проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 декабря, 2012
Традиционное поздравительное слово
Комрады! Ну и представительницы слабого пола, конечно же.
От всей души желаю вам, чтобы следующий год был лучше предыдущего. Чтобы сбылись все загаданные желания, чтобы похмелья не было, а зарплата неожиданно повышалась.
Свои поздравления и пожелания – в комменты!
Увидимся в следующем году. Кстати, юбилейном – сайту будет 10 лет.
29 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Даже заголовок в начале ставить не буду
Даже заголовок в начале ставить не буду. Пусть «в жопе» торчит. Потому что ненавижу этот сайт! За то, что любое быдло может без регистрации припереться сюда – без приглашения, без предупреждения – и ранить, ранить тонкие души падонков.
Ненавижу за предсказуемые говнопонедельники. За то, что тянущиеся с утра к чему-то доброму, светлому натуры втыкателей с разбега попадают в чистилище говнопостов.
Ненавижу. Пусть горят в аду мерзкие для пытливых и непорочных умов рисунки «с претензией на юмор».
Пусть костью в горле помбола станут его говнодесятки и цитаты из «Космо». Презираю этот сайт, где умный и интеллигентный человек норовит насрать под диван!
Ненавижу снобизм его хозяина, который общается с посетителями исключительно сквозь зубы.
Ненавижу этот сайт…
Продолжение поста "Даже заголовок в начале ставить не буду" здесь...Новогодняя милицейская
Участковый инспектор Иван Перепелкин утром 31 декабря твердо решил провести Новый год с семьей. Он заранее отключил мобильный, выдернул из точки шнур городского телефона. Родных предупредил: если придет кто-нибудь от начальства – заверить его, что милиционер Перепелкин с самого утра принял непотребный вид путем злоупотребления алкоголем, и теперь он дрыхнет на диване, не реагируя на попытки его разбудить.
Проинструктировав родственников, Перепелкин взял у жены список продуктов и, тщательно озираясь, чтобы не попасться на глаза коллегам, отправился на рынок за продуктами к новогоднему столу.
Такая подозрительность была вполне оправданна. Уже четыре года подряд начальник сектора участковых инспекторов посылал Ивана дежурить на городскую елку. И все время обещал, что, мол, «сейчас покараулишь елку», а в следующем году поставим кого-то другого». Но более опытные коллеги или уезжали к родственникам в другие города, или же уходили на больничный.
Почему я вырос долбоёбом
Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…
Раки
Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.
Продолжение поста "Почему я вырос долбоёбом" здесь...
Мадам, я готов шатать ваши трубы
Ради интереса зарегистрировалась на сайте знакомств. Думала, посмеюсь и забью.
Первые сообщения были от особей мужского пола. Они делились на три категории:
«Красавица, могу быть твоим спонсором» (от мужчин за 30).
«Киска, твои глаза меня поражают» (от «мальчиков» от 17 до 25).
«Хочешь секса?» (неизвестно от кого, но возраст обычно указан тот же, что и у первой категории).
Я и на «Привет, давай знакомиться» отвечаю раз в полгода, если вспоминаю про существование аккаунта на этом сайте. Эти же кадры сразу идут в игнор. Но больше всего меня поразил один человек:
«Них#$@себе! Я влюбился, б#я, в эти сиськи!»
Продолжение поста "Мадам, я готов шатать ваши трубы" здесь...Елочка
Мой сын Юрка, для своих девяти, довольно-таки ушл и циничен.
Я в его годы был далеко не таким отвязным пареньком и не мог вот так запросто, не смущаясь, на равных тягаться в демагогии со взрослыми.
Недавний пример:
Летели мы с сыном к морю в самом первом ряду и снизу вверх разглядывали улыбчивую стюардессу, которая грациозно размахивала руками и сеяла ужас, рассказывая – где у них на борту аварийные входы и выходы:
- …в случае экстренной посадки на воду, под каждым креслом находится аварийно-спасательный жилет…
Юра, толком не расслышав, переспросил:
- Извините, я не понял, если самолет упадет на воду, мы все и так превратимся в желе, так, как же нам сможет помочь ваше аварийно-спасательное желе?
Из жизни Санты
Давно про блондинок не было
Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!
Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:
- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!
И уезжает...
Нелегко быть Дедом Морозом
ГЕОРГИЙ, 26 ЛЕТ
Первый мой опыт работой Дедом Морозом едва не стал последним: в садике кто-то из ребят переболел ветрянкой, я же в детстве этого избежал, и спустя месяц после елки, лежал с огромной температурой, бредил, был весь в волдырях. Едва не умер тогда. Я обычно выступаю в садиках и начальных классах, и обязательно ну хоть один ребенок в году зачитывает мне матерное стихотворение. Начинает так: "Я расскажу стихотворение Владимира Владимировича Маяковского!", я уже не ожидаю, что это будет "Крошка сын...", и верно — начинает читать про блядей. Обожаю смотреть на лица родителей в этот момент. Обожаю.
СЕРГЕЙ, 35 ЛЕТ
Давно дело было, мне года 24. Однажды задрался рукав шубы и обнажились мои татуировки, часть узора которых составляет индийская свастика. Мамаша тогда едва не упала в обморок, начались вопли о том, что Дед Мороз — фашист, в общем, пинками под жопу меня выкинули из квартиры, не заплатив ничего, конечно.
Продолжение поста "Нелегко быть Дедом Морозом" здесь...Теперь мы знаем, что возбуждает женщин
Вчера после занятий по немецкому и перед занятиями в театральной студии зашли мы с двумя одногруппницами и одним одногруппником в пирожковую на поужинать и на поговорить. Разговор получился настолько странным, что даже я, которой всегда есть что сказать, не знала, что сказать, слушала, удивлялась и вот к вам – за мнением, потому как у меня его нет.
Наш одногруппник Леша не женат и не был женат в 40 лет. Я спросила:
- Леша, а ты принципиальный холостяк или так получилось?
- Раньше не получилось, а теперь и не нужно как-то.
- Ну да, это у женщин с возрастом либидо растет, а у мужчин-то падает, вот и не нужно.
Продолжение поста "Теперь мы знаем, что возбуждает женщин" здесь...Русские на норвежской рыбалке
Наблюдать за русскими, приехавшими на рыбалку в Норвегию - изысканный вид удовольствия. В том, разумеется, случае ежели ты возмутительно трезв и способен к анализу: иначе не оценить. Когда я вижу подвыпившие славянские компании в скандинавии, мне в голову всё время лезет одна и та же фраза: "Возвращение Короля". В ней есть смысл: король Норвегии въезжает в города своего королевства с меньшим апломбом, чем братья-славяне. Даже если наши в данный момент по какой-то причине не генерируют шум и перегар, их всё равно безошибочно вычленяешь из толпы местных. И даже не по одежде: по глазам. Их взор туманен и неизменно критичен. Они жаждут внести в окружающий, слишком скучный, слишком чистый и размеренный мир, изменения. И чем больше алкоголя в крови, тем больше желание перемен.
Как ни странно, но в своих устремлениях наши часто преуспевают. Но иногда. Очень иногда. Открывается портал в иное измерение, планеты выстраиваются в ряд, континентальные плиты сшибаются, мир сдвигается и сам вносит изменения в наших.
Продолжение поста "Русские на норвежской рыбалке" здесь...
Иду на рекорд!
XXX:
короче пошел я в туалет ну понятно зачем
сижу, делаю дело и попутно играю на теле в игрушку, ну эту свою
и так получается что я иду на рекорд
пять минут играю
10,15..
полчаса играю
уже нога правая занемела, а выключить то не могу - рекорд!
вобщем проходит сорок минут
а у нас тут нет никого, только охранник на ресепшне
и вот он просек видимо что чел сорок минут из туалета не выходит, вдруг я там скопытился
короче он участливо стучится в дверь кабинки и вежливо спрашивает - "с вами все в порядке?"
Немецкое порно
В пору своей юности, в самом начале карьерного пути, устроился я в одну компанию, переводчиком и по совместительству таможенным декларантом, по прошествии нескольких месяцев, зарекомендовав себя ответственным сотрудником, с понятием гиперотвественности, мне стали доверять всевозможные международные контракты и рекламационные письма, которые я терпеть не мог, потому как там кроме негатива никаких мыслей не было. Одним радостным днем, главный инженер предприятия, притащил мне очередную рекламацию с просьбой перевода и отправки за рубеж, точнее в Германию… В тот день от меня все чего то хотели, поэтому это письмо я оставил на последок и весь день ваял декларацию и подсчитывал инвойс. В итоге, когда вечером главный инженер подошел ко мне с вопросом, ну че там, «фашисты» ответили, я немного упал в ступор, но чтобы не терять лицо ответил, мол нет еще, но думаю скоро ответят…Инженер ушел, я же принялся судорожно ковыряться в бумажках в поисках этого злосчастного рекламационного акта, благо нашел быстро, почитал его, повертел, в руках, ничего особенного не было, ну и решил, проверить работу электронного переводчика, на предмет перевода не отдельных слов, а текста целиком. Набрал текст, скопировал его вставил в форму, вуаля, через пару секунд перевод готов… ЗАШИБИСЬ… (оговорюсь сразу, лучше бы я этого не делал). Для верности еще раз прочитал, внес изменения в соответствии, с грамматикой немецкого языка, и тут же скинул немцам….
Продолжение поста "Немецкое порно" здесь...28 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лучезарное
В далёком 96-м году, когда я был босоногим студентом, любил я искать приключения. И был у меня друг по кличке Щавель. Так вот, мы с Щавелем, как только появлялось свободное от учёбы время, сразу же находили себе новое приключение. На двоих мы купили, помню, раздолбанный «жигулёнок», чтобы можно было искать приключения на обширной территории и, будучи, парнями не криворукими, смастерили из него вполне рабочий автомобиль.
Так вот, 96-й год, январь, сессия закрыта, каникулы, делать нечего. Зима в тот год, помню выдалась не самая морозная, и на улице можно было даже лепить снежную бабу, так как температура была около нуля и снега было очень много. Сижу я в общежитии, леплю фигурки из пластилина. Вот уже больше пятнадцати лет прошло, но люблю это занятие до сих пор. Хотя сейчас это делаю зачастую чтобы успокоить психику, которая была безвозвратно искалечена в далёком 96-м...
Продолжение поста "Лучезарное" здесь...Декабрь
Антон Сергеевич открыл левый глаз, а за ним и правый – он не любил бросать дело на середине. Было очень плохо, болело все тело, но особенно все-таки голова. В классификаторе болезней его состояние находилось где-то между «полный пиздец» и «труп». Зрение, наконец, сфокусировалось, и Антон обнаружил вокруг себя белый кафель.
«Я в морге!» - пронеслась мысль. Теперь стало понятно, почему все так болело – с ним вчера случилась какая-то хуйня, и его по ошибке отправили в морг. Антон слышал о таких случаях. Только хрена с два им, а не труп, он живее всех живых, и ниибет.
- Хорошо, хоть не закопали, - пробормотал он. Из гроба выбраться было бы определенно сложнее. Антон видел несколько фильмов об этом, там люди пиздец как мучились, а потом их все равно не спасали. Правда, будучи начальником юридического отдела, Антон Сергеевич был весьма дотошным, и понимал, что фильмы недостоверны – ни в одном из них погребенному заживо не захотелось срать. А должно бы, с такого-то перепугу.
Dear mr. President
Решили на новый год остаться дома. Приготовили дежурный набор салатов, и прочих блюд, ну и шампанское. Как же без него. Встретили по московскому времени, и жена пошла малого укладывать спать. Я остался за столом ждать результата этой успешной процедуры. Налил себе шампанского, достал сигарету и вышел на балкон. На улице шел дождь. Повезло с погодой. Какие – то последние прохожие спешили к себе домой, или в гости. Докурив, я пошел опять за стол. По всем каналам одно и тоже: Ургант, Басков и прочяя лабуда.
На часах уже 23:50. Жена, наверно уснула с малым. На экране появился наш президент.
- Опять желать добра будет. – сказал я сам себе.
На экране была тишина. Гарант конституции молча смотрел на телезрителей.
- И? Чего молчим? – спросил я.
- А чего говорить? – ответил он.
Новая фамилия полковника Зуева
Хамство и высокомерие начальников по отношению к простому человеку всё больше становится нормой. Между тем, едва ли не каждый начальник искренне желает сформировать себе положительный имидж, так необходимый для карьерного роста. В связи с этим вспомнился случай, рассказанный моим однокашником.
В одной воинской части штабом руководил полковник с фамилией Зуев. Трудоголик по натуре, жёсткий, с заметными задатками самодура, от подчинённых он требовал фанатичной работы и видел в них исключительно объект для эксплуатации. Никто не имел права уйти из штаба, пока начальник на рабочем месте. Недовольны были все. Его требования распространялись как на подчинённых в погонах, так и на вольнонаёмных служащих. Работали сверх установленного времени и подчинённые ему машинистки. Иногда уходили со службы после 23 часов. Вот одна из них и поменяла полковнику фамилию.
Продолжение поста "Новая фамилия полковника Зуева" здесь...10 самых-самых новогодних ёлок
1. Самая высокая плавающая ёлка (Бразилия)
В декабре 2012 в Рио-де-Жанейро зажглась плавучая рождественская ёлка. 542-тонное дерево высотой 85 метров было установлено на 11 огромных платформах в лагуне Родриго де Фрейтас. Это дерево, украшенное гирляндой из 3,1 миллионов лампочек, попало в книгу рекордов Гиннеса как самое высокое в своём роде.
Продолжение поста "10 самых-самых новогодних ёлок" здесь...Железное звено
Давно было, но до сих помню восхитительное ощущение от своего чудесного природного дара.
Целое лето между пятым и шестым классом, я был всеми признанным экстрасенсом.
В то лето мой папа, скептически оценив мои перспективы стать нормальным человеком, а не бандитом, отвел и сдал меня в батраки к своему другу - профессору археологии.
По началу это было ужасно. Вместо футбола, паровозного депо, кладбища и карбидных взрывов, я был вынужден вставать в семь утра и на двух трамваях ехать на «Высокий замок» к месту раскопок. Не дай Бог проспать (и это больше всего убивало), ржавые гвозди лежали в земле, ждали меня четыреста лет и не роптали, а тут лишний часик не утерпят пока я высплюсь…
В первые дни я чувствовал себя хуже, чем в концлагере.
В концлагере хоть - выкопал себе яму и все, свободен, а тут копай, но только до ниточки, не дай Боже на сантиметр глубже других, все – ты уже враг народа.
Профессор ходил с рулеткой и фотоаппаратом, фоткал вкрапления рыжего песка в желтой земле и все прикидывал – а что это тут интересно, за железяка когда-то была, а потом бесследно превратилась в ржавый песок?
Пафосные пустышки
В последнее время я искренне сочувствую нашим мужчинам. В детстве я завидовала: им было можно лазать по деревьям, прыгать по лужам, получали они на дни рожденья велосипеды и самокаты, когда ты в очередной раз распаковывала любовно выбранного бабушкой игрушечного младенца, который «даже умеет писать». А вот теперь, спустя почти 20 лет, я им сочувствую.
Им приходится жить в мире, где если ты нормальный мужик, то ты неудачник. Ведь модно быть геем, вампиром, оборотнем, на худой конец. Модно быть женоподобной тряпкой, которую все жалеют.
Если они влюбляются в кого-то, им приходится овладевать навыками чуть ли не Супермена, пытаясь найти десять различий между причёской избранницы вчера и сегодня, с расстояния в пять метров определять, какими духами от неё пахнет, и без запинки отвечать на вопрос, чем отличается «Диор» от «Кельвина Кляйна».
Продолжение поста "Пафосные пустышки" здесь...
Дама
Это историю мне рассказала Маша, а ей мама.
У Машиной мамы есть знакомая дама. Дама та ещё в советское время сказочно удачно вышла замуж за какого-то чудо как перспективного товарища. Товарищ достаточно быстро поднялся и стали они жить богато. Прикупили квартирку в центре Питера, машинку, дачку.
Появились украшения, зарубежные поездки - ну, в общем, жизнь потекла так, как мечтают многие.
Дядя даму свою любил и прихоти её старался исполнять.
Машина мама, кстати, знакома с дамой давно и плотно, и дома у дамы бывала частенько. Да что там дома - и в общаге в студенческие годы, и в съемной комнатке в конце восьмидесятых.
Однажды эту даму пригласили на выставку кошек. А на выставке дама - о боги! - влюбилась в кошечку. Кошечка была прекрасна: красивая, элегантная, красно-золотистая или уж золотисто-красная, кому как. Короткошерстная красавица с королевскими корнями.
Дама сразу прикинула, что такая животина просто прекрасно впишется в её современный и элегантный интерьер. Будет шикарно смотреться на темно-шоколадном паркете и выделяться на белом кожаном диване.
Укрощение строптивого
Я не знаю, чем ты думала и какие выводы делала поначалу. Наверное, что то вроде “одинокий, начитанный, трезвенник – как нибудь приручу”. Я со второй минуты знакомства предупредил, что холостяк со стажем. Тут по идее уже нужно задуматься, что человек – далеко не подарок в матримониальных планах. Не сделала правильные выводы - сама себе злобный плохиш. А всё так неплохо начиналось…
1. Нет, не ходи, на кухню, пожалуйста. Тебе не нравится, как я готовлю? Нравится? А что тогда? Хочется сделать мне приятное…говоришь. Хм…сейчас 8 вечера, дорогая, мне влом идти по магазинам, а тебе уж точно не хочется проторчать 4-5 часов у плиты, жаря мне блины. Почему так долго? Ну я же ем один раз в день и ем много…Надо кушать чаще, как нормальные люди? Ты замечала, чтобы я кого нибудь учил, как питаться? Все, уйди с кухни.
2. Не лови кота. Не трогай кота, я сказал. Хочешь ему понравиться? Корми мясом. Гладить бесполезно. Вот, видишь – укусил и кофту порвал. А ко мне сам приходит и ластится. Я бесчувственный? Так предупреждал же сколько раз…А, пожалеть? Сейчас. Кыс-кыс…иди ко мне маленький, совсем она тебя задолбала...Эй, ты куда? Домой? Проводить? Да не, давай провожу, все равно в магазин хотел идти за кошачьим кормом.
Лучшие фотографии 2012 года от National Geographic
Императорский пингвин, Пол Никлен
Элит-скотовоз
Каждый день наблюдаю одну и ту же картину. С утра на остановке толпится куча народу. Улица оживлённая — троллейбусы, автобусы, маршрутки. Не расписываюсь за всех, но хочу написать об одном маршруте. Маршрут троллейбусный, но в точности дублируется маршруткой. Утром и маршрутки, и троллейбусы ходят регулярно (троллейбусы, правда, с чуть большим интервалом).
Интересный факт: почему-то маршрутки едут все переполненные, люди в них висят/стоят в таких немыслимых позах, что йоги со стажем недоумевают. Такая маршрутка приходит на остановку, а в неё пытаются залезть (и влезают-таки!) ещё человек пять на каждые двери. В это же время троллейбусы ходят не пустыми, конечно, но, по крайней мере, можно встать так, чтобы ни к кому не прикасаться, а иногда даже и сесть через остановку-другую.
Продолжение поста "Элит-скотовоз" здесь...Жизнь
Ты проснулся. Поправил хуец. Полежал минут 15. Встал, пошёл поссал. Покормил кошку, включил чайник, закурил, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен, возможно он сегодня тебе понадобиться. Не хочется сегодня никуда идти. Оделся, вышел на улицу, стараешься ни о чём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже.
Пришёл на работу. Привет–привет–привет–привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, надеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чего–то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё.
Продолжение поста "Жизнь" здесь...
Легкий способ бросить пить
Однажды, сидя в одной компании, довелось мне повстречаться с мужиком-трезвенником. Понятное дело, что когда уже все изрядно были выпившие, а этот мужик даже и не посмотрел в сторону бутылки, его завалили вопросами: дескать, что не так, чего не пьёшь, закодированный, или может, болен чем?
И вот, что он рассказал нам:
- Искал я работу, и как-то устроился на завод, на котором выдавали технический спирт для рабочих нужд. Я был выпить не дурак, если в хорошей компании, да под приличную закусочку. Так что, когда в очередной раз нам выдали спирт, и от новых коллег поступило предложение отметить выпивкой моё появление в коллективе, я был не против, как говорится, совместить приятное с полезным.
Пришли мы в подсобку какую-то, без окон даже и всего с одной дверью, закрылись изнутри, значит, и разлили это дело по стаканам. И всё вроде бы хорошо, но до этого я никогда не пробовал пить чистый спирт.
Продолжение поста "Легкий способ бросить пить" здесь...Формула отказа
Я сильно удивился, когда услышал от знакомого, что на просьбу занять денег он отвечает так: "Я тебе не дам, потому что...". И дальше прямо в глаза: "Ты тунеядец, ты никогда в срок не возвращаешь или у тебя жена горбатится, а ты..."
Его объяснение было таким: когда кто-то просит у меня деньги, он ставит меня в неловкое положение, пусть и он почувствует себя так же неловко, услышав о себе правду - так проще и в следующий раз уже просить не будет.
Примерил я это к себе - действительно, в некоторых случаях проканает, а вот как быть с "родственничками"?
Способ отказа придумался, когда один из таких, позвонил в очередной раз:
- Спасай, тут на меня наехали, там меня вдруг прижали, ты же знаешь у меня долгов..., да и еще одни про старое вспомнили. Короче, если завтра утром не отдам, то меня будут убивать. Уже приходили, звонили, угрожали...
Лучшие фото России 2012 года
Это многое объясняет
Если на секунду представить, что все мы сдохли 21-го и теперь находимся в аду, то все сходится.
Как потерялась Снегурочка
Одним из самых позорных страниц своей биографии я считаю три года в должности штатного Деда Мороза при профкоме нашей фабрики.
Было это в стародавние-стародавние времена, и обязанность моя состояла в том, что бы ездить по домам сотрудников и поздравлять их детей по заранее составленным спискам. То есть та же фирма "Заря", только бесплатно, и чисто для своих. Как я попал в эту кабалу я даже вспоминать не хочу. Факт тот, что дней за пять до нового года я получил в профкоме списки, костюм, валенки, загрузили мы с водителем Володей в наш служебный автобус мешки с подарками, взяли Снегурочку, бойкую девку Зину из табельной, и выехали по маршруту. Всего у нас было адресов тридцать с небольшим, и мы планировали уложиться в три дня. То есть вечера.
Много приятного в работе Деда Мороза, что там говорить. Все тебе рады, все улыбаются, все хотят при встрече подержать за бороду. Циничные фабричные девки, те вообще норовят ухватить не за бороду, а нагло лезут под халат. Короче прелесть, а не работа. И только одна опасность подстерегает Деда Мороза в его мирном труде.
Это человек в трениках и шлёпках на пороге квартиры.
27 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лошадь
- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой
внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и
днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой
рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
Почти святочный рассказ
Неоригинальное название и тема, да. Но, во-первых, время такое, подходящее, а во-вторых, я давно хотел, что-нибудь в этом духе сотворить, с хорошим, так сказать, концом, но все руки до него не доходили (эк извернул-то, не пошловато, нет?).
Кстати, черкните пару слов, если не трудно. О впечатлениях. Униженно прошу.
А слово "кстати", кстати, коим пестрит текст, прошу расценивать как попытку придания самобытности персонажу. Не более того.
- Соврал бы чего-нибудь, Петрович, - попросил Серега сидящего по-турецки на соседней кровати Петровича, - скучно ведь сил нет.
- Соври ему, да, - притворно обиделся старый бугор, - я вообще не вру никогда, потому что не имею такой привычки, а раз тебе скучно, иди вон вокруг вагончика пару кругов по лесу нарежь, а потом можешь в сортир сбегать для окончательного веселья.
Хлев (или один день из жизни обычного человека)
Надрывно трещит будильник. Ну его нахуй, подремлю еще чуток. Под старым пуховым одеялом темно и уютно, как в материнской утробе. Интересно, утробу ту хоть помнит кто? Или так, поминают для красного словца? В ногах шевелится толстое и мохнатое, с наслаждением запуская когти мне в пятку. Кот, мать его, дворовую проблядь. Ленивый и вечно голодный. Если не набивает брюхо, так дрыхнет. Хотя, конечно, симпатичен по котовски- дымчатый, с белым галстуком и усами, как у Д'Артаньяна. Зовут, правда Гошей. Имя какое то попугайское, все равно что авторитетного человека пидором обозвать. Жена заклеймила бывшая. Я хотел наречь животное Тигром. Хотя какой с него тигр- чмо кроватное. У него даже кошки еще не было, и на улицу он не ходит. Там лихие обитатели помойки еще и самого выебут. Интересно, каким бы он был человеком, если б за него взялся булгаковский профессор? Мда, у того и с Шариковым нихуя не выгорело. Пусть уж остается Гошей. Лишь бы когти не точил об диван и кучи не клал под ванной. А то я заебался лазить туда с ветошью.
Продолжение поста "Хлев (или один день из жизни обычного человека)" здесь...Как всё устроено: работа Дедом Морозом
Работа
Стаж работы Дедушкой у меня уже 3 года. Начинал с того, что вёл детcкие утренники: всем играм, конкурсам и приёмчикам аниматоров учился именно там. Учился на первом курсе университета, жил в общежитии и воспринимал это как обычную подработку по выходным. Сейчас она приносит мне такой доход, что с основной работы можно уйти без всяких финансовых потерь.
Новогодняя суета начинается обычно числа с 16 декабря, но в самом начале сезона можно получить один-два заказа в неделю максимум. А последняя неделя года — это работа нон-стоп. День расписан по минутам: утром — ёлка в детском саду, например, затем — ёлка в школе, после обеда обычно частный выезд на дом, вечером — корпоратив. Если кто-то думает, что эта работа — сплошной праздник, то здорово ошибается. Это постоянные перемещения по городу, отсутствие нормальной еды и жуткий недосып. Первые два дня — самые сложные: надо войти в график, «наболтать» какие-нибудь свои шутки, приколы, а потом можно по такому же сценарию отыгрывать остальные 10 дней.
Продолжение поста "Как всё устроено: работа Дедом Морозом" здесь...
Кроха сын пришел к отцу
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
Лечение запора народными методами
У нас в районе есть популярный торговый центр, который находится на дворовой дороге, идущей параллельно основному проспекту, в «кармане». Дорога односторонняя, узенькая, еле-еле одна машина помещается. А вот около магазина есть расширение и парковка «ёлочкой».
Переехал в наш район некий мажор на дорогой спортивной машине. Двухдверная, низко опущенная. Не знаю марки — не разбираюсь я в машинах. И повадился этот мажор ежедневно ездить в этот торговый центр. А так как в 13 часов буднего дня настаёт самое время прокатиться по магазинам, обычно в это время вся нехитрая парковка забита.
Повадился этот хитрый человек запирать мою машину. Почему именно мою? Понятия не имею. Может быть, решил, что если владелец джипа особо церемониться с ним не будет, то владелец «жигулёнка», пусть и новенького, будет ждать, пока господин изволит вернуться.
Продолжение поста "Лечение запора народными методами" здесь...Стадии автолюбителя
Есть женщины в русских селениях
Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей.
Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора.
Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было.
И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то...
Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили.
Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого!
В чувство меня привел его крик:ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!
Третий отказался...
Домик в лесу
За окном выла пурга, бросая пригоршни снега с особым остервенением. Ветки, промерзших деревьев, скрипя, стучали и скребли по стенам дома.
Страшно было одному, да еще и в такой глуши.
Сто километров лесов до ближайшего человеческого жилья не шутка.
Олег расстегнул ватник, в комнате от полыхавшего камина стало значительнее теплее.
Лапник, занесенный для сна на мягком, нагрелся и, в единственной комнатке охотничьего домика, одуряющее запахло хвоей.
Олег достал фляжку с водкой, кой-какие консервы и, подвесив котелок со снегом поближе к огню, уселся за грубосколоченный стол - праздновать.
Навигатор показывал без пяти минут полночь.
- Вот и новый год наступает. - Собственный голос, прозвучал в тишине дома неестественно громко.
Олег, прислушался к вою вьюги, и налил в стопку водки. Рядом со стопкой положил кусок хлеба и половинку луковицы. Затем налил себе и задумался, держа стаканчик поднятым.
Нежно облизывая нёбо
Парни, молодые люди, мужчины, мужики, в конце концов! Скажите, а вы правда думаете, что если засунуть девушке язык в рот по самые гланды, она поразится глубиной ваших чувств, восхитится шириной ваших эротических познаний и упадёт к вашим ногам? Или, может, вы думаете, будто чем глубже, тем интереснее? Может быть, вы таким образом компенсируете недостатки других навыков?
Вроде умный, симпатичный, образованный, интересный собеседник, приятное чувство юмора, весь из себя такой обаятельный. Уже предвкушаешь первый поцелуй, как будешь смаковать его губы… И тут ты понимаешь, что тебя хотят то ли съесть, то ли, наоборот, залезть тебе внутрь. Простите, молодые люди, но это уж никак на романтичный поцелуй не похоже. Хочется вырваться, сбежать куда подальше и больше никогда не встречаться.
Продолжение поста "Нежно облизывая нёбо" здесь...Знайка
Рассказ от моего стоматолога.
В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...
Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.
Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел.
Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!!!
Товарищ майор
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые.
Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой))))
Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса".
Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Йобай
Древняя сексуальная традиция с поэтическим названием «Йобай» просуществовала в японской глубинке вплоть до конца XIX столетия.
Суть обычая «Йобай» (приблизительный перевод — «крадущийся в ночи»), заключалась в следующем: любой молодой человек под покровом ночи имел право проникнуть в дом к незамужней барышне, влезть к ней под одеяло и, если избранница была не против, заняться с ней сексом.
Но, повторяем, только в том случае, если девушка была не против. А вот ежели японочка попадалась несговорчивая, то расстроенному юноше приходилось отправляться восвояси несолоно хлебавши.
Как и любая традиция, обычай «Йобай» регулировался строгими правилами.
Потенциальный любовник должен был идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считался грабежом и мог закончиться для него плачевно. Однако парень имел право прикрыть лицо и предстать перед девушкой в роли прекрасного незнакомца.
Продолжение поста "Йобай" здесь...Кого мы потеряли в 2012 году
Уходящий год подтвердил нехорошую репутацию високосного: он был несчастливо богат на кончины знаменитых людей. Forbes вспоминает некоторых из многих известных личностей, скончавшихся в 2012 году.
Певица Уитни Хьюстон
9 августа 1963 — 11 февраля 2012
Факт: в Книге рекордов Гиннеса Уитни Хьюстон фигурирует как певица, собравшая за время своей сценической карьеры наибольшее количество наград
Продолжение поста "Кого мы потеряли в 2012 году" здесь...Ржучето
В очереди в ларек. Стою я, передо мной парень, дико укуренный. Минуту репитирует фразу: "Дайте, пожалуйста, сухарики". Собрался с духом и с успехом произносит ее продавщице. Она: "Вам какие? Есть с беконом, сметаной и зеленью". Парень (меняя на лице все цвета радуги от ужаса) переспрашивает "С КОНЕМ, МЕТАНОМ И ГЕЛИЕМ?"
Современный этикет
Внезапно заморочился такой и решил изучить мат. часть - а что там как оно вообще есть сейчас, если живешь в социуме и перманентно не сгораешь желанием всех убить.
Ну что увожаемые телощьки и господа посоны, сильно все воспитанные и культурные?
Первыми приветствуют младшие старших, мужчины - женщин, женщина приветствует мужчину, который намного старше ее. Исключения из этого правила: вошедший в комнату, будь то мужчина или женщина, первым здоровается с присутствующими, уходящий - первым прощается с остающимися.
В случае, когда в комнате несколько человек, здороваются сначала с хозяйкой дома, затем с другими женщинами, затем - с хозяином дома и мужчинами.
Продолжение поста "Современный этикет" здесь...26 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
10 советов, идущим на корпоратив
1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.
2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.
Продолжение поста "10 советов, идущим на корпоратив" здесь...НГ все ближе ...
