26 июня, 2026
Многобукв: Про советских индейцев и лето
Давно это было.
Закончился очередной учебный год и вся наша начальная школа высыпала во двор.
С диким свистом и криками - "каникулы!" мы бежали огромной толпой, протискиваясь в створ старых перекошенных ворот школьного двора. Дальше этот бурный поток разделялся на "ручьи", которые исчезали в многочисленных переулках нашей центральной улицы.
Со мной неслись четверо: Андрюха Макеев (Кеша), Витька Сазонов (Сазан), Венька Плятт (Веник) и Оля Малетина.
Все мы жили в одном двухэтажном доме с аркой и небольшим внутренним двором через забор от местного хлебозавода. Половина двора у нас была занята сараями в которых наши родители и соседи хранили всякий хлам и тремя гаражами для соседских мотоциклов и "запорожца" Витькиного деда... фронтовика-инвалида без ноги.
Триллер
Я чото подумал, вот все пишут книги. А чем я хуже? Набросал тут кратенько cюжет детективного триллера "Бешеный стреляет в меченого с помощью кривого". Раздумываю вот, какому издательству предложить? Да. А вот, собственно, и Краткий синопсис триллера
Уволенный из милиции за пьянство Василий становится частным детективом. Сдает бутылки и кровь на сифилис, занимает немного денег у соседа по подъезду методом прямого удара правой в челюсть и снимает у местного ЖЭКа бывшую дворницкую в подвале многоквартирного панельного дома в качестве офиса. Предаваясь алкогольным возлияниям в честь открытия бизнеса, он вешает на дверь бумажку с написанными шариковой ручкой именем, фамилией и новой самоидентификацией – «Частный детектив» - нанимает в качестве секретарши студентку медицинского из соседнего общежития и дает бесплатное объявление в газету «Из рук в руки».
Продолжение поста "Триллер" здесь...
Девочкам нравятся плохие мальчики
Было это очень давно, но события очень ярко отпечатались в моей памяти... Довелось мне оказаться на дне рождения товарища, отмечал он его у себя на даче. И как обычно это бывает: костер, алкоголь, музыка, большая компания... Т.к. товарищ был на пару лет старше меня я практически никого не знал из его компании, поэтому сначала немного сторонился, общался со всеми поверхностно. И мне очень сильно приглянулась одна девушка, просто ангельской внешности, а какой у неё был голосок, не описать словами.. Я как человек воспитанный и культурный начал оказывать знаки внимания, заходил издалека... Комплименты, помощь по мелочам, даже плед ей притащил т.к. видно было что подзамерзла + прочее в духе джентльмена... Но встречной симпатии я не наблюдал, разве что пару улыбок в ответ на мои действия... Спустя некоторое время (сам не заметил как) вклинился в беседу, сначала разговор был обо всем подряд, а потом начались истории о бывших, какие они крутые и отмороженные одновременно... Как один её парень сломал нос охраннику в баре, за то что тот сделал замечание за громкий смех, как другой прокатил её на мотоцикле под 200км/ч без шлема и прочая прочая ересь...
Продолжение поста "Девочкам нравятся плохие мальчики" здесь...
Потаксовал для души
Случилось у меня профессиональное выгорание. 40 лет стукнуло, пришло осознание, что нихера не добился, без яхты, вроде программист, но чего-то не получаю даже жалкие (по меркам хвастающихся в интернете) 500 тысяч в месяц. Зато ипотека, страховки, кредиты... Как у всех. И понял, что не могу работать. Просто смотрю на экран и пиздец, рука не поднимается. Думал, такое только у зумеров возможно, но оказалось, что нет.
Наслушался от трёх соседов таксистов про прибыли (цитирую: "утром покатался до обеда, отбил аренду и ещё 5000 в карман положил"), начитался в интернетах про романтику некую, взял тачку в аренду. Катал чуть меньше месяца в свободное от работы время.
Оставлю тут заметки, чтобы не забыть.
