Объявления
13 апреля, 2026
Какая самая большая ложь о женщинах, в которую до сих пор верит большинство мужчин?
«Женщина не может обидеть и мухи» Я встречался с женщиной, которая ударила меня кулаком по лицу. Врач чуть не отрезал мне губу. Ей ничего не было. И это не единственный пример.
«Женщины всегда заботятся о детях». Мы с бывшей в разводе 10 лет. Она почти ничего не делает для наших детей. Мой сын не ночевал с ней уже 7 лет, но она хотела, чтобы я продолжал платить алименты. Я провожу 99% родительских собраний, посещаю врачей, принимаю их, когда они болеют, делаю домашние задания, общаюсь с тренерами и оплачиваю 100% всего. Тем не менее, КАЖДЫЙ учитель, врач и тренер по волейболу полагают, что мама делает все. Это нож в моей спине постоянно.
Не знаю, как большинство мужчин, но очень многие верят, что А) женщины по природе своей заботливые мамочки, и Б) что женщины априори являются лучшими родителями, чем мужчины. Я считаю чушью и то, и другое.
Продолжение поста "Какая самая большая ложь о женщинах, в которую до сих пор верит большинство мужчин?" здесь...
Любовь это ...
Мой батя сидел за двойное убийство 17 лет. Мама с ним не разводилась, но не ждала. Нашла мужчину себе, они встречались, в целом, норм человек, всегда помогал нашей семье. Иногда он жил у нас, иногда мама у него. Гастролировали друг к дружке, в общем. Откинулся батёк, решил познакомиться с конкурентом, кто его законную жену все эти годы «утешал». Познакомился, придурок! Прирезал его, а потом и сам повесился. На всё про всё, побыл на свободе 4 дня. Маме пришлось их двоих хоронить, один муж, другой сиротушка. Сказала потом, что ну их нахрен, этих мужиков. В монастырь не ушла, но романов не заводила больше.
У меня новый фетиш на здоровое питание
Врач невролог о жертвах отеопатии
Есть у меня одна очень нелюбимая категория пациентов. Это молодые люди, которые любят массаж, да пожоще, как говорится.
Привозят как то мне по скорой девушку 28 лет прямо из частной клиники мануальной терапии и остеопатии. Фельдшер скорой говорит, мол наверное паничка на фоне болевого шока. Девушка в сознании, но просто мычит, половина лица перекошена, правая рука висит как плеть.
Какая тут нахер паническая атака. Обширный инсульт! В 28 то лет у абсолютно здоровой девчонки!
Бегом тащим ее на КТ сосудов шеи и головы. Причину обнаружили быстро - диссекция позвоночной артерии. Если попростому, то сосуд на шее просто надорвался изнутри.
Какую дичь вы видели на свадьбах?
1. После свадьбы она одна поехала в свой медовый месяц на Карибы. Суть в том, что у жениха сильная аллергия на солнце, и ему нельзя загорать.
2. Жених начал свою речь со слов: «Честно скажу, что я не хотел жениться. Но мы собрались здесь ради невесты и ребенка, которого она от меня ждет». Они разошлись через год и три месяца.
3. Вместо друга жениха была подруга жениха. В этом нет ничего плохого, но после того, как она произнесла свою речь, все поняли, что она в него влюблена.
4. Прямо на свадьбе жених подрался с отцом невесты. В их семьях у всех были очень серьезные проблемы с алкоголем, а отец невесты давно не любил своего будущего зятя. Невеста полезла их разнимать и получила локтем в глаз. Они разошлись через 4 месяца. Дело было в Канаде. Кому интересно, тесть тогда победил.
Продолжение поста "Какую дичь вы видели на свадьбах?" здесь...Спрут
Обсуждали с товарищем самые выразительные сцены гибели героев в кинематографе.
– Конечно, смерть Космоса и Пчёлы из «Бригады», – говорит товарищ.
– Конечно, смерть комиссара Каттани, – говорю я.
И тут выясняется, что этот тип не смотрел «Спрута», поскольку слишком юн. Он не знает, как расстреляли героического комиссара. И как все рыдали, а некоторые даже выбегали из квартир и бились лбом о стены.
