28 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Знаки Надежды
На экране плазмы потрясающий красавчик Леонардо ди Каприо прижимал к себе эту колхозницу Кейт Уинслейт, и уже от этого Надя готова была заплакать. Почему жизнь так несправедлива?! Вот этих грудастых коров любят такие мужики, а на нее только дебильный Прохоров и обращает внимание. Нет, конечно, мужчины частенько присвистывают и цокают языком, видя ее обтянутые в джинсу бедра, но как доходит до серьезного разговора — внезапно вспоминают о более важных делах. А ей двадцать пять, между прочим! И мужа на горизонте не обнаруживается. Не отыскался принц на белом коне ни в институте, ни в барах-ресторанах, ни на юге, куда Надежда исправно ездила каждый год, ни в их конторе. Собственно, теперь только на работе и остается искать свою половинку, поскольку после трудового дня ни сил, ни времени ни на что не остается. И потом — долгие одинокие вечера перед телеком и ночи в холодной постели с мечтами о нем, единственном, и игривый пальчик меж ног, скрашивающий одиночество, но не заменяющий полноценного траха. И тот единственный, кто подходил под Надины мечты, так холоден, что и надежды нет его заполучить…
Сережа… Уже при воспоминании о нем у Нади заходилось сердце, пульсируя в животе и рождая жгучее желание. Потоцкий… Как такой мужчина оказался в их скучном КБ? Да ему только блистать на экране в роли какого-нибудь романтического героя! Не раз, оказываясь с ним в лифте, Надя будто невзначай касалась его мускулистой груди и упругого живота, и трусики моментально увлажнялись, а от запаха его туалетной воды и вовсе все плыло перед глазами и хотелось немедленно повиснуть на нем, впившись жадным поцелуем в его губы, вечно скептически ухмыляющиеся при виде нее.
Все клянут проституток на чем свет стоит. А зря!
Я не пониманию (искренне не понимаю!), почему общество презирает проституток.
Насколько я знаю, уважительное отношение к этой нелегкой профессии было только у древних греков, которые совершенно открыто любили гетер.
Ну, гейши у японцев еще не самые гонимые. А все остальные страны и народы клянут проституток на чем свет стоит. А зря!
Я готов доказать, что проститутки нужны обществу не меньше, чем учителя и психологи!
Аргумент первый: половая жизнь мужчины должна начинаться в постели у проститутки!
Я думаю, в этом пункте меня поддержат женщины, которых лишали девственности такие же бестолковые в половом отношении подростки, как и они сами.
Я помню, как это было… Я тыкался во все, что попадалось на пути, дергался как паралитик… А одноклассница, попавшая в мои лапы, беспомощно глотала слезы…
Продолжение поста "Все клянут проституток на чем свет стоит. А зря!" здесь...Путин в произведениях западных художников
50 цитат о программировании всех времён
50. Программирование сегодня — это гонка разработчиков программ, стремящихся писать программы больше и с лучшей идиотоустойчивостью, и вселенной, которая пытается создавать больших и лучших идиотов. Пока вселенная побеждает.
— Rick Cook
49. Lisp — это не язык, а строительный материал.
— Alan Kay
48. Ходить по воде и разрабатывать программы, следуя спецификации, очень просто… если они заморожены.
— Edward V Berard
Бессмертный напиток Джека Дэниела
Виски Jack Daniel's известен по всему миру. В Америке - это настоящая легенда. Еще бы - это первая вискокурня, зарегистрированная в штатах!
Чтобы поговорить о виски – подчеркиваем, виски! – Jack Daniel's необходимо с самого начала развеять пару ложных легенд. Потому что правда об этом виски интереснее любых слухов.
Легенда первая. На самом деле Джека Дэниела звали Яков Данилов, и он был сыном русских эмигрантов. Конечно, масса известных лиц Америки (от создателей марки «Харлей-Дэвидсон» до Майкла Дугласа) постарались убедить нас, что все лучшее в Америке – родом из России, но в данном случае... Джек Дэниел родился в 1850 году в городе Линчбург, штат Теннеси. Кстати, точной даты рождения нашего героя установить не удалось, но месяц сентябрь закреплен в мифологии марки.
Продолжение поста "Бессмертный напиток Джека Дэниела" здесь...Подводный мир
На что жалуются мужчины во время орального секса
С представителями сильной половины человечества было очень нелегко — казалось, что им проще заняться оральным сексом, чем говорить о нем, глядя в глаза. Мужчины краснели, бледнели и... с трудом подбирали слова, как только речь заходила о тактических и технических ошибках, которые допускают женщины, лаская их достоинство губами и руками. Но все-таки в виртуальном пространстве (вопросы задавались в самых разных местах интернета, не только на нашем форуме) кое-что интересное нам удалось узнать.
Низкие оценки за артистизм
Практически любого мужчину раздражает, когда его партнерша уверена, что соглашаясь на минет, она делает ему очень большое одолжение — приступает к процессу «с видом хладнокровной английской леди» или «с лицом Жанны д’Арк, идущей на костер», вкладывает в ласки не душу, а исключительно губы, язык и пальцы и откровенно мечтает только об одном — чтобы мужчина отстал - то есть получил свой оргазм как можно скорее. Некоторые, кстати, всерьез сомневаются в искренности действий женщины, если она с помощью стонов и проникновенных взглядов «глаза в глаза» и «довольного урчания» не дает понять, насколько ей самой нравится этим заниматься. Одной из самых лаконичных отрицательных оценок звучала так: «Это было вяло».
Статья про сильных женщин
Лично я считаю, что сильных женщин не существует в природе. Сильная женщина - это то же самое, что "слабый мужчина". А это, как вы понимаете, не совсем повод для уважения. Разве что какие-нибудь декабристки немного подходят под это определение, но, поверьте, любящая женщина, да еще и российская, способна на куда более широкие поступки. Так что и декабристки не показатель.
Это кто сильные? Которые осознанно живут с ничтожеством, и вынуждены вывозить на себе его виктимные девиации? Так это не сила, а малый ум и огромные комплексы. Ну, или, в лучшем случае, гипертрофированный материнский инстинкт. Таких еще и поколачивают, случается. Даже поговорка по этому поводу в народе существует: бьет - значит любит. Представляете, что должно твориться в голове у женщины, готовой под этим подписаться? Хочется сказать - бьет, значит заслужила, но язык не поворачивается. Ибо бить женщину допустимо только в постели. Да и то не каждую. Ибо мужчина создан для того, чтобы делать женщине хорошо. А не плохо.
Продолжение поста "Статья про сильных женщин" здесь...Китайский танк
Диаложки
- Так, дети, кто из вас может обернуться лошадкой?
- Я!
- И я!
- И я!
- Вон ты! Скакни-ка в буфет за пивом, отметим первую репетицию.
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, ваша мама пришла…
- А ты, разве код подъезда не знаешь?
- Да шла я, детишки, упала, ударилась больно рогами, вот код из головы и вылетел.
- Не верим мы тебе! Нет на нашем доме вообще домофона!
- Так, кто это паркет ногтями поцарапал?
- А почему я? Чуть что - сразу Босой…
- Как твой новый знакомый?
- Мне он не понравился - в носу ковыряется.
- Подумаешь… Это многие делают.
- Но он в моем ковырялся.
Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути!
Прям боулинг!
Не всем нравятся велосипедисты. Особенно когда они пробки намеренно создают.
Critical Mass - это массовый велопробег, который зародился в Сан-Франциско в 1992 году и проходит в последнюю пятницу каждого месяца. Это явление постепенно распространилось и на другие города мира, особенно в Северной Америке. Считается, что Критическая Масса пропагандирует альтернативные средства передвижения. Участники собираются в определенном месте и большой группой едут на велосипедах через город. Это часто мешает дорожному движению, но согласно одному из известных лозунгов Критической Массы "Мы не мешаем дорожному движению, мы сами являемся дорожным движением".
Ненормальный
Дмитрий был в отвратительном настроении. В таком настроении люди либо орут на кого-то, либо правду-матку в глаза режут, либо курить бросают. Что в таком настроении делают некурящие люди, современной науке неизвестно. Может выжигать чего по дереву начинают, а может и читают что-то модное и неинтересное.
Бросить курить у Дмитрия не получилось, отчего настроение рухнуло совсем уж куда-то ниже уровня моря. В таком настроении лезть в общественный транспорт не рекомендуется даже сильно пьющими психотерапевтами и травматологами. Не успеешь войти, а конфликт уже поджидает тебя в виде чьего-то локтя, хамовитого водителя или похмельных студентов. Потому Дмитрий решил просто пройтись пешком, благо, что до работы недалеко было совсем.
Не обращая внимание на запустение, грязь и отсутствия города-который-мы-потеряли, Дмитрий шел по улице, вдыхая полной грудью и восстанавливая ауру. Ну или карму. Он не так чтоб разбирался в этих тонкостях. Ему что аура, что чакры, что биополе, что флюктуации организима – все едино было. Но день уж, если начался плохо – вряд ли улучшится уже. Ухудшение дня возникло рядом с Дмитрием в виде нестарого еще мужичка и бодро зашлепало по зимней слякоти, откашливаясь и всячески привлекая внимание Дмитрия.
Продолжение поста "Ненормальный" здесь...Кино! Кино!
Вообще, Ургант мне не нравится, потому что у него гипофиз. Хотя, нет. Стоп. Гипофиз есть у всех, а я сказал про него с таким видом, будто это диагноз. Уточняю, у Урганта что-то с гипофизом. Какая-то болезнь, не помню название. Ну, в шестом классе на ботанике всем рассказывают: если с гипофизом непорядок, то человек превращается в Урганта. Гигантский рост, перекос костей черепа, толстая жопа. Вот это всё у него. Поэтому рядом с ним мне всегда не комфортно. Боюсь, что в приступе гипофиза он может чем-нибудь двинуть. А я не успею среагировать и умру. Неприятное ощущение, надо признаться, жуткое.
Так вот, Ургант, как вы поняли, мне не нравится, потому что у него есть гипофиз. Посмотрел вчера фильм, называется «Ёлки» с его участием. Смотрели? Ну, тем, кто не смотрел, расскажу вкратце сюжет: тимурбекмамбетов. Да, вот такой незатейливый скромный сюжет. Всё летает, куча народа, непонятно кого и как звать. Из всех достоинств картины – Вера Брежнева. Ждал, конечно, Хабенского, но его так и не показали.
Продолжение поста "Кино! Кино!" здесь...Советский биоробот
Предсказамус
Хорошие новости: конец света в 2012 отменяется. Леонардо да Винчи предсказал его 1 ноября 4006.
Верить ему можно, мэтр напредсказывал многое, что сбылось:
Порносайты:
Несчастные женщины по собственной воле пойдут обнаруживать мужчинам все свои похоти и свои постыдные и сокровеннейшие дела.
Электронные деньги:
Невидимые монеты дадут восторжествовать тем, кто их тратит.
Скайп:
Люди будут разговаривать друг с другом из самых отдаленных стран и друг другу отвечать.
Дурацкие цитаты Муаммара Каддафи
Раньше я не слышал, какой умный ливийский лидер Муаммар Каддафи) Это просто кладезь мудрости и юмора. Петросян просто на пенсию)
1. Женщина им емеет право голосовать на выборах в независимости от пола.
2. Если бы не было электричества, мы бы смотрели телевизор в темноте.
3. Должна произойти мировая революция, которая полоит конец материализму, который мешает женщинам исполнять их роль в жизни и приведет их тому, чтобы выполнять мужзкие обязанности.
4. Я не являюсь диктатором, который способен закрыть фейсбук. Я просто посажу в тюрьму всех, кто зайдет на этот сайт.
5. Демократия - это перманентные правила.
Конкурс МИСС ОЧАРОВАНИЕ 1989 в Москве
За баб
За баб хочу попиздеть. Понимаю, что тема банальная и раскрытая ниибательское количество раз, но сссука наболело… Итак – за баб. Точнее, за тупость бабскую непомерную потрещим.
Вот никого нихуя не удивлю, если заявлю, что бабы, сука, тупые. И примеров тому – превеликое множество. Вот вчера в дискотэку ходил, думал попью, отдохну (ибо заебало все)… Сижу у барной стойки, кушаю водку под лимончик, пивом запиваю, и на тебе – подкатывает такая блять вся из себя красивая, грит «А угаастити миня кактэйлем!», и лыбится, овца. Смотрю на нее – ну так ниче, ибать можно, тока уши как у чебуратора… потом прикинул – это даже удобно, если за них взяться, то в рот ее отлюбить можно просто концептуально… Ладно, думаю, эргономичная ты моя, тока я хитрый, меня просто так не разведешь! «А давай ты у миня пасасешь в толчке, а патом с миня кактэйль на твой выбор, пойдет?» Она соглашается, сосет, я естественно на хуй ее посылаю и она идет дуться в уголок… Вот не дура?
Или вот блять недавно моя увидала в моем ноуте обои в виде бапской жопы (ну люблю я красивые жопы бапские, слабость у мня такая)… Это ж пиздец че началось! Ты, грит, ахуел, дрочер, ты мня не любишь, на чужие жопы любуешься, а меня игноришь! Вот сука тупая, если б ты мне голову не ибала, так я б тебя сам тогда почаще трахал, а так мне опосля твоих воплей не то что ибаца, мне срать с тобой рядом впадлу… Вот не дура, а?
Продолжение поста "За баб" здесь...Война будущего. Как это будет.
Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, "если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать".
Это настолько заебало, что я решил высказатся.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару содлат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призан на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
25 февраля, 2011
Блевалово
Было это дело в славно-блядском городе N, где я работал финансовым директором на одном из водочных предприятий. Сами понимаете бухла там не меряно и никто его не считал. Вот и попивали мы водочку, отписанную на рекламные акции. Делалось это просто, коммерсы приходили к директору и говорили, что им для продвижения продукта необходимо раздать шесть ящиков водки самым лучшим покупателям. Директор, отписывал, а до покупателей доходило в лучшем случае половина. Остальное оседало в наших заводских унитазах. Но я, в общем, не о том, как жрать халявную водяру, а том, что покупатели иногда и нас, производителей, баловали всякой хуйней, в основном связанной с алкоголем, зачем не понятно, ведь этого добра у нас хватало.
Начнем с начала, в тот летний день, я как всегда в обеденный перерыв пошел подкрепиться в местный кабак, типа ресторан, который держали хачики. Ввиду того, что вчера на рекламные цели была отписана водка, то некоторая ее часть еще мучила меня. В меню был борщ, люля-кебаб, нарезка салатная, лаваш и зелень. При какой пизде в хачевской харчевне был украинский борщ я так и не понял, но сгубил меня не он, а люля-кебаб. Вместо десерта я заказал себе банку «Козела» и совместно с сигареткой ее употребил.
Вернувшись обратно в офис, я принялся за работу, то есть начал внимательно изучать свой монитор. Работать не хотелось, да и особой напряженки не было. Попиздел о жизни со своими тетками, пошлялся по цехам, не дал денег коммерсам, с которыми вчера жрал водку и с нетерпением поглядывал на часы.
Продолжение поста "Блевалово" здесь...Интуиция
Мне позвонила незнакомая барышня и предложила принять участие в программе «Интуиция» на канале ТНТ. Я согласился. Очень уж нужны были деньги. Чем черт не шутит - шанс упускать нельзя…
***
Освещение лупило прямо по глазам. Вертлявый ведущий суетился вокруг тумбы с кнопкой и что-то бойко заливал про миллион рублей. Я собрался с мыслями и начал читать список свойств. Хм… «Сосёт конские хуи»… Интересно. «Жрёт говно»… Жрёт говно? Однако… «Волосатое очко»… Жуть. «Пизда поперек». Оригинально… «Дрочит ногой». Бляяяя…. «Может накончать литровую банку». Ни хуя себе… «Ебёт суши». так, что еще? «Нюхает молотый перец». Ну по сравнению с предыдущими это вообще ниочём… «Любит анальный секс». Охренеть… «Курит жопой». Акробат, бля… «Голая лыжница». Ну, эту я сразу узнаю… и последнее – «Двойник Троцкого». Вот это будет сложновато отгадать…
Ведущий бодро прокричал «вот все эти люди, узнать которых вам поможет ваша интуиция!» и прожектора перевели свет с меня на амфитеатр. На ступеньках в каких-то уебанских позах замерли 12 персонажей – 6 мужиков и 6 девок. Я сразу почувствовал, что миллиона мне не видать. Вот было бы 11 мужиков – сразу было бы понятно, что одна девка имеет направление рубца не от пупка к жопе, а от ноги к ноге. Или наоборот – было бы 11 девок и пацан, я бы с ходу угадал чувака, который ебёт суши.
Будни террористов
Капкан
Заглянул в гости к знакомому художнику.
Все стены в картинах - обоев не видно.
Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг- Конга...
Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова...
Спрашиваю:
-Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
-Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем:
Дело было лет двадцать назад.
Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган.
Новодел
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…
Пятничная фотоподборка
Слюновыделение гарантировано!
17 удивительных фактов о Китае
Экономика Китая растет в 7 раз быстрее, чем американская экономика выросла за последнее десятилетие (316% против 43%).
ВВП Китая на душу населения - на 91 месте в мире, ниже чем в Боснии и Герцеговине.
Если бы средний житель Пекина решил потратить весь свой годовой доход, он смог бы купить лишь 10 квадратных футов жилой недвижимости.
В Китае больше свиней, чем в других 43 странах, производящих свинину, вместе взятых.
Китайцы каждую секунду выкуривают 50 000 сигарет.
Самый быстрый "скоростной" поезд в Америке более чем вполовину медленнее, чем новый поезд, пущенный между Шанхаем и Пекином (150 миль в час против 302 мили в час).
Продолжение поста "17 удивительных фактов о Китае" здесь...Десять самых скандальных обманов в Интернете
PIN-код тревоги
На первом месте в рейтинге легенд - слух о том, что если при использовании пластиковой карточки в окошке банкомата набрать свой PIN-код в обратном порядке, то банкомат даст сигнал, и приедет полиция. Этот слух распространился в сентябре. На самом деле, он не соответствует действительности, однако подобный способ тайно вызвать правоохранительные органы был даже запатентован в 1998 году в Чикаго. При этом оставались вопросы, как поступать в случае, если PIN-код является палиндромом, и приедет ли полиция, если набрать, например, "2002".
Несуществующий вирус "Олимпийский факел"
В Сети распространялись электронные письма, в которых призывали ни в коем случае не открывать письмо с темой "Приглашение" (как вариант - "Олимпийский Факел)". Как утверждали неизвестные провокаторы, этого не следовало делать потому, что письмо содержит непобедимый компьютерный вирус "Олимпийский Факел". Он "сжигает" всю информацию на жестком диске. Такого вируса не существует в природе.
Продолжение поста "Десять самых скандальных обманов в Интернете" здесь...Привет из СССР: Саратов восьмидесятых
Новые извечные вопросы русской интеллигенции
Чё по деньгам?
Карточка есть, пакет нужен?
Где мои носки?
Куда без бахилов?
Как вам не стыдно?!
Как наши сыграли?
Что сегодня с «Газпромом»?
А можно всех посмотреть?
Как увеличить? (грудь, пенис, мозг, доход)
Сиги есть?
Есть ЧЁ?
Тебе хорошо было?
А ты на мне женишься?
Алло, можешь говорить?
Ты где?
Мне 18 или более лет, и я захожу на эти страницы с пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию.
Гербалайф
Молодая женщина с трудной судьбой однажды покупала утюг. Будь она в юбке, я бы, возможно, прошёл мимо. Но она была одета в замечательные обтягивающие джинсы, в которых со спины выглядела реально богиней. В то время я был холост и находился в том самом возрасте, когда до остервенения хочется перманентной любви с некрупной тёткой, желательно в сексуально чёрных чулках.
Достаточно было оказаться в радиусе действия парфюма, как всё оно и произошло. Кажется, она о чём-то спросила. А я что-то ответил. И следующим кадром всплыла сцена в машине, где мы уже вместе: она отсутствующим взглядом смотрит прямо перед собой, а я то и дело поглядываю на её бледно-матовое лицо и сочные губы. В тот момент мне нравилось в ней всё: манера держать сигарету, звук глуховатого голоса и даже вот это отсутствующее выражение на лице. А ещё у неё был такой тонкий силуэт, что становилось понятно: не замужем. И сразу хотелось разогнаться, выбить плечом дверь её квартиры, разбросать там носки, презервативы и пульт от телевизора «Фунай».
Очень скоро я действительно зачастил к ней. Покурить, попить чаю и попялиться на коленки. А у неё были замечательные коленки: круглые, белые, как светящиеся фары автомобиля на ночной автостраде. И я никак не мог сообразить, что именно тревожит меня в этом свете коленок, какие именно неприятности они могут доставить, подобно той самой машине с трассы. Шестое чувство подсказывало, что ничего хорошего, кроме как крепкого удара бампером под колено я тут не заработаю. Но весь остальной организм отказывался внимать чувству.
Продолжение поста "Гербалайф" здесь...Аналоговые фотожабы: рисунки в школьных учебниках
Прямо как в анекдоте
Раньше бы это можно было назвать обменом, но теперь почему-то это приходится делать при помощи «купли-продажи». Квартиру мы с братом сначала долго сдавали, а потом решили и вовсе продать, и таким образом разъехаться. Продали удачно, деньги сложили в банковское хранилище, и стали подыскивать себе новое жилище.
Через месяц-другой осмотров, мне подвернулся отличный вариант, все устраивало, денег хватало, и мы поехали заключать свою сделку века. Для юридической поддержки со мной поехал адвокат Дима. В силу своего чудовищного раздолбайства и патологической, какой-то обломовской лени, Дима не особо преуспевал, хотя как адвокат, он неплох.
Так вот, выехали мы вовремя. Но где-то на полдороги в метро я вдруг внезапно осознаю, что все бумажки у нас с собой, паспорт тоже, в общем, все прекрасно, кроме одного: ключ от ячейки с баблом остался, сука, дома.
Эпик фейл. Звоню риэлтору, извиняюсь, объясняю ситуевину, продавцы, конечно, недовольны, ну, что ж делать, согласились подождать. Разворачиваемся и чешем домой за ключом. Берем ключ, бежим к метро, и тут Дима говорит:
- Слышь, олигарх, гони на проезд, а то я вчера всё пропил.
Докторская колбаса
Все мы с детства знаем такую колбасу как «Докторская». Но почему Докторская? Откуда такое название? Да и вообще, почему в бывшем СССР были так популярны вареные колбасы?
А дело в следующем. После революции, в СССР царил практически голод. К тридцатым годам, худо-бедно, уже страна была накормлена. Но вот мясных продуктов все равно катастрофически не хватало. Вместе с тем, последствия революции, гражданской войны, голода конца 20-х и начало 30-х годов, привели к тому, что здоровье населения страны и его питание, была и настолько тесно связанны, что правительство не могло игнорировать такую задачу, как насыщение рынка продуктом, который мог хоть как то заменить мясо. Вот тут и стали появляться вареные колбасы. В их состав входило мяса от 40% до 60%. Остальное заменяли специи, крахмал, мука. Еще в более дешевых, в мясную составляющую шло все. Шкурки, соединительная ткань. В общем, все. Как никак, но это был мясной продукт. А вот «Докторская « колбаса имеет даже свою предысторию.
Продолжение поста "Докторская колбаса" здесь...
Санитары
"Осторожно, двери закрываются... Следующая станция..." Старик беспомощно озирается по сторонам. Пассажиры читают или дремлют, закрыв глаза. Подслеповатые глаза ветерана останавливаются на лице подростка. Россыпь прыщей обрамляет уже не по-детски большой нос. Лицо оживляют пухлые губы, редкий каракуль нетронутых бритвой усов. Тщедушная сутулая спина опадает под собственной тяжестью к высоко поднятым коленям длинных костлявых ног. "Молодой человек, вы не уступите?" Подросток оживает и, не глядя на человека с ортопедической тростью, устремляет глаза на противоположный ряд кресел. "Мама!" Напротив, оторвавшись от Донцовой, поднимает голову дородная женщина в норковой шапке. "Сиди! Нам еще две остановки". Подросток успокаивается и, достав игровую консоль, запускает "стрелялку". Рядом с ним встает миловидная девушка. "Присаживайтесь, папаша..." - "Как же, дочка, ты ж в положении!" - "Садитесь, мне скоро выходить". Подросток, оторвавшись от игры, снова смотрит на мать и, уловив одобрительный кивок, жмет на джойстик.
"Суки!" - вырывается у меня сквозь зубы. Держась за поручень, я отворачиваюсь. - "Твари! Вам все равно не жить!.. Еще не долго, еще пять-десять лет, и придут санитары... Отсидеться не удастся никому!"
Продолжение поста "Санитары" здесь...Про москвичей
Москва издавна славилась и в то же время вызывала насмешки своей чрезмерной самовлюбленностью. Москвичи до сих пор, хотя с присоединением города к мировой культуре теряет почву преувеличенно высокое мнение о силе и значении родного города, уверены в глубине души, что едва ли сыщется другая «столица, как Москва»... Со времен Фамусова и до наших дней тянется уверенность, что Москва все говорит и делает все как-то по-особому, по-своему, и даже одной оригинальностью своей выдается среди всех прочих городов мира...
Не учитывая этого патриотичнаго хвастовства, мы не поймем многаго в психологии коренного москвича. Уважение и любовь к родному городу особенно сильны в тех слоях населения, которых слабо или даже вовсе не задевает экономическое и идейное развитие города, для которых жизнь остается неподвижной и одинаково удобной как в нынешния, так и в прежния времена. К этой касте фанатиков родного города почти целиком примыкают мелкие лавочники, средние домовладельцы глухих частей Москвы, духовенство, старое чиновничество. Их любовь к Москве базируется не на личной привязанности, не на долголетней привычке к городу, а на теоретических, подчас даже отвлеченных соображениях.
«Москва больше, богаче всех русских городов. Петербург полон чиновников, а Москва — капитала. На капитале же зиждется благосостояние государства. Петербург болтает, Москва дело делает. Существует она уже много веков, от нея пошла вся русская земля. Петербург — немецкий город, Москва — русский. Петербург на народныя, на крестьянския деньги живет, Москва — на свои, торговыя. Москва благочестивее всех городов...»
Ирина Шейк в Sports Illustrated
Самая красивая девушка страны!
Про Катюши
Вообще к начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.
М–13 на "Катюшах" конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3.5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.
М–20 успешно прикрутили к "Катюше", но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.
Продолжение поста "Про Катюши" здесь...Тяжелый день
Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.
Она у меня, эксперт по недвижимости.
Я говорю:
-Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...
У меня вот, это да...поехали на съемку: сначала по пробкам через весь город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что...
И сестра рассказала мне про свой «тяжелый» день. Я пожалел ее бедняжку, но долго смеялся:
Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и дергается:
Должен приехать клиент на прием, но опаздывает уже на час, а ей самой давно пора стартовать, чтоб не опоздать на сделку в банк.
Наконец в офис вихрем влетает полковник милиции, галантно извиняется и, проявляя завидную эрудицию, говорит:
-Простите меня сударыня, я так к Вам спешил, что забыл дома папку с документами...из Бутово по встречке сквозь пробки пока доехал...вообще ужасно, как будто мы живем не в столице европейского государства, «блин», а в каком-то Гете...
24 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про финансы и здоровый образ жизни
Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая, ладно.
Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе.
Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста, от совсем юного до вполне солидного.
Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме сообразно всякому финансовому работнику.
И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, что бы обсудить насущную традиционную проблему - что подарить Виктору Степанычу на праздник.
Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и прочие одеколоны, было уже подарено, и не по разу. Каких-то особых увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он попариться, и раз в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за десять лет ему надарили до пенсии.
Как нас видят иностранцы
Если спросить москвича, что он думает про свой город, каждый второй ответит, что здесь неуютно, слишком много машин и людей, грязный воздух, плохая архитектура и вообще лучше жить не здесь, а где-нибудь как можно дальше. Между тем немало людей бросают Нью-Йорк, Париж, Лондон и Рим - только ради того, чтобы жить и
работать в Москве. «Афиша» нашла
иностранцев, живущих здесь не меньше года, сфотографировала в их любимых московских местах и спросила, зачем они сюда приехали и почему не уезжают обратно.
Эрик Лерой
Откуда приехал: США
Кем работает: преподаватель английского
В Москве мне нравятся рынки, киоски в метро. В таких местах чувствуется пульс московской жизни. Люблю здешний бешеный ритм, контрасты: Москва веселая, шумная, грубоватая и красивая. Я бы сказал, теперь это и мой город. Еще я люблю парки.
Продолжение поста "Как нас видят иностранцы" здесь...Особенности национального бизнеса
Американский производитель карманных словарей Partner недавно делал в России рекламную кампанию и распространял флаеры и стикеры в питерском метро. В процессе подготовки узнал много нового.
Первая версия:
Ответ рекламной службы Санкт-Петербургского Метрополитена:
Привет, Николай,
Такую картинку и слоган "Даем всем!" наш Метрополитен не пропустит.
Карьеристы на палочке
Санкт-Петербург. Где-то в районе «Площади мужества». Наши дни.
- Милый, приезжай срочно, он узнал о НАС с тобой.
- Как он мог узнать? Что ты болтаешь?
- Без понятия! Не от меня точно! Черт!- надрывался на том конце телефона встревоженный женский голос.
- Ти-ти-ти-ти-ти. Спокойно. Не мороси. Ты одна?
- Одна. Приезжай скорей, поговорим.
