29 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сказки дедушки Горшкова
1. Медицинская быль
Жили, были терапевт со своей медсестрой.
Заболел как-то пациент, и болезнь у него была большая пребольшая.
То ли атипичная пневмония приключилась, то ли чего похуже.
Наклонился терапевт над больным, лечит, лечит - вылечить не может.
Позвала тогда медсестра окулиста.
Окулист за медсестру, медсестра за терапевтом, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
Позвал окулист хирурга.
Хирург за окулиста, окулист за медсестрой, медсестра за терапевта, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
В ту пору бежал мимо психиатр.
Подбежал и всех вылечил.
2. Олимпийская сказка.
Однажды одни лыжницы приехали в Международный Олимпийский Комитет и стали скачивать у всех кровь ведрами.
МОК стал бледным и слабым, а потом лыжницы привязали им к шее тяжелые (!) золотые медали за парное катание и разогнали по домам.
Теперь знаете, что в гостях хорошо, а дома лучше.
Жалко дядечку
22 февраля 2008 года умер Рубенш де Фалко (Rubens de Falco). Ему было 77 лет. Умер в больнице, неженатым и без детей - в полном одиночестве.
Он сыграл роль злодея Леонсио, стегавшего плеткой бедную Изауру в фильме 1976 года "Рабыня Изаура".
Азигумгарумге, дон Леонсио.
Рекорды профессиональные
9 место: САМАЯ БЫСТРАЯ НАКЛЕЙЩИЦА МАРОК 3 августа 1997 г. Дайана Шир из Лондона (Великобритания) за 5 мин облизала и наклеила на конверты 225 почтовых марок. Согласно правилам Книги рекордов Гиннесса, марка считается наклеенной, если она прочно прилеплена в правом верхнем углу конверта, пусть даже под углом. Но если марка приклеена вверх ногами, результат не засчитывается.
8 место: САМАЯ БЫСТРАЯ ПЕРЕНОСКА УГЛЯ Дэвид Джонс перенес 50 кг мешок угля на расстояние 1,025 км в Готорпе (Великобритания) за 4 мин 6 с в апреле 1971 г.
7 место: САМЫЙ БЫСТРЫЙ КОЧЕГАР 17 апреля 1995 г. в Уонтагги (Виктория, Австралия) Уэйн Миллер за 26,59 с загрузил в бункер 508 кг угля.
6 место: САМЫЙ БЫСТРЫЙ МОЙЩИК ОКОН 29 марта 1999 г. Терри Берроуз из Южного Оккендена (Великобритания) выступил в телепрограмме Би-Би-Си и вымыл три офисных окна площадью 114,3 см2 каждое, использовав стандартную швабру с ручкой длиной 30 см и 9 л воды, за 1 РЕКОРД ПО ПОЕДАНИЮ ГУСЕНИЦ19 ноября 1998 г. в ходе телешоу «Гиннесса» Марк Хогг из Луисвилла (Кентукки, США) за 30 секунд слопал 62 ночных гусеницы. Марк обнаружил в себе талант к поеданию всяческой мелкой живности во времи службы в армии, когда проходил шестинедельный тест на выживание в панамских джунглях.
Продолжение поста "Рекорды профессиональные" здесь...Одноклассники.ру
Каждый знает, что интернет-знакомства всегда уступают реальным знакомствам с девушками. Я даже не буду называть плюсы одного и минусы другого. Но все-таки сайты типа одноклассников могут оказать неоценимую помощь в деле соблазнения девушек. Сейчас расскажу о случае, который произошел со мной...
Продолжение поста "Одноклассники.ру" здесь...
Сами мы местные
Есть вопрос, братья и сестры, который всегда намертво ставит меня в тупик!
"А ты откуда приехала?"
Что на него отвечать, я, как правило, не знаю, ибо задают его мне (как правило) на работе. А мое место работы расположено в 500 м. от роддома, где появилась на свет моя тушка. Поэтому отвечаю я обычно так: "С Лесной".
На меня сразу делают большие-большие глаза! Такие, знаете, изумленные! Прям как блюдца! Ибо Казань брал, Астрахань брал, Шпака не брал Украину, Белоруссию, Киргизию, Армению, Азербайджан и даже Турцию в качестве места, откуда можно приехать, они знают. А вот что это за загадочная Лесная?..
И меня спрашивают: "А это где?".
"В Караганде!" "Это вон там, - отвечаю я, показывая в окно. - Как выйдешь из подъезда, сразу иди налево по тротуару. После рекламного щита сверни опять налево, пройди метров 50 и перейди дорогу. Там за желтым домом будет здание роддома".
"Ты что, москвичка?!" - спрашивают они, и на лицах у них возникает холодное подозрение.
Мне становится стыдно, и я очень смущенно киваю, ковыряя пол носком ботинка.
"Надо же! - с возмущением и презрением говорят они. - А не скажешь! Такая приличная девушка... с виду... Ну ладно, а родители твои откуда приехали?"
Рыбалка
Когда заебывает житейское однообразие, можно конечно нажраться, но алкоголь сильнейший депрессант, потом ещё похмелье и права выкупать. Ебля замечательно, но от чрезмерного увлечения бывает ебля становится житейским однообразием и заёбывает. А можно поехать на рыбалку, только это продолжительные сборы, да и сложно время выбрать. Некоторые никуда не ездят, рыбачат прямо в городе.
Давно уже я наблюдал за группой городских рыбаков с набережной. Это группа от 10 до 50 в ясную погоду весёлых маргиналов, которым в жизни нахуй ничего не нужно больше. В выходной и в будни они выползают на парапет к воде, достают свои удочки с модными «на авиазаводе тачил, сука буду» катушками, разводят кастерок, достают с карманов чекушки с пирожком и хуярят.
Рыбы они не ловят, как оказалось. Зато каждый невъебенный рыболов, который только с Байкала приехал, тут типа душу отвести. К обеду нахуяриваются в гавно, запутывают друг другу снасти и даже ссутся в штаны, адски спорят, блюют в воду, дерутся и выдумывают прочие аттракционы.
Продолжение поста "Рыбалка" здесь...Лол
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.
Экономия и её последствия
Еще Эразм Дарвин, дед Чарльза Дарвина, в своей книге "Растительная экономия" предлагал транспортировать айсберги для установления более равномерного климата по всему земному шару, что способствовало бы экономии воды и процветанию сельского хозяйства.
Сезонная корректировка времени. Есть сведения, что первым человеком, предложившим ее, был Бенджамин Франклин, ратуя за экономию дорогих тогда свечей. Кстати, и знаменитый физик Роберт Вуд рассказывал, что гуляя он пришел в деревушку Норт-Хэвн. Увидев рыбака, он спросил, который час, а услышав ответ, удивился, подумав, что прошел так мало, а времени прошло так много. Несколько лет спустя, Вуд выступал в Лондонском Физическом обществе с обоснованием перевода часов на зимнее и летнее время в целях экономии света.
Арабы сохранили в своей культуре древнейшую традицию скамеек-мастАбов, одна меньше другой, которые для экономии места выставлялись в доме одна на другую. Полагают, что именно они дали начало архитектурному стилю – пирамиде, более известной нам как произведение египтян.
Нескрываемые признаки мужской неверности
Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?
Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые
признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?
Я-нихуя не легенда
Я проснулся как обычно с твердым стояком, перегаром и сушняком. Прошолся по комнате, поссал с балкона, и зашол в другую комнату. В отличии от своего черномазого предшественника, который погиб, пытаясь найти вакцину против зомби, я тупо отлавливал девушек-зомби лет 18-25, привязывал их стальной проволкой к железной кровати и ебал. В моем мозгу теплилась надежда, что противоядие у меня не в крови а в сперме.
На кровати была привязана девушка-зомби с роскошными вьющимися локонами между ног и абсолютно лысой головой. Я заглянул ей в глаза и понял, что никаких изменений после ебли не произошло, и она так и осталась зомби.Я отрубил девушке голову, повертел немного на хую и насадил на черенок от швабры, рядом с другими головами.
Я вышел в опустевший город, разбил стекло очередной иномарки и поехал на поиски жратвы и бухла. За год одиночества я почти опустошил все местные магазины, и теперь приходилось марадерствовать в крупных супермаркетах типа Ашана.
Продолжение поста "Я-нихуя не легенда" здесь...Вини-Пух и все-все-все
Баянчик, ага ))
Маленькая причина радости, что СССР сдох
Кто меня удивляет, так это люди, дрочащие на Совок, но родившиеся после смерти «дарагова Леонида Ильича».
Затрону тока одну, маленькую причину, почему я руинами Совка удовлетворен.
Это, сука, очереди.
Ссыкуны малолетние, а вы когда-нибудь стояли три часа в очереди за хлебом в районном центре нашей бескрайней родины, которая научила нас запускать ракеты в космос???
Вы когда-нибудь ночевали несколько дней подряд в очереди за уебанским сервизом (кухонным гарнитуром, ковром, который сейчас найдешь разве только в сообществе carpet_rise, етс) с написанным фломастером на подростковой ладошке трехзначным номером???
Вы видели очередь которая могла идти через весь магазин (имеется в виду размеров ГУМа или ЦУМов), складываясь несколько раз, спускаться по лестнице вниз на несколько этажей и идти, идти, идти??? Для покупки каких-нибудь чешских сапог, советский человек, мог стоять в такой очереди целый день. Задумайтесь, целый день. А также за растворимым кофе, индийским чаем или туалетной бумагой, которую гордо называли «колбаса докторская».
Займёмся любовью
Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.
Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!»
Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики — они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.
У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с Макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.
Анальный секс и как к нему относиться?
Девочки консультируют друг друга.
*Мы с парнем ведём половую жизнь почти год, а недавно он предложил мне анальный секс. У меня ещё нет опыта по этой части и не очень то я и обрадовалась этому предложению. Не могу просто представить....но уж очень хочется сделать любимому приятно. Может ктонибудь это уже делал?
Поделитесь впечатлениями, please!!
*Да...у меня тоже с его стороны такие разговоры начались, а я категорически против, это ужасно. Он мне пробовал пальчик засовывать в попку, но мне было неприятно. И вообще кажется из-за этого проблемы могут быть. Я наверно не решусь, а ты если готова ради любимого, то попробуй.
*Да он мне тоже пробывал пальчиком.....ну если не очень глубоко, то даже немного приятно, а как начинает увлекаться и шевелить там, то аж не по себе становится!!)) Попробуем...может это не так уж и страшно...))
*Смотри...а то говорят, что если попробовать анальный секс один раз, потом обычного не захочеться...Будь осторожней подруга. А вообще, странные эти мужики: новизны им подавай, придурки какие. Не могут жить себе спокойно, и заниматься сексом как все нормальные люди.
Продолжение поста "Анальный секс и как к нему относиться?" здесь...Знакомство
История эта случилась лет десять назад, в бытность мою студентом. Стояло жаркое лето, все ужасы очередной с горем пополам сданной сессии остались позади. Душа ежеминутно требовала приключений и свободы, причем и то, и другое она получала посредством вливания неконтролируемых объемов алкоголя разной крепости в сочетаниях, от которых дедушка Менделеев нервно икал и переворачивался в гробу. Весь этот процесс самоуничтожения неизменно заканчивался поисками «вторых половинок» для меня и моего закадычного друга Димана.
Есть у нас в городе место такое, где с большой степенью вероятности можно найти как любовь всей своей жизни, так и просто триппер, и называется оно «набережная». Именно сюда в этот раз, как, впрочем, и всегда, вели нас подогретые бухниной мозги, упрямо толкая подгибающиеся ноги. Прохладный ветерок с Волги навевал мысли о том, что сегодня мы непременно окажемся в самом центре разврата в окружении как можно большего числа зачетных пелоток (а как могло быть иначе с двумя синими студентами, у которых пятьсот рублей на двоих).
Здесь следует отметить, что Дима, будучи и в трезвом состоянии человеком не особо разговорчивым, по мере достижения кондиции, необходимой для завязывания пламенных отношений, слегка терял способность связно разговаривать и переходил на упрощенный вариант русского языка, типа: «угу»; «неа»; «чо?» и «гыгыгы». Учитывая такой расклад, все обязанности по обеспечению нас особями противоположного пола на предстоящую ночь возлагались на меня, Диме же оставалось лучезарно улыбаться и вовремя вставлять «гыгыгы», что он с успехом и делал.
Продолжение поста "Знакомство" здесь...28 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как это было
Вечерело. В мастерской было тихо-тихо. И только тихий скрип карандаша по ватману и оргазмистическое жужжание ебущихся мух ломали застывшее беззвучие. Садящееся солнце удивленно косилось на мольберт. На тот же мольберт не менее удивленно косился Ефим, что не мешало ему дорисовывать в уголке что-то, подозрительно напоминавшее жопу. Идиллию нарушил грохот упавшей внутрь мастерской двери.
Привычно ругаясь, что неплохо бы уже изобрести автоматическую дверь или хотя бы петли, в мастерскую шагнул Мирон, и с порога заявил:
- Вот сидишь в мастерской и не знаешь, что в мире делается! Необразованностью обрастаешь и некультурием укореняешься, вот! А я, между прочим, такое видел! - Начав речь, Мирон как обычно забегал по мастерской и бурно зажестикулировал. Ефим же взял клочок бумаги и начал делать по ходу разговора зарисовки для памяти.
- Понимаешь ли, братец, - ехидно поворачивается Ефим, - пока ты там изобретаешь, как пиво с распутной девкою получше скомпоновать, я тут, не поверишь, делом занимаюсь! - гордый кивок в сторону холста с нарисованной непонятной хренью...
Мирон шагнул к холсту и застыл в восхищении:
- Слушай, а ведь хорошо нарисовал! Давненько я такого не видел! Что-то подобное видел последний раз еще в прошлом месяце, когда к шурину ходил самогон дегустировать, ага... Вот когда меня всем организмом оконфузило, на свежепобеленную стену, что-то подобное получилось... А ты значится, прямо на холст душеньку и отвел?
Про людей
Вот не знаю... То ли бесит меня, то ли не понимаю. Вот люди, которые ходят с большими наушниками на голове - они кто? Они сука космонавты? Они в ЦУП сведения передают? На хуя по улице таскать на башке такой "тромбон"?! Ну хочешь качественно музыку послушать - послушай её дома. Один хуй на улице тебе наушники в этом не подмога. Ты идёшь, создаёшь лишние вибрации. А в таких аппаратах надо слушать сидя/лёжа. Нет, блять! Мода что ли у них такая? Я считаю их мудаками.
И ещё одни, которые в кроссовках по снегу ходят. Этих я тоже считаю мудаками, только гораздо большими. Причём не в таких, кроссовках, с высокой подошвой, а наоборот, таких, как тапочки. Подошвы не видно, а верх прям вот к подошве заворачивается, прям вниз туда. У меня в детском саду такие были, "чешки" звались. В них по полу было холодно ходить, а тут люди по снегу и лужам хуярят. Это даже не мудаки, это я не знаю что уже. Ну для кого понты эти? Иностранцы у нас тут на каждом шагу? Перед ними выёбываются? Нет! Перед девочками? Да девочкам похуй, если ты себе ноги отморозишь.
Продолжение поста "Про людей" здесь...Устами ребенка...
Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает: "Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна..."
Новости спорта
Биатлон.
Биатлонист Николай Круглов на прошедшем этапе промахнулся всего один раз, но таким хитрым образом, что Бьёрндален не попал вообще ни разу. И больше никогда не попадет.
Футбол.
Роман Абрамович собирается летом привезти "Челси" в Москву. Ну или Москву в Челси - это как получится.
Легкая атлетика.
Елена Исинбаева одержала победу в Клермон-Ферране, но не смогла установить мировой рекорд, так как победа в преферанс в зачет не шла.
Легкая атлетика.
Роман Шебрле, обладатель мирового рекорда в десятиборье, рассказал о подготовке к чемпионату мира, планам на Олимпиаду и назначил преемника. Им, по уже сложившейся традиции, стал Дмитрий Медведев.
О мущщинах (девочковое)
Чтоб вы знали, к 27 годам опыта у девушки хватает ровно настолько, чтобы из юной дурочки превратиться в старую дурищу. Многие считают – чтобы удержать при себе человека мужского пола, достаточно его крепко-накрепко связать узами. Желательно, брачными. И ребенка от него родить. Или – как вариант – за член покрепче уцепиться и исполнять каждый день массаж, минет и кофе в постель. Вот тогда-то, думает девица, никуда он от меня не убежит!
Хуйня какая! Это распространенная ошибка!
Даже если ты красивая и блестящая, как сиськи мулаток из познавательных фильмов маэстро Тинто Брасса, все равно у твоего мужчины возникнут «искания». Тебе найдут замену, и ничего уж с этим не поделаешь.
Худшее, что может быть – это встречать парня с дебильно-счастливой улыбкой на лице, пуская при виде его слюни, ни сном ни духом не подозревая об измене. Поэтому вот тебе ряд признаков, по которым можно узнать, что твой любимый завел себе другую.
Продолжение поста "О мущщинах (девочковое)" здесь...До свидания, Владимир Владимирович!
Что бы это значило?
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)
Как правильно класть хуй
Меня часто спрашивают, правда-ли я такой похуист или только прикидываюсь? И если я действительно такой, то просят научить, как избежать душевных травм и нервных потрясений путем монопенисуального отношения к оным. Итак...
Как быстро и качественно класть хуй в домашних условиях
Для начала запаситесь метром, дощечкой, молотком, черной краской и мелом или листиком и ручкой и, собственно, хуем, женщины могут использовать любой имитатор оного (огурец, вибратор или хуй ближнего, подаренный ранее, положенный или забитый).
1. При помощи метра определите расстояние от пола до хуя, на этой высоте мы и разместим дощечку, для удобства возложения.
2. Молотком дощечку присобачим к стене или к тому месту, где вы решили регулярно класть. Если вы подумали, что молотком мы будем забивать хуй, то внимательно прочитайте название пособия.
Это армия, сынок!
Жена Рогозина
Заведующий отделением Александр Голубев идет по больничному подвалу на планерку к главному. Дежурант Дима рядом, докладывает:
- Рогозину ночью лапаротомию делали.
- Нашему, что ли?
- Ну, да, тому самому. Вроде все с почечной колики началось, а потом живот встал. Скорая сразу шишку заподозрила, но сначала свозили в тысячекоечную, к урологам. Урологи руками замахали: везите в 20-ю – это объемный процесс, в родную клинику везите вашего Рогозина.
- И что?
- Ну, понимаете, Сан Саныч… Картина непроходимости, сильные боли, анамнез отягощен – папаша у него от рака кишки помер…
- Анализы?
- Кровь терпимая, умеренный лейкоцитоз.
- Значит, до утра нельзя было дождаться? Профессора? Меня? Надо было срочно в живот идти бывшему коллеге?
- Понимаете, Сан Саныч, сомнений у меня не было. И рентгенолог шишку вроде видела. Пять человек сошлись в диагнозе!
Голубев останавливается.
- Что значит, «вроде видела»?
Поколение проигравших
«Первое свободное», «они выросли без «совка», «они не знают, что такое партком» – сколько было комплиментов авансом роздано поколению нынешних 20-летних! И где они? Покажите мне их свободу!..
А свободе их попросту не научили.
Наблюдая их все чаще – на работе, в быту, – я поражаюсь их конформизму, способности подстраиваться и растворяться в среде. По степени подобострастия и лояльности начальству они чем-то напоминают комсомольцев 80-х: те, однако, чаще притворялись, держа фигу в кармане, – эти растворяются без всякой задней мысли: лепи что хочешь.
Новые индивидуалисты?
«Публицистика, резонерство, практика культурной провокации, которыми славилась «Афиша», уступают место размышлениям о Еде…» Они и вправду лучше образованны, в первую очередь это касается знания иностранных языков; рискну, однако, сказать об их неспособности к абстрактному мышлению как о наиболее характерной черте поколения.
Нам говорили: «Они индивидуалисты, каждый сам по себе».
Продолжение поста "Поколение проигравших" здесь...
Правила настоящего падонка
1. Пиши на олбанском, это круто, а главное креативно.
2. Говори на олбанском, это тоже очень круто.
3. Никогда не спрашивай где находится Олбания и почему твой язык называется олбанский, тебя посчитают мудагом.
4. Смотри порнуху.
5. Дрочи.
6. Говори всем что трахаешь уйму телок, хотя на деле у тебя не должно быть ни одной телки. Зачем? Ведь у тебя есть твои гигабайты порнухи.
7. Никогда не пиши на нормальном русском языке, это делают мудаги, понял. У мудагов нет чувства йумора.
8. Олбания это не Албания. Запомни.
9. Поливай дерьмом все что движется в своем блоге.
10. Особо не люби эмо-кидов, готов и фанаток Хим.
11. Очень круто наехать на какого-нибудь депутата или звезду шоу-бизнеса. Тогда о тебе узнает весь интернет-скам России. Ты станешь крутым падонком.
12. Тебе ничего не будет. Запомни.
13. Если тебя вызовут в суд, говори что у нас свобода слова. Правда в этом случае твои камрады могут посчитать тебя либерастом. Тогда скажи что ты пошутил и больше так не будешь. Возможно тебе даже не придется платить штраф и у тебя останутся деньги на пиво.
10 самых стремных научных исследований
1. “Влияние музыки кантри на самоубийства” (S. Stack and J. Gundlach; Wayne State University and Auburn University; 1992)
Авторы нашли связь между музыкой кантри и уровнем самоубийств в городах. Предполагается, что кантри влияет на самоубийц, поднимая такие тревожные темы, как раздоры в семье, пьяное насилие и безработица. Причем влияние это не связано с разводами, происхождением, бедностью или доступностью огнестрельного оружия.
2. “Любовь и секс с роботами” (D. Levy; University of Maastricht; 2007)
Ученые полагают, что году в 2050 в штате Массачусетс разрешат браки с роботами. Поначалу секс с роботами будет считаться уделом ботанов, но когда в “Космополитене” начнут публиковать письма типа “Я занималась сексом с роботом, и это было супер!” многие люди изменят свои предпочтения. Роботы станут настолько похожи на людей по внешности, способностям и личным качествам, что люди будут влюбляться в них, заниматься с ними сексом и вступать с ними в брак.
Продолжение поста "10 самых стремных научных исследований" здесь...
Надо старую тему с блондинками поднимать, думаю..
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: “Посмотрите, что это у меня компьютер завис”. Я подхожу, вижу фразу “Continue (Yes/No)?”, говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: “И чего ему сказать?”. Я: “Ну, скажи ему - да…”
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
- Да-а!…
Революция Online
Факс затренькал, запищал, загудел утробно и, наконец, неохотно выдавил из себя бумажную ленту. Председатель Временного правительства Христоматьев брезгливо, двумя пальцами вынул лист из недовольно урчащего факса, поднес к глазам лорнет и прочитал, близоруко щурясь и немилосердно грассируя:
- Отгяды богщевиков пегешли в наступление по всему гогоду. Захвачен телеггаф, почта и офисы сотовых опегатогов. Кгоме того, сообщают, что наш интегнет-пговайдег отказался обслуживать Вгеменное пгавительство за пгевышение тгафика в пгедыдущем месяце.
Христоматьев обвел присутствующих в кабинете членов правительства недобрым взглядом:
- Кто опять качал погнуху, господа? Пгавительство вот-вот гухнет, вся Госсия летит к чегтям собачьим, а вы, канальи, веб-чатами тешитесь? Господин Жадкевич, почему пгокси-сегвег до сих пог не габотает?
Министр связи, он же сисадмин правительства, Жадкевич, пухленький, длинноволосый, с бородкой и в очочках а-ля Джон Леннон, виновато потупился. Прокси-сервер работал прекрасно, а всю порнуху в Зимнем дворце качал он сам, потом нарезал на болванки и продавал на черном рынке. Тусуясь на заграничных форумах, Жадкевич был твердо уверен, что существованию старой России вот-вот придет полный аллес. Все вырученные от продажи порнухи деньги он переводил в оффшор и молил господа только об одном – не упиться в сиську в тот день, когда борщевики устроят давно обещанный флеш-моб со стрельбой из корабельных орудий, и благополучно покинуть бурлящий Петербург с израильской визой в кармане.
Продолжение поста "Революция Online" здесь...27 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Безжалостные знахари
Первую свою кошачью жизть наш жирно-полосатый Бакс проебал, спиздив котлету у одного из электриков – Буньки. Буня, ухватив его за шкирятник, закинул в электрощит. В щите шото уебало, но котина выскочив оттуда невредимым, съебался в другой конец цеха до конца дня. По его возвращении коту нами была присвоена третья группа по электробезопасности, а Буня, будучи отпизженным всей бригадой за такое блядство пошел разгребать палёные кабеля в щите.
Второй раз Бакс рисковал своей жопой когда по нему проехался движок, несущийся по цеху расхуяривать комп в бухгалтерии(см. креатифф «Карлсон). Жопу он потом себе успешно отлизал, так что колеи от «колеса любви» на спине у него не осталось.
Третью жизнь как и все последующие, мы отбирали у Бакса всей бригадой. Как известно смерть у Кощея в яйце, а кто не знал то у котов они в хвосте…. все восемь…..
Дело было так. Пришел как-то Бакс на утреннюю жрачку в мастерскую будучи охуенно отхуяренным, с порванными ушами и хвостом. Сразу было видно, что не поделил какую-то мартовскую усатую блядь с другим котилой. Уши зажили, а вот в хвост видать от кариесных зубов конкурента попала какая-то зараза. Хвост стал гнить, Бакс нихера не жрать и худеть на глазах.
Узбекско-олбанский словарик
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Стальные нервы и железные яйца!
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс “F@ck you”, затем обернулся к невесте и повторил “F@ck you”, а затем обратился к ошеломлённым гостям: “Я отсюда сваливаю” и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
Настоящий полковник
Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!»
Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом.
Должен ли настоящий полковник…
Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк.
Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает.
Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги.
Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе.
Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном уголке.
Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей вестовой есть.
Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт.
Продолжение поста "Настоящий полковник" здесь...
Об американцах
Я иногда задумываюсь про себя об отношении к американцам. У нас их принято не любить, и часто вполне заслуженно, но притом эта нелюбовь иногда перебирает через край и уже заходит за все разумные пределы. Я и сам иногда сужу чрезмерно строго о них, узнав вдруг о какой-нибудь новой выходке – вот сейчас на слуху Косовские события. Но стоит ли так обо всех? Обо всём народе? Вообще, думая об американцах я вспоминаю два случая, связанные с ними. В этих случаях мне видиться нечто типичное, характерное для этого народа. Впрочем, судить читателю…
Первый случай был в октябре 2002-го года, когда террористы захватили театральный центр на Дубровке. Я был среди тех, кто освещал эти события от своего тогдашнего издания. Мы дежурили посменно возле металлического ограждения, выставленного метрах в трёхстах от центра. Надо было около восьми часов простаивать там, ожидая пока выйдет кто-нибудь с заявлением для прессы. Подходить ближе было нельзя, потому мы внимательно прислушивались ко всем звукам, которые доносились до нас из центра. Было даже комично – вдруг хлопнет что-нибудь, всё переполошится, сбежиться к ограждению – давка, суета, кто-нибудь тащит камеру и привинчивает провода, кто-то заденет тебя по лицу микрофоном... И в самом деле выйдет милиционер (обычно там был какой-то худенький и низенький узколицый капитан, вечно заспанный, плохо выбритый и недовольный) и заявит, что это БТР соскользнул колесом с тротуара или какой-нибудь боец случайно пальнул в воздух…
Главное - вовремя задать направление движения
В жизни любого успешного бизнеса наступает момент, когда умение вовремя послать на хуй начинает работать не только на пиар, но и реально экономит деньги. Переломный момент сложно уловить, но в какой-то момент ты понимаешь, что проще извернуться и достать деньги еще где-нибудь, чем убить кучу времени и сил на укладывание своего видения в рамки клиентского недопонимания. Причем есть куча мест, которые на стадии становления не ощущаются как затратные. Скажем продажа, занявшая 3 месяца плотной работы должна быть примерно на 20% дороже, чем та же работа, но проданная за неделю переговоров. В тех случаях, когда вы способны отследить ситуацию перевложений в конкретную продажу и возникает необходимость оперативного задания верного направления, куда эта сделка должна направиться. Есть несколько несложных правил, которых стараются придерживаться наши сотрудники, однако до сих пор у меня не доходили руки на формализацию этого увлекательного процесса.
1. Не ебите клиенту мозг, его время стоит не меньше чем ваше, из того, что вы уже не готовы ему что-то продать не значит, что его не надо уважать. Скажите ему о возникшей проблеме в самом начале разговора.
Пример для подражания:
"Сергей, здравствуйте, мы тщательно проанализировали нашу переписку и у нас есть сомнения в целесообразности этого контракта. Ну правда, может ну его на хуй, мы потратили кучу времени еще не подписав ни строчки, следовательно в течение работы все будет еще хуже
Африканское турне Буша
Коминтеровка
Была у наших девок такая забава – через костер прыгать. Соберутся на поляне, хворост нагребут, разожгут, разденутся до исподнего и ну сигать. Откуда такая забава взялась – история про то умалчивает. Однако весьма экстремально все это дело случалось. Говорят, в соседней деревне одна девка так через костер сиганула, что вовсе в пар превратилась. Ну, не знаю. Сама не видела, а врать не люблю.
В общем, собрались так один раз девки через костер прыгать, и вот какая история приключилась. Ну прыгали-прыгали, все как водится, весело да шумно. Тут одна девка чуток не подрассчитала, да как сиганет, когда пламя аж вздыбилось, и в кунку ей искра угодила. А кунки у наших девок очень лохматые были. Это сейчас девки себе и стригут, и бреют, и кремами какими-то мажут. Короче, загорелась кунка. Девка визжит! Ну пожар-то быстро потушили, а ожог ого-го какой! Что делать? Стали девки пастуха звать ( а он, они это знали, всегда из-за кустов подглядывал ). Пришел пастух. Девки ему: «Доставай своего!» Пастух-то не понял, зачем, но достал. А девки ему: «Ссы на обожженное!» Моча-то, она лекарственное действие имеет ( это тебе, читатель, на заметку ). Ну он и поссал.
Все та же тема
Сдается мне что всякие Микрософты опять мухлюют. Типа - раз потерь от пиратов стало меньше, можно поднять цены.
lost in translate
Вспомнил, как забавно было читать переводы названий песен на пластинках фирмы «Мелодия». Видимо, для перевода использовались машинные средства. Очевидно, фантазии у переводчиков не хватало и они переводили названия не особо задумываясь над тем, что некоторые из них не вполне гармонично смотрятся. Зато любой советский человек мог узнать, о чем песня.
К сожалению, современные люди не могут насладиться такими переводами. Поэтому, спешу восполнить этот пробел в современной русской культуре. Итак,
Радиоголова «Мёд Пабло»
1. Ты
2. Ползучка
3. Как ты?
4. Перестань шептать
5. Думая о тебе
6. Все могут играть на гитаре
7. Вытяжной трос
8. Овощ
9. Докажи себя
10. Я не могу
11. Наркотик
12. Задувать
Сзади
В сексе, как в туризме, самое интересное то, что скрывается за нарядными фасадами. Посмотрим на отношения с девушкой с "задней" стороны.
Уровень 1. Шея
Всех женщин можно разделить на две примерно равные группы: у одних чувствительна передняя часть шеи, у других - задняя. Что касается затылка, нижней части шеи и верхней части головы, то они остро реагируют на прикосновения и вовсе у 90% женщин. Несмотря на это, несознательные и дикие граждане целуют и кусают девушек почти исключительно сбоку и спереди - так удобнее. В целях борьбы с этим дилетантским подходом лучше всего начать вечер с легкого массажа. Опытные соблазнители знают, что фраза: "У тебя шея затекла так сидеть: давай массаж сделаю" - при всей своей абсурдности действует на девушек, как красные трусы-стринги на сотрудника ЧОП. Легкое массирование кожи головы должно перейти в поглаживание тыльной части шеи. Представь, что твоя рука - ракета, выпущенная в ночное небо. Пока гладишь шею снизу вверх, пальцы собраны в горсть. Как только ты погружаешься в ее волосы, пальцы распускаются, как завитки салюта, охватывая половину затылка. Хорошо, если обе твои руки действуют несинхронно. Например, одна занимается шеей, другая - мочкой уха. Здесь важно делать все достаточно ритмично и небыстро, чтобы девушка постепенно погружалась в транс.
Противопоказания: педикулез, воспаленные лимфоузлы или радикулит (у нее), грибок, артрит или туннельно-кистевой синдром (у тебя).
Хочу питаться генетически-модифицированными продуктами
Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два - пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: "наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней". Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. "Наука сама еще плохо знает таблицу умножения".
Наука для обывателя - это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату.
Продолжение поста "Хочу питаться генетически-модифицированными продуктами" здесь...За Москву!
Всем Ахтунг!! ибо Москва в жопе (а точнее на 30-м месте!!!)!!!!
Если мы не проголосуем, то ЕЁ НЕ БУДЕТ на карте Всемирной Монополии!!
А будет Шанхай и Торонто!!! Все голосуем за Москву, поддержим наших!!
(внимание! там несколько хитрых препон в виде разных позорных регистраций, но нам пофиг, всё равно проголосуем!)
Из школьных сочинений
Не гоги горшки обжигают.
Свиноватое выражение лица.
Метрополитен московский и Всея Руси.
Энциклопедическая необразованность.
Часы пробили без пяти двенадцать.
Борьба за существование и единственность.
Ящерная физика.
Железобекон.
Полуфабрикант.
Уступи место, мудило
Киевский метрополитен. Утро. Час пик. Я не чувствую ног. Разве бывает такая сильная усталость? Все что угодно просите, только дайте передохнуть хоть одну секундочку, суки.
Я плавно скользил по граниту, как последний обдолбанный мажор после ночного клуба. Сотни гнусных рож мелькало перед лицом в секунду. Станция, полностью обвешенная мерзкой рекламой, гостинно приютила всех этих неблагодарных ублюдков. Нахуя? Лучше бы они все сдохли. Мы идем с ними по одной платформе, но живем на разных планетах. Они не понимают и не поймут даже йоту того, что я сейчас переживаю. Только не надо мне говорить, что были люди, которым бывало тяжелее. Пиздежь, суки! Читайте Ремарка, педерасты, жалейте его героев.
С глухим свистом подъезжает очередной локомотив. Быдло потянулось ближе к несущимся вагонам, толкаясь более жестоко, чем гладиаторы в Колизее при Цезаре. Мне каким-то чудом посчастливилось протиснуться в вагон, и даже, к неземному удивлению, сесть около какого-то вонючего бомжары. Тут же, я безжизненно опустил голову на колени и уснул…
Продолжение поста "Уступи место, мудило" здесь...26 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я на свадьбу ходил
Ох и не нравилась мне эта затея, я рассматривал свои костюмы, выбирая что одеть. Оказаться в обществе незнакомых мне представителей "высокого общества" - далеко не лучший способ провести выходные. Усилием воли я гнал от себя мысль купить для этого мероприятия позолоченную цепь толщиной в палец, их на метры продают, и попытаться отыскать где-нибудь на рынке малиновый пиджак. Ретро-стиль типа. Ладно хватит, смокинг одену, нельзя Соньку подводить. Мы друзья с ней уже лет пять, первые полгода встречались конечно, а потом расстались друзьями. Иногда спали вместе, когда одновременно ни с кем не встречались, спросил ее когда-то почему она ко мне приходит, сказала - потому что доверяет и знает, что трепаться не буду. В инете же общались постоянно на паре падонковских сайтов, что самое интересное, большинство людей приходят туда оторваться, она же наоборот, оторванная по жизни, на форуме была пай-девочкой, довольно скромной и даже не особо общительной. Сейчас вот уже полгода не виделись, как вдруг она позвонила:
- Привет, ты чем на выходных занят?
