Объявления
14 апреля, 2026
15 плюсов холостяцкой жизни
1. Спокойствие. Никто не пытается выносить мозг, не нужно "выяснять отношения". Не нужно гадать, верны мне или уже нет. И куда она пошла, когда сказала, что к подружке.
2. Нет компромиссов. Я живу как хочу, где хочу и делаю что хочу. Мне не нужно подстраиваться под другого человека и пытаться найти компромиссы между "хочу поспать" и "вскопай теще огород".
3. Своя жилплощадь. Не нужно ежедневно опасаться, что если завтра баба решит вдруг подать на развод, то останешься без крыши над головой и зубной щеткой на лестничной площадке.
4. Сексуальная свобода. Меня не страшит однажды проснуться с 40ка летней целлюлитной бабищей и понять, что я давным давно уже не хочу исполнять по отношению к ней "супружеский долг". Не нужно себя ни заставлять его исполнять, ни ограничивать себя в других женщинах. Хочу - сплю с кем-то, хочу - воздерживаюсь, особенно от тех, кому "слегка за 30".
Продолжение поста "15 плюсов холостяцкой жизни" здесь...
Полезное знакомство
Уже под вечер старший следователь Сакуров добрался до леса. До этого ему пришлось трястись на своём Нисане по бездорожью но теперь и вовсе началась чащоба и он пошёл пешком.
Теперь оставалось найти берлогу Сенсея.
Последний раз он был тут года три назад и поэтому немного подзабыл дорогу.
Наконец он дошёл до трухлявого дуба. То был их ориентир. На дубе был выцарапан замысловатый иероглиф.
Сакуров нашёл подходящую ветку и стукнул им по дереву четыре раза.
Лес встрепенулся и отозвался гулким эхом.
Это был их тайный знак. Следователь предупреждал учителя о своём приближении. Иначе можно было схлопотать пулю, а ему ещё дело распутывать.
Через полторы минуты он услышал ответ : идентичные четыре удара.
Сенсей ждал его.
Карма
Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.
- У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!
Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.
Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку.
Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась.
В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль - оставить диван.
Размена нет
"Мы деньги не размениваем, вы купите у нас что-нибудь" - знакомая фраза? Раньше так постоянно на кассах говорили, просто подойти и попросить разменять тысячу было нереально.
Один раз нужно было с таксистом разбежаться, у меня 1000, у него нет сдачи.
Говорю, щас в супермаркет зайду, разменяю. Захожу, беру шоколадку пикник, и иду на кассу. Кладу 1000, в ответ "у меня нет сдачи".
Я говорю: ну посмотрите на других кассах, вы же не ларёк? Бабища на кассе упёрлась рогом. Я говорю, ах, так? Беру шоколадку, вскрываю её, и откусываю кусок, глядя ей в глаза.
Продолжение поста "Размена нет" здесь...3.14здобол
Хочу сразу предупредить людей деликатных, которых смущает мат и интимные медицинские подробности, чтобы дальше не читали. Дальше я это слово буду писать как есть, потому что из песни слова не выкинешь.
У одной моей хорошей знакомой начались проблемы по женской части. Сходила она к гинекологу, гинеколог сделала анализы, выписала ей того-сего, «А еще, говорит, можете себе купить тренажер для мышц тазового дна, вот такой». Девайс такой, голубенький, смахивает на помесь спринцовки с вибратором. Ну, вообще упражнять мышцы тазового дна - дело хорошее и чрезвычайно полезное, я это от врача-уролога знаю. Многие женские (и не только) проблемы решаются такой гимнастикой. И говорить тут было бы не о чем. Но это не просто тренажер, это тренажер электронный. Для него есть специальное приложение, оно ставится на смартфон, и там несколько игр, где надо управлять шариком. Ну, там, не давать ему падать, обходить препятствия, и так далее. Да, при помощи тех самых мышц.
Продолжение поста "3.14здобол" здесь...
Опыт работы производства в регионе
Ну вот и я закрываю цех в маленьком городке. Накипело. И дело тут не экономике или отсутствии заказов, а элементарно в жадности наших людей. Если интересно -читаем дальше.
