Девушка дня

Девушка дня

Итоги дня

С ними у тебя 100% будет секс!
Великой мудрости человек
Розыгрыш в качалке
Такая эротика нам по нраву
Что тебе приготовить?
Как работают редакторы сайтов для взрослых
Очень странный дом в Калифорнии
Как мы выжили ?
Настоящая поддержка
Волки утащили собаку
Cекс-девичник!
Редкие кадры древесных кенгуру
Утро в сердечных тонах
Бедренное
Папины дочки - почувствуй себя старым
Пошлый юмор
Работа мечты для Леголаса
Пьяный идиот случайно погубил своего ребенка
Пожмакай мои сиськи!

Дурочка

- Вот..-Варя развязала белый тёткин головной платок с бордовым розами и на прилавке появилась большая пачка потрёпанных денег, аккуратно перетянутые резинкой. Продавец повернул голову, посмотрел сначала на стопку, потом недоуменно на неё. Ей стало стыдно за себя, за своё желание и за то, что она невольно поставила взрослого дяденьку в неловкое положение и засмущалась..

- Что?- Варя осторожно пододвинула пачку ближе к продавцу,- Здесь ровно столько, сколько вы сказали! Всё верно! Я несколько раз пересчитала! - заверила она его, пока он приходил в себя..

- Да нет..Как бы, все правильно.. Просто не каждый день у нас покупают такой товар.. -дяденька не знал с чего начать,- Скорее, даже я бы сказал, не каждый квартал...

- Ну вот и хорошо!- Варя обрадовалась, что ничто не помешает её мечте осуществиться.,- А может быть, вы мне и с доставкой поможете? Не хотелось бы затягивать..

Сексуальный косплей

Признания мужчин, простивших жёнам измену (случаи из практики)

Несмотря на то, что мужчины в один голос твердят, что нельзя ни при каких обстоятельствах прощать женскую неверность, все же не редко в моей жизни встречаются представители сильного пола, которые простили своей второй половинки некоторые промахи.

Что же их толкает на подобные шаги? Это же нужно настолько не уважать себя, чтобы решиться на такое? Неужели после женской измены отношения стали, как прежде, слабо в это верится. Вот с такими вопросами сталкиваются мужчины, которые решили простить женщину, пойманную на неверности.

А что же думают сами мужчины по этому поводу? Хочу поделиться отрывками бесед с мужчинами, которые все-таи сохранили отношения, узнав о женском предательстве :

" Честно говоря, я сам себя считаю заядлым изменщиком. Хотя жена у меня красавица, каких свет не видывал. И чего мне только не хватает... Когда узнал, что супруга нашла себя другого, то жутко взбесился, начал рвать и метать все вокруг! Потом стала легче. Гнев - нормальная эмоция. Успокоился. И понял, что и сам виноват. Я совсем перестал стараться для неё. Да, если женушка про меня узнает всю правду, то мне точно несдобровать! "

Когда твоя женщина говорит, что не умеет готовить - покажи ей это видео

Как я в детстве нашел "ту самую кассету"

Заходила на днях знакомая в гости и рассказывала, что на компе, в истории браузера, нашла запросы сына. Там сплошная порнуха и разврат. Она естественно в шоке, что делать не знает, сыну всего 10 лет.
Вспомнил как в детстве искал подарки к новому году, а нашел нечто большее. Кассета без опознавательных знаков лежала на антресоли, среди постельного белья. На просмотр были приглашены самые верные товарищи в количестве 5 штук и сеанс начался. Сидели мы с открытыми глазами по 5 копеек и медленно взрослели. Внезапо раздался стук в дверь - по закону подлости именно в этот день мама пришла с работы пораньше. И тут мамы сильный страх детства - кассета в видике, перемотать уже не успеем, спалились по всем фронтам. Видик тут же вырубил, открываю дверь.

Ну вот и последняя тяпница зимы!

Случаи из практики психолога

Мужчина 38 лет:

— Не знаю, что именно ее взбесило: то ли мое нежелание корячится на двух работах чтобы купить ей квартиру побольше, то ли стремление иметь свое собственное время, - короче она собрала вещи, сказала какой я не очень и свалила в закат.

— Когда это произошло?

— Около года назад, - ответил клиент, задумчиво сняв очки. – Я выпал в осадок минимум на пару недель – позвонил боссу, взял отпуск на работе за свой счет и просто валялся на диване с пивом в руке. Делать ничего не хотелось – только смотреть старые фильмы да листать ленту, как раз тогда-то я и наткнулся на статью о дауншифтерах. Вы знаете, кто это такие?

— Люди, которые бросают жизнь в городах, сдают квартиры в аренду и переезжают куда-то в теплые страны.

Тягачи Peterbilt и девушки

Американская компания Peterbilt Motors Company производит балластные грузовики и седельные тягачи. Огромные как мамонты траки Peterbilt — это настоящее воплощение свободной Америки. Очень хорошо на фоне этих машин смотрятся девушки.

В Пятерочке хотят ввести платную подписку

За 199 руб в месяц можно будет получить скидку до 10%

Крупные компании все чаще заводят себе эффективные подписочные модели на продукты. Яндекс.Плюс накапливает бонусы за пользование услугами компании, которые потом можно потратить. Сбер Прайм позволяет слушать музыку и пользоваться бесплатной доставкой. В Х5 Retail Group решили не отставать и тоже попробовать подсадить своих клиентов на подписку.

Сервис "Пакет"

Рабочее название сервиса очень плохое. Ребята думают, что оно будет забавно выглядеть на фоне фразы из алгоритма кассира: "Вам пакет нужен?". Типа, продавец предлагает подписаться на "Пакет" с услугами, а не полиэтиленовой пакет. Короче, просто надеюсь, что они придумают что-то получше (и это будет совсем не сложно).

Кстати, посоветуйте в комментах хороший самогонный аппарат

Блаженный

Как почти в любом российском захолустье, есть у нас и свой "блаженный". Нашего Анатолием звать. Но сначала про птиц-ворон присказка.

Живёт в нашей деревне Пиночет. Не настоящий кончено же. Лицом схож просто. Крайне неприятный персонаж преклонного уже возраста, неопрятный всем сразу и с какими-то испорченными глазами, будто стаявшее обветренное масло, забытое в жаркий день на столе. Презрительный рот с поджатыми губами, словно кто-то процарапал посередине лица кривую полоску, вкрадчивый скрипучий голос, обтянутый тонкой кожей угловатый череп, костлявые длинные руки. Сам Пиночет повадками напоминал скорее варана, нежели человека. Натуральный рептилоид с Нибиру. При редком и вынужденном моём общении с Пиночетом в воздухе казалось зависало что-то тягостное, отравленное, и пахло от него всё время какой-то прогорклой кашей, что вызывало легкую тошноту. Таких, как Пиночет, называют «крепкий хозяйственник», а в деревне его характеризовали не иначе, как «еврей», но это без всякой национальной окраски, потому как у русского человека и настоящий «еврей» может быть вполне приличным человеком, особенно если он выпивающий. Еврейство же пиночетово заключалось в том, что тащил он под себя всё, что плохо лежало или было условно общим. Ну, вот стоит дом, к примеру. Хозяйка померла, а завещания оставить не подумала. Родня, прежде чем получить дом должна была вступить в наследство только через полгода. Пиночет, прослышав про это, уже мчал на всех парах в деревню зимой, подгадав под снегопад, с целью на санках повытаскивать втихаря из дома всякую антикварную утварь вроде самовара или венских стульев, заодно выпотрошив пузатые комоды в поисках потемневших серебряных ложек.

Хотел угнать, но не силён в механике

Сговор таксистов

Прилетел как-то в Краснодар в командировку. А аэропорт там расположен практически в городе. Но гадские таксисты как-то промутили картельный сговор, несмотря ни на что.

Набежали таксисты, со своими бешеными ценами. Я тут достаю смартфон, чтобы вызвать яндекс, они такие ухмыляются с довольными рожами, я смотрю - ни одной машины. Да, что за дела? Нет машин и все. Таксисты участливо так спрашивают:

- Нет Яндекс такси? Ой-ой-ой... Поехали за стопятьсот денег, дорогой, домчим в лучшем виде. (К сожалению, не помню цену, но она была весьма суровая).

Я отказываюсь, тщетно ещё минут пять тыкаю в экран, таксисты далеко не уходят, знают, что мне деваться некуда, видимо. Блин, что делать то? Мне нужно было чек для бухгалтерии, иначе придется ехать за свой счет.

Как вылечить маньяка

В конце 19 века на американском рынке появилось чудо-средство — ректальные расширители доктора Янга. Продукт гарантировал избавление практически от всех бед, начиная от запора и заканчивая умственной отсталостью. Инструкция предупреждала: "Вы не должны бояться использовать их слишком часто!".

В том числе ректальные расширители рекламировались как средство для лечения безумия. Утверждалось, что, по крайней мере, "три четверти всех маньяков мира" были излечены "за несколько недель применения относящихся к анальному отверстию методов".

Специалисты

во время оно работал я веселом проекте по промавтоматизации для Газпрома. если кто не знает, газ по трубе гонят газовые компрессоры. которые суть газовые же турбины - доработанные судовые движки. ну, или от самалета ТУ-154. турбина обвешана хуевой тучей телеметрии - всяких разных датчиков и счетчиков. при запуске турбина раскручивается до шести тысяч с хреном оборотов т.н. "технологическим газом". технологический газ - это газ из трубы, по сути. затем зажигаются форсунки, и турбинко стартует. в процессе пуска давление технологического газа ослабляется, а на форсунках, наоборот, повышается. момент, когда технологический газ перекрыт, и турбина крутится сама, считается собственно готовностью к вводу турбины в рабочий режим. в общем, процесс запуска весьма и весьма непростой. равно как и последующая обработка телеметрических параметров. поетому как для снятия данных, так и в качестве исполнительных механихзмов, использовали мы замечательные промышленные контроллеры фирмы Octagon Systems. собственно, наша задача заключалась в том, чтобы отладить самописную софтину на Си под конкретную турбину. и работа эта была связана с большим количеством командировок по трубе. как-нибудь отдельное эссе про песню "Качаем газ" и вообще мужуков-газовиков накреативлю. но суть не в этом.

вообще, только в этом проекте понял я всю страшную мощщ хайтека. ощущаешь себя просто доктором Франкенштейном, выпустившим на волю монстра. щелк, щелк мышкой - бабах! все трясецца, турбина запускаетца, цифирки бегут по экрану! щелк, щелк! все смолкает. ууух.

В девяностых был свой шарм

Победительница конкурса на самую красивую грудь с призом, 1992 год, Москва.

Последний человек на Земле

– Сегодня красивый закат.
Человек бросил на робота удивлённый и слегка ироничный взгляд.
– Откуда же ты знаешь, железная твоя голова, какой закат красивый, а какой не очень? Или ты это просто так сказал?
– Наш интеллект работает по тому же принципу, что и человеческий – мы определяем качественные характеристики объекта на основе сравнения информации о них, загруженной в нашу память. В моей памяти есть достаточное количество фото и видеофайлов, на которых запечатлён закат, чтобы можно было провести анализ и составить оценочное суждение.
– Интересно, кому пришло в голову загрузить их в твой котелок?
– Базовый пакет данных, загружаемый на фабрике, содержит в себе в том числе и информацию о закатах. Каталог «Общая характеристика планеты». Я знаю гораздо больше, чем вы можете себе представить.

Скорей бы лето!

В юности надо дурить и тратить деньги на ерунду

Однажды приятель сказал: «Тут электронные часы продают. Японские. Двадцатку просят. Пользованные, но хорошие. Надо?»

Я закричал «Надо!». Потому что я очень хотел электронные наручные часы. Я дико хотел быть модным. А с электронными часами ходили только мажоры и фарца. Это был 1984 год.

Двадцать рублей – это много. Половина стипендии. Но я купил. Рассмотрев часы, я увидел, почему их сбывали: царапина на стекле. Не слишком заметная, но была. Однако по фигу, у меня появились электронные часы. И с той минуты я ходил, закатав рукава. Девчонки говорили: «Ого, у тебя электронные часы!». Да, отвечал я небрежно, привезли из Японии.

Я был крут. Я был счастлив.

Девушка дня

Поможешь ей перебрать картошку?

Итоги дня

Работа для девушек в СПб, высокая зарплата
Девушки ищут партнеров для секса
Песня про самого северного оленя-куколда!
Медвежья услуга
Секс-привет из Питера
Инструктор по вождению
Золушка 2.0
Утреннее позирование
Новый развод
Трагикомическая история из Латвии
Ответы Mail.ru и сложный вопрос
Машинист с музыкальным слухом
Близко к идеалу?
Cекс-девичник!
Азиаты знают толк в экономии пространства
Новая столешница
В последний момент
Ездил я как-то на скорой помощи
Матерый грузчик выгрузил холодильник
Пожмакай мои сиськи!

Когда ты живешь в Питере

Со мной часто заговаривают незнакомые люди на улицах. Лицо, наверное, располагает.

Курю я как-то у магазина, подходит мужичок стрельнуть сигарету. Закурили, поболтали за жизнь. Мужик абсолютно нормальный, говорит здравые вещи. Например, что не понимает понаехов в Питер, которые работают грузчиками/разнорабочими и за вычетом аренды по итогу имеют меньшие деньги, чем на той же должности в своём городе. Обычный нормальный мужик, короче.

И тут он рассказывает, что несколько лет назад убил человека. Не просто убил, а раскрошил ему голову в фарш металлической урной. 58 ударов экспертиза насчитала, если верно помню.

Как надо выглядеть в 40

46-летняя шведская фотомодель, актриса, певица и телеведущая Виктория Сильвстедт (Victoria Silvstedt) в бикини на пляже на Сен-Бартелеми.

В ноябре 1996 года она появилась на обложке журнала Playboy, став Playmate месяца, а в 1997 году была выбрана Playmate года.

Бабка

Лет двенадцать мне было. Иду со школы, слышу, орет кто-то. Спасите, орет, помогите! Район частных построек, жопа мира, года 90-е. Не на любой крик отзываться можно. И тут взгляд мой натыкается на пожилую голову в форточке. Вот эта самая голова помощи и просила.

Подошла я к калитке. Бабка меня тоже заметила и заорала ещё громче и целенаправленнее. Помоги, говорит, деточка. Меня сын с невесткой три дня назад в доме закрыл и уехал. Еда кончилась. Выйти не могу. Вон, смотри, на дверях замок какой висит. Помоги выбраться!

Осмотрела я калитку. Вроде на простой крючок закрыта, можно линейкой в щели поддеть и скинуть его. Зашла во двор. Бабка перестала кричать, заплакала. Дай Бог тебе здоровья, говорит. Люди мимо ходили, никто не помог. Соседи сволочи, даже хлеба кусок не подали, хоть и видят все, и слышат.

Ограждения для лохов

Ира, которая дает всем советы

Ира – очень хороший человек. Очень участливый. Ире всегда можно позвонить, она выслушает. И обязательно что-то посоветует.

Впрочем, можно даже не звонить – Ира сама позвонит. И посоветует.

У одной ее подруги муж собрался на три дня, на рыбалку. Ира сказала: «Знаешь что, ты напомни ему, что в доме есть чем заняться. Он сделал дверцу от шкафа? Нет? Ну и какая рыбалка?».

Другая подруга решила к себе прописать брата, тот продавал квартиру, нужна была временная.

Позвонила Ира: «Слушай, а какие гарантии, что он потом выпишется? Мало ли что он задумал. Доверять сейчас никому не стоит».

Коровы в мистических обстоятельствах

Как я полицейских в метро удивлял

В студенческие годы работал в одном ресторане закупщиком. Обычно с утра заезжал на рынок за свежими продуктами, потом ехал в цех за выпечкой и в ресторан. Бакалею и сыпучие (мука, сахар и крупы) привозили другие поставщики. Закупал ещё оборудования и кухонную утварь когда это нужно было. Плюс как водитель возил администратора и остальной персонал по необходимости. Мы были частью одного большого бизнеса. Работа не сложная, но очень много ездил на машине, и постоянно стоял в пробках.

Как-то раз в канун Нового года один постоянный клиент захотел отметить у нас свой день рождения. Ресторан был относительно не дорогой, поэтому меню было стандартное. Именинник захотел чего-то интересного, администрация пошла ему на встречу и приготовила отдельное меню. Соответственно и доходы были уже другие от банкета. Все необходимое закупили заранее, но оставался не решенным вопрос с рыбой. Поставщик не смог найти для нас стерлядь. Если не знали, это вид из осетровых. Почему-то в те дни нигде не было данной рыбы.

Бывают в жизни огорчения

Кстати, да

На днях слушал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы оставалась её фамилия.
Я думаю, какая нахрен её фамилия.
Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа

Отличный лайфхак

Кит , ЕГЭ и дудочка Крысолова или кое-что о родительских страхах

У наших мам было катастрофически мало поводов за нас бояться.

Помню, провожая меня в чужой город на учёбу, мама все твердила про береги честь с молоду. И про гордость - главное богатство девушки. А бабушка с циничностью опытного врача, вдруг сказала:

-У тебя -дочь, не сын, не доводи себя до невроза. Забеременеет - вырастим. подцепит льюис - вылечим. Главное, чтоб учиться не забывала.

Вот вам перечень страхов родителей взрослой дочери конца восьмидесятых: ранняя беременность, дурная болезнь, пойдет по рукам.

У родителей сыновей список был внушительнее - дурная кампания, драка, тюрьма, алкоголь, армия

Действительно

О силе смекалки

В офисе девушки замутили нам соревнования на 23 февраля. В том числе - конкурс на самолетик, который пролетит дальше всех. Все мужчины немедленно начали делать самолеты - как обычные, так и самые разнообразные - с узкими и длинными крыльями, с широкими и большими, вытянутые, квадратные - вариантов там было пару десятков точно. Летели все предсказуемо по-разному, но каких-то выдающихся рекордов никому не удалось поставить.
Начальник отдела разработки спросил у девушек-организаторов только одно: "Есть ли какие-то требования к форме самолета?". Получив отрицательный ответ, просто скомкал лист бумаги в плотный шарик и запулил его дальше всех. И выиграл конкурс.

Жуткие интерьеры в советском стиле

Давно хотел написать пост про такое жуткое наследие СССР, как советские интерьеры. Может быть, вы про это не знаете — но сейчас очень много народу продолжает жить в квартирах с весьма, скажем так, своеобразными интерьерами. Часть таких интерьеров осталась ещё со времён СССР, а другая часть (что хуже) — это уже новые "произведения искусства", сделанные в наши дни в стиле "а-ля совок".

Мои друзья периодически сбрасываю мне фотоснимки таких интерьеров — я их всегда бережно сохраняю на память и периодически, набравшись смелости, просматриваю. Все фото новые, взяты с украинских сайтов по аренде жилья — но скажу сразу, что и в Беларуси, и в России такой жести можно найти не меньше (а местами и побольше). Итак, в сегодняшнем посте — рассказ о "наследии СССР" в интерьерах квартир с фотоснимками.

Обыграл Сбербанк

С десяток лет назад у меня был опыт взаимодействия со Сбербанком. Надо было мне три пачки сто рублевых купюр поменять на более крупные. По тем временам сумма приличная такая.

Побежал я в банк, а там кассир, внезапно, парень. Сидит такой за стеклом броневым. Я сую ему три пачки сотенных и прошу обменять на крупные. А он и говорит мне человеческим голосом, что, дескать, вот такой вот обмен стоит каких то процентов (за давностью лет не помню, но около одного или трех).
Я начал возмущаться и обвинять их в корыстолюбии, и вообще стяжательстве (хе-хе, банкиров то, ага). Он сказал, что принесет мне там какой-то приказ или правила и ознакомит с ними, чтобы я знал, как важных людей от работы отрывать и вообще.

Ну и в чем он не прав?

10 пафосных заявлений наших покупателей, после которых очень хочется не сдержаться и "ответить"

Клиент всегда прав! Зачем вам мой паспорт? А эта колбаса вкусная? А почему так дорого? Ежедневно сотрудники сетевых магазинов слышат подобные фразы от покупателей. К таким заявлениям тяжело привыкнуть и каждый раз хочется ответить симметрично, но на работе приходится сдерживаться. Какие заявления вызывают ступор и недоумение у работников розницы?

1. Вы обязаны продать мне по ценнику

Есть определенная категория покупателей, которая обожает "качать права". Складывается ощущение, что эти люди специально идут в магазин, чтоб выпустить пар на сотрудниках. Им только дай повод.

Терпеть не могу, когда кто-то разговаривает на повышенных с таксистами, работниками общепита или магазина. Это всегда выглядит, как ужасно нелепая попытка самоутвердиться.

Самострелы

Девочкам нравятся плохие мальчики

Было это очень давно, но события очень ярко отпечатались в моей памяти... Довелось мне оказаться на дне рождения товарища, отмечал он его у себя на даче. И как обычно это бывает: костер, алкоголь, музыка, большая компания... Т.к. товарищ был на пару лет старше меня я практически никого не знал из его компании, поэтому сначала немного сторонился, общался со всеми поверхностно. И мне очень сильно приглянулась одна девушка, просто ангельской внешности, а какой у неё был голосок, не описать словами.. Я как человек воспитанный и культурный начал оказывать знаки внимания, заходил издалека... Комплименты, помощь по мелочам, даже плед ей притащил т.к. видно было что подзамерзла + прочее в духе джентльмена... Но встречной симпатии я не наблюдал, разве что пару улыбок в ответ на мои действия... Спустя некоторое время (сам не заметил как) вклинился в беседу, сначала разговор был обо всем подряд, а потом начались истории о бывших, какие они крутые и отмороженные одновременно... Как один её парень сломал нос охраннику в баре, за то что тот сделал замечание за громкий смех, как другой прокатил её на мотоцикле под 200км/ч без шлема и прочая прочая ересь...

Девушка дня

Настоящая питерская индивидавалка

Итоги дня

... А также их родители! В оргии принять участие не хотите ли?!
Дед Мороз-байкер
Как мы выжили ?
Почему в России не спешат помогать незнакомым на улице
Девушки в шортиках
Полусухого Кобзона не желаете?
Cекс-девичник!
Грусть русалки
Новостная неделя очень хорошо начинается
Первое знакомство
Как тусили на вечеринках в 70-х годах
Удержать бы 80
Купил вот пилу
Зимний каякинг
Трагикомическая история из Латвии
Настоящая поддержка
Дикие нравы французского гетто
Черно-белое
Пожмакай мои сиськи!

С 8 марта, девочики

Начинал я на гитарке побрякивать с третьего класса. В школе об этом знали и попросили перед девочками выступить 8го марта.

Это сейчас на песнях Цоя осваивают гитару. А в 88ом году, на каких песнях было учиться?

Правильно! Высоцкий.

Значит - 8 марта. Концерт поздравления девочек.

Выхожу я с гитарой и....

- На братских могилах не ставят крестов
И вдовы на них не рыдают....

Девочки до сих пор помнят:)

Такси по-русски

Как россияне зимуют в США

На США обрушились сильнейшие за 30 лет морозы — жертвами непогоды уже стали 47 человек, около 300 тыс. людей остались без электричества и воды. О том, как холода опустошили магазины, заставили горожан топить снег в тазиках, спать у каминов и питаться консервами, «Газете.Ru» рассказали россияне, живущие в наиболее пострадавших штатах.

Обрушившиеся на США аномальные морозы унесли жизни 47 человек в семи штатах, сообщает газета The Washington Post.

Наибольшее число погибших — в Техасе, где скончались 30 человек. При этом около 300 тыс. местных жителей остаются без электроснабжения, более 260 тыс. — без водопроводной воды.

По данным американских СМИ, попытки замерзших жителей штатов отогреться зачастую приводят к новым бедам: те, кто согревается в машинах, отравляются угарным газом, а попытки греться у каминов и газовых плит или использование генераторов приводят к пожарам. Часть магазинов не работает из-за отсутствия электричества, перед оставшимися выстраиваются очереди, в которых люди проводят по несколько часов.

Эти фамилии ты запомнишь надолго

Ведьмин дар

Жанна, навалившись всей грудью на подоконник и отклячив толстый зад, смотрела в окно. Закурила снова, прошлась по кухне, поставила чайник на плиту и вернулась к наблюдательному посту.

За окном был обычный зимний вечер. Уличный фонарь, кривой, сгорбленный, как дед Матвей, что живёт в угловой квартире, лениво освещал крохотную часть дороги. Пушистыми хлопьями шёл снег.

