за сверхурочные часы тут всё равно не платят. Перед уходом с работы в Японии принято прощаться фразой: "осаки-ни сицурэй симас", то есть "извините, что ухожу раньше вас". И так как все японцы очень вежливы и не хотят лишний раз извиняться, то каждый старается не уйти раньше других, и в результате никто вообще никуда не уходит и всем хорошо. Это, по-моему, уже все знают.

Хорошо всем, кроме самой компании, потому что есть ещё проблема "кароси", когда некоторые "некаросие" сотрудники умирают от усталости прямо на рабочем месте.

Людям делать нечего :-)

Новый мировой рекорд в скорости набора SMS.

Советский инстинкт

Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше.
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

Среда такой день

Четыре комнаты

Когда котин папа был совсем еще мальчиком, он очень радовался праздникам. Самый любимый крестьянский праздник - День ремня - отмечался большой и дружной семьей примерно раз в месяц. Готовились к празднику заранее: натирали парафином некрашенные полы, выносили половики и поливали чернилами скатерть. По сезону можно было засолить валенок в кадушке с огурцами. Или покурить папину махорку. Или сделать из маминых рейтузов гамак.

Полы натирали вот зачем. Когда мать семейства обнаруживала семерых отпрысков, качающихся в ее рейтузах под потолком, она сперва пыталась сбить диверсантов мокрым валенком. И это никогда не получалось. Поэтому, уперев руки в крутые бока, мать начинала воспитательную беседу:
- Ми аз? Ми, я вас спрашивать, аз это делать? Дьюдьжер для срака, йук в голова, вашу ньок направо и налево!!!

В переводе с той помеси урду и цыганского, которую окружающие считали венгерским, это значило, что она очень расстроена. От вибраций, порожденных ее мощными легкими, дети спелыми сливами падали вниз и жидким повидлом лезли на волю сквозь щели в полу. Правда до конца это удавалось только девчонкам в количестве двух штук. Парни делали обманный маневр и выскакивали в следующую комнату.

Скрытые возможности мобильника

В вашем сотовом телефоне существует несколько скрытых возможностей, о которых вы могли и не знать! Вот несколько функций…

...специально для экстренных случаев...

1 случай

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей.

Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение).

Прикольные футболки

Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой Ассортимент. Футболки, майки, куртки, толстовки – мужские и женские фасоны. Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. А также в продаже: прикольные трусы с вызывающими надписями, модные женские сумки, дизайнерские сумки, пляжные сумки, рюкзаки с прикольными надписями и дизайнами. Доставка в день заказа.

Используйте бытовую технику по ее прямому назначению

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние 2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и...
изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый болт пошел... второй пошел... третий...
Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с "пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?".
А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут рвануть внутри пылесоса".

И когда это люди начнут заблаговременно думать о последствиях, которые может вызвать, например, надетая на член гайка?

Подарок

Пете исполнилось 14 лет в морозный январский день. Ещё было только утро и Петя с трудом продирал глаза, пытаясь прийти в себя после ночного чемпионата по Counter-Strike'у. День рождения. Эта мысль согревала Петю сильнее чем солнечные лучи, которые пробивались сквозь пыльное стекло, делали комнату яркой, светлой и, почему-то, удивительно грязной. Но никакие внешние факторы такие как грязь в комнате или потерянные в 4 часа утра фраги не омрачали Петиного настроения. Ведь Мама с Папой обещали ему Подарок. И не просто подарок, а именнго Подарок с Большой буквы "П". А именно, как думал Петя, Компьютер. Компьютер с Мощной Видюхой и Гигом оперативки. Ведь ещё за ужином, кода Петя якобы заснул, Папа загадочно улыбаясь Маме говорил:
- Думаю Петру понравится наш Подарок. Он становится взрослее и ему надо будет заниматься.
- Да-да, - соглашалась Мама. - А то наш Петюничка совсем стал бледный и худенький.
"Ну ещё бы, - думал Петя, подслушивая под дверью. - Иссохнешься тут, когда Контра тормозит постоянно, а Мишка из соседнего подъезда кемперит постоянно, ссука."
- Ну я думаю, что наш подарок поможет исправить ситуацию. - продолжал рассуждать Папа. - Ведь это полезная и нужная вещь.
- Да-да. - опять же соглашалась Мама. - Мы ведь как будто делаем вклад в будущее развитие Петюнчика.
"Конечно делаете. - мысленно поддакивал Петя. - Если будет очень крутой комп, то я смогу в более крутые игрушки играть, и проги всякие хакать научусь...или...или 3Dдизайном займусь. Сделаю самую крутую игру на свете и заработаю кучу бабла. И Танька из 10 "А" тогда сразу даст".

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Голая телка встает раком перед зеркалом
Размер все еще имеет значение? Самый длинный!
Дави дебилов!
Слишком большая грудь, чтобы найти на нее кофточку!
Забиваем мяч в ворота противника, гоняя на машинках (можно играть вдвоем)
"Чип и Деил" со старенькой приставки Dandy (можно играть вдвоем)
Ого! Динамики в сиськах!
"Зверинец" Питера Берда: эротика на фоне дикой природы (ФОТО)
Гороскоп на 2007 год. Самый полный и точный.
Люди-роботы. Прикольно!
Блондинка (20 фотографий) Зачот!
Звезда сериала "Секс в большом городе" показала пелотку (ФОТО)
На съемках нового клипа у солистки группы "Блестящие" вывалилась накладная грудь (ФОТО)
Самый быстрый офис на колесах. Прикольно )
Точно мозгов нету!
Ну и сосцы! :)
Закаты.. очень красиво! (45 фото)
Что курят эти парни?
Задачка на сообразительность. Я чо-то торможу ((
Три веселые и голые девчонки на фоне природы. Секс-трио ))
Алгебра тела. Хм..
Необычные памятники Москвы. Интересно.
Девка распахнула шубу, аж собачька на измену присела
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Розовые пушистые наручники... ммм...эт моя слабость. )

Про минет

Минет, как много в этом звуке для сердца женского слилось, и сколько в нем отозвалось. на самом деле минет это не только мужское счастье, больше скажу это гораздо более женское счастье чем мужское. В умелых губах, минет становится незаменимым оружием. По мере того как член становится тверже, мужчина становиться все мягче и мягче. Главное успеть перед тем как он кончит задать сакраментальный вопрос: ну мы ведь купим мне котенка, и тогда его "ДА ! ДА! ДА! " записанное на диктофон, будет неопровержимым доказательством его согласия в зоомагазине.

А что делает с мужчиной предвкушение минета? Да просто золото а не мужик. Ребенок укладывается спать без вашего участия, в доме чисто уютно просто чудеса какие-то. Главное помнить, что если пообещали, то в одном случае из трех надо обязательно сделать, а то вдруг перестанет верить.. хотя как показывает практика, мужики еще наивнее женщин - верят каждый раз.

Диафильм про паровозик

Откопал старый диафильм про паровозик, который устал :) Не мог не выложить :-)

Про кошку

Меня Славка Кулагин подзывает и говорит: "Пойдём со мной!" Я Славку очень боялся. О взрослее на два года и хулиган. А я трус и маменькин сынок. И хорошо учусь, и не хулиган. Так, шалун, баловник. Поэтому Славку боялся. Это он пугал меня мёртвыми голубями. Это он отбирал у меня мяч и отнимал санки. За санки его боженька потом наказал - он с горки пиписькой в дерево въехал. Я тогда смеяться начал, а потом неделю из дома не выходил...

И тут он меня подзывает и говорит: пошли! А я испугался и спрашиваю: "Куда это, Славик?" А он такой: "Пошли, не ссы, покажу кой-чо!" Я почему-то догадался, что он мне хочет показать. Но, как оказалось, догадался неправильно. Он привёл меня к кирпичному дому, на стене дома красовалось большое красное пятно с подтёками. "Знаешь что это?" - спросил Славка. "Пятно!" - ответил я и увернулся от поджопника. "Понятно, что не хуй! - сказал Славка, - А от чего пятно?" Я пожал плечами - не знаю.

Тогда Славка говорит: "Это мы с Серёгой кошку за хвост взяли и ёбнули головой об стену!" Я вздрогнул и отошёл от Славки подальше. Я посмотрел на пятно. Оно было кроваво красным и ещё блестело свежестью. У меня в голове промелькнули всякие картинки: живая ещё кошка, её котята, мёртвая уже кошка, её котята... Я заплакал. Славка сказал, что я баба и ушёл.

Точно замечено

Всем кошатникам посвящается :)

Внебрачная телефонная связь

Телефон молчал. Телефоны на самом деле всегда молчат, они разговаривать вообще не умеют, что бы там не про них не рассказывали разно-всякие писатели с поэтами, которых вообще всех давно пора расстрелять. В общем, чтобы не кривить душой, не грешить против истины, словом, не врать, скажем так: телефон не звонил. Рядом с телефоном сидела девушка и нервно грызла ноготь на мизинце. Именно на мизинце потому, что на безымянном пальце грызть было уже нечего, а больше двух ногтей за вечер она себе испортить не позволяла принципиально.

Телефон молчал. Молчал давно и без всякого выражения на своем черном кнопочном лице. Словно ему было глубоко наплевать на то, что он давно должен бы затрезвонить. Девушка уже пять раз проверила громкость звонка, протерла трубку от пыли и подула в динамик. Ничего не изменилось. Она взяла последнюю салфетку в доме и стала протирать телефон в шестой раз, словно надеясь его умаслить этими нехитрыми, но не лишенными эротизма движениями. Реакции, конечно, не последовало. Девушка со вздохом выкинула мятую салфетку в форточку и закурила.

Зал для двоих ( история одного соблазнения ).

Заехал я вечером в МЕГУ позавтракать. Собственно говоря, как обычно. Я это делаю каждый день, точнее, каждый вечер. Купил в "Ростиксе" свою любимую курицу, сижу хаваю.
Тут неподалеку от себя замечаю симпатичную блондинку, смазливое личико, длинные волосы, стройная фигура..губы... Ох, эти губы!!! Они, право созданы для того, что бы дарить мужчинам наслаждение....Блондиночка тоже сидит и что-то ест, неподалеку от меня, но на меня не смотрит...
Быстро доедаю свой завтрак, сажусь рядом с ней и, как бы невзначай, спрашиваю:
-Девушка, а вы не знаете, где тут можно попить чилийский кофе?
- Ой.. Я даже не знаю...
- А вы пробовали когда-нибудь чилийский кофе?
-Нет..
-Да вы, что, вы много потеряли.... Вот вы чувствуете какие у вас холодные руки?, - нежно трогаю ее руки.., - А если вы попробуете чилийский кофе, то очарующая теплота этого кофе сначала согреет вам руки, потом вы почувствуете ее у себя в груди.. потом тепло опускается все ниже и ниже... ниже живота... ты уже видишь влажность этой теплоты..?
-Ой, по-моему, да..

Продолжение поста "Зал для двоих ( история одного соблазнения )." здесь...

Заебала

Moй отец работаeт начальником смены на химическом заводе, в подчинении у него около десятка человек. Основная профессия на заводе – женская, прядильщица, и, соответственно, группа состоит из 9 баб и одного мужика, который чинит и настраиваeт прядильные станки.
Hа каждом станке — по 2 детали кило 70 каждая. Стоит прядильщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно. Так вот работал у отца в смене аппаратчик Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечаeт молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал:
— Серега, знаешь ведь Ленку, прядильщицу?
— Ну да, она же в моей смене…
— Так вот эта бл@@ь зап@@дeлась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится — заведу в подсобку и вы@@у хорошенько.
— Ну?..
— Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу — завожу Ленку в подсобку и трАхaю нещадно. Так эта бл@@юга как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!.. Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком!

Раз в году и палка

Моя ненадежная в иных случаях память хранит все подробности того дня так, будто все это показывали позавчера вечером в новостной программе «Время» по первому каналу отечественного телевидения. А меж тем прошло уже больше двадцати лет. Я бережно храню воспоминания о произошедшем, как некоторые хранят на губах вкус первого поцелуя женщины, которую потом поведут под венец. Я вспоминаю обо всем, как другие вспоминают первую учительницу в окружении гладиолусов. Я воскрешаю образы и картинки, как воскрешают нетверезые подробности выпускного бала. Потому что это был самый счастливый день в моей жизни. День моего четырехлетия.

Я проснулся довольно поздно, солнце уже давно трепыхалось где-то в районе зенита, а соседские пацаны, гремя ведрами, пылили босыми пятками в сторону карьера – удить рыбу и купаться. Просто с вечера я старался не уснуть, чтобы ощутить, как в ноль-ноль часов я стану на год старше. Все равно заснул, но гораздо позже, чем обычно. Потому проспал завтрак – в честь дня рождения меня не стали будить. Я сходил на горшок – лень было идти через участок к уличному туалету – потом умылся холодной водой из простого деревенского умывальника и побежал в большую комнату искать подарки. Подарки находились там, где им положено было быть – валялись горой на диване.

Тимур и его "коммандос"

Ребенок должен расти в коллективе. Эта непреложная истина пришла в голову моему отцу, когда я заканчивал шестой класс. Школу, друзей на даче и во дворе за коллектив он почему-то не посчитал, и мне, по его мнению, просто необходимо было хоть раз в жизни отправиться в настоящий пионерский лагерь. Бабушкины стоны и робкие возражения матери были отцом сурово проигнорированы. Ведь он, как настоящий родитель просто не имел права лишать меня пионерского детства. Было принято окончательное решение - поднять все связи, и достать путевку в "хороший пионерский лагерь" где, по его мнению, я должен был интересно и увлекательно провести 28 дней в компании новых друзей, которые у меня обязательно появятся.
Надо сказать, что в то время я увлекался химией, причем далеко не той ее частью, где надо было зубрить формулы и вникать в глубинный смысл периодической системы, открытой великим автором русской водки. Основной интерес у меня вызывала как раз практическая часть этой науки, лежавшая в пиротехнической плоскости, где можно было что-либо взорвать или, в крайнем случае, поджечь. Думаю, многие через это проходили. Родитель об этом моем увлечении, конечно же, знал...
В результате, в середине июня на дачу приехал довольный отец и с гордостью сообщил, что вопрос с лагерем решен. С его слов, подняв на ноги всех и вся, он огромным трудом достал мне путевку в лагерь на вторую смену. Это не просто лагерь – по секрету сообщил он. Это лагерь химиков.

Ребята с претензиями :)

Google спасет мир

Мемуары Убогого

-Светка!!! Светка, блять!
-Сергей Палыч, ну есть же селектор, вон красненькая кнопочка…
-Хуепочка! Как пишется, «мелион» или «милеон»? Варежку закрой, я, че , невнятно вопрос задаю?
-Миллион…вы бы надиктовали, я б набрала по- быстрому…
-По быстрому ты будешь хуй сосать по безработице, все, бля, свободна!