- Привет, Сонька! На выходных с друзьями собирались поехать с парашютами прыгать,
давай с нами, ты кстати говорила что хочешь попробовать, - я был очень рад звонку.
- А отменить никак?
- А что?
- Да вот, на свадьбу пригласить тебя хотела.
- На чью?
- На мою, - я всегда чувствовал по голосу, когда она нервничала, - с моей стороны из
гостей только мама и сестра будут, а тебя я хочу за свидетеля.
Мужской взгляд на женские имена
Женя, Катя, Лена, Марина, Света - какая между ними разница? Влияет ли имя на характер? Мужской взгляд на женские имена.
Аня
Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не "в плюс".
Валя
Приятная, мягкая, домашняя, иногда "медленная". Слегка "в себе", не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто "я - это я, а они - это они". Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом.
24 февраля....
В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает - ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац - и семинар ни с того ни с сего. И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни. Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник. Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху.
- Архипов!
Встает один, на лице написано большими буквами - жизнь удалась, но не сегодня.
- Я не готов...
- Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, - палец продолжает грозное движение по фамилиям.
- Кирсанов!
Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.
Про Чапая
- Ну Васи-и-иль Ива-а-ныч, ну хоть по поллитре на брата… ну праздник же! - продолжал канючить Петька, теребя в заскорузлых руках линялую одноухую буденовку.
- Нет, Петруха, и не проси! Праздник у нас какой? Правильно, Пасха. Стало быть, поповский праздник-то. Это раз, значицца. А во-вторых, комиссар запретил. Вам щас волю дай, вы же опять до зеленых соплей нажрётеся. Позавчерась чего учудили, а? Эт не твои ли, Петька, портки над сельсоветом полдня висели? Вместо флага нашего, ресефесеровского? Всё, никаких! Мой наказ будет жёстким: хуй вам! – Чапай с силой рубанул рукой воздух, отметая какие бы-то ни было возражения.
- Эх…. – Петька обреченно напялил на голову буденовку и направился к выходу – а мы-то с ребятами в честь святой Пасхи хотели на яйцах побиться… А теперь как же ж, без водки-то…
- Стой! – Чапай неожиданно оживился. – На яйцах, гришь, бицца?.. Чо ж ты сразу-то не сказал? Я ведь, Петька, у себя в деревне… Э, да ладно, чо уж теперь …
Чапай ненадолго задумался.
- Короче так, Петруха. Праздник хошь и церковный, но народные-то обычаи у нас ведь нихто не отменял? Вот мы и сделам… народные гуляния! А комиссар пущай свои рапорты пишет – хто, в конце-то концов, в дивизии командир?!
Девушки в Армии
Норвегия
Женщины, что может быть прекраснее? Но когда, они надевают форму и берут в руки оружие... они становятся просто очаровательными:)
Продолжение поста "Девушки в Армии" здесь...Иностранки пишут
Из сочинения китайской студентки (воспроизвожу целиком, с ошибками):
"Росийские мужичины положитерьные. Они сразу не броситься в глаз, но потом понимаю: хорошый человек, добрый. У них интересные мозга и душа тёпрый".
Т.е. тёплый.
Японка пишет:
"Мне нравиться русские мужики. Они нежадные, много читал, любит празника. Крутая характера. Немец роста вышее, американци тела толстее, богатее, но русский души крутее".
Видите: они "толстее и богатее", а мы "души крутее". В смысле – душой. Не в падежах ведь дело.
Американка:
"Русская мужщина – хороший человек. Он не интересовается только денги, он имеет интересный спиричуальный мир".
Продолжение поста "Иностранки пишут" здесь...Сюрприз
Валюха, соседка моя, рассказала мне недавно одну историю, которая приключилась с ней давным-давно в конце 80-х.
- Я 23 февраля этот, на всю жизнь запомнила - начала рассказ соседка. - Вот ты не поверишь, но иногда так бывает, что по воле судьбы под одной крышей собирается несколько абсолютных идиотов стукнутых на всю свою голову, причём в прямом смысле!
- Почему не поверю? Очень даже верится... - отозвалась я, думая о своем..
- И псих-больница, - продолжала Валюха, - плакала горючими слезами любуясь на нас, а лежали мы наоборот в травме, с сотрясением головного мозга.
- Вот те на! А чо случилось то, Валь?
- Мы в то время в коммуналке проживали. Захотелось мне как-то зимним вечерком чаю с медком. А банка с медом на верхней полке антресолей кухонных стояла. Встала я, значица, на табуретку и тянусь до банки медовой а сама пальцами за полку эту ябучую держусь чтоб не свалиться. Росточку то во мне нет нихрена, сама видишь.. Чувствую - табуретка подо мной качнулась и плавно так на бок заваливаться стала. Тут я со всей дури об бетонный пол и шмякнулась, головой в основном.. Лежу на полу, искры из глаз считаю, и не подозреваю что это еще не конец трагедии.. Как-бы сомневаясь, совершать акт вандализма или нет, прямо на моих глазах от стены с треском стала отрываться антресоль.
Кукушонок
Дома её ждали четверо. Три малохольных сопляка и еще один - здоровый, некрасивый и наглый.
- Не понял... - Галка задумчиво посмотрела на последнего.
Он вовсю вытягивал тощую шею и басовито хрипел, стараясь попадать в тон остальным.
- Так, троих я знаю, сегодня вылупились. А этот откуда?
Галка подозрительно оглядела ближайшие кроны деревьев. Кроны безмятежно шумели, показывая всем своим видом, что не при делах. Никто не подсматривал и не сдерживал смех, только весенний ветер безразлично тыкал воздушными пальцами в молодые листья. От скуки.
- Кы! Кы! Кы! - надрывался гость, распихивая соседей.
- Так, - еще раз сказала Галка, села на край гнезда и несколько раз глубоко вздохнула. Только спокойствие. Ничто так не шатко, как женская нервная система, поэтому беречь. Беречь, пока есть возможность.
- Это то есть как? Опять ты?
- Кы! Кы! Кы! - Жизнерадостно отвечал новенький. Он весь излучал преданность, доверие, любовь и все остальное, что излучают, когда хотят жрать, а попросить не могут. Получалось волшебно, но в третий раз Галку провести было сложнее:
- Слушай, прекрати этот цирк и сядь в угол. Сейчас мы с тобой разберемся.
Фотожаба Альянс Континенталь
Раскрываем тему финансов - совместно с ук "Альянс Континенталь"
Хорошо оплачиваемые, но незаконные профессии
Наемный убийца
Описание профессии: у вас будет пистолет, автомат и масса других инструментов отправки на тот свет себеподобных (самурайский меч, мачете, яд…). Придется много путешествовать! Работа не постоянная, оплата по выполнению. Приветствуется креативное мышление, а особенный шик – это когда убийство обставлено как несчастный случай.
Преимущества и заработок: масса возможностей посмотреть на мир. Умелый убийца способен за раз заработать десятки и даже сотни тысяч долларов.
Недостатки: практически никакого социального взаимодействия (ну, кроме тех случаев, когда вас все же словят). Если вас поймают с поличным, то это либо пожизненный срок, либо казнь, если таковая предусмотрена законодательством страны где «произошел облом».
С чего начать: создаем резюме, то есть, отправляем в вечный путь несколько особо мерзких типов и начинаем распространять слухи среди соответствующего контингента, что подающий надежды убийца ищет работу.
Продолжение поста "Хорошо оплачиваемые, но незаконные профессии" здесь...Самые любимые киношные супергерои
10 место: Супермен. Его придумали в 1936 году, и он моментально стал любимцем Америки, которая находилась в состоянии Великой депрессии. Уже через несколько месяцев после появления первой серии ежемесячный тираж Супермена превысил полмиллиона экземпляров, а чуть позже Супермен обогнал по числу читателей самый популярный журнал Америки — Time.
9 место: Черепашки-Ниндзя. Их нарисовали два не слишком удачливых художника, когда от нечего делать смотрели телевизор. Черепашки получились настолько нелепыми, что публиковать комиксы о них не хотело ни одно издательство. В конце концов горе-художники скинулись и выпустили тонюсенькую книжку сами. Комикс вышел из печати 1 апреля.
8 место: Самый популярные супергерой в Японии – это Ю-Ги-О, который был обыкновенным японским подростком, но потом в него вошла какая-то очень древняя, но крайне мощная энергия, и он обрел способность борьбы со всевозможными монстрами. С чудовищами уникальный мальчик борется с помощью игры в карты, в которой он непревзойденный ас.
Продолжение поста "Самые любимые киношные супергерои" здесь...Почему я не хочу иметь ребенка
Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» -- именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно -- когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.
Не жажду.
Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат?
Продолжение поста "Почему я не хочу иметь ребенка" здесь...Жестокие уличные драки и лёгкая эротика
|
НЕ рекомендуется беременным женщинам, лицам до 18-ти лет и людям, страдающим нервными заболеваниями!!! |
Экономность против жмотства
Бывает так, что люди путают понятия экономности и жмотства, но ведь это абсолютно разные вещи. Быть экономным значит принимать верные финансовые и жизненные решения, а также получать максимум от вложенных денег. Жмотство же относится больше к категории эгоизма и наплевательства на других. Жить хорошо, но по возможности тратить при этом меньше денег – это экономность. Пытаться жить максимально дешево за счет других и зажимать каждую копейку, даже когда этого делать не следует – это жмотство. Приведу пример экономности. Допустим, мне необходим подарок для одного хорошего знакомого и я точно знаю, что он хотел определенную книгу, которая стоит $20. Прекрасно, я планирую приобрести ему этот фолиант в книжном торговом центре и тут неожиданно обнаруживаю точно такой же в идеальном состоянии на распродаже и приобретаю его всего за $5. Человек получает на день рождения то, что он и желал, а я экономлю 15 долларов, ведь от того, что книга куплена не в шикарном магазине, а считай с рук, ее содержание не изменится. В случае же если с рук продают уже явно потрепанную книженцию, но я все равно соблазнюсь на нее, тогда это уже будет жмотство.
Вот еще несколько примеров типа «экономность против жмотства»:
– Экономный человек придет в столовую компании, где он работает и в которой сотрудников кормят за счет фирмы, плотно покушает и уйдет.
– Жмот наестся до потери пульса, потом еще и набьет карманы да рюкзак, что приволок с собой, всей снедью, до которой сможет добраться и только после этого отчалит.
Продолжение поста "Экономность против жмотства" здесь...Запретили
Иностранцы не могут зайти на "Одноклассники.ру"
Ебанная Америка
Это тебе, мой милый друг.
1997 год. В Москве торжествует новая жизнь. Она всюду. Дорогие автомобили и шикарные рестораны. Нет проблем с тем как заработать и как потратить. Полное ощущение, что деньги возникают ниоткуда, из воздуха. Для хозяев этой жизни придуман термин – новые русские. До отрезвляющего кризиса ещё целый год.
В твоей жизни тоже всё по новому.
С наукой покончено, в такое время заниматься наукой это значит жить на гроши, а ты, несмотря на все постигшие тебя бури, остаёшься жизнелюбом и наслаждения, которые можно купить за деньги тебе не безразличны.
У тебя новая работа – ты участник международного телекоммуникационного проекта. Ты получаешь вполне приличные деньги, а идея спутниковой связи, вокруг которой все вертится, восхищает своей смелостью и масштабом. Ты снимаешь квартиру в Филях, рядом с работой, твой офис расположен на территории старого завода, где до сих пор делают лучшие в мире ракеты. Когда ты пешком идёшь на работу, то специально проходишь через сборочные цеха, чтобы лишний раз поразиться имперской космической мощи.
У тебя новая женщина и ты свято веришь в то, что она и есть, то самое настоящее, что бывает раз в жизни. У тебя полное ощущение, что всё самое значимое и самое интересное происходит в Москве и ты этому очевидец. Знаменитое в то время ДK Горбунова в двух шагах от твоей квартиры и ты со своей женщиной еженедельно посещаешь замечательные концерты, в том числе обожаемых тобою Nick Cave и Smashing Pumpkings.
Англичане, хуля...
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с педиками переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
Где мои праздники?
Вот все праздники отмечают – пьют, курят, ебуца, блюют, похмеляются. Снова пьют. После этого им хуёво. Мучают головные боли, страдают желудком, печень рвётся на волю.
А я отдыхаю. Мне весело, всё похую, на всё насрать. Я посторонний.
Новый год? Ебись он под ёлкой. Не отмечаю и дерево не ставлю. Нахуй ёлку ставить, если через две недели её выносить на помойку, я природу люблю, ога.
23 февраля. Это вообще пестня. Меня убили подарки в этом году. Дети мне презентовали писталет-зажигалку, а я блять бросил курить 5 месяцев как. От чуткого руководства мне перепала бутылочка 0.25 горилки с перцем «Nemiroff». Не пью я уже шестой год! Абассаца и не встать бля! Бегеге. Перцовку я в сваю очередь презентовал отцу, а пестек стоит на компьютерном столе – создаёт красоту, немного портит впечатление тока конь какой-то на рукоятке и надпись «XIONGSHENG». А так натуральная блять Беретта, зуб вито даю на отсечение. Может и сгодица на что.
Продолжение поста "Где мои праздники?" здесь...22 февраля, 2008
Итоги дня
Какая гибкая девочка Засадить бы ей в такой позе
Мысль!
Сегодня 22 февраля, преддверие праздника… всем хочется отдыхать… Но Начальник у меня мужик строгий – раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, не то что сейчас… А за окном – красота, птички поют… Мы с коллегами задумали хитроумный план! Нашли в инете сайт, где можно отправлять смс с любого чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены… А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая… и послали ему якобы от нее смс «Котик, с наступающим праздником… Через полчаса буду у тебя в офисе… Можешь сделать так чтобы были мы там одни…Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности – просто поторопись…».
А его жене от него «Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня… Приезжай через полчаса в офис… Мы будем здесь абсолютно одни… Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности – просто поторопись…»
В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа…) уря! Инет фореве!
Задачи на завтра
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес
18 раз слово «Портсигар»,
12 раз слово «Часы»,
10 раз словосочетание «Боксерские перчатки»
И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?
У мальчика Саши на 23-е февраля уехали родители.
Саша рассказал об этом Маше, сказал что он купил две бутылки водки и пригласил ее отпраздновать 23-е февраля вдвоем.
Определить: Сколько раз Саша должен злодейски подмигнуть Маше, чтоб Маша поняла, что будет для Саши лучшим подарком?
Капитан Огурцов в аккурат на 23-е февраля получил звание майора.
Сколько пар носков подарит майору Огурцову жена, если известно, что когда он был лейтенантом, на 23-е февраля он получал две пары и что каждое следующее звание количество пар носков удваивалось. Дополнительный вопрос – у этой женщины фантазия есть или нет?
Студентка
Ее я встретил на курсах по английскому. Когда я впервые пришел в класс, где мы должны были заниматься, она сидела одна, видимо, пришла раньше, как и я. Красивая блондинка, с пухлыми губками бантиком, сексуальным взглядом… М-м-м… Она мне понравилась с первого взгляда. И деваться мне было некуда - или сходу знакомиться, или равнодушно пройти мимо. Для успешного соблазнения предпочтительнее был первый вариант.
Продолжение поста "Студентка" здесь...
Вадег
Вадик был очень одорённым рибёнкам. Это просто тогда, в глубоком и безоблачном децтве, мы будучи опорой стариков и надеждой пролетореатта, называли его уебаном, а на самом деле комрад был зачётным пелотом и беспезды начинающим падонком.
В школьные годы было модно гонять патлатыме, с различной степени тяжысти причозкаме и стрёмными блейзерами с арлом фпириди и сеточкой сзаде. Вадик первым пабрил сваю нировную башку до блеска и припиздил таг в школу, чем ввёл в ступор учителей, завучей и даже директара, сурового вида тучнуйу тьётку, которая колыхая своим необиатным жырам подползла осторожно к Вадику, как блять змийа к пиздючаваму цыплёнку, и сцуко очень так потустаронне спросила: « Вадег, а ты пачему лысый, у тибя навернае ВШЫ…». Вадик повернулсо и толи с испугу толи от находчивости своей неебической песданул « что вы Валентина Пидровна – МАНДАВОШКИ», та с явнава ахуя на автомате – « Аткуда у тебя на голове МАНДАВОШКИ???», « а я, Валентина педровна, ПЕСДУ ЛИЗАЛ!!!!!!» - хуле занавес!
Паходу с того момента Вадик начал косить под невменяемого, тоесть даже незнайу толи он косил, толи папа так отпиздошыл Вадика за мондовошег, что Вадик внатуре йобнлсо! Опсолютно нормальным явлением стали вопли, разносящиеся по школе среди урока – типа Вадик паписдовал паписить, вся рекреация слышыт сначала концкай топот а потом Баевой Кличь Вадика, кличей кстате было два – «САЛООООООО!!!!» или «КЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!» хуйевознает пачиму!
Из архивов, тоже мнение..
Патриотизм удел дураков
Сейчас наверно самые безмозглые и не умные панки (так называемые), прочитав заголовок, рвут и мечут, обзывают меня нехорошими словами. Как же так мы ведь так обожаем нашу великую РАСИЮ эт ж нафа РОДЕНА Нам ещё с детства дяди и тёти долбили “с чуго начинаится родина…ля-ля…” Ладна уже начну начинать. Сразу скажу Я не хачик ни какой. Я русский просто я так здравамыслю.
Ниже перечислны аргументы и факты против ебучих зомбарей патриотов.
1. Патриотизм—это гордость. А помните как исус любил говорить ”не возгордись ибо снизвергнутся пиздюли и всех блядских пидоров похуярят нахуй” И дествительно вот ты живёш в великой стране (как те ошибочно кажется) считаеш ты пиздатый, гордый, а чел приедет из Конго ты уже предвзято думаешь что он говнюк, а теперь представь что этот чел ты.
2. Тем более что гордиться тебе на деле нечем. Страна со своими недрами и безграничными степями и полями принадлежит целеком дюжене хороших демократических дядек. А ты всервно болеешь за свою ебучую футбольную команду (которая кстате вчера с позором проиграла каким-то шахтёрам 1:0)
Продолжение поста "Из архивов, тоже мнение.." здесь...Стишок
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…
Казус Цумвинкеля
Больше всего некоторые немецкие СМИ сегодня сожалеют, что сейчас - не сто лет назад, когда "верхи" и "низы" отличались друг от друга не только количеством денег. Сто лет назад на виллу руководителя всей немецкой почты ночью, не дожидаясь рассвета, пришел бы офицер, без слов положил бы пистолет и ушел не прощаясь. Бывший почтовый шеф был бы торжественно похоронен со всеми присущими его положению почестями.
Прошло сто лет, нынешнего председателя совета директоров одной из крупнейших компаний Германии, "Deutsche Post", зовут Клаус Цумвинкель, и он, зарабатывавший на службе у государства 4,24 миллиона евро в год, обвиняется в укрывательстве налогов в течение двадцати лет на общую сумму в 4 миллиона евро. Общее число подозреваемых высокопоставленных уклонистов уже сейчас составляет четырехзначное число, и скандал только набирает обороты. Сумма убытков казне оценивается примерно в 3 миллиарда евро.
История эта, далекая от нас на первый взгляд, чрезвычайно показательна и поучительна именно для России, ибо развенчивает очередной самоуничижительный миф, один из многих внедренных в ее сознание в последние десятилетия ХХ века. Мифов этих огромное множество, и большая часть выдает наносное, обусловленное текущими условиями среды, за традиционное, за национальный колорит. Так все ведь "знают", что русские - алкоголики. И сами русские это "знают".
Продолжение поста "Казус Цумвинкеля" здесь...Мудаки
Я часто сталкиваюсь с Мудаками на улице. Я вижу их повсюду: в моем собственном подъезде, в подворотне, в магазине. Мудаки меня окружают и мешают дышать, я задыхаюсь в этом мудаческом городе, с этими мудаческими пейзажами, постройками старины и театрами. Я дышу серым, плотным, затхлым воздухом. Я вижу как говно плывет по Неве и мне становится еще хуже.
Мудаков я встречаю каждый день. Это Хитрые Мудаки. Вот идет человек, вроде бы приличный, пусть там Иван Петрович, бороденка жиденькая такая, очечки на носу, платочек в кармане, сразу и не подумаешь что Мудак, но только откроет рот этот Иван Петрович и сразу хочется дать ему в морду, потому что Мудак он промудаченный и хуже Мудака на свете не отыскать.
Мудаки отвечают на телефонные звонки, спрашивают у меня как дела, как жена, как дети, не болеют-ли они, все ли у них хорошо, как на работе и хватает ли мне денег. Они предлагают свою помощь, мол у них есть один знакомый в санэпиднадзоре и если что, то обращайтесь, мол место выбьем, бизнесс делать будете, заживете богато и счастливо и жена каждый день будет вам минет делать и суп горячий готовить, а дети в школе на пятерки заучатся и матом ругаться перестанут.
Продолжение поста "Мудаки" здесь...Мама ...
Мама, а откуда приходит солнышко?
- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…
- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…
- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…
- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…
- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.
- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…
Предпраздничное
Пользуясь случаем хотелось бы поздравить с 23 февраля всех, кто празднует этот день :) Пусть нам никогда не придется доказывать, как хорошо мы можем защищать Родину.
Короче, мужики, будем!
Мужики - козлы!
Моя подруга, на первый (да и на второй, и на пятый) взгляд, - редкостная умница. Но если присмотреться, получается - нет в мире совершенства.
Институт закончила с красным дипломом, после чего ее с лапочками взяли на работу юристом в весьма солидную корпорацию. Отработала она там уже десять лет, числится на хорошем счету и получает весьма приличную зарплату.
На эту зарплату она сначала купила себе в Москве однокомнатную, а потом и двухкомнатную квартиру. С помощью кредитов, конечно. Но их она уже давно погасила.
Ее молодой человек (впрочем, на данный момент он уже успешно покинул эту возрастную категорию) работает менеджером в какой то невнятной компании. Получает 12 тысяч в месяц, что по столичным меркам просто несерьезно, и, сколько я его знаю, жалуется на страшную нищету, тяготы и лишения.
Продолжение поста "Мужики - козлы!" здесь...Родители. Не кантовать !
Артур ненавидел роботов. Нет, он совсем не был против новых технологий и прочих "двигателей прогресса" (ц) Таймс. Просто когда тебе уже тринадцатый год, то хочется чего-то делать, куда-то идти, что-нибудь отстаивать. Вот Артур и отстаивал лозунг - Земля - Людям. Артур даже сколотил у себя в школе маленький кружок по интересам такого толка.
"Доброе утро", - мелодично раздалось над кроватью, - "сегодня Пятница, двадцать второе Февраля, девяносто второго года, третьего тысячелетия. Погода, облачная, возможен снег", - отвратительный, старого образца, робот-дворецкий, поблёскивая мутным цилиндром своего негуманоидного тела, бесшумно вкатился в комнату.
"А, что б тебя", - с ненавистью подумал мальчик и бросил в соглядатая подушкой.- "на, уймись, гнусная консервная банка..". Робот бесстрастно подобрал подушку и аккуратно возложил её на кровать.
"Артур, вам пора вставать. Вас дожидается посылка из Отдела по Опёке" - дворецкий отъехал от кровати освобождая проход в ванную комнату. Вместо ног у него были короткие широкие гусеницы. Роботов старой формации Артур ненавидел особенно сильно.
Продолжение поста "Родители. Не кантовать !" здесь...69 фактов о сексе
1 Согласно распространенному мнению, женщине, чтобы возбудиться, требуется около 20 минут или даже больше. Однако исследования доказывают, что для этого нам достаточно 11-15 минут.
2 Восприимчивость организма к звукам и запахам заметно ослабевает в лежачем положении, считают некоторые ученые. Поэтому, по их мнению, если ты выбираешь миссионерскую позу, то заведомо лишаешь себя части ощущений.
3 Большинство неудач с презервативом происходит из-за неправильного размера: большой соскальзывает, тесный рвется. Поэтому лучше сама убедись, что резиновое изделие ему впору.
4 В Уганде девушки с раннего возраста растягивают губы. Это придает им больше привлекательности в глазах местных мужчин.
5 Телефонная скатофилия – форма получения сексуального удовлетворения во время непристойных разговоров, чаще всего телефонных.
6 Ношение нижнего белья из синтетических тканей пагубно для мужского здоровья: повышается температура яичек и создается электромагнитное поле – все это может привести к бесплодию.
7 За специфический запах спермы отвечает спермин – белок, выполняющий роль естественного дезинфектора и защитника сперматозоидов от враждебной окружающей среды.
iПонтис
iTunes ломанули. Теперь с iTunes файлы можно на комп перегнать. Прогресс, гы )) А что правда, в iPod несъемные аккумуляторы? Стив Джобс, сцуко, покруче Билла всех имеет ))
Из истории некоторых выражений
Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.
Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.
Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца. Кстати, эта же воспитательная мера дала ещё один фразеологизм -
-Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать , проще выпороть . А вы ещё ругаете современную школу!
9 законов физики, которые не работают в Голливуде
Обычно, кинематографисты из Голливуда следуют законам физики при создании очередного фильма. Но когда они используют спецэффекты, похоже, мы забываем, как всё это работает в реальности
1. Эти взрывающиеся машины
Когда вы смотрите на аварию по телевизору, сначала вы видите столкновение, а затем маленькая струйка бензина вытекает из-под машины, и вдруг БАХ! Вы видите ужасающий взрыв. Но ведь бензин не взрывается таким образом, по крайне мере, пока его пары не смешаются с воздухом, которого будет 93%. Автомобильные взрывы – достаточно недавнее изобретение (в чёрно-белых фильмах вы такого не увидите), и теперь дошло до того, что зрители воспринимают это взаправду. На самом деле, нет необходимости слишком быстро выбираться из автомобиля, попавшего в аварию, опасаясь взрыва, скорее всего его просто не произойдёт.
Манифест дрочера
Онанизму пачот и слава!!!
Если хочешь успешным быть ты –
Вцепляйся руками в свой хуй корявый,
Навсегда отрекись от пизды!
Забывай про анал и минеты,
Садо-мазо скорее забудь!
В пизде ковыряцца тебе понту нету
Дрочка – твой правильный путь!
Вот допустим малец поебался -
Что нашел он и что потерял?
Он с пелоткой неделю встречался,
Шоколадом ее угощал.
Секретные техники гипноза!
|
Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам - урок
Доктор Хайдер не голодал, программы СОИ не было, ламбаду придумали во Франции, Несси — это купающийся слон. Все то, что волновало кровь 20 лет назад, оказывается выдумкой, сказкой или откровенной ложью.
Доктор Хайдер
Миф: Прогрессивный американский астрофизик, бывший сотрудник НАСА Чарлз Хайдер в 1986 году решительно выступил против американской военщины, проведя у Белого дома 218-дневную голодовку.
Он требовал от администрации Роналда Рейгана прекратить гонку вооружений и отказаться от использования ядерного оружия. Смелость Хайдера потрясла Америку и весь мир, в Советском Союзе его регулярно показывали в программе «Время», в его честь была отчеканена памятная медаль, Горбачев написал ему письмо, а когда голодовка закончилась, группа «Ноль» сочинила песню «Доктор Хайдер снова начал есть!».
Правда: В США голодовку Хайдера никто не заметил. Более того, астрофизик вовсе не сидел на лужайке у Белого дома каждый день. Открыл и раскрутил доктора корреспондент Гостелерадио в Вашингтоне Владимир Дунаев. Чтобы голодовка казалась непрерывной, Дунаев снимал за день пять сюжетов кряду, переодеваясь в разные костюмы и галстуки (об этом много позже рассказал его сын). Более того, по словам Дунаева, худеть Хайдеру посоветовали врачи — его полнота откровенно угрожала здоровью. Впоследствии выяснилось, что Хайдер жульничал — тайком пил фруктовые соки и ел витамины: продержаться на одной воде и морской соли 218 дней невозможно.
Ретро-эротика
Про уродов и людей
Вчера выбрался со знакомыми на прогулку. Встречаю Стасика с двумя девицами. Девицы - Класcическая пара: "Красавица и Убище. Лорелия/Шипокляк. Симпампун/Уродина . Уродина не просто, уродина a la "Для солдат срочной службы билеты в Кунстскамеру со скидкой".
У меня температура 38.7
Знакомые тут же начинают источать комплименты в адрес Симпампуна даже не понимая что их молчаливое игнорирование Уродины несмываемый позор для нас всех - маркер отсутствия внутреннего благородства.
Я вынужден переключиться на уродину: Увы моя болезнь единственная причина удерживающая меня от принятия предложения ( пригласили только что к Стасику в гости). Иначе мы бы с вами такую еблю сварганили, ангелам бы на небе стало тесно. "Вы, тот самый идеал красоты которым я бредил с первого визита в Эрмитаж. Не кустодиевская купчиха благоволящая чаепитию, а версия девочки инженю с полотен Дюрера. Я бы ебал вас как бешеный конь во всех известных мне двух позах. Представьте на миг Буцефала в момент случки. Пар из ноздрей. Дикое рев легких. Биение килограммового сердца, накачивающего кровь в стальной мускул любви. Оставьте телефон, как только болезнь присытится мною, я выздоровлю и отъебу Вас с силой осадного тарана и нежностью коллекционера китайского фарфора."
Девушка краснея и наливаясь удовольствием отказывается. Я бреду домой.
Пацанские шахматы
- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
21 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Нужное средство
В какой-то день во дворе сцепились доминошники и начали остервенело бить друг другу морды и прочие части организма. То ли рыба у них протухшая получилась, то ли у кого-то в рукаве дополнительный комплект костей обнаружился. А то, возможно, и просто кальция в организме переизбыток обнаружился.
День бьются, другой. Из скорой помощи даже доктора с запасом бинтов, йода и гипса во дворе оставили, чтоб машину туда-сюда не гонять.
- Надо ж сколько у нас доминошников-то. – удивился Степаныч. – Уж штабелями укладывают выбывших, а в драке меньше народу не становится.
Степаныч сидел у окна, пил чай и с интересом наблюдал за битвой доминошников.
- А ты все сидишь! – едко парировала Захаровна, вернопилящая супруга Степаныча с 30 летним стажем недовольства. – Убивают друг друга, а ты все чаи гоняешь.
- А чего я сделаю-то? – хлебнул чаю Степаныч. – Милицию вызывали. Вона – тоже дерутся там. Что ж среди миллиционеров доминошников нет? Самому разнимать идти – накостыляют всенепременно. Вот и сижу.
- Прирос уж к табурету! – фырнула Захаровна и ушла смотреть телевизор. Так как раз что-то глупое начиналось. Двести пятидесятая серия чего-то глупого.
К чему бы это?
Вот интересно, почему виндовый калькулятор отказывается делить 529 на 23?
Про нашу музыку
Заебали сиськи. Честно заебали. Первый раз в жизни. Как ни включу музыкальный канал, какая-нибудь чушка, исправно сосущая хуи на Рублёвке, обязательно бегает и трясёт своими силиконовыми буферами. Да ёб вашу мать, продюсеры или как вас там бля? Вы чо охуели в край уже? Кому нахуй надо это прыгающее сиськастое чучело выплескивающее на тебя кучу идиотских слов? Кому блять? Шизанутым прыщавым дрочерам стёршим до костей свои ладони на сиськи ваших блядей? Это ваша аудитория? Долбоёбы конченые блять. Ну ебёте вы своих сосок, ну и ебите их дальше. Нахуй их выпускать на сцену со своими бессмысленными комбинациями звуков, воспринимаемых нормально на слух только генетическими долбоёбами и пациентами психлечебниц.
Вчера блять, смело вхуячил один из этих ёбаных каналов специально созданный для людей с тяжёлыми психическими расстройствами и круглосуточно транслирующий музыкальный кал. И что я там блять наблюдаю? Трясёт жопой какая-то твареобразная Бьянка и орёт, что у неё попа краником. Ну, сука блять. Нет слов. Может запретить нахуй таким певцам петь? Вышел он, спел такую хуету, а ему запрет нахуй на пение в течении трёх лет, как въебали. Будут тогда думать о чём петь, ёбаные дибилы. Учили ли эти говенные певцы ноты? Знают ли эти поэты, выжимающие затраханым анусом свои сраные стихи для песен, что такое вообще песня суконах? Знают ли эти блядские композиторы, как сочинять музыку или достаточно знать, как её безпалева спиздить?
Продолжение поста "Про нашу музыку" здесь...Как украсть миллиард
Крупнейшие банковские мошенничества
На десятом месте в мировом рейтинге -- крупнейшее банковское мошенничество в истории Вьетнама. Скандал разразился в марте 1997 года, когда стало известно об аресте в Хошимине бизнесмена по имени Танг Минь Фунг, не сумевшего расплатиться по кредиту, выданному государственным Банком внешней торговли Вьетнама (Вьеткомбанком). Одновременно был арестован его деловой партнер директор государственной компании "Эпко" Льен Кхью Тхин. Компаньоны или, вернее, сообщники на протяжении 90-х годов активно занимались земельными спекуляциями, пользуясь бурным ростом рынка недвижимости. При содействии коррумпированных банковских служащих Вьеткомбанка и Промышленного и коммерческого банка Вьетнама (Инкомбанка) они получали крупные кредиты на сеть из подставных фирм. Застой на рынке недвижимости обернулся для мошенников крахом.
Продолжение поста "Как украсть миллиард" здесь...Зачотные надгробия
Отличия мужского и женского онанизма
Рукоблудство является любимейшим развлечением молодежи всех времен и народов. Неважно, признается молодежь в этом или нет. С возрастом онанизм частично замещается лицезрением футбола или походом на выборы, но остается в поле зрения все равно, вне зависимости от пола-возраста-воспитания. Правда, ярлыки, которые навешивают на онанизм, со временем могут меняться.
Долгое время я искренне считал, да и сейчас считаю, что по отношению к онанизму можно составить достаточно полное представление о сексуальности конкретного человека. В первую очередь - женщины.
Если юноша потенциально может и не заниматься рукоблудством, что малообъяснимо, но, как минимум, возможно, то для девушки онанизм является не только возможностью занятно провести время, но и практически обязанностью перед будущими партнерами. Я объясню почему.
Так получилось, что подавляющее число девушек изначально малочувствительны к сексу, даже если они думают наоборот. Чисто физиологически малочувствительны.
Миф о вагинальном оргазме
Фригидность обычно описывается мужчинами как неспособность женщины получать вагинальный оргазм. На самом деле вагина (влагалище) не является высокочувствительным органом и не предназначена для получения оргазма. Центром женской сексуальности является клитор, женский эквивалент пениса.
Я думаю, это объясняет многие вещи: в первую очередь, тот факт, что так называемый уровень фригидности среди женщин феноменально высок. Вместо того чтобы объяснить фригидность существующими ложными предположениями о женской анатомии, наши «эксперты» заявили, что фригидность – это психологическая проблема женщин. Женщины, которые жаловались на нее, были направлены к психиатрам, чтобы им помогли обнаружить их «проблему» - обычно определяемую как невозможность приспособиться к своей женской роли.
Факты о женской анатомии и сексуальных реакциях говорят совершенно другое. Хотя на теле женщины есть много мест, отвечающих за сексуальное возбуждение, есть только одно, отвечающее за пик сексуального удовольствия – это клитор. Все оргазмы являются продолжением ощущений, исходящих из этой точки. Поскольку клитор не обязательно стимулируется в достаточной степени в обычных сексуальных позициях, мы оказываемся «фригидными».
Продолжение поста "Миф о вагинальном оргазме" здесь...
Американец и русский
Ни для кого не секрет, что в последнее время стало модно ругать Америку. Мы считаем, что американцы тупые, неприспособленные к жизни. Они жирные. Задорнов в своих выступлениях регулярно глумится над ними, рассказывая про них смешные байки сомнительной правдоподобности. И кино у них плохое, смотрим и плюемся. Макдональдс – отстой. Америка – параша, победа будет нашей.
