30 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Свин
-Пришли там к тебе- известила меня ненаглядная супруга, скорбно поджав губы- Пашка приволокся.
-Меня нет!-придушенно вскрикнул я, побледнел и полез под табуретку- Я на работе восьмые сутки, сплю пьяный и вапче, на мне волки злые срать поехали!- Орал я, перебирая в уме способы отвертется от неминуего, заползая под линолиум в поисках укрытия, но было поздно.
Пашка уже просочился в прихожую, сопел, снимая грязнющий ботинок, стукая размеренно в стену другим, украшая мне обои, кряхтя снимал куртку и двигался неотвратимо как годовой отчет к бухгалтеру, как инспектор дпс к дышащему себе под нос пьяному водиле, как новый год к деду морозу, вощим шел зловещий песец, блин, и сбежать я не сумел.
-Дароова, Бегемотище!- орал Пашка, на всю кухню, тряс мою дрожащую и потную руку, усаживаясь и бахнув о стол то ли кедровкой, то ли зубровкой, дрянью какой то короче.
Первый звоночек
Васины проблемы со здоровьем начались с Нового года, ровнехонько первого января.
Ну, не то что бы проблемы и не столько со здоровьем, скорее первый звоночек (в буквальном смысле слова), но бедолага перепугался не на шутку, ведь его отец даже до пятидесяти не дожил, умер от инфаркта, а у Васи и профессия отцовская – телеоператор.
Я успокаивал его как мог, говорил, что это просто переутомление, вот закончим проект, поедешь к себе в деревню, натаскаешь дров, нарубишь воды, подоишь поросят, и звоночки, как рукой…
Он только снисходительно смотрел на меня своим смертельно-больным взглядом, как столетний старик смотрит на детей в песочнице и отвечал:
- Поросята не помогут, тут нужно что-то радикальное. Вот только знать бы что? А подыхать в тридцать девять, ох как неохота…
Вся Васина беда состояла всего лишь в легком перезвоне волшебных колокольчиков, звучащих прямо в его голове.
Продолжение поста "Первый звоночек" здесь...Пивная! Еще парочку!
После того как Шариков произнес эту фразу с экрана телевизора в «Собачьем сердце», она стала на короткое время народной. Хоть я обычно и не пью с утра, но на пиво это табу не распространяется. Пиво можно. Ну и о советском пиве вспомню заодно.
И первое, что приходит на ум при упоминании о нем – это самое простое и дешёвое пиво «Жигулевское». Это потому что, несмотря на заявленный довольно большой ассортимент сортов советского пива, свободно приобрести можно было только его. И на разлив продавалось только оно.
Вплоть до 70-х годов пиво в Союзе не котировалось, и среднестатистический советский гражданин выпивал всего 12-15 литров пива за год (сравните с аналогичными 7-8 литрами в год водки). Но потом власть стала планомерно бороться с водочным алкоголизмом путем предоставления советскому народу пивной альтернативы.
Продолжение поста "Пивная! Еще парочку!" здесь...Хех
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.
Истории из жизни
Детство мое проходило весело и беззаботно. В садик я не ходил, родители много работали, и я практически был предоставлен самому себе.
Дед все время говорил - "вырастешь - станешь рыбаком".
Я помню эту фразу на протяжении всей своей жизни, и смутно понимал, что этому благому начинанию нет места в жизни, но на тот момент мне было 9 лет, и я свято верил в это.
Бабушка всегда совала 15 копеек в мою запотевшую ладошку и устало улыбалась.
- Сходи в кино, внучёк, или купи мороженого.
Дед после удачной рыбалки вручал мне рубль, а то и два. Круть.
Продолжение поста "Истории из жизни" здесь...Мемуарное
Вот как-то в Одессе, где я и четыре девчонки из группы проходили преддипломную практику на Суперфосфатном заводе меня с боцманом поселили в общежитии. С девчонками в их пятиместный номер, строгих правил «портье» селить меня отказалась, несмотря на совершенно официальные брачные узы, связывавшие меня с одной из них и неофициальные просьбы оставшихся.
«Вы что не понимаете, что это разврат?», - сообщила портье, то есть комендантша общежития девчонкам, а меня поселила с абсолютно безволосым боцманом. Боцман имел двухкассетный японский магнитофон и офигенную коллекцию музыки из индийского кино. Кассеты с музыкой у него украли через неделю после нашего знакомства, чему я был очень рад, а он почему-то очень расстроился и попросил меня переселить.
Продолжение поста "Мемуарное" здесь...Точка невозврата
У меня на работе есть один парень. Его зовут Артем. Он примерно мой ровесник. Был женат. От этого брака остался ребенок. Артем веселый жизнерадостный чувак, но последние две недели ходит сам не свой - серый, как туча, молчаливый. Мы пару раз спрашивали все ли у него нормально, получали утвердительный ответ и больше не лезли в душу.
А буквально на днях выяснилось, что он встречался довольно долгое время с какой-то телкой, которая решила его бросить. Причем, не просто бросить, а уйти к другому парню. Артем все это время пытается ее вернуть - шлет цветы и подарки, надеясь, что это что-то изменит. Но это изначально тупиковый путь. Вернее, даже не так. Само определение тупикового пути подразумевает, есть другой путь, ведущий куда-то в свободное пространство. Артем попал в точку невозврата. Есть такое понятие в авиации, когда самолет, разгоняясь по взлетной полосе достигает определенного момента, когда уже не может остановиться, а может только взлететь.
Продолжение поста "Точка невозврата" здесь...
20 интересных фактов о поведении человека
1. Люди с высоким уровнем тестостерона получают наслаждение от гнева других.
2. Люди стремятся унизить других, когда не уверены в себе. Испытуемые, которым сказали, что они плохо прошли тест на IQ, высказывали больше национальных и религиозных предубеждений, чем те, кому сообщили о высоких результатах.
3. При этом люди искренне уверены, что их негативное мнение о других искренно и не имеет никакой связи с их понизившимся мнением о себе. Унижение других помогает восстановлению самооценки.
4. На поведение людей влияют телесные ощущения. Например, есть стойкая ассоциация между ощущением тяжести и «важностью», «серьезностью», «весомостью». Люди оценивали человека как более серьезного и стабильного, если его резюме подавалось в тяжелой папке, и наоборот.
Продолжение поста "20 интересных фактов о поведении человека" здесь...Романтика!
Мой муж, мой супруг, моя половина ни разу не РОМАНТИК! Еще с первых дней нашего знакомства я поняла, что ужина со свечками мне не ждать, он не будет мне завтрак в постель приносить, держаться за руки в кинотеатре и т.п. и т.д.
Знаете, что он принес мне на первое свидание, КИРИЕШКИ (нет, он не жадный и далеко не бедный), просто сказал мне: «На, будешь!». Свадьба была в 2005 году.
Мне хватит двух пальцев, чтобы сосчитать сколько раз он мне дарил цветы!
Но, были в нашей жизни такие моменты, когда я просто рыдала от того, чем он восполнял часть утерянной романтики. Хочу рассказать про один случай, это было на первую годовщину нашей свадьбы, я как всегда, даже не думала ему напоминать, что за день был, решила, сам должен первым проявить инициативу!
В 10 утра он сказал: «Пойдем грибы собирать!» Мы бродили по мокрому и промозглому лесу целый день, в брезентовых плащах, в сырых и холодных резиновых сапогах с целлофановым пакетом. К вечеру я уже накрутила себе в голове, все будет тебе скандал и истерика, уставшая и злая, с дикими болями в спине.
Рисунки Пола Келли
Всё не так, как кажется
Вечером, в сумерках уже, пошел за хлебом.
По дороге к магазину палатка, куры-гриль. Закрытая по причине позднего часа.
И ещё издали видно, как в эту палатку ломится какой-то вандал.
Не понятно, то ли пьяный, то ли обкуренный. Но ломится со страшной силой.
Я ещё так подумал - надо же, как человека на курятину к ночи пробило!
Сперва просто молотил по железным створкам кулаком.
Потом стал пинать ногой, в стиле Брюса Ли.
Потом попробовал делать то же самое с разбега, в прыжке.
Получалось не очень. Я уж решил, что следующим приёмом он попробует забодать палатку рогами.
Но тут рядом остановился милицейский патрульный уазик.
Однако вандал и после этого не прекратил своих попыток.
Пока из машины не появились непосредственно сами представители правопорядка.
Чисто по-царски
Настоящий пацан не думает, кто был до него, он делает так, чтобы после него никого не было (с) Николай II
Православие - это как "Вконтакте" или "Инстаграм": чтобы быть в тренде, надо обязательно много постить. (с) Княгиня Ольга
Чем дольше знаю людей, тем больше я люблю животных (с) Екатерина II
Если что не понял, читай по губам: фак мусорам, свободу пацанам (с) Е. Пугачёв
Живи этим, бей четко. Ведь ты реальный пацан, а не пафосная телка (с) Пётр I
Не надо с душой. Не ценят. (с) Иван IV Грозный
Так хочется перемен...Сменить город, привычки, людей...Купить карту и чертить на ней маршруты...А потом, писать письма друзьям, и высылать фотографии... (с) Пётр I
Продолжение поста "Чисто по-царски" здесь...
За Родину! За Сталина!
- За Родину! За Сталина! В атаку!- крикнул молоденький лейтенант.
- Да ну нах, - сказал рядовой Белолентов, бросая винтовку. - Стреляй, не пойду!
Лейтенант от неожиданности спрыгнул обратно в окоп. Рядового надо было кончать, но лейтенант еще никогда не расстреливал дезертиров.
- Почему это не пойдешь?
- Вот еще! Пердолить куда-то, гибнуть. За что?
- Как это за что? За родину же! За семьи, за детей.
Рядовой Белолентов сплюнул.
- За детей? Да мой правнук в 2013 году знаешь что про меня скажет? Что я пушечное мясо.
Лейтенант растеряно обернулся. Такого он не ожидал, и теперь рассчитывал на поддержку других бойцов.
- Дело Белолентов говорит, - сказал сержант Кудрин. - Моя внучка колонку напишет, что лично я, - Кудрин что-то подсчитал в уме, - изнасиловал приблизительно 238 немок.
Бомба замедленного действия
У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги).
Продолжение поста "Бомба замедленного действия" здесь...Советский первомай
Идеальное преступление
Злоумышленники приклеили к автоматическому ночному приемному пункту, через который в местный банк сдавали ночную выручку, записку, говорящую о том, что "автомат неисправен", и предлагали опускать деньги в поставленный Рядом ящик.
Собравших за ночь несколько тысяч долларов аферистов так и не нашли.
Майские праздники
Те, кому щас около 35 - это ж почти динозавры Вымирающее поколение.Мы же помним такие штуки,о которых можно будет рассказывать сказки детям. И они нам не поверят )
Я, конечно, за всех не скажу, но вот у меня дома первомай был такой суперский праздник.Ведь меня брали на демонстрацию! Утром мама с бабушкой одевали и мы с отцом ехали на метро в центр. Флажок красный был, народу много,все красивые, мороженое покупали... Музыка играла, все куда-то шли, взрослые довольные были.Не,я то щас знаю,шо довольные они были,потому как перед самой демонстрацией потребляли коньячку за солидарность трудящихся :-) Но мне-то оно тогда все равно ведь было. Ведь довольные же и все вместе и куда-то гулять идем.
А самый главный момент - шарики с гелием!!! Еще раз, для тех кто не знает - шарики,которые сами летают! И потом еще день,а если повезет и два висят дома под потолком Это ж мечта - их же тогда в принципе не было... вообще...тока на праздниках и тока из бусика с баллонами и дядями в спецовках. А вечером - праздничный стол и деликатесы Вот как сейчас дитю объяснить, что его папа ел шпроты и пил Фанту тока по большим праздникам И вкуснее Фанты и бутерброда со шпротами в мире вообще ничего не было И не могло быть! Разве что бананы сушеные вьетнамские, их сейчас в любом Сильпо есть...
Продолжение поста "Майские праздники" здесь...29 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
А вам часто попадаются странные люди?
Вот например в моей жизни было не мало интересных людей. Не про каждого я конечно могу отозваться лестно, но это не тот случай. Был в моей жизни период, когда я работал продавцом консультантом в обувном магазине, почти три года. Сейчас, спустя много лет, мне конечно же приятно вспоминать то безвозвратное время. Ведь именно там я стал открывать для себя азы и секреты рыночных отношений на локальном уровне.
Так вот был у нас постоянный покупатель, имени уже сейчас не вспомню, но колоритный был персонаж, даже наверное как раз таки странный. Хороший был мужичок, добрый такой. Невысокого роста, возраст примерно 45-50 лет, носил такие черные круглые очочки, как у кота Базилио, ходил в длинном черном кожаном плаще, и в длиннющих сапогах. Покупал у нас кроссовки, кеды, ботинки, а ходил почему то всегда в сапогах))
Занимался он тем, что подрабатывал музыкантом на местном кладбище, что через дорогу от нашего магазина, играл за деньги на саксофоне при захоронении состоятельных трупов.
О мойдодырстве
Утром в автобусе ехали два алкаша, один чихал- кашлял, второй учил его жизни.
Терпеливо объяснял, что верхний слой кожи обладает антисептическим действием, и ежели этот слой оставить в покое, не изничтожать его ежедневным мытьём, то возникнет и закрепится гармония между человеком и природой, ты головой своей подумай, Витя, почему ко мне ни одна зараза не липнет, а ты на аптеку работаешь.
Не знаю, как Витя, а я сразу уверовала в его правоту.
Затейливый запах немытого тела с будоражащими нотками застарелого перегара и прошлогодних носков является мощным антибактериальным оружием, самый отчаянный микроб, рискнувший приблизиться ближе трёх метров, падёт бездыханным и скончается в ужасных конвульсиях.
Вынуждена была выйти на остановку раньше, по дороге размышляла о санитарии и гигиене.
Великий человек
Идите все в жопу! Путин – великий человек! Если кто-то не согласен с этим очевидным фактом, значит он неумный и недалёкий человек. Когда в своих интернетах вы пытаетесь ругать Путина, вы даже близко не можете себе представить своими скудными нищебродскими умишками, как ему приходится тяжело!
Вот возьмите для сравнения его предшественника. Что бы тупо развалить великую страну большого ума не надо. Бездарное управление, глупые соратники, водки немного, танцы под оркестр и всё – нету великой страны! Как говорится – ни уму, ни сердцу. А Путин не такой! На руинах ельциновского правления он смог построить настоящую, всеобъемлющую индустриальную махину разворовывания страны. Вы думаете это так просто? Да идите вы нафик! Тут в одиночку не справится. В такой сложной обстановке и проявился великий организаторский талант Путина. Вот скажите мне честно офисные хомячки и жалкие инженеришки, смогли бы вы призвать под свои знамёна десятки тысяч самых беспринципных, самых жадных, самых наглых воров? Да ни в жисть! А он смог! Годами подбирал и пестовал кадры, для того чтобы и образование, и медицина, и культура с физкультурой приносили свои плоды! Что уж тут говорить о промышленности и сельском хозяйстве - Чернобыльская авария не смогла совершить такое, а он смог!
А армия с мили… ой, простите, с полицией! Ни одно вражье государство не смогло сломить наших доблестных защитников. А он смог!
Продолжение поста "Великий человек" здесь...Проклятый меч
Арбалетная стрела влетела из тёмного коридора, щёлкнула Властелина по шлему и, бешено вращаясь, унеслась в окно.
– Всё, всё, я понял, – Тёмный властелин поднял руки. – Сдаюсь.
В тронный зал вошла девушка с боевым молотом в руках.
– Моя сокровищница – твоя сокровищница, – продолжал Властелин. – Замок тоже. Вот ключи. Слуг лучше не менять, кроме Прислужника. Он давно хотел в отпуск. Да! Не забывай выгуливать Адских Йорков и Инфернальную Чихуахуа. Если заскучают, их мячик в пыточной.
– Мне не нужны твои сокровища, – паладинка села у подножия трона и сняла шлем. Взмокшие светлые волосы торчали во все стороны, словно рессоры так и не ставшего тыквой дилижанса. – Свергать я тебя не стану. Твоё Царство Тьмы вполне устраивает меня в качестве буферного государства.
– Тогда зачем ты пришла?
Россиянам разрешат совершать мелкие кражи в магазинах
Малообеспеченным слоям населения России будет разрешен такой способ добычи пропитания, как мелкая кража продуктов. Об этом Smixer.ru только что сообщили в Комитете Госдумы по социальной политике.
«В ходе недавней прямой линии с Владимиром Путиным многие россияне пожаловались президенту на нехватку средств для существования, — рассказали в комитете. – Поэтому мы решили пойти на такую меру, как разрешение воровать в магазинах продукты и напитки в ограниченных количествах, необходимых для пропитания».
«Конечно, это не означает, что можно будет прийти в магазин и все там украсть, — уточнили в Госдуме. — Но своровать кусочек колбасы на завтрак или коробочку недорогого паштета, — это будет позволено».
В руководстве крупных торговых сетей с пониманием отнеслись к социальной инициативе законодателей.
Продолжение поста "Россиянам разрешат совершать мелкие кражи в магазинах" здесь...30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром
1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.
2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.
3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.
4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.
5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.
Бойцовский клуб по-русски
Сделай мне из двух один
С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
- А можно из двух коротких один длинный сделать?
Продолжение поста "Сделай мне из двух один" здесь...Предложение рождает спрос
Не помню кто это сказал (я забанен в гугле) но это - святая правда.
Стоит только где-нибудь отгрохать очередную гундяевку, как возле неё прямо из пыльного воздуха тот час же соткутся злющие старухи в пиджаках, проступят грязными кляксами вонючие наглые нищие, забрезжат неверным светом готовые к покаянию и самобичеванию тщедушные, выходящие из двухнедельного запоя мужички и, колыхая жидкими телесами, придут одутловатые бабы в капроновых платках. Некрасивые, без возраста, неведомо от каких экстремалов нажившие себе хилых детей с зелёной сопелью под веснушчатыми носами.
Ещё вчера вся эта публика была занята каким никакими, а всё ж таки делом: старухи сосредоточенно лаялись со всеми, кто проходит мимо их лавочки, алкаши угрюмо, без задоринки пили бюджетный алкоголь, нищие гундосили в переходах, а бабы работали на не престижных и малооплачиваемых работах, и сношались с теми самыми экстремалами-любителями ужасно отталкивающих и асексуальных тёток,с целью продления своего мутного рода, а не удовольствия для.
Малафьиные истории
Пара абсолютно реальных историй о том, как чуваки спалились по собственной невнимательности.
Конечно, в походах налево ничего хорошего нет, однако судить не будем, ибо у всех свои ситуации, и каждый для себя решает сам.
Но коль уж мутишь на стороне – мути так, чтоб комар носа не подточил.
Во всех случаях ниже фигурирует сперма.
Один чуви долго хранил верность, но однажды бес попутал. И всё бы ничего, только вот совокупившись с другой, душ принял второпях. Не учёл, что засохшая малафья – вещь трудносмываемая. Жена была в таких делах прожженной, к деталям внимательной, обладала хорошим зрением, обонянием и бытовым чутьём. Прижатый к стенке мужчина отпираться не стал.
Хотя надо выкручиваться до последнего и ни в чём не признаваться. Это не тот момент, когда нужно проявлять мужское благородство и с достоинством признавать вину.
Первая любовь
Кого не кидало от её неожиданных ударов на стену отчаяния, кого не смывала она огромной волной с берега здравомыслия, кто не падал с замиранием сердца в пропасть разочарований (бля, всегда хотел напустить пафоса, как в старом романе) — тот меня не поймёт… Все у кого первое чувство было взаимным, никогда не поймут, что значит это путешествие внутрь себя… Они не смогут вспомнить мига, начиная с которого, во вселенной остаются лишь два человека – она и ты, а всё остальное, что тебя окружает –друзья, стипендия, болезни, кактусы, книги, полуночные крики под окнами, мировой империализм – всё переходит в разряд декораций… мига, после которого, тебя ежесекундно грызёт знание того, что ты ей безразличен, но при этом она полна любви к остальному миру… мига, начиная с которого ты будешь мечтать только о том, чтобы она тебя полюбила… мига, начиная с которого ты будешь знать, что мир несовершенен… ты несовершенен… а она – совершенна… и это ёбаный пиздец и небывалое счастье…
Продолжение поста "Первая любовь" здесь...
Засор
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось!
Продолжение поста "Засор" здесь...Деревенский трэш
Меня родители в школьные годы в деревню ссылали на лето к бабушке. За плохое поведение. Нет, я там не еблась с трактористами на сеновале. Я маленькая была. Лет 11.
Деревня совсем как деревня. 20 бабушек доживают свой век. Зайцы по полям прыгают. Мужики самогонки понапиваются, да рубят друг друга топорами. Магазин один на краю деревни, но там, кроме хлеба и прошлогоднего печенья нет ничего.
С молодёжью бабушка мне общаться не разрешала. Я должна была дома сидеть, да колорадских жуков с картошки метлой смахивать. Ну с ней ходила ещё по молоко к другим бабкам, так как корова наша Вишенка померла уже тогда.
Ну и в каждой деревне, по традиции, есть поехавшая бабка какая–нибудь. По секрету сказать, они все там поехавшие, но всегда и на фоне поехавших одна ультрапоехавшая найдётся.
Продолжение поста "Деревенский трэш" здесь...Рыжие. Снова.
Квартирный вопрос
Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась "с орнаментом" из лапок.
Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.
Как снимали домашнее порно
На столь изощренную идею нас подтолнули Потап и Настя. Наши закадычные друзья. Молодые, веселые и обезбашенные. Они долго и упорно искали такую же пару, чтобы типа заняться развратом, но мы были категорически против и они наконец нас оставили в этом отношении, чтобы кинуться в мобильные интернеты в поисках "голодающих" пар и одиночек.
Приезжают они однажды к нам в гости, веселые и таинственные. Потап достает диск и просит посмотреть его на компе, у них компа нет, ДВД проигрыватель мол не читает. Ну только мы сели, разлили пивас, включили. Едрид марид! Святая пресвятая корова!!! На экране возникла голая Настя, довольно аппетитная молодая особа, с красивыми вздернутыми молочными железами и упругой попкой, ну и конечно Потап с торчащим членом и улыбкой гуимплена в предвкушении чего то писец какого ожидаемого. Моя Женечка смущенно закрыла лицо руками и запротестовала. Мол какого хера мы должны смотреть на любовные утехи других людей.Выключили. Выпили много литров пива, добавили коньячком, ну и Потапа понесло... Вдохновенной речью он нас просто заинтриговал по поводу отснятого фильма, где он, Настя и знакомая Лена просто демонстрируют чудеса эротизма. Короче мы пошептались с супругой и решили разделить просмотр этого порнушного шедевра.Включили, Потап комментировал.
"Сейчас будет отпадный оральный секс!"-уверял нас Потап. Мы откинулись в ожидании.
26 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Незаданные вопросы Путину
Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?
Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?
Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?
Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.
Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?
Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?
Продолжение поста "Незаданные вопросы Путину" здесь...Высер разочаровавшейся девушки
Разве сложно быть не долбоебом? Разве сложно быть нормальным мущиной? Блять!
Кругом блять одни ебланы, пидары и идиоты!
У меня дохуя друзей, близких и просто знакомых людей. У меня было не мало мальчиков с которыми я дружила не один месяц. И сколько же предсказуемости в вашем примитивном поведении, сколько же дураков среди вас, мужыки!
Был один интересный умный мальчик, но чмо, закомплексованое интелегентное чмо и даже умудрялся страдать от того што он чмо! Чмо одним словом, што возмешь?.. вот вы падруги, говорите: «пусть будет страшный зато умный». Вы чо блять совсем дуры!? Ебнулись што ли? У вас были умные мальчики? Прально, нет! Патамушта умный мальчик обязательно акажицца каким-нибудь графаманом, батаником и ваще существом с кучей вам нахуй не нужных комплексов. Я не агитирую ложицца пад даунов, нет. Интеллект ничто. Уважение все. Здоровое человеческое уважение. Которое попадаицца настолько редко, што его обладателей пора бы занести в самую красную книжку. Но если блять вас не могут красиво выебать после пятого свидания пасылайте эту ходячую паибень нахуй.
Вся правда о народной "медицине"
Стоит ли заниматься самолечением или лучше довериться профессионалам?
Скоро на экранах
Эти четыре сценарные заявки должны наконец поднять российскую кинопромышленность с колен и поставить ее на голову!
1
«Николай II – охотник на красных дьяволят»
Историко-патриотический супергеройский боевичок-с.
Экранизация самого свежего (он еще даже и не написан!) романа Бориса Акунина «Нефритовые чипсы».
Слоган фильма: «Имя Николай уже занято. Вы можете взять себе имя Николай II». И он взял его!
Центральная идея: Россия – священная наша держава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, что ни говори! Могучая воля, великая слава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, но бог ее хранит!
Продолжение поста "Скоро на экранах" здесь...История Джонни
1.
Помню, лет до тринадцати у меня почти не было друзей. По-правде говоря - их не было вовсе. Я не считался изгоем в школе, как к примеру Тоша Сопля - мелкий, тщедушный паренек с гнойными потеками в уголках красных воспаленных глаз и хронически заложенной носопыркой. Тошу шпыняли вплоть до восьмого выпускного, подкладывая ему под задницу водяные бомбы или набивая портфель дохлыми червями, кузнечиками и прочей мерзостью. Я не ссался в штаны, как Тетеря - Ваня Терентьев, забитое, зашуганное существо, которое ежедневно пинала и гнобила банда Гаика Рухадзе и презирала даже самая последняя чмошница в классе. В негласной табели о рангах я находился где-то посередине, механически удерживая равновесие, словно канатоходец, балансирующий на проволоке с длинным шестом в руках.
Продолжение поста "История Джонни" здесь...
Умная девочка
Еду в автобусе. Жарко. В салон, расталкивая всех на пути своими локтищами, понабились массивные потные тётеньки с огромными сумками. Настроение никакое… А тут ещё чувствую, что кто-то больно щипнул меня за попу. Оборачиваюсь, стоит огромный амбал и улыбается во все свои 23 зуба, типа что я ему сделаю, худенькая хрупкая девчонка. Кровь вскипела в жилах от обиды и бессилия. Но тут меня осенило. Рядом со мной стояла огромных размеров женщина, от локтей которой я тоже немало пострадала. Так что без зазрения совести я ущипнула её за заднее место так, что она взвизгнула. Обернувшись она увидела офигевшего парня, который и слова не успел вымолвить, как схлопотал огромной ручищей по лицу и вылетел на следующей остановке, получив на прощание сумкой по спине. А я стояла у окошка и махала ему рукой. Настроение было замечательное…
Бомж
Солнце уже клонилось к закату, день был жарким, настоящим августовским. Мы весь день просидели в окопах на высотке под палящим солнцем, плащ-палатка, натянутая над нашим окопом раскалилась от солнца и в окопе была только духота, даже тень от нагретой плащ-палатки была жаркой. Воду всю выпили, сигареты все выкурили.
Мы сидели в заслоне на пике горы, окопы наши были направлены в сторону леса, чтоб мы прикрывали проходящие по трассе колонны от выходящих из «зеленки» «чехов». С минуты на минуту должна прозвучать команда «закат», то есть сниматься с позиций, время уже восьмой час, в это время колонны уже не ходили. Мы уже с минуты на минуту ждали машину, чтоб нас забрали и увезли в расположение батальона, но ее не было, как-то странновато, обычно нас уже в шесть часов снимали с позиций, а сегодня командование что-то запаздывает с командой, всеми любимой командой «отбой».
Я сижу и в бинокль рассматриваю «зеленку», движений вроде бы никаких нет, все по-прежнему спокойно, докладываю по рации, что у нас без происшествий (не буду кодовыми словами выражаться, кто знает, тот догадается, что за команда, а кто не знает, тот либо в дальнейшем узнает, когда послужит, либо не узнает никогда), а Серега, по кличке Бомж, сидит сзади, выковыривает бычки из земли и вытряхивает табак на бумажку, чтоб потом свернуть самокрутку и покурить.
Чего-то я тут недопонял
Или вот тоже ещё история. Знакомый мент рассказывал.
Работал он по молодости деревенским участковым, и была у него на участке церковь.
Батюшка сам был не из местных, в городе у него имелась квартирка. Но всё таки большую часть времени он проводил тут, в специально приобретённом для этой цели домике неподалёку от церкви. Вот этот-то домик какие-то лихие люди и взяли моду регулярно обносить.
Что взять в деревенском доме? А вот тут и надо сказать, что была у этого батюшки одна вполне безобидная страсть. Увлечение. Имел он любовь и привязанность к хорошей аудио и видео технике. Причем отдавал предпочтение одной популярной и авторитетной марке. Батюшка и сам неплохо разбирался в технике, любил поговорить со знающими людьми, понимал толк в хорошем звуке, следил за новинками, и старался по возможности регулярно обновлять модельный ряд. Так что поживиться в домике в принципе было чем.
В самой по себе краже ничего необычного конечно нет. Бывает, людей обворовывают. Но здесь имела место просто какая-то напасть. Воры ходили к нему как в магазин.
Продолжение поста "Чего-то я тут недопонял" здесь...Покупка недвижимости
В офис пришел мужчина – худой, весь какой-то вытянутый и высушенный, как ковыль. На тонком лице выделялись острые скулы и унылый нос, на котором огромные очки выглядели странно и неуместно, будто посетитель их только что нашел на улице. Растянутые джинсы, стиранная рубашка, невзрачная мышиная куртка, чемоданчик типа «дипломат» родом из прошлого века.
Мужчина со стуком поставил на стол чемоданчик, щелкнул замками и стал по одному, не торопясь и обстоятельно, доставать из «дипломата» пенопластовые кубики и плиточки, крашеные в черный цвет. Достал и, как ребенок играется в «лего», начал собирать у меня на столе пенопластовую композицию.
Аккуратно, не торопясь, поправляя детали и оглядывая их со стороны.
- Вот, - сказал мужчина, когда закончил. – Сколько может стоить?
Я взглянул на выстроенный на столе пенопластовый склеп.
- Из гранита? – спрашиваю.
Припять. До и После
Сегодня 27 лет аварии на Чернобыльской АЭС.
Саппорт
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Е... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда еще дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
Вредные советы для девушек: Как симулировать оргазм
Я редко симулирую оргазм, потому что не думаю, что тот, кто плохо тра*ается, заслуживает этого. Кроме того, симуляция оргазма это ужасная подлянка, которую ты можешь оказать другой девушке. Симуляция во время дерьмового секса только способствует заблуждению парня в том, что он все делает правильно. И абсолютно также неправильно он будет себя вести со следующей девушкой, которой не посчастливиться оказаться с ним в одной постели. Поэтому когда ты симулируешь оргазм, ты оказываешь медвежью услугу другим девушкам.
Тем не менее, бывают случаи, когда симулировать оргазм необходимо. Например, когда:
а) вы действительно очень любите друг друга (или хотя бы очень нравитесь друг другу);
б) парень все действительно делает хорошо, но все дело в твоем психическом состоянии на этот момент времени.
Шведский стол
Когда–то я работал в офисе, в здании управляемом компанией Noble Gibbons. У этих высокоблагородных господ на минус первом этаже была оборудована трапезная, в которой офисному рабочему люду давали вкусный корм, а по особым дням даже хрючево. Сытно, дорого, метеоритно. И безальтернативно, ближайший ресторан в получасе ходьбы по Московской Жиже. Стороной держались работники Sony, приходившие со своими пластиковыми контейнерами, наполненными морепродуктами. Впрочем, о чем это я?
Так вот, однажды, решили гиббоны поднять цены и внедрить систему шведского стола, а чтобы пипл не разгонялся тарелки были двух видов — маленькая и очень маленькая, один подход на каждую. Пичаль, трагедия. В животе бурчит, кошелек пустеет! Одного не учли жадные гиббоны, народной смекалки. Ежели расположить корнишоны по периметру на манер сруба, скрепить салатом оливье, то на одну маленькую тарелку можно уместить целый цилиндр хрючева! Армирование мягкой пищи корнишонами придает конструкции дополнительную жесткость. Таким образом на одной тарелке можно было вынести столько корма, что гиббонам оставалось только пухнуть от злости в своей башне зла и вынашивать новые коварные планы.
Карасики. Трагический рассказ
Забежали вчера в одном торговом центре в грузинскую ресторацию, на предмет закусить чем бог послал. Ну и чтоб носилось, не без этого. Все знают, что шопинг необыкновенно изматывает женский организм и способствует выделению желудочного сока. А там еще за стеклом - каток. Ты такая сидишь, в одной руке палка шашлыка в другой палка Цинандали, а за стеклом люди с коньками здоровый образ жизни ведут, и ты думаешь «вот оно счастье». Пока еду принесли, я чуть меню не съела, так есть хотелось. Заказали закуску, основное блюдо и на десерт – два чебурека «правильной формы» как было заявлено.
Основное блюдо с закуской ушли как теща под лед, а на чебуреках одновременно включились зрение с обонянием. Фу, какая гадость ваша заливная рыба. Чебуреки по краям были неукушаемые и плавали в луже оливкового масла приятного болотного цвета.