25 июня, 2026
Уринотерапия
В 90-х, учась в школе, однажды застудил шею. Проснувшись утром, понял, что смотрю влево и не могу повернуть голову. Первым уроком должна была быть контрольная за полугодие, и пропустить её было никак нельзя. Только голова не поворачивалась. Тут прибежала бабушка и с восторгом сообщила мне, что сейчас сделает мне компресс с мочой, и все пройдёт. Стиснув зубы, сквозь боль я повернул голову руками в нормальное положение и убежал в школу.
Тогда я понял, что уринотерапия работает.
Жена обманывала меня 20 лет
Оказывается, она меня обманывала 20 с лишним лет, я вёлся и верил.
Доверял всегда!
Ну, кажется, что тут сложного: возьми и проверь, ан нет, и в мыслях не было.
Что ж, сам виноват! Сижу теперь с третьей лишней рюмкой и рассуждаю сам с собою вслух.
Расскажу я вам свою историю, чтобы каждому наукой была.
Когда закончил институт (давным-давно), съехал от родителей, стал жить один. Квартиру снимал. Потом как-то сошелся со своей будущей женой, жили несколько лет вместе на этой съемной квартире, пока не задумались о ребенке, и, соответсвенно, о регистрации брака.
Продолжение поста "Жена обманывала меня 20 лет" здесь...Пьяная женщина
Были вчера с Лёшей у друзей на свадьбе. Поднакидались там всякими ликёро-водочными изделиями, и во мне, разумеется, проснулся кураж пьяной женщины.
Это пьяная женщина, а не я, шептала Лёше на ухо: А давай щас отсюда незаметненько съебёмся в ночной клуб?
Это пьяная женщина, а не я, говорила Лёше: Я для тебя станцую! Оооооо, малыш, ты не видел как я бьюсь в танце! Что ты хочешь? Чунгу-Чангу, макарену или порочный кентачис? В кентачисе я особенно сильна и развратна.
Это пьяная женщина, а не я, 45 минут алчно жевала в такси Лёшино ухо, и обещала туда всякие непотребности с элементами пошлости и хардкора.
Продолжение поста "Пьяная женщина" здесь...Про медведа и говно
В своей жизни за грибами я ходил два раза.
Первый - когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать.
Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима - лютая и долгая, лето - короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами.
Продолжение поста "Про медведа и говно" здесь...Порция ностальгии из СССР
Картинки из тг-канала СССР в картинках.
50 фактов о девушках
1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
8. Нет девушек равнодушных к косметике. Даже если девушка не красится, у нее в любом случае дома имеется огромное количество «баночек и скляночек».
9. Иногда девушек больше привлекает оригинальная коробочка, чем подарок, лежащий в ней. Бантики, ленточки, красивые обертки от подарка девушка хранит годами.
Как протерять хорошую работу
У меня есть знакомая. Ранее Питерская, а теперь Московская бизнесдева. Из себя не представляет ровным счётом ничего, но внешку когда-то, в молодости, имела. Захомутала она одного богатого москвича. Он её увёз в Мск, там купил ей дорогую машину, жили в большой хате, но разошлись. Знакомая сейчас обитает в хате, которую муж купил. И есть у них сын. Великовозрастное дитя, 17-18 лет, который не умеет в этой жизни вообще ничего, кроме играть в компьютерную игру и орать в микрофон. Батя возит его по заграницам, пацан растёт в тепличных условиях.
У знакомой, после развода с мужем сохранились связи с одним очень влиятельным человеком, с которым познакомил её бывший муж. И вот этот человек решил устроить пацана к себе на работу, на пол ставки, чтобы тот мог совмещать учёбу, экзамены и т.д. Обычным курьером, чтобы начал с низов, с преспективой дорасти до кого-то там. Задачи сверх простые, бери важные документы и отвози раз в день в какой-то офис. И всё. Дальше занимайся своими делами сиди чиль, учись, пей чай, играй в телефоне, езжай домой.
Про оптимизацию
Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с номерком — получать пальто. Тут Дима подумал: «Если бабушка работает по оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне, возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его пальто». Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное решение — взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала парню.