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
Ужас!
Однажды, будучи молодым лейтенантом, заступил я дежурным по КТП и тогда от нашего зампотеха полка услышал я эту историю.
Автопарк нашего полка располагался на пригорке, КТП было внизу, а наверху, были так называемые "вторые ворота", или второе КТП, для выезда машин по тревоге. Так вот, у "верхних" ворот (как мы их называли), слева от них, был построен туалет, типа "сортир". Основательно построен, на века, из бетона! А внутри, он был самый что ни на есть - сортир. Дощатый пол, и в нем вырезаны "посадочные места". Примерно на 15 или 20 человек.
Сидит на том самом КТП, где я тогда дежурил, наш зампотех, в чине лейтенанта, и с ним три солдатика - дневальных. А дело было зимой. Греются у батареи. На улице морозец, градусов двадцать, наверное. И тут солдатик, один из дневальных, говорит:
- Товарищ лейтенант, разрешите в туалет сходить?
Ну, ему, конечно разрешают, как тут не позволить?
В те времена дневальным по внутреннему наряду выдавали штык-ножи от автомата АК. Это было обычное вооружение внутреннего наряда.
О сексе, Даше и ключах
Ну, наконец-то! Мы едем к ней. Сколько же я этого добивался! Голову дурманит алкоголь – Даше и мне, в такси по радио играет песня «Такси, таксиии, вези, везиии, вдоль ночных домоов, мимо чьих-то снооов…» Я нахожусь в предвкушении чудесной ночи.
Приезжаем в славный город Видное. Район элитный и только что отстроенный, называется «Красный камень». Да, действительно, здесь дома из красного кирпича – высокие и новенькие. Во дворе – охраняемая стоянка, на первых этажах – кафешки, магазины и аптеки.
Заходим в лифт, я целую Дашу в шею, пока та нажимает на кнопку нужного этажа. Целовать ее прекрасную шейку пришлось недолго – мы уже приехали и направляемся к двери. Длинный коридор, заставленный колясками, наша дверь – последняя слева. Надо запомнить, мало ли что?
Заходим в просторную квартиру – коридор, кухня с пивом в холодильнике, две большие комнаты. Перемещаемся в спальную – шутим, смеемся, целуемся. Она натуральная блондинка с отличной задницей. Знаете, такие задницы обычно двигаются под латинскую музыку? Очень энергично и резко. Снимаю с нее кофточку находу… Чёрт!
"Цыган"
Марат толкал тачку. Каждое утро, кроме понедельников когда базар закрыт, он вывозил товар для лотошников. Картошку мешками, мороженных судаков в грязноватых пластиковых ящиках, паки с соблазнительно пахнущими мандаринами. Да что угодно, лишь бы уплатили причитающуюся за ходку двадцатку.
- Двадцать, хозяин. - Марат скинул мешки за прилавок.
- Дэсять давай? Одын рас туда-сюда хадиль, а хочэш двацать, цыган! - новый торгаш собрался "зажать" десятку.
Все считали Марата цыганом, хоть был он самым что ни на есть русским. То ли из под Новгорода, то ли из Великих Лук. Наверное, за густую чёрную бородищу или карие глаза, спрятанные под кустистыми бровями. Лет пятьдесят на вид, широченный кряжистый, прямо звероподобный мужик.
- Такса двадцать. Договаривались на двадцать. - упрямо и зло пробурчал Марат. Протянул лапищу, мол, давай клади купюру.
- Слюшай много, да!
Люди-хаммеры
Неожиданный поворот судебной практики: бытовые хамы начали попадать под административный арест. Выгул опасных собак без намордника, ночной шум и прилюдное пьянство вполне могут довести виновника до решетки.
Пример подала некая Елена И. из Нижнего Тагила. Женщина любила гулять с питбультерьером без поводка и намордника. На замечания соседей внимания не обращала, ведь домашнему любимцу надо резвиться. За это она получила сутки ареста. Немного? Зато - показательно.
Увы, типичная история: так ведут себя многие невоспитанные собачники. Однако на этот раз привычка возносить бойцовскую собаку выше соседей привело хозяйку в камеру. Пусть ей будет уроком. Правда, справедливость торжествует по сложной схеме. В казенный дом хозяйка пса попала не сразу, а после того, как не заплатила штраф. Питбультерьер, по признанию специалистов, относится к кровожадным и агрессивным породам собак, опасным для человека.
Продолжение поста "Люди-хаммеры" здесь...Особняк президента 'АвтоВАЗа' выставлен на продажу
Отличный фотоотчет из резиденции президента «АвтоВАЗа» Игоря Комарова, которая находится в Тольятти. На данный момент этот особняк Комарова, общая площадь которого составляет 720 кв. м, выставлен на продажу. Хозяин просит за него почти 7 миллионов долларов, а если точнее - 190 миллионов рублей.
Прогулка по двигателю
"Работа судового механика производится в тяжелых, трудных, а порой, невыносимых условиях"
Английский учебник для судовых механиков.
Ну, что тут сказать? Англичане не врут, они честно предупреждают своих подрастающих маленьких механиков. А вот мы – нет, мне, например, такого не говорили в училище. А чего же я хотел и на что надеялся? У нас ведь всегда первым делом самолеты.
А девушки? А девушки потом.
********
Вы заглядывали под капот своего зверя? То есть, вы уже видели ту жужжалку, которую можно назвать гордым словом «двигатель»? А вам не доводилось заходить в картер двигателя пешком? Чистить нагар, стоя внутри цилиндра на лестнице? Притирать выхлопные клапана с использованием подъемного крана?
Работа внутри двигателя – это всегда интересно и захватывающе.
Продолжение поста "Прогулка по двигателю" здесь...Что русскому - хорошо, то немцу - смерть!
Если уж для россиян нынешние морозы — нечто, что уже говорить о жителях других, куда более теплых мест на карте мира, волею судеб оказавшихся тут, у нас! Особенно на фоне плюсовых погодных аномалий, например, в той же Европе. Как же выжить в этой холодной России? Иностранцы делятся рецептами в Интернете и газетах.
"Минус 25 градусов: когда холодильник становится обогревателем для рук". Так называется материал в испанской газете El Mundo. "Входишь в супермаркет, тянешь руку к мороженым креветкам и чувствуешь тепло", — делится автор собственными наблюдениями. А также приводит впечатления своих соотечественников: "Девушки ходят в мини-юбках и на каблуках, парни гуляют без перчаток, держа в руках банки с пивом". "Когда видишь, что все русские женщины носят шубы, как богатые испанки в восьмидесятых годах, сначала недоумеваешь. Но сама наденешь шубу и поймешь", — говорят испанки, работающие в России. Перед автором встает вопрос перчаток: какие выбрать, тонкие или толстые? В толстых человек становится "самым неуклюжим млекопитающим". Чтобы написать СМС, перчатки придется снять. "Более пяти фраз в СМС — доказательство любви", — делает вывод автор.
Линолеум
Мы с моей девушкой как-то решили устроить ремонт — на кухне случился мини-потоп (внезапно дали горячую воду), и прежний линолеум пришел в негодность. Решили купить новый. Поехали в один французский строительный супермаркет. В отделе линолеум был, но только дорогой. Мы с девушкой не богачи — тратить какие-то безумные тысячи рублей на ремонт не захотели, и спросили у консультанта, где тут решения подешевле. Консультант молча указал на отдел для уцененных товаров.
В углу отдела на нижней полке висел он — толстый бежевый красавец с геометрическим узором в форме треугольников, мягкий на ощупь. Цена за метр была настолько смехотворной, что мы сразу решили брать и попросили отрезать нам нужное количество. Совпадение, но именно столько и было в рулоне.
Первая странность ждала нас в супермаркете — в базе данных штрих-кода этого товара не оказалось.
Продолжение поста "Линолеум" здесь...Как правильно выбрать жену
Винить женщину - глупо. Ведь женщины не в ответе за тех, кого возбудили. Корить себя - еще глупее. Что сделано, то сделано. Сломанные или нет человеческие судьбы - всегда результат стечения случайных обстоятельств, в которых, однако есть свои закономерности. Будем помнить, что предотвратить ошибку проще, нежели устранять ее последствия.
Соседка
Почти идеальный вариант. По уверениям психологов, мужчина, как правило, находит свою любовь в радиусе одного километра от того места, где живет. Почему так происходит, мы рассуждать не будем, но выгода от такого расклада видна невооруженным глазом. Во-первых, вы будете знать свою благоверную (неважно насколько глубоко, но по любому долго), во-вторых, будете знакомы со всеми ее друзьями и недругами (скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!). Заодно вам не придется после свадьбы выкаблучиваться перед ее подружками, чтобы им понравиться (а это испытание не из легких), ведь вы с ними давным-давно знакомы!
Продолжение поста "Как правильно выбрать жену" здесь...
10 Шокирующих сексуальных традиций со всего мира
1. Племя Самбия (Sambians), пьющее сперму – Папуа - Новая Гвинея
Чтобы стать мужчиной в этом примитивном племени, мальчики десять лет живут только с мужчинами – с 7 лет они не видят женщин. За эти десять лет их кожу постоянно прокалывают, чтобы избавить их от «заражения» женщинами. Для той же цели у мальчиков часто вызывают носовое кровотечение, а также рвоту при помощи большого количества сахарного тростника.
В довершение всего, их заставляют пить сперму старейшин, которая якобы помогает мальчикам расти и становиться сильнее. Даже когда юноши возвращаются в племя, во время менструаций их жён, им приходится вызывать у себя носовые кровотечения.
2. Мардуджара (Mardudjara): ритуал интимного подрезания для достижения мужества – Австралия
В первой части ритуала Мардуджара производится варварское обрезание, после чего, только что обрезанный мужчина должен съесть свою крайнюю плоть. После того как пенис заживает, его разрезают по длине с нижней части, иногда прямо до мошонки.
Продолжение поста "10 Шокирующих сексуальных традиций со всего мира" здесь...Про сибирские реки
Зимы у нас в Сибири морозные, крепкие. Реки в иной год промерзают по самое дно, где метр глубина — там на метр, где двадцать — там на двадцать. В такие годы мужики на рыбалку ходят без удочки, без наживки, потому как без надобности. С собой берут сани да пилу двуручную. Выпиливают из реки кусок льда, где рыбы вмерзло побольше, ставят на сани да везут домой. В бане лед поставят на лавку, а под лавку — ушат. Баня теплая, лед быстро тает, рыба как оттает — в ушат падает, и сразу плавать. Тут уже рыбак и берет удочку, присаживается рядом, да удит. Рыбу — ее поймать надо, потому как рыбалка — спорт.
Один мужик пошел на реку, да и увидел подо льдом сома, метров шесть от носа до хвоста. Усы — что веревки, хоть белье сушить вешай. Мужичок обрадовался, думает — добуду сома, всю зиму рыбные пироги жевать буду! И ну лед топориком рубить, к сому подбираться. Да только сом-то на дне залег, а глубина большая над ним была, и лед всё крепкий, промерзлый. Мужичок так разошелся топором махать, что аж взмок. Порубит, порубит, льдинки в ведро соберет, да и выкинет из ледяной ямы наружу, и снова рубить. Углубился он таким манером в речной лед аршин на десять — жарко ему стало, скинул шубу.
Продолжение поста "Про сибирские реки" здесь...
Об интернете
Заходила на днях в гости наша добровольная помощница-общественница. И рассказывала, как в прошедшие выходные съездила в гости к родителям в небольшой городок в одной гордой национальной почти автономной республике. Для определенности назовем городок условно Юлайск. Типа речка Юлайка там течет. И когда-то на лихом коне скакал там какой-то Юлай..
Родители общественницы люди уже пожилые, но достижений цивилизации не чурающиеся. И потому было решено провести родителям высокоскоростной интернет. Дабы, так сказать, сократить расстояния между родителями и детьми, всегда быть на связи с родными людьми. Звонки в другой субъект необъятной нашей федерации обходятся не дешево, а тут тебе еще и видеосвязь через Скайп, одно удовольствие. Тем более, что местный офис крупнейшей телекоммуникационной компании, захлебываясь от восторга, сообщал, что готов предоставить услуги доступа по всему городу, а ту улицу, на которой обитают родители общественницы вообще в прошлом месяце подключили чуть ли ни поголовно. Об этом с истерическими интонациями советских передовиц сообщила местная газета «Юлайский рабочий», откуда информация и была почерпнута нашей героиней.
Продолжение поста "Об интернете" здесь...Как я провела лето
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.
Продолжение поста "Как я провела лето" здесь...25 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Перевелись мужики, измельчали
Буквально пару дней назад, мой сослуживец Алексей пытался подстраховать под локоток незнакомую дородную даму, когда она с двумя тяжеленными сумками (наверное, с продуктами к новогоднему столу) хаотично ломилась в полупустой троллейбус в надежде занять свободное сиденье. Но ее объемно-массовые габариты не позволяли беспрепятственно проскользнуть в недра общественного транспорта как ниточке в игольное ушко.
«Дюймовочка» была несколько перекормленной… даже слишком… Необъятно-колоссальное «гузно» явно перевешивало и тянуло свою хозяйку назад, на улицу. Мадам опасно балансировала на самом краю нижней подножки, грозясь потерять шаткое равновесие и завалиться на остановку общественного транспорта с перспективой задавить «насмерть» остальных пассажиров, терпеливо ожидающих своей очереди на посадку в салон троллейбуса.
Продолжение поста "Перевелись мужики, измельчали" здесь...Елка
В прошлом году, купили искусственную. В этом, захотелось натур продукт. И как в том мультике: « Уж послала, так послала!». Я, как порядочный человек, пошел не в лес, а на елочный базар. Время было вечернее, и особого желания рыскать по району в поисках самой-самой елки у меня не было. Возле дома, чахлые алкаши торговали такими – же деревьями. Эх, придется ехать дальше. Следующий базар был лучше. Там стояли почти что добротные ели. Выкурив сигарету, принял решение продолжить поиск. Дождавшись маршрутку, я двинулся в путь. До следующего базара, было еще далеко. Окна в маршрутке замерзли, и видимость была нулевая. Остановка. Дверь открылась, и я увидел елку, с большой буквы Ё. Решив, что это и есть тот самый базар, я вышел. Но, кроме этого дерева, тут ни чего не было. Блин… Возле елки стояла женщина лет 50-ти. Я подошел.
- Скажите, пожалуйста, где такую красавицу покупали?
- Ой, даже не знаю. Это мне сын привез.
- Ну, повезло. – сказал я, и пошел искать базар.
Сделав пару шагов, я услышал как меня зовут.
- Молодой человек!
Липтон
- Вы чай делаете?,- спросила Нина.
Она стояла возле киоска, которых сотни тысяч по всей нашей Родине. Этот не был исключением: пиво, вода, сигареты, кофе, чай. Правда, тут продавали пирожки. Потому, что рядом вокзал. Нина приехала сюда уже в который раз. Ее лицо примелькалось в окрестных магазинах. Ее начали узнавать. Да и как не узнавать женщину, которая все время приезжает с большими пакетами?
Выпив чай, она пошла на остановку автобуса. Проходя мимо витрины, она машинально посмотрела на свое отражение. Что в ней изменилось с тех пор? Вроде бы, ничего. Только постарела не много. Добавилась седина. Морщины. Вот автобус. Она зашла. Села у окна. Знакомый маршрут. Через пять остановок выходить. Мимо пролетал все тот - же унылый пейзаж. Ярким пятном, на котором был желтый автобус, в котором она ехала.
Ее остановка. Она вышла и остановилась. Может в этот раз? Давай, решайся. Хватит бояться. Может и в этот, а может, потом.
Впереди виднелось то самое здание. Пятое окно справа. Первый этаж. Она привычно подошла к окну. Не совсем близко. Так, чтобы не заметили. И стала смотреть. Никого. Уже ведь время, а там никого… Она не могла перепутать!
Отошел на пару минут, а тут...
ххх (15:38): милый...а вот скажи. ты не знаешь, почему комп не видит телефон? то есть он его заряжает, но сдишку не видит и я не могу ничего сбросить на нее
ххх (15:39): и никакой реакции
ххх (15:39): кому пишу непонятно
ххх (15:39): обидно до слез
ххх (15:39): а ведь это крик о помощи
ххх (15:39): а ты ешь спишь какаешь или мастурбираешь
ххх (15:39): ужасно
ххх (15:39): я одинока
ххх (15:39): в печали
ххх (15:39): пойду...утоплюсь напрмиер
ххх (15:39): не нужна я тебе так и скажи
ххх (15:40): только для фантазий твоих пошлый и развратных и грязных
ххх (15:40): и все, а душа моя
ххх (15:40): тебя
ххх (15:40): никогда не интерсовала
ххх (15:40): душа с тонкими гранями. хрусталь редкой породы!
ххх (15:40): все проебал
ххх (15:40): все..
ххх (15:40): прощай
ххх (15:40): наша встреча была ошибкой
Поселковый гламур
Ебта, ну а хули
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
И жили они не долго, зато умерли в один день
Работал я тогда следователем в одном из небольших районов в 100 км от обл центра. Был обыкновенный рабочий день - допросы, объяснения, отказные, в общем ничего примечательного. И вот вечером звонок дежурной части - Михалыч, у нас труп в Е. 5 минут расспросов выдали следующее - девчонка порезала вены, вроде пили с молодежью, вроде не криминал, участковый уже выехал на место. Говорю чтоб высылали дежурку и связывались с операми, ибо порезанные вены и пьяная молодежь на месте могло легко трансформироваться из разряда некриминала в обыкновенное бытовое убийство и терять потом время на поиски оперов желания не было.
В общем, прибываем поначалу в местную "больницу" - у девчонки лет 17-ти распорота внутренняя сторона бедра наверное от колена до самого «этого» (в общем нам по яйца будет), по длине и до самой кости в глубину. Зрелище в общем то еще. Моих познаний в медицине вполне хватило чтобы понять - скорая сделать ничего не успела бы, так как потеря крови мгновенная, потому оставив нашего эксперта сделать все необходимые фотографии и решив, что осмотр трупа можно сделать и потом, никуда он уже не денется, а вот на место надо бы побыстрее.
"Уважайте труд уборщиц"?
Честно, ваще нихухрена не понимаю. У них оклад. Вполне себе честный, учитывая график работы, соотношение умственного/физического труда (первый отсутствует практически), "заменимости" и проч. Понятное дело, что совсем уж свиньями быть не стоит, но когда начинается "убирайте за собой", "на своем рабочем месте сами всё отмывайте", у меня ступор.
"Уважайте труд бухгалтеров - продавайте и покупайте меньше!"
"Уважайте труд сисадминов - не сидите за компьютерами!"
"Уважайте труд строителей - не живите в домах!"
"Уважайте труд врачей - не болейте!"
Ну ведь бред же? Или я правда чего-то не понимаю?
Кассандровый бизнес
У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во вторых, потому что - сын.
Поломка небольшая, но тревожная – каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы…
В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.
В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.
С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.
Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.
Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:
- Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.
Самое страшное, это жена-стоматолог
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
Жуть
Было обычное воскресенье. Мы, а это я с сестрой, ее внучка и еще три семьи с детьми, решили поехать в парк львов. Место сбора - остановка, откуда ходит автобус в этот парк. И пока все собрались к назначенному времени, автобус благополучно ушел. Следующий был только через час. Не сильно погоревав, мы всей компанией решили, что фиг с ними, с этими львами, пойдем в близлежащий парк и там отдохнем. Сказано - сделано. Взрослые растелили "скатерть-самобранку", накормили детвору и отправили всю эту ораву кормить уточек, бегать-прыгать, в общем предоставили самим себе, а сами устроились за всем этим наблюдать и маленько расслабиться. Когда детвора наигралась решили идти домой. Обходя здание, мы растянулись метров на двадцать. И тут, сзади здания, раздался грохот падения чего-то тяжелого, лязг металла и детский крик. Знаете, крик не тот, когда ребенок кричит, если он капризничает или он хочет чего-то добиться, а крик БОЛИ! У меня внутри все похолодело -голос знакомый, и я рванул обратно.
Продолжение поста "Жуть" здесь...
Мой первый лифчик
Мой первый лифчик мне купила мама когда мы были в Сочи. Не помню сколько мне было лет, 13 вроде… или 14. Я поздно стала развиваться, по сравнению со сверстницами. Тогда у меня только появлялись такие бугорочки и первый лифчик был чуть-чуть великоват. Да, и он был с застежкой на груди. Красивый такой был, а может это мне сейчас кажется…Бежевый с рюшечками и тонкими лямками. Я сразу себя такой взрослой почувствовала.
Первый лифчик для девочки это ни с чем не сравнимо… Вдруг у тебя появляется что-то новое в гардеробе, то без чего в школу вдруг становится не прилично ходить.
Вообще забавно это время, когда девочки только начинают их носить. Первые недели они то ли стесняются, а может чуть-чуть гордятся. Ну уроке физкультуры некоторые стараются не заметно переодеваться, а кто-то наоборот демонстративно стягивает с себя водолазку и показывает свое «богатство».
Продолжение поста "Мой первый лифчик" здесь...Мисс Вселенная 2012 Оливия Кульпо
Студентка-второкурсница Бостонского университета Оливия Кульпо (Olivia Culpo) вернула в Америку корону конкурса «Мисс Вселенная»
после 15-летнего перерыва. В финале конкурса, который проходил в Лас-Вегасе (штат Невада), Оливия опередила других финалисток.
В полуфинале ей противостояли 15 соперниц. В финал конкурса помимо Оливии также вышли представительница Филиппин Джанин Тугонон, «Мисс Бразилия» Габриэла Маркус и «Мисс Венесуэла» Ирен София Эссер Кинтеро.
Порно
Когда-то в нашем МЖК (молодежном жилом комплексе) было кабельное телевидение, по которому вечерами крутили видео на несколько домов. Потом все заглохло, в дома провели интернет и кабельное, а аппаратуру частично разворотили. То, что осталось, отдали мне, в том числе и FM модулятор. Для непосвященных, скажу, это такая штука с усилителем сигнала, в которую включались провода от видеомагнитофона, и по антенному кабелю шла трансляция видео на несколько домов. Все это барахло, валялось у меня на даче длительное время и как его применить, я не думал. На даче был старый видик "Фунай" и куча кассет, которые иногда по ностальгии смотрю до сих пор.
Дело это было лет 5-6 назад. Приехали ко мне на дачу в деревню друзья, отмечать день железнодорожника. Посидели мы хорошо, выпили, повспоминали былые времена, а мой приятель Серега (тоже радиолюбитель), увидел модулятор и говорит: О, знакомая штука, тебе можно на всю деревню видео бабкам показывать. Там на выходе сигнал довольно приличный и если подключить к выходу вместо кабеля ТВ антенну, то метров на 100 будет показывать.
Продолжение поста "Порно" здесь...Светка
Светку бросил парень. Причем ушел, мерзавец, под Новый год, когда вся страна замирает в предвкушении праздника, попойки и чудес. Светка любила Анатолия и прожила с ним под одной крышей, в старой, но уютной хрущевке почти полгода. Толик кормил ее с руки белым шоколадом, пел для девушки под гитару и клялся в чувствах, припав на одно колено. Светка была крупноватой и не очень симпатичной гражданочкой двадцати лет, с курносым, веснушчатым лицом и наивными коровьими глазами. Краситься она не толком не умела, одеваться тоже. Зато работала, как вол, на двух работах- продавцом и уборщицей, и вкусно готовила. Анатолий, видный юноша- еврей, не работал вовсе, оправдываясь тем, что является личностью творческой и пока не нашел себя в исскустве. Действительно, он пропадал на каких то литературных сайтах, что то иногда публиковал, чаще критиковал других авторов, отвлекаясь, чтобы пожрать и совокупиться с подругой, но известности и денег ему это сомнительное времяпровождение не приносило. Светка терпела, потому что была влюблена в Толика, как собачка в хозяина, крепко и беззаветно. И осталась одна под Новый год. С разбитым сердцем и короткой запиской от любимого: Светик, прости! Я понял, что мы не пара. Я вырос, как личность и достоин большего. Прощай!..
Светке надоело плакать в подушку, она умыла красное от слез лицо, кое как причесалась, накинула дубленку из кожзама и решила отправиться погулять на улицу, где уже вовсю галдел развеселый народ, хлопали петарды и даже свистела сирена полиции, видимо Вадим Булыга, угрюмый плотник из первого подьезда, опять затеял драку.
Продолжение поста "Светка" здесь...24 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Михалыч
Вадим Андреевич – начальник цеха по сборке катодных выпрямителей сидел в засаде. Он был молод, но уже успешен в карьере. Сразу после учёбы пришёл на электротехнический завод мастером, а через год был уже начальником.
Несмотря на то, что многие рабочие были старше Вадима Андреевича, его уважали. Цех перевыполнял план по поставкам оборудования для «Газпрома», и все работники получали солидные премии. Никогда никто не был необоснованно обделён, несмотря на попытки финансового отдела. И в том была немалая заслуга Вадима Андреевича.
В общем, в цехе царил мир и согласие. Но, неделю назад вдруг стал пропадать инструмент: шуруповёрты, дрели. Осмотр вещей работников результатов не давал. Но, даже наоборот, сделал людей раздражительными. Их обижало недоверие руководства и соратников по цеху. Вон сегодня Киселёв вообще пришёл на работу с огромным фингалом под глазом, работал плохо, в основном ходил без дела и пугал своим видом девушек из отдела технического контроля.
Продолжение поста "Михалыч" здесь...Отзыв на мужской депиляционный гель Veet
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Отчет о конце времен
У Дениса Анатольевича и у всей спецбригады дежурство выдалось славное, богатое на события.
Сначала был вызов к восьмидесятилетнему дедушке. Его сиделка по телефону заявила, что у них в квартире конец света уже наступил. Приехали — ба, точно наступил! Все люстры выдраны с корнем. Дед бодреньким зайчиком скачет по квартире, требует от сиделки непотребного. Что ему конец света — на его личном календаре сейчас май 1962 года, он весь из себя неженат и полон етической силы. Спецбригаде была предъявлена претензия — мол, долго ехали, могло бы случиться непоправимое. На глазах у всего Кишинева. Денис Анатольевич пристально посмотрел на сиделку и выразил осторожное сомнение: где мы, а где Кишинев? Так через камеры за нами наблюдает, доктор! Доктор посмотрел ещё пристальнее — через какие такие камеры? Сиделка показала. И в самом деле, по всей квартире. Правда, на ванную и туалет не хватило. Оказывается, родня из Кишинева таким образом присматривает, чтобы за дедом ухаживали как положено. И ценные указания по скайпу даёт. И проверяет, на что идут выделенные средства. Вы бы, доктор, вон в ту камеру что-нибудь сказали. Денис Анатольевич сказал.
Продолжение поста "Отчет о конце времен" здесь...Дежавю
Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо и не обращают на него внимания. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 150-160 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал. И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрели на другана. Для них это был эпизод из "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце", появляющемся на обочине...
Пиздеть не мешки ворочать
Шлем, сиськи и два ствола
В молодости я находил почти всех Снегурочек очень сексуальными. А Дедов Морозов не любил и побаивался, даже несмотря на таскаемый ими заветный мешок с подарками. Видимо я очень рано узнал что Дед Мороза не существует, а подарки заранее запасаются родителями и передаются бородатому алкашу непосредственно перед их вручением мне. Не то чтобы это послужило причиной моей сиськофилии, но всёж, наверное, оказало влияние на формирование сексуальных пристрастий и прочих фетишей.
Как я догадался об этом? А очень просто - на детсадовском новогоднем утреннике случайно спалил предпразднично-закулисные дела. Открыв дверь в одно из подсобных помещений (то ли "воспитательская", то ли в спальне девчачьей это было - сейчас уже не вспомню) нежданно-негаданно я увидел не только горы подарков и Деда Мороза без бороды но со стаканом...
Продолжение поста "Шлем, сиськи и два ствола" здесь...Семейная "политика здоровья"
В моей семье достаточно легкомысленно относятся к своему здоровью. Как ни странно, никто из нас пока не умер. Более того, живее многих своих ровесников.
Как говорится, человек может совершить невозможное, если не знает, что это невозможно.
Моя мама в детстве была болезненным ребенком. Очень часто проводила время в кровати с ангиной. Вот эти-то нехорошие бактерии и выели в итоге кусок сердечного клапана. Врач сказал, что теперь её ждёт спокойная ненапряжная жизнь. Никаких выкрутасов, волнений, стрессов. О спорте тоже можно, в принципе, не вспоминать. Но как можно было отказаться от спорта! Это же модно - все занимаются спортом. Во-вторых, запретный плод всегда сладок. Из всего имеющегося разнообразия мама выбрала велоспорт. Помимо тренировок на велосипедах были обязательные кроссы километров по пятнадцать. Их мама вспоминает как ад. К финишу она приползала: она бледнела, зеленела, теряла сознание. Дома кашляла кровью и с ужасом прятала забрызганные наволочки от своей мамы. Но каждый раз она доходила кросс до конца. Она, наверное, подозревала, насколько это может быть опасно, но тогда - уж лучше смерть, чем вечное изучение потолков.
На медосмотре в одиннадцатом классе никаких отклонений в работе сердца выявлено не было. Клапан восстановился.
Гагры 1989. А завтра была война.
Оборотная сторона карательной медицины
Сообщается, что Александр Спесивцев выпущен из психбольницы особого режима домой в состоянии стойкой ремиссии.
Александр Николаевич Спесивцев, 1970 г. рождения - российский cерийный убийца, маньяк и каннибал, с февраля по сентябрь 1996 годa убивший и съевший в Новокузнецке 19 женщин и детей. Подозревается в совершении более 82 убийств.
Александр Спесивцев родился с дефицитом веса, еле выжил, позже часто болел. До 12 лет он спал в постели матери. В школе нелюдимый по характеру Саша не имел друзей. Его часто обижали сверстники, и он мечтал когда-нибудь жестоко отомстить им.
Когда Людмилу Спесивцеву, работавшую завхозом в школе, выгнали за хищения сантехники, она устроилась в суде помощницей адвоката. Она любила приносить домой фотографии трупов из уголовных дел и подолгу рассматривала их вместе со своим сыном. Уголовные дела заменяли Александру книги, более того, как он впоследствии расскажет, у него было странное ощущение, когда он разглядывал фотоснимки.
Открытие десятилетия!
На 33 году жизни у меня случилось событие, которое значительно изменило мое мировозрение. По крайней мере, мир вокруг меня изменился. Он стал лучше!
Итак, слушайте!
Я узнал, с подсказки друга...Нет, не так! Давайте сначала... давно не писал.
...Однажды, переписываясь с другом, я обратил внимание, что помимо того, что он быстро пишет (я тоже быстро пишу), он везде четко расставляет запятые. Я спрашиваю его, дескать, "как ты это делаешь?".
- В каком смысле? - в ответ спрашивает он, искренне не догоняя.
- Запятые ставить не ломает?
- Я привык, - говорит мой друг, зовут Сева. (он-то не посрамит журфаковское образование. Грамотный - аж бесит иногда!)
- То есть тебя не ломает постоянно переключаться на другой шрифт и обратно, чтобы поставить запятую? Во-первых, это реально отнимает время, во-вторых, постоянно переключаясь туда-сюда, то и дело случаются опечатки, их нужно исправлять, а это раздражает...
- Что ты имеешь в виду? - уже совсем не догоняет мой друг, (и вы, мои умелые "запятая-ставщики", вероятно, тоже. Но терпение, братцы)
Лучшее - детям
Читая про российские события, не перестаю удивляться разнице менталитетов. Российские политики во главе с президентом маниакально уверены, что их закон ударит по властям в Америке. Ну как же - с их точки зрения, если что-то запретить американцам, то власти получат пощечину, вечная уверенность советских времен, что Америка ловит каждое движение России, мания преследования "неуловимого Джо". А между тем Джо, как всегда, никому не нужен. Wall Street Journal и New York Times не заметили какого-то очередного запрета - он мало кого в Америке коснется, очень незначительный процент, и каждый год очередная страна упрощает или усложняет усыновление....какая разница, чьих инвалидов спасать - все дети. Разве что Яху поместила короткую заметку. К ней пара сотен комментариев, в основном, повествующих о семи кругах ада, пройденных комментирующими или их родственниками, усыновляя из России, называют взятки от 20 до 50 тысяч - многие признаются, что не потянули финансово, взяли детей из других стран.
