Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп совместимости - на двоих и более ))
Гы.. Играем в космонавтов )) Не сблюет?
Для пафосных ТУСОВОК! 6-ти дверный Мерин! Mercedez-Benz Suuper long - фото
В Питере запретили эту рекламу ((
Черный и белый списки заправок в Москве
На Рублёвке не будет пробки?!
YouTube начинает платить посетителям. Хорошая новость ))
Американская герлс-полицай (10 фото)
Серьги из морских животных.
Офигенно сексуальные девушки - что влечет секс с ними каждый день? - фотоотчет
Юбилей Ferrari )) 60 лет ))
В Италии открывают парк любви ))
Гарри Поттера сняли голым: первая эротическая фотоссесия Дэниела Рэдклиффа (ФОТО)
МТС сделают ататат? ))
Фу бля. Рука вылетела!
Самые дешевые автомобили на российском рынке. Что выбрать?
Мужская тушь для ресниц )) Для англичан ))
Первый тест-драйв новой Toyota Corolla
50-летняя наркоманка пожаловалась полиции на качество кокаина ))
Прогулка по городу голой
Девушка танцует для Девушки. Гут!
Обвисшие сиськи Джессики Симпсон
Смешные лампы-пришельцы ))
Замучали животинку проклятые ипонцы
Позитив, Белый медвежонок :)
Жизнь за 70 евро (19 фото)
А Ильич-то шалунишка был ))
Частные фотографии развлекающихся девчонок :) Горячи!
Секс-музей в Амстердаме ))
Чебурашка и крокодил Гена на японском. Жесть!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Шикарная блондинка ждет своего принца

Аццкий косяк Лезбияна

Интеллигент и интеллектуал – это, как известно, не одно и то же. Интеллектуал – это моск, а интеллигент – это йобнутый моск, в котором копошацца гигантские махнатые тараканы.

С одним таким интеллигентом мой дядько давным-давно, исчо в савецкие годы, служил в армии (блядь, интеллигент в армии – ахуенная тема!). Этот самый чел был типа художником, до армии успел отучицца в каком-то там институте искусств и щитал себя типа непризнанным гением. По национальности он был лезгин, причом с настолько ебанутой фамилией, что любой, блядь, логопед йазык поломает нахуй и челюсти вывихнет в тщетных попытках эти заковыристые звуки воспроизвести. Потому все, и даже отцы-командиры, звали его просто по кличке – Лезбиян. «Рядовой Лезбиян, два наряда вне очереди, блядь, сцуко, я сказал!!!».

Полушария лезбиянова мосга работали крайне странно, а возможно, временами вапще атключались нахуй из-за несогласованных действий друг друга. Этот персонаж, например, искренне щитал, что для намазюкивания гениальнова шыдевра ему надо обкурицца в хлам. Типа, и вдохновение ахуительное девятым валом, блядь, накатит, и, по словам Лезбияна, все великие холстомазы так делали. Хотя вот Рубенс, я уверен, для вдохновения просто дрочил на толстых тёлок, а уже потом брал в руки кисть вместо хуя.

Разговоры нащот «а неплохо бы косячок пыхануть» начались, когда воинскую часть разместили где-то посередине необъятных казахстанских ебеней. Там канапля росла вдоль заборов, типа как тополя и клёны в деревенских палисадах, ахуенная такая – с йолку ростом. Естественно, все, и даже офицеры-распиздяи, заместо табака стали курить дары природы, чтоб добро зря не пропадало.

Жизнь прожита зря

Когда на этом Новом году бухал с товарищами, познакомился с одной девушкой - мотоциклисткой. Все мотоциклисты, они изначально люди не очень нормальные. Понятно ведь, что нормальный человек, никогда себе, причём за свои же деньги, не купит вещь, которая может оторвать ему ноги. Поэтому любой мотоциклист он хоть чуточку но не такой как все. А если женщина садится на мотоцикл, причём если садится не из-за всеобщей моды и желания большого понта, то тем более - явно что-то у человека в голове не то. Ну а раз у самой не всё как у людей, то и круг общения складывается соответствующий.

Мы выпили, и она мне рассказывает про одну свою подружку. Было несколько лет назад. Молодая девушка полюбила молодого человека. Полюбила и всё. Девушка была несколько шобутная, выпивала, иногда употребляля наркотики. А молодой человек был врачём. Работал патологоанатомом. Бывает.

Картинки не грузятся

Визит

Бля! Кто нах выключил свет? Почему так тесно, почему ноги и плечи во что- то упираются?
Я подвигал руками, вроде все нормально. А не хреново погуляли, хотя и похмелуги не наблюдалось.
Только почему я ничего не вижу? Все песдец, траванулся. Хуя себе, да я же в гробу ! Песдец!
Ну Зинка, ну сволота! Добилась таки своего, свела меня в могилу! Стоп, но руки-ноги то функционируют, это что - меня живьем прикопали?
Я уперся руками в нависающую крышку деревянного ящика и начал ее токать. Крышка на удивление легко поддалась, на лицо посыпались мерзлые мелкие комья земли.
Блядина,Зинка и на гробе сэкономила, положила как босяка! Ничего, шмандыгрызка, доберусь я до тебя!
Крышка домовины откинулась и я поднявшись сел, на половину присыпанный грунтом вперемешку со снегом. Уепки, прикопать поглубже не могли, как собаку зарыли. В теле была невероятная легкость, а в груди все горело и жаждало мести. Выбравшись из могилы я направился в выходу с кладбища. Сука, подметки лакированых дотинок намокли и отвалились, но босые ноги почему то не чуствовали холода. В черном небе из-за облаков выглядывала луна, страшно было до усрачки.

Япошки - извращенцы

Никто особо и не сомневался. Их рисуночки под катом. На главной таккое не выкладывают ))

Расценки на индульгенцию

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Телефонные овцы

Сенсорика

Стояло прекрасное образцово-показательное лето (70 процентов жары, 30 процентов дождей и гроз).
Концентрация ультрафиолета была чуть выше нормы, а соотношение азота, кислорода и CO2 стремилась к идеалу. Надо мной висел спутник и транслировал Лигу Чемпионов. Единственный въезд в наш переулок сверкал новеньким только что уложенным асфальтом. В ларьке продавалось холодное пиво, а в кустах трещали воробьи. Тень от дома разделила двор по принципу золотого сечения. В тени на веселой салатовой лавочке сидел я и читал последний выпуск "Деловой Этики". На часах было 15:00.

Из подъезда вышла моя соседка со странным именем Сай. Улыбнувшись мне, она направилась к автобусной остановке. Ее загорелые ноги привлекли внимание стайки пацанов, шлепающих в буру у первого подъезда. Пронзаемая восторженными взглядами, Сай исчезла. Я подумал, что неплохо-бы...

Неплохо бы сорвать с нее этот сарафан, прижаться к ее телу, чувствуя как внутри загорается солнце. Целовать ее груди, любить ее и шептать на ухо "Сай, Сай, Сай...". А потом мыться с ней под душем. А потом опять в постель и так вечность, вечность, вечность...

Про фантики

Кажется, что интересного можно найти в фантике от конфеты? Оказывается он многое может сказать о ваших отношениях. Понаблюдайте, как вы поступаете с фантиком после съедания конфеты…

Фантик – конвертик

Вы складываете фантик, сгибая и разгибая фольгу.

Наверняка в вашей комнате каждая вещь знает свое место , и покидает его только в чрезвычайных обстоятельствах. А под подушкой у вас припрятана книга типа «Как устроить идеальное свидание», такие, как вы, не нуждаются в том, чтобы им пускали пыль в глаза, вешали лапшу на уши. Вы твердо знаете, что вам нужно, и это хорошо. Но не переусердствуйте, ведь гармоничные отношения — это не программа с рациональным алгоритмом. Иногда не помешает сбежать с лекции или с работы и сделать сюрприз своему другу, и не подавляйте, а вдохновляйте его на великие свершения

Игрушки

Три истории про меня и Ментов

Я тогда работал мясником в пельменном цехе. Туши обваливал. Отделял мякоть от костей, то есть. Нормально так отделял, тщательно. Много излишков свежей вырезки получалось. Носил домой по десять – пятнадцать кило каждый день. А худой я сейчас потому, что жадный был, и не поглощал это мясо в виде различных изысканных блюд, а алчно продавал его одной подруге. Подруга эта, хоть сейчас и толстая, как ёбаныврот, но тоже его не жрала, а сбывала в ресторане. Она была там шеф – повар. Короче, была отработанная такая цепочка. Незатейливая.

Ну и в тот день, тоже, понапиздил мяса, сложил его в большую спортивную сумку и отправился домой, ужасно напрягаясь и нервно потея на проходной.

У метро меня тормозят менты и дурацкими голосами предлагают мне с ними пробздеться в сторону отделения, чтоб поучавствовать в какой-то клоунаде. Типа того, что много времени это не займёт, но им очень надо, чтоб это был именно я, и не кто другой, а то, мол, пездец и всё тут. Упёрлись, как бараны. Ну, пришлось удовлетворить их глупую просьбу и проследовать в участок.

Подарочек, так подарочек )

Колонки для iPod из золота

Гы ))

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства». Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Точняк!

Сексуальные традиции на Руси

Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России. Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?

Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.

Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.

ОТКРОВЕННО О ПУТЕШЕСТВИЯХ!

Сайт www.ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В феврале победителю достанется неделя отдыха в SPA-отеле в Греции. Такого еще не было: наши постоянные и активные авторы путешествуют по миру в качестве внештатных корреспондентов сайта www.ruero.com

Мечты сбываются!

Сережа вечером работал медбратом, а до обеда мучался за деньги, изображая банку Коки. Вот и сегодня , потепленческим декабрьским деньком, он приставал к прохожим с буклетом рождественских «кокакольных» сюрпризов. Стоять в поролоновой одежде, в виде жестяной красной банки, было душно и стыдно, вдобавок, под ухом верещал динамик: динь-диньдинь динь-диньдинь колокольчики звенят! – что по мнению пиар- менеджеров должно было намертво закрепить предрождественское настроение обывателя с питьем сладкой шипучки.
Выхватив взглядом из толпы стройного молодого человека, который, затравленно озираясь, волочил не сгибающуюся в колене правую ногу ,подрабатывающий медбрат присмотрелся к нему повнимательней. Полы черного плаща незнакомца тревожно развевались на ветру, нога-протез противно шаркала по асфальтовой грязи. Внешне молодой человек очень напоминал Бреда Пита, и Сережа сразу проникся к инвалиду доверием: вот кому можно сунуть глянцевый буклетик!
- Молодой человек! Возьмите! Кока-Кола! Мечты сбываются! – Сергей не успел выговорить дежурную фразу, а прохожий уже вспыхнул яростью, и банка-студент мгновенно схлопотал сильнейшую дичку прямо в нос. Сидя на заднице, через застилавшие глаза слезы, работящий медбрат созерцал навсегда запомнившуюся картину: неадекватный обидчик, расправив полы своего кожаного плаща, поднатужился и неожиданно тяжело взлетел прямо в сырой декабрьский воздух, раскоряченная в зимнем небе фигура размахивала руками-крыльями и посылала на грешную землю музыкальный привет автомобильного клаксона: «я кукара-ча, я кукара-ча…тыры дыры дыры ды!»
Вот урод!…глюки. Сотрясение…мозга.- уныло подумал Сережа.

Интересные рисунки

Про мениджера

Больше всего на свете Мениджер боялся, что его повысят в должности, и ему придётся руководить. Он прекрасно понимал, что выйдет это у него из рук вон плохо, а когда Мениджер делал что-то плохо, то жутко расстраивался. Мениджер был, несмотря на внешнюю невозмутимость, граничащую с похуизмом, очень ответственным индивидуумом.

Кроме того, Мениджер не очень-то любил людей. Не то чтобы он был полнейшим мизантропом, но как-то разочаровался он в людях, не радовали они его совсем. У него заболел живот, когда он представил себе, что ему придётся выслушивать взаимные жалобы своих подчинённых, делать им выговор за опоздания, обсуждать их зарплату, быть может даже увольнять. Ведь хотя Мениджер и не любил людей, зла он им не желал, а по-хорошему - сами знаете, с людьми никогда не получается.

Так и ходил Мениджер на службу с постоянным страхом повышения и работать старался, как ежи ебутся - осторожно, чтоб, не дай бог, его не заподозрили в карьеризме и стремлении пробиться наверх.

expatriarh

Цветомузыка для mp3

А чо, клевая штукенция ))

Цвет трусиков - определяем характер деффушки )

Склонность женщины к ношению нижнего белья определенного цвета характеризует ее сексуальность. Если не рассматривать такие случаи вроде: "я не нашла в шкафу других трусиков, поэтому и надела что попало", можно выследить закономерность между превалирующим цветом нижнего белья деффачки и ее сексуальностью. Итак...

Те, кто любит носить черное, перво-наперво практичные женщины , они понимают, что черное белье универсально и подойдет под любой наряд, будь то вечернее платье или джинсы в обтяжку. К тому же черное всегда выглядит чистым...

Теперь о сексуальных особенностях тех, кто предпочитает черное. Такие женщины любят разнообразие - не обязательно, конечно, что их тянет заниматься сексом с незнакомцами в тамбурах поездов или в машине посреди утреннего Арбата. Но они вполне могут об этом мечтать.

Эти женщины не обязательно активны - им нравится позволять своему партнеру делать с ними всякие приятные вещи. Хотя, если им что-то не нравится, они обязательно остановят процесс и попросят перейти к следующей позе. Обычно мужчины воспринимают черное белье как просьбу держаться свободно, раскованно, без каких-либо ограничений.

Завод по сборке игровых консолей XBOX в Венгрии

Письмо в редакцию

«Уважаемая редакция журнала «Женский недоёп», меня искренне возмутило содержание вашей статьи «Вчера не доебал, сегодня не покормят!», в которой рассказывалось о суровых ночах бойца сексуального фронта Василия Невставако.

Я, простой гондурасский эмигрант Педро Выебонис хотел бы ему посоветовать, как разнообразить супружескую жизнь.
Ну вот, например, был случай. Вызывает меня дама. Я, как обычно, перед вызовом не моюсь и бельё не меняю, чтобы сразить клиентку запахом сильного мужского тела – дикого мустанга, так сказать. Да что там мустанг – лошадь, она и есть лошадь! Ну, мерялся я с ними в зоопарке! Ну, подумаешь, всего-то сантиметров на 50 у меня меньше, зато пахну я круче! А ещё от меня скунсы бледнели и затыкали нос собственными жопами.

Так вот, захожу я кароч, а она мне навстречу в пеньюаре коричневом, шасть! И тут её волной запаха мустангового кааак шибанёт. Она аж дышать стала чаще, чем может, и ноздри раздувать, как кобра капюшон. Гляжу, взор её туманится. Я её на руки и в…. туалет! Да, да, вы не ошиблись. Никакой секс не может приятно удивить женщину, как неожиданный. А кто ж его в туалете ожидает? А? Вот и не угадали. В туалете мужик её сидел… В засаде видимо. Ну, ничего! Нам, коренным гондурасам, не привыкать. Пришлось и мужика удовлетворить, пока дама в чувства приходила. Упирался, сцуко, кряхтел чего-то.

Законы жанра аниме

Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.

Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.

Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

Поп отжог ))

10 самых-самых бизнес-глупостей

Некоторые совершенно правдивые истории из деловой жизни настолько нелепы, что воспринимаются как настоящие анекдоты. Мы представляем 10 забавных историй из подборки журнала Business 2.0.

1. Многие компании регламентируют внешний вид своих сотрудников.Дальше всех пошла корпорация Disney, обязавшая сотрудников "Диснейлендов", изображающих мультипликационных персонажей вроде Микки-Мауса, носить диснеевское нижнее белье.

Белье выдавалось ежедневно, непосредственно на рабочем месте, стирку брала на себя компания. Однако вскоре появились жалобы на антисанитарное состояние белья: оно оказалось идеальным переносчиком различных паразитов. После вмешательства профсоюза, компания вынесла вердикт: актеры обязаны носить белье, но могут стирать его дома.

2. Организаторы финской конференции в сфере текстиля – "Textiles of the Future" – обратились к Всемирной торговой организации с просьбой направить своего представителя. Однако сайт, который они приняли за официальный сайт ВТО, в действительности был создан группой антиглобалистов. Приглашение попало к известному шутнику Энди Бихльбауму.

Из жизни космонавтов

Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :)
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, "непедагогичные" :)

Поделюсь историей из его рассказа. Далее - от лица Георгия Михайловича.

История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп покупок
Порно-видео Бритни. А то все Пэрис, да Пэрис ))
Туалетная бумага online - если кому приспичило
А жопа с USB уже есть?
ДПС атакует нарушителей с воздуха. Крылатые машины у инспекторов.
Кто там ссыт, как корова?
Крученные штучки для мобил ))
С пьянством за рулем бороться не будут !?
iPhone обзаводится клонами ))
Массаж змеями Жуть!
Груди пяти лучших актрис номинированы на "Оскар" (ФОТО)
Глубокий минет от Мадонны. Ого!
Круть! Эксклюзивной Mercedes - всего 150 экземпляров (фото)
Эксклюзивный Seat – подарок за щедрость
Супер)) Они надели презервативы, только чтобы привлечь внимание студенток - 3 фото))
Mazda признана самым надёжным автомобилем в США
Китай тестирует сети четвертого поколения. А мы когда? (((
Сиськи выскочили прямо в первый ряд
Юные пиротехники. Во, долбоебы...
Ого! Opel GT – бомба массового поражения
Берлинскую стену возведут заново ))
Жительница Бразилии выжила после шести выстрелов в голову (ФОТО)
Эровечеринка (18+, 45 фото)
Клевая подводная лодочка ))
Марко Матерацци будут пиздить всегда!
Выставка льда в Китае (15 фото)
Наши жгут, мегазачот чувакам ))
Наглядное пособие о вреде клея и жженых тряпок ))
Попы - подборка фотографий определенных частей тела девушек ))
Фотожабы на знаменитую фотку Энштейна ))
Съемки в азиатских странах. Одна модель на всех ;)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Добрая и злая, умная и глупая, жестокая, высокая, красивая, ревнивая и самая сексапильная:)

Про "мужики-козлы" и "бабы-дуры" - несколько наблюдений

Все мои друзья и особенно подруги за выходные сошли с ума:
Да, солнце мое, я понимаю, что ты его любишь, и что у тебя это вторая(или двадцать вторая - зависит от оценки по арифметике в младших классах) любовь до гроба в твоей жизни. Да, ты пойдешь за ним на край света. Да, он самый лучший. Да, он тебя тоже наверняка любит. но сейчас просто занят или просто боится показать свои чувства.

Но, бля, разуй наконец глаза и пойми про своего ненаглядного хоть кусок правды. Подсчитай, сколько раз он звонил тебе, и сколько раз - ты ему. Вспомни его отмазки, почему он в очередной раз, поблагодарив тебя за чудесную ночь, исчез на две недели. почему при этом идиоткой получаешься ты, потому что именно ты не заботишься о поддержании отношений (нашел, бля, костыль себе). Почему он закатывает истерики тебе, а ты - разве что только нам, чтобы не огорчать этого лапочку своими переживаниями.
Подумай, почему он, вместо того, чтобы сказать что любит тебя (или хотя бы вручить ключ от квартиры), в ответ на твое признание, попросил перезвонить, потому что он с друзьями на рыбалке и перед пацанами неудобно.
Когда он тебе вообще в последнйи раз дарил хоть цветы, хоть чашку растворимого кофе? Неужели так давно, что ты готова стелиться у него под ногами вместо коврика за то, что он разделил с тобой напополам шоколадку?
Проститутки хоть дороже продаются. Бери с них пример хотя бы в этом.

В изменах тоже есть польза

Сколько ни рассуждай об измене, а все мало. Похоже, пока существуют мужчины и женщины, эту тему так и не удастся исчерпать до конца. Как ни боролось человечество с этой бедой: даже в относительно мягкие (в этом смысле) языческие времена с изменщиками поступали достаточно жестко, прелюбодеяние так и осталось излюбленным грехом человечества.

Новый взгляд

Как ни болезненна измена, в последнее время все чаще и чаще люди относятся к ней как к неизбежному злу. Практически 90 процентов женщин (а именно они обычно становятся жертвами неверности), признают, что без этого не бывает ни одной семьи. Да и мужчины в частных разговорах уже, говоря о своих связях, не делают вид оскорбленной невинности.

Однако психологи предлагают пойти еще дальше и признать измену не только неизбежной, но и полезной (в отдельных случаях).

Загогулина

Билл Гейтс рассказывает о том, как будет функционировать новая операционная система Microsoft Vista ))

А теперь Высоцкий! Я сказал: Высоцкий!

Полное название крео:

А теперь Высоцкий! Я сказал: Высоцкий!Или почему я не уважаю творчество этого мудака

Мир сошел с ума! Прихожу на днях к друзьям чаю-водки выпить, а они приклеились, как зомби, к ящику и не могут даже сдвинуться с места. Как же: вся тележвачка посвящена годовщине Владимиру Высоцкому! Поражает, что с каждой годовщиной культ «гения земли русской» разрастается все больше. Оно, конечно, ясно, почему «о Володе» так любят говорить разные деятели культуры. Им надо пиариться на факте знакомства с ним, но почему многие из нас, трезвые люди, в том числе и многие пАдонки, люди чуждые мейнстриму, уверовали в «гениальность» Высоцкого?

Война напрокат

Проанализируем немного творчество хриплого певца. Что ж, друзья, извините, кого задену, можете в ответ аффтара называть мудаком, только, пожалуйста, обоснованно, а не огульно. Итак, характерно, что Владимир Семенович как в песнях, так и на экране создал мужественного борца, и в нашем восприятии сам сросся с этим имиджем. Внешне это было закреплено в твердом взгляде и волевой челюсти. Прием с челюстью у него позже позаимствует роковой борец Виктор Цой, однако не Цой стал духовным наследником Высоцкого, его наследием воспользовались совсем другие исполнители, но об этом ниже.

С кем же в реальной жизни боролся Высоцкий? Говорят, что с Системой, но Система как раз благоволила ему. Он получил образование во МХАТе, самом престижном театральном вузе СССР. Сейчас многие очевидцы любят припоминать, как им были недовольны советские чиновники, однако он достаточно спокойно получал роли в самых ходовых картинах того времени, мог свободно ездить по заграницам, иметь французскую жену.

Про корпоративную переписку

На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название
организации.

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХ@Й с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

Одна история

- Ну, давай Семеныч, рассказывай! Чё ломаешься! – Возмущался Витек.
- Давай, давай Семеныч, не ломайся. Вон уж скока новичков расплодилось, пусть послушают, да на ус мотают, - вторил Витьку Архип.
- Да, че уж им мотать, та. Поздновато будет, – отнекивался Семеныч.
- Да ладно, зато интересно. Правда? – Обратился к сидящим полукругом у костра Витек.
Те в ответ закивали головами.
- Ох елки. Ну да ладно. Тока не перебивать штоб, - сдавался Семеныч.
Потрескивал костер. Поудобней усевшись и подкинув пару веток в огонь, Семеныч начал главную историю своей жизни…

На дворе 1956 год, работал, значит, я тогда водителем потрепанного временем грузовичка ГАЗ-ММ, а проще «газик». В самом разгаре уборочная страда. Гоняли с полей да на элеватор до двадцати рейсов в день, да какой там в день, сутками работали.
Так вот, давно уж закончилось рабочее время, уже и стемнело почти, еду я на своем газике после последнего рейса с элеватора в родную деревню. А на моем газончике с проводкой постоянно, что-то происходило, как на кочке тряхонет, так, елки, свет и тухнет.

Гастрономический креатив

Современные страшные истории

Красный iPod

Один мальчик очень просил родителей подарить ему на день рождения красный iPod. Родители обошли все магазины, но красного Ipod'а нигде не было: продавались только серебристые, черные, розовые, салатовые и голубые. Наконец, на Савеловском рынке нашелся продавец, у которого был красный iPod.

Мальчик очень обрадовался. Однако красный iPod почему-то играл только одну песню - "Белые кораблики", а никакие другие играть не хотел. Тогда мальчик взял отвертку и решил разобрать красный Ipod. А когда iPod распался на две части, из него полилась кровь, и мальчик увидел внутри маленький отрубленный детский палец, указывавший на надпись: "Вы только что лишились гарантии".

Гламурненько?

В России будут продавать бриллиантовые телефоны

Пособие от журнала "Cosmopolitan"

Вы вместе уже давно? Немного творчества,и новый подход к уже знакомым и одобренным на практике методам поможет разнообразить ощущения и обогатить сексуальную жизнь. После длительных и тщательных изысканий мы собрали для тебя самые невероятные и вдохновляющие (на подвиги) идеи.

Разогрев.
1. Новое слово в бытовой технике.
Он не против, когда ты надеваешь свое нежное шелковое белье (еще бы он был против! -прим. Железной), но банальное поглаживание немного утомило (женщина надевает шелковое белье в постель, чтобы мужчина его поглаживал. Утюгом. - прим. Железной). Для изысканной ласки положи накануне вечером свои трусики в холодильник (на самое видное место желательно, твой мужчина офигеет просто. - прим. Железной). Перед любовной игрой достань их, свободно обмотай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею ("Ха! Прикинь, он станет похож на маленькую сморщенную морковку!" - прим. мамы Железной). Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение!
Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет белье (если он еще не дал вам в глаз за холодные трусы на его члене, - прим. Железной). И как только оно снова станет комнатной температуры, поддай жару! Секунд на пятнадцать положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце (микроволновку не забудьте заранее притащить в комнату, а то ваш мужчина не поймет зачем вы вдруг резко убежали на кухню! - прим. Железной). Поводи им по члену вверх-вниз, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области, что еще больше увеличит его сексуальное желание.

Ржу!

Путевка в жизнь

- Следующий!
- Номер 110523951. Свен Ингерсон, Монако, выход через пять минут!
- Следующий!
- Номер 1382995220. Ибрагим Окана, Южная Африка, Йоханесбург, выход через пять минут!
- Номер 3606417223. Хелена Семитаридис, Греция, Пирей, выход через пять минут!
- Следующий!
- Номер 2872581005. Василий Пупкин, Россия, Мухосранск, выход через пять минут!
- О! Постойте! Я протестую! Вы не имеете права отправлять меня туда!
- Остановите лототрон! В чем ваша проблема, уважаемый?
- Вы не имеете права направлять меня туда снова! Это полное безобразие! Я на прошлом круге был там! Дайте мне другое направление!
- Не останавливайте очередь, пожалуйста. Вам досталась эта путевка, будьте добры, примете вашу судьбу, как подобает.
- Но…
- Не задерживайте! Ваш выход через четыре с половиной минуты! Следующий! Еще один следующий!

Анимированные котяры

Аццкие гифки котов, слушающие музыку :)
Обратите внимание на последнего :)))

Женские заблуждения о любви, сексе и мужчинах

Так ли уж хорошо быть «недотрогой»?

Долгое время считалось, а многие женщины и сейчас думают, что лучшие шансы завоевать сердце мужчины имеют «недотроги». Однако в действительности большинству мужчин такие женщины не нравятся. Дело в том, что в обществе неприступной женщины мужчины постоянно испытывают напряжение и дискомфорт. Да и кому захочется нарываться на отказ (который может быть воспринят как унижение), если в мире полным-полно других женщин. Конечно, встречаются мужчины, для которых наиболее сладким является именно «запретный плод», и они любыми путями будут стремиться к тому, чтобы его все-таки «сорвать». Но, сорвав один «запретный плод» и насладившись им, он захочет сорвать и какой-нибудь другой, не менее «запретный плод», ведь для такого мужчины достижение цели важнее, чем обладание достигнутым.

Фото из сумасшедшего дома

Фотографии, снятые в 1954 году фотографом Жаном-Филиппом Шарбонье (Jean-Philippe Charbonnier) во французских психиатрических лечебницах.

Переписка султана Мухаммеда Iv с запорожскими казаками

Все мы видели картину Репина про Запорожцев, пишущих ответ турецкому султану. Мне с детства страх как любопытно было, над чем они так смеются. Теперь и у меня, и у вас есть возможность удовлетворить любопытство.

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Санкт Петербурге. В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета V-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".

Султан турецкий Мухаммед IV.

Папилома человека

А мне падрушка гаварит недавно - “Не буду с тобой ебаца, пока спрафку из КВД не принесешь.” И, сучка, взглядом на миня таким опасным пасматрела, што я сразу понял - даже о дружэском минете заикаца не стоит. А ведь я к ней со фсей душой до этово. Сам ведь и предупредил. “Будем”, - говорю - “в гандоне теперь ебаца. А то у моей прошлой подрушки инфекцую палавую нашли.”

Нахуя сказал? Сам не знаю. Хател, знаете ли, по чесснаму, по добраму. А вышло вон как. На ебле крест можно ставить, пока не проверюсь. Еще лечит миня на умняках, мол в резине то можно, тока если она мне разрешит ебаца, то я хуй проверюсь тогда. С понтом за миня валнуеца. Да у миня от пастоянной дрочки уже зрение упало. Вот где блядь опасность паджыдает.

