31 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я провел это лето
Помнится была у нас рубрика «попиздим на тему».
Сегодня отличный повод её вспомнить. Пятница, к тому же лето закончилось.
Комрады, колитесь – как вы провели это лето?
К сочинениям можно прилагать картинки.
"Кому за Тридцать"
Мой приятель, старший опер уголовного розыска Николай Зарецкий, был интеллигентным и очень застенчивым человеком, при этом он был женат, имел двоих дочерей и маленькую милицейскую зарплату. Именно маленькая зарплата и врожденная застенчивость Николая позволяли его жене почти открыто встречаться с местным олигархом, который приезжал за ней во двор на джипе и увозил ее в неизвестном направлении. А привозил сутки спустя, изможденную, но очень довольную. При этом дети, разумеется, оставались на попечении Николая. Однажды терпение капитана Зарецкого лопнуло. Нет, он не застрелил олигарха и свою жену. Он был законопослушным гражданином, да и ярость ревнивца была ему чужда. Николай решил поступить по–другому. Он решил познакомиться с хорошей женщиной и уйти от своей жены. Причем он решил познакомиться с ней в Театре ЧТЗ, на вечере «Кому за 30», о чем и поведал мне как–то за столиком в столовке городского УВД.
– А что, – сказал я, особо не задумываясь, – Хорошая идея. Иди и знакомься))))
– Я не могу, – сказал трагическим голосом Зарецкий, вяло накручивая макароны на вилку.
– Но почему? – спросил я.
– Я боюсь, – честно признался он. Зарецкий, который никогда не боялся идти безоружным против вооруженного преступника, панически боялся знакомиться с женщинами. Я не знаю, что подействовало на него так – психологическая обработка неверной супруги или что иное, однако, это было так.
Об одних женщинах
Одна женщина решительно отказалась стареть.
И завела роман с одним морально шустрым начальником паспортного стола.
В угаре тёмной страсти начальник выписал ей новый паспорт с подкорректированным годом рождения.
Минус девять от возраста.
Женщина полгода чувствовала себя молодой и легкокрылой.
Пока случайно не подслушала разговор кадровички с унылой тёткой из канцелярии.
– Как по-разному выглядят люди, – сказала кадровичка. – Знаешь Тимкину, ну Тимкина, отдел продаж, в очках ходит? Ей 42, а больше 37 не дашь. А эта, бухгалтерша новая, фифа с декольте до пупа, по паспорту 34, а с виду ну все сорок!
– Генетика такая, с генетикой не всем везёт, – согласилась тётка.
Летние Паралимпийские игры 2012
Открытие Летних Паралимпийских игр 2012 года. Игры пройдут в Лондоне с 29 августа по 9 сентября. В соревнованиях на летних Паралимпийских играх 2012 года примут участие спортсмены из 166 стран. На прошлых летних играх российские спортсмены завоевали 18 золотых, 23 серебряных и 22 бронзовых медалей.
Мексиканские прыгающие бобы
Однажды наше судно стояло в Мексиканском порту Ensinado. Это был небольшой курортный городок, главной достопримечательностью которого был огромный флаг, размером со стадион и целая улица со всевозможными сувенирами. Гулять по этой улице было очень интересно, всюду весели акульи челюсти разных размеров, чучела различных рыб и всевозможные раковины. Вскоре мой контракт должен был закончится, и перед возвращением домой, я искал что привести в подарок для своей маленькой дочери - первоклашки. Купил очень красивую перламутровою ракушку, но хотелась купить что-то еще - интересное и необычное. В одной из лавок мое внимание привлекли небольшие прозрачные коробочки из пластика с десятком каких-то невзрачных бобов, похожих на маленькие, нераскрытые фисташки. Продавец рассказал, что это знаменитые Мексиканские прыгающие бобы - популярный местный сувенир. Если их немного нагреть, подержав в руке или положить на яркий свет, то они начинают двигаться. Мне бобы очень понравились, и как водится немного поторговавшись, я купил 2 десятка, благо стоили они не дорого - 10$ за коробочку.
Дочка была от них в восторге! Играла с ними в "цирк" и "гонки" - выкладывала несколько штук в ряд, затем направляла на них яркий свет настольной лампы. Шевелиться бобы начинали не сразу, и не одновременно, вначале подпрыгивал один, затем другой. Постепенно, в течении нескольких минут темп нарастал, бобы начинали шевелиться все сразу и все более интенсивно. "Побеждал" боб, который первый пересекал финишную черту.
Продолжение поста "Мексиканские прыгающие бобы" здесь...Про налоги
Здравствуйте, друзья! Я хочу поговорить с вами о налогах. О том, сколько кровных рублей мы платим чиновникам, государству, чтобы они делали нашу жизнь комфортнее и предоставляли нам свои, замечательного качества, услуги. Распространенное мнение "Мы живем на нефтедоллары" никак не отменяет того, что ежемесячно из своих кровно заработанных денег вы отстегиваете в пользу государства кругленькую сумму, на которую государство содержит центр "Э", Администрацию Президента, селигерский лагерь "Наших" и другие несомненно нужные вам учреждения.
Так сколько именно вы платите налогов на зарплату майору Евсюкову?
1. НДФЛ - 13%
Это те самые 13%, о которых дуют в уши в телевизорах, напирая на то, что это самый низкий НДФЛ в Европе. Это примерно так.
Но вы платите не только НДФЛ.
Новости из деревни
Отдыхать в деревне хорошо, но утомительно, каждый день я съедаю месячную норму молодого слона, здесь у нас так принято кормить гостей. Гость должен постоянно чувствовать себя в своей тарелке, или, по крайней мере, рядом с ней. После еды можно вздремнуть, чтобы прийти в себя и отдохнуть перед следующим приемом пищи, неизбежным, как энтропия. Иногда мне кажется, что тут можно прожить целую жизнь, ни разу не испытав чувства голода. Где-то в Африке голодают дети, каждый раз, откусывая от пирожка с малиной, я чувствую себя так, будто оставляю без сладкого целое племя. После ужина приходится перевязывать горло веревочкой, чтобы не расплескаться. Ночью в районе пупка и по бокам можно нащупать залежи углеводов, если так пойдет дальше, то еще задолго до Рождества меня можно будет подавать к столу с яблоком во рту.
Африканским детям хорошо, ничто не мешает им блюсти фигуру, мне приходится с этой же целью предпринимать массу усилий. Сегодня утром я сел на велосипед, поехал кататься, накрутил, не останавливаясь, 35 километров. После этого с непривычки было ощущение, что я краб, которому кто-то крепко заехал коленом между ног. Дядя Гриша из соседнего подъезда увидел, как я иду домой, спросил:
— Что, пояс верности жмет?
Убийство
- Ванечка, нет, пожалуйста, хватит…, - Варя,, выставив руку, пыталась оградиться от ударов, которые сыпались на нее. – Я все сделаю, пожалуйста, хватит…
Молодая женщина, которую можно было бы назвать привлекательной, если бы не кровь, текущая из носа и разорванная губа. Она сидела в самом уголке холла, пытаясь подтянуть под себя ноги и запрокидывая голову назад. Печальный опыт научил, что если хоть капля крови упадет на ковер, избиение будет продолжаться бесконечно.
Возвышаясь над ней, потирая, свои сбитые в кровь, костяшки кулаков друг о друга, стоял ее Господин, ее Хозяин, ее МУЖ…
…Варенька только закончила мед. училище и по распределению попала в военный госпиталь. Попала, конечно, не просто так, замолвил словечко старый друг отца. Такие «теплые» местечки были нарасхват. Во-первых, зарплаты была вполне приличной, к тому же доплачивали за звание. Ну, а во-вторых, после «бабского» коллектива в мед. училище, здесь она была окружена постоянным мужским вниманием. Подружки обзавидовались!
Варенька сразу покорила сердца своих пациентов. Мягкая, обходительная, с неизменной улыбкой она вызывала целую бурю в сердцах своих подопечных.
- Товарищи офицеры! Равняйсь, наше солнышко пришло! – бодрым криком приветствовал ее появление молоденький лейтенант, лежавший с переломом обеих ног. Вся палата бросала свои дела и словно на параде подтягивалась, каждый ждал от нее доброго слова, прикосновения, да просто внимания!
Мстя
Семейная пара, она: помешанная на телешоу, сериалах, женских журналах и романах, госслужащий. Он: ремонтник-шабашник, квалификации и образования достаточно высоких, чтобы не смотреть телевизор, и считать что всех участников всех шоу надо бы утопить в пруду при большом стечении народа. Когда эта пара только начинала жить вместе, просмотр передач "квартирный вопрос", "Дачный ответ" был у супруги любимым занятием, сопровождаемым комментами типа "Ну посмотри, с этим у них справляются даже девчонки","Как быстро делают","Почему вы не делаете так же" и тому подобными. Шабашник поначалу пытался донести тонкости ремонтных работ и их отличие от производства телешоу до масс телезрителей, не говоря уже о грани, отделяющей телешоу от жизни, но в этом не преуспел. Мозги ему выносились около полугода по сценарию незабвенного «Джонни, сделай мне монтаж». Наконец он понял, что надо действовать каким-то другим способом, а именно бить врага на его территории. Способ был прост. По субботам мастер выкраивал время на просмотр передачи "Едим дома" с Юлией Высоцкой. Безумие светилось в его глазах, лицо дергалось, но он упрямо смотрел передачу и вставлял уравновешенные комменты типа "Бля, светская львица, за пол часа три блюда","Кухня нее больше чем у нас квартира, а ведь носится, делает. Ты за это время могла бы не три блюда, а шесть сделать", "Бегать не надо, до всего с места дотянешься" .
Продолжение поста "Мстя" здесь...Когда "принцип жопы" не работает
К ответу на пост "Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: Основной принцип - жопа не твоя".
Полгода делал жене уколы, научился делать это быстро и небольно. Принцип жопы работал отлично.
А недавно был в командировке, где пришлось впервые сделать укол СЕБЕ (Вокруг не было никого, кто бы это мог сделать). Поначалу думал: херня, справлюсь, но когда достал шприц и стал примерять на свою задницу, обнаружил два неприятных момента:
1. делать это анатомически неудобно
2. делать это себе офигенно страшно
Продолжение поста "Когда "принцип жопы" не работает" здесь...
Как мы с Вовкой отдыхали на пляжу
Освоились мы быстро. Пока папа и мама ходили на пляж, мы там не ходили. Мы там носились. Вовка любил пугать соседей своим голым торсом, а я гордо восседал на волнах, на надувном матраце в труселях в клеточку.
В соседнем домике справа жила такая же семья, вот только заводилой у них была старшая. Младший же, как и Вовка, все время вторил ей и получал пиндюлину соответственно поровну. Иногда, по вечерам, наши папы и мамы устраивали спор: кто из ихних детей более нуждается в отрывании головы, а кто менее. Побеждала всегда наша команда, и то благодаря тому, что папа имел невероятное красноречие, и жестикулировал, рассказывая о нас с Вовкой в подробностях, а мама демонстрировала бабушкин валидол, перетянутый резиночкой — подарок тете Нюре.
- Нафиг такие демонстрации! - сказал я новым знакомым, и мы ломанулись ближе к морю.
Малого ейного тоже звали Вовка, и мы как-то с ним сразу нашли общий язык. Не ну а чё, с одним Вовкой я уже умею управляться!
Девчонку же звали Светка, и она была оторвой полной! Я часто слышал, как мама ее говорила:
- Вырастешь шалавой - меня не впутывай!
Папа ее в этот момент громко смеялся.
Когда меня отпустит?
Старенькая маршрутка уверенно ломилась сквозь пробку короткими рывками и постоянно перестраивалась, раз за разом обгоняя на корпус окружающие иномарки. Я трясся на заднем сидении и размышлял о том, что же помогает водителю двигаться быстрее остальных. То ли опыт, отточенный годами езды по одному маршруту, то ли чисто профессиональная смесь спокойствия и наглости, которой не хватает простым автолюбителям — либо спокойным, либо наглым, но по раздельности. Часы показывали без четверти девять, и я с грустью понял, что к девяти не успеваю, и есть шанс остаться за бортом. Но вскоре маршрутка выбралась на шоссе и быстро понеслась вперед. Судя по рекламным щитам, со всех сторон наперебой предлагавшим щебень, кирпич и теплицы, мы уже были сильно за городом. Я не заметил, как задремал. А когда вдруг очнулся, маршрутка стояла на обочине, в салоне осталось пассажиров всего трое, и все они сейчас хмуро смотрели на меня.
— Госпиталь кто спрашивал? — требовательно повторил водитель.
— Мне, мне! — спохватился я, зачем-то по-школьному вскинув руку, и кинулся к выходу.
Продолжение поста "Когда меня отпустит?" здесь...
Как я встретила принца
Когда я столкнулась с ним уже третий раз за ночь в клубе возле туалета, он прижал меня к стене, обдавая ароматом дорогого парфюма, и грубо сказал:
- Ну, что, знакомиться будем?
Мне захотелось запустить в этого наглеца какую-нибудь колкость, но я не нашлась, что ответить, а ноги стали ватными. От него исходила сильная сексуальная энергия, энергия самца, которой я не смела сопротивляться.
- Что молчишь, красотка? Язык проглотила? – он прикоснулся горячими губами к моей шее.
- Я…Наташа, - только и смогла выдавить из себя.
- Я - Андрей, - он отстранился от меня, сжал мою руку в своей, потянул в сторону грохочущего зала, и бросил: - Пойдём выпьем, Наташа, - и ухмыльнулся. В этой ухмылке было что-то доброе и сильное. В общем, я попалась на удочку, как маленькая рыбка в этом большом и незнакомом пруду с диджейскими установками, музыкальными колонками и форелями-блондинками в коротких розовых платьях.
НЮ
Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ — это «Своя Игра» или «Что? Где? Когда?», обнажённые мальчики — это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.
Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях — этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.
Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена — это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми — я даже не знала тогда слова «обнажённая» — голых, не стесняющихся, наглых…и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они — я всегда знала, что мой удел — это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство — а смогу ли я так же?
Продолжение поста "НЮ" здесь...Московский Международный автосалон 2012
Хех
Когда кто-то говорит мне: «Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?» Я отвечаю «Ты смотришь порно?»
Реанимация по-русски
Вообще то история грустная. Точнее грустная история со смешными обстоятельствами. Образование у меня экономическое, характер работы вообще бухгалтерский, но как то на заре туманной юности пришлось мне побыть реаниматологом поневоле.
В нашем сугубо женском коллективе работали в то время два мужика. Я и начальник отдела моего Андрюха, мужчина «в рассвете лет,» чуть старше тридцатника, весом за центнер.
В тот день тетушки наши куда то разбежались и сидели мы с Андрюхой вдвоем в смежных кабинетах. Сидели спокойно, я общался по телефону со своей тогдашней мамзелью, Андрей читал анекдоты в инете. Друг друга мы слышим хорошо, но не видим (важно).
В процессе разговора слышу из соседнего кабинета какие то странные звуки... хрюканье какое то похожее на сдавленный смех… потом несколько ударов ладонью по столу, ну так иногда еще стучат во время застолий по поводу особо удачной шутки. Наверное Андрюха особо удачный анекдот вычитал…Андрюх, чего там ржешь как конь, хоть поделился бы! Андрюха?! Андрюха ты что молчишь?!
Продолжение поста "Реанимация по-русски" здесь...30 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Кого я хочу найти: Друга, любовника, мужа... Желательно в одном лице!)
Зоологическое
Мой знакомый Андрей, владелец крупного бизнеса в Челябинске. Бизнес стабильный, устоявшийся, расширяющийся. Все у Андрея отлично. Есть у Андрея семья – жена Татьяна и сын Вовка, оба страстные любители животных. Несколько раз в году они все вместе летают отдыхать в разные экзотические страны. Вовка там требует купить ему разных животных и практически не получает отказа. Если таможня против, то они находят это животное позже, в России и все равно покупают его. Загвоздка однажды возникла со слоном, Вова желал слона, а родители уговаривали его не делать этого.
В общем частенько привозят они домой всяких экзотов. Но Вовка мальчик увлекающийся и также быстро остывающий и спустя какое-то время животных надо куда-то девать, потому что они особо никому не нужны. И Андрей придумал выход – отдавать животных своему водителю Диме «на время». Дима, человек безотказный, соглашался подержать у себя на некоторое время животных, пока хозяин в отъезде.
Продолжение поста "Зоологическое" здесь...Амер о любви к России
Однажды мне доверили посадить на самолет американца. В нашей компании (не скажу какой) он был видным специалистом, работающим в России с начала девяностых годов, прилетая вахтовым методом раз в полгода, год. По прибытии в аэропорт он выразил желание, догнаться перед полетом, показав неплохое знание основ русского языка, что говорило о его уже неадекватном состоянии. До начала регистрации было еще время, и мы сели в один из аэропортовых ресторанчиков.
- Я ведь обычно спать только до Франкфурт, - внезапно начал американец, обхватив бокал с виски, - там идти пересадка и я не спать до Кеннеди. Там полет, океан, я думать о Россия, о большой, великий Россия.
(Эк, тебя занесло то, видно русским патриотизмом и алкоголизмом заражаются, как ни странно в России) - здесь и далее в скобках мои невысказанные мысли американцу.
- Когда я приехать сюда первый раз, меня встречал и провожал вооруженный охран. (Без «вооруженный охран» обнесли был тебя в один момент в начале девяностых, раздели бы еще в аэропорту). Гостиничный номер вся ночь звонил проститутка. (Наверное, все-таки разные проститутки, «интердевочки» - кличка валютных проституток в девяностые) Всю город нет мест есть еда, купить вещь, (Не было в начале девяностых приличных ресторанов и магазинов в городе), за каждый товар иди в жуткий базар.
Бывший
Марина зашла в квартиру почти счастливая от осознания того, что рабочий день кончился и она наконец-то дома. Разуваясь в прихожей, вдруг поняла, что-то не так. На кухне горел свет. «Утром забыла выключить?» - Девушка зашла в кухню. На стуле сидел Вовка. У Марины перехватило дыхание.
-Что ты тут делаешь?
-Тебя жду. А что, ты не рада мне?
-Рада, но..
Вовка. Вовка выглядел точно так же, как и год назад. Лохматый, но при этом идеально выбритый, с вечной улыбкой и сеткой морщин, бегущей от углов глаз. Эти ранние морщинки абсолютно не портили мужчину. Марина невольно залюбовалась им.
-Маришка, ну рассказывай, как дела у тебя?
-Нормально.. Теперь нормально. Я последовала твоему совету, помирилась с мамой. Она оказала мне нехилую поддержку, когда ты меня оставил. С работы старой я уволилась. Сейчас работаю не по специальности, но зато получаю на порядок больше. На море вот недавно ездила.. – Тут Марина замялась и опустила глаза. В воздухе ощутимо почувствовалось напряжение.
Каждой дуре - по херу
Плохой из дворника Михеича получился бы сфинкс. Точнее, — никудышный. Хотя лицо его и несло печать загадочности, невозмутимость напрочь отсутствовала. Загадочность кривила губы Михеича в улыбке, плясала бесенятами в глазах, даже умудрялась слегка шевелить кончиками ушей. В конце концов председатель домового комитета тов.Бататов — а сидели друзья в подвале дома №66/6, что по улице им.Жертв Перестройки, вокруг крышки от пианино, заменяющей им стол, и собирались возлить души алкоголем — обратил на странное поведение дворника внимание.
— Петрович, ты чего егозишь, будто молодая жена, собираясь обрадовать мужа известием о долгожданной беременности?
Михеич наклонился и жестом фокусника, извлекающего из шляпы одноухого зайца, вытащил из полиэтиленового пакета бутылку, ухватив ее за горлышко.
— А?! Как я, ёптить медь?! Гуляем, ребя! — и припечатал донце бутылки на импровизированный стол.
Продолжение поста "Каждой дуре - по херу" здесь...
Феминисток на кол!
Вот вы знаете, я в принципе лояльно отношусь к геям. Нет, мне конечно не было бы прямо так уж радостно, если бы мой ребенок пришел и сказал мне: "Мама, я гей". Но с другой стороны, уж пусть лучше сказал бы, чем я узнала бы об этом как-то иначе.
В принципе, я и к лесбиянкам отношусь сдержанно - в конце концов, Арбенина и Литвинова далеко не самые бездарные персонажи в искусстве. Даже совсем наоборот. И хотя процент реально милых людей среди лесби куда меньше, чем среди геев, по моим наблюдениям, - все равно их можно терпеть.
А вот кого я не выношу всей своей женской сущностью, всей свойе плотью, кожей, носом, глазами и ушами - так это феминисток. Знаете, меня многие называют мужиком в юбке. Но я при этом женщина, потому что даже между бабой-конем и феминисткой пропасть. И она заключается, я полагаю, в мутации где-то на уровне хромосомного набора.
Продолжение поста "Феминисток на кол!" здесь...Высокая поэзия из твиттера
Наша галера на хер сгорела.
Поговаривают, в Назрани утопили попа в нарзане.
Подонка взяли под арест, но он, сбежав из автозака, спилил георгиевский крест с груди конвойного казака.
В дар подносит сталагмит содомиту содомит.
Из темного леса навстречу ему идут мужики, и сажают в тюрьму.
Клава, Клава, где моя балаклава?
А вот эти существа принимали вещества.
Из-за поля, из-за гумен на спорткаре прет игумен
Продолжение поста "Высокая поэзия из твиттера" здесь...10 вопросов к порноактрисе
Фильмы этого не слишком высокого жанра состоят из сплошных хеппи-эндов, так что мало кто досматривает их до конца. Тем не менее порнография выходит из подполья и потихоньку становится законной частью индустрии развлечений. Журналистами исследуется феномен сексуального бизнеса на примере российской актрисы Софии Прады.
Сложно представить девятиклассницу, которая, пока подружки грезят о работе топ-модели, мечтает исполнять перед камерой menage a trois. В порноиндустрию приводит «судьба», стечение обстоятельств. «Я родом из Калининграда, но в России толком никогда не жила. Закончила институт, хотела поступить в театральное училище, – вспоминает недавнюю юность порноактриса София Прада. – Собиралась в Москву, но связей и знакомств там не было.
"Осторожно, люди!": переводческие ляпы как назидание молодым
Старые бибисейцы при встрече обычно говорят – ну как, все клевещешь? Говорят потому, что так раньше утверждала советская пропаганда. А мы, если честно, не клеветали, а в основном, переводили. С английского на русский.
Работа была довольно скучная, поэтому если кто делал смешной ляп, то это долго и смачно повторяли. Вроде: "Королева Виктория вошла в гавань, обнаженная по ватерлинию" - это про пассажирский лайнер. Или: "Студенты завладели телом У-Тана" - это о похоронах бывшего генерального секретаря ООН.
В России биологические опыты производили на кроликах – отсюда выражение "подопытный кролик", а на Западе – на морских свинках, по-английски "guinea pig", поэтому понятно всеобщее веселье, когда в эфире прозвучало – "они хотят превратить нас в гвинейских свинок!"
Продолжение поста ""Осторожно, люди!": переводческие ляпы как назидание молодым" здесь...Блюда из мяса
Михалыч вытер свои рыжие с проседью усы а-ля "Песняры", поставил пустую бутылку под стол, достал беломорину и сладко закурил.
- Ну что, студент, как настроение? Будешь ещё?
- Так это. .. А вдруг вызов?
- Ты на время посмотри! Все , кому надо, уже померли. Старух мы ещё с вечера объехали, валерьянкой напоили. Оэрзэшники свой анальгин с димедролом тоже получили, спят, наверняка, как цуцики, потеют.
За давно нестираными шторками спального помещения громко и вразнобой храпели остальные врачи смены, один только Славка Климов уже больше часа где-то ездил.
- А где Клим?
- Так его , Алексей Михайлович, на пожар отправили.
- Наверняка синяк какой-нибудь с папироской заснул... А Клим к Ольге своей заехал на пару палок. Эт точно. Ебливый, сучонок.
Михалыч по-отечески улыбнулся, обнажив мелкие , коричневые от табака зубы:
- Последний раз предлагаю, студент, по пол-стаканчика и спать.
Агностик
Однажды по улице под моросящим осенним дождем шел обычный ничем не примечательный паренек. За плечом рюкзачок с книжками, на носу очки, в голове размышления о том каким образом плоский червь с мозгом который мог реагировать только на свет и посылать импульсы в примитивные подобия мышц смог эволюционировать в человека.
Размышления прервало то что он чуть ли не носом уткнулся в двух парней внезапно преградивших ему дорогу.
- Слышь, парень, ты чё в неправильной розе ходишь?
Паренек обмяк. В какой розе? - путались мысли в его голове - он что, имеет ввиду войну алой и белой розы в пятнадцатом веке в Англии? Да нет, не может быть...
- Хуле ты молчишь, ёпта? - Прервал его мысли парень преградивший дорогу - Ты чё бля на шею нацепил?
Продолжение поста "Агностик" здесь...Идеальный мир
Представьте себе идеальный мир. Рай. Как бы в нем жилось?
И ваши половинки никогда бы вам не изменяли и даже не заглядывались на других людей.
Однако, сами вы тоже являетесь другими половинками, какого это, не то что изменять, а даже не заглядываться? Ведь это идеальный мир, вам будет запрещено это делать. Курорты и легкий флирт на работе тоже в счет.
И ваши боссы и коллеги никогда не тупили бы.
Но в этом случае и вам пришлось бы выкладываться на полную, никаких отговорок вроде понедельничьего похмелья или банальной лени! Это же идеальный мир!
Продолжение поста "Идеальный мир" здесь...
Уруру
Так его звали на районе. Имелось также имя — Василий, дядя Вася. Он был ветераном войны и редкостным ублюдком. Не чета нынешней шантрапе. По шкале ублюдочности он следовал сразу за моим братом, а мой брат был чемпионом в этом вопросе. Немного подробнее о дяде Васе:
- Он был хроническим алкоголиком и самогонщиком.
- Он топором отрубил ухо своему сыну, тоже алкоголику.
- Он всегда и всюду носил с собой финку.
- Раз в полгода он допивался до белой горячки и с помощью штыковой лопаты возобновлял военные действия против оккупантов. Местные жители прятались по домам, до приезда санитаров.
- Он был воинствующим материалистом: Рождество он называл днём рождения выблядка, а на Пасху специально прогуливался возле церкви и посылал всех по матери.
- В годы войны он командовал разведротой.
- Он был орденоносцем.
- Он писал стихи. Они публиковались в местной газетёнке.
- И он был соседом.
Дас ист так себе
В связи с экономическим кризисом, охватившим Европу, немецкая порноидустрия в последнее время претерпела некоторые изменения.
Новый девиз - скромность и минимализм. Минимализм во всём. Массовые сцены отошли в прошлое. Позы исключительно миссионерские. Амплитуды умеренные. Выражения лиц страдальческие. Второй дубль - редкость. Оргазм - роскошь. За него платят премиальные
В процессе ведутся тихие, доверительные разговоры. В голосе тревога о будущем. “Ну как Вы? Как дети? Внуки? Вот здесь. Левее. Благодарю Вас. А бензин-то как подорожал...”
Стараются не тратить лишние калории. Часто посматривают на часы, ждут обеда. Голодных актрис от минета удерживают. При оплате чекам и кредиткам не доверяют - исключительно наличные. Так и говорят: “нал за анал”.
Секс в лифте или в рабочем офисе не в моде, боятся задеть чувства безработных. Сегодня более актуальны сцены совокупления на бирже труда, в магазинах “секонд хенд”, в очереди за молоком.
Продолжение поста "Дас ист так себе" здесь...Вестник соцсетей
В гости с милицией
Мама одного моего знакомого решила как-то заехать к сыну. Просто была где-то неподалёку. Смотрит на часы – сын с невесткой ещё на работе. Но, думает, подожду. Тем более, у неё был свой персональный ключ.
Зашла в квартиру – и пришла в ужас. По всей спальне разбросано нижнее бельё, в столовой расставлены везде ящики из комода и серванта – и все перерыты.
Понятное дело – квартирные воры. А если что-то и осталось нетронутым – значит, их кто-то спугнул. Женщина звонит сыну, невестке… На работе говорят, уже уехали, мобильники не отвечают. Что делать? Вызвала поскорее милицию, чтобы по горячим следам искали грабителей.
Появились милиционеры, начали осматривать квартиру, писать какие-то бумаги. Бабка пошла на кухню – чайник поставить. Да там и застряла. Как увидала полную раковину грязной посуды – принялась всё перемывать.
Невестка приехала первой. Представьте состояние женщины, которая открыв дверь, увидала трёх милиционеров, перебирающих её трусы. Едва заикой не осталась.
Быстро выяснилось, что квартиру никто не грабил. Утром хозяйка не могла подобрать лифчик под новую блузку. И, торопясь, вывалила всё, что у неё было – со всех ящиков и полок.
Звонки в техподдержку
Работаю инженером в отделе пусконаладки в конторе занимающейся системами безопасности.
Последнее время просто анекдотичные звонки в техподдержку.
Я: Алло, здравствуйте у меня проблема с прибором бла-бла, не могу установить связь.
Саппорт: А у вас какое исполнение прибора?
Я: Мммм... Исполнение 04....
Саппорт: (Прикрыв трубку рукой кричит) Ты прикинь кто-то еще покупает исполнение 04!!! ))))
С ним же.
Саппорт: А у вас есть пульт бла-бла???
Я: Да.
Саппорт: Слава богу!!! (с сильным облегчением)
Я: А что такое?
Саппорт: Не, не все хорошо, теперь точно все хорошо.
29 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О чем думают женщины
Часто мужчины недоумевают, почему их любимая вечно хмурится, не следит за своим внешним видом, рассеяна, не восхищается им как раньше, да и блеск в глазах уже не тот.
В лучшем случае такому мужчине приходится слышать равнодушие в голосе, фразу «извини, дорогой я устала», в худшем – упреки по самому мелкому поводу, будь-то «ты опять за компьютером!» или «выключи уже свой телевизор».
Эта статья больше пригодится «сильному полу». Хотелось бы подчеркнуть мысль, что нет «плохих» мужчин, «неправильных» действий, есть нежелание работать над отношениями. Каждый в Паре безусловно справедливо сам создал себе те отношения, в которых находится, мне бы хотелось обратиться к тем, кто хочет исправить ситуацию к лучшему, начав с себя. Поскольку в чужое сознание влезть сложно, статья посвящена тому, о чем обычно «умалчивает» слабый пол, пряча за отговорками истинные причины недовольства.
Продолжение поста "О чем думают женщины" здесь..."Мы тебя ждём!"
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…
Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
Продолжение поста ""Мы тебя ждём!"" здесь...
100 фактов о Польше глазами россиянина
1. Поляки часто жалуются, что горы им достались на юге, а Балтийское море на севере, и прогревается оно ни ахти как. Зато повезло с озёрами, образовавшимися после схождения ледника. Мазурские озёра — излюбленное место для яхтинга или байдарок, последние очень популярны.
2. Польская погода бывает весьма непредсказуема и местные жители постоянно на неё сетуют: зимой по европейским меркам морозно (до -25), а летом недостаточно тепло. Вообще это у поляков в крови — быть чем-то недовольными. Весной за один и тот же день дождь может 3 раза начаться, закончиться, выпасть град, после чего всё бесследно высохнет на солнце. Сезоны, как это принято в Европе, начинаются не с первого числа, а по астрономическому календарю, поэтому не стоит 1 декабря всех поздравлять с началом зимы, не поймут.
3. Польша вполне однородна этнически, языково и культурно. Тем не менее в её состав входит большая часть Силезии (Шлёнск), отошедшая полякам после Второй мировой войны. Район очень специфический, особенно промышленно-горняцкая Верхняя Силезия с центром в Катовицах, со своим непонятным шлёнским диалектом и собственным мнением об остальной части Польши.
4. Экономически более развитая западная Польша частенько возмущается, что кормит лентяев и пьяниц из бедной аграрной восточной части.
Продолжение поста "100 фактов о Польше глазами россиянина" здесь...Чем на самом деле занимаются кошки. Сенсация от британских ученых
Британские ученые и их американские младшие собратья не оставляют своим вниманием домашних кошек.
Ученые из университета Джорджии (США) выяснили, чем на самом деле занимаются домашние кошки на улице. В попытке заглянуть в скрытую от них кошачью жизнь, ученые привлекли к своей работе 60 владельцев кошек из города Афины, штат Джорджия. Каждый кошачий владелец по утрам надевал на свою кошку ошейник с маленькой видеокамерой и выпускал ее на улицу, а вечером снимал камеру и скачивал отснятые кадры на компьютер. Деятельность каждой кошки регистрировали в течение 10 дней. Кошки обычно проводили вне дома по четыре-шесть часов ежедневно.
Выяснились жуткие вещи. Ученые открыли тайный мир массового убийства.
Охоту за добычей ведут лишь 30% бродячих и домашних кошек, убивая в среднем два животных в неделю. Но они все равно уничтожают больше животных, чем считалось прежде. Таковы выводы исследователей из университета штата Джорджия.
Продолжение поста "Чем на самом деле занимаются кошки. Сенсация от британских ученых" здесь...Здравствуй, дерево!
Сегодня, просто день видео, какой-то:
Пишет в каментах, что сломал 10 костей, но все ок (!), а пассажирка (он еще и не один был блин!) почти не пострадала.
Ее новый друг
- А знаешь, что улица, по которой мы с тобой идем, раньше была сточной канавой?
- Угу, - ответила она. Она шла справа от меня и внимательно смотрела на экран своего Айфона. Не под ноги.
- Интересно: вот сегодня это улица. А через сто лет, может, здесь будут стоять дома…
Мы любили с ней, прогуливаясь по вечернему городу, душевно поговорить. Сейчас, как и раньше, я пытался подобрать тему, но что-то шло не так. Недавно она купила себе давно облюбованный и названный мечтой мобильный телефон. Уже нет смысла говорить, что это Айфон. Хороший аппарат. Я сам иногда подумываю, чтобы купить его себе – мне нравится, что он функциональный, компактный и стильный. Да и опционал его мне во многом бы пригодился, учитывая мою профессию. Но с тех пор, как в подручном арсенале моей подруги появился этот девайс, что-то пошло не так.
- Интересно, долго ли еще простоит этот дом? – я обвел взглядом небольшой двухэтажный особняк, сильно обветшалый. В нем, похоже, уже лет пятьдесят никто не живет, - Ведь архитекторы закладывают какой-то срок службы… Ну пройдет он – тогда либо снос, либо капремонт. Кто владелец? Куда они смотрят?
Окончательное закрытие темы Пусси Райот
П: - Что вы скажите по поводу приговора Пусси Райот?
В: - По поводу чего?
П: - По поводу приговора Пусси Райот?
В: - Я не понял, вы о чём?
П: - Вы что не в курсе?
В: - Нет.
П: - Как так?
В: - Что как так?
П: - Как вы не в курсе , что вынесен приговор Пусси Райот!
В: - А что такое Пусси Райот?
Продолжение поста "Окончательное закрытие темы Пусси Райот" здесь...И тут обман!
Так вот как такие фотки делают.
Жить-то хоцца
Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из неё и сразу домой попросился.
А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения...
Реальный случай у нас - рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрёт. Мужик рассудил, что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принёс ЛОПАТУ.
Утром - глазам не поверил: миска с кормом пуста, и кот бодрячком сидит у холодильника.
Счастье 50 на 50
Пункт первый. Итак, начну я пожалуй с плохой стороны. В 2 года я по своей глупости хлебнул кипяток. Просто брат дышал паром из носика заварочного чайника, а я решил, что он что то пил. Ну, ребенку же интересно... Итог- ужасающий. Обваренный пищевод в два года- это вам не в тапки срать, господа.
Пункт второй. В три с половиной я заболел диабетом первого типа. Без комментариев. Пока
Пункт третий. В четыре года мою семью ограбили. Привело это к тому, что Родителей я не видел - три работы у каждого- около полугода...
Пункт четвертый. В семь лет на моих глазах человеку на голову упал кирпич. Кровь, кишки, мясо, романтика... Нда..
Продолжение поста "Счастье 50 на 50" здесь...
Не родня
В СССР страшно боялись семейственности на работе, а в вузах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про всех знали раньше, т.к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей анкеты написал, что "теща имярек работает преподавателем (на другом факультете)".
И все - надо было еще пару подписей собрать, но после прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь - вот были времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам.заму, что у меня энтузиазма не вызвало - если проректоры боятся, то что какая-то пешка решит.
Но в конце концов деваться було некуда, пошел. Тот выслушал, усмехнулся, и анкету оставил. На следующий день мне позвонили, чтобы я выходил на работу.
Подписанную им анкету мне потом показали. Там поверх слов кадровика было написано - "Ну какая же теща родственница?". И подпись. Как потом я узнал, уполномоченного от КГБ по университету.
Детское
В первом классе у нас был урок ОБЖ, на котором учителя и господа милиционеры нам задавали вопросы, в числе прочих, был такой: на какой сигнал светофора нужно переходить дорогу, красный или зеленый?
Все дети отвечали на зеленый и лишь я один упорно утверждал что на красный. Все дети смеялись и указывали на меня пальцем, а учительница подошла ко мне и еще раз спросила: ну вот смотри, переход, светофор, на какой сигнал светофора нужно переходить?
И я снова ответил на красный. Меня привели к директору вместе с милиционером, поскольку я упорно не хотел переходить дорогу на зеленый.
Директор тоже задал мне этот вопрос и я снова ответил что на красный.
Пушкин, сцуко, гений!
"Тварь", - думал Пушкин, - "Конченная сучка. Я для нее все, а она выебывается. Бля, да я за все эти деньги, на нее потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским ассесором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!..."
А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: "Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим".
Бойкий мальчик
Я работаю гендиректором консалтинговой компании, совладельцем которой одновременно являюсь.
Недавно меня "обрадовали" новостью. Сказали что в скором времени мне придется познакомиться с моим новым "менеджером".