Проиграли как всегда слабые и беззащитные.
А у меня не идут из головы все те семьи с усыновленными детьми, которые мне встретились за 15 лет в Америке.
Незнакомая женщина в лодочном клубе, бросающаяся нас расцеловать, потому что "мы привезли двух наших ангелов из России, они такие чудесные, я так благодарна всем русским за это счастье". Младший "ангел", тринадцатилетний Эрик , настоящий морской, вернее, речной волк - с детства водит сорокофутовую родительскую лодку и вяжет любые узлы, растет на реке с любящими родителями, сестрой, собакой, лодками - усыновлен из детдома в Челябинске.
Продолжение поста "Лучшее - детям" здесь...Серая мышка
Мой старый друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, вернулся из далекого северного путешествия - бодрым и помолодевшим.
Позвонил мне и без предисловий спросил:
- Историю хочешь? Она должна тебе понравиться.
- А кто ж не хочет, конечно хочу.
- Тогда слушай:
Дело происходило, да и слава Богу, происходит и сейчас, в маленьком карельском городке, откуда я вчера прибыл.
Рассказал мне ее местный участковый. А все начиналось так:
Сидели, как-то менты в своем околотке, играли в домино, вдруг в кабинет зашел молодой парень и говорит:
- Здравствуйте, я к вам по личному вопросу с огромной человеческой просьбой.
Дамские странности
- Люблю засыпать подергивая ногой.
- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: «Педро умер». Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: «прекрасная погода» .
- Вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор.
- У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит.
- Люблю читать газету для себя вслух — как будто я ведущая новостей.
- Где-то услышала в детстве — мол, четное — на покойника — и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки — дескать нужно их четное пить количество — до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли.
Продолжение поста "Дамские странности" здесь...Учительница первая моя
Бывают дни, когда опустишь брюки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил… Так не спел когда-то Макаревич, а зря. Эти слова частенько приходят мне на ум, когда я вспоминаю одну знакомую. Уж она-то достойна хоть одной строчки поэта. Как сейчас вижу: серое платьице с маминой брошью, волосы немного растрепаны и в движениях легкая порывистость, 3-5 метров в секунду. Симпатичная, но тридцатипятилетняя, Татьяна Викторовна отчасти походила на резкую сутулую мышь, однако была не лишена приятной округлости. Учительница русской литературы, интеллигентный человек, девственница. А я – черная кость, советский пролетарий в сине-дырявом халате, немытый трудовик. Руки вечно заняты сбытом немного краденого и переноской не очень учтенного. Нас разделяла такая пропасть, что у меня и в мыслях не было всерьез наводить через нее понтонный мост своего хуя. Легкая оральная шалость на капустнике – это все, что приходило мне в голову. Да и то, в состоянии глубокого похмелья, когда кажется, что спустил бы в рот парализованной старушке. Но ебать учительницу литературы на широкую ногу, со всем этим конфетно-цветочным гусарством, казалось таким же нелепым, как трахать зефир, а потом угощать им детишек.
На каком-то школьном празднике мы сошлись. После шампанского, водки и малой, но решающей толики пива, она с пониманием отнеслась к моему галантному предложению погонять шершавого во рту. Татьяна придерживалась демократических взглядов, считая, что сосать хуй у обыкновенного учителя тоже кто-то должен. «Это так же почетно, как мести улицы или чистить канализацию», – сказала она. Это прозвучало как оскорбление: меня сравнили с засоренной гавном частью системы. Но, в сущности, она была не далека от истины. Я тогда излился на очистительные сооружения ее очков. На душе скребли кошки, будто я сделал что-то общественно полезное.
Продолжение поста "Учительница первая моя" здесь...Самая волосатая эротическая модель в мире
Знакомьтесь - это Сандра, самая волосатая эротическая модель. Сандра родилась и выросла в Бронксе в семье учительницы и автомеханика . Чрезмерный рост волос у девочки начался в 12 лет, а к 17 годам она была готова покончить жизнь самоубийством. Не знаю кто её надоумил пойти в эротические модели, но популярной она стала мгновенно и уже за несколько лет Сандра заработала на свой первый дом.
Потом было несколько машин и ещё дом. В общем девушка снималась до 26 лет, а потом благополучно ушла на пенсию с кругленькой суммой и вполне обеспеченной. Хэппи энд.
Продолжение поста "Самая волосатая эротическая модель в мире" здесь...Как-то так...
После апокалипсиса в России вроде бы ничего не изменилось.
Задрот
…Президент закончил желать и живописать, пробило полночь и я поднял рюмку. Настроения не было, и на языке вертелись только пошлые тосты. Совершенно не хотелось желать ни Нового года, ни нового счастья. Вообще ничего не хотелось, даже пить. Но надо, черт бы их побрал эти традиции. Эх, забуриться бы сейчас в гараж и надраться там до зеленых белочек. Но нельзя. Семейное застолье, семейный праздник, все ждут от папы главного тоста. Ну чтож, раз ждут, то придется.
Тихонько кашлянув, дабы прочистить горло, я открыл уже было рот, но мой не начавшийся спич прервал звонок в дверь.
- «Ну, наверное, Дед Мороз на рюмочку пожаловал» – высказала мнение супруга – «Только рановато что то. Или поздновато»
Я и сам удивился, кого это в две минуты первого, самое начало Нового Года, принесло. Поставил так и не выпитую рюмку, с сожалением посмотрел на стол и поковылял открывать. Кто бы там ни был, но праздник есть праздник. Открою, выслушаю, скажу, что ошиблись и обратно к столу.
Продолжение поста "Задрот" здесь...21 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дед Степан
Когда мы с женой переехали в новую квартиру в пятиэтажке, я даже не знал, что самым большим приобретением будут не квадратные метры, а сосед – дед Степан.
Познакомились мы с ним случайно: я курил в окошко на лестничной площадке, и тут вышел дед Степан.
- Здравствуйте, - сказал я.
- Подвинься, сосед. Меня старуха тоже гонит в подъезд курить. Будем знакомы.
Деду Степану – под восемьдесят, он крепкий мужик метров двух ростом. Как я понял, с женщинами у него порядок – соседка с первого регулярно огребает от тети Наташи – жены деда Степана. Огребает за то, что «блядь и курва».
Сам дед лишь посмеивается и на вопросы отвечает призказкой:
- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: «забирай себе», другая орала «нахер он мне нужен».
Так вот, курю я много, дед Степан тоже. Мы встречаемся с ним часто у заветного окошка. Обычно я, насмотревшись новостей, выплескиваю свое негодование в разговоре с соседом. Дед рассудительно говорит:
- Сталина мы пережили. Горбачева пережили. И этих пидорасов переживем, не бери в голову.
Перлы телеведущей Елены Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
Про студентов и Конец Света
Люблю я свою работу. Не за зарплату, конечно, а за большое количество позитива.
Если после этой строчки вы подумали, что я работаю в цирке, я вас разочарую. Не угадали! Я работаю в одном из вузов преподавателем.
Если честно, то позитив от этой профессии получают далеко не все. Был у меня один преподаватель, который так прямо и заявлял: "Работать в университете можно, если бы не студенты". Кстати, замечательный преподаватель, с очень интересными лекциями, и книги он пишет лёгким слогом - читать одно удовольствие. Но его зачёт я до сих пор вспоминаю, как кошмар. Сдавали зачёт с первого раза ему примерно 50 % студентов, остальные ходили на пересдачи по пол года. Помню, бродил в те времена среди нас такой стишок:
"Есть запись в зачётке особая,
Особый ей выпал почёт.
Читают, завидуют многие:
"ИГО. Малолетко. Зачёт"
День рождения
Юлькин день рождения отмечали с размахом. Четвертак – это вам не в тапки ссать. Накануне были слышны слабые голоса Юлькиного супруга, носящего погоняло Бумбастик, и Юлиной мамы, что, быть может, сие празднество лучше отметить в ресторации, неподалёку от дома, потому что дешевле заплатить за разбитую посуду, перевернутые столы, выебанных в жопу официанток и побитых певунов с летней эстрады, чем потом год ремонтировать квартиры? Свою, и соседские…
Но голоса вопиющих не были услышаны.
«Бухаем дома!» - отрезала без пяти минут именинница, и добавила: «Бумба, а давай ещё Лысого с Пашей-Пиццей позовём?»
Бумбастик трогательно зашлёпал губой, открыл рот, намереваясь наговорить Юле много обидных слов про нетрадиционную ориентацию Лысого и Пиццы, но потом махнул рукой, и удалился с горизонта, прихватив с собой враз постаревшую лет на десять тёщу.
Размер не важен?
Смертельная обида
Мы с Пашей стояли у лифта и сплетничали, жаловались друг другу на своих жен.
Моя, например, все время, закрывая, ломает окна, потому что забывает освободить фиксатор, просто душа кровью обливается, а Пашина жена, не отпустила с ним на футбол пятилетнего сына, здоровый вроде бы пацан и уже всех футболистов в лицо знает, а вот, захотела, взяла и не отпустила...
Как жить дальше? Непонятно…
Из лифта выскочил вечно-спешащий Андрей, закурил, сходу проникся нашими бедами и сказал:
- Да, жены - это иногда - да… моя вот тоже, уже третий день со мной не разговаривает, смертельно обиделась. Я уже и так и эдак и прощения просил, а она все дуется, как буржуй на маузер.
- А ты-то, что натворил?
Андрюха забычковал сигарету, глянул на часы, решил, что минутка у него найдется, и рассказал вот такую историю:
- У нас на даче, пока что нет: ни газа, ни воды, ни канализации, только электричество и то, я сам на столб «сопли» кинул.
Продолжение поста "Смертельная обида" здесь...Как мы с Генрихом ловили рыбу
Есть у меня знакомый, живет в Германии. Познакомились мы с ним в Питере когда я там жил и работал. Веселый, юморной мужик, на этой почве и сошлись. Но его детская доверчивость и педантизм иногда ставили меня в тупик. Как то будучи в Кемерово поинтересовался не донимают ли нас медведи. Ну тема избитая, я не задумываясь отвечаю, донимают, говорю, Генрих очень, но вокруг города выставлены патрули с палками они их и отгоняют. Ребята работают на износ. Одна проблема - не хватает палок, ломаются. А палки нужны, сам понимаешь, особо прочные из бамбука. Смотрю реакции ноль. Ладно, проехали. Но когда вечером за ужином Генрих сообщил, что завтра на встрече в администрации области (он углем торгует) он поднимет проблему снабжения города палками, мне стало не до смеха…
А в этот раз Генрих попросил свозить его на рыбалку. Да легко. Только за руль я теперь ему не дам сесть. В прошлый раз имел неосторожность… Ехали по Мариинской трассе, а там как это у нас водится ремонтники выставили знак 20 км и естественно забыли. Все видят дорога отремонтирована, едут нормально, но не Генрих. Никакие уговоры не помогли. Я тихо «плакалъ» когда мы 40 километров ехали с такой скоростью.
И так сборы…
У нас уже налито
Конец света в пятницу? Отсосите, до понедельника подождет!
Самые большие тюремные сроки в истории
384912 лет
В 1972 году двадцатилетний почтальон из Пальма-де-Майорка был осужден на триста восемьдесят четыре тысячи девятьсот двенадцать лет за то, что не доставил письма. Согласно проведенному расследованию, он не доставил более четырех тысяч писем. Это самый большой срок в истории испанской судебной системы. Да и не только в Испании, но во всем мире.
10000 лет + два пожизненных
За то, что жестоко убил свою жену, Дадли Вэйн Кизер был приговорен к лишению свободы на 10000 лет в 1981 году. Это по-прежнему самый большой срок, вынесенный в США до настоящего времени. А за то, что Дадли также убил свою тещу и студента колледжа, он был приговорен к пожизненному заключению за каждое из преступлений, в дополнение к 10000 годам.
Продолжение поста "Самые большие тюремные сроки в истории" здесь...
Там, куда я ухожу - весна
Ну, спрашивается, зачем мы десять лет назад прогнали одну партию, чтобы потом посадить себе на шею десятки других? Ну, что мы все-таки выиграли, разогнав одних чиновников и вырастив много новых?
Значит, чтобы стать свободными, мы должны были стать нищими. А кому же мы заплатили за свою свободу и отдали все, что у нас было? Олигархам, политикам, бандитам, чиновникам или это одно и тоже? Я снова хочу, чтобы мне по телевизору целый день врали про успехи социализма, а не пугали неудачами капитализма.
Отпустите меня в СССР. Я смогу найти дорогу назад, так как по этой дороге мы постепенно побросали все, чтобы идти налегке. Я подберу все это по дороге наших реформ и вернусь назад, в СССР, не с пустыми руками.
В далеком прошлом я давал многочисленные клятвы октябренка, пионера и комсомольца, и почему-то все их нарушил. А потом я вообще продал Родину. В том прошлой жизни, еще в СССР, я присягнул в Красной армии на верность социалистическому отечеству, и мои пальцы при этом патриотически вспотели на автомате «Калашникова».
Продолжение поста "Там, куда я ухожу - весна" здесь...Традиции
Мы когда в этот дом въехали, в августе, тут при встрече из всех местных жителей здоровались только таджики. Таджики, которые подъедаются на ремонтных работах. Вот они всегда здоровались. Предупредительно, вполне искренне, и доброжелательно. Остальные угрюмо молчали. Это особенно неприятно в лифте. Когда в замкнутом пространстве повисает такая знаете атмосфера взаимной настороженности. Когда люди едут в замкнутом пространстве по одному маршруту, но здоровья при этом друг другу не желают. Нет, я-то конечно здороваюсь всегда. И это сильно помогает разрядить атмосферу. Но есть люди, которые даже в лифт умудряются входить спиной. Наверное что бы никого не видеть. Вот так едешь, лифт останавливается, и кто-то входит спиной. Ну как тут здороваться, в спину что ли?
Я почему об этом так подробно? Для нас вопрос здороваться довольно больной. У нас с этим были проблемы. Я шкета имею в виду.
Нет, он вполне доброжелательный, коммуникабельный и весёлый пацан. Но где-то в этом месте у него случился провал. Как пропущенный урок. И в какой-то момент я заметил, что он не здоровается. Не здоровается с охранником в саду, не здоровается когда входит в группу, не здоровается с чужими родителями. Просто забывает. Напомнишь - поздоровается, не напомнишь - нет. Я с ним разговаривал конечно, объяснял, - нет. Пока помнит - всё нормально. А автоматизма не вырабатывается.
Гы...
Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).
Пока он понтовался они уехали и забыли про него...
Из самого тупого в мире твиттера
Был в Шотландии на заводе виски. Оказывается, совершенно неходовый товар - на складах полно лежалых бочек 50-летней давности.
Рак - не приговор. Вот Козерог или Водолей - это да, другое дело.
Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями.
Оперативники разыграли сцену "плохой и хороший полицейский". Чтобы все было как в жизни, хороший полицейский притворился мертвым.
Если ты выжрал все бухло товарища, прожег диван и разбил его машину, а он молчит - это не просто настоящая дружба. Это дружба с миллионером!
Травмы были нанесены большим тупым человеком
В армию меня не взяли из-за близорукости: мои руки растут так близко, что я не могу обхватить автомат.
Одноклассники считали меня тупым и недалеким. Ха! И где теперь они, и где я! Кстати, где я? Кто здесь?
Это возможно только в России
Проклятие
Вначале я был в шоке. У меня с началом семейной жизни весь бизнес пошел по пизде. В смысле, начал накрываться пиздой. Ну в смысле стал потихоньку сдыхать. Я вначале думал, что всему виной конъюнктура рынка, тенденции всякие и прочая хуйня. Сменил направление деятельности. Та же хуйня началась. Короче чем только не занимался, где только не работал — бля, как бабка пошептала — пиздец и только.Причем такое ощущение, что сплошная невезуха. Но спасло то, что мозги не пропьешь. (Да, кстати, выпивал в тяжелые времена основательно, хотя и в лучшие времена не вредило). Сел я недавно и крепко задумался. Стал вспоминать.
Вот помню заказывают у меня компьютеры (у меня была небольшая компьютерная фирма), я отправляю машину и, пока она развозит заказы, я делаю какие–то дела на следующий день. Спешить некуда было, мог в офисе работать и до 9 вечера. А потом появились семейные заботы!
Продолжение поста "Проклятие" здесь...Началось! Мертвые воскресают
Вообщем ребята - то что я узнал/пережил это пирдец.
Пишу с опечатками - я упорот и темно.
Случай достойный гарри поттера, фродо хуйзнат его как фамилия, и все остальных Кинговских историй. Вообщем я пишу книгу ))))
Я колымщик. Таксую. Работаю от такси, по смскам. Беру заказы, выполняю, отмечаюсь и т.д. Вообщем все норм. Не об этом.
Сегодня положил деньги на счет через терминал, на такси. Выехал.
Живу в Самаре, отметился на линии. Код 11. Поляна им.Фрунзе. Заказ Демократическая 14 - тц. Колизей. 115 руб.. Выполнил, урода клиента прождал 15 минут. Чуть не порвал. Отвез.
Те кто знает, что т.ц. колизей стоит на ташкентской - одностороннее. Ну думаю заказ здесь ждать бесполезно. дадут в рацоне 3 км, а объезжать докуя, отмечаюсь снова на поляне. И еду туда по ташкентской. еду себе, справа областная бол. им. Калинина. Она наверное целый киломерт по дороге. Напротив смотрю, мужик руку тянет, я правый поворотник (думаю калымну, без диспетчерских, мало ли чтоЮ да и калым в "Лидере" в будни гавно). Торможу. \Стоит дядька в простыне, синий-красный, дрожит.
20 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Любознательность
Было мне лет пять тогда, и я был жутко любознательный. Все мне было интересно, родителей своих мучил вопросами из разряда – «Почему ветер дует?», и «Отчего солнце светит?». Не всё мне удавалось понять из пространственных и нечетких ответов, моих, вечно занятых родителей. Порой самому приходилось додумывать и домысливать суть интересовавших меня вещей.
Как-то раз, по телевизору показали криминальный сюжет из жизни «загнивающего, капиталистического запада». Какая-то проститутка пожаловалась в полицию, что ей не заплатили деньги за ее услуги, а значит, это было изнасилование. Из самого сюжета я так ничего и не понял, но вот именно это, неизвестное мне ранее слово - «изнасилование», почему- то запомнилось. Я подумал так: Раз это слово сказали по телевизору – значит это не матное слово. (За матные слова мне уже попадало люлей от предков). И я решил восполнить пробел в знаниях, что бы потом, во дворе, блеснуть своей эрудицией среди таких же, как я оболтусов.
Продолжение поста "Любознательность" здесь...Сказка на ночь
- Дееееееедааааааааа!!!!!!!!!!!!!! - мальчуган раскинул руки в стороны и, перебирая маленькими ножками, спилотировал в объятия дедушки. – Вжжжжииииих.
- Ну что, сорванец, скучал по старику?
-Деда, а кто такой, этот старик?
- Ну я конечно, а разве ты не знал?
- Неа, ты же мой деда, как ты можешь быть стариком?
- Наташа, он сделал мне комплимент? - Михаил Петрович ласково посмотрел на внучку. – Как хорошо, что вы приехали. Я соскучился по этому моторчику.
- Дед, я тебе Илюшу оставлю на выходные? А то мы с Вадимом уезжаем по работе, мама тоже работает. Я все привезла, что нужно: одежду, продукты, - Наташа засуетилась, начала копаться в сумке, пытаясь уточнить, все ли она взяла.
Хорошо, что завтра сайт обновлять не надо
Меньше всех надо
Однажды вечером мне было скучно, и я вышел в легкий морозец за коньячком. У кого как, но у меня вечер наступает в восемь часов и длится до ночи. А вот ночь наступает по-разному. Парадокс, бля.
В спину язык супруги напомнил про «что-то для детей». На вопрос « печеньки с молоком?» получил «на завтрак каша на воде». Брр, бля. Где логика – не знаю.
На улице -21 градусный мороз предложил выпить, и не раз. Я согласился только покурить. Сигарета быстро примерзла к губам – отомстил, сволочь. Магазин сверкал огнями вдали, как бордель в Амстердаме. Выпить, закусить и пофлиртовать с молодыми продавщицами, некоторые из которых не замужем, и не прочь. Чем не бордель? И да, я поддался искусу: и выпил, и закусил и пофлиртовал. Но не более. Купил детям печенье, конфеты и торт «Наполеон». Да, я терпеть не могу кашу. Ну, и вышел снова на морозный воздух. Тут я с ними и познакомился.
Козлы!
Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал.
— Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги?
— Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы.
С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай.
— Козлы какие-то чайник делали. – сообщил внутренний голос. – Китайские какие-то козлы. Ручка неудобная, индикатор тусклый, пластмасса вонючая.
— Других-то нет. – миролюбиво возразил Дмитрий. – Китай кругом.
— Потому что местные – сплошь козлы и чайники не делают. – забурчал внутренний голос. – Возьмем, например, кружку эту...
— Козлы делали? – хихикнул Дмитрий.
Шутник
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Россия замерзает
На территории России вторую неделю держатся сильные морозы, почти во всех регионах холоднее климатической нормы на 10-15 градусов. По данным синоптиков, таких низких температур на протяжении длительного периода в декабре не было уже 74 года - с 1938 года, передают "Вести". В ближайшие дни ослабления морозной погоды метеорологи не обещают.
В столичном регионе, где в среду до минус 17-18 градусов, ожидают рекорда продолжительности аномальных холодов. Но тяжелее всего приходится жителям Сибири, где термометры показывают до минус 50.
Счет погибших от мороза во всей России уже идет на десятки, пострадавших - на сотни. За минувшие сутки холод убил 21 россиянина, 271 человек пострадал от переохлаждения и обморожений, из них 147 человек были госпитализированы, сообщил РИА "Новости" источник в медицинских кругах столицы.
Продолжение поста "Россия замерзает" здесь...
Шура и Геббельс
В вечернем кафе, маленького австрийского городка Граца, за столиком, в окружении кофров и сумок сидела моя жена -Шура со своей маленькой съемочной группой.
Они только что слезли с самолета и безуспешно пыталась расплатится за кофе долларами.
В те времена австрийских крон уже не было, а евро только недавно ввели, вот и не было еще у наших здешней валюты, а доллары ни под каким видом официанты брать не соглашались.
Шура оставила в залог своих архаровцев: оператора с инженером и пошла искать ближайший банк.
Через три квартала, нашла наконец.
В банке, за толстым стеклом с маленькой амбразурой сидел доктор Геббельс в очечках Гиммлера и приветливо улыбался:
- Бите фрау, чем я могу Вам помочь?
- Я бы хотела поменять доллары на 600 евро и если можно, помельче.
- Зер гуд, Ваш аусвайс, битте.
Вредные советы
Кражи в магазинах -- настоящий бич британской розничной торговли. Согласно Центру исследований в ритейле, Великобритания находится на вершине отраслевого рейтинга по доле потерь от краж. По данным этой организации, каждый год торговые сети и индивидуальные предприниматели теряют товара на 1,5 миллиарда фунтов. Разумеется, оплачивают эти преступные действия покупатели. Каждая британская семья из-за воровства переплачивает за товары около 150 фунтов в год.
Для обозначения этого вида преступлений в русский язык успело попасть английское слово "шоплифтинг", а людей, практикующих это преступное занятие, называют "шоплифтерами". Типичный шоплифтер -- это любитель. Для такого человека мелкое воровство -- своего рода экстремальное развлечение. Впрочем, оно не ново: в одном из романов П. Г. Вудхауса о молодом аристократе Берти Вустере описывался клуб, для вступления в который надо было что-нибудь украсть.
Продолжение поста "Вредные советы" здесь...Жизненно
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Большинство девушек до сих пор так готовят.
Несносные мужья
Александр Блок
Кто: великий поэт — символист
Как оказался в списке: зашел слишком далеко в желании отделить мух от котлет, а секс от любви
«Мне страшно с Тобой встречаться. Страшнее Тебя не встречать», - написал однажды Блок и предчувствие его не обмануло. По крайней мере, в том, что касается первого предложения этой строфы. Несмотря на то, что Блок женился на Любочке Менделеевой по любви, муж из поэта получился, мягко говоря, странноватый. Кажется, он навсегда застрял в подростковом возрасте, когда одну девочку мальчик боготворит, а с другой, более доступной, — не прочь заняться сексом. Блок наотрез отказывался выполнять свой супружеский долг. Целый год (!) после свадьбы Александр не прикасался к жене, довольствуясь продажными женщинами. Потом Любе все-таки удалось соблазнить собственного мужа, но тот все же предпочел «духовную близость», чтобы... не разочароваться в жене и не разлюбить ее. Эротическое напряжение поэт снимал с кем угодно, только не с Любой, и даже не думал скрывать этот факт от супруги.
Продолжение поста "Несносные мужья" здесь...
Админы vs бухгалтеры
Были в гостях у знакомых, он - настоящий админ, она - настоящий бухгалтер. Интересуемся: как начали встречаться, ведь админы и бухгалтера - заклятые враги?! Она краснеет, ну а он рассказал историю: "Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчётом зарплаты. День сразу не задался - база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает, и она ещё мозги ебёт. Ближе к полудню после очередного выпада в мой адрес я схватил скотч, заломил ей руки, замотал скотчем, заклеил ей рот, сорвал с неё юбку и перегнул её на рабочем столе и выебал. После того как закончил, дал ей в руки нож для бумаги, а сам удалился в серверную ждать наряда милиции. Милиция так и не приехала, но в комнату зашла она и предложила вместе попить чай. После чая мы снова, на том же столе, повторили, но уже без скотча".
Зачем мужчине соски?
Соски мужчины, это вовсе не рудимент, а вполне функциональный элемент тела. В чем же его функция?
Соски выражают «агрессию присутствия», превращая корпус в огромное «второе лицо».
Поэтому у человека имеются не соски, а именно «сиськи». «Второе лицо» довольно распространено среди наземных приматов, которым надо активно «заявлять о себе», то есть проявлять агрессию присутствия.
Обычно «второе лицо» расположено… на заднице. Так, у мандрила, павиана или бонобо там формируется нечто похожее на морду: седалищные мозоли, половая кожа, широкая цветная мошонка etc. Обезьяна выглядит, будто Тяни–Толкай, и заявляет о себе с обоих сторон, что немаловажно для поддержания статуса в тесной социальной группе.
Продолжение поста "Зачем мужчине соски?" здесь...
"Права курильщиков"
О "правах курильщиков" имею сказать следующее.
Представьте, что отдыхаете вы на лавочке в сквере, мирно гуляете по улице, сидите в кафе или просто стоите на остановке и ждёте общественный транспорт.
Внезапно подходит некий человек и со всей дури бьёт вас кулаком куда-то в район солнечного сплетения.
Откашлявшись, вы сипло пытаетесь изумиться - какого, собственно, хрена происходит?
И в ответ получаете раздражённый спич о "правах садиста". Мол, этот человек устал и раздражён, ему просто необходимо кому-то врезать, чтобы успокоить расстроенные чувства. Что если вы не хотели подвергаться насилию - могли бы просто отойти подальше или вовсе не приходить сюда. Наконец, что он ничего такого страшного и не сделал, синяки заживают. И вообще люди в метро всё равно толкаются, вот на них и жалуйтесь.
Продолжение поста ""Права курильщиков"" здесь...Гопник и чудеса
Горошек – взял, селёдку – взял, нарезка сыра и колбасы – в корзине… Что же еще надо? Точно! Алкоголь! Выпить… Что же я буду пить? Раньше с Мариной мы всегда покупали дорогое шампанское, мартини и ром. Она очень любила пить ром с колой, а я говорил, что это гадость и отрава. Марина смеялась и отвечала: «Я же девочка, я люблю, что бы было сладко». Спорить с ней было бесполезно. А мне и не хотелось. Единственное, чего я желал – что бы моя девочка была счастлива и довольна. Тьфу! Опять я думаю о ней! Она ушла, предала, захотела носить бриллиантовые украшения, которые ей дарит этот жирный олигарх… А я остался один в своей маленькой однушке на окраине города, которая перестала источать уют и тепло после Её ухода. Пустота и одиночество стали моими близкими друзьями за прошедший месяц.
Водка. Я буду пить водку, что бы забыться и оставить свои воспоминания в уходящем году.
На кассе стоял тучный милиционер и самодовольно смотрел в свою корзину с покупками, периодически подкручивая усы двумя пальцами правой руки. Ах, ясно, отчего уголки его красных губ были приподняты вверх: в корзине лежали несколько баночек с красной икрой, филе сёмги, масло, бутылка Хенесси и прочая мелочь.
19 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Доброжелательная, обоятельная, жизнерадостная блондинка
Хороший мужик
Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия.
Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…
На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.
Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени…
Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут ни при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:
- Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое?
Продолжение поста "Хороший мужик" здесь...Случай на операционном столе
Немного предыстории. Несколько лет назад я тоже попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше дабы не нервировать хурурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса; так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Кстати, да!
Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос "Где ты был?" вскрикну "Вы живы только благодаря мне, глупцы!"
Отцы
Серёга живёт этажом ниже. Серёга когда-то развёлся с женой. Этого момента Серёгиной жизни я не застала, зато прекрасно знаю, что у Серёги, где-то там, с женой, осталась дочь, и сейчас ей одиннадцать лет. Периодически Серёга напивается и начинает страдать. Ну как страдать... Жаль, что нет такого слова - "подстрадывать".
В такие моменты Серёге лучше не попадаться на глаза, ибо нуден он становится безмерно. Вот и сейчас он чуть не насильно затащил меня к себе в гости, на рюмку чая, нечаянно словив возле парадной, и я битых часа два слушала про неудавшуюся Серёгину жизнь, "жену-суку" и безумную любовь к собственной кровиночке, с которой Серёгу разлучили.
Три с половиной месяца назад я уже слушала от Серёги нечто подобное. Тогда он, видимо, почувствовав во мне благодарного слушателя, жаловался мне, что жена - неблагодарная сука, требует у него денег. Кроме тех пяти тысяч, что он даёт ей каждый месяц на ребенка (девочку одиннадцати лет), она просила еще три, разово, помочь собрать ребёнка в школу - не хватало там на что-то.
Продолжение поста "Отцы" здесь...Freak show или что показывали в цирках 19 века
Не забудь написать заголовок
Люди, имеющие пристрастие к просмотру порнографии в Интернете, подвержены риску утраты рабочей, или кратковременной, памяти, что может иметь серьезные последствия для их жизни в целом, сообщает The Daily Mail.
Психологи из Университета Дуйсбург-Эссен, Германия, провели первое в своем роде исследование на 28 мужчинах - гетеросексуалах, средний возраст которых был 26 лет. Добровольцам предлагался просмотр компьютерных изображений как порнографического, так и несексуального характера. Среди последних были изображения людей за различными занятиями: занимающихся спортом, несущих оружие, смеющихся.
По мере просмотра испытуемые должны были нажимать на иконки "да" или "нет" в зависимости от того, казалась ли им демонстрируемая картинка той же самой, что была за четыре слайда до нее.
Продолжение поста "Не забудь написать заголовок" здесь...Случай в маршрутке
Не могу не поделиться с вами с одним очень интересным и на мой взгляд романтическим случаем который произошол сегодня в маршрутке и свидетелем коего я непосредственно являлся.
И так,представьте,полупустая маршрутка плетётся медленно по улице города.На остановке заходит довольно таки симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина.Подробно описывать её не буду,скажу кратко-всё при ней(кто в курсе тот поймёт).А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжолой сумкой.Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она,"неужели нельзя поаккуратнее".Мужчина посмотрел виноватыми глазами на неё и извинился.Но она не унималась,"держаться надо было"-продолжала женщина.И тут этот мужчина произнёс слова в которые посторался вложить всю боль и скорбь многострадального еврейского народа-"Женщина,но вы же видели что я не нарошно,тем более что я перед вами извинился,ну что мне ещё сделать что б вы успокоились?"