И вот что я вам скажу, товарищи самые вкусные чебуреки делают в Севастополе в Парке победы. Два мальчика, не отвлекаясь на женщин с глазами мелочи, на глазах у перманентной голодной очереди делают чебуреки. Движения их изящны и отточены: пакет с шариками теста раз – раскатать два, начинка, форма, масло три. На все про все минута. Вам с чем? Баранина, сыр, говядина, зелень. Всё. И воздушный чебурек размером с голову спортсмена – валуева ваш. Будете в Крыму - стронгли рекомендед.
Как грамотно погубить девушку
Сначала про настоящих губителей.
Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие — это слово.
В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо — то вначале погубления надо немножко поделать дел.
Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:
Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не «принес», не «собрал», а неуклюжее, такое мужское «нарвал».
Продолжение поста "Как грамотно погубить девушку" здесь...Тяжкая доля кассира
Универсам, касса.
— Девушка, у меня мелочи много. Хотите, я вам разменяю?
С тоской смотрю на пустой лоток с мелочью, потираю ладошки в предвкушении размена. На монетницу высыпается горстка мелочи. Пересчитываю — сорок рублей.
— Тут сорок рублей. Может, у вас будет бумажная десятка?
— Нет, не будет.
— К сожалению, я вам ничего не смогу поменять.
— Почему?
— Потому что у вас тут сорок рублей.
— Ну так поменяйте на сорок рублей! Бумажкой!
— Не бывает сорокарублёвых бумажек.
— Как не бывает?
Как живут жены ГИБДД-шников
Мы с любимым были в гостях у замечательного человека, инспектора ГИБДД. Он живёт со своим молодым человеком неподалёку от нас и часто приглашает нас в гости. Обычно наши беседы проходят в тёплой и радушной атмосфере, но сегодня случилась беда. Этот уже не такой молодой, но красивый и сильный мужчина слишком тяжело, я думаю, переживает развод. Хотя сам процесс произошёл уже несколько лет назад, у него нет-нет, да появляются какие-нибудь дурные вести "оттуда".
...Его бывшая была ужасной женой. Постоянно его пилила, не давала заниматься сексом, от анального секса и минета отказывалась вообще. Рассказывала какие-то неприятые и нелогичные женские мысли. При этом сидела дома с дочерью. Вообще, если женщина сидит дома, она не должна спорить с работающим мужчиной или отказывать ему в сексе - это её единственная работа, и её необходимо выполнять. Хотя Кирюша был великолепным мужем, у него прекрасный характер и очень упругое и стройное тело для человека его профессии и его возраста, она постоянно находила у него недостатки. Например, у Кирюши есть некоторая милая неряшливость. Обычно он за собой следит, но может случайно что-нибудь учудить. Например, не замечать, что уже очень давно не вынесен мусор. Или сегодня, во время нервного монолога, он выбросил банановую шкурку из окна. За все эти мелочи он получал жуткий нагоняй от своей бесполезной супруги.
Продолжение поста "Как живут жены ГИБДД-шников" здесь...Яблоко
И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам!
Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже…
Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает…
В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюсти больно!
Продолжение поста "Яблоко" здесь...25 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сапоги
Строители магистральных трубопроводов - совершенно не суеверные и в приметы ни фига не верят. Но пьющие. Зато в потустороннее - тоже ни-ни.
Вот Колька, например, он у нас главспецом работал. Если Колька на трассе в резиновых сапогах показался, то никакого тебе дождя с лужами - одно солнышко. Во время авралов, а авралы в этом деле штука постоянная, он и в сорок градусов сапоги не снимал.
Потому что сними он сапоги, их ему насильно бы одели и наваляли бы еще, чтоб не ставил личное выше общественного. И правильно. Кому ж охота в грязи возиться, когда дождь отменить можно. Так и парился все время. А так никаких суеверий на трассе. Мы ж образованные все люди.
Хотя Урал место к суевериям и потустороннему располагающее. Сами же знаете, какие слухи раньше ходили про земляных кошек, синюшек и всяких медной горы цариц. Даже в литературе социалистического, между прочим, реализма такие вещи попадаются.
Но на это честно говоря наплевать было, когда Колька на две недели с трассы в отпуск ушел. Прям в разгар очередного аврала. Так не положено, конечно. Но у него жена вопрос ребром поставила. Мол, у тебя всю жизнь запарка на работе, а у нас двадцать пятая годовщина горестного, с моей точки зрения, события.
Продолжение поста "Сапоги" здесь...Профессиональная хитрость
Вчера в очередной раз убедился в народной мудрости, что на "воре и шапка горит"...
Собственно вот рассказ.
***
Середина рабочей недели. Вечер. После работы неспешно тащу своё тело в сторону дома.
Площадь Рижского вокзала. Пригородные кассы. Беру билет на электричку. Подхожу к павильону с турникетами. Открываю дверь.
Одновременно со мной в соседнюю дверь заходят двое...
Мне вообще-то пофиг и дела до них нет, но тем не менее, два лысых мужика лет от сорока каждому, в хорошем настроении, болтая о чём то весёлом, одновременно со мной заходят в павильончик.
То что они были лысые - это ключевой момент всей истории. Мне было пофиг, но тем не менее, я обратил на это внимание. И тут же забыл. Ну пофиг, чо?
Такое откладывается куда-то в подсознанку. Вроде бы забывается, но потом всплывает в нужный момент.
Мария Шаропова и Порше
Идеальное преступление
Сегодня в школе у сестры были соревнования. Всего 2 команды. Нужно было придумать названия....ну я ей и подсказал говорю: назовите "Дружба"! Она согласилась. Когда пришла домой....рассказала что было...значит все прошло и естественно физ-рук сделал "ничью". Ну и объявляет...."Победила дружба!!!"
все из команды сестры радуются....прыгают! :D Когда физ-рук с другими учителями смекнули было поздно....
90е
Когда православнейший царь ой ты гой всея еси сбирался на свой очередной срок, то граждан-росиянцев страшно пугали девяностыми. Государевы людишки и горластые холопы в чистых по такому случаю рубахах брехали, что коль не выберите вы царём кого надо - они, эти самые девяностые, сразу к вам и вернутся. В один момент! Очень даже запросто.
И далее, в качестве убедительной матчасти, шёл очень дилетантский, бездарный рассказ про малиновые пиджаки, стрелки на пустырях, паяльники и прочие выжигатели по дереву, помещённые в прямую кишку строптивых комерсантов и группу "комбинация". Снабжённый видеорядом из замшелых криминальных хроник и озвученный тревожными голосами, которые так хорошо получается делать у педерастов обоих полов с центровых каналов.
Проще говоря - типичное представление скорбного мозгом отрока-селялнина о том, что он никогда не видел ни где, кроме пары ктиновысеров отечественных шлюхорежиссёров.
Но граждане россиянцы - крайне доверчивы и пугливы по своей генетической структуре. Тут уж как говорится – так хромосомина у них в гороскопе расположена. Поэтому - все страшно испугались пиджаков и паяльников, и от такого страхуи выбрали они кого надо. Но как это часто бывает, правильный выбор – это вообще ни хуя не гарантия приятных последствий. А зачастую – даже наоборот.
Что мне надеть?
Да я ебу, что тебе надеть? Открой шкаф и посмотри. И не надо меня спрашивать, какую юбку, джинсы или жакет выбрать. Я отвечаю наугад, поэтому просьба аргументировать этот выбор заранее обречена стать риторическим вопросом. Что за разнузданное распиздяйство? Я всегда знаю, что мне надеть. Откуда? Из шкафа, блядь! Я открываю его, вижу чистые вещи, надеваю их и пиздую на улицу. Это просто. Потому что мне похуй, что куртка не сочетается, с туфлями, а трусы с часами. Я неотразим и охуенен.
Это был ликбез для мужиков, которых ставит в тупик просьба женщины провести консультацию в подборе туалета. Действует безотказно.
Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б*стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5-ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5 1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет
Россия — для русских, лавки — для тронутых
Чем старше становлюсь, тем, как это ни странно, всё больше и больше перестаю уважать старшее поколение. Поводов для этого предостаточно — начать хотя бы с того, что я заведую аптекой и с обнаглевшими бабульками сталкиваюсь каждый день по 148 раз. Даже иногда думаю, что иммунитет у меня уже на них выработан. Хотя приключилась с нами недавно забавная история, которая до сих пор не отпускает.
Муж мой преподаёт в университете. Командировали его на научный совет в другой город, а я хвостиком поплелась за ним. Вместо гостиницы в целях экономии сняли квартиру посуточно. Поезд приехал рано утром, сразу же быстро побежали в институт, туда-сюда — короче, задолбались сильно, устали и пришли к дому, где договаривались посмотреть квартиру, на полтора часа раньше. Сели на лавочку возле подъезда. Пиво не пили, семечки не лузгали, не курили, не целовались, устали так, что даже не разговаривали, просто сидели. Через некоторое время из подъезда вышла бабушка и села на лавочку напротив нас. Ещё минут через двадцать из этого же подъезда выбежала другая бабулька и кинула в нашу сторону:
— Не, ну вы долго будете на нашей лавке сидеть?! Совсем уже охренели!
Продолжение поста "Россия — для русских, лавки — для тронутых" здесь...Светочка
Дурочка Светочка жила в соседнем доме. Обычная девочка, на первый взгляд, но что-то у неё было не в порядке с психикой, а так как девочка была не буйная, а общение нужно и дурачкам, то играла она вместе с нами, и хоть дети -народ жестокий, её никто от себя не гнал. В школе училась вместе со всеми, слабенько, учителя из жалости ставили тройки, к доске не вызывали никогда, давали ей письменные задания, не сидеть же ей по пять лет в одном классе? Твердым троечникам , наверное, было до слез обидно. А что делать?
Я читала, из любопытства, что же эта Света писала, отвечая на вопросы? И как она писала? Аккуратный почерк, осмысленные фразы. В математике, правда, вообще не соображала, но родители как-то смогли убедить директора, что проблем особых с дитем не будет. А деньги разруливают любые проблемы. Ещё ведь и хуже Светки учились отдельные кадры. В общем, тихая такая, обычная дурочка. Не так, чтобы совсем дурочка, но и не совсем нормальная.
Это вам не авто рулить
Про силу пиара
Парижский синдром — это психическое расстройство у японцев, посещающих Францию.
Теоретически, парижский синдром может возникнуть у любого человека, однако своим появлением термин обязан чересчур чувствительным и восприимчивым японцам. Впервые парижский синдром был описан в 2004-ом году и связан с жестоким разочарованием, которые испытывают туристы из Японии, приезжая в столицу Франции. Идеализированный образ Парижа, который создаётся средствами массовой информации и в который верят японцы, настолько расходится с действительностью, что психика туристов не выдерживает. Увидев грязные улицы и грубых, часто неопрятных и неприветливых французов, около 20 японцев в год впадает в острое бредовое состояние и испытывает чувство преследования, дереализацию, деперсонализацию, тревогу и другие проявления психического расстройства. Самый лучший способ лечения парижского синдрома — немедленно отправить страдальца на родину.
Не ешь, не мойся, не носи
Более прочих мне всегда были неприятны две категории людей: те, кто любит считать чужие деньги, и те, кто считает своё мнение единственно верным, а потому повсюду носится с проповедями своего образа жизни, компенсируя реальные аргументы небылицами собственной выдумки. А особенно неприятны те, кто умудряется сочетать в себе эти качества. Имя им — «антипотребители».
Кто такой классический «антипотребитель»? Как правило, это вечно поддатый холостой неудачник 20–50 лет от роду, у которого критика всех более успешных людей идёт от плохо скрываемой зависти и для оправдания собственных неудач и недостатков. Не сложилось с перспективной работой? Нет, это не я такой раздолбай и невежа, просто я выше всего мира, я думаю о вечном. Выгнали с работы за недостаток образования, пьянство и нежелание работать? Это не я пьяница и тунеядец, это заговор потребителей с целью сжить меня со свету. У меня нет денег на нормальную машину и одежду? Я не отличу дорогое вино от ларёчной бормотухи? У меня нет вкуса?
Продолжение поста "Не ешь, не мойся, не носи" здесь...
Сила воображения
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…
Сказка о потерянном времени
По причине своей врожденной скромности и застенчивости, я всегда старался поменьше мешать окружающим и не в коем случае не отбирать чужое время, особенно в том, что касается дорожного движения.
Бывало, подъезжаю к дому и толком еще не затормозив, уже начинаю выпихивать всю свою семью, как десантников над вражеской территорией: - «Первый пошел, второй пошел, не забываем парашютики и консервы!!!»
А все потому, что сзади уже стоит какая-то машина и терпеливо ждет, пока мы освободим ей путь.
И наоборот - меня всегда бесило, когда человек видя, что задерживает движение, все равно не спеша выходит, потягивается, долго прощается и обменивается телефонами со своим тормознутым пассажиром, вместо того, чтобы поднатужиться и просто перевернуть свою машину на бок, чтобы дать людям проехать, а уже потом спокойно прощаться хоть до самого утра.
Грешным делом я раньше думал, что наши люди в этом смысле, самые наглые и эгоистичные во всей вселенной, но после одного случая, начал более снисходительно смотреть на милые шалости родных соотечественников, пытающихся отобрать мое драгоценное время.
Продолжение поста "Сказка о потерянном времени" здесь...Вестник соцсетей
Нестандартное решение
Эту историю мне сегодня рассказала девушка.
На заре того времени, когда у школьников начали появляться первые мобильники, ее однокласснице ( натуральной блондинке кстати ), подарили телефон (неплохую модельку насколько я понял). Так вот эту девочку крайне смущал тот факт, что во время урока телефон мог громко зазвонить, а про режим "без звука" она видимо не знала. Так вот эта девушка решила проблему очень нестандартно.
Только подумайте: она записала на диктофон тишину и поставила ее на звонок.
Я плакал, честно....
Самоутвердился
В далекие-далекие ещё предперестроечные времена уехал Коля вслед за мамой на ПМЖ в Германию. Было ему тогда меньше 20и, и была у него мечта – свой собственный автомобиль. Мама сына очень любила, и скоро Коля стал счастливым обладателем Opel Kadett 197какого-то года. Стоит ли говорить, что счастье его было практически безграничным? Это сейчас большинство подростков такому подарку скорее огорчатся чем обрадуются. А тогда... сверкающая иномарка с непривычными глазу советского человека формами и могучим 1.6л двигателем, разгоняющим этот спорткар до 100км/ч за 13-14 секунд. И это в то время, когда у большей части советского автопрома на этот подвиг уходило по пол минуты!!
Эмоции зашкаливали, мощь собственного гиперкара требовала немедленной демонстрации и самоутверждения. Увидев стопсигналы стоящего на светофоре на ближайшем перекрестке автомобиля, Коля притормозил в соседнем ряду и гордо оглядел соперника. Вид чужого автомобиля немного портил радостное предвкушение от неминучей победы.
24 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Объяснительная
начальнику Воловецкого гарнизона
майору Нетребко Г.Г.
от ст. прапорщика Хворостюк М.З.
Объяснительная.
Довожу до Вашего сведения, что я, ст. прапорщик Хворостюк М.З. не явился вчера на службу по уважительной причине, а именно: был арестован линейной милицией Воловецкой железной дороги и помещен в КПЗ. При этом имею честь доложить, что предварительно я был покусан собакой (зачеркнуто) псом неизвестной породы. Более того, я был трезв и не дрался, как это написано в милицейском дознании. Мало того, я не извращенец и не зоофил, как означено в том же протоколе. Тот факт, что я среди бела дня бежал по железнодорожным путям в кителе и трусах в сторону Киева, а от меня убегала собака, поясняю следующим образом;
Продолжение поста "Объяснительная" здесь...Продовольственная программа КНДР
В магазинах на юге Северной Кореи, где люди страдают от голода, продают человеческое мясо. При этом приобрести его могут только работники местных заводов. News.com.au рассказал беглец из КНДР Сун Мин Чжон, который добрался до Австралии и просит предоставить ему политическое убежище.
По словам мужчины, в его родном городе Чхонджин на юге КНДР голод начался несколько позже, чем в южном регионе в целом. По его словам, первые умершие от недостатка пищи появились в индустриальном и политическом центре около полугода назад.
Чжон рассказал, что в магазинах появились в продаже большое количество алкоголя и человеческое мясо. При этом приобрести эти два товара могут только рабочие заводов, чтобы государственные предприятия не остановились из-за смерти рабочих. Остальным их просто не продают.
Продолжение поста "Продовольственная программа КНДР" здесь...Настоящая мужская работа
Как берут сперму у быков-производителей.
Canon или Nikon?
Не так давно выбирал себе фотоаппарат. Деньги есть, а значит и извечный вопрос никуда не делся: Canon или Nikon? Замечу, что я отнюдь не дилетант в фотографическом деле, что вы! Я — дилетантище.
Как перед любым дураком с деньгами и огромным желанием приобрести вещь, которая за него будет делать всё и ещё чуть-чуть, передо мной возник вопрос, кто собственно на меня будет пахать в ближайшее время Canon или Nikon.
Залез на форум фотографов и их любителей. Вроде бы, и домен наш, вроде, как и человеки там сидят нефига не американские, но о чём речь ведут всё равно не понятно. Баланс белого, шумы, брекетинг… весь день пытался сам вникнуть, потом прямо в лоб спросил: «Люди, какой фотик посоветуете?»
— Бери Nikon! NEF-файлы позволяют производить больше манипуляций с изображением в отличие от Canonа, модуль экспозамера у него более продвинутый, он RGB и лучше, даже чисто по формальным характеристикам….
Продолжение поста "Canon или Nikon?" здесь...Почему мне нужна жена
Я отношусь к категории людей, известных, как жены.
Я Жена. И, что вполне закономерно, я мать.
Не так давно мой старый друг вновь появился на сцене после недавнего развода. У него был один ребенок, который, естественно, остался с его бывшей женой. Он искал новую жену. Однажды вечером я гладила белье и думала о нем, и вдруг внезапно осознала, что мне тоже очень бы хотелось иметь жену.
Почему же мне нужна жена?
Мне бы очень хотелось продолжить образование, чтобы я смогла стать экономически независимой, обеспечивать себя, и при необходимости, обеспечивать тех, кто от меня зависит. Мне нужна жена, которая будет работать, пока я смогу учиться в институте.
Продолжение поста "Почему мне нужна жена" здесь...
Очень даже прекрасно
Всем известно распространенное русское выражение, приводящее иностранцев в ступор: «Да нет, наверное». Близко к нему и сочетание «Наверное точно», «Почти наверняка», «Конечно, но не точно».
В действительности подобных выражений тьма тьмущая, но они настолько естественны для нас, что их странности не замечаем. Про «старый новый год» говорить не надо, он давно уже воспринимается как одно слово, вроде «Москвареки».
Одно время мне не давала покоя фраза, совершенно, по-моему, смыслово невозможная: «Принуждение к миру». Она очень напоминала советский лозунг «Борьба за мир» или выражение «Я вас, блять, заставлю радоваться!» или близкое ему «Ради счастья народного никого не пожалею!». Недалеко от этого ушли и вооруженные до зубов «Миротворческие войска». Или слегка уже подзабытое выражение «Незаконные бандформирования», как бы подразумевающее существование банд законных. Впрочем, вполне законные де-факто банды у нас есть, но де-юре они еще пока не оформлены.
А в детстве страшно занимал вопрос, где находится, и как выглядит «среднее ухо», с которым временами возникали проблемы.
Продолжение поста "Очень даже прекрасно" здесь...Вика
Вика приехала в Питер из глухой деревни.
Кажется, все умирающие деревушки похожи друг на друга - несколько домиков, в основном, бабушки-дедушки, тётки без возраста, да алкашня, именуемая мужиками.
Бабы - рабочая сила.
Викина мама - женщина-тиран и ломовая лошадь, вряд ли ставшая такой по своему желанию, растратившая жизнь на нытика-алкаша мужа, папа... ну я уже написала. Была еще пара сестёр, превратившихся со временем в таких же неухоженных баб, похожих на мать, с которыми Вика до сих пор продолжает общаться. Редко и лишь в силу того, что они - родня.
Вика хотела рвануть в Москву, но, в итоге, Питер показался ей не таким страшным.
Она благополучно поступила на бюджет в медицинский, и так же благополучно и без проблем проучилась там два года. А потом встретила его.
Если уж совсем точно, то это он встретил её.
Двенадцать лет
Тебе 17, ему 29.
Ты говоришь ему «Вы», ведь он такой старый, а ты плохо целуешься.
Тебе 21, ему 33.
Тебе нужно писать диплом, а ты торчишь до утра по ночным клубам. Валера, Женя, Олег пригласили тебя на выходные в три разных места. А ты выбегаешь в пятницу вечером из подъезда, плюхаешься к нему на сиденье и замираешь – он такой взрослый! И может позволить себе намного больше, чем все Валеры, Жени, Олеги вместе взятые.
Тебе 23, ему 35.
И он неплохая для тебя партия. Так говорит мама. А ты ведь только рассталась с Артёмкой, который тут же женился на вашей же одогруппнице и твоей лучшей подруге. Ты чуть не порезала вены, но что-то не захотелось в последний момент.
США глазами русского
Начну с небольшой вводной, чтобы у читателя сложилось понимание, кто вообще автор такой и что из себя может представлять. Считаю это необходимым, чтобы Вы могли понять, почему я смотрю на какие-то вещи именно так, или иначе.
Как все начиналось.
Как Вы можете заметить из моего предыдущего высказывания, это именно рассказ о США глазами россиянина, а не русского. Делаю такую поправку, т.к. мои родители, благодаря которым, собственно, я теперь могу писать данный рассказ, изначально старались воспитывать меня с максимально западным менталитетом. Что им частично удалось, а частично – нет, скорее всего, из-за того, что окружение все-таки влияет на становление человека.
Родился я в красивейшем городе Сан-Франциско, штат Калифорния, там и жил с родителями до 6 лет. После этого я с матерью переехал обратно [обратно – для мамы] в Россию. Кстати причина перезда, считаю, важна – мама хотела, чтобы я получил начальное образование именно в России, т.к. денег на частную школу в США на тот момент у родителей не было, а отдавать ребенка в государственное учереждение – это подвергнуть свое чадо большому количеству опасностей, а также, скорее всего, сделать так, что «нормального» [по меркам РФ] образования ребенок не получит. С чем я, в большей степени, согласен.
25 вещей, которые мужик не должен делать в соцсетях
Когнитивный диссонанс
Центр города, маленький уютный магазинчик «Охота», расположенный в подвальчике, причем вход со двора, да и вывеска не особо заметна. Рай для серьезных мужиков, оставшихся в душе маленькими мальчиками. Есть до фига всего к этому располагающего – и тебе стрелялки, и спиннинги, и одежка, и палатки и столько ещё всего, что даже если не купишь, то хотя бы получишь удовольствие от копания во всем этом счастье.
И вот обычный весенний вечер. Мужики пробуют все на ощупь, на зуб и прочее… и тут в магазин с самым невозмутимым видом заваливается пара четырнадцатилетних девчонок.
Мужики натурально зависают. Могу поспорить на что угодно, что хоть кто-то из них подумал, что девочки не так истолковали вывеску. Мол «чего-то уже охота». Но дальше их ждал настоящий шок.
Об интеллекте животных
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
Продолжение поста "Об интеллекте животных" здесь...
Ням-ням
Учусь на медицинском. Сегодня нашей группе предстояло посещение морга, дабы показать нам вскрытие человека.
Т.к. никогда до этого я не видел трупов и не знаю запаха внутренностей, я боялся, что меня может вырвать. Поэтому с самого утра я решил ничего не есть, чтобы если вырвет, то ничего, собственно, из моего рта и не вышло.
День был долгий, пары начались уже с утра, а в морг нас отправили только после обеда. К этому времени я уже испытывал дикий голод и ужасно хотел есть. Уже представлял, как я бегу после сего события в ближайшее кофе.
И вот мы стоим уже в морге и к нам выкатывают каталку с телом.
- Ну что, вы готовы? - спрашивает препод
На что я отвечаю: - Да давайте уже быстрее, жрать хочу ужас.
Чего они на меня так покосились, хз прям.
Как легко получить прозвище на всю жизнь
Это сейчас сериалов столько, что ни одному нормальному человеку их не осилить, оставаясь в здравом уме. А в те 80-е годы их было... ОДИН. Про несчастную рабыню на фазенде. Люди старшего возраста поймут сразу, без названия.
Я тогда работала в КБ. Коллектив в отделе подобрался женский. Но в то лето к нам на практику прислали юношу. Николая, т.е. Коленьку. Если кто помнит фильм "Где находится нофелет?", то картина один в один, когда Куравлев работал в чисто бабском коллективе.
Первое время мы где-то стеснялись хвастаться при нем обновками, но потом дошло и до демонстрации и нижнего белья (в пределах тогдашней нравственности) - типа,с учетом мужского мнения на обновку. Бедный студент первое время находился всегда в полуобморочном состоянии. Потом пообвык, стал с нами и новые серии бестселлера тех времен "Рабыни Изауры" обсуждать, хотя их и не смотрел. Наших пересказов хватало.
Продолжение поста "Как легко получить прозвище на всю жизнь" здесь...Дас ист фантастиш!
Спугнул
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Эх! А мог бы стать миллионером!
elenasiv@inbox.ru (8:35) :
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
Николай Николаевич (12:23) :
а кто вы?
elenasiv@inbox.ru (12:25) :
Николай Николаевич, очень приятно познакомиться! Меня зовут Елена!
Николай Николаевич (12:27) :
Взаимно. Мы знакомы?
elenasiv@inbox.ru (12:28) :
Нет. Раньше мы не были знакомы. Но теперь познакомились, чему я очень рада!!!
Николай Николаевич (12:30) :
Даже не знаю что ответить )
elenasiv@inbox.ru (12:32) :
Поговорим про срочную информацию, о которой я говорила ранее?!
Николай Николаевич (12:32) :
?? первый раз слышу. это про что?
elenasiv@inbox.ru (12:33) :
Вероятно, я Вас немного шокирую... но в этом году Вы станете миллионером!!!
23 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дрочить пачотно
Было это давно, но правда. Жил я тогда в небольшой коммуналке в центре Одессы. Коммуналка была относительно дружная, состоящая в основном из женского населения. И была в нашем «коллективе» одна колоритная особа, пусть будет Нинка, у которой на тот момент был малолетний босяк Костя, чтоб он был здоров, и муж в постоянных командировках.
В одно летнее утро периода развитого социализма, врывается в комнату ко мне Нинка, и с истерикой во всём своём пышном теле, орёт:
- Саша, Костя дрочит!
Нужно признаться, на тот момент, я как молодой коммунист, не знал что ответить. Знал только одно, что это нехорошо. Собравшись с духом, я спросил:
- И что ты от меня хочешь?
- Поговори с ним, расскажи, что это нехорошо.
Дружок
Странно это. Не особо люблю писать подобное, ибо считаю это скучным и неинтересным, если это пишу я. Но просто чувства нахлынули, ностальгия.
Жил был у нас великолепнейший пес - помесь волка и лайки. Превосходнейший охотник, невероятно умный, блестящий шпион и вор (из любого курятника мог утащить пару кур и десятки яиц, оставшись при этом незамеченным), неповторимый пастух - коров и поросят мог держать в одном месте, стоит лишь пастуху (да, мама моя работала очаровательной пастушкой) взглядом указать место, причем не повредив ни одного аппетитного окорочка. К своему, казалось бы, пенсионному возрасту он держал кобелей всей деревни в страхе, да таком, что те, завидя его, поджимали хвост и, поскуливая, скрывались в подворотнях. В общем, был почитаем и уважаем.
Как ни странно, но кличка у столь опасного и хитрого хищника была... Дружок. Да, вот так вот просто - Дружок. И, да, он был другом нашей семьи. Даже не просто другом, а частью нашего скромного семейства. А по совместительству и моей няней.
Продолжение поста "Дружок" здесь...
Добро не должно оставаться безнаказанным
Пошли вчера с детями в гараж. Отрыли велики. Помыли, почистили, сделали весенее ТО. При подкачке заднего колеса на моем лисапеде лопнула шина.
Починить маленькую поломку лисапеда в Москве - жуткий гимор. Кто пробовал, знает. Нет, какую-нить понтовую вилку за пятнадцать тысяч купить - не вопрос. А вот поменять тормозные колодки за сто пятьдесят рублей или камеру за восемдесят - такой сервис отсутствует практически полностью. Да и просто купить колодки в Москве оказалось практически нереально - либо через весь город тащиться в Сокольники и Коньково, либо заказывать по интернету с доставкой втрое превосходящей сумму заказа. Можно сколько угодно строить велодорожки и вбухивать ярды баксов в нацпрограммы по развитию спорта, но пока в стране нет нормального климата для малого бизнеса, не будет вооще ничего.
То же самое и вчера. Лопнула камера. Пошел в автомагазин, при котором есть шиномомнтаж. Нет, говорят, мы только по автомобилям. Пошел в другой шиномонтаж - нет, не делаем. Самому возиться просто неохота - идти переодеваться, разбортировать, масло потом из под ногтей вымывать, переодеваться обратно, а тут еще дети, еще под машину попадут - ну, неохота, короче. Там работы-то на полторы минуты и сто рублей.
Простой человек и ненастоящий хакер
В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.
Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд…
Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.
Продолжение поста "Простой человек и ненастоящий хакер" здесь...Медитируем на японский сад
Большая проблема
Лизка была изрядно выпившая.
Не глядя бросила сумку на пол, расшвыряла по всему коридору туфли, шатаясь просочилась в комнату и плюхнулась на кровать так, что покрывало аж подскочило.
-Каать, - растягивая буквы, сказала она, - Каать, а ты какой самый большой хрен видела?
Я хихикнула. Лизке явно не хватало протянутого ко мне микрофона и фразы : "Добрый вечер!".
-Ржёшь? - как-то даже слегка обиделась Лизка и поправила сползающий с плеча лёгкий стильно растянутый свитер. - Слушай, я там в коридоре где-то сумку бросила, притащи, а?
После долгих копаний из сумки на свет появилась небольшая бутылка малопонятного химического коктейля.
Я хмыкнула.
-Ну ты, мать, даёшь... Половина одиннадцатого утра, а ты уже на рогах.
-Да иди ты! - беззлобно отмахнулась Лизка и присосалась к бутылке. - Блин, как *опа-то болит...
Промо-кашка
Меня задолбали разнообразные промо-акции, создатели и руководители которых не понимают самого смысла слова «промо». Акция проводится для того, чтобы люди ознакомились с продуктом или вещью. Ознакомились, а не сломя голову побежали покупать её. Понравится — купим, не понравится — пойдём дальше. Однако далеко не все предприниматели это понимают.
Иду по торговому центру. За руку хватает девушка и приглашает бесплатно попробовать образцы их косметики для ногтей. Прямо за прилавком мне брызгают спиртовой раствор, наскоро шлифуют ноготь и общипывают заусенцы супер-пупер-ножницами. Смотрю на результат и понимаю, что оно, может быть, и ничего, но покупать я этот набор не буду по многим причинам. Благодарю, пытаюсь уйти. В спину слышу бурчание и откровенные издевательства по поводу моей платёжеспособности и умственного развития.
Продолжение поста "Промо-кашка" здесь...
Бессмысленые выражения, имеющие реальное значение
Есть в русском языке такие фразы, которые имеют определенный смысл, но объяснить их логически не предоставляется возможным.
Полный тайн и загадок, интересных находок и неожиданных открытий, русский язык предоставил нам свое богатство и возможности. Постигая все нормы родной речи, мы нередко задаемся вопросами, на которые порою нет ответа в учебнике. Есть в русском языке словосочетания, которые не поддаются объяснению. Мы употребляем их каждый день, порою даже не задумываясь о том, что за, казалось бы, нелепицу мы несем.
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
Продолжение поста "Бессмысленые выражения, имеющие реальное значение" здесь...Елки
Я, когда стану царём, нахуй вырублю все эти ваши ебливые тополя, берёзы и прочие ясени. Нахуй они нужны в городе? Абсолютно неуместная зелень. Пусть блять суки в лесу растут. Там им самое место. А в городе должны произрастать исключительно ёлки. И всё.
Ёлка - это ахуительное дерево. Со всех сторон.
Ну вопервых ёлка - это всегда немного новый год. У подданных должно быть приподнятое настроение.
Ёлка - всегда зелёная, что при условиях десятимесячной зимы - немаловажно. Никаких голых веток зимой, никаких сраных жёлтых листьев осенью.
А если нет листьев, то: а) нет этих сраных вонючих жёлтых кучек, которые никто не убирает до весны и б) нет тупых пёзд, которые в них ебашут луки на аватарку в контактик. Двойная выгода.
История
- Простите, можно спросить?
- Да-да, конечно!
- Вот в этом месте... Эта вот реплика, она у меня никак не идёт. Нельзя её как-то изменить?
- А! Так это вам к сценаристу.
- А вы? Мне сказали... Да вот же, написано! "В соавторстве с..."