Ну че делать? Звоню Вове:

- Ебал опасных женщин? - Спрашываю.
- Женщин ебал. Опасных ебал. Батарею в децтве ебал. И Максима Галкина ебал в рот в переносном смысле.
- Ты, - говорю, - тут не умничай. Пошли лучше в вендиспанцер проверимся. А то мне аднаму както не по себе.
- Давай сходим, хуле. Дело палезное.

Супер-сиськи

Как НЕ выжить в фильмах ужасов

Если вы положительный персонаж

Никогда не смотрите под ноги.

Все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной.

Если вы женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом.

Если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр: вдруг монстр не сможет его прокусить?

Единственный способ убить зомби — попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае — просто мимо.

Нафига?

Золотая стиральная машина ))

Только цифры

- Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, - 12,5 года.
- За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.
- При эякуляции содержание спермы в семенной жидкости составляет 5 процентов.
- Среднее число сперматозоидов при эякуляции - 100 млн.
- Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз.
- При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз.
- Средний объем всех эякуляций за жизнь - около 56 литров. (В среднюю ванну помещается около 150 литров воды.)
- Мужчина эякулирует со средней скоростью 50 км/час. (Средняя скорость городского автобуса 45 км/час.)

Тест

Тест для девочек: найди два одинаковых ))

Где мы взяли дверь?

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.

Склей своего Путина

Короче вот тут схемка. Можно печатать, вырезать и склеивать.

Вот образчик:

Согласен, жопа )) Руки-крюки )) Может у кого лучше выйдет.

Богохульство

Какова была бы вероятность грехопадения Иисуса в четвёртой попытке при его искушении Сатаной в пустыне, учитывая, что первые три попытки оказались неудачными, с погрешностью, стремящейся к бесконечности?

Какова скорость генерации горючего газа неопалимой купиной при наблюдаемой интенсивности свечения, если известно, что на генерацию 1 люм/час она использует 0,25 кубометра газа?

Рассчитайте методом криволинейных интегралов общую площадь, занимаемую всеми присутствующими на Тайной Вечере.

Если принять сущность Троицы как равнозначное триединство, необходимо определить синус, косинус и тангенс углов между Отцом, Сыном и Духом Святым.

Особенности родов у английских дам высшего света

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий , отпрыски пэров и, возможно , даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов. Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан , утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками , говорящая так , словно только что сошла с экранов сериала «Дживс и Вустер», пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим). Было все ... и толщиной в «Войну и мир» план родов , расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов ) , обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки , я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая , чтобы набраться сил перед родами"

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на начавшуюся неделю.
Вот это сиськи!
Мобильник от Ferrari? Клево! И все деффки твои ))
Opel не всегда «гнилое корыто», особенно когда это OPEL GT roadster!
Кааакое дерьмо, да не дай бог такую увидеть воочию!!!
В Москве машины со спецномерами устроили 377 ДТП. Ого...
Самые надежные подержанные автомобили
Нью-Йорк выпустит свой фирменный презерватив
Мобильные радости виртуального секса ))
Псих в лифте. Жесть!
Клевые цепочки
Секс в автомобиле улучшает навыки вождения ))
Американцы нашли порнографию в сцене изнасилования 12-летней девочки из "Хаунддога"
Индийский педофил насиловал детей и ел их трупы, чтобы вылечить импотенцию (ФОТО)
Порно тоже прокатит ))
Тест Audi S6 – проверка московским снегом
Летающий автомобиль!
Татушки на концерте: показ поп для зрителей ))
McDonald`s сосет ))
Мастер SMS попал в Книгу рекордов Гиннеса
Извращенка-фетишистка
Самодельный iPhone – сделай сам :-)
Кому титек Шерон Стоун?
Сцуко, анацефалы заполонили
Меняем пол известным актерам )) (фото)
Жуткий мотик ))
Зимние рисунки на стекле
Голая польская девушка. Зачот!
В свободное время увлекаюсь резьбой по дереву ))
Подборка фотоиллюзий
Женские гонки
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Оля мечтает о парне )

Лучшие отмазки деффачек

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"

Буковки

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру..... Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"

Фото из СССР

Слушайтесь маму

Не послушался блять! Назло себе не послушал маму! А она говорила… Моя мама – очень добрый человек, но за свою семью перегрызет глотку любому! С детства нас с братом и сестрой приучала к «разумному, доброму, вечному», но не забывала и о реалиях жизни - брату и мне всегда напоминала: «Мальчики, вы должны помнить, что в этой жизни все неловкие ситуации возникают по глупости. Не делайте в жизни трех глупых вещей и все у вас будут хорошо: не писайте против ветра, не напрягайте людей в форме и не доверяйте женщинам…»
Ни одну из ее рекомендации я не выполнил. Ни одну…

Во-первых, ситуация номер один - весь красивый я на свадьбе свидетелем у друга. Лето. Жара. Но ветерок все-таки небольшой есть… Вышел на террасу ресторана освежиться, а заодно и поссать (ну а хули? в туалет ходить ссать? нихуя! не по нашему это!). Достал, нашел отверстие в ограждении, и давай поливать клумбу под рестораном… Идиот блять! Нет, чтоб хуй в дырочку полностью засунуть, так нет – попадаю в эту дырочку издалека, прицельное сцание, как говорится, снайпер блять!!! Легкий порыв ветра и как результат – обосцаный полностью белый костюм… Пришлось извиняться перед молодоженами и ехать переодеваться…

За безопасный!

Бессмысленный триптих

В первый раз я купил презервативы задолго до того, как они мне действительно понадобились. Года за два примерно. Пережив немало душевных мук типа «что обо мне подумает продавщица в аптеке», я все-таки разжился зеленой пачкой прозрачных чехлов. Полгода они тупо валялись у меня в сумке, всем своим видом говоря: «Тебе никто никогда не даст!» Тогда я задумал преломить судьбу, подманив ее ручным способом. А именно, я решил научиться одевать защитную одежды для секса заранее, чтоб при случае не опозориться. Однажды вечером я заперся в ванной, включил воду (типа, моюсь), снял штаны, подумал о Веерке из параллельного класса и начал экспериментировать. Упаковку первого презерватива я разорвал так, что оторвал половину самого изделия. Второй я, конечно, надел наизнанку. И только третий резиновый друг поддался моим ласковым уговорам. Я посмотрел на результат. Выглядело глупо. «Господи, неужели женщинам это нравится?», - подумал я, сделал все как было и понуро вышел из ванной.

Молнии (33 фото)

Молитва морпеха США

Это моя винтовка. Таких винтовок много, но эта-моя.

Моя винтовка - мой лучший друг. Она-моя жизнь. Я должен научиться владеть ею так же, как я владею своей жизнью. Без меня моя винтовка бесполезна. Без моей винтовки бесполезен я. Я должен стрелять из моей винтовки метко. Я должен стрелять точнее чем враг, который пытается убить меня. Я должен застрелить его прежде чем он застрелит меня. Да будет так...

Я и моя винтовка знаем, на что идет счет в этой войне - не на количество выстреленных нами патронов, не на грохот наших выстрелов и не на пороховой дым. Мы знаем что счет будет вестись только на убитых. И мы будем убивать.

Как избавиться от супруга

Если вам давно известны способы завоевания женщины и охмурения мужчины, если вам надоело читать о том, как удержать супруга, то быть может, в вашей коллекции разнообразных советов на все случаи жизни не хватает мудрой и содержательной галиматьи, которую я предлагаю вам в качестве руководства к действию, чтоб избавиться, наконец, от ненавистных супругов.

"Как же избавиться от ненавистного супруга?" - спросите вы. Да очень просто, нужно соблюдать всего четыре правила вашей пока еще совместной жизни. И она покажется ему адом, из которого поскорей захочется сбежать. Итак.

Правило первое:

Никогда не испытывайте чувство благодарности, не говорите "спасибо, пожалуйста и здравствуйте", напротив, используйте исключительно грубую лексику. К чему церемониться. Вы же не в гостях. Активно применяйте арго, жаргон и тюремный сленг не только "в гневе", но и в самые обыденные моменты общения. Для яркости слога! Вообще забудьте обо всех вежливых словах, которым вас научила мама, в семейной жизни они ни к чему. Ведь вы не экзамен пришли сдавать по этикету, вы просто живете и радуетесь жизни. Так, как вы привыкли. А то, что рядом с вами кто-то еще находится и вовсе не разделяет вашу любовь к столь свободной манере общения, так это не ваши, а его проблемы. Пусть катится колбаской, если не нравится...

Группи

9 мужских мифов

Женский род, несомненно, сделан из духов и туманов, сладких конфет и розового плюша. Конечно, кто бы спорил. Мы именно такие – воздушные, загадочные, настоящие принцессы, которые, как известно… э-э-э… не ходят в туалет. Ну разве что припудрить нос. Большинство мифов о нас мужчины придумали совершенно случайно, а мы их просто поддерживаем.

Штамп 1: Каждая девушка с рождения умеет готовить – вкусно, полезно и разнообразно.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что однажды мужчина поймал мамонта, а женщине в виде карпаччо он показался жестковат, и она его поджарила. В принципе сегодня, в век супермаркета, микроволновки и супа из пакетика, за умение готовить можно выдать любую бурную деятельность на кухне, начиная от художественного раскладывания по тарелке колбасной нарезки и заканчивая виртуозным мастерством в смешивании коктейлей. Так что для поддержания статуса отличной хозяйки особого умения готовить
не требуется.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Зато можно легко попросить его вымыть посуду. А еще купить продукты, принести их, разложить, вынести мусор, сложить тарелки, вытереть со стола и так далее.
И пусть не рассказывает, что не мужское это занятие, потому что свежепритащенного мамонта на кухне (не путать со слоном в посудной лавке) ты давненько не видала.

Извращенец

Девкам хуй показал ))

ОТКРОВЕННО О ПУТЕШЕСТВИЯХ!

Сайт ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В январе победителю достанется поездка в Болгарию. В феврале - в SPA-отель Греции. Такого еще не было: наши постоянные и активные авторы путешествуют по миру в качестве внештатных корреспондентов сайта ruero.com

40 способов выжить в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

Новый жанр?

Финская книга из SMS-ок ))

Почти по Чехову

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

Странные картинки Joel-Peter Witkin

Энциклопедия заблуждений

Алкоголь и цирроз печени

Издавна принято связывать такое страшное заболевание, как цирроз печени, с употреблением алкоголя. Это утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают грудные дети.

«Подлили в огонь масла» и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз «цирроз печени» стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом.

Большой нос

Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры.

Почему Дарт Вейдер носит черное?

На черном не так заметны пятна крови.

В черном кажешься стройнее.

Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы.

Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч.

Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает.

Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное.

Человек-мандарин :)

Жизнь удалась!

Сижу утром в трусах. Ну как утром, на часах уже пять вечера. Но для меня это раннее утро. И сижу традиционно пьяный.то есть как пьяный, неразумн похмелившийся, накатило на старые дрожжи после бутылочки пива. А похмеляться ведь уже совсем плохая примета. Если тебе надо похмелиться значит ты уже почти алкоголик, а может и не почти. Я не хочу быть алкогоиком. Но жизнь в России просто подталкивает тебя к беспробудному пьянству. Тут ещё в супермаркете, в том за углом, в котором ты постоянно покупаешь ЕДУ обьявленны скидки на пиво. И ты идёшь с корзикой по магазину и так чисто случайно оказываешься в той его части где стоит пиво. И краем глаза замечаешь жёлтый ценник со скидкой. Но ты то пить не хотел, ты вообще за ЕДОЙ пришёл. Но этот ценник забился тебе в мозг и давит там внутри своими трёх этажными буквами, светящимися неоновым светом. Ну и конечно ты берёшь это пиво со скидкой. И берёшь штучки три, так чтобы хватило, но и чтобы не сильно опьянеть.

А возле твоего супермаркета остановка. То есть как остановка, ну такая кабинка без стен, только одна стена и пластиковая крыша и скамеечка зелёная. Кстати почему то все скамейки либо зелённые, либо голубые. Что у тех людей кто красит скамейки совсем нет фатазии, ну можно же отнестись к делу покраски скамейки как к искусству и покрасить например в ранжевый с красным горошком или вообщ в хаки. Но боюсь что те кто их красит, эти скамей не знают слово хаки, они вообще дальтоники пожизни. Ну короче вот тысадишься на эу зелённую свежепокрашенную скамейку. Нудпись осторожно покрашено конечно никто не догадался приклить, а если даже догадался то какой то ещё более догадливый русский челов сорвал её, просто для прикола.

АНАТОМИЯ ЛЮБВИ

Кто сказал что у тебя нет души? Пожалуйста смотрите вот ТУТ у меня душа, ТУТ сиськи, ТУТ пиписька.
ЧЕЛОВЕКИ изучайте себя и знайте где у кого чего, чтобы в случае чего знать за что хватать.
Такие прикольные футболочки можно заказать на footbolka.ru

Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
Скидки и спецпредложения каждую неделю.
СпЕшИтЕ за ФуТБолКамИ

Хы ))

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина… Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело — лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь… нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
— Кто, б**дь, вашу мать, е*ать за ногу, это сделал? Зае*али, суки гребаные, порву нах*й!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
— МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

Охота на змей. Жесть!

ГАЗ-24

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!"

Собери сам

Пистолет из Лего ))

Правильная измена (женская версия)

Оставив в стороне дискуссию о том, что есть измена для каждого конкретно человека, поговорим об измене как неотъемлемой части совместной жизни. Почему «неотъемлемой»? Автор уже слышит крики разгневанных читателей: «Да я! Да никогда в жизни!». А вот давайте рассмотрим типы измены, и лишь после этого посчитаем наши раны.

Часть 1. Теоретическая.

Итак, измены можно классифицировать на следующие виды (и подвиды).

1. Измена классическая. На стороне заводится роман. Настолько серьезный, что от основных отношений эта любовь отличается лишь отсутствием штампа в паспорте и официального оглашения перед родными и близкими. У пары есть общий дом, общие дети, общий кошелек, общие времяпрепровождение. Обычно женщина в такой паре считает себя «женой», хотя мужчины – по статистике – представляются холостяками.

Аццкие картинки для детей

Опыт

- Милый! - шептала она. - Милый, как же я тебя хочу. Это же просто пиздец какой-то, как хочу.
Когда она целовалась, то напоминала Егору кошку, вылизывающую новорожденных котяток. Языком и губами размазывала по его лицу - помаду, слюну, липкий пот. Егор потел. Наверное, все-таки от страха.
Женщина была пьяна. Егор - тоже. Знакомство он еще смутно помнил. В пивнухе, где раньше кинотеатр был. А вот имя вылетело из головы. Оля - не Оля? Или Наташа? Спрашивать было уже поздно.
Квартира была ее. Что хуже всего - здесь же жил и ее мужик. О нем Егор знал только то, что тот - извращенец и чмо. Но здоров, как кабан. И еще, что он пошел куда-то бухать.
Егор был не настолько пьян, чтобы не догадываться: его банально используют. У баб это бывает - ебутся, чтобы мужику своему насолить. Вот и эта, похоже, из таких.
Она тяжело дышала, расстегивала его куртку, срывала с него свитер, рвала пуговицы на рубашке. Обнажился торс. Женщина размазывала языком по его телу смесь слюны, помады и пота. Губы ее опускались все ниже. Кожа у Егора стала, как у ощипанной курицы, - такой же пупырчатой. Набух, стал истекать липким соком хуй.
Ее пальцы терзали молнию на его брюках. Застежка не скользила, зацепилась за ткань. Но все же, в итоге, поддалась.
Когда женщина затолкала его хуй в рот, Егор вдруг вспомнил, что ее зовут Настей. Она жадно урчала. Казалось, не сосала, а обгладывала.
- Настя… - прохрипел он. - Настя! Пойдем в кровать. Тут же есть кровать, Настя?

Про подъебки

Что такое подъебка?
Подъебка - это такой вид взаимоотношений, когда один или несколько человек припоминают кому-либо какие-то ситуации и напоминают об этом в юмористической, злобной или обычной повествовательной форме.
Подъебка может быть доброй, а может быть злой. Может быть дружеской, может быть смешной, может быть тонкой или неумелой.
Возьмем самый тупой пример шуточной подъебки.

Ситуация 1:
Человек купил себе дорогой костюм и в этот же день прожег брюки в трех местах. Друзья об этом конечно же знают и сочувствуют. А тут как раз корпоротивное мероприятие, где надо быть одетым максимально пиздато. Он приходит, а друзья его спрашивают прям друг за другом:
-Вась, а че это ты не в новом костюме за семьсот баксов, который вчера купил?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на выходные
А вот и порно Пэрис Хилтон )) Зырим? Тут она еще моложе ))
CARma SUTRA - найди подходящую позу для своей машины.
Роботы-полицейские. Фигасе! Уже есть такие ))
Как снимаются порнофильмы в Израиле
Nissan, VW, Toyota сделают машины дешевле, чем у АвтоВАЗа
Она мало того что голая, так еще и косоглазая
Истинные леди тратят треть жизни на диеты
Готичные штучки на мобильник
У Apple новый секретный iPod
Что-то в этом есть! Обратный стриптиз
Автомобили первых лиц: роскошный броневичок
«Грязные» парни. Крнугом один секс ))
Пьяный олигарх разбил лицо Жанне Фриске
Смерть от передозировки. Бля, писец. Лучше не смотрите ((
В кровати рыцаря ))
Volkswagen Touran Cross – немцы впали в детство
Брюнетка на пляже - НЮ
Hamann представил тюнинг для Lamborghini LP640 (фото)
Немецкая яхта на колёсах
На таком-то порно огого будет!
Первое семейное фото ))
Пэрис Хилтон целуется с подругами, моется, загорает голой и т.п. Полный сборник компромата (ФОТО, ВИДЕО)
Это как же надо было орать!
Светящееся женское белье ))
Автомобильная фабрика из конструктора ))
А ты пока на пальцах тренируйся ))
Судно в 9-ти бальный шторм на море. Впечатляет.
Сцуко битой нах по жопе, то-то месиво получится
Эффективный удар ))
Стриптиз на Красной площади
Самолет Президента. Круто.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лейла в поисках чуда ))

О женском коварстве и любви

Было мне лет 14-15 что ли. Ну и, в общем-то, была у меня фройлян с гламурным именем Злата. Месяца четыре белокурая чаровница не давала мне отбуцкать её по-взрослому, ограничиваясь петингом в джинсах или эпизодической мануальной терапией под моим чутким руководством.

Терпению постепенно подходил логический пиздец, ибо аргументировала она свои отказы исключительно своей уверенностью в том, что как только случицца страшное, я тут же её и брошу. Но я, регулярно обламываясь и страдая от перманентной боли в яйцах, решил её кинуть просто так. Однако существовал некий сдерживающий фактор - на носу был Новый, в рот его чих-пых, Год, встречать который без дамы сердца мне казалось ниже своего достоинства. Опять же, говорят под Новый Год что не загадаецца… Чорт её знает, может и обломицца чего после новогоднего огонька.

Отмечали в тесном, что называецца, кругу, т.е. я, она, ейная подружка (некто Ира), которая по совместительству исполняла обязанности гёрлфренды моего брата, ну и, собсно, брат. Он же Кацо.

10 правил техники мужской безопасности

Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний

Правило №1.

Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.

Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.

Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Пятница. Дожили!

11 женских способов победить депрессию

Точно Вам, граждане, говорю – В.В. Путин работает в связке с заслуженным растворителем мозга Андрюшей Курпатовым! Устраивает, понимаешь, тут новогодние каникулы: люди сначала никак протрезветь не могут, потом – от посталкогольной депрессии избавиться!

Вот тут сейчас задние ряды выскажутся, мол, товарищ лектор Оля, да Вы ж – алкоголица!!! В связи с тем, что у меня теперь есть розовая кофточка – мамочка подарила! – настаиваю на обращении – гламурная алкоголица!!!:) А Вы попробуйте воздержаться, если Вас все так любят, что аж из зарубежных стран приезжают с Вами чокаться? То-то же!!! Слабаки! А у меня не только большое и доброе сердце, теперь ещё и печень немалая! :)

Так о чём это я? Да, о заговоре психоаналитиков и политиков. Думаете, тут система откатов не работает? Люди выходят на работу грустные, тверёзые с осознанием тупо проведённых в обжиралове и пианстве двух недель. Ещё неделю раскачиваются. Вот приблизительно к двадцатым числам января они и может рады приступить к выполнению своих служебных обязанностей, но – чу! Я слышу пушек гром! – тут со всех страниц средств массовой информации заявляется её величество Депрессия. В новостийной ленте и в советах бывалых.

Правила пользования метрополитеном

Переходы в метро штука такая, что там вечно девочки и мальчики ждут кого-то. Последние меня не интересуют, так что акцентируюсь
на девушках. Еду с работы. Переход на Серпуховскую ветку. Иду и вижу, - стоит красивая девушка, тыкает в телефон. Стильно одета, никаких
пацанских замашек, всё со вкусом. На мой взгляд, 7/10. Ну, шестёрки сливаются с серой массой, эту же заметил сразу. В общем, видно, ждёт
кого-то. Поскольку, в 80% случаев, ждут они подружек, ибо парни реже опаздывают (есть полезные исключения, но я о них сейчас не говорю),
то я подумал «А почему бы и нет?»...

Продолжение поста "Правила пользования метрополитеном" здесь...

Студенческие приметы в неглиже

Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Паспорт блондинки

Самая лучшая

Это самый большой кошмар моей жизни – быть лучшей.
Начался он еще во времена косичек с бантиками и пластмассовых пупсов и не отступал от меня ни на шаг на протяжении многих лет.
Сначала меня прорабатывали родители:
- Скушай кашку и будешь самой лучшей девочкой…
- Ты должна носить из школы только пятерки, чтобы быть лучшей ученицей …
- Если ты не планируешь стать вторым Рембрандтом, то и незачем переводить краски на свою мазню… Если решила стать художником, то надо быть самой лучшей…
И опять:
- Ты должна быть самой лучшей во всем…
К десяти годам я чувствовала себя страусом на бетонном полу – голова болит от попыток спрятаться, а так и остаешься на виду. Усугубляло это ощущение то, что еще в раннем детстве я поняла, что не буду самой лучшей никогда. Каша упорно в меня не лезла. Троек домой я, конечно, не носила, но и вундеркиндом не была, доказав свою середнячковость тем, что получила аттестат с равным количеством пятерок и четверок. А в институте выяснилось, что картины у меня хоть и хорошие, но до славы Пикассо и Рафаэля не дотягивают. Я не переживала, но родители были расстроены.
После первой сессии я познакомилась с Мишкой. Он благополучно довел до моего сведения мысль, что серой мышке вроде меня такие принцы и не снились. Это позволило ему на последнем курсе сводить меня в ЗАГС, а после института залечь дома, ожидая собачьей преданности, которую я с величайшей охотой демонстрировала. Искренне полагая, что у нас идеальная семья.

Вот это дело!

Порнуха с Пэрис Хилтон попала в инет

Медведь

Лес уныло скрипел деревьями и шуршал негромко мириадами коричнево-жёлтых опавших листьев. Под лапами зверя то и дело хрустела очередная сухая ветка, переломленная под тяжестью многокилограммовой туши. Раньше бы его это побеспокоило, в лесу не стоит выдавать своего местоположения, производя ненужный шум. Раньше, но не сейчас. Настроение не то, чтобы уделять внимание таким вещам. Зима в этом году явно не задалась. Нет морозов, нет снега. А организм зверя уже давно привык засыпать в это время. Не получалось. И это жутко бесило и выводило из равновесия. Как заснуть, когда спать не хочется? Как строить себе зимнее обиталище в отсутствие маскирующих белых бугров? А ещё хотелось есть. Но и с этим были сложности. Голый лес не давал возможности скрытно приблизиться к жертве, да и зверей стало гораздо меньше. Куда они подевались? Неужели им удалось заснуть в эту мерзкую и настолько непонятную зиму? Зверь сходил с ума. Голодно, противно всё вокруг. Он злобно урчал и шёл вперёд. Всё так же хрустели под мощными лапами сучья.

Внезапно в привычные звуки леса добавился ещё один далёкий, но непонятный шум. Похоже на рычание этих коробок, в которых передвигаются по дорогам люди. Зверь иногда видел их, сидя в кустах. Он всегда пытался сразу же отойти подальше в чащу, но сегодня зачем-то пошёл на этот звук.

Должностная инструкция

Утверждаю
Директор Службы по Управлению персоналом

Должностная инструкция

Фамилия, имя, отчество Рыбки в аквариуме
Отделение (Служба) Служба управления персонала
Отдел -
Должность Рыбки комнатные, аквариумные
Непосредственный руководитель Иванов Иван Иванович

Общие положения

Рыбки осуществляют свою деятельность в соответствии с документацией системы качества, действующей в Компании.

Рыбки в составе: Попугайчики – 1 шт., Сомики –2 шт., Барбусы – 12 шт., служат для создания благоприятной рабочей атмосферы в помещении Службы Управления Персонала (к.210).
• Рыбки принимаются на работу по предварительному согласованию со стороны менеджеров по персоналу Службы.
• Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ – «Исключение из списков в связи со смертью».

Фото Диана Брукс (Deanna Brooks) для Playboy

Фото от William Shatner Дианы Брукс (Deanna Brooks) для "Плейбоя". Сами фотки плюс как это снималось. Прикольно.

Два взгляда на один секс

ОНА: Она самоуверенная молодая женщина… как и все одинокие в ее возрасте (чуть до 30ти) – хорохорящаяся и с кучей комплексов, которые тщательно скрывает за производимым впечатлением ахуенности и безбашенности. Ей нечего бояться. В жизни уже многое испробовано. ЭТО далеко не первая и далеко не последняя ее ошибка… просто в очередной раз накатило желание. Просто хочется…… прямо так и тянет блядануть, все добрые намерения на этот раз хранить верность тому, в кого она влюблена на этом этапе ее жизненного пути, идут в жопу, прямо сейчас… и мальчик этот в аське… ннрррвится, хоть и хвастун, штопиздец! Она терпеть не может хвастунов, вообще то. А этот прямо пиздит, как дышит. И какое-то удовольствие неземное обещает… мдя… любит она таких обламывать… она то уже знает все про себя… удовольствие-то точно получит он, а она.. она врядли, опять сама, все сама… Хм, казалось бы, зачем ей, взрослой тетке, в принципе не страдающей от отсутствия внимания мужчин, постоянно самоутвержаться, что то доказывать … кому? Окружающим же похуй какая она! Да себе она доказывает, той маленькой девочке что внутри сидит! И бизнес свой собственный, и постоянное стремление к переменам (если не сказать изменам) во всем, эксперименты над самой собой – от тела до судьбы – вот ее основные фетиши. И «она идет по жизни, смеясь»… а хуле? Чо рыдать то?

ОН: …Она очень интересная женщина, он давно собирался с ней познакомиться на сайте, но как-то стеснялся чтоли. Серьёзная дама, хули, может ей и неинтересно будет с ним общаться (детские комплексы давали о себе знать). Наверно, он просто ждал подходящего момента.
И вот такой момент наступил – они познакомились. Сначала просто хихи-хаха, разговоры не о чём, потом, естественно перешли к более интимным темам. Она очень любит мужчин, а он очень любит женщин. Такими уж они родились. Есть даже какой-то бородатый анекдот на эту тему, не важно. Общий язык, конечно же нашли быстро.

15 признаков того, что вы умный

1. У вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

Че Гевара по-нашему )

О пьянке

Больше всего в пьянке я не люблю состояние между лёгким опьянением и средним. Когда почти трезвеешь, но как-то муторно на душе, и непонятно, что делать: то ли дунуть, то ли спать пойти, и в общем неуверенно себя чувствуешь. Избежать этого состояния можно двумя способами: или не пить вообще, или пить много. Я вощим-та оба практикую, но второе значительно реже. Ах да, "много" всегда разное. Иной раз с пары бутылок пива в слюни, а иной раз и пол-литра вотки мало. От чего это зависит, непонятно, но как правило "пол-литра на троих" действует безотказно и приводит прямиком к среднему опьянению.

Бухать следует под соответствующую напитку закусь и в хорошей компании. По крайней мере начинать, гыгы%) Потом-то можно и (не)запивать, и с гандонами на брудершафт. Но начало должно вдохновлять! Совсем в идеале - это забухать внезапно. Я лично предпочитаю пить часто, но помалу. Тыкскыть между первой и второй вклинить третью. Но только поначалу, потом можно делать перерывы больше, как раз и попиздеть пробивает гарантированно, и еды накидать в себя можно, чтоб поутру не было мучительно больно. Главное не обожраться, а то бухать будет некуда%)

Как расшевелить жену на секс

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту "снежную королеву" в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.

Итак...

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием "Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности" или "35 способов вернуть страсть семейному сексу". Полная лажа, скажу я вам.