Сергей Палыч Убогий задумчиво теребил вспотевшую лысину стодолларовым маникюром.
-Не, ну нормально, «как я заработал первый миллион». В натуре, авторитетное название, ежику, бля, понятно, что раз есть первый, значицца есть и третий, живет такой сытый перец, стригет нормальный ловандос, все чики-пуки…
Сергей Палыч третий день сочинял мемуары. Контора стояла на ушах. В приемной чуть ли не ночевали заезжие ходоки, но «Сам» не принимал. Менеджеры трусливо прятались за мониторами, директорат предусмотрительно свалил по регионам: настроение офиса было сравнимо с токсикозом ранних сроков беременности. Об увольнении задумывались даже уборщицы. Все разговоры шли шепотом без кофе и печенья. Штормило…

Семейный альбом Путина

Моя мама - Мария Ивановна Шеломова.

Отец - Владимир Спиридонович Путин.

Про шкаф

(социальная драма с элементами мистики в стиле Л. Кэролла. В двух частях с эпилогом.)

1.

Шкаф был невёроятно тяжёл и неповоротлив. В лифт он не пролезал, поэтому доставить его на 20-й этаж одного из шедверов современной архитектуры не представлялось возможным. Колян и Шурик сидели на лестничной площадке между третьим и чётвёртым этажами и задумчиво курили "Тройку", с ненавистью поглядывая на злополучный предмет интерьера.
- Ну,б..., мы его так и к ночи не дотащим. - смачно плюнув в зеркало на шкафу, сказал Шурик. - И чё за мудак эту конструкцию смастерил. Надо ему руки лобзиком отпилить за такое.
- Ну, йопта... - согласился лаконичный Колян. Коля недавно вернулся из армии, где с ним азами мудрости поделился его "дедушка" мастер спорта по боксу Захар. Азы мудрости вкладывались сильными и чёткими ударами в область головы, отчего Колян на втором месяце по уровню развития приблизился к приматам. Видя происшедшую с ним метаморфозу, его отправили от греха подальше разгружать вагоны с чугуном. Больше ни для чего он приспособлен не был.
Шурик был из семьи безвременно запивших во времена Перестройки интеллигентов. Харктер имел склочный, мерзкий и подхалимский. За что учительница по литературе обзывала его странным словом - Папандоппала.
Во времена наступившего запоя его папка начал ругаться матом и говорить непонятную мантру "Наебнём чутка". Являлось ли это вопросом или констатацией факта, Шурик разобрался уже в пору зрелости и прогрессирующей алкогольной зависимости.

Как в американском кино

Дима достаточно хорошо зарабатывает. Соответственно друзья у него такие же. И вот один из его товарищей, за пятьдесят с чем-то штук, покупает автомобиль - внедорожник Инфинити. Человек поступает правильно, покупает хорошую машину, страхует ее от всех рисков, начинает ездить. Рассказывает: машина охуенная, музыка лучше домашнего кинотеатра, на торпеде телевизор, заднюю включаешь, показывает, что что сзади.

Проходит неделя, Дима приходит к человеку в офис. А у него все десять пальцев на руках, по отдельности, замотаны бинтом и облиты зеленкой. Дима в непонятках: что это? Человек рассказывает как было.

Едет значит он по Благодатной улице, подъезжает к Московскому проспекту, чтоб повернуть налево. Стоит на перекрестке, пропускает встречных. В машине играет музыка, работает телевизор, все отлично.

Навстречу едет Москвич сорок первый. Едет быстро. И вдруг он немного меняет траекторию и со всего маху въезжает в морду Инфинити. Удар, разлетаются фары, бампера, брызжет тосол, шипит антифриз кондиционера. Москвич развороченной мордой впечатывается в развороченную морду Инфинити.

Вливайтесь

В популярной он-лайн игре Грани Реальности очередные нововведения.
Теперь разработчики порадовали нас обновленным дизайном и введением в игру долгожданных шахт. Новое оформление очень сильно освежило игру, при этом уменьшило потребление трафика, подчеркнуло фирменный стиль и добавило функциональности.
С запуском системы шахт в игре появился подземный мир, который манит возможным заработком и новыми приключениями. Многие найдут себя в различных профессиях, а самые успешные смогут применить свои организаторские способности для создания собственной шахты. Здесь вас ожидает строительство различных зданий, прокладка и укрепление туннелей, битвы со злобными пещерными монстрами, добыча различного вида руд.

Бумажные человечки

Будучи студентом одного не очень престижного университета, довелось мне как и всякому великовозрастному пиздаболу подрабатывать на зимних каникулах. Каникулы длились чуть меньше месяца, и ни о какой более менее нормальной работе речи и быть не могло, поэтому устроился я в пункт приёма макулатуры.

«Пункт» представлял из себя небольшой железный вагончик, в котором при уличной температуре минус 20° С было холоднее раза в два. Кутался я почище сторожа из фильма про операцыю Ы, а бухать было ну никак нельзя, так как предыдущего работника выперли за это самое дело.

Осваиваясь на новом месте, я первым делом начал наводить порядок, пока мне на глаза не попалась стопка абассачных картонных табличек, которые свидетельствовали о нелёгких рабочих буднях того самого олкаша:

- «Пункт работает с 10» (работал то он с восьми, а два часа походу уходили на опохмел).

- «Перерыв с 11.00 до 12.00» (между первой и второй промежуток целый час).

- «Обед» (и ниибёт).

Я несу возмездие во имя Луны и ниибет!

Скороговорки стран мира

ЯПОНСКАЯ
Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.
Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.

ГОЛЛАНДСКАЯ
Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж!
Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью.

ТУРЕЦКАЯ
Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти!
Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел.

Эстетика телесного низа

«Как же просто оказалось изменить всю жизнь!» - думала Марина. Она уже и думать не хотела, что еще несколько минут назад входила в это кафе с по-настоящему разбитым сердцем. Вот, значит, как знакомятся с молодыми людьми! Ведь на самом-то деле это - проще не бывает! Надо всего-то зайти в кафе и подманить - да-да! - именно подманить к себе понравившегося красавчика. Главное, чувствовать себя уверенно. Этакой Екатериной Второй, а не всеми этими робкими и не приспособленными к жизни Сонечками, Лизаньками и Настеньками, коих так много в классической русской литературе.
И вот, как результат, сейчас она сидела за столиком с красавцем-мужчиной, пускай тот и был несколько младше. Его звали Колей. Он учился на юридическом. С этим факультетом у Марины не было ничего общего. Что, несомненно, и к лучшему.
Они весело трепались о какой-то чепухе. И вот настал момент сказать горькую правду. После ее произнесения все молодые люди обыкновенно или начинали терять к Марине интерес, или (что еще гнуснее) принимались выискивать способы извлечь из полученной информации выгоду.
- А ты на каком факе учишься? - спрашивал Коля.
Марине польстило это «учишься». Значит, для своих двадцати девяти она весьма и весьма неплохо сохранилась!
- На филологическом, - выкладывала она правду по частям. Все надеялась, что Коле наскучит слушать, ну, а она, так и быть, не станет продолжать. Но Коля слушал. И приходилось продолжать. - Я там преподаю… Доцент я… Кандидат наук…
И случилось то, чего она уже давно и привычно боялась. Повисла пауза. Долгая, гнетущая, безнадежная. Марина знала, что Коля сейчас прочистит горло, срочно куда-нибудь заспешит. До недавних пор ни один, даже самый умный на вид студент не воспринимал эту информацию адекватно и без страха.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Две девушки фотографируются снизу. Великолепный ракурс
За пьянку будут отнимать автомобили!
Никто не проитив подержать в руках сиськи :-)
Кто последний тот лох!!!
Это надо видеть)) Взгляд девушек, увидевших большой половой орган - фото
Про рыбалку. Питерские пацаны зажигают
Элитарное лесбийское порно Вива Томаса: кадры из нового фильма "Unfaithful"
Гороскоп на 2007 год. Самый полный и точный.
Японцы отобрали домен у русских. Фигасе, ускоглазые!
На арене дрессированные москвичи ))
Линдси Лохан снова продала свое плохое поведение (ФОТО)
Роман Трахтенберг хочет минет от Елены Берковой. Иш чего захотел!
Подушка с графическим эквалайзером ))
Сергей Жигунов провел ночь с Анастасией Заворотнюк (ФОТО)
Хороши деффчонки - Sandra и Amy (17 фото)
"Есть над чем улыбнуться..." .. ну и жесть!
А вам слабо? Ого!
Рубашки для выхода в свет. Хехе!
Microsoft Office 2007. Качаем свежак.
Беременные и обнаженные. Фото строго на любителя.
Лучшие девушки журнала MAXIM (12 фото)
Чудеса стрельбы из лука. Круто!
Забавные деревья (8 фото)
Женщины на работе )) Эротично.
Классная девчушка раздевается на снегу ))
Сонник. Самый полный и точный.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Цель знакомства: групповой секс!

Слепая ярость

Вот выпивал со старым товарищем. Хороший человек, в придачу мотоциклист. Выглядит совсем обычно, рост мне по плечо, лицо доброе, очки, очень интеллигентный вид. Раньше людей с такой внешностью называли "ботаниками". Но у этого человека совсем другое прозвище. И он ему на сто процентов соответствует. Зовут его - Слепая Ярость.

Есть такая поговорка: "Промолчи и Сатана восторжествует". Так вот он из тех людей, которые никогда не промолчат. Через это у него в жизни бывают регулярные неприятности. Расскажу о двух его судимостях.

Много лет назад он ехал на мотоцикле по главной дороге. Ехал себе и ехал. Может немножко быстрее чем положено, но в общем, ничего плохого не делал и никому не мешал. Со второстепенной на главную выезжала Вольво. В машине было три мужика. И они, не то что были в милицейской форме и с оружием, были они по-гражданке, но какое-то отношение к ментам имели. Толи раньше были ментами, толи кто-то из них и сейчас там работал, подробностей не помню, но к ментам они отношение имели точно. И соответственно вели себя на дороге подобающе. И получилось так, что выезжая со второстепенной они не уступили мотоциклисту. Очень распостраненная ситуация. Полноценной аварии не произошло. Он как-то оттормозился, ушел в сторону, вроде упал облегченно, поцарапал руку, в общем, ничего серьезного не произошло. Остановились бы, извинились бы и поехали бы дальше. Но они даже не стали останавливаться. А чего? Еще с каким-то мотоциклистом-самоубийцей разговаривать? Солидные люди, едут по делу, на модной машине, чего останавливаться. Взяли и уехали.

Рыбалка

- Му-у-у-усик, - ныла я. – Ну, Му-у-у-усик, возьмите меня с собо-о-о-ой.
Муж носился по дому, как будто ему смазали задницу скипидаром.
Из кладовки в спальню, из спальни на кухню, из кухни снова в кладовку. В холле валялись какие-то удочки, болотные сапоги, спальный мешок, какие-то чемоданчики, чехлы, баночки и тому подобная поебень.
- Лелька, - ворчал он, - не мешайся.
Он отодвинул меня в сторону, не замечая моих умоляющих глаз.
- Ну, Му-у-у-усик, - канючила я. – Я буду вам костер поддерживать. Даже уху сварю, если хочешь.
- Угу, - буркнул он. – Ты дохлую-то рыбу в руки боишься брать. Лелька, там комары, холодно и жестко спать. Ты будешь ныть и проситься домой, я буду злиться и ничем хорошим это не кончится.
Я терлась возле супруга и на каждое его утверждение отрицательно махала башкой, стараясь придать себе самый беззащитный вид, на какой была способна. Судя по всему, Мусик не собирался сдаваться.
Ладно, мы пойдем другим путем.

Я схватила телефон, набрала Катькин номер и весело защебетала, не давая ей вставить ни слова:
- Катька, Мусик на рыбалку уезжает на три дня! Давай куда-нибудь сходим? Я тут видела, в М** будет дискотека восьмидесятых. Оторвемся? Можно до утра зависнуть.
- А… М… Я… - блеяла в ответ Катька, а потом замолчала совсем.
- Я еще Ленке позвоню, - не умолкала я, краем глаза замечая, как Мусик замер, прислушиваясь. – Потом можно ко мне завалиться, отоспаться и по магазинам пробежаться. О! А можно не по магазинам. В Д** открыли новый бильярдный зал, можно там позажигать! Согласна? Ну, я тогда Ленке звоню.

Художества нашего городка

Наверняка многие жители Ульяновска видели настенную живопись, украшающую забор на остановке "Речной порт". Ценность этих произведений настолько высока, что я хочу поделиться ими со всеми.

Открывает галерею картина, на которой на переднем плане изображены два человека без лиц, читающие книгу. Каким образом они ее читают, не имея глаз, остается загадкой. Рядом с ними слепая собака играет мячом. На заднем плане мы видим толпу, окружившую странную конструкцию, напоминающую велосипедное колесо.

Про мечты (грустно как-то)

Первые мечты начали умирать еще в детстве. Сначала приказали долго жить мечты о космонавтике, о черном поясе по карате и о Ленке из параллельного класса. Стало понятно, что эти мечты недостижимы, и поэтому хрен с ними. К пятнадцати годам сбылась и, следовательно, умерла мечта о голой женщине. На смену ей пришла мечта о большом количестве голых женщин. Потом были мечты о деньгах, машине, квартире. Затем - мечта о гениальности, таланте, ну хоть каких-то способностях. Все это сдохло, перегорело, было пропито, потеряно и забыто. К тридцати годам на смену мечтам стали приходить страхи. Страхи бедности, болезней, убожества, одиночества. Сильнее всех оказался страх импотенции. Скоро появился страх не оставить никакого следа в жизни. К сорока годам уже стало возможно обернуться назад и увидеть, что следов позади нет вообще. К пятидесяти возродилась мечта о духовном росте. Дорасти получилось до уровня старшего внука. Потом внук стал обгонять, пришлось эту мечту бросить. Импотенция из разряда страхов перешла в факты жизни. Появилась мечта о покое как высшей форме свободы. Мечта увидеть то, что будет после смерти. Страх, что там ничего не окажется. Мечта, чтобы дети и внуки были счастливы. Страх, что счастья нет - ни для детей, ни для внуков, ни для кого. Мечта, чтобы смерть пришла легко, без болезней. Страх, что дети сдадут в дом престарелых. Мечта, чтобы на даче прижился новый сорт яблонь. Страх, что эти яблони вырубят сразу после смерти.

Разводки по-русски

Звонок на работу.

Некто: Сергей Владимирович?
Я: Да.
Некто: Меня зовут Кирилл, я представляю некоммерческую организацию "..."Мы занимаемся защитой авторских прав... главным образом в области программного обеспечения. Вы знаете, что сейчас ужесточилось законодательство в отношении нарушения авторских прав?
Я: Мы что-то нарушили? Предлагаю подать на нас в суд!
Некто: (такого разворота на месте товарисч не ждал): Э-э-э. Видите ли, это крайняя мера. Можно обойтись и без суда.
Я: Вы обратились не по адресу. Нам нечего опасаться.
Некто: А по нашей информации, на компьютерах в вашей фирмы установлено нелицензионное ПО...
Я: Информацию можете засунуть туда, откуда ее взяли.