Однако, хотелось бы разобраться в этом вопросе подробнее. Полностью согласен с тем, что Америка ведет агрессивную внешнюю политику, Россия для нее по-прежнему остается врагом, и об этом нельзя забывать. Тут все понятно. Гораздо интереснее сравнить народ – русский и американский.
1) Притчей во языцех стала история о том, как американка купила в макдональдсе стакан кофе, облилась им и подала в суд, в результате чего выиграла миллион долларов, потому что ее не предупредили о том, что кофе горячий. С тех пор в макдональдсе на всех горячих продуктах имеется предупреждающая надпись. Из этого принято делать вывод, что американцы – глупые, как и их судебная система.
Я думаю, что раз уж в Америке можно подать в суд на компанию, продавшую слишком горячий кофе, это говорит только лишь о том, что человек защищен государством, он имеет возможность обратиться к нему за помощью.
Как я решал сложные ситуации с женщинами
Костян стоял со Светкой во дворе школы. Этот хуй что-то ей втирал, а она смеялась, красиво закидывая голову. Ублюдок! Я подбежал и ударил в его гнусное ебало. Кастян упал, а я начал хуярить его ногами. Рядом визжала Светка. Мне было похуй. Получи, получи ещё, мразь! Урод! Гандон! Уже не вижу ничего, только разбитое в кровь еблище друга. Он жалобно скулил на афальте. На ещё! На! Меня кто-то оттащил. Повисли на руках и ногах. Отпустите, суки! Отпустите!
...
Изрисованые стены школьного сортира. Шумит сломанный унитаз. Пять минут до перемены. Я мыл язык. С мылом. Маленьким кусочком хозяйственного мыла пытался избавиться от этого проклятого вкуса. Намылил, сплюнул. И ещё раз. И ещё. Кастян, я убью тебя, сука ебаная!
Продолжение поста "Как я решал сложные ситуации с женщинами" здесь...Детки в клетке
Дед и внук
Надо же, как быстро проходит время… Когда-то очень давно я ходил по этой улице, как король. И сотни девушек смотрели мне вслед расширенными глазами! И десятки женщин пытались заговорить со мной смущенными голосами. Я был молод. И чертовски красив. Я улыбался белыми зубами и играл мышцами. Мое обаяние, как ветер, валило их с ног на землю. На траву, на койку, на раскладушку… Самые яркие красавицы с нашей улицы почитали за честь потерять честь с моей помощью. Да, я был гроза для них! Короткая сильная гроза летним вечером. Сперва звучали первые мощные раскаты. Моего голоса. Потом сверкала молния! Моих брюк. А потом на землю падали крупные прозрачные капли. Их слез. Потому что я уходил так же быстро, как приходил. Ведь я был молод. Делал, что хотел. И хотел все, что видел.
Теперь я стар, и мы уже давно спим отдельно. Я и моя железная челюсть. Я уже давно хожу медленно, и говорю тихо, и часто забываю, куда шел и чего сказал. В правой руке я держу костыль, самый твердый из моих членов. Его ручка и моя лысина так блестят, что на орбите щурятся космонавты. Я сгорбился и усох, выцвел и обессилел. Единственное, на что я теперь способен в кровати – это покачать ее. Чтобы скорей заснуть. Ведь я стар. Я уже в том возрасте, когда в паспорте в графе «пол» можно смело рисовать прочерк…
За двумя лыжами
Было обычное субботнее утро. Часы показывали 9.00, поэтому на улицах города народа не наблюдалось. У обычного подъезда самого обычного дома в обычном московском дворике стоял человек. Звали его Алексей, и было ему двадцать пять. Стоял он неподвижно, лицо его было напряжено, а ноги обуты в лыжи. Всё бы хорошо, но на дворе стояло лето…
Даже если не считать лыжи на ногах и лыжные палки в руках, то всё равно Лёха выглядел очень странно: его могучую шею несколько раз обвивал длинный вязаный шарф, а на голове красовалась шапочка-петушок с незатейливой надписью «Лыжня России». Шея потела, башка чесалась… Радовало то, что хотя бы остальная одежда была вполне по сезону: футболка с буквами на груди («СССР») и шорты (без букв).
Дверь соседнего подъезда отворилась, и из неё вышел молодой человек – ровесник Лёхи. Да что там ровесник – друг детства по имени Максим. Он увидел Лёху, ничуть не удивился, достал сигарету, закурил и вальяжной походкой направился в сторону «лыжника». Не доходя несколько метров до Лёхи, Максим остановился и оценивающим, но несколько мутным взглядом окинул открывшуюся его взору композицию.
– Не едут? – спросил он.
Лёха не ответил. Он даже ухом не повёл, взгляд его был устремлён куда-то вдаль.
– Знаешь, – продолжил разговор Макс. – вспоминаются строки из одного…
– Сам ты ебанутый! – перебил его Лёха и снова уставился в горизонт.
– Как скажешь… Слушай, ты пока постой тут, а я за пивом метнусь. Тебе брать?
Золушка
-Тетушка Крестная! Тетушка Крестная! Можно я пойду на бал? – Золушка, сияя всем телом, влетела в комнату и закружилась, розовое платье наполнило развернувшимся веером комнату, серьги стрельнули бриллиантовым блеском.
Тетушка Крестная оторвалась от амбарной книги, сдвинула на лоб очки и скептически осведомилась:
-С кем?
Золушка ткнула большим пальцем через плечо:
-С Принцем.
Дверной косяк обскользнул молодой человек в затертом балахоне.
-ЭТО- Принц?-правая бровь Крестной заинтересованно поползла вверх.
-Ну да, натурально Принц.
Молодой человек почесался.
-То есть я правильно понимаю, сын нашего Великого, Самодержавного, Ужасного и Справедливого?
-Ы! Папа.-отреагировал гость.
Синий экран смерти, говорите?
Винду будут ставить в автомобили.
ТОП 10 фактов о туалетной бумаге
Что такое туалетная бумага? Туалетная бумага сегодня – это бизнес с оборотом в 2,4 млрд. долларов в год. Первая туалетная бумага была произведена из шелка в Китае во 2 веке нашей эры. В Росси туалетную бумагу начали выпускать в XVI веке, при царе Алексее Михайловиче.
10 место: Люди, проживающие в прибрежных районах, очень часто использовали для своих нужд раковины мидий. Жители Гавайских островов пользовались скорлупой от кокосовых орехов.
9 место: В древнем Риме в общественных туалетах всегда находилась палка с губкой, стоящая в ведре с соленой водой. Богатые люди применяли розовую воду и мягкую шерсть.
8 место: Исламские правила гласят, что в начале надо вытираться комьями земли или камнями, подмываться водой и уже, затем вытираться тканью. Поэтому многие благочестивые мужчины в своих тюрбанах носят куски земли и небольшие емкости с водой.
Продолжение поста "ТОП 10 фактов о туалетной бумаге" здесь...Вива Куба, Вива Фидель!
Праздник
- Можно? – Беседкин приоткрыл слегка дверь шефа и вежливо-осторожно просунул в кабинет лобастую голову. – Вызывали, Пал Сергеич? Люся сказала...
В прокуренном кабинете шефа стояла тишина. Лишь тихо урчал кондиционер под потолком, тщетно пытаясь освежить помещение.
Шеф сидел в задумчивости за столом.
- Можно? – чуть громче повторил Беседкин, и для чего-то постучал по мягкой обшивке двери.
Шеф нехотя закрыл какую-то книгу, отодвинул на край стола. Подумал и прикрыл сверху бумагами.
Беседкин успел заметить лишь чёрную обложку и ряд белых букв.
«Библию, что ли, читает...» - равнодушно подумал он и толкнув дверь сильнее, сделал шаг в кабинет..
Шеф пошевелил беззвучно губами и тяжело уставился на Беседкина.
- Можно Машку за ляжку. И в сапог нассать – тоже можно, - неожиданно выдал шеф. – Охуел совсем, да?
Беседкин непонимающе дёрнул кадыком.
- Так вы ж... вы сами... Люся сказала – вызывали...
Менделеев у Фрейда
-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!
20 февраля, 2008
Иди за мной и не ссы никогда
Миша возвращался из месячного отпуска, предоставляемый солдатам - срочникам, в армию.
Отпуск пролетел в каком-то пьяном, развесёлым угаре и непрерывном блуде, словно истосковавшееся по женской ласке и алкоголю тело, набирало приятного впрок, как пересохшая земля до чавкающего хлюпа влагу, для прохождения дальнейшей службы в рядах РА, ну и, конечно, для залихватских врак сослуживцам на тему « ..а я вот бабу порол по пьяни..».
На проводинах набилось народу: многочисленные друзья, родственники и малознакомые девчонки, утолявшие его жажду отпускной похоти и которых Мишка сейчас пытался пристроить в «хорошие руки», как собачек, которые хозяину стали не нужны, а выкинуть как-то жалко, по друзьям остававшимися на гражданке и бобылями. Перепились все, как водиться, в усмерть…
На перроне утром, его, полупьяного, провожал один отец. Мать не пошла, боясь расплакаться, как когда-то на призывном пункте. Никто из друзей, ещё пару часов назад пьяно клявшиеся, что непременно придут и чтоб без них даже не думал уезжать, так и не появились, как не пришли и в первый его отъезд - в армию. Ехал Михаил в Хабаровск, в поезде предстояло провести скучных четыре с половиной дня.
-Тут покушать мать завернула, - отец перебирал какие-то пакеты, в объемистой спортивной сумке, втолковывая плохо соображающему вояке. - Тут одежда, тут мыльно-рыльное… и это… я тебе тут на опохмел …бутылочку положил… и пивка там, полторушечку.
Холодная, даже по мартовским меркам, погода, с пронизывающим до самых косточек, кусачим, ветром не располагала к долгому прощанию, но предавала маломальскую ясность мыслям, ни в какую не желающим выходить из алкогольного ступора.
- Спасибо, пап.
- Ну что, давай прощаться. Как доберешься сынок, обязательно напиши, слышишь?
Рыночный подход к арифметике
ообще то мясо, как и большинство других продуктов, я покупаю по гипермаркетному принципу приехал_раз_в_2_недели-набрал_полную_телегу_с_верхом-запихал_в_багажник-уехал. Однако, стоя в кассу в толпе телеговодителей, приходят в голову мысли как то разнообразить процесс. Опять же мама бубнит: «продукты у них там несвежие, мясо перемороженное, одеяло душное, подушка кусачая» и идет себе на рынок, благо рядом.
И как то всё совпало – и ехать не хотелось, и нужен то мне был всего кусок мяса и больше ничего, и погоды стояли, решил я пойти на рынок
И пошел.
Прихожу, стоят за бурыми прилавками у груд мяса мужики в кровавых фартуках. Мясо, правда, не такое, как в магазине: лежат куски порубленные вкривь и вкось, жилистые, с кусками жира, кости торчат… но уж пришел, пустым уходить религия не позволяет.
Походил, посмотрел, со вздохом приглядел кусок, подхожу:
«Почём?» - спрашиваю.
Адмирал жжот!
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)
"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.
Продолжение поста "Адмирал жжот!" здесь...Зима в лесу (Посвящается В. Бианки)
Холода наступили. Пришла зима. Маленький серый зайчик (основное занятие – скок-поскок) разъелся, обесцветился и превратился в большого белого зайца (основное занятие трах-потрах). Ему теперь очень даже есть чем, и он размножается на каждом своем шагу. Видите, на пригорочке ель трясется? Это один мощный заяц пиндячит (как они сами выражаются) сразу троих зайчих. Скоро в лесу будет много маленьких белых зайчиков. И на них то и дело с хрустом будут натыкаться лыжами охотники, а также те редкие странные грибники, которых ломка заставляет искать свои любимые грибы даже под слоем снега.
- Чуфыть-чуфыть! Чуфыть! Чуфыть! Кхр-р-р-рыщ!
Слышите? Это тетерев. Самая глупая птица в мире. Все тетерева погибают от того, что давятся мерзлой ягодой, и этот – не исключение. Видите, вокруг него уже собираются лисы? Самые хитрые млекопитающие Земли. Они ждут, когда тетерев упадет, и тогда они разыграют его на пальцах. Та, которой тетерев достанется, тут же примется продавать его остальным. Но остальные будут терпеливо ждать, когда тетерев протухнет и заметно подешевеет. На запах же тухлятины обязательно явится голодная волчья стая, за которой по следу придут охотники, за которыми на звуки притопают лесники, у которых есть нарезное оружие, которое они с легкостью применяют. А когда в лесу много трупов, взрослые опытные медведи оттыкают заткнутые лапами рты, откидывают люки и идут поесть свеженинки.
- Чав-чав! Чвак! Чав-чав! Чва-а-ак!
В небо по трубе
Не люблю некрологи. Не терплю. Да и написали об этом уже многие, более чем уверен. Но на этот раз не могу не написать.
Умер Летов. Когда я услышал об этом, первой мыслью было: "Ну вот, сколько ж Егору было?" Оказалось - 43, всего на десять лет старше меня. Да нет, не в этом дело.
Однажды, году примерно в 1989, мой друг принес кассету. На ней, искаженный многократной перезаписью, орал, хрипел, неистовствовал чей-то голос, выкрикивая - именно выкрикивая - песни, подобных которым я до этого нигде и никогда не слушал. Часть слов была неразличима - но мы просиживали над магнитофоном, снова и снова перематывая кассету на начало и разбирая все до последнего. Так, словно это было откровение. Да что там, это и было откровение.
Это был альбом "Гражданской Обороны" - "Так закалялась сталь".
Сказать, что эти песни что-то изменили в жизни, было бы неправильно. Они ее взорвали. Мы с друзьями перестали быть теми, кем были, стали другими. По крупицам собирая всю информацию, ночами споря о том, кто же это - Летов, откуда он, что такое настоящий панк, КАК НАМ БЫТЬ? Тогда я впервые вдел в левое ухо серьгу, проколов мочку толстенной швейной иглой - именно как протест и вызов.
Продолжение поста "В небо по трубе" здесь...Военно-морская сказка
А было это совсем недавно.
На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад распался Союз Нерушимый. В Чечне по-прежнему стреляли. Президент был уже новый, а не тот, что правил страной из-под капельницы. Море забрало "Курск". Штаты, отбомбившись демократией по Югославии, теперь звонко лупцевали в режиме онлайн Ирак…
Лет за несколько до этого случилось чудо. На одной из государственных верфей местная администрация обнаружила ракетный крейсер. Наш. Рассейский. Невъе...енных размеров и даже местами атомный. Это действительно было парализующее зрелище, так как посудина уже двенадцатый год плесневела в недоделанном состоянии. Никто уже не верил, что кораблик в условиях тотальной инфляции куда-то двинется, кроме как в лом. И тут внезапно выяснилось, что мегапароходище, в духе последних веяний переименованный из Генерального секретаря в императора, как-то сам собой достроился. И даже готов к сдаче в казну.
И вот прошёл крейсер швартовые, ходовые и прочие испытания. Лихо прошёл. Правда, в машинном насмерть обварило пятерых, но это страну не всколыхнуло. В той же Москве, к примеру, за сутки куда больше народу под колёсами мрёт…
Продолжение поста "Военно-морская сказка" здесь...Секретные техники гипноза!
|
Хайкушки
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
С мест сообщают
В Нижнем Новгороде власти займутся борьбой с набирающим популярность молодежным течение Эмо. Циркуляр министерства, разъясняющий педагогам суть культуры эмо и таящуюся в ней опасность, в частности, гласит: «В Нижегородской области по данным УФСБ России по Нижегородской области (письмо от 29.10.2007 № 5/7718) начали развитие идеи негативной молодежной субкультуры “эмо”, которое связано с суицидальными наклонностями подростков 12-16 лет».
Чтобы у преподавателей не возникло сложности с идентификацией нового врага, чиновники подробно описывают внешний вид поклонников Эмо: одежда в розово-черных тонах, иссиня-черные волосы, ногти, покрытые черным лаком, пирсинг. В документе утверждается, что «мечта каждого Эмо — умереть в ванне от потери крови путем перерезания собственных вен в области запястий. В этой связи некоторые из них носят повязки, которые закрывают нанесенные раны».
Продолжение поста "С мест сообщают" здесь...Коллекция необычных часов
Как оно было на самом деле
… Черт побери?! Да шож это деется?! Ну, пля, ну удружили!! Толстая Танька металась по двору старого деревенского дома, матершинно причитала и стучала окаменелыми пятками об утоптанную землю. Какого хрена?! – в сотый раз спрашивала она себя, свою мать и мать Жени. Ну нахрена вы приперлися именно в тот момент, когда я слив неспелых наелась?!
При воспоминании об этом у Таньки опять весело забурчал живот и она настороженно остановилась. Ровные раскаты из живота подсказывали, что незрелые сливы еще ей аукнуться. И может даже очень скоро. Кстати вот.. Уже…УЖЕ!? Не-е-е-т!!!...Епт!! Стремительно, насколько ей позволяла откормленная на деревенских харчах тушка, она кинулась в деревянный сортир, стоявший в углу двора, рывком распахнула дверь и уже в полете, стаскивая несвежие панталоны со страшным хряском приземлилась на ободранное сидение.
Старый деревянный сортир, уже привыкший к Татьяниным стремительным броскам, только неодобрительно скрипнул досками и закряхтел принимая повышенную нагрузку.
Продолжение поста "Как оно было на самом деле" здесь...10 самых невероятных гибридов животных
Чего только не придумывают современные ученые! Сайт hemmy.net опубликовал список 10 самых любопытных гибридов животных. Гибриды являются помесями животных, обладающих схожими генами. Они главным образом обитают в неволе, и их появление является результатом вмешательства человека.
10 место: Лигр и тигролев Лигр - это помесь самца льва и самки тигра. А тигролев - это помесь самца тигра и самки льва. Лигры являются самыми крупными из семейства кошачьих в мире. В американском Институте охраняемых и редких видов в Майами, например, живет лигр по кличке Геркулес, высота которого составляет 3 м. Тигрольвы, наоборот, уменьшаются в размерах каждое последующее поколение. Самцы лигров и тигрольвов бесплодны, а самки иногда могут приносить потомство.
9 место: Собаки и волки скрещиваются довольно свободно. Однако, поведение гибридов волка и собаки непредсказуемо. Приручить это животное чрезвычайно трудно.
Продолжение поста "10 самых невероятных гибридов животных" здесь...Alfa Romeo 8C Spider будет представлена в Женеве
Alfa Romeo 8C Spider будет представлена на Женевском автосалоне! Вы только представьте: кузов сделан на основе углепластика и карбона, а тормоза - карбонокерамика с 380 мм дисками на передней оси и 360 мм на задней!
Вот это да!!!! Смотрим!
Сказка детская, 500 рублей
Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка.
И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.
И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.
Продолжение поста "Сказка детская, 500 рублей" здесь...Рыболов
За поплавком следить надоело. Соколов пристроил удилище в рогатину и откинулся на спину. Закрыл глаза. Утро чудесное - тихое, теплое. Клев обещался быть неплохим.
На рыбалку в последнее время не вырваться было - то диссертация, то дочка болела почти месяц... Ремонт затеяли… Только и жил этим - представлял, как утром в выходной сидит на берегу...
Усмехнулся. «Мечты сбываются». Размял папиросу. Приподнялся на локте, чиркнул спичкой, прикурил. С наслаждением затянулся. На воздухе дым «беломорины» легко вскружил голову. Назойливое комарье шарахнулось в сторону.
Глянул на озеро..
Поплавок вздрогнул, рванул в сторону и скрылся под водой. Соколов вскочил, схватил удилище, осторожно приподнял и резко подсек. С негромким всплеском из воды вынырнул крупный окунь. Роняя на лету прозрачные капли, шлепнулся к ногам Соколова, тараща глаза и разевая проколотый крючком рот.
«Красавец», - обрадовался Соколов. Освободил его от крючка и опустил в ведро. Окунь погрузился на дно, как бы в раздумье. Вдруг встрепенулся, заметался по кругу, всплескивая воду, стукаясь мордой об эмалированные бока ведра.
«Давай, давай», - подмигнул рыбине Соколов…
Девушки израильской армии
Буратино (невошедшее в книгу)
Заходит как-то Джузеппе в кабак и видит - сидит за стойкой бара грустный-грустный папа Карло, пьет водку, да засовывает мелкие купюры стриптезершам в стринги... Подошел к нему Джузеппе и спрашивает:
- Карлыч, ты чего такой грустный-то? Случилось чего?
- Да, старина, случилось, - отвечает ему папа Карло заплетающимся языком, - понимаешь, после Буратины задумал я себе жену сделать. Ну чтоб было с кем поговорить, пока мой отпрыск золотой ключик ищет... То да се... Две недели из мастерской не выходил, точил, стругал, и сегодня ночью, наконец, закончил. Красавица получилась - загляденье! Смотри фотку.
- Красавица, да...
- Вооот. И это у нее - единственный плюс. Потому как по характеру - заноза, а в постели - бревно.
****
Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.
****
- А скажи, Алиса, где можно взять золотой ключик?
- Ну это же элементарно, Базилио! Разумеется, в жилом комплексе "Золотые ключи" на Минской.
- А почему именно там?
- Ну сам прикинь. 3000 евро за квадратный метр жилплощади.
- Хм... Действительно золотые...
10 заповедей паттайского секс-туриста
1. Никогда не снимаем девушек в барах. Ищем только «свободных художниц». По вечерам они прогуливаются рядом с барами и местами скопления туристов. При этом осторожничаем и не суём деньги всем подряд (наткнувшись на «приличную тайку» можно и в тюрьме оказаться). Вместо этого вежливо улыбаясь уточняем имя девушки и спрашиваем хотела бы Она пойти прогуляться с нами, а на утвердительный ответ интересуемся “And what about the money?”. Если она называет цену, которая нас устраивает – просим показать ID-card и убеждаемся, что наша избранница не избранник.
2. Никогда не снимаем девушек в барах. Но ведь если мы заходим в бар, то, скорее всего, уйдем не одни... Поэтому в бар идем только со своей девушкой и только «поглазеть» и расслабиться.
3. Всегдя пользуемся презервативами. А когда Она предлагает сделать это без него и говорит “me ok” – надеваем сразу два. При этом не забываем хотя бы мельком осмотреть девушку на предмет явных симптомов ЗППП. В случае малейших подозрений, одеваем ЕЁ, даем 500 бат и провожаем до двери. Знаю – обидно. Но наши дети скажут нам спасибо!
Продолжение поста "10 заповедей паттайского секс-туриста " здесь...
Классический вопрос
Жена рассказала. О бывшем муже.
Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда.
Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания.
Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!
Шоковая терапия
Михаил рос тихим и застенчивым ребёнком. Не смотря на то, что его повышенная мажорность (оба родителя несли нелёгкую вахту советских дипломатов в насквозь прогнившей, но при этом благополучной Европе), давала ему массу привилегий, а так же иностранную жвачку, он никогда не выходил за рамки приличий. Его всегда что-то останавливало. Объяснить это он не мог ни себе, ни тем немногочисленным сверстникам, которые тоже имели право от рождения на «трущиеся» джинсы, видеомагнитофон и на всё прочее, от чего сверстницы с восхищёнными глазами позволяли себя целовать и трогать за начинающуюся грудь.
К остальному населению района он подходить опасался. Не смотря на то, что родители сызмальства загнали его в секцию гимнастики и бассейн, он очень быстро уяснил, что в драке физическое развитие – второстепенно, а на первых ролях стоит тупая агрессия и желание победить. Так же, в одной из таких полемик, ему было чётко разъяснено, что «мажор, в сущности – тот же пидор».
Замкнутость его прогрессировала. Единственно, где он жил на полную, были сюжеты книг (он часто ассоциировал себя с героями произведений), и спортивный зал.
Продолжение поста "Шоковая терапия" здесь...19 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Унылое гавно
О гавне писать сложно. Тема говна практически не изучена. Ему не посвящают стихи, не пишут эпиграммы, не снимают фильмы. Вы не найдете ни одного фильма, посвященного гавну. Мне случайно удалось найти только одну детскую сказку про ежика, которому насрали на голову. Этот ежик с гавном на колючей голове бегал по лесу, приставал к зверям, пытаясь опознать хозяина говна. Я бы не хотел быть ежиком, которому насрали на голову. Спросите почему? А представьте себя на месте ежика с обосраной головой? Поняли в чем проблема? Не получается? Ну тогда представьте, что ваша жопа неожиданно стала колючей? Ну как будете вытирать колючую жопу? Вот то-то же… И жопа в говне, и вытереть колко… Вот и ходишь обосраный и колючий по лесу. А тут целая голова в говне! А голова колючая. Отсюда мораль. В этом лесу лучше быть лысым, чем колючим.
Заметили, что среди политиков и вождей много лысых, но нет ни одного колючего? А почему? Ведь с колючей головой легче пробиться во власть! Так то оно так, но кому ты там нужен, с обосраной-то головой. Даже лысому и обосраному там трудно удержаться, потому как доверие народа падает. Просто спадает доверие народа, прямо как гавно с лысой башки. О чем это я? О перестройке?
Итак, о гавне. Кстати, до сих пор достоверно неизвестно, как правильно писать – «гавно» или «говно». Ворд однозначно подчеркивает оба слова и предлагает добавить оба в словарь. Почему? Задумайтесь, зачем Ворду в словаре - гавно? Ему что, своего говна там мало? А почему тогда он также подчеркнул и себя - Ворд? Видимо в глубине души даже компьютерная программа осознает, что она сравнима с гавном. И предлагает добавить себя в тот же словарь, где уже лежат и «гавно», и «говно».
Продолжение поста "Унылое гавно" здесь...Райотдел: взгляд изнутри
В последнее время в прессе довольно четко выделились две тенденции по отношению к органам внутренних дел: либо огульное очернительство и тотальная критика системы и людей, либо, наоборот, «создание положительного образа». Последним особенно грешит милицейский официоз: «Щит и меч», «Милиция». После прочтения первых изданий становится решительно непонятно, как еще страна не рухнула, а после прочтения других – неясно, если у нас все так хорошо, то откуда потом берутся «оборотни в погонах» и прочие негативные моменты. Безусловно, истина лежит посередине, а обоснованная критика, равно как и справедливая похвала принесут только пользу. Поэтому постараюсь быть объективным. Позволю себе лишь более подробно остановиться на следственных подразделениях, так как во-первых эта тема мне ближе, а во вторых, предъявляя обвинение и направляя затем уголовное дело в суд, следствие как бы венчает этим всю работу райотдела по борьбе с преступностью и потому является одним из наиболее важных его звеньев.
Организационная структура
Итак, основным звеном в системе ОВД являются городские, районные и линейные управления и отделы внутренних дел, именуемые обычно просто «райотделы». Среди рядовых сотрудников бытует еще одно название - «земля», то есть самый низ, основа. Считается, что каждый сотрудник должен отработать на «земле» хотя бы некоторое время, чтобы вникнуть в суть работы.
Кольцо
Ебануцца! Такого бездарного дня на пляже я не проводил с тех пор, как впервые взял в руки хуй. Дрочить реально не на каво. Кругом одни страшные уродливые шопесдец рыготины и валасатые ебанутые старухи, выползшие пагреть сваи длинные сморщенные сиське. Пару рас всё же успел передёрнуть – какая-то кароста пиридивала в кустах трусы и я видел целую песду, лохматую, но жывую. И ещо на одну бабу, ужасную, как венерическая болезнь, но зато с голыми буферами. Канешно этова было мало.
С горя я начал дрочить на прадавщицу мароженова. Я вкладывал фсю силу и ярость в эти простые вобщим-то движения. Продавщица, тётя Клава, нихуя не замечала. Бабах! Разрядился и посмотрел на результат. Заебца – тётя Клава орала. Значит выстрел не ушол мимо, и конча попала на иё фартук. Я решил подбежать к ней и громко расмеяца. И в этот мамент спаткнулся ап какое-то охуевшее тело, раскинувшие свои ёбаные кости на пути самурая.
Я приглиделсо. Это была пиздатая тёлка. Вся мордаха у ней была заляпана спермой. Маленькая маслянистая капелька свисала с кончика чолки. Неужели это я так иё? Не может быть. Помотал башкой. До мороженщицы более десяти метроф. На такой дестанции разлёт минимальнй. Моё орудие ебашит кучно. Девка стонала закатиф глаза. Взял её за голову и аккуратно заправил вяленького в полураскрытый рот. Она тут же принялась сосать. Её взглят прабрёл ясность и начал пристально изучать миня, запоминала сука. В эту секунду йа чудовещно кончил. Девчонка зокашлялась.
Продолжение поста "Кольцо" здесь...Железнодорожный отжиг
На железнодорожном вокзале города Братска висит поучительный стенд ручной работы.
С его помощью, в стиховорной форме детям объясняют, почему опасны игры на жд-полотне.
Фотографии сделаны на мобильный телефон, отчего тексты иногда смазаны. Так что привожу их отдельно. Авторская орфография сохранена.
О недостатках (претензия на трактат)
Недостатки бывают престижные (П)и непрестижные (НП). Престижные - это те, которых не стыдно и которые создают вокруг тебя ницшеанский ореол особенной личности в серой толпе. Непрестижные - те, о которых знаешь лишь ты один и слава Богу, если. Чтобы проверить, престижный для вас тот или иной недостаток, попробуйте представить себе ситуацию: вас обвиняет в этом недостатке другой человек. Если вы обиделись и оскорбились, пусть даже слегка, - то это НП. Если почувствовали себя польщенным, пусть даже слегка, - то П.
Престижными хвастаются (если есть) и приписывают себе (если нет). Непрестижные стараются не афишировать. Поскольку ЖЖ - это ярмарка тщеславия и паноптикум позеров, то достаточно прошвырнуться по десятку журналов, чтобы составить соответствующий список. Естественно, мой список крайне субъективен. У вас он может быть совершенно другим.
Итак, начнем с первой группы:
1) Цинизм
В этом недостатке признаются те, у кого он есть и даже те, кто плачет при виде убитой мухи. Быть циником - в этом есть что-то благородное и страшно модное: сразу вспоминается Оскар Уайльд, цветы в петличке, белокурая бестия и английский сплин.
Любителям крутых тачек
23-го числа в Киеве пройдут покатушки под эгидой Rexon'ы
Красивые телки, мощные авто и конечно адреналин!
Приглашаются ВСЕ !
Желающие погонять на дорогом тюненом авто, проходят регистрацию тут...
Ну и собственно все подробности по сылке выше!
З.Ы. Как оказалось код баллончика в регистрации любой можно написать :)
На творца управы не найти
«На творца управы не найти»
Пьеса
Действующие лица:
Автор – голый тощий небритый графоман.
Буковки на экране – буковки на экране.
Захламленная темная комната. Везде пыль, мусор и объедки. Возле окна – рабочий стол с закрытым ноутбуком на нем. У противоположной стены – кровать. На ней спит автор.
Автор просыпается, чешет яйца, думает, чешет яйца еще раз, думает о вечном, курит в постели, кидает окурок в стакан с минералкой, морщась, глотает оттуда, чешет одновременно яйца и голову, поднимается с кровати, подходит к рабочему столу, садится на вертящийся стул, открывает ноутбук, включает, загружает текстовый редактор, начинает писать:
«Разговор о любви» (Пьеса)
Действующие лица:
Сергей – молодой человек приятной наружности, в очках.
Мария – симпатичная смешливая девушка.
Сергей: Здравствуйте, Мария! Я так рад вас видеть!
Мария: Хи-хи. Я вас тоже! Здравствуйте, Сергей!
Сергей: Прекрасная погода, не правда ли, Мария?
Мария: Правда, Сергей, прекрасная! Хи-хи.
WHO IS WHO в России
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Со счастливым концом
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Меч-Кладенец. И красивый он был, и крепкий - издалека заморские гости приезжали полюбоваться, как он на стене в царском дворце висит, но вот не было ему счастья. Скучно было ему на стене висеть: ну, что за радость - днём солнечные зайчики пускать, а ночью - ножнами позвякивать. Нет, никакой радости. Висел-висел Кладенец, наконец, надоело ему всё до чёртиков, соскочил он со стены и пошёл счастья искать.
Шёл-шёл он по лесу, вдруг видит, лежит на тропинке какая-то фиговина. Подошёл к ней Кладенец, ногой пошевелил - ты кто такая и чего, мол, тут лежишь?
- Я Дудка-Самогудка-весёлая минутка, играю так, что ноги сами в пляс пускаются! А лежу я тут, потому что идти мне некуда - ехали скоморохи на ярмарку, я у них с воза и выпала, вот лежу, надеюсь, что они за мной вернутся.
- А я - Меч-Кладенец-всем-врагам-пиздец, иду счастья искать. Пошли со мной?
- А и пошли...
Ебля мозга по африкански
Вночале немного информации. Работаю я на заводе, который производит шомпанское, в отделе ВЭД, простым таможенным брокером. Место моей работы у многих априори вызовет чувство зависти- оно то и понятно, не всякий может себе позволить принять ванную в этом благородном напитке, пуская пузыри, добавляя, так сказать, пузырчатость, а после, опрокинув в горло пару бутылок мускатного, смотреть цветные сны где-нибудь на складе готовой продукции, ощущая себя абсолютно готовым.. Кстати, продолжая тему мытья, сообщаю, что многие женщины нашего завода подмываются полусладким, от чего у них волосы в паху мягкие и шелковистые (не реклама!)..
Но рассказ не об этом. Отдел ВЭД существует для того, чтоб продать за рубеж остатки шомпанского, которое не успели пропить или , в крайнем случае, продать на Родине. Наш отдел, немногочисленный, но спаянный и дружный, состоит из начальника, двух экспедиторов, одного меня и одного стажёра. Сергей Сергеевич, он же начальник, он же «СС»- простой деревенский парень, волею судеб ставший главным, до сих пор говорящий потенциальным клиентам в трубку фразу, которая меня убивает- «отстрочка платежа». Оксана, старший экспедитор, пышногрудая девушка без комплексов, отсутствие которых проявляется в коротких юбках на голую жопу, от чего часто работа отдела парализована напрочь! Степан, второй экспедитор, инфантильное существо неопределённого пола с вечно висящее слюнёй в уголке рта и Василий – вечный стажер.. Вот и все сотрудники, хотя, оппа! Про себя же ж пару слов! А чо тут говорить?? Мачо бля, с крепкими ягодичными мышцами, с торсом, словно срисованным с Аполлона, и мозгами, сплошь изрезанными извилинами (реклама!).
Продолжение поста "Ебля мозга по африкански" здесь...
Я его привязала
К кровати. А вы что подумали? Что я привязала его к себе? Нет, к сожалению, хотя привязывание его к кровати, несомненно, имело целью укрепление его привязанности ко мне, уж простите эту стремную тавтологию женщине в расстроенных чувствах.
Нет, я не первый день живу на свете, давно не фиалка, умею красиво оргазмировать и царапать мужчину за спину так, чтоб не больно, но гордо – «во как бабу укатал!» Но все же не все еще вершины мной покорены, я имею в виду как технику секса так и объект этой техники – своего мужика, который, гад, никак не идет в руки и никак не покоряется, оставаясь вольным соколом на просторах мужско-женских отношений. Я его и кулинарией, и психоанализом, жена и леди в одном флаконе, а он не сдается. «Посмотрим, как ты устоишь перед проституткой!», - решила я и приступила к планированию сексуального прорыва его линии обороны.
Продолжение поста "Я его привязала" здесь...С полей войны форматов
Формат HD DVD закрыт. Blu-Ray победил.
Новости шоу-бизнеса
Самые яркие понедельничные заголовки.
***
«Би-2» отпразднует победу над интернет-пиратами... ...Дав концерт, приуроченный к такому важному событию. Запись концерта можно будет скачать из любой локальной сети через час после его окончания.
***
Отбор российского участника Евровидения 2008 будет честным? Похоже это удивляет даже прожженых журналистов.
***
Николай Басков спас премьеру фильма. Тем, что отказался принять участие в записи саунд-трека.