Сын двоюродной сестры, которого я в глаза не видел, можно сказать седьмая вода на киселе изъявил желание у меня работать
Я ко многому привык, и даже самые странные человеческие поступки воспринимаю как должное, так что нет, я не состроил изумленно-недоумевающую рожу а просто согласился, с условием если он будет выполнять те задачи которые я ему поставлю.
В девять тридцать утра с опозданием на полчаса бойкий мальчик прибыл. Ещё из приемной услышал его непринужденный вопрос "а где Володя сидит" а потом без стука вошёл в дверь, развалился в кресле напротив и сказал "Здравствуйте, мне моя мама, Ольга сказала чтобы я пришел. Вот... Я"
Продолжение поста "Бойкий мальчик" здесь...
Доперделась
У нас с мужем всегда были очень близкие и расслабленные отношения. Когда мы съезжались, он заявил, что хочет, чтобы я не стеснялась рыгать, пукать и т.д. при нём, ибо "Что естественно, то небезобразно". Женаты мы уже три года. Вчера сильно болел живот, бурчало громко. Ну, я решила над ним подшутить. Он чистил зубы в ванной, я забежала, пукнула и, заливаясь смехом, выдавила, что это был скилл "Дымовая завеса" демона-хантера (разновидность персонажа из дьябло3). Он поржал. А сегодня сказал, что подаёт на развод.
9 сумасшедших историй о GPS
1. Женщина в песчаной ловушке
Увлечение гольфом иногда может довести не до добра. Американка из Northbridge штата Массачусетс оказалась в песчаной ловушке, расположенной на поле для гольфа. Несчастная долго газовала, пытаясь выбраться из западни, но все ее попытки выехать из ямы окончились неудачей. Конечно, она была в этом не виновата. К такому печальному инциденту привела неисправность GPS ее автомобиля.
В рапорте, составленном полицейским, было отмечено, что именно GPS указал ей повернуть налево, что и привело авто прямиком в песчаную ловушку. Интересно, а куда смотрели глаза горе-водителя!?
2. GPS завел автотуриста высоко в горы
Швейцарский водитель фургона и его автомобиль были спасены вертолетом, после того как навигатор завел его на заброшенную горную тропинку. Роберт Зиглер, 37 лет от роду, оказался в затруднительном положении вблизи от пика Bergun в Швейцарии.
Продолжение поста "9 сумасшедших историй о GPS" здесь...28 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Батя
С севера надвигался очередной циклон. Погода за последние пару дней взяла уверенный курс в сторону зимы. Кроны деревьев ощутимо поредели, и только изредка проглядывались держащиеся на ветру из последних сил пожухлые и блеклые одинокие листики. На огородах дымилась сложенная в кучи картофельная ботва. С колхозных полей доносился звук вспахивающих пашню тракторов и карканье бегающих за плугами ворон.
В центральной части деревни, на горке, расположился потемневший от времени, но ухоженный деревянный дом. Серый дымок нехотя вылезал из трубы, будто ему зябко оказаться на холодном воздухе после домашнего тепла, и тут же подхватывался порывами ветра, разбиваясь на мелкие серые облачка.
К начинающему подгнивать нижнему венцу бревенчатого крыльца опытным, но по-молодецки озорным взглядом присматривался крепкий коренастый мужик.
- че поглядываешь, батя?
- да вот, ступенька, смотрю, на ладан дышит. Скоро кто-нибудь споткнется.
Продолжение поста "Батя" здесь...Клуб
Я нашел его по объявлению в Интернете. Конечно очень глупо надеяться на то, что в моей ситуации мог бы помочь подобный человек, но утопающий хватается за соломинку. Да что уж там, я был готов ухватиться даже за ядовитую змею, лишь бы выбраться из этого затягивающего болота, в котором я прожил большую часть жизни. Он жил на окраине города, фактически в трущобах, в каком-то аварийном доме, которому явно оставалось не больше года до сноса. Внутреннее убранство его квартиры-офиса было под стать дому – сырая каморка, клоповник, увешанный дешевыми жизнерадостными рекламными плакатами с улыбающимися людьми, которые в этих декорациях смотрелись как грим на лице покойника.
Он встретил меня сидя за конторским столом, стоящим посреди комнаты, ждал меня, закинув ноги на стол, даже не удосужившись открыть входную дверь. Хотя впрочем так мы с ним и договаривались., входная дверь была открыта нараспашку.
- Проходи, присаживайся, - позвал меня он, не глядя в лицо, задумчиво выпуская кольца дыма в обшарпанный потолок.
- Добрый день. Я по объявлению. Мы связывались и говорили насчет…
Продолжение поста "Клуб" здесь...Тем временем в Эквадоре
Власти Эквадора эвакуировали 110 семей из окрестностей активизировавшегося вулкана Тунгурауа в 135 километрах от столицы этой страны города Кито.
Последние три дня из жерла вулкана извергаются расплавленная порода и лава, а вулканический пепел поднимается на высоту до четырёх километров. Пеплом оказались засыпаны около пяти населённых пунктов.
Рассказ на производственную тему
Серёга Данилкин к нам на трубу случайно попал. Шел себе по февральскому городу, думал как жить дальше будет и где, главное. Про «на что», я уж и не говорю. Невеселые картина складывалась из Серёгиных мыслей.
Месяц назад его из института выгнали, а прям сегодня и из общежития попросили. И деньги у него еще вчера кончились, и есть уже хочется. Не то что бы сильно, но значимо уже хочется, холодно потому что и ветер со снегом. К вечеру вообще пургу обещали, это Серёга только что по радио слышал.
Радиоприемник у него в кармане лежит и в ухо наушником тянется. Радио. Оно вообще-то в телефон встроено, но там деньги на счету кончились, поэтому только радио. И плеер еще. Сейчас вот аккумулятор сядет и вовсе бесполезная железка будет. Заряжать-то негде уже.
Можно, правда, к родственникам пойти. Серёга хотя и сирота, и деревенский, дом в деревне заколоченный стоит, но родственники в городе имеются. Как им не быть. Есть. Седьмая вода на киселе. Где-то живут, но Серёга и адреса не помнит, совсем дальняя родня.
Продолжение поста "Рассказ на производственную тему" здесь...Улыбнуло
Какой шёл год, сейчас и не вспомню, но сериал «Санта-Барбара» был на самом пике популярности у домохозяек. Старенький ламповый телевизор у моих бабушки с дедушкой не выдержал. Дед сериал называл «Бардой», но что делать мужчине, если женщина просит? Он купил новенький импортный телевизор, привёз домой, но дальше была незадача: с настройкой он не справился. Вызванный телемастер отложил в сторону паяльник, гонорар взял, угощение съел, инструкцию на английском полистал, автопоиск каналов запустил, но из трёх федеральных каналов телевизор показывал только два, а тот, что с «Барбарой», упорно не хотел. Мастер исчез, а бабушка начала ходить смотреть сериал к соседкам, тем более что у многих была та же проблема — бабушку хорошо понимали.
Следующие каникулы стали самыми дурацкими в моей жизни. Дед, с его аналитическим-то умом, вмиг вычислил, что во мне — его спасение: «С компьютером, говоришь, работаешь? И в английскую спецгруппу зачислили? Молодец! Инструкцию переведи». Я героически перевёл. Нашёл ручную подстройку. С её помощью нашёл «Санту». Потом повторил то же у нескольких соседок с их телевизорами. Опрометчиво взял в оплату тазик клубничного варенья. Послушал «фанфары» в свою честь: «Настоящий телемастер приехал!»
Продолжение поста "Улыбнуло" здесь...
...и ты успокаиваешься
Хочется столкнуть с души этот холодный, давящий пресс тоски. Толкаешь его три дня подряд посредством "Абсолюта" с лимоном. Тоска. Душевный, мля, ноябрь. Пьёшь, пьёшь, пьёшь и думаешь об этой суке. Хуле. Чем больше думаешь, тем больше тоски. Тоска.
Пьёшь не закусывая, пьёшь не запивая.
Но покой не приходит.
-- Ало, Богдан, у тебя есть?
-- Сколько?
-- Четыре, давай. Не сильно разбодяжено?
-- Отличное варенье!
Сидишь перед телевизором. На экране Пинк Флойд. "Стена". Дёсна ничего не чувствуют. В носу мороз, а на душе жарко. Но давит тебя изнутри. Так давит, что грозит разорвать, как паровую машину Ползунова. Ты звонишь барыге ещё раз. И опять через свёрнутый доллар хуячишь себе порошок прямо в мозг. Горько. Потом сла-а-а-а-а-а-адко. Но нет покоя, нет. Ты думаешь о суке.
Три дня ты гоняешь барыгу. Не спишь. Лишь иногда выпадаешь из реальности. Когда не думаешь о суке.
-- Ало, привет! Мне нужна компания...
Продолжение поста " ...и ты успокаиваешься" здесь...Свадебный кортеж
Как обычно в пятницу и бывает, водители из фирмы «Буревестник», которая занималась автомобильными грузоперевозками, на час раньше закончив работу, собрались на импровизированной кухне, чтобы выпить. Но повод был необычный – не просто окончание недели, а предстоящая свадьба коллеги. Потому и стол был побогаче, и тосты торжественней, и бутылок в морозилке дожидалось больше, чем обычно.
Дмитрий Сергеевич, или Сергеич, как обычно запросто называли подчинённые хозяина фирмы, тоже присутствовал. На обычных пятничных посиделках своих водителей, он предпочитал не появляться, так как понимал, что пить с подчинёнными – только вредить своей репутации. Но и запрещать – не запрещал, так как до директора фирмы успел вдоволь покрутить баранку различных грузовиков, мотаясь по необъятным просторам России, и прекрасно понимал, что расслабляться водителям надо, так уж пусть лучше здесь, в уюте и комфорте родной фирмы, чем где-то в сомнительных местах за её забором.
Но такое событие, как празднование предстоящего бракосочетания, Сергеич не мог пропустить чисто по-человечески. Он пододвинул свою рюмку разливающему, а сам посмотрел на виновника торжества. Сашка Протасов, который сидел во главе стола, несмотря на молодость, всего двадцать четыре года, водителем был от бога.
Продолжение поста "Свадебный кортеж" здесь...Стальные нервы
У коллеги зазвонил телефон. Я слышу только её ответы:
- Да, сынок.
- …
- Где? В каком отделении? (У неё задрожал голос.)
- …
- Передай трубку сотруднику.
- …
- Представьтесь, и скажите, какое это отделение.
- …
- Назовите паспортные данные моего сына. Фамилию, имя отчество, номер паспорта. Ведь его паспорт у вас?
Там бросили трубку. Она облегченно вздохнула, и смахнула с ресницы слезинку.
Это звонили мошенники: «Мама, я попал в беду. Убил человека. Нахожусь в полиции…»
Смешные случаи на съемках фильмов
Чего только не случается во время съемок! Трагические, нелепые, курьезные случаи происходят практически при создании любого фильма. Но сегодня понедельник, только начало недели, и по заверениям ученых самый пессимистичный день недели, а потому мы решили сегодня попытаться немного поднять вам настроение, и собрали несколько курьезных случаев со съемок фильмов.
Поскольку полиция так или иначе присутствует во многих фильмах вне зависимости от жанра, то и ситуации со стражами порядка занимают особое место в череде курьезов. Так во время съемок фильма «Леон» произошел такой случай. Некий воришка спасался бегством после очередного ограбления и наткнулся на кордон из статистов в полицейской форме. Осознав свое безвыходное положение, похититель сдался в руки «полиции».
Во время съемок сцены ограбления в одном из магазинов для боевика «27 убитых», внезапно появился наряд полицейских, которые, нацелив на актеров табельное оружие, приказали им бросить «пушки» на землю, после чего заковали в наручники.
Продолжение поста "Смешные случаи на съемках фильмов" здесь...
Сетевики, разводы и все такое
Самая главная проблема человека, который кидается на приманки типа "3000$ - работа в офисе", заключается в первую очередь в нем самом. Тут очень важно вовремя спросить себя, а стою ли я, мальчик или девочка 18 лет, без внятного образования, с пропиской "село кукуево, пермский край" такой зарплаты? Кто и за что мне будет ее платить? Что я такого умею делать, чтобы заработать эти деньги? К сожалению многие отвечают на этот вопрос - ну конечно стою, кто если не я? Тем более - такой шанс! Спросите себя - какой шанс? О чем вы?
И как определить то место где вас хотят кинуть?
Небольшой очерк, как все это определить. Я опять же прошу воздержаться от комментариев прожженных манагеров и прочих любителей смотреть на остальных свысока. Давайте остановимся на том что у вас и у меня все хорошо, нам не на что жаловаться и мы знаем как надо. Наша общая задача помочь тем, кто в самом начале пути, ведь так?
Итак, признаки какой то левой, кидальной и стремной конторы, поехали:
1. В рекламном объявлении, будь то газета, интернет, или просто объявление на столбе (на последнее впрочем вообще не нужно обращать внимания по определению) никогда не указывается ни названия фирмы, ни ее сайта, ни е-мейла.
Продолжение поста "Сетевики, разводы и все такое" здесь...Бушидо по-русски
Перебирая и выкидывая лишние бумаги из ординаторской, наткнулся на старую амбулаторную карту в трех томах, каждый размером почти с том БСЭ. Человека уже почти десять лет нет в живых, но кто-то сохранил историю его жизни. Выбросить не поднялась рука. Оставлю.
Интересно, почему иногда отдельные граждане, выйдя на вегетативное состояние и превратившись в овощ, внешне производят впечатление абсолютно счастливых людей. Кажется, что они достигли вершины своего развития и наконец обрели покой. Особенно те, кто шел к этому всю свою нелегкую жизнь.
Такой выдающийся пример абсолютного счастья продемонстрировал некий урод Гена. Постоянный клиент нашей фабрики здоровья. Редкостный ублюдок, умудрился дожить почти до 40. По малолетке сел. Зона на всю жизнь расплющила психику. Сделал стальные пластины в виде зубных протезов, только с острыми краями. Кто встречался – знает. Оружие в умелых руках, вернее в умелом рту, страшное. При наличии навыков можно легко откусить противнику ухо, палец, нос и другие выступающие части тела. По пьянке любил Гена их одеть и пройтись по улице. Сам он был маленького роста, щуплый, но при этом ужасно заводной. Весь поселок знал о его зубах, поэтому на расстояние укуса Гену никто не подпускал. Встречали ударом в табло, часто используя подручные предметы. В результате Гена раз 20 попадал в больницу с ушибами мозгов и переломами черепа.
Продолжение поста "Бушидо по-русски" здесь...
Вери гуд бизнес
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...
Жертвы
— Пахнет жареным! — жизнерадостно заявил Зевс, пинком отворяя дверь в чертоги Олимпа. — Никак, говядина?
— Подношение от афинских жрецов и знати, — отозвался Гермес, подскакивая к Громовержцу — как всегда, растрепанный, под мышкой целая кипа свитков с записями, очки съехали набекрень. — Сто быков, повелитель Зевс.
— О-о! — потер руки владыка Олимпа. — Недурно, недурно. Перекусим.
Он уселся за стол, уставленный блюдами, расторопные титаны живо повязали ему на шею салфетку, другие придвинули блюда.
— Мне ножку, — сказал Зевс. — И вина. Вино, надеюсь, кто-нибудь пожертвовал?
Гермес поспешно закивал:
— Сто амфор, повелитель! От них же.
Брови Громовержца поползли вверх.
Продолжение поста "Жертвы" здесь...
О чем бы мы ни говорили, мы говорим о деньгах
Мой шеф, депутат, как и многие депутаты, периодически принимает участие в различных благотворительных акциях. Для финансирования таких мероприятий есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, типа «я все деньги вложил в МММ, теперь меня банк выселяет из квартиры. Но я нашел выход- покер. Но в покер я тоже проиграл. Мне нужно 50 тысяч чтобы отыграться.» или «Я решил изменить свою жизнь, заняться частным предпринимательством, уволился с работы, прошел психологический тренинг и купил партию товара. Теперь товар не продается, а деньги кончились. Дайте мне 100 тысяч на прохождение нового тренинга, на котором расскажут, что делать в таких ситуациях». В таких просьбах, конечно, отказываем. О некоторых запросах я уже рассказывал. Вот еще несколько примеров последних денежных требований:
1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.
Продолжение поста "О чем бы мы ни говорили, мы говорим о деньгах" здесь...Новости из прошлого
1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.
1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.
1937 год: На закрытом съезде партии Сталин пообещал удвоить террор за 10 лет.
1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах.
1837 год: Пушкин слишком буквально воспринимает фразу «Сашка − парень не промах».
1972 год: Сергей Мавроди завалил вступительные экзамены на египтолога.
1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.
1917 год: Известный публицист Владимир Ильич Ульянов устроил в Петрограде прогулку с читателями.
1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей.
Продолжение поста "Новости из прошлого" здесь...27 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Случай из жизни
С недавнего времени, на улице стал часто встречать одного человека, я его не знаю, но когда я первый раз его увидел, запомнил сразу.
Высокий худощавый мужчина, с уставшим лицом, седой, по моим оценкам лет 65.
Одет бедно, но аккуратно, старые джины, отглаженные, такая же рубашка. На руке старые часы. Старая сумка, у которой видимо оторвались лямки, и, вместо них, он использует обычную веревку. Видно что денег нет, но он что-то пытается сделать. Не попрошайка. Сам. Я не знаю какая у него ситуация, я не знаю что произошло. Видно что у человека большие проблемы в финансовом плане. Я не знаю как еще объяснить.
Последнее время вижу его очень часто, он всегда с какими то пакетами, коробками, может быть что-то пытается продать, я не знаю.
И похоже живет он недалеко от меня, вчера поехал по делам, пошел на общественный транспорт, на следующей остановке после моей, в трамвай зашел он.
Феномен Баадера-Майнхофа
Вы, возможно, слышали о феномене Баадера-Майнхофа раньше. Возможно даже, вы слышали об этом совсем недавно. Если нет, то, скорее всего, очень скоро снова услышите. Феномен Баадера-Майнхоф заключается в том, что услышав или узнав единожды что-то вам неизвестное, вы очень скоро снова наталкиваетесь на ту же информацию, которая была в общем доступе и до этого, однако до вас не доходила. И часто не единожды. Фраза, «так странно, я совсем недавно слышал об этом», собственно, определяет наличие феномена.
Большинство людей сталкиваются с этим феноменом по крайней мере несколько раз в жизни, тогда как другие сталкиваются с этим настолько регулярно, что уже ждут повторных поступлений новой информации. Но какова причина феномена? Есть ли какой-то скрытый смысл за феноменом Баадера-Майнхофа?
Продолжение поста "Феномен Баадера-Майнхофа" здесь...
Травма детской психики
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Почему творческая элита не отдыхает с народом?
Этот вопрос не покидает меня всё время моего автомобильного путешествия на российский юг - где все те люди, которые едят хлеб исключительно при помощи этого простого народа? Эстрада, юмористы, кинематографисты, телевизионщики - почему их нет здесь? Вы скажете, что они не хотят портить себе отпуск рядом с БЫДЛОМ - это будет самый честный и распространённый ответ, и мне он понятен. Но позвольте: а разве не эта творческая "элита" и занимается воспитанием этого самого народа в последние 25 лет, когда государство самоустранилось от участия в интеллектуальном и духовном развитии человека в России? Ведь все они, включая театральный клубок, яростно примеряют на себя одежды культурных учителей народной массы, по сути не лукавя, поскольку, к великому сожалению, других-то и нет, однако, будучи учителями бездарными, в ужасе бегут от плодов своего "воспитания", не желая проводить время в кругу "скота"! Это очевидно и отвратительно.
Но даже если подойти к вопросу чисто профессионально, то вот ведь что странно: где человеку искусства (в той или иной степени качества) брать материал для творчества (халтуры), если он работает для народа, но с народом не общается?
Продолжение поста "Почему творческая элита не отдыхает с народом?" здесь...
Четыре лучшие ненаписанные книги о попаданцах
1. Иван Сильнов вел обычную, простую жизнь, полную радостных открытий и тяжелых испытаний. Он не подозревал, что жуткий хроноклазм забросит его в май 1941 года. Все вокруг старое и незнакомое. Страна стоит на пороге тяжелейших испытаний. Ужас от расставания с родными и близкими заставляет Ивана разрыдаться. К счастью, мир не без добрых людей - Ивана подобрали, обогрели и накормили.
Сумеет ли трехлетний Ваня помочь Родине и детскому дому имени товарища Ворошилова?
2. Снайпер Евгений Парамонов всю свою жизнь мечтал стать попаданцем. Он научился стрелять из любого вида оружия, изучил, как построить танк, компьютер, подводную лодку и атомную бомбу. Он знает по именам, привычкам и прегрешениям весь руководящий состав СССР 30-40 годов. Он выучил грузинский из уважения к Сталину и Берии. И вот он, долгожданный хроноклазм!
Сумеет ли Евгений изменить ход истории и поверит ли ему Иван Грозный?
Отпускное
А ещё ведь у нас машина сломалась. Дааа. Оттуда (подняла указующий перст в небо) посмотрели на нас и подумали: что-то мало у них радости, дай добавим. И добавили.
Случилось это знаменательное событие в среду.
Рассказываю по порядку.
Сначала я никак не могла разбудить мужа. Кричу, толкаю, угрожаю - ноль эмоций. Да не помер ли, думаю? Опечалилась от таких мыслей. Съездили в отпуск, здрасьте. И кто будет таскать сумки в таком случае? От расстройства дала ему поджопник. Ожил.
Ожил такой и пошёл завтракать. Я скачу по квартире, как выражается мой племянник Никита, "вся надетая и набутая", и верещу, что опаздываю, а мужу хоть бы хны. "Успеем, мы же на машине".
Ему ведь невдомёк, что у меня на восемь часов назначена встреча с заказчиком неземной красоты (девочки, Тимоти Далтон, ей-богу! Взглянуть и пропасть). Естественно, я суечусь и переживаю.
Муж спокоен, как слон. Попивает кофеёк и приговаривает: "Не мельтеши, доставлю в лучшем виде прямо к порогу".
Ладно, наелся. Сели в машину, поехали.
Выезжаем с Дворцовой на Невский, и тут нам дорогу перебегает бабуся. Ну как перебегает... Это она так думает, что мчится быстрей ветра, а на самом-то деле ползёт, как больная черепашка. Но старается, аж потеет.
Нам горит зелёный, бабке - красный. Бабке похер, она дальтоник. Бежит. Мы стоим, пропускаем. Я нервничаю, муж глумится: "Давай, давай, бабуля, давай! Жми, Каниськина, финиш близко, страна гордится тобой!"
До встречи с Тимоти Далтоном остаётся 15 минут.
Деньги не для нас
Я, кажется, понял почему мы в России никогда не будем богаты. Для того, чтоб это выяснить оказалось достаточно в яндексе набрать слова "Как стать" и посмотреть самые популярные варианты продолжения которые он предложит. Итак, как вы думаете, что же интересует наших людей больше всего? "Как стать счастливым"??? "Как стать успешным"??? Нет!!! Смотрим топ-10 продолжений!!!
1. Как стать женщиной-кошкой.
2. Как стать русалкой.
3. Как стать феей.
4. как стать вампиром.
5. Как стать русалкой в реальной жизни.
Мисочка
Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей. Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть.
Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого.
— Мы должны что-то предпринять, — сказал сын. — С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпаной пищи на полу.
Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты.
Про шкаф
Вчера мы никакого праздника не праздновали, потому что маме как раз было сорок дней. Так получилось. И мы сходили в церковь, а потом пошли просто так шляться по магазинам.
Ну, обстановку там смотреть выбирать в новый дом, туда-сюда...
И там на шкета упал шкаф.
Это был большой-большой мебельный магазин.
А поскольку в Пушкино вчера был день города, то покупателей кроме нас в магазине не было никого.
Не было так же и продавцов.
Сперва-то была одна, но потом и она куда-то пропала.
В этом была своя прелесть.
Можно было прыгать на диванах, и прятаться в бесчисленных шкафах.
Вы не поверите. Наблюдая, как шкет прыгает на огромном кожаном диване с пафосным названием "Сенатор", мне так захотелось попрыгать вместе с ним, что аж подмышкой зачесалось. Еле удержался, чесслово!
Что бы как-то отвлечь себя от соблазна, мы стали играть в прятки.
Это шкет придумал играть в прятки в шкафах.
Счётчик-учётчик
Имею честь работать в колл-центре известного банка. В день приходится общаться более чем со ста клиентами по разным вопросам, начиная от баланса карты и заканчивая принципом формирования задолженности по кредитке, причём клиенты не всегда положительно настроены. Среди этого 12-часового марафона можно услышать совершенное нелепые реплики от вроде бы грамотных и состоятельных клиентов. Люди и правда утратили чувство логики.
— Скажите, мой муж втайне от меня завёл карту, а у меня такой муж, что он не в состоянии ничего оплачивать. Ко мне будут применены санкции со стороны банка?
— Здравствуйте, уберите охранника от банкомата, он на меня смотрит, я не хочу при нём пользоваться картой.
— Здравствуйте, заблокируйте мне все карты, не хочу пропить все свои деньги.
— Моя профессия — счётчик-учётчик.
Продолжение поста "Счётчик-учётчик" здесь...Гибридная мобильная связь
Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Продолжение поста "Гибридная мобильная связь" здесь...Прощание с летом
Отучил
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Первое раскрытие Ивана
Участковый инспектор Андрей Тимофеевич с грустью посмотрел на огромную кипу бумаг, лежащую на столе. Автором кипы являлся стажер Ваня, недавно пришедший работать помощником участкового. Он помог так, что тихая и размеренная жизнь околоточного превратилась в какой-то голливудский детектив…
Ваня недавно закончил незнаменитый институт, получив квалификацию менеджер-экономист. Рвался Иван в отдел по борьбе с экономическими правонарушениями, но его туда почему-то не взяли, сославшись на недостаточный его, Ивана, опыт в сфере борьбы с коррумпированными оборотнями. Жаловаться на произвол Ваня пошел к самому главному милиционеру, но и полковник подтвердил, что без опыта – никуда:
- Впрочем, молодежь нам нужна, - сказал начальник. – Пойдешь в помощники участкового? Заодно и опыта наберешься, и зарплату получать будешь.
Ване не оставалось ничего, как согласиться.
История одного преступления
Доброе утро, Москва!
Классический московский аромат подобран лучшими сомелье метрополитена. Он обладает потрясающе лёгкой структурой, которая порадует не только москвичей, но и гостей столицы.
Яркая прохлада застаревшего пота в сочетании с нежностью тройного одеколона фабрики «Новая заря». Свежий аромат мочи дополнен терпкими древесными и пряными нотами. Аромат давно не стиранных носков и трусов воспевает мистическую красоту варваров-завоевателей и былинных богатырей. На добавление этих нот создателей вдохновили воспоминания о плацкартных вагонах «Москва — Воркута». Драгоценные эссенции перегара и редкие масла семян подсолнечника гармонично дополняются оттенками тухлой рыбы и шавермы. Хитросплетение оттенков кишечных газов гармонично завершает парфюмерную композицию.
Попробуйте аромат московского метро, чей богатый, многослойный аромат не оставит равнодушным самых изысканных ценителей!
Про нехороших мужиков
Я всегда была глупой лохушкой бескорыстной и немеркантильной девушкой. Давала в письку и брала в рот исключительно из любви к секс-искусству. Пример моего бедного прынца-гастарбайтера не даст соврать. Но случилось нечто, и во мне произошел переворот. Меня озарило, осенило и оглушило. И теперь у меня не «стоит» на нищих мужиков.
Не так давно, в очередной наш с прынцем отдых друг от друга, познакомили меня с парнем. Он был красавчег. Такая помесь бармена со стриптизером. Высокий, накачанный, смазливый и с претензией на метросексуальность. Тридцать два года.
Первые два вечера мы общались в компании, периодически откалываясь от нее, чтобы позажиматься и потискаться. Он мял мои сиси, называя их почему-то «девочками» (терпеть не могу), дрочил мой клитор и своим шустрым языком захуяривал сложные геометрические фигуры на моем лице и шее. Я терлась о его коленку пиздой, перебирала одной рукой его яйца, другой активно гуляла по хую. Когда началось энергичное трение полового органа меж моих ляжек, я поняла: Надо дать.
Сказано – сделано. Чтобы облагородить банальный перепихон, решили перед главным событием захуярить типа культурную программу. Кино, кафе, прогулка по лесопарку.
24 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Осенний день на охоте
С Балтики дует холодным ветром, на зарядку выгнали с голым торсом. Народ неспешно выходит на плац через черный выход. Холодно так, что пробирает до костей. Блядь, ну почему я все время выхожу в первых рядах, а? Кто наш кубрик к выходу на улицу расположил самым ближним? В свете фонарей отблескивают замерзшие кристаллы влаги. Питер, блин. Никогда не отличался сухим климатом. А зимой в сочетании с ветром – это вообще не передать словами. Почему выгнали с голым торсом?! Кто сегодня дежурный по факультету?! Олег стоял по форме номер три в кителе, еще и шарфом закутался, как Остап Бендер. Похуй блять на этот голый торс. Холодно пиздец. И так кашляю.Тут из ворот выходит Андрюха Семенов. Че за херня. А он тут откуда? Он же не должен здесь быть… Блять, да какого хуя я вообще здесь делаю? Я ж уже давно уволен!!!
Открываю глаза. Холодно. Весь затек, лодыжки вообще, похоже, окоченели. Дом промерз от ночного морозца, спальник сполз. Где я, твою мать? …. Фу, блин. Виленка. Так, сегодня понедельник. 15 Октября. Первый день официального осеннего отпуска, взятого не смотря на все споры с женой по поводу моря именно для охоты. Обиделась, конечно, ну хуле делать – пришлось пообещать неделю сразу после охоты вместе провести где потеплее. Ищет путевки.
Продолжение поста "Осенний день на охоте" здесь...Красная Шапочка
Пролог. Бабушка
— Кто там?
— Бабушка, это я, впусти меня скорее, а то тут такой ливень!
— Внученька! Приболела я, встать не могу. Нажми там на домофоне 8479 — дверка и откроется…
Под раскаты грома дверь открылась, озарив вспышкой молнии крохотную однокомнатную избу. На пороге замаячила слегка сутулая фигура с большой головой. Бабушка стала шарить старческой рукой, пытаясь достать с прикроватной тумбочки очки, но случайно задела их перстнем. Очки повалились на пол.
— Ох…Что же я такая совсем старая стала? Радость моя, да я гляжу, ты подросла-то как! А что это у тебя такие ноги кривоватые стали?
— А это я, бабушка, конным спортом занимаюсь.
— А что это у тебя у тебя лицо какое-то волосатое?
— А это я, бабушка, стероиды употребляю, к олимпиаде в Сочи готовлюсь, побочный эффект.
— А что это у тебя зубы такие?..— глаза Бабушки округлились в изумлении, увидев огромные клыки совсем не внученьки.
— Бабушка, чтобы пережевывалось лучше, дабы пищеварение работало как мотор немецкого автопрома! — ответил циничный голос Волка.
25 идеальных мест для того, чтобы полежать в гамаке
"А где бабуля? Я за нее!"
Эта история стала в последствии бродить по московским прокуратурам, как анекдот.
Сначала немного скажу об одном из главных героев моей истории.
На заре моей следственной карьеры довелось мне познакомиться с одним очень интересным человеком. Имени я его, по понятным причинам, назвать не могу, но те, кто с ним знаком, наверняка поймут, о ком идет речь.
Многие в следственно-прокурорской среде г. Москвы знали этого человека только по фамилии, потому, изменив фамилию, я назову его Светлов.
Господин Светлов был судебно-медицинским экспертом. Это отличный профессионал, знаток своего дела, но в моей истории главную роль сыграет невероятное чувство юмора этого человека. Светлов едва ли упустил бы случай так или иначе кого-то разыграть. Человек очень позитивный, этакий аккумулятор позитива, от которого заряжались окружающие. Дежурить в следственно-оперативной группе (СОГ) со Светловым любили все, ибо знали, что «на сутках» скучно не будет.
Светлов, это человек – легенда!
Продолжение поста ""А где бабуля? Я за нее!"" здесь...Наказание отвратимо
Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.
Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.
И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.
Продолжение поста "Наказание отвратимо" здесь...
На тему "везде хорошо, где нас нет"
Кто-то из знакомых экологов (я авторство не могу однозначно подтвердить за давностью лет) рассказывал, как выгуливал коллегу-японца по дальневосточным лесам в небольшой компании соотечественников.
И как японец говорил, как русский, отдыхал, как русский и даже пил, как русский... в городе. Ибо был этаким "виртуальным" специалистом по экологии России. А потом его вывезли на природу. И он держался!... Держался, когда расставили машины и палатки в лесу на берегу реки, когда нарубили дров и запалили костёр, когда добыли свежатинку и сделали из неё шашлык...
Держался до тех пор, пока кто-то не сказал ему, что на даче, конечно, цивилизованнее, но так тоже неплохо. А потом объяснили, что такое дача. А потом все хором подтвердили, что дача есть у каждого.
С этого момента беднягу развезло до соплей аж до самого отлёта в родную Токийщину... только и повторял:
- Господи, у меня был уикэнд с миллионерами!...
Если любить, то негодяя
У мужчин все просто: влюбляются они обычно в красивых, молодых и не получивших пожизненное. Только у таких девушек они обнаруживают все лучшие душевные качества. Трудно представить, чтобы в тюрьму к какой-нибудь зэчке выстраивалась очередь из приличных женихов, вздыхающих: "Она пенсионерка и немного убийца, но зато с таким нежным сердцем. Ах, она составит счастие всей моей жизни". Трудно представить, чтобы вообще в женскую тюрьму выстраивалась очередь из женихов.
Зато существует немало девушек, которые целенаправленно только с зэками и знакомятся. Выходят за них замуж, возят им сигареты и шоколад, нанимают им адвокатов, пишут на форуме таких же "заочниц": "Девочки, мне 19 лет, я три года назад познакомилась с мужчиной, он отбывает наказание. Общаемся, ему уже 40 лет. Ждать осталось еще четыре года. Мне очень тяжело, но я понимаю, что любовь не дается без страданий".
Продолжение поста "Если любить, то негодяя" здесь...Предпоследняя пятница лета
Тяпничное
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!
Как правильно смотреть фильм
А бывало так, что собирались День Выборов посмотреть.
Не, филь м хороший. Душевный такой, юморной. Даже на 15-й раз посмотреть годился. Особенно, если смотреть правильно.
А как смотреть этот фильм правильно, Леха и Витька знали точно.
Сначала в супермаркет. Куру купить, по мелочи всякого, овощей.
- Девушка, а Вашей маме зять хороший не нужен? - грозно интересовался Витька у девочки-промоутера, после чего, к ейной радости, клал в тележку два литра реламируемой ею водки.
- О, и рис возьмем – кивал Витька в сторону ряда с крупами, - «Дикий Натурал» нормуль будет, называется хорошо.
Э, нет, не надо сразу ребят в пьянстве огульно обвинять. Я же писал выше - День Выборов они смотреть собирались. Правильно смотреть, прошу заметить.
Запятая на клавиатуре
Вводная. В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу — Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты — умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их. К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают — не уйдут.
Часть забавная. Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет — найдёт» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам.
Продолжение поста "Запятая на клавиатуре" здесь...Наглеют
Я учусь с самыми удивительными девушками на свете.
Я сладко спал и видел десятый сон, когда меня вдруг разбудила смска. От одногруппницы. На часах полвторого ночи. Сообщение начиналось с чудесного: "Спишь?" (замечательный вопрос), а продолжилось заявлением о том, что есть серьезный разговор и просьбой немедленно перезвонить.
Я перезвонил.
Честно, я думал, случилось что-нибудь серьезное. Или не очень серьезное. На худой конец, подумал я, может она хочет узнать билеты на экзамен или что-нибудь еще в том же духе.
Когда она объяснила, что ей нужно я офигел настолько, что даже не рассердился.
Она днем посмотрела фильм "Красные огни" и не поняла концовку фильма. Она хотела, что бы я ей объяснил.
Как вывести из себя фотографа
# А сфоткай меня на фоне этих деревьев.
# И чтобы эти цветочки влезли.
# Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. и я хочу!!!
# Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький?
# Вы долго еще будете настраивать этот свет?
# Я уже устала так сидеть.
# А вы разве не печатаете фотографии?
# А вы что, не работаете с фотошопом?
# Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче. Почему это у вас я толстая?
# Как, это разве не бесплатно?
# А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо!
Сам чуть не обосрался
... Иду джунглями. Не один, с пасанами. Я, Штурмовик, Саппорт, Медик, Снайпер и Связь. Я их не вижу, но они, как сусликики, есть. Ветками хрустят, листвой шуршат, в рацию шипят. Тихооонечко так, еле слышо. Идём значит. Миссия: захват или уничтожение верхушки лютого латиносского наркокортеля. Мишн реально Анпосибл бля.
Глина чавкает под "джанглами", проскальзывает. Дождь моросит. Я в свои стволы жвачкой законопатил. Знаю, что ничего не будет, но, сука, мало-ли что.
Уже часов восемь по субъективу с момента высадки. Устали как собаки. У Медика есть чё. Мужики пьют, а я ... боюсь бля! Чую жопой гиперподставу. Горячий, но мгновенно остывающий, липкий пот струится под майкой, РПС и броником. И тишина бля. Штиль. И мелкие многоножистые твари нихуя не ползают по морде и не жужжят в ухах. Стремняк полнейший. Гораздо спокойней, когда автоматный трататах, пулемётный бубубух и гранатный бах-бабах. А тут... Нервяк. Сижу, перешнуровываюсь, захуяриваю доп. магазины. Дядьки веселятся, но недолго. Рявкаю на них, чтоб готовы были. Напряжение растёт. Кожа мурашится. Курить хочется, а блять ссыкатно, авось выследят. Блять...