- Нет-нет, я не сценарист. Я просто пишу истории.
- Что значит истории?
- Ну... Сюжеты. Потом кто-то берёт этот сюжет, и пишет сценарий.
Продолжение поста "История" здесь...Варшавское шоссе
- Стасик, я тебя увольняю, - сказала Маргарита Романовна, вдруг перейдя на «ты».
Он как стоял у ее кровати, так и сел на табуретку, и только и нашелся, что глупо спросить:
- За что?
Маргарита Романовна была пожилым человеком, за которым ухаживал Стасик в качестве сиделки, ну и еще мелкие медицинские дела типа уколов.
Стасик, когда нанимался, не знал, что это будет женщина. Он просто позвонил по объявлению: «уход за пожилым человеком».
Стасик учился в медицинском институте, но был очень брезглив, и ему иногда казалось, что он вообще неправильно выбрал профессию. Не любил дряблое, изрезанное плохо заживающими ранами, расцвеченное синяками от уколов, истыканное катетерами, усеянное сыпью и перекрученное распухшими венами, а то и пахнущее потом или гноем тело. Больному человеку очень сочувствовал и стремился помочь, а больное человеческое тело терпеть не мог. Сглатывал тошноту.
Так вот же! Пусть это будет суровое самовоспитание – наняться сиделкой к лежачему больному. Поскольку он уже проучился четыре года из шести, бросать смысла не было, а становиться не врачом, а медиком-биологом или что-то в этом роде – тоже не хотелось: деньги совсем не те.
Как узнать, что тебе изменяет муж
1) Ты толстая.
2) У тебя есть целлюлит.
3) У тебя дряблое тело.
4) У тебя морщины.
5) У тебя нет интересов кроме семьи.
6) У тебя много болячек, о которых ты не молчишь.
7) Ты эгоцентрична и всегда ставишь свои интересы на первое место.
8) Ты неопрятна.
Продолжение поста "Как узнать, что тебе изменяет муж" здесь...Каскадер, хуле
Мне 22 года и я работаю каскадером. Работа вполне приличная, не учитывая того что я взрываюсь по десять раз за день, и это уже вошло в привычку. Иногда, сам того не желая, я могу взорваться в метро или в автобусе. Кроме того, моя работа просто обязывает меня к выполнению некоторых действий в реальной жизни, таких как выпрыгивания из такси на полном ходу или драка с гориллой в зоопарке. Но речь не об этом.
Вчера, после очередного удачно отснятого дубля, мы с коллегами решили хлопнуть по паре кружек вискаря в нашем корпоративном баре. Вдоволь наклюкавшись, я взял с барной стойки бутылку рома и вышел на улицу чтобы как следует обоссаться. Внезапно мои уши огласил кашель, звуки шансона и чудовищный хруст семечек. Обернувшись, я увидел кучку гопников.
-Э блять, слыш, закурить есть!? - спросил самый здоровый из них.
Я сразу понял, к чему дело идет. Обуть меня решили? Ну уж нет.
Эротический междусобойчик
Спасибо, интернет
Сегодня жена заставила окунать яйца в ковш с водой. Она на каком-то женском сайте вычитала, что если всплывут, значит изменял. Спасибо, интернет.
Каменная стена
Ирина - ближайшая подруга моей жены, регулярно влипает в крайне неприятные ситуации, хоть ничего специального для этого и не предпринимает. Просто человек такой, аномально невезучий.
Первый дикий случай произошел с ней года три тому назад.
Ира возвращалась с работы в двенадцать ночи, поставила на стоянку машину и как обычно – быстрым шагом двинулась в будоражащий и захватывающий стометровый марафон к ручке подъездной двери.
Трех метров не добежала.
Из темноты вынырнули двое в капюшонах и посоветовали: «Стоять – боятся», попросили денег, драгоценностей и прочих сопутствующих товаров и услуг, а чтобы жертва не вступила в ненужную демагогическую полемику, архаровцы шарахнули Иру битой по голове.
22 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Анальный клещ
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило…
Призрак на колёсах
Однажды Ване позвонил его старый школьный друг. Приезжай, мол, ко мне на дачу, на Волге сейчас такой клёв — можно без наживки ловить! Рыба совсем озверела, на голый крючок бросается! Главное, в воду голышом не заходить. Ваня — наш человек. Неважно, что при своих заработках он может каждый день сделать рыбным и питаться исключительно белугой, палтусом и крабами. Неважно, что над его уловом будут ржать даже оголодавшие дачные кошки. Для Вани главное — процесс. Азарт, если хотите. А уж если и впрямь клюнет рыбища крупнее ладошки — всё, жизнь удалась.
Вот и на этот раз он уложил в свой джип половину арсенала рыбацкого магазина, прикупил по дороге пивка — так, умеренно, на один раз ванну принять — и рванул за город.
Сама рыбалка, на удивление, прошла без приключений. Ваня даже смог в кои-то веки поймать то, что не стыдно привезти домой. А вечером, после бани, за кружечкой пива, друг попросил об услуге. Знал, хитрец, что Ваню с тремя щуками и пятком лещей в активе можно брать голыми руками.
В дачном гараже уже который год пылилась автонедвижимость. Старенькая ВАЗовская «шестёрка». Без мотора.
Унылым дрочерам с недоумением
Так сложилось исторически, что моя далекая юность прошла в компании успешных и супер-успешных бабников. В качестве «своего парня», при чем – почти на полную катушку (ессно, на блядки в общагу пединститута я с ними не ходила, меня девочки не интересуют). Итить-колотить! Среди них были и толстые, и коротконогие, и ебнутые на всю башку. Поголовно – пили-курили-тунеядствовали (хиппня да богема). При чем пили – сутками и литрами, курили и травку тоже (некоторые и чем посерьезнее не брезговали), хайрищи длинные могли не мыть неделями. А когда они возвращались из лесов да с трасс – там тебе и запашинка что надо, и даже…вши. Да-да, фифы с филфака после бурной ночки с такими – иногда находили в своих мягких и ароматных ухоженных волосах нежданных пришельцев. И что? Девицы по ним – сходили с ума! Толпами и стадами. По тем, кто жив до сих пор и не остепенился – и сейчас застрадывают. И – не мышечки серенькие, и не отчаявшиеся соракалетки: красивые, умные, приятные во всех отношениях женщины. Возятся с ними в запоях и трипах, терпят измены и дурнейшие из характеров, ждут из клиник неврозов. Мужикам – за соракет.
Продолжение поста "Унылым дрочерам с недоумением" здесь...Пример не нашего бизнеса
Мы с женой и детьми провели несколько дней в отеле Ritz-Carlton во Флориде во время моей бизнес-поездки. Вернувшись домой, мы обнаружили, что любимый жираф нашего сына по имени Джоши остался в отеле. Многие родители знают, как привязаны бывают дети к любимым игрушкам. Пришлось немножко солгать сыну: «Джоши в порядке, — говорили мы ему, — он просто решил отдохнуть подольше».
В этот же вечер нам позвонил менеджер отеля Аарон и сообщил, что игрушка у них. Я рассказал ему об истории, которой пришлось успокоить сына, и попросил его сфотографировать Джоши у бассейна, чтобы предоставить владельцу доказательства. Аарон согласился и повесил трубку.
Продолжение поста "Пример не нашего бизнеса" здесь...Что пили в СССР
Родители не давали мне деньги на марки или значки, поэтому я коллекционировал этикетки.
15 фактов о Российской империи, которых вы не знали
1. В Российской империи было разрешено cвободное ношение оружия. До революции 1917 г. оружие свободно продавалось в охотничьих магазинах.
2. Вместо килограмма мерой веса в Российской империи был пуд, равный 16, 38 кг.
3. До революции Россия (Российская империя) была самой непьющей страной в Европе Россия традиционно была одной из самых трезвых стран Европы. Меньше нас в Европе пила только Норвегия. Мы стояли на предпоследнем месте в мире по душевому потреблению алкоголя в течение трёх столетий с XVII до начала XX века.
4. Император Николай Второй приходился двоюродным братом императору Британской империи Георгу Пятому.
5. Император Пётр Третий (урождённый Карл Пе́тер У́льрих Го́льштейн-Го́тторпский) был немцем по происхождению : по линии отца был внучатым племянником шведского короля Карла XII и сначала воспитывался как наследник шведского престола. Когда в 1751 году он узнал, что его дядя стал шведским королём, он обмолвился:"Затащили меня в эту проклятую Россию, где я должен считать себя государственным арестантом, тогда как если бы оставили меня на воле, то теперь я сидел бы на престоле цивилизованного народа.
Продолжение поста "15 фактов о Российской империи, которых вы не знали" здесь...Доказательство существования Бога от противного
Я сел в кресло самолета, достал из портфеля бумаги, но, только углубился в них, как получил приличный толчок в бок от соседа – противного мужика лет 40 в дорогом пиджаке и диком галстуке. Он с возмущением тряс «Комсомолкой»:
- Не, ты только глянь – совсем попы обнаглели! Смеют в дискуссии ввязываться, что-то там вякают!
- Ну, много их, и среди них разные люди бывают, - пробормотал я примирительно, но не тут-то было. Сосед зашелся пуще прежнего:
- Да козлы они все!
- Почему?
- Чето про бога вякают, тогда как мы, люди науки, прекрасно знаем, что ничего подобного нет!
- Люди науки, говорите… А Вы, извиняюсь, какой такой наукой занимаетесь, что точно все знаете?
- Я – профессор экономики! Из самой Высшей школы экономики!
«Гигант мысли, особа, приближенная к императору» - подумал я и возразил:
- Собственно, человек науки не может утверждать, что Бога нет. Все, что он может утверждать – это что нет доказательств его существования, из чего логически еще не следует…
Разминка для мозгов (если они еще есть)
1) Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?
2) Утверждают, что они не клеятся, хотя их даже не пробовали клеить.
3) На одном острове стоит яблоня с мальчиком, а на другом — больница с бабушкой. Между островами мост. Мальчику надо принести бабушке 2 яблока, но мост выдерживает только одного мальчика и одно яблоко. После того, как мальчик пройдет, мост разрушится. А в воде водятся акулы. Как ему перенести яблоки?
4) Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек. Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах? Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.
Продолжение поста "Разминка для мозгов (если они еще есть)" здесь...Сухой закон
И ещё - когда я стану царём, я, пожалуй, запрещу всё это ваше спиртное. Насовсем и навсегда. Ну не умеете вы пить, уважаемые. А раз не умеете, то значит и нехуй жопу мучить. Нельзя и всё тут. Пейте чай, кефир, какаву, кофе, кисель, сбитень и минеральную воду различных сортов. Соки и лимонады. А со спиртным всё - сухой закон и ниебёт. И не как при мудаке Горбачёве, нет. Никаких там ссаных полумер, никаких очередей и талонов. Ни на свадьбу, ни на похороны. Просто нет и всё тут.
И не надо мне тут сейчас рассказывать, что народ наш богоносец взбунтуется. Нихуя подобного. Этот народ ежедневно, прямо вот сейчас, в данный момент, без любви и смазки ебут и в хвост и в гриву - и ничего. Никто не бунтует. Даже не морщатся уже. Так и тут. Ну повоняют, не без этого. Ну изойдутся на говно в социальных сетях. Ну проклянут меня страшными проклятиями. И всё. Ну, может и выйдут несколько сотен на улицы. Вопрос решаем бесплатной раздачей жесточайших пиздюлей. Массово и обильно. Достаточно будет, я думаю, одной таблетки. Сразу поймут и больше не сунутся.
Самогон? Тоже не проблема. Десятка с конфискацией - и весь самогон резво пошёл по пизде, вместе с брагой, и прочими змеевиками. Приравнять по тяжести к винтоварням и прочему «крокодилу». Всех делов.
Пересядут на наркотики? Будут жрать лаки для волос и тормозную жидкость? Да пожалуйста блять!
Цветы жизни
- Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!
Россия производит впечатление великой страны, но больше ничего не производит
Россия - это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он потом послал тебя нахуй и избил.
Россия - это когда кассир в магазине тебя может послать нахуй и избить.
Россия - это когда тебя заправщик может послать нахуй.
Россия - это когда полицейский заходит в кафе и избивает тебя просто так.
Россия - это когда 16 и стыдно , что не умеешь драться.
Россия - это когда ты остановился на светофоре, а водитель рядом стоящей машины может послать тебя нахуй.
Россия - это когда ты боишься выкинуть бумажку на улице, потому что тебя могут за это избить.
Россия- это когда ученики в школе не лепят жвачку под парту, а избивают тебя.
Россия - это когда увидишь малолетних с сигаретами или спиртными напитками, избивающих пенсионеров.
И после этого мы слышим что мужчины думают только об одном...
Хочу вам рассказать одну историю, которую услышал недавно.
Ходила моя знакомая со своим парнем в музей секса и эротики. Ну естественно, полно было там всяких извращений и устройств. Не в них соль. С ними были еще их друзья, тоже парочка.
Осматривают они экспонаты, и на их пути встретился 3д-телик, перед ним стоят кожаные кресла, столик, на нем очки и салфетки в коробочке. По телику крутят соответствующие фильмы. Тут один из парней говорит девчонкам:
-А вы знаете, зачем тут салфетки?
Ну девушки, слегка краснея, говорят, что мол подробностей им не надо. Тот их сначала не понял, а потом выдает такую фразу:
-Я один подумал, что салфетки, чтобы очки протирать?
My scars
Мне четыре года.
Поставил стул около стола, на верх взгромоздил алюминиевую крышку от стиральной машины, одним концом на спинке стула, другим на столе. И полез наверх. Видать что то в этом сопромате не срослось, крышка погнулась и я навернулся на стоящий на столе телефон. Телефон только недовольно дзынькнул, а меня с разорванной губой к врачу. Хотели зашивать, но я в своем паническом крике был очень убедителен и обошлись просто повязкой.
Мне десять лет.
Приехали в другой город на юбилей к матушкиной сестре. Взрослые за столом, выпить-закусить, разговоры,воспоминания, смех. А я слоняюсь по квартире и не знаю, куда себя приткнуть. Поиграл машинкой захваченной с собой, почитал в пятый раз "Остров сокровищ"... Скукота... И тут вспоминаю, что захватил с собой револьвер с пистонами. Пистоны? Школоте не понять. Но это вещь! Вытащил из револьвера бобину пистонов, взял хозяйскую расческу и сел на пороге комнаты бахать пистоны краем расчески-массажки. Она тяжелая, бухается классно!
Бах-бах! Бах! Грохот, небольшой дымок и запах горелой бумаги. Это вам не шанель какая-нибудь!
Продолжение поста "My scars" здесь...Из серии «одетые/раздетые»
Я же говорил!
Учитель моей подруги по японскому ,молодой мужчина 28-лет. Японским языком владеет в совершенстве, неоднократно бывал в Японии, знает все о ее культуре. Плюс ко всему очень веселый и юморной человек, каждое занятие рассказывает что-то новое интересное, а главное смешное про Японию и ее жителей. Пересказываю со слов подруги.
"Идут они,значит, вместе с отцом по улице Токио, а перед ними идут парень с девушкой и ругаются. Громко так ругаются, все друг другу припоминают. И тут, девушка говорит парню, давай, мол, потише, а то сзади вон туристы идут,не удобно как-то. А парень ей отвечает в полный голос:
- Да они все равно нас не понимают!Вот смотри!
Он поворачивается лицом к учителю и его отцу и говорит:
- Вы же меня не понимаете?
И тут отец учителя, на идеальном японском отвечает:
- Конечно нет, не беспокойтесь.
Но самый финиш заключается в том, что парнишка опять поворачивается к подруге и довольный говорит:
- Я же говорил!
Испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, зимой. А зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда пару своих младших сестрёнок на плечах и "закорках".
Я не знаю, что такое "закорки", спросите сами у бабушки.
В их школе была одна холодная комната, туалет там был тоже холодный, во дворе, и до него им надо было ещё добежать километр в гору. Зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.
В той комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газет с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из тех газет они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом, обледенелом туалете, если успевали добежать до него в гору. Зимой.
Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
19 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тварь
В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?
Людские анонимные откровения
Недавно с подругой облизывали верхние губы друг друга, чтобы проверить, чувствуется ли пушок при поцелуях
Я гей, 20 лет, сегодня гопники отжали телефон где было много откровенных фотографий. p.s мне очень жалко не за потерю телефона, а за психику этих типов.
Делала минет парню в туалете, пока срала. И не корчите свои еблища! Это тоже любовь! И я имею право высказаться!
лучшая подруга пришла ко мне в гости и показала фотографию своей вагины, со словами "покажи мне, где клитор"(мне 17, ей 18)
С парнем сидела в кинотеатре и положила руку ему на ногу и поглаживала, оказывается, я все это время наглаживала его телефон. ><
Продолжение поста "Людские анонимные откровения" здесь...
Ближнее зрение
К мудрецу, способному давать зрение, пришли двое слепых.
– Эх, – говорит мудрец, – тут такая оказия... Всякое зрение бывает одновременно и дальним и ближним. Вас двое, а зрение у меня одно. Так что одному из вас я могу дать ближнее зрение, а другому дальнее. Сами выбирайте кому что.
– Мне нужно дальнее зрение, – тут же сказал первый, – хватит уж, насиделся в слепоте. Хочу видеть как можно дальше.
– Ну что ж, – соглашается второй, – а я рад и тому, что остаётся.
– Приходите через год, – сказал мудрец, дав каждому то, что досталось, – тогда я могу вам всё поменять.
Проходит год и оба человека снова перед мудрецом. Получивший дальнее зрение – надменен и раздражителен. Получивший ближнее зрение – улыбчив и добродушен.
Не ведись..
Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые. И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией. Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.
Продолжение поста "Не ведись.." здесь...
Нашу армию не победить
Этот случай произошёл во время моей службы в рядах нашей доблестной российской армии. Вы все наверное слышали про прикол с лампочкой и ртом, так вот есть ещё один примерно того же типа. Для это го нам понадобилось; долбоёб 1 штука, бочка металлическая стандартная топливная и трёх литровая банка кипятку. Дело происходило в автопарке нашего батальона, так что бочку нашли быстро, с кипятком тоже не было проблем, осталось найти долбоёба добровольца. Тут возникли проблемы, никто в парке ни захотел занять эту почётную должность. Пришлось искать на стороне, через пол часа привели тувинца с танковой роты, на вопрос о принадлежности к долбоёбам он радостно закивал и добавил что-то на своём языке. Мы решили что он просто не понимает что от него требуется, но после подробного объяснения его роли в эксперименте, он по прежнему радостно кивал и продолжал лопотать на своём непонятном. Один из водителей сумел перевести это как «две пачка сигарет», кои тут же и были вручены добровольцу.
Продолжение поста "Нашу армию не победить" здесь...Осторожно: жмот!
Истории про жадных мужчин рассыпаны по интернету бисером. Это и понятно: какая женщина смолчит и смирится с тем, что ее молодой человек боится на нее лишнюю копейку потратить, в кафе ходит со своими бутербродами, а цветы покупает только маме и то, возможно, у теток в переходе, натаскавших их с кладбища.
При этом такие мужчины, как правило, неплохо зарабатывают и чрезвычайно щедры на самих себя. Но нежная девичья гордость не позволяет им опускаться до подарков своим пассиям: вдруг привыкнут! Патологическая скупость разъедает отношения изнутри подобно ржавчине: свинья-копилка обид рискует однажды расколоться, нанеся тяжкие и не очень повреждения всем, кто подвернется под отлетевший пятачок .
“Когда я начала встречаться с Олегом, в разговорах постоянно стали проскальзывать фразочки о том, что на телефон со времен нашего романа стало уходить куда больше денег, равно как и на бензин и т.д. Я девушка самодостаточная, никогда ничего ни у кого не просила. Странно наблюдать такое поведение со стороны мужчины, который в деньгах не стеснен. И очень неприятно – вроде как я доставляю лишние траты… Ужас. Причем сам по себе парень неплохой”.
Продолжение поста "Осторожно: жмот!" здесь...Интервью с порноактером
Интервью с Dr. Shimmy, продюсером порнофильмов и порноактером. Теперь он работает на сервис Toticos, сайт, который специализируется на Доминиканских девушках.
Когда вы впервые посетили Доминиканскую Республику?
Несколько лет назад.
Когда вы смотрели свое первое порно?
Мне было 13 лет... В те дни были VHS кассеты. Я думаю, фильм назывался "Горячие домохозяйки"
Как вы попали в порно?
Почти все попадают в порно случайно. Я пошел в институт, чтобы стать программистом, а в качестве доп.заработка я разрабатывал сайты для местных предприятий, еще в 90-х годах. Я создал несколько сайтов, блогов для своего удовольствия и поставил на нём порно-баннер.
Продолжение поста "Интервью с порноактером" здесь...Что будет, если Вы выпали из самолета? (без парашюта)
Конечно, тяжело представить себе, что Вы решили выпрыгнуть с самолета, не захватив с собой парашют, признаюсь, шансы на выживание Ваши невелики, но что делать, если все же такое произошло? В такой ситуации нужно реагировать очень быстро. Если высота падения составляет около 3,5 км, то у вас будет всего 60 секунд до «приземления». В свободном падении скорость опускания равняется приблизительно 201 км/ч. Если вытянуть ноги и руки, то это расстояние можно преодолеть за 60 секунд.
В первую секунду падения ищите внизу какой-нибудь водоем. Поскольку если при такой скорости плюхнуться в воду, ощущения будут, конечно же, не из приятных, но, по крайней мере, у вас появится шанс выжить, если глубина этого водоема будет не менее 3 метров. Как только вы нашли цель, направляйте свое тело в ту сторону (лучше было бы, конечно, если Вы раньше занимались скайдайвингом) и погружайтесь прямо в воду.
Улыбнуло
придумали с коллегами по редакции развлечение. сегодня приходят на собеседование журналисты. мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.
реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
не знаю, совпадение или нет, но собеседование прошел только один парень, который, как только вошел, тут же подсел к нам с фразой: "ну, по крайней мере здесь меня не уволят за употребление легких наркотиков"
Интересные факты о Северной Корее
Неважно откуда вы последнее время узнаете новости – Северная Корея везде является одной из главных тем. Сменой власти, агрессивной риторикой, угрозами ядерным нападением Северная Корея удерживает внимание всего мира. Однако очень мало известно о жизни внутри этого закрытого государства. В этом списке представлены самые сумасшедшие вещи, которые происходили внутри одной из самых печально известных стран мира.
Ким Чен Ир ненавидел летать
Один из самых известных фактов о ныне покойном бывшем лидере Северной Кореи это то, что он очень сильно боялся летать на самолете. Поэтому по стране он перемещался только на сконструированных под заказ бронепоездах по примерно 20-и построенным специально для него станциям. Каждый такой поезд был шикарно обустроен: в них были конференц-залы, спальни, телевизоры с плоскими экранами, спутниковые линии телефонной связи и многое другое. Каждый день во время поездок вертолетами ему доставляли на поезд живых лобстеров, которых он ел серебряными палочками и коньяк. Это может показаться экстравагантным для голливудской звезды, но не надо забывать, что в этой стране некоторые дети питаются древесной корой.
Продолжение поста "Интересные факты о Северной Корее" здесь...
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Старый новый год
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
Всякая Дырь
... – и когда тарелка была на высоте не более трех метров, я вывалился в люк и оказался в море. Они стреляли в меня лучами, но в воде лучи не действуют! Я доплыл до берега и побежал в часть ПВО, чтобы предупредить их! А они меня... – псих не договорил и заплакал.
— Фу, гражданин псих. – зевнул санитар Федор. – История неинтересная совсем. Надуманная и без огонька.
— Процедуры, видимо, действенные. – хмыкнул санитар Алик. – Угар и безумие исчезают.
Псих при слове «процедуры» прекратил плакать и мелко задрожал.
— Как процедуры? Я же был уже сегодня! Нельзя же так. – тихо возразил он. – Зачем дважды в день процедуры?
— Сгинь отсюда, инопланетный подопытный! – лениво скомандовал Федор. – Что за время-то, а? Уже даже психи ничего интересного придумать не могут.
Идеальная девушка
По мнению современных парней мы можем сделать психотип идеальной девушки:
1. Она не пьет. Никогда, ни при каких обязательствах. Даже на ДР и НГ отказывается от бокала шампанского.
2. Она не курит. И ненавидит всех курящих. Осуждает.
3. Она спортсменка. При этом совмещает гимнастику с приседами.
4. У неё есть высшее образование, а лучше сразу три. А ещё и кандидатская степень.
5. У неё есть работа, на которой она зарабатывает хорошие деньги, чтобы не просить у парня.
6. Она читает. И не Данцову, а Канта и Шопенгауэра.
7. Она не смотрит телевизор. Вообще.
8. Она не делает репосты вк.
9. Она не фотографирует себя в зеркале.
Кризис среднего возраста
Кризис среднего возраста, как и любой другой кризис - это такой красивый миф, придуманный гражданами для легитимизации собственной лени и оправдания своей же придури.
Ну, вот например творческий кризис. Это когда дизайнер, получив предоплату, вместо того, что бы сидеть-рисовать интереснейший буклет про водозапорную арматуру, идёт пить коньяки и вина. Пить долго, почти всю ночь.
И потом плакать, уткнувшись в дряблые сиськи случайной пассии, рассказывая ей сквозь сопли мутную, неубедительную, но очень жалостливую историю про нелюбовь всего мира к нему несчастному.
И не придерёшься. Творческий кризис у человека. А стало быть - он не алкаш и гнида, запоровшая заказ, а творческая единица, испытывающая острую потребность в новых, спасительных ощущениях, способных вызволить его из душной темницы ежедневной рутины. А это уже, согласитесь, звучит. Поэтому граждане любят творческие кризисы. Они добавляют лоску банальному пьянству и блядству и обклеивают угрюмые будни излишне пёстрыми стразами.
Продолжение поста "Кризис среднего возраста" здесь...18 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ксюха
...И как обычно перед выездом сломалась машина. Вроде и не старый еще Паджерик, категорически отказался заводиться во, вроде бы и небольшой, мороз. Минус пять градусов, это разве мороз? Вот и я думаю. Но машина считала иначе, а вместе с ней и мой шеф, Генеральный одной большой компании. Его не особо пырхали мои проблемы с машиной. Надо ехать – езжай! Хоть на оленях, хоть на роликах. Мои возражения, что вопрос еще терпит как минимум три дня и, что до вечера я по любому отремонтируюсь и уеду в эту сраную Куликовку, не нашли отклика. «Я принятых решений не меняю!» - в очередной раз с апломбом заявил он мне.
Да, не меняет. Правильное решение, не правильное, пофиг. Даже если уже явно видны многомилионные убытки от его решения, Генеральный, как упертый баран будет долбить в эти ворота, пока те не рухнут, а вместе с ними и премии с бонусами для коллектива.
Вот и сейчас – езжай и не волнует. Не, Генеральный так-то не плохой мужик, только баран. Хотя справедливости ради нужно признать, что иногда, крайне редко, его упертость и приносит плоды, о чем он постоянно нам напоминает.
Продолжение поста " Ксюха" здесь...Самые необычные сексуальные отклонения
Парциализм
Парциализм – это повышенный сексуальный интерес к частям тела,считающимися несексуальными. Например, к ступням (подофелия),к подмышкам (маскалания), к носу (назофилия) и т.д.
Клизмофилия
Некоторые люди получают удовольствие от введения себе в анус жидкости с помощью клизмы. Им нравится чувство полноты и давления в прямой кишке. Но это практика требует осторожности и здравого смысла. Так в 2005 году на операционный стол к хирургам попал мужчина, который ввёл к себе в анус эпоксидную смолу. Смола сразу же затвердела и без помощи медиков мужчина уже не смог её извлечь обратно.
Мазохизм
Мазохизм – получение сексуального удовлетворения от боли, унижения и порабощения. Согласно данным опроса журнала «Sex Research» только шесть процентов опрошенных любителей мазо считают его сексуальным отклонением и хотели бы изменить сексуальное поведение.
Продолжение поста "Самые необычные сексуальные отклонения" здесь...
Первонахи
Нашел увлекательное исследование на животрепещущую тему «Почему женщины бросают мужчин». Сразу отмечу, что британские ученые здесь не причем. Его проводили наши родные русские ребята, которые, скорее всего, к науке никакого отношения не имеют. Но ближе к телу...
В этом исследовании называется две основные причины, согласно которым наши милые женщины бросают некогда горячо любимых мужиков. Во-первых, когда видят, что спутник жизни ни к чему не стремится и не хочет создавать семью. Проще говоря, внезапно выясняется, что им не по пути. Жизненные дорожки начинают расходиться, и неожиданно наступает понимание того, что вместе более делать нехуй. А во-вторых (и это полностью, на мой взгляд отражает тупость классической женской натуры), они не хотят, чтобы бросали их. Ну, то есть наносят предвосхищающий удар.
Продолжение поста "Первонахи" здесь...День танкиста
Витя ехал на работу и на душе у него было тошно до слез.
Тошно не от предстоящей работы и даже не от мертвой пробки, Вите было невыносимо стыдно, да так стыдно, как не было, наверное, еще ни разу в жизни.
Пугала сама мысль о том, что вечером неминуемо придется возвращаться домой и опять смотреть в глаза своему верному и немногословному таджику Умару.
А в памяти, одна за другой всплывали и всплывали разрозненные картины далекого и недавнего прошлого, они собирались в один огромный давящий ком, разрывающий голову:
- Хайдаров, Хайдаров, ну да, Хайдаров, он еще в противогазе сознание потерял…
Витя вспомнил, как год назад, заехал на «рынок рабов», чтобы выбрать себе толкового и недорогого таджика для охраны загородного дома, ну и так, для текущих хозработ:
- Машину окружила большая толпа заискивающих «рабов», но их всех растолкал Умар – седой, но еще вполне крепкий таджик с почти полным комплектом зубов… Боже мой, он даже о зубах тогда подумал, выбирал себе таджика основательно, как коня на базаре. Стыдно-то как.
Гаражные любовники
Утром в субботу сказал ей: "Дорогая, я иду машину ремонтировать". В гараже его на следующий день и нашли. Причем в чужом гараже, соседском. Угорел. Вместе с соседкой. Обнаженные их тела в "жигулях" успели увидеть, кажется, все автовладельцы и любопытные тетки этого маленького поселка — на место трагедии сбегались бодро, новость "Тут полиция! Димку нашли с женой главного инженера! Дотрахались до смерти!" распространялась быстрее оперативных сводок.
Так бывает. Любовники, которым негде уединиться, занимаются сексом в машине, в закрытом гаражном боксе. Заводят мотор, чтобы не замерзнуть. Иногда засыпают после любовных утех. И не просыпаются. А потом куча народа стоит и глазеет, как их вытаскивают из смертельного гнездышка.
Продолжение поста "Гаражные любовники" здесь...Пиздюль-терапия
1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбоеб.
3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.
Продолжение поста "Пиздюль-терапия" здесь...Вестник соцсетей
Дом родной
Дом. Он стоял на самом краю посёлка у кромки леса. Рядом журчала речка, а в небольшой заводи плескались рыбы. Я вернулся домой спустя долгое время.
Само строение уже мало напоминало мне то родовое гнёздышко, в котором я ждал по утрам маминых блинов, из которого мы уходили с отцом в лес на охоту. Тогда давно… А сколько же лет прошло? Двенадцать? Как я выпал из этого гнезда, унесённый рекой судьбы.
И вот теперь, я снова тут. Оторвав доски с заколоченной двери, я вошёл внутрь. Скрипучий пыльный пол под ногами, давно потухшая русская печь. Углы, оплетённые сетью паутины. Темнота и тишина. Словно и не жил тут никто.
Продолжение поста "Дом родной" здесь...Позитив
- Ты пойми, главное для психического (и физического) здоровья - воспринимать мир позитивно! Да, в мире много дряни. Но надо научиться не замечать этого, смотреть сквозь это! От дряни люди умирают, понимаешь? А люди, позитивно воспринимающие этот мир, живут намного дольше, даже по официальной статистике!
...Сергей Юрьевич Беляков вышел от психотерапевта окрылённым и возвышенным. В отличие от большинства россиян мужского пола, абсолютно уверенных, что лучший психотерапевт - 0,5 Путинки, - Сергей Юрьевич с удовольствием ходил к врачу, тем более, что это был его старый школьный товарищ и денег за визиты с него он практически не брал.
Вышел - и тут же наступил в оттаявшую собачью какашку. «Весна наступила!» - позитивно отметил в духе наставлений доктора Сергей Юрьевич, отирая подошву от говна о низенький заборчик.
Продолжение поста "Позитив" здесь...
Пока жены делают карьеру, парни от скуки начинают щипать за попу соседа
Однажды мой дед весьма нелестно отозвался о современной моде. Сказал, что раньше на женщину в штанах всем селом бы показывали пальцем и громко смеялись. Старикам вообще свойственно брюзжать и вспоминать с ностальгией времена своей молодости. Но это не про моего деда. И в вопросе штанов я с ним на самом деле согласен. Хотя не могу сказать, что я совсем уж против. Обтягивающие модели очень даже подчеркивают, облегают и дают случайным зрителям ясный сигнал: все на месте! Особенно в этом смысле хороши красные джинсы. Такие, чтобы каждый брутальный самец обратил свой взор из-под низких бровей куда надо.