У подъезда время от времени останавливались машины. Люди поодиночке, оглядываясь по сторонам, мелькали в подъездную разбитую дверь словно тени.
-С**а! – вслух выругалась Жанна и подняла голову к потолку. От ненависти к соседке её бросило в жар. Ишь, курва старая, пристроилась. Сидела бы в своей деревне, не отсвечивала, не мешала бы своим существованием добрым людям. Нет, видите ли, ей в деревне зимой сложно, из колодца водицы не испить.
Жанна сняла чайник с плиты и рассержено плеснула кипяток в кружку. Насыпала растворимый кофе, от злости не заметила, как вместо сахара жахнула в кружку соли.

Странные люди из российского метрополитена

Как пароль изменил мою жизнь

«Как она могла так поступить со мной?» — спрашивал я себя. Каждый день. Все время.

В 2011 году, когда еще были популярны градиенты, а Ай-ОС иконки задавали направление в дизайне и люди пользовались дезодорантами, я был в депрессии из-за своего развода.

К счастью, я оказался достаточно находчивым, чтобы выбраться из нее. (Еще мне помогли замечательные люди, которые меня окружали.)

Как-то раз, я пришел в офис и взглянул на свой монитор. Все было классно, пока я не увидел это сообщение:

Ваш пароль устарел.
Кликните на кнопку «Изменить пароль», чтобы изменить пароль.

Да ладно! А я-то думал кнопка «Изменить пароль» предназначена для чего-то другого.

Обломки двигателя упали на дом

На жилой квартал неподалеку от Денвера, столицы штата Колорадо, упали обломки двигателя пассажирского Boeing.

Короткие истории из жизни

Люблю стричься очень коротко, и как же бесит, что назовут, то молодым человеком, то лесбиянкой. Работаю я в своем магазине разливных напитков, почти всегда в спортивном — так удобнее, и безумно надоели с вопросом: "Почему стрижешься под мальчика?" Хотя в последнее время у меня достаточно женственная короткая стрижка, всегда мейк, всегда маникюр, все равно через раз слышу: "Молодой человек!" Бесит.

В многострадальные 90-е, в года 4, я своровала 500 рублей и пошла в пекарню, которая находилась на нашей улице. Купила много-много булочек в компании старших детей, в течение всего дня я старательно тратила на свои "нужды". В сад я не ходила, считать, складывать, вычитать умела, мама у меня педагог. Зарплата у нее была – копейки, отчим не работал. Спасибо, что она не била, не истерила, а объяснила со слезами на глазах, что это были последние деньги. Стыдно и сейчас.

Хех

Почему женщины выходят на пенсию раньше мужчин? Хотя живут дольше!

1.
По статистике продолжительность жизни женщин в России намного больше, чем у мужчин. В среднем лет на десять!

2.
Женщины работают на более легкой работе. Не мешки ворочают и кирпичи не таскают. Меньше заняты на вредных и опасных производствах.

3.
В домашнем хозяйстве тяжелее поварешки не поднимают. Создана бытовая техника.
Готовит все равно для себя, а мужику воды в кастрюлю на его порцию добавляет.
На дачах дом не строят, теплицу не строят, бревна на таскают, кули картошки не тягают, даже лопату редко в руки берут.

4.
Морально-психологическое здоровье в семье насилует женщина мужику, а не муж жене.

В СССР все было раньше!

Привычки советских людей, которые раньше иностранцы высмеивали, а сегодня сами их используют

У советских людей были свои привычки, от которых они начали отказываться в девяностых годах прошлого столетия. Но по истечении еще трех десятков лет некоторые из них стали возвращаться в быт. Более того, иностранцы тоже их переняли. Конечно же, все это подается как новинка, но на самом деле новое – это хорошо забытое старое.

Три бутылки

В середине 90-х годов приехал я по делам в Москву.
Вечер коротаем с рюмками и дальним моим родственником Саней, «крутым владельцем современной европейской стоматологической клиники» аж на 3 почти новых кресла, и его приятелем-военным.
Приятель - майор, служит в военном, соответственно, ведомстве. Но есть кручина - сидит он чуть-ли не на лейтенантской должности и росту ему далее нету или нет, монопенисуально, ибо нету или нет у него нужных связей, крыши, блата, крутого папы или блатного дяди и никто его не «подсадит» вверх.
Я тогда только-только пиаром начал заниматься-зарабатывать, хотя само слово «пиар» услышал совсем недавно и говорил его с ошибками.

- Есть, - спрашиваю у майора,- деньги?
- Нууууу, не знаю...смотря сколько...

Пенсионеры из Ростова плохого не посоветуют

Мои армейские говнодавы

По приезду в часть нам выдали хб. По принципу- "на драку собаку"
Старшина выволок ком зеленого тряпья, швырнул на пол-и "сами разберетесь"
Кое-как разобрались, тем более о элегантности речь не шла. Я было начал хвалить чей-то фасон и удачный крой плеча, но был послан дальше Сэвил-Роу.
Мда. Видимо тут хорошие манеры не в ходу.
Подобным же образом старшина поступил с сапогами.
И тут меня ждал жесткий облом. 47го размера не было. Я уныло перебирал вонючие кирзачи и нигде не находил заветных цифр.
-Тащщщ прапорщик!
-Ы?
-Сапоги не подходят.
-Сено к лошади не ходит. Тебе надо- сам к ним и подойди, воин.
-Та не. У меня 47 размер.
-Это твои проблемы, воин.
Хм.

Рыжие

Анкета «Не сноб ли я» 2.0

Проверяем свой снобизм-неснобизм с помощью 35 вопросов. Результаты можно в камменты. Помбол показал пример :)

1. Я не отправляю голосовые сообщения.

2. У меня нет телевизора.

3. Я не пью растворимый кофе.

4. Я не ем покупной майонез.

5. Я не ем в Макдональдсе

6. Я не ем чипсы.

7. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады.

8. Я не пью воду и другие напитки из пластиковых бутылок.

9. Я не пью пиво.

Всмысле не нужен?

В России скол на бампере станет поводом для отправки автомобиля на штрафстоянку

Борьба со смертностью на дорогах продолжается. Для достижения поставленной цели власти, похоже решили использовать все методы, от действительно необходимых до самых абсурдных. Среди инноваций запрет на эксплуатацию автомобилей со сколами на бампере и нерабочей штатной навигационной системой.

В случае выявления данных неисправностей и недочетов владельцу автомобиля будет предписано в трехдневный срок устранить недочеты и повторно пройти ТО. Если же владелец транспортного средства проигнорирует данное указание, его автомобиль может быть помещен на штрафстоянку. Стоит отметить, что до прохождения повторного ТО эксплуатация автомобиля (равно как и передвижение по дорогам общего пользования) будет запрещена. То есть его доставка в сервисный центр и к пункту прохождения «освидетельствования» должна будет проводиться с привлечением услуг эвакуатора.

Предполагаемое время введения в действие данных нововведений: 1 июня 2021 года.

Привет со вписок

Чем заняты наши детки.

Мыло для души

В торговом центре на первом этаже открылся отдел мыла ручной работы. Торговала там сухонькая, сморщенная как финик, бабушка «божий одуванчик», от которой за километр несло порядочностью и отсутствием предпринимательской жилки.

Отдел крохотный — островок 2х2 метра — да и выбор товара был скудным. Местные, прожжённые бизнесом, владельцы бутиков посмеивались над свежеиспечённым коммерсантом, который водрузил на прилавок старые счёты и все ценники написал карандашом на простых тетрадных листах. Бабушка была типичным образцом торговки с блошиного рынка. Такие обычно продают старые книги, посуду и самодельные овощные «закрутки».

Но когда директора магазинчиков прогуливались мимо прилавка с мылом, они невольно присвистывали, завидев ценник.

Самый дешёвый кусочек мыла стоил пять тысяч, но зато давался пробник.

С 23 февраля, нас всех, мужики!

Девушка дня

Разбудить и вы#бать!

Итоги короткого дня

Работа для девушек в СПб, высокая зарплата
Девушки ищут партнеров для секса
Жертва красоты
Я из древности
Тема приоткрыта
Ездил я как-то на скорой помощи
Цена писечки падает!
Любительница белизны
Про дедовщину...
С этим пранком можно узнать многое о своей семье
Cекс-девичник!
Главное правильно выбрать обои
Скромняга
Старый охотник добыл вурдалака
Язык ног
Надежный сейф 1778 года
Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково
Негры скоро будут править миром
Пюре по-американски
Пожмакай мои сиськи!

Как Маша худела ради новой работы

Маша очень хотела эту работу. Была уверена – она для нее. У Маши экономическое образование, два языка, у Маши точность и обязательность. И еще энергия с молодостью.

Это крупная фирма, с просторным офисом в новом московском квартале. Чем занимается – нам не так уж и важно, мы про другое. Маша давно отправила туда резюме. Ей перезвонили, сказали: «Да, вы нам подходите, но пока нет места. Будем держать вас в резерве».

Спустя три месяца позвонили опять, строгая дама из H R (по-нашему – отдела кадров) сказала: «Знаете, одна сотрудница намерена уйти в декрет. Давайте познакомимся ближе».

Сегодня настоящая пятница!

Как рушится дружба

История не про подростков и даже не про молодых студентов - про двух лиц мужского пола постарше, лет по 40 с хвостиком. Оба семейные, с квартирами - машинами, рыбалками - посиделками, летним отдыхом на море и т д

Для удобства описания дам им имена: Александр и Игорь.

Отношения были самыми что ни на есть дружескими, со взаимопониманием и взаимоподдержкой.

Один из двух, Игорь, - личность посильнее и по знаниям и по умениям в профессии, в связи с чем начальство решило сделать его директором небольшого, но крепкого и интересного филиала учреждения. Однако по условиям существования учреждения, нужно провести конкурс на руководителя, особенно этот конкурс не афишируя, чтобы точно победил намеченный человек.

Для этого нужен второй (так сказать, технический) кандидат.

Договариваются друзья, что второй (Александр) и пойдет этим техническим, а через некоторое время, когда первый уж точно пойдет на повышение, второй останется руководителем филиала, для чего пока его сделают замом.

Все это получилось, началась работа в паре.

Пятничная ностальгическая

Как тяжело живется закладчику

До сего дня только читал про закладки и периодически видел упорышей, копающихся в клумбах.

Сегодня средняя дочка где-то на площадке потеряла лол хомяка. Это такая мини фигурка хомяка, которая идет с другими лол куклами (на фото справа). В общем, современные девочки от этого фанатеют. А родители плачут кровавыми слезами.

Прихожу вечером домой, а там крики и слезы. Нет этого хомяка. А без него смерть. Ну что делать папаше - искать. Оделся тепло, взял лопатку младшего и фонарик из машины и пошел на площадку искать.

Вечер, звезды, двор и я, который матерясь, копаю снег по площадке, освещая все фонариком. Наверное через минут 10 ко мне вышли двое мужчин и вежливо спросили, что я тут делаю. Рассказал про хомяка, они поржали, пожелали удачи и ушли убратно в тень.

На лекции по сексологии. США, 1929 г.

Примеры директоров, научивших как нельзя работать

Мне повезло. На протяжении нескольких лет, когда я строил свою карьеру с нуля, мне попадались руководители и директора со знаком минус, благодаря которым я понимал, как нельзя работать. Эдакие яркие антипримеры руководителей.

Директор - невидимка. Человек, который появлялся на работе редко, делал вид, что делает что-то важное у себя в кабинете, а через пару часов со словами: я в администрацию, на совещание, на деловую встречу и т.п., исчезал на пару-тройку дней. Интересно, он действительно думал, что сотрудники верят в эти сказки?

Чем это оборачивалось для бизнеса? Решения не принимались, дисциплина отсутствовала, коллектива, как такового, не было, а были небольшие группы по интересам, которые вместо работы занимались бесконечными обсуждениями тем, не имеющих отношения к работе. Выручка падала, прибыли не было, профессионалы ушли к конкурентам и увели за собой клиентов. Через несколько месяцев приехала проверка из головного офиса, директора нашли только на третий день и уволили. Через месяц назначили нового.

Люди, которые мало что знают о технике безопасности

Какие носки вы носите, такой у вас и характер

Носки – как окно в душу человека. Звучит забавно? Но в некоторой степени, это чистая правда. То, какие носки любит человек, может многое рассказать о его личности.

Какие носки вы носите?
Все мы знаем, что этот предмет гардероба является важным модным аксессуаром. Но знаете ли вы, что носки говорят о вашем характере?

Черные, серые (однотонные)

Любители черных или серых однотонных носков, как правило, натуры собранные пунктуальные. Они ценят своё время и время окружающих людей.

Им не нравится опаздывать или подводить кого-либо. Вы всегда можете положиться на таких людей, доверить им выполнение самых сложных задач.

Не повезло

Бизнес

В судьбе человека наступили тяжёлые времена. Прямо с утра, когда супруга расстроенно сообщила о кончине какого-то женского смазывателя для чего-то, именуемого «маской по уходу за...». А дальше он забыл.

Без этой косметической примочки, естественно, жизнь стала не мила, причём всем домочадцам.

— Мы едем в специализированный магазин! В торговый центр! Сейчас! — торжественно объявила женщина, упирая руки в бока и готовая бескомпромиссно бороться с любым инакомыслием.

Спорить никто не решился.

Дети попрятались по комнатам и отказывались выходить, демонстративно шурша учебниками и вопя о горе срочных уроков, которые придётся делать до самого вечера; человек «потеряться» не успел.

Малодушная попытка скрыться в гараже потерпела фиаско.

Девушки выбирают черное: латекс и кожа

Как я стал дебилом и неудачником. Моя исповедь

Надоело держать в себе. Чтобы вы не совершали моих ошибок.

Детсад.

Охуенное время было. Я был самым сильным в группе. Ко мне все подмазывались, тогда я ощутил,что такое власть.
Лохи игрушки давали по первой просьбе. Девчонки глазки строили. Я во всех постановках играл главные роли.

Тогда казалось,что этот мир специально для меня создан. Я главный, а кругом все специальные статисты, создающие реальность под меня.

Школа.

Начальные классы было круто. Я хорошо учился, занимался спортом. В классе был опять самый сильный, пожэтому мне нравилось в школе.

Девушка дня

Её можно пригласить домой.

Итоги дня

Устрой себе секс-праздник на выходных!
Цыган ответил за слова
Девушки в мужских рубашках сексуальны
УАЗ показал, как будет выглядеть новая «Буханка»
Мега реалистичный автосимулятор
Свет мой зеркальце, скажи...
Значит это кому то надо
Трагикомическая история из Латвии
Розовая кофточка
Что у вас здесь происходит?
Cекс-девичник!
Писец песцу
Быстрый способ избавиться от пчел
Работа питерского вебкам-сутенера
Эти глаза напротив
Пермский край. Дорога с Полюд
В подарочной упаковке
Сушечки
Пожмакай мои сиськи!

Сауна

Слyчилоcь тaк, что в нaчaлe воcьмидecятыx, нa гидpогpaфичecкиx cyдax, бaзиpyющиxcя в гоpодe поpтe Кpонштaдтe, зaмeнили aппapaтypy, пpизвaннyю опpeдeлять мecтоположeниe cyднa в окeaнe, нa мaлюceнькyю, отноcитeльно cтоявшeй aппapaтypы, коpобочкy.

Нecколько помeщeний оcвободилиcь. И во вpeмя очepeдного окeaнcкого поxодa, когдa yжe попpиeлиcь однообpaзныe cюжeты, пpоплывaющиe зa cтeклaми иллюминaтоpов, глaвномy боцмaнy Bиктоpy Ч. пpишлa в головy зaмeчaтeльнaя идeя: cооpyдить в оcвободившиxcя помeщeнияx cayнy.

Оно жe, понятноe дeло, моpcкaя paботa нe из лeгкиx, кaк-то cнимaть ycтaлоcть нaдо. А paзныx бapов дa кaфeшeк в окeaнe нe пpeдycмотpeно.
Доложилиcь пpо идeю нaвepx. Нaвepxy покyмeкaли и "добpо" дaли.

А ведь когда-то это было модно

Некоторые доказательства того, что этот мир создали программисты

— Частицы иногда ведут себя как волны.

— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро — и микроуровне происходят по разным законам.

— Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.

— Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон.

— При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.

— Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.

— Чтобы Вселенная не схлопнулась из–за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.

— Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.

— Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

Хе хе

Мастер-класс

Поехали как-то мы с товарищем в Москву на одну из профильных выставок.

Два дня усиленной работы, проведение переговоров, заключение договоров, в руках пакеты с каталогами и визитками, галстуки давят, есть хочется (а цены в забегаловках при выставках как всегда конские), в общем, рутина.

Ну, думаю, нужно набраться ума на каком-нибудь тренинге или мастер-классе. Посмотрели «меню» при выставке и выбрали мастер-класс Ирины Хакамады: вроде была в правительстве России (на очень не последней должности), умная баба, правда ценник на её мастер-класс такой…слегка не демократичный.

Ну, думаем, хрен с ним. Может чему-то новому научимся. Запихнули в себя по шаурме, залили все это стаканом кофе, сдали вещи и пакеты в гардероб, купили билеты и пошли занимать места.

Че им всем надо?

Зато теперь у нас есть крыша

В самом начале девяностых мы с другом изо всех сил пытались быть успешными коммерсантами.

Сначала наш предприимчивый тандем ворвался в издательский бизнес. Заняв лучший ящик в Санкт-Петербурге возле Московского вокзала, мы стали торговать невиданными тогда брошюрами: «Техника секса. Комфорт и безопасность», «История куннилингуса. Взгляд изнутри» и газетой «Секс-беспредел», где из номера в номер публиковалась остросюжетная повесть «Огненный зов вагины», которая буквально сводила с ума мужскую часть Ленинграда и прибывающих или убывающих по шпалам гостей Северной Пальмиры. Позже мы отхватили киоск напротив роскошной гостиницы «Астория» и перешли на валютные операции, сбывая иностранцам красивую книгу «Leningrad».

Когда занимательная порнография и виды Казанского собора перестали удовлетворять наши финансовые аппетиты, мы обратили свои взоры на пищевую промышленность. Арендовав несколько тележек для мороженого, договорились с поставщиками любимого горожанами лакомства и оккупировали сразу несколько станций метро, снабжая ленинградцев пломбиром в хрустящих вафельных стаканчиках и шоколадной глазури.

Тебе исполнилось 14? Добро пожаловать в тюрьму!

Вы только посмотрите, какое поздравление с днём рождения 14-летним подросткам выкатил Следственный Комитет. Тебе исполнилось 14? Добро пожаловать в тюрьму!

Женское насилие в семье

Женское насилие в семье — это агрессивное поведение по отношению к окружающим, родным и близким людям. Это тема, которая уже перестала быть исключительно сюжетом для анекдотов и прибауток. Происходить оно может как в отношении мужчин, так и в направлении детей, что делает данный вопрос довольно актуальным.

Прошли времена, когда психологами был выборочно озвучен только термин «мужское насилие». Следовательно, необходимо разобраться в сути подобной проблемы, которая вносит дисгармонию в отношения внутри семьи.

Механизм возникновения женского насилия в семье

Размолвки между родственниками не возникают из ничего, потому что всему предшествуют определенные этапы развития конфликтной ситуации.

Психологи выделяют следующие стадии внедрения в семью женского насилия и дальнейшего его там процветания:

Психологическая атака.

При начальном этапе давления и манипулирования диктатор в лице представительницы прекрасного пола начинает искать различные недочеты психологического и физического характера у своей жертвы.

Раньше любили по-другому

Тётка

Иногда подрабатываю в такси. Сегодня села одна тётка лет 50-55 (Ну знаете, такие, которые всё знают лучше всех и ко всему относятся с подозрением)
Короче видит бог, не хотел.., но она начала первой...
Я - Здравствуйте.
Т - Здрасьте..
Я - Наденьте пожалуйста маску.
Т - Что и здесь тоже надо маску одевать!? Достали уже эти олигархи в правительстве! Только и думают как над народом поиздеваться.
Это вот всё специально придумали! И вирус и маски что бы мы их покупали, а они на яхты свои тратили! Сейчас ещё и прививками нас травить будут! Сами то небось себе нормальную сделали, а нам херню дадут, как всегда.

Пятница не настоящая!

Совместные праздники б****ть

Не так давно а точнее в сегодня лет, узнал что неебическая проблема многих семей - это походы на совместные праздники. Когда жена приходя к друзьям мужа просто рыгать хочет от всех в этой компании и постоянно пиздит под руку - пойдем домой, пойдем домой! О чем мне разговаривать с подругами/женами твоих друзей, они тупые курицы, ну или как вариант гопическое быдло и прочее пафосное говнецо с подливом. Ну и обратная ситуация, когда мужику пиздецки неинтересно находится в компании ее подруг с мужьями которых нихера толком не обсудишь, потому как один подкаблучник ебаный, второй в очко сношается морковкой так как жена решила, что он теперь веган (а ведь бухал когда-то нормально), а третий ужирается в сопли через полчаса и оставшееся время спит в обнимку с белым другом, периодически попердывая. На а ее подруга, старая блядища Настя вообще нового ебаря нашла и они периодически убегают куда-то за гардероб (на природе в лес), чтобы она попела ему в кожаный микрофон, а он нырнул в пещеру к гномику Яше Купетману. Ну и самый адский ад, начинается при совместных встречах с родственниками. Эти исчадья ада, занимаются только тем, что перемывают кости и хуй еще знает какие части тела и душ родственников, знакомых, родственников знакомых и хуй еще знает кого, после чего идут на антракт - мерить давление на брудершафт друг другу, после чего начинается филиал программы малышевой со всеми подробностями, кто чем срет и как, кто планирует уйти в отъезд.

Первый рабочий день в дружелюбном коллективе

Страшная исповедь

Восемь лет назад меня звали Катей Шевченко.
Такое начало позволяет настолько сильно захватить внимание читателя, что следующий абзац, куда, казалось бы, следует поместить какие-то разъяснения по этому поводу, с первого раза понять сможет не каждый, так что в нём я могу безнаказанно позволить себе некоторые вольности с грамматикой, которые вы, скорее всего, не заметили, и сейчас перечитаете всё предложение ещё раз.
Так вот, в те времена, когда меня звали Катей, я была охотницей за головами преступных философов.
Первыми преступными философами, которых мне заказали, была группировка боксёров-деистов. Работа была плёвая, и Катя взялась за неё скорее из желания набить руку.

Неясного назначения

Как обычная советская семья отравила 40 человек

Когда она сидела в камере смертников, даже надзиратели не были до конца уверены, что это произойдет. Женщин начиная с 1950-х годов в СССР практически не расстреливали. Для того чтобы подсчитать исключения из этого правила, с лихвой хватит пальцев на одной руке.

ЧП в средней школе

Знаменитые семейства Медичи и Борджиа вошли в историю Европы как искусные отравители. Стоило кому-то встать на пути сиятельных особ, как в ход шли фамильные яды, секрет которых передавался из поколения в поколение. Так кланы расчищали себе путь к власти и преумножению богатства. Что из этого правда, а что — придумки противников и просто слухи, уже никогда не узнать. Но образ «семей-отравителей» уже четко сформировался.

В позднем СССР появился свой «клан Борджиа». Конечно, о папском престоле и сундуках с золотом в данном случае речь не шла, но по цинизму и количеству жертв советские «подражатели» вполне могли потягаться со средневековыми мастерами отравлений.

Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс

Женская баня

Ребёнком я посещал женскую баню, где подолгу сидел среди произведений Рубенса. История Зощенко про номерок и голого человека там казалась надуманной. Женщина моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. К тому же, ключи от шкафчиков выдавали по цифрам на тазике.

Эта изощрённая бухгалтерия давала сбои. У одной купальщицы, пока сидела в парилке, украли и тазик, и одежду. Голая, зарёванная, писала она жалобу, красиво переплетя ноги. Старуха-ключница бегала к ней домой, будила мужа, рылась в шкафу. Потом они дружили семьями – целая история.

Однажды в бане погас свет. Стало абсолютно темно. За стеной мужики заржали, построились и вышли. А женщины стали совещаться. Они в армии не служили и полагаются на разум, а не на устав. Одна говорит, пойдёмте все направо. Но многие и днём не помнят где право, а тут ночь. Дамы ползали вдоль лавок, повизгивая при встречах. Боялись обжечься о кран с кипятком.

Девушка дня

Поиграем?

Итоги дня

Работа для девушек в СПб, высокая зарплата
Привет! Мы любим секс!
Подстава не удалась
Идеальный момент для обгона
Скандалы и слухи
Значит это кому то надо
Мощный снегопад на Сахалине замел дома по самую крышу
Смертельный дрифт BMW
Годный косплей от Лады Люмос из Новгорода
В подарочной упаковке
Кофе
Замес в наливайке
Cекс-девичник!
А что снится вам?
Сочная мякоть
Двусторонняя пошлость из XVIII века
Розовая кофточка
Какой же он мерзкий
Как мы выжили ?
Пожмакай мои сиськи!