Фестиваль -фильмов в Берлине

71 фотки с порно-фестиваля Venus Berlin 2006.

О том как страшно жить (бабское чтиво).

Жить страшно, очень страшно. Иногда так страшно, что даже противно, но поделать с этим ничего нельзя. Страшно жить одиноким и на хуй ни кому не нужным. Страшно жить без денег. Страшно жить без любви и секса. Страшно, очень страшно жить в комплексах. А если ты одинокий, безработный дрочила - то тут пиздец об стену убицца, никакие психологи не помогут.
Страшно полюбить козла, не любить никого ещё страшнее, поэтому иногда лучше любить козла. Хотя вот загадка, как правило любой любимый мужчина в конце концов деградирует до козла, так что жить с козлом придётся в любом случае. А ты любишь этого козла так искренне, так нежно, что прощаешь ему всё-всё, а он, как самый последний козёл, этим пользуется.

"Тебе лишь бы побухать, тебе что после работы делать нечего?!" - гнобит тебя человек, который не проработал ни дня в своей жизни, и считающий, что офис - это блять сука весёлый праздник, куда ты каждое утро рвёшься. Да. Правильно, а пара пива после работы раз в неделю - это последняя стадия алкоголизма.

"Тебе с друзьями важнее встретится, чем со мной!" - поскольку как всякий неработающий человек, он занят неимоверно и его schedule расписано на год вперёд по минутам, то ему совершенно некогда найти для тебя время, о чём он не применёт тебе сообщить. И когда ты, в очередной раз убедившись, что встречи с интернет-девачками, посиделки на форумах и ЖЖ, гораздо важнее - идёшь с куда-то с друзьями, а на утро (или даже ночью) на тебя обрушится шквал дерьма и упрёков, что ты его сука не ценишь.

Сайты знакомств и девушки

Одна из моих самых любимых подруг никак не может встретить вторую половинку. Поэтому вчера мы предварительно выжрав полбутыли вискаря и окончательно охамев, стали искать судьбу на сайтах знакомств. Во избежание проволочек выбирали самых симпатичных и предлагали сразу женица.

наблюдение первое: хавается абсолютно все. Юноша трепетный бледный, ищущий одухотворенную натуру с богатым внутренним миром и духовным содержанием совершенно не был деморализован заявлением "У нас богатого внутреннего мира и духовного содержания хоть жопой жри", а даже наоборот, стал выяснять район проживания и предлагать встречаться. Странная реакция, не правда ли? Либо одухотворение - либо жри жопой, или настолько человеку сексу охота, что любое хамствие стерпит.

Навсегда

-Сегодня такой холодный осенний день, все листья с деревьев давно опали, солнце не выглядывало из-за большого-большого облака, закрывающего собой все небо, уже очень давно, периодически начинались снегопады, потом снег таял, превращая улицы в грязные-грязные тропинки. Как же хочется провести сегодняшний день так, чтобы он запомнился навсегда! - Кристина сидит на кухне, смотрит в окно и ждет, пока приготовится завтрак.
Потом она пойдет в институт, отсидит там три, а то и все четыре пары. Менеджмент, психология, высшая математика и семенер по современной литературе на первой паре. Надо успеть вовремя, преподователь не пускает опоздавших, а потом, говорят, дерет на экамене тех, кто много пропустил. Кристина хорошо учится, поэтому считает, что уйти можно только с лекции высшей математике, где она не узнает ничего нового, потому что прошла все это еще в школе.
В перерыве между первой и второй парами она с одногруппниками пойдет покурить на улицу, кутаясь в шарф, потому что пальто будет в раздевалке, а идти за ним, стоять в очереди, потом сдавать его обратно слишком долго. Поэтому она будет кутаться в длинный шарф и курить. Там будет Ник, точнее Коля, который ей очень нравится. Он тоже будет курить, смеяться с друзьями, а потом, когда возникнет какая-нибудь пауза, Кристина скажет, что у нее сегодня день рождения.

Правда жизни

Каждый день - хороший день :-)

Несколько интересных фактов про секс

Один половой акт сжигает 360 калорий

В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины.

Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом.

Генофобия - боязнь вступать в сексуальные отношения

В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью

Каждый год 11000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью

В 1919 году трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку.

Калягин жжот

Дядечка отжог конечно не хило :) Прямо-таки секс по телефону. А девушка, конечно странная - с чего это она решила записывать на диктофон беседу с артистом?

Файлик (mp3, 3 мега) разговора Калягина и студентки Кати из Омска :)

P.S. На тему:

Если бы детей приобретали как машину

Мы сегодня, знаете, ребенка выбирали. Ну да, решили, сколько можно тянуть, уже у всех соседей есть, перед людьми неудобно. Нам раньше казалось, уровень семьи определяется все-таки не этим, книги там, образование, ну, сами понимаете. А потом увидели - современное общество все-таки очень меркантильно, очень. У приятелей негритёнок. Вы представляете? Спецзаказ из Африки. Мы молчим, нам-то что, но, мне кажется, неприлично настолько демонстрировать наличие денег. Если у тебя их излишек, купи еды и раздай голодным. Ну зачем тебе в Хабаровске негритёнок? Статус, говорят. Статус, тьфу. А пара с четвертого этажа приобрела тройню. Теперь разоряются на обслуживании и запчастях. Зато красиво. И в газетах про них написали.

Мы с мужем долго думали, долго. Потому что, честно говоря, нам не особо и надо. Но неудобно как-то стало, знаете? У всех есть. Да и в хозяйстве безусловная польза. Стали выбирать, зашли на форум, посмотрели, что и как. На мальчишек многие жалуются. И жевательные резцы часто летят, и тормозной механизм из строя выходит, а уж переговорное устройство до чего проблемное, не описать. Плюс у многих усилители встроенные, это удобно, конечно, но вы когда-нибудь пробовали выключить встроенный усилитель? Даже танковый двигатель не помогает. Правда, есть специальные информационные доски для любителей мальчишек, там народ изо всех сил отстаивает идею, что, дескать, мальчишка - самое то, пусть он и проблемный в обеспечении. Хотя вот кто по-настоящему проблемный в обеспечении, так это девочки. Если девочка у вас новая, то какое-то время, конечно, с ней легко. С новыми девочками вообще легко.

Тест настоящего падонка

1. Служил в армии?

а) Нет, я умный. - 0 баллов.

2. Смотришь дом-2?

а) Нет, я не служил в армии. - 0 баллов.

3. Твой идеал женщины?

а) Мне похуй на женщин, главное штобы пизда, рот и жопа были, штобы туда ебать. - 0 баллов.

4. Если бы у тебя была возможность сказать Путину лично одну фразу, что бы ты сказал?

а) Мир, труд, май. Не, ну а чо, сразу его чтоли нахуй посылать? - 0 баллов.

Эксклюзивная одежда на Footbolka.ru

Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой Ассортимент. Футболки, майки, куртки, толстовки – мужские и женские фасоны. Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. А также в продаже: прикольные трусы с вызывающими надписями, модные женские сумки, дизайнерские сумки, пляжные сумки, рюкзаки с прикольными надписями и дизайнами. Доставка в день заказа.

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами

— Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?»
— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
— Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
— Понятно а как быстро?
— Ну, это зависит как далеко.
— Че, ты мне мозги паришь?
— Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
— Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
— АДРЕССС!!!!
— Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!

То, что надо!

Мышка, которая греет :) А чо - для наших погодных условий - самое то.

Увлекательная зоо-феминология

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

10 признаков того, что выходные прошли не зря

Вынесли из дома всю пустую посуду, копившуюся годами

Понедельник, 13-е и другие дни недели

Понедельник 13-е
Проснулся в 6:62 и мысленно приказал себе встать.Мысленно послал сам себя в грубой форме и лежал до 6:64.Пришёл санитар из выздоравливающих, хотел сделать мне клизму, но забыл куда. Я знал, что в ухо, но молчал. Он сделал сам себе.Мне не понравилось. Ему до выписки две недели.А мне?
После завтрака (это когда мы все хором, сидя в столовой, поём слово "завтрак" двадцать восемь раз на мотив песни "На зарядку становись!") гулял с Шариком из 6-й палаты. Шарик жаловался, что его редко навещает его сука со щенками. Я их знаю - та ещё свора.
Вторник 13-е
Плохо спал.Справа от меня всю ночь стрелял холостыми крейсер "Аврора", а ведь я ему говорил, чтобы не ел газеты - там ни слова правды.Не поверил.
Под утро Тарас - компьютерный гений кричал "хочу самку человека!" Дали ему...Успокоительного.Как лошади.Вырубился, как слон.
После обеда (это когда мы шепчем друг-другу слово "обед" в оба уха сразу) когда в коридоре дрались наполеоны из 3-й палаты и бэтмены из 6-й,я встретил нашего главного врача Н.Н.Заразного. На его вопрос ниже пояса " а какой у нас сегодня день, батенька?" - я не ответил по двум причинам. Во-первых день у нас сегодня обычный, т.е. хреновый, а в остальных Просроченный Ваучер мне крикнул с крыши по секрету, что Заразный работает на Одесскую разведку.

Кто тут жив в понедельник с утра? Это про что?

"Гендекасиллабов Фалек есть метрический сложный пятистоп , состоящий из хорейных четверок и дактильных однушек , занимающих место двоек. Метрическая антика требовала в гендекасиллабическом фалеке большой цезурного постоянства после стопного третьего арсиса ."

Оборотень

Таня была натуральной блондинкой. Ее бойфренд Леша недавно подарил ей крохотный «ниссанчик». Таня замучилась сдавать экзамены на вождение. Леша подмазал кого надо, и права она все-таки получила. И водить кое-как научилась.
Правда, хоть убей, катастрофически не получалось парковать машину. Этого процесса Таня боялась как чумы. Это было как секс с тем же Лешей – нелюбимым, но похотливым мужчиной. Чем-то обязательным, чего никак невозможно избежать.
Однажды, паркуясь, она зацепила мужика на драном «жигуленке» (какие из них «четверки», а какие «шестерки» с «девятками» - наша героиня категорически не различала). Отвратительное было происшествие. А как гнусно стал тот мужик потом орать на Таню! Тогда выручил Леша. Примчался, сунул этому мужику сто долларов, а потом дал по морде, когда тот заявил, что, дескать, мало.
Но сейчас в жизни Тани стряслась настоящая беда. Как раз тогда, когда Леша уехал в командировку.
Таню остановили гаишники. Придрались к тому, что на несколько дней просрочен какой-то талон, сняли номера и отобрали права. Таня хоть убей не знала, что ей делать. Позвонила Леше. Тот сказал, что надо ехать на какую-то станцию, назвал адрес и к кому подойти.
И все равно, эта процедура казалась Тане сущим мучением. Как только мужики все это терпят? Тем не менее, техосмотр оказался пройден. Тане объяснили, что права и номера она может получить в ГАИ. И Таня поехала туда.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год
Щупать девчонок и громко пукать - это нормально!
Во дает! 76-летняя бабушка организовала сразу 9 аварий ))
Ноут для женщин. Хех.. Гламурный :)
Защитись от секса в ухо! Лучше б на голову надели ))) - 3 фото
Гонки для отморозков )
Эротическая фотосессия Моники Белуччи в GQ Italy (ФОТО)
Да про пиратов все это байки, конечно...
Как снимается эротика (15 фотографий)
Супермодель Эль Макферсон прогулялась без лифчика (ФОТО)
Сергей Безруков устроил порнуху по Чехову (ФОТО)
Очень необычный пульт дистанционного управления. Мдя.. а ваще наверное удобно )
Гороскоп на 2007 год. Самый полный и точный.
Сексуальный маньяк сбежал от полицейских и залез на крышу тюрьмы (ФОТО)
Это ещё что за чудо?))
Делаем хлебницу из старого принтера (5 фото)
Тату не для всех )
Жесть дня: Бурлаки отдыхают!!! (18 фото)
Новяк! Остаться в живых (Cезон 3, Cерия 6)
Отличные фотографии от Андреаса Битеснича из цикла "Женщина". Красиво.
Репортажк по боям без правил. Зрелишьно!
Бабруйск - центр мира ))
Голышом у трубы и у моря ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Марго. Судя по её НЮ-фотки - ничо так. Ей нужен Мужик :) Мужики есть? :)

Заебали, блядь, бухать!

Заебали, блядь, бухать! Вам чо нахуй бабы не дают? Делать нехуй? Жызнь хуевая? А, бля? Уебаны. Только и знаете, што встретица в пятницу и нажраца ф скатину. Гандоны штопаные. Алкашня подзаборная. Да идите вы фсе в пизду.

Сами про себя наверняка думаете, што вот мы какие ниебаца прогрессивные черти. Неделю отпахали, щас алкаголем закинемся, дефку на ночь замутим и будет все заебись. На каллег по работе смотрите свысока небось, с понтом вот он я какой беспесды отжыгающий чел. Мутанты тупагаловые. Вы тока бухать и можете, вместо того штобы пайти и книгу почитать, или прийти вечером домой, открыть ноут и поделать работу сверх нормы. Или научную статью написать в журнал западный престижный, или изабретение какое придумать. Да дахера чего замутить можно общественно-полезного. Хоть спортом заняца или картины маслом рисовать. Даже похуй, что сливачным, важно само желание.

Рисунки от Dean Yeagle

Зубы Мудрости

Зубы мудрости - это ерунда.

Какая мне радость с того, что у меня в 25-30 лет выросли зубы, без которых я давно уже легко обхожусь?

Где они были, когда я в молодости зубами открывал бутылки с пивом, потому что это было круто? Когда я зубами щелкал орехи?
Сейчас я и пива не пью, и орехи давно уже продаются без скорлупок - на кой мне нужны были эти зубы?
И потом, почему из называют "Зубы Мудрости" - я что, как-то по-другому жевать научился? Не так, как раньше, когда я был молодым дураком?

То ли дело, если бы годам к 30 вырастали, например, пальцы мудрости! Лучше бы, конечно, на каждой руке по дополнительному указательному. Но по второму большому - тоже нормально. И тогда это были бы именно пальцы мудрости - потому что теперь-то я точно знаю, за что мне стоит вцепляться обеими руками, держать крепко-крепко и никогда не отпускать. Или от чего отмахиваться - да, теперь-то я знаю, от чего мне надо отмахиваться изо всех сил, иногда так не хватает пары лишних пальцев на руках, чтобы от этого отмахнуться.

Отцы и дети

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

Пятнично. Портвешок рулит!!

Голод – не тетка

Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней.
Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?
- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?
- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.

Романтика!

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что «сейчас приложим и шишки не будет, только синяк», захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд…

Cоветские игровые автоматы

Круто!

Я - идиот

Последнее время меня мучает вопрос - а не идиот ли я? Мне кажется, что нормальные люди живут не так. Вот мне - 34 года. Вроде уже сформировавшийся человек, не подросток, не гопник. Но в голове какая-то хуйня.