Продолжение поста "Сам чуть не обосрался" здесь...Амала и Камала
История девочек Амалы и Камалы вошла в предания. Вероятно, потому, что многому учит.
Осенью 1920 года группа христианских проповедников, в основном индийцев, совершила миссионерскую поездку в области Милнапор в Индии. В одной из дальних деревень жители обратились к ним с просьбой избавить их от духов или привидений из ближайших джунглей.
Команда во главе с преподобным Дж. Сингхом, дабы не поставить под сомнение силу веры, отправилась в джунгли. На высоком дереве соорудили наблюдательный пункт, откуда были видны норы в земле. К вечеру из одной неожиданно появился волк, за ним второй, третий, их щенки, и, наконец, из дыры показался сам призрак.
Продолжение поста "Амала и Камала " здесь...Стресс
Поступила к ним как-то в больницу одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу, от ужаса он изо всех сил укусил ее. Бабулю, к счастью, откачали.
Совка детектед
При совецкой власти я был мал и индеферентен к мирским благам. Проще говоря - в магазины за покупками самостоятельно ходил не часто, в силу возростных особенностей перекладывая эту обязанность на родителей. Но всё же чястично помню сам, а чястично знаю по слухам то неповоторимое обаяние совецких работников торговли. Этот фирменный взгляд " как на говно", непердаваемую интонацыю презрения и нечеловечного раздражения в голосе, неспешность в движениях и тотальное нежелание что либо делать для покупателя.
Но тогда так было модно. Да и выбор у граждан бын недохуя большой. Нравимтся-ненравится - похуй. Больше купить всё равно негде.
Но вот на што щяс надеются такие вот торговцы - хуйзнае. Зарулили сёдня с женой тут рядом с домом на говнорынок. Яблок мне блять захотелось видите ли. Да не простых блять, а "нашых". С дачи например или ещё с какова садово-огородного товарищества. Ибо я самодур и на дворе самый яблоковый сезон.
Заходим, видим три тётки вряд сразу у входа баружыт незадорого именно таким продуктом. Подходим к средней, у которой яблочный товар более нарядный. Просим пару келограмм.
Любовь – это… Версия новая, исправленная
Концепции кроличьей норы
У меня есть любимые голландские друзья-геи, которые иногда поступают со мной как настоящие пидарасы. На самом деле они вполне себе Дольче с Габанной, да и зовут их Дилан и Геррит. Или попросту D&G.
Познакомились мы с ними давно и странно, они пытались объяснить пергидрольной пухлой продавщице в местном ларьке, какие именно им нужны сигареттс и показывали рукой движение штакета, а пергидрольная пухлая тетя упорно не хотела их понимать.
— Папиросы дайте ребятам, — я сообразительно и своевременно попросила тётю.
Так мы и подружились, адски сожгли пару местных клубов, и я их научила отвечать на унылый вопрос от незнакомых людей «Как дела?» коротко и ёмко, так что у вопрошающих вопросов больше не оставалось.
— Как дела?
— Заебись.
Казанова, Казанова...
Коля женился на Надежде Аскольдовне.
Хотя, конечно, правильнее было бы сказать наоборот: Надя вышла замуж за Николая Сергеевича.
Потому что Коле было сорок семь, а Надежде Аскольдовне – тридцать четыре. Однако она успела два раза побывать замужем и родить ребенка от второго мужа; девочка уже пошла в школу. Развелась она год назад, и скоро познакомилась с Колей.
Она вообще была строгая, подтянутая, чуть нахмуренная.
Коля же, наоборот, ни разу до этого не был женат. Вел рассеянную жизнь вольного художника, пока не встретил Надежду Аскольдовну. У них начался роман, который быстро завершился свадьбой.
Они хорошо жили. Но Коля, бывало, этак вскользь и невзначай вспоминал свои победы на амурном фронте. Надежде Аскольдовне это не нравилось. Она говорила ему: «Прекрати!», «Не желаю слушать эти пошлости!». Даже вставала и выходила из комнаты.
- А у тебя вообще много женщин было? – спросила она однажды.
23 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Устала
— Ну и денек! Прямо маятник какой-то! – с удивлением, но одновременно с довольным чувством, что по итогу так все хорошо сложилось, подумал Корин.
Все утро он провел в предвкушении сегодняшней встречи с Лилей.
Эйфория испарилась в обед, когда Лиля перезвонила ему и сказала, что сегодня не может.
Что-то там, связанное с мужем.
Поскольку Корин решительно и категорически был настроен на сегодняшний вечер, замаячившая перспектива спермотоксикоза его очень даже не устраивала.
Настроение резко испортилось.
Но уж такой он был человек — если замыслил чего, то будет добиваться до конца. Используя все шансы.
В общем-то решение проблемы лежало на поверхности.
Всего-навсего нужно: А – выпить, Б – найти кого-то на замену.
Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт
Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща Eric Blanchard, какой ему новый адрес сделать.
Он ответил: "Самый лаконичный".
Ну ОК: eblan@[наша контора].ca
И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года:
- Он чуть не лишился правой кисти. Ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть; он обвязал руку веревкой, а второй конец к дереву метрах в 12-ти. Пошел, упал, потерял сознание от удара и не утонул, лежал на склоне каменюги, удерживаемый веревкой несколько часов, перетянув запястье как жгутом. Выходили его.
- Подтягиваясь на медной водопроводной трубе в подвале своего дома, оторвал трубу, херакнулся об пол и откусил кусок языка, залил водой подвал. Месяц ходил сгорбленный, с палочкой и мычал, швы на языке медленно заживали.
Продолжение поста "Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт" здесь...Про «Долго и счастливо»
Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.
Как обманывают наивных работников
К сожалению, людям творческих профессий особенно важно быть недоверчивыми и постоянно настороже — что бы не остаться без оплаты за сделанную работу. Поскольку такая работа часто неосязаемая, а ее сложность трудно поддается оценке, особенно важно оговаривать детали и условия работы.
Часто творческим талантам приходится сталкиваться с нечестными заказчиками и самостоятельно вести переговоры. Хорошо, когда есть агент или менеджер, но в большинстве случаев, приходится самостоятельно договариваться о работе, упуская множество важных деталей и не имея большого опыта и достаточной проницательности.
1. «Сделайте эту работу со скидкой (или бесплатно), а потом мы вам на следующем заказе это возместим»
Ни один уважающий себя деловой человек не будет бесплатно раздавать свою работу и тратить время в надежде, что в будущем получит за это компенсацию. Ну представим себе, чтобы сказал какой-нибудь сантехник, которому вы предложили бы следующее: «Давайте, вы мне установите раковину бесплатно, а в следующий раз, когда мне понадобится раковина, я вам это возмещу». Он бы рассмеялся вам в лицо! Кроме того, скорей всего, когда речь пойдет о серьезном проекте, к вам просто не обратятся.
Продолжение поста "Как обманывают наивных работников" здесь...
Мой главный урок жизни
- Самое страшное воспоминание моей жизни? Очень просто. Я рос в большой семье, очень большой семье. Но тем не менее, мы все были очень дружны между собой. Можно мне закурить? Спасибо. Раз в месяц, а раньше было несколько раз в неделю, я вижу сон, в котором воспоминания снова поглощают реальность, воскрешая ужасные воспоминания снова и снова. Тогда мы были очень молодыми, мои братья и сёстры. Наши головы ещё не запоминали всю ненужную информацию, как это происходит у взрослых. Мы теснились дома, дружно и весело проживая рядом друг с другом. Не смотря на размеры семьи, мы хорошо питались и росли, не чувствуя нужды. Ничего не предвещало беды. Какая ещё жизнь может быть у таких, как я? Надо вырасти, выпасть из-под родительской опеки, продолжить род, действуя на благо эволюции. Так обычно у всех и происходит.
Но затем слуился этот ужас. Утро было хорошим, солнечным. Ветер разносил по полю запах спелых фруктов, люди трудились на огородах. Обычный день в селе. Мы только успели проснуться, как пришёл кто-то и выдернул нас молодых из родительского дома. Нас, напуганных и плачущих, разделили впервые в жизни. Мы переживали за себя и за всех нас, боялись, что больше никогда не встретимся больше. Затем, нас снова всех сбросили в кучу, где мы лежали друг на друге, в прямом смысле.
Снегири
Вышел я из дома, в котором живу. На улице январь, метет страшно, но тепло. Я шапку снял, значит, и засмотрелся на снегиря. Ну до чего же птица красивая! Грациозная! Рябину кушает с достоинством. Словами не передать. Слезу я пустил, смотрю на всю эту красоту – оторваться не могу. А люди мимо идут, сочувствуют, деньги в шапку кидают, извиняются, что мало, по плечу меня хлопают, по-отечески так, по доброму. Я слезы радости утер, в шапку посмотрел – а там уже тысяч пять лежит!
Убрал я деньги. Шапку надел, так как холодно стало. Поклонился я снегирям и рябинушке, кормилице нашей и пошел в магазин за водкой и другими продуктами. Захожу в магазин, а там народу! Никого нет, кроме нас с продавщицей. Я ей и говорю, мол, так и так, давай-ка мне водки и сосисок и горчицы банку и батон черного, но только круглого, так как люблю, что бы хлеб был круглый и чтобы корочка запеклась и хрустела! Масла мне давай, говорю и сыра и еще одну бутылку водки, что бы второй раз не идти.
Продавщица, баба понятливая, таджичка, не слова по-русски не понимает, но собрала мне мой заказ, так как все, что я ей сказал, я ей мысленно, прямо в голову ее немытую передал.
Как быстро похудеть? 8 экстремальных методов
1-е место. Введение инъекций мочи
Когда все способы похудения уже перепробованы, и ни одна, даже самая экзотическая, диета не помогает, выходом может стать один из самых странных и оригинальных методов. Заключается он в ежедневных инъекциях мочи.
Англичанка Шерил Палони потеряла таким образом около 20 килограмм веса и потеряла в объеме более 76 сантиметров за пять месяцев. Такими стремительными темпами дамочка начала худеть с того момента, как решила на собственном опыте испытать столь необычную программу потери веса. Причем, применяется при данном способе исключительно моча беременных женщин. Шерил делает ежедневные инъекции этого вещества.
Продолжение поста "Как быстро похудеть? 8 экстремальных методов" здесь...Ты же периферия!
Приносят в ремонт комп: «Стучит». Ставим на стенд, чтобы проверить при клиенте. Включаем. Действительно стучит, причём непериодично. Открываем крышку системника и стоим в шоке: из корпуса выскакивает мышь. Бедняга попала внутрь, а когда комп включали, пугалась и билась в крышку, пытаясь вырваться из гудящего ящика.
Антисовки и Мир-1984
У меня всегда было такое чувство, что большинство сетевых антисоветчиков (которым, впрочем, не нравится и современный капитализм) жили в каком-то параллельном СССР. Потому что на месте пионерских костров у них обязательно оказывались мутные лужи, а вместо добротного кино - унылые поделки без тени живительной эротики и пряных, будоражащих воображение перестрелок - зубодробилок - расчленёнок. Я жила в одном СССР (да, были трудности и глупости, но там было вполне уютно), а вот некоторые мои собеседники - в другом. И тут на днях, перечитывая нетленку Дж.Оруэлла, которую я в своё время проглотила вместе с другими перестроечно-постперестроечными откровениями, я наконец-то поняла, где жили ярые ненавистники «кровавого Совка». А вот в этом самом 1984-м, в мире, который придумал Оруэлл. Ибо страдания Уинстона оказались до слёз родными. Как будто прочувствованный комментарий прочитала! Судите сами.
«Неужели вкус пищи всегда был таким? Он оглядел столовую. Тесный, заполненный людьми зал с низким потолком и замызганными стенами от тысяч и тысяч спин и боков. Расшатанные металлические столы и стулья стояли так плотно, что люди задевали друг друга локтями. Погнутые ложки, продавленные подносы, грубые белые кружки, жирные с въевшейся в каждую трещину грязью.
Продолжение поста "Антисовки и Мир-1984" здесь...Девушка с зелёными глазами
Как же сложно бывает, оказывается, придумать первую фразу для знакомства с понравившейся тебе девушкой. Такую чтобы и банальная не была, и не пошлая, да ещё, кроме прочего, отражала твой глубокий внутренний мир. Именно такие мысли крутились у меня в голове, когда я рассматривал соседку по очереди, стоящую передо мною.
Невысокая и стройная, со светло-рыжими волосами, которые непокорными прядками выбивались из под её синей вязанной шапочки, в тёмно-синем пуховике почти до пола, изгибы которого намекали на аппетитную фигурку скрывающуюся под ним. А ещё румянец на щеках, оставшийся после прогулки по улице, небольшой слегка курносый носик и большие глаза необычного почти зелёного цвета. Цвет глаз я разглядел, когда зашёл в магазин и она мазнула по мне совершенно равнодушным взглядом. Зато где-то глубоко во мне внезапно родилась уверенность, что мне совершенно необходимо познакомиться с обладательницей таких необычных глаз.
Но почему-то в голову не приходило ни одной сколь-нибудь стоящей фразы, а время отпущенное на знакомство убегало. Сложив купленные продукты в пакет, понравившаяся мне девушка, не торопясь, вышла. А я проводил её взглядом, в который раз обругал себя за нерешительность, и повернулся к продавцу.
Cколько вам нужно времени, чтобы купить сметану?
Так уж получилось, что в субботнее утро мне понадобилась сметана. Хоть это и некошерно покупать по субботам продукты, конечно. Поскольку встаю я рано даже по выходным из-за врожденной чешежопицы и не угомонности, то я надел трусы, шлепанцы и еще что-то и к открытию местной блядской "Пятерочки" был у ее дверей.
Вообще я терпеть не могу эту сеть из-за долбоебизма, скудности выбора и зомбированности управленческого офиса, с коим я по ходу дела сталкиваюсь регулярно по работе. У них над каждым столом висит рамочка с гимном сети. Причем гимн ояибу написан в лучших традициях, с пафосом и не в рифму.
Но не суть.
Прихожу я к девяти. Рядом толпятся еще несколько таких же субботних наркоманов, как и я. Ждем. Девять ноль-ноль. Хуй. Дверь на замке, внутри какая-то возня и хохот. Но не открывают. Девять ноль пять. Хуй. То же самое, но к хохоту прибавилось сопение.
Первым не выдерживаю я и ебашу ногой в дверь. Ебашу еще раз. Нехотя дверь открывается и дышащее перегаром ебало охранника спрашивает чего мы ждем. Понимаете? Чего мы блядьсуканахуй ждем!
Избегайте во всех кинотеатрах страны
Сценарная заявка
«Уныние беспросветной грусти»
Альманах из пяти новелл для пяти режиссеров интеллектуального кино. Пять историй, в которых показан весь неимоверный экзистенциальный ужас прозябания человека в нашем неуютном мире, где каждого ждет неминуемая смерть. Теперь в формате 3D!
Слоган фильма: Когда жизнь дает тебе лимон, горько заплачь и повесься.
Центральная идея: Все очень плохо.
Целевая аудитория: Друзья и родственники снявшихся в фильме актеров, ну и Александр Гордон.
Ближайшие отечественные аналоги: «Реквием по трауру», «Горбатая мать туберкулезника», «Скорбная агония котика».
Продолжение поста "Избегайте во всех кинотеатрах страны" здесь...Незванные гости
В дверь раздался требовательный стук и почти сразу же залезла незнакомая пьяная морда. Именно морда, поскольку назвать лицом появившуюся физиономию вряд ли бы отважился даже самый глубоковоспитанный человек. А я особым воспитанием не отличался. Вслед за мордой в дверь шагнуло и одетое в камуфляж тело. Вошедший начал неторопливо оглядывать интерьер.
В интерьере ничего примечательного не было. Обычная комната электрика в доме отдыха. Стол, на котором расположились пивные бутылки и пачка чипсов, две кровати и шкаф. А ещё я и Лёха Кот. Разве что две симпатичные девчушки из числа отдыхающих, с которыми мы познакомились полчаса назад, были явным украшением в типовом облике помещения.
Тем временем, хозяйски осмотрев девушек, взгляд морды упёрся в стоявший на подоконнике магнитофон, из которого Земфира пела про ромашки.
- Чо?.. Нарушаем?.. – выдал в сторону нас хозяин морды.
- Слышь, ты кто вообще такой будешь-то? – ответил вопросом на вопрос Кот.
- Я.. это… охранник я здешний. Спать вы отдыхающим мешаете, музыка вон у вас орёт. – нагло соврал незваный посетитель.
Вот и поговорили
Роль холодильника в жызни женщины
Лак для накрашивания ногтей надо хранить в холодильнике. Так говорит моя подруга, а она крупный авторитет в этой загадочной области, и я ей полностью доверяю. Но не храню. Потому как по лености и от общего распиздяйства организма с присущим мне неуважением к своему имуществу храню его на полке пенала шкафонера. Но это всё фигня, честное слово, хотя иногда и не фигня, как сегодня.
Дело в том, что я отношусь к наихудшей породе самок человеческого вида. Я работаю секретаршей («секретуткой», как ласково шутил мой предыдущий бойфренд, за что был нещадно бит разводным ключом по тыкве головы). И ещё я блондинго. Мой распутный образ дополняют сисьги третьего размеру. Короче жизнь моя окончательно и бесповоротно не удалась.
Это я поняла сегодня, когда сидела на рабочем месте и красила ногти. Я их красила розовым лаком для ногтей, который лучше бы я хранила в холодильнике. Напялено было на мне блятское платье из леопёрдовой ткани с декольте до пупа и лифчик «пуш-ап», чтоб он сгорел синим пламенем в геене огненной вместе с лаком, платьем и мной, дурой.
Несколько коротких историй
Один мужик периодически нажирался до усеру. А будучи нажратым, обрыгивал себя и обоссывал с ног до головы. Вообще, как правило, обоссывать-то он себя как раз не собирался, но оно как-то каждый раз само так получалось. И вот, в таком виде шел мужик спать во двор - на детскую площадку. За что многократно бывал отпизжен возмущенными родителями. «Ну да на что только ни пойдешь ради детей», - думал мужик, - «Пускай смотрят да на ус мотают».
***
Один мужик был пиздец какой здоровый. И ничего его не брало. Никакие хвори и болезни. Не говоря уж про Джигурду и ипотеку. И по этой причине мужик ничего не боялся. Ни людей, ни черта, ни бога. Он даже дорогу переходил не глядя. Потому что если бы какой-нибудь лох посмел наехать на него своей колымагой, то это была бы проблема исключительно для того лоха и для его колымаги. Иногда мужик говорил хвастливо: «… ну если только в меня молния ударит… или там метеорит какой на голову упадет…» И что вы думаете? Так оно и случилось. Молнией его и ударило. А сверху (для надежности) небольшим метеоритом привалило.
22 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Народ до сих пор на фейковые новости ведется
В эту субботу Виталий Милонов, депутат Единой России, известный своими законопроектами на запрет пропаганды гомосексуализма, футболкой «Православие или смерть» и какой-то особенной ненавистью к певице Мадонне, представил на рассмотрение новые поправки в законодательство РФ.
1. Новый закон о воинской повинности. Подразумевает, что все женщины, не родившие ребёнка до 23 лет должны будут наравне с мужчинами отбывать воинскую службу. «Удел женщины – материнство. Если она сознательно пренебрегает тем даром, который ей дан природой и Господом, то почему она не должна идти служить? А то что она «до сих пор не встретила большой любви – это отговорки в пользу бедных. Женщина либо хочет иметь детей, либо нет. И если хочет – то поиск супруга дело нехитрое, а если не хочет – то, может быть, в армии кого-то и встретит. А так – так хотя бы Родину защитит. Наверно нет смысла направлять женщин в пехоту, но и в стрелковых и в инженерных и в лётных войсках им найдётся место. А то многие так называемые феминистки любят покричать про равные права. Вот вам, пожалуйста, и равные права. Равнее не бывает».
Продолжение поста "Народ до сих пор на фейковые новости ведется" здесь...Анафилактический шок
Привели к нам в клинику маленького ребенка, зубик полечить. Как себя ведут обычно дети в кресле у дантиста, известно всем. Внутренне приготовившись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии, начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер. Ребенок лежал в кресле без сознания. Анафилактический шок, понял я. Это самое страшное, что может случиться. Медсестра впала в такую панику, что пришлось выгнать ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами — вопить, звать на помошь. Коллеги, ринулись на помощь из своих кабинетов. Клиника мгновенно поднялась на уши. Многие на бегу набирали номер скорой помощи. А мы приготовились оказывать первичную мед помощь, чтобы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, которые не просто показались вечностью, а взвинтили нервное напряжение до уровня ультразвука. И вот, когда я склонился над ни на что не реагирующим ребенком, он причмокнул губами, всхрапнул и улыбнулся во сне. Вот так, ожидать можно было всего, что угодно, но никак не того, что малыш с зубной болью уснет в стоматологическом кресле, окруженный враждебной, с точки зрения ребенка, обстановкой, да еще и будучи дважды уколотым в десну «добрым» дядей в белом халате.
© Некто Леша
Татуировки и женское блядство
Женщины часто делают татуировки в каких-нибудь скрытых местах, чтобы можно было их спрятать и показывать только избранным особам (разумеется, мужского пола). Но, как вы сами понимаете, если татуировку будет рассматривать один и тот же мужчина, то это быстро потеряет смысл, так как станет обыденным явлением.
А женщина хочет, чтобы ей восторгались и к ее татуировкам это относится так же! А значит, нужно показать картинку еще кому-нибудь. Но что если татуировка, например, в зоне бикини, куда простому смертному хода нет? А показать-то хочется... Вот и имеем дополнительный стимул к сближению с разными мужчинами. При чем, этот стимул может и не осознаваться самой женщиной.
Разваливающийся пикап
Кого как, а меня задолбали однообразные тупые попытки познакомиться.
Поздний вечер. Полупустой вагон метро. Еду с работы, дремлю в наушниках, чувствую тычок в плечо. Вынимаю наушники, поднимаю голову. Улыбающаяся харя, довольная тем, что я обратила внимание:
— Девушка, а что вы слушаете? А что это вы такая грустная?
Я, @#$, была почти весёлая до того, как ты прервал мой полусон!
Жду подруг в кафе — пришла раньше всех.
— Девушка, а что это вы такая красивая, но одинокая? И грустная?
Продолжение поста "Разваливающийся пикап" здесь...
Крик души
Меня огорчает нынешняя позиция молодых и не очень молодых мальчиков и девочек.
Уходит понимание и ценность семьи. Уходит в небытие уважение к родителям. Сейчас уже не модно проводить время в кругу близких тебе людей. Сейчас модно чекинится в барах и клубах, писать ванильные стишки и постить сиськи у себя на страницах. Обсуждать политическую обстановку и ковыряться в белье.
Модно быть свободными и позитивными. Скрывать свое одиночество за кучей вновь приобретенных друзей и заниматься самообманом.
Уходит любовь к постоянству, любовь к ближнему. Мы перестали стремиться понять того, кто рядом. Проще найти что-то новое.
Мы перестали ценить то, что мы имеем. Нам кажется что там, в квартале, в метре от нас будет лучше. Нам кажется, что с другими людьми будет интереснее. И не один из нас не задумался над тем, что через день, месяц, год, там куда ты так активно стремился и бежал оказывается тоже не так уж хорошо и мы начинаем бежать опять.
Отделение По Переработке
Ненавижу ждать. Но что делать? Я был слишком ленив утром, что бы придти заранее. К моему приходу очередь уже была ого–го какой внушительной и конец её клубился метрах в ста от входа. Тяжёлая объёмистая сумка, оттягивающая мне руку, опять напомнила — надо бы на такие мероприятия подтягиваться пораньше — это раз и заниматься спортом побольше это два-с, а то я уже не мальчик, сердце стучит и одышка беспокоит, хотя в моей ноше и тридцати килограммов не будет.
Я добрался до конца очереди и с облегчением поставил сумку на землю. Передо мной стояла унылая чета с баулом на колёсиках, а перед парой бабка с маленьким пластиковым мешком и красивая женщина. У ног красивой женщины отражал весеннее солнце небольшой блестящий ''''''''дипломат''''''''. Глаза красивой женщины были заплаканны.
Время близилось к девяти, то есть к открытию. За мной уже набежало порядком народцу. Двое азиатов в спортивных костюмах притащили свёрток из брезента, интеллигентная старушка с корзинкой, человек семь – восемь со смазанной не запоминающейся внешностью малообеспеченных москвичей и наконец пара евреев, прикативших на ручной тележке тюк огромных размеров.
Продолжение поста "Отделение По Переработке" здесь...Классификация мужчин в социальных сетях
Пришло мне сегодня занятное письмо - приглашение зарегистрироваться на новом сайте знакомств, "ориентированном на серьёзные отношения и создание семьи". "Ух ты!" - подумала я. Последний сайт знакомств, на котором я была лет 5 назад, кишмя кишел извращенцами, проститутками и просто дураками. А тут вдруг такое необычное и не характерное сегодняшнему времени предложение.
Пошла. Зарегистрировалась. Долго отвечала на вопросы различных анкет и тестов, дабы по их результатам сайт мог предлагать мне мужчин, с которыми у меня максимальная совместимость по всем параметрам. Наконец-то всё заполнила, на всё ответила, нажала нужную кнопку и...
ПОВАЛИЛИ МУЖИКИ!
Примерно 5 мужчин в минуту. Это только те, кто самостоятельно решил посмотреть мою анкету. Плюс к этому сайт нагенерил мне гору мужиков по совпадению наших анкетных и тестовых данных.Ну, думаю, сейчас буду как в магазине - ходить с тележкой вдоль прилавка и выбирать.
И пошла. И навыбирала.
Мужчины, вам под кат лучше не заходить, потому что я сейчас буду злобно и совсем не женственно глумиться и издеваться над представителями сильной половины человечества, которые, блин, "подходят мне по всем параметрам".
Для удобства я разделила этих мужчин на несколько категорий.
Категория первая. Мужчина с машиной.
Это почти каждый второй. Они либо сидят в них, либо на них, либо около них, либо скромно держатся за какую-то из автомобильных частей, как бы давая понять - я тут не просто так стою, это моя машинка.
Хитрая розетка
В Советские замечательные времена работал я в электроцехе на одном оборонном "заводике". Однажды утром мастер дает задание, мол придти в такой-то цех, найти какую-то инструменталку (инструментальную кладовую) и установить там обычную розетку на 220В.
Отправились с напарникам ставить розетку, находим эту кладовую и начинаем чесать затылки как бы это сделать по-умному, казалось бы что там вывести откуда-нибудь 220В и присобачить куда-нибудь эту розетку.
НО! Кладовка - просто огороженный металлическими листами участок цеха размерами примерно 3х4 метра, в одном углу находится элеваторный стеллаж (кажется так назывался), это такая штука типа карусели, только в ней ящики с инструментом катаются по вертикали и деревянный стол и все, больше ничего нет, освещение общее цеховое, поскольку крыши в этой каморке нет.
Продолжение поста "Хитрая розетка" здесь...Сантехника
Старт.
Вообще я эникейщик. Бухи меня называют гордо - програмист, а более низшие умы - хакером. Первый системник у меня появился (заметьте, даже не компьютер, а только системный блок) лет в 16, когда я целое лето вкалывал в паспортном столе ради него. Монитор повился уже позже. Хотя еще с первых уроков тянулся к информатике, даже образование получил, после 20 лет страсть утихла. Рынок таких псевдоученых как я, переполнен. И волей неволей, пришлось менять профессию. По странному стечению обстоятельств, моя бывшая девушка, пришла с работы, и сказала - что в магазин стройматериалов, около ее работы - нужен продавец. Я как истинный гордый джедай клавиатуры и мышки, сразу отнекнулся, типа продавцом, фи, не пристало царям холопским трудом заниматься. Но благоразумие, и то что в кошельке не только мышь, но видимо и все ее семейство повесилось, а жить то как то надо, сошлись на том, что ето будет временная работа, пока не подвернется что то получше (женщины всегда знают, как преподнести мужчине богоугодную информацию). И так, 2 года работаю, лучшего в принципе и не надо.
Теперь понятно от кого пиндосы такие тупые
В графстве Камбрия на северо-западе Англии пенсионерка Маргарет Паркер и ее дочь Лорейн пытались оказать медицинскую помощь черепашке, обнаруженной в саду неподалеку от дома. Женщины заметили, что она не шевелится и посчитали, что она либо травмирована, либо напугана. Они попытались накормить животное салатом и помидорами, однако она никак не отреагировала, поэтому Маргарет и Лорейн решили обратиться в центр спасения животных.
Приехавшая на место сотрудница организации Полин Адамс осмотрела животное и сделала заключение: животное ненастоящее. «Хоть черепашка и керамическая, она выглядела как настоящая и имела такие же габариты как настоящая. Лишь после того, как Полин перевернула ее, мы увидели надпись «Сделано в Китае» и были шокированы», — рассказала Маргарет Паркер.
Февральская революция, как следствие запрета на водку
Февральская революция всегда оставалась загадкой как для современников, так и для историков. Взять хотя бы непосредственный повод -- недостаток хлеба в Петрограде. Как это могло случиться? Ведь Россия до войны экспортировала хлеб в больших количествах, а с началом войны границы закрылись, что должно было привести к избытку хлеба в стране, а никак не к дефициту. Но даже если хлеба и не хватало, то почему начался бунт? Конечно, жизнь была тяжёлая, однако труднее всего приходилось солдатам на фронте, а они до революции вели себя смирно. Кроме того, всегда считалось, что русские терпеливее других европейских народов, а в России ситуация с продовольствием была всё-таки получше. В Германии, например, был настоящий голод, который, однако, не привёл к массовым беспорядкам.
С самых первых дней стала популярна теория заговора -- иностранные агенты и/или масоны якобы нарочно организовали дефицит хлеба, чтобы спровоцировать бунт. В подтрверждение этому приводились данные о больших запасах зерна в Петрограде.
Продолжение поста "Февральская революция, как следствие запрета на водку" здесь...
Совещание на объекте
Среднестатистическое выездное совещание на среднестатистическом строительном объекте
Участвуют:
ЗАКАЗЧИК – категория людей, подобранных компьютером случайным образом по телефонному справочнику, которым по условиям трудового договора положено все знать, все понимать, но, увы и ах, ничего не делать;
СТРОИТЕЛЬ – иначе ДЕМОНЫ, группа лиц, существующих в неизменном виде с первобытно-общинного строя, и, судя по результатам их труда, активно использующих античные инструменты (палка-копалка и т.д.). В отдельный подвид выделен так называемый ПРОРАБ – параллельная ветвь развития человечества, по мнению ученых-этнологов происходящая от австралопитеков. Ученые давно пытаются исследовать данный подвид, но безуспешно, поскольку он ОЧЕНЬ агрессивен;
Продолжение поста "Совещание на объекте" здесь...Среда и пятница
Фатинья открыла глазки, потянулась, зевнула с ее любимым покрякиванием и прислушалась...ХЕХ,все по-старому, на кухне опять колдовала с чугунком прабабка Аня, Нюрка илИ ба Нюся для домашних и скотины.
Фатинью (так ласково звала Светку, приехавшую очередной раз опять пришедшим летом погостить к старуше) всегда интересовали приметы и присказки, тем более, что в деревне их было как никогда Много и люди казалось не живут, а строят свою жизнь, ломая думы над тем, а что бы это или то значило!
-Ба..сёдня ты опять на картошке?
-А...встала ужо? ну да ш!а куда ж от нее, окаянной денешься? Вам -городским картошка не еда!
-Ба..а почему именно в среду?
-Что в среду?
-да и не только, и в Среду,и в пятницу...ну...ты ешь только картоху ?
-сВятые это! тебе же уже 6..
Предсказания о будущем России
Американский ясновидец Дэнтон Бринки:
«Следите за Россией — каким путём пойдёт Россия, таким же путём вслед за ней пойдёт и весь остальной Мир»
Американская ясновидящая Джейн Диксон:
Природные катаклизмы начала 21-го века и все вызванные ими глобальные бедствия меньше всего затронут именно Россию, и ещё меньше затронут они русскую Сибирь. У России откроется возможность бурного и мощного развития. Надежды Мира и его возрождение придут именно из России.
Предсказания итальянской ясновидицы Мавис:
У России очень интересное будущее, которого абсолютно никто в мире не ожидает от России. Именно русские положат начало перерождению всего Мира. И никто не представляет, сколь глубоки будут эти перемены во всём огромном мире, вызванные именно Россией. В России оживёт даже самая глубокая провинция, появится и вырастет очень много новых городов на самой периферии …
Отпуск
Отпуск Коняев всегда проводил одинаково: в борьбе.
Коняев был мужчиной запойным. Запойных мужчин на Руси очень много, - никто статистики не знает, но толи почти все, толи около того. Как уж оно там на самом деле - знает только Бог, берегущий Святую Русь со времён царя Гороха, а и тот, боюсь, забил давно на это дело.
Однако Коняев считал, что он отличается от всех остальных сильно пьющих и умеренно запойных россиян. Он возвёл свою страсть в культ. Обычно полгода он не пил вообще, не употребляя спиртное добровольно, безо всяких там «торпедо-эспералей» и прочих благоглупостей. Затем брал отпуск на две недели, и...
Продолжение поста "Отпуск" здесь...21 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Станция Арбатская
«Станция Арбатская». Я вышел из вагона и отошёл в сторонку, чтобы пропустить толпу спешащих домой людей. Посмотрел на электронные часы над тоннельной аркой. Затем достал телефон и проверил. Всё верно. 18.55. Я, как всегда, приехал раньше. В этот раз на пять минут. Дурная привычка. Зато никогда не опаздываю. Друзья про меня говорят: «Если он не пришёл вовремя, значит не придёт вовсе». Я не стал пробираться к месту встречи, центру зала, а прислонился к ближайшей колонне, собираясь рассматривать прохожих. Верный способ скоротать 5-10 минут, если нет с собой книги. Чтением я пресытился в какой-то момент и решил сделать перерыв. Изголодаться, так сказать. Прошёл, наверное, уже год без книг, а аппетит всё не приходил.
Рядом с колонной, которую я подпирал, была скамейка. Увидев её, я почувствовал себя чрезвычайно сонным. Будто не спал трое суток. Навалилась невероятная усталость.
Помни меня такой
- Дорогая моя, мне жаль, но мы ведь знали, что надежды мало. Слишком стремительное развитие, и эта форма так мало изучена...
- Сколько мне осталось?
- Около четырех месяцев. Крепитесь, дорогая.
Четыре месяца. Это значит, человеческой жизни — 3 месяца. И еще один — нечеловеческой. Все.
Главное, дома не напугать Сашку. Не кидаться на него с объятьями и слезами. Он мой маленький мужчина, серьезный и важный. Настоящий воин, и целовать его можно только на ночь, когда сняты доспехи и отложен в сторону грозный меч. Ему не нужно слышать кашель и видеть таблетки. Ему про это вообще не нужно ничего знать.
- Сашка, а я скоро уеду.
- Куда?
- Далеко-далеко.
- А я?
- А ты потом приедешь ко мне.
- А почему ты не возьмешь меня с собой?
Как то так ..
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
Дурак
Он вошел в контакт и сразу полез на ее страницу.
Нажал "Отправить сообщение". Стал писать:
"Привет! Ты знаешь, иногда кажется, что всё так ненужно, мелко и обманчиво... Жизнь проходит, а по сути ничего в ней так и не сделано. Единственная радость - в ней была ты".
Написал и стёр. Не то.
"А помнишь, когда мы гуляли - произошла авария. Машины врезались друг в друга, и из одной выбежали две женщины и девочка, а из другой - огромный мужик. И женщины стали орать на него, а тот стал посылать их матом, а девочка плакала и кричала: "Мама! Мама!". Я хотел подбежать к ним, помочь, а ты остановила меня, сказав: "Не нужно. Это не твоя история". Тогда я посмотрел на тебя другими глазами".
Стер. Нет, не то.
"Когда ты сказала, что в мыслях уже родила мне троих детей - я был на седьмом небе от счастья. Такие слова дорого стоят. Такие слова, думаю, говорят не всем".
Стер. Опять не то.
Холостяцкий лайфхак
Работа на Дону
Главный редактор газеты «Большой Ростов» Анна Лебедева рассказывает о кладбищенской мафии, рейдерах полпреда и других особенностях жизни в Ростове-на-Дону.
Mои школьные сочинения учительница читала вслух, способности к литературе у меня были всегда. Когда я училась в седьмом классе, то отнесла первую заметку в областную партийную газету «Молот». А в 1979 году, после университета, пришла в эту газету работать. Я сразу попала в отдел писем, который, по существу, был бюро жалоб, и с ходу столкнулась с теневой стороной жизни, про которую многие и не подозревали. Приходила домой в слезах и жаловалась маме. Помню, из какой-то деревни написали о том, что их председатель колхоза изнасиловал маленькую девочку и сел в тюрьму, откуда его легко отпускают на побывку, так что он вольно ходит по деревенским улицам, его видят девочка и ее родители. Я не поверила своим ушам, написала в областную прокуратуру, откуда пришел ответ: да, действительно, председателя свободно отпускали домой, мы приняли меры, начальник колонии будет наказан.
Я всю жизнь провела в Ростове, и мне свой город не с чем сравнивать. Когда к нам приезжают сибиряки, то они всегда удивляются, что люди у нас жесткие и друг другу не помогают, а, скорее, завидуют.
Продолжение поста "Работа на Дону" здесь...Золотой укол
Этой женщине я многим обязан. Скорее, всем. Она была моим первым и единственным тренером по плаванию, и именно она научила меня всем стилям, хотя, сама была Мастером спорта по брассу. Она радовалась моим маленьким победам на чемпионате города и вместе со мной готова была спрыгнуть с крыши, если я приходил к финишу вторым. Она научила меня курить, а потом и пить портвейн. Она стала моим единственным другом, затмив собою всех девочек с резиновыми попами и сиськами из нашей школы.