Началось все три года назад. Компания, в которой я работаю 15 лет, имеет постоянные стабильные заказы на продукцию. Через 15 лет, директор сказал - хватит кормить чужие цеха -организуем свое производство. Так как из за СВО в нашем областном центре все рабочие ушли на контракт или побежали на военные предприятия, решили мы сделать цех в области. Там люди попроще, да и за хорошую ЗП желающих много будет (какие мы наивные). Проехали по области, поискали варианты. Нашли маленький городок в 110 км. Пол города сидит без работы, местные объявления завалены объявлениями с поиском работы 35-40 т.р. Идеально же да? Спойлер - НЕТ. Подали объявления в местную газету о найме сотрудников на станки - откликов, несколько десятков за неделю. Посидели, приняли решение арендовать там цех. Сделали ремонт, Купили станки на 30 млн, наняли первых работников для работы на станках, первые три месяца молча смиренно ждали пока наладчики из Москвы учили новичков работе на станках и параллельно портили пачками продукцию. О прибыли первое время и не мечтали, Но морально мы были к этому готовы. Через три месяца дело вроде пошло, рабочие научились, руку набили и наконец вышли на те объемы что нам необходимы и с необходимым качеством. Первые зарплаты для них были шоком, 100-120 т.р. в месяц при стандартной пятидневке.
13 апреля, 2026
Какая самая большая ложь о женщинах, в которую до сих пор верит большинство мужчин?
«Женщина не может обидеть и мухи» Я встречался с женщиной, которая ударила меня кулаком по лицу. Врач чуть не отрезал мне губу. Ей ничего не было. И это не единственный пример.
«Женщины всегда заботятся о детях». Мы с бывшей в разводе 10 лет. Она почти ничего не делает для наших детей. Мой сын не ночевал с ней уже 7 лет, но она хотела, чтобы я продолжал платить алименты. Я провожу 99% родительских собраний, посещаю врачей, принимаю их, когда они болеют, делаю домашние задания, общаюсь с тренерами и оплачиваю 100% всего. Тем не менее, КАЖДЫЙ учитель, врач и тренер по волейболу полагают, что мама делает все. Это нож в моей спине постоянно.
Не знаю, как большинство мужчин, но очень многие верят, что А) женщины по природе своей заботливые мамочки, и Б) что женщины априори являются лучшими родителями, чем мужчины. Я считаю чушью и то, и другое.
Продолжение поста "Какая самая большая ложь о женщинах, в которую до сих пор верит большинство мужчин?" здесь...
Любовь это ...
Мой батя сидел за двойное убийство 17 лет. Мама с ним не разводилась, но не ждала. Нашла мужчину себе, они встречались, в целом, норм человек, всегда помогал нашей семье. Иногда он жил у нас, иногда мама у него. Гастролировали друг к дружке, в общем. Откинулся батёк, решил познакомиться с конкурентом, кто его законную жену все эти годы «утешал». Познакомился, придурок! Прирезал его, а потом и сам повесился. На всё про всё, побыл на свободе 4 дня. Маме пришлось их двоих хоронить, один муж, другой сиротушка. Сказала потом, что ну их нахрен, этих мужиков. В монастырь не ушла, но романов не заводила больше.
У меня новый фетиш на здоровое питание
Врач невролог о жертвах отеопатии
Есть у меня одна очень нелюбимая категория пациентов. Это молодые люди, которые любят массаж, да пожоще, как говорится.
Привозят как то мне по скорой девушку 28 лет прямо из частной клиники мануальной терапии и остеопатии. Фельдшер скорой говорит, мол наверное паничка на фоне болевого шока. Девушка в сознании, но просто мычит, половина лица перекошена, правая рука висит как плеть.
Какая тут нахер паническая атака. Обширный инсульт! В 28 то лет у абсолютно здоровой девчонки!
Бегом тащим ее на КТ сосудов шеи и головы. Причину обнаружили быстро - диссекция позвоночной артерии. Если попростому, то сосуд на шее просто надорвался изнутри.