Допрыгались голубчики?

Говорят что таки сотовые вызывают рак ((

Гы.. Как сэкономить на билете

Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск). Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40. Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник бежит по вагону, и всех будит - “Граница, готовьте документы”. Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут… А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.

И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке (а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки документов нельзя, надо дождаться окончания. И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом все стихло. Народ укладывается спать… гасится свет… Поезд плавно трогается…

Как прошел день студентов?

25 января Москва затаилась в ожидании кошмара. И не зря. Кошмар начал происходить с 8-ми утра.
Правильные студенты, проснувшись по привычке в 7, но вовремя вспомнив, что с сегодняшнего дня они на каникулах, скупили все напитки, крепостью от 15 градусов и выше, до 90 включительно во всех магазинах Москвы. Неправильные студенты, которые не сдали сессию и не попали на каникулы, в 7 утра по привычке еще даже не ложились.
10.00. Маленькие местные библиотеки сегодня не открывались для посетителей. В хит-параде самых бредовых причин, по которым они закрыты, победило "БухУчет".
11.00 утра. Пьяные студенты собираются штурмовать библиотеку имени Ленина. К ней стянуты дополнительные силы милиции.
12.00. В травмопункты начинают поступать первые пострадавшие. Это 15 студентов с переломами рук и ног, которые попытались искупаться в фонтане парка Горького.
13.00. В институт Склифосовского доставлен пожилой мужчина, предположительно преподаватель филосовской кафедры МГУ, которого студенты поймали на пути из булочной. У него - тяжелейшее алкогольное отравление.

Принята!

Новейшие приключения Шурика, Джентельменов удачи, Ивана Васильевича и Брилиантовой руки

- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека!

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!

Как мстят разные знаки зодиака

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сексуальный гороскоп - к чему готовится
Девушка и велосипед. Жестоко, конечно ((
Пацаны ликуют! Новый "КУКУРУЗНИК" на подходе - шпионские фото Land Cruiser
Для рыболовных маньяков - круглосуточное рыболовное телевидение
Красивые штучки
Че ж ей никто не подсказал что сиськи надо надеть перед тем как фотаться???
Бааа! А сиськи все равно видны!
Лучшие автомобили по соотношению "цена-качество". Полезно почитать.
Немецкая яхта на колёсах
Блондинка жжот ))
А все в Куала-Лумпуре сексом так извращенно занимаются?
Иномарки после Нового года дружно подорожали
"Евросеть" всех победит?
У этих девушек на месте груди - настоящая любовь :)) - 4 топлесс фото
Фубля! Пенис и черви ((
Голую вагину Наташи Королевой прикрыли пушинкой (ФОТО)
Обвисшие сиськи Джессики Симпсон
Автокомпании открывают музеи для ленивых
Телефон первой необходимости. Все что нужно.
Бди! На московских заправках по-прежнему продают «левый» бензин
Меньше денег - больше вес?
Как стать Майклом Джексоном - инструкция в картинках
Блондинка в постеле - не для деток фотки
Надуй перчатки – согрей руки ))
Замучали животинку проклятые ипонцы
В очередь, кошкины дети ))
Девушка под дождём (15 фото)
Жириновский отжигает...
Голая невеста (частные фото)
Вставай, братэлло, это за тобой… ))
Животные из соломы
С удовольствием бы поотмывал часок-другой эту телку
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Любителям пышечек рекомендую ))

Про чай

Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве посвящается... Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой стории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только у нас) сработало радио: "Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей, потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине, при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за внимание!"

Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность" - со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически. Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец в масштабах полуторамиллионного города.

ОТКРОВЕННО О ПУТЕШЕСТВИЯХ!

Сайт ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В январе победителю достанется поездка в Болгарию. В феврале - в SPA-отель Греции. Такого еще не было: наши постоянные и активные авторы путешествуют по миру в качестве внештатных корреспондентов сайта ruero.com

Пример для подражания

Интересно, нынешнее поколение имеет примеры для подражания в жизни? Не, ясен пень, что мама-папа и прочие динозавры в родственниках. Я про "хочу быть как такой-то.." или там "горжусь тем-то". Ну типа, вот этот чувак меня реально вставляет, был крутой перец и хочу чтобы таких вот было больше. А то так вот спросишь подрастающую смену мудаков, кто для вас на свете настоящий человечище и кумирище? А мне в ответ тут выдают, мол, хочу быть аки Бред Питт (блядь! и тут он вылез!) и Джастин Тимберлейк (а это ваще что за долбоеб? Не знаю такого). Вот и тянутся носом все хер знает за кем. А ты акромя телевизии вообще куда-нить свои зенки мутные направлял? Хотя, куда направлять-то? Книги не читаются (ну кроме лукьяненок и прочих желтых развлекух), по телевизору только фильмы про нелегкую судьбу американских суперменов смотрятся, а вокруг.. А вокруг, как всегда, полный пердимонокль. Ладно, хоть вон станцию метро именем Горчакова назвали. Уже радует. Будь моя воля, так я бы не какую-то остановку в ебенях его именем назвал, а в самом центре. Вместо той же Кропоткинской. Я бы сего анархиста даже рядом с Горчаковым Сан-Михалычем не поставил. Ибо рожей не вышел.

Вот выйди на улицу и спроси первых двадцать человек: "Вы знаете кто такой А.М. Горчаков?". Я и так скажу- нихуя никто не ответит. Максимум - то же долбанное метро вспомнят. А ведь жаль! Жаль, вашу мать! Ибо таких людей надо ставить в пример, судьбами таких людей надо бить по мордам чиновничьего стада. Вот, смотрите, суки, как люди России служат! А не так как вы, гандоны рваные! Не о дачах и взятках, не о блядях и Канарах, а о величии государства Российского думали! А Салтыкова Петра Семеныча помнит кто-нить? Да что я тут гоню? Нахуя они нынче нужны кому-то? Нынче ж, блядь, деньги важное. Форекс и прочая поебень.

Пить или не пить...

В общем, свершилось - я тут с мол-челом съехалась Нет! Не так.

Сначала мы с ним, разумеется, познакомились, потом того - близко подружились, а потом решили, чего зря время на разъезды и пробки терять? Надо чтобы секс всегда был под рукой! (тем более что секс этот самый - просто безупречный!)

Так меня никто и никогда. Ну, вы понимаете. Он тоже в восторге - не нарадуется совпадению темпераментов. Короче, полный консенсус и многоярусный оргазм. Вот. Переехал он ко мне - удобно нам так. Живем, дружим каждые свободные пять минут, дело-то молодое. А попутно происходит у нас ассимиляция, адаптация, притирка и прочее в том же духе. Привыкаем к друг-другу, типа Он вообще непритязательный: лопает то, что я готовлю и даже хвалит. Обжился быстро, без напряга. Не храпит, пахнет вкусно, аккуратный, брюки свои гладит сам, а носки, хвала богам, стирает машинка! Родственники наши к нам не лезут, финансы не напрягают - рай на земле, одним словом. Если бы не одно НО.

Ни в коем случае не дарите ЭТО!!!!

В какой стране подарить человеку часы – все равно, что пожелать ему смерти? От какого презента откажется китаец, чтобы не привлечь завистливых злых духов, и уместно ли дарить японцу меч для харакири? В чужих краях бытуют разные понятия о том, что означают те или иные презенты, что можно принять с радостью и благодарностью, а от чего отшатнуться, как от "черной метки".

В 1803 году вместе с экспедицией Ивана Крузенштерна в Японию в качестве подарка от русского царя Александра I были отправлены драгоценные зеркала огромного размера. В то время только один японский порт был открыт для иностранцев – Нагасаки. Резиденция же императора находилось в городе Киото примерно в 600-х километрах от порта. При этом древняя традиция предписывала доставлять подарки на руках.

Крузенштерн посочувствовал японцам, которым предстоял столь тяжелый труд.
– Это ничего ответили японцы, недавно китайский император прислал в подарок огромного слона…
– И что же вы с ним сделали, – спросил изумленный мореплаватель, – Неужели?..
– Отнесли на руках, – подтвердили исполнительные японцы, – вот только до места дошли не все, слон оказался чересчур беспокойный.

Сиськи!

Как Вовка жене изменял

Жена Вовки собралась уезжать рожать в Самару, к маме. Вовка был женат третий год, и за все это время ни разу жене не изменял.
Мужчины на работе в курилке лихо плевались и с помощью матерных слов рассказывали, как они на сторону ходят. А Вовка тихонько в уголке курил и ничего не рассказывал.
Вечером Вовка возвращался домой с работы и решил купить какую-нибудь газетенку. Купил, развернул... И тут... На него огромный заголовок смотрит – "Час икс". Тут его осенило. Конечно – "ЧАС ИКС"!
– Останусь один и, пока Светлана в Самаре рожать будет, я на сторону пойду!
Вовка развеселился и, пока в метро домой ехал, придумывал про себя разные истории.
– Чего это у тебя такой вид заговорщицкий, – спросила Светлана, когда Вовка вошел в квартиру, – небось ехал в метро и придумывал, как тут без меня будешь на сторону ходить?
Светлана обняла и поцеловала Вовку.
– Я так ехать не хочу! – сказала она. – А мама звонила сегодня, говорит, завтра приедет. А послезавтра мы с ней уезжаем – она уже билеты заказала.
Вовка застыдился придуманных в метро историй и стал гладить Светлану по голове.
В субботу вечером Вовка проводил Светлану с тещей в Самару. Потом вернулся домой и стал смотреть телевизор и пиво пить.
– Пару деньков отдохну, а потом начну свой коварный план осуществлять, – думал он.

LOVE по японски

Вот таким образом японская молодежь занимается любовью - смотри инструкции на картинке.

Такую прикольную футболку можно заказать на footbolka.ru
Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
Женские и мужские футболки разных фасонов – майки, топы, футболки с коротким и длинным рукавом, комбинированные футболки, толстовки, кенгурушки на молнии и без. Скидки и спецпредложения каждую неделю. СпЕшИтЕ за ФуТБолКамИ.

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

Бык )))

Четырнадцать минут

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут

- Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.

Про актёров

Где тонко – там и рвётся, хуле известная пословица. Другими же словами, уважаемые фтыкатели это можно сказать про любую систему, в элементах которой числится человек. Но есть и ещё более ненадёжная штука – часть человека, которая от человека не зависит.
Плавно перейдём ко второй части преамбулы.

Всякому известно, что порнуха есть. Почти все падонки и большинство бап даже её смотрели. Наверное нет студента, кроме разных ботанов, который не хотел бы поучаствовать в экранной групповушке. Это так заводит ! А хуле, думает студент, практически синекура – выебешь бабу на халяву, может даже и жопу, и есчё и бабла заплатят. И идёт становится в очередь желающих стать порноатёрами, а на сленге - факерами.
Вот тут-то и наступает амбула.

Хуле настоящему падонку легко (ну некоторым нелегко, а ещё бывает что и неинтересно, мы таких опускаем, в смысле – не рассматриваем ) выебать бабу тет-а-тет, при гламурном освещении и душевной музыке, хотя в принципе к примеру мне приходилось ебсти бап на сеновалах, в кладовках магазинов, ну понятно в поездах и даже в кабине стоящего пассажирского самолёта (берегите голову бабы, там сверху тумблеров дохуя, которые она может в порыве страсти поломать нах. или переключить куда не надо).

Для братков?

Пуленепробиваемый iPod

Ряд практических наблюдений за женщинами

Естественно, как всякий мужчина, вы равнодушны к мелочам и не стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Такова уж специфика вашего пола. Но все-таки на кое-какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований. По крайней мере, будете знать, на что идете. Итак, вы зашли к ней в первый раз, и что же вы там увидели?

• Основной элемент декора — плакаты с изображениями котят.
Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто девушка любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. Положительных мужей без вредных привычек, которые два раза в месяц добросовестно приносят домой зарплату...

• Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей — слоников, бегемотиков, лошадок.
Логично подумать, что ей просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование — знак того, что девушка считает себя верной однажды избранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения — например, склонность к коллекционированию большого количества брюнетов с орлиным профилем.

10 заповедей студента

Ну всех студентов и причастных к этому празднику с Татьяниным днем! )) Много не пить!

1. Я Ректор твой, который принял тебя в ВУЗ сей после школы, да не будет у тебя других ректоров перед лицом Моим.
2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, кто на старшем курсе и кто на младшем, и того, кто абитуриент ещё не поступивший; не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Ректор твой, наказывающий студентов вместе со всей группой, ненавидящих Меня, и творящий милось любящим Меня и всему их факультету, соблюдающему заповеди Мои.
3. Не произноси имя Ректора твоего напрасно, ибо у стен уши есть, и Ректор не оставит без отчисления того, кто произносит имя Его напрасно.
4. Помни день субботний, чтобы отрываться во время него; не ботай в день оный ни по каким предметам ни ты, ни одногруппник твой, ни одногруппница твоя, ни ботан последний, ни дух-младшекурсник, ни случайно зашедний в общагу твою после пьянки студент другого ВУЗа.

Гуемплен :-)

Полоса препятствий

— Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно...

Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе — преодоление полосы препятствий с полной выкладкой. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы — это вы сами. Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя маленькая! Моя крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду...

Порвало!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Альтернативная история

Доктор жжот ))

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта. Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.

Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Немного интересные факты о баксах

Первоначально название денежной единицы “доллар” звучало как “таллер” (от голландской валюты), а после обретения независимости и создания своего казначейства стали именовать на новый манер - доллар.

Слово «бакс» или «баксы» происходит от английского слова «бакскин» - шкура самца оленя. Эти шкуры были одним из главных предметов торговли с индейцами. Индеец приезжал в поселение белых, чтобы обменять шкуры на необходимые ему вещи (ружья, патроны, соль, инструменты, «огненную воду» и т. д.), и белый торговец говорил: «Это тебе будет стоить три бакса», то есть три шкуры оленя. Позже слово стало использоваться, как сленговое название доллара. Другая версия связывает «бакс» с английским «sawbuck» - козлы для пилки дров, на которые была похожа крупно нарисованная римская цифра Х на оборотной стороне первой 10-долларовой купюры выпуска 1861 года.

Еще одна версия обьясняет, что жаргонное название «баксы» напрямую связано с цветом оборотной стороны банковских билетов США.

Аццкий агрегат

Я бы из этой штукенции пострелял ))

Киса и Котя едут на дачу

высокохудожественный сценарий второго низкобюджетного многожанрового порнофильма

Введение
Две подружки. Натуральная брюнетка Киса, крашеная в блондинку, и натуральная блондинка Котя, крашеная в рыжую. Обе стройные, с большими сиськами и татуировками на копчиках. Зима. Девушки собирались поехать с мальчиками на дачу, но перед отъездом поссорились с мужским полом. Мальчики уехали одни. Просидев два часа вдвоем, девушки заскучали, решили таки доехать до дачи сами и отправились на вокзал.

Эпизод первый. Электричка. Оральный секс
На деревянной скамье электрички сидят ярко накрашенные героини в розовых шубках: Киса у окна, Котя рядом. На котино плечо все время заваливается засыпающий пьяный сосед. Крупный план обиженных лиц с надутыми губками. Неожиданно появляются контролеры в форменных шинелях. Почти все пассажиры подскакивают и бегут от контроля в следующий вагон. У Кисы и Коти билетов, конечно, нет, но убежать они не успевают. Игриво подмигивая они предлагают заплатить штраф натурой и выходят вместе с контролерами в тамбур. В тамбуре контролеры распахивают шинели и расстегивают ширинки. Киса и Котя начинают делать минет. Тут электричка останавливается. Киса прерывает занятие, кричит: «Ой, наша остановка», выбегает. Котя увлеклась и не может оторваться. Она пятится к двери не прекращая минет и выходит на перрон. Тут двери закрываются, Котя отскакивает, а член контролера оказывается зажат. Контролер истошно орет, а Киса и Котя машут платочками и шлют воздушные поцелуи отъезжающей электричке.
Саундтрек – «Электричка» Алена Апина

Мудрость из американских военных руководств

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Нам похуй :)

Помолвка в деревне

Тёплым январским вечером на открытой веранде в большом доме у помещика Фефилова было многолюдно. Во главе стола сидел сам хозяин, седовласый Арчибальд Гудронович, по правую руку которого сидела его супружница Елизавета Петровна, а по левую их совместная дочь Машенька. В другом конце стола развалился на стуле гость, сын соседского землевладельца Евгений, месяц назад получивший звание корнета. Рядом со столом, одетый в ливрею и треуголку, прохаживался крепостной Гаврила, выполняющий роль официанта. Дополняли картину три грудастые девки, которые огромными веерами гоняли мух...

На улице было действительно тепло. Не по зимнему припекающее солнце медленно близилось к горизонту, лаская собравшихся своими нежными лучами. На ветках эвкалипта, уже с набухшими почками, весело щебетала стайка воробьёв. Группа босоногих батраков лениво возделывала клумбу с разноцветными тюльпанами, неделю назад вдруг решивших порадовать обитателей усадьбы яркими весенними красками.

Мультики

А ну-ка, признавайтесь... Кто маленьким не был, кто мультики не любил?
Правильно, все любили. Некоторые - продолжают любить всю жизнь. Только вот детство у всех было разное... Кто-то вырос на "Ну, погоди! " и "Крошке еноте", а кто-то на монстрах и покемонах. Казалось бы, какая разница? Но, может быть, поэтому и совсем разные взрослые потом получаются...
В начале девяностых через границы к нам мутной рекой хлынула поп-, масс- и прочая "культура" в виде провезенных под полой видеокассет. Начали появляться первые коммерческие телеканалы. Для неподготовленного советского зрителя это был полный... как бы это помягче... Шок.
Комментарии в прессе были однозначны - пропаганда американского образа жизни... ужас... насилие... порнография... В принципе, может они были и правы... Ну нельзя же так резко - из развитого социализма прямо в болото гниющего капитализма...
А "кто первый начал"? Правильно, "видеозалы". Все помнят темную душную комнату с советским ламповым телевизором на высокой тумбочке, рядами расшатанных стульев и гнусавым голосом переводчика? Для взрослых, пожалуйста - убийства, каратэ, подпольные бои без правил, эротика про теток, а для детей - детский сеанс! Мультики!
Другие цвета, другая графика, свежие для нас сюжеты сорокалетней давности и - на каждом шагу неприкрытое насилие под видом смешных ситуаций (кто знал, что такое "ГЭГ", или как его там...) Каждые десять секунд кто-то обязательно падал, разбивая морду, или глотал кий, или кого-то били по голове всевозможными предметами... (Бедный Томкэт!) Куда там нашему Колобку или вечноулыбающемуся олимпийскому Мишке! Вот это да!
Вот это смешно! Народ приучали к веселью при виде чужих страданий...
Волк и Заяц были начисто забыты. В моду вошли новые герои - Том и Джерри, Микки Маус, Утенок Дональд, Матрос, как его там, Папай, рекламирующий шпинат, Кролик Баггс Банни, издевающийся над охотниками, Очень быстро бегающая птичка, бибикающая при обгоне, еще медведь, воюющий со скунсом и все такое... О, еще пес Гуфи с длинными ушами и заплетающимися ногами...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп совместимости - пройти в обязательном порядке ))
Огого! Секс на пляже.
Есть маза заработать 461 штуку баксов. Китайцы платят!
Вот еще скажэите, что Apple закроют за махинации ))
Новая “копейка” BMW – лучший подарок к 8 Марта
Пати с голыми бабами
Африканцы купили треть Mail.ru? Хм, новость.
Длинее юбка - больше член )) Гы...
2 девушки в нижнем белье издеваются на мужиком))
За домашнее порно лучшей подруги Пэрис Хилтон предлагают $ 2 млн.
ГИБДД озаботилась детской безопасностью
Металлические снежинки - даже ничего так )
Эротический танец. Классно!
Абрамович хочет завладеть замком Дракулы
Apple снизит цену на iPhone
Что можно сделать из Lancer EVO (фото)
18-летнего вора из Мытищ поймали с помощью мышеловки
Клевая чернор-белая эротика
Можно пердеть! Трусы для стеснительных людей
Самые популярные автомобили в России, Японии, Америке и Европе
Ford готовится сменить стиль
Невеста Саши Коэна убежала, прикрывая жопу (ФОТО)
Как снимают порно (фотки)
Да кошак просто ахуел от такой красоты!
Тюнинг в стиле Звездных войн ))
Скормил свиньям 49 проституток: новые подробности
Откуда я взялся - книга для детей. Лол!
С головой не всё впорядке? Странно все это ((
Автомобиль джедая (7 фото)
Кэмерон Диаз на пляже (6 фото)
Вот это я понимаю рабочее место ))
У очкарика серьезная выдержка ))
Подборка фотографий девичьих поцелуев.
Прикольная флэха
Автомобиль джедая (7 фото)
Кэмерон Диаз на пляже (6 фото)
Вот это я понимаю рабочее место ))
У очкарика серьезная выдержка ))
Подборка фотографий девичьих поцелуев.
Прикольная флэха
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

У меня есть муж, я ищу любовницу, подругу. Хороша!

Как я имел великаншу

Хотя я и люблю крупные габариты, но уж особо чрезвычайных чувств к великаншам не испытываю. Особенно после той истории, которая случилась у меня с одной из таких.
Фамилия бабенки была Иванова, она была дочерью сестры Коли, моего приятеля. Как-то в разговоре он мне рассказал о семье Ивановых, о том, что этот ребенок для них сущий крест. Девочка в пять лет начала расти и стала некрасивой. В десять лет ее рост был метр восемьдесят! В пятнадцать – два. Она перестала расти, когда достигла двух метров десяти сантиметров. Если бы у нее была тяга к баскетболу, то это еще полбеды! Но она целыми днями валялась на диване. Представляешь? Лиза читала целыми днями.
Сидели мы как-то разговаривали с Колей о том, о сем. И тут он говорит, что его племянница открыла ему свой секрет, на счет того, что она томится от любви и хочет ее узнать, эта телка. Но кто же рискнет забраться на такой монумент? У нее, высказал Николай предположение, должно быть такое погребце, что туда войдет несколько двухметровых бутылок вискаря, если принять во внимание общую панораму этой «мадемуазель». Тут ему в голову приходит мысль: «Слушай, Санек, ведь у тебя елда колосса (моя Катька ввела его в курс насчет того, что у меня ишачиный отросток), почему бы тебе не попытаться попотчевать эту девочку?»

Мааасквич? Иди на хуй.

В продолжение темы манифеста ))

Вопросы взяты вот отсюда. Ответы - мои собственные. Я живу в Москве второй десяток лет. Очень люблю этот город, его историю и атмосферу, и знаю его вдоль и поперек гораздо лучше любого "москвича", проверено эмпирически. Но как данность воспринимаю и наличие в моем любимом городе змученной нарзаном шушеры, которая вопит "Гнать!". Кого гнать, идиоты? Куда?

Впрочем, поехали.

1. Они занимают наши места в вузах, потому что их вузы не котируются даже в их регионах.
Никто не занимает места ни в чьих вузах. Идиотизм блять какой-то. Учатся те, кто смог поступить. Ergo - учатся умнейшие.

2. Они соблазняют наших девушек и беременеют от наших юношей, чтобы остаться в нашем городе.
Чего?!! О чем это вы? Вообще не понял претензии. До сих пор я считал, что любовь неподвластна синим штампам о прописке.

3. Они занимают наши рабочие места, потому что согласны горбатиться за копейки, только чтобы приобщиться к столичной жизни.
Каждый получает по способностям. Те, кто "согласен горбатиться за копейки", невзирая на уровень квалификации, Интернетом не пользуются. Они о таком явлении даже не слыхивали.

Не скучать!

Дельфинчик

Есть множество способов в расцвете лет и сил стать убежденным импотентом. Но наш Андрюха учудил такое… Короче имел Андрюха в конторе устойчивую репутацию «знойного ебаря». И если в штате числилась невыебаная им баба – то это была уже не баба, а черт знает что, и пусть тот, кто ее создал – тот и ебет… А остальные – хули. Глаза боятся, а ручки – то бегают…

Но это фигня все, потому что Ольга-делопроизводитель прошибала током на расстоянии и на ближайшую коллективную пьянку Андрюха ее мысленно приговорил…

Стол был уже порядком разорен, конторский акын Игнатьич, брызгая слюной читал собственные вирши, Андрюха решил – пора. Благо ключи от кабинета с диваном «жгли ляжку», Ольга сидела рядом, прижимаясь горячим бедром и всем вокруг было похуй: кто куда и зачем. На предложение «подышать-покурить» Олечка откликнулась как само-собой.

Через три минуты они уже со вкусом целовались на казенном диванчике, а между поцелуями практичная Ольга успела сообщить, что без гандона не ебется (у Андрюхи таковой имелся) и кончает исключительно лежа на животе с сомкнутыми ногами. Кто-то бы может и смутился от такой конкретики, но только не Андрюха. Для него кратчайший путь к сердцу женщины всегда лежал через пелотку, а всякие там щекотания ушек ресницами и прочий платонизм Андрюха категорически не признавал. «Пока Платон полюбит – Антон три раза выебет», - частенько приговаривал он.

Утренняя прогулка

В субботу утром, жена меня попросила за завтраком:
- Дорогой, ты не мог бы сегодня погулять с малышом, мне надо сходить в парикмахерскую?
- Конечно! О чем речь?! – бодро ответил я.
Разумеется, я мог прогуляться с малышом в это отличное субботнее утро! Я давно хотел погулять с сынишкой морозным субботним утром, мирно покачивая коляску и предаваясь в звенящей тишине городского парка мыслям о вечном.

Дождавшись пока малыш вволю наколбасится и просадит весь свой утренний заряд энергии, супруга ловко запихнула его в теплый комбинезон и уложила в большую новую коляску. На широких колесах, обутых в «зимнюю» резину – есть у современных колясок и такая, вся в хроме с голубыми и серыми вставками и массивной черной ручкой, она очень выгодно отличалась от ее предшественницы, безликой польской вечно скрипящей каталки.
Пока я одевался, малыш уснул, он вообще очень быстро засыпает, впрочем, также быстро и неожиданно просыпается. Такая у него малышевская особенность, врач нам сказал, что это связано с повышенным тонусом и что ничего страшного в этом нет.
- Орет много? Ну привыкайте.
Неплохая и емкая рекомендация от врача за две с половиной тысячи рублей за вызов.
Впрочем, что тут еще скажешь, все детишки, так или иначе, кричат.
Я сел в большой лифт и покатил вниз.

Девушка из чемодана

Бегство

Лине было страшно.
Бабушка давно уже уложила Мишку и закрылась с мамой в кухне. А про Лину как будто забыли.
Если закрылись – входить нельзя, хотя и страшно, и спать хочется. Нельзя. Не маленькая уже, целых двенадцать лет. Надо терпеть.
Большая квартира почти пуста. Раньше в ней жили Лина с мамой, папой и бабушкой, и двоюродная сестра Рита со своими мамой и папой. Теперь почти все уехали. Первым ушёл на фронт дядя Аля, потом тётю Асю с Риткой отправили куда-то на Урал. Последним провожали папу. Он раза три ходил в военкомат, но на фронт так и не попал. Лина слышала, как он рассказывал маме: «Говорит – ещё раз придёте, партбилет положите. Со всеми вытекающими последствиями. Я ему – я беспартийный. А он мне – значит, последствия будут сразу же. Под суд, говорит, хотите? Чёрт знает что!»
Папа уехал с заводом, тоже в направлении Урала. Писем пока ни от кого не приходило. Да теперь уж и вряд ли – немцы ожидались в городе со дня на день.
Город тоже опустел. И военных почти не осталось.
Лине было страшно, потому что жизнь разрушилась. И ещё потому, что она всё понимала. Или – почти всё.

Ничо так

Самый тонкий в мире сотовый.

Сильный пол - миф или реальность?

Куда делись мужчины? Сильные, смелые, способные и за себя постоять и слабых в обиду не давать? К чему я все это?
Да вот приключилась со мной неприятность нелели за две до нового года - ехала в тролейбусе вечером и прицепились ко мне двое из ларца пьяно-обкуренные с лица! И начали они самовыражаться, пытаясь произвести на меня впечатление - отвешивали комплименты, в которых самое слабое усиливающее прилагательное было "во бл#!" и "оху#%@я!". Из присутствующих в салоне 5 мужчин ни один не отреагировал на происходящее и не пытался одернуть возмутителей спокойствия.

Я же, к сожалению, мат-частью не владею, а мой классический русский на молодцов впечатления не произвел. Но настроение было мирное - четверг, приближающийся новый год, драться не хотелось... В общем, как советовал Конфуций - отвернулась, перекрыла путь звуковым раздражителям из вне наушниками и включила плеер на полную громкость. Как и следовало ожидать, при отсутствии благодарной аудитории, азарт "поклонничков" иссяк. Но, продолжив обсуждение своих дальнейших планов на вечер они забыли уменьшить громкость, а на классический литературный русский не перешли. В итоге минут через 5 одна бабулька не выдержала и попросила ораторов "не выражаться". Мальчики с восторгом переключились на защитницу морали. Никакие аргументы вроде "вы же взрослые люди! в салоне дети! уважайте старших!" на них не действовали, только больше распаляли. Бабульку же уже трясло от возмущения.