А летом в спортивном лагере мы поздно вечером сбежали с базы и вдвоем у костра праздновали мой День рождения! Мне исполнилось пятнадцать, и в ту ночь мне было так хорошо, как никогда прежде. Она стала первой и единственной женщиной в моей жизни.
Ее звали Нинель, и она была чеченкой. К тому же, у нее был муж-алкоголик и дочка-даун. Она их не любила, даже мужа. Дочь однажды умерла от аппендицита, а муж ушел от нее, узнав о моем существовании. Нинель попросила меня немного пожить в ее квартире – по ночам она не могла заснуть потому что ее дочь постоянно выла по-собачьи на кухне.
Продолжение поста "Золотой укол" здесь...
Самые жуткие находки в фаст-фуде
Голодны? Решили сесть на диету, но мысль о жирном бургере не дает покоя? Если нужно сдержать голод, советуем периодически просматривать этот пост. Здесь вы увидите самые отвратительные вещи, которые каким-то образом оказывались в еде.
1. Иглы в сэндвичах. Два пассажира авиалиний «Delta», летевших из Амстердама в США, получили незначительные травмы, когда надкусили предложенные на борту сэндвичи и обнаружили внутри иглы. Иглы были найдены в сэндвичах на четырех рейсах, отправлявшихся из аэропорта «Шипхол» в Амстердаме.
2. Палец в чили. В 2005 году Анна Айяла сообщила куда надо, что нашла в своей тарелке с чили…человеческий палец! Дело было в ресторане «Wendy’s» в Сан-Хосе. Ресторан «Wendy’s» предложил вознаграждение в сумме 50 000 долларов тому, кто расскажет, как палец оказался в еде. Но позже оказалось, что Айяла и ее муж солгали. И их приговорили к 9 годам лишения свободы. Более того, им пожизненно запретили переступать порог ресторана «Wendy’s».
Продолжение поста "Самые жуткие находки в фаст-фуде" здесь...Дождь не может идти вечно
Сегодня шел дождь. Я сидел за столом на работе, что то пытаясь отыскать в компьютере. Настроение было слишком паршивым и мне хотелось что бы сегодняшний рабочий день закончился побыстрее, а он как назло, тянулся очень и очень медленно.
Наконец настало время перерыва и я накинув пиджак и взяв в руки зонтик решил прогуляться. Честно говоря, я терпеть не могу сидеть в четырех стенах в свой перерыв и всегда стараюсь выбраться на свежий воздух. Вот и сейчас я бодро выскочил по порожкам наружу.
Свежий воздух ударил мне в лицо и тонкие струйки дождя лихо забарабанили по зонтику.
Достав наушники, я включил легкую музыку в плеер и направился вперед. Мне хотелось уйти куда-нибудь подальше, куда-нибудь подальше от работы. Дойдя до ЦУМа я купил себе йогурт.
Этот пост НЕ про Пусси-Райот!
Нет! Нет! И еще раз нет! Этот пост не про Пусси-Райот! Не про них, даже и не надейтесь! Этот пост про тех, кто захворал мозгом, подхватив мутифицированную бациллу "пуссифрении". Ребята, это же эпидемия, это же катастрофа и апокалипсис! Это же ад и пакистан! Это же глобальный пиздец, ребята! Ну, кто там не верил в пророчества майя? Человечество вымирает от безумия.
Не могу сказать, что раньше эта тема была такая уж незаметная. Разного калибра и колера хомяки периодически изъявляли свое мнение по поводу чунга-чанги на алтаре совершенной тремя ничем не примечательными мартышками в разноцветных гандонах на мордашках. Да что там греха таить, надо срочно каяться, я и сам посвятил им пару вялых постов. Но тот анальный карнавал, который происходит последние три дня, после оглашения и наказания, превысил все рубежи и пределы, смыл буйки на берега и грозит захлестнуть говноцунами весь земной шар.
Вы ебнулись, господа! Вы реально ебнулись!
О жопах
Бесполезно биться головой об стену.
Бесполезно объяснять человеческую суть человека демоническим и зомбированным биороботам.
Для антисоветчика, который любит бросаться словом "совок", "колхоз", "колбасные вагоны" - самый важный орган - жопа и желудок. Он думает и живёт для того, чтобы кормить одно место другим. Для того, чтобы сладко жилось жопе, они создали культ жопы и желудка. А культ личности заменили на культ наличности. Для жопы страшно подумать, что нужно немножко поработать или в чём-то себе отказать. Жопа страшно презирает физический и сельский труд и вообще всё, что не касается ловкого изъятия ресурсов для прожора.
Жопа никогда не поймет, что счастье оно не в колбасе и не в бесчисленных ярких упаковках с пищевым мусором. Жопа хочет жить и существовать исключительно только для себя.
Продолжение поста "О жопах" здесь...Ковер – наш бог!
Чак-чак Собчак
Я не любою быдло. Не люблю непримиримо и вряд ли когда-то смогу это изменить.
В том что касается людского хамства у меня отсутствуют компромиссы и нет желания терпеть. Не умею и ничего менять в этой своей нелюбви не собираюсь. Вот и в этот раз.
Про зачуханный свинарник им. Черноморского побережья не писал только самый ленивый отдыхающий. Пляжи-пепельницы впечатляют воображение, а отсутствие канализации и сточные канавы с неутомимым амбре, потихоньку стекают в местную речку-вонючку, в свою очередь впадающую в море, ввергают в шок. Соседи по столу великосветски беседуют за трапезой о рвоте, поносе и кишечной инфекции, которая косит всех подряд. Аптеки на лоперамидах и энтеродезах делают многомиллионные состояния за сезон. А люди едут и едут.
Я тоже приехала. С детьми. В Лоо.
Зачем приехала? Так получилось. У половины детей из двоих имеющихся нет загранпаспорта, чувствуя свой косяк и неподготовленность, потихоньку и почти молча плевалась, потому как детям в принципе достаточно моря и солнца, а недостаток комфорта и антисанитарные условия особых неудобств им не доставляют.
Простая история
Тамара любила варить борщ на курице. Вымоет её, белокожую красавицу, тщательно обработав под струёй воды потаённые места, салфеткой промокнёт, остатки влаги феном подсушит и в кастрюлю целиком положит.
И кастрюлю Тамара брала большую, чтобы много борща получилось. Почти двухкилограммовая птица ломоносовской птицефабрики плавала в семилитровой емкости, как опытная синхронистка, приподняв согнутые в локтях крылья над водой.
Пока Тамара поджаривала лучок с морковкой, томатом, тёртой свеклой и парой капелек уксуса для цвета и остроты ощущений, курица выполняла обязательную программу, отдавая в бульон всё лучшее, что успела впитать в себя за короткую птичью жизнь.
Супруг Тамары Валерий любил ужинать первыми блюдами, поэтому ожидал борща у телевизора, тревожно принюхиваясь к странному коктейлю ароматов с кухни.
Продолжение поста "Простая история" здесь...
Как составить смету
Умение правильно составить смету может пригодиться в повседневной жизни. Например, смотрите Вы по телевизору первомайскую демонстрацию, а жена Вас пилит :"Вынеси ёлку, вынеси ёлку!" попросила Вас жена полочку привинтить, а Вам лень. Распишите ей подробно, во что это обойдётся.
Итак,
СМЕТА
на проектирование и монтаж полочки настенной (ПН) :
1) Проектирование полочки:
- Определение оптимальных размеров полочки исходя из её целевого
назначения — 400 руб.
— Определение оптимальной высоты монтажа и месторасположения полочки с учетом всех пожеланий заказчика -237 руб.
— Привязка к плану квартиры (дома) — 600 руб.
Оле-оле
У нас в конторе День здоровья объявили. Какая-то новая волна. То ли в связи с олимпиадой, то ли с тем, что наши в футбол продули. Вроде как мобилизация спортивных резервов. Поддержать своих силой крика, духа и массовым физкультурным движением. Мы с другом решили поучаствовать.
Сначала дома у телевизора покричать попробовали, но жены нас не поняли, и мы пошли в большой спорт. Начали с боулинга. Свою обувь сдали, их ботинки надели и стали прейскурант изучать.
Дорожка - 500 рублей в час. Пиво разливное - 100 рублей за поллитра. Водка - рубль за грамм. Вроде как напитки доступней. И понеслось!
За хорошее начало! За первую кеглю! За меткий удар! За спорт! И обстановка вокруг такая, что не пропустишь. Все дорожки заняты. И везде: один к мячу примеривается - остальные тут же спортивные достижения отмечают. Шары стучат, кегли падают, бокалы звенят, официанты с ног валятся. Часа два мы с другом спортом занимались, пока не устали. Пальцы перестали в дырки в шаре попадать.
Тяжелый спорт боулинг. Решили передохнуть. Прошлись немного по улице, вроде полегчало. Опять же руки нагрузили - теперь побегать надо и опять же закусить, а то в этом кегельбане с едой не очень. И как раз вывеску увидели - "Спортбар". То, что надо.
Подходим - спрашиваем: что у вас сегодня, какой спорт?
20 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Трудности перевода
Работал как то я в авто магазине, в отделе иномарок и авто-аксессуаров. Как то в один прекрасный день в наш магазин заходит огромная толпа цыган, состоящая в основном из мужчин и среди них выделялся своей колоритной внешностью их главный, наверное барон. Роста среднего, полный, яркая-цветастая рубашка поверх брюк. Все пальцы в золотых печатках размером с яйцо каждое, на груди висит якорная цепь из золота и естественно, как у них принято желтые зубы из того же драг. металла. Глаза уж больно выпуклые и на желтоватых белках четко просматриваются красные вены. Вообщем все это напоминало фильм "Вий", когда главный монстр стоял в окружении своей шоблы нечистой перед Хомой Брутом. И вот Вий-барон подходит к моему отделу, поднимает руку и указывает пальцем на прилавки с автохимией и говорит:
- Че за @уйня?
Ну я естественно начинаю объяснять для чего это, для какого назначения. Потом он перемещает палец на товары в другом прилавок:
- Че за @уйня?
Особая педагогика
- Смотри, - жена раскрыла блокнот, с которым ходила на родительские собрания и подсела к мужу, - в мае учительница про нашего Гришеньку говорила: Учителей в грош не ставит, авторитетов для него нет, интересуется всем, кроме уроков, на замечания не реагирует, якобы все к нему придираются, неусидчив, зато интуиция, как с урока удрать - он первый.
- Ну, - помрачнел муж, за лето отошедший от школьных проблем. - Оболтус и есть.
- А вот и нет! - возразила жена. - Кое с чем у него всё отлично.
- Деньги клянчить и тайком сигареты таскать?
- По ночам наш Гришуня, что делает?
- В интернете сидит.
- Вот! - жена с торжеством зачитала из рекламки: "Неприятие авторитетов. Интерес к далеким друг от друга предметам. Неусидчивость. Импульсивность. Невосприимчивость к традиционным приёмам воспитания. Интуиция. Чувство социальной несправедливости и, - тут она подняла палец, - способность быстро осваивать использование цифровых технологий". Всё сходится. Он - индиго!
- Кто?! - подскочил муж.
Павел Петель - гламурный представитель московской арт-тусовки
Знакомьтесь, Павел Петель - гламурный представитель московской арт-тусовки. Сам Павел называет себя артистом, арт-моделью, креативным директором и дизайнером. А еще московской порнозвездой.
Визги, кашель, смрад и вой под стук колёс
Плацкарт — это лотерея. Никогда не знаешь, какие попутчики тебе достанутся. Нередко встречаются интересные, воспитанные, моющиеся люди, но бывают и такие, которых просто хочется убить. В недавней тридцатичасовой поездке мне выпали сразу несколько бонусов.
Бегающая орущая вездесущая реклама противозачаточных. Одного экземпляра было достаточно, чтобы все пассажиры вагона даже не помышляли поспать, пока он бодрствует. У мамашки всё хорошо. Ребёнок доволен, стало быть, и она довольна. Со своими претензиями летайте на самолётах или вертолётах и воспитывайте своих детей, а не чужих.
Продолжение поста "Визги, кашель, смрад и вой под стук колёс" здесь...Похождения таксиста
На прошлой неделе решили с женой съездить в Роев ручей в Красноярске - отличный, между прочим, зоопарк! Там есть, что и на кого посмотреть, чем развлечься и взрослым, и детям. Но сейчас речь не об этом. Решили ехать на такси – автобусом добираться надо не менее часа. Пришла потрепанная вазовская четырнадцатая модель. Жена уселась сзади, я рядом с водилой. За рулем был худощавый, белобрысый красноглазый мужик в шортах. Какой-то дерганый весь. Я с подозрением посмотрел на него – похоже было, что таксист наш с похмелья.
- Глаза у меня красные, да? – неожиданно спросил меня он сам.
- Есть маленько, - согласился я. И подмигнул:
- После вчерашнего?
- Да ну, что вы! – воскликнул таксист, трогая машину с места. – С ночи я…
И с этого момента и до самого приезда к воротам зоопарка (причем, мы даже проскочили поворот к ним), у нашего таксиста рот не закрывался. Из чего я решительно заключил: все-таки с похмелья! Со мной по этой причине тоже случается неконтролируемая говорливость.
Семёрочка
Широкий, жирный след оставляли в моей жизни машины, которые были в нашей семье, но хочу рассказать об одной - ВАЗ 2107.
В 80-х годах, мои родители, вместе с тысячью других добровольцев, отправились покорять бескрайние просторы нашей необъятной родины. И судьба закинула нас в Южную Якутию. Конечно же был стимул сорваться с насиженных мест – льготы, зарплата с коэффициентом 1:6, стаж год за два… Ну, и конечно же возможность купить собственный легковой автомобиль по целевому вкладу. Так, к 90-му году у нас появилась вторая по счету машина, «семерочка» серо-голубого цвета.
Получать ее нужно было в г. Иркутске, ближайший на тот момент автоцентр. Я не смог поехать с отцом из-за учебы, и он уехал за машиной с моим дядей. Позже, отец рассказывал, что на площадке ему предложили на выбор машины двух цветов, белую и серо-голубую. Он выбрал второй, менее маркий цвет. Кстати, пришлось доплатить 600 рублей сверху за «твердый» потолок. Потом, хитрые механики предложили купить у них «запаску» и домкрат, поясняя, что все машины – неукомплектованные, и только исключительно для «своих», по блату, они могут продать необходимое из своих личных запасов.
Потом был долгий и опасный перегон машины домой. Автомобильных дорог, сами понимаете, в тех местах почти не было. Так, грунтовка кое-где, растасканная большегрузами. Пришлось грузить машину на ж/д платформу и, по только что отстроенному БАМу, везти машину к цивилизации. Кстати, были очень серьезные опасения не довести машину целой. «Опытные» люди рассказывали, что с железнодорожных насыпей, хулиганы могут обкидать машину камнями. Пришлось спешно обклеивать стекла картонными коробками и накрывать машину одеялами.
Почему у нас нет качественного сервиса
Периодически пользуюсь услугами такси. Езжу с разных адресов, но раз в месяц минимум с одного и того же. Вечером. Домой. На протяжении уже 6 лет. А последние 2 года с тяжелым грузом.
Заезд к дому неудобный, развернуться негде, подъезд последний. Приходится водителю сдавать задом метров 30-40. И вот повелось последнее время - водители стали отказываться туда заезжать. То есть как отказываться - приедут, диспетчер сообщает, что водитель стоит возле первого подъезда. Я спрашиваю, схерли возле первого, если вызывали к четвертому?
Не, я конечно парень молодой, и пройтись мне не впадлу. И лето на улице. Но с тяжелыми сумками как-то некомильфо. Я их с четвертого этажа еле вниз доношу, а я не жалуюсь на отсутствие мускулов. Да и правила по-идее - я заказываю такси, а оно приезжает по адресу заказа, блеать. Короче, сообщаю свои умозаключения диспетчеру. Она передает их водителю. И что вы думаете? Он отказывается. То есть он ехал на заказ, с целью заработать денег и уезжает! Охуеть блеать!
Ну ладно, если бы единоразово, так после третьего такого случая я начал думать, что на автокурсах перестали учить ездить на задней передаче.
В четвертый раз я вежливо послал нахуй сообщил диспетчеру, что буду менять службу.
Специалисты по волосам рекомендуют
Нынешний юмор он такой
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
Алё, это радива?
До отпуска осталось чуть больше недели. Я пропадаю на работе: доделываю недоделанное, додумываю недодуманное, докручиваю недокрученное и довожу недоведённых.
Времени на интернет не остаётся, но зато у меня на работе есть радио. А радио - это весело. Если, конечно, не слушать новости.
Любите ли вы концерты "по заявками наших слушателей" так, как люблю их я?
В детстве я даже сама писала письма в программу "В рабочий полдень". Помните такую, мои престарелые друзья? Что это была за радиостанция - "Маяк", кажется? Или "Всесоюзное"? Проклятый склероз.
"Вита из Ленинграда поздравляет свою маму с Днём рождения, желает ей счастья и здоровья, и просит поставить для неё песню «Мамины глаза» в исполнении Евгения Мартынова". Мама гордо, и даже свысока, поглядывала на собравшихся за праздничным столом гостей, у которых, конечно же, не было таких заботливых детей, и отрезала мне самый большой кусок торта.
"Вита из Ленинграда поздравляет с Днём рождения бабушку, желает ей счастья и здоровья, и просит поставить для неё песню в исполнении Леонида Осиповича Утёсова «У Чёрного моря»". Бабушка украдкой смахивала слёзы умиления и подсовывала мне очередной пирожок с корицей.
"Вита из Ленинграда поздравляет с Днём Победы дедушку, желает ему счастья и здоровья, и просит поставить для него песню «Три танкиста» в исполнении Николая Крючкова". Дед радостно подпевал Крючкову и двигал поближе ко мне вазочку с шоколадными конфетами.
Классификация женщин за рулем
1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).
2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.
Англичанин на Евро
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...
А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок "беленькой" и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
Гыы..
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
Разговорник моей мечты
РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?
В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?
Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.
Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.
Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?
Всех с понедельником!
5 самых бесполезных способов мотивации офисного планктона
Если верить журналу Forbes, свою работу любит примерно 19 процентов всех работающих людей. Девятнадцать процентов! В инопланетян и то больше народу верит. То есть для 81 процента это если и не мучение, то, по крайней мере, тоска зелёная.
Поэтому большие и серьёзные компании нанимают специальных людей, которые неустанно выдумывают всякие способы убедить персонал, что он весь поголовно входит в счастливые 19 процентов…
1. Мотивационный менеджмент
Когда компания распухает до солидных размеров, в ней, как это часто бывает с толстяками, появляется некоторая неуклюжесть и неповоротливость. И тогда мудрый руководитель должен найти способ как-то её «взбодрить».
Продолжение поста "5 самых бесполезных способов мотивации офисного планктона" здесь...Кискин дом, или Трудности Перевода
Пьеса в трех действиях с прологом и эпилогом.
Действующие лица:
Путин, Владимир Владимирович. Президент России.
Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании.
Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании.
Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов)
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов)
Пролог
Путин, Кэмерон и Иванов.
Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков.
Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски.
Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность.
Путин (устало): - Опять про Сирию?
17 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Папа
К Николаю приехал в гости Павлик, старинный его дружок, с которым… А, да ладно, всего не расскажешь. Приехал он, собственно, не совсем и не столько к Коле, сколько к своему старенькому папе, который одиноко доживал свою бурную жизнь в маленьком израильском населенном пункте.
Павлик папу очень любил и уважал, и судя по Пашиным рассказам, было за что. Папа вышел из Марьиной Рощи, полным беспризорником, хоть и не сиротой. Чего то там в Марьиной Роще делал по молодости. Ну что в 30-е годы мог делать в Марьиной Роще беспризорный юный еврей из «трудовой» семьи… Ну воровал, конечно.
Потом настала война, Цезарь ушел на фронт (мальчика, Пашиного папу, звали Цезарь), прошел ее всю насквозь, с ранениями и правительственными наградами, как положено.
Вернулся, женился и пошел в торговлю. Ну чего уж, воровать так воровать.
Продолжение поста "Папа" здесь...Пищевые цепочки
1. Инна
Инна любила заварное пирожное. Такое, чтобы с тошнотворным белым кремом в округлом брюшке, хрустким хитиновым панцирем и фиктивной вишенкой на жопке. Но подобная пища несла в себе непоправимый ущерб ее профессиональным качествам. Инна была консуматоршой. Чаще с продолжением.
Реже подрабатывала флаффером у Прянишникова.
Поэтому ела она твердоликие хлебцы, свежемороженый говяжий анус и плоть плода апельсинового дерева. Поглощала достаточно много жидкости. После обеда натирала тугим лобком велотренажеры Kettler. После – короткий сон, оливковая клизма и укутанная в неоновые объятия вечера Инна проклевывалась сквозь скорлупу рутины в разудалую кабачью жизнь.
Влагалище ночной коробки «Престидижитация» с которой она плотно сотрудничала, благостно вмещало ее щуплое тельце. Воздушные поцелуйчики с ненавистными коллегами, стартовое Негрони и понеслась.
- Хаварью, вопрошал полнобрюхий Марк.
- Айм файн, отвечала Инна, энд ю?
Продолжение поста "Пищевые цепочки" здесь...8 способов свести дизайнера с ума
Небольшое руководство для тех, кто желает стать Настоящим заказчиком.
Как всем известно, дизайнеры являются причиной того, что войн в мире так много. Они забираются в головы при помощи рекламы, заставляют против воли тратить деньги, и в конце концов, погружают людей в депрессию и провоцируют на всевозможные акты насилия.
Поэтому, чтобы внести свою лепту в сохранение мира на земле, был создан этот список вещей, которые вы можете делать при работе с графическим дизайнером. Чтобы заставить его понять, что он иссяк и ему пора оставить эту работу НАВСЕГДА.
1. Microsoft Office
Когда вы отправляете дизайнеру документ, убедитесь, что он сделан в Microsoft Office. Лучше версии 2013 года для Windows. Если вам необходимо отправить фотографии, вставляйте изображения внутрь документа Word или PowerPoint! И не забудьте снизить качество до 72 dpi, чтобы ему пришлось еще раз связаться с вами и попросить фотографию более высокого качества. Когда вы отправите фотографию большего качества, убедитесь, что ее размер хотя бы на 50% меньше требуемого.
И если вы используете электронную почту, забудьте прикрепить этот файл к письму.
Маньяк
Вобчем, как оно всё получилось.
Приходят к участковому муж и жена, отдают заявление.
В заявлении написано, мол, просим защитить нашу семью от нашего сына, который всех перетрахал, и угрожает нас убить.
Подписи - мама, папа, бабушка.
Участковый выясняет подробности, охреневает, и сообщает в дежурку, дежурка - нам.
Мол, 15-летний урод изнасиловал 7-летнюю, попытался задушить, не смог, что-то засунул в жопу 4-летнему, и пальцы 5-летнему, гонялся с ножом за тётей, и что-тотам ещё натворил, пока не понятно.
Ну, договорились, что я мчу на место, а второй следователь собирает детей в кучу, и везёт в больницу.
Продолжение поста "Маньяк" здесь...Про фотографов, фотографию и другой инстахлам
Я вот охуеваю например от некоторых аргументов в этих ваших интернетах.
Категория первая блеать.
«Ну, конечно, пиздец, щас каждый кто купил зеркалку щетает себя фотографом».
Ебаный пиздец. Схуяли именно щяс то? Так всегда было! Приедете к родителям, откройте шкаф какой нить и посмотрите на ту невъебеную кучу фоток которые у них есть. Я хуй его знает лет тридцать тому назад ваще была хоть одна семья, у которой не было Смены, Зенита или Киева?
Только фишка была в том, что весь этот ебаный пленочный процесс был не простой и потому каждый кто мог чота там проявить и напечатать автоматически становился фотографом. Щас же рай! Так как камеры такие, что там уже даже думать не надо и печатать нихуя не надо – вот она возможность показать себя фотографом, потому что в этой массе как раз и есть возможность выделиться.
Продолжение поста "Про фотографов, фотографию и другой инстахлам" здесь...
Прописка
Люблю жить в деревне. Особенно летом и особенно в отпуске. Потому что поссать можно под любым кустом. Иногда приходится выбираться в город, обычно я еду в ближайший – Кингисепп. Если на автобусной остановке стоят люди, то я останавливаюсь и предлагаю их довезти. Потому что я очень люблю людей и их деньги, даже маленькие.
На остановке одиноко стоит мужик с бутылкой пива. Останавливаюсь.
- В город?
- А что Вы называете городом?
- Кингисепп.
- Аааа, я думал, Вы в Питер едете. Ну, раз Кингисепп тоже город, то я с Вами. Что буду должен?
- Сто монгольских тугриков.
- А если тугриков нет?
- Могу взять рублями по курсу.
- Лады. Только это, можно я с пивом?
- Садись, тока не расплещи.
Не торопитесь с выбором никнеймов
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
Памятка неудачника
Не всегда легко понять, кто же является главным виновником ваших проблем. Многие отчаявшиеся люди даже доходят до того, что начинают винить в своих проблемах самих себя. Они наивно думают, что если им удастся побороть свои пороки — лень, жадность, завистливость, алкоголизм, далее по списку — жизнь наладится сама собой.
Конечно же, это не так. Причины подавляющего большинства наших проблем лежат вне нас, и поделать с ними мы ровно ничего не можем. Поэтому чтобы вы не грызли себя понапрасну, чтобы вам было легче ориентироваться в нашем мире уныния и скорби, я подготовил для вас небольшую памятку с описанием главных причин самых распространённых среди россиян проблем.
Проблема: у меня мало денег.
Причина: проблема в вашей честности и порядочности. В этой стране заработать нормальные деньги можно только преступным путём. Воровская вертикаль власти создала в стране такую систему, что все высокооплачиваемые места занимают или коррупционеры или их родственники. Вам — честному человеку — светит здесь только каторжный труд за жалкие копейки.
Продолжение поста "Памятка неудачника" здесь...Прикладная лингвистика
Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
- ???
- Да мой знакомый читал это у Достоевского.
Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал,что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий...
===
Языковый взрыв для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
Внеклассное чтение
Порноактриса Stoya сидя на вибраторе пытается читать книгу о некрофилии.
Гнев народа
Эту историю мне рассказал мой отец. Она произошла в конце 60-х в одном, достаточно крупном селе херсонской области (Украинская ССР).
Данный рассказ не ставит целью разжигания межнациональной розни. Это просто история, которая случилась. И я хотел написать её очень давно.
Жизнь в селе была обычной и со своими развлечениями. Народ в то время развлекался просмотром кино в клубе, танцы (дискотеки) в том же клубе, и мелкими потасовками между собой, или представителями других сел, опять же возле единственного клуба в селе. Ничего необычного.
Но вот был год, когда погода преподнесла большой сюрприз кавказу и прикавказской територии. Там была очень сильная засуха. Выгорело всё, даже трава. Ситуация была настолько серьезной, что даже просто прокормить коров, коз, барашков и прочую скотину было просто нечем. И тогдашнее правительство приняло решение - "Раз работы поуменьшилось, надо перекинуть трудолюбивый народ кавказа на ту тереторию, где работы больше". Так подумали - так и сделали.
Продолжение поста "Гнев народа" здесь...Я и государство
Можно я вам расскажу об одной истории из своей жизни. История эта касается моих редких, практически единичных связей с государством. А если вам будет интересно, то потом я расскажу еще историю. Итак:
Эпизод первый.
Ко мне приехал брат. После десяти лет проживания в Израиле. Я не то чтобы его сильно звал, но и не отговаривал. Мне радостно было, что мы опять будем вместе, потому, как я его любил и люблю до сих пор. Наш первый российский кризис был на излете, а там, в Израиле постреливали уже, накатывалась вторая волна интифады, арабы жгли покрышки на дорогах и было не по себе. Брат Женька продал там дом и всей семьей двинулись они в сторону России. Купил он в нашем областном центре квартиренку 4-комнатную в «хрущевке», а также громыхающую всеми своими агрегатами «девятку мокрый асфальт» и оставил денег на какой-никакой бизнес. Ну, и я тут кое-чего поднакопил. Мы сложились и купили придорожное кафе. Славное начало, не правда ли? Как у Ремарка, почти.
Государство не считала поводом для присвоения Женьке гражданства того факта, что он был рожден в России и мы выхлопотали ему вид на жительство. Временно. На пять лет. А там посмотрим.
Продолжение поста "Я и государство" здесь...Пятничный ликбез по бокалам
Мамедова щель
До морей мы таки добрались. Серега научил, как гаишников избегать. Он как на тебя смотрит, говорит - ты в носу ковыряйся – ему противно станет, он не остановит. Ну я то парень креативный ниибацца, начал импровизировать – к посту подъезжаем, я козюлю достаю и в рот. Один так сцука блеванул даже. Доехали кароче, без страховки, без техосмотра, с тонировкой в ноль, но доехали.
Ну зачем ездят в Лазаревку вы знаете. Уж точно не за морем. Какое там нахуй море? Моча и жопы. В Лазаревку ездят за блядями. За бюджетными отечественными блядями в ассортименте. А что еще нужно простому пацану на курортах черноморского побережья? Можно конечно поехать и в Сочи, но там дороже, и ехать дальше по серпантину. А у меня девятка сука глохнуть начинает, как нагреется.
Термостат говорят не открывается. И ручник у меня не держит. И еще сцепление по дороге мы с Серегой попалили. Ну точнее он попалил - я то всегда с проворотом и свистом трогаю, поэтому и колеса передние лысые. Накручиваю движок тыщ до 4-х, потом педальку бросаю - и хуяк - всех на светофоре сделал. А Серега - тот плавненько отпускает, и ваще ногу со сцепления не убирает. Ну да хуй. Приеду - продам, возьму в кредит Калину! Там даже кондер есть. А что еще надо?
Продолжение поста "Мамедова щель" здесь...Супервечеринка с горячими перцами
Алиса не имела секретов от Вики. Девушки были лучшими подружками и могли болтать по телефону хоть часами. На телефонах у них был специальный тариф, позволявший трепаться сколько угодно.
Вика была настоящей красавицей. Жгучей брюнеткой, с безукоризненной грудью, длинными ногами, римским профилем. В общем, пацаны к ней так и липли.
А вот Алиса являлась полной противоположностью товарки. Волосы у Алисы были чудовищного мышиного цвета. Она постоянно их красила, но никак не могла подобрать нужный оттенок, выходило черт-те что. Ноги у Алисы были короткие и не очень ровные. Добавьте сюда примерно
пятнадцать килограмм лишнего веса, нос картошкой, прыщики. В общем, несложно догадаться, что с парнями Алисе не так, чтобы везло. Случалось, что парни удирали от нее прямо со свидания. В довершение всех своих несчастий бедняжка была глупа и отдавала себе в этом отчет. Конечно же, она восхищалась Викой, которой на личном фронте всегда и все удавалось. Алиса старалась во всем брать с подруги пример. Правда, добиваться тех же успехов ей, конечно же, не удавалось.
Путин стал дедушкой
Дочь российского президента Мария Путина родила ребенка. Роды состоялись утром 15 августа в роддоме одного из болгарских городов, сообщают местные СМИ. Роды прошли в обстановке строгой секретности и никакого официального подтверждения или опровержения этой информации пока нет.
Для появления малыша на свет понадобилось кесарево сечение. Как сообщает РИА Ura.ru со ссылкой на болгарский сайт btvnews.bg, российским СМИ рекомендовали не распространять информацию о рождении ребенка. Как утверждают болгарские журналисты, Владимир Путин уже посетил роддом и поздравил дочь.
Для появления малыша на свет понадобилось кесарево сечение, сообщает болгарский сайт. Сейчас мать и ребенок чувствуют себя хорошо. Они находятся в комнате на верхнем, четвертом этаже роддома. Сделано это, как предполагают местные журналисты, для того, чтобы фотографам было сложнее добраться до дочери президента. Издание предполагает, что внука Путина также назовут Владимиром.
Лак для ногтей от «Lancome»
- Я в засада пошёл. – Мага сноровисто вщёлкнул магазин в табельный ПМ, дослал патрон, и поставил пистолет на предохранитель, после чего лихо запихнул оружие за брючный ремень и вышел из кабинете.
«Поналезли, черножопые…» - недовольно подумал Струков, неприязненно глядя в спину коллеги. И вправду, в последнее время количество уроженцев Кавказа в перекрашенных из милиции в полицию органах внутренних дел, несмотря на проведённую переаттестацию, зашкаливало. Как Магомед Яхъяев, уроженец Грозного, сумел сохранить свою должность оперуполномоченного уголовного розыска – одному Аллаху известно. Ибо ездил лейтенант не на потрёпанной «девятке», как Валера Струков, целый капитан, а на новом «крузаке». И история, когда после перестрелки чеченцев с азербайджанцами за право контролировать местный рынок, закончилась со счётом «три-один» в пользу чеченцев, а в колодочке для патронов Яхъяева не досчитались трёх штук, правда, вовремя им восполненных патронами той же серии.
Но нет худа без добра. Мага в дела Валеры не лез, часто пропадал где-то, особо глаза не мозолил.
16 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Когда треснуло зеркало
(из разговора, услышанного на рынке)
- Слышь-ко, Семеновна, чё энти столовския учинили-то вчерась? Юмбилей там был, али как? Перепилися там, ну чисто твои свиньи. Дажеть кто-то и милицию вызвал поутру. Мои мальцы туды – а там… Слышь-ко, повариху ихнюю прям на котле во все шшели пользуют, да втроём!!! А кассиршу-то в коридоре схомутали! Она лейтенантику молоденькому ишшо блуд шпагатом перевязала – и ну скакать аки на мерине! Остальные – ну кто где по углам расползлися и спят. А ишшо говорят люди, муж там жену свою кончил…
* * *
…Капитану Хрюкину несказанно повезло. Потому что именно сегодня на его выцветшие старлейские погоны опустилось ещё по звезде. Согласно древнему обычаю, после вполне сухих поздравух и рукопожатий в штабе, полагалось это дело круто взмыть спиртом.
Заняв кучу бабок у сослуживцев, Хрюкин вполне заепца так накрыл стол в чипке, куда и были приглашены многочисленные сослуживцы и непременное, жаждущее халявы начальство.
Горячий шоколад
В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали. Назывался он «какао». Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая «типа сладкая» жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной и пичкают ею «любя». На моё несчастье, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила мне радость от вкусных изюмистых и маковых булочек и глазированных сырков, которые было нечем запить. Я покупал себе чай с кусочком «аэрофлотовского» сахара — это было гораздо лучше, чем буро-розовое буэээ.
Особенно же меня оскорбляло то, что взрослые называли этот напиток «шоколадным». Сама эта идея меня глубоко оскорбляла. Шоколад-то я любил. И очень хорошо представлял себе, каким должен быть напиток из шоколада. Он должен быть шоколадным, вот.
Зато в книжках, которые я читал в детстве, — особенно в исторических — время от времени попадались описания так называемого горячего шоколада. Его пили дамы и синьоры, оттопыривая мизинчик.
Продолжение поста "Горячий шоколад" здесь...
Колодец
Деревня, небольшой, живущий на особицу, человечник. Со своим укладом, привычками, поконом. Здесь все друг друга знают сызмальства, все родня, инцесторы, как назвал их один смехотворец. Потому и стараются брать девок из чужих сёл, везут с чужбины, с армии, как тот же Витька Голицын. А понту? Где только не наследил русский человек. Наверное, всяк помнит прибаутку: «Иду по чужому городу, подбегает малец и просит двадцать копеек. Как не дать, а вдруг сын?»
А если заглянуть к творению, так там и вовсе блуд вселенский. Ну, ладно. Адама ОН творил из той глины, что зам по тылу принёс, тот самый Диавол. С Евой тоже всё более-менее ясно. Из ребра, чтобы, стало быть, не барагозила. Мол, ты плоть от плоти, вот и не вякай. Радуйся что из ребра, а могли и вовсе из крайней шкурки изладить.
А дальше начинаются непонятки. Пришли сроки, и Ева очеловечилась Каином и Авелем. Вопрос! Если Адам жил с Евой, то Каин жил с …? Ну, не с Братом же? Дальше, больше. Прошли века, и нас уже шесть миллиардов. Думайте!!!
Про секс
К сексу у каждого из нас, если говорить честно и откровенно, отношение хорошее. Ну, кто из вас не любит в охотку потешить свою грязную похоть и воспаленное либидо? Тысячи...да что там тысячи, миллионы людей ежедневно сливаются в потные комочки своими туловищами разной степени дряблости и производят довольно нелепые телодвижения с разными целями. Но только небольшая часть из них совокупляются для воспроизведения себе подобных развратных гуманоидов. В основном это делается чисто забавы для. Ну, и замечательно, вобщем-то. На свете не так уж много осталось приносящих кайфы вещей. С табаком борятся, алкоголь клеймят, ну, хоть потрахаться в охотку еще не запрещено. Но вы спешите пока какие-нибудь британские ученые не выяснили, что ебля приводит к куриной слепоте или к тропической чумке.
Надо сказать, что о том, что люди занимаются скабрезностями я узнал лет так в семь. Я знал, что это очень стыдно. Вообще показывать пипиську это стыдно, а тут еще и вон чего. Нет, я тогда решил, что это не для меня. Пусть этим занимаются всякие дураки и наркоманы, подумал я. Мне и в голову не могла придти крамольная мысль о том, что мои родители, мои любимые мама и папа могут делать такие глупости. Они у меня не такие, опять подумал я.
В Чернобыле снова можно жить
Часть 30-километровой зоны отчуждения Чернобыльской АЭС и сам город Чернобыль уже пригодны для проживания людей, считают специалисты.
"По радиологическому показателю для проживания в городе Чернобыль фактически препятствий нет, но законодательство запрещает проживание в зоне отчуждения", - заявил член Национальной комиссии по радиационной защите населения Олег Бондаренко на пресс-конференции в среду.
"Я считаю, пора уже думать о том, что часть зоны можно открывать для использования без ограничений. Это в основном южная часть", - добавил он.
