Объявления
20 апреля, 2026
До слез
Ходили тут в нашу тюменскую филармонию, молодой британец давал концерт классической музыки на рояле.
Всем очень понравилось, вундеркинд, понятно, ребёнок без детства, но играет замечательно, музыку словно в из руки в руку перебрасывает, молодец прям такой.
Ещё бы толстяк, что впереди сидел, телефоном не светил. А то врубил камеру и так весь концерт и проторчал. Не то чтоб это как-то беспокоило, но немного напрягало. Есть такие пентиумы которые без конца всё снимают и записывают.
Я, вот, не понимаю, ну пришёл ты на концерт, нахрена здесь своим телефоном маячить, просто расслабься и слушай, получай удовольствие. Так нет, сидит, кнопками щёлкает, вроде пожилой уже, а тупой как вологодская чайка. Хотел даже сказать ему что мешает, но потом плюнул.
Байки скоропомощные
1. Пора домой.
Диспетчера «скорой помощи», когда нет вызовов, отпускают бригады по рации на подстанцию и для краткости говорят: «домой». Устроился работать новый фельдшер. Первая смена, первый вызов. Обслужили, врач отзванивается по рации, ему отвечают: домой. Бригада возвращается на подстанцию. Фельдшер переодевается, собирает свои вещи и уходит домой...
2. Ложный вызов.
Работает бригада несколько часов безвылазно, вызовов море, и не собираются заканчиваться, а на подстанцию не отпускают даже чтобы выездной ящик пополнить. Захотелось сотрудникам в туалет, нет сил терпеть. Приезжают на очередной вызов, звонят в дверь, им открывают, они здороваются и просятся сперва в туалет. Хозяева проводят медиков в санузел. Те, сделав свои дела, выходят и спрашивают: где больной? Им отвечают: а мы «скорую» не вызывали.
Продолжение поста "Байки скоропомощные" здесь...
Бедные кролики
Однажды на даче дедушка сколотил восемь клеток и объявил, что мы станем разводить кролей.
– А забивать их кто будет? – сразу же спросила я.
Дедушка высокомерно ответил, что уж кролика-то он как-нибудь убьёт. У меня были кое-какие сомнения на этот счёт, особенно учитывая, что за пару недель до этого к нам в огород забрёл бесхозный цыпленок – худой, с оранжевыми, как морковка, ножками, впалыми щёчками и сонными глазами. Дед объявил, что цыплёнка мы пустим на куриный суп. Брат немедленно зарыдал.
Это нужно экранизировать
В далекие семидесятые годы прошлого века от наличия или отсутствия секса у вполне определенного военного летчика зависело выполнение боевого задания.
А теперь все по порядку. Военный летчик – это круто! Бесстрашный парень, подымающий серебристую птицу с громадным количеством ракет в небо. До восьми часов боевого дежурства в небе, за которые его ракетоносец может четырежды заправляться в воздухе на скорости около тысячи километров в час. Ни у кого еще не возникло вопроса? Шофер-дальнобойщик, который сидит за рулем такое же время, может раз в два-три часа тормознуть машину в безлюдном месте, и щедро полить пожухлые кусты, потом застегнув ширинку, снова сесть за баранку и ехать дальше. У пилота ракетоносца такой возможности нет. Ни затормозить, ни расстегнуть ширинку. В гермокостюме она не предусмотрена. Нынешние мамы должны быть благодарны этим парням за то, что детки до полутора лет могут не думать о горшке, а справлять малую нужду тогда, когда захочется. Памперсы были придуманы вовсе не для детей, а для космонавтов и военных летчиков НАСА. У наших парней была немного иная технология отправления физиологических потребностей в полете. Вместо трусов с памперсами, наш красавец-пилот под трусы надевал хитроумное изделие. Все мужское достоинство, включая член и мошонку, он укладывал в специальную резиновую сумочку.
Продолжение поста "Это нужно экранизировать" здесь...
Шухер!