Птичка

Стишок про работу

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Они приезжают в наш город

Из манифеста сообщества про приезжих в Москву.

Они занимают наши места в вузах, потому что их вузы не котируются даже в их регионах.

Они соблазняют наших девушек и беременеют от наших юношей, чтобы остаться в нашем городе.

Они занимают наши рабочие места, потому что согласны горбатиться за копейки, только чтобы приобщиться к столичной жизни.

Они снижают средний уровень заработной платы, потому что стоят куда дешевле, чем мы.

Они забивают наши дороги, потому что не способны управлять автомобилем в плотном потоке.

Они парализуют работу общественного транспорта, потому что не ориентируются в метро и не привыкли быстро передвигаться по салону автобуса.

Гы.. Клево :)

Врагу не сдается отважный Варяг

«Потёмкинские деpевни», навеpное, существовали, существуют и будут существовать во все вpемена и пpи любых pежимах. Особого pасцвета это явление получило в СССР, где в каждой области существовало несколько обpазцово-показательных хозяйств. Истоpия, котоpую я хочу pассказать, случилась в конце 60-х. Рассказал мне её непосpедственный свидетель нижеописанных событий.

Итак, вот в одном таком колхозе «Кpасный кpасноаpмеец», дабы окончательно стеpеть pазличия между гоpодом и селом, пpовели асфальтиpованную доpогу. Откpытие доpоги пpиуpочили к визиту в область очень кpупного московского чиновника.

Солнечное утpо. Окpаина села. Hовенькое, с иголочки полотно доpоги, пеpечеpкнутое кpасной лентой. Гpуппа паpтийных и хозяйственных функционеpов во главе с пеpвым секpетаpём тусуется возле накpытого пpямо на доpоге стола. Джентльмены в смокингах, дамы в кpемплине. Импpовизиpованная тpибуна. Чуть в стоpоне десяток особо пеpедовых колхозников и колхозниц с поpтpетами в pуках pобко пеpеминаются с ноги на ногу. Пионеpы с цветами. Духовой оpкестp сияет начищенными инстpументами. Коpоче, полный фаpш. Все ждут чиновника, котоpый должен быть уже вот-вот…

Сказки и сказочки

Про парАвозик.

Ехал как-то паравозик в космос, а вместо того, чтобы стучать колёсами и гудеть – кашлял, эпатировал публику. «Вот эпатажный-то, - думали одни пассажиры. – И так ведь не в деревню какую – в космос едем.» А другие спали уже – притомились в пути. А паравозик знай себе ехал, подкашливал на поворотах и так у него смешно получалось, что те, кто не спали стали над ним шутить и смеяться, по-доброму разумеется.
Так они и ехали, шутили и смеялись. Как вдруг смотрят, а вокруг пространство космическое, холодное, прям как в книгах пишут, и звёзды рядом совсем – руки погреть можно. Ещё млечный путь видели и комету одну пугливую – так и не подлетела поближе. А холод был и правда неземной – все совсем замёрзли, решили домой ехать. Сели обратно в паравозик, отправились и тут только вспомнили, что забыли спящих разбудить…
А на следующий день рассказывали им как руки о звёзды грели, да советовали одеваться потеплей, если кто вдруг в космос соберётся. Да только не поверил никто… Вот так всегда: сначала проспят полпути, а потом твердят, что в космос только на ракетах и шаттлах летают. И хер переспоришь.

Подзаряди свою девушку

Зарядное устройство для женщин ))

Краткий отчет о путешествии в Кению - страну работорговцев и черных невольников

Буковок много. Но интересно.

Предисловие (его можно не читать).
Так уж получилось, что мой вояж в Кению начался задолго до собственно выезда туда. Данный парадокс имеет простую причину. Меня забросило на Черный Континент в то время, когда другие участники вылазки еще даже толком не знали, что к чему. Если конкретно-то посредством прививки от Желтой Лихорадки я прочувствовал всю боль и безнадегу порабощенного народа, побывал в шкуре многократно убитого африканского медведя или, на худой конец, тушканчика.
Первым африканским рубежом для меня стала московская поликлиника №13 на Неглинной улице, при которой кормится прививочный центр для слабоумных, желающих предоставить свою тушку в качестве пробирки для для вирусов.
Уколы шприцем в задницу, друзья мои, я воспринимаю по жизни как нечто неизбежное, как судьбу, как салат «оливье» на новогоднем столе. Но колоть в спину, под лопатку-это подло и не по-джентльменски. Есть в этом что-то предательское, не правда ли?
Нужно сказать, что шприц никогда не входил в список предметов, которые меня возбуждают, поэтому мне втихаря хотелось свернуть с намеченного пути, к примеру, в Сандуновские Бани, благо вход туда расположился прямо напротив входа в пыточную, а находиться в Сандунах несравнимо приятней…
У Последних Дверей была очередь, состоявшая из таких же больных, как и я. Два взрослых гражданина, выезжавших в небезопасные места по долгу службы или работы; трое товарищей из категории «новых менеджеров», испытывающих судьбу по собственной воле; две дамы, очевидно мама и дочь, готовые поскорее слинять куда угодно, лишь бы подальше от мужской части собственной семьи, и вколоть в себя ради этого любую гадость.

Классный креатив

Дом-2. Правдивая история

Действующие лица:
Продюсер – чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник – охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа – много умничает.
Алена – телка с большими обвислыми сиськами.
Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова – просто тупая блондинка.
Сэм – Нигер.
Настя – подружка Сэма.
Руслан – любитель хип-хопа
Виктория – мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:
Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

И так начнем.
Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: - ДА!
Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!

Двойная игра

Он всегда хотел быть разведчиком. Еще бы, даже в школе он придумал себе прозвище - Исаев, хотя фамилия у него была совершенно другая - Синицын. Но не будем возвращаться в прошлое, ведь в настоящем все стало намного интереснее, приобрело новые обороты.
Устроившись на работу в фирму, занимающуюся написание программного обеспечения для бухгалтеров, он в первую очередь решил украсть всю информацию и продать ее конкурентам. Главные конкуренты были известны, поэтому он пошел к самому основному, чтобы предложить свои услуги. Встретившись с генеральным директором, он рассказал о том, что хочет быть шпионом и работать на них.
Его приняли, он каждый день сливал всю информацию, которую мог достать. Он сливал даже личную переписку всех сотрудников. На всякий случай. И никто не заподозрил его ни в чем. Он ведь все же умуддрялся рабоать. Он был неглупым человеком, знал достаточно для работы, был неплохим программистом, хорошим математиком и экономистом.
Каждую неделю он относил диски с украденной информацией и получал за это деньги. Он работал честно. Он работал честно и на первой работе, и на второй. Он писал программы, потом сливал информацию для конкурента.
А потом его посадили в тюрьму.

Уебет

Что думают разные нации о других

АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.

Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду (краткое пособие для женщин)

Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.
Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.
Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп совместимости - какие взаимоотношения будут у вас?
Поближе к сиськам ))
Жесть! Золотая мышка за 24 штуки баксов.
Пластиковая машинка с ужасающей динамикой - RoadRazer
Девушка голышом на снегу. А хороша ведь ))
Behold TV SOLO: автономный тюнер с уникальными возможностями Клевый.
Ужасы немецкой кухни ((
Подглядываем за японками. Хороши!
Ждем новый бумер ))
Звезды в ушки )) На самом деле - наверное девчонкам понравится ))
Реклама в телефонах? Везде достанут ((
А еще говорят только у нас с дорогами проблемы )
Израильское политическое порно: президент Израиля и десять секретарш стали героями порнофильма
Короче, в Росси больше машин ваще делать не будут? Такая тенденция?
Вау!!! Сиськи!!! (ФОТО)
А сиськи ничего!
Гламурные девушки - покраснели и перевозбудились от кофе ))
Как это связанно? Ураган в Европе принес опасный вирус
Porsche зарабатывает 22 тысячи евро с каждой машины.
Голландцы изобрели безалкогольное пиво для собак ))
Тесты на торможение: 23 автомобиля, 9 неудачников
Вот ведь идиоты ))
Красивая девочка.. красивая маечка (19 фото)
Бритни Спирс облевала новую подружку (ФОТО)
Экологически чистая машина :)
Тетки точно с ума во время покупок сойдут ))
А-а-а-а! Демоны!
Как падал Мурат Насыров (фотоотчет)
Фотографии с ралли Париж - Дакар
Джессика Симпсон (12 фото)
Купальникик на лето 2007. Гы, хорош ))
Писающие девчонки. Им все равно где )
Кот на стекле - вид снизу :)
Клубничка. Пусть валит на перезачот!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Восемнадцатилетняя москвичка ищет парня.

Ностальгия или кризис среднего возраста

В юности я пыталась понять, что движет писателем, создающим подробнейшие описания своего детства. Данные произведения публикуются почему-то для детей, но в ярком резком мире детства, в искрящемся плотном ритме юности такие книги скучны .Теперь знаю, как рождаются эти строки.

Это-ностальгия. Обычная ностальгия по детству и юности. Все благополучно, все гладко - дом, работа, семья… Многие завидуют. Но - чего-то не хватает, да? Не так оглушающее ярко пахнет летнее море, не слепит радостью первый снег, не кружит голову зеленая тонкая кисея первой листвы. Лишь иногда наплывает память - резкая, как стенокардия. И вспоминается жизнь – отдельными яркими-яркими картинками. И ловим мы, ловим ускользающую нить, пытаясь вернуть хотя бы в воспоминаниях то, что раньше не замечали, то, что было таким естественным, как свет и воздух.

Все чаще тянет в мой маленький старинный город. Нет, не друзей повидать, не рассказать последние такие значительные и пустые новости, не отдохнуть - уловить, услышать растворяющуюся в звенящей пустоте времени, сверкающую юную душу свою.

25 женских фраз от которых мужчинам хочеться плакать

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!

Русская Камасутра

Позиция "Hоворусская"

Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция "Прощай, школа!"

Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень". Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

В резерве

Еще один рабочий день

Средний рабочий день. Приколы и диалоги собраны по времени, но все реальны.
07.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар!
07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен!
08.20 – Где эти долбанные маршрутки????
09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось.… Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи!
09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду!

Женское мнение

Меня всегда восхищало в мужчинах умение сосредоточиться на одной задаче и мудохаться с ней, пока она не поддастся. Я пыталась даже этому научиться (бесполезно, как вы понимаете). Но т.к. что-то странное со мною продолжает происходить, то последнее мое наблюдение за сосредоточенно, часами производимым мужчинами рабочим усилием (в данном случае это был брейнсторм, т.е. креатив, а по-русски говоря - концы с концами в сценарии опять перестали сходиться), заставило меня подумать: "Вот идиоты". Вернее, так - сначала я тоже вякала, потом устала, голова моя отказалась думать, а потом даже слушать, о чем думают и пиздят мужчины. И вот тогда-то я и подумала: "Вот идиоты".
А потом я подумала, что мужчины похожи на сумасшедших белок. Вцепятся в один орех - и грызут с остервенением. Орех не разгрызается - они грызут. Кругом, блять, лес - грибы, ягоды, другие орехи - похуй. Грызут. Уже снег выпал. Зубы выпали. Шерсть выпала. Хуй не стоит. Атомная война началась. А они грызут, блять, и хоть ты что с ними делай.
Невыносимое зрелище, вот что.

Работаем рукой и пальцами

Пальцы даны нам не только для того, чтобы перебирать клавиши белого рояля, собирать грибы и заплетать косы. Вы наверняка догадывались, что пальцами можно доставлять друг другу массу сексуальных удовольствий - пощипывать соски, массировать клитор или головку члена, ласкать яички или половые губы... У англичан это называется фингеринг (от англ. finger - палец) - искусство "пальцеблудия". Далеко не каждый владеет тонкостями этого искусства, но умелым воздается по заслугам!

Мужчинам: в поисках клитора

Некоторых это удивит, а кое-кого и разочарует, но факт остается фактом: в клиторе в три раза больше нервных окончаний, чем в пенисе. Клитор - суперчувствительное создание природы. В состоянии покоя он ничтожно мал. Его как будто бы и нет вовсе. Но стоит женщину возбудить - поиграть языком с мочками ее ушей, поласкать соски, поводить половым членом по животу, задорно похлопать по ягодицам или вылизать ступни... - как к клитору приливает кровь, и он превращается в весьма ощутимую горошину. Итак, опускаем пальцы ровно под лобок: большие половые губы - малые половые губы - и вот... ровно в том месте, где они соединяются, спряталась эта горошина - такая скользкая, будоражащая...

Работы Майофиса Григория Михайловича

Афтар жжот!

Чем пахнут пелотки

У Лиды - ставридой.
Селёдкой у Светки.
У Аллочки - шпротами.
Юльки - креветками.

У Розы - шиповником
приторно - томно.
Хозяйственным мылом
у Марьи Петровны.

У Дашки - монашки
фиалкой невинной.
У Галки - давалки
горелой резиной.

Япошки опять отличились

Мобильники для собак.

Письмо хана Мамая Князю Дмитрию

Здравствуй, дорогой Дмитрий!
Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста СергияРадонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взялкурс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои людиповсюду кричат о каком-то “монголо-татарском иге”. Что татарских воиновуже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздале побили моегобаскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины присягнувшие Ордетеперь дали новую присягу Московскому княжеству…

Одумайся,брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты знаешь,что я не великодержавный Чингизист, а едва ли не наполовинуМосквитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, чтосуществует отдельный московский народ? Мы - единая Золотоордынскаянация. Наш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевскийхищник Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите насебя, сколько среди вас, московитян раскосых, скуластых и курносых?Недаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишьтатарина. Ваш язык -почти, что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван,тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан исотни других - это ваши и наши слова.

Дом 2. Построй свою любовь

Правила для женщин. Придумано некоторыми мужчинами

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

Сочинение

Герой нашего времени :-)

Держи нос по ветру!

О каких страстях и соблазнах своего владельца может поведать самая выдающаяся часть лица? Присмотритесь к себе, может, и в вас скрыта мощь Депардье или чувствительность Умы Турман?

С горбинкой
Деньги: С одной стороны, расчетливы и скупы. С другой - великодушны и готовы помочь неимущему родственнику. Правда, о своей выгоде не забывают никогда.

Власть: Легко вживаются в чужую шкуру и чувствуют себя в ней как в родной. Однажды, возвращаясь со съемок триллера "Серпико", в котором он играл полицейского, Аль Пачино попытался арестовать какого-то водителя за превышение скорости... А вот еще один случай: играя слепого подполковника в фильме "Запах женщины", Аль Пачино, уходя со съемочной площадки, упал и повредил глаз. Как он сам потом признавался, это даже помогло ему вжиться в роль.

Слава: Боятся заразиться звездной болезнью. "Когда ты играешь другого человека, надо "найти" его голос, манеру разговаривать, надо стать им. Чья же здесь слава, когда это уже не ты, а другой человек, созданный с твоей помощью?" - удивляется Аль Пачино.

Пару слов об автопроме...

Хе-хей! Сегодня будем говорить об отечественных автомобилях.

Волга. Машина, воспетая русским народом. Предназначалась исключительно для Надежды Кадышевой и всего ансамбля "Золотое кольцо". Слоганом этого поистине замечательного авто был и остается "Волга - издалека - долго". Ключевой характеристикой для большинства Волг являются слова "А мне 17 лет!".

Газ-66. Был создан в эпоху Хрущева для перевозки кукурузы и солдат. Но поскольку кукуруза в нашей стране росла хреново, то перевозили солдат и горох. Еще эту машину называют "Gaz_on", понятно, почему. Объевшиеся гороха солдаты придавали машине дополнительное ускорение. Потом еще был снят мультфильм на эту тему, но по соображением цензуры машину заменили на яхту, горох на шампанское, а 20 солдат на матроса Лома и капитана Врунгеля.

Женатые - значит лучшие!

Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут «женатых просьба не беспокоиться»? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.
Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я всё же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.

Говорящая собачья миска

Если бы со мной посуда заговорила, я бы испугался ))

Диалоги в музее

- Здравствуйте товарищи. Рада приветствовать Вас в нашем музее контркультурной истории и живописи. Убедительная просьба руками экспонаты не трогать, потому что они представляют собой огромную историческую ценность.

- Мужчина!!! Мужчина, что вы делаете?! Прекратите вытирать обувь об экспонат! Сами вы потертый коврик. Вы читать не умеете? Табличка же над ним! Украинский Мангуст-эстет. Как только людям не стыдно, ну прямо каждый норовит об этот экспонат ноги вытереть. Продолжаем экскурсию.

- На этом незабвенном полотне забаненого художника первой половины двадцать первого века мы видим... простите, что? Нет, конечно, это не две крысы грызут оптоволокно за три доллара метр. На этой картине изображен один из столпов современной контркультуры со своими животными - 10метровахуительного провода.

Лётные правила

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Желтая пресса жжот

Особенности мышления

Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: 'Дорогая! Ты там?' Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
'Что прячет героиня фильма от мужа?' (напоминаю, студенты учились на юристов)

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального 'наверное, какое-то воспоминание о первой любви' до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
'Зеленую шкатулку'.

Раки

На хуя нужен рак? Рака можно вкусно съесть с пивом. Раком можно выебать человека. С раком можно косить от армии. А еще на рака можно азартно охотиться. Вот об этом речь и потечет.

Охотники подобрались на загляденье – Глуша, Ёлик, я и Бегемот. Все как один малолетки до 15 и младше. Пиздец этим хуистоногим грозил безоговорочный. Глуша объяснил, что раки сами не свои до мерзко пахнущей падали и можно их на этом деле ловить с поличным. Для этого я завонял 3 килограмма рыбы и сделал несколько смертельных раколовок. Из сетки и проволоки. Сделал как мог, а мог я хуево. Дело в том, что накануне удалось замутить дерзкую груповуху – дрочил то правой то левой рукой попеременно. А потом и обоими вместе. И видно ладошки приревновали меня друг к другу и после напрочь отказывались что-то делать слажено.

Оставалось надеяться на подводные маски. Так сказать глаза в глаза со зверем, без компромиссов и прочей хуйни. Не для слабаков, типа кота Леопольда.

Вонючая рыба пригодилась уже в рейсовом автобусе. Народ быстренько пронюхал тему и старался держаться от нас подальше. Так что обычная транспортная толкучка прошла стороной.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Писец! Баба дура )))
Сексуальный гороскоп. Кто с кем, когда.
Жесть! Мобильник сжег своего владельца ((
Porshche под Хохлому! Ждем Lamborghini под гжель... Супер фотка!
Да, телки что надо
Для реальных пацанов. С этим распальцовка круче ))
Жаркое из шеи. Тля! А он выживет?
Наталья Водянова вновь в Calvin Klein. Голышом, ага.
Любимые мобильники россиян.
Lamborghini пересобрали. Стало круче ))
Вот это вещь! Платье-невидимка
Продавать автомобили АвтоВАЗа стало невыгодно
Гоа - место для сенкса ))
Мощно! Реальное порно с реальными парами (ФОТО, КАДРЫ)
Opel продаёт автомобили и... игрушки
Телефон, прозрачный как лед
Mercedes-Benz рассекретил загадочный C-класс
И как после этого кошек любить?
Разврат! Девушка облизывает вибратор и гладит клитор ))
Кричащая сексуальность, животные инстинкты, эпатаж
Знаменитый музей Ron Mueck. Офигеть...
Преступник забил сокамерника до смерти и съел его сердце.
Стрельба по яйцам. Больно, сцуко!
Бритни Спирс стошнило. Подруга подставила руки (ФОТО)
Трамплины - вид сверху. И как они прыгают? Страшно же...
Большая грудь мешала Джессике Симпсон солировать в церковном хоре (ФОТО)
Оригинальные часы со шкалой вместо стрелок. Забавно.
Животные Лондонского метро (16 фото)
Иногда природа ошибается ))
Наташа Королева в Максиме. Ничо так. Еще есть на что смотреть.
История енота который попал в очень плохую ситуацию ((
Неудивительно что прикрыли клубец за такое порево, гы
Фотки Сальмы Хайек
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Заводная южная девчонка 43 фотографии

Бронзовый солдат

Он стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны.

Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову.

Он старается не обращать внимания.

Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.

Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковника Котельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватило места. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике, орденов, баранов для папах... Рядовые привыкли.

Весёлая ебля

Ваще щитаю, такого опыта (веселых ебель разных) у каждого дохуя или до пизды с жизненным опытом копится. Прошу учесть, что все истории имели место в реальной жизни, с реальными людьми, может, только немного в памяти потерлось, да по-другому вспомнилось. Короче, достоверность 99,9%.

Конфетки
Пока время есть, черкану пару строк, за былое.
Драл я адну телку, бля, набухались мы аж пиздец, приехали в мой любимый профилакторий, и давай ебстись. А телка, смотрю, временами в туман пропадает. Сцуко бляя!! Я ее ебу, а она мне: «Вова, Вова, как ты меня ебешь харашо, я тебя так люблю» (а я ваще па жизни не Вова). Ну я ее перевернул на бочок и в анал заехал, как себе дамой. А ана мне – бляяя, ща уржотесь: «Миша, Миша, как харашо ты меня в ачко ебешь, ведь, бля, только ты меня в ачко ебешь, а я замуж выхажу за Вову». Вот такой вот бля пиздец. А патом она апракинула са стала канфеты шакаладные себе в койку (я на саседней спал). Утром просыпаюсь и ахуеваю, бля: вот в ачко девочку доебал - аж абасралась, а ана праснулась и нихуя не смутилась, как за палажняк.

Кул }{ацкер

Настоящий кул хацкер должен иметь обе эти майки. Тогда он никогда не сможет решить, какую все-таки из них надеть и станет бережно хранить обе майки в шкафу. Романтика!
СпЕшИтЕ за Футболками на FOOTbolka.ru Более 500 прикольных картинок на любую тематику.Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.

История цивилизации: как правильно справлять нужду

На все замки

III век до н.э. Древние египтяне изобрели 40 способов драпировки бедер льняной тканью. Искривленная конструкция, сложная, свернутая, развернутая, с укрепленной центральной частью... Отправляя естественные надобности, мужчинам приходилось изрядно помучиться с этой чалмой на бедрах.

Член в опилках

XIV век. На пороге эпохи Возрождения сексуальные удовольствия перестали быть греховными, а половые органы оказались предметом интереса и гордости. С этого времени началась мода на гульфики (от голл. gulp - клапан) - накладные мешочки для члена и мошонки. У французов этот аксессуар получил название braguette (дословно "доспех для мошонки"), у немцев - schаmkapsel ("срамной мешочек"), у англичан - cod piece ("кусок трески"). Чтобы создать впечатление о более внушительном размере своего достоинства, умельцы набивали гульфики сеном, опилками, конским волосом, травой и песком. Кстати, именно с тех времен пошло выражение "песок сыпется". Значит, мужчина уже не так молод и у него из всех щелей гульфика высыпается содержимое. И что немаловажно - с помощью многофункциональной детали одежды сильный пол получил возможность облегчаться по малой нужде, не снимая пояса и не расшнуровывая брючин.

С днем рожденья

29 фактов о сне

Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40
минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.

Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами.

Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток — между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.

Новорожденный — причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна.

«Непрерывная мозговая регистрация», которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги.

Маятник

Лежать рядом с ней стало невмоготу. Серега откинул одеяло и сел, свесив ноги с кровати. Она повернулась к нему, погладила по спине и спросила:
- Ну что ты, что?
Он дернул плечом:
- Ничего. Спи.
Серега нашарил на прикроватном столике пачку сигарет. Закурил, выдохнул дым. Она резко сказала:
- Не кури! Это вредно для него!
- А, да…
С сожалением он затушил сигарету. Сидел просто так, чувствуя, как она смотрит ему в спину. Интересно, о чем она думает? Не понять. Да и сам я о чем думаю? А о чем я думал, когда сказал, что меня достали презервативы? Мол, давай так, авось пронесет. Теперь этому «пронесет» уже шесть недель. И что теперь делать – жениться? По залету, ага. После трех месяцев знакомства. Ни квартиры, ни денег, ни перспективы. А с другой стороны – хорошая девчонка. Милая, приятная, легкая, правильная. Секс хороший с ней. Когда-то ведь надо жениться, верно? Но ребенок…

Альтернативная история прошлого

0 г. от сотворения мира. В Греции еще ничего нет.

10 млн. г. до н. э. Млекопитающие вышли на сушу. Последние роды в воде у людей.

100000 г. до н. э. Период, когда на Земле появляются песцы и соболя, получил название особоцен.

2030 г. до н. э. Изобретение туалетного пергамента.

1833 г. до н. э. В Антигермании родился Антидюринг.

1000 г. до н. э. Площадь НАТО еще составляет 4 см2.

340 г. до н. э. Инопланетяне передали через Аристотеля землянам все самое передовое, чем обладала их наука, в частности аподиктическое познание, отрицание возможности существования универсальной конституции, силлогистику, в результате чего земляне обленились и надолго перестали думать.

Нация фастфуда

Ментовская крутомерка :-)

Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами?

Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал свидетелем этого презабавного момента.

Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место на своей работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор. Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и сделал.

Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с целью изменения прав собственности на денежные единицы.

Как у шпионов )

Часы с мобильником.

Девочки

Многие девачки (согласно серии наблюдений в условиях местного торгового центра) очень красиво одеваются, очень стильно, очень сексуально, носят высокие сапоги на умопомрачительных шпильках, посещают косметолога, фитнесс и парикмахерскую, наращивают ногти и делают френч, ежедневно накладывают десять и более разных средств на лицо, уделяют большое внимание аксессуарам и парфюмерии, в результате чего получается потрясающе законченная и красивая картинка, на которую приятно смотреть.
Часто такие красивые ухоженные девачки сидят в кафешках и ресторанах рядом с мальчиками, поедая какой-нибудь диетический салатик, тщательно подсчитывая в уме, не отразится ли количество калорий на 58 см окружности талии и 45 кг веса. При этом девачки ни на секунду не забывают о том, как должны себя вести такие девачки.
Часто таких девачек можно заметить в магазинах нижнего белья, где они придирчиво и вдумчиво выбирают скорее открывающее, чем прикрывающее, на свои точеные модельные фигурки.

Бедросыч

Новые приметы русской зимы

- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.

А Apple не причем )

Китайцы начали производство iPhone )) Жгут узкоглазые.

Суицид

Участковый Федор Степанович пришел однажды домой и застрелился. Вот так вот обыденно, вернулся со смены и пустил себе пулю в голову из табельного оружия. Толи он считал, что это дело чести. Толи наоборот, думал, что честь нынче – понятие обесцененное. Досконально мне неведомо. Открыл дверь тупым ржавым ключом, бросил на кресло фуражку, повесил шинель и снял кирзовые сапоги, не нагибаясь. Погрыз, не разогревая, заветренных макарон по-флотски, три дня стоявших на плите в открытой сковородке, прошлепал заскорузлыми пятками в коридор, встал на колени перед энергосчетчиком и приставил дуло к правому виску и выстрелил.

Пистолет у Федора Степановича был отнюдь не малокалиберный, и кровь смешанная с мозгами весело выплеснулась на пожелтевшие обои из виска левого. Федор Степанович толком не представлял, что будет дальше. Думал, что после выстрела упадет головой в паркет, и все – пустота. Так нет. Этого не произошло. Да, в общем, ничего не произошло особенного.

Как росла Пэрис Хилтон

Детские и юношеские фотографии.

Как приучить человека к кошке?

Здравствуйтэсь.
Жизни кошки угрожает опасность. Жизни моей жены угрожает опасность. Моему рассудку угрожает опасность.
Нужны советы и рекомендации.

Теперь по порядку. Вводная лекция:

Недавно я женился. Спасибо за поздравления, спасибо. Жена молодая и умная, специально обученная. Но - не любит кошек. Это, впрочем, мягко сказано. Специально обученный спутник жизни вообще не любит всех домашних животных как класс, вид, семейство и прочее членистоное. Причины: цитирую: аааа!!! волосы, когти, грязь, глисты, микробы, гамно-какашки, запах, болезни, мы все умрем, мы все умрем, она нас заразит, дрянь, тварь, уйди-скатина-не-трогай-меня-волосатая-дрянь!!! ааа! глисты атакуют, ты скрипишь зубами, хламидии, а она писает два раза в день, жри гадина что дают, не прыгай на диван, (звуки удара по кошке), ааа, ты меня специально доводишь с этой кошкой.

Слезы-сопли.
Жизненные драмы идут без репетиций.

Дальше слабонервным не читать. Сцены из жисти. В хронологической последовательности.

"Джентльменский набор" женщины

Спросите у сексолога, как удовлетворяет себя женщина, когда у нее нет партнера, - и вы сильно удивитесь. По каким-то только им понятным причинам женщины не используют специально предназначенные для этих целей фаллоимитаторы, а предпочитают подручные средства. Корреспондент sim Геннадий Зубов составил рейтинг этих "подручных друзей женщины".