Так, по его мнению, в Чернобыле можно разрешить проживание для персонала, осуществляющего работы превращению объекта "Укрытие" в экологически безопасный объект, а также обслуживающему персоналу ЧАЭС. Он напомнил, что сейчас эти люди работают по вахтенному методу.
Продолжение поста "В Чернобыле снова можно жить" здесь...Душевный разговор
Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.
«Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась.
- Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. – Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за садом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает.
- Угу,- киваю. – А где машина? – Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом.
Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер.
- А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. -Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня президент крупной фирмы, я даже не знаю какой. А дочка у меня вышла замуж за артиста, его часто по телевизору показывают. А убирается здесь таджичка. Прилежная девушка, но по-русски…
Истории из роддома
Всем доброго дня. Пока лежу в роддоме, встретила двух любопытных "экземпляров" в плане только что ставших мамами. Хочу рассказать (ни дай бог вам быть такими).
Первая:
Была со мной в начале, потом меня перевели.
Беременность у нее первая, ребенок - ну, может и желанный даже. Кормить грудью особого рвения у нее не было, даст на 3-4-10 минут и все. В остальное время пыталась вкрутить ребенку соску. Удивлялась, что у нее набухает все время грудь, каменеет и болит.
Когда ребенок кричал голодным плачем (а это был он и ниже, почему), она разговаривала с мужем и размышляла, с чего бы он "свое хлебало открыл", совсем офигел, кормила всего пол-дня назад.
При всем этом, два первых дня малыш назывался исключительно как "пиздюк", "засранец" и подобные им слова. То, что его зовут Валерой, узнала я случайно - по имени она ни разу к ребенку не обращалась.
Точка зрения: почему русские мало улыбаются?
Многие иностранные исследователи глубин «загадочной русской души» с некоторым удивлением рассказывают своим соотечественникам о русской нелюбви к улыбке. О странной русской поговорке про смех без причины. И это в тот момент, когда практически любой нерусский может найти сотни причин, достойных того, чтобы улыбнуться, — солнце, воздух, ветер, женщины, мужчины. Сама жизнь, в конце концов. Русские же почему-то не считают эти прекрасные вещи достойными того, чтобы улыбаться. Странные эти русские. Неправильные.
Выводы из такого, пустякового на первый взгляд наблюдения могут быть самыми разными и вполне глобальными. Они могут находиться в диапазоне от «злобного нрава» и «сурового климата» и до «отпечатка тысячелетнего рабства — царизма, крепостного права, коммунизма и путинизма».
На мой взгляд, объяснение этого феномена куда проще и обыденнее, нежели варианты иностранных исследователей. Но одновременно такое объяснение будет сложнее принять эмоционально.
Продолжение поста "Точка зрения: почему русские мало улыбаются?" здесь...
Не делай добра
Подозреваю, что сейчас меня будут расстреливать и лишать прав пользования клавиатурой пожизненно, но...
Еду недавно в метро. (стою) рядом сидит парень, явно не спал долго. Под глазами синяки, глаза красноватые. Вырубается сидя.
Тут заходит типичная метробабка с тележкой. Идёт к нему. Парниша заметил её и уступил место. Бабка поставила тележку перед собой. Парень встал напротив неё и повис на поручне.
Спустя какое-то время парень вновь отключился и легонько толкнул коленом тележку бабки. Внезапно:
- Х@ли ты мою сумку трогаешь?! Наркоман чёртов! Нарожают уродов и воспитывают ублюдками. Твари недоношенные!
Парень охренел. Отошёл от неё на сколько смог. Бабке мало:
- Чё? (произношение сохранено) зассал? Иди мамке своей бл@ди пожалуйся!
Парень гневным взглядом осмотрел бабку. Осмотрел вагон.
- Люди! Я сделал что-нибудь плохое? (обращаясь к другим пассажирам)
-Нет.
Деньги
Ну что, предсказатели и провидцы... Думаете, наша семья рухнет от измены? Знали бы вы, как это все мелко и ничтожно - членом туды-членом сюды... Если наша семья и не устоит, то причиной будет совсем другое. Деньги.
Как же было хорошо все в моей жизни. Столько лет прожила и как-то о деньгах не особо думала. В школе все было проще пареной репы, все были почти равны, и деньги на пирожки выдавала мама, потом, в институте тоже было несложно. Учишься хорошо – стипендия повышенная, которая тоже отдавалась маме, кормила и одевала мама, в кино водили мальчики, а больше ничего и не надо было. Когда начала работать, стало вообще хорошо. Все могла себе купить сама – и еду, и одежду, и кино с домино. И неважно, что это была одежда с вещевого рынка и еда из ларька. Все было вполне носимо и вполне съедобно, и чего-то особенного совсем не хотелось.
Ну, конечно, когда-то очень давно, мне хотелось принца. Чтобы не работать, сидеть дома, создавать уют, а принц бы появлялся под вечер на белом коне и приносил денег, желательно побольше.
Продолжение поста "Деньги" здесь...Это просто праздник какой-то!
По поводу вчерашнего.
Отравившаяся «Ягуаром» школьница состояла в движении «Наши»
14-летняя Надя ездила на инаугурацию Путина и делала контрольные закупки.
Мы уже рассказывали о том, что две 14-летние школьницы отравились «Ягуаром». Вчера корреспондент «Провинции.Ру» пообщалась с девчонками и выяснила подробности этой истории. Как оказалось, сильно отравилась только одна из девочек.
Надя (на фото слева) выглядит явно старше своих лет. Еще недавно она состояла в молодежном движении «Наши», ездила на инаугурацию Путина, на Селигер. Раньше с товарищами устраивала в Брянске акции с провокациями по закупке спиртного несовершеннолетними и скупке просроченных товаров в гипермаркетах города. Как получилось, что сама встала на кривую дорожку — объяснить не может. Не дает вразумительного ответа и подруга Снежана.
Продолжение поста "Это просто праздник какой-то!" здесь...Восточные слабости
Магазин в центре города назывался «Восточные сладости», но мама всегда говорила именно так: «слабости»…
У каждого человека есть свои определенные слабости. Человек без слабостей похож на робота, и мне он подозрителен. Это значит, скорее всего, что эти слабости у него есть (даже у бездушного механизма есть свои слабые стороны), но он боится их показать остальным. Ну, там такое иногда бывает сокрыто…
Я вот люблю поесть. То ли полуголодное детство дает о себе знать, когда мама с трудом обеспечивала запросы двух детей в еде, одежде и прочем, то ли по другой причине. Ну, что сделаешь. И люблю сладкое – есть и такой грешок. Поэтому, уходя в море, я беру с собой шоколадки – по одной 50-граммовой шоколадке на два полтора-два дня. И это мне помогает чувствовать себя радостно-счастливым. Запускаешь руку в коробку и чувствуешь, что там еще много-много, и берешь одну. И глупая улыбка не сходит с лица. Да, еще беру в рейс крупнолистовой чай с бергамотом (много чая), поскольку люблю пить крепкий сладкий чай. Короче, у меня слабостей – полный кузовок.
Пока не началось, скажу, что с сахаром в крови у меня пока все нормально.
Продолжение поста "Восточные слабости" здесь...Записки дознавателя
Даша пропала внезапно. Однажды вечером выехала на электричке из пункта А в пункт Б, и песдец. Больше ее никто не видел. Кто не спрятался я не виноват, такая вот задача с тремя неизвестными, нихуя не из высшей математики. Люди в своей массе хоть и не Коперфильды, но имеют свойство иногда пропадать, причем порою даже не попрощавшись. Обычно они находятся спустя несколько дней в луже блевотины, без денег, трусов, и вразумительных объяснений, у своих любовниц, любовников, или случайных знакомых, которые помогли им избавиться от хандры и лишней наличности. Но Даше было всего шестнадцать, а пропавшая несовершеннолетняя, это уже не сказка братьев грим про белоснежку и алоцветик, это уже ЧП под названием «ребенок ушел из дома и не вернулся».
Заявление о пропаже принесла ее мать, худая, нервная женщина с бегающими глазами, и тонкими трясущимися губами. Такие обычно играют в производственных фильмах персонажей с неустоявшейся семейной жизнью и сложной личной судьбой, по ходу сюжета вечно всем недовольных и склонных к рефлексиям, к концу фильма заебавшие всех до предела. Но у нас ниразу не кино.
Продолжение поста "Записки дознавателя" здесь...
Гоу веган!
откинулся в мягкое кресло: « Стейк, пожалуйста! С картофелем «фри». И сто пятьдесят водки. С наслаждением закурил. А ведь как все хорошо начиналось…
Весело бывает Вконтакте. Особенно когда вещаешь в эфир с чужой страницы. Вот и сейчас мы с Саней оседлали профайл его жены и дуркуем с подругами онлайн. Подруги мнутся, подруги не понимают, почему это посты тихой мышки вдруг заискрили непривычными шутками с постепенным сползанием куда-то больше под домашний халат. Нам с Саней хорошо. Радостно.
Оля… Я сразу выделил ее из когорты никчемных баб онлайн. Во-первых, она выгодно отличалась по красоте – стройное тело с округлыми женскими формами. Во-вторых, она была чрезвычайно позитивна. На каждую нашу хрень Оля присылала в ответ тонну смайликов, от которых, честно говоря, у меня уже зашевелилось в штанах. В третьих, она, как оказалось, была сейчас абсолютно не занята. В четвертых… Да впрочем, хватит. Добрые такие упругие сиськи, ребята, и этого аргумента было более чем достаточно.
Продолжение поста "Гоу веган!" здесь...Желток
Хочу Вам рассказать о моем бывшем коте. Наверно не правильно говорить «мой кот». Это же не вещь, не собственность. Человек думает, что кот принадлежит ему. Ведь это совсем не так. Правильно было бы говорить «кот, который жил у меня». Обычно свои рассказы начинаю со слов «вот у меня был кот…».
Учился я в школе классе в 8 в первую смену. Вернувшись домой после первой смены, я обнаружил около входной двери в квартиру рыжего кота. Он просто сидел у двери и смотрел на меня большими слегка прищуренными светло желтыми глазами. Это было как то странно. Почему он сидел у нашей двери? В доме 12 подъездов, 9 этажей, по 4 двери на этаже. А он тут. Сидел и будто ждал. Будто всем своим видом: «Ну, встречайте же, вот и я вернулся, вы же меня ждали давно!»
Я не впустил его. Пообедал, выучил уроки, дождался родителей. С порога от них я услышал – «Сидит». Я обрадовался и побоялся спросить. Родители сами предложили его пригласить в гости, за что я был очень благодарен.
Продолжение поста "Желток" здесь...15 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О том как мы съехались с бабой
В ответ на вчерашний пост.
В моей квартире всегда было царство минимализма. Ковер на полу, диван, телевизор, комп и стол на кухне. Мужик, живущий один должен приходить домой только ночевать. Ну и иногда приглашать кентов на совместное употребление яда.
Но рано или поздно у любого адекватного самца наступает день, когда очередная обладательница СИСЕК и ЖОПЫ не вызывает желания после совместной обжигающей ночи вызвать ей такси, а вызывает желание сделать ей кофе, поломать на дольки шоколадку и разбудить поцелуем.
И вот примерно в течение недели происходит таинство ПЕРЕЕЗДА БАБЫ В ТВОЮ ХАТУ. Первыми переезжают её тампоны, бритва с зубной щеткой и гели/шампуни/смазки/замазки и пр. штукатурные принадлежности. Затем наступает черед одежды. Нет, не так - её одежда постепенно вытесняет тебя из площади квартиры в специально отведенный для тебя угол. Наконец на твоей кухне поселяется 100500 кастрюлек/сковородочек/кружечек и на этом можно считать переезд состоявшимся.
Обретение России
1.
Онаристы
А давайте поговорим о прелестях рукоблудия. И не надо отводить глаза. Все мы что-то знаем об онанизме. Каждый — что-то свое. У каждого из нас это «свое» — особенное, неповторимое. Как отпечатки пальцев.
С рукоблудием связан один из самых жутких, самых неотвязных кошмаров моего детства.
Без труда можно догадаться, что это – волосатые ладони.
Угадавшие, возьмите печенюшку.
Мне 7 лет. Мы с покойной бабушкой стоим на автобусной остановке. Рядом с нами – смуглый дядька. Его руки – поросли густым, пружинным волосом. И ладони!
ЛА-ДО-НИ!!!
- Вот смотри! – шипит бабка. – Видишь?! Видишь?! Вот, что с онаристами бывает!
«Онаристы» — так называет бабуля тех, самых презренных из мужчин, которые делают так же, как я, когда подолгу прячусь в совмещенном санузле. Узнать онариста можно по волосатым ладоням.
- Бабушка! А если онарист… ну, побреет ладони? Его ведь не узнают?
- Так, не глупостничай! – прикрикивает на меня бабуля.
Кушайте детей в болеро
Вышла на балкон погоду проверить. Наблюдала бабулек, выползших погреться да посудачить. Говорили в основном, как нонче девки гадко одеваются. Каждая проходящая мимо дама младше тридцати громко обсуждалась в оценивающем ключе. Ах да, я забыла помянуть, что жара стоит 30 градусов, поэтому дело весьма хлебное.
Девушка в светлом топе с небольшими рукавами и в шортах.
— Ты смотри, Галь, мы трусы длиннее носили, чем она шорты!
— Не говори, все шалавы щас, все шалавы…
Девушка в лёгких брюках и более открытом топе.
— Ты смотри, вона идёт, лямок нет почти!
Продолжение поста "Кушайте детей в болеро" здесь...Приметы такие приметы
РАЗБИЛ ПОСУДУ - иди за новой.
РАССЫПАЛ СОЛЬ - соли стало меньше
ПЕРЕСОЛИЛ ЕДУ - сам жри это говно
УПАПА ИКОНА - гравитация
НЕЛЬЗЯ НА СТОЛЕ СИДЕТЬ - стол из ИКЕИ
НАБЛЕВАЛ ЗА ДИВАН - к уборке
НЕТ РЯДОМ СТРАШНОЙ ПОДРУЖКИ - к проблемам с самооценкой
ПОСМОТРЕЛ СИМПСОНОВ - саус парк не смотри
ПОНРАВИЛСЯ ПЕРВЫЙ СЕЗОН - второй говно
УСЛЫШАЛ ЗОЛОТЫЕ КУПОЛА - выйди из маршрутки
ДЕВУШКА ИЗМЕНЯЕТ - к новым знакомствам
СТАЛ ГЕЕМ - перестань
БЫВАЕТ У ЛЮДЕЙ - проверься сам
ЛЕЖИШЬ ДОМА ОБЛЕВАНЫЙ - к приезду родителей
НЕТ СЕКСА? - и не будет
НЕ НРАВИШЬСЯ ДЕВОЧКАМ? - никому не нравишься
ИЗНАСИЛОВАЛ ЛИСЁНКА - грибного дождя не будет
Лицо vs вагина. Часть вторая.
Таких еще в детстве не любил
Вокзал нашего города прекрасен. Окурки, харчки, запах бомжатины, попрошайки — всё это подталкивает побыстрее купить билет и свалить оттуда. Внутри вокзала +30, ни кондёров, ни вентиляции нет, в кассах очереди по 10–15 человек. Большая часть людей, разумеется, не знает, что сейчас можно бесплатно позвонить на номер РЖД и узнать, какой поезд когда и куда едет. Наш народ по-прежнему предпочитает по полчаса выяснять это в кассах.
Занял очередь. Жду. Подходит улыбающийся мужичок, сообщает мне, что будет за мной, и встаёт в соседнюю очередь.
— Нет, не будете, — отвечаю ему вслед.
— Почему?
— Просто так. Не хочу.
— Я за вами занял.
— Нет, не заняли.
Десять крыс
Для корабельного медика ст. л-та Пономаренко этот поход выдался, что тебе круиз по морю. Ни больных, ни травмированых, ни раненных. И крыс на сторожевике как то не стало. Только от безделья может возникнуть идея, научить кота считать. Хотя бы до десяти.... И вот уже два месяца он бился с корабельным котом Фролом, пытаясь вдолбить в его умную голову азы математики. Он раскладывал на гладко застеленной койке пузырьки с пенициллином, рядами от одного до десяти, и называл цифру. Фрол внимательно наблюдал за его действиями, но активности в познании точных наук не проявлял. Впрочем, он иногда, при назывании цифры «десять», подходил к ряду с десятью флаконами. Но в этой ряду, из-за нехватки пузырьков с пенициллином, был флакон с валерьянкой. Стоило его поместить в другой ряд, и он подходил к нему. Хоть десять, хоть пять... . В конце - концов он зевал, и спрыгнув с койки на свою подстилку сворачивался калачиком, делая вид, что спит. На уговоры Пономаренко продолжить занятия, кот отвечал нервным подергиванием кончика хвоста, остальное тело оставалось неподвижным. Фрол, как бы, уходил в астрал. Ст. л-т вздохнув и потихоньку выматерившись, убирал пузырьки в коробку. Кот наблюдал за ним, приоткрыв один глаз.
Продолжение поста "Десять крыс" здесь...
Какие слова лучше не произносить в отпуске за границей
Время летних отпусков еще в самом разгаре. Многие собирают чемоданы и отправляются путешествовать. Однако долгожданные каникулы могут быть легко испорчены. Из-за незнания иностранного языка туристы то и дело попадают в неприятные ситуации. Дело в том, что в русском языке слишком много слов, которые созвучны иностранным непечатным.
Так, в Арабских Эмиратах запросто можно попасть в тюрьму, сказав на улице бродячей кошке: «Кис-кис». В арабском языке это слово обозначает женский половой орган. «МК» в Питере» узнал, какие слова опасно произносить за границей.
Камбоджа. Лаос: вместо супа подадут «девочек»
Самая большая опасность грозит в тех странах, где местные жители очень плохо или совсем не говорят по-английски. Вот и приходится туристам, вооружившись разговорником и божьей помощью, объясняться с «аборигенами» на их языке. Особенно опасен в этом отношении Вьетнам, Камбоджа или Лаос, куда все больше людей отправляются в погоне за экзотикой. Например, во вьетнамском языке шесть тонов. Одно и то же слово, сказанное в разной тональности, может означать совершенно разные вещи. Поэтому местные названия следует произносить спокойно и монотонно. А вьетнамцы уже сами разберутся, что вы имели в виду. Но если этого не сделать, могут возникнуть серьезные проблемы.
Продолжение поста "Какие слова лучше не произносить в отпуске за границей" здесь...Лосики
Седой вышел из леса и остановился, раздувая ноздри. Не очень и седой, однако по шкуре как будто инеем повело, да и верно старый он, опытный. Вышел медленно, словно опасаясь рогами деревья свалить. Рога огромные, тут бы каждый заопасался.
Тряхнул башкой, без лишних сомнений приблизился. Никак не привыкнуть – такая махина, а мне доверяет, и смотрит огромными глазами своими, и берёт хлеб с руки. Что он там про себя думает? «Мы с тобой одной крови»? Это вряд ли, он себя считает главнее. И выходит из леса так неторопливо, плавно – чтоб меня не спугнуть. Это же полтонны накачанных мышц, в полсекунды может развернуться и убить, а потом сплясать на костях джыгу.
Лось. Травоядная машина убийства. Местный слон, гроза волков и прочих мелких зубастых. Уважаю. По глазам вижу – он тоже в теме про ружьё и прочие подлости, и проверял меня неоднократно, и сейчас ещё не очень верит. Поэтому рискует, проверяет снова. Вон лосихи в подлеске, волнуются, мордами сбивают снег с кустов. «Топчи, топчи его!» Не, не будет. Мы с ним хозяева леса, нам надо жить в мире. И то, что он берёт хлеб с руки – так то не с голодухи, скорее жест доверия. Кормушки в отдалении стоят полны, там лосихи и подкормятся. А этот выходит сам, типа не ради пожрать, а чисто забазарить и проверить на вшивость.
Уходит. Соль на пеньке лизнул – типа оценил уважуху, но и так нормально. Уже в кустах громко пёрнул. Тоже намёк – типа мою территорию не осквернил, а чуть дальше отметился. Я хотел пёрнуть в ответ, но только зря напрягся, не ту кашу ел.
Эх, лосики мои, лосики…
Родной город опять доставляет новостями
В Брянске две 14-летние школьницы отравились «Ягуаром»
Одна из девочек выпила семь, а другая четыре банки алкогольного коктейля.
Две 14-летние школьницы из Советского района Брянска попали вчера в больницу с тяжелым отравлением. Как выяснила «Провинция.Ру», двух едва державшихся на ногах девочек заметила сотрудница инспекции по делам несовершеннолетних. Оказалось, что одна из школьниц выпила семь банок «Ягуара», вторая четыре, сообщили в пресс-службе УМВД по Брянской области.
Полицейские вызвали «скорую», которая увезла пострадавших в больницу. Медики говорят, что пациентки запросто могли умереть, но к счастью, помощь подоспела вовремя. По этому делу полиция проводит проверку. В том числе предстоит выяснить, кто продал несовершеннолетним алкогольный напиток.
province.ru
Из жизни мини-типографии
Женщина немного за сорок протягивает сидюк.
— Мне бы слова распечатать. Ноты не надо, только слова.
— Да не вопрос!
Открываю диск. Два десятка детских песен в MP3.
— Мне бы пыль для принтера…
— ?
— Ну, что там внутрь сыплют?
— А, вам тонер нужен! Модель принтера?
— Да не знаю я, пыль там чёрная, начальник послал, сказал купить…
— Вы же печати делаете?
— Делаем! Вам какая печать нужна: ООО, ИП, штамп?
— Да мне трудовую надо сделать, чтобы стаж был, несколько печатей вам закажу разных.
— Сударыня, ничего не получится. То, что вы от нас хотите получить, это уголовная статья, знаете ли…
— Да ладно, я же никому не скажу!
Каприз
- Вызывали? – в кабинет робко заглянула бородатая голова.
- Заходи, заходи, - радостно сказал Бог и даже встал навстречу посетителю, протянув руку для рукопожатия. – Давненько тебя не было, я уже соскучиться успел. Присаживайся. Чай, кофе, нектар? Или чего покрепче?
- Да нет, спасибо, - архангел Михаил присел на край стула.
Не любил он визиты к начальству и предпочитал держаться подальше от приёмной.
- Ну, рассказывай, как дела? – поинтересовался Бог.
- Да ничего, вашими молитвами…
- Моими молитвами! – рассмеялся Бог. – Хорошая шутка. Молодец! Ты чего не в духе?
- Почему не в духе? Ещё как в духе. Устал, наверное. Вы это…чего вызывали?
Знал Михаил, что если Бог вызывает, то жди какой-нибудь подлянки, и всё это внешнее радушие лишь маска, скрывающая предстоящие неприятности.
- Вызывал? Ну, вызывал, а что? Думал с тобой по рюмочке пропустить. Поболтать по душам.
- Нельзя мне.
- Что нельзя? По душам нельзя?
- По рюмочке нельзя. В завязке я.
Легенда
Неизвестные кадры. Фильм "Город". Песня "Легенда."
Точно!
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Растянутый Твиттер
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.
***
Пиво без тётки – деньги на еще несколько бокалов пива.
***
Порой директор заходил к нам в класс во время урока и говорил: «Не обращайте на меня внимание». Однако его секс с географичкой нас отвлекал.
***
Что такое содержится в алкоголе, от чего пьяный человек, начиная петь, уверен, будто знает все слова песни, а не один лишь первый куплет?
***
Рубрика в чернобыльской газете – "Юмор в свинцовых штанишках".
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...Очередная подборочка из соцсетей
Выкуп
Когда Вовчик поймал кота Семёновых за хвост, он вспомнил, что те должны ему триста рублей. Удача сама шла в руки, соседи души не чаяли в своём пушисто-когтистом питомце, во всяком случае, оценивали его явно дороже мелочной суммы долга. У Вовчика моментально созрел в голове план. Усадив несчастное животное на табурет, он в лучших гангстрерских традициях решил сделать фотографию с газетой, на которой будет указано число похищения, и отправить натюрморт Семёновым почтой, затребовав выкуп.
Газета нашлась быстро. В неё была завёрнута вобла, кот с удовольствием согласился позировать на её фоне. К сожалению, рук у него не было, да и сидеть прямо, мордой к объективу, кот отказался. Запах воблы будоражил животное воображение, усы напряглись, глаза блестели. Деваться, кроме насилия, было некуда, пришлось обмотать бельевой верёвкой кота за шею, привязав другим концом к батарее. Спеленатое животное, возмутившись, заорало, будто на дворе не август, а самый настоящий март.
Продолжение поста "Выкуп" здесь...Оригинальный лохотрон
Пожалуй, до настоящего момента такую схему развода не использовал никто. Хотя, конечно, кое-какие элементы, а главное — принципы встречались. Симферополь — один из городов, где данный лохотрон функционирует до сих пор.
Итак, некий симферопольский обыватель находит в своем почтовом ящике письмо из Израиля, адресованное другому человеку. Если обыватель по натуре порядочный, то сдает письмо на почту, а если нет… Вот тут начинается самое интересное. Вскрывает наш обыватель конверт, а там слезные строки бывшего нашего гражданина Данилы, адресованные в Украину другу Вите. Несчастный Данила пишет о том, как уехал в Израиль жить, как там тепло и хорошо. Но вот беда — автор письма в Земле обетованной занялся банальным криминалом и недавно угодил в тюрьму. Ждет скоро Данилку суд праведный израильский и светит ему с десяток лет заключения. Но есть из тюрьмы выход в прямом и переносном смысле. Если Данилка возместит ущерб потерпевшим еврейским гражданам, то не угодит за решетку на долгие годы. Естественно, возмещение ущерба требует энного количества шекелей, эквивалентного 15 тысячам вечнозеленых долларов. Таких деньжищ у Данилы нет, а подышать воздухом свободы ой как охота.
Продолжение поста "Оригинальный лохотрон" здесь...14 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Котлета Галлея
Однажды папа юной Кукушкиной отбыл в автономку. Мама обрадовалась сразу перестала заморачиваться с изысканной кухней. Логично предположить, что через неделю Кукушкину уже тошнило от борща и котлет. Хотелось вкусненького, а тут и повод подвернулся. В пятницу после уроков дети собрались у Кукушкиной отметить окончание четверти. Чисто символическим сожжением дневников. Взяли дети самое нужное: куру-гриль и рислинг. Настроение было радужное.
Пока обсудили важное: что коммунизма пожалуй не будет и что Пин Флойд сила, Козлов вилкой достал котлету из соуса и стал ею дирижировать. На третьем па, котлета съехала с вилки и удачно вылетела во двор через форточку со второго этажа, почти не забрызгав хозяйку дома. Тут нужно сделать маленькое отступление, потому что многие из современных детей не знают что такое форточка. Это, дети, такая дверка в стеклопакете. Чтобы домой приходили котики, Дед Мороз и свежий воздух. Нет, собачки и военнослужащие в форточку не ходили: высоко.
Продолжение поста "Котлета Галлея" здесь...Дом малютки
Сестру мою по окончании педагогического училища распределили в московский дом ребёнка. Я был о ту пору совсем ещё подростком, толи готовился в то лето поступить в техникум, толи уже поступил, и в общем делать было особо нечего, поэтому я довольно часто там у неё появлялся.
Не знаю, как сейчас, а тогда дом ребёнка представлял из себя эдакий распределительный пункт-накопитель (нечто вроде) куда свозили отказников из роддомов со всей округи.
Доминировали, конечно, дети с умственными отклонениями (самыми разными). Вторая группа - те, кто имел физический изъян (приобретённый или врождённый). Были и совсем грустные варианты, когда и то и то. А вот нормальных детей, без изъяна какого-либо, почти не было: толи на них какой-то фильтр ещё на входе стоял, и их отправляли в другое место, толи от них меньше отказывались - в общем, не знаю.
Запомнилась девочка Маша, у которой было редкое заболевание (я не помню, как называлось, не специалист в этом, поэтому опишу своими словами): физическое её развитие значительно опережало не только умственное, но и реальный возраст. В свои два года она выглядела как четырёхлетний ребёнок.
Продолжение поста "Дом малютки" здесь...
Вроде нормальный человек, а присмотришься – гей…
Представьте: у вас в знакомых появился молодой человек. Внешностью вполне обычен. Из музыки слушает вполне симпатичные тебе жанры. Поведением не похож на гопника или хипстера, одевается тоже не как они. В свободное время, скорее всего, читает книги и играет в компьютерные игры. Может, даже посещает спортивный зал, следит за своим телом. Образование тоже может быть любым — от школьника до выпускника магистратуры.
Спустя некоторое время после знакомства у вас заходит разговор о личной жизни. Человек явно елозит и увиливает от этой темы, но вы настаиваете на своём, и человек под вашим давлением прогибается и сознаётся:
— Знаешь, мне безразличны девушки.
Опа! И тут начинаются удивления:
— Но ты же не манерный!
Продолжение поста "Вроде нормальный человек, а присмотришься – гей…" здесь...25 мужских "граблей"
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
Рисунки Daniela Uhlig
Все заказчики - тупые животные, всем исполнителям - пол мешает
Что дизайнеры, что художники, что фотографы, иллюстраторы, флешеры трехмерщики - все такие трепетные! Никто их не понимает, никто им не дает делать образцы хорошего вкуса. Все им заказывают только китч и гадость, мещанское говно и надоевшую сто лет назад тупизну. Со всех сторон наступают на горло песне, пытаются крылья пообрезать и Музу убить.
А программисты - знаете, как им трудно! У них тоже все заказчики - скоты! Они думают, что все с неба падает, что код пишется какой-то магической рукой, и со скоростью света. Вечно им хочется получить за три копейки то, что должно стоить сто тысяч, по совершенно объективным причинам. И причины эти им не объяснить, потому что на это никогда не хватит их двух с половиной заказчиковых извилин. И пока они бьются с заказчиками, с другой стороны еще эти - художнички!
Правила для них не существуют. Ни в какие рамки они не вписываются, и вписываться не собираются. Им невозможно объяснить. что существуют ограничения, что если написано 23 килобайта, значит 24 нельзя! Приходят тут, и говорят: "Ну ведь 23 и 24 - это только цифра. Почему нельзя ради нас переписать одну на другую?"
Продолжение поста "Все заказчики - тупые животные, всем исполнителям - пол мешает" здесь...FAQ: Марсоход Curiosity
Шестого августа на Марсе совершил посадку ровер нового поколения, носящий название «Curiosity» – «Любопытство». О его особенностях, отличиях от существовавших ранее марсоходов и о том, какую миссию он должен выполнить, мы попросили рассказать старшего научного сотрудника ГАИШ МГУ Владимира Сурдина.
1. Три предыдущих марсохода были у американцев: маленький «Sojourner» и два средних – «Spirit» и «Opportunity». Все три были геологическими аппаратами, там не устанавливалось анализаторов биологического вещества. На двух последних были видеокамеры, которые показывали геологам структуры с хорошим разрешением и с хорошим спектральным диапазоном, т.е. через разные светофильтры, которые позволяют – ненадежно, но по крайней мере на глаз – выделить сорт породы, на которую смотришь. На всех трех были анализаторы минералогической структуры, т.е. кристаллического строения, которое очень много говорит о том, в каких условиях сформировались породы. Задача, конечно, состояла в том, чтобы понять, была ли вода в тот момент, когда формировался грунт, по которому ездит марсоход. И это удалось – нашли породы, которые могут формироваться только в присутствии воды. По крайней мере, так происходит на Земле. Наверное, и на Марсе так происходило, т.е. косвенно подтвердилось, что на Марсе когда-то была жидкая вода.
Продолжение поста "FAQ: Марсоход Curiosity" здесь...
21 день без iPhone: Дневник терпящего бедствие
21 день без iPhone — подумаешь, какая ерунда! Вот у большинства его вообще никогда не было и не будет. И ничего — живут! Итак, начну с предыстории: сегодня, 2 июля 2012 года, я решил продать свой iPhone 4 для того, чтобы 23 числа того же месяца купить себе 4S. О глубинных мотивах такого поступка позвольте здесь умолчать. Скажу лишь, что это не прихоть на 100%, а связано с необходимостью в денежных средствах на этот период времени. Неважно! У меня родилась идея вести такой себе дневник в этот период. Постараюсь, чтобы он был как можно интереснее и, надеюсь, эта затея позволит скоротать мой «срок» хоть чуточку быстрее. Поехали!
День 1.
Утром iPhone уже лежал в своей коробке. Накануне он был отфотографирован, а также сброшен до заводских настроек. В общем, все было готово для продажи. Кажется, что это не так уж и сложно — прожить 21 день без iPhone! Даже так: это просто пустяки! Примерно таким образом я «кодировал» себя все утро. Однако, как водится, первый блин сбился комом и первый денек выдался очень хлопотным и неприятным.
Продолжение поста "21 день без iPhone: Дневник терпящего бедствие" здесь...Чистильщики
Эту историю я услышал от своего крымского друга Валеры, а ему рассказал непосредственный свидетель событий – капитан прогулочного суденышка и по совместительству Валерин сосед.
Вечер, на горизонте уже зажигались огни большого города по имени Судак, старенький скрипучий кораблик привычно юлозил до Нового света и обратно.
На палубе некое подобие дискотеки и открытого кафе.
За одним столиком шумно и матерно зажигала компания местных, за другим трое сорокалетних курортников, чинно пережевывали шашлыки из осетрины, любовались красотами и старались не лезть в чужие дела.
Над корабликом завис табор наглых чаек, они ругались перекрикивая музыку и все пытались что-нибудь стырить со стола.
Местная компашка оживилась и принялась обстреливать птиц виноградом и яблочными огрызками, но табор не особо-то испугался.
Вот один из снайперов вошел в раж, схватил со стола пустую бутылку из под водки, размахнулся ей как гранатой и стал выцеливать, чтобы уж наверняка...
Внезапно с соседнего столика поднялся сорокалетний седоватый мужик и громко заорал метателю:
- Парень, если ты сейчас бросишь бутылку, то клянусь, полетишь вслед за ней! Кивни, если ты меня услышал!
Особенности жизни в Германии
Я живу на первом этаже (эрдгешос). Где-то в марте этого года я увидел, что мой коврик отодвинут далеко к лестнице. Потом я увидел,что в тот день кто-то наверху закупился мебелью, коробки с которой складировали на лестничной площадке рядом с моей квартирой. Видимо, при переносе этих вещей и был так далеко откинут коврик.
Что ж, после этого я повесил объявление, что, мол если вы задели коврик, пожалуйста положите его на прежнее место. До вчерашнего дня не было проблем. Стоило нам с женой вчера отлучиться на час из дома, как мы увидели,что коврик откинут к центру площадки. Надо сказать,что наша квартира находится немного в стороне от лестницы наверх, так что такое могло случится либо, если кто-то это сделал преднамеренно, либо если кто-то тащил что-то от нашей двери в сторону лестницы, хотя для этого тоже надо было постараться.
Продолжение поста "Особенности жизни в Германии" здесь...5 самых безумных экспериментов в истории науки
Каждый учёный старается быть максимально объективным и логичным. Но когда речь заходит об интимной сфере человеческой жизни, то тут даже самым преданным науке исследователям трудно сохранять трезвую голову…
1. Секс в аппарате МРТ
В 1999 году группа учёных наняла четыре пары и трёх одиноких женщин для участия в одном пикантном исследовании. От участников-пар требовалось забираться в машину МРТ (магнитно-резонансной томографии) и заниматься любовью. Одиноким женщинам предлагалось мастурбировать.
Эксперимент начинался с секса в миссионерской позе. Потом мужчинам было велено удалиться, и женщины продолжали без партнёров. Перед самой кульминацией они должны были подавать учёным сигналы через систему двусторонней связи. Все стадии эксперимента фотографировались и записывались на видео.
Продолжение поста "5 самых безумных экспериментов в истории науки" здесь...Как экономить при покупках через интернет?
Будь вы шопоголик или ненавистник всего что связано с магазинами, все равно рано или поздно приходится что-то покупать, будь то одежда, электроника или прости ...оспади Угги :).
Покупать через интернет априори выгоднее, т.к. у магазинов меньше издержки, а значит и наценки.
Но можно ли еще дополнительно сэкономить?
- Конечно!
Как это сделать:
Почти каждый уважающий себя магазин время от времени проводит акции и скидки для покупателей в рекламных целях. Одна проблема, попасть в нужный магазин в момент акции на нужную категорию товара - задача не простая.
Решением являются - каталоги скидок и акций в интернет магазинах, как пример - Hivi.ru
Как работать с таким сайтом?
1) Заходите на hivi.ru, далее смотрите в левом меню нужную вам категорию товаров.
К примеру вас интересуют скидки на обувь или одежду.
2) Вы видите список текущий акций и выбираете условия какого магазина вам выгоднее.
Если вам в следующий раз потребуется скажем чайник, заходите в раздел электроники, смотрите у кого есть акция в данный момент.
Как итог вы получаете товар который вы собирались покупать, но дешевле, а часто еще и с дополнительным подарком.
Кроме того, каждый магазин на hivi.ru снабжен краткой информацией, отзывами, и участвует в рейтинге онлайн магазинов рунета.
Быстрые ссылки:
- Информация и отзывы о магазине Sapato
- Отзывы о Quelle (квелли)
- Блог о моде (модные показы, секреты красоты и гардероба)
- Скидочный купон: 100 рублей вместо, 130 при покупке любой игры в магазине E5
- 30% скидка на всю коллекцию в Quicksilver (спорт одежда)
Знаменитость
Механики были мужиками злыми. Желчными.
Поэтому каждый раз при поломке оборудования, надо было сто раз подумать, прежде чем к ним обратиться. А уж решив обратиться, приходилось быть готовым и к обвинениям, и к оскорблениям.
Прямо над верстаком у них висел плакат с надписью: «Никогда ничего не делай с первого раза правильно, иначе никто не поймёт как это было трудно!»
В тот вечер механики, как обычно выпивали.