Но с другой стороны, юбка – тоже не просто так одежда.
Как ни кокетничает с нами климат в этом году, а организм не обманешь. Он чувствует весну, и ему отчаянно хочется, чтобы кругом была женственность. И в этой связи самая простая юбка даст сто очков вперед самым вычурным и изящным брюкам!
Продолжение поста "Пока жены делают карьеру, парни от скуки начинают щипать за попу соседа" здесь...Кормите своих мужей! и все будет хорошо
И смех и грех называется
Как то с недельку назад прискакала ко мне вся в слезах, ну можно сказать соседка! Плачет, ручки трясутся, говорит с мужем поссорилась! «Все! Ухожу! Развожусь!» и т. д.
Суть конфликта заставила меня поржать немного (я старалась и делала это сдержано! ) Короче муж работает, она дома, детей нет.
Он пришел очередной раз с работы, еды дома нет. Ну не умеет она готовить….. естественно голодный мужик – злой мужик! Говорит готовь! Ну хотя бы пельмени! Ну что делать пошла в магазин, купила пельменей пачку, ставит кастрюльку с водой, закидывает туда пельмени и ставит на огонь! Ее любимый увидев как она их варит в холодной воде разорался, сказал что она дура и т. д.! И со словами Как ты смеешь?! Она вылетела из квартиры с четкой целью развестись!
Советы гуру пикапа
Как покорить женщину? Скажи ей: "Ну нахуй ты мне сдалась то?" Все, она твоя.
Поибель
У писчего беса Поибеля тихо звякнул колокольчик демонической связи. Он только-только успел сдать предыдущий репортаж о судебном процессе над «Поющими вагинами» и собирался расслабиться над новым роликом Отдела Политики и Порнографии.
Лицо начальника соткалось над столом языками пламени и дохнуло на подчиненного огнем и серой.
- В отделе пробой. Архангелы аннигилировали репортера на задании. Так что поздравляю с успешной карьерой. Гиибель умер – да здравствует Поибель.
В случае успешного выполнения задания с тебя будет снято седалищное клеймо, а также светят регулярные бонусы и льготы. Задание долгосрочное, но приступить нужно сегодня…
И начальник завершил наставление стандартным: - Человечество должно погрязнуть в пороках. Аве!
Тогда и сейчас
До сих пор не умолкают споры, когда было лучше жить: при союзе, или при рынке. Для меня этот вопрос не стоит: я знаю, когда отношения между людьми были лучше.
В далеком 91-м году мы с другом за бутылочкой водки заговорили на ту самую тему. Перестройка, тотальный дефицит, свобода предпринимательства и т.п.. Я с грустью обмолвился, что, дескать, люди уже не те, одно бабло на уме, друг друга сожрут и не поперхнутся. Так вот он мне и заявил, что старый советский характер еще в народе не выветрился и готов мне это доказать. Каким образом, спрашиваю? Был предъявлен план: берем из гаража дедову "инвалидку", льем 1 литр бензина и едем в соседний город (60 км) и обратно. На одном литре! Денег при себе не имеем, имеем только "легенду" о нужде добраться до дома.
Продолжение поста "Тогда и сейчас" здесь...История в Ашане
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
17 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Поумничать
Я сегодня чего-то нехорошо себя чувствую, поэтому сижу дома в кроватке. И все что у меня есть - это моя прекрасная жизнь, клубника, котик, несколько пар отличных туфель, ноутбук и вы.
Все очень ценное. Особенно вы. Поэтому вас я должна предостеречь (ведь котик-то не послушает и все равно вляпается во все возможные приключения). Рассказать вам о самых опасных людях.
Самые опасные люди - это вовсе не ваши враги и недоброжелатели. Вы скорее всего знаете этих гнусных личностей поименно и остерегаетесь их: не пьете и не танцуете на столе с их мужьями в их присутствии. Самые опасные люди - это правильные люди. Они еще в душе считают себя идеальными, но мы будем объективны и назовем их правильными, что вовсе не говорит о них хорошо.
Продолжение поста "Поумничать" здесь...Камеди муви
Есть такое угрюмое ответвление дiавольского промысла, направленное на уничтожение биологических форм жизни. Имя ему - российская комедия. Кто смотрел хоть раз - тот поймёт.
Сделаны они все так, как будто бы делал их один какой-то дебил, по шаблонам и трафаретам, оставленным другим каким-то дебилом. Ну такой вот симбиоз у дебилов возник. Идиллия творческая.
Ну например - комедии про деревню. В деревне, по версии русской комедии - живут исключительно весёлые, белозубые и ухоженные дураки, которые с утра до вечера пьют мутные самогоны, закусывают их огурчиками с грядки ( своими, без всякой там городской химии) и весело разруливают между делом любые проблемы. Зачем реклама водки? Реклама короткая и её один хуй переключат. Или пойдут поссать, пока она идёт. Или покурить. А тут – целый кинофильм, перенасыщенный такими матёрыми архетипами, что равнодушным останется либо мёртвого человека труп, либо такой непьющий мудак типа меня.
Продолжение поста "Камеди муви" здесь...
Слышу голос из прекрасного далёка
Приехал к нам второй механик Костя. Честное слово, я не ожидал, что в его 28 лет он, такой маленький и худой, окажется настолько способным и умным. Не то, чтоб я не доверял маленьким и худым, но уж очень молод он был.
Действительно, работал исправно, без проблем. Решал разные вопросы, стараясь разобраться сам – то есть, не вызывал меня, своего стармеха, по любому поводу. Мы провели с ним вместе пару моточисток, переборок механизмов, и я увидел, что ему можно доверять – ну что ж, отлично, мне меньше забот.
Потом выяснилось, что он вегетарианец. Ну, мало ли, у кого какие принципы. А почему ты не ешь мясо, спросил его я? Тебе стыдно смотреть в глаза коровкам и лошадкам? Он ответил, что он не ест по убеждению – по какому именно, он не уточнил. А я не спрашивал – чего лезть человеку в душу. Это его личное.
Продолжение поста "Слышу голос из прекрасного далёка" здесь...Где же вы мои, интеллигентные гопники?!
Случилось так, что в нашем дворе построили детскую площадку. Чудо чудное, диво дивное. Жильцы окрестных домов долго писали в какие-то инстанции и, судя по результату, наконец, дописались. Или совпало так.
Причиной стройки стало не то что маленьким детишкам гулять негде – сейчас у нас таких площадок в каждом дворе, а чисто эстетический момент. Наш двор давным-давно, кажется ещё испокон веков, облюбовали местные гопники. Не то чтобы целая толпа гопников, так, человек пять - семь.
Обычный зелёный двор, окружённый домами 60-х годов постройки. В укромных кустиках этого двора на двух скамеечках, повёрнутых друг к другу, ежедневно происходило хулиганство в виде распития спиртных напитков.
Продолжение поста "Где же вы мои, интеллигентные гопники?!" здесь...
Про сибирскую весну
Раньше в Сибири в половодье реки разливались — краев не видать. Иные деревни, а то и целые города, под воду уходили. Велика Сибирь — от краю до краю за три года не обойти, и по всей по Сибири зимой снег лежит. Придет весна — снег тает, да в реки стекает. Напоятся реки снежной водой — вздыблются, лед разорвут, да и начнут прибывать. Иной раз по метру за день, а иной раз и по три, по пять, когда как повезет. Каждый сибиряк уж знает: как река вскрылась, жди полой воды.
Деды наши к тому были привычные, дома строили из дерева. В конце зимы, как солнце начнет припекать, вобьют в землю кол покрепче, привяжут длинную веревку одним концом к колу, а другим — к крыльцу, да и спят себе спокойно, не волнуются. Как деревню водой зальет, дома и всплывают, да веревка-то далеко уплыть не даст. У кого скотина в хлеву — те и хлев веревкой привяжут, у кого собака — будку, у кого куры — курятник. Поутру женщины выйдут на крыльцо, отцепят лодочку, да гребут к коровнику, буренок доить. Собаки, какие посмышленее, сами в воду из будок прыгают, плавают вокруг хозяйской лодки, тявкают, цепью за собой конуру волочат.
Невмоготу
— Может не надо? Может я выпью димедрола и попробую заснуть? — Павлик с опаской посмотрел на Руслана, тщательно протирающего чайную ложку.
— Сам же говорил, что уже ни водка, ни анаша не помогает, — Руслан пару раз щелкнул пьезоэлементом зажигалки, подкручивая бегунок подачи газа, выбирая оптимальный уровень огня.
— Не помогает — хоть на стену лезь. Хоть волком вой. Ни уснуть, ни поесть, ни попить. Я уже ни о чем другом думать не могу. Слушай, Рус, может, я всё же, лучше димедрола, а завтра пойду к врачам сдаваться?
— Да не ной ты. Ведешь себя как девочка.
Руслан насыпал в ложку немного белых кристаллов и поджёг.
— Бери трубочку, сейчас будешь вдыхать.
Продолжение поста "Невмоготу" здесь...Тем временем в просвещённой Европе
В Люксембургском саду в Париже задержали мужчину за то, что он был одет в "неправильный" свитер. Причиной задержания является кофта, на которой изображена гетеросексуальная семья, держащаяся за руки (мать, отец и двое детей). Согласно новому законодательству это является неуважением к гомосексуальным парам. Футболка признана аморальной, потому что открыто пропагандирует приверженность гетеросексуальным отношениям.
Полиция решила, что данный символ оскорбляет чувства сексуальных меньшинств и задержала мужчину. За неправильную кофту ему грозит штраф в несколько тысяч евро. Судья, которому поручили вести это дело, заявил: "Это гротеск, если бы у меня была футболка с диктатором, у меня было бы меньше проблем".
Мужчина, надевший футболку с изображением мамы, папы и детей, - отец большой семьи, которая пришла на пикник с пасхальными яйцами. Его отвели в полицию и после часа допросов приняли решение о том, что нужно открыть дело, санкция по которому предполагает штраф. Вместе с ним допросили 10 человек.
Курицца
Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Что это было?
Знаете, я вдруг понял, что совершенно не представляю: хорошо или плохо играют российские актёры?
И вот почему.
Представьте ситуацию. Знакомая попросила вас зайти в кафе и забрать у её подруги флешку. Вы заходите и обнаруживаете там даму в коротком красном платье с огромным декольте. На столике – стакан морковного сока и блюдце сельдерея. Увидев вас, дама краснеет и начинает призывно покачивать на ноге полуснятой туфелькой.
Вы решаете остаться и немного поболтать. Заказываете кофе (дама мрачнеет), эклер (улыбается) и фруктовую корзиночку (снова мрачнеет). После чего у вас происходит разговор о пятидесяти рецептах приготовления борща и теории суперструн. Бариста приносит счёт, вы платите каждый за себя, и ваша собеседница уходит с каменным лицом. Вы украдкой следуете за ней и видите, что на углу она бурно рыдает, а потом исчезает в неизвестном направлении.
В целом вы понимаете, что в вашей встрече была какая-то двусмысленность. Но в чём она? Была ли искренней ваша собеседница? Лицемерила ли? Что важно, а что второстепенно в этом разговоре?
Продолжение поста "Что это было?" здесь...Детская задачка
Ребята вышли на прогулку в лес. Навстречу им выбежал заяц, испуганно присел на задние лапы и помчался дальше. Они погнались за косым, но скоро потеряли его из виду. Найдите его на картинке.
Работа кипит
- сервер рабочий отключили пол часа назад
- сидят около 20 человек типа работают
- никто не заметил
- ахаххаха
- норм
- красавы вообще
Занимательная бухгалтерия
Кафе. Все столики заняты. За столиком сидит мужчина предпенсионного возраста. С классической внешностью бухгалтера. Лысина с венчиком волос. Пиджак с потёртыми лацканами и лоснящимися локтями. Перед ним чашка кофе, блюдце с малюсеньким пирожным, разложены папки и документы. Бухгалтер внимательно просматривает бумаги.
БУХГАЛТЕР (себе под нос)
Хм.… Это по какой статье списывать? Представительские расходы? Ну, положим…
За столик, к Бухгалтеру присаживается молоденькая девушка.
ДЕВУШКА (разглядывает бухгалтера и его канцелярию)
У вас не занято?
БУХГАЛТЕР (не обращая на неё внимания)
А вот это, пожалуй, спишем на утруску и бой…
Наше счастливое советское детство
Простота + воровство
Воскресным вечером мы с мужем решили съездить в гипермаркет, дабы закупиться по полной программе к предстоящему торжеству. Пока муж бродил среди рядов с автомобильными прибамбасами, я выбирала новые кастрюльки и краем глаза заметила презабавнейшую футболку. Вот прямо идеальную для прогулки с собакой. Решила примерить, благо что примерочная рядом. Всё подошло, и я с чувством выполненного долга покатила свою тележку дальше. Но моя радость, к сожалению, длилась недолго. Я заметила, что молния на моей сумке расстёгнута, что меня резко озадачило, поскольку я твёрдо помнила, что сумку я в последний раз открывала дома, когда клала туда кошелёк, который я, естественно, в сумке не обнаружила.
Продолжение поста "Простота + воровство" здесь...Тяжела и неказиста...
Одна из особенностей русских народных сказок — это умение показать даже распоследнего позорного волка таким няшечкой, что хочется тут же с ним подружиться. Или скоропостижно ожениться — в зависимости от собственной гендерной принадлежности. И взять в сёстры лису. И попросить первого попавшегося шатуна всю эту кодлу усыновить.
Какое-нибудь светило психологии, многозначительно воздев перст, авторитетно скажет — это, мол, такой способ психологической защиты. Надели, мол, страшное и непонятное человеческими чертами — и с ним уже можно договориться. Спасибо, кстати, что темку подкинули, пойду-ка я настрочу диссертацию.
Наверное, коллективный разум под ручку с коллективным же бессознательным пошли в лихие девяностые по той же дорожке. И превратили фоторобот наёмного убийцы в романтический образ киллера — сурового, но справедливого. Санитара каменных джунглей. Снайпера без страха и упрёка. Это всё от недостатка информации: сложно представить себе киллера в кругу благодарных слушателей — дескать, заказали мне тут на днях одного негодяя...
Свежие идеи для адаптации забугорных сериалов
Многие из нас любят современные зарубежные сериалы и знают, что российские режиссеры и сценаристы любят их еще сильнее. Поле, по сути, еще не пахано, хотя сюжетов для адаптации — уйма.
Например, почему бы не переснять «Все ненавидят Криса»?
Рафик с родителями, братом и сестрой переезжает в Москву, где он еще никого не знает. Он старший ребенок в семье, и воспитание малышей частично ложится на него. Кроме того, вместо обычной школы мальчику необходимо посещать специальную элитную гимназию, где он становится объектом насмешек одноклассников.
Продолжение поста "Свежие идеи для адаптации забугорных сериалов" здесь...Говно
Поведала знакомая дама, в конце 90-х державшая небольшую сеть фотопечати. Кто помнит, дело было модное - мыльницы, пленки, фотографии в альбомах...
Сама история. Оператору печати приносят самый обычный заказ - проявить пленку, и распечатать все получившиеся кадры. Проявив и просушив пленку, оператор сует её в машинку, и видит на дисплейчике (извиняюсь) кучу дерьма, вероятно животного происхождения. На всех 36 кадрах сюжет не меняется, меняется только ракурс. Но, заказ есть заказ, и приходится печатать. Сложив в пакетик, сдает девочке-кассиру, и мягко намекает проследить судьбу необычного заказа. Девочка вздохнув, и пообещав не дрогнуть, мол, мы - профессионалы, любой каприз за ваши деньги, стала ждать. И вот, за заказом является вполне серьезный дядечка, лет 45-50 от роду, прилично одетый, то ли бизнесмен, то ли профессор. Открыв пакетик, и достав снимки, дядечка, скрипя зубами спрашивает:
- Это что?
Достала
Докопалась как-то до меня на одном сайте некая дама. Не на политическом, не на сайте знакомств, а на самом что ни на есть литературном. Опубликовал я там несколько десятков своих афоризмов. Ну, выложил и выложил в ответ как обычно: «клёво!», «аффтар пеши истчё…», «выпий йаду!»… дальше в таком же духе и среди всего этого затесалось какое-то нелогичное возмущение от одной гражданки.
Из всего многообразия юмористических фраз и словосочетаний её возмутило лишь одно: почему трусиками называется нижняя часть белья женщины до 35 лет.
Прицепилась она ко мне основательно: почему я так решил? С чего это я вдруг взял? Поскольку я человек тактичный, то сначала попытался ей объяснить, что если задаться целью, то несоответствия можно найти везде. Потом отправил её к творчеству Марка Твена, поискать у него противоречий, намекал, что не собираюсь ничего никому разжёвывать – как написал, так и написал… Всё. А она не унимается, долбит меня комментариями, приводит какие-то примеры из личного опыта.
Продолжение поста "Достала" здесь...16 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шаровик-затейник
Несколько часов назад было…
Я как раз доваривала свою порцию кофе, когда зазвонил телефон.
-Добрый вечер, - незнакомый голос представился почти фальцетом.
Я едва сдержалась чтобы не хихикнуть.
-Скажите, а вы предоставляете… услуги? – многозначительно поинтересовался он, не дожидаясь моего ответа.
-Услуги… предоставляю, - хихикнув, ответила я.
-Отлично! – обрадовался голос. – А что почём?
Они меня часто удивляют. В моей анкете есть расценки. Но два из трёх обязательно спросят. То ли в надежде услышать, что на самом деле всё дешевле и вообще копейки стоит, то ли просто это своего рода прелюдия, только словесная.
Я назвала цену. Он удивился. Потом удивилась я - видел же цены в анкете...
Потом оказалось, что он вовсе не по анкете, ибо с интернетом не в ладах, а меня ему посоветовал какой-то там его приятель, который был у меня триста лет тому назад, и с тех пор сохранил телефончик. И этому приятелю я обошлась дешевле.
(Наверное, сторговала кому-то в период безденежья, было такое дело когда-то...)
Консультант-элита
Продавцы жалуются на покупателей на разных сайтах, выкладывают истории человеческой тупости, а я, каждый раз читая, не могу понять: а что же такого человек спросил не так у Его Величества Продавца?
Самые распространённые жалобы: копир называют ксероксом, системный блок — процессором, кофе эспрессо — экспрессом… Нет, я с удовольствием смеюсь над историями, когда в ювелирном салоне хотят купить туалетную бумагу или возмущаются, почему детская плита в магазине игрушек не способно запекать плюшки. Действительно сочувствуешь продавцу, которому приносят обратно заношенные капроновые колготки со словами: «Года не проносила — всё расползлось. Обменяйте, или я натравлю на вас этот мир!» Но ломать в отчаянии руки или закатывать глаза от того, что человек неправильно говорит или на пальцах пытается объяснить, что ему нужно? Простите, а зачем тогда на вашей рубашке написано «консультант»? Написали бы честно: «Марго. Консультант-элита. Без спецподготовки и правильного произношения не тревожить!»
Продолжение поста "Консультант-элита" здесь...
Теория клитора
Приготовьтесь к сокровенным знаниям, друзья мои. Я открою вам самый загадочный женский орган с новой стороны.
Тем, кто считает женский клитор божественным творением, пост лучше не читать. В своих выводах я буду опираться на теорию эволюции человека.
Итак, вы никогда не задумывались, почему мужской пенис до неприличия заметен, а женский клитор спрятан, словно смерть Кащея Бессмертного? Почему невозможно себе представить, чтобы мужчина пришел к сексопатологу с жалобой: «У меня никогда не было оргазма, и я не знаю, где находится мой пенис?» Почему некоторые самки Homo sapiens даже не могут найти у себя клитор? Почему мужчина получает оргазм почти в 100% случаев, а у женщин получение удовольствия - процесс весьма и весьма трудозатратный?
Про заметность мужских половых органов я напишу в «Теории пениса» в следующем посте. Природе так было надо, чтобы мужской пенис был вызывающе заметен.
Продолжение поста "Теория клитора" здесь...Всегда готов
0
Зима. Воскресенье. Хоккейная коробка. Традиционный в нашем посёлке футбол на льду.
Играем четыре на четыре, а собралось человек двадцать. Так что – на победителя. Проигравшая команда встаёт в хвост очереди.
Мы только что проиграли. Лёд нивелирует квалификацию. Это особая игра – пас надо отдавать так, чтобы траектории мяча и адресата точно пересеклись во времени и пространстве. Иначе мяч скользит в полуметре от тебя, а достать его невозможно. Ты тянешься, теряешь равновесие, взмахиваешь руками и падаешь под общий гогот.
У нас сильная команда, потому что у нас – Пашка Сектант. Но и он на льду не всесилен. Ждём своей очереди.
– А у тебя, Самогонщик, – лениво растягивая слова, спрашивает вдруг он, – какие корни? Ты из красных или из белых?
– Ну ты и спросил, – удивляюсь я, с трудом успокаивая дыхание. – Ну, по-разному. Один прадед вроде капиталистом был, другой типа революционером, остальные – не знаю.
– А ты в комсомоле состоял? – продолжает интересоваться Сектант.
– Конечно, – отвечаю. – Что ты пристал-то?
– Эх, ты, – качает он головой и смеётся, – продался красным!
Молодость, гормоны
С хабра, обсуждение добавления возможности просмотра ютуба как на видеомагнитофоне
neMAGnit: Помню когда родителей не было дома, достаёшь такой из их заначки кассету с порнухой, а потом забываешь перемотать на начало… Вот палево было…
Biolante: Хуже может быть только, если кассета застрянет/зажуётся.
imater: Хуже может быть, если на кассету родителей с их свадьбой записать порнуху. Такое тоже бывало.
Про чувство юмора
Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.
С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.
Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.
Свадьба
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.
После штурма
Как известно, феодалы были весьма неуживчивы друг с другом как внутри одной страны, так и вовне. Что в частности приводило к постоянным штурмам разных замков. Штурм замка в Средние века был столь же обыден, как в наши дни распродажа в супермаркете.
«А что, Марта, – говорил должно быть позёвывая средневековый крестьянин своей жене, – в воскресенье навестим твоих стариков или сходим поглазеем как штурмуют замок нашего сеньора?»
«Вот ещё, – видимо отвечала ему жена, – эка невидаль, на что там смотреть-то? Вечно одно и тоже. Третьего дня два замка штурмом взяли неподалёку и в позапрошлое воскресенье, Поль рассказывал, город сожгли и половину горожан перебили. Вечно одно и тоже. А у моих стариков мы уже месяца три не были».
«Верно, – нехотя соглашался крестьянин, – ничего в нашей глухомани интересного не происходит. Хоть бы корова у кого отелилась, а то ничего интереснее штурма замка и посмотреть нельзя в выходной день».
Продолжение поста "После штурма" здесь...
"Холостяк"
Честно говоря, я бы с нескрываемым удовольствием принял участие в таком реалити-шоу как "Холостяк". Только не в качестве главного героя, который выбирает себе телочку, а в роли одного из участников, который борется за руку и сердце какой-нибудь дочки олигарха. Мы бы жили в каком-нибудь красивом доме, бухали целыми днями, прыгали голыми в бассейн, ломали мебель, а по вечерам пиздили бы местных жителей. Ну так, для профилактики и чтобы понимали, что Россия - самая могущественная держава в мире. А когда к нам приезжала бы главная героиня, мы всем скопом ебали бы ее в жопу и поили водкой... Или наоборот. Или все вместе.
Естественно, что по законам жанра в нашем дружном мужском коллективе должны быть четыре белых вороны... Ну или серых мыши, как хотите. Лох, ботан, чувак с обостренным чувством справедливости и метросексуал. Лох постоянно бегал бы нам за водкой, ботан читал "умные" книжки по методике соблазния и неистово дрочил, третий чувак каждый божий день получал пизды и тщетно взывал к справедливости (конечно, первое место ведь уже давно куплено), а метросексуал занимался исключительно собой. В принципе, это шоу могло бы продолжаться постоянно. Как "Дом-2". Только баб приходилось бы периодически менять - постаскались, постарели, умерли в конце концов и все такое.
Точный анализ
Лабораторная работа по физической химии. Преподаватель на перерыве отлучился в столовую за булочкой. «За булочкой» для него означает – суп, котлета, чай с той самой булочкой и сигарета в курилке. То есть минут на 15 он опоздает, уже проверено. Студентам скучно, страдают разной ерундой, и одному умнику приходит в голову с помощью стоящего в лаборатории спектрофотометра определить хим-состав имеющейся у него кока-колы. Вообще-то спектрометрия – отдельная наука, а спектромертист – особая профессия, просто по нарисованному прибором графику всё равно ничего не определишь без специальных знаний и умного справочника с кучей цифр. Зато обладатель с непонятной загогулиной сможет всем показывать и хвастаться: «смотрите, что у меня есть, знаете, какую гадость мы пьём...», повышая тем самым свой авторитет среди сверстников-ботаников. Идея с колой была единогласно отметена согруппниками когда один товарищ, некто Борис, сказал «давайте лучше пиво, это круче колы», и достал литрушку разливного пива. Налили в колбу, поставили в прибор, запустили. В учебной только студенты и я. До меня ребятам дела нет, мол, сидит инженер из другой лаборатории, молча ковыряется в компьютере. Я тоже не вмешиваюсь, пусть уж лучше анализ пива делают, нежели бумажками швыряются и на партах рисуют.
Продолжение поста "Точный анализ" здесь...
Школота на бешеных табуретках
Настала весна, после долгой и очень неприятной зимы. На улице тепло, птички поют, солнышко... Хорошо...
М-м-да...
Вместе со всем этим праздником жизни на дорогах стали появляться и "цветы" жизни. И появляются они не на велосипедах\роликах\коньках\лыжах, а на бешеных табуретках. Это знаете такие, которые "вроде и не мотоцикл, но уже и не мопед".
Знаете, наверно нужно отменить презумпцию невиновности для тех родителей. которые покупают своим 10-14 летним оглоедам вот такие вот средства передвижения. Не, ну если человеку очень хочется- если он серьёзный водитель, который, хоть немного подучил правила дорожного движения, ездит в шлеме по правилам, или, хотя бы пытается им следовать - тут вопросов нет. Пусть катается. Но, блять, прущие на скорости 60-80 км\ч по 3-5 табуретки рядом чуть ли не грудные дети - это ебучий кошмар для всех водителей. Тем, кто не ездит за рулём авто -поясню: это лютый пиздец! Банда неуправляемых малолетних долбоёбов гоняет по улицам города, по ЦЕНТРАЛЬНЫМ улицам, с плотным потоком автомобилей, совершенно, АБСОЛЮТНО положив хуй на все правила дорожного движения.
Кот
Я частенько наведываюсь проведать своих умерших предков на местное кладбище деревни N. Сегодня я в очередной раз там побывал после зимы. Но меня волновал еще один момент связаный с этим местом. На одной могиле там живет кот.
В 2010 году я его увидел там первый раз. Домашний, ухоженный. Очень серый и очень пушистый. Он каждый раз выбегал из центра кладбища, по бетонной дорожке, и встречал приходивших туда почтить память родных. Все умилялись. Кот, на кладбище. Не часто такое увидишь. И в какой то момент я задумался … КАЖДЫЙ раз, как я там бываю — навстречу выбегает мне этот самый кот. Нет, он был не голодный. Он просто хотел общения. И постоянно выбегал из одного и того же места.
Я нашел эту могилку. Рядом стояла миска с едой, вода. Пока я разглядывал могилу кот мурлыкал и терся об мои ноги.
Молодой парень 1985 года рождения. Большой и чистый мраморный памятник. Вокруг много цветов. Такое ощущение сложилось, что тут очень часто его навещают. Настолько все было идеально.
Рыжие-бесстыжие
Доброе дело
Сегодня сделал доброе дело. Гуляю со своим питбулем. Смотрю мужик за маршруткой бежит. Ну я и спускаю собаку с поводка. Успел все-таки мужик на маршрутку.
Принц датский
По Скайпу позвонил Радик - друг из моей прошлой жизни.
Радик – веселый, долговязый и длинноволосый татарин, к тому же самый виртуозный гитарист, из всех кого я знавал. Я всегда чуть-чуть завидовал Радику, ведь, если Ад существует и все мы рано или поздно в него попадем, то Радик и в Аду неплохо устроится: станет бродить между котлами с гитарой и своими нереальными «запилами» будет высекать слезу у чертей…
Мы не виделись уже лет двадцать, но он мало изменился, такой же позитивный и смешливый по поводу и без.
Радик рассказал, что давным-давно уехал из Германии, помотался с гастролями по всему миру и уже лет пятнадцать как осел в Дании, выучил язык и даже стал датскоподданным.
Женился, но неудачно – жена при разводе отмела все, что только было можно, а теперь еще и дочкой шантажирует…
Потом он мимоходом пожаловался, на тамошних понаехавших:
- Прикинь, Грубас, они вообще обнаглели, раньше такого не было, сегодня иду по улице и не в арабском квартале, а просто.
15 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Телепатия
Ужасно не люблю, когда срывается съемка. Особенно противно, если куча людей напрягалась, договаривалась о времени и месте, съемочная группа приперлась и расставила кучу железа, но находится какой-нибудь незаменимый "ком с горы", который чувствует, что без него уже никуда, а значит можно чуть-чуть поторговаться.
Маленький наглый двадцатилетний мальчик-начинающий актер, решил, что если его стали узнавать на улице, значит сам Аль Пачино должен чистить ему ботинки.
Наш продюсер целую неделю в ногах валялся, договаривался с цирковым училищем о съемке и тут, на тебе, на ровном месте…
Вокруг арены возвышалась гора аппаратуры и двадцать злых и потных людей уставились на выкаблучивающуюся звезду, все ждали – чем дело закончится.
А звезда, уже переодетая в нарядный цирковой костюм с блестками, сидела на краю манежа и нагло со мной торговалась:
- Да, мы договаривались на пятнадцать тысяч, но я не ожидал, что придется наряжаться в этот дурацкий костюм, а полюбуйтесь - какие чешки мне дали, они явно с чужого плеча, к тому же тут от манежа поднимается дикая пылища, как бы еще аллергия не разыгралась. В общем - добавьте еще пять штук и начнем, без этого я сниматься не буду…
Свиньи
Зашла я как-то в одну прекрасную питерскую парадную. По делам, ну вы поняли.
И мой нос сразу отказался что-либо воспринимать. А всё потому, что в парадной очень, ну очень плохо пахло. Вот было впечатление, что все обитатели дома регулярно ходят в туалет на лестничную клетку. Это было ужасно.
В квартире, где меня ждали, к счастью, с запахами было всё в порядке. Это не могло не радовать. И когда всё закончилось, меня аж передернуло от мысли, что нужно снова выходить в парадную. Но выбора у меня не было. Не жить же, в самом деле, у клиента.
Когда я спустилась до второго этажа, мимо меня пробежал маленький курчявый пуделёк, я машинально улыбнулась, но улыбку на моем лице быстро сменило удивление. Приятный пуделек поднял заднюю лапку и, сделав свое грязное дело на лестничную решётку, побежал ниже.
Уже внизу я заметила, что точно такое же дело пуделёк сделал и на первом этаже.
На улицу мы вышли с ним вместе.
Мужской вариант ТП
Douchebag (читается как душбэг) - устройство, используемое для женской интимной гигиены. По сути это грелка с набором трубок, с помощью которой промывается... ну вы поняли. Точно так же на западе принято называть мальчиков с автозагаром, накачанных синтолом и корчащих дакфейсы.
O tempora, o mores!
Друзья мои, я просто в шоке. Пришёл в клуб, нажрался как скотина, тут тёлка с большими сиськами (а я к сиськам испытываю слабость) предложила мне отсосать. Просто так. Бесплатно. И без лишней волокиты. Ну а я просто слегка растерялся... Но не дурак упускать такое щастье, согласился...
И тут такая хуйня - она сосёт, настолько класно сосёт, что я чуть сознание не теряю, тереблю её за сиськи стоячие...
И тут... пролез в промежность и нащупал - что бы думаете? Реальный мужской половой хуй!!! Сбежал со скоростью спринтера. Бля, я реально испугался.
И с тех пор я боюсь!!! гомосеко, особенно скрытых.
Итого: Люди, они - среди нас. Они маскируются под женщин. Они - это ужас нашего политического строя и абсолютной безнравственности. Гомосеки и трансвеститы в засаде, они только ждут удобного случая, чтобы обрушиться на нас, беззащитных и толерантных людишек...
Короче, если мы их не истребим, то они нас захватят. Во всяком случае, телевидение они уже захватили. А также почту и телеграф.
Супермены
Я недавно обнаружил что меня окружают люди с суперспособностями.
Их мало, но они все–таки есть. Нет, они не летают по воздуху в смешном трико с вытянутой рукой, не могут навалять Халку. Что и говорить, даже телепортироваться никто толком не может. Ну или там превратить воду в вино. Но некоторые делают вещи, которые я никак понять не могу.