Продолжение поста "Случай в маршрутке" здесь...
О рунглише или корпоративном новоязе
Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.
В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».
ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.
Продолжение поста "О рунглише или корпоративном новоязе" здесь...Любовь и Родина, мать их
Сие случилось в нашем благословенном аэропорту нашего Задрищенска. Аэропорт, кстати, международный, а не хухры-мухры.
Предыстория очень незамысловата - уехала девочка в США по студенческой программе, на заработки. Дома остались родители, молодой человек и любимая собака. Изначально планировала на три месяца, но получилось продлить, и аж через полгода девочка прислала телеграмму - "встречайте всем табором, летю домой, соскучилась по снегу!". Еще бы не соскучиться, учитывая, что все шесть месяцев она провела на пляже одного из южных штатов. Там она работала, в какой-то закусочной.
Родители ошалели от счастья, понеслись на ближайшие рынки закупаться, готовить кровиночке любимые блюда. Юноша позвонил родителям и попросил их в аэропорт не ехать - мол, я сам все сделаю, у меня для нее сюрприз, только за собакой заеду и вместе будем встречать, вы ждите дома с накрытыми столами.
В назначенный день и назначенное время парень, вместе с Тузиком был в аэропорту, как штык. Ждут, переминаются от нетерпения. У парня в руках огроменный букет цветов, у собаки в глазах ожидание чего-то значимого, но еще непонятного.
Конец света в деталях
Чем ближе 21 декабря, тем ощутимее общественный оптимизм по поводу грядущего уничтожения человеческой цивилизации и земной жизни в целом. О конце света иначе, как со сладострастным потиранием ладошек, даже и не говорится. Публика в предвкушении.
Оптимизм понятен. Светопреставление, глобальное мирокрушение — это, конечно, очень привлекательное разрешение многих общественных и личных проблем; от коррупции до целлюлита. Более того, у этого события есть реальный шанс, наконец, объединить всех россиян, смешав их атомы.
Странную надутость, диссонирующую с общим оптимизмом, демонстрирует РПЦ. Но, как выясняется, эта надутость имеет под собой все основания.
Дело в том, что СМИ преступно молчат, не сообщая важных подробностей предстоящей катастрофы. Поэтому у населения складывается неоправданно жизнерадостная картина; конец света предполагается «чистенький и спортивный», в режиме мгновенного «схлопывания» по Хокингу или же моментального засоса нашей планеты в ближайшую черную дыру Вселенной. Никто якобы даже ничего почувствовать не успеет, и лишь в ближайших галактиках (как память о земной цивилизации) будут порхать обгорелые анкеты на вступление в «Единую Россию».
Но все это, мягко говоря, не так.
Продолжение поста "Конец света в деталях" здесь...Бабка
Было это несколько лет назад...
Еду как то в автобусе, не то чтобы битком, но свободных мест нет. Лето. Жара. Народ осатанелый от духоты и пыли, усердно потеет. Из магнитофонных колонок по традиции, жалуется на суку прокурора кто то из шансона. На остановке заходит обмахиваясь платочком девушка, беременная. Я сидел возле двери, поэтому поднялся уступая место, девушка благодарно улыбнувшись села, достала из сумочки телефон и погрузилась в печатание по всей видимости смски... На следующей остановке в автобус, кряхтя и сыпля проклятиями в адрес высоких ступенек, водителя и правительства влезла бабка. Вслед за бабкой в салон влетел подброшенный кем то из сердобольных мужиков на остановке, её рюкзак. Сказать что этот рюкзак был большой значит не сказать ничего. Это был монстр. Как подобает монстру был он грязен и страшен. Как далеко не богатырского сложения бабуся с ним справлялась, осталось для меня загадкой и по сей день.
Откуда так много принцесс?
Сегодня до меня дошло, что у меня были абсолютно все шансы вырасти ТП. И если я раньше не понимала, откуда у девушек берется этот синдром, теперь завеса тайны приоткрылась.
Не так давно моя 61-летняя бабушка, проживающая в другом городе, начала покорять интернет, и очень попросила меня зарегистрироваться в Одноклассниках, чтобы я с ней переписывалась, что я и осуществила. И вот час назад у нас с ней развернулась дискуссия о том, какой все-таки должна быть женщина. А началось все просто с того, что я рассказывала любимой бабушке о совместном быте с моим молодым человеком и с того, что она не одобрила мое рвение и желание быть идеальной хозяйкой. И сейчас я приведу дословный финальный аргумент: "Да и мужики больше любят жен лентяек с стерв!". Почему-то именно на этой фразе с моих глаз будто упала пелена, и я задумалась о том, что ведь мне на самом деле с детства твердили, что нужно найти обеспеченного, и когда у меня стали появляться первые ухажеры, в первую очередь бабушка и мама выясняли благосостояние его родителей, не интересуясь при этом отношением этого мальчика ко мне или его увлечениями, а ведь это были просто мальчики, самые первые мальчики-ухажеры, с которыми еще и поцелуев не было! И сколько было таких не слишком приятных эпизодов..Уж не знаю, как мне удалось избежать этого влияния, вернее, догадываюсь, и поэтому мысленно уже целый час горячо благодарю папу.
Продолжение поста "Откуда так много принцесс?" здесь...Уже не важно
Когда-то давно ,лет в 14 или 15 , точно не помню, я был влюблён одну девчёнку. Звали её Оксана. Мы вместе учились в школе. Потом я перешел в другую школу, и как-то всё забылось. Я конечно переживал, расстраивался. Но прошли годы, и я её позабыл. Как мне казалось, совсем. Только на фотографии с экскурсии в какой-то музей, я мог вспомнить про её существование. Обычно я это делал, когда напивался в хлам. И, мне казалось, что я протерял самого светлого и милого человека. Ну кто, пьяный, не придаётся подобным размышлизмам?
Личная жизнь, как-то не складывалась. Вернее складывалась, но не так, как хотелось. Кого-то не мог терпеть я, но в большей степени не могли терпеть меня. И из – за этого случались длительные запои. Хардкор.
И вот, однажды зимой случилась эта история. Скорее даже ситуация. Я, почти как всегда, после расставания с очередной мадам, шел после возлияния полу - пьяной походкой в сторону дома. Мне захотелось курить. Я достал пачку сигарет, он она оказалась пустая.
Тру стори
Эту историю мне рассказал один хороший друг при тусклом свете лампы, попивая зеленый чаек. Мне она показалась интересной, поэтому пересказываю с его слов.
-Мне тогда было лет 6 или 7. Мы с родителями переехали в новую квартиру. Правда у меня создалось ощущение, что бывшие жильцы продавали ее спешно, будто убегая от кого-то. Да и цена у квартиры была мала, несмотря на евроремонт и бла-бла-бла. Но наша семья только обрадовалась подобной сделке и поспешила перебраться из полуторки в самой жопе города в хорошую трехкомнатную хату в центре. Нас даже не смутило то, что все остальные квартиры на лестничной площадке пустовали. Новые соседи как-то обмолвились, что в квартире напротив жила некая бабуся, которой было лет 100, если не больше. Этот божий одуванчик просто обожал собак, и вся ее берлога буквально ломилась от хвостатых сучек. И каждую ночь вся эта стая начинала выводить хоралы на весь подъезд. Спать никто, естественно, не мог. А потом огромный ротвейлер загрыз последнего оставшегося соседа по площадке, ибо все остальные съебали из эдакого дурдома. И тут чаша людского терпения переполнилась и через вышестоящие органы собачек благополучно изъяли. Ну бабуся с горя и рипнулась. Так и осталась пустовать площадка.
Но это была предыстория. Теперь будет самый сок. Лежу я, в общем, ночью. Сплю.
Всем стоять, стрелять буду!
По молодости буйный я был слегка, но не быковатый. Поясню - не любил несправедливость и ради ее торжества мог броситься в драку с превосходящими силами противника. Это странное чувство, которые знакомые и друзья называли безбашенностью, приводило часто к забавным происшествиям.
Поехали мы однажды семьями, с другом в горы, погулять, подышать, шашлычка отведать. Приехали в живописное место под названием плато Лаго-Наки, расположились в леске. Неподалеку так же отдыхали люди, кто с семьями, кто с друзьями. В метрах двадцати от нас расположилась компания из трех парней и трех девушек. Парни были довольно таки крепенькие. В нашу же компашку входили друг с женой, я - тоже с супругой, и наша пятилетняя дочь. Может, для описания и не важно, но я должен, все же, сказать, что дочь была одета в джинсовый комбинезон, джинсовую куртку и бейсболку козырьком назад. В общем, вид у нее был слегка хулиганистый.
Продолжение поста "Всем стоять, стрелять буду!" здесь...18 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
СССР и мы
Ну да, до юбилея еще две недели. Но там уже Новый год на носу, забудем, замотаемся.
А написать захотелось.
Дело в том, что стоит заговорить о чем-то, отличном от "сходил в кино" или "съел бутерброд" - обязательно возникнут две темы в комментах. Первая - Путин, вторая - СССР. Да и если про кино и бутерброд - все равно они возникнут. Почему про Путина - понятно, интереснее - почему про СССР. Почему непременно "кино было лучше, а колбасы не было", или "кино было говно, а колбаса настоящая" - и прочие варианты. (Я не академик, не математик, но по-моему тут четыре возможных состояния взаимоотношений колбасы с кином).
Мне, в общем-то, все равно кто как думает. Человек имеет право думать по-своему.
И если для кого-то СССР - земля текущая молоком и нефтью, великие стройки и хорошие люди, сильная армия и космические высоты - его право. И вообще он прав.
Шутник хуев
Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся! " Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.
В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя выпитое в честь праздника.
- Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись! " вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка!
Мужской стриптиз
В университетах нет такой специальности — «стриптизёр». Половина парней до того, как прийти в это дело, работали фитнес-тренерами, остальные — хореографами и моделями. Я знаю таких, которые пришли в стриптиз из модельного бизнеса и теперь зарабатывают намного больше. В профессию приходят те, кто понимает, что достойны получать деньги за свою физическую форму и умение общаться с женщинами. Большинство парней выбирают стриптиз потому, что очень любят себя. Треть стриптизёров — гомосексуалисты.
Родители парней вполне адекватно относятся к такому выбору профессии. Ты зарабатываешь деньги телом и актёрскими способностями. В конце концов, деньги ты ни у кого не воруешь. По-другому реагируют девушки, с которыми встречаемся. Одним эта профессия очень нравится, других заставляет сильно ревновать.
Внешность и характер
Стриптизёром не может стать только закомплексованный мужчина — у остальных есть шансы. К внешности нет особых требований. Бывает, парень очень худой, но компенсирует худобу неимоверной харизмой. Некоторые — мускулистые, но не могут двигаться. Некоторые классно танцуют, но в них нет харизмы. Главное найти свою публику, чтобы людям нравилось.
Продолжение поста "Мужской стриптиз" здесь...Гы гы
УУУ: У мелкого в школе на собрании был
ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
xxx: Нормальной отмазы придумать не может?
ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.
ууу: Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаромонгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с херами наперевес. И на конях...
ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.
ууу: Дети из Питера настолько культурны... :)
Они смогли. А ты?
Секеляж
Он проснулся поздно. Дивный, морской, солёный воздух, с запахом водорослей и рыбной чешуи благотворно влиял на нервы. Спать хотелось практически всё время. Быть может, приехав сюда, он просто сбросил с себя этот неподъёмный груз забот, проблем, нерешённых задач, которые резиновой жвачкой жевались в голове и не давали ни на минуту о себе забывать. Он вообще удивился, что это ему удалось. Обычно просто так вот взять и выбросить что-либо из головы не так-то просто. Так-то оно так, да не так-то уж это и легко. Как бы не так. Потому что это очень трудно.
Наверное, всё потому, что она тоже здесь. Эта его давняя знакомая. До встречи сегодня утром он жил несколько лет, думая что уже свободен. От всех этих чувств. Он встретил её сразу же, как только приехал в дом отдыха. В этот чёртов юг.
Она, в широкополой шляпе, в лёгком, почти воздушном голубом парео, который был по сути всего лишь куском полупрозрачной ткани, в маленьких, унизанных разноцветными крупными бусинками, шлёпанцах, с вместительной торбой, в которой лежала двухлитровая бутылка «Балтики», пляжная подстилка, книга по домоводству, крем для загара, косметичка, термос, палка колбасы и половина торта «Лучано» – выходила из дверей и столкнулась с ним, который в это время как рас входил навстречу.
Продолжение поста "Секеляж" здесь...Карма и блондинка
В выходной решили семьей пройтись по магазинам, и развлечься заодно.
Поставили машину на стоянку и ушли. Когда через 3 часа вернулись нас ждал неприятный сюрприз в виде шикарнейшего "Хаммера" стоявшего в проезде,
почти впритык к нашему ряду (есс-но, ни пройти, ни проехать). Пока ждали владельца машины, вернулась пара, которая заняла соседнюю "ячейку" и которой этот "хаммер" также перекрывал выезд.
Ждать пришлось почти 2 часа. Владельцем машины оказалась типичная "гламурная фея" - с крашеными под блондинку волосами и вся с ног до головы в золоте.
Девушка явно никуда не торопилась, даже завидев у своей машины кучку "ожидающих". Когда парень попытался высказать ей претензии по этому поводу (а высказывался он хоть и кипя от злости, но в рамках приличий) девушка любезно послала его на... и по его окрестностям, после чего высказалась в адрес всех здесь сидящих (как будто это мы её мешали), добавила - "Да если я сейчас позвоню, тут через пять минут менты будут, и твою с позволения сказать машину тебе в... засунут". И сев в машину, завела мотор. И рванула, благо выезд на трассу открывался прямо по курсу. И прямо на выезде с этой стоянки она на полном ходу (даже не въехала, а влетела!) в бок... машины ГАИ...
Хе Хе ..
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
Валя
Ее звали Валентина.До сих пор это простое имя ассоциируется у меня с запахом белорусского парфюма,лютыми истериками и до синевы выбритой пиздой.Чтоб ничем не пахло,-обьясняла мне она,сидя на краешке ванной с розовым станком в руке,а я отстраненно наблюдал,как черные завитушки ее волос падают в пенную воду,и тонут,как души моряков.Хотя из ее пизды действительно ничем не пахло.Странно,но это порой напрягало.Будто лижешь не живую плоть,а элемент андроида или просто кусок резины.Из жопы не пахло тоже.У всех женщин пахнет по разному,иногда гадко,иногда приятно.Мне кажется по запаху пизды можно определить характер.Быть может,где то в мире целый институт занимается исследованиями на эту тему,а я об этих смелых ученых ничего и не знаю...А Валя не пахла ничем ниже талии,оставаясь для меня загадкой.В сущности,женщина интересна до тех пор,пока в ней чуешь хоть какую то тайну.В Валентине было много тайн.Мне каждый раз,когда я трахал ее,казалось,что я имею разных людей.Иногда она бывала холодной,иногда горячей.Бывала надменной персидской царевной и пошлой портовой блядью.В одну ночь она сосала,заглатывая мою опухшую залупу,причмокивая и стеная,в другую-брезгливо,искоса разглядывала мой хуй и наотрез отказывалась взять в рот.Только по отсутствию запаха вагины,я узнавал свою Валю.Быть может,она была ангелом?Нет,скорее демоном.
Продолжение поста "Валя" здесь...
Прививка
Это произошло в Донецке, в начале 80-х годов второй половины прошлого века. Я работал в ТТУ, то есть в трамвайно-троллейбусном управлении, старшим инженером службы электрохозяйства. По иронии судьбы, сейчас я занимаюсь примерно тем же - тяговыми подстанциями. Только разница между теми и этими - как между бадминтоном и взаимными ракетными обстрелами Израиля и Газы.
Однажды приезжаю я на отдаленную подстанцию, где сидит, скучая за журналом "Огонек" пожилая дежурная. Тогда на подстанциях еще дежурные сидели. Главное, сидели же целый день без движения и не толстели! И горько просит она меня, не мог ли бы я заменить лампочку, от которой в патроне отломался и застрял кусок цоколя.
- Отчего бы пуркуа и не па, - отвечаю я, выкручиваю плоскогубцами остаток лампочки из патрона и вкручиваю новую - 15 секунд делов.
- А как это вас током не бьет, - удивленно спрашивает дежурная, - Вчерась Сергеич пытался выкрутить, так его ка-ак ёхнуло!
Я по объявлению: что предлагают уличные листовки
Ещё в 2003 году в Петербурге приняли закон «Об административных правонарушениях в сфере благоустройства», предусматривающий штрафы за несанкционированные объявления. Однако на стенах домов, столбах, остановках, урнах и любых поверхностях, куда можно что-то приклеить, ассортимент рекламных листовок обновляется постоянно. Сотрудник The Village прошёлся по городу с целью найти самые странные и многообещающие объявления и позвонил по указанным в них номерам.
«Разбогатей за 2 часа в день»
У взявшего трубку мужчины, судя по всему, уже несколько заготовленных ответов для разных объявлений. На протяжении всего разговора он настойчиво предлагает встретиться, чтобы в инновационности предлагаемого проекта не возникло никаких сомнений.
Продолжение поста "Я по объявлению: что предлагают уличные листовки" здесь...Сидящих во дворе бабушек приняли за митинг оппозиции
Неудачей закончилась попытка пяти бабушек из столичного района Люблино посидеть в субботу на скамейке во дворе своего дома. Из-за неточной информации, распространившейся в соцсетях и СМИ, старушек приняли за оппозиционерок, вышедших на несогласованную акцию.
«Мы каждый день здесь сидим, дышим свежим воздухом, обсуждаем проходящих людей, — рассказала Smixer.ru участница событий Елена Николаевна Кузьмина из восьмой квартиры. — Но сегодня к нам подъехал целый автобус ОМОНа, они сказали, что наша акция незаконна и потребовали разойтись по домам, не мешать проходу граждан».
После того, как бабушки разошлись, полиция уехала. Но история на этом не закончилась.
На следующий день на телеканале «НТВ» вышел документальный фильм «Анатомия сидения во дворе на скамейке», где был сделан вывод о том, что бабульки ежедневно выходили во двор не сами по себе, а по заказу арабского шейха, который хочет развалить Россию и прибрать к своим рукам ее нефтяные недра.
Продолжение поста "Сидящих во дворе бабушек приняли за митинг оппозиции" здесь...Вся правда о Звездных Войнах
Почему джедаи в "Звездных войнах" преподносятся как положительная сила? Пора расставить точки над i !
- Республика была республикой только на словах. Фактически это была феодальная военная диктатура. Сенат из-за многочисленности и бестолковости (типичный сенатор - Джа-Джа Бинкс) был говорильней. Реальная власть принадлежала совету джедаев, которые назначали сами себя. Из 12 членов совета 5 избирались пожизненно, еще 4 — на долгий срок, до добровольной отставки. Итого 9, достаточно, чтобы принять любое решение.
- За ТЫСЯЧИ ЛЕТ джедаи не сумели внедрить в республике федеративное законодательство и выровнять уровень экономического развития. На Корусанте километровые небоскребы, а Татуин как был 4000 лет назад нищей дырой, так и остался.
Продолжение поста "Вся правда о Звездных Войнах" здесь...
Братская любовь
Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), т.к. он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: "НЕТ, МНЕ!!!" И подставил зад...
Рыбалка
Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:
- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!
У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить.
- Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.
- Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму.
- Ладно!
- Там холодно!
- Вы меня вырастили крепким и здоровым!
- Там комары!
- Выдержу!
- Там нет интернета!
- Ммммммм… - сказал я.
- Рррррррр! – сказала мама.
17 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Котенок
Корабельный кот Фрол возвращался на свой сторожевик N. Приподнятое настроение не портил даже поднявшийся ветер, дующий в морду. Сход на берег удался, без мордобоев, полный любви и песен. Ветер усиливался, начинало смеркаться, и Фрол бодро шел по краю тротуара, мурлыкая про себя какую-то мелодию. Проходя мимо шелестящей желтыми листьями высокой березы, он чутким ухом уловил непонятные звуки. Фрол остановился, и задрал голову, внимательно всматриваясь в качающуюся крону дерева. Там, среди дрожащих на ветру листьев, на тонкой ветке, словно зацепившийся целлофановый пакет, сидел крохотный котенок, вцепившийся в нее мертвой хваткой. Он и издавал похожие на мяуканье звуки. Как он туда попал? Может собаки загнали? Фрол оглянулся, поблизости никого не было. Он
вздохнул, с легкостью прыгнул на ствол, и как заправский матрос по вантам, начал подниматься вверх. Достигнув нужной высоты, он перевел дух, и осторожно по тонким ветвям подобрался к котенку. Глаза малыша слезились от ветра, он жалобно мяукнул, увидев Фрола
-Помоги!- увидел в глазах котенка Фрол.
Интернет-психи
Я могу быть несогласен с человеком. Это понятно. Особенно если это касается каких-то личных закидонов. Ну, например, не могу понять любящих вышивать крестиком, клеить избушки из спичек или каждую неделю уматывать куда на другой конец страны, чтоб поймать сраного пескарика с мизинец размером и радоваться этому безмерно. Точно так же, как, полагаю, многим непонятны мои закидоны - я люблю пароходы, часами могу наблюдать, как бригада узбеков разгружает бетон или красит забор, или, положим, выпиливать гитару себе лобзиком из берёзы, вместо того, чтоб купить в магазине Фендер, или играю в свободное время на гармошке "Ростов-Дон", когда есть музыкальный центр... У всех свои приколы.
Вот чего я не могу понять - это когда человек занимается деятельностью, мотивов которой я просмотреть не могу. С вышиванием крестиком понятно - хоцца и всё тут. Страсть, такая. Ну и в конце концов - личное дело каждого. Не мешает. А вот бессмысленная деятельность, направленная вовне - это явная патология.
Я не могу понять людей, гуляющих по чужим журналам с необходимостью засрать все ветки своим мнением, резко отличным от заявленного автором без видимых причин.
Продолжение поста "Интернет-психи" здесь...
Сходила за хлебушком...
В овощном тихо и полупусто.
Лениво кладу в пакетик смешную японскую редьку, похожую на наш советский хрен. (Ой, как-то двусмысленно получилось, извините.) Рядом делает покупки семья, судя по всему (одежде, лицам, языку) выходцы из Румынии.
Яркий папа – мущщина высокий, статный, глазастый, смуглый и сдержанный. Дочь лет двадцати. Эдакая цыганка Аза. В джинсах на бэдрах, со свисающими по краям джинсов животом, боками и спиной. У нас такой фасон называют muffin top. Это когда тесто из формочки кексов поднимается и через формочку перевешивается. Бойфренд дочки. Сонный увалень, не снимающий своей розовой пухлой ладошки с боков возлюбленной.
Беру грушу. Огромную. Огромную-преогромную. Слышу рядом, папа с дочкой что-то горячо обсуждают на румынском. Кладу грушу в пластиковый пакет. Голос папы отчетливо и громко произносит: «Чернобыль!» и дальше «бла-бла-бла» по-румынски. Моя рука с грушей замерла на полпути к пакету и я непроизвольно обернулась.
Продолжение поста "Сходила за хлебушком..." здесь...Пушкин - наше всё
Давно это было, ой давно. Учился я тогда в 7 или 8 классе, то есть когда по программе проходят Онегина. И в нашем же классе учился Генка Шишкин, егозливый такой шкет, худой, маленький и очень вертлявый. А литературу преподавала Альбина Михайловна, женщина строгая и беззаветно любящая Пушкина. Но с одним ей не повезло – с юмором. То есть совсем не повезло, напрочь. Отсутствовал он у нее и все тут.
Как-то задала она нам выучить отрывок из Онегина и каждому выбрала свой. Шишкину очень короткий достался, из восьмой главы. Строк на 10-12, начиная с «моя студенческая келья вдруг озарилась», а концовка хрестоматийная «Старик Державин нас заметил и в гроб сходя благословил!»
На следующем уроке всех спрашивают и вот очередь дошла до Генки. Он кое-как домямлил до Старика Державина, а дальше ни тпру, ни ну – заклинило. Весь класс шёпотом подсказывает, но все в разнобой. Генка стоит и время от времени: «Старик Державин…» и дальше все. Я на первой парте сидел и мне это надоело, я ему и говорю: «снег почуя, плетется рысью как-нибудь».
Продолжение поста "Пушкин - наше всё" здесь...
Ноу-хау
Один бизнесмен, имеющий немаленький издательский бизнес с офисом, в котором было немало компьютеров и прочей оргтехники, повелся на один из баннеров в интернете - обратитесь к нам и ваши компьютеры больше НИКОГДА не будут глючить. Связался, ему объяснили, что в компьютеры добавляется специальная секретная плата, разработка спецслужб, которая сама на лету исправляет все программные ошибки и лечит вирусы. Но устанавливать её нужно у них в сервисе. Приехала машина с несколькими плечистыми грузчиками, забрали системные блоки. Итог, я думаю, ясен. Несуществующая фирма вместе с его оборудованием исчезла. Но те компьютеры, что они забрали, действительно у него больше не глючили.
Соседка
У меня появилась соседка.
Я так давно жил один, что забыл, как жить бок о бок с красивыми молодыми девушками.
Разумеется, никакого внимания на меня она не обращала.
Забывала выключать свет в коридоре, гоняла по ночам музыку, от которой стыла кровь в моих и без того холодных жилах, приводила домой мужчин, с которыми я бы не пошел даже в туалет, и разбрасывала по квартире одежду.
От ее макияжа падали в обморок консьержки и замужние матроны.
Одна бровь была выбрита полосками, а вторая выкрашена в густо-фиолетовый цвет.
Ее духи пахли лунным светом и умирающими осенними цветами.
На лопатке зеленым колечком свернулась ящерица татуировки.
Блондинки, хуле
ххх: у тебя браузер какой?
ууу: у меня вайфай!
ххх: я понял, а браузер?
ууу: ну не знаю, тут разные сайты у меня тут фейсбук и вайфай!
ххх: фейсбук это соц.сеть а вайфай... стоп откуда у тебя вайфай? роутер купила?
ууу: не знаю, у меня фейсбук тут
ххх: БЛЯДЬ, Ира проблема в чем у тебя?!
ууу: ну картинка же не открылась
ххх: браузер какой?
ууу: как это?
ххх: на ярлычке синяя буква Е или красная буква О ?
ууу: синяя
ххх: IE значит
ууу: сам такой! думаешь я ваших абревиатур не знаю! это как ТП , да ?так вот пошел ты..
Как правильно ходить
Вчера я гулял по улице, вдруг слышу:
— Молодой человек! Эй, молодой человек! Да, да, вы, с красными ушами!
Я остановился, смотрю — в окошке первого этажа пожилой мужчина.
— Что с вами? — говорит. — Давно вы так ходите?
Я удивился, говорю:
— Да лет тридцать пять уже. А что не так?
— Господи боже, тридцать пять! И вам никто ничего не сказал?.. Вы же совершенно неправильно ходите! Что у вас с ногами?
Продолжение поста "Как правильно ходить" здесь...
Ворюга!
Наступила долгожданная суббота. Декабрь порадовал погодой - лёгкий морозец и яркое солнце. Снег под полозьями санок похрустывал, а с ветвей изредка срывались вниз маленькие блестящие снегопадики, снежинки сверкали в лучах солнца, торопились упасть на землю, и уже там, в сугробе, отдохнуть по-настоящему.
Костя катил санки. В санках сидела Оксана, прижимая к себе двое санок-ледянок и игрушечного кота Мурзика. Мурзик был лохмат, бел и пушист, его Оксане подарил дедушка на День Рождения. Костя упарился, шапка поминутно съезжала на глаза. Он поправлял её варежкой, оглядывался на сосредоточенно вцепившуюся в вещи подругу и тащил санки дальше.
Вот и Парк. Сосны покрыты белыми рукавичками, на берёзках пушистые рукава прикрывают веточки. Длинные тени переплетаются, рисуют на снегу причудливые узоры.
Гриша
У нас на базе жил орангутанг Гриша (как он оказался в Анголе не знаю, но его ещё совсем маленьким кто то приволок, задолго до нас). Жил он при кухне поварской контингент приучил его к не хитрой работе за вознаграждение – Гриша жутко любил курить! У него на шее висел мешочек в котором лежала зажигалка и сигареты (если у него они были). Ну так вот, наряд на кухне во всю эксплуатировали Гришу за сигареты: дадут два ведра покажут сигарету и укажут на бочку под воду – Гриша таскает воду – натаскал получил сигарету, ещё что ни будь сделал получил сигарету, ну так далее! Но, как и все приматы (то бишь человеки) Гриша не любил работать проще стибрить сигареты чем заработать их. Стоило кому либо оставить без присмотра вещи – так сразу они подвергались тщательному обыску на предмет наличия курительных веществ! Ну это всё пред история, история впереди!
В одно чудесное утро мы вернулись с рейда, рейд был долгий и тяжёлый - вымотались в хлам!
Старуха
В нашем дворе эта женщина появилась недавно, около трех месяцев назад и сразу обратила на себя недоверчиво-пристальное внимание бабушек и оценивающе-похотливое дворовых мужиков. Ей было около тридцати. Выразительное породистое лицо с римским носом и насмешливыми карими глазами, толстая темно-русая коса, смуглая кожа и статная фигура, пожалуй, более полная в области груди и бедер, чем принято ныне. Да еще одевалась она как то несовременно: то юбка до пят, то платком голову повяжет, да не по нынешнему, банданой, а как при царях крестьянки носили. И украшения те еще: то бусы, величиной с гроздь винограда, то серьги до плеч. И видно, что старая работа, не теперяшняя штамповка. И не бижутерия какая, а золото да камешки интересные. Вещей привезла с собой немного, но тоже в том же репертуаре, один дубовый комод чего стоил! Крепкие парни из агентства "Трезвые грузчики" умаялись переть мебель новоприбывшей на пятый этаж и бурчали под нос про добавку за вредную работу. А она мило улыбалась и называла их ребятушками. Звали ее Анастасией, а двор окрестил Монашкой, такая она из себя была старомодная и правильная. Хотя вездесущая бабка Ивановна, умудрившаяся напроситься в гости к новенькой, брехала товаркам, что на сектантку Настя не похожа, потому как икон дома у ней не замечено, да и сама девка открытая и участливая.
Продолжение поста "Старуха" здесь...Соловей-разбойник и Пустота
Просмотр картины «Соловей-разбойник» по сценарию Ивана Охлобыстина оставляет одно очень ясное чувство. Никакое. Пустота.
Никаких эмоций вообще. Ни злобы, ни отвращения, ни восхищения, ни тяжкой задумчивости. Полное отсутствие послевкусия. Будто просто отсидел полтора часа перед чёрным экраном.
Мы не будем критиковать фильм за очевидные недостатки в драматургии и режиссёрской работе. Они присущи практически всем современным российским картинам. И даже не отметим, что, несмотря на звёздный актёрский состав, создателям не удалось раскрыть характеры персонажей, отчего этим пустым образам не хочется сочувствовать. Об этом напишут десятки других рецензентов в Рунете.
Русское порно
Мне часто приходится перекусывать или ужинать не дома. Неделю назад один официант мне сказал:
— У нас очень вкусно сделаны кальмары, которые, как я знаю, вы любите. Будете?
Я решил приколоться:
— А кальмары-то свежие?
Официант подвоха не понял и ответил, как учили топ-менеджеры:
— Кальмары у нас очень свежие!
— Очень свежие — это как? Сегодняшние?
(Еще раз подчеркиваю — разговор состоялся в московском ресторане.)
— Ну да! — официант все еще не въезжал в смысл моего прикола. — Сегодняшние!