Вчера, выпивали на Товарной, делали шашлык. Нормальный человек, чтоб сделать шашлык едет в лес, на природу. Радуется этому, любуется красотами, отдыхает от городского пейзажа, гуляет с детишками по весеннему лесу, цветочки нюхает. А мне этого не надо. Зачем тащиться куда-то в лес, два часа выбираясь из пробок, а потом еще непонятно как возвращаться обратно пьяному. Зачем? Если можно пойти на ближайшую стройку, а еще лучше на Товарную. Огороженная территория, никого нет, пейзаж - пиздец. Козловые краны, вагоны, контейнеры, Кальмар их туда-сюда переставляет, составы снуют, Темщики гудят, народу никого. Огромное пространство, ты по средине всего этого один, мангал, шашлык, водка, товарищи. Выпил, вышел на улицу, поймал такси, через пол часа дома. И нахуй нужен этот лес, в сотне километров от Питера?

В руку хорошо ложится :-)

Крохотулька! А заводная :-)

Москва в цифрах

каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 руб

каждую минуту в столицу приезжают 2 гастарбайтера

каждую минуту москвичи тратят в магазинах 2 880 182 руб

каждую минуту жители города оставляют 21 660 руб в залах игровых автоматов

каждую минуту в период 17.00-18.00 покупается 237 билетов в кино, 5 - в театр, 2 - на футбол, 1 - в музей

каждую минуту покупается 1 новый сотовый

каждые 20 мин воруется 1 сотовый

каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов (хватит на 57 железнодорожных цистерн)

каждую минуту Москва производит 6861 кг бытового мусора (< 1 грамма на одного жителя)

каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ

Дом, в котором живет Ксюша

Питерская квартира мэра Собчака. Скромно все так.

Качественно сделали

Однажды был новый год. И в маленькой двухкомнатной квартире собралось, помимо моих родственников (мамы, папы и сестры - а меня тогда еще не было, иначе был бы форменный дизастер) еще человек тридцать гостей - в основном простых советских инженеров. Все культурно отдыхали, выпивали и закусывали. И все бы ничего, если б только после очередной дозы гидрата этанола кому-то не захотелось пиротехнических эффектов.

Дело в том, что один из гостей недавно то ли служил, то ли проходил сборы, то ли работал на флоте. И привез он оттуда интересную спертую штуку. А именно - сигнал помощи, тревоги, внимания, опасности и-чего-то-там-ещё, что-то вроде бенгальского огня, только огромного, красного, который должно быть видно и в снег, и в дождь, и в туман за много километров. Предполагалось, то есть, что использовать его нужно, ежели на корабле погасло все электричество, а вокруг туман, и ты посылаешь матросика на палубу - зажечь эту фигню и махать ей, чтобы все видели, что тут корабль, а не Айсберг какой-нибудь или еще какой еврейский расовый жид плавает.

Тест на милицейскую профпригодность

Тест состоит из 50 вопросов, для которых нужно выбрать один или несколько вариантов ответа. МВД рекомендует ограничить время решения теста 15 минутами.

К тесту прилагается инструкция по заполнению и таблица правильных ответов (рекомендуется смотреть после прохождения теста) - все это в продолжении.

Рекомендация к прохождению теста:

1. Вам предлагается тест состоящий из 50 заданий. Время на выполнение теста ограничено 15 минутами.
2. Старайтесь выполнить максимальное количество заданий. Допускается пропуск наиболее трудных для Вашего решения задач, к которым Вы можете вернуться, если позволит отведенное время.
3. Ответы на задания отмечайте на бланке зачеркиванием косым крестиком квадратиков под цифрой с выбранным ответом (см. примеры 1 и 3 на бланке). Если ответом является числовое выражение, зачеркните крестиком квадратики под всеми цифрами, входящими в ответ (см. пример 2 на бланке).
4. Если Вы ошиблись, полностью заштрихуйте неправильно отмеченный квадратик (в примере 2 на бланке был неправильно отмечен, а затем исправлен квадратик под цифрой 4).
Ниже приводятся образцы заданий и правильные ответы на них.
В верхней части бланка представлены образцы правильного заполнения ответов - примеры 1, 2, 3. Другие способы внесения ответов недопустимы.

С праздником товарищи !!!

Сегодня 10 ноября примерно полтора миллиона российских, а может, и не только российских граждан отметят праздник. Его любили еще в советские времена, потому что он не был вычурно-пафосным и в этот день по телевизору давали хороший концерт. Прошло 15 лет, а многие до сих пор помнят, как в день смерти Брежнева концерт отменили... Это — День милиции. Бывшие, действующие, в основном на работе, кто-то в семьях, кто-то — в элитных ресторанах и банях, а кто-то — в «подкрышных» заведениях в эту пятницу выпьют.

Их поздравят последовательно президент и министр внутренних дел, будут говорить о честности и доблести, о самоотверженном выполнении долга. Но большинству будет почти безразлично, что сказали большие начальники, — своими в этой среде их мало кто считает. Как говорится в профессиональном тосте, «так выпьем же за тех, кто в МУРе, за тех, кто в МУРе, никто не пьет, побудьте день вы в нашей шкуре, вам день покажется за год». Строгий критик скажет, что стих убогонький. Зато правда.

Кто сегодня эти люди, которых боятся и которым не доверяют в массе своей российские граждане; которых благодарят или клянут бизнесмены; от которых шарахаются кавказские брюнеты и которых игнорируют пассажиры серьезных авто с мигалками и даже без оных? Кто работает там, куда мы все равно бежим, если нас обидели, обманули, — то ли потому, что больше бежать некуда, то ли потому, что в глубине души все же верим, что эти люди с подозрительным усталым взглядом нам все равно помогут?

Подумалось

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать...

Что курил афтар ?

Ржу!

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Просто я вчера накурился

Вчера я курил с Саней траву. Меня почему-то не торкало. Просто трава была лечебная.

Потом я пошёл в магазин за пивом, зашёл вовнутрь, дошёл до середины зала, развернулся и пошёл домой. Просто я забыл бумажник дома.

Когда я выходил из магазина, мне в спину летели чьи-то возмущённые возгласы. Просто в магазине я громко сказал “Блядь!!!”.

Я незаметно подошёл к Сане, ёбнул его ногой по жопе и заржал. В ответ я услышал “Ты охуел, что ли?!” и чуть не получил по ебалу. Просто это оказался не Саня.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Чего ей не хватает, нафига она голой по улице шастает?
Самые красивые тачки мира!
Как легально откосить от армии (бесплатные советы)
Две милые дамы не смогли поделить дорогу... Мдя...
Старушка опять покажет сиськи? Хы...
Хороший выбор рекламных задниц - фотографии
Нахуй нам гаишники здесь не упирались )))
Домашнее порно: как сосет Бритни Спмрс. Вроде не она, но сосет грамотно!
Чего только в инете не продают. Кста, Акунин не про него писал в "Ф.М." ?
Уронили Lotus (16 фотографий) Криворукие! Жалко же ...
У солистки "Блестящих" выпали сиськи (ФОТО)
Настя Заворотнюк отдалась Геннадию Хазанову за подаренный "Ягуар"
Девайс для определения "настроения" в помещении. Прикольно!
Гороскоп на 2007 год. Самый полный и точный.
Сиенна Миллер сняла купальник перед папарацци (ФОТО)
В Уганде пойман крокодил-людоед, съевший 80 человек. 6 фото.
Модный стикер от ГАИ. Хы :)
Jennifer Ellison Calendar 2007 Клево!
Есть еще женщины в баскетбольных командах. Огого!
Супер фотосет шикарной девушки (18+)
Скороговорки стран мира. Язык сломаешь )))
Смена масла по-русски. Хы-хы )
Разговоры о женской мастурбации. Девушки отжигают!
Ничо так брюнеточка в бассейне.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается :) И как с такой девушкой не познакомится после этого? )))

О ненависти к Ксении Собчак

Хочу немного попиздить о такой вещи, как сетевая ненависть к Ксении Собчак. Вот как я в интернет не зайду, то везде вижу “Собчак - лошадь”, “Сапчаг - тупая афца”, всякие картинки, ругательства и тому падобное. И это меня немного блядь бесит.

Во-первых, почему это она тупая офца? Человек, закончившый МГИМО, по-определению умнее тебя, неизвестный лох, который распинаеца в сваем дневничке, брызгая слюной во все стороны и крича, что она тупая офца.

Во-вторых, почему это она страшная? Я вообще не сторонник такова деления женщин на страшных и нестрашных. По-моему есть те, которым ты бы сунул. Те, которым ты бы сунул сильно пьяный. И те, которым ты бы не сунул ни при каких обстоятельствах. Третьих, лично для меня, очень и очень мало. А теперь скажи себе честно, неизвестный завистливый лох, сунул бы ты Ксении Собчак трезвый, если бы вы абсолютно голые лежали рядом на кровати? Вот вот, а ты говоришь страшная…

Секс втроем

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Про поцелуи

Впервые поцеловался, помнится, во время своего студенческого прошлого. Точнее, меня, долбоеба, в темноте поцеловала одна сокурсница. Первое впечатление было как у человека дождя - "мокро". Потом мы с ней еще целовались многократно, но у нее явно была повернута крыша и так набекрень намертво прибита - поцелуи превращались в какие-то дикие соревнования по перетягиванию языков внутри хлебала. Губы в процессе не участвовали напрочь. Какой-то хоккей, футбол или даже керлинг - хуй разберешь... И когда я типа попытался сменить ее тактику "дикая колбаса в жопе ковбоя показывает ему кузькину мать" на нечто более спокойное и нежное, то был не понят. Типа "что это с тобой?" Ну что ж, как говорится, на вкус и цвет...

В общем, я не знаю как там у остальных, но для меня поцелуй это атомная бомба. Сносит напрочь не только крышу, но и вообще оставляет после себя только пепел. Когда ее губы касаются твоих, осторожно, как в первый раз, пробуя и боясь обжечься. Ты чувствуешь ее дыхание, трепетное и сбивчивое, ощущаешь мякоть ее губ, твой вдох смешивается с ее выдохом и вы дышите одним единым целым, уже нет твоего и ее, есть только что-то единое, общее, как этот воздух в общих легких. Эта склоненная чуть набок голова, чуть приоткрытый рот, зовущий и манящий как Сирены Одиссея и нет способа избежать их, да и не хочется избегать. Хочется коснуться их губами, почувствовать вкус, закрыть глаза и уж если умереть, то в один из таких моментов.

Красивый огонь

Новые божества атцтекоф

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов

Чокнутые мамаши

Как только внутри женщины появляется маленький зародыш, ее сознание кардинально меняется. Она и ее супруг превращаются в совершенно других людей, вот был человек – и нет его, а вместо него – кто-то новый. Интересная тема для «X-files», если что - мой патент.
Когда я существовала в своем прежнем, добеременном обличье, я просто не могла находиться в одной комнате с этими модифицированными созданиями. Когда-то нормальные, разумные люди превращались в зацикленных на своем положении куриц и могли кудахтать только о нем.

Бывало у вас такое? Сидите вы с подругами, пытаетесь расслабиться – авотхуй! Раньше вы говорили бы с ними о жизненно-важных вещах вроде секса и Димы Билана, а теперь из них льются непонятные темы с жуткими кодовыми словами «эпидуральная анестезия», «забор околоплодных вод», «геморрой» и «фитоподгузники».
По той же комнате, между делом, бегают двое-трое малышей, весело визжа и спотыкаясь о ваши сорокаразмерные ноги. От криков моментально и безотказно начинает болеть голова. Вы не понимаете, почему мамаши даже не пытаются заткнуть свое потомство, нужно ведь хоть немного их воспитывать!

Девушка, которая не хотела замуж

Клевая картинка!

Рецепт

Открываем яндекс. Набираем в строке поиска слово "феминизм". Берём любой текст. Заменяем слово "женщина" на слово "русский", слово "феминизм" на "национализм".

Вуаля - статья на dpni.org готова!

Пример:

Что мешает сегодня русскому быть свободным, дышать полной грудью, творчески расти, развиваться, с упоением встречать каждый новый день, отличающийся от всех предыдущих? Что заставляет его страдать, пережевывать жвачку навязчивых мыслей, нестись в колесе будней, без отдыха и передышки, говорить торопливо и невнятно, вечно на кого-то оглядываться?

Ненастоящее

Закат переливался бордовым вином по горизонту, смешиваясь с дольками облаков. Городок погружался в сумерки, и на улицах зажглись фонари, отгоняя темноту ввысь небес.

- Опять намусорили. От этих горе-туристов никакого спасу, - бурчал под нос маленький, полненький человечек. На спине, где зелёный камзольчик плотно облегал его низенькую, коренастую фигуру, проступали пятна пота. Человечек обтёр лоб, слегка пригладил бороду и продолжил отдирать присохшую жвачку от булыжника мостовой. Она никак не хотела отставать. Карлик поднялся с колен и крикнул:

- Лотрион, итить твою налево!
- Что? – из-за угла появился высокий белокурый парень со смешными ушками и луком за широкой спиной.
- Где там эта паровая машинка? Жвачка никак не отдирается!
- Самон сейчас очищает стенку таверны от похабных надписей.
- Опять, небось, поносили Чёрного владыку?
- Ага, именно. И чего они к нему прицепились? Он, что, плохого что-то сделал им? Ведь его не существует.
Карлик поёжился, словно холодный ветерок пробрался сквозь камзол при воспоминании о Владыке. Хотя он и не знал даже, как может выглядеть этот несуществующий повелитель Агринона, всё равно становилось как-то не по себе. Но он быстро отогнал от себя чёрные мысли и тут же вспомнил, что нужно ещё переделать кучу дел: дочистить до конца улицу, накормить уставших лошадей, весь день катающих беззаботных туристов, да и самому, наконец, нормально поесть. Завтра, в воскресенье, должен быть большой наплыв посетителей, потому просто необходимо хорошо выспаться, иначе опять заснёт во время парада – и, тогда уже точно уволят. А терять такое место, пусть и не очень престижное, ему не хотелось. Возвращаться домой, в свою деревушку на склоне горы, не хотелось вообще. Что там хорошего? Работать в поте лица целый день, лишь чтобы прокормить себя? А здесь, в парке развлечений, можно было даже скопить небольшоё капиталец, чтобы уехать отсюда куда подальше, где нет назойливых туристов, глупых хоббитов, бесшабашно-тупых эльфов и страшных орков.

Шпионская примочка в открытой продаже :)

USB от Джеймса Бонда.

Про собачек

Всем известно, что собака – друг человека. Но лично я бы не рекомендовала собакам водить дружбу с пьяными людьми. Особенно – мужчинами. Поскольку в этом приятельстве ты, мой лохматый четвероногий дружок, чаще всего будешь выступать стороной страдательной.

Наглядность данного тезиса я приведу на примерах твоих уже потерпевших собратьев.