***
Максим Фадеев ищет таланты в глубинке. Вообще, самокопание - полезная вещь. Но не до такой же степени.
***
Солистка «Тутси» бросила институт ради сцены. Удивили. Вот если бы наоборот.
Добрый и злой
- Значит, сыграем доброго и злого ментов, понял?! - старая лестница, ведущая на второй этаж горотдела была узкой, поэтому Миша, субтильный парень идущий впереди, все время останавливался и оборачивался к Саньку, здоровенному бритоголовому бугаю в кожаной куртке.
- Чего?! - буркнул Санек. На его крупном лице, отразилась усиленная мысленная работа,- Это как?
- Ну, ты, на него наедешь типа “я тебя, падлу, инвалидом щас или вообще петухом сделаю!”, а я его буду как бы отмазывать. Вежливо так втолковывать, колись дурак мол и подписывай протокол, а то ведь он сделает, я его знаю, - терпеливо объяснил Миша.
Санек остановился и тяжело задумался.
- Добрым буду я, - хмуро заявил он через некоторое время.
- Э, да ты что! - замахал на него руками Миша, - ты ж меня раза в три больше и вообще…
Санек нахмурился еще сильнее.
- Добрый - я! Понял?!
Опыт эксплуатации
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Продолжение поста "Опыт эксплуатации" здесь...Северный Въетнам
Что считалось преступлением в XIX веке
Американцы увольняют с работы курильщиков. Отравлять никотином здоровую атмосферу американских офисов теперь считается серьезным правонарушением.
Добропорядочные британцы терпеть не могли цыган. Если бы кто-нибудь определенно сказал (не доказал, а просто сказал), что вы имеете знакомство с цыганами, вас бы немедленно забрали в тюрьму на 2 месяца.
В Германии категорически не понимали тех, кто любил покурить рядом с сеновалом. За использование огня в непосредственной близости от сена можно было схлопотать, в зависимости от сезона, от 3 месяцев до 2 лет тюрьмы.
Снова британцы, которые уже давно заподозрили нехорошее в привычке писать на стенах. Король собственноручно издал указ сажать на 6 месяцев всех, кто осмелится писать что-либо на камнях вестминстерского моста. Правда, портить мост все-таки не перестали. Это было важное место на пересечении торговых дорог, и отказаться от такого чудесного столба объявлений предприниматели просто не могли.
Продолжение поста "Что считалось преступлением в XIX веке" здесь...Карлсон
Будучи без году неделя выпускником индустриального техникума с ахуенно задранным носом и дипломом «младшего специалиста» в области электричества, поступил я в один из цехов прославленного машиностроительного завода нашего приморского городка.
Энергетик цеха Иваныч, давший впоследствии мне 90 процентов знаний того охуенного электрика которым я себя сёдня мню, предположить не мог, что такая зелёная сопля как я, которой он на предварительном собеседовании довольно чётко объяснил тезис моего присутствия в его подразделении словом «дитынах» в культурной форме,был охуенно неприятно удивлён когда на следующий день я припиздил к нему абсолютно оформленным электриком 4-го разряда.
Так как делать я нихуя не умел он тут же закрепил меня за старым электрюгой дядей Колей, задница которого повидала немало хуйни, но почему то призрачной угрозы исходящей от меня не почувствовала сразу, а зря…..
Так вот одним из первых наших с ним совместных заданий было испытание двигателя калорифера. Если хто не знает это такая хуйня с вентилятором для подачи теплого воздуха в цех , чтоб из задниц сварщиков собирающих рамы не свисали сосульки в холодное время года.
Продолжение поста "Карлсон" здесь...18 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Детский форум
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
Продолжение поста "Детский форум" здесь...Опасные увлечения
Девка сразу же приглянулась Васе. Едва он увидел её в переходе. В зеленоватом отражении почти донесенной ко рту бутылки. Вася обернулся и замер. Она была… была ахуительная! Просто чудовищно прекрасная. Знаете, такая ухоженная вся из себя, аккуратная, не оставляющая сомнений в бритости лобка и подмышек. И взгляд. Одухотворенный, не стервозный нихуя. Такая даст, понял Вася. Не исключено, что и в жопу.
Тупо забив пивной смрад горстью мятной жвачки, он метнулся наперерез. Как бывает порой, когда знакомишься на лету с приглянувшимся за секунду до этого объектом ебли, в башке, вдруг сразу всё подвисло. Поэтому Василий не придумал ничего лучшего, как спросить: «Девушка, как мне проехать на улицу Ленина?» В последний момент, благоразумно удержав предложение пососать свой хуй. Не то чтоб Вася был такой уж скромный, просто, мать не советовала так знакомиться.
Разводит руками. Типа неместная. Но шаг замедлила, и в глазах интерес. Клюнула походу, понял Вася. Он считал себя видным человеком. Одет по-человечески - приличный плащ, неплохой галстук, безупречные ботинки. Людским потоком их вдавило в вагон. Так получилось, что Вася с девкой оказались прижатыми лицом друг к другу. Она немного поёрзала об него сиськами, телом фактурным и, наконец, замерла, ощутив низом живота его желание ебаться. Особь покраснела, метнула взгляд куда-то вниз, словно пытаясь разглядеть, кто же там просится в её пиздёнку? Затем вытащила из сумочки смарт, и залипла в нём. Вася скосил глаза на экранчик. Оказывается, эта тёлка тоже фтыкает его любимый сайт! «Говно и Вечность» - прочитал он название открытого произведения.
Продолжение поста "Опасные увлечения" здесь...Второй заход
- В очередь! - надсаживая голос, орал дюжий ангел. - В очередь! Ну не толпитесь, уважаемые! Здесь все равно время остановлено специально!
Грешники и праведники, смешавшись в одну пеструю толпу, робко толпились перед огромными, почерневшими от времени воротами, в которых то и дело со скрипом открывалась небольшая калитка, чтобы пропустить внутрь еще одного страждущего.
- Этак мы здесь до второго пришествия проторчим, - мрачно сказал соседу здоровенный детина в ватнике. По следу тракторной гусеницы можно было легко определить причину его нахождения перед вратами. Сосед, худой, интеллигентного вида старичок с торчащим из глаза скрипичным смычком, ничего не сказал, а только вздохнул. Детина нервно достал из кармана ватника пачку расплющенной "Примы" и попытался закурить, чиркая спичкой.
- Не загорится, - хихикнула симпатичная девица в мини-юбке, игриво вертящая на запястье руль от "мазды". - Пробовали уже. Тут и спички не горят, и водка, как простая вода.
Недоверчиво поглядев на нее, тракторист вынул из второго кармана чудом уцелевший шкалик, скрутил пробку и глотнул. Прислушался к внутренним ощущениям, плюнул и вылил остаток водки под ноги.
- Аниканов! - голосил ангел. - Аниканов!
Давешний старичок-скрипач вздрогнул и засуетился.
Детства чистые глазенки
Взрослые всегда правы. И за это они ответят! Может расскажете? Доводили кого из взрослых до белого каления целенаправленно? Какие методы? Курощение? Низведение? Дуракаваляние? Телефонные хулиганства?
Мы звонили из автомата в справочную и одолевали вопросами " у кого жопа больше, у бегемота или слона?" , "правда ли, что в справочной сидят женьшены-роботы?" и пр.
Вызывали как-то одной злой бабушке с третьего этажа "Скорую"...дурку вызвать не смогли, нас "раскусили".
На даче упрямо обрывали и сжирали все ранние яблоки "белый налив" из сада одного и того же хмурого дяденьки. Он ни разу нас не подстрелил никакой солью, добрая душа.
Переодевались в приведение из простыни, пугали вечером того-кто-шел-по-дороге.
Однажды подкинули кому-то в сортир (типа дачное очько) пачку дрожжей.
Делали "стукалочки" и вешали вечером на окна дачных домов,веселились. когда народ начинал кружить вокруг дома в халате или трусах, ища незваного гостя.
Ходили в прачечную, помните, были такие заведения, там сидели тетки в белых халатах и колпаках, мы им пытались сдать грязный носок...чей не помню.
Натирали доску мылом, перед контрольной, чтобы учитель не мог написать задание.
Культпоход
Сижу вчера в бункере своем, Южный Парк фтыкаю, отверткой в ухе ковыряюсь. И то ли блять тумблер какой задел, то ли контакты перемкнул ненароком, но чо-то так на ностальгию меня пробило, што хоть сцуко харакири делай. И ведь блять, как назло, ни одного японца под рукой нету, а сопцтвенный пупок я в рот ебал отверкой ковырять. Таг што вместо хирургических экспериментов тупо раскуриваццо пришлось.
Раскумарился, чувствую – отпускает вроде чуток. Альбомчег с фоткаме из-под дивана достал, листаю потихоньку, и тут фотография на пол падает - ахуевший глаз на полкарточки и старушка с саблей на заднем фоне. Песдец, я каг вспомнил, когда и как её сфоткал – всю ностальгию каг серпом срезало. Даже сцуко пот прошиб.
В-общем, училсо я тогда на первом курсе одного института военного. Все бы зоебись, но этот сцуко целибат вынужденный вымораживал –песдец просто. Яйца пухли таг, што трещали не хуже какой-нибудь цикады аццкой, казарму по ночам от сельвы с закрытыми глазами хуй отличишь. За треском храп старшины – и тот сцуко терялся, он даже обижалсо иногда.
Продолжение поста "Культпоход" здесь...
Пиявки
Мои чувства к пиявке возникли давно - с первой встречи при купании в малюсеньком чистом деревенском прудике. Уже тогда меня восхитило, какое это сильное, красивое, смелое, ловкое и уверенное существо.
А сейчас я о пиявках еще очень многое узнала.
Они помогают от очень многих болезней (понятно, что не абсолютно всех).
Можно обойтись без лекарств, операций и неприятных побочных эффектов. Ну сами почитаете.
А сейчас читаю о них много и хочу рассказать о разных забавных особенностях их характера.
Кто-то обязательно воскликнет "какой ужас!", но у многих, оказывается, теперь это домашние любимцы.
Эти существа - ровесники динозавров, они пережили все земные катаклизмы.
Они любят только чистую воду и воздух.
Так как чистых мест на земле все меньше, медицинская пиявка, увы, является вымирающим видом и занесена в Красную книгу.
Если люди загрязняют водоем, то пиявки могут устроить массовую миграцию - пойти пешком искать другое место (увы, не все дойдут).
Для медицинских целей пиявок разводят искусственно в стерильных условиях. Растут они полгода и перед продажей их три месяца не кормят.
Они живут до 20 лет и могут без пищи 2 года!
Теленовости. Подводка
Юлия в десятый раз взяла в руки мобильник и опять в нерешительности положила свой "самсунг" на стол. Позвонить или нет? Обычно Андрей, после очередной ссоры, звонил сам. Но здесь такое дело... Такое может раз в жизни бывает.
- Андрей, это я...
- Узнал.
- Мы вернулись из гастролей. Ты всё сердишься?
- С чего ты взяла?
- А почему не звонишь?
- Дела... Некогда... Ты что-то хотела?
Юлия сделала небольшую паузу.
- Телевизор включай, меня в новостях показывать будут.
- На каком канале?
"Выйди на улицу голой!" или Карнавал в Рио...
"Выйди на улицу голой!" или Карнавал в Рио...
Про презервативы
Вот тоже у меня момент был... У меня была тогда одна, с дитём. Ну там как получилось, я ни при чём. Она сама. У неё кто-то был, а потом рассталися. А тут я подвернулся. Ну она такая, хорошая, все при ней: голова, руки-ноги, тулово. Не хуже, чем у некоторых. Ну а у неё кроме рук-ног на руках ребёнок. Прям кроха. Ну и это самое у нас с ней редко получалось, поскольку молоко у ей и кормить киндера надо. Она как достанет свою, как ребятёнок прильнёт - во мне прям чувство прекрасного просыпалось и хотелось маслом на холсте писать. Но маслом я на хлебе, а писал в туалете. Да Винчи из меня не вышел.
Ну и тут она мне говорит: "Коля, пошли в аптеку!" Я еще думаю про себя: "Зачем это?" А потом спрашиваю: "Зачем это?" У меня мысли со словом не расходятся, только с делом. Она говорит: "Да Мишеньке анализы надо сдать... А в баночку никак не получается!". Я как-то связи не нахожу и резонно, на мой взгляд, спрашиваю: "Поленька (её Полиной звали). Поленька, так на что нам аптека? Какое лекарство ты можешь там приобрести? Для меткости?" Она юмор не оценила и говорит: "Презервативы". Я вообще опешил и стал думать, как можно презерватив использовать как лекарство? Как профилактику - да. А тут...
Продолжение поста "Про презервативы" здесь...Гы-гы
Сидим мы как-то с моей подругой у неё дома, философствуем... Вдруг, вся в слезах, врывается еще одна наша подруга.
- Надь, чё случилось-то?
- Ой, деУки... все... меня Сашка не любит!
- ?!
- Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа боремся – щипаемся - щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит:
- Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее, радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить...А он, ... он... он каааак пукнет! Так обидно, может, он меня не любит????...
Владимир Владимирович отжог
Избранные цитаты с пресс-конференции Путина.
— Все эти 8 лет я пахал как раб на галерах, с утра до ночи. (про президентство и достигнутые результаты)
— А вы думаете Бушу легко? (про ответственность главы государства)
— Не думаю, что у кого-то есть соблазн сегодня предъявлять какие-то ультиматумы России, тем более организации с такой неблагозвучной для русского уха аббревиатурой, как БДИПЧ. (про БДИЧ)
— Пусть жену свою учат щи варить! (про ОБСЕ и БДИЧ)
— Вы даете гарантии? (что не будут отпечатаны новые рубли)
— Вы что, хотите чтобы я землю ел из горшка с цветами? И клялся на крови?
— Добрый день, я про восьмилетнюю работу хотел спросить...
— Опять?
Самый дешевый мобильник в мире
Мобильник за 10 баксов. Индийцы смогут )) Они вон Шевроле для России собирают за копейки, пока наши на Фордах всяких бастуют.
Принцип дикобраза
В преддверии с детства знакомого мужественного праздника, известного в народе как "23 февраля," мне вспомнилось, как в детстве в честь этой даты я постоянно дарила папе носовые платки и расчёски, а моя бабушка, капитан медслужбы Советской Армии, ежегодно поздравляла с этим событием рядового дедушку. Бабушку почему-то никто не поздравлял – “23 февраля” из военного праздника превратилось в просто мужской, и женщин даже в армии никто не поздравлял: им приходилось ждать своего "законного" восьмого марта. В честь военных корней этого до сих пор любимого многими "мужского праздника," у меня появилась идея написать об одной армии, которая имеет древнюю и славную историю. Хотя некоторые мои знакомые искренне полагают, что её вообще не существует.
Впервые об уровне швейцарской боевой готовности я услышала от знакомого голландца, выросшего в Швейцарии. "Швейцария -- очень милитаризированная страна," -- рассказывал голландец, восседая перед кастрюлей мирного швейцарского фондю из сыра, -- "В швейцарских автобусах можно часто увидеть военных с оружием, возвращающихся с учений на выходные домой. У них всеобщая воинская повинность..."
Хотя до этого разговора я была хорошо знакома со знаменитыми ножами и часами с логотипом "Swiss Army," они как-то не заставляли меня задуматься о существовании швейцарской армии. Товарный логотип нельзя воспринимать всерьёз: в США есть одежда марки "Старый флот" ("Old Navy"), никакого отношения ни к старым, ни к новым военно-морским силам не имеющая.
Краткое содержание известных сюжетов
"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...
"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
Гражданские чувства
В самый разгар гражданской бессонницы, когда особенно верующие в социальную справедливость на антенны своих иномарок вязали оранжевые ленточки и на все вопросы отвечали заветное «Так!», в нашей компании пробудились гражданские чувства. Конечно, опять пострадала печень, ибо политические дискуссия мы предпочитали проводить в баре около дома, в котором всегда можно было залить пивом подступивший к горлу комок. Дискуссии проходили весело и шумно. Ведь, повинуясь тогдашнему умонастроению, компания разделилась, и каждый из нас занял свою политическую нишу. Я, как самый старший, выступал за умеренность и стабильность. Артем, как самый образованный, томился существующем порядком вещей и заявлял о себе как о радикале. Андрей во многом соглашался с Артемом, только вешать и расстреливать хотел совершенно по другим принципам. Лучше всех себя чувствовал Аркадий, которой благодаря паспорту с другим гербом мог позволить себе позицию зрелого пофигизма.
– Ой, я вас умоляю. Революцией больше, революцией меньше, – заявил он однажды, как раз в тот момент, когда причина всех волнений забралась на трибуну, чтобы заявить что он вполне собой доволен, патологически честен и вообще молодец. – Главное семья и семейные ценности.
– Какие могут быть семейные ценности, когда в стране коррупция! – воскликнул Артем. – Страна в пучине, во тьме бандитизма. Бандиты в тюрьмы! – закончил он.
– Ну, а семейные ценности тут причем? – удивился я, как мне кажется, абсолютно справедливо.
15 февраля, 2008
Пра фашистофф
Третьи сутки обер-лейтенант Шульц допрашивал партизана, но тот не кололся. И шмаль не курил. И не пил. Может оттого, что держался здорового образа жизни, а может потому, что никто не предлагал. Мужику уже закручивали палкой тросик на голове, лили в сапоги кипящее масло, подвешивали к яйцам гирю – все без толку. Партизан молчал, как партизан.
- Где ваш штаб, отвечай! Если скажешь, мы тебя отпустим. И выпить дадим! И закусить! И бабу вот с такими сиськами! Даже во-о-от с такими! И порнушку, нашу, немецкую! - орал ему Шульц. Но мужик оставался непреклонным, только горланил песни о Сталине, перевирая мотив.
Лейтенанту помогал практикант, присланный из гестаповского училища. Он старался угодить начальнику как мог, но делал все невпопад. Шеф гневался:
- Ну, куда ты клизму с кипятком суешь, говна мешок?! Она в тысячах жоп побывала, а ты ему в рот тыкаешь, думаешь приятно человеку?!
«Эх, что за молодежь растет! –думал гестаповец. – Учатся кое-как, одни развлечения на уме - погромы да расстрелы. А работать кто будет?! Уйдут старики на покой, кто пытать и над людьми издеваться останется?»
Палач тяжело вздохнул.
Десять фактов про секс
Каждый день люди на всей планете занимаются любовью 120 млн. раз. Согласно исследованиям, в западном мире секс является одним из основных способов решения семейных конфликтов, но он же и провоцирует больше трети из них.
10: Секс – лучший и самый безопасный способ расслабиться. Эффект от занятия любовью в 20 раз сильнее медицинского наркотика валиума. Более слабый, но такой же расслабляющий эффект оказывают поцелуи. Между прочим, мы тратим на поцелуи две недели своей жизни.
9: Бороды растут быстрее у тех мужчин, что регулярно занимаются сексом.
8: Возможно, не стоит смеяться над женщинами, которые обожают любовные романы. Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто предпочитает более «умную» литературу.
Продолжение поста "Десять фактов про секс" здесь...Тоска мое сердце гложет
Когда мне было семнадцать, я встретил девушку своей мечты. С тех пор прошло много лет. Время насыпало извести в старые раны, наделало много новых насечек на моей тушке, обветрило постоянно трескающиеся губы и напускало крупнозернистой пыли в глаза. Словом, теперь я уже могу, пусть и с крупным, как теннисный мяч, комком в горле, пусть со слезами, падающими на и без того заедающую клавиатуру, пусть с нервической дрожью в скрюченных пальцах, но все-таки рассказать, как это было.
Конечно, как и все одухотворенные юноши, сочиняющие плохие стихи и увлекающиеся мучительной мастурбацией в заполненной горячим паром ванной комнате, я прекрасно знал еще лет с четырнадцати, как все это должно быть. Ступени старого особняка. Я спускаюсь в строгой черной тройке, при бабочке, с трубкой в зубах к ожидающему меня кебу. Она подымается мне на встречу в красном вечернем платье с глубоким декольте, лицо дышит свежестью, глаза с поволокой, губы полные и алые.
Когда мы проходим совсем близко, в десяти сантиметрах друг от друга, из-за неизвестно откуда взявшегося камешка она немного запинается, я подхватываю ее под локоть и говорю нечто галантное. Она смотрит мне в глаза, между нами пробегает мистическая искра, и я впиваюсь в ее уста поцелуем. Мы стоим посреди лестницы, вокруг снуют люди, но мы никого не замечаем. Я крепко прижимаю ее к себе, она сгибает в колене левую ногу, с ее ступни падает туфелька на высокой шпильке и с тихим стуком скатывается вниз…
Продолжение поста "Тоска мое сердце гложет" здесь...Покер на раздевание
А вы когда-нибудь играли в покер на раздевание? Вчетвером? Поверьте мне, это очень-очень интересно. Сейчас расскажу обо все по порядку.
Продолжение поста "Покер на раздевание" здесь...
Первыйнах
Раз такое дело, я расскажу вам про первую любовь. В принципе, текст есть в книжке «Хоп-хоп, улитка», но кто ж её читал…
Первый мужчина, кого я любила больше себя, родился в Баку. В принципе, в нём всяких кровей намешано, к тому же, художник, воспитание интеллигентское, хайры до попы, но горяч был по-восточному. Я по малолетству потеряла голову на много лет вперёд, весила 38 килограммов и писала горестные стихи, когда он уехал в свой дурацкий Израиль. Был ли он евреем, никто не знает, но вписался к ним, подделав фотографию еврейского надгробия на могиле своей бабушки. Впрочем, фамилия у него экзотическая и был он обрезан, правда, не знаю, как еврей или как мусульманин. Он пытался торговать матрёшками на Арбате, но весь бизнес сводился к методичному пьянству, курению травы и съёму разнообразных дам. Прошло неприличное количество лет, но у меня всякий раз пресекается дыхание, когда в 4 утра он звонит из своей дурацкой Канады (уже!), и я слышу «солнце, это я, дааа...»
Начиналось примерно так: я шла по Арбату в невозможной мини-юбке и мечтала о чём-нибудь холодненьком и посидеть. Стоял расплавленный полдень 28-ого июня такого года, когда на Арбате ещё не открыли всех этих кафешек, но был ресторан «Прага» в одном конце и булочная с аптекой в другом. И вот где-то в районе Вахтангова он меня и окликнул. «Какие глаза», сказал он, глядя на мои ноги. И пошёл следом.
Продолжение поста "Первыйнах" здесь...Украинские ученые не хуже британских ))
Украинские учёные пришли к выводу, что первый в истории документально подтверждённый случай вручения валентинки состоялся на хуторе близ Диканьки, где кузнец Вакула вручил царские туфли модели открытые босоножки (далее ошибочно - открытки) своей девушке Оксане. Вычислив среднюю скорость полёта чёрта, учёные подсчитали, что поездка кузнеца в Петербург и обратно как раз должна была завершиться 14 февраля.
Ошибочное название праздника произошло от команды, которую кузнец Вакула подавал чёрту, усевшись на него для передвижения: "Бля, лети нах!" В дальнейшем эта фраза трансформировалась во всемирно известное название этого дня.
Синяков
Каждый год, 14 февраля - со мной происходит какая то необьяснимая хуета. В позапрошлом году - например мне подарили три валентинки, которыми я потом подтер жопу, и ни разу не дали.
В прошлом году подарили одну валентинку, и все равно не дали.
Иногда заебует такая хуйня: сидишь за партой, на Касаткину смотришь, на ее сиськи, а она типа на доску втыкает, типа не ебет ее нихуя. А я в это время сижу над разукрашеным мною сердечком и пытаюсь стихи соченить для нее. Сижу, думаю, размышляю, и тут Маша блять с казюлями в носу, карандашом тычет мне в спину, как она думает, нежно. Я взвизгиваю от боли и поварачиваюсь. "Толстожопая!", говорю ей и отварачиваюсь, дальше сочинять стихи.
- А я ведь тебе валентинку написала. Я обиделась!
И что то блять в сердце что то хуйнуло, и я по сторонам давай ебаного амура искать. Так ничего не найдя, я поварачиваюсь к Маше и говорю:
- Давай сюда валентинку.
- На. - Маша улыбнулась, а я отрыгнул. Во рту образовался запах утреннего борща, и я дунул в лицо маше, каментируя:
- Борщ.
Как провинциалу найти работу в Москве
Общие моменты
Дистанционно найти постоянную работу очень сложно. Для этого нужно быть либо особо ценным специалистом, либо иметь очень хорошие знакомства, проще говоря, блат. Так или иначе, придется приезжать в столицу лично. Потому что первый вопрос рекрутера будет: «Вы могли бы завтра приехать к нам на собеседование?»
Довольно часто региональные соискатели обращаются в столичные кадровые агентства. Это очень удобно. Кандидаты заранее, до приезда, прорабатывают все варианты, звонят по интересующим их вакансиям и направляют резюме по электронной почте. Если из резюме и телефонных переговоров с кандидатом рекрутеры понимают, что он полностью соответствует требованиям, указанным в вакансии и может самостоятельно решить вопросы с регистрацией и проживанием, то приглашают на интервью в агентство и после представляют работодателю.
Конечно, в кадровое агентство может обратиться специалист любого звена. Если вы высококлассный специалист, на вас сразу обратят внимание, а если обычный сотрудник среднего уровня и ниже, то эйчары будут рассматривать вашу кандидатуру в последнюю очередь. Поэтому не стоит полностью полагаться на КА. Ищете работу также своими силами.
Продолжение поста "Как провинциалу найти работу в Москве" здесь...Из недавних находок
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.
Продолжение поста "Из недавних находок" здесь...Выбраковка
Иногда я хожу в народ или даже смотрю телевизор, и всякий раз увиденное повергает меня в шок. Такое ощущение, что страна полна женщин, которые зачем-то вышли замуж за наркоманов, алкоголиков или психов, нарожали от них детей, а потом проводят жизнь, рассказывая об этом – друг другу и по телику. Здесь, в жж, какие-то совсем другие проблемы, но я хочу написать о тех людях, которые не такие, как вы.
По моему скромному мнению, если у женщины возникло желание всерьёз связать своё будущее с человеком из группы риска, она немедленно должна бежать к врачу. Нет, не мужчине капли от запоя выписывать, а с целью разобраться, почему, собственно, у неё возникло такое желание. Вроде бы женщина, движимая инстинктом продолжения рода, вынуждена тянуться к альфа-самцам, которые могут обеспечить здоровое потомство или хотя бы к тем, кто способен дать простое человеческое счастье (ПЧС). Так что же не так в ней, почему чуйка зачахла, если тянет на выбраковку?
Продолжение поста "Выбраковка" здесь...Секретные техники гипноза!
|
Бабай и дама сердца
Всё началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц май. Сидели мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешёвое пиво, от которого бы все жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от дихлофоса. Бабай жаловался нам, что свою девушку не может порадовать даже походом в дешёвую кафешку. Мы сочувственно вздыхали и пытались, как-то успокоить его. И тут Гена достал старенькую кассету, зашел в гараж. А там у него отец в своё время электричество провёл, ну и поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету. Зашипело, затрещало что-то не понятное.
Я спросил. –Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?
Генка потрошил магнитофон и соединял, какие то проводки.
-Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там.
И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в восторге.
Играл: Bobby McFerryn - Don’t Worry be happy. Мы начали улыбаться, щёлкать пальцами, подсвистывать и подвывать в такт.
- У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи!
Продолжение поста "Бабай и дама сердца" здесь...Доктор
В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати - сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.
Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.
Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.
Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.
Доктор: Нахуй, нахуй. - Отмахивается ногой.
Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.
Доктор: Медицина здесь бессильна.
Пациент: Что же мне делать?
Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно.
Продолжение поста "Доктор" здесь...
Согласен!
Люди неглубокие, недалёкие и малоодухотворённые чаще всего полагают что всё вокруг них и даже за пределами видимой им вселенной происходит по неким правилам, из которых если и бывают исключения, то они легко списываются на статистические флюктуации и потому эти правила, само собой, только подтверждают.
Когда флюктуаций становится слишком уж много, на них придумываются новые правила вроде юмористических законов паркинсона.
Такое мировозрение чаще всего встречается у людей молодых и мало испытавших, но порой его можно встретить и у вполне уже старого пня, который невзирая на весь свой жизненный опыт продолжает тупо верить в законы, тенденции и вероятности.
Ну хорошо, давайте на секунду вообразим, что окружающее нас пространство действительно абсолютно бездушно, бессмысленно и регулируется исключительно законами, установленными лжетеорией вероятности, которую я к сожалению не успел в своё время изучить, потому что меня прогнали из института.
Продолжение поста "Согласен!" здесь...Десять случайных изобретений, которые изменили мир
Каждый, кому знакомы различные избитые выражения, знает, что нужда — мать изобретательности. Однако можно сказать, что если все полезные изобретения зачастую появляются в результате нужды, то великие изобретения появляются случайно. Чтобы продемонстрировать важность таких открытий, мы составили список из 10 случайных изобретений, которые сегодня мы воспринимаем как нечто само собой разумеющееся. Порядок произвольный.
1. Пенициллин
Все знают, ну, или, по крайней мере, должны знать историю про то, как блестящий, хотя и известный своей рассеянностью, биолог Сэр Александр Флеминг занимался исследованием природы бактерий стафилококка. Как-то раз в 1928 г., вернувшись из отпуска, он заметил, что одна из стеклянных чашек для культивирования, которую он случайно не убрал, покрылась плесенью, и он ее выкинул. Позже он вдруг заметил, что бактерии стафилококка, как будто, больше не могли развиваться в зоне, окружающей грибковую плесень.
Продолжение поста "Десять случайных изобретений, которые изменили мир" здесь...Зайчик?!
Зря, ой как зря обвиняют многие девочки мальчиков в отсутствии романтизма. И они иногда надевают розовые очки, тупо отключая чувство юмора.
— Ну, пойдем домой, зайчик, — тянет муж Люську к двери. Семидесятикилограммовый зайчик тем временем пьяно галопирует по квартире, задорно поблескивая очками, время от времени испуская победные пивные отрыжки. Я тихо сижу в углу, представляю Пельменя (Люськино прозвище с детского сада) в розовых ушах и с пушистым хвостом, и давлюсь от смеха. Зайчик из нее, безусловно, как из кочегара балерина. Борюсь с желанием рассказать нежному супругу, как однажды мы с его Зайчиком вылакали на двоих 10 литров пива, а потом по очереди блевали в единственный унитаз, в промежутках хватая друг друга зачем-то за сиськи, и отчаянно матерясь.
Алька для любимого навеки Котёнок. Ростом метр восемьдесят, тощая как шкелет, характер — как у старухи Шапокляк. Котенком не притворялась, не притворяется, и притворяться вряд ли будет. Может запросто надеть драгоценному на голову тарелку с супом, если что не так. Однозначно, котёночек.
Продолжение поста "Зайчик?!" здесь...Клитор для Буратино
-- А еще есть такая специальная точка, "дж", она с той стороны пизды, которая рядом с жопой, и если на нее надавить…
"На стенке влагалища, смежной с прямой кишкой" -- перевел про себя Женька. Про точку G он тоже читал, но никак не ожидал, что про нее знает Серега. Тот, конечно, был во дворе авторитетом в сексуальных вопросах, которыми сам Женька владел только в теории, но откуда он мог знать про G? Откуда он вообще что-то знает, кроме слов "хуй" и "пизда", и что первое надо всовывать во второе?
-- Но самый пиздец для девки, это когда клитор трешь. Точно тебе говорю. Я вот одной потер, она чуть не отрубилась.
Серега открывался с неожиданной стороны. Женька был уверен, что половина его трепа про то, как он "одну палку кинул, потом еще, а тут ее сестра входит, и тоже просит, ну все, пиздец, чуть хуй не стер", это именно треп. То есть он наверняка с кем-то переспал, но вот чтобы его при этом интересовало, где клитор, а где "дж"…
-- Знать бы еще, где этот клитор, -- грустно произнес Женька.
-- Клитор, хуитор… Хуйня все это. Главное - чтобы хуй был здоровый. Вот у тебя сколько в сэмэ?
Женька задумался, прибавил немного к среднестатистическим размерам, о которых прочел в украденной у родителей книге "Путеводитель по сексу", и как можно небрежнее произнес:
-- В эрегированном состоянии двадцать сантиметров.
Серега поперхнулся пивом, закашлялся.
-- Ну, тогда на клитор налегай.
14 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Золотое детство
...Конец 1970-х - тихая, уютная эпоха Застоя. Газетные заголовки - однообразны и оптимистичны - "Дружбе крепнуть!", "Даёшь БАМ!", "Миру - мир!" и "Дорогами созидания". На конкурсе "Песня года-1978" - "Любовь, комсомол и весна" Л. Лещенко, "Песня первоклассника" А.Пугачёвой, "Обычная история" С. Ротару. На этом же конкурсе прозвучал и "День Победы", ставший впоследствии неформальным гимном ветеранов (хотя, песня была всенародно известна с 1975 года).
В дамской моде - мягкий, приталенный, но не подчёркивающий формы, силуэт. Актуальная длина - макси. Рукав - реглан, крупные пуговицы, яркие расцветки. Так называемые "сапоги - чулки", которые вызывали эстетическое наслаждение у маленьких девочек, доживали свой последний срок - в 1978 году их ещё можно было увидеть на "модных" москвичках, хотя Запад от них года два, как отказался... Но детям это было невдомёк - лично я совершенно серьёзно полагала, что, став взрослой, я буду носить непременно сапоги-чулки на высоченных каблуках.
Цитата из фильма:
- Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать...
Кстати, модная секретарша Верочка собиралась покупать именно такие - чёрные блескучие, на массивном каблуке. В кинохите 1977-1978 года - "Служебный роман", кстати, показана любопытная деталь - мини-юбки сотрудниц, мешающие работать товарищу Бубликову. Так вот, мини в те годы вообще были не в фаворе. Разумеется, их иногда носили совсем юные девушки (особенно почему-то этим отличались толстые старшеклассницы - чем толще попа, тем короче форма), но дресс - код запрещал ношение мини на работе.
Не эмо
12 февраля 1933 года японская школьница Киоко Мацумото решила покончить жизнь самоубийством, ради чего залезла на вершину вулкана Комагатаке на полуострове Осима и ввергла себя в огнедышащее жерло глубиной в сотни дзё.
Таковой поступок настолько взбудоражил умы продвинутой японской молодежи, что тут же возникло неформальное движение школьников, потянувшихся на Осиму. За несколько месяцев более трехсот подростков прыгнули в вулкан, и поток желающих нарастал.
Дабы избежать давки на склонах культовой горы, местные власти предприняли одну простую, но эффективную меру – каждый приезжающий на Осиму школьник обязан был иметь обратный билет. Японские дети романтичны, но прагматичны – впустую тратить кровные йены желающих не было, и статистика самоубийств быстро упала до нуля.
Мобильники
Заплатил от двух до тридцати тысяч рублей и избавился от свободы…есть несвобода подешевле, есть подороже, выбирать тебе. Чем дороже заплатил, тем надёжней тебя держат окружающие. Больше функций - меньше свобод. Мобильник стал ограничителем собственной свободы, по собственному желанию, за свои кровные. Главным вопросом нашей жизни стал вопрос: -Ты где? Интересней этого может быть только вопрос: -С кем? Как только наши отцы и бабки жили без этого. Ведь ходим-то в тех же городах, по тем же местам и всё с тем же противоположным полом или в одиночестве. Изредка иначе…но и раньше это присутствовало в жизни…А интересовало всех меньше. Позвонил на единственный домашний номер, не ответили, ушёл по своим делам. Без домыслов, без выводов, без обид.
Совершенно счастливый. Чего зря названивать?Ну нет человека дома, мало ли где он. Теперь же можно уволить с работы человека за то, что в свой выходной он не снял трубку. У звонящего сразу следуют собственные предположения и выводы. О твоём плохом отношении к работе, родственникам, друзьям.