- Скоро буду. Сиди на месте.
Виктор Павлович Нафтизин – генеральный директор строительной компании, уверенный и влиятельный господин лет сорока – без суеты повесил трубку, снял со стола ноги, убрал на окно модель своей будущей яхты, которую он только что клеил, выключил проигрыватель, без конца воспроизводящий саундтрек к фильму «Лучший из лучших» и приказал по внутренней связи, чтоб подали машину.
Продолжение поста "Карьеристы на палочке" здесь...Владимир Иванович Даль. Пьянство. Пословицы и поговорки русского народа.
Аз есмь хмель, высокая голова, болий всех плодов земных.
Без поливки и капуста сохнет.
Бесхмельное питье – дубинное битье.
Браги ендова – всему голова.
Браги частые, а руки одинакие (емко и работа).
Бредет Татьяна недобре пьяна.
Бурлак про час денежку копит.
В глупую голову и хмель не лезет.
В кабаке родился, в вине крестился.
В ковшичке не стало, к ретиву сердцу пристало.
В людях пьет, да и дома не льет (не проливает).
В хмелю мало ли что бывает (говорится, случается).
Продолжение поста "Владимир Иванович Даль. Пьянство. Пословицы и поговорки русского народа." здесь...Шесть самых дурацких вопросов на собеседование
Тут вам не бордель!!!
У нас газетка местная, еженедельник, с объявлениями. И вот там, в рубрике о приёме на работу, на протяжении нескольких номеров бросалось в глаза крупное такое объявление.
Депутат Городского Совета
приглашает на работу
помощника
с опытом работы
тел/e-mail
То ли работник подходящей квалификации никак не находится, то ли требования слишком высокие, то ли условия адовы, но только вчера в очередном выпуске объявление звучало уже так.
Депутат Городского Совета
приглашает на работу
помощника
с опытом работы
тел/e-mail
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
Война
У каждого человека есть момент, когда к его сознанию намертво прикипает первое в жизни воспоминание. Смутный образ, крик, запах, или все вместе и это воспоминание остается в нашей голове на всю жизнь, потому что оно первое осмысленное.
Самое первое, что я запомнил в своей жизни - это ощущение дикой тревоги. Мне был всего год:
Ночь.
Я стою, вцепившись в перила своей кроватки, вокруг дикий грохот. Моя мама, сидя на полу, копается в вещах на нижней полке.
Папа держит над ней тусклую настольную лампу. Они громко переговариваются, слов я не понимаю, но чувствую большую беду в их голосах.
Потом папа с мамой переместились к окну и долго так стояли обнявшись. За окном проплывали зловещие тени, в серванте нахально звенела посуда, а на темный пол со стуком падали кусочки белой штукатурки.
Я не плакал – боялся, что если заплачу, то все станет еще ужаснее...
Бляха-муха
С тунгусом дядей Ваней со странной, на первый взгляд, кличкой Бляха-муха, Сергей познакомился в окружной больнице – лежали в одной палате. Это был маленький пузатый крепыш лет шестидесяти с седым бобриком волос, коричневым от загара лицом и хитроватым прищуром смородиновых глаз. Когда он поближе узнал соседа по койке, то сразу нашел объяснение его прозвище – Бляха-муха: так дядя Ваня иногда беззлобно поругивался. И это было его самое крепкое ругательство, что и было на самом деле странным.
Но чем по-настоящему привлек внимание Сергея дядя Ваня сразу – так это деревянным самодельным протезом вместо ноги, упрятанным в зеленую спортивную штанину, примотанную снизу к деревяшке медной проволочкой.
Дядя Ваня оказался неунывающим и очень живым человеком. Он резво култыхал по палате, коридору, при каждом шаге ныряя вниз (видимо, самодельный протез был коротковат), то и дело задирал своих соседей. Часто уходил в холл играть в шахматы, держа под мышкой громыхающую фигурами истертую доску; время от времени громогласно ругался с кем-то из персонала хирургического отделения.
Устав култыхать туда-сюда, дядя Ваня заваливался на кровать, и тогда протез с резиновой нашлепкой внизу грозно торчал в сторону двери как ствол крупнокалиберного пулемета. Устраиваясь на ночь, дядя Ваня сбрасывал с плеча лямку, на которой через плечо держалась на культе эта деревяшка, вместе с привязанными к ней штанами, и грузно умащивался поудобней. При этом из под одеяла высовывалась бледная толстая культя, за которую невольно цеплялся взгляд Сергея.
Достали
Обычно ломятся в домофон утром, люди, которых я не знаю, и знать не горю желанием. Люди требовательные, особо упёртые жертвы коммерциализации - очередные продавцы тамбовской картошки, мёда.. со своей пасеки, бля… и тётки с листовками- « Установи окно в Новогоднюю Ночь, пол-литра в подарок». Они пытаются заработать, это понимаю, но по кой хрен нарушать моё личное пространство, и тревожить человека который и так весь тревожный. Им обычно по барабану, что окна в доме который стоит в очередь под расселение, никому не нужны, а листовки просто мусор в подъезде, мёд – продукт не первой необходимости, картошку мешками не берут.
Этот был хитрый, сразу в дверь начал звонить в стиле - Мы горим, а вы нас заливаете. Так нажимают на звонок обычно люди уверенные в свое правоте и не имеющие сомнений в своих действиях. Крайний раз так звонили менты.
Встал с постели с желанием что - бы это было ограбление, хоть морды мотивировано набью, а если повезет, проведу кратковременный огневой контакт и отработаю зачистку подъезда. Когда открыл дверь, понял сразу - типичный чудак, на известную букву, желающий заработать свой первый миллион, причём сразу! Настолько чудак, что даже не понимает своего истинного лица.
Землетрясение в Новой Зеландии
О вкусной и здоровой пище
1. Многие любят вино, но все ли задумываются о процессе его изготовления. Собранный автоматизированным способом виноград, все те же специальные машины очищают. При этом насекомые и другая живность могут остаться и пойти под пресс. Для дешевых вин производитель может и вовсе не сортировать виноград. Чем дороже фирма производитель, тем выше качество очистки, до 99 % мусора извлекается. Увы, 1 % не исключен.
2. Продолжая тему вина, если винодел хочет получить прозрачное вино, то он добавляет в него специальные ингредиенты. Обычно это желатин из копыт и костей животных, глина и кровь вола.
3.Согласно результату проверки, проведенной группой исследователей, более чем 90 % яблок, персиков, нектаринов и земляники содержали пестициды, даже после мытья и очистки.
4. Популярная рыба для суши, голубой тунец, содержит ртуть. Ее употребление может привести к увеличению риска болезни сердца.
Продолжение поста "О вкусной и здоровой пище" здесь...Монастырь
Представьте себе, что волею судеб, Вы попали в монастырь.
Настоятель вводит Вас в курс дела:
- Сын мой, весь первый год, ты будешь с утра до вечера загружен послушанием, дабы лукавому некогда было тебя смущать...
А уже во второй год, когда твой дух станет крепок как кирзовый сапог, ты будешь прохаживаться вот с теми монахами по аллеям монастырского сада, предаваясь своим мыслям, нюхая цветочки или нарезая проволоку для своего «дембельского» альбома...
Неужели вы достанете из кармана бумажку, на которой написано: «Свой устав?»
У Вас, по сути, есть только три варианта:
1) Согласиться со старинными правилами этого монастыря.
2) С криком: «Дежурить не буду!» - броситься на настоятеля с ножом.
3) Сказать: «Благодарствуйте, а где у вас тут забор через который я мог бы убежать...?»
И неважно: как вы туда попали? Нужна армия, не нужна? может нужна, но только контрактная? Пацифист вы или гомосексуалист или просто у вас не хватило денег для откупа от Ватикана?
Сонный дневальный на КПП закрыл за вами железные ворота, значит попали...
Долина Монументов
Долина Монументов представляет собой возвышенную равнину, являющуюся частью плато Колорадо. На её территории снимались сцены ряда кинофильмов — «Назад в будущее 3», «Беспечный ездок», «Форрест Гамп» и др.
20 фактов о мужчинах
В мире рождается примерно 107 мальчиков на каждые 100 девочек. Ученые считают, что повышенная рождаемость мальчиков может быть связана с их повышенной смертностью во младенчестве и детстве.
У младенцев мужского пола на 25% больше шансов умереть, чем у младенцев-девочек.
В мире средняя продолжительность жизни мужчины составляет 64,52 года (женщины — 68,76).
Наиболее распространенная причина смерти мужчин в цивилизованных странах — болезни сердца.
У трети мужчин по всему миру по разным причинам обрезана крайняя плоть.
С точки зрения абсолютных величин и в пропорции к общей массе тела, человеческий пенис длиннее и толще, чем у любого другого примата.
Продолжение поста "20 фактов о мужчинах" здесь...За одного битого ...
Эта маленькая история не для тех, кто, оторвавшись от земных удовольствий, охранял нас с вами - отдав этому кусочек молодости.
Эта история, как раз для девочек, а особенно - мальчиков, которые должны были служить, но пытаются доказать окружающим, а главное самим себе, что такому славному парню в армии делать нечего, зачем убивать два года на тупую муштру? Вот если бы война, тогда я показал бы всем врагам...
Но самая главная отмазка: нечего там делать, на нас же никто не нападал.
Логика довольно странная, ведь если часовой, за два часа на посту не пристрелил ни одного нарушителя, то он, по-вашему, зря там стоял?
По поводу муштры - еще смешнее. Это все равно, что Вы бы сказали боксеру из российской сборной: Эх, на олимпиаде бы я конечно выступил, «отбуцкал» бы этих кубинцев, но чтобы вот так как ты, из года в год, по три тренировки в день, тупо молотить мешки и прыгать на скакалке, это как-то тупо, это уж без меня...
В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же «задалбывала» бессмысленная тупая муштра во всем.
Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик)
Стоим перед входом в столовую в колонну по пять.
Мужской способ решения проблем
Нанотехнологии
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус - ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело - мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа - шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа - в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо - значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще - значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?
Как бы я бы лечил гонорею, если бы был сантехником..
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Знаете доктор, я стал очень часто ходить в туалет, и выделения гнойные по утрам…
- Ну-с, батенька покажитесь…
- (пациент раздевается , доктор берет скальпель и разрезает ему член по всей длине),
- Ой! Да у Вас тут прогнило все, надо менять. Да вы не волнуйтесь… импортный фаллоиммитатор поставим, все будет в ажуре, лучше прежнего из пластика плюс счетчик мочи, да…8000 у.е потянете?
- А если не потяну?
- Ну оставим как есть …
- Ну что же меняйте…
- Вносите предоплату на склад ехать надо…
- (получает деньги исчезает, возвращается где то через полтора часа, довольный, радостный, в сопровождении двух амбалистого вида медбратьев, явно подрабатывающих студентов... )
23 февраля, 2011
Праздник Настоящих Мужчин
В советском союзе День защитника отечества был настоящим мужским праздником – не служивших было так мало, что поздравлять с этим днем было можно всех мужчин без исключения. Служба в армии в нынешнем государстве прельщает мало кого, поэтому с 23 февраля сейчас какая-то путаница. Одни считают, что это праздник сугубо военных, другие, что всех представителей мужского пола.
На самом деле просиживать штаны в офисе – не совсем мужское занятие, но что делать, если времена такие? Так что, поздравляем всех мужчин, которые еще надеются или уже смогли обрести это звание «Настоящий Мужчина». В качестве подарка подборка на тему «Работа для настоящего мужчины». Подобрать фотки оказалась нетривиальным делом – все чаще по запросу «настоящий мужчина» какие-то, прости господи, стриптизеры вылавливались.
Короче, мужики, за нас! Нам стопудово нужен свой мужской праздник!
22 февраля, 2011
Про 23-е февраля
В лично моём советском детстве мущщинам (взрослым) на 23-е февраля обычно дарили:
• Открытки
• Трусы
• Домашнюю выпечку
То есть, я не исключаю вариант, что в 70-80 годы на просторах Советского Союза находились соотечественники, которые в этот светлый праздник получали от любящих женщин что-то другое (электробритвы, книги, подшивку журнала «Наука и жизнь»), но папы моих друзей (включая моего собственного) в эту ДРУГУЮ категорию не входили. И я не уверена, что столь скудность подарочного репертуара вызвана только недостатком креативности мам (жён, сестёр – нужное подчеркнуть).
Потому что – вот про трусы, например. Я неоднократно сопровождала маму в торговое заведение под названием «Галантерея», где к 23-му февраля приобретался подарок. Выбор самих сатиновых длинных трусов был не особенно велик. В основном они имелись чёрные, серые, в бурую клеточку и (!) апельсиново-жёлтые. По статистике истлевать они начинали где-то через год, поэтому аккурат к следующему праздничку пора было покупать новые...
Хитрый дед
Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).
Необычные ретрофотки: фриков всегда хватало!
Педагогический процесс в современных условиях
Наталья Борисовна с выпученными как у гадящей кошки глазами, чему бесспорно помогал накрученный на сухощавый, в подагрических точках кулак ,хвост её исскуственно-каштановых волос, лежала вдоль полированного, в мелких, если навести резкость царапинках , как будто по нему тащили новогоднюю ёлку, стола.
-Диалектика, вещал из –за её плеча сухой , слегка с отдышкой голос директора школы , современного педагогического процесса,заключается в нашем с вами , Наталья Борисовна умении донести до сознания школьника , нигилистически срущего на столпов мировой литературы, таких как Пушкин, Лермонтов, Вознесенский и Тютчев, то что им, школьникам до них, столпов, бишь, срать и срать, не теряя темпа речи втыкал мясистый половой хуй в податливое лоно раскоряченной на столе учительницы русского языка и литературы, школьный кормчий.
С Педагогикой Ян Янович Шульгин, в кабинете которого происходил трепетный методологический процесс ,состоял в длительных инцестуал-ьных отношениях. Анальгезирующими моментами и вызовами данному, безусловно «человеку на своём месте», заслуженному учителю и неординарному педагогу ,служили приближающаяся пенсия, лёгкий распил школьного общака и юные учителя женского пола, регулярно пополняющие кузницу знаний- вверенную Яну Яновичу Шульгину школу.
Всуе
Жена упёрла руки в бока и загородила собой дверь.
- Далеко собрался? – спросила она Трофима. Вопрос был чисто риторический и означал, что она всё знает о его планах, и пусть даже не мечтает.
- Зин, я это…К Ваське нужно сходить…помочь.
- Тоже мне помощник выискался! Помочь бутылку выпить, да?
- Зин, ну какую бутылку? Не начинай.
Трофим всё вычислял манёвр, с какого бока обойти жену, и выскочить из дома, но Зина уверенно закрывала своим могучим телом весь дверной проём.
- Так, никаких Васек. В доме работы непочатый край, а он помогать всяким алкашам намылился.
- Зин, ну, какая работа? Выходной же сегодня. Я его, может, всю неделю жду, а ты тут со своей работой.
- Ждёт он неделю. Ишь, соскучился. По будням мы выпиваем, и ждём, когда же воскресенье, чтоб нажраться. Никуда ты не пойдёшь! Я тебя неделю жду, чтоб забор подправил.
- Зин, дай пройти. Я быстренько: одной ногой там, а другой…
- А другой – на карачках приползёшь. Быстренько он. Можно подумать, чтоб ухрюкаться , много времени нужно!
Факты и развеянные мифы о жевательной резинке
В конце 19-го века впервые была представлена жвачка, которая, как говорилось в рекламе, «предотвращает разрушение зубов». Сейчас реклама также убеждает потребителя в том, что жвачка защищает от кариеса и убирает зубной налет. Однако специалисты имеют на сей счет собственное мнение.
В 1848 году американский предприниматель Джон Кертис наладил производство жевательной резинки собственного изобретения. А в конце 19-го века впервые была представлена жвачка, которая, как говорилось в рекламе, «предотвращает разрушение зубов». Сейчас реклама также убеждает потребителя в том, что жвачка защищает от кариеса и убирает зубной налет. Однако специалисты имеют на сей счет собственное мнение.
Ph-баланс и кариес
Многие производители жевательной резинки уверяют, что она нормализует Ph-баланс. Но, жевательная резинка сама по себе не является средством для снижения уровня Ph в полости рта. Во время жевания в первые 2-3 минуты активизируются слюнные железы, в которых содержится большое количество систем, балансирующих состояние полости рта.
Продолжение поста "Факты и развеянные мифы о жевательной резинке" здесь...Волчье логово
В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово «перестройка» еще не изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную жизнь, полную кровавых драк с «неправильными» районами...
Что «неправильного» было в тех районах, я уже и не припомню, помню только, что тогда я это знал четко (скорее всего географическое положение -этих «тупоконечников»)
Мы ненавидели их, они нас, даже ходили иногда друг к другу с дипломатическими миссиями, чтобы договориться о большой битве загородом.
Самое большое сражение, в котором я участвовал, было: 300 на 300 рыл...с колами и фрезами, приходилось договариваться, чья армия повяжет на руку белые повязки, чтобы отличать своих от чужих...
Эх, молодость, молодость...и все же за идею, без всякого коммерческого интереса. Ужас.
Жаль только, что не обходилось без убитых...
Китай: мировая фабрика
ОСЁЛ ДЕВЯТОГО ЛЕГИОНА. Опыт просмотра.
Под героическую музыку неизвестного композитора на черном экране материализуются белые буквы, из которых явствует, что ко второму веку нашей эры РИМЛЯНЕ завоевали почти весь мир, кроме одной маленькой галльской деревни и неблагополучных районов СЕВЕРНОЙ БРИТАНИИ, где бесследно сгинул вместе со своим штандартом ДЕВЯТЫЙ ЛЕГИОН.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Устыдившись столь позорного поражения, император АДРИАН повелел возвести на границе с СЕВЕРНОЙ БРИТАНИЕЙ огромный вал, отделивший эти дикие земли от цивилизованного мира.
Император АДРИАН, вежливо: Я, вообще-то, имел в виду фалл, просто варвары из стройбата не учили греческий.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: В любом случае, получилось симпатично.
Продолжение поста "ОСЁЛ ДЕВЯТОГО ЛЕГИОНА. Опыт просмотра." здесь...Берсерк-засранец
Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное, вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров деревянного зод
чества до аргументации собственной гражданской позиции. Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?
Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило: если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым, отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы, минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!
Продолжение поста "Берсерк-засранец" здесь...
Не жить в долг
У моего отца много недостатков – он самый обыкновенный инженер советской эпохи: тщедушный, наглый и скромный совсем не в тех случаях, когда требуется, не владеющий собой и беспредельно наивный. Но среди его положительных качеств было то, что он придерживался двух весьма важных правил, которые с трёх лет вдалбливал мне в мозг: 1) Никогда и ни при каких обстоятельствах не брать деньги в долг. 2) Никогда и ни при каких обстоятельствах не давать денег в долг. Эти правила я знал куда раньше, чем алфавит и таблицу умножения, хотя и не понимал их смысла.
Зато, работая судебным исполнителем (тобишь, приставом) в Хортицком районном отделе исполнительной службы Запорожского городского управления юстиции, я осознал, почему отец чуть ли не помешался на этих своих правилах. Человек, который торчит кому-то крупную сумму денег и не может их заплатить – это едва ли не самое жалкое и позорное зрелище из тех, которое мне доводилось видеть. Это такое хуйло, об которое абсолютно легитимно вытерли ноги в суде и теперь пропускают через исполнительскую мясорубку, выжимая из него все соки. Это мямлящее и пресмыкающееся нечто, пытающееся вызвать тебя «на перекур» или «поговорить», чтобы вручить жалкую взятку, которая нахуй тебе не нужна.
Продолжение поста "Не жить в долг" здесь...Стриптиз по-советски
Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой.
А во времена советского союза за моральный облик гражданина очень даже боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгальтер.
Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного, скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо бабы.
Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно. Как известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока деваха демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму.
Хотя…по словам очевидцев, зрелище того стоило.
Салинас-Грандес
Эта соляная пустыня, занимающая площадь в 8900 кв. километров в Прекордильерах Аргентины. Почва этой пустыни практически безжизненна. Эта совершенно белая долина в первые увидевшему её кажется снежной пустыней. Но это не так: порой температура воздуха здесь поднимается до 450С.
Продолжение поста "Салинас-Грандес" здесь...Сэппуку
В детстве я приходил к железной дороге, садился на тёплый пригорок и наблюдал, как мимо стучат поезда. Как я завидовал находящимся там людям! Мне казалось, что люди из этих поездов и правят миром. И пока я сижу на пригорке, они всегда на пути между прошлым и будущим - там, где прошлое надоело (или забыто), а будущее тревожит несбыточными надеждами… И мне очень хотелось попасть в этот промежуток «настоящего», узнать, куда это все едут, самому ехать вместе с ними.
Железная дорога подобна океану: никогда не знаешь, что именно выбросят волны под ноги. Подобно этим самым волнам, на мой жизненный путь выбросило одного странного парня по имени Александр.
Познакомились мы довольно просто. Следуя веяниям того времени, я решил заниматься каким-нибудь боевым искусством. И когда открыл газету, первым мне попалось на глаза объявление о наборе учеников в секцию каратэ, где Саня был тренером. Чёрный пояс, все дела… Нужно отметить, что у него действительно оказался недюжинный тренерский талант. Он объяснял приёмы настолько доходчиво, что повторять дважды никогда не требовалось.
Охотно рассказывал о себе. О том, что родом из какого-то бурятского села и верит в Будду. С виду – самый натуральный японец, такой же узкоглазый и щуплый. По идее, должен был закончить свою жизнь, как и прочие односельчане: от цирроза печени. Однако Сашке повезло: мальцом он посмотрел один-единственный фильм с Брюсом Ли и понял, что хочет заниматься по жизни только этим.
11 самых идиотских новостей недели
На этой неделе мы сосредоточимся на общественной безопасности: на качестве жизни смертников в Джорджии, трудовой дисциплине депутатов украинской Рады, искоренении порока в Набережных Челнах и ксенофобии в произведениях Марка Твена и профилактике самоубийств в Санкт-Петербурге
1. Поговорим о правах потребителей. В штате Джорджия заключенный в камере смертников подал иск в суд, утверждая, что у летальных препаратов пенитенциарной системы штата, которые используются для смертельной инъекции приговоренным к смертной казни, закончился срок годности. Так и здоровье подорвать недолго.
2. Правосудие должно не наказывать, а перевоспитывать, не устаем мы повторять. Так, вероятно, решили и власти города Набережные Челны, когда 15 февраля примерно на сутки замуровали около 40 человек в нелегальных игорных салонах. Рабочие заблокировали выходы из трех павильонов бетонными плитами. Попытки их отодвинуть пресекались милицией, а людей, которые непедагогично пытались освободить игроков и персонал салонов, без объяснения причин забирали в отделение и держали там несколько часов. Похоже, власти мудро рассудили, что иногда лучший способ избавиться от соблазна — уступить ему: пусть невоздержные игроки наиграются на всю оставшуюся жизнь. Полезно было бы распространить инициативу и на другие человеческие пороки и излишества, замуровав прелюбодеяние — в борделях, мшелоимство — в шопинг-моллах, а тщеславие — в парикмахерских. Московское журналистское сообщество логично было бы замуровать в кафе-баре «Маяк», если бы оно уже самокритично не замуровало себя там само.
Продолжение поста "11 самых идиотских новостей недели" здесь...Рисованные девушки
Случай в суде
I
Прооперировали мы одну тётечку, а потом стали её лечить.
С этим делом преуспели мы мало: лечили, лечили, а всё не в коня корм - померла тётечка.
Была у неё черепно- мозговая травма.
Муж поколачивал её постоянно с различной интенсивностью, но в этот раз, видать, перестарался.
Стал светить мужику реальный срок за смертоубийство.
Мужик, не будь дурак, купил тетрадь в клеточку и авторучку.
Коряво и слезливо написал во все интимные органы нашего правосудия жалобы на врачей.
Мол, поступила его жена в больницу с пустяковой травмой, а медики своими преступными деяниями загубили её на корню. Он жену свою любимую и раньше бивал, но толковые врачи её таблетками и ласковым словом в три дня в строй возвращали, а тут попались недоумки с купленными дипломами…
«Что же мне - пишет,- за всю нашу медицину – срок тянуть?»
Больная эта поступила к нам по «скорой помощи» ночью.
Продолжение поста "Случай в суде" здесь...Искры
– Хочу шубу, – заявила мне Людка на излёте зимы. – Ко дню святого валентина хочу, – обрадовала она. – Купи или до Первомая не дам, – надавила каблуком на яйца, стерва.
– Денег нет, – ответил я, – Ходи в пальто, оно ещё такое…ммм…коричневое! Тебе идёт, – выкручивался я. – Да и не праздник это.
– Купи или дрочи! – упрямая она, хоть гвозди об голову гни.
– Сама ведь попросишь, а я принципиально ебать не стану, – вильнул я от растраты в скандал.
– Что?! Будешь в руки долбиться до Ивана Купала принципиально, блять! – Людочка у меня во всех праздниках хорошо разбирается. Кроме выдающихся сисек, это её единственное достоинство. Что меня очень устраивает.
Неделю почти после дня валентина не разговаривали. А организму на принципы плевать: ему фрикции и, как следствие, эякуляции подавай. И как-то нечаянно он познакомился с гламурной кисо. Сам-то я не особо всякую розовую нечисть люблю. А он догнал на улице и светский разговор затеял.
– Девушка, а, девушка! А у вас что-то черное и волосатое выпало, – без моего участия говорит.
– Так бери и пользуйся, – резко так обернулась, за пизду даже не схватилась, и презрительно мой пролетарский прикид обсмотрела. Ни я, ни организм даже не нашлись, что ответить, кроме смущенного: «Спасибо, но оно воняет».
21 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Pronto Toronto или некоторые факты из жизни канадосов
С чем обычно ассоциируется Канада? Нихуевая территория, довольно много полезных ископаемых, хоккей, основная жизнь на границе с Пендостаном, дохуя иммигрантов, в том числе и с постсоветского пространства. Ах, да, во всех пендосских фильмах канадцы тупые, типа молдаван. В принципе все это недалеко от правды. Начну сначала.
Летел в Торонто из Москвы эконом - вариантом на старом боинге Траснаэро. Это просто ебучий пиздец на лету. Пропёрданные сидушки за 30 с хуем лет службы, отвратительный полуфабрикатный хавчик, два десятидюмовых мутных телика на весь салон, транслирующих параметры полета, и никакого бухла (мне это недавнее нововведение особо не нравится). Через три часа были отдавлены оба полужопия и часть спины, по салону начали бегать охуевшие дети и их мамаши, курильщики явно нервничали, жуя жвачки. Моей соседкой с широкого среднего ряда оказалась приятная девушка с не менее приятным вчерашним перегаром, глазами после колес и свежим запахом табака. Я громко спросил без задней мысли:
- Где ты курила? Тут же за это выебать могут.
- Тише, садись рядом, расскажу. – сказала моя новая подружка, оглядываясь по сторонам. Так наше знакомство началось с секрета, как курить в самолетном толчке. Честно говоря мне похуй, так как не курю. Но на заметку курильщикам, попавшим в такие суровые условия, надо затолкать салфетками датчик, а выдыхать очень аккуратно в унитаз, постоянно его смывая. Ну или дать лаве стюарту, чтоб тот вовремя выключал датчик дыма. Так мы пропиздели с этой подругой оставшиеся 7 часов.
- Аэропорт «Пирсон», добро пожаловать в Канаду, - сказал пилот, и по остановке все ломанулись к выходу, чтоб скорее попасть домой/в гостиницу, принять душ, выпить стопиисят и лечь на ровную поверхность. Меня, встречал Торонто.
Племяш
- Здарова! Как сам?
- Нейтрально. Ты че тут трешься?
- Да вот от матери пиздую. Там посылка пришла. Мне тоже начеркали.
- Откуда?
- Брательник прислал. Варенье инжировое будешь?
- Да хз. Че пишет то?
- Да ржал, пока читал. Печку в ноги направь. Замерз пиздец.
- Че ржал то?
- Да там племяш мочит. Пиздец как мочит. Совсем пиздец.
Продолжение поста "Племяш" здесь...
Записки канцелярской крысы
Госучреждение, как много в этом слове для русского человека. А как любит русский человек госслужащих. Да и госслужащие отвечают русскому человеку, а точнее гражданину взаимностью. Чтобы укрепить взаимную любовь граждан и госслужащих друг к другу я осмелилась написать эту памятку.
Идешь в госучреждение – прихвати с собой бумагу и ручку. Нет, ну конечно какая-то бумага и какая-то ручка в госконторе есть, но ручка, скорее всего, одна и на привязи и бумага не ахти. Вы, конечно, можете повозбухать, что налоги платите, что Вам должны и обязаны предоставить, но… государству наплевать, оно выделило средств на канцтовары ровно столько, что хватило только на пару убогих китайских ручек на привязи. Так что, у вас 2 варианта: бороться за свои права и требовать свою ручку на привязи, а потом еще и отстоять очередь за ручкой на привязи, потому что индивидуальную ручку на привязи вам все равно не дадут, или получить результат: достать свою нормальную ручку и бумагу и написать все, что вы хотели за 2 минуты. Поверьте, госслужащие в том же положении, что и вы. Ручки, которыми они пишут, покупают они сами. Теми, что предоставило им государство для работы, писать не возможно. Зато фирма, поставляющая эти китайские ручки, выиграла тендер.