Продолжение поста "Спрут" здесь...Тяжёлое советское детство выглядело именно так
В детстве меня травили ядом
На завтрак вместо воды с лимоном и авокадо с перепелиными яйцами пашот мне давали глютен с трансжирами. Родители незатейливо называли это «хлеб с маслом».
Масло было везде: в каше (между прочим, гречка была самая обычная, а не зелёная не проращённая. Значит, тоже яд или, на худой конец, «пустые углеводы»). В картошке (картошка! Подумать только! Картошка — это вам не нежный полезный батат и потому тоже яд и крахмал).
В макаронах. Макароны были итальянские, твёрдых сортов, но они были из ужасной глютеновой пшеницы, которая не переваривается аж у 1 % населения. А не из гречневой экомуки с рисовых полей Бали. (Ищете логику? А её нет). Потому макароны — тоже яд. Шах и мат, мама.
Продолжение поста "Тяжёлое советское детство выглядело именно так" здесь...
Трэш-история
У нас в деревне по соседству стоит пустующий дом. Раньше там жила семья, старики умерли, а дети разъехались. Периодически туда приезжал с девушкой младший сын покойных хозяев дома. Как потом оказалось, это была не одна девушка, а разные, всего их было 3. Он их привозил, потом убивал, насиловал трупы, а потом уже закапывал в огороде. Когда его задержали, шумиха стояла на всю деревню. Суть в том, что у него с живыми девушками не получалось, поэтому он решил попробовать секс с трупом, получилось. 1993 г.
Посадили его на пожизненный срок.
Я видел, как на рынке продавец дрочил на помидор… Я вышел из-за угла, мужик не сразу заметил меня, и когда я пришёл, он сразу кинул помидор обратно к остальным. А потом кто-то его покупает… С тех пор не хожу вообще туда и мою все фрукты, овощи, ягоды, которые даже не надо мыть, с мылом.
Продолжение поста "Трэш-история" здесь...10 апреля, 2026
Хит-парад сказочных д#лбоебов
Решил собрать для вас топ конченных причин, почему пациенты САМИ себе снимают гипс. Вы думаете, я шучу? Ни-ху-я. Поехали.
1 место. Банный сомелье
Мужику собрал сложный перелом лодыжки. Закатал в гипс. Через пять дней привозят по скорой. Гипса нет, нога синяя, как изолента, стопа болтается и смотрит вообще в другую сторону. Че как было? Пацаны позвали в баню. А с гипсом, сука, париться неудобно! Взял в гараже ножовку по металлу и распилил его нах#й. «Кость должна дышать», говорит! Попарился, въебал водки, поскользнулся в моечной на мыле и п#здец, бл# нет жесткой фиксации, ткани размякли от температуры, опорная функция ноль, кость хрустнула по новой со смещением. Снова резать, снова шить.
Слабо?
Моя подруга занимается конным спортом. Вчера мы немного поссорились на тему спорта. Я сказал ей, что конный спорт на развивает мышцы. Дабы доказать свою правоту, я решил сыграть роль лошади. Она села мне на спину.
Дальше шел такой диалог:
Я: Ну, давай, зажми меня ногами.
Она: Может, не надо?
Я: Слабо, да?
Ну, в общем, к сути. Лежу я в больнице с переломами двух ребер по левую руку и одного правую. Никогда не играйте с конниками в «лошадку».
Где хочу, там и хожу
Ставлю камеру видеонаблюдения на высоте второго этажа. В холле, там потолок высокий.
Лесенка/стремянка огорожена красными лентами на столбиках. За ленточку залазит начальник кафельщиков. Ору ему, чтоб сваливал. Дебил отмахивается, что, мол, все нормально, работай дальше. Я неоднократно повторяю, что если он на лесенку налетит, дятел слепошарый, я ему эту лесенку в очко заколочу, причем плашмя. Он не внемлет.
Налетает на лесенку, сшибает меня. Падаю, рву связки на правой руке. Кто рвал, знает: боль дикая, до красных кругов перед глазами.
Впечатываю этому перфодятлу в рыло с левой — падает без сознания, увозят на скорой. Пятак в кашу.