Вот Н. например — Н. все видит в сантиметрах. Ну то–есть она посмотрит на вещь и сразу знает какой та длины. Я сначала не поверил, говорю «Врешь ты все Наташа (извините, Н.)» а потом устал бегать по дому с линейкой и перепроверять ее. Зато теперь я знаю что подкладка для пуфика в коридоре у меня 42 сантиметра в длину а толщина наконечника зонтика — 120ммм.
Или вот М.
М. вообще не забывает никаких дат и дней рождений. Ну то есть вообще никаких. Я думаю что если ее ночью разбудить и спросить какие сегодня дни рождения, то она без проблем выдаст весь список.
5 самых плохо продаваемых машин в истории
1. Cadillac Catera: 2001
Количество проданных автомобилей: 9 764 штук
Трудно сказать, что больше повлияло на коммерческий провал этой рассчитанной на молодёжь модели старого бренда: то ли множество возвратов, то ли невнятная реклама, в которой Синди Кроуфорд (которая уже на тот момент считалась моделью старой школы) беседовала с мультяшным утёнком. Да и слоган был придуман не самый удачный: «the Caddy that zigs» (дословно: «Кадди, который передвигается зигзагами»).
Продолжение поста "5 самых плохо продаваемых машин в истории" здесь...10 самых необычных профессий, которые можно получить в вузах
В то время как большинство студентов колледжей получают юридическое или экономическое образование, эти молодые люди делают ставку на уникальность своих будущих профессий. Оказывается можно получить диплом, где в графе специальность будет написано:
Персональная няня
Университет Сулливана (Кентукки) предлагает получить диплом профессиональной персональной няни. На занятиях по специальности студентам объясняют все премудрости ухода за маленькими детьми, приготовлению детских смесей и тому, как правильно строить отношения с родителями и их чадами. В курс обучения входят такие предметы, как «Безопасность и питание», «Устройство семьи» и «Уход за новорожденными».
Специалист в области поп-культуры
Студенты, которым и во время учёбы не хочется отвлекаться от телевидения, кино и всякого глянца, могут получить степень бакалавра по специальности «поп-культура» в Университете Боулинг Грин в американском штате Огайо.
Продолжение поста "10 самых необычных профессий, которые можно получить в вузах" здесь...10 доводов против геев
1) Быть гомосексуалом — неестественно. Настоящие люди должны отвергать все неестественные вещи, например очки, полиэтилен, отопление или кондиционеры.
2) Легализация гей–браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.
3) Легализация гей–браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.
Продолжение поста "10 доводов против геев" здесь...Средние века
Когда нас хотят напугать дикостью и тьмой Средневековья, обычно может в ход такой пример: улицы европейских столиц были покрыты нечистотами, потому что горожане просто выливали в окна содержимое ночных горшков.
Какой ужас, да? Как хорошо, что эти века прошли?
А вот я сегодня шел по Москве, столице России. Кутузовской проспект, Парк Победы рядом, не Бутово какое-то. Шел я и пытался увидеть на газоне хоть один квадратный метр, на котором не лежала бы куча собачьего говна, которое собаковладельцы, цивилизованные горожане, почему-то забыли убрать за своими питомцами. И не увидел я ни одного квадратного метра без говна.
Средние века никуда не ушли. Мы просто привыкли и не замечаем их вони и дикости. Но они здесь: тираны у власти, суд инквизиции и говно на улицах.
Различия между украинками и американками
33-летний американец, известный в сети как Roosh V - секс-турист. Несколько лет назад, оставив карьеру микробиолога, в поисках себя мужчина на несколько месяцев уехал в Колумбию. В результате написал книгу "Как переспать с колумбийкой". Почувствовав вкус к подобной жизни, Руш делал подобные исследования в Бразилии, Аргентине, странах Прибалтики, Польше, Дании, Исландии. По результатам издавал книги. Последнее на сегодня турне мужчины - Украина. В своем блоге он сравнил украинок и американок. Различий нашел более трех десятков.
1. Первый вопрос американской девушки: "Чем ты занимаешься?" Первый вопрос в украинской девушки: "Почему ты в Украине?"
2. Американка - просит тебя купить ей выпить. Украинка - ожидает, что ты купишь ей выпить.
3. Американка обувает шлепанцы, потому что в них комфортно. Украинка носит обувь на высоких каблуках, потому что это нравится мужчинам.
4. Американка на 20 фунтов толще нормы. Украинка на 5 фунтов худее нормы.
Продолжение поста "Различия между украинками и американками" здесь...К вопросу, был ли секс в СССР
В конце 1924 года вся страна устно и в печати принялась живо обсуждать новое небывалое событие – демонстрации московского общества "Долой стыд!".
Члены этого общества – мужчины и женщины – появлялись на улицах и ездили в трамваях совершенно голые, украшенные только лентами через плечо с лозунгом "Долой стыд!". Художница Наталья Северцова-Габричевская рассказывала о реакции прохожих: "Кто-то хохотал до слёз, кто-то плевался. Старухи крестились, говоря: "Апокалипсис! Конец света!" и растерянно спрашивали у прохожих: "Что ж это? И нас заставят раздеться?"". Мальчишки в полном восторге бежали за демонстрантами следом.
Продолжение поста "К вопросу, был ли секс в СССР" здесь...Суворовец
Снега, как назло, долго не было. А когда он всё же пошёл, то сложилось впечатление, будто там, наверху, решили поставить счётчики снежинок: настолько экономным оказался их расход. Охота по чернотропу, когда страшный зверь заяц протаптывает первый снег своими лапищами до земли, и его след виден издалека, категорически не складывалась. Было решено организовать загон на авось.
Смысл загонной охоты несложно уловить даже при пограничных цифрах ай-кью, но зверя ничему жизнь не учит, и он с завидным постоянством попадается на эту уловку, чем приводит в отчаянье зоопсихологов. Правда, потом они вспоминают свой собственный жизненный опыт, особенно в области личных отношений, карьеры и поисков способа раз и навсегда разбогатеть. И успокаиваются: спортивная ходьба по граблям — это неотъемлемый атрибут всего живого на Земле. Впрочем, я отвлёкся.
Итак, идея загона в том, что организованная группа загонщиков, растянувшись цепью, громким молодецким покриком, шумом и перегаро-портяночным духом вспугивает всё живое в округе. Всё живое спешит убраться подобру-поздорову, и бежит предположительно туда, где их уже поджидают стрелки.
«Вы знаете, каким он парнем был...»
Поговорим о личности Гагарина. У нас обычно все сводят к образу "Юрочки", улыбчиво-пустой насадки на коммунистическую ракету, стараясь не разбираться в том, что у Гагарина было как минимум три ипостаси: советский идеологический функционер, советский хозяйственный функционер и голливудская звезда. Разберем их.
Начнем с идеологии. То, что Гагарину в любом случае пришлось бы отрабатывать свой статус советский звезды - понятно. Но он взывал к советскому патриотизму, вращаясь в орбите комсомольского функционера Павлова, яростного "деревенщика", антизападника, антиинтеллектуала и коммунистического фанатика, которого современники сравнивали с Савонаролой. Именно Павлов работал над формированием имиджа Гагарина как тупого крестьянина, которому советская власть дала всё, и который является лучшим примером силы русской деревни в вечном советском споре с либеральным городом. Понимал ли Гагарин, что его образ, образ простого деревенского парня, улетевшего к звездам, используют для издевательств над интеллектуальным классом - большой вопрос. Высшее образование - инженерное - он получил лишь в 34 года, и то после приказа советского руководства об обязательном инженерном образовании.
Продолжение поста "«Вы знаете, каким он парнем был...»" здесь...Не сиди в инете, возьмись воспитанием!
Мне 46 лет, у меня есть дочь 17-ти лет. Сам я папаша тот еще - любитель сидеть в интернетах, на бордах, втайне от всех смотреть Adventure Time и все дела. Моя дочь не знает о столь странных для моего возраста увлечениях, сама таким не увлекается. В последнее время я заглядывал на сайт check-you и часто не мог поверить своим глазам - с виду такие милые девчонки превращаются в долбанных потаскух всего за четверть часа. И знаете, что я решил? Я решил проверить, поведется ли моя дочь на подобный развод. Я приготовил все как следует: создал фэйк, "отдолжил" у кое-какого молодого бизнесмена из фейсбука фото, и еще парочку у другого, посмкромнее - чтобы выдать его за "сотрудника" того самого...
Настал день икс. Вечером я начал писать дочере, и в начале она отвечала мне с явным недоверием, что ох как обрадовало меня. Но как только я продиктовал все условия и назвал цену она...согласилась.
Когда пришла очередь отправки интимных фото (по словам дочери, они УЖЕ у нее были), я не выдержал и заорал на весь дом, побежал к ней в комнату и въебал леща. Убейте худшего из всех отца, который вырастил очередную продажную шваль, да и эту тварь за одно, плиз.
Золушка, альтернативная версия
- Главное, вовремя уйти из дворца. В полночь! Поняла меня? – Крестная строго смотрит мне в глаза, проверяя мою память.
- Да. Иначе я попаду в волну реальности, и она смоет с меня маскировку.
- Умница. Какая же ты красивая…
Красивая? Это относится к моему, взятому напрокат, имиджу.
Я смотрю в зеркало пруда. Неподвижная, гладкая как стекло, вода отражает девушку в длинном серебристом платье. Волосы, такого же оттенка, как и шелк платья, собраны на макушке в высокий замысловатый хвост, по щекам струятся локоны. Никаких украшений, кроме широкого серебряного ошейника в глубоком вырезе декольте. Узкие рукава, шнуровка на спине. Мягкие серые туфли без каблука. Чтобы быстрее бежать от реальности…
- Твоя машина, дорогая.
Продолжение поста "Золушка, альтернативная версия" здесь...Эмма Уотсон
У Гермионы сегодня День рождения – ей стукнуло 23 года. Свежий фотосет для GQ:
Войны не будет. Винда повисла!
Северная Корея перенесла запуск баллистической ракеты из-за технических проблем. Программное обеспечение боеголовок основывалось на системе Windows 95 и поэтому не может работать на Windows 8. Лидер КНДР Ким Чен Ын взбешен и намерен объявить войну Биллу Гейтсу.
Пуск северокорейской баллистической ракеты Musudan отложен из-за проблем с программой Windows 8. По данным аналитиков американских спецслужб, программное обеспечение северокорейских ракет до недавнего времени основывалось на Windows 95, передает "Интерфакс".
Старые сказки на новый лад
1. ...Могучие орлы уносили Гэндальфа и его спутников все дальше от разъяренных орков. "Ты сможешь донести нас до цели нашего путешествия?" - спросил Гэндальф. Орел заклекотал, наверное, это означало согласие. Закрыв глаза, волшебник решил немного поспать. Он все-таки уже стар и такие приключения его утомляют. Он стар, мудр, седобород... его любят дети и зверюшки... он всегда готов прийти на помощь - только позови... Он уже порой забывает, кто он и откуда пришел в этот мир... но он никогда не изменит долгу... Орла тряхнуло на воздушной яме и Гэндальф открыл глаза. Покрепче сжал в руках маленький саквояж. "Лети же быстрее, орел!" - крикнул старый мудрец. "О, если я не дойду? Если в пути пропаду?" Под ними бушевало море, могучие орлы стремительно несли мудреца и его спутников. Впереди высилась мрачная одинокая гора - Фернандо-По. "Лимпопо! Лимпопо! Лимпопо!" - торжествующе закричал мудрец. "Я спешу!"
Продолжение поста "Старые сказки на новый лад" здесь...12 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Девочек из Сургута мы любим. Особенно раком Раков
День космонавтики
В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха из кондиционера.
Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене". Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал как-то непонятно пульсировать.
"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло, и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.
- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?
Позитив
- Ты пойми, главное для психического (и физического) здоровья - воспринимать мир позитивно! Да, в мире много дряни. Но надо научиться не замечать этого, смотреть сквозь это! От дряни люди умирают, понимаешь? А люди, позитивно воспринимающие этот мир, живут намного дольше, даже по официальной статистике!
...Сергей Юрьевич Беляков вышел от психотерапевта окрылённым и возвышенным. В отличие от большинства россиян мужского пола, абсолютно уверенных, что лучший психотерапевт - 0,5 Путинки, - Сергей Юрьевич с удовольствием ходил к врачу, тем более, что это был его старый школьный товарищ и денег за визиты с него он практически не брал.
Вышел - и тут же наступил в оттаявшую собачью какашку. «Весна наступила!» - позитивно отметил в духе наставлений доктора Сергей Юрьевич, отирая подошву от говна о низенький заборчик.
Путь его был не длинен но тернист: до автобусной остановки предстояло преодолеть метров восемьсот по прямой, но любому гражданину Евросоюза, не жившему в России, эта прямая запомнилась бы надолго, как серьёзная полоса препятствий.
Продолжение поста "Позитив" здесь...БОРЩЕНЕЗАВИСИМОСТЬ
Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если ты хочешь борща, то идешь на кухню, делаешь и съедаешь борщ.
Не романтика
Она пригубила вино, хитро прищурила глаза и зазвенела тоненьким голоском:
- А почему мальчики перестали читать девочкам стихи? Это так романтично.
- Не знаю, - я отхлебнул гиннесса, почесал яйцо и многозначительно продолжил, - может потому, что не осталось девочек, которые на них вдохновляют?
- Я Кристина, - улыбнулась зеленоглазая, протянула хрупкую руку. Барный стул томно скрипнул под ее отфотошопленной фитнесом задницей. Разговор треснул от разлившейся по бару музыки и прежде чем Кристина начала растворятся в одурманеном алкоголем сознании, я почему-то остановил полураздетую Tequila Girl, огибающую бедрами столы, и заказал двести. Наверное, чтобы не оставалось сомнений в том, что я смертельно пьян, а Кристина просто мне снится или мерещится.
Продолжение поста "Не романтика" здесь...
Начальниками просто так не становятся
Я директор одного из филиалов известной фирмы. В начале этого года на работу нужно было нанять троих девушек, что я и сделал. Тщательно штудировал анкеты, лично проводил собеседование, и в итоге на хорошие должности прошло две девушки (замужние, у одной есть ребенок). Первое время они притирались к коллективу, ко мне. Уже через месяц, видимо, кто-то на ушко шепнул им, что я холост и одинок. И тут началось: вечные намеки, юбки короче ногтей, томные вздохи, "нечаянно" сползшие бретельки и т.п. Я с начала тихо офигевал, у них ведь семья и все такое, а потом мне стало интересно. Начал им "подыгрывать": то взгляд задержу, дольше чем нужно, то вызову чайку вместе попить, до метро довезу, лично дорогой подарок на 8 марта всучу. А эти дуры ведутся на деньги, чуть ли не кипятком писают, друг-дружке горло перегрызают, пытаются мне понравится. То свою стряпню с дома приносят, комплиментами сыпят. А я все на них смотрю и думаю, сказать что ли им, что я чертов пидарас.
Конченый
Был вечер пятницы. Виктор, ладно и крепко скроеный сорокапятилетний бизнесмен «средней руки», возвращался из офиса домой.
В машине играло радио, приятная зеленоватая подсветка спидометра создавала привычный уют.
Вроде все было как обычно, но не совсем.
Морозы, которых так долго ждали всю зиму, и, казалось, которые уже и не придут, таки в конце февраля ударили.
Да так, что мало никому не показалось.
Утром у него на заоконном градуснике было тридцать, сейчас термометр показывал «за бортом» минус тридцать два.
Троллейбусы встали.
Но домой-то всем хочется! Народ шел из центра в их спальный район просто по обочине. Сплоченными небольшими группами, как когда-то на демонстрацию. Кто-то пытался словить попутку.
Виктор тоже взял двух теток. Жалко же. Холодно, да и ветерок хлесткий.
Ехали, болтали о чем-то пустяшном.
Грустно, девицы...
В детстве у меня была книжка "Академия домашних волшебников". Этакое пособие для девочек. В простой и интересной форме в ней описывались рецепты, маленькие хитрости по ведению домашнего хозяйства, советы по уходу за цветами и домашними животными, ненавязчиво доносилась мысль, как девочкам нужно ухаживать за кожей, волосами и так далее. До сих пор использую описанные в ней советы по выведению пятен, да что там говорить - многие блюда готовлю по заученным еще в детстве рецептам. Книжка была зачитана просто до дыр, мы вместе с подругой из соседнего дома собирались после школы и пользуясь ей как пособием, пекли пироги, учились варить супы. Такое счастье было когда получалось! Жалко что потерялась она где-то при переездах (((
А тут недавно искала подарок дочке подруги. Вот, думаю, здорово было бы подарить подобную книгу! Пошла в книжный, спрашиваю у продавца книги для девочек.
Защита нежных чувств
На прошлой неделе возвращался с работы и встретил на свою голову двух интеллигентных молодых людей в одинаковых черных пальто и смешных уебанских шапках. Они шли мне навстречу и по-идиотски улыбались. Приблизившись ко мне на расстояние двух шагов, они вежливо попросили моего разрешения задать мне один простой вопрос. Я согласился. Естественно, вопрос заключался в том, верую ли я в господа. Я ответил, что, конечно же, да. Молодые люди изобразили на своих лицах неподдельную радость, подарили мне стопочку какой-то религиозной литературы и принялись что-то говорить о важности веры и ее роли в модели современного общества.
Я сказал, что они проделывают трудную, но нужную и тяжелую работу. И спросил, сколько они за это получают. Если не секрет, конечно. Они сказали, что ни копейки и очень этим гордятся, потому что за ведение дел господа нельзя брать деньги. Тогда я назвал их тупыми уебками, послал нахуй, а щедро подаренную литературу выбросил в ближайшую урну. И тут же забыл о двух наивных верующих идиотах.
Продолжение поста "Защита нежных чувств" здесь...Советская загадка из школьного учебника
Советскому школьнику нужно было 5 минут, чтобы ответить на все вопросы к картинке.
1. Давно ли ребята занимаются туризмом?
2. Хорошо ли они знакомы с домоводством?
3. Судоходна ли река?
4. В каком направлении она течёт?
5. Какова глубина и ширина реки на ближайшем перекате?
6. Долго ли будет сохнуть бельё?
7. Намного ли вырастет ещё подсолнух?
8. Далеко ли от города разбит лагерь туристов?
9. Каким транспортом добирались сюда ребята?
10. Любят ли в этих местах пельмени?
11. Свежая ли газета? (Газета датирована 22 августа)
12. В какой город летит самолёт?
Фраера, блатные шляпы и немножко Божены Рынски
Есть такое ёмкое выражение – «блатных хуёв насосаться». Характеризуют им чаще всего тёлок, ебущихся с приблатнёнными хачами или какой другой нечистью, у которых самомнение вдруг взлетает до небес, а от понтов распирает так, что того и гляди лопнут.
Ещё есть такой термин – «причастившиеся». Употребляется реже, означает хуету, которая вращается в каких-то кругах и начинает считать себя частью этих кругов. Грубый пример – светская журналистка Божена Рынска, которая ошивалась средь випов, с восторгом описывала их роскошную жизнь, и стала саму себя мнить вип-персоной. Или – официант, заглядывающий в рот и тарелки богатым клиентам и доедающий объедки (я утрирую, но всё же), со временем ощущает себя так, будто он с этими клиентами делит трапезу.
Далее немножко о былом.
Продолжение поста "Фраера, блатные шляпы и немножко Божены Рынски" здесь...30 летний девственник
Я говорила, что искусственный член последний раз использовала два года назад - и вот при каких обстоятельствах. Тогда как раз тоже была весна, а я ходила на психологические тренинги. Девочек в группе было гораздо больше, а мальчиков - всего два. Зато на них мы могли проигрывать все свои желания и проблемы. Один из них - красивый, на машине, но очень застенчивый.Ну как, мальчик. 30 лет ему было. И я задержалась как-то, а он меня ждет. Предложил подвезти. И вот мы с ним разговорились откровенно, и я поняла, зачем он на тренинги пришел и с чем борется. Он был девственник, правда. Родители его были очень строгие, и внебрачный секс строго осуждали. Говорили всегда - если ты сделаешь это с женщиной, будь готов жениться, воспитывать детей, обеспечить им жилье. Так он и дожил до 30 на порнофильмах и теории. Это смешно, но мне вдруг его так жалко стало, да и внешне он был ничего. И я ему говорю:
-Ты же понимаешь, что теория и тренинги эти тебе не могут. Тебе женщина нужна...
- Понимаю. - говорит. Но я никогда не предложу сам.
Песня российского чиновника
Ха! Со своего канала на ютубе Слепаков этот ролик потер. Перезалито.
Шарик
Маленького серого щенка принёс вечером за пазухой отец.
– Овчаркой будет, – сказал он.
– Ой, ну ко, зачем хоть сучку-то, куда потом щенков-то девать будем, – всплеснула руками мать.
– Кто сказал, сучка? Ты погляди – кобель, форменный мужик, – отец поднял собачонка за загривок, тот недовольно замесил лапами и глухо заворчал.
– Гляди-ка, с норовом, – заметила мать.
Мы с братишкой бросились к пёсику. А серый комочек засеменил неуклюжими кривыми лапами к поставленной чашке и стал жадно лакать молоко. Мы визжали от радости, гладили его, дёргали и целовали в бархатный носик.
– Ну-ну, не балуйте, не игрушка, – строго сказал отец. – Как назовёте?
Продолжение поста "Шарик" здесь...Постановка
Давным-давно, аж в прошлом веке, на заре моей тревожной юности, делали мы в школе постановку. Театрально-патриотическую. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа, вступление такое, идеологически выдержанное. Потом стол по быстренькому уносят, и на сцену выходят те же самые ученики, только уже не в школьной форме, а во всяких платюшках-костюмчиках и разыгрывается как бы выпускной бал 41-го года. Который, естественно, прерывается взрывами и сообщением Советского Информбюро о начале войны. Участники бала - кто падает, кто разбегается. И на фоне тех, кто упал и не успел убежать, романтичные парень с девушкой, обнимаются, говорят трогательные слова и клянутся в верности друг дружке и стране. Ну и последняя сцена - участники выпускного бала, уже в военно-партизанской одежде, с перевязанными головами и руками, сидят как бы на полу землянки и поют под аккордеон, естественно, "Землянку". Вот такой, в общем, серьёзный и проникновенный сценарий.
Продолжение поста "Постановка" здесь...
Подрастает поколение
Работаю в фирме по доставке питьевой воды в офисы и дома. Сегодня была заявка в одну престижную школу, какие сейчас модно называть лицеями. Там до этого еще ни разу не был. Зашел, куда идти не знаю, спросил двух ребят, по виду класса из 5-6. Одеты в костюмчики, поздоровались со мной. Один говорит, мол давайте мы вас лучше проводим. Ну я согласился, взял 2 бутылки (каждая по 20кг) и пошел за ними. Идем. Они впереди, чета по английски балакать начали. Иду и думаю, ну ребята молодцы, вежливые, по английски шпрехают, проводить меня взялись, нет, есть еще надежда на достойное будущее России, есть. А мы все идем и идем по коридорам, потом к лестнице подошли, поднялись, прошли по коридору, спустились, опять коридор. С меня уже пот градом идет.
Продолжение поста "Подрастает поколение" здесь...Тест для блондинки
Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.
Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.
Продолжение поста "Тест для блондинки" здесь...11 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Истории женщин с растительностью на лице
Усы сегодня в тренде. С их изображением выпускаются тонны одежды, бижутерии и прочих аксессуаров. И хотя тысячи барышень со всего света с удовольствием все это носят, ходить с настоящими усами на лице не хотела бы ни одна.
Мало того что джентльмены и так предпочитают блондинок, немалому количеству брюнеток еще и приходится полжизни бороться с нелегким бременем повышенных в равной степени темпераментности, тестостерона и лохматости. Усики, усы, усищи, а в некоторых случаях даже начинающая нагло пробиваться на нежном женском подбородке борода – вот она, расплата за пылкость натуры, обрекающая иногда даже самых "горячих" женщин на комплексы и одиночество.
Та-ра-ка-ни-ще!
Алина, 29 лет: "Усики у меня начали расти в старших классах. Ну и как-то я не особо обращала на это внимание: растут себе и растут. Мне казалось, что окружающим до этого нет особого дела и что моя "остальная красота" и жизнерадостный нрав затмевают этот маленький недостаток. Пока однажды не услышала, как злобный одноклассник говорит обо мне за спиной как о "тараканище".
Продолжение поста "Истории женщин с растительностью на лице" здесь...Планктон и дед
По пешеходному переходу, на зеленый сигнал светофора, неторопливо двигался дед.
Одет он был бедно, но опрятно, в руке у него была сумка-пакет с нехитрыми продуктами, которые могут позволить себе пенсионеры: молоко там, кефирчик, хлебушек…
Светофор был «долгий», до окончания «зеленого» времени достаточно, поэтому дедуля двигался не торопясь, уверенный, что успеет перейти дорогу до того времени, когда для пешеходов загорится запрещающий сигнал.
Машины стояли на стоп -линии перед переходом, ожидая, когда для них загорится зеленый.
Когда дед поравнялся с довольно свежей и ухоженной Тойотой, ее водила то ли решил дедулю «подбодрить», то ли стартануть на «бледно-розовый», двинул машину вперед, слегка зацепив при этом крылом деда.
Дед отшатнулся, хлопнул ладошкой по капоту машины, что-то пробурчал в адрес водителя и двинулся дальше.
Просто красавцы, да ...
Такие тату не сведешь.
Радикальная мера
Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...
Студенческие будни
2002 год, один из московских вузов, айтишная кафедра, третий курс. Бабушка лет шестидесяти ведёт один из тех бесконечных предметов, который все студенты называют только по фамилии преподавателя, а названия и не знают — какие-то очередные «системы» или «технологии». Бабушка раньше, несомненно, была неплохим специалистом, а сейчас уже явно не в тонусе — её проще представить на даче с внуками, чем в университете. К преподам старшего поколения я отношусь с уважением: есть такие, кто в 80 лет замечательно учит студентов, тем более что смены им зачастую нет. К тому же они проработали в этой сфере далеко не один десяток лет. Для молодых преподавательская деятельность в лучшем случае хобби, а в худшем — лишь дополнительный заработок. Но всё-таки рано или поздно приходит момент, когда пора на покой. Тем более в сфере IT, где всё меняется стремительно.
Продолжение поста "Студенческие будни" здесь...Нет худа без добра
История пятилетней давности. У другана др. Я была приглашена, но в последний момент осталась дома. Не помню, почему. Суть вот в чем. В 7 утра проснулась от настойчивого телефонного звонка. Звонил именинник. Полусонная я ответила на звонок и мгновенно проснулась от истошного вопля нашего именинника.
- Сестрююююнь, меня похоронили! А я живой! У меня кончается кислород! Я еще слишком молод, чтобы вот так просто взять и умереть!!!
Кое-как я прервала его истерику и попыталась выяснить, что произошло.
- Я ничего не знаю! Я жив, но я умираю! Ты последняя, кто слышит мой голос! Скажи родителям, что я их любил!!!
Звонок оборвался. 7 утра. Воскресенье. Заживо похороненный друг, который ВСЕГДА попадает в нелепые ситуации. И я в полнейших непонятках.
Кто бы сомневался!
Ученые установили, что размер пениса имеет значение для женщин
По мнению ученых, женщины могут сколь угодно утверждать, что ценят мужчин за их личностные качества или сумму на личном счету, но голая правда звучит гораздо проще и грубее - все зависит от размера пениса.
Новое исследование показало, что дамы, живущие в 21-м веке, гораздо больше похожи на своих предков, чем изначально предполагалось. Все дело в том, что современные женщины по-прежнему обращают внимание на размер полового члена мужчины, который играет ключевую роль в оценке привлекательности партнера.
Эти выводы были сделаны учеными из университета Оттавы, Канада, которые привлекли к эксперименту 100 женщин. Добровольцам предлагалось просмотреть 5145 компьютерных изображений мужского тела, а затем назвать наиболее привлекательный образец.
Продолжение поста "Кто бы сомневался!" здесь...Наши любимые соцсети
Бобры не добры!
Трое друзей из Бреста собрались порыбачить на Шестаковском озере в последний раз в этом сезоне, пока еще держится лед. Они и не думали, что пасмурное утро 10 апреля станет для одного из них трагическим, а с рыбалки вернутся живыми только двое.
По дороге возле деревеньки Миньковичи Каменецкого района рыбаки увидели на обочине большого бобра и решили сделать с ним фото на память. Вышли из машины и подошли поближе к симпатичной и безобидной на первый взгляд зверушке. И тут бобр вдруг набросился на одного из мужчин и дважды укусил за бедро. Укусы оказались такой силы и точности, что пострадала бедренная артерия. Мужчины были в шоке: все произошло молниеносно быстро — их друг прямо на глазах стал истекать кровью. Оправившись от шока, товарищи попытались перевязать рану, вызвали скорую помощь, вскочили в машину и поехали по близлежащим деревням, чтобы найти хоть какого-нибудь медика.
К сожалению, время было упущено, и пострадавший умер от артериального кровотечения еще до приезда скорой помощи.
Как пояснил врач скорой, который выезжал на место происшествия по этому вызову, если бы сразу был правильно наложен жгут и остановлено кровотечение, то потерпевшего наверняка бы удалось спасти.
"Я пошутил"
Это одна из любимых мужских фраз. Ею парень обычно прикрывает собственную стеснительность, чувство вины и абсолютную серьезность. А также – осознание того, что его девушке сейчас совсем не до смеха.
Кажется, этот фильм назывался «Холостяк». Простой американский парень пригласил в шикарный ресторан девушку, с которой встречался несколько лет. И после десерта, страшно волнуясь, мямля и заикаясь, наш герой достал кольцо и сделал своей возлюбленной предложение руки и сердца, которое смело можно занести в анналы человеческого идиотизма: «Милая, я пригласил тебя сюда… чтобы… чтобы… Это… Того… В общем – пляши!» Если он хотел убить романтику, то это у него получилось с первого выстрела.
«Что? – переспросила барышня. - Похоже, ты достал обручальное кольцо и сказал «пляши»?» Герой усугубил: «Ну-у… Да. Но если хочешь, я могу иначе сформулировать... Понимаешь, наши отношения уже дошли до той точки, когда надо принять решение - сри или убирай жопу... Господи, ну что ты так смотришь на меня? Это всего лишь поговорка, которая означает, что надо быстро принять решение… Интересно, почему ты не рада».
Продолжение поста ""Я пошутил"" здесь...
Хех
Недавно, когда муж задротил в доту, я сидела рядом. Сначала его команда лажала, но потом он раскачал своего персонажа и всех "нагнул", как следствие они победили. Все восхищались его игрой. А потом я в его микрофон сказала "Хорошая игра, мальчики. Всем пока!" Они ахуели и хотели с ним познакомиться)
Не ешьте неспелые ранетки
Всем известно, что есть определённый тип людей, который притягивает к себе различные курьёзные ситуации, которые преследуют их по жизни, как какое-то проклятие. Думаю, что практически каждый знаком или был знаком с такой личностью и не раз проливал слёзы от гомерического хохота, наблюдая очередную хохму. Вот и мне в юности посчастливилось общаться с таким недоразумением, звали его... впрочем обойдёмся без имён, скажу только, что между собой все его называли Земан. Ничего общего с легендарным майором из чехословацкого телесериала "Тридцать случаев майора Земана" он не имел, погоняло получил исключительно как производное от фамилии, хотя таки свои "тридцать случаев" у него всё же были! Вот об одном таком случае я и хочу вам рассказать.
В один из летних дней я и двое моих друзей стояли у подъезда своего дома, и обсуждали планы на предстоящий вечер. Дни стояли слишком жаркие, и поэтому какие-либо движения начинались только ближе к вечеру. Договорившись на вечер "где, с кем, и как", мы так и разошлись бы по домам "батониться", если бы из-за угла не нарисовался Земан.
Дейенерис Бурерожденная
Начали уже смотреть третьей сезон?
Британская актриса Эмилия Кларк играет в сериале "Игра престолов" роль Дейенерис Таргариен "Бурерожденной". Вот так она выглядит на экране:
Я хочу сыграть с тобой в игру
Был у моего отца друг в 90-х годах,у него жил кот,и кот этот был очень ревнивым. Как то раз поехал этот мужик на "птичий рынок" и купил красавца попугая,если не ошибаюсь породы Ара, большого такого и белого, купил для него клетку ну и привез домой, коту это, само собой, все не понравилось,начал кидаться,но достать птицу так и не смог.
С утра любитель животных пошел на работу, а вернувшись увидел следующую картину: в клетке лежит мертвый голый попугай, только голова в перьях, рядом на полу лежит мертвый голубь, а кот сидит себе у окна и будто не при чем.
Выяснилось, что кот решил избавиться от попугая любыми способами, так как физически он в клетке достать его не смог,он поймал на улице голубя и на глазах у попугая его убил, попугай от таких зрелищ занервничал и начал себя ощипывать, в итоге ощипал себя полностью, а потом, как сказал ветеринар, сердце не выдержало и все,кранты птичке.