Стоящий у них на столе монитор являл свету всеми любимый пасьянс «косынку» и заодно загораживал собой бутыль водки. Рядом лежала снятая телефонная трубка.
Седоусый, бывалого вида мужик, Петрович, захмелев, полулежал в кресле. Из расстёгнутой форменной куртки торчало безобразное пузо, облачённое в грязную майку. Одной рукой Петрович перетаскивал пиковую даму на экране.
Рядом, уперевшись руками в колени, сидел на табуретке Игорь. Попыхивая папироской, он щурил один глаз, пряча его от табачного дыма.
За борщ и Союз
Южное солнце – как южная женщина, чуть зазеваешься и, хоть недавно было очень хорошо, становится очень плохо. Горячее, непредсказуемое, жаркое. Но манящее. И мудрец Акто с учениками не удержался от призыва южного солнца, выехал в летний лагерь Постижения Гармонии и Легкого Пьянства.
- А ты, юный СуньВынь, нарушай целостность очищенного картофеля, множа его сущность с меньшими масштабами составных, – мастер Акто пододвинул ученику миску с картофелем.
- То есть, тупо ее порезать – пробормотал себе под нос ученик. Он рассчитывал, что сделал это неслышно, но, ошибся. Мастер слышал все.
- Нет. Ни в одном твоем действии не должно быть тупости. Каждое деяние должно предваряться мыслью. Ну-ка, - повысил мастер голос, - Кто помнит принцип 3Д?
- Думай До Действия! – хором проговорили ученики.
- Именно, – улыбнулся Акто и продолжил.
Помните деньги девяностых?
Если друг оказался вдруг
Когда я был маленький, в моём районе мальчик должен был выглядеть так: штаны (именно штаны, а не брюки, и ни в коем случае не шорты), ботинки (обязательно тупоносые, чёрные) или кеды. Рубашка (лучше клетчатая), кепка. Зимой приветствовалась тельняшка. Очень хорошо, если все вышеперечисленные предметы были потрёпанные и слегка грязные. В комплект также входили майка (позже получившая название "алкоголичка"), и сатиновые трусы. Чёрные или синие.
Если ты был одет "как положено" никаких особенных претензий к тебе во дворе не возникало. К сожалению, моей маме объяснить это было довольно трудно. Она регулярно допускала ошибки. Как–то из Румынии она привезла мне ярко–зелёную кофту с котятами на груди. Гулять меня в ней отправили только один раз, и "погулял" я тогда межу восьмым и седьмым этажом, постоянно прячась от подъезжающего лифта — вдруг кто–нибудь увидит. Больше номер с котятами не прошёл.
Следующим номером программы была беретка с хвостиком. Мне даже демонстрировали фото то ли Че, то ли Фиделя — мол, смотри, какие мужики крутые, и ничего! Посмотрел бы я на этого Че в нашем дворе… Но пару раз, всё–таки, я в беретке вышел. Потом она "случайно" упала в костёр.
Продолжение поста "Если друг оказался вдруг" здесь...О том, как мы съехались с мужиком
В доме появился огромный шкаф (ШКАФЯРА) с вещами мужика. Мужик притаранил два огромных мешка во весь человеческий рост и отдал мне - РАЗГРЕБАЙ! в них оказались тонна носков, тонна трусов, две тонны футболок и всего две пары джинсов.Какие то мега старые футболки, растянутые кофты, штаны и даже шорты, прожженные сигаретой на интересном месте. Почему там - спросить я не решилась. Наверно это личное..
Олексей мгновенно за один день собрал этого монстра (ет я про шкаф), и я начала раскладывать вещи. Особый ужас у меня вызывала стирка, когда мне после стирки приходилось распутывать кокон из носков, а потом их "опаривать" (головоломка- найди два одинаковых носка и разгадай тайну "Почему остался один носок".Варинты были разные - возможно при полнолунии у мужика отрастает третья нога и он надевает сразу три носка? А может при каких то фазах луны наоборот одна отпадает..).
Продолжение поста "О том, как мы съехались с мужиком" здесь...13 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О любви и врачах
Смена была трудной. Болящие деды, хитрожопые бабки, что вызывают "Скорую" для уверенности, что еще жива.
Задерганные и нервные мы прикатили на станцию. Мы с Маратом сразу растянулись на топчане, в тени огромного дерева - жара была невыносимой. Фельдшерица, Светлана Евгеньевна, тихой сапой, йобнула в магаз за минералкой.
Стало тихо.
Только диспетчер Палыч, что-то бубнил в телефон и он тоже спустя некоторое время затих.
В тени дерева, пели песню мухи, что толпами носились над нами, правда, не досаждая сильно.
- Бригада на выезд! - заорал Палыч со второго этажа
- Куда? - Недовольно спросил я
- Город - Палыч хитро заулыбался - Саня, ты в институте акушерство и урологию учил?
- Было дело - насторожился я
- Будет шанс проверить знания на практике - демонически захохотал Палыч и скинул листок вызова вниз - Пиздуйте, пока ветер без камней!
Чудеса на виражах
Едем мы намедни с супругом моим, Хомяком Николаевичем, домой. Супруг за рулём, я рядом. Музычку слушаем, беседуем, наслаждаемся видами города.
Движение плотное - не пробка, но почти. Едем медленно, со скоростью три сантиметра в час. Справа - Летний сад, слева - Марсово поле. Красота.
За Марсовым полем поворачиваем налево. Черепашьим ходом приближаемся к светофору. За светофором нам нужно повернуть направо, к Троицкому мосту.
Сзади истошно сигналят нервные автолюбители, уверенные в том, что сейчас все взлетят и уступят им дорогу. Светофор, как говорится, то потухнет, то погаснет. Двигаемся, двигаемся потихонечку. Рывочками, кусочками, сантиметриками.
Поворот уже близок. Перед нами всего одна машина. И вот она поворачивает, и мы за ней. И тут оба краем глаза замечаем, что светофор уже полыхает красным светом. Облажались. И знаем ведь, знаем, что сразу за поворотом - пост ГАИ. Но поделать ничего уже не можем: сзади нас поджал внедорожник и мы оказались на зебре, по которой, естественно, хорошо бы позволить пройти пешеходам.
Ну что делать? Выехали тихонько на поворот, пропускаем машины, двигающиеся со стороны Дворцовой площади. Скорбно молчим. Надежды на то, что никто ничего не заметит и всё обойдётся, нет. Какое там. Нарушить ПДД прямо под носом гаишников и выйти сухими из воды - это что-то из области фантастики.
Всеобщая айтишная обязанность
Вова проснулся от громкого крика: «Команда, подъём!» За три месяца этот мерзкий голос старшего (или, как его правильно называть, тимлида) Вове уже опротивел. Ему опротивела эта комната, ему опротивел старый компьютер, которым ему разрешали пользоваться, ему вообще опротивели все компьютеры и информационные технологии. Он уже много раз проклял того, кто всё это придумал. Всю жизнь Вова хотел быть учителем и работать с детьми.
Еще один день Вове предстояло заниматься странной, бессмысленной работой. Обычно Вова и его товарищи просматривали письма со спамом и заносили IP-адреса отправителей в огромную базу спам-фильтра. Иногда их заставляли протягивать какие-нибудь кабели, причём часто после окончания работы сразу следовало указание протянутый кабель убрать. Иногда начальство требовало переносить содержимое одного сервера на другой. Делать это тоже требовалось вручную, из консоли, по одному файлу.
Продолжение поста "Всеобщая айтишная обязанность" здесь...Болт
Как же заебли, молодежь эта сраная, орать под окнами в летние выходные и ржать как дебильные лошадки! Снова разбудили средь ночи, гавно несусветное! Им жеш не объяснишь нихуя… Вставать сцуко в полседьмого, а они вотку жрут и баб за песду дёргают вижячих, гидроцефалы блеа! Пойду, шугану хуле…
— Хорош блеа орать, недоумки! – Гаркнул я прибавив баса в голос, высунувшись из кухонного окна.
— Пошел на хуй, дядя! Недоумок – дедушка твой и чмо гнойное к тому ж! – Ответили с ближайшей лавочки, укромно заросшей кустарником.
Оторопел. Обычно затихают минут на десять…
— Я к, те гавно, уже спускаюсь, ща, те минетчик, ногу отстрелю!
Продолжение поста "Болт" здесь...Рисует Jim Burns
Жизненно
Его трудно донести, легко разъебать и невозможно доесть — арбуз.
День перед экзаменом ПДД
Вспомнила, пока готовила чаёк, как я на права автомобильные сдавала.
Сначала хотела слезу смахнуть от умиления, потом уж сообразила, что умиляться нечему.
В этот злополучный день, День Перед Экзаменом По Вождению, я позвонила своему инструктору и вежливо поинтересовалась:
- Олексеич, а почему бы вам меня сегодня сзади часа полтора не отпидорасить, а?
Ничего особого, на самом деле. Я просто волновалась за экзамен по парковке в стойки задним ходом, и хотела урвать последнюю возможность на отработку этого невероятного маневра.
Отношения у нас с ВитальОлексеичем были дружеские, с его стороны в какой-то мере даже отеческие, поэтому, предварительно пообещав за эти слова треснуть меня по затылку, мой инструктор согласился встретиться со мной на площадке нашей автошколы.
Дыша шелками и туманами и стараясь не сблевануть от нервного напряжения (экзамен-то завтра!) я явилась в назначенное место в назначенное время. Как раз за секунду до того, как шестерочка с Алексеевичем за штрувалом лихо дрифтанув на повороте появилась во дворе.
И вот с этого момента…
- ВАЛЬКА, БЫСТРО В МАШИНУ, У МОЕГО БРАТА ЖЕНА ВЕШАЕТСЯ!!!
Продолжение поста "День перед экзаменом ПДД" здесь...
50 проспоренных минетов
Спор, безусловно, дело благородное, а вот если в результате него рождается истина, то и цены ему нет. Однако, если в споре участвует умная девушка, то любому мужчине стоит проявить повышенное внимание. В день финального матча между футбольными командами Италии и Испании пара моих знакомых (состоятельный мужчина с семьей и помощница по работе, влюбленная в него по уши) заключили пари. Предметом пари с его стороны была поддержанная машина, а со стороны девушки - пятьдесят минетов. Как и большинство пари, данное было заключено под приличным количеством алкоголя, однако я и ещё несколько свидетелей явились гарантом того, что данный спор легитимен.
После финального свистка мы выпили за победу Испании и за победу мужчины в споре.
Продолжение поста "50 проспоренных минетов" здесь...Рыцарь
На темном дубовом паркете лежал большой красивый, но поверженный рыцарь и истекал кровью.
Это была эпическая картина, подсвеченная дребезжащими искорками десятка свечей: по полу рассыпался огромный букет красных роз, на цветах барахтался рыцарь, безуспешно пытаясь подняться, но он как огромный стальной жук, только царапал паркет, грозно лязгая латами, а рядом жалобно скулил маленький серый котенок с синим бантиком на шее.
Рыцарь был восхитителен, инкрустированные латы с позолотой, выдавали в нем человека весьма знатного рода, но на самом деле - хоть внутри рыцаря и билось маленькое, беспомощное львиное сердце, но этим сердцем был всего лишь Марк – совсем не рыцарь, а повар дорогого ресторана.
У Марка гудело в голове и из свирепой морды шлема на пол капали бордовые капельки.
Как это не печально, но свежая кровь очень гармонировала и с матовым блеском рыцарских лат и с волнистым двуручным мечом, лежащим неподалеку и даже с рогами на шлеме.
Юмор родного города
Гы гы
Приключения иностранца в России, а конкретно англичанина в Москве.
Дернули меня в одно УВД, я переводчиком работаю, ну так, на полставки. Там с потерянным видом англичанин сидел и давал показания. Далее с его слов:
Вышел он прогуляться по Москве от своего отеля. Замерз, дело зимой было, увидел надпись «Ирландский паб», решил вдохнуть дух Родины. Выпивка была довольно дешевая, ну перебрал малость, сознание вырубилось, очнулся где-то в каком-то районе, вокруг однотипные высотки, темно, ходят хмурые люди. Не центр, в общем. Как попал туда, не помнит.
Он к одному прохожему, к другому, никто его отеля не знает и по английский не бум-бум. Нашел, наконец, англоговорящего, посоветовавшего пройти на стоянку такси и доехать, в общем, оттуда до отеля. Снизошел даже до того, что разучил с ним фразу на русском, с адресом и названием отеля. Потом махнул рукой в направлении стоянки и ушел.
Покупка кондиционера
Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля кондиционерами - опасный для психического здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание.
Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен)
- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- А вам зачем?
- (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении.
- А вы понимаете, что он дорого стоит?
Олимпийская импотенция
Многие годы в прошедший олимпийский цикл россияне с удовольствием наблюдали, как колода телевизионных звёзд от эстрадных артистов до чемпионов бодалась с бычками, осваивала танцевальные па и совершала прочие подвиги на глазах миллионов. Россияне привыкли к блестящим успехам этих супергероев в битвах с крупным рогатым скотом и друг с другом. И, похоже, забыли, что телешоу не является олимпийским видом спорта.
Иначе сотрясающий просторы России то ли стон, то ли вопль: «Где наше золото?» необъясним. Ведь спорт давным-давно, в отличие от его телевизионных суррогатов, никого не интересовал. Когда последний раз федеральные каналы транслировали чемпионаты мира, если это не футбол и хоккей? Да и в Олимпиаду, уделяя ей кой-какое эфирное время, прямых трансляций со счёту – большинство соревнований, даже закончившихся успехом наших спортсменов, мы видели в записи.
Продолжение поста "Олимпийская импотенция" здесь...Википедию читать надо было
Мой друг Паша потратил кучу денег, но так и остался девственником. Всё началось, когда он подвёз на своём помятом лансере общительную девушку и оставил ей асечку: чтобы она писала ему, когда ей понадобится помощь с компьютером.
Начали переписываться. Через некоторое время последовало ожидаемое первое свидание. Залитый нерастраченной спермой мозг Паши был настолько восхищён умом и красотой девушки, что на первом же свидании Паша повёл её в кафе "ПушкинЪ", что для скромного московского учителя, живущего на 50 000 рублей в месяц, весьма круто по деньгам. Девушке понравилось, и через несколько дней дня Паша повёл её туда же.
...Паша начал жить впроголодь, все деньги шли в желудок его объекта обожания. Тут подоспел её день рождения, и он одарил её скромным телефоном HTC, наврав при этом с три короба, какой он крутой и богатый бизнесмен.
Вот и понедельник, 13-е ...
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.
10 причин, почему плохие дороги лучше, чем хорошие
1. Смертность. Как только в каком-нибудь городе начинают заниматься нормализацией дорожного покрытия, рост ДТП сразу увеличивается. Бьются все: от хачтюнинга до Мерседесов. Днем и ночью.
2. Безопасность пешеходов. Если раньше пешеходы могли переходить дорогу не глядя, то после ремонта проезжей части пешеходы мрут под колесами, как мухи. Часто – на пешеходных переходах. Лучший ограничитель скорости – большие и глубокие ямы. Лежачие полицейские – тоже нормально, но их мало.
3. Мартышкин труд. Качество дорог – херовое. Через год нужно все переделывать. Выглядит все так: делают дорогу – люди ездят/умирают/ опять ямы, нужно делать заново. Зачем? Пусть уж остается как есть.
4. Воровство. Если не делать дороги, останется больше денег в бюджете. С метра дороги можно украсть до 50% стоимости. Поэтому дороги – это кормушка для чиновников, а я не хочу их кормить.
Продолжение поста "10 причин, почему плохие дороги лучше, чем хорошие" здесь...10 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гражданский блуд
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день...
Такими словами заканчиваются многие сказки. Все мы очень любим сказки именно за то, что в них всегда счастливый конец. Сказка — это воплощение мечты, где часто два положительных героя, он и она, преодолевают все трудности и в конце устраивают шикарную свадьбу, и живут долго и счастливо...
Но на этом месте сказки обычно заканчиваются, как удачно подметил Константин Симонов:
Если любишь, готовься удар принимать за ударом,
После долгого счастья остаться на месте пустом;
Все романы на свадьбах кончают недаром,
Потому что не знают, что делать с героем потом.
А у героев начинаются суровые семейные будни, нудный быт, делёжка обязанностей и передел власти. И выдержать это испытание Алёнушке и Иванушке порой труднее, чем победить Змея Горыныча.
Продолжение поста "Гражданский блуд" здесь...Моя нежная чешка, четверь кеги францискайнера и Норвежский лес Мураками
Конечно, я называл ее Мидори. Ну, потому что Мураками. Потому что до дыр. Потому что она была не земная, легкая, невесомая, нежная и .. давала в жопу.
Ох если бы всегда все было зоебись с этими девачками. Но ведь нет же! Даже когда с ними все зоебись, с тобой блеать все не комильфо и какойнить внезапный фэйл обязательно заставит задуматься о своей неполноценности. Особенно, когда этот фэйл случается до двадцати пяти, когда ты мнишь себя сексуальным гигантом.
Ваще я не очень люблю когда бабо имеет мужское имя. Ну там Саша какайнить или прочие Валеры. Она была Женя, и как я не напрягался по этому поводу, ее шикарная задница заставляла забыть обо все принципах так долго зревших в неокрепшей юношеской психике. И еще она была чешка, что добавляло какой-то экзотики что ли.
Продолжение поста "Моя нежная чешка, четверь кеги францискайнера и Норвежский лес Мураками" здесь...ТОП-10 эмоциональных моментов на Олимпийских играх
Олимпийские игры – масштабные, зрелищные соревнования, в некоторые «острые» моменты которых зашкаливают эмоции и у спортсменов, и у зрителей. За время существования Олимпиады таких ситуаций наберется на 10, а то и более, ТОПов вперед, перечислим лишь самые яркие из них, показывающие, насколько сильным может быть желание к победе:
1. Дерек Редмонд: достичь финишной черты, не смотря ни на что
Дерек Редмонд – участник Олимпийских игр 1992 года в Барселоне, трагический герой, история которого не может не вызывать сожаления и сочувствия. Впервые британский бегун попал на Олимпиаду в 1988 году, к тому времени он завоевал золото в забеге на 4*400 метров на Чемпионате мира, Европы, и также в Играх Содружества. Заветной мечтой Дерека была победа в Олимпийских играх, но, видимо, ей не суждено было сбыться.
Продолжение поста "ТОП-10 эмоциональных моментов на Олимпийских играх" здесь...О постоянстве
Найда Векшину месяц недолюбливала, год не любила и тридцать лет ненавидела.
С того самого момента, когда начальник КБ привёл новую чертёжницу.
За месяц Векшина осмотрелась.
За год тихой сапой охмурила Котовского, инженера по стандартизации.
Найдин двухлетний роман треснул, накренился и рассыпался в прах.
Поняла это не сразу: Котовский действовал как опытный двойной агент.
В декабре 1982-го Векшина впорхнула в отдел свежеокольцованной, с тортиком и шампанским.
Найда сколько могла терпела эти воркования на публике, эти держания за ручку, сочувственные взгляды сослуживцев, но каждый раз как по живому.
Как-то проснулась и поняла – всё, хватит.
И принесла заявление по собственному.
Открытое письмо Мужика Президенту
Одного мужика всё заебало. Собака соседа его ссыт вечно в лифте, сам сосед по ночам бухает и весело скрипит кроватью, штанов нормальных в магазине не купишь, колбаса варёнка, когда жаришь, к сковородке прилипает, ну, короче, всё. И решил он письмо написать, как его всё заебало. Хотел сначала мамке написать, а потом вспомнил, что она читать не умеет. Потом думает, дай корешу напишу, а кореш на зоне без права переписки. Можно было, конечно, в передачу «Утренняя почта» написать, но нет уже такой передачи.
Тогда решил он Президенту написать. А так, как мужик этот кроме песен ничего раньше не писал, задумался, чтобы такое нацарапать. Президенту про лифт и про штаны не интересно читать, это точно. Скажет Президент – обращайтесь к жэк или в общество защиты потребителей, с хуя через голову скачете? Вот если вас и там нахуй пошлют, тогда пишите мне, я всех лично расстреляю и штаны вам подарю с барской жопы, чтоб не доставал всякими писулюками.
Нет, Президенту надо что-то такое масштабное написать, гневное и справедливое. А так как Президент мужика тоже заебал до оскомины, то так и надо ему сказать, мол, соси болт, чмо голимое, заебал совсем, мочи нет.
Вырвал мужик из тетрадки в клеточку серединку, разгладил, карандаш химический облизал и давай матюги писать.
5 фактов о том, как на самом деле мы выбираем своих сексуальных партнёров
Как бы странно это не прозвучало, но иной раз лёгкая интрижка может перерасти в серьёзные отношения и даже брак благодаря такой мелочи, как цвет её блузки в день вашего знакомства. Если верить учёным, мир прямо таки напичкан скрытыми афродизиаками, которые могут бросить вас в объятия совершенно не подходящего вам человека.
1. Страх
Романтический подход:
«Если люди созданы друг для друга, то абсолютно неважно, где они познакомились – в старших классах школы или в тюрьме – любовь всегда найдёт дорогу от сердца к сердцу».
Научный подход:
«Если на первом свидании вы решили пойти в кино, то насколько близкими в конце концов окажутся ваши отношения, может зависеть… от жанра фильма».
Продолжение поста "5 фактов о том, как на самом деле мы выбираем своих сексуальных партнёров" здесь...Матрас
-Здравствуйте, я по объявлению. Это вы продаете кровать с матрасом?
-Да, это я.
-А можете продать один матрас, без кровати?
-А зачем вам матрас без кровати?
-Потому что кровать у меня уже есть. Мне нужен матрас.
-Без кровати? Как же вы спали до этого?
-Я спал на другой кровати...Слушайте, ну какая разница? Вы продадите матрас или нет?
-Я бы с уовольствием, но не могу. Это нелегально.
-Что нелегально?
-Продавать матрас отдельно от кровати.
-Вы что, рехнулись? В смысле... откуда у вас такая информация?
Интересная украинская книжка
Пятничный афоризм
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
Мужиков больше нет
Недавно я с головой окунулась в активный поиск второй половинки. Знакомлюсь в интернете, на улице, на встречах друзей. На свидания зовут постоянно. При этом диалог повторяется один и тот же:
— Давай встретимся.
— Давай. Когда?
— А когда ты можешь?
— Я свободна каждый день после шести и на выходных.
— Ну, я не знаю… Сама придумай, в какой день.
Хорошо. Я выбираю день, если ему самому сложно это сделать.
— В четверг вечером сможешь?
— Да. А во сколько?
Ну ёпт! Я придумала день, теперь я должна придумать время. Хорошо, пускай в семь. Встречаемся. Знаете, какой его первый вопрос?
Продолжение поста "Мужиков больше нет" здесь...
Тайна раскрыта!
У нас тут был пост – зачем вешают обувь на проводах ЛЭП. Правда, точного ответа зачем это делают не было.
Но вот вроде как нашлась разгадка. Нам пишут:
Ботинки на проводах, кроссовки, набитые камнями, прочие сцуко грузы нужны для того на нижнем проводе, чтоб во время ветра провисшие провода не замыкали друг о друга, а вам, наркоманам ебаным только бы дурью торговать.
Утопленник
- Ну, за понимание! – провозгласил тост мой кореш Евген, отставной майор-связист, и банки – моя с пивом, его – с «джин-тоником» глухо стукнулись друг с другом.
Я сдул с усов пивную пену.
- Я тебе, майор, давно указание давал усы подстричь! Почему не выполнил, кот помойный? – внезапно взъелся на меня Евген. – Вот у нас в части мудак один был с такими же…
- Ну-ка, ну-ка… - подначил я его, пропустив мимо ушей обидное сравнение с каким-то мудаком, будучи в курсе, что сейчас из уст Евгена воспоследует очередная армейская байка.
- Это было в степях Херсонщины… - начал Евген.
- Не пизди, Женя… - опрометчиво пресёк я полёт его мысли.
- Ладно, хуй с тобой, это было в степях Неметщины, - поправился Евген. - В 198… году составе Группы Советских Войск в Германии стояла наша часть около концлагеря Равенсбрюк, слыхал, наверное?
- Да, фашистский лагерь смерти...
Наводнение на Филиппинах – а им и похуй
Все правильно делает
Тим поступил в экономический университет, чем сильно разочаровал деда.
Дед надеялся, что внук выучится и станет хирургом, или профессором, или полковником, мало ли приличных профессий.
Но уж никак не счетоводом в синих сатиновых нарукавниках, уныло сводящим дебет с кредитом.
Именно так, в блекло-синих сатиновых тонах, дед представлял себе будущее выпускников-экономистов.
Реалии новой жизни, всякие там экономики-компьютеры-интернеты и прочее, дед не принимал.
Единственно на старости лет уверовал в полезность витаминов, но исключительно из собственного сада-огорода. В других местах витамины тоже растут, но так себе, квёлые, бесполезные для усиления умственно-образовательной активности.
Посему в июне начинался жаркий закаточный сезон, бабушка Зоя работала с производительностью небольшого консервного заводика, а к концу лета дед грузил соленья-варенья-компоты в свою «копейку» 72-года выпуска, штурманом сажал бабушку и ехал в город.
Советы Правильной Жене
1. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
2. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки».
Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на любовь всегда найдутся.
Продолжение поста "Советы Правильной Жене" здесь...Советский кинематограф глазами иностранцев
Конечно, одно из серьезнейших препятствий для знакомства зарубежного зрителя с нашими старыми добрыми фильмами и мультфильмами – это проблема авторских прав. Наши экранизации "их" авторов могут быть парадоксальными, интересными, достоверными и даже блестящими, но это не мешает им быть "пиратскими" (Говорухин снимал "Десять негритят", надо полагать, без высокого позволения держателей прав на этот роман старушки Агаты). Поэтому нередко путь к зарубежному зрителю – это партизанские тропы, ведущие через отдельные интернет-магазины. Путь на западное ТВ для них почти заказан.
Продолжение поста "Советский кинематограф глазами иностранцев" здесь...Мадонна Послала На Х*й Киркорова, Билана И Тд.
"Московский комсомолец" рассказывает любопытный эпизод из пребывания Мадонны в Москвабаде. Певица прилетела в столицу Раши из Киева, за сутки до концерта, и вечером 6 августа посетила своё главное неконцертное мероприятие - открытие собственного элитного фитнес-клуба "Hard Candy Fitness", который находится совсем недалеко от Кремля, занимает все 4 этажа особняка в Большом Кисловском переулке. Кстати, кроме Москвабада, фитнес-клубы Мадонны находятся пока только в Мехико и Сантьяго (Чили), а сего дня Мадонна должна открыть ещё и на Петроградской стороне в Петербурге. Конечно же главной новостью относительно пребывания Мадонны в Москвабаде, стали её заявления относительно девок Пуси Райт но это было как раз ожидаемо. Зато не вполне ожидам был очередной подкат рашских звёзд, вот что пишет МК: "После общения с фанатами поп-стар проследовала внутрь клуба, где ее ждали представители российского бомонда. На прием к звезде организаторы пригласили шесть человек: артистов Филиппа Киркорова, Диму Билана, Аниту Цой, художника Никаса Сафронова, телеведущую Оксану Пушкину, прославленную фигуристку и олимпийскую чемпионку Ирину Роднину.
Продолжение поста "Мадонна Послала На Х*й Киркорова, Билана И Тд." здесь...Про репутацию
Собираемся в гости, шкет спрашивает.
- Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат?
- Да как хочешь, сынок.
- Тогда лучше автомат!
Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат - лучше с автоматом. И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и как раз вспомнил. Как мы год назад с Нималадым за шкетом к бабушке ездили. И он тогда и подарил парню этот автомат.
Автомат пиздатейший. Пневматика с электроприводом, шарашит хоть одиночными, хоть очередями. Оптика, лазер, фонарь ультрафиолетовый, полный фарш короче. Крутая вещь. Делать главно ничего не надо, только успевай магазин с аккумулятором заряжать, да жми на гашетку. Бъёт небольно, но далеко.
Продолжение поста "Про репутацию" здесь...09 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дорожные работы
- Девушка! Не ставьте пожалуйста здесь свою машину.
Молодой охранник, или как их сейчас называют на западный манер – «секьюрити» - стоял на крыльце офисного здания, и старался быть дружелюбным. Он просто выполнял свою работу.
Из розового «Ситроена» показалась очаровательная головка с белыми волосами. Блондинка не обращала внимания на призывы охранника и всем своим видом показывала, что ей глубоко пох… и на охранника и вообще на всё и вся. Ведь она такая няшная! Ровный загар из солярия, силикона в пределах нормы в сиськах и губах, коротенькая юбочка от какого-то там известного модельера, сумочка от него же. А еще маленькая декоративная собачка, похожая на крысу. Ну как она может снизойти до какого-то охранника!?
Грациозно цокая десятисантиметровыми каблучками, она поднималась по ступенькам. Какие-то космические дела заставили ее вылезти из солярия и осчастливить своим присутствием этот сирый и убогий офис.
- Девушка, переставьте пожалуйста свою машину. Вон, видите знак стоит «дорожные роботы»? Вы будете мешать рабочей технике.
Продолжение поста "Дорожные работы" здесь...Здравствуйте, девушки!
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Офисные будни
Как это было на самом деле ...
Однажды Владимир Владимирович Путин работал с документами в своей резиденции в Горках. В дверь робко постучали неловкой женской рукой.
-- Заходи, Ксения Анатольевна, - Владимир Владимирович привстал из-за стола и сделал пригласительный жест, - будь как дома. Как твои делишки?
-- Плохо, Владимир Владимирович, ужасно все - я никому не нужна. Работаю как лошадь на пяти работах, деньги зарабатываю, а меня все ненавидят. Особенно после той статьи, где я назвала их протестным быдлом.
-- Это ты про либералов?, - ВВ приподнял бровь и усмехнулся.
-- Ну да, - понурив голову пропела Ксения Анатольевна.
-- Эх, - Владимир Владимирович откинулся на спинку кресла с двуглавым орлом и закинул голову вверх, - а меня все любят.
-- За что?, - удивилась Ксения Анатольевна?
Продолжение поста "Как это было на самом деле ..." здесь...«Ваш мир будет удалён»
Очень интересная статья появилась сегодня на wired.com. Буквально за один час у автора статьи Мэта Хонана были взломаны Amazon, GMail, Apple и Twitter аккаунты и была удаленно уничтожена информация на его iPad, iPhone и MacBook. Среди прочего он потерял все фотографии своей дочки с ее рождения, многие документы и большую часть переписки. Интересно в этой истории то, как злоумышленник получил доступ к Amazon аккаунту и AppleID — для этого не понадобилась ничего, кроме доступной в сети информации и телефона.
Злоумышленнику приглянулся трехбуквенный Twitter Мэта. С целью заполучить его, он провел небольшое исследование, в ходе которого обнаружил, что Twitter аккаунт Мэта содержал ссылку на его личный сайт, который, в свою очередь, содержал его GMail адрес. Имея GMail адрес, злоумышленник начал процесс восстановления пароля. Так как двухступенчатая авторизация у Мэта включена не была, гугл на первом экране восстановления пароля предоставил любезно обфусцированный альтернативный адрес: m****n@me.com. Сопоставив этот паттерн с gmail-адресом mhonan@gmail.com, злоумышленник получил Apple-овский email автора.
Продолжение поста "«Ваш мир будет удалён»" здесь...Лицо vs вагина
Между женским лицом и половыми органами, определенно есть некоторое сходство.
Простите!
Я жуткий человек, если верить этому сайту, и я хочу извиниться.
Периодически я выхожу с коляской на дороги внутри двориков. Извините меня, автомобилисты, что я так и не смогла найти детскую коляску, способную умещаться на узеньких тротуарчиках, наполовину загороженных кустами, вдобавок летающую, дабы на ухабинах и местами отсутствующей плитке ребёнок не вылетал из неё сам. Отдельное «простите» за то, что не догадалась проложить тротуары так, чтобы можно было пробраться через двор, не выезжая на дорогу.
И перед моими друзьями мне очень совестно, что в ответ на вопрос «Что нового?» я рассказываю про ребёнка. Правда, я постараюсь исправиться и, несмотря на наличие полуторамесячного малыша, как можно больше ходить в кино и театры, а лучше и вовсе выйду на работу.
Продолжение поста "Простите!" здесь...Как мой друг Семен лишался девственности
Наступила почти середина обучения в нашем инновационном ВУЗе - 5-й семестр, ноябрь 2003 года. На носу празднование очередного юбилея великой революции, и народ из нашей студенческой общаги повалил в свои родные колхозы и деревни покушать маминого борщеца. Меня же совершенно домой не тянуло, и мне предстояло провести время либо на работе, либо в объятиях алкогольного змия. Предстояли обычные серые будни-алкогольные выходные студента, если бы не внезапно вошедший Семен, который немного стесняясь сказал мне фразу от которой меня немного клинануло:
-Слушай, Андрюха, ты не можешь сегодня свалить из комнаты вечером, ко мне Анечка прийдет....!!!!!!!!!!!!!!!
Тута (или здеся - подскажите, как правильно?) необходимо небольшое лирическое отступление. Товарисч Семён, тогда 20 или 21 года от роду, ростом от 190 см, в принципе прилично сложенное тело, мог тянуть на символ секаса для многих лиц женского пола. НО! Это было пока он молчал. Стоило ему заговорить с любой девушкой, после 10 минут общения с ним, все ее эротические мечты улетучивались, и все желание у нее пропадало, даже не смотря на то, что у неё между ног все горело до этого и она была готова отдаться ему здесь и сейчас не смотря на окружающую обстановку. Вот такой был локальный песец местного эротического масштаба. Не умел он общаться с девушками.
Выйдя из ступора, я порадовался за соседа, который наконец то сбросит бремя девственности, тяготившее его уже 2.5 года обучения в институте.
Говорю:
-Сёма, елки палки, наконец то!!! Базара нет, конечно свалю... Во сколько она приходит?
Apple iOS vs. Google Android — да им всем на тебя наплевать
Святая тема для холиваров. Грааль гламурных кис, которые с пеной у рта доказывают свое преимущество над прыщавыми засаленными задротами с последними моделями Samsung или HTC. Вопли ярости гиков, собирающих GCC для Android. Как можно сдержаться и не вбросить по этому поводу?
Я, наверное, буду писать очевидные вещи, но, судя по глупым комментариям в интернетах, многим эти прописные истины неясны. Первое и основное заблуждение: Apple делает технику для людей, Google Android — для гиков. … В реальности и Apple, и Google наплевать на тебя с высокой колокольни, мой милый друг. В основе каждой из этих компаний лежит своя модель продаж, которая абсолютно никак не привязана к куску стекла, железа и пластмассы, который ты так крепко сжимаешь в своих потных ладошках. Вот так новость! Ты купил новый iPhone 4S или четырехядерный, пятибатарейный, десятиэкранный андроидофон, а в глазах компании производителя ты все еще обычный нищеброд. А вот все почему.
Продолжение поста "Apple iOS vs. Google Android — да им всем на тебя наплевать" здесь...100 фактов о Новой Зеландии глазами россиянина
1. Здесь не тропики. Ни Северный, ни уж тем более Южный остров Новой Зеландии не отличаются тёплым климатом. Да, летом (с ноября по апрель) здесь действительно неплохо на мой вкус: +18-25, однако, в остальное время случаются дожди длительностью в неделю и заморозки. Перед экзаменом по вождению соскребал с лобового стекла иней.
2. Женщины красятся и надевают каблуки только когда идут в люди: в клуб, на вечеринку, в оперу, на балет и так далее. Очень понятное положение вещей, на самом деле: с чего бы они красились каждый день? Равенство полов в Новой Зеландии, конечно, поддерживается. «Феминистка» — не является ругательным словом.
3. Закалённые киви (новозеландцы так себя называют) ходят при 0˚С в футболках и шортах. Не скрою, сей феномен мне не до конца понятен. Знакомые местные врачи говорили о существующем на самом деле факте: местные с детства привыкли немного мёрзнуть, оттого лучше переносят низкие температуры, меньше болеют.
Продолжение поста "100 фактов о Новой Зеландии глазами россиянина" здесь...Морские рассказы. Женщина и море
Тупо уставившись на хуеющий от дико падающего давления барометр, второй штурман смачно почесал задницу. При том, что башка просто раскалывалась. Идущие один за другим шторма выебали в усмерть. Пора было уже съебаться в какое-нибудь тихое местечко.
Астролябь! – шумно выдохнул он, вспомнив почему-то при этом припортовую блядь Люсю. И твёрдой рукой прочертил на карте прямую, хотя и слегка волнистую, линию курса на бухту с прозаическим именем Рыбачья. Именно туда по приказу кэпа и побежит наш изрядно умаявшийся за последние два месяца пароход.
Экипаж жаждал хлеба и зрелищ. На крайний случай свежей рыбки и немного пиздятинки, пусть и не первой свежести. И по всем прикидкам таки это можно было там поиметь.
“Зачехляй свою мохнатку и пиздуй ка на Камчатку” – объявления вроде этого можно было прочесть по весне в газетах типа Труд или Гудок. Целки старше восемнадцати и лоханки не старше пятидесяти приглашались на сезонные работы на рыбозаводы Охотского моря. Именно такой завод и располагался в бухте Рыбачьей, как уже наверно догадался наш пытливый читатель. Именно там и бросил якорь через несколько часов наш чёрно-жёлтый красавец.
Танго
…На Ай-Петринское плато добрались быстро и, на удивление, без происшествий. Поднимаясь по горному серпантину, они как-то сразу проскочили зону снегопада, и теперь перед ними открылась фантастическая панорама: снежная равнина под низким звёздным небом и – ни души! Кое-где на снегу чернели силуэты сосен, а под ними, словно огромный котёл, парило море. Там внизу была жизнь, наполненная страстями, ожиданиями, надеждами, слезами, любовью и чем-то ещё. А здесь они были вдвоём, нет — втроём, и пронзительно пахло хвоей.