Продолжение поста "Где хочу, там и хожу" здесь...
Выпьем за любовь?
Пригласили меня, знакомая парочка, на празднование годовщины их отношений. Девушка хлебанула шампанского, и тут понесло. Начала хвалить своего парня и проболталась, что в самом начале отношений крутила роман ещё с 2-мя такими же чижиками, выбирала лучшего из них, рассказывала, как ей повезло, и в целом рада своему выбору. Колоссальной ошибкой было ляпнуть, что он даже в сексе лучше их всех, тем самым дать понять, что она спала и с ними тоже. Все как бы пытались перевести разговор, открыто намекая, что уже лишнего нести начала, но выпившую девушку ведь уже не остановить. Парень тот бедняга, то краснел, то белел, то глаза мокрели.
Продолжение поста "Выпьем за любовь?" здесь...
Гады-сволочи
Обычный офисный день не предвещал никаких событий, пока я не заметила, как в нашу комнату зашла помощница Генерального, пошепталась с Шуриком, сидевшим через проход напротив, и вместе они уже подошли ко мне.
— Пройдемте в зал совещаний, Генеральный вас с Александром вызывает, — тихо, почти по-заговорщицки сообщила она.
«Наверное, повышение предложит», — с эйфорией пронеслось в моей голове.
Но радостные мысли мгновенно улетучились, как только мы очутились на месте.
В зале совещаний, уставленном роскошной мебелью и больше похожем на гостиную плантаторов из фильма «Унесенные ветром», за круглым столом сидели трое. Ольга Васильевна, главный специалист, сверлила стол струями сигаретного дыма, выходящими из возмущенных ноздрей. Иван Аркадьевич, зам Генерального, с видом сочувствующего баптиста и одновременным ужасом на лице от происходящего, уставился на нас взглядом НКВДэшника.
Продолжение поста "Гады-сволочи" здесь...Меня заметили
Работая инженером по ремонту банкоматов, я нередко попадал в забавные ситуации. Но одна запомнилась особенно ярко — будто специально сошедшая со страниц комедийного сценария.
В тот день мне предстояло поменять клавиатуру на черезстенном банкомате. Задача, на первый взгляд, пустяковая — но только на первый. Чтобы добраться до клавиатуры, нужно было:
— сначала снять здоровенный ЭЛТ-монитор (в те годы они ещё напоминали старинные телевизоры — массивные, тяжёлые, с характером);
— потом наполовину залезть в корпус банкомата, словно в какой-то механический шкаф;
Продолжение поста "Меня заметили" здесь...
Трэш-истории
Год встречаюсь с девушкой, страшнее атомной войны. О себе она в курсе и прынцессу из себя не строит. Зато трах каждый раз, как в последний! А началось, как "секс во имя милосердия" — бухой после корпоратива осчастливил дурнушку с неплохой, в целом, фигурой и втянулся! Её жутко заводит, когда прямо в процессе, по её же просьбе, я говорю, кого из общих знакомых красуль представляю на её месте. Не знаю, что это за мазохизм, но от её стонов мне сносит крышу, поэтому не спешу с нею расставаться...
Подруга проходила практику в психушке, месяц там, можно сказать, работала. Про психов многое рассказывала, говорит, большинство как маленькие дети и в принципе, безобидные. Но были там и лютые, они находились в отдельных одиночных спецблоках. Про одного такого она рассказывала, он как растение и всегда под сильными препаратами. Мужчина тот людоед, он съел свою тещу и жену. Когда его признали невменяемым и отправили на лечение, то изначально определили в общую палату, он в ней ночью своему соседу по койке отгрыз кусок бедра и съел сырым, пока санитары не заломили и связали.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...09 апреля, 2026
Как мы с Вовкой Новый год летом встречали
Как обычно, когда ничего не происходит, хочется праздника. Вот и нам с Вовкой захотелось. И не чего то там, а Нового года.
– Баб, а давай Новый год будет? – предложил я бабке, когда мы сидели все вместе и обедали.
– А давай лучше день вашего отъезда устроим. Всё веселее будет, – предложила бабка.