В деревне к технике всегда было более простое отношение, чем в городе. И старенький мопед у 12-летнего подростка — это было вполне нормальное явление. У некоторых в этом возрасте даже мог появиться мотоцикл. Какой-нибудь старенький Иж, собранный практически из того, что удалось найти. Были даже родители, которые могли дать проехаться по деревне на Жигулях 12-летнему пацану.
Кто постарше, могли даже и сами заработать и купить себе какую-нибудь старенькую «копейку» или «москвич». Без документов.
Да и у взрослых жителей деревни всегда была техника, которая нигде не стояла на учёте. Старый мотоцикл, трактор МТЗ. Были люди, которые работали на машинах, не имея никогда даже водительских прав. А уж выпить вечером с мужиками на лесопилке и ехать домой на тракторе, газоне или на своей легковушке — обычное явление.
Но были такие дни, когда всё резко менялось.
17 апреля, 2026
Хроника дачного уикэнда
Андрею настохерело чувствовать себя кораблем пустыни, от плюс дохуя градусов по Цельсию. Матюкая тополиный пух, духоту и прочую атмосферу решил, что утром отправиться на дачу, расположенную в часе езды от города. Культивирование огурцов и ромашек ему ниразу не всралось, воображение грела перспектива бухого слияния с природой. Однако, кирять в одиночестве, под пение комаров — дурной тон и скука, по сему задумал привлечь к плэнеру кореша Витю. Который был ярым антисистемщиком и нонконформистом, то есть тунеядцем и долбоебом, но одновременно хорошим парнем. Вечером встретил его во дворе, где тот по синей харе полемизировал с мужиками, ''о роли минетчицы Таньки в обществе''. Виктор проникся Андрюхиной идеей и, поправив несуществующую фуражку, любезно принял предложение.
* * *
… Дача приветливо встретила гостей, косорылым забором и урожаем крапивы по периметру. На участке имелся домик тыквы из палок и фанеры, а так же ритуальный нужник с трогательным сердечком на калитке. К слову, три десятка участков садоводческого товарищества не имели привлекательности, из–за хренового географического расположения.
Продолжение поста "Хроника дачного уикэнда" здесь...
Будущее уже здесь
В Китае семья создала цифровую копию погибшего в ДТП мужчины, чтобы не сообщать об этом его 80-летней матери.
ИИ-клона создали по фото, видео и записей голоса. Теперь он общается с матерью по видеосвязи, и говорит, что просто уехал на заработки в другой город.
Мать до сих пор не знает о его смерти ((
Ну и в чем она не права?
Наш главбух рассказала. Есть у неё соседка. Этой соседке 73 года, и каждый, даже малозначительный праздник (типа Дня Взятия Бастилии)) она бухает как в последний раз: с песнями, накрытым столом, иногда с какими-то скандалами на весь подъезд. Хотя вообще не маргинал. Казалось бы.
И когда наша главбух у неё спросила – типа, ты чего, мать, сдурела, начала бухать в таком возрасте? Та ответила «А чё, прикажешь крестиком вышивать? Жизнь скоро закончится, как хочу – так и живу».
И ведь хрен поспоришь…
Пятничная картинка
В последнее время с пятничными картинками в комментариях стало туго. Вот вам старая картинка от Старпома:
Либе либе, аморе аморе
У нас в подъезде жила Любаша. Это была разбитная бабёнка, которая обожала секс. Выглядела она обычно довольно задрипанно, но если красилась и приводила себя в божеский вид, то была вполне себе ничего.
Работала на местном крытом рынке. Замужем была два раза, разведена, детей не было. По её же признанию, сделала почти тридцать абортов — звучит дико, но я верю. Сколько помню, она всегда ярко красилась, носила короткие юбки и практически всегда ходила без лифчика, так что грудь просвечивала. Мужики ходили за ней табунами, потому что она была откровенно заманчива и безотказна.
Она жила на первом этаже, и к ней постоянно стучали в окно. Любаша за ночь могла сменить трёх кавалеров, а то и больше. Часто ходила голышом по квартире, и местные мальчишки глазели на неё. Знаю, что у двух моих ровесников из двора она стала первой женщиной, может, и больше их было.