Залет
Боря - гвардии сержант Воздушно Десантных Войск, был самой заметной фигурой всего батальона. Сам коренастый, широкоплечий, руки как грабли, да и ногами бил, как конь копытом.
К тому же, Боря был хохлом, а следовательно - старшиной роты.
Справедливости ради нужно сказать, что и весь десантный полк состоял из отборного контингента, ведь служили они не где-нибудь, а почти в самом центре Европы, в Венгрии.
Дело происходило еще до перестройки, в самом начале 80-х.
Внутри части находилась рота обслуги десантного полка: музыканты, водители, связисты и прочие штабные крысы.
И вот, повадились как-то пятеро друзей связистов отгибать сетку в заборе и влезать в гости на территорию десантников, правда, далеко от дырки они боялись отходить, сидели тут же на лавочке в курилке, как мышки возле норки, но строгий Боря не гонял связистов, потому, что один из них оказался Бориным земляком из Львова. Старшина даже выделял салабона, сгонять в чайную купить гостям шоколадки.
Что телевизор нам готовит?
Совершенно случайно узнал о некоторых громких премьерах этого года, которые кино- и телекомпании держат в секрете.
Готов открыть тайну!
1. "Великий". Это полнометражный блокбастер о человеке, которого знают все. Он был легендой СССР и всего мира! Его подвигами восхищались, его книгами зачитывались, ему подражали дети, девушки вешали на стену его фотографии. Он получил три ордена, семь медалей (не считая олимпийских), восемь раз попадал в книгу рекордов Гиннеса, пил чай с английской королевой, пожимал руку американскому президенту, охотился вместе с Брежневым.
Но это лишь часть его жизни!
Вы узнаете, что он писался в кровать до девяти лет, увидите, как в юности он попал в вытрезвитель, как облевался по пьяни, как изменил жене, как у него кончилась туалетная бумага в привокзальном туалете. Мы расскажем вам все про кумира нашего детства!
Сделано с любовью и одобрением родственников. Исполнитель главной роли предпочел остаться неизвестным.
О попах в фотографическом искусстве
Мне пришла СМСка с фотографией, на фото запечатлены две молодые девичьи попы. Попа, которая справа, в синих штанах, принадлежит девушке Жене, я ее сразу узнал. Красоту и интеллект не скрыть даже синими тренировочными штанами. На второй попе, той, что слева, надеты черные штаны, она удачно оттеняет достоинства правой попы. Композиция очень гармоничная, полная какой-то неожиданной красоты.
Оказалось, это юный Тим осваивает мамин сотовый телефон. Мальчику год с четвертью, девушка Женя теперь теряется в догадках, что вырастет из сына, то ли индиго чайлд, то ли маленький свинтус, рассылающий материнский филей по всему списку контактов. У мальчика определенно есть вкус к прекрасному, другие дети на его месте сфотографировали бы ножку стула или кусок потолка, а этот специально дождался удачного ракурса, шалунишка. Если так пойдет дальше, к трем годам у него будет свой сайт в интернете с полным иллюстрированным каталогом материнских штанов.
К Жене в гости пришла сестра, голубоглазая блондинка, по профессии прапорщик, хотя на фотографии все эти незначительные детали никак не отражены. Совместными усилиями они уронили что-то за диван, доставать полезли вместе, как раз в этот момент молодому поколению фотографов явилась муза.
10 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Охотники
Самое обычное утро, я еду на метро к себе в контору. Удобно устроился на диване, потягиваю только что принесенное официантом вино. VIP-поезд, разумеется. Едет неспешно, давая возможность насладиться вывешенными по бокам тоннеля картинами. Вот наконец станция метро Детородный музей, мне выходить.
Под потолком станции подвешен огромный монитор, показывают рекламу. Крупным планом показывают недавно построенный костёл. Затем костёл отодвигается на периферию, на экране появляется Римский Папа и машет рукой. Возникает надпись: “Только отличное качество. Только католичество”.
Поднимаюсь на эскалаторе и выхожу на проспект. Неспешно шагаю в сторону конторы, подкованные сапоги оповещают представителей низших сословий, что пора бы убраться с дороги. Спешить некуда, за опоздания меня не штрафуют.
Миную дешевый кабак, в нем шумно уже поутру. Получившие редкий выходной рабы стремятся сполна насладиться каждой минутой свободного времени. Вот один из них хвастает перед другим своим новым рубищем. За соседним столиком двое набравшихся в стельку распевают песню ”Ой, вериги, верижечки”. Что ж, пусть расслабляются.
Продолжение поста "Охотники" здесь...Маркетинговые ходы
Давным-давно решили мы (в смысле фирма, в которой работал) осчастливить город качественным и дешёвым кабельным телевидением. Создать здоровую конкуренцию существующему поставщику услуг. Который на тот момент вообще охренел, брал с людей 195 рублей в месяц за 30 каналов, причём, качество вещания оставляло желать лучшего. А мы планировали выйти на рынок с 55-ю каналами всего лишь за 90 рублёв. И, конечно же, в связи с этим чувствовали себя, как минимум, Посланниками Небес.
Тарелки, станция, магистрали, договора на контент - всё сделалось и утряслось подозрительно быстро и беспроблемно. Дело за малым - получить формальное согласие жилтоварищей (ТСЖ, ЖСК, ДУ) на подключение домов. И тут начало твориться непредсказуемое.
Манагеры службы развития, отправляемые к жилтоварищам за согласованиями, возвращались натурально в слезах. Не согласовывают. А ещё и жуликами обзывают и грозятся милицию вызвать.
- Как так?
Проблемы интроверта
Женский выход из ситуации
Сегодня заказала пиццу. Привезли.Открыла водителю подъезд. А потом поняла, что ключей от квартиры у меня нет и впустить его не смогу, он стучал в дверь 40 минут. Спряталась в шкаф боясь, что развозщик решит, что мне стало плохо, вызовет мчс и мне вышибут дверь.
Половая идентификация
Мы с 4-х летним Лехиным ехали на троллейбусе, когда это транспортное средство, переезжая через перекресток, вдруг встало. Дело в том, что на перекрестках при пересечении троллейбусных и трамвайных проводов во избежание короткого замыкания существует специальный участок, на который не подается напряжение. Не знаю как сейчас, а раньше, если троллейбус останавливался в этой «мертвой зоне», то к нему необходимо было приложить стороннее усилие, чтобы он снова мог припасть к живительному источнику электроэнергии. В качестве безвозмездного вспомогательного движителя водитель обычно прибегал к помощи пассажиров.
Так и в этот раз раздался гендерный призыв:
- Мужчины, выйдите, пожалуйста, и подтолкните троллейбус.
Мужчины стали подниматься и продвигаться к выходу на общественно-полезные работы.
- Лехин! Это нас с тобой зовут. Пошли толкать.
Как мстят знаки Зодиака
Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть.
Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.
Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Продолжение поста "Как мстят знаки Зодиака" здесь...Непристойные слова 19-ого века
О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет.
В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.
Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.
Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.
Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит.
Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.
Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.
Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.
Продолжение поста "Непристойные слова 19-ого века" здесь...
Улыбнуло
Когда я жил в центре, там же жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в чёрный цвет и вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.
Подробности работы порноактрисы
Сколько вам было лет и как и когда вы попали в порноиндустрию?
Мне сейчас 36, а началось это, когда мне было 28 лет.
Когда был Ваш первый раз в качестве порноактрисы?
Честно говоря, я не помню, LOL, вероятно это завертелось благодаря моему мужу...
И как же это началось?
Мы с мужем начали снимать свой секс и снимали фильмы по оговоренному заранее сценарию...
Если бы было возможно начать все сначала, вы бы занялась порно?
Да и нет... Я наслаждаюсь моим опытом, но определенно есть некоторые недостатки...
Новая школьная форма от Зайцева
Юбки в клетку – это еще ничего, но гандонки на головах. Бедные дети ((
Чайку?
Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.
Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.
Накануне приехала к подруге: обсудить детали, выработать стратегию. От нее утром кавалер меня и должен был забрать. И забрал, не успела я глазоньки свои продрать после ночного круглого стола на тему «люди ли мужики, и если да, то почему часто ведут себя так, как будто нет?». Быстро умылась, решила выпить чайку, нашла жбан с пакетиками разного чая, выбрала лимонный, зарядилась душистыми напитком и поскакала навстречу прекрасному.
Продолжение поста "Чайку?" здесь...Иностранцы о Москве
Отзывы иностранцев о нашей жизни, загадочной для большинства из них. Даже наши соотечественники, перебравшиеся на Запад, через некоторое время начинают выдавать перлы, анализируя нашу жизнь. Предлагаю почитать мнение иностранцев о Москве и москвичах, собранный с разных форумов.
О Метро:
«Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит».
«Московское метро — не для слабонервных иностранцев. Там идет нескончаемое сражение между сотрудницами офисов на шпильках, брутальными дежурными по станции в тапочках и алкоголиками, отсыпающимися в подземке с похмелья. Когда толпа вносит тебя в вагон, где, казалось бы, нет уже ни миллиметра свободного места, какая-то бабушка пихает тебя локтем в живот, а потом, когда пытаешься выбраться из вагона, на тебя смотрят так, что хочется провалиться (еще глубже!) под землю. Однако недавно я обнаружила, что в метро хорошо снимать стресс».
Продолжение поста "Иностранцы о Москве" здесь...Мужчина в ступоре. Почему они тормозят
Боже мой, сколько проклятий изливают девушки на бездеятельность мужчин! Все жалуются, что мужчины неактивны, неинициативны, нерешительны, и даже звонить первой приходится самой! Только знание дает выход из этого кошмара. Основные жалобы современных девушек – вовсе не на недостаток внимания со стороны сильного пола. Все хором не понимают странного "зависания" познакомившихся с ними мужчин. Те не проявляют инициативу со свиданиями и во время них, взяв номер телефона – не звонят (а девице, типа, "неприлично звонить первой"), проводив до дома – не поднимаются "выпить кофе", да что там – даже не спешат целоваться! Не говоря об ожидаемых от приличного парня приглашениях поехать отдохнуть на море и выйти за него замуж.
Я намеренно сокращаю сияющий как радуга спектр "зависаний". Если вы современная девушка, то знаете, насколько он обширен. Но не надо делать трагических выводов, что "все пропало, настоящих мужчин нет, девушке все надо делать самой и вообще – наступила проклятая эра мирового феминизма".
Все, что вам нужно для счастья, это знать, почему мужчины "зависают" и как это лечится терапевтически. (Хирургически вы сами умеете. Слово "отвали" девушки употребляют еще чаще, чем почему-то модный в сети мат.)
Продолжение поста "Мужчина в ступоре. Почему они тормозят" здесь...Хитрый Толик
От вокзала мы ехали в тесной, холодной «буханке» без печки и поэтому грелись только высокими подпрыгиваниями на кочках.
Впереди маячили не самые легкие дни командировки.
Как нас там примут? Будут ли откровенны перед камерой? Я конечно и раньше видел наркоманов, но чтобы девяносто человек в одном месте…
Правда, эти, вроде бы, наркоманы в отставке, но кто их знает, бывают ли вообще бывшие наркоманы?
Вот их-то, Богом забытый реабилитационный центр, спрятанный в сказочном зимнем лесу, нам и предстояло снимать.
Оператор Толик, ворчливый мужик лет пятидесяти, вдруг ни с того ни сего, принялся тщательно бинтовать правую руку.
Я удивился и спросил:
- Нахрена?
Толик подарил сочувствующий взгляд и ответил:
- Молодой ты еще. Всегда нужно думать на ход вперед. Ты в курсе, что у всех наркоманов поголовно, либо: СПИД, либо гепатит?
Несколько интересных фактов про мышцы
Теперь по другому буду смотреть на девушек, улыбающихся с балкона
Живем на первом этаже. Прямо под окнами проходит пешеходная дорожка. Иногда с мужем развлекаемся так: я облокачиваюсь на подоконник, а муж пристраивается сзади. При этом он прячется за шторкой, и с улицы его не видно. А я в это время улыбаюсь прохожим. И поза эта называется – Смотрящий.
Курить вредно, или случай на заводе
Я хотел бы поделиться с тобой, читатель, одной историей, которая произошла на одном из Кишинёвских заводов годах, эдак, в восьмидесятых. Эту историю поведал мне мой отец за недавним ужином и я, должен признаться, подавился и чуть не завернул белые ласты прямо за столом. Я заранее хочу извиниться у читателя за некоторые возможные неточности в рассказе, ибо пишу я с чужих слов и в порыве смеха мог пропустить некоторые детали. И вот с чего эта история начинается...
...Курение, друзья мои, изрядно вредит вашему здоровью. "Почему?" – спросят некоторые? Ответ на этот вопрос вы обязательно получите. Сей рассказ берёт своё начало на обыкновенном заводе, где работают молодые, весёлые и находчивые парни и девушки.
За окнами стояла солнечная погода, свежие майские бризы на фоне пригревающего солнца вызывали улыбку даже у самых грустных людей. Солнышко светит, птички поют и травка, как говорится, зеленеет, а так как завод был в то время делом серьёзным, то и подход к этой должности у всех был серьёзный. Это формально говоря. А на самом деле, все знали своё дело, но каждый был не прочь посмеяться или приколоться. Чем только не занимались на тех заводах. Но был один случай, который заслуживает отдельной страницы в мемуарах памяти.
Продолжение поста "Курить вредно, или случай на заводе" здесь...09 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Знаки и тайный смысл
Я никогда не перестану (и вам не советую) поражаться женской врожденной способности во всем видеть знаки и искать смысл там, где его нет. «Он сказал, что сегодня задержится на работе и не сможет сходить со мной в кино. Что это может значить?». Или: «Он говорит, что ему надо встретить маму в аэропорту и предлагает перенести наше свидание на завтра. Что он хотел этим сказать?» Сейчас я скажу, что это может значить. В первом случае, что он задержится на работе, а во втором – что поедет в аэропорт, а потом повезет маму домой, это займет много времени, поэтому свидание действительно лучше отложить, чтобы оно получилось полноценным. В смысле времени. Но может быть и чего-то еще.
Это вовсе не означает, что у вас жирная жопа, большой нос, сиськи разных размеров, ужасная родинка, кривые ноги, секущиеся волосы, противный голос, косоглазие или вы едите говно по субботам. Мужчина всегда говорит то, что у него на уме – никаких намеков, никаких недосказанностей. По крайней мере, нормальный мужчина. А ненормальный вам зачем?
Продолжение поста "Знаки и тайный смысл" здесь...Ахиллесова пята
Все началось со скромного объявления:
«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и, до 18-и часов»
Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу.
Жан-Поль Бельмондо сегодня 80 лет!
Все трюки в кино до 1985 года выполнял сам. После несчастного случая на съемках фильма «Ограбление» начал приглашать каскадеров.
Кассирши и пакеты: вся правда
Я работаю кассиром-операционистом в крупном продуктовом магазине, у нас есть определенный алгоритм общения с покупателями и за этим очень строго следят, это может быть контролер-кассир или тайный покупатель. Я к чему это пишу, не надо делать ехидную рожу или ржать ( касается ТП), когда я предлагаю тебе, блять, пакет. Мне по хуй, что ты взял/взяла одну зажигалку или открытку,ЭТО МОЯ РАБОТА, МНЕ ЗА ЭТО ПЛАТЯТ КВАРТАЛЬНУЮ ПРЕМИЮ, ЕСЛИ, БЛЯТЬ, Я НЕ ПРЕДЛОЖУ ТЕБЕ ПАКЕТ И РЯДОМ ОКАЖЕТСЯ КОНТРОЛЛЕР-КАССИР МЕНЯ ДИПРЕМИРУЮТ. Я ЭТО ДЕЛАЮ НЕ ПОТОМУ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ НЕ ХУЙ И НЕ ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ВИЖУ, ЧТО ТЫ КУПИЛ, А ПОТОМУ ЧТО МНЕ ДЕНЬГИ НУЖНЫ. И да, кстати, улыбаюсь я вам и говорю " "Здравствуйте" "До свидания", " Спасибо за покупку", " Приятных выходных" по той же причине. Бесит уже.
Самые популярные способы обмана в разных странах
1. Китай
Китай - родина чуть ли всех гуляющих по миру подделок, поэтому если вы не сторонник покупки реплик, будьте внимательны. Чаще всего туристам предлагают поддельный жемчуг и шелк. Впрочем, определить подделку не составит труда: внимательно посмотрите просверленное на жемчужине отверстие (у краев видно, что скрывается под покрытием), бросьте жемчужину на стол (натуральная отскочит, как мячик) и внимательно рассмотрите и подержите в руках (искусственная безупречно гладкая, настоящая чуть неровная и всегда прохладная). Точно так же легко отличить и искусственный шелк. Для этого найдите на краю изделия ниточку, которую можно обрезать, и подожгите. Искусственный шелк будет плавиться и пахнуть химией, а натуральный можно будет растереть в пальцах, и пахнуть он будет горелой шерстью. Если вам не разрешают провести такой эксперимент, идите в другой магазин. Когда покупаете фрукты, овощи или чай, помните, что цену на весовые товары в Китае обычно указывают не за килограмм, а за полкило - вас не пытаются обмануть, просто в этой стране так принято.
Продолжение поста "Самые популярные способы обмана в разных странах" здесь...
ТП
- встретимся в центре в два часа.
- а как я тебя узнаю?
- ты ебанутая? я вообще-то твоя мать.
Мужские интимные фобии
Принято думать, что интимная жизнь вызывает трепетные страхи только у женщин, особенно молодых и неопытных.
Однако сильная половина человечества на поверку оказалась еще более подвержена различным страхам и предубеждениям в постельной сфере. Было бы интересно заглянуть в закулисье мужских интимных фобий.
1. На первом месте оказывается вовсе не боязнь распрощаться с эрекцией благодаря неустанным козням налоговых служб. Больше всего на свете, подумать только, мужчины боятся не оправдать женских ожиданий и закончить половой акт быстрее, чем предписывают правила хорошего тона. Причем опасения эти присущи как и неопытным юнцам, так и мужчинам вполне зрелым и, казалось бы, уже кое-что понимающим в жизни.
Что делать, если ваш партнер озабочен подобной проблемой? Ну, в первую очередь попытаться донести до него мысль, что очередность оргазмов - дело не принципиальное и существует масса способов довести процесс до логического завершения даже если финишировал чуть раньше положенного. Ну и, во-вторых, дать бедолаге почитать кое-какую литературу о женской сексуальности, чтобы он точно знал на какие моменты расставлять акценты, а на чем можно и не заморачиваться. В крайних случаях можно обратиться к врачу - андрологу: проблема преждевременной эякуляции сейчас успешно лечится.
Продолжение поста "Мужские интимные фобии" здесь...
Благое дело
Вот совсем недавно случился у меня случай:
Опаздывала на работу. Автобус мой ушел прямо из-под носа, стало быть и на электричку – не успею. Выскочила на перекресток, голосую частника. Остановился один, но заломил бешеную цену (ехать-то километра три и едет он в ту же сторону, там одна дорога, а запросил 200 рублей, жадина). Ладно, стою голосую дальше. Тут вдруг остановился огромный джип. У меня и мыслей, что это мне, нет. Напротив магазинчик. Может, он туда… Но нет, машет мне рукой. Я, честно, сказать, опешила. Деваться некуда, открываю дверь.
- Куда тебе?
- Ой, извините, вам, наверно, не по пути…
- Куда? – Амбал, даже сидя, выглядел как из 90-х: из ворота рубашки видна массивная цепь, на руке огромная золотая гайка, и браслет из благородного металла покачивается. И физиономия – бандитская. И одет во все черное. Жуть.
- Мне до станции, - проблеяла я.
Места для секса где им хотели бы заняться женщины
1. В лифте с зеркалами с бархатной обивкой внутри, и любые вариации с зеркалами, видимо хотят видеть процесс со стороны
2. Секс на природе. План событий ездем летом в лес, гуляем, изучаем, собираем грибы и останавливаемся на пикничек, птички поют, солнышко пробивается среди деревьев, а мы занимаемся сексом, такая благодать! Ну ничего в этот момент уже не надо, ведь мы практически соединяемся с природой.
3. Сеновал, наверное насмотрелись фильмов из СССР
4. Баня, тут без комментариев, действительно дельное предложение :)
5. Наверно навеяно просмотром фильмами о космических кораблях... ! На орбите. В невесомости. Интересно, это теоретически возможно, или так пишут только те кто не хочет им заниматься ?
6. В воде (ванна, бассейн, река, море), про БАЦЫЛЛЫ наверное позабывали
7. В машине, вполне годный и не дорогой вариант однако, правда если есть авто :)
8. На работающей стиральной машине, наверное им нравится отжим ?
9. На подоконнике, ясно
Пирожки
Когда была маленькой, бегала на первый этаж к соседу звонить с домашнего телефона, т.к. дома был только военный коммутатор (отец - летчик). Сосед всегда угощал меня конфетами, передавал котлетки, пирожки нам домой иногда (как-то принято было угощать друг друга) был вежливым. Вообще, мужик жил достаточно тихо, нормальный такой, с виду лет 40 - скромный пиджачок, пару котов дома, шляпа, портфель, сидел во дворе, болтал ногой, курил трубку, читал газету. Один раз я возвращалась из школы: дом наш оцеплен, везде милиция. Из моего подъезда люди в масках выводят соседа. Как потом мне мама рассказала, он был каннибалом и сожрал несколько детей из детского сада напротив дома... Весь район, наверное, полгода гудел от этой новости. С тех пор прошло уже лет 14..Квартира его всегда пустовала. Вечером сегодня возвращалась домой, вижу - он сидит на лавке, курит,постарел, но я его точно узнала! С какого хрена его выпустили? Непонятки... Так вот, собственно к чему это я? Стою сейчас на балконе курю, свесилась с балкона, вниз посмотреть - горят зловещие окошки.. Весь вечер думаю, как подойти к нему и спросить: "Дядя Толя, а с чем все-таки были те котлетки-пирожки четырнадцатилетней давности..?"
Опечатки, за которые пришлось заплатить невероятно дорого
Самая крошечная ошибка или опечатка может обернуться большими неприятностями. В некоторых случаях ущерб от какого-нибудь недостающего знака препинания или пары лишних букв составлял десятки и даже сотни миллионов долларов:
Потерянный дефис НАСА
Ущерб: $80 миллионов
Дефис – далеко не самый важный знак препинания, однако в 1962 году его отсутствие в коде бортового компьютера стоило НАСА 80 миллионов долларов. Речь идёт о запуске направлявшегося к Венере космического аппарата «Маринер-1», который вследствие маленькой ошибки потерял управление и был уничтожен на 293 секунде после старта. Английский писатель и учёный Артур Кларк написал через несколько лет, что Маринер-1 был «уничтожен самым дорогим дефисом в истории».
Продолжение поста "Опечатки, за которые пришлось заплатить невероятно дорого" здесь...Талант
Мальчик Костя, крепкого телосложения, десяти лет отроду, не отличался от своих сверстников ничем, кроме одной мелочи. Он умел из десятки делать полтинник. Эту его маленькую способность заметили одноклассники, когда в школьной столовой отдали ему собранные по карманам младших школьников две рваные десятки, две монеты по пять рублей и пять монет по два рубля. На всё это богатство они собирались купить три стакана компота и три пирожка с капустой. Каково же было их удивление, когда Костик вернулся с подносом полным пирожков и с тремя банками Coca-ColЫ. Радостное известие разнеслось по школе довольно быстро. Целую неделю детвора наслаждалась чипсами, газировкой, шоколадными батончиками импортного производства и, даже, слабоалкогольными коктейлями, которые Костик, словно факир из цилиндра, доставал из столовой. Мальчик он был добрый и безобидный. Родители-алкоголики наложили отпечатки на его интеллект, зато господь пожалел мальчугана и наградил чудодейственной силой.
Радость молодёжи длилась недолго. Верка из 5-го «Б» - дочка учителя по химии, ябеда и отличница, проболталась матери, та донесла директорше.
- Ну и как ты это делаешь? – строгий голос директорши, весившей около 200 кг и тяжело вмещавшей своё тело в кресло на колёсиках, звучал угрожающе.
- Да никак, кручу в руках и всё, - заикаясь, от волнения, ответил Костя.
- Так-так. Ну-ка освободите кабинет. Я хочу лично один на один уличить этого обманщика.
О советских марках и прочем коллекционировании
Как-то у родителей я что-то искал на стеллажах, и наткнулся на совершенно забытую вещь – пять своих детских альбомов с марками. Открыл, и в голове закрутились пестрые как эти почтовые марки воспоминания…
В 70-80-е годы минувшего века филателией увлекался каждый третий советский школьник, и я не стал исключением. Сначала собирал марки без тематики, пока моя учительница русского языка и литературы не посоветовала собирать одну живопись. Я был послушным мальчиком и стал собирать живопись, но оставил ещё и тематику «Спорт» (это были времена Олимпиады-80).
Этот разумный выбор картинной темы, мне потом очень помог считаться среди утонченных барышень продвинутым знатоком живописи: ведь каждая марка – это миниатюрная репродукция картины. У меня даже лупа была чтобы эти марки детально разглядывать. Потом, когда марок становилось много, родители купили мне три кляссера (специальные альбомы с прозрачными кармашками), а остальные два я уже потом прикупил себе сам.
Если завтра война. Фотопортрет армии КНДР
Семейные узы
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Инструкция к мужчине
Если бы так случилось, что для каких-нибудь инопланетян надо было написать инструкцию к мужчине, получилось бы что-то типа этого.
Внимание! Устройство – мужчина подлежит возврату и обмену в сроки предусмотренные производителем.
Важная информация
Устройство – мужчина представляет из себя углеродное соединение, оснащенное мозгом, всеми необходимыми для жизнедеятельности элементами, органами чувств и панелью управления. Устройство способно самостоятельно адаптироваться к окружающему миру, отдельные комплектации оснащены дополнительным модулем, позволяющим устройству самостоятельно заботиться о своем техническом состоянии (модуль приобретается отдельно и в стандартную комплектацию не входит).
Продолжение поста "Инструкция к мужчине" здесь...08 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Комедия Гайдая и кровавый оскал социализма
Расскажу немного об «Операции Ы». Связного сюжета там нет, поэтому нет и единой идеи, так что по пунктам и конспективно.
1. В новелле об ограблении склада мордатый «Бывалый» выведен «инвалидом со справкой». У инвалида есть особая инвалидная машина, которую жулик разворачивает руками.
Для «буржуазного кино» это комедийный оксюморон и больше ничего. Но в СССР дело обстояло иначе.
В 50-х годах стали выпускаться сначала трёхколёсные, а затем четырёхколёсные мотоколяски для инвалидов. Они продавались по льготной цене и быстро встали советской власти костью в горле. Если на обычных автомобилистов удавалось легко натравливать «трудящихся», то упрекать инвалидов в частнособственнических настроениях было как-то не с руки.
Продолжение поста "Комедия Гайдая и кровавый оскал социализма" здесь...Про злого пуделя
Я вообще зверей не люблю. Своей собаки у меня никогда не было. У меня в детстве случались астматические приступы, и врачи сказали, что может быть аллергия на шерсть животных. Родители, конечно, перепугались и отдали даже аквариум с рыбками, хотя какая там у рыбок шерсть? Одно название.
С Ленкой мы четыре года проучились на соседних курсах, а познакомились только за день до моей защиты. Три дня бродили по московским паркам и целовались под каждым деревом, а на четвертый она позвала меня с ночевкой на дачу. Решительный шаг, особенно если учесть, что до меня у нее никого не было. У меня до нее тоже. Смешно, наверное: здоровый бугай, диплом в кармане, усы как у Чапаева – и девственник. Сейчас таких уникумов один Вассерман на всю страну, а тогда было – в каждой студенческой группе.
На вокзале обнаружилось, что едем мы не одни, а в компании мелкого черного пуделя. Арто – представила его Ленка. Знакомиться со мной Арто не пожелал, гавкнул и отвернулся. Я, честно говоря, тоже не пылал братской любовью.
Продолжение поста "Про злого пуделя" здесь...По моему Путин слегка офигел :-)
В новостях пишут, что ему понравилось.
Смерть хомячка
Хомячки — самые несчастные создания из всех домашних питомцев. На них садятся и наступают, их, уезжая в отпуск, запирают в кладовке, где куча одежды, банок с консервами — и ни одного мешка с крупой. Ими пытаются закусить другие домашние питомцы, искренне полагая, что хозяева завели эту толстую мышь исключительно из стремления разнообразить их рацион. Не говоря уже о страшном действии одной-единственной капли никотина, что коварно подстерегает любопытного зверька в случайно забытой пачке сигарет.
Между нами говоря, Анне Ивановне больше подошёл бы какой-нибудь барсук. Или вомбат. Возможно, конь. Тот, которого на скаку, одной левой, да промеж глаз. А ещё лучше — ярмарочный медведь на цепи: учитывая корпулентность дамы, хомячок на её фоне как-то терялся и выглядел одиноким, как случайный микроб на просторах только что стерильной чашки Петри. Но кто ж её разберёт, эту загадочную женскую натуру!
Как-то раз случилось у Анны Ивановны очередное обострение. Далеко не первое, надо сказать. Снова в голове зашептали голоса, и снова что-то про соседей. Как водится, что-то нехорошее. Голосам Анна Ивановна верила всегда, это ж не телевидение, им ни за рекламу, ни за политзаказ не проплачивают. Потому, наслушавшись, пошла по подъезду с ответным дружественным визитом.
Как я стал рок звездой
Как же это со мной произошло?
Без предыстории, естественно, не обойтись.
Итак, будучи голодным студентом после сдачи непростого экзамена пошёл я праздновать сие событие. А так как я не пью, но жутко хотелось что-нибудь отпраздновать, я решил отметить это кишкоблудством. В итоге я купил всякой вкуснятины и сделал себе персональный пир. Сделал блинов со сладкой начинкой, киселя наварил, пару йогуртов, творожков сладких, риса с овощами, куриных крылышек и котлет из родни крылышек, яблочный пирог, кокос, сметану, творог и кефир. Это всё было растянуто на сутки и следующее утро. Я чувствовал себя божеством или королём в этот день. Но самое удивительное было ещё впереди.
В субботу я решил отоспаться и, словно коала, я давал храпака вплоть до полудня. Удовольствие не из частых в наши дни. Утро началось хорошо, работу я решил сделать в потом, дескать, шаббат ведь. Первую половину дня я провёл за чтением Хемингуэя и убийством времени в компьютерные игры. А во второй половине дня, начиная с половины второго, я принимал гостей. А точнее гостью. Опуская подробности, следующее, что имеет значение, это то, что она ушла в девять часов вечера.
Продолжение поста "Как я стал рок звездой" здесь...
7 типов личностей, которых следует избегать
1. Манипуляторы. Эти люди являются специалистами в области манипулирования. Манипуляторы хорошо определяют слабые места человека и знают за какой рычаг необходимо дернуть, чтобы заставить остальных делать то, что выгодно им.
Чем опасны: Общение с этими людьми отрицательно влияет на вашу систему убеждений и чувство собственного достоинства. Они находят способы заставлять вас делать то, что вы делать не хотите, а это разрушает вас, как личность. Вы начинаете жить приоритетами и убеждениями этих людей, а не своими.
2. Нарциссы. Это люди с обостренным чувством собственной важности, которые привыкли считать, что мир вращается вокруг них. Они не так хитры, как манипуляторы, но также пытаются подстроить окружающих людей под себя. Обычно таким людям хочется сказать: “Ты не центр вселенной!”.
Продолжение поста "7 типов личностей, которых следует избегать" здесь...Обручальное кольцо
Я не ношу обручальное кольцо. Некоторое время после свадьбы я его, конечно, носил. Но примерно через полгода мне это надоело. Дело вовсе не в том, что я разлюбил свою жену, стал к ней как-то по-другому относиться или что-то еще. Хотя, наверняка, именно так подумали многие идиотки, читающие этот текст. Действительно, разве могут быть другие причины? Представьте себе, да.
Кстати, причина только одна – это очень не удобно. Особенно, зимой, когда по несколько раз за день приходится снимать и надевать перчатки. Не удобно засовывать руку в карман джинсов, где я ношу телефон и бумажник. Не удобно, извините за подробности, ширинку расстегивать, потому что кольцо цепляется за молнию. Уверен, что женщины сталкиваются с теми же проблемами – они тоже носят перчатки и джинсы. Но давайте не будем забывать, что бриллианты (и другие ювелирные украшения) – лучшие друзья девушек. Мужчины не испытывают трепета при виде колец, браслетов и сережек. Обручальное кольцо не является для них никаким символом. Это просто круглый кусок драгоценного металла, который по традиции надевают на безымянный палец в день заключения брака. Потом его можно выбросить, но жалко, потому что потрачены деньги. Вот оно и пылится где-нибудь в шкафу.
Продолжение поста "Обручальное кольцо" здесь...Креативный Вадик
Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.
Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.
Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
- В ресторан с Вадиком.