Продолжение поста "Русское порно" здесь...Сало – сила, спорт – могила или Новогодний сюрприз
Эпиграф: Сало – сила, спорт – могила
(народная мудрость)
Ударился я как-то яйцами об коленку. Ну, не об свою конечно. Ну, и не только яйцами. В общем, играли мы в футбол. А футбол игра очень травматичная. По статистике впереди футбола только спортивная гимнастика и еще что-то. Но бокс и борьба, и ещё много всего, после футбола, это точно.
Я в футболе реально красава. Жалко, мне денег за это не платят. Хотя, справедливости ради, чем я лучше Игоря Денисова*?! Он же терпит. Короче, нехорошо получилось. В зале в миньку* бегали летом – духота, форма насквозь мокрая от пота. А пол деревянный, крашенный. Если, кто упадет на пол, там очень скользкое мокрое пятно остаётся.
Вот я на нём поскользнулся. И главное, какой дриблинг показывал – двоих обошёл. Вратарь на выходе прям в меня несётся. Но у меня и реакция, и техника хорошая. Думаю, сейчас под себя мяч уберу* и его сделаю… и ворота пустые.
Продолжение поста "Сало – сила, спорт – могила или Новогодний сюрприз" здесь...14 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почти как сын
Дмитрию Алексеевичу было почти сорок шесть лет, он все ещё не считал себя старым, но и молодиться уже не смел. Лысина коварно блестела в отражении пыльного зеркала, а упругие морщинки поселились вокруг глаз. Он так и не женился, хотя всегда мечтал о семье и детях. Но все было как-то не до того. То учеба, то любовь случилась безответная, то работа… А сейчас уже и поздно. Хотя соседка Люся из второго подъезда регулярно приносила ему вкусненького, наводила порядки в квартире и ворчала по поводу умирающих растений на подоконнике. Люся была хорошей женщиной, но слишком простоватой. А Дмитрий Алексеевич любил женщин броских, умных с изюминкой.
В этот день Дмитрий Алексеевич собирался погулять в парке и покормить уток, которые так и зимовали на не заледенелых прудах. Он тепло оделся, прихватил сигареты и вышел из трехкомнатной квартиры. Пустой и одинокой.
Ветер бил в лицо, а дорожки, которые ещё вчера были белоснежными, превратились в грязное месиво из снега и песка.
-Дядя! Угостите сигареткой!
Хе хе хе
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"
Жизненно
Поехал я как-то к старой подруге за город. А было это летом. Подруга моя замужем была в то время, а мужа дома не было.
Приезжаю значит, ну посидели, потёрли и решили пойти купаться на реку. Место было людное, а плавок у меня не было. Пришлось купаться в трусах. Я искупался, надел штаны на голое тело, а мокрые трусы положил подруге в полиэтиленовый пакет. Вернулись мы домой, посидели ещё пару часов, и я уехал к себе. А мокрые трусы у неё забыл.
Звонит мне подруга через пару недель и говорит: Дима, у меня здесь ужас…
Я ей: что такое?
Она: мой муж, твои трусы нашёл. Я их вынула из пакета, когда мы с речки вернулись, и положила в машинку стиральную, а потом вынула и посушила вместе с другими вещами. И, конечно же, машинально положила мужу в ящик, к его трусам. Он полез за чистыми, надел твои и говорит мне: это не мои трусы, чьи это трусы?
Я первое время его пыталась убедить, что это его трусы, но когда он истерику начал закатывать, призналась, что трусы твои. Что ты их оставил, т.к. купался в них и они мокрые были… Но, знаешь, что самое главное?
Питерский пацан
Было жарко и нудно.
Дамочка в очках первая не выдержала и заговорила:
- Народ, нам еще сутки вместе ехать, что, так и будем сидеть, молчать?
Давайте познакомимся и пусть каждый скажет о себе пару слов, смотришь, и время быстрее пойдет.
Начну с себя: меня зовут Жанна, мне 30 лет, ну это неважно. Работаю учителем в школе, еду к подруге на свадьбу.
Весь наш плацкартный закуток оживился и с радостью включился в игру.
Двое старичков ничего интересного о себе не сообщили:
- Я Старушка Старушковна, а Это мой муж - Дед Дедович, мы пенсионеры и едем в село деревенского типа, к его Брату Братовичу. И так далее.
Я тоже ничего неожиданного не сказал:
- Звать так-то, учусь в Питере, еду в гости к маме.
Я клиент, я за все отвечаю?
Уважаемые владельцы курьерских служб, служб такси, интернет-магазинов и прочих сервисов.
Сегодня наконец-то сформулировала, за что так часто мы ругаемся на ваших доставку, курьеров, водителей и тд.
Я третий день не могу получить заказанный лазерный принтер. Сначала его заказали через доставку - ру и я никому не могу посоветовать с ними работать. Второй раз не удается коммуникация, происходит так: заказ на пятницу с 18 до 21 не привозят. Просто молча и никак. Трубку тоже не берут. С утра в субботу в 9 просыпаешься от смски- ваш заказ доставят сегодня с 15 до 18. Как, почему? Меня и дома-то не будет! мы так не договаривались!
То есть тупо ставят перед двумя фактами: 1) в заказанное время не привозят, 2) привезут когда им удобно.
Второй раз уже, первый даже не помню что именно доставляли, но по такой же схеме. Решили их услугами больше никогда не пользоваться.
Липа
На факультете считалось, что проверять идеи космического масштаба (других просто не было) – это просто глупость и бессмысленное времяпровождение. Да и зачем? Типография альма, извините за выражение, матери запросто печатала идеи и подогнанные под них результаты. Разумеется, такое не могло пройти в реферируемых журналах с дураками-рецензентами. А в собственных мурзилках-сборниках из серии «сами пишем, сами печатаем – сами и читаем», пожалуйста. Но, чтобы уж точно никто не постиг высот наших наук, на сборник ставили гриф «для служебного пользования». Это позволяло некоторым авторам печатать по двадцать статей в год, получать премии, и, не поверить, даже гонорары. Всё просто: студентов заставляли покупать мурзилки. В целях повышения ликвидности процесса превращения чистой бумаги в макулатуру.
Но иногда, вопреки законам природы, эти сборники доходили до реферативного ЖХима или даже, не приведи Господь, Chemical Abstracts. И тогда неслись в нашу сторону письма-запросы на публикации, в которых запросто повергались ниц законы сохранения вещества, энергии и прочих химер образованной сволочи. Но никогда и никто не ответил на эти запросы. Великий проректор Лукьяный, придумал хитрую систему взаимоотношений с иностранцами: только мышь могла проскочить в лабораторию к автору новой гениальной теории. Все же приглашения на союзные конференции поступали сразу в первый отдел. Для дальнейшей отправки в макулатуру. Так что вреда такая наука не приносила. Обычно.
Продолжение поста "Липа" здесь...
Права человека
– А вот и Костя из школы пришёл! Мы с Мишуткой тебя уже заждались! – ласковый голос мамы, радостное сопенье трёхлетнего братика, аромат маминых шанежек.
Как хорошо с мороза вбежать домой, бросить в прихожей облепленный снегом портфель и пальтишко, погреть замёрзшие руки под горячей водой в ванной и сесть за стол на уютной кухне, где светло, тепло и так вкусно пахнет. Мама наливает душистый чай в большую чашку с цветочками (это его, Костика, чашка) и накладывает на тарелку румяные шанежки с пылу с жару – ждала мама своего сыночка. Под ногами уже ползает Мишутка со своей любимой машинкой. А за окном – метель, синие сумерки спускаются на заснеженный город. Ничего, пускай спускаются – дома светло и тепло!
– Сынок, ты чего такой задумчивый? Кушай, а то остынет!
– Мам, а к нам сегодня приходил ом… нет, об… нет, мудсмен, короче!
– Омбудсмен?
Продолжение поста "Права человека" здесь...Дальняя комната
Нина Юрьевна занимала целый этаж старого сталинского дома. Там на этаже было по две квартиры – пятикомнатная и четырехкомнатная. Так вот, они обе были ее. На площадке были две двери, но внутри все было соединено.
- А вот так! – говорила Нина Юрьевна молодому архивисту по имени Дима Круст. Этот Дима приходил к ней разбирать нотные рукописи из домашней коллекции: отец Нины Юрьевны был знаменитый музыковед, академик, лауреат Сталинской премии.
- А вот так! – рассказывала Нина Юрьевна. – А мама была народная артистка СССР и лауреат ажно трех Сталинских премий. Но они с папой не были расписаны. А когда построили этот дом для работников науки и искусства – то папа и мама получили каждый по квартире! Ну, а потом уже расписались, проделали дверь и все такое… Это я, Димочка, к тому, что люди искусства не только в облаках витали…
Нине Юрьевне было за шестьдесят: худая, с короткой стрижкой, в огромных дымчатых очках и с двумя кольцами на левой руке – большой бриллиант и пятицветная камея.
Иногда Нина Юрьевна говорила: «минуточку» - и скрывалась за дверью, которая вела вглубь квартиры.
Друг
Все говорили, что Миша неправильный программист: он не любил пиво и редко курил. Много работал. Не из жадности, а просто нравится человеку его работа. Бывает в жизни и такое. Мог сутками просидеть за компьютером, за ним же и поесть, и поспать. Хорошо, что по нужде надо было вставать, а то бы так и врос в свой стол с компьютером.
Но, если вам удастся вытащить Мишу из дома и повести на вечеринку, то вечер юмора и смеха вам обеспечен. Хоть и не пил Мишка, но всегда был весел и разговорчив. А анекдотов знал такое великое множество, что мы с ребятами иногда даже думали, что это он все шутки в интернет отправляет. А посмотрели бы вы, как он показывает интернетовские демотиваторы в лицах!..
В общем, замечательный человек.
В свои двадцать пять Мишу ни одна девушка еще не окольцевала. Нет, он симпатичный и приятный в общении, но как только девушка видела его компьютерный образ жизни, так сразу как-то исчезала из его орбиты возможных претенденток на роль спутницы жизни. Да Миша особо и не горевал.
Шок
Олег, или как его называли коллеги по работе Алежа, а особо рьяные коллеги говорили «Алежа» с ударением на последнее «а», вышел на задний дворик, примыкающий к ночному клубу. С черного хода можно было покурить или занюхаться коксом, начальник был против, когда участники шоу убивались прямо в зале или в гримерках. Черный ход достойно носил свое название, даже если бы здесь не было бы никакого хода, то мне кажется что этот задний двор, все равно бы так называли.
Это было мрачное место, с двух сторон плотно зажатое постаревшей, советской, пятиэтажной архитектурой. Медленно падающий снежок танцевал в свете фонарей, укрывая небольшой тупичок белой ватой. Ночной клуб «Иголочка» резко контрастировал своим обшарпанным, из красного кирпича тылом, с эффектным фасадом, сверкающим неоновой вывеской. Олег прикрыл массивную железную дверь, сразу заглушив, вырвавшиеся на мгновение, басы с танцпола. Луна налитая бледным светом отражалась в скованных льдом лужах.
Возле мусорных баков, наполненных с горкой пустыми бутылками и тетрапаками, отливал молодой человек. Он стоял, с трудом удерживая равновесие и упершись рукой в стену напевал песню крошки енота, сильно фальшивя и перемежая оригинальный текст с матершиной. «От улыбки бля… ик, ебать, станет нах…».
Вестник соцсетей: раскрепощенные
С женского форума
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Возможен ли секс после секса?
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем
уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
Любовь Бульдозеровны
Что то не перло нынче Эдику. Везение, дама проницательная и в высшей мере неразборчивая в связах, обходила Эдика стороной. Она так же обходила Эдика машину, квартиру и все прочее, что так или иначе имело к нему отношение. И только супругу, полторы центнера весом и два метра ростом Везение периодически навещало. Скорее всего не потому, что здоровая, даже по понятиям бегемотов, тетка, сильно это заслуживала, а скорее просто побаивалось ее. Впрочем трудно винить ветряную даму Везение в этом. Тетку, которую в простонародье звали ласково Бульдозеровна, трудно было не уважать. Голос, габариты и железная хватка вызывали удивление и завить даже у мужиков, тем паче, что некоторые из них были не понаслышке знакомы с ее силушкой. Особенно, когда бухали вместе с Эдиком у него дома.
Эдик же был мужичком хлипеньким и тщедушным, но влияние на жену имел неограниченное. Мужики все удивлялись, дескать как же ты, вот такой дрыщ справляешься со своей Бульдозеровной? Неужто скрытые резервы организма имеешь? Или настолько «маленькое деревце в корень отросло», что Бульдозеровна все прощает?
Эдик только усмехался – Щас, вот она придет и сами у нее и спросите. Это звучало как рев тревоги «Внимание! Воздушная тревога!» И мужики, мгновенно превратившиеся в суетливых тараканов, веером разбегались из его квартиры, что бы только не попасть под Бульдозеровну.
Продолжение поста "Любовь Бульдозеровны" здесь...
Гы...
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
Юля – белая норковая шуба
Есть такое замечательное питейное заведение на улице Тверской, называется – La Cantina. На самом деле ничего примечательного кроме Гиннесса и «заместительниц генерального директора», по чему угодно, там нет. А да, еще всякие криворукие «дизайнерши» различных интерфейсов, полиграфии и прочие «маркетологини», специалисты по рекламе и HR женского пола.
Почему они туда набиваются по пятницам в количестве, не очень понятно. Но спасибо им за это, ибо наблюдать за этой категорией женщин, страсть как интересно.
Классические, прям по лурку - сферические тупые пёзды в вакууме. В вакууме, который создается в их голове то ли в силу замещения рассудка на кратковременные эндорфиновые вбросы, случающиеся от удовлетворения сиюминутных потребностей организма в виде порций материальных благ. То ли из-за того, что концепция социального счастья оказалась так легко реализуемой.
Продолжение поста "Юля – белая норковая шуба" здесь...13 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чибурашка для Мишки
Делали мы электрику, уж так сложилось, в детском доме. Ну и пока пацаны там сматывали остатки, стоял я возле открытого багажника и курил. Подходит мелкий штребан лет где-то 7-8-ми. И так безапелляционно:
- Дядя, закурить дай.
А хуле? Я детей вообще не сильно люблю, а уж детдомовских… Ну что из них вырастет?
Протягиваю едва начатую пачку беком вперед.
Берет пачку, и пряча в карман, так коротко кивает:
- Спасибо, братанов угощу.
Не, ну я понимаю, детдом, и все такое. Спасибо, что часы не снял и трубой по голове не дал.
Малец аккуратно извлекает одну сигарету, я жду что-то вроде: «Дядя, подкурить дай», но пацан достает из кармана дешевую китайскую зажигалку, и пытается подкурить. На улице холодно, у него соскальзывают пальцы с колесика, и он снова и снова его чиркает.
Небрежным движением протягиваю ему свою зипу. Пацан отворачивается, закрываясь от ветра. Подкуривает.
- Хорошие сигареты.
Пожимаю плечами.
- Хуле. Парламент как парламент.
Непорочность
Уже давно мне на почту приходят десятки одинаковых писем - все как под копирку.
"Это мой первый/второй/третий брак. Специально искал, чтоб порядочная, брал целкой - красивая, готовит вкусно, вот от такой хочу детей. А тут мы с ней живем вот уже 4/5/6 лет, детеныша растим любимого - а секасанама осена нихватаит".
А дальше подробности.
И выясняется, что непорочная и тихая жена за годы так и не расшевелилась - минет делает только по праздникам, от анального секса - как от чумы отнекивается, да и вообще согласная только на позу пирожком и аккуратные ласки продезинфицированными пальчиками. Секс при выключенном свете, в критические дни - ни-ни, а уж изысков всяких - вроде грязных словечек - так и вовсе не дождёшься.
И все страдают. И пишут письма с вопросами, как ее расшевелить. И привязаны вроде, и даже почти все ещё любят, а что делать - не понимают. Хочется ведь изысков. А изысков нет. И взять их негде.
Удивительное мужское желание - быть первым. Видимо, греет самолюбие то самое: "Да я у неё первый! Она мне не порченая досталась!"
Вроде бы в 21 веке живем, все ко всему привыкли, у всех уже все было, но нет...
Говорят не фейк!
В комитете по транспорту Госдумы затеяли внедрить новый способ наказания для водителей, снижающих скорость перед видеокамерами и постами ГИБДД, но при этом превышающих скоростной режим на остальных участках дороги. Суть новации – надо штрафовать за превышение средней скорости, высчитав ее с учетом дорожных знаков и разметки по всей трассе.
«По схеме организации движения, на которую нанесены все знаки, высчитывается время в пути. Например, дорога от Москвы до Санкт-Петербурга на машине при соблюдении скоростного режима должна занять примерно восемь часов. Камера будет фиксировать выезд автомобиля из Москвы и въезд в Петербург. Если автомобилист приезжает раньше расчетного времени, очевидно, что скоростной режим был нарушен. На имя водителя приходит штраф, — описывает депутатскую изобретательность депутат от „Единой России“ Александр Васильев, признавая, впрочем, что идея позаимствована из Европы.
Продолжение поста "Говорят не фейк!" здесь...Мужья-зомби и жёны-курицы
«Муж — это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру».
«Мужик сказал — починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!»
«У меня муж — зомби. Бродит по дому с отрешённым видом и завывает: «Носки! Мне нужны носки…»
Сколько раз вы читали подобные анекдоты, видели картинки, слышали истории из жизни? Я — явно слишком много. Причём рассказывают и распространяют это всё, естественно, женщины, то есть жёны всех этих персонажей. Именно им и хочется сказать: бабы, вы задолбали!
Продолжение поста "Мужья-зомби и жёны-курицы" здесь...8 самых необычных традиций ухаживания
От пахнущих потом яблок до отсечённых голов в подарок – как только не добивались расположения предмета своей страсти в разное время и в разных странах:
1. Отрубленная голова
Этот жуткий ритуал практиковался в Тайване до 1930-х годов. Мужчины племени Атаял считали, что самый верный способ доказать свою зрелость и пригодность к семейной жизни – это преподнести любимой голову убитого врага. После этого подарок выставлялся на узком постаменте, чтобы все могли полюбоваться и обзавидоваться.
Продолжение поста "8 самых необычных традиций ухаживания" здесь...Хамов по-хамски учат
В моём дворе тоже когда-то стояли тучи машин. Стояли на тротуарах, детской площадке, дворовых насаждениях, под аркой в доме, перекрывали даже самим себе проезд. Натурально, чтобы обходить машины, приходилось идти по дороге, потому как заставлено было всё, кроме проезда.
Однажды мне это надоело, и стал я в течении недели записывать номера машин, которые ставят на самые запрещённые места — тротуары, детскую площадку и палисадничек. К концу недели выявилось пятнадцать самых злостных обезьян, которых не смущает вообще ничего, ещё около десятка людей, которым просто всё равно, и они ставят, где есть место, и ещё сколько-то, которые старались не заезжать слишком уж далеко.
Следующим шагом стало засовывание под дворники маленьких записочек первым двум категориям людей с вежливой просьбой не ставить машины. К вящему изумлению, проигнорировали почти все. Что ж, под дворники легла записка с более внятным и значительно менее вежливым содержанием. Результатов никаких.
Продолжение поста "Хамов по-хамски учат" здесь...Самые нетривиальные библиотечные запросы
Даже такая скучная на первый взгляд деятельность как работа библиотекарем может быть раскрашена в яркие цвета безграмотными посетителями.
Люди продолжают ходить в библиотеки, как бы это нас ни удивляло. Конечно, это в основном школьники и студенты, которым задали что-то важное и нужное, а книги у них нет. И вот они собираются с духом и идут в храм знаний напрокат и просят библиотекаря выдать им необходимое. Иногда устно, а иногда и письменно. В последнем случае порой случается так, что известный всем закон «Потому что тишина должна быть в библиотеке!!» нарушается безудержным хохотом сотрудников. Назвать гоголевскую «Шинель» Шанелью, а Дона Кихота — Тонким котом сможет не всякий.
Но даже невзирая на то, как именно сформулированы эти запросы, нельзя не признать, что люди все-таки приходят в библиотеки, чтобы получить хоть какие-то знания, пусть и принудительно. Так что не бойтесь ошибаться и лажать, бойтесь не сделать из этого выводов и не научиться новому.
Собачьи яйца и Сердце Булгакова
Фон ВизИн Водоросль
Мне надо доклад сделать по географии на тему: Вулканизм и метеоризм. Какие есть справочники на эту тему?
Стих Маяковского про облако из штанин
Ну мудаааак
Бутылка "Жигулей" Рязянского розлива, дымящаяся сигарета... Сижу и думаю. Тяжело наверное быть мудаком?
Как всё было пока не знаю. Слухов много. Но картина приблизительно такова
Поздний вечер. Линия уже заканчивает работу, осталось совсем чуть. Молодой человек (лет 22 как мне сказали, но не факт) в состоянии алкогольного опьянения стоял у края платформы и... Ну что бывает в таких случаях? Нет, не упал. Просто получил зеркалом по хлебалу. Не смертельно, но больно и чертовски обидно. Нормальный человек сделает что? Правильно, возблагодарит Бога (Будду, Христа, Аллаха и т.д), ну или Провидение и сделает вывод из случившегося. Но мудаки не такие. Надо ж найти виноватого. Состав уходит под оборот на Выхино. Наш герой, переходит на другую платформу (и ведь не пожалел денег на оплату). Состав выезжает. Дежурная объявляет "Последний поезд с пассажирами в сторону центра"...
Пять миллиметров до смерти
- Сережа, не раздевайся, сходи за хлебом.
- Елки, Свет, ну я и так еле дополз до дому, ты ж целый де…
- Я, между прочим, не одна дома сижу. Вспомни, что ты говорил, когда я на два дня к маме ездила?
- Ладно, давай сумку. Тебе уж ничего и сказать нельзя…
- Можно, говори, Сереженька, я всегда готова тебя выслушать, - я натягивал туфли, когда Света подошла и нежно погладила меня по голове, - кстати, можешь и наследника с собой взять. Димуля, пойдешь с папой в магазин? Дима, ты меня слышишь?!
Из комнаты появился мой пятилетний сын, задумчиво крутя в руках недавно купленную радиоуправляемую машинку.
- Слушай, пап, - поднял он на меня свои серые глаза, - она с трамплина плохо прыгает, постоянно на крышу переворачивается.
- А что за трамплин? Как ты его сделал?
- Да никак он не делал, он ее со стола разгоняет и хочет чтобы она на пол на колеса приземлилась. – Света натягивала на Димку штаны и пыталась забрать у сына машинку.
- Ладно, давай сгоняем за хлебом и разберемся, что там у тебя не получается. – Я надел куртку и выходя в коридор, оглянулся. – Собирайся быстрей, я тебя жду.
Как заставить мужа мыться...
Здравствуйте!
Я недавно присоединилась к сообществу и очень надеюсь на помощь коллективного разума. А проблема моя в следующем.
Мой муж... сорвершенно не следит за собой. Он моется в лучшем случае дважды в месяц, неделями не меняет нижнее белье и одежду. Не сложно представить, как от него пахнет, да?
Недавно научился мыть руки после туалета и после возвращения домой,менять носки хотя бы через день... И то это благодаря тому, что у нас появился ребенок. Я просто запрещала брать малышку на руки, пока муж не вымоет руки. Первое время он злился, не подходил к ребенку, потом видимо, любовь к нему все-таки взяла верх над нежеланием мыть руки...
Но в душ он не ходит по-прежнему. И ему совершенно все равно, что от него воняет...
Хулиганы
Федька Иванов печально брел домой из сельского клуба, периодически останавливаясь и грозя исполинским кулаком луне, отчего та каждый раз на всякий случай пряталась за тучи. Печаль Федьки была совершенно неутешительной: мало того, что ему так никто и не налил, так еще и подраться ни с кем не удалось. Уж как только Федька не ухитрялся! И нарочно на ноги наступал, и локтями задевал, и харкал на брючины и ботинки, и даже откровенно хамил и лапал чужих баб – все попусту. Как сговоривши все! Игнорируют Федьку, будто его и нету. Вот и вышло, что пятница, обычно насыщенная всевозможными развлечениями, прошла совершенно никчемно. Была, конечно, слабая надежда на предстоящую субботу, но где суббота, а где Федька.
И вот он бредет и вдруг слышит – будто драка где! Прислушался – действительно дерутся. Только тихо как-то, не по-нашенски. Свои-то драку затеют, так крик и шум на пол деревни стоит. А тут волтузят друг друга и только хрипят тихонько и по-охивают. Ну разве это порядок? В общем, приободрился Федька, что еще не все потеряно, и на звуки направление взял. Лезет по кустам – не бельмеса не видно.
Продолжение поста "Хулиганы" здесь...Коварство и любовь
Сегодня мы с сыном поневоле позабавили и подняли настроение целому вагону метро.
Мелочь, а приятно, правда остался грустный осадочек.
А дело было так:
Народу ехало совсем немного, но все сидячие места в вагоне были заняты.
Сижу читаю книжку, рядом стоит мой Юра и изучает схему метро.
На остановке вошла старая бабушка опираясь на палочку, за спиной большой, игривый рюкзак со спайдерменом, за руку она вела хорошо откормленного школьника лет восьми – девяти с липкой сосательной штуковиной во рту.
Но в тот момент я всех этих подробностей еще не видел, а просто не отрываясь от книги, периферийным зрением заметил сам факт появления старушки и поскольку с детства был удовлетворительно воспитан, автоматически стал подниматься со своего места.
Пионер
Однажды вечером мама мне говорит:
- Коля, сынок! Сходи пожалусто пагуляй с нашей сцобачкой Жучкой! Заодно она там пасрёт, ты уж проследи. И возьми свою младшую сестрёнку Васю… тоись Катю. Заодно она там… пагуляет, да? А то у меня время нету вас выгуливать, мне надо срочно идти в магаз за бутылкой водки. Ведь скоро наш папа придёт с работы, и если не увидит на столе бутылку водки – то он сразу станет злой и всех нас перепиздит вместе с цобачкой Жучкой. А если увидит бутылку водки – то станет добрый и всех нас не перепиздит. Наверное.
А мне что. Мне бы лишь бы уроки не делать. Вася уже скреблась в дверь… тфу бля, это Жучка скреблась, а Вася… тфу бля, тоись Катя – ищо и конь не валялса. Я и гаварю:
- Слы, мудофила, давай шустрей шнурки завязывай, видиш – жывотное маецца?
А Катьке ищо тока 6 лет, нихуя не умеет, ржунимагу валяюсь! Себя вспоминаю в том возрасте, тож был неопытный йуный гандон. Кое-как пинками и прочими добрыми советами её нарядил, и мы вышли в заснеженный морозный двор. Жучка сразу начала скакать как йобнутая, приставать к прохожим и вапще бесновацца.
Страшная сказка
Вопрос с форума. Надо помочь!
С ним работает много молодых девушек, боюсь что они его напоят и начнут соблазнять, а он пьяный не устоит! С ним я пойти не могу, и даже если вдруг он изменит, как я об этом потом узнаю, никак! Я предложила ему намазать член зеленкой, если он изменит зеленка будет подстертая, да и навряд ли он изменит с зеленым членом, соблазнительницу должно это спугнуть. Но он пока не соглашается, говорит ему стыдно будет в туалет при мужиках ходить! И еще и обиделся что я ему не доверяю! Что делать,я вся на нервах из за этого корпоратива(( Жду советов!
P.S. Может это смешно и глупо, но я не троллю, я серьезно!
Перлы Задорнова
Мало, кто знает, что Путин надорвал спину, пытаясь поднять Россию с колен. Немудрено повредить спину, когда всё время тянешь одеяло на себя.
Мало кто знает, что это был первый случай, когда президент потянул что-то, ему невыгодное.
Впору появиться новой русской пословице: «Потянешь третий срок, потянешь и спину».
В честь Обамы назвали рыбу. Казалось бы мелочь, а какой сильный ход в деле укрепления наших отношений с Америкой! Ведь теперь каждый российский мужик может попить пивка с Обамой.
В визитках Шойгу должность надо вписывать от руки, чтобы не печатать каждые полгода новые визитки.
Призывник Сидоров из Мытищ даже не подозревал, что повторил карьерный путь Шойгу – его взяли из Подмосковья в армию!
В МЧС создали телефон доверия для напуганных концом света. Работает ежедневно. 21 декабря выходной.
Продолжение поста "Перлы Задорнова" здесь...12 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как самарская чиновница довела десантника до слез
Светка – это моя подруга, сотрудница самого стрёмного департамента самарской мэрии. Когда она звонит с утра, значит вчера вечером поругалась с мужем и скоро грядет развод. 3 августа я всегда жду ее звонка, потому что накануне пьяного 120-килограммового Вовчика такие же пьяные «голубые береты» затаскивают в квартиру со словами «никто кроме нас, ик…его не смог бы дотащить. За ВДВ!». И так уже много-много лет.
Сегодня. 7 утра. Звонок. Светка. Беру трубку, чтобы выслушать горестные хныки. Светка вопреки ожиданиям ржёт. Короче, вечером с Вовчиком начали ругаться (кто бы сомневался). С чего начали она не помнит, а закончили стандартным, типа:
- А ты рожал?
-А ты с парашютом прыгала?
О душевнодобрых тётеньках
Смысл жизни душевнодоброй тётеньки (ДДТ) заключается в том, чтобы всем сердцем, всей душой, всем естеством своим кого-нибудь жалеть.
Выбор объекта жаления подчас странен, но откуда нам, очерствевшим, знать, что движет истинно доброй душой.
Сосед одной ДДТ поколачивал жену.
Раз бьёт, значит, довела, говорила ДДТ, значит, есть за что.
После очередной разборки другие соседи, не такие добрые, скрутили настрадавшегося мужа и вызвали милицию.
Жену со сломанными рёбрами, разрывом селезёнки и сотрясением увезли в больницу, спровоцированного мерзавкой мужа – в околоток с печальными перспективами (от 2 до 5), а ДДТ теперь не здоровается с соседями-злыднями, порушившими хорошему человеку жизнь.
Полуночная электричка
Есть в этих последних электричках, с их непривычным безлюдьем и темнотой за окнами, что-то от новогодней ночи – едешь и всякий раз ждешь каких-то чудес. И они иногда случаются.
В тот раз я ехал в деревню. Была пятница, но стояла глубокая осень, дачный сезон накрылся, и потому в вагоне никого не оказалось.
Кроме одной девушки. Или молодой женщины, судя по кольцу на правой руке, которое я разглядел, когда попутчица нежданно подсела ко мне.
- Ничего, если я к вам перемещусь? А то одной как-то боязно.
Я, конечно, кивнул, но и удивился. Она была молода, хороша собой, модно и дорого одета. Такие молодухи в электричках, да еще и в одиночестве, не ездят. Впрочем, было в ней что-то простонародное, что-то от «лимитчицы» - как когда-то называли в Москве приезжих из провинции.
Она тут же стала пересказывать мне свою жизнь, и стало понятно, что ничего и никого Люба (так представилась) не боялась, но ей захотелось с кем-то поговорить. Точнее, выговориться.
Червонец
— Техподдержка, здравствуйте.
— Алё…
— Я слушаю вас, говорите.
— Алё…
— Я вас слышу прекрасно, говорите, в чём ваша проблема?
— Алё! Я тут это… Денежку не туда положил, десять рублей.
— Номер терминала, пожалуйста, назовите.
— Номер терминала?
— Да.
— Это адрес, да?
— Нет, адрес мне не нужен, продиктуйте номер терминала.
— Это БИК, да?
— Нет, БИК — это банковские реквизиты, а мне нужен номер терминала.
— А-а-а! Понял! Это где дата, да?
Сталин - форева!
Недавно Эдвард Радзинский рассказал одну интересную историю про Иосифа Сталина:
«Знаменитый герой — полярник Папанин построил себе дачу. И стал приглашать к себе видных людей, показывая свое «творение». Все были восхищены, и в книге отзывов писали хвалебные оды. Побывал даже А. Жданов, и тоже оставил хороший отзыв. После чего Папанин решил пригласить уже и «самого». И вот Сталин на даче. Часть помещения отделана мрамором: где-то итальянский, в ванной — греческий. По окончании осмотра Папанин подает книгу отзывов. Сталин полистал, почитал, берет ручку и пишет:
— Т. Власику. Хороший детский сад.