Неописуемый случай номер раз. Развесёлая компания отмечает день рождения хозяйки пёсика размером с дамскую сумочку. Воспетого DJ Bobo под именем чиваувау. Где-то на пятой часу вечеринки виновница торжества вспоминает, что с Дусей за день так никто и не погулял. Закрутилась она в «радостных» хлопотах по подготовке оргии. А собачка уже выразительно смотрит второй час на хмельные лица и многозначительно поскуливает. Конечно, человек-царь природы принимает поистине гениальное решение отправить с Дусей на променад по кустикам самого пьяного из гостей. «Заодно и проветришься!» Чтобы собачка не потерялась, сопровождающему крепко-накрепко приматывается к руке поводок. Даром что суперклеем не приклеивается. К поводку инсталлируется Дуся, уже не верящая в своё счастье. Все возвращаются к столу. Праздник продолжается. Через полтора часа отряд таки заметил потерю бойца.

Бикини из осьминога

Ктулху превед!

Искусство говнографии.

Юный пользователь !
Ты не умеешь фотографировать, и тебе лень этому учиться? А вкусить вкус славы и почивать на лаврах почёта хочется уже сейчас? Ура! Значит, говнография – твой выбор!

Выйти из уютной гавани фиксатора совместного времяпровождения «а-ля фотофайл.ру» в бурные воды «мэтра жж в искусстве говнографии» легко. Половину успеха обеспечит фильтр «повышение резкости» в программе Photoshop. Вторая половина состоит в донесении до общественности идей превосходства своего творчества. Методы донесения мы и рассмотрим ниже более подробно.

Великая цель говнографии - получить как можно больше положительных комментариев, при этом отфильтровать все отрицательные. Разумеется, это нигде прямо не заявляется и даже отрицается.

Положительные отзывы.
Любая ваша фотография хороша просто по определению. Гениальность всех прочих фотографий определяется двумя факторами. Во-первых, если фотографию сделал общепризнанный мастер, то она, безусловно, гениальна. Становится она такой ровно в тот момент, когда под снимком появляется подпись.

Гениальность других фотографий можно измерить побитовым сравнением с вашими работами (вариант - с работами мэтра). Чем больше различий, тем меньше гениальность.

Минетчица

Русские писатели всегда восхищались русскими женщинами. И у каждого была на то своя причина.

Когда я знакомлюсь с женщиной, то, глядя ей с доброй улыбкой в глаза, я всегда почему-то думаю о том, хорошо ли она делает минет. А, собственно, почему я должен думать о чем-то другом? Какое мне дело до ее трудов и дней? Ведь минет – это и есть основное жизненное назначение женщины, выражение ее вечной женственности, природных даров и умственных способностей. И если она не догадывается об этом или яростно отрицает подобное предположение, значит, она не умеет делать минет или же делает его бездарно, бесчувственным ртом. Бог с ней: она создана для каких-то побочных занятий, мелких тем, холодного музицирования.

История минета имеет глубокие библейские корни. Китайские археологи установили, что Ева регулярно делала минет Адаму, но их выгнали из рая не за это: Ева позарилась и на Сатану, чтобы лучше понять разницу между ним и человеком, однако особой разницы не обнаружила. В античной Греции минет был одной из олимпийских дисциплин, не менее популярным видом соревнований, чем сегодняшнее парное катание на льду. В Средние века, по свидетельству Монтеня, мужчинам прописывали минет для лечения воспаления легких и, как ни странно, ангины. Инквизиция использовала минет как средство для выявления ведьм. Тех женщин, кто делал минет искусно, инквизиторы оставляли при себе, предварительно сняв с них тяжкие обвинения, и не сжигали до тех пор, пока они им не надоедали. Великий японский поэт Мацуо Басё (1644–1694) призывал куртизанок не уронить «ни одной росинки», когда они делают ему минет. В России минет вошел в моду в Смутное время. Его охотно применяли для повышения патриотизма и бойцовских качеств в борьбе с поляками, однако в крестьянском сословии он был запрещен из гигиенических соображений. В Советском Союзе минет, как и смерть, считался марксистской философией противоречием в себе, хотя именно здесь он приобрел поистине общенародный размах.

Это плохой мастер

Доступно объясняю

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?

Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Про луноход

Знаете ли вы, что такое луноход? В принципе, это такая консервная банка на колесиках с присобаченной хреновиной, которая слышит голоса и что-то там отвечает. Ну и вот катается эдакое существо по Луне и шлет всякую размытую хрень умным дяденькам в каком-нибудь центре управления полетами, с посылом, типа вот вам, а вы ебитесь как хотите с этим, ну либо на своем программном коде пишет им послания. Ну а они и ебутся как хотят. И то у него колесо там на Луне отвалится, то бортовой компьютер проебет, то ему марсиане, залетевшие пополнить запасы, в пачку лунным булыжником зарядят. Ну, в общем, трагикомичное такое устройство.
А к нам на работу в техподдержку взяли как-то раз коллегу. Все как полагается. Башка маленькая, сбоку пиздюлина - блютус называется, походка странная, постоянно чушь какая-то от него доносится, с которой мы типа должны ебаться, как нам угодно. Ну ебаться-то мы не стали, мы сразу поняли, что что-то тут не то... А потом он отломал колесо в картинге, проебал ноутбук и получил фингал под глаз. Оперирует (причем достаточно часто) фразами типа: "Ну мы же команда, мужики!", "Да все вы одним миром мазаны!" и тому подобное. Разговор со знакомым женским полом начинается с рывка вперед, сравнимого с низким стартом на олимпийской стометровке, сопровождаемого пушечновыстрельным вопросом в лоб: "А чо ты не звонишь, не здороваешься? Я тебя обидел чем?", разговор с незнакомым женским полом начинается очень тихо, обычно мы этого не слышим, но округлившиеся глаза адресатки свидетельствуют все о том же программном коде. Если он забыл блютус, то на вопрос "А где блютус-то?", следует незамедлительный ответ "Не, а чо бычить-то сразу?", сопровождаемый аналогичным рывком, правда уже куда-то вниз. Завернуться в асфальт, ну или типа такого что-то...
На тридцать третий день рождения одного из наших коллег, умного, веселого и, наверное, самого тут мозговитого, Луноход начал поздравительную речь со слов (вот тут представьте, 20 человек народа, в принципе уже все прикоснулись к Великому, но глядя в светлые очи оратора, самозабвенно готовы вкушать...): "Слушай, я тебя конечно не так сильно уважаю, как, например [имя_скрою_но_слегка_олень], но день рождения - это такой праздник..." Дальше, как это там по-тайски, слушали испацтала...

Незаменимых у нас есть!

Эту историю рассказываю со слов друга. Впервые за постсоветское время сборы на военной кафедре НГТУ (цикл 3) проходили в части, а конкретно - где-то в гарнизоне под Улан-Удэ.
В один из первых дней нашего нахождения в части, утром, мы заприметили странную машину возле столовой. У нее в полуразваленном деревянном кузове, просто и без затей, был свален хлеб. Мы с непривычки подивились такому пренебрежению санитарными нормами, но настоящий шок ждал нас на следующий день, когда эта же машина была замечена перевозящей мусор.
К тому времени мы уже знали, что свежий хлеб в столовой появляется раз в два дня, и сделали правильные выводы, насчет того, что в этой машине будет завтра.
В то время из всего, что предлагалось в столовой, ели мы только хлеб (потому что чай - мы пили). Чувство, что мы можем лишиться последнего источника питания, заставило нас собраться и пойти с челобитной к начпроду, капитану.
Надо сказать, что мы, как студенты, находились в очень привилегированном положении по отношению к солдатам- срочникам. В частности, нам позволялось задавать глупые вопросы в стиле 'Скажите, военный, а почему у вас тут такой бардак?'. Поэтому начпрод не 'навел уставный порядок четко выверенной фразой' (с), завидев нас, а со страдальческим выражением на не в меру упитанном лице согласился выслушать.
- Тврщ капитан, а почему нас кормят тухлой рыбой? - начали мы издалека.
- Не хотите рыбу, - будут вам рыбные колеты, - пошел нам навстречу начпрод.
- А вот еще - неужели в части нет специальной машины для перевозки хлеба?
- Ну что вы, - где-то даже обиделся капитан, - есть! У нас лучшая во всем Улан-Удэ хлебовозка.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Бесплатная безлимитная телефонная связь на компьютере
Газуй, пока молодой!
Японцы воплощают свои извращенные фантазии. Ну я всегда говорил :)
Про историю Audi. Интересно.
Порно в китайской рекламе. Зачот!
Гид по сексу, запрещенный - фото и видео пороков)
Сальма Хайек разделась в лифте на телешоу (ФОТО, ВИДЕО)
Ого! Вот это весчъ!
У Бейонс Ноулз в задницу забились трусы (ФОТО)
Необычная эротика (56 фотографий)
Бывший "фабрикант" растянул опытную партнершу (ФОТО)
Анджелина Джоли опять беременна (ФОТО)
Слегка беременный плеер ))
Толковый словарик. Хых )
Музей восковых фигур Madame Tussauds (61 фото)
Тяжело ей, бедняжке. Запор )))
Срочно качаем! Need for Speed Carbon (2006)
Лесбиянки-любительницы. Эх, студенточки :)
Японские скоросные поезда. Красиво :)
Телефонные линии в Тайланде. Еще хуже чем у нас :)
ЫЫ... Ансамбль "Плохие девочки": всем хорошо!
Гороскоп на 2007 год Самый полный и точный.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Московская блондинка Света ищет парня ))

Зачем тетенькам все это?

Как-то постил я тут сканы из книжки "Компьютер для женщин".

Вот отыскался афтар-тетечка. Разъяснят:

Дорогие читатели!
Раз уж я здесь, пожалуй, выскажусь.

Идея книги, к сожалению, не моя. Идею придумали в издательстве и писала я уже под заказ.
С самого начала люди поделились на две большие группы, тех кто "Компьютер для женщин" полюбил и тех, кто шипел и плевался ядом.
Вторая часть, в большинстве своем, женщины, которые считают эту книгу личным оскорблением.
Милые тетки! Те, которые разбирают каждый купленный электроприбор, те которые в совершенстве знают комп и умеют програмировать на ста языках. Я горжусь вами, я не хотела вас обидеть! Просто ЭТА КНИГА НЕ ДЛЯ ВАС.

Эта книга для бухгалтера тети МАши, которая села за комп в 55 лет и вы, зная точно тактовую частоту своего компьютера, никогда не объясните ей что это такое. А работать ей надо... И будет она дергать бедного сисадмина, а он будет каждый раз биться в истерике, объясняя ей, на экрнане ничего не видно, опотому что она забыла включить монитор.

И эта книга для восемнадцатилетней девочки, которая поступила на филфак из города Задюрюпинска, а ей нужно набрать курсовую...
Вы думаете, что то, что чтобы набрать большую букву на экране, нужно нажать SHIFT, это очевидно???
Ответься мне, что здесь очевидного?

Перцовка

когда мы со Змеем приехали на турслет--трезвым никого было не застать, благо мероприятие длилось уже сутки. Приехали мы налегке и даже без НЗ, то есть необходимо было срочно найти спонсора, или, на худой конец, бабу спонсора. В первой палатке нас встретили враждебно-похмельные преподаватели точных наук. Они нас не избили только потому, что двигаться им было мучительно тяжело, и просьба выделить на единицу трезвого гуманитария хотя бы стакан нектара была встречена саркастическим смехом. Некоторые от смеха начали блевать. Возле другой палатке расселись да разлеглись филологи. С этими вообще не удалось пообщаться. У их костра были разложены носки всех цветов и размеров, которые отчаянно источали миазмы галюциногенного свойства. Литераторы общались с предками, а единственная адекватная девчушка была прописана Хранительницей вождева томагавка и в данный момент делала с этим томагавком умопомрачительные вещи. Вождь, судя по всему, был доволен.
Короче, через полтора часа блужданий по инстанциям мы совсем уж было собрались отчаяться, но нас спас случай. Случай подполз к нашему костерку обогреть дрожащие от одиночества конечности и спросил " Чуваки, а чо грустим?". Глупый, в сущности, вопрос. "Выпить нечего, вот и маемся"--просигналили мы глазами. Тоска в них была такого масштаба, что оппонент сжалился.
"Перцовку пьете?"

Медузы

О грибах

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Про стереотипы

Сегодня весь день меня преследуют мысли о каждодневных, мелких неосознанных, а самое главное неосознаваемых стереотипах. Вообще, вопрос, казалось бы, избитый до тошноты, но всё равно не устаю удивляться открывающимся вокруг новым бараньим правилам. "Бараньим" - это потому что ведём себя, как стадо, не решаясь сделать шаг в сторону или сказать слово вопреки остальным потенциальным(!) мыслям(!!) (обо всём этом чуть ниже). Конечно, меня изрядно покидало в крайности, но, думаю, оно того стоит. Читаем.

Итак, началось всё ещё в сентябре далёкого 2006 года, когда я пришёл в универ. Как человек, изрядно насмотревшийся на неспособных к элементарным самостоятельным действиям одноклассников (что касается, скажем, попытки написать что-либо, опираясь только на свои знания и умения), я очень надеялся на то, что люди, поступившие на Кибернетику, будут хоть как-то выделяться своим умением анализировать простейшее задание. Но, увы, первая же работа, новая по форме, доказала обратное: одногруппники точно так же боялись сделать что-либо самостоятельно. В итоге всё это свелось к формированию коллективного псевдо-разума, а потом и к списыванию с меня, как единственного, кто выполнил всё от и до исключительно на своё усмотрение (а делать там было вообще нечего, меня даже привлекала возможность немного накреативить :)). При этом аргумент "я знаю не больше вас" не был услышан вообще никем. Как оказалось в итоге, я был прав, но не в этом суть.
Итак, мы получаем стереотип номер один данного мини-обзора: "Я не могу делать что-либо самостоятельно, потому что велика вероятность ошибиться. Лучше я сделаю так, как все, пусть это будет и неправильно". Потенциальное поражение при самостоятельных действиях в этом случае перекрывает любые представления о разумном риске и прочих проявлениях сознания.

Пэрис Хилтон (Paris Hilton)

Хитрости

- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.

Секретный женский язык

О чем думают женщины, разговаривая с мужчинами.

Если наскучил секс

Если вам наскучили отношения с вашей партнершей, все традиционные методы ее использования испробованы, и нет уж былого задора, попробуйте несколько способов чтоб справиться со скукой:
1. Избавьтесь от этой партнерши. Перестаньте читать данный текст, найдите новую предполагаемую партнершу, запаситесь пустой бутылкой из под Пепси, и начинайте следовать указаниям, изложенным в первой главе.
2. Попробуйте как-то изменить приевшийся и наскучивший подход к партнерше. Здесь можно идти как уже проторенными путями, так и придумать что-нибудь свое.

Зашедшие в тупик отношения, как правило, не носят уже своего запретного оттенка. Они подобны просматриваемому в сотый раз рекламному ролику. Вы знаете, что по команде "лежать", партнерша тут же плюхнется на спину, снимет трусы, и раздвинет ноги. Вам до мельчайших подробностей знакомы все движения, которые она произведет, и какое у нее при этом будет лицо. Причины, по которым она может отказаться от коитуса, вам тоже заранее известны, и поэтому такой отказ вряд ли вас взбудоражит или рассердит.