В чем разница между ментальностью украинца и русского
Внешняя политика
Большинство русских заявляют, что все немногочисленные неудачи, которые свалились на них за последний десяток лет — в основном вина других стран, которые очень завидуют России и мечтают ее погубить. По этому большинство русских не особо жалуют иностранцев, видя в каждом если не вражеского агента, то конкурента, который мечтает отобрать работу у многострадального русского мужика. Страдать русские любят, особенно в пьяном виде. И вся надежда русских людей — это Путин, который может их защитить.
Большинство украинцев думает, что все их многочисленные проблемы от неумения властей навести порядок. Например, они уверены, что чем больше законов власть придумает, тем хуже им от этого будет жить. Идеальная власть с точки зрения большинства украинцев, должна целыми днями устраивать мордобой в Раде. А президент должен сидеть рядом с премьером, считают они. Надежду они видят только в семье и понимают, что родственные отношения — это то, что может их защитить. Правда, их вообще никто и не обижает.
Продолжение поста "В чем разница между ментальностью украинца и русского" здесь...Вейдеринг - ощути на себе темную сторону Силы
Ответ на японский Hadokening.
Свинка-свинка, не молчи
Работаю на свинобойне. Ну сначала привозят свинок рано утром, около 3-4х часов. Потом они должны постоять и просраться, чтобы ненужный вес вышел из организма. В это время они "плачут". Мне забойщик рассказывал, что свиньи на самом деле понимают что с ними через 2-3 часа будет и натурально плачут. Потом свинью загоняют резиновой дубинкой на бойню, где суют ей в ухо штангу-шокер. Там или 12 или 24 в трансформатор, один конец на копье, один заземлен. Вот забойщик этим копьем протыкает свинье ухо и дает напряжение. Крик свиньи по децибелам в тот момент равен вроде по санитарным нормам взлетающему самолету. Но это еще пол-дела. Свинью на самом деле не убивают шокером, а просто парализуют. Далее её живую, но парализованную, подвешивают на крюк и свежуют. Так надо, чтобы получилась парная свинина. Бывает что свинья очнется от шокера уже на крюке, но уже с распоротым брюхом... Вот. Потом специальные дядьки собирают руками кишки и проч. и фасуют в ёмкости. Кишки пойдут на дешевые колбасы. Основная же свинья распиливается ленточной пилой на пополам и вешается на конвейер, где перемещается в цех обвальщиков. Все происходит настолько быстро, что свинья не успевает остыть. И никаких там "свинокол в сердце, кровь пустить итд..."
Продолжение поста "Свинка-свинка, не молчи" здесь...Миротворец
Застава...
Скажи мне кто нибудь, перед моим дембелем со срочки из 102 Погранотряда, что через год, я сам, добровольно, залезу в глубокий лес и буду старшиной Погранзаставы - я бы не поверил!
Но так случилось, что, да! Я уехал служить в лес, стал старшиной заставы, влился в руководящий коллектив заставы, а вот дальше у меня как то не шло...
Тут надо сказать,что на заствах все руководство заставы называет друг друга не по званию, а по имениотчеству (а часто и хороших солдат по имени), за исключением боевых расчетов и проверок.
Над заставой есть камендатура, в лице каменданта (тот увальнялся, я его и в глаза не видел), ну и соответственно, либо его зама, вот Насекин и был нашим "отцом командиром"!
Я на заставе уже четыре месяца, холостой, выходных нет (они вроде как бы и есть, но хрен в них до города доберешься, что бы к утру назад вернуться.
Продолжение поста "Миротворец" здесь...С каждым днем жить все лучше!
Пикап-мастер
Вчера в магазине ох...ел от одного чела. Похожу к отделу с салатами-малатами, там чувак заигрывает с продавщицей, симпатичненькая такая. Услышал только конец раговора: - Ну может я вас втогда встречу после работы? она: - ну еще два часа... - Да не важно, я пока схожу, ужин приготовлю! - Ну я не знаю, может быть... и тд
Тут он достает из забитой продуктами корзины шоколадку и протягивает ей. Она немного смущаясь призент принимает и соглашается на встречу. Тип прощается и улыбаясь уходит.
Вроде всё по сценарию, но когда мы с ним встретились на кассе, он как раз стоял впереди меня, я заметил ещё одну шоколадку у него в карзине. До меня дошло, он-же за ту то шоколадку не платил, а значит продавщица, сунувшая её себе в карман её фактически украдёт если вынесет или съест!!??
Кузнец и разбойник
Эту удивительную историю, практически – легенду мне рассказал еще в 70-е годы прошлого года мой наставник в газетном деле Леонид Павлович. Он же, кстати, впоследствии написал и опубликовал в нашей районке рассказ «Ивовая ветка».
Почему такое странное название – поймете позже, хотя мне тогда, если честно, ни название, ни сам рассказ не понравились. Той газеты не сохранилось ( да и зачем бы я ее хранил?), потому перескажу историю как сам запомнил.
То ли сразу после Октябрьской революции, то ли в первые годы гражданской, когда во многих отдаленных уголках бывшей российской империи царили анархия и безвластие, у паромной переправы через Иртыш, ведущей к волостному поселению Иртышск, разбойничал некий несознательный элемент по кличке Угрюмушка. Погоняло его, по всей вероятности, происходило от фамилии Угрюмов, и носители ее живут в Иртышске по сей день.
Угрюмушка тот обладал недюжинной физической силой, когда-то был каторжанином и, как принято говорить в наши дни, на путь исправления не стал, а предпочел честному труду разбойный промысел.
Джеки Чану 59!
Вчера у Джеки было День рождение. Почти юбилей.
В прилагаемых видео (второе под катом) нарезка неудачных дублей из его кинофильмов, которые обычно показывают вместе с титрами.
Насобирал
Случай произошел со мной в пятницу, когда я возвращался с учебы домой. У нашего учебного заведения находится конечная маршруток. Ну и после пар студота гурьбой идет на остановку. На сидение "спина к спине с водителем", только у выхода, садится приличного вида паренек. Дверь открыта: свежий воздух, все дела. Паренек собирает деньги, что бы скопом их передать. А газель-то - иномарка, там место очень много (точное количество не помню). Ну вот маршрутка забивается, деньги у парня копятся. Как только последний вошедший передал ему деньги парень... со скоростью света вылетел из маршрутки!!! СО ВСЕМИ, БЛЯДЬ ДЕНЬГАМИ! Все в шоке, никто не дернулся...
Истроия про про то, как пропала весна
В общем, так. Девушка я довольно милая. Не скажу, что красавица, но и не урод. Фигура очень даже ничего, глазки красивые. Но не везет мне с мужиками. Не везет, и все тут. А секса не хватает. В следствии чего стала злой, раздражительной, с работой нелады… подруга шутит : «Мол, пора тебе, Юлька, погоду наладить, а то так и не увидим весны…»
Но это присказка. А вот сказка. Как то вечером звонит мне Наташка и вещает:
- Завтра жди!
- Чего? – спрашиваю.
- На работе у меня мужичок есть, очень даже ничего, мужичок-то. Высокий, темненький.
- э…
- Достала ты меня, потрахаться тебе надо. Жди, говорю.
Половой гигант
Я всегда умиляюсь мужикам, которые хотят увеличить свой член. Вот прямо умиляюсь. Ладно, если он у них действительно еле виден. В таком уж случае, было бы что увеличивать. Но ведь есть идиоты с совершенно нормальным размером, который их почему-то не устраивает. Никогда не понимал, зачем некоторые хотят, а иные даже на самом деле делают какие-то пластические операции и увеличивают член до 30-40 сантиметров. Ведь это наверняка очень неудобно. И не думаю, что обладателям такого инструмента дают прямо все девушки. Поголовно, что называется. Женщины же в большинстве своем трусливые создания. Вот и боятся, что он может доставить ей какие-либо неудобства или того хуже - порвать ее священное место, устроить там техасскую резню бензопилой.
Но все это лирика. Недавно слышал по радио передачу, в которой упоминался мужчина с просто огромным хуищем. Чуть ли не самым большим в мире. Размер его члена не был следствием какого-нибудь хирургического вмешательства. Это был самый настоящий хуй. Так сказать, с рождения. Наградил, блядь, господь. И что вы думаете? У него не было секса ни разу. Вообще никогда. Как вы думаете, в чем дело? Стесняется? Женщины боятся и не дают? Импотент?.. Все это не так.
Продолжение поста "Половой гигант" здесь...Про модный приговор
Хочу пожаловаться на вопиющий обман телезрителя в данной телепрограмме.
Есть такая передача на первом канале «Модный приговор» и я ее смотрю.
При каждом удобном случае, вы непременно любите сообщить, что уже 10 лет не смотрите телевизор, соответственно о существовании этой передачи можете не знать.
Ну, так я вам расскажу!
Суть передачи в том, что в студию приводят типа немодную тётку, а «наши стилисты» наряжают ее в прынцессу под аплодисменты восхищённой публики.
Перед зрителями стоит трон, на котором, как король сидит модный судья – улыбчивый пенсионер в разноцветном шарфике – он шутит, говорит комплиментами, рассуждает о длине женских ног и т.п. Главный.
По бокам от трона стоят столы, за которыми сидят другие модные люди – Эвелина Хромченка в больших зловеще сверкающих очках и генерал казачьих войск Надежда Бабкина.
Продолжение поста "Про модный приговор" здесь...05 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Погонщик ежей
Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.
Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Как не стать гинекологом
В далекие курсантские 90-е годы, учился со мной один паренек, из породы «четкачЁвых»- все у него чётко( вернее ему так казалось). Брючки отутюжены, ботиночки начищены- в общем блестит весь , как яйца у кота в период свободы от мартовских забот. Родом он был из западной Украины, деревни под названием – не помню как, пусть будет Трипиздищинский софхоз имени ветеринаров Революции.
Ну, а по причине наличия папы председателя и мамы завуча, а так же, должен признать, какого никакого но IQ, и не смотря на рост как Андрюшки Губина( или кому удобней- как у Димасика), был он первым парнем на деревне, к чему и привык.
Самой главной заботой в жизни у него было сохранение своей значимости или как сейчас говорят на иностранный манер- реноме. И уж дюже он опасался свое реноме уронить.
Среди разношерстной курсантской публики такие как правило видны сразу – из в/сов( то есть поступивших на учебу после срочной службы в армии или во время неё), с обязательными лычками старшинско-сержантскими и задатками борзенького, но в душе сыкливенького командирчика с неуёмной жаждой власти, эдакий бля Наполеон. Срочную службу он проходил в погранвойсках и по этому поводу кличка у него была- Граница.
Принц и нищий в соседних карманах
Консультанты салонов сотовой связи, вы чудо! Самые логичные и независтливые люди, которых я только видела.
Понадобился недорогой мобильный телефон. Нашла в интернете несколько моделей, почитала отзывы, выбрала нужную. Твёрдо решила купить именно этот сотовый.
Прихожу в магазин. Радуюсь: нужный мне мобильный есть, притом за достаточно низкую цену. Прошу консультанта оформить телефон.
Когда при покупке дорогих смартфонов вам предлагают рассмотреть иные, такие же недешёвые варианты, как и выбранные вами, это нормально — здоровая конкуренция и реклама. Но, милая девушка, так настойчиво советовать отложить выбранную мной модель в сторону и купить дорогую «нокию» (периодически мелькали предложения айфона и «самсунгов») неразумно при такой различной ценовой категории! Несколько раз вежливо отказала.
Продолжение поста "Принц и нищий в соседних карманах" здесь...Команда "Газы!"
В постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?
н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.
Не лох
Сегодня на радиорынке столкнулся с ситуацией, когда услышав мой вопрос: “есть ли компьютерный корпус типа baby-at” (классический “лежачий” ящик, в подробности, зачем он мне понадобился, вдаваться не буду), продавцы на меня смотрели как на снежного человека. На эту тему вспомнился не сказать что смешной, но забавный, на мой взгляд, эпизод из раздела “новые русские”.
Происходило это в середине лихих девяностых. Бывший одноклассник Дима тогда работал сборщиком компьютеров в небольшом магазинчике на ВВЦ. Иногда и мне мелкую подработку подкидывал. Сейчас подобная практика ушла в прошлое, хочешь компьютер “с мощной игровой видеокартой”, приходи в какой-нибудь супермаркет электроники, тебе всё расскажут, покажут и втюхают готовый комп известного брэнда с лицензионными виндами. А в начале эпохи глобальной компьютеризации было по-другому (если кто не помнит). Желающий приобщиться к компьютерному сообществу приходил в небольшой магазин, по прайс-листу заказывал комплектующие, из которых он хочет (и финансово может) собрать компьютер. Через час-два получал собранный аппарат который заказал. Вот и в очередной раз, стоим с Димкой у него на работе, заваливается “конкретный пацан”. Стриженый под ноль, спортивный костюм “abibas”, чётки, перстень весом в полкило. Основной его словарный запас состоит из слов “Ы!”, “чо?”, “лох” и “ботаник”.
Как футурологи в 1988 году представляли 2013-й
Главная статья журнала от 3 апреля 1988 года изображала футуристический центр Лос-Анджелеса, пересеченный многоуровневыми хайвеями с множеством самоуправляемых электромобилей. В статье шла речь о выдуманной семье Morrow из пригорода Granada Hills, которую «описал» в журнале 2013 года научный фантаст Nicole Yorkin.
Неделю назад LA Times вместе с Университетом Южной Калифорнии пересмотрели архив для оценки верности сделанных предсказаний. Примечательно, что журнал имел крайне оптимистичные взгляды на будущее печатных СМИ, но не предсказал свое закрытие в 2012 году. :)
Итак, в чем же они оказались правы, а в чем — нет:
Умные дома (верно)
Семья Morrow начинает каждое утро с активизации их умного жилища: «На кухне кофе-машина начинает варить ароматный кофе, а духовка уже выпекает свежую порцию булочек с корицей».
Продолжение поста "Как футурологи в 1988 году представляли 2013-й" здесь...
Слишком сложный план
Еду в маршрутке. салон полный, соответственно стою. рядом стоит какой-то быдловатый тип с банкой пива. а чуть подальше - молодая девушка.
Сидящая около нас тетка просит остановить на следующей и собирается на выход. ну, я понимаю, что сейчас этот "с пивом" плюхнется на кресло, даже не подумав предложить девушке сесть.
Начинаю прокручивать в голове события: он сядет, я попрошу его уступить девушке. он, видать, опохмеляется едет - настроение ни к черту. начнутся терки-разборки, ничего хорошего не светит. решаю поступить умнее - плюхнусь быстрее него, а потом уступлю место девушке.
Тетка встает. Я молниеносно прыгаю в кресло. ловлю косые взгляды всей маршрутки. мужик с пивом выдает:
- уступил бы девушке место, еба.
начинаются терки-разборки...
девушка выходит на этой же остановке...
Инструкция к женщине
Если бы так случилось, что нужно было написать инструкцию, (для инопланетян каких-нибудь) как пользоваться женщиной – вот что бы получилось.
Содержание
Важная информация
Требование к технике безопасности
Об устройстве
Знакомство с устройством
1. Внешний вид
2. Элементы управления
Начало работы с устройством
1. Включение/Выключение устройства
2. Подключение периферии
3. Основные функции
Настройки устройства
Устранение неполадок
Гарантийное обслуживание
Внимание! Приобретенная в пользование женщина, возврату и обмену не подлежит. Пользуйтесь сервисными центрами, доступными в вашем регионе.
Продолжение поста "Инструкция к женщине" здесь...
Неудачная поездка
Собрались мы на прошлых выходных с другом пива попить где-нибудь в центре. Я захожу в его подъезд, а он как раз выходит из лифта. И говорит:
-Чувствуешь говном воняет???
Я принюхался и говорю:
-Дааа, действительно воняет.
Посмотрели в лифт, вроде не насрано, хммм… А воняет. Ну да ладно.
Заходим в метро, садимся.
И я чувствую что и тут воняет.
-Сань, тут тоже воняет или мне кажется?
-Да не, нихера тебе не кажется, воняет тоже. Пиздец, всё засрали.
-Даааааа.
Осмотрели обувь на наличие говна, нет ниче.
В общем пересели в противоположный конец вагона.
-Бля, тут тоже воняет.
-Ага…
Двадцать копеек
1976 год.
Лето выдалось сухим и жарким. Толик Кулачков с трудом дождался окончания уроков и побежал к киоску, где продавалось мороженное. В кармане его школьного пиджака лежало два десюнчика, как раз хватит на хрустящий вафельный стаканчик за девятнадцать копеек. Тетя Валя – продавщица, обязательно спросит: «Тебе с какой розочкой?». А Толик важно ответит: « С розовой». От предвкушения холодной сладости рот мальчика наполнилась слюной. Какая же, все-таки, вкуснятина это мороженное.
К киоску выстроилась большая очередь, но это не смутило шестиклассника. «Подожду» решил Толик и пристроился за седенькой старушкой в красном платке в белый горошек. Чтобы скоротать время он принялся считать эти горошки и так увлекся, что не сразу услышал справа от себя чей-то хрипловатый голос:
– Извини. Не подскажешь, куда лучше пойти учиться?
На него смотрели серые насмешливые глаза незнакомого старшеклассника.
– Что? – опешил Толик.
Старшеклассник, на вид ему было не меньше семнадцати лет, деловито развернул газету «Куда пойти учиться» и ловко отгородил ею Толика от остальной очереди.
– Никак не могу выбрать. – посетовал странный парень. – Может, ты поможешь?
Зоопарк Lujan Zoo в Аргентине, где можно заходить в клетки
Совет опытного собачника
Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.
Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:
- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать.
Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.
Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.
Продолжение поста "Совет опытного собачника" здесь...Не извращенец
-Ооо... Эээмм... Здрасьте! - обладатель несмелого голоса в трубке явно собирался с духом.
-Здрасьте, - сказала я как можно приветливее.
-Ой! - удивился голос. Как будто не ожидал, что ему ответят.
-Ааай! - прикололась я со смешком.
Голос явно расслабился. Потом хихикнул и спросил:
-А вы Катя, да?
-Катя, - согласилась я.
-Хорошо, что я попал прямо на вас! - облегченно выдохнула трубка. Как будто по моему мобильному можно попасть ещё на кого-то.
Ну ладно, ладно, пьяная Лизка не в счёт.
-Я считаю - это просто отлично! - весело подтвердила я. Уже поняла: потенциальный клиент.
Голос подтвердил мою догадку.
-Катя, а вы работаете на выезд?
Забытые ощущения
Как бы там не заводились страдальцы по Советскому Союзу о том, что нам жилось хорошо (они во многом правы, но на самом деле многие сами-то ни хера не помнят, особенно из постперестроечного переходного поколения малышей, которые выросли в рыночное время, создали себе миф и обсасывают его) - я помню, как не хватало яркого и красивого вокруг. Не утверждаю, что жилось плохо, а утверждаю, что жилось серо. И тем ценнее это яркое и красивое было, когда оно было редким.
Этикетка от австралийских джинс "Коала" - это разве было не чудо? Надписи на английском, медные клепки, рисунок потрясающий, где еще можно было увидеть такую полиграфическую коалу мальчику средней группы детского сада в 70-х годах? Разве что в журнале "Вокруг света", но там было не то. Вместе с джинсами сестра из заграничной поездки привезла конфеты с чудесными фантиками, которые были предметом вожделения всего энского детского сада на ЧМЗ.
Если кто-то кое где у нас порой...
Дети, знаете, они не всегда контролируют свои физиологические потребности. Мы их конечно прощаем, снисходительно, даже если это чужие дети.
Когда шкет был ещё совсем в стадии пусичьки, даже вроде и не говорил толком, только слушал, ехали мы куда-то в электричке. И он как обычно сидел у меня на колене, глядел в окно, считал собак, и болтал ножками. А не доезжая Мытищ взял и дунул. Хорошо так дунул. Неслышно, но едко. Как говорится день ещё не успел начаться, а воздух был уже капитально испорчен. Мне конечно стало неловко. Перед присутствующими. Потому что он хоть и маленький, но дунул так, вполне по взрослому. И я стал незаметно озираться на предмет негативной реакции пассажиров. Но все близлежащие сидели как ни в чем ни бывало, продолжая заниматься своими делами. И я решил, что наверное радиус поражения всё таки был не очень велик, и никого кроме меня ударной волной не зацепило.
И вот тут электричка неожиданно возьми, и остановись. С километр не доезжая платформы. Встала и стоит. Так бывает.
И вот стоим мы, стоим, и шкет спрашивает.
- Папа! Ну почему мы не едем?
Продолжение поста "Если кто-то кое где у нас порой..." здесь...04 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Апокалипсис
Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.
Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.
Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее ценное. Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг друга.
Шутка удалась
я студентка. подрабатывала летом, на каникулах. и к этой весне скопилась энная сумма денег, коих хватило на покупку iPhone 5.
в общем, приезжаю я домой на выходные, чтобы показать обновку.
мама конечно удивлена, ведь столько денег они мне не дают. спрашивает, где взяла. а я не подумав, с кем я сейчас разговариваю, отвечаю "насосала".
она была в такой истерике, кричала на меня, не слушала оправдания и выкинула мой телефон в окно.
Глаза умной козы
Матрос Майонез, впрочем, откликавшийся и на обращение «Саша», не всегда был матросом, а, тем более, Майонезом. Довелось ему еще поработать электриком на рыболовецком флоте необъятной страны, занимавшей прежде одну из доступных шести частей мировой суши. Сначала не стало страны, затем рыболовецкого флота, как, впрочем, и всего остального. То, что есть сейчас – это капли вместо полноценной бурлящей струи, просто жалкие крохи.
Свое прозвище Саша получил заслуженно. Он любил есть этот продукт, практически пить его. Как только приходило снабжение, повар отдавал Сане несколько банок волшебного эликсира, чтобы тот смог насладиться им спокойно, а не жрать его под одеялом, втихаря сперев на камбузе. У Саши была сложнейшая майонезная зависимость. Отсюда и кличка.
Судно, рыболовецкий траулер, было в ходу. То есть, говоря простым языком, оно куда-то плыло посреди Атлантического океана.
Продолжение поста "Глаза умной козы" здесь...Генетические заболевания
Вот, например, вы. Менеджер по каким-то там продажам одной очень нужной штуки. Живёте с женой и дочкой-пятиклассницей в двухкомнатной квартире улучшенной планировки. Своя, не снимаете. Живёте как все, обычной, мало чем примечательной жизнью. По будням работа, по выходным пиво, по праздникам гости. Летом - две недели в Турции, в остальном - на даче. Сериальчики, музычка, он-лайн игры. Без фанатизма.
Иногда шумите, но не сильно. В меру. На новый год там, или на восьмое марта. Имеете право.
Раз заливали соседей. Дважды соседи заливали вас. Бывает. Это жизнь. Собака ваша какает на газон, и автомобиль ваш припаркован на газоне же. Но так все делают. Не хорошо, конечно, но и не смертельно же. Одним словом - всё как у людей.
В подъезде вашем написано что Цой жив, а Гуф – нет. Что Вова чмо, а маша –из восемнадцатой квартиры – сосёт. В лифте сожжено несколько кнопок. Обычный в общем подъезд. Как везде.
Продолжение поста "Генетические заболевания" здесь...
Три девочки, три школьницы
- Я вообще вот так чтобы конкретно, пока еще не знаю, - сказала одна. – Ну, ясно, конечно, что про наших и разговора нет. Смешно даже.
- Точно, - сказала другая. – Разговор начинается от двадцати восьми.
- А не много? – сказала первая.
- Сейчас много, конечно. Но я ведь не сейчас выйду. В двадцать два нормально. Диплом или на последнем курсе. А он пусть уже будет взрослый человек. Обеспеченный. С квартирой, машиной. Понятно, в общем.
- Дико скучно, - сказала первая. – Которые в тридцать лет обеспеченные, от них потом ничего не дождешься. Я вот по сестре вижу. Как был «обэспэчэнный», - передразнила она, - так и до сорока остался. Третья машина, и опять юзаная, по трейд-ину. Тоска. Я бы вот, например, за артиста вышла. Не за любого, а за известного, конечно.
- Артист изменять будет, - сказала вторая.
- Если совсем знаменитый, то ладно. Тогда пускай.
- Ага, конечно, пускай. А потом разведется, и привет!
Охлос, Воры и чуточку Демоса...
Сегодня российское общество на редкость просто и чётко структурировано по сословиям. Их всего три.
Этого следовало ожидать: в условиях абсолютной безыдейности, цинизма и коррупционного разврата любой социум примитивизируется и упрощается до предела. И хорошо, если мы его уже достигли.
Итак, первое российское сословие - Охлос (что в переводе с древнегреческого означает, пардон, «быдло»).
Охлос - это самые счастливые россияне. Их реальность окрашена в цвета российского флага, светлый и непогрешимый лик Путина греет их сердца, всё мироздание подпирается православным крестом. Россия стабильно встаёт с колен и рвёт всех, как бобик шнягу, запад - враги, у нас_особый_путь, а все недостатки и проблемы - либо занесены внешними врагами, как сифилис в Европу - конкистадорами, либо (если уж совсем никак нельзя свалить на госдеп) - отдельные мерзавцы и перегибы на местах.
Телевизонной картинке Охлос верит безоговорочно, причём самой одиозной, интернетом же пользуется исключительно в развлекательных целях, либо для скачки пиратского контента. Не верит ни единому слову в интернете, а многие и вовсе им не пользуются.
Продолжение поста "Охлос, Воры и чуточку Демоса..." здесь...Как раньше рекламировали пиво
Из школьных сочинений
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Охотник незаметно заметил зайца.
Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Продолжение поста "Из школьных сочинений" здесь...Понедельник, полный сюрпризов
Пятница. Админы решили провести профилактику на сервере. Открыли об этом тикет в Багзилле. Вечером после шести сели, за полчаса закончили все работы и закрыли тикет. Багзилла отправила всем начальникам отделов рапорт об окончании работ. Админы ушли домой.
В это время двое больших начальников предположили, что в выходные им будут писать очень важные письма, и сказали своим Аутлукам отсылать на все приходящие письма автоматический ответ: «Я не в офисе, пишите моему заму».
Багзилла посылает рапорт об окончании работ. Два Аутлука посылают в ответ: «Я не в офисе». Багзилла открывает тикет заново и рассылает сообщение об этом всем начальникам отделов. Два Аутлука на страже: на сообщение «Тикет снова открыт» они отвечают Багзилле: «Я не в офисе».
Продолжение поста "Понедельник, полный сюрпризов" здесь...
Профилактика
«Я всегда пью виски на ночь для профилактики зубной боли. У меня никогда не болели зубы, и я хочу, чтобы так продолжалось и дальше». Марк Твен.
Чем больше бойфрендов, тем больше свободы
— У меня два мужа, — говорит моя знакомая.
— Одновременно? — уточняю я.
— Ну да, — кивает она. — Один в Америке, другой в Германии.
Назовем ее Лена (потому что ее так зовут). Понятно, что мужья эти неофициальные, но они с ней уже очень долго, они знают друг о друге.
— У меня сейчас два бойфренда, — говорит другая знакомая.
Ее мы назовем Маша (потому что ее бойфренды друг о друге не знают).
Они не единственные. Еще некоторое количество девушек имеют отношения не с одним мужчиной, как принято, а с несколькими.
— Смотри, новая тенденция, — сообщаю я своему другу.
Продолжение поста "Чем больше бойфрендов, тем больше свободы" здесь...Ужин за 500 баксов
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Вот поэтому я продавцам и не доверяю
На протяжении пяти лет работал продавцом-консультантом в крупнейшем в городе компьютерном магазине. Скажу без ложной скромности, что считался одним из лучших специалистов: никогда не был назойлив, всегда улыбался клиентам, был вежлив и честно старался помочь, не впаривал товар, так как зарплаты хватало всегда. Но некоторым и впаривал.
Вот, например, тебе, крутому перцу, пришедшему в магазин, чтобы блеснуть распальцовкой перед новой девушкой. «Э! Слышь, ты, сюда подойди!» — эта фраза автоматически обрекла тебя на покупку ноутбука низкого качества по завышенной цене, возможно, даже после возврата.
Продолжение поста "Вот поэтому я продавцам и не доверяю" здесь...
Физика vs фен-шуй
Когда-то в школе на уроке физики мне рассказали, что вода несжимаема. Ну, то есть абсолютно.
И что в разное время, большие и поменьше ученые, наливали воду в цилиндр, пытаясь сжать ее. Ну, хоть чуть-чуть.
Результат всегда был одним и тем же – либо экспериментаторам не хватало мощи сжимательного механизма, либо вода с хрустом ломала любые свинцово-титановые поршни, и скромно потупив глазки, извиняясь, вытекала наружу, не желая ужаться ни на капелюшечку.
Тогда, в школе, я, ну никак не мог себе такого представить, пришлось просто поверить на слово. Казалось бы, подумаешь – вода, тоже мне цаца, даже камни сжимаются, а ее почему-то не утрамбуешь…
Но вот только недавно, я узнал – как этот физический закон работает в реальной жизни.
Один огромный, мощный и довольно состоятельный титановый поршень, рассказал мне вот такую историю:
У этого поршня, как и у большинства серьезных поршней, имеется огромный, но уютный загородный цилиндр из прочнейшего материала.
А внутри цилиндра живет белокурая красавица вода и три капельки в виде маленьких поршеньков.
Внимание. Розыск.
- Серега, что творишь? – спросил я, в телефон, стараясь унять волнение в голосе.
- Да ничего такого. А что есть предложения?
- Давай бери бухло, и двигай ко мне. Закуска есть, - предвосхитил я закономерный вопрос.
- Димон у меня денег нет, - поскучнел Сергей.
- Да по херу на коньяк, бери водки, - немного подумав я добавил, - литр.
- Ааа, ну так бы сразу и говорил, потому как на литр водки, деньги я всегда найду, а на твой коньяк, у меня денег нет. А что случилось – то?
- Придешь, расскажу, и без водки тут не обойтись, потому что я на измене лютой.
- Жди, минут через десять буду, - очень серьезным, почти офицерским голосом, произнес Сергей и прервал связь.
03 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Деревенские забавы
Это случилось в нашей деревне. Сам я колхозник по происхождению, родился и вырос здесь, сейчас мне 26 лет, жена и ребенок имеются. Сейчас в села мало кто приезжает из городских, не то, что раньше. Но все равно некоторые категории граждан приезжают сюда на лето, это главным образом школьники, которых родаки везут сюда на летние каникулы, чтобы без них можно было легко заниматься сексом в городской однушке. Вот и к моим соседям также приезжал парнишка на лето, годков 12 ему, Димкой зовут. В деревне делать тоже бывает нечего от безделья, начинаешь хуйней страдать когда тошно. Выхожу я как-то вечером покурить и вижу как Димка балуется. Доску положил на пенек, на один конец доски бутылку ложет, а на другую прыгает. Бутылка перелетает через него и разбивается вдребезги, ударяясь о бетонную стену трансформаторной ( что рядом стоит) . Мне тоже захотелось подурачиться, подхожу к Димке и говорю типа дай я тоже стрельну с катапульты. Я смотрю под ноги, а положить на доску то и нечего, бутылок больше нет.
Продолжение поста "Деревенские забавы" здесь...Мой ангелочек...
Он называл её "мой ангелочек", и это было смешно. Потому что ей едва исполнилось двадцать два, а ему было уже без пяти минут пятьдесят, и он, стареющий, но умилённый, с глуповатым, как у всех влюблённых, взглядом, смотрелся странновато, хоть и помолодел на вид лет на пять, когда появилась она.
Его звали Вова, и он был моим соседом по площадке, ещё на той, самой первой квартире, которую я снимала, когда только приехала в Питер.
И я уверена: он вполне догадывался о том, чем я на самом деле занимаюсь, но, надо отдать ему должное, никогда я не слышала от него ни сальных намеков, ни скабрезных шуточек.
Только сказал мне однажды, как бы невзначай: "Ты, малая, это, будь осторожнее, а то знаешь, как...".
Мы спокойно прожили через стенку месяца четыре, а потом появилась она. Высокая, тонкая, томная и светловолосая, со взглядом, полным наивности, и со странным именем Тереза - видимо, двадцать два года назад её мать впечатлилась каким-то иностранным фильмом.
Продолжение поста "Мой ангелочек..." здесь...
Как говорят русские, вежливый англичанин всюду опаздывает
Время. Оно так ценится в наше время, что мы с удовольствием потратим все свои деньги, делая всё быстрее, лишь бы у нас было время сделать ещё больше дел.
Лет десять или более тому назад, если бы вам вдруг очень захотелось посмотреть видео с падающим котом, у вас ушла бы минута, чтобы скачать ролик из Интернета. Потратить эту минуту не мог позволить себе никто из нас. Так что мы придумали просмотр видео прямо онлайн. К счастью, целая группа производителей мобильных телефонов по всему миру заплатила правительству Великобритании 22 млрд. фунтов за нечто под названием 3G. Теперь людям приходилось ждать ролик с падающим котом лишь пять секунд, и на какое-то время все мы были счастливы.
Но потом все вдруг поняли, что в современном мире пять секунд – это очень долго. Так что производители мобилок заплатили ещё 2,3 млрд. на 4G – услугу, которая даёт возможность смотреть видео про жуткие несчастные случаи с животными почти мгновенно.