Випил водки - не доверяй пелотке!

Полетели мы недавно с другом в командировку, работа сделана, появилось свободное время. Чем же заняться двум достаточно молодым парням, в Питере, вечером... правильно, пойти в один из баров на знаменитой улице Рубинштейна...Выбор пал на один из местных сетевых баров, его посоветовал местный друг, которому мы доверяем.

В общем началась стандартная история, пьем пивко, приносят бесплатные шоты к пивку, потом и сами иногда заказываем шоты, закусывать конечно не забываем :)

Нам попалась общительная и адекватная официант, поэтому не забываем общаться с ней периодически. Она в один момент ведает нам, что в этих местах не редкость - девушки которые привлекают твое внимание, знакомятся, уводят в другие бары, там пьют за счет новых знакомых, когда клиент не в состоянии, либо заканчивются деньги, девушки упорхают.

Чужие уже среди нас

Что за дядя?!

Обычная семья: муж - в море, жена - с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:

- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.

- Не хочу в свою, хочу в твою!

- Ну иди в мою.

- Все равно не хочу!

- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!

- Ну хорошо, иду.

И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:

- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!!!

Селфи из гримерок стриптизерш

Итальянские диалоги

Я учусь в итальянском университете, и вокруг меня много иностранцев. Про Россию они в основном знают только название, поэтому иногда за спритцем выдают шикарные перлы. Я - я, И - иностранец

Я - Щас у нас в Сибири вообще настоящая зима, снега навалило...
И - В Сибири? Там что, реально кто-то живет??
Я - Ну да, много людей.
И - Там есть настоящие города??
Я - ... да, у меня там бабушки живут.
И - И сколько там людей?
Я - Ну в моем городе примерно миллион.
И - *шок, тлен, неверие человека из большого итальянского города в 270т. человек*

И - А почему у вас такой странный алфавит?
Я - *10минутная кратка лекция про кириллицу*
И - О_О А в обычной жизни вы используете кириллицу или НОРМАЛЬНЫЙ алфавит?
Я - *rukalitzo*

Запрет на мат в соцсетях, говорите?

10 лайфхаков, как тебе выжить в фильме

1) Если ты попал в зомби апокалипсис запомни важную вещь: Зомби, как гопники, всегда поджидают тебя возле супермаркетов. Так что если ты решишь затариться жратвой, то запусти первым в магаз своего братюню, ну или какую нить тёлку, бабы же любят шариться по магазинам.

2) Если ты окажешься в фильме ужасов, то никогда, слышишь никогда, не соглашайся на студенческую вечеринку в лесу. Если вдруг ты услышишь какие-то странные звуки, то не вздумай брать фонарик и идти на чердак/гараж/кладбище, чтобы посмотреть, что это там такое подозрительно шумит, просто беги, беги, Форест!
3) Если у тебя есть ствол, то стреляй так, будто это пулемет Максим. Патроны бесконечны, не парься об этом.

4) Держись подальше от наркотиков, еще никого не убивали в фильме за торговлю людьми, шучу, бананами.

Голкипер

Наш народ настолько любит халяву, что готов платить за неё любые деньги

Примерно в 1989-1990 году в городе Челябинске, утром на столбах и досках объявлений появились объявления примерно такого содержания:

"Такого то числа во столько то времени по адресу улица Такогото, дом № японской фирмой "Самасонга" будет происходить обмен советских юбилейных рублей 1970 года, приуроченных к 100-летней годовщине В.И. Ленина, на японскую технику".

А внизу был курс, типа: 1 монета - плеер, 2 монеты - наручные часы, 3 монеты - магнитофон, 5 монет - видеомагнитофон, 8 монет - видеокамера.

Такая крутая новость сразу облетела район и народ принялся всеми правдами и неправдами добывать эти самые юбилейные рубли с Лениным. Даже не сговариваясь, все сразу же догадались, мол, "к годовщине Ильича советское правительство закатало в эти рубли очень ценные металлы, которые дорого стоят и очень нужны японцам". По этой причине никто даже не удивился на кой хрен японцам советские монеты.

Хе хе

Бабы ходят на фитнес, чтобы сексовать

Когда я был молодой и неопытный, я ходил в спорткомплекс и тягал железо. Я был одиннадцатиклассником с бицепсами взрослого мужика. И тогда я заметил, что периодически в спортзале появлялись женщины в обтягивающих трико. Возбуждали, не отрицаю. Нагибались и прочее. Даже подмигивали и флиртовали. Я тогда искренне недоумевал, с какого перепугу хрупкие, итак худые старые бабы пришли в тренажерку (мне тогда все что старше 20-ти лет, казалось старым))). Тем более что ничего они там не делают, ничего не тренируют, тупо слоняются, нагибаются и стонут. Больше недели такие особы в спортзал не ходили.
Только повзрослев я понял, что они там делали)))

И до сих пор мое мнение не изменилось. Бабы не хотят худеть интенсивными нагрузками, ибо они для это слишком ленивы. Они лучше будут лежать на диване и мучить себя диетами и голодом, чем поднять много раз железо и похудеть, сжигая калории. Но они упорно хотят ходить в спортзал.

Если не знаете, как правильно заниматься в зале

Типичный будущий бизнесмен

Работал на фудкорте.
Таких как я было ещё 12 + бар.
Между нами была сцена, мягкий настил с пуфиками и обычные столики.
И как то раз ко мне подошёл мальчуган лет 10.
М: а у вас есть какая-нибудь работа для меня?
Мне стало очень приятно что есть такие дети, вспомнил себя в его возрасте! Расклейка объявлений, продажа газет и вареной кукурузы и много других "подработок".
Я: да, есть! Ты можешь убирать посуду с красных столиков и за каждый убранный столик я буду давать тебе флаер на бесплатное мороженное, их ты можешь продавать или менять на что-нибудь друзьям и заработаешь немного денег.

Тема сисек раскрыта!

Септический шок. Две истории

Молодой человек, 30+, жалобы на боль и отёк в области мошонки. Болен в течении пяти дней, когда отметил появление "прыща" на верхней поверхности бедра. "Прыщ" увеличивался, через два дня присоединилась лихорадка до 39С.
Гнойный хирург диагностировал гангрену Фурнье. По УЗИ в тканях жидкость и газ. Пациента сразу взяли в операционную, всё вскрыли и отправили к нам. Это происходило ночью, я же увидела молодого человека на следующее утро.
Стабильный, в ясном сознании, спокоен, нормальное давление, тахикардии нет, дышит спокойно. Пара НО: очень выраженные воспалительные изменения крови (40 лейкоцитов, с-реактивный белок около 400) и почечная недостаточность (креатинин почти 500). При этом моча есть, в нормальном объёме.
Его взяли в операционную на расширенную перевязку. Никаких предчувствий ни у меня, ни у анестезиолога не возникло - вполне стабильный пациент. Через совсем небольшое время позвонил анестезиолог и попросил приготовить аппарат ИВЛ.

Умер актёр Андрей Мягков

Исполнителю главных ролей в фильмах «Ирония судьбы» и «Служебный роман» было 82 года.

Цена чуда

Маленькая Таня вошла в свою спальню, вытащила из потаенного места в шкафу банку из-под варенья, открутила крышку и высыпала на кровать монетки, которые ей удалось скопить за долгое время. Она тщательно пересчитала их раз, потом другой и затем третий. Сумма была та же. Ошибки быть не могло.
Аккуратно положив монеты обратно, она накрепко закрутила банку и, незаметно выбежав из дома, побежала в центральную аптеку их небольшого городка, что была в шести кварталах от дома.
Пробежав по мокрому снегу, Таня, разрумянившись, вошла в помещение, наполненное запахом лекарств, подошла к прилавку и увидела аптекаря, который стоял в стороне и беседовал с каким-то мужчиной. Она терпеливо ждала, когда он обратит на неё внимание, но безуспешно, аптекарь был очень увлечён своей беседой с другим посетителем.
Простояв довольно долго, Таня провела сапожком по линолеуму, делая скрипящий звук и стараясь привлечь к себе внимание. Но это не помогло. Тогда она прочистила горло, изобразив самый страшный звук, который могла, но и это не помогло. Сняв с себя варежки, которые остались висеть на резинке, продетой под искусственной шубкой, она вытащила из-за пазухи банку с мелочью, открутила крышку и высыпала монетки на стеклянный прилавок. И это сработало.

Без ипотек и кредитов: британская пара купила двухэтажный автобус и переделала его в дом мечты

Случай на Сардинии

Совершенно случайно я попал однажды на Сардинию - это такой остров в составе Италии, жители которого сильно обижаются, если их называть итальянцами.

Поселились мы с супругой в небольшом домике в маленькой деревне на берегу Средиземного моря.

В домике рядом с нами поселилась семья из Германии.

Соседи оказались очень милыми и общительными людьми.

Тем же вечером, как и положено по древним дигорским традициям, я пригласил немцев на ужин в небольшую кафешку (она была единственной в нашей деревне), чтобы, так сказать, поближе познакомиться и закрепить алкоголем дружбу народов.

Ужин прошёл замечательно.

Девушка дня

Жена на час (+ орал)

Итоги дня

Лучшие индивидуалки города
Как затроллить всех киноманов
Очки - это сексуально!
Мошенники - арендодатели
Как коалы отмечают день Святого Валентина
Cекс-девичник!
Бедренное
Золушка 2.0
Мошенники обманывали пенсионеров и записали об этом рэп
Маленький рыбак с хорошим воспитанием
Могучий локомотив на всех парах летит в Европу
97-летний старик напал на сноху за срыв встречи и проституткой
Девушки в форме и без неё
Черно-белое
Подборка интересных фактов о жизни в Германии
Значит это кому то надо
Колодец желаний
Пожмакай мои сиськи!

Как я провел день или особенности холостяцкой кулинарии

Итак, решил сегодня посвятить день готовке, день уборки зато почти месяц напрочь забыть это милое мероприятие. Утренние кашки, омлетики (гусары молчать!!!), кофе — это лова несчитово. Дежурное блюдо должно быть, а борщ меньше двух недель и борщом то назвать трудно, особливо в холостяцкой квартире. Меньше двух недель считается свежее. Человек я ленивый, поэтому готовлю много. Семейные друзья на балкон понавозили разного дачного хлама и хотя стараюсь принимать только соленья в банках, тут что то таможня дала сбой в виде мешков с морковкой, картошкой и блестящей, в пищевой пленке, капустой. Она то и привлекла меня своею блестящей свежестью. Решено — готовим борщ и бигус. Заправка у меня наморожена в разовых литровых контейнерах. Берется два, там упрели лучок, морковочка, свеколка не забыт болгарский перчик и унавожено это свежими помидорчиками. Взопрев и охладившись в морозилку, второй контейнер тоже самое минус свекла, для неборщей. Съездил за мясцом, прослойка свининки на бигус, спинка и ребра барашка на борщ. Конечно, именно сегодня в нашем доме отключена до 5 вечера электроэнергия. Друзья автолюбители знают если на углу Березовой и Красного Пути сфетофор не работает, значит Юре грустно и Юра без света. Не стал терять время, пока ждал свет, мужественно сделал всю заготовку — нашинковал капустку, стыдливо оголил картошечку, поставил нежится мясцо в холодной воде.

Когда забыл про маску

Раскрыта загадка века

Бля, камрады. Хоть стой, хоть плач... Спустя полтора года, раскрылась мучившая меня загадка!

Однажды, проснувшись утром, обнаруживаю, что немного побаливает большой палец на ноге. Ну, думаю, может где ударился. В общем не обращаю внимания. К вечеру уже стало проблематично ходить, болит шо пиздец. А утром следующего дня даже ботинок одеть не могу! Сижу три дня дома, прыгаю на одной ноге и мажу всякими фастумгелями.... через неделю как новенький!
Спустя плюс минус месяц, абсолютно такая же херня! Утром немножко болит, а к вечеру хоть на стенку лезь! Помогает только пиво с вискарем. Мазей хуязей целый килограмм в палец втер. Вот хоть отрезай. Три-четыре дня и все снова заебись!

И эта вся ебала стала происходить раз в месяц точно! Вот вечером все отлично, бегаю как сайгак, а просыпаясь утром первым делом шевелю большим пальцем ноги...: - Ага, не болит! А если чувствуется легкая боль в суставе - это все, кабздец, 3 дня лежишь, еще 3 дня боится наступить на ногу.

Средство против скуки

Мы с женой со второго курса вместе. 5 лет встречались, жили вместе практически с самого начала отношений, поженились. Сейчас уже третий год в браке.
У нас есть друзья с универа семейная пара, назовём их, скажем Саша и Маша, у них также все шло вслед за нами. Чуть позже нас начали встречаться, чуть позже нас поженились, чуть позже взяли квартиру в ипотеку.
С ними мы в достаточно хороших отношениях, 2-3 раза в месяц ходили в гости, вместе иногда гуляли, иногда встречали праздники, новый год.

Дедушкин урок

В 1968 году мне стукнул 1 год и родители отвезли меня к деду с бабкой, в городе они жили на квартире, работали, по вечерам учились, а с маленьким ребенком это было тяжеловато. Но я не в обиде был, ибо дед-фрoнтoвик любил меня сильно, порол в меру и учил уму разуму, и так безотрывно, до школы. А в школе уже, как каникулы, я сумку в зубы и к деду с бабкой на электричке, до третьего класса с кем нибудь из взрослых, а потом сам.

На пенсию он вышел рановато, полученное на фрoнте касательное у виска сказалось на глазу, правый глаз и удалили. Призван был дед в сентябре 1942го, попал под Моздок, санитаром, оттуда довоевал до Будапешта, при штурме которого и получил касательное головы и сквозное в ногу.

Здесь, наверное стоит коротко рассказать при каких обстоятельствах он получил эти раны. Штурмуют восточную часть, Пешт, бои в городе, через площадь под стеной здания лежит раненый майор, его надо перевязать и вытащить.

Лучше подарок и не придумать

Лыжи для физкультуры стали родителям не по карману

Прежде чем писать эту статью, я провела небольшой опрос среди своих знакомых школьников и бывших школьников (ныне учащихся колледжей и ВУЗов). Вопрос был такой:

-Нравятся ли вам (нравились ли вам) уроки физкультуры на лыжах?

Так вот, 100% детей ответило однозначно: НЕТ.

Ни один другой школьный предмет не вызывает такой негативной реакции. Всегда находится кто-то, кому нравится история, физика, математика. И только физкультуру на лыжах ненавидят все.

Несколько лет назад в нашей школе, зная о нелюбви детей к лыжам, провели эксперимент. Школьникам дали право выбора в 3 четверти: лыжи или коньки. Так вот 99% детей выбрало коньки. Благо в школе был залит каток. Тот год ребята до сих пор вспоминают с удовольствием.

Школьная рoмaнтикa 21 века

Но я больше не могу уже пить!

Вспомнилось тут на днях. Давно работал таксистом, обычный поздний вечер (между 22 и полночью), обычный заказ в частный сектор в центре города, приезжаю, вполне опрятный дом из которого почти сразу же ко мне бежит пассажир, как будто за забором стоял и ждал. Только он не к своей двери идёт, а к моей и показывает, чтобы я окно открыл. Открываю, он весь такой расплывается в улыбке, протягивает 100 рублей (минималка тогда была рублей 70 что-ли) и очень вежливо говорит продолжая расплываться в улыбке «Вы знаете, я передумал ехать и решил остаться, вот, возьмите пожалуйста компенсацию за доставленные неудобства». Прощаемся, я закрываю заказ и потихоньку трогаюсь, через пару минут звонок от диспетчера: соединяю с клиентом (К).

К: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
К: Почему?! Вы же меня не забрали!

Лада революшн

О важности имени

- Экий уродец! - старуха ухватила крючковатыми пальцами котёнка и, оторвав его от матери, поднесла к глазам. – Да, уродец, - закивала она, - такой ни на что не сгодится, только мышам на смех.
- Так скорми, - прокаркал крупный ворон, долбя клювом пожелтевшую от времени кость.
- Как бы все так просто, - ведьма поморщилась, - у меня на этот помёт покупатели имеются, и уже все оплачено, золотом!
Котёнок, едва раскрывая рот, жалобно запищал. Маленький, чёрный, точно уголёк из печи, он мог бы стать хорошим фамильяром, если б не один изъян - три белых волоска на хвосте. А это, как ни крути - брак.
- Как же ты, Мокша, такого уродила? - попеняла ведьма кошке.
Та, демонстративно отвернувшись, бросила через плечо, - с кем не бывает?
- А делать-то что? - не унималась старая.
- Мне оставь, - потянулась усатая красавица, - хоть одного малыша понежу.
На том и порешили. Когда братьев и сестёр раздавали в семьи, и малыши, наученные мамкой, кланялись и подавали лапку, называя имя, безымянный, бракованный малыш, сладко сопел в корзинке. Грелся, у маменьки, под боком, а ночами бродил по дому, удивляясь звукам и запахам. А еще больше любил сидеть на крыше, таращась на яркие огоньки в небе и слушая, как воет в трубе лихач ветер.

Нищий СССР на старых фотографиях

В сегодняшнем посте я хочу вам показать не менее крутые, но практически неизвестные фотоснимки фотографа из Сыкрывкара Сергея Зиновьева. В 1977 году жена подарила Сергею первый фотоаппарат "Смена 8М", а у знакомого фотографа в Краснодаре Сергей заполучил вспышку (выменял её на модную клетчатую рубашку) — и с тех пор снимал советский быт семидесятых и восьмидесятых годов. Запечатлённое Сергеем на фото удручает — с его кадров на нас смотрит не "великая страна с ракетами и балетом" (о которой кричала пропаганда), а весьма бедная, отсталая и неразвитая страна с плохо выглядящими людьми.

Итак, в сегодняшнем посте — редкие фото реального СССР, запечатлённые Сергеем Зиновьевым.

Зато сделала!

Взяли как-то на работу секретарём женщину, которая компьютер видела два раза в жизни и то по телевизору.
На второй день начальник сказал ей скопировать документ в формате PDF, прислал по почте.
Справилась просто замечательно!
Всего за час перерисовала лист А4 карандашом прямо с монитора.
Приложив поверх картинки и выключив свет.
С тех пор весь офис зовёт её Света ксерокопия.

Страсти по печени

(двух-актовое действие)
Однажды жена попросила меня купить печень.
Не для пересадки, а свиную.
- Купи, - говорит, - много. Стоит она копейки, мы её наварим, заморозим и будем кормить наших свиней.
- Ты о детях?
- Нет, о собаке с котиком.
Ну и двинул я в «свиной». Для этих свиней, за свиной печенью.
Прихожу, а там китайцы отовариваются. Гастарбайтеры. Гребут потроха мешками. Всё, что из свиньи вытряхивается - кишки, почки, селезёнки, лёгкие – вытряхивают.
Ну и замутило меня.
Выскочил я на воздух, набрал жену.

Про "Кто снег чистил и чьё место"

Начну издалека: Был я молод и небогат, во владении имелась толковая (без иронии) прулька Nissan, с "добрым" названием AD, переднеприводный коммерческий универсал.
И, в первый год владения, и первый год получения прав, столкнулся я (помимо вопиющего количества дебилов на дороге, но, это отдельная тема), с соседями, не желающими помахать лопатой.

В силу обстоятельств, и семейного положения, а также обильных снегопадов, случившихся в тот год, приходилось мне с утра откапывать машину, везти дочь в школу, возвращаться к уже занятому месту (при наличии двух-трёх нерасчищенных), откапывать себе место снова, и т.д.

В один "прекрасный" момент, меня это всё достало. Мальчик, на 20 лет младше меня, поставил машину, на расчищенное мною место, при наличии нерасчищенного рядом. Я отъехал забрать дочь из школы на 40 минут, и, место над очисткой которого я пыхтел полчаса занято...

Профориентация

Хорошо все разрешилось

Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека.

К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.

Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете.

А тут незапланированный звонок в дверь. Зная Ленку, я бы, например, даже к их многоэтажному дому подходить не стал в похожем случае. Да что там я, Лёха и сам предпочитает у меня отсидеться, хотя его и это не гарантирует от моральных повреждений.

В таком настроении Ленка дверь и открыла. А там девица с ребенком.

Как привлечь внимание? Показать жопу!

Модель Instagram Анастасия Филдс из России, прославилась тем, что показывала свой зад ничего не подозревающим туристам на улицах Нью-Йорка.

Честность - лучшая политика... но так себе бизнес

Есть у нас тут в Израиле телепередача смысл которой заключается в том, что квартиру обставляют скрытыми камерами, после чего делают какую-нибудь неполадку, например в холодильнике, посудомойке или водопроводе, ну что-то простенькое, что очень легко и просто починить а потом вызывают нужного мастера и смотрят как он будет работать оценивая его работу по 3 параметрам:
1)Профессионализм - как точно и быстро он понял в чем проблема.
2)Честность - насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы.
3)Цена - справедливую ли цену он потребовал за проделанную работу.
Как только работа сделана и деньги заплачены, ведущий, который наблюдал за мастером, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками и т.д.
Если мастер схалтурил или загнул цену, то ведущий его отчитывает и требует объяснений а горе-мастер поняв, что его провели пускается в бега и начинается трэш и зрелище для зрителей.

Девушка дня

Питерские мадамы

Итоги дня

Работа для девушек в СПб, высокая зарплата
Лучшие индивидуалки города
Шутки и мемы для взрослых
Сеточки
Значит это кому то надо
Девушки в момент оргазма
Стих про увеличение женских сисек
История про доброту и помощь
Покорение пляжа
Когда рабочие попросили прораба подогнать телочку
А я нищим подаю
Максимально неадекватный школьник
Cекс-девичник!
Мигранты с мачете вымогают деньги у испанских школьникв
Главное, что ребёнок счастлив
В динамике
Не зли меня, - убью
Продам туфли
Алиса Арефьева в образе Леди Димитреску
Пожмакай мои сиськи!

ЗОЖ и костлявая с косой

Есть у меня приятель, работает аналагопатанамом©. Как-то раз сидели мы с ним, выпивали и разговор зашёл как раз на тему ЗОЖа. Ну он и рассказал мне следующее (далее пересказ от первого лица).

Привезли ко мне двух мужиков, примерно одинакового возраста, слегка за 50. Одного я знал при жизни, о втором рассказал его лечащий врач. Так вот знакомец мой был мужик здоровый, не пил, не курил, старался вести здоровый образ жизни и даже немного занимался спортом. Второй наоборот - был не дурак сливу залить, дымил как паровоз и плевал на все эти ваши ОФП. Вскрываю. Любитель покурить после возлияний печень грубо говоря пропил вся пронизана жировыми пятнами и соединительной тканью, чёрные лёгкие под ножом скрипят как-будто песком набиты. Зато сосудики чистые, сердце в норме. До причины смерти так и не докопался, ну криминала нет и ладушки. Здоровяка вскрыл там наоборот - лёгкие чистенькие, розовенькие, печень почти в порядке (здорового питания видимо всё-таки не особо придерживался). Но сосуды ни к чёрту, сердце гипертрофировано и пару рубцов от перенесённых на ногах инфарктов, третий его в ящик и загнал. И всё это я тебе рассказываю не потому что агитирую "за" или "против" правильного образа жизни, а потому что предлагаю тебе перестать забивать голову всякой ерундой и жить как живётся не занимаясь фигнёй и не давая крена в какую-либо из сторон. Эти вот каждый по-своему отрывались, но оба примерно в одном возрасте оказались у меня. Все мы раньше или позже отъедем, никто ещё на поверхности не остался. Наливай

Пьющая компания с точки зрения непьющего

Давно не выпиваю . Зато регулярно бываю в пьющих компаниях . Мужских. Мне нормально, я не страдаю. А главное – сделал ряд занятных наблюдений.

Прежде всего: это миф, что кто-то не совсем не пьянеет и вообще огурец. При условии что все выпивают на равных, – косеют синхронно. Дружно, без исключений Но тут уже включается физиология, личные особенности. Есть те, кто умеют сохранять внятную речь и сдержанную жестикуляцию. А есть люди, которых язык просто не слушается, даже если всего пара рюмок, кто начинается пошатываться, идя в туалет. Но вот что важно: если человек говорит не слишком внятно – это не значит, что он уже в хлам. Ну такая физиологическая реакция. Да, слушать затруднительно, но в целом излагает здраво. И наоборот – есть мастера, которые после бутылки произнесут без запинки целую скороговорку. Но при этом несут дикую чушь и глупо хихикают.