И. Сталин.
Прочтя отзыв, Папанин бросился звонить Жданову, прося защиты. Вопреки надеждам, Сталин воспринял просьбы защитить героя совсем иначе:
— У меня с Вами расходятся мнения. Я хочу вынести этот вопрос на Политбюро, это очень принципиальный вопрос.
Продолжение поста "Сталин - форева!" здесь...Дзынь...
Дзынь… Дзынь…
Хриплый такой звук, словно бы сел уже от старости его голос. Облупился немного звонок, ржавчина его уже начала есть. Поскреби немного – и серебро сойдет, оставив начинающую гнить сердцевину.
- Саша! Ты долго там курить будешь?
Раздраженно зыркнул сквозь стекло балконной двери. Не видно их – тени, размытые силуэты. Приглушенный стеклом голос. Вернее, голоса. Опять, видимо, с мамой своей его привычки обсуждают.
Ушла.
Дзынь… Дзынь… Второй звоночек, как обозначение,сигнал второй сигареты. Саня давно заметил, что дома он курит обычно по две сигареты за раз.
Продолжение поста "Дзынь..." здесь...
Cтрашная история
..Жила в одной деревне женщина - Варварой ее звали - которую все считали дурочкой блаженной. Нелюдимой и некрасивой она была, и никто даже не знал, сколько ей лет – кожа ее была розовой и гладкой, а вот взгляд такой, словно все на свете уже давно ей опостылело. Впрочем, Варвара редко фокусировала его на чьем-нибудь лице – она была слишком замкнутой, чтобы общаться даже глазами. Самым странным было то, что никто не помнил, как она в деревне появилась. После войны путаница была, многие уехали, чужаки, наоборот, приходили, некоторые оставались насовсем. Наверное, и она была одним из таких странников в поисках лучшей участи. Она заняла самый крайний из пустовавших домов, у леса, самый ветхий и маленький, и за десяток-другой лет довела его до состояния полного запустения. Иногда сердобольный сосед чинил ей крышу, а потом бубнил в прокуренные усы: никакой, мол, благодарности, у нее дождевая вода гулко капала в подставленный таз, я все сделал, стало сухо, а эта Варвара мало того, что «спасибо» не сказала, так даже и не глянула в лицо. Никто не знал, на что она живет, чем питается. Она всегда ходила в одном и том же платье из дерюжки, подол которого отяжелел от засохшей грязи. В одном и том же – но пахло от нее не густым мускусом человеческих выделений, которые не смывают с кожи, а подполом и плесенью. ...
Продолжение поста "Cтрашная история" здесь...Улыбнуло
Где-то в 80-х, катались по просторам страны и купили в Кишиневе люстру. Отечественную. Не то, чтобы дома их не было, но вот именно эта понравилась и взяли на память.
Дома собрал её в кучу и стал готовиться к самому главному - на стол одну табуретку и, сверху, еще табуреточку. Дом старый, потолок 3,30. Успешно снял старый светильник, но когда старался попасть кольцом на крюк в потолке, меня качнуло и я, не выпуская люстры из рук, подчинился закону гравитации. Оба получили повреждения разной степени тяжести. Себя не было жалко, а вот люстру было не восстановить. Ну не судьба!
Посмотрели на паспорт - покойница наша была изготовлена на Тираспольском заводе какой-то электробытовухи. Говорю жене - хочешь-пиши, а мне стыдно. Пойдем в магазин, выберем новую, а, вообще, и старый светильник не плохой.
Жена, в расстроенных чувствах, пишет письмо на этот Тираспольский завод, вкратце описывает историю покупки люстры и её гибели. Для убедительности, прикладывает чек Кишиневского магазина и просит прислать наложенным платежом точно такую люстрочку.
Великий Могучий Русский Язык
- Майонеза нет, да?
- Да, нет.
Воняло
У нас в подъезде воняло. Нет, у нас страна большая и в ней много где воняет, где больше, где меньше. Где то даже, и совсем не воняет. Но это «где то» и я таких мест не знаю. А у нас воняло. Точнее ВОНЯЛО! Ибо запах был такой, будто без противогаза заглянули в задницу самому Белому Слону скушавшему что то несвежее.
Причем воняло только в коридоре на первом этаже, выше запах не проходил. Но и этого хватало. Я и не предполагал, что смогу на столь долгое время задерживать дыхание, и, судя по всему, мои соседи, тоже. Через неделю мы, всем подъездом, могли уже ехать и позорить ловцов жемчуга, которые задерживают дыхание всего на несколько минут.
Запах был весьма сложный и с трудом поддавался идентификации. Временами казалось, то это местный алкаш Василий потерял свои пропитанные страданиями носки когда из последних сил полз к спасительному лифту, иногда приходила мысль, что это тыща кротов вылезли на поверхность, одновременно насрали и опять скрылись в недрах, была и совсем экзотическая версия, что кто то уже неделю жрет на первом этаже экзотический фрукт – дуриан, который как известно из интернета, воняет как весь Васин гардероб.
Продолжение поста "Воняло" здесь...Слом шаблона
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с легкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни
Инфаркт
Виктор Николаевич с трудом разомкнул веки и уставился сонным, непонимающим взглядом в потолок.
Рядом тихо посапывая спала жена, мерно тикали часы на стене. Фонарь за окном покачиваясь от ветра, бросал отблески на оконное стекло.
Что заставило его проснуться, он не знал. Возможно было чувство, что за ним кто-то наблюдает.
Виктор Николаевич, кряхтя, поднялся с постели и нащупал ступнями холодные подошвы домашних тапочек.
Почесываясь и зевая, Виктор Николаевич, побрел сначала в туалет, а после на кухню.
- Три утра, а я ни в одном глазу. - Пояснил он коту, жмурившемуся от света лампы, включенной хозяином. - Бессонница. - Виктор Николаевич горестно вздохнул. - Старость, мать ее.
Горячий сладкий чай, приятно согревал.
Прихлебывая маленькими глоточками чай, Виктор Николаевич, думал о делах завтрашнего дня. О суммах закупок леса, о поставках бетона и километрах кабеля.
Вдруг, сильно-сильно защемило в груди.
Левая сторона, с татуировкой группы крови на патроне, стала горячей.
Обидеть художника может каждый
Леонардо да Винчи «Дама с горностаем»
Искреннее спасибо за замечательный макет, но все-таки есть пара небольших комментариев:
1. Что это за мутант на руках у девушки? Заменить на милую собачку.
2. В образе девушки не хватает гламура, давайте черный фон заменим на розовый, грудь больше, а вырез платья глубже.
3. Если выводите на первый план ладонь, не забывайте покрыть лаком ногти. Сюда явно просится красный цвет!
4. Что-то не так со взглядом девушки, нет целеустремленности и убедительности. О, пусть она смотрит прямо! И пусть улыбается, как Мона Лиза! Так мы создадим загадку!
5. Аксессуары на шее у девушки уже не в моде в этом сезоне, поищите что-нибудь у Сваровски.
Ай, молодца!
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".
О женской красоте
Отчего-то всевозможные «мисс мира» и прочие «миски» калибром поменьше всегда казались мне не особо красивыми. Вечное недоумение: «Отчего именно эти-то? Да я вам сходу среди знакомых перечислю пяток не хуже…»
Откровенно говоря, я какое-то время думал, что все куплено. Тем более, что пример был у меня, так сказать, на глазах. Хотите расскажу эту историю?
Один местный деятель околоавтомобильного бизнеса (по нынешним меркам так, мелкий лавочник, но в 90-х это считалось «крупная фирма»), обеспечив себе много денег, но не фантазию, куда их потратить, проникся неожиданными амбициями властителя дум. Для начала он ударился в политику, но, потерпев на этом пути фиаско, решил, что пора позаботится о детях.
Дочка у господина Свинюхина была одна, и для счастья кровиночки он был готов на многое. Уж не знаю какой черт его надоумил (хотя есть на этот счет некоторые подозрения), но решил он организовать для нее Конкурс Красоты.
На «Мисс Мира» у владельца торговой точки «Афрошина» (название условное) денег, конечно, не хватило, поэтому для него был немедля организовано специальное предложение от нашего (весьма нуждавшегося в деньгах) регионального издания. Издание было автомобильное, но деньги были настолько не лишними, что мы решили — какая, в принципе, разница? И затеяли мероприятие «Девушка с обложки».
Продолжение поста "О женской красоте" здесь...11 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
С Новым годом
Саня больше всего не любил, когда телефон звонил если его хозяин был в сортире, ел или ехал в транспорте.
Как раз сейчас мобильник зазвонил именно в автобусе.
Ирка. Невеста Димана. Хм, странно - редко звонит.
- Алло, Саш, беда… Саш, Димочка разбился…
- Как!? – От Саниного вопля тетка, стоявшая рядом с ним, вздрогнула и недовольно забормотала какие-то проклятья, окружающие недовольно заоглядывались на парня.
- Что случилось, рассказывай!!!
- Саш, он несся как всегда на байке этом своем поганом, менты говорят, что в поворот на семидесяти начал входить, его понесло, навстречу легковушка… - сбивчиво начала объяснять Ира.
- Где он!? – Прокричал в трубку парень и, услышав номер больницы, сбросил звонок и тут же набрал другой номер.
- Серый, Димка в больницу попал. Разбился. Ты трезвый? Заводи мотор, я через десять минут во дворе буду.
Знакомства в интернете
Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на ящик повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
Советы от гуру пикапа
Орфография и пунктуация сохранены. Инфа взята из открытых источников. Скриншоты имеются. В ознакомительных целях, так сказать.
Тема: Как без денег соблазнить девушку?
главное запомни что для них существуют спонсоры и трахеры. Рви голову дешовыми крышесносами типа роза из неоткуда. 150р и поднятое настроение на весь день. У меня хоть и крутятся нормальные для моего возраста деньги но я стараюсь не тратиться.
Перлы Лукашенко
Не позволим нас наклонять.
Я атеист, но я православный атеист.
Вы просили дождь — я дал вам дождь.
В детстве я рос среди животных и растений.
Пора принять меры и наложить вето на табу.
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.
Я по образованию и происхождению - экономист.
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Продолжение поста "Перлы Лукашенко" здесь...СССР и Россия
Главным достоинством СССР была широкая и реальная возможность развития для "простых людей" - обязательное среднее образование, доступность высшего, медицинская помощь (вопреки нынешним мнениям - очень неплохая по среднемировым стандартам), широкое распространение массовой качественной культуры (думаю любой, сравнивший переводы советские и переводы нынешние с этим согласится), система социальной помощи, массовый отдых (Крым, Кавказ, региональные курорты).
Главным недостатком СССР было резкое ограничение возможности развития для "элиты" - и речь не только и не столько о невозможности "много зарабатывать", "много тратить" или "иметь заводы и пароходы". Ограничено так или иначе было все - качественное среднее образование (попасть в "английскую школу", то есть всего лишь в школу с "приличным" обучением английскому было очень сложно), качественное высшее образование (оно концентрировалось в нескольких центрах - Москва, Ленинград, Новосибирск, некоторые столицы союзных республик), образования за рубежом де-факто не существовало, медицинская помощь высокого качества (по сути все слышали о "кремлевке" и "кремлевской медицине", но это было доступно партийной элите), все многообразие мировой культуры (были недоступны и запретны "нежелательные книги", отсутствовала как факт эротика, отсутствовал доступ к мировому кинематографу во всей его полноте, но при этом для очень-очень избранных существовали "закрытые показы"), элитный отдых (даже поездка в Польшу или Болгарию была событием, что уж говорить о Париже или Лондоне - "из наших там мало кто был")
Продолжение поста "СССР и Россия" здесь...
Красные маки
- Эй, красавица, давай погадаю, протяни руку! – ко мне подошла кареглазая цыганка в длинной юбке и в платке с красными маками. Я заворожено уставилась на маки. Красота!
- Давай руку, говорю, что стоишь? Всю правду тебе расскажу, о прошлом, о настоящем, о будущем, - тараторила цыганка. Я обратила внимание на длинные сережки в ее ушах с красными камнями. В голове пронеслась мысль: как же хорошо серёжки сочетаются с маками, как гармонично! Нет бы - убежать, отвернуться, но я, словно загипнотизированная, восторженно взирала на кроваво-красные цветы.
Слева от нас возвышался огромный аэропорт «Домодедово». В нем было что-то футуристическое и загадочное. Вокруг сновали таксисты и пассажиры далеких рейсов, не обращая внимания на грустную девушку и цыганку в платке с красными маками. Странно, откуда в аэропорте взялись цыгане? Это же не Белорусский вокзал, наконец, где можно встретить самый разнообразный люд – начиная от бизнесменов с дорогими запонками, заканчивая бомжами-маргиналами, пьющими дешевые разноцветные суррогаты.
Три мушкетера
- Скажи-ка, девушка, ты не видела здесь женщины со светлыми волосами? Ее зовут миледи Винтер, - д’Артаньян даже не глядел на Кэт, он все оглядывался на дюны, за одной из которых валялся труп убитого им Жюссака.
- А зачем вам она? Вы ее любите?
- Да, безумно! – прохрипел д’Артаньян – и она тоже без ума от меня.
- А я ее знаю. Очень хорошо. И вас! А вы (тут Кэт зарыдала) … вы даже не узнали меня!
- Боже мой, - заорал д’Артаньян, наконец рассмотрев девушку, - Кэт! Служанка миледи! Здравствуй, девочка моя! Так где же твоя госпожа?
- Я не скажу, - прошептала Кэт.
- Почему?
- Потому что в любви (тут Кэт потупилась) каждый старается только за себя.
- Я люблю тебя опять, - страстно зашептал д’Артаньян, - помоги мне!
- Любите? – странно блестя глазами, спросила Кэт, - так докажите! Тогда помогу.
Кошки против собак
Шарики
На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили
надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели
сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Колбасно неудовлетворенные
Есть довольно много вроде бы разных тем: качество современных продуктов, эмиграция, проблемы образования, история СССР и т.д., во время обсуждения которых обязательно появляются люди с заявлениями: «А зато в СССР не было колбасы, за ней в Москву на электричках ездили и в очереди стояли…». Мне бы не хотелось в очередной раз обсуждать этот тезис, а хотелось порассуждать на тему, почему именно колбаса стала определенным фетишем. Почему появилась «колбасная эмиграция», а не, скажем, «сырная» или «рыбная».
Для начала замечу, что в стародавние времена кулинарные пристрастия россиян были просты и традиционны. Большинство жили в деревнях или недавно из нее переехали и сохраняли традиционные пристрастия к блинам, вареной картошке и квашенной капусте (или – к плову, шашлыку, пельменям и пр.), да и перенесенные войны тоже как-то разносолам не способствовали. Однако с 50х годов меню советского человека стало разнообразиться, причем происходило это волнами.
Например, в 60е годы москвичи в массе своей к крабам относились с большим подозрением, примерно как к улиткам или лягушкам, которые, как известно, французы трескают за обе щеки, а порядочный человек и за деньги в рот не возьмет.
Продолжение поста "Колбасно неудовлетворенные" здесь...
Степан
Был у нас во дворе малец прикольный - Степан. Забавный такой парнишка, очень любил тусоваться среди компаний старшиков, где пользовался большой популярностью, особенно среди девчонок. Вся округа знала его. Когда он проходил мимо все махали руками и кричали ему что-то типа: "Степан! Здарова!" или "Стёпка, привет!!!"
Он всегда подбегал и сходу рассказывал какой-нибудь анекдот или смешную историю, которая якобы с ним приключилась. Естественно все долго и искренне смеялись, а довольный Стёпка с чувством выполненного долга удалялся до хаты, готовить свежую байку на завтра.
Так прошло где-то лет пять. Степан подрос и, как говориться, хватку не потерял. Продолжал веселить всех и вся на районе.
Однажды мы, как обычно, сидели компанией во дворе, где наблюдали как в ЗиЛ грузила вещи какая-то семья. Переезжали в общем. Среди грузивших был замечен и Стёпка. Он подбежал к нам, но не стал травить истории или анекдоты, а грустно сообщил, что его семья переезжает в другую страну. Добавил, что будет скучать и пообещал приехать через несколько лет.
Как я ебал Снусмумрика
Пирифразируя уважаемого сатирика, скажу, што женсчины бывают ужос какие мудачки и прелесть какие тэгэпэшечьки. Есть, конешно, исключения, каторые я называю хтоничезкий пиздец вагинальнава типа иле пиздецкий пиздец. Кагда удаецца выебать такое чюдовисче, аснащенное сочной песдой и куском жеппы вместа галавы, остаюцца неизгладимые впичятления, пириломы хуя, ожоги мошонки или травмы тушки, несовместимые с регулярной палавой еблей. К тому жэ страдаит тонкая, ронимая психека падонка, а это приводит к тижолым запоям. Паэтому, ну их нахуй. Но когда у тибя ф квартире царит безвременье лютава ононизма и кризис перепроизводства семени добра ручной работы, на безбабье можно и самую стремную ебанашку раком.
Мы пазнакомились в тиатре юнава дрочера. Я туда по накурке всигда билеты пакупаю. Спиктакли про бабу Ягу очинь люблю и приключения Лунтика пафтыкать. Ф последний раз с аднаво касова и Лунтика миня так расхитрило, што выгнали впесду из зала, так сильна я лыбу давил. Пашел искать чиво бы похавать. В буфете там у них фсякая хуита для желутка вредная продаецца: чипсы, бутеры с икрой, шоколадки. А я такое не ем, кагда ка фсем этим нисчякам приатачено слово «продаецца». Люблю домашнева пахавать, асобинна, в гостях аппетит у миня хороший, не гость, а находка, ниприхатливый санитар кухни нах. Жаль, паследнее время никто чота не приглашаит пасанитарить.
Забрел я по каким-то лабиринтам в гримерку, а там на столе судочки с котлетками и гречей стоят. Па-быстраму апракинул в сибя кашку и только паследний катлетос точить начял, вошла она. Туловище – ничо такое, стройное, с весьма трогательными сиськами. На хохотальник глянул – ибааать, черноват бывает юмор у прероды. Не лицо, а прыщявое стрецтво предохранения нах, противозачяточное такое ебальце с пупырышками.
– А вы кто?
– Паклонник ваш.
Лол
ххx: че, он ее бросил?
ууу: да она дура совсем.
ууу: ты ж знаешь, что он врач.
ууу: ну и в общем с секисом у них проблема была - он этих сисек-писек столько уже насмотрелся, что просто так не встанет.
ууу: а лена - полено, ну, ни погладит его никак, ничего.
ууу: ляжет, как столб, а он об неё секисится кое-как.
ууу: я этой дуре говорю: ну ты приложи фантазию, бельишко сексуальное, ролевые игры, переоденься там в кого-нибудь
ууу: ну и она не придумала ничего умнее, чем переодеться медсестрой.
Про спам
В ленте наткнулся на рекламу.
Какие-то бледные стафилококки замутили конкурс на "самое лучшее и самое худшее рекламное sms-сообщение".
Самый омерзительный спам, который я получал в своей сотовой жизни, это были сообщения от жены. (третьей, если быть скрупулёзно точным)
"Не забудь поздравить маму с Днём рожденья!" "Не забудь поздравить маму с 8 марта!" "Не забудь поздравить маму с НГ"
(то, что имелась в виду непосредственно её мама, а никакая не другая мама, культурным людям пояснять, я надеюсь, лишнее)
А самое полезное спам-сообщение я получил ещё в прошлом веке, на заре всеобщей мобилизации. Только первый свой мобильник купил.
Продолжение поста "Про спам" здесь...
Женщины!
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...
Например, про любовь к животным
Перед новым годом хочется говорить о хорошем. Праздник к нам приходит, тыц тыц кока-кола, извините скока ж можно этой рекламы.
Давайте я вам расскажу настоящую новогоднюю историю. Что означает – все живы, особенно она – Ниночка. С Ниночкой я познакомилась в автошколе. Она вынесла мозг трем инструкторам, одному инспектору, мне и её обоим мужьям, пока получила права. Да, выдать Ниночке права, это было как дельфиненка убить, но что есть то есть, берегитесь на дорогах. Я собственно не об этом, я собственно про любовь. Ниночка полюбила, довольно внезапно.
Однажды Ниночка устроилась секретаршей, в ансамбль песни и пляски флота. Какого флота не скажу, потому что главные герои еще живы и даже умеют пользоваться интернетом. Так вот, Ниночка устроилась на службу и немедленно завела с шефом роман. Начальник ансамбля держался долго. Целых два месяца держался, весь изнервничался. Но пал, как Измаил. Потому что Ниночка ходила на работу в красных шортах условной длины. Видели такие, из них еще девичьи полупопия выпадают? Ну вот. В любом другом месте Ниночку уже давно послали бы, как минимум переодеться. Но – лето, но – военная часть. Когда Ниночка по служебной надобности заходила в штаб ВМФ, седенькие адмиралы теряли равновесие и совесть. В общем красные шорты сделали своё чорное дело. Ниночкин шеф: капраз, народный артист и вообще немолодой уже человек совершенно распоясался.
Продолжение поста "Например, про любовь к животным" здесь...10 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Настоящий
– Бабушка, а к нам придёт Дед Мороз?
– Нет, Вадик, не придет. Дед Мороз приходит только к хорошим деткам, – ответила бабушка.
Вадик насупился. Вадику шесть лет, и он никогда не видел настоящего Деда Мороза. На утренник в садик к ним приходили какие-то дяденьки с искусственной бородой из мочалки, но то, что они ненастоящие Деды Морозы, было ясно всем, даже самым маленьким.
– Бабушка, а к Пашке в прошлом году Дед Мороз приходил, а ты говорила, что он хулиган.
– У твоего Пашки родители воры и бандиты. У них денег много.
– Значит и подарка не будет? – окончательно расстроился Вадик.
– Не будет. Ты, Вадик, не мешай мне, иди, посиди телевизор посмотри. Мамка-то твоя с хахалем своим гулять ушла, а мне тут с тобой маяться.
– Бабуля, а ты не майся, садись и тоже смотри телевизор.
– Вот ещё! Ты думаешь, у меня время есть? Готовить надо! Завтра гости придут, мамка твоя сама-то ленится, всё устала она, да времени у неё нет. Так что же, позориться теперь? А потом будут говорить, что у Сельяновых дома шаром покати, гольный чай да конфеты на столе. Это в Новый год-то!..
Света, мать ее, конфета
Бабы со снарядом в голове – это большая удача, потому что можно поставить несколько занятных экспериментов и еще какие-нибудь опыты над личностью, спешу я вам доложить.
Случилось мне как-то в легком подпитии, то есть примерно где-то в лоскуты, забрести в какой-то говно-бар. Ну, это одно из таких заведений, где после девяти включают под потолком цветной плафон, врубают, чуть ли не «Максим» и упоротые офисные дефки начинают отплясывать джигу.
Зашли мы туда с товарищем, что бы собственно опечалиться окончательно пивом и уже поехать домой, а до стойки, что бы добраться, надо как раз пройти через этих самых въющихся ужами девок.
Ничего не предвещало беды, но одна из самок отделилась от стада и так блять типа загадочно давай передо мной бедрами вилять (мож подумала, что я плясать вышел), улыбается очень, вся такая гутаперчивая.
Продолжение поста "Света, мать ее, конфета" здесь...Весёлые, блеать, картинки
Сегодня увидал картинку из детского журнала "Весёлые картинки", вспомнил, что уже видел что-то бредовое на эту тему и полез в Интернет. А там - просто праздник какой-то. Но обо всём по порядку.
Судя по всему, перед рисованием картинок на обложки, в редакции творится примерно следующее:
Жизненно
1. Сегодня мой муж нашел на чердаке нашего дома кольцо с бриллиантом. Я и мой бывший парень купили этот дом 15 лет назад. А через шесть месяцев он погиб в автокатастрофе.
2. Сегодня я купил своей бабушке ноутбук. Первое о чем она попросила меня – скинуть туда с ее старого компьютера фотографии дедушки и одну из них поставить на заставку. Дедушка умер почти 20 лет назад.
3. Моя мама заболела, у нее грипп. Сегодня по дороге из школы, я заглянул в магазин, чтобы купить ей что-нибудь вкусненького. Там я столкнулся со своим отцом. Он стоял на кассе с целым пакетом любимых маминых продуктов, с четырьмя дисками романтических комедий и букетом цветов.
4. Прошло уже полгода после смерти моих родителей, но я до сих пор не могу удалить их номера из своего телефона.
Продолжение поста "Жизненно" здесь...Большой-большой секрет
Рассказала подруга. Работает в службе доставки тортов и прочих сладких радостей. Поступил рядовой заказ на небольшой шоколадный тортик. Приехала, позвонила в дверь. Открыл парень с голым торсом, но в домохозяйском фартуке. По запаху и звукам ей стало ясно, что в квартире готовится какая-то вкусняшка. Парень попросил занести торт на кухню, а то у него руки все в мясе, масле и еще непонятно чем. Подруга девушка храбрая и добрая, зашла на кухню, и увидела как шестеро парней дружно что-то готовят. Двое режут овощи на салаты, другой взбивает некую оранжевую субстанцию, кто-то возится с мясом, еще один люто шинкует лук и рыдает, все над ним подшучивают и смеются, а тот самый парень подбежал к плите. Там в двух сковородках и одной кастрюле что-то жарилось, варилось, пыхтело, тарахтело, трещало... дымищааа. Он быстренько все перемешал, помыл руки, и пошел в другую комнату, позвав подругу. Там он достал из карманов брюк деньги и рассчитался. А потом и говорит, мол, вот чем занимаются парни в отсутствии своих жен и девушек. Только ты никому не рассказывай, о том, что только что увидела. Это самая большая мужская тайна. Пусть продолжают думать, что мы бухаем с бабами в сауне.
Продолжение поста "Большой-большой секрет" здесь...
Краш тест
Мы семенили по кладбищу за старшими пацанами и не верили своему счастью.
Надо же, сами подошли и сами предложили.
Да и кто мы для них? Так, элемент пейзажа, бессмысленные октябрята, которые и существуют только для того, чтобы было кого согнать с качелей, предварительно заслав леща.
А для нас они – полубоги, брутальные мужики лет шестнадцати, если не семнадцати с половиной. Почти члены политбюро.
Может это какой-нибудь подвох, шутка? Но даже если и так, нам все равно за счастье, что над нами решили поглумиться такие люди.
Пришли и ахнули.
Не шутка и не подвох. Старшие пацаны действительно целую неделю на «мотопедах» не гоняли, а с утра до темноты тут работали, чтобы нам – человеческим малькам, построить и подарить настоящий замаскированный полуподземный «штабик» посреди кладбища.
Но вскоре все более-менее прояснилось.
Как всё устроено: Работник загса
Попасть в профессию
По образованию я психолог, закончила вуз, но работать по специальности душа не лежала. Взялась за кандидатский минимум, бросила и решила получить ещё одну вышку — юридическое. В загс попала случайно: на свадьбе у подруги разговорилась с рядом стоящей женщиной, она оказалась одной из сотрудниц. То ли настроение было романтическое, то ли я устала на тот момент от бесконечных собеседований, но когда услышала, что им требуется человек в архив, — согласилась практически сразу. Тогда ещё подумала про себя: «У них тут каждый день праздник». Ага, как же. Я работаю в загсе уже лет семь, но непосредственно веду саму церемонию регистрации только год. До этого была скучная работа в архивах, потом — приём заявлений. Чтобы тебе доверили кого-то женить, надо проработать лет пять, не меньше. Кстати, говорят, что регистрацию только женщины ведут, а вот и нет. У нас в загсе как-то мальчик работал, практикант, так его на один день сделали главным в виде исключения. Молодожёны, конечно, удивлялись, но не жаловались.
Продолжение поста "Как всё устроено: Работник загса" здесь...Иллюзии с черепами
Сука!
Сегодня помог девушке с сумками, она даже спасибо не дала.
Что русскому хорошо...
Вышла замуж за немца. Живем в Германии.
Обычный субботний вечер.
Я шуршу на кухне, готовя вкусняшку на ужин, он залип за компьютером в комнате. У меня что-то мурлыкает радио, я тихонько подпеваю. Идиллия, в общем.
И тут вдруг из комнаты раздается дикий грохот стрельбы, и на чистом русском:
- Прикрой! Он сзади! Вали! Вали, мля, не слышишь, что ли?
Я так и вовсе обмерла.
Из полуобморочного состояния меня вывел крик моего Юргена:
- Аня! Аня! Иди скорей!
Про наше телевидение
Итак, ты пришел домой с работы и включил телевизор. Тебе хочется узнать, что в мире произошло нового, узнать что-то интересное, нечто неизведанное, удивиться, попереживать вместе с главным героем старого фильма. Но хуй то там! Ты щелкаешь каналами, и тебе в мозг льется смердящий поток переспелого говна. Что ты можешь увидеть на всеобщем бесплатном телевидении? Рассмотрим.
1) Новости. В новостях тебе расскажут, что жуть стала лучше, жуть стала веселее. В твоем городе силами Ройзмана и ФСКН закрыто еще 146 крокодиловых наркопритонов, взамен закрытых вчера 99 и позавчера 55. Расскажут, что Путин по-прежнему твой хан и Кадыров - пророк его. Что три столпа стабильности - Путин, Кадыров и Чекизм стоят на страже лично твоей стабильности и ограждают тебя от гнилостных веяний Запада. Расскажут тебе, что Сколково изобрело новый девятиколесный велосипед, квадратное колесо и твердую водку, что разработки обошлись в 900 миллиардов рублей, и что они были вложены не зря. Расскажут, как проклятые евреи уничтожили штаб квартиру правозащитной организации Хамас, а войска НАТО уничтожили мирные лагеря подготовки боевиков. Расскажут, что Госдеп США разрабатывает новый план Даллеса и спаивает народ водкой.
Продолжение поста "Про наше телевидение" здесь...Город Солнца
− Значит так, ребята, - сказал Чиполлино, хмурясь.
− Получена из центра директива, - сказал он.
− Мочить, - сказал он.
− А... - сказала Редисочка.
− Да, - глухо сказал Чиполлино.
− И щенков вместе с ними, - сказал он.
Повисло в подвале молчание. Играл желваками Чиполлино, наматывая на мозолистые кулаки тельняшку рваную, все в ожогах от папиросин, черную по шву. Нащупал вшу, не глядя, раздавил ее ожесточенно. Послышался треск. Потянулся к куму Тыкве, молча руки на коленях сложившему. Сказал ему.
− Дай закурить, братка, - Чиполлино.
− Размолчались, команда, - сказал он.
− Нечего, - сказал он.
− Как они нас, не жалея, - сказал он.
− Так и мы их, блядей, - сказал он.
− Бить, давить будем! - крикнул он ожесточенно.
Очередной пиздец на первом канале
Песня яичек из передачи Малышевой Здоровье.
И эти люди вводят цензуру в интернете?
Нормик!
BNKTOP: самый хардкорный способ выведения лобковых вшей слышал от однокурсника. Он и два его друга, когда в своей деревне подцепили мандавох втроём от одной б..ди, облились керосином и потом голые по очереди ездили на мотоцикле под 100 км/ч, чтобы их ветром сдувало. Говорит, не помогло.
Рассказ-утопия
В дверь постучали.
-Товарищ майор, разрешите. Задержанный Гельшман доставлен.
Конвойный лейтенант отступил в сторону и в кабинет вбежал невысокого роста, чуть полноватый мужчина лет пятидесяти. Изящное кашемировое пальто было распахнуто. Под пальто был виден дорогой костюм . В кабинете почувствовался легкий аромат хорошего парфюма.
-Какого хрена, вы себе позволяете!- Лицо человека было перекошено злобой с губ слетали капельки слюны, но человек этого не замечал- он был переполнен злобой.
-Ты отдаешь себе отчет, майор, что ты делаешь. Ты знаешь кто я такой? Нет, ты еще не знаешь в какое дерьмо ты вляпался, майор.