Продолжение поста "Как говорят русские, вежливый англичанин всюду опаздывает" здесь...Распределение
Дима Иванец был "духом" тормознутым, туповатым, но исполнительным. И тут ему повезло, не знаю может первый раз в жизни может нет, но повезло именно ему. В тот момент он стал звездой на час, узрев на столе у нашего капитана ЭТО.
Вообще-то нас учебой в учебке особо не загружали и явление когда наш кэп сваливал ковыряться со своей "ласточкой" - зеленой и ушатанной ВАЗ-2102 было постоянным и повторяющимся. За капитаном Шубенковым вообще числились две слабости, по крайней мере мы вычислители только их, это его "ласточка" и стрельба из рогатки по крысам и воронам за хозблоком. И если вторую страсть мы наблюдали изредка и только в нарядах прохаживаясь с автоматом на посту, то страстью к "ласточке" пользовались весьма умело. Стоило нам устать учится, когда после обеда молодой организм просто рубило в сон на занятиях по изучению уставов или допотопного телеграфного аппарата, как этим пользовался любой в меру ловкий боец из нашего взвода.
Продолжение поста "Распределение" здесь...Сегодня у Эдди Мерфи день рождение
Замечательный отрывочек )) Хочешь стать комиком – шути про гавно.
Обочники
С утра поехал в Митино. Пятницкое шоссе двигалось медленно, как и всегда с утра. Машины ехали не больше 20км/ч. Справа нас обгоняли "обочники". Когда обочина кончалась, они нагло встраивались между машин, затрудняя и без того медленное движение. Одна из таких машин стала лезть передо мной, хотя мы ехали параллельно друг другу. Таких "умников" я не люблю, поэтому пускать его не стал, прижавшись к машине спереди. Обочник стал нагло подставлять крыло своей машины, никак не реагируя на мой сигнал. Чуть потолкавшись и чтобы не приводить к ДТП, пришлось выехать на встречку и вклиниться на свое место. За это я получил несколько гудков в след.
"Каков наглец" - подумал я. Мало того, что нарушает, подрезает меня, создает аварийную ситуацию и считает себя правым.
За этими мыслями я проехал пару минут и в следующий момент, этот обочник, обогнав меня по встречке и улучшив момент, втиснулся передо мной. В зеркале его машины я увидел как он заулыбался и начал что-то говорить своей жене, сидящей на пассажирском сидении. Мужику было лет под пятьдесят.
Продолжение поста "Обочники" здесь...Почему мужчины стали слабыми: мужской взгляд
На женских порталах только и слышно, что мужиков уже не осталось. Что они уже не те, замуж выйти не за кого и родить, соответственно, тоже не от кого. Обиженные дамы делают хороший рейтинг посещаемости статьям, где активно порицают поведение тех, которых, по их же словам, уже и нет.
Это явление натолкнуло меня на размышления о том, как же так стало, что наши мужчины перестали быть рыцарями, героями и принцами. "Может быть, все-таки они где-то еще остались? Хотя бы один", – сетуют часто еще не утратившие надежду девушки.
Мне кажется, я обнаружил момент, с которого и началось ослабление мужчин. Поняв причину болезни, можно найти и способ ее лечения. А мужчины заболели слабостью, это очевидно. Причем болезнь прогрессирует и уже носит эпидемический характер.
Оглянемся в прошлое, в самое начало. Во времена, когда за честь дамы отдавали жизнь. Те прославленные в веках Айвенги и Ланцелоты отличались от современных мужчин только одним. Вы поймете, о чем я, если ответите на вопрос: что было у рыцарей всегда при себе и чего нет у мужчин сегодня?
Фамилии
Есть у моего брата приятель по фамилии Супер. Бывает, к примеру, у нас в институте вообще есть мэн с фамилией Полурабинович! Естественно, что при знакомстве с новыми людьми, у Супера возникали некоторые затруднения, но, как правило, реакция была не сильно бурной. Так, похихикали и все.
Как-то раз, гулял мой брательник с этим Супером по Питеру, немного выпили, останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие, не верю! А ну покажи документы!
Берет мент паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать. Супер даже обиделся. Мол, что ты ржешь!? Фамилия как фамилия! Бывает и хуже!
Услышав это, мент, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает «под козырек» и хорошо поставленным голосом произносит:
- Разрешите представится, старшина Шедевр!
Как всё устроено: Инструктор в автошколе
Автоинструктор анонимно рассказал The Village, почему так много ослов на дорогах, как часто инструкторы женятся на своих ученицах и сколько километров нужно проехать, чтобы стать профессионалом.
О профессии
Я не пришёл в профессию автоинструктора — она сама пришла ко мне. Я был водителем такси, а у хорошего извозчика, даже если он при компании, существует круг постоянных клиентов. Постоянными можно считать тех, кто просит в аэропорт отвезти раз в полгода или кто ездит каждый день до метро. Постепенно у меня образовался круг своих клиентов, и некоторые из них стали просить обучить их вождению. Как сейчас помню, моего первого ученика звали Саша. Так я стал совмещать работу таксиста и инструктора: до обеда возил людей, после обеда — обучал.
Разумеется, обучал на машине без дополнительных педалей, заезжал на учебную площадку нелегально, платил деньги, причём немаленькие, и мне разрешали ездить среди учебных машин. Так я подготовил к экзамену в ГАИ первых пять человек. Тренерская деятельность мне понравилась: я бы сравнил её с работой столяра, который из деревянной болванки может сделать всё что угодно.
Продолжение поста "Как всё устроено: Инструктор в автошколе" здесь...
Спящая красавица
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
День Сурка длиною в жизнь
...Я сижу в здании только что отстроенной из удивительных фиолетовых панелек четырёхэтажной новой детской поликлиники на Сущёвке.
В коридоре на третьем этаже.
Разгар лета, жара. Мне только что исполнилось семь лет.
1981 год. Ещё жив Брежнев, но Олимпиада уже в прошлом. Ещё все продукты продаются без карточек, пусть и с очередями, но неограниченно. В Москве ещё достать можно практически всё. Очень помогает широко распространённая тогда система заказов (распределение дефицитных продуктов через профкомы по месту работы). Два раза в месяц я помогаю маме приносить коробку с всякими вкусностями и не очень. Две здоровые сумки с продуктами с той же регулярностью притаскивает домой отец.
Продолжение поста "День Сурка длиною в жизнь" здесь...В Белоруссии все спокойно
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Груз белорусских рублей грабителей не заинтересовал.
Шла Саша по шоссе....
На этой трассе её знали все дальнобои. Среди сотен себе подобных плечевых она всегда была белой вороной. За это её люто ненавидели конкурентки и работала Сашка всегда одна, выбирая кафешки и гостиницы, где в данный момент не было соратниц. Зато шоферня в ней души не чаяла.
-Где Шурик? -обводя глазами какой-нибудь прокуренный, загаженный и заплёванный «Трактиръ «У Ашота», вопрошал, пряча за спиной букетик пыльных ромашек, наспех причёсанный водила.
-Где, где! В п..зде ! – гоготали в ответ полупьяные опухшие дурынды. - Имеют твоего Шурика во все места уже давно! Опоздал, озабоченный! Давай к нам, обслужим так, что твой Шурик от зависти захлебнётся! – ржали крашенные во все цвета, потерявшие все остатки женственности, лохматые и беззубые венцы творения…
-Да пошли вы…. – и бежал, прикрывая ромашки ладонью, к своей машине.
Продолжение поста "Шла Саша по шоссе...." здесь...Эротика девяностых
Времена мыльниц и фотосалонов.
Первая пизда
Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.
- Что-то случилось? – вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. – Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил…
- У тебя женщина были?
- В смысле? – от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это…
-Еб? – пришел я на помощь.
-Ага! – отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
From Russia with love
С самого детства, питерский фарцовщик Сергей Алексеевич, знал что рано или поздно, он станет американцем.
Знал и старался сделать все, чтобы хоть на день приблизить свою заокеанскую мечту, но годы шли, быт затягивал, то грехи не пускали, то железный занавес был слишком железным, да и хотелось побольше денег намолотить, пока появилась такая перестроечная возможность, чтобы за океан прибыть не голодранцем, а вполне готовым «олрайтом» и «веривелом».
Даже Америка уже начала хандрить и терять терпение, в бесплодном ожидании своего нового гражданина вглядываясь в горизонт…
Но, вот грянул кризис 98-го, на котором Сергей Алексеич, в отличие от большинства народа, лихо нагрелся и разбогател, его эфемерная фирма сама тогда оставила без штанов двоих очень рассерженных клиентов.
Короче - пора, пора было валить, тем более, что родная дочь уже несколько лет жила в Нью-Йорке и даже вышла замуж за американца.
К тому же нашему герою стукнуло чуть-чуть за шестьдесят. Чуть-чуть, но все же, пришло время подумать о культурном отдыхе в шезлонге у океана, с цветочными гавайскими бусами на шее.
02 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
С праздником, призывники!
Здравствуйте, мои дорогие мальчики и девочки, хотя причем тут девочки, речь ведь пойдет не о них. Поэтому, дорогие мальчики призывного возраста, я спешу поздравить вас с ежегодным праздником весеннего призыва. Разумеется, далеко не все призывники попадут под него в этом году. Кто-то будет бегать, кто-то пойдет учиться, кто-то будет косить, якобы, по болезни, но все это не важно, так как, в связи с ужесточением законов о воинской службе и прокачки армии, рано или поздно, большинство все же попадет в эту священную структуру, отдавать свой воинский долг. Конечно, можно считать, что никто никому ничего не должен, или же сетовать на плохое государство, но всем похуй, и злобные военкоматчики, все равно будут выполнять и перевыполнять все возрастающие планы по призыву.
Ну да ладно, я не об этом хотел написать, а о самом страшном и наболевшем, то бишь о дедовщине и о том, как с ней бороться. Я, как офицер запаса, не буду рассказывать какие-то солдатские байки о том, что первую половину службы бьют тебя, а вторую бьешь ты, или что-то в духе, всегда давай сдачи. Такого говна в интернете вагон и маленькая тележка. Я вам лучше расскажу как сделать так, чтобы вас реально не трогали и чтобы вы с достоинством несли свою службу, после которой вышли бы из вооруженных сил живыми, здоровыми, подготовленными и вообще, нормальными людьми.
Продолжение поста "С праздником, призывники!" здесь..."Давай поженимся!"
Переполнена чаша моего терпения. Я не смотрю телевизор, но иногда бывает. Вечером за ужином, вольно невольно нажимаешь первую кнопку, где три женщины, одна из которых явно шарлатанка, у которой вечно то "марс в деве", то "венера раком", а две просто старые извращенки, которые ни о чём, кроме денег и грешной любви думать не могут.
На мой взгляд, даже не нужно быть юристом, чтоб усмотреть в представлении "Давай поженимся" как минимум три состава преступления, которые караются как административным Кодексом, так и уголовным.
1) Во все времена, вне зависимости от культуры и религии, действия сексуального характера в обмен за материальные блага называлось - ПРОСТИТУЦИЕЙ (ст. 6.11 и 6.12 КоАП РФ; ст. 240 и 241 УК РФ). При чём, если речь идёт об уголовном преступлении (организация проституции группой лиц) срок можно получить вполне приличный! До ВОСЬМИ лет!
Продолжение поста ""Давай поженимся!"" здесь...
Трогательный рассказ
Один продавец, стоявший за прилавком своего магазина, рассеянно смотрел на улицу. Маленькая девочка подошла к его магазину и буквально прилипла носом к витринному стеклу. Её глаза заблестели от восторга, когда она увидела то, что искала. Она вошла внутрь и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы.
— Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? — спросила девчушка.
Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил:
— А сколько у тебя денег?
Без тени сомнения она вытащила из кармана платочек, высыпала из него на прилавок всю содержащуюся там мелочь и спросила, счастливо улыбаясь:
— Этого хватит?
Проводы зимы. Последствия
После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…
… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»
…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом.
Продолжение поста "Проводы зимы. Последствия" здесь...
Бабочки в животе
— Михалыч, чей-то моя вчерась говорит, мол «бабочки у меня в животе» и смеется как дурная? Мож заболела чи шо?
— Да ну, Петрович, это у баб от радости такое бывает.
— Бабочки в пузе? Это как?
— Ну, как те объяснить… Вот, представь, что ты неделю полную смену стоишь…
— Ну дык
— Значит, выпить тебе никак, верно?
Продолжение поста "Бабочки в животе" здесь...Машина дяди Вовы
Дядя Вова, впридачу ко всем перечисленным карьерным недостаткам, ещё и не пил на работе. Уверял, что невкусно. Более того, пытался пристрастить рабочий коллектив к шахматам, поэтому его хоть и уважали, но малость побаивались. И звание кандидата в мастера спорта по боксу тут вовсе не при чём.
Несколько лет назад их бригада из транспортного управления автозавода работала в аэропорту Курумоч. Неделями, а то и подольше. Аэропорт по каким-то стратегическим соображениям находился в приблизительно равной удалённости как от Самары, так и от Тольятти, что делало его одинаково неудобным для обоих городов и должно было сбивать с толку вероятного противника. Для рабочей же бригады такое местоположение означало одно: жены далеко, нет причин не выпить.
Однако, наценка аэропорта на спиртное явно планировалась для покрытия расходов на капитальный ремонт взлётно-посадочной полосы и содержание всего авиапарка. Поэтому выгоднее всего было сгонять за пост ГАИ, в соседнюю Зелёновку, и от души затариться там. А машина была только у дяди Вовы.
Жить красиво
Часть 1. Красота в первый раз
В детстве, когда деревья, коты и собаки были большими, я росла доброй девочкой. Я слушалась маму и много читала. Мамы других девочек меня тоже любили. Потому что я не носила бантиков, пышных платьиц и чистых ногтей. Всегда приятно встретить ребенка, который слушается маму, но не так красив как твой. Впрочем это в природе человеческой. Сейчас не об этом.
Впереди брезжил коммунизм, жизнь полная приключений, скоро, совсем скоро советские экспедиции полетят на Тау Кита знакомиться с дружелюбными тау-китянами, когда я встретила Дмитрия.
Мы с Дмитрием посещали старшую группу в детском саду, где нас ежедневно травили компотом из сухофруктов. И где мы уже полгода как терроризировали остальных детей играми в отважных команчей, майоров вихрей и майорских дочек-матерей. Как в один прекрасный день все рухнуло. В группу пришла Екатерина. Носительница белокурых волос и хитрого носа пупочкой. И Дмитрий поплыл как пирога по Амазонке.
Продолжение поста "Жить красиво" здесь...Сказка наизнанку
Некоторые женщины подобны чучелу. У чучела тоже хуй знает, чем голова набита. Вот Василиса, Иван Царевича жена, вроде премудрая, а дура дурой. Завелась из-за пустяков.
- Нахера, - орет, - ты мою кожу сжег?! Мешала она тебе, что ли?
Но мужика сколько не переделывай, конец все равно один.
- А хули ты свои кожи где попало раскидываешь? – кричит Иван в ответ. – Не дом, а помойка какая-то! Куда ни плюнь, везде чулки раскиданы, лифчики какие-то, еще и кожа!
Вроде и прав он, но и жену тоже понять можно. Сидит, бедняга, без покрова, мышцами краснеет, сухожилиями белеет, табуретку кровью заляпала. Видок, честно говоря, зловещий.
- Этот дом такой же мой, как и твой! – опять вопит она. – А если тебе бардак не нравится, то запомни, пока кожу не вернешь, все вокруг будет через пень колоду, вверх ногами и задом наперед!
Ногою топнула, руками хлопнула и в спальню съебала.
Ностальгия по советской очереди
Я не против вернуться в СССР, но только, если можно пусть там очередей не будет, ок?
Вася Ложкин про новую книжку Пелевина
Я купил новую книжку Пелевина. Ибо люблю страшно эти его книшки. Читаю раз в год.
А вообще других каких-либо книг я не читаю уже лет 10.
Как только я перестал читать книги - сразу стало больше времени, появилась ясность ума. И вообще чувствую себя свободным человеком
Ну, и потом, я не читаю их, потому что все книгоиздательства и книгопесатели - это орудия полицейской тоталитарной религиозной пропаганды, все куплено за бабло, сплошная ложь, зомбификацыя и нейлолингвистическое програмирование. Одурманивание электрората, чтобы он окончательно превратился в стадо. Дремучее и твердолобое.
Все зло от книг.
И ещё от микроволновок (но это личное)
Продолжение поста "Вася Ложкин про новую книжку Пелевина" здесь...Проблемы восПИТАНИЯ
Лехе 3 года и он является центром вселенной. Вокруг него по тесным орбитам кружатся мама, тетушка и бабушка. Скоро - очень важный в жизни ребенка этап - обед.
- Лешенька, - вступает бабушка:
- Я тебе супчик сварила, будешь супчик?
В свои года Леха уже познал не только вкус разных блюд, но и вкус власти:
- Не, не буду.
На этом этапе подключаются свежие женские ресурсы в виде тетушки и мамы:
- А может тебе какую-нибудь кашку сварить?
Наивные, кто ж будет с самого начала весь церемониал ломать, и режиссура ритуальных плясок продолжается:
- Не хОчу.
Для уламывания самого главного мужчины в семье задействуется весь наличный женский потенциал и запрашиваются инструкции по ублажению:
- А что ты хочешь, Лешенька?
Колбаса
Утро. Работа. Коллектив потихоньку просачивается на рабочие места. Сижу, заткнув уши сенхайзерами, индульгирую под Kosheen – Under Fire.
Вижу начинается какое-то движение. Непривычная для начала рабочего дня суета.
Выключаю музыку. Главный бухгалтер – совковая такая дама, конфигурации - нарожали дебилов на свои головы, ничему вас жизнь не учит, в наше время небо было голубее и водка по рупь писят; ходит причитает скрипучим от старческого песка голосом:
- Сожрали, ну как так можно, взяли и сожрали. Оставила бутерброды в холодильнике, а их кто-то сожрал.
Я инстинктивно посмотрел вокруг, нет ли на моем столе хлебных крошек, дыхнул на ладонь и понюхал (только бы от меня не пахло колбасой):
- Кто сожрал бутерброды? – не унимается хозяйка бутербродов.
Продолжение поста "Колбаса" здесь...Все хорошо
Однажды протестующие пришли на площадь. Пришли, а там нет никого. Только ветер бычки гоняет, да пустые банки из под слабого, но популярного алкоголя.
— От жеж зверье!! – закричали протестующие. – Плевать им на нас. Мы тогда завтра еще придем.
Попинали баночки, поговорили о наплевательстве на стоны гражданского общества и по домам пошли. Там как раз в прямом эфире дебаты кого-то с кем-то были и наш должен был разделать не нашего как бог черепаху.
Пришли протестующие на следующий день, а там уже выводы сделаны – милиция стоит, ОМОН, снайпера на крышах. Режым, весь в тревоге, срочно бабло пилит и на коррупцию пуще прежнего внимания не обращает.
— Агаа! – обрадовались протестующие. – Боитесь нас, да? Боитесь? Мы тогда и завтра придем пугать всех.
Продолжение поста "Все хорошо" здесь...Hadokening - новое развлечение среди японских школьниц.
В шаге от развода
Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня - и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, - услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.
Веселый диван
Соседи были людьми пьющими, а поэтому увлекающимися и многогранными в своих поступках.
Особо они никому не досаждали, но иногда бывали моменты, когда они все-таки переходили некую, негласно установленную остальными соседями, децибельную границу и приходилось вызывать специальную службу, которая, поправляя ремни на аквариумообразных животах, медленно поднималась на третий этаж и привычными действиями угнетала веселое состояние соседей. Утром, вероломно похищенные с вечера полицией соседи, возвращались в родные пенаты и, лелея воспоминания о ночи, проведенной в обезьяннике, некоторое, иногда продолжительное время, вели себя в рамках относительной культуры.
В общем, нормальный быт культурных алкоголиков. И вот, эти алкоголики решили купить диван, а старый подарить более невезучему колдырю, который недавно совершил аферу века, поменяв свой диван на две бутылки водки.
Продолжение поста "Веселый диван" здесь...01 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Хочу вторую жену
Сегодня поговорим о многоженстве. Сразу скажу, что я поддерживаю эту идею, но с определенными оговорками. Сейчас в России многоженство запрещено Семейным кодексом, но нормы наказания отсутствуют. Это означает, что официально многоженство запрещено и органы ЗАГС не имеют права регистрировать брак если один из будущих супругов уже состоит в браке. Но если Вы захотите жить гражданским браком с несколькими женщинами, иметь от них детей, т.е. быть семьей, то Вас за это не накажут. А давайте заглянем немного в историю, посмотрим как к этому относились раньше. У евреев всегда было разрешено многоженство, особенно в случаях избежание голода или женского бесплодия. Также разрешалось вступать в брак с женой брата если он безвременно умирал, чтобы не было вдов. Сейчас светский Израиль запрещает многоженство, но если Вы были неоднократно женаты до получения еврейского гражданства, то все браки признаются. И это не мешает получить гражданство. На Руси среди знати многоженство тоже было широко распространено, даже купцы имели несколько жен, но правда в разных городах. Нужно отметить, что большинство течений христианства не признают многоженство. Ислам совершенно нормально относится к многоженству, в Турции даже после отмены многоженства Кемалем Ататюрком, традиции остались, а детей от других жен записывают на имя официальной жены, чтобы они были законнорожденными. И сейчас в Турецких городах часто можно встретить на улице семейную процессию, когда идет мужчина, а рядом несколько жен.
Продолжение поста "Хочу вторую жену" здесь...Избавляемся от популярных заблуждений
1. Цель клятвы Гиппократа - защитить больного
Начнем с того, что так называемая "клятва Гиппократа" вовсе не принадлежит Гиппократу. Когда он умер в 377 г. до н.э., такой клятвы не было и в помине. Как и многое другое, ему приписали эту клятву в позднейших изданиях его трудов - наверное, чтобы придать им дополнительный вес. Да и сам текст понимается в наши дни неверно. Большее внимание в нем уделяется не врачебной тайне и заботе о больном, а защите знаний и интересов самих врачей ("Я передам свои знания медицины только моим сыновьям, сыновьям моих учителей и официально зарегистрированным студентам, а больше никому"). То есть недвусмысленно обнаруживается намерение по возможности сократить число врачей-конкурентов. А также упоминается, что врач должен бесплатно оказывать помощь коллегам-врачам и их семьям, но не всем подряд.
Потерпите и помолчите
Утро. Еду на работу. Захожу в транспорт (на удивление пустой) — и что же вижу? Рядом с дверью, в проходе, стоит мужчина крепкого телосложения. Треть прохода занимает он сам, две трети — его рюкзак. Мимо не пройти. Встаю рядом. Смотрю на пассажира пристально. Минуту, две. Мужчина ухмыляется, наверно, думая: «Ух, какой я крутой, самый-самый крутой, мне никто и слова не скажет, вы тут все терпилы».
— Снимите рюкзак, пожалуйста, иначе мне не пройти.
— Так вы бы сразу сказали! — снимает рюкзак, ставит его между ногами.
— А вы сами не понимаете, что создаёте неудобства другим?
— Ну, если кому неудобно, они ведь скажут. А ведь никто ничего не говорит.
Моя дальнобойная
«Письма, письма лично на почту ношу…». Слова старого шлягера тревожат меня до сих пор, напоминая один весёлый адюльтер. И пусть моя история произошла совсем не в Вологде, это не умаляет её душещипательности и поучительности. Кстати, согласно легенде, с палисадом там было только здание кожно-венерического диспансера. Но это происки завистников.
Всё произошло несколько лет назад. Сердцем моим в то время овладела Алина. Зеленоглазая, рыжая бестия с неописуемо роскошной грудью. Balzak-style, с поправкой на современность. Мы познакомились случайно, в ICQ. Окончательным аргументом в пользу визита к ней стали крайне прозрачные намёки на близость. «Муж в рейсе. Приезжай» – кто же после такой новости не сорвется в другой город за сотни километров? Ах, вам далеко? И кажется это глупым? А по мне – так очень даже романтично.
В пятницу вечером я получил это недвусмысленное сообщение, выпил для смелости и благополучно проспал на работу. Разумеется, собрать вещи или еще как-то подготовиться к вояжу не было никакой возможности. С паспортом в кармане и членом наперевес отправился я в своё путешествие. Было в этом что-то киношное. Road movie, нуар и саспенс.
Продолжение поста "Моя дальнобойная" здесь...Тест-драйв мини-юбки японским мужчиной
Японский репортер денек походил в мини-юбке и делится впечатлениями.
1. Я постоянно чувствовал, что на мне ничего нет.
Да, я реально чувствовал, что я ниже пояса вообще ничего не ношу. Нижняя половина моего тела никак не могла привыкнуть к новым ощущениям. Мои ноги дрожали, когда прохладный воздух свободно циркулировал под юбкой. Я не мог расслабиться ни на секунду, потому что не чувствовал себя в безопасности. Теперь я больше уважаю женщин, которые носят мини-юбки.
Продолжение поста "Тест-драйв мини-юбки японским мужчиной" здесь...Пронесло!
Сижу в кафе, деловая встреча.
Входит крупная дама лет сорока пяти. Не заметить невозможно – мощно так входит, брутально. Громко отодвигая стулья, с размаху садясь, плюхая сумку на один стул, швыряя куртку на другой. Долго сматывает с шеи шарф, кидает его сверху куртки, которая лежит горой; шарф падает; она, сквозь зубы матерясь, подбирает его с пола, он падает снова, и так пять раз. Не дама, а цирковой номер.
Громко зовет официанта, при этом размахивая рукой с салфеткой, машет салфеткой, как флажком.
Заказывает без меню и, так сказать, вне меню. Требует приготовить ей омлет из «завтрака» (Завтрак кончился? Ну, что, вам трудно? Жалко? Лень? Я приплачу! Я вдвое заплачу! Втрое!), из эклера чтобы вынули клубнику (У меня аллергия, вы понимаете?), просит принести стакан воды из кулера (Да во всем мире это бесплатно! А сколько она стоит? Рубль? Извольте, вот вам рубль).
Юношеский максимализм
Не успела Юля прийти домой, как тут же разразился скандал.
- Сколько раз тебя просила мыть чашку за собой – всё как о стену горохом, - отчитывала Юлю с порога мать.
- Я опаздывала в школу, - небрежно отмахнулась от матери девушка-подросток.
- Чашку помыть у тебя бы и минуты не отняло, - продолжала ворчать мать, - и ты опять не закрыла за собой холодильник. Сколько можно тебе повторять….
Дальше Юля уже не слушала мать, и, запершись в комнате, врубила громко музыку.
Обедали молча. Тишину нарушила мама:
- Как в школе дела?
- Нормально! – нехотя ответила Юля.
- Это не ответ! - возразила мать.
- Что ты от меня хочешь?
- Я хочу, чтобы ты со мной нормально разговаривала. Хочу, чтобы ты взялась за ум…
Ибо нех
В воскресенье с утра гуляли по городу- проголодались. Решили что пора бы уже и перекусить, с каковой целью зашли в первый же приятной наружности ресторанчик, что попался по дороге.
Пока ждали заказа, к барной стойке подошёл мужик- лет тридцати, в спортивном костюме, домашних тапочках и с пластиковым пакетом. Дня три примерно небритая и явно похмельная физиономия была... Ну, знаете, есть такой тип лиц... Вобщем, когда видишь такое лицо за границей, то очень хочется радостно, громко и по русски сказать "Здрав будь, земеля!".
А ведь и верно, из наших. Из пакета достаются две БагБировских полторашки и мужик просит наполнить оные пивом. На что следует вежливый, но категоричный отказ, вроде "извините, у нас тут не биргартен!". Слегка расстроенный мужик уходит.
Продолжение поста "Ибо нех" здесь...10 худших первоапрельских обманов за все время
1. Юмор Хусейна и его сына
Садам Хусейн и его сыновья, возможно, были безжалостными властными диктаторами, но и они старались принести радость народу Ирака на каждое первое апреля. Первого апреля 1998-го года вавилонская газета, владельцем которой был сын Хусейна Удэй, сообщила читателям о том, что президент Клинтон решил установить санкции против Ирака, чуть позже уточнив, что это была шутка.
Можно только представить, как веселились читатели, когда поняли, что их так провели. «Смех» продолжился в 1999 году, когда Удэй своевольно объявил, что месячный пищевой рацион будет включать бананы, Пепси и шоколад. И опять же – всего лишь шутка. После этого у Хусейнов кончился запас юмора, так как в 2000 году они получили свои санкции, а в 2001 стал годом пищевых пайков. Безжалостное постоянство, с которым одна и та же «шутка» повторялась год за годом, не может не удивлять. Этот факт заставляет понять главного духовного наставника Саудовской Аравии, великого муфтию-шейха Абдулу Азиза Бен Абдуллу Аль аль-Шейха, издавшего в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля. Неизвестно, учитывал ли Шейх успех шуток соседа, когда принимал решение о запрете.
Продолжение поста "10 худших первоапрельских обманов за все время" здесь...Доктор, откуда у вас такие картинки?
Тест Роршаха — один из самых популярных способов исследования личности. а также обнаружения психических расстройств. Методика проста: вам показывают кляксу, вы запоминаете первую ассоциацию, а врач вам говорит, что у вас творится в голове.
1. Посмотри на кляксу Роршаха
2. Запомни первую ассоциацию
3. Прочти значение
Про жену
С женой 4 года вместе, полгода назад захотела таксу, обещала сама ухаживать, купили.
Итог: утром она на работу опаздывает, вечером она устала, гуляю я, в выходные гуляет, но со мной вместе. Корм покупаю я, кормлю я, потому что она постоянно забывает, купаю, расчесываю, вожу к ветеринару тоже я. Зато в остальное время она этого пса тискает, обожает, носит на руках, чуть ли не облизывает. Недавно из-за этого всего поругались, психанул, уехал к родителям на неделю. Вернулся, дома лужи, кучи, воды и еды у собаки нет, а жена хлопает глазами, говорит, всего один раз забыла погулять. Убрал все, собаку накормил, фиг с ней. Но теперь, она хочет ребенка.
Почему девушки долго ломаются?
Для мужчин не существует никаких внутренних препятствий, чтобы, познакомившись с девушкой, в первый же день знакомства отправится с ней в постель.
Почему же девушки ведут себя иначе? Ведь считается, что секса хотят оба одинаково. Здесь есть несколько нюансов.
Рассмотрим, какими последствиями может обернуться случайный секс для мужчин:
Получение оргазма – высокая вероятность
Нежелательная беременность – 0%
Опасность ЗППП – риск заразиться ниже, чем у женщин, из-за анатомических особенностей
Насилие со стороны партнера – 0%
Общественное осуждение – 0%, даже наоборот, репутация успешного соблазнителя повышает авторитет, как среди мужчин, так и женщин.
Pазвод по-немецки
Сдав дела и опрокинув со сменщиком по стаканчику, Йорг вызвал портовый бусик к трапу.
- Через час буду дома - прикинул он.
Как и положено немцу у него уже было всё распланировано. Август - две недели дома, месяц под пальмы с женой и две недели перед рейсом рыбалка-грибы.
...
На столе стояла бутылка вина, два фужера.
- Привет - сухо, не приподнимая задницы.
- Что случилось!?
- Садись! Надо поговорить.
- Что за дерьмо!? - Йорг вытащил из кармана сумки початую литровку рома.
- Нам надо развестись.
- Ты знаешь, я даже не буду спрашивать причину - он налил ей вина и открутив пробку глотнул "гаваны" прямо из горлышка.
- Ты не девочка в свои 45 и видимо обдумала этот шаг? Что требуется от меня?
- Ты уедешь к родителям.
Как я покупал лейку для душа
Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин. Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела.
- Здрасте, меня зовут Сергей, - представился парень - чем могу помочь?
- Мне нужна лейка для душа.
- У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы.
Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век.
Девушка без ног
К своим 36 годам Эйми Маллинз успела многое – она сделала карьеру модели, активно снимается в кино, установила два мировых рекорда по бегу и прыжкам в длину и завоевала почетное место в списке 50-ти самых красивых людей планеты по версии «People».
Все это казалось бы вполне естественным для целеустремленной активной молодой женщины, если бы не тот факт, что у Эйми… нет ног.
Продолжение поста "Девушка без ног" здесь...Баянчик к 1 апреля
Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет.
Последнее утро
Это было еще одно мерзкое утро, когда не лезешь в петлю только оттого, что опаздываешь на работу.
Виктор с Ольгой прожили вместе почти двадцать лет, но уже целый месяц не разговаривали.
Люто поругались.
Конечно, и раньше бывали стычки со скандалами, но их быстро сводили на нет общие трудности и легкости, а в этот раз все зашло слишком далеко, серьезно и трагично.
Виноват, скорее всего, был Виктор, но хотя… как сказать, если бы Оля поступила тогда по-умному, то этой ссоры вообще могло бы и не быть, хотя, вначале был все же Виктор…
Да какая теперь, к черту, разница, из-за какого Фердинанда началась война?
Ведь далеко не каждый солдат, поджидающий свою пулю в грязном окопе, вообще знает о существовании города Сараево.