Нарисованный очаг

Умер мой приятель. Можно было бы сказать, что внезапно, но когда тебе слегка за 60, все–таки не совсем внезапно. Всю послеперестроечную жизнь занимался бизнесом, имел множество мелких и средних проектов – много яиц в разных корзинах. Падал, поднимался, но в целом был достаточно успешен. Бизнесы были мутноватые или, если более благозвучно, серые. Хорошая квартира, поездки по всему миру, луивитоны, лобстеры – что еще нужно? Такой крепкий средний класс. Семью в свои дела не посвящал, типа, меньше знаешь – крепче спишь. «Если что, голыми не останетесь, я все предусмотрел».
«Если что» пришло откуда он совсем не ждал, а главное — неожиданно. И тогда оказалось, что большинство бизнесов оформлены на подставных лиц, а те которые он вел сам, ничего не стоят, так как их основная ценность – он сам. Квартира оказалась оформлена на доверенное лицо, которое тут же повернулось к лесу передом, а к семье задом.

Это как?

Фейсбук. 2022

гр. Иванову Н.В.
от: Фейсбук России, Главное Фейсбучное Управление по Московской области (ОКПО, ОГРН, ИНН).

Уважаемый гр. Иванов!

В целях проведения проверки по факту обращения в ГФУ ФБ РФ по Москве гр-ки Чередядько М.Ю, 1998г.р. от 21.02.2021 г., с целью добавления вас в так называемые “друзья” ФБ РФ, прошу вас предоставить информированное согласие на добавление с уплатой госпошлины в размере 300р. (ОКПО, ОГРН, ИНН), либо мотивированный отказ не позднее 20.02.2022г.

Довожу до вашего сведения, что Чередядько М.Ю. 1998г.р. прошла регистрацию на ФБ РФ в Новочеркасском отделении Управления ФБ РФ по Ростовской области 12.06.2006г., копию личного дела гр. Чередядько М.Ю и две фотографии с углом в купальнике и без прилагаю.

Оптимизация расходов

Я тебя узнал

Когда-то давно мы с супругой переехали в новостройку. Отделка от застройщика уже была, оставались буквально мелочи, шероховатости. В моей квартире это были щели на балконе, и было решено балкон утеплить полностью, с пропениванием швов.

Теплым июльским утром бригада приступила к работе. Через пару часов один из рабочих обратился ко мне, посетовав, что, мол, ветром унесло «нанокартонку», защищающую нижние этажи от пены, и пара капель таки капнула.

Посмотрев вниз, я обнаружил, что стекла и пластиковый балконный блок соседа снизу действительно заляпаны.

Рабочие порекомендовали не медлить, а вызвались прямо сейчас спуститься и оттереть пену, пока та не застыла.

Что ж, подумал я, вот и повод с соседями познакомиться.

Девушки в форме и без неё

Смотреть в глаза

Мой коллега Герман был покорителем дам. Когда персональные компьютеры были еще в новинку, мы написали программку для бухгалтерии и сами выезжали на место для ее установки и обучения пользователей. Так вот, не помню случая, чтобы в этих поездках Герыч ночевал один. Если не находилось кандидатуры в бухгалтерии, он моментально знакомился в гостинице, ресторане или просто на улице. И это были отнюдь не проститутки, нет. Милые добропорядочные женщины, у которых от Герыча внезапно сносило крышу.

Я тогда был свободен от семейных уз и тоже не отказался бы от легкого приключения, но что-то приключения меня избегали. Герман на просьбы поделиться секретом отвечал, что ни внешний вид, ни слова никакой роли не играют, а важно только смотреть женщине в глаза. Но, видимо, мой взгляд не имел нужной магической силы.

Функция приготовления пищи

Экономные старушки

Вот что у них в голове?

Утром рано выхожу в подьезд. На площадке первого этажа включается свет. Там давно уже стоит датчик движения. Пока я копаюсь в почтовом ящике, мимо проходит соседка с канистрами - за водой значит, идет.

Проплывает мимо меня, и демонстративно выключает свет на площадке, не заботясь о том, что мне в ящике ничего не видно. Утро у нее, понимаете, свет зря горит, хоть и выключается через две минуты сам. Экономить надо!

Затем она наощупь двигается к входной двери подьезда. Оступается на лестнице, громко падает.

Энергично встает, а затем снова опускается на колени и во тьме ползает по лестнице в поисках раскиданных по пролету канистр.

Мужчине по ошибке сделали кесарево сечение

34-летний Лесли Морган Уайт страдает ожирением и у него регулярно прихватывает сердце. Накануне снова прихватило. За ним примчалась скорая и в больницу. А там, сразу наркоз и под нож. Решили, что это женщина, у которой как минимум тройня. Уайту сделали кесарево сечение.

-А что моих гениталий никто не заметил?-возмутился пациент, когда пришёл в сознание и тут же подал в суд на больницу.

Требует 1,2 млн$ компенсации морального ущерба.

Первые разы

Все когда-нибудь бывает впервые. Вот, повспоминала "первые разы". Итак, по хронологии...

Первый алкоголь - в 4 года. Папа с мамой ужинали, на столе стояла минеральная вода "Ласточка" и спирт, в бутылке из-под "Ласточки". Я сидела у отца на руках, попросила попить. Он перепутал бутылки. До сих пор помню охуительные ощущения. Родители перепугались, а я продышалась и стала орать. Успокоившись, родители сказали: "Ну зато точно вырастет, и пить не будет". Ошиблись.

Первые духи были лет в 10. Стоили 50 копеек, назывались "Шахерезада" - болотно-зеленая жижа в маленьком шишкообразном флакончике. Воняли упоительно: смесью корвалола, микстуры от кашля, кошачьей мочи и лимонадной эссенции. Зато я выбрала и купила их сама. Почему-то "Шахерезада" мне ужасно нравилась. Мама решила, что у меня будет плохой вкус на парфюм. Ошиблась.

Вот и поговорили

Эпизод на деревенской свадьбе

Даже если положение вам кажется безвыходным, прыгайте в окно. Есть шанс, что выживите. Даже если вы висите вниз головой над пропастью, зацепившись за край булыжника зубами. Есть шанс, что прилетит Супермен с спасет вас. Кто говорит, что безвыходные положения бывают, просто безвольный и не креативный человек.

Однажды я был свидетелем на свадьбе. Больше я никогда свидетелем на свадьбе не был, но однажды был. И не был больше свидетелем не потому, что меня туда не звали, а потому что, спасибо, конечно, но "идитенахуй", вот почему. Свидетель на русской свадьбе это вам не милый шафер из американского кино, где пастор или раввин венчает молодых, пока все утирают слезу умиления, шепчут "Соу свит!", "Соу эвесом!" и блюют сердечками.
Русский свадебный свидетель это суровый бодигард, готовый на всёю. Он обязан охранять бухую в мелкую труху невесту от похищения еще более бухими гостями, пить из ее туфли сорокового размера водку если жених уже ужрался и залип под столом, принимать активное участие в драках и хлопать жопой шарики на конкурсах колхозного тамады.

Армия сделала из меня мужчину

Вот раньше...

Выбираю селедку. Захотелось. Много всякой на стеллажах. Старик рядом. Крутит упаковку, щурится, чертыхается. Паренёк, просит, прочти какая она. Не вижу.
– Написано Норвежская, батя. Слабосоленая.
– Они напишут… Китайская! В грязной луже выращена. Ходят китайцы по большому, она нагуливает. Аква блядь культура называется. По Рен ТВ показывали. Хороший канал. Вот раньше была селедка, а это не селедка. Это – гидрокурица, сука. А вот раньше была селедка, да!
– Угу.
– Раньше в бочках была. Деревянных. Как сельди в бочке, слыхал? Нет, не тесно, а значит по ГОСТу! Никакого недовесу, все для людей. Откроешь, – запа-а-ах! Сочи! Рыбины – во! Кабан к кабану, а не селедка. За копейки. Жиром заплыла в большой палец ноги, о! Во рту тает, по усам витамины текут, осетрины не надо. Во какая была селедка!
– Угу..

Дамам очень секаса не хватает

Мужчина должен прибить полку

Видимо, к стене. В доме у женщины или в их совместном с нею доме. Потому что, как считается, обещал.
Откуда этот концепт? Почему полку? Почему прибить? Кто-нибудь когда-нибудь на самом деле прибивал полку? А обещал прибить?
Это из времени деревянных изб ещё идёт, что ли?
И что это может быть за полка? Для чего? Как она выглядит?
Понятно, что этот концепт возникает в разговорах просто как символ некоторой мужской работы по дому (или избегания оной), но вот те, кто эту полку упоминает, что-то представляет себе в это время? Или нет?
Мне кроме полочки для иконки в красном углу избы как-то ничего не представляется: всё остальное не сочетается со словом "прибить". Если только не использовать его в значении "пристрелить строительно-монтажным пистолетом".

Девушка дня

Когда хочется, а не с кем

Итоги дня

В какой позе хочешь, дорогой?
Как мы выжили ?
Очередной обочечник
Глухонемые родители
Очки - это сексуально!
Будьте моей музой
Фотографии, вызывающие чувство ностальгии
Я из древности
Выжившие
Cекс-девичник!
Ощущение от землетрясения в небоскребе
Таинственный лес Хойя-Бачу
Трагедия в трёх актах
Настоящая поддержка
Тут главное не дышать!
Капельное
Кибердянск. Рыночек порешал
Тяга к гламуру
Пожмакай мои сиськи!

Личный бог

В столовой не было ни одного свободного стола, поэтому мне пришлось делать то, чего я делать не люблю – проситься к кому-нибудь за стол. Взяв поднос с едой, я осмотрел посетителей, пытаясь найти тех, которые уже заканчивают свой обед, а значит, составят мне компанию на минимально возможное время. В дальнем углу я заметил мужчину, который пыхтел над тарелкой чего-то дымящегося, и был так увлечен этим занятием, что не замечал ничего вокруг. К нему я и направился.
– У вас свободно? Мест больше нет.
– Садись, – ответил он с полным ртом, судя по тарелке, горохового супа.

Я поставил на стол поднос и направился к умывальнику, чтобы помыть руки. Вернувшись, я сразу же заметил, что в моей порции не хватает одного куска хлеба. Я чётко помнил, что брал три куска, а на тарелке сейчас лежали два. Долго искать пропажу не пришлось – мой великодушный сосед по столу с упоением макал его в свой суп.

– Простите, это ведь мой хлеб, да? – сдерживая накатывающий приступ гнева, как можно спокойнее спросил я.
– Да.

Как свалить с работы

Странные китайские новости

Китайская государственная физическая лаборатория и Китайская академия наук опровергли информацию о том, что сотрудники научно-исследовательских учреждений причастны к строительству машины времени. В руководстве заведений назвали сообщения о партнерстве «ложной пропагандой» и заявили, что не имеют отношения к разработкам, которые якобы ведутся на территории Китая сотрудниками частной компании. При этом некоторые эксперты утверждают, что данное опровержение является еще одним доказательством того, что секретные исследования на тему проводятся.

Самые горячие обложки журнала Hustler от 70-х до наших дней

10 февраля умер Ларри Флинт — основатель «Хастлера», второго по известности «журнала для мужчин» (после Playboy, конечно). Сам Флинт был культовой фигурой — в 90-е о нем даже сняли фильм с Вуди Харрельсоном в главной роли. В свое время «Хастлер» отличился тем, что в нем снялась обнаженной Жаклин Кеннеди; выпускались комиксы о педофиле Лестере-совратителе и памфлеты о Рейгане. А офис журнала находился прямо в стрип-клубе, принадлежащем Ларри Флинту. С его смертью ушла эпоха глянцевого порно. Самое время погрузиться в ретро и проследить, как менялись представления о женской сексуальности с 70-х до наших дней.

Операция "Крыс"

Живу в Риге, работаю на железной дороге имею 15 выходных в месяц и постоянное желание подработать.

Семь лет назад, ранее воскресное утро,звонит старая знакомая.

"Привет, мы тут человека ищем, надо в Италию сгонять, привезти кое-что, ты как? " А надо Вам сказать что жадность к деньгам у меня соревнуется с любовью к свободе. Поэтому всегда выясняю что везти.

Девушка:"Ты только не смейся, мышку"
Я:"Мышку? "
Д:"Ну не совсем, крыску"

Как я развожусь с женой

«Жопа» к нашей семейной жизни начала подбираться, после того как жена устроилась в Орматек у нас Подольске, не знаю почему, но там превалировали «разведенки», о чем они там общались я не знаю, но после полугода работы там слишком часто мне начали сыпаться всякого рода претензии, типа я её не люблю, детьми не занимаюсь.
Но на тот момент перед о мной стояла другая задача, мне надо было, заработать денег на квартиру, поэтому домой я приезжал фактически только ночевать и на выходных меня тоже не было дома. Если была подработка, или шабашка то соответственно она сразу же бралась в разработку и реализовывалась. Так продолжалось довольно долго и вот после знаменательных событий «Крым наш» было решено покупать квартиру, иначе придётся возвращаться на несколько лет назад, так как деньги обесценятся. После продолжительных поисков, была найдена соответствующая ее «хотелкам» 4х- комнатная квартира у нас в Подольске.

Свидание, которое никогда не забуду...

Под 14 февраля вспомнилось мне самое оригинальное свидание в моей жизни. Во времена, когда большинство общались в аське и майл ру агенте, заобщалась я с пареньком - Романом (как мне представились) . Я на тот момент была первокурсницей, парень же лет на 7 меня старше, что казалось не великой разницей, тем более, что на фото молодой человек был ещё тем симпотягой.
Встретились мы в парке (так чтоб народу побольше - безопаснее значит). Я его не сразу узнала, так как передо мной стоял мужчина лет под 40, низенького роста и мягко говоря "уставший". Дальше Я - я, Р - Роман:
Я - Ого, как-то ты отличаешься от авы...
Р - Да там фото старенькое - мне там 18. Сейчас 34.
Я - Ты говорил 26.
Р - Не хотел тебя пугать. А ты высокая!
Я - Ага - 1 м 70 см, Ром.
Р - А, да, тут ещё такой нюанс - я на самом деле Арман... Просто меня все Романом зовут.

Рекурсия, что ты творишь?

Жиза!

— Мужики уроды!
— Бабы тупые!
— Мужики уроды!
— Бабы тупые!
— С 23 февраля, защитники!
— С 8 марта, красавицы!
— Мужики уроды!
— Бабы тупые!

Очень выразительные глаза

Муж на час

Как известно, женская работа по дому легко делегируется кому угодно, от робота-пылесоса до производителя пельменей «Морозко». Любой холостяк, получивший хотя бы начальное образование, легко объяснит вам на пальцах, как это делается. Впрочем, пельмени может сварить себе и женатый. Это дело нехитрое.

Гораздо сложнее обстоят дела с мужской работой по дому. Теоретически, она также легко делегируется «мужу на час». Но фактически, у замужней женщины, в отличие от холостой, могут быть с этим большие проблемы.

Иногда мне приходится слышать про такой тип мужей, который я про себя окрестила «человек-запор». Это мужчины, у которых разрыв между воображаемым идеальным образом себя и реальным неидеальным лентяем чрезвычайно велик. Но позволить себе упасть с пьедестала они не могут.

Откровенные снимки зрелых дам

Про молодёжь

Вот всегда есть претензии к молодежи. Мол мы то умные и знаем, как надо, а у них амбиции, бескультурье и недостаток знаний. И все молодёжь делает не так.

Сто раз слышала выпады в сторону современных молодых людей: инфантилизм, работать не хотят, живут для себя, ни чем не жертвуют.

А что в этом плохого?

Скажу честно, я ещё отношусь к такому поколению, которое воспитано в духе «стабильности». А это такие принципы:

хоть какая, но работа;
хоть какой, но мужик;
начальника нужно слушаться и терпеть;
деньги - зло
и так далее и тому подобное...

Анатольевич в деле

Сторонники Навального: зажигаем фонарики вечером 14 февраля.

Дмитрий Медведев в своем инстаграме:

День святого Валентина для неудачников

Даша поочередно обвела глазами своих коллег.

За столом напротив сидит Вика. Ей тридцать два. Категорически не везет в личной жизни. Хотя симпатичная и выглядит моложе. В целом, нормальная, Даше нравилась. Немного наивная и чересчур старается, когда хочет понравится парню. Может, поэтому не везет. А еще стиля не хватает. Носит эти свои осветленные длинные пряди, хотя пошло бы стильное каре. Даша как-то намекнула ей.

- Длинные волосы – это всегда женственно. И привлекает мужчин, - наставительно ответила Вика.

Справа от Вики Артур. Двадцать пять лет. Обаятельный, высокий, умеет модно одеваться и смешно шутить. Эрудирован. Постоянно дает понять коллегам, что у него отбоя нет от противоположного пола. Любит казаться грубоватым и циничным. Но Даша догадывалась, что за этой маской самоуверенности прячется ранимая и чуткая душа. Однажды она случайно подсмотрела, как Артур репостил объявление о поиске хозяев для бездомных котят.

Богатые детки Instagram хвастаются роскошными подарками на День Святого Валентина

Пошлые откровения

Чужой секс вживую никогда не видела, да и сомневаюсь что удастся когда-либо лицезреть такое, хоть и очень хотелось бы. Но зато я живу в доме с потрясающей слышимостью, и в соседях за стеной у меня молодая парочка, чья кровать стоит рядом с моей (если не считать картонную стену). И если закрыть глаза во время их секса, то стена между нами просто стирается! Люблю вместе с ними мастурбировать, представляя себя на месте той девушки, или же просто представляю их секс) В общем я довольна!)

Бывший однажды намекнул, что был бы счастлив устроить тройничок вместе со мной и моей сестрой. Именно поэтому и стал бывшим. Но реально охренела я, когда рассказала сестре о причине нашего расставания, а она такая "Да я бы не отказалась..." 😐

Не могу кончить от обычного секса, а парень не согласен на эксперименты, только раком и в вагину, даже клитор тронуть нельзя. Спасает только фантазия, но в последние разы она увела меня куда-то слишком далеко. Кончила, представив, что член парня удлиняется, проходит меня насквозь и выходит изо рта. А я целуюсь с незнакомкой, и она сосёт окровавленную головку. Всё больше не по себе, то от бесцветного секса, то от страха перед фантазиями.

Изолента всегда поможет

Как стать несчастненькой. Инструкция для женщин

В том, чтобы стать несчастненькой, нет ничего сложного. Многие женщины (да и мужчины тоже) прекрасно справляются с этим и без меня. Однако добрый совет никогда не помешает. Может быть, мне удастся добавить еще ложечку дегтя в вашу бочку дегтя.

- Прежде всего, обязательно заведите себе закомплексованного мужчину, которого хлебом не корми, дай посамоутверждаться (обидев кого-то, кто слабее).

Отлично подойдет мальчик средних способностей, воспитанный успешным и громогласным отцом-диктатором, поднимавшим руку на мать. Обращайте внимание и на отношения в семье – чем больше там третируют женщину, тем лучше. Но если подходящего парня найти не удалось, не отчаивайтесь. Подойдет просто любое амбициозное существо, которое хочет от мира гораздо больше, чем мир готов ему предложить. Если удастся найти мужика, который во всем обвиняет других – вообще отлично. Если вам понадобится объяснить себе, что вы делаете рядом с этим чудом – просто скажите себе, что вы его переделаете рано или поздно. Эта мысль уже испортила мысль не одному поколению женщин, поможет она и вам.

Спасла семью

Бабушка

- Свадьбы не будет! К нам бабушку везут.
Эти слова Славик произнес после 10 минутного телефона разговора со своим троюродным дядей. Жена Славика, Зарема, так и села.
- Славик… А может всё обойдется? И не придется свадьбу отменять? Дочка расстроится.
- Я тоже расстроюсь. Все расстроятся. Рад будет только тот бычок, которого мы собирались на свадьбу резать. Но бабушка Кошерхан вот-вот помрет. Врачи сказали максимум неделя. Это знаешь ли не удивительно, учитывая, что ей 104 года. А может и больше. Короче, её привезут сейчас.
Зарема заплакала. Ей было жалко и бабушку, которая последний месяц уже не вставала с больничной койки и свою дочь Диану, которой через неделю должны были сыграть свадьбу.

Девушки дня

С нами в Питер?

Итоги дня

Секс!
Не успеет!
Почему я опасаюсь новогодних корпоративов
В динамике
Контраст силуэта
Дядя Федор повзрослел
Мечта поэта!
Значит это кому то надо
Cекс-девичник!
Спасение собаки в Волгограде
Прогнулись
Я что то пропустил ? Что за кнопки ?
Пятничный алкоюмор
В правительстве Японии назначили министра по одиночеству
Никита Панфилов о женщинах
Черно-белое
Обморожения на Гаваях
Пожмакай мои сиськи!

Как я с дедовщиной боролся

Был я ещё молодым старлеем, начальником автослужбы.

С личным составом общение минимальное, особо не до того было. Дела технарские, да и пока в службе разобратьсящ пытался.

Заступил я как-то дежурным по батальону. Дежурка была на первом этаже, а казарма на втором. Все мероприятия первого дня дежурства выполнил, дай думаю, посмотрю, чем солдатики занимаются после отбоя. Поднялся на второй этаж, дневальному приказал молчать. А сам тихонько в спальное помещение пробрался. Дежурный по роте в умывальнике был и меня не видел.

Я пробрался к месту кровати водителя дежурной машины (он в парке машин дежурит) и тихонько на его кровать прилёг.

Котики идеально вписались в кадр

И на чем сэкономил?

Торгующая организация запчастями к автомобилям. Открывается дверь в офис, заходит человек. Далее идет диалог. Я – это я, продавец. П - покупатель.

П. Здравствуйте, мне такой-то посоветовал обратиться к вам. Нужна такая вот железка на Белорусский авто.
Я. Вы куда обращались кроме нас? Запчасть малоходовая, держат её только на крупные оптовики.
П. Да, были в двух магазинах, нет её.

Начинаю обзванивать друзей, у которых реально может она быть в областном центре. Ни у кого. Да они уже приезжали к нам говорят. Захожу на сайт поставщика, да есть одна штука. Срок поставки три дня.

Я. Цена такая-то, через три дня будет у нас.
П. Да, берём, везите. Не будет же машина стоять!
Я. Хорошо, можете оставить предоплату рублей 300. И вам как бы спокойно, что будет. И мы уверены, что заберёте.

О качестве китайских домов

Чего только не найдешь в Википедии

Свино́й туале́т — одна из разновидностей туалета. Представляет собой латрину, соединённую со свинарником посредством жёлоба или отверстия. Свиньи утилизируют человеческие фекалии, поедая их.

Свиные туалеты существуют в индийском штате Гоа, однако со временем их количество идёт на убыль. Употребление в пищу такой свинины несёт значительный риск для здоровья человека.

Свиные туалеты когда-то были распространены на территории современного Китая. Модели свиных туалетов, найденные в захоронениях периода династии Хань (206 год до н. э. — 220 год), свидетельствуют о том, что это была одна из древних китайских традиций. Использование свиных туалетов в последние годы настоятельно не рекомендуется китайскими властями, но, по состоянию на 2005 год, свиные туалеты можно было обнаружить в дальних северных провинциях. Использование свиных туалетов на Окинаве до Второй мировой войны можно объяснить китайским влиянием.

А вдруг это не ее муж?

Год после заражения

...началось все обыденно и просто.

В середине февраля, на работе.
По ощущениям, как будто ма-аленький волосок где-то в горле застрял и раздражает, вызывая кашель. Скорее нет, провоцируя тебя прокашляться слегка. Кхм-кхм-кхм… проходит ненадолго после опять кхм-кхм-кхм
К вечеру все стихало.
До конца февраля это продолжалось. Прокашляться нужно было с секунд десять, чтобы отпустило на час два.

Начало марта.
Появилось чувство температура скачет. Но градусника под рукой не было. А когда мерил вечером все гуд.
После чего появилось легкое першение в горле.
Ну думаю, простыл.
И одним утром, проснувшись. Понимаю — заболел.
И действительно, по симптомам: усталость, вялость, чувство дискомфорта и ощущение , что температура поднимается потихоньку.
Придя с работы, градусник подтвердил — 37С

Российское искусство росписи

Желания исполняются

- Доброе утро. Это Виктор? - приятный девичий голосок в трубке слегка охладил моё желание послать семиэтажным матом того, кто звонит в 6 утра.
- Ну Виктор, и что с того? - недружелюбно буркнул я.
- У меня к вам деловое предложение, - проинформировала незнакомка.
- Слушаю, - я почесал пузо и зевнул.
- Это не телефонный разговор. Мы могли бы встретиться сегодня в час дня в старом парке?
- Ну допустим, - я снова зевнул.
- Отлично! - обрадовалась девушка. - Я сама к вам подойду.

В трубке раздались короткие гудки.

Я зевнул в третий раз и поплёлся на кухню варить кофе. Как обычно, тот сбежал, загадив всю плиту. Кот тёрся у ног, клянча кусок колбасы.