– Можно День космонавтики устроить, – предложил дед. – Посадим вас в бочку и запустим на Луну.
В предложении устроить день отъезда мы ничего интересного не нашли, а вот День космонавтики заинтересовал.
– Так у нас подготовки нет и скафандров, – заметил я.
– Я вас заочно принимаю в отряд космонавтов, а вместо скафандров дадим вам два ведра на головы. Делов то.
– Не, – не согласился Вовка. – Я пока в космос не хочу, а Новый год с подарками хочу.
– От дохлой кошки облезлый хвост устроит вас в качестве подарка? – предложила бабка.
– Меня конфеты больше интересуют, – сказал Вовка.
– И меня тоже, – добавил я. – И Дед Мороз.
Про клички и одно яйцо
И смех и грех. Я тут рак лечу, в отделении химиотерапии постоянно попадаем с одними и теми же пациентами. От скуки или забавы ради стали давать прозвища. Сначала мужики обижались, потом как то это переросло в обязательный порядок. Теперь почти у всех есть своя кличка.
#1 Мужику после обнаружения опухоли удалили копчик. Теперь он Копчик. Иногда Хвост.
#2 Бодрый дедуля лишился голосовых связок, теперь молчит. Прозвище Вокалист.
#3 Парень с трубками по которым в спец пакет стекает желч зовется Пузырь.
#4 Один мужик когда ел суп заметил что его шикарные усы стали осыпаться в тарелку, теперь он гордо носит прозвище Усы, но не сами усы.
#5 Дед по прозвищу Радио.
Делимся своими зарплатами
Представители разных профессий собрались под одним тредом в соцсетях и откровенно рассказывают, сколько они зарабатывают в 2026 году и чем конкретно занимаются.
Школьные чаты
Видел я эти переписки "мамочек" из классного чата.
Классуха задает простейший вопрос" "Напишите, кого завтра не будет." И начинается перепись ебанатов.
- Мы придем.
- Вася будет.
- Милана не хотела приходить, но раз Вася придет, то и Милана придет.
- Во сколько приходить?
- Почему вы заставляете моего ребенка делать выбор?
- Моя Афродита дружит с Миланой, она не хотела приходить, но теперь придет.
- Раз дети завтра придут, давайте им организуем сладкий стол!
- Я не буду деньги скидывать.
«Проклятые» видеокамеры
Работаю в провинциальном травмпункте. Когда очередному посетителю попадается на глаза табличка «Ведётся видеонаблюдение», начинаются комментарии в стиле «Вот, терпи́те, теперь следят за вами, чтобы с пациентами нормально обращались и не воровали ничего!». В ответ я обычно молчу.
Молчу и вспоминаю, как медики сами просили установить камеры. А до их появления воровали действительно регулярно, только не мы, а пациенты. Стоило врачу и медсестре переместиться в операционную или гипсовую, в кабинете первичного осмотра начинали исчезать самые разные вещи от ручек до ВИСЯЩИХ ПОД ПОТОЛКОМ НАСТЕННЫХ, БЛИН, ЧАСОВ, которым «приделывали ноги» аж два раза.
Продолжение поста "«Проклятые» видеокамеры" здесь...
Как надо пить
Занесло меня, как-то в 2000 г. в Таиланд.
И гуляя по городу, набрели мы на местный центр Муай Тай (тайский бокс). Выступления идут практически без остановки. Это и шоу, и соревнования. Возраст самый разный. Суть в том, что ринг находится посредине, а вокруг барные стойки. Хочешь - стой. Хочешь сидеть - сиди, но заказывай. И как в "Особенностях национальной рыбалки" обуяла меня ностальгия. ТАК захотелось рюмку водки.
С моим-то французским...
- Мне, говорю, рюмку водки. Водка - понимаешь? И сок, джюс оранж. В джюс айс положи.
Короче типичное русское веселье на пальцах с незнанием навязанного международного языка. Этакая игра в ассоциации.
Бармен, молодой тайский человек, энергично понял и начал таинство. Красиво налил в рюмку водку, в бокал бросил льда, налил сок и ... вылил туда водку. Сверху трубочку, зонтик и, вуаля(!) - ставит передо мной отвёртку.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31