- У нас есть ровно сорок минут. Я отвечаю за огонь, вы — за стол. В случае необходимости девочки – налево, мальчики – направо.
- Этой девочке, по-моему, всё равно куда ходить, да, Лиза?
Лиза слишком быстро освоилась в новой обстановке: немного походила по пушистому снегу и забралась обратно в машину. С улыбкой сфинкса она наблюдала за праздничными приготовлениями.
Продолжение поста "Танго" здесь...Народ должен знать правду!
Отписывайтесь в комментах кто какого знака.
Русские спортсмены бегут из России
В ответ на наш моментально разошедшийся по сети плакат с русскими и кавказскими чемпионами, многие читатели стали писать, что это всего лишь роковое стечение обстоятельств, случайность, а мы тут нагнетаем и вообще. Мы не думаем, что от 50 до 90% кавказцев в составе сборных команд России по силовым видам спорта (к примеру, в греко-римской борьбе Россию представляют шестеро: Мингиян Семёнов, Рустам Тотров, Заур Курамагомедов, Роман Власов, Алан Хугаев и Хасан Бароев) - это случайность, наоборот, это выглядит как целенаправленная политика, равно как и оккупация силовых секций (особенно связанных с борьбой) кавказской молодежью, причем не только на Кавказе, но и вообще по стране. Как целенаправленная политика выглядит и заявление губернатора Калужской области Артамонова, что в Калужской области надо запретить вольную борьбу, потому что она "развивает агрессивность и может привести к неповиновению властям".
Как часть целенаправленной политики выглядит недавний олимпийский поединок "армянина" Юрия Патрикеева с "россиянином" Хасаном Бароевым (Патрикеев победил). До 2005 чистокровный русский "армянин" Юрий выступал за сборную Россию, но затем был выдавлен из сборной из-за того самого Бароева, не сломался, переехал в Армению, принял армянское гражданство и в конце-концов Бароева победил, причем победил на этой Олимпиаде. Вот вам русский победитель - точнее, "армянский", вряд ли Юрий вернется в предавшую его ради Бароева Россию.
Продолжение поста "Русские спортсмены бегут из России" здесь...Странная пизда, не читайте Булгакова под планом или Лена ебать ее в колено
Эту даму я не хотел именовать уже привычным мне способом – через автора или главного героя книги, которую в тот момент читал. Ну, потому что книга слишком охуенна и автор самый любимый.
Причем тут Булгаков? Да не причем. Просто в тот день я с утра убился гидропоникой так, что если бы мне на хуй села ворона и стала клевать в головку, я бы ей даже кыш сказать не смог (ц).
Ну и в этом состоянии я углубился в Мастер и Маргариту зачем то, что окончательно перевело сознание в непонятные мне сферы и в этом состоянии я не нашел ничего лучше, чем пройтись от дома до магазина и как следуется втариться пивом, дабы отпустило. Или наоборот накрыло так, что бы улегся уже и не вставал сутки.
Продолжение поста "Странная пизда, не читайте Булгакова под планом или Лена ебать ее в колено" здесь...Привет из ГДР!
9 правил имитации бурной деятельности на работе
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
Продолжение поста "9 правил имитации бурной деятельности на работе" здесь...Трус
1
- Да ты закусывай, закусывай! Огурчики отменные, отвечаю…
Борис подвинул к Сергею тарелку с маленькими, пупырчатыми малосольными огурцами, дразняще пахнущими укропом и чесноком.
Сергей как будто не слышал своего приятеля и не видел его жеста. Он наколол на вилку кусок ветчины и стал вяло ее пережевывать.
- Ну вот, - обиженно сказал Борис. – А я старался. У жены так не получаются, как у меня. Наверное, потому что я солю от души, потому как знаю, что нет лучше закуски к холодной водочке, чем хрустящий малосольный огурчик!
Борис жизнерадостно захохотал и потянулся к запотевшей бутылке «Диксона», опорожненной пока что меньше чем на треть.
Жена Бориса Светлана, накрыв на стол и посидев с приятелями для приличия пяток минут, ушла в гостиную, к телевизору. Так что никто не мешал Борису и Сергею расслабиться и посидеть за дружеским разговорами.
Хоть они и были друзьями детства, но встречались редко, потому что судьба развела их из родной деревни по разным городам.
08 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Нашелся бы порядочный мужчина, сделала бы его самым счастливым
Как муж с женой
Вчера видели, как Исинбаева взяла бронзу? Но я не об этом. Золото завоевала американка Дженнифер Сур. Во время соревнований она очень смешно ругалась со своим тренером. Ей никак не удавалось взять определенную высоту. А тренер ее заставляет, показывает знаки с трибун. Она готовится к прыжку и глазами на него так раз-раз. И ненавидит прямо. А он руками направление ветра показывает, мол, давай, соберись, прыгай. Она разбегается - и все, виснет на шесте, даже долететь до планки не может.
Она к нему подходит и жестами дает понять, что видала такую тренерскую работу в телевизоре! Тогда он направлением рук показывает, где видал ее! Говорит ей что-то, а она психанула и ушла. Прям дернулась, недослушала. Думаю, что-то мне это напоминает... Удивительно знакомое, хотя я с шестом не прыгала никогда. И вот еще одна попытка. Она стоит - видно, что очень распсихованная, сжимает шест, как шею тренера, прыгать не хочет, а он ей орет (слышно даже в стадионном шуме) "ДАВАЙ!" Она опять разбегается - и опять не долетает, виснет на шесте и съезжает по нему, как какая-то неумеха, падает даже не на маты, а рядом на жопу.
Продолжение поста "Как муж с женой" здесь...Командировка
Командировка как-то с начала не задалась. Нет, конечно, грех жаловаться, свалить с корабля в Москву поучиться в разгар подготовки к задаче К-1 это дорогого стоит. Но тут нужно понимать расклад: хитрожопый комдив Паша, который позарез как хотел перевестись на берег (я бы даже сказал, на Берег), сделал всё, чтобы Саню в эту командировку отправить. Решал Паша триединую задачу: первое - снимал все вопросы по готовности сменщика, второе - для своего возможного будущего места службы, которое он всей тепловой мощностью своей задницы усиленно грел, давал учебную загрузку, ну и плюс к тому, передавал с Сашей гостинцы в виде шила и рыбы для мотивации лиц, принимающих решение о его Пашином переводе. Была еще четвертая, шибко неафишируемая причина - Саня не так давно развёлся, квартиру оставил бывшей жене, поэтому обитал на корабле, а это, как сами понимаете, потенциально опасно в плане возможных срывов и залётов. Поэтому человеку надо давать и «размагнититься». Как не странно, ВПД, предписание и даже деньги выдали без проблем, правда, механик Геннадий Геннадьевич, за личностные качества ласково называемый на корабле Гандон Гандоновичем, попробовал залупиться по поводу этой командировки, но Паша как-то сумел его обломать, и Санька в командировку выпихнул.
Продолжение поста "Командировка" здесь...Привет из соцсетей
Про любовь
В подземном переходе дрались. Она била его по лицу, хлестала пощечины и пиналась. Он - толкал кулаком и швырял о стену.
Все происходило в молчании. Из карманов сыпалась мелочь, карточки, зажигалки.
Я подошел, чтобы разнять дерущихся, а может - помочь женщине.
Но они перестали драться. Быстро повернулись ко мне, замахали руками. Я увидел, что они улыбаются, и остановился, не зная, что делать дальше.
Тогда парень подобрал с земли ручку и написал на моей ладони:
"ВСЕ ХОРОШО".
И потом еще, на руке:
"МЫ НЕМЫЕ. МЫ СПОРИЛИ КТО КОГО БОЛЬШЕ ЛЮБИТ".
Прощение
Хочу сразу оговориться, это не пост про то, как простить и забыть измену. Я не учитель и не великий психолог и точно не знаю, как это сделать. Я только могу написать, как это сделала лично я. Вполне допускаю, что эти действия подошли бы вообще единственному человеку на земле –мне, любимой, потому как любая уважающая себя девушка, допустим, должна в случае измены немедленно выброситься от горя в окно, прихватив детей, назло мерзавцу, или, если сил на такой поступок не хватает, как минимум выпереть его из дома не задумываясь, плюнув вслед, а потом годами рыдать в подушку. Я не такая. Или совсем себя не люблю или, наоборот, люблю слишком сильно. Мучения не переношу.
Итак, в порядке хронологии. В тот момент, когда я поняла, что мне изменили, меня, как я уже писала, накрыло. Я поняла, что тот мой пост про собственную не-ревнивость – вранье от первого до последнего слова. Я ревнивая, я просто фурия гнева и мести, жаждущая крови и развода. В общем да, я была настоящей правильной девочкой. Я рыдала и мучилась прокручивая в голове сцены секса моего благоверного с моей тезкой Машей, мстительно представляя развод и дележ имущества. Надолго меня не хватило. Мучения –не мое призвание.
Продолжение поста "Прощение" здесь...
Особый дар
Слава умел предугадывать, что произойдет. И хорошее, и плохое, тем более. Он даже думал иногда, что у него какой-то особый дар. Он говорил своей жене Даше – ну, они не были расписаны, но жили вместе уже два с половиной года – он говорил Даше, что в случае чего сможет так зарабатывать деньги. «Ясновидец Вячеслав, колдун в восьмом поколении».
Но в этот раз он совершенно ничего не почувствовал.
Открыл дверь, бросил сумку на пол, крикнул: «Привет!» и вошел в комнату.
Там сидел его приятель Кирилл. Да, да, конечно! Они договаривались, что Кирилл зайдет к ним со своей Мариной, и они пойдут в кафе, ибо пятница.
- Извини, задержали, - сказал Слава. – Привет. А Маринка с Дашкой? – и он кивнул на дверь смежной комнаты. – Ногти красят?
- Я без Маринки, - сказал Кирилл, глядя в пол.
- А Дашка где? – удивился Слава. – Эй, ты что? Что молчишь?!
- Я здесь, - дверь открылась, и вышла Даша. Почему-то в халате.
Бурановская бабушка
Думаю, скайп когда-нибудь станет пенсионерским занятием. У молодых дел по горло, а на пенсии – что кнопку телика нажать, что на подружку в планшете. Особенно тем, кому уже на лавочку у подъезда выйти трудно.
До сих пор мои Интернет-знакомые старшего возраста были по крайней мере знакомы мне лично. В их числе была жизнерадостная американская бабушка Элен Сквилачи, освоившая ежедневные видеоконференции в конце 90-х раньше моего университета. Она работала во Владивостоке и по ночам доставала многочасовыми разговорами своего сына, сотрудника компании Microsoft в Сиэтле. Первыми русскими Интернет-ветеранами в моей жизни стали два матёрых профессора – один из Петербурга, другой из Австралии, обоим около 80. Потом в сети появилась моя мама, и мне пришлось прекратить материться в своих историях. Но вот чтобы настоящая русская бабушка свалилась на меня в скайпе из ниоткуда – такое впервые.
Продолжение поста "Бурановская бабушка" здесь...Девушки из выдуманных миров
Олимпиада: пять подробностей, которые от Вас скрывают
5. Олимпийская деревня - это непрекращающаяся оргия.
На каждой Олимпиаде спортсмены живут в небольшом квартале, носящем название Олимпийская деревня. Ее также можно назвать Сексильванией или Развратбургом, ибо каждая деревня прославилась тем, что стала центром порока и сексуальной непристойности.
Представьте, что вы живете в городе, населенном молодыми, спортивными полубогами с отличным тонусом и на пике физической формы. Представьте, что они годы своей жизни посвятили напряженной подготовке своей разгоряченной и натренированной плоти к короткому промежутку времени в несколько недель, когда они живут в этом маленьком городке. И вот они собрались вместе, все 10 тысяч, причем без родителей, без жен и мужей, без строгого режима, которому они подчинялись до этого момента, в экзотическом месте. И свободного времени у них масса. Давайте раскроем маленькую тайну: на Играх 1988 года в Сеуле на крышах домов британских олимпийцев скопилось так много использованных презервативов, что Олимпийской ассоциации пришлось запрещать секс на улице.
Продолжение поста "Олимпиада: пять подробностей, которые от Вас скрывают" здесь...Заветное желание Вайнштейна
Электричка с шипением распахнула двери. Вокзал «Золотухино» не поражал случайного туриста ни чистотой, ни архитектурным изыском. Так, красный кирпичный куб с туалетом и дежурным милиционером внутри. Касса, закрытый буфет и четыре деревянные лавки, покрашенные в годы развитого социализма.
Вайнштейн неуверенно остановился.
- Ну, чего встал, — подтолкнул его в спину дядя Петя, — идём быстрее, автобус ждать не будет...
Пара потянулась к выходу. Длинный и нескладный Вайнштейн, ведомый энергичным, но мелким дядей Петей, нервничал и потел. На пыльной привокзальной площади гуляли ленивые собаки и голуби. Старенький автобус отравлял атмосферу вонючими синими выхлопами. Вайнштейн и дядя Петя загрузились в транспортное средство, где уже спала какая-то золотухинская бабка в обнимку с целлофановым пакетом, наполненным под завязку рыбой.
Колени мешали Вайнштейну удобно устроиться и он сидел несколько боком, выставив мосластые конечности в проход.
Продолжение поста "Заветное желание Вайнштейна" здесь...Я, честно говоря, на сиськи засмотрелся!
Никогда не пытайтесь это повторить!
Как охладить комнату без кондиционера
1.В том, что твой дом превратился в филиал финской сауны, виноваты прямые солнечные лучи, которые проникают через окна и нагревают воздух. Первым делом зашторь окна или опусти на них жалюзи. Лучше всего в жару живется людям, у которых плотные белые льняные занавески. Белый отражает солнечные лучи, а лен, согласно народным поверьям и продавцам льна, охлаждает воздух.
2.Другой надежный способ воспрепятствовать солнечным лучам ― заказать тонировку окон. На стекла наклеют защитную пленку, и ты сможешь видеть свой двор в симпатичных синеватых тонах (впрочем, цвет, в котором ты предпочтешь наблюдать соседских старушек, можно выбрать любой). Главное не перестараться, и не сделать тонировку слишком густой: в пасмурную темную погоду твое обиталище будет темным и унылым.
3.Кому лень возиться с тонировкой, предлагаем повозиться с фольгой и двухстронним скотчем. Фольгой обклеивают окна, выходящие на солнечную сторону, создавая себе прекрасный шуршащий тенёк. Специалисты советуют клеить скотч не на стекло, а на раму; домработница, моющая твои окна, скажет потом спасибо.
Продолжение поста "Как охладить комнату без кондиционера" здесь...Плач пивовара
Российские пивовары, оказывается, предаются плачу и стенаниям, рвут на себе своих бутылках этикетки и посыпают себе головы тем говном, которое теперь принято сыпать в чан вместо ячменного солода.
Спрос на пиво, понимаете, упал. Всего 75-76 литров в рыло выпивают теперь россияне, вместо 81. А виноват кто? Правильно, Путин государство! У нас, видите ли, «крайне жесткая регулирующая политика» и запреты на рекламу. Вот и не допивают наши граждане щедро сваренные для них гекалитры!
Дальше матом. Предупредил.
Знаете что, господа пивовары? Я, конечно, не скажу за всю Россию, но лично я конкретно заебался выискивать на полках магазинов что-то хотя бы отдаленно напоминающее по вкусу пиво, а не мочу больного малярией утконоса. Во что превратила этот, некогда прекрасный освежающий напиток, ваша ебаная опизденелая жадность — это ж никаких слов не хватает, даже самых искренних и душевных.
Продолжение поста "Плач пивовара" здесь...А помните эротические наклейки в жвачках?
Хе хе
- Не спрашивай меня ничего! Ты меня бесишь!!
- Ладно не буду. Хорошо?
Не в сиськах счастье
Дорогие мои девочки с маленькой грудью, которые «ой, какая у тебя грудь большая, я завидую»! То, что написано ниже, для вас, мои кошечки.
У меня четвёртый размер груди, медленно, но верно ползущий к пятому. Каждый день я слышу от знакомых с маленькой грудью прекрасные фразы:
— Везёт тебе, у тебя большая грудь.
— Тебе хорошо, у тебя грудь большая, а я плоскодонка.
— Ой, у меня такие сиськи маленькие, не то что у тебя!
Каждый божий день одна из вас, прелестниц без груди, считает своим долгом сказать мне, что мне несусветно повезло, раз мои сиськи, блин, как арбузы. Только вот вы не задумываетесь о том, что эти сраные арбузы вместо груди — то ещё удовольствие.
Продолжение поста "Не в сиськах счастье" здесь...
Про гениев и идиотов
Россия - богатая страна. Богата гениями, талантами и идиотами. И гениальными идиотами. Поэтому непонятна и непостижима.
Дружил я одно время с одним геологом И. На вид еврейчик, с очочками, а по паспорту русский. Но речь не об этом. Хотя, представить еврейского юношу в очочках начальником партии в тайге, в окружении закалённых суровых мужиков... И ведь руководил он ими отлично, без эксцессов! Справлялся!
Но история не о том. Дело было в конце 90-х. Зима. В стране бардак и развал. Зашёл я как-то к нему на работу. В гнилые застойные времена это были новые здания, на территории видны заложенные, а теперь обвалившиеся фундаменты так и не построенных строений. Забор обветшал и теперь уже никому никуда не преграждает. Одно более-менее уцелевшее здание с деревянной дверью, в котором мой знакомый и работает...
Продолжение поста "Про гениев и идиотов" здесь...Планёрка (о наболевшем)
Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.
Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!
Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели?
Продолжение поста "Планёрка (о наболевшем)" здесь...07 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я был санитаром в психушке
Ремонт в палате, да и во всем отделении, делали очень давно. Сейчас не верится, что все это было построено для отдыха царской семьи, что когда-то сюда, на лечебные грязи, приезжал отдыхать Николай Второй, теперь же здесь разруха, облущенная штукатурка, уныние… и двадцать четыре пациента психиатрической лечебницы.
Буйных у нас нет. Почти.
Валера вытирает слюнки. Он делает это быстро, держа платок на пальце, второй конец платка привязан к его поясу, чтобы не потерял. Он вытирает текущие слюни – которых нет и не было, и оглядывается. Взрослый мужик, лет сорока – сорока пяти, седая небритость, лысина. Умнейший был человек, прилично зарабатывал. Если суметь разговорить его, он расскажет о своем методе решения теоремы Ферма. А сейчас – майка-алкоголичка, платок и несуществующие слюнки.
Маленький худой Лешик-Ниточка ходит, не переставая. У него есть ниточка, привязанная к пальцу правой руки. Ниточка длиной сантиметров двадцать. Он ходит по палате быстрым шагом и наматывает ниточку на палец. Потом разматывает. Эту несложную операцию он выполняет уже три года. До того он работал в похоронном бюро – и попал сюда, когда подсчитал, что похоронил семь тысяч человек за четыре неполных года.
Продолжение поста "Как я был санитаром в психушке" здесь...50 фактов о Мексике глазами русского
1. Буритосы и такосы — это национальная и очень популярная здесь еда, в основе которой лепешки из кукурузной, пшеничной и даже кактусовой муки. Вторая составляющая — мясо, курица или овощи и обязательно бобы или фасоль, все это заправлено острым соусом чили.
2. Свежевыжатые соки, а также различные прохладительные напитки, продающиеся на каждом углу, очень дешевые, но будьте осторожны — туда щедро кладут лёд или разбавляют водой неизвестного происхождения.
3. Фрукты на улицах продают в уже очищенном и порезанном виде в целлофановых пакетиках, перед продажей их предлагают посыпать сверху порошком из чили с сахаром, для любителей «погорячее».
4. Домашнее мороженное, которое можно встретить в продаже, продается без упаковки, а то, что кажется шоколадной крошкой, может оказаться перцем чили. Даже покупая мороженное нужно уточнять — «но спайси плиз».
Продолжение поста "50 фактов о Мексике глазами русского" здесь...Фантастические миры Джона Питре
Лепота
Я человек очень занятой, и когда меня начинают на улице дёргать за рукав и зазывать в светлую даль, я могу и в рыло дать. Стремительно и без сожаления.
А тут, как на грех, важное и срочное дело. Ну, и представьте ситуацию: меня нервно ждут, перезванивают и намекают; машину я бросил чёрт знает где, потому как понял – не успеваю. А без машины я всегда себя чувствую неуютно. Сам на Тургеневской, в переходе… лечу, спотыкаюсь… и тут эта гнида.
- Милейший!
И за рукав меня – дёрг! Ну, сука, – думаю, - тебя мне только не хватало. И разворачиваюсь, чтобы в пятак ему сунуть. И вдруг вижу – стоит передо мной старик. Башка белая как выпотрошенная подушка, глаза белёсые, словно зимнее небо и улыбается зубастым ртом. И что поразительно – толпа несётся, меня толкают, а ему хоть бы хны. Будто специально народ его обходит, как валун на стремнине. Ну, и благодать присутствовала. Про благодать чуть не забыл, это важно. Если бы не было благодати, я дедушку не раздумывая, по кафелю разложил.
Так вот. Навалилась она на меня глыбой, и рука сама собой опустилась на замахе. Стою, смотрю, и произнести ничего не могу, только вякаю невнятно.
- Ты… вы чо? Вы это…
А дед опять за своё:
- Милейший, не побрезгуйте.
Я набрал в лёгкие побольше столичной мути и рыкнул ему в лицо:
- Чо надо, блять!?
О конце и начале любви
В своём развитии отношения проходят через 7 этапов.
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви».
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
Продолжение поста "О конце и начале любви" здесь...
Один дома
Четвертые сутки Николай не выходил из дома. Это не было депрессией, капризом или загруженностью какими то неотложными домашними делами. Нет. Он просто не хотел. Чем он занимался целыми днями? Он не смог бы ответить на этот вопрос вот так сразу. Но подумав, он бы ответил: «я думаю». О чем? А это вопрос уже другой и он на порядок сложнее. И на него Николай не смог бы ответить, даже если б подумал.
Коля брался читать «Введение в дзен-буддизм» японского автора Судзуки. Но довольно скоро отложил книгу, решив, что автор мудак и мозгоеб, к тому же плохо владеющий русским языком. Потом, правда, Коля немного смягчился, обратив внимание, что книга переводная.
Еще Николай смотрел по каналу Дискавери передачу про странных людей. Особенно ему запомнилась толстая женщина в очках, которая влюбилась в стену дома.
Стена была большая, белая, свежевыкрашенная и неинтересная, но видно было что женщина ее искренне любит. Она ходила вдоль нее, гладила ее ладошками, иногда припадала к ней щекой и даже целовала. А потом, сидя в кресле, рассказывала интервьюеру о своем чувстве.
Чего нет в США?
Вопреки распространенному мнению, что в Америке есть все, многих вещей здесь не хватает. Недавно я вернулся из самой долгой (23 дня) своей поездки по Штатам. До это был много раз, но максимум неделю. Хочу рассказать вам, чего на самом деле не хватает на чужбине.
Про кофе, я уже писал. Найти здесь нормальной кофе почти невозможно. Под нормальным кофе я подразумеваю ароматный эспрессо 30 мл с нежной пенкой или Латте макиато с пятнышком кофе на пенке. Эспрессо в США нет, никто его здесь не пьет и найти почти невозможно. Здесь еще важно понимать, что в некоторых ресторанах кофе-машина есть, но так как ей пойти не пользуются, кофе из нее получается очень скверным. Нормального чая тоже нет - везде пакетированные опилки.
Еще здесь нет свежевыжатых соков. Свежевыжатые соки здесь пить не принято. Их нет в ресторанах и на завтраке в отелях. Справедливости ради стоит заметить, что пакетированные соки здесь весьма неплохого качества. В России свежевыжатые соки уже делают в каждой деревне.
Продолжение поста "Чего нет в США?" здесь...Плохие советские мультфильмы
Советские мультфильмы — они как Пушкин: наше всё. Только в отличие от Пушкина некоторые из них закладывают плохие модели поведения и мировосприятия. Вот тройка худших, с моей точки зрения, советских мультфильмов с объяснением, что в них не так.
1. Паровозик из Ромашково. Паровозик постоянно опаздывает, потому что отвлекается на разные «более важные» дела: то пособирать ландыши, то послушать соловья, то посмотреть на рассвет. На претензии пассажира («Что за безобразие! Мы ведь опоздаем на станцию») отвечает в духе «Да? ну и что ж. Но если мы не увидим первых ландышей, мы опоздаем на всю весну». Позиция паровозика воспринимается как однозначно правильная, в то время как обоснованные претензии пассажира воспринимаются как занудство.
Помимо приоритета «более важных дел» над работой (стеретип «главное, чтобы человек был хороший») показана непоследовательность главного героя. Когда пассажир подстраивается под его модель поведения и сам начинает обосновывать остановку («мы опоздаем на всю жизнь»), паровозик внезапно начинает торопиться на станцию.
Продолжение поста "Плохие советские мультфильмы" здесь...Ракушечка
Сегодня мне под руку, не вовремя, позвонил Серега.
Я был дико занят на работе и быстро свел разговор на «нет»:
- Привет Серега, как сам? Как погода во Львове?
- Погода ниче так. Мы с дочкой сегодня зашли в природоведческий музей и ради смеха искали нашу ракушку. Прикинь…
- Какую ракушку? Серега, слушай, я сейчас на работе и не особо могу разговаривать. Давай попозже перезвоню.
- А, ну бай. Звони…
И тут я все вспомнил…
Серега мой друг из глубокого львовского детства. Он знает обо мне такое, что даже я сам уже забыл.
Жизнь нас покидала, а его еще и изрядно поклевала. Когда-то Серега был чемпионом Украины по дзюдо, потом слегка бандитствовал, неслабо кололся и наконец слез со всей этой хрени. Сейчас он весь седой, но все такой же высокий, красивый и всегда загорелый, а главное – живой…
Тимур и его команда
Нам с Вовкой нравился фильм «Тимур и его команда» и мы решили тоже приносить добро и пользу людям.
- Пусть бабка с дедом знают, что от нас польза может быть, – говорил я Вовке. – Мы вот щас пойдём и наделаем добрых дел.
- А что мы наделаем? – спросил Вовка.
- Ну не знаю. Давай с наших начнём. Посмотрим, чем помочь надо.
Дед с бабкой ушли в поле, приносить пользу колхозу. Мы же прошлись по огороду, заглянули в дом. Вроде на первый взгляд в нашей помощи ничего не нуждалось.
- Я тут слышал, как бабка деду жаловалась, что котов много развелось. Весь огород перерыли. Будем от котов избавляться, – предложил я Вовке.
- А как мы будем от них избавляться?
- Ну пройдёмся по двору и огороду. Затем в дом заглянем. Будем всех собирать. Надо только решить, куда их складывать.
Я немного подумал и решил, что самое хорошее место это погреб. Туда их и скидывать удобно и никуда не убегут до возвращения бабки с дедом. И мы с Вовкой взяли мешок и отправились на охоту.
Случай из жизни
Давеча был в платном туалете. Там на стене шкафчик висит с надписью "не открывать!".
Открыл, а там просто водопроводный кран и все. Зато дверка в шкафчик обратно не вставляется.
Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать.
Оказывается нас, таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается)
Как мы удачно порыбачили
Надо понимать что настоящего рыбака в момент ловли всего что плохо плавает - может застигнуть неприятность в виде дождя, снега, урагана (нужное подчеркнуть). Соответственно - искатель приключений должен быть подготовлен к вышеуказанным неприятностям как морально так и физически.
По пути к месту ловли мы несколько раз останавливались на заправках попить кофе, перекусить и так далее. Где предусмотрительным взглядом моего подельника был выцеплен с полки пакетик с дождевиком. Было решено купить два на всякий случай. Для тех кто в бульдозере - это маленький пакетик, чуть больше пачки сигарет, с чем то политэтиленовым неопределенного цвета, и с красивой этикеткой сверху изображающей отважного мужика (похожего на Индиану Джонса) у которого ветер треплет полы красивого дождевого комбинезона, а сам он голливудским взглядом смотрит вдаль. В общем купили два.
На второй день безумства под названием "как выпить все что горит и не поймать ни фига никакой рыбы" - пришли к выводу что нужно отложить алкогольные возлияния по поводу будущего улова, и заняться по настоящему тем ради чего тащились в такую даль то бишь рыбой. Настоящей ловлей.
Продолжение поста "Как мы удачно порыбачили" здесь...
БДСМ
В пятницу Юлькин муж всегда напивался. Работа во вневедомственной охране накладывала свой отпечаток - ещё недомент, но уже выше охранника в супермаркете. На службе ему доверяли автомат и бронежилет, чем мужчина, конечно же, втайне гордился. Соответствовать образу самца-брутала он пытался и в мирной жизни, в семье.
Возвращаясь в конце недели домой, мужчина присаживался на лавочке возле подъезда и ждал, когда вокруг него соберутся соседи. Местная алкашня не тормозила, кто-то уже бежал за пивом, другие толпились вокруг, рассказывая свежие дворовые сплетни, скопившиеся за неделю. Олег, а именно так звали Юлькиного мужа, чувствовал себя средоточием мироздания и центром Вселенной. Иными словами, пупом земли.
По домам обычно расползались часам к двум пополуночи. Кто на карачках, кто шатающейся походкой и выбивая косяки подъездных дверей. Некоторые, особо отличившиеся, заваливались на бок на лавочке и просыпались на свежем воздухе, сразу готовые опохмелиться.
Продолжение поста "БДСМ" здесь...Милицейская свадьба
Счастливая полоса в жизни участкового Василия Перепелкина была прервана тремя словами: «Васечка, давай поженимся!». Его распрекрасная Елена вдруг осознала, что глубоко беременна и возжелала соединить отношения со своим любимым милиционером законным браком. Причем – уже через неделю.
Как назло, в следующую субботу у Перепелкина было намечено не менее важное мероприятие: конфиденциальный источник (если проще – Ленька-стукач) сообщил, что на выходном освободившийся недавно Колька с добрым прозвищем Тюрьма собирается идти грабить пенсионерку Нину Матвеевну, которая и упекла его в каталажку, написав на него заявление за кражу курей из сарая. Так как Коля был неоднократно ранее судимым, то и дали ему за десяток птиц полновесных три годика. Теперь Коля решил отомстить…
Тем временем невеста Перепелкина развила бурную деятельность. Молодой участковый только диву давался, как можно тратить столько энергии на бесполезные с его точки зрения действия. Невеста с будущей тещей буквально за день оббежала все кабаки города, по пути заглядывая в салоны для новобрачных и примеряя свадебные платья. Разделив расстояние, пройденное невестой, на время, за которое оно было пройдено, Василий выяснил, что будущая жена с будущей же тещей должны были двигаться со скоростью не менее ста километров в час.
Фотопутешествие в Припять
Представил
- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...
Основы коллективной безопасности
Добрососедские отношения – залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту …рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре…
Поэтому повторюсь, добрососедские отношения – это замечательно, но даже холодный нейтралитет – уже хорошо!
Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».
- Приветствую сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.
Продолжение поста "Основы коллективной безопасности" здесь...06 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Банан
Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"
В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.
Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.
Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa…
Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование:
Отдел должен работать до последнего банана!
Два пути Ра
Часть 1.
- Аванс, говоришь? – администратор Эля, тридцатилетняя пышная блондинка в фирменной блузе на размер меньше, чем того требовала ее фигура, подняла голову от компьютера и насмешливо посмотрела на Сашу. – Ты ж у нас только неделю отработал – какой аванс?
- Ну, за это время заплатите. Сколько там получится… Пожалуйста, – Саше очень стыдно было просить, но другого выхода не было.
- Ага, умный какой «за это время»! А если у тебя недостачи? Я тебе заплачу, а ты тю-тю. Мне из своего кармана потом платить, что ли? Я знаешь, миллионера не е-е-еб… Хм, не трахаю, сама себе на жизнь зарабатываю…
- Да не собираюсь я убегать, Эля. Я еле-еле эту работу нашел. Хотите – паспорт свой оставлю? Очень деньги нужны… Но если нельзя, то вы так и скажите…
Эля хохотнула, откинулась на спинку стула и закинула ногу на ногу.
- Что ты все «вы» да «вы»? Немногим я тебя старше.
Я работаю на ксероксе - клиенты радуют ...
Вчера пришёл мужчина, попросил сделать двенадцать копий. Документ держит в руках. Протягиваю руку за документом, он отходит в сторону и говорит:
— А я вам не дам документ! Это же документ!
— Как же я вам копии сделаю? — растерянно спрашиваю я.
— А я его в руках подержу, вы сканер поднесите, просканируйте и распечатайте. В руки вам не дам.
Копии отказалась делать, за что поплатилась записью в книге жалоб.
Приходил мужчина с просьбой сделать копию паспорта. Только вот так сделать, чтобы 14 страница (семейное положение) была пустой. «Давайте, — говорит, — ваш паспорт или чей-нибудь ещё друг на друга наложим, чтобы пустая она была».
Пришла милая бабуля, попросила отксерить расписание автобусов. Из помятой газетки на стекло принтера выпал дохлый таракан.
А сегодня с утра пришёл дядечка и попросил сделать копию договора, только чтобы вверху страницы не было надписи шариковой ручкой: «Коля, ты гондон!». А так его всё устраивает.
О влиянии
Мы часто с любимой ходим в гости. К моим друзьям, к ее, к общим, к себе домой друзей приглашаем и т.д. (в рамках разумного разумеется). Так вот, так завелось что иногда мы ходим гулять с ее подругой и ее ребенком (8 лет пацану), будь то парк, кафе, простые прогулки, не важно. Ребенок воспитан хорошо, за собой убирает, маму с папой слушает, других детей не обижает, в школе учится на отлично, короче пример для подражаний многим мамам))Парень в себе не зациклен, как у многих детей его возраста проявляется гиперактивность и гипершкодливость. Ну в общем представили себе такого ребенка, да? Так вот, меня не один раз возмущал тот факт, что ребенок слишком много смотрит зомбоящик, причем мультики типа соуцпарка, симсонов, футурамы и т.д., на что мне подруга девушки всегда отвечала: «Поверь, на него это никак не влияет, ему нравится, он абсолютно не понимает что происходит на экране и т.п.»
Сидим мы на днях у них дома, пьем пиво чай. Подходит ее сын и говорит:
- Мам, купи мне БАРБИ – у меня сразу мысль «Все, просрали пацана», по девушкам вижу что у них где-то такие же мысли. На лицах легкий ступор и недоумение…
Детка
Я погрузился в Ярославле на проходящий воркутинский поезд.
В купе уже сидели очень ветхая бабулька и Блондинка. Блондинка ехала издалека, из самой Воркуты. Бабулька, видимо, появилась незадолго передо мной, и немедленно впала в состояние прострации – скорее всего, вспоминала свою молодость и красивых революционных матросов, опоясанных пулемётными лентами.
В купе было тихо и уютно.
Я достал книжку, очки, и приготовился четыре часа общаться с прекрасным. Но тут открылась дверь.
На пороге стоял Златокудрый Ангел лет трёх–четырёх от роду. Мальчик. Он ехал в комплекте с Блондинкой, и звал её "мама".
Я видел много детей, всяких. Некоторые не вызывали симпатии. Совсем. Я знаю, детей положено любить. Но некоторые, всё–таки, симпатии не вызывают.
До той поездки я думал, что знаю о жизни всё, и поразить меня невозможно. Я ошибался. Златокудрый Ангел сумел произвести на меня неизгладимое впечатление.
Продолжение поста "Детка" здесь...Баланс
До сих пор не могу понять какой черт дернул меня пойти на ту дискотеку. Нас было трое - я, и два моих закадычных друга – Тимур и Никита. Сначала мы искупались в море, потом выпили текилы и пошли гулять по главной улице одного приморского города. Конечно же, прогулка не ограничивалась самой собой. Мы заходили в бары, кафе, снова пили текилу и улыбались девушкам, которые откровенно и сексуально танцевали, заигрывали с ними, наслаждались общением и даже не подумывали останавливаться.
Когда Тимур предложил пойти на дискотеку, мы одновременно сказали: «А, пойдем!» и уверенным шагом (конечно же, уверенным он казался только нам) просеменили к сверкавшему зданию, на фасаде которого красовалась безумная надпись «Malibu».
Выпив еще по текиле, нам вздумалось танцевать. Ну, как танцевать… Танцоры из нас никакие, но подёргаться в такт басам мы вполне могли. Я глазел по сторонам, бешено улыбался и вытирал с лица пену, которая лилась на нас рекой с потолка.
Недетские сказки
О житейском
Читаю книжку одного спецагента ФБР, он лет 6-7 работал под прикрытием и вывел на чистую воду кучу всяких мафиози.
Вначале, для пробы, его внедрили в банду, угонявшую тяжёлую технику, экскаваторы там, бульдозеры, грузовики.
Американские строительные компании принцип «зачем платить больше» уважали, спрос превышал предложение, работы – поле непаханое, только успевай поворачиваться.
Агент угнал какой-то катерпиллер, заработал репутацию, и его, агента, собрались представить боссу.
А фэбээровские кураторы хотели услышать их беседу своими личными кураторскими ушами и потому объявили агенту, что он пойдёт на встречу с магнитофоном.
Дело было году этак в 1975, втискивать записывающие устройства в пуговицу либо ещё не научились, либо у них там были проблемы с бюджетом, так что магнитофон оказался размером 4 дюйма на 6 и в толщину дюйм.
Бедный агент отбрыкивался, обещал всё запомнить и пересказать не изменив ни слова, говорил, что жара, Калифорния, пальто не наденешь, под рубашкой не спрячешь, язвительно замечал, мол, чего стесняться, давайте тогда сразу с фэбээровским значком и удостоверением, результат тот же.
Что обозначает цвет в разных странах
Как известно, если вы хотите сдаться в плен, нужно поднять белый флаг. Это цвет парламентеров и нейтралитета. Однако, в Японии, Индии и Китае белый – это цвет траура. Двусмысленно для индийцев выглядят европейские подвенечные платья.