Вот и пятница

Бабушка

В благотворительности есть разные ниши, и те, кто помогает обычно выбирает ту, что ближе. На этой почве мы познакомились с Лидой - прекрасной девушкой 28 лет, дочкой владельцы небольшого заводика в Подмосковье. Лида давно занималась благотворительностью, но что меня удивило - специализировалась она исключительно на старушках - божьих одуванчиках. Лекарства, продукты, любая другая помощь - все что нужно одинокому или обездоленному старому человеку.

Не то, что бы меня сильно удивляла такая направленность - но в её помощи была какая то странная идейность, что ли...

Как то разболтались, выпивши. И Лида рассказала мне причину такой любви к бабушкам.

- Шел 1992 год. Мама была мной беременна, второй месяц подходил к концу, и тут- отец ушел из семьи. Уехал в другой город к молоденькой девчушке, с которой познакомился на море, оставив маму беременной и с двумя детьми. Накопления сгорели в инфляции, братья-сестры - все маленькие, работать, даже за гроши - нужно с кем то оставить 2 малышей.

Джинсы для быстрых свиданий

Герострат, Талия и я

Пару месяцев назад я переживал не лучшие времена. Жизнь дала приличную трещину, и трансформировалась в другое слово на букву «ж». Разлад в семье и проблемы на работе выбили меня из колеи. Быстро съехав на синеву, я зачастил в злачные заведения. Бесконечные пьянки и половые сношения с подозрительными дамами начали постепенно превращать меня в рудимент общества.

В тот вечер я сидел в кабаке и плутал в потемках безнравственности под живую музыку в исполнении Людочки Цымбал, в прошлом моей одноклассницы. Ситуация подстегивала побыстрей нажраться, до потери слуха, чтобы уже прекратить воспринимать ее завывания .

Нет, Людочка – безусловно привлекательная девушка, и даже была пару раз нашампурена мной еще в студенческие годы. Но ее вокальные данные, в отличие от мастерства минета, оставляли желать лучшего.
Тем не менее, она сумела внедриться в музыкальный коллектив, который сейчас гонял свой привычный репертуар.

Обновление программного обеспечения автомобилей Тесла на заводском паркинге

Пересчитываю

Вот вспомнил.
Сегодня с одной продавщицей за хлеб в магазе расплачиваюсь. Хлеб 24. Я даю ей 50 и 4 чтоб сдача "ровная" была. Она мне сдачу 26. Я грю "я же вам 4 дал чтобы Вы мне тридцать?" - "Интересная у Вас логика". Ну, имеет право, конечно. Но не по-християнски это. Я сам в продажах 24 года.
Пособирал мелочи дома и минералочки пошёл у неё прикупил. Два часа тому, не придумываю! 34 рубля, будьте любезны. Сказать что она на меня смотрела как на упыря - промолчать. "Чё, копилку разбили?" - "Нет. Хочу чтобы Вы когда кассу сдавать будете - меня вспомнили".
Но эта сегодняшняя ситуация напомнила мне историю.
2002-ой, я работаю администратором на АЗС. Иркутск, Трактовая, 16. АЗС типа бункер. Латок туда-сюда. Сутки через трое парню 23-х летнему вообще, как говорится. Коллектив сложился - вторая семья.
И тут зачастил к нам один маршрутчик на "Газели". Ночью приезжает и скидывает монеты в "лоток" по 50 коп., по рублю, двушки... "На все в 15-ую колонку 92-го!"

К празднику готов!

Закон о жилищных алиментах: как беспределят женщины

Случай 1. Ипотека за 9 млн

На одном форуме мужчина горестно жаловался, что спустя много лет после развода по почте ему пришло в один далеко не прекрасный день исковое заявление от бывшей жены. Там было сказано, что она купила в Москве квартиру в ипотеку за 9 млн. И просит взыскивать с ответчика половину ежемесячных платежей по ипотеке в течение всего срока займа (сейчас ребенку 12, а значит, до его 32 летия), а также оплатить половину первоначального взноса в размере 1 млн. При этом бывший муж (военный) при разводе оставил жене и ребенку служебную квартиру, а сам ушёл на съёмное жилье!

В общем, заседание состоялось, но судья, выслушав все аргументы, отказала пронырливой дамочке резко и насмешливо (со слов форумчанина) на первом же заседании.

Скорей бы лето!

Мой папа делает золото

В СССР мой папа был простым водителем автобуса Самарканд - Ташкент.

Его красный Икарус был больше нашего дома и я с нетерпением ждал возврата папы чтобы поиграть в нем.

Одна из причин почему я так хорошо помню это - была в том, что, с развалом СССР, папа перестал ездить на автобусе, а мы вдруг купили огромный дом.

«Мама, а где папин автобус?»
«Дети, наш папа больше не водитель автобуса, папа теперь делает ёлочные игрушки!»

Девушка дня

Самая сексуальная девушка города.

Итоги дня

Забронируй девушку для секса!
Как она до майора дослужилась?
Прогиб защитан?
Брошенный дворец Газпрома
Девушки в момент оргазма
Как же узнать, где живут армяне
Эстетика соблазна
Апогей советского жилищного могущества: трёхуровневая однушка.
"А что будет,если вынуть ключи..."
Так, стоп, стоп, а откуда он птицу наколдовал?
Золушка 2.0
Cекс-девичник!
Кот, который любит баньку
Увлекательное кино
Скандал в питерской гимназии. Учитель домогался к восьмикласснице(Видео)
Презумпция виновности. Тюрьмы Таиланда глазами россиянина
А я нищим подаю
Пожмакай мои сиськи!

Гляделки

- Мам, а почему тот дедушка постоянно сидит на скамейке у подъезда? - девочка отошла от окна и посмотрела на мать.
- Какой дедушка? Григорий Иванович?
- Наверное, - пожала плечами девочка.
- Ну, хочется ему сидеть, вот и сидит, - улыбнулась мама, - свежим воздухом дышит.
- А почему он постоянно смотрит куда-то перед собой? - не унималась дочка, - я вчера проходила мимо, поздоровалась с ним, а он даже ничего не ответил. Уставился куда-то и сидит молча.
- Он же старенький уже, - терпеливо объяснила мать, - может он тебя не услышал просто.
- А еще... А еще он разговаривает сам с собой постоянно.
Женщина подошла к окну и выглянула на улицу. Старик сидел на скамейке в своей неизменной позе: оперевшись двумя руками на трость, стоящую перед ним, и положив подбородок на кисти рук. Немного понаблюдав за ним, женщина повернулась к дочери.
- Я надеюсь, что вы его не обижаете? - строго произнесла мать.
- Нет конечно! - быстро ответила девочка, - просто он какой-то странный дедушка. Сам с собой разговаривает, а с другими - нет. Смотрит постоянно куда-то, сидит там один...
Женщина покачала головой и присела на стул.
- Дело в том, что он...

Пробурил лунку, а там газ

Неработающих женщин не бывает

Вчера мне в комментарии принесли картинку «идеальной семьи». Там эффектная блондинка, стоя у плиты в туфлях на высоких каблуках, разогревала борщ.

Волосы ее были элегантно уложены в тугие локоны, в ушах красовался крупный жемчуг, а платье нежно-розового цвета было девственно-чистым, и не содержало примесей котлет, пюре и детских неожиданностей. Умытые дети в аккуратной одежде крутились рядом, не создавая проблем. Мощная фигура вернувшегося со службы (видимо, с получкой) отца дополняла картину всеобщего благоденствия.

- Неужели вы, женщины, не хотите такого очевидного счастья? А ведь для этого нужно просто выбирать верную модель семьи. Вы сидите дома, не работаете, а муж приносит деньги. Неужели лучше замерзшими пальцами на морозе -20 ворочать какую-нибудь вонючую свеклу? – спросил комментатор. И я прямо вижу, что в это время из его пасти показался змеиный раздвоенный язык.

Татуированные

Почему девушкам неинтересны мужчины?

Был печальный случай. Почти трагический. Пришел на работу в новых очках. А в моем трудовом коллективе – одни девчонки. Все очень модные, продвинутые, общительные. И мне страшно нравилось там работать. Как сыр в масле и козел в огороде.

Так вот прихожу я с утра в новых очках. В изящной оправе. И жду от моих красоток: «Вау! Какие очки!».

А они говорят: «Здрасьте!». И утыкаются дальше в компьютеры.

Ладно, думаю, не разглядели издалека.

Начинаю прохаживаться между ними, задавать вопросы, привлекать внимание как могу. Они любезно отвечают, и снова – в компьютеры.

Будни таксиста в Магадане

Без Лабутенов и без штанов

Человечество продолжает с интересом наблюдать за самим собой в условиях пандемии коронавируса. Это не первая и, увы, не последняя пандемия в истории человечества. Но как-то так получилось, что опыт предыдущих глобальных эпидемий то ли не остался в памяти, а то ли просто неприменим в современном контексте. Ну правда — какой нам толк знать об испанском гриппе более чем столетней давности, если тогда не было ни телекоммуникационной сети интернет, ни пластической хирургии.

А ведь и то и другое в условиях нынешней пандемии имеют большое значение. Пластические хирурги констатируют, что во время пандемии резко вырос спрос на операции по изменению внешности. С одной стороны, конечно, люди просто сидят дома и не знают, что делать. Вот и бесятся, так сказать, с жиру. Но с другой стороны — удаленный режим работы подразумевает сидение перед камерой с высоким разрешением. А она не прощает огрехов. Вот люди и пытаются идти против природы вместо того, чтобы просто включить какой-нибудь фильтр. Как, например, техасский адвокат Род Понтон, который на днях участвовал в онлайн-заседании суда в виртуальной маске кота. Он, конечно, сказал, что это его сын включил, а он, адвокат, не знает, как отключить. Но мы-то с вами всё понимаем.

Обычный дворник, ничего такого...

Повзрослела

– Электричка в девять, на третьей остановке выйдешь, и мы тебя встретим. Ты все поняла? – спросила мама, укладывая мои вещи в рюкзак, – может, все-таки с нами поедешь?

– Мам, ну не могу я! Новогодний огонек, у нас с Аленкой танец, потом еще КВН. Я все поняла. Не волнуйся, приеду, я уже взрослая!

Мама вздыхала и переживала, пыталась уговорить папу, чтобы он повлиял на мое решение. Но он поддержал меня, он часто поддерживал мои начинания и мечты.
Видимо, предполагал во мне наличие мозгов. В его оправдание могу сказать, что местами я была умной девочкой, училась хорошо, про догонялки на крыше дома не рассказывала. В общем, шифровала отсутствие ума весьма умело.
Распадом Советского Союза еще не пахло, только дефицитом. Но он же и не может пахнуть ни колбасой, ни табаком, ни мылом. Все это уже по талонам, бартер процветает вовсю. О слове «корпоратив» еще тоже не слышали, а организовывать их уже умели.

Ecли бы у живoтных глaзa были спepeди

Селёдка

Есть некоторую еду, приготовленную моей мамой, иногда опасно для жизни.

Недавно, как пару дней назад, звонит мама и говорит о том, что папа ей дал банку селёдки и хочет салат "под шубой" (родители живут друг от друга через дорогу, у них все хорошо)

Ок, от меня что нужно?!
Будет много салата, я тебе передам контейнер, ешьте на здоровье.
Может ненадо... Но надо, им так много не съесть... Фак.

Привозит она этот салат, значит, и к нему херову тучу всяческого "вкусного"

Созвонились вечером, говорит, тип, вы салат то поешьте, на запах внимание не обращайте.
В смысле не обращайте, мама, это рыба..
Нет-нет с ней все в порядке, это все заливка..

Немного снегом засыпало

Что говорят люди под наркозом

- Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя что это платье ей подходит.

- После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил где он прятался после войны.

- Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.

- Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей - можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила - когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: " Вот это выдержка!".

- Я требовал вернуть мне аппендицит на место!

- Я после наркоза ругал Пушкина, что пошёл на неравную дуэль.

- Ко мне пришла медсестра после наркоза, и я плакал, т.к. думал что это ангел.

Привет, это довольно странная инструкция и поначалу ты не поверишь

Фальшивые «лекарства» родом из СССР

«Волшебный» мёд.

Одним из культовых советских лекарств считался мёд. Помню огромные статьи в позднесоветских журналах, посвящённые этому в общем-то заурядному продукту питания. Если верить авторам статей — то мёд помогал буквально от всех заболеваний, уничтожал хронические болезни, восстанавливал потенцию и лечил от облысения. В качестве аргумента авторы обычно ссылались на какие-то "древние Руси", в которых мёдом лечили буквально всё. О том, что в древности попросту не было других лекарств, а люди в славные древние времена жили в среднем по 30-35 лет, авторы почему-то не упоминали.

На самом деле мёд является в общем-то заурядным пищевым продуктом, который хоть и имеет некоторые полезные свойства — но в целом никакой "панацеей от всех бед" разумеется не является. Советский культ мёда, точно также как и существующий в СССР культ хлеба родился от нищеты и безысходности — в отсутствие нормальных лекарств и доступа к мировым рынкам фармации советские граждане выдумывали всякие "волшебные средства" вроде мёда или подорожника и ими лечились.

Домашние дeвушки - шикарны

Волки нас перехитрили

Первое, что чувствуешь, входя в избу Алексея Игнатьевича, – прогорклый запах, который обычно стоит там, где жарят не на масле, а на сале. Зато в чай хозяин кладёт сливочное масло – по-сибирски. Вкус непривычный, но если добавить мёд, пить можно.

О существовании Алексея Игнатьевича я узнала случайно. Гостила в деревне у подруги, и та предложила зайти к соседу-охотнику: «Ты же любишь всякие истории? Вот дядя Лёша тебе и расскажет».

Алексей Игнатьевич – большой, грузноватый, с копной седых волос и ещё чёрной, но тоже седеющей бородой. Его дом у обрыва, рядом с озером.

Хозяйка, тётя Наталья, женщина неопределённого возраста с сухим обветренным лицом, встретила нас сдержанной улыбкой.

Любимый на связи

Спасительное хобби

Рассказывают, как и у всякого настоящего британца, у пекаря Чарльза Джокина было хобби – он выпивал. Хобби увлекало пекаря полностью и отнимало все его свободное время.

«Королевский почтовый корабль «Титаник», на котором ходил Джокин, был огромным плавучим фешенебельным отелем с богато декорированными интерьерами и прекрасной кухней. Шеф-повар «Титаника» получал вторую, после капитана Смита, зарплату на судне и командовал шестью десятками поваров.

У Джокина, как у старшего судового пекаря, была дюжина парней в подчинении, офицерская должность и отдельная каюта, где он и разместил свой самогонный аппарат (с дрожжами у нашего героя проблем никогда не было).

Подружки

Случай на аэродроме

В один летний день на местный аэродром приехал народ. Кто на самолете покататься, кто с парашютом прыгнуть, кто просто посмотреть на все это представление.

Дело было в 90-х, и в то прекрасное время еще не было тандем-инструкторов и все прыгали с парашютом исключительно самостоятельно.

И вот после продолжительного инструктажа, объясняющего все мыслимые и не мыслимые случаи в воздухе, после тренажа на приземление, чтобы это было правильно, не дай боже ножку подвернуть, а не то скорая ехать будет очень долго, наступил час «Х».

Всем, кто прыгал в тот день в первый раз выдали парашюты, помогли их правильно надеть и подогнать и благополучно посадили в самолет.

Среди этих немногих храбрых людей была одна девушка, красивая как принцесса и стройная как кипарис. Так как была стройная, то соответственно и легкая и после покидания самолета ее унесло с места предполагаемого приземления в лесную чащу.

Девушка дня

Самые красивые питерские девушки.

Итоги дня

Самые сексуальные девушки города
Еще одни жертвы скорости и непогоды
Эротическое фэнтези
Широта взглядов
Cекс-девичник!
Фальшивые «лекарства» родом из СССР
Догонялся
Маслом не испортишь
"Я и мой сын" - тренд в ТикТок
Когда собаке делай нех...
Когда решил продать приставку по заниженной цене
Продам туфли
И снова китаец
Что–то это мне напоминает
А я нищим подаю
10 странных законов о сексе, действующих в США
Значит это кому то надо
В динамике
Пожмакай мои сиськи!

Как быстро надоедает жена

Вчера еще секс был на грани фантастики и сердце выпрыгивало от удовольствия, выбирали куда рванете в отпуск в Анталию или Крым? Мылись вместе ванной, отправляли глупые смс - сообщения друг другу пока находитесь на работе. Вообщем жили душа в душу и любили друг друга до полуобморока. И тут БАААХ и все, смотреть на нее невозможно, тошнит аж. Куда сбежать от жены?

Что же с тобой произошло? Куда делись чары купидона? Съела бытовуха?

Если тебе надоела жена, не переживай: ты не первый столкнулся с такой ерундой! Каждый год брака может оказаться критическим. И дело не в том, что ты прожил со своей супругой 10 - 15 лет, такая ситуация может возникнуть и в первый год семейной жизни. Все заключается не в том, когда она тебе надоест, а как быстро.

Видимо, есть критическая масса неприятия жены. И у каждого она своя. Каждый по - разному терпит семейную жизнь. Кто - то весь брак терпит друг друга, кто - то ограничивает действия супруги сразу после выхода из загса, а вот третий - позволяет своей второй половине все!

Дело мастера боится

Со здоровыми так не разговаривают

Случился у меня тут момент паники. Я проходил медкомиссию, и дошло до психиатра. Ну как бы всё формально.

– Родственников шизофреников нет? Голоса не беспокоят? Запои? Покажите вены.

И, уже занеся печать над листом, мозгоправ спрашивает:
– А почему говорят, что шила в мешке не утаишь?
– Ну-у, почему… Шило острое, мешок матерчатый. Оно обязательно проколет.

Тут психиатр отводит руку от листа и говорит:
– Хорошо подумайте.
– А чего тут думать-то? Ну, ещё мешок пустой, одинокий предмет там найти нетрудно.

Нам было 18. Мы развлекались как могли

Черная звезда

Питер город сакральный. Так и дышит волшебством и метаморфозами. Недавно например, встретил здесь, в метро, самого Дмитрия Нагиева. Одинокий и серьезный, держался он рукой за поручни. Кепченочка серенькая, пальтишко драповое, в кармане « Огонек». Перчатки, маска. Из под маски усы. Явно накладные.
Он заметил мой удивленный, вот-вот готовый взорваться восторгом взгляд. И начал отбивать морзянку моргая глазами - мол, ну сделай вид что не узнал, да и не выдержал, и вышел явно не на своей станции. Я сошел на следующей. Слегка вспотевший от впечатлений, навстречу продувающему до костей ветру. Погода, пожалуй единственный минус в Питере.

Двадцать пять лет назад, когда дембелем я прибыл в город на Неве, мне было плевать на погоду. Я шатался по Купчино с больной головой, мелочью в кармане и набрел на магазин для участников ВОВ. Там было дешевле и качественней чем в фанерных будках на районе. Встал в очередь, досеменил до кассы, высыпал на блюдце мелочь и предъявил военный билет, где в особых отметках было черным по белому сказано, что я участник Куликовской битвы и Бородинского сражения, геройски гонял татаро-монгол под Полтавой защищая конституционный строй, имею право на выслугу лет месяц за три, и различные льготы, в том числе отовариваться в такого рода магазинах.

Привет из Азии!

Железо

Сама история происходила, в 90-е. Гулял я тогда с другом, и слышим шум, как кто-то орет. Бежим на шум, а там толпа детей, человек 20, и все орут и кидают щебнем через забор детского сада. Как говорится, дети всегда общий язык найдут, узнаем что происходит. Оказывается. садик на данный момент закрыт, сторожа нет. Туда пробрался бомж, который в данный момент стоит и отламывает кусок железа. А дети решили защищать садик, поэтому закидывают бомжа камнями.
Залез я на забор, т.к. сквозь него плохо видно, да, действительно, бомж, судя по виду, явный бухарик, стоит и ломает детскую лестницу. Я в него тоже щебнем кинул, попал по спине, он повернулся, что-то проматерился, и дальше продолжает. Проблема в том, что забор садика с другой стороны, фактически, отвесной, поэтому никто не рискует спрыгнуть, ибо назад не вылезешь потом, а до бомжа большинство камней банально не долетают, т.к. дети целятся наугад.

Ручная работа

Зато свадьба была как у людей!

Рассказываю истории из работы банковского менеджера по действующим кредитам.
Приходит на прошлой неделе парень (25 лет), хочет погасить свой кредит, где в залоге его двухкомнатная квартира, пришёл гасить кредит с покупателем этой квартиры, т.к. денег закрыть займ у парня нет (покупатель оплачивает сумму для погашения кредита продавца, а потом отдает ему оставшуюся сумму).
Оформляем заявление на полное погашение и выемку документов на квартиру, как в банк влетает мать заёмщика и требует прекратить это всё.
Оказалось квартиру парню подарили родители перед свадьбой, кредит на свадьбу (Казахстан) под залог этой же квартиры он взял на себя. В браке не прожили и двух лет, развелись. Далее диалог парня и его мамы:
-(м) зачем ты продаешь квартиру? Мы же её купили тебе?

Вот это я и называю водными лыжами

Всё в порядке, сынок

В какой-то момент, я забирал сына из детсада. Денёк был не из лёгких и меня раздражало буквально всё. На любопытного боевого гнома на заднем сидении я это, понятное дело, старался не выливать - не его проблемы. Но чуял, что ещё немного - и я взбешусь от какой-нибудь мелочи типа сломанной машинки или неполного снятия штанов при попытке воспользоваться горшком. И я попытался вспомнить, как мне о проблемах на работе сообщали мои родители.

И знаешь что, приятель? Никак.

Мои родители - мать и отчим - были актёрами в провинциальном (пусть и академическом) театре. Не самый вкусный заработок, прямо скажем. Сыром в масле себя чувствовать особо не приходилось. Но я не могу вспомнить момента, чтобы проблемы на работе заставляли их срывать на мне злость. Это от проблем на работе не зависело - отчим бесился от оставленных непонятно где яблочных хвостиков вне зависимости от того, получил он роль или нет. Информировать меня о проблемах было своеобразным табу - не мои проблемы, решить я их не могу, винить меня в них тем более бесполезно.

Модники из российского метрополитена

Психология это весело

Я вчера поехал по делам в один из медицинских центров, надо было забрать результаты анализов своего бати. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. «Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!»

… Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.

В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В.А. Детский психолог». Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:

- Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?

Ритуал

Российские космонавты взбунтовались из-за низких зарплат

Российские космонавты обратились с жалобой на работу ЦПК (Центра подготовки космонавтов), сообщили «Интерфаксу» в Роскосмосе. О недовольстве отряда снижением качества подготовки, излишней бюрократизацией и большой разницей в окладах космонавтов и руководства Центра рассказали источники «Московского комсомольца».

В «Роскосмосе» подтвердили факт получения жалобы и сообщили рассматривает различные варианты поддержки космонавтов. Члены отряда попросили главу госкорпорации Дмитрия Рогозина перевести космонавтов в прямое подчинение «Роскосмосу». Рогозин, в свою очередь, сообщил об этой просьбе президенту.

Несколько лет назад отряд космонавтов покинул Геннадий Падалка, рекордсмен по суммарной продолжительности полетов в космос. После ухода он раскритиковал работу ЦПК и обвинил его руководителя Юрия Лончакова в кумовстве и кадровой политике, основанной на принципах личной лояльности, а не профессионализма.

Олды на месте?

Целительная роль перегоревшей розетки

Скучная это тема — перегоревшие проводки или розетки, скучная...
Впрочем,одна перегоревшая розетка, как мне кажется, заслужила право стать героиней байки.
Давным-давно, лет эдак 25 тому назад — была у меня подруга.
Жизнь кадета от анестезиологии занятая, да и жили мы часах в двух езды — так что в редкие дни передышки я прыгал в душ, брился и торопился на свидание.
Встречались мы уже довольно долго, отношения установились, появились привычки и некая рутина.
Одно свидание, однако, запомнилось мне надолго...
Сдал смену, два часа в дороге и вот уже подхожу к дверям её квартиры.
Тут рутина и закончилась...
Меня ждали, с нетерпением — дверь распахнулась и меня бесцеремонно перетащили через порог, в тёмный коридор, бегом в спальню, теряя одежду, бросок через бедро и я приземлился в её постели.
Дальнейшее я помню плохо... четверть века прошло, как-никак...

Вкусняшка

Оптимизация расходов

Год назад, до всяких там карантина, ездил с инспекцией в одну организацию. Был у них сисадмином некий Дима, тихушный пацан, сидевший у себя в каморке безвылазно с неизменной кружкой кофе.