Продолжение поста "Записки канцелярской крысы" здесь...Золотой Перстень
Четыре года назад прилетел я весною в Россию. Рейс в JFK сильно задержали. В воздухе, правда, нагнали немного, но всё равно, только в шесть вечера в гостиницу попал. Заебался слегка от перелёта этого. Только душ принял – звонок в номер:
— Пётр, с приездом вас! У вас всё хорошо?
Звонила «диспетчерша» из одного агентства, они девчонками меня который год снабжали. У них и цены были приемлемыми, да и тёлки – просто принцессы по сравнению с местными кракалыгами. Как они узнавали в первый же день, что я в гостинице заселился? Ума не приложу! Но в принципе, меня эта слежка не очень волновала…
— Пётр, так прислать вам девушку?
— Спасибо, но не сегодня. Устал, как собака, а завтра утром на охоту отправляться, поспать бы хоть чуть-чуть, в самолёте даже покемарить не удалось.
— А на охоту не хотите с собой взять?
— Так я ж на неделю еду, никаких денег не хватит…
— Да ладно… У нас одна девушка в настоящий момент свободна. Стройная, высокая, симпатичная. Не избалована ещё. Три месяца всего работает. Из Узбекистана, но русская, конечно. Сто пятьдесят в день за такую – это почти задаром!
Мыслями я находился в Тверской области на лесной дороге, через которую низко «тянули» вальдшнепы, и падали вниз после моих удачных выстрелов. Не до баб совсем. Чтобы мамка отвязалась от меня, машинально произнёс:
— Нет, всё равно дорого…
— Тогда только для вас, как давнишнему клиенту. По сотне долларов в день.
Цена вопроса
Нецензурная речь отсутствует.
Среагировал я моментально, но уже в тот самый момент, когда мои руки рефлекторно упёрлись в верхнюю крышку этого грёбанного шкафа, не дав ему завалиться прямо в этот же самый момент, я отчетливо и бесповоротно понял – катастрофа не ликвидирована, а только отложена на некоторое время…
Шкаф был высок даже по моим меркам двухметрового человека. Выше меня сантиметров на тридцать, а шириной не уступал высоте. И ненавидел я его сейчас больше всего на свете!!! Вообще говоря, это был не шкаф. «Горка» - так называет это самое мерзопакостное изобретение мебельщиков моя мама. Знаете, чем шкаф отличается от «горки»? Правильно! В «горке» всё, кроме задней стенки, верхней крышки и днища – стеклянное! Дверцы – стеклянные. Полки – стеклянные, мля! Боковые стенки, мля, - тоже, сцуко, стеклянные!!! А знаете зачем? Наверно уже знаете! Что бы лучше было видно трижды грёбанную посуду, стоящую на не менее грёбанных полочках!!! И наверно уже всем окончательно ясно, что посуда стояла там далеко не из столовой общепита!
Продолжение поста "Цена вопроса" здесь...Сколько зарабатывают на попрошайках в метро
Уже 10 лет мой обычный маршрут начинается с Калужско-рижской линии московского метро, проходит через кольцевую и заканчивается на Белоруской ветке. По этим веткам езжу наиболее часто и все десять лет вижу одного молодого человека – инвалида. На вид так лет 30-32. Одет он в обычно в простую камуфляжную майку с короткими рукавами. Он без обеих рук, одна рука ампутирована по плечо, на второй ещё сохранилась часть локтевого сустава. На ней висит какая неб. сеточка или пакет, куда сердобольные граждане суют деньги. И вот, всё это время, а может и больше, молодой человек занимается попрошайничеством. Сбором денег с пассажиров. Как сей час помню, когда-то я тоже бросил раз десятку другую в его сетку из-за сострадания к инвалиду. Полагаю, граждане уже начинают узнавать его в лицо. И вероятно, он тоже многих узнаёт.
По моим наблюдениям, молодой человек интуитивно ориентируется в вагоне как актёр в публике - какой контингент перед ним. Выражаясь, простым языком, прикидывает - «попрёт сегодня бабло или не попрёт?» Входя в вагон, внимательно изучает обстановку.
Продолжение поста "Сколько зарабатывают на попрошайках в метро" здесь...Светлая сторона Токийского метро
Бытует слух, что Токийское метро ужасно большое и в нём легко запутаться. Конечно, если смотреть на схему линий оно может так показаться, однако на деле всё намного проще. (заранее извиняюсь за убогие фотографии, как-то специально фотографировать метро я не выбирался - вот надёргал с разных лет)
Строительство метро началось в 1920 году и в настоящее время оно состоит из 13 линий. Главной особенностью Токийского метро по сравнения с Новосибирским или Московском в том, что на большинстве линий не используется контактный рельс, но контактный провод как на электричках. Собственно, поезда и есть электрички - они начинают своё движение по поверхности далеко от центра Токио, на подъездах ныряют в туннели, проходят под городом, выходят на поверхность с "другой стороны" и едут дальше. На фото контактный провод хорошо виден.
Продолжение поста "Светлая сторона Токийского метро" здесь...Наши однохвостые друзья
Некупированная статья о собаках
Собака — друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства.
А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака — единственный зверь, который соглашается работать в милиции.
Человека этот факт, похоже, ничуть не смущает. По всей видимости, человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально все схватывает на лету — колбасу, кости, шкурки...
Некоторые собаколюбивые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.
Продолжение поста "Наши однохвостые друзья" здесь...Минет
Я никогда не изменял жене. До тех пор, пока мне не исполнилось тридцать. И тогда мне вдруг открылось, что мир женщин огромен и прекрасен. Я завел себе страницу на сайте знакомств и вскоре у меня уже был виртуальный роман с разведенной дамой сорока двух лет. Эти знакомства давались мне легко, я мог часами говорить о наших совпадениях и несовпадениях, но когда дело доходило до телефона, я отказывался брать номер.
Были ли у меня причины? Я боялся сам себя и этих женщин. Я думал, что обязательно попробую в другой раз. Не сейчас, говорил я себе, ведь у тебя такой жизненный период. А потом понимал, что у нас всегда какой-то жизненный период. Так уж мы устроены. И мной овладевала печаль.
Вообще-то, я начал с того, что заполнил анкету. Я убавил себе возраст на пару лет. Мне не нравилось это число – тридцать. Этот ноль в конце, он совершенно мне не нравился. Я решил, что мне будет двадцать восемь, и оставил себе небольшой маневр. Ровно два года, чтобы было время пробовать и ошибаться. Расставьте свои жизненные приоритеты – предложила мне анкета, и я здорово задумался. По правде говоря, у меня совсем не было никаких приоритетов. Максимум секса, написал я. В чем-то другом я не был уверен. За десять лет супружества моя жена так и не поняла, что значит для меня секс, и почему я должен притворяться теперь?
100 фактов о Германии
1. В немецких пекарнях, работницам в их критические дни запрещенно упаковывать хлеб (!)
Считается что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.
2. Практически все полицейские машины в Германии, фирмы "Мерседес".
3. Немцы не знают и пугаются сушенной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. "Пфуй! Как ты можешь это есть!" - ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.
4. Берлин второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте - Анкара.
5. Из за демонстрации националистов количеством в сорок человек, перекрывается движение в Гамурге и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют... нациионалистов. (Не шутка, а факт.)
6. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда очень бедно и скованно, но жить.
Продолжение поста "100 фактов о Германии" здесь...Подо мной шевелилась земля
Весной Ирине Ефимовне Суворовой выпало счастье. Дом, в котором бывшая медсестра железнодорожного санатория станции Сергач живет с 1978 года, обзавелся новой крышей. Теперь он самый заметный на Ленинской улице. Домик Суворовой до сих пор выглядит нарядно, словно школьник на первое сентября. Ремонт был произведен силами Горьковской железной дороги по программе улучшения жилищных условий железнодорожников — участников и ветеранов войны.
И хотя тому минул уже почти год, Ирине Ефимовна все не может успокоиться. Чуть что, счастье свое вспоминает. И тут же начинает благодарить. Женщина составила обстоятельный список с фамилиями «виновных» в новой крыше. Здесь все: от Господа Бога до начальника Горьковской дороги Лесуна, который лично поздравлял Суворову с Днем Победы.
Памяти этой женщины можно позавидовать. Она с пугающей ясностью помнит подробности трех четвертей пережитого ею века. Например, первые сорок минут нашей встречи она рассказывала, как ездила навещать сына-срочника 3 октября 1977 года. И какие узоры были на полотенчиках в солдатской столовой. И как они с дочерью мыли кружки. И какие гостинцы с собой привезли - угощать сослуживцев сына. И о том, как другие «сильно умные» родители пытались пронести на территория части водку в целлофановом пакете тайком от бдительный проверяющих, да не вышло...
Но когда Ирина Ефимовна вспоминает рецепт отвара их еловых иголок, ольховых сережек и рассказывает, как правильно надо сосать березовый лист, чтобы выжить в Бухенвальде, вот тогда прирастаешь к стулу и перестаешь понимать, почему за окном так мирно идет снег, а фонари у Дома культуры безмятежно плавают в сумерках и не гаснут.
Про мотивацию и эффективный менеджмент
Мужчина смотрит на руки своей пятилетней дочери, отрезанные в наказание за плохо выполненную работу по сбору каучука. В 1885 - 1908 годах Конго являлось личным владением короля Бельгии Леопольда II, в эти годы в стране процветал жесточайший режим с частной армией и трудовой повинностью. Зачастую, чтобы принудить местных жителей к работе, власти колонии брали в заложники женщин и детей, держали их под арестом в течение всего сезона сбора каучука.
Он пикапер!
Недавно мой друг прошел пикап-тренинг. Он красивый, сексуальный и обаятельный -я искренне недоумевала для чего ему это нужно. На него девушки и без всяких тренингов грозьдьями вешались, а после тренинга голова и вовсе кругом пошла. От успехов . Сначала я радовалась за него. «Какой молодец, -думаю -растет над собой! Занимается саморазвитие, преодолением своих страхов и комплексов». До определенного момента...
Он пошел по пути соблазнений и большого секса.... Применяя определенные техники, оттрахал одну, вторую, третью, десятую…Но толку от этого ? И за несколько месяцев в человеке сформировалось такое циничное и потребительское отношение к женщинам, что иногда в разговоре с ним мне становится противно. Особенно когда мы обсуждали применение пикаперских техник.
Продолжение поста "Он пикапер!" здесь...Экстремальное видео
-Слышь, Толян, я придумал, как можно легко в тырнете прославиться.
-Ну?
-Типа, ты носишься по улице, как идиот, и жрешь снег с мочой. А я снимаю.
-Ты охренел что ли, Санек? Лучше уж на крыше электрички кататься.
-На крыше только дурак не катался. Кого этим удивишь? Пойми, это же постановочная съемка будет - разведем в большом чайнике мед с чаем. И польем, где снег почище. А ты как бы снег с мочой жрал. Круто?
-Ничо не круто. У меня на мед аллергия с детства.
-Ну, давай просто чаем снег польем .
-Тогда уж лучше пивом. Клинским или Жигулем.
-Точняк, Толян. Пивом. Короче, я домой за камерой, а ты за пивом. Встречаемся через час у моего подъезда.
Женщины Сильвио Берлускони
Сильвио Берлускони приписывали связь с десятками женщин. Многие из них посещали его частные вечеринки, получали от премьера дороги подарки. Некоторые девушки сделали благодаря Берлускони телевизионную и политическую карьеру.
Барбара Герра купила 25 пар туфель на деньги Берлускони.
Кил ми ПЛЗ
У моего парня встаёт член и идёт большое возбуждение,когда я давлю ему маленькие прыщечки на лице :О
Встречалась с парнем около 3х месяцев,всё круто,любовь,романтика секс,всё отлично,но меня кое что смущает,во время секса он часто смотрит мне в глаза,а я начинаю смущаться((ну вот такая я да...я у него спросила,за что он меня любит,за глаза или за что?он сказал,что нет,из-за того что он чувствует,то что у нас взаимные чувства и получает внеземной кайф когда глядя в мои глаза,понимает,что это не ложь...Я не поверила,а он добавил,что даже если бы мои глаза были бы без ресниц,он бы всё равно любил меня...ПИПЕЦ!Я решила его проверить,угадайте как?!Я ОБСТРИГЛА СЕБЕ РЕСНИЦЫ!!!!!!!
через 3 дня мы расстались пмп(((
Встречаюсь с парнем давно, любовь безумная, все серьезно. Он дружит с моим родным братом, (брат старше меня на 3 года). С братом у меня отношения очень хорошие, дружелюбные, доверительные всю жизнь были, он для меня просто идеал во всем - успешный, умный, красивый , не пьет, не курит, вобщем всегда ставила его в пример другим. Они с моим парнем похожи во всем вышеперечисленном.
Пришла к любимому вгости, его дома не было, мама пустила меня. Я включила комп. Наткнулась на папку "My video". Включила - порнуха. Ну и автоматом глянула на действующих лиц и просто впала в ступор - там мой любимый парень занимается любовью , внимание! с моим родным братом! Я от шока чувствовала как волосы дыбом встают.....
Спички детям не игрушка
Колькина мама была не очень бдительной. Не, спички-то она прятала. А как их было не прятать, когда сооруженное еще пятилетним Колькой устройство из спичек и фольги разнесло вдребезги конфорку газовой плиты и сильно покалечило посуду с мебелью. Так что спички от Кольки прятали. Но подарили набор "Юный химик". Практически безопасный набор, по словам продавщицы Детского мира. Не знавшая химии продавщица имела полное право говорить такую чушь, а Колькина мама, выпускница химфака МГУ, имела все основания ей не поверить. Но то ли поверила, то ли, вооруженная университетскими знаниями, сочла степень риска минимальной.
Набор Кольке понравился. Он вообще увлекался химией. Как мама с папой. Против генетики не попрешь. Он против и не пер. Он пер в попутном направлении, но другим путем. Химических книжек Колька не читал вообще. Колька подобно всем химикам древности ставил эксперимент выше теории. Он просто смешивал всякие порошки и жидкости и смотрел на результат. Если результата не было, смесь подвергалась нагреву. Если и тут ожидаемого результата не было, Колька смешивал другие компоненты. Надо ли говорить, что единственным, устраивающим Кольку, результатом был взрыв?
Продолжение поста "Спички детям не игрушка" здесь...18 февраля, 2011
Аддис-Абеба
Вот как ни крути, но преамбула необходима.
... В начале 90-х кожаная куртка – это не просто обыденная верхняя одежда. Это был статус. Это был показатель степени крутости её владельца. Это был ниибацца какой гламур.
Стоил куртофан из натуральной кожи приличных денег, которых у большей части населения вдруг как-то резко не стало. Если ты не при власти, не бандит и не коммерс, тут уж не до курток – еды бы достать.
Курсанты военных училищ тоже тогда здорово бедствовали. Денежное довольствие выплачивалось с многомесячной задержкой, а того, что временами и выдавали, хватало разве что... да ни на что хватало. Курсант, в отличии от гражданской молодёжи, практически не имел возможности подзаработать на стороне. Посему поиск источников обогащения сводился к банальному - спиздить. Воровали всё подряд: банное мыло, лампочки, полотенца, комбижир из столовой и т.п. Выхлоп от этих мероприятий был мизерный. Но вот однажды...
Короче, курсанты тогда были обуты в яловые сапоги, а не в солдатскую кирзу.
Код 499 и женщины
Милые дамы! У меня к вам есть вопросик. Но сначала преамбула.
Когда в столице ввели код 499, то многие испытали некоторые неудобства. Я же поначалу обрадовался, что сия напасть не коснулась ни рабочих моих телефонов, ни домашнего. Однако рано я радовался. Один из банков (не будем делать ему ни рекламы, ни антирекламы, а назовем Трампампамбанк) приобрел новый номер с кодом 499. Все бы ничего, но после кода номер совпал с номером моего мобильного телефона. Номер древний 7-значный, еще с тех времен, когда не надо было набирать всяких там 8-9... Да, были такие времена...
Так вот, в самом конце лета 2008 на мой номер обрушился шквал звонков. Это Трампампамбанк? Удивляюсь, говорю твердое "нет". Догадался позвонить по своему номеру через 499. Хм... Действительно Трампампамбанк. Соединили с каким-то начальником, изложил ему проблему, тот пообещал разобраться.
Однако прошло еще несколько дней и десятки звонков не прекращались. Всем вежливо сообщаю, что у трампампама код 499. Даже на утренний звонок будильника на мобильнике чуть не начал теми же словами отвечать. Где тот мудрый человек, сделавший входящие звонки бесплатными? Ящик пива ему от меня! Даже два! Нет, три! Нет, не пива! Коньяка!
Рисует Bill Presing
Об отсутствии Ума, Чести, Совести и Душы!
Мужчины и женщины очень разные существа. Большинство различий между женщиной и мужчиной появились в результате тысяч лет обусловленности. Например, мужчина веками подавлял гений, талант и способности женщины, чтобы доказать самому себе и всему миру, что он превосходит ее.
Комплекс неполноценности привел к появлению самой большой проблемы: мужчина стал подрезать женщине крылья. Он стал прибегать к любым способам унижения, осуждения женщины, чтобы сохранить хотя бы веру в то, что он превосходит ее. Мужчина всегда относился к женщине как к домашней скотине (бабологи узнаете себя?), даже хуже.
Одно из истинных различий между мужчиной и женщиной, на мой взгляд, состоит в том, что женщина способна на более глубокое чувство, чем мужчина. Любовь мужчины, в отличие от любви женщины, больше сводится к физиологической потребности.
Продолжение поста "Об отсутствии Ума, Чести, Совести и Душы!" здесь...Расстрел
… За окном одним за другим проносились полустанки. На третьи сутки пути народ устал пить, есть и даже играть в карты. Поэтому почти все просто смотрели в окна, думая о ещё вчера могучей и необъятной Родине. Семён Михалыч просто лежал. Лежал на своей верхней полке, смотрел в потолок и пытался понять, как жить дальше. Пару месяцев назад он был счастлив. А как же, в неполных 40 уже полковник, герой только закончившегося Афгана, слушатель академии, и это без папы генерала. И это всё сам. И ещё так много впереди. Но карьеру, а вместе с ней и жизнь, поломал распад страны. И теперь Михалыч вместе с семьёй мчался на поезде в неведомые ебеня Сибири, где забытому Богом и министром обороны полку понадобился новый командир. Ибо от прошлого ушла жена, он совсем спился и по пьяному делу прострелил себе голову.
На перроне полустанка маячил офицер. Увидев Михалыча, он как то небрежно отдал ему честь и подхватил пару чемоданов.
- Товарищ полковник! Майор Куриленко, комбат два. Рад Вас видеть.
- Майор, а у Вас дел нет или в здешних местах так принято, на станцию целого комбата гонять? Могли бы просто бойца на машине послать. Кстати, а машина то где?
Вся правда про секс для детей в картинках
Продать дракона
- А-А-А-У-У-у-у-у-иииии!!!
Боевой клич дракона, внезапно раздавшийся со стороны заднего двора, выбросил моё спящее тело из кровати, подобно боевой катапульте. Не дожидаясь пробуждения всего организма в целом, руки сами, действуя на отработанных годами рефлексах, ухватили с тумбочки оружие и выхватили из ножен меч.
- А-А-А-У-У-у-у-у-иииии!!!
Рефлексы это страшная вещь. Уж сколько лет минуло с тех пор, как я действительно представлял из себя эдакую машину для убиения! Два метра роста, весь сука в чёрных доспехах и с мечом в руке! Было время, когда не было счастья большего, чем врубиться в строй врагов, круша их налево и направо! А сейчас… Жалкое напоминание о былом величии… Столько лет прошло! Но, заслышав столь знакомый боевой клич, тело само отреагировало резким движением… и болью в пояснице…
Стоя абсолютно голым по средине свой комнаты с мечом в руках я, на конец, проснулся. Осознав данную мне в ощущениях реальность, я грязно и витиевато выругался. Тщательно извинившись перед Кралом за необоснованное беспокойство, я аккуратно вложил его в ножны и, накинув плащ, засеменил на улицу.
Когда я, в тапочках и плаще на босу ногу, вывалился на задний двор, дракон, старательно зажмурив глаза, тщательно набирал воздух в свою грудь для нового завывания.
- Гена!
Задрав свою бесстыжую чешуйчатую голову в черное зимнее небо, дракон не собирался отказываться он задуманного:
- А-А-А-У-у…
- ГЕНАБИЛИАТЬ!!! – рявкнул я во всё горло.
Cвета – звезда иммунитета
Светка – учительница, хорошая девчонка, когда-то была комсомолкой и окончила пединститут. Часто болтаем с ней в скайпе, потому что я узнаю от неё много нового. О том, например, что дети сегодня не те, что режиссёр Д-ая возможно была права, снимая свои сериалы, и что в школах пора вводить для детей пытки.
Обсуждали недавно эпидемию гриппа. Ведь реально, всё же со школы. Кто первым болеет в трудовых коллективах? Правильно, мамаши, чьи дети притащили заразу в дом. Самоотверженно приползая на работу, эти женщины заражают всех остальных. Вот вам и эпидемия.
Дети тоже не лучше. Светка рассказывает, как приходят с температурой в школу, а на вопрос учителя, почему не остался дома, отвечают: мама сказала, что можно ещё денёк в школу, несильно ещё болею.
Продолжение поста "Cвета – звезда иммунитета" здесь...
Кольцо Нибелунга
Её звали Юлия, а его Руслан. Они любили друг друга с детства, сколько себя помнили. У неё не было рук, а у него, скорее всего – мозгов. Недостаток верхних конечностей, Юлия вполне компенсировала развитием нижних: уже в девять лет она могла достаточно сносно писать, зажав перо между пальцами левой ноги. Отсутствие мозгов Руслан ничем не компенсировал. Над этим трудились его мать и старшая сестра. Для этих целей было приобретено задрипанное пианино и альбом с партитурами Вагнера. Почему именно Рихарда Вагнера? Других просто не оказалось, а хотелось, чтобы Руслан уже начал развиваться в музыкальном направлении. Он и начал. В исполнении Руслана, отличить «Парсифаль» от «Нибелунгов», наверное, не смог бы даже сам автор. Благо, к тому времени его уже давно не было в живых. Зато соседи могли точно определить, когда Руслан приступал к своему коронному номеру – «Полёту Валькирии». С первыми аккордами начинало трясти всех, начиная от дворника Кузьмы, и заканчивая умирающей от туберкулёза старушкой на самом верхнем этаже. Кстати, старушка, тлеющая последние пятнадцать лет, скоропостижно скончалась, когда Руслану приспичило помузицировать в три часа ночи.
Продолжение поста "Кольцо Нибелунга" здесь...Долговые факты
В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ипотека.
В деревнях древних славян крестьяне пользовались палочками вместо расписок. Положим, взял крестьянин у соседа в долг 4 мешка зерна. Он обстругивает небольшую палочку и делает на ней четыре зарубки. Что бы придать такой расписке законченный вид, он должен ее расколоть на две половинки. Одну отдать соседу, другую оставить себе.
Уинстон Черчилль говорил, что репутация государства точнее всего определяется той суммой, которую это государство может взять в долг.
Продолжение поста "Долговые факты" здесь...Здравствуй, будущие!
Раз все стало массовым, то и упростилось. Когда-то книгу читали лишь немногие - тут, там, в разных местах. Поэтому и книги могли быть разными. Мир был просторен. Но, когда в мире стало тесно от глаз, локтей, ртов, когда население удвоилось, утроилось, учетверилось, содержание фильмов, радиопередач, журналов, книг снизилось до известного стандарта. Этакая универсальная жвачка...
Постарайтесь представить себе человека девятнадцатого столетия - собаки, лошади, экипажи - медленный темп жизни. Затем двадцатый век. Темп ускоряется. Книги уменьшаются в объеме. Сокращенное издание. Пересказ. Экстракт. Не размазывать! Скорее к развязке!
Произведения классиков сокращаются до пятнадцатиминутной радиопередачи. Потом еще больше: одна колонка текста, которую можно пробежать за две минуты, потом еще: десять - двадцать строк для энциклопедического словаря. Я, конечно, преувеличиваю. Словари существовали для справок.
Продолжение поста "Здравствуй, будущие!" здесь...Наша Маша
Как все -таки безумно сложно устроен человек, потому видимо и легко уязвим.
Казалось бы: ну как тебя могут грузить эфемерные вещи, которые может, и касались тебя раньше, но больше уже точно не коснуться?
А поди ж ты, грузят и еще как...к примеру, когда охотник стреляет в утку, то ему не приятно, что в нее одновременно с ним, стреляет и другой охотник, даже если оба промазали: - Как же так? Ведь если бы я попал, то это была бы моя утка, а эта сволочь стреляет в «почти мою» утку...
Вот вам пример из жизни, как люди делают ненужные телодвижения, будучи рабами своих нелогичных, но таких понятных внутренних бурлений.
Жили-были двое, не то чтобы друзей, но уж приятелей точно. Плюс к тому же партнеры по бизнесу, причем бизнес их связывал друг с другом намертво, как – обезьяну умевшую влезать на высокие пальмы за кокосами и человека, умевшего их вскрывать...
Выставка собак в Нью-Йорке
Новогоднее обращение главы семьи к железной двери
Дорогая дверь и все, кто сейчас стоит за ней!
Скоро, совсем скоро Новый, 2010-й год войдёт в наш дом. А как же я? Как случилось, что проект «Доступное жильё» стал вдруг пробуксовывать?
Новый год – любимый и семейный праздник. Я думаю, перила и стены меня в этом поддержат.
Да, уходящий год, как и сегодняшний вечер, был непростым. Он уходит трудно, очень трудно. Его провожаешь, провожаешь, а он всё не уходит...
Уважаемая дверь. От имени ключей прошу тебя, уважаемая дверь, саму надеться на них. Давайте совершим это маленькое новогоднее чудо!..
Продолжение поста "Новогоднее обращение главы семьи к железной двери" здесь...20 фактов о марихуане
1. Марихуана производится из высушенных измельченных цветков и листьев конопли.
2. Во всем мире около 162 миллионов взрослых людей употребляют марихуану не реже одного раза в год.
3. Марихуана является самым популярным после алкоголя расслабляющим и повышающим настроение препаратом, который используется по всему миру.
4. Почти 40% учащихся средних школ в США пробовали марихуану по меньшей мере один раз в своей жизни, а 20% употребляют её регулярно.
5. Согласно подсчётам, нужно 800 «косяков», чтобы убить человека, но причиной смерти будет отравление окисью углерода, а не наркотическим веществом.
6. Существует более 200 сленговых названий для марихуаны. Наиболее распространенные: трава, сорняк, хэш, и ганджа.
Продолжение поста "20 фактов о марихуане" здесь...Почему девушки любят плюшевые игрушки
Благородные воры...
Мне 23 года. Живу с женой в собственной квартире, всё отлично, любовь работа... Подумывали завести детей... Утром выхожу на работу, моей машины нет! Чтобы не опаздывать на работу, в милицию не звонил. думал вечером заяву напишу! После работы приехал домой, машина на месте в целости и сохранности, в салоне конверт: извиняемся за неудобства,очень нужна была машина! В знак извинения 2 билета в театр в воскресение! Я на радостях к жене, в воскресение мы в театре... Приехали,итог: из хаты вынесли всё, даже обои и плинтуса, грабители чтобы соседи не заподозрили работали в спец.одежде говорили ремонт под ключ... Теперь ничего нет...ПМП
Бойся шаманов
Вспомнил историю, рассказанную на одном конгрессе профессором-этнографом из Новосибирска (простите, но без фамилий).
Ну, в общем, у них там коренные народности, практики, верования, гадания, знахарство, шаманизм. И, соответственно, почитаемые места — поляны, деревья.
А также у них там много нефти, а на дворе конец девяностых-начало двухтысячных. Нефтяники после дефолта активно осваивают месторождения и активно строят сопутствующую инфраструктуру. И, понятно, вертят всех на хую и на всё срут — ну, как они умеют.
Ну, и если так, то тянут и осваивают, не разбирая. Заповедник-не заповедник, археологическая зона - не археологическая зона, все протесты задерживают ребят ненадолго. Трупы, подкупы, угрозы.
Продолжение поста "Бойся шаманов" здесь...17 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
“Правила жизни” Норман Кук (Fatboy Slim)
Меня зовут Норман Кук и я алкоголик
До тридцати лет я вообще не переходил на вторую скорость. Моя первая жена была медсестрой и целиком состояла из слова «нет». Я был мальчиком-колокольчиком до самого 1990, когда мне исполнилось 29. В общем, я стартовал поздно. Но я не сорвался, просто начал получать удовольствие от жизни. С тех пор у меня не появилось ни одного повода остановиться.
Имя Fatboy Slim появилось из ниоткуда. Свилось из тонкого-тонкого воздуха. Это же чушь: большой маленький человек. Но звучит хорошо, а больше мне ничего не нужно. А если кто-то пишет Fatboy через «ph», у меня появляется адское желание явиться к ублюдку домой и разнести там все, включая маленькую никчемную голову этого гребанного мини-Гитлера.
Однажды, на одном из самых низких излетов моей карьеры, какие-то чуваки попросили меня написать демо-музыку для какой-то идиотской компьютерной игры про гномов.
Продолжение поста "“Правила жизни” Норман Кук (Fatboy Slim)" здесь...Должность министра транспорта РФ
Детали
Образование: выcшее
Опыт работы: 5 лет
Занятость: полная
График работы: полный день
Продается должность Министра Транспорта Российской Федерации. Эта должность в настоящее время занимается Игорем Евгеньевичем Левитиным. Однако его планируют снять с этой должности связи с терактами и ЧП на транспорте, которые происходят в последнее время слишком часто. Снимут в течение месяца. Вы можете занять его кресло. А мы сделаем так, что именно вы займете это кресло.