Какую дичь вы видели на свадьбах?
1. После свадьбы она одна поехала в свой медовый месяц на Карибы. Суть в том, что у жениха сильная аллергия на солнце, и ему нельзя загорать.
2. Жених начал свою речь со слов: «Честно скажу, что я не хотел жениться. Но мы собрались здесь ради невесты и ребенка, которого она от меня ждет». Они разошлись через год и три месяца.
3. Вместо друга жениха была подруга жениха. В этом нет ничего плохого, но после того, как она произнесла свою речь, все поняли, что она в него влюблена.
4. Прямо на свадьбе жених подрался с отцом невесты. В их семьях у всех были очень серьезные проблемы с алкоголем, а отец невесты давно не любил своего будущего зятя. Невеста полезла их разнимать и получила локтем в глаз. Они разошлись через 4 месяца. Дело было в Канаде. Кому интересно, тесть тогда победил.
Продолжение поста "Какую дичь вы видели на свадьбах?" здесь...Спрут
Обсуждали с товарищем самые выразительные сцены гибели героев в кинематографе.
– Конечно, смерть Космоса и Пчёлы из «Бригады», – говорит товарищ.
– Конечно, смерть комиссара Каттани, – говорю я.
И тут выясняется, что этот тип не смотрел «Спрута», поскольку слишком юн. Он не знает, как расстреляли героического комиссара. И как все рыдали, а некоторые даже выбегали из квартир и бились лбом о стены.
Продолжение поста "Спрут" здесь...Тяжёлое советское детство выглядело именно так
В детстве меня травили ядом
На завтрак вместо воды с лимоном и авокадо с перепелиными яйцами пашот мне давали глютен с трансжирами. Родители незатейливо называли это «хлеб с маслом».
Масло было везде: в каше (между прочим, гречка была самая обычная, а не зелёная не проращённая. Значит, тоже яд или, на худой конец, «пустые углеводы»). В картошке (картошка! Подумать только! Картошка — это вам не нежный полезный батат и потому тоже яд и крахмал).
В макаронах. Макароны были итальянские, твёрдых сортов, но они были из ужасной глютеновой пшеницы, которая не переваривается аж у 1 % населения. А не из гречневой экомуки с рисовых полей Бали. (Ищете логику? А её нет). Потому макароны — тоже яд. Шах и мат, мама.
Продолжение поста "Тяжёлое советское детство выглядело именно так" здесь...
Трэш-история
У нас в деревне по соседству стоит пустующий дом. Раньше там жила семья, старики умерли, а дети разъехались. Периодически туда приезжал с девушкой младший сын покойных хозяев дома. Как потом оказалось, это была не одна девушка, а разные, всего их было 3. Он их привозил, потом убивал, насиловал трупы, а потом уже закапывал в огороде. Когда его задержали, шумиха стояла на всю деревню. Суть в том, что у него с живыми девушками не получалось, поэтому он решил попробовать секс с трупом, получилось. 1993 г.
Посадили его на пожизненный срок.
Я видел, как на рынке продавец дрочил на помидор… Я вышел из-за угла, мужик не сразу заметил меня, и когда я пришёл, он сразу кинул помидор обратно к остальным. А потом кто-то его покупает… С тех пор не хожу вообще туда и мою все фрукты, овощи, ягоды, которые даже не надо мыть, с мылом.
Продолжение поста "Трэш-история" здесь...10 апреля, 2026
Хит-парад сказочных д#лбоебов
Решил собрать для вас топ конченных причин, почему пациенты САМИ себе снимают гипс. Вы думаете, я шучу? Ни-ху-я. Поехали.
1 место. Банный сомелье
Мужику собрал сложный перелом лодыжки. Закатал в гипс. Через пять дней привозят по скорой. Гипса нет, нога синяя, как изолента, стопа болтается и смотрит вообще в другую сторону. Че как было? Пацаны позвали в баню. А с гипсом, сука, париться неудобно! Взял в гараже ножовку по металлу и распилил его нах#й. «Кость должна дышать», говорит! Попарился, въебал водки, поскользнулся в моечной на мыле и п#здец, бл# нет жесткой фиксации, ткани размякли от температуры, опорная функция ноль, кость хрустнула по новой со смещением. Снова резать, снова шить.