Кстати, про волосы

Кстати, про волосы. Существует некий миф, что, мол, в Германии женщины не бреют подмышки и прочие стратегически важные места. Девушки из немецкой студии Miss Geschick & Lady Lapsus слегка хулиганят, и, не спешат опровергать эту страшную сказку. Напротив - они делают такие волосатые "зимние" трусы и маечки в тон. Так вот, говорят они, нас любят наши мужчины: мохнатенькими и бесстыдно сексуальными.

Письмо Шарлиз Терон

Дорогая Шарлиз Терон!

Меня зовут Федор Вениаминович Колбаскин. Долго собирался Вам написать, но никак не мог решить, на ком мне жениться – на Вас или на Алке со второго этажа. Я выбрал Вас, несмотря на то, что Алка готовит обалденные пирожки с грибами, потому что Вы изящная и красивая, и вообще великая американская актриса.

Милая Шарлиз Чарльзовна! Уверен, что я Вам понравлюсь. Я веселый и обаятельный, с отличным чувством юмора, очень добрый и ласковый. У меня мягкий характер и нежная, легкоранимая душа. Люблю детей, отлично умею их готовить – ха-ха, шутка! Видите, какой я юморной? Умею ухаживать за женщинами, честный, миловидный – в общем, мы с Вами сойдемся.

Кстати, у нас с Вами есть много похожего. Ваш знак Зодиака – Лев, и мой – тоже. Вы холостая, да и я – разведен не женат. А еще у меня двое детей – ха-ха, шутка! Детей забрала жена, потому что по ее словам, с таким алкашем могут жить только подзаборные крысы. Вот когда мы с Вами поженимся, мы попробуем их у этой сволочи отобрать. Да, наверное, не нужно было писать «сволочь», но у меня от Вас не будет никаких секретов. Вы не подумайте, я никогда не был алкашом, только чуть-чуть по праздникам. А после того, как врач мне сказал, что, если я продолжу пить, моя печень высохнет и отвалится, я это дело прекратил. Ну, разве что по выходным.

Мотоцикл с коляской, гы....

Наши люди везде. Увы

Тема "надрочить в шаверму" вызывает справедливый читательский гнев. Это очень правильно, кому приятно глотать сперму с немытого хуя. Однако хочу осветить эту проблему с другой стороны. Хуй незаконного мигранта, дешевая шаверма и обосанный ларь, отнюдь не дают сто процентной гарантии проглатывания спермы. Нет, есть в Питере места где не оргазмируют в чан соуса. Однако, не нужно думать, что для ограждения своего желудка от принятия нескольких тысяч веселеньких сперматозойдиков, достаточно проголосовать рублем и придти в пафосный кабак. Там тоже бывают засады, и еще какие. Вот еще одна полностью правдивая история.

Много лет назад был у меня знакомый. Работал официантом в одной из самых что ни на есть евротичных гостиниц Санкт-Петербурга. Название гостиницы я знаю, но говорить не буду специально. Знакомый там уже давно не работает, а нынче может у них все исправилось.

Ну все - стильному дизайну капец!

iPod переделали ))

Идеальный Россиянин

Очень засекреченное место в стане вероятного противника.

- Здравствуйте, господа! Моё имя генерал Джексон. Вы были отобраны в нашу новую программу как лучшие из лучших. Все вы уже подписали бумаги о не разглашении и знаете об ответственности, поэтому без лишних предисловий перейду сразу к делу. Мне известно, что каждый из вас, по роду службы и не только, углублённо изучал Россию. Кто-то из стойкой неприязни, кто-то даже из любви. Но отбросим эмоции. Каждому из вас выпадает великолепный шанс отправиться в Москву и сделать всё возможное для окончательного установления демократии в этой огромной стране.

Для осуществления этой, без преувеличения, героической миссии, нашими лучшими учёными-культурологами был предложен гениальный план по подготовке шпионов-диверсантов, под рабочим названием – «Идеальный Россиянин». Смысл плана – в создании из каждого из присутствующих АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНОГО РОССИЯНИНА. Если по окончании курса вы будете вести себя в России точно так, как мы научим – разоблачить вас не смогут никогда.

Сегодня мы начинаем вводный курс лекций. Итак, портрет Идеального Россиянина (далее ИР).

Три выходных - это тяжело...

Позорище

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.

Творец

В начале было Слово!

Хуйево знает, какое. Какое-то нехарошее. Что-то типа "писдец блять", произнесенное хриплым шепотом.

И не було больше нихуя! Было вообще темно шописдетц! И очень долго думал я, што ж за дела такие творяцца, а? Почему блять темно? Почему тут так хуево? И главное - што делать! Што блять нахуй делать?!

И понял я вдруг, почему так темно, и нихуя ничего нет в этой темноте!

И сказал я, - Да будет свет, - и открыл глаза.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Самый полный и точный.
Как правильно надевать презерватив. Фотопособие :)
С небес на землю: Москвичам впервые показали живой Bugatti Veyron (фото) Круто!
В Иране подвели итоги конкурса карикатур на евреев )
Девушки рачком ходят)) оборжаться - смотрим )
Голая Кейт Мосс своей жопой остановила движение в Нью-Йорке ))
Надо уж к Новому году готовится, хы.. ))
Пэрис Хилтон наводит ужас на домашних собачек. Не зоофилия!
Всех убью - один останусь!
Блондинка и машина. Лол!
Как Пугачиха приструнила Филю. А то зажрался совсем.
Тина Канделаки обнажилась для FHM (ФОТО)
Клевая штукенция )
Девушка с хлыстом.
Фигасе! Прыжок с 21-го этажа МГУ.
Пусть лучше лопнет совесть... Молодца!
Пятничная девушка (10 фото) Зачотная.
Блондинка, брюнетка и рыжая - стриптиз трех девочек в лесу ))
Тест на знание сисек. Сцуко! Я два раза не угадал ))
Женщина и лошадь. Ого как!
Зачем блондинка пришла к мусорному контейнеру? Чтобы раздется )))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Судя по фоткам - не прочь она. Совсем не прочь ))) Вот таких и берут в сауну вечером в пятницу :)

Кстати про праздники

4 ноября - Всемирный день мужчин.

Всемирный день мужчин возник по инициативе бывшего президента СССР Михаила Горбачева. Его поддержали венский магистрат, отделение ООН в Вене и ряд других международных организаций.

Отмечается День мужчин в первую субботу ноября. В качестве подарков в этот день мужчины ждут, прежде всего, женского внимания. И хорошо, если женщины с радостью готовы им его уделить.

Про любовь

Вчера встречался с Бегемотом. Полноценно выпить не удалось, так как Бенечка уже пришел сильно нажратым. Как он выразился: мне завтра на работу, поэтому я должен успеть выпить и отойти. Очень правильный подход к делу. Догнать я его не смог, поэтому пообщаться не удалось. Хотя пару моментов обсудить успели.

История первая. Бенечка учась на заочном в юридическом должен посещать суды, типа практика такая. Сейчас он ходит в городской суд на один процесс. Фабула дела следующая. Жили муж с женой. Жили в коммунальной квартире. Еще с ними жила мать жены. Родилась дочка. Комнат было две. В одной муж с женой, в другой дочка с бабушкой. Наверное любили друг друга. Ну а как без любви, просто так ведь не женятся и дочен не рожают. Правда немного выпивали.

Прошли годы, муж с женой развелись. Однако расходиться некуда, так в этой комнате вместе и живут. Бабушка состарилась и превратилась в лежачего инвалида. Дочка к седьмому классу школы завела себе сожителя. Молодого человека 20 лет работающего грузчиком. За исключением бабушки все выпивают. У бывшей жены появился друг. По-модному это бой-френд, по-русскому собутыльник. У них любовь.

Вредные совету студенту

Многие студенты и абитуриенты всерьёз обеспокоены вопросом: как вылететь из универа? Что скажешь, задача конечно непростая, и самостоятельно добиться этого под силу не каждому. Следует отметить, что по непонятным причинам до сих пор нет ни одного(!) нормального руководства на русском языке, объясняющего понятными словами, а не путаным набором правил из уставов, как вылететь из института. В результате, каждому желающему приходится искать пути самостоятельно, тратить время, усилия—и всё это чтобы в лучшем случае изобрести велосипед, который уже изобретали тысячу раз до него!

Именно эти причины побудили меня написать эту работу, где делается попытка обобщить опыт многих людей. Хочу сразу сказать, что сразу жёстко ограничиваю область исследования: речь будет идти только о Санкт-Петербургском государственном политехническом университете, факультете технической кибернетики (далее ФТК). Однако я искренне надеюсь, что эта работа будет именно «первой ласточкой», которая привлечёт внимание к этому ужасающему пробелу в практических руководствах. Кроме того, я попытался основное внимание уделить именно тенденциям, возможно, общим для всех институтов, не особо вдаваясь в очевидные мелочи

Пьянящая свежесть

Тяпничная картинка :)

Нахуй!

-пашол ты нахуй!
мде. такая фраза интересная, а главное так часто употребляемая, что она прочно засела в мозгу каждого. точно говорю, что каждый хотя бы несколько раз употребил это словосочетание. и к каждому оно применялось, тоже неоднократно.
когда я еду в машине, частенько мне приходит в голову такая мысль: интересно, я чаще называю каво-то из коллег-водителей мудаками или кто-то из них меня? кто каво чеще посылал нахуй? езжу я порою агрессивно, правда щас зима, так что щас аккуратно. хм, иногда мне кажеца, что меня - намного чаще=)
и в окно приходилось частенько орать фразу, и про себя произносить ее.
да это всего лишь один из примеров.
по статистике каждую минуту посылаеца нахуй миллионы людей!
каждого из вас за день посылают нахуй минимум один раз.
нет, вы можете не произносить эти слова. все и так понятно.

-здавствуйте. а петя дома?
-вы ошиблись номером (пошел ты нахуй)

-у вас есть новый альбом группы кувалда?
-нету (иди ты нахуй со своей кувалдой)

-дай денег
-не дам (иди нахуй)

Наглый скубент

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Ночной дозор

Как мы называем своих любимых

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..
8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.

Клевые футболки

Эксклюзивная одежда на Footbolka.ru
Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой Ассортимент. Футболки, майки, куртки, толстовки – мужские и женские фасоны. Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. А также в продаже: прикольные трусы с вызывающими надписями, модные женские сумки, дизайнерские сумки, пляжные сумки, рюкзаки с прикольными надписями и дизайнами. Доставка в день заказа.

О пользе пиратства...

Скажу сразу: я - за пиратство. И не надо делать круглые глаза и метать молнии - все до банального просто. Все говорят об авторском праве, как нехорошо воровать, какая у нас низкая сознательность, раз пользуемся варезом... И все вспоминают "бедных" авторов, которые из-за пиратства не получают доход. Но никто никогда не не вспомнил о тех, кто этот доход приносит авторам - о нас...

Я бы и не стал писать всего этого, но мне в личку пришло сообщение с просьбой помочь в защите DVD-дисков и вообще дисков, как я понял, с софтом - упоминания о том не было. И были там такие слова: "мешает нормально работать банальное воровство. сильно." Вот это и подвигло меня написать о пиратстве...

Первая, основная и единственная причина пиратства - экономическая. Главное в том, что большинство населения страны живет в маленьких провинциальных городках. И, поверьте, зарплата в этих городках такая, что живущим, скажем, в Москве невозможно представить, как такое может быть. При средней зарплате в 3000-4000 рублей, когда килограмм мяса стоит под 200 рублей, когда буханка хлеба стоит десятку, когда плата за квартиру приближается к полутора тысячам, НИКТО НИКОГДА не потратится на настоящий лицензионный диск. Мне могут возразить - зарабатывать надо. Что ж, возможно Вы и правы - но только большинство людей - не торгаши, не жулье, не бандюки, не таланты. И сорваться с места в сорок лет и уехать другой город за деньгами не всякий сможет.

Акулы

Вона как было-то

- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?
- Затем. Лапта – она и есть лапта. Сколько можно гонять в старые игрушки? Неужто неинтересно, а?
- Интересно. Только сложно ведь. Лед зачем? По льду ж опасно. Как брякнешься – костей не соберешь. Давай в поле – там сугробы. Упал и радый весь лежишь. Хоть до оттепели.
- Все бы тебе валяться, свинья неспортивная. Нет уж. На льду надо. И потом в снегу шайбу как искать?
- Ну эт смотря чью. Еслив я ковш медовухи накачу – мою шайбу издалека видать будет. Красная такая становится.
- Шай-бу! Голяш круглый. Каковой пинать надобно. Клюшкой.
- Уау! С нами будут девки?
- Какие девки? Сдурел?
- Сам говоришь – клюшкой пинать. Я думал – кажон чувак со своей клюшкой на забаву. На лед. И айда тулупы крутить друг другу.
- Мммм. Вьюнош, девка, на льду, тулупы.... Интересно... Э. Не сбивай отца, паскудыш! Клюшка – топор на длинной ручке. Говорил жа.

Хуясе

ATTENTION !!! President of Russia has dead! От, сцуки...

Про мусоропровод

У нас мусоропровода в подъезде нет. То есть есть, но он заварен умниками-строителями изначально. Кстати, забавно вот это слово сочетание "есть есть". Типа командир такой говорит своему отряду: "А ну, марш есть!" И отряд такой: "Есть есть!" Ну неважно. Мусопровод значит, заварен. А внизу, где мусоросборник, один дядя-пройдоха с первого этажа устроил себе сарай и хранит свои старые лыжи "Карьяла" и велосипед ХВЗ. Поэтому всему подъезду приходится носить мусор в соседний двор - там баки стоят мусорные. Даже не соседний, а довольно дальше...

Ну, неприятно, да. Идёшь с пакетами мусорными, а они хоть и тёмного целлофана, но прозрачные! И видно через них: пакет от молока, рыбью голову, банановую кожуру, очистки от семечек, оболочка от "Брауншвегской", разорванный счёт за телефон, а порой и капусту из щей недоеденных... Неприятно, что все это видят. И ты идёшь прячешь всё это, а люди как назло, специально норовят подсмотреть, чё ты жрёшь тёмными ночами под одеялом... Вот за любопытство Адама и еву из рая изнали, а то жили бы щас припеваючи!

Рабыни 3-его Рейха

Интересная тема :-)

Особенности Национальной торговли

Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом.

О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей...

Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Занавес.

Дрессировка

Многие мужички замарачиваются по поводу «Как мне идти на свидание, если у меня нет денег?». Они, почему-то думают, что если гулять с девушкой, то обязательно нужны деньги.Обычно парень может сказать что-то типа «заплати за меня» только тем девушкам, значимость которых у них низкая. А если значимость высокая, то вроде как не могут сказать. Появляется страх потерять. А фишка как раз таки заключается в том, чтобы говорить таки им это! Причём лучше НЕ прямо. Стоишь, например, перед кассой в кино в очереди за билетами, и тут ты «Слушай, ты пока купи билеты, а я пока в туалет схожу!». И сматываешься куда-нибудь на 5 минут. Она покупает, и вы идёте на её деньги в кино.