И никто не воспринимает ответ: -Просто не хотел.
Преображенский отдыхает, о нём забыли, а ведь ещё он не желал покупать журнал в помощь голодающим детям германии по полтиннику штука….просто не хотел. Должен быть с ним везде. В туалете, душе в кровати. Бегаешь - говори по телефону -есть наушники. За рулём - хейнц фри.
Знакомо
История моих поисковых запросов за последние полчаса
Подарок на 14 февраля.
Романтический ужин на двоих. Выбор ресторана.
Романтический ужин на двоих. Выбор ресторана. Уютно и недорого.
Рецепты блюд для ужина.
Простые рецепты блюд для ужина.
Простые рецепты блюд для ужина для начинающих.
Ожог. Первая помощь.
Продолжение поста "Знакомо" здесь...Как выжить в крупной конторе
Об авторе: я работал в нескольких конторах размера ТНК как в России, так и по нонешнему месту жительства. Сначала - штатным сотрудником, теперь - фрилансером, и как мне представляется, успел более-менее ознакомиться с кухней, причем с разных сторон.
Что же касается выживания - я успешно закончил проект длительностью в семь месяцев. На ткацкой фабрике, если кто понимает. Кто не понимает - сходите в террариум, там станет ясно.
Для начала: почему именно так поставлен вопрос - "..в крупной конторе"? Дело в том, что крупная и очень крупная контора в отличие от средней и мелкой обладает рядом специфических особенностей, делающих работу в ней вопросом чуть более сложным. Впрочем, лучше всего излагать сначала, а началом в любой крупной лавке является отдел кадров.
I. HR, или "...не советую. Съедят".
HR - это гипертрофированно увеличенный отдел кадров, сочетающий в себе функции ведомства по промывке мозгов собственно с самим отделом кадров. Как только Вы переступаете порог конторы в качестве нового постоянного сотрудника, Вы автоматом попадаете в это богоугодное ведомство.
Продолжение поста "Как выжить в крупной конторе" здесь...
Love is... (60 февральских пунктов)
1. Это когда ты возвращаешься с вечеринки, а он устал, у него был изматывающий день, к тому же на нём уже пять часов висит капризный ребёнок, и ты обещаешь по телефону: "Всё, бегу-бегу", а он вдруг не соглашается:"Не надо бежать, можешь простудиться, на улице минус, иди спокойно, у нас всё в порядке".
2. Это когда он пристальней следит за твоим здоровьем, чем за своим. Проверяет взяла ли ты варежки, надела ли бабушкины шерстяные носки, потому что пол - холодный, спрашивает про шапку, потому что знает, что, чуть потеплеет - ты прячешь её в карман, звонит и напоминает, что нужно принять арбидол.
3. Это когда ты лежишь в роддоме, и в горле комком шерсти стоит такая жалость к себе и к этому крошечному существу, к которому страшно даже прикоснуться, такой страх перед тем, что ждёт теперь всех вас, что ты не можешь перестать изводить себя, желая выплакать этот ужас. Ты плачешь и плачешь, как вдруг медсестра приносит пакет. Ты видишь нарисованные синей ручкой на целофанне три смешные рожицы: твою, его и совсем маленькую - вашего сына, и такое солнце всходит вдруг в твоей бедной палате на пять коек, что ты берёшь себя в руки и рыдаешь уже, размазывая слёзы, от счастья: "Господи, какая же я дура..."
Продолжение поста "Love is... (60 февральских пунктов)" здесь...Веселая сказка
Просыпаешься так в воскресение с бодуна, спускаешься в магазин за пивом…, а там ОНА!!!!
Идеальная любовница
1. Конечно, она должна быть катастрофически красивой, хотя собственно с типом я еще не определился, бо женщин люблю всяких: в теле и стройных, темных и блондинистых. Хотя недавно в одном казенном учреждении увидел девушку, к-я чертовски напомнила мне мою первую любовь: она была тёмненькая, стройная, с легким налетом "восточности".
Внешне она бы подошла.
Дальше:
2. Она не должна ждать, что я ради нее уйду из семьи или вообще буду делать что-то, что хоть как-то заденет мою семейную жизнь: даже не вовремя сделанный звонок на трубу я бы воспринял, как вопиющее безобразие, которого быть в принципе не должно. Т.е. мы встречаемся, когда это удобно нам обоим - всё. Ни я ей, ни она мне – мы друг другу моск не епём в принципе. Мы епём друх дружку и только.
Продолжение поста "Идеальная любовница" здесь...Валентинка
Традиции следует блюсти! Под катом валентинка ))
Продолжение поста "Валентинка" здесь...Негатив
Где рождается истина? С Лёшкой мы уже давно решили, что в споре. Спорили всегда. По поводу и без повода. Натура такая у человека. Ну я тоже любитель. Пижжю, профессионал. Вот что лучше "Зенит 12СД" или просто одиннадцатый? Любому дураку понятно что моя полуафтоматическая зеркалка лучше. А Лёшка будет доказывать обратное.
Давно мы с ним не виделись. А когда-то частенько засиживались у него. И как-то слонялся я без дела, смотрю женщина идет, пакет какой-то у ней огромный. Я ей сходу:
- Мамашка, давай сюда сумку, - а сам ржу.
- Ой, Майкл, привет! Давно тебя не видела, - только Наташка, Лёшкина жена, называла меня этим вот Майкылом, несмотря на все мои возражения. Причем всегда старалась последнюю ненавистную "Эл" особо выделить и подчеркнуть.
- Да уж, давненько, - беру у ней пакет, и с удовольствием отмечаю красноречивое "дзынь" изнутри, - как сама, как Лёха?
- Я в союзе художников уже больше года, у Лёшки фотовыставка скоро, а ты? Чем живешь, Майкл? - она рассмеялась, - Блин! Так рада тебя видеть!
Обана!
«Связной» - банкрот. Комментарий Чичваркина порадовал ))
О влюбленных
Любовь - это очень прекрасное чувство.
Когда человек Влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку. Он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны Влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол свалились. Или сидят - но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. Молчат и сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Если Влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить. Из них все время что-то течёт.
Если Влюблённый один, то у него есть Предмет Любви. Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого Влюблённого хотя бы ненадолго в душу, как тот тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл.
Продолжение поста "О влюбленных" здесь...
Самые романтичные предложения руки сердца
В фильме «Сбежавшая невеста» (1999) героиня Джулии Робертс, уехав в фургоне со свадьбы с Ричардом Гиром и опомнившись, делает предложение на одном колене и кроссовками в руках. В жизни, как водится, все бывает гораздо интереснее.
10 место: Орландо Блум был не очень оригинален: сделал предложение американской актрисе Кейт Босуорт, подарив ей бриллиантовое кольцо в пять каратов стоимостью $315 тыс. Неожиданным стало то, что он это предложение сделал!
9 место: Роуз Макгоуэн, актриса и подруга Mэрлина Мэнсона получила предложение, как она сказала, в "традиционной манере": в ванне, окруженной свечами, в подарок было получено старинное бриллиантовое кольцо.
8 место: Рассел Кроу во время ужина в одном из роскошных ресторанов Сиднея опустился на колено и попросил Даниэль выйти за него замуж. А в знак своей любви преподнес бриллиантовое кольцо стоимостью около 50 тысяч долларов.
Продолжение поста "Самые романтичные предложения руки сердца" здесь...10 причин ненавидеть один из самых идиотских "празднегов"
Да, да, я считаю 14 февраля праздником только потому, что в этот день год назад въехал в квартиру, о которой мечтал многие годы.
А причины под катом. На самом деле их 20 - просто отдельно 10 для деушек и 10 для мужиков. От лондонской Times, если не врут.
Девушкам
1. Ты не можешь выражать свое недовольство этим праздником. Если ты одинока, то будешь выглядеть как злобная старая дева, а если у тебя кто-то есть, то все решат, что вы сейчас переживаете плохой период.
2. Ничто так не разочаровывает, как открытка с овечкой в качестве подарка от человека, в котором ты видела будущего мужа. В особенности эти дурацкие шутки про "овцу".
3. Подготовка к этому дню, со всеми титаническими усилиями для приведения себя в идеальную форму внешне и стремлением быть романтичнее всех, похожа на подготовку к свадьбе. Самое неприятное, что все это происходит в феврале - далеко не самом комфортном месяце года. Нельзя заставлять человека выходить замуж в феврале. Особенно каждый год.
Продолжение поста "10 причин ненавидеть один из самых идиотских "празднегов"" здесь...
В тему того, что блоги станут сми
Есть такая тема.
Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
Если в вашей аське больше 1000 контактов, то номер должен быть зарегистрирован как пейджинговая компания.
Если вы отправили с телефона больше 1000 смсок и сделали столько же звонков, вы получаете статус сотового оператора.
Если ваша жена-домохозяйка готовит вам ужин с энергетической ценностью больше, чем 1000 калорий, она должна зарегистрироваться как столовая №754.
Если вы в состоянии выпить больше 1000 миллилитров спиртного за вечер, необходимо оформиться как перерабатывающий завод.
Продолжение поста "В тему того, что блоги станут сми" здесь...Несколько кошмарных событий, которые произошли в День святого Валентина
Для тех, кто счастлив со своей второй половинкой, День Святого Валентина ассоциируется с чем-то романтическим, цветами, ужином при свечах и т. д. На одиноких и брошенных особ этот праздник наводит страх. А те, кто считает, что последние два года у них был самый ужасный день влюбленных, вероятно, утешат себя, прочитав эту статью. Ведь они не имеют ни малейшего представления о том, на сколько ужасен может быть День Св. Валентина. У этого праздника есть обратная сторона, связанная со смертями и отчаянием, но о ней никто никогда не упоминает. В 1969 году праздник был исключен из календаря, вероятно, из-за тех трагических событий, которые происходили в этот день на протяжении многих лет. Итак, ниже представлены несколько наиболее ужасных событий за всю историю Дня Святого Валентина:
7. День Святого Валентина стал впервые ассоциироваться с романтическими чувствами и любовью в 1382 году благодаря поэме Джеффри Чосера «Птичий парламент», но этот праздник появился гораздо раньше. Вероятно, этот день получил свое название в честь одного священника, которого жестоко избили дубинками, забросали камнями, а затем обезглавили (3 век) за то, что он вопреки указу Клавдия II, запрещающему браки, венчал молодые пары.
Продолжение поста "Несколько кошмарных событий, которые произошли в День святого Валентина" здесь...13 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пустите бля даму!
Вот что я вам скажу дорогие наши мужчины, мудаки, пидоры, развратники, старые извращенцы, и просто мудаки. У меня настал полный невъебенный пиздец. Меня вконец затрахала наша страна и Вы мои дорогие, как общая и неотъемлемая часть всеединого целого. Моя биография проста и банальна. Я родилась блядь (лучше бы не рождалась) в очень хорошей и полноценной семье. Мои пролетарии родители любили друг друга со всей нежностью и лаской, на которую были способны. В нашем доме сколько себя помню царил охуительный мат. Вам и не снилось. Меня они любили и любят. Отец меня обожал. Родилась я в беспросветной жопе, самом заебенско-пиздатом районе Москвы. Уточнять не буду, чтобы не распознали наилюбимейшие в доску подруги, которые меня успели унизить раз наверное сто. В моем отстое все бухают и героиняться по-черному. Если мальчик блядь лет десяти не трогает свои вены - это предел совершенства для девочки. У нас пиздят чужих. Мы знаем всех своих в лицо. У нас есть закон местных не бить и не насиловать. Чужих могут блять зарезать по дороге в гости, если не угостят папироской. Если честно мне с детства абсолютно похеру, что происходит в стране и в моем районе, я блядь умная и с детства делала верный выбор. Я не стала местной блядью и не спала с торгашами на нашем рынке. Я не просиживала штаны в подвалах и не курила гашиш. Я ни разу в жизни не пробовала план. Я не пила, как бездонная пизда и безмерный рот-живот. Потому что меня волновала моя судьба и мои близкие люди. Родители всю жизнь въебывали (один на заводе, другая санитаркой) на благо государства.
Продолжение поста "Пустите бля даму!" здесь...День веселых хуйчиков
Чем ближе к 14 февраля, тем больше истерия, связана с этими сердечками, валентинками и прочей фальшивой хуетой. Честно скажу, как же настоиграло это сумасшествие. Причем, бОльшая часть осознает, что это все фальшивая хуйня, но тем не менее с упорством сперматозоида ломится рогом по уже накатанной колее. День для отсылания сердечноформенных пиздюлин всем окружным мудакам. Ах, день всеобщей розовой истерии, а он мне подарок не подарил! Причем, ждать начинают каких-то подарков те, у кого "любофь", по большому счету, вообще не наличествует. Ну там в кино кто-то сходил с кем-то, на работе пару раз за жопу ущипнул или по пьяни переспал даже. А то и просто регулярно потрахиваешь, но не более. Но на горизонте начинает маячить четырнадцатый день февраля и организм переходит в режим повышенного слюноотделения и губораскатывания. Какая нахуй любовь? Подарки давай!
Причем, что забавно, те, что сегодня выебали друг другу мозги на счет "празднования дня Валентина", романтических соплей, блестящих подарков и картонных сердец, на завтра уже ебутся в чужих постелях, сосут чужие члены, парят мозги "одаренным" про то что "это не измена совсем и вообще что есть измена, дорогой?" Т.е. изначально весь этот праздник - явная хуйня. Хуйня и фальшивка. Уж если там у кого возникли какие твердые или мокрые чувства к кому-то, то они никак не зависят от тех фетишей и шаблонов, что усердно вешаются на фанерные уши. Что, только в "такой день" есть возможность "рассказать о своих чувствах"? Ну не надо такой хуйни нести, а?
Продолжение поста "День веселых хуйчиков" здесь...Препод жжот!
Выдержки из лекций, реально прочитанных в одном из петербургских вузов.
Что такое средневековый человек? Средневековый человек – это человек, который жил в Средние века. Это время также называют Средневековьем. Средние века отличались от нашего времени. Тогда не было телевизоров, компьютеров, телефонов, холодильников, автомобилей и даже электрического освещения.
Средние века были эпохой массовой деградации и дебилизации. Невежественные, не имевшие собственной культуры варвары – германцы и кельты – растаскали по кирпичику великое наследие античности.
Средние века были временем массового насилия над производителем. Псы-рыцари и католические мракобесы зверски издевались над несчастными крестьянами.
Но мы не должны относиться к Средним Векам однозначно негативно. Ведь именно тогда были изобретены стекло, часы, очки, ножницы; люди научились играть в футбол и изготавливать спирт. (Следовало бы добавить – и пить его :) ).
Продолжение поста "Препод жжот!" здесь...День грешного Либертина
Немногие знают, что накануне 14 февраля, Дня святого Валентина, отмечается другой праздник с не менее древними традициями, а именно - 13 февраля, День грешного Либертина.
В этот день принято обращаться к покинутым возлюбленным с просьбой вернуть подаренные ранее ценные вещи и возместить стоимость тех подарков, возвратить которые уже невозможно (цветы, конфеты, бутылки, изношенные носки, колготки и галстуки, оплаченный ужин при свечах и т.п.). По традиции в этот день влюбленные обмениваются фотографиями тех, с кем они изменяли друг другу в течение прошедшего года. Часто этот ритуал сопровождается рассказом о сравнительных достоинствах изображенных на фотографиях лиц, а также о недостатках друг друга.
Особой популярностью пользуются так называемые "либертинки". Это любительские фотографии постельных сцен с участием одного из партнеров, которые отправляются по почте, часто без подписи. Получивший "либертинку" адресат должен сам догадаться, когда, где и кем была сделана фотография, а главное, кто еще на ней изображен.
Продолжение поста "День грешного Либертина" здесь...Начало конца...
Тот, кто носит вас на руках, пары лишних килограммов не заметит.
Тот, кого носите на руках вы, плевать хотел на ваши новые пару кило.
А еще через неделю они расстались...
Хм, нет, не так.
Первый звоночек прозвучал сразу после новогодних праздников. На него никто не обратил внимания. К тому моменту Наташа и Игорь уже 6 месяцев жили вместе и не могли нарадоваться друг на друга. Еще бы. Все друзья считали их идеальной парой и по-доброму завидовали. Красивые, счастливые, оба на хорошей работе, с деньгами, вполне хватавших пусть и не на шикарную, но позволяющую не копить жизнь, каждый с какими-то своими увлечениями, которые, тем не менее, не мешали совместной жизни, а только делали ее разнообразнее.
В тот вечер Наташа покрутилась перед зеркалом в ванной и полушутливым тоном обратилась к любимому:
- Милый, а тебе не кажется, что я поправилась?
- Натик, да ты чего! Ты у меня самая-самая. Аки лань. И нет на свете никого стройнее! - пропел он последнюю строчку, взлохматил ей волосы и утащил в спальню.
- И все-таки мне кажется, что я поправилась. Завтра перестану есть все мучное, - сказала она через час, больше для себя, потому что Игорь уже спал, нежно обнимая ее...
Через неделю он вернулся с работы довольный и радостный.
На заметку женскому полу
Не важно женщина ты или мужчина, главное быть хорошим человеком и к тебе потянуться. Все мы прекрасно знаем, что нам не нравится в мужчинах, что настораживает, напрягает и бесит. Обычно эти факты весьма очевидны и не подлежат сомнению не только для нас, но и для нашей мамы, сестры, подруги и даже коллег по работе. Но, подумать только, оказывается, и у мужчин есть причины быть недовольными женской сущностью.
Время от времени каждая из нас пытается решить вопрос: "Что же ему не так?" Ты вся такая комсомолка, активистка, да и просто красавица, а он не пишет, не звонит и вообще не объявляется. Особенно удручает тот факт, что он упорно молчит и не желает объяснить свое странное поведение. Но изредка, в разговорах с третьими лицами, они все же приоткрывают завесу над своей тайной...
1. Мы слишком много говорим
Болтливую женщину долго не выдержит ни один мужчина. Так уж устроен их головной мозг, что не в состоянии переварить за раз огромное количество разнообразной и несистематизированной информации. Для женщин это не проблема, потому-то нам и не понятно, в чем тут сложность. Ты рассказываешь ему столько занимательных историй, а он в полуобморочном состоянии выскакивает из дома. Выскакивает, чтобы избежать смертоубийства и сохранить твою драгоценную жизнь в неприкосновенности.
Продолжение поста "На заметку женскому полу" здесь...Хроника новостей
Раскрыт секрет сверхлегкого ноутбука от Apple. Оказывается, он наполнен гелием.
Компания Samsung выпустила мобильный телефон с двумя sim-картами. Сбылась давняя мечта человека - поговорить по телефону самому с собой.
После массовых демонстраций в Анадыре по поводу отсутствия увеселений на Чукотке губернатор Абрамович приказал ввести в город санки.
Под Сызранью найдена недостающая могила Анны Карениной. Теперь все кости некогда разрубленной поездом на куски женщины собраны вместе, - с удовольствием отмечают сызранские историки, - а некоторых, так даже имеется с избытком!
Чили. Власти Сантьяго в 44-й раз не дали собраться учредителям саммита обиженных.
Житомирский суд отпустил вора в законе по прозвищу "Хитрый хохол", обвиняемого в 16 разбоях и 24 ограблениях, ввиду его полной невиновности.
Инструментарий
Ежик и Паустовский
Как-то прозрачным осенним днем Паустовский накапливал материал или, как говорят в народе, спал.
А ежик лез на крышу.
- Смогли бы. - шептал ежик, цепляясь за выступы стены.
- Смогли бы. - твердил ежик, хватаясь за бельевую веревку.
- Смогли бы. Ой, мама. - и ежик подтягивался на карнизе.
Наверху ежик отдышался, потом подполз к краю крыши и выпрямился. Внизу было очень далеко. Лапы дрожали. Ежик зажмурился и звонким фальцетом произнес:
- Ноктюрн! Для флейты. Исполняет ежик.
Перекрестился и прыгнул в водосточную трубу.
"Бам-Бум-Пам-Пам-Па! Дынц-Бам-Пам-Па-Дынц!" - пропела водосточная труба и выплюнула на землю ежика в облаке мусора и прошлогодних листьев.
Ежик, пошатываясь, поднялся и пробормотал: "Встали. Шаг вперед. Поклонились. Всё".
- А, ежик. Это ты трубу чистишь перед дождями. Молодец. - в окно выглядывал разбуженный Паустовский.
- Это.. Телеграмму! Молнию! "Москва. Маяковскому. Элементарно. Еж." - сказал ежик и рухнул без чувств на лапы подоспевших белок.
Валентинка
Ночь. Зинка спит. Укатал я её. Гы-гы. А мне что-то ну нифига не спиться. Лежу, ворочаюсь. И долбит в мой моск одна мысль. Даже не мысль, а желание свербит. Что-то хочу сделать, а что именно – сам не пойму. Стал вспоминать все приемы ебли которые мы перепробовали. Поприкалывался. Гы-гы. Я человек простой. Скажу чего-нить смешное и сам ржу от этого. Или вспомню хуйню смешную. Тоже ржу, очень громко иногда.
И тут вот оно. Осенило, бля. Вся хуйня из головы вылетела и я начал свой аццкий план творить. Гы-гы.
Я тихонько, чтобы, не дай бог, не проснулась, начал подготавливать действо. Неторопясь стащил одеяло. Тихо, чтобы не шуршало, сцуко. Как сапер задрал её майку. Осторожно, по сантиметру. Даже не дышал при этом. Беспесды, ответственный момент. Очень аккуратно начал сгибать ей ноги в коленях. Тут вообще как на охоте. Чуть сдвину и затаюсь. Секу дыхание. Вроде ничего, не разбудил. Теперь самое основное. Надо позицию занять для себя правильную. Тут еще надо и за диваном следить. Чтобы не скрипел сука. И быстро двигаться ну никак нельзя. Диван трястись начнёт. Можно спешкой всё испортить. Аккуратно, подвожу свою жопу к Зинкиному срательному агрегату. Хороший у неё агрегат. Круглый, с какой строны не посмотри. Заебись жопа, одним словом.
Продолжение поста "Валентинка" здесь...Секретные техники гипноза!
|
Выборы
Когда Фёдор Иванович Перейдиполе задавил ногой, обутой в старый тапочек, здоровенного таракана, выползшего под свет лампы на вечернюю кухню, он даже не предполагал, что натворил.
Таракан (которого, к слову сказать, звали Мефодий-Антиох Лебедянский) шел первым в федеральном списке кандидатов от партии "Великая Таракания", и его смерть стала для избирательного штаба полной неожиданностью. Ведь сколько было роздано хлебных крошек, сколько выгрызено мудреных воззваний на плесневелых сырных корках, сколько ядохимикатов подброшено конкурентам в самоотверженных челюстях молодняка... Много, очень много. И всё, как оказалось, зря. Когда тщательно вычищенный чёрный панцирь треснул под огромной плитой тапочка, несколько телохранителей как раз оттаскивали чуть подвыпившего Мефодия-Антиоха от капли красного вина, пролитого Фёдором Ивановичем. А он, яростно шевеля усами, отбивался и кричал: "У меня иммунитет!" Обычно Лебедянский вёл себя безупречно, но в этот вечер словно что-то замкнуло у него в блестящей голове.
Иммунитет кончился под тапочком, охрана разбежалась, а в штабе наступила страшная предгрозовая тишина.
- Люди! Эти люди... - скрипнул челюстями глава штаба. - Они снова встали у нас на дороге. Вся кампания к чёрту!
Корюшка
Купил возле метро удельная кило самой мелкой корюшки, какая только нашлась. Не из жадности (хотя и из неё тоже), а потому что как настоящий петербуржец я кое-что понимаю в корюшке.
Понаехавший бездуховный москвич, который про эту рыбу что-то такое слышал краем уха, купит конечно же самую большую корюшку, которая есть в продаже, но даже и от неё поморщится: маловата. Маловата будет! У них там считается, что чем больше, тем лучше: если памятник петру первому - так в пять этажей, если храм - так на целый квартал, если пробка - так на семьдесят километров. А в Петербурге считается наоборот. То есть раньше считалось, до того, как газпром из москвы не понаехал.
Но на корюшку газпром не распространяется - не всё подвластно грязным нефтедолларам. Поэтому корюшка - она чем мельче, тем лучше (самая вкусная корюшка - это икра).
Во-первых, её не нужно потрошить. Обвалял кое-как в муке с солью и хуяк на сковородку! И жарится она пять минут. А потом обкусал её со всех сторон - вот и всё. А во-вторых, в четыре раза дешевле. Москвичам этого, впрочем не понять - они всю страну ограбили и теперь сами не знают, куда деньжища девать.
Блокбастер
Вот говорят, что Брюс наш Вылез сыграет дедушку Ленина. Чорт их знает, чем дело кончится, а примерный сценарий я нечаянно уже написал.
Начало фильма: Николай II (которого играет Турчинский) 20 минут травит Ленина своим ручным медведем. Ленин вырывается и убегает по льду Финского залива.
В Финляндии Ленин обращает внимание на дочь русских политэмигрантов. Дочь ходит на лыжах со скоростью 50 км/ч и из ручного пулемета бьет в глаз белку на расстоянии 10 км. Без открывания огня - прикладом. Это Крупская.
(следующие 20 минут общения Ленина с Крупской на финском сеновале вырезаны внутренней цензурой. На сеновале холодно)
Решив сплотить усилия на стезе революции, Ленин и Крупская, взявшись за руки, переходят финско-швейцарскую границу и попадают аккурат на пятый съезд РСДРП. На пятом съезде Ленин спиной к спине с Троцким (Чак Норрис) наглядно объясняет меньшевикам, насколько они заблуждаются. Особенно стоит отметить сцену раскручивания Мартова над головой и бросания его на десять метров прицельно в Плеханова.
Продолжение поста "Блокбастер" здесь...Знаю, почем жизнь в США на самом деле
Всем расслабиться и читать внимательно! Прожил я в этой Америке год, работал и на стройке, и в редакции газеты, и в китайской прачке, перегонял из Нью-Йорка во Флориду грузовики. Рассказываю: видеокамер почти ни у кого нет. Вы можете не поверить, но на улицах снимать фактически запрещено. Чтобы люди не знали правды. Сразу же подходит полицейский.
Хлеб резиновый - обманный, хуже в сто раз, чем в Москве. Молоко в Москве вкуснее. Метро в Америке грязное, между рельсами бегают крысы, лежит бумага, грязь, кругом лужи. Вид отвратительный, как на помойке. Метро часто идет над землей, и тогда оно стоит на стальных опорах, которые качаются на ветру. Они и на самом деле непрочные.
Шпалы на рельсах все разной длины, как будто сделаны кое-как. Метро ходит раз в полчаса - раз в час. Это не Москва, где через каждые 1-2 минуты! В метро нет элементарных схем, и непонятно, куда едешь. По радио негр объявляет станции настолько невнятно, что сами американцы переспрашивают у меня и не понимают. Нет там записанных на магнитофон диктором объявлений остановок.
Поезд идет очень медленно. Остановок много, они расположены слишком близко. Между соседними станциями расстояние - 5 минут пешком. Поэтому поездка в Манхеттен (где небоскребы) занимает 1,5 часа. В Москве такое расстояние метро проходит за 20 минут.
Продолжение поста "Знаю, почем жизнь в США на самом деле" здесь...AVN Awards - Las Vegas 2008
Оскар в порноиндустрии. Солидное мероприятие. Все пристойно.
Хе хе
С дочкой тут намедни были в зоопарке, зарулили в арктический павильон. Она: "Папа, смотри, линуксы!"
Записки из-за оградки
Бог ты мой. Люди добрые, если бы вы видели какие предметы люди кладут в гроб к родственникам своим...
Нет, когда кладут шкалик водки, это уже никого не удивляет. Без этого по мнению большинства вообще никого в мир иной не пропустят. Лично слышал, как на одних похоронах при вкладывании в гроб шкалика двухсотграммового, один мужик ужжасно озабочено и с сомнением в голосе спросил: "А не мало?". Тот кто клал тож задумался, но, судя по всему, больше стало жалко и он неуверенно ответил: "Да должно хватить...". А теперь его до сих пор наверное совесть мучает.. А мне до сих пор интересно - для чего же все таки должно хватить?
Но водка в гроб, как я уже сказал, это дело привычное.
Очень например порадовал мужик один, который на позапрошлой неделе вложил другу в гроб Радио. Но (!) Не просто радио! вы думаете он дурак чтоли? Он все продумал. Радио, которое работает без батареек. там ручку крутишь и оно играет. Видимо, специально для таких случаев изобретено, чтоб каждый раз за батарейками не откапываться...
Мобильники кладут очень часто. но это еще понять все-таки можно - летаргический сон никто не отменял.
12 февраля, 2008
В преддверии праздников
Скоро 14 февраля…
Глупый праздник. Наверняка, его придумали женщины вместе с легендами о Валентине, о каком-то мужчине с женским именем.
Кто он вообще был такой, Валентин? Чего только не наслушаешься: то ли священник, который сам женщин не пробовал, но задумку спаривания людей приветствовал, то ли романтик-неудачник, влюблённый без памяти в какую-то стильную стервочку и закончивший жизнь в холодных водах океана, бросившись со скалы, как герой песни КИШа. Мне лично этот самый Валентин представляется курчавым юношей педовской внешности с пухлыми губами и обязательно в балетных рейтузах, таких вульгарно облегающих. Эдакий мужчинка, стоящий где-нибудь под окном прекрасной Брунгильды с каким-нибудь экзотическим инструментом в ухоженных руках, поющий серенады сладким голосом, как у Фаринелли Кастрата. Только вот зовут его Валентин, и он обязательно в рейтузах и несчастен, соплив до тошноты и мне, как представительнице современной молодёжи, просто омерзителен. До такой степени, что хочется выдумать самой его несчастную судьбу с нелепым, но романтичным, как и сам герой, концом, например: «Разложился на тысячу мыльных пузырей во время очередного сеанса онанизма от слишком сильного оргазма».
Куда спрятать заначку?
Мы искренне надеемся, что на самом деле у вас очень хорошая семья, и проблема заначки представляет собой чисто академический интерес. Но, как говорится, в жизни бывает всякое... Давайте посмотрим, что и где прятало человечество на протяжении веков своей истории.
Итак, каждый из нас когда-либо пытался спрятать какую-то вещь от других. Дети обожают прятать игрушки и «секреты» в тайники во время игр. Взрослые хотят иметь какое-то место, где можно хранить деньги, драгоценности, письма, фотографии, документы, а иногда и более крупные предметы. Бывает, что при этом изобретаются такие тайники, которым позавидуют иные спецслужбы.
Потайные комнаты и ниши, тайные ходы и лазы сопровождают человечество на всем протяжении истории. С детства нам известна потайная дверь из комнаты папы Карло в волшебный театр, которую искусно скрывала картина, нарисованная на холсте. Старинные европейские замки кишат потайными ходами, история которых восходит к эпохе преследования католиков, которым при поимке грозила смертная казнь. В Эстон Холле в Бирмингеме есть потайная комната под лестницей, которая открывается, если отвести в сторону прикрепленный к стене стул.
Продолжение поста "Куда спрятать заначку?" здесь...Monеyмания
Понятно, что большинству девушек хочется пить шампанское в джакузи, трахаться на бархатном диване в полтора километра диаметром, глядеть из окошка пентхауса на ночную Москву или - как минимум -на приусадебный дворик и, вольяжно затягиваясь сигареткой на балконе размером с ипподром после секса, думать "Какая же я везучая!"
Безусловно, каждая девушка-женщина-девочка мечтает о том, что на восьмое марта -шуба, на день рождение - бриллианты, на новый год - поездка на неделю на Мадагаскар. А еще рестораны по выходным, оплаченный фитнесс и спа-клуб, новая юбка к каждому походу в кино и ауди-ТТ ,припаркованная на частной стоянке.
Конечно же, она хочет, чтобы помимо всего этого он вылизывал ей ноги, звонил с вопросом "Как дела?" каждую свободную минуту и ЛЮБИЛ БЕЗГРАНИЧНО!
Но мало кто из них догадывается, что богатые мужики -страшные жмоты. Невообразимые, безграничные и бесприципные жадины.
А холостые мужики - это вообще катастрофа.Они жили себе, жили, работали круглосуточно, мастерски проворачивали сделки, иногда рискуя жизнью, загребали бабки и смотрели по вечерам телевизор. Они не женились, потому что -а на хуй? Они не рожали детей по той же причине. Ибо они - само совершенство!
Золотые руки
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.
Пьем красиво
Водка – это самый известный прозрачный (в идеале) крепкий русский напиток. Водка различается в зависимости от технологии ее изготовления: от брожения (ферментации) и от сорта злаковых, из которого она и изготовляется. Самое лучшее место, где ее можно употреблять, – это, безусловно, природа, дача. Главное – сильно охладить напиток.
С чем пить: Здесь как никогда лучше подходит картофель вареный, только что приготовленный шашлык, соленые огурчики, селёдка с луком и маслом. Собственно говоря, здесь и распространяться нечего.
Из чего пить: Правильнее всего пить водку залпом из небольших низких рюмочек. Собственно, так почти всегда и происходит, ведь в доме каждого из нас они есть.
Продолжение поста "Пьем красиво" здесь...Ы... Клевая рекламка!
Продолжение поста "Ы... Клевая рекламка!" здесь...Что готов сделать человек во имя любви?
Первым подарком, который сделал Пьер Кюри своей возлюбленной Марии, был доклад: "О симметрии в физических феноменах. Симметрия электрических и магнитных полей". На первой странице Кюри начертал слова, которые стали первым его любовным письмом: «Мадемуазель Склодовской - с почтением и дружбой от автора». Сегодня – что готов сделать человек во имя любви.
10 место: Граф Потемкин безумно влюбился в Софью Потоцккую. Он закатывал ради нее балы, делал безумные подарки и создал для неё роскошный парк, названный Софиевским, который и существует по сей день.
9 место: Аристотель Онассис в день свадьбы подарил своей второй жене Джеки Кеннеди кроме традиционного бриллиантового сета, бриллиантовое кольцо в 40,42 карата, рубины и золотые украшения с сапфирами. Сама новобрачная ограничилась подарком трогательной копии яхты "Кристина", выполненной в виде подставки для книг.
Продолжение поста "Что готов сделать человек во имя любви?" здесь...Линукс-враки
Линукс фрики
а) ВРУТ:
Они говорят, что Линукс стал дружественнее. Они говорят это уже лет десять. КДЕ, говорят они, внешне практически не отличается от десктопа Виндовз. Верно, но это только половина правды. Вторая половина состоит в том, что на фоне этой внешности вам придется почти всё время держать открытой консоль, вечно искать в разных манах, хауту, на форумах и т.п. разные команды, ключи, параметры и т.п. При этом половина манов и хауту будет на английском или, как минимум, будет предполагать, что вы уже частично в курсе вопроса, а на форумах вы найдёте больше вопрошающих, чем отвечающих. Более того, время от времени вы будете выяснять, что оказывается, чтобы сделать то-то и то-то, вам нужен некий пакет, которого в вашем дистрибутиве нет. Есть исходники в сети, их можно будто бы скомпилировать, но вы никогда этого не делали. Более того, у вас и компиляторов нет, потому что вы не ставили себе средства разработчика (потому что вы не разработчик, ага). Можно скачать бинарник из какого-нибудь самодеятельного репозитария, но тогда будьте готовы к конфликту пакетов из-за которого у вас может перестать работать всё, что угодно, вплоть до всего KDE целиком, например.
Продолжение поста "Линукс-враки" здесь...
Жизненно
- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело…
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн… Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой… Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже… Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э… А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит – бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Чем себя занять, когда заскучал на работе
Придумай новую цель работы. Часто мы начинаем скучать на рабочем месте, потому что у нас нет интересных задач: всё слишком легко или слишком привычно и однообразно. Не жди, пока тебе дадут интересное задание, сам себе поставь цель и стремись её достичь. Если какой-то аспект работы интересует тебя в большей мере, займись его разработкой подробнее. Если у тебя появилась идея, полезная компании, поговори с босом и возмись за её реализацию.