Продолжение поста "Либе либе, аморе аморе" здесь...Ошибка молодости
Знаю одну даму, которая искренне считает, что личная жизнь, судьба и карьера у неё не складываются из-за ошибки молодости, которую она допустила не по своей вине.
Родилась и жила себе она в одном областном городе. Довольно крупном. Настолько крупном, что в нём есть ВУЗ, в котором учатся иностранные студенты.
Азия, Ближний Восток, Африка, Латинская Америка.
И она в этот ВУЗ поступила, так как он достаточно престижный.
На 3-м курсе закрутила она роман с одним из этих иностранных студентов, из Латинской Америки. Скажем так, довольно смуглым.
Продолжение поста "Ошибка молодости" здесь...
Трэш-истории
У подруги умер муж, заболел, а детей не успели родить. Через 2 года она забеременела, а отец ребенка пропал. Вот просто пропал, и до сих пор неизвестно, где он и что с ним. Родила мальчика, а он просто копия её умершего мужа, прям 1 в 1. Мальчик растёт, взрослеет и всё больше и больше похож на умершего, даже по фотографиям, точь в точь. Свекровь, мама умершего мужа, в этом малыше души не чает, хоть это и совсем чужой ребенок. Она приносит детские фото сына, ну копия, прям близнецы. Чудеса какие-то, это так интересно, в то же время и страшно... Мистика какая-то.
Мою причину расставания никто не переплюнет: сбила женщину. Звоню своему мужику, дословно: "Приезжай, сбила старуху, эта пизда перебегала дорогу на красный". Приехал. Старая дура оказалась его мамой.
Подруга предложила ЖМЖ, я сдуру согласился. Я вообще не секс-гигант, иногда и с одной девушкой тяжело, потому что, как бы ты ни устал, нужно каждый раз доказывать, что ты хорош, и доставлять ей удовольствие. А тут — двойная ответственность. Очень нервничал, даже выпил таблетку, чтобы точно не оплошать. Всё прошло хорошо, им понравилось (во всяком случае, они так сказали) и намекают на повторение. Не хочу. У меня потом два дня от усталости всё тело ломило.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...16 апреля, 2026
Хитрые соседи нарвались на принципиального
Мои соседи по предбаннику хитровыебанная семья состоящая из хабалки мамани, быдловатого сыча папани и их 2 детей. Пол года назад сломали ручку в предбаннике. Что они сделали ? Пришли и предложили скинуться и поставить новую ? Установили новую сами ? Нет. Просто открывали тяжёлую дверь с пружиной методом засовывания пальца в дырку. Палец реально можно сломать от таких мувов. Как это делают их дети вообще хз. Я понял, что ждать от них чего-то не стоит и через 2 недели сдался, установил новую. Опять сломали. Приспособил кое как, чтобы она выполняла свою функцию. Прошла неделя, прихожу - нет ручки. Открыл кое как зашёл, осмотрел предбанник и нашел эту ручку под грудой их Лута. Спрятали, в надежде что я опять новую сам поставлю. Что я сделал ? Правильно я ношу ее с собой в сумке и когда прихожу домой, вставляю в отверстие и комфортно открываю дверь. Что делают они ? Дальше открывают всей семьёй дверь с помощью пальца недовольно матерясь за дверью по 3-5 минут.
"Вы покакали?"
Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвёртого малыша. Ну так вот, парень "замучен семейной неволей", детишки - мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все - погодки), недосып и прочее.
Ну и у одного из чад (походу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту - запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли ещё какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции СМС-ку следующего содержания: "Ну, как вы? Проснулись? Покакали?" и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причём в ранге директора ИТ управления.
Продолжение поста ""Вы покакали?"" здесь...
Это она зря ...
Дело было в студенческие годы.
Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.
Судебное дело, разводится супружеская пара.
Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.
Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод.