Белым в Индии, кроме того, обозначают еще и болезни. Напротив, красный – это цвет любви и жизни. Отсюда пошла символика медицины - красный крест на белом фоне.
Красный во Франции – это цвет аристократов. Этим французы ввергали в полное недоумение египтян. В Египте красный – цвет траура. Так что у египтян было впечатление, что вся французская знать беспрестанно находится в состоянии траура.
Китайцам никак не понять, почему максимальный уровень террористической угрозы в США обозначен ярко-красным цветом. В Китае красный – это цвет счастья. Забавно, что недалекая Япония оказалась ближе к американцам, чем к китайцам.
Продолжение поста "Что обозначает цвет в разных странах" здесь...Пикам-гуру
Был артист у нас один, недолго, правда.
Странноватый немножко чувачок, не совсем от мира сего.
А модель одна к Верке всё в подруги набивалась, и говорит однажды по секрету, - этот, мол, извращенец какой-то по ходу. Даёт контейнер для линз и просит, - ты, дескать, момент подлови и хоть пару капель с пизды нацеди. Та отвечает, - вопрос говно, но - выкладывай, что затеял.
А затеял товарищ эксперимент, - прочёл где-то, что после секса от мужчины какое-то время едва уловимо пахнет выебанной женщиной. И будто окружающие дамы это чуют, но как бы на подсознательном уровне, и льнут как мотыльки к фонарям.
А самый концентрат любой женщины - её соки пиздяные.
Понаехали тут или нормативы секса
Какие опасности поджидают новоприбывших покорителей Москвы - знают почти все. Регистрацией никого уже не напугать, благо желающих ее предоставить больше, чем ее же проверить. Вопрос трудоустройства еще быстрее решаем, в целом, он то и рождает иммиграцию. Жилищный момент самый изнуряющий, но и он не преграда для решившегося отведать столичного хлебушка.
Многое зависит от вашего лица, в прямом и переносном смысле. Если вы лицо кавказской национальности или азиат, или любое другое отклонение от европоида, окружающие уважать вас будут меньше негров. Их хотя бы не так много.
Но даже если вы обладаете совершенно славянским фэйсом, не обольщайтесь, это не спасет вас от полагающейся порции презрения. Вот только как, когда и где оно вас настигнет, одному всевышнему известно.
Небольшой пример, свежачок, можно сказать. Семья у нас ничем не примечательная, кому - то может показаться даже скучной. Мы даже телевизор выбросили. Разбегаемся по утрам и встречаемся преимущественно в выходной день, для проведения семейного досуга. Друзья растерялись по свету, и не с кем уже на кухне зажигать до утра, к сожалению. Да и возраст не тот, и здоровье... тоска в общем. И казалось бы, никто тебя не замечает, никому до тебя вокруг нет дела, и тебя даже устраивает такое житие. Ан нет...
Срыв
Пожилой профессор, доктор наук, физик. Всю жизнь проработал в одном из НИИ. Бодрый старичок, на пенсии решил подзаработать. Устроился гардеробщиком во дворец бракосочетания. Неплохая прибавка к семейному бюджету. По традиции, каждый брачующийся должен после церемонии отблагодарить гардеробщика. В советские времена, помню, давали рубль. Сейчас – не знаю. У гардеробщиков была своя традиция. В конце смены скинуться и выпить за новую ячейку. Традиция сохранилась и окрепла. Дедушка не пил, но в коллектив влиться надо. Пришлось. До дома доехал на автопилоте. С порога послал на хуй бабушку и уснул. Супруга перепугалась и вызвала скорую. Дед под 80, лежит обоссавшись на полу и блюет. Молодежь со скорой, не зная силы традиций, приволокла дедушку в больницу с диагнозом инсульт. Дедушка начинает приходит в рассудок, причем ведет себя совершенно адекватно. Обосрался, пытается встать, падает, матерится. Спрашиваю жену, ну и кто здесь увидел инсульт. Нормальный пьяный в жопу мужик. В ответ крик:
- Вы с ума сошли! Он в жизни никогда больше рюмки не выпил, мы почти 60 лет вместе прожили, ни разу, никогда пьяным его не видела. Как Вы не смеете!
Обращаясь к мужу:
- Коля, тебе плохо? Скажи, Коля!
Стенограмма заседания Хамовнического суда
Судья: Итак, вчера мы остановились на том, что обвинение требует для девушек 7 лет лишения свободы. Патриарх, какие у вас пожелания суду?
Патриарх: Я умываю руки.
Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево.
Патриарх: Я в смысле, пусть суд думает сам, не маленький. Я здесь ничего не решаю, только иск подаю. А то опять скажут, что оказываю давление, как с той квартирой. Буду сидеть и молчать.
Судья: Хорошо. Для допроса вызывается свидетель Иисус. Иисус, поясните Хамовническому суду, как правильно писать в материалах дела — амвон, авмон или авном?
Иисус: А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. Ибо если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?
Продолжение поста "Стенограмма заседания Хамовнического суда" здесь...Женский взгляд
Просто читтерство какое-то
Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:
Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что так?
П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю,и херею -это, блять,целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя,привычки мои!Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман типа экстренной помощи.
Я: ))) Полезная штука )))
Женский долг
Машу поймали на выходе с эскалатора. Толстая баба в зимней полицейской форме прокуренным голосом окрикнула ее, подбежала и схватила за руку. Облава. Их всегда устраивают под конец призыва, чтобы выполнить план. У стены уже стоял десяток девушек с потерянным видом, а теперь к ним присоединилась и Маша. Баба сдала ее усатому капитану и ушла за новой жертвой.
— Ваши документы, девушка.
Маша протянула капитану паспорт. Усатый быстро пролистал его, задержавшись на странице с регистрацией, и сунул документ во внутренний карман.
— Материнский билет, — буркнул он.
Маша вздохнула:
— У меня нет, только приписное, вот.
Капитан сунул в карман и его, даже не открыв.
— Так… Уклоняемся значит? Женский долг кто будет исполнять? Пушкин? Задерживаю вас до выяснения.
03 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
...или право имею
Пот стекал между лопатками и далее, минуя резинку трусов, приятно холодил междужопие.
Роман Ильич, млеющий от жары и духоты в вагоне метро, внутренне чертыхался.
Из-за боязни пробок решил поехать в метро — и на тебе.
Жарко ему было не от того, что вагон был переполнен. Народу как раз было не очень много. Дискомфорт был вызван необходимостью соблюдения чиновничьего дресс-кода – пиджак, галстук.
Роман Ильич, министерский клерк средней руки, из их здания на Овчинниковской ехал в центральный офис, на Маяковку. На совещание у замминистра по обсуждению вопросов, выносимых завтра на заседание правительства.
Вдруг в конце вагона — а Роман Ильич стоял примерно посредине, раздалась громкая, явно живая музыка. Как и остальные пассажиры, Роман Ильич с удивлением взглянул в ту сторону.
В вагон зашло двое мужичков пенсионного возраста.
- Почти моего года! – отметил Роман Ильич.
Отцы и дети
Дача, вечер, шезлонг.
Книгу читать уже некогда, итак еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.
Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.
Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…
Мой Юра, в центре композиции, двумя руками торжественно держит икону и по одному, в порядке живой очереди благословляет свою паству.
Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно…
Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан.
Продолжение поста "Отцы и дети" здесь...
День ВДВ, как провокация
А никому не приходила в голову конспирологическая версия регулярных безобразий на день ВДВ? В том смысле, что Воздушно-Десантные Войска - самые тренированные, самые подготовленные, самые зверские подразделения во всех Вооруженных Силах (сравниться с ними по уровню подготовки может лишь морская пехота, но морпехов мало), которые тащат на себе лямку всех вооруженных конфликтов. Из-за привычного бардака в обычной пехоте, ВДВ в обе Чеченские приходилось выполнять боевые задачи мотострелков. То есть, легкую, заточенную под максимальную мобильность пехоту бросали в многодневные осадные бои, для которых у десантников не было ни техники, ни вооружения, ни особой подготовки. Тем не менее, десантура несла на себе всю тяжесть войны, воюя и за себя, и за того парня.
И вот каждый год, в один и тот же прекрасный летний день мы видим этот Карающий Русский Меч, этих бойцов, которые в случае любого вооруженного конфликта должны первым делом выдвинуться и вступить в бой, блокировав вражеский прорыв до завершения мобилизации всей огромной русской военной машины, мы видим их в виде отвратительных пьяных скотов.
Продолжение поста "День ВДВ, как провокация" здесь...Бляццкий мир
- Валер, что-то спать не хочется, - Лена закинула на него бедро и прижалась к его плечу. Валера уже почти засыпал после нехитрой домашней ебли, потому не с радостью отреагировал на шепот своей девушки.
- И о чем ты поговорить хочешь? - Он обнял Лену, она удобно разместилась на его плече.
- Мы вот с тобой уже 3 года, а совсем не знаем прошлого друг друга.
- Лен, опять ты…
- Нет, ну что такого? Ну были у тебя до меня увлечения, но сегодня же ты со мной.
- Ну а зачем тебе знать о моем прошлом? Наслаждайся настоящим.
- Интересно просто. Сколько у тебя было девушек, как у тебя прошел первый раз. Мне, конечно, будет не очень приятно это слушать, но хоть любопытство пропадет. А то найдет иногда на меня - и не знаю, как с этим справится.
- А я вот совсем не хочу выслушивать, с кем ты трахалась и, тем более, с кем в первый раз.
- Ты вот так говоришь, будто я шлюха какая-то! - Лена сделала обиженное лицо. - Это были мои ошибки. Я пробовала жизнь. Это естественно!
- Ну пусть естественно. Но мне неприятно это выслушивать.
- Тогда и не выслушивай. Расскажи просто и все.
- Ооохх, ну что тебе рассказать?
- Сколько у тебя было девушек? - Лена приподнялась, готовясь внимательно слушать.
- Я не считал, но сейчас попробую.
Локализация названий фильмов для российского зрителя
Немного медицинской статистики
Решил на работе разобрать свою статистику по ДТП с тяжкими последствиями, когда имелись тяжелые травмы, часто с летальным исходом. Никак не думаю, что это совпадет с официальными данными ГИБДД. Велика роль местных факторов. Сельская местность, садоводства, близость федеральной трассы. Но тенденция прослеживается.
Взял за три последних года. Отбросил в сторону анекдотические случаи, типа дедушки 76 лет, разбившегося на скутере, сбитых пьяных велосипедистов. Осталось 50 случаев. Получается интересная картина. Не нашел ни одного подобного ДТП, когда виновник аварии был трезв и находился за рулем своего автомобиля, купленного на собственные деньги и соответствующего его доходу и социальному статусу. Два исключения, и то с натяжкой, когда при этих условиях водитель был в опьянении, один в легком алкогольном, другой в тяжелом наркотическом. Все остальные виновники ДТП находились за рулем автомобиля, который был либо подарен им, чаще родителями, либо явно не соответствовал доходам. Типа Ауди А8 у 25-ти летнего сержанта ДПС, или новый Крайслер 300 у скромного работника пенитенциарной системы. В 80% водитель был пьян в жопу.
Уи
Уи. (Часть 1)
Павел сидел на мосту, свесив ноги в сторону великой реки России - Волги. До водной глади ему было, конечно, далековато. Да и травматично, ибо водная гладь находилась в твердом состоянии. Ха, один рывок, неуклюжее падение, и тельце Павлика размазалось бы по издырявленному рыбаками-любителями льду.
- Пошли все в жопу и нахуй, - сказал Павел, нещадно путая гендерные понятия. - Все, блять!
- Все или всё? - раздался голос рядом.
- Все, - машинально ответил Павел, разглядывая рыбацкие лунки.
- И даже я?
- Да и ты.
- Тогда определись с посылом.
- Просто съебись, - отмахнулся удручённый Павел.
Водка - зло!
Проснулся около двенадцати. Тошнило. Свет ел глаза. Игорь встал, прошел в ванную. Ноги подчинялись неохотно. Лицо в зеркале было помятым и серым, на щеке пламенела свежая царапина.
Он стянул трусы, опустился в ванну, пустил воду. Закрыл глаза. Некоторое время сидел неподвижно, словно впитывал влагу в себя. Встал. Вытерся полотенцем. Одел трусы и висевшую на крючке мятую футболку. Ополоснул смердящий рот, сплюнул. Провел рукой по мокрым волосам. Бриться и чистить зубы не стал.
На кухне заглянул в холодильник. От вида еды его тут же замутило. Игорь походил по кухне, остановился у стола, взял чашку. Чашка выскользнула из пальцев, по полу разлетелись осколки. С неприятным чувством Игорь собрал фарфоровые куски, бросил их в мусорное ведро. Взял с плиты чайник, напился воды из носика. Снова почувствовал опьянение. Затошнило еще сильнее, захотелось лечь.
Игорь вернулся в комнату. Сел на постель. Некоторое время рассматривал брошенные на стул джинсы, выпачканные чем-то белым. Попытался вспомнить, что он делал вчера вечером. Голова гудела, мыслилось с большой натугой. Он помнил, что около шести пришел в бар "Стрела", взял пива.
Индекс разглашению не подлежит
Пришла я на почту перевести деньги за покупку по интернету. Полный адрес, паспортные данные — всё есть, вот только индекса своего мне продавец не сказал.
— Ой, а я не могу принять перевод без индекса! — радостно говорит работница почты, дама от двадцати до пятидесяти с неизменно пергидролевой головой и красными губами.
Я вежливо прошу даму найти индекс — есть же город, улица, номер дома. Исчерпывающая информация для того, чтобы открыть каталог и узнать, какой же на этой улице индекс. В ответ дама багровеет:
— Вы что! У меня нет доступа к такой информации! И вообще у нас такой информации нет!
Продолжение поста "Индекс разглашению не подлежит" здесь...Эволюция олимпийских символов
Перевод с женского на человеческий
“У меня душа не на месте”. - “У меня перекрутились колготки”.
“Завтра к нам приедет мама”. - “Завтра к нам приедет теща”.
“Где ты шлялся, скотина?” - “Я соскучилась”.
“Дорогой, у тебя не найдется денег?” - “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.
“Как у тебя дела на работе?” - “Тебе не повысили зарплату?”
“Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” - “Нам нужен новый утюг”.
“Может, пойдем погуляем?” - “Пошли скорей по магазинам!”
“Ой, давай забежим в магазин?” - “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.
“Можно задать тебе один вопрос?” - “Тебе конец!”
“Приезжай скорее, я соскучилась!” - “У подружки занят телефон”.
“Ой, я же купила тебе пива!” - “Я купила себе новую кофточку”.
Задорнов про Олимпиаду
Посмотрел новости, потом Олимпийские игры – жить расхотелось. Не вообще жить, а в России.
Комментатор Губерниев – новый тип патриота – патриот-истерик! Олимпийская современная примета: чем громче Губерниев кричит: «Россия, вперёд!» – тем хуже выступают наши спортсмены.
Может, хоть кто-нибудь даст ему команду помолчать. Поскромнее быть. Не расхолаживать спортсменов, не петушиться, а дать им сосредоточиться.
Только желающий краха нашей стране может призывать: «Россия, вперёд!», в то время, когда Россия находится на краю пропасти!
Всё более удивляюсь, как наши спортсмены вообще попадают в финалы, после того, как им толком негде было тренироваться в России.
Спорт стал бизнесом!
Продолжение поста "Задорнов про Олимпиаду" здесь...
Армия такая армия
Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн.
Заноза
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
Из домашних архивов
Кстати, да.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Тимур Михалыч и дача
Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть. Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем им желаю.
Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек:
Пряный – друг Тимура по Афгану, Алена – подруга Марины и я – друг всех и вся=)
02 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Советы гостям
Собираетесь в гости и хотите, чтобы ваш визит оставил неизгладимое впечатление?
Опоздайте на час. А ещё лучше придите на час раньше: есть вероятность разбудить хозяина или хотя бы вытряхнуть его из душа. Это весело.
Оказавшись в прихожей, оставьте как можно больше грязных следов. По возможности затопчите чьи-нибудь белые балетки. Уроните пару курток с вешалки. Всё, можете проходить.
Незачем надевать чистые носки перед походом в гости — вы же меняли их всего неделю назад.
Продолжение поста "Советы гостям" здесь...О религии и дне ВДВ
Толкование моих правдивых историй из жизни не однозначно суко по-определению. Некоторые люди меня за них хвалят. Некоторые чморят. Однако, лично я их все считаю поучительными. Собственно, хотел поговорить с вами, дяденьки и тетеньки, о религии и дне ВДВ…
Вот например. Был у меня знакомый, по кличке «Старый». В середине развеселых девяностых, когда я, девятнадцатилетний, молотил по барабанам, Старый, мочивший на басухе, был уже реально старый. Лет за тридцать ему было.
Наличествовала у него одна странность, о которой все знали. А именно, что он никогда, ни на одну минуту, ни под каким предлогом, не выходит на улицу строго один день в году.
Продолжение поста "О религии и дне ВДВ" здесь...Улыбнуло
Разговариваю сегодня с архитектором города.
- Я заметил, что в этом году вы стали красить реставрируемые или новые здания в историческом центре как-то по-другому. Раньше цвета были мягкие такие, пастельные. Светло-желтый, нежно-салатовый.
А теперь - то охра рыжая, то будто лук зелёный.
Наверное, решили сделать фасады поярче? Чтобы повеселее было.
- Ну, не совсем так. Мы же по каждому объекту целый проектный альбом делаем. С описанием, расчетами, рисунками цветными. После утверждения они становятся обязательными для подрядчиков, те должны им строго следовать.
Продолжение поста "Улыбнуло" здесь...Очень Важное Всё
Я типичный сисадмин-эникейщик на типичнейшем же для нашей страны небольшом производственном предприятии. Сижу в офисе, чай пью и по сайтам хожу в свободное время.
Я должен бороться с повальной компьютерной безграмотностью.
Я должен сражаться с вечно ломающимися электронными приборами: весами, фото- и видеокамерами.
Я должен снимать Очень Важные События.
Я должен изготавливать этикетки для готовой продукции и участвовать в электронных торгах по реализации этой самой продукции.
Продолжение поста "Очень Важное Всё" здесь...
Культурная столица
Я хоть и живу в Питере всю жизнь, но обалдел сегодня.
Метрах в 10 от входа в метро сидела стайка довольно сильно опустившихся бомжей. Грелась на солнышке по поводу теплой погоды. Один из них приставал к стоящим у метро людям на предмет сигареток и галантно угощал дам. Ну и сам тоже в итоге закурил.
Что поразительно. КАЖДАЯ дама, докурив, вставала и несла окурок к урне у входа в метро. Сам стреляльщик сигарет поступил аналогично.
До сих пор пребываю в культурном шоке.
Это пердец!
Я тебе кое - что расскажу, это шикарно.
Ходил сейчас до бабки, забрать медикаментов домой, ну все значится, пошел обратно. Стою на перекрестке, рядом остановка. Сидит там девушка такая, вся из себя ну прямо звезда. Розовая кофточка, все лицо разукрашено, размалёвана как маркитанка на марше. Подходит такой мужик к ней, в костюмчике, в шляпе Капо - аля мафиози, и говорит:
- Девушка, а я пукнул.
- Ну поздравляю вас.
- Девушка, а вы любите пукать?
- Молодой человек, вы больной что ле, я не пойму? Вам плохо?
- А я люблю попукать. А еще покакать. А вот у вас, похоже проблемы.
- Да с чего вы решили что у меня проблемы?
- Ну так вы пукаете?
- Девушки не пукают.
Да идите вы лесом с такой Олимпиадой!
Логично, чо?
- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
Об эллинистическом
Влететь в Грецию на белом коне не удалось, потому что враг рода человеческого придумал самолётные откидные столики.
Сидевшая впереди нервная тётя затрепетала пышным телом, и мой кофе со сливками устремился ко мне, на белые штаны и майку.
Весь.
По прилёту с горя закурила под плакатом «Минимальный штраф за курение в аэропорту 500 евро».
Не оштрафовали: то ли греки плевать хотели на афилантропические регламентации бездушного Брюсселя, то ли рука не поднялась наказывать того, кто обличьем бомж.
Дама в игривом купальнике кричит в телефон:
– Люся, ты меня слышишь?! Звоню тебе с подножия Олимпа!
Через день та же дама:
– Котик, прикинь, они дали мне номер с видом на Олимп! Заставила поменять, чтоб на море. Что я на том Олимпе не видела?!
Ютуб дженерейшн
ЖЖ ру.чп. Из камментов, видос про "сбили на переходе, пешеход в наушниках"
-А я сегодня видел как один мудак переходил в наушниках ж\д пути. Если бы не его упоротый друг, то локомотив сделал бы свое грязное дело.
- Но ты ведь уже доставал телефон с камерой, да?
О свободолюбии
Я с детства был болезненно свободолюбив. Внутренний протест у меня вызывала даже ограда детского сада. Почему нельзя? Почему мы гуляем на участке, на соседнем участке есть карусель, которой нет у нас, вот она, руку протяни, - а нам нельзя туда?! Хотя соседний участок пуст. А всё равно нельзя!
Вспоминается один показательный эпизод: как-то летом меня отправили в городской лагерь. Это была такая формация, для детей, по каким-то причинам проводящих лето в городе. У родителей в тот год что-то несложилось с отпусками и путёвками, не получилось и с деревней, и я куковал в городе. Учился я, по-моему, в классе третьем или может быть в четвёртом - не помню уже.
Что такое городской лагерь? Утром ты приходишь в родную школу, как в учебный год - на урок. Вместо урока там под присмотром учителей какие-то развлекаловы: спортивные занятия, походы в лес, походы в кино, иногда - какое-то подобие уроков труда, в общем, чего кому в голову взбредёт. Потом обед, тихий час (спальня оборудовалась в одной из классных комнат, освобождённой от парт, раскладушки приносили сами, с собой, в начале "смены"), и - идёшь домой, часов в пять вечера.
В тот день мы шли из кино. Как положено: строем, по парам, я шёл с какой-то девочкой из параллельного класса.
Продолжение поста "О свободолюбии" здесь...И снова про двойные стандарты
Тоже хочу!
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
Страх сцены
Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс.
Дома все равно есть нечего.
Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст.
Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12…
Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки.
Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях.
Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто.
Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?»
Парни просто искали ночных приключений и хотели: либо нарваться, либо просто оттянуться на глазах безмолствующего народа.
Залупник
Котека — своеобразный футляр для пениса (фаллокрипт), который традиционно носят мужчины некоторых племен в Новой Гвинее, чтобы прикрывать гениталии. Обычно их делают из плода высушенной тыквы-калебаса, хотя могут использоваться плоды и других растений, например из кувшинки хищного растения из рода Непентес. К основанию котеки прикреплена небольшая петля из растительного волокна, которую надевают вокруг мошонки. Вторая петля надевается вокруг груди или живота и прикреплена к основной части котеки.
Продолжение поста "Залупник" здесь...И о спорте
Глядел тут немножко олимпиаду, и поймал себя за интересное место.
Глядел всего по чють-чють, там погляжу, тут повтыкаю, плавание, фехтование, лёгкая атлетика... Но в основном конечно командные виды, они позрелищней.
И вдруг застрял на гандболе. Конкретно женском. Смотрю и смотрю, смотрю и смотрю. Гляжу и думаю - чо ж я гандболом-то так увлёкся?
Поковырялся в себе, и неожиданно понял.
Это единственный вид спорта (не считая наверное стрельбы), где спортсмены после каждага очка (пардон) не целуются, не обнимаются, не делают джууус, не хлопают друг друга по жопе, не устраивают кучу-малу, и не ездят вдоль скамейки запасных с зигой.
Правда
Третьего мая картина «Крик» норвежского художника Эдварда Мунка была продана на аукционе Sotheby''''''''s в Нью-Йорке за сто двадцать миллионов долларов. Шедевр экспрессионизма стал самой дорогой картиной, проданной когда-либо.
В качестве эпиграфа, что-ли.
- Правда?
- Правда!
- И где?
- На проспекте Правды.
- Вить, ну чего он стоит? И так едет, как контуженный! На поезд еще опоздаем!
- Так! А ну прекрати бабскую истерику! Помнишь — не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет. Так и здесь — мужик едет, как умеет. Маршрутка, хули ты хотела? Успеем, не боись!
01 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пра олимпиаду
Я честна говоря олимпиады нидалюбливаю как-то. И не патамушто, я такой ниибацо пацыфист и противник большого спорта, а патомушто песдецкак апасаюсь последствий этих нигуманных мероприятий, причом еще с седьмого класса. Меня тогда, как раз на перемене, наша классная выловила, ее, кастати, Анна Яковлевна звали, подпольная кличка- Анка пулиметчица, но не в том смысле што она блять, как в анекдоте, и с Чапаевым ебалась, а из-за того, што в сорок третьем с партизанским отрядом она всех немцев из города за два дня выбила, и я так думаю, если бы у нее тогда патроны не кончились, мы бы палюбому войну ещо в сорок третьем выиграли, она как нехуй делать до Берлина бы за неделю дошла, а там песдец Гитлеру, без всякого второго фронта. Но это я атвлекся. В общем, поймала меня, и говорит: хуе-мае... на тебя вся надежда...честь школы...Родина тибя не забудет, короче, завтра ты песдуешь на городскую олимпиаду по биологии, и ниибет.
Продолжение поста "Пра олимпиаду" здесь...Верным курсом
В свободное время Эдик бомбит Владивосток. Катается ночами по городу, девушек подвозит за бесплатно, иногда к себе домой. Ездит творчески — при мне заметил большое скопление пьяных компаний на лавочках, тут же позвонил кому-то и предложил поставить в этом месте на лето летучую пивнушку.
А вообще он очень ждёт звонка из Греции. Только звонки эти приходят всё реже, в Греции сейчас неладно. Но иногда сращивается — контора платит за его срочный перелёт в Афины, двухдневный инструктаж на месте, а потом — за новый перелёт в любую точку земного шарика, где стоит готовый к отправке сухогруз размером с Титаник и сбродной командой человек из 15 румын, хохлов и прочих пронырливых, но бедных наций.
Эдика берут пока только третьим помощником капитана — молодой еще. Только вахта у штурвала поровну делится между капитаном и тремя его помощниками, по 6 часов на каждого. Стоит паренек, за всю эту махину в ответе, и понимает — на лишние кнопочки лучше не нажимать. Она в общем-то сама плывёт.
Продолжение поста "Верным курсом" здесь...
ЗОЖ
Один знакомый уделяет своему здоровью большую часть времени. Утром - стакан свежевыжатого апельсинового сока, в обед - банкротство фермерского хозяйства, вечером бассейн. Костюм на заказ с пятью примерками, спортзал по индивидуальной программе, горные лыжи и бадминтон на всякий случай. Всегда элегантен, всегда на запястье часы из эксклюзивного каталога, который доставляется только держателям платиновых карт закрытого клуба швейцарского банка, а потому только на французском и арабском языках. Он снисходит до рукопожатия со мной и это знак для его охраны - не ломать, обращаться бережно. Я отвечаю на его дежурные вопросы такими же ответами. Он благодарен мне, что я не обращаюсь к нему по личным просьбам, я рад, что не представляю для него большего интереса и не сижу в подвале с переломанными конечностями, отписывая имущество в пользу какого-то "ООО Фирма плюс".
Продолжение поста "ЗОЖ" здесь...Защита
Несколько лет назад в ходе рабочего перерыва унёс в курительную комнату беспроводную клавиатуру. Руки требовали действия, мозг думать отказывался. Под мирную беседу клавиатура лишилась всех буквенных клавиш, а после кнопочки были вставлены в неё назад в алфавитном порядке слева направо — АБВГДЕ… вместо QWERTY… Разумеется, я достаточно давно бью клавиатуры, чтобы игнорировать надписи.
Через несколько дней мою трудовую активность захотел проверить генеральный директор — и не смог ввести свой пароль на чудо-клавиатуре! Собственно, во всём офисе сисадминской фирмы нашёлся только один человек, мой институтский друг, который помнил раскладку и того, что на клавиатуре нарисовано, так и не заметил.
Мне это дело понравилось. Я заклеил и домашнюю клавиатуру буквами одной ближневосточной азбуки. Защита от несанкционированного доступа получилась стопроцентная. Полезная штука, рекомендую!
Невероятное разнообразие животных глаз
Без них наш мир был бы темным, и мы пропустили бы бесчисленное количество красоты, которая происходит везде, куда бы ни взглянул глаз живого существа. Вашему вниманию представляется подборка глаз братьев наших меньших. Невероятное разнообразие форм и цветов, фантазия природы, которой нет границ.
Владельцем этого поразительного глаза является крокодил, или же кайман.
Пять лёгких способов обидеть собеседника
Недавно один скорбный на голову коммунист выдвинул тезис, что преуспеть без посторонней помощи могут только так называемые «жополизы». У людей же с чувством собственного достоинства, по мнению этого неудачника, шансов мало.
Знаете, в чём-то я с ним согласен. Действительно, отсутствие базовых навыков общения сильно мешает в жизни. Ну, как в знаменитом анекдоте:
Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача:
— Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?
К чему я это? А я это к тому, что есть распространённый миф: якобы все приятные в общении люди «льстят» и «прогибаются». Следовательно, Крутой Уокер приятным собеседником быть не может, так как «лебезить» и «заискивать» он не готов категорически.
Продолжение поста "Пять лёгких способов обидеть собеседника" здесь...Инфантильные девочки, инфантильные мальчики
Инфантильные девочки, инфантильные мальчики.
Мода на кидалтов - резиновые утята в ванной, энгрибёрды на запонках и маечки с мимими-котиками.
Встанемте на ролики, воткнёмте наушники, поедемте кататься в парк Горького - будем же вечно молодыми.
Отлично?
Да заебись...
А те, кто не в маечках, тот старое, унылое, угрюмое, брюзгливое сами знаете что.
Ей тридцать плюс, а она "ах... я ведь на самом деле такой ребёнок... я даже нужную станцию метро не всегда могу найти, где там на работу устроиться..."
Продолжение поста "Инфантильные девочки, инфантильные мальчики" здесь...Сами дураки
С компьютера удалился важный отчёт. Виноват нажавший кнопку «Удалить» и потом ответивший «Да» на запрос-подтверждение? Не-е-ет! Это компьютер сглючил. Вот раньше, когда всё на бумаге делали, никто не ошибался.
Авария, пассажир с заднего сиденья вылетел в стекло, и его размазало о стену. Его сосед отделался одной шишкой из-за застёгнутого ремня. Виноват сам? Не-е-ет! Виноват производитель машины за то, что только для пристегнувшихся систему безопасности рассчитывает.
Тысячи людей вложили в пирамиды всё до последней нитки. Сами отдали деньги? Не-е-ет! Это организаторы пирамид, даже сами предупреждавшие не раз, что возврат денег не гарантирован, негодяи и мошенники!
Продолжение поста "Сами дураки" здесь...Про зубы
Приятель перед какой-то важной встречей решил отбелить зубы.
Очень важная встреча. Подстригаться нельзя, а зубы отбеливай пожалуйста.
Отбелил он зубы, и сверкая ослепительной улыбкой попёрся на рандеву.
И там ему их выбили.
Все как снег белые зубы выбили нахрен.
Ну, не все конечно. Но много.
Встреча прошла в тёплой, дружеской атмосфере.
Приятель радовался как ребёнок.
Не всем так повезло.
Жена должна знать своё место
На фотографии - керамический сувенир из Ростова под названием "Возвращение": жена моет вернувшемуся мужу-казаку ноги. И если вы, будучи женщиной, испытываете от этой картинки возмущение, значит, вы должны понимать, почему мужчины не хотят жениться на таких, как вы. Ведь заботу о мужчине, которую в гротескной форме изобразил художник, многие дамы считают унижением собственного достоинства, и именно бутафорские идеи "равноправия" и "феминизма" делают женщину несчастной - ведь без мужчины ни одна женщина не может с чистой совестью сказать, что живёт она в полной гармонии с собой. И если наши разлюбезные девочки в крупных городах не изменят своего отношения к, простите такую тавтологию, отношениям в паре, то обеспеченная одинокая барышня "за 30" с машиной и папиросой в зубах и со случайным перепихом на выходных - наиболее радужный вариант вашего будущего.
Продолжение поста "Жена должна знать своё место" здесь...Дембеля
- Командир.... Командиррррр.... Прапорщик!!!!!! Он что тоже что ли пьяный? - Меня долго и сильно тормошили за плечи с двух сторон и в конце концов всё таки сумели вытащить из глубокого и здорового военного сна. Очумелый я вскочил и, сев на матраце, всё ещё мутными от сна глазами посмотрел на тормошивших меня работяг.
- Вооо..., наконец то... Ты что, прапорщик, с солдатами квасил?
- С какими солдатами? - Непонимающе уставился на работяг в сильно замасленных спецовках.
- С какими..., какими? Не с мои же.... С твоими. Вон они нахрюканные валяются, - озлился самый замасленный рабочий и мотнул головой в сторону.
Я послушно повернул голову и увидел рядом с собой ряд солдатских матрацев, на которых в разнообразных позах, в пьяном угаре, пуская в воздух тихие стоны, слюни и здоровые солдатские газы валялись мои подчинённые. Один даже лежал мордой в собственной своей блевотине.
Russia R.I.P.
Понятия, которые впитываешь с молоком матери, вывести почти невозможно. Даже когда сталкиваешься с фактами лицом к лицу, мозг отказывается обрабатывать входящую информацию. Ты уверен в том, что советская медицина - лучшая в мире, русская литература - квинтэссенция человеческого разума, а наша страна - одна из немногих, что претендует на особое место в истории. Все поступающие противоречия списываешь на несовершенство системы, неудачных правителей и просто на случай, иронию злой судьбы. Открыть глаза и посмотреть правде в глаза получается далеко не с первой попытки. Чаще всего осознание приходит во сне, в который отказываешься поверить.
Россия обречена. Не хочу, не желаю верить в это, но через пару десятков лет нас не станет. Скажу больше, нас нет и сейчас, но пока об этом знают лишь единицы. Чувствуют, но старательно гонят прозрение - паникёров всегда хватало, не уподобляться же им. Однако, однако.
Продолжение поста "Russia R.I.P." здесь...Мейн-куны: самые большие в мире домашние кошки
Мейн-куны - огромные коты, превратившиеся в популярных домашних животных. Эти самые большие в мире домашние кошки - весьма необычное приобретение, возлагающее на своего хозяина особую ответственность. О тонкостях ухода за ними вам поведает наша программа, посмотреть которую обязан каждый, кто решил завести себе столь экзотичного питомца.
Про котэ
Мой приятель Костя был простым студентом. В свободное время "качался" в институтском подвальчике, слушал рок-музыку и читал книги, которые в 90х буквально завалили прилавки и рынки городов бывшего СССР. Внешность друга была самая обычная, не был он похож не на модель с обложки журнала, ни на известных актеров. Типичная славянская физиономия - ничего сногсшибательного. Но было одно но... Чуть ли не каждый день Костю видели с новой девушкой. В то время, как его красавчики-сокурсники в основном получали отказ. В чем же дело? Что это за харизма такая или может это "уличная магия"?
Ответ был простой до безобразия. Метод знакомства изящный как движения профессиональной танцовщицы. Итак, представьте картинку - по улице идет девушка не обделенная внешней привлекательностью. К ней подходит обычного вида парень и не спрашивает сколько время, как пройти или того хуже как зовут/что делаете вечером. Первая фраза совсем-совсем простая:
" Извините девушка а можно ли у Вас попросить салфетку или платочек?"
99 фактов про Олимпиаду
1. Когда канадец Томас Лонгбоут после 20 миль пробега из-за жары сошел с дистанции на Олимпийских играх 1908 года, марафонскую гонку возглавил тюремщик из Южной Африки Чарльз Хефферон. Бегун уверенно шел к победе, но за 1,5 мили до финиша принял победный бокал шампанского из рук одного из болельщиков. Шипучий напиток спровоцировал приступ рвоты, и вот тут-то инициативу перехватил кондитер из Италии Дорандо Пьетри. Добравшись до лондонского стадиона в состоянии полнейшей дезориентации, он побежал не в ту сторону. До победы оставалось всего 385 ярдов, но за 200 ярдов до финиша бегун 5 раз терял сознание, а финишную черту пересек на носилках. Его дисквалифицировали и олимпийским чемпионом итальянцу стать не удалось.
2. Победа легкоатлета из Люксембурга Джози Бартела на дистанции 1500 метров на Олимпийских играх 1952 года оказалась такой неожиданностью, что власти не позаботились о наличии записи гимна столь крошечного государства. Мелодия была сымпровизирована группой музыкантов – настолько неудачно, что стоящему на пьедестале чемпиону не оставалось ничего, кроме как обхватить голову руками и заплакать.
Продолжение поста "99 фактов про Олимпиаду" здесь...Последний месяц лета
Оттож!
Cегодня стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...
Всё произошло случайно
За столиком у окна в уютном кафе сидели двое мужчин и вели непринуждённый разговор. Видно было, что это скорее беседа двух старых приятелей, чем деловая встреча. От прочей публики, состоящей в основном из обедающих служащих, их отличал весьма респектабельный внешний вид, и сделанный по меню заказ после проигнорированного предложения официанта взять бизнес-ланч.
- Ну а семейная жизнь твоя как? Любовницу ещё не завёл? Я помню, лет пять назад ты бил себя в грудь и готов был порвать любого за флаг семейных ценностей.
- Не завёл, так что успокойся, Олег.
- Да ладно! Неужели никогда даже секретаршу свою не топтал? И в массажный салон не заезжал? И подружку жены не проучил ни разу?
- Никогда и никого, вот такой я не продвинутый. И видел бы ты подружку жены…
- Феерическая верность принципам! Впечатляет, уважаю и сочувствую. Скажи мне по секрету, всё так же тянет на свою, как и до свадьбы? – Олег плотоядно заулыбался, но, поймав серьёзный взгляд собеседника, тут же прекратил иронизировать.