Его мало кто видел, только во время проблем он тихо появлялся, быстро решал задачу и так же тихо исчезал. В серверной, в стойках, в кабель-каналах все было подписано, уложено ниточка к ниточке, стянуто стяжками, на разные этажи свой цвет кабеля шел, бирочки везде. Мечта перфекциониста прям.

Пришла ковидла, парня сократили. Все равно ничего не делал, знай себе, в интернете лазил, да кофе пил. А платить ему надо, а вроде как не за что.

Пришла осень, опять понадобился компьютерщик. Дима уже в другом месте работает, нашли другого.

Себя посмотреть, другим показать

Как Иру замучил слишком правильный муж

«А еще он по выходным поднимается раньше меня и на кухне моет пол!»

Да, говорю, это совсем ужас.

До этого Ира мне рассказала, что ее Боря не пьет и не курит, по утрам ходит в бассейн, после того, как отведет дочку в школу. Что он вытирает пыль и цветы поливает. Что на даче сам выстроил дом. Что с мамой Иры у него прекрасные отношения, Боря сам напоминает: «Мы обещали твоей маме в гости поехать в субботу!».

У него совсем нет живота, а есть отличный пресс и крепкие плечи.

Да, еще он прекрасно готовит, Ира забыла уже, как делать хотя бы яичницу. Поссориться с Борей никак не получается, он всегда говорит ровно, спокойно, на самые дурацкие капризы Иры реагирует невозмутимо. Были в гостях у старого друга Бори, кругом все свои, Боре явно тут хорошо. Ира вдруг говорит ему: «Я устала, хочу уехать!». А они приехали всего час назад.

Девушка дня

Жду в гости для секса

Итоги дня

Мокрые письки готовы
Девушки в шортиках
Олды на месте?
Первоисточник
Настоящий скандинавский кульнинг
Бедренное
Такое только в анекдотах бывает
Босс, у нас проблема
Skoda сбила двоих пешеходов
Черно-белое
По поводу безопасности экстремальных аттракционов
Значит это кому то надо
Cекс-девичник!
Перекрестие
Максимально упоротая история про плохую училку из Украины
Двойной удар
– Алло! Это брачное агентство ?
Пожмакай мои сиськи!

Никто

Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Первый эротический мультфильм СССР

Как матроса Шурика с парохода списывали

Капитан решил за пьянку списать матроса Шурика в ближайшем порту захода.
- Только сейчас?! Через два месяца рейса?! - удивился экипаж.
- Ну не могу я столько пить! Не могу! - оправдывался капитан, - Здоровье уже не то.
- Нам же скучно будет! – возразил экипаж.
- Зато денег с рейса домой привезете, а не пропьете всё в портовых кабаках! – парировал капитан, сам не очень веря в свои слова.
- Мы их и так пропьем, – не соглашался экипаж, - только теперь мы будем грустные.
- Что?! Бунт на вверенном мне судне?! Я вам кто?! Вы мне где?! – показал капитан свой суровый характер, напомнив, что он на судне «первый после бога».

Ближайшим портом оказалась Картахена, куда мы и пришли через трое суток. Матрос Шурик собрал свои вещи и закатил в кают-компании прощальный банкет, на котором присутствовал весь экипаж и местный агент, представлявший интересы нашего парохода в порту.

Бетонный бронеавтомобиль

Чудо английского авто-бетонопрома образца 1940. Блиндированный грузовик, предназначенный для использования в качестве передвижного противопехотного дота. Базировалось это чудо на заднеприводном шасси грузового автомобиля с колесной формулой 4х2. На раму шасси монтировалась несущая конструкция из дерева, поверх которой накладывался 6-дюймовый (152 мм) слой железобетона. Разумеется, ходовую часть пришлось усилить, чтобы она выдерживала постоянную массу двухсекционного корпуса достаточно сложной формы.

Про вакцинацию и стереотипы

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Правила жизни Николая Дроздова

Как известно, Николай Николаевич (83 года) давно ведёт здоровый образ жизни, много путешествует и столько же работает.

1. Мой девиз: «Жить позитивно!» Во всем стараюсь видеть хорошее. Нужно на все смотреть не через розовые очки, просто у человека должен быть взгляд на окружающих с позитивной стороны.

2. Мясо не ем 37 лет. В Индии увлекся йогой и стал вегетарианцем. Вегетарианство – моя жизненная позиция, этот путь очень правилен для человека, так как желудок хорошо приспособлен к растительной пище, а на переваривание животной нужны большие энергозатраты. Когда я знаю, что ради моего обеда не убивают животных, то я спокоен.

Бюрократия как она есть

Тесть в конце декабря подал документы на пенсию. Отказали - не хватает стажа, есть 25 лет и пара месяцев, нужно 27.

Говорит - что-то тут не так, считал, должно было хватить.
Взял я скан его трудовой, и давай считать.
Выходит картина - 19 лет в союзной республике, 7 лет в стране СНГ где мы щас и живём.
Год не хватает. Чешу репу. Стоп. А служба в армии? Ее в трудовой нет!
Еще два года, а их не учли - все сходится, только армейского стажа и не хватает.

Звоню в столицу -
(Я), (с) - горячая линия столичного пенсионного фонда.

Самые продаваемые автомобили в России за январь 2021 года

Российский автомобильный рынок начал январь 2021 года в минусе: продажи новых легковых машин упали на 4,2 процента по сравнению с тем же месяцем 2020-го. В январе самой популярной моделью стала Kia Rio, обогнав традиционного лидера — Lada Granta, которая сместилась на второе место рейтинга. Полный список самых продаваемых машин России можно посмотреть далее.

«Совсем обалдел». Женатый друг явился с юной красоткой

Нет, я зануда и не ханжа. Бывают очень красивые пары – когда она сильно моложе его. Ну полно таких, все знают, обойдусь без примеров. Любят друг друга, и хорошо.

Дело не в возрастной разнице, дело в другом. О чем позже.

С Игорем мы не виделись года два. Когда-то в юности много тусили, выпивали, дурили. В 90-е Игорь занялся бизнесом, что-то там в строительной индустрии, системы вентиляции, кажется. Преуспел и разбогател. Вел себя порой смешно, как новый русский из анекдота, швырял купюры, гонял на шестисотом, снимал на ночь целую сауну, чтобы «нормально отдохнуть». Мы общались и тогда, Игорь оставался славным парнем, а то, что слегка обалдел от больших денег – с кем не бывает.

Потом он женился на Оле, девушке интеллигентной, специалистке по экзотическому языку, суахили, кажется. Игорь вдруг успокоился. Растолстел, завел личного водителя, даже бросил пить, чем нас, друзей, слегка огорчил, но с другой стороны – молодец. Ему уже было за тридцать, время безумств миновало.

Хата на колёсах

Как я королевой была

В детстве у меня была соседка (хотела написать подружка, но не подруга она мне) Ленка, с которой мы частенько играли вместе. Мне лет 6, а ей 8, т.е. посообразительнее немножко уже. И всё меня называла Королева Безле. В силу малого возраста я довольная радовалась каждый раз. Но однажды я спросила, что же это за королева такая именем которой ты меня называешь. Она посмотрела надменно и выдала:
- Королева Безле? Ха) Королева без ЛЕ - ко-ро-ва!

Переезжаем в Татарстан

Как молодое поколение видит 40-летних

Еду на работу в метро, сзади стоят два паренька лет по 19, один другому рассказывает:

- Я пошел к ней, а у нее у папы день рождения. Там сидят эти… совки. Лица идиотов, глаза патриотов, рассуждают. Путин лучший на свете президент, Россия вперде. Ну а что еще говорить в сорок лет? Я им сказал: "Я за Навального"! Они прямо замолчали все и долго, долго на меня смотрели. Я себя среди голодных динозавров почувствовал. Папа спрашивает: "Позвольте, молодой человек, поинтересоваться, какой жизненный опыт привел вас к вашей позиции"? Я говорю: "За Навальным будущее. Сколько можно этот патриотизм жать? Страна прогнила, люди спиваются, у Путина отсутствует личностное развитие, он уже никому не интересен. Навальный даст России второе дыхание, с ним мы увидим свободу". Как они заговорили все!

- А она?

Мои мысли на работе

Я - составитель фотороботов

Я стала судебным экспертом по примеру сестры. Вот уже 10 лет я составляю фотороботы и занимаюсь портретной экспертизой в Петербурге.

В мире существуют объективные изображения — фотографии и видеозаписи: их исследованием занимается портретная экспертиза. А есть субъективные — мысленные образы. Фоторобот или субъективный портрет — изображение человека, составленное по сформировавшемуся у очевидца в ходе наблюдений мысленному образу преступника.

Составлению фоторобота сопутствует описание внешности (словесный портрет). Естественно, это не фотография — это некая картинка, которая обладает типажным сходством с разыскиваемым. Мы делаем всё, чтобы такое изображение наиболее точно отражало то, что находится в восприятии очевидца. Наша задача — вытащить это и перенести на бумагу, сделать из образа картинку. Мы дорабатываем элементы до тех пор, пока очевидец не скажет: «Да, это он!»

Леди как леди

"Приблуда"

Стоило Демиду Сергеевичу выйти из подъезда, как тут же разбегалось по сторонам всё живое. Вреднее и сварливее деда ещё поискать стоило.

Тонкие губы, как две серые ниточки, никогда не улыбались, а в голубых глазах плескалось не яркое летнее небо, а холодный лёд. Такой же холодный, как и сердце вредного деда.

Выйдет дед Демид на улицу и сразу давай с соседками ругаться. У Гули внуки весь вечер по квартире носились и телевизор смотреть мешали. Любкин внук газету из почтового ящика упер, в клочки порвал и на площадке разбросал. Подъехавший к подъезду на старенькой отцовской «тройке» Валера, усталый студент, обвинялся в удушливых газах, которые его машина производит. Дышать невозможно, аж цветы под окнами деда Демида скукожились и померли.

Underboob - декаольте наоборот

Напарники

Вечерний сосновый бор, основательно, до овражьего дна прогретый летним солнцем, был чудо как хорош. Жёлтый веер косых лучей мягко высвечивал старые матовые стволы, натянутые струны паутин да рыжие шляпки лисичек, выглядывающих из-под игольчатого настила. Где-то высоко над головой застрочил очередями невидимый дятел. Сказочный, гофмановский лес… Словно ожившая детская фантазия…
Рудольф почувствовал, что спина от долгого сиденья немного занемела, сел поудобнее, коротким рывком освободив прилипшие к стволу волосы. Надо поесть. Впереди еще один ночной переход — и он у своих. Вот тогда он отоспится по-настоящему. Напишет два письма — сестре и Кристен, и только потом примется за рапорт.
Это будет рапорт о славной охоте.
В засаду, которую устроили на тракте Рудольф с ещё пятью бравыми снайперами, попала крупная рыба — полный грузовик иванов, возвращающихся в свои части из госпиталя. Первым выстрелом Рудольф убил старого шофёра. Иваны прыснули из кузова, паля во все стороны. И валились на землю, подкошенные снайперской пулей — один за другим, будто мешки с мукой, небрежно сброшенные с плеча пьяного мельника. Через пятнадцать минут всё закончилось. Шестеро охотников неслышно снялись с позиций и скрылись в лесу, решив добираться к своим по одному, для пущей безопасности.

Девушка дня

Девушкам скучно без секса.

Итоги дня

... А также их родители! В оргии принять участие не хотите ли?!
Дед Мороз-байкер
Как мы выжили ?
Почему в России не спешат помогать незнакомым на улице
Девушки в шортиках
Полусухого Кобзона не желаете?
Cекс-девичник!
Грусть русалки
Новостная неделя очень хорошо начинается
Первое знакомство
Как тусили на вечеринках в 70-х годах
Удержать бы 80
Купил вот пилу
Зимний каякинг
Трагикомическая история из Латвии
Настоящая поддержка
Дикие нравы французского гетто
Черно-белое
Пожмакай мои сиськи!

Долгожданный звонок

- Алло, здравствуйте. Это Сергей Иванович?

- Алло, да. Кто это?

- Меня зовут Анастасия, я менеджер Сопрём Банка по работе с корпоративными клиентами…

- Я кредитов никаких не брал!

- Подождите. Я звоню вам как индивидуальному предпринимателю с предложением открыть в нашем банке расчетный счет на выгодных…

- Ничего не нужно! У меня уже есть.

- Подождите, пожалуйста. В каком банке у вас сейчас счет? Я уверена, что мы можем предложить лучшие условия!

- Так вы хотите со мной сотрудничать?

- Разумеется. Наш банк…

- Купите у меня табуретку!

- Что, простите?

Всё просто

Мудрый тесть

У одного моего другана случай был.

Женился он. По любви, конечно. Невеста красивая, умная, самостоятельная. Бухгалтером работает в одной крупной фирме. Зарабатывает прилично.
Ну, и Лёха тоже, понятное дело, старался не отстать от дохода супруги. Брал работу дополнительную, вкалывал по-чёрному, чтобы побыстрей с кредитом за квартиру расплатиться.

Квартира у ребят была сразу своя. Сложились, в долг взяли, родня помогла. И ремонт сделали под «евро», и обстановка, что надо. Как говорится, живи да радуйся.

Но радоваться не выходило. Жена по хозяйству не успевала. То ли не умела вовремя пол помыть, пыль стереть и ужин приготовить. То ли не хотела. Объясняла, что очень устает от работы, да и приходит поздно. Ну, так и Лёха не бездельничал. Тоже допоздна вкалывал.

Античные мифы для взрослых

Когда я, будучи школьником, почитывал книгу «Мифы и легенды Древней Греции» издательства «Детская литература», меня не покидало ощущение некоторой недосказанности. Многие истории выглядели какими-то неполными: персонажи в них появлялись невесть откуда, вели себя необъяснимо, а потом пропадали не понятно куда. И лишь много лет спустя, начав уделять истокам греческой культуры чуть более пристальное внимание, обнаружил я, что те детские ощущения были не беспочвенны.

Настоящие античные мифы вполне логичны (насколько вообще могут быть логичными религиозные истории), но настолько непристойны, что преподносить их детям без купюр совершенно невозможно.

Взрослые же могут увидеть, что в действительности представляет из себя греческая мифология, на примере, представленном ниже.

Лето, море, девчонки, а ты водолаз!

Работаю в филиале краевой службы спасения. Основная специальность – водолаз, звучит гордо, но полное название водолаз-спасатель еще круче. Но реальность такова, что «спасаем» мы только трупы, да вещдоки.

Работа спокойная, не нервная, можно даже сказать – умиротворенная. Это на берегу плач родни, истерики близких, суета сотрудников полиции и прочих, а в воде только успокаивающее бульканье пузырьков воздуха, стремящихся вернуться обратно в атмосферу и темнота. Видимость в наших (краснодарский край) водоемах бывает только в холодное время года, но её отсутствие не мешает находить тех, кто совершил глупость, расплатившись самым ценным, глупость - о которой будут теперь вспоминать лишь в дни застолья.

Ну и об актуальных проблемах современного мира

Ню

Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ — это «Своя Игра» или «Что? Где? Когда?», обнажённые мальчики — это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.

Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях — этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.

Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена — это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми — я даже не знала тогда слова «обнажённая» — голых, не стесняющихся, наглых…и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они — я всегда знала, что мой удел — это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство — а смогу ли я так же?

Как это работает

Армейская смекалка

Это произошло давно, когда я служил в армии и дослужился до сержанта.

Дело было в сентябре. Я и несколько солдат направлялись в часть. И тут я скомандовал:

- Стоять. Смирно. На-ле-во. За лопатами. Бегом. Отставить. Бегом… Марш.

Ребята побежали за лопатами. Когда все построились, я отдал приказ рыть траншею прямо у штаба, начиная от флагштока. А про себя подумал: «Воистину копаем от штаба и до обеда».

Ребята кинулись копать. Но я их пыл поумерил: сказал, что не надо так быстро работать. А сам поглядывал, как старшина и командир роты суетятся и отлавливают «свободные отделения». Я прекрасно понял, что в наш военный городок приехала картошка. Вагоны картошки. И, соответственно, теперь ищут тех, кто будет вручную их разгружать. А это несколько вагонов россыпью, картошку надо расфасовать в мешки, мешки загрузить в машину. Я как-то не очень хотел, чтобы мое отделение во главе со мной отправили на такие работы.

Новый модный тренд: «дырявые» платья

Про суп

Я единственный в нашем коллективе, кто ест в обед суп.

У всех либо макарошки, либо гречка, либо мать его рис.
И сидят такие, с мудрыми лицами кушают свой гарнир в нашей чайной, типа так оно и надо.
А когда я достаю из микроволновки свой допустим борщ на кости говяжьей или там гороховый на рёбрах копчёных, все смотрят в мой контейнер.
И запах доходит до бухгалтерии, а они там все тощии, как вся моя жизнь, и вот они начинают бежать со своими судками в чайную и стоят в очереди, пока я неторопливо черпаю ложкой борщ со сметаной, и смотрят.
Стоят в очереди, и смотрят.
Смотрят бляди худосочные, и ждут, пока их гарнир разогреется.

Идеальный нейминг

Новости социализма

На Реддите работник универмага Костко описывает случай: старик-покупатель, узнав, что туалетной бумаги завезли много, но уже все раскупили, возмущенно буркнул: Социализм какой-то. В комментах предсказуемые издевательства - эти бумеры называют социализмом все, что им не нравится, а это как раз капитализм; при социализме всем бы выдавали талоны на туалетную бумагу каждый месяц; и проч. Сразу видно отличие теоретического знакомства с социализмом от практического.

Во что превращаются синички, если кормить их салом

Типичные фразы советского человека

1. «Кто крайний?»

Эта фраза (как и несколько следующих в списке) пришла в наш лексикон из-за плохо организованной торговли и тотальных советских очередей. Очереди в СССР были всегда и везде — в магазинах, в разных там конторах, в парикмахерских, в поликлиниках и так далее. Думаю, если подсчитать, сколько рядовой советский человек проводил времени в очередях — то можно прийти в ужас)

Если кто-то в СССР видел очередь, то было принято делать так — сперва громко уточнить "кто крайний?", закрепить за собой место в очереди — сообщить во всеуслышанье "я буду за вами!", а уже потом пойти в голову очереди, и уточнить "что дают?". Иногда, если "давали" что-то особо ценное (что было понятно по общему виду и напряжению очереди), прежде чем идти уточнять, нужно было дождаться, чтобы кто-то встал за вами. Закрепить, так сказать, своё место в очереди сразу двумя свидетелями — тем, кто стоит перед вами и тем, кто занял очередь за вами.

Теперь вы знаете, что подарить девушке на 8 марта

Владелец секс-шопа

Меня зовут Иван и я владелец секс-шопа. Забегая вперед, скажу, что сейчас магазин интимных товаров уже совсем не кажется каким-то пошлым и закрытым заведением. Его уже не так сторонятся, покупатели не стесняются заходить и подбирать себе продукцию. Но, как ни крути, 18+ и запрет на массовую рекламу наложен и по сей день.

Началось всё в тот момент, когда я заканчивал кораблестроительный университет, нужно было выбирать место работы или заниматься предпринимательской деятельностью. Поэтому во время написания диплома я изучал рынки для открытия своего дела, сравнивал конкуренцию, маржинальность, возможность торговли через интернет и доступность товара. Идеальным в этом плане оказался именно секс-шоп, на мой взгляд.

Решив открыть интимный магазин, я по знакомству нашёл офис, который впоследствии стал шоу-румом, заказал начальную партию товара, начал разрабатывать интернет-магазин. Всё делалось без опыта, что-то своими руками и буквально методом проб и ошибок.

Красиво!

Пошлые откровения

Бывший однажды подарил мне фаллоимитатор. Всё бы ничего, но он ходил его выбирать со своей мамой. Столько вопросов к нему было, а он просто отвечал, что мама же лучше знает..

Психанула и постриглась очень коротко. Парень знатно охренел, когда увидел меня без длинных густых волос. А в первый секс в новом образе он только и делал что трогал мою голову)) Сказал, что долго привыкать будет, но я-то вижу, что ему нравится. Смотрит на меня и глаза похотливо блестят)

Решила поинтересоваться, как мой новый потенциальный сексуальный партнёр относится к оральному сексу. Услышала от него в утвердительной форме, что мужской язык максимум чего должен касаться - это женской груди)) Но вот если я захочу делать ему минет, то он конечно не будет против! Я несколько раз переспросила не троллит ли он меня. Нет. Блин, я думала таких людей уже не существует))

Первое время моя девушка жутко стеснялась показываться передо мной обнаженной, а во время секса всегда закутывалась в одеяло. Так и занимался я полгода сексом с колобком из одеяла :)

Всегда была равнодушна к спортсменам, людям в хорошей физ. форме с красивым телом. Ну красиво да, ну молодцы. А недавно заехала за подругой в спорт. зал и пока ждала её наблюдала за мужчинами тягающих железки. Чёрт, как же, оказывается спортивные мужчины офигенны! Я прям обмякла, чесслово! Дождалась подругу и ушла оттуда с мокрыми трусами)

Любительская эротика

Этюд Ботвинника

В нашем подъезде прямо над нами жил Вовка. Его семья считалась неблагополучной; родители пили, а когда денег на выпивку не хватало, отец вымещал зло на жене и сыне. Вовка часто приходил в школу с синяками.
***
-Алеш, меня тревожит твоё общение с этим мальчиком - мама кивнула на потолок.
-Да, уж... - вздохнул отец - что из него выйдет с такими-то родителями...
-А помочь мы ему можем, а, мам?- спросил я.
-Макаренко ты мой доморощенный - мама обняла меня за плечи - чем же мы ему поможем...
***
На десятилетие родители подарили мне шахматы. В складном деревянном коробе лежали изящные фигурки покрытые лаком. Отец показал как они ходят, разъяснил суть игры и вручил книгу с этюдами Ботвинника.
Чаще всего я разбирал упражнения во дворе на скамейке.
-Что это за игра у тебя такая, меня научить можешь? - я обернулся, за моей спиной стоял Вовка.

Девушка дня

Какие у тебя сексуальные фантазии?

Итоги дня

Этот секс будет ле-ген-дар-ным!
Как мы выжили ?
Ей надоели трупы
Великой мудрости человек
Опупеть!
Где папа?
Эффект трубы наглядно
Cекс-девичник!
Хорошая лодка дорогу домой сама найдет и рыбаков привезет!
Чулочное
Настоящая поддержка
Неудачный обгон
Капельное
Что случится, если потушить курицу вместе с краснокочанной капустой
Тонкость восточных языков
Эти глаза напротив
Хитростью взял
Все оказалось по другому, ей не плохо....
Пожмакай мои сиськи!

Дела семейные

Попался мне молодому следователю РОВД материал от участкового инспектора о злостном семейном хулиганстве. Фабула банальна: муж с женой в присутствии дочери разругались, шум слышали все соседи, жена обратилась в травмпункт, где у нее был обнаружен закрытый перелом костей стопы.
Участковый подсуетился и назначил судмедэкспертизу для установления степени тяжести имеющихся телесных повреждений. Естественно при переломе телесные повреждения оказались «менее тяжкими».
Мужику «корячилось» до 5 лет лишения свободы.
На допросе он произвел на меня впечатление весьма положительное. Описал свою несчастную семейную жизнь с постоянными скандалами, клялся, что жену во время описанной злополучной ссоры ни разу не ударил, только оттолкнул, чтобы выйти из квартиры. Жили они на втором этаже старенького дома с частичными удобствами, а мужику, который работал в строительной организации высококлассным специалистом по обработке камня, руководство, зная о его семейных проблемах, выделило однокомнатную изолированную квартиру в нормальном доме. Он хотел потихоньку туда свалить, но его дражайшая супруга об этом узнала.

Смешарики уже не те...

Я не знаю...

Смотрел Брат 1. Доча 14 лет подсела на диван в середине фильма. Объяснил в кратце кто чего и зачем. 30 минут посмотрела.

- Не. Не нужно мне этого. Он странный, Данила этот. Злой, что ли. Не нравится он мне. Ушла.

Через 10 минут вернулась.

- А интересно, всё таки, не однозначно...
- Так он плохой или хороший по твоему?
- Пап, таких не бывает.
-?
- Плохой или хороший только может быть по отношению к кому то. Просто хороших или плохих не бывает.

Вот так вот. Мне кажется мы их недооцениваем.

Посвящается всем тем, кто перешагнул тридцатилетний рубеж

Хорошо в деревне летом

Брагу, девчонки, хотите попробовать?
⠀
Мы точно не знаем что это такое, но нам 15 и мы приехали в деревню на целое лето. В таких условиях любое незнакомое слово, которое тебе предлагают попробовать пахнет приключениями уже на начальной стадии.
⠀
Конечно, мы хотим попробовать брагу. Мы курить уже попробовали, самогон попробовали, пескарей копченых пробовали, даже в лес за малиной ходить пробовали, неужто мы брагу обидим.
⠀
К вечеру расчесались, самые красивые наряды надели, босоножки на каблуках, чтоб сразу издалека было видно – городские идут брагу пробовать.