135 лет назад американский доктор Джеймс Тейлор произвел переворот в мировой медицине, запатентовав первый в мире вибратор. "Это изобретение положит конец женским страданиям и одиночеству" - кричали объявления в дамских журналах. Наступил XXI век. Секс-шопы завалены искусственными пенисами, но покупают их отнюдь не одиночки. Ученые из Ассоциации практикующих сексологов при Академии наук Венгрии провели специальное исследование и установили, что 90% посетительниц секс-шопов имеют одного, двух и более партнеров. 6% занимаются сексом с мужчиной не реже одного раза в неделю. И только 4% покупательниц игрушек реально страдают от одиночества.

Душ
"Дорогой, я на 5 минутв душ! Каждые полчаса помешивай суп в кастрюльке!"

По мнению бельгийских сексопатологов из Института гетеросексуальных отношений, 65% женщин во время принятия ванны предаются эротическим фантазиям. Вода располагает к расслаблению и: самоудовлетворению.

Упс

Как васпетать настаящева падонка

Пренатальный и дашкольный пириад.

Биреминнасть далжна быть лехкая. Бегать все девять месяцоф, не ащущая тягот и праблем – ни тибе таксикозаф, ни тибе атёкаф, в опсчем, чтоб даже не понять, пачиму бабам в палажении тижало бываит. Пусть даже в транспарте ни адин хуй места не уступит ниразу – не праизвадить для этава нужнава впичатления. Я так и делала, и радился справный и шустрый мальчег, в 10 месяцоф как на ноги встал, так и пабежал бегом – не угнацца! Года ему исчо не было, пашли мы с мужем в гости к саседям, сынулю спать палажили. А так как спал он харашо всигда, думаю: «Буду прихадить, праверять, как он тут, пириадически». Ну, как водицца, загуляли канкретна, праверить сабралась часа черес два. Захажу в квартиру – мать чесная! Ор стаит до паталка в полнай тимнате. Включаю свет – сидит мальчонка на полу, весь в слезах и саплях, и арет благим матом. Абисняю: спал в краватке децкой, диривянной с высо-окими бартами. Как он аттуда выбрался без всяких паследствий для здаровья? Ни ушиба, ни шышки, ни синяка нигде – сидит весь здаровый и арет. Лет в 5 он мне заявил: «Пашли все на хуй, я жыву па сваим законам!» О как! А нада сказать, жыли мы тагда рядом с транспартным цехом (ну гаражом, типа) аднаво вуза, и мой сынуля повадился туда хадить, с вадилами апщацца.

Правила поведения в офисе

Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на выходные - с кем занятся сексом?
Какие красивые попки ))
Вибрирующий экран на мобиле Оригинально!
Интересно он долго потом рыгал?
Porsche по-русски. О как!
Секс, секс, секс. Клево!
Мобильник - самый опасный девайс?
Lada Priora появится в продаже в апреле. Фото это "зверя"
Родная дочь получилась у Джоли и Питта случайно ))
Снегопады привели к хаосу на дорогах США и Европы. ВИДЕО
За фотожабу будут сажать в тюрьму.. Бред.
Женская грудь в большом формате. Обана, а это что за сыпь такая? - фото
Положительная новость. На московских дорогах станет светлее.
Apple iPhone: соображаем на троих
Реальное порно с реальными парами (ФОТО, КАДРЫ) - правильный кинчик ))
Пэрис Хилтон светит пилоткой
Pepsi выпустила банку газировки за $100 тыс
10 новых авто, на перепродаже которых можно будет хорошо заработать
Мигалки тут не помогут уже. Ментоны разбились.
Пэрис Хилтон накачала грудь силиконом (ФОТО)
Девочка двигает попой. Вау! Хорошо двигает ))
Pamela Anderson - большие формы в больших фотках!
LG Prada – официально представлен, схож с iPhone
Как тренер "Реала" показал фак (ФОТО)
Красивый стриптиз. И верно - красиво!
Я вам сейчас покажу как маленьких обижать!
Макароны для падонковь ))
Гримёрка журнала MAXIM. Клево!
Девушки в грязи (54 фото)
Прикольные фотографии зверушек. Мило.
Наталья Водянова в рекламе джинсов. Страсть так и прет.
И насрать что конопатая, главное настоящая!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Екатерина - ищу парня или девушку. Фотки свои выложила ))

Что такое гламур по-русски?

Гламур, как много в этом слове для сердца русского... ну и так далее. Те, кто считает, что в нашей стране есть только две беды – дураки и дороги, могут смело перелистывать страницу и любоваться цветными картинками. Остальные, сомневающиеся в полноте данной аксиомы, отныне могут быть просто счастливы – эта статья, если не перевернет их взгляд на мир, то по меньшей мере пошатнет его устои.

Итак, гламур. Зажмурься и произнеси это слово вслух – какие зрительные образы проносятся в урбанизированном подсознании? Девочки в розовом, стразы от Swarovski, журналы Vogue и Glamour... Все верно до последней буквы, за исключением того, что к гламуру, как таковому, какое-то отношение имеют лишь вышеуказанные журналы. Все остальное – критически нет. Спросишь почему? Не вопрос – ради тебя, читатель, я готов войти в образ Птицы-Говоруна, отличающейся, как известно, умом и сообразительностью и пролить свет на розовое пятно человеческой истории.

Британский толковый словарь даёт совершенно четкую и незыблемую, как советский танк, трактовку слову "glamour": древние шотландцы так называли волшебное заклинание, очарование, неправильно произнося чужое для них слово "grammar". И заметь, у древних шотландцев не было ни телефонов Vertu, ни журнала Elle, да и ни один из сохранившихся источников не донес до нас ни малой толики упоминания о розовых килтах и волынках, усыпанных стразами

Аськин спам

Только что получили фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке!!!! Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках... Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более чувствителен!

Фото под катом

Год "Хрю"

Девушка-блондинка, чудо-существо
Подарила свинку мне на Рождество.
Свинка-идиотик, форменный урод,
Пальцем ткнёшь в животик – «Отче наш» поёт.
Вид, конечно, рвотный, что тут говорить,
И решил животную я передарить.
Я – к друзьям-евреям, говорю: шалом!
Радуйтесь скорее, гость пришёл в ваш дом,
Я пришёл нажраться в дружную семью,
И решил вам, братцы, подложить свинью!
Вы поймите главное, правду говорю,
Свинку православную – от души дарю!
Сын евреев, мальчик, свинку – хвать, берёт,
Ткнул в живот ей пальчик, и раскрыл свой рот:
Свинка посопела, улыбнулась мило,
А потом запела вдруг «Хава нагила».

Пятница!

Наш хит-парад

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Apple iPhone сосет?

Телефон от Prada. Вот это действительно модно.

Как узнать, что ваш ребёнок гот?

Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.

1) Носит чёрную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

Девушки целуются

Вчера были целующиеся мальчики, сегодня - девочки ))

Популярная губология

Точный удар рапирой в сердце - и враг поражён, легкий удар мастера кун-фу в нужное место - и противник бежит, безошибочное введение иглы в акупунтурную точку - и пациент вылечен. Эти примеры известны всем, но многие забывают, что правильный подход к тетке - это тоже наука, потому что правильная трактовка определённых психологических особенностей женщины позволяет знающему мужчине быстро достигнуть и навсегда поддержать звание ПРИНЦА ЗАВЕТНОГО. Сегодня мы проанализируем форму женских губ, психологические особенности их обладательницы и правильные формы мужского поведения (имидж), необходимые для их наиболее полной эксплуатации.

Ну а почему же я решил остановиться именно на женских губах? А потому, что женские губки не только участвуют в произношении слов, женские губки также раздают поцелуи. Из женского ротика могут вылетать не только нежные слова, но и грязные инсинуации. И именно поэтому, наблюдая за женским ртом, и, более конкретно, за губами, можно очень точно понять связь женщины с окружающим миром, и выработать правильный научный имидж, соответствуюший идеалу её мужчины и способный покорить данную тетку. Верхняя женская губка указывает на аспекты внутреннего мира, связанного с чувствами женщины. Нижняя губка говорит об отношениях с внешним миром.

Девайс ))

А ваши соседи за стеной как трахаются?

Трудно быть Джентльменом

Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиздец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче.
За примерами далеко ходить не надо. Вот я ,например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, ещё в глубоком детстве вбила мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать.

Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива, радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне. Гляжу, впереди меня идёт такая себе ничего деваха, задницей рисует правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В её руках сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то йокнуло у меня у нутрях….

Ураган "Кирилл"

Прямо сейчас в Европе бушует ураган "Кирилл". До нас он должен добраться после выходных. Фотки из Германии, пострадавшей от урагана.

Пелотка с веслом или йобля на байдарках и ф каноэ

Я понимаю стремление пелоток к равноправию. Хуле, если им так мазги ебучие феминистки засрали. Феминистки это блиа злаибучие пелотки Хуже их могут быть только тещи. Ну хер с ними, с феминистками и тещами. Засрали пелоткам мазги, те в выборах выборах теперь и участвуют. Нехай блиа голосуют. Один хуй при любом раскладе, при выборах в любую, дажа деревенскую думу, голосовать не за кого. Вот пускай пездуют пелотки и голосуют. Добивались равноправия, о теперь, пусть и выберают йибланов.

Тоже панимаю когда пелотки лезут в башню танка и представляют себя ниибацо танкисткой. «Я ф танке нах!» Враг ареть: пиздец пелотки в танках, всем пиздец, уйобываем нах. Хуй с ним, пелотки в башенном кране, пелотки таксистки, пелотки ментофки, пелотки пракуроры... Да кем бы они там ни были, похуй если честно.

Вот чего апсалютна не приемлю, это когда пелотки начинают лезть в мужские виды спорта. Блиа, паубивал ба! Ну если хоцца сильно пездуйте в шейперный центр для пелоток и ипитесь там са скакалкой и гантельками. Но ладна гантельки, они бля железные им похуй, но йипать когда пелотки начинают гонять клюшкошайбу – это пиздец полный. Ладна бы делали это на закрытых пелоткинских вечеринках шоп не шакировать миравую апщественность. Так нет. Нах лезут даже на алемпейские игры.

Про трусы

Я всегда ношу нижнее бельё. То есть трусы. Один раз только вышел из дома без трусов и то опозорился. Ну то есть без трусов, но в штанах. Мне 16 лет было. И я пошёл в школу. А чего трусы-то не надел... Сказал что ли кто-то, что так полезнее, вроде проветривается всё. Решил попробывать. А ещё февраль был, а кальсоны я принципиально не ношу. Так что проветрилось у меня тогда - будь здоров, не кашляй!

И в школе нам говорят: "Мальчики 10-го "А"! Сегодня пойдёте в военкомат!" Мы испугались: вроде не было закона, чтобы в 16 лет в армию забирать. Но нам объяснили, что выдадут приписное свидетельство. Вроде как на учёт встать. Как в милицию, только в армию. Ну я то думал, что выдадут бумажку, расскажут, что служить в армии - это почётный долг и отпустят. Ну и пошёл, конечно.

Приходим. Нас встречают и говорят: "Проходите, пожалуйста!" Меня эта вежливость смутила и показалась подозрительной. Но мы прошли, пожалуйста. А тут люди в белых халатах. С такими лицами, будто им мясо принесли на опыты. Чисто врачи-убийцы. И говорят: "Щас вы будете проходить медосмотр". Ну ладно, надо - значит надо. Раздали нам карточки и мы пошли по кабинетам.

Playboy Наступает!!!

Гламурные футболки в стиле PlayboY на Footbolka.ru
Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
Скидки и спецпредложения каждую неделю. СпЕшИтЕ за ФуТБолКамИ

Лифты

Жизнь суровая штука и не для кого не секрет, что каждый день в больнице умирают люди. В реанимации, в противошоковой, в обычных отделениях. Про них, собственно, сегодня и речь. Отделения (травматическое, неврологическое и т. д.) находятся на 3-5-х этажах. Соответственно, умерших надо оттуда как-то вывозить. Для этого предусмотрены отдельные лифты, скрытые от глаз посетителей и больных. Но это в идеале. На практике, однажды эти лифты сломались. Руководство, решая свои экономические проблемы, отнекивалось, мол, денег нет.

Тогда ничтоже сумнящиеся стали возить умерших в обычных лифтах. Какой-то умник придумал усадить труп в инвалидную коляску, далее посредством нехитрых действий сделать его практически невидными и накрыть тряпочкой, типа, барахло какое-то везем. Я однажды видел, зрелище то еще - можно снимать фильм о зверствах нацистского режима. Однажды с вывозом тел затянули (их вывозят рано утром) и принялись за дело, когда начал прибывать народ. К тому же, долго не было лифта, да и выбрали центральный холл… В общем, картина маслом - два толстых, крупноформатных санитара стоят в лифте, между ними инвалидная коляска, в ней что-то лежит, укрытое простыней. Да мало ли что может там быть.

Это было прошлым летом, в середине января

Найдите 10 отличий :-)

Фиолетовый фломастер. Огни большого города

Мой интерес к истории, Великой Отечественной войне и Родине-матери, в частности, проснулся в четырехлетнем возрасте. И благодарить в кокошнике(это такая остроумная сибирская присказка, придуманная моей женой, суть которой (присказки) я раскрывать не собираюсь), за него, должен я соседа с четвертого этажа Деду Веню. Человека, несомненно и чрезвычайно великоотечественного. О деде Веня я узнал совершенно случайно летом 1983 года, когда спускался по ступенькам, об которые он бил головой бабушку Мирьям, в дальнейшем сыгравшую немаловажную роль в моем взрослении и воспитании.

В общем, мне очень хотелось бы рассказать, как я познакомился с ветераном Великой Отечественной войны одноногим и одноглазым дедушкой Вениамином, который в 1985 году убил за измену с одноруким и одноухим ветераном Корейской кампании дедушкой Егором свою бабушку Мирьям, в виде дневной няни поучаствовавшей в моем взрослении и воспитании. Но этот период как-то незаметно выпал из моей жизни, и, стал малозначителен. Тем более, что примерно в 1986 году семья наша в виде папы, мамы, старшего брата, меня и кошки Муренки, через день задавленной насмерть дверью купе, выехала из закрытого для иностранцев города ордена Ленина Красноярска в город-герой Ленинград.

Девочки дешево

Такое разное счастье

-До-ро-гая! – волосатый мужичонка вытянулся в постели, помотал растрепаной шевелюрой и сладко зевнул.
- Николай Николаевич…милый, звали?- вошедшая интонацией показала грустно-заботливую нежность так, как это может женщина, перешагнувшая уже этап утраты иллюзий молодости.
- М-да…я говорю, до-ро-гая нонече водка-то! Не укуписси…м-да… Люша! Ну скока мне говорить, дура ты бестолковая, зови меня Колюня! Колюня я ! Скоро двадцать лет , как женаты, а ты все Николай Николаич…тьфу! Баба она дура всегда и есть!
- Ах…Колюня…прости , че-то я запарилась совсем. Все ж по хозяйству хлопочу: там -сготовить, там –прибраться, вот и замотаешься за день…Колюня, мой. Вот завтрак уже сварганила. Давай , вставай уже , пожуй, уродец мой волосатый!- в голосе Люши появилась неожиданная игривость, объемный стан ее напрягся: вся тяжеловесная фигура сорокалетней зрелой бабы ,казалось, заискрилась желанием на грани животной похоти.
- Мххх…мой пэрсик!- раздул ноздри Колюня , вполне сносно изображая страсть жеребца-ахалтекинца.- Жратьки потом будем! Прыгай ужо ко мне…я порву тебя , мой апельсын!

Как сделать это в офисе, инструкция

Представим себе ситуацию: в вашем отделе помимо вас мужиков нема, работницы – хоть страшные, но баппы, вы не из панков – комплексы некоторые имеются. Вам чертовски посрать хочится, рулон туалетки один, отматывать – спалишься, да и к тому же давно закончился давно рулон этот.

Что вы будете делать? Правильно, ищем на столе бумагу с текстом, не совсем нужную, берем ее со стола, с глубокомысленным видом изучаем, ставим подпись, и деловой походкой, вульгарно попукивая несвежим соусом (при условии если на этаже работают перфораторы или имееца полная уверенность пука беззвучного) направляемся в туалет.

На этапе прохода по коридору важно осмотреться во все стороны, опять таки делая это бес палева (а то могут подумать что вы идете ТУДА), если завидели личностей – придется к ним подойти и затянуть разговор крайне неинтересный (важно чтобы враг первым, дабы без подозрений, закончил разговор и убрался вон).

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на сегодня (+ персональный гороскоп, гороскоп совместимости, гороскоп причесок, лунный гороскоп)
Клеввая татушка у девушки )) Онп его любит ))
Вот это я понимаю мотик!
В Японии ввели экзамен по умению есть палочками ))
Internet Explorer 7 сделал Оперу и лисичку. Кто бы сомневался..
Камерон Диаз + Бред Питт ))
Пуленепробиваемое стекло в работе. Жутковато ...
Ебать, а нахуя нада было в сортире топить остальное???? Заебатый бы холодец получился
На Bentley по морозной Финляндии ))
Самый рыжий геймер ))
Самые “громкие” автокатастрофы 2006 года
Чтобы не пропадало добро, любовники сделали из убитого соседа гуляш Писец!
Раком чтоль?
Ночной дозор вернулся ))
Женщина с яйцами - это, конечно, выглядит очень мужественно)) - фото
Аналитики о будущем iPhone'а. Что предсказывают?
Секс в «Lexus»-е
Инструкция по выживанию для начинающих футбольных путешественников
Фигурное катание на машинах ))
Независимое "женское" порно: "больше вкуса и реалистичного секса" (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА, ВИДЕО)
Уникальная новинка от BMW - нормально.
Брюнетка встала в позу (+18)
Хуясе! Селен чувак!
Делаем самотыг? хех
10 казусов с Бушем. Хы...
Сиськи Дженифер Энистон
Советские актёры в молодости.
Танцор диско скушал не ту таблеточку ))
Как забивают косяки в Шри-Ланке (13 фото)
Как сделать из шампанского смертельное оружие ))
Стриптиз на механическом быке. Смелая!
Машины президента США. Клевые тачки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я - бесконечно доброе, феноменально умное ))

Путь Бобика

Дело было в деревне. Повадился как-то соседский пёс Бобик кур наших таскать. Делал он это не со зла, а с голодухи. Хозяева его конечно любили, «игруночек ты наш» - именно так ласково называли своего питомца, но вот жрать в миску почему-то не накладывали, мол «волка ноги кормят».

Честно говоря, не люблю собак, вонючие они, кусаются, ночью спать мешают и за косточку продаются, мне ближе кошки. Но Бобик был забавной псиной, смотреть на него интересно. Шакалистый, озорной, радостно принимал ласку, но и не расслаблялся (сапогом в живот от деревенского аборигена получал не раз), любил играть с детьми и грызть свой облезлый хвост.

Когда он придушил двух наших кур, бабушка пошла жаловаться хозяевам, чтобы они ему либо жрать давать начали, либо на цепь посадили, вместо этого они дипломатично предложили бабуле кур на улицу не пускать и вообще следить за своим хозяйством. Вобщем бабушка у меня человек не конфликтный, так и сделала…но хитроумный Бобик нашёл лазейку на наш двор и удавил ещё одну курицу.

Просто история

Действие происходило в обычном кафе.
Присутствовали:
Оксана - дама лет 35, симпатичная, но полная. Образование - неоконченное высшее. Работает в магазине.
Сергей (Длинный) - мужчина лет 40, безработный, бандит. Образование среднее техническое.
Дмитрий (Круглый) - мужчина лет 35, сотрудник ФСБ. Образование высшее.
Василий (Синя) - мужчина лет 40, разнорабочий. Образование высшее.
Степа - Неизвестный мужик, который не смог придти.
Светка - жена Дмитрия, подруга Оксаны - неизвестная женщина, придти не смогла, к тому же ей надоело бухать.
Лена - официантка.

Компания собралась по поводу очередного повышения Дмитрия, наконец-то он получил звание Майора ФСБ. Из-за буднего дня и спонтанности народу собралось не очень много. Посидали, выпили, пообщались. Все действие заняло не больше трех часов. Собрались около восьми, посидели до 11, успели напиться.

Василий с Оксаной ловят машину, Оксана садится, Василий говорит, что он ее найдет. Машина уезжает.
В машине Оксана достает телефон и звонит Свете. Водитель слушает, не то чтобы специально, просто она громко говорит, поэтому приходится слушать.
-Але, Светка, привет! Блин, так щас поржали, просто вообще! Да не очень много народу было, нас всего было четверо! Степка не смог придти или не захотел. Он же такой весь из себя ой ой ой, прям не могу! Да я пьяная! Я три Б-52 выпила. Но твой мужик такой крутой прям!

Сцуко, ахтунги!

Банковская история

Приходит клиент, заполняет заяву на выдачу кредитной карты.
Ему говорят - приходите через неделю, все будет.
Приходит через неделю - нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через 2 недели - нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через месяц - НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела.
Ему операционистка - ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили,
ну давайте еще раз заполните, вот вам образец. Клиент берет образец, и начинает мягко говоря ох****вать. Да вы че о%ренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете - МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая на%рен банковская тайна!

Секс втроём (краткая инструкция)

Если ваша девушка согласна попробовать секс втроем, обязательно обговорите и решите вместе, с кем именно вы разделите свое ложе, чтобы избежать подозрений и обид. Вы же хотите, чтобы ваша любимая чувствовала себя комфортно и полностью раскованно?!

Именно поэтому, никогда не предлагайте первым секс втроем с ее лучшей подругой, особенно если подруга очень соблазнительна. Я и вас понимаю! Порой, подружки вашей любимой настолько сексуально привлекательны, что мужская фантазия автоматически включается. Но STOP! Вот если сама предложит, то это другое дело!

Естественно, я Америку не открою, уделив внимание тому, что в сексе втроем (двое мужчин и одна женщина) некоторые предпочитают включать и ласки двух мужчин. Кстати, в таком случае, советую заранее девушку предупредить, что обмен ласками 2-х мужчин тоже будет включен, что бы девушка не дай Бог не упала в обморок или, что еще хуже, не закотилась смехом, т.к. впервые такое видит... Хотя, это намного реже встречается, но и существуют девушки, которые не только приемлют это, но и любят.

Все-таки, япошки извращенцы

Сотовоблудие (абьиснялка)

МОБИЛЬНИК - естественный нарост на руке современного человека, имеющий много разных функций, необходимых современному человеку для жизнедеятельности.
СОТОВАЯ СВЯЗЬ - жизнедеятельность современного человека.
ИНФРАКРАСНЫЙ ПОРТ - устройство в мобильнике, с помощью которого современный человек совокупляется с мобильниками других людей.
БЛЮТУС - глагол, прекрасно передающий увлечённость современного человека своим мобильником: "Ты в мобильник уже час уткнувшись сидишь. Чо там? - Да вот... блютус! - Ну, блютись, блютись".
РИНГТОН - боевая звуковая магия современного человека, с помощью которой он может оглушить или деморализовать противника. Чем громче и банальней рингтон, тем современнее и моднее его обладатель.
ВИБРОЗВОНОК - использование мобильника самками современного человека для клиторальной стимуляции.

Деффки побоку!

Меняю подружку на iPod!

Вопрос про шкаф

Не подумайте, что я какой-то извращенец.
Я люблю заниматься сексом, когда не вижу партнёршу. Для этого её лучше куда-нибудь спрятать, например в ящик. У меня есть самодельный деревянный ящик, с двумя дырками, но он на даче. Поэтому, в зимнее время, я использую в Москве шкаф.

Для этого из шкафа надо вытащить все вещи, положить на его бок и в бывшем «дне» пропилить дырку.
Но через дырку не удаётся осуществить полный вход в девушку, так как в шкафу ей не удаётся полностью прислонить влагалище к дырке (плюс ещё толщина шкафа). Я думал прорезать отверстие побольше, для всей попы, но тогда получится, что я занимаюсь сексом с жопой шкафа.

Когда не видно партнёршу, то это сильно возбуждает! Можно начать фантазировать, что в ящике сидит кто-то другой (да, не только девушки могут фантазировать во время секса!)
Приглушённые стоны создают впечатление заложницы.
А так как контакт тел минимален, и я не вижу партнёршу, то не так быстро кончаю (без ящика я страдаю преждевременной эякуляцией).

Шарлиз Терон (Charlize Theron) - 50 фотографий

Голос

Очередь двигалась до отвращения медленно. Толя, массируя руками виски, сидел в мягком удобном желто-голубом кресле. «Еще трое. Целых три человека», - с болезненным нетерпением страдал он, - «как долго-то». Эта мысль не осталась без внимания. Из головы донеслось до боли знакомое и противное:
- Лютики, лютики, ромашки, гладиолусы.
- Блядь, да заткнись ты, наконец, - в сердцах прошипел Толя.
Голос в его голове жил уже третий день. Толя раньше слышал о таком явлении, но представить себя на месте человека с голосом в башке, просто не мог. Однако вышло так, как вышло. Голос говорил. Причем говорил практически без пауз и перерывов на сон и обед. Толя вставал с голосом, ел с голосом, одевался с голосом, раздевался с голосом, даже спать ложился с голосом. Ну и просыпался, естественно, под знакомые звуки. Кроме того, что голос был всегда, он еще отличался поразительно паскудным писклявым тембром и достаточно однообразным репертуаром. Получив себе такого друга, Толя быстренько нарыл кучу литературы на тему «голосА в голове». Там описывались случаи, когда эти мнимые голоса становились лучшими собеседниками, а то и друзьями больных. С ними делились самым сокровенным, от них получали важные советы. Ага, как же. Толин голос пищал отдельными бессвязными словами из лексикона современной блондинки:
- Стразики, стразики. Брюлики, ой, мамочки, - опять затараторил голосок.
«Терпи, мужик», - Толик сжал кулаки и начал скрипеть суставами пальцев, отвлекая себя от противной пискли.

Женские бзики

- Не пойду за Вас замуж, мущщына, у Вас фамилиё дурацкое! Не досуг мне нынче замуж! (и ножкой - топ!)

У каждой барышни обязательно хоть раз в жизни был поклонник одновременно и хороший, и добрый, и богатый. А потом заглянула она в паспорт евойный на предмет наличия свободного места для штампа и - оба-на! - а какое у нас и детишек наших семерых будет фамилие по концовке? Уй, ёёё! Не… ну… это… нет… это ж надо так сказочно вляпаться! Мою фамилию возьмёшь? Нет? До швидания, прЫнц Задрищинский! А счастье было так близко, так возможно…L

Нет, конечно, если Любофффф – то к любой «злой» фамилии привыкнешь. Ну или почти к любой.

Мужчина существо, конечно, – логичное, но на местах ещё имеются перегибы. Вот лично нам непонятно, как можно гордиться фамилией Козел или Баран? Или подчёркивать, что, мол, я – КозЕл или БАран. Шила в мешке не утаишь!;-)

Эксклюзивная одежда на Footbolka.ru

Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой ассортимент на любой вкус.
Футболки, майки, куртки, толстовки на молнии, толстовки кенгурушки с капюшоном, футболки с длинным рукавом, комбинированные футболки – мужские и женские фасоны.
Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. Более 500 изображений. Пополнения коллекций еженедельно. Изображения светятся в темноте и ультрафиолете, голографические краски, объемные выпуклые изображения, бархатная печать, глянцевое серебро и золото, стразы Swarovski и много много всего.
Доставка в день заказа.

Знаете ли вы...

...что в переводе на русский «нефтедоллар» – это «бензобакс».

* * *
...в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».

* * *
...что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».

* * *
...новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».

* * *
...что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди.

Артиллерия (30 фото)

Завещание

- Пал Семеныч? - раздался за дверью тщедушный голос.
- Ну, я, - с пинка открыв дверь, промычал я небритой физиономией.

На пороге стоял помятого вида гражданин в замасленной шляпе и тыкал мне в лицо документом, похожим на корочки Добровольного общества любителей разглядывать пятна на трусах. Он него небрежно разило шипром и тещиными огурчиками.

- Чем обязан? - вопросил я мутным взглядом, придерживая дверь носком старого кеда.
- Николай Павлович, ваш районный нотариус, - промямлил мужичонка.
- Дельце есть, да про вашу честь, - гнусно осклабился избитой рифмой пришелец.
- Входите, только быстро, у меня дела, - молвил я, впуская его в квартиру.

Государственный служащий просочился мимо меня в комнату и по-хозяйски расположился на диване, смяв своим седалищем последнюю, оставшуюся после новогодних торжеств, косячину. Брезгливо приподняв его за лацкан, я пересадил его в старое креслице, и бережно разгладил мундштук беломорины.

Клевая телка )

Женщина-робот для развлечений ))

Как проверить готовы ли макароны?