Ищи новую работу. Если работа не приносит никакой радости, и ты даже не знаешь чем себя занять, не торопись увольняться. Делай вид, что работаешь, а сам - ищи новую работу. Смотри в Интернете предлагаемые вакансии, совершенствуй своё резюме, рассылай резюме и т.п.
Уберись на рабочем месте. Скучно – приведи в порядок своё рабочее место, уберись на столе, выкинь ненужные бумаги, сними со стены раздражающий постер и т.д.
Продолжение поста "Чем себя занять, когда заскучал на работе" здесь...
Любовь!
А что, товарищи, подкрался-таки незаметно руганный всеми неоднократно буржуйский праздник – день Св. Валентина! Жаркий четверг грядет на этой неделе, бронируйте столики заранее, иначе ходить вам несчастными и неприкаянными по засиженным парочками кафе.
Уже сейчас супермаркеты забиты страшными пластмассовыми игрушками, конфетами-сердцами и прочими свечками, а ближе к делу засуетятся влюбленные джентльмены, поднимут цены на розы бесчувственные деляги и в среду вечером относительно массовая истерия достигнет пика. Мы же тут, в тесной теткинской компании, праздник этот обсуждали не единожды, и ругали, и хвалили, и разбирали на составные части – посему обсуждать еще раз 14 февраля смысла не видим, ну его. Однако же и не отметиться по теме недели тоже не можем, как никак всея теткинский портал! Исходя из всех этих туманных соображений, мы решили начать неделю с относительно тематического вопроса: какой самый оригинальный способ признания в любви и предложения руки и сердца вы знаете?
Тема эта, на наш взгляд, очень полезна - а ну как сегодняшнее обсуждение кого-то мотивирует на досрочное и креативное афиширование своих чувств? Посему мы призываем не ограничиваться только лишь собственным опытом, а обнародовать опыт своего ближайшего и не очень окружения – давайте уже коллективно дадим пинка колеблющимся юнцам и сподобим их в этот четверг на решительные романтические действия!
Продолжение поста "Любовь!" здесь...Из жизни оперов
Наши работали с милицейскими стажерами. Пытались закрепить одного продуманного бегунка и через него выйти на злого барыгу. Операция не задалась с самого начала. Просто у стажеров ноги бежали вперед головы (простительно). Рассказывать не стану, потому что вы смеяться будете. Но концовка операции выглядела зашибенно.
Прямо на троллейбусной остановке бегунок закрылся в нашей оперативной машине. Стажеры, не задумываясь, высадили стекло, оборвали зеркало, помяли дверь... Полная остановка народу, а стажеры выглядят как последние хулиганы. Пока они его доставали, он умудрился засунуть в пасть несколько свертков героина в фольге!!! И принялся яростно жевать и глотать. Стажеры растерялись, а наши орут:
- Разжимай рот!!!... Доставай!!!... Сдохнет нахуй!!!...
Представляете: час пик, полная остановка народу, троллейбус остановился. Женщина истошно кричит:
- Помогите! Человека убивают! Есть здесь мужчины?!
Мужчины стали неторопливо собираться вокруг... А этот бьется, хрипит и жует и глотает! Ему пытаются руками разжать рот. Умный стажер схватил его за яйца и тянет изо всей силы. Этот визжит через нос и продолжает глотать!!!
Один мужик из зевак крякнул и говорит:
- Я не знаю, что им надо, но я бы на его месте отдал!
Moscow Ne Rabotayet
Хочу привести компиляцию выдержек впечатлений иностранцев о Москве и о России. Сразу оговрюсь что я выбирал самые острые на язык, и критические. Были использованны материалы с ресурсов www.travelpod.com и www.travelblog.org
Язык:
"Я довольно быстро понял, что Москва – это место, где английский (или его американский вариант) просто не имеют значения. Практически никто не говорил по-английски или не говорил по-английски достаточно хорошо, чтобы объясниться. 95% всех вывесок были исключительно на русском. Самое удивительное, что никто не волновался по поводу того, что мне казалось препятствием для общения. Америкосы!"
"Мало кто говорит по-английски, а те, кто говорят, с трудом могут объясниться. К великому сожалению, это существенно ограничивает набор тем, на которые можно пообщаться с местными жителями. Границы России открыты для иностранцев примерно лет 15, и это становится особенно очевидным при посещении музеев или других туристических мест. Примерно 10% информации переведено на английский, и иногда это расстраивает. Часто вы видите что-то, что, как вы знаете, сыграло важную роль в истории, но вы не можете сказать, что это, потому что описание есть только на русском. Из-за того, что слова написаны кириллицей, а не латиницей, понять русский язык становится еще сложнее.
Продолжение поста "Moscow Ne Rabotayet" здесь...Деловая хватка
В те времена. Когда я работал в геологии. Да. Заебал уже наверно всех. Со своей геологией. Но тем не менее.
Артель одна, наняла нашу экспедицию поковырять в ее окрестностях грунт с целью выявления драгметалла. Ну и вот, отправили меня с напарником в "секретный квадрат". Напарник ковыряет трактором. Я пробы беру. Потом наоборот. Такая вот работа. Ну и попутно пьянствуем. Ежедневно. И икуток с ближайшего села щупаем. Пьем, ковыряем, щупаем.
В один из томных вечеров до того нахуевертились, что водка кончилась. Бутылок десять всего осталось. Беда. Леха грит.
- Виталя. Брат сизокрылый. Надо нам прорыватца на какой нибуть форпост цивилизации. Водки купить.
- Надо так надо, - эт я отвечаю.
- Брат ты мой!
- Иееех!
Прорываццо решено было по реке.
Так ближе. На километр. Зато встречек нету. Это актуально когда ты на тракторе. Ебнули по сотке. Еще разок. На посошок. За удачу. Стременную. За все хорошее. И похуйарили. Завели тракторишко. Буль-бульк. Двести фронтовых...
11 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вертолетчики
– Идея вертолёта проста, как колумбово яйцо! – сказал Лёха не терпящим возражений голосом.
– У бабы три дырки, так почему бы не выебать её во все три одновременно?
– Лёшенька, а шо такое колумбово яйцо? – невинно спросил я.
– Хуйзнаит, шото очень простое.
– Ты уверен?
– Ясен хуй! Так вот – бабу ебут втроём, в рот, в ачко и в пызду аднавременно.
– И ещё в сапогах! – поддержал разговор Насеридзе.
– Нахуй в сапогах?
– Для цынизма!
– Блять, атвлекаешь! Шо за ебанутые идеи?
– Не ебанутые, а дополнительные, а то несмешно будет.
– Заебал. Короче, бабы от этава настолько млеют, шо иногда аж умирают от кайфа.
– Ты аткуда знаешь? Пробовал?
– Пиздеть не буду, а мой брат пробовал.
Лёхин брат был существом легендарным. Жыл он в столице одной северокавказской республики, был на несколько лет старше Лёхи и, по рассказам, был настолько крут, шо даже увиденный нами спустя несколько лет Крепкий Орешек показался его бледной копией.
Однажды с пьяных глаз зашёл разговор про то, кого, когда и как пИздили.
– Это всё хуйня! – сказал Лёха. – Вот нас с братом однажды отпиздили пятнадцать человек! Причём – жестоко!
Високосный день (записки охранника)
Все мы знаем високосный год, введённый в обиход ещё римлянами-прощелыгами и отредактированный чьим-то там Папой. Как правило, год этот на одни сутки длиннее обычного и отличается высокой смертностью и обилием катаклизмов. Но вряд ли кто из вас слыхал про високосный день, вот о нём-то и пойдёт речь.
Всё началось с самого утра. Проснувшись, Женька на автопилоте зарулил на кухню, достал из сушилки кружку, с наполовину закрытыми глазами положил в неё сахар и чек Нескафе. Далее он взял чайник с кипятком и стал наливать оный в кружку. Как он не бросил чайник одному богу известно. Кипяток обильными струями брызнул на его голые ляжки, растёкся струёй по полу. Глаза моментально открылись по двенадцать копеек, и рот туда же. Но крик усилием воли удалось погасить.
Кружка, небрежно вынутая из сушилки стояла на столе кверху жопой! Подсолнечное масло, аккуратно растёртое по ошпаренным ногам, в какой-то мере приглушило боль. Перематерившись в три погибели, вспомнив всех чертей, Саддама Хусейна и, к сожалению, ещё живую тёщу, Женька вытер пол, налил таки себе кофе и, выпив его без удовольствия, в силу привычки, пошел на работу.
Зайдя на первый пост и увидев траурные рожи бойцов, он тут же смекнул, что ночью приключился косяк. Скроив кровожадную рожу и всем своим видом заранее не предвещая счастья и премий, он спросил: - Ну, колитесь, мать вашу несчастную женщину.
Продолжение поста "Високосный день (записки охранника)" здесь...Большой Пиздецъ
Приветъ, мои маленькiя любители фоллаута и Большого Пиздеца.
Давайте же ныне поговоримъ о первоначальномъ накопленiи. Вотъ представьте такую исторiю: происходитъ нечто, ломающее довольно шаткую долларовую систему- скорее всего это будетъ некiй выябонъ со стороны Краснаго Китая. Мiровая финансовая система въ большей части состотъ изъ т.н. "финансовыхъ инструментовъ" - это разновсяческiя фьючерсы, хуючерсы и иныя деривативы.
Что такое фьючерсъ - это обещанiе купли/продажи чего-либо черезъ определённый срокъ по определённой цене. Самое главное – эти обещанiя свободно покупаются и продаются, когда самого товара ещё и нету въ природе! Т.е. фьючерсъ – суть пердёжь въ шкуру неубитого медведа.
Т.о. въ отличiи отъ биржъ въ историческомъ пониманiи этого слова, когда за мешокъ реальной болотной руды давали не менее реальный возъ картофана, современная фин.система какая то ебанутая. Она, сука, безналичная. И, сука, электронная.
Вотъ напримеръ надысь, помните, былъ скандалъ въ банке Сосьетэ Женераль?!! Тамъ же вообще кошмаръ-кошмаръ... Хитрыя янки выписали своимъ неграмъ кучу бабосовъ въ качестве ипотечного кредитованiя. Требованiя по этимъ займамъ переуступили несколькимъ европейскимъ банкамъ, въ т.ч. и С.Ж. Европейскiя лошаны повелись на щедрыя скидки (т.е. требованiя на сумму, напримеръ, въ 100 руб. продаютъ за 70 руб.) и дико скупили всю эту безналично-электронную шлоебень въ надежде поживиться съ нигеровъ настоящими мятыми баксами. Однако хуй, какъ говорится, тамъ плавалъ...
Glory
Вадим открыл перед Глорией дверцу лимузина, подал руку.
Глория не приняла его руки, посмотрела на своего спутника, не стараясь скрыть презрение.
Он был подонок. А она - дура.
Ее обманывали, дурили, водили, черт побери, за нос. А она… Как она могла этого не замечать? Какие дурацкие доводы изобретала (сама!) в защиту этого мерзавца.
И теперь они играли уже в открытую. Глория знала, что Вадим - подонок. А он больше и не думал этого скрывать. Он по-прежнему держал ее в своих руках. Глория ненавидела его. Но знала, что стоит ему только поманить ее, как она опять бросится в его объятия. Как в омут.
Глория не хотела, чтобы Вадим провожал ее домой. Там мог быть Сергей. Знал бы он, как его бизнес-партнер наставляет ему рога. А Глория все хранила, дура, эту тайну. И знание выжигало Глорию изнутри.
Как назло, и Сергея дома не было.
Вадим тут же вольготно развалился на диване, щелкнул пультом от громадного, во всю стену, телевизора.
- Иди ко мне, - не то сказал, не то приказал он.
- Нет! - отшатнулась Глория.
На случай ядерной войны
Наверно, каждый знает, что это за аптечка. Обычно о них узнавали на курсах гражданской обороны по картинкам в учебнике, а некоторые даже держали в руках.
Когда я был маленьким, то с интересом читал про ядерный взрыв, радиоактивное облако, облучение, но не сильно понимал, какие могут быть последствия от всего этого, а эти таблетки считал чем-то совершенно волшебным, секретным достижением в нашей медицине, и думал, что эти таблетки могут всё.
Продолжение поста "На случай ядерной войны" здесь...Топ 10 прозвищ политиков
Традиция давать клички политикам стара как мир. Более того, большинство известных деятелей мировой истории запомнились отнюдь не по данным им при рождении именам, а по прозвищам, имеющим самое разнообразное происхождение.
10 место: Так, например, имя римского императора Гая Цезаря Августа Германика ничего нам не говорит. И это вполне естественно, ведь этого деятеля мы знаем по его кличке, полученной во времена бурной юности, проведенной в военных лагерях. Там будущему императору подарили кожаные сапожки – калиги. Ну, а кто не знает знаменитого кровожадного сластолюбца Калигулу! Кстати, знаменитый император Фридрих Барбаросса – это всего лишь Фридрих Рыжая Борода.
9 место: Как известно, царь Иван IV в народе назывался Иваном Грозным. Правда, сам сатрап и душегуб придумал себе кличку Парфений Юродивый, но она почему-то не прижилась.
8 место: У любого современного западного политика также непременно имеется несколько кличек и прозвищ. Итальянского премьер-министра Сильвио Берлускони на Родине кличут не иначе как «Дон Берлускони»,
Продолжение поста "Топ 10 прозвищ политиков" здесь...Фразы, после которых начинается секс
- Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
- Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
- Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
- Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
- Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
- В сауне мы будем только мыться, да?
Продолжение поста "Фразы, после которых начинается секс" здесь...Cтрана удивительных покупателей
Мне очень хочется рассказать про удивительных и потрясающих покупателей, но ни фамилий, ни ярких отличительных черт я называть не буду, чтобы сохранить их право на личную жизнь.
Первый запредельный случай случился со мной в конце 1996 года в нашем магазине на Маросейке. Первая «Евросеть», бордовая надпись на белом фоне, вход со двора. Я уже тогда приучал всех продавцов сразу подходить к покупателю. А так как тогда сотовый телефон стоил очень дорого, и было много зевак, то наши сотрудники не хотели рассказывать о телефонах впустую. А я говорил, что нужно подходить к каждому, будь то человек, выглядящий небогато или маленький ребенок.
И вот однажды к нам заходит реальный бомж, вернее человек, выглядящий как бомж. Чудовищный ацетонный перегар, путанные, немытые две недели волосы, весь измазанный в краске, причем всех цветов и оттенков, которые есть в природе. Человек, пошатываясь, подошел к телефонной витрине. Другие коллеги показывают мне на него взглядом и подмигивают, как бы намекая: «Ну, раз ко всем, вот к нему и подходи тоже». Так как я с рынка ушел недавно, чувство брезгливости было атрофировано, плюс я не из тех, кто отступает перед трудностями, подхожу и говорю: «Здравствуйте, чем я могу вам помочь?». Человек достает из кармана грязную руку, она вся в краске, и тыкает пальцем в Sony 1000, и спрашивает:
Продолжение поста "Cтрана удивительных покупателей" здесь...Объявления в стихах
ПРОДАМ: Коня. Пегасом кличут.
Строптив. Пол - точно не известен.
Жрёт все подряд. Окрас отличный.
Достал, скотина!...Торг уместен.
ПРОПАЛ: Шушун, б/у, любимый.
И выйти не в чем на дорогу!
Верните, мучаюсь от сплина,
А я озолочу, ей-богу!
ОТДАМ в заботливые руки
(на год, на месяц, на неделю)
Рубашки мятые и брюки.
В комплект к ним душу. Вместе с телом.
На белом коне
-Осторожно, Ваше Высочество!- закричал капитан охраны, когда пилигрим, у которого они спрашивали дорогу, повернул к ним лицо. Но было уже поздно. Глаза пилигрима вспыхнули двумя рубинами, челюсти вытянулись и ощетинились клыками, плечи раздались в стороны, и за ними, прорвав ткань плаща, распахнулись кожистые крылья. Прежде, чем кто-нибудь успел хотя бы выхватить оружие, дракон уже сцапал свой приз и свечкой взмыл вверх.
Первого рывка ему хватило, чтобы перемахнуть через придорожные кусты. Но потом вес груза заставил дракона рухнуть на землю. Отчаянно молотя крыльями, он кое-как смягчил падение, перехватил брыкающуюся добычу поудобнее и помчался сквозь подлесок. Взвизгнула одинокая стрела, а за ней - истеричный женский голос: "Не стреляйте! Вы можете попасть в Их Высочество!" "Угу, угу!"- на бегу кивнул дракон и прибавил ходу. Скоро шум и крики смолкли далеко позади.
Попетляв еще немного для верности, дракон свернул к своему логову.
Осторожно опустив обслюнявленную добычу на каменный пол, он несколько секунд постоял в неподвижности, а потом издал громкий торжествующий вопль и принялся скакать вокруг, по-щенячьи высоко вскидывая зад и восторженно молотя во все стороны хвостом.
-Получилось! У меня получилось! Какой я молодец! Поймал, поймал, поймал!
-Чего ты радуешься, чудище?- мрачно спросила добыча, поднимаясь на ноги.
-Поймал!- радостно объяснил дракон.- Свою первую принцессу! Здорово, правда?
-Ха!- фыркнула добыча.- Обломись. Я не принцесса.
Пятнадцать радостей брака
Какой-то умный человек – и мне в самом деле очень жаль, что я не знаю его имени - не то в конце 14-го, не то в начале 15-го века написал книгу под названием "Пятнадцать радостей брака". Замечательное в своем роде сочинение, исполненное здорового антифеминистического юмора. Там на протяжении пятнадцати глав рассказывается об отдельных "радостях" семейной жизни, которые на деле оборачиваются горестями и приводят к тому, что мужчина всякий раз оказывается угнетен душевно, обманут физически, разорен финансово и уязвлен сердечно. Женщина же предстает как существо хитрое, коварное, недалекое, сварливое, блудливое и безусловно виновное во всех несчастьях, которые могут приключиться с женатым мужчиной. Кто сочетался законным браком, тот сам себе злобный буратино обеспечил себя неприятностями до конца дней своих. И чуть что не так – сразу женщина виновата, даже думать нечего. Очень удобная концепция. На себя бы посмотрели, козлы.
Обидно, конечно. Ведь в мире все симметрично и взаимно. И тезис "мужики козлы" имеет столь же древнее происхождение, как "бабы суки". Просто в 14-м веке женщины – вот ведь засада, а? - не обучались искусству сочинения трактатов на тему этики и психологии семейной жизни. Правда, подавляющему большинству мужчин такое искусство тоже было чуждо, и упомянутый мною текст написан был, скорее всего, лицом духовным, которое в силу некоторых чисто профессиональных ограничений с брачной жизнью было знакомо лишь понаслышке. Вот так всегда – кто умеет, тот делает, а кто не умеет... Но это уже тема для отдельного разговора.
Продолжение поста "Пятнадцать радостей брака" здесь...
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…
Сейчас те, что помоложе думают, что кино про Штирлица это комедия. А когда смотрят пару серий «17 мгновений весны» с удивлением обнаруживают, что это не смешно. Ну или почти не смешно. Потому что актёры с типично русскими лицами (Куравлёв например), изображающие немцев – это немножечко юмористично. Если в первых девяти сериях отфильтровать сцены, где крупным планом показывают нос, уши или затылок Штирлица – то можно увидеть не плохие документальные съёмки второй мировой войны.
После десятой серии (если вы до неё доживаете) фильм начинает засасывать. Цинизм отступает, когда радистка Кэт прячется в канализации с двумя младенцами на руках. Теперь я понимаю почему Путин хотел стать разведчиком. Если бы я посмотрела этот фильм от начала до конца в детстве, а не сейчас – я б тоже захотела.
Никто же не говорил, что...
В поездке с пастором Шлагом Штирлиц слушает песню «Non, Je Ne Regrette Rien» в исполнении Эдит Пиаф. На самом деле песня прозвучала впервые только в 1960 году.
В сцене, где Кэт перед отъездом в Париж садится в поезд на бернском вокзале, отчётливо видна русская надпись на вагоне «ТАРА 58 Т».
На вопрос «страхового агента», где была заключена страховка, Кэт отвечает «На углу Курфюрстендамм и Кантштрассе». На самом деле эти улицы параллельны друг другу.
И кстати, да
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: “Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!”
Авторша жжот!
Признаки того, что сотрудника не следует нанимать на работу
Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.
Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»
Рожа что-то больно знакомая…
Галстук не в тон второму галстуку.
Появление на собеседовании в роликовых коньках.
Нарочитая речь.
Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).
Шприц, торчащий из кармана пиджака.
Трехлетняя щетина на щеках.
Предложение сразу же отметить трудоустройство.
Отсутствие желания поступать на работу.
Продолжение поста "Признаки того, что сотрудника не следует нанимать на работу" здесь...День влюбленных
В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок – решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость – все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. – Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.
08 февраля, 2008
Итоги дня
В Воронежской области 2-летний ребенок сварился в кастрюле с едой
Гы.. это как он умудрился?
Ненависть к лобовым стеклам (фото)
Погоняем?
Оппа! Это очень больно
Рейтинг самых сексуальных спортсменок (фото)
Горосокп на выходные
Хы! Винные буфера
Кристен Белл получает оргазм в позе "мостик" (ФОТО)
Нижнее бельё (45 фотографий)
Хорошо потанцевала ))
Стриптиз от невест (частное фото)
Крайне неудачная парковка Audi A6 (фото)
Когда там уже будет драм? Спиды залежались
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
О проститутках
Вот, допустим, легализуют у нас проституцию.
Всем блядям по ИННу выдадут. И ПБОЮЛами назначат. Или может даже в РОО объединят (для тех, кто не в материале - РОО = региональная общественная организация). А дальше? Обязать каждую купить по ККМу? Или выдавать клиентам счет-фактуру и накладную в форме Т-12? Или выставлять счет, пусть оплачивают по безналу?
С кем-то я как-то давно дискутировала на эту животрепещущую тему. Правильнее всего, по мнению моего виз-а-ви, было бы перевести их на ЕНВД (единый налог на вмененный доход). Рабочие инструменты (гы-гы-гы!) назначить основными средствами. А что - срок полезного использования у них больше 2 лет... стоимость, правда, вычислить затруднительно, ну да ничего, Минфин что-нибудь придумает. Интересно только - амортизацию на рабочие инструменты начислять надо? И если надо, то линейную, ускоренную или как?
... Честно говоря, с ЕНВД я как-то ни разу не сталкивалась. Вот мне интересно - едят ли кошки мошек - какой доход должен быть вменен "ночной бабочке"?
Самый умный текст для глупых женщин
Все мужчины изменяют и трахают других женщин.
Если мужчина говорит, что не изменяет, то он трахает вдвое больше женщин, чем тот, который прямо признает, что изменяет.
Когда мужчина внутри тебя, он все равно тебе изменяет.
Десять доказательств ниже.
Самый умный текст для глупых женщин*, которые думают, что мужчина им не изменяет. (* Под глупыми женщинами имеется ввиду 99% всех женщин.)
Что не так в женщинах, что мужчины им изменяют направо и налево?
Женщины — глупые. Они верят в сказки о том, что их любят, на них хотят жениться, оберегать, ухаживать и т.д. А мужчина не видит в женщине равного партнера, если она смотрит ему в глаза и мямлит о любви. Поэтому измена такой женщине и изменой то не считается, у подстилки не может быть ревности и собственного мнения. Таких женщин 99% от всех.
Есть умные женщины, с мужским характером, которые крутят мужчинами как хотят. Но таких самок, увы, мужики не хотят, они боятся их, потому остаются рядом. Если вы такая, то вам будут изменять не из похоти или страсти, а из чувства мести. Как малявка, которая боится прямо в лицо сказать взрослому, что о нем думает, но будет делать гадости за его спиной, исподтишка, чтобы отомстить. Таких женщин 1% от всех.
Про пьянство
Про алкоголь где-то встречалась мне фраза, смысл которой в том, что только имбецил может получать удовольствие от затуманивания собственных мозгов. Ложность этого высказывания подтверждается тем, что такое удовольствие умудряются получать многие знакомые мне люди, которых я считаю вполне умными, однако у меня всё равно не укладывается в голове, как можно в собственный организм сознательно тащить отравляющие вещества, от которых, к тому же, дурно пахнет.
Я про всё это вспомнил, послушав Радзиховского: Сейчас юбилей хорошего фильма Рязанова «Ирония судьбы, или С лёгким паром» — это открытая, а не скрытая реклама алкоголизма в чистом виде. Вообще в российских фильмах пьяниц изображают самыми симпатичными людьми, самое милое и очаровательное, что происходит — это когда напиваются как свиньи. Вот как-то не показывают фильмы, когда человек бы выблёвывал из себя отвратительного цвета и запаха зелёную жидкость и его по щекам била мать ребёнка — такого не показывают.
Продолжение поста "Про пьянство" здесь...Заповеди
-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...
«Зеленая фея» и «зеленая ведьма» Belle Epoque
Загадочный, дурманящий, страстный, ядовитый, губительный, восхитительный, модный, коварный и даже мистический...
Как только не называли этот напиток.
Настоящий зеленый волшебник - символ противоречивости. Абсент...
Продолжение поста "«Зеленая фея» и «зеленая ведьма» Belle Epoque" здесь...Качественное сравнение женщин и мужчин
Это меня уже давно интересует, но все никак не могу найти достойный ответ на вопрос: "Чем женщины лучше мужчин?".
Мужчины и женщины - разные существа, друг друга вроде как дополняют. А слово "дополняет" априори означает, что один субъект что-то делает лучше другого и наоборот, а не так что первый во всем лучше второго и просто сплавляет часть работы более неумелому. То есть у каждого пола должны быть какие-то сильные стороны. Но для женщин я их что-то найти или придумать не могу. Поможете?
В чем женщины не лучше мужчин - в принципе понятно. Они не более сильные, не более ловкие (и никак не быстрее физически обучаемые), не более активные, не более эрудированные (глянец и Донцову не считаем), и так далее. А как же списка того, в чем женщины явно лучше мужчин?
Что приходит на ум?
более добрые, отзывчивые и прочая? Исследования доказывают что нет, а жизнь подтверждает огромное количество мишуры и вранья. Например исследование показавшее что женщины чаще применяют насилие в семье и намного чаще являются зачинщиками. Ну а жизненных наблюдений о женском эгоцентризме (что вдвойне хуже мужского эгоизма) каждый может повспоминать сам.
Продолжение поста "Качественное сравнение женщин и мужчин" здесь...Самый лучший фильм
1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
Улетные подарки от Footbolka.r
Не ломайте голову, что подарить любимым на 14 февраля, мужчинам на 23 февраля, женщинам на 8 марта!
Только у нас самый огромный выбор подарков!!!
Только у нас самые беспрецедентные акции!
С 10.02.08 по 17.02.08 при покупке 5 мужских футболок с прикольными надписями (отцу, брату, мужу, другу) в подарок дарим АВТОМОБИЛЬ! Очаровательная стильная подставка для мобильного телефона с радио, часами и календарем.
ТОРОПИТЕСЬ! Количество подарков ограничено!
Дарите незабываемые подарки ЛЮБИМЫМ!
Оригинальные и прикольные подарки МУЖЧИНАМ!
Романтичные и нежные подарки ЖЕНЩИНАМ!
Извращенец
Есть такой тренажерный силовой комплекс – «Геркулес» называется.
Видели, наверное?
И в Москве такие встречал в фитнес клубах, и здесь, в клубе, в который хожу, тоже имеется.
Будь он, сцуко, неладен!
Переусердствовал я, короче, вчера, качая мышцы бёдер. Вес слишком большой установил - лавры Шварценеггера покою не дают, бля, тоже хочу, чтобы джинсы по швам трещали, когда мышечные бугры перекатываются при ходьбе.
Растянул мышцу на внутренней стороне правого бедра, ближе к паху.
Больно, аж слёзы из глаз!
Ковыляю к инструктору, тыкаю в место растяжки:
«Что теперь делать? Реанимацию вызывать будем или как?»
А он, пидарюга, улыбается так широко, показывая фарфоровые зубы:
«Ноу проблем! Сейчас мазь тебе дам, согревающую, и всё будет о’кей!»
Полиция по защите животных спешит на помощь!
Моменты из буржуинской передачи про защиту животных с комментариями.
1. Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача.
Когда пациент хочет жить, медицина бессильна.
2. Собака виляет хвостом и кажется живой.
А может, хвост просто ветром колышет???
3. На собаке десятки клещей, они движутся, как живые.
Видно, что тема некромантии переводчику очень близка. А вот тема клещей куда дальше.
4. Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.
А если бы у мужика не было машины??? Теперь мы знаем, откуда в Америке так много бомжей! Это результат политкорректности по отношению к кошкам.
Летун, блин
Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже.
Ну лето. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться.
Вот стоят они курят, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит:
- Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды.
Тут третьему плохо стало (от выпитого)и второй его увел в туалет. После того как он откачался и умылся они вернулись на балкон, глядь, а первого нет. С балкона смотрят, а он на газоне лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают.
Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет:
- Бляяяяяяя, где я????????
Браконьеры
Какой рыбак любит этих бляцких браконьеров? Я вас между прочим спрашиваю, любители поплавков и обожатели блёсен. Вы что может, даже как-то с уважением относитесь к этим ёбаным ночным хищникам, способных за один раз незаконно вытянуть вашу месячную норму карасей? Да хуй тебе, ответите вы. Не любим мы этих козлов. И правильно делаете, уважаемые. Даже сами браконьеры друг друга не любят. И вот представьте товарищи, что мы раз с друганом Серёгой заехали в самую клоаку к этим рогатым чертям. И даже умудрились доходчиво объяснить им, что такое боль.
В общем, поехали мы с Серёгой этим летом на не шибко большую речушку, протекающую в наших краях. Не на Волгу бля. А местность дикая. Джунгли. Мне такое нравиться. Сидишь, никого не трогаешь и тебя никто не заёбует. А то, некоторые как начнут. Э бля, брателло, на шо клюёт? А крючков не позаимствуешь? Да ну нахуй их всех. Только рыбу пугают мудаки, своими пьяными воплями.
И вот мы с утреца приехала на эту вялотекущую речушку, и начали разматывать снасти и качать лодку. А погода должен сказать чудесная. Тихо, прохладно, ветра нет. Вода как зеркало, ни морщинки. Красота. У меня аж в жопе забулькало, поскорее захотелось закинуть снасть в речку. И вот, наконец спускаем мы наш авианосец на воду, закидываем свои немудреные снасти и начинаем ждать. А я должен сказать, любитель покидать спиннинг, Серёга же закоренелый поплавочник. Вот мы таким умиротворённым дуэтом и рыбачим. Я воду хлестаю, а Серый на поплавки дрочит. И тут у меня хуякс поклёвка.
Похвала шизофрении
Чел пишет: я уже писал о шедевральном украинском сайте народных рецептов babushka. Прелесть его не в том, что там учат, как с помощью отвара из ежей и шурупов вылечить застарелую шизофрению, а в том, что почти каждый идиотский рецепт оздоровления снабжен поэтическим заголовком. В сумме это дает небывалый эффект 3D-идиотизма. И вот теперь, когда я, как это видно из последних постов, овладел искусством делания скриншотов, я снова посетил этот дивный сайт и вынес из него много чудесного.
И вот, что я вынес:
Секс втроем для девочек
Есть мнение, что о сексе втроем мечтает каждый мужчина. Ведь сильный пол в гораздо большей степени подвержен соблазнам полигамии, чем лучшая половина. То ли мужчины стоят на более низкой ступени развития, то ли матушка-природа, чтоб ей пусто было, таким изощренным образом заботится о потомстве.
Поскольку человек - существо, склонное обременять себя нравственными ограничениями, то моногамия в нашем обществе все же торжествует. Но время от времени, помахивая хвостиком, всплывает в отдельных гомо сапиенсах животное начало и требует, сладострастно повизгивая, животного секса. Да еще желательно украшенного всякими извращениями - не зря же мы такие все из себя разумные. "Во всем нам хочется дойти до самой сути"... До секса втроем, например.
Говоришь, твой любимый - совсем не такой? Когда ты авторитетно заявляешь, что "триолизм - фу, какая гадость", послушно кивает с таким видом, будто его вот-вот стошнит от омерзения, а завидев другую женщину, тихо шепчет, закатив глаза: "Сгинь-пропади, нечистая сила"?
Продолжение поста "Секс втроем для девочек" здесь...А понтов-то было!
Каждый восьмой вернул iPhone в магазин ))
20 причин не иметь дитей
1. РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.
2. ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч, животик не исчезнет, как только вы разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги густо украшенные декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую Вы больше не никогда не будете иметь.Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов постоянно врать Вам , как Вы красиво выглядите и что ,в общем, «эти мелкие неприятности» не так важны, чтобы загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса. И не думайте что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете, что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом уже до этого- просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе
Продолжение поста "20 причин не иметь дитей" здесь...Качаем фильмы! Большая коллекция - Высокая скорость!
Качаем фильмы! Большая коллекция - Высокая скорость!
Жизнь чека
Оплодотворение
В его жизни все начинается с завода по переработке целлюлозы. Гигантские железные машины и прессы штампуют белую тонкую нарезанную ленту и наматывают их в рулоны. Рулоны упаковывают в коробки и отвозят на склад для продажи. Уже с этого момента начинается великая игра под названием "жизнь чека".
Рождение
На этом этапе чек как гусеница в куколке, томится в ожидании, ожидании появления на свет и правды: в каком магазине ты глотнешь воздуха, какой хозяин протянет тебе свою руку, что на тебе будет напечатано и какова будет твоя дальнейшая судьба.
Чеки, пока они белые и непорочные, жмутся друг к другу в ленте, мечтая о великой славе и беззаботной жизни. И каждое ворчание кассового аппарата сопровождается смехом и поворотом всей ленты, ленты кинопленки, на каждом кадре которой будет запечатлена история жизни квитанции об оплате.
Словно в утробе матери, в металлическом коробе, им уютно и спокойно. Здесь безопасно и весело, в окружении друзей и подруг.
Лол
- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый
Раздраженное письмо большинству женщин
Вот вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, -- это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство -- а именно это вы вечно и делаете -- то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?
Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.
Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.
Продолжение поста "Раздраженное письмо большинству женщин" здесь...Секретные техники гипноза!
|
Точно!
Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».
Митина любовь
Митя медленно вылез из могилы и грустно побрёл в направлении Катиного дома. По дороге он зверски убил местного бомжа и двух милиционеров, патрулировавших этой ночью в районе Ваганьковского кладбища. Выглядел Митя наихуёвейшим образом: костюм, купленный на выпускной бал, истлел не до конца и сейчас зловещими клочьями развивался на промозглом февральском ветру.
Митя не мог вспомнить, почему и как он умер, однако отчётливо помнил Катю, знал куда идти, и до боли в костях хотел ещё раз увидеть любимое лицо. Около её дома ему повстречались двое странно одетых парней, которые обозвали его «нифером априори» и потребовали «сотовый на базу палюбасу». Митя не понял, что они имели в виду, убил обоих, после чего ловко вскарабкался на одиннадцатый этаж и осторожно заглянул в окно. Так и есть, память не подвела его - Катя сидела на кровати в прозрачной ночной рубашке, отрешённо разглядывая свои красивые ладони.
Вскоре дверь распахнулась и в комнату вошёл плотный лысый мужчина, он что-то сказал Кате, та быстро скинула ночную рубашку, улыбнулась и легла спиной на кровать. Мужик осторожно присел Кате на грудь и принялся елозить мясистой елдой по её красивому одухотворённому лицу: хуй небрежно скользил по бровям, тыкался в глаза, нежно похлопывал по щекам и ушам, в то время как Катя смеялась и фыркала, ласково массируя мускулистую жопу своего затейливого партнёра.