Чтобы претендовать на это место денег недостаточно. Вы должны занимать крупную должность в бизнесе или государственных структурах. Желательно не иметь судимостей и не находиться под следствием.
Продолжение поста "Должность министра транспорта РФ" здесь...Охота на волков в Белоруссии в зоне отчуждения
Про полицию
Последнее время только мертвый милицию не пинает. Милиция такая, милиция сякая. Идет такой, ровный гундеж граждан. Стараются придумать аббревиатуру попоганее, типа «ПИДР», «СУКА». Соревнуются в интернетах на самый классный креативчик по обсёру ментов. СМИ поднимают хай до небес, как только видят в каком-нибудь проишествии промелькнувшую ментовскую фуражку.
Разные недоумки-обличители, вооружившись телефоном, снимают на камеру ментов и с уханьем выкладывают подредактированное видео с дибильными комментариями в сеть. Промывание того, что в некоторых головах совершенно напрасно называют мозгом, идет полным ходом. На все это, с радостью потирая ручонки, смотрят те, кому это выгодно. И не надо говорить, что мол, это паранойя и кому это надо. Надо. Кому, узнаем попозже, может быть. Если поздно не будет.
И никто не думает, что лет через 5-10 этот самый народ от милиции, пардон, полиции выть будет. Почему? Спрашивали, отвечаем.
Дело о Люсе и пропавшем миллионе
Всё-таки плохо ещё мы понимаем алкоголиков. Мыслим стереотипно, подходим предвзято (одна только скалка наперевес чего стоит), ни тебе сочувствия, ни внимания к потребностям организма и метаниям горящей синем спиртовым огнём души. Думаем — мол, с утра выпил и целый день свободен. Ха! Если бы всё было так просто! Они ж, бедолаги, совершают чудеса баланса — как бюджетного (вот не надо критики, вы на экономику страны посмотрите), так и метаболического, виртуозно проводя организм по краешку летальных доз. А выход из запоя? Это ж без высшего алкогольного образования однозначно белочка! А уж стоит подкрасться пневмонии, как тут же слышно зловредное хихиканье и дробный топот ножек улепётывающей крыши.
Люся (пусть Люся, имя ничем не хуже прочих) попала в пульмонологическое отделение как раз с пневмонией, что было вполне закономерно: на улице не май месяц, а сугробы порой такие коварные — пока выбираешься, пару раз вздремнёшь. Вот и заявил организм — мол, ты как хошь, хозяйка, а мне бы в больничку. Доставили на «Скорой», честь по чести, взялись лечить. Кто ж знал, что оно так выйдет!
Продолжение поста "Дело о Люсе и пропавшем миллионе" здесь...
Александра, Александра ...
Здравствуйте. Меня зовут Саша, и ура, я женщина.
Эти два довольно неинтересных факта в сочетании рождают еще более неинтересный факт, наглядно демонстрируя принцип синергии.
Я, видите ли, заебалась. Ограниченная фантазия моих родителей, имеющих в активе четыре поколения Александров Александровичей, без перерыва на меня, и неожиданного здесь Михалкова, разрушила мне жизнь. Мой маленький мир полон разочарований и ненависти, что не способствует дальнейшему перерождению под каким–нибудь другим именем.
Вот смотрите. Всем, казалось бы, человек хорош — мало того, что брюнет, так еще и голубоглазый, и подмышками не пахнет, что по моей шкале ценностей означает "минимум двое совместных детей и маленькая собачонка". У меня уже болит спина от настойчивых попыток повернуться самым своим выгодным профилем, потому что правый профиль всегда чуть выше левого, а это не красит при первом знакомстве, а у него зубы — прекрасные, ровные, белые зубы! — сводит от кофе, потому что пьет пират уже восемнадцатую чашку, обеденный перерыв закончился, но тут такое вертится, что как–то неудобно взять и уйти.
ОЛИМПИАДЕ-2014 – 2014 ОЛИМПИЙСКИХ ЧЕМПИОНОВ!
Всех спортсменов надо уволить к чёртовой матери! И принять на работу новых, эффективных спортсменов! Физически крепких, конкурентоспособных! В том числе из-за рубежа!
Давно, давно уже пора нам отказаться от спортсменов-призывников! Только спортсмены-контрактники, которые не первый день занимаются спортом, способны выполнять высокие задачи по прыжкам, например!
Со спортсменами должна работать команда опытных психологов, чтобы готовить их к будущим проигрышам и поражениям. И по телевизору тоже психологи должны выступать, страну подготавливать.
А пускай во время Олимпиады в Олимпийской деревне из репродукторов круглосуточно играет гимн России! Тогда у всех будет ощущение, что постоянно награждают наших!
Продолжение поста "ОЛИМПИАДЕ-2014 – 2014 ОЛИМПИЙСКИХ ЧЕМПИОНОВ!" здесь...Бабы всегда и во всем виноваты
Бабы всегда и во всем виноваты. И даже в том, что мужики слабеют, а женщины мужают тоже виноваты бабы.
А кто воспитывает сыновей и дочерей? То то же..
Намедни, занесла меня нелегкая в автобус. Днем дело было. Наблюдаю следующую картину :
Дряхлый дедушка вышел на своей остановке, освободив сиденье около мамаши с ребенком. Мальчик лет 5-6, молодец такой -тоненьким голосочком тянет : «Мама, садись!» Дородная мамашка, вместо того, что бы принять заботу сына (пусть маленькая, но заботе ведь!) с гаком поднимает ребенка за капюшон и вдавливает его в сидушку. "Садись!" Мальчик сидел, а мамаша стояла...
И так всегда. Хочет мальчик что-то сделать сам, как откуда ни возьмись возникает мама и делает все за него. Шнурочки завязать, одеть неумеху, покормить.
Продолжение поста "Бабы всегда и во всем виноваты" здесь...Ave doumverates!
Марк Тулий был юношей видным и статным. Иссиня черные волосы обрамлявшие бледное надменное лицо, уже наметившейся второй подбородок (столь необходимый будущему сенатору), холенное полное тело, укутанное в легчайшую тогу и царственно возлежавшее на роскошном паланкине, крупные как виноградные ягоды пальцы, унизанные наноперстнями, все это свидетельствовало о том, что перед нами потомок одного из богатейших и древнейших родов Федерации.
Марк Тулий скучал. Монотонное покачивание паланкина нагоняло тоску. Последние пять минут, дабы не уснуть, Марк Тулий равнодушным взглядом изучал величественные развалины Moscow City. Но вскоре от этого занятия пришлось отказаться: по неизвестной причине, созерцание этого памятника эпохи Первой модернизации, всегда вызывало у Марка непреодолимое совершенно идиотское желание съесть галстук. Вот и на этот раз: Марк плотоядно уставился на кончик своего Brionni. Дабы отвлечься, переключил свое внимание на серебренное блюдо с китайской черешней. Придирчиво изучив его содержимое, Марк Тулий остановил свой выбор на самой, как ему показалось, крупной и спелой ягоде. Холенные пальцы подхватили ягоду и уже были готовы отправить ее в рот, как произошло непредвиденное. Рабы, несущие паланкин остановились, пальцы Марка Тулия от неожиданности разжались и алая бусинка ягоды безвозвратно была потеряна в дорожной пыли. Марк Тулий недовольно поморщился. Причиной столь досадного инцидента стал недотепа-раб, рассыпавший на пути следования паланкина мешок с финиками. Марк Тулий брезгливо смотрел, как ползавший по дороге полуголый человек, судорожно пытался собрать рассыпавшиеся плоды.
Соболиная охота
Переписка
Эти два письма действительно были посланы в 74-м году в американском штате Огайо.
Адвокатская контора "Ройцел & Андрес"
20-й этаж
One Cascade Plaza
Акрон, Огайо
18 ноября, 1974
Кливлендский стадион
Кливленд, Огайо
Джентльмены,
Я владею сезонным абонементом вашего стадиона, и стараюсь посетить каждый матч. В последнее время некоторые зрители начали запускать бумажные самолеты, обычно сложенные из программы матча. Как вам известно, существует риск того, что эти самолеты нанесут серьезную глазную, или возможно ушную, травму. Не сомневаюсь, что эта проблема была доведена до вашего сведения, и что ваши служащие и полицейские были свидетелями происходящего.
Продолжение поста "Переписка" здесь...Профессиональный сленг телевизионщиков
БПС (БОЛЬШОЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ СЮЖЕТ) – развернутый аналитический материал в еженедельной итоговой программе. Классический хронометраж БПС – семь-сорок, 7 минут 40 секунд.
БРАТСКАЯ МОГИЛА – быстро пробегающие титры в конце программы с указанием имени и фамилии всех тех, кто работал над ее созданием.
ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА – ведущий еженедельной итоговой программы на федеральном канале. Как и во всех разведенных семьях, воскресный папа встречается со своими чадам раз в неделю, преимущественно по воскресеньям. В основном журит за непослушание и читает нотации. Обладает замашками попа Гапона и коллекцией галстуков дурных расцветок.
ГОБЛИНЫ – массовка в студии
Продолжение поста "Профессиональный сленг телевизионщиков" здесь...Боец второй дублированный трейлер
Вышел трейлер долгожданного фильма "Боец"
Небольшая мысль о сборнике рассказов про попаданцев
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
...или как бы я раскрыл популярную а Раше тему.
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "-ша" и "-де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
Продолжение поста "Небольшая мысль о сборнике рассказов про попаданцев" здесь...Кажется, я понял женщин
Знаете, я всегда выступал и буду выступать за развитие человеческого Разума, за отношения между мужчиной и женщиной как между равными и равноправными партнерами, где нет места деспотии, тирании, манипулированию, а есть только Разумный диалог, Равнововлеченность обоих, Разделение ответственности и Легитимность лидерства.
Я верю, настанет когда-нибудь такой день, когда люди словно очнутся от тысячелетнего сна и будут видеть друг в друге не мужчину или женщину, а Человека. Обязательно настанет.
Лет, так, через пятьсот. Короче, пустое это все. Разум насильно не насадишь, поэтому на данный момент нужно просто смириться с действующим положением вещей. Как бы сильно не хотелось видеть вокруг женщин, которые в первую очередь являются Людьми, все же нужно помнить, что женщина – это стопроцентный продукт рафинированного мещанства. Флагман, если можно так выразиться.
Продолжение поста "Кажется, я понял женщин" здесь...
Школьные заблуждения
10 место: Вода кажется нам синей не потому, что отражает синеву неба. Причина в том, что молекулы воды поглощают все лучи солнечного спектра, кроме синих. Впрочем, этот эффект почти незаметен глазу и хорошо виден только тогда, когда толщина воды достигает одного метра и более. Поэтому, например, лужи не кажутся нам синими.
9 место: Времена года – вовсе не одинаковые по длине. Из-за того, что Земля движется быстрее, когда ее орбита приближается к Солнцу, лето в Южном полушарии (соответственно, зима в Северном полушарии) - самый короткий сезон года.
8 место: Существует широко распространенное заблуждение, что простуду можно подхватить при переохлаждении. На самом деле температура воздуха не имеет никакого отношения к простуде, которая вызывается вирусами.
7 место: Сатурн - не единственная планета с «кольцами». Юпитер, Уран и Нептун тоже имеют кольца. Но кольца Сатурна лучше видны из космоса.
Продолжение поста "Школьные заблуждения" здесь...Суммируя мнения посетителей автофорумов
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
16 февраля, 2011
Три счастливых дня
Эта история не для девочек.
Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...»
Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего туда ни за что не отдадим".
Не служившим мальчикам, тоже читать не стоит, для них это абракадабра, пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...
Итак:
Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными дедами для вновь призванных зеленых пацанов.
С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина.
Facepalm
В США подростка обвиняют в садистском убийстве золотых рыбок: он накормил их горчицей, “чтобы не оставлять свидетелей”
В американском штате Иллинойс арестован юноша, которого обвиняют в жестоком обращении с природой. Подросток зверски расправился во время ограбления с аквариумными обитателями. Он посчитал их опасными и нежелательными свидетелями, а потому “накормил” рыбок кетчупом и горчицей.
Перед судом предстанут трое жителей чикагского пригорода Арлингтон-Хайтс, пишет газета The Huffington Post. Однако самые серьезные обвинения предъявлены лишь одному из них, который поступил как настоящий живодер с немыми и безащитными свидетелями его преступления.
По данным расследования, трое злоумышленников в возрасте 15, 16 и 17 лет забрались в чужое жилище в период между 22 и 24 января 2011 года. Добычей юных домушников стала игровая приставка Nintendo, CD-плеер, 30 видеоигр, 30 DVD-дисков, пневматический пистолет, ювелирные украшения и несгораемый шкаф с личными бумагами и фотографиями.
Продолжение поста "Facepalm" здесь...Советский агитпром
20 фактов о YouTube
1. Все трое учредителей YouTube (Steve Chen, Chad Hurley, Jawed Karim) работали на Paypal, когда начинали свой проект.
2. Домен YouTube был зарегистрирован на День св. Валентина (14 февраля, 2005).
3. 70% зарегистрированных пользователей YouTube из США, 50% пользователей YouTube младше 20 лет.
4. Если бы YouTube был голливудской кинокомпанией, у него было бы достаточно материала для выпуска 60 000 новых фильмов каждую неделю.
5. Чтобы произвести столько видео, сколько было загружено на YouTube за последние 2 месяца, телекомпаниям NBC, ABC, CBS нужно было бы работать круглосуточно без выходных с 1948 года.
Продолжение поста "20 фактов о YouTube" здесь...Притча о том как Человек приручил Кошку
Зачем Человеку понадобилась Кошка - автору неизвестно. Может Человеку было скучно среди собак, овец и других животных, а может и еще какой мотив имелся. Кто ж знает? Получилось так. Или звезды сошлись в определенном порядке. Кошку Человек себе нашел самую обычную - рыжую с зелеными глазами. Жила она на задворках цивилизации, всю жизнь ловила мышей для пропитания и ни о чем больше не помышляла, давно махнув на себя рыжей лапой. Более того, Кошке никто и не был нужен, да и характер так себе - умная, злая, гордая до заносчивости иногда даже, побитая жизнью и прочими попытками приручения. Не подарок. Ага. Почему Человек не взял себе обычную домашнюю кошечку - сие опять-таки неизвестно. Возможно эта конкретная чем-то зацепила - может рыжим хвостом, а может и зелеными глазами. Или пожалел - такое тоже бывает.
Процесс приручения - штука непростая и небыстрая. Человеку пришлось туго, потому как Кошка приручаться не хотела категорически. Она не доверяла Человеку, шипела, царапалась и норовила сбежать в форточку.
Продолжение поста "Притча о том как Человек приручил Кошку" здесь...
Анекдот не в тему
Нецензурная речь отсутствует.
Даже во сне башка болела так, что я проснулся.
- Ну, что? Очухалось, чудовище? – прозвучало сразу, как только я открыл глаза.
Какие знакомые слова и, до боли, знакомые интонации! Щас мне врежут по самые небалуй! Только голос у супруги сегодня предельно странный ...
Как же болит голова! Как будто под череп засунули раскалённый металлический колпак и зажали несчастные остатки мозгов. В висках пульсировала остро отточенная боль, а вся остальная голова просто разламывалась на части. Я попробовал пошевелить языком. Наждачкой об точильный камень! Сглотнуть нечего абсолютно. Пустыня Сахара по сравнению с моёй глоткой выглядела бы зелёным оазисом! Как же мне плохо! Ощущения собственного тела возвращались медленно, но неотвратимо, как египетские казни. Всё болело и страдало. Не было ни одной моей части, которая не молила бы её пристрелить. И то, что я спал не на своей кровати, стало понятно сразу. Кости ломило, суставы категорически отказывались сгибаться и, вместо родного, беленького потолочка, над обожаемой мной домашней двуспальной кроватью, я явно видел что-то серое, бугристое и металлическое.
Нечеловеческим усилием воли, наведя фокус в глазах, я медленно-медленно повернул, пылающую болью, голову в сторону, откуда прозвучал голос. Секунд двадцать молча лицезрел открывшуюся мне картину, а потом, медленно закрыв глаза, вернул голову в первоначальное положение. Ещё через минуту вяло текущих, через острова боли, размышлений я с трудом прохрипел:
- Дорогая! У тебя новая косметическая маска? Или ты брови выщипала?
Настоящая женщина
1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем – самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее – это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда… (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.).
2. Быть настоящей женщиной – большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной – это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).
Продолжение поста "Настоящая женщина" здесь...Голливудский ширпотреб
Параллельные миры
В моем мире я всю зиму передвигаюсь в сапогах или ботинках на плоской подошве, боясь, с одной стороны, сломать ногу, потому как непрекращающийся гололед и ледяные кочки, с другой стороны, боясь попасть под машину, у них в эту зиму сильно нехорошо с торможением по той же причине – скользко. Ещё в моем мире очень страшно ходить возле домов. Не далее как вчера на Китай-городе в самый час пик с воплями «Па-а-а-аберегись!» с крыши скидывали снег и лёд. Огородили опасное место ленточкой, поставили внизу замерзшего таджика с неясными целями – то ли он должен был грудью прикрывать тех, на кого летит лед, то ли считать пострадавших, то ли просто в логике «Стоит ведь? Стоит. Бдит. Значит, все меры безопасности соблюдены». И люди моего мира послушно шли по проезжей части, проезжая часть послушно сдвинула автомобили вбок, лёд, вопли, толпа, центр города. Рухнувшая на особенно раскатанном участке дороги с криком «Твою мать!» женщина в длинной норковой шубе, бабулька с криком «Держите женщину!», молчаливый узбек, поднявший женщину и получивший благодарное «Спасибо, милый» - мой мир, какой уж есть, без прикрас.
В другом мире по этому же самому льду передвигаются феи. Нет, правда, феи. У них пятнадцатисантиметровые шпильки, прямые спины, они идут уверенно и грациозно, на их лицах – косметика и очевидная убежденность в том, что весь мир вращается вокруг их нашпиленных ног. Я иду в своем мире поодаль – и любуюсь ими. На мне пуховик, кофта, ещё кофта, джинсы, колготы, носки, теплые ботинки, я выглядываю из своего капюшона, как испуганная улитка – и опасливо ковыляю по ледяным буеракам. В полном восхищении от того мира, где носят шпильки и в гробу видали трудности передвижения.
Продолжение поста "Параллельные миры" здесь...Правильный отдых
Встретились как-то посредине августа у подъезда два взрослых человека в коротких штанах и кроссовках на босу ногу, поздоровались посредством мужского ручного жима, закурили и завели беседу про жизнь вообще и про то, кто где отдыхал, в частности. Один человек смуглый как мавр со следами морской соли на лице – это я. Другой человек тоже выразительный, но привычного в наших краях землисто-телесного цвета – мой сосед по подъезду.
«А отчего ты, дружище, такой белый?», - спросил я его деликатно, узнав, что он только вчера прилетел из Турции. «Вот, отдыхал, как белый человек, - ответил он мне задорно и с иронией. - Я белый из-за системы «все включено», - теперь он глубоко вздохнул.
Отмечать отпуск он начал с друзьями в Шереметьево. В отеле они каждый день обреченно «включались» с самого утра и к обеду уже не могли вспомнить, что приехали купаться, играть в волейбол и кататься на банане. «А вообще отдохнули правильно, - сказал он мне на прощание. - Тамошним аниматорам репу начесали…»
Ruby Rubacuori – новая подруга Сильвио Берлускони
Премьер-министру Италии Сильвио Берлускони предъявлено официальное обвинение в пользовании незаконными сексуальными услугами несовершеннолетней эмигрантки из Марокко и попытке это скрыть.
Таким образом, итальянский суд удовлетворил ходатайство миланской прокуратуры. По словам судьи Кристины Ди Ченсо, процесс над премьер-министром страны начнется 6 апреля, сообщает "РБК".
Продолжение поста "Ruby Rubacuori – новая подруга Сильвио Берлускони" здесь...Рамочка Медведева действует!
Ура, товарищи! Сегодня приобщился к святому - металлодетектору на вокзале. Прибываю утром на Казанский, в самый "час пик", миную турникеты выхода, спускаюсь к метро, а там - они!
Свеженькие металлодетекторы. Три штуки в ряд перегораживают весь проход, и, что интересно, работают" Горят то зелёным, то красным. Надо понимать, красным сигнализируют о наличии у проходящих чегой-то подозрительного.
А рядом детекторами стол, на котором, надо полагать, должны проверять вещи подозрительных граждан. Давки у детектора нет, все идут свободно - и те, у кого горит зелёненьким, и те, у кого красненьким.
Просто потому, что никого у детекторов нет. Ни милиционеров, ни кого-то ещё. Метрах в пяти стоят два мужчины - один немолодой, похоже ЧОПовец или просто сторож. Второй - в штатском, но не факт, что милиционер.
Продолжение поста "Рамочка Медведева действует!" здесь...ДНЕВНИК ДОХОДЯЧЕГО БОЛЬНОГО
1 ноября
Если честно, т в больницу я идти не хотел. Думал, кому я там нужен со своим поносом, а точнее – со своей турбодиареей? Но на четвёртый раз всё-таки дошёл до больницы и не пожалел! Тут неплохо, честное слово! Вчера были гонки на каталках-скелетонах. Мы с моим парализованным соседом заняли второе место в парной категории (ходячий + неходячий).
2 ноября
Тут, куда ни глянь, – всюду больные. У кого-то тромбон нижних конечностей, у некоторых остеохардрок, у прочих стулокардия, тихосмердия, типичная атипия, изподтопотапульпит, изподколлёз. У меня тоже нашли целый букет – громкохрапит, поелиспит, костеогремит, куркуллёз, яморрой, яйцеболлёз, дедморроз печени, гонориций, гипертрофия 120-перстной кишки, засос шейного отдела и так далее, и так далее…
3 ноября
Порядки здесь строгие. Сестра-хозяйка требует убирать всю еду из тумбочек в её большую сумку.
Камасутра в авто: инструкция к применению
На задних сиденьях
"69"
Не плохо было-бы иметь тонировку потемнее, да и сидения пошире.
Продолжение поста "Камасутра в авто: инструкция к применению" здесь...Полезные советы
Маленький секрет - никогда не бейте девушку на первом свидании.
Если вы хотите насладиться красотой обнаженного тела, соблюдайте температурный режим и ни в коем случае не расчленяйте труп.
Получать взятки выгодней, чем давать их.
Еврей, жид, израильтянин - разные названия одного животного.
Приезжие из Средней Азии и Северного Кавказа зачастую согласны на меньшие суммы и устаревшие модели мобильников, нежели местный криминалитет.
Полезность совета прямо пропорциональна его
Продолжение поста "Полезные советы" здесь...ГОЛЫЙ КОРОЛЬ
1980-й год.
Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного «допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув», заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок «BOTAS».
Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику.
О чем еще мечтать...?
В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом.
Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа.
Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.
Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди.
Спрашиваю:
-За чем стоим?
In love with Bacardi
Звезда танцпола, испанский DJ Dr Kucho! и восходящая топ-модель из Австралии по имени Самара в авантюрном путешествии по Барселоне в настроении Бакарди.
Вот она - свобода!
1 марта можно совершенно легально выйти наулицу и орать: менты - козлы!
Кавказский камшот (Легенда о любви)
Жила однажды красивая девушка по имени Тамара Убоева.
И любили ее братья Ашот и Денис Камшотовы. Они были родные.
Однажды братья пришли к выводу, что они оба любят Тамару так, что даже ебать ее не смогут, даже если отец велит. И поклялись братья — никогда с любимой не ебаться, как Александр Блок. Даже на ослов и бараниц не заглядываться… вообще ни на кого. Только дрочить.
Узнала о клятве Тамара и сказала, — Мне конечно прискорбно, что вы оказались такими долбоебами. И хорошо еще, что вы не поубивали друг друга из-за меня, но замуж за вас я не пойду. Вернее пойду, потому, что кроме вас тут вообще не за кого идти – живой души до Эльбруса кот нассал, но, тем не менее, я хоть перед свадьбой на ваши кочерыжки взглянуть желаю.
— Вы, — молвила Тамара Убоева, — братья, вашей тупой мамы, выйдите на скалу и вздрочните. А я внизу постою. Глаза закрою. А чье семя мне на лоб первое попадет, того я и буду.
Продолжение поста "Кавказский камшот (Легенда о любви)" здесь...15 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ностальгия по коммунизму
Не перестаю удивляться, что до сих пор в Интернете есть люди проповедующие коммунизм. Решил я сегодня поделиться своими мыслями об этом. Я не считаю, таких людей законченными мастодонтами и в какой-то мере уважаю их за то, что у них, есть хотя бы какие-то убеждения в отличие от меня.
На мой взгляд, современных коммунистов можно разделить на несколько групп.
Первая – люди старой закалки, которые ни за что не расстанутся со своими убеждениями. Такие люди были всегда, ибо во все времена пожилые люди критиковали молодёжь, и с радостью вспоминали свою молодость. Когда старые коммунисты были молодыми, все было лучше: люди были счастливее, трава зеленее, деревья выше, вода чище, еда вкуснее, почки не болели. И вообще, старики были о-го-го, не то, что современная молодежь. Молодость любого человека – самое счастливое время.
Вторая группа – это совсем юные коммунисты, которые были рождены после развала союза и не представляют на самом деле, о чем идет речь. Они много хорошего слышали о коммунизме от своих дедушек и бабушек. Лозунги компартии звучат для них из прошлого красиво и заманчиво как истории о рыцарях, пиратах, героях-освободителях.
Сборка юрты на время
С целью уменьшить количество лиц, претендующих на пост Президента Казахстана, а также исключить возможность назначения на высший государственный пост граждан, не имеющих соответствующей подготовки, Союз мусульман Казахстана предлагает ввести в Конституцию РК следующую статью.
К участию в президентских выборах допускаются лица, способные продемонстрировать государственной комиссии:
· Безупречное знание казахского языка
· Виртуозную игру на домбре
· Великолепную верховую езду на лошади или верблюде
· Прекрасное исполнение казахского народного танца «Кара жорга»
· Молниеносную сборку и разборку казахской юрты
· Умение зарезать барана и приготовить бешпармак
· Владение приемами борьбы «Казакша курес»
Планета пива
- Так, господа, у нас на повестке дня один вопрос – что нам делать с несчастным случаем: нам по дешевке удалось купить почти достроенное торговое помещение в 42 тысячи квадратных метров. Итак?
- А что, магазин и сделать.
- Магазинов – миллионы, какой магазин?
- Ну, супермаркет.
- Супермаркетов тысячи. В чем его эксклюзивность? Фишка в чем?
- Надо продавать что-то, что все купят.
- Что?
- Ну, то, что всем нравится. Пиво.
- Пиво?
- Да, пиво.
- Да-да, пиво все любят! Это будет пивной супермаркет.
10 самых странных причин вызова скорой
1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.
2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.
3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.
Дореволюционная автомобильная реклама
Пралюбофь, конечно же
Каждый год, 31 декабря 14-го февраля друзья пытаются познакомить меня с какой-нибудь чудесной женщиной и обречь нас этим на вечное счастье. Где они находят несчастных, согласных на меня женщин, не знаю. По объявлению, что ли, в газете или есть специальный питомник.
Давно уже надоели друг другу, некоторые между собою женаты, так что легче молчать. И встречаться по праздникам, чтобы спрятать своё одиночество и усталость в компании таких же пустых и измученных жизнью людей. Обмануть себя алкоголем, весельем, застольем и какой-нибудь целью: найти и мне половину. Будто станет от этого хоть кому-нибудь легче. Задрали уже со своими невестами, будто просто напиться нельзя, подарив валентинки друг другу.
Привели, сидит совершенно чужая нам – изучившим настолько друг друга, что способны общаться без слов. Ты моя золотая. Глазки потупила, двадцать пять, недавний развод за плечами и чей-то ребёнок. Правильно, что молчит, что уж тут говорить.
- Ребёнок у мамы, – утверждаю, не спрашивая.
Про аэропорты
После очередного теракта — очередной припадок "наведения порядка". Прибыл в аэропорт Пулково — на входе дикие очереди. Аэропорт Пулково — он советский, спроектирован толковыми парнями. Зона прилёта — на одном уровне, зона вылета — на другом уровне, разделены функционально, никак не пересекаются. Но это было раньше, в тупом совке.
Сегодня аэропорт модернизирован, работает по-инновационному — зоны прилёта и отлёта совмещены, жизнь налажена. К уровню вылета подъехать на машине нельзя, остановиться можно только метров за сто до входа на первом этаже. Возле аэропорта нет просторных автостоянок — ни за деньги, ни даром. Через раз машину ставить некуда. Перед аэропортом разбиты гигантские газоны, чемоданы надо волочь через них. Газоны обвешаны цепями, чтобы никто не ходил по газонам. Прилетев, нельзя отвезти вещи на тележке до машины — кругом газоны и цепи. Внутри аэропорт оснащён отличными лестницами, теперь по ним можно затаскивать чемоданы на руках.
Продолжение поста "Про аэропорты" здесь...Голая женщина застряла в мусоропроводе
Продолжение поста "Голая женщина застряла в мусоропроводе " здесь...Воскресение
Автор заранее извиняется задохуя букв, бо пестня.