Или ещё более « по тупому»: «Ты пока купи билеты, мне тут кое-куда сходить надо, там разберёмся!». А как «мы разберёмся» это уже не важно. Главное морду тапком. Вплоть до того, что всё это потом можно в шутку перевести: «Ну, хорошо, ты меня сводила в кино, а я тебя кальяном угощу у меня дома, поехали!». И пусть попробует отказаться! Фишка заключается не в том, что «как мне обманом затащить девушку домой?», а в том, что «Ты меня сводила в кино, я теперь хочу сделать для тебя маленький сюрприз, у меня совесть не позволит тебя не отблагодарить!».

Аленка

Чем мог выебнуться непростой советский человек?

Задал чел вопрос, дальше ответы.

Катали меня сегодня в жыпе, и зашёл разговор про "как же можно было выебнуться в СССР". Вырос он из темы "шохид-тюненх: post-sovok or worldwide brain-damage, and it's roots", если интересно.
Я-то уже не помню, да и собеседник мой тех времён тоже не застал.

Посему - интересно. Чем же мог выебнуться непростой советский человек? Типа, автомобиль чёрного цвета (жигулей-москвичей чёрных вроде не было?) импортная одежда.. Что ещё? Ну и - то же самое для простого советского человека. Гарнитуры-библиотеки не считаем - их не видно снаружи. Считаем именно вот непосредственно наблюдаемые признаки альфа-самца. Ну и, возможно, вещи типа районирования (я, например, знаю, что Лефортово считалось отстойным районом, а Академическая - достойным, хотя причины мне не очень понятны. Хотя, возможно, я и ошибаюсь.)

* * *

Машина волга. "Фирменные" шмотки. Импортная косметика у женщин. Дубленка. Степень кандидата любых наук. Отдельная квартира.

Но волга в частном владении была такой редкостью, что вполне достойным выебоном были блестящие жигули - цвет на самом деле значения особого не имел. Это по-любому была машина.

* * *

Во-первых, машина приличной марки. Жигули - уже круто.
Во-вторых, тюненая машина: копеечки по периметру стекол, прозрачная ручка КПП с жуткой розочкой (как их вообще делали?). Я иногда думаю, что нынешние маршрутники - это отголоски тех понтов )

Чистая правда

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он «встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту „пожилую и несчастную женщину“, повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая… я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы…».

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Самый полный и точный.
Копченое пиво, Пиво от пришельцев, Пиво на Хэллоуин
и другие факты про любимое ПЫВО
Ахуенная мыша ! Подарю себе на НГ
Mp3 плеер, простенько и со вкусом..
Феминистки, йобнуты на всю голову. Дуры, йопта....
Блеск и нижета авто-шоу в Питере (обзор и фото)
Входит, теперь выходит - ыыы.. Тампоны: инструкция по применению ))
Обычные тетки в рекламе? Конец гламуру?
Размер имеет значение! И цена...
Дай порулить!
Начальница оштрафована за секс со шваброй на $18 млн.
Трусы или сиськи? Она выбрала сиськи.
Самолет попал под град. Летать страшно!
Очень странный моддинг компа
Удлинитель со светящимся проводом. Красив.
В США прошел Хэллоуин для собак (ФОТО)
Сколько помадой не мажься, все равно ужоснах!
Сафари (14 фото) Классные фотки!
На пушечный выстрел таких к детям не подпускать!
Jana Wet Dream by Hegre Art. Эротика.
Елена Беркова в ноябрьском выпуске FHM. Пластика?
Мегагрили! А чо - клевые агрегаты :)
Стеклянный сад (15 фото). Красиво!
Как повар и зеленый человечек спасли девушку от авитаминоза )
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Настенька. Хых )))

Мясо

Ты – мальчик для меня, тот человек, которого я трахаю, только потому, что хочу банального секса. Мясо. Мой объект, которого можно ебать, даже когда не очень и приятно. Ты никогда не проронишь даже и звука, и очень сложно понять приятен ли тебе секс или тебе хочеца опять вздачнуть на силиконовое вымя. А еще ты беспардонно пердишь, как толстый боров из фильма «Одни дома».
Но, у меня нет времени искать другого, ибо я работаю, в отличие от тебя. Я хочу новую машину, а не ту развалюху, которую ты именуешь с поднятой головой гордым словом «машина», и в которую постоянно вкладываешь папочкины деньги.
Даже вибратор, который ты заставил меня купить, видимо потому, что сам кончить не можешь, а руки устали от постоянной дрочки на низкосортное порно, тебе не очень-то и помогает. Те анальные шарики фиолетового цвета, тебе же так хотелось, чтобы они у тебя были, чтобы ты своими руками с грязными и длинными ногтями проталкивал их в свою большую жопу, чтобы получить оргазм. Мне-то получить удовольствие легко, в отличие от тебя.

Изменение убеждений

Некоторые парни замарачиваются на таком моменте, как, например: «Я потрахался с девушкой, как теперь расстаться с ней так, чтобы не обидеть?». Сначала девушки «пальцы веером, сопли пузырями, на кривой козе не подъедешь», а потом погулял, перепихнулся и они прилипают, типа я твоя, и давай планы строить. И ребята начинают париться. Надо париться не пой этому поводу, надо в этот момент думать «как долго ты мне парила мозги на первом этапе отношений!». В нашем обществе как-то принято, что «всё для женщины!». В основном то в подавляющем большинстве мальчики воспитаны матерями, которые льют на уши, что девочка это чуть ли не божественное существо, за косички не дёргай, води за ручку. Вот отсюда такая поведенческая программа. Вот она как раз таки и мешает жить! Девочки они не дети трёхлетние. Они сами за себя постоять смогут. Они же сейчас все такие «эмансипированные», крутые. Девочек «нежных, наивных и кротких» практически не осталось. Любая женщина в наших условиях может дать фору любому мужичку. Женщины они более выносливы, более практичны. И не нужно плясать вокруг женщин. Лучше пусть они сами вокруг вас пляшут.

Убеждение «а что она обо мне подумает, если я её трахну?» полезно заменить, например таким «мне нравится, что девушки обо мне думают, после того, как я их трахну». Причём желательно такие, эмоционально окрашенные. Т.е. «мне плевать, что она подумает» будет работать хуже. Лучше всего «мне нравится», «мне в кайф», «я люблю когда».

Дед Мазай и гайцы

Сказка (для взрослых)

Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.

Флеш игры меня убъют

Аццкая игруха !
3 часа уже загоняюсь.

Гений продаж

Гриша был очень доволен своей работой. Да, платили там всего ничего, но зато можно было и не появляться там неделями, и никто ничего не говорил. Он приходил туда к полудню, брал со стола колбы и мензурки, вымазанные сине-зеленой гадостью, и промывал их в раковине. Потом, просто по привычке, кидал пучок засохшей травы в клетку лабораторного кролика, который давно уже не подавал признаков жизни и напоминал о себе исключительно вонью.
Отец Гриши работал преподавателем в ПТУ. Всегда являлся домой пьян и весел. Мать Гриши неизвестно чем занималась, но тоже регулярно приносила доход в семейную казну. Все шло по устоявшейся жизненной колее, и, в принципе, особо не о чем было бы и рассказывать, если бы не один разговор между Гришиными родителями. Как-то раз Гришиному папе взбрело в голову напугать свою жену, которая панически боялась войн и природных катаклизмов.
- Ты знаешь, Мань, завтра, по радио передавали, ужасное землетрясение будет, - буднично сообщил он жене, придя с работы и снимая обувь. Мать Гриши побледнела и сказала:
- Ешь землю, что не врешь!
Тут бы ему и улыбнуться, и сказать что он пошутил, и обнять жену… Но он снова обулся и, поигрывая желваками, побежал на улицу и вернулся в дом с полной тарелкой земли.
- Не веришь, значит?! Мужу не веришь?! – злобно уточнял он, трясущейся рукой пытаясь ухватить ложку за тонкую оловянную талию. Жена усмехнулась и села за стол, приглашая его взглядом к тому же. Гришин папа подхватил, наконец, ложку и тут же набрал в нее хорошую порцию земли.
- Пап, не надо, - хрипло выдохнул Гриша, но в его сторону даже никто не глянул.
- Ну? – торопила мужа супруга.

Фото из СССР

Поностальгируем? :-)

Авиакурьёзы

Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом.

Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!.."

Естественный ход жизни

Жизненно так.

Порно-дефлорация

Посмотрела тут фильм где русскую девушку 19 лет пытался лишить девственности некий волосатый мужик.
пак я поняла, он специально приехал в Россию, нашел девушку девственницу, отвел её к гинекологу (сцена у гинеколога тоже присутствует в фильме), убедился, что она целочка и попытался трахнуть. девочке конечно заплатили денег, иначе один из операторов не стал бы её уговаривать в середине фильма: ну Наташенька, ну потерпи ещё. первый раз всегда всем больно, а сейчас уже некуда отступать.
Ну вернемся к началу. я то грешным делом подумала, что вот я посмотрю как нормально лишают девственности, как девочка будет счастлива, как ей будет хорошо - мне это не удалось пережить.
Ага.
Мужик хоть и взрослый, но ему явно было похуй на её удовольствие. он конечно ласкал и целовал и лизал её, но девочка была скованна и зажата, а делал он это для своего кайфа.

Так и есть :-)

Вершина власти не облегчает жизнь павиана

Вован сидел в офисе и ждал Лёху. Лёха должен был принести ему диск. Лёха задерживался и Вован достал статью доктора биологических наук В.Р. Дольника «Этологические экскурсии по запретным садам гуманитариев» и начал читать:

«…Достигнув вершины власти, павиан не облегчает себе жизнь. Ему все время кажется, что в стаде нет должного порядка. Сидя на возвышении, он грозно хмурит брови то на одну обезьяну, то на другую. Время от времени приходится грозить кулаком, стучать себя в грудь, скалить зубы… подзывать то одного, то другого самца и заставлять принять одну из поз подчинения; опустить голову, пасть ниц, встать в унизительную для самца самочью позу при спаривании. Если кто-то выкопал что-то вкусное или нашел что-то интересное – потребовать себе...»

«Хмм… интересно» - подумал Вован и поднял голову.
В этот момент из кабинета не подалеку вышел важного вида человек. Лицо его выражало озабоченность проблемами и недовольство окружающими его людьми. Увидев неподалеку силуэт, он громко крикнул на весь коридор:
«Так!!! Сергеич ну ка быстро иди сюда!!!»
Сергееич подошел и сказал:
«Слушаю Вас Николай Михайлович»
«Так Сергеич, что у нас с заказом?»

Круто-то как

Мобильники научили распознавать лица. А если с похмелья?

Красивая старость

Ее зовут Антонина, она так и представляется - без отчества. И это звучит гораздо лучше, чем звучало бы, например, Антонина Петровна. Потому что не выглядит она "Петровной"!
Ей 68 лет. Рост где-то 170 см, вес едва ли 60 кг. Короткие, выкрашенные в каштановый цвет, тщательно уложенные волосы. Немного косметики. Одевается на китайских рынках, но так подбирает вещи, что наряд никогда не выглядит "дешево". Скорее, тут "изящная простота". Любит черное, серое, носит длинные-длинные юбки, короткие курточки с мехом на капюшоне, свитера под горло, плащи. Всегда ходит на небольших каблуках. Очень любит украшения, но, поскольку хорошие феньки сейчас дорогие, а дешняк она покупать не хочет, выход нашла в собственноручном изготовлении браслетов и бус. В наших "Тканях" валяется дешевенький бисер янтарного цвета, вот из него Антонина и нанизывает красивейшие вещи, про которые никогда не скажешь - "поделка".
Живет она одна, муж умер год назад. Детей не было. Работает в библиотеке + получает небольшую пенсию. Ессно, роскошно тут не разживешься, но я была у нее дома и офигела от супер-красивого, какого-то "сельско-американского" интерьера. Куча фотографий в красивых рамочках (картон, сухие макароны-ракушки, клей Момент, бронзовая краска), вязаных скатертей и салфеток, ваз, фигурок, цветов. Уютно до невозможности! Почти все сделано собственными руками, даже цветочные горшки.

Не проходим мимо

Новинки: Фильмы - Пила 3 / Saw III , Юмор - Кто мог бы быть президентом? , Музыка - Bratwa DJs SET vol.51 , Картинки - Девушка дня , Юмор - Мультик про белку и ...

И также всякая всячина. Всё только самое свежее и вкусное. Не ветре ни кому. Сами зайдите и посмотрите!!!

Про животных

Вечерело, моросило, и вообще было довольно противно. Как обычно, впрочем. Здание студии «Союзмультфильм» и днем-то довольно безрадостное, вечером особенно сильно сутулилось и вид имело совершенно серый и неприятный. На крыльце с разбитыми фонарями темнели две фигуры – большая и маленькая. Приближаться к ним не хотелось (редкие прохожие, завидев силуэты, переходили на другую сторону улицы и ускоряли шаг, стараясь не оборачиваться). Но если все-таки кто-то взял бы на себя смелость приблизиться, то он бы смог различить жесткий коричневый мех большой фигуры и розовый подшерсток маленькой.

На крыльце на задних лапах стояли медведь и свинья. На свинью были напялены довольно нелепые грязно-синие, протершиеся от времени шорты, а медведь смачно затягивался дешевой сигаретой, ловко зажав фильтр двумя когтями передней лапы. «Винн…» - начала было по-человечьи верещать свинья, но была остановлена тяжелой медвежьей затрещиной. «Вениамин. Сколько напоминать можно». «Ну, почему?! Нет, почему мы не можем называть друг друга как раньше?!» «Потому что авторские права и вся хуйня. Родственники там чьи-то предъявляют. Так что я Вениамин, а ты – Полтос. Заучи уже. Объяснять надоело!»

Я тебя ебать не буду

Не буду я тебя ебать! Даже не проси, мне это не нужно. НЕ ХОЧУ! Да можешь не брить свои потные подмышки и свою узкую щелку, не старайся, дура, я с тобой трахаться не хочу! Ты лучше вспомни, что ты мне сказала, когда я тебе цветы принес! Нахуй мне этот веник! Да в жопу тебе его надо было тогда засунуть, а ебать я тебя не стану. Даже хуй в пизду просто так не засуну, а уж двигать им в тебе я точно не собираюсь.
Баба - чмо, чехол для хуя. Это не про тебя, в тебя хуй нельзя сувать, ты этого не заслужила.
Ты пойдешь на свой тупой концерт на гомиков смотреть, а я останусь дома смотреть футбол, а когда ты вернешься, я кину из окна твой чемодан с глянцевыми журналами, которых ты собрала за три месяца семьдесят четыре штуки! Ты только и делаешь, что разглядываешь тупые картинки, а потом пиздишь с кем-то по телефону.
И не брей ты свои ноги, они все равно через час становятся колючими, как твой ебаный кактус! И хватит бухать мое пиво натощак с утра, я хочу пить его вечером перед телевизором!