Продолжение поста "Митина любовь" здесь...07 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Владимир Владимирович, дайте порулить!
А с простым зеркалом уже слабо, да?
Нижнее белье, которое сведет с ума любого мужчину
На репетиции в цирке Анита Цой упала с двухметровой высоты и повредила голову (ФОТО)
Сиськи!
Света Букина показывает стриптиз (видео)
Хы! Тонцор диска ))
Самый честный гороскоп
Мойка машины как шоу (фото) Эротическое шоу!
Кристина Агилера шокировала публику бюстом (фото)
Бродилки он-лайн. Выбирай !
Голые авиалинии (80 фото)
Водители бывают разные (13 фотографий)
Просила подвезти, а сама разделась в машине )) Частные фотки.
Из психиатрической клиники Бритни Спирс вышла в красных трусах (ФОТО)
Тату снова ударились в обнаженку
Ой, хороша!
Экспонаты кунсткамеры (20 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Эта девушка хочет двух мальчиков. Плюс еще девушку ))
Глотаю слюнки
Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Продолжение поста "Глотаю слюнки" здесь...Сила привычки
Бывают варианты безрыбья, когда любая щука раком. И не надо пиздеть, что у кого-то не бывает – у всех бывает! Вот и у меня как-то случился именно такой вариант, недели две ходил неебаным.
И тут как-то познакомился я с девушкой через тырнет… Трещали много и обильно через тырнет-же – вроде бы все классно, интересная девченка. Набили стрелку, подрулил я к ней в гости, ступил за порог а там… Там она. И все вроде бы ничего, но… Ее ТАК МНОГО!!! Я такого оборота не ожидал, посему решил, раскрывать тему ебли буду в другом месте и с другими дамами. Но как ей об этом сказать, чтобы ее не обидеть? Чтобы не вогнать ее в комплексы до конца жизни? Решил пожертвовать своей собственной рипутацией – я напился… Вусмерть!
Буквально через пару дней, еду по Гидротехников на последних каплях бензина – обсох. Стою голосую с канистрой. Само собой никто по закону подлости не тормозит. И тут останавливается такой симпатишный Гольфец, а в нем симпатишная же фемина в пышной шубге.
- Здравствуйте, бензинчика не одолжите пару литров, мне б только до заправки доползти.
- Не, бензина не одолжу, с моего бака не слить, да и нечем. Могу до заправки подвезти.
- Ну поехали…
ЗОЖ
Иногда в этом мире происходит поистине чудовищная путаница понятий. К примеру, по моему скромному мнению, словосочетание «здоровый образ жизни» должно обозначать образ жизни здорового во всех смыслах человека. Человека, который не боится смерти, мало задумывается о болезнях, вкусно ест, пьет хмельные напитки, громко смеется, смело говорит, и по приколу демонстрирует в компании друзей чудеса физической и умственной силы. В общем, почитайте описание пиров у Гомера, там оно хорошо показано.
Между тем, мне не раз случалось видеть людей, которые (кощунство!) понимают под словосочетанием «здоровый образ жизни» нечто совершенно противоположное, а именно – больничный режим. Да-да, самый натуральный больничный режим. С сухим законом, постной диетой, полным запретом на телесные и нервные перегрузки, регулярным приемом лекарств и проведением процедур (которые иногда пытаются называть «спортом», в то время как они похожи на спорт так же, как визит к гинекологу похож на любовное свидание).
Продолжение поста "ЗОЖ" здесь...Очередные фотки времен СССР
Химический Иисус
Ночной клуб «Гемоглобин». Одиннадцать часов вечера. Я пью коктейль «Оккупация Варшавы», Амур сидит напротив и курит. У него яркие ультрамариновые линзы и бриллиант в мочке левого уха.
В воздухе пахнет опиумом и феромонами.
- Почему ты пришел именно ко мне?
- Мне сказали, что ты можешь помочь мне увидеть Бога.
- Ты верующий?
- Нет.
- Тогда зачем тебе это?
- Чтобы почувствовать себя человеком.
- Это весомый аргумент.
- Я имею ввиду… черт, не знаю, как сказать… ну, в общем, понять свое место. Стоя перед Создателем… Я слышал, что это просто непередаваемое переживание, что потом открывается нечто такое…
- В двадцати процентах случаев обычно наступает летальный исход.
- Да, я в курсе…
Чтобы сами подстраивались
А вот если бы они еще писсуары такие сделали ))
В постели со знаками Зодиака
Секс по гороскопу - не такая уж нелепая штука, как думают большинство скептиков. Каждый знак Зодиака имеет не только набор поведенческих и психологических приемов, но и собственные сексуальные предпочтения, зная которые легко соблазнить кого угодно.
Овен мужчина
В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
Овен женщина
Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.
Порно со знаменитостями у себя дома
Про деньги
Премию вчера давали, за август месяц. По одному всех главбух вызывал и одаривал. А меня хуй. Все прошли, а я все сижу, жду. В туалет и то отойти боюсь – вдруг позвонит, а меня нет. Заебался, честное слово. Дай, думаю, покурить схожу. На крыльцо вышел, только прикурил, хуяк – говно голубиное, прямо на рукав! Представляете как я обрадовался? Чуть сам не обосрался от счастья такого! Вот оно – премия бля!
Бегом в туалет, рукав застирал и к главбуху сразу. Стучусь и с довольной улыбкой в кабинет просачиваюсь.
- Тебе чего? – Иван Исаакович от бумаг оторвался, а через стекла очков удивление просматривается.
- Так я это … за премией!
- Нет тебя в списках. Так что, извини.
- Как так нет? – удивляюсь. Голубь то насрал!
- А вот так! Месячный план не выполнил? Не выполнил. По фломастерам 62 процента! По ластикам – 47! И это перед началом учебного года! Иди, работай. – Как на хуй послал и снова в бумаги свои уставился.
Хуй с ним, думаю, пусть подавиться. Вот бумажник найду с баксами, а то и того больше – дипломат. Уволюсь с работы, пусть сам ластики эти ебанные продает. С фломастерами вместе. Еле до конца рабочего дня досидел и бегом на улицу.
Продолжение поста "Про деньги" здесь...Таких берут в космонавты
В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе учительницей Идой Ивановной. Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую – оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной Звезды.
Продолжение поста "Таких берут в космонавты" здесь...
Tv и КПМ
Делал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр". Дамочка упакованая,выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то подозрительно интеллигентно.
К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская 43 плазма, все "в черном цвете" блестит полировкой или, матово так,красиво отсвечивает.
Прошло все как-то гладко, узбеки провода заложили без косяков, крепление для панели на стене присобачено ровно. Привезли технику с помошником и начали все собирать. Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая, х.з. какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая. Мы с коллегой прикололись, что варианта два: либо кошкина бабка с тигром согрешила, либо с хозяйкой на фитнесс ходит. Но, по тому как это животное смотрит на мир, становится ясно, что животное отмороженное на весь недоразвитый мозг.
Почему сантехником быть лучше, чем депутатом
1. По статистике 70 процентов населения хотя бы раз в жизни смотрели порнографические фильмы, в коих никогда не фигурировали депутаты. А нет пиара - нет зачета.
2. Сантехник намного нужнее депутату, чем, скажем, депутат сантехнику.
3. Если ты должен прийти для решения проблемы, тебя ждут с неподдельным нетерпением.
4. Если проблема благополучно устранена, тебя провожают с неподдельной радостью.
5. Никто про тебя никогда не скажет "Такую страну просрали, уроды!"
6. Тебе не нужно никому обещать сделать жизнь лучше, чтобы остаться в ДЭЗе еще на 4 года.
7. Бутылка спиртного никем не расценивается как взятка.
Эзотерика
Часть 1.
Значится, дело так было…
Сижу как-то вечерком, фтыкаю по ящику хоккей на траве. Ага. Не, ну хоккей-то был нормальный – с клюшками и все как положено.. это я на траве был.. или под травой, хуйивознаит. А тут женушка любимая нарисовалась и говорит мне человеческим голосом:
- Дорогой, я тут такую ВЕЩЬ прочитала. Закачаешься!
А она у меня любознательная шопиздец. Уже месяц какую-то книжку мусолит, что-то там карандашиком отмечает и лобик морщит.
Тут, понимаешь, конец третьего периода – Саша Кержаков, в кои-то веки, выдал отличный пас на Ивана Непряева, тот выходит один на один с вратарем сборной Нигерии Винсаном Эньеама, напряжение ну просто нуивонах!
И вот ее ангельский голосочек… А я-то знаю, что иногда ее, бля, слушать надо! В том смысле, что дело говорит. Ну хуле – умная она у меня!
И вот значит, бросаю я свой гандбол, и ласково так на любимую посматриваю. А любимая, хуле, обрадовалась, что моим вниманием теперь владеет она, а не какой-нибудь, нападающий, типа Паши Абрамова, и продолжает, значит:
- Милый! А давай займемся эзотерикой!
Знаменитость
У меня есть падрушко одна с рисурса. Ну а чо? Нормальная дифчонка, жызнерадасная и висёлая. Я вот как определяю, висёлый чилавек или грусный блять? А очень просто. Берёшь историю аськену, захуяреваешь её в ворд (такая ниибаццо мелкософтная прога про буквы) и считаешь количество символов "Ы". Если больше тыщи палучаеццо, значит правельный адекватный собеседнег. Сколько у Ольки получилось - нискажу, ибо подвис ворд, сбилссо са счёту сцуко.
Ну и как-то сижу вечерком, вдруг "ха-ха-бля" интернет пейджер мой говорит, и буквы паевляюццо:
- Дарова, Майке, ыыыыыыы, - ну эт Олька так здароваиццо всегда.
- Ога, превед, - отвечаю.
И чота по ходу разговора начинаю понимать, что она пичалицца чота. Ну это я про себя так отметил, потомушто другова значения фразы: "Майке, я риву блять" нихуя низнаю. И она наченает про сутьбу свою нилёхкую говорить и что костег мудак. Ну это типа жыних её.
Продолжение поста "Знаменитость" здесь...Тенденции современной моды
Горячая десятка бесполезных изобретений
1. Плуг-пушка
Патент N 35600, выдан в 1862 году
Возможно, лучше не перековывать мечи на орала, а скомбинировать ваш плуг с артиллерийским орудием средних габаритов? Это определенно будет эффективнее, чем кричать на заплутавших туристов: "А ну брысь с моего поля!". Как утверждал изобретатель-американец: "Его полезность бесспорна, особенно при применении в приграничных местностях, страдающих от яростной междоусобицы и партизанских войн. В опасные времена может использоваться в поле, подготовленный к бою – заранее заряженный смертоносными ядрами или картечью. Лемех служит для того, чтобы удерживать орудие в устойчивом положении на земле, и позволяет ему выдержать отдачу, а рукоятки – удобное приспособление для нацеливания орудия в нужном направлении". Почему у Арчеров такой штуки нет – они же все время между собой собачатся? ("Арчеры" – известный английский радиосериал о недружной фермерской семье.)
Продолжение поста "Горячая десятка бесполезных изобретений" здесь...Девятый
- Давай, давай, полтора часа до футбола осталось. Жена уже к подруге свалила, так что затаривайся пивком и ко мне, и рыбу не забудь! – скороговоркой прокричал мне в трубку Серёга.
- Добро, жди, скоро буду.
До Серёги добираться пять минут даже если ползком бежать, так что особо не напрягаясь и не спеша я собрался и потопал за покупками. Благо, вечер был тёплым, настроение умеренным, или каким оно там ещё бывает… в общем - ничего не предвещало беды.
Через пять минут я уже стоял в очереди в кассу, обнимая большой пакет с пивом и разглядывая симпатичную попу в соседней очереди. Знатная такая. Ещё меня немного развлёк странный бомжевидный дедуган, держащий в руках две бутылки водки и десять вешалок. На этикетке красовалась надпись - «купи девять, и десятая в подарок». Ну зачем ему вешалки? Так и представил себе картину как он приходит к корешам и заявляет «Зырьте ребзя водку купил ещё и вешалку замутил одну». Ладно, что мне до них, я сейчас футбол смотреть буду, с пивом.
Почему рядовым быть лучше, чем генералом
1. Рядовой всегда знает абсолютно точно, когда он станет дедушкой. Без сюрпризов.
2. Стрелять ты умеешь намного лучше любого генерала. А если на гражданке ты увлекался пейнтболом, то намного точнее любого другого рядового.
3. Убежать от врага, если скомандуют отступление, ты способен на своих двоих.
4. Тебя не мучают диабет, цирроз и излишний вес. Во всяком случае пока.
5. С твоей женой не спят твои подчиненные, потому что нет ни жены, ни подчиненных.
6. За два года службы ты приобретаешь все знания о досках, кирпичах и цементе, которые вложены в таджиков и молдован на генетическом уровне. Ни один генерал не разбирается в ремонте и строительстве так же хорошо.
7. Ездя на служебной машине, можно побомбить. Ни один генерал бомбить на служебке еще не додумался.
Наши прабабушки
Бюрократия
15 марта 1998 года Ярослав Данилович Кравцов умер. «Ничего себе оптимистическое начало», - скажете вы. Но, правда – она всегда - правда, и ничего уж тут не поделаешь. Прожил он достаточно, 37 лет проработал на одной и той же мебельной фабрике, прошел нелегкий путь от простого помощника столяра до директора этой самой фабрики. Согласно прививавшимся ему с детства предписаниям, верил не в бога, а в силу коммунизма и строил его наравне с миллионами других «верящих».
А в один прекрасный, солнечный день взял и умер. От старости, будучи глубоким склеротиком, счастливым дедом, отцом и мужем, заслуженным работником своего предприятия, в возрасте 63 лет.
И пошла его душа гулять по просторам вселенной в поисках вечного покоя. А поскольку не приходилось ему задумываться о бытие и о том, что его ждет после смерти, то верил Ярослав Данилович только в силу бюрократического аппарата. И не мудрено, что иной мир предстал пред ним в не виде райских врат с апостолами Петром и Павлом, а в более желанном и привычном облике…
Овощу
Тебя с детства растили на убой.
Мать говорила тебе: "Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни". Учителя в Школе повторяли: "Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону". Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, 15 лет назад, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны.
Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут своим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь.
Продолжение поста "Овощу" здесь...06 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Оппа! Владмир Владимирович - нарушаем!
Знаменитости с обвисшей грудью (фото)
И что это такое? Интресно...
Гы )) Филипп Киркоров едет на "Евровидение" от Украины
Голая Золушка
О!
Ыыы..
5 причин, которые мешают мужчине наслаждаться сексом
Путин отжоГ!
Эротиченские флешки
Карнавал в Кёльне (27 фотографий)
Кто обманывает Вашу задницу?
Фотки для девочек! Голые мальчики.
Самый честный гороскоп
В Лондоне на одной улице встретились два маньяка: один убил прохожую, а другой изнасиловал труп
Пустота внутри...
ГАЗ «Сайбер»: поднимая завесу над перспективной моделью ГАЗа (фото)
Ухты! Вот это телик! Для лентяев ))
Новые фотографии певицы Максим.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Инструкция по эксплуатации устройства под названием «любовница»
Все девочки в детстве мечтают стать кем-то. Ну там актрисой ли, балериной, учительницей. У кого фантазия побогаче – ветеринаром или фрезеровщицей. При этом ни одна из нас не мечтает стать любовницей. Но так уж по жизни складывается, что Майями Плисецкими вырастают единицы, а в любовницах ходит (не будем показывать пальцем) чуть ли не каждая вторая. Возможно, причина в том, что всем девочкам с детства вдалбливают одну вредительскую мысль: «Ты достойна лучшего». Правда, в ходе первого же столкновения с суровой реальностью вдруг выясняется, что нас, достойных, много, а лучшего – совсем наоборот, то есть на всех не хватает. Справедливости ради замечу, что эта самая суровая реальность обычно является нам в образе идеального мужчины, в котором есть только один обозримый изъян – его женатость. Тут-то у нас и случается полный крах всех иллюзий, когда действительно впору податься во фрезеровщицы. Теряюсь в догадках, почему пороги сталелитейных институтов не обивают толпы неприкаянных девиц, ведь университета любовниц или хотя бы школы неблагородных девиц как не было, так и нет.
Допускаю, что ты, дорогой мой друг, читаешь и робко недоумеваешь: а ты-то тут при чем? Еще как при чем: это же тебе нужны любовницы. Да погоди ты отказываться! Не сейчас, так потом наверняка понадобятся.
Инструкция по использованию надувной куклы
У куклы могут быть наиболее реалистично выполнены грудь, руки и ноги. В надутом состоянии кукла может находиться в различных позах (например сидеть или стоять или иметь согнутые ноги или руки) в зависимости от модели куклы.. Кукла надувная представляет собой изделие, выполненное из мягкого полимера и/или латекса, более или менее реалистично имитирующее тело человека (женщины или мужчины) в полный рост (от 150 см в высоту). Кукла предназначена для использования ее в качестве полового партнера.
Функцию половых органов выполняют имитирующие их как по внешнему виду, так и по строению специальные вставки, изготовленные в зависимости от модели из латекса, геля, силикона или киберсиликона. Углубления, имеющиеся у вставок, в зависимости от модели куклы могут имитировать как вагину, так и (или) анальное отверстие. Также возможно налячие ротового отверстия, служащего для имитации орального секса.
Вставка, имитирующая ротовое отверстие может быть оснащена вибромассажером, более или менее реалистично имитирующим язык и (или) воспроизводимые им функции или грушей, при использовании которой создается сосущий эффект. Вставки могут быть съемными или нет.
Продолжение поста "Инструкция по использованию надувной куклы" здесь...
Избранные места из сочинений
Ваня Солнцев стремился защищать Родину всеми частями своего тела.
***
Любовь! Вот что стало толчком для того, чтобы избавить общество от кровопьющей твари.
***
Для таких Чичиковых с их чиченятами человек растет на земле, удобренной многочисленными предками…
***
Андрей Болконский был сыном князя Николая Андреевича Болконского, участника войны с Суворовым.
***
Первая случайность — это убийство Лизаветы, а она, по слухам, «поминутно беременна».
***
При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство.
***
Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной…
***
Морально разложившийся труп.
Почему нужно брить пёзды
Хоть ты лопни, хоть ты тресни,
Хоть ты кубарем катись,
Для меня нет интересней
Гладко-бритых женских пись.
Если бреет — значит хочет
Угодить хоть чем-то нам,
Ну а это, между прочим,
Очень важно пацанам.
Мне мохнатый пах девичий
Не противен никогда,
Просто как-то эстетичней,
Если выбрита пизда.
Ртуть
Когда-то Марина считала ревность пережитком палеолита и уделом недоразвитых душ, для неё всегда было совершенно очевидным, что живой человек не может кому-то принадлежать, также как радуга или туман над рекой.
Мужчин своих она никогда не ревновала, хотя ей вроде никто и не изменял, но мысли об их прошлом не тревожили её, наоборот - ей даже нравилось думать о том, что к её парню кто-то питал нежность или страсть.
Но полгода назад вся жизнь её перевернулась, она встретила его – Коленьку, и поняла, что любовь- это болезнь, тяжелая, неизлечимая и что всё, что было до – это ничто, пустота, ноль, вакуум. Отсчет начинался с него – он первый, он единственный, он самый-самый. Он такой...ТА-КО-Й....
Коля заполнил весь её мир, она дышала, она жила им одним, падала в любовь без страховки, растворялась в ней. Она сбегала на работу, чтобы отвлечься, хоть ненадолго, выползти на прочный берег обыденности из кипящего океана страсти.
Она с упоением заботилась о нем: стирала, готовила, делала массаж, покупала подарки и мечтала родить любимому пятерых детей.
И тогда она поняла, что ревность – это ртуть, медленно и незаметно проникающая внутрь, это яд нежно и бескровно отравляющий мозг и душу.
Хаппибёздай любимый сайт
Вот так вот по скромному, без лишнего пафоса! Сайту voffka.com исполнилось 5 лет !
Поздравления принимаются в комментах.
Приветствуется конструктивная критика и всякие мысли по поводу.
Ну и всем постоянным посетителям рекомендуется опрокинуть 50 граммулек.
Всем спасибо кто был с нами все это время :)
На самом деле много теплых и радостных событий в моей жизни связано с сайтом и его посетителями :) Сейчас прям пущу скупую мужскую слезу :))))
Именно этот сайт свел меня со многими замечательными людьми с коими мы уже общаемся без всякого интернета :)
Кстати даже несколько семейных пар возникло благодаря ему :) Что не может не радовать :)
В общем всем спасибо :) Работаем дальше..
Желающие могут поучаствовать в флешмобе и отхеппибездить любимый сайт разместив у себя в дневниках или на сайтах праздничный торт :) Просто скопировав текст из окна ниже себе на сайт !
P.S. Я бы и забыл какой сегодня день если бы не плагин "В этот день" сбоку на главной :) Который показывает все посты в этот день год, 2, 3, и тд назад.
Вечные одноразовые ценности
Одноразовые вещи настолько прочно вошли в наш быт, что мы даже не заметили, что со времени появления первой такой вещи прошло уже целых сто лет.
10 место: Первым был одноразовый чайный пакетик. В 1904 году торговец кофе и чаем Томас Салливан решил сэкономить на рассылке образцов своей продукции кафе, ресторанам и магазинам. Вместо тяжелых банок Салливан стал упаковывать совсем небольшие порции чая в маленькие пакетики из муслина и шелка. Впрочем, запатентован чайный пакетик был только в 1952 году компанией другого успешного производителя чая и конкурента Салливана по фамилии Липтон.
9 место: В 1908 году американский доктор Элвин Дэвидсон опубликовал исследование о смертности среди школьников. Одной из ее причин он назвал использование негигиеничных общественных металлических кружек. Кампания затронула всю страну, и в 1910 году была запатентована "безопасная чашка" (safe cup) - скрученный конусом лист картона.
Продолжение поста "Вечные одноразовые ценности" здесь...Они меня пытали.. ))
- Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза! Ооо! По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...
Одна суицыдальная история
На краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стоял молодой парень. Он долго кричал в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастен этот паренек, сколько боли он натерпелся и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.
Простояв так несколько десятков минут, как всегда с небольшим опозданием в нашей драме появляется персонаж, который обычно появляется в такие моменты жизни.
- Ну что? Сиганешь? - ухмыльнулся мужчина, стоявший по левую сторону паренька.
- Ой! Кто здесь? - паренек вздрогнул: от неожиданости, и от счастья что наконец, хоть кто то увидит его смерть и будет его жалеть.
- Пересрал?
- Я прыгну!!!
- Ха! А я ждал этих слов.
- Я прыгну! - повторил паренек, но с неким трепетом в голосе.
Новости науки
Реальные заголовки, взятые с научно-популярных сайтов. С комментариями ))
Конюхов планирует установить рекорд плавания вокруг Антарктиды
-На какие только подвиги не пойдет мужик, лишь бы посуду не мыть.
Корейские инженеры презентовали пару эмоциональных роботов
-В ходе презентации роботы неожиданно стали ссориться, скандалить, бить посуду... К счастью всё закончилось как и ожидалось - бурным примирительным сексом.
Новый турботостер ускоряет завтрак
-Старый кефир - ускоряет завтрак, обед и ужин.
Антарктиде угрожает нашествие чужеродных организмов
-Это я-то чужеродный!? - возмутился Конюхов...
Собаку Путина поставят под спутниковый контроль
-Сразу после этого оскорбительного заголовка издание было закрыто, а главный редактор бесследно исчез...
Толкование снов
Добрый вечер! Невероятный Фокин! Толкование снов, предсказание будущего, экскурс в прошлое, вывод из настоящего.
- Мне бы.. О! А как вы думаете, что у меня с будущим, господин Фокин?
- Называйте меня Мессир. Бросить карты?
- Нет. Почему же сразу бросить? Играйте себе. По маленькой только и не отыгрывайтесь никогда. Все зло – от стремления отыграться.
- Да нет же! Я имею в виду - погадать вам на будущее?
- Что это за лохотрон только что начался, а? То предсказания точные были, а теперь уже угадывания какие-то.
- Так говорится. Предсказания не могут быть точны, потому что вы в силах изменить свою судьбу и поэтому предсказание может не сбыться...
- Я себе прикус изменить не могу, а вы говорите – Судьба. В общем я не затем пришел, Бисер.
- Мессир!
- Как Мессершмидт?
- Ваша взяла. Невероятный Фокин. К вашим услугам.
- Меня мучают сны.
- Толкование снов – это то, что я умею. Я слушаю вас.
- Сегодня мне снились мыши.
Чем же пахнет Ксения Собчак!
Я вчера проснулся… ну и что же?!
В голове стучится (так – хуяк!)
Мысль. Я недовольно морщу рожу:
«Чем же пахнет Ксения Собчак?»
Раз она на стройке, значит, потом,
Штукатуркой, клеем, вся хуйня.
Извините, но от мыслей рвота
Чуть не приключилась у меня.
Раз она гламурна, то духами
Стройки дух должна перебивать.
Воды туалетные местами,
Гели, наконец, ебёна мать!
Часто посещает вечеринки
(Львицей светской многие зовут),
Так Шампань, десерты и икринки,
Дым кальяна тот же пресловут.
Тапки
Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти...
вы бы видели его глаза! О_О
Почему подчиненным быть лучше, чем начальником
1. Твой заработок и успех в жизни не зависит от целого штата раздолбаев, которых "непонятно зачем наняли и давно пора уволить".
2. Ты всегда в большом и веселом коллективе, в отличие от начальника, которому, наверное, так грустно и одиноко в его огромном и комфортабельном, сука, кабинете.
3. У тебя есть одно направление, в котором ты разбираешься лучше всех. У шефа их десятки и он "стопудово ничего не понимает ни в одном из них".
4. Если ты говоришь жене, что задержишься на совещании, то скорее всего так оно и будет. Максимум - пойдешь пить с коллегами. И жена об этом знает.
5. Кстати, ты можешь пить с коллегами не беспокоясь за свой авторитет.
6. Кстати, ты можешь курить с коллегами не заботясь о том, что именно ты куришь.
7. Ты можешь ездить на работу на метро или велосипеде не думая о поддержании имиджа делового человека и не стоя в пробках на шикарном авто представительского класса.
05 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Что нравиться девочкам и что нужно cделать мальчикам ))
Британские ученые жгут ))
Ученые раскрыли тайны женского оргазма
Результат проезда на красный свет (страшное видео)
В Германии родители выбросили ребенка с третьего этажа (ФОТО)
Девушки из Фабрики Звезд разделись (Фото)
Памела Андерсон станцует стриптиз в Париже
Авто-фенечки: Как показать всем, что Вы клоун?
Эротические игрушки
Юлька жжет ))
Самый лучший гороскоп
Змея ест змею (10 фото)
Опп! В лоскуты (9 фотографий)
Сиськи! И ничего кроме сисек ))
Известный ведущий угостил студента щепоткой кокаина и изнасиловал у себя в квартире
Сломался кондиционер в серверной? Все просто! Лол!
Чехова устроила секс-оргию на своем 30-летии (фото, видео)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Настоящие падонки
В жж тут попросили рассказать свой самый стыдный позор. В общем я насобирал ))
В возрасте 10 лет был у товарища дома и спиздил золотую медаль его отца-штангиста.
Меня вычислили и тыкали пальцем, мол воришка и грабитель. Отец, сурово испепелял взглядом. )
* * *
Украл деньги из шапки слепого нищего.
* * *
Голосовал за виктора ющенко.
* * *
Спрятал от соседской бабушки валидол и смотрел, как она корчится.
* * *
Писал на могильных плитах "первый нахуй!"
* * *
Смеялся в конце фильма "Титаник".
В тихом омуте
У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули.
Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла.
Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парнь, с которым они встречались уже 2 года.
Интернет - зло!
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Miss Japan 2008
Фотки с конкурса Мисс Японии 2008-го года. Победила Suzuki Eri (справа).
Продолжение поста "Miss Japan 2008 " здесь...Двенадцать половых заповедей православного
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни среди православных.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь – лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка – вообще помнить о потомстве.
Хочу!
Я бы поколотил кое-кого )) Есть тут на примете )))
Как оно было...
- Здорово Чуувааак!!! - Дверь кубрика резко отлетела в сторону от удара ноги.Лежавший боец резко соскочил с кровати, готовый к любым неожиданностям, так как двери просто так не отлетают. Но лицо расплылось в радостной улыбке и руки сами потянулись на встречу вошедшему:
- Колян, здорово!!! Не хуёво ты на 50 суток в отпуск съездил!!! - на одном дыхании выпалил парень. - Осторожнее кабан, все рёбра переломаешь!!! - сказал боец, когда от крепких, мужских объятий друга нельзя стало сделать вдох.
- Да-а-а 50 суток, Лёха, это не плохо. - Задумчиво протянул вошедший. - Всех баб деревенских переёб, ещё и в соседние деревни успел наведаться. Отдохнул дай боже каждому. - Довольный смех друзей сотряс стены комнаты.
- А вы как здесь? Всё по старому? Ротный так и дрочит всех не разбираясь? - с интересом спросил прибывший.
- Да, Колян, в армии ничего за твой отпуск не изменилось. - мигом поскучнел его друг - На позапрошлой неделе слоны в СОЧ сходили до часу ночи, так все выходы в город для контрабасов отменили, даже для выслуживших срочку. После этого Кобзон, кстати ему сержанта недавно дали, на службу не выходит уже 6 сутки. Когда взводник с замполитом поехали за ним, он пьяный начал угрожать им ружьем... Э-э-эх, короче весело мы живем, поскорее бы в отпуск мне. Скажи лучше как там моя мать с братишкой?
Подарки на День Святого Валентина
День святого Валентина все ближе и ближе и ты не знаешь что подарить? Не парься. Лучим подарком будет футболка или кружка с модным дизайном.
Футболки ко Дню Святого Валентина
Кружки ко дню Святого Валентина
Все товары доставляются оплачиваются курьеру или на почте при получении. Также у нас куча футболок, кепок и кружек на другие темы.
Футболки:
День Св. Валентина,
Comedy club (SUKA),
Алко-Нарко,
Fuck...,
Playboy,
Офисные,
Для падонкафф,
Anti Brand,
Для девочек.
Кружки:
День Св. Валентина
Алко-Нарко
Playboy
Для падонкафф
Fuck...
Курсы повышения квалификации для мужчин
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
Продолжение поста "Курсы повышения квалификации для мужчин" здесь...Ковбойские страсти
Дело было в одном из районных центров средней полосы.
Не сказать, что центр был большой, но дома физкультурника (пять этажей без лифта) там были. В одном из таких домов жил Вася, и был у него друг, который жил на окраине центра в собственном доме со всеми отсюда вытекающими, то есть своё хозяйство (корова, свиньи, и т.д. т.п.), назовём его «ковбой». Почему «ковбой», да потому-то была у него лошадь. Ковбой и Вася были закадычными дружками, вместе бухали и всё такое.
Так как жёны у них были злыми, бухать доводилось редко, а если все-таки встречи получались, то напивались они в дупелину.
А вот и сам случай.
В один из дней ковбой, намутил где-то цветмет, не сказать что много, на пару литров с закусью – хватило.
Пол-литра он оприходовал почти на месте, и тут он вспомнил о друге Васе, типа чей-то я в одну харю.
Вскочил наш ковбой на коня, и понёсся к корешу Васе, насчёт понесся, эта я хватил лишка, так как кляча у ковбоя была преклонных лет.
И вот через некоторое время наш ковбой, подъехал к дому физкультурника, где живёт Вася.
В голове ковбоя, созрел грандиозный план, а что если я по гусарский заеду в дом, не слазив с коня, то есть с клячи.
Тем более парковать кобылу было негде.
И вот начинается самое интересное.
Скрипачи
В свое время круг моего общения почти целиком состоял из тусовки (околомузыкальной) - всяческие молодые и не очень панки, полу-панки, художницы, прочие "неформалы" (не люблю я это дурацкое слово, отдающее идиотски-глубокомысленными статьями "Комсомольской правды" начала 90-х.
Тогда среди моих знакомых была уйма "профессиональных скрипачей". К музыке это не имеет отношения. Так называют больших любителей демонстративно резать себе вены - чаще всего, неглубоко, но очень показательно. По всякому поводу - от несчастной любви, от неведомой никому депрессии, просто по пьяни и так, чтобы показать окружающему миру, насколько этот самый мир груб и жесток, а "скрипач" при этом - душа ранимая и нонконформист. Вот панки - те резались основательно, ехидно-глумливо, чаще всего на прокуренных кухнях и под циклодолом. Правда, умереть у них тоже не получалось, но это в задачу и не входило.
Зато "Скрипачи"... У всех таких пильщиков внутренняя сторона запястий была (иногда до локтей) была густо покрыта страшного вида шрамами. Сколько несчастных девушек повелось на таких страдальцев! Сколько из них поддалось обману, увидев ручьем текущую кровь! Для многих "скрипачей" это был действенный и любимый способ шантажа - чиркнуть себе ножиком по руке во время пьяных слез - и чтобы потом все жалели, обнимали, смотрели сочувственно. Сладкая мысль при этом щекочет им нервы - а ведь всегда можно нажать посильнее, и вот тогда-то все точно пожалеют... Сладкая и идиотская.
Продолжение поста "Скрипачи" здесь...Тайные сексуальные фантазии мужчин
Может, это кому-то и покажется странным, но мужчины тоже люди. Не все, конечно, и не всегда, но преимущественно все же человеки. А человеку свойственно быть слабым, желать, мечтать и придумывать.
О шевелениях в мозгу мужчин известно еще меньше, чем об аналогичных женских процессах. Народная молва гласит, что мужчина хочет все, что не способно от него уползти. А мечтает обо всем, что таки уползло...
А, если серьезно, какие же сексуальные фантазии одолевают сильную половину человечества?
Секс втроем: он, она и он
Самая распространенная мужская фантазия. Есть мнение, что все это от неуверенности, зажатости мужчины, сам, мол, не справится, помощник нужен... Хотя профессиональное мнение другое: мужчина стремиться "приземлить" женщину, перевести ее из "иконы" в "блудницу". Что это значит? Он слишком трепетно относится к партнерше, видит в ней существо неземное, чистое и прекрасное. Он не может заниматься с ней "грязным" сексом, он больше склонен возносить к ней молитвы... Бороться с этим просто: напоить и соблазнить. Очень помогает.
Продолжение поста "Тайные сексуальные фантазии мужчин" здесь...Зайко-жесть
Рисуют дети веганов.
Люди пришли в лес. В лесу было очень хорошо: пели птицы, ярко светило солнышко, дул лёгкий ветерок. Папа сделал шашлыки, и вся семья за обе щеки принялась уплетать сочные кусочки трупов.
Пачиму миня в армею ни взяли
Ну, че. Сидим мы как та вечером в нашей хибаре. Если хто не ф теме, хибара - этта падвал такой пад домам с диванам и тиливизаром, черно белым, с дачи за ненадабностью выкинутым. Мы там с поцанами уже пять лет сидим, с пятаго класса. В этат раз, как фсегда пифко жигулефское попиваем, дайнинг брайдов слушаем с CД плейера через батькин уселитель с калонками, хаерами (эта, если кта не в курсе волосья длинные) в такт трясем, семечки лускаем. И примандило миня стишок напесать про саседа нашего Шмакадяя (эта дед такой лысый и жырный, на третьем этаже жывет, он меня лапатой прошлый раз из хибары выганял). Ну, взял я ручку и начал бумагу искать по всей хибаре. Фсе перерыл, даже в мусарку типа бадьи, куда мы пивные баклажки выкидываем, забрался. Пацаны мне даже памагали и никто подсрачника не атвесил. Патаму чта искуства - это всегда радует. Наканец, нашли в углу падшивку журнала "Здаровье" за однатысячадевятьсотвосемьдесятдевятый год. Там статья была про экстракарпоральное апладатварение. Почетали мы с пацанами статью, поржали, а патом сел я и на полях журнала "Здаровье" написал. Вот так вышла:
Пернул дядя Шмакадяй,
У него пролился чай,
Дядя расстегнул ширинку,
Сунул руку пряма в дырку,
И, достав оттуда член,
Почему водителем маршрутки быть лучше, чем водителем феррари
1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.