****
Прокурор играл в в QuakеDeath, но не стал прикрывать монитор, зная, что помощник не сунется. Тот почтительно склонился поодаль, стульев за шесть до него, подобострастно согнувшись и дыша в чёрный полированный стол прокурора. Словно конь, приведенный на водопой, он искоса взглядывал на начальство в надежде на литр внимания, но его всё не наливали, страдал секретарь. Но продолжал нависать над черной рекой, ибо дело не требовало отлагательств.
— Извините, что беспокою,- деликатно прокашлялся он. — Нужна резолюция.
Взор прокурора был мутным и мимо.
- Фермеры,- терпеливо сказал секретарь, на всякий случай он слегка улыбнулся. – Дело об убийстве ребенка. Они будут казнить собственноручно, нужна ваша подпись.
При слове «казнить» прокурор оторвался от дела.
- Сами,- сказал прокурор.- Сами так сами. А что за дело, напомните.
Секретарь быстро вытянулся во фрунт и затрещал по-сорочьи:
- Кировский район Лэ О…
- Вы китаец? – спросил прокурор и выпустил очередь.
Двенадцать фото Ванды Педжински
С Вандой Педжински я познакомился во Владивостоке в девяносто восьмом. Она прилетела из Сеула, где преподавала английский и жила размеренной жизнью беззаботной канадской девушки, оптимистичной и открытой для всего нового. Как и большинство представительниц слабого пола Северной Америки, Ванда проповедовала прогрессивные идеи равенства и братства, и была ярко выраженной эмансипе. С ней было приятно проводить время в барах и ресторанах – во-первых, она никогда не просила мартини и шампанского, и на равных пила крепкий алкоголь, а во-вторых, всегда платила за себя сама, на корню пресекая все мои джентльменские попытки закрыть счет. Она ровно, как-то очень не по-женски относилась к просмотру порнофильмов, и даже могла отличить Сильвию Сэйнт от Дженны Джэймсон. Да и в целом уровень ее гуманитарных знаний казался мне тогда довольно высоким.
Ванда никогда не скрывала своего возраста. Ей было тридцать восемь с небольшим. Правильные и на редкость утонченные для канадки черты лица делали ее весьма привлекательной. У нее были очень выразительные голубые глаза, ровные белые зубы и чуть вздернутый носик. Немного тонкие губы и мимические морщинки вокруг них не портили общей красоты лица.
Музей советского детства в Севастополе
Опара
Танечка, девочка лет семи рисовала что-то в своем альбоме. Рисовала увлеченно, закусив губу и изредка чему-то кивая.
— Что ты рисуешь, милая? – подошла бабушка.
— Не мешай, ба. – отмахнулась Танечка. – Просто рисую.
— Что значит просто? – продолжила бабушка. – Это же что-то определенное? Ну собачка, например, или кошка.
— Ну, есть тут и собачка, и кошка. – показала Таня в левый угол рисунка.
Бабушка поправила очки и присмотрелась.
— Они что делают? В шахматы, что ли, играют? – спросила бабушка.
— Это не шахматы, ба. Это такие фишки на тысячеклеточной доске. По восемь цветов у каждого. На каждый цвет по восемь фишек. Чьи полутона сильнее – поглощают соседнее.
— э? – не поняла бабушка.
— Ну что ты – не понимаешь-то? – всплеснула руками Танечка. – Черное сильнее красного, синего и зеленого. Но два белых делают его уже не черным. На этом игра строится. Сильные цвета поглощают более слабые. И поле красивое в игре. Переливами.
— А здесь что? – спросила бабушка.
Начало
– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.
Как Даша сдавала квартиру
Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха.
Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.
Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов.
Частная эротика по-русски
Неосторожным мужчинам популярно о женщинах
Женщина – враг мужчины! Бойтесь женщин и никогда, никогда не вступайте с ними в брак. Ибо женщины лицемерны и их лицемерие заменяет их моногамность. У мужчин происходит наоборот. Они полигамны, зато прямолинейны. Бойтесь женщин, ибо если они почуяли ваш запах, то они не оставит вас. Бегите от женщин, как от бешеного зверя, ибо если он вас настигнет, то загрызет, предварительно лизнув, как любимую косточку.
Да, да, мужчина – любимая кость женщины. Первоначально она должна быть свежей. Они прячут косточку ото всех, зарывают в землю. Изредка откапывают. Лижут, грызут и снова прячут. Ибо могут придти другие женщины и забрать косточку. Вы видели как женщины «ссорятся» из-за косточки. Подумаешь, пришла другая..немного полизала ее косточку. Не съела же. Когда женщина теряет косточку, то находит другую. Если у женщины появляются две косточки, то любимой косточкой становится более свежая.
Продолжение поста "Неосторожным мужчинам популярно о женщинах" здесь...УВЕРЕННЫЙ ПРИЕМ
Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные нам в ощущение?
Я гнул свою линию:
-Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки – оторвут кому угодно...
Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.
И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, не слОва в простоте: однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария серьезная, но незамысловатая: джип выехал на «встречку» в лоб «жигулю». Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом ноги.
Все.
И вот что наговорил нам в камеру гаишник:
-Транспортное средство, двигавшееся по данному дорожному покрытию, нарушило ПДД под управлением непосредственно управлявшего им водителя, и как следствие - не справившегося с последним...
14 февраля, 2011
Вся правда про женщин
… Давайте честно признаемся себе - женщины любят щедрых мужчин. Мужчин, которые напрягают свою фантазию, изучают нужды и чаяния любимых и дарят им то, что тем нравится получать в подарок. Женщины любят быть избалованными влюбленными в них мужчинами: летать на их частных самолетах, жить в дорогих гостиницах и гурманствовать в изысканных ресторанах.
Женщины любят галантных и ухаживающих мужчин. И колье в подарок. И кольцо. И сумочку, туфельки, платье, кабриолет и виллу. Но щедрый мужчина это не лотерейный билет, а результат долгой педагогической работы. Или лотерейный билет, который вы отобрали у той, которая до вас с этим мужчиной провела-таки долгую и эффективную педагогическую работу. Поэтому если ваш муж давно не дарил Вам ничего приятнее флакона духов, а у вашей подруги третий джип за четыре года, то это означает лишь одно: вы - плохой психолог и никудышный манипулятор.
Ведь вам встречались примеры, когда один и тот же мужчина с одной женщиной скуп и скареден, а с другой неожиданно щедр и галантен. Все потому, что некоторые дамы впитали с молоком матери умение управлять мужчиной. Тем, кому при вскармливании грудью повезло меньше, подскажу пару-другую хитростей по управлению мужем в канун праздников.
"чёрная валентинка"
"...А вот тебя, к примеру, я вообще ненавижу. И презираю. Поэтому подарю тебе черную валентинку. Из гудрона. Обсыпанную толченым стеклом.
Я нарочно пишу слово "валентинка" с маленькой буквы. Потому что ненавижу и презираю тебя.
Я буду лепить ее, трясясь от злобы, под музыку группы "Корни", и от этого валентинка станет еще гаже.
Эта валентинка не только с маленькой буквы. Она еще в форме жопы! Да. Она - в форме кривой толстой жопы, потому что я ненавижу и презираю тебя!
А внутри этой кривой толстой валентинки из гудрона - битый градусник. Это чтобы ты отравилась, дура!!!
Ретрофутуризм: будущее, которого нет
Один день из жизни Изабеллы Матросовой
Стояло холодное январское утро, ярко светило солнце, ослепляя всё живое, Изабелла стояла в окне пятого этажа и щурилась, верхняя губа обнажала желтые зубы и щербинку, доставшуюся ей от мамы. Изабелла жила в типичной хрущёвке, каких много в спальных районах Петербурга, но её дом отличался более поносным оттенком розового и имел вдоль стены отличительные надписи — «Коля Заикин Гандон» и «ХУЙ». Никто из местных аборигенов уже не помнил кто такой Коля Заикин, а кто-то даже позабыл, как выглядит мужской детородный орган, но всех их объединяло одно, каждый раз возвращаясь домой, жильцы вышеописанного дома шептали благостное «Я дома!», читая знакомые слова на стене.
Изабелла отмеряла взглядом траекторию падения снежинок. Под окнами копошилась стая голубей. Расталкивая друг друга, жирные птицы жадно клевали рвоту дворника, Пафнутия Сильвесторовича Кафки, небрежно оставленную у лавки под подъездом. Вчерашнее меню дворника состояло из зелённого горошка, перловой каши и водки «Посольская». Хмелея, пернатые по-своему благодарили судьбу. Всё в воздухе говорило, — «Быть беде!»
Продолжение поста "Один день из жизни Изабеллы Матросовой" здесь...Размер имеет значение
Марина – это девушка, 28-ми лет, живёт в каком-то городке на границе Самарской и Саратовской областей, прямо на Волге. Городок вымирает, население всё свалило в Москву, а названия его я чо-то не могу вспомнить. Дзержинск? Татищев? Нет, хрен знает, у меня географический кретинизм на такие города. Ну, и неважно.
Так вот, Марина. Окончив педучилище, стала преподавать в школе физкультуру. Ибо другие вакансии были заняты. Вышла замуж, родила, развелась. Точнее, муж с ней развёлся, ибо Марина очень любила школьников. Старшеклассников, в основном.
Нет ничего пошлее, чем тётка, заигрывающая с мальчишками, которые младше неё лет на десять. Одного так достала, что мальчик переехал к ней жить. Семнадцатилетний ребёнок, к почти тридцатилетней тёте с ребёнком. В отпуск Марина уезжает в Москву к дальним родственникам, оставляя вчерашнего школьника со своей дочкой. Варить ей кашки, выгуливать и скучать. Мальчик пишет ей эсэсмески – скучает, а Марина рассказывает всем, как удачно сложилась жизнь:
Да у мужа был как огурец в трёхлитровой банке, - объясняет нам, - А у Коленьки как баклажан.
Книга детства "Мир и человек"
Халява
У Коляна заколотилось сердце – отступать некуда, до утреннего экзамена всего несколько часов, а вдруг ЭТО сработает? Он открыл окно и, пытаясь выдавить слезу, просипел сорвавшимся голосом: — Халява, помоги! Что хочешь, для тебя сделаю.
Постояв еще немного, для верности, с жалостливым лицом, страдалец завел будильник и рухнул на кровать без сил. Ночью он увидел странный сон:
Находится он в маленькой и тесной приемной, перед дверью какого-то важного кабинета. Вокруг него странная полуодетая публика, как будто каждого только что вытащили из постели, собственно, он и сам стоит в одних застиранных и полинялых трусах. Николая, в обычной ситуации, такое положение непременно позабавило бы, но сейчас это его не смущало, а все внимание было приковано к заветной двери, с массивной золотой табличкой «ХАЛЯВА Н.В.» Периодически оттуда, картавым стариковским голосом, выкрикивалась фамилия присутствующего, и он обреченно скрывался за ней. Вот снова послышалась чья-то фамилия, и симпатичная девушка в прозрачной ночной рубашке, нервно дернув острым плечиком, нерешительно повернула дверную ручку. Не успел Колян опуститься в дремоту ожидания, как из недр вожделенного кабинета донеслось: — Сгучкин Николай!
Старинный интерьер помещения был освещен мягким светом настольной антикварной лампы.
День Святого Валентина
Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?
Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуёчков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не говорится.
А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений, сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями, приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови", и плясали, как стадо мартышек.
Это фантастика!
- Дорогая, у меня появились деньги! Поехали купим тебе новую норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Мужчин с бородами приравняют к террористам
Все мужчины, носящие бороду, с июня 2011 года будут считаться террористами или их пособниками. Об этом Smixer.ru только что сообщили в ФСБ России.
«Новейшая история терроризма в России и в других странах показывает, что организаторы терактов обычно носят бороду, - рассказали нашему изданию в руководстве Федеральной службы безопасности РФ. - Вспомните Усаму Бен Ладена, или того же Доку Умарова, или других террористов — все они с бородой».
«Современному мужчине борода не нужна, - отметил собеседник агентства. - Честным, не нарушающим закон людям скрывать лицо за бородой без надобности».
Многие известные бородатые люди поддержали инициативу властей и пообещали в ближайшее время сбрить бороду. Среди них — Патриарх Кирилл и председатель Центральной избирательной комиссии В. Чуров.
Продолжение поста "Мужчин с бородами приравняют к террористам" здесь...Выставка «Секс и эротика 2010» в Праге
Разгадана тайна Стаса Михайлова!
В маленькую пятницу выпивали с друзьями, среди которых были люди, вращающиеся в околополитических кругах. Рассказывают, что некая Светлана Медведева очень уж привечает С.М. и посещает все его концерты. Посему околополитические и бизнескруги тихонько скулят и воют - им всем тоже приходится туда ходить, хлопать и улыбаться, втайне поглядывая на часы. Реально! Говорят, прямо так и объясняют, мол, извини, сегодня вечером не смогу, иду на концерт этого Стаса Михайлова, чтоб его. На немой вопрос собеседника отвечают, что весь Кремлевский забит такими же фанатами, и если не пойти - сам понимаешь. Я сама офонарела, чессло! Погуглила и офонарела еще больше - оказывается, президент России Медведев, муж той самой Светланы, в начале января лично присвоил Стасу внеочередное без всяких сомнений звание Заслуженного Артиста России. Тут уж пришла пора офигевать самого героя дней моих суровых. Цитирую: В канун Нового года Стасу Михайлову позвонили и сообщили, что президент России Дмитрий Медведев подписал указ о присвоении известному исполнителю Стасу Михайлову звания «Заслуженный артист России». Однако первоначально певец этому не поверил, решив, что это новогодняя шутка
Продолжение поста "Разгадана тайна Стаса Михайлова!" здесь...Есть женщины в русских селеньях
Славик, по кличке Пеньчик, родился очень удачливым. Впрочем, как и все прочие русские мужики – им очень везёт на женщин. Сначала его баловала мать – жена большого начальника, просидевшая жизнь в ателье, санаториях и курортах. Славик был для неё вроде мопса: хочешь конфетку, идём на ручки. Замечательная мать, вложившая в воспитание всю свою бесконечную к миру любовь.
В школе Славика потому невзлюбили сразу. Тупой, засюсюканный колобок, требовавший много внимания, был отвратителен равно учителям и своим одноклассникам. Перекатываясь двойками из одного класса в следующий, он сидел на последней парте и дул обиженно губы. Естественно, на весь мир, потому что был не понят, загадочен и, как считал, прекрасен в душе. Только все не хотели этого замечать. Все, кроме мамы – настоящей русской женщины, избаловавшей своего никчёмного сына.
Продолжение поста "Есть женщины в русских селеньях" здесь...
Спешите прикупить прикольные футболочки в подарок мужчинам на 23 февраля!
А также огромный выбор футболок
для рыболова
для компьютерщика
для любимого
Footbolka.ru - супер качество по супер цене!
Социальная сеть
Вы ничего такого не подумайте, девушка я приличная. Когда происходили названные события мне исполнилось двадцать три. За плечами совершенно ошибочная связь с двумя молодыми людьми, оргазмы, полученные в основном путем мастурбации в ванной комнате. Ожидание большой и чистой любви впереди, желательно к умному, красивому и верному олиграху. И вот, в один из ничем не примечательных майских дней такая любовь пришла. Со странички «В Контакте» передо мной предстал писанный красавец на фоне черной «Хонды Аккорд», предлагающий дружбу и нечно большее. Он был такой секси, что я подумала: «Сейчас или никогда» и ответила. К знакомствам через социальные сети отношусь с опаской. Тут тебе и фотошоп и чего похлеще может тебя ожидать, а в этот раз торкнуло. Начала переписываться, а сама соображаю, что надо бы побыстрее на свидание чтоли сходить, предстать там во всей красе, пока никто моего принца не переманил. Звали его Илья, а фамилия Махлас, грек значит. Ну грек так грек. Вечерами я рассматривала его фотки. Особенно мне нравились черно-белые, где он как на рекламе «Армани» и “Chopard”. Дня через два после начала переписки мы и решили встретиться. Точнее, он пригласил, не могла же я сама навязываться, девушка все-таки. Была суббота. Я с утра начала готовиться. Осмотрела себя в зеркало критически. Мордочку накрасить, все будет о''''''''кей, волосами природа тоже не обделила, ну верхняяя часть тоже опасений не вызывает: грудь-двушка, но это и к лучшему, плотненькая, упругая, не висит, кожа плотная, загорелая, не зря в солярий всю зиму ходила. А вот низ похуже. Попу и ляжки, конечно, не мешало бы подкорректировать. Целлюлита, вроде нет, а если и есть незначительный, но в спортзал следовало бы походить. Я начала корить себя за лень и обжорство, истерить, даже бросила расческу на пол в порыве страсти, да потом поняла: все равно за время, оставшееся до свидания этот недостаток не исправить. Начала приводить себя в порядок.
Мы договорились на шесть. Уже к трем я была во всеоружии. Осмотрела себя в зеркало. Ну вот, совсем другое дело. Что главное в гардеробе женщины? Правильно, обувь.
Продолжение поста "Социальная сеть" здесь...Женские недостатки, которые больше всего раздражают мужчин
Неприступность
Возможно, женщине действительно легче придерживаться консервативных взглядов во всём, что касается отношений между ней и мужчиной. Однако не стоит забывать, что быть и казаться - это разные вещи. Многие статьи говорят о том, что мужчинам нравятся неприступные барышни, но неприступность не должна становиться издевательством.
Язвительность
Для того чтобы доказать ему, что ты лучше всех не нужно пытаться доказать ему это говоря "вот, посмотри, какие у этой швабры некрасивые туфли! У неё нет чувства стиля! Фи!". В конечном итоге действительно любят женщину не за гардероб. Что же до всего остального, умная женщина находит действенные способы доказать мужчине, что она лучшая из всех, не опускаясь до примитивной критики и самоутверждения за счёт чужих промахов.
Продолжение поста "Женские недостатки, которые больше всего раздражают мужчин" здесь...Самые грандиозные айсберги планеты
1. Молния ударяет в айсберг.
Продолжение поста "Самые грандиозные айсберги планеты" здесь...Сегодня ж валентина!
14 февраля — День секса за открытку;
23 февраля — День мужского дезадоранта;
8 марта — День мести за дезадорант!!!
Тихое место или раССказ на туалетной бумаге
Смертельно обиделся на меня мой друг и сосед Сашка! Мы возвращались на машине с дачи, где весело провели выходные. Луна освещала свободную вечернюю дорогу, и товарищ рассказывал историю, случившуюся когда-то...
Было это в далекие девяностые. Мой сосед работал водителем на "Волге", и однажды повез шефа на вокзал. Еще в пути Сашка почувствовал урчание в животе и непреодолимые позывы. С трудом дотащил чемодан до поезда и бегом вернулся к машине, надеясь быстро доехать до дома. Но не тут-то было! Позади его автомобиля была припаркована иномарка, закрывающая выезд. Сашка кинулся на вокзал, но туалет был закрыт на cанитарный час! С соседом чуть не случилась истерика: он беспомощно заметался в толпе и, чувствуя, что теряет сознание, вернулся к машине. Выхода не было! Достал из багажника ведро, поставил в салон и…
Хозяин иномарки уже уехал, когда взмокший Сашка натянул штаны и вышел из машины. Осторожно оглядевшись, он быстро открыл багажник и поставил туда грязное ведро. Завел машину и, открыв окно, полетел домой.
Не проехал и несколько километров, как был остановлен за превышение скорости пожилым, мордатым гаишником.
- Нарушаем?! Ваши документы! - кивнул он, прикладывая руку к фуражке.
Продолжение поста "Тихое место или раССказ на туалетной бумаге" здесь...11 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Клофелинщица
Мой брат мент. Он опер в уголовке. Говорят, лучше иметь дочь проститутку, чем сына милиционера. Может оно и так, но брата моего это не касается – он классный парень. Да и нет у меня никого кроме него.
В ментовке платят немного, но он не бедствует, говорит – добрые люди помогают. И ничего удивительного – попадёшь в ментовку – сразу добрым станешь.
Сегодня пятница, и мы с братом договорились сходить куда-нибудь развеяться. Сегодня плачу я. Живу я игрой на бильярде. Заработок нестабильный, но порой срываю неплохой куш. Вот вчера, например, в «Пирамиде» раскатал одного московского лоха на две штуки баксов. Звонит мобильник, в трубке слышится жизнерадостный голос брата:
- Здорово, Серёга!
- Привет, Саня! Как там уголовный мир, весь в твоих руках?
- Весь! Как шары катаются? Накатал на скромный ужин с нищим ментом?
- Накатал. Куда пойдём?
- Пошли в «Каприз».
- Сань, там же вечно мест нет.
- Ты чё, забыл с кем идёшь? С моей ксивой везде места есть.
Стою возле «Каприза». На дверях заведения висит скромный плакатик «мест нет». Наконец, останавливается «частник» и из него вылезает Сашка и направляется ко мне.
- Здорово, братишка!
ПОСТ N 1
Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула.
Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.
Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час...и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.
Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:
- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть. Сними не пожалеешь.
Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.
Что произошло бы с героями "Понедельник начинается в субботу" в 90-х и 2000-х?
Привалов бы честно дошёл до должности начальника ВЦ и некоторое время честно пытался бы "заработать полезной коммерцией" на поставках персоналок для НИИЧАВО, но довольно скоро бы обнаружилось, что он слишком много уделяет качеству закупок и не ставит в прайслистах цену втрое больше покупной. И зам. председателя кооператива "Магические числа" (Выбегалло-младший, очень бойкий молодой человек) заказал бы председателя.
Корнеев разругался бы со всеми, был бы уволен и спился, подрабатывал бы лечением аквариумных рыбок живой водой (ею же и поправлялся после запоя, так что держится до сих пор).
Амперян уехал бы в Ереван, где ему обещали институт и академика Национальной Академии, института бы не оказалось, зато едва не мобилизовали на национальную войну, и он эмигрировал бы в США, на средненькую зарплату и вспомогательную должность.
Эмигрировал и Ойра-Ойра, став преподавателем в Технионе. Во время очередной "интифады" попал под ракету с двигателем из сахара с селитрой и боеголовкой из селитры с "серебрянкой".
Аншлаг
Сегодня ночью был секс с Кларой Новиковой. Что любопытно, у меня. Прошу отметить, что Клару Новикову в телевизоре я не видел вот уже лет 15, а вживую еще дольше. Изображения Клары Новиковой, в любом виде, в печатном и непечатном, мне тоже не попадались. Я не слышал голос Клары Новиковой, не читал её интервью, Клара Новикова не фигурировала в качестве литературных персонажей ни в одной из прочитанных мною книг.
Прошу также отметить, что все эти годы Клара Новикова не являлась активной, да в общем-то, и пассивной участницей моих фантазий. Не то, чтобы она была мне отвратительна... просто в длинном, но увы, ограниченном списке желающих принять в них, в фантазиях, участие, для Клары Новиковой как-то до сих пор не находилось места. Видимо когда-то, в мои юношеские годы, пользуясь всеобщим ажиотажем, под лозунгом "Добро пожаловать всем!!!" она записала на руке номерочек и под шумок затёрлась где-то между Розой Люксембург и Ириной Хакамадой.
Продолжение поста "Аншлаг" здесь...
Что хорошего сделал Путин для России?
Каждый раз, увидев этот вопрос, я удивляюсь, какая у людей короткая память. Они уже успели основательно подзабыть девяностые года.
Помните кризис 98-го, когда доллар меньше чем за месяц подскочил с шести до двадцати рублей? Помните лица людей, у которых на тот момент были большие долги в долларах?
Чисто для сравнения, с января 2000-го по сегодняшнее число курс доллара изменился на один рубль, с 28 до 29 рублей. Если бы в девяностые года кто-нибудь пообещал бы, что курс рубля будет стоять практически на месте в течении десяти лет — ему бы тупо не поверили.
Помните бандитов, которые на своих шестисотых мчались по встречке во весь опор, распугивая рядовых автомобилистов? Хотел бы я посмотреть, как мои любимые ведёрочники попробовали бы перегородить тогда им дорогу. Это сейчас можно смело снимать бандитов с мигалками на камеру — тогда же за подобную операторскую работу водитель с гражданской позицией рисковал получить как минимум серьёзных тумаков, а как максимум — пулю в голову.
Продолжение поста "Что хорошего сделал Путин для России?" здесь...Икс, игрек, и краткое
Так получилось, что на прошлой неделе я очень долго шел из точки А в точку Б, и вся дорога между этими двумя точками проходила мимо длинного забора. Обычного такого, серого, унылого забора в бетонную клеточку, похожего на бесконечную, грязную плитку шоколада.
Я шел, шел - и вдруг остановился как вкопанный. Потом я стал бегать вдоль этого забора туда-сюда и чесать затылок. На длинном, вонючем и более чем располагающем к наскальной живописи заборе не было ни одного слова из трех букв.
Когда забор кончился, я стал приглядываться к любым другим плоскостям: стенам зданий, грязным машинам, стеклянным кишкам надземных переходов, зашел даже в один общественный туалет - результат почти нулевой. Сакральная формула, начинающаяся на букву "икс", попалась лишь однажды, на выходе из метро "Орехово", но этот "икс" я очень хорошо помню: ему уже лет десять, не меньше.
Ни одной фаллической метки, увиденной в обозримом прошлом, я так и не вспомнил. Кажется, последний раз я видел слово "х" в 2003 году в пятизвездочном турецком отеле "Грин Палас". Три буквы были начертаны пальцем неизвестного соотечественника на белом песке, которым была наполнена пижонская урна рядом с лифтом. Беглый опрос друзей и родственников лишь подтвердил мои опасения. Опрошенные на несколько секунд зависали умом, а потом растерянно отвечали: "Ой, а ведь правда! Куда они подевались?!"
Продолжение поста "Икс, игрек, и краткое" здесь...Нашествие медуз в Балаклавскую бухту
Законы Мерфи для медицины
Первое правило взятия крови:
Хорошая вена всегда находится на другой руке.
Судьбоносный закон специализации:
Какую процедуру вам поручат выполнять в самом начале, та и станет вашей специальностью.
Закон Флойда:
Требуется пять лет, чтобы научиться, когда нужно оперировать, и двадцать лет, чтобы научиться, когда это не нужно.
Сетование Шика:
Очень плохо, что у нас нет возможности разрезать пациента надвое, дабы сравнить два режима лечения.
Синусоида Илмо
Знаете, иногда бывает так - можно посмотреть на человека и сказать про него «лучистый»? Лучистый взгляд, лучистая улыбка. Как-то так. Таков был Илмо. Первая моя с ним встреча произошла в 1990-ом году. Третий класс. Суровая классная, Екатерина Александровна, презентовала нам этого вихрастого нескладного кузнечика в начале учебного года.
Я в то время служил классу примером образцовости и прилежания и потому славный финский мальчуган Илмо оказался справа от меня за моей же партой. Первой в среднем ряду. Он действительно оказался финном по национальности, вполне русскоязычным и до ужаса открытым и наивным. Никому и в голову не приходило устраивать ему проверки и доёбки, и для меня на всю жизнь он остался примером идеального вливания в сложившийся коллектив на уровне десятилетнего, по своему, как известно, жестокого возраста.
Когда кто-то из нас разговаривал с Илмо было приятное ощущение, что он будто бы сидит у тебя на ладошке, и ты, независимо от своего настроения, начинаешь ему улыбаться.
Мы быстро с ним сдружились и пронесли эту дружбу далеко вперёд, через многие годы.
Зачепато!
Мужской рай под катом.
Продолжение поста "Зачепато!" здесь...Битва наших детей
Мое поколение 35-летних проиграло свою битву за Родину даже не вступив в сражение.
В 1991 году мы были 15-летними пацанами, верили в интернационализм и уважали или ненавидели друг друга не за то, что были русскими, узбеками, армянами или татарами, а за поступки и дела.
Потом наших родителей лишили возможности быть достойными людьми и дать нам достойное будущее. Еще вчера востребованные специалисты и достойные (!!!) члены общества (а не «совки», как их называют сейчас) сегодня они не могли заработать на самое необходимое и вдруг оказались никому не нужными, а вместе с ними и мы. Я прекрасно помню то отчаяние и тревогу, которую видел в глазах моих родителей – тревогу и беспокойство, но не за себя, а за нас, за детей. И тогда я решил, что такое прощать нельзя – как можно простить того, кто пришел к тебе с войной (просто тогда мы не знали, что воевать можно и без оружия, более изощренно), и мое решение только крепнет день ото дня.
Продолжение поста "Битва наших детей" здесь...Шутка
Лето в тот год выдалось уж очень хорошим, хотелось отдыха,развлечений,но вместо этого меня ожидали долгие командировки по просторам всей родины с регулярным посещением одного грязного городка под названием Масква. Отвертеться от нее было невозможно и я с тоскою думал о скорых жарких мкадовских пробках без кондюка в служебной пятнашке и голом Вадике на пассажирском сидении.
-Вадик,бля,ты хоть трусы одень,позорище!!!
-Да мне пох,я от жары умираю!!!
Все это ну никак не стимулировало меня к поездке,тем более на тот момент у меня в Маскве и бабы то не было! Нет,конечно,была одна в Подольске,и в Чехове была,но хуле,далеко каждый день по пробкам! А с масковскими что ни встреча-то приключение! Сходил с одной в новый ресторан по ее просьбе,поели,бля,мне пришлось Роллекс в залог оставить! А Роллекс,кстати,неплохой был, я его в Сызрани на барахолке брал,он там у китаёз последний был..Эххх...
-Вадик,ну как там Масква?