Чемпион
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик.
Продолжение поста "Чемпион" здесь...24 июня, 2026
Малярша Стифлера
После 10 класса на летние каникулы устроился в местное СМУ подсобным рабочим.
Три месяца до 11 класса можно было конечно весело шарахаться с дружками круглые сутки, так как полярный день способствовал круглосуточному веселью.
Однако очень остро стоял финансовый вопрос, а с пустыми карманами грусть одолевала даже пубертатного мальца.
Поэтому было принято волевое решение, вместо бесплатных развлечений типа „ребзя, бежим скорее к ресторану, там в кустах пьяная баба валяется (фарами вперёд - колёсами назад), можно в неё палкой потыкать", которые уже мне претили из-за непреодолимой силы взросления, идти ишачить на стройку, чтобы в законный выходной свой трудовой заработок можно было потратить в обществе приятной девочки на свой выбор, устроив ей променад в ближайший кинотеатр и кафе - мороженое или прочие подростковые радости.
Продолжение поста "Малярша Стифлера" здесь...
Ах ты хитрая жопа!
Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
Дура
Лежащий на кровати старик приподнялся с подушки, потянулся за высоким стеклянным стаканом, стоявшем на тумбочке рядом. Увидев, что тот пуст, раздраженно лег обратно и слабо крикнул в темный дверной проем, ведущий в коридор:
- Ира!
Напротив него беззвучно мерцал цветными картинками экран старого “пузатого” телевизора. Тяжелый удушливый запах болезни висел в комнате плотным ватным одеялом. Света тусклой лампочки на хрустальной люстре едва хватало, чтобы разогнать нависший над человеком полумрак.
Он подождал несколько секунд и снова нетерпеливо позвал:
- Ирина!
Продолжение поста "Дура" здесь...
Секс втроем
С корешем Серегой решили, как-то забухать в пятницу. Пошли в бар на Рубинштейна. Сели культурно, выпили вискаря и фтыкаем футбол по телеку. Я так и не понял кто там играл, но мяч вроде гоняли. Я признаться не большой фанат и мне похуй что Челси или Манчестер играл из рук вон плохо. А тут еще неподалеку компания английских уебанов шумели так, что не было слышно даже собственного голоса. Короче говоря, отдых, какой то получился неинтересный.
Для лучшего восприятия действительности полирнули ирландским пивом выпитый ранее вискарь. В голове немного зашумело, и стало абсолютно похуй и на англичан и на то, что они орут. З асоседний столик присели две гламурные симпатичные девицы. Такие с длинными ногтями, покрытыми сиреневым лаком и в джинсах со стразами на жопе. Ну мы естественно с Серегой сразу потеряли интерес к футболу и сконцентрировали наше внимание на этих телках. Через некоторое время я сдвинул наши столы и заказал шампанского…
Продолжение поста "Секс втроем" здесь...
Глубокая глотка
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:
- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
23 июня, 2026
Суровые и противные факты от судмедэксперта
После этих фактов как-то сразу умирать расхочется. Под катом такое, что перед едой лучше не читать. И после еды. Не говоря уже про чтение в процессе еды.
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного кожного покрова.
Продолжение поста "Суровые и противные факты от судмедэксперта" здесь...
Консультант
Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга.
Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался.
Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто.
Продолжение поста "Консультант" здесь...Как я изменяла своему мужу
В данный момент я замужем во второй раз, мы счастливы уже 7 лет, друг другу не врём и не изменяем, воспитываем дочь.
Но в первом браке у меня всё было иначе. Женились мы потому что долго встречались и родители постоянно давили, что, мол, пора свадьбу и детишек. Ну ок. Поженились, почти сразу с его стороны всякая хуйня началась.
Свои деньги он тратил только на себя. Не давал мне ни на продукты, ни на коммуналку. Потом, под предлогом ремонта, он выставил меня из квартиры. Типа, поживи у мамы, я пока тут пол, потолок, обои...
Продолжение поста "Как я изменяла своему мужу" здесь...1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31