Секретные техники гипноза!
|
Логика
Подарила мужу на новый год книги, в числе которых была " Discarded science" автор John Grant. (А он мне - Nintendo - программу для развития мозга. ГЫ.)
Книга оказалась чрезвычайно интересной. Она рассказывает откуда "материализовался" Мулдашев, волшебные гипотезы о чудесных свойствах воды, о пирамидах и детях индиго и всей этой распрекрасной чепухе.
В воскресенье прихожу домой - муж катается по дивану корчась от смеха, но не выпуская из рук вышеупомянутую книгу. И действительно.
Не могу не привести краткий перевод одного отрывка из книги про великого голландского ученого Гюйгенса.
На самом деле он реально был великим, но это не спасло его от ряда душераздирающе смешных заявлений.
В те времена (конец семнадцатого века) ученые пытались увидеть во всем прекрасный Божий замысел.
Относительно четырех спутников Юпитера Гюйгенс сделал слудующее заявление.
"Раз у Юпитера - четыре спутника, значит на Юпитере много конопли". Вы спросите - "как связаны Юпитер и конопля?" Это же очевидно.
1. Луна была создана Господом исключительно для облегчения навигации. (Ну это и ежу понятно).
2. Раз у Юпитера 4 луны, там охрененная навигация и все моря и океаны кишат кораблями.
3. Раз они кишат кораблями, значит там полно парусов, канатов и веревок.
4. А из чего делают паруса, веревки и канаты - ясен пень - из конопли.
Простоквашыно. Передел
- Йобана! – Шарик ворвался в помещение избы, - Йобана, йобана, йобана!!!
- Кто там? – Хватайка пропиздел заученную фразу, за которую, собственно говоря, постоянно и отхватывал.
- да не пизди ты, - Шарик поддал ногой злоебучую птицу, - вставайте, скатыбля, у нашей коровы родился сын коровы!!
- нихуя себе, - Дядя Федор открыл глаза. Он явно не ожидал такого поворота событий.
- нихуя себе, - повторил Матроскин. Он просто хотел быть похожим на Федора.
- нихуя себе, - отчеканил Хватайка, не подозревая того, что за эту фразу он потом получит еще не раз.
Через минуту они стояли посреди хлева и смотрели на то, что родила корова.
- а это не наш теленок! – произнес Шарик.
- а чей же? – удивился Дядя Федор. Он по жизни был очарованным.
- государственный! – Шарик выпятил грудь.
- схуяле? – Матроскин аж присел.
- ну, корова же государственная, значит и теленок государственный!
- долбоеб ты, Шарик, государственный, - Матроскин лизнул свои яйца, все-таки от природы никуда не денешься.
- я может и долбоеб, но добрый, - непонятно к чему сказал Шарик, - и жывотных люблю.
04 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Страшная девичья тайна. Все девочки держат эту группу у себя в контактах ))
Вах! Испытана сверхмощная электромагнитная пушка
Ученые: Шпильки помогают достичь оргазма
Лесбийские снимки Пэрис Хилтон с латиноамериканской ведущей попали в Интернет (ФОТО)
Ого! Круто! ГАЗ-2169 «Комбат» (фото)
Любовные игры Аврил Лавин
3D-аналог игры TrafficJam. Нужно вывести красную машину
Чем занимается диктор ))
Гороскоп на новую неделю
Городской транспорт будущего (фото)
Мое дело предупредить! (8 фото)
Старые, но голые )) Частные фотки. Геронтофилы, вперед!
Запрещенная реклама (29 фотографий)
Если номер Е…КХ, можно «Ехать, Как Хочешь»
По дороге с концерта София Ротару посшибала дорожные столбы. Обошлось без жертв
Эль МакФерсон с демонстрирует шикарные формы (фото)
Что подарить на праздники?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Москвичка: Ищу состоявшегося мужчину!
Дачники
Я вообще-то юристом работаю. А если, кто не в курсе, юристы – абсолютные чемпионы по ебле мозгов, это профессиональное у нас. Но мозгоёбство как наркотик вызывает привыкание и всё время хочется больше, больше, больше, поэтому я и занялась йогой.
На один семинар сходила, на другой. Закончилось всё, правда, в сауне, где купаясь в тантрических энергиях, я и съехала с катушек окончательно. С мужем разошлась. Поверила в истинность свободной любви. Глюки ловила. Особенно в метро – еду-еду, час пик, вдруг хоп – смотрю вагон–то пустой - ни одного человека, потом хлоп – снова полный, потом хоп – пустой. В руках ломалась техника, краны прорывались, выключатели вспыхивали феерверками, мужики липли пачками - ну чертовщина короче полная.
Всё более или менее свободное время проводила я на своём йобическом сайте. А была я там, кстати, не какой-нибудь говнюшкой неформатной, а фавориткой главного гуру, звездой ресурса.
И вот как-то раз, сидючи на любимом шизонутом портале, заметила я тему новую - «Как увеличить член». Ну ясен хуй, что такой сабж каждого волнует. Захожу и я на огонёк– там какой-то олигофрен безнадёжный рассказывает о жизни своей тяжкой - бабы не дают, член у него маленький и всякие примеры из жизни приводит живописные.
Я хохотала до слёз, до судорог – до того беседа в топе получалась уморительная. А народ йогический добрый в основном – поддержать нищасного пытаются, мол, ничего, что тебе сорок и у тебя секса ни разу не было – приходи к нам на семинар и всё у тебя будет хорошо. Были, конечно, и те, кто не смог удержаться и глумился над дурачком.
И тут до меня вдруг дошло, озарило буквально, что человек этот пришлый стебётся и убогие здесь все мы. От таких откровений меня охватил вихрь разнонаправленных эмоций, и я незамедлительно написала автору в личку - ну ты крут парень. Он сразу повёлся на такие слова, ибо, как известно, все мужики падки на лесть даже самую грубую, нелепую и безосновательную.
Находка века
Дорогие телезрители. Товарищи! Граждане… - чуть ли не плача вещал телеведущий. – я имею честь, сообщить вам дорогие мои соотечественники, что нашу любимую страну посетила инопланетная раса. Это первый, за все существование нашей планеты, визит гостей из космоса, который оставил после себя вещественные доказательства. Итак, с радостью сообщаю вам, дорогие телезрители, мы не одиноки во вселенной, и теперь это точно на сто процентов. К сожалению, инопланетяне исчезли так же неожиданно как и появились.
**
Секретная лаборатория. Россия. 02:15
- Вашу мать! Вы понимаете, блять, что у нас сейчас в руках? Вы вообще врубаетесь, что мы нашли? – ученый уфолог, был настолько возбужден находкой, что позволял себе использовать русский мат. Сегодня можно.
- Виктор Иванович! Виктор Иванович, расскажите поподробнее! Умоляем – не умолкали сослуживцы ученого.
- Короче, ребята. Слушайте внимательно! Сегодня в городе Самара буквально три часа назад, по улице строителей, в подъезде дома номер 62 был отмечен визит инопланетной расы. Есть один свидетель, но тот бедняга ничего внятного не сказал так как находился в нетрезвом состоянии. Но мы с наших спутников успели разглядеть корабль пришельцев и быстро выехали к месту происшествия. Пока доехали – успели только на сопла корабля посмотреть. Но в подьезде инопланетяне оставили нечто загадочное. И возможно это какой то знак! Вот у меня в этом секретном дипломате содержатся вещественные доказательства, которые я с радостью вам сейчас продемонстрирую.
Сборникъ задачъ противоалкогольнаго содержанiя
В книге представлены 156 задач с ответами, иллюстрациями и списком использованной литературы. Задачи разделяются, как по уровню сложности (на сложение, умножение, дроби и пр.), так и по направлению - статистические, бытовые и пр. Из них я здесь приведу семь - наиболее характерных. Итак, задача первая, - о государственных масштабах:
Наше Отечество истратило въ 1910 г, на свою защиту отъ непрiятеля 598 миллiоновъ рублей, на внутреннiй порядокъ – 160 миллионовъ, на помощь землед?лию – 86 миллiоновъ, на народное образованiе – 80 миллiоновъ, на судъ – 76 миллiоновъ. А пропито населенiемъ въ томъ же году на 78 миллiоновъ рублей больше всей суммы перечисленныхъ расходовъ. Сколько пропито?
Тут особенно комментировать нечего. А вот в следующей задаче говорится о пагубном воздействии товарищества на алкоголизм:
Изъ 2229 алкоголиковъ, л?чившихся въ Петербург? отъ пьянства, только 597 стали пить водку подъ влiянiемъ горя, семейныхъ непрiятностей и душевныхъ потрясенiй, а вс? остальные были соблазнены на пьянство своими товарищами. Сколькихъ соблазнили товарищи?
Каток
Сабралсо я туд на выхадных на каток пакатацо, старостью тряхануть. Ну как сабралсо, нисразу канешна, сначала к таварещу в гости зашел с запотевшей бутылочкой. Сидим ниибацо абщаемсо, колбасой заедаем, и смарю йа на ниво, ну блять Плющенка вылитый (конькобежец токой), ищо пару пива выпить ему и точна он.
- Пашли, - говорю, - катаццо, плющенка ты наша.
- Пашли хуле ёпть.
По пиву втарили в дорогу, идём шутки юмора ржом. Пришли вобщем, а там очередь ахуеть просто, чилавек стопицот наверно, а мы то дядьки большые хуле, прорвались, отдали чесно заработанные 90 денег и стоим паспорт на коньки меняем. И толе у меня паспарт блять выглядит нитак какта, толе ищо чиво, дали мне вощем два канька разного размера, красивые такие, носы в зеленый цвет пакрашены, сплашной гламур.
Билеты бабушке отдали, и на лёд скарей с плющенкой, за ручке держымсо, бежим потпрыгиваем от радости каг маленькие. А там.. ибааать.. красата, лепота, белиссима вобщем, дефке шныряют молодые красивые, да ищо музыка такая висёлая, арэнби блять и тётка в мегафон стоит бормочет чото, типо «всем катацо по кругу». На лёд вылезли, я уже ногу задрал таг в замахе, смарю - таварищ лежит уже, бортег переступил ниакуратна.
Продолжение поста "Каток" здесь...Книжка-раскраска для офисного планктона
Ученая обезьяна
Костя играл с Земфирой. Достав из коробки банан, он просовывал его сквозь прутья клетки. Земфира бросалась к пище, а Костя отдергивал руку. В ответ макака строила устрашающие гримасы и совсем по-человечески грозила Косте сжатым кулаком.
- Все развлекаешься? - сказала Настя, входя в лабораторный отсек.
- Привет, солнышко, - Костя бросил банан в клетку, попытался обнять Настю.
Девушка отстранилась:
- Ты чего?
- И действительно, - сказал Костя.
Макака бросилась на прутья клетки.
- Кушать хочет, - сказала Настя.
- Пусть хочет.
- Зачем ты над зверушкой издеваешься?
- У нас вся лаборатория затем и стоит, чтобы над этой зверушкой издеваться. Правда, Земочка?
Обезьяна корчила негодующие гримасы.
- А на самом деле, Насть, я над ней не издеваюсь, а развиваю ей мозг, - продолжал Костя. - Пусть она не тупо жрет, что дают, а извилинами шевелит. Тем более, их есть у нее. А перед тем, как жрать, думает: не обманывают ли?
Кому выгоден брак?
Натолкнул на размышления разговор со знакомым 49 лет от роду по поводу, что его ровесницы - "старухи", де, за собой не ледят, расплылись и вааще.
Почему к 50 годам зачастую выглядят не ах как хорошо? Берем обычную такую семью.
Муж и жена работают, но при этом на жене лежит еще бОльшая (если не вся) работа по дома + дети.
Если кто начнет возражать, что со всеми техническими приспособлениями дом и дети много времени не займет, давайте посчитаем.
Готовка: если ненаглядных мужчин кормить полуфабрикатами все время - он сдохнет или озвереет. Все эти рекламы, где семья с упоением ест что-то, что можно растворить в воде за 5 минут, именно рекламы, пытающиеся продать нам это что-то из химпрома. Есть блюда, которые можно приготовить практически без участия хозяйки (запечено мясо, к примеру), но если кормить домочадцев одним и тем же на протяжении долгого периода времени, то семья озвереет. Так что меню приходится менять. Если кто не в курсе, то борщ варить занимает несколько часов.
Продолжение поста "Кому выгоден брак?" здесь...Элита и быдло
В правой среде существует вполне устоявшееся мнение что государством должна управлять элита, т.е. слой характеризующийся некими особыми положительными качествами в сравнении с остальным населением. Элиты по определению не должно быть много – пару процентов, не более. Элита – это голова государства, она должна быть светлой и чистой. При этом очевидно, что голова без остального организма существовать не может, хотя этот организм как раз головой и управляется. С позиции теории систем, элита – это управляющая подсистема, а остальной народ (мы будем использовать польский термин «быдло» из текста станет ясно почему) – управляемая подсистема. Безусловно, элита (т.е. голова) может полностью подчинить себе быдло, превратив его в банальный «блок питания», в источник своих богатств и собственного высочайшего статуса. Она может обладать высочайшим качеством в сравнении с быдлом и такое положение может длиться столетиями, причем государство будет сохранять устойчивость. Но государство – это открытая динамическая система, оно находится в окружении других государств и войны между государствами – обычное дело. И самое главное: государство – это воплощение готовности к войне. К любой войне – «военной», экономической, информационной, продовольственной и т.д. И вот возникает вопрос: «а что если война?» Что если по государству будет нанесен удар? Как поведет себя связка «элита-быдло»? А ведь надежное поведение такой связки, собственно, и есть залог победы или хотя бы просто более-менее удачного исхода войны.
Продолжение поста "Элита и быдло" здесь...Много думал над новостью
Америкосы запатентовали реакцию человека на звон в ушах.
Основы Быдловедения
Тут в ходе нескольких дискуссий я педалировал тему тотальной быдлофикации русского народа, и меня упрекали в том, что я не поясняю, что именно имеется в виду под словом "быдло". Дабы устранить возможный misunderstanding, попытаюсь здесь более глубоко проработать данный концепт. Итак, мое определение. Простое, но ёмкое.
Быдло - это люди, которым нравится жить в дерьме.
Собственно, из этой вполне самоочевидной дефиниции вытекают все возможные свойства быдла и законы его общественного поведения. Назовем ее "Определением Быдла по Сальвадору" и распишем в первом приближении ряд непосредственных следствий данного определения.
1. Первое следствие Определения Быдла по Сальвадору или Закон Дерьмеостазиса
Если А. нравится жить в дерьме, то он будет препятствовать любым изменениям, которые не дадут ему жить в дерьме. И наоборот, А. будет приветствовать те изменения, которые загонят его в еще большее дерьмо.
1а) Первое следствие Закона Дерьмеостазиса: Быдлу приятно ощущать себя быдлом. Это своего рода сигнал о том, что условие Дерьмеостазиса выполняется.
Продолжение поста "Основы Быдловедения" здесь...Офис киллер
Мега гулька :)
Vector TDx
Сцуко 30 уровень и песдец :(
Кто больше ?
Уроки аниме
1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
Комментатор жжот!
Диктор Рамазан Алибекович Рабаданов. Мега-комментатор ))
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
Продолжение поста "Дополнительные причины для штрафов" здесь...Как встречаться с замужней женщиной
Не болтай. Используй свой длинный язык для ее удовольствий, иначе молва непостижимым путем докатится до ее мужа, а уж тот приложит все усилия, чтобы кроме языка у тебя больше половых органов не осталось.
Не ревнуй. Да, может ты и более частый гость между ее ног, но и ее благоверный там тоже появляется! И — о ужас — она ему и минет делает! В отместку можешь найти и переспать с его любовницей.
Не строй планов. Только самые наивные горе-любовники верят, что она рано или поздно уйдет от него к тебе. Во-первых, кроме нее еще придут детишки. Во-вторых, меркантильные дамочки лучше поменяют любовника, чем надежного мужа.
Не дари подарков. Даже цветы она не принесет домой, а выкинет. И все остальное выкинет. Или продаст. Или спрячет на работе, а потом выкинет. Подарки нужны, когда есть п. 3, а пока лучше займись увеличением пениса.
Не звони. А если и звонишь, то не затрагивай "криминальные темы". Любой звонок ее муж сможет проследить через распечатку от оператора, а при желании (и наличии денег) получить стенограмму всего, о чем вы разговаривали. Испугался?
Не пиши смс. Тот же самый муж через того же самого оператора точно также получит тексты всех смсок (деньги решают все).
Рыцарский кодекс
Пожилой рыцарь с неодобрением наблюдал за молодым коллегой.
- И Вы в самом деле думаете, что ей понравится этот Ваш вой?! - наконец не выдержал он.
- Почему это "вой"?! - возмутился юноша. - Это популярнейшая в столице мелодия, монсиньор, на стихи популярнейшего в столице менестреля:
Хей, пипл, посмотри на гёрлу, что внутри!
Она среди подруг красуется вокруг.
Пусть взгляд её суров, но бюст зато здоров,
Глаза её горят, и руки лебедят,
И краше её - нет, не видел белый свеееет! - с чувством подпел рыцарь очередной куплет.
Его оппонент с трудом сумел замаскировать тошноту под внезапный приступ кашля.
- Молодой человек, при всем уважении к Вашим родителям - констатирую, что медведь, с которым Вас укладывали спать в детстве, был совсем не плюшевым. И он таки сумел потоптаться по Вашим ушам!
Молодой человек подумал.
- Вы сейчас оскорбили меня или мою мать?
- Вас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший.
- Статья 350 Рыцарского кодекса, параграф сем
Про колбасного сварщега дядю Витю
В те времена, когда самым тонким мобильнегом в мире щитался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было нинапрягаясь покалечить нибальшое стадо гопнегов, кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике.
Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда ахуевших крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с охуенски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.
Учитывая, што основную одежду амбалов составляли шерсть на груди, белые хитоны с кровавым подбоем и брезентовые фартуки времен Святой Инквизиции, встреча с ними в пределах одного здания по-любому означала для неподготовленного человека мгновенную смерть от обезвоживания вследствие аццково поноса. Тем более что каждая первая особь была окутана облаком такого концентрированного перегара, что лампочки над ними начинали искрить и потрескивать, а сдуру залетевшие в одно с ними помещение мухи тупо откидывали свои маленькие ласты вместе с обуглившимися крыльями прямо в чаны с фаршем.
Продолжение поста "Про колбасного сварщега дядю Витю" здесь...
Гы..
...Еду в трамвае, впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....
Ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю. Принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается. В сервисе сказали, что мать сгорела
и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было...
После этого надо наклеить на неё "257" и повесить себе на рюкзак.
Бутылка
Вот о чем я сегодня вспомнил, с какой-то ностальгической ноткой, так это о молочных бутылках. Помните может раньше были? Широкое горлышко, цветные закрывашки из фольги. Белая - молоко, зеленая - кефир, синяя типо снежог. И стоила бутылка в приемке 15 копеек, а не 12 как "чебурашка".
Потом появились более удобные тетрапаки, но не о них речь. Про бутылки же. Вот пиво например в пэт бутылочках, удобное изобретение беспесды. И полторашки, и побольше объемом, что в плане в одно жало выдуть прикольно. Ну у меня такая традиция сложилась, на вечерок взять сиську пивка и угомонить ее под чтение рисурса.
И чота как-то в один из дней, то ли перебрал я напитка этого божественного, толи тупо посцать наночь нисходил. Карочи утром такие ломы вставать в туалет, да еще сон какой то заибательский снился. А сцать-то ахота. Ну и чота я под диванчеком пошебуршил, и наткнулссо на пустое полтарашко...
А надо заметить, что в юности я частенько четал газету спидынфо. А там и про сиське много интереснова было и про пёзды. Про хуи тоже было, но совсем неинтересно. Карочи я про хуй свой щас расскажу. Вот там в какой-то адной статье один залуполог песал, что хуи они двух типов встречаюццо.
Продолжение поста "Бутылка" здесь...01 февраля, 2008
Итоги дня
Наука доказала существование "кризиса среднего возраста"
Рейтинг самых желанных женщин мира
Не успели: ДТП на Тверской (фото)
Медсестра по ошибке залила в клизму перекись водорода: 17 пострадавших
Cвинья ходит на унитаз ))
Секс превратился в одно из направлений моды
Триалим по горам на внедорожнике
Мотоцикл-монстр из Австралии (фото)
Мега-супер футболисты
Замри, не двигайся! (98 фото)
Сексуальные невесты - частное ню со свадьбы. Гуд!
Вот уж так засосало!
Гороскоп на выходные
Стюардесса устроила стриптиз в кабине. Пилот бросил штурвал (ФОТО)
Любители естественных запахов
Ого! Качки (104 фотографии)
Петербуржец забил до смерти насильника своего сына
Ню!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Господа - нас найобывайют!
Посморите дату регистрации домена
domain: MEDVEDEV2008.RU
type: CORPORATE
nserver: ns1.ras.ru.
nserver: ns1.jscc.ru.
state: REGISTERED, DELEGATED
person: private person
phone: +7 495 9853303
fax-no: +7 000 0000000
e-mail: info@medvedev2008.ru
registrar: REGISTRATOR-REG-RIPN
created: 2005.12.06
paid-till: 2008.12.06
source: TC-RIPN
В точку!
Если честно, то вы уже достали со своим нытьем! Только и слышно от вас, что "нормальных" мужиков не осталось. Постоянно вокруг:"Нормальные мужики перевелись!!!", "Где нормальные мужики?!?!?". Можно подумать все ненормальные. Но не в этом дело. Хули вы орете? Вы лучше ответтьте на вопрос: а нормальные бабы-то остались вообще? Ауууу! Нормальные девкииии!!! Где вы??? Хуй. Нету. Современная женщина напоминает мне модель идеального человека, выведенную профессором Выбегалло в книге Стругацких. Такой же "исполин духа", который, заграбастав под себя все материальные ценности до которых сможет дотянуться, хочет свернуть пространство, закуклиться и остановить время. Очнитесь! Прежде, чем ныть про "нормальных" мужиков, на себя посмотрите. Это мужики уже не видят вокруг нормальных женщин! Когда вы последний раз знакомились в метро, на улицах? Когда вы знакомились просто из симпатии, а не в предвкушении посещения гавнасушибара? Когда последний раз? В 80-х? 70-х?
Продолжение поста "В точку!" здесь...Отжог
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Реабилитация
- Нетормоз!
- Я!
- Выйти из строя!
Чеканя шаг, я подошел к Григорию Александровичу и, как полагается, отдал честь. Обычно на этом месте я стабильно получал два балла и расстроенно возвращался с строй, так как, будучи левшой, автоматически отдавал честь, используя левую руку, но на сей раз Григорий Александрович не обратил на этот косяк абсолютно никакого внимания.
- Нетормоз, скажи мне, какого цвета у него галстук? – строго спросил меня Григорий Александрович и пальцем указал на стоящего рядом со мной Димку.
- У него галстук зеленого цвета товарищ подполковник!! – бодро проорал я и, выпучив глаза, постарался сделать так, чтобы моя физиономия не выражала ничего, кроме тупого усердия.
- Встать в строй! – скомандовал мне Григорий Александрович и озабоченно огляделся...
Продолжение поста "Реабилитация" здесь...Азиаточка
Эту девушку я заметил сразу - она просто бросалась в глаза. По пикаперской шкале - явная семерка, по крайней мере для меня! Она - худенькая, невысокая, с темными густыми волосами. Но что ее выделяло среди других - это восточная внешность. Характерные скулы, азиатский разрез глаз… Может, она не была стопроцентной азиаткой, но восточная кровь у нее была точно. И мне эта девушка очень нравилась!
Продолжение поста "Азиаточка" здесь...
Безумные идеи по спасению планеты
Нам без конца предсказывают апокалипсис. Судя по всему, наша бедная планета должна погибнуть от астероида, солнечного взрыва и глобального потепления одновременно. В связи с этим планету надо спасать.
10 место: Ученый из Караганды предлагает охлаждать Землю с помощью оксида магния (MgO), известного под названием магнезия. Магния на земле очень много, и, кроме того. магнезия совершенно безвредна для флоры, фауны и человека. К числу аналогичных проектов относится производство соленого пара с помощью специальных устройств, которые будут забирать морскую воду и превращать ее в облака, насыщенные хлоридом натрия.
9 место: Еще один проект – сбросить в океан железо. Железо будет способствовать размножению планктона и морских водорослей, которые будут забирать углекислый газ из атмосферы. Эта идея была опробована несколько раз, начиная с 1990 года. Наблюдались как успехи, так и неудачи.
8 место: Когда 15 лет назад на Филиппинах произошло извержение вулкана Пинатубо, температура в ближайший год на земле снизилась из-за частиц, поднявшихся в верхние слои атмосферы и отразивших часть солнечного света. Ученые предлагают искусственный вулкан, который будет выбрасывать в воздух миллиарды тонн сульфатов.
Продолжение поста "Безумные идеи по спасению планеты" здесь...Шпиономания
Я закрыл дверь квартиры, надежно запер ее на все четыре замка и быстро огляделся по сторонам… Никого. Странно... Лучше всего «брать» именно в этот момент – когда жертва только выходит из дома. Ну, - нет, так нет. Мне же лучше.
Выхожу во двор и присаживаюсь на скамейку, достаю сигарету. Птички как-то механически чирикают, - больно на шифровку смахивает… Пока прикуриваю, успеваю внимательно осмотреть окрестности. Так, - вот дворничиха соседнего дома. Метет что-то на одном месте. Это нам не страшно. Я ее давно знаю. Она всю жизнь на КГБ работает – пусть наблюдает. Сделаю вид, что не заметил ее… Мужчина с портфелем – вылитый агент МИ-6. Якобы между прочим, косит на меня глазом. Криво, как и все, что они делают... Женщина с коляской. Знаем мы эти коляски, - там у нее, небось, полновесный наблюдательный пункт оборудован. Коляска аппаратурой под завязку напичкана. Такое только излишне богатое ЦРУ может себе позволить. Детский плач? Какая качественная аппаратура! Кроме меня никто и не догадается, что это запись. С дамочкой поосторожней надо, поосторожней…
Продолжение поста "Шпиономания" здесь...
Про алкоголь и далее
Автор сих строк пишет этот пост, потихоньку прихлёбывая пивко. Рядом с ним, в доступности "руку протянуть", находится небольшой бар, в котором наличествуют понемногу как классические крепкие спиртные напитки (ром, виски, бурбон и т.п.), так и ликёры (самбука, кюрасао, бейлис, калуа и т.п.), и редко кем употребляемая экзотика вроде амаретто и абсента, и даже подаренная другом на день рождения самодельная настойка на кедровых орешках. Если сильно поискать, то найдётся и вино (как классическое виноградное, так и ежевичное, сливовое или вишнёвое), и пара бутылок безалкогольных компонентов для коктейля вроде гренадина. Ежели опорожнить содержимое этого бара, то его хватит, чтобы устроить автору запой этак на... хм... недели две, как минимум, если считать, что за сутки автор будет выпивать алкогольный эквивалент водочной бутылки (т.е. примерно 0.5 литра виски или, к примеру, около литра среднеалкогольного ликёра).
Однако автор почему-то не кидается к бару, не выгребает оттуда бутылки с завлекающими надписями, не разевает широко рот и не начинает вливать в себя "горючее". За время написания предыдущего абзаца, он сделал один-единственный глоток пива. Когда он, приблизительно к концу написания поста, допьёт бутылку, он спокойно поставит её на пол и даже не подумает идти к холодильнику за следующей. Причём вот что интересно: автор, вообще-то, не привык отказывать себе в алкоголе, и буде у него возникает желание выпить - он его немедленно удовлетворяет. Однако, автор почему-то уверен, что его сегодняшнее желание выпить будет вполне утолено этой бутылочкой славного светлого пивка. Откуда такая уверенность?
Продолжение поста "Про алкоголь и далее" здесь...Тридцатник
Чем ближе тридцатник, тем яснее становится что так «как надо» жить не надо. Что жить «как надо» того не стоит.
До этого момента догадываешься, что-то такое подозреваешь, но находишься под сильным впечатлением штампованных учительских глупостей вроде «девочка, с тебя не будет толка!» или «Алгебра не для средних умов!..» Так обо мне говорит школьная учительница. Очень убедительно. Ей веришь. В 14. В 15 веришь маме, которая горестно вздыхает «вылитый отец!», когда ты демонстрируешь нездоровый эгоизм и упрямство. И папе, когда он сокрушается: «Вся в мать!», когда иногда не можешь скрыть, что у тебя есть и чувства тоже. И долго потом веришь, что и то, и другое на твоей судьбе может отразиться только пагубно.
А в 30 ты уже не сомневаешься, что та учительница – безграмотная престарелая садистка, которая самоутверждается, унижая детей. И что, может, «толка с тебя и не будет», но это на фиг никого не касается. И даешь себе слово убедить своего ребенка в том, что он самый красивый и самый умный, несмотря на то, что весь в мать и весь в отца.
Продолжение поста "Тридцатник" здесь...
Тяжелые трудовые будни проституток
Информация с форума проституток, где девочки делятся информацией о ненадежных клиентах, чтобы хоть как-то себя обезопасить себя, лол!
Вот выписки перлов с этого форума:
С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго ебли в мозг и не только. Не верьте им!
Наркоман с фальшивыми евро. Сначала пытался расплатиться кокаином, но поняв, что мы не по этой части, пытался всучить фальшивые евро. 160см 45 лет
Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так.
Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"
Кончил в глаз, говорит щас так модно.
Продолжение поста "Тяжелые трудовые будни проституток" здесь...Паркер отжог про америкософф ))
пиндосов не исправить, они конченые мудаки. им даже атомная бомба не поможет.
так что хули обращать внимание на идиотов. это все равно что уезжать из россии, потому что тут мудачье в мигалками по встречке ездит. хуй забить на мудачье - оно и повымрет от старости.
слышишь, абьюз тим? я тебя ебал, и в ротик, и в носик, и в ушко. с какой формулировкой ты закроешь мой журнал, сборище конченых пидарасов?
вам пиздец, потому что мудачье гниет изнутри башки само, без посторонней помощи.
политкорректные уебки.
читайте и впитывайте, если есть чем, и если вы, суки, понимаете мой язык, который, в отличие от вашего собачьего хаудуюду, надо УМЕТЬ понимать. ваша колыбель демократии похожа на огромный кусок говна посреди двух океанов, который лежит и воняет на всю планету, так что даже до сибири доходит. вы засрали все окрестности моей родины, до которой вам с вашей микроскопической историей и картонными домами ебать как до другой галактики. вы засрали своими ебаными демократиями мозги прекрасным украинским девушкам, гостеприимным грузинским мужыкам и даже некоторым моим соотечественникам.
Готовимся к 14 февраля
14 февраля, в День Святого Валентина принято дарить любимым подарки. Интернет-магазин Footbolka.ru предлагает огромный выбор подарков для любимой и любимого в День Влюбленных.
Трусы-неделька с сексуальными позами на всю неделю.
Футболка "Лучший подарок это я"
Оригинальные и необычные сувениры в виде сердец.
Как отличиться на работе?
1. Войти в образ секретного агента.
Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».
2. Стать экстравагантным.
Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.
Дрочить или все-таки?
Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен хуй, не виноват не разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.
Вот, к примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать. Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся. Алла Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать можно рядом. Хуле, надо молодым специалистам отдохнуть от работы. А вот если за перегородочкой главбух там, или если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при ней пердеть никакого резона нету. Да и она в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.
Ну, вот так и получилось в этот раз. Сижу значит, сру, а тут дверь открывается, и каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде не собирается. Ну и я сижу, а говно у меня как бы в процессе было, поэтому собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, что бы вывалиться в кафельную вазу.
Продолжение поста "Дрочить или все-таки?" здесь...Секретные техники гипноза!
|
Утро хоббита
Ларри Булькинсу надо было подниматься в несусветную рань.
И не то, чтобы он был таким уж любителем утреннего бодрствования. Наоборот, как всякий добропорядочный хоббит, Ларри предпочитал поваляться в постели как следует, с чувством, часиков этак до одиннадцати, чтобы потом так же неспешно позавтракать, а уж потом приниматься за дела. А вот вышло так, что Ларри нужно было встать затемно. И самое смешное, что ему пришлось здорово попыхтеть, и всё для того, чтобы создать себе такие неудобства.
Тим Хапкинс обещал взять Ларри с собой на рыбалку.
Вы когда-нибудь ходили с Тимом на рыбалку?
Наверняка не ходили. Старый Тим вообще крайне неохотно берёт с собой кого-нибудь. Зато везёт ему на рыбалке так, что если бы он, к примеру, вместо сидения с удочкой, играл в карты, то давным-давно был бы хозяином городского рынка. А после этого снова пошёл бы на рыбалку. По-моему, Тим способен выловить двухметровую щуку в лужице, возникшей на мостовой после летнего дождика. То ли он поколдовывает малость, то ли у него вся рыба прикормлена. По крайней мере, все рыбные места он знает наперечёт, это точно.
И вот Ларри три последних воскресенья занимался тем, что поил старого Тима лучшим элем, который только был в кабачке у Хаффа Кросби, и уламывал его на предмет совместной рыбалки. Наконец, Тим сдался и велел Ларри быть готовым в четыре утра.
Порнография и жизнь
Ах эти девушки! Ну пиздец и все сопутствующие. Какие они суко разные. Яибу. Ладно. Попорядку.
Дамами я заинтересовался ровно тогда как осознал полезность чресла. Ище и серце трепетное в груди стукает. Любит серце. В совокупе с чреслом тянеца к дамам. А дам я люблю всяких, но чтоб с сиськами. С сиськами мне подавай. Можно без ушей, но сиськи будь добра имей в наличии. А то понапихают "манков" из ваты, а разденеш, потратив пред этим нервов изрядно, а там не сиська а фига сушеная, муляж блядь. Мошеничество.
Неприятно до соплей. Другую сразу ощупаешь. Между делом, нечаянно. Извините мол я ненамеренно вас за грудь патрогал. Обеими руками. Сам думаешь восторженно, - Ура! Настоящие! Влюбляешься по простоте душевной. Даришь комплименты. Ведешь в покои. Раздеваешь лобзая...
А там по спине изучать астрономию можно. В третьем классе. Прыщей больше чем звезд во млечном пути. Но самое страшное то, что сразу за дверь не пошлешь. Самое ведь ужасное то, что ебать приходится. "Вот большая медведица"...
Идеальная Жена
1. Идеальная жена должна приходить с работы позже, причем ее усталость должна иметь свойства доступности, покорности и готовности предаться ощущению уюта и тишины, а не разражительности. Грубо говоря она должна быть на работе убита ровно настолько, чтобы вечером приходя домой ничего не требовать. Такая жена безусловно вызывает чувство заботы, любви и уважения.
2. Идеальная жена должна уходить на работу позже меня. И вообще вылезать из общей постели это покрайней мере бестактно по отношенью к музчине!
3. Идеальная жена должна любить толкаться попами на кухне, делать что-то вместе и не разделять на свои обязанности и не свои. На свою еду и не свою.
4. Ну как же вы спросите, а самое главное - секс! Как она должна там себя вести. Как? Не должна ничему удивлятся, долго осмысливать, увлекаться критикой чистого разума. А главное - ни за едой, ни в постели никогда не обсуждать семейные проблемы по той причине, что поговрить об этом больше некогда и негде (ты никогда не хочешь об этом говорить! и т.п.). Если поговрить об этом больше некогда и негде - ваша жизнь давно потеряла всякий смысл. Семейная в том числе.
Планерка
Ну, про продажи поговорили, теперь о наболевшем.
Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.
Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!
Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.
Продолжение поста "Планерка" здесь...