-Всё нормально,Максимыч,машина готова к поездкам,жду тебя и доки!
-Не,ты не понял, к МОЕМУ приезду все готово???
Продолжение поста "Шутка" здесь...Русский гламур: бессмысленный и беспощадный
Чайная церемония
1773 год, США, Бостон, местные барыги сбрасывают в воды Атлантического океана сорок пять тонн чистейшего чёрного чая в знак протеста против британского лобби и монополии Ост-Индской компании. В историю это событие вошло под названием «Бостонского чаепития». Инспектор Ли прибывает из Манчестера, чтобы оценить ущерб.
Инспектор Ли стоит на берегу Бостонской бухты, поверхность воды покрыта чёрной чайной массой, в ней барахтаются, задыхаясь, ламантины. Это похоже на разлив нефти, но последствия для экосистемы гораздо серьёзней. Предсмертные крики дельфинов оглашают окрестность. Одурманенные чайным джанком, синие киты выбрасываются на берег и издыхают, непрерывно эякулируя в серый, неприветливый песок. Мутировавшие сельди переворачивают рыбацкие лодки. Атлантическая природа, сев на чай, стремительно деградирует, вырождается в поистине чудовищные формы. Инспектор Ли отправляет в Лондон отчёт, в котором говорится, что ущерб, нанесённый экосистеме, превышает две сотни тысяч фунтов стерлингов. Больше никаких известий об инспекторе не поступает. Предполагают, что это он организовал реабилитационный центр для крокодилов в Майами в 1804-ом. Чайная зараза расползается по миру.
Продолжение поста "Чайная церемония" здесь...Как все было
Иосиф Кобзон рассказывал. Далее от первого лица.
Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то концерте выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне:
- Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю - мокрая.
Ну я и спросил:
- Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович?
Он улыбнулся и ответил:
- Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...
Пост любви к велосипедам
АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:
Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Cosmo-ложь с сеансом последующего её разоблачения
Миф: Женщине важна не цена подарка, а количество усилий, которое приложил мужчина.
Правда: Все девушки любят бриллианты. Если вы в состоянии купить камушек в полкарата, то хоть усритесь, но купите ей изумруд, весом близким к стандартному кирпичу. Она оценит.
Миф: Женщины любят делать минет.
Правда: Женщины любят ужинать в дорогих ресторанах. За что готовы сделать вид, что любят минет. Если вдруг ресторан превзошёл её ожидания, то она позволит кончить ей на лицо.
Миф: Размер имеет значение.
Правда: 95% мужчин имеют пенис длиннее глубины влагалища женщины.
10 февраля, 2011
Аутсорсинг до абсурда
Одна серьезная западная компания решила разработать компьютерную систему, позволяющую проводить оценку персонала. HR-директор обратился к известной рекрутинговой компании, предложив немного расширить сервис и разработать для них такую систему. У рекрутеров не было соответствующих специалистов, потому они наняли многоопытного HR-консультанта, который помог бы составить смету, продать проект, а затем проинтервьюировал HR-директора западной компании и написал техническое задание.
Собственно для разработки системы рекрутинговая компания наняла IT-фирму. Через пару месяцев IT-фирма представила рабочую версию системы. Как вы думаете, работала эта версия? Правильно догадались: абсурд на абсурде абсурдом погонял. Возмущенный HR-консультант вызвал проджект-менеджера из айтишной фирмы. Тот сначала спорил, потом оправдывался, потом каялся и, наконец, притащил человека, которого представил главным разработчиком. Изучение визитки разработчика навело HR-консультанта на мысль, что тот работает в какой-то другой компании, а не в той, где айтишный проджект-менеджер. «Вы что, не сами делаете систему?» — удивился HR-консультант. «Нет, мы специализируемся на управлении проектами, а программисты у нас на аутсорсинге…» И начался великий бой.
Продолжение поста "Аутсорсинг до абсурда" здесь...Тварь Божья
Году так в 92-м это было. Или в 93-м. Работали мы с пацанами тогда в видеосалоне «Черный Конь». Для не знающих поясню, видеосалоном обычно было подвальное помещение, заставленное разномастными стульями, телевизором «Электрон» и видеоплеером GoldStar или Supra. Ну, на худой конец стояло в видеосалоне советское чудо – видеомагнитофон «Электроника ВМ 12». Собирались там для того, чтобы посмотреть хлынувшие к нам иностранные фильмы, преимущественно, боевики. А выхода другого не было, магнитофон дома не у каждого тогда был ведь. А потратить небольшую сумму и посмотреть диковинные фильмы, так отличающиеся от привычных советских, хотелось сильно.
Вот и наша с пацанами работа оплачивалась фактически не деньгами, а возможностью смотреть фильмы в неограниченном количестве раз (даже «Греческую Смоковницу»). И работа была не пыльной. Раз в несколько дней мы садились, рисовали фломастерами на альбомных листах афишу-расписание на ближайшие дни и расклеивали их по городу. Ну, а чего еще надо пацанам по 12-14 лет? Только Андрюхе Шутину было целых 15, но он все равно с нами бегал.
Продолжение поста "Тварь Божья" здесь...Хорошие книжки
О дне Валентина
В прошлом году влюбленные отмечали свой праздник вместе с Масленицей и новым годом по китайскому календарю. Поэтому мы с Любой оглянувшись по углам, решили не заморачиваться на отсутствие влюбленных рядом, и просто напекли блинов. Мол, будь сожжение чучела перед Великим постом хоть трижды языческим обрядом, зато их Валентин и вовсе не из нашей истории. Не говоря уж про китайские гороскопы. Понятно, что мы лукавили. Любви хотелось, как и блинов и новогодней мишуры. Хотелось вот праздника и все тут.
Ничем хорошим это понятное дело не закончилось. Две храбрящиеся нимфы, сидящие за столом, полным калорий и сопутствующего им алкоголя, к середине мероприятия традиционно всплакнули. Женщины вообще так устроены. Стресс мы заедаем, воспринимаем это как наказание, плачем, но едим, потому что "Да что уж теперь!" Дальше в нас проснулась традиционная черта змеиной натуры любой приличной леди - зависть к тем, кто сегодня не вспомнил ни про Масленицу, ни про китайского тигра. В общем, картина удручающая.
Прогноз развития системы образования в России
Правительство страны будет доплачивать по 300 000 рублей за каждого второго грамотного ребёнка. В настоящий момент решается, кому.
При университетах будут образованы профильные детские сады, ясли и роддома: педагогические, железнодорожные, физико-математические, металлургические и другие.
Учащиеся детских садов будут сдавать первые в своей жизни экзаменационные сессии, которые будет состоять не более чем их четырёх экзаменов с перерывом на тихий час, прогулку и горшок. Выпускникам детских садов будут присваиваться звания «букварянт» или «азбукант».
При поступлении в среднюю школу ребёнок-кандидат будет защищать простенькую детскую кандидатскую диссертацию.
Продолжение поста "Прогноз развития системы образования в России" здесь...
Суровые мужики в Бразилии
Бразильская полиция Сан-Пауло освободила из вынужденного заточения 45-летнюю женщину, которая была заперта в доме в течение целых двадцати лет.
Выяснилось, что стражником выступал ее 60-летний муж, который каждый раз уходя из дома запирал его на ключ, который был в единственном экземпляре. Также были наглухо закрыты все окна. Средства коммуникации в жилище также отключались и у женщины, которая попала в заточение еще в возрасте 25 лет не было никакой возможности связаться с внешним миром и попросить помощи.
Долгожданное освобождение стало возможным благодаря внимательности социальных работников: они обратились в полицию с просьбой проверить дом, в который не пускают никого из социальных служб.
Полиция прибыла, когда хозяина не было дома, жилье оказалось запертым, но изнутри слышались крики о помощи. Женщина безумно счастлива и сейчас находится в местной больнице: у нее много проблем со здоровьем, и ей требуется курс психологической реабилитации.
На крючке Интернета: зависимость или эволюция?
Интернет разрушил принцип отбора массовой информации, подменил Запрет Выбором и вывел общество на сверхзвуковые скорости эволюции. «Египет в России невозможен»? Не зарекайтесь. Я отказался от телевизора в пользу Интернета. Поездку Путина на «Калине» я смотрел глазами джиперов из клуба «Диверсант», следил за трагедией в Домодедово по сообщениям в твиттере, знаю чиновников по видео их автопередвижений на Youtube. Мне непонятны мотивы телечиновников, отбирающих сюжеты для вечерних выпусков новостей. Моя картина дня сложнее их бравурных отчетов, а ощущение происходящего — полнее и драматичнее. Я вижу, как сеть свергает режимы. Революционное подполье давно уже вышло из полутемного подвала в фэйсбук и твиттер.
Глобальность сети упразднила географию. Каждое утро я здороваюсь в аське с коллегами из Таиланда и Питера, Москвы и Киева. Скорость твоего провайдера значит куда больше, чем километры расстояний — глобальной коммуналке Интернета нет дела до твоей прописки и гражданства. Но, как и в любой сделке, за это приобретение нам тоже приходится платить. И чем дальше, тем больше хочется понять — что именно мы кладем на вторую чашу весов.
Продолжение поста "На крючке Интернета: зависимость или эволюция?" здесь...Шутки советской эпохи
Прожить на прожиточный
Случилось так, что по семейным обстоятельствам мне пришлось пожить одной на даче в Одинцовском районе. Все бы ничего: дом теплый, вода, электричество, на работу ехать недалеко, но, заглянув в кошелек, я обнаружила там 1500 рэ — поиздержалась, а до зарплаты еще 7 дней. Не густо, хотя прожиточный минимум в Подмосковье составляет шесть с половиной тысяч. Значит, на имеющуюся у меня сумму, предполагается, можно прожить неделю. Вот и попробую!
Понедельник, вечер. После работы по дороге я заехала в первый попавшийся магазин — надо же мне чем-то поужинать, хотя есть на ночь вредно, поэтому обойдусь бутербродами, ими же можно и позавтракать. Итак: пачка ароматизированного чая в пакетиках — 63 рубля, кусок сыра — 89, батон хлеба — 18 и шоколадка за 42 рубля, ну надо же себя чем-то баловать. Итого 212 рублей. Остаток — 1288.
Мой эксперимент оказался “чистым” невольно. В каждом доме есть запасы стирального порошка, мыла, соли, спичек и крупы — на случай войны, кризиса, инфляции и дефолта. Но мою дачу постигла другая напасть в конце лета — “огневка” — это такая моль, которая ест все что ни попадя, и избавиться от нее, по-моему, нереально. Поэтому все запасы продуктов были изничтожены. Остались соль, сахар и сода. Пока я раскопала от снега въезд для машины, сил только и осталось чаю попить.
Теперь понятно!
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
А дело скорее всего было так
на заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
-………………………
-Ладно сам решу…….
6 странных историй
Ла Реверт
В 1900 году Мария Сэлом в возрасте 20-ти лет дебютировала как первый тореадор женского пола. За несколько лет она стала невероятно популярной и получила большое признание за свои достижения. Несмотря на ее успех у публики, испанское правительство считало это безнравственным для женщины, и объявило тореадоров женщин вне закона. Это не смутило Марию, известную как Ла Реверт. Она тут же публично сняла свой парик и объявила миру, что является мужчиной! Для Агустина Родигрикза (реальное имя Марии) такое объявление имело неприятные последствия. Вместо того, чтобы продвинуться как популярный тореадор, испанцы возненавидели его за обман. Само собой разумеется, это положило конец его карьере.
Продолжение поста "6 странных историй" здесь...Begin
Пожилой человек сидел в одиночестве на тёмной тропе. Он не знал, в каком направлении идти и он забыл куда он шёл, и кто он такой. Он присел немного отдохнуть и вдруг увидел перед собой старушку. Она усмехнулась беззубым ртом и сказала, хихикнув:
-Теперь твое третье желание. Чего ты желаешь?
-Третье желание? Старик был в замешательстве. Как я могу загадать третье желание, если у меня не было ни первого, ни второго?
-У тебя уже было два желания - сказала ведьма, - но твоим вторым желанием было вернуть всё на места, как это было до того, как ты загадал желание. Поэтому ты всё забыл: сейчас все так, как было до всяких желаний. - Она засмеялась над бедным болваном. - Итак, у тебя осталось одно желание.
-Хорошо - сказал мужчина - Я этому не верю, но загадать желание - вреда не принесет. Я хочу знать, кто я.
-Смешно! -сказала старуха, выполняя его желание. - Это было твоё первое желание.
Зимний серфинг в Великобритании
Мдя...
Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот….
А как Вы реагируете на фразу: “Россия – демократическое, свободное, правовое государство” ?
Ужасы тоталитарного совка
В последнее время как-то со всех сторон шарахнули статьи по «грабительским девяностым» и про то, как демократы и либералы украли народное советское, и вообще как славно жилось в СССР до тех пор, пока демократы не появились. Я не буду спорить по поводу того грабежа, который действительно в девяностые был. Но в девяностые еще и начала выстраиваться наша свобода. И будущее России. Будущее уже не подгнившее от советской системы, а будущее настоящее, коренное, наше.
Молодежь, не нюхавшая комсомольских собраний, начинает отчаянно ностальгировать по СССР, даже не зная, что это такое. Изучая советское прошлое по коммунистическим комиксам. Так вот, всем вам – страдальцам – посвящается. Вот вам немного СССР.
Каждую осень и весну нас – детей, начиная с четвертого класса (!!!) вывозили на поля. Снимали с уроков и вывозили в поле, не взирая на погоду и, кстати, не взирая на освобождения. От физкультуры освобождения по моментам, связанным со здоровьем, работали, от поля – нет. Мы убирали картошку, морковь, сажали елки в питомнике, пололи елки в питомнике, собирали лен. Морковь выдирали голыми руками из земли, т.к. инструментов нам с собой не давали.
Что не рассказал дедушка Толкин
24 факта о ягодицах
Факт № 1.
Ягодицы – признак высокого положения на ступенях эволюционной лестницы: из всех ныне существующих видов приматов только человек наделен округлой, неизменно выступающей попой. Хотя попа и образовалась в глубокой древности (ягодичные мышцы возникли около 3-4 миллионов лет назад, когда человек поднялся с четверенек и стал ходить на двух ногах), тем не менее, это одна из самых молодых частей тела. С тех пор человечество больше ничего не приобрело в своём строении (за исключением мозгов).
Факт № 2.
Попу “делают” мышцы и расположенные между ними жировые прослойки. Каждая ягодица содержит 12 мышц и 20 связок. Эта “окутанность” и придает попке выпуклую форму.
Продолжение поста "24 факта о ягодицах" здесь...НА БОЕВОМ ПОСТУ
С легкой руки Матиаса Руста турецкие летчики, как с цепи сорвались: раз в пару месяцев обязательно баловались, залетая секунд на сорок на нашу Советскую территорию. Им игрушки, а нам каждый раз командиру по шапке и «Здравствуй новая метла».
Один раз особенно нагло было с их стороны: мы сидели в курилке, никого не трогали, вдруг над головой «нызэнько-нызэнько» что-то мелькнуло, потом звуковой удар по ушам и вот он уже улетел домой, а мы сидим звенящие с осыпавшимися на уши пальмовыми листьями.
Тогда еще со всего Батуми звонили к нам люди и ругались: «Рагинда биджо!!? Вы что там со своими учениями с ума посходили!!? Во всем городе стекла повылетали!!!»
Но у нас на это имелась крутая отмазка: «Товарищи, успокойтесь, в нашей части тоже окна повыбивало, но честное слово-это не мы - это турки, все претензии к их генштабу...»
09 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Геймеры
Знаете, чем отличается «Косынка» от «Солитера»? В «Косынке» можно играть на деньги. Виртуальные, конечно, но даже от этого азарт возрастает. Азарт, как и амбиции, - вообще правильная штука. Такая, знаете ли, движущая сила прогресса в его самой яркой соревновательной составляющей. В значительной степени от азарта люди стремятся вверх по карьерной лестнице, ставят рекорды и стремятся достигать новых высот каждый день. Однако все это справедливо, если азарт здоровый, естественный.
А бывает нездоровый, традиционный уже. С великой печалью наблюдаю я, как почтенный глава и отец семейства лет тридцати пяти от роду, наскоро без эмоций употребив ужин, садится за компьютер и понеслась…
Продолжение поста "Геймеры" здесь...Проверочная работа по информатике для 6-х классов
Для чего нужен монитор?
— штобы сматреть програмы и входить и загружать
— для штоб вадить текст, штоб гулять
Что такое операционная система?
— эта виндоз
— фидес, обеспечивает капутр
— виндуус
Что такое файл?
— фоел, эта можно загружать в фоел и узнавать информация
Продолжение поста "Проверочная работа по информатике для 6-х классов" здесь...
Знание - сила
Для того, чтобы открыть тайны электромагнита, Фарадей на протяжении девяти лет носил в кармане модель электромагнита и в каждую свободную минуту придавал ей различные положения, сосредоточенно думая над решением задачи.
10 место: Своеобразным рекордсменом по количеству открытых химических элементов является шведский химик Карл Шееле. Благодаря ему, человечество узнало о существовании кислорода, фтора, хлора, марганца, молибдена, бария и вольфрама.
9 место: Джордж Вестингауз в течение 48 лет в среднем каждые шесть недель патентовал новое изобретение. Всего он запатентовал более 400 изобретений, в том числе способ безопасной транспортировки природного газа по трубам на большие расстояния, электровоз и амортизатор для автомобиля.
8 место: Выдающийся химик, создатель теории химического строения органических соединений Александр Михайлович Бутлеров получил премию Вольного экономического общества за книгу «Пчела, ее жизнь. Правила толкового пчеловодства». Весной 1882 года в Москве на Всероссийской выставке Бутлеров устроил образцовую пасеку, на которой выступал сам в качестве консультанта-экскурсовода.
Продолжение поста "Знание - сила" здесь...Правильная тренировка - залог успеха
Подари девушке на день святого валентина коробку чупа-чупсов. Это я называю хорошим капиталовложением!
11 пунктов, которые являются основой здоровых отношений
1. Общие ценности;
2. Дружба (когда партнеры могут иметь общее дело, доверять друг другу, делиться своим сокровенным и быть принятым в этом, когда помимо функционала есть близость духовная);
3. Терпение (у каждого свои выпуклости и впуклости, свои шипы. Важно научиться терпеть некоторые особенности партнера, не противоречащие базовым ценностям);
4. Способность каждого из партнеров брать на себя ответственность за свои поступки и чувства (Это не партнер делает мне больно, это я об это ранюсь. Это не партнер такой больной, это мое восприятие и моё поле для раздумий "а что я делаю для того, что бы так воспринимать");
5. Способность замечать какой вклад в отношения делает партнер в отношения и благодарить за это (к хорошему, к сожалению, быстро привыкаешь);
Девчачьи стихи
Конечно, это неприлично,
И я краснею, как на грех…
Нужна морковь для жизни личной,
Точней – для девичьих утех.
Кому-то нужно для салата
И для того, чтоб выжать сок,
А мне – плевать, что маловата,
Мне для забавы, на часок.
Такого не найти партнёра,
Чтоб был всегда, как овощ, твёрд.
Моя любовь к моркови скоро
Азартной станет, словно спорт.
И мне не нужно каротина,
И авитаминоз – хуйня.
Всё просто: мой мужик – скотина
Великая отечественная: неофициальная фотохроника
Треть россиян сочли Солнце спутником Земли
Треть россиян (32 процента) считают, что Солнце - это спутник Земли. Таковы результаты опроса ВЦИОМ, проведенного ко Дню российской науки (8 февраля). Полностью итоги опроса приведены на сайте центра.
По сравнению с 2007 годом количество россиян, считающих, что Солнце вращается вокруг нашей планеты, возросло - в прошлый раз такой ответ дали 28 процентов респондентов. Знания о самой планете Земля у жителей РФ более прочные - только 8 процентов считают, что центр планеты не горячий.
Сложным моментом оказалась для россиян радиация - 11 процентов жителей РФ полагают , что радиоактивное молоко становится безопасным после кипячения, а 55 процентов уверены, что всю радиоактивность на Земле создали люди.
Продолжение поста "Треть россиян сочли Солнце спутником Земли" здесь...Полные версии пословиц
Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег,то ли будет, то ли нет].
Бедность - не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по нимходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Вирус бродит по европе
Знакомый мужык, держит хозяйственный магазинчик, рассказывает.
У них есть постоянный покупатель, типа какой-то там то ли прораб, то ли бригадир, берёт всякую мелочь для текущей работы.
Ходит стабильно в марлевой повязке. Патологически боится подхватить какую нибудь заразу типа гриппа.
По этой повязке его собственно и идентифицируют. Привыкли уже.
А тут вдруг приходит с голой мордой. Мало того что продавцы его напрочь не узнали. Он ещё кашляет, чихает каак из пулемёта, глаза красные, и сопли в три ручья.
Продавцы его спрашивают укоризненно
- Что ж вы без повязки-то?
Он
- А теперь-то хули?
Главное - сохранить лицо
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.
И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.
Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.
Продолжение поста "Главное - сохранить лицо" здесь...
Рыбалка
- А что, Владик? – спросил Пётр Ильич в курилке в четверг с самого утра – Может свозишь всё таки меня в свои пенаты-то? А то столько рассказывал, вот ей-бо, думаю, а не махнуть ли нам на пару с Владькой развеяться как следует?
Пётр Ильич улыбчиво расплылся морщинами и залихватски подмигнул Владику.
Владик смущённо затянулся, улыбнувшись.
- Так можно, Пётр Ильич, отчего ж нет-то. Завтра отзвонюсь, договорюсь, всё будет. Рыбалка, баня, водка. Всё как положено.
- Вот молодцом - в очередной раз расплылся морщинами Пётр Ильич – Вот до чеко толковый ты у меня зам, Владик. Вот буквально во всём. А то, веришь ли, так заебали все эти конференции, совещания, выставки, отгрузки, дебиторки. Вот веришь, Владик?
- Верю, Пётр Ильич – Владик несколько суетливо от осознания оказанного ему доверия затушил бычок парламента в офисную пепельницу и вскинул глаза – Организуем, Пётр Ильич. В лучшем виде организуем.
- Ну вот и добро. Давай, завтра по оргвопросам доложишь, и если всё в ажуре, то субботой с утра выступаем. И ну его нахуй все эти производственные процессы. Выходные наши, два дня за свой счёт твои я беру на себя. Вернёмся в среду, лады?
- Лады, Пётр Ильич. Добро.
Голые и смешные
Одна знакомая считает, что секс – очень несерьёзное занятие, и что вообще Создатель прикололся и создал такой весёлый способ размножения. Лично я сначала не вспомнила своего заливистого смеха во время интимного общения с мужчинами. Но тщательно перелистав страницы воображаемого эротического дневника, всё-таки обнаружила несколько нелепых эпизодов и согласилась: иногда секс – это ужасно смешно.
Ну, вот например. Вы любите друг друга чистой и искренней любовью, почти по-пуритански, в излюбленной позе королевы Виктории, и ваши животы тесно соприкасаются, влажно скользя друг по другу. И вдруг – такой странный звук, что становится неловко. Отдалённо это напоминает «чмок», но при этом возникают какие-то непристойные ректальные ассоциации: кто-то из партнёров досыта наелся зелёного горошка перед свиданием. Все присутствующие понимают, что компрометирующий звук рождается между телами в процессе стремительного кратковременного разъединения, но всё-таки хочется сказать: «Дорогой, это не я! Честно!» И сразу представляешь себе взгляд любимого, обходящий прилегающие к кровати окрестности: «А кто?»
Урал Байкер Блюз
Простое русское имя
Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда:) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было.... НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три.... В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом крупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.
Хочу тебе Ctrl+V
Она
Все! Юлька достала. Нет сил ее больше терпеть. «Звезды говоря, что сегодня ты встретишь мужчину своей мечты.» Ха! Так я и поверила. Звезды говорят… Я люблю Юльку. Честно. Она – моя лучшайшая подруга. Но ее увлечение гороскопами и этой астрономией меня скоро в могилу сведут. С другой стороны, она мне плохого не желает. Эх, че делать? Ладно. Платье парадно-выгребное у меня есть (еще со школьного выпускного). Мужчина моих грез ждать не будет. Только вот что он забыл на дискотеке? Не пойму. В Юлькиных действиях логику найти вообще сложно. Нужно просто «следовать зову звезд». Что ж, последую. «Шайба» так «Шайба»…
Он
Вчера пошел на работу в «Шайбу». Говорю Вовчику: «Чувак, если я сегодня подойду к тебе с барышней – ты знаешь, на свою смену все верну». А Вовке что? Всегда беру все тоже – вино с ромом. Дешево и сердито. Угощаю фройлян грогом, а она думает, что это дорогущий коктейль и ведется. Жопой чуял, что фортуна на моей стороне. Очередную жертву увидел еще на танцполе. Такая попка… А как она ею вертела. Зовут толи Лида, толи Лиза. Не важно. Сначала на контакт не шла, но парочка грогов и она уже пела соловьем, какой я классный. Пришлось как всегда приукрасить свою жизнь, но куда сейчас без этого? Предлагал ей свою «любовь в WC» — отказалась. Но номерок оставила. Ладно, мелочь. Уже азарт.
08 февраля, 2011
СЛОВО ОФИЦЕРА
1986 год. Наша служба в учебке подходила к концу и вскоре предстоял мне дальний путь, не суливший ничего хорошего: разлука с товарищами, боевые дежурства, дедовщина, хотя и учебка нас порядком достала.
Очередные политзанятия, но старлей - командир взвода, объявляет вдруг, что вместо зубрежки решений съезда партии, сегодня будем писать сочинение на вольную тему.
Раздал листочки, и продолжает:
-Товарищи солдаты, все вы вскоре покинете нашу часть и уедете служить в войска, но мне как офицеру интересно узнать ваше мнение.
Напишите какие вы заметили за полгода недостатки в роте, в батальоне, во всей части.
Меня не интересуют взаимоотношения между вами, так что не нужно писать друг на друга кляузы, это, как вы сами понимаете...некрасиво.
Изложите, как вы оцениваете ваших командиров из офицерского состава, какие они допускали нарушения или отклонения от устава...? Не только по отношению к вам, но и вообще... Вы меня понимаете?
А поскольку в стране теперь гласность и перестройка, на листочке каждый укажите свою фамилию, чтоб ваше сочинение не выглядело как донос...
На что похож мужской оргазм ?
Я девочка любознательная. Мне всегда было интересно попробовать что-нибудь новенькое. Девушку, бандаж, абсент, семейную жизнь….И все, что я захочу - я могу воплотить в реальность. Могу спрыгнуть с парашюта, могу отправиться в кругосветное путешествие или предаваться любовным утехам с пятью неграми. При страстном желании я могу осуществить любое безумство! Но есть одна вещь, которую мне не удастся испытать никогда в жизни. Мое любопытство не будет удовлетворено и я всю жизнь буду гадать, на что он похож…
На что похож мужской оргазм ??
С того момента, как я познала волны, которые уносили меня в космос, во мне поселилось любопытство - а что чувствует мужчина при оргазме? Я допрашивала своих любовников, но те лишь отделывались парой фраз, не в силах передать словами свои физические ощущения. Я делилась мыслями с подругами - они крутили у виска пальцем, мол, Лиза, да какая тебе разница, что они чувствуют! Главное, что бы ты кончала от их пыхтений!
Продолжение поста "На что похож мужской оргазм ?" здесь...В Калининграде внезапно наступила весна
Из классики: Детские заблуждения
Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.
А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)
Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.
Продолжение поста "Из классики: Детские заблуждения" здесь...Веселый весенний денёк
Стояла прекрасная погода. Пение птиц, звон ручейков и запах свежей весенней травы так и манил меня выйти на прогулку. Собравшись, я решил отправиться в парк. Там уже и без меня народу было море: взрослые, детишки, и наконец коллектив из уж очень пожилых людей, но в принципе я был рад такой прогулке.
И тут то всё и начинается! Иду себе иду, как вдруг замечаю что в моем организме твориться что-то неладное. Это явно моя жопа зажелала отделить от меня некую часть именуемую калом - в простонародии говном. Ну да бог с ней, подумал я, и решил не заострять свое внимание на этом процессе, во избежание того что мысли материализуются. Но тут вдруг в мою жопу что-то сильно постучало изнутри, и я уже забеспокоился о своем подпертом в данную минуту здоровье. Это были далеко не шутки! Приняв решение я начал искать подходящее для этого несладкого процесса место. Сначала промелькнула мысль о прекрасных кустах, которые укроют меня от людских негодований по поводу моего жизненно важного дела, но посмотрев на них я понял насколько сильно я ненавижу весну. Отсутствующие листья на кустах предвещали беду. Кусты глядя на меня зловеще как-бы говорили - "Не подходи, не садись, не спрячем!". Гадкие кусты задерживали акт дификации!
Пособие для одиночества
Внучке подарили энциклопедию. То есть издание, в котором собрана информация об определенном явлении. Так вот эта энциклопедия о ПРИНЦЕССАХ.
Начали читать. Первое, что удивило, – как принцесса проводит утро. Утомительно, должна вам сказать. Надо проснуться, принять ванну, которую приготовили служанки, терпеливо дождаться завершения маникюра и педикюра, который делают другие служанки… А потом мучительно выбрать наряд для завтрака, который подаст еще одна служанка…
Не буду лукавить – вот про завтраки написали несколько полезных советов: принцессе не рекомендуют чавкать, класть локти на стол, отказываться от предложенной еды…
Ну а потом про учебу. Что же надо изучать принцессе? Конечно, танцы, музыку, пение и немного истории о родном государстве. А самое главное – как одеваться. В принципе хорошая тема. Но вот авторы дают советы о том, какое платье выбрать на бал, на торжественный ужин, для прогулки по парку…
Продолжение поста "Пособие для одиночества" здесь...Все бабы делают это
Мужик у меня первоклассный, что тут говорить.