-Проходите Михаил Абрамович, присаживайтесь.- Майор был спокоен. Легкая улыбка тронула его губы.
-Чего ты лыбишься?! Кто вам позволил хватать меня? У меня самолет через сорок минут. Поэтому в ваших интересах извиниться и доставить меня как можно быстрее в аэропорт.
Вегетерианка
Друг встречается с девушкой, она 100% вегетерианка и полностью повернута на правильном питании, т.е. ни мяса, ни масла, ни соли, ни перца, ни остальных приправ. За несколько лет такой практики у нее сильно обострилось обоняние и чувствительность вкусовых рецепторов. И своего парня она всячески старается рекрутировать в вегенерианцев, при ней он не ест мяса, соленого и т.д. Но это так сказать эпилог. Отдыхали они как-то, он намекнул, что хочет минет. Значит делает она его ему упорно так, он не удержался и кончил ей прямо в рот. Думал, что она сейчас истерику по поводу серебра во рту закатит, так она глаза укоризненно не него поднимает и говорит: "Что сука, опять соленое мясо жрал?" У меня все, хоть со слов и не смешно, но при рассказе вживую, я ржал как конь.
Сквирт, ебать тую Лизу!
Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.
Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»
07 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
На секундочку
Вы меня простите, я опять про баб.
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Продолжение поста "На секундочку" здесь...Путеводитель по лизанию киски
Большинство парней ничего не смыслят в лизании кисок. Увы. Не то, чтобы им это не нравилось, скорее наоборот – но это занятие реально непростое. Поэтому мы решили поделиться с вами премудростями и дать несколько советов, которые будут полезны всем – вернее, тем, кому хотя бы теоретически могут дать.
Тут как на уроках вождения, главное – не нарушать правила и вовремя читать знаки. Ты можешь быть совершенно безупречен в сексе с технической точки зрения, но если ты неправильно понимаешь сигналы, то, скорее всего, твои оральные ласки сведутся к бесполезному блужданию языком вокруг половых губ, а в конце этой процедуры ты свалишься от усталости и заплачешь от бессилия.
Делая качественный куннилингус, ты как бы говоришь своей подруге, мол, детка, сейчас у тебя будет лучший в мире секс, от которого твоя вагина вывернется наизнанку, но перед этим я сделаю небольшой и приятный сюрприз, показывающий, что именно я чувствую. Не удивляйся, если во время куннилингуса ты услышишь совсем не привычный крик «О, ГОСПОДИ!!!», как кричат, когда видят, что ребёнок попал под грузовик.
Продолжение поста "Путеводитель по лизанию киски" здесь...
Паркуемся по-новому
Я приехал в центр Москвы и решил запарковаться на новых модных парковках.
1. Послал СМС на положенный номер. Мне пришел ответ: на вашем специальном счету недостаточно средств. Я не знаю, что такое специальный счет — все остальные смс-платежи с моего кредитного тарифа проходят. А этот — нет.
2. Я пошел на сайт http://parking.mos.ru/, чтобы узнать другие методы оплаты. Нашел там упинание на мобильное приложение. Ссылку на это приложение не нашел.
3. Нашел приложение через Гугл. Знаете, как оно называется? МПП Full !!! Установил приложение. Запускаю его — просит некий пин-код. Где взят пин-код? Надо зарегистрироваться на сайте http://parking.mos.ru/.
4. Иду на сайт http://parking.mos.ru/. Ищу там регистрацию. А там написано: зарегистрируйтесь на портале госуслуг Москвы и ссылка https://pgu.mos.ru/ru/clients/reg/
Продолжение поста "Паркуемся по-новому" здесь...Литературные перлы
«В дверном проёме уже давно стоял мужчина, около сорока лет».
«Он схватил её за плечи и принялся трясти, как спелую грушу».
«Реджинальд, сидящий лицом к увитой плющом решётке сада, увидел, как позади него бесшумно появилась стройная фигурка Джесс и тут же пропала в зарослях азалии.
«- Скажите, миссис Харрисон всегда завтракает в постели?
- По крайней мере, сегодня вечером она поступила так».
«Им пришло в голову куда-нибудь сходить, чтобы сочетаться там гражданским браком».
«Я сам лично имел беседу с её сестрой, длинной развязной молодой особой, с которой мы весь вечер гуляли по саду. Она так меня утомила, что я никак не мог дождаться её конца».
Продолжение поста "Литературные перлы" здесь...Как отдыхают москвичи: репортаж из московских клубов
Асимметричное решение Госдумы
Единый реестр запрещенных передач на телевидении будет создан в ближайшее время и опубликован на сайте Роскомнадзора. Как стало известно Smixer.ru, данный законопроект предложен «Лигой безопасного телевидения» и до конца года его одобрит Госдума.
Уже очень скоро любой телезритель сможет блокировать телепередачи, содержащие, по его мнению, информацию, способную нанести ущерб здоровью и развитию детей, а также взрослых.
На незаконные телепередачи сможет пожаловаться любой телезритель. При подтверждении фактов, они будут внесены в реестр и запрещены для просмотра на территории России. Во время их трансляции отечественный зритель на экране своего телевизора увидит лишь серый фон и логотип канала с предупреждением, что данная передача заблокирована. (Для жителей других стран трансляция продолжится, как и раньше).
Продолжение поста "Асимметричное решение Госдумы" здесь...Флеш-рояль
- Повышаю! – Альберт Такер был профи в покере, потому без сомнений удвоил ставку, имея на руках три короля. Вряд ли у его соперника, что то лучше. Тем более, что это был ни кто иной, как сам Карл Брандшоу – старый приятель Альберта. Карл абсолютно не умел блефовать, потому можно было со стопроцентной гарантией предположить, что в этой партии Брандшоу пытается взять банк на двух парах.
- Вскрываемся. – Карл докинул фишек к общей куче и стал ждать, пока Альберт выложит свои карты.
- Сет королей, гуляй дружище. – Довольный Такер придвинул фишки к себе.
- Постой! – Карл улыбнулся, выкладывая на стол пиковый флеш. – Как там у русских: «Пиковая дама решила всю игру». Ну, или что то подобное.
Альберт не мог поверить, но удача отвернулась от него. Брандшоу в прямом смысле оставил его без штанов. Потому как штаны он два кона назад поменял у того же Карла на фишки.
Пятничный рецепт от netinformerin
Мужская дружба
И это факт. И мы с тобой это знаем. В жизни каждого нормального парня, такого, как ты и я, наступает день, когда он находит последнего из своих настоящих друзей. Новых больше не будет. И все же мы продолжаем верить, что это не так.
Ты знаешь, как это бывает. Ты встречаешь какого-нибудь парня – на тусовке, на работе, в тренажерном зале или в баре. Вы обмениваетесь парой фраз. Ты откалываешь шутку. Он врубается. Вы оба ржете.
И все-таки ничего не происходит. Он не становится твоим другом. Вы вроде все делали правильно: обменялись контактом и телефонами, время от времени списывались и даже сходили в тренажерку вместе. Встретились и выпили по два кваса. Возможно, пошли вместе на футбол или регби. И вроде все так остается правильным, однако ничего не происходит: вы остаетесь не более чем просто знакомыми.
Дружба, настоящая мужская дружба – более сложная штука, чем пишут "титулованные" женщины-психотерапевты.
Друзей – в отличие от спортивных машин, стройных блондинок или шмоток в бутике – нельзя приобретать в безлимитном количестве.
11 фактов о парашютном спорте
1. Средняя скорость свободного падения человека, выскочившего из самолета на полном ходу ― с парашютом или только с мыслью о том, что забыл выключить дома утюг ― 50 м/с или 140 км/ч.
2. Расстояние в 3000 метров до момента открытия парашюта спортсмен пролетает за минуту.
3. По результатам исследования Американской ассоциации дельтапланеризма (U.S. Hang Gliding Association), на каждые сто тысяч живых парашютистов приходится двадцать пять разбившихся. Таким образом, парашютный спорт ― один из самых безопасных видов экстремальной деятельности.
4. Прыгнуть с парашютом и разговаривать ― вещи абсолютно несовместные, как бы ни уверяли нас в обратном режиссеры американских боевиков.
Продолжение поста "11 фактов о парашютном спорте" здесь...Привет из СССР
Умно!
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем? - Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! ! Угадал?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.
Тренажёр мозга
Бывают истории из серии «нарочно не придумаешь». Есть у нас на работе дама, которую считают человеком недалёкого ума (не зря, если честно).
Привезли нам как-то новую партию компьютеров. Большую партию, с избытком. Работы много. Желающих — ещё больше, и эта дама в их числе. Поскольку работа у неё непыльная, то я и задвинул её в конец списка. Это ей не очень понравилось, и стала дама донимать меня вопросами: «Ну когда же уже?»
В то время я брал сына к себе на работу на полдня. Чтобы парень не скучал и не маялся всякой фигнёй, скачал и поставил ему программу «Тренажёр мозга». А тут очередной вопрос: «Ну когда же? Когда?»
На скорую руку поставив антивирус и офисный пакет, понёс компьютер к даме. На рабочем столе — три ярлыка: Word, корзина и «Тренажёр мозга».
Продолжение поста "Тренажёр мозга" здесь...
Ужасы нашего детского садика. И немного про любовь
Сегодня сразу после завтрака наша воспитательница Марья Ивановна сказала, что играть в доктора мы не будем, а все идем в группу на урок патриотизма. Мы, конечно, сразу зашумели. Мол, слушать друг друга через трубочку хотим, а в какой-то непонятный патриотизм играть нам совсем не интересно. На что Марья Ивановна, грозно сдвинув брови, сказала ледяным, как только она это умеет, голосом, что в патриотизм играть никто и так не позволит, а кто не пойдет сейчас в группу на урок, тому завтра будет добавка манной каши с ежевичным вареньем.
И никто, конечно, на такой вариант не согласился.
В группе на наших маленьких стульчиках сидели: какая-то толстая тетя с красной розой на груди, дядя в синем мундире с погонами и большими усами и еще один дядя с бо-о-о-льшой бородой и тоже, как и тетя в платье. Только в темно-красном. А тетя была в белом платье. А у дяди в мундире было по две большие звездочки на погонах. А у дяди в платье был большой крест на груди.
Улыбнуло
Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Продолжение поста "Улыбнуло" здесь...Одетые и раздетые
И так каждое утро
yyy: ну и как?
xxx: Представь, что ты женатый мужик. И у тебя родился сын.
yyy: ну.
xxx: вот. спустя некоторое время, ты узнаешь что у тебя родился, на самом деле, не сын, а дочка!
yyy: Как это?
xxx: Не отвлекайся. Спросить жену об этом ты не можешь, потому что она умерла при родах. В роддоме выясняешь, что действительно это не твой сын, произошла ошибка. Вроде бы разобравшись, что к чему ты идешь к женщине которая забрала твою дочь. У нее оказывается нет мужа (она мать одиночка), и более того это оказывается та самая девушка, с которой ты случайно переспал, когда ездил в командировку. Так-что есть вероятность, что на самом деле это твой сын.
yyy: ...
xxx: а потом ты находишь смски на телефоне жены из которых узнаешь, что у нее был любовник, и что это, скорее всего, его дочка... А еще тебе звонит теща и говорит: "Я знаю, мы с Вами в плохих отношениях, но считаю своим долгом сказать, что на похоронах в гробу была моя дочь, но не Ваша жена...", бросает трубку и на звонки не отвечает... а потом звонит телефон жены, на котором высвечивается: "Мой второй", ты его взять не успел, а при перезвоне "абонент не доступен"
yyy: что-то я запутался.. ну ладно, что дальше?
xxx: а дальше ХРЕН тебе!
yyy: ээй...
xxx: вот примерно так же и я себя чувствую кода меня будят...
40 причин не встречаться с фотографом
-Они предпочитают держать свою большую камеру в руках, вместо того, чтобы держаться с вами за руку
-На романтическом свидании вы любуетесь красивым закатом солнца и думаете «Ах! Это так прекрасно!», а они «блокировка зеркала, штатив, настройки f/8 при 1/125»
-Вы никогда не сможете наслаждаться просмотром телевизионных программ, фильмов или журналов, потому что они будут показывать вам все видимые недостатки.
-Если вы идете гулять и проходите мимо какого-либо «интересного освещения», они заставят вас сесть/встать/попозировать на глазах у публики чтобы сделать фотографию.
-Вам никогда не удастся насладиться свежеприготовленным блюдом, потому что они потратят минут 15 на то, чтобы снять 20 вариантов одного и того же блюда своим iPhone
-Они сердятся, когда друзья приходят к ним и говорят: «Я тоже люблю фотографировать. Ты можешь порекомендовать мне хорошую камеру? Ничего профессионального, я только хочу делать красивые фотографии»
06 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я начинающая зоофилочка, ищу парня для осуществления самых разных фантазий
Хамить молча
Хамить молча — это целое искусство. Применимо оно к людям, уверенным в своем праве хамить тебе. Как то: школьные учителя, начальники, милиционеры, чиновники, гаишники — нужное подчеркнуть.
Искусство это требует внутреннего чувства собственного достоинства, глубокого спокойствия и развитых мимических мышц. Главное — психологический настрой. Нужно свято верить в то, что твой оппонент — дурак и полное ничтожество, пусть и имеющее над тобой в данный момент какую-то власть. Когда этакий придурок начинает на тебя наезжать, а ты волею обстоятельств не имеешь возможности дать ему в торец, то ни в коем случае нельзя злиться. Надо четко выражать свои лицом определенную последовательность эмоций:
Эмоция первая, с удивлением: «Ой, блин, ОНО говорящее!»
Продолжение поста "Хамить молча" здесь...Как всё устроено: сотрудник секс-шопа
Сотрудники
Чтобы устроиться на работу в магазин интимных товаров, нужно просто не быть ханжой. Разбираться в теме вас научат. 90 % сотрудников секс-шопов девушки. Бывают и парни, но к ним обычно много претензий: ведут себя как мужланы, гогочут или начинают заигрывать с покупательницами. Не знаю почему, но у них одна фраза про фаллоимитатор вызывает прилив какого-то нездорового возбуждения и мозг деградирует до фазы подросткового созревания. Один сотрудник у нас упорно всем советовал взять «в комплект к искусственному члену натуральный», его то бишь.
Долгое время у нас работала женщина, которой было 54 года, очень спокойная и приветливая. Здесь правда не важно, кто ты, как выглядишь или какого размера у тебя грудь: ею тут никого не удивишь, особенно в сравнении с ассортиментом. Наоборот, вызывающая одежда и весь этот «вынос тела» только смущает покупателей.
Продолжение поста "Как всё устроено: сотрудник секс-шопа" здесь...
Пух и зло
Пересматривал хитруковские мультфильмы о Винни-Пухе и думал о том, что у них есть темное дно. Что мы, например, узнаем о Пухе? Что он, с одной стороны, пишет "кричалки", а, с другой стороны, не любит длинные слова. То есть, он не настоящий поэт, а просто кто-то, кому надо выразить простые и агрессивные эмоции. Откуда у Пуха агрессия? Ну, он же любимая игрушка. А все мы знаем, как дети играют с любимыми игрушками. Особенно мальчишки. А агрессия порождает агрессию.
Взгляните с этой точки зрения на визит к Кролику. Вроде бы, все цивильно. Но Пух явно пугает Кролика. Иначе откуда столько горького сарказма? И обратите внимание, что у Кролика полно меда. Но кролики не едят мед! То есть, Кролик достает мед специально для Пуха. А что будет, если Пух придет, а меда у Кролика нет? Кролик старается об этом не думать...
Наконец, заметьте, что у Пятачка дома есть ружье. И Пух об этом помнит. Почему он думает о ружье больше, чем Пятачок? Может быть, это ружье Пуха, которое ему нельзя хранить дома?
Продолжение поста "Пух и зло" здесь...Бандиты обезврежены
В Оренбуржье задержана банда людей, соблюдавших законы и правила дорожного движения. Злоумышленники не только сами не нарушали законов, но и призывали к этому других граждан в своих экстремистских блогах и на страничках популярных социальных сетей. А также подбрасывали письменные обращения в местные отделы полиции с информацией о случаях нарушения законодательства РФ и требованиями начать работу по наведению порядка.
— Все бандиты задержаны и после проведения необходимых следственных действий ответят по всей строгости понятий, — сообщили нам в ГУВД области.
Окна
Скажите, вы любите смотреть в чужие окна? Я – обожаю. И смотрю все время, когда моя жизнь замедляется до такой скорости, что в них можно что-нибудь увидеть. Пробки или пешие прогулки… Честно говоря, люди в окнах мне особо не интересны, все равно внешняя оболочка и содержимое головы –две большие разницы. Меня больше интерьеры волнуют. Безумно интересно –кто и как живет.
Началось это мое увлечение еще в детстве, когда мы с мамой и книжкой “Архитектура Ленинграда” гуляли по городу и рассматривали фасады. А к фасадам бонусом всегда шли окна. Верней, потолки, больше с тротуара не увидишь. Лепнина на потолках. Старинная, красивая, иногда обшарпанная и обвалившаяся, иногда почти новая. Люстры. Огромные хрустальные, советские абажуры, а иногда и вовсе лампочки Ильича. И так все время было интересно посмотреть – как там дальше у людей, под этой прекрасной лепниной –все так же прекрасно? Огромный зал с наборным блестящим паркетом или разделенная шкафами комната густонаселенной коммуналки?
Продолжение поста "Окна" здесь...Фрирайд
Когда ударяют более-менее приличные морозы, мне на память приходит одна и та же история.
Вы знаете что такое камус? Это шкура с ноги оленя. Ею подбивают охотничьи лыжи, чтобы они не ехали назад. Мех топорщица, и упирается. Принцип действия можно проверить на лобке своих близких гладкошерстных домашних животных. Переверните животом вверх, и повозите по снегу. Ага, туда едет, но обратно нет. Только без снега не проверяйте.
Вот и лыжи так. Но на практике, лыжи и туда тоже не едут. Настоящие охотники на лыжах не ездят, а ходят.
Настоящие бурильщики геологоразведочных скважин и их помощники на охотничьих лыжах ходят срать.
Отбуришь день, жильё за собой на тракторе перетащишь, поужинаешь тушенкой "Великая стена", и тянет на природу, перед сном.
А оно как? Вокруг тайга, снег глубиной выше скакательного сустава. Можно над колеёй конечно, или свеситься из кабины бурстанка, но это всё не то.
Надеваешь каску с фонариком, встаешь на лыжи, и вот тут уже поперёк колеи, вполне грамотный получается подход. Я ещё и книжку с собой брал, если не сильно холодно.
Продолжение поста "Фрирайд" здесь...
Как отсосать самому себе
Эй, мы знаем, что ты пытался это сделать. Если у тебя есть член, рот, 15 свободных минут и капелька любопытства, то ты точно пробовал узнать, насколько может приблизиться к твоему лицу та похотливая штуковина в штанах. Это вполне нормально – со стародавних времен все мужчины пытались засунуть свою штучку к себе в рот. Но, к сожалению, не каждый способен на это.
Самое обидное, что от успеха тебя отделяет всего пара сантиметров – и ты наверняка переживаешь из-за того, что есть парни, которые смогли преодолеть это расстояние между головкой и губами. Они не акробаты и не фрики с неограниченными возможностями, просто они получили дар самоудовлетворения.
В этой статье ты найдешь советы от пары парней, которые научились удовлетворять себя орально. Один из них - Девиант Кейд, актер видео для взрослых, который часто демонстрирует возможности своего тела на камеру. Второго парня зовут Джон. На самом деле его зовут не Джон, но он не захотел раскрывать свое настоящее имя - иначе ему не дадут прохода на вечеринках.
Продолжение поста "Как отсосать самому себе" здесь...Почему вы не можете найти хорошую работу
привет, неудачники.
я, конечно, ни разу не эйчар и вообще мой опыт найма довольно ограничен (в качественном смысле: я, как правило, искал людей если не одной и той же профессии, то для одной и той же индустрии), но так получилось, что я за свою жизнь прочитал несколько сотен, если не тысяч, резюме, и присутствовал на десятках или сотнях собеседованиях с принимающей стороны.
как правило, мы никого не брали.
хотя очень хотели.
в свое оправдание могу сказать, что иногда не брали и меня. у меня до сих пор не укладывается это в голове, потому что я, ну что тут скрывать, я реально охуенный, без всяких скидок.
собственно, если вы охуенный, но это никто не ценит, этот пост для вас.
тут много очевидных утверждений, но людей, которые учитывают эти очевидные утверждения, к сожалению, не завались.
хотя ничего сложного в них нет.
итак, почему вы не можете найти хорошую работу.
...1. потому что работа не может вас найти.
Счастливчик, Кулебяка и неизвестный солдат
Почему Он не возвращается, понять не мог никто. Аппарат работал исправно, все жизненные показатели были в норме, но Он уже третий раз застревал в пограничном состоянии. Там от аппарата уже ничего не зависело. Ему было необходимо просто открыть глаза. Вернее даже так – захотеть открыть глаза. Но уже полгода Он находился в коме. Раз за разом из пограничного состояния Он опять переходил в прошлое.
Так продолжаться дальше не могло, это было слишком дорогое удовольствие. Финансирование, выделенное на эксперимент, давно закончилось. Аппарат надо было отключать… А у Него оставалась жена и годовалая дочь.
Три месяца Александр Иванович Кулебяка, учёный с мировым именем, бегал по всевозможным инстанциям, обосновывая необходимость финансирования и продолжения эксперимента. В результате чего, не стало ничего – как несмешно каламбурил сам Александр Иванович.
Продолжение поста "Счастливчик, Кулебяка и неизвестный солдат" здесь...Умные вещи
Москву накрыл снегопад и я наконец дозрел до покупки дорогущего навигатора, который волшебным образом должен избавить меня от пробок.
В магазине меня обступили ученые парни, в форменных рубашечках и принялись объяснять какой именно навигатор я обязан у них прикупить:
- Возьмите этот, он на сегодняшний день, самый последний и навороченный.
Я говорю:
- Мне не нужен самый последний, мне нужен самый совершенный, чтобы такой простой колхозник, как я, мог бы с ним управиться.
Парни хихикнули и ответили:
- К сожалению, современная аппаратура не рассчитана на колхозников. Это не трактор, сегодня - чем техника совершенней и сложнее, тем труднее с ней работать…скажем так… неподготовленным людям.
Но Вы не переживайте, мы все сейчас настроим, активируем и покажем, как без пробок доехать до Вашего колхоза.
Кстати, да
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.
Походу они там подрались!
Министр иностранных дел России Сергей Лавров сломал руку ударом об стол во время визита в Турцию в процессе дискуссии со своим турецким коллегой Ахметом Давутоглу по вопросу перемирия между сирийскими революционерами, осаждающими Дамаск, сообщают турецкие СМИ.
Иная версия, озвученная турецкими СМИ, репутация которых не вызывает доверия — совместная потасовка министров и помощников, обращает внимание журналист, эксперт ИА REX Роман Лискин.
Ахмет Давутоглу — министр, однако по факту — отменил на три дня свои визиты и встречи, сославшись на семейные обстоятельства. В повестке беседы министров значилась Сирия, непризнанный Курдистан и Армения, которая недавно в лице президента заявила о кровном единстве курдов и армян, подтверждая давние претензии на их территории.
Продолжение поста "Походу они там подрались!" здесь...С форума сантехников
Трубы вплотную друг к другу, изоляция отсутствует.
Чугунный стояк с кучей вставок...
Божественный Google
Доказательство №1
Современной науке неизвестны сущности, столь же близкие к Всеведенью, как близка к этому Google. Она проиндексировала более 9,5 миллиардов веб-страниц, что больше чем у любой другой поисковой машины в сети на сегодняшний день. Google — это не только самая близкая к Всеведенью сущность. Она ещё и сортирует свои обширные знания (используя технологию PageRank, Ею же запатентованную), структурирует сей информационный океан, делая его легкодоступным для нас, простых смертных.
Доказательство №2
Google вездесуща (т. е. находится везде). Фактически Google находится одновременно по всей Земле. Миллиарды проиндексированных веб-страниц доступны из любой, даже самой удалённой точки Земли. С ростом сетей Wi-Fi любой желающий сможет получить доступ к Google по-настоящему отовсюду, что сделает Её истинно вездесущей.
Блестящий план о том, как добиться любви подруги
Итак, вы влюблены в одну из ваших знакомых девушек, но у нее уже есть парень, и вероятно, заниматься с вами сексом она не станет.
Что вам потребуется: Нож (1 шт.), кольцо (1 шт.), шезлонг, и способность отращивать бороду.
Шаг 1: Наденьте кольцо на безымянный палец и не встречайтесь с вашей подругой целый месяц.
Шаг 2: Перестаньте бриться и начните приобретать загар, лежа в шезлонге.
Шаг 3: По прошествии месяца, когда борода уже отрастет, и загар станет заметен, снимите кольцо с пальца.
Шаг 4: Снимите всю свою одежду и проберитесь в дом вашей подруги.
Шаг 5: Используйте нож, чтобы сделать порезы на вашем теле в различных местах. Не трогайте лицо. По возможности, постарайтесь сосредоточиться на спине. Чем больше будет крови, тем лучше.
Продолжение поста "Блестящий план о том, как добиться любви подруги" здесь...05 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Безумству храбрых
Отпуск нужен был Суконникову позарез.
Во-первых, надо было помочь сыну с обустройством квартиры. Квартиры-то сейчас как сдают? Одни голые стены. В которых, для того, чтобы мало-мальски жить можно было, еще пахать и пахать.
Во-вторых, сердце аж щемило – так хотелось хоть несколько дней посидеть с внучкой, послушать ее милый лепет, агуканье.
В-третьих, давно хотел пойти, да все откладывал, но последнее время припекло окончательно – надо было сходить в поликлиннику, обследоваться. То ли поджелудочная, то ли язва, но явно что-то было не в порядке.
А если быть честным, самой главной причиной было то, что Суконников устал.
Устал так, что и не мог упомнить, когда так уставал.
Заебало все — и идиотские задания руководства, и вечные сроки «на вчера», тупизна и апломб заказчиков, неисполнительность поставщиков, вал претензий по качеству и комплектации.
Как я снималась в передаче "Час суда"
Сидела я как-то без работы, и попалось мне объявление в газете: «Съемки в массовке». Съездила после звонка туда, прошла бесплатный кастинг актерский. Нужно было сыграть заданный сюжет – поругаться с оппонентом из-за вытоптанных цветочков на моей клумбе и обязательно заплакать. Все это мне удалось успешно выполнить, и в актерской базе массовки я появилась с пометкой «интеллигентская размазня» (или что-то очень похожее). Через пару недель мне позвонили и пригласили на съемки в передачу «Час суда».
Предупредили, чтобы оделась неброско, в смысле, чтоб темная одежда была. Дальше была репетиция в течение трех часов. Мне выпала роль истца. По сюжету я - жертва шизанутой коровы. Моя героиня – одинокая писательница каких-то учебников, работающая на даче. И по сюжету, эта чокнутая корова паслась как раз на моем пути к электричке. Корова на меня напала, покалечила, в результате я не сдала вовремя заказчику рукопись и потеряла крупную сумму неполученного гонорара. А, и еще из уха у меня выпала фамильная сережка с драгоценнейшими брюликами, которую заныкала хозяйка коровы.
Продолжение поста "Как я снималась в передаче "Час суда"" здесь...Серуны – новый тренд в модной фотографии
Фарфоровая свадьба
За всю свою жизнь я не разбил ни одной тарелки. Ни блюдечка, ни чашечки. Наверное такова моя карма. А может это профессиональное. Зря некоторые непосвящённые думают, что волейболисты только и знают, как отбуцнуть летящий в них мяч. У нас, у волейболистов, совсем другая логика. Любой летящий или падающий предмет для меня это как батфайл для компа под ДОСом. Сразу включаются рефлексы, которые находятся за пределами осознанного мышления. Большую часть падающих предметов я поймаю рукой ещё до того момента, как кто-то осознает, что этот предмет падает. Что не поймаю рукой, то поймаю ногой, как бы странно это не звучало. Руки, ноги, хвост… Они действуют сами по себе, без моего спроса, расчётливо и точно ловят всё, что падает. Вот поэтому я не разбил за всю свою жизнь ни одной тарелки.
А вот моя жена не волейболист. Причём ни разу. Она роняет всё. Ложки с вилками я не считаю. Они железные им пофиг. Огромная кастрюля, скачущая по кафельному полу? Легко! Вы представляете, какой грохот при этом стоит в доме?
Но как она бьёт посуду, так я просто в шоке! Ладно бы била её об мою грешную голову, может хоть толк из этого был, так нет! Она её просто бьёт!
Недавно дружно ржали над анекдотом:
Муж: Что там грохнуло на кухне?
Жена: У меня было прозрение, я видела будущее!
Муж: И что там в будущем?
Жена: Мы покупаем новую сахарницу...
Я прекрасная блондинка...
...с шикарным телом, между прочим.
Мне сорок, но выгляжу я на пятнадцать, потому что сквозь мою жизнь проходит ТАЙНА и мистическая составляющая. Я охотница на зомби, которые тайно живут среди людей и готовят апокалипсис. Я вся такая загадочная, что мужчины влюбляются в меня с первого взгляда и дарят подарочки. Вот эту сумочку "Луи-Виттон" (здесь на страницу я описываю все ее достоинства, стежки и замочки) купил мой друг Леха из Урюпинска. Леха оборотень и часто бывает в Париже, следя за негритянскими зомби.
Одного такого (не Леху, а зомби) я как раз увидела. Напрыгнула на него, ударила ногой в челюсть, так что каблук от "Прада" (здесь на страницу я описываю достоинства этой чудесной ярко-синей туфли) пробил ему мозг. И кажется, все святые эльфы, повредила себе маникюр. Пока я его проверяла в свете тусклого фонаря Казанского вокзала, недобитый зомби тяпнул меня за лодыжку.
Это надо отметить!
«Сектор Газа» — советская и российская рок-группа, основанная 5 декабря 1987 года в Воронеже музыкантом, вокалистом и автором песен Юрием Клинских, более известным под псевдонимом «Хой». 9 июня 1988 года состоялось первое выступление группы в «электрическом» составе в местном рок клубе при ТЭЦ. На нём группа получила приз зрительских симпатий. Однако традиционно датой основания группы считается 5 декабря 1987 года, когда состоялось первое сольное выступление Юрия Клинских с репертуаром (Колхозный панк, Утопленик, Пасха) будущего «Сектор газа» в Воронежском рок-клубе.
Старость
Люди с самого своего рождения стремятся стать стариками. И это не какая-то там философская аллегория или тому подобная ебаная заумь. Нет. Это именно так, как слышится, и никаких тайных подтекстов и скрытых смыслов тут нет.
Людям побыстрее хочется состарится, потому что стариком быть удобно. Все тебя уважают. Ты старенький. И возможно даже где то воевал. Ну или непосильно трудился. И тебя надо скорее пропустить без очереди, незамедлительно усадить в переполненном вагоне, улыбнутся тебе и смущённо расступится перед тобой. Это удобно. Гарантированное уважение, тупо за возраст. За то, что прожил дольше. И не важно, как ты жил все эти годы. Ниебёт! Я старый - уважайте меня.
Можно легитимно быть долбаёбом. Женщина в неполные пятьдесят протягивает мне телефон и подслеповато расплываясь в дебильной улыбке говорит "сынок, посмотри, чот там у меня звякает..." Хуякает блять! Как сука лишние десять рублей насчитают ей за газ, так сразу всё у неё обостряется, всё блять понимаем, всё просчитываем. Но как только появляется возможность обленится и заблажить - мгновенный покров тупости укрывает и без того не особо выдающийся и бросающийся в глаза мозг.
Семь компов и шесть коробок
Я обычная секретарша со знаниями линукса и винды на уровне опытного пользователя. Работаю в учебном заведении. Наступило моё любимое время года — нет, не осень, а аккредитация. Любимая она потому, что люди, которые технику проверяют, очень забавные.