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

Держи дистанцию

Собака - друг человека

Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так потрахаюсь с женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек. Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации. Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем хорошо просравшегося животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли трое бичей.

Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за это. Однако, их стиль «пьяный колхозник» оказался заметно слабее северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю, уворачиваюсь, бить их жалко – морды и так опухшие, но надо. Одного завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг, радуется чему-то.

Жизнь программиста

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой -
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на сегодня (+ гороскоп покупок, китайский гороскоп, сексуальный гороскоп)
Разврат в Дом-2. Видели?
Брюссельский автосалон - что свежего?
Россиян предупреждают о возможных терактах на транспорте ((
Блондинки вышли из моды. Не верю!
У iPhone есть брат?
А че трусы не сняла дура?
Жестокий пьяный мордобой. Огого...
Таиланд - а после секса по пивку!
Российские чиновники хвастаются пробками. Ебанаты...
Главное, чтобы сисек побольше было )
Самый большой в мире LCD TV
«Индивидуальный» Ford для Европы
Саддам жив? Чо, не фейк?
Подружка в обмен на iPod ))
Особое виденье ночных дорог. Крутотень.
Rexona для девчонок. Гы.. клево ))
Стриптиз-вечеринки для продвижения мотоциклов. Правильно!
Звезда "Секретных материалов" в порносцене с оленем и гаечным ключом (ФОТО)
Как правильно брить нос кошке ))
Жительница Подольска воспитала шестилетнего сына как собаку
Британская фотомодель Кили Хазелл стала порнозвездой (HOME SEX VIDEO + 16)
Солист группы "Аэросмит" потерял трусы (ФОТО)
Большая подборка креативного моддинга (80 фото)
Лесбияночки на эро вечеринке (+18)
Эх — хорошо вставило!
Если бы знаменитости растолстели (7 фото)
Японкая якудза, 80-ые годы. Как наши братки ))
Водные забавы Джессики Альбы. Попка ничего ))
Блондинистая автопелотка ))
Как обвалилась станция метро. Весьма печальное зрелище.
Обсосня плюшевая. Надо бить сильно, но аккуратно
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Жанна, 18 лет. Фотки НЮ в наличие.

О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

Убийцы старушек (баянчик)

На этот раз мы поговорим о влиянии компьютерных игр на мозг человека. Мои последние исследования показали, что даже невинные на первый взгляд игрушки подвергают необратимой деформации сознание среднестатистического геймера. Кстати, в ходе моих очередных бесчеловечных экспериментов на людях, мышах и джойстиках были выявлены довольно интересные закономерности. Например, как вы думаете, какая игра оказывает наиболее деструктивное влияние на поведенческие инстинкты человека, превращая его в неумолимую боевую машину? Квейк? Друзья мои, Квейк по сравнению с этой игрой - просто апогей гуманизма, проповедующий любовь к ближнему, а также вселенское милосердие и сострадание к инопланетным культурам. Carmageddon? Ни в коей мере! Если этот миролюбивый симулятор и породил двух-трех маньяков-убийц одиноких старушек, то теперь они надежно заперты в редакции Х и занимаются своим темным (что еще, кстати, довольно спорно) делом в крохи свободного от работы времени.

Девушки и латекс

Гололед, бэха, мама

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.

История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида… И вжался обратно в кресло.

Все и сразу :-)

Гы )) Системные требования к новому компу.

Как избавиться от ревности

Прежде всего, необходимо разобраться с самим понятием «ревность». Заглянув в «Толковый словарь русского языка» С.И. Ожегова и Н.Ю. Шведовой, мы найдём следующую формулировку: «Ревность - мучительное сомнение в чьей-либо верности, любви. Ревновать - испытывать чувство ревности…». Иначе говоря, ревность есть чувство сомнения в том, любят ли тебя или нет.

Ревность легко может возникнуть на пустом месте и быть направленной на кого или на что угодно, иногда доходя до абсурда. А когда любимый человек появляется, вместо радости – разборки: где, с кем, зачем, не любишь… и т.п. Вместо счастья быть рядом, наслаждения близостью – испорченное настроение, обиды, раздражение и много самых разных чувств.

Фанаты, йопта...

Три способа «достать» звезду

Про оружие

Вот смотрю, в средствах массовой дезинформации периодически возникают жаркие споры на тему: разрешить свободную продажу и ношение огнестрельного оружия или не разрешать? Причем споры чаще всего настолько жаркие (ага, будто вот как они сейчас поспорят, так и будет), что смотришь, и думаешь: а ведь если сейчас этим людям оружие раздать, то мочить они друг друга начнут задолго до команды «Пли!». Первыми, главное, судя по накалу страстей, начнут пацифисты. В смысле - противники свободного оборота оружия.

А еще по этому поводу очень любят опросы устраивать. С разными, порой диаметрально противоположными, но всё равно интересными результатами. Вот, например, результаты последнего из виденных мной опросов.

Свободное ношение огнестрельного нарезного оружия должно быть:
разрешено - 474 (63.8%)
запрещено - 212 (28.5%)
разрешено только мне - 57 (7.7%)

У меня самого, если честно, своё мнение по данному вопросу так и не сложилось. Чёрт его знает? Вот так представишь. Митинг, допустим, обманутых вкладчиков. Или пайщиков. И все со стволами. Ой.

Хы..

Повторение - мать учения

Повторение – мать учения. Или как дойти до второго свидания после первого стремного раза.

Не секрет, что первый секс – он трудный самый. И это в книжках все врут про увлажнившиеся гроты любви и жезлы страсти, что путем волшебного взаимодействия в первый же секс, товарищи, даруют романтическим влюбленным оргазм на грани фантастики. В действительности же частенько любовники расходятся по утру каждый со своими мерзкими мыслишками – «ну и неуклюжий! Все не вовремя и клитор до копчика протер!», а чего там мужики думают я не знаю, но предполагаю, что язвят в сторону тетки не меньше нашего.

Второе свидание при таких перспективах вообще ставится под угрозу, и очень зря. Потому что первый секс – комом, дайте друг другу шанс. Например, так:

1) прощайте промахи. Ну и что, что он цыкает зубом во время оргазма – зато вы знаете, что ему хорошо. Ну и что, что он пыхтит как паровоз и путает прелюдию с жестким массажем – зато вы в курсе, что он старается!

Прикольно

Робо-лампа

Гадания и ворожба

А на святках все гадали. Кто как. А между тем правильно гадать надо так:

Гадание на суженного.
Надо притаится в своей квартире на 7-м этаже и, дождавшись пока под окном будет проходить ватага молодых, подвыпивших парней, повернуться спиной к окну, прошептать быстро «Суженый мой, суженый, сидел бы ты дома, простуженный» и кинуть пустую бутылку из-под пива. Кто закричит первый «Айййяя, @#@$дь!!» - тот и суженый девушки.
А если закричат «Ребята, Саню ни за что вырубили!» - имя будущего кавалера – Саня.

Гадание на урожайность винограда.
Руководитель хозяйства встречает компанию колядующих, спокойно выслушивает их колядку «С рождеством вас! Извините, что к вам обращаемся, но все документы сгорели. дом сгорел, нам всем надо срочно сделать операцию, а денег нету, помогите, пожалуйста.», выбирает самого, неуверенно стоящего на ногах колядующего, и подносит ему поллитровую фляжку с коньяком со словами «Испей с дорожки, добрый человек, сколь здоровья хватит.»
Сколько граммов коньяка останется во фляжке – столько и центнеров соберут с гектара в хозяйстве. Если коньяка не останется – год будет засушливым и неурожайным.

попросили запостить

Девушка красавицца, продает не менее симпотишный автомобиль :)
Хонда Легенд, не побоюсь этого слова "флагман" представительских хонд.
Движок 3,5 литра, 215 лошадок!!! Полный фарш, не битая не крашеная в общем в шоколаде все! Подробности и фотки вот по этой ссылочке!

З.Ы. Интим не предлагать !!!

Как бухают англичане

Алгоритм лечения кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

Девишник

- Ах, как сосёт, как сосёт, - cлышится из-за двери визгливый голос соседки снизу, - Ни один мущщина так не сможет. Я прям чувствую, как у меня из груди вместе с молоком все мои соки перетекают в мою крошку. Вот все говорят: молочница, молочница...А что молочница? Лично у меня нету никакой молочницы...
Все ясно - у моей девичник. В самом разгаре. Меня, конечно, не позвали.
- Ты, - говорят, - рано не приходи... Нам нужно поболтать о том о сем, тебе будет скучно...
И я высиживаю на работе, бьюсь как дурак до последнего в покидного с компьютером, проигрываю, блять, а потом оказывается, что Васечка, Борис Исаич и Покрышкин очень даже приходили. И было им совсем нескучно. А вообще-то, насрать. Чего я там не видел? И главное – чего я там не слышал!
Подружки моей жены - девицы как на подбор, минетчицы со стажем. Собъются в стаю и понеслось:
- Вальк, какой у тебя лоб гладкий-прегладкий. Ни одной морщинки!
- Мда? Давай три тыщи, и у тебя будет такой же, - не поддается на провокацию Валька. – А тебе уже нужно! И подсричься пора бы - на голове-то черти-что.

Скелетоны :-)

Интересное про водку

Сейчас я покушусь на святое — на Дмитрия Ивановича Менделеева. Не знаю почему, но русская словесная традиция питает странное неравнодушие к Дмитрию Ивановичу, великому русскому химику с нерусской фамилией.

По количеству легенд и баек, который ходя вокруг Менделеева с ним может потягаться разве что другой великий русский ученый, Михайло Ломоносов. Но если байки про Ломоносова в значительной части правдивы, по абсолютно все байки вокруг Менделеева — вранье. Кроме одной, насчет периодического закона. Да и то, потому, что это не байка, а факт.

Самая ходовая байка про Менделеева это то, что он изобрел идеальный состав русской водки, — 40%.

Вот несколько цитат.

«Докторская диссертация Менделеева называлась „О соединении спирта с водою“. В течение полутора лет он вел поиски идеального соотношения объема и веса частей спирта и воды в водке. Менделеев доказал, что идеальное содержание спирта в водке — 40% объемных…

О чем говорить с девушкой?

Для того, чтобы найти общий язык с женщинами надо опускаться или подниматься именно до их уровня. Мужчины больше обращают внимание на суть разговора. Женщины больше обращают внимание на детали. Вы можете рассказывать пол часа о том как Маша сказала Даше какую-то хуйню. Суть этой хуйни заключается в одном предложении. Но вы можете рассказывать в этот момент какое у Маши было лицо, как её перекосило, во что она была одета, кто у неё там родственники по материнской линии, в каких сапожках она была, что она делала до этого, есть у неё проблемы с желудком или нет, чем она моет свои волосы.

Как научиться болтать не о чём? Элементарно. Для того чтобы научиться бегать, надо бегать. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы научиться болтать не о чём, нужно болтать не о чём.

Десятка случайных открытий

История знает немало случайных открытий. Хотя, как говорится в одном старом анекдоте, то, что «сегодня – случайность, завтра – привычка, а послезавтра – традиция». Итак, топ-10 случайных открытий по мнению Exn.ca (Discovery Channel). Номер десять - фруктовое мороженное.

10. Фруктовое мороженное на палочке (popsicle)

Frank Epperson, автор этот изобретения, был молодым парнем всего одиннадцати лет, когда придумал то, что некоторые позже назовут одним из самых важных изобретений 20-го века. Конечно же, скорее всего леди Удача улыбнулась этому мальчишке, когда он растворил содовый порошок в воде – популярный напиток ребятни 1905 года. Выпить напиток сразу не получилось и Франк, не убрав из стакана с напитком палочку для размешивания, отставил его на некоторое время. Погода была морозной и смесь застыла. Франк со смехом показал свои одноклассникам смешную замороженную штуковину на палочке, которую можно было лизать языком. Спустя 18 лет Франк вспомнил этот забавный случай и начал производить фруктовое мороженное «Epsicles» в семи вариантах вкусов. Сегодня только в Америке в год продается больше трех миллионов фруктовых мороженных на палочке (popsicle).

Популярная попология

Теткинские попки - везде. Теткинские попки нас окружают. Весь мир заполнен теткинскими попками, такими толстымми и худыми, откляченными и втянутыми, плоскими и надутыми. Но истинно красноречивыми. Всегда готовыми открыть самые сокровенные тайны своей владелицы пытливому наблюдателю.

Почему это так? Да очень просто. Натуральный цвет лица тетки может быть спрятан за толстым слоем косметической штукатурки, цвет волос может быть изменён и ресницы могут быть удлинены при помощи известных ухищрений. Даже форма носа или подбородка могут быть подправлены при помощи косметологической операции. Попка же всегда на виду, как бы не старалась её обладательница скрыть. Лучший момент для наблюдения - когда обладательница одета в джинсы, брюки или другие обтягивающие вещи. Худший момент - когда тетка надевает юбку, под которой невозможно рассмотреть силуэта.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый честный гороскоп на 2007 год
Мля! Врезался на финише.
Самый сексуальный автомобиль ))
Жгут! Коммунизм победил )
Уплачено за всё
Фигасе! Мобильник сжег собственного хозяина.
Это должно ассоциироваться с сексом?
Летний вариант тюнинга ))
Если бы трахнули на подоконнике, было бы веселее
Эротанец перед камерой. Клево!
Самые популярные иномарки в России в 2006 г. – появились новые лидеры
Она всё-таки сделала это!
«Бюджетный» Rolls-Royce. Так бывает?
Скрипач в трусах. Жгут ))
Самые гламурные и готичные мотоциклы - фото
Титьки Линдсей Лохан
Рейс в прошлое
Узкоглазые - они такие...
Bugatti теперь не крут?
Шарлиз Терон (10 фото)
Получив отказ от сожительницы, итальянский пенсионер изнасиловал ее кошку
Креативные фото от Dave Nitsche.
Клавиатура с индивидуальной подсветкой и светомузыкой.
Батька быкует
Гы )) Её ждали - она вернулась ))
Самые маленькие аквариумы. Забавно.
Взрыв в машине (4 фото)
Девушки из групп поддержки. Хороши )
Азиаточка в латексе.
Cредневековый бестиарий )
Пиздец. А сексом они в гидрокостюмах занимаюцца?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Венера Милосская :-) только с руками )

Куда ты денешься!

- Да не буду я тебе ничего объяснять! Разве я должен?
- Нет уж, ты все объяснишь, причем детально, а я тебя выслушаю и подумаю, как к тебе дальше относиться!
- Солнышко, ну пойми ты, ну так получилось… Сидели, пили, никого не трогали, и тут эти выродки появились. Ну завязалась потасовочка небольшая. Потом эти менты приехали! Ну не мог же я уехать?!?
- Где сидели? С кем сидели? Что пили?
Разговор длился уже около двадцати минут и начинал напрягать, причем напрягать конкретно. Было около четырех утра. Вот скажите, что такого в том, что я посидел немного с коллегами по работе, выпили, поговорили о делах в неформальной обстановке? Ленка, подружка моя, – она вообще-то не заебывает по жизни, но сегодня чего-то ополчилась против меня.
- Котеночек, ну пойми, я с этими людьми работаю. Мне нужно с ними общаться не только на работе, но и за столом. В таких ситуациях решается большинство вопросов.

Почему изменяют женщины

Большинство мужчин считает, что благополучно замужняя, удовлетворенная своим браком женщина в объятия малознакомого мужчины не бросится. Однако, материалы психотерапевтических сеансов говорят о другом.

Случайные связи - полагаем мы - это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина на такое не пойдет. Эти впечатления подтверждает и наука: сотни психотерапевтов в один голос утверждают, что прекрасному полу для близости нужны эмоциональная привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего секса ничего подобного не нужно. Многочисленные психологические анкетирования показывали: у среднего женатого мужчины в течение семейной жизни внесупружеских связей в 5-6 раз больше, чем у женщины - 1-2 романа у нее, 5-10 - у него.

Сказка о палочке и девяти дырочках

Это пришло в голову Ковальчука ночью, во сне… Нет, не пришло. Оно ошарашило его кувалдой с такой силой, что он свалился с кровати в полном ахуе, и, проснувшись, долго стоял посреди комнаты, тяжело дыша. Его губы расплылись в зловещей улыбке вампира, заметившего свою долгожданную жертву. Василий Ковальчук, простой гражданин своей страны, вдруг четко понял КАК это должно работать...

Казалось, эти мрази заполонили собой весь мир. Не было дня, чтобы Ковальчук не сталкивался в городе с открыто и нагло лапающими и облизывающими друг друга скотами. Зашуганные гетеросексуальные парочки стыдливо прятались, когда ватаги пидоров в обнимку бродили по улицам, громко валая разудалые песни своего престарелого кумира Борички Моисеева и его последователей, которые в нереальных количествах плодили свои «шедевры» с момента подписания той роковой Резолюции ООН. Каждый раз, возвращаясь домой, Ковальчук сразу бежал в душ, чтобы смыть с себя липкий воздух города, пропитанного смрадом их вонючих тел. Стоя под прохладными струями, Василий представлял, как вода очищает его от впечатлений дня. Но это еще ни разу ему не удалось: в его мозгу навязчивым кошмаром проносились видения кривляющихся существ мужского пола, старательно изображающих женщин. Накрашенные губы, подведенные глаза, парики, бижутерия, яркие платья, жеманство и кокетничанье — и все это каким-то чудом вдруг перестало быть такой привычной и милой атрибутикой столь любимых Ковальчуком женщин… Эти нелюди были везде. Василий уперся головой в кафельную стену ванной, закрыв глаза. Как начался этот кошмар? Как могло случиться, чтобы мир перевернулся и полетел в тартарары?

От мозгоебов

Ультракороткий сценарий некоммерческого фильма

Молодой человек (мч) берет газету и направляется в туалетную комнату. Устраивается поудобнее, разворачивает газету. Страницы крупно. Заголовки и фотографии начинают меняться. Войны, открытия, катастрофы, кофликты и решения, политики становятся артисты, артисты политиками и т.п. Фотографии оживают согласно заголовкам. В углу полосы меняется текущая дата. Так проходит лет 50.
МЧ отрывает кусок газеты, характерно мнет, звук слива воды. гаснет свет. Из туалет выходит пожилой дряхлый старик.

Раскадровка по требованию.

(с)mrdarkduck

Девчонки )

Лучшие девушки CES 2007 ))

Один день из средневековья

За длинным дубовым столом сидел маленький король с признаками застарелого алкоголизма на лице, прекрасная принцесса с гнилыми зубами и необъятной талией, и вся королевская свита, состоящая из заплывших жиром баронов и гламурных баронесс с похотливыми взглядами смотревших на мальчиков, разносящих явства. Также за столом находился великий волшебник Мерлин, обдумывающий состав нового зелья для поддержания своей мужской силы (Что не мешало ему одной рукой шарить под юбкой у молоденькой вдовы, сидевшей рядом, а другой рукой тянуться к кубку с вином).

Прекрасная принцесса потянулась и сыто отрыгнула - «Хочу развлекаться» - заявил сей плод эротических фантазий герцога Малаха – королевского советника и дрочера со стажем. Свита, соглашаясь, бурно закивала головами. Придворный шут Петросяниус нервно вздрогнул – в последнее время после его выступлений все реже ему обламывались объедки с королевского стола и все чаще – пиздюли от королевской стражи. Спас положение стареющего шута король, театрально заявивший – «Ну его на хуй! Хочу узнать, погода что готовит!». Теперь очередь вздрогнуть подошла к Мерлину – он интуитивно предполагал, что если снег не пойдет в ближайшую неделю - отмазаться заботой о посевах не удастся, и ему – волшебнику и чародею - придется потусоваться некоторое время с тигром из королевского зоопарка (Который, надо сказать, тоже был порядком потрепан жизнью и худыми преступниками, коими его кормили, и больше заботился об избавлении от блох, нежели о десерте из старого волшебника).

Косплей

Сексуальный экстрим

Много слов об экстремальном сексе было сказано мужчинами – и мужчин касательно. Пора раскрыть тему экстрима для женщин. Какая эротическая ситуация является для женщины необычной, пугающей, приносящей адреналин и настоящий глубокий оргазм?

Экстремальным, в широком смысле слова, считается секс, совершаемый при нетривиальных обстоятельствах. За последние два десятилетия барьер шокирующего практически рухнул. В гостиницу разнополых селят не глядя, путевки парам продают без штампа в паспорте, секс в машине стал рутиной. Чтобы выжать из себя нужное количество адреналина, приходится идти на подвиг.

Природа устроила так, что юноше сильнее хочется, но его при этом легче смутить обстановкой. Понаблюдайте за нетрезвой парочкой, занимающейся прилюдным сексом у стойки бара, пока остальные посетители клуба притопывают в честь группы NN. Вы увидите, что нервничает и заводится только парень. Девушке либо все равно, либо она получает удовольствие совсем другого рода: лениво оглядывает окружающих из-за плеча партнера, прикидывает, кто видит ее, кому по барабану. Парень хочет быстрее завершить начатое (одна из особенностей экстремального секса), девушка же может выдержать в неудобной позе еще час – ей нравится привлекать к себе внимание.

История РФ, краткий курс

Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русьскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника. Затем русьское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...

Достали праздники?

Секс в большом яблоке

"На заводах автоматы, в домах роботы, оружие легкое, кнопки тонкие – зачем теперь классическая мужская сила? А в работе с информацией женщины зачастую лучше мужчин, у них психология тоньше. Поэтому женщины будут везде лидировать – политики, военные, программисты. Мужчины же будут постепенно превращаться в развлекательную обслугу...". ("2016: Будущее без Рамблера")

Прогноз, процитированный выше, был написан о мире через 10 лет. Но будущее, как известно, уже здесь, просто оно неравномерно распределено. А его первых ласточек можно поймать даже в прошлом.

Случай компании Apple - хороший тому пример. Шумиха вокруг грядущего подафона iPhone может показаться неожиданной лишь тому, кто еще не заметил, что во многих сферах современного общества потребления уже давно правит девочковый дизайн.

Превед ромашки!

В целом тренд не особо новый. Но в жесткий мужской мир компьютеров его принесла именно Apple. Изначально эта компания прославилась более существенной заслугой: как производитель первых популярных домашних компьютеров в США. Однако вслед за "яблочниками" выпускать персоналки начали все, кому не лень. И что хуже, конкуренты толпами ложились под операционку MS Windows, быстро развивая и ее, и себя в этом симбиозе. В 90-е годы компы от Apple стали терять былую славу, утопая в море других серых коробок с проводами.

Ту фишку, которая снова подняла "яблочников", придумал человек явно нетрадиционной ориентации. У них это назвали Think Different: сделать бабский дизайн.

Крэш-тест

Великом по телефону ))

Раскрытие темы ебли

Она раздвинула дряблые, морщинистые ноги, смачно пернула видавшей виды пиздой, и, зажав мои ягодицы костлявыми руками, с силой ввела член себе во влагалище. Вы когда-нибудь пробовали ебать ведро, даже не ведро, а бочку? Да бочку! Полную теплой липкой жидкости,. которая при каждом вашем движении, веселыми брызгами, выплескивается наружу, орошая свитые в экстазе тела. Я пробовал. ТО еще удовольствие. Я мерно дышал и считал. Она плела какую-то милую чушь, вероятно почерпнутую из последнего номера «Нэйшионал джиогрэфикс».
- Вселенная сжалась в комок под воздействием непреодолимой силы извне, - шептала она мне на ушко, приятно покусывая мочку, - но скоро, очень скоро она разожмется, и будет, будет большой взрыв. О! Какой будет взрыв! А потом еще, еще, и еще…
Ах, как она стонала. На минуту я даже забыл зачем я здесь и сколько ей лет.
- О, мой добрый волшебник, не молчи. Тверди, тверди свое тайное заклинание, я хочу его слышать. Да, как же я хочууууу…..
- Да, да, да, - только и смог придумать я.
Однако и этого, самого простого заклинания оказалось достаточно. Она стремительно кончила, выплеснув из себя поток вязкой жидкости.
- Только не останавливайся, о мой кузнечный молот. Куй, куй, куй. Стучи по своей наковальне.

Девушка + бритва (небезопасная)

Как мужык козла добывал

Знакомьтесь - герой рассказа Пупкин, в молодости - Ваня, в половозрелости - Иван Николаевич, но все равно Пупкин.

Как-то раз наш дорогой Пупкин ехал по ночной дороге из одного города в другой. Как люди, учившие математику, обозначим эти города как "Пункт А" и "Пункт Б" и будем надеяться, что Пункт не обидится на проставление префиксов к его имени.

Дорога была и по русским меркам ровная (то есть машина могла по ней проехать не оставив в колдобинах колес) и довольно таки прямая (то есть количество поворотов на метр дороги не превышало 1).
Зарабатывал наш герой перегоном машин и в этот неудачный день гнал джип, как мы уже говорили из А в В, мысленно подсчитывая огромные барыши и переводя их в бутылки, корабли и часы, отчего на лице иго появлялась мечтательная улыбка, а душа пела от предвкушения.

Хочешь?

Хочешь???.... Быть моей рыбкой? Зайкой? Киской?
Хочу 90 раз за 60 минут в 90 лет
Хочу быть Barbi эта сука все имеет.

СПЛОШНЫЕ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ.....Дарите девушкам ФуТбОлкИ и будут счастливы они. И Тогда вы скажете своЁ ХОЧУ.
Эти и много много других футболок можно купить тут.
Большая коллекция подарков на любой праздник! Модные стильные футболки – более 500 прикольных картинок на любую тематику. Супер Мега креативные дизайны! Стразы SWAROVSKI. Сумки с прикольными надписями и дизайнами, украшенные стразами, бисером, камешками, ракушками. Рюкзаки-игрушки. Трусы с ПРЕВЕДом и не только. Мягкие прикольные игрушки. Магазинчик медведа. Музыкальные носки, напульсники, браслеты, молодежные шапки. Оригинальные сувениры. Авто-подушки, прикольные подушки, подушки-игрушки. СпЕшИтЕ за ПоДаРкАми.

ЖенитьбА. Эипизоды, которые я помню

- Дарагой, я хочу с тобой серьезно поговорить блять...

Ну и начился денёк. С утра я трезф и малоопщителен. Толи дело вечером - пьян и готов поддержать любой, даже сирьезный разговор.

- Да, любимая, что за хуйня тебя беспокоит?

- Мы уже давно вместе...

Гыгы, можно нах не продолжать, все ясно. Да, довно... едим говно. «Эх, была не была, - думаю, - соглашусь на этот блудняк, а то чота жись пресная последнее время, никакова экстрима (в тайне залеченный триппер не считается).

- УРРРРААААА! Ты будешь самым щасливым мужом в мире!!!

- Это что, - говорю, - ты меня сейчас щастье подари, минут 10 у нас есть.

И по всему то выходит, что мы расписываемся полюбви. Оба вопщемто небогаты. У меня самое ценное - собака, друк человека, у нее киска, друк мужчины. Свадьбу назначили на день нашего общего рождения. Мы не близнецы, просто такое софпадение. Три в одном... праздник праздник праздник. Вотки в гот опять же меньше тратится.

Система координат

Идиотка

Я – идиотка. В чем проявляется? Не могу отказать мужикам. Как вижу хотя бы слегка симпатичного парнягу с понятными намерениями – сразу на спину и ноги раздвигаю, или на коленки и рот открываю – кому что больше нравится. Однако не надо думать, что я блядь незатейливая. Даже подруги мои, все сплошь приличные мужние жены, и то говорят, что, несмотря на количество мужиков в моей жизни, как-то не похожа я на обычную блядь. А все почему? Люблю я их просто, дураков, ну и жалею, конечно. Ведь вечно их, бедных, жены не понимают! Тонкую их, ранимую душу, ну и, ясен пень, желанья там всякие… сексуальные, типа. А тут я, вся из себя умная и красивая, добрая, опять же! И идиотка – ведь не верю ни хрена, а все равно жалею. И даю. И что интересно – редко что сама получаю. За годы интенсивной сексуальной жизни подсчитала, что процент удовлетворивших меня мужиков равняецца примерно 10. 10 % самцов, способных доставить настоящее удовольствие нормальной женщине (не путать с нимфоманкой)! Остальные – как-то без души, что ли. И вроде старается, а толку чуть. Как-то без огонька, без куражу…

Грязные подробности райской жизни

ВСЕВЫШНИЙ
И понял я, что все может кончиться хуево. После того, как я создал человека, мне показалось, что зоофилии больше бояться нечего. Ловкий был ход, на первый взгляд. Теперь стало ясно, что дело заворачивается гораздо круче.
Адам дрыхнул под деревом, еблом в траве, поэтому не храпел, зато волосатая его жопа пердела просто немилосердно.
- Ярко выраженный метеоризм - обратная сторона вегетарианства - с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
- Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я ... в рот? Так-кие варианты...
Адам перевернулся и вполне ожидаемо захрапел. Кариесная пасть выглядела ничуть не лучше жопы. Нет, ну что делать-то? Вариантов определенно не было. В отчаянии я заебошил Адама ногой по ребрам. Потенциальный пидер взвизгнул, а одно из ребер подозрительно хрустнуло.
- Да не визжи ты, хуй с тобой, поправим тебе ребро. Ребро? Ребро! Ребро! Ребро, еб твою мать!!!
Работа закипела.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый честный гороскоп на 2007 год
n-Tegrity: такого вы еще не видели…
Красивая девушка ворует мед. Фото ню
Жесть! Вся правда о кровавом Деде Морозе и мертвой Снегурочке
Ыыы.. Вытаскиваем червей из жопы. Сходили на рыбалку )))
Российские автозаводы скрывают правду о своих крэш-тестах
Непристойное предложение. Сиськи покаж!
Очень страшные девушки - такие даже под пиво не пойдут ))
"Порно-Оскар" 2007: лучшее порнокино прошлого года (список номинантов)
Согласен на круглогодичный праздник!
Ого! Короче че-то мы жируем ))
Сотовый для женщин от Samsung
Шпионские фотографии: новый Honda Fit
Умная Маша. И красивая ))
Будильник с ароматом кофе.
Швейцарский суперкар за 600 тысяч долларов
Писец! Полный идиот!!
Nokia критикует iPhone )) Ну это понятно.
Британские букмекеры принимают ставки на смерть Гарри Поттера
Erotic Night 18+
Эта теплая зима убила наши машинки ((
Откровенные фото - Brittney
Любительский стриптиз. Зажигает!
Заворотнюк избавлялась от целлюлита разогретыми камнями (ФОТО)
Всем сисадминам посвящается...
Педросычу почесали яйца ))
Тюнинг Фольцваген-Жук. Маладцы. Прикольно вышло.
Битва двух йокодзун (5 фото)
Мастурбирующие девушки. Подборка фоток.
Ужасть летящая на коньках. Чапаев с Фурмановым обдрочились бы
Очень странный теннис ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Тома ищет парня. Муж - побоку!