Тело как у статуи Давида (только член, разумеется, большой), блондин, интеллектуал, из очень влиятельной семьи, свой бизнес.
Но блин.
Даже меня все-таки иногда тянет налево. В такие минуты (часы, дни) я страдаю и ненавижу себя за то, что я женщина. Мне кажется, мужикам сдерживаться проще. Достаточно напомнить себе, что ты настоящий мужчина, а не хуй моржовый, что у тебя внутренний стержень, воля, кодекс чести - в общем, волшебные слова всегда найдутся, а их суть зависит от того, чем именно засирался твой мозг все эти годы. С женщинами сложнее. Мы мягче, податливей, умнее, всегда найдем, как договориться с собственной совестью, придумаем альтернативный путь, совратим, низведем, сожрем. Я глубоко убеждена, что все эти банные байки о том, что все мужики полигамны, все мужики изменяют и прочее унылое бла-бла-бла - это миф, который придумали сами же мужики, чтобы друг перед другом повыпендриваться.
Игральные карты уставного образца
О спорте
С детства ненавижу спортзалы и спортсменов.
Сам по себе я был далек от спорта. Хилый, мягкий, с плоскостопием.
Мне сейчас 34. Я до сих пор с омерзением вспоминаю спортзалы, пропитанные запахом кедов, пыльными матами и еще какой-то гадостью. Десятки баскетбольных мячей — бум-бум, бу-бу-бум-бум, как по голове.
Конь и облезлый козёл, брусья. БРУСЬЯ! Я провернул однажды на брусьях руки на 360 градусов. Это просто орудие экзекуции.
Спортивные красные трусы. Они до того широкие, что трусы надетые под них постоянно вылезают то там, то здесь. Если надеть их на голое тело, то вываливается кое что другое. Постоянно приходится напряженно следить, как бы что не то...
Одноклассники в спортзалах звереют. Они толкаются локтями, выдирают из рук мяч, быстро бегают и пронзительно кричат. Они в теме, а я не догоняю.
Продолжение поста "О спорте" здесь...«Три Мушкетёра»
Это так роман Дюма называется.
Я знал, что есть такая книжка с таким названием и что она очень интересная. Но у нас её не было.
А в библиотеке была.
В городской детской библиотеке меня хорошо знали.
Они привыкли, что я беру себе десять книжек на десять дней, потом уговариваю записать мне ещё и одиннадцатую, и возвращаю их все через неделю, потому что в выходные мы были на даче у знакомых, и поэтому я не смог придти ещё раньше.
Так в городской детской библиотеке эта книга была. Её выдавали по записи. По очереди. И моя очередь должна была наступить через четырнадцать лет, когда я уже буду записан во взрослую библиотеку.
Продолжение поста "«Три Мушкетёра»" здесь...Социальный эксперимент: девушка в маске
Напутственные слова Иринки: «А тебе даже идёт».
Сегодняшним вечером, выходя с работы, я надела медицинскую маску и обычным маршрутом отправилась домой. Вставив в уши наушники, музыку я включать не стала — ожидала, что будет забавно. В итоге захотелось расплакаться, настолько всё печально. Люди! Ау! И вы называете себя цивилизованными?
Начнем с молодой пары: парень ткнул в меня пальцем, хихикнул и повёл свою даму сердца в обратную сторону. Я улыбнулась.
Тётеньки, мать вашу! Вы ворочали носы и фыркали каждый раз, когда я поворачивала голову в вашу сторону (а это всего лишь было желание хоть как-то определить местонахождение через лобовое стекло, так как все остальные были либо чем-то заклеены, либо тупо грязными). Это рассказало мне о вашем небывалом воспитании, а помогли убедиться перешёптывания в стиле: «Какого хрена больной из дома переться, ездють тут всякие, народ честной заражають».
Продолжение поста "Социальный эксперимент: девушка в маске" здесь...Король
Король сидел на троне, попивая нектар из золотого кубка, инкрустированного рубинами. Всей позой он показывал своё снисходительное величие. Красная мантия с хвостами горностаев мягко ниспадала с плеч бархатными волнами. Корона легкомысленно сдвинута на бок, слегка, но достаточно, чтобы придать королю вид уверенный и безмятежный. В ногах лежала, примостив острую морду на лапы, любимая борзая короля. Рядом с ней сидел изрядно подвыпивший шут. Он в волю повеселил присутствующих, и теперь мог позволить себе паузу, чтобы отдохнуть.
Музыканты старались, извлекая из инструментов чудесную мелодию. Придворные насытились изысканными блюдами и ждали сигнала, оповещающего начало танцев. Дамы, похожие на изящные фарфоровые статуэтки, кокетливо прикрывали веерами мушки на румяных щёчках и хихикали, поглядывая на кавалеров, которые, в свою очередь, вели суровые мужские беседы и в промежутках между фразами и шампанским, бросали ответные многозначительные взгляды.
Палево, такое палево
А еще как то раз в общаге у товарища тусовались, и денег наскребли только на бутылку портвейна:) а покупать то стыдно))) приходим в магазин, вовчик говорит - нам пожалуйста бутылку портвейна для преподавателя)) продавщица, показывая на нормальные вина - так может вам чего подороже? Я поспешно включаюсь - нет нет нет, понимаете преподаватель очень странный и попросил именно бутылку самого дешевого портвейна))
Продавщица поняла, улыбнулась, достает пойло. Я (драматическим шепотом) - а у тебя стаканы есть? Вовчик - да, и пожалуйста 2 стаканчика преподавателю))))
2 года уже прошло, говорит, его там до сих пор узнают)
День рождения
Сегодня был особенный день. Тот самый день, которого каждый человек ждет с тем трепетным нетерпением, которое, зачастую, ценнее самого события. Сегодня был Сашин день рождения. Подходя к офису, он предавался приятным размышлениям о том, как в обед сходит в магазин, купит два, или нет, даже три торта и пару бутылок хорошего красного вина. Желательно, конечно, сухого, хотя, учитывая, что в праздновании должны будут принять участие и прекрасные дамы, можно и полусладкого. Наконец-то он сможет пообщаться с коллегами в расслабляющей неформальной обстановке, которая так важна для сплочения.
Заходя к себе в кабинет, Саша сразу окунулся в столь приятную атмосферу дружелюбия и взаимовыручки, к которой он уже так привык:
— Тебя генеральный искал, ты где шароебишься? — с плохо скрываемым раздражением в голосе вопрошал начальник отдела.
— Любишь кататься — люби и саночки возить! — злорадствовала, от удовольствия ерзая в кресле грузным телом Софья Кондратьевна, замначальника.
— Встрял так встрял, старик! — радостно вопил новенький в отделе, вчерашний студент Костя, норовя кинуть в Сашу скомканной бумажкой.
Как снимают эротику
Теперь официально!
с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно — ПИДР.
Самые неудачные подарки на день святого Валентина (да и любой другой праздник)
1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками — полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра.
2. Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле «комсомольцы-добровольцы».
3. Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства… Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине.
Продолжение поста "Самые неудачные подарки на день святого Валентина (да и любой другой праздник)" здесь...07 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Нести Андреевский крест
Трудно представить себе Катю Андрееву хохочущей, мило улыбающейся или доброй - но именно такой мы застаем ее однажды вечером, после очередной программы "Время".
- Сотрите, - говорит она, посмотрев на себя на дисплее фотоаппарата, - а то, не дай бог, это фото увидят Саакашвили, Ходорковский или кто-нибудь в Польше и еще подумают, что я могу быть беззащитной и что мной можно управлять… Логично?
В какой-то степени. Мы удаляем фотки, ведь, как говорит Катя, слово хозяина - закон, а мы у нее дома.
Пока Катин муж хлопочет по кухне, Катя переодевается в свитер и шорты, закуривает Беломорину. Вид Катиных ног выбивает из головы почти все приготовленные вопросы.
- Катя, а вы никогда не пробовали сделать эпиляцию?
- А зачем? Под столом зрителю все равно не видно, что на ногах у ведущих. Жанна Агалакова - та вообще до пояса голой вела "Время". Я пять лет работала с ней, и не знала, что она - мужчина.
- Как? Жанна - мужчина?
«НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ»
Есть люди вокруг, которых ничего не происходит, их большинство, они живут в зеленой тине вдали от водопадов и водоворотов, тупо пережидая свою жизнь.
Но есть люди, с которыми постоянно что-то случается. Противно даже.
Я из этих. Нас тоже не мало.
Однако существуют такие штучные судьбоносные персонажи, в сравнении с которыми, приключений у меня не больше чем у мумии личной жизни...
Вокруг этих последних, все время что-то заворачивается, одна случайность цепляется за другую, образуя затейливые узоры. Вся жизнь этих редких людей целиком похожа на высосанный из пальца неправдоподобный боевичок...
Итак - маленький рассказ о таком человеке.
Сразу оговорюсь, что самого интересного из его жизни я вам не выдам (потому что он очень любит свободу и хорошее питание, а я жизнь...), но одну будничную его историю, расскажу.
Все началось с того, что пару лет назад, меня нашел в «одноклассниках» - кто бы вы думали?
Одноклассник!
Вспоминая СССР. Напитки
Детство у меня прочно ассоциируется с двумя напитками - лимонадом, когда я был постарше и виноградно-яблочным соком, когда я был совсем маленьким.
Помните - такая маленькая баночка (стандартная на то время майонезная), закрытая блестящей металлической крышкой с золотистой жидкостью внутри. Но самым завораживающим для меня в этой баночке была этикетка - длинная - во весь оборот белая этикетка с треугольником виноградной грозди и лисенком.
Этот сок я так и называл - сок с лисенком, отвечая на вопрос мамы что мне купить в гастрономе.
Тщетно я серфил несколько дней в интернете - фото этой баночки или хотя-бы этикетки я так и не нашел (возможно оно есть у кого либо из вас, меня читающих - буду благодарен).
Времена изменились. Сегодня мы идем в супермаркет, где перед нашими глазами бесконечные полки со всевозможными соками, напитками - газированными и без газа, холодными чаями и концентратами, колой и спрайтом в банках, десятки видов минерализованной и столовой воды. Толи дело в середине 80-х, которые я вспоминаю с такой ностальгией.
Продолжение поста "Вспоминая СССР. Напитки" здесь...Заметки фотографа: что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню"
1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .
2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
Про запахи
Обоняние - это первый дистантный рецептор живых организмов, т.е. древнейшее чувство. Задолго до того, как развивались и совершенствовались зрение и слух, обоняние обеспечивало живым существам две их главные функции - питание и размножение.
Собак так интересуют хвосты своих товарищей, потому что под хвостом у собаки находится специальная железа, отвечающая за индивидуальный запах. При испуге собаки поджимают хвост, чтобы не выдать себя.
У многих животных есть любимые запахи. У собак это запах аниса, у кошки — валерианы и мяты, а львы любят хорошие духи. Верблюда привлекает запах табачного дыма.
Когда хряк готов к тому, чтобы стать отцом, в его слюне появляются ароматические вещества, улавливаемые самкой. Кстати, поэтому именно домашние свиньи (а не собаки, обладающие гораздо более развитым чутьем) так успешно отыскивают в земле трюфели. Дело в том, что трюфели имеют аромат, схожий с «любовным букетом» хряка.
Продолжение поста "Про запахи" здесь...10 вещей, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно успеть сделать до своей смерти
1. Проснуться с прекрасным настроением.
2. Весело побежать в ванную.
3. Поскользнуться на мыле.
4. Потеряв равновесие, с размаху стукнуться головой о зеркало.
5. Разбить на фиг зеркало так, чтобы один из осколков порезал яремную вену.
6. Упасть на пол.
7. Истечь кровью.
8. Зачем-то вспомнить, что сегодня четверг.
9. Поглядеть, как перед глазами проходит вся твоя жизнь.
10. В последний раз подрыгать ногами.
Перлы из женских романов
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Продолжение поста "Перлы из женских романов" здесь...Идиологически выдержанные демотиваторы
Распространенные мифы о человеческом теле
Миф № 1. Считается, что лунатиков лучше не будить, так как это может нарушить их психику из-за резкого пробуждения. На самом деле это заблуждение, гораздо больший вред могут нанести увечья от столкновения с дверным косяком, если человека не разбудить. Но делать это стоит мягко, после чего помочь ему вернуться в кровать.
Миф №2. Если прыгнуть в ледяную воду — можно простудиться. Не существует никаких доказательств, подтверждающих это. Да, вирусы наиболее распространены зимой в период низкой влажности, но вероятность заболеть гораздо выше в закрытом помещении, где много людей. Единственное, что может сделать холод — понизить сопротивление организма той инфекции, которая уже находится в организме.
Миф № 3. После смерти человека его ногти и волосы еще некоторое время продолжают расти. Это заблуждение, на самом деле после смерти кожа человека обезвоживается и сжимается, потому и кажется что ногти и волосы стали длиннее.
Продолжение поста "Распространенные мифы о человеческом теле" здесь...Мизантропия
- И все-таки, почему ты не заведешь себе девушку?
- Почему? Вот смотри, ты знакомишься с девушкой, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капуччино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля.
Рифмоплетство
в метро евгения любили
давали кушать и читать
и били както понарошку
и арестовывали вскользь
красноармеец евдокимов
заметил вдруг что у него
из уставного автомата
течет какая то херня
олег живет от рака смерти
уже сто двадцать восемь лет
уже второе поколенье
сменилось лечащих врачей
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
Наши там
У русских в Европе есть два типа поведения. Первый - "Да, мы круты, мы из богатой страны, да, наши бабы в норковых шубах, в которых у вас ходят только богатые старухи. Мы можем себе это позволить!".
Второй - "Что вы, что вы, мы не из России, ну, то есть мы имели несчастье родиться в России, но мы по духу европейцы, и одежда на нас европейская, мы шубы дома оставляем, вот видите! Рассекаем в скромных курточках, с соотечественниками не общаемся, точнее, кривим рожи при их появлении, говорим на языках, ну, пожалуйста, пожалуйста, примите нас за европейцев!".
Оба этих варианта мне омерзительны. С одной стороны я понимаю, что случайно перехваченный брезгливый взгляд ухоженной бабульки с маленькой собачкой на русскую девушку в шубе, вальяжно выходящую из бутика, не должен для меня лично ничего значить - но за державу обидно. Для бабульки эта девушка однозначно проститутка - хотя какая она проститутка, просто наши лысеющие и дряблеющие богатенькие взяли моду жениться на молодых, так что эта девушка скорее всего чья-то законная жена. Ну, или официальная вторая жена. Но на Ленинградке она не стоит точно. Значит, не проститутка.
И ваще - мы богатая страна. И ваще - у нас ресурсы, территория и т.д. Есть чем гордиться.
Спешите порадовать любимых подарками на 14 февраля!
Внимание! При заказе 3 футболок или 2 комплектов из раздела “Для любимых” – в подарок брелоки “Cердце” (хит продаж на день влюбленных).
Акция до 8 февраля!
Футболки для влюбленных – лучший подарок на День Валентина!
Правила, установленные в нашей Компании
1. Приход в офис в 9:00:01 – это уже опоздание, причину которого надо будет описать в служебной записке Генеральному директору. Не стоит доверять своим часам или тем, которые находятся в холле офиса, – лучше прийти с запасом 5-10 минут. Уход раньше 18:05:00 – это аналогичное нарушение. Приходить до 8:00 и уходить после 20:00, как и работать в выходные – можно только по соответствующей служебной записке (переработки не оплачиваются).
2. Заработную плату можно получать только после 18:00 – обычно выдача начинается в 18:30-19:00. Если вы не можете получить деньги в день выдачи, то вам надо заранее сообщить об этом в Финансовый отдел, причём у вас должна быть уважительная причина (день рождения – таковой не является).
3. Вход, выход и все перемещения внутри офиса осуществляются по электронному идентификационному ключу (выдаётся вместе с пропуском). Штраф за утерю карточки или пропуска – 150 рублей. Передача их другим лицам (в том числе сотрудникам) – строго запрещена. Так же дополнительно ваши перемещения отслеживаются через видеокамеры, установленные на территории и в здании офиса (везде за исключением туалетных кабинок).
Лучшие ляпы Януковича
1. В марте 2010-го года в Брюсселе во время записи интервью каналу "Euronews" президент перепутал Сербию и Черногорию с Косово, а Северную Осетию с Южной.
2. В мае того же года Янукович предложил провести зимнюю Олимпиаду-2022 в Украине на Буковине. Позднее выяснилось, что он имел в вижу Буковель в Ивано-Франковской области. Как-бэ совсем другой регион.
3. В июне 2010-го Янукович вновь поразил своими географическими познаниями:
- назвал Израиль европейской странов;
- оригинальным образом разделил материк Евразия на Азию и... Евразию.
Также умудрился в том же месяце перепутать даты юбилея и смерти поэта Т.Г. Шевченко, и назвал директора Всемирно банка в постсоветских странах Восточной Европы Мартина Райзера сначала Лайзеров, а потом Майзером.
4. В июле Янукович обозвал государственного секретаря США Хиллари Клинтон генсеком.
Продолжение поста "Лучшие ляпы Януковича" здесь...
Хорошо в стране малавийской жить!
В стране Малави, что на юге Африки, идут жаркие споры о запрете испускания газов на публике. Как передает ВВС, там сейчас обсуждается такой законопроект. Такой проступок хотят расценивать как мелкое нарушение и взимать за него небольшой штраф.
"Любой, кто портит атмосферу в любом месте таким образом, что она становится вредной для публики, для здоровья людей, в местах общественного пользования, или на предприятиях, или в жилых районах, или на открытом для публики пространстве, считается виновным в административном правонарушении", - говорится в законопроекте "О местных судах", который на следующей неделе должен вступить в силу.
Министр юстиции Малави Джордж Чапонда, имеющий диплом юриста, убежден: это определение относится и к газообразным продуктам деятельности кишечника. И активно его поддерживает: введение законодательного запрета на избавление от метеоризма будет верным шагом к "общественной благопристойности", считает министр.
Продолжение поста "Хорошо в стране малавийской жить!" здесь...Грязные яйца или случай в больнице
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился
Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !».
04 февраля, 2011
Был у меня хомяк
Был у меня хомяк. Ахуенный хомяк. Самый ахуенный хомяк из всех ахуенных хомяков в мире. Он был внешне как и все чмошные хомяки: беленький, пушистый, вобщем хомяк хомяком.
Это был день как день. Поганенький в меру, было правда перебор суеты, в которую активно хотели впутать и меня, я, естественно, не вёлся, что привело к истерикам. Не важно. Я съёбся как только так сразу ото всей этой хуйни и решил прогулятся по звериному рынку. Попугайчики, кошечки, черепашки, какой-то хачик, втюхивающий мне тигрёнка, словно предлагает мне что-то необходимое в быту или в любовных утехах (я не разобрал) за малую долю еврав. Плюс ко всему он прямо-таки игнорировал мои настойчивые предложения, а после угрожающие просьбы, пойти на хуй. Он даже в пизду отказывался идти. «Ещё два слова – и ты станешь одноногим пидаром!»-сказал я ему в лицо, оросив последнее двумя-тремя слюнками. Не знаю что его остановило: одноногость или пидарастия, но он отвалил, я довольно выдохнул и пожмурился солнцу. И опять: попугайчики, кошечки, черепашки…, ещё рыбки. Но тут я увидел аквариум с хомяками и застыл почему-то. Что-то было не так. Вроде всё как всегда: колесо вертящееся, опилки, хомяки что-то вечно мутящие со своим дерьмом, набивающие щёки, лазящие…. . Тут до меня дошло в чём дело и даже качнуло. Колесо-то вертелось только хомяк не бежал внутри, а стоял рядом и крутил его лапой от нечего делать. Он держался подальше от тупой суеты своих сородичей и смотрел куда-то за аквариум ..и .. думал. Я взглотнул. Отвернулся. Закрыл глаза с силой. Помотал головой. Открыл глаза, поморгал. Повернулся. Хомяк всё так же думал. Снова взглотнул и решил, что надо что-то делать.
-Что? – ворвался в мои уши вместе со всем шумом и гамом этого рынка вопрос бабушки-продавщицы хомяков.
Продолжение поста "Был у меня хомяк" здесь...Порадовало
Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!
Как изменились русские крестьянки за полвека
Было:
Сводный рейтинг из 50 самых лучших перлов и афоризмов расиянских политиков, выданых ими в 2010 году
1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать».
2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия – всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны».
3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я».
4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне».
5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным».
Продолжение поста "Сводный рейтинг из 50 самых лучших перлов и афоризмов расиянских политиков, выданых ими в 2010 году" здесь...Трудности выбора
Полвека назад одна очень симпатичная маленькая девушка попала по распределению из Ростова-на-Дону на огромный уральский завод. В её тёплом южном городе остался ухажёр - умница парень из профессорской семьи, проживавшей в необъятной квартире. Что называется, все подруги советуют. Он был на пару лет старше и уже успел стать аспирантом, но всегда находил возможность быть с ней рядом – то забираясь вместе на кавказские горы, то играя в тогдашних СТЭМах – студенческих театрах миниатюр. Парень был видный, остроумный, тактичный, но чего-то всё-таки видимо не хватило ей в его добродетелях - их отношения она оставила дружескими, хотя и тёплыми. Зато на этом глухом заводе ей сразу приглянулся другой парень, тоже с высшим образованием, но пробивший себе дорогу из бараков, из уральской семьи раскулаченных крестьян. В то время как все остальные заводские парни на неё откровенно пялились, он один смотрел на неё по-человечески. Иногда даже слишком по-человечески – когда она впервые зашла к ним в каптёрку, на неё уставились все, а он задумчиво рассматривал в этот момент цветы на обоях. Когда они подружились, он с бесконечным терпением гулял с ней по сосновым лесам, по-лосиному делая один шаг там, где ей приходилось делать два-три.
Продолжение поста "Трудности выбора" здесь...
Осторожнее с грудью!
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
Продолжение поста "Осторожнее с грудью!" здесь...С Богом!
Петухи горлопанили наперебой, возвещая о начале нового дня. Деревня Подъебурово Болото просыпалась. Просыпалась она в лице Ольги Леонидовны Шулеповой.
Скинув верблюжье одеяло, купленное неделю назад на распродаже в районном центре, Ольга Леонидовна слегка поднатужилась и смачно пукнула. Амбре моментально окутало избу, ударив по мозгам живности, населявшей данное пространство. Кот Афанасий фыркнул, вздыбился, и, спрыгнув с печки, рысцой покинул избу, чтобы предаться своему любимому занятию — игрой в салки с курами. Попугай Кеша выругался матом, закрыл глаза и напыжился, тем самым выказав свое презрение к вероломному акту метеоризма.
Оля, открыв правый глаз, почему то упорно не наблюдала рядом с собой своего благоверного — Юрия Петровича. Это не то чтобы ее сильно расстроило — Юра в последнее время частенько работал по ночам, — но все же. Мог и предупредить.
— Надо порядок навести. Совсем мы в говне погрязли. — Оля потянулась и опять пукнула. На этот раз гораздо серьезней. Кеша, противостоя мощному потоку несвежего воздуха, потерял пару перьев, и, отдышавшись, прохрипел:
—Дураблять, дураблять, дураблять…..
Хозяйка не обратила на тираду питомца никакого внимания и с трудом повернула свое тело в вертикальное положение.
Мировые средства от похмелья
Большинству населения планеты, а особенно российскому, знакомо состояние на утром после праздника или просто утро понедельника после бурных выходных. Российское средство от похмелья издавна считается рассол от солений, я же предлагаю вам посмотреть на блюда, которые используются в разных странах мира, их их жители истинно верят что они помогают.
1) В Китае принято пить крепкий зеленый чай.
О добрососедстве
Услышаны наши молитвы – соседа-алкоголика отправили таки в ЛТП.
На год.
Одного опасаюсь – его и оттуда выпрут, точно выпрут.
Чтоб не служил тамошним сидельцам дурным примером.
Напишут фальшивую характеристику про хорошее поведение и выставят досрочно.
И вздохнут облегчённо.
Кто ж их осудит.
С соседями вообще интересно складывается.
Вот у приятельницы моей А. в соседях был пахан.
Вернее пахан лайт, но всё же.
У такого соседства имелись свои издержки.
Во-первых, трудновато было запомнить всех проживающих в паханской квартире - из-за постоянной ротации тюрьма-воля-тюрьма.
Почему трахать проституток кайфовее, чем жен и подруг
Есть три фактора.
1) Проститутки всегда готовы, у них не болит голова, не бывает месячных и прочего геммороя.
2) Проститутки (я говорю о типичном случае, а не об элитных шлюхах за 3000 долларов) не умеют ничего такого особого, каких-то "поз" и т.п. Но чем более мужчина расслаблен, тем большее удовольствие он получает от секса. А мужчине очень трудно расслабиться, если ему за несколько часов до секса проели всю плешь тем, что "а у Петровой новая шубка", "а Сидоров всегда вовремя возвращается с работы", "а у нашего Ваньки все ботинки рваные" и "когда, наконец, вынесешь елку". И все эти терки и претензии безусловно обоснованы - просто если этих терок нет, то мужчина более расслаблен, и ему секс кайфовее.
3) Нормальный мужчина когда трахает жену или подругу - озабочен тем, чтобы ей тоже понравилось.
Книга о письках
У бегемота нету талии
Десять лет назад я вела уроки полового воспитания в средней школе. Мою некрупную фигуру в тот период красиво отягощал восьмимесячный живот, который было не то что "трудно", а практически невозможно скрыть от зорких глаз старшеклассников. Поэтому я надевала обтягивающие майки, выпрямляла спину и начинала занятия со следующих слов:
- Девочки, все посмотрели внимательно сюда. Мне двадцать шесть лет, и это - мой первый ребенок. Вам четырнадцать. Кто хочет в ближайший год завести такую же фигуру, тот немедленно освобождается от наших занятий и может идти заниматься делом уже сейчас. С остальными мы будем учить способы контрацепции.
Желающих прямо в четырнадцать лет стать похожими на меня в мои двадцать шесть почему-то не находилось. И мы успешно изучали способы, помогающие этого избежать.
Продолжение поста "У бегемота нету талии" здесь...Верхний и нижний ...
Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан выбраться куда-то на рыбалку.
Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз.
Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое...
Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.
Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю.
Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти.
А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака.
У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело.
Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал...
Пятничная игрулька!
Под катом хорошая убивалка времени. Что-то среднее между линиями и тетрисом.
Продолжение поста "Пятничная игрулька!" здесь...Письмо любовнику
Не дай Бог тебе придёт в голову расстаться с женой! В тот же день я исчезну и занесу твой телефонный номер в «чёрный список». Но пока мы вместе, хочу сказать тебе следующее…
Отношения между мужчиной и женщиной – это игра. И как у любой игры, у неё должны быть свои правила. Предположим, подобное общение – это игра с мячом. Но если ты будешь играть в волейбол, а я в футбол, мы не получим удовольствия. Если в порыве спортивного азарта мне захочется сделать кик правой – прямо в челюсть, ты просто не поймёшь, зачем так много времени потратил на беготню по полю.
Предлагаю свод из трёх правил. Это чтобы тебе было проще запомнить, а то опять скажешь, что много работаешь, и мозг не сохраняет информацию, не связанную с делами.
Правило первое и главное: отвечай за свои слова и не давай обещаний. Ты предлагал мне поехать в прекрасные дали, я взяла тайм-аут на принятие решения, но ты к разговору так и не вернулся. Зачем тебе понадобилось это упражнение для артикуляции – не понимаю. Лучше бы сказал: «Карл у Клары украл кораллы…», я бы ответила, что этот детективный сюжет мне знаком, и тема была бы исчерпана
Знай наших!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
Turbo. Привет мальчишкам из конца 80-х
Это была настоящая валюта тогдашних пацанов.
Для нас, мальчишек - крепче рубля (долларов я тогда в глаза не видел).
Заветная коллекция из 70-ти вкладышей Turbo была целым состоянием.
С 51-го по 120 номера.
Еще ходила легенда о том что есть Турбы и до 51-го номера. Но ни я, ни мои одноклассники их в глаза не видели.
Лично для меня эта легенда развеялась во время подготовки этого поста.
Turbo с 1-го по 50-й номера впервые я увидел только несколько дней назад.
Более, чем через 20 лет.
Кстати, пересматривая эти изображения, обратил внимание на один интересный момент. Можно сказать, что это была выдержка лучшего в мировом автопроме тех лет по мнению дизайнеров компании Kent.
Продолжение поста "Turbo. Привет мальчишкам из конца 80-х" здесь...Слоник ...
В начальных классах на уроке труда мы всем классом делали мягкую игрушку. Слоников.
Времени хватило лишь на то, чтобы вырезать из ткани заготовки. Сшивать и наполнять игрушку ватой нужно было уже дома, с мамой.
Слоник вышел очень даже приличный, учительница похвалила и пятёрку поставила.
А у Игорька мама-пьяница. Мы все это знали. И у него слон получился совсем корявый, потому как один делал, никто ему не помогал.
У слона был хобот сосиской, уши кривые и глаза-пуговки на нитках висят. Позорище, а не слон!