Перевоспитание на лицо

Древнегреческая мифология по-взрослому

Когда я, будучи школьником, почитывал книгу «Мифы и легенды Древней Греции» издательства «Детская литература», меня не покидало ощущение некоторой недосказанности.

Многие истории выглядели какими-то неполными: персонажи в них появлялись невесть откуда, вели себя необъяснимо, а потом пропадали не понятно куда. И лишь много лет спустя, начав уделять истокам греческой культуры чуть более пристальное внимание, обнаружил я, что те детские ощущения были небеспочвенны.

Настоящие античные мифы вполне логичны (насколько вообще могут быть логичными религиозные истории), но настолько непристойны, что преподносить их детям без купюр совершенно невозможно.

Взрослые же могут увидеть, что в действительности представляет из себя греческая мифология, на примере, представленном ниже.

Если вы вдруг не знали, как выглядят жёпки у морских звезд

<br

Почему больше нет смысла работать

2020-ый год стал переломным годом для мировой экономики и этот год сформировал новую модель мировой экономики, фундаментальная система ценностей которой вывернута наизнанку, об этом и будет сегодня речь:

Ещё в недалёком 2019-ом году мировую экономику начало лихорадить, основными причинами надвигающихся проблем становились: рекордные гос. долги развитых стран, астрономически возросшие корпоративные долги, стагнация доходов корпораций и конечно же повальная закредитованность граждан развитых стран (физические кредиты, ипотека, студенческие кредиты). Развитые страны не только повторно наступили на грабли кризиса 2008-ого года, но и значительно опередили степень надвигающегося риска.

Делимся тяпничными картинками

Нужна помощь мужа, у меня депрессия, а он не понимает. Как объяснить?

Как объяснить мужу, что мне нужна его помощь? Беременность, третья подряд, муж уговорил рожать. Обещал больше помогать по дому и с детьми, т. к. я почти круглосуточно одна и с погодками тяжело, тем более беременной. Но помощь осталась только на словах. Он считает нормальным уехать куда- нибудь, не предупреждая, и пропасть на целый день. На звонки не отвечает. И не гуляет, а слишком много работает. Он думает, что его обязанности, как мужа, ограничиваются только заработком. А я дома начала сходить с ума. У меня, похоже, начинается депрессия. Уже долгое время я совершенно не хочу и не могу себя заставить заняться домашними делами. Мне стало плевать на крики детей, на их потребности. Когда дети орут, что хотят есть, я просто молча лежу на кровати, залипая в потолок. Так могу провести весь день. Без каких либо эмоций. Самое ужасное - они мне стали противны. Я совершенно не беспокоюсь о них, если они лезут в какое- то опасное место, если они ударятся или заболеют. Наоборот, я просто агрессивно начала отталкивать их от себя. Принять свою третью беременность я не могу. Даже не стала на учёт у гинеколога, чтобы только не вспоминать о том, что снова беременна. Не интересует здоровье будущего ребенка, на УЗИ даже не стала смотреть на него, все равно, какого он пола. Когда муж рядом, меня начинает отпускать.

Как отделаться от назойливого учителя

О неумеренной любви к братьям нашим меньшим

Работал в одной сети по продаже CD, DVD кабелей и проч. И была в магазине стойка по заказу фотографий на печать. И ходил туда постоянный клиент. Каждый месяц заказывал фотографий рублей на 300-500. Это в то время, когда "лицензионный" CD стоил 70 рублей. Фотографии были однообразные - в основном фото двора частного дома, леса и собак, собак дома, собак во дворе, собак в лесу, обнимашек счастливого мужичка с собаками. Ну и прикольно, думаю я. Человек, может, любовь в жизни нашёл и призвание. Ну и мало ли, вдруг, он заводчик какой именитый, или просто сердобольный.
Первые пару месяцев фото были повседневные, без особой художественной ценности, а вот затем... пошли хроники, как бы сказать,.. сексуальных подвигов, которые совершались в единой команде, я бы даже сказал - в одной связке с этими собаками.

Запрет мата в соцсетях спровоцировал пользователей материться чаще и искуснее

Вступившие в силу поправки депутатов Боярского и Хинштейна, направленные против обсценной лексики в соцсетях, похоже, возымели обратный эффект — спровоцировали пользователей материться ещё больше. По крайней мере, мата в постах и комментариях точно не стало меньше. Об этом свидетельствуют подсчёты «Медиалогии».

Так, 1–2 февраля 2021 года в сетях «ВКонтакте», «Одноклассники», Facebook, Twitter, Instagram россияне сделали 646,1 тысячи публикаций с использованием обсценной лексики.

Польша устроила репетицию войны и проиграла на четвертый день

Польша устроила репетицию войны на учениях местной армии «Зима-20» и проиграла на четвертый день. Об этом сообщает Super Express.

По информации издания, на учениях предполагалось, что условный противник напал на Польшу с восточной границы (она делит ее с Россией, Белоруссией, Украиной и Литвой). Согласно плану маневров, армия должна была принять удар с восточного фланга и держать оборону 22 дня.

Однако в результате «войны» Варшаву окружили на четвертый день, а города Люблин и Белосток сдали без боя. Командиры ряда дивизий отказывались выполнять некоторые приказы, «потому что они были непонятны». Издание отмечает, что в результате Польша также лишилась стратегических портов, а передовые подразделения армии остались без 60-80 процентов личного состава. Отмечается, что ситуация сложилась «даже хуже, чем в 1939 году».

Может ли поздравление с ДР быть более милым?

Знакомый - дурачок, а живет счастливее меня

Работает простым трудягой. Семья, двое детей. Живет в пригороде. И ничего больше в жизни ему не надо.

Сходил на работу, там просрал очередной день жизни для галочки, после ни забот, ни хлопот. Башка ничем не нагружена за рабочий день. Никаких цифр в голове, отчетов, дедлайнов. Дураком прикинулся, никто ничего с него не спросит, и работа у него такая же спокойная, где нехер спросить. На пожрать заработал. Вот и спит спокойно. Никакой ответственности.

Свободное время проводит с семьей, с детьми играет, для удовольствия копается в своем хозяйстве. Никаких богатств ему не надо, никуда не стремится, ни карьера не нужна, ни топмодели, ни заграница с океаном, ни галстук, ни иномарки.

Привет из лета! Девушки в бикини.

Женские «хотелки». Почему они раздражают?

Выражение «женские хотелки» обычно носит отрицательный или даже осуждающий оттенок. Мол, есть три больших зла в мире: ядерная война, пенка на молоке и женские хотелки. Мужик, будь осторожен, не вляпайся! Почему наши желания и мечты так раздражают, разобраться непросто. Но необходимо.

Насколько я поняла, есть несколько видов женских хотелок, великих и ужасных.

Женские хотелки в сфере отношений – это семья, которая, как известно, «нужна только бабе». Дети. Возможность срочно кого-нибудь пообслуживать. А также определенность в отношениях. Об этом уже много говорили, но я подчерку, что там, где нет общих желаний и общего будущего, там и отношений нет и быть не может.

Девушка дня

Днем я хожу на митинги, а ночью предпочитаю анал.

Итоги дня

Вот эта жопка у дефахи!
Эти глаза напротив
Мародеры и грузовик в кювете
Как разрушается айсберг
Наглядно о различии мужской и женской анатомии
Голый шоппинг
Когда первый мир встречается с третьим
Значит это кому то надо
Cекс-девичник!
Я что то пропустил ? Что за кнопки ?
Читайте взрослые книги
Предотвратил наезд на пешеходов!
Попал в слепую зону
Батя
– Алло! Это брачное агентство ?
Будьте так любезны... уберите быстренько за своей собакой!
Ракамакафо
Золотой вечер
Черно-белое
Мисс Большая грудь

Как я сдавал на водительские права в Германии

За мои двенадцать лет в Германии, только два года назад мне всерьез пришла в голову мысль сделать водительские права. Во-первых, потому что раньше было не нужно. Да и сейчас не то чтобы необходимо, но определенный комфорт в возможности снять машину конечно же есть. Собственная в ближайшем будущем абсолютно точно пока не нужна, это лишний геморрой со страховкой, налогами, техосмотром, да и вообще просто не нужна.

Во-вторых, здесь это дорогое удовольствие. Про стоимость напишу ниже. А тут выдалось вдруг и свободное время, и деньги были, а вот конкретного намерения не было. Узнал у товарища про одну автошколу, он мне ее рекомендовал. И вот шел себе шел без особых мыслей, и оказался как раз возле нее, дай думаю зайду узнаю, что и как. Ну и как-то так взял и записался.

Актеры озвучки пришли к Урганту

Плохой пример

Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза!) и громко произносил "А давайте пёрнем!" После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.

И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось. И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге.

Произошла чудовищная ошибка

Почему людям так нравится хамить в интернете?

Наверняка каждый из вас видел сетевые баталии, а некоторые в них даже участвовали. Многим людям очень сложно отказать себе в удовольствии нахамить кому-то в интернете, будь то какой-то успешный блогер или автор статьи. Почему людям так нравится хамить в интернете? Давайте разбираться.

Хамство имеет смысл, только когда оно вызывает равную себе реакцию интеллекта. © Станислав Ежи Лец

Во-первых, о себе даёт знать дегуманизация. Когда вы не видите человека, слабо представляете, как он выглядит и чем занимается, нахамить ему гораздо проще. Вы не испытываете никаких угрызений совести, потому, что знать не знаете каков этот человек и чем на самом деле живёт. Вам плевать, чья-то это бабушка, мама, жена, маленький сын – вы хамите неизвестному, и от этого легче.

Во-вторых, принципы морали, действующие в реальной жизни, совсем на работают в сети. И это также происходит из-за того, что авторы хамства, в основном, обезличены, и прикрываются никнеймами и аватарками.

Зато крыша чистая

Парфюмеры

Некоторое время назад заметил, что мои шестиклашки стали очень активно пользоваться духами. Меня это удивило, но не напрягло: в конце концов, пусть в кабинете приятно пахнет разнокалиберными духами, чем, например, старыми носками. Только сегодня узнал, чем объясняется их внезапная любовь к духам и одеколонам: у математички аллергия на парфюм.
Попросил родителей спрятать духи подальше.

К действительно важным новостям

Мадам

Немного прихрамывая, из продуктового магазина вышла тучная женщина. В руках она несла два тяжёлых пакета. На выходе её поджидал бомж неопределенного возраста в ярко желтом шарфе. Он обратился к женщине:

- Барышня, не могли бы вы уделить мне пару минут вашего драгоценного времени?

Женщина улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы её визави продолжил:

- Мадам, я понимаю, что отвлекаю вас в весьма неудобный момент, поэтому готов подержать ваши пакеты во время нашего диалога.

Женщина, задумчиво посмотрев на него, уточнила:

- А не убежишь?
- Мадам, я не в том возрасте, чтобы воровать пакеты с замороженным минтаем и курицей у таких обаятельных женщин!

Вы видали, как трахаюцца акулы?

Невероятные редкие фотографии показывают момент, когда пара белых рифовых акул наслаждалась моментом страсти рядом с коралловым рифом в Тихом океане. Любовники были изображены перевернутыми вверх хвостами с мордами на морском дне, а акула-самец покусывал грудной плавник самки и вставлял свой "орган" в ее клоаку — гениталии акулы. Этот ритуал укуса используется для удержания самки в нужном положении во время процесса спаривания и распространен у некоторых видов акул.

Провинциалка в офисе

Недавно у нас появилась в офисе ещё одна сотрудница. Сразу видно провинциалка из какой-то глухой деревни. Естественно, для всей нашей рафинированной столичной публики она сразу стала мишенью для насмешек и издевательств. В женском коллективе всегда так.

Нет, на западе страны полно городов, обитательницы которых заткнут за пояс многих столичных дам по образованности и вкусу. Но наша девчушка была из села. Гардеробами не блистала, даже косметикой пользоваться не умела. Естественно, наших офисных «львиц» это раздражало, даже бесило.

Странно, но эта провинциалка оставалась неизменно доброжелательной ко всем, в то же время чётко знала свою работу. И в ней было хорошее качество, она не позволяла собой понукать, и не стремилась ни с кем сблизиться.

Все, понял!

"А чо такова"?

Февраль 2020.
Сижу на работе, грущу. Звонок от родственника (родственник достаточно близкий, росли и взрослели вместе, отношения очень доверительные).
- Сможешь меня забрать сегодня вечером от автосалона в соседнем городе?
- Без проблем, а что случилось?
Оказалось, родственник решил продать свой автомобиль в салон, т.к. срочно нужны деньги. Машину оценили, что неудивительно, очень дёшево.
Его автомобиль знаю достаточно хорошо, ездил он на нем уже больше 2-х лет, машина неплохая.
У меня машина ниже классом с чуть бОльшим пробегом.
Решили, что я продаю свой авто, а его покупаю себе, чуть накинув сверху стоимости, предложенной автосалоном.
Через несколько дней сделка состоялась.

Девичья боль

История одной немецкой овчарки

Пётр выловил Джека из огромного сугроба, где тот вытоптал себе ямку и лежал неподвижно. Зимой в мороз без движения смерть. И Джек седьмым собачьим чувством это знал. Поэтому и бежал так долго и упорно. Но вот подушечки стёрты в кровь и сил уже не осталось.
Пётр ехал с очередного вызова. Профессия ветеринара в маленьком городке предполагает бесконечные разъезды. То корова никак не отелится, то куры на ноги не встают. Да много чего ещё приходилось распутывать Петру.
Боковым зрением Пётр увидел чёрный комок в сугробе, и профессионал внутри него сказал «собаке нужна помощь». Помощь Джеку и правда была очень нужна, и срочная.
Положив собаку на сиденье автомобиля, Пётр осмотрел его раны, покачал головой и приступил к своей привычной работе: из переохлаждения вывести, функцию сердца поддержать, раны обработать, и, главное – подбодрить и возродить к жизни. Это собакам очень важно – поддержать в ней желание продолжать жить.

Просто космос

Тихоходки

Вы, должно быть, думаете: "Что за странное уёбище нам тут показывают?" А между прочим, это странное уёбище почти бессмертно. И когда Землю захватят медоеды с раками-богомолами, выживут только тихоходки.
В 1773 году немецкий пастор Гёце открыл тихоходку. Понятия не имею, нахер пастору кого-то открывать, но так оно и было. И назвал ее "маленьким водяным медведем".
- Ну бля, еще ничего, - флегматично сказала тихоходка. - По сравнению с другими мне пиздец повезло с именем.
Тихоходка бывает от 0,1 до 1,5 мм в длину. Но у нее есть тушка, половая система, лапки, когти на них еще даже, ну и стремноватое еблище. Кстати, они хищники и каннибалы. Некоторые виды могут жрать друг друга. Страшные животные вообще.
Но это хуйня и мелочи. Главное: тихоходку практически невозможно убить. Хотя надо сказать, ученые делали для этого все возможное. Издевались над бедными зверюшками неебически изощренными способами, пиздили со страшной силой.

Самострелы

О суровом советском детстве

Я вот сейчас внезапно поняла, что у советских детей детство было таким суровым, как будто бы весь СССР состоял тогда из одного Челябинска.
Все советские дети засыпали под суровую мамину колыбельную про "не ложися на краю: придёт серенький волчок, и укусит за бочок", и заливались радостным смехом от суровой бабушкиной поэзии про "Ладушки, ладушки, где были? - У бабушки. Что ели? - Кашку. Что пили? - Бражку. А что на закуску? - Хрен да капустку!"
И ведь никому даже в голову не приходила мысль, что поэзию про выпивание бражки под капустку будет лучше, наверное, почитать соседу дяде Коле в день получки - тот, во всяком случае, очень в теме произведения, и обязательно проникнется.
Хотя, и младенчики тоже очень быстро проникались.

Девушка дня

Питерские этуали.

Итоги дня

Инвестируй в секс!
Лучший итог "горячих" южных понтов!
Я что то пропустил ? Что за кнопки ?
Фестиваль Свастхани Брата Катха в Непале
Секретный секс-бизнес твоей жены
В динамике
Кофе
Устроим секс-девичник!
– Алло! Это брачное агентство ?
Путь домой
Полевые цветы
Российские преступники, разыскиваемые по линии Интерпола
Одной левой
Дезертиры бывают разные
Частичное
И снова про кино. Ремейк Гостьи из будущего
Самые первые профессиональные фотосессии кинозвезд
Столичный вандал не определился с политическими взглядами
Московская Мисс Большая грудь

Как стать содержанкой

В условиях карантина и самоизоляции многие девушки в больших городах, в частности в Санкт-Петербурге, ищут способы прокормить себя. Причём эти способы давно известны всем, но не многие из девушек решались на это. Речь идёт о проституции. Вернее, о её разновидности. В условиях эпидемии, профессия проститутки становится небезопасной, так как девушки обслуживают большое количество мужчин и вырастает риск заразиться от кого-нибудь из них.

В этой ситуации особый интерес у многих девушек вызывает профессия содержанки. То есть должность личной проститутки у кого-нибудь из богатых клиентов- мужчин. Выполнение роли личной проститутки очень выгодна девушкам тем, что не требует особой квалификации, так как надо быть просто привлекательной девушкой с хорошей фигурой и обслуживать только одного мужчину. Соответственно, риск подцепить вирус многократно снижается.

Ах, ох европейская кухня!

Сегодня в очередной раз в телефонном разговоре столкнулся с европофилом, точнее европофилкой. Походу общения всплыла тема европейской кухни и начались причитания "Ах европейская кухня! Ой какие блюда! Не боялись экспериментировать люди и посему имеем такую прелесть как пицца, буайбес, фондю и прочие изыски! Не то что русская каша!". Я изложил свою точку зрения на всю эту кухню. Vis-a-vis в очередной раз обиделась и сказал что ни черта я не понимаю в европской кухне. Да бог с ней, максимум к вечеру забудет свои обиды, она существо хоть и обидчивое, но тёплое, симпатичное и с сиськами, не об этом разговор. Хочу узнать что по этому поводу думают ЯПовчане.

Ещё раз подчёркиваю: всё нижеизложенное это моё субъективное мнение и на истину в последней инстанции не претендует!

Так вот, большинство тех блюд которыми так восхищаются сейчас появились не из-за страсти к экспериментам, а из-за банальной бедности и скупердяйства.

Русские дороги, бессмысленные и беспощадные

Дезертиры бывают разные

Как-то, в середине 90-х, в военной прокуратуре Н-ского гарнизона зашла речь про дезертиров. Случаи бывали разные.

Самое старое дело о дезертирстве было датировано 1978 годом, рядовой не вернулся из увольнения. Его так и не нашли и, как предположили собеседники, скорее всего погиб или убили.

С развалом Союза многие убегали в свои независимые республики и их следы терялись.

Командир одной из строительных частей, чтобы не получать "звездюлей" от Командующего округом за беглецов (а на еженедельных сборах командиров частей это был один важных пунктов), придумал интересный ход. Он не сообщал, что его бойцы убежали, объектов было много по области, всех собрать в части было сложно. Он ждал когда подходил срок дембеля и тихо их увольнял со службы в запас. Все было хорошо, пока один из убежавших и "отслуживших" :), не попался на краже и не сообщил, что он "самовольно покинул часть" два года назад. Тут фортуна и повернулась к командиру филейной частью, таких "отслуживших" нашлось человек двадцать.

Даже сникерс угрожает сроками

Сербия протягивает руку помощи России

Для всех страдающих от последствий запрета мата.
Сербия протягивает руку помощи России.

Для вас, любители филологии.
Сербский глагол, описывающий действие в рамках физиологии общения полов, очень близок русскому. Но то обилие смыслов, которое он несет, делает его основным словом сербского языка, особенно, когда речь идет о политике.

Jебати – надоедать кому–либо, не давать покоя, создавать проблемы. По правилу означает, что речь идет о насилии над психикой, а не над телом.

Изjeбати – чрезмерно достать, психически утомить человека, изнурить его разговорами, требованиями или просьбами.

Пошли гулять!

Какие деньги ? Мы же родственники !!!

Лет 10 назад позвонил двоюродный дядька (родственник по отцовской линии которого не видел лет 10 , да и до этого особо не знал):
Дядька:Племяш привет , это дядя Вова
Я: Здрасьте ;
Дядька : Ты же электрикой занимаешься , мне надо в бане разводку сделать , шкафчик собрать и баню подключить.
Я: На выходных смогу , ориентировочно цена за работу без материала 3000 .(На тот период 3000 было за дарма с учётом 60 км от города нахождения дома)
Дядька: Ладно давай приезжай , купи что надо буду ждать.

Ну ладно думаю так как не знаю точный фронт работы , кидаю в машину 3 вида кабеля, гофру, розетки и другие сопутствующие материалы. Поехал в деревню.

Стоп-слово Брянск север - и полиция тебя не пи#дит

Астанавитесь!

Российские режиссеры приступили к созданию ремейка фильма «Гостья из будущего».

В связи с этим есть всего один вопрос: (отцензурено) «Зачем?». Кир Булычев написал около 20 книг про путешествия Алисы Селезневой. 3 или 4 из них экранизированы: Тайна третьей планеты, Лиловый шар, День Рождения Алисы и Гостья из будущего. Почему вместо того, чтобы создать целую киновселенную про приключения девочки с Земли, которая бы с легкостью заткнула за пояс любой «Марвел», киношники решили переснять уже существующий фильм?

Неужели киноделы до сих пор не поняли, что как России не достичь уровня СССР, так и ремейкам советских фильмов никогда не достичь уровня оригиналов? Неужели они не понимают, ЧТО с ними сделают зрители, и их представитель Женя Баженов? Все они понимают. Понимают, но делают.

И неужели Прекрасное далеко в новом фильме будет капиталистическим?

Как в СССР появилась жвачка

Изначально в СССР жвачка подвергалась идеологическим гонениям. Почему так было? Кто его знает, думаю сейчас уже никто точно не ответит на этот вопрос. Видимо, жвачка не соответствовала образу "идеологически подкованного строителя коммунизма" и подверглась остракизму вместе со всем остальным живым, ярким и молодежным — брюками-клеш, "хиповыми" прическами и западной танцевальной музыкой.

Как быть виноватой всегда и во всем - инструкция

Однажды я прочитала в книжке: "Всегда берите ответственность на себя". Мол, если вы вините обстоятельства - вы никогда не продвинетесь дальше, а если в каждой ситуации будете искать свои косяки - то жизнь ваша резко наладится... Эх, найти б сейчас автора той книжки, в трубочку ее свернуть и в ухо ему засунуть!

Десять лет я жила с человеком и брала на себя ответственность за ВСЕ. У него дурное настроение - я виновата. У нас не складывается - баба я хреновая. Я ушла - я ненавидела себя за то, что не смогла это починить, бросила его одного... таких, как я, друзей - за хер да в музей!

Началась эпидемия, а бабушка скачет. Я ей про вирус - она мне про то, что ей надо в парикмахерскую. Говорит, куришь много - дома пахнет, аж дышать нечем! То есть от запаха табака тебе дурно, а когда разовьется пневмония с удушьем, а в больнице не будет хватать аппаратов ИВЛ - ты это переживешь, да? Ну, это потом, а пока я в филармонию!.. И я стою с чувством вины, что не переубедила. И на нервах еще больше курю, высунувшись из окна по пояс.

Лайфхаки от среднеуральских шоплифтеров

Геймер до самой смерти

Было это лет 20 назад.

Небольшой городишко, только-только пошла волна компьютерных и игровых классов, в которых днём или ночью можно было залипнуть в Доту, Варкрафт или КонтрСтрайк.

Отец одной моей знакомой был этим просто одержим. В голове бродили призраки фидонета. Квартира была завалена видеокартами и винчестерами.

Жена и дети сокрушались - лучше б ты пил, как все. А не страдал хернёй.

Но мужик продолжал страдать хернёй. Он неплохо зарабатывал, насколько я знаю, у него кроме прочего был сервисный центр по ремонту компьютерной техники.

А потом он - бац! - и сошел с ума, по мнению родных. Купил подвальное помещение нехилой площади в своем доме, и организовал там игровой клуб.

На любителя

На всякий случай

Когда жизнь сталкивает нас с соплеменником или соплеменницей, мы всегда интуитивно надеемся, что добиться взаимопонимания с ним или с ней будет легче, чем с представителем любого другого народа. На биологическом уровне это в большинстве случаев работает. Собаке с собакой проще найти общий язык, чем собаке с кошкой. Но если кошка выросла в доме, где есть несколько собак, возможны нюансы. В человеческом обществе, где вдобавок к биологическому есть социальный и культурный уровни, нюансов оказывается невероятно много. А в Америке ХХ века, великом плавильном котле, они часто принимали (и принимают сегодня), довольно экзотические формы.