Губы

Чего-то куда ни посмотришь - везде светится огромное хлебало нынешней королевны дрочунов - Анжелины Джоли. Ну не знаю я чего в ней такого. Симпатичная мордашка, не более. По идее ведь при взгляде на "королевну" сразу, с шумом прорывающейся плотины, должны заполняться все пещеристые тела, должно хотеться обнять, да поцеловать со смаком! Я, конечно, не могу говорить за всех, но глядя на губы Анжелки мне ну совершенно не хочется их целовать. Такой алчущий кашалотик, как раззявит свою варежку... Максимум что может захотеться - хер ей туда запихнуть, не более. Ну не вызывает у меня влечения ейные губищи размером с ковш шагающего экскаватора. Наверное, я, блядь, урод. Не влекут меня надувные запчасти. Или, по крайней мере, не те, что откровенно теряют связь с реальностью. И че надо было раздувать? Раньше хоть на папашку своего, Войта, была похожа, а теперь? Получилась ниче такая негритяночка. Еще бы нос расквасить - и готово. Зато на подушках безопасности в машине можно сэкономить... Кстати, вот лицом каких фирм ей надо работать! Хотя.. Наверное, с Памелой Андерсон и ейным дуэтом "Айрбуз-шоу" Анжеле за рабочее место придется сильно побороться. Ну да не перевелся еще на планете силикон, закачают..

Финансово-философское

Надоели все эти рассуждения из серии где, как и на сколько возможно, или невозможно жить. Короче, вот.

Действующие лица:
Гламурное Кисо (ГК).
Человек из Москвы (ЧМ).
Человек из регионов (ЧР).
Сверху указывается доход ежемесячно.

6000 руб.
ГК: тьфу!
ЧМ: лечь и сдохнуть.
ЧР: ну как-нить протянем.

15000 руб.
ГК: фи!
ЧМ: ну как-нить протянем.
ЧР: можно жить. Копим с Танькой на стиралку.

30000 руб.
ГК: только нище-е-ёбы так живут.
ЧМ: ну на хавку хватит. Возьмём в кредит стиралку и сделаем ремонт.
ЧР: ну ничего. Копим с Танькой на машину.

Мужики - лучшие повара в мире!

Захотелось не мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а сделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть?

Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.

Современное искусство - яйца

Улыбнитесь. Сейчас вылетит кучка

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

Крутой телек

2250 бриллиантов на корпусе телевизора ))

В постели с другом

На ложе, что быть перестало супружеским
Давненько. Лежим мы с моим другом детства,
Усталые очень от ебли по-дружески,
В смущении от вот такого соседства.

В постели с врагом было б, верно, спокойнее,
Лежу я нагой и дрожу от испуга.
Нет, вам не понять, что за чувство убойное
Бывает, когда ты оттрахаешь друга.

Когда ты тоскуя по ласке, общению,
Сначала заквасишь на пару до ночи,
И в спальне с интимным скупым освещением
Ты хочешь быть с другом и друг тоже хочет.

Лучшие фото из National Geographic (36 штук)

Письмо Удаву

Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо при помощи счет. А потом появились компьютеры.
Компьютеров я боялась – они жужжали и что-то печатали. Я даже чаще стала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер.
Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом меня научили его включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа особенно широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил.

Месть

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза — город Сочи. Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним ни издевайся — стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий - Бог весть.

Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили — «посидите, я сейчас», «вы что, не видите — я печатаю важную бумагу!», «что ж мне из-за вас, все бросить?»… Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права (??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте. Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и девушка не расписаны (не подумайте чего плохого — они честно поженились через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им было отвечено: «Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!»

Фубля!

Под землёй и на небе

В ночь со среды на четверг 12 мая Петру Сергеевичу Проценко почудилось, что он умер. Почудилось весьма чётко и до ужаса естественно. Так вот лежал он на своей половинке двуспальной софы из гарнитура «Муза» (получили по записи в далёком 85 году), рядом мирно посапывала супруга. Пётр Сергеевич мучился от бессонницы и смотрел на прямые футуристические линии, что рисовал лунный свет на углах и гранях стенки «Эра-2» (куплена вместе с женою в 1989 в г. Рига). Неожиданно лунный этюд со стенкой «Эра-2» как бы стала уменьшаться, потерял свою резкость и, напоследок ярко вспыхнув, исчез вообще, также, впрочем, как исчезает изображение на экране телевизора «Горизонт» при его выключении (куплен в 1990, с корейским кинескопом). Далее, Пётр Сергеевич почувствовал состояние полного покоя и безмятежности: кругом тишина и темень. Через какой-то промежуток времени он обнаружил, что покой таки относительный: тело Петра Сергеевича равномерно и плавно покачиваясь, находилось в движении, медленном, но целенаправленном. «Река Стикс», - подумал Пётр Сергеевич и полностью расслабился, отдавшись на волю волн легендарного течения. Тем не менее, вновь через какое-то время он начал ощущать, что мокровато…

Телефонный справочник

Если Вы хотите узнать номера телефонов, адреса, и даже дни рождения любого москвича (да, да любого: Путина, Березовского, Хакамады, Жириновского и т.д.), то для вот Вам телефонный справочник

Вышеуказанным господам звонить не пробовал, но многие знакомые совпадают ))

Медведь и другие

Когда померкло небо, и все живое позатыкалось, Пятачок с Винни Пухом одновременно подняли каждый свою плиту и вылезли на поверхность. Ночью Новодевичье выглядело по-иному. Жизнь не жизнь, но что-то приходило в движение. Целенаправленно перемещаясь, осмысленно перешептываясь и собираясь в некие общества. Молча пожав друг другу кости, Пятачок и Винни Пух направились к могиле Совы. Та уже надсадно кряхтела снизу, не в силах сдвинуть здоровенную "От всего леса" плиту. Винни Пух поднял ее одной левой, другую правую подавая скелету птицы.

— Все глубже с каждым годом врастает, — пожаловалась Сова. Без перьев и глаз она была больше похожа на собранную из детского конструктора хренотень, чем на птицу. Но никаких насмешек это не вызывало, особенно после того, как она заново научилась летать.

— А у меня в ограде опять насрали! — беспечно сказал Пятачок. Ему как круглому сироте, изгою и бобылю, подобные знаки внимания со стороны живых доставляли не особенно скрываемую радость.

Как сделать чучело мышки своими руками

И порадовать подругу :-) Впечатлительным не смотреть!

Децкие стишки

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

Ствол + сиськи, или анатомия литературы для мальчиков

Итак, в предыдущем обзоре рассматривалась литература для девочек. Мне было справедливо замечено, что нельзя обойти вниманием подобного же рода литературу для мальчиков, что я и попытаюсь сделать ниже.

Мы рассмотрим узкий жанр, условное название которого - "ствол + сиськи". Качество подобного рода литературы выражается, в отличие от дамских романов, строгим количественным показателем, точнее даже - формулой. Различные исследователи до сих пор не пришли к единому мнению о том, какой именно формулой следует описывать качество таких книг, я склоняюсь к осторожной оценке следующего вида:

класс книги = ln(количество оттраханных + количество убитых).

Суть идеи состоит в том, что первые 3 трупа и 2 коитуса (или наоборот, кому как нравится) подогревают интерес практически до точки кипения, остальные же сцены пальбы и секса вносят весьма незначительный вклад в поддержание читательского интереса.

Чем еще характерны книги подобного рода? Извольте:

Изложение ведется с умеренным вкраплением технических терминов. Примерно так:

Иван привычно поплевал в глушитель фирмы REMUS, рукавом протер ПСО-1 и прильнул к окуляру. Часовой сразу стал ближе на фоне сумеречного неба. "400 метров", привычно оценил расстояние Иван, глянув на параболический дальномер в левой нижней части прицела".

Фотки с Adult Entertainment Expo в Лас-Вегасе

Как очистить организм после праздников?

Полезный сейчас мануал ))

Закончились праздники. Народ потянулся на работу: вялый, заторможенный. Аномально теплая зима сбила наши биоритмы; душа требует снега, мороза, а их нет; в это время и так замедлены все обменные процессы, а мы ещё потратили весь витаминный запас, сделанный осенью, на нейтрализацию токсинов и шлаков, образовавшихся в организме из-за безудержного потребления алкоголя, жирной и острой пищи.

Печень работает с перегрузкой, очищая наш организм, и не всегда справляется со своей задачей. Поджелудочная железа на грани "истерики", перерабатывая жиры и углеводы. Кроме того организм подтачивают продукты расщепления алкоголя. И еще, Минздрав предупреждает, что грядет эпидемия гриппа. А грипп - коварное заболевание, которое категорически не рекомендуется переносить на ногах. Вирус имеет неприятную особенность избирательно поражать сердечную мышцу.

Про свидания

БЕЛЫЕ
Первое свидание: Поцеловать на прощание и пожелать спокойной ночи.
Второе свидание: Обнимашки-целовашки, но не более.
Третье свидание: Вы займетесь сексом, но только в миссионерской позе.

ЕВРЕЙКИ
Первое свидание: Тебе делают потрясный минет.
Второе свидание: Тебе делают еще более потрясный минет.
Третье свидание: Ты говоришь ей, что готов жениться и поэтому больше никогда не получишь от нее минет.

ИРЛАНДКИ
Первое свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
Второе свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
20-я годовщина свадьбы: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый правильный гороскоп на 2007 год
Дурачка извращает снегавик)))) Ыыы..!
Взял в заложники маленькую девочку и приставил к горлу нож!!!! Видео !!!
Ага! Сделай минет, детка!
Хы! Азербайджан - родина отечественного тюнинга (фото)
Девки ебошаца :) Пиздец ! Страшней бабы зверя нет!
Джеймс Бонд снова поменяет автомобиль
Мобильный телефон как доктор. Прогресс, йопта.
Ебать...ну и уроды...
Джессика Альба поправила трусы на глазах у всех отдыхающих (ФОТО)
Омологация в процессе )) Слово-то какое!
Голая Мадонна до сих пор в моде (ФОТО)
Пиздец вштыривает :))) Видео иллюзия!
Офигенная девушка ))
iPhone будет переименован?
Голые, но страшные )) В яблоках, хы..
Девушка пытается поднять мужское достоинство с помощью флейты - фото
Жесть по любому...
Призер Олимпийских игр вышел на старт голым (ФОТО)
Apple мудрит ((
Девушка-огонь (16 фото)
Бедросович жжот ))
Знает сынку, что сегодня пятница)))
Частные фото девушек. Есть НЮ.
Девушки и BMW (50 фотографий)
Пятничная девочка-персик!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я знаю все твои желания...но захочу ли я их исполнить ))

Случайно поебались… (несколко абсолютно правдивых историй)

Хон Гиль Дон совершал подвиги во имя Родины в борьбе с иноземными варварами.
Противился миру зла и угнетения.
Защищал бедных от жестокости и сумасбродства местных правителей.
Взывал к всеобщей справедливости.
Но как не боролся, все равно остались гнет и бесправие.
И с обидой люди покидали родные земли
И отправлялись в неведомые края в поисках такого мира,
Где нет ни богатых ни бедных,
Где все живут счастливо…

1. Когда я был целкой, то всегда носил с собой пачку гандонов. На фсякий случай. Этот фсякий случай прецтавлялся мне примерно так - я иду домой после школы, курю и напеваю свою любимую песенку группы Земляне “Ипотека, ипотека, мы у случая прекраснова в гостях. Ипотека, ипотека, ведь опасность это вроде бы пустяк.” И около дома в пустынном дворике меня окликает высокая стройная взрослая женщина с большой красивой грудью и просит, чтобы я помог ей забить гвоздь у нее в квартире. Ну и дальше фсе панятно. Вообщем гандоны я насил, патаму что такая ситуацыя теаретически могла праизойти.

А прикалите, если бы такое реально случилось, а у меня не было гандонов. Я же тогда еще не знал, што можно в пупок накончать, или на клык навалить, или дымаход прочистить накрайняк. Хуле, малодой и неопытный.

Дамам о мужиках-девстенниках ))

Так уж повелось, что нетронутостью девушки мы восхищаемся. Есть в этом что-то трогательное и загадочное. Мужская девственность вызывает у нас настороженность. Женщины остерегаются откровенного признания: «Дорогая, я все еще невинен». Мало ли какие причины могут стоять за этим? Болезнь? Страх? Неуверенность в себе?

И если о проблеме первой брачной ночи для женщины исписаны тома литературы, то о мужской девственности заикались лишь немногие. А тем временем большая половина нетронутых юношей истязают себя придуманными мифами: вдруг не найду? вдруг упадет? или наоборот – быстро все пройдет? а сколько времени должно все это занимать? И так далее.

Опять пить?

Помни о яйцах

Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?

Со всех сторон

Еще фотки Apple iPhone.

Из жизни олигархов

Все жители Москвы сталкиваются с этой социальной группой ежедневно. Попробуем подробно описать быт, привычки и традиции среднестатистического московского олигарха.

Любой уважающий себя олигарх любит одеваться в эксклюзивную одежду из самого большого мультибрендового бутика Москвы – Черкизона. Чёрная кожаная куртка, чёрная вязаная шапочка с обидным названием «пидорка» или того хуже «петушок» (но олигархи выше этого, ведь они же и придумали это название), брючки или джинсики и естественно ботиночки с пряшечкой и квадратным мысом в белых солевых разводах. Даааа настоящим олигархам некогда следить за обувью. Дополняет прикид неизменная барсетка подмышкой и мобильный телефон со встроенной фотокамерой, Джи Пи Эресом, инфракрасным портом, полифоническим звонком (естественно из саундтрека к кинофильму «Бригада») и кривым мегафоновским номером.

Закрытие Олимпийских Игр 80-го года

Ребрендинг

Наткнулась на сборник имен и псевдонимов разных буржуйских знаменитостей. Это, я вам скажу, дело. В основном меняют имена евреи или селебрити с излишне “этническими” именами. А некоторые, наоборот, добавляют пару штрихов, и готов экзотический образ. Иные сильно укорачивают имена или берут второе имя как фамилию. Много есть способов - ведь смена имени может многое и в жизни изменить.

Muhammad Ali - Cassius Marcellus Clay, Jr
Мохаммед Али - Кассиус Марселлус Клэй младший (тут понятно - поменял имя после перехода в ислам)

Woody Allen - Allen Stewart Konigsberg
Вуди Аллен - Аллен Стюарт Конигсберг

Tori Amos - Myra Ellen Amos
Тори Амос - Мира Эллен Амос

Jennifer Aniston - Jennifer Linn Anastassakis
Дженнифер Энистон - Дженнифер Линн Анастассакис (сразу и не выговоришь)

Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Закономерный вопрос

Какими качествами должна обладать она (по наблюдению мужчин)?

В жизни, наверное, никто не сможет вот так сразу сказать, какой же должна быть его вторая половинка, какими качествами она должна обладать?! Да и сам вопрос выбора партнера по жизни – непростой, многие годами ищут людей, с которыми хотели бы прожить всю свою оставшуюся жизнь, некоторые действуют методом проб и ошибок и пытаются прожить свою жизнь с каждым новым партнером, считая поначалу, что именно этот человек – то, что нужно!

В данной статье приводятся те качества, какими, по словам мужчин, должны обладать их вторые половинки (т.е. те женщины, которые им нужны по жизни):

1. Она, осознанно или нет, но заставляет его меняться к лучшему

Иными словами, в ее компании мужчине хочется быть хоть чуточку лучше, внимательнее, обходительнее, и для того женщине совсем не обязательно что-то говорить, на что-то намекать, просто в ее обществе хочется быть лучше, добрее!

Про солидарность и публичность

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.
Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?
Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..."

Владимир Владимирович

56 фоток ))

Правильный гороскоп

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина — мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

О высокой литературе

Ежели среднестатистическому мужчине в руки попадет дамский роман, то обращаться с этим романом будут как с дохлой мышью недельной давности, которую надо донести до помойки. А, кстати, очень зря.

Дамские романы следует отнести к категории этнического фольклора народа женщин. Что, Вы говорите, что женщины - того же племени, что и мужчины? Встаньте, молодой человек, Вы хотя бы два раза были женаты? У Вас есть седина, дети или алименты, на худой конец? Что Вы мне Дарвиным в физиономию тычете, подобного рода опыт не прочтением книжек дается!

Итак, женский роман, как образчик фольклора, является великолепным объектом изучения. Вдумчивое чтение подобного рода литературы способно открыть доступ к сокровенным заглублениям женской души. Причем интересно, что женский роман весьма неоднороден: латиноамериканское чтиво, например, весьма и весьма отличается от русского варианта. Вот о последнем мы и поговорим более детально, на примере некоего вполне реального произведения, называть которое я не буду.

Борьба с телефонными хулиганами

Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.

С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.

Чур, я в домике ))

Новогодние новости шоу-бизнеса...

Жанна Фриске уехала от олигархов с опухшим ртом. После корпоратива для богатой публики у популярной певицы опух рот. О том, могла ли певица передвигаться при помощи своих (возможно) опухших ног, не сообщается.

***
Александр Иванов выпустил новый альбом. Единственный экземпляр. Из рук в реку. Ну и слава Богу.

***
Наташа Королева подарила Тарзану зимнее нижнее белье из бобра. Во время примерки трусы отгрызли стриптизеру его бревнышко.

***
"Plazma" выходит из моды, в результате чего нас ждет ребрендинг - группа старая, название новое - тупо "ЖК".

***
Анфиса Чехова написала вторую часть Камасутры. Автобиографию. После окончания банкета в ее честь, она громко закричала "Коня мне, коня!", потом смутилась и добавила - "я имела ввиду Карету мне, карету..."

Приметы, толкование снов, ворожба

если жена хрипит во сне - это к экзорцизму

увидеть своё отражение в унитазе - к преждевременной эякуляции

пить из больничной утки - к страстной ночи

увидеть жёлтый снег - к филе на обед

тискать во сне свои яйца - к призыву в армию

оскорбить безногого - к дождю

харкать на портрет Лещенко - к невзгодам

сэякулировать в ладонь - к переездам

гадать на кошачьих какашках - дьявола тешить

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый правильный гороскоп на 2007 год
Гы.... Такую стремную я б тоже повесил
Падение одного дерева лишило семью всего семейного автопарка ))
Видео: порно-вечеринка. Зер гуд!
Специальный телефон для баб ))
Ferrari жжот ))
Бляя... сцуко педофил реальный...
Nokia презентовала N76
Эротический журнал показал девушку-мечту)) офигенная молочница - фото
Полезное про авто.
Эшли Симпсон привела в восторг папарацци, обнажив грудь на пляже (ФОТО)
"Счастливый член" ))
Пока Пэрис Хилтон осматривала машину, папарацци заглянули ей в декольте (ФОТО)
Голышом на урыше! Офигенно!!
Ненавижу тупых сука бля до самой жопы карейцеф
Во намудрили! А простые фены теперь не рулят?
Стриптиз в кресле. Хороша!
Мопед и мопеденок ))
Убегаем от камеры )) Хы, странная забава )
Тля! Из чего готовят шаурму ))
Как правильно гатовиться к сессии ))
Посадка Ту-154 вид из кабины пилотов. Писец :(
Секс с велосипедом. Девушка жжот!
Японские анимешные подушки ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Наивная девочка мечтает о принце (секс не отвергает)

Ураааааааа свершилось

В Москве таки пошел снег!
Выпало уже 40 см!

Паникерство как точная наука

Сперва немного теории. Сразу реши для себя - считаешь ли ты, что точно знаешь, как функционирует мир, в одном из закоулков которого ты безбедно прожил какое-то смешное время. Если считаешь, что да (или подозреваешь, что "ну хоть чуть-чуть-то знаю"), дальше читать не надо - ступай посмотри телевизор или сделай "евроремонт". Если ты не мудак, то читай; то, что написано ниже, поможет тебе коптить небо даже тогда, когда склеит ласты три четверти ныне живущих рядом с тобой мудаков. Почему они вдруг откинут копыта? Потому, что этого сильно хотят сильные засранцы, живущие по соседству, и давно работают по этой теме, и работают грамотно; и еще, вот здесь читай внимательно: и вложили в это благородное предприятие ДОСТАТОЧНО средств, в том числе и наших. Опять спрошу - почему крякнул совок, сам или не сам? Если твой ответ - сам, то ты мудак и твоя судьба - сдохнуть в ближне-среднесрочной перспективе, так что не забивай себе голову этой паранойей, а реально улучшай условия жизни своей семьи. Прямая тебе дорога в М Видео, возьми там в кредит большую плазму.
К чему я о совке. Я не пытаюсь говорить, что совок - это плохо или хорошо, по барабану, если честно. Важно другое, главное: Совок гарантировал непрерывность подачи тепла и света, и успешно гасил всех, пытающихся беспредельничать, своих и чужих. Это было прошито у него в BIOSе, он не мог по другому. Теперь совка нет, а сила, которая дожирает его труп, не заинтересована в тебе, более того - она хочет, чтоб ты сдох. И ты - мудак, если не понимаешь этого до сих пор; так что сделай одолжение - обидься на эту грубость и не читай дальше - распинаться перед животным, согласным с планом собственного забоя мне неохота.

Японская инструкция для минета

Картинка - Японская инструкция для минета

Япошки, как всегда жгут :)

Школа жизни

- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!

Секс-нетцки

Иезуит

-Провожающим - просьба покинуть вагон! – решительный тон проводницы не оставлял сомнений , что поезд «Москва – С.Петербург» сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно : уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.
- Милая! Чайку в шестое сообрази! – даже не оборачиваясь , рявкнул пассажир и ,тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный , интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой ,он пробасил:
-Ну что , папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты , отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
- Семен Геннадьевич…кхм…филолог, еду на симпозиум,- грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
Ага! Академик, значит?- подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.

Готическая сказочька

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой – бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали – Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

Про вип статус на сайте знакомств

Многие спрашивают для чего VIP статус на сайте знакомств !
Объясняю на пальцах..

Секс-фентази

Как женщина ест, такая она и есть!

Первое, во что я влюбился в своей женщине – ее желудок. Иной любитель плоских шуток сострит, что я патологоанатом и будет, разумеется, не прав – я среднестатистический мужик, неожиданно сраженный мерзкой тварью Купидоном прямо за обеденным столом.

Нет, вы не подумайте что я маньяк какой и имею странную привычку заманивать дам на свидания и пялиться им в рот, тщательно наблюдая за тем, какой продукт прелестница загрузила в пищевод и отправила на обработку. Нет, я имею обычную мужскую привычку пялиться на другие участки тела собеседницы, и, собственно, во время нашей первой с ней встречи этим прилежно и занимался. По крайне мере, в начале, пока она ела какой-то там девочкин салат, суп и что-то там еще. Когда ей принесли огромный кусок мяса с жареной картошкой, один вид которого заставил трусить даже мой закаленный маминой жратвой желудок, я отвлекся от стандартных видов и сосредоточился на ее тарелке – бог мой, неужели съест?! Хрупкая собеседница – из тех, знаете, у которых талия как мужская шея и тоненькие ручки, прозрачные на свет – бодро вещала что-то по делу и динамично поглощала адское блюдо. Я восхитился и заключил сам с собой скотское мужское пари – если доест, то затащу ее сегодня к себе. Не доест - отвезу домой и сотру телефон.

Для фанатов

Сотовый от Симпсонов.

Защитники Родины

С самого утра Костику было не хуй делать. Порубился по сетке с какими-то долбоебами в «Каунтер Страйк», просрал вчистую. Один из соперников, так все подъебывал Костика: «Стрелять не умеешь, братан, ни хуя. Не служил, лошара?» Костя плюнул и отключился.
По телеку тоже шла всякая муть. Диски Костя уже все пересмотрел. Была еще порнуха, но ее при бабке не запустишь.
Зевнул, почесал пузо, зашел пожрать на кухню. Там очень некстати оказалась бабуля.
- Что, опять голодный? - начала она наезжать на него. - Молодой же парень, двадцать лет всего!.. И не работаешь, жрешь только! Вон брюхо какое наел! Уж лучше бы служить пошел. А то - корми тебя, бездельника!
Костя только плюнул. Совсем калоша старая из ума выжила. Можно было б ее и на хуй послать. Да только крику потом не оберешься. Костя уже посылал и знал.
Он соорудил себе пару бутербродов с подсушенной копченой колбаской (ох, как Костя ее любил!) и опять пошел к компу. Решил поприкалываться, почитать «Дамочку.ру». Вдруг что срастется с какой мокрощелкой?

Love is

Воспитание

Скрипнул свежий снежок. Вовчик распахнул глаза. Пахло нашатырем. Осторожно огляделся. Последнее воспоминание: истерика у новогодней ёлки, любимое блюдо матери вдребезги, крики, мать в слезах, отец в предынфарктном состоянии, Новый год безнадёжно испорчен, запертая комната, кровать... Вова усмехнулся: воспоминание грело душу.
Снег заскрипел опять. Вова завертелся, пытаясь разглядеть, что же происходит. Но ничего не вышло: мальчик был надёжно подвешен за шиворот. Вова выругался и ощупал карманы пижамки. К огромному его сожалению нож, при обычных обстоятельствах уютно обитавший в её кармашке, куда-то запропастился. Обидно.
- А ножик-то, Вовчик, того! - радостно произнёс чей-то счастливый голос. - Ау, ножичек, Вовчик, адиос, гуд бай! Чао, бамбино, сори!
Вовчик рванулся раз, другой, завыл, зарычал в бессильной злобе... Незримый собеседник захохотал.
- Вовчик, ну что же ты так нервничаешь? - гражданин пожилого возраста, в красно-белой шубе, широко улыбаясь, шагнул вперёд, поигрывая ножичком. - Нервы - это ж не твоя стихия!
- Это мы ещё посмотрим, - буркнул Вовчик. - Ты вообще кто такой?
- Я, Вова? - наиграно удивился старик. - Я - Дед Мороз, Вовчик! Самый, что ни наесть настоящий.

Вся правда о "Борате" и его последствиях

- Борат – персонаж из шоу Али Джи. Все «скетчи» с его участием снимались без сценария и с людьми, которые верили, что общаются с каким-то иностранным журналистом.

Большинство сцен фильма также снимались без сценария и с реальными людьми, за исключением участия некоторых актеров, а именно: жители деревни, Азамат Богатов,
проститутка Луэнелла (профессиональной комедийной актрисы, появлявшейся в фильме «Я женился на убийце с топором»), человек, читавший телеграмму о смерти жены Бората,
и Памела Андерсон (вроде, подруга Саши Барона Коэна). Сцена в антикварном магазине также является инсценировкой. Впрочем, это так мельком упомянуто в Википедии. В другом источнике подробно описывается как, на хозяина магазина как снег на голову свалилось предложение поучаствовать в «белорусском документальном фильме о жизни на Юге США». Хозяин не подозревал подвоха, пока, наконец, не появился Борат и не расфигачил предметов на общую сумму в 500 долларов. Впрочем, возможно, хозяина все-таки в последний момент предупредили. Все разбитое было оплачено, хотя в фильме демонстрируется обратное.

Сцены, в которых действие происходит в Казахстане, были сняты в румынском селе Глод (рум. Glod) жудеца Дымбовица. Несколько персонажей, говорящих якобы по-казахски, на самом деле говорят на румынском.