А учительница Игорьку тоже пятёрку поставила и даже больше других слонов Игорьковым слоном восхищалась!
Мы на Игорька обиделись и на перемене сказали ему, что его слон - урод!
Игорёк прижал игрушку к груди и заплакал.
Исключительный случай
- Что она сказала? – я всё ещё думал, что мне просто показалось. – Не могли бы Вы повторить?
- Я не могу её заставить, она говорит сама когда захочет. – ответила Любовь Анатольевна, женщина лет сорока пяти, у которой я в данный момент брал интервью. – Кстати, она очень творческая натура, песни сочиняет!
- Да Вы что? Может Вы попросите тогда её напеть нам что-нибудь?
- Попросить то могу, но иногда мне бывает за неё стыдно. Она посторонних людей не очень любит и за словом в карман не полезет, если что. Дурное воспитание. – смутилась Любовь Анатольевна.
- А не пошёл-ка ты нахуй! – это уже точно сказала именно она. Она – гладко выбритая, свеженькая пизда Любовь Анатольевны.
- Вот это да! Игорь Сергеевич, Вы слышали? Это же действительно исключительный случай! В вашей практике не встречалось такое? – обратился я к сидевшему в кресле рядом специально приглашённому профессору медицинской академии, моему давнему знакомому. Но вопрос это я мог и не задавать, Игорь Сергеевич, судя по округлившимся глазам и откушенной от неожиданности дужки очков, был, мягко скажем, в лёгкой степени ахуя.
Продолжение поста "Исключительный случай" здесь...03 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Последний рассказ о телепатии
- Обещаете ли вы не использовать мысли, ставшие вам известными, во зло отдельным людям и обществу в целом?
- Да!
В помещении душно. Пахнет свежей краской. Небритый усталый человек за столом произносит торжественные формулы - негромко, буднично, явно думая о чем-то другом. Сергей не хочет замечать всего этого. Сегодня он достигнет цели, сегодня он узнает! Сергей прошел все полагающиеся испытания, его желание признано правомерным, а то, как относятся к своим прикладным функциям работники лаборатории, Сергея не касается, до тех пор, пока они выполняют эти функции.
- Обещаете ли вы никогда и ни при каких обстоятельствах не открывать фактов, ставших вам известными благодаря прибору?
- Да!
- Помните ли вы, что прибор работает в течение получаса с момента включения, почему необходим чрезвычайно точный выбор этого момента?
Продолжение поста "Последний рассказ о телепатии" здесь...Господин полицейский
- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
Гы
Антон:
Вопрос: в лоб ебаться будешь?
Аня:
?????
Антон:
Извини, двоеточие не там поставил..
Записная книжка в найденном телефоне
Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:
22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Бывшая участница Дома-2 потратила последнее
Продолжение поста "Бывшая участница Дома-2 потратила последнее" здесь...Don't worry, be happy!
Возможно, вы слышали историю о человеке, который постоянно тревожился. Наконец, его друзья стали беспокоиться по этому поводу – они боялись, что тревога раньше времени сведет его в могилу. Они стали волноваться о его тревоге!
Но вот в один прекрасный день кто-то из друзей повстречал нашего героя на улице и заметил, что выражение его лица изменилось. Страдалец был, без сомнения, спокоен и умиротворен. И тогда друг спросил:
- Что случилось? Ты как-то изменился!
- Я, наконец, избавился от всех своих тревог разом, – сообщил тот.
- Замечательно! И как же ты этого добился?
- Я нанял человека, который теперь тревожится за меня, – ответил наш герой.
Продолжение поста "Don't worry, be happy!" здесь...С сайта про порнофильмы. Крик души!
Сейчас, когда на многочисленных картинках вижу бритые пизды, у меня не возникает практически никаких эмоций. Вроде как те гуттаперчевые куклы с гладкой промежностью, в которые раньше играли девчонки. Кому-то, очевидно, нравятся малолетки с безволосыми лобками. Мне же дай-подай зрелую женщину с красивым треугольником-"мохнаткой". Один только раз мне повезло... я видел такой же безумной красоты лобок с густыми волосами, но только золотисто-песочного оттенка. Величайшая редкость! Но на черный треугольник у меня встаёт в секунду! Только не надо, как поступают некоторые журналы, впадать в другую крайность и демонстрировать невероятно мохнатую, как у медведя, промежность. Почему-то сейчас это проходит по категории "фетиш"...
Кстати, не так давно довелось посмотреть довольно забавный фильм "Особенности русской бани". Всё бы ничего, но только почему же все РУССКИЕ женщины в фильме, как якобы живущие ныне в деревенской глубинке, так и крепостные девки из XIX века (!), все, абсолютно все демонстрируют тщательно выбритые лобки?
Тем временем в Чикаго
Что-то зима в этом году у америкосов суровая. Это все из-за того что Гольфстрим сдох?
Даешь борща!
Друзья, мужчины, самцы, товарищи, коллеги.
Сколько можно терпеть этот произвол со стороны женщин! Не секрет, что все воины начинаются из за них. И вот в этот скорбный час, они лишили нас и последнего, что у нас оставалось. Мужчины, так больше не может продолжатся, мы можем терпеть все! Мы можем зарабатывать, воспитывать детей, быть верными и преданными, но при одном условии! Нас обеспечивают горячей домашней едой, а именно первым блюдом! Женщины не понимают, или ввиду своего вероломства, не хотят понимать и признавать того, что основным залогом здоровья мужчины, а также крепких семейных и социальных отношений является БОРЩ–К*! Он жизненно необходим для мужчин, без него нарушается водносолевой баланс и обменные процессы! Мужчина пораженные хроническим недополучением БОРЩА–К, теряют в весе и тормозятся в умственном развитии, становятся агрессивны и ищут замену борщу в слабоалкогольных пенных напитках. Товарищи, мужчины, друзья, самцы, коллеги! Эпидемия недополучения БОРЩА–К, достигла небывалого масштаба, по самым скромным оценкам, каждый второй мужчина на территории России и стран СНГ недополучат дневную норму БОРЩА–К.
Зачем женщины берут на свидания некрасивых подружек?
Экономистам Мишель Белот и Марко Францискони несказанно повезло. Им удалось уговорить интернет-агентство по спиддейтингу передать все данные своих клиентов.
Спиддейтинг – это такой способ скоростных знакомств, когда люди встречают в одном месте сразу по 10-20 мужчин или женщин, проводят с каждым человеком несколько минут, и потом переходят к следующему.
Затем они отмечают наиболее интересных кандидатов, и проверяют через интернет сайт, понравились ли они тем, кто понравился им (если есть обоюдное совпадение, то люди обмениваются контактами).
Вначале исследователи не нашли ничего особенного. Женщины выбирали примерно одного из 10 мужчин, в то время как мужчины выбирали в два раза больше (2 из десяти), что вполне ожидаемо. Но затем экономической парочке пришла интересная идея. У них были данные по 1800 мужчинам и 1800 женщинам, которые были на 84 скоростных свиданиях в течение 2-х лет.
Продолжение поста "Зачем женщины берут на свидания некрасивых подружек?" здесь...20 нестандартных способов применения водки
Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
Продолжение поста "20 нестандартных способов применения водки " здесь...Вкус детства
Почему-то принято считать, что советские конфеты крутые. Мне тут с оказией привезли шоколадных конфет фабрики Красный Октябрь и Бабаевской. Говно говняное. Хуже только ад.
Конфета Мишка Косолапый - это нелепая вафля. Если вдумчиво жевать, то вкус напоминает подслащенный картон.
Конфета Мишка (на обертке изображен блондиновый медведь) - это такая же вафля, но другой цветовой гаммы.
Конфета Аленка - это тоже грустная вафля (гибрид косолапого и блондинистого мишки, но на обертке изображена деревенская щекастая девочка под именем Алена).
Конфета Красный Мак фабрики красный Октябрь - это настоящий адский ад. Представьте себе коричневое месиво, перемешанное со стеклянными опилками. Если война, то такая конфета пойдет. В других условия такая конфета никуда не годится. Интересно было бы посмотреть в глаза человеку, которому такая конфета нравится. Зачем ее вообще выпускают.
Психология и жизнь. 10 фактов
Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления.
Свидетели-мужчины и свидетели-женщины по-разному запоминают детали преступлений. Когда преступник, например, выхватывает сумочку, женщины–свидетели запоминают выражение лица жертвы. Свидетели-мужчины, наоборот, запоминают грабителя.
Кстати, чем спокойней выглядит человек, тем реже другим людям приходит в голову ему противоречить. Напротив, человек, который отстаивает свою точку зрения с горячностью, рискует встретить хорошо аргументированное и яростное сопротивление.
Магазины имеют целый арсенал психологических уловок. Например, известно, что, сменив ценник с «Персик - $0.25 / штука» на «Персик – $1 / 4 штуки», можно увеличить продажи ровно вполовину.
Продолжение поста "Психология и жизнь. 10 фактов" здесь...Ку!
Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
Какого пола у вас компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский – девочка.
С новым годом, годом Кролика!
По китайскому календарю год кролика наступает каждые 12 лет. Однако, китайский новый год не привязан к конкретной дате, как у нас, потому что зависит от лунного календаря (подробнее о китайском календаре можно узнать здесь). В грядущем 2011 году год кролика начнется 3 февраля 2011 и продлится до 22 января 2012 года.
В китайской мифологии кролик является символом стойкости и выносливости, а свое происхождение берет от Луны. И по сей день во время китайского осеннего фестиваля, проводимого обычно когда Луна предстает во всей своей красе, китайские дети несут зажженные бумажные фонари, выполненные в форме кролика, и забираются на холмы, для того чтобы посмотреть на Луну и насладиться созерцанием лунного кролика.
Год кролика обещает пройти в мирном русле, в отличие от подходящего к концу достаточно агрессивного года тигра, поэтому его стоит ждать с нетерпением и оптимистическим настроем на будущее. Этот год позволит всем найти спокойное местечко в жизни для получения заслуженного отдыха и «зализывания ран», полученных в прошлом году. Чувство вкуса и атмосфера модернизации будут оказывать влияние на все, и люди начнут осознавать, что деликатное воздействие лучше применения силы. Самое время следить за тем, чтобы не слишком потворствовать своим желаниям, ведь влияние года кролика может испортить людей, склонных к излишнему комфорту, ослабить их достоинства и чувство ответственности.
02 февраля, 2011
Гастролеры
Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.
Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...»
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?»
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: «Чья снайперская винтовка была самая-самая?
Дед прокашлялся и доложил:
-Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».
Про Ебипет
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.
Бизнес по-белоруски
Вчера, наконец, появилась какая-то работа. Нашему другу Вове захотелось купить хороший и, естественно, не очень дорогой участок под Минском. Ну, появилась такая возможность у человека. А у меня как раз имеется такой в деревне Крупица. Хороший участок в коттеджной застройке с коммуникациями. Продавец – классный мужик, торгуется. Вменяемый нормальный человек. Всегда он со мной на связи, постоянно звонит, интересуется, не нашла ли покупателя. А где их, покупателей, найти в кризис-то?
И вот она, радость агента по недвижимости! Есть покупатель!
Взяла я с собой за компанию подругу, которая приехала ко мне из Казани на недельку. Захотелось ей посмотреть на мою работу, чего ж не прокатиться, да не показать лишний раз окрестности Минска?
Едем мы с ней впереди, дорогу показываем. А Вова с женой – следом за нами по деревенской улице на микроавтобусе.
Продолжение поста "Бизнес по-белоруски" здесь...Люди на улицах
Я очень часто поражаюсь тому, что вижу на улицах разных городов.
Молодые люди утром с открытой бутылкой пива в руке. Полный аут. Мало того что с утра лакает пиво. Так еще и прямо на ходу.
Ну ладно - парень. А ведь иногда девушка. Утром. Пиво из горла. На ходу. Среди людей.
Или мамаша с коляской и сигаретой в руке. И папаша рядом с сигаретой. Отлично погуляет ребенок. Надышится свежим воздухом.
А еще мамаша и папаша могут в другой руке держать открытой пиво. Или мамаша слабоалкоголку.
Или еще разобрки молодых парочек. Она, лет 18-ти, в яркой боевой раскраске и с крашенной в фиолетовый цвет челке ему:
- Блееееееаааать, иди сюдаааааа, куда ты пошееееел! Я еще не договорииииила.!!
Он молча идет от нее. Она снова
- Ты чееееее, блееееееаааать, не слыыыышиш? Чтобы сегодня забрааааал свои шмотки!
Дом Рамзана Кадырова в его родовом селении
Три года счастья
Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По данным газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.
В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.
Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и почему ей не разрешают вернуться домой. Тем не менее, ответа от мужа она не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане.
Продолжение поста "Три года счастья" здесь...Человек человеку лох
Хочется выразить недоумение по поводу «наших» за границей. Я живу в Германии с десяти лет и с недавних пор подрабатываю после универа в большом магазине женской одежды во Франкфурте продавцом-консультантом. Раньше, замечая в городе русскоговорящих туристов, я всегда думала: «Как хорошо, теперь всё больше людей могут себе позволить поехать в Европу». Теперь, когда я сталкиваюсь с их поведением и манерой общения вплотную, я начинаю задаваться вопросом: «Может, до сих существует железный занавес? Возможно, за границу выпускают только определённые слои населения?» Если честно, мне поднадоело, глядя в широко распахнутые от удивления глаза коллег, убеждать их в том, что там не все такие. Может, уже и все?
Русскоговорящие дамы среднего возраста при полной боевой раскраске в мини-юбках и на высоченных каблуках заняты шопингом. Шопинг в их понимании заключается в том, чтобы прийти в магазин и показать всем, «ху из ху». Метод таков: любую вещь, привлёкшую внимание, двумя пальчиками дамы стаскивают с плечиков, разглядывают с выражением невероятного отвращения и омерзения, после чего либо роняют её на пол, брезгливо переступая, либо вместе с плечиками запихивают в так называемую shopping bag, рассчитанную на мелкие аксессуары, которые неудобно нести в руках.
Продолжение поста "Человек человеку лох" здесь...Приключение Какашки
Наркоманию среди авторов книг никто и не думает останавливать.
Гифка под катом.
А некоторые фигню гонят, что пленка круче цифры
Байку о том, что «виниловый звук лучше цифрового», запустила где-то через год после появления CD мериканская звукозаписывающая компания Victor Camden. Через три месяца, обвиненная в распространении «заведомо ложной информации для потребителей», компания суд проиграла, обанкротилась, и ее остатки скупили японцы, после чего компания стала называться Japan Victor Camden и перестала распространять «заведомо ложную информацию» став одним из крупнейших производителей цифровой аппаратуры. Сокращенно компания называется JVC, если кто не в курсе.
Что такое “плохое кино”: мануал
Плохое кино. Очень плохое. Ерунда, шняга, поделка, фуфло, хренотень, унылое говно.
Очень часто мы употребляем эти слова, не понимая, что за ними стоит вовсе не фильм, а наше к нему отношение. Любая картина по своей сути – абстрактный объект, предмет ручного и интеллектуального труда, лишенный какой-либо универсальной шкалы ценностей. Смысл и ценность этот объект приобретает только в глазах смотрящего и собственного автора, но в этих глазах мелькают чаще всего не сухие мысли, а бешеные эмоции, спектр которых зачастую очень трудно определить.
Задумайтесь на минутку, почему вы назвали “унылым говном” шесть из десяти последних посмотренных фильмов. Попробуйте проанализировать каждую из этих картин и те эмоции, которые посещали вас во время их просмотра. Возможно, всего через минуту или две вы узнаете что-то новое или очень страшное о себе и об окружающей вас вселенной.
Продолжение поста "Что такое “плохое кино”: мануал" здесь...Извержение вулкана Синмоэ (Shinmoedake) в Японии
Хитяра
1 куплет:
Я позвонил тебе ночью из сауны,
Плакал, ругался, взывая к всевышнему.
Ведь среди местной бухающей фауны
Я вдруг наткнулся на твоего бывшего.
Ты говорила, он жалкое жвачное,
Ты говорила, он чмище бесславное…
Он же здоровый, холеный, подкачанный,
Умный, красивый, а самое главное…
Припев (2 раза):
…У него огромный член
Лалалалала
Хоть играй в лапту и гольф
Лалалалала
На меня он поглядел
Лалалалала
Иронично поднял бровь
Лалалалала
Та еще картинка
Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х годах прошлого века - не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?
Лук - ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды - и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память (что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому, когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим собакам, хозяин нашел сулейманово решение.
Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам. Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для порядку, а потом забили. Прыг за бортик - и в нирвану.) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До утра.
Почему я не люблю толстых девушек
Только сразу предупреждаю, толстыми считаются не стройные девушки, с горечью рассматривающие свой лишний килограмм и не крупные по конституции красотки с шикарными формами, но при этом подтянутым животиком и ухоженной попой которую язык не повернется назвать жопой. А именно - с неухоженными дряблыми ляшками, внушительным спасательным кругом и спиной, пожирающей лямки....
А все началось тогда, когда я работала на телефоне доверия, сто лет назад. В первую же неделю я поразилась, что многие звонят совсем не потому что их избили или они сидят на наркотиках. "Я жирная" - не менее насущная проблема. Согласна, в нашем мире превосходства худых, сложно сохранять самообладание. Тут и до дурки недалеко, когда каждый раз видишь несоответствие себя стандарту красоты, причем такое жирное несоответствие... Но самое обидное, что многие толстые девушки завидуют худым. Да, нет, они нас просто ненавидят. Столько ненависти и злости в этих активных и вечно добродушных созданиях...Я была в шоке:
"Я ненавижу свою подругу, она может выбирать себе лучшее из парней, а я только то, что придется. Все знают, что толстые девушки доступнее, так как им выбирать не приходится. "
Продолжение поста "Почему я не люблю толстых девушек " здесь...Хы
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
Облик людей в реальном и виртуальных мирах
Наше все
-Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Блядь Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.
Глупенькая
Не помню, кто её ко мне привёл и по какому поводу. Помню только, что была универовская компания и что пили «ерша» - пиво с водкой в вольных пропорциях. Дамам поначалу подливали в «ерша» яблочный сок из трёхлитровой стеклянной банки, получалось душисто и необычно – тогда ещё не появилось импортное пиво с яблочным вкусом, приходилось придумывать самим.
Она не стала пить «ерша», попросила, утвердительно тряхнув косичками, водки, - ей хватило трёх стопок, чтобы перестать стесняться и надоесть всем присутствующим своими бестолковыми замечаниями в дискуссии о многомерности вселенной – с её неоконченным и не слишком котирующимся тогда педовским образованием, - в универе всегда снобистски относились к остальным вузам города. Потом, когда она вышла на кухню, кто-то, поджав губы и изобразив одну извилину в голове, с усмешкой шепнул:
- Глупенькая…
01 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Писателя обидить может каждый
Подборка читательских высказываний о писателях
"Теперь предположим, что роман это товар. Значит, и продаваться он должен так же, как всякий товар: автор пишет роман, автору заплатили за этот роман, а потом уже автора вообще не касается судьба такого проданного товара. Автор уже получил свою цену"
"Полагаю что творцы, особенно начинающие, вполне себе могут удовлетвориться радостью творчества, не расчитывая что государство полицейскими дубинками и всеохватным сыском будет выколачивать из поклонников талантов творцов денежку"
"но ты ж Писатель, Творец — где тебе в значениях слов разбираться? для этого есть редакторы — быдло, задача которого подчищать говно за Творцами (потому что основной продукт Творца — говно)"
"Так что рекомендую продолжать жаловаться на жизнь и жить в ужасе перед перспективой того, что придётся работать. В смысле делать нечто общественно-полезное"
Продолжение поста "Писателя обидить может каждый" здесь...Сломанные игрушки
В самом начале нулевых, делали мы серию репортажей про чеченскую войну.
Заехали в ростовский военный госпиталь, пообщались с врачами, родителями, а самое главное с покалеченными на войне мальчишками.
Хоть они и не любят когда их жалеют, но мне было их всех ужасно жаль.
Наверное, я плохо это скрывал.
Кругом двадцатилетние мужики: кто без рук, кто без ног, кто вообще без всего!... Непонятно, в чем только душа держится.
Если маленьких непослушных деток было бы полезно хоть раз сводить в тюрьму на экскурсию, то мне кажется – больших и маленьких, непослушных политиков, нужно регулярно водить в такой вот госпиталь, чтобы умерить их воинственные планчики игр в «войнушку». Ведь эти искалеченные солдатики и есть их поломанные и за ненадобностью брошенные игрушки...
Коды доступа
Некоторые величины в нашем мире, безо всяких математических теорий вдруг стали нарицательными. И люди стали относиться к другим людям лучше или хуже, стоит только произнести заветный код. Причем, все эти величины, по сути, условны и их никто не проверяет. Знай - бери код и говори, что это так, безотносительно к реальности и положению вещей. И будет тебе счастье. Сейчас расскажу о кодах, которые я вспомнила.
Коды для мужчин.
У меня 25 сантиметров. Можно не уточнять - чего там 25 сантиметров, на крайняк это может быть расстояние от тумбочки до кровати или размер игрушечного зайца. Главное: код произнесен, уточнение не сделано, люди заинтригованы и сражены заранее,без боя.
Могу 5 раз за ночь. Это честно. Может, это относилось к "перевернуться с боку на бок". Или "проснуться воды попить" Не важно. Можете же.
Могу 3 часа подряд. Да. Это относиться к "смотреть телевизор" или "играть в игрушку". Никто не станет уточнять - что делать эти 3 часа подряд.
Продолжение поста "Коды доступа" здесь...Список вкусной и здоровой пищи
Фирменные ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ
Молоко "Домик в Швейцарии"
Йогурт "Утипутис"
Мороженое "Баскин & Колбаскин"
Батон нарезной, калибр 120 мм
Корм для мужей "Подогрей"
Сосиски "Мочалочные"
Консервы "Хохломская закусь"
Кубики бульонные "Избумагги!»
Микрочипсы "Интел"
Продолжение поста "Список вкусной и здоровой пищи" здесь...Гербы республик СССР: было и стало
Хы-хы
В американском фильме "День Независимости" президент садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами.
Пиндосы прикольнулись, но я знаю одного нашего, который держит это за чистую монету.
Список тех, кто будет гореть в аду
Это мой личный список, ни на что не претендующий.
- порнорежиссёры 90-х, которые решили что бабам нужно брить сами-знаете-что и всё остальное
- основатели индустрии шняг для похудения, которые успешно заставили всех считать, что женщина должна быть худой О_о, и забыть, что целлюлит - это такой же вторичный половой признак, как грудь (потому что всё это - жировые отложения, необходимые для вынашивания здорового потомства)
- церковь, которая опустила науку на сотни лет, знание от лукавого
- те, кто не принимает утром душ
- товарищи из пищевой промышленности, которые кладут во всё глутамат натрия, делающий вкусным любое говно и вызывающий "потерю зрения и истончение сетчатки", а лично у меня прыщи на груди и спине
Продолжение поста "Список тех, кто будет гореть в аду" здесь...Египет. Перезагрузка
О людях
Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. С тех пор медицина шагнула далеко вперед, но, тем не менее, человеческий организм остается источником постоянного удивления.
10 место: Взять хотя бы тот факт, что, несмотря на УЗИ и развитие эмбриологии, только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. При этом, случаи, когда ребенок «задерживается» больше, чем на месяц, после чего рождается абсолютно здоровым, без каких-либо отклонений, до сих пор не имеют исчерпывающего объяснения.
9 место: Баба Яга действительно должна быть обладательницей длинного носа. Нос растет в течении всей жизни человека, а знаменитая бабуся была дамой почтенного возраста: в разных сказках ей от 100 до 300 лет.
8 место: Уникальными являются не только отпечатки пальцев, но и отпечатки языка. В теории, можно делать кодовые замки на основе отпечатков языка. Единственная сложность: мы не привычны к тому, чтобы держать язык неподвижно. Этот орган постоянно находится в движении, даже когда мы спим.
Продолжение поста "О людях" здесь...Тупые вопросы
- Привет, как дела?
Вот о чем этот вопрос? Какие дела? О чем спрашивающему скажет ответ? Хорошо. Плохо. Так себе. Однако, человек, который не станет говорить что у него не все хорошо, даже если это так - в любом случае ответит "Хорошо" или "Все в порядке".
Я не понимаю зачем у меня спрашивать "Как дела?", если всем, кто меня знает, известно, что я в 100% случаев скажу "Хорошо".
Или это типа вопрос с надеждой, что я скажу "Плохо"? Тупой вопрос по моему мнению.
Естественно я не имею в виду случаи, когда вопрос задается применительно к чему-то конкретному. Здесь все ясно. Звонящий интересуется ходом продвижения того или иного проекта или развития какой-то ситуации.
За вопросом "Как дела?" часто следует еще один непонятный для меня вопрос:
- Что у тебя нового?
10 наиболее популярных заблуждений о животных
10 место:
Привычное «Лев – царь зверей» уже давно надо забыть. Слон умнее его и сильнее, а африканский буйвол может сравниться со львом по отваге и силе.
Визитки
У моего знакомого интересная закономерность выявилась: как только он делает себе визитки, так вскоре (а это месяц, два максимум) что-нибудь с его местом работы происходит: контора закрывается, расформировывается, либо перестают платить зарплату в связи с банкротством и т. п. А работает он постоянно на 2-3 работах. И визиток накопилось уже много. Однажды он не вытерпел и сказал: "Все, никаких визиток!" Продержался 4 года.
Но тут устроился работать в университет, получил должность и встретил я его месяц назад заказывающим визитки. Я поухмылялся, говорю - как же закономерность твоя? Он окинул взглядом холл университета и говорит: "Контора серьезная, думаю, не развалится". Сегодня встречаю его, он мне радостно: "А ты знаешь наш универ вчера переименовали, визитки теперь можно переделывать" подумав добавил: "но я не буду, со старыми похожу, зачем лишний раз рисковать..."
У трёх вокзалов
Атанас Петрович спешил домой. Шутка ли, полгода калымил вдали от родного очага. Продажных сисек не мял, беленькую и не нюхивал, только пиво когда — никогда. Да и жена Галина, провожая, просила, чтоб не шатался по улицам без надобности, Москва всё-таки…
Атанас жену уважал и слушался. Экономил и голодал, а всё наработанное закладывал в матрац, чтоб не с пустыми руками.
За три дня до Нового года заказчик поморщившись рассчитался, и Атанас, торжественно вспоров завонявшийся тик матраца, присовокупил сэкономленные средства к только что полученным, зашил наработанное в подкладку куцего синтетического полушубка и двинул на вокзал.
Москву знаете? Площадь трёх вокзалов, наверное, тоже. Вокзалы, хотя и находятся на приличном расстоянии друг от друга, да ещё и разделены площадью, всё равно; там весело. Народу – тьма, торгашей – тьма тьмущая, и иного сорта людишек тоже хватает.
Как только Атанас вышел из метро, так сразу и попал в лапы начинающей обогащаться буржуазии. Представитель зарождающегося клана «повеселимся за ваш счёт» возник, словно призрак, как и положено капитализму. Одет он был в чёрное пальто на несколько размеров больше чем нужно, из-за воротника которого была видна белая, давно не стираная сорочка. Завершённость dress-code подчёркивали шерстяные мешковатые брюки и лаковые – не по сезону, туфли. Руки молодого человека оттягивали два полосатых баула. Загородив дорогу, будущий буржуй затравленно сверкнул очами и с места в карьер предложил Атанасу облегчить домашний быт за шесть сотен рублей. Атанас почуял подвох, и схватился было за подкладку, но парень сразил его наповал щедростью предложения.
Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
Из мужских форумов о Женщинах
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
Продолжение поста "Из мужских форумов о Женщинах" здесь...Вспоминая... Жвачки Donald и вкладыши
Однажды 1 сентября один из моих одноклассников - Максим Чикало, который в нашем классе был из самой обеспеченной семьи, гордо на глазах у всего класса достал из кармана красный прямоугольничек, развернул его, и отправил в рот белый рифленый брусок, источая на весь класс неведомый доселе запах. Все бросились просить посмотреть оставшийся у него в руках вкладыш.
Эпизод из мультика. С героями, которых мы уже знали по редким сериям в видеосалонах.
Это была жвачка Donald. Маленький пахучий кусок резины, вмиг перевернувший сознание многих школьников.
Дональд в нашем городе стоил дорого - целый рубль, при том что хлеб 16-20 копеек.
Поэтому жвачку я и мои одноклассники позволить себе не могли. Мы копили деньги на обедах и на карманных расходах, собирая вожделенный рубль, а затем неслись стремглав к гастроному. Там на самодельном стульчике сидела бабка с сумкой, продавая заветные Дональды.
Самое главное в Дональде была не жвачка.
Гы гы лол
Ученые обнаружили ген, который отвечает за восприимчивость к репертуару радио "Шансон". Ген поинтересовался у ученых с какого они района и отжал мобилку
Несколько блюд из женщины
1. Женщина в собственном соку.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, муж женщины - 1 штука, любовница - 1 штука. Мужа с любовницей уложить друг на друга, немного перемешать и дать настояться. Когда ингредиенты достаточно разогреются от контакта друг с другом, добавляем Женщину. Вступая в реакцию с ингредиентами, Женщина мгновенно выделяет много сока. Рекомендуется подавать сразу.
2. Женщина под йогуртом
Нам понадобится: Женщины - 1 штука, мужчина - 1 штука. Укладываем мужчину на женщину, немного двигаем их до тех пор, пока мужчина не покроет женщину йогуртом.