Продолжение поста "Это она зря ..." здесь...Баночка говна
Сегодня ко мне пришла бабушка. Записан, правда, был дедушка, но он не смог приехать. Потому что он сегодня совсем «неадекватный и дурак». Какие-то проблемы с пищеварением. Такое бывает. Пробую объяснить бабушке, что принимать пациента заочно нельзя. Рассказываю варианты: вызвать хирурга на дом, дождаться когда он станет адекватным и привезти в поликлинику, либо если совсем плохо — вызвать скорую. Беседуем минут 30. Все это время бабушка повторяет, что у дедушки проблемы с головой. Все это время я повторяю бабушке, что нужно сделать. Вроде все понятно. Бабушка собирается уходить и тут, ВНЕЗАПНО!, достает из сумки банку с говном (фекалиями, калом, испражнениями) и сует мне в лицо! «Вот посмотрите, сегодня покакал, и не жидкий и не липкий особо, к стенкам не прилипает (трясет банкой перед моими глазами), цвет хороший, посмотрите-посмотрите, что вы об этом думаете?». Ну у меня профессиональная деформация уже прошла, так что спрашиваю, «а как на запах, как обычно или лучше?». Бабка зависает. Время терять нельзя: «Идите, бабушка, идите, лучше приведите глупого и неадекватного дедушку».
Что не так с женщинами после 40 лет?
Вначале опишу свой опыт общения с дамами 40 с плюсом. Некоторые женщины, правда, учатся при знакомстве некоторое время правильно себя вести, и создавать о себе благоприятное впечатление. Но прошлый опыт - опыт войн с предыдущими мужчинами, страх перед приближающейся старостью и гормональный перестройкой все равно сделают свое дело. Поэтому с такими женщинами может быть очень хорошо в первое время, но увлекаться ими всерьёз не стоит. Проблем потом не оберешься.
Чем старше женщина становится, тем больший накапливается у неё багаж взаимодействия с разными мужчинами. Даже если женщина не ведёт беспорядочную жизнь, но при этом постоянно одна, то периодически она всё равно ходит на свидания или общается с мужчинами в сети. К сорока годам у женщины, чаще всего, есть несколько бывших мужей, дети и несколько десятков испорченных отношений с мужчинами. И всё это далеко не случайность.
Продолжение поста "Что не так с женщинами после 40 лет?" здесь...15 апреля, 2026
Настоящий мужской гороскоп
Овен
Овны не любят зашуганных женщин, которые как тойтерьер - постоянно впадают в шухер и сомнения. Овну нужна конкуренция, подруга со своим мнением. Его устанешь переубеждать, поэтому подруга должна быть энергичная. Идеально, если энергии не менее джоуля на кубический километр пространства. Вялая будет овна раздражать, как комочки в манной каше. Внимание! Деньги овен даёт без напряга, траты своей женщины не контролирует. Убытки его вообще не обескураживают. Можно же ещё раз заработать. Зато движуха.
Телец
Тельцы не контачат с мутными и непрогнозируемыми женщинами. Нельзя отклоняться от сценария. Подарите ему стабильную рутину: еда, сон, туалет. Никаких эксцентричных поступков. Вы должны быть понятной и рожать детей. Нельзя спускать деньги без разрешения. Телец утратит контроль над ресурсами и казнит вас. Это у них синдром жадины-говядины. Зато у тельца всегда есть заначка.
Продолжение поста "Настоящий мужской гороскоп" здесь...
Про соседей
Акт первый. Встретился мне на прошлой неделе сосед Димка во дворе. Грустный-грустный. Крутится вокруг своей машины, вздыхает. Подхожу ближе, а у него через весь бок авто милейшая надпись: «Я беременна. Лена». Красиво так чем-то острым выведено, добротно, чтобы на века. Сосед:
— Привет. Не видела, а?
— Неа. А твоя уже видела?
— Да... Она и рассказала с охеренным скандалом. Только я и Лену никакую не знаю. Да и не гуляю я. Даже если бы и хотел, некогда мне с двумя работами и ремонтом.
— Я в личное лезть не хочу, но просто так же такое не появляется. Может машину перепутали?
— Может, но мне от этого не легче. Домой хоть не ходи и красить теперь...
На том и попрощались.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31