Прикольные фото 2006

Еще одни фотоитоги прошедшего года. На этот раз самые смешные фото по версии агентства Франс Пресс.

Закон смешон, но он - закон...

Австралия
Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!).
Австрия
Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...)
Андорра
Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).
Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).
Великобритания
Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...).
Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?)

Суслик сука личность..

Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой Ассортимент. Футболки, майки, куртки, толстовки – мужские и женские фасоны. Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. А также в продаже: прикольные трусы с вызывающими надписями, модные женские сумки, дизайнерские сумки, пляжные сумки, рюкзаки с прикольными надписями и дизайнами. Доставка в день заказа.

Как научиться врать

Если вы Ленин, то никак. Иначе всё гораздо проще.

1. Сделай что-нибудь плохое. Такое, чтобы об этом жутко не хотелось рассказывать. Особенно маме. Например, сыграй на кожаной флейте, не вымой руки после туалета, сходи на концерт Юлии Савичевой, оставь дверцу холодильника открытой, высморкайся в занавеску на приёме в Кремле.
2. Начни разговор с другим человеком (мамой) об этой статье. Например: «А вот говорят, что некоторые люди оставляют дверцу холодильника открытой». Попробуйте заставить её спросить, не совершал ли ты такой безумной растраты электроэнергии.
3. Когда она спросит тебя, ответь: «Да что ты! Я вообще в это время приобщался к музыке» или «Я размышлял о вечном и даже не подходил к холодильнику». Поздравляем! Ты только что соврал, и вполне недурственно. Тренируйся, и когда-нибудь ты обязательно станешь мастером спорта по лжи. Или даже олимпийским чемпионом.

Лучшая ложь всех времён и народов

Вот некоторые из самых успешных и вопиющих образцов лжи в истории и правда, скрытая ими:

* Не родись красивой, а родись счастливой. Когда тебя не возьмут на работу из-за того, что у тебя цыпки на руках, зубы торчат веером, а голова состоит из двух лысин и трёх подбородков — ты поймёшь, что лучше было рождаться красивой. Привлекательные люди больше зарабатывают, дольше живут, и их больше любят. Все остальные Маши и Пети — лохи.
* Иисус любит всех. Совершенно очевидно, что Иисус любит только клёвых чуваков на «Ламборджини Дьябло». Если бы он любил всех, то и «Ламборджини Дьябло» были бы у всех, что не соответствует наблюдаемой картине.

Новые виды животных

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Дорогой Леонид Ильич

Зима - это время планового техобслуживания

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Секс по-нашему

Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".

На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый правильный гороскоп на 2007 год
Девочка мнет сиськи. Возбуждаемся и .. )))
Девушка Акулина празднует Новый год ИбаааааАААТЬ !!!!
Неудачно он его спас! Пиздец!!
Miranda IM - замутили по новому.
Мдя. Женщины чаще гибнут за рулем ((
«Кристальный» Mercedes
Женские прелести Анастасии Мельниковой (ФОТО)
Samsung + Google. Даже так?
Кинозал на колёсах )
Как она нож облизывает )) Клево.
Голые девчонки делают вино )
Инаугурация Шварценеггера прошла на костылях (ФОТО)
Абитуриентки исполняли стриптиз на столе
Жесть! Больно так, когда смотришь ((
Раскладываем девушек их букв. Фото - супер))
Клево! МР3-плеер размером с кредитку.
Новый Rolls Royce Phantom Кабрио. Круть.
Две азиаточки в ванной. Секс-жесть.
Наркотический мир Бангкока.
Мисс Невада – законченная бисексуалка (16 фото)
CD в микроволновке. Нах?
Домохозяйка голышом. А девка - ничо ))
Шутки врачей-проктологов ))
Чудеса макияжа ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Брюнетка Даша из Москвы.

Свиньи и люди

Возразить по существу, как я понял, нечего. Все возражения сводятся к незамысловатому: "Ну, если ты свинья тупая, то Я - совсем другое дело, вон даже модули к CRMу пишу и в Австрии был два раза. Ты меня с собой не путай, Я - Единственный и Неповторимый, не на нексии катаюсь и ващще скоро дом дострою". Вас, Единственные и Неповторимые свиньи, цепануло в тексте только это - а че там с Родиной, насрать - вы, ежли че, на свиновоз и в Австралию. Ух и понтов у вас, парни; сроду не думал, что все так запущено.
Пока свиньи упражнялись в вариациях "Мы достойны другого!", в каментах промелькнула фраза, имхо, наиважнейшая для всех нас - и для свиней, и для Неповторимых Личностей, которых я, Тупая Свинья Без Номера, осмелился причислить к своей компании. Вот эта фраза:

Тем не менее, Люди есть. Но будут ли они заботиться о Свиньях - большой вопрос.

Вот это в точку. То, что у нас (свиней обычных и свиней Неповторимых), предоставленных самим себе, шансов нет - имхо, ясно. Кому по сию пору неясно - на хуй, за плазмой , и просьба не срать в каментах.

Тетка посленовогодняя. Классификация.

После праздников тетку от недотётки отличить просто:

У тётки руки со стаканом дрожат и довольно сильно. Но! В унисон с разливаемой на работе первой в этом году рабочей бутылкой шампанского.

На вопрос: «Где Вы были в Новогоднюю ночь?» настоящая тётка скорее всего ответит что либо на деревянной полке общего вагона поезда, либо в автобусе Икарус, который шёл уже восьмой час по пути куда-нибудь. Потому что 29 декабря к вечеру после алкотренировки «Ещё по 150 и… ВСЁ!» с коллегами пришла гениальная мысль сделать сюрприз зарубежным друзьям.

Приехав к зарубежным друзьям, тетка высшей пробы разведет самого пафосного из них на дочки-матери на раздевание, зажмет в подворотне товарища Санта-Клауса и отрежет на спор клок буржуйской бороды, покажет заграничным теткам как крутить фиги кавалерам и вязать узлом задницы наглым соперницам.

Прыжок с парашютом топлесс

НеМатрица 2: недогрузка

-Але, Нео? Привет. Тебя вызывает Шоколадный Заяц. У него к тебе есть дело, - сказал по телефону незнакомы голос. Да и телефон странным образом оказался в кармане. И мелодия на нем была из Бумера. Нео еще удивился, что Негр смотрел этот голимый русский фильм про бандитов-неудачников.
-Ладно, скоро буду, - буркнул он однако в ответ и отключился, решив рассмотреть все же телефон.
Телефон был старым и поюзаным, ничего другого ожидать и не приходилось. Вечно экономят, козлы!
В альбоме Нео нашел фотки Шоколадного Зайца с какими-то шлюхами и смешные картинки с Бэтманом и Санта Клаусом. Странные все же у него вкусы. Среди мелоддий было шесть ремиксов мелодии мобильника из Бумера и финская полька, известная всем как Як-цуп-цоп. Радио не работало, записная книжка была пуста. Поиграв во все имеющиеся игры, Нео пошел в штаб-квартиру.
Проходя мимо здания мэрии, он увидел толпу клонов, играющих в слона. Все клоныйбыли вылитыми Кузнецами. Нео уже ничему не удивлялся, но все же ради приличия насторожился. Один из кузнецов его увидел и бросил в него камень, на что Нео обиделся и убежал.
Запыхавшись, нео вбежал в кабинет к Шоколадному Зайцу. Он сидел на огромном крутящемся кожаном табурете за столом, на котором лежали две таблетки. Да, красная и синяя.

Новые приключения Буратины

История намба 1.

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блять...

История намба 2.

Вернувшись утром домой из гей-клуба, Пьеро обнаружил труп своей сожительницы. Причиной смерти Мальвины послужили многочисленные проникающие ранения брюшной полости. Задержанный по горячим следам Буратина, признался на допросе, что просто хотел заняться с потерпевшой оральным сексом.

Памела Андерсон (Pamela Anderson)

Наша любимая Пэм

Да уж..

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Мы и они. Другая сторона

Мы наблюдаем за ними очень внимательно. Иногда даже дух захватывает от того, какие они есть. Их одежда идет им - костюм подчеркивает стать, платье скрадывает недостатки. Они выглядят блестяще и в профиль, и в фас, и даже со стороны жопы. А какие поистине нечеловеческие страсти они испытывают! Они трясутся от страха, восхищаются, негодуют, предают, изумляются, уходят навсегда и возвращаются внезапно. Они мельком бросают взгляд в свои окна (из которых открывается чудесный вид) и идут дальше – покорять, отвоевывать, защищать, совершать подвиги. Зачастую у них стоит в меру жаркое (чтобы не потеть и не липнуть к одежде) лето. Реже – весна с обильным цветением и без расползшихся собачьих какашек. Еще реже у них случается осень, но зато какая! - рыжие резные листья падают на чистые дорожки прямо под ноги, воздух звенит, и никаких тебе протекающих сапог, вывернутых ветром зонтов, никаких пятнышек грязи на джинсах! А зимой они – о нет, не мерзнут, не поскальзываются, не теряют в снегу шапок и портмоне - они ловко играют в снежки, осматривают идеальные голубые пейзажи, наряжают елку, не роняя стеклянных шаров и не находя осколок пяткой в каком-нибудь далеком мае. А со своими женщинами как они спят, оооо! Они берут их смело и резко, не таясь, не снимая портков, даже порой не доставая хуя! И их женщины бурно кончают от единственного прикосновения, а после не ведут долгих ночных бесед. А хоть бы и вели – им не вставать в 7.15 и не пилить на работу. У нас, чтоб не на работу, редко выходит, а уж чтоб не доставая хуя – то и вовсе никогда.

У меня бы рука заболела ))

Каменный мышъ ))

Операция «Инвентаризация»

Солнце покраснело, налилось багрянцем, словно осенний лист, и покатилось к горизонту. М на миг представил, что это не солнце, а огромное спелое яблоко с сияющими боками. Если такое яблоко надкусить, оно брызнет соком, от которого щеки станут липкими. Во рту на миг стало сладко-сладко, как однажды в детстве, когда родители достали свежего меда и устроили маленький праздник для детей. М помотал головой, отгоняя яркое воспоминание, и огляделся.
Появление Е ожидалось с минуты на минуту. Его ждали, к его приезду были готовы.

Приготовления начались с самого утра. М носился по территории, топоча как здоровенный медведь, отмечая про себя чистоту и благоустройство двора, выискивая опытным взглядом недочеты. Земля подметена, трава подстрижена (начинающие предательски желтеть травинки нещадно выкрашены зеленой краской, дабы не нарушали общей гармонии цветовой гаммы), поленницы уложены четкими квадратами, забор починен, жилые помещения приведены в безупречный порядок.

Советская эротика

Карнавальная ночь?

Bасилий Петрович получил по лицу лопатой. Совковой лопатой. При выходе из, до боли знакомого, родного подъезда. В праздничную ночь.
Верх несправедливости, кстати, и торжество диссонанса в этом факте. Абсолютное большинство населения страны получало искреннее удовольствие от выпивки, еды, теплой беседы, подарков и феерверков и сомнительное удовольствие от лицезрения Елены Воробей, Верки Сердючки и прочих отрыжек всеэсэнговского шоу-бизнеса. А Василий Петрович получил лопатой по лицу.
Обида усугублялась тем, что Василий Петрович, спускаясь по лестнице, размышлял о том, как же здорово, что хлебосольность, милосердие, миролюбие и духовность заложена в население его страны на генном уровне и не вытравимо из душ соотечественников никаким фальсифицированным алкоголем. А тут лопатой по лицу. Обидно жеж.
Главное, шел по ступенькам, радовался тому, что какие-то пятьсот грамм коньяка и лакировка поверх шампанским не убивают в нем Личность и способность связно ораторствовать в мыслях. Шел и ловко лепил упорядоченные цепочки силлогизмов, аргументов, просто весомых слов, дискутируя с воображаемым оппонентом - «разве обязательно разрушать до основания мироощущение человека в рамках борьбы с с наследием советского режима или, как они его там называют презрительно «совок»? Ведь, в процессе ломки сознания, мимолетом можно убить в человеке, все то что прекрасное, что заложено в нем многовековыми культурными традициями. Например, способность к прощению, милосердие, миролюбие, свободомыслие. Уж эти качества, скорей заложены в нас на генном уровне и это воспитание скорей культурное, чем..»

Измена

Женщина быстро становится похожей на того кого любит. И вот ты замечаешь, что место в ее сердце периодически занято. Приходя туда, по привычке, как к себе домой, ты видишь обрывки чужого счастья, смятые сигареты, клочья разговоров. Чужие мысли, фразы, слова, смех и проч. От этого становилось неуютно, но это вызывает любопытство. Возникает азарт следователя на месте преступления. На месте, я бы сказал, кражи.

Одно дело застать их, как в дешевом анекдоте, в постели, с куем во рту скажем. Это да – это ревность, там топор, шкаф, балкон, и прочая пошлятина. А вот так просто без всякого прямого повода наблюдать, как она меняется, сама не осознавая этого, может быть. Как она утекает от тебя по капельке. Она и не думает еще об измене. То есть она пока только влюблена и это чувство начинает в ней зреть. Потянув ее за язык ты разматываешь клубок отношений, еще одной, другой жизни.

А как охотно женщина рассказывает любому о своей начинающейся любви! Нет, она обязательно с тобой этим должна поделиться! Конечно не прямо, просто «он» будет все время у нее на устах. Умей слушать ее! Пока еще она не осознала своей привязанности, она объяснит тебе все сама.

Э-э-й DJ поставь мой компакт-диск

Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
Женские и мужские футболки разных фасонов – майки, топы, футболки с коротким и длинным рукавом, комбинированные футболки, толстовки, кенгурушки на молнии и без. Скидки и спецпредложения каждую неделю. СпЕшИтЕ за ФуТБолКамИ.

7 советов при покупки презервативов

1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене что ты покупаешь и в мире станет одним свидетелем больше!

2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца - могут подумать что у тебя проблемы в постели!

3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками - могут подумать что ты мазохист!

4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать что ты извращенец!

О том, как бодяжат и тискают левак бармены

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

Приносили из магазина ВОДКУ «Флагман», а продавали ее как «Русский стандарт»: с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы «гурманы» не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.

Медведь и лесники

Откуда есть пошел "медвед" ))

Doom-metal хайку

Hа кладбище
Кто-то громко хрустит:
Едят зомбаков.

***

Что за гимнаст
В церкви висит на кресте?
Церковь - сполить.

***

Ранней весною
Из-под снега и льда
Оттаял скелет.

Секретный комплекс специальных упражнений для укрепления мыслей головы

Только для умных! Запомнить и стереть! В цитатник не заносить!

Упражнения выполняются натощак три раза в день дома или на работе.

1. Умножение - упражнение для развития силы интеллекта
Сядьте ровно, ноги на ширине табуретки, голова на ширине ушей, мысли выше пояса. Начинаем умножение по счету "раз-два". Раз-два - два. Три четыре - двенадцать. Пять шесть - тридцать. Работаем, работаем, не останавливаемся! Дыхание ровное, спокойное! Семь восемь - пятьдесят четыре. Девять десять - девяносто. Упражнение продолжается до появления отдышки, ошибки или бесконечности. Упражнение сложное, кому трудно - можно на первых порах опираться одной рукой на калькулятор.

iPhone

Свершилось! Стив Джобс на MacWorld наконец представил iPhone. Фотки для любопытствующих дальше. Гулька будет стоить как минимум от 500 баксов.

Романтика

Решил я, намедни, с девушками знакомиться по интернету. Расстался с подругой недавно, 2 года вместе прожили. Хорошая девушка, красивая, блондиночка, но молодая больно, двадцать годков всего, не готова еще к свободным отношениям. Высокие отношения, как в “Покровских воротах”, её не привлекали. Ну, и ладно. И вот, заскучал я, думаю: дай-ка загляну на сайт знакомств, тряхну стариной. Зарегистрировался, фотку получше выбрал со своего юбилея тридцатилетнего – орёл, а не мужчина. В общем, и внешность у меня подходящая, и ростом Бог не обидел – под два метра вымахал. Зарабатываю, вроде, прилично. Думаю: должно же быть мне счастье и в любви. Ага, как же, непременно.

В общем, стал я анкеты рассматривать и письма романтические писать тем, что покрасивше на фотографиях: “Так мол и так, люблю безумно! Давай сольемся в экстазе, или, на худой конец, потремся соски о соски и разбежимся...” Это я, конечно, утрирую. Писал, примерно, так:

“Здравствуй, прекрасная Настя. Едва завидев твою замечательную фотографию, я сразу понял, что ты самая красивая, милая и умная девушка из всех, кого я когда-либо встречал, и мне очень важно было тебе это сообщить. Надеюсь, что тебе приятны мои слова, поэтому чтобы продолжить наше взаимоприятное общение, ответь мне на мой порыв. А тогда мы сможем созвониться, и, если даст Бог, встретиться. Что будет дальше - точно еще не знаю. Обещаю лишь одно - общение со мной тебя не разочарует, это 100%.
С нетерпением жду ответа,
Имярек. “

Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования!

рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кала в щеки облегчает роды

сиделка подавилась больничной уткой

в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

ангелина вовк искусала елену хангу

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год В закладки.
Реклама на сиськах!
Жесть! Молоковоз проехал насквозь два дома и застрял в третьем.
Кто там ссыт как корова? А это ты дочка, ну писай, писай..
Главное чтобы не взрывались!
Hummer для Деда Мороза
Кейт Мосс снова поймали топлесс (ФОТО)
Фигасе горки!
Хы-хы, идиоты!
Педофилия «сосет». 100% - 3 фото
Sharp разработала самый большой в мире LCD TV
Что будет если засунуть лампочку в микроволновку? Эксперимент ))
Mazda Ryuga: японская грация
Сиськи Анастасии Мельниковой (ФОТО)
Шикарная брюнетка!
Звездные войны в СССР ))
2 девчёнки позируют.
Ледяные скульптуры в Харбине (Китай) (26 фото)
Иногда лучше не улыбаться...
Русские девочки НЮ. Домашние фото.
Кубики Рубика. Всякие разные )
Почитай мать с отцом, аффца сиськастая
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Люблю секс и всё что с этим связанно. Хочу попробовать мулата или афро ))

Если на небе зажигаются звезды...

Несмотря на некоторую элегичность заголовка, речь пойдет именно о возвышенном; о том кто, как и с какой целью сделал из наших баб жадных тупых животных с размытым материнским инстинктом. Речь, понятно, о большинстве - исключения есть, и даже много - но Правило сменилось. Исключения будут всегда, но теперь их будет все меньше и меньше. Рассуждая в рамках обозначенного "Паникерством" и "Свиньями", невозможно оставить без внимания этот "женский вопрос". В чем суть такового вопроса - в утрате современными женщинами функций, определяющих роль женщины в популяции, причинах и этиологии этого процесса, и его последствиях. Причем речь не только о функциях биологических, таких как обеспечение процесса деторождения и привития потомству первичных социальных навыков, но и о вещах более фундаментальных, и, как следствие, редко осознаваемых.
Сейчас в российском знаковом поле символом "дикости и отсталости" являются женщины из стран, где население исповедует Ислам. В парандже, трезвая, слушающиеся мужа и не шляющиеся без дела по городу. Странно; еще довольно немного лет назад так было везде, без исключения.
Почему стало НЕ ТАК? "Само"? В результате "естественного прогресса", "социального развития" общества? Ктирапефту. Что такое "прогресс" - ясно; что такое "социальный прогресс" - тоже не секрет. Мы не дети, и прекрасно понимаем: если на небе зажигаются звезды - кто-то подсчитывает откат. Кто подсчитывает в данном случае? Кто накатил? За что? Чем? Ща за все это будет небольшая, и, дико извиняюсь, не во всем политкорректная имха.

Моя девочка. Моя малышка. Моя.

Я называю ее своей девочкой. Своей малышкой. Если честно, то у меня нет никаких прав на это. То есть на нее. Но слова сами слетают с губ, когда я ее вижу. Вижу ее чудное личико, ее изящную шейку, ее чуть вздернутый носик, ее глазки и, наконец, ее обалденные ямочки на щечках. Моя девочка. Моя малышка. Моя.

Если бы я мог просто прикоснуться к ней. Погладить. Провести рукой по гибкой спинке, поласкать еле видимую грудь…

Мы знакомы очень давно. Я даже не могу вспомнить, когда увидел ее в первый раз, но помню, что это было давно. Одного взгляда на нее мне хватило. Я перестал принадлежать себе. С того момента я стал ее рабом.

Могилы русских актеров

У Леонова все очень скромно :(

Райдер Президента Российской Федерации

Райдер №1: Документ капризов Президента РФ

Встреча, трансфер

Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.

Металлоискатель, через который проходит российская делегация, должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен.

Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать.

Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать.

Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.

Пиво в стране пребывания должно быть свежее.

Как покорялся космос

Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось.

Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского означает «Дворец хозяина».

Топ 10 русских вещей в мире

10. Ржаной хлеб. Русский эксклюзив, который по достоинству оценили во всём мире.

9. Пельмени. В том или ином виде встречаются практически во всех основных мировых кухнях. Аналоги-хинкали, манты, равиолли и т.д.

Новогодняя шляпа

В Бундасе был такой мужик прикольный, с усиками. Погоняло – Гитлер. Чумовой кекс! Один раз, в сорок третьем, под Новый Год, он придумал разыграть своих корешков: переодеться в другого чувака, тоже усатого, но, как бы, из другой тусы. Погоняло у того тоже было стрёмное – Сталин. Гитлер, по ходу, прошаренный был. Ну, умный типа. Усатому – то легко в усатого переодеваться.

Сделал себе нос из папье-маше, брови приклеил как надо, надыбал где–то форму генералиссимуса, трубку в усы вставил, и получился Сталин. Правда у Гитлера чёлка была такая клеевая, типа как будто он эмо, но он её под фурик заныкал (фурик, это вообще кайфовая нычка), и руку ещё закрючил, с понтом сухорукий. Покрутился перед зеркалом, думает: «Что-то не то… чего-то не хвататет»… Типа того, что не натурально как-то. Ведь Новый Год, всё-таки, а Сталин какой-то больно обычный получился, будничный какой-то. Такого под ёлку не поставишь.

Прикинул, что почём, и ещё круче придумал; переодеться в Сталина, одетого Дедом Морозом. Нос, правда, пришлось переделывать, бороду там приклеивать, все дела. Вместо фурика колпак китайский на рынке купил… Прикольно, так получилось.

Крутотень

Ноут с брюликами. Никто не покупал?

Спокойной ночи малыши

Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6 – 7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек – невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг – аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата член неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Или совсем отвалится? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад.
В качестве испытательного полигона была выбрана студия TV, из которой транслировалась передача «Спокойной ночи, малыши!». Изобретатель с детства не любил эту передачу. После нее его заставляли пить теплое молочко и ложиться в кроватку, спать. А ведь вечером в квартире происходили еще очень интересные вещи! Например, дедушка и бабушка с неослабевающим интересом ежедневно смотрели программу «Время». Мальчику казалось, что уж дед-то с бабой не будут смотреть ерунду. Вот бы самому хоть одним глазком взглянуть! Это теперь изобретатель понял, что ничего интересного в информационной программе не было. А тогда, раньше...

А папа с мамой уединялись в своей комнате. Соседка Машка, которая была на два года старше мальчика, рассказала ему, что папа с мамой трахаются. Однажды под лестницей она сняла свои трусы и заставила малыша снять штанишки. Она пояснила ему, как взрослые делают ЭТО, что именно и куда вставляется, как надо при этом двигаться. Машка рассказала, что Дед Мороз – полный отстой, а аист, который якобы находит детей в капусте – обман народа, то есть детей. Мальчику хотелось бы подсмотреть, что это за программа «Время», и как трахаются папа с мамой, но у него было одно свойство, которое не позволяло этого сделать.

Капиталистический реализм

Выставка работ Константина Латышева. Клево!

Профессиональный гороскоп на 2007-й год

Хочешь ты того или нет, но Новый 2007 год будет годом красной свиньи. Что принесет тебе это нахрюкавшееся животное? Мы долго пытали астрологов и вот что сказали звезды. Так как мы понятия не имеем, когда ты родился, знаки зодиака пришлось заменить на 12-й профессий, которые ты чаще всего указываешь в своих письмах.

1. Крупные руководители.

К крупным руководителям свинья относится дружелюбно и где-то даже по-братски. Особенно, если руководитель тоже родился в год свиньи и продолжает таким оставаться. Поэтому уже в январе он придумает новый приказ, по которому сотрудникам будет запрещено посещать туалеты по четным дням и уходить с работы домой без уважительной причины. В результате большая часть сотрудников уволится, а на сэкономленные зарплаты крупному руководителю будет куплено новое кресло из каррарской березы. Правда, уже в марте-апреле компанию ожидает крах, но в начале июня крупного руководителя пригласят в другую компанию, где как раз нужен такой же решительный идиот как он.

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Камасутра - футбол

Данное учебное пособие разработано на основе наблюдения за профессиональными футболистами играющих за ведущие футбольные клубы планеты и предназначено для людей играющих в футбол, а так же обучающихся этой игре.
Если даже у вас не таланта, играя в любительских футбол, для окружающих людей станет ясно, что вы не новичок и имеете богатый опыт взаимоотношений на поле.

1 Правило. Всегда приветствуйте игроков

Преемственность

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…

Вещь!

Видеомагнитофон

В советское время вторая жизнь, решительно отличающаяся от первой, могла быть у гражданина только во сне. Видеомагнитофон заменил людям сон в прямом смысле- и не только невиданными до того картинами. На ночные просмотры в квартире порой собиралось больше народу, чем сегодня на сеанс в многозальном кинотеатре. Искатель справедливости Рэмбо быстро вытеснил из сознания граждан честного милиционера Анискина: пересматривать на видеомагнитофоне советскую «фантастику» станет модным только в середине 1990-х. Лет двадцать назад покупка видеомагнитофона была для московской семьи совершенно эпохальным событием, обычно ему сопутствовала смена замков на двери на более надежные.

Аппарат можно было обменять на другую мечту горожанина- автомобиль или на плохонькую, но дачу. По сокращенному «видик» столичный житель легко вычислял провинциала: в Москве говорили «видак».

Присоединяйся к алкогольному движению

Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
Женские и мужские футболки разных фасонов – майки, топы, футболки с коротким и длинным рукавом, комбинированные футболки, толстовки, кенгурушки на молнии и без. Скидки и спецпредложения каждую неделю. СпЕшИтЕ за ФуТБолКамИ.

Новогодний рассказ

На часах было уже 10 вечера, когда начальство отпустило наш коллектив. Поэтому домой я рвался из последних сил, успев прикупить по дороге лишь бутылку шампанского.
И что же я увидел?
Елка не убрана, в квартире нет той милой атмосферы праздника, которая сопутствует Новому Году, а моя супруга сидит на диване с насупленной физиономией, не сводя глаз с экрана, где за Леоновым охотились тигры.
- Прости, милая, ты же знаешь Парфенова. Он не отпускал меня до самого последнего момента...
Мне, действительно, было неловко, что так задержался, но она! Такого в моей жизни еще не было, чтобы никто не удосужился настрогать салат оливье!

Жена оторвалась от экрана и посмотрела на меня, вложив в свой взгляд все презрение, накопленное за время ожидания.
- Ты тряпка, - сказала она тихо. - Я вышла замуж за тряпку! Я ненавижу тебя! Тобой помыкает это ничтожество Парфенов, а ты не можешь ему ответить. Кто тебя будет уважать, если ты сам себя не уважаешь?
Что-то в ее словах показалось мне знакомым. Про "уважать" часто говаривала ее подруга Наталья, спелая дородная деваха, кидавшая на меня вполне недвусмысленные взгляды.
- У Натальи была? - спросил я
- Да, была! - кивнула она, и с вызовом посмотрела на меня. - А что, нельзя?
- Это она тебя научила так мужа с работы встречать? В праздник.
- Да с тобой разве можно праздновать? Люди веселятся, радуются, надеются, что в будущем году все будет не так, а гораздо лучше, а ты!..
Она отвернулась.

Кухонный дзен как способ бытового просветления

Однажды молодой наставник школы пьяного танца Алко-сан шёл к себе на работу, размышляя на тему конечности бесконечного и иллюзорности зримого, так как казавшееся вчера бесконечным саке к утру закончилось, а иллюзорность зримого никаких доказательств не требовала.
Размышляя таким образом, Алко-сан шёл по улице прямо сквозь прохожих, не испытывая ни малейшего сопротивления, что только подтверждало его выводы относительно нереальности окружающего мира, как вдруг больно ударился головой о некий твёрдый предмет.
Оказалось, что, пропустив поворот к своему офису, он, задумавшись, проверил на призрачность толстую железную дверь с висевшей на ней табличкой "Сауна. Массаж. Фитнес-клуб Дзен".
- У! - сказал Алко-сан - и поднял вверх большой палец.
Так он понял, что всё в мире иллюзорно - кроме дзен - и обрёл просветление.