Слабо?
Моя подруга занимается конным спортом. Вчера мы немного поссорились на тему спорта. Я сказал ей, что конный спорт на развивает мышцы. Дабы доказать свою правоту, я решил сыграть роль лошади. Она села мне на спину.
Дальше шел такой диалог:
Я: Ну, давай, зажми меня ногами.
Она: Может, не надо?
Я: Слабо, да?
Ну, в общем, к сути. Лежу я в больнице с переломами двух ребер по левую руку и одного правую. Никогда не играйте с конниками в «лошадку».
Где хочу, там и хожу
Ставлю камеру видеонаблюдения на высоте второго этажа. В холле, там потолок высокий.
Лесенка/стремянка огорожена красными лентами на столбиках. За ленточку залазит начальник кафельщиков. Ору ему, чтоб сваливал. Дебил отмахивается, что, мол, все нормально, работай дальше. Я неоднократно повторяю, что если он на лесенку налетит, дятел слепошарый, я ему эту лесенку в очко заколочу, причем плашмя. Он не внемлет.
Налетает на лесенку, сшибает меня. Падаю, рву связки на правой руке. Кто рвал, знает: боль дикая, до красных кругов перед глазами.
Впечатываю этому перфодятлу в рыло с левой — падает без сознания, увозят на скорой. Пятак в кашу.
Продолжение поста "Где хочу, там и хожу" здесь...
Выпьем за любовь?
Пригласили меня, знакомая парочка, на празднование годовщины их отношений. Девушка хлебанула шампанского, и тут понесло. Начала хвалить своего парня и проболталась, что в самом начале отношений крутила роман ещё с 2-мя такими же чижиками, выбирала лучшего из них, рассказывала, как ей повезло, и в целом рада своему выбору. Колоссальной ошибкой было ляпнуть, что он даже в сексе лучше их всех, тем самым дать понять, что она спала и с ними тоже. Все как бы пытались перевести разговор, открыто намекая, что уже лишнего нести начала, но выпившую девушку ведь уже не остановить. Парень тот бедняга, то краснел, то белел, то глаза мокрели.
Продолжение поста "Выпьем за любовь?" здесь...
Гады-сволочи
Обычный офисный день не предвещал никаких событий, пока я не заметила, как в нашу комнату зашла помощница Генерального, пошепталась с Шуриком, сидевшим через проход напротив, и вместе они уже подошли ко мне.
— Пройдемте в зал совещаний, Генеральный вас с Александром вызывает, — тихо, почти по-заговорщицки сообщила она.
«Наверное, повышение предложит», — с эйфорией пронеслось в моей голове.
Но радостные мысли мгновенно улетучились, как только мы очутились на месте.
В зале совещаний, уставленном роскошной мебелью и больше похожем на гостиную плантаторов из фильма «Унесенные ветром», за круглым столом сидели трое. Ольга Васильевна, главный специалист, сверлила стол струями сигаретного дыма, выходящими из возмущенных ноздрей. Иван Аркадьевич, зам Генерального, с видом сочувствующего баптиста и одновременным ужасом на лице от происходящего, уставился на нас взглядом НКВДэшника.
Продолжение поста "Гады-сволочи" здесь...Меня заметили
Работая инженером по ремонту банкоматов, я нередко попадал в забавные ситуации. Но одна запомнилась особенно ярко — будто специально сошедшая со страниц комедийного сценария.
В тот день мне предстояло поменять клавиатуру на черезстенном банкомате. Задача, на первый взгляд, пустяковая — но только на первый. Чтобы добраться до клавиатуры, нужно было:
— сначала снять здоровенный ЭЛТ-монитор (в те годы они ещё напоминали старинные телевизоры — массивные, тяжёлые, с характером);
— потом наполовину залезть в корпус банкомата, словно в какой-то механический шкаф;
Продолжение поста "Меня заметили" здесь...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31