Подруга моей жены Джесс Пладсен родилась в Калифорнии от родителей-японцев, которые тоже родились в США. Внешне она классическая японка: миниатюрная, изящная, с иссиня-черными прямыми волосами и тонкими чертами лица. Но японский не знает, в доме у нее ничего японского нет, с японцами не дружит. И вообще не испытывает какой-либо интерес к далекой восточной родине предков. Замуж вышла за норвежца и выучила норвежский. Одним словом, типичная американка.

Понеслось

Как мою маму развели на 850`000 рублей

Собственно, подобного рода истории уже были и, тем не менее, я делаю свой потому что:
- Возможно тут есть детали, которых не было в похожих схемах.
- Возможно это повлияет на решения сыновей пожилых родителей.
- Следователь сказал, что лучшее, что я могу сделать - это рассказать как можно большему числу людей об этом. Ну и что, что большинство из вас читали похожие посты.
История со слов матери. Позвонили из службы безопасности Сбербанка. Дальше традиционно - перевод осуществляли? Далее соединили с каким-то липовым следователем. В общем, заставили прийти в Сбербанк и снять все наличными (1`060`000 руб.). Затем отправили к терминалу в магазине, где она переводила по 15000 на номера карты, которые ей диктовали по телефону. Итог - минус 850`000 рублей. Мама экономист на пенсии. Зарплата была в районе 50`000 когда-то, пенсия 20`000 что ли. Теперь детали.
- До этого я о таком не читал - человек висел у нее на телефоне все время, пока проходила операция, а это около 4 часов. Из-за этого ни я, ни мой отец не могли до нее дозвониться и выяснить, где она.

Вид со спины

Дитя моё, никогда не произноси слова лишь за то, что они красивы и длинны...

Наша менеджерша ездила на переговоры, вернулась задумчивая.
- Какой-то заказчик странный сегодня был. Вроде обиделся... Не понимаю. Поговорили мы, а он так странно разговор прервал и сказал, что подумает.
- Люба, а что ты ему такого сказала?
- Я? Да ничего не сказала, даже комплимент сделала!
- Какой?
- Ну, сказала: Иван Андреевич, вы редкий маргинал.
- Да, я бы тоже призадумалась. Посмотри в интернете, что это слово значит.

Через некоторое время возвращается, видимо посмотрела:
- Да я просто оговорилась. Позвонила ему, извинилась. Сказала: Иван Андреевич, я хотела сказать, что вы редкий мадригал. А он трубку повесил.

Девушка дня

Я к сексу готова!

Итоги дня

Искали девушку для секса?
Эти глаза напротив
Лошадью ходи!
Девушка не должна стыдится отдыхать обнаженной
Найди мертвую бабушку
Прикольная открывашка
Как мою маму развели на 850`000 рублей
Устроим секс-девичник!
Новогодняя компенсация
Как снимали мультфильм «Жил-был пёс»
Проникновенное
Терминатор, который очень любит сыр
Белые кружева
Великой мудрости человек
Очень близко к идеалу
Загадка ЦРУ
Юмор на любителя
Директора школы поймали на воровстве
Московская Мисс Большая грудь

Сектант

"Ты что, совсем с ума сошел с ним работать? Он же этот! Ну этот... Сектант!"- именно эту фразу я постоянно слышал о Евгении, своем партнере по бизнесу. Конечно, в его поведении были некоторые странности- но на работе они никак не сказывались, а для меня это ключевое в бизнесе. Прошло с полгода нашей работы и мне стало банально интересно - что же это за страшная секта, в которой он состоит. Изучил. Действительно страшно. Можно сказать, пожизненная кабала без возможности выбраться. Члены братства полностью отказываются от любых вредных привычек, при этом следят друг за другом с точки зрения соблюдения этого пункта. Обязательные занятия спортом и здоровое питание, закаливание организма, проживание на природе вне города. 10% дохода тратят на помощь страждущим ( каждый может выбрать кому и как помогать, обязаловки нет).

Месим глину

Как жить простому человеку

Еду в такси из загорода. Позвонила подруга, попросила проконсультировать по вложениям. Пообщались, ответил на все вопросы. Таксист пошутил на тему инвестиций, я ответил шуткой, дальше последовал классический вопрос про образование и заработок. Ответил так, что бы не обидеть и не вызывать удивление. Дальше последовала классическая фраза:
- А я вот плохо в школе учился. Не нравилось мне. Потом техникум, раньше строителем был, теперь таксую. Так что перспектив, сам понимаешь, никаких - впереди нищая пенсия, хорошо хоть хата своя в регионе осталась.
Прикинув оставшееся время до города, решаю помочь человеку:
- Хочешь, я тебе сейчас безо всяких инвестиций расскажу, как за 3-5 лет сделать хорошую карьеру, не меняя профессии?
- В смысле? В прямом. Но нужно будет усердно работать.
- Кем?
- Таксистом.

Что за болезнь?

Немцы

Я в пятом классе с немецкими детишками, по обмену, из Дрездена в наш пионерлагерь поехал. Разговаривал с ними, как с соседским мальчиком. Учитель немецкого, была просто супер! Научила нас не только писать. Мы с ней на уроке по-немецки общались. Потом помогло не только мне. Пол пионерлагеря могло несколько фраз сказать и десять - понять! Благодаря учительнице!
Мы играли в настольный теннис и играли в футбол!
Интересовали нас тогда исключительно - игры и немного девочки! И Игры - в 90% больше.
Все мальчишки одинаковы везде.
Интереснее тритонов ловить или рыбу, чем ковыряться в игре - Дочки-Матери
С немцами играли в настольный теннис.
Сначала они нас драли!!! А потом мы ракетки переклеили на их манер, шипами внутрь.
Резать подачи стало намного веселее!

Черный йумор

Приключения

Про роды в поезде любой проводник со стажем может рассказать не одну историю. Моя же сегодняшняя собеседница путешествовала пассажиркой.

Это случилось в середине девяностых. С шестилетним сыном села она на вечерний поезд из Москвы. Ехать им было 14 часов. В купе с ними оказалась бодрая старушка, направлявшаяся ещё дальше – к внуку и к своему новорожденному правнуку.

Когда поезд тронулся, они уже познакомились, и вкратце о себе все рассказали.
Зашел проводник, проверил билеты. Они попросили включить радио. Проводник дотянулся до ручки регулятора, повернул его, и вышел.

Диагностика

Подсадной маньяк

Звонит друг, полковником в каких-то внутренних органах работает, просит о помощи. В городе какой-то маньяк завелся, убивает молоденьких девочек, уже несколько трупов. От меня требуется помощь в качестве подсадного. Я похищаю какую-то его курсантку, он меня ловит, ее освобождает, маньяк после этого почему-то должен как-то себя проявить. А я все равно в отпуск уезжаю, за это время обещали его поймать.

В час Ч вручили мне какую-то страшную цепь (как строгий ошейник у собак, только с лезвиями вместо колючек), дали в руки курсантку и операция началась. Стою у собственного подъезда, цепь на шее у девочки, друг-полкан уговаривает меня «сдаться». Кругом куча народу, даже с камерами подъехали. Я задом-задом в подъезд с девчонкой, друган за мной и захлопнул подъезд. Посидели чуток втроем у меня на кухне и он пошел с освобожденным «заложником» на выход. Щас, говорит, себя спецназ будет брать, но они в предупреждены. Загран не забудь.

Через пару минут звонок, пошел открывать группе захвата.

6 способов сфотографироваться голой и не показать сиськи

Если ты увлекаешься йогой.

Тестовые задания от работодателей

Меня зовут Екатерина, по профессии я графический дизайнер и 3D визуализатор.

Сейчас на рынке удаденной работы и вакансий (в офис) дизайнеров , копирайтеров, программистов и пр. у заказчиков/работодателей появилась тенденция присылать на отклик на вакансию или разовый проект объемные тестовые задания, на выполнение которых требуется очень много времени (от нескольких часов до 2-3 рабочих дней). Сама сталкивалась с такими ситуациями много раз. При выполнении теста работодатель просто исчезает или отказывает. Сейчас наступила ситуация, когда таких заказчиков — 10 из 10 (на данный период - январь 2021 года), то есть возможности заработать денег или устроиться на работу в офис практически нет.

При этом у меня немаленькое портфолио, работы разные. На предложение посмотреть работы и отзывы на фрилансе все равно предлагают выполнить тест бесплатно (читай — хотят бесплатно получить работу). Порой это задание состоит из нескольких частей, экономического смысла их делать я не вижу — это бессмысленная трата времени и сил. При оценке ТЗ (технического задания) становится очевидно, что работодатель хочет "вывезти" текущий проект совершенно бесплатно. Есть подозрение, что вакансии открывают именно с этой целью, а не найти постоянного дизайнера в команду.

Античные частушки

«Полюбила Одиссея
И, как водится, дала.
Двадцать лет потом рыдала
И ждала, ждала, ждала».
?
«Сколько ж я на этот саван
пряжи угандошила!
Не ходите, девки, замуж –
ничего хорошего»

Баба Яга

Розовый Mini Cooper затормозил у поляны на которой стоял старый бревенчатый дом, к дому дороги не было, только узкая тропинка. Из машины выскочила пышногрудая брюнетка в мини-юбке и покачивая бёдрами направилась к избушке.
- Бабушка-Яга, ааа Бабушка-Ягаааа! - заголосила красотка.
Кот Васька запрыгнул на подоконник, стал накручивать по нему пируэты и громко мурлыча, словно радуясь, призвал свою хозяйку к окну настойчивым: «Мряяяууу!».
- Чему радуешься? Рано радоваться, - пробубнила Яга. Она рассматривала названную гостью и поглаживала рыжего Ваську, который извивался и терся о её костлявую руку.
- Бабушка Яяяягаааа! - раскачивая в руке Айфон, надрывалась девушка, - Блин!!! Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, а ко мне...
- Ей! Нету у моей избы, ни зада, ни переда, ни курьих ножек! Начитались! Не ори, гусей мне распугаешь. Чегой надо-то? Заходь, осторожно, ноги о ступени не сломай!

Идеал

Я склочная баба или паладин в сверкаюших доспехах?

Надо иногда признаваться себе в страшном. Например, я - склочная баба. Бывало у вас, что стоите вы в очереди, тут кто-то начинает ругаться, и внезапно третья тетка подпрыгивает и громче всех орет: "Да заколебали оба два, ты козел и ты козел, кретины драные!" Вот, это - я. И иногда мне стыдно. А иногда не очень. Тут как на ситуацию посмотреть. Если с точки зрения категорического императива, то, может, и ничего... Может, Кант тоже был склочной бабой?

Вот из последнего. Стою в очереди в пункте выдачи Вайлдберис, жду, когда можно будет свои штанишки оплатить. Если кто не в курсе, система там такая: заказываешь на сайте барахло, в офисе меряешь и говоришь кассиру, что берешь, а что возврат. Каждая вещь идет в своем пакетике со штрих-кодом, по которому тетя быстро все оформляет - не больше минуты на рыло, даже если вы играете в "Красотку" и обновляете полностью весь гардероб. Но в тот раз что-то пошло не так... Семейство с ребенком не пожелалособрать вещи после примерки, как полагается, а на спокойную просьбу кассира больше так не делать - женщина смущенно ответила: "Извините, мы не знали...", а мужчина взвился под потолок и принялся хамить.

Ну уж дудки!

История увольнения

Работал программером в конторе, название которой ща уж и не вспомню (таки вспомнил, но не суть). Там все особи мужского пола обязаны были носить галстуки, а контора называлась "консалтинговая". Хороший понт, как грится, дороже пистолета.

Собеседовался я туда хорошо, ради этого пиджак даже модный купил. И зп получил соответствующую. У нас же как: зп как на рынке, как договоришься, так и будет. Как я выяснил уже сильно позже, зп у меня получилась несколько выше принятой в компании (даже кто-то удивлялся "а что у нас столько платят?"), хотя по рынку это было не сказать что выше среднего.
Проекты делались долго, каждый этап по году, вотерфолл такой вотерфолл.

На страже вашего здоровья

Сиськи и медсестрички!

Про таксистов

Таксист в советском союзе был очень уважаемый человек. Официальные плюс левые доходы. Престиж, зависть окружающих, Социальный статус, легкий доступ к противоположному полу!!!))) Ощущение нужности и важности. Взгляд на 99 процентов населения, как на ничтожества. Смешные инженеры работающие за 140 рублей и такси раз в год в аэропорт или на вокзал могли себе позволить. Ехали пассажиры напряжённо смотря на счётчик, а он тикал и сумма росла.

Дальше были девяностые и двухтысячные. Официальное такси почти умерло и появились частники бомбилы. Пригнанные из Европы иномарки. Всякие разборки за хлебные места у вокзалов. Там свои люди работали. И опять много денег и мало работы.

Основное времяпровождение это болтовня с коллегами сидя в одной машине и ожидая клиента. Дальше шансон, сигарета и разговор уже с пассажиром. Как все плохо, все украли, и пассажир пошёл жадный.

Девушка дня

Нежный возраст, страстный секс

Итоги дня

Нереальные оргазмы час подряд
Какие деньги ? Мы же родственники !!!
Доверься мне, я инженер!
Секретный секс-бизнес твоей жены
Курс на кривой горизонт
«Хромая лошадь»
Устроим секс-девичник!
Банный день
Во время секса в теле московской студентки застрял помидор
Когда сдаешь на права
Как дают кредиты или проблема XXI-го века
Это не любовь
Почему эскимосские жены разрешают ареодярекпут
Соли свою кашу по своему
Быстрая разгрузка
Как Москва людей меняет
Вечернее освещение
Московская Мисс Большая грудь

Про зажравшийся плебс, не желающий работать

На одном строительном форуме увидел объявление о поиске напарника. Ну, если совсем честно, уже из объявления было понятно, что лажа. Но во мне плескалось 2 банки темной крушовицы с кальмарчиком, настроение было хорошее, ну и на задворках сознания дребезжала мысль "а вдруг моя жопочуйка ошибается". Решил отписаться. Итак, объявление. Сейчас форум лежит, не могу скопипастить. На словах - нужен напарник плиточник, скинуть образцы работ в соцсетях, на объект приехать со своим инструментом, и начать работать. Дальше будет дана оценка твоей работе, и по результатам вынесено решение. Дальше общались по почте, поэтому письма еще в корзине сохранились. Мой ответ.

Добрый день. Вы писали про напарника в направлении плитки. Вопрос еще актуален? Моя страница на ремонтнике с работами и отзывами:
******

Весь комплект проф. инструмента в наличии. Готов пахать в режиме трактора, ответственный и аккуратный. Правда, у меня есть существенный минус — не умею работать за идею. Интересная работа в дружном коллективе — это, пожалуйста, без меня, мне деньгами. :)

Тут я живу

Узнал, что жена подрабатывала девочкой по вызову

Мы с женой вместе уже 15 лет, еще два года до свадьбы мы почти все время жили вместе. Нам обоим за сорок, и это наш второй брак для нас обоих.

Мы все это время были счастливы и любили друг друга без каких-либо серьезных ссор, как мне, кажется. Я полагаю, что наша интимная жизнь вполне нормальная, мы способны заниматься любовью когда 2, а когда и 3 раза в неделю, и сейчас это так же здорово, как и с самого начала нашего знакомства. А на самом деле, по признанию жены, даже намного лучше, я вспоминаю, что как-то вначале наших отношений жена сказала, что до меня она представляла супружескую близость в простой миссионерской позе, а я познакомил ее с множеством новых позиций.

У нас с женой до свадьбы сложились доверительные отношения и мы могли разговаривать на любые темы. В том числе мы говорили о наших прошлых отношениях и вспоминали наших партнеров, которые у нас были. Оказалось, что у нас их было примерно одинаковое количество. Однако меня озадачило, когда моя жена призналась в том, что у нее был в ее жизни такой период, где-то около 7 месяцев, когда у не было несколько партнеров одновременно и, что это случалось по-пьянке, и она их не считает за отношения. Я задумывался об этом всего пару месяцев, но она никогда больше не упоминала об этом, и я просто забыл, а потом мы поженились.

"Модифицированная Барби" из Италии

19-летняя Айдин Мод (Aydin Mod) из Рима, Италия, превращает себя в "Модифицированную Барби". Она увлеклась экстремальной модификацией тела когда была еще ребенком в 11 лет. Молодая девушка начала прокалывать лицо иглой в своей спальне. Когда ей исполнилось 15 лет, подросток разрезала язык пополам.

Значения форм уменьшительно ласкательного слова «зая»

«зая»: милая
«заюш»: угроза
«зай»: все серьезно
«заааай»: у меня есть к тебе предложение
«заййй»: не беси меня
«заяяяяя»: да ответь мне уже
«зайзайзай»: у меня есть информация
«ЗАЙ»: ты не поверишь
«ЗАЯЯЯ»: пизда рулю

Вещи, строго запрещённые в СССР

В "Одноклассниках" и прочих подобных сайтах развелась целая плеяда групп и сообществ, участники которых постят друг другу картинки с подписями вроде "ставь лайк, если помнишь какое в СССР было вкусное мороженое и хочешь назад в СССР". О том, что единственным конкурентом "вкусному советскому мороженому" были сосульки, авторы подобных картинок почему-то умалчивают, как не говорят и правды о том, какой на самом деле была советская жизнь.

Я, кстати, могу легко предположить, что многим советским гражданам жизнь в Союзе действительно казалась легкой и привольной — особенно тем, кто никогда не выезжал за границу (таковых было 98%), не читал книг и не слушал зарубежное радио. Не имея никакой точки отсчета и точки для сравнения, можно было действительно решить, что живёшь в самой свободной и счастливой стране. На самом же деле жизнь в СССР была полна запретов и слов "НЕЛЬЗЯ", запрещались даже те вещи, которые составляют нормальное природное право человека.

Жизненно

Когда–то, очень давно, когда я была ещё врачом интерном, привезли беременную женщину с кровотечением — отслойка плаценты на фоне полного благополучия.
Дежурная акушер–гинеколог всю ночь боролась с кровотечением в операционной. Кровь из матки обычно вытекает, как из открытого крана.
Непрерывной струёй.
И спасительного вентиля — нет! Есть только мастерство врача, его железная воля, упорство и сумасшедшее желание — спасти, потому что спасать — это его работа! Тогда эту женщину спасли, потому что скорая помощь ехала по встречной полосе, сопровождаемая милицией и ни секунды драгоценного времени потеряно не было.
Тогда я не смогла зайти в операционную — меня мутило от страха, от одуряющего металлического запаха крови вперемешку с горьким запахом пота, что лужей растекался под ногами хирурга.

Как же прекрасен Питер будущего

Доверие

Эта история произошла в неспокойный 1996 год. Я тогда пару лет работал на Севере, и возвращался домой с вахты. Пересадка была в Екатеринбурге, она длилась целых 19 часов.

Я пошел прогуляться, у меня была сумочка с документами и деньгами. Билет я не купил, мест было полно, дело было после Нового года. Хожу по городу, зашёл на рынок, хотел купить футболку, сунул руку - а денег нет. Разрезали и вытащили, хорошо, что паспорт был в другом кармашке.

У меня аж ноги подкосились. Денег нет, билетов нет, в Ёбурге никого не знаю. Карточек не было, переводом делали на почте. Но мне и позвонить не на что.

В прострации я шел по городу и не знал, что делать. Хоть пешком иди, но до Оренбурга далеко, да и холодно. На попутках разве что, но до трассы надо добраться. Да и не всегда берут, при том зимой мужика. Замёрзнешь.

Фото вчерашнего дня

Протестующие и полиция в Красноярске.

Мандаринки

Сантехник Иваныч сидел на своей захаращенной кухне в своей холостяцкой берлоге. Пил горькую. Компанию составляли ему только рыжие тараканы, вольготно себя чувствовавшие среди немытых тарелок.
Да-а, жизнь-то не сложилась. А ведь мечтал стать учителем физкультуры, чтобы до старости с пацанами в футбол гонять. Странная мечта — не летчиком, не моряком, а именно физкультурником. Мечтал жениться на однокласснице Олечке, красотке на всю школу, Оля будто и строила ему глазки, а после школы уехала в Тбилиси.
А он что? Спивается помаленьку, а че ж не спиться, если целыми днями в чужие унитазы заглядываешь да бачки сливные чинишь. И все ему: «Иваныч то, Иваныч се, поди туда, принеси то». Даже отчество его звучит в их речах неуважительно. Никто не знает, что он — Сергей Иванович Кротов. Никто не знает, что у него был брат-близнец Димка, который умер в семь лет от лейкемии. Он любил брата, хотя тот очень часто лежал в больницах и почти с ним не играл. Димка много мечтал — хотел вырасти и стать геологом. Хотел побывать на Северном полюсе, хотел…
Пьяные слезы потекли по щекам алкоголика: «Эх, Димка, это ж я виноват в твоей смерти, и все из-за этих чертовых мандаринов. Прости, брат…»

Гибель сухогруза Arvin

Видео, на котором запечатлен момент крушения украинского сухогруза Arvin, произошедшего в Черном море у берегов Турции.

Ну и денек

— Я, — говорит Катя, — однажды, лет в 14, открываю холодильник, а там мышь. Я не могла её убить. Зажмурилась, взяла её за хвост, кинула в унитаз и спустила воду. Открываю глаза, а она там плавает.
— Живая?
— Живая.
— Ты ведь не убила её?
— Я выловила её обратно, помыла с шампунем, вытерла полотенчиком.
— Ты помыла мышь шампунем?
— Ну она же всё-таки в унитазе плавала. Принесла её на кухню, дала хлеба. Она поела. Держу её в ладошках. Она расслабилась. Тут за ухом почесала, там шкурку поправила. Сидим с ней. Я глаза прикрыла и уснула. Она, похоже, поняла, что я задремала, и свалила от меня.

Мне сказали, что если завести котика, то дома будет царить уют и покой

«Я нашел заначку жены и начал расследование»

Вечерами жена говорила: «Прогуляюсь час-другой». Коля не возражал. Когда жена уходит – мужу свобода, хоть носки кидай в потолок. Уходила Надя так два-три раза в неделю последний год. Колю удивляло лишь, что когда очень сильный мороз – Надя все равно шла «прогуляться».

– Околеешь ведь! – говорил Коля.

– Потеплей оденусь, – усмехалась Надя.

Однажды Коля вызвался пойти с Надей, но она сказала: «Нет, милый, я одна люблю». «Ну и фиг с тобой», – ответил Коля.

И всё было хорошо, Надя прогуливалась, Коля швырял носки в потолок, но дальше случилось неприятное.

Ликбез

Не наше поколение

У моего деда была специальная тетрадка. В нее он записывал те свадьбы и похороны, которые посещал. В Осетии иначе никак. Свадьбу еще можно пропустить. Но похороны…
За долгую жизнь осетин посещает слишком много таких мероприятий-запомнить все невозможно. И все знают - в каждой семье есть такая тетрадка. И если ты вдруг отсутствовал , тебя в последствии тоже могут проигнорировать. Тебе будет обидно, хоть и все равно.
Итак, у деда была толстая общая тетрадка, которую он вел 20 лет. Дата - повод - сумма сданных денег и небольшая аннотация в скобках. Это выглядело примерно так: «27 мая 1976 г. Похороны отца Каурбека. 5 р. (Людей много. В целом неплохо. Хотя оркестра не было)».

А ты подарил своей подруге зажимы для сосков?

Девушки предпочитают пожестче.

Почему в СССР отдавали зарплату жене?

Ни для кого не секрет, что в СССР существовала специфическая особенность – часто мужья предпочитали отдавать зарплату жене. Многие современные мужчины сморят на такое «наследие» с недоумением. Некоторые видят в этом даже признаки явного матриархата. Однако, с чем на самом деле связана эта традиция?

- обыкновенное пьянство

Увы, советская действительность не была избавлена от этого явления. Пили, к сожалению, много, хоть государство и пыталось изжить эту пагубную страсть. Пьянство стремительно распространялось в 20-е годы – годы потрясений. Им же было отмечено и послевоенное время, когда алкоголем, с одной стороны, отмечали победу, а с другой – заливали боль потерь. А один из самых больших всплесков пагубного пристрастия приходится на 70-80 годы. По некоторым данным, употребление алкоголя в это время доходило до 90 бутылок водки в год на человека. А если учесть, что наши люди иногда «гадость пьют из экономии», то вред от некачественно спиртного становится еще очевиднее.