Заходит тётенька, просит открыть компьютерный класс, чтобы проверить, сколько там компов. Компьютерный класс у нас маленький: всего шесть системных блоков, из которых работают всего четыре. А мониторов у нас семь. Почему семь? Один для сервера, который в шкафу стоит (сгорел уже давно, списали, а новый ещё не дали). Я покорно открываю дверь, заходит тётенька и с умным видом начинает ходить по аудитории.
Продолжение поста "Семь компов и шесть коробок" здесь...Раньше телефоны были разнообразней
О тридцати трёх письмах
Вечером того дня, когда всё подтвердилось, ей позвонил сын.
Счастливый, кричал в трубку, мама! контракт! три года! мама, было девятнадцать кандидатов, мама, ты представь, мама!
Потом чуток успокоился, добавил расстроенно, тут одна проблема, мам, если соглашаться, то прилететь смогу только летом, в августе, ты как, подождёшь?
И к ней пришло правильное решение, мгновенно, как озарило.
Я всегда знала, что у тебя получится, конечно, подожду, как не подождать, послушай, сынок, у меня тоже новости, не такие ослепительные, но какие есть, во-первых, ухожу на пенсию.
Сын заорал, ура! голосую «за», не пропадёт без тебя твоя больница, отдохнёшь по-человечески, деньги сейчас не проблема, а во-вторых, мам, что во-вторых?
Ничего серьёзного, сосуды пошаливают, врач велел никаких телефонов-компьютеров, и правда, как поговорю минуту, так голова раскалывается, не перебивай, пожалуйста, никому и никуда ехать не нужно, жили люди и без телефонов, буду тебе писать каждую неделю, и ты пиши, хоть пару строк, я люблю получать письма, жаль, что сейчас никто никому не пишет, а если срочно, звони Гале, соседке, она мне перескажет, прекрасно я себя чувствую, что ты, как маленький, когда я тебя обманывала.
Секс, как он ест(ь)
Наверное, последнее, что вы хотели бы услышать от женщины, подарившей вам жизнь, это лекции о сексе. Но если ваша мама хоть чем-то похожа на мою, то все эти сантименты ей будут до фонаря, и вам придётся выслушивать её россказни, хотя она и знает, что вам это неинтересно.
В основном, моя матушка рассказывает страшилки про плаценту, фекалии и крабов. Но иногда она приправляет их щепоткой собственного драгоценного опыта, и приходится признать, что оно того стоило.
Когда я была помладше, то встречалась с одним парнем, с которым у нас были проблемы в постели. В то же время я обнаружила у себя не самую приятную разновидность папилломы. И вот, когда во время чаепития матушка отчитывала меня за развратный образ жизни, я решила рассказать про наши с ним неудачи, чтобы не казаться такой уж беспутной.
— А я догадывалась, — закивала она.
— Мам, ты что, думаешь о том, каков он в постели?!
Продолжение поста "Секс, как он ест(ь)" здесь...
Школьное
В 4 классе уроки у нас были во 2 смену, начало уроков было, если не ошибаюсь, в половине третьего, заканчивались уроки в полдевятого. На улице темнота, фонари не светят, дорога асфальтированная, но вся в ямах, рытвинах, колдобинах... На дворе поздняя осень, лужи, слякоть.
Я бреду домой, стараясь угадать, где может быть яма с водой, и обойти ее, но это удается мне далеко не всегда.
На мне белые колготки и светлые ботинки.
За мной семенит молоденькая расфуфыренная училка русского языка. Она прислушивается к моим шагам и внимательно смотрит на мои ноги. Если раздается всплеск и недовольное ворчание, значит, на пути яма с водой, и ее нужно обойти.
Меня это задело. Думаю, блин, я тут по щиколотки в воде бреду, а она, хитрюга, все лужи благодаря мне обходит. И я придумала план мести.
Зная приблизительно, где должна находится большая глубокая яма, я тихо-о-о-онечко вошла в нее и, стараясь брести как можно тише, стала перебираться на другой берег...
За мной послышался плеск воды и удивленный возглас. План мести был воплощен.
Ах этот противный Конан Дойл
Об этом наверняка написали, но я не проверял и не буду, и не кидайте мне ссылки.
Почему Мориарти не убил Холмса сразу? Сделать это не составляло никакого труда. Холмс жил открыто. Можно было послать кого угодно и пристрелить его на выходе из дома 221Б. Но Мориарти не только тянул до последнего, но и всячески усложнял процесс, поджигал зачем-то квартиру, выманивал Холмса на свидание к водопаду. Зачем?
Я думаю, Мориарти был влюблен в Холмса. Интеллект - это любому дураку известно - является сильнейшим сексуальным аттрактантом. Мориарти лез из кожи, громоздя злодеяние на злодеяние в надежде соблазнить Холмса. И не терял надежды до самого конца.
Это правильная теория, однако есть одно но. Холмс жил с Ватсоном. Конечно, Мариарти был склонен к садомазохизму, но садомазохизм приятен внутри пары, а не снаружи.
Владимир Воробьев - непарадный СССР
У нас тут всегда так
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.
Нина
Максим был высок, слегка сутул, молчалив и капельку задумчив, Нина - ростом едва ему до плеча, улыбчива, мила и остроумна.
Но вместе они почему-то смотрелись.
Она познакомилась с ним ещё тогда, когда была студенткой-первокурсницей финансового факультета, дочкой обеспеченных родителей, а он учился там же, но на четвертом курсе, и был общажной лимитой.
Но он водил Нину за руку, дарил ей букеты свежесорванных клумбовых роз и раз в месяц выкраивал из небольшой стипендии на плюшевого мишку.
И каждые выходные, где-то подработав, водил её в кино, а потом к себе, в общагу, обниматься на старой кровати. Но, кровь из носу, на ночь приводил Нину домой.
Максим год ждал, пока она будет готова.
Ей не понравилось совсем. Но ведь любила до потери пульса.
Почему девушки должны заниматься анальным сексом
Анальный секс – рулит, потому что боль, деградация и побои – это ВЕСЕЛО. Попробую убедить вас в этом с помощью данного текста. Если после прочтения статьи у вас всё-таки появилось желание ласкать свою попку пальчиками или предметами поинтереснее, значит, я хорошо выполнила свою работу.
ДУМАЙТЕ ЗА СЕБЯ И СВОЙ АНУС
Очевидно, что сама идея анального секса является грязной и мерзкой. Именно поэтому, анальный секс рулит. Девчонки отрицают саму суть анального секса. Это как первый очевидный урок о нашей заднице: «Эта штука работает наружу, даже не пытайся засунуть в нее что-либо». Хорошая девочка. Но иногда острые сексуальные ощущения идут в разрез с нашей, девочки, физиологией. Анальный секс это, примерно, так же прекрасно и чудесно как поссать на мента или спалить церковь.
Продолжение поста "Почему девушки должны заниматься анальным сексом" здесь...Еще раз об электричестве
Во временном городке трубостроителей в одном вагончике водка кончилась ночью. Беда-то небольшая: во-первых, на трассе водку пить не только для своего для здоровья вредно, но и для чужого, а во-вторых, и так уже достаточно выпито было двумя трубоукладчиками.
Тут, конечно, пояснить надо. В строительном арго трубоукладчик – это, прежде всего кран-трубоукладчик, то есть трактор такой с гусеницами, грузоподъемной стрелой на боку и (частенько) с машинистом в кабине. Но как-то мне подарили книгу 1962 года издания и под названием «Справочник молодого трубоукладчика». Пораскинув мозгами, я решил, что если бы под трубоукладчиком понимали трактор, а не человек, то книгу бы назвали «справочник нового трубоукладчика», или «справочник трубоукладчика последней модели». Справочник, кстати, хороший там даже коэффициенты рыхления грунта были, чего никто из нынешних заказчиков учитывать не хочет. Вот если вам за раскопать-закопать траншею платят, а вы 100 кубов грунта экскаватором вынули, то обратно вы должны экскаватором не 100 кубов положить, а больше на тот самый коэффициент.
Отвлекся, однако. А тогда у двух пьяненьких трубоукладчиков водка в вагоне кончилась. Вагон в городке, а городок в лесу.
04 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
На углу
Время такое было. Ну, бывает, что ты вынужден делать что-то, что тебе не совсем по душе, но выхода особого у тебя нет. И денег нет. А кушать надо, и в глаза близким, когда приходишь домой тоже смотреть надо. Тогда идешь и коробки с коньяком таскать в бывшее бомбоубежище, из которого склад сделали и… На лоток становишься.
Ну, это не совсем лоток был, скорее палатка. Владелец раскошелился сразу. О чем потом не пожалел, когда на территорию рынка переехал. Ну, а пока что это была палатка, на углу Раскидайловской и Староконного переулка. В том самом месте, где на выходных моховой порослью на тротуарах расцветают самопальные торговые ряды и люди выносят все, что могут или хотят продать. Торговал я инструментом разным – паяльниками, мультиметрами и прочей радостью. Не то, чтобы шибко доход приносило, но… Но кормило. Да и людей разных повидал в я тот период столько, сколько потом за 5 лет в офисе не видел.
Рядом становился Марат, хмурый татарин, старше меня лет так на 10, почти всегда не бритый. Приходил он обычно раньше всех, сноровисто раскладывал фанерный прилавок, стелил дерюгу, на которую известным только ему порядком выкладывал ручной инструмент – молотки, рубанки, сверла. Покупатели у него были всегда, не смотря на его вечную угрюмость и даже некоторую хамовитость.
Продолжение поста "На углу" здесь...Hенавижу корпоративы
Организация (крупная), где я сейчас работаю, имеет нехорошую привычку загонять сотрудников на эти свои корпоративы едва ли не директивно, почти под страхом взыскания, предлагая весьма сомнительную замануху в виде оплаты половины счета. Народ конечно ропщет, высказывается против, но все равно покорно топает.
Пришло время и мне кагбе "влиться" в карр-парар-рративные ряды. Стать тысзыть полноценным, повязанным градусом членом команды.
В ответ на вопрос, никакого ответа на который, как я уже говорил, не предполагается, я неожиданно произнес... "Спасибо, нет."
Повисла звенящая тишина. Слышно даже тиканье часов и участившееся биение сердца генерального. Стук падающего тела - это лишилась чувств секретарша. Генеральный дрожащей рукой пытается достать из кармана нитроглицерин, но не успевает - падает замертво. В кабинет врываются парни из охраны и берут меня на прицел... Всё! Это провал! - только успеваю подумать я... Выстрел...
Ну, не совсем так...
Как изменить и не попасться
Независимо от того, большая у вас любовь или как у всех, это все равно когда-нибудь случится. Изменяют все и всем - нравится вам это или нет. Только кто-то делает это по-умному (т.е. без нанесения тяжких телесных и душевных повреждений своему благоверному), а кто-то - непродуманно и жестоко (о судьбе последних читайте в сводках криминальной хроники).
Если в вас еще не назрело твердое желание окончательно разойтись с выбранным объектом, но вместе с тем хочется немного (или много) поразвлечься на стороне, мы научим вас, как правильно изменять, т.е. изменять и не попадаться. Это потребует гораздо меньше усилий и затрат, чем бракоразводные процессы и курс физической и психологической реабилитации в стационаре.
Итак, 9 правил умных измен:
Меньше деталей и подробностей
На них чаще всего и "горят". Если вчера вы говорили, что жена Иван Иваныча родила ему третью дочку (собственно, по этому поводу вы с ним так по-свински и напились), а сегодня сокрушаетесь по поводу того, что друг ваш сердечный Иван Иваныч выбрал себе в жены бесплодную корягу, а не женщину - подозрения неминуемы.
Продолжение поста "Как изменить и не попасться" здесь...10 способов стать мужчиной
Раньше считалось, что для того, чтобы стать настоящим Мужчиной с большой буквы «М», мальчику нужно построить дом, вырастить дерево и воспитать сына. Но время шло, и для того, чтобы считаться мужчиной, современным ребятам стало достаточно купить китайский айфон и выпросить у папы машину на вечер.
Всё больше парней считают себя настоящими мужиками, живя с родителями и едва зарабатывая на сигареты и оплату интернета.
Впрочем, не будем о грустном. Давайте лучше о странном. Например, о том, чего только не делали и не делают мальчики, дабы стать настоящими мужчинами.
О чём я? Да об обрядах инициации, без которых в былые времена мальчики просто не могли стать полноценными членами племени. Страшные, кровавые, смертельно опасные - эти церемонии знаменовали переход человека в иную жизнь - жизнь защитника и добытчика.
Продолжение поста "10 способов стать мужчиной" здесь...
Всем добра!
У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
Друзья по переписке
Американка Эвелин Чао, проработавшая три года в журнале China International Business, рассказывает, как устроена китайская цензура и как журналисты дружат с цензорами.
В мой первый рабочий день в Пекине начальник поинтересовался, знаю ли я про «три Т». Я не знала. В феврале 2007 года мне было 26 лет, я только прилетела из Нью-Йорка и едва справлялась с потоком обрушившейся на меня информации. Начальник объяснил, что под «тремя Т» подразумеваются три запретные темы, которых в китайских СМИ нужно беречься, как огня: Тайвань, Тибет и Тяньаньмэнь. Будучи выходцем с Тайваня, он преподнес эту информацию с некоторым смущением в голосе. «Наш цензор еще все тебе про это расскажет», — добавил он и отослал меня устраиваться на рабочем месте.
Следующие два года я проработала на должности сначала редактора, а потом и выпускающего редактора англоязычного делового журнала под названием China International Business.
Продолжение поста "Друзья по переписке" здесь...
Мда..
В сентябре у первоклассников был медосмотр, в том числе проверяли и зрение. Оказалось, что зрение очень плохое почти у каждого. Только лишь после медосмотра сообразили, что первоклассники еще большинство букв не знают.
Милые собачки
Все знают о существовании сердобольных старушек, которые подкармливают дворовую живность, тем самым увеличивая её поголовье. Я животных люблю, в том числе и собак, но к полудиким уличным стаям отношусь с осторожностью.
У нас во дворе провалился асфальт. Получилось нечто вроде маленькой пещеры. А чуть глубже проходит теплотрасса. В этом провале поселилась Люси — половозрелая самка собаки. Она моментально ощенилась, и провал стал собачьим рассадником. Каждый раз, когда щенки подрастают, они уходят в стаи (каковых в нашем городе много), а Люси даёт новое потомство.
Видел однажды женщину, которая гуляла с маленькой внучкой. Ребёнок подошёл к провалу в земле и склонился над ним, пытаясь изучить содержимое. Бабушка спокойно стояла поодаль и прекрасно видела, чем занимается девочка.
Продолжение поста "Милые собачки" здесь...Карлсон
— Здравствуйте, Астрид, проходите! Астрид Лингам?
— Линдгрем.
— Да? Жаль. Итак, к делу. Чай, кофе? Астрид, мы заинтересовались вашей книгой про Карлсона. Она произвела на нас большое впечатление - мягкий юмор, оригинальные сюжетные повороты, яркие образные характеры... Этот его пропеллер, шведская семья, хотел иметь собаку... Я представляю кинокомпанию, и мы хотим вашу книгу экранизировать. Как вы к этому относитесь?
— Конечно я согласна!
— Но вы же понимаете, что киноязык и язык книги - вещи суть разные по своей природе. Придется книгу во многом переделать.
— Я понимаю, конечно. Я готова, у меня даже есть некоторые идеи насчет того, как...
— Очень хорошо. Итак, во-первых, Карлсон. Нам он кажется фигурой надуманной. Давайте рассуждать, откуда, собственно, у него пропеллер? Пусть это будет обычный человек, вертолетчик, вернувшийся из Чечни.
Продолжение поста "Карлсон" здесь...Как не надо ходить на свидания и заниматься сексом
Свидание
У меня не было девушки 20 лет. Ну, все первые 20 лет моей жизни. Я ничего не понимал в серьезных отношениях, в свиданиях и уж тем более в сексе. Я был очень глуп и наивен. Как-то в контакте мне написала очень симпатичная особа женского пола, и мы долго общались лишь в режиме онлайн, очень долго, до первого свидания, которое произошло через четыре месяца. Она была умна и красива, и мне этого оказалось достаточно, чтобы влюбиться. Она часто за всё время общения в интернете намекала на встречу, а я часто обещал, но в самый последний момент передумывал: «да шло оно всё к черту, сейчас мы общаемся нормально, если встретиться — я могу проебать и это малое, что у нас сейчас есть!». Дело в том, что написать ей я мог любую хуйню, и мне не было стыдно или страшно, а вот живое общение – это сложно. Там же нужно говорить, нужно быстро отвечать. То есть существует высокая доля вероятности того, что можно ступить.
Продолжение поста "Как не надо ходить на свидания и заниматься сексом" здесь...
1С: Проституция
ну давайте посчитаем вашу легализацию
цены там какие? ну пусть 2000 в час, из них сколько идет сутенеру? половина? пофиг, убираем его. ладно, 2000 за сеанс.
-18% НДС
-26% пенсионка
-2,9% социалка
-5,1% медстрах
-13% НДФЛ
Остается чистыми: 700 р.
Плюс проститутка должна вести бух учет, либо платить бухгалтеру по аутсорсингу, еще обязательно профсоюзный взнос и в итоге прибыль за сеанс будет никакой! Чтобы иметь чистыми эти 2000, стоимость услуг должна быть 5715 р.
Ну и кому это выгодно?
Машина чудесного времени
Несся я тут утречком с дачи. Настроение отличное, дорога пустая, скорость довольно бешенная.
Вдруг, глянул в сторону и за долю секунды успел заметить, даже не заметить, а нутром почувствовать мелькнувший между сараями знакомый до боли силуэт. Конечно - это был он – наш родной и незабвенный «горбатый» запорожец.
Накрыли воспоминания глубокого детства: Ноющий звук мотора, молодой папа, который все выходные пролеживал под «запором» и просил перевернуть ему страницу в книге по ремонту (у него самого руки были по шею в мазуте)
Тогда это было обычным делом, но теперь я понимаю, что не мой папа был авто-владельцем - это наш «запор» был полновластным папо-владельцем.
Помню, как однажды во дворе играл с пацанами в футбол, подъехали мои родители и позвали:
- Сынку, может сгоняешь с нами в лес на пару часиков, туда и назад?
Вестник соцсетей: хоум эротик
Про сотану
Я тут понял, что диавол проник ко мне в мозг.
Он сидит там и шепчет, шепчет мне тихим вкрадчивым голосом – «купий айфон, купи айфон, смотри, как он красив, как хорошо сделан, какой он сука модный, купи блять этот ебучий айфон…»
И ведь он мне на хер не нужен. Я ЗНАЮ это.
Мне не нужно устройство, в которое надо закачивать музыку и фотки через жопу, совершая танцы с бубном, да и вообще, ну для чего он мне?
Но всё равно, каждый раз, проходя мимо магазина с телефонами, я туда захожу и начинаю разглядывать его, думать типа «ну а чего? Может правда купить? Телефон-то неплохой..»
Успокаиваю себя тем, что если бы в него вставлялось бы две симкарты, то точно бы купил, а так как Билгейтц и прочие такие из силиконовой долины - остатаневшые что пиздец злыдни, они никогда такое не спаяют, из принципиальной свой вредности и русофобии, то я никогда и не куплю эту заморскую хреновину.
Продолжение поста "Про сотану" здесь...Эротический гороскоп на 2013 год
Мы, Правое и Левое великое наследие нашего прародителя Мишеля де Нострдама – астролога и алхимика, в преддверии 2013 направили свои божественные тестикулы парных мужских гонад в Пятый дом созидания и секса, где промочили собой чье-то горло, показали себя в профиль и симпатизируя гугенотам мамбы, назвенели в качестве эротического астропрогноза следующее:
Овен-женщина. Эти адовы альфа-самки портят себе всё и сами, причем всю сознательную половую жизнь. В 2013 ничего не изменится. Бабоовны будут привычно портить дальнейший секс повышенной активностью, пока наконец-то не встретят своего марафонца, способного осилить 42-километровые регулярные забеги по горизонтали. До встречи с марафонцем, половые партнеры будут по-прежнему одноразово дохнуть, но бабоовны здесь ни при чем, просто у дрыщей карма плохая.
Овен-мужчина. Мужчину-овна традиционно губит любовь к лести и собственное тщеславие, а проницательные женщины этим успешно пользуются. Поэтому цитируя Ницше: «Идешь к женщине? Возьми с собой плеть!», бить женщину при этом не обязательно. Хотя мужчина этого знака склонен к садизму и предпочитает доминирование, в общем, если партнерша не возражает, примените плеть по назначению, ну, или хотя бы повесьте её на видном месте. Получите глубокий минет и сговорчивую женщину.
Продолжение поста "Эротический гороскоп на 2013 год" здесь...03 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ох уж эти свадьбы...
Все люди любят романтические фильмы. При этом мы всегда забываем, что в жизни ситуации бывают и интересней, и смешней, и трагичней. Согласны или нет? Приведу несколько историй, героев двух из них я знаю лично, а о других мне рассказали мои друзья.
Итак, первая история.
Игорь и Тоня дружили и любили друг друга со школьной скамьи. Как только парень отслужил в армии, сразу подали заявление в ЗАГС. Буквально за неделю до бракосочетания разругались до такой степени, что свадьба не состоялась. Мало того, через два месяца девушка даёт согласие выйти замуж за другого парня. Наступил день бракосочетания. Когда молодых попросили поставить свои подписи под документом о браке, невеста вдруг отдала свой букет жениху, подобрала руками свою пышную юбку до самых колен и мимо изумлённых родственников и гостей выбежала на улицу. Вскочила в первый трамвай и поехала к своему первому возлюбленному прямо на квартиру. Слёзы, извинения, признания в любви… Живут уже двадцать пять лет в дружбе и согласии. Трое детей.
Продолжение поста "Ох уж эти свадьбы..." здесь...Торг здесь неуместен
У друга есть компаньон по бизнесу. Бабла - как говна за баней. Но жмот что пиздейц. Копейки не потратит лишнего. И это при том, что смертельно болен и коптить этот свет осталось считаные года. Раз в год этот товарищь ездит в мазкву в клинику. Там ему вскрывают черепушку и срезают то, что за год выросло ненужного. Приезжает в этом году. Идет на осмотр. Назначают операцию и посылают постричь башку. Тот пиздует в ближайшую парикмахерскую.
- Сколько у вас под Котовского стоит постричь?
- 250 рублей.
- Нихрена себе! А чё так дорого. Всю жизнь 5 копеек было.
- Не знаю сколько в ваших пердях было, а у нас столко стоит и торг здесь неуместен.
Чувак потоптался и рассудил: А приду завтра на операцию. Им деваться некуда будет и нашару побреют. По волосам же не будут резать.
- Идите нахуй с такими ценами мазквечи проклятые.
Через день ложится под нож херурга.
- А почему не постриглись?
Соискатели, мать их
Я тот самый HR, который высматривает кандидатов в социальных сетях.
Я не ограничиваюсь тем, что набираю фамилию и имя во «Вконтактике». Это только первый этап: найдя аккаунты, зарегистрированные на фамилию или адрес электронной почты, с которого отправлено резюме, обычно сразу же удаётся вычислить один или несколько ников, под которыми кандидат присутствует в сети. Дальнейшее получение информации — дело техники, и эта информация может многое сказать о человеке.
Очевидно, что наш потенциальный сотрудник должен быть хорошим работником и приносить компании больше пользы, чем проблем. Это должен быть взрослый, серьёзный человек с безупречным моральным обликом и без серьёзных психологических проблем, лояльный к компании. Приведу несколько примеров, когда информация в интернете выдаёт в соискателе «не нашего» человека.
Продолжение поста "Соискатели, мать их" здесь...10 неожиданных использований микроволновки
1. Чтобы освежить аромат молотых специй и приправ, разогрейте их на полной мощности тридцать секунд.
2. Если завернуть черствый хлеб в бумажную салфетку и прогреть его на полной мощности одну минуту, хлеб снова станет как свежий.
3. Миндаль легко чистится, если положить его в кипящую воду и прогреть тридцать секунд на полной мощности.
4. Грецкие орехи легко очистить от кожуры, прогрев их в воде четыре - пять минут на полной мощности.
5. Апельсин или грейпфрут легко очистить от белой мякоти, если их прогреть в течение тридцати секунд на полной мощности.
Продолжение поста "10 неожиданных использований микроволновки" здесь...Побазарим за обломы чуток
В плане секса преимущественно.
Признавайтесь, бывало такое, - окучиваете красотку с целью присунуть, и когда дело, казалось бы, в шляпе, - хуякс! - облом?
Либо она мозг ебёт, либо обстоятельства, а то и вовсе сами намудили.
У меня случалось, не скрою. По юности, - сейчас-то никого не ебу несмотря на возраст молодой.
Да и ситуации способен видеть в перспективе, знаю, как оно бывает порою.
Дабы не разочаровываться - не надо очаровываться, чтоб не обломаться - не настраивайся, - в топе моих жизненных правил.
Навскидку пару случаев припомню.
Ухлёстывал за одной строптивой полгода, и так, и сяк, - не даёт никак.
Продолжение поста "Побазарим за обломы чуток" здесь...Вообще не вру!
Тут такой случай вчера со мной приключился , шo ололо!
Иду, значит, с работы домой... Топ-топ, такой, топаю по дороге... а тут, ...а тут она!
Деваха, что аж пиздец!... Девушка моей мечты!
Вся такая ам ам просто! Ну, прям ваще - ноги, руки, лицо и туловище.
Я аж чуть себе на язык не наступил.
Короче, тёлочка стоит около своей тачки и чот там корячит из багажника.
Я шаг сбавил, чтоб сиськами полюбоваться.
А она возьми, и на меня свой взгляд кинь. И что самое интересное - не отводит!
Я, бля, аж покраснел почти.
Подхожу ближе, ага.
Продолжение поста "Вообще не вру!" здесь...Вооружены и опасны
Райдеры наших отечественных звёзд
Райдерами звезд принято считать перечень условий и желания звезды к организаторам концерта или шоу. Иными словами, райдеры звезд - это капризы и прихоти звезд. У каждой звезды имеется свой список пожеланий, и этот список они вручают организаторам.
Необходимо, чтобы все пункты в данном списке были выполнены и соблюдены организаторами, чтобы звезда изволила выступить и порадовать поклонников своим пением.
Итак!
Филипп Киркоров
...Заказчик обязан предоставить необходимые продукты для трехразового питания Киркорова и сопровождающих его лиц.
Продолжение поста "Райдеры наших отечественных звёзд" здесь...Чай-чай, выручай
Я работаю официантом. Работа нравится. Место работы — лучше желать нельзя. Гости вечером — лапки, умнички и душки. Поговорим же мы о тех, кто приходит днём на бизнес-ланч.
* * *
Добрый день! Вам зал курящий или некурящий? Может быть, вас ожидают? Не знаете? Поискать с вами вашу подругу? Конечно, пойдёмте поищем. Здесь нет? И здесь нет? И тут не видать? Ещё залы? Нет, к сожалению, у нас их только три. Да, согласна, это кошмарно. Конечно, исправимся. Присаживайтесь!
Вы меня звали? Готовы сделать заказ? Нет? (Ну и зачем я тащилась через два зала к тебе?) Просьба? Конечно, слушаю вас. Сделать кондиционер потише? (А другие пусть сдохнут от жары и духоты, да? На улице +30, между прочим.) К сожалению, мы не выключаем кондиционеры летом. Я могу ещё чем-нибудь вам помочь?
Добрый день, слушаю вас. Положить к салату котлеты? Да, конечно. А вот рис кончился, к сожалению. Да. Да, совсем-совсем. Нет, не осталось. Даже ради вас. (Как вы себе это представляете? Прихожу на кухню к поварам и начинаю варить рис? А меня ещё три столика ждут, между прочим. И у них, держу пари, такие же тупые предложения, как и у вас.) Почему так медленно? Так рис варила!
Продолжение поста "Чай-чай, выручай" здесь...Самые уродливые автомобили 2012 года
«Деревянные», «побывавшие под прессом», «похожие на веселую ермолку» и другие машины с самым спорным экстерьером
Нынешний год был довольно урожайным на самые разные автомобильные премьеры — как обновленные версии уже существующих машин, так и совершенно новые модели. И среди всего многообразия этих автомобилей трудно найти такой, внешность которого не вызывала бы разногласия у покупателей или специалистов. Тем не менее, на основе консультаций с ведущими автоэкспертами — Бреттом Берком (постоянный автомобильный автор The Vanity Fair) и Лоуренсом Ульрихом (автоэксперт из The New York Times) — удалось выбрать десять машин нынешнего года, чей экстерьер вызывает больше всего недоумения.
Toyota Prius V
Цена: от 1 млн рублей
5-дверный гибридный хетчбэк. По итогам I квартала 2012 года стал третьим по популярности автомобилем в мире — как считают эксперты, вопреки, а не благодаря своей внешности, которая вызывает ассоциации с надутым полиэтиленовым пакетом.
Продолжение поста "Самые уродливые автомобили 2012 года" здесь...Расписание на декабрьские праздники
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
Высокие отношения
Есть у меня друзья бурной молодости, которых я по своему очень люблю. Это большая, ветвистая и местами дружная семья. Все они простые, хорошие люди, со своими закидонами и человеческими слабостями. Лет пятнадцать назад, они даже приютили меня в трудную минуту, когда я поругался со своей гестаповкой – квартирной хозяйкой.
Самые закадычные друзья-соперники этой большой семьи: Андрей и Олег. Андрей женат на сестре Олега и живет в тещиной квартире.
Олег со своей женой обитает в доме напротив и все они, почти каждый день, ходят друг к другу в гости. Ужинают, выпивают и как следствие - начинают меряться всем, чем только можно, даже размером обуви и как правило, по результатам замеров ругаются на всю оставшуюся жизнь. Хоть и скучают потом друг по другу, но не разговаривают, аж до следующих выходных. Здоровые мужики, оба мастера спорта по боксу, а как дети малые.
Когда я изредка забредаю к ним, то непременно застаю Андрея и Олега в состоянии холодной войны и конечно – начинаю плести между ними паутину челночной дипломатии, чтобы скорее помирить.
Продолжение поста "Высокие отношения" здесь...
Понедельничное
— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Новаая законодательная инициатива
Большинство изнасилований в этой стране совершаются хуем, также хуй представляет угрозу общественной нравственности, правопорядку и садовым растениям(грушам), а значит, наличие у индивидуума его - потенциальная угроза для общества. В связи с этим предлагаю:
1. Признать хуй потенциальной угрозой для общества.
2. Обязать владельцев хуя регистрировать его в органах МВД по месту жительства.
3. Поликлиникам на местах ввести обязательную проверку на половую зрелость хуеносителей, по результатам проверки выдавать повестки на регистрацию.
4. Обязать зарегистрированых владельцев хуя отчитываться перед участковым за каждое (в т.ч. и холостое) использование хуя.
5. Строго регламентировать правила использования и хранения хуя, за несоблюдение правил - наказывать, вплоть до изъятия хуя у владельца.
Приключение лошадиной головы
Правила троллинга
Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.
Снег
Вообще это конечно же не типично. Аномально и неожиданно. Внезапно. Из ряда вон выходяще и противоестественно. Я про снег. Казалось бы -конец осени, начало зимы, Россия, средняя, в рот бы её заебать, полоса, ни что не предвещало - и вдруг на тебе блять! Снег сука! Хуярит блять! Хлопьями нахуй! Как так то?! Откуда блять?! Чё за хуйня?! Никто не ждал, а он хуякс и выпал! Ёбаный ад....
Никто ведь не ждал, не предполагал даже. Ну максимум чего ждали - дождик. Зонты многие взяли. А тут - снег. Иди блять теперь, расчищая зонтом ёбаную дорогу. Дождевиком блять путь прокладывай. Намотай блять его на летнюю резину - и пездуй по холодку.
И коммунальные службы тоже - крайне всем этим шокированы. Глубочайшим образом. У них ни лопат, ни тракторов, ни бульдозеров - а тут блять завалило! Зимой блять! Ну не ахуеть ли? Ахуеть конечно!