Сцуко, как точно!

Самая красивая

В любом школьном классе, в группе техникума, или института всегда есть самая красивая девушка. Кто-то более симпатичен, кто-то менее, но обязательно одна будет самая красивая. И на нее все смотрят. Все подружки ей завидуют. Все парни мечтают о ней. Она всегда может выбрать самого крутого мальчика. Про такую говорят, что проблем у нее никаких не будет. Оценку хорошую всегда получит, улыбнется преподавателю и получит. На работу хорошую всегда устроится, красивую везде возьмут. С мужиками проблем не будет, всегда сможет выбрать из толпы ухажоров. И замуж за богатого обязательно выскочит. Все у нее будет в жизни легко и замечательно.

И она была самая красивая. Действительно красивая. Отучилась, получила диплом с хорошими оценками. Пошла работать в хорошее место. Познакомилась с крутым мальчиком. Поженились. Родился сын. Было это пятнадцать лет назад, все ей тогда завидовали. У меня товарищ, когда они еще учились вместе, очень хотел ее трахнуть. Прям весь на нее обдрочился. Понятно, ему она не дала. А тут у них была встреча одноклассников, и он говорит, пойду, посмотрю на старую любовь. Посмотрел, сказал - пиздец.

Охуенно

Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко . Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как хотелось бы.
В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги :
- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Блять .
Останавливаюсь, звоню Ленке :
- Ты где ?
Наивный голос :
- Дома!
Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь .
Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, похуй. Еду на работу.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Горячие девочки и холодные ноги. Не для слабонервных.
Это что - водка подоражает?
Секс с пылесосом и вибрирующим сотовым - экстремально)) - 2 фото
Полный ЖПС. Гы!
Набор для Джеймса Бонда от Sony. Солидно!
"Девушки-самоубийцы" празднуют Хеллоуин: футуристическое порно "Diner of Death" (ФОТО)
Украденные эроснимки "отчаянной домохозяйки" (ФОТО)
Аццкие падонки за рулем ))
Улыбнуло )) Финалисты конкурса Лучший костюм к Хеллоуин 2006.
Симпатичный бодиарт =)
Как спасти промокший мобильный телефон. Тема, кста.
"Прямая линия" президента России полностью инсценирована?
Брэда Питта заставили класть кирпичи (ФОТО)
Наши звезды без макияжа (17 фото)
Свежий! Microsoft Windows Media Player 11 Final [RUS]
Это ж как мужика построили... Во бля.
Скульптуры из карандашей. Забавно.
Девушки в туалете. Ссут и позируют :)
Адриана Лима – для любителей роскоши. Хороша!
Немецкая эксгибиционистка уступала дорогу велосипедистам ) Фотки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Натусик. Размер груди: большая. Интересуется, как девушками, так и парнями )

Ращет

Она:
Блин, какой он все же хороший, хоть и пытаецаа показаца полным раздолбаем. Сегодня сидели в перерыве, и он рассказывал, как они проституток снимают. Я ведь щитаю, что они тоже люди, мне интересно, почему они этим занимаюца. Каждая проститутка когда-нибудь бросит занимаца этой работой и выйдет замуж за хорошего мужчину.
Ваще мне интересно было послушать. У меня вот было всего двое мужчин, а у него женщин было много, одних проституток штук двадцать-двадцать пять. Он наверно опытный.
Только он пытаеца показаца таким бесчувственным, специально наверно рассказывает о таких вещах.
А я бы наверно не смогла бы снять проститутку. Их же все... фу... там же болезни всякие могут быть.
А еще он рассказывал смешные вещи, которые с его другом происходили там. Он, судя по его рассказам, полный дурак, а может быть ему просто не везет.
Нет, ну все же он романтик в душе, я точно вижу. Он готов ради девушки на все, просто у него нет такой девушки, ради которой можно будет что-то подобное делать.
Он постоянно отшучиваеца, но в его глазах я вижу, что он страдает. Спросила у него, пойдет ли он к другой проститутке, если она ему понравица, еще раз. Он сказал, что нет... Пойдет кк другой, ему другая понравица. Видно, что они ему не нравяца, просто это такой способ самовыражения.
Он милый, очень милый. И деньги у него есть, и машина. Мне все же нравица. Хотя нет, не стала бы я с ним наверно.

Мамины советы

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

Клевые футболки

Эксклюзивная одежда на Footbolka.ru
Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой Ассортимент. Футболки, майки, куртки, толстовки – мужские и женские фасоны. Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. А также в продаже: прикольные трусы с вызывающими надписями, модные женские сумки, дизайнерские сумки, пляжные сумки, рюкзаки с прикольными надписями и дизайнами. Доставка в день заказа.

Про веселую армейскую молодость

Мы сидим на крыльце под навесом. Серега и Колян держат алюминиевые кружки, в которые я аккуратно разливаю по 170 граммов на брата. А рядом в кусты мочится дождем унылая осень середины семидесятых прошлого столетия.

- Ну, блин, и вонища! Представляете, мужики, приснилось даже, будто бы пошел я в сортир и в очко провалился. Так все ночь и проплавал в дерьме, - задумчиво произнес Колян, занюхивая выпитую порцию рукавом фуфайки.
- Не то кошмар, что тебе со вчерашнего перепоя приснилось, - зло сплюнул я, - а то, что, проснувшись от вони, я наяву обнаружил на печке сапоги какого-то дебила. Все в дерьме. Заметь, не пригрезившийся тебе океан дерьма, а самое натуральное дерьмо. У меня в изголовье. На печке. В сапогах.
- Ну и куда ты сапоги дел? - странно безучастным голосом спросил Серега.
- Да вынес, нафиг, во двор и в сортире утопил. В очке, куда, якобы, Колян провалился во сне. Руки потом еще раз пять с мылом мыл...
- Ну и как, отмыл? - поинтересовался Серега.
- Черта лысого! До сих пор воняют, на, понюхай! - я сунул кулак Серому в нос.
- Идиот, блин, твою мать, - беззлобно выматерился Серега, - то ж мои сапоги были.
И одним глотком жахнул свою пайку. Только сейчас я обратил внимание, что Серый, несмотря на охренительную грязь на дворе, был обут в старые рваные кеды.

- Твои?!! Дык, какого же хрена...
- Так уж получилось, мужики! - мрачно произнес Серега, закусывая огурцом, - И не то, чтобы я много принял, когда от Верки уходил, этак пару стакашков по стопиддесят, ну никак не больше. Правда, на крыльце еще Леха уговорил, так сказать, на ход ноги раздавить поллитру. Но, вообще-то не пьян был, нет. Так, слегка под балдой.

Красота

Бросая два кубика сахара в чайную чашку,
Заварку дешевую паря крутым кипятком,
Я вспомнил нежданно простую собачью какашку,
Что утром я видел прикрытую первым снежком.

Собачья какашка лежала в снегу сиротливо,
Оставлена пуделем или овчаркой большой.
И ветер ее укрывал, пел ей песню игриво.
И солнышко грело лучом – до чего ж хорошо!

Прекрасны природы деянья – вот так, ранним утром,
Избавит меня от похмелья и черной тоски.
В какашку, блестя инкрустированным перламутром,
Наступят случайно девические каблуки!..

Про кота

Ага, собачники со своим питомцами гуляют. Парами. Кто у кого на поводке – это ещё неизвестно. Встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках беседовать… Ну и правильно. Существует некое всемирное братство курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжёлыми рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож.
А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о своих недоделанных кугуарах сюсюкают. «Ах, а мой Мурзинька недавно покакал!» Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто- нибудь восхищается?
Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой древнеегипетской твари.
Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орёт. Противным голосом. Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орёт он при этом именно так.
Орёт это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать. Причём немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался.

Мыш-самэц

Половое ориентирование

В девяностые все дружно задумались над своей половой ориентацией. Задумалась и я, тем более, что мальчики меня почему-то не интересовали, а вот красивые девочки вместо зависти вызывали желание долго их разглядывать. И даже трогать.
Итак, предположим, у меня будет не муж, а жена. (Тогда мы понятия не имели о тонкостях лесбийских сношений – покупать соответствующие журналы было не на что, просветить в устной форме - некому). Это значит, что сначала за ней придется ухаживать, дарить цветы, водить в «тематические» (слова «темный» я тоже не знала) места и там за нее платить. Потом надо будет жениться в Амстердаме, потому что это круто – и вообще, в России однополые пары не расписывают. И все это нужно как-то объяснить родителям. Причем не только моим, но и ее. Ведь они будут внуков ждать. А самое главное – как порядочному мужу, мне потом придется ее содержать...
А оно мне надо? – подумала я, и не стала лесбиянкой.

(с) polina-k

Тренеруйтесь!

Смотрю я что-то на девах вокруг и грустная довольно картина складывается. Сексуальная революция, все такое. Типа проклятые пережитки прошлого - в сторону. Cвободу всем от устаревших норм морали. Каждой бабе по мужику, каждому мужику по бабе. И по первому требованию. Ну, в принципе, получили. Чтобы затащить кого-то в постель нынче совсем не надо свадеб, секс воспринимается как обычная часть жизни (а она и является нормальной частью жизни). Такая же нормальная, как поход в магазин за хлебом. Ну что ж, получили. А стали ли от этого люди счастливее? Вряд ли. Куда ни посмотришь - разбитые судьбы и ожидания, дохлые принцы на старых клячах. И прынцессы в ожиданиях - кто большой и светлой любви, кто семивершковой елды, кто так, ваще по жизни хандрит. Т.е. факт официального разрешения ебаться как только сиськи вырастут или отсутствие порицания оного со стороны общественности - пресловутая свобода - отнюдь не добавляют счастья в жизнь. А то и убавляют. Если раньше вьюнош дрожащим голосом пытался вещать зазнобе о любви, после сотого свидания, кончая в штаны, дотрагиваясь потной ладошкой до ейной сиськи,то теперь - вышел на улицу и мни и гни кого хочешь (по большому счету). И то, что раньше неудачные браки от того что была сексуально необразованная молодежь и потому мужья типа линяли, то теперь, знающие обо всем - линяют отнюдь не реже, а то и намного чаще. Не хочешь глотать, а то и еще хуже - вообще сосать отказываешься? Да твоя первая же соседка, которая схватит муженька за яйца и томно оближет губки - со свистом утащит его из этого хилого гнездышка. Или там в жопу не даешь, а вокруг соперницы задницей вертят перд носом - адью, мон шер! И твой благоверный с радостью поебывает упругую податливую жопу, "задерживаясь на работе".

Прикупить бы

Штаны с подогревом! О, ценная вещь для нашего климата! Там даже пультик дистанционный есть.

Новости науки

Взял с сайта мембрана.ру реальные заголовки статей. Как всегда, испохабил комментариями.

На Кипре найдено неизвестное науке млекопитающее
-Им оказался отставший от группы российский турист

Разработан проект пылесоса для детей
-Пылесос засасывает не только пыль, но и непослушных детей

Палеонтолог нашёл беременного динозавра под столом
-Я тут непричем! - оправдывался палеонтолог и густо краснел.

Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу
-Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отп#@ть за такое дело

Голубые бродяги причастны к звёздному вампиризму
-На днях группа голубых бродяг до-смерти засосала очередную поп-звезду

Оригами (59 фото)

Шапочка

С детства я не любил слово "зато". То есть, когда маманя покупала мне ещё совсем маленькому какую-то вещь, например, дурацкие ботинки, приносила домой, обувала меня в них, потом сокрушённо смотрела на это (я про ботинки), вздыхала и говорила: "Зато крепкие!"
Или - покупала какую-нибудь польтину дурацкую, приносила домой, смотрела на это (тут я уже про пальто), вздыхала и говорила: "Зато немаркое!"

Мне до сих пор не понятно, почему одна и та же вещь не могла быть красивой и вдобавок крепкой! (Тут уже можно ошибиться и подумать про меня, а не про какую-то ерунду, за это Вам ничего не будет).
Короче, шапка из верблюжей шерсти, которую мне маманя связала классе в шестом, была из породы "Зато тёплая!"
Где маманя достала эту самую верблюжью шерсть, я до сих пор понять не могу. Вобщем-то, где все женщины доставали всё, что нужно, в Советские времена? Покупали друг у друга "по случаю".

Безотказная

- Не хочу, - упрямо повторила она, пряча руки за спину.
- Значит, ты меня совсем не любишь, - вздохнула мама, сворачивая платье. – А я так старалась, выбирала его. Думала, ты обрадуешься.
Лида зажмурилась, не давая слезам пролиться. Платье было уродским. Снова девочки будут смеяться над ней.
- А мне было бы так приятно, если бы ты пошла в нем. И тогда я бы знала точно, что старалась не зря. – Мама замерла, посмотрела на девочку и повторила, - ты меня совсем не любишь.
Всхлипывая, Лидочка кинулась к маме, обхватила ее за талию и, вжавшись лицом в живот, разрыдалась.
- Люблю, мамочка! Очень люблю!
Девочки смеялись над ней, но Лидочка молчала, ведь она любила маму…

Дыхание обжигало кожу, шепот проникал прямо в сердце, разрывая на части и разливая по телу истому. Горячие руки блуждали по телу.
- Я хочу, чтобы ты стала моей…
У Лидочки кружилась голова, сбивалось дыхание. Пересохшими губами она прошептала еле слышно:
- Нет, ведь так нельзя.
- Значит, ты меня совсем не любишь?
Ее как будто окатили холодной водой.
- Очень люблю, - испуганно прошептала она.
Боль, слезы и «Я тебе еще позвоню» на прощание.

Фсем баяцца!

Смена растет!

Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем, бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами. По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели вечерней практики.

Дуновение любви

- Слушай, оставь меня в покое! – говорила Вика, пристально глядя Степану в глаза. – Не пара мы с тобой, пойми это!
- А чё? – Степан все не понимал, что разговор-то – всерьез. Все «давил лыбу», как он это называл. То бишь, вымученно улыбался. – Хуй у меня короткий, что ли? Или чё еще?
- Или чё! – устало вздохнула Вика. – В общем, остаемся друзьями.
По лицу Степана прошла гамма каких-то странных эмоций. Вика узнавала разочарование, потом недоумение, досаду, злость. Глазки Степана сощурились.
- Ты это, - сказал он, - я же и с собой могу чего сделать? Я же тебя люблю…
Что он хотел этим сказать? На что сподвигнуть? Разве такое существо, как Степан, могло взволновать в ее душе хоть какие-то романтические струнки? Ха! Ей вовсе не хотелось быть объектом воздыханий этого тупого и совершенно бесперспективного типа.
И, конечно же, ни на грош не поверила Вика и в то, что он может что-нибудь с собой сделать. Разве только напиться портвейна с дружками. Степан засунув руки в карманы треников, удалялся из ее двора. Он не был жалок, его фигура не излучала печаль. Он насвистывал, и пинал ногой камешки. И Вика с радостью вычеркнула придурковатого ухажера из своей жизни…